31 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
СССР, каким я его запомнил
1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Обосратушки!
Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».
Неудачные свадебные фото
Логика
Стою я как то в пекарне. И тут заходит целая толпа парней лет 12-13. Один из них покупает целую кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: "я че буду один с пола есть?", и все булочки падают на пол)
Следы на снегу
Хочу рассказать вам историю, которая оставила след в моей жизни — можно сказать, изменила её раз и навсегда.
Два года назад довелось мне работать в сибирских лесах на вахте. Работа заключалась в следующем: один раз в месяц на неделю нас закидывали в глушь примерно в семидесяти километрах от ближайшего населенного пункта, да и тот был глухой деревней с разбитыми покосившимися домами, где проживало от силы двадцать стариков. Мы должны были подготавливать избу и баню для мужиков, те, в свою очередь, три недели в месяц рубили лес. Мы рубили дрова, пополняли запас воды из ближнего ручья, ремонтировали постройки. Работы было непочатый край, а было нас всего двое — я и мой напарник. Такая работа придется не каждому по душе — да, платили хорошо, но все же это была только подработка, и мои напарники часто менялись, уступая эту чертову работу другим. И сейчас я понимаю, что надо было обратить на это внимание...
Так вот, свела меня одна из этих вахт с молодым парнишкой по имени Славка. Высокий, крепкий, типичный такой работяга. Дело было зимой, в декабре. Холода еще не наступили, но подмораживало хорошо, да и снег уже лежал сугробами по колено по всему лесу.
Продолжение поста "Следы на снегу" здесь...Последствия компьютеризации
У меня малому 6 лет. И полюбилось ему год назад в игры компьютерные играть. Причем ни в какие-нибудь, а в шутеры, стрелялки по-нашему. Сначала у него туго получалось, а потом наловчился фашистов и японцев бить. Читал тогда он с трудом, но все части "Call of Duty", "Medal of Honor", "Metro 2033" прошел за полгода.
- А как ты миссии проходишь, если их не читаешь?
- Та там зе на звездоську идес по компасу и все.
Я в этом ничего плохого не видел, время у компа я ему лимитировал, моторика пальцев развивалась, да и думать и читать там иногда надо было. Параллельно с играми узнали о войнах и сражениях (есть миссии в Сталинграде и Берлине), Великой Победе (есть миссия где надо флаг над рейхстагом поднять) и Ветеранах ("А сто эти дедуски в настаясюю войну воевали? И настоясих фасистов били?").
Продолжение поста "Последствия компьютеризации" здесь...Печкин-младший
Всех приветствует задолбавшийся сельский почтальон.
Во-первых, господа, меня задолбало ваше раздолбайство по части резервуаров для приёма входящей корреспонденции — тех самых почтовых ящиков. Многоквартирный дом с подъездами у меня на участке всего один, всё остальное — частный сектор, бараки, довоенные деревянные двухэтажки, где размещение ящиков никак не регламентируется, и каждый извращается по-своему. Ящики, если они вообще есть, висят на наружной стороне заборов, на внутренней, на калитке, на сетке Рабица с ячейкой, в которую без проблем пролезает кулак, за которой сидит большая злая собака, мимо какой и таракан в пятидесяти метрах не проползёт. Стоит ли говорить, что в 90% случаев у этих ящиков оторваны в лучшем случае обе крышки, а в худшем — только нижняя? Чтобы из них всё вываливалось, вы правильно подумали.
Продолжение поста "Печкин-младший" здесь...
Как я был отморозком
Служил я в армии в городе Н-ске. Чтобы не раскрывать военной тайны, скажу лишь, что раньше он назывался Новониколаевск.
И вот поехали мы как-то раз зимой на учения. В широкие алтайские степи, недалеко от города Бар-аул.
Стою в карауле, дозорный не спит, а заяц алтайский мимо бежит.
Нужно заметить, что ушастые бегуны в той местности (в других я, правда, их не встречал) отличались размером и прыгучестью. Скачет такой кабанчик зигзагом по полю, подпрыгивая, как Елена Исинбаева, выше человеческого, как мне казалось, роста.
Не сказать, что мы голодали, но от попадания в наш армейский котелок его спасало лишь то, что в карауле нам выдавали только холостые патроны. Догнать же пушистого обитателя леса и прибить его прикладом мешал тулуп и огромные валенки.
Кстати, о тулупе.
Продолжение поста "Как я был отморозком" здесь...Мракобесие. XXI век
Итак, давайте соберем в единую картину то, как по мнению депутатов ГД интернет уничтожает наше великое государство.
Молодой человек, любящий Россию всем сердцем выходит из храма и идет мимо кафе с отвратительным заморским названием. Внезапно его недавно подаренный дядей-гомосексуалистом айфон подключается к бесплатному wi-fi.
Лицо парня меняется. Его душа наполняется злобой и отвращением к многовековым традициям своего народа. Он моментально снимает с себя цепоцку с крестом и бросает ее в девственный, как русская красавица, снег.
Продолжение поста "Мракобесие. XXI век" здесь...А как же запрет на пропаганду однополых отношений?
В новостях пишут, что группа «Тату» выступит на открытии Олимпиады в Сочи. Правда после того как Лена Катина написала в твитере «Пригласили нас выступать на открытии Олимпиады в Сочи, а относятся к артистам как к говну!!! Ужас, а не организация!!!» новость о выступление группы исчезла с официальной страницы в ВКонтакте.
В связи с новостью специальная ностальгическая музыкальная пауза на Воффке.
Открытия и разочарования в сексе
Чего вы не знали в юности рукоблудной, но узнали, став матёрыми парнями? (Ну, или опытными трахальщицами?)
Я, например, был немножко расстроен, когда оказалось, что женщины редкий раз испытывают вагинальный оргазм.
Клитор - штука не очень уж интересная, и по мне куда круче, когда даме приятно, если драть её непосредственно в женскую половую пизду.
И, вообще, выяснилось, что далеко не все женщины испытывают оргазмы в сексе.
То ли дело при дрочке.
О дрочке, кстати.
В детстве думалось, что девушки рукоблудят приятно глазу, как в кино.
Ночная жена
— Ну что, дружище, как ты?
— Да как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Мы каждую встречу начинали с этого диалога. Все-таки Макс жуткий оптимист. Немного туговат, слишком добрый, в детстве прослыл ботаником. Он не был особым трусом, но конфликтов избегал. Слишком мягкий. Вообще не от мира сего, но есть в нем хорошая черта — мой друг никогда не унывает. Я налил чаю, и тут Максим задумчиво посмотрел на свою кружку, сквозь боль улыбаясь своим мыслям.
— Знаешь, — заговорил он, — а ведь все началось с чая.
— Что именно?
Продолжение поста "Ночная жена" здесь...
Новое правило
Ехал вчера на такси. Водила - универсал. Он мог делать 3 дела сразу: рулить, курить и говорить.
Я сам поболтать любитель, вот и спрашиваю:
- А прикольные истории, случаи с клиентами бывали?
- Конечно! Выше крыши! Ты знаешь, я даже книгу решил по этому поводу написать...
- Да Вы что!
- Аха! Я, правда, сам-то писать не очень, у меня жена - учитель, я ей диктую, она пишет...
- Так-так. Расскажите что-нибудь!
Тут он посмотрел на меня с выражением: "А не библиотечный ли ты вор часом?" Как-то подозрительно так посмотрел, но продолжил.
Продолжение поста "Новое правило" здесь...Баграмские зомби
Мы пили водку в закусочной. После каждой выпитой рюмки он рассказывал новую историю об Афганской войне. Рассказав четвертую историю, он ушел, а я так и не спросил, как его зовут.
Из записок пьяного сержанта сороковой армии ограниченного контингента Советских войск в Афганистане.
Эта история случилась 13 декабря, в пятницу, в полночь, в полнолуние. В Баграме, недалеко от запасного командного пункта сороковой армии стояли две радиостанции Р142Н. Это были командно штабные машины (КШМ). В одной части размещались радисты с техникой связи, а в другой стоял стол и два широких "лежака". На одном из них спал я, на другом радист Вихалев. Я проснулся от того, что кто-то тряс меня за плечо. Открываю глаза и вижу искаженное от ужаса лицо водителя. Таджик Исымбаев плохо знал русский язык, поэтому он кричал те слова, которыми мы его научили.
- Сержанта! - кричал таджик прямо мне в лицо. - Там писец! Там большой писец!
- Какой еще писец? - не понял я спросонья.
- Большой! Большой писец! - орал Исымбаев красноречиво жестикулируя двумя ладонями.
- Что? Духи?
- Нет! Хохлы!
- Что хохлы?
Норм. гороскоп.
Овен — норм.
Телец — норм.
Близнецы — норм.
Рак — победитель по жизни.
Лев — норм.
Дева — норм.
Весы — норм.
Скорпион — норм.
Стрелец — норм.
Козерог — норм.
Водолей — норм.
Рыбы — норм.
Самогон нашего детства
Сразу скажу, что прочитал все кривасы по детцтву падонкаф. И все мне близко по духу и игрушки, и игры и т.д и т.п.
Но сегодня я хочу поднять тему алкоголя нашего детства(скорее алкоголя наших родителей, они-то в нашем детстве алкоголь употребляли чаще, чем мы). Но тем не менее начнем(нахну).
Первый опыт алкоголя. Я его непомню, Знаю только из семейных преданий, что когда мне было 4 года, на семейной гулянке, где присутствовали 4(по меньшей мере) поколения нашей семьи, я захотел пить, просто воды. А на столе стояли стопки с самогоном(гоночка, так её называла моя бабушка, в годы войны работавшая на "Прогрессе", где и получила орден Трудового Красного Знамени и ещё несколько грамот с подписью т.Сталина, я эти грамоты видел и подпись очень похожа на настоящею), я решил , что это вода и махнул рюмаху. По рассказам дыханье сперло, родственники поняли, что ослабили контроль, всегда переживали(много лет спустя), что не уследили. Но я всё это знаю по рассказам этих самых родственников, в памяти моей этого нет(ну хуле пьяный был).
30 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Семья и я
В первый раз я вышла замуж в 20 лет, и пришлось нам жить с родителями мужа. В огромном частном доме нам выделили 2 комнаты, и хоть кухня, ванная и прочие удобства были общие, считалось, что лучшего молодой семье и желать не надо. Через 4,5 месяца после свадьбы родился сын.
Муж был то на работе, то на репетиции самодеятельного ансамбля, то на танцах с этим ансамблем, то на курсах по вождению - купил мотоцикл на свадебные деньги. По большей части я с крошечным сыном находилась в чужом доме с чужими людьми.
Наглостью и напором я никогда не отличалась, классический интроверт. В этой же семье было заведено жёсткое подкалывание, ёрничество, позёрство, вечные насмешки, ни слова в простоте. Свекор прибухивал, устраивал сольные выступления непризнанного гения, свекровь выпячивала свою мегахозяйственность и женскую мудрость, ревностно защищала свою территорию. Мне постоянно указывали, что я не вписываюсь в систему, всё делаю не так и – главное – не участвую в их театрализованных представлениях с выяснениями отношений.
Продолжение поста "Семья и я" здесь...Все что вы хотели знать о дурдоме
Палаты, как и в большинстве психбольниц — без дверей. Свет не выключается никогда. Все попытки занавесить лампу газеткой жестоко караются.
Но пациентам там намного привольнее. Можно разжиться кипятком, можно своими ножками сходить на обед, что уже целое событие после недель постоянного лежания в одном помещении. Можно получать передачи, самостоятельно ходить в туалет, курить и носить одежду. Женщинам краситься не разрешается, но уже сам факт, что они пытаются следить за собой, радует.
Как и в рассказах про СИЗО, здесь бытуют похожие нравы. Да и многие наши постояльцы уже прошли через тюрьмы.
«Дороги» — на нитках затягиваются или спускаются запрещенные предметы, или «малявы», поэтому нам надо постоянно обходить палаты и следить, чтобы никто не висел на оконных решетках. Пакет на веревке называется «конем». Особо бесстрашные или новенькие пытаются даже поговорить/поорать с соседями или пришедшими корешами, стоящими по окнами. Их тоже выдворяем.
Хуясе камушек скатился!
Алёша
Рассказывали об одной девушке, к которой мертвец ходил. Дело было в деревне во Владимирской области. Небольшая деревенька на двадцать домов, вокруг леса густые, церковь, кладбище старое.
И вот соседи заметили, что девушка та на кладбище что-то зачастила, хотя там никто из ее родных похоронен не был. Почти каждый день туда идет, а по пути — если лето — цветов полевых соберет, а если зима — обязательно принесет кусочек хлеба или что еще. Самим нечего есть, а она кладбищенских ворон кормить повадилась.
Родные пытались ее не пускать, так она — плачет, говорит, мол, не ваше это дело. А им и жаль ее, дуру, — одинокая совсем, мужика хорошего после войны днем с огнем не найдешь, годы идут — и страшно.
Продолжение поста "Алёша" здесь...Немного фактов или, — что происходит в мире?
1. Алкогольные напитки содержат все минералы, необходимые для поддержания человеческой жизни.
2. Только 55% американцев знают, что Солнце является звездой.
3. Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек.
4. Длина тела самого крупного насекомого в мире составляет полметра (палочник).
5. В Корее и других странах Восточной Азии возраст человека отсчитывается с момента зачатия, а не физического рождения.
6. Свист лучше слышен и распространяется дальше во время дождя.
7. Изначально латинский алфавит выглядел так — A B C D E F Z H I K L M N O P Q R S T V X.
Жизненно
Пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". Забыл пароль. Перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. Не могу вспомнить. Сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". Думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
А оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".
Митол по детям
Однажды в 17 лет нас в школе заставляли выбрать практику: в мусарне, в архиве или "пед-класс"в доме детского творчества -предмет детской психологии - там учили на вожатого в лагере. Я выбрал последнее, потому как туда записалась баба к которой я хотел подкатить. После 2ух месяцев обучения наидебильнейшей чуши, не кто в нашей группе не научился ничему стоящему. Но пришло время отчётника - Это такое мероприятие, когда в зале перед детьми и родителями выступают все группы этого "пед-класса" и показывают чему они научились за прошедшие 2 месяца. В отличие от остальных групп, у нашей не было не какой программы, а до отчётника 3 дня. И вдруг училка вспомнила, что я у них могу на гитарке поиграть - и все единогласно решили что я сыграю на гитаре маленьким детям на отчётнике, вот только они не знали что я играю долбаный техникал брутал дэз, но эта затея и их незнание жанра показались мне весьма интересными, и я согласился. И так я взял 2 монитора по 100 ват, Моего кориша вокалиста и прописал драмы и бас в кубэйсе, потому что кроме него мою авантюру не кто не поддержал.
Продолжение поста "Митол по детям" здесь...США начала XX-го века
Любовь до гроба
В школе Паша учился весьма посредственно. Каждое утро его заставляла вставать с постели и бежать на занятия только мысль о том, что он увидит Ее. Даша была самой популярной девушкой в школе. Ну, если не во всей школе, то в параллели уж точно. Парни ходили за ней как зомби, и в этой толпе поклонников у Паши не было шансов. Сами подумайте, разве обратит внимание эффектная девчонка на туповатого качка из неблагополучной семьи? Что он может ей дать? Паша прекрасно это понимал, но что поделать, если он не просто влюбился в нее, а фактически зациклился.
Сразу после школы, которую закончил с горем пополам, он ушел в армию. Не прошло и двух недель после выпускного. Паша один раз остался на второй год, поэтому был старше своих одноклассников. Еще во время срочки служил в горячих точках, потом остался на контракт. Идеальное зрение позволило ему стать хорошим снайпером.
Продолжение поста "Любовь до гроба" здесь...Осада замка
Баралгин и Нистатин были разными по сути своей, но сейчас сражались бок о бок, идеально дополняя друг друга. Да и разве есть время думать об отличиях, когда сквозь бреши в стенах неумолимым потоком черной саранчи вливаются вражеские солдаты? Продержаться еще немного. Совсем чуть-чуть. До тех пор, пока маги, засевшие в башне, не сплетут своё заклинание. Может быть, даже последнее в истории этого замка и в их жизни. Заклинание, которое пусть и не переломит ход битвы, но даст смерти отсрочку.
Присоединившись к остаткам отряда Фукорцина и встав по краям дыры в стене, воины удерживали брешь, разя особо ретивых противников, пытавшихся оттеснить защитников от бреши. Баралгин – огромным, как повелось у гномов, боевым топором, а Нистатин – двумя тонкими эльфийскими мечами, перешедшими к нему от прадеда – славного воина, одно только имя которого вселяло ужас во врагов. Трихопол, глядя на внука с высоты эльфийских небес, мог бы гордиться им, понимая, что кровь его рода, так же как и много лет назад, кипит от бурлящей в ней отваги.
Котаны
“Котаны!
Наша жизнь сплошное недоразумение, мы все - аморфное начало от кончика усов и до воображаемых, давно утраченных яиц, домашние мои. Миска, кресло, лоток, вот бермудский треугольник в котором исчезают лучше годы...” - задушевно вещало радио приятным баритоном.
******
Тимофей Калачев потерял память. Свет фар, сильный удар. Дальше пустота. Всё, что ему осталось, уместилось в последние пять незабываемых минут с момента пробуждения. Мир (впрочем, я бы не спешил его так называть) сжался до размеров большой залы. Калачев разлепил глаза, с трудом сфокусировал взгляд, и первое, что он увидал был огромнейший батон колбасы.
Продолжение поста "Котаны" здесь...Обсессивная хозяйка
Наверное, в каждом третьем рекламном ролике с участием женщин мы можем увидеть некую даму, находящуюся на грани клинической депрессии по поводу непорядков в домашнем хозяйстве. И каждый день телевизор показывает какие-то новые неохваченные хозяйкой проблемы, которые иметь в доме, ох, как стыдно. Многие женщины до появления этого телевизионного жанра даже и не знали о том, что, к примеру, белье, которое не белее белого, грязное пятно на их репутации. А тут, гляди-ка, женщина на экране думает о семье и по дому мечется, что кафель не блестит, а я сижу телевизор смотрю. Стыд-то какой!
...Да, домашнее хозяйство и работа по дому были в основном женской прерогативной. Но, в принципе, женщины в прошлом приблизительно знали, что нужно делать, чтобы дом считался ухоженным, а она хорошей хозяйкой. Даже в «домострое» это все было прописано. Сейчас же креативные работники и маркетологи производителей чистящих средств ночами не спят, думают, что же еще можно почистить и помыть в доме, что еще конкуренты не придумали.
Таким образом, предела в улучшении домашнего хозяйства не предвидится. Конечно, не все женщины увлечены ведением домашнего хозяйства до фанатизма. У них существует некое общее представление о том, что достаточно для хорошего функционирования семьи, а с каким несовершенством можно жить. Но другая часть такого себе позволить не может.
Продолжение поста "Обсессивная хозяйка" здесь...
Солдат на отдыхе
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
Спокойной ночи
- Папа, не выключай! - захныкал мальчик, когда отец, пожелав ему спокойной ночи, направился к выключателю.
- Ну сынок, - отец неодобрительно покачал головой. - В твоём возрасте уже стыдно боятся темноты.
- Я боюсь не темноты, - прошептал мальчик, натягивая одеяло на голову, но папа уже нажал на выключатель и комната погрузилась во тьму.
- Не бойся, сын, мы с мамой тут рядом, если что. Всё будет хорошо.
"Да, но вы не сможете спасти меня от неё!" - хотелось крикнуть мальчику. Вместо этого он судорожно кивнул и сказал:
- Да, папа. Спокойной ночи.
Ода сиськам
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Украина 2014
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Сказки наоборот
- Маман, вы совсем обалдели? – возмущалась Красная Шапочка, которую посылали с пирожками к бабушке. - За сорок километров по бездорожью, в белых носках и без карты местности? А волки? А охотники? А моя целомудренность? Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника?
Ах, наследство? Ах, в начинке цианистый калий… Хмм. Ладно, схожу.
Но пятьдесят процентов наследства – мои.
Морская сирена влюбилась отчаянно и безнадежно.
Конечно, в принца. Без коня, но умного, красивого и блондина.
Чтобы жить на суше, нужно было приобрести ноги и легкие, за которые Русалочка отдала морской ведьме свой дивный серебряный голос. Ах, этот голос, за которым бросались очарованные моряки в пучину. Но за любовь ничего не жалко.
Принц ответил взаимностью. Почему бы и нет? Взаимности у принцев хватит на сто русалочек.
29 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Наш человек в клозете
Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.
Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бундестага. вроде, и нету.
Если кто не бывал, вкратце скажу, что тамошний WC вовсе не выглядит особо продвинутым. Так, чистенько, но простенько. В этом их бундестаге вообще как-то всё без излишеств. Даже кресла в зале заседаний - сесть на такое нашему депутату было бы, думаю, совершенно в падлу и не по понятиям.
Местная столовка тоже - так, ничего особенного. Вот про тот WC, что рядом с ней, и история. Там, как заходишь, сразу слева, возле умывальников - разовые зубные щетки в стерильных упаковочках. Очень удобно, с заботой о тех, кто после обеда не может по каким-то причинам просто в зубах поковыряться.
Мечты сбываются
Ну что ж, мои половозрелые друзья, расскажу вам сегодня историю. Очень страшную историю. Хотя начиналась она, как невинная шалость. Начиналась она с того, что подвигает человека рушить горы, поворачивать вспять реки и брить ноги. Началась эта история с Мечты.
О, эта Мечта! Ветреная странница, которая манит за собой невесомой рукой, шевеля призывно пальцами, как Брюс Ли. Взмахнув крыльями, она указывать путь, который необходимо преодолеть, что бы хотя бы тыльной стороной ладони погладить ее изящную ножку. Сверкающей бабочкой летит она вперед, увлекая за собой влюбленного в нее человека. И чаще всего, повинуясь женскому капризу, оборачивается Мечта стервозной дамочкой, способной извратить все светлые помыслы и горячие надежды.
Так было и с одним молодым человеком. Назовем его, предположим, Дэнчиком.
Во славу ковра!
Как найти жену?
