Один за всех

Классный музыкальный фильм с Караченцовым. Это вам не Цвет настроения синий и прочий Шнур.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Знакомство
Рыбалка с помощью рогатки
Бывшая анорексичка превратилась в миловидную блондинку
Однажды Хэмингуэя попросили написать самый грустный рассказ...
Королева может ходить во всех направлениях
Заключенные исправительной колонии сделали подкоп для побега
Эти глаза напротив
Вибратор в форме пальца был популярен в 50-х не только среди женщин
Привет, Олеся!
Калининградский триллер. Мужчина в маске беспричинно избил лопатой второкласника
Вот это сиськи!
Шнура стало беспредельно много
Что не так с этим обществом ?
Веселые типажи из социальных сетей
О былом величии
Полупрозрачная сочность
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали
Прогулка по изоляторам высоковольтной ЛЭП
Пронзительная фактура
Пышная

Алкаш проклятый

Палыч был алкаш проклятый. Но проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его коллега, молодая девушка, невпопад ответила другой коллеге:
– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.

– Ну понятно, он же алкаш проклятый.
Непонятно, что ей было понятно. Молодая девушка и сама не знала, почему она это сказала. Может быть, просто хотела поддержать разговор. Может быть, в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может быть, молодая девушка просто спутала его с кем-то другим. Не очень хорошей у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.

Тяжело быть дальнобойщиком

Как я кушал и умирал

Время действия - конец девяностых, окраина Москвы. Я учусь то ли в первом, то ли во втором классе. И так получилось, что с рождения у меня аллергия много на что, в том числе очень сильная – на рыбу и пшено, это выражается в виде отёка Квинке, вызывающего удушье в течение буквально 10-15 минут после приема пищи (это здорово развивает подозрительность и даёт бонус «острых нюх» всегда, когда готовил еду не собственноручно).

В общем, я обо всё этом осведомлен, подозрительного не ем, и расслабляюсь очень редко – понятно, что смерть в бою с гигантской акулой – ещё куда ни шло, а вот смерть при поедании сраного карасика – ну, прям скажем, так себе способ обеспечить место в Вальхалле.

Братуха, молодой, береги себя

Однополая семья (взгляд изнутри)

О себе

Мы познакомились и живем вместе уже больше 10 лет. Живем, как и любая другая семья с детьми: со своими радостями и сложностями, работаем, одно время вели свой бизнес.

У нас двое детей: старшая девочка, которой в апреле будет 6, и младший мальчик, ему 4 года. Дети — наши, старшую родила я, младшего — Катя.
Мы ездим в отпуск, растим малышей, платим за квартиру, общаемся с друзьями и родственниками, заходим к соседям за сахаром или солью, если очень надо. Любим путешествовать, но с детьми много не получается, хотя хотелось бы больше.

Видимо любовь...

Дал сегодня своему псу пару кусочков холодца. Он один слопал, а второй оставил в миске. Лежит на крыльце, отдыхает от трудов праведных. Я работаю в новом доме на втором этаже и вижу в окно: в наш двор пришла соседская собака (сука), с которой мой собакен по весне женихался. Прошлась по двору, понюхала где что есть съестного. Проверила миску, нашла кусок холодца, схватила и собралась уволочь. Мой пес всё это видит, но совершенно никак не реагирует, хотя, как вам, наверное, известно, миска у собак неприкосновенна (вспомните поговорку: "собака на сене"). Решил внести коррективы и посмотреть развитие событий. Открыл окно и строго так спрашиваю: "это чё за фигня тут происходит?!". Соседская собачонка бросилась наутек, одновременно с этим мой собакен кинулся к ней с лаем и сделал вид, что собирается ее укусить. Выбежав за ворота, они решили, что я уже их не вижу, но я-то на втором этаже, а забор низкий. За воротами, естественно, была уже совершенно другая картина, никто никуда не бежит, никто ни на кого не нападает. Хозяин "не видит", а значит можно повилять огрызком своего хвоста, как бы принося извинения:

Мы - прах под колесницей Истории

ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗ**КОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕ**ВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ

Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам..

Ларисе тридцатник, она домохозяйка с двумя детьми и мужем подкаблучником. Дети чуть подросли, и понеслась звезда по кочкам в поиске новых возможностей: мечты о сильном мужчине, женатый любовник, решение развестись с тюфяком и… осознание того, что нужна другим мужикам только пошалить на стороне..

Цитирую: “Все это время денег нормальных не видели, подарки толком не дарит, деньги есть только на основные нужды - продукты, кредиты, расходы на детей. Квартира в ипотеке, машина в кредите. Муж слабохарактерный, дети на мне. Все надоело. Стала осознавать, что мужа не люблю, не уважаю, не хочу.

Советы отца как жить

Мы сидим на кухне в нашей квартире. Мне пятнадцать. Отец режет салат. Он всегда нарезал его крупно - ломтями. Делал огромную миску, потом сам же съедал обычно - я такой салат не люблю, мама тоже. А ему нравилось.

Он брал капусту и практически рубил ее ножом.

Отец вздыхает:

-Знаешь, вот только к старости понимаешь, что неправильно жил. Где неправильно жил. И так много этих воспоминаний - там не так поступил, здесь - напортачил. Обидно.

-Ты о чем сейчас?

-Ну... о деньгах, наверное. Я все мечтал, знаешь: накопить денег, купить большой дом, свой. Ну или квартиру там. Дачу. Автомобиль. Свой. Пусть даже российский. А деньги... они все не собирались, знаешь? И мне казалось - ну вот, вот копейку там, копейку тут истратил - и потому и не набирается. Экономил на всем. В одних ботинках по три года ходил.

Пятничная картинка от Пилота

Почему мужчины избегают отношений?

Женщин все больше начинает волновать возрастающее количество холостяков, которые живут для себя. Но такое свободное состояние мужчины и не должно никого удивлять. Вызывать удивление должно, скорее, обратное - что мужчины в наше время еще женятся. Почему, спросят некоторые? Все очень просто.

1. Рекордная статистика разводов
Можно понять такой институт брака, где меньше одного процента разводов. Так было в дореволюционной России. Но как понять 80% разводов? Никак. Глядя на эту цифру сразу возникает вопрос - зачем жениться, если все-равно придется разводиться?

2. Законы не на стороне мужчин
Можно понять такой институт брака, где мужские права учтены и соблюдены - где мужчина не может потерять имущество или детей в случае развода, и имеет право наказать жену за супружескую измену. Но как понять такой брак, где у мужчины в любой момент могут отсудить имущество, отнять детей и наставить рога напоследок? Никак. Глядя на подобные исходы большинства браков и миллионы алиментщиков сразу возникает вопрос - зачем жениться, если тебя в итоге поимеют сразу всеми возможными способами?

Шутник

Директор «Открытия» в Казани заменил 230 миллионов рублей на билеты «банка приколов» его объявили в розыск.

Сотрудники банка провели ревизию хранилища и обратились в полицию, недосчитавшись сотен миллионов рублей.

На бывшего руководителя одного из отделений банка «Открытие» в Казани завели уголовное дело по подозрению в краже в особо крупном размере. Следователи полагают, что глава офиса Олег Полях заменил 230 миллионов рублей на билеты «банка приколов» и скрылся. Об этом сообщила пресс-служба ГУ МВД РФ по Республике Татарстан.

Хитропопые клиенты

Работаю я на складе и иногда встречаются интересные и бесящие ситуации с клиентами о которых я и поведаю.

- Приходит машина под загрузку. Ржавая газель которая похоже доживает свои лучшие годы. Погрузчик берет паллет на вилы, ставит его в машину и проталкивает до конца кузова. Берет роспись от клиента и удаляется на этаж. Через неделю приходит письмо из гибдд о том, что нужно явиться в отдел в связи с ДТП. Начальство в ахуе, погрузчик тоже.

Что же произошло? В процессе погрузки товара погрузчик толкал вилами паллет в глубь кузова и задел своей рамой нижнюю часть кузова автомобиля (такое случается и это рядовая ситуация для подобных машин и тяжёлых грузов) . Водитель газели дождался когда погрузчик уйдёт и вызвал дпс. Дпс составило протокол плюс ещё и второй участник ДТП скрылся.

Окончилось все тем, что с погрузчика содрали около 30к.

Бизнесмены

Сегодня начался старт продаж новых Айфонов и люди, которые стояли первые в очереди несколько дней, так и не смогли продать свои места, поэтому им пришлось разорвать талоны и уйти.

Первым в магаз зашел пьяненький Валера и его история трагична: он купил место за 150 тысяч, чтобы потом перепродать, но место никто не выкупил, а денег на новый iPhone не осталось. Поэтому он просто зашел и вышел .

Свежая история от знакомого доктора

Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании.
А сегодня, как-то не поверилось, прям индийское кино, какое-то, только без танцев. На мои сомнения доктор разгорячился, стал фамилии называть, место действия… - хочешь проверяй! Проверять, естественно, не буду - судите сами.
Далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к физиологии, к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил.

Начало истории восходит в глубь веков, больше двадцати пяти лет назад это начиналось. Обычный парень, назовем его Александром, закончил школу и поступил в технический ВУЗ в своем не очень большом и не очень маленьком городе в Сибири.

Самые уединенные дома на Земле

Идеальные места для интровертов

Остров Бьярнарей, Исландия

Бьярнарей — это небольшой остров площадью 0,32 квадратных километра. Он находится в Атлантическом океане у южных берегов Исландии и входит в состав архипелага Вестманнаэйяр.

Коротко

на школьной парте марьиванна
вчера нарисовала член
теперь и сидоров схлопочет
и просто радуется глаз

* * *
шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок

* * *
брезгливо кот понюхал миску
ушол и сразу же назад
уже с надеждой к ней подходит
страницу как бы обновив

Вкусняшка

Поднять себе плату

Я вам сейчас прекрасное расскажу. Нет, честное слово. Вам понравится!
Короче, у меня есть подруга, она в Питере сдает квартиру.
Квартира маленькая, двушечка метров под 35. Ну как двушечка, она не совсем полноценная двушка, а типа как однушка, но с разделенными аркой гостиной и спальней. Из минусов - старый фонд и 1-й этаж. Но недалеко от центра и полностью подшаманенная, с довольно простым, но стильненьким ремонтом.
То есть, не итальянские дубы, но новый серенький ламинат, салатовая кухонька с мелкокубиковой плиткой, большой диван, кровать, икеевские столики, в общем, свеженькая и уютненькая.

При этом сдает за пятнашку (!!), причем с мая уже новые жильцы.
Предыдущая девочка замуж вышла и съехала.
Подруга когда опять квартиру на сдачу выставила, я сказала, мол, ты подороже поставь, ну не пятнашка это совсем, квартира-то хорошая, далеко не бабушкин вариант, с руками оторвут.

Девушки и джипы

Записки автослесаря. Лжец

В новой серии автослесарь Женя испытывает классовую ненависть, пытается обмануть начальника и лжесвидетельствует на штрудель по акции.

По рабочим дням в жизни автослесаря Жени случался счастливый час.
Так называлась акция в столовой «Лопухи», когда в последний час работы (с 21:00 до 22:00) на все оставшиеся блюда действовала скидка 50 процентов. Заведение находилось рядом с автосервисом, где Женя как раз работал до 21:00, но всегда стремился сбежать оттуда чуть раньше.Уже в половине девятого вечера в «Лопухах» собиралась толпа таких же Жень, Петь и Вась, которые хотели поесть за половину стоимости. Они приходили, занимали очередь и все вместе ждали счастливого часа. Качество получаемого ужина находилось в прямой зависимости от места человека в очереди.

Первые успевали к оставшимся малочисленным котлетам. Вторым удавалось ухватить сосисок. Третьим из мясного доставалась разве что подливка. Последние в очереди могли рассчитывать лишь на какой-нибудь бигус, а то и вовсе уходили ни с чем.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пронзительные рассказы из 6 слов
Еда глазами женщин
В Индии стадо коз устремилось под поезд, улышав гудок локомотива
О былом величии
Потерянный сувенир
А это вообще законно? Слишком молодая чтобы е.
Ковры дают плюс 100 к сексуальности
Комфортабельный номер с изюминкой в амстердамском отеле
Из-за занавески
Пранк с примерочной кабинкой
Картинки, вызывающие море воспоминаний
Новости из штаба дивизии тяжелых пулеметов
Полезное устройство из 1950-х годов
Что не так с этим обществом ?
Углы прямые, трубы параллельны. Что не так-то?
Капельное
Мы - прах под колесницей Истории
Рыжий секоспил

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Углы прямые, трубы параллельны. Что не так-то?

Палево на ровном месте

У нас во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона под лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу, моя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, телефон мой машина не моя, а мужа. Скидывает мне его номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но...

Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секудного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!

Прости, мужик, если что.

На стиле

Британский бренд Pretty Little Thing представил новые модные штанишки.

Моё разочарование в софте

Всем привет! Довольно таки актуальный текст, особенно в связи с продажами новых моделей айфонов. Много технических букв, но может быть кому-то будет интересно почитать :)

Суть разработки программного обеспечения
— Нужно проделать 500 отверстий в стене, так что я сконструировал автоматическую дрель. В ней используются элегантные точные шестерни для непрерывной регулировки скорости и крутящего момента по мере необходимости.
— Отлично, у неё идеальный вес. Загрузим 500 таких дрелей в пушку, которые мы сделали, и выстрелим в стену.

Я занимаюсь программированием уже 15 лет. Но в последнее время при разработке не принято думать об эффективности, простоте и совершенстве: вплоть до того, что мне становится грустно за свою карьеру и за IT-отрасль в целом.

Бронеюбка из ключей от алюминиевых банок

Исторический день

Сегодня очень важный день — день контрацепции. Поэтому поговорим о гондонах. Не о плохих людях, а о средстве, которое помогает против их зачатия. Гондон — такая загадочная штука, которая была всегда. И каждую эпоху его снова изобретали.
Впервые гондон применил древнегреческий царь Минос. На него наложили проклятие, и в сперме у него кишели змеи и скорпионы. Такое вот неудобство получилось: как трахает бабу, так в нее гады всякие валятся. Минос решил, что если так дальше пойдет, в его царстве баб для ебли не останется. И изготовил презерватив из козлиного мочевого пузыря. Бабы очень обрадовались. Правда, козлы возражали, но кто ж их спросит. Эту легенду записал историк Антоний Либерал, которому из-за его фамилии никто не верил.

В Азии были свои гондоны. Изысканные китайцы изготавливали их из промасленной шелковой бумаги и кишечника ягнят. А суровые японцы делали из черепашьего панциря и рога животных. Представляю вообще самурая с хуем наперевес, а на нем рог быка. Мои соболезнования японским бабам.

Москвичи ждут начало продаж iPhone

Про директоров

Пару месяцев назад обратились ко мне с просьбой помочь одной ООО-шке разгрести завалы по трудовому законодательству. Штат 40-50 чел.
Ну там, договора, инструкции, материальная ответственность и прочее, прочее, прочее.
Сделал ревизию, правовую оценку, подправил где надо. Вроде все чин-чинарем.
По завершении работы не удержался, задал вопрос.

Удивила текучка кадров. Постоянно работают 10-15 человек. Остальные человек 20-30 челов постоянная текучка. То есть они приходят, их принимают, и почему-то через 5-6 месяцев увольняют. Без выходного пособия, без всего, по договорам – не придерешься.
Спрашиваю у гендиректора, а почему так?

Что вы знаете о пиздатом пиве?

Портер. Эстонский (не путать с латышским). Пиздатый.

Терминатор

Сегодня я снова видел Шварценеггера. Он уже больше месяца тусит в Будапеште на съемках нового “Терминатора”, гоняет на велике по моему району и тренируется в разных залах, в том числе и в том, куда хожу я. И сегодня я встретил его в тренажерке уже во второй раз. Пожилой, немного сутулый, совсем непафосный, с минимальной свитой: охранник, ассистент, представитель принимающей стороны. Все на велосипедах.
Забавно видеть, как реагируют качки на его появление. Секундное замешательство, неуверенность, “да нет, точно он” и мальчишки (пузатые, лысые, седые) сначала робким ручейком, потом назойливым потоком мчатся с телефонами к легенде, чтобы сделать селфи. И он никому не отказывает. Всем улыбается, говорит: “Cпасибо”, прыгает на велосипед и укатывает в даль.
А я не пошел. Я не угораю по фоточкам, не следую за толпой и уважаю чужое пространство. Я жму и думаю, что за 50 лет публичной карьеры его должно быть дико заебало такое внимание. За дверь ведь не выйти.

За такие шукти в зубах бывают промежутки!

Тем временем в ЮАР

Однажды Георгий в дождливую погоду сидел с представителем белого меньшинства ЮАР на ферме в 50 километрах от Кейптауна, активно пил вино разных сортов и беседовал слегонца за политику и всё такое.

- Я не могу нормально поставить машину нигде, - разорялся бур. - Когда я приду, там будет стоять афроафриканец, и требовать денег за то, что он охранял мою машину. Или он её без спроса помыл. А если не дам, начнётся хай несусветный, и может лобовушку разбить. Проще заплатить.

После этого они попробовали пару сортов белого, как уж положено двум белым. А потом ещё пару сортов. Принесли козий сыр, и Георгий взбодрился. Под козий сыр он может говорить про политику примерно сутки, а то и больше.

- Да, но был же раньше апартеид, - уточнил Георгий. - Я это в СССР в школе учил, какое вы ужасное государство.
- Неправда, - мрачно ответил бур. - Все хорошо жили.

Цой жив!

Безотказная Ольга

Миленькая, светленькая, с прозрачной фарфоровой кожей, тоненькая, словно эльф — природа любовно выточила это хрупкое создание с доверчивыми глазами и изящными манерами. Такие девочки непременно должны превращаться в принцесс, обитать в хрустальных замках, вызывать всеобщее восхищение и дожидаться благородного принца на белом коне. Но по чьей-то грубой ошибке нашу принцессу занесло в типовую панельную новостройку, где она и проживала в двухкомнатной квартире со вполне обычными родителями.

Они воспитали ее послушной и совестливой девочкой. Чтобы не вырастить из хорошенькой дочки самовлюбленную эгоистку, родители с раннего детства объясняли ей, что чувства и желания других людей важнее ее собственных. Недостатки надо искать, прежде всего, в себе. А еще надо уметь жертвовать своими интересами и уступать людям, быть любезной. Вот тогда все будут ее любить и считать хорошей.

Омский таксист уснул за рулем и заехал в подземный переход

По утверждениям очевидцев, водитель всю ночь таксовал и попросту уснул за рулем.

Фух, чуть не подсидела , а человек потом и кровью

Шел кризисный 2008 год, компания , в которой я работала, разваливалась, штат сокращали, и я активно ходила на собеседования.

Пригласили меня в известный крупнейший мебельный холдинг на Автомоторной улице (Москва), на одну из фабрик на позицию экономиста. Собеседование прошло успешно, уровень зарплаты вполне устроил, рабочий день с 9 до 18, договорились, вышла на работу.

Первый день работы, знакомство и общение с коллегами. В отделе 2 девочки и начальница отдела. Посмотрела какие таблицы. EXCEL они ваяют, откуда берут данные. Разбираюсь с одной таблицей, не могу понять - ни одной формулы нет. Сажусь с сотрудницей, которая делала таблицу - говорю, рассказывай как ты таблицу делала. Она говорит, брала вот эти столбцы, на калькуляторе перемножала, и в таблицу вбивала. (EXCEL, Карл!!!) С гордостью, "я две недели её собирала!"...

Рука-лицо...

Как же хорошо быть дизайнером (на самом деле не очень)

Это фиаско...

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера вдалеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.

Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче "очень канкретный пассан", который приехал на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.

Вот ради чего стоит ходить на косплей-тусовки

Не стыдно...

Из жизни вытенили понятие СТЫДА. Нынче ничего не стыдно. Причем, к этому и западное и российское общество шло десятилетиями, целенаправленно и методично. Точнее, они шли, а нас вели. За собой. Те, кто жил в 90-е в бывшем СССР, помнят как это было.

Сначала газеты начали высмеивать советскую мораль. Она называлась ханжеством, пуританством. Какая-то женщина во время телемоста брякнула: “У нас секса нет”, когда говорилось, кажется, о проституции. Ну, неправильно выразилась. Имела в виду, что индустрии секса у нас не было. Так радостно ухватились, и вот уже лет двадцать трясут этим жупелом.

Сначала осмеяли обыкновенную человеческую мораль. Потом стали вливать яд: описывали все возможные и невозможные позы в сексе, призывали заниматься им в необычных местах (читай – там, где люди), вышла знаменитая газета о сексе, в которой публиковались странные-престранные истории. Получалось, что вот была себе приличная страна, и нате вам – прямо паноптикум сразу. Содом и Гоморра. И некрофилы тут, и зоофилы, и любители инцеста... Фантазии журналистов, в общем, не было предела. И я понимаю: на такой литературе много можно было заработать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Макрель полоснула по горлу рыбака
Тайна имени
Девушки в шортиках
Даю установку. Вы живете без алкоголя
Выходишь такой в подъезд своей родной хрущёвки, а там такое...
Калейдоскоп СССР. Как это было.
Курьезная студенческая история
Привет, Олеся!
Если не знаете что мне подарить
Кaфе в Сеуле
Что произойдет с докторской колбасой за несколько месяцев без холодильника
Утренние кружева
Сегодня речь пойдет о покупателях-мошенниках
Бешенство
Жена собрала обед
Прозрачность бирюзы
10 безумных нетрадиционных музыкальных жанров
Немного картинок
Сиськи!

Взгляд изнутри: Сотрудник отдела взыскания

Иерархия банковских коллекторов

Три года назад, сразу после университета, я устроился в банк, в отдел взыскания. На этой работе я только для стажа: постепенно понял, что частое общение с людьми — не моё, надеюсь в будущем перейти в отдел, где будет больше «бумажных» обязанностей и потребуется знание экономики.

В отделе взыскания работают люди разных возрастов и профессий, самое главное — умение грамотно и спокойно объяснять, что клиенту необходимо выполнять свои обязательства перед банком.
Внутри отдела есть иерархия: на вершине — выездные сотрудники, а я вместе с несколькими коллегами работаю на самом первом уровне.

Наша группа звонит клиентам ещё до рассылки писем, выездов на дом и прочих решительных мер. При этом с настоящими коллекторами сотрудники банка не сталкиваются, и все эти страшные истории про избиения и поджоги колясок с младенцами — не про нас и мимо нас.

Перепись меломанов

Заикание

На днях позвонил друг, товарищ, сосед, и попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки после работы, так как он задерживался и у него не получалась. Ну мне не проблема, тем более не первый раз, да и к тому же тренер меня знает, так что я согласился. К назначенному времени пришёл за мелким, забрал его и мы отправились в раздевалку переодеваться и собирать вещи. В раздевалке было ещё несколько детей такого же возраста с родителями. И вот я сижу на корточках, помогаю натянуть штаны малому, а за спиной у меня мама видимо со свой подругой переодевают своего мелкого. Слышу такой диалог:

- Ну как Данил, тебе понравилось? - спрашивает подруга мамочки.

- П-понравилось! - восторженно отвечает мелкий и я слышу что он слегка заикается.

- Так ты сегодня первый раз был? - снова спрашивает подруга.

- Д-да первый! - снова отвечает мелкий, попутно пытаясь попасть ногой в штанину.

- А что тебе больше всего понравилось? - не унимается подруга.

Фестиваля бодиартинга в Южной Кореи

Ежегодный международный фестиваль бодиартинга в Тэгу (Южная Корея).

На фестивали не только разукрашивают человеческое тело, но и создают очень необычные костюмы.

Никого не жалко, никого - ни тебя, ни меня, ни его…

“Уходит, бля, не догоню, крепкий… Стрелять? Пуля - дура бля, убью же… хватит перед боженькой с меня цыгана того, какого вальнул на Диком”, - бежал и думал Еврей, - Стендаль отстал, метра на четыре, бля, не обгонит…
А счастье так близко, всего метра два… Но организм, измученный “Нарзаном”, сделать последний рывок отказывался…

Опер снял с запястья пистолет, который для надёжности крепился ремешком от ворованной барсетки прямо к руке. Патрон в патронник он не досылал…
- На, бля! - 810 грамм отличной советской стали и свинца полетели в квартирного вора. Пистолет попал Тайсону ровно между лопаток.
От внезапного удара он сбил шаг, споткнулся и упал на асфальт. Сверху на него свалился Еврей, а на Еврея - Стендаль.
- Йес!!! - биатлон закончился победой по очкам… Фу…

Про сон

Вы нам не подходите...

