31 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему мы симулируем оргазм
Вы встречаетесь полгода. У вас прекрасный секс. Вы видите - нет, вы даже чувствуете, как ей с вами хорошо. И летаете на крыльях. Она кончает от вас всякий раз.
Вы - мужик!
...Ровно до того момента, пока она в порыве откровенности (а попросту - идиотизма) не признается вам, что она... ну... не всегда кончает.
И вы хватаетесь за голову.
Потом она долго будет чуть виновато улыбаться, сбивчиво объяснять, что все совсем не так, как вы думаете, что ей и так хорошо, и ей вовсе не нужно каждый раз кончать, а вы будете сидеть на краю кровати, обхватив голову руками, и чувствовать себя растерянно и глупо. И - не совсем мужчиной.
Ну как же так? Вот как так? Зачем она кричала, зачем мяла руками простыни в порыве, зачем царапала вам спину, зачем, зачем... зачем все это? Зачем она обманывала?
И это все - игра?!
Потом вы будете долго пытать ее, каждый ли раз она не кончала, и когда именно она симулировала.
А вчера? А позавчера? А вот тогда, в пустом вагоне последней электрички?
Продолжение поста "Почему мы симулируем оргазм" здесь...15 признаков того, что на улице мороз
1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
Любовь, коровки и блины
Все мальчики очень глупые, когда люди происходили от обезьян, мальчики здорово отстали от девочек в своем происхождении. Сейчас их эволюция застряла где-то на полдороге между мартышкой и брокколи, ума им хватает только на то, чтобы дергать девочек за косы и катать по полу машинки.
Вчера вечером приходила в гости бабушка, принесла конфеты «Коровка». Даша уселась рядом с ней на диван, развернула коровью обертку, принялась делиться с бабушкой своими соображениями насчет сильной половины человечества. Она сказала, что из всего природного разнообразия мальчиков, которое она имеет счастье ежедневно наблюдать, только одна особь выглядит более-менее интеллектуально развитой. Я думал, что это комплимент в мою сторону, благожелательно кивнул, оказалось — поторопился. Даша говорила о мальчике Ване из детского сада.
Мальчиков в детском саду довольно много, но большая часть из них далека от совершенства, например, мальчик Сережа умеет только кидаться игрушками и дергать девочек за косички. Правда, Дашу он дергать за косички не рискует, инстинкт самосохранения в нем очень силен, зато он любит дразниться, а однажды даже сказал плохое слово. Это слово Даша обещала пересказать бабушке позже, наедине, чтобы не смущать меня. Нынешний детсадовец не чета джентльменам прошлого, он здорово измельчал за последние триста лет. Где они, нынешние сэры Рейли, готовые бросить плащ в грязь, чтобы дама не запачкала свои босоножки?..
Продолжение поста "Любовь, коровки и блины" здесь...2 МАЙОРА VS 2 GB
Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
CCCР. Пост номер один. Воспоминания тех, кто служил в кремлёвском полку
Бывшие рядовые первой роты Кремлевского полка рассказывают об особенностях несения караульной службы возле тела вождя мирового пролетариата Владимира Ульянова.
Олег Тетерь, судья олимпийской категории по дзюдо
Попасть в Кремлевский полк — это еще не фокус. Вот в первую роту попадает всего сто человек — это как раз те, кто охраняет Мавзолей. Помню, нас, еще совсем зеленых, первый раз туда привели. Мы спустились. Возникла в темноте какая-то глыба. Я понял, что эта глыба — Ленин. Офицер нам тогда сказал, что дороже, чем саркофаг с телом Ленина и здания Мавзолея, в нашей стране ничего нет.
Через месяц-другой Мавзолей был уже наш. Мы знали там все вдоль и поперек. Интересных случаев была масса. Воробьи на нас садились — они ведь не знали, что мы живые. Бывало, ребята сознание теряли. Это случалось даже не из-за перегрузок, а из-за главного врага первопостников — поливальной машины. Она пыль водой прибивает, и, как после дождя, остается чистый озон. А у тебя организм ослаблен, к концу часа кровь вся в сапоги стекла. Тут глоток свежего воздуха, и тебя ведет так, что теряешь ощущение пространства. Когда человек начинает сползать, второй часовой быстро подходит к нему и убирает карабин, чтобы тот не зарезался штыком.
Продолжение поста "CCCР. Пост номер один. Воспоминания тех, кто служил в кремлёвском полку" здесь...Что может человек или 9 суперспособностей
Супервкус
Людей, которые чувствуют вкус гораздо точнее, чем остальная часть населения, называют супердегустаторами. Причина в наличие дополнительного грибовидного нароста (наросты на языке в форме грибов, которые покрыты дополнительными вкусовыми рецепторами) — вот почему у этих людей более сильная реакция на вкус. Из пяти основных вкусов: сладкого, соленого, горького, кислого, и так называемого «мясного вкуса», супердегустаторы считают горечь самой заметной.
Сначала ученые заметили, что некоторые люди по-другому чувствуют уже известные по вкусовым качествам продукты. Артур Фокс, химик американской химической компании Дюпон, проводил эксперименты по вкусовому восприятию фенилтиокарбомида (РТС). Когда он давал попробовать это вещество на вкус, некоторые люди могли испытать его горечь, а другие нет. Такое различие обуславливалось генетикой людей. (Разновидность этого теста — теперь один из наиболее распространенных генетических тестов). Из 70 % людей, которые могут почувствовать PTC, две трети оценены как средние, и только одна треть (приблизительно 25 % населения) является супердегустаторами.
Продолжение поста "Что может человек или 9 суперспособностей" здесь...Подарки на 14 февраля!!! Скидка 10% плюс подарок!
Спешите поздравить своих любимых с Днем Всех Влюбленных!
Только с 31 января по 5 февраля действует 10% скидка на весь раздел футболок для влюбленных.
А ТАКЖЕ при покупке футболок на сумму 2000р. - Вы получите в ПОДАРОК брелоки сердце!
Спешите! Количество подарков ограничено!
www.footbolka.ru Стильные, яркие футболки для вашей второй половинки!
Топ-лист женских заблуждений о сексе
Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то ли как инструкторы по сексу, то ли как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически.
В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, топ-лист женских ошибок перед вами.
Ошибка №1: «Случайные связи – не преступление для современной женщины». Безусловно (если только не рассматривать этот аспект с религиозной точки зрения). Однако бессистемные связи с разными партнерами не предполагают эмоциональной включенности в процесс, поэтому, выбирая такой стиль отношений, женщина обедняет не только свою духовность, но и свою сексуальность: ведь секс – не в теле, а в голове, и на 80% ощущения женщины во время секса зависят от ее отношения к партнеру.
Ошибка №2 – убеждение: «Если я не испытываю оргазма, значит – я фригидна». По-настоящему фригидных женщин достаточно мало, поэтому отсутствие удовольствия во время секса – результат либо неумелости партнера, либо неопытности и плохого знания своего тела самой женщины, либо просто банального отсутствия эмоциональной наполненности контакта. И лишь в очень редких случаях причина в физиологических особенностях женщины.
Продолжение поста "Топ-лист женских заблуждений о сексе" здесь...Питекантроп и другие
Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»
- Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите)
- С самого начала люди жили в стадах и кочевали
- Первый человек был питекантроп
- Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).
- У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X».
- Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
- Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки
С Днем Рождения, дорогая!
Сегодня отмечается неофициальный День рождения русской водки. Это связано с тем, что 31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою", над которой работал в 1863—64 годах.
Целью работы было изучение удельных весов растворов спирт + вода, в зависимости от концентрации этих растворов и температуры.
Что касается времени появления в России водки, рассматриваются разные версии. Некоторые источники сообщают, что белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке; другие — что на 100 лет раньше, из Генуи.
Почему русские девушки идут сниматься в порно: поФАКторный АНАЛиз
Потребители мечтают о легализации порнобизнеса. Законодатели в принципе, не против того же. Общественность пока против. Против и представители теневого бизнеса, которые
зарабатывают на этом большие деньги. Двойные стандарты, самообман, не дают возможности поставить этот бизнес на цивилизованные рельсы.
Что произойдет после легализации? Мгновенно появятся новые студии которые будут делать контент. Очереди из девушек в эти студии вырастут от Мавзолея до Воробьевых гор. Цена за съемки сначала упадет, но со временем она нормализуется и начнет расти. Россия и Украина может стать столицами производителей взрослого контента. На нашей стороне низкий уровень жизни населения и природная красота славянских девушек.
1. Временной фактор.
Родилось поколение лишенное идеологии как таковой.
Старая система ценностей показал свою несостоятельность, а новая еще не сформировалась. Общественное мнение перестало быть ориентиром. Семейные ценности – девальвировались. Если посмотреть историю массового появления девушек на трекерах, то массовый исход начинается в 2004-2006 гг. Это дети перестройки – клей "Момент", талоны, Цой.
Магнитофон "Весна"
...а еще мы сцали с балкона...
То есть, надо же с начать не отсюда. В восемьдесят девятом я дембельнулся и тупой, как и полагается нормальному дембелю, приехал доучиваться в свою шарагу, то бишь, вы будете смеяться, пединститут. Отделение географии и биологии.
Должен сказать, что учиться я не хотел. Работать тоже не хотел. Я ведь дембель, напоминаю. Я хотел пить алкоголь (тогда мне казалось, что это круто и является одним из достоинств свободной жизни), я хотел ебать баб (желательно всех сразу или хотя бы по очереди). Больше я ничего не хотел.
Однако институт требовал меня в качестве студента, а мои родители отказав мне в пайке, пока я не вернусь в обитель наук, вынудили меня сдаться.
Я жил в общаге. Не знаю, что сегодня такое студенческая общага, судя по дебильно-дегенеративному шоу на ТНТ, это какая-то хуйня, а не общага.
Забор
Мы дачу когда купили, там забора не было вообще. Нет забора, и всё.
Предыдущему хозяину было без надобности, "мне от соседей скрывать нечего".
Мне от соседей скрывать было ещё меньше, но в процессе эксплуатации обнаружилась одна маленькая, но неприятная особенность.
За два или три года, что дача стояла без присмотра, соседи и прочие аборигены, пользуясь отсутствием забора, натоптали через участок прямушек.
Ну действительно, зачем переться по периметру, если можно напрямки?
В принципе и ничего страшного, люди-то все хорошие, не убивцы, не насильники, не ворьё. Жалко что ли, пусть ходят.
Это с одной стороны. А с другой? Выйдешь бывалоча утречком на крылечко, в трусах, с чашечкой кофе, а тут мимо Марь Иванна прётся, с двумя вёдрами. "Ой! Здрасть, Марь Иванна!"
И вот уже у тебя, как у интеллигентного человека, вместо удовольствия от первой сигареты свербит мысль - "А не доставил ли я какога неудобства Марь Иванне своими труселями?"
Или допустим моешься ты в бане, и имеешь желание из парной, прямо с полка, окунуться в бочку с дождевой водой. Которая стоит на углу под водостоком специально для этой цели припасённая.
И вот выскакиваешь, весь в пару и истоме, едва прикрывшись спереду веником, этакий добрый молодец, а возле бочки задумчиво стоит тётя Шура.
Попа - это не точка опоры, попа - это состояние души.
Сталинградская битва
Собрался как-то я на совещание. Совещание было назначено на 12ч.00м. Я вышел из офиса заранее, аж за пол часа. Обычно если выходишь за пол часа, то опаздываешь всего на 5 минут. К тому, что мы на такие совещания опаздываем все уже привыкли, ну что взять с этих зазнавшихся связистов. Но выйти раньше не позволяет суматоха и какая-то робкая надежда, что "вроде должен успеть".
Сажусь в троллейбус. С видом героя Сталинградской битвы достаю из кошелька 1000рублей и сую водителю.
- Мне один билетик до совещания, пожалуйста, - подсознательно я ожидал, что может возникнуть какая-то проблема с водителем (такое иногда бывает), но "герои" трудностей не боятся.
- А у меня нет сдачи, - с видом обергруппенфюрера заявляет водила, на что я, показательно, поднимаю свой рукав
- Ну как так, время обед, а у Вас нет сдачи? У меня мельче денег нет. (более мелких денег и правда не было, иначе я бы не стал тянуть волынку, все таки совещание через 24 минуты, а так хочется иногда прийти во время).
- Вот смотри,- водила протягивает мне в нос скомканную пачку десяток и синеньких пятидесяток. - Все что с утра заработал.
Бабасрач
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.
Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?
Что такое Пушап?
Ну это типа носков.
А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))
А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.
Продолжение поста "Бабасрач" здесь...30 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про пальцы
Каждый уважающий себя преступник одевает перчатки, когда идет ломать квартиру. Некоторые двери перчатками не открываются, хитрые хозяева снимают с дверей ручки, а рукавицы скользят по полировке. В результате приходится потом стирать отпечатки или поджигать квартиру. Или машину поджечь. Угнал, покатался, а потом уничтожил отпечатки вместе с машиной. Но это было в старые времена. Нынешние наркоманы подобными проблемами не озадачиваются. И м надо быстро найти деньги-золото и бежать за дозой. При этом, наркоманские мысли мечутся замысловатыми траекториями. К примеру, один наркоман, взломав квартиру, стал искать деньги под подвесным потолком в коридоре, где его и уебало электричеством. А деньги, между тем, лежали как у всех – во втором томе А.С.Пушкина. Ибо Пушкин – это наше все.
Эксперты криминалисты очень любят работать в квартирах, обграбленых наркоманами. Там залапано буквально все. И все отпечатки – как на подбор. Хоть в учебник по криминалистике запихивай. И сразу видно, кто был в квартире – наркоман или алкаш какой-нибудь. Пьяные люди смазывают все свои отпечатки, он не столько открывают мебель, сколько опираются на нее. У наркота все движения четкие, как собачье говно на снегу. Приходится выбирать из кучи хороших пальчиков – самые хорошие. Чтобы собрать все – никаких сил не хватит.
А проблемы начинаются потом. Когда наркомана ловят на улице с телевизором, завернутым в одеяло. А версия, что «дядька плохой дал телевизор поносить» - не покатывает. Наркоманский мозг начинает вспоминать все сломанные квартиры, где все заляпано пальцами.
Продолжение поста "Про пальцы" здесь...О голоде в СССР
"Сто сортов-то колбасы" оказались оплачены кровушкой. И развалом Державы. На самом деле не нужны человеку сто сортов. Тем более- сразу. Нужно разного и чтобы не оставлять в магазине пол-зарплаты, закупаясь на семью. Разве я покупаю сто сортов колбасы? Ну, от силы 2-3. Желательно натуральные, без сои. Но, что странно, без сои как раз колбасы наши, русские.
И то же самое со всем остальным. Или, если ты выложишь на стол диковинные яства, у тебя "яйца круче"? Ну вот то-то и оно.
Вот любопытные воспоминания о "голоде" в Уфе времён СССР:
Дело тут вот в чем. Со времен совдепа многие слова изменили свой смысл. Например, сейчас слово «голод» употребляется в смысле описания болезненных ощущений пустого желудка и крайней недостаточности питания. Но это только сейчас. Я вам не скажу за всю Одессу – вся Одесса очень велика; скажу за Уфу, бедный провинциальный город, серый и бесперспективный в 70-е годы ХХ века, откуда никогда не сменятся было квартирой в Ленинград, Киев или Кишинев, откуда и мечтать нельзя было выехать в Краснодар, Ставрополь или Кисловодск на «ПМЖ». Я там жил. Я помню.
Слово «голод» у совков 70-х годов ХХ века означало вовсе не рези в животе. Оно изменило свое значение в брежневский хлебосольный период и стало означать просто отсутствие желаемых деликатесных продуктов.
...Например, наличие хлеба и макарон – это голод. Отсутствие лососевой икры – при полной доступности кабачковой и баклажанной икры – голод. Совки так друг другу и говорили – «голод», «голод» - про недоступность ряда деликатесов – и мы, дети, жадно впитывали эту фальшь, становясь из пионеров хиппующими детьми перестройки…
МЖ
Это не Мудак Животворящий. МЖ - это Мрачная Женщина.
Если вы человек достаточно весёлый, компанейский, у вас много друзей-приятелей и к некоторым из них вы не прочь заглянуть на огонёк, то рано или поздно даже в самом уютном и гостепреимном доме вы наткнётесь на МЖ. Может это произойти примерно так: вы слегка опоздали (всё могло бы быть иначе, если б не эти ужасные сами знаете что) и заноситесь с жизнерадостным общим приветом. "Всем привет!" - так и завопите вы, шурша пакетами, цветами и потрясая бутылкой. А очень хорошо известные вам все как-то все сами на себя не похожи. Вы их привыкли видеть весёлыми, болтливыми, задорными, неуёмно жаждущими праздника... А тут они плавают по помещению молча, понятия не имея куда бы плавники приткнуть. А всё почему? Потому что где-то на диванчике сидит МЖ. Выглядеть она может как угодно. Она может быть сисястой жабой в "тигровом" платье или тощей жердью в неопределяемого цвета тишотке (мне, что правда, чаще встречаются сисястые жабы в "тигровом"). Но как бы она не выглядела, первое что приходит на ум: "А чё у нас, любительская постановка Шекспира и леди Макбет играет Аделаида Пантелевна из ЖЭКа?" Носогубный треугольник МЖ статично замер в комбинации, призванной явить миру её величие. На самом деле похоже на проблему с мимической мускулатурой - но вы сразу поймёте, что это величие. Тут можно язвить так и эдак. Но то ваш взгляд. На её взгляд - она являет миру величие. Сидя неподвижно и мрачно на диванчике.
- Вась, а Вась! - дёргаете вы старого друга, обычно заливисто хохочущего записного шутника. - Вась, а тут чё?
Продолжение поста "МЖ" здесь...Предатель любви
Был Мальчик — худенький, скуластенький, краснеющий по любому поводу, с вырезанными гландами и следами от медицинских банок на спине, отчего он никогда не купался с мальчишками. У Мальчика было все, что полагается мальчику на этом свете — трезвый папа, усталая мама (поцелуй на ночь), уголок с игрушками в отдельной квартире, щенок по кличке Барс, коллекция марок, копилка в виде глиняной кошечки, выглаженный поутру красный галстук, хорошие отметки в дневнике и первые муки мужания, утоляемые в тоскливом одиночестве.
И была девочка — полукровка, безотцовщина, с рано развившимися формами и обрезанной косой, круглой мордашкой, блестящими глазками и круглым же именем. Они жили в одном дворе: Оля в двухэтажном бараке, где в коридорах воняло жареной рыбой, керосином и кошками; он — в кирпичной пятиэтажке, куда он переехал из того же барака, — из грязи в князи, болтали во дворе. Благоустроенное жилье имело очевидные выгоды — с балкона он видел ее окно и Олину мать, высокую, простоволосую, всю из себя видную, которая имела привычку не задергивать шторки перед сном. Папа твердо обещал ему бинокль, если закончит четверть на пятерки, и Мальчик налег на учебу, поражая учителей своей памятью. Он уже трогал ее грудь, два пугливых зайчонка с маленькими и твердыми, как горошины, сосочками в узком тупике за дощатыми сараями. Его поражало, что при этом она беспрерывно жевала шоколадные конфеты, которые он брал без спроса в мамином буфете. Мальчик решил, что влюблен.
Продолжение поста "Предатель любви" здесь...
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.
Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
Чеченская война моими глазами. Вторая компания
Вместо предисловия: я не буду указывать места службы, фамилии и другие данные, по которым можно будет вычислить. Хотя, те, кто был там до меня, со мной и после меня, по моим описаниям поймут, о каком месте я рассказываю.
Уже давно ходили слухи, что нас скоро отправят в Чечню, большинство этого момента ждали с нетерпением, я сам уже на третий месяц службы захотел поехать туда, молодой, горячий, хотелось приключений.
Август 2001 года. Весь полк выгнали на плац, мы построились, как на полковом разводе, только от полкового развода отличало то, что в строю не присутствовали контрактники, начальник штаба, как обычно, скомандовал "Равняйсь-смирна", как полагается по уставу, доложил о построении командиру части. Командир достал какую-то пачку бумаги, залез на трибуну и начал объявлять о том, что сейчас будет формировать сводный батальон для отправки в Чечню, весь полк замер вслушиваясь в каждое слово. Полкан начал называть роту, которую будет формировать, и пофамильно начал перечислять должности, кто кем будет числиться в этой роте. Я служил в инженерно-саперном взводе начальником инженерно-технической системы охраны, но в сводном батальоне по штату должно было быть всего четыре сапера, и в итоге меня определили стрелком во вторую сводную роту. После полного формирования (часа три мы стояли на плацу под палящим солнцем) нас еще раз поравняли, присмирили и решили пройтись, как полагается на строевом смотре, строевым шагом и с песней, уши командира полка порадовать. Затем все разошлись, кто по казармам, кто на обед. На следующий день тревога, но что интересно, тревога не обычная, команда строиться не просто по полной боевой, а еще и вещмешки в полной комплектации при себе иметь с притороченными бушлатами и ватниками, но никто из нас на это внимание не обратил.
Продолжение поста "Чеченская война моими глазами. Вторая компания" здесь...Кулинарные рецепты
“ВЕСЕЛЫЕ ЁЖИКИ”
Если тебе и твоему другу надоела вареная картошка и лапша (бывает и такое!), примени чуточку фантазии, то есть сделай так, как здесь написано! Итак, почисти картошку и аккуратно утыкай ее сухой лапшой, так, чтобы картошка стала похожа на маленького ежика. Положи “ежиков” в кастрюльку, свари. Я сама еще так никогда не делала, но как мне кажется, должно получиться что-то потрясающее! “Ёжиков” можно разместить в “траве” приготовленной из макарон, фаршированных стебельками укропа.
БУТЕРБРОДЫ С ХОЛОДЦОМ
Возьми аккуратно порезанный хлеб (я обычно режу хлеб ножичком, хотя некоторые мои подруги предпочитают ножницы). На минутку забеги к соседке и попроси у неё немного холодца. Полученный холодец нарежь кубиками, звездочками, снежинками, аккуратно разложи на хлебе, — и в микроволновку! Твой друг наверняка будет изумлен, когда узнает, из чего изготовлены горячие мокрые кусочки, которые он только что скушал.
Продолжение поста "Кулинарные рецепты" здесь...Угонщики, они такие умные …
Угнав с завода трехмостовый «Урал-375″, преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.
Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.
Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.
Продолжение поста "Угонщики, они такие умные …" здесь...
Подпорченная анкета
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей.
Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории…
Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень…
Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру…
Похоть
Кирилл знал, что Вероника ему изменяет. Сначала он в это отказывался верить, потом был крайне возмущен, он даже страдал, а позже просто смирился. Нет, в глубине души каждый раз, когда Вероника уходила к другому, Кирилл не находил себе места. Он боролся с желанием все прекратить и прогнать Веронику, но острое чувство собственности и отчаянья брало вверх. Кирилл знал, без Вероники он умрет.