Недавно читал пост одного парня и ржал так, что чуть с кровати не упал. Дело, разумеется, не в его неотразимом чувстве юмора и неповторимом слоге, а в непробиваемом идиотизме. Короче, краткое содержание серии. Чуваку 25 лет. Все его друзья уже давно женаты, некоторые даже во второй раз, дети есть и все такое. А он ни разу даже близко не подошел к созданию какой-никакой, но все же семьи. По этому поводу он задавался вопросом, по сравнению с которым Гамлет и его «быть или не быть» просто курит. Вопрос одновременно прост и сложен: как найти жену?
Разумеется, ответ на него еще более прост: никак. Но мне интересно другое – зачем ее искать? И зачем ее искать в 25 лет? Жена – это не пылесос и не микроволновка. Ее искать не надо. Сама найдет. Тем более, что это больше нужно ей. Но это дело случая. Счастливого или не очень – тут уж как фишка ляжет. Но в 25 лет вряд ли это закончится чем-то хорошим.
Продолжение поста "Как найти жену?" здесь...Сказки
Шарль Перро, а вслед за ним братья Гримм, подарили миру поучительную детскую сказку, но до них самих дошли лишь отголоски совсем другой истории. Легенды о беспечной девушке, отправившейся навестить бабушку, были распространены по всей Европе еще со средних веков. Причем, в оригинале сказки, которую услышал Перро, события развивались иначе. Решив выдать себя за бабушку, волк убил старушку, а затем приготовил из ее крови питье, а из плоти еду. Встретив Красную Шапочку в обличье бабушки, он угощал внучку жарким из человечины и поил вином из крови.
Домашний кот пытался предупредить девочку, что она ест останки бабушки, но волк запустил в него деревянные башмаки и убил его. После этого волк предложил девочке раздеться, лечь с ним в постель, а одежду бросить в огонь. Улегшись рядом с волком, девочка спросила его, почему у него так много волос, длинные ногти и большие зубы. На последний вопрос волк ответил: «Это чтобы поскорее съесть тебя, дитя мое!» и съел ее. Большинство вариантов сказки заканчивается именно так – смертью ребенка.
Но это лишь сказка, которую писатели не решились рассказать в первозданном виде. Реальные события, развернувшиеся в Германии в конце XVI столетия, были куда страшнее.
Двадцать мифов о женщинах
До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок – и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. Слабый, прекрасный и нежный пол всегда отлично умел нас мистифицировать. Все, что мы привыкли думать о женщинах, – мифы чистейшей воды. На самом деле они совсем другие…
С какой бы стати природе понадобилось превращать в слабосильное и болезненное существо, неспособное о себе позаботиться, в тот самый пол, который специализирован на сохранении и приумножении вида? Природа что – идиотка? Да достаточно посмотреть на то, сколь живучи, злобны и огромны самки большинства живущих на планете видов, чтобы понять: природа обычно играет на стороне девочек. Сейчас становится окончательно понятно: мы несколько поспешили назвать себя сильным полом. Да, мы лучше поднимаем штанги. А еще мы лучше... Да нет, пожалуй, все.
Добытчиками всегда были мужчины
Устоявшееся представление: первобытные мужчины охотились на мамонтов, выгоняли из пещер львов, а женщины заботились о детях, кроили шкуры и собирали ягоды, в лучшем случае - съедобные корешки.
20 бизнес-правил Павла Дурова
Молодой мультимиллионер, продавший свою долю в социальной сети «ВКонтакте», о деньгах, бизнесе, технологиях, менеджменте, правилах игры, государстве, бюрократии и о том, что Давид всегда убивает Голиафа
Основатель социальной сети «ВКонтакте» Павел Дуров продал свою долю в компании соратнику Алишера Усманова и генеральному директору «Мегафона» Ивану Таврину. Пока неясно, останется ли Дуров генеральным директором социальной сети, хотя сам он обещает, что никуда из своего детища не уйдет и продолжит следить за качеством проекта.
Мы собрали управленческие правила Павла Дурова, которыми он делился с публикой в последние годы. Новым менеджерам «ВКонтакте» стоит к ним присмотреться – успех крупнейшей российской соцсети, возможно, во многом предопределен именно этими принципами и идеями.
1. Большая часть окружающих нас проблем либо не могут быть решены в принципе, либо решаются сами без нашего участия.
Продолжение поста "20 бизнес-правил Павла Дурова" здесь...
Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые . Нос у нее нормальный, нос небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
Как снимали “Приключения Электроника”
Еще в 1964 году писатель Евгений Велтистов написал первую книгу об Электронике. В то время это было ультрамодной темой — и фантастическая история о чудо-роботе покорила сердца читателей. Позже Велтистов придумал продолжение приключений Электроника и создал новых персонажей. Все они были столь самобытны, что просто просились на киноэкран.
В 1979 году режиссер Константин Бромберг решил снять на Одесской киностудии фильм по этой книге и показать юным зрителям историю удивительного робота, обыкновенного мальчика Сережу Сыроежкина и их многочисленных друзей.
В качестве сценариста был приглашен сам Евгений Велтистов. Пока он создавал новую версию приключений Электроника, режиссер был озабочен проблемой — где взять исполнителей главных ролей — Сыроежкина и Электроника.
Продолжение поста "Как снимали “Приключения Электроника”" здесь...Собачники и кошатники
Кошатники всегда настроены на одну эмоциональную волну, на уровне самых тонких вибраций. .
Кошки - более романтичные существа, чем собаки, и именно общение с ними внутренне обогащает. Да-да, прах вас раздери, именно постоянное общение с кошкой делает человека духовнее, более развитым интеллектуально. И это так потому, что кошка куда более скрытное существо, чем собака. В общении с нею приходится всё время за неё додумывать. Именно в силу своей скрытности кошки лечат детей от такого психического отклонения, как селективный мутизм. Собака на такое решительно неспособна, она вся на поверхности, вся на виду. По ней сразу ясно, что она думает и чувствует. Общение с собакой не заставляет ломать голову, тренировать мозги. Собачничество - это шаг к тупости. Хотя и не обязательно: человеческая природа сильна, она может противостоять даже такому насилию над личностью.
Продолжение поста "Собачники и кошатники" здесь...Нямка для всех, и пусть никто не уйдёт голодным
Задолбали женщины, которые не умеют готовить.
Стоп! Я не имею в виду тех, которые только начали вести быт, ещё не успели всему научиться и ищут в интернете ответы на вопросы типа «как варить яйца вкрутую» или «как понять, что курица сварилась». Для них научиться готовить — вопрос времени. Пройдёт месяц, или два, или три, или больше — и они будут радовать своих родных и гостей кулинарными шедеврами.
Я также не имею в виду тех, кто не умеет и не желает готовить, живя по принципу «я женщина, а не кухарка». Этой категории женщин проще заказать еду на дом или сходить в кафе, а свободное время потратить на себя или любимое хобби. Это их выбор, я его не осуждаю.
Продолжение поста "Нямка для всех, и пусть никто не уйдёт голодным" здесь...Полезные несуществующие штуки
Хех
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Мой мужчина оказался малодушным или я хочу всего и сразу?
Всем здравствуйте! пишу сюда первый раз.
заранее извиняюсь за какие то мелочные детали, пишу их чтобы быть уверенной в более–менее объективном взгляде со стороны, который бы хотела тут получить.
я замужем, вместе 2,5 года. женились по любви и проч, теперь бытовуха, не скажу что шибко счастливы и тема, которая меня волнует – деньги
...о себе: я заканчиваю университет, работаю, имею небольшие накопления (коплю на первый взнос в ипотеку), жила до замужества у отца в большой хорошей квартире.
муж мой из деревенской глубинки, переехал в Москву года за три до знакомства со мной, не успел чего то добиться, заканчивает здесь заочкой вуз.
он меня как говорят «не добивался», приехал несколько раз с цветами, сводил в кафе, кино и мы начали отношения, я сама приезжала к нему домой, через какое–то время начала ему готовить, потом гладить, убираться. с него ничего не требовала. сама виновата. иногда мы ходили в кафе, он платил, подарил цветы, духи на 8 марта, еще что–то после того как я типа обиделась, что он мне ничего не дарит никогда (подружки, ведь хвалятся своими мч, кто что кому подарил), телефон помню б/у подарил)) помню советы моей тети мол мужика надо заранее «проверить», если сейчас жадный, то и потом ничего не увидишь. я думала «ах какая меркантильность! это не про меня». а зря.
Ода попе
В любимой женщине все складно,
Но попа – это высший класс!
В мороз - тепла, в жару – прохладна,
И просто радует твой глаз.
Издалека привлечь вниманье
Она задумана была.
Чтоб у мужчин на расстояньи
Уже кружилась голова.
Обняв рукой крутые бедра,
Своей щекой прижавшись к ней,
Ты сразу же решаешь твердо,
Что будет и она - твоей.
Ведь нет милее созерцанья,
Как в том полузабытом сне,
Чем попы нежное сиянье
Июльской ночью при луне!
(с) Андрей Норд
Продолжение поста "Ода попе" здесь...Так себе праздничный стол
Салат "Не очень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.
Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.
Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.
Лифт
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: Но у меня то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.
В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрывается и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до 7 го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга пустил шепнута и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.
Продолжение поста "Лифт" здесь...28 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Накрыть гнездо
Казалось бы, наша доблестная спецбригада за время работы повидала столько, что ребят уже трудно чем-то удивить. Однако, как показывает практика, это всё-таки возможно. Если постараться. И, надо отметить, наши пациенты прикладывают к тому все усилия.
Этой историей поделился Владислав Юрьевич. На днях диспетчер «скорой помощи» передала им вызов — мол, не знаю, что и предположить, но там какая-то дама вызывает, что называется, огонь на себя. Вы бы съездили, что ли, разобрались.
Владислав Юрьевич переспросил — так дама себе спецбригаду вызывает? Не родственнику, не соседу, а именно себе? Диспетчер подтвердила — да, мол, именно себе. Утверждает, что давно уже на учёте, и что в психбольнице у неё, можно сказать, уже абонемент. Народ пожал плечами — ну надо же! Какая сознательность, такого, кажется, ещё не бывало! Чтоб сами на приём приходили сдаваться — это да, но вот чтоб просили приехать — это редкость. Надо уважить просьбу, раз такое дело.
Продолжение поста "Накрыть гнездо" здесь...Армия, полгода спустя
«…А вообще в армии неплохо было – живешь себе, о еде не думаешь, накормят, хоть как-то, да накормят. Да и спать есть где, выспаться редко когда дают, но дают ведь. Ебут по страшному, да, согласен, но ведь отслужил, и вернулся без всяких моральных и физических увечий. Да и сколько раз уже слышал, что щас по другому мы служим, не то, что раньше....
Ну так я и не жаловался на службу, потому что знаю, что кому-то в разы хуже было, кто-то умирал, жизнь свою отдавал в моем возрасте, на благо родине, которая не оценила, точнее кремль не оценил. Ну да ладно речь не об этом.
Ну вот чего ты ноешь? Чего ты всё ищешь у себя плоскостопия всякие сраные? Год, говоришь, терять не хочешь? А чего ты на гражданке за этот год сделаешь? Да ровным счетом ничего, и не важно, после школы ты, или после вуза. Согласен, можно и за один день накуралесить так, что жизнь кардинально изменится, ну если размышлять так, то случиться вообще что угодно может)
Продолжение поста "Армия, полгода спустя" здесь...
Знаменитые люди умершие во время секса
C одной стороны, смерть во время секса называют «сладкой» и даже «королевской», с другой — это как-то стыдно. Ведь люди увидят тебя в непотребном виде, а потом на всех углах будут сыпать шуточками. С третьей стороны, это — неплохой способ войти в историю. С четвертой — в год таких смертей происходит около 5000, так что попасть в анналы будет непросто. Мы собрали список самых знаменитых людей, которых смерть застала в самый приятный момент жизни.
АТИЛЛА ГУН
Знаменитый варвар и разрушитель Рима уже имел внушительный любовный багаж в виде 7 жен, когда на его пути повстречалась маленькая 12-летняя бургундка Хильда. Говорят, глаза у нее были такой красоты, что великий воин не смог устоять. И скончался в первую же брачную ночь, нанеся непоправимую травму психике своей малолетней супруги. Хотя другие говорят, что Атилла страдал носовыми кровотечениями, и просто истек кровью на брачном ложе. Но вы же в это не верите?
Продолжение поста "Знаменитые люди умершие во время секса" здесь...Фраги улетают в небо
Суровые девяностые. Трудный подросток, замученный учёбой. Мальчик немного не в себе. Неоднократно говорил родителям, что специально совершит какое-нибудь преступление, чтобы попасть в колонию для несовершеннолетних, потому что «там школы нет». Кстати, есть, но он-то откуда знал?
Однажды учёба его совсем довела. Он вышел в подъезд с боксёрской грушей, начал громко её дубасить и сам же орать: «Помогите, убивают!» Цели своей он достиг: милицию соседи вызвали. Оперативники прибыли в подъезд, открыли дверь, на которой ещё не было ничего похожего на домофон, а сама она была деревянной. Видят — мальчик сам к ним бежит и кричит:
— Заберите меня, я его убил!
— Покажи труп, — отвечают оперативники.
Продолжение поста "Фраги улетают в небо" здесь...Почему одетая женщина лучше обнаженной?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли y нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
Страдание — удел мужчины
В довольно неплохой книге об отношениях был неочевидный, но, в общем-то, логичный совет: мужчинам нравится самим справляться с трудностями, поэтому женщинам не стоит пытаться помочь советом, пока их об этом не попросят. Действительно, в этом есть смысл. Смысл, но не актуальность, так как мода на нытьё захлестнула сильный пол (молодую его часть, по крайней мере) с головой.
Тебе изменила девушка. Я выслушаю тебя, я понимаю, что тебе плохо. Но когда ты закончишь свою историю и попросишь совета, я скажу до смешного очевидную вещь: «Бросай её. И не просто бросай, а шли далеко и надолго самыми нецензурными выражениями». Этот совет тебя не устроит, и ты в лучшем случае поблагодаришь за то, что пыталась помочь, а в худшем — будешь продолжать ныть о том, как тебе плохо. В наихудшем попрекнёшь меня тем, что у меня всё хорошо, понятия не имея, как оно на самом деле.
Продолжение поста "Страдание — удел мужчины" здесь...Избранные девушки из олимпийской сборной России
Татьяна Бородулина, шорт-трек.
Инфа 100 %
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Тест на человечность. Другая сторона медали
Сайты знакомств полны дураками и идиотами, кончеными придурками или закомплексованными малолетками, но и там - что удивительно - иногда встречаются нормальные люди. Люди интересные.
Год назад я познакомилась с таким. Он был похож на Ричарда Гира в молодости, написал мне кучу комплиментов, сказал, что с такой, как я - хоть на Аляску, хоть в Гондурас. Мы стали немного переписываться, и когда появилось некое подобие доверия, он открыл мне под замком свою страничку, а на фотках был совсем другой человек.
-Так надо, - сказал он, - я не свободен.
На его несвободу мне было, честно говоря, наплевать. Во-первых, он был не то, чтобы не в моем вкусе, но достаточно брутален для меня, а во-вторых, он жил в Москве. Но с ним было приятно иногда болтать.
Каждый раз, прилетая и приезжая в Москву, я забывала его предупредить, да и не хотела особенно. А он периодически нарисовывался в скайпе и спрашивал, как дела.
Покатали
Расказ дальнебойщика. Зовут его Лёша, и есть у него сменщик Серёга. Так вот, ночь, пустое шоссе.Лёша спит на лежанке, а Серёга за рулём. Вдруг Серёга увидел на обочине трактор "Беларусь"и рядом старика лет 75 в кожаной кепке,ватнике и огромных кирзовых сапогах, машет рукой. Серёга остановился, и дед ему говорит: Сынок, выручай, совсем моя розвалюха проклетая умерла, а до деревни ещё 20 километров, а тебе же по пути вроде...
Серёга, недолго думая, достал трос и подцепил трактор к прицепу.Старик всё благодарил, кланялся и просил не гнать больше 40 км/ч, а то у его агрегата все гайки повылетают. Сели. Поехали. Серёга выжал 40 и так и едет. Скоро на него напал сон, он будит Лёху. асам на лежанку...
Продолжение поста "Покатали" здесь...Кровь из пальца
Вот вы ни когда не задумывались над вопросом, почему так больно сдавать кровь из пальца? Главное из вены не больно, а из пальца пипец как больно. Я провела опрос и оказывается, что в пальце очень много нервных окончаний поэтому это пипец как больно. В силу своего положения кровь из пальца я обязана сдавать раз в 2 недели и это самое ужасное, что мне приходится делать на протяжении этих долгих 9 месяцев.
Вот прихожу в поликлинику занимаю очередь и сижу боюсь, когда приходит мой через я беру себя в руки и несу к столу за которым обязательно сидит женщина в годах с выкрашенными волосами, при этом она не обращает на тебя ни какого внимания даже если ты очень любезна с ней. Я каждый раз пытаюсь скрасить свою участь и говорю, ой-ой-ой так страшно прям как в школе, и что вы думаете она жалится надомной, хрен там, она распаковывает свою железную «резалку» и со всей силы херачит мне ее в палец так, как будто ее цель не кровь у меня взять, а пригвоздить меня к этому столу на веки вечные. Больно, жуть.
Продолжение поста "Кровь из пальца" здесь...
Сучасний український гумор
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!
Ньюансы
аждая, совсем простенькая жизненная ситуация, если ее хорошенько рассмотреть под микроскопом, не так уж и проста. И это очень хорошо, иначе бы нашего опыта, приобретенного в первый день жизни, с лихвой хватило бы до глубокой старости. Дни были бы неотличимы друг от друга и мы точно знали бы – что хорошо, а что не очень. Скукотища…
К счастью, на свете существует семь миллиардов правд и никто не знает - чья главнее?
Не верите? Тогда вот вам простая история двух сестер – москвичек, которую рассказал мне старый, мудрый человек - бывший КГБист Юрий Тарасович.
Итак, жили-были две сестры, младшей - Юле тогда было девятнадцать и училась она в МГУ, почти сама поступила, очень умная девочка, отличница. Старшей – Валентине, чуть за двадцать, но она к тому времени уже успела закончить институт, выйти замуж и даже родить двоих детей.
А вот к Юле, только-только пришла ее первая, настоящая любовь.
Что бы вы сделали, если бы вернулись в СССР?
Песец палёный
Знаете как пахнет палёный песец?
Вот и я до сегодняшнего дня не знал.
А сегодня иду по улице, курю, звонит телефон. Один хороший знакомый срочно просит дать ему телефон другого хорошего знакомого. И я остановился так, в записной книжке роюсь, а в это время тут же рядом, неподалёку, каким то образом материализовалась такая ничего себе дамочка в мехах. Я её краем глаза зафиксировал, стоит ко мне спиной, задравши голову, и пытается что-то разглядеть на верхних этажах соседнего здания. Не знаю, что уж она хотела там увидеть, только в процессе этого она начинает тихонько пятиться. Пятится она так, пятится, и делает это до тех пор, пока её песцовая шапка не упирается в торчащую из моего рта цыгарку. Внезапно.
От судьбы...
У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, оставив дальнему родственнику наследство.
Почти год этот бомжатник ремонтировали и сделали полную конфету. Даже люк в подвал и там склады всякие, тренажерку и сауну по согласованию с властью. А еще через три года приятель квартиру продал и сбежал в гораздо худшую, на последнем этаже последнего подъезда, последнюю квартиру.
Все из-за того, что у первой квартиры был совсем несчастливый номер. Квартира номер один. И дом был тоже номер один. Ну и первый подъезд, первый этаж, прям слева.
Продолжение поста "От судьбы..." здесь...27 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Учитель
Наша историчка внезапно ушла в декрет.
Не совсем внезапно, конечно. Сейчас даже первоклассник знает в деталях, как делают младенцев в капусте.
Прошло вот уже десять минут после звонка, а в аудитории до сих пор не появился педагог.
Вездесущая Люська Фролова, всегда первая узнающая все школьные новости, громким шепотом объявила:
- Хана истории! Коза на сохранение легла!
Класс радостно зашумел. Молодая историчка, свежая выпускница педагогического университета, больше заботилась о своей личной жизни, чем о предмете, который ей нужно было вложить в наши буйные головушки.
Я прикидывал, как с пользой провести свободное время.
Автоматная эпоха
Я тут взялся, недавно, выгуливать своего десятилетнего сына и двоих его одноклассников.
Сидели в кино, хрустели ведрами попкорна, ждали начала и пацаны между собой беседовали.
Саня:
- А вы бы хотели, если бы нам сейчас дали три коня и три автомата?
Олег:
- Да, класс, я бы хотел.
Саня:
- Я бы тоже. И чтобы патроны в автоматах никогда не кончались.
Рисует Николай Копейкин
Это к удаче!
Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги.
Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...
Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:
С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.
Продолжение поста "Это к удаче!" здесь...Первый шаг
Я девушка, мне 27 лет. Довольно симпатичная, состоятельная, сама себя содержу, вроде не глупая, без вредных привычек, по клубам не шляюсь, готовлю, стираю, убираю и прочее. Тем не менее, никак не могла найти себе парня в силу своей скромности.
Я стояла в супермаркете в очереди на кассе. Смотрела, как молодые парочки болтают между собой смотрят друг другу в глаза. Я представляла, как они придут домой и будут проводить время, возможно, будут лёжа друг с другом смотреть кино, возможно, займутся сексом... О, Боже! Секс! Как же я хочу секса! Глядя на них, все эти мысли в моей голове погружали меня в бешенство и отчаяние! Я ненавидела их всех за то, что они есть друг у друга, а у меня нет никого! А мне просто был нужен мужчина! Мне ничего не надо было от него, ни подарков, ни цветов! Просто, чтоб со мной рядом был мужчина! Я думала - ну почему? Почему мне так не везёт!? Что со мной не так?
Продолжение поста "Первый шаг" здесь...
Люди любят возвращать долги
Рекламным лицом программ кредитования Сбербанка станут коллекторы и судебные приставы
Лучшие судебные приставы, в карьере которых тысячи наказанных должников, станут главными героями в рекламе кредитных продуктов Сбербанка. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе банка.
«Люди любят брать кредиты, когда осознают, что их надо будет вернуть, — рассказали нашему изданию в отделе маркетинга Сбербанка. — Неотвратимость возврата, выплата процентов – это две основные вещи, которые в кредитных программах больше всего привлекают людей во всем мире».