Сегодня вижу много постов о том как люди ходили на собеседования. Вот и я решила выложить один казусный случай.
Работала я микробиологом, денег платили немного,от слова очень. Решила устроиться на дополнительную работу. Техничкой ,например, ну, а что деньги платят)

К счастью, попало мне на глаза объявления о надобности работника поломоя, а здание наискосок от нашего, 5 минут пешком. КАКОЕ СЧАСТЬЕ! Я ушла с работы пораньше,чтобы успеть на собеседование.

Место для подработки было идеальное, мне показали площадь-офисные помещения, те,что надо убирать. Это часа полтора работы,окна раз в сезон мыть, а зарплата как у меня( у микробиолога, человека 5 лет учившего всю это херотень).Вот не вру не разу,такая же зп.
А работать либо рано утро,либо после работы (ну 1.5часа это не время,как 100рублей не деньги ))

Я так и знал!

Старейшая жительница Британии призналась, что секрет ее долголетия кроется в алкоголе

В середине сентября свой 112-й день рождения отпраздновал самый старый человек Британии, Грейс Джонс, родом из Ливерпуля. По удивительному совпадению титул перешел ей от другой Грейс Джонс, умершей в возрасте 113 лет, и от Оливы Эвелин Боар, скончавшейся в том же возрасте. По словам старейшей британки, секрет ее долгожительства кроется в хорошем глотке виски. Эту традицию она соблюдает ежедневно в течение 62 лет.

Раньше такой х#йни не было

В далеком 1997 году в возрасте 17 лет я спас девочку. Она убегала (играла) от бабушки, подскользнулась, скатилась по склону и попала в ледяную воду. Там было максимум мне по грудь, но ей было всего 4 года, она испугалась и начала тонуть. Я ее вытащил, не намочив даже головы, но родители писали письма в администрацию и в итоге мне дали медаль "за спасение погибавших".

Так вот сегодня, в такой ситуации, я вызову полицию, скорую, спасателей; сниму на телефон, буду кричать "помогите", но даже руки ей не подам. А вдруг попу случайно задену и сегодняшние родители будут писать в администрацию вовсе не для того, чтобы меня наградить.

Банки начнут контролировать что ты покупаешь и блокировать карты

Сегодня вступил в силу закон о блокировке сомнительных операций по картам.

Согласно закону кредитные организации будут обязаны блокировать кредитные карты и электронные переводы со счетов клиентов на срок до двух рабочих дней, если у банка возникнет подозрение в том, что операция совершена без согласия владельца счета. Перед блокировкой банковские работники должны будут позвонить клиенту или связаться с ним по электронным каналам связи.

Сами правила, по которым банки будут блокировать переводы не названы. Банки должны будут сами их составить. Есть опасения, что банки будут блокировать любые переводы, которые не соответствуют обычным. Например, всю неделю вы оплачивали покупки за еду в Пятерочке, а в пятнице решили купить алкоголь в Красном и Белом. Такой «нестандартный» платеж банк сможет заблокировать. И разрешить пользоваться картой через два дня.

Записки автослесаря. Как влиться в коллектив

Заключительная часть цикла рассказов новосибирского писателя Алексея Понедельченко, воспевшего весёлую и лиричную жизнь простых автослесарей. В седьмой части вы узнаете, что ждёт человека, решившего заработать на жизнь починкой автомобилей, в первый день работы: странные шутки, неловкие разговоры о чужой личной жизни и чувство обречённости.

Игорёк пришел на работу раньше всех, когда на улице было ещё темно. Он не спал всю предыдущую ночь. Ворочался, волновался, переживал, вспоминал собеседование и радовался, что его взяли на испытательный срок. Крупный автосервис, все дела, а Игорёк-то — парень без опыта. Повезло! Не всем так везёт.

В пять утра, решив, что засыпать уже нет смысла, Игорёк встал с постели, умылся, выпил кофе и пошёл на остановку, чтобы сесть в первый автобус.
Зазвонил телефон:

— Да, мам.

Е#анутых у нас лет на 100 припасено

Феминистки борются с manspreading. Это когда мужчина сидит, широко раскинув ноги. В Нью-Йорке, оказывается, могут оштрафовать за чересчур широко расставленные ноги.

Сейчас в сети широко распространяться ролик борьбы с «широкножниками» в питерском метро. Мужчин обливали отбеливателем.

Правда, говорят, что весь ролик от начала до конца фейк и в нем снимались актеры.

25 законов жизни, которые многое объясняют

1. Закон Мёрфи

Всё, что может пойти не так, пойдёт не так.
Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая.

2. Закон Мескимена

Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.
И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на переделывание тратим гораздо больше.

3. Закон По

Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз.
Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение.

Завтpа в школy не пойдём

С возрастом...

С возрастом становишься каким- то капризным. Вернее мене впечатлительным. Опять не понятно.
Короче, вот раньше как было? Смотришь кино с Джессикой Альбой или просто видишь девушку неземной красоты. И сиськи вроде любимых габаритов, и глазки моргают, и подол платья ветерком поднимается, и вся она такая, прямо туби-дуби-ду, хэппи бёздей, мистер президент...
И думаешь, вот она! Женюсь! Хоть сейчас под алтарь, и гори оно огнем, ебись оно конем! Это же рыба моей мечты!
А сейчас все тоже самое вплоть до туби-дуби-ду и даже намного лучше!

А примериваешь на себя и всё, ступор. Ни хуя бы не женился. Потому что либо она слишком ебнутая для тебя и нахуй нужно, либо ты, либо потому что уже женат.

Такая вот возрастная метаморфоза и проблемы личностного роста.

Когда очень хотел стать клоуном

Любитель клоунов решил сделал из себя постоянного паяца. Он покрыл татуировками лицо (красный нос - тоже тату), вставил подкожные силиконовые импланты для невероятно изогнутых бровей, побрил голову и покрасил оставшиеся волосы в розовый.

Калейдоскоп

Рельсы с обеих сторон, колонны, уходящие вдаль - посередине, и люди, люди... Бесконечные толпы молодых и старых, в наушниках и без, отрешённых и весёлых, с синяками под глазами и в ярком ночном макияже - обычная картина метро. Вон торчит полицейский - то ли на службе, то ли тоже домой добирается. Стайка девчонок-подростков в чем-то наверное модном - судя по тому, как режет глаза их одежда.

Поездов у платформ пока нет, поэтому всё это пёстрое и странное собрание человеческих особей разных видов - в ожидании. Транспортное общество же, сиюминутное, но чем-то постоянное, как калейдоскоп. Встряхни трубку немного по-другому и получишь совсем иной узор.

Если захочешь, конечно. Хотя от зрителя это не сильно зависит. Скажем честно - вообще никак. Пока метро открыто, эту трубку трясёт постоянно.

Для хипстеров

Железный человек

Как-то на работе мне пришлось разбирать жесткие диски (понадобились неодимовые магниты для какой то самоделки), ну и положил их в карман брюк и забыл про них. А после работы решил зайти в магазин прикупить кой чего из провизии.

Хожу себе спокойненько, продуктов набираю. Подхожу к кассе, становлюсь в очередь. Моя очередь подходит, и тут я спинным мозгом чувствую что в штанах у меня что то происходит... И точно, раздаётся громкий стук и я вижу что передняя часть моих штанов вытянулась и прилипла к металлическому столу на котором стоит кассовый аппарат. Кассирша, молоденькая девчушка, смотрит на меня и заливается краской... Я смотрю на неё и говорю: "Это не то что вы подумали", с трудом отдирая штанину от стола и вытаскивая из кармана так подставивший меня магнит.

Вот такой со мной конфуз случился...

Верблюжьи лапки

Карлики, Эмилио и Дженифер

- Ну, не знаю даже, - сказала мне жена, - по-моему это пиздец.
- Не могу не согласиться, - ответил я, - но в любом случае я их не осуждаю. Это их дело, в конце концов. И если Вова и Лиля решили стать свингерами, то это их личное дело. Хотя пиздец, конечно, этого не отнять.
- Что-то ты и нашим, и вашим. Не осуждаешь, но в то же время пиздец. Ты что, не осуждаешь пиздец?
- Ты до слов-то не доебывайся! Я же говорю, это пиздец, но если Вова и Лиля жаждут этого пиздеца, то и хуй с ними. Так понятнее?
- Ну, не знаю даже...
- Ты уже это говорила
- Вот ты бы так смог? - жена явно была настроена на осуждение наших знакомых, которые на двенадцатом году совместной жизни решили посетить свинг-клуб, - смог бы обменять меня на другую бабу?
- Ну, нет. Тобой меняться я точно не согласен!
- Правильно! Потому что ты меня любишь, а когда люди любят друг друга...
- Погоди! Ты, конечно, права, я тебя люблю. И поэтому тоже. Но есть и другие причины, в конце концов!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

ТОП-5 историй с бегемотами по версии национального парка Крюгера
Сегодня речь пойдет о покупателях-мошенниках
Девушки прогибают спинку
Веселая Оксна и её языковые навыки
Британская plus-size модель шлет привет с Ибицы
Не сидел - не мужик. АУЕ уже в ваших смартфонах
Немного странных картинок
Отец года
Душевые аксессуары
Что ты такое?
Советская игра "Ну, погоди!" в реальности
В порыве страсти: британская парочка разнесла трехэтажный дом
Откровенность соблазна
Добро пожаловать в рабство
Cлоновья нoга
Сходила за хлебушком
Bryci : красный сок
Кaфе в Сеуле
Кинематографическое
Вот это сиськи!

Хочу заступиться за мужчин

Женщины, вы реально что-то попутали. Рассказывает мне одна подружка тут историю: мол, собрались они с мужем ремонт делать. Она к нему с вопросами, а он – ну, ни фига в этом не понимает! Как так, вопит она, тыжмужик, ты должен это все с молоком матери, чтобы разбудили в два часа ночи и всякое такое. Я сначала с ней тоже поохала, поахала: да, не те нынче мужчины пошли. Ну, поговорили и забыли.

А на днях у меня блузка порвалась, хорошая – самая любимая. И надо мне ее зашить. Швейной машинки у меня, ессно, нет. Села с ниткой и иголкой шить вручную. Сама собой довольная – хозяюшка, блин. Ага, хозяюшка. Я пока шила, все пальцы исколола и то, что получилось, носить можно только в глухой деревне и то в темноте, потому как енту красоту даже свиньи засмеют.

К важным новостям

Дама с собачкой

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Помните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая.

СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.

На Неделе моды в Милане на подиум вышли трехгрудые модели

Дизайнеры говорят, что в будущем у всех по 3 груди будет. А у них как раз и одежка под это будет готова. Пока доп.груди на моделях накладные.

Кладбищенские будни сторожа

ПЕРВАЯ НОЧЬ. На дворе был 2007 год, в нашем городке студентов на работу брали неохотно и за копейки. В тот момент я учился на втором курсе, денег катастрофически не хватало, и я шарахался по разным конторам в поисках более-менее приемлемых условий. Месяц потратил на все эти квесты с HR манагерами, ежедневно заполняя тупые анкеты (не всегда, потому что была конторка с очень крутой анкетой, направленной на выявление именно профессиональных навыков, в которую я в дальнейшем и устроился). Ежедневно я проходил по два, а то и три собеседования.
Сентябрь подходил к концу, деньги, заработанные на стройке летом заканчивались, и тут поступило предложение, которое меня просто шокировало. Знакомый позвал работать на кладбище сторожем, я с ходу послал его в пешее эротическое, но он все не отступал и продолжал озвучивать условия:
1. Сутки через трое, на кладбище в трех км от города.
2. Соц пакет, официальное трудоустройство.
3. Зарплата порядка 20 т.р в месяц.
4. Есть возможность увеличить ЗП, копая могилы (в летнее время — 200 р. яма, зимой — в районе 3к).

Хочу!

Роботизированный кубик Рубика, собирающий сам себя.

Очевидная польза сыроедения

Лет 5 назад работала я в одном супермаркете консультантом. И устроилась к нам работать контролёром зала женщина такая сухонькая, маленькая, очень худая и вся в морщинах, лет 60-ти на вид.

Уже в первый её рабочий день заметили, что на обед у неё контейнер с нарезанными овощами и фруктами и больше ничего. И так каждый день. Разговорились, выяснилось, что она много лет занимается сыроедением, заботясь таким образом о своем здоровье, прекрасно себя чувствует, организм очистился и т.д. В кругу коллег мы любя называли милую бабулю Сыроежкой, и в какой-то момент даже прониклись этой идеей сыроедения, настолько она была убедительна в своих агитациях.

Когда у человека есть чувство юмора и тату

Бизнес в России - это всегда увлекательно и весело...

Или почему я стараюсь не связываться с госконтрактами.

Эта история еще раз подтверждает неписаное правило в нашей компании - стараться не работать с госконтрактами и госкомпаниями.

Итак, листаем с утра новостную ленту, а там: "«Роснефть» предложила подрядчикам перенести выплаты на следующий год".

Охренеть не встать... То есть подрядчикам предложили совершенно добровольно подождать своих заработанных денег до начала 2019 года, а с учетом праздников и вселенского бардака - получат они их, в лучшем случае, в феврале 2019 года. И все это бесплатно. Беспроцентный займ, по сути. Фактически, просто беспредел, потому что таких отсрочек ни один контракт, естественно, не предусматривает.

Одежда под настроение. Совсем без палева

Воспоминания вьетнамцев об учёбе в СССР

«Жил в обнимку с батареей»

... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».

«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».

Писс-шуточки

Эй, дэвушка!

Дело было минувшим летом. Денек обещал подарить тепло и радость, но с утра, как это обычно бывает, холодок ощущался весьма дискомфортно. Чтобы не замерзнуть, накинула она на себя вязаный кардиган.

Наступил вечер, рабочий день окончен, солнце хорошенько так прогрело воздух, и коллега, топая на остановку, свой свитер вешает поперек дамской сумочки.

Идет такая вся намалеванная, каблучками цокает, сарафанчик на ходу развевается, жопой виляет. Тут за ней увязался какой-то кавказец (она это поняла по акценту, даже не оборачиваясь):

- Дэвушка! Эй! Дэвушка, абажди!

Она идет дальше, как королевна, даже бровью не ведёт. Больно много чести оборачиваться на всякие выкрики, она и так знает, что красивая. Хотя немного приятно, что так зацепила, что аж вслед побежал. На автомате даже бедрами начала сильней покачивать.

Приучение к горшку

Зачем мужчины берут в жены серых мышек

Почему мужчины любят одних, а женятся на других? Любую женщину этот вопрос заставляет задуматься о собственных недостатках. Самокопанием проблему не решить, а зачастую дело и вовсе не в дамах. Мужчины не хотят ставить под удар свое эго, и для долгосрочных отношений выбирают девушек непритязательных и откровенно простоватых. Почему так происходит?

Сексапильные красотки не созданы для брака. Женщины-вамп всегда манили мужчин, но животное влечение — это одно, а связывать свою жизнь они хотят с той девушкой, у которой есть нечто большее, чем привлекательная внешность. Результаты опросов поразительны: мужчины не считают красоту основным женским достоинством.

Приятного аппетита!

Баба Яга

Баба Яга, уютно устроившись в кресле, вязала себе шаль из козьего пуха и между делом вела беседу с Котом. За окном шумел лес, стемнело. Кот зажёг лампу и пошёл наливать чаю с медом себе и Яге. Тут в дверь заскреблись.

— Матвей, ты? Не заперто, входи, — окликнула старуха.
Дверь чуть приоткрылась, и в избушку вошёл волк.
— Бабуль, там это… — волк замолчал.
— Чего стряслось? Аль загрыз кого? Так не полнолуние вроде.
— Да нет… Мальчишка там у озера…
— Какой мальчишка?- не сразу поняла Баба Яга.
— Ну какой… Маленький. Плачет.

Хм...

Как укрепить браки

На роспись в ЗАГС женщина должна приходить не накрашенная, в старом халате и с ПМС. А мужик должен придти в майке и трусах, перед этим его надо в качестве подготовки лишить премии и желательно чтобы накануне проиграла его любимая футбольная команда. Гостей звать не надо, они ж с вами жить не будут. В ЗАГСе сделать специальные комнаты, в которых пара ждёт своей росписи к примеру восемь часов. И вот чтобы они только после этого давали клятву в любви и верности. Ведь они в таких условиях будут жить, а не в белом платье и с музыкантами. И кредит на свадьбу брать не надо, и у родителей вымогать деньги на торжество, и повод для развода будет найти сложнее. Семьи будут крепче. Расписались и пошли вить своё гнёздышко.
А вот если развестись всё же надумал, то вот тут как раз надо всё наоборот. Собрать стопицот гостей, друзей и хуй пойми кого и перед их лицом, нарядный и красивый инициатор развода объявляет — вот такой вот я весь, налетай не скупись, эх, развожусь! И танцы, песни, веселье.

Если за окном пасмурно, смотрим на эти летние фотки!

Мужики, нас не любят!

Нет ничего более мерзкого и неприятного, чем одинокий мужик 40+. Хотя, есть. Разведённый одинокий мужик 40+. А если быть точнее, то нет ничего хуже, чем подкаты от таких персонажей. Большинство используют совершенно банальные комплименты. А ещё ужаснее, когда пытаются сделать небанальный, тогда это становится похоже на строчку из песни Комиссара или Жени Белоусова (не спрашивайте, откуда я помню, что это за люди, я сама не могу это объяснить). В попытке показать, какой он крутой, такой персонаж как бы случайно сообщает какой-нибудь факт о себе, который, по его мнению, должен тебя зацепить (я воевал в Югославии/ я в 96 был правой рукой у Сани Стиляги/ я первый на районе джинсы начал носить/ я в армейке духов заставил свое имя на плацу выстроить/ да за мной все девки бегали, когда на 600м приехал к кабаку). Ты намекаешь этому лысеющему хрену, что он годится тебе в отцы, но его это не останавливает. Наоборот, даёт повод для дальнейшего распускания хвоста. Мол, нынешние пиздюки такие-сякие, нихуя не умеют, в армии не служили, за женщиной ухаживать не могут.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красивое влагалище 9
Селфи со страпоном
Тайна рождения Хеллбоя открыта
Школьные завтраки в России
Бить или не бить
Секси
Рождение бабочки
На игле. Где берут деньги наркоманы
Философия от семиклассниц
Мимишный китайский харрасмент
Как укрепить браки
Трудности перевода
10 фактов о Пабло Эскобаре.
Покорность и Власть
Бешенство
Ошибка в матрице
Цирковой тигр потерял сознание во время выступления в Магнитогорске
Искренний парень
Пальмовая ветвь
Осень
Мечта Мойдодыра
Красавица

Военно-ненормативная лексика

Старый анекдот:

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Гы

Как бы это объяснить ...

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: Что ищете?

Бабка в оружейном магазине

Самадуравиновата

Под любой новостью о том, что с женщиной случилось что-то нехорошее — куча комментариев, что она сама виновата: неправильно одета, накрасилась, надо было дома сидеть, и оправдание преступников: «Он не виноват! Ему пришлось! Она его буквально вынудила!»

Женщины, строчащие такое, не удивляют — с бабьей злобой в адрес других женщин мало что может сравниться. Поговорим же о мужчинах.

Итак, дорогой представитель сильного пола, если с тобой что-то случилось, то ты виноват сам. Напали гопники, избили и отобрали телефон? Сам виноват — нечего было светить дорогой техникой и ходить в стороне от центральных улиц.

Уснул на вписке, твоё лицо разрисовали неприличными словами и изображениями полового органа или надругались более унизительным образом? Не сердись на друзей — ты сам их вынудил это сделать: пришёл к ним, выпил, уснул. И да — не обижайся, если фотографии с этого весёлого мероприятия увидят твои родители, учителя, начальник, девушка и т. д. Ты сам виноват.

Какая жизнь - такой и Голливуд

Благовещенск. Амурская область.

Всё, что вам нужно знать о русском шовинизме

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.

Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.

Корги такие милашки!

Бить или не бить

Приехал к родственникам в деревню на пару недель и туда же приехала моя сестра с двумя сыновьями, один из которых, мелкий пиздюк 8 лет, вел себя просто отвратительно.
Ну и начал он в меня всем подряд кидаться.

Я против воспитания чужих детей, поэтому сказал сестре об этой ситуации, а ей как будто похер. Говорит сыну - не делай так, а он даже не обращает внимания.
В общем я как мог пытался с ним подружиться, а он ведёт себя все хуже и хуже. В итоге дал я ему один раз по жопе и...
Что бы вы думали?
Все остальное время он был просто шёлковым и каждый раз, когда я что-то говорил, затихал и чуть ли в рот не заглядывал.

А вы как думаете - можно ли бить детей, особенно чужих?

Установка кондиционеров любой сложности

Сын маминой подруги

Я обычный парень. Давно забыл, что такое нормально работать, потому как пашу как проклятый на 3х работах. Заработок слегка перевалил за 100к деревянных. Купил в кредит машинку-работягу и участок. Дома действую в пределах 3П: поесть, поспать, постираться.

На днях узнал, что моя матушка хвасталась своим знакомым, какой я молодец. Что машина у меня вторая. Что дом уже третий строю. И денег разве что не экскаватором гребу...

В общем, ребята, простите, если что.

Лихие 90-е

Один университет кончали

Стою в очереди на медкомиссию. Народа много, такое чувство, что полрайона решили выйти на работу именно в августе. Нуда ладно, стоим себе, читаем стенды. Со стороны регистратуры доносится шум. Сняв наушники, я услышала следующий диалог (ж - женщина, р - регистратор):

Ж: - Дайте мне талон к ЛОРу!

Р: - Женщина, да как Вы не понимаете - это взрослая поликлиника, детская через дорогу!

Ж: - Я сама знаю, где детская поликлиника, я мать в конце концов. Дайте мне талон, чтобы ваш ЛОР осмотрел моего ребенка!

Р: - Женщина, еще раз Вам говорю - это взрослая поликлиника, мы не обслуживаем детей!

Ж: - И что мне делать? В нашей нет сейчас ЛОРа, а мне надо ребенка показать! Мне сказали там идти к вам!

Первые три слова, которые увидишь на картинке будут сопровождать тебе до конца года

Помощник

Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.

Остановившись у одного из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!

Мастер-класс по Огуречному лосьону

Мишка спешит на помощь!

Работаю водителем в сфере международных перевозок. Оформляясь на границе, попал под пересменку. Делать нечего, собралась небольшая компания почесать языком. Зашел разговор о том, кто как борется со сном.
Кто на энергетиках, кто на кофе, кто на морально-волевых.
Один старый водитель говорит:
-А у меня на панели стоит плюшевый мишка. Я с ним беседую.
-И что, как это помогает?
-А никак. Как только он начинает мне отвечать, все. Пора спать

С горки не пускать

Эта предупреждающая надпись стоит на всех железнодорожных цистернах, перевозящих горючие вещества. Но ровно 38 лет назад, 20 сентября 1980 года, около часа сорок ночи, такую цистерну спустили с горки, и в результате, под Сызранью Куйбышевской области с лица земли исчез поселок Машинистов.

Железнодорожные составы на станциях формируются с помощью сортировочной горки. Вагоны загоняются на ее верх, и при спуске направляются на те или иные пути. А надпись «С горки не спускать» означает, что при формировании таких составов, эта цистерна должна перемещаться только маневровым тепловозом. Но в ночь на 20 сентября, дежурный диспетчер сортировочной станции Сызрань–1 Воронцов, дал команду: «Спустить цистерну самоходом». Такую команду дежурные отдавали и раньше, и все всегда сходило с рук, но не в этот раз.

Ничего общего. Как мужчина и женщина видят мир

Обсуждаем вчера с моей девушкой знакомую, у которой были в гостях. Я мельком упоминаю ее платье, ярко-красное. Подружка говорит: «Желтое. Оно было желтое. Это маникюр у нее был ярко-красный». Я начинаю спорить. Но мы ведь живем в эпоху, когда запечатлевается каждый момент. Подружка мне демонстрирует фотку: да, платье желтое.