Впервые это случилось ровно через семь месяцев после свадьбы. Его милая, нежная девочка, вдруг загрустила и сникла. Любое сказанное им не тем тоном слово, превращалось в страшный скандал. Поначалу Кирилл, считал, что это всего – на всего осенняя депрессия. На улице стоял дождливый октябрь, погода не радовала, люди были унылыми и грустными. И он, полагал, что эта хандра коснулась его жены.
А в один вечер Вероника, вдруг будто расцвела. Она словно ласточка летела по их обители, выбирая наряд пооткровенней. Яркий макияж, уложенные волосы…
Музей половых членов
Идея коллекционировать и экспонировать половые члены животных - довольно странная, но тем не менее, она приходит в голову многим энтузиастам. Невероятных успехов на этом поприще добился Сигурдур Яртарсон, основатель Исландского фаллологического музея - начатая им коллекция половых членов животных превратилась в самое большое в мире собрание фаллосов естественного и культурного происхождения. И, как ни парадоксально, хреновым этот музей не назовешь!
Продолжение поста "Музей половых членов" здесь...Как не надо ходить на свидания
Выходя из подъезда, Пал Саныч идёт налево. Нет, не туда, куда все подумали, а к мусорным бакам. Пал Саныч – чистюля, регулярно выносит ведро. На пути следования его встречает общий и одновременно ничейный кот Васька, живущий во дворе тысячу лет. Другие соседи останавливаются перед ним и делятся объедками, а иногда и остатками, специально отложенными от ужина для него. Пал Саныч, ссука рачительный, едой не разбрасывается, поэтому кот, завидев его, презрительно сторонится, надменно зевает и начинает вылизывать себе яйца. Выражая зыркающим жёлтым глазом при этом высокомерие.
Пал Саныч в ответ кота тоже не любит, боясь подцепить от того блох. Особенно сегодня, когда он и в самом деле собрался налево. Хотя, какое там лево, Пал Саныч никогда не был женат. В общем, он шёл на свидание. Весь из себя приличный, в белой рубашке, застёгнутой на верхнюю пуговицу, но отчего-то без галстука, и в начищенных до зеркального блеска штиблетах. В одной руке алым горели гвоздики, в другой – синий целлофановый пакет с мусором. От такого триколора в одном человеке даже кот патриотично вынырнул из-под хвоста и, казалось, приготовился встать и исполнить гимн. К счастью, животное не обладало музыкальным слухом и из песен знало только ночные крики. Причём, исключительно в марте, в остальные времена года ему было лень. Пал Саныч поэтому проследовал в сторону свидания в полнейшей тишине, но под охуевшие взгляды соседей.
Продолжение поста "Как не надо ходить на свидания" здесь...О бедном водителе замолвите слово
Люблю я водить машину, чего уж там. Основная причина в том, что это гарантированные 2 часа одиночества в день и 4 кубических метра личного пространства. Можно делать, что угодно. Можно петь, разговаривать с приемником, ковырять в носу, на худой конец.
И всю, всю эту идиллию портят окружающие граждане! И добро бы случались неприятности из серии подпевания из соседней машины или появления рядом непременно прекрасного непременно принца именно в тот момент, когда палец блаженно погрузился в нос… Это –мелочи.
Самое ужасное – это граждане в процессе движения.
Вот вам никогда никого убить не хочется на дороге? Мне – раз в день минимум. И даже не не подрезающих, обгоняющих без правил и нагло встраивающихся граждан. Я предпочитаю думать, что у них жена рожает или на самолет опаздывают – потому как веду себя подобным образом только в таких ситуациях, почему бы и у людей не может быть аврала? Бесят те, кто вообще не думает о других. Вот – пробка впереди, ну зачем выезжать на перекресток и тупо пялиться в окошко на тех, кто из-за тебя поперек проехать не может? Хотя, я для себя решила, что большинство за рулем или слепых, или глухих, или вовсе придорушных. Соответственно и относиться к ним надо – осторожно и снисходительно.
Продолжение поста "О бедном водителе замолвите слово" здесь...
Почему не беру трубку когда мне звонит девушка
1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона.
2й раз - значит я занят
3й раз - точно, я занят
4й читаю....в туалете
5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку.
6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе
7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС.
8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой
С утра понедельники не читать. Жесткачъ и расчлененка…
Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал "Спасибо". Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.
* * *
Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них - девочки...
* * *
Недавно видел картину - домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями... И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу...
Продолжение поста "С утра понедельники не читать. Жесткачъ и расчлененка…" здесь...27 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
«Растянутый Твиттер»
Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".
**
Квантовая неопределенность – это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу – и сразу нет. Правильно?
**
Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто – лишь бы согреться.
**
«У меня под черепной коробкой ничего нет», - кокетливо шепнула она.
**
Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.
**
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер»" здесь...Есть девушки в русских селениях...
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.
Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.
Продолжение поста "Есть девушки в русских селениях..." здесь...
Айболит
Люди бывают - феерически странные.
Я иногда думаю: вот видела все.
Потом кто-то приходит, что-то говорит, и я понимаю: нет, не все.
Вот, думаете - это зря про военных анекдоты сочиняют? Ну там, "копать от забора и до обеда", или "одна идет не в ногу"...
Не зря.
Я не знаю, как там остальные военные, но тот, кто недавно пришел ко мне - так он из анекдота. Поверьте на слово. Вот анекдоты - про него.
Началось с того, что позвонил мне Саша - мой редкий, но давнишний клиент. Спросил, не поднялись ли цены, и что он даст мой телефончик старому приятелю? Но только чтобы я не удивлялась - приятель странноват. Ибо полжизни прослужил, а это отпечаток наложило.
Но так-то человек нормальный, только неулыбчив. Прими, мол, Катя, хорошо, я же тебя советую.
Через час этот Солдат мне позвонил.
Продолжение поста "Айболит" здесь...О чем говорят женщины когда рядом нет мужчин (с женских форумов)
Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.
Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.
А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.
oн меня как–тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.
Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу
Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй–тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила…
Япония: Хиросима, музей завода «Мазда»
В Хиросиме находится штаб-квартира корпорации «Мазда» и один из крупнейших заводов компании.
Продолжение поста "Япония: Хиросима, музей завода «Мазда»" здесь...«Яйцо, млеко, шнель, шнель, руссиш швайн…»
Лучшее уже позади. Смиритесь. Когда-то у нас была великая страна, в которой люди жили по-настоящему. По-настоящему любили, по-настоящему страдали, даже с кознями Госдепа боролись по-настоящему. Бедно, глупо, иногда смешно - но с ощущением общей исторической судьбы и уготованного этой судьбой завтрашнего дня.
Сейчас этого нет. И не будет. Лучшее уже позади. Сначала десять лет воровали, затем десять лет отжимали и выводили активы в таких количествах, что это даже "воровством" не назовешь, сейчас какие-то пидарасы, бездельники и евреи потешно свергают потешную власть потешных воров, чтобы наворовать еще больше и развалить все окончательно. Но ничего. Россия большая, разваливать долго, на ваш век хватит. Хотя... если вы семейный человек, и у вас есть дети, и вы приводите своих детей в садик или школу, и видите наполовину черный, гогочущий на непонятных языках класс, то у вас по спине пробегает легкий такой холодок. Холодок осознания, что при вас страна еще на соплях додержится, а вот дети уже будут жить в художественном фильме "Восстание планеты обезьян". Про внуков и вовсе лучше не думать.
Продолжение поста "«Яйцо, млеко, шнель, шнель, руссиш швайн…»" здесь...Антикризисная косметичка
Многие мужчины не понимают или неправильно понимают, зачем женщины тратят кучу времени и денег на свой внешний вид. Каждое утро макияж, каждый вечер душ по полчаса (ё-маё, что там можно делать??), маски на лицо и скрабы на попу, изнуряющие диеты, туфли на каблуке, шкаф, забитый шмотками (и всё равно одеть нечего), украшения (чем дороже — тем лучше) силикон, подтяжки — и многое другое, замахаешься перечислять (а подсчитывать в финансовом выражении — тем более). Женщина может быть уже замужем, и муж говорит «я тебя люблю такую, какая ты есть, не надо так напрягаться» — всё равно. И дело не только в конкуренции с пока свободными «молодухами», которые так и норовят. Дело в том, что всю эту прорву времени и денег женщины не тратят, а… ИНВЕСТИРУЮТ. В себя. На всякий случай.
Нет, никакого «финансового гения» в их действиях нет — они это делают инстинктивно. Дело в том, что самка Homo Sapiens долгое время нуждается в защите, снабжении едой и прочих «мужских обязанностях» — из-за длинного периода взросления детей. Женщина без мужа, но с детьми не сможет обеспечить нормальную жизнь ни себе, ни детям — что-то обязательно пострадает: либо её здоровье, либо время, уделяемое детям, либо есть будет нечего.
Продолжение поста "Антикризисная косметичка" здесь...
Правда
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».
Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.
Почему женщин тянет к... женщинам?
Многие женщины в наши дни всё чаще фантазируют о лесбийском сексе, воспринимая его уже не как извращение, а, скорее, как нечто увлекательное и многообещающее. Чем же их не устраивают мужчины, которые созданы для них? Что заставляет женщин ступать на скользкий путь однополой любви?
Существует масса причин подобного выбора. В числе прочих - обиженность мужчинами (как сами мужчины и говорят). В этой статье мы рассмотрим картину в целом, согласно признакам, приблизительно соответствующим всем любительницам однополых связей.
Женщине нужна нежность. Это - бесспорно. Вряд ли (и слава Богу) найдётся сейчас представитель сильной половины человечества, не знающий этой простой истины. Но, к сожалению, зачастую он даже не представляет, сколько ей нужно нежности.
Продолжение поста "Почему женщин тянет к... женщинам?" здесь...
"Каратист"
На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.
Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.
Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.
- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.
- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.
- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!
Истинная леди
Настроение у меня сегодня с утра было как скисший йогурт, поэтому я решила, после работы, побаловать себя налетом на ближайший торговый центр.
И вот иду я такая, побалованная до изнеможения, по торговому центру. Иду на каблуках. Вообще, каблуки я терпеть не могу и не очень умею на них ходить, но когда с утра ты собираешься уволиться с работы ни с того ни с сего, то каблуки - самое то, я считаю. Можно, например, как бы огорченно всплеснуть ногами и каблуком выковырять начальству глазик на долгую добрую память. Или, напоследок, случайно ткнуть начальству каблуком в его достоинства и недостатки. Да много чего можно сделать, когда ты собираешься уволиться с работы на каблуках.
Да, так я иду, совершенно не уволенная, но на каблуках. А вообще-то хожу я очень быстро, даже стремительно. Но на каблуках стремительно у меня получается только падать, поэтому иду я медленно и с достоинством. Голова у меня задрана вверх, как-будто бы мне кто-то невидимый бреет подбородок - я всегда так хожу, знакомые очень обижаются и считают, что я слишком много о себе мню. А мню просто так ходит.
Да, так я все иду, на каблуках, увешанная мешками, с бреющим подбородком, растрепанная донельзя - потому что перемерила через голову все, что было в торговом центре, не накрашенная, потому что увольняясь собиралась реветь, но так и не поревела, кстати. Иду а, пардон, во рту у меня Холлс.
Продолжение поста "Истинная леди" здесь...
Родные души
Есть у нас начальник отдела, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам женского пола стресс-проверку – найти вымышленный залёт, и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы – милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут...
- Я тебя неделю назад просил прислать мне отчёт, где он, млять? Ты чё, млять, совсем там офизденела??
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
— Это кто, мля, тут совсем офизденел?! Я, млять, совсем опизденела?! Я тут уже 1,5 месяца, и от тебя писем отродясь не видела! Когда было письмо выслать этот епаный отчёт?! Дату и время?! Это Я, млять, совсем опизденела?! А может ты, млять, совсем офуел?!?!
Про измену
Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно.
Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.
Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку.
Продолжение поста "Про измену" здесь...10 первых красавиц арабского мира
По мнению, естественно, арабской публики
Не так давно прошел 8-й международный кинофестиваль в Дубаи (Объединенные Арабские Эмираты), который собрал представителей различных стран и культур. В титрах более 150 конкурсных работ можно прочитать названия 55 стран и одного непризнанного «государства» – Палестины.
Кинофестиваль в Дубаи является одним из главных культурных событий года для арабских стран. Это своеобразная «ярмарка тщеславия» для звезд кино и сцены, ориентирующихся на арабского зрителя. Ниже представлен список «первых красавиц», почтивших своим присутствием кинофестиваль в ОАЭ.
1. Наджва Султан – певица, Ливан
Продолжение поста "10 первых красавиц арабского мира" здесь...Как определить зануду?
1) Это парни, чьи отношения к какому нибудь объекту или факту так гармоничны, продуманны и не допускают никакого элемента случайности. То есть мужчина знает и готов объяснить, почему поступает с ними именно так, а не иначе. И он непременно это сделает – выдаст целый философский трактат о целесообразности, о пользе и преимуществах – стоит кому-то посягнуть на установленный порядок. Зануда терпеливо втолковывает, почему все именно так и никак иначе, выдает идеальные в логическом смысле конструкции, ссылается на экспертов из Массачусетского университета…
2) В процессе разговора шокирует девушку каким-нибудь загадочным словом вроде «шуруз» и, видя в ее глазах замешательство, пытается ликвидировать эту преступную, на его взгляд, безграмотность.
3) Высчитывает до рубля сумму чаевых во время свиданий. Сколько там положено оставлять – 13 процентов? Вот он и принимается калькулировать (не дай бог, еще в буквальном смысле – допустим, при помощи микрокалькулятора в мобильнике).
Продолжение поста "Как определить зануду?" здесь...Хватит бухать!
Я боролся сам собой полдня. Ну, или часа четыре. По крайней мере, даже заходя в маленький магазинчик около дома, я пытался убедить самого себя, что продолжаю бороться. Хотя исход битвы был предрешён заранее. Я, как законченный алкоголик, купил -таки эту поллитры водки, что бы испить её в гордом одиночестве, оправдывая себя трудностями на работе и тонкими вибрациями своей творческой натуры. Жена предупредила, что будет до десяти в парикмахерской (волосы красить, типа. Я почесал голову на предмет поиска рогов, а потом искренне плюнул на это дело), а детей загоню в их комнату делать уроки и тихонько хряпну животворящей... “ Дык я ж не всё выпью!» - продолжал я неравную битву с самим собой. - «Половинку только. Остальное заначу в бачке унитаза!» Хотя, кого я обманываю?! Мне и ноль семь уже не норма, а только разминка... Но настоящие алкоголики народ упёртый! Я продолжал упорно убеждать себя, что могу контролировать себя.
Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку.
Продолжение поста "Хватит бухать!" здесь...26 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Голгофа для раздолбая
Боже ж ты мой, как же ебали Мойшу перед всем строем, после его возвращения из краткосрочного отпуска по семейным обстоятельствам! Страшный сон!
Это надо было не просто видеть, это надо было еще выстрадать и пережить.
За это слагают легенды, про такое поют свои песни акыны в бескрайних степях Средней Азии и барды скандинавских племён, о них пишут бестселлеры с миллионными тиражами, с этого, как говорят в Одессе, сочиняют оперу, где главный герой, в конце концов, преданный всеми и забытый на веки вечные, умирает не своей смертью, причем долгой и мучительной. Наши хрупкие курсантские души плакали вместе с Мойшиной, истерзанной Питерским пивом душой, а психика была очень и очень подорвана.
–А сейчас перед вами выступит самый титулованный хуеплёт Вооруженных Сил Советского Союза – Начал свою речь командир роты на утреннем построении.– Курсант Воронцов, выйти из строя на хуй! Встречайте!
Казак и скрипка
– Откуда? Из консерватории? – белобрысый парень, минуту назад представившийся Женькой, сел на продавленой кровати и уставился на нового соседа. – Из какой ещё, на фиг, консерватории?
– Из обыкновенной, государственной, имени Глинки, – пожал плечами Славик.
– Так ведь, чувак, тут не филармония. Тут колхоз, – белобрысый засмеялся. – Видел вывеску «Дом крестьянина», когда заходил?
– Видел...
– А это там у тебя чё? – Женька показал на продолговатый предмет, похожий на детский гробик.
– Скрипка...
– Страдивари?
– Нет, просто скрипка.
– Офигеть! Ну, чувак, ты наработаешь, – предрёк Женька. – До полного пиццикато.
Славик вздохнул. Спорить с белобрысым не хотелось. Тем более, что белобрысый был прав.
Завис ...
Если торренты убивают киноиндустрию, то почему скачивание детского порно нелегально?
Белка песенки поет, и орешки все грызет
На дне мешочка остаётся одна-единственная золотая крылатка. Одним движением когтя вылущиваю из неё орешек, легонько его прикусываю, затем изо всех сил сжимаю зубы, одновременно сдвигая челюсти в сторону, — и очередное каменное ядрышко падает на землю. Люди рукоплещут и всячески выражают своё восхищение с той стороны невидимого барьера. Как всегда. Да и пускай. Мне нравится.
Поднимаю ядрышко. Гладкая поверхность приятно холодит кожу. Съесть или пускай его? Желудок возмущённо бурчит и недвусмысленно высказывается насчёт «съесть», но я не спешу. Зажав ядрышко коготками, смотрю сквозь него на солнце. В зелёном камне плавают крохотные искорки и блики, постепенно складываясь в картину красивого города — не хуже, чем этот, за барьером. На высоких башнях сверкают камни, такие же гладкие и зелёные, как ядрышко, только огромные и умело гранёные. У ворот стоит воин с длинной бородой, заплетённой в косички, к нему приближаются диковинные путники: жёлтое косматое чудовище, мешок в шляпе и шагающие доспехи с топором. Сзади семенит девочка с маленьким пёсиком. Высоко над ними пролетает стая летучих тварей, подозрительно похожих на низших служителей из Нифльхейма…
Нет, не съем. Стрескать такой мир — это совсем бесчувственной куницей надо быть. Мама Рататоск опять будет ворчать, что я плохо питаюсь, — но, к счастью, недолго, она у меня добрая. Ещё ясеневых крылаток принесёт.
Чего боятся иностранцы в Москве
БЮРОКРАТИЯ
Боятся: 35 %
«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».
— Паскаль, 36 лет, Германия
«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве».
— Энтони, 30 лет, США
Продолжение поста "Чего боятся иностранцы в Москве" здесь..."7 мелодий" уходящей эпохи
Рассказ о моем маленьком бизнесе в конце 80-х годов прошлого века может быть интересен хотя бы потому, что причиной его появления стали несколько независимых друг от друга случаев, а точнее, случайностей, значительно разделенных во времени.
В 1983 году я, рядовой мотострелковой роты, застал своего приятеля ефрейтора Сорокина в его маленькой радиомастерской за странным занятием. Он сидел за столом и сосредоточенно что-то делал с клеммами большой квадратной батарейки. Оказалось, что ефрейтор Сорокин с помощью этой большой батарейки от транзисторного приемника возвращал к жизни маленькую батарейку от ручных электронных часов. Процесс был прост до пошлости. Соединив минусовые контакты обоих батареек, он плюсовым контактом большой батарейки колотил по плюсовой площадке маленькой часовой батарейки. Со стороны это напоминало монотонную работу на ключе радиста-морзянщика. Так Сорокин передал мне нехитрый, но вполне продуктивный метод реанимации часовых батареек.
Десять минут усердного тюканья клеммой по контактной площадке дефицитной в то время часовой батарейки возвращали ей процентов 70 жизненной силы. Вернувшись из армии, я естественно заряжал таким способом батарейки для своих часов, часов жены и своих коллег по работе, экономя себе и людям деньги и время, которые в то скудное время нужно было потратить на поиски новых необычных батарей.
Продолжение поста ""7 мелодий" уходящей эпохи" здесь...Турецко-болгарские страсти
Болгарам есть за что ненавидеть турок…
10 интересных студенческих традиций из разных стран
Вчера же был Татьянин день, е-мое! …
1. Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.
2. Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это — церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.
3. Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.
4. У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.
Продолжение поста "10 интересных студенческих традиций из разных стран" здесь...Заживо отпетые
Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
Фигасе новости пошли
Российские журналисты посетили вулкан Хуйнапутина
Российские журналисты Дмитрий Быков и Валерия Жарова в православное Рождество отправились на перуанский вулкан с говорящим названием Хуйнапутина, чтобы осуществить на его жерле оппозиционно-языческий обряд.
«Еще в Москве мы купили брелок с весьма точным изображением премьера, календарик с изображением Путина-Медведева, как бы переходящих друг в друга, и яйцо всевластия – крашеное деревянное яйцо с портретом второго президента России. Оставалось провести ритуал, то есть обкурить памятники соответствующей сигаретой.
Продолжение поста "Фигасе новости пошли" здесь...Затраханная королева
Был у меня дядя Вова, в народе про таких говорят «конь педальный». Не дурак в принципе, а даже можно сказать довольно умён: неплохо разбирался в технике, играл в шахматы, по образованию фармацевт. В своё время был даже в каком-то селе заваптекой, однако на чём-то погорел, и что-б не загреметь на цогундер - закосил грамотно на дурку, после чего благополучно откинулся. Но доблестный Минздрав конечно не возжелал его видеть в своих рядах. Жена при этом его бросила, дядя начал дружить с стаканом, но не так что-б полность запойно -«до зелёных соплей», но был боольшой любитель хлопнуть. Без допинга как говорится никуда.
В восьмидесятых поменяв множество работ, после чего трудовая книжка выглядела как нехилый фолиант русско-английского разговорника - дядя работал простым рабочим в одном РСУ (ремонтно-строительное управление) в центральной Украине. В те годы может кто из более старшего поколения помнит - эти предприятия производили такую цементно-пещаную плитку (цементно-песчаная смесь набивалась в формы, после чего в пропарке затвердевала), которая гвоздями прибивалась к стенам домов сделанных из самана т.е. глина или соломы, или камыша, или ещё чего-то. Потом это белилось, но в отдельных случаях (точно народу было нехрен делать) каждая плитка расписывалась. Узор на плитке был незамысловат: или цветок и листья, или гроно винограда и листья. Т.е серый (синий) фон + зелёные листья + или красные лепестки и жёлтая середина цветка или виноград соответственно. Иногда всё это было исполнено в таких цветовых тонах, что глаз резало нахрен. Но это всё лирическое вступление.
Так и надо!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Особый день
Не хочется, конечно, поднимать такую щекотливую и даже интимную тему, но кто-то когда-то должен это сделать.
Казалось бы, с экранов телевизоров нам достаточно машут крылышками, чтобы все мужчины уяснили: раз в месяц у женщин бывают особые дни. И таблетки рекламируют достаточно, чтобы догадаться, что в эти дни женщины себя чувствуют неважно. В конце концов, к чёрту рекламу — у всех есть или были жёны или девушки! Почему же не делаются выводы из полученной информации?
Я уж не говорю про возможность раз в месяц брать оплачиваемый отгул на день без объяснения причины, как это сделано в большинстве цивилизованных и не очень стран. Я понимаю: гораздо лучше, чтобы сотрудница сидела на рабочем месте, держась двумя руками за живот и зеленея от тошноты.
