Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересное исследование как россияне ищут и находят работу. Интернет рулит. ;-)
Писец! Жареный куй (3 фото)
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
"Непристойный калейдоскоп": когда порно было забавой, а не проклятьем (ФОТО)
Жми на газ, придурок!
Самые курьезные ДТП Москвы и Подмосковья
Лучшая русская эротика
В Италии оправдали учительницу, заставившую школьника 100 раз написать: "Я - дебил"
Все девчонки любят это
Офигеть! Куда она дрель засунула?
Японский полицейский сделал харакири ради больничного ))
Вот это шутка! Клево! )) Глушим фсех ))
Гороскоп на выходные
Ыыыы... Увеличитель груди ))
Польский эротический календарь
Топ 50 засветов звезд по версии журнала Zoo (11 сканов)
Мать зарезала двух дочерей из-за плохого поведения
Прекрасные половинки
Нудисточки (100 фото)
Это какая-то неправельная зебра!
Закат на Днепре. Офигенная голая хохлушка ))
Актриса Элизабет Херли оконфузилась возле лондонского ресторана (ФОТО)
Инопланетяне среди нас!
Одалиска ))
Непонятно — лучше со стрингами или без?
Анжелина Джоли. Свежие фото
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девятнадцатилетняя Катя. Кто её собоазнит?

Холодная война

Вот страсть американцев к идиотским названиям всяких секретных операций (типа "операция Буря в Пустные" или "операция Хаос") порой выливается в фильмы ("соедините меня с Президентом!"), где всегда есть "план Б" (ничто лучше не звучит в критической ситуации, между прочим). Как выяснилось, в США есть целая доктрина о том, как надо называть всякие операции, оружие и иные секретные вещи (зачем-то помечая их).

В СССР тоже не отставали, но в отличие от американцев - наши сделали всех! В прямом смысле. Если американцы называли самолет "стэлс", то блядь, все всем было понятно. И никакой это был не секретный проект. Равно как и проект по созданию атомного оружия в США назвать именем ученого-атомщика - верх беспечности (в отличе от нашего, НКВД-шного "Ясень").

При этом наши пошли так далеко, что американцы (тупо переводившие это на свой язык) - ломали головы "чего ж это там советские придумали, блядь?!".

Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Три девицы под окном

Три красотки готовы ко всему... Даже к визиту полиции... Смотреть далее...

5 качеств – 5 залогов успеха у девушек

Частенько я гуляю по городу. Захожу в магазины, в кафе, в кино. Мне нравится улыбаться красивым девушкам, строить им глазки. Мне нравится, когда они улыбаются мне в ответ. Улыбаются даже тогда, когда с ними бывают их молодые люди.

Совсем недавно я с моим учеником прогуливался по городу. Мы обратили внимание на высокую, стройную брюнетку модельной внешности. Когда мы проходили мимо, Андрей улыбнулся ей, и она улыбнулась ему в ответ. Он подошел к ней, начал разговаривать. Было очевидно, что он ей понравился. Но рядом с ней был её молодой человек. Девушка предложила Андрею встретиться на следующий день в назначенном месте, когда она будет одна.

Дальнейшая картина развеселила меня. К девушке подошел её парень и резким движением развернул её. Судя по всему, парень выяснял с девушкой отношения. Он хотел её отчитать. Парень был с одной стороны очень возбужден, с другой, в критический момент он струсил и стал извиняться. Тогда девушка спокойно оттолкнула парня своей тонкой рукой. Несмотря на то, что парень был под два метра ростом и весил больше, чем мы с Андреем вместе взятые. Потом она развернулась и пошла своей дорогой, на прощание, улыбнувшись нам…

Так чем же мы так понравились этой девушке, и почему она отправила своего парня погулять?

Выставка орудий пыток

1. Кресло допроса.
Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Про волейбол

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит, что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог, как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой!
Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после приема такой подачи руки просто отрывало.

Секс в воде

В ванне

Наверное, трудно найти женский журнал, который хотя бы раз не посоветовал читательницам в порядке обольщения избранного объектом внимания мужчины принять вместе с ним ванну. Непременно с пеной. После ужина при свечах и перед шёлковыми простынями. Дело, конечно, хорошее, но с шёлковыми простынями накладка: заниматься сексом на них не так-то просто, они скользкие. Поэтому приступить к главной части программы можно и без дополнительных перемещений в пространстве, прямо в ванне.

Проблемы. Тесно, неудобно и – вы не поверите! – сухо. Потому что естественная вагинальная смазка, разумеется, смывается водой. Кроме того, моющие средства, попав вместе с водой на слизистые интимных органов, могут вызвать неприятные ощущения и даже раздражение, если у вас чувствительная кожа.

Решения. Оборудуйте ванную комнату удобными и надёжными поручнями. Займитесь фитнесом, чтобы сексуально-акробатические упражнения не мешали получать удовольствие. Прежде чем заняться любовью, смойте с себя и с партнёра всё мыло. А вот проблема смазки радикально не решается. В качестве паллиатива можно порекомендовать пользоваться искусственными смазками на масляной основе – но они растворяют латекс, следовательно, несовместимы с презервативами.

Пятничная картинка

Радикальное решение полового вопроса

Сегодня, назавтра после того, как когда моя любимая супруга Галина Васильевна повезла детей к матери в деревню, мне почему-то особенно сильно хочется опять поговорить о половом вопросе. Казалось бы, говорить тут не о чем, на это не то, что человек, на это и животные способны, а вот нет! Читая публикации на сайте удаф.ком я понял, что проблем в этой сфере накопилось множество. Тут даже тему все время поднимают, воспевающую духовную увечность. Хохлокакание называется (называется по-другому, но, в своей речи, я стараюсь не выходить из рамок правил приличия). Вероятнее всего это объясняется тотальной дремучестью по всем направлениям современной науки у нынешней современной молодежи.

Да и каким образом наше юношество может припасть к истинным вершинам духовности, если на сегодня главная новость на телевидении — у Кобзона в синагоге парик съехал. Или «в городе Горнораввинске (Восточная Сибирь) неизвестный зазвал 6-летнюю девочку в Мерседес, искушая прелестного ребенка сладостями». А то и: «В городе Саратове зафиксирована рекордная взятка за всю историю города!». Вот уж порадовали, краеведы! В лучшем случае: «Власти Ирана осудили действия английской королевы». На кой черт мне нужна английская королева, ей 96 лет. Я с большим уважением отношусь к властям Ирана, но искренне не понимаю, что она такого могла сделать на своей Темзе, чтобы ее осуждать. А как вам такое: «Березовский рассказал Би-Би-Си о своем праве на трон Путина»… ну не жуть? Не-е-т! Все-таки власти Ирана были правы!!!

Лол

zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

Удачная история неудавшегося фаста

А почему бы мне не развести кого-нибудь на пиво (в порядке мести за потраченные кем-то, когда-то на динамщиц деньги). Цель была выбрана практически сразу, высокая блондинка 7/10 по виду лет 25-27 пила какой то розовый коктейль и о чем-то беседовала с подругами. Выждав подходящий момент, подхожу знакомиться.

Продолжение поста "Удачная история неудавшегося фаста" здесь...

Реальная инструкция по поведению в местах, где водятся медведи

- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.

- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте.
Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню. Страх перед пионерами у медведей врожденный. Услышав первые слова «Если словом своим и примером всех ребят ты зовешь за собой – друзья называют тебя пионером, Отчизна гордится тобой», медведи теряют всякую волю в жизни и, тут же, на месте, ложатся в беспробудную спячку на , как минимум 8 лет.

Странные рисунки

Тайны женского смеха

Оценить ножки, грудь лицо и прочие прелести могут почти все мужчины. А вот предсказать, какова она в постели – задача потрудней. Сексапильная красотка может оказаться в минуты близости холодной рыбешкой, а внешне довольно бесцветная женщина оказывается в состоянии настолько приворожить мужчину, что тот забывает обо всем на свете.

Еще в древности представители сильного пола пытались предугадать сексуальный темперамент женщины. Информация эта, согласитесь, немаловажная. Особенно для той части рассудочных мужчин, которые не очень-то склонны к романтике и не любят покупать «кота в мешке». Пытались гадать по глазам, форме губ, груди, ступне… Но оказывается, сексуальный темперамент можно предугадать по женскому смеху. Представляете, какая экономия сил и времени! Рассказал анекдот – и все ясно…

1. Если женский смех похож на звонкий колокольчик и при этом она запрокидывает голову, это, как правило, доверчивая фантазерка, легко поддается на комплименты, но на начальном этапе надо вести себя пристойно. Она обожает заниматься любовью и готова на эксперименты. Любовь с ней феерична и захватывающа.

Вот сегодня точно в тему!

Переносное кресло. Заипался - сел, отдохнул ))

Дружба

Компьютеры. В середине девяностых это слово вызывало благоговение. Нет, конечно были тогда компьютеры, русские БК и спектрумы. Помню, писал я тогда на БК программку, чтобы рассчитать скорость самолета. Ну или какую-то другую хуйню. Разбор этой программы был в руководстве пользователя, и когда я ее написал, чувствовал себя ниибаца программистом. Но все-таки слово «компьютеры» всегда ассоциировалось у меня с маркой IBM и настоящим, а не суррогатным монитором в виде телевизора.

Появился он у меня где-то году в 96-ом. Долго вглядывался я в непонятные кнопки, разглядывал белые надписи на синем фоне НортонКомандера ну и вообще прихуевал от значимости происходящего. Компьютер!
Однажды у меня полетела какая-то хуйня, а может и я чего не так нажал, короче вся система наебнулась и не включалась. Тогда мы вызвали ремонтника-программиста, человека, обладающего нечеловеческими знаниями о запредельном, способного поставить на ноги прадедушку искусственного разума. Помню, приехал мужик, снял пальто, деловито прошел в комнату, осмотрелся и сделал такой вид, как будто собирается спасать чью то жизнь на операционном столе. И самое интересное, что именно так к его приезду я и относился. Спаситель!

Жгут чуваки

Заборная песня про лопату и про армию ))

Пикаперские мыслюги

Отчего-то большая часть девушек, молодых женщин и зрелых дам без понимания относятся к предложению голого секса или встреч без взаимных обязательств.
Т.е. любая женщина, безусловно, будет чувствовать себя польщенной от осознания того, что она нравится. Непристойные предложения не могут не льстить, потому как являются прямым свидетельством того, что есть в женщине и сексуальность, и красота, и тайна какая-то тоже, видимо, есть, коль скоро кто-то рвется ее разгадать.
Но это только одна сторона медали.
Потому как женщина, как это не странно, в один и тот же момент времени запросто может чувствовать себя и польщенной, и оскорбленной.
Как посмел! За кого принимает!
Экзальтированная чепуха, которая зачастую портит все дело...

Никогда нам, мужикам, не понять женской психологии! Потому как только женщина может чувствовать (в один и тот же момент времени) и удовлетворение - оттого, что поставила хама на место, и досаду - оттого, что как последняя дура проворонила приключение, в котором же ведь тоже тайна какая-то, какая-то новизна, дополнительные какие-то дыр-дыр-обороты...

А кстати, да?

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Лето

Яблачько

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Обновка

В субботу Любка у меня притащила домой новокупленную шубу. Я ж прекрасно понимаю, что такая вещь должна прилично стоить, но сцепив зубы, молчу. Жду обьяснений. А самого распирает... Как же она, сволочь, будет обьяснять факт приобретения? А Любка вся целиком в покупку ушла. И так напялит её и эдак. Ей не до разговоров. Через час я не выдержал. Сколько ж можно терпеть?

-Тебя там не надурили? Может синтетику втиснули? Ты уверена, что шуба натуральная?

-Я что, не разбираюсь по-твоему? У меня глаз нет? Не мешай...

И давай дальше обряжаться. То с одной юбкой и сапогами примерит, то сапоги сменит, а юбку оставит, то и сапоги и юбку поменяет. Да всё перед зеркалом, во всех позах. Где только нахваталась? Как фотомодель. И мимо меня, повиливая бёдрами, словно кошка прохаживается. Потирается. Чтоб я оценил нежность меха. Перекурила, и давай краситься сосредоточенно, попутно, с видом знатока, обьясняя, что меха летом надо приобретать. Что летом они за просто так продаются. А ей, вдобавок, ещё и очень повезло, скидку сделали, как миллионному покупателю.

-И сколько это просто так стоит?

-Не важно. Я уже всё равно купила и не хочется субботний день на ненужные скандалы переводить.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Рейтинг востребованных профессий. А туда ли я ходил учиться...
Клевая штука! Геймерской клавиатура Genius ErgoMedia 500
Ну что, дрочим? Ыых..
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Тема Лебедев послал Нокию нахуй!
«Серые» iPhone прилетят в Россию летом. Ждемс...
Фубля! Жесть какая ((
Не дала? Впечатай в стену!
Оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18)
Русская эротика
Пышногрудая обезьянко
Лопаем шары
Будет круто: «АВТОВАЗ» готовит «заряженную» Kalina
Все девчонки любят это
Канадский фермер разделывал проституток на цепи для свиней
Гороскоп для всех
Московский фестиваль татуировки. О! Она голая!
Японские фрики (41 фото)
Отпуск в офисе (6 фото)
Законы секса в разных странах мира
Выпускница: смотри какая у меня попка! Частные фотки вчерашних школьниц
Бест! Как блондинки разбирают компьютер (4 фото)
Англичанин попал под суд за секс с велосипедом
Теннисистка пихала мяч под шорты, пока не осталась с голым задом (ФОТО)
Армейский рэп ))
Вован всех спасет! ))
Учимся пердеть красиво :)
Грязевые ванны. Эротика...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Готичная ))

Первая пизда

Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну.
- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.

Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках.
- Вот! С матерью вчера купили!
- Здорово…
- Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. – И жопа! И рот!

Письмо

Пишу Вам, дражайшая Ольга Павловна, отнюдь не из тех соображений, что длительное мое молчание может заставить Вас беспокоиться о скромном слуге Вашем, но от того, что сердце мое ноет и томится в роковой разлуке и долгие часы одиночества терзают меня, будто не виделись мы долгие годы.
Едва забудусь - вижу пред собою образ Ваш, вьющиеся локоны, очерчиваюшие карандашом художника нежный профиль, нежные плечи, достойные поцелуев Джакомо Казановы... Почти чувствую Ваши тонкие пальцы. Они, словно теплый ветер, ласкающий глупца, сгорающего на песках всех пустынь мира. И я люблю его, этот прохладный воздух.
Я помню Ваш взгляд, и Вашу мягкую, женственную, но по-детски забавную улыбку, вижу, как она играет со мною...

Стоит мне закрыть глаза, как тысячи воспоминаний начинают свой танец, и я вижу все как наяву. Чувствую ваш гибкий стан, прильнувший к атласным простыням, прикосновение бархата кожи, от которого хочется плакать в немом восхищении, я чувствую Ваше дыхание, и оно чувствует меня, я знаю...

Эро-картинки

Ухаживание

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Хочу!

Симулятор “пупырышек” ))

Что женщины не любят в разговорах

Сюсюканье

В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.

Трусость

Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.

Вопрос

(C) olegvolk

Сценарий для многосирийного Хорора ))

По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого «общежития» и с ужасом читает табличку: «женский венерический диспансер».

Народные дедовские забавы

Многие из Вас, товарищи падонки, наверняка служили в нашей доблестной армии. Кто-то еще в Советской, а кто-то уже в Российской. И многим наверняка знаком здоровый долбоебизм и дух армейской казармы. В данном небольшом обзоре собраны некоторые армейские «игры», хорошо скрашивающие досуг как товарищей сержантов, так и молодого пополнения. Итак, начнем:

Игра "Сушеный крокодил"
Участвуют, в основном, солдаты первого полугодия службы. Солдат упирается ногами в одну спинку простой армейской кровати, а руками хватается за другую, нависнув, таким образом, над отдыхающим дедушкой. Дедушка лежит на кровати и покуривает сигаретку, зорко следя за молодым солдатом, изо всех сил старающимся удержаться. Игра чрезвычайно увлекательна. Тренирует у солдата силу воли, силу мышц и много других положительных качеств. За поражение в игре – один лось (наказание, заключающееся в ударе кулаком по «рогам» из скрещенных на лбу и растопыренных ладоней. Лоси также бывают бешеные – в этом случае наказанный «рогами» таранит стену, гидравлические и т.д.).

Все девчонки знают, что мальчишки дураки

Бунт

Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.

Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.

Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.

- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.

Убиваем время

Метаем дротики в эти дойки! Они еще трясутся в момент метания



Вот такими игрушками раскручивали бренд "Клинское" :)))

Флешпортал.ру - самая большая коллекция флеш игр в интернете »

Золушка II

Пиздец, терпение лопнуло! Ну, если ты дома…, - Золушка быстро шагала в сторону спальни своего отца.
Двери с грохотом отворились, девушка не по-доброму сузила правый глаз, ее указательный палец уставился на тело пожилого мужчины в постели
- Куняешь, мразь? ВСТАТЬ!!! – тишина.
Золушка скосила на часы, семь минут седьмого – это преступление, невиданная доселе наглость мерзкого старикашки. Схватив в правую руку алюминиевый будильник, она размахнулась и нанесла скользящий, но сильный удар в голову – Я сказала встать, ты почему, блядь, не в конюшне до сих пор??? – тишина.
Золушка вцепилась в шею отца, в надежде хоть как-то привлечь к себе внимание, но тело уже было холодным.
- О нет, не сегодня, только не сегодня. ЛОШАДИ! Эй, Р-и-и-т-а, Р-и-и-т-а, твою мать, - скрипнула дверь, из-за шторки появилось страшное ебло приемной сестры – дуй в конюшню, ЖИВО! – Золушка перевела взгляд на открытое окно – Ты обещал мне, папа! Давал слово, божился - и что теперь? Кто теперь присмотрит за ними? Кто? Она? Вот ей! – она показала дулю отцу, подразумевая Риту, – Ты бы доверил свинарке лошадей, я спрашиваю тебя, доверил бы? А? – у Золушки из глаз потекли слезы, она присела рядом с отцом на кровать и закрыла лицо руками, – Прости меня папа, прости дуру. Это я виновата, не уберегла их, а ты тоже хорош гусь! Морская пехота, морская пехота – сдох, блядь, от димидрола, я ж не знала, что тебе столько нельзя! Ничего, подожди, придет время и они заплатят, за все заплатят, недолго осталось, поверь мне.

Гы-гы-гы..

10 великих фриков

10 место: Начнем с британского лорда на американской службе, лорда Корнбери. Он как-то раз отличился тем, что открывал Ассамблею в НЙ в голубом бальном платье с бриллиантами и шелковых туфлях. Конечно, в НЙ никто тогда не знал, что лорд Корнберри – трансвестит, а на недоуменные вопросы он спокойно отвечал, что это платье ему подарила сама Королева, так что не носить его он просто не может.

9 место: Великий композитор Россини, который в холодное время года носил сразу два, а то и три парика. В детстве сильно болел и остался полностью лысым, а надевать шляпу на парик считал просто смешным (представьте себе как выглядят надетые друг на друга три парика).

8 место: Венгерская графиня Елизавета Батори считала, что единственное, что может сохранить ее молодость и красоту – это крем, сделанный из крови девственниц. Говорят, в своем замке она извела по крайней мере 650 местных малышек.

7 место: Испанская королева Изабелла изводила своих фрейлин. Однажды она издала указ, по которому талии окружающих ее особ женского пола не должны превышать в объеме 13 дюймов, то есть 32,5 сантиметров. Конечно, барышни затягивались в корсеты, и рассказывают, что некоторые умирали прямо во время королевских приемов.

Симптомы LOVE-болезни у мужчин

Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами.

У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

Группа поддержки ЦСКА

Оголодал

Со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

Незнакомка

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"

Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда работать больше нет сил...
Сцуко! Хер запалил ))
Если вы решили купить маленький ноутбук…
Горячии любительские фото девушек (30 фото)
Клевые шняжки ))
Никто не любит сисадминофф ))
У группы "Серебро" похитили откровенные фотографии
Пара-по-бабам! Пара-по-бабам!
По обкуре ее пробивает на секс ))
Ыыы... Решила попозировать с цирковым слоном...
Зачотное порно у них вышло ))
Голые русские девочки
Женщины и машины. Хорошие фотки.
Здесь главное - не спешить ))
Гороскоп для всех
Законы секса в разных местах (11 фото)(18+)
Отважные сексуальные мексиканки вышли на улицы голыми (6 фото)
Гримы для фильмов ужасов! Мега!
Секс со звездой за 200 долларов
Личный досмотр
Девушки показывают свои попки (поп-фотоподборка :-)
Жесть.. Директор крематория брал работу на дом: в гараже найдено 300 зародышей и 19 тел
Много голых девок в одном месте ))
Гуд! Все-все-все темы Тары Рейд ))
Хы )) Месть директору столовой? (5 фото)
Свинская аварея! Гы ))
Спящие кошаки. Мегапозитивная подборка
Части тела. Ужасс
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Яночка из Москвы

Россия и Америка

Что русские думают об Америке и ее жителях? Ничего хорошего. Уверяю вас. Нет, мы не ненавидим американцев, как, допустим, ненавидим чеченцев или эстонцев. Мы не относимся к американцам с какой-то тихой враждебностью как относимся к немцам. Но и никакого уважения к вам тоже не испытываем. Наше отношение к вам более всего походит на жалость. Да. Скорее всего, именно так. Жалость и сочувствие и никак иначе.

Почему жалость? А как можно относится к человеку с гладко выбритым лицом тридцатилетнего мужчины-бизнесмена и мозгом пятилетнего ребенка? Вот так мы вас и представляем. “Взрослый ребенок” - вот что рисует мне воображение, представляя среднестатистического американца. Такой, знаете ли, прогрессивный член общества в хорошем костюме с дорогим коричневым портфелем в одной руке и навороченной мобилой в другой, пускающий пузыри изо рта и зависающий над циклично двигающимися предметами. Такой делец с уолл-стрит с синдромом дауна в глазах. Напыщенный нувориш, не видящий дальше собственного носа. Смешная картина, не правда ли? Вот и мы смеемся над вами. Но не зло, а по-доброму. Как старший брат смеется над младшим дурачком.

Пять лет назад я учился в Московском Государственном Университете и жил в общежитии, которое находилось на территории университета. Жизнь студентов подчинена достаточно простому распорядку. По крайней мере, тогда она была таковой. С девяти утра до трех дня лекции и семинары. Потом студенты идут на фонтаны недалеко от университета и пьют там пиво и крепкий алкоголь до ночи. И так каждый день.

Секретные переговоры

– Ну, ты и местечко выбрал! – недовольно сказал брюнет.
– Зато здесь после бизнес-ланча никого не бывает никогда, – возразил рыжий. – Тихо, спокойно. И, кстати, пиво не разбавляют.
Брюнет брезгливо провёл пальцем по трещине на краю дешёвого столика зелёной пластмассы, затем вытащил носовой платок и вытер палец.
– А то, можно подумать, нас, – слово «нас» он выделил голосом, – кто-нибудь услышит, если мы сами не захотим! Или даже по минимуму напрягаться неохота? Так бывают отдельные кабинки в ресторанах, слыхал, может?
– Угу, – ухмыльнулся рыжий, – без понтов никак. Оно тебе нужно – внимание лишний раз привлекать? Проще будь, коллега!
– Да пошёл ты! – огрызнулся брюнет.
Рыжий осклабился ещё шире и помахал рукой официантке, выглянувшей на летнюю веранду заштатного кафе.
– Мне «Туборга» ноль пять, – сказал он, когда девушка подошла к столику.
– Коньяку пятьдесят, – буркнул брюнет. – Какой есть? «Бастион»? Дьявол… Ладно, несите… И орешков каких-нибудь. Всё равно, каких…
Эти двое выглядели абсолютно разными, если не считать трудноопределимого возраста – от тридцати до пятидесяти – и среднего телосложения у обоих. Только очень цепкий взгляд, не исключено, зацепился бы за общее свойство – редкое сочетание цвета волос и глаз у каждого. Глаза брюнета сияли небесной лазурью, рыжий был угольно черноглаз. Но эту черноту скрывали солнцезащитные очки, так что странного сходства противоположностей не мог увидеть никто.

Фото с первой мировой войны (80 штук)

Актульно в сезон отпускофф

Семь вещей, способных отравить отпуск мужу

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Что бывает, если хорошо покурить

"А сейчас я расскажу вам, что бывает, если хорошо покурить..." Читать далее...

Чем мы занимаемся на работе

Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…

Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.

После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.

Brian Viveros

Васпаминания о децтве

Лесси и нештячки.

Училась вмести са мной в одном классе одно блондинко. Хорошее такое блондинко - все было при ней: и дастаточно большые сиськи с торчащеме соскаме, и округлая жеппа, и талия такая узенькое-узенькое… Блять, ну кто там уже дрочит? Ну что за манера такая, сцуко… Обломайтесь, крео нихуя ни про нее, как можна впринцыпе было догадаццо из нозвания. Вить Лесси – эта сабачье имя, это даже дрочеры со стажем должны знать, а блондинка по имени Нештячки – как-то слишком сцуко вычурно и нуивонах кароче такие женскии имена….
Дык вот, было у этой бландинки собачко по имени Лесси. Собачко имело большы метра в холке и сиртификат, в каторам было указано, што оно беспесды являеццо нибаццо каким породистым догом с песдой, то исть догиней (или вагинальным догом, чтоб быть до конца политкорретным). Впрочем, наличие данного сиртификата абсолютно никак нисказывалось на умственных спасобнастях сцобачки, каторые вообще как таковые обнаружывались очень ретко и то с огромными усилиями со стороны хозяев. А так как блондинко тожы не было никапельки обезображено излишним интюллектом, вместе они смотрелись песдец как гармонично и прикрасна дапалняли друк друга, гуляя по двору.
Это была предыстория. А история вот. Падонки этова двора, накурившысь савсем слиганца, ришыли маласть паиграть на песдатой приставке всех вримен и нородов сцуко «Дендя» в нименее песдатую игру «Чип и Дейл ибут! На помощь!». Нимного поиграв, падонки пришли к вываду, што смысл игры охуенно жжот (а зоключалсо он, есле он кто нипомнит, в бросании диривянных ясчиков в еблы всяких гацких врагов), но графика и риализм, извените, нифпезду. Паэтому было ришыно продолжыть игру ва дваре, предворительно нопиздив ясчиков на бозаре у продавцов памедоров.

13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья

Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.

Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!

К слову о ...

Плохая девочка

Хоть на Руси и считается, что "порядочная" девушка почему-то обязательно должна быть гордой и неприступной, но мы-то с вами прекрасно понимаем, что "плохие" девчонки гораздо привлекательнее. Ведь именно они имеют обыкновение вырядиться таким образом, что любой, даже самый флегматичный, мужчина, вывернув голову, будет долго провожать взглядом прошедшею мимо него секс-штучку.

Однако - стоп! Попробуй взглянуть на это дело с другой стороны. Ты только представь, как ты будешь себя чувствовать, если рядом с тобой где-нибудь в дорогом респектабельном ресторане окажется дива в полупрозрачной кофточке, под которой нарочито демонстрируются все ее прелести без традиционного белья? Только такая девчонка способна шепнуть тебе перед дверью квартиры вашего общего приятеля, куда вы были приглашены в гости, что она "случайно" забыла надеть трусики… Что тебя ждет? После этого ты будешь весь вечер неспособен улавливать нить разговора и думать только об "этом".

Да, что там, это - разве "порядочной" девушке придет в голову сделать себе татуировку на причинном месте, пусть даже временную, и тем самым еще больше завести своего мужчину? Конечно же, нет. Такой девушке даже не придет в голову, что именно эти самые штучки сводят мужчин с ума.

Какое радостное хлебало ))

Первый покупатель iPhone

Улучшаем технику минета

Деффчонки! Зубрим ))

Обычно оральные ласки мужьям достаются достаточно редко. Поэтому, если вы решите спросить своего мужчину, нравится ли ему то, как вы минет делаете, он безусловно ответит, что очень нравится. Потому что лучше уж как есть, чем совсем никак :).

Тем не менее, как вообще в сексе, так и в оральном, мужчине хочется разнообразия. Остается понять, как это разнообразие достигается. На самом деле, все очень просто.

Необходимо время от времени менять:

Мягкость движений. От легких прикосновений языком, до сильного сжатия головки и ствола губами и языком.

Глубину. Иногда мужчине хочется, чтобы вы брали весь его член как можно глубже, иногда ему более приятны только ласки головки.

"Угол атаки" :). Имеется в виду, скажем так, угол отклонения члена от тела. Считаем, что в возбужденном состоянии этот угол почти нулевой, поскольку член почти прижимается к основанию живота. Возможно, вам это покажется странным, но положение члена играет важную роль, потому что иногда мужчине очень хочется, чтобы его членом играли как рычагом, отклоняя его чуть ли не под углом 180 градусов относительно живота, а иногда подобные действия могут даже вызвать болезненные ощущения.

Поколение

Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.

Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.

Задорнов без цензуры

Love story

Около года назад в моей жизни начали происходить странные вещи. Моя старая подруга (Катя) вдруг стала себя как-то странно вести. То есть, например, мы едем куда-то и мне девушка звонит. Я начинаю с ней разговаривать и вдруг эта подруга говорит: а какие у тебя ниточки на штанах, начинает расстегивать мне штаны и светить туда телефоном. Типа ниточками интересуется.

Или начинает рассказывать про своего стареющего бизнесмена, с которым вовсю общается, а потом так замолчит и говорит:

«Так надоело это всё. Совсем другого хочется. Такого как…. Как… Как ты…»

Или мы в кино сидим, она начинает с меня кофту стягивать. Но при попытке её поцеловать начинает отворачиваться и говорить «ты мне просто друг, я не могу так».

Я подумал, что в жопу такую дружбу, когда так надо мной издеваются, чтобы у неё больше шансов издеваться не было необходимо дать ей в голову и она успокоиться.

Но с наскоку это не вышло.