То есть я запомнил яркое платье, но цвет с ногтей перенес на него. Типичная для мужчин "ошибка зрения". Например, Марина Зудина, жена Олега Павловича Табакова, рассказала мне как-то забавный случай из их жизни, очень похожий на мой. Хотя его припасу на десерт.

Короче, истина проста: мужчины и женщины видят мир совершенно по-разному. Вроде бы наши органы чувств одинаковы, глазные яблоки не отличаются ничем. Но сама «механика» зрения мужского и женского – две огромные разницы.

Это понедельник

Школа через 20 лет

Зашел в школу, показал на входе результаты анализов, карту прививок, справку об отсутствии судимости и плохих мыслей.

Расписался, что пришел, поставил подпись, что пришел вовремя, сделал отпечаток пальца, что пришел сам.

В учительской расписался в ежедневном табеле, что не разглашаешь персональные данные. Взял журнал, расписался там, что взял журнал.

Перед уроком пришел в класс. Ученики расписались, что претензий к учителю не имеют. Послушали ежедневный инструктаж о правильном мытье доски, намочении тряпки и пользованию мелом. Ученики расписались. Отправил ежедневный отчет в РОНО о количестве детей.

Поздравляшки

Сегодня необходимо выпить за здоровье такого замечательного комрада как Ганджубас!

Все пожелания в комменты.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

День Святого Ашура
Такая эротика нам по нраву
Через неделю на свободу выходит нижегородский кукольник
Работа мечты от московского центра занятости
Странные и необычные фото с просторов сети
Летний задор
Пенсионерка с одного выстрела убила крокодила, утащившего ее любимую лошадь
Мука, огонь и кислород - взрывная смеь
Боги маркетинга !
Грубая фактура
Серьезность этих парней шокирует
Черно-белое
Василиса Немудрая
Выборы-выборы, депутаты...
Кто понял жизнь - тот не спешит
Бальзам для души
Послание от Джима Керри. Есть над чем задуматься.
Какие брови!!!

Корпоративный презерватив

— Чего?! Какая, к хренам, экономическая целесообразность? – вскочил со стула Сергей.

— Да она там через NPV, то есть чистую приведенную стоимость проекта, считается. – опешила и забормотала Ксения. – Поможете рассчитать?

— Ксения, вы в своем уме? – зло нахмурился Сергей.

— Сергей, не орите на меня, пожалуйста. – голос Ксении задрожал. – Мне и так тяжело, своей работы хватает, а тут еще это…

— Да я не на вас ору, а… — Сергей осекся, сделал неопределенный жест рукой. – В эфир, так сказать. Что, еще раз, вам надо рассчитать?

— NPV, чистая приведенная стоимость проекта. – Ксения, на всякий случай, прочитала по бумажке.

Не сдержались!

Победители молдавского конкурса "Трезвая семья" пропили свой честно заработанный приз

Конфузом закончилась попытка местных властей одного из молдавских сел отвадить односельчан от алкоголя. Супружеская пара, победившая в специально устроенном конкурсе, часть денежного приза пропила.

упружеская пара из молдавского села Пухой приняла участие в проекте местных властей. Глава администрации решил избавить сельчан от алкоголизма, которым в глубинке страдают многие. Сам мужчина не пьет совсем. Он решил поощрить тех, кто сможет побороть пагубную привычку.

Победителю назначили денежный приз. Желающих побороться за него нашлось немало, всего отобрали 20 человек, но большинство из них отсеялись в первые же недели. До конца дошли только супруги Ион и Светлана. Победители продержались полгода без спиртного, получили награду, и принялись за старое с новыми силами.

Плохо работаете

Была у меня в середине недели девушка возраста ближе к 30. Брак, развод, ребенок. Составить исковое на взыскание алиментов. Да что может быть проще? Попросил копию св-ва о расторжении брака и копию св-ва о рождении ребенка.

Сегодня приносит. Читаю... брак расторгнут в 2014-м году с одним гражданином, в св-ве о рождении ребенка, 2016 год - указан другой.

На вполне понимаю. Уточняю: а кто биологический отец?

Девушка отвечает: второй.

Еще раз не понимаю: а как мы с первого взыщем алименты, если отец ребенка - второй?

Стрижка налысо бензопилой

Великий русский язык (бедные иностранцы)

«Пизда» - Орган
«Пиздануть» - Ударить
«Спиздануть» - соврать
«Спиздить» - украсть
«Пиздатый» - очень хороший
«Попиздили» - пошли
«Пиздеть» - врать
«Пиздабол» - врун
«Пиздюк» - малолетка
«Пиздуй» - уходи
«Попиздеть» - поговорить

Лодочка с низкой социальной ответственностью

Про гавно

Случай это произошёл в одной из военных частей.

Часть находилась в глухой тайге и офицерский состав жил там же, в трёхподъездном пятиэтажном доме.

И вот однажды забилась канализация. При ближайшем рассмотрении оказалось, что забился выход ближайшего канализационного колодца. Что только не предпринимали, и багром шарили, и кошки кидали – никакого результата. Было очевидно, что тряпка, или ещё что то там, забилась вглубь трубы и достать его сверху не представляется возможным. Оставался только один выход – опустить человека внутрь, чтобы он своими руками освободил выход. Можно было бы выкачать содержимое и спуститься посуху, но ассенизационной машины не было и достать её не представлялось никакой возможности.

"Постою в очереди за вашим iPhone"

Видимо есть спрос на такие услуги.

Воспитание невоспитуемых

Сейчас дочка уже большая, ходит в школу. В детском саду у нее был одногруппник, назовем его Димой. Моя мелкая по его вине однажды съездила в больницу с травмой носа. Сделали рентген — ничего особенного, ушиб. Я на первый раз не стал раздувать скандал: травма мелкая, детям тогда было года по три, пацан бежал, оттолкнул с дороги, она упала на деревянный стул, всякое бывает. Поговорил серьезно с воспитательницей, та долго вздыхала, извинялась и обещала следить.

Годы шли, дети росли. Дима продолжал бить и толкать товарищей. Моя дочка как-то умудрялась с ним не пересекаться, но от других родителей и от своей мелкой я узнал, что Дима — это неуправляемый ураган, с которым никто ничего не может сделать. Мать на все жалобы выдавала заученное: "Я скажу ему, чтобы не делал так". Воспитатели — см. выше: вздыхали, извинялись и обещали следить, добавляя: "Но вы же понимаете, это СЛОЖНЫЙ мальчик". Жертвами его в основном были девчонки и хилые мальчики, и этот факт натолкнул меня на идею, что "сложный мальчик" в принципе-то соображает, что к чему, и может держать себя в руках, когда ему надо.

Пятниццо!

На обочине

Недалеко от АЗС на окраине Эльхотово у обочины стояла белая Лада Гранта с номерами 26-го региона.
Рядом с ладой прямо на земле сидел, обхватив голову руками, худощавый мужчина.

Я остановился, подошёл к мужчине и спросил:
- Вам плохо?
Он распустил руки в стороны, словно мачты космического корабля на старте, поднял на меня полное отчаяния лицо и запросто ответил:
- Да мне пиздец как плохо...

- Может в больницу отвезти?

Мужчина снова посмотрел на меня и грустно улыбнулся:
- Я кошелёк дома забыл...

Киберпанк по–русски

Ильдус

Ильдус попал в нашу роту когда я отслужил год. Его призвали со второго курса института. Симпатичный башкир, добрый и остроумный. Ильдус чётко выполнял все приказы и было ясно, что после года службы он станет сержантом. У него было удивительное качество: словами мотивировать к труду. Я был у него на КМБ, объявил уборку и назначил Ильдуса старшим. Он не растерялся и обратился к сослуживцам: «Ребята, мы здесь спим и мне не хочется дышать пылью, наверняка как и вам. Давайте приберёмся без дураков!» Уборка прошла на эталонном уровне. Попробовав кашу в столовой Ильдус сказал: «Какой удивительный вкус!» Все засмеялись и застучали ложками.

На политзанятиях ответы Ильдуса завораживали. Чувствовалось, что он много читал «с карандашом в руке». Его импровизации вызывали дружный смех. Кто-то спросил: «А какой смысл охранять северные границы СССР?» Ответить поручили Ильдусу:

- Смысл можно найти в любом деле. Теоретически вражеские полчища могут вторгнуться с Севера, но их ждёт участь войск Наполеона: мороз и голод.

- А шпионы? – спросил офицер.

Может сразу зарплату в кассу вернуть?

Как я к гинекологу сходила

Предыстория.

Дело было зимой.
Разболелся низ живота. Поехала к платному гинекологу, "своего" постоянного врача еще не было, а поликлиникам я как-то не особо доверяю. Что-то она там увидела, какое-то воспаление. Бахнула мне диклофенак в пятую точку, выписала таблетки и отпустила домой.

История.

Этот же вечер. Залипаю дома одна у телевизора над просмотром интересного кино, время около 2 ночи. Чувствую в жар бросило, потом знобит, потом снова. Не заострила внимание, смотрю кино, очень интересное было. Потом зачесался бок, потом рука. Почесалась через пижаму и дальше смотрю. Зачесался живот сую руку под пижаму и нащупываю какие-то неровности на коже. Поднимаю верх, а там мамочки мои - вся кожа как в рубцах, словно плетками меня били. Пошла к зеркалу - на шее такая же фигня. Думаю - паниковать или нет. Решила - позвоню в скорую, а там решу насчет паники) Звоню, и говорю диспетчеру, что у меня тут какая-то ерунда на коже и можно соединить с врачом чтоб понять паниковать или не вызывать зря бригаду среди ночи? Соединила, врач на линии.

Календарь с гадящими собаками на 2019 год (не благодарите)

В СССР было хорошо?

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)

Когда выкопал уже весь картофан и не можешь остановиться

Доходчиво объяснила

Обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства.

Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?

Три девицы под окном на диване

Вся суть женщин

…«Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут) и вот что из этого вышло:

Она, 11:56:56: Коть, пож, позвони, узнай насчет роуминга
Она, 11:57:07: Мы уже убегаем на электрофорез
Он, 11:57:17: пока
Она, 11:57:33: Позвонишь??
Она, 11:58:21: Ты позвонишь или нет? Ты хочешь без связи там быть?
Она, 11:58:57: Ты мне можешь ответить?
Она, 11:59:06: Я опаздываю, а сижу жду твоего ответа
Она, 11:59:41: КОТЯ
Она, 11:59:48: Блять, ты можешь мне ответить
Она, 11:59:52: Что за манера\
Она, 12:00:14: Что за мужкик. Ни на что нельзя положиться.
Она, 12:00:30: /КОООООООООООООООООООООООООООООТЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Она, 12:00:37: Ну почему я всё сама должна делать!\
Она, 12:00:49: Опять по магазинам я иди, я звони. Я узнавай
Она, 12:00:59: Мне надоело. Я блять никуда уже не хочу ехать
Она, 12:01:04: Кроме меня это никому не надо
Она, 12:01:18: Всё блять пошел нахуй, хуй сраный

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такая эротика нам по нраву
20 фото, на которые придется посмотреть еще раз
Василиса Немудрая
Девушки поделились историями о самых странных попытках завоевать их внимание
Близко к идеалу?
Лоб в лоб: момент смертельной аварии на Ямале попал на видеорегистратор
Защищает гнездо
Когда не зря купил камеру
Двойной прыжок
Белорусские модники
Почувствуй разницу
Московский водитель и мертвые чайки
Садовый профиль
Когда повезло с батей
История Мэри Филдс
Во всеоружии
Жизнь проносится слишком рьяно.
Инемури, японское искусство спать на работе
Когда девушка хочет секса

Ноги

Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично!
Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.

Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.

Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".

Я извиняюсь, но какое отчество у его дочери?

10 фактов о ДНС. Исповедь бывшего сотрудника

Проработал я в данной сети порядка 6 лет. Много было и забавного и неочень. Есть истории про инвентаризации по ночам, ночные стройки и перестройки магазинов, но я решил изложить информацию для покупателей данной сети. Может быть кому-то она будет полезной, или просто занятной.

1. Поиск свободного продавца. Наверняка вы знаете как тяжело найди свободного продавца. И чем выше магазин по "формату", тем сложнее эта задача. Проклинать продавца в таком случае не стоит. Помимо своих основных задач руководство дает еще Over9000 указаний: перестройка витрин, уборка, инвентаризация, выставка нового товара, отгрузки товара на другие филиалы и прочее. Проблема нехватки кадров не вина продавцов.

2. «Сказочные продавцы». Больше половины продавцов в торговой сети – ничего не понимают в компьютерной технике. В бытовой технике не понимает 90% продавцов. Соответственно, вероятность что вам дадут хороший совет: 0

Тем временем в Африке

В ЮАР неожиданно выпал снег.

Застольное

Сам по себе я миролюбив и где-то даже человечен. Но готов бить табуретом по голове в некоторых ситуациях.
Застолье. Неважно по какому поводу. Выбор блюд и напитков - с учетом предпочтений собравшихся: кто-то не ест рыбу, кто-то предпочитает красное полусухое, кто-то холодец с водкой. Все тихо и мирно до того момента, когда бутылки открыты и начинается:
- Я сегодня не пью. За рулем.
- А я таблетки с утра выпила.
- Мне чуть-чуть, а то давление.
- Ой, что-то я себя чувствую не очень.
- Я пропущу.
- Меня собака покусала, я на уколах.
И т.д...

Утро в Хогвартсе не задалось

Как умирают слоны

Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.

Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.

Покажи это своей девушке

Врачи рассказали о последствиях сексуального воздержания

Сексуальное воздержание наносит урон и женскому, и мужскому организму. Исключением могут быть лишь ситуации, когда отказ от интимной близости продиктован состоянием здоровья.

Больший вред сексуальное воздержание наносит женщинам, при этом нехватка интимной близости отражается как на физическом, так и на эмоциональном состоянии человека.

Команда

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...

Кошачий барбершоп

О культурном и моральном облике работников такси

Суббота. Часов десять-одиннадцать утра. Везу пару лет сорока из старой панельной пятиэтажки в Пушкинский музей. Я такие пары часто встречаю в театре: женщина, разодетая в самое лучшее, и обязательно с какими-нибудь крупными бусами и мужчина, смиренно отбывающий повинность. Мне даже жалко стало бедолагу, которого в субботу подняли и потащили окультуриваться.

И вот эта женщина откуда-то из-под тридцати слоёв пудры: «Девушка, а вы когда в последний раз в музей ходили?». «Позавчера в Музей импрессионизма с подругой». Она, стушевавшись: «А до этого?». «Ну, в Музей импрессионизма мы месяца три назад ходили, когда там другие выставки были. А если вы про Пушкинский, то в декабре». Она ещё больше смутилась, а её муж напротив как-то даже оживился.

Урок русского на американском ТВ

Мужчине в России незачем жить и нечего защищать

Как-то раз у меня не даче в сарайчике, где я держу инструменты, поселились осы. Весной молодая матка соорудила из серой бумаги маленький незаметный шарик и вывела в нем первое поколение рабочих ос. Те быстренько вывели следующее. Короче, когда летом мне что-то понадобилось в сарайчике, на меня накинулась целая эскадрилья желтых ядовитых защитников бумажного гнезда, успевшего разрастись аж до размеров дыньки «колхозница».

Еле ноги унес. Все это мне не понравилось, и вечером я осторожно подкравшись, сбил гнездо в ведро с кипятком. Соты с личинками и большинство ос, включая матку – погибли. Остались в живых лишь десятка полтора насекомых, которые в этот момент летали за добычей. Вернувшись, они не нашли ни дома, ни деток и беспорядочно кружили и ползали вокруг того места, где раньше висело гнездо. Когда я через пару недель заглянул в сарай, то обнаружил на месте гнезда свежеотстроенный бумажный сот неправильной формы и бестолковое подобие оболочки.

Типичное свидание у белочек

Пусть лошадь работает

Экономическая теория определяет производительность труда через количество продукции, выпущенной работником за единицу времени. Чем выше производительность труда — тем меньше этого самого труда надо затратить работнику на производство единицы продукции. И тем больше работник создаст прибавочной стоимости. В этом работнику помогают роботы, компьютеры и правильная организация трудового процесса. И, по идее, производительность труда по мере внедрения всех этих благ технологической цивилизации должна неустанно расти. А вот в России она каждый год падает. Причем вне зависимости от того, как считать. Разные организации используют разные методики и у них получаются разные цифры, но тенденция не меняется — с 2014 года каждый из нас производит все меньше продукции в единицу времени.

Причем хуже всего дела обстоят в торговле. Оглянитесь вокруг. Видите все эти бесконечные магазины с одеждой? Она просто висит там и не продается. А рядом с этой никому не нужной одеждой скучает ничего не делающая продавщица. Она сидит, а зарплата идет. А торговли никакой нет.

Что это вообще было или самые странные переписки с такси

Быстрый тест на гомосека

Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, что мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка. Ой, какая у вас милая девочка. Говорю это мальчик.
Вы видели как хватает "Кондратий"?
А я только что наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Как рыба на суше. Как, говорит, мальчик? А почему у него мячик розовый?
Я аж подзависла. Говорю - первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять.
Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. Как, говорит, сам взял? Сам? Розовый? Срочно, срочно ведите ребенка к психологу, у него склонность к гомосексуализму. Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим.

Как я работала продавцом в секс-шопе

В какой-то момент у меня случился творческий и профессиональный кризис. Мне было двадцать четыре, я долго работала на должности пиарщика в серьёзной дистрибуционной компании. Это было тёплое место — хорошая зарплата, перспективы. Параллельно меня звали в другую, ещё более престижную организацию. Я прошла несколько сложных собеседований, мою кандидатуру одобрили. Но нужно понимать, что, если ты хочешь работать пиарщиком в официальной конторе, личные амбиции придётся унять. Если ты готов из года в год клепать корпоративную газету и заказывать сувенирную продукцию для сотрудников, то это — работа твоей мечты, но если у тебя живой ум и есть желание поменять мир, придётся поискать другое место. В общем, я потеряла ориентир, перестала понимать, зачем всё это делаю, позвонила новому работодателю и сказала, что передумала.

Чётко решив, что с пиаром покончено, я стала искать себя. Мне казалось, что надо успокоиться и начать осуществлять давние мечты.

Заработалась

Дело было лет 11 назад. Работала я мастером в строительной фирме. В тот момент не заводе подрядчиками были.

Работы выполнены, мне надо подписывать акты всевозможные, форму 2 и т.п.

Приехала на работу, переодела куртку и каску поверх шапки одела ( зима была). Оббегала всех нужных тетенек и дяденек, все, что успела, подписали.

Бала среда. Это значит на 17:00 оперативка в нашем управлении. Я переоделась и поехала.

В трамвае люди начали смотреть на меня. ВСЕ. Вытерла лицо салфеткой ( думала, может испачкалась, спешила, в зеркало не посмотрела).

Пришла в контору. Успела вовремя. Все уже заняли свои места в кабинете начальника.

Взгляды всех обращены на меня. И улыбаются ( некоторые ржут в кулак). Я вся в ожидании регулярной взбучки ( на оперативке песочили всех мастеров).

Начальник с улыбкой ко мне обращается:

-- Ты у нас прям ударник труда, я вижу. Премию дополнительную выпишу тебе.

Секретарши, которых хочется немедленно взять на работу

Полчаса до закрытия гастронома

-Мама, мне дурно от ваших слов! С какой стати я вообще должен жениться, если я даже не собирался!
Додик Куперман стоял в центре комнаты и нервно протирал очки краем майки.
-Додик, ты или загонишь меня в гроб или я не знаю что! Можно подумать я предлагаю тебе не жениться, а пройти на расстрел! И потом, тебе тридцать! Тридцать, Додик! В твоем возрасте твой папа уже имел семью и тебя! И потом, это же тебе не какая-то шикса, а приличная девочка, дочь завскладом! Ты знаешь, кто ее папа? Нет, ты знаешь, кто ее папа?!
-Я даже ничего не хочу слышать ни про эту приличную девочку, ни про ее папу! Какая разница, кто ее папа? Вы, мама, надеюсь, не хочите, чтобы я женился на ее папе?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В динамике
Настоящее домашнее порно: наши жены без прикрас
Пословицы с неожиданно хорошим концом.
Двойной прыжок
Спиннер любви
У подножия горы
Девушки ищут спонсоров
Пусть лошадь работает
История Мэри Филдс
Почему пьющим гражданам нельзя заводить длинношерстных собак
Веселая Оксна и её языковые навыки
Фрики из Walmart
Фотографии, которые вызывают чувство тревоги
Золотое время винила
Как жизнь людей фильтрует, замечали ?
Странные фамилии, которыми не удивишь сотрудников паспортного стола
Наприседала!
Красавица Саша

Замужем за буйволом

Хочу выплакаться. Я — представитель современного поколения, но меня ужасает одна до сих пор не изжившая себя вещь — замужество за буйволами.

Объясню — это такой ритуал, когда человеческая женщина выходит за самца буйвола и держит его у себя в доме. Для чего? Ну, буйволы довольно выносливы и могут работать, а так же хорошо размножаются.

Я понимаю, любовь зла, полюбишь и буйвола — но ответьте мне, в чём смысл?

Буйволы очень много жрут, но сами не готовят. Потому что у них копыта! И что попало они жрать не будут — изволь расстараться после работы и заготовить ему сена на месяц. Потому что к комбикормам они относятся холодно и не всегда могут их разогреть — микроволновка далеко и нога не дотягивается.

Дизайнер гений

Новый год

Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.

Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.

Белорусские модники

Солдатик

А вы искали когда-нибудь настоящий клад? Не эти детские стёклышки со спрятанными под ними в земляной ямке ромашками и одуванчиками (хотя красиво, конечно, было), а настоящий клад? Я - искал.

Вы же все знаете, где Кутузов окончательно разгромил отступающие войска Наполеона? Правильно - на реке Березина при переправе между деревнями Брили и Студёнка. Вот в деревне Брили моя бабушка и жила. И вот ведь какое дело - до переправы был у Наполеона обоз с золотом, а после переправы - пропал. Какие выводы? То-то и оно. Хаотично и в одиночку клад искали всегда, да и до сих пор ищут, а в то лето за дело решило взяться государство. В колхозе собрали собрание. Выступал какой-то серьёзный дядечка (в галстуке, не мог же быть кто попало!) рассказывал, рисовал схемы и призывал колхозников в помощь. Колхозники к золоту и дополнительной работе были явно равнодушны, председатель раздражался на попытки дядечки отвлечь людей от работы в колхозе. Тогда дядечка привёл последний аргумент:
- Рупь двадцать в день.

Депутатские хлопоты

Чем больше проблем, тем меньше покупателей

Работаю в магазине, принадлежащем к маленькой сети, которая мечтает стать большой. И как же задолбало, что у успешных конкурентов компания пытается копировать только худшее. В организации процесса зияют огромные дыры, а верхушка размышляет над цветом фирменных платочков и прочим тимбилдингом.

Час пик, на заводе закончилась смена, у нас очереди и ажиотаж — время накатить обновление кассовой программы. Не накатилось с первого раза? Закрываем магазин на полтора часа. Обновление оказалось бета-версией. Несколько дней ловим баги и заставляем людей ждать на кассе. Выслушиваем обоснованную ругань, тактично извиняемся, но сделать ничего не можем.

Немного обкатали обновление. И вот пришло время оптимизировать программу для продажи алкоголя. Она очень требовательная, всегда нужна связь с ЕГАИС, иначе нарушение закона и огромные штрафы. Для этого был выбран самый подходящий день — пятница. И вот в магазине толпы жаждущего народа, а у нас алкоголь пробивается через раз. Чеки вылетают с ошибкой, теряется соединение, до айтишников не дозвонишься, а покупатели тем временем уходят к конкурентам. По выходным технический отдел не работает. Дежурный администратор отдувается за всю сеть.

Новости, которые мы заслужили

Ладно, хоть не дебилом вырос

Родители развелись, когда мне было около десяти лет. Проблемы у них начались в мои восемь, потом я некоторое время жил с бабушкой, а потом папа сказал, что поехал в командировку. Хотя лучше бы он сказал, что пошел «в ларек за сигаретами».

Справедливости ради, сразу отмечу: он ушел, что называется «в трусах». Все, что было заработано за время семейной жизни, он оставил нам.

После развода, примерно через год, папка встретился со мной один раз. Он показал свою новую семью, новую жену, предложив называть ее «мамой Галей», и своего нового сына, который сын «мамы Гали». Мы сходили в кино, потом погуляли, потом пришли к ним домой. Вернувшись вечером к себе домой, я заявил маме, что больше встречаться с отцом не поеду.