Продолжение поста "Особый день" здесь...Жизнь в автобусе
Кто-то ездит в автобусах каждый день, а кто-то в них и вовсе живет. Например, эта молодая американская семья.
Майк и Натали Янг поженились и отправились в путешествие на собственном автобусе, который также служит им домом. Они даже дали ему имя – Рози. Сейчас они припарковали его во дворе дома своих друзей в Остине, но вскоре собираются отправиться в Вашингтон, где и планируют остановиться. Их сопровождает их верный компаньон Атлас – собака, которую они спасли несколько месяцев назад.
Продолжение поста "Жизнь в автобусе" здесь...Экстремальный Новый Год
На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.
Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение. Мои думы были прерваны предложением, встретить Новый Год на ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере, так было преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно я ответил полным своим согласием, тут же выказав готовность принять участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих словах поинтересовался, что от меня требуется. От меня потребовали надеть теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да, на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку, это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В общем, мне мерещился камин, шампанское и приятная (гы-гы, наивный) ночь после боя курантов.
Продолжение поста "Экстремальный Новый Год" здесь...30 вещей, которые должна сделать пьяная девушка
1. Сбросить смс "бывшему" (но не помнить, какому)
2. Признаться в любви гаишнику
3. Упасть, но смешно
4.Уговорить таксиста довезти до Америки и доехать!
5. Прочитать ВСЮ фрэнд-ленту в ЖЖ и полночи смеяться над тупым анекдотом
6. Изнасиловать своего парня
7. Изнасиловать чужого парня
8. Поругаться с лучшей подругой в пятый раз, на этот раз точно - "навсегда"
9. Рассказать шести незнакомым людям о своей несчастной любви. Пяти из ним - в реале!
10. Забыть трусики у него
11. Орать романтические песни всей компанией на весь подъезд
12. Попробовать станцевать румбу на столе
13. Поцеловаться прилюдно с подругой, с языком!
25 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В поисках хорошего человека и максимума секса
Новое русское "Ура!"
Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:
Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели «беспокоящий» огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним.
«Хочу в девяностые назад к бандитам…»
Вчера аж в нескольких блогах про девяностые годы рассуждали, вспоминали, что и как. Для одних они были золотые, для других - позолоченные, а иным так даже и сусального золота не досталось.
И вспомнилась мне Танечка. Мой благоверный вместе с ней в музыкальной школе детскую крепостную повинность отбывал, то есть на фортепьянах бренчать учился. Их родители были люди с претензиями и во что бы то не стало хотели сделать из своих отпрысков музыкантов. Особенно Танечкины. Культурности в них было больше, чем во всем Эрмитаже с Русским музеем, вместе взятых.
Но это были не просто какие-то эстетствующие интеллигенты, страшно далекие от народа. Это были истинные патриоты и болеющие за страну люди, стоявшие всегда «на острие времени«, как ...ее папа позже выразился в своих мемуарах. То есть до революции жили в черте оседлости, потом пошли в революцию и с чувством выполненного долга заняли квартиры классового врага, а блокаду пережили в Ташкенте.
Они еще в шестидесятые уже знали, что и к чему, поскольку Танечкин папа при театре Эстрады работал. Что-то такое организовывал и даже лично знал Аркадия Райкина. В их семье с трепетом глотали все, что выходило в самиздате, а на Сахарова и Солженицына почти молились. А уж перестройку, разумеется, встретили, с распростертыми объятиями: столько возможностей для мыслящего и деятельного человека!
Я не пью кока-колу,
— Эй, парень, ты потерял…
Это мне? Я развернулся. Девушка держит кожаную перчатку и смотрит на меня. Проверил карманы: точно моя!
- Спасибо большое! Задумался.
Смотрит на меня, глаза смеются.
Падает снег. Знаете, пушистый такой, медленно и редко. Декабрь и солнце. День чудесный. Пушкин, извини за плагиат. Минус пять, максимум.
Она одета в розовую куртку. Волосы у неё чёрные и кудрявые. Просто кипа волос! Цвет кожи смуглый. Смотрит на меня и улыбается. На нос ей приземлилась снежинка. Она вся искрится, сверкает. Губы приоткрыты, яркие. Не пойму: это макияж такой, или она такая и взаправду? Брови соболиные, в них тоже искрятся снежинки. Глаза…глаза огромадные… карие…тёплые….
Продолжение поста "Я не пью кока-колу," здесь...Попрошайки
Говорят, что там, где живётся плохо - попрошаек на улице не встретишь. Нерентабельно. Они появляются только тогда, когда жизнь налаживается.
Первая яркая (запоминающаяся) встреча с представителем этой группы населения приключилась в 90-е годы. Мы ехали с С. на автомобиле. На перекрёстке я увидел инвалида в "афганке", который молча ходил от одной машины к другой, собирая то, что протягивали ему из окон сердобольные водители в кепку.
Я потянулся одной рукой к бардачку между сидений, где у меня лежала мелочь, а пальцем другой надавил на кнопку стеклоподъёмника...
- Ты что - дурной? - спросил меня С.
- Да нет... Человеку хочу помочь...
- Да какой это человек? - С. выругался, - Хочешь я тебе про него расскажу?
И С. кратко рассказал мне историю этого попрошайки.
- Короче этот крендель решил кооператив открыть. А для этого ему деньги нужны были. Вот он у братвы и занял немного. И начал думать, что у него теперь всё в шоколаде будет. О том, что для этого пахать надо забыл. По накупал хрени всякой и начал этим торговать. Только коммерсанта из него не получилось. Когда первые прибыли пошли, то он начал бухать, по бабам пошёл гулять... Короче все деньги спустил. А отдавать надо было...
Страшно подумать чем Дед Мороз занимается
Улыбнуло
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Продолжение поста "Из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми" здесь...
О пользе (вреде) подглядывания
Есть у меня приятель Герка. В прошлой жизни, когда я сдуру и с голодухи подрядилась поднять "с нуля" турагентство для некоего Алекса, и только спустя три месяца поняла, что он-обычный бандюган, даже не из особо крупных, но довольно серьёзный для того, чтоб приставить ко мне двух "шестёрок-торпед". Откуда мне было взять знания о московских бандюках, когда я их не видела никогда(на считая, конечно, двух убийц и одного настоящего палача - из позапрошлой жизни. Но это ж не бандиты таки).
Ха. Эти два урода повезли меня на туристическую выставку в Анапу на..угнанном "Мерине" :) Ну, угнал его кто-то другой, конечно, а Алекс забрал потом за долги машинку у угонщика. Да и пристроил к делу. Только если бы нас не остановили на границе Краснодарского края менты и, пробив по базе машинку, не развернули бы, никуда не сообщая, - за небольшые баксы, то хапнули бы меня в тёплой компании двух бритых тупых "пацанов" на территории чужой суровые стражи закона... И кто бы нас вынимал, только Единый знает. Когда мы завершили позорно командировку буквально через сутки после отъезда из Нерезиновой, "босс", задумчиво поковырял в пасти зубочисткой и выдал:"Нуу, я думал, проскочите. В Москве на ней всё равно стрёмно ездить же!" Железная логика, блин.
Так вот, в эти три месяца мы и познакомились с Геркой. Он снимал комнату под офис рядом с нами и занимался системами безопасности. Всякими. У него я впервые увидела видеокамеру в пуговице, видеокмеру в оправе очков, диктофон в ручке и диктофон в пепельнице - много всего увидела. Тогда его бизнес только вставал на тонкие ножки, но Герка верил в светлое будущее: "Страх и любопытство всегда будут жить в людях" - так он говорил. В общем, не ошибся. Сейчас у него довольно крепкая контора, пережившая парочку кризисов и не только не подохшая, но и расширившаяся.
... Ещё тогда Герка женился. Любовь у них с женой Машей была просто необыкновенная, я прямо любовалась - чисто голубки.
Все что вы хотели знать про пупок
Поскольку пупок — это съежившийся обрубок пуповины, то есть первый в жизни шрам, его форма не определяется генетикой. Так пупок оказывается ценным способом различать идентичных близнецов.
Кожа пупка очень необычна. Она имеет собственные кровеносные сосуды, которые тянутся из глубины брюшной полости — в память о мощном трафике, идущем через это место у зародыша. Созерцание средоточия энергетических потоков не может не сказаться благотворно.
Хотя у всех людей пупок является вдавлением, его середина может быть выпуклой или вогнутой: это зависит от пупочного кольца. Если диаметр кольца — с детский мизинец, брюшина не может выпирать наружу. Если диаметр больше, то пупок выглядит выпуклым. Носителей этих двух вариантов называют innies и outies, и в американской культуре между поклонниками каждой из версий идет напряженный спор.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать про пупок" здесь...Детки, блин ...
Она: подруга у меня беременна!!!ааааааааа!!!!! о боги!
Он: сколько ей?
Она: 16
Она: объясни как так?
Она: не могу понять!
Он: В момент оплодотворения половой орган мужчины,должен находиться в половом органе женщины. Спермотозоиды по маточной трубе проникают в яйцеклетку и оплодотворяют её.
Он: примерно так
Она: ну блин, как можно не уследить!?
Он: а че она могла сделать? лежала себе да лежала))
Она: ну блин, промыть наверно как нибудь!
Она: так можно нет?
Она: я даже не знаю
Он: прости,но нет
Он: если только пожарным шлангом...
Больной зуб
Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, блядь, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию.
Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с блядок… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое ебло отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь…
Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, блядь! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то?
Продолжение поста "Больной зуб" здесь...Последний путь
Несколько дней тому назад мне довелось побывать в обыкновенном морге. Казалось бы, чего в этом такого? Ну - морг, ну - все там будем.
В том-то и соль, что не будучи сотрудником морга или его товарищем, осмотреть и тем более отснять все помещения особой возможности у "посторонних" нет.
Родственники умерших посещают лишь зал прощания и еще пару готовых для их приема помещений, студенты медики - аудиторию и иногда секционную.
В обзоре под катом я предлагаю вам ознакомиться с тем, как происходит истинный последний путь - путь тела от момента смерти до момента выдачи гроба с телом родственникам для дальнейшего захоронения/отправки в крематорий. Обзор иллюстрирован, но максимально этичен. На снимках присутствует всего один труп, и тот с пакетом на голове.
Начинается всё с того, что человек умирает. Это может произойти дома, а может вне дома, а может и вовсе в больнице. Обнаружена смерть может быть сразу же - окружающими или близкими, а может спустя различное количество времени, что сказывается на том, в каком виде труп окажется доставлен в морг.
На "подозрение в смерти" вызывают скорую помощь, с которой приезжает и милиция. Врач констатирует смерть, и тело везут в морг. Если смерть произошла в больнице, милиция вроде бы не нужна.
И вот, привозят его сюда...
Подлинник из Эрмитажа
* СССР. 198…год. Высшее Военное…Училище.
* Зима. Вечер. Кабинет командира роты майора Недельского.
– Вот на хуя ты, Воронцов, поступал в военное училище?!
– Зачем ты, распиздяй, онанист, позор школы и родителей, начиная с 9-го класса, после уроков, двоек и замечаний в дневнике, валялся в ногах у своего школьного военрука, пожилого контуженого человека, включить тебя в разнарядку ВУЗов Вооружённых Сил Советского Союза?
– Какое право ты имел, на призывной комиссии в военкомате, вывалить босый хуй, и, положив свою синюю залупу с буграми, на стол членов медкомиссии, заявить, шо у тебя с головой всё в порядке, и ты годен к несению воинской службы в мирное и военное время, а потом, по просьбе хирурга, нагнуться и раздвинуть ягодицы, ты это сделал со словами – Извольте убедиться лично!
– Какого хуя ты им показывал свою немытую жопу, если тебя категорически не должны были взять в армию только из за выражения твоей дебильной рожи?!
–Хто тебя, идиота, надоумил, своим корявым пальцем, которым ты ковыряешься в своём грязном хоботе, вылавливать из банки утренней мочи белые хлопья триппера, цедить мутный осадок солей и белка через марлю, наивно думая, шо в клинической лаборатории сидят одни долбоёбы типа тебя, и вместо своего поноса от постоянного пива и креплёного шмурдяка в пакетах, напихать в спичечный коробок говно любимого всей семьёй пекинеса и сдать его на анализ глистов?!
Беги от него, беги!
Добрый день.
У меня такой вопрос. Мы с моим молодым человеком периодически играем в ролевые игры. Но в последнее время, вот уже пару месяцев ролевая игра у нас одна и та же, он просит меня притворятся трупом и пару часов со мной забавляется. Недавно я вышла повесить белье на балон и обратно почему-то дверь не открывалась и я простояла там где-то час, в одном тонком халатике, чуть богу душу не отдала, кричала ему, а он не слышал. Потом, спустя час он открыл мне дверь и попросил притвориться снова трупом. Я ему говорю, что мне в горячую ванну надо, отогреться, а он мне, нет, нет, ты что, сейчас самое время, пока ты прохладненькая. А я смотрю возле кровати куски мяса какие-то разбросаны и тухлятиной так воняют.
Несколько раз я ему объясняла, что такие игры меня не возбуждают, пытались заниматься сексом с ним как нормальная пара, но ничего не получилось
Поднимаем тонус
Утреннее
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
Голодные студенты в потемках
В студенческие годы я жила в общаге. Внутренний распорядок был такой, что в час ночи вахтер рубильником отключал свет. Освещение оставалось только в коридорах и на первом этаже, где были хозяйственные помещения и учебная комната.
Как правило, выключение света особенно внезапно постигало нас перед началом сессии посреди оформления лабораторки, расчета курсовика или еще какой полезной деятельности по зачистке «хвостов».
Вместе с осознанием того, что пора отползать спать, включалось чувство голода. Начинались поиски чего бы сожрать. Как сейчас помню, дело было перед стипендией, в шкафу мы нашарили полпачки вермишели, завалявшейся там еще с лета, и бумажку, в которой когда-то был маргарин. Решили вермишель сварить, потом натереть сковороду бумажкой от маргарина и маленько поджарить. Кто-то принес сахар – значит, запьем это дело чаем.
Продолжение поста "Голодные студенты в потемках" здесь...24 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лохушки
Лохушка- женщина с резко ограниченным числом добродетелей. В будущем зомбо-либеральном обществе- подруга «нового российского Заратустры» (это отдельная тема). Не путать с бичёвками и мамочками. Бичёвка- женщина склонная к регулярному употреблению алкоголя. Мамочка- бывшая осужденная, не обязательно связанная с криминальными сообществами. Если вдруг глубокой ночью вы были разбужены громкими пьяными криками (женскими) и матерной руганью, то это совсем не обязательно кто-то из этих категорий женщин.
Возможно, это просто какая-нибудь молодая особа, находящаяся в поисках счастья (будущего суженого), либо обычная группа загулявших людей. Единственно, что роднит лохушек с этими двумя описанными группами, это практически полное отсутствие материнского инстинкта. Но это не основной и не доминирующий их признак. Проще всего и наверняка их можно встретить в ресторанах (в одиночку) и мужских стриптиз-клубах (группами), хотя тоже не факт. Дело в том, что в отличии от мужчин, незамужние женщины постоянно находятся в поисках партнёра (не полового, а именно «мужа», «второй половины», как они это обычно называют).
Продолжение поста "Лохушки" здесь...Темная сторона Стива Джобса
Про мебель
Из воспоминаний его жены.
«Джобсу всегда было трудно обставить собственное жилье. Ещё холостяком он жил в доме с одним матрацем, столом и парой стульев. И даже когда у него появилась семья, изменилось немногое. Он стремился к совершенству во всем, а на совершенство нужно время. «Восемь долгих лет мы обсуждали нашу будущую мебель в теории, — рассказывает жена Джобса Лоурен Пауэлл. — Например, Стив долгое время задавался вопросом, зачем нужен диван?»
Про компромиссы
Джобс выяснил, что европейские стиральные машины потребляют меньше моющих средств и воды, а также мягче, чем их американские аналоги, очищают загрязнения. Но их цикл стирки при этом в два раза длиннее.
Сам Джобс рассказывал: «Мы обсуждали с семьей, на какой компромисс можем пойти. Что важнее: чистое белье всего за один час вместо полутора, или приятная к телу одежда, которая прослужит дольше? Имеет ли значение, сколько воды мы при этом используем? Мы много обсуждали это каждый вечер за ужином в течение двух недель».
Продолжение поста "Темная сторона Стива Джобса" здесь...Ну почему мы такие разные?
10 мифов о гражданском браке
Миф 1. Гражданский брак – современная модель семьи в соответствии с понятиями свободы личности и «новой» морали.
Гражданский брак не заменяет «классическую, юридическую» семью ни с правовой, ни с моральной точки зрения и не способствует укреплению отношений между мужчиной и женщиной хотя бы потому, что цель абсолютного большинства мужчин в гражданском браке – получение удовольствия и сексуального комфорта, а цель большинства женщин – создание полноценной семьи и рождение детей. Это ни в коей мере не способствует развитию взаимопонимания между женщиной и мужчиной. Статистика неумолима – 75% гражданских союзов распадаются в течение 1,5 -2 лет: мужчина и женщина либо расстаются, либо заключают официальный юридический брак.
Миф 2. Гражданские браки помогают накопить жизненный опыт.
Только негативный. В первом мифе мы говорили о разных целях у мужчины и женщины в гражданском союзе.
Продолжение поста "10 мифов о гражданском браке" здесь...Про конфеты, бублики и сексуальность
Девочки, а что, любите сладкое?
Вот так, чтобы корзинами в рот запихивать конфетки-шоколадки-печеньки. Я - нет.
Я с огромным удовольствием съем кусочек чиз-кейка в кафе, попробую дольку импортного шоколада с ментолом и слопаю в одиночку пачку Рафаэллы в период Великой депрессии, но я - не фанат.
Та же пачка Рафаэллы, в ожидании Великой депрессии, может стоять у меня до полугода, и чаще всего бывает раздербанена заскочившими на рюмку кефира подружками.
Что же заставит меня жрать сладкое, словно я маленький слоник?
Меня - не знаю, а вот обычные женщины начинают тоннами лопать сахаросодержащие продукты, когда у них острый дефицит секса.
Для большинства - это такой далеко не уникальный способ сублимации. Пополнение организма гормонами удовольствия.
Продолжение поста "Про конфеты, бублики и сексуальность" здесь...Голливудские знаменитости с русскими корнями
Много ли вы знаете голливудских звёзд с русскими корнями? Оказывается, чуть ли не половина актёров и актрис «фабрики грёз» может найти у себя в родословной русских.
Оба дедушки Стивена Спилберга родом из России. А муж сестры Спилберга, Сьюзан — дальний родственник Бориса Пастернака.
Продолжение поста "Голливудские знаменитости с русскими корнями" здесь...Странные связи
Когда-то казалось, что у животных с сексом все просто. Но затем биологи пригляделись к тому, что происходит на самом деле.
10 место: Символом опасного секса является самец богомола: в идеале он вскакивает самке на спину, крепко цепляется, спаривается и спрыгивает. Но стоит ему поскользнуться, как он оказывается в зоне досягаемости челюстей самки и запросто может лишиться головы. Самцы богомола умеют точно оценивать аппетит самки: самые голодные самки являются самыми непопулярными.
9 место: Таким же образом ведет себя самка паука Черная вдова: тело съеденного мамой папы является кормом для детей.
8 место: У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
Продолжение поста "Странные связи" здесь...Про детское горе
В воскресенье вечером звонок. Женщина:
- Извините, что в выходной, но просто не знаю, что делать. Она не хочет идти завтра в школу и вообще ничего не хочет и, кажется, опять плакала. Я очень боюсь.
Рассказывает: она опекун своей племянницы, 11 лет. Полтора года назад мама девочки очень быстро умерла от рецидива вроде бы вылеченного раньше рака, буквально за пару месяцев. Папы не было, взяла ребенка тетя. Причем тетя не родная, а двоюродная, так что прежде они близко не общались, так, виделись на семейных торжествах. Сначала было тяжко, потом привыкли, все вошло в колею. Девочка учится, занимается гимнастикой. Сначала сильно тосковала по маме, потом вроде развеселилась, подружки, тренировки, летом на море ездили.
-- В пятницу прихожу вечером: она какая-то не такая. Говорит, телефон потерялв в школе. И вдруг так стала плакать, всю трясет... Я ее не ругала, ничего, ну, бывает, да и телефон-то уже старенький, скоро Новый год, говорю, купим тебе новый. А она только сильнее рыдает. Кое-как уснула, и вот все выходные ходит сама не своя, пропустила тренировку, сейчас спрашиваю: ты портфель собрала?, а она: я не пойду никуда, не хочу. Уходит к себе в комнату, дверь закрыла и все. Не ела ничего. Это что, подростковое началось? Это из-за телефона? У меня детей своих не было, я даже не знаю, чего ждать-то? Может, мальчик какой должен был позвонить? Или боится, что мне в тягость, что в траты ввела? Я уж не знаю, что думать. И как быть со школой-то?
Япония: Токио, перекресток Сибуя
В районе Сибуя, сразу на выходе со станции метро находится самый загруженный и, пожалуй, самый знаменитый перекресток в Токио. Если в каком-то фильме показывают токийский человеческий муравейник, то снимали наверняка здесь.
У меня как-то не складывается особо с фотографированием людей. Взять и направить объектив на живого человека, который тебе ничего не сделал, не просто :) Здесь же есть места, где можно укрыться и спокойно поснимать людей телевиком.
Натуральный обмен
"Деньги, деньги, дребеденьги!" пелось в советской мультипликационной экранизации классика английской литературы и маленький мальчик с кудрявыми волосами грустно смотрел в кошелек из дерматина на свои накопления. Пока его интересы в жизни ограничивались приобретением юбилейных рублей. Они лежали в отдельном кармашке и мальчик каждый раз завороженно разглядывал их, поражаясь красоте и тяжести монет.
На деньги можно было купить редкую банку из под пива или лимонада. В противном случае, приходилось самому рыкать по помойкам в поиске редких образцов, что в семье считалось недопустимым и зазорным. Кудрявый мальчик собрал коллекцию и благодаря дедушке, часто выезжающему за рубеж, обладал поистине эксклюзивными экспонатами, включая несколько банок с старым типом открывания - треугольной дыркой и следом от кольца. Но общераспространенных банок было мало, по причине зоркого наблюдения за ним.
Невероятные морские истории
Человек в желудке кашалота
"Этот невероятный случай произошел в 1891 году, когда английское судно «Звезда Востока» занималось китобойным промыслом в районе Фолклендских островов. В один из дней с судна заметили огромного кашалота, метким выстрелом животное поразили прямо в голову. Раненый кашалот нырнул в пучину, а с судна спустили две шлюпки.
Для моряков оказалось полной неожиданностью, когда внезапно вынырнувший кашалот вдруг проявил невиданную для своего ранения активность. Мощным ударом огромного хвоста он буквально в щепки разнес одну из шлюпок.
Несмотря на добычу, настроение у китобоев было хуже некуда, ведь команда разбитой кашалотом шлюпки недосчиталась двух человек. Скорее всего, оглушенные ударом хвоста смертельно раненного гиганта они захлебнулись и утонули. Капитан сделал в судовом журнале запись о гибели двух моряков, китобои помянули погибших товарищей, выпив по чарке виски. Заниматься добычей не было ни сил, ни настроения. Разделкой кашалота весом в 40 тонн занялись только через 15 часов.