По словам собеседника агентства в новой рекламе кредитов Сбербанка главным героями станут профессионалы по возврату долгов с недобросовестных заемщиков.
Продолжение поста "Люди любят возвращать долги" здесь...Ваня на Груше
Многие из вас наверняка читали Макиавелли. Ну, или хотя бы слышали. Многие им восторгаются. Многие уверены, что смогли бы лучше. И лишь единицы действительно могут. Причём не меньше половины из них о существовании автора книги «Государь» даже не подозревают. Ваня — точно нет.
На Грушинский фестиваль Ваня ездил исправно, ровно до того момента, пока его организаторы не начали судиться между собой, делить Мастрюковские озёра и спорить, какая из двух получившихся в итоге площадок тру.
Чтобы застолбить под палаточный лагерь местечко посимпатичнее, Ваня с парой-тройкой друзей приезжал туда заранее, дней за пять до открытия, и к тому моменту, когда народ электричками, автокараванами и пешим порядком начинал подтягиваться и обустраиваться, успевал принять вид «давно здесь живу».
Продолжение поста "Ваня на Груше" здесь...Московская Олимпиада-80 в вещах и сувенирах
Фубля!
Семидесятилетний мужчина в Канберре (Австралия) пытался достичь эротического наслаждения, введя вилку длиной 20 см себе в уретру. Так как в течение 12 часов он не смог её извлечь, он был вынужден обратиться к врачам, которые и извлекли её, прибегнув к обильному смазыванию, щипцам и общему наркозу.
Фотографии под катом ((
Продолжение поста "Фубля!" здесь...Из книги "Москва и жизнь в ней накануне нашествия 1812 года"
Театральная площадь получила мало-мальский приличный вид лишь в 1825 году, а до этого времени там было грязнейшее и топкое болото, куда сваливался всякий мусор и нечистоты. Это было тем более удивительно, что площадь и тогда уже была Театральной: с конца XVIII века на ней помещался каменный театр, называвшийся Петровским. Во время собраний и маскарадов театр вмещал до 6000 человек. В большом зале горели 42 громадные люстры.
Домов в Москве до пожара значилось 9158, из них более 6500 было деревянных.
Число жителей – 251700
Церквей и часовень насчитывалось до 1600
Со времени войны с французом появился в Москве особый разряд людей под названием "нувеллистов", которых все занятие состоит только в том, чтобы собирать разные новости, развозить их по городу и рассуждать о делах политических. Разумеется, все их рассуждения имеют один припев: "Я поступил бы иначе; у меня бы пошло поживее" и проч.
Продолжение поста "Из книги "Москва и жизнь в ней накануне нашествия 1812 года"" здесь...Женская логика
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
Мешает ли секс работе?
Вам есть дело до того, кто из ваших коллег с кем спит? А вы имели связь с кем-то из сослуживцев? Я вот давно думаю затащить одну нашу девочку в койку. Пока что-то останавливает. В принципе, зная себя, это вопрос времени, хотя историй я на личном опыте видел предостаточно.
Насколько всем известно в западной корпоративной культуре сексуальные отношения между сослуживцами часто не просто не приветствуются, но и бывают даже запрещены на официальном уровне. В России же ситуация другая. У нас переспать с коллегой, завести роман и даже найти себе супруга среди однополчан считается практически нормой.
Я работал в нескольких коллективах, как в крупных (от 500 человек), так и в небольших (до 50 человек). Конечно в маленьком коллективе все на виду, но с другой стороны скрыть свою интригу на порядок легче. Зато если в большом коллективе узнали, что ты с кем-то переспал, то скорости распространения слухов нет предела. Например, у нас все знали, что генеральный потрахивает начальницу отдела продаж. Они ездили часто в командировки и попадались там кому-то на глаза. Потом все доходило до Москвы и тут уже все в курилке начинали это обсуждать.
Продолжение поста "Мешает ли секс работе?" здесь...
Фантазерка
Караул! Уже 5 часов плача - дочка хочет настоящего единорога. Моя фантазия закончилась, а ребенка конкретно замкнуло. Уже написали деду морозу письмо (по идее дочки), пофантазировали, что бы единорог мог для нас " наколдовать", где он будет жить, в какой комнате.
Но ребенок требует ответа - подарит ли ей Дед Мороз настоящего единорога. И никакая обтекаемая форма ответа не устраивает. Мой мозг скоро лопнет, если честно.
Она знает, что родители не обманывают, поэтому ей кажется, что если она возьмет нас измором, и мы скажем " принесет", то так и будет. Мои предложения порисовать единорога - каким бы ты хотела его видеть" отклоняются, воспринимаются как уловка. На наши слова, что мы не знаем, потому что никогда не видели такого - плачет.
Вчера похожее было с походом в Арктику. Надо было туда пойти немедленно. Пешком. И всем вместе.
Из жизни кабельщиков
У нас, кабельщиков, своя особая атмосфера. Аварии, бывает, случаются по совершенно курьезным причинам. Например, ВОЛС резали местные жители для разведения костра, в узлы ШПД пролезали крысы. Крышку шкафа ШТА 3 жители использовали под мангал во дворе дома. Весёлая бабушка из Поволжского региона боялась излучений и резала все провода, которые видела.
Вот, например, Сочи. Уже два Новых Года один и тот же мужчина, стреляя из ружья, попадает в наш ВОЛС. Видимо, на праздник его переполняют эмоции. Приходится бригаде ГРРС выезжать и устранять (благо, что там кольцо и перерыва сервиса нет). В этом году мы его уже ждали, но он не стрелял.
Или вот Красноярск. Мониторинг показывает обрыв витой пары. На месте охранник видит человека, выходящего из здания с мешком кабеля. Хватает его за руку. Вандал недоумённо: «Ты чё? Тебе кабель надо? Иди и сам себе нарежь!».
Продолжение поста "Из жизни кабельщиков" здесь...Вспомним лето
С добрым утром
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Парикмахерская
Раньше у меня был один пунктик по поводу парикмахеров - ну, вот не мог я стричься у мастера мужчины. В принципе, пофигу кто стрижет, но он же еще голову будет мыть, а мне почему-то кажется, что будет неприятно если ее мужик мыть будет. А если этот мужик еще и лысый, точно стричься у него не нужно, ибо лысый, как минимум, не уважает твои волосы.
Вчера мой мир сначала пошатнулся, затем треснул, а потом осыпался к ногам и теперь он никогда не станет прежним.
Захожу в цирюльню, сажусь стричься и на тебе - фортуна! Стричь меня намерена тетенька ну просто с выдающимся бюстом. Не холмики там какие, или даже полусферы увесистые, а два огромных пушечных ядра. Учитывая, мое сидячее положение и рост обладательницы оружия массового поражения, лицо оказалось как раз в одной плоскости с этими шарами.
Продолжение поста "Парикмахерская" здесь...24 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из подслушенного
Ходили с парнем в баню) Я его веником похлопала, он остался доволен, что я такая заботливая, постаралась для него,по сильнее,как он любит похлопала. А я вспомнила всю фигню, что он мне делал и просто отхлестала его со всей дури! Всю злость свою выплеснула, весь негатив. Теперь я довольна)))
Училась делать минет на бананах, и после "занятия" всегда их съедала... После того, как первый раз сделала в живую своему парню, едва удержалась, чтобы не надкусить...
Когда автобус трясет и качает, незаметно танцую.
Поставила в микроволновку мясо размораживать. чтобы время скоротать решила помаструбировать. кончила вместе с микроволновкой под ее "дзынь!".
Была маленькой и ходила в дет.сад. Настал мой день дежурства в столовой. Когда дети поели воспитатель сказала мне, чтобы я избавилась от остатков еды. По идее ее надо было выбросить в специальный контейнер, но я тогда этого не знала и думала, что всю не съеденную еду надо доедать. И я ела... и ела..
мне 23 года и до меня только недавно доперло,что Леонид Якубович это не имя и отчество
Продолжение поста "Из подслушенного" здесь...Мизантропия
- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.
Об экстремальных способах устройства личной жизни
Два года ни облачка.
И вдруг набежали тучи злые: в департаменте кредитования появилась стажёрка, пухленькая блондинка, и Толик узнал, кто у блондинки папа.
В такого папу нельзя было не влюбиться.
Пойми, пронзительным голосом сказал Толик девушке Марише, у наших отношений нет будущего, они исчерпаны, чайник я покупал, забираю, и не думай, что мне легко!
Мариша полночи проплакала (ну два ж года!), поняла, надо чем-то отвлечься, и утром записалась в парашютный спорт.
Втайне надеясь, что рано или поздно пролетит над Толиком и прицельно плюнет ему на голову.
Первый прыжок лучше не вспоминать, самолёт ощутимо тряхнуло звуковой волной от Маришиного вопля.
Во втором Мариша отважилась посмотреть вниз.
Ням-ням
Мужчины раскармливают женщин, чтобы те не ушли от них. К такому парадоксальному выводу пришли сотрудники Левада-Центр. Людмила Хахулина опросила более 200 мужчин, средний возраст которых 28 лет, как часто те баловали своих женщин «вкусненьким» в течение месяца. Под «вкусненькое» могли попадать в самые различные продукты – от конфет до яичницы, а основным критерием являлась калорийность.
Мужчины также ответили на 41 вопрос, которые должны были выяснить уровень поведенческих паттернов на активное удержание (к таким приписывают слежку за партнером, ревность, телефонные звонки и так далее).
Как выяснилось, мужчины, которые наиболее чаще кормили своих лучших половинок, также показывали высшее проявление поведения «на удержание партнера». Психологи считают, что тактика раскармливания преследует цель понизить самооценки женщины с тем, чтобы убедить ее, что кроме мужчины, с которым она живет, она больше никому не интересна.
Продолжение поста "Ням-ням" здесь...Перестроечный СССР
На что жалуются мужчины во время орального секса
С представителями сильной половины человечества было очень нелегко — казалось, что им проще заняться оральным сексом, чем говорить о нем, глядя в глаза. Мужчины краснели, бледнели и... с трудом подбирали слова, как только речь заходила о тактических и технических ошибках, которые допускают женщины, лаская их достоинство губами и руками. Но все-таки в виртуальном пространстве (вопросы задавались в самых разных местах интернета, не только на нашем форуме) кое-что интересное нам удалось узнать.
Низкие оценки за артистизм
Практически любого мужчину раздражает, когда его партнерша уверена, что соглашаясь на минет, она делает ему очень большое одолжение — приступает к процессу «с видом хладнокровной английской леди» или «с лицом Жанны д’Арк, идущей на костер», вкладывает в ласки не душу, а исключительно губы, язык и пальцы и откровенно мечтает только об одном — чтобы мужчина отстал - то есть получил свой оргазм как можно скорее. Некоторые, кстати, всерьез сомневаются в искренности действий женщины, если она с помощью стонов и проникновенных взглядов «глаза в глаза» и «довольного урчания» не дает понять, насколько ей самой нравится этим заниматься. Одной из самых лаконичных отрицательных оценок звучала так: «Это было вяло».
Продолжение поста "На что жалуются мужчины во время орального секса" здесь...Человек не создан на Земле
Боли в спине, солнечные ожоги и мучительное рождение детей свидетельствуют о том, что человечество прибыло на Землю с другой планеты.
В этом уверяет эколог из США доктор Эллис Сильвер. В своей книге он привел ряд фактов неприспособленности людей к жизни на Земле. По его словам, человек является одновременно самым развитым и самым непреспособленным к жизни на планете видом. Сильвер отмечает, что человечество страдает от аномального количества хронических болезней, которых нет у других животных на Земле. В частности, по его словам, у людей с возрастом часто болит спина, потому что, очевидно, их вид развивался на планете с более слабой гравитацией. Ряд нарушений сна связана с приспособленностью человеческого тела к жизни в условиях, в которых день длится 25 часов.
Продолжение поста "Человек не создан на Земле" здесь...
Нужно же и отдыхать
— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу!
Как я занимался сельским хозяйством
Итак, середина девяностых. Я с женой и двумя малолетними детьми, сотворёнными ещё в таком надёжном и безоблачном СССР, живу почти что в центре Петербурга, недалеко от метро Технологический институт. Мы занимаем две комнаты в небольшой, по питерским меркам, семикомнатной коммуналке. С нами также живут высокопородная овчарка, бывший уличный кот и лабораторная крыса в клеточке. Ну, и кактусы, фикусы и прочие представители комнатной флоры.
Выживаем изо всех сил. Я тружусь водителем в редакции одной широко известной в узких кругах городской газеты. На второй работе делаю развозку для знакомой владелицы сети газетных киосков. В свободное от этих двух работ время таксую. Кроме того, пописываю небольшие заметочки, за что даже получаю гонорарчики.
И, один хрен, денег лишних нет.
Под нами, в отдельной однокомнатной квартире живёт дружественное нам семейство. Муж, жена, три дочки, собака Джуля. До революции 1917 года в их квартире жил, видимо, швейцар или дворник, поэтому там нет кухни и ванной, газовая плита стоит прямо в прихожей. Зато высокие потолки позволили построить в комнате второй этаж, где спят дети.
Маленький секрет
Мужики! Если вы спрашиваете у своей девушки/жены можно ли Вам в пятницу вечером пойти попить пива с друзьями, а она, не прекращая заниматься своими делами или смотря куда угодно, но не вам в глаза, говорит- конечно, иди!,-это ловушка! Ваш единственный правильный ответ на это- хотя знаешь, любимая, я лучше проведу этот вечер с тобой! Ты мне куда дороже!
После такого проси хоть секс вверх ногами, она на все согласиться ;)
Добро пожаловать? Скорее, посторонним вход воспрещен
До Олимпиады в Сочи остается 18 дней. Президент России Владимир Путин на днях проинспектировал спортивные объекты и пообещал: Игры должны встряхнуть нашу страну. «URA.Ru» решило узнало о подготовке к Олимпиаде непосредственно от тех, кто сейчас живет и работает в «городе солнца». Специальный репортаж на эту тему для нас любезно согласился подготовить сочинский журналист Николай Ярст.
Тот, кто собрался попасть на олимпийские игры в Сочи, сегодня усиленно штудирует блоги и выпуски теленовостей. Некоторым повезло пообщаться лично с теми счастливчиками, которые с сувенирами и массой впечатлений уже вернулись из Сочи. Этот город раньше все величали Черноморской здравницей, теперь все называют Сочи исключительно олимпийской столицей. Уже даже не стройкой века. Может быть, потому, что курортом и лечебницей назвать его ни по санитарным нормам России, ни по ощущению уже сложно.
Из всех возможных способов попасть в Сочи сейчас доступны только морское, авиа и жд-сообщение. Идею приехать на личном автотранспорте отбросьте сразу.
Продолжение поста "Добро пожаловать? Скорее, посторонним вход воспрещен" здесь...Тем временем в соцсетях
Случай на дискотеке в Германии
Так уж получилось, что живу почти 20 лет в Германии, сам русский. Работаю охранником на дискотеке. С напарником стоим на входе, документы проверяем и тревожных клиентов внутрь не пускаем. Задача охраны - спокойствие гостей в зале , они за это платят и нам с этого зарплата. Лучше сразу не пустить , чем потом в зале в темноте их вылавливать и на улицу тащить. Но бывают и эксцессы. Тогда управляющий нас зовет в зал и показывает на тех, кому пора на воздух. Так и в этот раз - зовет нас и показывает на негра. Без разговора выводим его потому как в зале музыка , не слышно что он там булькает да и по большому счету наплевать. Негр как обама, не совсем черный но шабутной. Они тут наглые, права качают по поводу и без. Спрашиваем, в чем , собственно дело ? Его кто то негром назвал он и начал руками махать, другим гостям плясать мешать. Нам не понятна суть вопроса( вроде всё правильно) и посылаем его домой, пока добрые. Он вызывает полицию. 5 минут они приехали.
Продолжение поста "Случай на дискотеке в Германии" здесь...Мудаки
Когда я решил насовсем отказаться от употребления спиртного, практически каждый из тогдашних моих друзей-приятелей счёл своим священным долгом в той или иной форме намекнуть мне, что я – мудак. Кто-то остроумно шутил про отличное здоровье мертвеца, который при жизни сторонился пития и табакокурения. Кто-то вдруг усомнился в моей национальности и половой принадлежности, кто-то – решительно приходил ко мне в гости с запотевшим графином, солёными огурчиками и полупрозрачными ломтями свеже порезанного сала, предлагая тот час же погрузиться в пучину веселья и разгула. Но я оставался непреклонен. Уж такой я говнистый человек – если чего решил, то всё. Намертво.
Нет, были конечно и те, кто хвалил меня и приободрял. Так прямо и говорили: мо-ло-дец Яша! Но делали они это как-то так, что несмотря на приятные, ободряющего характера слова, я всё равно понимал, что я – мудак. Окончательный и бесповоротный.
Вратарь сборной России по хоккею с шайбой Анна Пругова
Я хорошая девочка. Я не дала!
Вернулся после двухнедельной командировки. Девушка рассказала что к ней приходил бывший парень и сделал ей куннилингус. А еще она с ним спала ночью полностью голая на нашей кровати. Похвасталась какая она умница - не брала в рот и не трахалась, хоть ее об этом очень просил бывший парень. Считает, что куннилингус ничего не значит: "Я просто получила удовольствие, а он мне его дал. А я ему не дала, поэтому это не измена."
Размер мужского члена
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Продолжение поста "Размер мужского члена" здесь...23 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Настоящие бруталы. Какие они?
Есть категория определенных "мужчин".
Они любят посещать женские журналы и плеваться в хозяек грандиозными с их точки зрения эпитетами.
Из которых "Тупая пизда" это самое нежное.
А кто-нибудь когда-нибудь пробовал нанести обратный визит в их бложики?
Я тут решилась недавно заглянуть в один.
...И увидела не мужественные подвиги, не впечатляющие поступки, не философские размышления, не трезвые умные мысли.
А стоны и жалобы об опостылевшем пьянстве.
Плач о загубленной жизни и мольбы о помощи в избавлении от алкоголизма.
---Заебался бухать..
---Как не пить..
---Нахуй такая дерьмовая жизнь..
44 страшилки русской грамматики
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
Будьте более или менее конкретны.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
Продолжение поста "44 страшилки русской грамматики" здесь...
Как я на права честно сдавал
С самого глубокого детства я не испытывал никакого интереса к машинам, не увлекался гонками, не разбирался в марках автомобилей и планировал всю жизнь ездить на общественном транспорте. Однако жизнь в виде двух несовершеннолетних детей внесла свои коррективы. Стало понятно что автомобиль нужен. На тридцать первом году жизни пошел в автошколу, за знаниями, умениями и водительским удостоверением. Важным обстоятельством, сильно повлиявшим на ход событий, было желание получить ВУ честно, то есть без "подстраховки". Надо отметить что среди знакомых этот момент в основном понимания не встретил — на одного человека, одобрявшего решение, находилось десять кричавших: "да ты дебил! что тебе пятнадцать тысяч жалко?!!". А так то все против коррупции, да.
Помолясь, приступил.
Первый вопрос: как выбрать школу. В интернете куча толковых отзывов от спамеров и конкурентов. Куда бежать честному человеку с деньгами в потной ладошке непонятно. Поспрашивал у знакомых, знакомые десять лет назад обучались в старейшей в городе автошколе на болотной. Отзывы вроде неплохие, и от работы два шага. Позвонил, записался.
Здание автошколы, впечатление не произвело, все обшарпанное, засаленное и заскорузлое. Ну да ладно не за евротой шел.
Продолжение поста "Как я на права честно сдавал" здесь...Из серии "жопа есть, а слова нет" ...
Ребенок 3-х лет от роду остался дома с бабушкой и маленьким псом модели "той-терьер", который надрывается своим кошмарным визглявым голоском и никак не угомонится...
Малыш подходит к бабуле и выдаёт: "Ба, надо ей (собаке) дать пиздюлей!", она, естественно, в шоке от такого богатого словарного запаса и отвечает: "Нельзя так говорить!", на что ребенок ей: "Говорить нельзя, а дать - можно!". Занавес!
Я всегда так делаю
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
Вся правда о телеиграх "на деньги"
В прошлом я спортсменка. Когда вышла на пенсию, стало скучно. Решила развлечься и поработать статистом на ТВ, а потом случайно попала в телеигру. Меня затянуло. Сегодня на счету около десятка разных игр на деньги, хотя, говоря откровенно, «Кто хочет стать миллионером», «Своя игра», «Угадай мелодию» или «Сто к одному» мало чем друг от друга отличаются.
Одна моя знакомая девочка участвовала в российском проекте «Остаться в живых». В каком-то смысле тоже телеигра и тоже на деньги. Рассказывала многое, и о голоде, и о тяжёлых условиях, особенно на первом проекте. Больше всего на неё давило постоянное присутствие камер. На необитаемом острове нельзя было остаться одной или просто спрятаться. Всегда кто-то шёл следом. Из-за каждого дерева торчал объектив.
Участник телеигры
Телеигры делятся на две категории: те, в которых участвуют звёзды (и потом тратят выигрыш на благотворительность), и те, в которых играют обычные люди.
Продолжение поста "Вся правда о телеиграх "на деньги"" здесь...
Зелебобская любовь
Гениальным писателем я стал совсем недавно, всего три года назад. Но за это короткое время, у меня появилась одна замечательная традиция: писать на Новый год, какой-нибудь шизофренический бред. Вся гениальность этих шедевров заключается в том, что все прочитавшие, делятся на две категории: те, которым очень-очень понравилось, и те, кто потом боится смотреть на буквы вообще.
Но сегодня придётся традициям изменить. В этот раз будет милая история про большую и очень земную любовь, к которой я имею весьма непосредственное отношение.
Заваривайте вкусный чай, укутывайтесь в тёплый плед, мы начинаем.
Есть у меня такой читатель «Зеля». Если полностью, то «Зелебоба». Я даже не знаю, как его по-настоящему зовут. Я у него спрашивал, но он сказал, что скрывается от налоговой и ещё каких-то неприятных учреждений, и что ни в коем случае, мне не скажет, так как я болтун и находка для шпиона. Причём, он так это сказал, как будто это что-то плохое.