Тогда я начал из далека. Разные разговоры про то какой я серьёзный и хороший, что не могу переспать с девушкой и больше с ней не общаться (вообще правда, наверное, за исключением того ньюанса, что Катя знала лично девушку с которой я переспал и больше не общался).

И как-то так потихоньку, это всё и шло. Пока всё-таки не вылилось в интим.

Девки и арбуз

Повышение

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.

Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.

Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего.

Челябинские мужики etc

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Принципиально новый удобный сервис поиска работы, вакансий и резюме в Рунете.
История покупки супер-ноутбука ))
Оппа! полный пиздец?
Здесь можно давть насмерть
“Пивной” робот )) Тема!
Клевые чокеры
Голодная страсть. Откусит сиську?
Ей 18 то есть уже?
23 года для машины - не срок? Восстановление Toyota Celica 1984 года. (фото)
Жесть! Удар электрическим током (4 фото, не для слабонервных)
Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы досрочно Вечерину, говорят, закатит ))
Стреляем из лука, дабы попасть в мишень. К стреле привязан кот, который ее тормозит ))
Фотоотчет с выпускного вечера (30 фото). Жгут!
Кили Хазелл: самая откровенная фотосессия после порнофильма (ФОТО)
Гороскоп для всего Рунета
Брюс Уиллис облажадся? Ыыы.. фотке
Один день в космосе (72 фото)
Йопта! Прощай, любимый Лексус (7 фото)
Как девушки застряли...
Эмма Уотсон. Все! Деффочка созрела )) Формы, что надо ))
Непонятно — лучше со стрингами или без?
Таким крутым парням.... Грех не угодить...))
Голая Ангелина Меркель ))
Замуровались, демоны! Хы..
Туапсе. Пансионат Химик. Ночная жизнь
Краснодарская красавица ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Би-киска

Решил поднять тему из архивов ))

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

Моя милиция меня бережет

Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было… где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
— Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. А свою забыл. Ломанулись мы обратно… толку, в общем, мало. Не нашли мы ничего.
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю — как дела?
— Сумка нашлась?
Он грит:
— Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик.
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.

Интересные картинки

Об оргазмах и интимный мышцах ))

Оргазм точки G -
Эта точкарасположена под клитором внутри влагалища. Этот более грубый участокткани находится примерно на пять см ниже верхней части влагалища.Мужчина может вложить два пальца во влагалище, расположив их понаправлению часовой стрелки, указывающей на 12.00 и погладить вверху.Когда партнерша начнет испытывать наиболее сильное удовольствие , онможет нажать пальцами сильнее вверх для усиления ее оргазма.Одновременно другой рукой надо надавить немного на ее лонную кость.

Множественный оргазм -
Представляет собой серию отдельных оргазмов с обязательной стадией спада между ними.
Как его достичь?
Самоеглавное - нельзя затягивать предварительные ласки слишком надолго,иначе может настать чувство усталости, когда уже не до оргазмов, апросто спать хочется...

Маленькая зарплата. Терпеть, требовать или увольняться?

Задайте себе вопрос – почему вы считаете, что ваша зарплата небольшая и есть ли основания для ее повышения.

Для этого можно воспользоваться Интернетом, проштудировав несколько сайтов с вакансиями и резюме, и вы уже будете иметь представление, во сколько оценивается ваш труд.

Например, вы менеджер по продажам в какой-нибудь небольшой фирме. Каждый месяц, вернее в его конце, вам приходится влезать в долги, чтобы дотянуть до аванса. Потом вы отдаете долг, но через пятнадцать-двадцать дней все повторяется. Если вы занимаете немного (на проезд или кофе-сигареты), то это еще ничего, но если на раздачу долгов у вас уходит половина свежеполученной зарплаты, то стоит призадуматься.

Кроме того, по трудовому законодательству работодатель обязан индексировать заработную плату в соответствии с инфляцией. Ведь получается так, что вы влезаете в долги по той самой причине, что цены растут, а оплата труда остается на прежнем уровне.

Теперь посмотрим, что вы выиграете, если будете терпеть и ждать того неизвестного чудесного дня, когда вам наконец-то повысят оклад.

Книжка для детей

Теория и практика

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивергенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами. Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.

Флешка от Лебедева

А чо - прикольно )) Я бы закупил ))

Краткая история игрушек-убийц

Производители игрушек порой создают такие "шедевры", место которым - в музее пыток, а не на прилавках магазинов для детей. В России в последние годы регулярно проводятся проверки рынка игрушек на предмет соответствия товаров установленным нормативам. И каждый раз обнаруживаются нарушения: то материал, из которого изготовлены пупсы, опасен для здоровья, то дизайн может свести с ума даже взрослого с крепкой психикой, то назначение игрушки покрыто мраком тайны. Но в целом отечественный продукт не слишком выходит за пределы норм, оставляя эту прерогативу изделиям "Made in China". Однако китайские поделки, как оказалось, меркнут на фоне некоторых достижений западной индустрии.
Американцы, припомнив наиболее яркие эпизоды национальной истории игрушек, составили рейтинг самых ужасных товаров для детей. Первое место в списке занимает продукт от Альфреда Гилберта. Этот почтенный американец за свою жизнь изобрел массу полезных вещей. На его счету около 150 патентов и титул основателя A.C. Gilbert Company, специализирующейся на производстве игрушек. В частности, она выпускала очень популярные в свое время детские наборы типа "Юный химик" и "Юный биолог", содержавшие реактивы, пробирки, мензурки, пипетки, микроскопы и т.п. В 1951 г. A.C. Gilbert Company совершила прорыв в индустрии, выпустив в продажу набор "U-238 Atomic Energy Lab" ("Лабораторию исследования атомной энергии"). На минуточку, U-238 - это уран, которым юным физикам предлагалось манипулировать для расширения кругозора.

Попадос, похоже... ))

Про проституцию

Давно уже хотела написать про это, да как-то все руки не доходили.

Вот многие девушки жалуются, что им не хватает в жизни секса. При всем при том, что спрос на проституток растет - мужчины готовы платить суммы денег, которых с лихвой бы хватило, чтобы сводить девушку в кино, купить ей поп-корна и кока-колы, а потом еще несколько раз трахнуть - за один минет проститутке. Почему это?

Почему красавицы-девицы, предлагающие бесплатный, феерический, безопасный секс добрым молодцам, нарываются на категорические отказы, а потом оказывается, что ленивая, некрасивая, усталая проститутка получила деньги за то, что девушка была готова сделать с удовольствием и более того, совершенно бесплатно?

При этом проституток принято жалеть, всячески со времен Куприна хотеть вытянуть из этой ямы и предлагать взамен достойные занятия - работать швеей, например. Считается, что работать проституткой можно пойти лишь от безысходности и когда больше нечего продать, кроме своего тела, и что каждая проститутка только и мечтает о том, как бросить свое постыдное занятие и стать работником фабрики, образцовой женой и матерью как минимум пары прекрасных ребятишек.

Аккумулятор

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

Хороша!

Меня, кстати, прикалывает :-)

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"

Много интересного

Гимнастика для глаз. СУПЕРГЛАЗ для мужчин и СУПЕРГРУДЬ для женщин


Парни заказали шлюх в свой номер в отеле и начали их фотографировать


Люба готовится к эротической фотосессии. Ее тело просто сносит крышу (76 ФОТО)

Остальные новости в том же духе »

Бизнес по-русски

Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех.
Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару.
В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор:
показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п*здец подкрался назаметно.
Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как:
1) вся его семья на даче,
2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение.
Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит.

Я так и знал!

Как я в поезде ехал

Чото захотелось мне в столицу поехать. Ну пошел, купил билет. А чо? Типо щас билеты на поезд везде продаюццо. Шел как-то, смарю! Хуясе, кассо! Ну я туда заглянул, там тётка такая сидит и фтыкает в окошечко. А в окошечке уже я типо. Вежливое такое тётко. Пажалста там, извинити. Я тоже по-русски говорю.

Воопщем случились у нас (кто про еблю подумал - мудаг блять) товарные отношения. Мне за нимнога денек дали бумажку, где все чин чинарём написано. Вот Эмгимайк поедет в Москву. И время там и номер поезда и чо
только нет. А самое главное, потомушто я проибал и зачотных мест не было нихуя. И было у меня место "сораг".

Вот я в нумерологию слабо верю, но кто хоть раз каталссо на поезде на этом блять месте - в курсе. Карочи боковое верхнее. А еще и лето. А еще и жара. А еще блять за спиной у всех нормальная такая хуёвинка, ну чтобы аблакачиваццо на нее, а у меня стоп-кран. Комфортно яибу, ащущать позвонками металический девайс нерегулярной геометрической формы. Вот он мне нужен там?

Дневник натуралиста

Третье марта. Начало месяца выдалось настолько солнечным и теплым, что прилетели скворцы. Худющие – видать, в Африке их кормят плохо. Отожрались на кухне, вечером полетели обратно.

Пятое марта. Рубили сосульки с крыш. Степка никак не научится укладывать их в поленницу.

Шестое марта. Прогуливаясь по закоулкам, нашел старый улей. Решил снести его к дровам. Как вдруг оттуда порх - директор базы с методисткой.

Двадцатое марта. У Колодина – радость. Овцеенот, которого он не мог вывести лет 40, запел!

Второе апреля. На свадьбе у Михайловых гулял конь.

Третье апреля. У ботанички Свистуновой приплод – родила двойню. Сама старая и страшная. Кому такая была нужна? Говорят, прижила детей от можжевельника широколистого.

Пятое апреля. Был в школе на утреннике, посвященном Дню Червя. Просили рассказать, какие черви живут в нашей местности. Не смог вспомнить ни одного, еле уложился в два часа.

Второе мая. В саду колхоза «Путь» гулял волк. Вот чудо. Детишки подходили, кормили волка с рук – кто хлебом, кто яблочком, а он не боялся, ел – оголодал, видать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Beholder: История продолжается…
Голой жопой на мотоцикл!
Как в России угоняют автомобили? Полезно.
Писец.. Вот это пирсинг! Жесть...
Актрисы из лесбийского инцест-порно прославились на всю Британию (ФОТО)
Она все равно не сделает тебе минет!
Громим и крушим все и всех подряд!
Дрючки для мобилы
Голая деффчонка позирует. Частные фотки всегда рулят ))
Гыыы. Во придурок )) А еще и учитель ))
Деми Мур, натягивая на лицо плащ, оголила грудь (ФОТО)
Гороскоп на неделю
Блондинка в стиле ретро
Самые худшие профессии в 2007 году
Грязнуля Бритни ))
Бррр... Четыре каннибала отравились своей жертвой
Прикольные шляпки ))
Отличный нарядец ))
Порнофестиваль Eroticon 2007. Фотки.
Курьезные фото Путина
Отважные сексуальные мексиканки вышли на улицы голыми (6 фото)
Прикольная реклама BMW
Фотосессия Марии Шараповой. Смотрим на Машу!
Куртизанка ))
Что было бы, если бы Wii управляла вашей жизнью ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мальчиков из "Детского сада" и из серии "для секса" прошу не беспокоить ))

Чиновники (доклад)

Уважаемые коллеги! На этот раз в центре нашего внимания оказался уникальный вид с загадочным происхождением, ибо вопрос о появлении паразитов всегда сложен и неоднозначен. Речь, как вы уже догадались, пойдет о чиновниках, бюрократах, номенклатуре и проч. В биологической таксономии среди зоопаразитов чиновники достойно соседствуют с платяной вошью, кордицепсом и мозговиком.

Недавно найденные отпечатки чиновников в каменноугольных разрезах Кузбасса позволили не только удревнить датировку их генезиса, но и по-новому взглянуть на причины исчезновения динозавров. Во всяком случае, у каждого кто живет в России давно уже сложилось ощущение, что они были и будут всегда.

Внешний облик чиновника очень характерен и выражается одним словом – упитанность. Хорошая матерая особь чиновника всегда обладает румяной лоснящейся мордой. Ну а главными у чиновника являются два органа – язык и жопа.

Функции языка и жопы у чиновника глубоко взаимосвязаны (и чем глубже, тем лучше), поскольку язык чиновнику нужен в основном для того, чтобы лизать жопу вышестоящему чиновнику. Борьба за право лизнуть жопу вышестоящего – основная форма естественного отбора чиновников, высшей фазой которой является право лизнуть Главную жопу. Большинство чиновников гибнет в этой борьбе.

Ангедония

-До свидания, - сказал доктор. - Фотографию не забудьте.
- Ах, да, - сказал Виктор.
Он взял протянутый доктором снимок. Он казался старым, да и бумага пожелтела. Это было странно. Тем более, Виктор помнил, что делал его совсем недавно. Для загранпаспорта. В новом костюме.
- И вот вам еще конверт, - сказал доктор.
Виктор ничего не понимал. На конверте было написано: «Вскрыть в холле первого этажа клиники».
- Это точно мне? - спросил он.
- Да, - кивнул доктор. - И не волнуйтесь!
Виктор вышел. В голове было томительно и пусто.
Около лифта толпился народ. Виктор никогда не любил толп. Лучше уж по лестнице спуститься.
Оказавшись в холле, он вскрыл конверт. Внутри находились скрепленные степлером листки бумаги. Само послание было отпечатано при помощи принтера на папиросной бумаге.
«Уважаемый Виктор Степанович, - сообщалось на первом листочке. - Прежде всего, сообщаю вам, что сейчас - 2007 год, а не 1999-й, как Вы, наверное, думаете…»
- Что за чушь! - пробормотал Виктор, переворачивая страничку.

Муклы

Я кричу, но меня не слышат....

Я - красивая еврейская девочка, нравлюсь взрослым, и меня постоянно ставят в пример другим детям. "Ах, какая же умница эта Сонечка и музыкой занимается, и учится хорошо и воспитанная какая. И сама как картинка, просто загляденье, а ты…..ну в кого же ты у меня такая (такой). Вот бери пример с Сонечки!"
Ну, зачем же вы все это говорите, ведь наверно поэтому, со мной не хотят играть во дворе, когда я выхожу гулять, дети разбегаются в разные уголки нашего дворика и кричат: "Иди пиликай свои гаммы выскочка ! Жидовка не хотим играть с тобой! Вали к мамочке под юбку!" А эти ужасные имя и фамилия, как же я их ненавижу, когда вырасту, обязательно поменяю, говорят так можно делать, но это только тогда, когда буду паспорт получать, а пока придется жить так. А еще когда я вырасту, стану знаменитой, и меня будут по телевизору показывать, а я возьму, и покажу всем, кто меня дразнил, язык. Прям, с экрана покажу, вы еще все пожалеете, что не хотели играть со мной.
Вот и сегодня я гуляю одна, сижу на лавочке и рассматриваю открытки и календарики, скучно конечно, ну ничего, я завтра уезжаю в пионерский лагерь, мама говорит, что там очень интересно и мне понравится. Наверное, мама права, но еще больше мне нравится то, что там не будет фортепьяно, и мне не нужно будет играть по четыре часа в день. Я не люблю инструмент, но родителей не переспоришь, приходится заниматься музыкой. Вот петь люблю, я солирую в хоре, у меня хороший голос и Генрих Геннадьевич, наш руководитель хора, говорит, что я могу стать профессиональной певицей, только нужно очень много работать. Вот я и стараюсь, терплю игру на инструменте, как общественную нагрузку, не хочется, но надо.
Скорей бы уже завтра….
Ну вот, все готово к моему отъезду, а пока меня отправляют в библиотеку сдать книги. Бегу через двор, никого нет, красота! Надеюсь, гадские мальчишки, не успеют мне испортить настроение до отъезда.

Фигвам

Библейский бойкот

Шведские архиепископы занесли сеть отелей Scandic в черный список путешествующих христиан. 27 апреля бойкот объявил один внимательный священник, обнаружив, что из гостиничных номеров изъяли все Библии. Паства откликнулась незамедлительно. Неделю спустя, столкнувшись с валом отказов и подсчитав реальные убытки, владельцы Scandic решили вернуть книги и даже расширить религиозный ассортимент. «Дополнительно к Новому Завету у портье в любой гостинице теперь можно будет взять Коран и Танах. А Библия будет лежать в каждом номере, как и раньше», — заявил директор сети Фрэнк Фискерс. Однако это некоторым епископам показалось полумерой. Они продолжают бойкот с новым требованием — отключить порноканалы, которые доступны всем постояльцам Scandic.

Музыкальный бойкот

После «Евровидения» выступления Верки Сердючки на территории России фактически приравнены к экстремистской деятельности. Сразу после конкурса в эфире Первого канала православно-державная общественность объявила бойкот артисту Данилко, якобы плюнувшему в страну, которая его раскрутила. Поводом послужила песня “Dancing lasha tumbai”, занявшая второе место на конкурсе и позже поднявшаяся в британском хит-параде на 28-ю строчку. До «Евровидения» вышел клип, в котором Верка назвала себя «голубем мира» (по-английски «писдаф») и кое-где пела «Раша, гудбай!»; в финале в ответ на вопрос мамы, «лашу» ее дочка пела или таки «рашу», звучит лишь пик. Но эскадрилья отечественных критиков в Хельсинки услышала «рашу» — и теперь грозит устроить настоящее прощание Сердючки с Россией. Хотя непонятно, что криминального в этих двух словах: группа «Комбинация» еще на заре 90-х хотела распрощаться с Москвой ради “American Boy”. Защитить артиста пытался лишь Филипп Киркоров: видимо, свежи еще воспоминания о бойкоте трехлетней давности, объявленном региональными журналистами после скандала с розовой кофточкой.

СССР

О том, как я был демиургом отечественной эротики

Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.

Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. «Был», потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал… Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из «Девяти с половиной недель», с зевками почитывали в метро «Playboy» и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала «Hustler».

Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии «Эротикон». Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: «Пылающая плоть», «Пронзи меня собой!», «Оргия в райкоме». К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: «Хулио Эректус», «Люция Поллюция» и так далее… Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всём, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии «Хулио Эректус» числился… плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей «Люции», чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы «Поллюция» не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность «отдавать литературе всего себя без остатка». И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..

Красота

Как заставить море закипеть? Смотреть...

Как распознать гея

Мужчины как совы, иногда совсем не те, кем кажутся. Не исключено, что экзальтированный молодой человек с маникюром – прожженный бабник, а интеллектуал-очкарик в побитом молью свитере – «голубой»…
На все мои попытки объяснить, что в ней-то как раз все в порядке, а вот ее ненаглядный – козел, подруга замыкалась в себе.

В отличие от воинствующих гомофобов я ничего не имею против людей нетрадиционной ориентации. Кто с кем спит – личное дело каждого. Мне, к примеру, гораздо важнее наличие у человека мозгов и совести.

Почему бы не обсудить со знакомой лесбиянкой арт-хаусное кино за чашечкой кофе? Почему бы не постричься у стилиста-гея? Я не боюсь, что лесбиянка затащит меня в постель. В конце концов, несмотря на свою «нормальность», я же не вешаюсь на первого встречного мужика… И полное отсутствие сексуального интереса ко мне у гея я не воспринимаю как личную обиду. Мало ли на свете мужчин, на которых мои прелести не действуют?

Меня раздражают, так называемые, латентные гомосексуалы. Те самые, которые одеваются и ведут себя как натуралы, днем истерически обличают «голубых» и «розовых», а ночью шарятся по соответствующим порносайтам. И дело даже не в двуличности, пусть это волнует их психоаналитиков. Хуже, когда такие люди (я, конечно, больше негодую на мужчин), чтобы доказать свою «полноценность», начинают строить отношения с противоположным полом. В результате бедные женщины мало того, что теряют время, так еще и зарабатывают кучу комплексов.

Актуально

Вопросы на собеседовании с подвохом

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй, популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко — собеседование испорчено.

— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира, акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала, то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов, вполне обоснованы.

Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании, опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью. Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их надо решать.

Хе-хе...

Дарт Вейдер: детство ))

Стилист Альфред

Вот беда – никогда не знаешь, как начать историю. Как закончить, тоже иногда проблема, но не всегда всё-таки. С серёдкой вообще проблем нет. А с началом – мучение.
Ладно, чтобы не выёбываться: отдыхали мы весной на Красном море. Мы – это я, жена моя единоутробная и мелкая. Для ясности: жена это жена, а мелкая это мелкая. Внучка, стало быть, пяти лет от роду.
Почему на Красном море? Да потому, что все мы любим море, и к тому же плавать полезно штопесдец, а плавать просто так я лично терпеть не могу. Скучно. Что в Чёрном море скучно, что в любом из Средиземных, не говоря уж о каком-нибудь озере. А бассейн – это вообще атас. Чем тупо плавать туда-сюда, лучше уж бегать, типа трусцой. Джоггинг, короче. Когда бежишь, хоть пейзаж вокруг меняется. Если, конечно, не по пустыне бежишь и не по тундре. Но по таким местам я обычно не бегаю.
Впрочем, и по другим – тоже.
Ну вот. А плавать подолгу и, значит, с пользой для здоровья я могу только там, где есть коралловые рифы. Рыбки всяких невероятных расцветок, кораллы фантастические, всех цветов радуги и еще семисот семидесяти семи оттенков и сочетаний, – этим можно наслаждаться часами. Сравнимо с этой роскошью только одно – созерцание струйки, вытекающей из выходной трубки самогонного аппарата. Совершенно особое состояние наступает, почти нирвана.
Простите, отвлёкся.
Ну, а где у нас поблизости коралловые рифы? Так на Красном море же. Говорят, ещё неподалёку от Австралии имеются, но туда лететь, извините, часов двадцать. Причём туда ещё ничего, а вот обратно… Я от обратного пути с Красного моря – а это лёту четыре часа всего – потом тря дня отхожу. А из Австралии этой – наверное, дополнительный отпуск потребуется.
Да Египет и подешевле. Бля буду.

Стреляем

Скоростная съемка выстрелов через разные предметы.

Отпуск - это святое

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно…
Но поскольку слово «битва» у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом «армия», то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали «от балды». Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет — ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку…

Чем закончится история Гарри Поттера

Интересно - правда или нет? Тем кто не хочет знать, чем все это кончится - под кат не лезть ))

Как сообщает factnews.ru, хакер, называющий себя "Габриэль", сообщил что нашел окончание книги "Гарри Поттер и роковые мощи" в компьютере сотрудника Bloomsbury, издательства, с которым работает Роулинг. Официальный выход книги намечен на 21 июля. На корявом английском Габриэль рассказал детали сюжета и назвал имена двух главных героев, которые должны умереть.

Хакер также похвастался, что послал письмом с вирусом сотруднику Bloomsbury, и заявил: "Моя атака была простейшей. Меня очень удивило огромное количество работников компании, у которых есть копия книги". Габриэль оправдывает свой, мягко говоря, нечестный поступок религиозными убеждениями.

Морская

Презервативы с пупырышками

Я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что “это за огромные палки на витрине лежат”. Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - “дровянину”. Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее “дровяниной” спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.

Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.

Аццкий атец!

Мой батя отжыгает, сцукко!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сёдня я вычислил адрес его дислакацыи. Ей, соответственно адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге «С улицы Лизюкова», директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные инструкции «Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!» я позвонил маме и сказал чтобы встречала.

Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося атца, водитель погрузил его в таксо, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операцыи, повез домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил атмазать его от мамки и, как следствие, знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и атец всю неделю его успакаивал...". Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному паступку аца...". Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях и удивлённо поинтересовалась «Дядь, ты случайно не в курсе, почиму бабушка стоит перед зеркалом и отрабатывает удары сковородкой?».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хиросима: Первый день после. Жесть. Мурашки по коже...
Самый маленький человек в мире ) А х..й не маленький!!!
А баб в куювет!
YouTube внедрился в iPhone. О как.
Анджелина Джоли стала анорексичкой (ФОТО)
Вы уже пьете, а мне весь день пахать и пахать (7 фото)
Новый Mitsubishi Lancer: бомба ускоренного действия (обзор и фото)
Эротика на выходные
Мама запретила Пэрис Хилтон сниматься в Playboy ))
Наша Таня громко плачет: ей бельгийцы в рот heр@#@т (ФОТО)
Выбираем чем соблазнить девчонку )
Не для тех, у кого руки дрожат ))
Писька одна на фсех )))
Гороскоп на выходные
Кэти Топурия снялась топлесс для журнала (ФОТО)
Жадность Ярмольника погубила женщину. Бля.. Серьезно?
Ксения Собчак и Тимати - домашнее откровенное видео
Дефки загорают. Смотрим на сиськи-письки )
Прикольная книжечка :)
Голодная пелотка съедает одежду за 5 минут ))
Писец! Хозяйка детсада убивала воспитанников: 3 трупа за 6 лет
Книга для взрослых мальчиков и девочек ))
Приключения голой Кати Пушкаревой в Чехии. И веть епут ))
Фотожаба: пацанский прикид ))
Посмотри под колёса :)
Навигация ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кристина, блондинка, бухгалтер ))

Традицыя НАХ

Так сложилось, что мне первому на дивизии выпала честь возрождения давней флотской традиции встречать корабли жареным поросенком. Просто я оказался в нужное время и в нужном месте, заступив на камбуз дежурным коком смены. Не скажу, что я был несказанно рад оказанному доверию. Дело в том, что мне в моей поварской практике еще не доводилось жарить поросят, а только есть (в ресторане «Дубрава» между Обнинском и Москвой), хотя у меня и шестой разряд повара (а фактически четвертый, два последних разряда мне присвоили в Обнинске во время МПП, можно сказать формально.) Но дело даже не в этом, а в том, что мне в ближайшие сутки надо было еще кормить полторы тысячи стоящих на довольствии.

Тема камбузной вахты – особая тема. Словами не описать. Достаточно сказать, что повеситься хочется еще до заступления. (Многие со мной согласятся). И вовсе не потому, что трудно, а просто потому, что невозможно исполнять возложенные обязанности в обстановке полной антисанитарии, недостатка инвентаря, неисправности оборудования, некомплекта коков, тотального воровства продуктов, нереального процента отходов овощей, бесконечных проверок со стороны различных дежурных, ответственных, обеспечивающих и т.д. Благо, что ты не один. Дежурный по камбузу – это главная дежурная жопа. От этого становилось легче.

Так вот. В тот самый момент, когда я сидел над калькулятором и рассчитывал, как с учетом уже украденного украсть самому, поделиться с дежурным и накормить остальных, в дверь постучали…
Я нимало удивился, когда два матроса во главе с СПНШ дивизии Гониловым вперли в помещение дежурки свинью. Свежезаколотую и опаленную. Оторопел я еще больше, когда узнал, что к утру необходимо ее пожарить, уложить на блюдо и украсить. Приказ комдива.

5 фраз, которые никогда не скажет...

...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

dee-troy

А ты заплатил членские взносы?

"Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой"

Пункт из первого Устава РКСМ (с 1924 года РЛКСМ), действующего до 1929 года, когда была принята вторая редакция Устава, а организация переименована в ВЛКСМ.

Знакомство на остановке

Короче, вчера стоим на остановке с другом и тихо мирно попиваем пивасик. Настроение просто ужасное. Думаю, как бы его улучшить… Тут замечаю стоящую неподалёку симпатичную мордашку.
Подхожу к ней: “Девушка, а вы знаете, чем знаменита эта улица? Тем, что именно на ней мы с вами встретились в первый раз!” В ответ получаю не особо приличное “Отвали”.

Продолжение поста "Знакомство на остановке" здесь...

Мимолётность любви

Сегодня со мной произошел случай, крайне меня удививший.. Прогуливаясь по рынку, с повышенным гастрономическим интересом разглядывая разнообразную снедь, я , совершенно неожиданно для себя, был сражён стрелой мерзавца Купидона.. Скореё всего промазал малец, целил в прыщавого юнца, идущего впереди меня , но из-за похмельной дрожи не смог поразить выбранную цель.. А может Купидон и ни причем, я давно сомневался в его существовании…Может он и был, но сильные холода и куриный грипп врядли оставили ему шанс, полуголому дитю порока.. Думаю, что это всего лишь на минуту открывшаяся чакра в моей душе позволила липкому и всё таки немного приятному чувству заползти внутрь моего организма….
ЕЁ я увидел сразу.. Сердце тут же забилось в ритме африканского ритуального танца, упало в желудок и разбилось на тысячи мелких частей…Усилием воли я его собрал в единое целое и, поместив обратно на место, приступил к преследованию.. Божество, сошедшее на землю- один из сотен эпитетом, пришедших мне на ум, когда я ЕЁ разглядывал.. Неторопливо переваливаясь из стороны в сторону, мерно покачиваясь и чуть ли не разрывая упругую ткань голубенькиг штанишег своим естеством, Прекрасная Женская Задница плыла в разношерстной толпе.. Я мгновенно был к ней прикован невидимой цепью и продолжал свой путь за ней в нескольких метрах..
Напряжение нарастало… От избытка чувств я даже немного писнул себе в труханы, и тонкая струйка мочи скатилась вниз по волосатой ноге, оставляя след на светлых штанах…Испарина покрыла мой лоб, руки вспотели не на шутку и общее состояние тела приближалось к обморочному.. Сильно хотелось тактильных ощущений, но я понимал всю невозможность их на данном этапе... Подняв глаза, я стал изучат хозяйку данного чуда природы…и тут же опустил…

Бессмертие

Патриарх-Президент проснулся в отвратительном настроении. То есть, собственно, не проснулся, потому что и не засыпал вообще, а просто решил: пора вставать. А раздражение, копившееся всю бессонную ночь, к этому моменту достигло максимума.
Подняться самостоятельно Патриарх-Президент не мог – сил не хватало, да и ранг не позволял. Ещё чего – чтобы глава огромной Державы, раскинувшейся почти от Балтики до Урала и от Хибин почти до Кавказа, нелепо кряхтел, ползал под кроватью в поисках тапок, пусть и расшитых золотом, натыкаясь вместо них на, допустим, ночной горшок, пусть и украшенный изумрудами.
Нет, такое даже представить себе невозможно. Да и исполнить всё это Его Святопревосходительство, по крайней дряхлости, нипочём не сумел бы.
К тому же никаких тапок под кроватью не водилось. И горшка тоже – ночные естественные надобности Патриарх-Президент отправлял по мере их возникновения. СЖОРК – Система жизнеобеспечения релаксационного комплекса (то бишь кровати) – предусматривал буквально всё и, слава Отцу и Сыну, никогда не глючил.
В отличие от систем ЦУПа – Центра управления погодой. Тут время от времени что-нибудь, да случалось. Вот и в эту ночь погода над Резиденцией вдруг испортилась. Конечно, во всей Державе не существовало ничего совершеннее (если не считать СЖОРКа), чем КИР – Комплекс изоляции Резиденции от внешней среды. Но Патриарх-Президента мучили мысли о Проекте, заснуть не удавалось, поэтому часа в три ночи он поднатужился и шевельнул мизинцем левой руки. Встроенный в сустав пьезоэлемент привёл в действие аудиоканалы, и Патриарх-Президент приготовился слушать настоящих цикад или, может, лягушачий хор, чтобы тогда уж забыться до утра… А вместо этого – мощный удар по барабанным перепонкам! Ракетно-космическая атака? Теракт? Сейсмическое нападение?