Продолжение поста "Невероятные морские истории" здесь...Черти и колесо
Эта маленькая студенческая история о настоящей дружбе, случилась в те давние, голодные, перестроечные времена, когда на двухмесячную стипендию можно было только сходить в кино, а после сеанса, в недорогом кафе, глотая слюну, накормить свою девушку салатом и ликером с мороженным. И все. В платных развлечениях наступал перерыв на два месяца…
Анатолий - студент третьего курса, еще в шесть вечера прибыл в Измайловский Парк и целый час крутился возле гудящего колеса обозрения. Обошел кругом, пересчитал кабинки и время полного круга. Людей было немного - будничный вечер, да и бойкий ветер, заигрывающий с моросящим дождиком, не способствовал ажиотажному веселью.
Толик купил билет, встал в очередь, но несколько раз выходил из нее и снова пристраивался в самый конец.
Наконец влез в кабинку, естественно один, ведь для всех остальных нормальных людей, верчение на чертовом колесе – это сугубо парно-интимное удовольствие.
Как только отъехал от земли, студент, не теряя времени изучил металлические перила, нашел хороший упор, снял с плеча маленький, но увесистый рюкзачок, и не вынимая из него гидравлический домкрат, стал выгибать железный уголок на ограждении. Под образовавшуюся горбинку всунул руку по самое плечо и для надежности поддомкратил нижнюю железку, чтобы у руки не оставалось никакого зазора и она сидела между прутьями как влитая…
Получилось.
Лига очевидцев
- Я ему шины проколю! - Леха беснуясь, бродил вокруг криво припаркованного "Шевроле" - Вот ведь, мудак! Четыре дня подряд!
- Успокойся - попробовал остудить пыл Лехи я
- Как тут успокоишься? Он постоянно занимает мое и Аркашкино место! - Леха плюнул на снег, в сердцах - Олень!
Я закурил, привалившись спиной к теплому капоту своего "Блейзера".
- Я столбы поставлю! - Леха перестал бегать туда-сюда - И цепь повешу с замком!
- Незаконно, Леха - сказал я - Брось ты, щас выйдет. Поговорим с ним спокойно.
- Да говорил я уже с ним - Леха плюнул себе под ноги - Часа три сидел на морозе, ждал его.
Наша многоэтажка светилась огнями окон, за которыми наши соседи жили своей жизнью. Мы же, с Лехой, как проклятые торчали во дворе, ожидая владельца "Авео".
- Лех, я что-то жрать хочу - признался я, вспомнив о жареном мясе и картошке, стоящих в холодильнике
- Сейчас еще не время - Леха побродил вокруг "Авео" и пнул колесо ногой.
"Авео" противно запищала, но сигнализацию ни кто не отключил.
- Я его убью - мрачно сказал Леха, глядя на моргающие поворотники "Авео"
Случай из жизни. Близнецы
Это мне сеструха недавно рассказала. У нее пацаны - племяники, стало быть, мои - двое из ларца одинаковых с лица. То есть совершенно однояйцевые. Я их по сию пору не различаю.
Так вот, стоит это один из них на остановке, подходит автобус, парень садится и проводит магнитный проездной на кассе возле водителя. А касса ему красную дулю кажет. Тот еще раз проводит и еще - нету, не срабатывает карточка. Водила ему и говорит: "не работает твой проездной, вылазь отсюдова". Пацан спорить не стал, вышел из автобуса и спокойно поехал на следующем - там все сработало. Вот такая вот история. Да.
А, черт, само главно-то не рассказал! Через час брат его единоутробный на ту же остановку из дома вышел. А тут и автобус подъезжает. С тем же, прошлым водилой - видать уже круг сделал. Водила открывает двери, спрашивает пацана: "ты что, до сих пор тут стоишь?", закрывает двери и уезжает.
Продолжение поста "Случай из жизни. Близнецы" здесь...Краткость - сестра
Череп был прав. Гамлет.
Одевайте тапки. Ахиллес.
Письмо получил. Идея плохая. Онегин.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Вобщем все умерли.Ромео и Дж.
Нет, правда. Мюнхгаузен.
Автор не жжот. Воланд.
Хорошо горит. 451* по Фаренгейту.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Игорь.
12–й стул прощелкали. Ильф и Петров.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Продолжение поста "Краткость - сестра" здесь...Все что вы хотели знать о женской мастурбации
Все девушки себя фотографируют, а потом при просмотре своих интим фото не редко мастурбируют.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать о женской мастурбации " здесь...Хы хы хы
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
Выбери меня!
Почитал я тут как-то на днях интересности о творческих приоритетах бывших и нынешних высших руководителей разных стран, и понял: дурят нашего брата-прозаика, зажимают с регалиями, тормозят нашу карьеру на самом взлёте! Нет, творческой интеллигенции в верхах всегда было хоть отбавляй. Взять хотя бы самого известного австрийского художника, неплохо рисовавшего лодочки и озёра, готику домов и холод площадей, но людей не любившего. Ни рисовать, ни вообще.
Или упомянем небезызвестного польского драматурга, который вон как высоко взлетел с места профсоюзного лидера какой-то там судоверфи (а недавно, увы, ещё выше), но ведь драматург супротив прозаика — он как плотник супротив столяра, если вы не в курсе, — так что сами понимаете, кто круче.
Ладно, художники с драматургами — так ведь даже саксофонисты президентами были, а они-то вообще не люди, а всего лишь прилады к своим тромбонам. Была у меня одна саксофонистка, так в тот самый момент, когда нормальный человек удовлетворённо закурил бы, она полезла в чемодан за дудкой своей, чтобы изобразить радость на весь жилмассив. Так что в этом я Монику понимаю, зачем ей было умалчивать о таком странноватом хахале; да ещё и платье испачкал, трубадур пиндосский!
В общем, в связи с таким зажиманием прозаиков, я объявляю собственную президентскую компанию, а предвыборную программу свою скромно и непафосно хочу назвать «Проза жизни».
Продолжение поста "Выбери меня!" здесь...23 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Разрулил проблему!
Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома.
Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний укурок решил устроить у себя дома "ночную дискотеку".
Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю, этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать, что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, и тд и тп, он поверил. На утро когда вспомнил это стало немного неловко, но подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!
Не долго он помнил то оказалось...
Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.
"Чего сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, я один. Вообще я трусостью не отличался никогда, да и по школе в карате ходил пол года, даже нунчаки самодельные есть...
Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью!
Охотники на привале
Дача, зимний вечер, мужская компания. Что может быть лучше? Разве что – почти мужская компания…
Сидим в теплом предбаннике, смеемся, ловим ногами легкие сквознячки из под дверей, пьем чай (или кто что там пил…) и беседуем об охоте.
Так вышло, что все вокруг меня как на подбор, оказались отчаянными зверобоями.
Они углубились в дебри, заспорили - чем лучше бить утку «пятеркой» или «шестеркой»?
Спросили мое мнение, я авторитетно ответил, что не очень в курсе, но думаю, что в хорошем утином болоте завязнет и «пятерка» и «шестерка» и даже уазик.
Оказалось – это номер дроби. Тогда я вырулил, что на охоте бывал всего пару раз в жизни, но однажды подстрелил полудикую курицу, так вот я ходил на нее с трассирующими патронами 7,62 с зелеными наконечниками и бил очередями. Не знаю, вроде вполне подошли…
Дальше пошли охотничьи рассказы.
Первым начал наш гостеприимный хозяин - старый КГБешник Юрий Тарасович:
- Лет двадцать назад я, сдуру, поддался уговорам дочери и взял ее на охоту. На что только рассчитывал старый дурак…?
Проблемы связи
Вспомнилась история, наверное, шести-семилетней давности, тогда ещё связь мобильная была хреновая даже в Москве.
Был с женой в ссоре несколько дней. Наконец, звоню ей на мобильный:
- Ты где?
В ответ какой-то шум, свист, икание, потом:
- ... пошла.. шшш... мастурбент... шшш... а то у меня... уже...шшш...
Ничего не понимая, покрываясь потом от дурного предчуствия, кричу:
- Куда??? Что случилось?!!
- ...шшш... баны мне... шшш... вставить... шшш... надо...
Вторично покрывшись потом, выбегаю из офиса на улицу и, о чудо, связь налаживается и я узнаю, что жена в Мастерденте ставит пломбу и на меня больше не сердится.
"Любимая моя"- растроганно шептал тогда я, ковыряясь в сигаретной пачке
Клиенты такие клиенты
Пожелания клиента по дизайну календаря.
Доброе утро, в продолжение нашего разговора высылаю Вам ссылку на наш сайт: www.***.ru У меня несколько идей есть, но не знаю насколько они реализуемы! 1. Можно нарисовать ,например, султана и у него в руках технику, и каким-то образом обыграть ситуацию того, что султану хотелось бы иметь всю технику!!!! Все это можно привязать к песни про султана, если б я был султан, то купил бы всю технику, как-то так!!! 2. Вторая идея про клад, сделать контраст!!!! Например, как всегда задний фон, с одной стороны гномик копает клад и никак не может выкопать, а с другой стороны экскаватор!!!! Тоже как-то обыграть ситуацию, и придумать слоган!!!! Но это идея не самая лучшая, так как хотелось бы, чтобы на календаря были отображены виды техники всех пяти производителей, с которыми мы сотрудничаем!!!! Самая первая идея, которая нам нравилась больше всего: Сделать что-то вроде звездного неба, солнечную систему, галактику, другую планету, на которой есть разрушенная строительная площадка, которую надо приводить в порядок, это , например, в одной части шапки, в другой части шапки как это строительная площадка будет выглядеть после!
Продолжение поста "Клиенты такие клиенты" здесь...
5 основных женских проблем
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь))
Через 100 лет...
Как изменится мир спустя век? Два перспективных британских футуролога, Иан Пирсен и Патрик Такер, оценили по 10-балльной шкале возможные варианты достижения человеческой цивилизации. Крайняя дата исполнения прогноза - 2112 год.
Суверенные государства исчезнут, им на смену придет мировое правительство
Иан Пирсен: Неплохая попытка, но вряд ли. Напротив, число национальных государств возрастет. В ближайшем будущем состоятельные граждане и богатые корпорации будут стремиться скупать участки мирового океана для создания собственных островных государств в международных водах.
Патрик Такер: Вероятность 2 из 10.
Благодаря достижениям генетики, нам удастся создать людей с высочайшим уровнем интеллекта, обладающих бессмертием
ИП: Вероятность 9 из 10. Прямая связь мозга с компьютером даст людям бессмертие в практическом смысле этого слова, однако и генная модификация приведет к значительному продлению срока жизни до тех пор, пока электронное бессмертие не станет доступным для всех по сходной цене.
ПТ: Это вполне возможно. Идея о том, что научный прорыв в генетике, биотехнологиях и разработке искусственного интеллекта расширит границы человеческого разума и позволит нашему виду в значительной степени одолеть смерть, иногда называют сингулярностью.
Ложная память
Не могу молчать: нам сегодня активно пытаются внушить ложные воспоминания об СССР. Считаю, что это – психооперация, и на нее нужно реагировать. Активной контрборьбой. Ибо это выставляет русских дураками с короткой памятью.
Для примера возьмем Д.Фридмана и А.Навального.
***
У Джорджа Фридмана в книге «Жаркий, плоский, многолюдный» читаю его впечатления о поездке в Москву 1977 года. Итак…
«…В старые времена в красной Москве в магазинах продавалось только три вида продуктов: хлебо-булочные, молочные и мясные. Машин в частном владении практически не было. Поэтому с точки зрения потребления энергии общество не выделялось…»
...Вот – типичный пример ложных воспоминаний. Сей козел Фридман выдает за воспоминания только свои представления. Вобще-то я впервые побывал в Москве в 1978 году: пришлось целый месяц проваляться в институте ревматизма. Но по Москве я потом неделю погулял и посмотрел.
О рыжих
Самый бросающийся в глаза цвет волос – это рыжий, не так ли? Во-первых, рыжий цвет волос – самый редкий. Кроме того, рыжие волосы бывают разных оттенков. Медный цвет волос так же причисляется к рыжим. О рыжих собралось достаточно сведений, чтобы поговорить об этом.
Итак.
*1%-2% населения всего мира – рыжие. Из 100 человек – двое.
*Древние греки считали, что рыжие превращаются после смерти в вампиров.
*В средние века в Англии считали, что рыжие дети зачинались во время месячного цикла у женщины. Таких детей называли "красные на заказ".
*В седьмом-восьмом веках, когда вылавливали ведьм, чтобы сжигать их на костре, искали, прежде всего, рыжих женщин.
Продолжение поста "О рыжих" здесь...
Об особенностях жизни при капитализме
Одна моя знакомая рассказывала.
Был у нее бойфренд в небольшой европейской стране.
Это очень удобно – иметь такого бойфренда. Ездишь к нему, когда хочешь, в Европу. На неделю, на две. Он верный, честный, приличный. А если вдруг не захочется, можно и не приехать. «Извини, милый, я очень занята на работе, завершаем проект». Он всегда верит. Никакой ревности, никаких подозрений: «Да, конечно, работа прежде всего». Даже скучно.
Ну, ладно.
Вот один раз она к нему приехала. Раннее утро было. Он ее встретил в аэропорту и сказал, что вот ключи, и пусть она сама едет домой. Ему надо в срочную командировку, до завтрашнего вечера.
Хорошо. Она приезжает, отпирает дверь, принимает душ, завтракает и начинает разбирать чемодан.
И вдруг видит, что у нее бархатный пиджачок весь измялся в чемодане.
А бархат вообще, строго говоря, гладить нельзя.
Девочка любит приключения!
Недавно почитывая сайт каких-то пикаперов я наткнулась на их топ-10 мест для секса и была поражена убожеством воображения, ну если в первую пятерку входит "туристическая палатка", что тут про людей вообще скажешь.
Вот как-то и написался у меня топ-10 мест, где я мммм..... спала )
...1. Не переплюнутая аж за 7 лет высота - подвальный зал музея-аптеки города Львова. Зал типа "средневековый алхимик" у котрого оказались ну на редкость прекрасные дубовые столы.
2. Вертикальный солярий в фитнес-центре.
3. Верхняя полка. Поезд. Плацкарт - может и не очнеь оригинально, но это была давняя неосуществленная мечта.
4. Придорожное дерево в ночном парке.
100 лучших секс-советов для девушек
1. Займись сексом в одежде, как это сделали герои сериала “Настоящая кровь” в прошлом сезоне.
2. Согласно опросу, проведенному Cosmo, мужчины считают самым сексуальным вот это смс:“Хочу тебя прямо сейчас”.
3. В своем эссе для GQ Келли Оксфорд поклялась, что секс-бартер – отличное изобретение. Попробуй и ты. Ты закидываешь его одежду в стиральную машину, он взамен покупает в секс-шопе игрушку и пробует ее на тебе.
4. “Людям следует чаще прижиматься друг к другу в одежде. Это ведет к замечательным открытиям”. Кэмерон Диас.
5. Дженн Берман, секс-эксперт американского Cosmo, утверждает, что для того чтобы усилить сексуальное желание, нужно чаще получать оргазм.
Продолжение поста "100 лучших секс-советов для девушек" здесь...Про разницу между М и Ж
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
ТП. Эксплуатация и ВЗЛОМ
Инет кишит бабосрачами, коменты насчитывают много букв. Каждый с пеной у рта доказывает свое видение мира. Мол бабы уже не те, мир заполонили тупые пезды и жизнь с такими бабами говно, а солнце - ебаный фонарь. А хорошие девочки/девушки давным давно разобраны как горячие пирожки и как же нам теперь жить с этими ТП, кровь они всю выпили суки...
Так вот, инструкция от меня, на тот случай если твоя мадам НАИТУПЕЙШАЯ ПИЗДА:
Пункт первый - всегда знай свое преимущество в количественном плане. То есть концентрация ТП на душу населения высока, а это означает, что ты с легкостью можешь найти замену ТП в лице другой ТП. По сути этот пункт учит тебя тому, что ты неограничен совсем ни хуя в своих экспериментах и, если ТП не выдерживает некоторых испытаний, с легкостью найдется другая. Вывод: незаменимых ТП не бывает, ибо ТП это расходный материал, подобно масляному фильтру на твоей тойоте или на какой херне ты там ездишь.
Продолжение поста "ТП. Эксплуатация и ВЗЛОМ" здесь...Никогда, слышите, никогда...
- не помещайте ментос в колу
- не рисуйте на пьяных девушках
- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
- не пробуйте суперклей на вкус
- не открывайте зелёнку зубами
- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
- не помещайте в своё ректальное отверстие раскалённый утюг
20 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Упрямая и мягкая, гордая и преданная, нежная и страстная...
САМЫЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ ГЛАЗАМИ МУЖЧИН
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Продолжение поста "САМЫЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ ГЛАЗАМИ МУЖЧИН" здесь...Просто блядь или пара мужских секретов
Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». Просто блядь — эта та что не дала, все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все. Да. Даже если не дали.
Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.
СЕМЬ СПОСОБОВ СБЕЖАТЬ НА СВИДАНИЕ ОТ РЕВНИВОГО ПАРНЯ
Способ первый, коварный. Приготовь ему фантастический завтрак, что-нибудь этакое, приправленное эдаким. Так как готовить ты не умеешь (иллюзии оставь своей бабушке), то он наверняка отравится и пролежит весь день в постели (или просидит в туалете, это как уж повезет). А ты тем временем, свалив вину за отравление любимого на его вчерашнюю пьянку («Я же говорила – нажрался, как свинья, щас вот страдай, а я дома сидеть не собираюсь!»), сможешь со спокойной совестью улизнуть на свидание.
Способ второй, нахальный. Прямо скажи любимому, что идешь на свидание, так как тебе не хватает его внимания. От такой наглости он остолбенеет, а ты тем временем выбежишь из квартиры и отправишься на свидание. Телефон весь день не бери. Подругам вели говорить, что они не знают, где ты. Как бы тебе ни казалось, что на этом все кончено – вечером, когда ты вернешься, он будет умолять тебя простить его. А ты скажи, что просто пошутила, и провела весь день с подругой.
Продолжение поста "СЕМЬ СПОСОБОВ СБЕЖАТЬ НА СВИДАНИЕ ОТ РЕВНИВОГО ПАРНЯ" здесь...55 правил сектанта-рэволюцыонэра
1. Страны Россия – не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна.
2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент)
3. Мечтай свалить из сраной рашки.
4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки – те, кому уже посчастливилось сделать это.
5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно – сгорит кнопка shift на клавиатуре.
6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером)
7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера – тюрьма.
8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов “несогласных” и остальные двое (путин и медведев)
9. пжив пжив
10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин – рубить деревья.
11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы!
Спящая красавица. Новое прочтение
Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Продолжение поста "Богат и выразителен, могуч русский язык" здесь...54 факта о Таиланде глазами россиянки
1. Столица Таиланда, Бангкок — город с самым длинном названием в мире. Именно поэтому его и занесли в книгу рекордов Гиннеса. Полное название Бангкока — «Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит». В переводе это значит «Великий город небожителей, где находится Изумрудный Будда, неприступная обитель Индры, подобная Аюттхае, Великая столица девяти драгоценностей, Город счастья и королевских дворцов, где правит воплотившийся Бог, Город, дарованный Саккой и возведенный Витсанукамом».
2. В Таиланде в разговоре для выражения вежливости мужчины и женщины используют разные «окончания» фразы. Для женщин это «каа», а для мужчин «кап» или «крап». Эти же «каа» и «кап» используются в значении нашего «ага» или «ну» или «так».
3. Иностранцев, за исключением других азиатов, называют «фарангами». А еще по-тайски «фаранг» — это гуава.
Продолжение поста "54 факта о Таиланде глазами россиянки" здесь...
Человеческий фактор наоборот
2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.
Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.
Продолжение поста "Человеческий фактор наоборот" здесь...Бабушка
На скамейке с потрескавшейся синей краской, под ветками ещё не обросшей листьями яблони сидела бабушка. Бабушка щурила выцветшие глаза и изредка вытирала выбиваемую слезу из левого глаза, озорным лучиком весеннего солнца
Она не грустила, нет. Она вообще ни о чём не думала. Просто было тепло и спокойно, как может быть только в объятиях родных людей и хороших мыслей.
В восемнадцать окончила школу военных фельдшеров, да и ушла на фронт.
Закончила войну под Берлином с двумя орденами «Красного Знамени» и медалью «За Отвагу», вышла замуж за молоденького офицера, родила троих детей.
Воспитывала, работала в больнице, ждала внуков.
Жизнь не баловала, но и причин для грусти не было.
Дети росли.
Продолжение поста "Бабушка" здесь...
ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ
1
Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!
КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
Продолжение поста "КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ" здесь...
Тупеем
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.
Айфон победил шансон
Ну чего, друзья, я вас поздравляю. В этой стране возможна революция, причем революция не только как смена политических элит, но и революция нравов, революция повседневной жизни (которая в России в значительной части состоит из скотства).
Я сегодня стоял в полуобмороке в очереди в ФМС на сдачу документов на загран. Третий раз. До этого приезжал в субботу, отсидел 5 часов, прочитав попутно целую книжку, узнал что не там не то написал. Сегодня приехал с утра, просидел два с половиной часа, опять узнал, поехал переписал (во второй раз другая паспортная женщина любезно пометила мне подозрительные пункты). И сейчас я стоял в третий раз. В полуобмороке. Покорно. Потому что к тому моменту я не спал почти сутки - я обычно к 10 утра ложусь, а тут в 10 утра заведение открывалось и я решил презреть сон и один раз заебаться. Заебался, молодец. Вся очередь стояла также покорно, равнодушно, душно, с лицами верных крепостных крестьян (у меня было такое же, не буду врать), и только один юркий молодой человек сисадминистого вида (из тех, что пишут длинные занудные комментарии со словами "тактико-технические характеристики") куда-то названивал по своему айфону.
Продолжение поста "Айфон победил шансон" здесь...Проверено - силикона нет!
Времена, когда в моде было все натуральное.
БЕДНЫЙ СОБАК
У кого нет чихуа-хуа – обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд. В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.
Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.
Про глупых баб и алкоголь
Историю мне эту рассказал один мой хороший Друг,за стаканом чая
Два зятя - Боря и Ваня, приехали в деревню, в гости к тёще. Вместе с бабами своими, конечно.
Ваня привёз с собой коробку аптечного спирта. И началось. Разводили чистой ключевой водой, пили, пили, пили.
Дня через два ихним бабам это надоело. Одна из них работала медсестрой в психбольнице, в отделении алкоголиков. Она съездила в свою больницу, взяла нужных порошков.
В этот день Боря и Ваня развели в 3-х литровой банке последний спирт. В гости к ним пришёл сосед ещё - Серега.
Пока банка охлаждалась в холодильнике, мужики пили пиво и говорили о, о хер его знает, о чём. Все ждали, когда остынет раствор.