Продолжение поста "Зелебобская любовь" здесь...Мужик на дороге
Возвращаюсь я однажды из командировки на своей "девятке"... Глубокая ночь... Пустая трасса... Ни огонька... Глаза, уставщие таращится в бесконечно мрачный пейзаж, живут уже какой-то отдельной от мозга жизнью. Встать и отдохнуть - сцуко опасно... Чтобы не вырубиться окончательно открываю боковое окно и ору во всё горло песни, со стороны глянуть - ну чисто псих за баранкой. Так вобщем и еду не грубя особо со скоростью, ну 90-100 км в ч.
Вдруг слева меня обходит какая-то тень иуходя вперёд попадает под свет фар. Я так и оху.., ну то есть удивился... По разделительной полосе бежит мужик (!) километров 110 в час. Обогнав меня метров на 10, поворачивает голову в мою сторону, удивлённо так гад смотрит на меня и пальцем так мне грозит, ты мол куда так мчишся по тёмной-то дороге. Ну я естественно от оху..., ну то есть от удивления опускаю ногу с педали газа и, как полный придурок, таращусь на этого мужика, который будто прибавив газу скрывается за поворотом.
12 Рекордов Олимпиады в Сочи 2014
1. Затраты на проведение Олимпиады на сегодняшний день составляют более 50 млрд. долларов США. Это приблизительно равно среднему годовому доходу компаний: Google, Intel или Coca-Cola. Столько стоит Газпром-нефть.
2. Общий масштаб хищений по данным независимых экспертов составляет около 25-30 млрд. долларов США.
3. Стоимость билетов на соревнования будет колeбаться от пятиста рублей до пятидесяти тысяч.
4. Факел Эстафеты Олимпийского огня впервые побывал в космосе. Это и стало отправной точкой движения эстафеты
5. Эстафета Олимпийского огня стала самой протяженной и самой продолжительной за всю историю проведения этих соревнований. С 7 октября 2013 года (Москва), Олимпийский огонь преодолел более 40 тысяч километров, посетил все столицы республик, области и округа, общее количество которых составляет 83 единицы. Общее число факелоносцев составило порядка четырнадцати тысяч человек.
Продолжение поста "12 Рекордов Олимпиады в Сочи 2014" здесь...Ненависть
Прекрасное наступило время. Чудесное и непонятное. Время, когда стало модно не любить людей.
Если раньше были хоть как-то обозначенные рамки поведения, табуированные области размышлений, выходя за которые человек мог стать объектом ненависти определенной группы людей, сейчас же все ненавидят всех. Просто так. По факту существования.
Мизантропами и нигилистами себя стали считать настолько мелкие и тщедушные личности, что такое абсолютное и сильное чувство как ненависть превратилось в насмешку над самой идеей ненависти. Конечно, "инфляция слов не отменяет сущности идеи", но повальная мода на не любовь ко всем и всему - лишает нас возможности научиться на горьком опыте нового Базарова, у которого просто нет возможности быть замеченным среди "гоголевских шинелек", которых время вооружило мышками и клавиатурами.
Продолжение поста "Ненависть" здесь...
Берхусмол
В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врача уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем ЗПП. Написали устав, решили не мудрить с названием написали "эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос откуда такое название и что оно означает отвечают что это одно из имен Авицены и прочую лабуду. А по факту это аббревиатура следующей фразы "береги хуй с молоду". Зарегистрировали без проблем.
Помогаю мужчинам
Я иногда встречаю в сети рассуждения о том, что женщины - не люди, а животные, какой-то иной, низший, по сравнению с человеком вид. И единственное, что меня возмущает, так это то, что мысль эта авторами никогда не доводится до логического завершения.
Начинается все обычно с того, что женщин стоит лишить неких прав. Совершенно справедливо. Только самые упертые зоозащитники доказывают наличие у животных каких-либо прав. Но даже они не говорят о праве на избрание, образование, занятие должностей... Но точно также нет у животных и обязанностей, и ответственности. Вся эта сфера должного и запретного в случае с животными заменяется чистой утилитарностью.
Как можно использовать женщин? Вот в чем вопрос. Охранные, сыскные функции у них не очень. Как тягловый скот они сильно проигрывают другим животным. Вот мясо - другое дело.
Продолжение поста "Помогаю мужчинам" здесь...Женщина должна быть покорной
Простые ребята, и шутки у них простые...
Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз (на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет. Хуле - стали смотреть. Течёт, однозначно... Снизу не заварить, изнутри надо. Варить газом, конечно. Вот тут то и нарисовался слесарь (погоняло - баламут, я его, кстати, не разу тверёзым не видел) и говорит - ща будет как новая. Да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно - а ёмкость пропарена? Туда-сюда...
Начальник говорит - мозги не ебите, товарищи, после обеда бибика должна уехать!
Баламут сварному - лезь внутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварной ответствовал - вы чё охуели - это же бензовоз!!
Баламут говорит сварному - чё ты ссыш, она уже выдыхлась!
И берёт газету, поджигает, открывает люк и суёт её туда. А мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим – зрелище всё-таки!
Крошки
Мы, поколение тридцатилетних, ещё застали этих бабушек.
Помню, как-то давно, в гостях у подруги, я очень удивилась, увидев, как бабушка её, после еды, перед тем, как вытереть стол, старательно собирает все упавшие на него крошечки и аккуратно, с ладошки, отправляет их в рот.
Я знала, что она пережила войну и голод, и должно быть, призраки этого голодного прошлого заставляли её, спустя шестьдесят с лишком лет после войны, так нелепо собирать эти, никому в двухтысячных не нужные крошки.
Я это понимала. Головой. Потому что она так объяснила, заметив мой заинтересованно-недоумённый взгляд.
Но на самом деле я не могла понять внутри.
Это было так старчески, и так чудачески. Собирать крошки, когда после войны прошло больше шестидесяти лет и в магазинах полно хлеба. Какого хочешь хлеба. И вообще любой еды.
Такая, казалось мне, глупость. Почти маразм.
22 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женщины - инопланетные захватчики
Я, конечно, не сторонник теорий заговора, но, кажется, я все понял – человечество действительно захватили инопланетяне и полностью контролируют его уже многие тысячелетия. Причем их коварство настолько абсолютно, что эти инопланетные существа сопровождают человека на всех этапах его эволюции, прикидываются человеческими существами и медленно, но верно порабощают нас – они женщины.
Вы думаете вот это милое создание, что обитает рядом с вами, такое нежное и беззащитное тоже человек? Откройте глаза – это же самые настоящие гуманоиды, волки в сисястой шкуре!
Я не знаю точно, с какой они планеты, мне кажется, что они вообще даже не из нашей галактики. За века проживания рядом с человеком, они развили два основных органа, отвечающих за управление человеком. Грудь - эти два нароста излучают какие-то волны, транслируют ментальную энергию, лишающую человека воли, а зачастую и разума. Разве этот факт не настораживает? Может такое быть у человека? Нет, только подлый инопланетянин может подобным образом приспособиться, чтобы управлять мыслями и мотивацией.
Если рассмотреть вопрос детально, они действительно превзошли человечество в развитии, иначе как можно объяснить тот факт, что второй орган влияния, похож на такое космическое явление как черная дыра? Их локальная копия данного объекта копирует в миниатюре физические свойства источника – своей гравитацией она засасывает лучшие умы и превращает человека в безвольное животное.
Продолжение поста "Женщины - инопланетные захватчики" здесь...Об учреждении ордена
Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.
Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому.
Продолжение поста "Об учреждении ордена" здесь...Советское застолье
Забойный реванш
Сходили с супругой моей нервической, отсмотрели зарубежный синематограф с немного вычурным названием «Забойный реванш».
Там, не смотря глуповатое название, всё отлично, доложу я вам. Состав актёров более чем почтенный – Сталоне, Де Ниро, Ким Бесинджер (или Бесингер?). И даже Шейн из «Ходячих». Очень странно было видеть его живым, кстати.
Содержание - незатейливая такая история про двух старых боксёров ну и вообще про всю эту не простую, по сути, жизнь. Никаких тебе спецэффектов и прочей новомодной шелухи. Всего в меру – и не самых тупых шуток, и ненавязчивой лавстори, и чуток прочей лирики. Старичьё как всегда – подтянуто, бодро, боево и вообще – красавчики. Нам очень понравилось.
Опять же, не смотря на два часа – никакой затянутости и заполнения времени хуй пойми чем, лишь бы чё было на экране. Всё строго по делу и точно в тему. Оценка 5 из 5 возможных. Спойлерить не стану, но досидите до самых последних титров, там будет весёлый бонус.
Свежая бельчатина
Туфельку где-то пролюбила.
Бухаю с крысами в тыкве.
Твоя Золушка.
© Смс-ка крёстной фее.
Закончились новогодние выходные, городской ландшафт украсили первые партии вынесенных из квартир ёлок, и у спецбригады наступили дни рыжего геральдического зверька с пышным хвостом. Сказывается массовая ситуационно обусловленная завязка: организм, истерзанный этанолом, от такого безобразия идёт в разнос, отчего процент мистических и фольклорных персонажей на душу населения в среднем по городу резко возрастает.
На днях спецбригаду вызвали в пять утра. Не поверите зачем. Сначала вызов приняла линия, но когда они услышали, что от них хотят, то дружно заржали и сказали, что сейчас приедут специалисты как раз по этому профилю.
«Пусть благотворят» на Первом канале
Благотворительная акция стартовала на Первом федеральном телеканале. Как стало известно Smixer.ru, в ее ходе будут собраны средства для спасения здравоохранения в России, состояние которого сейчас расценивается как критическое.
«На прошлой неделе страну потрясла шокирующая новость, — рассказали нашему изданию в отделе благотворительности Первого канала. — У российской системы здравоохранения обнаружена неоперабельная деградация в IV стадии».
По словам собеседника агентства, болезнь здравоохранения в России зашла слишком далеко. Смертность на 1000 человек в нашей стране одна из самых высоких в мире, а продолжительность жизни одна из самых низких.
Продолжение поста "«Пусть благотворят» на Первом канале" здесь...Стив Возняк о фильме «Jobs»
Вообще-то, в фильме была в основном ложь обо мне. Я был инженером в HP, разрабатывающим iPhone 5 того времени, их инженерные калькуляторы. Там у меня было много друзей и хорошая репутация. Я создавал вещи для людей по всей стране для развлечения, включая первую систему проката фильмов для отелей и считыватели таймкодов SMPTE для мира коммерческого видео. Ещё домашние пинболл-игры.
Среди этих вещей, Apple I был ПЯТЫМ случаем, когда что-то, что я создал (а не собрал на основе чьей-то схемы), было превращено в деньги Джобсом. Моя игра Понг дала ему его работу в Atari, но он никогда не был инженером или программистом. Я был постоянным членом Клуба Самодельных Компьютеров с момента его основания, а Джобс не знал о его существовании. Я брал свои схемы на встречи Клуба и показывал там, имея большой успех. Я не был нелюдимым, хотя и был застенчивым во взаимоотношениях с окружающими.
Я делился своими схемами бесплатно, чтобы помочь людям, которые поддерживали мысль, что компьютеры меняют жизнь во многих отношениях (связь, образование, продуктивность, и т.д.). Я был вдохновлён Стэнфордскими интеллектуалами, такими как Джим Уоррен, говорящими об этом на встречах клуба.
Продолжение поста "Стив Возняк о фильме «Jobs»" здесь...
Новости дня
В Украине: революция
В России: заболела Жанна Фриске
ВКонтакте: Дуров ушел, но не ушел
В Сочи: Геям понравятся мужские туалеты
Хочу в музей
У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями.
Продолжение поста "Хочу в музей" здесь...Сиськи и социум
Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!
Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.
Продолжение поста "Сиськи и социум" здесь...Современная медицина
— Нет, нет, я больше этим не занимаюсь!
— Но как это так! Вы же врач!
— Ну и что? Кого нынче этим удивишь?
— Помогите же!
— Я не могу! Мы больше этим не занимаемся.
— А чем же вы занимаетесь тогда?!
— Ну... На медосмотрах сидим, справки даем. Недавно вот опись инвентаря проводили!
— Но вы же должны лечить людей! Вы же для этого учились!
— Учился, раньше так и было. А теперь мы другому учимся.
— Чему другому то?!
— Голубчик, я же уже говорил! Вот позовут меня на комиссию, в военкомат, а я должен знать — кого, куда, как. Кого можно отправлять в армию, а кого нет! Вот этому и учимся.
— Бред какой-то... Послушайте, я вам заплачу!
Ответил!
Я: Саша, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы делали все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали наряды новогодние себе сами, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь что каждый пацан в наше время знал и мог сам сделать поджигу, пугач? Ты знаешь что с карбидом делать, например? Да у нас детство было настолько веселым, что мне пальцы несколько раз чуть не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
С: А когда мама родит братика?
Я: ??? ... Через два месяца...
С: То есть двоих вы не потянете, да?
Неадекватное поведение
Повод к вызову «неадекватное поведение» сам по себе не слишком ласкает слух. А тут еще фельдшер Николай добавил негатива:
–Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребенка! И на нас кидалась! Еле живы остались!
Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал:
–Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберемся!
Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрепанный мужчина с огромной гематомой на скуле.
–Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные нечеловеческие! Я на улицу убежал и в «03» позвонил!
Глаза - зеркало души
Как я мусульманку на грех толкал
Пару лет назад со мной произошло событие, которое с разной вероятностью может случиться с каждым половозрелым (и не очень) мужиком- я женился. Событие прямо скажем из ряда вон, сопровождавшееся пойлом щенячим, танцами, подарками и прочей (особо никому не нужной, но в некоторых социальных слоях обязательной) хуетой суетой.
По окончании хуеты суеты, положено молодоженам провести первую ( ) совместную ночь, а после нее- первый совместный (опять же ) месяц. На эту процедуру тратится годовой бюджет Зимбабве некоторая сумма денег, и счастливая пара уносится на встречу приключениям на свою жопу романтической прелюдии совсем не романтической бытовой жизни.
Так вышло и со мной- куплены билеты на Мальдивы, сумки собраны, хуета с лапками собачка отдана на содержание родне- всем пока!
Дорога на Жаркий курорт тропический довольно длинная, весьма насыщенна впечатлениями, но об этом можно делать отдельный псто. Сейчас речь не об этом.
Последствия разрушенного приворота
Один из папиных друзей, его бывший одноклассник, жил по соседству с нами. Этих людей я знаю всю жизнь, и знаю о них только хорошее. Прекрасная семья, двое детей, моих ровесников, общались мы всегда на равных, несмотря на очевидное социальное неравенство. Уже в середине восьмидесятых дядя Борис – назову его так – был директором по производству на крупном заводе в нашем городе, часто бывал за границей и имел вещи, о которых прочие смертные даже не слыхивали – в его доме, например, я впервые увидела видеомагнитофон и аудио плеер. Про игрушки, жвачки, шоколадки и всякие бесценные для девочек бусики-колечки, которые он мне часто дарил, я и не говорю. Все торжества, все семейные праздники мы отмечали в их доме. Как-то в разгар лета дядя Борис позвал папу по-соседски помочь по хозяйству – жена его, тетя Эля, с сыновьями уехала отдыхать, а он задумал немного перестроить погреб на участке. Пусть вам не кажется странным, что не бедный человек и большой начальник собственноручно занялся таким делом — для тех времен это было нормально. У нас на поселке собирали обычно родню да соседей. Отказываться было не принято. Тем более что в конце процесса всех ждало хорошее застолье. Так что помогали весьма охотно.
Продолжение поста "Последствия разрушенного приворота" здесь...21 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Страшные истории на ночь
Слышали эту историю, нет? Короче, одна респектабельная супружеская пара, возвращаясь вечером домой, заметила на улице котёнка. Котёнок сидел под дождём, маленький, мокрый, и несчастный. Пожалели супруги котёнка, и взяли себе. Отогрели, накормили, и легли спать. А ночью котёнок тихонько пробрался на супружеское ложе, и обоих супругов задушил. Задушил и съел. Не сразу конечно, а постепенно. Но всех и без остатка. Даже косточек не оставил.
Спустя какое-то время жильцы дома обеспокоились отсутствием пожилых соседей, и вызвали милицию. Милиция приехала, посмотрела, в квартире пусто, прибрано, и тихо. Милиционеры пожали плечами, и уехали. И даже дело заводить не стали, потому что заявления никто не писал.
А котёнок, который к тому времени превратился в здоровенного матёрого котяру, приватизировал квартиру на себя, и стал сдавать её посуточно, через интернет, всяким прелюбодеям. А когда утомлённые любовными утехами похотливые квартиросьёмщики засыпали, он их душил и ел. По городу поползли слухи, что в такой-то квартире бесследно исчезают люди. Но расследование снова не дало никаких результатов. В квартире было по прежнему тихо, прибрано, и безлюдно. И только один следователь, капитан милиции по фамилии Мышкин, заподозрил неладное. И вот однажды вечером он тайно проник в квартиру, устроился в кресле у окна, и притворился спящим. Ровно в полночь дверь скрипнула, и в комнату неслышно вошел кот. Увидев спящего милиционера, кот бросился на него, но капитан ловко выхватил парабеллум, и выстрелил в кота. Строго сперва в сердце, потом контрольный, в голову. Убив тем самым его наповал. И тут же из мертвого кота выпали пожилые супруги, и все съеденные постояльцы. А капитан Мышкин после этого получил медаль, стал заикаться, и попал в сумасшедший дом.
Полный диагноз
Большая машина в Москве - мучение. Ни перестроиться, ни припарковаться. С трудом у офисного центра к тротуару встал. Хорошо трое жигулей отъехали, место освободили. Кое-как втиснулся и, пока время есть, размяться вышел.
Тут подходит ко мне девчушка в белом халатике.
- Здравствуйте, - говорит, а сама папкой машет, подзывает. - Уделите немного времени. В нашей клинике сегодня диспансеризация совершенно бесплатно.
Приятная такая девчушка - сплошное декольте и халатик выше колен.
- Можно, - согласился я, - только машину не хочется оставлять. Еще нацарапают чего.
- Так в окно её видно. Пятнадцать минут обследования на импортном оборудовании и получите полный диагноз.
Смотрю, меня уже ведут куда-то. Над крыльцом надпись: Клиника чего-то там, врач в очках с бородкой на крыльце топчется, нас поджидает.
- Здравствуйте, доктор наук такой-то, причем медицинских, - представился он.
Рисует Luis Quiles
Бисексуальность и всё такое
Женщины, имевшие в свой жизни би-секс, делятся на женщин-пи****сов и женщин любопытных. Я из вторых, если чё.
Ну, то есть, как…
В моей жизни было достаточно би-секса. Чаще всего это случалось по работе, когда, знаете, пара решила разнообразить и взяла меня. Или когда клиент хочет увидеть-поучаствовать и щедро платит.
Чаще всего я звала для этих случаев Янку, мою приятельницу, любовницу одного не слишком-то щедрого пупсика. Ну, то есть, он, пупсик этот, оплачивал Янке квартиру и еду, а вот на шмот и карманные расходы ей уже не хватало.
А потому Янка всегда была не прочь подзаработать.
Янка девочка милая, ухоженная, и с ней даже было приятно, хоть и по работе.
Впрочем, вне работы мы с ней предпочитали гонять чаи и о каком-то продолжении банкета между нами речь никогда не шла.
Всё таки мы обе любим мужчин.
Скоты
Сказать, что руки у Васи растут из жопы, значило бы слукавить. Он не только не мог рукоделить, он имел стойкую аллергию на любой физический труд. Так что, если уж аллегорить, то примерно так – руки из жопы, и те в наручниках.
Василий относился к категории мужчин-разрушителей. Это созидатели могут часами пропадать в гараже, ремонтируя раритетные отрыжки АвтоВАЗа или ещё что-то, столярничая, слесарничая и созидая. Еще с молодых ногтей, с детской песочницы он заметил за собой такое качество, что большее удовольствие он получает не от долгого строительства своего песочного замка, а от мгновенного разрушения чужого.
Тратить своё время на ремонтирование какой-нибудь розетки ему было жалко, проще заплатить кому-то, а своё личное время истратить на удовольствие. Поэтому хобби у него были соответствующие, он мог часами футболить футбол, лупить боксёрскую грушу и губить целые выходные в пейнтбольных побоищах.
Неполноценные люди
Вспоминается случай один. Точнее, он с тех пор и не забывался никогда. Так, всплывает в памяти время от времени. Давно было, правда.
Еду в автобусе. Утро, истекающий час пик, зима. Почти битком набитый «ПАЗик». На одной из остановок заходит парень-инвалид, газеты продаёт.
Кто-то берёт, кто-то нет.
А он инвалид такой… ДЦП у него почти на все руки-ноги. Не понятно, как он газеты из сумки доставать умудряется, да ещё и сдачу отсчитывать. Передвигается враскоряку и речь у него такая картавая, сильно ломаная, но понятная.
И, буквально, рядом со мной, женщина в возрасте, с лицом таким добрым, протягивает ему десятку и жестами показывает, что не надо, мол, газеты, просто десятку возьми.
Как он на неё взвился!
Продолжение поста "Неполноценные люди" здесь...108 фактов о Македонии глазами россиянки
1. Македония — страна на юге Балканского полуострова с территорией 26 тысяч км2, население — два млн человек, из них около 500 тысяч проживают в столице — Скопье.
2. Современные македонцы — православные, их предки — славяне, пришедшие, как говорит местный учебник истории для 6 класса, из-за Карпат в VI–VII веках н. э., и ассимилированное местное население.
3. Македоний есть несколько: Пиринска — на данный момент входит в состав Болгарии, Эгейска — у Греции, Градешка — у Албании. Северная часть Македонии досталась Сербии и была названа Южной Сербией. Современное государство Республика Македония расположено между всеми этими странами и занимает территорию, которая исторически называется Вардарска Македония — по названию реки Вардар.
4. Более пяти столетий, до 1912-го года, Македония входила в состав Османской империи. Поэтому некоторые традиции, блюда и даже музыка напоминают турецкие.
Продолжение поста "108 фактов о Македонии глазами россиянки" здесь...
Хех
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Плюсы и минусы секса на одну ночь
Прошли те времена, когда секс на одну ночь приравнивался к проституции, сейчас это называется авантюрой и развлечением. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Это все тот же секс с новым мужчиной на один раз. Встреча-секс-расставание. Что заставляет людей пускаться во все тяжкие, мы не будем гадать – каждый имеет право на свою причину.