Я долго думал, как ему отказать, когда он позвонит. Но он сам больше не звонил.

Как-то так прошло двадцать с гаком лет.

Зачехляемся

Когда тебе судьба улыбается, а ты ее найух посылаешь

Работаю в филиале большой корпорации, но сам филиал находится в глуши. Народу много, рабочих мест мало. На филиале есть большой парк автотехники: от грузовиков и легковушек до тракторов и бульдозеров.
Появилась у нас вакансия водителя. Несколько человек пришло, но взяли самого перспективного, молодого, так как только женился, жене скоро рожать, решили помочь с работой. Парень по имени Андрей - высокий, крепкий, нормальный кароче мужик. Посадили его на самый худший вариант что у нас был: старый КамАЗ.
Поработал он пару недель и тут сюрприз от судьбы: водитель директора уходит на пенсию. Значит нужна замена. Ну и предложили этому Андрею работать на самой лучшей машине на филиале - на внедорожнике Lexus RX 2017 года. Работа не пыльная: возить пару раз в день директора по месту, а денег будет в 2 раза больше. Кароче с самой плохой машины на самую лучшую за пару недель.

Занимательная физика химия

Что произойдет, если смешать жидкий азот с горячей водой.

Высший пилотаж

На улице 2012 год Москва, метро утро час-пик. Цыгане.

В свои 22 года я да наверное как и многие был уже знаком с разводоми этих ребят.

За плечами школа мужества в одной желтой компании по продаже мобильных телефонов, и пару раз меня уже кидали стандартными подходами 5000 купюра итд.

Ближе к делу, утром еду в универ в кармане 500₽ (Без кошелька)

Захожу в вагон давка все как обычно толкаются пихаются я вместе со всеми, забрался в вагон еду. К толчкам, проходу по ногам я уже привык, но это был акцентированный удар по карману. Первым делом обернулся, стоят две глазками сверкают. Ну думаю на этот раз вам не че не светит, засунул руку в карман сжал купюру и всю дорогу глаз с них не спускал, стоят улыбаются переглядываются.

Гризли

Гризли — это самый загадочный зверь на планете. Он как бы есть, но его как бы и нет. Ну все, наверное, по фильмам и книгам помнят: и тут появился гризли… Всем пиздец. Типа, русским медведям до гризли, как Стасу Михайлову на карачках — до Эрика Адамса. Так вот все это хуйня. Ну то есть, про Михайлова не хуйня, а про медведей — полная хуйня.

Жили-были в Северной Америке, по соседству с индейцами, самые обычные бурые медведи, вроде наших. Индейцы уважали медведей, медведи уважали индейцев, и никто никого не трогал. Но потом появились белые люди, с их охуительной тягой к познанию и самой гуманной религией. И разумеется, на пинках понесли свет христианства всем без разбору: и индейцам, и медведям.

Деловая переписка

Деловая переписка имеет свои особенности. Например, в конце каждого письма непременно добавляют «С уважением». Или еще цветистее «С уважением к вам и вашему бизнесу».

Это, конечно, приятно, но не всегда правильно. Особенно во внутренней переписке. Особенно, если визави тебя игнорирует и вообще ведет себя, как не коллега, а то, чем щи наливают.

Сегодня писал запрос в одно удаленное подразделение по срочному вопросу.

— Бестолку. Они никогда не отвечают. — сказал начальник.

Сначала написал все чин-чинарём. Мол, с уважением и все такое. Авек плезир.

Молчат.

Отправляю повторный запрос. Отметил, как важное сообщение.

Пятизвездочный отель для собак в Великобритании

Чтоб мы так жили!

В британском пригороде Прентон распахнул свои двери пятизвездочный отель для собак "Love Ur Dog" стоимостью 1 миллион фунтов (1,3 млн баксов). Отдельные номера с удобными кроватями и подогреваемыми полами, телевизоры с 48-дюймовыми экранами, бассейн, спа-салон, множество игровых площадок на частной территории площадью 12 гектаров, новый Range Rover с шофером и блюда от шеф-повара. В "Love Ur Dog" 42 номера. Ночь в представительском люксе стоит 25 фунтов ($33), в апартаментах с видом на сад — 35 фунтов ($46), в пентхаусе - 45 фунтов ($59).

Крик души учителя

Я работаю в школе, и я устала объяснять родителям, что не нужно носить сюда сверхдорогие вещи и гаджеты . Потому что это срывает весь учебный процесс.

Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация, а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объяснительные у всех хоть как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.

Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается учитель физкультуры или вообще мальчик из «неблагополучных».

Комментатор знает толк в свадьбах

Сериаломания

Мама очень любит сериалы. Всегда ругается, если ей мешают смотреть. Сегодня обиделась, когда пришла рассказать, что сдала сессию на отлично, а она сказала "Ччч, не мешай!". Рассказала папе, что мне очень досадно, а он рассказал, что когда мама рожать начала, тоже сериал смотрела. До посленего не хотела ехать в больницу, когда приехали врачи скорой помощи, спросила их : "Я ведь до окончания рекламы не успею родить, да?".

Тесс Холлидей - секси размером XXXL

Американка Тесс Холлидей — самая крупная профессиональная фотомодель в мире. Тесс родилась в 1985 году, живёт в Лос-Анджелесе. Размер одежды — 60, объем бедер — 130 см, вес — 155 кг.

В прошлом месяце пышное тело модели украсило обложку журнала «Cosmopolitan». В своем инстаграме она пишет: "Я ценю и горжусь тем, что мое тело сделало для меня, а также жизнью, которое оно принесло в этот мир. Мне плевать, считаете ли вы меня привлекательной или вам кажется, что моё тело оскорбляет лично вас. Спасибо".

Режим наезда активирован

Есть у меня один клиент, строительная фирма (до компании не доросла), на абонентском обслуживании, с обязательным ежемесячным платежом.

Первые два месяца платили исправно, а потом - отправляю акты, клиент получает, но обратно мой экземпляр не отправляет. И претензии на качество услуг тоже отсутствуют. Но договор не расторгнут, обслуживание продолжается, регулярно обращается.

На вопросы об оплате поясняет, что сейчас денег нету, но вот-вот появятся и он рассчитается. Но я-то понимаю, что это наглый пиздеж, ибо как периодически проверяю его договора, где указаны суммы.

Задрала меня такая ситуация, отправил ему пару недель назад претензию. Сейчас звонит.

К(лиент): Это что за херота?

Я: Это не херота, это я готовлюсь взыскать с тебя задолженность через суд.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любви все возрасты покорны: Переключаемся на старушек!
Бедренное
Реклама Burger King признана незаконной
А это вообще законно?
Cлыш, Солнце, день переносим, у нас тут производственная необходимость
Жизнь проносится слишком рьяно.
Ребус для настоящих киноманов
Эти глаза напротив
Опасности экстренного торможения
Креативные фотографии из Instagram
Как жизнь людей фильтрует, замечали ?
Когда в общественном туалете регулярно курят
Школьники из Брянска устроили факельное шествие
Профиль цветения
Боги маркетинга !
На Украине плохому не научат
Пословицы с неожиданно хорошим концом.
Санаторий в ярославской ИК-1
Рыжий секоспил

Как меня учили пилить мужа

Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.

Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.

Этот ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?

Так много вопросов, и так мало ответов...

Не стреляйте в пианиста

Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит - имею право по закону.
И человек говорит - плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное - таскать по судам.
Ну ок.
Раз в неделю, подавал на соседа за моральный ущерб. Конечно, все суды проигрывал. Но сосед 2-3 раза в месяц приходил в суд. Сидел вместе со мной, около часа ждал заседания, тратил время и нервы. А поскольку, он натура творческая, этот процесс ему был крайне неприятен. Дополнительно оплачивались заявления в полицию и его обязанность прийти к участковому и дать объяснения.

Как работает полиция США

Копы остановили пикап для проверки документов, а на заднем сидении оказался преступник в розыске со стволом. Процесс перестрелки с 3 точек зрения. Сейчас видеорегестраторы на всех полицейских США вешают.

Кого встречаешь, трудясь администратором гостиницы для бедных

Я проработал в хостеле полтора года. Это был лучший рабочий коллектив и один из самых веселых периодов в жизни.

За эти полтора года повидал всякой дичи – белорусы-копрофилы, китайцы-имбецилы, бизнесмены без гроша и сумасшедшие разных сортов, о чем спустя годы весело вспоминать.

Ниже – 13 фактов и историй из жизни админа хостела.

1. Языковая практика – миф. Это работает только для ЧМ-2018 и отчасти – для летнего сезона. В остальные 9 месяцев 80% гостей – угрюмые соотечественники. Большинство же иностранцев – китайцы, которые знают английский либо очень плохо, либо никак. О них – отдельный разговор ниже.

2. Работа в хостеле – это легко. Тоже миф. Чаще всего, совсем нелегко. Мне повезло – из всех объектов нашей сети я работал в самом лайтовом: номеров было мало, многоместных не было вообще.

Детский городок 80lvl

Я знаю как лечить веганов

На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес.

Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.

Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.

Ад на земле: жизнь на крупнейшей мусорной свалке Гаити

Свалка возле города Сите-Солеи? является крупнейшей в Гаити. На свалке живет около 500 семей, которые сортируют отходы, чтобы прокормить себя и детей. Среди рабочих часто происходят драки за самые ценные мусоровозы.

Но есть нюансы...

Я не буду задалбываться мошенничеством при проведении всяких потребительских конкурсов — если человека обманули, тут прямая дорога в правоохранительные органы, а не на сайты. Я выскажу удивление теми, кто не только не прислушивается к мнению скептиков, но и, будучи один раз обманутым, с упорством, достойным лучшего применения, продолжает наступать на грабли.

Магазин детских игрушек объявил среди покупателей конкурс на лучший рекламный слоган. Приз — автомобиль. Мой приятель загорелся — автомобиль захотел. К моим возражениям, что, хотя заказать слоган специалистам тоже магазину денег бы стоило, но уж всяко не таких, каких автомобиль стоит, отмахнулся, мол, я просто завидую его креативности и умению сочинять слоганы. Принял участие в конкурсе, победил — и получил автомобиль. У него на глазах торжественно сняли коробочку с игрушкой с витрины и торжественно вручили.

Семейный подряд: муж калечит - жена лечит

Жук в муравейнике

Мы завели муравейник. Такой прозрачный лабиринт, где можно наблюдать за микро жизнью. Купили для детей, а попали сами. Гигантская королева-мать и десятки ее детей, которые весь день носятся и перекладывают яйца, еду, песчинки. В магазине нам сказали, что достаточно кормить их семенами, но можно подкармливать специальными червями. В червях ценный белок, это очень полезно. Посоветовали душить червя пинцетом перед тем, как класть в муравейник, так питомцы легко получат пищу. Но можно и живого червя затолкать, смотреть, как за ним охотятся. Мы конечно же хотим вырастить психически и физически здоровых муравьев, сохранить их инстинкты, поэтому купили червей.

Их привезли в банке для анализов мочи, они там терлись друг об друга, копались в опилках. Червь устроен очень просто: кожура и внутри мутная масса типа сопли с гноем. Спереди набор лапок, сзади хвост.

После секса в сон тянет

Наглядно

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...

Методичка для студента

Антисемейная пропаганда, которую не замечают

Вся пропаганда, во все времена, всегда была рассчитана именно на детей и подростков, так как они как личность только формируются, и все что они видят и слышат в ранние годы, то и будет составлять их мировоззрение на всю дальнейшую жизнь. Так что взрослые, которые видят по тв и в интернете откровенную гадость, и говорят: это на меня никак не влияет, не обольщайтесь, это делается и не для вас, а для ваших детей, которые бегают рядом, и впитывают на подкорку всю ту чернуху, что вы смотрите, в тот момент когда вы думаете что они это не смотрят.

Большинство родителей так и говорят, да это мы смотрим, а детям это не интересно. Знаете что, у них есть глаза и уши, и они прекрасно видят и слышат, я помню заседание каб.министров СССР, ГКЧП, передачи «взгляд» и «час пик», помню о чем там говорили, помню ведущих, хотя мне тогда было 8 лет, и мне тоже это было все совсем не интересно, так и ваши дети обязательно запомнят всю ту чернуху что вы смотрите по телевизору, хотите вы этого или нет.

Самооборона

Ковырялся в электричке во всяких скидках, и тут выпадает:

Хм, даже стало интересно, что будет в описании.

Народ нищает

Саратовская проститутка просила за свои услуги мешок картошки и колбасу.

Очередной скандальный случай сексуального характера всколыхнул Саратовскую область. Местный житель Иван Деменьянов воспользовался услугами жрицы любви пока жена была на работе. После любовных утех девушка попросила оплаты, но как выяснилось все деньги забрала жена горе-любовника. Уходить с пустыми руками девушка не собиралась и попросила расплатиться бартером, не придумав ничего лучше мужчина отдал девушке 5 кг. Картошки и палку докторской колбасы. Собрав в пакет припасы, девушка уехала от него на автобусе.

По возвращению домой жена обнаружила пропажу еды и начала допрос мужа, в ходе которого он признался, что пока их не было дома их ограбили, но он вовремя вернулся домой и спугнул грабителей и они успели унести только картошку и колбасу.

Логично

Котлы

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.

А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.

Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!

Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "люблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально.

Читает наш диктор, и слышим мы: "теплорадиаторы, ибанные котлы". Не лучшие котлы, в общем.

Ну нельзя такое в эфир пускать. И так пытаемся, и так интонировать - все равно, не лучшие котлы.

Эротика из Японии

Когда порно уже надоело и хочется чего-то красивого.

Мужской коллектив? Только не это!

Нет коллектива хуже мужского. "Ах!" - могут говорить иногда: "Как здорово быть единственной женщиной среди сильных мужчин! Всегда в центре внимания!" Ничего подобного.

Варианты, конечно, бывают разные. Места разные, возраста разные. Например, в средней школе, когда контроль учителей уже слаб, а межполовые отношения, в основном, имеют форму "мальчики против девочек", быть в меньшинстве совсем не алё. Загнобят. Будут девочки в туалет ходить плотными группами и дверь раздевалки придерживать. Взрослые говорят: "Это они так ухаживают!" А дети знают - это война.

Взрослый вариант тоже не очень. В школе еще доли могли так сложиться просто по демографическим причинам. Ну, родилось много мальчиков, вот и. В университете или в какой-то профессии, скорее всего, проблема в том, что ты попала в сферу не очень открытую для женщин. А значит, и усилий придется прилагать больше, чем средний мужчина, чтобы доказать свое право на это место.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красота и ужас русских подъездов
Позитивные девушки
Ангельская девушка
Не все герои носят плащи
На кожаном движке
Слова мужчины, прожившего 30 лет в браке.
Аллигатор и яйца реднека
Фотоманипуляции
Материальное проклятие человечества.
Сбивать или уклоняться?
3 вещи, которые должен сделать настоящий мужчина
Все ! Хана ! В этой стране никакой стабильности.
Настоящая российская глубинка
Загорелый профиль
Какая свадьба без хорошей драки?
Стою на полустаночке
Петров и Бошаров в Солсбери (лучшие coub)
Прогиб защитан?
Рыжий секоспил

Дым сражения за ЗОЖ

Меня дико задолбали курящие. Причем я готова поклясться, что ещё год назад такого не было. Попадались отдельные невыносимые субъекты, но вот в последний год за день минимум один, а в рекордные дни и пять подряд курилок, доводящих до бешенства.

Курящие на ходу. Это прямо отдельная категория, которым в аду приготовлено специальное место. И хотя я живу в «быдло-районе», такие курилки часто на это самое «быдло» не сильно похожи. А в последнее время всё чаще замечаю девушек и женщин, красивых, в приличной одежде, с причёсками и макияжем, быстренько посмаливающих на бегу.

Мне бы их просто обогнать и не дышать паровозной тягой, но, как на грех, эти товарищи ходят или с той же скоростью, как я, или быстрее. Идти помедленнее? Во-первых, бесполезно, шлейф дыма тянется на много метров, особенно в безветренную погоду, во-вторых, я тоже тороплюсь, а не прогуливаюсь просто так.

Киберпанк, который мы заслужили

Алкоголизм он такой

Работаю официантом, однажды придя на работу обнаруживаю что моего бейджа с именем Максим нет, (имена для поста изменены). Без бейджа работать нельзя и я просто беру бейдж моего сменщика Александра, начинается рабочий день. В наше кафе ходит один мужик, вечно молодой, вечно пьяный, но в большей степени пьяный чем молодой. Знает он нас всех и приходит достаточно часто, конечно же сегодня он одарил нас своим присутствием (уже в не самом трезвом состоянии)

далее диалог:

Я - доброе утро

Гость - здаров Макс

"Взгляд на бейдж, взгляд на меня, снова на бейдж и на меня"

Гость - Саня???

Я - нет.

Новый хит от Enjoykin-а

12 способов расколоть человека на допросе

Эту инструкцию ЦРУ успешно использовало на протяжении 34 лет. Большинство советов продолжают сохранять свою актуальность. Надеемся, вам никогда не пригодится данное знание. Но всё же стоит быть в курсе.

1. Обстановка

«Комната для допроса должна быть лишена любых отвлекающих предметов. Никаких картин. Стены, пол и ковры — только приглушенных тонов», — советует анонимный автор. Стол предпочтителен самый обычный. С другой стороны, если кресло и стол проводящего допрос будут массивными и дорогими, это внушит допрашиваемому, что он имеет дело с важным и влиятельным человеком.

2. Стул для допрашиваемого

Можно обойтись самым простым деревянным стулом. Однако, если человека привели из камеры, лишенной всяких удобств, или перед этим заставили стоять на ногах долгое время, сидение на мягком, комфортном стуле из-за контрастности предыдущих ощущений усилит дезориентацию допрашиваемого.

Питер, канал Грибоедова

Зоя! Мы в этом году будем капусту солить?!

Ноябрь в нашем святом семействе месяц боевых действий.
Битва за капусту в тридцать дней и ночей.

- Зоя! Мы в этом году будем капусту солить?!!

- Володя, что ты за человек такой? Когда бочки из погреба принесёшь ? Все, весь Барнаул уже посолил и съел эту капусту, одни мы, как всегда до декабря тянуть будем!

- Какой ты невыносимый, злобный человек, Зоя, а ещё в церковь ходишь! Я всегда тебе говорил, что попы тебя до добра не доведут!

- Вова, при чем тут попы. Господи! За что ты послал мне этого человека?! За что?!

Финалисты конкурса Comedy Wildlife Photography Awards

Comedy Wildlife Photography Awards — фотоконкурс, где жюри выбирает самые смешные фотографии животных со всего мира.

От Старпера про АйФоны

Да… Я не молодой человек. Мне 48 лет. Не думал, что доживу, если честно. Но это так, вступление лирическое так сказать.

Я про мобильные телефоны хочу побеседовать. Знаете, я очень хорошо помню свой первый мобильный телефон. Мне его в 1997 году выдали в Канаде. Тогда симок не было, ни планов одномесячных. То есть, если ты мобильный телефон хотел получить, то тебя проверяли на вшивость, на платежеспособность и лояльность властям и прочие венерические болезни.

Выдали мне тогда телефон, огромный как кирпич. Нокия на нем написано было. До сих пор помню. Домой летел, сердце билось. Заряжал его по инструкции 8 часов.

Но я любил его, хотя работал он не долго и через раз. Друзьям звонишь и как будто на связь с космонавтами выходишь. Батарейки по карманам носил с собой запасные. А все равно, чудесное ощущение, что теперь ты полностью свободен.

"Не служил - не мужик". БДСМ-трагедия в Чертаново

Москва, Днепропетровская улица.

Жильцы одного из домов очень часто жаловались на странную квартиру, откуда постоянно раздавались крики и стоны. Оказалось, бдительные соседи напали на след самого настоящего притона извращенцев, но разгонять их никто не спешил - закон не нарушен. Приходивших в жилище не интересовал футбол, девчонки, выпивка и прочий досуг обычного потребителя. Ребята переодевались в черные костюмы, фехтовались на кожаных плетках и полуметровых дилдо, а самые отважные поливали друг другу соски горячим воском. Ладно, хватит терроризировать вашу бесконечную фантазию.

Как 5-й «в» фанеру выбирал. Один эпизод из жизни родительского чата

Однажды я чуть не сошла с ума, обсуждая новогодний подарок учителю. Так вот пряники были цветочками, теперь поспели ягодки. Мой сын перешёл в другую школу. Математическую. Пятый класс. Новый родительский чат — старые проблемы. Тут могут часами выбирать фанеру для уроков труда и по пять раз за час переименовывать чат в «Склоки». Одно хорошо, что весело.

Всезнающая мама: «Привет! Трудовик сказал, на урок мальчикам будут нужны лобзик, нарукавники и фанера. Кто-нибудь уже купил?».

Председатель родительского комитета: «Кому сказал? У нас трудов же ещё не было».

Точная мама: «Не труды, а технология».

Папа-юморист: «А трудовик тогда выходит — технолог?».

А кто не будет петь, того уволим!

Идеальная жена

Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что чего-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.

Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.

- Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.

- Ладно... (я никогда не возражаю мужу, если он едет на рыбалку... не.... ЗА РЫБОЙ, на охоту (вот здесь правильно - на охоту), в баню и т.д.) С кем собрались-то?

- Ну, как обычно... Славка, Леха...

Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, высппалась... Не, не выспалась...

В питерском метро

5 самых странных победителей Шнобелевской премии-2018

В Гарварде прошла 28-я церемония вручения Шнобелевской премии, которой награждают за научные достижения, «заставившие людей сначала смеяться, а потом задуматься». Вот, за что получили премии в этом году:

Американские горки лечат камни
Урологи из Мичигана выяснили, что камни из почек выводятся намного быстрее, если пациента катать на американских горках.

Диета каннибалов
Группа ученых из Зимбабве, Танзании и Великобритании выяснили, что каннибалы получали меньше питательных веществ, поедая людей, чем мы получаем с нашей обычной едой. Так что не ешьте людей.

Как избавиться от утренней эрекции?
Американские ученые выяснили, что если приклеивать на член почтовые марки, то эрекции утром не будет. А ведь потом их кто-то лижет (и члены, и марки)!

Водители устают
В Испании выяснили, что водители ругаются на дороге из-за усталости и стресса, а также из-за личных особенностей людей. Им дали за это удивительное открытие Шнобелевскую премию мира.

Как снять стресс на работе?
Исследователи из Канады, Китая, Сингапура и США пришли к выводу, что подчиненные, втыкавшие иголки в куклу вуду, похожую на их начальника, быстрее снимают стресс на работе.

Последствия урагана Флоренс в США

Про няш-стесняш и ботаничек

Вот я раньше сох по образу девочки-ботаника, которая хорошо учится, увлечена учёбой и т.д.

С возрастом я стал замечать, что среди троечниц или хорошисток, скажем так, больше человечных девушек.

А вот всякие отличницы, аспирантки, студентки топ ВУЗов обычно имеют ЧСВ просто пиздец уровня + крайней конформные, как личности, т.е. ни разу не видел ботаничку-бунтаря, почти все из них поголовно поддакивают преподам, начальству, духовнику и прочей власти, ложатся под любую идеологию всегда.

Ну и да, в мужчинах в первую очередь ищут исключительно статус и выгоды, перспективы, либо открыто карьерные выгоды, например муж-научный руководитель или владелец компании и т.д.

Я очень много общался вот с такими отличницами, и ни разу не было лёгкого общения, какого то веселья, непринуждённости. Почти всегда из меня вытягивали информацию, которую можно потом использовать против меня + постоянный анализ меня по уровню успешности и перспективности.

Когда решил переждать смутные времена

"Четыре котлетки"

Внезапно вспомнил, когда я осознал могучесть своего воображения, силу, так сказать, искусства. :)

В далеком детстве мой навык рассказчика совершенствовался благодаря Голливуду. Кто-то из детворы смотрел фильм в видеосалоне и рассказывал его всему двору, собирая вокруг себя множество зрителей.
Так я в первый раз услышал "Нечто", "Чужой" и "Терминатор". Если ты смотрел мало (видики были редкостью), то всегда можно было придумать свое кино и завладеть вниманием аудитории.
Я придумал много кино. :)
"Терминатор-2" (тогда был только первый фильм), где роботы сражались с "Рэмбо" и нападали на Звезду смерти. "Ожившие мертвецы" с бластерами против пиратов. И конечно "Крокодил Данди в Африке сражается с пигмеями-людоедами за бриллианты водопада Виктория" (это я Луи Буссенара прочитал).