Медицинская баба насыпала в то время в банку свои порошки и тщательно размешала.
Продолжение поста "Про глупых баб и алкоголь" здесь...19 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Заговор обреченных
Начну с бородатого анекдота:
Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
Как это работает
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Про детские психологические тесты
Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) — папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Хакеры научились поджигать принтеры
Группа исследователей провела демонстрацию обнаруженной уязвимости, заставив принтер поджечь бумагу.
Группа исследователей по информационной безопасности из Колумбийского университета сообщила об уязвимости в принтерах компании Hewlett Packard (HP). Специалисты уточнили, что эксплуатируя брешь в безопасности устройства, удаленный пользователь способен не только скомпрометировать целевую систему, но и спровоцировать пожар.
В ходе демонстрации исследователи показали, как взломанный принтер беспрерывно нагревал термоэлемент, что, в конечном счете, привело к задымлению помещения и обугливанию хранящейся внутри бумаги. Как отметили исследователи, та же уязвимость позволяет потенциальному злоумышленнику выполнить произвольный код на целевой системе.
Продолжение поста "Хакеры научились поджигать принтеры" здесь...
Сгустки Вакуума
О, господи.
Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.
Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.
Театр
«Сорок лет есть, а денег нет. Еще есть толстая жена, которая болеет, но не умирает. Пятнадцать лет грызу с ней черствую краюху семейного счастья беззубым ртом. Жить негде, а там где есть – нет жизни. Там склочная родня и совмещенный санузел. Как же неудобно, когда за занавеской срёт близкий человек. А я комфорт люблю. Расплеваться бы с долгами, похоронить жену, а там…» – великий артист Коля Пиноккио мысленно читал монолог из собственной жизни. Мешали чтению мокрый снег за шиворот и плотная стая прохожих навстречу.
«А Татьяна Трофимовна всё же премерзкая старуха с излишками желчи и жилплощади. Бог мой, почему она до сих пор играет? Княгини, графини, сестры милосердия? Бездарная пантомима доброты и благородства. Звезда! Когда это было? А учительница физкультуры в последней комедии? Это же мощи в кедах. Тьфу! Смерть без грима – вот эта роль ей к лицу. Бедного Ёрика может изобразить, не пудрясь. Или шинель в одноименной пьесе. Крематорий гостеприимно зажигает огни, а у неё все зубы свои. И все во рту, прошу заметить. Пульс нервный, а сердцу до инфаркта, как нимфетке до морщин. Так врачи сказали. А мне снится, как эта сухая старушка потрескивает в печи. Шагнуть бы за черту. Бить или травить? Вот в чем вопрос», – Николя навалился плечом на дверь парадной, одолел кое-как десять темных пролетов по узким ступеням и остановился перед входом в квартиру, где снимал комнату. «Т.Т. Трапш» – три черных буквы «т» в надписи под звонком подтолкнули к решению – травить. Отдышавшись, он нажал кнопку.
Продолжение поста "Театр" здесь...Письмо из Блокады
Старость — не мудрость
Пожилые дамы делятся на бабушек и старух. Бабушки, как известно, это милые создания с белым пушком вокруг головы, которые пекут нам пирожки, отводят нас в школу и вяжут нам носки. Старухи — это сморщенные, как изюм, гарпии, которые хают нас у подъезда, метят новые замшевые сапоги следами колёс своих тележек и лают на весь автобус, посмей ты замешкаться при освобождении для них места.
Я живу рядом с местом паломничества пенсионеров — невероятно дешёвым универсамом, — поэтому второй тип знаком мне куда лучше. Каждый день я контактирую с этими… животными. Да-да, животными. Давайте пропустим кусок про «старость — не радость», «да на такую пенсию» и «они войну прошли». Ходят легенды, что битвы за гнилую картошку в этом магазинчике по размаху и жестокости могут посоперничать с тем, что происходило на арене Колизея. Волна оборудованных тележками пенсионерок с раннего утра заполняет все трамваи, идущие от метро и обратно, сметая со своего пути простых смертных, которым (неужели?) нужно на работу и учёбу. С лицами древних чудовищ «немощные и убогие» берут наземный транспорт на абордаж, заставляя трамвай качаться на рельсах из стороны в сторону.
Продолжение поста "Старость — не мудрость" здесь...20 фактов о миллионерах
1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают. Многие из миллионеров имеют недвижимость на курортах венгрии , например, и многих других странах.
2. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.
3. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она может подать в суд и отсудить часть капитала.
Продолжение поста "20 фактов о миллионерах" здесь..."БелАЗ 75600" - самый большой грузовик в СНГ
Бачатский угольный разрез - является одним из крупнейших разрезов Кузбасса. Его годовая добыча составляет свыше 8 млн. 700 тыс. тонн. Осуществляет добычу топлива для энергетической и металлургической отрасли России и многих стран мира. На разрезе задействованы 29 экскаваторов, 63 автосамосвала, 9 локомотивов, 3 буровых станка и 24 бульдозера тяжелого типа. Самым большим среди автосамосвалов является "БелАЗ-75600", грузоподъемность которого составляет 320 - тонн, а полная масса - 560 тонн! "БелАЗ-75600" - самый большой грузовик в СНГ.
Продолжение поста ""БелАЗ 75600" - самый большой грузовик в СНГ" здесь...Элементарная теория стиха
Размеры:
Ямб — двусложная стопа с ударением на втором слоге ( — ! ), а в стихе — на 2-м,4-м, 6-м… :
Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской.
***
Хорей — двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! — ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м… :
Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета…
Ревматизм
Посвящается, всем тем, кто пострадал от жен
"Будь мужиком, блеать!" © Рожи
Я ее ненавидел. Любовь прошла уже давным-давно. Любовь кончилась с назначением ее на должность генерального директора фирмы, где она работала. Мы были сначала счастливы. Денег в семье стало в десятки раз больше. Она подарила мне на день рождения "Линкольн Навигатор", бешеных бабок тачка стоила. Я помню рожу Колька (школьный друг ставший владельцем автосалона), когда, зайдя с утреца, я ткнул в "Линкольна" пальцем и небрежно бросил через плечо:
- Коля, заверни. Беру за налик.
Коля от удивления чуть не сжевал галстук и, послав на хер парочку оформлявших в кредит "Фокуса", понесся через зал к кассе.
- Серега, брат, ты, что банк грабанул? - заискивающее пошутил он
45 малоизвестных фактов о писателях
1. Уильям Шекспир родился и умер в один и тот же день (но, к счастью, в разные годы) — 23 апреля 1564 года он родился и, спустя 52 года, в тот же день умер.
2. В один и тот же день с Шекспиром умер еще один великий писатель — Мигель де Сервантес Сааведра. Автор «Дон Кихота» скончался 23 апреля 1616 года.
3. Современники утверждали, будто бы Шекспир увлекался браконьерством — охотился на оленей во владениях сэра Томаса Люси, без всякого разрешения этого самого Люси.
4. Великий поэт Байрон был хромым, склонен к полноте и чрезвычайно любвеобилен — за год в Венеции, по некоторым сведениям, он осчастливил собой, хромым и толстым, 250 дам.
5. У Байрона имелась удивительная личная коллекция — пряди волос, срезанных с лобков любимых женщин. Прядки (или, может, локоны) хранились в конвертах, на которых были романтически начертаны имена хозяек. Некоторые исследователи утверждают, что полюбоваться (если это слово здесь уместно) собранием поэта можно было еще в 1980-х годах, после чего следы растительности затерялись.
Продолжение поста "45 малоизвестных фактов о писателях" здесь...Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
Утро добрым не бывает
Будь честен к себе — не говори «ох, это ебаное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».
Лёха и большой секс.
Замечательная история произошла недавно с Лёхой.
Я как-то рассказывал, помним, да? Что он долго устраивал свою бурную личную жизнь, страдал через это, и все не мог определиться. Копался, в общем.
А когда его амурная жизнь окончательно заходила в тупик, он, страдая, звонил мне, и грустным утробным голосом просил - «Ну познакомь меня уже с бабой. Хорошей. Тихой. Покладистой... Можно с резиновой...»
«Блиат, Лёха! - возмущался я, - Все-таки неприятный ты человек. Одни хлопоты с тобой! Уже разгони своих, дерущихся табуретками истеричных женщин, и иди, знакомься с первой встречной! А сейчас не истерии и обязательно напейся сегодня. Это мой тебе наказ!»
Я вообще щедр. Очень щедр. Я щедрее Салтыкова-Щедрина.
Но, не обо мне сейчас.
Короче, Лёха познакомился таки.
Продолжение поста "Лёха и большой секс." здесь...18 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Портрет
В 79-м, когда я заканчивал пятый класс, наших предков согнали на родительское собрание.
Ругали, хвалили, обсуждали годовые оценки и в самый разгар в дверь кабинета постучали. Вошел мужик с фотоаппаратом и предложил сварганить большой общий портрет класса, в рамочках, с фамилиями, все как положено и всего то за пять рублей с носа.
По родителям прокатился сдержанный ропот.
Поднялся мой отец и сказал:
- Большое Вам спасибо за отличную идею, но по пятерке будет крутовато. А поскольку я кинолюбитель и тоже занимаюсь фотографией, возьмусь сделать то же самое, но гораздо дешевле – бесплатно.
Всем родителям идея очень понравилась и фотограф-профессионал быстро ретировался, с треском проиграв в конкурентной борьбе...
На следующий день в школу явился мой папа и несколько перемен отлавливал всех нас по одному, чтобы запечатлеть на свой старенький, но верный фотик «Кристалл». В один день не уложился, поскольку дядька он был скрупулезный и дотошный, да к тому же пришлось дожидаться заболевших и отсутствующих.
Мракобесие на марше
Меня пригласили на конференцию на экономическом факультете МГУ, в рамках ломоносовских торжеств. Разговор пойдёт об интеллекте – интеллектуальной экономике, интеллекте как факторе развития, экономике знаний и т.п. Эта тема мне очень близка. Вот о чём я скажу на этом чрезвычайно интеллектуальном собрании.
НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ
Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, - торжественно возглашает профессор, - это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие.
Удивительные факты
Чингиз Хан умер во время секса
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
На луне есть три мяча для гольфа
Грязный снег тает быстрее, чем чистый
В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
1111111 х 1111111 = 1234567654321
Продолжение поста "Удивительные факты" здесь...Типы собеседников в интернете
Сказочник — веселый, добрый рассказчик, душа компании, порой другим слова не дает вставить.
Следователь — задает вопрос за вопросом, беседу строит по системе интервью, о себе почти не говорит.
Грешник на исповеди — говорит только о себе, хвалится, плачется, ему очень важно ваше внимание и прижаться к жилетке. Он слаб и вовсе не собирается кого-то утешать и помогать.
Спорщик — будет спорить даже об очевидных истинах, таким образом изучает собеседника, впоследствии может использовать знания с пользой для себя — осторожнее с такими, они впоследствии могут превратиться в троллей.
Тролль или вампир — унижает собеседников, причем порой научно и тонко, от простой ругани может перейти к запрещенным приемам, лучший способ сопротивления — прекращение общения.
Лидер — умен, сдержан, пользуется авторитетом, немногословен, выступает в роли организатора и судьи.
Пассажир — молчаливый, чаще не желающий показывать себя человек, считает, что его должны развлекать.
Козел отпущения или аутсайдер — обычно провоцирует лидера и комментаторов на споры и унижение его, в отличии от тролля не унижает других и не плачется сам, выступает, как непонятая, отверженная личность против всех.
Вареная кошка по-китайски
Рестораны, в которых можно отведать кошатину, прячутся на окраине Гуанчжоу (Guangzhou). И только вывеска "вареная живьем кошка" привлекает внимание людей к блюду, подаваемому здесь. Кошачье мясо стоит 10 юаней за полкило, кошачий мозг оценивается в 30 юаней за полкило, а кишечник животного стоит 50 юаней за полкило.
Предупреждение!
Данный материал содержит сцены жестокого обращения с животными.
Стереотипы
Ресторан
Я: Скоро мосты, лучше вызови такси.
Она вынимает из сумочки телефон, набирает номер такси и протягивает его мне.
Я: Зачем мне твой телефон?
Она: Принято, чтобы мужчина заказывал девушке такси.
Когда гормоны слегка угасают, эрогенной зоной становится мозг.
Это самое худшее.
Ведь если тебе уже не так нравятся полупрозрачные девушки, каблучки, цацки и прочие атрибуты, надо искать другое. А на другое у тебя, видимо, нет денег. Или мозгов. Или я еще не понял чего.
Секрет успеха
Друзья, прочитал тут биографию Стива Джобса пера журналиста Уолтера Айзексона. Довольно увлекательное чтиво, рекомендую даже тем, кто особо не интересуется продукцией Apple. Характерно, что эту биографию (в отличие от предыдущей, изданной в 1997 году) Джобс одобрил. В книге неоднократно упоминается одна характерная особенность Стива: у него была необычная для тиранов и жестких людей из большого бизнеса черта, которая, тем не менее, часто помогала ему решить деловые вопросы в свою пользу. Возможно, вам тоже пригодится «комбо Стива» и вы сможете стать успешными. Фрагменты из книги, рассказывающие об этой технике, читайте далее:
***
Джерри Возняк, ценивший инженеров выше бизнесменов, считал, что большая часть по справедливости положена его сыну. И когда Стив пришел навестить Воза, обрушился на Джобса. «Ты никто и звать тебя никак, — кричал он. — Ты ничего сам не придумал». Джобс заплакал; такое с ним бывало нередко.
***
Воз заявил Марккуле, что не уйдет из HP. Марккула в ответ лишь плечами пожал, но Джобс очень расстроился. Он принялся звонить и уговаривать Возняка. Подбивал друзей повлиять на него. Плакал, кричал и пару раз закатил истерику.
Батарейки для трамвая
Даша объяснила мне, как устроен трамвай, я вам сейчас все расскажу, когда-нибудь вам это может пригодиться.
У трамвая нет руля, в этом легко убедиться, если уткнуться носом в окошко двери, ведущей в кабину. Поначалу Даша была шокирована этим фактом, спрашивается, как рулить трамваем, если руля нет? Потом поняла, трамвай на дистанционном управлении, все оказалось устроено просто, как банан. У мальчика Миши из детского сада есть такая машинка, Миша берет в руки пульт управления, машинка едет, а Миша бежит сзади и руководит. У машинки, правда, есть внутри руль, но он не настоящий, даже не крутится. Если машинка врезается в табуретку, то руль ни при чем, это Миша не справился с управлением. Еще у машинки есть батарейки, очевидно, у трамвая они тоже есть. Даша показала мне люк в полу, под ним находятся батарейки, огромные, как бревно. Оно и понятно, трамвай большой, чтобы он поехал, требуется очень много энергии, целый миллион мозговатт, батарейки должны соответствовать важности момента.
Потом Даша увела меня в конец салона, к заднему окну, приподнялась на цыпочках, принялась высматривать, не бежит ли следом за трамваем дяденька с пультом в руках. Дяденьки не было, Даша заволновалась, вдруг дяденька отстал или вообще потерялся, и трамвай едет сам по себе? Если никто не присматривает за трамваем, он может уехать вообще неизвестно куда, за сто километров, пока батарейки не кончатся.
Продолжение поста "Батарейки для трамвая" здесь...Превращение
Лешенька был знатным пехарем. Престижным пехарем, не простым поебщиком-аматором, а настоящей секс-машиной. Профессионалом.
Девочки, достигшие половозрелого возраста, налитые первым соком, как по мановению волшебной палочки, прыгали в его самую средненькую иномарку. «Ранетки», «Дом-2», Джастин Тимберлейк и Сергей Зверев оставались где-то в запределье.
Взалкавшие вкусного «левака» дамы, охлявшие после мужниной диеты, готовы были сами нести на себе и машину, и Лешеньку в придачу. Хищно рычали клокочущей дырой, варварски обхватывали лешин крепкий болт, засасывали в бездну.
Мечтательные тургеневские девушки, поэтично раздвигали побритые «венусом» ножки, подставляли на французский манер причесанные писечки навстречу счастью, думая:
«Я — особенная! Он обязательно на мне женится!»
Из путеводителя для иностранцев по Украине
Выживание у граждан Украины — в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё — украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.
В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.
Ко всем пожилым женщинам украинцы обращаются с уважением — babushka, babulya or babusya. Большинство украинских детей воспитаны именно ими. Для иностранных туристов — они живые свидетели исторических событий: войны, Голодомора. Покупая у бабушек на улице цветы или семечки, вы таким образом поддерживаете их материально и помогаете.
Продолжение поста "Из путеводителя для иностранцев по Украине" здесь...Как сделать женщину счастливой
В школе нас не учат многим полезным вещам. Мы тратим одиннадцать лет жизни на зазубривание книг, которые легко можно ужать до одной страницы на «Википедии». С этим утверждением, пожалуй, уже никто не поспорит. В школе нас не учат самому главному – как стать счастливым и как сделать счастливыми других, в частности женщин.
Если бы я стал министром образования – на следующий же день ввел бы предмет под названием «Женское счастье». Необходимость этого давно назрела и настолько очевидна, что даже странно – почему до этого никто до сих пор не додумался. Ведь если женщина счастлива, то она сделает счастливым своего мужчину. А если счастлив мужчина… то он горы свернет. И ради женщины, и просто чтобы без дела не сидеть. Людям – радость, обществу – рост и процветание.
Учебники по «Женскому счастью» издавались бы в виде небольшой брошюры. Потому что много ли нужно женщине для счастья?! Совсем нет. Да и, кстати, никаких нохау – классические приемы работают лучше всего. Проверено.
Продолжение поста "Как сделать женщину счастливой" здесь...Важно лишь то, что он нищеброд
Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей. И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.
Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за 100 тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.
А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят.
Горка
… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…
Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.
Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.
… А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…
Зайчик
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
В СССР секса не было
В СССР, как известно, секса не было. Были пятилетки, заводы-гиганты, БАМ, нефтепроводы, съезды КПСС с судьбоносными для страны решениями, генсеки, валютная статья и академик Сахаров, а поди ж ты… Не было секса, и всё! Эту сомнительную сентенцию выдала в разгар перестройки на телемосту с обаяшками Познером и Донахью некая охуевшая дамочка, заставив изрядно поржать всё население тогдашнего Союза совокупно с населением США, которое уверовало, что хомо советикус размножается исключительно путём занятий марксизмом.
Ибо был в СССР секс, и даже очень был! И плодились, размножались за занавесочками в коммуналках, умеряя страстные стоны и вздохи, да и врачи в КВД без работы не оставались…
Впрочем, ностальгировать по тем временам охоты нет. Просто история, напрочь разбивающая выкрик отчаянной тётки, произошедшая в те годы, когда вся страна с увлечением следила за троеборьем в ЦК КПСС – «два слова без бумажки, две минуты без поддержки, гонка на лафетах».
Мы, подростки, тогда глушили гиперсексуальность или мастурбацией на игральные фотокарты с интимными моментами, которые распространяли в поездах неразговорчивые глухонемые, или познавали тайны секса более естественным, чем на уроках анатомии, путём, зажимаясь с одноклассницами в пыльных, пахнущих подгоревшей рыбой и кошачьей ссаниной подъездах, не имевших кодовых замков и домофонов..
Вот Виталик Гришин был дурак – не учёл два важных обстоятельства, время и место, и трахнул Шайбу около входа в подвальное помещение школы.
17 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Феминизм и фитнес
При всем моем феминизме, я не могу не признать очевидного: подавляющее большинство изобретений и открытий в истории человечества сделано мужчинами. И я понимаю, почему.
Если маленькому мальчику подарить куклу, которая говорит "мама", то жить она будет недолго: мальчик раскурочит ее, чтобы добраться до внутренностей, посмотреть, как там все устроено, и попробовать что-нибудь подкрутить, чтобы кукла говорила еще и "папа". В 99.9999% случаев куклу придется выбросить, но в 0.0001% - у него получится усовершенствовать лупоглазую дуру, и она будет говорить "папа", или "каррамба", или молча танцевать гопака. Если ту же куклу подарить девочке, то, скорее всего, она будет менять ей наряды и делать все то, что маленьким девочкам положено делать с куклами - ну, то есть, заниматься тупой бессмысленной хуйней - вместо того, чтобы полюбопытствовать, что у нее внутри. Девочкина кукла доживет до глубокой старости, так и не научившись говорить "папа".
Я не знаю, в чем тут дело: в генах или в воспитании; скорее всего виновато и то, и другое. Но в то время, как мальчики разными способами пытаются достичь оптимального, в их понимании, результата - девочки поддерживают традиции. Если мальчику кажется, что что-то не работает, или работает плохо, или может работать еще лучше - то он обязательно попытается это что-то подкрутить или переделать. А девочка просто примет все, как данность, и украсит сверху вязаной салфеточкой.
Продолжение поста "Феминизм и фитнес" здесь...Про пионерский лагерь
О, да! Тема пионэрских лагерей до боли знакома. Родители отчего-то считают, что ребенок, отправленный за город немедленно должен возблагодарить небо, судьбу и их, любимых. Причем эта убежденность порой принимает довольно извращенные формы. К примеру, определить ребенка-второклассника в отряд с пятиклассниками. По мнению родителей, старшие товарищи возьмут шефство над малышом и помогут ему адаптироваться в незнакомых чуждых условиях первого в жизни отрыва от отчего дома. Нормально, да?
Купания в нашем лагере имели еще более странную форму. Ввиду отсутствия естественного водоема, пионэров и октябрят загоняли в водоем естественный. Оный являл собой бетонную яму 10х20 метров с непроточной водой. Прикиньте, сколько еще разновидностей живых организмов мечтало в яме поселиться? С чуждыми формами жизни боролись хлоркой, но водоем под открытым небом принимал в себя все новые формы личинок, водорослей, мха, грибов, каких-то насекомых. Битва шла с переменным успехом. Потому лезть в этот кипящий суп ни малейшего желания не было. В результате меня посетила мысль о том, что нужно срочно заболеть. Медкорпус был единственным на тот момент каменным сооружением в лагере.
Продолжение поста "Про пионерский лагерь" здесь...
Сиськи и лацканы в подарок
Работаю фотографом в ателье. Клинческие идиоты у нас не редкость. Стараюсь относиться снисходительно, но порой не выдерживаю.
— А можно флешку отксерокопировать?
— Флешку?
— Да.
— Отксерокопировать?
— Да.
Кладу на стекло, закрываю, нажимаю.
— Пожалуйста. Пять рублей.
— А где текст?
— А на ней ничего не написано. (Покерфейс.)
* * *
— А можно отксерить, только чтобы вместо этого имени моё было, вот тут полевее, а здесь не надо?
Продолжение поста "Сиськи и лацканы в подарок" здесь...Список Пересыпкина
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь. «Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому…» - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и повернулась к Пересыпкину. Оказывается, она лежала рядом и тоже всё слышала.
- Сегодня какой день? – спросил Пересыпкин.
- Четверг, ты же Достоевского по четвергам читаешь. А год 2011. Интересно, квартплата из-за этих май не увеличится?