22 июня 1941 года

Фотохроника начала войны.

Этикет

Я с детства была очень воспитанным ребёнком. Когда мне давали конфетку – всегда говорила «Большое спасибо». Уступала место старшим, краснела при слове «писька», и даже вытирала нос платком, а не рукавом, как все нормальные дети. По маменькиным словам, я даже в коляске проявляла Породу. Даже пачкая подгузники я делала такое интеллигентное лицо, что только слепой не мог прочесть на нём хорошее русское слово «Извините». Хотя, мама вполне может меня и идеализировать… Но тем не менее, она сделала всё для того, чтоб я соответствовала званию Принцессы. Даже не ленилась яблочным пюре из фамильного серебра кормить.

Это потом жизнь научила меня общению с электоратом.

Свою трудовую карьеру я начала в строительной компании. Первые полгода ежевечерне плакала в подушку, а потом, ничего, втянулась. Как сказал один пылкий мой поклонник того периода, большой любитель Ремарка, словами Эриха Марии: «Она имела лицо ангела с картины Боттичелли, но изъяснялась на жаргоне улицы Блондель». Эх, знал бы он о том, что коллеги со временем научили меня ещё и пить аццкую израильскую водку «Стопка»…

Сгнить заживо

Вы когда нибудь гнили заживо? Я не имею ввиду гнойный нарыв от случайной занозы или лиловый прыщ от спермотоксикоза на носу. Я спрашиваю вас - гнили ли вы заживо по-настоящему? Так, чтобы все тело покрывалось струпьями, чтобы при нажатаии на каждую рану выливалось сто грамм свежевыжатого гноя, чтобы везде вас преследовал бы приторный сладковато-луковый гнойный аромат, а вы сами себя считали полуразложившейся жертвой ямайского колдуна-вуду. Нет? Не испытывали таких впечатлений? Я вот испытал и попробую поделиться эмоциями, провести свего рода мастер-класс.

Итак, для того, чтобы начать гнить заживо, нам понадобится: тело человеческое, жизнеспособное и выносливое - 1 шт. (ну или сколько надо для душевного равновесия), инфекция вырусная - 1шт.(или букет, все опять же по желанию. Я начинал с версией 1+1). Где ты возьмешь вирусную инфекцию, меня лично не ебет. Можешь спиздить штамм в ближайшей военной лаборатории. Можешь прийти к нам в НИИ говна в отдел говнозоологии, где тебе наши добрые и заботливые лаборанты отсыпят сколько надо питающихся твоим говном гноетворящих бактерий или вирусов.А можешь просто и без затей натереть свою кожу крупной наждачной бумагой и прыгнуть в очко деревенского сортира. Но, используя этот метод, помни, что для полноценного заражения говно должно попасть в кровь, так что проследи, чтобы раны твои кровоточили. Да, и еще тебе прийдется просидеть в говне как минимум день, чтобы бактерии основательно проникли в твою кровеносную систему. Когда инфекция проникла в кровь и с кровью же была разнесена по всему о
рганизму, тебе остается только ждать. Ну и гнить конечно.

Хых..

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
«Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
— Свиные котлеты есть?
— Есть.
— НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины»
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
— А что, Пятачок тоже еврей???

Убей себя ап стену

Девочко-самоубийца - и другие горячие фото. Смотреть...

Соска

Любят англичане свои пабы. Больше всего на свете любят. Больше, блять, овсянки и Королевы. И пятницу тоже любят. Почти так же, как и свои пабы. Потому что паб и пятница – всегда вместе. Паб и четверг тоже вместе, но паб и пятница – сиамские близнецы.
Так же как пиво и попиздеть!
Ну не бывает одного без другого!
Не бы-ва-ет!
В прошлую пятницу пригласили друзья в паб. Говорят, приходи – не пожалеешь, там весело будет. Пива попьём, попиздим.
Столик заказали на 20 человек. На семь вечера.
«Приходи обязательно. Познакомлю тебя с одной девочкой в твоем вкусе. Мы работаем вместе, она отличный дизайнер. Но у нас с ней ничего. Просто коллеги. А кликуха у неё знаешь какая? «Соска!», мой приятель ехидно так засмеялся мне в ухо.
«Соска?», я не знал, что и думать.
«Да. «Соска». Хорошее прозвище, правда?»
«Хм. Не знаю, хорошее или плохое, но многообещающее».

Конечно же, я пришел. Правда, пришёл часов в десять.
Шумный пивной бар, дымовая завеса (с 1 июля в Англии вступает в силу запрет на курение в общественных местах, ахуеть!), женский смех, шуточки про гольф…
Пятница, одним словом.
Почему-то я сразу узнал кто именно из сидящих за столом девиц та самая, пресловутая «Соска».

Роботы будущего?

Жесть какая...

Литературу нужно уметь любить

Я люблю читать книги. А еще люблю их ебать. Причем разные люблю. Могу классическую русскую литературу. Могу иностранную. Современные авторы тоже нравятся. Особо любимых жанров нет. То есть практически все интересно. Эпические романы, приключения, любовные новеллы, сатира, драмы, комедийные пьесы, детективы.

Поэзия очень нравится. Тут, конечно же, с серебряным веком ничто не сравнится. Но иногда и Лермонтова достану из шкафа, налью коньяка немножко, перелистну страниц двадцать с удовольствием, потягиваясь ароматной сигарой и прихлебывая коньяк. Засажу покрепче в “Немного лет тому назад, Там, где, сливаяся, шумят, Обнявшись, будто две сестры, Струи Арагвы и Куры…”. Или в “Героя нашего времени” воткну поглубже, подожду секунд десять, фиксируя ощущения, и начну ебать. Красота…

В этом деле главное книгу под настроение найти. Если попал, что говорится, в волну - зачитаешься, не заметишь как вечер пройдет. Промахнулся - заебешься.

Литература это, братцы, такое дело… Захватывающее. Но тут умение и опыт важно. Главное ведь обстоятельно и со вкусом все делать. Иначе никакого удовольствия от чтения не получишь. Тут, ясное дело, от человека и от его личных предпочтений многое зависит, но есть и общие правила.

Хе..

Женское любопытство

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк.

Теория и практика

Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман?

Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься.

Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Тиотке на дорогах

Избитая тема. Сколько всего сказано, высказано, выкрикнуто, выругано, поругано, высмеяно и проч. И я отдаю себе отчёт, что я тут не первонах. И всё же.
Всё-таки их передвижение в пространстве подчинено каким-то законам, но лично мне не ясно, каким. Это и не принцип случайного числа, и не какой-либо чёткий
математический алгоритм. И даже, пожалуй, не использование вполне вменяемой теории относительности. Нет, я не знаю. Просто наблюдения.

Вероятно, основным правилом является следование чуднОй траектории движения, которая как раз и строится с использованием неизвестных мусчинам алгоритмов.
Вот мне один чел рассказывал про свои безобразия в качестве «стрит-рейсера». Принцип был таков: среди оживлённого автодвижения ты зрительно «собираешь» (не
сталкиваешься) определённое количество автомобилей и таким образом строишь траекторию передвижения. Но здесь тоже есть какая-то закономерность…

Теперь. Едет барышня за рулём.
- О! Тут же поворачивать надо бы… Вон туда-то…

Ляля

Черный ))

Лето в одном из северных городков нашей Родины. Жена у друга, вместе с детьми, сваливает на юга. Друг по этому поводу еженошно посещает подружку, его квартирка соответственно простаивает. Беру у кореша на прокат квартиру, с обязательным условием не халявить, и заваливаю туда со своей давней знакомой.
Культурно употребив огромное количество алкоголя приступаем к самому главному в вечерней программе. Расстилаем супружеское ложе - и понеслось. Через часик хмельным умом вспоминаю о давней мечте заехать подруге в попусик и начинаю ее прибалтывать (стоит отметить не в первый раз прибалтывать). На этот раз, видимо из-за хмеля, подруга соглашается, но ставит обязательное условие об использовании какой либо смазки в виде крема. Не теряя времени - пока не передумала, со вздыбленным членом, бегу к трюмо, нащупываю в темноте баночку, открываю ее и обильно намазываю инструмент. По возвращению в кровать пытаюсь произвести собственно Акт. Со слов подруги ранее анального секса она не пробовала, в этот раз получилось тоже не складно. Не смотря на обилие смазки и анестетик в виде алкоголя, ей было не по себе - видимо от боли она постоянно уползала от меня вперед по кровати. Немного поковырявшись и зае....шись спокойно уснули ничего не достигнув.

Московский Кольцевой АД

Задолбало. Реально достало. Тупое стояние в куче таких же как ты сам "счастливчиков". Или всё-таки движение? С максимальной скоростью примерно четыре км/час. Или нет, бесконечное трогание и остановка. Да надоело!!! Чего делаем? да чего только не делаем. пытаемся перестроиться в соседний, вроде быстрее ползущий ряд. Разглядываем чужие авто. Завистливо наблюдаем за встречным движением. Ругаемся на дорожные знаки ограничения максимальной скорости. С упрямством обиженной ослицы не пускаем авто "труженников" и всевозможных "чинуш" снабжённых государством и собственным благосостоянием проблесковыми маячками. Ковыряем в носу. Пялимся на очаровательных представительниц человечества в соседних авто. Глохнем от музыки. Нервнечаем. Психуем. Переживаем. Голодаем. И с нетерпением ждём разгадки этого бестолкового и бесцельно проведённого времени! Чего мы не делаем? Мы не думаем. Причём вообще. Мы не боремся. Причём совсем. Мы не воюем. Причем сами с собой. Безучастно стоим и ждём причину стояния. И о чудо! Дождались! Причина? Да миллион причин. Стечение обстоятельств. Не исключено. Ведь передвигался этот ржавый хлам на колёсах до сегодняшнего дня. Ну закипел, пока большегрузы обгоняли друг друга с разницей в скорости пять-десять километров заперев аж три полосы. Ну оторвалось у него колёсико из-за не вовремя смазанного или замененного узла. Ну влетело это, трудно сказать, авто кому-то в зад из-за неисправного или неправильно настроенного или потёкшего тормозного механизма.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Звездный крейсер Галактика. А это продолжение )) Мне робот-блондинка нравиться ))
Что такое "русская оргия" )) Порнофотки из Коники ))
Автоазбука. Учат в школе?
А проститутки грустно смотрят вслед ))
Хорошо фиксированная девушка (фото) - желай что хошь! ))
Деффчонки налетай!
Поезд сделал мертвую петлю
Лучшая эротика Рунета
ЖЖот! Канадская порноактриса София Санти заменяет мужчин (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Пес укусил Памелу Андерсон за грудь (ФОТО) Знает что кусать! ))
Сбегаем их писхушки )) Игрулька.
Хорошо в деревне! Деффки голые )) (фотки)
Писец... Как у меня дома сосед сверху напился и упал лицом вниз (3 фото)
Персональные гороскопы
Летняя фотосессия Playboy
ай-йа-йай, как неаккуратно
Девушки топлесс (91 фото)
Вечеринки: шведы против англичан
Девушки крупным планом ))
Голые девчонки из Самары НЮ :)
Любовники разбились насмерть, упав во время секса с крыши ((
Хочет перепихона! )))
Огромный БДЫЩ! ))
Хы... Показ мод))
Отстойные мужики травят чернушника ))
Прелести...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Содержанка

Про бабло (из архивов)

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка??? Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поеботина типа феррари. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :о)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности, гламурности, модности и "тусовочности". Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, в хуй не упился феррари, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Вашерон Константин и костюм от Бриони совершенно в хуй не упились. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

8 намеков на то, что Вас собрались уволить

Не всегда сотруднику четко дают понять, что он по каким-либо причинам больше не подходит компании. Чаще всего сотрудника просто ставят перед фактом, что, несомненно, весьма и весьма неприятно. Самое главное - это умение выйти из любой ситуации если уж не победителем, то, по меньшей мере, красиво, даже если это касается вопроса увольнения из компании. Не стоит давать возможность Вашим «доброжелателям» самим уволить Вас, лучше все же это сделать самостоятельно и по собственному желанию.

Предлагаем ознакомиться с типичными намеками на то, что Ваши дела в компании плохи и дни практически сочтены. Вовремя заметив данные намеки и вовремя приняв соответствующие действия, Вы можете уйти достойно, не дожидаясь пока Вам укажут на дверь.

1. Вас игнорируют
Вас больше не приглашают на деловые встречи, переговоры, собрания внутри компании (а ведь ранее Вас приглашали в числе первых!), Вам больше не высылают по электронной почте последние новости о компании (раньше это делалось регулярно!), некоторые представители компании Вас и вовсе перестали замечать.

2. Отношение руководства компании к Вам стало несколько враждебным
В последнее время руководство стало придираться к каждому Вашему шагу, все Ваши решения подвергает сомнению и критике, Ваши отчеты о расходах изучает чересчур скрупулезно, требует отчета о том, где Вы были в течение рабочего дня (на каких встречах, в котором часу, по какому вопросу).

ПМС

Осторожно! Летний секс

Солнце, море, пляж – стандартный набор летнего отдыха. Но лето это еще и время экспериментов! Можно выбраться за город и под пение птичек предаться любви. А выбор просто огромен – тут вам и трава, и лес, и пляж, и вода!

Пляж

Сколько раз мы наблюдали потрясающе красивые сцены в голливудских фильмах – песок, синие волны, он и она под горячими лучами солнца? Так романтично, захватывающе! Но в жизни практически не осуществимо!

Песок оказывается очень жестким, а мелкие камушки впиваются в кожу, солнце припекает голову, а каким-то туристам вдруг пришло в голову искупаться на том же пляже, где вы решили предаться сексу.

Предупрежден, почти вооружен. Не забудьте взять плотный плед, зонтик, а лучше всего приходите на пляж, когда стемнеет.

Имена оружия

Как метко сказал один преступник в фильме "Дежа Вю": "Мужчинам всегда не хватает алкоголя, табака и оружия".
Насчет алкоголя и табака можно поспорить - иногда их даже с избытком, так что и смотреть-то без отвращения не получается. Что же до оружия, то все верно. Старик Киплинг тоже был прав, когда писал строки о том, что "опьяняют сильнее вина женщины, лошади, власть и война".
Но я не о том.

Интересно, что чем дальше человечество уходит в развитии от средневековья и античности (хотя стало ли оно лучше, можно поспорить), тем чаще оружие становится просто механизмом.
В древности все было проще. Копье ли, меч ли - все получали имена собственные. Особенно в средневековье, когда ни один хороший меч не обходился без имени - женского, если по европейским традициям. Прижав к груди Дюрандаль, падал на поле Ронсеваля Роланд (и вся страна вздохнула с облегченьем). Найденный в камне меч Эскалибур верно послужил королю Артуру. Бальмунг - он же Грам и Нотунг - не подводил Зигфрида. Сид Кампеадор берег свою Тисону. Жуайез (Радостную) крепко держал в руке Карл Великий. Зульфикар во славу ислама посносил немало голов, прежде чем перешел от Мухаммада к к Имаму Али. Когарасу и Нукэмару передавались в роду Тайра из поколения в поколение. Щчербец Болеслава Храброго вообще стал одним из символов польской короны.

Красота ))

Рабочие связи мужчин и женщин

Женщины очень мало знают о мужчинах, с которыми они работают. Порой, они их просто не понимают. С этим связаны и проблемы, которые возникают у работающих женщин с их начальниками и коллегами мужчинами. Ниже рассматриваются наиболее типичные из них. Мужчины не воспринимают работающих с ними женщин равными себе.

Они, как правило, имеют весьма смутное представление о женщинах, которых встречают каждый день на работе, и судят о них, в первую очередь, по их внешним данным. Мужчины, как правило, вполне спокойно относятся к тем женщинам, которые обеспечивают их труд (печатают, ведут делопроизводство и т.п.) или находятся ниже их по служебной лестнице. Они автоматически берут на себя лидерство, а женщины редко конкурируют с ними. Там, где большинство работающих - женщины, мужчины не имеют ничего против работать с ними до тех пор, пока они являются лидерами и контролируют ситуацию. Однако они чувствуют себя неудобно при численном перевесе женщин, равных им по развитию.

Современные женщины все больше становятся соперницами мужчин в тех сферах, которые раньше были мужской прерогативой. Они считают себя равными мужчинам, восстают против мужского превосходства, претендуют на повышение зарплаты и продвижение по службе. Это раздражает мужчин, которые расценивают этих женщин как возможных соперниц, а иногда и как прямую угрозу своему благополучию.

Мужчины стремятся как можно меньше иметь дела с такими женщинами. В результате женщины могут оказаться в изоляции внутри фирмы. У них часто не хватает информации о внутренней ситуации в фирме, которой мужчины обычно обмениваются между собой.

Так и есть

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…

Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.

Армия

Любую песню в хокку уложить возможно. Порою.

ходят кони по голой степи
долго ходят туда и сюда....
блин, заблудились....

и ленин такой молодой
и юный октябрь впереди
пиндец распорядок...

утреннего неба стяг
шаг каждый важен
но перешагну

антошка, антошка
картошка некопана вовсе -
мож нах тили-тили?

чтобы не пришлось плакать любимой
крепче шофер за баранку держись
оно отвлекает..

Мини ))

У iPhone будет уменьшенный вариант?

Семь масштабных и нелепых проектов советской эпохи

Руководство Советского Союза полагало, что лучший способ доказать Западу превосходство коммунистической идеологии - осуществить масштабные проекты, практическая польза которых сводилась к нулю, зато размеры создаваемых объектов в буквальном смысле поражали воображение. Представляем вам список из семи самых нелепых и масштабных проектов в истории страны.

1. Магнитогорск

Для того чтобы строить железные дороги и мосты, создавать танки и военные корабли, молодым Советам была нужна сталь. Иосиф Сталин знал, что на юге Уральских гор находится уникальная геологическая аномалия, известная под именем «Магнитка» - гора, целиком состоящая из железной руды(главный компонент для изготовления стали). В 1929 году началось строительство Магнитогорска, города, построенного вокруг горного массива-источника руды. Одно из самых масштабных строительств века финансировалось не только советским правительством, но и западными инвесторами, которые с симпатией относились к коммунистическому режиму. Город, предназначенный для проживания более чем 450 000 человек, был построен за рекордные пять лет. Во время строительных работ использовался бесплатный труд политических заключенных, 30 000 человек. Добыча руды и сталелитейное производство началось в 1934 году, однако вскоре после окончания Великой отечественной войны запасы железной руды иссякли, и экономика города пришла в запустение.

Гы...

Приключения страшной девочки

Жила – была очень уродливая лицожопая девочка. Щёки у неё были большыи и круглые, рот маленький и безгубый, как ачко, а руки и ноги кривые и все разной длинны. В школе с ней не то штобы дружыть или ебаться, а никто даже не разгаваривал по нармальному. Только учительница изредка. Как-то зашла учительница в класс на перемене, а там эта девачка плачет.

- Ты чево сдесь ревёш? - спрасила учительница.

- Тамара Викторавна, меня фсе дразнят – и девачка стала жалаватся, но уительница её останавила и гаварит:

- Бывают плахие люди, что-ж делать, а вот ябедничать очень нехорошо - а сама смотрин не на девачку, а куда-то ф сторану.

Адин раз эта девачка шла из школы, а мима праежали садисты на БМВ. Увидели это чюда-юда, и канешна захатели над ней паиздиваться. Астанавились и гаварят

- Девачка, а хочиш канфетку?

Ей бы убижать и спрятаца, но ана так абрадвалась што с ней кто-то загаварил, пусть даже незнакомые дяди в тринеровачных кастюмах, што забыла пра фсе предостарожнасти и гаварит

- Да, а как вас завут?

Жуткие музеи

1. Музей Чертей. Каунас. Литва

Единственное место в мире, где восклицание «Тысячачертей!» будет в самый раз. Примерно столько чертей, чертовок, чертикови чертенят здесь и собрано. Музей создали в 1966 году на основе личнойколлекции профессора А. Жмуйдзинавичюса. К 1991 году собрано было уже1742 экспоната. Черти из керамики, дерева, металлов, кожи, пластмассы ипрочих, порой самых экзотических материалов привезены в Каунас из 23стран. Коллекция постоянно пополняется. Каунасское представительствонечистой силы на сегодня самое большое в мире.

2. "Ворота арестантов", он же "Музей пыток". Гаага. Нидерланды

Амстердамский Музей пыток намного известнееГаагского. Однако самая страшная экспозиция - именно здесь, вполитической столице Нидерландов. На центральной площади ГаагиБау-тенхоф находится мрачный древний каземат (XIII в.), куда на пыткисвозили преступников со всего королевства. Здесь же вниманиюпосетителей - рабочий инвентарь экзекуторов. Если в первую же минуту выне упадете от ужаса в обморок - а такое здесь случается, - музейный гидлюбезно и очень подробно расскажет, как именно его использовали.

Сальма Хаек (Salma Hayek)

Большой словарь мата

Эй, падонок! Если ты думаешь, что умеешь материться, то перестань так думать. Ибо ты просто употребляешь слова, которые ни за что не встретишь, к примеру, в газетах «Аргументы и факты» или, что ещё страшнее, в «Российской газете». А знаешь ли ты суть произносимых тобой слов, их содержание и значение? Я думаю, нет. Вот и я не знаю. Но самое страшное, что ты ленишься отвести свой взгляд от монитора, оторвать свою отяжелевшую жопу от стула и метнуться в книжный магазин, чтобы приобрести какую-нибудь умную книжку. Хотя, в наше время можно не бежать к книжным офеням и не тратить свои кровные, заначенные на пятничное пиво. Достаточно нырнуть по этой ссылке, и ты можешь приобщиться к великим знаниям. Я тоже не покупал этот словарь в магазине, хотя, если бы увидел его на полке, то уж точно взял бы в руки, полистал. Но, видимо, тираж (не знаю, сколько тысяч экземпляров) разошёлся полностью, и книга претерпела несколько доизданий, потому что очень часто в автобусах становлюсь свидетелем таких сцен: некто наступает некту на ногу. Тот, кому на эту ногу наступили, вместо того, чтобы по-русски заявить наглецу, мол, ты дядя не прав ни разу, говорит: «Милостивый государь, не угодно ли Вам обратить внимание на то, что Вы причинили мне страдания Вашей неосторожностью. Соблаговолите извиниться!». И слышит в ответ: «Простите сударь мою неуклюжесть! Но это не моя вина. Этот недостойный сын отечественного автобусного производства, похоже, имеет не четыре колеса, а три. И хромает на все. Ещё раз извините». «Уебаны», - скажешь ты и будешь прав. Но как нормальный падонок сможет остаться нормальным, ознакомясь с высером ниибаццо учёного Алексея Плуцер-Сарно, который написал «Большой словарь мата»? Но обо всём по порядку.

Про импотенцию

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Звездный крейсер Галактика. Рекомендую. Это вам не нудные "Остатся в живых"
А вот на ЭТО они и дрочат ))
Эротика со знаком ГОСТ
Кто виноват в этом ДТП?
Девочки любят, мальчики дарят ))
Порно образца 1960-х годов
Дом в стиле Star Track ))
Когда он за рулем, у него встает!
Изуродованное тело в центре Мюнхена (4 фото, не для слабонервных!)
Неплохой футбол. Для любителей погонять мяч в режиме онлайн
Нижнее белье для мобильных телефонов ))
Тля! Вот тебе и "красотка" ((
Лучший гороскоп Рунета
Болотный футбол ))
Жесть! Сиамские близнецы (42 фото) Вынос мозга...
Интересно доедит ?
Волосатый гламур))
Девушки топлесс на пляже
Пикантные рисунки звезд
Японские костюмчики для сексуальных игр )) Хорошо быть кискою, хорошо собакою ))
Тату на заднице Хэлли Берри (ФОТО)
Ого, бля! Новосибирск проваливается под землю! (фото)
От чего сходят с ума секретарши ))
Роскошная молодость. В соку!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

18 лет. Оксана. Идеальное телосложение ))

Новая игрушка

Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое «позднее время» в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.

-Простите меня. Я не хотел
-Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
-Не знаю. Хотите, я достану его?
-Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
-Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон?
-Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
-А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
-Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.

Знаки гороскопа, которые играют в игры

Овен

Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Деццкая книжка

Фея в метро

…В метро было как всегда душно и противно. Пот маленькими предательскими капельками ползал по телу под рубашкой. На каждой станции вагоны выплёвывали ошмётки людской массы на перрон, но тут же всасывали ещё больше пассажиров.
Ненасытный молох!
Я стоял, держась за верхний поручень, и жалел себя.
Как, впрочем, и всех остальных москвичей и гостей столицы.
Но безумные автомобильные пробки там, наверху, угнетали ещё больше, вызывая чувство опасения за стабильность психики.
Из двух зол я выбрал наименьшее.
Так мне казалось….

На «Тушинской» очередной прилив бросил на меня симпатичную мамзель лет двадцати. Крепкие груди под почти прозрачной блузкой агрессивно упёрлись в меня. Она даже слегка смутилась и, словно извиняясь, улыбнулась стыдливыми глазами, наморщив курносый носик.
Надо сказать, что теснота в метро – рай для онанистов, фетишистов и извращенцев всех мастей. Но, поскольку, я себя к таким не отношу, я постарался не придавать этому эпизоду большого значения и, как истинный джентльмен, стал смотреть в сторону, вместо того, чтобы пялиться в разрез на эту чудесную родинку на правой груди девушки.
И тем не менее…
Хуй встал!

Как я провел лето

- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку.

Вот где нужно отдыхать!

Прислал Voronoff

Женщина и алкоголизм: коллекция заблуждений

С какой настойчивостью боролись женщины в XX веке за расширение собственных прав и полномочий. Суфражистки, феминистки, эмансипэ – каких только движений не было.

Сейчас во многом женщины стали наравне с мужчинами – руководят компаниями, международными организациями и государствами, водят автомобили, самолеты и космические корабли....

И пьют они теперь тоже наравне с мужчинами. Алкоголизм, долгое время считавшийся исконно мужской напастью, всё более выражено приобретает женские черты.

10 лет назад соотношение женщин и мужчин, обратившихся за наркологической помощью, составляло 1:12 - 1:10.

Сейчас в Москве оно увеличилось до 1:4. А в Европе и США этот показатель уже достигает 1:3 - 1:2.

Проблема пьющих женщин обросла огромным количеством заблуждений и откровенных мифов, мешающих увидеть истинное лицо проблемы. Попытаемся разобраться в некоторых тонкостях взаимоотношений «женщина – алкоголь».

Термин «женский алкоголизм»

Это самое первое заблуждение. В Международной классификации болезней 10-го пересмотра такого заболевания не существует. Корректнее говорить об «алкоголизме у женщин». Да, течение этой патологии у представительниц слабого пола имеет свои особенности, однако нет никаких оснований говорить о том, что это самостоятельное заболевание.

От, сцуко ))

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.

Чувачок

Больные и не лечатся

Один мой знакомый развелся с супругой. Разрушилась не самая худшая ячейка не самого лучшего общества. Хозяйственная жена, собака, двухкомнатная квартира со «стенкой» и двумя холодильниками, чего еще, спрашивается, надо? Он – почти не пьет, без материальных проблем (в пределах отечественных экономических реалий), по гороскопу Рак. Короче, живи и радуйся. Теперь отгадайте, что послужило поводом (а может, и причиной) для развода? Даже смешно говорить… Компьютер.

Истории болезней

Сначала он стал задерживаться на работе, чтобы доиграть начатую игру. Потом - чтобы поиграть с коллегами по сети. Затем привел компьютер в дом, в смысле купил Его по цене чуть больше 1000 у.е. . И началось: подключение к Интернету (тоже не за так), покупки новых DVD с игрушками и программным обеспечением, принтер, не говоря уже о звуковых активных колонках.

Когда муж попытался скопить денег на сканер, супруга заподозрила неладное. Супруг совершенно забросил домашние дела, стал раздражительным, ребенка называл вирусом и призывал «форматнуть» тещу. Все это продолжалось полтора года. «Лучше бы он пил», -- жаловалась жена подружкам, те в ответ только пожимали плечами. Наконец, когда муж две ночи подряд пытался рассказать ей о «только что скачанном бесплатно “Vista”, она собрала вещи и ушла.

Ого!

Новое средство передвижения Бэтмена

Как важно быть богатым

Многие считают, что трудно быть бережливой. Ха-ха-ха. Бережливость требует трусости, которая есть в каждом из нас, а вот настоящее, профессиональное, мотовство нуждается в отчаянии, характерном не каждому из нас, грешных.
Получаю вот я денежку. Смотрю на нее и понимаю - жить мне на нее два месяца. И что я делаю? Думаю о просроченных счетах и несусь их оплачивать? Ломлюсь к стоматологу проверить, что у меня там во рту произошло? Откладываю на машину и на черный день?
Ну нет!
Со свойственными мне мужеством и решительностью, я иду в магазин, покупаю множество бессмысленных, но очень приятных вещей, а остатки спускаю на кабаки и прочие чувственные наслаждения!
А все почему?
Потому, что не хочу быть бедной.
И в этом большая логика.
Если ты на первую же зарплату не поехал на такси в ресторан, значит, ты готов к годам лишений, жертв и разумной экономии хуже которой только клизьма.