4 плюса секса на одну ночь
Секс на одну ночь, или one night stand – это хорошо, потому что:
1. Помогает расслабиться, развеяться
Соглашаясь провести ночь с кем-то, мы сразу знаем, что завтра не будем грузиться переживаниями, не будем думать, как дальше себя вести, чтобы продвинуть отношения вперед. Нам неважно, на иномарке или отечественном автомобиле ездит мужчина и есть ли у него в планах брак и дети. Такой секс - как подарок: вам делают приятно, а вы за это ничего не должны.
2. Хорош для здоровья
Польза секса, конечно, не обсуждается. И для человека, регулярно живущего половой жизнью, длительное воздержание чревато вполне явными физическими проблемами. Гормональная система требует своего, и флинг – как иногда называют секс на одну ночь (буквальный перевод с английского слова fling) – часто оказывается очень кстати.
Продолжение поста "Плюсы и минусы секса на одну ночь" здесь...Забава первой необходимости
Встретился недавно с другом детства. У друга перемены в жизни, он впервые за четыре года решил поработать. Говорит, что немного поднадоело в свои 27 лет просить у мамы деньги на сигареты, у папы на интернет, а у брата на новый шлем для паладина и броню для танка. И ведь даже не поспоришь — парень встал на верную дорогу. Мысленно пожал ему руку. Он уже получил первую зарплату и решил поделиться со мной планами на жизнь.
— Вот сейчас думаю брать «Форд-Мондео». С родителями говорил, они мне на первоначальный взнос деньги дадут, а в месяц там выплачивать вообще понемногу надо.
— Зачем это тебе? — спрашиваю я.
— В смысле?
Продолжение поста "Забава первой необходимости" здесь...Невезуха
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал?
Продолжение поста "Невезуха" здесь..."Дорогая, я все починил"
Всю ночь капала вода из крана (( Мой муж "защитил" кран от протекания.
Я старый пошляк
Давайте решать проблемы по мере их поступления. В этом году поступают проблемы 96-97 годов рождения.
Эль ниньё
Однажды проводили мы с женой прекрасный медовый месяц в Испании. Солнце и холодное испанское пиво с пляжем, горячая пицца слайси по пути к морю, паэлья, нежнейший хамон и фруктовая сангрия со льдом на вечерней террасе, обдуваемой легким морским бризом и воплями чаек. Навкушавшись в очередной раз морской солености, песочной горячности и жареного цыпленка с пивом, мы вернулись под вечер домой – в съемную квартиру в пяти этажном доме недалеко от пляжа. Жена, уморенная Каталонией, задала храпу, а я привычно раскинул на террасный стол хамон, горганзоллу и сангрию, а на террасный же стул – свою задницу.
Вдруг в дверь постучали. Здрасте. Надо сказать, что отдыхали мы вдвоем, знакомств не заводили, а с арендодателем вопрос был решен на две недели вперед, «уплочено», так сказать. Не ждали, в общем, никого. Стук в дверь стал более настойчив. Делать нечего и я поплелся спрашивать «ху из ит», так как испанским не владею. Глазок мне выдал двух молодых барешнь испанского вида, будто из рассказа Антон Палыча, толстая и тонкая, в общем. Ну, вроде угрозы не представляют, улыбаются…
Приоткрыл дверь, «Хеллоу!» говорю, «вот ду ю вонт?».
Улыбаются, пацаненок с ними лет семи, прячется за обшарпанным скейтом.
Крещенские купания
Не плюй в баскетболиста
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования»
С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Запертая дверь
- Ну как тебе? - Мы вошли в новую квартиру, раскрасневшиеся от январского мороза.
- Ты знаешь, мне нравится. - Моя жена улыбнулась. - Район отличный. Цена - вполне подходящая. Конечно, многого не хватает, но это же со временем всё будет. Остаёмся, любимый!
И мы остались. Спальня - не слишком большая, но вполне достойная комната, после изменений и перестановок, под руководством жены, ставшая отличным любовным гнёздышком. И уютная, вместительная кухня. Что ещё нужно двум молодожёнам?
Была ещё третья комната - закрытая на ключ. Комната хозяйки квартиры, как нам сказала соседка - миловидная старушка, занимавшаяся сдачей данного жилья.
Комната эта с первого дня привлекла наше внимание своей таинственностью. Точнее, самым таинственным была даже не сама комната, а тусклый свет настольной лампы, исходивший из-за закрытой двери.
Продолжение поста "Запертая дверь" здесь...20 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как Вася канадских прогеров урыл
В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.
Жизнь на обоях
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:
-Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Как я это вижу
Полезные советы
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Продолжение поста "Полезные советы" здесь...Зомби и девочка
Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, Сука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:
- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?
На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.
Современный алфавит
Как понять, что сотрудник ДПС превышает свои полномочия?
Вот 5 самых популярных признаков.
1) Если за переход дороги на красный цвет светофора, вы делаете ему массаж стоп.
2) Если за вождение автомобилем в нетрезвом виде, полицейский просит слизать шоколад с его груди.
3) Если после показа документов, он вас просит попозировать обнаженным на теплотрассе.
4) Если за пересечение двух сплошных, он начинает вылизывать вам уши как щенок спаниеля.
5) Если за непристегнутый ремень, он просит вас покапать воском с горящей свечи ему на лицо.
Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, но только хорошо
Любовь придумали русские, чтобы не платить...
(Юмор парижских проституток)
Кстати эпидемия "хочу всё и сразу" у поколения сегодня выходящего в жизнь дает своеобразные плоды. Современный Юноша сразу после универа хочет оклад ГИПа, ну или чуть-чуть погодя. А Современная девушка как правило четко понимает, что олигархов на всех не хватит, но старается максимально приблизиться к своему идеалу. У обоих получается плохо, и не спрашивайте почему...
Развалившийся в кресле, Крольчатина задумчиво изучал полупустой стакан. Увесистая посудина из толстого стекла с дном в сантиметр и выпуклым гербом брендового пойла на стенке и без содержимого радовала глаз и внушала уважение, а в приглушенном свете, с похрустывающими кубиками льда в плескающейся темноватой жидкости, выглядела просто потрясающе. Он поставил напиток на бирдекель и немного подавшись вперед критическим взглядом окинул собеседников.
Продолжение поста "Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, но только хорошо" здесь...
Жизненно
Тетрис — моя любимая видеоигра из детства, которая научила меня наводить порядок в квартире, рассовывая валяющийся хлам и мусор по углам.
Как забороть бюрократа. Инструкция
Образец заявления в любую организацию, в которой, как вы считаете, вам не рады. И которая, как вы предполагаете, имеет дело с вашими персональными данными. Бюрократию 90 уровня такой бумажкой, конечно, не заддосить, но изжогу и привкус ржавчины во рту некоторым товарищам можно гарантировать.
Кому — от кого (Фио, адрес, блаблабла).
Запрос.
В соответствии с частями 1 и 7 статьи 14, статьями 16, 18.1 и 19, частью 1 статьи 18 Федерального закона №152–ФЗ от 27 июля 2006 года «О персональных данных» прошу предоставить информацию, касающуюся обработки моих персональных данных, в том числе:
1. подтверждение факта обработки моих персональных данных;
2. указание на пункты локального нормативного акта (договора, положения), в соответствии с которыми мною было дано согласие на автоматизированную обработку моих персональных данных;
Восставшие из зада
Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Сижу, ржу.
Всё что вы хотели узнать о кровавом оружейном лоббизме, но боялись спросить
- В России в три раза больше убийств, чем в США, потому что американцы не уделяют должного внимания борьбе с оружием.
- Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что неуравновешенный маньяк может начать убивать в людном месте в любую минуту, а желающие иметь возможность защититься от такого маньяка, - параноики.
- Преступника можно залить газом, зацарапать ключами до смерти. Но если вы в него будете стрелять из пистолета - он разозлится и убьет вас.
- Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся стволом и мертвым насильником у ее ног. Хотя на самом деле...
- Когда сталкиваетесь с насилием - не сопротивляйтесь, отдайте преступникам все что они хотят.
Продолжение поста "Всё что вы хотели узнать о кровавом оружейном лоббизме, но боялись спросить" здесь...
Шашлык
Второго числа, вернувшись в Москву, первым делом мы распаковались, посидели, выпили шампанского, и я пошел гулять с собакой. Новогодняя канонада не смолкала не на минуту, «ракетчики», как заведенные запускали в небо тысячи рублей, прохожие же дико радовались, то ли проебанному в пустоту баблу, то ли салюту. Как обычно прогулка с собакой в НГ – это перебежки от куста к кусту, медленный шаг, когда все замолкает и галоп, когда выстрелы возобновляются. Пролетев по двору за 5 минут, мы вернулись домой. Не успел я толком закрыть дверь, как раздался звонок, я посмотрел в глазок, на лестничной клетке стоял сосед по кличке Чук. Почему Чук? Не знаю, просто Чук и всё. Я открыл дверь.
- С НГ тебя – поздоровался он
- Привет, и тебя так же
- Слушай, у тебя топора нет? – спросил Чук
- Ну, был где-то походный, а на кой тебе?
Пять историй о пьянках, на фоне которых ваши вечеринки просто ничто
1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке.
Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.
Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.
Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.
Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.
Продолжение поста "Пять историй о пьянках, на фоне которых ваши вечеринки просто ничто" здесь...
Дядя Вова и заказ
С этими людьми вечные проблемы. Даже те несколько простых истин, что ты пытаешься до них донести, они либо толком не расслышат, либо истолкуют их превратно, либо попытаются сделать догмой и отправиться в очередной крестовый поход. Господи, и где в наши дни ты предлагаешь сыскать вменяемого пророка? (Метатрон. Беседы с Создателем. Из никогда не опубликованного)
Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.
Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.
Продолжение поста "Дядя Вова и заказ" здесь...Бумажный интернет
Сейчас вообще кто-нибудь чего-нибудь выписывает? Разносят почтальоны по ящикам периодику? Письма, журналы там, газеты какие? У нас в подъезде если у кого и торчит что из ящика, то это либо рекламная бесплатная дрянь, либо постоянно растущие счета за сомнительные услуги от управляющих контор, взлелеянных кровавым режимом сами понимаете кровавого кого.
А раньше, во всяком случае у нас дома, постоянно выписывалось и читалось дичайшее количество килотонн аналоговых носителей информации как общего характера, так и на всех членов семьи персонально и точечно.
Газеты. Поскольку в семье водились ответственные партийные боссы средней руки, в дом регулярно поступали различные правды. Простая, комсомольская и пионерская. В простой изредка были доставляющие картинки, анимационно клеймящие загнивающий запад, но этот праздник был крайне редок. Да и вообще эту газету не особо благословлялось трогать. Поскольку она была взрослая, серьёзная и за непочтительное обращение с ней могли запросто отсохнуть руки или умереть мать.
Комсомольская была попроще, и анимационные карикатуры в ней содержавшиеся – изобильнее и понятнее простому советскому ребёнку. Я почему налегаю на рисунки – потому что читать газеты я никогда особо не мог. Сначала – потому что ничего не понимал, а потом – потому что наоборот стал дохуя умный. А картинки мне нравились всегда. Это был как бы такой недомультик. С одной стороны – вроде и статичный, а с другой – его можно было рассматривать, когда тебе пожелается, а не два раза в неделю по десять минут.
17 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Травы
Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: «Что ты там затих? Почему тебя не слышно?». В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: «Что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.
Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:
— Ты чего? Е***тый?.. Что ты там так долго делаешь?!
Продолжение поста "Травы" здесь...Почетная американская обязанность
В Советском Союзе почетной обязанностью являлась служба в рядах Советской армии. В Америке почетным хомутом на шее гражданина является служба в рядах присяжных заседателей. Это перед которыми господами лёд тронулся, словами Остапа. Повестку из военкомата суда за свои 20 лет в Америке я получал четыре раза. Первый раз я легко отделался, ибо еще был не гражданина, а на научной визе. Второй раз попал перед самым моим переездом в другой город. В третий раз я законопослушно отозвался на призыв партии и правительства. В четвертый раз мне прислали повестку совсем недавно по прописке в Мичигане. Пришлось мне тут же прописаться в Джорджии, чтоб откосить от почетной американской обязанности.
Я, вообще, стараюсь быть примерным гражданином, но после своего негативного опыта с третьей повесткой, я надеюсь, что больше этих неприятностей со мной не случится. Давайте я вам расскажу про свой опыт служения американской Фемиде.
Продолжение поста "Почетная американская обязанность" здесь...
Когда женщины говорят о меркантильности мужчин
Абсолютное большинство женщин в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что мужчинам нужен только секс, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, дамы, по опыту своему и своих друзей: эти же 80% девушек на свидание не принесут мужчине воблы, не сводят его не то чтобы в бильярд, а хотя бы в полузадохлый боулинг.
Витек, мой шиномонтажник, рассказывал, как одна интернетовская знакомая пригласила его на свидание. Витек был с работы - в спецовке, с баллоником, весь измазанный WD-40. Была осень. Вы думаете, она предложила ему зайти в кабак? Нет! Она 4 часа водила его по жаре в МЕГЕ вместе с такими же убитыми тетками. К концу свидания он был промокший насквозь, как на зимней рыбалке в 10. Четыре часа она распускала перед ним хвост - какая она на самом деле классная, и как эти зеленые туфли подходят к розовой юбке!
О чем вы, бабы, говорите, если многие из вас желание мужика выпить 300 грамм уже считают алкоголизмом? И абсолютное большинство женщин, приходя к мужику в гости, будут, в лучшем случае, дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что он себе голову сломал над тем, что пожрать на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой обычного мужика с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Продолжение поста "Когда женщины говорят о меркантильности мужчин" здесь...Как скостить супружеский долг
Если спросить у ребёнка, что делают в консерватории, он честно и открыто скажет - консервы. И нефиг тут выдумывать.
Следуя этой простой и внятной логике, смею предположить, что коллекторские агентства должны заниматься либо коллекционированием, либо обслуживанием канализационных сетей. И тогда бы их все любили...
У меня есть знакомый. Его зовут Ладомир. По-простому - Лад. Он добрый, наглый и в конец обрусевший серб. Лад похож на молодого Билла Мюррея, который в свою очередь похож на молодого Джеймса Белуши, до которого Ладу, в конечном итоге, как старой Наташе Королёвой до юной Софи Лорен. Такой вот путанный человек этот Лад.
В своё время, сразу после обрусения, Лад осупружил местную девушку и изготовил с её помощью себе потомство. В профессиональном плане Лад полюбил обильно выпить: это только приехал он в Россию барменом-трезвенником, а со временем научился мастерски не уметь отказывать гостям, согласно старинной русской традиции.
Привет из соцсетей
Тем временем в пацанских пабликах Вконтакта
Виталя возвращался домой из тренажерки. Он не пил и не курил. Открывая калитку своего двора, он заметил какую-то веревку под ногами. Но было уже поздно. Прогремел взрыв, Виталя без сознания, кровь, скорая, реанимация.
Пацан очнулся через неделю. У него не было обеих ног. Его друзья были рядом в этот момент.
- Эй, Витос! Ну как ты?
- Братан, поздравляем, ты жив!
- Но... у меня нету ног.
- Братишка, это мы сделали тебе растяжку в калитке.
- Да, Витосик, мы хотели тебе показать, что даже без ног ты останешься для нас другом.
- Братуха, не переживай, что ты калека. Мы за тебя любого порвём, отвечаю.
- Спасибо, пацаны, вы настоящие братья.
Виталя всей душой оценил урок, который преподали ему друзья. Урок жизни. Настоящая мужская дружба. Любая баба уже кинула бы его, а братья остались. «Обязательно потом сделаю им растяжки в домах, я в долгу перед ними», - подумал Виталик и заснул с гордостью за себя и своих лучших друзей.
Про олимпийских нытиков - от человека, пережившего Олимпиаду в Лондоне
За месяц до Олимпиады в Рунете окопная война: одни кричат "Все пропало!", другие бьют себя в грудь со словами "Все будет зашибись".
"Патриоты" по традиции видят в каждом косом взгляде всемирный заговор. Все, кто не рвут на себе майки за Сочи 2014, тут же записываются во врагов России.
Критики тоже местами перегибают палку.
А я хотел рассказать, как это было в Лондоне. Не поверите, но... была точно такая же история. Все 7 лет подготовки СМИ писали статьи из серии "Ничего не готово!!!", "Позор на наше Королевство!" и "Выделите еще пару миллиардов, а то все уже потратили". Народ тоже ныл изо всех сил. Казалось, что никому эта Олимпиада уже не нужна давно. Что зря мы на это подписались. Что провал неизбежен.
Продолжение поста "Про олимпийских нытиков - от человека, пережившего Олимпиаду в Лондоне" здесь...
Ибо нефиг
Вчера стою возле дома, ключи забыл. Передо мной девушка судя по сумкам из магазина, стоит звонит в домофон, отвечает
видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я, идиот?
-Ты, идиот?
-Сам ты идиот, я Кристина!
-А это ты!Чего хотела?
-Зайти хочу!
-Хочешь зайти, пой.
-Ты чё дурак?Не буду я петь!
-Не будешь не пущу!
-Ну открой холодно!
Машуля-клюв
В ту прекрасную весну, занесло меня знаете ли в библиотеку, в публичную, есть такое огромное здание в центре нашего любимого Челябинска. Ну ты же понимаешь, занесло не просто так – отбомбиться в комнате мечтаний - клапан давануло так, что мои орбитальные зрачки вылезли из отверстий выпиленных для них природой в черепе, как в тот раз, когда мне наш рыночный зяма - Вазген, задул босячий паравоз из настоящей Афганской шмали. Бросив машину на парковке около «Дома Быта», забегаю я в библиотеку, вахтер оказался понимающим – сразу показал куда лететь. Ну вот, лечу я в белую комнату, забегаю в кабинку, закрываюсь и начинаю подливу скидывать… Успел короче!
Все вроде сделал, пора очило вытереть, тут краем глаза замечаю, что в ведре для бумаги жопной лежат такие штуки, которых там в принципе быть не должно – затычки пиздовые. Ебать мой хуй коромыслом – это ж как говорится «Я чемодан подлеца Якина взяла!». Пиздец короче - в бабский сральник, мой пароход причалил. А тут как назло два звенящих голоска услышал, в сортир входящих. И одна другой рассказывает, что наверно зря у бабушки салата редькового сожрала – это все попердывая весело. Я раньше думал, что женщины бабочками отстреливают, а тут похоже слонопотам кокосами хуярил…Но это херня, другая ей отвечала, весело журча в соседней кабинке, о том как у нее мандячный отросток чешопиздецом страдает. Короче ебстись как сучка во время течки хочет, а в этой библиотеке только задроты одни, которые полгода сначала мозг будут ебсти, а потом только на полшишечки решатся всундрыча сделать.
Продолжение поста "Машуля-клюв" здесь...Инженер и менеджер
Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари. Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по х-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, "трудились" в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам. Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист.
Продолжение поста "Инженер и менеджер" здесь...10 частей тела неузнаваемых после рождения ребенка
Рождение троих детей изменило моё тело … и мою жизнь. От того, что раньше было моим влагалищем, до вен, которые постоянно страдают варикозом, у меря бесчисленное количество частей тела, которые я больше не узнаю. Вот 10 из них...
1. Моя Вагина. Мне сложно называть это влагалищем. Я сделала ошибку, проведя небольшое исследование "там" с помощью зеркальца через некоторое время после родов. Всё, что я увидела - гигантский утомлённый слон, оглядывающийся на меня. Иногда мне снятся кошмары, в которых он пытается съесть меня. А по понедельникам я могу слышать его голодные стоны.
2. Мои Ноги. То, что я раньше считала своими ногами, теперь является горной дорогой в частный санаторий. Мне приходится ловить свои вены по несколько раз в день. И даже не пытайтесь убедить меня в том, что моё компрессионное бельё очень сексуально.
Продолжение поста "10 частей тела неузнаваемых после рождения ребенка" здесь...
Социальное неравенство
Когда я учился во первом классе, шел 92 год. Время было тяжелое, и социальное неравенство особо не ощущалось - я был сыт, одет, обут, а остальное было неважно. Да, у кого-то из ребят были новомодные игрушки, кто-то даже побывал за границей, но это не производило какого-то особенного впечатления, хотя конечно было очень интересным.
Впервые я ощутил социальное неравенство, когда нам раздавали гуманитарную помощь - банки с тушенкой и что-то ещё. Я на долги годы запомнил глаза, которыми некоторые мои одноклассники смотрели на эти вроде бы незамысловатые продукты, как быстро и бережно убирали их в рюкзаки и сумки, и как отмалчивались, когда другие ребята с гордостью и пренебрежением говорили что в их семье эту гадость поставили на балконе "так, на всякий случай".
А в 93 году я впервые в жизни по-настоящему почувствовал социальное неравенство.
Точка Джа
Есть, есть у нас с ней свой раскалённый июльский денёк, куда ныряю нет-нет, где я беспощадно молодой и пьяный, в нелепой сетчатой шляпе и широких плечах, а она вся в шлёпанцах и тонком ситцевом халате, под которым то, что мне нужно остро, до онемения скул. Там, в том дне, воздух дрожит над крышами и пахнет горячей травой, оплавленным битумом, жаркой дорожной пылью. И слышишь, как в истоме млеют сверчки, бессильно развалясь кверху пузом. Там лето подогревает страсть, разгоняя по жилам мутноватый шнапс, разбавленный на треть из крана, с кусочком льда, с прохладным ломтиком сала. Молодая кровь, обвисшие на коленках треники, тапки, хмельной оскал в моём перекошенном хамоватом лице. Там на даче только двое.
Всё возникло в один щелчок пальцев, - вот так, - стоило ей лишь мелькнуть за забором с какой-то пошлой поливалкой. Она поливала огород. Я шёл мимо, переполненный до краёв. Стало вдруг тесно внутри себя. Я трещал от любви.
- У меня день рождения, Галка. Давай по пять капель.
Продолжение поста "Точка Джа" здесь...Привет от иностранных домохозяек
Детская травма
Депутаты Верховной Рады Украины хотят дополнить статью 146 Семейного кодекса следующим ограничением:
Ребенку не может быть дано имя, состоящее из названий неодушевленных предметов, вымышленных персонажей, географических названий, флоры и фауны, титулов, болезней, одновременных сочетаний букв, символов или (и) цифр, аббревиатур
Это бы ничего, да одного из авторов проекта дополнения Эльбрусом Сослановичем величают. Долго же он терпел.