- Какая квартплата!? Жить год остался! – вскипел Пересыпкин: - Число какое сегодня?
Маленькие герои
Натан Томсон, 9 лет
Мальчик получил ранение в лицо, когда попытался спасти свою мать от взбесившегося наркомана с ножом. Натан прыгнул на спину Хью Кларка, который собирался убивать его мать Эну. Кларк отвлекся на досадное недоразумение в виде маленького мальчика и стукнул его ножом в лицо, сильно напугав. Но даже в таком состоянии Натан смог выбежать из дома через запасной выход и позвать на помощь соседей. Как оказалось позже, матери мальчика было нанесено восемь ударов ножом, но к счастью она выжила, не в последнюю очередь благодаря своему сыну.
Продолжение поста "Маленькие герои" здесь...О мате
Если пятилетний мальчик в России не ругается матом, то он либо немой, либо ебанутый © Роман Трахтенберг
Скажите, чем аморален мат? Что плохого в этом десятке слов и куче их производных? Почему все матом ругаются при общении с более-менее знакомыми людьми, а на людях это неприлично?
Извините, но мне это ни хуя не понятно.
Я по сути своей работы общаюсь с клиентами. Давно заметил, что с нормальными современными людьми, особенно мужского пола лучше общаться, отбросив официальщину и используя мат. Умеренно, в тему, не как слесарь Петрович из местного ЖКа, а только по делу. Мало того, 90% клиентов только так и разговаривает. Так какого хуя все жуют вокруг эти деловые сопли? Вот Тема Лебедев (блять, самая большая дизайн-студия в СНГ между прочим) у себя на сайте повесил лозунг "Долго. Дорого. Охуенно.", и ничего, клиенты есть.
Продолжение поста "О мате" здесь...Муж-зараза
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
Характер по цвету автомобиля
Зеленый автомобиль
Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Продолжение поста "Характер по цвету автомобиля" здесь...Из боянов. Бабский треп про мужиков
У моего парня была совершенно дебильная привычка – когда нервничал – дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной – мама дорогая – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет!
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит – типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
О неумение планировать
31 причина обмена жены на кошку
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
"Заглянул" на век вперёд ...
В 1900 году американский инженер-строитель Джон Элфрит Уоткинс написал развлекательную статью в журнал - о том, что может произойти через сто лет. Теперь выяснилось, что автор сделал несколько точных предсказаний.
В частности, ему довольно точно удалось описать мобильные телефоны, телевидение, цифровую фотографию, самолеты-разведчики, танки и другое. Редактор исторического отдела Saturday Evening Post Джефф Нилссон заметил старую статью и решил опубликовать ее спустя 112 лет, поразившись точности некоторых предсказаний.
1. Цифровая цветная фотография."Фотоснимки будут передаваться по телеграфу на любые расстояния. Если в Китае через сто лет произойдет сражение, наиболее яркие его моменты попадут в газеты уже через час... И фотографии будут передавать настоящие цвета", - говорится в статье. Во времена Уоткинса снимок, сделанный в Китае, добирался бы до редакции в США не менее недели. Фотография тогда воспринималась как экзотическая редкость, а цветная и вовсе была еще на стадии научных экспериментов. Говоря о передаче снимков на дальние расстояния при помощи телеграфа, Уоткинс предсказал еще и появление интернета.
Продолжение поста ""Заглянул" на век вперёд ..." здесь...Новые праздники России
Первый рабочий понедельник января – Международный трудный день.
25 – 30 января – Татьянины дни.
31 января – День государственной алкоголизации России (день принятия плана ГОАЛРО).
1 мая – Праздник весны, труда и по домам.
Первый выходной день лета – День ракетных и воланчиковых войск.
Следующий за этим будний день – Международный рабочий день.
14 июня – День работников Нелёгкой.
Продолжение поста "Новые праздники России" здесь...Яма
Не могу точно сказать, с какого возраста я себя помню. Прокручивая в более позднем возрасте смутные детские воспоминания – думаю лет с четырех. То, что помнится четко – мы с мамой приезжаем жить к папе. У него достаточно большой дом в приморском городе, двор, в котором было интересно гулять. Мне нравился двор этого дома, отгороженный от мира прочным кирпичным забором. Территория двора – это была моя личная сказочная страна. И в этой личной сказочной стране была одна вещь, которая никак не вписывалась в мою детскую концепцию сказочной страны. Это аккуратная яма метр на два и глубиной около метра. Папа с непонятным упорством из года в год ровнял ее края, а во время дождя накрывал полиэтиленом.
У нас была обычная семья, с ровными и спокойными отношениями. Вскоре после приезда мама родила брата. Вот так вчетвером мы и жили. Брат, закончив школу, уехал учиться в большой город да так там и прирос, иногда приезжая к нам в гости. Я так и остался в нашем небольшом городе, где море было всегда рядом и бесплатно. Мне нравилась его тихая и размеренная жизнь, нарушаемая лишь летом приездом курортников, которых наши местные испокон веков называют «колорадами».
Продолжение поста "Яма" здесь...ПинАп Апокалипсис 2012
Дети все портят
В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"
Женщин. Бить. Нельзя.
В классе прошёл слух, что Надежда Ивановна выходит замуж за Гришку Иванова. Такого не могло быть! Выход был один: спросить у самой Надежды Ивановны. Она сказала, что это правда. Девчонки заорали: “Надежда Ивановна, он же бабник, как же так можно!” А мы чуть не хором: “Он же дурак, Надежда Ивановна, все же знают!”
Она рассердилась: “Ребята, это не ваше дело. Я сама выбираю, за кого выходить замуж.” Это было обидно. Она наша классная руководительница, мы даже в кино ходим вместе, а как замуж, так сама выбирает. Ну и ещё были причины обижаться. Выходит, она нас ни во что не ставит, а сама говорила: мы все один класс, всякое такое. А сама за Гришку Иванова, а он дурак. Топнула ногой: “Прекратите немедленно! Я вам сказала: не ваше дело!”
На переменке Колька Колищатый нас огорошил. Понимаете, говорит, мужики, нельзя, чтобы свадьба была. Вы же видели, какой здоровенный Гришка, хоть и дурак. А наша Надежда маленькая. Ну и что с того, говорю ему. Маленькая, большая. Он рассердился. Это ты, говорит, маленький, до пятого класса дожил, а не тумкаешь нифига.
Продолжение поста "Женщин. Бить. Нельзя." здесь...16 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Вову ...
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было полчетвертого ночи Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил ...
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.
Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Продолжение поста "Про Вову ..." здесь...Секта. Опасно для жизни
Рассказал друг, очень близкий.
Пишу не для прикола, не для юки, - для ВАС!
(невыдуманная и записанная лично мной история, имена и отдельные подробности опущены)
Если у кого-то вдруг жизнь стала проваливаться в тар-тарары, поинтересуйтесь, не посещает ли вторая половинка КУРСЫ ПО КОСМОЭНЕРГЕТИКЕ.
Весной этого года ничего не предвещало беды. Всё как обычно - работа, семья и планы на будущее. Экономия на себе, ради семейного благополучия.
И вруг, со скоростью лавины, стали происходить совершенно неожиданные события.
Сначала вроде бы ничего не вызывало беспокойства - дочь, которая вела себя совершенно нормально, т.е. иногда в ответ на мою шутку слегка ударяла в коленный сгиб, отчего терял равновесие, по пути к полу гордясь секцией "Ушу", где дочка занималась,- стала вести себя неадекватно.
Продолжение поста "Секта. Опасно для жизни" здесь...
Ежик
Алексею Сергеевичу абсолютно не шел большой синий бланш под глазом.
Бланш не украшал, а наоборот - вызывал сочувствие. Вот бультерьера шрам украшает, а скажем на левретке, пусть даже самой свирепой, только вызовет жалость…
Мы все с удовольствием побросали работу и вокруг подбитого глаза Алексея Сергеевича устроили длинный перекур. Раненый герой, вдумчиво затягиваясь, как боец вернувшийся из-за линии фронта, начал свой неспешный, мужественный рассказ:
- Возвращался вчера с футбола, и решил срезать через сквер, а там эти шакалята - человек пятнадцать-двадцать. Нет, ну хотите драться – деритесь как мужики, по всем правилам - один на один. Я бы там любого из них положил… Так нет же, увидели на мне шарфик и давай выпендриваться. А я ведь просто шел мимо и в отличие от них не орал, что моя команда лучше всех, хотя наши и выиграли вчера… Почему это я должен прятать свой шарф!?
Все посочувствовали, но я не удержался и вставил свои 5 коп:
Их нравы: студенты
Давно хотела написать про нравы местных студентов.
У нас, если спрашиваешь у студентов про отсутствующего Сидорова: "а не видали ли вы Сидорова?", то даже злейший враг Сидорова, который видел Сидорова в курилке часом раньше, ПРОМОЛЧИТ. Потому что на зоне своих не сдают:) А эти спокойно говорят - да видали мы Сидорова, утром в университете был. Здесь нет такого понятия как "настучал". Ну видели и видели. Честно же.
У нас, помню, было не принято задавать друзьям по группе каверзные вопросы после докладов и выступлений, а тем паче критиковать их публично на занятии. Считалось, что это нелояльность и вообще выпендреж за счет других. Тут на семинарах между лучшими друзьями могут разворачиваться такие баталии! После чего друзья чуть ли не под ручку идут пить пиво.
Критиковать - нормально, задавать сокурсникам сложные вопросы - нормально, это НЕ личное, это учеба.
Если они хотят в туалет, то тихо и молча выходят, никаких поднятых рук с "Марьиванна, а можно?"
Продолжение поста "Их нравы: студенты" здесь...Судоподъемник Красноярской ГЭС
Судоподъёмник красноярского гидроузла на реке Енисей сооружён в 1976 году и запущен в эксплуатацию в 1982. Это единственный в России судоподъёмник. Он расположен в месте примыкания плотины Красноярской гидроэлектростанции (высота которой превышает 100 метров) к левому берегу реки Енисей.
Судоподъемник в действии — невероятное зрелище. Особенно, когда стоишь под эстакадой, и махина в восемь тысяч тонн величественно проплывает над твоей головой, поливая водичкой из Енисея.
Женские и мужские недостатки от А до Я
Алфавит женских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Продолжение поста "Женские и мужские недостатки от А до Я" здесь...Факты о Франции
1. Во Франции находится самое большое количество замков в мире — всего 4 969 штук. Почти пять тысяч! Примерно столько же уже испарилось с лица французской земли.
2. Во Франции были изобретены колготки. Женские колготки — самое гениальное изобретение XX века, ведь их можно ещё и как отличный медицинский жгут использовать, чтоб кровищу останавливать, и в саду-огороде от вредителей и т. д.:)
3. Официальный, государственный язык Франции — французский. Но без английского вы работу ни за что не найдёте, и ни один француз не сможет понять, как это вы не говорите по-английски. Они могут ещё понять, что вы не знаете французского, но как такое может быть, что вы не говорите по-английски?! Если они слышат акцент, сразу переходят на английский, даже если вы им не владеете.
4. Французы гордятся тем, что именно они изобрели гильотину. Отменить её пришлось из-за проклятой глобализации и противного Евросоюза совсем недавно — последняя смертная казнь при помощи гильотины была в 1981 году, всего 30 лет назад. Каждый год отмечается специальный день скорби по ней.
Сучность сучества
— Скажите, а зачем вообще существует сучество? Что кроется за ним как за биологическим механизмом?
Консультант совсем не удивился. Видимо, он хорошо представлял возникающие у клиентов трудности.
— Вы знаете, Дамилола, это такая непростая тема, что говорить о ней можно двумя способами. Либо корректно, но непонятно и сложно — и мы немедленно запутаемся в психоаналитических терминах. Либо некорректно, но понятно и просто — и тогда мы утонем в цинизме самого низкопробного пошиба. Ваш выбор?
Я объяснил, что я боевой летчик CINEWS INC, поэтому утонуть в цинизме мне не грозит.
— Хорошо, — сказал консультант, — тогда зажмурьтесь.
Он провел себя ладонью по лицу, словно сдирая с него все человеческое.
— Уже около ста сорока лет у выпускаемых нами сур высшего класса есть регулировка «bitchiness», — начал он. — Как и все остальное в их симуляционной психологии, это имитация определенных женских черт. Вы спрашиваете, зачем природа изобрела сучество. Но знаете ли вы, что это такое?
Наш спецназ победил в США
Мне часто задают вопрос: какое место среди ведущих спецподразделений занимает «Альфа»? На него нет буквального ответа, поскольку деятельность спецназа не может быть оценена по шкале рейтинговых агентств. Однако некоторые критерии все-таки существуют, и я могу утверждать, что российская «Альфа» является одной из лучших боевых единиц в мире.
Зримым подтверждением моих слов стал 29-й Super SWAT International Round-Up — 2011, проходивший в США. Город Орландо, штат Флорида. Это открытый Чемпионат мира среди полицейских (преимущественно) спецподразделений. В этом году его сенсацией стало выступление команды Управления «А» Центра специального назначения ФСБ России. Команда насчитывала одиннадцать человек, включая двух снайперов.
Продолжение поста "Наш спецназ победил в США" здесь...Девушке нужен совет ...
Превратила ли я своего парня в вампира?
Итак, у меня появился новый парень *ура* и мы встречаемся уже около месяца :P
В общем, как-то раз ночью мы устроили киномарафон "Сумерек" (я ОБОЖАЮ "Сумерки") и у меня появилась мечта - стать девушкой парня-вампира.
С тех пор, как впервые вышли книги "Сумерки", я постоянно экспериментирую с поеданием собственной крови. Теперь я рассматриваю себя как вампира. Обычно я просто сохраняю кровь, которую теряю каждый месяц естественным путем (я кладу тампоны в морозилку) и сосу их или съедаю позже.
Бремя героя
Желание обладать сверхъестественными способностями бывает у каждого ребенка. С возрастом оно почти полностью растворяется под действием познания физических законов, но даже у взрослого, отнюдь не глупого человека порой возникает желание взять и улететь куда-нибудь подальше!
Учитель физики Иван Петрушкин был с детства мечтательным человеком и потому отличался рассеянностью и леностью, которая и привела его к штрафу за отсутствие флюорографии и теперь он стоял в холодном кабинете районной поликлиники, прижавшись впалой костлявой грудью к аппарату семьдесят третьего года выпуска. Раздался крик «Не дышать!» и в этот момент запустилась цепочка событий, вплетенная в нить судьбы Петрушкина и достойная экранизации французским режиссером Жаном Пьером Жене. Скрытый дефект аппарата допущенный сборщиком по причине нервозного состояния, вызванного очередной «двойкой» сына по физике, проявился именно в тот момент, когда Петрушкин задержал дыхание. Поток частиц привычно прошел через тело, но одна единственная разрушила именно ту клетку спинного мозга, что сдерживала эволюционный рывок! Петрушкин прошептал «мамочка!» и потерял сознание.
Продолжение поста "Бремя героя" здесь...Какой мир просрали
В 1900 году в женском журнале был сделан ряд предсказаний на ближайшие сто лет. Некоторые довольно интересны.
1. Население США составит минимум 350 млн. человек, максимум – 500 млн. Америка построит Никарагуанский канал, после чего Никарагуа выразит желание стать ещё одним штатом Америки. Чуть позже в состав США войдут Мексика и все остальные страны Центральной Америки.
2. Рост среднего американца увеличится на 1-2 дюйма (в действительности - на три). Это будет достигнуто улучшением общего состояния его здоровья, связанного с развитием медицины, хорошим питанием, с регулярными занятиями спортом, санитарно-гигиеническими мероприятиями. Средняя продолжительность жизни американца достигнет 50 лет против нынешних 35 (на самом деле средняя продолжительность жизни в Америке в 1900 году была около 47 лет, а в 2000 - 76,8). Люди станут жить за городом, а в самом городе жилья вообще не будет – только лишь места для работы и досуга
3. Люди будут заниматься спортом с детства. Занятия спортом в школе станут обязательными. Неспортивные мужчина или женщина будут считаться изгоями.
Продолжение поста "Какой мир просрали" здесь...Девушки понедельника
Русский рок. Такой рок
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
О советских садистских стишках
Недавно я случайно подслушал как один мальчик на улице рассказывал другому строки, знакомые мне с детства:
Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только ветер труп его качает
и скупая мужская ностальгическая слеза скатилась по моей небритой щеке. Вспомним же и мы наше детство и садистские стишки, которые были одним из самых главных жанров советского школьного фольклора.
Они появились в довольно целомудренном СССР в начале 80-х ниоткуда и сразу в огромных количествах. Их повторяли дети и (реже) взрослые, а основной репертуар – около 300 канонических произведений, – быстро узнала вся страна. По-разному объясняя колоссальную популярность и продуктивность этих коротких жутковато-смешных текстов, исследователи садистских стишков (а есть уже и такие) в основном сходятся во мнении, что садистский стишок должен интерпретироваться как жанр «альтернативного детского фольклора».
Мужики, бдим!
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
Жвачковый дискурс
Вы знаете, что в СССР не было жвачки? Точнее, нет. Вы скорее всего, напротив, знаете, что она там была: мятная в зелёной пачке, апельсиновая — в оранжевой, клубничная — в розовой и ещё какие-то. Но знаете ли вы, что в СССР, во-первых, жвачки не хватало, а во-вторых, там была совершенно неправильная жвачка. Именно поэтому дети готовы были душу продать в обмен на несколько «Дональдов».
Ещё в СССР, — вы знаете? — не было джинсов. Точнее, были, но их очень сильно не хватало. А те, которых хватало, были совсем ненастоящими. Поэтому люди покупали джинсы «Левис» за три зарплаты.
Если не знаете, так вам расскажут. И дополнят: это всё потому, что в неэффективная социалистическая экономика не могла справиться с выпуском джинсов и жвачки. А тоталитарная социалистическая идеология так и вообще всё это запрещала.
Не совсем ясно, каким образом при столь адских запретах и препонах на советских предприятиях всё-таки выпускалась жвачка с джинсами, каким образом они совершенно официально продавались в магазинах и каким образом всем этим пользовались советские граждане, но концепцию неэффективного тоталитаризма это, конечно, пошатнуть не может.
Продолжение поста "Жвачковый дискурс" здесь...13 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ТОР-50 ЛУЧШИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ ВКОНТАКТЕ
1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*
5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите
9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...
Продолжение поста "ТОР-50 ЛУЧШИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ ВКОНТАКТЕ" здесь...Пронесло!
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
Неизвестные продукты известных брендов
Столкнувшись с местной культурой, бренды используют стратегию продуктовой локализации с учетом не только региональных лингвистических, но и социальных, а также гастрономических особенностей. Путешествуя по миру можно обнаружить на прилавках продуктовых магазинов множество знакомых брендов, но с необычным вкусом. Посмотрим как известные бренды приспосабливают свой продукт под предпочтения людей в разных странах.
Напитки Pepsi
Большинство новых вкусов для Pepsi производились, чтобы сначала быть опробованными для рынков США и Великобритании. Но есть и свои «версии» для других стран. Например, в Японии как нигде популярны необычные вкусовые варианты. Pepsi Baobab — с привкусом баобаба или Pepsi Shiso — с экстрактом многолетней травы периллы.
Pepsi Blue Hawaii, ананасово-померанцевый вкус.
Сухой закон: уроки для России
Запрет на продажу водки, введённый в 1914 году, породил в России пьяные погромы, опустение казны, массовое самогоноварение, употребление суррогатов, наркоманию в крупных городах. Во многом именно «сухой закон» поспособствовал свершению двух революций 1917 года.
В книге «Веселие Руси, ХХ век» (Москва, изд-во «Пробел-2000», 2007 год, 1 тыс. экз.) даётся большой архивный и исторический массив данных на тот период.
17 июля 1914 года последовало распоряжение о запрете продажи спиртного на время мобилизации. 22 августа 1914 года вышел новый указ императора: «Существующее воспрещение продажи спирта, вина и водочных изделий для местного потребления в империи продлить вплоть до окончания военного времени».
Как же отразился этот «сухой закон» на жизни империи?
Продолжение поста "Сухой закон: уроки для России" здесь...Лишнее время
У одного мужика было очень много свободного времени. Каждый день он приходил с работы домой и начинал тупить от безделия. То посидит, то полежит, то по комнатам походит. И однажды ему в голову пришла замечательная идея. Он подумал: «а почему бы мне не начать откладывать время про запас?» В качестве тары он решил использовать трехлитровые банки. С тех пор каждый раз, когда у него появлялось лишнее время, он ставил перед собой банку и смотрел на неё до тех пор, пока это занятие не начинало его заябывать. Ощущение заебанности служило верным сигналом, означавшим, что банка наполнилась. Одна банка заполнялась примерно за два часа. Наполненную банку мужик закупоривал и убирал в кладовку. Со временем банок накопилось так много, что мужик решил продавать их. «Ведь многие люди жалуются, что им не хватает времени», - подумал он. «И опять же не зря говорят: время – деньги. Значит, если хочешь время – плати». Поначалу торговля пошла довольно бойко. Для многих людей время действительно было в большом дефиците. Но постепенно в товаре обнаружился изъян.
Первый покупатель взял банку времени чисто из любопытства. Хотел посмотреть, что получится. Пришел домой, открыл банку, выпустил из неё время и стал ждать прихода. Посидел немного, но ничего особого не заметил. Подумал, что это хуйня какая-то и что его жестоко наебали. Поэтому он пошел обратно к мужику – требовать возврата денег. Пошел дворами, чтобы срезать. Там-то, во дворе гопники его и отоварили.
Продолжение поста "Лишнее время" здесь...
Характер мужчины и носки
1. Носки в горошек
Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.
2. Зоопарк на носках
Редко, но встречаются и такие экземпляры мужчин, которые носят носки с собачками, слониками или дедами морозами. Это именно те носки, что покупают им мамы, бывшие жены по 100 рублей за 5 пар. Они отвратительного качества, но экзотичного рисунка. Если вы поймали мужчину на этом, знайте: он не просто впал в детство, а вполне возможно, что он маменькин сынок, который безразлично относится к своему внешнему виду. Нормальный мужчина никогда себе не купит подобного безобразия с изображениями разного зверья. Эти дела он доверяет близкой ему женщине. Впрочем, принятие других решений он также может переложить на нее.
Продолжение поста "Характер мужчины и носки" здесь...Палата №19
Мамочка, мам...убей меня пожалуйста. Ну за чем я тебе? Я такая даже себе самой не нужна. - Впервые сказала Вера в голос и замолчала, облизнув сухие губы. Даже такие недолгие речи были страшно утомительны для неё.
Мать сидела подле. Она слышала всё до единого слова, но даже не смогла отреагировать; лишь докурила сигарету и затушила её о боковину переполненной пепельницы, стоявшей на соседнем стуле.
Лишь после я узнал историю этой семьи. В тот же момент, просто выронив рулетку из рук, поспешно выбежал из палаты. Добравшись до туалета, долго умывался холодной водой, замечая в промежутки в зеркале всё ещё плачущее лицо. В тот день мне довелось снимать размеры для будущих пластиковых окон в той палате. Успокоившись, я спустился на парковку перед центром и смог вернуться к измерениям лишь в солнцезащитных очках.