для аффтаров с говнозеркалками

Как бороться с ленью?

Часто у меня возникает чувство, что делаю недостаточно, что могу больше. Когда я пытаюсь делать больше, лучше, у меня на дороге стоит ее величество ЛЕНЬ. С ней сталкивается каждый, и это неприятно. Но бороться с ней надо. Мне захотелось узнать, как это можно успешно сделать. Почитал несколько статей, форумов. Оказывается, лень — не абсолютное зло, она бывает разной. Когда мы говорим о лени, каждый подразумевает свое. У каждого своя лень и свои симптомы. Вот некоторые из них:

1. Низкий уровень мотивации к чему-либо. Человек не уверен, для чего он это делает, либо делает это не для себя, либо ожидает, что за него это сделают другие. Бороться с таким типом лени можно, повышая мотивацию. А именно — обдумывая, действительно это тебе нужно, взвешивать за и против. Недостаточно обдуманная в деталях задача имеет крайне малый уровень мотивации ее сделать. Если делаете для кого-то, убедитесь, что человек Вам дорог или что будет от него какая-то польза. Если надеетесь на кого-то, убедитесь, можно ли на него положится.

2. Наиболее распространенное понятие лени — это нехватка силы воли. Если вы обдумали все, решили, что действительно это важно, но все равно лень не уходит. Тут самое важное — начать. Начать — это 50% успеха. Если вы программист, и Вам следует сделать работу, а оно никак не идет, начните писать что-то легкое, бессмысленное, например Hello World — помогает. Или, например, надо написать статью либо пост в блог, но не хочется, нет настроения. Откройте блокнот и начните писать, например, о проведенном дне, лете… Попробуйте. Этот пост написан именно так.

Про пальцы :) Теперь на видео..

Баянчик дня

Пацаны на форуме Трамвай-team отожгли ))

Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Ответы не заставили себя ждать ))

«Жена хочет трехдверный, где достать?»
«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»
«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»
«Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»
«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»
«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»
«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»

Амазонка

Рекорды издевательства над телом

Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. В этой десяткея – рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.

10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

Про парадоксы

Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.
На машине – пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с ебанутой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом.
Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.
Ясен пень – я хожу пешком.
Но парадокс не в этом.
Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной мусорницы. И обратно – от работы до дома – нету тоже.
Очень много узбеков. Или таджиков? Вообщем, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.
А мусорниц нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офисной урны в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Невинность на продажу
Подсматриваем за обнаженной (12 фото)
Стриптиз в конюшни. Кааакой конь ))
Ferrari - лимузин! Офигенно!
Роботы будущего?
Эротика. 100 % качества.
Нам сиськи не нужны!
Красивенько...
Супер-мышь ))
Деревенская девочка позирует на рассвете
Подросток неоднократно насиловал кобылу соседа-фермера ))
Хы! Месть за неправильную парковку (фото)
Оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18)
Лучший гороскоп Рунета
Частные фото девушки
Чудеса фотошопа ))
В зимнюю стужу — придатки наружу!
Фотосессия на Манежке. Девушка позировала для всех желающих.
Буу... Чувак собирается съесть свой хуй ))
Жизненные cиcьге ))
Рыжий стриптиз Хорошая деффчонка.
И раздавил в смятку...
Эротические скульптуры
Скажи анорексии нет! Гы...
Бейонс Ноулз оголила грудь перед Jay-Z (ФОТО)
Дитя мегаполиса ))
Ума Турман в позорном лифчике на пляже (7 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Это не Бузова?

Отцы?

И все-таки я не могу понять мужиков, которые бросают своих детей или вообще не знают им счета. Можно ебать кого угодно и сколько угодно, вдоль и поперек, во все доступные щели и полости - это все понятно. Но посылающий нахуй своих детей - это не мужик. Не хочешь заводить сейчас, не готов к детям - пользуй презервативы. А уж если родил, то веди себя достойно с потомством. Бабы придут и уйдут. Бабы предадут тебя при первой возможности. Ну, максимум - при второй. Сбегут с твоим другом, наебутся со своими сослуживцами и прочими "просто друзьями", съедят твой мозг и подведут в трудный момент. Сегодня они есть, а завтра их нет. Твои дети - это совсем другая категория. Сын, дочь - ради этого стоит жить и ради них можно сдохнуть. Остальное все хуйня. Все, кто оспаривает твои родительские права - бодренько бегут трусцой нахуй однозначно.

За минусом кормления грудью я вот не вижу ну ни одной причины, по которой отец хуже матери. Ну абсолютно. А то и лучше. А уж если речь про сына идет, так вообще никаких разговоров нет. Отец - и точка. Материнские всякие заявы типа "я ж его девять месяцев носила и в муках рожала" идут лесом. Отец тоже девять месяцев не хуем шарлотку перемешивал. То есть я могу принять такой женский аргумент,но только в том случае, если она мать-одиночка. Если ее кто-то поматросил и бросил и пришлось ей, голубе толстопузой, все одной корячиться. Тогда да. Но если все дело в семье происходит - идите вы, бабоньки, нахуй.

Из новостей

Правительство Украины ужесточило требования к автомобилям, ввозимым в страну. Теперь во всех грузовиках, пересекающих нашу границу, должно быть предусмотрено место для ведра.

БЫЛИ ЯБЛОЧКИ ПРОСТЫЕ, А СТАЛИ ЗОЛОТЫЕ. С московских рынков наконец-то выгнали всех торговцев некоренной национальности.

ДОЖДАЛИСЬ! На вопрос: «Как здоровье, Исаак Сигизмундович?» ответа вчера уже не последовало.

На аукционе «Сотбис» недавно продали знаменитый подсвечник Марлона Брандо. Да, да, тот самый подсвечник, который сам Марлон продал за ненадобностью еще в 15-летнем возрасте.

Своеобразный юбилей отмечает Бердичевская очистная станция. В прошедшем месяце миллионный кубометр сточных стал называться рекой Гнилопятью.

Согласно приказу Минобразования России, в смоленских школах с 1 сентября будут преподавать предмет "Основы культуры быта". Против этого нововведения запротестовали смоляне, проживающие в коммуналках. «В таком случае, пусть в школах преподают и основы нашего быта", - заявили они.

Сон на рабочем месте

Если вы прикорнули на рабочем месте, а вас застукал босс, можете не смущаться. Просто объясните ему, что вы оттачиваете свои умственные способности и повышаете работоспособность.

И не забудьте сказать, что располагаете вескими доказательствами. А доказательства предоставили ученые, которые впервые сумели установить, что короткий сон днем укрепляет память и облегчает припоминание важных фактов.

Исследование было проведено в США, где практика короткой сиесты в рабочее время уже стала популярной во многих корпорациях. Однако не все начальники радуются перспективе того, что сотрудники будут дремать на работе.

Д-р Мэттью Такер, который возглавлял команду исследователей, признал, что эта идея зачастую наталкивается на сопротивление. «Время, отданное короткому дневному сну, считается контрпродуктивным в атмосфере, которая требует умственной остроты и значительной работы памяти», – указал он.

Зачетные скульптуры

Звёзды Центробалта

Трое матросов уныло брели по хмурому революционному Петрограду. Холодный ветер с Невы кружил жёлтые листья деревьев и шелуху подсолнухов, трепал на стенах домов белые листки декретов. Матросам было плохо. Им хотелось спирта, кокаина, баб, да и просто пожрать. Но в популярном среди братков притоне Яшки-шинкаря коммунизм ещё не наступил, там пока были в почёте золото и блестящие камушки.
- Шо интересно, а в этом городе недобитые буржуи остались? Хде мы ещё не шукали, хде эксы не устраивали? – вопросы одного из матросов, Миколы с Полтавы, были проникнуты глубоким пониманием исторического момента.
- Опять по брошенным хазам рухлядь собирать? – поёжился от порыва ветра второй матрос, волгарь Жора. – Хорошо бы конкретный тихий адресочек.
- Есть у меня такой адресочек, - вздохнул не в силах смотреть на страдания корешей третий, совсем молоденький матрос Ваня, сам питерский. – Инженер, вроде богатый.
- Что ж ты раньше-то молчал?! – возмутились старшие.
- Зазноба у меня там в горничных.
- Мы тут, понимаешь, за Мировую революцию страдаем, а он о какой-то сучке белоручке беспокоится! Не тому наши вожди Ленин и Троцкий учат, ох не тому! Ладно, её не тронем. Веди.
Дверь открыла румяная пухлощёкая горничная Глаша. Признала своего хахаля, приветливо улыбнулась.
- Здравствуй Ванюша.
За спиной Вани выросли две чёрные квадратные фигуры.
- Ой, случилось чего? – встревожилась Глаша и замерла в нехорошем предчувствии.
- Посторонись, девка, мы пришли за контрой, - грубо молвил Микола и первым шагнул в прихожую.

Две женских истины

Пожалуй, многим известно, что грудь - это больше, чем просто молочные железы. Они наделены такой внутренней силой и таким количеством автономных комплексов, что им даже подобающего названия пока не придумали. Грудь - она и у мужчины грудь. А у женщины?..

Грудь не имеет никакого отношения к душевным свойствам ее носительницы. Грудь - выше. Она - вне времени и пространства. Грудь не может быть объектом мелочных страстей. Чаще смотрите на женскую грудь, когда бы то ни было. Рассматривание молочных желез поднимает уровень серотонина и тестостерона, делает мужчину задорным и привлекательным: и те, что размером с фигу, и те, что не уступают футбольному мячу, имеют почти одинаковое терапевтическое воздействие. Грудь, грудь и еще раз грудь - вот залог здоровой психики и крепких ягодиц.

Тем не менее, продемонстрировать свою высокую оценку в этом деле очень сложно. У нас и слов-то приличных почти нет, так что действуй осторожнее, но прислушайся к советам.

1. КОРОТКИЙ ВЗГЛЯД

Если ты еще не трогал грудь, которая перед тобой, не глазей на нее слишком долго. Конечно, девушке нравится, если ты на мгновение задерживаешь взгляд на ее изящной шее, пышных плечах и естественным образом опускаешь глаза ниже. Но смотреть на эту красоту следует не более секунды. Женщина ведь тоже человек, ей неприятно, когда ты ведешь себя так, будто только что вылез из канализационного люка.

Порно-арт

Советы по жизни: как избежать квартирной кражи

Воры - это профессионалы, которые постоянно получают новые знания и умения в процессе своей деятельности, а во время «отсидок» активно делятся ими друг с другом. Поэтому можно сказать, что «база знаний» воровского дела пополняется изо дня в день. Появляются новые инструменты, новые методы взлома, а в противовес им - появляются все более совершенные системы безопасности, методы защиты. Это как постоянная борьба добра со злом, вечный процесс, в котором участвует практически каждый человек в нашей стране.

В той или иной степени каждая семья в России хотя бы раз была ограблена, подвергалась мошенничеству, разбойным нападениям и т.п. Лично у меня в несколько лет назад была ограблена квартира родителей, 2 или 3 раза обчищалась дача (зимой) и 1 раз - неудачная попытка взломать стальную дверь (помогла броненакладка). Подобная статистика есть почти в каждой семье. Расспросите друзей и знакомых - и вы удивитесь, как это распространено.

Что делать?

Самой лучшей защитой от квартирных краж я считаю, комплекс мер: хорошая стальная дверь, решетки или ставни на окнах, сигнализация и системы видеонаблюдения с подключением к пульту вневедомственной охраны.

Однако не все могут позволить себе подобный уровень безопасности, хотя именно к нему надо стремиться.

Существуют «дедовские», проверенные временем способы предупреждения квартирных краж, - несколько правил, соблюдая которые Вы можете обеспечить хоть какую-то безопасность своего жилища.

Три обезьяны Сергея Викторовича

-Ау…Кхм-кхм…АУ! Херня какая-то…Тихо как… И холодно…Бля…Провалы что ли в памяти? Где это я? Эге-гей! Кто-нибудь!- Сергей Виктрович поежился: яркая гавайка не спасала от промозглой сырости места. Ситуация осложнялась тем, что еще секунду назад Сергей Викторович обкапывал тещин любимый топинамбур ( Сереженька, плоды топинамбура снижают давление и вообще полезны мужчинам за сорок…ты меня понимаешь) И вот .
- Маразм какой-то …Наваждение. Только что жарило солнце…Нету солнца, и топинамбура нету ,и тещи…Загадочно все. Может мне кирпич на голову грохнулся и я , типа, брежу. Бля …фигасе бред…холодно- то как. Еще туман этот . Ну не видать же ни хрена! Инопланетяне? Ага…зеленые человечки…АУ!!! Да что ж такое!
-Извините…
- А! Что! – Сергей Викторович инстинктивно дернулся .
- Я говорю, извините, что побеспокоил. Вкрадчивый голос, ничем не примечательная внешность, фрак , придающий нежданному собеседнику гротескную куртуазность.
- Нет , что Вы, что Вы…какое уж тут беспокойство. Сам же звал кого-нибудь. Спасибо ,что отозвались.Э…видите ли …?
- Черт.
- ? Что Вы сказали?
- Зовите меня Черт.
Предупреждая Ваши дальнейшие расспросы, скажу, это не кличка, это -определение. Вы Сергей Викторович-человек, пусть и бывший, а я – черт. Все просто.
- Что значит бывший?! Чертовщина какая-то …Где мы вообще?

Дженнифер Энистон (Jennifer Aniston)

Утопленница

У Станислава Евстигнеевича было хобби. Даже не хобби вовсе, а так - прихоть, что ли. В субботу утром он собирал рюкзачок, кидал в багажник своего «эскудика» спальный мешок и палатку и ехал на океан. Океан был недалеко, в каких-то десяти километрах от города, проехать туда не составляло труда, сложнее всего было выбрать безлюдное местечко – по выходным, да еще и в хорошую погоду, Халактырский пляж наполнялся отдыхающим от суеты народом. Но Станислав Евстигнеевич давно придумал способ, как избавиться от лишних глаз.
Надо было выехать затемно и успеть проскочить к океану до прилива, когда океанские воды наполняют мелководную безымянную речушку и делают ее непроходимой для автомобилей. Если все сделать вовремя, то можно было не спеша облюбовать для себя кусочек берега, припарковать машину у кромки воды, поставить на песок складной стульчик, сесть и начать смотреть в океан.
Жены у Станислава Евстигнеевича не было, детей тоже, даже собаку или кошку он так и не завел. В свои сорок семь лет он давно привык жить в одиночестве, находя удовольствие в еде, книгах и океане - все это не заменяло семью, но придавало существованию хоть какой-то смысл. Единственное, чего изредка не хватало ему, так это секса. Тратить деньги на проституток Станиславу Евстигнеевичу было жалко, зарплата слесаря на котельной не так велика, знакомиться на улицах он не умел, по клубам и барам не ходил даже в пору юности. Да и на его подержанный «эскудик», купленный восемь лет назад, женщины, как говорится, «не велись».

Хы

Часы-кирпич ))

Дегустаторы

1
«Одежда рубиновая, яркая, ножки выраженные, – быстро и малоразборчиво писал Короедов. Он сунул нос в бокал и продолжил, – атака мягкая».
Как же обрыдло это всё, подумал Короедов, поставив бокал на стол. То есть просто заебало. Каждый день одно и то же, одно и то же... А теперь ещё баба эта сумасшедшая – села и не слезает. Директор по развитию, видите ли, шило в жопе, энергии на Катунскую ГЭС. Или на две. Анзора уболтала, коллекцию притащила, лимона на два, а ему, Андрею, – паши и паши, потому что коллекция по задумке должна быть с дегустационными заметками. И не чьими-нибудь, а его, Андрея Короедова.
Ну да, в своё время взяла под крыло, привела сюда, штатную единицу выбила, зарплату. Так теперь что – сдохнуть, что ли?!
Короедов покрутил бокал, снова приблизил его к носу, закрыл глаза. «Букет землистый, с оттенками лесных ягод…»
Дверь за его спиной приоткрылась, раздалась скороговорка лёгкой на помине, даже мысленном, Натальи:
– Работаешь, Андрюш? Работай, работай, молодец! А я поехала, а ты, как всё вот это сделаешь, записи распечатать не забудь, я утром заберу.
– Наталья! – закричал Андрей, поворачиваясь к двери. – Стой! Я за сегодня всё не успею, ты что, больная?
Закрывшаяся было дверь снова скрипнула, открываясь. Наталья, гневная и потная, влетела в комнату.
– Я завтра с Анзором встречаюсь, – зачастила она, выкатив глаза (ну чисто Крупская, подумал Андрей), – докладывать буду про коллекцию, сроки есть утверждённые, и так уже отстаём, я ему что говорить должна? Что высокооплачиваемый, блядь, дегустатор…

Лол!

Про большую восьмёрку

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Размышления про юмор

Пришли в голову как-то на днях размышления насчет юмора. Дело в том, что я прекрасно помню шутки, сделавшие Петросяна с Задорновым знаменитыми, но никак не прокатывающие сегодня. Сегодня зажигает камеди клаб, а что же будет завтра? Пока не знаю, но хочу обобщить хотя бы то, что уже было и есть.
Что есть смех. Смех это агрессия в сторону чего-то неправильного, это как собаки лают на велосипед или пьяного. Так и мы высмеиваем неуклюжих, неправильных, часто старых людей, а так же пикантные ситуации в которых оказываются вполне приличные люди. То что смех это завуалированная агрессия, видно из оскала улыбки, если вы посмеетесь перед обезьянами в зоопарке, те просто серьезно будут скалиться вам в ответ.
Ну, если вы помните, то Задорнов с Петросяном, а также монстр того времени Жван сделали себе имя на высмеивании чиновников. Вот вроде они нас «имеют», а вот мы смеемся и как бы скалимся в их сторону. И вот времена прошли, Петросян просто стал не смешен, про Жвана я не слыхал, но вроде ведет какие-то вечеринки «Для тех кому за 60», а Задорнов удачно переориентировался на богатых и, мать их, успешных, но таких бестолковых и неуклюжих америкосов. И опять смешно - нищие россияне круче «хозяев мира», поскалимся и в их сторону.
Есть еще студенческий юмор. Тут приколы в основном от нищеты. И армейский, ну тут всем понятно - маразм неплохо бы и обсмеять. Ну и такие темы как бестолковые гастарбайтеры, врачи - коновалы и т.д.
Говорят современный юмор туп и ниже пояса. Остановимся тут подробнее.

Афродита

Эпидемия

Дрочилось охуенно. Методика «Скрижали рукоблуда» уносила с каждым движением к вершинам блаженства. Вскричав предписанное ом, манипадмеум, я почувствовал самый дикий оргазм в жизни, вперемешку с жуткой болью. Рука безнадежно сломалась. Хуй болит, сперма свисает с воротника и капает на рубашку. Гавно ваша методика дяденька, больничка трэба. Кое-как здоровой рукой почистился и затолкал безжизненный член в ширинку. Очереди не имелось, только из кабинета доносилась ругань дохтура, запрещающая дрочить пациенту навсегда. Оттуда выскочил красный молодой человек, прижимающий загипсованную руку, зажглась лампочка, я вошёл.

- Ёб вашу мать, дрочащий сударь, - устало вздохнул дохтур, - когда ж этот сайт ебучий снесут.
- Я…, я… упал, - удалось выдавить из себя, заливаясь краской.
- Это вы бабушке рассказывайте, - отрезал человек в белом халате, - самая свежая городская легенда – сходивший на сайт этот хуев, через полчаса сломает руку.
- Да вы что?! – изумился я, - так всё отлично начиналось, такие ощущения.
- Какие-то мудаки прочитали статью ветеринара Лонга Дилдо, описавшего методику дрочки быкам-осеменителям. Дескать сперма дольше хранится, бычки получаются здоровей, в общем все довольны, что подтверждалось кучей графиков и фото счастливого быка. Только эти ебланы при переводе не учли, что быку дрочил сам доктор Дилдо, а жывотное просто получало удовольствие. Если онанировать самостоятельно – заключительный аккорд, приносящий бездну блаженства, ломает кисть, а если кто-то очень старается, то в локте. Хотя видел одного, он еще колени переломал.
- Так пострадавших много?! – изумился я.

Такая страшная

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.

Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево." Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доёбывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвёртого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает её таки настоящей студенткой. Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неёбаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвёртом курсе. Я как бы понимал, что курс-то ещё второй, ебать её рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все её знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернёт её от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде неё теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Уловки Норбита. Новая комедия с Мерфи.
Русская эротика
Для выпендрежа ))
Голые девушки на пляже. Лето - это хорошо )
Убйственные гонки
ЫЫ.. Динозаврик ))
Лесбийское порно с реальными парами (ФОТО, КАДРЫ)
Минигольф по неубранной квартир ))
Эро-фотосессия на ксероске
Кто так Заворотнюк отфигачил?
Крошка-бумер ))
Гороскоп на неделю
Зачот! Девчачьи попки (22 фото)
Деревенская девочка позирует на рассвете
Частное НЮ (18+) (52 фото)
Шестиногий семих..й (2 фото) Оппа!
Что можно сделать из карандашей. Забавно.
Гы... Маленький, но наглый ))
Мальчик или девочка? Хм..
Частное домашнее фото девушек. Нюшки.
Реальный отжиг наших отцов ))
Бритни Спирс приспустила платье (ФОТО)
Фигасе! Как чувак похудел.
Любительница. Таким деффчонкам всегда респект ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Обычная девушка. Люблю хорошо проводить время с хорошими людьми =) Симпотичная.

О происхождении нравственности

Итак... Откуда же есть пошла нравственность? Это убогое мировоззрение, впитанное большинством с молоком матери, и многими пронесенное через всю жизнь до могилы? Эта основа ханжеского восприятия мира?

То, что в древности пиплы имели иные потребности – явная и заведомая брехня. Человек испокон веков движим перманентной потребностью поебаться, забухать, обдолбиться или извлечь еще какие-нибудь позитивные моменты из окружающей действительности.

Кстати. Говоря о нравственности, обычно имеют в виду галимые запреты на еблю с разнообразными лицами противоположного пола, а также детальное обсуждение сего процесса. Потом уже, как бы вторично, принципы нравственности запрещают бесконтрольное бухалово, траву и т.п.. Так что речь у нас пойдет в основном о нравственных императивах в отношении ебли. А потом уж о всем остальном.

Нравственные установки человечества сформировались в те далекие недобрые времена, когда люди и слыхом не слыхивали о компьютерах, инете, ЛСД, трамадоле, презервативах, мирамистине и антибиотиках. Лекарств фактически не существовало, а то, что было, помогало скорее чисто психологически - употребление шаманских зелий вселяло в больного веру в собственное выздоровление. В таких условиях подхватить сифилис или трипер было проще простого, поскольку презервативов не существовало (хотя хитрожопые падонки с давних времен пытались их изобрести, используя то ли желчный пузырь козы, то ли еще какую-нить подобную хрень). Вылечиться же от сифилиса было практически невозможно. Большинство сифилитиков заражали жен/мужей и оставляли болезнь в наследство своим потомкам.

Толкинистам

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше
Он как класс не существует для эпитетов нормальных
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем
Комплексом неполноценных и болезнью Паркинсона

Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный
Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым
Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая

Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,
С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских

Безумная авиация

Записки мАсковского сноба. Детство. Отрочество. Юность

Она очень любила всё заграничное. Мама с папой исправно обували куколку-дочку в чёрные лакированные туфельки и фаршировали пенал импортными фломастерами, резинками кох-и-нор и мягкими карандашами. Она была самая модная школьница во всём здании темно-красного кирпича, где ещё моя мама читала Гёте в оригинале и учила химию у Изольды Семёновны.

Я любил её безответно со второго класса. В девятом классе мы провожали её на учёбу в Германию (чтение «Страданий юного Вертера» сделали своё чёрное дело). Все одноклассники собрались в гостиной, где тётя Марина поила нас чаем с заморским печеньем, а она пела песни под собственный гитарный аккомпанемент. Спустя три часа, когда все разошлись, я сказал в грязной лестничной клетке перестроечной Москвы ей о своей любви. Ты очень хороший друг, Алёша, - был её ответ. С тех пор я никогда не объяснялся в любви, если была хоть толика вероятности получить подобную пощечину. Много безответной любви научили меня бескорыстно давать, не прося ничего взамен. Закваска из советского мультфильма сделала своё светлое дело – Делай добро и бросай его в воду.

Семя

Петру было двадцать девять. Полтора месяца назад он отпраздновал день рождения. А сегодня его повысили по службе. На пятнадцать тысяч рублей вырос оклад. Давно ожидаемые перспективы карьерного роста наконец материализовались.
Сегодня Петр опять накрыл стол. Сначала в офисе. А потом, с офисными мужиками. пошел в спорт-бар, принять еще по пять капель. Застолье шло под солянку, жаркое с мясом, соленые огурцы. Над стойкой, слева от Петра показывали футбольный матч.
Под экраном сидела на табуретке девушка и бросала на Петра красноречивые взгляды. Юбка на девушке была очень короткой. Лицо казалось симпатичным. Девушка напрашивалась на знакомство, но Петр решил проигнорировать девушку. В конце концов, он - женатый человек, глава большого семейства, состоящего из жены, ребенка и тещи. Последняя, правда, то и дело пыталась узурпировать место главы семейства, проводила временами враждебную политику. Но в остальном (не принимая во внимание претензий Марии Вадимовны на главенство) они ладили.
Праздник шел своим чередом. Кое-кто из слабаков уже достиг алкогольной кондиции. Сергей Викторович, например, засыпал, то и дело роняя голову на стол. Побагровел Генка Ершов, обводил грозным взглядом соседние столики в поисках спарринг-партнера. И не надо было обладать талантами Нострадамуса, чтобы предвидеть, что, не подравшись, спать Ершов не ляжет. А вот Кешу из пиар-отдела совсем повело. Пиарщик был молод, командовал молодыми же девчонками (а также Галиной Николаевной). Ориентация у него, судя по слухам, хромала. Хотя и бабы у него в подчинении были страшные. Так что
Мартиросов из отдела маркетинга произносил витиеватый тост про полярного летчика, который не мог приземлиться в заметенной снегом Белушке, и ему пришлось лететь аж на Амдерму. А Петр думал о том, что когда-то он Мартиросова - боялся. Казался ему некогда Мартиросов очень коварным человеком, врагом. А теперь - он, Петр, во главе стола, а побежденный враг лебезит и произносит здравицы.

Восковые уродцы

Наш человек!

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Что женщины хотят изменить в мужчинах

Женщина стремится изменить некоторые привычки, свойства характера и тому подобное в мужчине, который идет с ней по жизни рядом. Это может происходить как сознательно, так и неосознанно.

Вам, мужчинам, очень важно определиться, согласны ли вы с этими переменами или нет. Если нет, то необходимо сразу расставить все точки над «и», так как оттягивание решения проблемы может привести к краху отношений.

Итак, о том, что любят менять женщины и как с этим справиться.

Ваш стиль в одежде

Вы считаете, что черный сочетается с темно-синим цветом? Вы полагаете, что одну и ту же рубашку можно носить три дня подряд? Если вы действительно уверены, что у вас безупречное чувство стиля или свой оригинальный новаторский подход (что подтверждают и другие незаинтересованные лица), тогда держитесь свой точки зрения.

Как сохранить свой стиль. Избегайте совместных походов в магазин за покупкой одежды. Если женщина вам дарит, какой то предмет одежды в подарок, то вам, конечно, ничего не остается, как улыбаться и говорить спасибо. Однако, можно тактично намекнуть, что это не ваш цвет и т.п..

Жара

В Москве опять жара!.. Девушки бросают работу и идут на пляж... Смотреть...

Все мысли - о работе

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Как изменился наш словарный запас за последние 30 лет

В любом советском учебнике можно было прочитать, что "русский язык - язык межнационального общения". И что он - на все времена. Но если бы молодой советский инженер в конце 70-х изобрел машину времени и скакнул в наше время, он бы не понял многих очевидных вещей. Вот ведь странность... Прошло всего-то 30 лет, а наш словарный запас изрядно изменился.

"Комсомолка" постаралась выяснить, что именно повлияло на русский разговорный за этот период и куда, собственно, девался тот язык, на котором Леонид Ильич Брежнев приветствовал пионеров в 1977 году.

ЧТО ПРИШЛО?

КОМПЬЮТЕР И ИНТЕРНЕТ

Если не брать в расчет глухие сибирские деревни, то можно смело утверждать: сегодня в жизнь практически каждого россиянина, пинком отворив дверь, вошли бесцеремонные братья: компьютер и Интернет. А в конце 70-х годов прошлого века что-то похожее на компьютер (в той степени, в какой железный вагон с электролампочками может быть похож на ноутбук) имелось лишь на вооружении Ракетных войск стратегического назначения. И про способ мгновенно переписываться, сидя у себя дома в Кузьминках, с помощью небольшого стеклянного ящика с мулаткой из штата Оклахома могли мечтать разве что братья Стругацкие. Но и им думать об этом запрещал КГБ.

Папаши

Русалка

Мирно спавших оперов Ч-ского райотдела моего родного города поднял настойчивый зуммер коммутатора. Звонили из дежурки.

– Ебать, пацаны, два часа ночи… Че там случилось? – поднял трубку один.

– Да позвонили тут – под мостом всплыл женский труп. Русалка, блядь. Гы-гы. Короче, надо ехать, смотреть… – ответил ему дежурный.