Любительницы тату

Урок на будущее

Очень хороший знакомый, знаем друг друга лет 20, когда-то ходили вместе на бокс, сейчас - директор строительной компании, регулярно обращался по различным вопросам правового характера, по мере необходимости. Ну... по возможности оказывал ему услуги бесплатно. Потому как считаю жлобством брать деньги с человека, с которым когда-то месили друг друга на спаррингах.

Последние месяца 2 у него завал работы. Строительство, поставщики, рабочие... звонит стабильно 2-3 раза в неделю. Как бы уже начало напрягать, но послать его не могу...

Слава Богу, он сам понял, что с его стороны получается не совсем красиво. Предложил заключить договор на абонентское обслуживание, чтобы ежемесячно платить небольшую копейку. Почему бы и нет?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прогиб защитан?
Клубная жизнь современных девушек
"Спасибо, что не били..."
Фотки МОИ!. Анкета не заполнена от скромности!)
Старость рейву не помеха
Почта России
WTF: что тут происходит?
Удачный кадр
Старая школа
Неожиданные отражения, которые заставляют краснеть
Подъезд престарелого меломана
Бывает влюбишься и всё
Логика и замки на запасном выходе из здания
Когда тебе судьба улыбается, а ты ее найух посылаешь
Частичное
Против солнца
О футболе с другой стороны
Гарри Поттер которого мы заслужили
Французские хирурги удаляют инородное тело
Влюбляться – ох*енно, вот что.
Какие брови!!!

Культурный шок россиянки в Америке

-Ленка, не верь ничему, тут цивилизация, а я чувствую себя дикарем, которому показали спички! — написала приятельница, которой несказанно повезло. Она была среди тех, кто смог попасть на стажировку в США.

Шел — вернее, только-только наступил — 2005 год. Мы еще не встали с колен, потому чувствовали себе не совсем обделенными, и,в общем-то, жили не так плохо. Таиланд, Турция и Греция с Испанией давно стали привычными, а вот США мало кто видел.

Далеко, дорого и...страшно. Не все, конечно, но многие представляли Америку по книге Коротича. Вроде она называлась «Лицо ненависти». Как ни стыдно это признавать, мы с Дашкой — тоже.

Старая школа

Как "пружинит" на стройках или клиент всегда прав

У меня работа мечты. Иногда сижу в офисе и отвечаю на телефонные звонки, иногда гуляю по свежему воздуху, бывает даже, наблюдаю виды с крыши многоэтажек. И деньги я получаю просто от того, что вожу людей на строительный объект. Вот именно так думает большинство моих знакомых.

Я продаю квартиры в новострое от застройщика. Все, вступительная часть окончена. Я люблю свою работу, но она не так радужна, как кажется на первый взгляд.

Бывают случаи, которые заставляют меня улыбаться и удивляться! Работа с людьми всегда окрыляет.

Вот недавно было:

Пришел молодой человек подобрать себе квартиру. Пообщались в офисе, пошли на строительный объект на экскурсию. Ходили долго, смотрели много. Парень не мог определиться с бюджетом и количеством комнат. Ушел.

Она хотела бы жить на Манхэттене и с Деми Мур делиться секретами

Гламур, который мы заслужили.

Почему девушки становятся меркантильными?

Вот живет на свете девушка: вся такая красивая, ну или не красивая, а просто симпатичная, жизнью наслаждается, универ заканчивает, работу находит. Имеет свои желания, стремления, цели высокие, а может и не высокие, а самые заурядные, но тем не менее, живет как любой нормальный человек, коих миллионы, не создавая проблем ни себе, ни другим.

Потом она внезапно встречает мужчину или парня, который ей очень нравится: он и симпатичный, и интересный, и добрый, и не алкоголик-тунеядец. В общем, вполне себе жених. И они начинают встречаться.

Она, конечно же, хочет быть для своего парня самой лучшей, самой красивой, так ведь? На маникюры-педикюры ходит, делает эпиляцию, стрижки-укладки, покупает красивое белье, учитывая вкусы своего парня, пашет в тренажерном зале.

Первый снег

Большой оружейный обман

Так уж вышло, что я с давних пор вращаюсь в сообществе вооружённых людей. Это охотники-любители, с нетерпением ожидающие сезона, трофейщики, промысловики, для которых охота является заработком, стрелки-спортсмены разных дисциплин, работники силовых структур и профессиональные полевики: геологи, работники экспедиций, туристы и пр. Поэтому скажу сразу: этот текст, касающийся темы легализации огнестрельного оружия, написан не для них. Постоянно участвуя в спорах по теме, они полностью в материале. Данная статья держит в фокусе обычного человека, что называется, обывателя, далекого от вопросов владения оружием, и даже чурающегося его.

Тем не менее, огромная часть нашего общества, не имеющая оружейных сейфов, волей неволей тоже участвует в спорах о том, надо ли расширять рамки легализации. Именно их реакция учитывается, используется в качестве доводов при выработке решений.

Реакция Интернета на вчерашнее выступление Петрова и Бошарова

Одноклассник президента

На свадьбе одного из дальних родственников жены, я разговорился с незнакомым мужчиной.

После того как закончились общие темы, он вдруг сказал:

- Я сам родом со Шкловского района, учился в одном классе с нашим Президентом.

Мое недоверие видимо отразилось на лице, поэтому он горячо продолжил:

- Ты не верь, тем кто скажет, что учились вместе с ним. Врут люди! Если собрать всех, кто говорил, что с ним учился в школе или институте, получится население небольшого города. Я же не просто с ним учился, а могу это доказать.

Мне стало интересно, как он умудрится это сделать. Может позвонит напрямую Президенту и попросит подтвердить свои слова? Но его ответ превзошел все ожидания. Он был настолько неожиданным, что велика вероятность его правдивости. Мужик сказал:

- Я его вообще не помню! Учился, сидели в одном классе и все.

Пятничная текила

«Молодец. Будешь представлять институт на соревнованиях»

Я был уже матёрым курсантом-третьекурсником, когда ко мне во время очередного отпуска обратился с неожиданной просьбой мой школьный приятель Миша. Он в ту пору грыз гранит науки в строительном гражданском вузе, где была военная кафедра. Такие военные кафедры в семидесятые годы были практически в каждом втором вузе, не считая каждого первого. А просьба была такая: сдать вместо него зачёт на этой самой военной кафедре. «Ну что тебе стоит? Для тебя все эти вопросы по «военке» так, семечки на один зуб. А для меня – лес дремучий».

От такой просьбы я поначалу просто впал в ступор. Нет, конечно, сдать какой-то там зачет по «военке» в гражданском вузе для любого курсанта военного училища проблем не составит. В этом у меня не было никаких сомнений, особенно после того, как я просмотрел перечень зачётных вопросов. Но риск быть уличенным в подмене с последующими неизбежными последствиями для всех, безусловно, был, о чем я и поведал приятелю. Но Миша был настойчив, слёзно заверяя, что препод на «военке» у них новый, запомнить всех студентов у него просто не было возможности. Но мужик он суровый и требовательный. Шансов благополучно «отстреляться» на зачёте для не блиставшего военными успехами студента, близки к нулю. В общем, уговорил, сказав, что с него бутылка коньяку, а однокурсников он, дескать, предупредит.

Пи#дец!

Про видеонаблюдение и тупые кражи 4

История 16

Про быструю окупаемость.

Деревоперерабатывающий завод. Достаточно большой - 2000 кубов в сутки.

Ставим для директора (наемный, собственник в Москве и жмет денег) за его личные деньги систему видеонаблюдения. Всего вроде 4 камеры: обзор территории с вышки, ворота близким планом, площадка погрузки близким планом. Забор высокий, за ним болота - машину не подогнать. Своровать можно только со стороны ворот.

Первый запуск системы, еще не повернули камеры. Директор смотрит камеру с КПП, там проезжает лесовоз с прицепом, груженый брусом. Останавливается, оформляет ТТН на проходной... Директор подвисает, что-то считая в уме. Тут же звонит мастеру транспортного цеха и спрашивает "какого хрена машина с перегрузом пошла? Ее же аж перекосило всю". Через 10 минут в кабинете накладная на вывоз пиломатериала, смотрим стопкадр с видеорегистратора. По накладной 40 кубометров, по факту примерно 60. На тот момент брус стоил примерно 4000р. за куб. Только в одной машине с прицепом было 80 тысяч рублей неучтенного товара.

В доле были вообще все, кроме директора.

Через месяц показатели завода поднялись настолько до небес, что у него сменился собственник. Который завинтил гайки и еще за 2 года убил завод. теперь там развалины, металл сдан на чермет, здания местные разбирают на кирпич...

По-настоящему совмещенный санузел

Про Айти

Айти — это такая профессия, когда всё, что ты знаешь, уже устарело. Если ты читаешь о технологии в интернете, ты знаешь, что 40% информации искажено, а технология устарела пару лет назад. Если ты читаешь учебник по этой технологии, ты понимаешь, что она устарела пять лет назад. Если учебник на русском — семь лет. Если в нём исправлена хотя бы половина опечаток и неточностей — этой хреновиной уже никто не пользуется с десяток лет. Но это не значит, что ты не должен её знать. Это просто значит, что ты должен был её знать десять лет назад. Нет, всем всё равно, что десять лет назад ты был в средней школе.

Потому что айти — это такое место, где всегда найдётся 13-летний прыщавый подросток, который уже знает половину того, что знаешь ты. И ты знаешь, что он выйдет на рынок труда и будет конкурировать с тобой уже завтра. И он не один. И имя ему — легион.

Фантики от советских конфет и шоколада

Почему старики умирают в одиночестве

У моей прабабки в деревне была соседка баба Клава. Боевая такая старушка. И эта баба Клава, когда по вечерам клуб «за пятьдесят» собирался на лавочке, жаловалась на своих детей. Она их и вырастила, и выкормила, а они ни денег не шлют, ни сами не приезжают. Нинке вон дети колодец выкопали прям в огороде, Вальке новую баню сын справил, Нюрке (моей прабабке) весь огород перекопали, все сено собрали, да в город по первому требованию возят, деду Коле дочери вообще раз в неделю приезжают, готовят, чтоб папа не дай бог без первого-второго-третьего не остался, продукты мешками таскают, а ей что? Сволочи неблагодарные, а не дети!

Бабули и дед Коля почему-то молчали. Мне семилетней казалось странным, что Клаву не жалеют, но я во взрослые дела не лезла, меня больше занимали майские жуки и котята.

Нет, дети к Клаве не приехали, и позже, когда повзрослела и узнала подробности этой истории, я смогла их понять.

Казалось бы, никакой связи...

Любовница?

Мои родители прожили вместе двадцать лет. В принципе, всегда жили в мире и согласии. Бывали ссоры, как в каждой семье, но особо ничего серьезного не было.

Больших скандалов в нашей семье никогда не наблюдалось. По крайней мере, при мне их точно не было.

Я всегда росла в любви. Родители относились друг к другу, как минимум, уважительно.

А тут совсем недавно я заметила какое-то странное поведение моего отца. Он стал с кем-то тихонько секретничать по телефону, и было слышно, что с женщиной.

У нас в родне не с кем особо разговаривать таким тоном. А потом, я пару раз слышала, как эту самую женщину он называл «золотцем».

Советское ню 20-30х годов

Лучше любить животных

Как же любят люди жить в говне! Организовала в баре сбор бутылок и банок с целью сдачи на переработку. Через пару месяцев надоело таскать пакеты в пункт приема, ибо тяжело, а денег с этого максимум на бутылку Степана Разина Специального хватит. Пришла в голову мысль найти среди бездомных желающих тару у бара забирать, а вырученные копейки забирать себе. Спросила у работницы пункта, есть ли какие "постоянники", что хотели бы заняться этим. Она засмеялась в голос: "Ты чего? До вашего бара идти минут 20! Они с 5й советской (это около 10 минут пешком) забирать не хотят, мол, далеко, а тут с Литейного нести!". Т.е.ты предлагаешь челу подзаработать хотя бы на бояру, а ему лень прогуляться полчаса. Проще ведь порыться в ближайшей помойке, а потом усесться с протянутой рукой где-нибудь в теньке. И ему не хочется ничего менять, он наслаждается своей никчёмной жизнью.
Поделилась этой историей с гостями. Одна из них в ответ поведала свою, не менее печальную.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как правильно ненавидеть любимого
Не надо лишать пожилого человека его личного удовольствия.
Близко к идеалу?
Медвежья проблема на Камчатке
Ангельская девушка
Девушки в шортиках
Морская юность
Подъезд фанатов отечественной и зарубежной эстрады
Логично
Славная была охота на леопарда
Да мы вас на известном органе вертели!
Русские красавицы в фотографиях Сергея Шацкова
Подъезд престарелого меломана
Я обычно грущу
Прокатился вниз за премией Дарвина
Этот город будет прекрасен
"Хочу назад в Германию"
Гарри Поттер которого мы заслужили
Бывает влюбишься и всё
Красавица Саша

О футболе с другой стороны

Помните почти волшебную, сказочную победу сборной Дании на Евро 92. У этой сказки есть и другая сторона, но она не веселая, более того страшная, но божественная.

В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции. Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов. По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки. С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.

И больше она не твоя девушка

В Сочи на море - ни ногой!

Я многое ДО поездки слышал негативного про курорты Краснодарского края (сюда же Абхазия и Крым), но хотелось все проверить на себе, да и в Сочи я не был никогда.

По советам местом локации на море был выбрал район Лоо. Сняли номер в гостевом доме, 5 минут до пляжа (не центрального), все необходимое для комфорта есть, тут вопросов нет. А вот далее - началось.

Питание

В "курортных" районах Сочи (как Лоо) питаться можно двумя вариантами - самому готовить (при условии наличия кухни) или столовки. Местных столовок полно и почти все одинаковые. Но у всех одна беда - антисанитария. В таком климате, я догадываюсь, условия хранения нарушаются стабильно и постоянно.

Естественно, в центральном Сочи больше ресторанов/кафе, где все на более высоком уровне и там риска отравиться нет.

"Я тебя слепила, из того что было..."

Британец Эндрю Уордл родился без пениса и был вынужден вести себя с девушками, коих было немало, по-джентельменски. Недавно, когда Эндрю стукнуло 45 лет, врачи наконец-то сделали ему хозяйство - бионический пенис (за 66 000 баксов) с насосом, созданный из кожи и мышц левой руки и вен правой ноги. Теперь, чтобы заняться сексом, ему нужно нажать кнопку.

Эндрю лишился девственности и осчастливил свою девушку, 28-летнюю Федру, спустя полтора месяца после операции. По словам пары, которая вместе 6 лет, это было потрясающе.

О внешнем виде бандитов

Точно год не помню, 95–97–й, в общем до кризиса. Один хороший знакомый внезапно решил жениться на девочке из какого–то уездного городка. Расписались они в узком кругу в уездном городе, а для всех московских друзей свадьбу отмечали не в ресторане, а на бывшей спортбазе в жопе мира на Волге, которая стала "элитным загородным готелем". На машине рекомендовали не ехать, а добираться электричкой до платформы, откуда забирали газельками — это важно!

Встретили, как обещали. Накормили, разместили, отправили бродить в ожидании банкета, потом началась "русская свадьба".
В самом разгаре веселья крики "Горько" перекрылись посторонними звуками, типа "Владимирский централ, ветер северный". Тут смятение среди кричащих и прочие непонятки. Источником звука оказался натуральный речной трамвайчик, пришвартовавшийся к спортбазе. Там что–то вроде пристани с заправкой было. Из трамвайчика десантировался отряд стриженых под ноль братков, вылитых питекантропов с бицухами. У каждого голда на шее и раскрашенная блядь в охапке.

Это черный автомобиль после полировки

Как правильно ненавидеть любимого

Женщины в соцсетях обсуждают способы борьбы с раздражительностью, гневом, приступами ярости.

Девочки, что вы делаете, когда всё бесит? Лично меня спасает шопинг! Я иду в булочную, там считаю до трёх и скупаю все модели хлеба подряд, неважно – идут они мне или нет! Сперва смотрю на чек – 234 рубля 60 копеек – и кайфую: «Какая я экономная!». А потом считаю до одного и всё это съедаю за один вечер!!! Назвал меня жирной коровой – получай!

Если настроение ни к чёрту, я прыгаю в лифт и еду куда глаза глядят!..

Отдых – лучшее средство, если приступ злости! Как только я понимаю, что готова закипеть, делаю глубокий вдох и улетаю в Турцию на месяц! И злость отступает на месяц!

Фотоманипуляции

Цыгане-разводилы

Работаю барменом в ресторане, рассчитываю также гостей. Подходят к кассе тетка и, видимо, ее дочка. Обе цыганской внешности, но я не обращаю внимания.

Тетка:

-Ой, мы так пить хотим, сколько водичка у вас стоит?
-180.
- А вон сок стоит, он сколько?
- 200 за бутылочку
- И какие вкусы?
- *перечисляю*
- Давай вот эти 3.
- Ок, 600 рублей с вас. Карточкой, наличными?
- Наличными.

И дает мне 5000 смятую, после чего говорит:

- Ой, а давай я тебе 100 рублей дам, а ты мне 4500 сдачи.

Экономный муж

Настоящий мужик

Увидела сегодня у одной знакомой в ленте репост из какого-то "женского" паблика, состоящий из двух фотографий и подписи. На первом фото изображён маргинальной внешности мужчина в спортивых штанах и майке-алкоголичке с битой в руках, на втором - обычный парень со стрижкой "андеркат" в джинсах и футболке, держащий кофейный стакан. Подпись же гласила: "Хочешь быть за каменной стеной или стеной?". В начале я даже не поняла, что хотел сказать автор. Потом сообразила, что суть в том, что первый женщину свою защитит, а второго придется защищать самой. Эх...
Обожаю я эту тему, мол, мужики теперь не мужики, все стали модные, в душ каждый день ходят, опрятные, одежда не с рынка, рыгать и материться через слово при девушках перестали, волосы, прости господи, в носу стригут, а ещё высмаркиваться на ходу прекратили. Педики, кароч. Не осталось больше защитников у женщин русских. Раньше я думала, что такое мнение распространено только в пгт и селах, но знакомая моя живёт в крупном городе. И я вот думаю, это что она серьезно? Каким образом схожесть с хряком из выгребной ямы влияет на способность мужчины "защищать даму"? Если менять носки каждый день, то удар ослабеет? А если волосы уложить, то хай-кики будут всегда над головой противника пролетать? Или кто-то действительно считает, что если мужчина выглядит привлекательно, то он тюфяк и трус? Я боюсь представить даже, какой трэш творится в головах у этих людей.

Индейкапокалипсис

Массовое уничтожение живых индеек бульдозером после банкротства фермы. Дешевая утилизация.

Беда — это не вина

Я — инвалид. Нет, не с детства. Ещё лет пять назад я был вполне здоровым и активным, но у меня проявилось зревшее во мне годами профессиональное заболевание.

И люто задолбали близкие и не очень знакомые, знавшие меня, когда моё здоровье было ещё в порядке, и считающие, что моя инвалидность — это моя прихоть.

Нет, на инвалидность я вышел не потому, что мне работать надоело. Если вас не убедит аргумент, что работать намного интереснее, чем глотать таблетки дома, то хотя бы учтите, что с выходом на пенсию в деньгах я потерял более чем в пять раз (да, мой доход складывался ещё и из приработков, которые не всегда проходили через кассу).

И уж если вы всерьёз считаете, что мне удалось обмануть три комиссии и профессора медицинской академии, выносивших заключение о моём состоянии, то вы либо недооцениваете врачей, либо переоцениваете меня.

В связи с выходом нового Айфона

Про видеонаблюдение и тупые кражи 3

История 11.

Про сетевой магазин.

Дано: сетевой магазин небольшого размера (4 кассы, до 500м площадь) федерального ритейлера. У безопасника и НОПа появляются нехорошие подозрения в плане ненормальных показателей убытков по этому магазину. Все ревизии проводятся успешно, но что-то не так.

Что сделано: ночью в присутствии безопасника и супервайзера поставлены скрытые камеры на каждую кассу, скрытые камеры на приемку, скрытые камеры на служебный выход. После установки прибрались так, что персонал не заметил ничего. Видеорегистратор спрятан за потолком. Запись собиралась от ревизии до ревизии (около 3 недель). (про законность в предыдущем посте - все подписи есть, таблички есть. А к моменту разбора полетов появились корпуса для камер)

Через 3 недели регистратор изымается, камеры остаются. Запись просматривается. Еще через 2 недели в этом магазине я не вижу ни одного старого сотрудника: 100% смена персонала. Камеры показываются новому директору, подключаются к внутренней системе видеонаблюдения. Показатели магазина "вдруг" становятся как у всех.

Ожидали, что ворует 1 товаровед, а поймали за 3 недели: директора, 2 товароведов и 5 из 5 простых продавцов на кражах. Уволили всех.

Приятного аппетита!

Деликатес Микронезии: суп из фруктовой летучей мыши. На вкус рукокрылые, которых подают с овощами или рисом, напоминают курятину.

Всё будет хорошо

Хруст сухой ветки под своей ногой Ванька даже не услышал. Просто весь мир разом перевернулся и завертелся в его глазах цветным калейдоскопом, а через секунду разлетелся на миллионы ярких звездочек, которые тут же собрались воедино в левой руке чуть выше локтя.

- Ай... - Ванька схватился за поврежденную руку и тут же взвыл от боли.
- Ваня! - его подружка Сашка тут же метнулась к мальчику и с разбега упала перед ним на колени, - больно?
- Нет, блин, приятно! - морщась и поскуливая, выдавил из себя он.
Сашка протянула ладонь и аккуратно коснулась плеча Ваньки.
- Да убери! - неожиданно жестко выкрикнул он, сверкнув глазами, - больно же! Не трогай меня!

Шла вторая рабочая неделя в детском саду

Врезалось в память

Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).

Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"

Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".

Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.

Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

Эротическое фэнтези от Alex Roy

Game over, пацаны

— Я те говорю, гама вообще реальная! – продолжал размахивать на ходу руками Петр. – Не заметишь, как просидишь всю ночь!

— Да что за игра такая, которая только в компьютерном клубе есть? – продолжал, в свою очередь, удивляться Стас. – На дворе 2018 год, откуда вообще компьютерный клуб взялся?

— Ну, уж точно не из тех, которые… — Павел туманно показал глазами куда-то в сторону. – Без игровых автоматов, короче. А игра действительно стоящая.

— Стоящая? – Петр округлил глаза. – Да это, блин, мега-игра! Я ничего подобного не видел еще! Тут тебе ни жанров, ни ограничений, понимаешь? Хочешь – картошку выращивай, хочешь – машины проектируй, хочешь – войну начинай, хочешь – на Марс лети! Да хоть бы и вообще ничего не делай, просто сиди на улице и смотри, что люди делают! Ты такого кайфа не видал еще!

— Ну прям заинтриговали. – улыбнулся Стас. – Далеко еще?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жить в России непросто, но весело
28 мудростей Чеширского Кота
Долой трусы!
Пьяная жительница Москвы пересмотрела Форсаж и решила устроить гонки по МКАДу
Этот город будет прекрасен
Красавица Саша
Настоящее обращение Виктора Золотова выглядит так
Купил сыну вертолет!
Утренний зацеп
Секс, Драгс, Корвалол
Немного интересных и добрых картинок
Блогер-автовор
Пластические хирурги изменили жизнь этой девушки
Лингвистическое
В детстве все было лучше
Штраф за нерасторопность: перелом груди, руки и порванный зад
Близко к идеалу?
Это все от нервов!
И красивые девушки хотят секса

Тщетность бытия

Названия городов, торговых марок и имен вымышленные.
Москва, Иркутск, Саранск

Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч — очень хорошая зарплата, держись за эту работу!

Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!

Квартира:
Москва: Отличный бомжатник, который видел свой последний ремонт во времена Юрия Гагарина всего за 30 тысяч в месяц.
Иркутск: 15 тысяч и эта уютная и милая квартирка в центре — ваша
Саранск: за 10 тысяч я вам сдам эту квартиру, плюс буду приходить убирать и готовить, а моя дочка раз в неделю будет перед вами танцевать стриптиз!