Переписка доставила
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 9.11am
To: David Thorne
Subject: Artwork
Привет Дэвид,
Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.
Спасибо
Роб
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 10.24am
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Artwork
Привет Боб,
И получил ваш запрос, но я больше не работаю на то агенство.
Продолжение поста "Переписка доставила" здесь...16 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Матёрый
Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.
Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: «Устранить!».
Как избавить мир от слабаков?
Позвольте мне рассказать вам кое-что о слабаках. Я сейчас говорю не о тех, кто слаб физически. Это не проблема. Таких можно пиздить каждый день, но если есть достаточное количество силы воли, то хуй сломаешь. Скорее, сам сломаешься. Я говорю о мужиках, которых из-за бедности речи иногда называют тряпками. Они не привыкли что-то решать сами, а ждут, когда за них это сделает кто-то другой. Они ни к чему не стремятся и привыкли, что им все достается легко. Но рано или поздно такая халява заканчивается, и они сталкиваются с суровыми реалиями жизни.
Обычно все происходит, когда они встречают красивую одинокую женщину. Она настолько долго была одинока, что привыкла все решать сама. Она прекрасно знает, чего хочет и уверенно идет к этой цели. Ну, может, не совсем уверенно, а методом проб и ошибок, но идет и любой удар судьбы воспринимает как очередной толчок вперед. Любой, кроме одного.
Продолжение поста "Как избавить мир от слабаков?" здесь...
Отец Ольга, или "как я работала продавцом в сексшопе"
У всех в жизни случался период, по молодости лет, когда "деньги не пахнут", и порой приходится браться за работу, которой, мягко говоря, не хотелось бы гордиться. Я в этом плане не была исключением.
После получения заветного диплома с отличием, жизнь быстро продемонстрировала мне непреложную истину – связи решают все. Будь ты хоть трижды гением, но если у тебя папамаматетядядя не работают главбухами на заводе – вряд ли в ближайшие пару лет у тебя получится найти "работу своей мечты". Так вот… Принципиально обойдя стороной alma-mater всех начинающих карьеристов – Макдоналдс, я устроилась…. Да, да… Продавцом-консультантом в секс-шоп. Почему именно туда? Наверное, потому что была близка к состоянию – "пропади все пропадом, лишь бы не на панель". Да и работа, нужно заметить, в некотором роде… эээ… Своеобразная. Клиентура, ассортимент, да и сама специфика – способствуют избавлению от большинства свойственных детскому максимализму принципов и стереотипов. В общем, устроилась и устроилась…
Весь ассортимент возможных "остроумных" шуток я услышала в первую же неделю, еще месяц понадобился для своеобразной акклиматизации – все таки, чтобы спокойно воспринимать все происходящее вокруг, нужно иметь просто нечеловеческий флегматизм. Потихоньку втянулась, перестала глупо хихикать на уверения покупателей, что "это не себе, а для подругидруга", изучила "матчасть"…
Миражи ипотеки
Когда я вижу по телевизору уверенные в себе, холеные лица нашего руководства и строительных магнатов, слушаю их наукообразные, насыщенные цифрами речи о благах ипотечного строительства и его гигантских перспективах, ведущих к полной и всеобщей ликвидации пресловутого «квартирного вопроса» в России – рождается чувство досады. За кого это нас всех принимают? Для кого предназначены эти обильные порции лапши?
Никто не отрицает, что определенные подвижки в этом деле есть, но проблемы квартирного строительства для широкого круга населения ипотека не решает. Определенный круг лиц, имеющих высокий, стабильный доход от бизнеса или достойную зарплату может этот вопрос и решит, часть бюджетников (врачи, учителя и др., имеющие льготные проценты) - частично тоже. А как быть другим, чьи зарплаты нестабильны и смехотворны по нынешним временам?
Задуматься об этом заставила недавняя командировка в Питер. До аэропорта я ехал в такси. Как водится, разговорились Шофер, молодой парень лет 25 с усталым лицом сказал, что недавно пришел из армии, где служил контрактником, женат, есть ребенок двух лет. Жена работает медсестрой, квартира у них съемная.
Продолжение поста "Миражи ипотеки" здесь...
Метро
Люблю в метро наблюдать за людьми, думать, что у них в головах творится и вообще в жизни.
Вот, например, стоит довольно привлекательная девушка. Одной рукой она держится за поручень, другой периодически прикрывает рот, будто зевает. На самом деле она хочет учуять свое дыхание.
Перед выходом из дома она спонтанно провела в отношении своего молодого человека операцию "Быстрый Клык", то бишь отсосала по-резкому.
Он кончил ей в варежку, но она торопилась на работу и не успела почистить зубы, только прополоскала рот.
Изредка она украдкой проводит по волосам. Ей кажется, что капля спермы попала на волосы.
Никакой спермы на башке, конечно, нет.
Просто в младших классах она как-то просидела пол-урока с соплей под носом, пока кто-то не заметил и весь класс не начал ржать.
Плохо знакомая с основами педагогики учительница, которую, к слову сказать, нещадно драл физик на этих же партах, заставила сопливую ученицу выйти и показаться всему классу.
С тех пор у девушки какой-то замысловатый комплекс, всплывающий в неожиданные моменты.
"Я за тебя замуж выходила не для того, чтобы готовить" ...
Сразу скажу, я женат уже 8 лет и жена у меня готовит отлично. В этом плане мне повезло. Ей просто нравится экспериментировать, а на кухне, как и в постели, для этого полет фантазии не ограничен ;)
У меня много знакомых у которых брак продлился недолго (2-3 года). Вроде только недавно на свадьбе гуляли, счастливые улыбки, радость в глазах новобрачных, большая и чистая любовь. Когда спрашиваешь, что же всё-таки случилось, ответ один: "Надоело!"... А что скрывается под словом "надоело"?
Да и вообще, к чему я завёл эту тему? Просто вчера произошла встреча с моим хорошим знакомым, у которого гулял на свадьбе каких-то полтора года назад, и я узнал от него что он разводится.
- А что случилось? Спросил я
- НАДОЕЛО! Ответил он
Попытка образумить владельцев собак
Не ради очередного собакосрача, хоть без него и не обойдется, пишу о своей попытке хоть как-то повлиять на ситуацию в своем дворе.
Последние дни устоялась морозная погодка, ребенок не болеет и для поддержки аппетита пере ужином и здоровья ради, начал гулять по вечерам, минут на 40.
Позавчера была первая прогулка. На дворовой площадке красота - она новая, установили летом, прошедший накануне снежок покрыл все ровным слоем, а дворники постарались и расчистили и площадку и дорожки. На площадке было несколько семей и только один человек со своей собакой прошелся по дорожке через площадку. Собака, само собой, не удержалась и нассала у елки. Сделал замечание, хозяин что-то буркнул и удалился.
На второй день, вчера, гулял я с ребенком и еще одна семья. Они были недолго, ушли к полдевятого и почти сразу началось собакошествие. Народ прямиком со своими псинами направлялся от подъездов прямо на площадку и щедро удобрял деревья, скамейки и сугробы. Я смотрел на все это и во мне просто копилась злоба. В тот раз я промолчал.
Сегодня все повторилось, я был один с ребенком и молчать не стал...
Жизнь, кот и психопат
Имею огромное желание писать и имею возможность. Но не имею темы.
То есть, в голове дохрена всего крутится, но никак не могу разобраться, о чём написать в этот раз. Настроение философско-лирическое. Мне кажется, я - женщина-мудак. Ну всё у меня не так. И, вроде, умна, но, простите, бля*ь. А бля*и не положено быть слишком умной. Вообще быть умной бабе не положено. От этого в жизни сплошные сумбуры.
Я хочу любви, а огребаю всё время секс. И последнее время не от клиентов, кстати, а так, для души.
И вот, как минимум пару раз в неделю, такси везет меня по вечернему городу к очередному малознакомому мужчине, чтобы мы, как приличные люди, выжрали бутылку вина, а потом прямо на кухне я ему сделала минет. И я, бля*ь, каждый раз не хочу это делать, ну, то есть, не планирую. Я просто знакомлюсь.
А оно - ннна! - и на первом свидании в кровать. Ну, естессна, как часто оно бывает, после первого раза никто уже и не звонит.
Впрочем, меня всё равно пока таращит от мысли, что я останусь до утра и проснусь с этим новым человеком. Поэтому после минета (и то не всегда) обычно следует долгий секс, а потом я такая: ой, ой, ой, мне пора. И убегаю как Золушка, роняя туфельку трусы. И опять ночное такси везёт меня по ночному Питеру.
Свиные бои в Китае
Золотой миллион
Их папы и мамы были точно такими же. Только скромнее. Те мечтали о румынской стенке, хрустальной люстре, даче и «шестерке». Этим нужна огромная квартира в престижном доме, новенький «мерин» или «ауди» и коттедж на западном направлении за надежной оградой охраняемого поселка.
Они ненавидят «быдло». Им нужна особая, отдельная жизнь среди себе подобных, хорошо одетых и откормленных. «Эксклюзивные» дома, собственные правила движения, закрытые школы для их уникальных детей, и больницы, в которых можно будет никогда не умирать.
Их тошнит от мерзких, плохо пахнущих уродов, которые заполняют улицы, злобных никому ненужных существ с грошовыми проблемами. Их блюет от этой вонючей, тупой безнадежной страны, гниющей от океана до океана.
Но им надо делать деньги.
Продолжение поста "Золотой миллион" здесь...Ультимативный гид по гопникам разных стран
Выезжая за границу, русские туристы порой решают, что в других странах исключительно интеллигентные, доброжелательные, стильно одетые законопослушные граждане. Разве вы видели в Японии гопников? Нет? На самом деле вы их упустили из поля зрения только потому, что не знали, как они выглядят. Из этого материала вы узнаете, кого опасаться или, наоборот, рядом с кем можно присесть на корточки и поговорить за жизнь за границей.
Chav, Англия
ОТЛИЧИТЕЛЬНАЯ ЧЕРТА резкий акцент
ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК Carling
ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА Lady Sovereign, Basshunter
Начнём с классики. «Chav» происходит от цыганского слова «сhavvi», что в переводе значит «ребёнок». Как правило, это представители неблагополучных семей, которые живут на пособие по безработице. Из-за этого они и становятся объектами презрения: британцы жалуются, что бездельники живут на их налоги, не принося пользы обществу.
Продолжение поста "Ультимативный гид по гопникам разных стран" здесь...Приютил киску
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана.
Продолжение поста "Приютил киску" здесь...Офицер
За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
- Ты куда едешь?
- В сторону Киева, а…?
Правильный ракурс
Жена
И я женился. Было это два года назад. Год до свадьбы встречались. Любили друг друга. Сюрпризы периодически устраивал, типа ужина на крыше при свечах, подруги все кипятком писали от зависти и своих пилили, что им такого не устраивают. Кино-кафехи-театры, в танки не играл. Много чего испытали вместе, и хорошего и плохого. И на моря-океаны ездили, и выкидыш на пятом месяце… Да все пережито уже…
В августе приехали из отпуска. Денег НЕТ.
Зарабатываю я, к слову, средне, не много и не мало, зато работа любимая. Строитель я. Руки откуда надо. Дело своё пытаюсь открыть, книгу пишу…
- Ты не мужчина! Раз меня обеспечить не можешь! Вон у подружки муж под сто тысяч получает, шубу ей подарил, а ты? Даже квартиру снять не можешь! У родителей живем. Нет! Не мужчина! Зачем вообще с тобой связалась? Ты как мой папа, тебе только бы все хорошо было, все живы-здоровы и ладно.
Продолжение поста "Жена" здесь...Почему молодая киевлянка хочет в ЕС
Попросил знакомую митингующую девочку написать сочинение Почему я хочу в ЕС. Думаю что примерно такой же коктейль из эмоций и лозунгов сейчас в головах большинства протестующих. Девочке 21 год. Киевлянка.
"ну что же) давай начнем с того, почему лично моя персона вышла на майдан.
мне надоел витя, его вся партия регионов, его сын,миллионер. надоело что нашу строну всю обворовали до нитки, что донецкие быдло позволяют себе все. коррупция по твоему это нормально ? тебе не обидно что воруют и с твоего кармана ? этот беспредел просто, уже тошнит от него, то тот сидит, тот тот мер,то ещзе что то.попов,азаров,арбузов,богуславська( которая сейчас вышла с партии как еще 30 человек), всех их нужно убрать.
не будет жизни нормальной, мы будем жрать русское дерьмо, и другого выхода не будет.
так как, если ты станешь хорошим бизнесменом то тебе надо ложиться под витю, иначе тебя его "кореша" с донецка, прикроют.
15 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Помоги ближнему
Отметив новый год, Ваня лежал бухой на кровати, и тут к нему пришла белка.
– Привет, Ваня, - сказала белка. – Опять, сука, жрешь и жрешь?.
-Да, - ответил Ваня. – Сволочь я, скотина последняя. Не могу завязать, хоть уебись. Помоги мне, белка, посоветуй, как завязать синячить.
-Ты, Ваня, перво-наперво должен покаяться. А затем начни делать добро. Очень просто всё. Просто встань, жопу свою подыми и иди помогай людям, - промолвила белка и ускакала прочь.
«Надо попробовать», подумал Ваня.
Он оделся и вышел во двор.
– Я обязательно помогу людям, - решительно сказал он и пошел по ночной улице.
Продолжение поста "Помоги ближнему" здесь...Кардиограмма
Если смотреть во время движения поезда в окно, и при этом смотреть просто в одну точку в пространстве, то мелькающие мимо провода и столбы напоминают кардиограмму. А стук колес похож на сердцебиение. Сидишь, смотришь, видишь пунктир черной линией на фоне белого неба, чувствуешь ритм, и только мелкой аритмией чайная ложка о стакан стучит. Жизнь под стук колёс, наполненная ленивыми разговорами ни о чем, спиртным и чаем.
- А когда я был студентом, жизнь мне казалась проще.
- Да уж, как просто говорить о жизни в поезде. Ведь тут никто никому не знаком, и похуй на правду и ложь. Можно открыть самую мрачную тайну и обернуть ее так, что подумают, будто это выдумка и в серьез не воспримут, а тебе легче стало. Просто от того, что выговорился. – ответил я.
Мой собеседник замолчал. Он достал из-под стола бутылку водки и налил нам. Чем еще заняться попутчикам в купе в отсутствии женщин? Пить и говорить.
Продолжение поста "Кардиограмма" здесь...
Ещё про каникулы немного
Вот все-таки соглашусь с классиками в очередной раз – должен, должен человек в основной своей массе постоянно пребывать в тяжком труде, добывая хлеб свой насущный потом и кровью. И в страхе божием постоянно должен пребывать. Ссался чтоб и работал непосильно, работал бы и ссался ежеминутно. Такая схема, да. Иначе – никак. Ну не умеют граждане отдыхать ибо, нет в них культуры безделия, поскольку и сложно это, да и вообще – не всякому дано.
Вот я к примеру – профессиональный лентяй. Дипломированный. Мне, скажем, когда абсолютно нечем себя занять – так я ничем себя и не занимаю. И мысли ведь даже поныть о том, как мне скучно – не возникает! Сяду, бывает, так-то вот у окошечка, щёку кулаком подопру, весь так сразу закручинюсь-запечалюсь, и давай в окно на кромешное смотреть. Как там дома стоят, дождь идёт, и иная тщетность бытия бессмысленно произрастает. И очень мне комфортно занятие сие. Прямо вот так и понимаю – скучно мне, и я – скучаю.
Как мстят знаки Зодиака
Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.
Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.
Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.
Продолжение поста "Как мстят знаки Зодиака" здесь...Давайте, что ли анекдоты в комменты кидать
Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!
Про советскую стеклотару
Любой бывший советский человек когда-нибудь, да натыкался на эти ужасные слова «Тары нет», коряво начертанные на листке из тетради, пришпиленном к закрытому окошку «Пункта приема стеклотары».
Тащил эту сумку с бутылками через три квартала, тащил, уже считал в уме «15 пивных бутылок – это 1 руб. 80 коп., 5 винных 0,7 – еще 85 коп., итого: 2 рубля 85 копеек». Если скооперироваться с кем-нибудь, то на бутылку «Московская особая» по 4 руб. 12 коп. на двоих хватит. А тут на, на тебе, – «Тары нет!»».
А душа просит опохмелиться. Ну вот что теперь делать? Как что! Стучать в окошко и спрашивать: «А по 10 возьмете?», чтобы услышать в ответ заветное: «Ладно, что с вами поделаешь…». Говорили, что на этой работе по приему стеклотары состояния делались. Принимал приёмщик посуду, всматриваясь в каждую бутылку и иногда возвращая: «Щербатые не берем», «Грязные не берем». Или неси обратно, или выкидывай тут же (он же потом и подбирал их, конечно – для того и придирался).
Продолжение поста "Про советскую стеклотару" здесь...
Клад
- Да ну его нафиг, подумаешь, фокусник! - Олег шмыгнул носом.
- Ога, интересно же, - печально ответил я.
- Фигня, Мишк, фокус-покус, хоп, - Олег запрыгнул на подоконник, - ну и что? Что мы там не видели-то? Сначала нет ничего, потом прям волшебство... Ну, покажут тебе платочек, откуда ни возьмись, дальше-то что? Мне брат рассказывал, у него просто потайные карманы везде, вот и достает, что попало...
- И правда, ерунда всё это, - я тоже удобнее пристроился на подоконнике.
- Зырь, Первый!
- На Волгу пошел, - ответил я, провожая взглядом трамвай.
- Не грусти, друг, за то, у нас есть клад, - Олег положил мне руку на плечо, - наш клад.
- Это точно, - я опять достал из кармашка спичечный коробок, потряс его и спрятал обратно.
К вопросу о существовании Деда Мороза
История не моя, услышал от коллеги по работе, ей 27, живет с больной матерью и шестилетним сыном. Для простоты расскажу все от ее имени.
Подъезжаю, значит, 31-го к дому, поднимаю на 2-ой этаж пакеты с ингредиентами для новогоднего стола, стучусь, вхожу в квартиру, за входной дверью оставляю лишь большую игрушечную машину, что заказал сын в письме Деду Морозу. Она наполовину торчит из пакета, кстати, самого большого, что был в магазине, не хочу, чтоб ребенок заранее видел свой подарок, думаю, сейчас отвлечем с мамой его, заберу незаметно коробку, упакую и ночью подложу под елку. Если поместится.
Сын, как назло не уходит с прихожей, все болтает, спрашивает что-то, пока мы его заманивали в комнату, прошло несколько минут. Выхожу из квартиры, машины нет! Обыскала все, подъезд, комнаты, на балкон даже выскочила, может, успею заметить вора, нет! Машины и след простыл.
Продолжение поста "К вопросу о существовании Деда Мороза" здесь...7 Уроков жизни
1. Спите меньше. Это поможет вам сделать вашу жизнь более полной и продуктивной.
2. Выделите один час утром на самосовершенствование. Медитируйте, представляйте свой день, читайте вдохновляющие тексты.
3. Не позволяйте мелочам отвлекать вас от важных вещей. Спросите себя: «Использую ли я своё время и энергию наилучшим образом?» Управление временем — это управление жизнью, поэтому относитесь к своему времени с большой заботой.
4. На протяжении дня всех нас посещают вдохновение и отличные идеи. Положите в свой бумажник набор небольших карточек и ручку, чтобы записывать эти идеи.
5. Отведите воскресный вечер для себя и строго соблюдайте эту привычку.
Продолжение поста "7 Уроков жизни" здесь...Самолётная история
Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Императорская сила
Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула.
А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.
Как правильно обижать девочек
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в интернете. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Волшебное слово: сиськи
Вот и до Брянска олимпийский факел добрался. Все дороги перекрыли.
Лет через 20 в учебниках истории будет глава. "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024"
Осторожно, платоническая блядь
Татьяна сидит передо мной, болтает ножкой и заявляет, что в ее окружении нет достойных парней. Она говорит, что мы "все какие-то не состоятельные", что ей сложно найти нормального мужика и где его искать вообще не понятно. Я прибываю в легком шоке, но на мой молчаливый вопрос "какого ты вообще здесь сидишь и говоришь мне всё это в лицо" уже подготовлен ответ. Ответ, мол "вы - друзья, вы не считаетесь и все дела". Одно поражает, ведь при всей описанной ею моей несостоятельности платить за ее десертик буду я. И тут меня осенило, что вокруг происходит какая-то вакханалия с женским полом. Я долго ломал голову, кто сидит передо мной, пока не вспомнил, что есть такой вид любви чистый и непорочный. Называется он Платоническая любовь по имени древнегреческого философа. Так вот оказывается, как и во всех других видах любви здесь есть нечистые на одно место барышни.
Продолжение поста "Осторожно, платоническая блядь" здесь...14 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Немножечко Эдип
Я как-то прочитала занимательную вещь в четырёх строчках.
Ну, в общем:
Умный мужчина + умная женщина = развод.
Глупый мужчина + глупая женщина = многодетная семья.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = счастливый союз.
Посмеялась, конечно, сначала. А потом, особенно после одной истории, ниже расскажу, подумала: ну да, так ведь и есть.
Повспоминала ещё истории - ну точно же, верно практически на сто процентов.
Особенно последнее.
Только я бы там чуть подправила слова. Я поменяла бы "умную женщину" на "женщину, которая способна управлять", ну или на "чуть-чуть строгую маму".
Что, впрочем, где-то есть одно и то же.
Логика
- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...
Быдло остаётся быдлом
Я русская, и мне дико стыдно за поведение своих соотечественников за рубежом. Они задолбали.
Поздний вечер в аэропорту столичного европейского города. Первые два рейса на табло — до Москвы. В зале регистрации полно русских.
— То есть как это я за багаж должен доплачивать?! — возмущённо орёт мужчина слева, купивший билет на рейс известной лоукост-компании. — Где я им сейчас деньги возьму?!
Следует поток нецензурной брани и сетования на то, что в билетах указывают одну цену, а на деле она получается совсем другая. Посмотреть правила провоза багажа, прежде чем скупать билеты подозрительно дешевле остальных, видимо, не судьба. Зато судьба орать на весь зал отборным матом. Возмущения не стихают до самого начала регистрации на рейс.