Вскоре три сотрудника милиции, ежась спросонья от ночной прохлады, стояли на мосту и глядели на мирно покачивающийся на воде труп бомжихи, соображая, что же теперь с ним делать. Дело в том, что подлая бомжиха умудрилась всплыть как раз точно под мостом, разделяющим два района – Ч-ский и Л-ский. Зацепившись барахлом за какую-то корягу, омываемый неспешным течением труп остановился почти посередине, но ноги явно были на стороне Ч-ского района, что нихуя не устраивало оперов. Кому был нужен стопроцентный «висяк», который нужно будет полночи оформлять, а потом еще проводить следственные действия? Куча бумаги – протоколов, согласований, актов, отчетов и рапортов. И вся эта работа – в жопу: ни тебе звезды, ни тебе благодарности от начальства, потому что и так ясно, что ничего будет не ясно. Нахуй.

Корейцы отожгли

Робот для развлечений

Идиотские преступления

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

Жжот!

Ыыыы...

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

Как поссориться с женщиной

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.

На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», – посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!»

Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» – оптимизма ей не добавят.

Ммм... Хороши ))

Змеища

Я считаю, что мужиков надо держать на коротком поводке. Не баловать частым сексом и прочими радостями жизни. Почему? Да хотя бы потому, что иначе они совсем распустятся. Уже и сейчас-то - не ахти какие мачо. А ведь день грядущий нам готовит такое измельчание мужского рода, что даже нынешние мужички брутальными самцами покажутся. Поэтому не надо мужиков баловать. А надо наоборот - держать в ежовых руковицах и допускать до секса за заслуги определенного рода. Вроде отсутствия перегарного запаха изо рта. Или за опрятный внешний вид.

Сама я, не подумайте, секс очень даже люблю. Но в иных ситуациях ограничиваюсь самоудовлетворением. Хотя у меня есть муж. Назовем его Егор. И он, можно сказать, всегда готов. Но допустить его до своих прелестей значит поощрить животное начало моего мужа. Если так поступить, то он и вовсе деградирует.

Теперь расскажу вам историю о том, как мой ненаглядный Егор однажды мне изменил. Я поехала к маме, под Городец. Разругалась с не, но это уже другая история… И приезжаю на день раньше. Открываю дверь. И что я вижу! Мой Егор лежит в НАШЕЙ постели, у него торчит, извините, хуй, и его сосет какая-то деваха. Притом я заметила, что на задействованной части тела Егора надет презерватив. То есть предохранялись они. Наверное надо было закричать или там поднять скандал. Но у меня только дыхание перехватило, и голова закружилась. В общем, стою я ни жива, ни мертва.

К.И. Чуковский

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мост в Терабитию Говорят, "Хроники Нарнии" сосут рядом с этим фильмом.
Лучшая эротика с русскими девочками
Выбираем сауну и девок на выходные.
В пятницу все мужики здесь )
Устройства любой девушки (3 фото)
Машина для братков на водороде )) Крутотень типа ))
Зацените: Porsche GT3 против Yamaha R1
Этим можно порадовать девчонок
Анджелина Джоли раздевается, чтобы поговорить с Питтом ))
Оппа! Роман Абрамович покупает испанский футбольный клуб
Реальное мочилово )
Хе.. Все равно ломанут ))
Гороскоп на выходные
Ыыы.. Оно еще и курит
Подборка на тему "СОН". Прикольно :)
Бабушко довыеживалась ))
Такое сотворить надо постараться)
Летние девушки от Рlаybоy (20 фото)
Секс на ходу в авто ))
Королева порно Дженна Джеймсон
Автопомойщицы Бельгии (19 фото)
Голая Алена Водонаева из "Дома 2"
Пентагон планировал создание гей-бомбы ))
Китайский крэштест ))
Стихи про менеджера ))
Криворукие пендосы ))
У нас в Мексике так принято ))
Метаморфозы тела
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Голая и веселая Оля (18 лет)

Порнография

Иногда мне кажется, что я стара, как камень - хотя бы потому, что помню видеосалоны. То есть, мне столько лет, что я ещё застала времена, когда видеомагнитофоны были не у всех, поэтому предприимчивые люди в нашем провинциальном городке устраивали публичные просмотры кин за деньги. У нас около дома был такой салон, и мой первый мальчик сводил меня туда в субботу, на боевик. Нам так понравилось, что в воскресенье мы пошли на фантастику, а потом стали ждать пятницы, когда эротика. Что это такое, я знала – уже давно сняли «Маленькую Веру».
И вот мы заходим в бывшее «ателье проката», импровизированный зальчик забит, но я как-то не сразу вижу, что из девушек тут одна я. Собственно, замечаю это, когда кино началось, и воздух в помещении сгустился. Как теперь понимаю, показывали даже не мягкое порно, а жёсткую эротику, но оказаться в маленькой комнате с тридцатью эрегированными подростками - удивительное переживание. Если вы читали в «Розе мира» об эманациях похоти, эйфосе, который вязко течёт по улицам Друггура, то вы меня поймёте.…
/Да, мистика и порнография - нормальные развлечения для юного существа. Более того, только для юного существа они и нормальны, а подобные хобби у взрослых крайне подозрительны…
В общем, я была несколько шокирована. С тех пор даже в доме ничего такого не держала, ну не понравилось мне…. Однажды, помню, пригласили меня в гости на просмотр детской порнушки, знакомый спёр у кого-то кассету и позвал трёх самых верных людей на это зрелище. Мы сошлись тайно, огородами, со скорбными лицами отсмотрели видео и так же, огородами, разошлись. Дети выглядели глуповатыми и дурно воспитанными, хотелось их отмыть и отдать в пятый класс – и ничего более.
И так бы я жила, почти невинной, если бы мой муж не снял себе недавно новую мастерскую в подвале, где раньше было гнездо видеопиратов. И в наследство ему достались десятки дивиди-дисков с порнухой.
С тех пор ночи у нас в семье проходят удивительным образом.

50 фактов о московском метро

1 Крысы-мутанты

Они размером с собаку. Живут в тоннелях метро и перегрызают кабели. Спецназовцы охотятся на них с огнеметами. Слух родился во время перестройки,но оказался на редкость живуч. В Алматы метро только строится,а легенды о крысах-мутантах уже тревожат горожан.
2 Метро-2

С начала 90-х появились слухи о существовании секретного метро. Якобы три или четыре ветки ведут от Кремля к военным объектам в Подмосковье (Подольск, Чехов, Внуково-2). Если американцы сбросят на Москву атомную бомбу, правительство сможет эвакуироваться в безопасное место. По одним сведениям, эта система получила название "Метро-2",по другим - "Д-6".

3 Собаки в метро

В метрополитене живет порядка 500 особей. Здесь они греются зимой и попрошайничают. Одни собаки толкутся в вестибюлях станций, другие ездят в поездах. Насколько хорошо ориентируются животные в системе линий ипересадок московского метро,неизвестно.Однако ходят упорные слухи, что многие псы живут на одних станциях, а "на работу" ездят на другие.

Хук

КВН

Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.

Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.

В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы.

Пятничная политинформация

Факультатив по плаванию

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.

Маленькие уроки большого водительского мастерства

Мудаки.
Здравствуй, дружок.
Вот тебе и исполнилось 18, и мама с папой купили тебе машину и водительское удостоверение категории «В» к ней. Не думай, что инструктор научил тебя всему тому, что нужно, он лишь преподал тебе азы. Теперь, пока лишь, ты умеешь трогаться с места, коряво парковаться и подавать звуковой сигнал. И это все. Что бы ты себе не возомнил.

А теперь о важном. О том, что тебе ни один инструктор и дорожный инспектор не поведает потому, что сам об этом не догадывается.
Стоит начать с посылания нахуй того тревожного мудака, который тебе скажет, что водить машину по трассе легче, чем по городу, потому, что это нихуя не так. Кстати мудаки очень любят это слово "трасса", называя им любую дорогу, по которой можно ехать со скоростью больше 60 км/ч. Они, мудаки, выезжая из городских пробок в выходные на шашлыки, испытывают недюжий кайф от преодоления каких ни будь вшивых ста километров пути, не ведая о том, какие опасности могут их подстерегать на пути.

Если заставить такого мудака с непривычки проехать за день, этак, километров под тыщщу, то, скорее всего, мнение он свое изменит и не будет больше песдеть детям по ушам о том, чего сам не ведал доселе. А все потому, что у того мудака, с непривычки, заломит спину, упреет от долгого сидения жырная жопа, заболит голова и захочется спать.

Префстал

Конкурс на самую мокрую майку! Смотреть...

Как падонки ходят на дни рождения

Прошу расценивать ниженаписанное как крик души...
Куды мы катимся, товарищи???

Как уже сообщалось, ваш покорный слуга был приглашен на прошлых выходныхна ДР к одной известной актрисе, жене одного известного режиссера.
Девчонка моя, после похода на ГУЛЯШ, категорически заявила, што соберет вещи и уедет к маме с папой, если я выкину еще один подобный фортель.
Обещал подумать над её словами.

Предполагалось присутствие большого количества звезд кино, театра и ТВ, богемы.
Сперва планировали отметить ДР на коньках, т.е. каток плюс ресторан.
Во,бля, извращаюцца люди, лишь бы удивить
Для чего мной было закуплено в супермаркете 100 прозрачных пластмассовых ложечек, которые я предполагал потихоньку раскидывать на льду и потом смотреть, кто как уебался и гаденько хихикать.
Но у организаторов што-то не заладилось, и действо перенесли
в другое место.
Ложки остались дома, бля. План падоночьего отжыга рушился на глазах.

Был целиком снят небольшой ресторан. Гостей – человек 100.
Жратва и бухло не понравилось. Достаточно скудно и не вкусно.
Гламурно-богемная тусовка гламурно-богемно тусовалась.

Интересно

Худшие гаджеты Джеймса Бонда

Ода жопе

Мужская жопа. До осознания твоей притягательности надо дорасти, дозреть, додуматься, дочувствоваться и домечтаться.
И суть даже не в том, что ты такая упругая, круглая, мягкая, приятная на ощупь и вкус и странно пушистая внутри, а в том, что ты манишь чем-то запретным.
Я всё готова отдать, чтобы засунуть туда палец, проникнуть в глубины, в самые недра, приобщиться к непостижимым таинствам.
Но он дает только полизать.
Это очень приятно и я стараюсь проникнуть языком как можно глубже.

Увлекаясь, двигаюсь дальше. Яйца. Такие трепетные, нежные. Не бойся, миленький, я легонечко, я понимаю, что яйца - это святое. Беру яйцо в рот и думаю о том, что там наши детки кушают котлетки, что я сейчас передам им тепло и любовь свою, любовь к их папе и к ним, как продолжению его. Потом яйца беру в ладошку и сжимаю их нежно. До чего же приятно держать мужика за яйца. Рот освободился для члена. Он слишком большой и если заглатывать целиком, то слёзы льются из глаз и тяжело дышать. .... лизать его, тереться щекой, грудью, сжимать рукой, гладить и конечно сосать. При этом действе я испытываю какой-то священный языческий трепет. Это таинство. Это причастие. Его член у меня во рту. Священный лингам. Теплый, упругий, родной и самый любимый хуй на свете. Я люблю лизать этот рельефный край головки, трогать его губами.

Пятничный марафет

Как я женился в 19 лет и нахуя мне это было нужно?

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол.

ЖЕНЩИНА с большой буквы «Жо»

Дорогие друзья… я долго думал как вам преподнести это милое создание, отрытое мной на одном сайте знакомств.. Девушка настолько колоритна, что по сути любые вступительные слова меркнут перед её ослепительным обоянием…

Но без мудрого слова (заебися да? Мудрое слово и Дачник) боюсь здесь не обойтись…

Приготовьтесь, вожмитесь немного в стул как будто вы Юрий Гагарин, напрягите мышцы лица как будто вы Юрий Никулин, и поставьте рядом тазик с водой… как будто вы (бля чото надо придумать с именем Юрий) например как будто вы Юрий Деточкин и вам например дали в тюрьме понюхать хуй автослесаря... Итак дамы и господа (барабанная дробь) спешите видеть на арене нашего цирка – дикое животное, имя которому Кокеточка!!!!!!

ЗАНАВЕС!!!!!!!!!! (рабочие сцены разбегаются нахуй и на арену вылезает ОНО!!!!)

Без вариантов

Правда жизни

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Секс на работе

Сначала наши разговоры были самыми обычными: о работе, о погоде… Но потом все неожиданным образом начало сводиться к сексу. Общение вне аськи началось после разговора о Камасутре.

Продолжение поста "Секс на работе" здесь...

Гыыы :) Балерины не писают говорите ?

Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.

Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили:
- М-можно?
- Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся.
- К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:
- Недолили.

Диплом

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение «как я провел приемную комиссию» им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: «Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся». Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. «Кафедра безопасности жизнедеятельности» - успел прочитать я.

Однако, пятница

Москва без пробок

Парни, а вас не заебало, што если по Маскве куда-то едешь с восьми утра до десяти вечера, то хуй куда даедешь, не пастаяв в пробке дахуя времени? Причом каличество пробок пастаянно растет. Такими темпами через нескалько лет в Маскве будет савсем пиздец и никакие кольца не памогут. А это беспесды очинь плохо, так как дароги - это наиважнейшая часть гарацкой инфраструктуры. И если загнуца дароги, то загнеца все. А кагда все загинаеца, то это можэт быть плохо. А плохо - это плохо. Паэтому пробки - это плохо. Паэтому пробки - нахуй!

Палитики и управленцы пиздят, што праблему пробок нельзя решыть или што решыть ее очинь сложно, а главное дорого, патаму што страительство новых акружных афтодорог это беспесды недешовое удавольствие и гараздо пиздаче и интереснее строить элитное жылье, чем всякие там дароги. Пиздеж бля. Я могу предлажыть риальные, а главное ниебацо дишовые спосабы решения дарожных праблем. И денег, бля, за это не вазьму.

Итак, с чего можэт начаца афтомабильная пробка?

Одна из самых распространенных причин - это кагда на какой-нибудь трассе типа мкада тупой гандон на галимой тачиле въебеца в какого-нибудь другова гандона и пока мусора их не оттащат в сторону, штобы там уже по тихому развести на бабос, астальные нармальные пацаны далжны сцуко стаять и драчить на рекламные щиты с ириной родниной, каторая любит, кагда в парке эрмитаж тихо падает снег.

Слоны и лилипуты

Званит мне Толян аднажды вечером: - Превед, Серган! Есть маза срубить лаве па-лехкой! Подъезжай!
Бабки как рас канкретно нужны были. Я мигом примчался к городскому цырку.

Толян в ту пору подрабатывал начным сторожем-сматрителем в этом богапротивном завидении. В иво абязанности входило сматреть за жывотными, тамящимися в клетках, кармить их, убирать гавно и следить штоп никто ничо не спиздил из цырка. Хотя чо там пиздить если честна? Талян миня встретил у входа, а глаза у него хитрые: сразу понятно што он чо-то замутить хочет. – Тема кароче такая, - гаварит Толян, - Видишь слоны? – сказал он подведя миня к огромным клеткам в которых сидело три слона. –Вижу, - скозал я, зажимая нос – вонь между прочим была ужасная. Два слона спало на боку, а адин грустна бродил внутри клетки, слихка памахивая хвастом и похлопывая ушами. Иногда он тянул к прутьям клетки свой хобат и глядел на нас бальшими печальными глозами.

-Таг вот! – вокликнул Талян. – Знаешь чем их кормят? Йогуртом!
-Да ну нах! – удивился я.
-По факту! – Толян подашол к огромному прамышленному халадильнику и открыл заржавефшые дверцы. Внутри лежала всякая жратва для жывотных: связки бонанов для макак, свекла, морковка (наверна для кроликов) и другая хавка. Толян показал мне на ящики с йогуртом: - Во, сматри! Я утром йогурт из пачек выливаю вот в это ведро, пока оно не наполнится а патом отношу сланам. Один слон на рас сжырает целое ведро йогурта!
-Ух бля! – васкликнул я.
-А фишка в том, - хитро сказал Толян, - што мы этот йогурт загоним аднаму барыге. Есть тут хач, Ашот, он на рынке ларьки держит. Он у нас фсе оптом заберет!
-А слоноф чем кармить будеш? – спрасил я. Толян засмеялся: - Я фсйо прадумал! Ашот нам взамен такое же каличества просроченного йогурта падгонит! Слонам то похуй! А нам навар!
-Гениально! – васкликнул я. – Ты реально голова!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тринадцать друзей Оушена. Надо зазырить!
В сауне и девки горячее!
Девушки из Букино (28 фото)
Google и Microsoft объединились?
Отборная русская эротика
Битва фотомоделей: долой большие сиськи!(ФОТО)
Уроды. Страховщики взвинчивают цену на ОСАГО
Гороскоп на каждый день
Колечки ))
Это будет покруче секса ))
Анастасия Заворотнюк впервые снялась голой (ФОТО)
Русалочка-давалочка ))
Аккуратно угоняем дорогущие машины с платной автостоянки ))
Группа «Тутси»: у кого выпала грудь? (2 фото)
Скрипят, но едут ))
Жидкий металл в магнитном поле. О как!
Чумовое японское шоу
Выставка ретромобилей (67 фото)
Бритни Спирс продемонстрировала трусы ярко-розового цвета (ФОТО)
Смотр бразильских проституток
Реальная фубля. Пойдете по ссылке - возьмите блевательные пакетики ((
Эйфория?...
В Южной Африке бастуют из-за недостатка сил на секс
Горное Ночное Привидение ))
7 летний мальчик качёк (жеесть)
Считая дни до отпуска (30 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

С женатыми не встречается. Но фотки НЮ выложила ))

Из жизни трудящихся масс

Вот уже третий месяц бригада, в которой вкалывали Сан Саныч и Славик, занималась монтажом торгового центра. Платили монтажникам не то, чтобы совсем плохо, но на водку почему-то денег всегда было маловато. Мужики ворчали, но деваться им было некуда, терять работу в наше время никому ведь не хочется. Вот и варили они с утра до ночи без выходных металлические балки, роняя сверкающие искры с высоты пятого этажа вниз, на покрытую строительным мусором площадку. А прораб знай себе подгонял работяг, бдительно наблюдая, чтобы они не бухали в рабочее время.

Весна закончилась, потеплело. Работы было еще непочатый край, но - лето, лето… Мужики все чаще ходили на перекуры, глазели с высоты на спешащих по своим делам прохожих, особенно, конечно, на девчонок в коротких, по нынешней моде, юбках.

В пятидесяти метрах от стройки стоял жилой дом, стандартная серая пятиэтажка. Вы наверное замечали, что жители верхних этажей не всегда задергивают на ночь шторы, особенно если окна не выходят на соседний дом. Вот и жильцы дома возле стройки были такими же безалаберными. А впрочем, чего им было опасаться?

Но, как оказалось, иногда шторы все же полезно закрыть…

Трахайтесь, камрады, Трахайтесь

Трахаться хочется всегда. Даже если ты выебал только что, буквально пять минут назад, девушку своих онанистических мечтаний, если представиться выебать другую – ты сломя голову кинешься это делать. Даже в самых простых ситуациях это проявляется. Представим ситуацию : ты идешь со своей девушкой, пусть даже самой любимой и желанной, и что ты хочеш сказать? Не смотришь на ноги других пелоток? Конечно, так я тебе и поверил, в твоей голове уже проносятся картинки как эти самые ноги располагаются на твоих плечах.
Возраст дает о себе знать, с каждым периодом это происходит по-другому. Сначала хочется выебать одну, потом всех, затем именно ту, потому, что она всем дает, а потом другую, но потому, что она никому не дает.
Когда ты идешь по улице, когда ложишься спать, когда просыпаешься, и даже когда опорожняешься – ты хочешь только одного… Чего? Догадайся, у тебя три попытки!
Иногда такое ощущение, что вся жизнь, нет, не секс, а траханье, и не потому, что всю жизнь трахаемся, а потому, что трахают тебя ( или ты, тут по ситуации ). Каждый раз, изо дня в день, то на работе, то дома, то там, где ты вообще не ждешь.

Из камментов выудил ))

Как заработать сто миллионов баксов на халяву

В тот жаркий майский вечер я стоял у круглосуточной палатки возле одной из длиннющих девятиэтажек в Ясенево. В кармане мялся и мок полтинник, майку можно было выжимать – я запарился по самое нехочу. Возле палатки натужно гудел сосасольный холодильник, в белом чреве которого, сквозь заляпанное руками былых страдальцев дверное стекло, на меня приветливо смотрели запотевшие алюминиевые бока банок с пивом.
- Хуйникен! – хрипло произнес я в амбразуру ларька, протягивая синюю сморщенную бумажку.
- Аткрыва-аю, - безжизненно донеслось мне в ответ, и в подтверждение этих слов холодильник мерзко запищал.
Я извлек бережно зеленую банку, сгреб в карман сдачу, холодя влажным от испарины металлом свою небритую щеку. Отошел в сторонку и, предвкушая неземное блаженство, с ласкающим ухо «крак», открыл пиво. Ноздри пощекотал хорошо знакомый горьковато-кислый запах, и я жадно, в три глотка выпил полбанки сразу.
Рядом кто-то шумно, в нос втянул воздух и почмокал губами.
- Братишка, - услышал я заискивающее обращение, и нехотя повернулся.
В пыли у обочины стоял плюгавенький мужичонка. Рукава его грязной рубашки бесформенным валиком скатались к локтям, верхняя пуговица не застегнута, а нижние были вырваны с мясом. Кошмарные коричневые брюки пузырились на коленях, а прорехи на стоптанных в хлам ботинках свидетельствовали, что мужичок носков не носит. Неумытая, мягко говоря, и небритая физиономия мужичка приобрела дежурное умильно-просящее выражение, заплывшие масляные глазки вожделеющее разглядывали не меня, но пиво, а заскорузлые пальцы совершали рефлекторные хватательные движения.
- Оставь глоточек, братишка? – дрожащим голосом попросил мужичок, и в голосе его такая была вселенская грусть по алкаемому, что я кивнул и, сделав прощальный глоток, с сожалением протянул остатки бедолаге.
Тот осторожно принял из моих рук баночку и, вопреки моему ожиданию, не набросился жадно на ее содержимое, но бережно поднес к губам и, зажмурившись от наслаждения, медленно и с видимым во всем мужичковском облике удовольствием осушил ее до дна.
Я тем временем закурил, справедливо ожидая, что мужичок еще и без табака и обязательно стрельнет у меня сигаретку, а я, такой щедрый и снисходительный, подарю ему еще кусочек счастья.
- Молодец, - похвалил меня мужичок, сделав первую затяжку. – А давай я тебя отблагодарю, - неожиданно предложил он, и я поперхнулся дымом от таких слов.
- Ты чего, земеля? – вопросил я, прокашлявшись. – С трех глотков пива ушатался, что ли?

Когда секса больше не хочется

С годами наш любовный жар словно уносит прочь сквозняком разочарований. Мы еще молоды и хороши собой, но глаз не горит. Кажется, все кончено. Нам лень вновь и вновь открывать страницу, которая еще десять лет назад была самой главной в книге жизни. Секс! Куда ты подевался?

Большая часть женщин с возрастом теряют интерес к сексу. Это происходит во всем цивилизованном мире – у нас и за границей. В кабинете сексопатолога женщина объясняет свою асексуальность множеством разных причин. Рассмотрим самые популярные.

НИЧЕГО НОВОГО

В основе половой активности юной леди лежит новизна. Девушка вступает в сферу беспорядочного секса из любопытства. Секс для нее – ключ во взрослый мир. Она предполагает, что в нем заключен смысл жизни. Что, став опытной, она добьется большего, избавится от стеснительности, научится общаться с людьми. Секс заменит разговор по душам – как это мило.

С возрастом женщина начинает понимать, что каждый новый партнер отнимает у нее кусок жизни. Она стремится к большим романам, отсекая малоперспективные отношения. Понимает, что диалог "мужчина – женщина" всегда происходит по законам жанра. Как часто женщина потом говорит: "Я могу рассказать тебе, что будет дальше". Секс ради секса нередко вызывает в ней чувство брезгливости (или усталости, или грусти).

Для среднестатистической женщины частая смена партнеров немыслима. Общество не поддержит ее, хотя это может стать отличным способом борьбы с аноргазмией. Но общество – на самом деле! – не заинтересовано в долгой сексуальности женщин.

Гиммлер и печник

Всяк в Берлине знал его,
Старики во фрунт вставали,
Дети — видя самого,
С громким криком обступали.

Был он болен. Проходил
По Кудаму[1] ежедневно,
С кем ни встретится, любил
Поздороваться душевно.

С километра — шёл пешком —
Мог его узнать бы каждый.
Только случай с печником
Вышел вот какой однажды...

Видит издали печник,
Кто-то по Принцальбрехтштрассе
В сторону партийной кассы
Без дороги напрямик.

Лучшие фотографии за 60 лет от агенства Magnum

Экзамен

- Муравьёв – Вас просят срочно зайти в деканат! – такими словами встретила Василия секретарь на кафедре.
Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные задрочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.

К слову сказать, курсы тогда прошли на “ура”. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания.
Было только два вопроса, на которые Василию тогда не удалось найти ответ.
Первый – “почему цветной принтер сам не раскрашивает чёрно-белые картинки?”, заданный руководителем налоговой службы.
И второй - “ты чё – не местный?” – заданный ему вечером на улице гостеприимного городка.
Что поделать - логика и разум тоже иногда оказываются бессильны перед суровыми жизненными обстоятельствами.

Итак, растолкав толпу студентов, аспирант Муравьёв открыл дверь деканата, и зашёл в приёмную.
- Свет, привет – обратился он к миловидной белокурой барышне за компьютером – Говорят, вызывали?
- Ага. Посиди пока. Тебя хочет видеть зам по учёбной работе.

Правда?

1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях".

"...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур".

Раньше были времена :))

Недоросль

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.

Гы..

Как я имитирую оргазм

Думаете легко при современном уровне осведомленности в главных интимных вопросах нашей жизни осознавать, что ты не способна испытывать оргазм? Точнее ты способна его испытывать, хорошо знаешь, что это такое. Но с конкретным мужчиной это выходит у тебя крайне редко, а то и вовсе не выходит. Потому что... Потому что потому... Сама не знаю почему...

Пытаюсь в этом разобраться и прихожу к неутешительным выводам. О собственном несовершенстве. Об отсутствии между нами любви и полного доверия, о его потенциальных возможностях, желаниях и способностях. О моем капризном цикле и волнообразном возбуждении. И мелочах, которые в самом пиковом состоянии способны вдруг разом зачеркнуть все его старания. Слово какое-нибудь, не подумавши, скажет и все, я уже потухла, как свечка от неосторожного дыхания.

От чего я завожусь? Кто бы знал. Вчера я ему все подробно описала. А сегодня, когда он старательно все это повторил, мне стало смешно и противно и совсем не возбудило, а даже наоборот. Капризничаю? Да, именно так он и подумал. Но я ничего не могу с этим поделать. Это словно существует помимо моего желания. Это так тонко. Так обманчиво и непостоянно и не поддается никаким правилам, что мне самой бывает досадно и обидно, что я мучаю человека. Почем зря.

И тогда...

Клевый бильярд

Особенно мне встроенный бар понравился ))

Футбол

Мало того, что наш шеф клинический идиот, он ещё и идиот с претензией на оригинальность. По другому - его последний «креативный» порыв – корпоративно посетить футбольный матч Спартак – ЦСКА в Лужниках, я затрудняюсь объяснить, в связи со слабыми познаниями в психиатрии.

На скомканном, пятничном совещании, закончив ныть об очередной неудачной неделе, он с видом провинциального фокусника, потерявшего былую сноровку, долго рылся в сейфе и, наконец, сияя своими новыми, фарфоровыми зубами, явил нам чудо. Пять билетов в воскресенье на футбол.
– Я вырву вас из интеллектуального гетто прокисших эмоций и вялых страстей, из домашнего болота панельных «хрущёвок», мы… Дальше я не слушал, не люблю этих псевдоинтеллектуальных интоксикаций.
Спускаясь в лифте с тремя восторженными дурами, смакующими в какой «спортмастер» они вместе поедут в субботу экипироваться, для предстоящей потери «прокисших эмоций и вялых страстей», я зарубил себе на носу непременно восхититься их новыми нарядами. Жизнь научила. С месяц назад Ленка, наш бухгалтер, неделю со мной не разговаривала, когда я не заметил её новой причёски за тыщу рублей. Пришлось раскошелиться за свою невнимательность и отсутствие фантазии у парикмахера на коробку конфет «Коркунов» и бутылку «Белого Аиста».

Вообще Ленка красивая, но древнее проклятие всех красивых женщин – глупость, не пощадило и её. Наше первое и последнее свидание закончилось тем, что мой мозг – главная эрогенная зона половозрелого мужчины, был изнасилован двухчасовым повествованием о случившихся, и отсюда как следствие, уверенно ею прогнозируемых, дальнейших разборок в Доме2. После такого духовного опустошения, моё желание встретить и полюбить красивую, умную, сексуальную и добрую девушку превратилось в мечту.

Чукотский букварь

Лол

Невозможно смотреть серьезную передачу про любовь, когда у ведущей прямо на лбу написано "Йа лошатко!"

Реклама моей страны

Сценарий небольшого рекламного фильма, который можно было бы показывать в Лихтенштейне.

Узкие улочки Лихтенштейна. Два местных жителя пытаются уступить друг другу дорогу, но им не хватает места.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Лихтенштейнец, надоело толкаться с соседями?

Кадры разгона антиглобалистов европейской полицией.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Устал от слезоточивого газа и резиновых пуль?

База Гуантанамо. Заключенные за решеткой.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Западная цивилизация не смогла придумать ничего лучше, чем Гуантанамо?

Большие просторы России. Вид с самолета: леса, поля, горы, реки и озера.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Переезжай в Россию! На тысячи километров – ни одного соседа…

Женщина убегает по московским улицам от маньяка.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: …и ни одного полицейского!

Мигранты укладывают асфальт.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: В России масса интересной работы.

Маша в Нью-Йорке

Правила оргии

1. придя на оргию, снимай штаны.
можешь остаться в лифчике, в пиджаке, в галстуке-бабочке и монокле. но штаны - снимай сразу.