Ну хоть где-то предвыборные обещания приносят пользу

Рубрика "Смекалочка": в Красноярске строители застелили протекающую крышу дома предвыборными баннерами. Говорят, временно.

Соискатель на бесплатное обучение

- ООО "Дровишки", секретарь Алена на проводе!

- Здрасти, увидел ваше объявление, вакансия еще свободна?

- Да. Работа с деревом. Вы кто по специальности?

- Столяр-мебельщик, работаю с ЛДСП, с деревом навыков мало, но если есть вариант стажировки, могу попробовать...

- Можно! Приходите.

- Через час буду.

Приезжаю. Секретарша:

- Присаживайтесь. Сколько вам полных лет? Где работали? Что умеете? Семейное положение? Вредные привычки? Хорошо, подходите, сейчас подойдет директор.

Фестиваль скульптур из соломы в Японии

У японцев все в дело идет. Например, из соломы можно скульптуры делать. И фестиваль устраивать. На создание одной фигуры уходит около недели.

Чувство юмора для мужчины - не главное

Мы уже давно не делаем школьных анкет с секретиками и вклеенными портретами звезд. Но обсуждения в соцсетях успешно их подменяют. "Что для вас самое важное в мужчине?" - спрашивает малознакомая френдесса. Я могу, не глядя, угадать, что"чувство юмора" появится комментарию к третьему.

Как вообще такое амбивалентное качество, как чувство юмора, ухитрилось подняться так высоко в рейтинге мужских достоинств? Имея под боком реального, живого мужчину, убеждаешься, что от пресловутого ч.ю. часто одни проблемы.

Вот, например, юные мамкины циники с уржаться какими смешными шутками про изнасилования и побои. Лучше бы молчали. Или почтенные любители классики - рожденные в СССР дяденьки, цитирующие Ильфа и Петрова на каждый чих, и у каждого свой фирменный анекдот про Петьку или Штирлица. Кому от этого анекдота легче? (Я уж не говорю про "веселее").

Что ты такое?

Простая история

История начинается 10 лет назад. Он и Она встретились. Она - дочка обеспеченных родителей, питерская, студентка; Он - простой работяга из села Ставропольского края. Он год добивался её внимания. Её родители были против - не верили, что сможет он обеспечить их дочь. Он смог убедить Её, и она ушла от родителей в его съемную комнату. Она - училась, Он - работал, Её родители им не помогали. Она - закончила учиться и пошла работать, Её родители поверили в серьезные намерения их отношений и помогли деньгами на свадьбу и покупку маленькой однушки ( оформили дарственную на дочь, до брака). Четыре года Он и Она живут вполне счастливо и пришла пора подумать о детях. Через 2 месяца после рождения дочки Её родители помогают продать однушку и купить просторную двушку ( оформили квартиру на только родившуюся внучку). И тут случилось несчастье - в далеком селе случился инфаркт у Его папы и он частично парализован - нужен уход и хорошая мед.помощь. Папу перевозят сюда, Она берет заботы на себя. Квоты, льготы, связи, лекарства... Его папа капризничает : не так суп сварила, не слишком хорошо постель застелила - пусть лучше Его сестра приедет за ним ухаживать. И вот из далекого села едет Его сестра с двумя детьми (не с кем их оставить) ухаживать за папой, Он вынужден брать больше работы чтобы оплатить съемную квартиру, лекарства, еду и одежду на всех... Она же опускается в пучину депрессии от всех перепетий (кто искал квартиру? кто всё координировал? кто искал лекарства? кто договаривался про детский сад и школу? у кого и своих проблем с грудным ребёнком ворох - ведь муж приходит с работы в 10 вечера и уходит в 7 утра?).

Спорим, вы не сможете прочитать эти 15 реклам с первого раза

Городские легенды родом из СССР

В нашем детстве не было «жёлтой» прессы, фильмов ужасов и увлекательно-бесполезных программ про параллельные миры, неопознанные летающие объекты и прочие ужасы нашего городка. Нас никто не просвещал, не пугал и не веселил. Поэтому всё приходилось делать самим. Это сейчас про городские легенды рассказывают заумные дядьки с экрана TV. Тогда этим занимались пионеры после отбоя в пионерском лагере. Или их родители в курилке НИИ.

Городские легенды выгодно отличались от историй про «чёрную руку» и пиковую даму, а также про наманикюренный ноготок, найденный в котлете. Это не ужастики, а некая полуправда-полу...ерунда, которая могла быть или страшной, или смешной. Типичная легенда из этой серии - про Ива Монтана (или Жерара Филиппа), который, якобы, привёз советские дамские панталоны в Париж и устроил там выставку.

Пара валить!

Ирония судьбы по–американски

Женщина-полицейский из Далласа случайно зашла в чужую квартиру, возвращаясь домой, и застрелила чернокожего хозяина. Как сообщает NBC News, она приняла его за грабителя.

Как рассказали следователи, сотрудница правоохранительных органов ошиблась по пути со смены вечером 6 сентября. Она зашла в квартиру жертвы в полной униформе, а огонь открыла из табельного оружия. После женщина немедленно вызвала скорую помощь и своих коллег, которым объяснила, что произошло. Несмотря на оказанную помощь, 26-летний хозяин квартиры от полученных ранений скончался в больнице.

Женщина в данный момент задержана, ее имя не называется. Сама она не пострадала. Каким образом она смогла войти в чужую квартиру, не уточняется.

Первый осенние фейлы

Шутки ради

Когда был школьником (4-5класс), остался у крестной в гостях с ночевкой (у них была крутая по тем временам приставка SEGA). Пока крестный брат выбирал, вот что мы будем играть, увидел как его мамка красит свои волосы. Она сказала, что цвет "пепельный" и в шутку предложила остатками краски виски мне покрасить. Ну я и согласился. Тоже ради шутки.
На следующий день моей маме звонила завуч из школы, с тревогой пытаясь узнать, что у нас такое дома происходит, что ребенок за ночь ПОСЕДЕЛ.

Так победим!

Про видеонаблюдение и тупые кражи

История 1:

Стройплощадка, длинная такая. Есть сторожка и несколько ворот, огромный котлован в середине. Камера на сторожке.

Ситуация: подозрение на хищение, сторож ничего не видел, на записях не видно.

Что сделано: ночью установлены небольшие камеры с разных сторон территории. Замаскированы на деревьях. Знал только хозяин объекта (сторож был заменен на 1 ночь другим человеком). На следующий же день смотрели кино и удивлялись: сторож запустил кран-борт с грузом и ушел к себе в вагончик смотреть в окно на разгрузку. При этом на записи видно, как стрелой выгружают груз в сторону сторожки, а 3 таджика с другой стороны грузят кранборт дорогим отделочным камнем в огромный инструментальный ящик под бортом. Уголовки не было, денег вернули много.

40 фактов о работе проституток

1. В проститутки идут зарабатывать. Не от безнадеги, не из-за сложной жизненной ситуации, не потому, что «паспорт отняли – послали работать, иначе – кровь-кишки-распидорасило», а именно из-за денег. Которые не заработать кассиром, продавщицей, таксистом, воспитательницей в детском саду – короче там, куда может податься любая девушка без образования, чтобы свести концы с концами. Тут суть отнюдь не в безысходности. А в элементарной корысти.

2. Деньги, кстати, хорошие. Куда большие, чем получает средний россиянин. В Москве обычная фея (так проституток называют на жаргоне) может вполне заколачивать по 60-100 штук в месяц.

3. Ценник на нормальных проституток (не берем «плечевых», всяких наркош из притонов и прочее – этого пласта я, к счастью, не касался) – 2000-5000 рублей в час. Зависит не только от внешности, но и от многих других факторов. В частности – от желания/нежелания феи работать больше (на «оборот») или меньше (на «стоимость»). По факту, итоговый доход плюс-минус у всех одинаковый (ну, у тех, кто нормально работает. Понятно, что как в любой другой профессии из сферы услуг качество твоих стараний прямо влияет на твою зарплату).

Что меня удивило в Европе

Дешевизна одежды

Сравнивая цены в магазинах внутри Европы с нашими, я был приятно удивлён. Например в любом бутике цены на одежду ровно такие же, как у нас, а вот на распродажах зачастую ниже. Вы можете себе представить, что бы майка в центре Германии или Австрии стоила около 5 евро. Другими словами футболку в Европе можно купить даже без распродажи за 4 евро, а фирменные хорошие вещи стоят от 5 евро. Разумеется есть марки, которые сложно найти в России, например "DAKS". Фирменное мужское английское пальто стоит в оутлете примерно 9-10 тыс. руб. вместо положенных 40 000 - 45 000 руб.

Женское пиво

В Чехии девушки любят пиво. Специально для них местные пивовары "зарезервировали" тёмные сорта, что бы любая дама могла определить, что ей лучше всего заказать. Если в большинстве стран тёмное пиво считается крепким, то в Чехии всё наоборот: светлое - крепкое, а тёмное присуще женщинам и обычно очень лёгкое.

Лекарство от меланхолии

Во люди живут

-Займи пять тысяч? - сверля меня глазами, шепнула моя знакомая тетка, прибежавшая ко мне аж в обеденный перерыв.

Я быстренько прикинул в голове сумму, молниеносно высчитывая, сколько у меня денег в заначке осталось и сколько из этого остатка я смогу занять.

-В-общем, могу выделить вам только две тысячи, - пригнув голову, произнес я без особого энтузиазма.

С горящими глазами тетя уставилась на меня:

-А когда ты мне денег дашь? Давай переведи прямо сейчас переводом, но лучше - наличкой?

Дамы предпочитают сеточку

Сырники

С сырниками было что-то не так: гости их не заказывали.

Управляющий ресторана с сожалением сообщил эту новость владелице. Владелица очень расстроилась – бизнес в гору не шёл и приехала.

С жертвами: оставила фитнес, йогу, собаку и хорошенький особнячок в Подмосковье. Сняла обыкновенные апартаменты над рестораном, временно, до выяснения причин не взятия сырников гостями.

Шеф-повар ресторана Денис, привыкший к тому, что в заведении гений только один – он, взял отпуск. Внеочередной. И уехал в родную Рязань творить техкарты и набираться покоя. Перед отъездом, заламывая творческие руки, сказал владелице:

- Менять техкарту я не позволю! – и пригрозил уйти к конкурентам.

(Куда – не уточнил, а по соседству были только столовая и пекарня. Ни там, ни там шефов не держали. За ненадобностью.)

Владелица приняла удар на себя. Весь, сырниковый.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обаятельные секретарши, которых хочется немедленно взять на работу
Нудистки - это хорошо!
Мальчуган резвится со здоровенным питоном возле своего дома
Света
История одного ограничителя
Этот город будет прекрасен
Двое школьников разгромили лопатами ночной клуб и вскрыли сейф в селе Петровка в Крыму
Произведение искусства из уральского камня кальцит
28 мудростей Чеширского Кота
Всем надеть шапочки из фольги!
Все одинаково свободны.
Расстежка
Немного картинок
Секс, Драгс, Корвалол
Парад колясок на день города в Углегорске
На просушку
Добро пожаловать в клетку. Как украинский стадион встречает фанатов гостей
Природная широта
Вот это сиськи!

Чёртова дочь

Прощальные лучи заходящего солнца грели блестящие крылья маленького ангела, отражались от него и падали на пробившийся сквозь асфальт одуванчик. Крепкая широкая ладонь взялась за отполированную тысячами прикосновений ручку и распахнула церковную калитку вместе с выкованной на ней фигуркой ангела. Невысокий коренастый батюшка с уже наметившимся брюшком, в чёрной до земли рясе и накинутой поверх неё синей ветровке не спеша вышел за ограду. Перекрестившись на единственный купол старой бревенчатой церкви, он закрыл калитку на замок и провёл рукой по покрытым медью крыльям ангелочка.
- Привет погранвойскам! - раздался позади жизнерадостный мужской голос. Священник обернулся и увидел перед собой физически крепкого мужчину высокого роста, в джинсах и чёрной рубашке навыпуск. На глазах у него были узкие солнцезащитные очки, а на пальце красовалась золотая печатка с крупным замысловатым вензелем. Несмотря на искреннюю доброжелательную улыбку на прямоугольном, грубо слепленном лице, интуиция Отца Дионисия буквально кричала об исходящей от неожиданного собеседника опасности. Но угрозы себе священник в нём не ощущал.
- Вы ошиблись. Я служил механиком в танковой разведке, - после небольшой паузы ответил батюшка и испытующе поглядел на визави.

Отчет по фоткам в студию!

Дважды грустная веселая история

Когда мне было 15 лет (15 лет назад)), в Питере помер широко известный в каких то узких кругах то ли дрессировщик, то ли заводчик редких животных. И осталась у него в доме кучка экзотических животных: какой то представитель приматов, питон, броненосец, карликовый кенгуру и еще хрен знает кто. Всю эту живность распределяли по знакомым. И среди этих знакомых оказалась моя мама, приходит она с работы домой и говорит мне:

помер тут такой то такойтов, нужно забрать животинку, а так как остались только питон, макака и кенгуру, я решила что мы возьмем кенгуру.
Я малость офигел с таких раскладов и говорю: Мам, кенгуру в квартире? Ладно мы через месяц переезжаем из съемной однухи в свою двушку, но у нас есть собака, и кенгуру между прочим - большие!

А она мне и отвечает: Ничего страшного, кенгуру добрый и карликовый, сантиметров 50 в высоту, очень нужно помочь! И посмотри какой он милый. - Показала она мне фото этого шушпанчега на телефоне.

Если русский человек решил отдохнуть, то он отдохнет.

Пляж в краснодарском селе Архипо-Осиповка после шторма и дождей. В Краснодарском крае с 7 сентября бушевала непогода. В Сочи волны разрушили пляж, а под Новороссийском сошедшая сель снесла пассажирский автобус.

Загнанный изнутри зверь. Текст от реаниматолога

Здоровенный, под два метра ростом, свыше ста двадцати килограммов, сорокалетний мужчина, на улице бы перед ним расступались. Он ходил из угла в угол палаты хирургического отделения, точно загнанный зверь, стонал и хрипел...

Разлитая боль по всему животу, сжимала обручем, ни отпускала ни на секунду. Его единственная просьба: "Доктор, режьте меня поскорее! Нет сил терпеть уже"

Он думал, что если ножом в животе, что-то там отрезать и пришить, то он сразу будет здоровым. Но хирурги сомневались. Лечащий врач, очень желал, чтобы консервативная терапия привела к успеху, ибо его анамнез не давал шансов на легкое выздоровление. Да и жидкости в животе по данным УЗИ не было...пока не было. Была надежда на самостоятельное излечение. Но время показало, что здесь такой халявы ждать не придется.

Все признаки панкреонекроза. Воспалившаяся поджелудочная железа, стала переваривать сама себя и выделять агрессивные соки в брюшную полость, разъедая все органы на своем пути. Все бы ничего, но это уже его второй панкреонекроз. Тот, первый он пережил, его оперировали, пережил относительно легко. Вот и сейчас он думал, что сразу будет легче и он удивился, что я ему сообщил, что трубу из дыхательного горла мы в первые сутки не уберем, а дальше видно будет.

Все мы немного Антон

Камера наблюдения

Ранней весной обратился ко мне человек узнать, как правильно организовать стройку. Как платить, как проверять, и.т.д. Одним из моментов был вопрос защиты от воровства. Он работает, бывать на стройке часто не может, раз в неделю не чаще, а контролировать надо.

Обсудив другие вопросы, в качестве защиты от воровства я предложил ему установить систему видеонаблюдения с облачным хранением, благо выбор огромен.

Первую камеру он должен был повесить открыто и явно. На столбе на краю участка с видом на дом и бытовку. А вот вторую повесить с другой стороны к соседу так что бы она видела и дом, и первую камеру. Но о ней не говорить ничего. И дополнительно установить пару инфракрасных подсветок для ночного режима.

Нанимаемым строителям следовало сказать, что идёт видеонаблюдение, и за воровство и прочее будут жёсткие санкции если увидит. Со всеми обязательно подписывать договор с мат ответственностью.

В завершении консультации попросил сообщить если, что интересное случится.

И вот …

Приватность по-китайски

Казалась бы обычный сортир в Китае.

Байки бывшего водителя скорой

Устроился недавно к нам новый водитель. Познакомились, разговорились. Оказалось, что лет 10 он водил машину скорой помощи и накопил большое количество занимательных историй. Две из них предлагаю вашему вниманию. Повествование веду от его лица, соответственно.

1. 4 миллиметра.

Ночная смена. Вызов на ножевое. Едем вдвоём: я и молоденький, но довольно смышлёный фельдшер. Приезжаем на адрес, он уходит. Спустя несколько минут выбегает с криком: "Дима, открывай заднюю, доставай носилки!"
Не задавая вопросов выскакиваю из машины и распахиваю дверь. Только собираюсь подготовить носилки, как из подъезда выбегает мужик с торчащим в области сердца ножом и ловко так запрыгивает в скорую. "Ты только, братух, аккуратней вези, мне за это дело ещё отомстить надо будет!" - вослицает он. Поглядел на фельдшера, тот руками разводит, поехали, мол. Домчали пулей. Выносить пассажира тоже не пришлось - выскочил и сам убежал в приёмный. Стоило видеть глаза медиков и нескольких посетителей, когда в фойе забежал мужик с торчащим ножом, голося: "Вы только сдохнуть не дайте, я ещё за это отомщу!" Позже уже узнал, что нож прошёл в 4-х миллиметрах мимо сердечного клапана, поэтому сердце не встало. Отомстил он, или нет, уже не знаю.

Когда готова к свиданию с мизинцем

Назад в будущее

Сижу себе в кабинете с коммерческим директором(а это лет 12-14 назад). Он босс, я подчиненный. Звонок с одного из торговых объектов. Он берет трубку:

- босс, тут пришел милиционер.

- что за милиционер, кто такой.

- говорит он участковый и нас закроет.

- (по лицу коммерческого директора видно, что он явно хотел матернуться). Позови его к телефону.

- так он уже ушел.

- придет еще раз, дай ему мой номер.

Далее мы:

- шеф, что случилось то.

- участковый нарисовался, грозится магазин наш закрыть.

17 лет назад

Если бы у бабушки был дедушка...

Хотите небольшой лайфхак на тему психического оздоровления бабушки, съехавшей с катушек от «любви» (к истинной любви ни малейшего касательства) к внуку? Познакомьте её с вдовым дедушкой.

Кроме шуток.

Вся эта «любовь» — не более, чем скука и отсутствие в жизни смыслов «зачем жить и как».

Мои бабушки, хоть вышедшая на пенсию в 60, хоть НЕ вышедшая до 85 (то есть до смерти) уделяли мне много внимания. Даже не так. МНОГО внимания.

Когда застрял в 21 веке

Минусы современных технологий

Установил клиенту ip домофонию. Вызов с домофона может приходить на телефон через интернет. Рассказывает:
"Сижу в баре, пью вискарь, в Египте. Звонит домофонная приложуха. Кореш мой, орет открывай, я в гости пришёл. Я ему говорю что нет меня дома, в Египте я"
Обиделся, "ты ебануй? я в домофон звоню, открывай бля" Неповерил что с домофона в Египет дозвонился

О чем просят соседей в Петербурге

Курьер

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.
И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама.
Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.

Женская солидарность

Не благодарите

Если ваш мужик предлагает вам ролевые игры с переодеванием, для вас есть две новости - плохая и хорошая:
1-плохая - Вы ему надоели и он наряжает вас в другую бабу;
2-хорошая - Другую бабу он ещё не нашел...)

Девушки и их красивые киски

Грудь колесом, смотрит орлом

Лет в 14 я радовалась, что грудь у меня выросла пышнее, чем у ровесниц. В 16, благодаря стереотипам, думала, что моё натуральное вымя — это красиво, сексуально и привлекательно. В 20 я думаю, что было бы неплохо его отрезать под корень. Потому что надоело!

Во-первых все вот эти подколы, типа, неудивительно, что я быстро выскочила замуж без залётов. С такими то дойками! Задолбали эти постоянные подкаты и зазывания, задолбали пьяные личности, готовые «утонуть в таком омуте» или «нырнуть с головой». Некоторые даже пытаются.

Во-вторых, природа оттянулась не только на груди, но ещё и на скелете, так что грудная клетка у меня подстать атлетам. Вкупе всё это даёт немыслимые размеры одежды, среди которых на рынке преобладают уродливые балахоны цвета «Синий леопёрд в зелёных розах». Окей, гугл, у нас ведь есть китайцы, которые готовы шить всё. Или практически всё. Всё на своих худющих девчушек. Хочешь что-то чуть больше 90 сантиметров в груди? Плати много тысяч денег и может быть получишь что-то, налезающее или даже подходящее по фигуре.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Энергичный педагог
Сексуальные велосипедистки
Как будто и не было этих 100 лет
Ангельская девушка
Приватность в китайском туалете
Странности, которые можно увидеть на заправках
На просушку
Депресняшки осенние.
Прогиб защитан?
А теперь вот так меня сфоткай, говорили они
Приехала по адресу. Пьяная девушка протаранила кладбище на машине
А гренки то подгорели
Свалка элитных автомобилей в пригороде Лондона
Бомбежка в Южном Бутово
Если бы у великих учёных был инстаграм.
Вчера из твоей фотографии делали мемы, а сегодня ты губернатор
Юмор на любителя
Какие брови!!!

Первая медицинская помощь

Вы когда-нибудь проходили курсы первой помощи? Если нет – знайте, что в конце этих курсов есть экзамен. Да не простой, а в формате квеста. Причём, хоррор-квеста.

Я ничего об этом не знал, когда моя девушка пошла на эти курсы. Только подумал: «Вот здорово, теперь ты точно меня спасёшь, если я себе что-нибудь поломаю или отрежу!» Забегая вперёд, скажу, что сильно ошибся.

Когда моя пассия(назовём её Аней) воодушевлённо сказала, что для экзамена не хватает статистов, и предложила поучаствовать, я не заставил себя долго упрашивать. Я представлял, что буду, словно модель, стоять в стерильной аудитории, а на мне будут отрабатывать спасательные приёмы. Подумал, что ничего сложного в этом нет, и согласился. Связался с организаторами, мне указали время и место сбора и внесли в списки.

Зимние

День когда я отказался от машины «навсегда»

Это не реклама, не пропаганда и не желание набрать адептов в свою секту. В основном будет полезно жителям больших городов и, надеюсь, интересно остальным. Как минимум поможет вам взглянуть на определенную тему глазами другого человека.

Итак. Я житель нерезиновой и я отказался от своего автомобиля. Сразу скажу, что деньги на свой автомобиль у меня есть и я даже пару раз заскакивал на тест-драйв в автосалоны, но прикинув стоимость владения я посчитал, что я не настолько богат.

Сразу умерю пыл гневных причитателей «а вот если семья, а ребёнок, а кружки/секции, а детское кресло, а на дачу, а вот мне в тьмутараковке в 70км от Москвы» и так далее. Я пишу сугубо о своём опыте. Я холост, детей нет, дачи нет. Я не сублимирую на автомобиль, не считаю его показателем статуса, не буду натирать его полиролями и с нетерпением ждать заказанного обвеса, чтобы засветиться перед соседями, на мнение которых мне чаще всего глубоко наплевать, ибо я даже в лицо их не знаю и ни одного повода познакомиться у нас с ними не было и дай бог не появится. Для меня автомобиль это средство передвижения, улучшающее качество моей жизни. Как утюг или стиральная машина.

Смысловой нагрузки объяснять бессмысленность и нецелесообразность поездок на работу на машине в нерезиновой, думаю, никому не надо.

Норильский "Пункт назначения"

По данным полиции, 31-летний водитель Audi A4 не был пристегнут ремнем безопасности. Он не справился с управлением и врезался в дорожное ограждение, которое было сделано из труб. После этого машину развернуло, она врезалась в ограждение с другой стороны дороги и слетела в кювет. Одна из труб прошла сквозь лобовое стекло машины и проткнула плечо водителя.

Месть

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

Муж 5 лет каждый день в гараж ходил. Решила проверить.

Ну ведь свидетели же

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:

- В смысле?

- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!

- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...

- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....

- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.

Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:

- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

Не свое - не жалко

Фото от каршеринговых служб Москвы - что клиенты вытворяют с арендованными автомобилями.