Продолжение поста "Быдло остаётся быдлом" здесь...Гороскоп по Warhammer 40k
Овен.
Знак Хаоса. Из-за своей безбашенности и желанию лезть напролом уподобились берсеркерам Кхорна, кровавого бога Хаоса. Однако кровожадность как таковая у них не выражена, скорее присутствует дух состязательности. Ради своей цели готовы даже разнести целые планетные системы и пролить море крови, но не в жертву кровавому богу, а чисто из принципа. Это берсеркеры, имеющие мозги, достаточно умные, чтобы осознавать свои действия. Злопамятны. Если Овну отписать бороду, он может снести голову. Но сдержанность людей этого знака даёт им возможность не наезжать на имперские войска без причины, если орды Хаоса в меньшинстве. Считается, что Овном был великий предатель Хорус – его безбашенность сыграла с ним злую шутку.
Черненькая пошла
То есть черненький. Юмор.
В Москве застрелен приемщик пункта цветного металла. Тело приемщика с пулей в груди обнаружил руководитель приемного пункта.
Вот это, я понимаю, специалист. Принял последние девять граммов и умер на работе.
Вообще, мы как-то одного приемщика тоже чуть до кондрашки не довели. Нам заказчик поручил сдать в цветмет демонтируемые нами же строительные конструкции из дюраля. Немного. Тонн этак около двухсот-трехсот. Опыта подобных операций у нас не было, надо было с чего-то начинать, поэтому мы с Сашкой заехали в простой пункт приема цветного металла у населения и спросили.
Продолжение поста "Черненькая пошла" здесь...Варя
- Садись, сынок, сегодня я тебе расскажу одну историю, которую мне рассказала моя мама, когда я еще была маленькой, и которая произошла задолго до революции.
В станице Новотроицкой в районе, где сейчас находится кирпичный завод, проживали супруги Никитины - Василий и Варя. У них было трое детей. Семья была небогатая, перебивались, как могли: Вася батрачил, Варя с утра до ночи занималась детьми, хозяйством, в котором был один поросенок, несколько кур и небольшой кусочек земли, иногда она тоже подрабатывала у богатых станичников. Василий был небольшого роста, худенький, Варя немножко была повыше, но коренастая, с широкими плечами.
Жили они, в общем, неплохо, но была у них одна беда, Вася, когда зарабатывал несколько копеек, пропивал их, и, придя домой, устраивал скандалы и бил жену. После этих побоев Варя закрывала лицо платком, как могла, но соседи все равно замечали синяки на ее лице, понимали всё и советовали не терпеть больше и пожаловаться атаману, но она только отмалчивалась и просила никому не говорить об этом.
Счастливое советское детство
Гм
Я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
Ай-да Пушкин, ай-да сукин сын... Все дуэли А.С.Пушкина
816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю.
Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина даму на балу (между прочим, далеко не красавицу).
Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи.
Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина.
Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер.
Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно, пассаж "кюхельбекерно и тошно".
Итог: Вильгельм в Пушкина выстрелил, а Пушкин в Вильгельма нет.
Дежурство
Удивительно теплая зима в этом году. Наша капсула беззвучно скользит по улицам ночного города. Привычно притормаживаю на красный. Можно этого не делать, но я предпочитаю ездить так, словно есть смысл в том, чтобы соблюдать правила. По старой привычке еду медленно, рассматриваю огни ночного города. Пытаюсь понять, чем он дышит этой ночью? Пульс города сегодня нормальный. Всегда заранее чувствую, какой будет смена. По мельканию фонарей, порывам ветра, никому не заметным электрическим разрядам в воздухе.
Мой новый напарник молчит. Смотрит перед собой, изредка прищуривая и без того узкие глаза. Его первое дежурство.
- Квадрат 12А. – голос из динамиков заставляет вздрогнуть. – Девушка, 22 года. Самоубийство. Должна была дожить до 47.
Продолжение поста "Дежурство" здесь...Радуга
- Присаживайся, не бойся. – Странное мохнатое существо с острыми оттопыренными ушками и хитрыми слегка зауженными глазами пригласило меня присесть. – Да, это радуга. А ты думал что радуга – результат дисперсии отражённых солнечных лучей? Ерунда. Это человеческая радуга такая. А моя – вполне себе мягкая, удобная. Как старое бабушкино кресло. Помню, когда я был ещё простым смертным, я любил сидеть на бабушкином кресле. От него так и тянуло уютом, теплом, нежностью. Эх. Давно это было. Ну, садись уже, поговорим.
Я покорно присел рядом с существом. Не знаю почему, но оно притягивало, вызывало доверие, абсолютно не пугало. Человечек (а я всё-таки решил, что это скорее человечек, нежели зверь) протянул мне маленькую мохнатую ладонь:
- Я - Гаюн – Лешего брат.
Я вспомнил рассказы стариков о лесных жителях. Вспомнил и Гаюна – хранителя деревьев.
Продолжение поста "Радуга" здесь...
Взоржал чето
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!
5 вещей, которые я узнал, работая копом в США
Создатели голливудских фильмов любят вводить зрителей в заблуждение, особенно, если речь идет о такой известной профессии, как полицейский. Это имеет ряд побочных эффектов, например, мне часто приходилось наблюдать, как люди, находившиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, требовали выпустить их из тюрьмы потому, что мы не зачитали им права (действительность отличается от той, которую навязывают нам фильмы). Со стороны это выглядит забавно, но только поначалу. И я не думаю, что сотрудники исправительных учреждений с юмором воспринимают такие заявления.
Как бы там ни было, в прошлом я сам работал копом и могу сказать, что данная профессия, на самом деле, куда более странная, нежели фантазия голливудских фильммейкеров. Итак, я хотел бы вам рассказать о… 5. Есть одна причина, по которой мы стараемся подальше держаться от некоторых районов
В каждом городе есть такие кварталы, куда копы не рискуют соваться без хорошего подкрепления. Я всегда думал, что причина кроется в вооруженных гангстерах, которые обитают в тех местах, отчасти так и есть, но... Что действительно вынуждает полицию держаться подальше от подобных районов – так это все те люди, которым абсолютно пофиг на закон. И вот тому пример:
Однажды во время ночного дежурства, объезжая территорию одного из районов, я увидел, как пьяный парень верхом на лошади катался по улицам, заезжая в каждый переулок и двигаясь по полосе встречного движения. Я включил световую сигнализацию и попросил его свернуть на обочину и остановиться.
Продолжение поста "5 вещей, которые я узнал, работая копом в США" здесь...
И снова о тараканах
Фиг его знает почему... О. Простите. Исторически сложилось так, что отношения людей и тараканов довольно натянутые. Даже комары не вызывают у человека столько негативных эмоций. Не говоря уже о мотыльках. Хотя, прилетай эти милые создания не с улицы, а откуда-нибудь из вентиляции, и не на огонь, а на, скажем, звук открывшегося холодильника — как знать, всё могло бы сложиться иначе. В общем, тараканов мы давим и готовы применить всё то, что запрещено Гаагской конвенцией. А они, затаив обиду, с надеждой смотрят в будущее: мол, доживём до ядерной зимы, там и посмотрим, кто в доме хозяин!
Вера Васильевна (назовём её так) не питала ни малейших иллюзий относительно того, откуда берутся тараканы в её квартире. Источник биологической угрозы — её соседи по этажу. Те ещё аферисты. Вздумали расширить жилплощадь и теперь пытаются выжить её из дома. Как? Довольно изощрённо, надо признать.
У них дома тараканий питомник. Действуют они очень хитро и осторожно, тараканов дрессируют так, что Куклачёв рыдал бы от зависти горючими слезами. Тараканы никуда, кроме как к Вере Васильевне, не ходят. И у себя в питомнике ведут себя тише воды, ниже плинтуса. Санэпидстанция по её настоятельной просьбе несколько раз приезжала, проверяла: ничего. Даже у Веры Васильевны ни одного гадёныша не обнаружили, не говоря уже о соседях. Понятное дело: те подают своим насекомым условный знак — и вся кодла куда-то прячется.
Продолжение поста "И снова о тараканах" здесь...Подарок
По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.
Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает…
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...
13 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Десять вредных советов для выживания в мире "Ходячих мертвецов"
1. АВТОМОБИЛИ.
Запомните!
Джипы, армейские грузовики, танки и даже мусоросборщик "КАМАЗ" - это очень, очень плохо. Любой зомби, увидя вас на таких машинах, скажет что вы лох и размер авто говорит о размере вашего... гм... эго. Упаси боже вам взять "Хаммер" - вся сельская местность вокруг Атланты будет над вами ржать и крутить пальцем у виска.
Хороший выбор в мире "Ходячих" это дешевый паркетник. Но лучше легковушка. Еще лучше - малолитражка. Самое идеальное - электромобиль. Превосходное - велосипед. Или даже самокат. Ролики - для самых продвинутых пользователей.
Не зазнавайтесь. Будьте ближе к зомби. И тогда они вас полюбят.
Помните! Машина не должна ничем выделяться. Только мажоры наваривают стальные сетки на окна, броню на двери, шипы и ковши на бамперы и ставят пулеметы в багажники. У машины должна быть низкая посадка, слабый мотор и маленький багажник.
Но если вы реальный выживальщик, то будьте собой. Ходите пешком.
Это полезно для здоровья!
Все правильно сделал
Зашел я тут значит в фирму знакомую. Чай попить, да о делах поболтать, вроде даже как конкуренты соперники, а на деле просто одно дело делаем.
Как у меня фирма небольшая, в офисе весь основной состав и сидит.
Шеф Николаевич. Немолодой мужик, лет сорока. Грубоватый, но не злобный, и достаточно весёлый.
Значит подчинённых, после новогодних праздников, по делам гонял.
Есть у него сотрудница Лена. Молодая женщина лет двадцати пяти-тридцати, весьма симпатичная и приятная в общении. Ну вот значит он ей мозг и компостирует по поводу какого то отчета который она ему не сделала. Сделаю ремарку. Лена женщина, придерживающаяся феминистических взглядов, часто за чаем слышал от неё о мужчинах в легко пренебрежительной форме, ну и про то что тут она за ум, а не за лицо. Ну и лёгкий снобизм присутствовал.
Начала разговора её с Николаевичем я не застал, но под конец Лена что вроде такого выдала «что вы мол всё до меня докапываетесь, вон на мужиков лучше орите орете, а я женщина»
Продолжение поста "Все правильно сделал" здесь...25 дней до Олимпиады: как выглядел дореволюционный Сочи
Дорогие вещи - понты или необходимость?
Зачем платить больше?... Не говорю о тех, кого мучает вопрос: заказать яхту 100м длиной или 150... Это отдельная категория - "У богатых свои законы". Есть люди, которые берут кредит на 5 лет и покупают за 1000$ мобилу, толком не зная, чем она отличается от бюджетного варианта за 200$. Но зато "у меня Яблоко". Знаю человека, который покупает китайский электроинструмент в 10раз дешевле брендового. Работает он им 1-2 года - больше не ходит(окупается за 3-5 заказов). Потом покупает новый. Каждые 2 года обновление инструмента. Получается что если брать бренд в 10раз дороже, то он должен работать, как минимум 10лет. Но это не так. Знаю случаи, когда фирменный инструмент ломался быстрее, чем дешёвый.
Ещё одна тема - авто... У знакомого был друг - зубной врач. Решил купить машину - какой-то офигенный джип. Знакомый и говорит ему: - Зачем... Это не твой уровень - такие авто. Возьми чего попроще. На работу - с работы, сколько тебе надо?... Нет... Купил...Джип...Офигенный. Итог: угнали через месяц. С концами. Взял бы чего попроще и внимания не привлекал. Нет. "Выше нас только горы, круче нас только яйца".
Ещё один знакомый купил авто, поставил в гараж и ездит на общественном транспорте. На вопрос: - Чего на машине не катаешься, отвечает: - Её ж заправлять надо... А ты не знал?... Её ещё и ремонтировать надо... Зачем покупать машину и держать её в гараже?
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно
Уборка по дому провоцирует развитие астмы
Результаты исследования, доказывающего вред уборки, были опубликованы в американском журнале «Семейная психология» в 2011 году. Ученые из Калифорнийского университета Дэрби Саксбе, Рена Репетти и Энтони Грэк, досконально изучили поведение 30 супружеских пар, занимающих одинаковое социальное положение. Дотошные ученые напрашивались в гости к паре и каждые 10 минут регистрировали занятия партнеров, попутно измеряя уровень гормонов у них. Оказалось, у того, кто делает домашнюю работу, повышается кортизол — гормон стресса.
К тому же чистящие средства, зачастую сопровождающие уборку, стимулируют развитие астмы. Именно к такому выводу пришли авторы статьи, опубликованной в журнале «Анналы аллергии, астмы и иммунологии», — исследователи Медицинского колледжа Университета Цинциннати. Под руководством доктора Джонатана Бернштейна исследователи установили, что домашняя работа с использованием чистящих средств повышает риск заболевания астмой.
Продолжение поста "Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно" здесь...За счет сброса детализации до 8 бит эстонские солдаты могут достигать скорости в 95 fps.
Лайфхак
Всегда беру с собой зажигалку, когда иду в туалет. Если в это время в мой дом ворвутся грабители, я смогу обороняться огнеметом из зажигалки и освежителя воздуха.
Мужское несовершенство: что делать с этим счастьем?
Был у меня одноклассник Коля. Собственно, он и сейчас есть. Только располнел слегка со школы. Он занимался народными танцами. Может быть, на этой почве, а возможно, просто от природы Коля – Артист. Именно так, с большой буквы! Он безумно талантливо дурачился, перевоплощался, мог изобразить что угодно, причем смешно и в точку. Однажды, играя в крокодила, он так показал старческий маразм, что мы чуть животы не надорвали.
И вот он женился. Мы встретились уже парами, по-семейному. Зашли в магазин за каким-то там пивом. И Коля в торговом зале по своему обыкновению что-то такое отчебучил. Мы, как всегда, хихикали, а его жена посмотрела на супруга со смесью снисхождения и печали и как бы извинилась: "Вы уж не обращайте внимания, такой он у меня дурачок".
Мы были озадачены. Потому что Коля просто вел себя как… Коля! Мы его с детства таким знали!
Продолжение поста "Мужское несовершенство: что делать с этим счастьем?" здесь...
Вези меня, извозчик...
Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.
Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.
Продолжение поста "Вези меня, извозчик..." здесь...В чем причина страха знакомства с девушками
Недавно я провел небольшой эксперимент, посвященный вопросу "Почему мужчины боятся знакомится с девушками?".
С моим другом Палычем мы не раз общались на эту тему и приходили к разным выводам что мужчины не решаются подходить к понравившемся женщинам из-за горького прошлого опыта. Даже было мнение что если мужчине хоть и откажут но грубо тогда у него будут комплексы. Неужели нету шансов знакомств в нашем городе Киеве для обычных парней?
Но чтобы проверить теорию надо провести практику.
И вот настал великий день когда мы решили провести свой небольшой эксперимент.
Он был довольно простым и не требовал больших вложений кроме времени. Вся его суть состояла в том чтобы просто подходить.. и знакомиться, так сказать проверить лично на себе. Так как Палыч был человеком уже женатым было ясно что его участие будет под большим вопросом и его жена не одобрит (да и сам он не особо желал), поэтому я вздохнул и пошел выбирать одежду. Подбирали шмотки мы не особо дорогие, обычная курточка, джинсики, синий свитерок, хороший парфюм, причесываемся и чистим новенькие ботинки. Место было выбрано сразу и для комфортности эксперимента мы решили пойти в новый ТРЦ Гуливер (Г. Киев).
Еще по дороге туда мы приступили к делу и увидели девушку одиноко сидящую на скамеечке станции метро "Дворец Спорта", место конечно не романтичное но вполне общественное.
Шутник
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Об изнеженности пиндосов
Ну наши поцреоты любят рассуждать про изнеженных американцев, которые не могут воевать без удобств. А вот как это в реальности важно - в странах с жарким климатом (по статистике Кривошеева).
Стоит отметить, что в Афганистане, несмотря на уже высокий уровень советской медицины за 110 месяцев пребывания заболело 415 932 человек, из них:
- Инфекционным гепатитом – 115 308 человек
- Брюшным тифом 31 080 человек
- Другими инфекционными заболеваниями – 140 665 человек
Заболевания можно сравнить с ранениями и травмами – практически большую часть лежащих в госпиталях составляли именно инфекционные больные, которых было в 8 раз больше чем раненых.
Продолжение поста "Об изнеженности пиндосов" здесь...Нестандартный взгляд
Первый кассетник появился у меня, страшно сказать, в одна тысяча девятьсот семидесятом году. Назывался он National Panasonic. Примерно такой, как на картинке.
В СССР тогда кассетники не выпускали, соответственно, кассет к ним тоже не было. Для особо въедливых леперов – может и выпускали, но я их в продаже не видел.
В комплекте с магнитофоном были приобретены штук пять чистых кассет. На них первое время записывалась через микрофон музыка с телевизора – в основном в этом деле помогали чемпионаты по фигурному катанию.
Где–то через год я попал с отцом в гости к его товарищу, сильно «разъездному», и, пока взрослые сидели за столом, я переписал с винила хозяина на его аппаратуре некоторое количество «правильной» музыки. Которую потом и слушал по кругу года три.
Продолжение поста "Нестандартный взгляд" здесь...Правильно
- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо!
Раздолбай, это с детства
На подсобные работы я обычно беру студентов по объявлению, или по знакомству.
Такая работа нерегулярная, нанимать кого-то на постоянку невыгодно. А студенту в самый раз. Покрасочные работы, погрузка-разгрузка и так далее.
Вот и сегодня взял мальчика. Мальчик трудовой. Видный боец студенческих отрядов. Сам откликнулся на объявление.
Договорились, значит, что утром встречамся на стройке. Я всё что надо подвёз, встретились, он из большой сумки переоделся, пошёл работать. А я смотрю, чего он без шапки ходит, на улице-то минус 5, как-никак. Ничего, говорит, нормально. Заставил я его надеть. Гляжу, а он и без перчаток тёплых. Я-то ему тооненькие прорезиненные предусмотрел, чтоб надеть на гражданские. "Не мёрзни, - говорю. - братишка, через полчасика справим тебе тёплые варежки". "Угу". Показал ему, как краску мешать с растворителем, как красить. Сам пробно покрасил, краска ложится нормально. Ну, думаю, этот сдюжит, чай студент федерального университета, а не гопник какой-нибудь.
Говорят скоро снег выпадет
Гы..
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!»
Совесть
Заехал я на праздники к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала – «Ну, папа, ну имей совесть…»
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть – это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.
Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.
10 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про рыжую-бесстыжую
Встречался я энное время назад с одной симпатичной девахой, что работала кассиршей в фирме-оптовке. Пару месяцев бумаги у неё оформлял, так вот через окошко и познакомились. Такая вся из себя пикантная, с огоньком в глазах плутоватым и ко всему прочему ещё и рыжая. Заметно было, что сидит она у себя в каморке, скучает как Джульета, а тут я нарисовался, хрен сотрёшь. Короче говоря, сошлись мы с ней на почве секса и начали у товарища моего на квартире пересекаться.
Днём, в основном, потому как вечером тупо негде было, да и времени у меня тогда при двух работах не было.
Знаете, наверное, как это бывает, когда времени мало. Прилетели, поболтали чуток и прыг в койку. Там недолгие обжималки с пылкими поцелуями в различные участки тела и быстрый переход непосредственно к самому процессу. Потом финал (с диким воплем, как полагается), краткий тупой полусон с выраженьем безмерного счастья на лицах и по домам.
Встречаемся мы так уже полгода, новизна, понятное дело, потихоньку стала проходить, уступая место определённому однообразию, что я как-то в разговоре с нею вскользь и отметил. В принципе, без задней мысли даже..
Обычная история
Однажды мы с бывшей женой были в гостях у каких-то её старых друзей, однокурсников. Они давно не виделись, знакомые эти долго работали где-то за границей, потом устраивались тут, всё никак не могли встретиться, созванивались, но то у них не получалось, то у нас. И вот наконец, в какой-то из выходных, мы всё таки выбрались к ним в гости. Старые друзья встретились, радостные, возбуждённые, обнялись, столько времени не виделись, стали наперебой обмениваться новостями, распрашивать, шутили, смеялись, и всё было отлично. Ну, вы понимаете. А я был просто таким пассивным наблюдателем, поскольку ни самих этих друзей, ни большинства их общих знакомых, просто не знал. Но мне было всё равно хорошо. Приятно же, когда люди рядом с тобой радуются.
Это была обычная семья. Муж, жена, двое деток, попугай, и собака в двухкомнатной квартире. Доброжелательные, приветливые, открытые люди. Им было немножко неловко оттого, что я получаюсь в их компании человеком не то что бы лишним, но непосвященным, и хозяин всё время отвлекался на меня. Что-то пытался объяснять из их разговора, что-то предлагал, что-то спрашивал.
Продолжение поста "Обычная история" здесь...
50 лет назад Азимов сделал несколько предсказаний на 2014 год
— Кухонная техника будет готовить еду в автоматическом режиме (есть частично).
— Готовая еда будет храниться в замороженном виде в холодильнике и разогреваться, когда возникает необходимость (уже давно есть).
— Техника будет запитываться электроэнергией беспроводным способом (пока мало распространено).
— Половина энергии будет вырабатываться на АЭС (не сбылось).
— Беспилотный транспорт (есть частично) и транспорт, передвигающийся над землей без контакта с ней (концепт Hyperloop Элона Маска).
Продолжение поста "50 лет назад Азимов сделал несколько предсказаний на 2014 год" здесь...Ты только останься...
Часа в четыре утра мы возвращаемся из кабака. Меня провожают двое: старинный приятель, Алекс, из бывших любовников, ну, из тех, с которыми, бывает, уже давно нет секса, но сохраняются прекрасные приятельские отношения, и его друг Витя.
Витьке тридцать четыре, он высок, симпатичен и немного зануден. Ну как… совсем слегка и в силу романтичности.
Он хороший человек, но у него давным-давно не было девушки. И почти весь вечер мы с Алексом занимались тем, что по очереди показывали Витьке девушек на танцполе, с которыми, по нашему с Алексом мнению, вполне можно было бы замутить.