2. "нет" значит нет.
на оргии если кто-то говорит "нет" для кокетства, то он найдёт способ сказать и "да". поэтому "нет" значит отвали и не приставай. не понравился.
ты всегда имеешь право сказать "нет". но постарайся сказать это вежливо.

3. если ты один - сам виноват.
сам подумай: среди такого количества дружелюбных людей не нашлось тебе пары. даже в жопу, или, допустим, в рот. и кто ты после этого?
стыдно.

4. тебя любят.
если ты пришёл на оргию и не готов любить каждого, кто сунет тебе в руку бутылку вина или хуй, не приходи.
любить не обязательно взасос. можно отечески. в лобок.

Серверный шкаф

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальная зависимость. Потираем руки ))
Член на колесах ))
Эротика для гурманов
Как албанцы у Буша часы скоммуниздили ))
Горяий секс в московских саунах
Лампа-пистолет. Забавная.
Вмаж её в стену!
Шэрон Стоун загорает топлесс со своим любовником (ФОТО)
Летающая Subaru. Фигасе!
Фигушки для сотовых
"Грязное" видео подруги Пэрис Хилтон
Женщины германии )) Давно славятся своими умениями...
Минигольф по неубранной квартире
Путинский фан-клуб (24 фото)
Хе.. Все на вечерину!!!
Фокус выбран правильный — одобряем))
Учителя приговорили к смертной казни за изнасилование 18 школьниц
Корабль, разорванный штормом напополам!
Девушка запалилась! Фотосессия на ксероске
Снега Камчатки. Картина после камчатской пурги.
Мусульманские внебрачные игры. Фото с камеры видеонаблюдения
Девчонки развлекаются: иного попок, сисек и лесбийских страстей ))
"Запорожец" вечно жыв!
Анти-МТВ песня ))
Задорные тортики ))
Ыыы.. Потрогать за титьку
Прогулка на Хаммерах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Романтичная питербуржка

Хуйло

У меня попугайчик был. Простой такой себе попугайчик – не тот, который какаду или еще хуй знает какой, а волнистый такой, маленький. Как он ко мне попал сейчас уже и не припомню. По-моему кто-то из родственников оставил, когда уезжал на «историческую родину». Я этого попугайчика кормил, поил, гулять выпускал из клетки по квартире – в общем вел себя так, как и подобает хозяину попугайчика. Но он, сученок, меня никак за хозяина признавать не хотел и на протяжении лет трех ебал мне мозги: то из клетки хуй знает каким образом выберется и насрет на карниз или даже в суп, то блять во время моего совокупления с подругой сядет и пристально на нас смотрит (подруга в таких случаях одевалась и уебывала домой, а я с торчащим членом сидел на балконе и нервно курил), то съебнет куда-нибудь на улицу и его приходится искать среди ночи по деревьям. Короче одни пакости мне он делал. Я его за это Хуйлом назвал. Через три года он успокоился, смирился с тем, что я его новый хозяин, и стали мы спокойно себе жить, по-холостяцки, размеренно.

Вы знаете, очень приятно осознавать, что тебя дома кто-то ждет. Я бывало приду домой, открою дверь и с порога «Здарова, Хуйло! Как день прошел?», а он меня в ответ по своему, по-попугайски, нахуй посылает и рассказывает о чем-то своем. Так себе и жили – вечером я пивко хлебаю да в ящик втыкаю, а Хуйло у меня на плече сидит да пшено хавает. Один раз он меня можно даже сказать от смерти спас. Не то, чтобы из пожара вытащил или что-то в этом роде – он разбудил меня вовремя, когда я с бодунища на работу опаздывал. Если бы он тогда не начал кипишевать в клетке – пиздец мне бы был, шеф бы точно мне яйца открутил за опоздание та такую серьезную встречу. А без яиц это уже не жизнь. Вот я и говорю, что он спас меня от смерти.

Детям до 16

Я тут была свидетелем обсуждения одной штуки и я до сих пор конвульсирую по этому поводу. Из-за чего, собственно, с места дискуссии меня погнали, но не нашептать это в ямку я не в состоянии.

Вот, собственно, штука.

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.

Да уж..

Полный п@@дец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в макдональдсе...

Упал в море - отжался шампанским!

Красивые люди красиво отдыхают. Жертв и разрушений нет. Почти... Смотреть...

Воспоминания о совке

Много букв!

Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно, какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю, всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по 5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней Эрефией, то сравнение по многим пунктам не в пользу последней. Правда я, хоть убей, не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с ублюдочной Эрефией? Ну ладно, не суть.

В общем, прочитав охи-вздохи «об утраченном», предался воспоминаниям и я. И даже решил эти воспоминания – правда весьма разрозненные и фрагментарные – опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.

Для начала немного цифр. Выпускник любого советского ВУЗа – пресловутый советский инженер – получал зарплату 120-130 рублей в месяц. В дальнейшем, если они не становился кандидатом каких-нибудь наук или начальником отдела, его зарплат росла очень вяло и не превышала 150-160 рублей. Приемлемой зарплатой считалась сумма от 180 рублей в месяц. 220 в месяц считались очень хорошей зарплатой, а суммы, превосходящие 250 рублей, казались почти сказкой. Конечно, где-нибудь в Кузбассе шахтёры получали по 500-800, а то и 1000 целковых. Так, во всяком случае, мне рассказывали в армии парни с Кузбасса, с которыми служил, но проверить эту информацию я так и не удосужился. Так что если что, то все претензии к Барышу, Романычу и сержанту Рыжкину.

Не могу удержаться от цитаты.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:

"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".

Одноэтажная Америка

Америка 70-х.

Знакомимся с приличным мужчиной в ночном клубе

Ночной клуб – замечательное место для знакомства. Вопреки распространенному мнению, что в ночной клуб ходят только «подсняться», там действительно можно познакомиться с приличным человеком.

Конечно, посетители обоих полов со вполне определенными целями там тоже присутствуют, но желающих просто приятно провести время все же большинство.

Для успеха мероприятия нужно соблюдать несколько правил:

Не стоит одеваться и краситься слишком ярко. Тем самым можно отпугнуть потенциальных знакомых, которые могут подумать о вас… ну, сами знаете, что.

Кроме того, многие мужчины, посещающие подобные места, потому туда и ходят, что они слишком стеснительны для знакомств «на улице». А в клубе сама обстановка располагает к непринужденному общению. Однако и там такие кавалеры постесняются подойти к самой яркой девушке, как бы она им ни нравилась, и предпочтут кого-нибудь поскромнее.

10 способов понравиться ГАИ

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Акулы, сцуко, опасные

Жесть и мясо!

Читатель

Сказать, что он любил книги - значит не сказать ничего. Книги он боготворил. Книгами он наслаждался. Книгами он жил. Всю свою жизнь он окружал себя книгами разных форматов, обложек, размеров, изданий и авторов. Поэзия, проза, беллетристика, философия, сказки... невозможно сказать что он любил больше. Наверное, ничего и, одновременно, всё.
Он часто убегал от суеты своего маленького, серого мира сюда - в мир печатных грёз. Здесь царила священная тишина, и приглушённый свет струился с матовых стен. Здесь, в библиотеке, он мог пропадать целыми днями. Здесь он поглощал одну книгу за другой, и никто не осмеливался его тревожить.
Единственное, что вызывало у него раздражение - это иллюстрации. Он ненавидел, когда кто-то пытался отнять у него главную из свобод - свободу его собственного воображения. Кроме того, от яркой пошлости красок у него часто болела голова. Он вообще не переносил красок.

Смерть настигла его внезапно. Она предстала пред ним в-виде костлявой старухи в тёмном платке на тощих плечах. Старуха ухмыльнулась, занесла над своей седой головой орудие убийства...

Гы...

Не активировали?

Про котов, шкаф и свежие решения

Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького. Откроешь поутру дверь в шифоньер в поисках какого-нибудь изысканного украшения для своего прекрасного тельца, а Василий через пару секунд уже удобно расположился на стопке полотенец и смотрит тебе в глаза жалостливо. А то как дверцу закроешь плотно и даже щёлочки для воздуха не оставишь и я во сне задохнусь?

Ну, вот любят коты замкнутые пространства, хоть ты тресни. А наш так вообще на поверку какой-то клаустрофил оказался. Стиралка, духовка, шкафы, коробки. Даже в мусорное ведро умудрялся залезть с целью свить гнездо на сон грядущий. Не надо объяснять, почему я так и не купила микроволновку? J Я уже, даже закрывая кошелёк, как-то нервно вздрагиваю – а не просочился ли туда котейка?

Сильнее и пагубнее кошачьей страсти к нычкованию оказалось только влечение природное, мартовское, половое. Крики взбесившихся маралов под дверью на третью ночь окончательно лишили меня разума и животное было выпущено на волю, в пампасы. К чёртовой матери, только не ори!

Детки

В поисках гопников

Уже несколько месяцев наши зарубежные читатели донимают нас вопросом: "А гопники – это кто?". О внешности гопников у них есть смутные представления благодаря нашей рубрике Face Control: дескать, это такие русские ребятки типа "палец в рот не клади" с прыщавой кожей и тупыми лицами, на которых отражается только одна мысль "да клал я на тебя!". Эти парням комфортнее сидеть на корточках, чем стоять. Но, самое главное, это последние мужские особи на планете Земля, которым удается носить кожаные гангстерские кепки 1920-х годов с шиком – все остальные в таких кепках похожи разве что на педиков из театрального училища, репетирующих какой-нибудь мюзикл.

Гопники круты тем, что в их мире нет места самоиронии. Чего-чего, а "аутентичности" у них не отнимешь. В эпоху, когда "аутентичность" – самое ценное и редкостное качество, гопники занимают верхнюю ступеньку иерархии крутизны в мире. Доказательство аутентичности гопников – их фантастически отважные вкусы: смесь безвкусицы, угрозы и присущего "третьего миру" крикливого шика, наглость которого и во сне не приснится даже самому авангардному-разавангардному из западных "продвинутых людей" – в их буржуазных белых ручках он мигом обернется безобидным китчем. Даже тот факт, что гопники любят врубать техно на всю катушку, петь говенные песни под караоке в дешевых кафешках с цветомузыкой или носить дешевые остроконечные кожаные ботинки под стать своим кепками-таблеткам в стиле регтайма 1920-х, не может отнять у них статуса самых опасных подонков из числа белого населения всего белого света.

Палево!

Кстате, выяснилось учёными, что если девушка/женщина часто меняет заставку на рабочем столе своего монитора, то она любит, чтобы её...хм...трахали в попу.

Купание коня

Грамотно сформулированная задача

Все-таки до чего наша армия интересная штука, какое-нибудь, неверно сказанное слово или неграмотно сформулированная просьба, что в обычной жизни будет выглядеть, ну глупо, ну нелепо и не более, в армии может приобрести настолько искаженный вид, и последствия могут быть настолько серьёзными…

Вот, к примеру, служил у меня в роте один солдат, по имени Женя, по фамилии Фанин. И был он человеком настолько дисциплинированным и настолько исполнительным, что, казалось бы, радоваться надо, но, как говорится – в природе должен соблюдаться баланс. Женя был человеком, мягко говоря, недалеким, в свете чего, его исполнительность граничила с преступностью, и грань эта была весьма и весьма тонкой.

Скажешь Жене – «Женя возьми лопату и копай траншею: глубиной пол метра, по ширине – на штык лопаты и длинной – десять метров». Женя возьмет лопату, рулетку и сделает все в точности, как было сказано. Но не дай вам бог упустить хотя бы один параметр, например длину. В этом случае Женя копал до тех пор, пока не кончался мягкий грунт, после чего откладывал лопату в сторону, брал в руки кайло и начинал долбить бетон взлетно-посадочной полосы.

Или вот ремонтируешь, допустим, ворота КПП, которые, днем ранее, бравые военные водители снесли в очередном патриотическом порыве, когда пытались на ЗИЛ-130 заехать в автопарк, не снижая скорости, ювелирно так сказать. И вот ремонтируешь ты их, точнее контролируешь, как его ремонтирую эти самые «горе-шумахеры», ну и говоришь Жене – «Женя дерни ворота за верх, на себя». И даже глазом не успеваешь моргнуть, как Женя с ловкостью макаки залезал на ворота, дергал их на себя и исчезал в клубах пыли, накрытый металлическим полотном.

Как правильно ходить в кино

Здравствуйте, сегодня я расскажу о том, как надо правильно ходить в кино. Быть может, кто-то не знает, что поход в кино снова стал светским мероприятием, а не каким-то средним говном типа похода на дискотеку.
Естественно, вы можете уже догадаться, что я вам расскажу. Вы скажете, ну да, надо приставать к сисястому материалу справа, пить пиво и громко рыгать, кидаясь поп-корном.
Хуй вам, это совсем не так. Все мы люди интеллигентные, все с высшим образованием, чем дружно гордимся (все, кто со средним, молча прикинулись вундеркиндами). Именно поэтому надо не забывать, в какой цивилизованной стране мы живем, а напоминать об этом всем окружающим.
Первым делом надо одеться прилично. Костюм, дорогие ботинки, белая рубашка с галстуком. И чтоб на галстуке не ебучие Симпсоны были нарисованы, а что-то нейтральное. Полосочки или там ромбики какие-нибудь, а то и однотонная удавка какая-нибудь. И, блядь, галстук должен быть завязан аккуратно и правильно, а не как получится.
Как только ты появляешься с модной прической и в костюме в кинотеатре, твой путь преграждают обмудки с металлоискателем. Не забудь сказать им, что это унижает твое достоинство, докажи им, что они тупые роботы, задавив их умной речью о том, что такая работа унизительна для нормального человека - рассматривать содержимое женских сумочек.

Работать негры!

Я наверное сегодня тока один пост выложу )) Не прет сегодня сайт обновлять чето ))

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В ожидании чуда. Вроде как ничо обещает быть кинцо.
Писец! Все раздолбали ((
Эротика: от мала, до велика
Ну это для деффчонок ))
Самый жаркий секс в саунах и банях Москвы
Где находится женская точка «G» (большое фото, +18)
Ыыы.. Проблема разбитого бампера решена )) Выдумшики ))
За рулем - блондинка! Секс предлагать ))
Top 10 лучших лесбийских сцен из кинофильмов (КАДРЫ, ВИДЕО)
Как быстро )) Пэрис Хилтон отпустили домой ))
Самые шикарные автомобили 2008 (рейтинг)
Гороскоп для мальчиков.
У Варум осталась только пышная грудь )) Остального нету ))
Прибиваем назойливых мотыльков к столу степлером )) Хорошо!
Камасутра отдыхает ))
Вот так они вступили во взрослую жизнь... ))
Интресно. Самые влиятельные любовницы (34 фото)
Что препод, что студенты — идиоты ...
Забавные обезьяны :)
Хе.. О чем думает Путин? (8 фото)
Кончаем на знаменитостей (строго после 18-ти!) Дрочеры )))
Что сделает блондинка, если кончился бензин?
Ксюша Собчак появится в порно-фильме. Гуд!
На охоту с комфортом. Буржуины просто зажрались!
Платье Синди Кроуфорд не выдержало ее грудь (ФОТО)
фэнтези-арт
Ferrari из LEGO ))
Усатые американцы (7 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпатичная девчонка, жаль что лесбиянка

Место встречи

Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк.

Первые несколько недель он входил в колею. Многое было непонятно. Дико чесались руки, соскучившиеся по табельному ПэПэШа. С Синичкиной встретиться никак не удавалось, работы было завались. Шарапов тосковал. Сны часто заканчивались обильными поллюциями.

Жеглов оказался хорошим товарищем: взял жить на квартиру и научил многим премудростям уголовного сыска. Долгими осенними ночами они нещадно лупились в домино, пили самогон, матерились и пели похабные песни. Запой затянулся на пару месяцев, в течение которых Жеглов регулярно качал соседей по коммуналке и ебашил из нагана в стены.

Несколько раз Шарапов бессонными ночами на допросах свидетелей и понятых засыпал прямо за столом. Ему снился сон: в свете огромной Луны, во внутреннем дворике МУРа, он расстреливал из пистолета паскудного шепелявого вора Кирпича, затем совершал половой акт с его трупом. Изголодавшийся член методично долбил целлюлитную задницу карманника... Странное было чувство: как же так, ведь я офицер, награждённый орденами, какого хуя я делаю это? За ЭТО ведь можно и партбилет... Однако кончить очень хотелось...
Внезапно чья-то сухая рука прикасалась к влажному плечу и Шарапов вздрагивая, поворачивался... Это была его старушка-мать:
- Просыпайся, Володенька, тебе пора в школу.
- Мама, ну что же вы, блядь, я ведь боевой офицер...
Затем лицо матери искажалось непотребной гримасой, превращаясь в опухшую харю Жеглова. Тот глумливо хихикал, надрачивая восставший до невероятных размеров член и качал головой:
- Хуй тебе, Шарапов! Боевой офицер - это я.

Психологи ))

Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.

Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа «жена стерва».

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Правильно!

Автовладельцам: 12 заповедей относительного спокойствия

Для того, чтобы облегчить изложение, введем обозначения действующих лиц:

Объект - пока еще ваше, сверкающее авто.
Объектовладелец - может быть и вы.
Супостат - собирательный образ злоумышленника.
Установщик - тот, кому вы доверяете защиту объекта.

Заповедь первая: если объект решили угнать, его угонят

Возводя защитные сооружения, вам не удастся создать неприступную крепость, но вы сможете сделать ведение войны именно с вашим государством менее рентабельным для супостата, чем с вашим соседом.

Заповедь вторая: бытие определяет сознание

Приобретая объект, объектовладелец тем самым, определяет те методы защиты, которые правильно будет применить именно в вашем случае.

Условно все представленные на наших дорогах объекты можно разделить на три группы, в зависимости от различий в изначальном подходе к защите от супостата.
"Европейцы" до 90 года плюс все российские плюс гости из страны восходящего солнца и горы c парадоксальным названием Фудзияма. Отличительным свойством этого сообщества является простое устройство систем зажигания и питания. Применения только электронных блоков недостаточно, так как надежно их спрятать попросту негде. А зачастую, особенно если установщики пытались удивить объектовладельца скоростью своей работы, супостату достаточно пошарить под торпедо, а то и просто врезать, как следует по нему, чтобы все блоки своим ходом высыпались на ноги, вызывая злорадную и самодовольную ухмылку.

Три парасенка

Случилась значед в адном каменном лесу такая история. Жыли кароче три реальна свинских парасенка - Бух-бух, Нюх-нюх и Пых-пых. Бух-бух синячил жоска, паэтому домек у нево был саломенный ваще, такой сцука шолаш - хуле, вотку ибашил тока фпуть, так и прапил нахуй свои мебеля и хату. В хату насароги сразу фселились, но это так, к слову. История о другом ведецца.
Да, а вот Нюх-нюх жыл в такой уже никислой хате што яибу. Красным деревом адделано фсе внутри, панты и выибоны кароче. Ну и ат жызни харошей засандаливал Нюх-нюх какос в ноздри дорогами жырными ажно глаза вылазили. Питачог стал как хобат палисосный - хуякс так и нет дароги. Нюх-нюх с таких раскладов шустрый шопесдетс и нервный канкретно, чуть там че услышыт - патпрыгивает до паталка, хобатом шмыгаит - дергаецца кароче. А успакоицца - снова нюх-нюх и прецца.
И исчо адин свин абитал в той меснасти - Пых-пых. Пых-пых был правельный поцан, прамышлял алкаголем без окцызных марог, шышке там, камешки, пыль, да и другой аптекой снабжал, каму сильно нада было. Но сам чиста пых-пых, патамушта нехуй. Денех нормальна было, но с хатой он асобо не выйобывалсо - абычный пентхаус такой, плюс безапасность што ибу и плАчу: лазеры-хуязеры, пара омбалоф сикьюрети и кнопко крышняг вызывать.

Завяска истории праста как прыщч на жопе - адин чел реальна абламалсо с чем-то. Ну там на работе типа, или паибацо не сраслось. Жопа, в опщем, и нипазитиф. Дипресуха давит и в днище долбит. Са фтарой праблемой он разабралсо быстра - тупа пашол и пасрал в Макдональсе. А с первой хужы гаразда, ибо дипресуху проста так не скинеш нихуя.

Счастье за 15 копеек

Ржу! Гага отжог ))

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Результаты опроса школьников по информатике

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

Вместо пятничной картинки...

Дети

Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень. Эх, сейчас бы и мне такую девицу, и жизнь тогда превратилась бы в одно наслаждение, и будут петь птички, на небе ярко светить солнце которое заставляет блистеть лужи, что оставил вчеашний дождь. Вообщем пиздато.
Девушка в телевизоре уже сменила наверное пятую позу и ее партнер уже готов осквернить семе ее лицо. Везет мужику. Он наверное дурак, потому что им везет. Внезапно раздается стук в дверь и слышится женский голос. Я тоже наверное дурак. "Коля, ты там ?"
Иди сюда моя ципочка, конечно я здесь, для тебя я всегда рядом.
Анжеда - женщина-герой мать двоих детей мутантов черепашек ниндзя (по крайней мере старшая дочь так назвалась) и жена Колумба блять. Плавает ееный мужик. А у бабы наверное чешеться аж козявки в носу испаряются от жара.
По пути к двери, я падал несколько раз на колени, крепко сжимая руки, балгодарил Бога за столь охуенный подарок. Открываю дверь и вежу сиськи. Ну и Анжелу тоже естественно.
- Коль, я знаю ты хороший и ответственый человек...
"Поэтому я прийшла что бы ты мне засадил по самые гланды" - продолжил я предложение у себя в мозгах.
- Поэтому, я прийшла с просьбой, которая мне спасет жизнь...
"Неужели, есле я тебе прямо сейчас и прямо здесь не засожу - ты умрешь?" -промелькнуло у меня в голове. В слух не сказал ничего естественно. Пусть сама договаривает.

Анти-Эмо

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

Как сломить сопротивление девушки

Одним прекрасным дождливым днем я стоял на автобусной остановке. Мне было, что говорится сухо и комфортно, потому что над моей головой, как шляпка гриба, раскинулся зонт. Через некоторое время на остановку подошла уже довольно промокшая девушка. Зонтика у нее не было. Она стояла ко мне спиной и словно в ожидании чуда, не отрываясь, смотрела на дорогу. Тогда я тихонько подошел к ней сзади, чтобы она меня не сразу заметила, и раскрыл свой зонт над ней. Девушка не сразу поняла, что стало немного суше, хотя дождик вроде бы еще не кончился. Но через минуту она начала оглядываться, чтобы выяснить, в чем дело. Тут она и увидела меня...

Продолжение поста "Как сломить сопротивление девушки" здесь...

Олкогольное

В дверь сортира упершись лопатками,
Я стою, только чудом держимый,
Уподобившись туче с осадками,
Содержимым своим одержимый.

Глазья пучу под пива давлением,
А не просто, штоп было красиво,
Олкогольное, блять, опьянение, —
Лишь тебе за все это спасибо!

Белый идол величьем керамики
Принуждает упасть на колени,
А в желудке наличье динамики
Не несет позитив, к сожалению.

Какая поебень прикольная ))

Йа ЙОЛКО - 2

Boko_Massin: Фсё, блиа, пездец мну! Жызнь кончена! ЖОПА!
Lagariga: Чо случилось?
Boko_Massin: Да познакомелся фчера с телкой ф кабаке!
Lagariga: Ну и как?
Boko_Massin: Да нормально фсё! Попили, поплясале, фсё такое...
Lagariga: Дык ф чем трабл-то? Подцепил чо-то? Или што еще хуже: недала?
Boko_Massin: Нее, бля, фсё было не таг.
Lagariga: Трави
Boko_Massin: Ну кароч, снял я телку, симпотная вроде, фигурка ничо (тока ни
нада гаварить шо йа много выпил).
Lagariga: Хыхы...
Boko_Massin: Ну в общем решыл я её правадить да дому, шли, песдели, сасались,
обжымались, кароч у меня фстал как кол...
Lagariga: Хыхы, присунул?
Boko_Massin: ДА БЛЯ! НО КАГ!
Lagariga: Ыыыы, чо не туда папал?
Boko_Massin: Блиа, зоткнись с слушай!
Lagariga: Ок!
Boko_Massin: В общем сасусь с ней а сам думаю, хде бы мне присунуть ей...
Дома предки с гостями бухают, корешу позвонил-он сам с телкой развлекается,
тебе звонил, помнишь?

Полезное видео

Зазырти, как крадут мобильники.

Советы носительницам пезд

Пизда – это такое специальное устройство, предназначенное для впрыска в нее того, чего нужно, и, соответственно, выпрыска того, чего уже совершенно не нужно. Лично меня пизда немного пугает, завораживая в то же время своей неизведанностью и смущая специфическим запахом. Но ведь без пизды никак – дрочить всухую напрягает да и поднадоели рваные раны на хую. Поэтому я решил дать несколько советов носительницам пезд или, как их еще называют, пездоносительницам, чтобы ебля приносила обоюдное удовольствие.

Существует широко распространенное заблуждение, что пезды пахнут (?) рыбой, вернее рыбой в ее самом противном виде – виде селедки. Это пиздешь. Пезды никогда рыбой не «пахнут». Пезды пахнут тем, чем их моют. А если их не мыть, то пахнуть они могут всем, чем угодно: машинным маслом, свежевыделанной кожей, помоями, ромашками, запахом документов, лежавших в архиве лет пятьдесят и так далее. Вот тут для пездоносительницы, которая не моет свою пизду, может наступить непрятная засада. Например, приходит ебырь с конкретной целью к пездоносительнице, снимает с нее трусы, направляет свой половой хуй непосредственно в пизду, и вдруг, ни с того, ни с сего падает в обморок (не хуй, а ебырь). Пездоносительница в шоке, пизда в шоке, хуй стоит, «скорая» едет – короче полный беспредел. А все только из-за того, что у ебаря аллергия на запах ромашки, которым пахнет немытая пизда пиздоносительницы. Отсюда совет первый: носительницы пезд, мойте свои пезды, учитывая при этом аллергические наклонности ваших ебырей.

Кровавое месиво

Как канадцы мочат тюлений. Не для любителей животных фотки.

Блондинка на дороге

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

Зачет

Прикольные футболки на Footbolka.ru

Овощ

Наталья Ивановна сидела на своей крохотной кухне, пила отвратный дешевый чай, трижды женатый за прошедший день, и рассматривала правый тапок, предаваясь мучительным раздумьям о своей жизни. Взгляд привычно сам собой перемещался по квадрату тапок – окно пятого этажа, непригодное для суицида, благодаря кустам внизу – турник между коридором и кухней – газовая плита. В последнее время набожная Наталья Ивановна всерьез задумывалась над тем, как бы эстетичней и безболезненней покончить с собой.

– Ната! – хриплый, сдавленный голос, в котором было мало человеческого, а одно лишь болезненное, раздался из дальней комнаты.

– Уссался? Блядь! Когда ты, сука, сдохнешь уже! Да, ты уж сдохнешь! Скорее, мы все тут сгнием в твоем говне, чем ты нам по-человечески жить дашь!

Наталья шипела сквозь зубы, ярость и жалость к себе тысячами пауков щекотали внутри. Иногда, по ночам, когда он спал, Наталья подходила к кровати и примеривалась, то с проводом от магнитофона к его шее, то с молотком к голове. Но не хватало духа. И тогда он уходила, всё более убеждаясь, что так и будет волочь этот говняный, несусветный крест до самой смерти.

Кия!

Дельный совет

Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

ДядяМишо

Кагда диревья быле бальшими, жыл у нас во дворе адин пирсанаж па имени дядяМишо. Падробно на его аписании останавливаццо не буду, патамушта в каждом дворе дома, не привышающего по высоте пять этажей, абизательно есть свой дядяМишо – мужычог, никогда не вылезающий из треников, пастаянно небритый, каторый за бутылку готов починить жильцам апсалютно любую хуйню – от примуса да вирталёта на крыше. Вабще в народе ходит красивая, сцуко, легенда – кагбутто эти дядяМишы закладываюццо в каждый такой дом ещо на уровне строительства, и сдаюццо приёмной комиссии наравне с перекрытияме, окнаме, балкаме и прочей хуйнёй. Правда, в паследнее время их становиццо фсё меньше – наверное они закончилесь на складах застройщегов, и их место занимают всякие бомжы.

Каг и положено, быле у дядяМишы жена па имени тётяНино и друк – такой же дядяМишо с соседнего двора, только звале его дядяПетя. ТётяНино, естествино, была раза в два больше дядяМишы, а тагже имела громкий шопездец голос и пицот втарой дан по бою на скалках. Вабще, как мне кажеццо, если бы тётяНину запустить к джыдаям ф самом начале ривалюции и вручить ей вместа скалки джыдайский эликтричиский меч, Звизда Смерти таг никогда и не была бы пастроена, а Дартвейдыр мирно скончалсо бы хде-нибуть на Явине мойщегом пепелацев. Хотя для начала им пришлось бы отучить тётяНину бояццо эликтричества, патамушта она даже свет в квартире включала в ризиновых перчатках и натурально абсиралась, если там вдрук што-то искрило.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Остаться в живых, 3 сезон. Надо посмотреть, чем там дело все кончилось ))
Эротика, которая никогда не надоест ))
Клевые штучки ))
Страстный влажный секс )) Чур я с мулаточкой!
Раз - ромашка, два - ромашка, три - оргия!
Быстрые машины, раскаленный асфальт, обнаженные девушки - что ещё нужно мужчине для счастья?
Гуд! Гибкие девочки ))
Бабская ссылка ))
Мисс розовые трусики ))
Гороскоп для девочек.
Бля, ну бывают же уроды!
Случай с девушкой на пляже ))
А нам лучше будет? В зоне ЕС вводится единый роуминг
Классные ножики...
Вот это загар, я понимаю)))
Львиное Сердце. Молодцом!
Мдя.. Дороги Челябинска
После вечеринки захотелось продолжения банкета.. Отъ
Прикольно! Москва в миниатюре (12 фото)
Потоп в Канаде (13 фото, видео)
Вайнона Райдер. Красава )) Много фоток.
Пляжный сезон. Таматически ))
Джип и дырка ))
Находчивые... ))
Трубочки для сока ))
Внимательно читаем отражение ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Классическая москвичка?