Областной ожоговый центр Ростова-на-Дону. Без надобности посещать это место нужно было бы запретить законом.
Продолжение поста "Палата №19" здесь...Тем временем в Сибири
На Якутию обрушилась очередная волна арктического холода, уже вторая в этом году. Температура уверенно приближается к отметке в минус 50. Не выдерживают даже уличные термометры. В Якутске морозы сопровождаются сильным туманом, из-за этого автомобилистам приходится передвигаться с минимальной скоростью. На замке сегодня школы, занятия отменены для учащихся всех классов. Потепление синоптики обещают в конце недели.
В воскресенье воздух прогреется до минус 40. Установившиеся в Сибири аномальные морозы привели к тому, что некоторые реки промерзли до дна, и чтобы избежать весной катастрофического паводка, подготовку к нему надо начинать уже сейчас.
Особенности национального менталитета
Только русская любовница:
- Будет продолжать отношения, зная, что жена в курсе.
- Попытается вмешать в отношения с любовником его детей.
- Посмеет воспитывать детей любовника, попытаясь оказать на них давление.
- Посмеет предъявлять любовнику права на него, требуя выяснения отношений.
- Пробует обсуждать с любовником его жену, указывая ему на ее недостатки
Только русский любовник:
- Будет продолжать отношения с любовницей, не заботясь о том, что жена в курсе.
Пять вещей, за которые мы так и не сказали СССР спасибо
На фоне двадцатилетнего юбилея распада Советского Союза снова стало модно рассуждать о том, насколько жуткой была советская система. Любопытно, в какой степени это настроение умов следует считать продуктом контролируемых Западом СМИ. Я не хочу сейчас обсуждать различия между теорией коммунизма и тем, чем оказался сталинизм. Я также не собираюсь сбрасывать со счетов совершенные режимом злодеяния. Все, что я хочу сейчас сделать – это вспомнить о чем-то, за что мы должны быть благодарны СССР, хотя никогда об этом не говорим.
1. Права женщин: Хотя кое-где женщины получили право голосовать еще в 19 веке, первая основная волна распространения женского избирательного права пришлась на 20 столетие. К 1917 году голосовать женщинам разрешали только четыре значимые страны – Австралия, Финляндия, Норвегия и Дания. Русская революция 1917 года выступала за равные права для всех. Это заставило многих опасаться, что феминистки сочтут коммунистическую систему более привлекательной и помогут большевикам импортировать ее в западные страны.
Для тех кому интересно
Осенью вышло кино "Москва не Москва", там был момент с чуваками, которые в переходе поют песню на испанском языке. В сети появился тот кусок из фильма. Это московская группа Los Microbios
Исполняется на известный мотив
(Исполняется хриплым, простуженным мявом на мелодию «В лесу родилась ёлочка»).
В лесу родилась кисонька.
ЕЙ НАДО БЫ ПОЕСТЬ
Зимой и летом стройная,
НО НАДО БЫ ПОЕСТЬ!
Метель ей пела песенку
ПРО НАДО БЫ ПОЕСТЬ,
Мороз снежком укутывал
А НАДО БЫ ПОЕСТЬ!
Трусишка зайка серенький
ВОТ! НАДО БЫ ПОЕСТЬ.
34 факта которые нужно знать о футболе
1. Футбольная кричалка «Оле-Оле-Оле» происходит из Испании, где слово «Оле» выкрикивалось на корриде или танцах фламенко. А там оно появилось путём трансформации из слова «Аллах», которое произносили при молитвах арабы, захватившие Испанию в 8 веке.
2. Хулио Иглесиас в молодости был футбольным вратарём и выступал за мадридский «Реал». Однако его футбольная карьера прервалась в возрасте 20 лет, когда он попал в автокатастрофу и пролежал в больнице три года. Он был парализован, свободно работали только руки. Иглесиас научился играть на гитаре и впоследствии стал известным музыкантом.
3. Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».
Продолжение поста "34 факта которые нужно знать о футболе" здесь...Всегда у меня вот так ...
Решил сменить пол!
Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!
Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо? Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)
Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание.
С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.
Продолжение поста "Решил сменить пол!" здесь...10 признаков…
… что у тебя день рождения
1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.
2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.
3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!
4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?
5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.
Продолжение поста "10 признаков…" здесь...Метро 2012. И это не про фильм
Московский метрополитен у жителей России считается самым красивым в мире. Спросив в социальных сетях у своих читателей, что им нравится и не нравится в столичной подземке, корреспондент НедоСМИ пришел к выводу, что красота, наверное, единственное, чем ей осталось гордиться.
На предложение высказаться откликнулось более тресхот человек. В тексте я постарался максимально учесть их мнения, но далеко не все они совпадают с моим.
1. Сложно даже представить, сколько разбили лбов и сломали рук эти двери. Учитывая ежедневный многомиллионный пассажиропоток, думаю, эта цифра за почти 80 лет достигла сотен тысяч. Перед тем как преодолеть это тяжеленное тугое препятствие, вам сначала придется угадать, какие из них открыты.
10 мифов о проституции
Миф 1. В проституцию приходят по призванию едва ли не на генетическом уровне
Это означает, что часть девушек искренне убеждена в том, что выбрав профессию проститутки, они исполняют особую миссию – служение мужчине, спасение мужского начала и т.п. Это не так. Основной причиной выбора данной профессии у девушек являются их алчность и лень, стремление к легким деньгам. Абсолютное большинство проституток ненавидит всех мужчин вообще, считает их сволочами и подонками.
Миф 2. Романтика проституции как профессии
Никакой романтики на проверку в основе проституции нет. В этом до предела брутальном циничном мире властвуют женская алчность и лень в союзе с мужской похотью.
Миф 3. В проституцию девушки идут от большой нужды
Неправда. К проституции двушек либо принуждают, либо сами они приходят в эту профессию в поисках легкого заработка.
Продолжение поста "10 мифов о проституции" здесь...Ностальгия
Дружил я недавно пару раз с одной девочкой. Девочка молодая, студентка-первокурсница, учится на преподавателя информатики. И после очередного сеанса дружбы она лежит и смотрит на плакат, висящий у меня на стене. Плакат с выставки TIBO 2002, нарисована на нём мышка (вид снизу), вместо шарика у которой земной шар. И вот девочка спрашивает меня, а что, мол, нарисовано на этом плакате. Лениво отвечаю ей, что это мышка. На что девочка эдаким снисходительно-ласковым тоном говорит: «Глупенький, мышки не такие, у них снизу лампочка».
Конечно я не стал говорить ей о размере её ума, более того, я даже об этом не подумал. Но мне почему-то стало немного грустно. Хотя, скорее всего, это была не грусть, а лёгкая ностальгия…
Я вспомнил время, когда я, капая слюной, загружал тетрис на Спектрум с магнитофона «Весна», как прыгал от счастья после появления в верхнем левом углу телевизора надписи «Hello world!», как завидовал брату, у которого был пятидюймовый дисковод.
Продолжение поста "Ностальгия" здесь...12 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самодостаточность
Да, таки я – плебей,к тому же, простой, как веник. Не люблю я сложные слова и выражения. Слово должно быть простым и понятным, как выстрел. Спать, срать и жрать, например. Вот так –ясно, как люди говорят. Вот, например, слово “комфортно”. Меня, потомственного плебея, аж перетряхивает, когда я его слышу в обычных разговорах. Сколько есть прекрасных человеческих слов – хорошо, удобно, тебе не жмет и не натирает, наконец, но, вот это слово… Вот – неживое оно какое-то, протокольное, неправильное… Или, вот, слово – самодостаточность – тоже из этой оперы.
А за последнее время сколько раз я его слышала, уж и не сосчитать. Сначала – в попытках диалога с чайлдфри, которые в один голос уверяли меня, что люди, страстно мечтающие о детях и находящие свое счастье в них – несамодостаточны. Потому что самодостаточному человеку для полного счастья никакие дети не нужны, и он – сам себе счастье. Потом в посте про домохозяек тоже многократно всплыло это слово. Типа самодостаточному человеку и дома не скучно, без работы, он всегда найдет, чем себя занять на протяжении любого периода времени. Из всего вышеперечисленного, я сделала вывод, что самодостаточная личность – это такой Робинзон Крузо, которому не будет скучно на необитаемом острове, даже, если у него отнимут Пятницу и необходимость добывать пропитание. Потому что он сам себе затейник.
Продолжение поста "Самодостаточность" здесь...Упс
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы).
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").
Love me, тендер
Знакомый врач работает врачом в инфекционной больнице. И у него лежит некий господин 34 лет по причине наличия СПИДа в 4-ой (терминальной) стадии. Это означает, что совершенно законно врачи могут к этому человеку не применять даже ренимационных процедур, так как он фактически не является живым человеком. Может и не гуманно, а что делать - ему в любом случае ничего не поможет уже.
И вот сидит доктор в кабинете, слушает Элвиса, есть рыбу, принесенную из столовой, смотрит, как снег мирно и уныло падает на подоконник, слышит, как проносятся такси где-то вдалеке, вспоминает, что вчера кидался огурцами в заведующую аптеки в ресторане...и тут врывается к нему в кабинет жена этого самого спидозника. Врывается с истерикой - кричит, что все врачи сволочи, бессердечные мрази, что её муж умирает, а они тут рыбу едят и требует объяснений, почему к её мужу не применяется никакого лечения.
- Ну, голубушка, - вежливо причмокивая объясняет уставший доктор, - чего же вы хотите, четвертая стадия, мы по инструкции имеем право уже не лечить.
- Что это у вас за инструкция? Не слышала я о такой инструкции ни разу, а он уже десять лет от этого гепатита лечится.
- От какого гепатита? Он у нас с терминальной стадией СПИДа лежит.
Блудливая фантазия
О чем думают девочки, когда стадия конфет и букетов безнадежно прошла?
Когда секс был уже не один, не два и не три десятка раз. Когда поза пирожком давно ушла в прошлое, догги-стайл лицом в подушку надоел, кунилингус стал стандартной утренней программой, а минет, между делом, в лифте, уже наскучил.
Вот в этот самый момент девочка начинает думать о том, что хочется чего-то такого растакого. Особенного и эдакого.
И не взбитые это сливки, слизываемые с груди любимым человеком, и не нежные хлопки по попе. Нееет.
Простые сценарии в женской голове быстро уступают место чему-то более интересному. А что интересно многим женщинам?
Правильно! Секс втроем!
Эта та фантазия, которая посещает женскую головку минимум раз в месяц.
И да, если кто не сообразил, тут речь идет не про ЖМЖ. Пусть тут поднимет руку хоть одна, готовая делить любимого мужчину с другой женщиной.
Да и один член, мальчики, на шесть возможных дырочек - это маловато. Ну маловато же ;)
5 невероятных оптических иллюзий
Человек видит то, что он хочет видеть. Так ли это на самом деле? Встречаются случаи, когда не желая того, мы сами себя обманываем. Вот несколько ярких примеров, когда это случается:
1. Хотя это кажется невозможным, но квадраты А и В на рисунке в действительности одинаково темного цвета.
Продолжение поста "5 невероятных оптических иллюзий" здесь...Кирпич
В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.
Я шел вдоль конвейера за длинной квадратной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.
Заигравшись, чуть даже не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.
Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал – а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может их разрушить, но изменить – никогда…
В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.
Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.
Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.
Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.
Воспитание любимой женщины
- Я решил жениться!
С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое – это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света?– съехидничала я.
Интересные факты о Петербурге
1. 546 щитов с изображением герба Петербурга можно увидеть по обеим сторонам решетки Литейного моста. Проект решетки создал К.К.Рахау. В США находится 15 городов с названием Петербург.
2. В США находится 15 городов с названием Петербург. Самым большим является Сент-Питерсберг в штате Флорида, на берегу залива Тампа.
3. Раньше из Петропавловской колокольни в полдень можно было услышать не только бой курантов, но и игру органа.
4. Первые фейерверки в Петербурге начали устраиваться по приказу Петра Великого как извещения о победах Российской державы.
5. Взятый в 1710 году город Выборг царь Петр I назвал «крепкой подушкой Петербурга».
6. Первые 4 фонаря зажглись в 1718 году на набережной Невы у Зимнего дворца. С 1721 года начали освещаться главные улицы города. Изготавливались фонари на Ямбургском стекольном заводе и заправлялись конопляным маслом. Стомость изготовления одного фонаря со столбом была около 26 рублей.
Продолжение поста "Интересные факты о Петербурге" здесь...О зубном-айболитном
Звонила приятельница, советовалась, как избавиться от мужа.
Лет двадцать назад у него уже болел зуб.
Но прошёл.
И сейчас обязан, сволочь такая, пройти.
За неделю непрохождения у приятельницы зародилась мысль о разводе, которая вот-вот вытеснится мыслью об убийстве, как единственном и к тому же гуманном решении проблемы.
Любопытствовала, что делать с мужчиной отважной профессии, с одним ножевым и двумя пулевыми ранениями в анамнезе, в центнер весом и под два метра ростом, бурно страдающим сутки напролёт, взывающим всем своим видом к непрерывному сочувствию, но с гневом отвергающим его, доведшим семью до нервного тика и напрочь отказывающимся идти к зубному. Потому как знает, на что способны злобные денто-садисты, ему порассказали, и мало кто из порассказавших вырвался из цепких лап без потери зуба-другого.
Посоветовала ей обездвижить твёрдым тупым предметом по голове, быстро связать и вызвать грузчиков, дабы доставить эти сто кэгэ экзистенциального ужаса по назначению.
Приятельница сказала, что ещё день – она именно так и поступит.
Если раньше сама не обездвижится через повешение.
Мы в полной мере испробовавали инквизиторскую стоматологию времён застоя, и въевшийся в нас страх телепатически передаётся в окружающее пространство.
По-другому объяснить поведение человека, который ни разу в жизни не слышал воя бормашины, невозможно.
Результаты британской политкорректности
…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.
…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.
…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.
…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.
…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.
Продолжение поста "Результаты британской политкорректности" здесь...Как терять и находить потерянное
Новый год — чудесный праздник, все вокруг в гирляндах и игрушках, даже коты ходят по большому мишурой. Вся контора готовилась к корпоративной вечеринке, Ромка тоже готовился, уже накануне был слегка пьян.
В детстве ровесники Ромки хотели быть космонавтами, летчиками, шоферами, один даже офицером. Галка отлично знала, что Ромкина детская мечта была о том, чтобы выпить всю водку в мире, поэтому отпускала мужа на корпоратив с крайней неохотой. Человек должен жить с мечтой в сердце, считала она, человеку, у которого все мечты исполнились, уже незачем жить. Утром, отправляя мужа на работу, Галка так ему и сказала:
— Вот попробуй только нажрись! Убью!
Ромка был человеком честным, он сказал: «Клянусь!», и собирался сдержать свое слово. Раз родная жена требует от него, чтобы он попробовал нажраться, он обязательно попробует.
Галка ждала мужа дома, у семейного очага, в очаге потихоньку тлело и обещало через пару часов разгореться в полномасштабную семейную ссору, сопоставимую с лесным пожаром. У нее была еще призрачная надежда, что Ромка придет домой трезвый и румяный, но к девяти часам эта надежда как-то сама собой угасла. Она поняла, что настало время профилактического звонка, даже вдохнула побольше воздуха, готовясь как следует рявкнуть в ответ на пьяненькое Ромкино «Аллё!». Но из трубки неожиданно донесся совершенно безалкагольный голос, неведомый обладатель голоса явно не брал сегодня в рот ничего крепче березового сока.
Продолжение поста "Как терять и находить потерянное" здесь...
Про женскую дружбу ...
Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало главное ведь преподнести себя! ...
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Продолжение поста "Про женскую дружбу ..." здесь...Жизненная история
Сначала, я думаю, надо рассказать о своей семье.
Дед с бабкой (японкой по национальности, приехавшей сюда младенцем во время русско-японской войны) по отцу познакомились в 1928 году. На следующий год у них родился мой отец. Дед держал магазинчик, но в 1932 году не смог полностью выплатить бешеный налог и магазин конфисковали. Дед нашел самое высокое здание в городе и выбросился с верхнего этажа. Бабке с ребенком на руках пришлось ездить по стране и браться за любую поденную работу, поэтому отец не смог успешно учиться в школе из-за частых переездов. В 1942 году, во время войны с Германией, бабка неожиданно была арестована (японка – значит японская шпионка) и без суда направлена в лагерь, где и умерла в 1944 году. Отец, как несовершеннолетний был отдан в детский дом.
Мать родилась в деревне в голодный 1933 год. Кроме нее, у деда с бабкой было еще двое детей – мои дядьки, 1922 и 1925 года рождения. В семейном альбоме сохранилась две фотографии тех лет – оборванные, грязные люди с изможденными лицами находятся среди нищенской обстановки.
Продолжение поста "Жизненная история" здесь...Мисс Большая грудь
Знаменитой немецкой порнозвезде Бишайн (Beshine) принадлежит самая большая силиконовая грудь в Европе.
Продолжение поста "Мисс Большая грудь" здесь...Математика по взрослому
Я, например, один раз в Самарской Областной Библиотеке познакомился с некой Ириной из Политехнического института, которая пришла в эту обитель похоти и разврата с той же, что и я, целью — познакомиться с новыми веяниями в теории функций комплексных переменных. Слово за слово, разговорились немного, я предложил ей посмотреть несколько интересных примеров математических моделей из теории колебаний. И тут началось! Формула Муавра, Алгебра Кэли, теорема, прости господи, Фробениуса… А в конце вечера, держа у рта учебник Владимирова, она и вовсе пизданула, будто на самом деле комплексные числа образуют алгебраически открытое(!) поле. Дура, блядь, тупорылая!
1-е января
Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез.
11 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чистоплотность — повод для развода
Вот говорят, чистота — это хорошо, надо поддерживать чистоту, убирать в квартире, держать в порядке рабочее место, бла-бла-бла. Но я считаю, что все это херня. Нет, определенный уровень чистоты нужно поддерживать, хотя бы даже исходя из чисто гигиенических позиций. Ну и банальное удобство тоже важно (а то в жилищах отдельных личностей даже передвигаться трудно среди груд муслора). Но с женщиной, которая постоянно занимается поддержанием чистоты в квартире, я жить определенно не могу. И причин тому — великое множество.
Начнем с самых тяжелых случаев. Например, когда женщина начинает вторгаться со своей уборкой непосредственно на территорию мужчины — в его кабинет, кладовку с инструментами, на компьютерный стол и т.д. ИМХО, неадекватность таких действий даже объяснять не нужно. Самая мягкая реакция мужчины на такую «уборку» — это вопрос: «что за херню ты здесь творишь?» Пускай в моем кабинете весь стол и половина пола завалены бумагами. Зато я точно знаю, в какой точке этого срача лежит нужный мне листок, и всегда могу найти его в течение минуты (ну, если он год не использовался — то в течение 5 минут). А раскладывание бумаг и прочих материалов в формате чисто косметического порядка (а именно такой и пытается навести женщина) приводит к полной потере функционала и работоспособности.
Продолжение поста "Чистоплотность — повод для развода" здесь...Коля и снежная баба
Коля - веселый. Я бы даже сказал – уморительно смешной. Маленького роста, толстый и лысый как бильярдный шар. Он специально брился наголо, отчего его и так большие уши еще больше торчали. Этакий - отожравшийся лысый чебурашка.
Коля немного комплексовал по поводу своего роста, поэтому носил обувь на высокой подошве. «Говноступы» - так он называл свои ботинки. Всё что делал Коля, либо не работало, либо сразу ломалось. Но он не унывал. Любую свою неудачу, он превращал в шутку, и первый же смеялся над своей неуклюжестью. Колю любили приглашать на пьянки и вечеринки, он был своего рода гвоздем программы. Он шикарно, «в лицах» рассказывал анекдоты и случаи из жизни. Петросян просто отдыхает.
Ах, да вот еще что… Коля был так сказать, «легким на подъем» по части всяких споров и пари. Его легко было взять на «слабо». И если бы он спорил на деньги или другие материальные благи, то наверняка давно уже стал бы миллионером.
Я хочу рассказать одну историю, которой я сам был свидетелем происходящего. Мы – шестеро восемнадцатилетних оболтусов. Праздновали очередные Новогодние праздники. Веселились как могли, по взрослому. Это была наша первая, хорошо организованная гулянка без родителей. Этакий мальчишник, целью которого была возможность испробовать свои силы в количестве выпитого алкоголя на душу населения. К слову сказать, что женского полу в нашей компании не было. Может оно и к лучшему. Потому, что в той ситуации, не одна приличная бл… девушка, не вытерпела и провалилась бы от стыда сквозь землю.
Продолжение поста "Коля и снежная баба" здесь...
2049
Я мял валенками грязный снег и в волнении теребил за спиной букетик тюльпанов. Ожидание встречи. Ожидание через много, много лет. Одна головка оторвалась и упала в жижу перрона Белорусского вокзала.
- Успокойся — сказал я себе. — Ну ведь ничего страшного не происходит. Возьми себя в руки, старик!
Оглядев свой жидкий кустик в целлофане, понял, что два цветка для церемонии встречи не годятся. Вытащил пару стеблей и бросил на шпалы. Пусть будет один.
- Поезд «Бобруйск — Москва» задерживается из-за заносов на полотне и забастовки «желторотиков»* — проговорили сотни динамиков. Я понял, что ждать придётся долго и начал глазами искать что-то наподобие лавочки. — Эх достали эти «желторотики». Ну почему все взяли привычку бастовать и митинговать, когда мне, именно мне, что-то нужно.
Алкогольный гороскоп на 2012 год
Овен
Об упрямстве овнов можно слагать легенды. После даже небольшого количества выпитого они будут ввязываться в споры и рваться совершать подвиги. Если вовремя не остановиться, возможны проблемы со здоровьем. Лучший напиток для Овнов - шампанское. Избегать следует красного вина - оно может провоцировать головные боли. Главное - помнить об умеренном потреблении спиртных напитков и ни в коем случае их не смешивать
Телец
Благодаря их манере дегустировать все что видят на столе, из Тельцов часто получаются прекрасные сомелье. Особую страсть они питают к винам с насыщенным вкусом и ароматом. Их прелесть для Тельцов в том, что подаются они не холодными. Ведь у представителей этого знака зодиака часто наблюдаются проблемы с горлом. Поэтому с прохладительными напитками и ледяной водкой лучше быть начеку
Продолжение поста "Алкогольный гороскоп на 2012 год" здесь...Японские девушки такие японские
Новая мода у японских девушек – облизывать дверные ручки и фоткать это. На что это они намекают?