Витёк реагировал вяло и даже где-то стеснялся. Иногда он, подзуживаемый нами, шёл танцевать и даже пытался, бывало, познакомиться, но делал это так скучно, что каждый раз возвращался к столику ни с чем.
В общем, в четыре часа утра он вышел из кабака всё таким же никем не занятым мужчиной.
Продолжение поста "Ты только останься..." здесь...Дети и подарки
Драка в школе
Мы с Вальтером стоим у брусьев за школой, курим сигареты из купленной утром пачки. Мимо пробегают два пацана из восьмого, кричат на ходу:
- Щас возле мастерских Фомин с вашим Масей стегаться будет!
Вальтер еще раз затягивается, бросает бычок и лениво топчет его ботинком:
- Пошли зазырим, что ли. Хотя какое там стегаться... Щас ему Фомин нащелкает, всего и делов.
У спуска к мастерским дежурят двое салаг из пятого-шестого. Стоят на стреме - если увидят кого из учителей или Диру, шумнут. Возле самих мастерских – толпа. Фомин, который у своих восьмых особым авторитетом не пользуется — авторитетный, хоть из третьего, с Масей драться не стал бы - стоит довольный, с раскрасневшейся рожей, его похлопывают по плечам. Видимо, битва завершилась. Если она вообще была... Маси нигде не видно. Мы проталкиваемся вперед, салаги расступаются. В первых рядах стоит Кировец. Он кивает на какую-то кучу тряпья, сваленную в углу. Эта куча и есть Мася. Он скрючился на цементном полу в позе эмбриона, закрыл голову руками и время от времени крупно вздрагивает – видимо, плачет. Я замечаю, как Вальтер кривится. Конечно, лить слезы в десятом-то классе – это пиздец. Но Мася есть Мася…
Патентная встреча в дурдоме
Шел тоскливый февральский дождик, свежие студеные лужи так и норовили утопить встречных прохожих в своей слякоти. Пётр неслучайно шел в направлении психиатрической лечебницы номер 83, его там ждало серьезное дело, на которое решился бы не каждый гражданин в статусе душевно здорового человека.
Пётр Исаевич имел высшее образование по специальности механик-технолог и хотя специальность была немного устаревшей как ему казалось, ему удалось устроиться в региональный филиал одного патентного бюро, где он и работал.
Здесь в родном городе, все казалось знакомым: дома, редкие небольшие магазинчики, остатки некогда могучих предприятий канувшей в лето социалистической эпохи и достраивавшиеся большие разноцветные здания торговых центров, которые вносили своим присутствием нечто новое, навевая Петру Исаевичу воспоминания о его молодости и перестройке.
После окончания вуза Пётр успел поработать аспирантом пару лет на кафедре добродушного профессора Доджинского, готовился писать кандидатскую, но неожиданно появилась жена и он бросил аспирантуру чтобы зарабатывать на жизнь.
Почерк
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
Пенёк
А может, от того это, что встречались мне
люди, в последнее время, душевные, можно сказать, деликатные.
© Товарищ Сухов, письма Катерине Матвеевне.
Не верьте, если вам скажут, что в наше время люди стали чёрствыми и равнодушными. На самом деле это не так. Безусловно, встречаются порою экземпляры, которые портят картину, но на самом деле они не в тренде. Любой вам подтвердит: и линия, и спецбригада.
И ещё одна история от друга и коллеги, Владислава Юрьевича. Тут недавно вызвали спецбригаду в одно село. Если быть объективным, того села-то там осталось несколько домов, остальное — всё больше коттеджи. Сами понимаете: близость к городу, включение села в городскую черту, новоиспечённый средний класс к земле со страшной силой потянуло — причём совсем не в районе кладбища. Но несколько тру сельских домиков всё же осталось. Не иначе, для контраста и с целью сохранения истоков.
Так вот, диспетчеру позвонили как раз из одной такой избушки. Мол, приезжайте, скорее, человеку плохо. Как плохо? Да совсем плохо, не знаете что ли, как плохо бывает, девушка? Напрягите уже мозжечок и истерзанное рекламой воображение, и шлите подмогу!
Продолжение поста "Пенёк" здесь...Не нравится - не смотри
Последние пару дней уверенно раздражают люди, чья гражданская позиция сводится к "не нравится - не смотри". Не нравится Киркоров в новогоднем огоньке? Так возьми и переключи, не надо истерик и протестов.
И, судя по возрастающему количеству подобных комментов, в России вырастает огромная биомасса индивидуумов, собирающихся стать совершенно "автономными" личностями.
Не нравится проституция - просто не пользуйся услугами проституток. Обойдемся без разговоров об общественной морали и нравственности.
Не нравится героин - не покупай. И опять же - хватит борьбы и запретов. Запретами тут явно не помочь. Наркомафию можно победить, лишь легализовав наркотики.
Не нравится как развивается твой город - не живи в нем, переедь в другой.
Продолжение поста "Не нравится - не смотри" здесь...Постновогоднее, про настоящую дружбу
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник, кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли.
Продолжение поста "Постновогоднее, про настоящую дружбу" здесь...
А кстати?
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
Вся правда о русских глазами американцев
Они поздравляют друг друга с тем, что приняли душ, отвечают честно и исчерпывающе на вопрос «Как дела?», не улыбаются незнакомцам и могут сразу же стать друзьями с человеком, которого только что встретили. Очень мило о русских привычках, которые кажутся странными американцам.
1. Наряжаться перед походом в магазин. Русские, особенно городские русские, любят наряжаться. Например, хорошее платье и каблуки – идеальный наряд для обычной прогулки.
2. Присесть на минутку перед поездкой. Когда чемоданы уже собраны, многие русские обычно делают паузу, чтобы спокойно посидеть минутку перед поездкой.
3. Говорить действительно длинные и сложные тосты. Только самый ленивый русский скажет простой тост "За здоровье" или что-то в этом роде. Серьёзно. Будьте готовы услышать анекдоты и очень много текста в них.
Продолжение поста "Вся правда о русских глазами американцев" здесь...
Ебанаты на корпоративе
Просмотрела фотографии с нашего корпоратива, на который я не пошла. У меня возникли вопросы:
1. Почему женщины с жирными руками любят надевать платья без рукавов и фотографироваться в профиль, выставляя эти руки вперед?
2. Почему чаще всего в кадре лыбится девочка с гнилыми зубами?
3. Почему парень, у которого недавно родился ребенок, тусит на корпоративе в то время как его жена дома сидит с ребенком?
...4. Нахуя снимать на корпоративе, если 50% фоток все равно в расфокусе?
Продолжение поста "Ебанаты на корпоративе" здесь...Мичманские яйца
После вахты мичман Совенко постучал в каюту замполита и сразу сунул голову в приоткрытую дверь.
- Разрешите, товарищ капитан второго ранга?
- Заходи, заходи, Совенко, - отозвался тот.
Вахту замполиту нести не надо, потому большую часть времени он проводил в каюте, а конкретно - в койке. Зато вставал оттуда одним движением, как маятник. Задница на месте, голова шла вверх, ноги вниз в форменные корабельные черные тапки.
Как только ступни в тапки вошли - на лице нарисовались приветливость и готовность объяснить, почему нельзя решить проблему, с которой пришел посетитель.
Уже сидя, замполит глянул список команды под стеклом на столе.
- Присаживайтесь, Василий Павлович!
- Товарищ капитан второго ранга, я по поводу моих яиц! - сразу взял быка за рога Совенко.
- Да, конечно...
09 января, 2014
Девушка дня № 1
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новогодняя сказка
Всё же не верящий в Деда Мороза обыватель для меня непробиваемый поц.
Дед Мороз, (ну или как его зовут в Ваших краях), безусловно существует. Он не является людям в виде мордатого добродушного мужика с мешком полезного хабара и, говно-вопрос, ему не интересны стишки и песни, которые мямлят с табуреток измученные праздником детки. Нет, нет и нет. Если Вы когда либо видели похожего персонажа, то можете на 99,9 процентов быть уверены, что это контрафакт или Вам пора к наркологу.
Подлинный Дед Мороз всегда действует опосредовано, через цепочку случайных событий и незаинтересованных лиц, наверное ему так смешнее.
Мне, как человеку истово в него верящему, не удивительно, что со мной в новогодье случаются всякие незамысловатые чудеса.
Вот вчера, (01.01.2014) в десять утра я пошёл в гастроном за чем нибудь для общего ренессанса. Я был одинок, как негр в Антарктиде и свободен на все деньги выданные заботливой супругой. Я уже покушал на завтрак оливья с кусочком торта, примирил их глоточком доброго хлебного вина и считал что год начался преотлично. Хотелось чуть-чуть пивка и всё.
А вот вам еще история про тупыыыых
Действующие лица.
1. Юный падаван - теоретически русский, но родившийся в Штатах. Спортсмен-байдарочник (без дураков, крутой гребец), экстремал и прочая.
2. Гуру - мой приятель, тоже спортсмен-гребец и экстремал, но олдовый - из того поколения, что еще тырило тенты трейлеров "Совтрансавто" в те благословенные времена, когда материал для самостоятельного пошива пригодных к экстремальному сплаву плавсредств купить легально было невозможно... Собственно, он-то мне все и рассказал.
3. Каркасная байдарка - кто не знает, это такая штуковина, когда на сборный каркас из алюминиевых или титановых трубок натягивается резиновая "шкура" - конструкция получается очевидно похлипше, чем цельный пластиковый корпус - зато в разобранном виде влазит в рюкзак.
Олдскульный советский Новый год
Обязательные качества будущего супруга
1. Способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.
2. Хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг.
Продолжение поста "Обязательные качества будущего супруга" здесь...На приеме
4 часа утра.
Вся семья уже умоталась от встречи Нового Года и улеглась спать, а я все еще продолжал сидеть в своей маленькой комнатке на втором этаже и слушать радио.
Вообще, я всегда слушал радио, меня еще в детстве папа подсадил.
Даже когда мы ссоримся с женой, то она всякий раз грозится сдать меня вместе с моим приемничком «куда следует», как вражеского диверсанта.
Но за семнадцать лет, до этого еще ни разу не доходило, наверное, только пугает.
За окном мороз, ты сидишь в тепле, с занавесок и шкафов на голову прыгают четыре неугомонных котенка, а из радиоприемника, сквозь треск помех, северокорейцы рассказывают как им там живется.
Красота – кто понимает…
Послушал я «Свободу» на белорусском языке, поплыл дальше и вдруг наткнулся на сеанс связи двоих безумно-увлеченных радиолюбителей (а там других и не бывает): Сереги из Донецкой области и Петровича из города Шахты:
- …И вот, вкопал я мачту, пристраиваю изоляторы, как вдруг, ты понял Серега, все небо осветилось и пролетел огромный огненный шар. На приеме…
Тем временем в США
Духи ненастья
И так...
Это случилось зимой 1982 года в одном из таймырских рабочих посёлков. Моя мама, представим её, как Елену, решила год до поступления в институт прожить с родителями, это дало бы ей преимущество на большой земле, так как годовой стаж работника севера в советское время служил этаким бонусом на вступительных экзаменах. Для неё это было шансом обойти весьма хитрую систему ограничений и блатов на интересующем факультете.
Но пусть вас не смущает причина, поскольку простым такое решение кажется лишь по первому взгляду. Представьте себе городскую девушку в условиях поселковой жизни у Полярного круга? Вокруг тайга, а где не тайга, то уже тундра. А рабочий посёлок - это брошенные посреди лесов и болот вагончики или бараки. Дорог практически и нет, есть колея и направления. За место машин зимой вездеходы и снегокаты. А всё сообщение с цивилизацией по рекам и вертолётами, которые бывают в тех краях от случая к случаю. Из всех развлечений самое популярное то, что приносит дополнительную пользу - охота и ловля рыбы. У тех, кто побогаче дома есть и телевизор. Люди живут простые, чаще добрые, но не жеманной добротой, а скорее таким самобытным позитивом. А чего унывать-то? Работать надо.
Продолжение поста "Духи ненастья" здесь...Это дело
Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.
Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.
Все девушки одинаковы
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Девичьи посиделки
Девушки, принявшие уже как минимум по ноль три на грудь - прекрасны. Если, конечно, на них не смотреть. Девушек, принявших по ноль три на грудь, надо слушать.
* * * * *
-Ой, у меня лично секс втроём был раз в жизни. Лет пять назад, кажется. Мне не понравилось. Ну как… это, собственно, и сексом втроём-то не назвать, по большому счёту.
-А чё?
-Ну как тебе сказать… Это вообще загон был. Я, короче, сижу такая на работе, и мне хочется - капец! А у меня один кадр был, я с ним буквально пару раз трахалась, ну, вы понимаете, ничего серьёзного. Ну и он мне как раз пишет, мол, ты не хочешь секса втроём?
А я подумала - ну когда ещё попробую? И согласилась. Договорились, что он меня после работы заберёт. Только пишу ему, мол, бритву мне по дороге купи! Ну а что, у меня денег с собой - только на дорогу домой было. Хотела ещё клизму попросить, но постеснялась.
-Что попросить хотела?! - мы ржём.
-Клизму, - говорит как ни в чём не бывало, - ну а что? Я и анальный сразу решила попробовать. А куда их ещё, двоих сразу?
Добиваться женщину - глупо, бессмысленно, и вредно
Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.
Надо помнить, что при этом инстинктом женщина всегда выберет высокорангового мужчину, именно ему она и желает отдаться и принадлежать.
Простая мысль, которая вытекает из этого фактора: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а женщина "Брачные турниры" и соревнование в крутости между самцами, последующая демонстрация силы, денег — все это лежит на уровне восприятия женщиной низкорангового мужчины, потенциальной дойной коровы, которая если и получает секс, то в качестве поощрительного спаривания.
Продолжение поста "Добиваться женщину - глупо, бессмысленно, и вредно" здесь...После года "общения" с Windows 8
1)Я заблокировала файл, который может принести вред вашему компьютеру, я молодец!
2)Я проверяю обновления постоянно, не зависимо от того, что пользователь поставил в настройках, я молодец!
3) Я заметила что твоя новая программа Microsoft Essentials угрожает твоему компьютеру, я удалила ее, я молодец!
4) Я не дам поставить тебе Скайп в виде обычной программы, ведь ее можно скачать в виде утилиты для самой Винды, чтобы она работала ТОЛЬКО на полный экран, и все было как на планшете, я молодец!
5) Я не дам тебе посмотреть твои программы просто так, это же неудобно при работе на твоем сенсорном экране, поэтому веди со мной как с планшетом или телефоном, я молодец!
1) Чем тебе, блин, винда, не понравился bat.-запускатор для настроек Fallout?! И где кнопка "Я согласен, и хочу продолжить работу с этим файлом". Ах да, какой же я мудак, надо же было нажать на ебанную кнопку "Подробности проблемы". КАКАЯ ЕЩЕ БЛЯТЬ ПРОБЛЕМА?!
Продолжение поста "После года "общения" с Windows 8" здесь...
А что бы ты сделал, когда увидел зомби?
Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
Рождение свыше
Родился Ванька ночью, от кривой спицы. Пятнадцатилетняя его мама, узнав о беременности, долго пыталась спровоцировать выкидыш. Таскала тяжести, парилась в ванне, но ничего не получалось: живот рос и Ванька вместе с ним. Он оказался живучим и сидел крепко, как коренной зуб – попробуй-ка, вырви сама.
Денег на аборт не было, желания растить ребёнка – тоже. Мама перепробовала всё, от уколов окситоцина до тошнотворного отвара из луковой шелухи, который не удержался в желудке, зато Ванька держался вовсю – очень, рыжик, жить хотел. Отчаявшись, мама, как в старину делали, стала ковырять в себе алюминиевой вязальной спицей. Начало кровить. Маме было больно, она плакала и всё ковыряла, отчаянно толкая спицу в себя, пока не пробила плодный пузырь, тогда пятимесячный Ванька, страшненький и покрытый рыжим пушком, и появился на свет.
Мама положила его умирать в кресло, на тряпку, и стала ждать. Целую ночь ждала, стараясь не смотреть, как сжимаются от холода крошечные сморщенные и синюшные паучьи лапки, с пальцами без ногтей, но Ванька упрямо дышал и тихо покрикивал-мяукал. А к утру началось кровотечение, которое никак не останавливалось. Пришлось вызвать скорую. Скорая и забрала обоих в больницу, где мама от Ваньки отказалась, зачем он ей? Сама ещё ребёнок, не ведает, что творит. Ванька на неё и не сердился. Печально, но как уж вышло. И так проживёт.
Отвезли его в отделение патологии новорожденных, положили под колпак и ввели пищевой зонд. В отделении тоже ждали, что Ванька умрёт. Даже те пятимесячные, над которыми суетились мамы, по каплям давая сцеженное молоко – не всегда выживали. Но Ваньке очень хотелось жить. Он отоспался, отогрелся и пошёл на поправку.
Странные мысли, возникающие под душем
Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.
В фильме "Трансформеры" автоботы говорят, что просканировали весь интернет и узнали всё про человечество. Это значит, что Оптимус Прайм видел некоторое дерьмо...
"Иди поспи, утром станет легче" - человеческая версия для "Выключите устройство и включите его снова".
Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.
Интересно, много ли положений стрелок часов, которых я еще не видел.
Мультик про Скуби-Ду дал нам урок, что все самые страшные чудовища - на самом деле люди.
Продолжение поста "Странные мысли, возникающие под душем" здесь...Украденный праздник
Меланхолично совершая променад по предпраздничным магазинам поймал себя на мысли, что на Новогоднюю ночь я ничего не хочу. Ну то есть вообще. Не хочу никаких изысканных яств и напитков, не хочу ничего смотреть и ничего слушать. Потому что я в любой день, если мне нужно, могу устроить посиделки с любыми деликатесами, какие только могут прийти в голову, включить любой фильм или музыку. Поэтому что такого особенного может мне предложить Новогодняя ночь? Увы, абсолютно ничего. Обычный рядовой день. Вернее ночь. В общем, украли праздник, гады!
А как хорошо было в советское время!
Сейчас и целой осетриной никого не удивишь. А в советское время к новогоднему столу начинали готовиться загодя, бережно собирая добытые с боем в разных местах деликатесы. Вот пара банок шпрот, купленных случайно за несколько месяцев до этого. Их есть нельзя ни в коем случае! Две банки скушали на 7 ноября, а ещё две как раз на Новый год припасено. А вот палка варёно-копчёной колбасы. Не финский сервелат конечно, но всё равно – только для Нового года. Чтобы стол был не хуже, чем у людей.
Продолжение поста "Украденный праздник" здесь...08 января, 2014
Кто остановит поющего Кобзона?, О новогоднем тв
Как я встречал Новый Год при старом режиме? Вот Вы, молодежь нового застоя, не знаете как мы встречали Новый Год при тоталитарном режиме в СССР, так хоть послушайте аксакала старого застоя, чтобы понять, что такого маразма по части увеселений в новогоднюю телевизионную ночь как сейчас, не было даже при дряхлеющем тоталитаризме СССР.
Как сейчас помню, сперва, примерно за час до Нового Года, телевизионное начальство СССР демонстрировало нам в 22.00 или в 23.00, как правило, духоподъемный документальный фильм (примерно на час) чего достигла страна за истекший год. Ну, там сколько миллионов тонн стали выплавили, сколько комбайнов изваяли, тракторов, метров ткани и прочее. Не важно, какого качества или на фига столько. Главное страна знала, что она работала в году и вроде как все не зря, ни шатко, ни валко, но социалистическое соревнование по стране осуществлялось и мы твердой поступью, под руководством КПСС строим коммунизм, светлое будущее всего человечества.
Затем за 10-15 минут до боя кремлевских курантов выступал генеральный секретарь ЦК КПСС товарищ Л.И. Брежнев. Правда в последние годы его жизни, когда уже дикция генерального «приказала долго жить» и даже прочие вожди по политбюро с трудом понимали, что он там произносит со своей вставной челюстью, его поздравление советскому народу читал диктор, как правило, Кирилов.
Продолжение поста "Кто остановит поющего Кобзона?, О новогоднем тв" здесь...Посленовогоднее
Что русскому хорошо...
У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и новый год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по взрослому отметить НГ, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Про как отмечали
Отмечали, как я уже и предупреждал, дома и без различных там глупостей типа вкуснейшей алкогольной продукции или ещё каких чудотворных шишек. Всё было пуритански строго, с лимонадами и соками различных сортов и окрасок. Плюс, у моей нервической супруги временами бывают кулинарные припадки, и был как раз тот самый случай, когда они удачно совпали с календарным Содомом, благодаря чему, помимо соков и изысканных лимонадов, у нас на столе имелась изрядная куча различной и весьма привлекательной еды.
Да что там скромничать – до гематомы желудка накидался я в меру экзотичными яствами, хотя это типичное моё поведение, ни как не зависящее от праздников.
Для поддержания атмосферы испепеляющего веселья и всепроникающей, беспощадной радости, решили и отважились смотреть федеральные.
Видели там много кромешного.
Продолжение поста "Про как отмечали" здесь...Kennedy Summers - девушка декабря Плейбоя
СССР возвращается
Поколение молодых, ностальгирующих по Советскому Союзу и тут же ругающих нынешнюю коррупцию, попытки цензуры интернета и показушную Олимпиаду, вызывает у меня т.н. когнитивный диссонанс. То, что им так не нравится, это и есть тот самый СССР, который они боготворят.
Это совсем не абсурдное утверждение. Нынешняя власть – это люди, выращенные в Советском Союзе, думающее по-советски и действующее методами, привычными для той эпохи. Конечно, есть и некоторые особенности. К примеру, возвращая СССР для нас, они в нем жить не собираются, заблаговременно обзаведясь жильем за границей и отправив туда своих детей.
Давайте сравним, то, что было в СССР и что сейчас начинает возвращаться в нашу жизнь.
Цензура. Просто включите телевизор. Альтернативных точек зрения, как и в советские времена, практически нет. Раньше первая новость была про Брежнева, сейчас про Путина.
Продолжение поста "СССР возвращается" здесь...02 января, 2014
Снимая покровы
В этом посте в комментариях можно оставлять вопросы, на которые администрация сайта постарается ответить.
Комментарии не по теме будут удалятся, а их авторы банится :-)
Предположительное время появления ответов – вечер 4 января.
Ответы под катом.