Мастер-класс пра гавно

Пра гавно песать очинь трудно. Пра всё астальное легко, а пра гавно очинь трудно. Пра прероду там, пелоток, еблю там всякую легко. А пра гавно очинь трудна, но интерестно, патамучто трудно. Хуле там пра всё остальное песать. Да хуйня! Легко! Вон сколько песателей и камрадов пишут не пра гавно. Пачему? Патамучто трудно песать пра гавно. Вот мой земляк Астафьеф не песал пра гавно, патамучто не палучалось. Толстой не писал пра гавно. Дастаефский, Булгакав там тоже неписал. Вы толька придите в книжный магазин. Сколько книг разных там, а ни адной книжки пра гавно нету. А пачему? Да патамучто если бы это было легко песать пра гавно, тогда бы все песали пра гавно. А непалучаеца у всех. Только у настаящих мастероф палучаеца.

Миня беспокоит уровень нашей литературы. Паэтому я хачу паделица своим опытом, как гавнохуятора, чтобы другие могли тоже красочно песать пра гавно. Прежде всего напесание пра гавно – это озарение свыше. Без озарения свыше невозможно напесать пра гавно. Самое главное в креативе пра гавно – это идея. Она исходит свыше, как молния озаряит сознание. Паэтому, чтобы песать пра гавно, надо постояно находица в контакте с высшим разумом. Итак самое главное в напесание креативоф пра гавно – это контакт с высшим разумом.

Забытый отблеск голубых экранов

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.

Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.

Киска ))

Романтика без обмана

Для всех людей и для каждого отдельного человека именно первые дни отношений и первые свидания со своим любимым человеком - это самые запоминающиеся дни, воспоминания о которых остаются с ним навсегда. О них всегда говорят с романтической окраской, как бы не сложились дальнейшие отношения, эти первые свидания остаются в памяти как счастливые и ничем неомраченные, и когда задают вопрос “А как все начиналось?” мы с улыбкой начинаем этот романтический рассказ. В первые свидания закладывается основа дальнейших взаимоотношений, ощущение близости и взаимопонимания.

Данная статья посвящена тому, каким образом дарить подарки и делать сюрпризы своим любимым и делать это так, чтобы оставалось чувства удивления и романтики, не создавая вокруг себя обмана и иллюзий.

«Обещать меньше, предоставлять больше» - этот принцип претендует на роль главного.Вы, наверное, сами знаете, что большинство девушек обожают подарки, да и почему только девушки? Актуально подобранный и красиво преподнесенный подарок понравится всем, и мужчинам тоже. А особенно, когда мы совсем этого не ожидаем или когда ждем чего-то обыденного, а получаем взамен намного больше своих ожиданий. Так мы ощущаем энергию любви и внимания, которая выражается в этом подарке.

Не надо боятся дарить подарки, основная ошибка заключается в том, что сложившийся стереотип говорит нам: “если дарят, значит, есть веский довод для этого”. Это настораживает…

Забавно ))

Порно-приколы ))

Спасибочки

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Гы..

Курс безопасности для начинающего дачника

Немалая доля граждан проводят все лето на своих дачных участках. Для того, чтобы общение с природой не вышло боком, предлагаем небольшой курс безопасности для начинающего дачника.

Отравление ядовитыми растениями

Как только вы увидели или поняли, что вы или ваш ребенок съел «не ту» ягоду или травку, не дожидаясь первых признаков отравления, вызовите рвоту. Для этого выпейте подряд несколько стаканов воды с солью или нежно-розовый раствор марганцовки.
Чтобы предупредить всасывание яда в стенки желудка можно применить такую смесь: 2-3 яичных белка смешать с 250 мл воды или 500 мл молока. Спустя 20-30 минут после приема этой смеси тоже нужно вызвать рвоту.

При отравлениях нужно много лежать на левом боку в хорошо проветриваемом помещении. Принять солевые слабительные препараты, а случае необходимости сердечно-сосудистые лекарства.

Ожог ядовитыми растениями

В средней полосе опасны такие растения как борщевик, примула, ясенец. Если вы получили ожог после прикосновения к ним, промойте воспаленные участки кожи водой (лучше горячей) с мылом, а затем, ватным тампоном, смоченном в слабом растворе марганцовки, протрите их.

Похоже ))

Грузовик Дарта Вейдера ))

Энциклопедия бесполезных фактов

1. Количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )

Что нас ждет

Фантастика традиционно была самым простым способом заглянуть в будущее. Чтобы узнать побольше о судьбе России и остального мира, редакция БГ произвела масштабное социологическое исследование. В книжных магазинах Москвы были скуплены оптом самые популярные отечественные фантастические книги, тщательно изучены и законспектированы. Результатом стала развернутая футурологическая картина, охватывающая события с 2007 по 3468 год, — дикая и совершенно несимпатичная.

Инопланетные цивилизации: проблема контакта

Встреча с инопланетным разумом заканчивается более или менее одинаково — войной на уничтожение. Причем земляне (или вообще люди) поначалу терпят поражение за поражением и даже некоторое время пребывают в статусе исчезающего вида, но уж потом-то всем показывают. Интересно также, что все инопланетные расы, какими бы экзотическими ни изображали их авторы, на самом деле являются слегка замаскированными людьми: их логика вполне объяснима, мотивация понятна, а на мелочи вроде ложноножек, зеленой кожи и вегетативной системы размножения можно не обращать внимания. Форматы взаимоотношений с инопланетными расами исчерпываются двумя вариантами: вооруженное противостояние или военный альянс (причем на условиях, выгодных людям). Довольно часто упоминается, что земная культура настолько сильна, что, не глядя, ассимилирует инопланетные — после этого гориллоподобных разумных гуманоидов могут звать Хосе Перейра душ Сантуш.

Вот это засрали

Милое создание эта Танечка

ГаГа как и обещал начал писать книгу..

Операционистка Танечка. Мертвец в лифте. Главы 1-4

Рейтинг киношных семяизвержения

Порнозвезда Дженна Джеймсон стала актрисой, которая сделала сцену с обильным семяизвержением обязательной для любого порнофильма. Однако, вы удивитесь, узнав, что мужское семя в огромном количестве можно увидеть и на большом экране в различных фильмах, рассчитанных на широкую аудиторию. Издание Maxim представляет свою галерею самых грандиозных семяизвержений в кино.

На девятом месте фильм «Мальчик на троих». Герой Аллена Ковертса Алекс просто хотел побыть наедине с резиновой Ларой Крофт в ванной своего лучшего друга. Можно ли его ругать за это? Во всем виновата мама его приятеля, зашедшая внутрь, не постучавшись. За белое пятно, появившееся на ее ночной рубашке после ночного посещения ванной, винить она должна лишь себя.

На восьмом месте лента «Фредди попал». Либо актеру Рипу Торну никогда не давали посмотреть полностью смонтированную версию фильма, либо ему уже вообще на все наплевать. Большинство из нас, приложив определенные усилия, добралось бы до того момента, когда неудачник Том Грин хватает член слона и распыляет на вас его сперму как из пожарного шланга, и закончили на этом просмотр сего кинематографического шедевра.

Временные неудобства

Фёдор Алексеич Лопухин сидел на краю раскладушки, низко уронив голову, и имел вид человека, убитого горем. Впрочем, он и был убит горем. Шутка ли - от Лопухина ушла жена. Сказала, что давно встретила другого - побогаче, да понахальнее. Заявила, что не хочет больше жить в этой нищете, ютиться в конуре однокомнатной не хочет, а хочет ездить в отпуска по заграницам, шубы норковые хочет, дорогие автомобили, да бриллианты. Добавила, что всё, чего у него, у Лопухина нет, есть у другого. Собрала чемоданы и хлопнула дверью.
И вот теперь в голове Фёдора Алексеича один за другим вспыхивали и тут же угасали безумные планы - то кровавой мести, то сведения счетов с этой дрянной жизнью. Отчаяние наваливалось сверху таким неподъёмным грузом, что становилось трудно не то что дышать - жить.
-В радости и в горе, в богатстве и в бедности... - проговорил он вслух и горько усмехнулся. Ну откуда ему, школьному учителю, взять это богатство? Спасибо, хоть, что телефон вон недавно провели. Бедность не порок...не порок... Он обвёл взглядом свою конуру, в тысячный раз отметил масляное пятно на обшарпанных обоях, самодельную мебель из полированных досок, выцветший ковёр на полу... Убого-то как!

Смертельный номер

Есть к чему стремиться

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы ебацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку.

(с) tvoya_do_dyr

Веселуха

Как телки снимали свои прелести на мобильники (фото НЮ)


Мужик реально утонул из-за неисправного унитаза (фото)


На вечеринку парни не пришли. И девчонки тупо затрахали друг друга (18+)

Остальные новости в том же духе »

Да, сынок

А правда ли, что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

В чем секрет удачного отпуска

«Море поет, волна зовет, а мы такие зажигаем», - звучит из радиоприемника. И мы начинаем думать о том, как хорошо бы полежать на теплом песочке под лучами южного солнца.

Одним словом, наши мысли сводятся к отпуску, который, к сожалению, только раз в году. Как же его провести, чтобы не было испорченного настроения и разочарований?

Стройте планы на отдых на полгода вперед

Для многих отпуск - как стихийное бедствие. Заветная дата все ближе, но за текущими проблемами мы не успеваем подумать, что будем делать с уймой свободного времени, когда она свалится на наши заработавшиеся головы. Поэтому никак нельзя пускать такое важное мероприятие, как отпуск, на самотек.

Подумайте, где бы вы хотели отдохнуть, что посмотреть, и подыскивайте необходимую информацию. Так и время до отпуска скорее пройдет.

Отключите свой мобильник

На первый взгляд нет ничего страшного в том, чтобы в свободное время ответить на пару деловых звонков. Но оказывается, нервная система страдает от неосознанного напряжения, если вы знаете, что активизировавшийся мобильник может в любой момент вывести вас из состояния блаженного покоя.

Специалисты подсчитали - телефонный стресс сокращает жизнь на несколько лет! Хотите жить долго и счастливо - отключайте свой сотовый, когда отдыхаете.

У самого синего моря

Мужские сексуальные пристрастия и женские мифы

Чтобы понять, какие же популярные сексуальные "фишки" на самом деле мужчинам не нравятся, богатого личного опыта недостаточно. Вы знаете про своего партнера все до мелочей. Уверены? Может, вам только кажется, что он в восторге от ваших латексных трусиков?

Может, вы просто увлеклись идеями из фильма "Горькая луна", не говоря уже про "9,5 недель", а ваш Вася мечтает совсем о чем-то другом? О чем мечтает Вася, нам неизвестно, но вот о чем он точно не мечтает, попробуем разобраться прямо сейчас.

Миф первый: мужчинам нравится женское белье

Прозрачное, кружевное, атласное – выбирайте на свой вкус. А теперь снимите это немедленно! Потому что мужчинам, по их единодушному заявлению, куда больше нравятся голые женщины.

Магазины нижнего белья недаром увешаны кружевом, сеточками, корсетами и прочими стрингами. Примеряя все это великолепие, каждая женщина думает о мужчине, который будет ее раздевать. И мечтает, что вот этот лифчик с вышивкой непременно сподобит возлюбленного сейчас же сделать предложение руки и сердца. Ну, или хотя бы пригласить ее в ресторан.

Дамы, расслабьтесь. Бельевая индустрия работает вовсе не на то, чтобы разбить мужское сердце – она покоряет нас. А мужчинам все равно. Нет, если на женщине надеты бабушкины панталоны с начесом, то до секса дело может и не дойти, но разницу между кружевом и шитьем понять способны только фетишисты, коих среди мужчин все же меньшинство.

Так что можно с уверенностью сказать: среднестатистическому мужчине нет разницы, что надето на женщине. И всякие чулки-пеньюары они принимают как данность – просто потому, что они нравятся нам.

Правда о фотомоделях

Решили мы как-то с Олегом Голдуевым поработать с одной моделькой с апрельского кастинга‘2007. Моделька была софтовая, поэтому был смысл поснимать простеньких сюжетов ради фильмов для всяких телеканалов.

Заехали за ней и отправились за город, на природу. Надеялись обнаружить место близко к Москве, но с наскока найти не получилось. Тады поехали туда, куда всегда.

Пить водку она начала ещё в Люберцах, на выезде из Москвы. Пьянством по причине тяжёлых жизненных обстоятельств она гордилась. Бойко болтала по-турецки и постепенно перешла на любимую тему – тюремное заключение своего «любимого». Его посадили в Турции за торговлю кокаином.

Будучи москвичкой она говорила по-русски аж с акцентом. Часто отвечала по-турецки, хотя я спрашивал по-русски. Объяснялось это просто – она провела долгое время в Турции, где и собиралась замуж, пока кандидата в мужья не приняли. Принимали жениха с пафосом. Будущую модель тоже продержали 5 дней в тюрьме, о чём она каждые 20 минут нам напоминала, причём весь день.

Включила у себя на мобильнике заунывную трещащую мелодию про «боль в душе». Скоро у меня заболело левое ухо, а после и вся голова.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Смешно )) Очень эпическое кино
Эротика по ГОСТу ))
Цацки на мобильник
Аутофелляция и аутокуннилингус: теория и практика - фотосессия "Гибкие девочки". Ого!
Кабаны в юбках!!!
Москвичам: мутим секс в сауне ))
HTC выпустила "убийцу" iPhone. Очереной уж ))
Вау! Видео с соревнований Ultimate Drift Battle
Шэрон Стоун без трусов. Помните? Самый популярный кадр в кино ))
Мясо! Девочка готовится пойти на пляж
Фигасе. Я в крестики-нолики продул ((
Уебываем! ))
«Люксовая» Lada Kalina
Учимся списывать на вступительных экзаменах )) Фотки ))
Лучший гороскоп рунета
У чуваков сломался кулер на серваке, но они нашли выход ))
Лепота! Девушки и мотоциклы
Если у вас нет своей секретарши
Девушки DJ (77 фото)
Удобно ли лесбиянкам заниматься сексом в ванной? (фото) Подныривает ))
От медведа еще никто не уходил!
Обои с забавными 3D зверюшками
Учим албанский. Перевод с английского на русский ))
На выступлении в Париже Бейонс Ноулз показала немного "мяса" (ФОТО)
Откуда взялась криветко
Женский нижний пирсинг
Сладкая девушка ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинке нужен чувак с чувством юмора. А сама CapsLockом пишет ))

Самые дебильные игры в мире

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

Еще раз про Русское Авто

Вот мой небольшой рассказ об опыте (моего друга) эксплуатации Чуда Российского Автомобилестроения под кодовым названием ВАЗ 2107.
Сам я уже год рулю на криворуком Ниссане Сане 1999 г.в. И хочу поведать вам, что нисколько не жалею, ибо этот продукт японской инженерии ни разу не подвел меня за год. Не то что сломаться там или заглохнуть или еще какая-нибудь хуйня. Всё в ней работает чётко, зимой даже при минус 30 заводился с первого раза. Машинка сия довольно простая, без лишних хуйней разных и многим покажется скромной, скучной и невыразительной и вообще крестьянской, но меня пока устраивает полностью, ибо надёжная рабочая лошадка, а на большее я пока не заработал.

А вот мой друг и сослуживец Лёха собираясь взять себе новый недорогой мобиль, решил, что лучше уж он возьмет нашу машину, т.к. «в эксплуатации обходится дёшево, отремонтировать легко, дешёвые б/у иномарки – ненадёжное гамно, недешёвые б/у иномарки – дорогое гамно, а криворульные машины вообще нахуй, т.к. неудобно ездить и ваще могут запретить» и сделал оптимальный (по его тогдашнему мнению) выбор в пользу новенькой семерки (ТАЗ 2107). Нормальные новые машины Лёха не рассматривал по причине еще не состоявшегося материального положения. (Тут кое-кто обязательно напишет, что тот, кто покупает ТАЗы или б/у иномарки – нищее быдло. И этим покажет свой интеллектуальный и культурный уровень.)

Говно?

Три стадии женского оргазма

С мужскими сексуальными проблемами все просто: либо эрекция есть, тогда возможно достижение оргазма, либо ее нет, тогда и оргазм невозможен.

Женщины, прежде чем испытать оргазм, проходят через три стадии, в каждой из которых возможны проблемы. Эти стадии: сексуальное желание (либидо), возбуждение, увлажнение гениталий (выделение смазки).

Приблизительно 2/3 женщины испытывают время от времени проблемы с достижением возбуждения или оргазма. С возрастом число сексуальных проблем у женщин в отличие от мужчин снижается. Подробнее о каждой стадии.

Сексуальное желание

Отсутствие сексуального желания наблюдается чаще у женщин в возрасте 20–30 лет. О чем это говорит? О том, что после рождения ребенка либидо у женщины повышается.

Полный FAQ (наиболее часто задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

Очередной японский изврат

Головой думать надо

Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза.
- Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть?
- "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура.
- А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают.
Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки.
- Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева?

Заебешся...

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Писк сезона

Белые бикини - писк сезона. Всем пищать!

Ленин и печниг

Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!

Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному мастурбировал сапогом дровосега.

Я бы помог

Ыы.. Расфигачили ((

Про наших людей

Семья. Мать и трое детей. Две сестры и брат, младший. Обычная многодетная семья алкашей. Дети уже выросли, поэтому бухают все. Отца, понятно нет. Толи уже спился, толи просто сгинул. Живут в коммуналке. В одной комнате. Почему в одной, непонятно. Толи удачно расселились с отдельной квартиры, или просто другие комнаты пропили. Никто не работает. Денег ноль, все кредиты уже давно во всех банках взяты, у всех родственников/знакомых уже давно занято. Даже мебель пропита. Короче, не скучают.

Брат, который из всех детей младший, решает, что он "кормилец семьи" и что ему надо принести в дом денег. Поэтому идёт на "дело". Дело, понятно - криминальное. Кого-то там грабит. Грабит неудачно и попадается в менты. Менты квалифицируют всё как разбой и брата закрывают. Мать приходит к следователю, тот ей разъясняет: Разбой - лет 6-8 получит. Мать уходит в слезах. Кормильца закрыли, а с таким употреблением алкоголя, дожить до освобождения сыночка шансов ноль. Понятно, горе, вся семья начинате бухать пуще прежнего. Пьют жестким запоем несколько месяцев. Горе-то какое!

У брата идёт следствие. И как у нас часто бывает, дело с разбоя переквалифицируется на грабёж. На суде, судья жалеет молодого парня и даёт ему четыре условно. Тут же, в зале суда его отпускают на свободу. Объятия семьи, поцелуи, лабзания.

Путешествие по "потерянному городу" инков

Этот город был создан как священный горный приют великим правителем инков Пачакутеком за столетие до завоевания его империи, то есть приблизительно в 1440 году, и функционировал до 1532 года, когда испанцы вторглись на территорию империи инков. В 1532 году все его жители таинственно исчезли.

Город расположен на вершине горного хребта на высоте 2057 метров над долиной реки Урубамбы на территории современного Перу.

На кого мы будем похожи через 2768 лет?

Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Это клево

Прикольные футболки на Footbolka.ru

Не спите на посту

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Самые нелепые вопросы туристов об Англии

Когда происходит смена караула у Белого дома?Почему замок Виндзор (Windsor), резиденция королевы Изабель II, был построен возле шумного аэропорта Хитроу? ( Королеву зовут Елизавета, а замок стоит на своем месте уже 100 лет).

В каком английском городе находится Токийская башня?

В каком месяце пройдет демонстрация 11 мая?

Сколько стоит входной билет в Брайтон? (туристическая зона на юге Англии).

Каким еще путем, кроме водного и воздушного, я могу добраться до острова Джерси?

Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно пытался выяснить: Имеется ли в туристическом центре информация о Саманте Фокс?

Месть кота Леопольда

Представил картинку

Лето в Москве. Среда. Жара за 30....
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные...
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....

Если баба не сосет, значит по миру пойдет

Марина знала себе цену. Нет, это совершенно не значит, что она ее регулярно называла. Просто она обожала жариццо, по всякому и со всякими. Бывало, принимала двоих, бывало троих, а однажды после клуба поставила личный рекорд обслужив четверых за раз. Клубок из тел получился тугой, надо признать. А хули делать? … Учицца никогда не поздно. Потом правда болела пизда, жопа и рот, да и рука дергалась, но что не вытерпишь ради любимого мужа…
Вечером в пятницу, когда все самцы, которым нехуйя делать повылезали на охоту, вооружившись всеми подручными средствами, и отмыв до блеска свои запылившиеся за неделю мудя, Марина прогуливалась по Софийской набережной, изобилующей кабаками, и скрытыми во двориках танцульками.
Расклад был такой. Посидеть в клубе, прогуляцца до Новокузнецкой, там посидеть в кабаке, и поехать на такси в сторону дома. Стоит ли говорить, что ее планам не суждено было сбыться.
Поплутав по Овчинниковским переулкам, и пофтыкав в витрины магазинов, Марина вдруг ощутила необычайный прилив… Да дорогие мои падонки. Марина захотела ссать. А как спрашиваеццо можно не захотеть выпив 5 бутылок «Перье»? Мутными глазами оглядев расстояние, которое отделяло ее до ближайшего дома, она чуть не заплакала, расстояние было до невозможности большим. Искать альтернативный выход из положения времени уже не было. Капельки уже начинали просачивацца в ажурные трусики от «Пантерс». Рядом стояла палатка с арбузами, из которой негромко доносилось пение ахтунга-Таркана.
Как дикая кошка она бросилась за палатку. Арбузов там было под завязку, и с улицы ее никто не видел. Веселое журчание… Как хорошо…

Готично

Ответный ход

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Свидетели

Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.

Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед…
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такси 4 - ваще смотрибельно так ))
10 мышек в одни руки! Халявщики - это вам!
Крученые штучки ))
Эротика 1 пробы
Жарксие оргии в сауне
Есть желающие снятся в Индиане Джонсе - 4? Тут вот вроде народ набирают.
Американские девушки на пляжу
Жмем на газ!
Ну мы так и знали! 66% женщин согласны на секс в крутой машине
Аккуратно угоняем дорогущие машины с платной автостоянки ))
Лесбийское порно с реальными парами. Фотки ))
Самый правильный гороскоп
Пэрис Хилтон в тюрьме (ФОТО)
Зомби-флэшмоб (МНОГО ФОТО!)
О назначении женских дырочек ))
У Марии Шараповой вырезы платьев все ниже, а вес все больше (ФОТО)
Куклы-мутанты уже среди нас ((
Пьяные американские феи (42 фото)
Чувак раскидывает беларусских полицейских. Но потом жесть начинается :(
Изобретатели не дремлют ))
Заворотнюк дрочит правой?
Стриптиз на автостраде Полпка зачетная!
Зачётная фубля. Оргия у гусениц ))
Мартышка - автоворишка ))
Турист прогулялся голым из-за жары )) Все правильно сделал!
Портрет в контражуре
Пиздец какой-то. Мужик явно ебанутый
Нечего лихачить на дороге (15 фото, не для слабонервных)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка Катёна, 18 лет ))

День рождения

Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами "я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.

На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.
- А почему без подарка, без цветов? - в глазах чуть уловимая ревность, хотя с чего бы.
- По дороге куплю... слушай, может со мной?
- Ой, я с радостью, давно никуда не ходила. Подождешь?
- Не вопрос, только побыстрее.

Стою у лифта, курю. Вторую уже. Крутится перед зеркалом наверное. Баба хуле.
- Ну наконец-то.
- Быстро я? - стоит улыбается, что делала столько времени не понятно. Найдите десять отличий. Невнимательный стал в последнее время. Нашел только три. Чуть ярче губы, чуть длиннее ресницы, чуть выше ростом. Ага, туфли значит. А где остальные семь?

Аццкий монах шаолинь :)

Фи-ти-ди

Мы познакомились с ней на международной конференции. Эта была как раз такая конференция, на которую сгоняют кучу народа из разных стран, и этот самый народ в течение нескольких дней живет в гостинице, ходит на скучнейшие семинары и круглые столы, жрет от пуза буржуйский шведский стол и от нечего делать знакомится со своими товарищами по спагетти или соседями по этажу. Ну а чего еще делать-то? Только общаться. Можно даже побухать вечерком с венграми или поляками, но тока тихонько, чтоб никто не узнал и не отправил негативный фидбэк в твой родной расейский филал.

Моя новая знакомая – жилистая тетка под сорок – оказалась американкой, руководителем департамента по развитию чего-то-там в восточноевропейском регионе. Шишка, иначе говоря. Мы в первый же день как-то сели с ней за один стол и во время десерта познакомились, во второй день мы обменялись информацией о должностях и роде деятельности, в третий день обсудили политические и культурные веяния, ну а в четвертый, последний день само собой перешли на личное – список общеупотребимых застольных тем был исчерпан...

Сара, так звали высокопоставленную американку, завалила меня вопросами о моей семье – дети есть? Муж есть? Чем занимается? Давно вместе? Я выдала в эфир официальную порцию информации – есть, есть, ученый, давно – и из вежливости вернула вопросы обратно. Алаверды, так сказать. «А как у вас, Сара?» - вежливо спросила я. Сара сказала, что она окей – у нее трое детей, старшему 14 лет, средней 4 года, и совсем недавно, несколько месяцев назад она произвела на свет младшего сына. Все дети окей!

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Наглядно

Кстати о смысле жизни

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот...

Кто хочет стать миллионером?

Батя мой очень любит всякие игралки, тв-шоу, кроссворды и прочую хуйню, где типа за знания ещё и бабла можно срубить вдруг.У него эта страсть проявилась, когда на тему «Поле Чудес» мания была. Мы тогда вдвоём хуячили кроссворды и письма Якубовичу, шоб нас туда взяли и мы всех нипадеццки парвали. Хуле, 90й год, чего с нас взять...

Естественно, вся эта поебень насчёт «Поля Чудес» быстро прошла, но страсть-то осталась! И регулярно батя на всяких конкурсах получал какие-то призы типа книжек и даже небольших денежных сумм.

...Лет через много, когда я уже нипадеццки грыз гранит науки в очередной раз, жил на двадцать третьем этаже в высотке на Воробьёвых горах, батя мне позвонил и сказал: Так бля, короче в эти выходные я приезжаю, и мы с тобой идём за меня болеть в «Хто хочед стать миллианером! Не обсуждается!»

Я, естественно, не спорил, самому интересно было, даже сходил в гости к кому-то в общаге, у кого ящик был, чтобы посмотреть – а что там вообще происходит в этом миллионере.

...Утро субботы.... В пятницу, как всегда, у нас была пьянка неслабая – веселее же бухать в башенке, где не работают лифты, и куда надо пешкарусом хуячить с семнадцатого этажа, никаких вахтёрш и администраторшей нету, которые могут всё пресечь фразой «ща бля ментов позовём и в деканат бумажег нопишэм». Хуле, 2001 год чтоли был, не помню уж точнее... И в субботу с утра ко мне в комнату заходит батя. С сумками с едой какой-то там и прочими ништяками.

Фотожаба на медведя с зайцем

Вся )) Траффик!

Черная америка в трауре

Празднование дня морского пехотинца армии США в Нью-Йорке превратилось в кровавый кошмар.
Как передает наш корреспондент, во время празднования юбилея корпуса морской пехоты США, несколько десятков бывших морпехов, разгоряченных героином и алкоголем отправились в район Гарлема где бесчинствовали с попустительства полиции города до утра.
Примерно в 15.20 местного времени среди купающихся в Атлантическом океане молодчиков в традиционных шляпах морпехов пронесся клич: "Бей черных!" Призыв был немедленно услышан и поддержан абсолютным большинством участников. Против высказались лишь чернокожие представители "Всегда верных" (девиз корпуса морпехов). Именно тогда в среде гуляющих произошел раскол, правда не поведший за собой внутреннего конфликта. Афроамериканцы и выходцы из стран Латинской Америки в результате отправились наводить "порядок" на Пятую авеню в Манхэттене. А "белый" контингент рванул в Гарлем.
По пути следования в черный район бывшие вояки заглянули на Брайтон-бич, откуда, впрочем, были вытесненны представителями "русской мафии" и под выкрики бандитов: "бей поцев" ретировались. Среди "русских" особо отличились представители грузинской диаспоры, скандировавшие в пылу сражения нетипичный лозунг "Росиия для русских". Впрочем, эта схватка окончилась относительно бескровно. В муниципальные больницы из этого района было доставленно всего пятеро морпехов, в основном пострадавших от шашлычных шампуров.

Не пропусти

Новые позы для секса в постели. Мотаем на ус!


Охренеть! Черепушка за $50.000.000


Девочки устроили реальные оргии на яхте нефтяного магната

Остальные новости в том же духе »

Правила поведения для курильщика

Всем известно, что курение – плохая привычка. Она вредна как для здоровья самого курильщика, так и для здоровья окружающих его людей. Но все же значительная часть людей курит. А как же остальные? Ведь они не курят и не понимают радостей глубокой затяжки, легкой эйфории, густого, терпкого дыма, табачного запаха от одежды и изо рта.

Впору подумать о мирном сосуществовании этих двух непонимающих друг друга лагерей. Вежливость – единственное оружие, допустимое к применению в их отношениях.

Дожидаясь на остановке автобуса, мне часто приходится переходить с места на место. Почему? Я уже 15 лет не курю, от табака отвык и запах его мне неприятен. Если кому-либо захочется закурить, я не делаю замечание, в лучшем случае это вызовет только непонимание.

Вежливые курильщики не закурят на улице, в том месте, где запах дыма может помешать окружающим, – на остановке общественного транспорта, в очереди. В любом помещении они, прежде чем закурить, обязательно спросят разрешения у своих соседей.