Декомпрессия
У нас тут водохранилище есть, наверное, до сих пор крупнейшее в мире. Его иногда даже морем называют. С некоторых мест другого берега не видать. Даже ж-д станция есть, так и называется- Братское море. Вообще правильнее эту историю назвать- «Бизнес и декомпрессия» или «Бизнес по-русски. Декомпрессия». Короче, несколько лет назад два предприимчивых парня из одной глухой деревни решили бизнес замутить. Почему глухой, сейчас объясню,- потому что света там практически нету, в-смысле электричества. Не, сейчас наверное уже есть, а в то время ещё не было. По этой причине и телевизор народ там смотрел редко и в основном вечерами. Это плохо. Потому как «Подводную одиссею Ж. Кусто» всегда показывали именно днём. И этот факт чуть и не стал роковым в судьбе одного из участников этого «бизнес-проекта».
Это были времена (кто не помнит) наибольшего расцвета металлургической отрасли в наших краях. Но только не той, что металл плавит, а той, что пиздит, а иногда покупает. Короче, деньжат мужикам захотелось не то что «по-лёгкому срубить», а реально и конкретно подзаработать. На чём, понятно- на металле, которого в их деревне было завались. Вот и решили они его собирать и сдавать в городе в пункты приёма металла. Благо цена на него тогда была очень хорошая.
Продолжение поста "Декомпрессия" здесь...Женщины-ботаники: в тихом омуте секси водятся
В постели девушки-ботанички не уступят ни йоты развязным хулиганкам. Порой хулиганкам приходится изображать невинность, дабы не отпугнуть кавалера. Ботанички на поле страсти чувствуют себя раскованней. Избранник должен понять, что не Достоевским единым жива скромница из тихого омута. В тихом омуте - секси водятся.
Впрочем, женщин здесь обделили: принято смеяться над ботаниками-мужчинами, а про "ботаничек" шуток совсем немного. Вспоминаются совсем несмешные приколы про "вышиваю крестиком". Мужчины-ловеласы на своих сайтах, обсуждая типы женщин, о "ботаничках" упоминают вскользь. Типа, совсем непрестижная добыча. "При знакомстве с Вами краснеет, у нее потеют ладошки и она моментально влюбляется", - вальяжно описывает "ботаничку" некий говнопикапер.
Между тем, роль женщины-ботаника сильно недооценена. В первую очередь, она умная женщина. Умная и красивая - это гремучая смесь.
Продолжение поста "Женщины-ботаники: в тихом омуте секси водятся" здесь...
ВВС опубликовала 30 интересных фактов, о которых люди узнали в 2011 году
1. Принцесса Диана в действительности имела два свадебных платья. Второе платье было запасным вариантом на случай, если о дизайне первого узнают до ее свадьбы с принцем Чарльзом.
2. Собаки породы хаски могут по запаху определять участки с тонким льдом на поверхности замерзшей реки.
3. Объятия влюбленной пары продолжаются в среднем три секунды.
4. Сэр Элтон Джон не имеет мобильного телефона и не пользуется им.
5. Размер выкупа за освобождение Ричарда Львиное Сердце, похищенного австрийцами при его возвращении из Крестового похода, в нынешнем эквиваленте равняется 2 миллиардам фунтов стерлингов.
6. Цыплята способны на сочувствие.
7. В следующие шесть лет около 40% всех небоскребов в мире построят в Китае.
8. Первое видео, которое появилось на YouTube, называлось Me at the zoo («Я в зоопарке»).
Крышечки
Вляпалась перед праздниками в жуткую историю. Зашла в Ашан и в отделе посуды увидела салатницы, которые по своим габаритам как раз подходят для заливного, которое я наметила сделать на Новый год. Причем одни – французские и с пластиковыми крышечками, а другие – наши, без крышек, но в остальном точно такие же, кроме цены, так как французские стоили на сто рублей дороже. И всего из-за каких-то жалких кусочков пластика! Поэтому я решила взять десять штук наших, а потом подумала, что крышки мне тоже пригодятся - с ними все же заливное гораздо проще переносить до подоконника, пока оно не застыло. Однако не переплачивать же за такую ерунду целую тысячу! И я поступила так, как сделал бы на моем месте любой здравомыслящий человек. Просто переставила десять крышечек на уже лежавшие в моей тележке дешевые тарелочки и двинулась к кассе. Но тут меня вдруг охватили сомнения: не слишком ли получилось явно, кассир ведь может обратить на них внимание. Тогда я решила подстраховаться, сняла все крышки и, оглядевшись по сторонам, спрятала к себе в сумку. На кассе, как я и предполагала, никто ничего не заметил. Однако, когда я, уже окончательно успокоившись, направлялась к выходу, ко мне вдруг подвалил прыщавый тип в форме охранника и подчеркнуто вежливо предложил проследовать за ним. При других обстоятельствах я бы, наверняка, выразила громкое негодование по поводу столь бесцеремонного посягательства на мою свободу перемещения, но в данном случае от сознания, что у меня в сумке лежит десять противозаконно присвоенных крышечек, на меня напало настоящее оцепенение. Но как они догадались? Во-первых, там по всему магазину развешаны объявления: «Улыбнитесь! Вас снимает видеокамера», - а я почему-то не придала им никакого значения. Кроме того, рядом со мной в отделе посуды довольно долго крутилась похожая на крысу старуха, которая мне сразу не понравилась, а антипатия, я заметила, почти всегда бывает взаимной.
Продолжение поста "Крышечки" здесь...Децкое
Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.
Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".
Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".
Продолжение поста "Децкое" здесь...Рейтинг мест для секса
Где занимаются любовью бесквартирные люди?
Большинство мужчин и женщин предпочитают заниматься сексом в постели в собственной спальне. Однако желание интимной близости преследует и тех, кто лишен счастья иметь собственную спальню или отдельный кабинет на работе, у кого нет надежного друга, который может дать ключи от квартиры на часок, и нет денег, чтобы снять для свидания номер в гостинице. Где же занимаются сексом люди, которым негде уединиться с комфортом? Мы составили рейтинг мест, где безутешные россияне и россиянки чаще всего предаются утехам любви. Цифра в процентах в начале каждой главки показывает количество людей, которые хоть раз в жизни занимались сексом в этом месте.
Машина. 64%
На первом месте со значительным отрывом идет автомобиль. Еще тридцать лет назад мы с удивлением узнавали из советских газет, что 56% американок лишаются девственности в машине.
Продолжение поста "Рейтинг мест для секса" здесь...Про стереотипы
Поминки
— Дорогие друзья! В этот скорбный день мы собрались, чтобы почтить память безвременно покинувшей нас эрекции Юрия Михайловича. Слово предоставляется Юрию Михайловичу.
Перед собравшимися встал пожилой мужичок с покрасневшими от слез глазами.
— Дорогая моя… Единственная…
Голос Юрия Михайловича дрогнул и едва не сорвался в рыдания. В последний момент он сделал над собой усилие и взял себя в руки.
— Нет таких слов, которыми я бы мог выразить всю горечь своей утраты. Покойная была моим компасом и моим рулевым. Благодаря ей я шел по жизни, гордо подняв обе головы. Она была осью, на которой крутилась вся моя жизнь. И кстати говоря, некоторые из присутствующих.
Часть собравшихся скорбно покивала, некоторые не сдержались и заплакали.
Тревожные вести из Британии
Актер гомосексуальных порно-фильмов Перси Фостер (Percy Foster) убит выводком барсуков, которые затащили его в свою нору.
В Англии тридцатипятилетнего карлика ростом 1 метр 7 см. обнаружили в норе барсуков, когда проводили плановые мероприятия по контролю этих животных.
Следствие рассматривает и версию самоубийства, после чего барсуки могли просто обглодать его тело .
Фостер был двойником известного телеведущего кулинарной передачи Гордона Рамзи и снимался во взрослых фильмах для геев под псевдонимом «Hi-Ho Hi-Ho». Незадолго до смерти он приобрел новый BMW.
Жить нужно в кайф!
1. В 2007 году в Канзасе, США был арестован молодой человек за хранение и разведение колорадских речных жаб. Мужчина добывал и продавал вырабатываемый кожей этих земноводных животных яд, в котором содержится названный в их честь галлюциноген — Буфотенин.
Зачастую наркоманы ловят кайф, просто облизывая этих милых существ.
2. В выпуске газеты «Нью-Йорк таймс» за 1998 год присутствовала нашедшая свое подтверждения статья об африканских беспризорниках из Замбии, которые получали свою порцию кайфа, нюхая «Дженкем»— галлюциноген, получаемый из паров человеческих экскрементов.
3. На юге Франции в 2006 году были госпитализированы два мужчины, решившие закусить пиво рыбой Sarpa salpa, употребление головы которой в пищу может вызвать психотропный эффект. Один из мужчин галлюцинировал более 36 часов.
Продолжение поста "Жить нужно в кайф!" здесь...Задорнов про шоу-бизнес
За последние десять дней я ни разу не включал телевизор. Это – предмет моего хвастовства! Скандалы меня не интересуют, пошлость портит настроение, реклама создаёт ощущение, что мир набит придурками, которые им верят. Большинство шоу – прямой репортаж с Лысой горы. И всё это вместе можно назвать двумя словами – «скучное веселье!»
И что же я в результате потерял? О чём таком очень важном не узнал вовремя? О том, что Киркоров родил дочь (страшная, кстати, сама по себе фраза, которую обыватель передаёт из уст в уста), что Галкин и Пугачёва поженились и их первая брачная ночь прошла удачно. Что ещё? Ах, да - Чубайс женится на Дуне Смирновой! Поэтому если раньше она снимала фильмы хорошие, то теперь будет снимать дорогие на деньги от приватизации Ленинского плана ГОЭЛРО. Басков и Волочкова объявили себя парой. И скоро мы увидим в Интернете их парно-сессию.
Обо всём этом - самом интересном и самом важном в нашей жизни я узнал в различных компаниях без излишней потери времени. И теперь чувствую себя подкованным весьма полезными для современного человека знаниями. И даже знаю, что во время очередного заседания суда в Лондоне перед Рождеством судья пожелал Борису Абрамовичу Березовскому, Роману Абрамовичу и его адвокату Лоуренсу Рабиновичу светлого Рождества.
Продолжение поста "Задорнов про шоу-бизнес" здесь...10 самых дорогих машин 2012 года
10. Porsche 918 Spyder
Самая новая модель от немецкого производителя спорткаров обойдется в 845.000 долларов. Машина получила восьмицилиндровый гибридный двигатель объемом 3,8 литра, который в спортивном режиме на гору выдает 500 лошадиных силы. От нуля до 100 километров в час разгоняется за 3,1 секунду.
Продолжение поста "10 самых дорогих машин 2012 года" здесь...1-й рабочий день
Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.
Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даже не смотря на пробки в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.
Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.
Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.
Год Лося
По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося!
Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося!
Посудите сами. В начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить).
Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем!
10 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зомби-апокалипсис. Инструкция.
Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.
Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.
1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.
2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.
Продолжение поста "Зомби-апокалипсис. Инструкция." здесь...Неприличный пост
Помните старую хохму: "Вчера в трамвае твою жену встретил, она такой анекдот рассказала - я чуть с кровати не упал"?
Вот мы тут тоже сегодня чуть не попадали с диванов от смеха и вогнали в краску охранника.
Дело в том, что мне надоело каникулировать и я решила тряхнуть стариной. Сижу в торговом центре, продаю мебель. Всё хлеб (надеюсь, младший братец заплатит мне за труды мои тяжкие).
Девчонки вокруг знакомые, мы с ними полгода уже не виделись, соскучились, поэтому расселись на диванах и беседуем.
О чём разговаривают женщины на работе? Да о том же, собственно, о чём и мужчины. Обсудили, конечно, ситуацию на Ближнем Востоке, возможность возникновения нового экономического кризиса, митинги против фальсификации выборов-2011... А потом из всего этого как-то сама собой выросла новая тема.
Тема неприличная. Я даже пишу и краснею. Поэтому убираю текст под кат.
Внимание! Если вам ещё нет 18-ти, не смейте туда лезть. Сперва убедитесь, что родители вышли из комнаты, а уж потом читайте.
Тролль классический
Совет
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Самый отвратительный секс в моей жизни
Я привыкла скрывать свои чувства, у меня нет привычки обсуждать свои проблемы с подругами или делиться подробностями своей личной жизни. В нашем кругу это не принято. Всегда и во всем нужно держать марку, быть эдаким героем старого английского кино, полу-человеком-полу-роботом, с натянутой улыбкой до ушей, даже если в душе лежит куча сраного говна, от которого так хочется избавиться. Хорошо, что я завела себе хотя бы блог (боже, храни интернет), где я могу выплеснуть все свои эмоции перед незнакомыми людьми и не бояться за сохранность своей репутации. Советов не прошу (посмотрите на себя, какой совет вы мне можете дать?), сочувствия тоже (оставьте его для своих подруг на кухне). Единственное, что мне от вас нужно - это ваше внимание. Я хочу выговориться, иначе я просто сойду с ума. Так вот, слушайте.
Последние несколько недель я переживаю расставание с мужчиной. Не то что бы я его сильно любила, или он был какой-то прынцовый, но мне было с ним очень комфортно и спокойно. В какой-то момент отношений я поняла, что моя жизнь рядом с ним не имеет перспектив, это путь к деградации, утопия, а на моих плечах бизнес, который в данный момент вполне успешно развивается. Быть с ним - означало броисить все: любимое дело, друзей, родителей и переехать в другую страну, где меня ждет человек, ради которого я не готова менять свою жизнь. Но это не важно...
Секс по Фэн-Шуй
Совместимость по Фэн-Шуй — древнее средство познания взаимоотношений. Китайская астрология — сложное искусство, но в этом разделе, похоже на определение совместимости людей по принадлежности к знакам Зодиака в западной астрологии.
Один из способов определить совместимость людей основан на принципе взаимодействия пяти элементов. Нас естественно больше тянет к людям, элементы которых в цикле порождения расположены по обе стороны от нашего. И, скорее всего, у нас будут проблемы во взаимоотношениях с теми, кто принадлежит к элементам, соседствующим с нашим в цикле разрушения.
ОГОНЬ: 1946, 1947, 1956, 1957, 1666, 1967, 1976, 1977, 1986, 1987, 1996, 1997.
ДЕРЕВО: 1944, 1945, 1954, 1955, 1964, 1965, 1974, 1975, 1984, 1985, 1994, 1995
ВОДА: 1942, 1943, 1952, 1953, 1962, 1963, 1972, 1973, 1982, 1983, 1992, 1993
МЕТАЛЛ: 1940, 1941, 1950, 1951, 1960, 1961, 1970, 1971, 1980, 1981, 1990, 1991.
ЗЕМЛЯ: 1948, 1949, 1958, 1959, 1968, 1969, 1978, 1979, 1988, 1989
Найдите свой год рождения и год рождения любимого человека. Определите, к каким стихиям вы с ним относитесь. Ниже приводится описание возможных типов отношений при различном сочетании элементов
Продолжение поста "Секс по Фэн-Шуй" здесь...Уповайте на чудо
Что и говорить! Нечисть, разумеется, существует.
Вы же не сомневаетесь, что политики после смерти живут в раю?
Бренчат на арфах, трепещут крыльями. Крылышки, что характерно, голубые и сплошь в кружавчиках. Митинговать в райских кущах не принято, и вся эта сволочь больше помалкивает. Но то немая, чёрная нечисть, человеческое отродье.
А мы – о белой: тролли, русалки, кикиморы. Несложно догадаться, что Рождество они игнорируют, а Новый год празднуют с удовольствием. Местом сбора (Лысая гора давно захвачена перебежчиками) служит девственная плешь в валдайских топях, так называемая Целка-Валдайская.
Как выглядит корпоратив? Сейчас увидим.
За стенами гримёрки, торопя события, роптал невидимый кворум.
– Нагнись! Ещё разочек, во-от... определённо, теснит! – настаивал, стоя перед зеркалом, толстый, низенький Дед-Мороз, проходивший по бухгалтерским ведомостям «Нечисть, инкорпорейтед» в инициалах Д.-М., а так – обычный московский леший, Пётр Лукич Двоебабич.
Деревня Деда Мороза
Оказывается настоящий Дед Мороз родом совсем не из Лапландии и даже не из Великого Устюга.
На самом деле он родился и вырос в малюсенькой деревне спрятанной между Кемерово и Красноярском. В ней всего домов сорок и почти все жители – его дальние или близкие родственники. Вы спросите откуда я это узнал? Отвечу – из первых рук. Я даже знаю Валентину - его троюродную сестру...
Мне обо всем рассказал телеоператор Андрей, который через десять лет после свадьбы, съездил, наконец на родину жены в то самое место, заодно и Новый Год отметили.
На вид деревня как деревня. Водопровода нет, газа нет, супермаркет есть, но он на колесах, поэтому шоппинг тоже далеко не каждый день… Андрей с порога выяснил - в какой части деревушки ловит мобильник, надел валенки и сходил позвонить в Москву. На обратном пути он увидел обычную на первый взгляд сценку - мужик забрасывал сено в кузов трактора, а в кабине грелся маленький мальчик и терзал айфон какой-то игрой.
Андрей прошел мимо. Остановился. И только тут до него дошло – какой нахрен тут может быть айфон, если он стоит как целый дом, да еще и с сараем!? А все население деревни живет исключительно на пенсии своих старичков… Жене решил ничего не говорить, она и сама почему-то комплексовала от своей родины…
Правильный Дед Мороз
- Снегурочка место работы не перепутала с перекуру? – шепотом испугалась Метида.
Празднование Нового года в русском детском садике Принцессы Обезъянок, одном из считанных на Нью-Йорк, было в разгаре.
После исполнения «В лесу родилась елочка» детки уже спели про Хануку и Кристмас, а теперь вторили охрипшей Снегурке на английском задорную песню о том, как прекрасно мчаться под колокольчиками на санях, запряженных – увы, не гоголевской птицей-тройкой, а одной скромной протестантской лошадкой.
Снегурочкой трудилась заказная принцесса Синдерелла-Белла-Белоснежка - или просто клоун Олик. Ныче, впрочем, нарядившись в искрящееся мини, внучка Санта Мороза отжигала. Используя елочку как шест, задирала в ветвях ноги, падала на шпагат, выделывала руками и бедрами кренделя, стонала и придыхала.
- Тут же не стриптиз-клуб, где девушка наверняка трудится по вечерам, а все-таки детский сад, - хмыкнула Метида.
Продолжение поста "Правильный Дед Мороз" здесь...
Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников
Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.
Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*
Как стать охуенно богатым
Я сам нищий, по понятным причинам Прежде всего потому что художник, к тому же тунеядец, пиздабол и терпеть не могу рисковать. Со мной понятно, речь о тебе, который всё ещё хочет много денежных знаков. Вот давай разбираться детально, что нам предлагает эта говёная система в области повышения благосостояния. А предлагает она простые вещи, типа под лежачий камень вода не течёт, терпенье и труд всё перетрут, глаза боятся руки делают, халя-баля и т.д. Многие мои знакомые которые следовали этим советам либо уже в могилах, либо в вихотку кашляют, либо психи и параноики конченные. Тут чётко срабатывает одна не модная нынче поговорка,- от работы кони дохнут. Мне этот способ кажется не самым лучшим. Какие же способы являются более надёжными и эффективными.
1. Самый быстрый и красивый,- ограбить банк. Для этого понадобится огнестрельное оружие и пару товарищей с планом и железным непробиваемым очком. Плюсы- быстро и много бабок. Минусы- возможно придётся кого-нибудь пристрелить, быть подстреленным самому или получить огромный лагерный срок (8-15 лет, с трупом охранника или милиционера- 15-25-пожизненно). Можно не вывести.
2. Стать финансовым мошенником, типа наших олигархов. В России, как и в США целиком сфера этно-бизнеса (высшая каста посвященных). Сразу говорю, не получится, забудь, даже если ты еврей.
3. Стать криминальным авторитетом. Пупок развяжется.
Продолжение поста "Как стать охуенно богатым" здесь...Ленинград 1986
55 фактов о Кубе глазами россиянки
1. Кубинцы — очень общительный народ, не стоит удивляться многочисленным уличным комплиментам (замечу, совсем не пошлым, а очень даже милым), особенно если вы хорошенькая женщина с дружелюбным настроем. Также для местного вполне нормально завести с незнакомцем на улице ни к чему не обязывающий разговор, просто потому что настроение у него хорошее или, наоборот, грустное.
2. На Кубе очень слабая система образования. Во времена СССР была база из неплохих преподавателей, которые в настоящий момент поголовно на пенсии. В школах преподают бывшие старшеклассники с низким уровнем знаний, а многие предметы типа биологии, географии, химии и др. объединены в один предмет под названием «Ciencias naturales».
3. На Кубе существует только бесплатное образование. Для поступления в любой ВУЗ необходимо сдавать три предмета: историю Кубы, испанский и математику.
Продолжение поста "55 фактов о Кубе глазами россиянки" здесь...Странные люди
Один мужик захотел поесть ананасов. Вспахал землю и посадил картошку. Все лето пропалывал её, окучивал, блядских жучков с ботвы собирал. Осенью стал выкапывать, а там, что характерно, нихуя не ананасы выросли. Твою мать! — подумал мужик, — я же так старался!
***
Один мужик хотел, чтобы детям его жилось на свете легко. Поэтому к трудностям и лишениям готовил их с малолетства. Периодически морил их голодом, частенько заставлял въебывать не по-детски. Иногда поколачивал их. Не со зла, а просто чтоб знали, каково это. А как-то раз ночью в подворотне какой-то добрый человек дал ему по башке – и сразу насмерть. С тех пор трудности и лишения в жизни детей кончились, и жить на свете им стало легко.
***
Как-то раз решил дрищ стать известным силачом. Пришел он в тренажерный зал и стал смотреть кто как занимается. Выяснив обстановку, он решил начать с бицухи. Накинул себе вес, с каким серьезные мужчины работают, подвязался атлетическим пояском и принялся штангу поднимать. Вот тянет-потянет, от пола оторвать нихуя не может. Уж и так, и этак вокруг штанги крутился, чуть геморрой свой не высрал, а поднять так и не смог. Очень обиделся тогда на всех дрищ и расхотел быть известным силачом. Не судьба потому что.
Пробовали?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
Продолжение поста "Пробовали?" здесь...Шла Саша по шоссе и сосала
Ну, в общем, что-то сосала. То ли Чупа-Чупс, то ли таблетку экстази. На часах пробило предрассветные шесть утра, и девочка торопилась – успеть бы принять душ и собрать учебники в ранец. Как-никак, а первым уроком предстояла городская контрольная по математикам – геометриям, алгебрам.
В это же время Алевтина Самуиловна, нарядившись в ядовито фосфоресцирующие голубые резиновые сапоги, вывела на прогулку свою собаку Чапу. Собака – это, конечно, сказано громко. Чапа напоминала неизвестный науке паразитологии гибрид кошки с голубем – меленькая, злобненькая, вечно тявкающая бактерия. Лапки-спички, шерсть цвета пригоревшего сахара, раздельно вращающиеся глазки-бусинки. В общем, уёбище.
Карликовые собачки всегда полны подлости. Ссут в тапки не хуже котят, жрут как большие и постоянно тявкают. Наверное для того, чтобы все враги заранее испугались. В этом они похожи на мелких людей – от тех тоже больше шума, чем дела.
Продолжение поста "Шла Саша по шоссе и сосала" здесь...