Факты из мира дикой природы о которых не напишут в учебнике биологии

1. ёжикам нельзя молоко (лактозу), у них нет ферментов, которые её переварят, они могут умереть. молоко для них просто вкусное на запах и цвет, как для псинки шоколад или для ребёнка химическая таблетка для посуды, которая красивая и вкусно пахнет.
2. кроликов нельзя класть на спину, потому что это уруру. это не уруру. они впадают в инстинктивный панический стресс, потому что это поза нахождения в пасти хищника. у них замедляется сердцебиение, а нагрузка на хребет увеличивается, а он хрупкий. не делайте так.
3. если берёшь щеночка/котёночка за шкирку, а он выгибается радугой-дугой и отставляет задние лапки назад, то это НЕПРАВИЛЬНО и зверюха пытается снизить давление на позвоночник и мышцы, чтобы не угробиться. если брать правильно, оно склубочится в комочек и не напрягается.
4. дельфины любят секс! они его блядь просто обожают. они могут в секс втроём и в гомосекс. дельфины страшные люди (зачёркнуто) звери.

Love is...

ФИО

Было несколько лет назад. По работе попался мужик по фамилии Петрович, а следом мужик с фамилией Михаил. Сначала поугарали с коллегами каково их дочерям/женам, когда их окликают по фамилии на улице. Потом наша фантазия пошла дальше - поженили их детей, дали внукам двойную фамилию. Мария Ивановна Михаил-Петрович. Ну и страшный сон бюрократа (хотя, еще страшнее для носителя такого имени) - Михаил Петрович Михаил-Петрович.

Пранк

Что может позволить девушка на первом свидании? Всё!

Да, именно всё. Вплоть до самого главного. Надо идти до конца. И об этом нельзя сожалеть: ах, как я могла? Все правильно сделала. Объясняю, почему.

Давно, очень давно я познакомился с девушкой в метро. Понравилась, была в ней игривость и тайная страстность. Она благосклонно дала мне свой телефон и через пару дней — еле выдержал! — я ей позвонил. Рита жила неподалеку от меня, договорились встретиться, погулять в парке: был май. Гуляем, значит. Беседуем. Стало темнеть. Рита говорит: «Хочешь, ко мне зайдем? Чаю выпьем, например?» Зашли. Тут Рита спрашивает: «А коньяк не хочешь, например?» Конечно, я хотел. И чай, и коньяк, но особенно — Риту. Мне тогда было всего лет двадцать, я был готов броситься хоть на пустую бутылку. Но вел себя с девчонками скромно, даже слишком скромно. А тут вообще первое наше свидание. Выпили коньяк, но смелости он мне не особо прибавил, только стал много болтать. Уже совсем ночью говорю: «Пора, наверно, мне домой…» Рита строго произнесла: «Можешь остаться, например».

Почему колбасу нарезают под углом?

Косой срез колбасы позволяет оценить качество продукта. Нарезанная под углом 35-40 градусов колбаса не только выглядит эстетичнее, но и позволяет лучше оценить состав колбасы — постная она или жирная. Поэтому покупатель, глядя на овальный срез, может оценить и выбрать желаемое колбасное изделие, увидев предварительно все на косом срезе.

«Колбаса, нарезанная под углом, имеет бо?льшую плоскость. Условно говоря, когда вы режете ее под углом, то получается более красивый срез. Только эстетическая точка зрения и все. Более того, когда батон лежит ровно, и если на нем сделать косой срез, то будет видно, какая колбаса внутри. А если сделать ровный срез, то на полках тяжело разглядеть, как выглядит колбаса внутри. А с косым срезом ее хорошо видно и сверху, и сбоку. Только эстетика и маркетинговый ход — такой срез никак не связан ни с технологией, ни со вкусом», — говорит инженер-технолог в области мясных продуктов, к.т.н. Денис Кровопусков.

Невезучий

Жил был пацан. Всё у него было хорошо. А потом прям повезло. В лотерею выиграл миллион долларов. Думал уже как поедет в Испанию, купит там дом, и будет до конца жизни валяться в гамаке .обнимая пышногрудую блондинку.
Решил на радостях дунуть как следует. Приходит к барыге, и говорит: барыга, продай мне морехуаны мешок. А тот такой и говорит: не могу. Осень блядь, дудки нет, возьми, говорит, грибы.
Ну, чувак думает ладно, возьму грибы. Съел он грибочки и приплющило его пиздец. Срать захотел невозможно. Нашёл кусты какие то и срать сел. И в этот момент его менты ловят. А он даже разговаривать с ними не может, только смотрит на них жабьими глазами.
Ну,менты конечно его везут в обезьянник. И тут парень вспоминает ,что может позвонить один раз. И звонит девушке своей.

Баксы нынче в моде

Коллекция от школы дизайна Parsons School of Design на Неделе Моды в Нью-Йорке.

Пойду проверю

Женатые мужчины!
Это очень важно!
Немедленно! Подойдите к холодильнику и проверьте, есть ли в нем: половинка луковицы, половинка морковки, половинка огурца или половинка любого другого мелкого овоща.
Если нет - то существует серьезная опасность, что ваша жена не человеческая женщина, а инопланетянка!

Женские особи нашего с вами вида ОБЯЗАТЕЛЬНО оставляют часть овоща неупотребленной при приготовлении пищи. Видимо, это отголоски забытых верований эпохи Темного Матриархата и культа Матери-Земли.

Возьмут ли вас в разведку: советская задача на логику

Считается, что кандидатам в разведчики в качестве одного из тестов на профпригодность предлагали ответить на 13 вопросов по этой картинке. Рассмотрите ее внимательно, не пропуская ни одной детали.

А теперь вопросы:
● Много ли времени осталось до новолуния?
● Скоро ли наступит ночь?
● Какое время года на рисунке?
● В какую сторону течет река?
● Судоходна ли она?
● С какой скоростью движется поезд?
● Давно ли прошел здесь предыдущий поезд?
● Долго ли будет двигаться машина вдоль железной дороги?
● К чему должен подготовиться водитель?
● Есть ли здесь поблизости мост?
● Есть ли в этом районе аэродром?
● Легко ли машинистам встречных поездов тормозить состав?

Ниже вы найдете список ответов, но не подглядывайте заранее, пожалуйста.

Главная заповедь охотника

В детстве, на все лето, родители отправляли меня в ссылку в деревню. В Завидовский заповедник. Там мне довольно часто приходилось общаться с дикими животными. Благо, что в заповеднике их было в избытке. Я убегал от огромного лося, спасался от кабанов на дереве, прятался от волков. И постепенно начинал сомневаться в том, что в школе нам говорят правду, будто бы человек – это вершина эволюции. Будучи этой самой «вершиной», убегать, прятаться и спасаться от братьев наших меньших, мне было немного стыдно. Как ежик, в одном известном анекдоте, я был сильный, сильный, но легкий. Меня любой мог обидеть. А потому в детстве я мечтал поскорее вырасти, чтобы стать сильным и смелым. И доказать, всем этим лосям, волкам, кабанам, и прочим мелкокопытным, кто их нас на самом деле Царь Зверей! Думал, вот вырасту большим, стану охотником. Тогда и посмотрим, кто из нас и от кого будет убегать, прятаться и спасаться?

После девятого класса, на две недели, нас отправили в летний трудовой лагерь. В подшефный совхоз. Мы помогали в уборке урожая. Рубили капусту (правда, в те времена это означало немного иное, чем сейчас), убирали картошку и свеклу. Все это было не очень интересно. До тех пор, пока нас не отправили на уборку моркови!

Рисунки бывают разные ...

Банкир, его любовница и тайная переписка

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли «сделкой». Ее грудь – «акциями». То, что ниже – «фирмой», ну и так далее. Что у него называлось «кредитом» – можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.

Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: «Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции». Павел отвечал: «Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате». Это означало, что завтра он приедет к ней домой. Или он писал ей: «Марк, добрый день! Надеюсь на скорый лизинг вашей фирмы». Яна отвечала: «Моя фирма уже горячая от высокого курса нефти, и мои крепкие акции тоже вас ждут. Давайте назначим встречу в субботу в загородном клубе?» Это означало, что он приедет к ней на дачу.

Зачем Павел и Яна все это придумали? Беда в том, что Эльвира, жена Павла, любила заглядывать к нему в телефон и проверять: нет ли переписки с бабами. Он это знал. Раньше его это совсем не беспокоило. Пока в его жизни не появилась Яна. Теперь жену они виртуозно обманывали. Пусть Эльвира шарит по телефону, ну увидит переписку с одним клиентов, какой-то Марк, что-то про лизинг и акции, ничего интересного. Эльвира не отличалась умом. Но давно знала: инвестиционные банкиры работают очень много, порой до ночи, иногда в выходные.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Австралию - ни ногой!
Когда девушка прокачала себя
Илон Маск затянулся марихуаной
Что тебе заказать?
Люди говорят
Тунисские отели, заброшенные после череды террористических атак
Фекальный майор
Горные тролли против пенсионной реформы
Закаточный ключ системы Макарова
Частичное
Жить здорово? Не думаю...
Люблю девочек в очках
Принял удар на себя
Американский турист плюнул на тротуар в Сингапуре и сильно об этом пожалел
Петр Мамонов о смысле жизни
В динамике
Задержание подозреваемого службой K9 очень болезненная процедура
Пышная девушка

Волчонок

Ночью позвонили с плохими новостями: нашу дачу ограбили. Мы, невыспавшиеся, рано утром поехали оценивать масштаб бедствия.

Муж сосредоточенно вел машину, я грустила, смотрела на по-весеннему бесснежные поля, проносящиеся за окном, и вспоминала…

Грабили наши дачи бессистемно, но регулярно. Перед Новым годом кто-то обязательно получал «подарочек».

Мы так вообще отличились семь лет назад. Нас тогда не просто ограбили: воры неделю прожили в нашем доме на полном пансионе: спали в наших постелях, жгли наше электричество, ели наши консервы, грелись нашими обогревателями.

Настоящий мужик никогда не оставит девушку в трудной ситуации

Месть

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»

Делайте детей

Правильный совет на выпускном.

Кто первый уснет, тому можно не спать

Моя мама очень суровая. В детстве я ходил в садик. Был понедельник, и я очень не хотел идти туда. Она сказала, что если я похожу 5 дней, то она устроит мне целых 2 ВЫХОДНЫХ. В общем я обрадовался и пошел в садик.

Ведьма должна умереть!

Ведьма должна умереть! Можете представить ведьму, которая заколдовала деревню? Замок? Целый город? Какова её сила и могущество? А если она держит под чарами целую страну? Империю? Может ли кто-то её победить? И кем должен быть этот человек? Приключенческое фэнтези с непредсказуемым сюжетом «Ведьма должна умереть!». Здесь герои, иногда даже не знают, кто они на самом деле и что могут. «Матрица» в фэнтезийном мире :-) Всю книгу в формате fb2 бесплатно можно скачать по ссылке. Полная версия книги бесплатно доступна в следующих библиотеках: Самиздат, Litnet и Проза.ру. Книгу «Ведьма должна умереть!» в электронном виде можно скачать в Ridero, ЛитРес, Amazon, Ozon и разделе Книги на Google Play. Она доступна в сервисе Bookmate. В бумажном виде её можно заказать на Озоне и Ridero.

Пакетик нужен?

Разница между немецкими и русскими кассами

Кассы в супермаркетах Германии можно сравнить с пулеметной очередью. Ты и вхдохнуть еще толком не успел, а на тебя уже со всей скоростью летит пачка чая, десять йогуртов одновременно и три кабачка, которые не иначе, как взвесились в полете. Ибо никоим другим образом взвесить кабачки с такой скоростью не представляется возможным.

А кассы в отечественных супермаркетах похожи на очередь на работу. Вроде бы и все стоят, вроде бы даже и с ясной целью. Но чем дольше удастся потянуть время, тем лучше. И тут кассиры и покупатели работают сообща:

- А пакетик вам нужен?

- Да, пожалуйста.

- А какой? Большой или маленький?

Лучшая сварщица России

19-летняя москвичка Диана Багаутдинова стала лучшей сварщицей России.

Диана победила во всероссийском конкурсе сварщиков WorldSkills, будучи единственной девушкой, принимавшей в нём участие. Несмотря на юный возраст, девушка имеет пятый разряд, к которому многие идут годами.

Рабочий момент

Случай произошел буквально только что. Во время обеденного перерыва кольнул десну косточкой от курицы, кольнул др крови а на слизистых не так быстро она останавливается... Прихожу на свой рабочий участок. К слову часть работы заключается в том, что я загружаю кран-балкой 600кг мешки с порошком, и соблюдая ТБ делаю это в респираторе который беру новый в начале смены из ящика с инвентарем. Так вот, прихожу я на участок и вижу, что коллега который подменял меня на обед, щеголяет в моем респираторе! Для меня это вопрос щепетильный, как если бы моей зубной щеткой кто то почистил свои зубы. Ну и решил его проучить=)
Подхожу и спрашиваю, мол какого х...? В ответ "Мой сломался, взял твой на время, лень было до ящика идти за новым."
Говорю "Руслан, тут такое дело, я пару дней назад приболел чем то, к врачу пока некогда было идти..." Пару раз громко кашляю для убедительности и сплевываю кровь из десны в салфетку.
Коллега молча побледнел, и поспешно удалился) Вот теперь думаю, скоро придет меня менять, сообщить ему что это прикол или же пусть жизненный урок останется суровым?

Тяпничная картинка от Клопа

Будни установщика видеонаблюдения

Уже пару лет колымлю подбором и установкой видео наблюдения. Клиенты - частники. Чаще всего дачи и небольшие магазины, где отчетность сдавать не надо. Работу нахожу через сарафанное радио. Пару историй для затравки:

1. Звонит мужик, нужно поставить 5 камер на дачу. Объясняю, что стандарт видео регистратора 4, 8, 16 и, если ему категорично нужно 5 камер, то регистратор пойдет на 8. Вешает трубку. Через пару дней звонок - давайте 4 делать, я все купил.Я уху поел и спрашиваю:

(Я) - Вы как камеры выбирали?
(М) - В 3 контрах был, одно налюбилово, просят только за оборудование 30, у меня сын нашел в связном за 13 тысяч. (Это я в читабельный вид привел)
(Я) - Там же все просто. Вы купили комплект. Все кабели с разъёмами, только провода кинуть.
(М) - мы поставили, но он не работает! За рубль сделаешь?
(Я) - Нет.
(М) - Мудак.

Звонил еще раз 5.

Фокусник, которого мы заслужили...

Ученье - свет

Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:
"А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь!"

Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов уходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.

Виновный найден

Сурово

Утром мы перешли в родную базу. Нам предстояло ППО и ППР. Это планово-предупредительный осмотр и такой же ремонт. То есть своими силами, как автолюбителю в гараже: там помазал, там зачистил, там гайки подкрутил. Две трети офицеров в это время разъехались: доктор в ординатуру, вырезать аппендиксы, кто-то на курсы, кто-то в отпуск.

Ночью пришло штормовое предупреждение и нас выгнали в бухту на якорную стоянку – «яшку». Оттуда - в море, передав, чтобы мы были готовы встретить надвигающийся тайфун. Лодкам определили места стоянок, запретив погружаться. Все крепилось по-штормовому, то есть прикручивалось и привязывалось.

Вахтенный офицер был одет в гидрокомбинезон поверх канадки и пристегнут к поручню трапа карабином монтажного ремня, на манер немецкого пулеметчика-смертника. Так же экипировали сигнальщика. Им придется хуже всех: находиться в самой высокой точке лодки при качке; мерзнуть на холодном ветру; быть накрытыми с головами волной, когда она, с ревом перекатываясь через невысокую лодочную рубку, пытается оторвать руки от поручня, и когда уже захлебываешься соленой водой, и воздух в груди закончился, а до следующего вдоха неизвестно сколько; и смотреть на эту бушующую стихию, сознавая свое ничтожество перед ней; и помнить, что рубочный люк в лодку задраен.

Бесплатная советская медицина

Чувствуется практика

Обсценная лексика, коллеги.

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:
- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:
- Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место...
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.

Социальная реклама в Польше

«Это не шоколад. Убирай за своей собакой!»

Папа выносит мусор

Когда я была маленькой, мусор у нас из дома выкидывали экологичным манером. Вместо прочного мусорного пакета ведро выстилалось парой газетных разворотов, а значит, вредного пластика на свалку попадало меньше. Зато процесс выноса мусора был куда противнее. И это была Мужская Обязанность.

И недаром. Было в выносе мусора что-то от далекого похода. С кольцом к Ородруину. Нужно, было, для начала обуться. Не выходить же из квартиры в домашних тапочках, не нести же в дом всякую грязь с лестничной площадки. Затем нужно было подняться. Прям вот этими лапками. На целый лестничный пролет. Там нужно было недрогнувшей рукой дернуть на себя черти чем покрытую ручку мусоропровода, и вытряхнуть в открывшееся жерло гадкий мусор вместе с экологичной газеткой. Обычно прилипшей к стенкам ведра.

А кое-когда приходилось аж на улицу выходить, что делало поступок еще более Мужским. Если же выноситель мусора не брезговал потом обмыть ведро и заложить в него свежую газету, то поступок становился не просто Мужским, но поступком очень заботливого (или хорошенько провинившегося перед женой) мужчины.

Мир с точки зрения девушки

Борщ

— И большинство даже борщ приготовить не могут! — на этой фразе Учёный окинул собеседников взглядом полным боли и отчаяния, но собрался и продолжил:

— А приготовить борщ — это как гвоздь в стену забить или полку повесить! По борщу вообще всё можно о бабе рассказать. Так вот, если вы легкомысленно относитесь к борщу — то вы совершаете самую большую ошибку в своей жизни! Борщ — это маркёр половой совместимости. Если баба готовит хуевый борщ, то можно даже не ебать такую. Бесполезно. Борщ это даже не суп, это концентрированный показатель женской сущности...

— Но позвольте, а как же щи? — не очень уверенно Писатель попытался перебить поток мыслей Учёного.

— И даже не щи! Господин Писатель! — Учёный впал в раж и его довольно трудно было перебить, — Щи не обладают столь глубоким смыслом. А вот свекла в борще — это вовсе не свекла, это овощная проекция страсти! Я вот, к примеру, могу только лишь пожарить какой–то там шашлык или сварить непонятную уху. А борщ — этот борщ должны бабы уметь. Это что–то вроде спорта, поймите меня правильно!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Капельное
Алкоголь по-вегану просто отвратителен
Пирсинг на груди - это круто?
Вот это сиськи!
Я на фотографиях друзей
Теплый закат
Эмоциональный рассказ о хирургической ошибке
Закаточный ключ системы Макарова
Максимально эффективное использование пространства
Немного интересных и добрых картинок
Традиции и современность
В Мурманске "починили" дом после взрыва газа
Что делают школьники после четвертого урока?
Майор, я вам руки не подам
Не очень адекватный юмор
Собянин в аду
В нашу гавань заходили корабли
Жизнь Вконтакте
Красавица Саша

Пять причин, по которым вы не захотите жить в Крыму

Тут мы оказались по наставлению лечащего врача. В 2014 году у супруги обнаружили онкологическое заболевание, и спустя полтора года борьбы, с Божьей милостью и благодаря усилию белорусских врачей, болезнь отступила. Однако, после длительного и сложного лечения было необходимо пройти реабилитацию и врач посоветовала нам перебраться в горно-морской климат хотя бы на год.

Так мы и сделали, и изначально не планировали тут задерживаться. В какой-то момент появились мысли остаться на полуострове, купить участок, построить домик и жить тут постоянно. Мы очень долго думали на эту тему, но по определенным причинам, решили вернуться домой.

Основных причин пять.

1. Климат

Я понимаю, что звучит это как минимум странно, ведь именно ради него мы и приехали сюда. Парадокс заключается в том, что из-за него мы теперь и уезжаем.

Так вот для чего нужны эти бетонные штуки

Три этапа жизненного цикла начальника-самодура

1. Так-так-так, почему к конкуренту очередь из заказчиков стоит, а с нами никто не хочет сотрудничать? Так и до банкротства недалеко.

2. О, новенький, вроде, грамотный. Смотри-ка, клиентов нашёл, очередь к нам теперь стоит, деньги рекой льются. Показатели выросли! Ахрине-е-еть, какое он коммерческое предложение забацал О_о Вот это круть! Ну, пусть пашет, пусть. Эх, куплю-ка я себе, наконец, новенький Порше. Заживём теперь.

3. А “новенький”-то охренел. Зарплату просит повысить. С хрена ли? Он должен быть счастлив от мысли, что У МЕНЯ работает! Во харя наглая, но я выкрутился знатно: “Зарплату повысить? Тебе? Ты попросишь- следом толпа выстроится и тоже клянчить начнёт.

Акулы бизнеса

Просто жизнь

Наша семья всегда жила не богато. Самый роскошный отдых, который мы могли себе позволить - дешевый санаторий в соседнем небольшом городке на 2 недели. Едва мне исполнилось 8, у папы начались серьезные проблемы со здоровьем. Жизненноважные лекарства + операции. Работать он больше не мог. С этого времени присмотр за 3-мя детьми школьного возраста пал на его плечи. Мама работала на 3х работах. Помню, как в детстве, было стыдно просить игрушки. Как настала зима, а сапоги оказались малы. Всю зиму проходила со скрюченными болящими пальцами. боялась, если мне купят обувь, то не на что будет жить. Брат с сестрой вели себя более адекватно, но тоже не устраивали истерик из-за отсутствия игрушек и прочего. Почему я себя так вела? Не знаю. Родители никогда нас не ущемляли, не отказывали по мере возможностей и финансов. Но, я чувствовала себя виноватой из-за того, что на меня тратят деньги. На одежду, еду, подарки на день рождения, на капли от насморка и т.д. Лет в 9, под новый год, написала письмо деду морозу (да, я знала, что его не существует) с просьбой о том, чтобы мне подарок не дарили, ибо я плохо себя вела. Мама заплакала. В итоге мне подарили огромную куклу, я изобразила величайшую радость, а потом прорыдала две ночи из-за того, что на меня столько денег потратили.

Красиво жить не запретишь

Дочь бывшего руководителя налоговой службы Татарстана купила особняк в Англии за 22 миллиона фунтов

Один из самых фешенебельных домов в излюбленном европейскими знаменитостями городке Уэнтуорт, что на юге графства Суррей в Англии продан за 22 миллиона фунтов. При этом, его новой владелицей стала Эльсина Хайрова, дочь бывшего руководителя налоговой службы Татарстана, а ныне депутата Госдумы РФ Рината Хайрова.

Как сообщает британское издание Daily Мail, первоначально особняк оценивался в 29 миллионов фунтов, но за такие деньги его никто не брал. Как только стоимость упала на семь миллионов покупательница нашлась.

Тело и дело

Когда уже мужчины перестанут указывать нам, что делать со своим телом и как?

Я женщина. И я человек, как и многие люди, я совершала ошибки. По молодости связалась с женатым. Оставим моральную сторону и дурасамавиновата, и так знаю. Важны факты: кому-то секс возможно и не нужен — дело сугубо личное, но большинству женщин он необходим. И никакие ласки, пусть даже самые умелые, не заменят полноценный хороший секс. И он с тем мужчиной у нас был. Я предохранялась, но неудачно и «залетела». Мне в тот момент ребёнок был не нужен, у меня не было своего жилья, хорошей работы, а отец ребенка был женат на другой. Ему ребёнок был нужен ещё меньше. Это не домыслы. Я сообщила ему о ситуации, он честно сказал — помогать не сможет. Спасибо и на этом. Я сделала аборт, надеюсь, единственный в своей жизни. С тем мужчиной я рассталась после этого случая. Любовь к нему просто испарилась.

Я не жалею об этом. Через пару лет я вышла замуж за очень хорошего человека. У нас двое прекрасных желанных детей, которые живут в прекрасных условиях и достатке. Не сделай я аборт — с вероятностью 99% я была бы сейчас матерью-одиночкой с нежеланным ребёнком на руках. Вместо четырёх счастливых жизней — две несчастных. Пара десятков клеток, у которых нет сознания — вот цена этого счастья.

Спортивный стиль из семидесятых

Как, Карл? Как они ничего не замечали?