Дурная башка

Загадка

Михалыч: Угадайте, что я сейчас хочу?
Мэдя: Пиво!
Злодей: Бабу, угадал?
Белик: Денег :)
Зэпан: Счастья.
Гуря: Квартиру!
Грыня: Машину...
Михалыч: Мля, давайте быстрее, пока я не обоссался!!!

Эх мололдость молодость

Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии. В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на 2400 и иногда с МНП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим.
Но люди были очень душевные, добрые. В те же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж) по переписке.
Честно слово. Я свидетель зарождения трех таких браков, и все три -- удачные...
Ну да я не об этом, это было так, лирическое вступление...
В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Никогда не видел, говоришь?

Похоже ))

Из жизни америкософф

Друг рассказывал, приехал в Америку чувак и решил посмореть как у них в тюрьме живеться, подошел к первой попавшейся машине, разбил у нее стекло, оказался Lexus, выбежала хозяйка спросила : "Кто это сделал?", он ответил что я рукой разбил. Она позвонила в Lexus, приехали бравые Лексусовцы, и грят: "Мы застрохавали то что никто не сможет рукой разбить наши стекла, если вы сейчас сможете при нас разбить еще одно стекло, то получите много денег", ну чувак не растерялся, и разбил, получил много денег, женился на этой тетке с Лексусом и живет себе припеваючи.

Познавательно

Как это делается

Гвоздь в гроб Windows

Господству Windows приходит закономерный конец. Нет, пока он еще не осязаем, но пик уже позади, и теперь события начнут катиться, все набирая скорость. Сейчас уже понятно, что будущее за unix-системами, и уже ясно, что это будет Linux. Это произойдет не завтра, даже не через год и не через два. Но уже через пять лет ни у кого не останется сомнений в том, что говорю сегодня я и многие другие.

Миф первый: за программы надо платить.

Есть мнение, что за любой продукт, сработанный чьими-то руками, следует платить по справедливости. В том числе и за операционную систему, поскольку бесплатный сыр в мышеловке, и прочие пафосные слова. Мнение в принципе верное. Но лишь в определенных пределах. За этими пределами оно уже не столько верное, сколько выгодное кое-кому. А для всех прочих глубоко ложное. И ниже я поясню почему.

Но не будем спешить в рассуждениях, а оглянемся вокруг: число компьютеров неуклонно растет, за последние 10 лет оно увеличилось чуть ли не в десять раз. Однажды наступит такой день, когда каждый житель Земли станет обладателем компьютера - наладонника, мобильника с операционной системой, или у него на работе будет компьютер, - не важно. На этом компьютере, даже на наладоннике, должна быть операционная система (пусть даже она включена в стоимость). Иными словами, в итоге каждый житель Земли должен будет иметь программный продукт первой необходимости - операционную систему.

Теперь вопрос: снизила ли корпорация MS цену на Windows пропорционально росту потребителей за последние 10 лет? Конечно нет. Запомним этот факт и пойдем дальше.

Там смуглянка-молдаванка собирала виноград

Хе..

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена, что завтра увидимся". Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось? Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...". Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Тоска ора Жоги

- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо….
- Аттставить! Вольно… Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем… Букву «гэ» спокойно видеть не можем… Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!! – Майор Жога, по своему обыкновению перекосоебившись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:

Начальник 3 курса
М-Р ЖОПА

Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.

- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смехуечки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно кроме как говном можете еще как-нибудь назвать?
- Фекалии, товарищ майор!
- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя! – Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной еблете выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуццо по службе.
- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???
- Сказочку, товарищ майор!
- Так точно. Ответственным за сказочку назначаеццо курсант Мабута. Если сказочка мне не понравиццо, для всего курса насту:пит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

28 недель спустя. Надо зазырить продолжение.
Лекбез: Как подключить монитор по «Ethernet»?
Эротика для тех, кто понимает в ней толк
Мощные колечки )) Внушают!
Горячие девушки. Горячий секс.
Женский нижний пирсинг
Ну, кто круче?
Отвлекся на короткую юбку - влетел в стену ))
Лампочка в микроволновке. Бабах! Гы...
В Торонто проходит киновестиваль феминистского порно: участники, кадры (ФОТО)
В Белоруссию - только с презервативом ))
Гороскоп на неделю
Во, дают испанцы ))
Прибиваем назойливых мотыльков к столу степлером ))
Вечеринки: шведы против англичан )) Лол!
Бритни Спирс и сексуальные трусики
Пэрис Хилтон отправилась в тюрьму Будем скучать ))
Приколы из Half-Life
Между прочим все мы дрочим ))
Звезды в правильной доработке ))
Тьфу ты! Самый волосатый китаец
ШтУрмовое предупреждение ))
Как снимали асфальт на улице ))
Вкусно? Девушки и шоколадный член ))
Фольксваген для езды в пробках ))
Девчоночий отдых на корабле. Молодцы ))
Любительницы
Зачотные лошадки!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-качок )) Небольшой гомосексуальный опыт ))

Таблица призовых очков

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
… и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
… по дождю: +8
… но вернулся с пивом: -5
… и без прокладок: -25

Женская азбука секса

Для того, чтобы запасть мужчине в душу и не только, мало быть спортсменкой, комсомолкой и красавицей: нужно непременно отличаться сексуальной ловкостью, интимным мастерством и обладать разнообразными постельными умениями...

И вообще, об интимных отношениях, приступая к ним, нужно знать много полезного, ведь многогранность сексуального вопроса очевидна . Хорошо, когда мужчина видит в тебе профессионалку – барышню опытную и предусмотрительную, не допускающую недочетов и форс-мажорных ситуаций.

Считай

Если забеременеть на первом же свидании, то, в большинстве случаев, прогнозировать безоблачное будущее ваших интимных отношений довольно-таки сложно. Полагаться в данном вопросе на партнера не рекомендуется – откуда ему знать все об особенностях твоего организма. А вот ты эти самые особенности должна изучить лучше собственных пяти пальцев.

Для того чтобы не сталкиваться с проблемами данного характера, нужно тщательно готовиться. Заведи особенный календарь, в который станешь записывать критические дни. Специалисты рекомендуют сделать это даже в том случае, если ты уже обзавелась каким бы то ни было предохранительным методом – принимаешь таблетки или установила спираль.

Парад анорексичек

Не буду объяснять что такое анорексия. Скажу только, что страдающие этим недугом девушки совершенно не стесняются своего тела. Более того - они им гордятся и охотно демонстрируют. А слова окружающих "Боже, ты такая худая!" воспринимают исключительно как комплимент. Вот несколько фотографий с сайта, где девушки-анорексички хвастаются друг перед другом своим телосложением.

Понаехали тут!

Послевоенные сороковые: столицу спасали крестьяне

В эти годы в Москву потянулись:

1. Жители сел и деревень. Их тогда было больше всего среди приезжающих. (Ехать в Москву они начали еще c 30-х годов: строить метро, работать на заводах. - Прим. ред.) Война сильно подкосила население Москвы: сначала многие горожане ушли на фронт, потом прошла массовая эвакуация промышленных предприятий и учреждений. После Победы собственных рабочих рук для восстановления хозяйства не хватало. А в те времена половина населения СССР были сельскими жителями. Огромный людской ресурс, который спас не только Москву, но и другие крупные города.

В основном ехали из Тульской, Рязанской, Костромской, Калужской, Тверской, Ивановской, Ярославской областей. Из Черноземья: Орловской, Курской, Тамбовской областей (и до сегодняшних дней жители этих мест составляют очень большую часть всех приезжих).

Основной возраст приезжих: от 13 (подростки в СССР как раз оканчивали семь классов) до 30 лет (большинство людей уже профессионально утверждаются).

Отношение коренных москвичей к «пришлым» в то время в целом лояльное, спокойное, доброжелательное. Все-таки люди эти ехали не сколько за тем, чтобы сытнее жить в столице и заработать побольше денег. Вместе с москвичами они отстраивали город.

Эрогенные зоны мужчины

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ЛИЦА И ГОЛОВЫ

Каждая любовная игра начинается с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных. И это не удивительно. Ведь губыи язык весьма чувствительны. Но не менее (а в некоторых случаях дажеболее) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами. А еслиодновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, вы прошепчете ему вухо приятную чепуху, эффект от ваших ласк возрастет. С большим успехомможно ласкать брови, глаза и ресницы.

На лицебольше нервных окончаний, чем на руках и ногах, вместе взятых. Поэтомубудем воздействовать на них с помощью массажа. Вспомните ни с чем несравнимое наслаждение, когда вам впервые делали массаж лица.Представьте себе, что и мужчины, которым повезло ощутить на своем лицеприкосновение волшебных женских пальцев, описывали свои ощущения как"неземные". Помассируйте виски, пройдитесь по лицу кончиками пальцев,погладьте за ушами и плавно перейдите к волосистой части головы.Запустите руки в его шевелюру, и нежно перебирайте волосы на затылке -он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.Завершите процедуру энергичным массажем кожи головы. Это пробудит в немжелание и станет прекрасной увертюрой к сексу.

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ШЕИ

Кожа шеи, особенно сзади, чувствительна к поцелуям, прикосновениям ипоглаживаниям. Только не трогайте мужчину кончиками пальцев и "коготками".От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйтесьподушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы невызвать приступ щекотки. Это правило, кстати, распространяется на любыеучастки тела.

Техника!

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

Поговорить не с кем ))

«ШПИГЕЛЬ»: Господин Президент, бывший Федеральный канцлер Герхард Шредер назвал Вас "демократом чистой воды". Считаете ли Вы себя таковым?

В.ПУТИН: (С м е е т с я.) Являюсь ли я "демократом чистой воды"? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке - ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение Конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем.

Как кильки в банке

Репортаж с лежбища блоггеров и блоггерш! А они ничего, да? Смотреть...

Про банкоматы

В 99% случаев человек, который вставляет карточку в банкомат, намерен получить деньги. Причем, немедленно… Я стою в очереди к банкомату за пожилым мужчиной лет 65-68. Он вставляет карточку в банкомат, набирает пин-код, но банкомат вдруг “зависает”. Проходит две минуты, три, пять, мужчина начинает растерянно оглядываться, я советую нажать кнопки «конец операции», «коррекция» – банкомат не реагирует…

Я заглядываю в отделение банка, которое находится буквально в двух шагах, и говорю, что банкомат “завис”, предварительно “съев” карточку. Посмотреть на это выходит сотрудник банка, комментирует: – Ну, теперь все, достанут карточку, когда будет инкассация, через несколько дней.

– Как же так? – недоумевает мужчина, – мне же деньги сейчас нужны, мне сейчас цемент привезут!

– Что же это такое? – вмешиваюсь я.

– Бывает, – поясняет сотрудник банка, – когда связь неустойчивая.

Обратите внимание: в местных газетах вовсю рекламируется, как классно решать все проблемы при помощи “электронного кошелька”. Мне хотелось бы поделиться собственным горьком опытом.

В аналогичную ситуацию я попала в чужом для меня городе – Киеве. Я находилась в командировке. Доверяя рекламе, я взяла ограниченное количество наличных денег, рассчитывая при необходимости получить их прямо в Киеве, в банкомате, они там на каждом шагу. Потратив все деньги, я отправилась пополнить свои ресурсы.
Банкомат, в который я вставила карточку, неожиданно потребовал повторить введение пин-кода. Я повторно ввела пин-код. На что банкомат сообщил, что пин-код введен неверно и перестал отвечать на мои запросы.

Секрет

Гы...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Корпоративные уроки

Урок 1

Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Разнообразим скучные рабочие будни

Перлы с экзамена по русскому

Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения

Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Хорошие новости ))

Microsoft потерпела поражение под Москвой

Мобильник

Макс шел по набережной вместе с дождем. Дождь явно пребывал в хорошем, ровном расположении духа – он не хлестал истерично и не капал еле –еле, а моросил ровно и как бы никуда не торопясь. Макс же, наоборот, торопился -опаздывал на важную встречу. Дорогая машина осталась ждать хозяина на стоянке - из-за пробок пришлось идти пешком. Улица была практически пуста – люди спрятались по машинам, магазинам и кафе.
За Максом увязалась лишь девочка – бродяжка лет десяти-двенадцати. Она бежала за ним и канючила.
- Дяденька, дай на хлебушек, дай, дяденька..
Макс брезгливо отнекивался.
- Отстань, нет у меня мелочи! Отцепись, не дам я ничего!
- Ну дай, дядь, кушать хочется..
- Глухая, блин? Достала, отвали!
В этот момент у Макса зазвонил сотовый телефон. В правой руке он держал зонт и поэтому попытался выудить телефон из кармана левой. Получилось это крайне неловко, мобильник выскользнул и, стукнувшись об асфальт, улетел вниз по склону к реке . Сердце у Макса неприятно екнуло. По счастью, телефон не упал в воду, а застрял в небольшой канавке, где скапливался прибрежный мусор.
Макс был в отчаянии – лезть по склону за телефоном означало перемазаться по уши, а обходить не получалось - до встречи оставалось всего ничего. Макс оглянулся по сторонам и его взгляд упал на бродяжку, которая, отстав от него метров на двадцать, стояла и пыталась раскурить подобранную почти целую сигарету. Она тоже увидела, где телефон.
- Эй, послушай! Достань мне телефон, а я тебя деньгами отблагодарю!

Хех..

Шлеп-шлеп, мля)))

Сразу приношу извинение за пошловатый оттенок)))

Я сидела на лавочке и читала, придавив бутылкой с пивом страницу, чтобы ветер не трепал ее. Катька задерживалась. Мимо сновали люди, ездили машины, но мне было по фиг, я увлеченно путешествовала вместе с Роландом из Гилеада по Срединному миру.

Вчера позвонил папенька и попросил, чтобы я переночевала у них дома, потому что он уезжает в командировку. Я нехотя согласилась, и решила, что не поеду. На улице жуткий колотун и тащиться куда-то не очень хотелось.
Тут же следом позвонила Катька.
- Что делаешь?
- Думаю, ехать или нет ночевать к родителям?
- Думаешь? – заголосила она. – И ты еще думаешь? Конечно приезжай! Я тебе такое расскажу – упадешь!
- А по телефону никак?
- На меня маньяк напал! – не стала томить подруга.
- Настоящий? – заржала я.
- Самый, что ни на есть! Я пьяная была, - добавила она.
Я загоготала.

Источнег странных звуков

Друг вчера рассказал. И не только рассказал, но и показал - свезло, что фотик с собой был. Пересказываю с его слов и показываю с его фотика:

Знаете дорогу, что проходит мимо на мэрской гостиницы (СИЗО) ? Тот самый знаменитый подъем с Народного проспекта на Нерчинскую, многажды воспетый всяческими телеавтопатрулями после каждого снегопада.

Пару дней назад друг ачучился в тех краях. Неожиданно он услышал странный и громкий звук - жужжание, шкрябанье, скрежет и лязг одновременно. Короче, воспроизвести его в алфавитно-цифровом режиме никак не можно. Звук исходил от Кариба, который начал подыматься от Народного проспекта к Нерчинской. За рулем - милая барышня, которая особо не стала заморачиваться на такой мелочи, как непонятный звук, и бодренько продолжила подъем. А когда она услышала оглашенные вопли нескольких мужиков-прохожих "СТОООООЙ!!!! СТООООООООЙ, МЛЯ!!!!!! ДА СТОЙ ТЫ, ДУРА!!!!!", то только подбавила газку - пральна, чо обращать внимание на всяких идиётов с выпученными глазами, остервенело размахивающих руками и почти бросающихся на машину. А отчаянно сигналящая и моргающая фарами сзадиидущая машина только добавила ей копоти.

Ваши билетики!

Путевка ))

Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Пляжные развлечения

Сегодня с утра я вознамерился открыть пляжный сезон, благо представилась одновременно возможность заценить финал гран-при по пляжному футболу. Дрочить на сиськи загорающих баб гораздо почетнее чем на фотографии, поэтому я ринулся к морю с колоссальным воодушевлением. Водичка сегодня оказалось холодноватой для меня – после простуды я купаться не решился. Пришлось ограничиться созерцанием тел отдыхающих с высоты трибун. Ну а сейчас я расскажу об опыте предыдущих лет по угару на территории, именуемой не иначе как «пляж».

По пляжу шарятся огромные стаи всяких кончалыг и нищебродов. В обычной жизни они стреляют сигареты и мелочь, на пляже им хочется бесплатно уталить жажду. Для них специально заготавливается бутылка из-под «Живчика» (цвет этого напитка аналогичен урине) с заранее насцанной мочой. Вафлы с претензиями потом посылаются нах – «А вы что, на шару Вдову Клико хотели выпить?». Некоторые по - пьяни даже не чувствуют наёбки.

Отдельная тема - развлечения в воде. Мы с Пупсом придумали свою кавер-версию водного пола - бошкабол. Суть игры такова: оба геймера заходят в воду по грудь на расстоянии тридцати метров друг от друга. Игроки изображают, что просто перепасовываются между собой. На самом деле они пытаются попасть в голову всем тем, кто находится между ними. Одна бошка = одно очко, играем партию обычно до десяти. Если люди ругаются – морозимся, что случайно.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сало или 120 дней Содома. Самое то!
Встретим выходные ударной дозой эротики!
Секс на выходные. Выбираем место попрохладней.
Лето, пора проветривать ))
Не пускайте баб за руль!
Короче Apple лоханулся по полной
Мочимся от души!
Белым запрретят трахать негритянок в порно? Мдя...
Forbes назвал двадцать самых безопасных машин (рейтинг)
Гороскоп на выходные
Джоди Фостер с балкона своего дома показала задницу папарацци (ФОТО)
Сергей Лазарев уважает геев. Все с ним ясно...
В какашку наступила?
Ыыы... Жителя Нагарии жестоко изнасиловали горячей картошкой ))
Самая сексуальная, пошлая и грязная реклама
Лена Беркова: как все начиналось (32 фото)
Сиенна Миллер раздевается перед лесбийским сексом с Кирой Найтли (ФОТО)
В Лос-Анжелесе сгорел автомагазин. Фотки оттуда.
Ого! Волга 4х4 Брежнева (15 фото)
Совсем с головой не дружит ((
Летние голые девчонки ))
Подборка частных интимных фоток русских девчонок
Стихи про менеджера ))
Рисованные девочки
Японский учебник по сексу ))
Фу, бля! Бомжесекс ((
Вот это я понимаю креатив прет ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Прирожденная блондинка ))

Тру эмо

ГаГа отжигает :))

Я буду плакать столько, сколько захочу. Ровно столько, сколько мне потребуется для того, чтобы плакать. На мой рёв не будет влиять ни погода, ни возможности моего изрезанного бритвами организма, ни окружающие меня люди. Я буду плакать. Мой плач олицетворяет сущность того, что я плачу. Нет причин, нет идей, нет ничего, кроме боли и слёз.

Продолжение у него на сайте :)

Размышления о хуете

Хуета. Часть 1 (Оптимистка)
Бывает же так – не везёт человеку. Бывает. Иногда случайное невезение проявится, а некоторым привычно не везёт и всё. Если невезение уже привычное, то на него, на невезение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа «всё по плану». Со стороны такая фигня может оптимизмом показаться легко – бьёт человека судьбина по роже всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, трудностей не боится, живёт себе как раньше жил. Вот и Ольга оптимист, а может, просто к невзгодам всяким привыкла - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки на неё ночью упал пьяный мужик, оставив на память о себе гематому под глазом. Извинился, залез обратно. Через пятнадцать минут тот же самый мужик заблевал всё купе с верхней же полки. Не извинился, просто уснул.
День второй. У встречающих Ольгу друзей сломалась машина, следствие – опоздали на вокзал. Ольга спокойно прождала их на перроне сорок минут. За это время у неё два раза проверили документы, четыре раза ей предложили такси, четыре раза поинтересовались ценой минета, один раз попросили закурить, три раза предложили выпить.

Ко дню защиты (от) детей

Я не из тех, кто, заходя в кафе и видя за столиком людей с детьми, выбирает место к ним спиной. Я не выхожу из парка, когда вижу в нем много людей с детьми. Я не прошу проводника дать мне место в другом конце вагона, если моим соседом оказался ребенок. Я никогда не говорю, что «ненавижу детей», «как ужасно рожать» и «какой от детей прок до тех пор, пока они не научатся бегать в ларек за пивом для родителей».

Я просто хочу быть свободной от присутствия детей. В моей отдельно взятой жизни.

Мне, в принципе, дети нравятся. Они забавные, бывают симпатичными, с ними может быть весело. А некоторые – значительно умнее взрослых. Мне многое нравится (пингвины, например), но это не значит, что я хочу, чтобы это было у меня дома. Любить что-то — не обязательно хотеть это иметь. Зачем мне Большой симфонический оркестр на табуретках на кухне? У меня в наладонник закачан гигабайт лучших концертов классической музыки.

Я люблю свободу, секс и тишину. И когда люди уважают мой выбор. Вне зависимости от того, что это – мужчина, платье или способ заработка. Который я, кстати, предпочитаю тратить на путешествия, потому что мне интересна культура разных народов и прочие воздух, солнце, море и вода.

Необычный крышеснос

Как непросто подготовить крышеснос. Сначала долго думаешь, что бы такое эдакое выдумать. Потом старательно воплощаешь задуманное в жизнь. И, наконец, усталый, сносишь девушке крышу. Но, оказывается, бывает и по-другому, и мой личные пример тому подтверждение.

Продолжение поста "Необычный крышеснос" здесь...

Следи за собой! Будь осторожен

1. Не показывайте содержимое кошелька

На чем бы вы ни ехали домой, на частнике или общественном транспорте, никогда не демонстрируйте свой бумажник. Сумму, необходимую для покупки билета на автобус или для расчета с водителем, лучше приготовить заранее и положить отдельно, к примеру, в карман. Если по дороге нужно заскочить в магазин или ларек, тогда заранее проверьте, сколько денег у вас в кошельке. Крупную сумму лучше переложить в другое место, например, во внутреннее отделение сумки или нагрудный карман. А в портмоне оставить лишь несколько купюр, необходимых для покупки.

2. Мобильник лишний раз лучше не «светить»

Если вам нужно кому-то позвонить, к примеру, сообщить родным, что едете домой, тогда сделайте это еще на работе. На улице и в чужих машинах навороченными мобильниками щеголять не стоит.

3. Выбирайте такси без незнакомых попутчиков

Если хотите доехать до дома на частнике, то, голосуя, постарайтесь на всякий случай запомнить номер машины. Не садитесь в авто, если в нем уже сидит пассажир или водитель показался подозрительным (слушайтесь своей интуиции).

k z oyunlar

Секс-телефон

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

Кинокражи

Что можно стащить со съемочной площадки

Интернет-аукционы прибавили головной боли режиссерам и реквизиторам фильмов. Неожиданно вырос спрос на голливудские "сувениры" - вещи со съемочных площадок. Вещи стали исчезать в самый разгар работ.

10 место: Объектом повышенного внимания стали наряды, в которых снимаются актеры. Как правило, эту одежду в рекламных целях предоставляют студиям дизайнерские фирмы. После съемок, она обычно попадает в специализированные магазины или выставляется на аукционы, но многое и просто исчезает. Так например, со студии "Ралей" исчезли дизайнерские наряды на общую сумму 63 тысячи долларов.

9 место: Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала "Звездный путь", и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.

8 место: Со съемочной площадки "Звездных войн" похищали лазерные мечи и роботов "второго плана", в частности, андроида, сделанного из мусорного бака. Это особенно расстроило Лукаса, который влюблен в мусорки такой конструкции.

Загляните

Студентки-первокурсницы напились в стельку


ПЯТНИЦА! Вот чем можно заняться на работе сейчас :)


Новые стринги! Казалось бы, куда уж меньше?

Остальные новости в том же духе »

Что лучше пить в жару?

Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках «утечка» доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л — снижается умственная деятельность, 3 л — начинается головокружение, 4 л — возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети — напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале.

Чай (5 баллов)

По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды — его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого — 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом — простые флавоноиды, а в черном — комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее.

Ага! И они тоже ))

М.Булгаков, рассказ "Морфий"

9 апреля.
Весна ужасна.

Черт в склянке. Кокаин - черт в склянке. Действие его таково: При впрыскивании одного шприца двухпроцентного раствора почти мгновенно наступает состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной, ломаной и черной, тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат. Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. Сколько таких прогулок я могу сделать? Пятнадцать или шестнадцать - не больше. А затем мне нужно поворачивать и идти в спальню. На марле лег шприц рядом со склянкой. Я беру его и, небрежно смазал йодом исколотое бедро, всаживаю иголку в кожу. Никакой боли нет. О, наоборот: я предвкушаю эйфорию, которая сейчас возникнет. И вот она возникает. Я узнаю об этом потому, что звуки гармошки, на которой играет обрадовавшийся весне сторож Влас на крыльце, рваные, хриплые звуки гармошки, глухо летящие сквозь стекло ко мне, становятся ангельскими голосами, а грубые басы и раздувающихся мехах гудят, как небесный хор. Но вот мгновение, и кокаин в крови по какому-то таинственному закону, не описанному ни в какой из фармакологий, превращается во что-то новое. Я знаю: это смесь дьявола с моей кровью. И никнет Влас на крыльце, и я ненавижу его, а закат, беспокойно громыхая, выжигает мне внутренности. И так несколько раз подряд, в течение вечера, пока я не пойму, что я отравлен. Сердце начинает стучать так, что я чувствую его в руках, в висках... а потом оно проваливается в бездну, и бывают секунды, когда я мыслю о том, что более доктор Поляков не вернется к жизни...

Пятнично

Призывная комиссия

Гриша получил повестку весной, когда уже стояли тёплые деньки, и его пьяная компания выползла из зимней спячки на призаборные лавочки культурно развлекаться. Развлекух в Российской глубинке мало, но они есть. Пить мутный самогон, бить друг-другу в кровь ебальники и орать матерные песни под нихера не строящую гитару «бобёр». Последнее, ввиду отсутствия слуха мало кого волновало. Ну и хуле, что играющий знает 2 песни и 3 аккорда, а своими воплями составляет местным помоечным котам ебеническую конкуренцию? Главное, что про жисть и от души! Правда на вопли быстренько прибегал участковый Пронькин и разгонял их всех к ебеням, но местных деятелей подкустового творчества это ебло ещё меньше, - они просто шли в поля, куда участковый ходить боялся.

В общем, отдыхать в Гришиной деревне не только умели, но и любили. К тому же, в колхоз к бабкам-дедкам в скором времени намечался приезд городских блядей на летний выпас. Родители данных особей женского пола, были, как ни странно, в большинстве своём люди образованные и порядочные. Намучившись с чадом за зиму, они сплавляли её в деревню, в надежде, что там не вышедшая умишком дочка хоть как-то пригодится по хозяйству. Наивные не знали, или пытались не замечать, что для их дитятки поездка в деревню означала только смену поёбочной дислокации: от кроватей на блат-хатах до душистых сеновалов под ясным деревенским небом. Бухло становилось подешевле, хуи повонючей, а так всё было зашибись.

Это была отличная новость для всех собратьев по трипперу, который большинство колхозного мужского населения, уже давно намотало от местных давалок в количестве 3-х штук. Для всех, кроме Гриши. Грише предстояло отдавать долг Родине, драя параши где-нибудь на Дальнем Востоке.

Клево!

Трындец! Клевая штука. Всех бы такой положил ))

Мужские слабости, которыми пользуются женщины

Заниматься любовью для мужчины - это наслаждаться женщиной всеми органами чувств, которыми обладает человек. Поэтому если женщина хочет именно этого, то она должна радовать мужчину всеми его органами чувств: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус (поцелуи). Все ее тело должно быть для этого идеально настроенным инструментом.

Прежде всего, это идеальная чистота всего тела, опрятный внешний вид всех его частей до мелочей, особенно волос и ногтей. Так, например, неаккуратно подстриженные или грязные ногти могут неожиданно для вас и необъяснимо на первый взгляд оттолкнуть мужчину.

Зрение

Для мужчины единственным значимым органом чувства во всем является зрение. Если вы хотите что-либо наиболее эффективно и быстро доказать мужчине или обмануть его, то легче всего это сделать через его зрение. Это является истиной во всех сферах его отношений - от профессиональной деятельности и быта до секса.

Зная это, женщина может вызывать в мужчине желаемые чувства и управлять ими. При этом действует и обратная связь: чем более приятно женщине и это видит мужчина, тем приятнее ему.

Жажда

Истина где-то рядом ))

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

5 советов по выходу замуж

Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Свяжи меня крепче, кросавчег!

Как развлекались в Турции русские блоггеры (100 фото)... Смотреть...

Не наебешь!

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Что меня бесит в общественном транспорте

Меня бесят пидары, которые всегда подходят к человеку в наушниках и начинают спрашивать как пройти туда, как проехать сюда, а давно ли был автобус и прочую хуйню.
Меня бесит, что когда ты вынимаешь наушники и спрашиваешь этих долбоебов, чтобы они повторили свой заданный невовремя вопрос еще раз, они начинают обижаться или продолжают с тобой беседовать, думая, что ты слышал начало их пиздобольства.

НА ХУЙ ТАКИХ!

Меня бесят ебланы, которые входят в автобус через ебанное устройство (АСКП) и тут же встают в проходе и меж их толстых жёпп хуй пройдешь в конец салона, где обычно пусто.

НА ХУЙ ТАКИХ!

Гы-гы

Челябинские мужики

Все смотрят НашаРаша? Все помнят приколы, с которых начинают показывать дулина и михаалыча? типа "челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки"...вот, почитал на башорге сёдня цитату, и думаю что эту тему можно продолжить:
OTMOROZOK
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Silvester
нитересно а как выглядят челябинские одмины??
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
OTMOROZOK
)))
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
OTMOROZOK
челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор

И правда - кому?

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания «Тим Хортонс» разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано.

Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла. В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай!

Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе. В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.

Горяченькое..

Дорогие посетители хочу представить вашему вниманию ресурс

Горяченькое - CrazyPages.ru

|Звёзды голышом | Видео-приколы | Скрытой камерой | Папарацци | Про это ...|