Туркомпания 2 месяца возила клиентов вместо кипрской Айя-Напы в Анапу

Не встречавшуюся ранее схему мошенничества раскрыли правоохранители Ульяновской области. Одна из местных турфирм по низкой цене предлагала клиентам путёвки на знаменитый кипрский курорт Айа-Напа, а вместо этого отправляла путешественников на черноморский курорт Анапа в Краснодарском крае.

«Мы не подозревали никакого подвоха. Нам рассказали о том, что на Кипре проживают и отдыхают много граждан бывших советских республик, поэтому не стоит удивляться повсеместной русской речи и огромному количеству объявлений на русском. Но были явления, которые удивляли и настораживали — например, цены в рублях, подозрительно похожая на нашу полиция и немалое количество заниженных «Приор», — рассказал один из потерпевших.

Антишансон

На митинском радиорынке продают глушилку FM-станций с блатным репертуаром.

В чём американки лучше наших баб?

По сравнению с теми же американками, у нашей бабы -- смехотворно низкие требования к мужику. Не женат? Не нажирается ежедневно в хлам? Надо брать!

И неважно, что в 27 лет у парня под футболкой прорисовывается живот, что разговоры его скучны, а в сексе с ним женщине приходится симулировать оргазм. Ну, и пусть живёт он с мамой и работает офисной фигнёй на окладе. Главное -- свободен, и его можно втащить в семью и ипотеку.

И ведь тащат! Даже тех, кто вообще не работает, сидя на содержании у дуры-бабы, и этой дуре же беззастенчиво изменяет.

Красивые, ухоженные, образованные девки тащат в свою жизнь мужскую некондицию в сланцах. Некондицию, в сторону которой американки даже бы не поссали. Просто потому, что у них -- высокая самооценка и, как следствие, высокие требования к партнёру.

Классика!

Лены нет дома?

Со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает. Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет Ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог.

- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.

- Лены нет дома? - отвечает мама.

- А я откуда знаю... - говорит приятель.

Мама:

- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?

Оля, прекрати

Управляющий рестораном

Общаемся со специально приглашенным профи из сферы ресторанного бизнеса, который за хороший оклад взялся навести порядок в нескольких ресторанах холдинга(не подчиненный, просто коллега. Люблю общаться с профессионалами своего дела):

- JanaKazak это жесть какая-то)

- рассказывай)

- калькуляция коктейлей это просто ужас, такое ощущение что тут никогда не было профессионального ресторатора.

- ?

- если бы я выпил коктейль по той калькуляции, которая в него заложена, я бы сдох.

- в смысле?

- да в прямом смысле, пропорция ингредиентов для этого коктейля нереальная.

Дыры в земле

Иногда все просто проваливается вниз.

К красоте привыкаешь, а вот к тупости привыкнуть просто невозможно

Вероятно, я ни для кого не открою секрет, если скажу, что сейчас сформировался целый слой населения, который не хочет ничего делать. Обычно это девочки, которым в голову пришла гениальная идея: "если я буду красивой, то муж всем обеспечит". Спешу вас расстроить, что мозги всё же нужны.

Я два месяца жил вместе с куколкой, которая бы могла зарабатывать состояния на подиуме, но она предпочла захомутать состоятельного мужика (меня в данном случае) и ничего не делать. Спешу расстроить, что довести до алтаря так не получилось. Да, мы встречались, какое-то время жили вместе.

Невероятно приятно делить постель с красивой, стройной женщиной с идеальной фигуркой и упругой попкой.

Почему советский человек не мог вернуться в детство?

В советской традиции существовал целый пласт лирических песен, посвящённых расставанию с детством. Или же - острой ностальгии по нему. Главный мотив: невозвратность. Утерянный Рай. Сказочное место, откуда мы прибыли и куда невозможно снова попасть. Заповедная территория, охраняемая здравым смыслом. «Куда уходит детство? В какие города? / И где найти нам средство, / Чтоб вновь попасть туда?» - спрашивала молоденькая Алла Пугачёва.

Наркоман

Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".

Как правильно постить еду в инстаграм

Школа

Я закончил обычную школу. Самую классическую. Без этих вот спецнагрузок по английскому и тем более математике.
Поэтому я твердо знал, что "Москоу из кэпитал оф ЮЭсЭсА", а "Ландан из кэпитал оф Грейт Бритн". Больше я ничего не знал.
Школа была, повторю, обычная. Для детей простых людей, без спецпайка. Да, да, ту самую, где пьяный трудовик спит под токарным станком, и математичка с утыканным шпильками шиньоном на голове называет вас бестолочью и идиотом за то, что вам насрать на таблицу Брадиса и прочие котангенсы.
Скажите, кому в жизни понадобился этот гребаный котангенс? А косеканс кому? Может быть кто-то не может жить без интеграла? Покажите мне этих людей, я хотя бы буду знать ради кого наша училка по кличке Короста вдалбливала всю эту телегу в наши тупенькие головы.Нет, наверняка они есть. Откуда-то же берутся инженеры и прочие самоделкины.
Я учился в школе еще до того, как они стали разделяться по социалочке. Эта гимназия для толстеньких детишек местной знати, а та для детей генетических алкоголиков из рабоче-крестьянских районов.
Это колледж для креативной молодежи в колготках и лонгсливах, а это ПТУ для дебилов в шапках-петушках и трениках спедалями и вытянутыми коленками.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красивая пошлость
Нюансы составления завещаний в Индии
Простая девочка
Разрушительные последствия тайфуна Джеби
Фееричные модники на улицах Страны восходящего солнца
Закаточный ключ системы Макарова
Охранник прав?
После сытного ужина
Красота за $ 550 000 - страшная сила
Полупрозрачный наряд
Преступление и наказание
Эти глаза напротив
Так бицепсы еще никто не качал
1 сентября в обычном детском саде в Китае
Селеста Барбер - тролль 999 lvl
1970е: время худших автомобилей
Как жаль, что не всем понятно.
Эта Оля хочет секса!

Впечатления от сбора подписей против пенсионной реформы

Многие, когда говорят о нашем обществе, делают это в утвердительном тоне: дескать "общество устроено следующим образом". На сборе подписей против пенсионной реформы удалось пообщаться с огромным количеством людей и создать некую картину, пусть и неявную нашего общества и отношения его к пенсионной реформе и борьбе против этого закона.

Каждый раз выходя на улицу на сбор подписей или пикет, готовишься к чему-то одному, а реальность обычно сильно отличается от ожиданий.

Выходя на сбор подписей против пенсионной реформы я знал, что по всем опросам абсолютное большинство населения против реформы, но я не предполагал в каком именно состоянии это население находится. Была всё-таки некоторая надежда, что уж теперь, когда население поняло, что его пытаются доесть до костей, оно станет менее аморфным, менее апатичным, менее безразличным. Реальность же оказалась совсем иной.

Суровые соседи

Размечтался

Еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом, безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из «мини-бикини».
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. Грациозно вносит свое божественное тело и радостно, не глядя на меня, произносит волшебным голосом:

— Привет.
— Привет, — слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности, отвечаю я.
— Как дела, как настроение? — продолжает очаровывать меня фея.

Норвежский конкурс "Смертельные прыжки в воду"

Конкурсанты оцениваются по следующим критериям: скорость бега с вышки, высота и сила прыжка, акробатика и сложность, стиль (смертельный прыжок должен быть контролируемым и интересным), выдерживание позы как можно дольше до приземления, стиль приземления, а главное, высота их всплеска.

Я слышал, что в Питере все наркоманы

Вчера коллега вышел на работу после отпуска и рассказал один случай.
В отпуск он поехал в Лазаревское (не далеко от Сочи) на своей машине. Номера на машине питерские.
На посту ГАИ перед Лазаревским его останавливают, берут документы. Далее диалог:
- Я слышал, что в Питере все наркоманы. Не наркоман ли ты? ( и смотрит так с прищуром)
Коллега быстро сориентировался и в ответку ему:
- А я слышал, что на югах все взятки берут. Не взяточник ли Вы?
Гаишник молча вернул документы и ушел дальше ловить питерских наркоманов.
Говорит, что всех Питерских там останавливают. Но мне кажется, что и Московских тоже.

У них, наверное, и паспорта отбирают

Депутат Госдумы и космонавт Максим Сураев заявил, что дыру в корабле «Союз МС-09» на МКС мог просверлить психически неустойчивый член экипажа, который захотел вернуться домой, передает РИА «Новости».

«Все мы живые люди, все могут захотеть домой, но этот способ — совсем недостойный. Если это учудил космонавт, а этого исключать нельзя, то это совсем плохо», — сказал Сураев.

6 признаков «дешевой» женщины

На самом деле "дешевизна" женщины никак не связана со стоимостью ее одежды и аксессуаров. Это скорее образ жизни и манера поведения на людях. Вот наиболее броские признаки "дешевой" женщины:

1. У нее патологическая зависимость от брендов.
Она не просто любит брендовые вещи, она по-настоящему зависима от лейблов. В обычных вещах она не может чувствовать себя уверенно и скорее купит поддельный Луи Виттон, чем "опустится" до чего-то попроще.

2. Берет кредиты на вещи не первой необходимости.
Ради того, чтобы пустить "пыль в глаза" она готова погрязнуть в долгах и ущемлять себя в действительно важных вещах. Айфон и шуба в кредит для нее в порядке вещей. Так она повышает свою значимость в глазах окружающих, ибо больше нечем.

Это Россия, детка!

Живи

Этот случай произошел в 1975 году. Я тогда учился в восьмом классе. Учился так себе, на троечки.

После того как произошел этот случай, учителя собрали наш класс и предупредили, чтобы мы не распространяли слухи и никому не рассказывали о том что произошло, даже своим родителям.

Да разве могут дети хранить секреты.

В классе у нас училась самая обычная девочка, Катя Яготкина. Ничем она не отличалась от учеников. Училась как и все девчонки на четверки и пятерки. Играла в те же игры что и все.

Мечтала о будущем как и все подростки. Была у неё только одна подружка, Светка, худенькая и болезненная девочка. Может у Кати и были подруги вне школы, но в классе была только одна.

Перемены они проводили вместе. И уроки делали вместе. Если получали пятерки, то обе. Если были ошибки в задании, то у обеих.

Одной тайной меньше

Помогите на лечение

Лежит в отделении паренек 20ти лет. Ситуевина у него хреновая. Заболевание тяжелое. Прогноз сомнительный. Добрый заведующий выбил для парня естественно бесплатное лечение в Питере. Наш заведующий любит быть добрым. Ему идет. Один курс химии у нас проведут, затем, в зависимости от результата, в славный С.-П. поедет. Парень не конфликтный, ему не до конфликтов, хреново ему.
Вчера парень начал истерить до рыданий. Причина: Девушка у него есть, оказывается. В отделение к парню таскается только мама. А девушка в отделении не появлялась. Но, в своей инсте деваха собирает ему на лечение деньги. Без его ведома. Попутно деваха, естественно, обсирает в инсте врачей "хотели лечиться, бла-бла, но медицина как оказалось у нас в стране не бесплатная, врачи требуют денег, подайте, а то врачи алчные бесплатно не будут работать". Народ ей денежки кидает, жалостливые они у нас.

Что, если бы секса не существовало?

Приятного аппетита!

Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новок....к. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:

- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ.

Повторяем, губернатор нормальной ориентации!

В Кемеровской области убрали дорожный знак, который закрывал плакат с губернатором.

Чем русские женщины могут шокировать иностранцев

Русская женщина в 22-23 года получает высшее образование, а к 25-26 при желании успевает закончить аспирантуру. Причём это образование не номинальное. Российские ВУЗы лицензируют по качеству образования, а западные — по отсутствию низких оценок и толерантности: на выходе получаем в корне разный результат. В Гаагском университете преподаёт русская женщина Анастасия. Она в 22 года вышла замуж за голландца, родила ребёнка и стала преподавать английский. Для голландцев. Которые были раза в полтора старше её.

У русской женщины к 30 годам уже может быть один, а то и два ребёнка. Жителей Запада это шокирует. В большинстве стран Европы и в США в этом возрасте нередко ещё учатся, а семью создают годам к 40 или позже. Встречаются 50-летние первородящие, а молодую русскую маму начинают исподволь расспрашивать: «У вас трудно купить контрацепцию?» «Вы с мужем очень религиозные?» «А может быть, ты из неблагополучной семьи?».

Модные тренды пугают

Девушки лепят на волосатые подмыхи блестки и хвастаются ими в Instagram.

Корпоративная шизофрения

— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.

— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.

Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.

— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?

— Начинается… — раздался тихий шепот с дальнего конца стола.

Депресняшки осенние

пролетело лето
буду ждать весну
ох окуклюсь пледом
ох я вздепресну

*

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

Сбербанк в своем репертуаре

У меня зарплатная карта сберовская, получила недавно новую, и где-то потеряла бумажку с пин-кодом, (да, да сама виновата, знаю!) А в сбере востановить пин-код нельзя, только перевыпус карты. Оператор по телефону сообщила, чтобы выпустить новую карту, старую заблокируют, если на карте есть денежные средства, то их можно получить в офисе сбербанка. Короче пришла я в сбер, взяла талончик, дождалась своей очереди, работница сбера спрашивает:

-Здравствуйте, чем я могу вам помочь?

Я:

- Здравствуйте, я потеряла пин-код от карты и хочу заказать перевыпуск, а перед этим снять деньги с карты.

-Вы можете снять денежные средства, в нашем банкомате, которые находяться в первом зале.

-Каким образом?

Мотоциклистки

Я - молодой учитель!

Говорят, что профессия учителя — призвание. Немного не соглашусь, так как попала я в эту сферу — сферу образования — случайно.

Приехала в Москву поступать в университет на журналиста, но близкие отговорили. Так я оказалась на филфаке. На протяжении всего обучения хотела быть кем угодно: редактором, копирайтером, да просто офисным работником, но только не учителем.

После окончания ВУЗа год скиталась по разным фирмам в поисках работы: администратор, секретарь, хостес в конце концов, но не учитель. Спустя год поняла, что хочу учить, именно учить. Так началась череда собеседований в школах. Скажу честно, прошла я через многих директоров, поэтому на собеседование так десятое я шла с полнейшим скептицизмом. Но судьба распорядилась так, что я оказалась в школе. Я не знала, как преподавать, поскольку специальность моя была не педагогической. Но у меня была практика в школе во время обучения. Ох, какой она оказалась полезной впоследствии! Так как я училась в магистратуре и являлась молодым специалистом (в 22 года прийти к детям — не шутки), мне дали 5 и 6 классы. И вот я учитель русского языка и литературы.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Близко к идеалу?
Обязанность каждой девушки сфотать себя голой перед зеркалом!
Эти глаза напротив
Как жаль, что не всем понятно.
Привет, Олеся!
Неожиданная находка в лесу
Что было до качалки
Верхний ракурс
Косплей на Сэйлор Мун в стиле готика
Селеста Барбер - тролль 999 lvl
Идея для стартапа
В Кемеровской области решили проблему с агитационным плакатом губернатора
Японская лапша в пиве
Картофельная лихорадка
Это 5!
Сотрудники приюта для животных не сразу поняли, что за зверя им подбросили
Закаточный ключ системы Макарова
Погребенные заживо
Вах, какая!

- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо

Старый - старый анекдот с бородищей:

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !

Был у меня в начале 2000-х годов механик назовём его Володя, годов ему было около 50. Он работал в одном цеху механиком а его жена работала в другом мастером смены.

Он был просто идеальный механик - всё, что он делал он делал навечно, практически идеально, на любой его выполненной работе любой отдел контроля качества мог без раздумий ставить отметку 5+ по пяти бальной шкале. Единственное было "но" то, что он делал всё медленно.

Да пофиг ваще!

Как-то устроился в один из офисов и по прошествии времени заметил, что в документах имя одной из девушек-коллег вроде стандартное в целом, но имеет одно отличие за которое сразу "цепляется глаз".
Короче имя у неё было Аксана.

Ну я и спросил в один прекрасный момент: это новое веяние было у родителей дать имя не как у всех или что-то типа разновидностей украинско-белорусских имен, по типу Олеся/Алеся?

На что она мне честно ответила, что при регистрации её как ребёнка, сотрудник гос.органа допустил ошибку и написал Аксана, вместо Оксана. А родители не стали греть голову и оставили как есть))

О студенческих хитростях

Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.

А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля
всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.
Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.
Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал.
Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.

На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними.
В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.

Привет из СССР

Психология

Нет, когда-нибудь я точно придушу хоть одного психолога. Пишет такой, что надо приносить радость людям. Для этого купить воздушных шариков и дарить всем встречным и поперечным. От этого у них настроение резко улучшится, а ты получаешь в карму добра и всего остального.

Купил три шарика. Они тоже ни фига не дешевые, особенно если их не ртом надувают, а кислородом... Или не кислородом, но во всяком случае не своим аспидным дыханием. Не в этом суть.

Вышел на улицу, навстречу идет девушка. Я почесал бороду, ощерил остатки зубов в улыбке, играю бровями и протягиваю ей один шарик:

— Это вам!

Народ интересуется

Фильм "Нечто" глазами пришельца

ТЫ - СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ ЖИТЕЛЬ ОКРАИН ГАЛАКТИКИ, ТВОЙ КОРАБЛЬ ПОТЕРПЕЛ КРУШЕНИЕ НЕДАЛЕКО ОТ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ КОЛЬЦЕВОЙ АСТРОДОРОГИ, И ТЫ НА ОГРОМНЕЙШЕЙ СКОРОСТИ ВЫРУЛИВАЕШЬ НА БЛИЖАЙШУЮ ПЛАНЕТКУ
@
ПАДАЕШЬ НА ПОВЕРХНОСТЬ, ЗВОНИШЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ, ПРОСИШЬ ЭВАКУАТОР, ЗАМОРАЖИВАЕШЬ СЕБЯ В АНАБИОЗЕ ДО ЕГО ПРИБЫТИЯ
@
ЧЕРЕЗ 3000 ЛЕТ ТЕБЕ ЗВОНЯТ ИЗ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ГОВОРЯТ, ЧТО ЭВАКУАТОР ЗАДЕРЖИТСЯ, И ПРОСЯТ ПОДОЖДАТЬ ЕЩЕ НЕМНОГО
@
ЗАМОРАЖИВАЕШЬ СЕБЯ ВНОВЬ, НО ТУТ МЕСТНЫЕ АБОРИГЕНЫ ВЫКАПЫВАЮТ ТЕБЯ И НАЧИНАЮТ ПРЕПАРИРОВАТЬ
@
ЕСТЕСТВЕННО, ТЫ НЕМНОГО НА ВЗВОДЕ, ЗАЩИЩАЕШЬСЯ И ГАСИШЬ ГРЕБАНЫХ НЕДОРАЗВИТЫХ

Кого можно встретить в Тиндере

Ну кто же знал, как эту брагу делать?!

То есть, как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из воды, сахара и дрожжей. Так сказать, три источника и три составные части самогоноварения.
Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не занимался!

А может, нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и рады.
Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными её атрибутами. В том числе, с пятью мешками сухих дрожжей.
Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте.
Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно, поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

Что должна делать полиция?

На кого похож этот человек? Что должна делать полиция, если увидит его входящим в метро?

Поиск секс-попутчицы (мой опыт)

Опишу свой недавно прошедший "эксперимент". Сразу скажу что никого брать с собой не собирался, и тем более не собирался за них платить.

Попробовал в целях любопытства и умеренного троллинга пообщаться с местными прынсэссами на одном очень известном в сей ветке сайте.

Эксперимент состоял из трех стадий.

1. Опубликовал объявление: еду на две недели в жаркую страну, буду рад компании хорошей девушки. В графе спонсорство поставил "каждый за себя". Висело объявление около недели. Откликнулось - 0. Сам написал паре девиц, у которых в объявлении не было заветного пункта "мне бы хотелось чтобы путевку спонсировал попутчик" либо сами писали в объявлении что за себя заплатят. Ответили - 0.

Праздничная пятёрка

Про родительское собрание

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.

Какие геи?

5 актов смехотворно несоразмерной мести

Бэтмэн однажды сказал: «В поисках мести сдержанность – ключ». К сожалению, были люди, находившиеся во власти чувств, которые отказались прислушиваться к словам самого великого детектива в мире и вместо этого отомстили на абсурдно глупом уровне, чтобы добиться возмездия. Например...

5. Парень сфальсифицировал похищение из-за запоротого веб-сайта

Дэниел Ши хотел создать веб-сайт о своём бизнесе в сфере йоги. Это не было горячей йогой или йогой с козой; закончилось всё тем, что это стало йогой «прикинься сотрудником ФБР и соверши уголовное преступление». Это прямо ниша. Ши нанял компанию под названием Goozmo, чтобы сделать веб-сайт, и мы не знаем, что именно они сделали, установили Flash или другое дерьмо, но чувак буквально возненавидел то, что они дали ему.

Прикольная азбука от Андрея Ярошевича

Многостаночник

Меня всегда немного настораживает, когда про какую-нибудь персону говорят, что он писатель, актер, ведущий, сценарист и певец. Ну и рисованием еще занимается. Многостаночник, в общем. И швец, и жнец.

Обычно это молодые люди, не имеющие представления о работе, как таковой. Я имею в виду работу руками и горбом, а не ртом. Модные, томные и уже слегка разочаровавшиеся в жизни.

Особенно интересно слушать, как они жалуются на тяжести ремесла. Ах, эти бесконечные съемки! Ах, эти ночные фотосессии! Покушать некогда - сплошные разъезды, города и веси, толпы поклонников и никакой личной жизни. И так круглый год! Если удается вырваться из этой потогонной системы на недельку на Маврикий — уже радость.

А как бы выглядело интервью настоящего работяги?

— Здравствуйте. У нас в гостях сегодня Юрий Кирпич — токарь карусельщик, такелажник, столяр и плотник. Еще он увлекается резьбой по дереву и ковкой.

Как программист продуктовый магазин создавал

Хочу сказать, что это не единственный (и надеюсь не последний) опыт. За свою жизнь я пытался создать около 18 (если память не изменяет) оффлайновых бизнесов не относящихся к интернету и еще больше различных интернет проектов (в основном шаревара и игры). Первые попытки начинались еще в 1989 году, когда мне было лет 12, с организации школьного кооператива по производству различных изделий из дерева. Но сейчас не об этом.
Весна 2009 года. В то время я работал эникейщиком в одной крупной (по меркам маленького города) торговой сети продуктовых магазинов. Это была передышка после серьёзных провалов прошлых интернет проектов в области шаревары. Ну как передышка... Я не мог года 3 ничего кодить и подходить к компьютеру с этими мыслями. У меня просто начинала болеть голова и сильно тошнило. Перегорел в своё время. Компьютер использовался лишь для просмотра фильмов и сериалов, а также для работы эникейщиком.

На разработку чего–то нового не было сил и желания (отсутствие сильной уверенности в финансовой успешности мероприятия — сильный удар по мотивации). Последний "мешок денег" подходил к концу. Надо было придумывать что–то новое и приносящее деньги хотя бы на поесть.

Слышь, бери холодильник или бессмертный?

Пришел отчет по тайному покупателю. В целом проверку прошли, но в одном из пунктов стоял минус. "Продавец не улыбнулась".
И это мне напомнило как я работал в эльдорадо (бытовая техника) в 2002 году.
у нас лидером продаж был Юра. Два метра ростом. И метра полтора в талии.
который встречал покупателей одной и той же фразой " Вам, че?".
а улыбался он кажется только в столовой.

Девушки, которые ...

Великомученник Влад

Тут у нас на районе открыли новый магазин для нищебродов - не запомнила как называется, но как-то вроде "Универмаг для нищебродов" и называется. Поэтому я туда сразу и зашла, само собой. А там этсамое... Ну вот что-то типа стока, или магазина, где продают арестованный контрафакт. Короче, там весь ассортимент Черкизовского рынка, Царствие ему Небесное и вечная память, только это всё в одном магазине: и шмотки, и обувь, и сумки из кожзама, и игрушки, и косметика, и лифчики-трусы, и кастрюли-утюги-подушки-сервизы. Короче, восторг и ностальгия. Невозможно оттуда уйти, не прикупив какого-то шикарного ненужного говна: я вот, например, купила там карандаш для глаз, футболку с куклой Чаки, и энергосберегающую лампочку. Хотела ещё хапнуть здоровенную садовую скульптуру в виде злой сисястой бабы, в бигудях и со скалкой - чисто дома в прихожей поставить, чтоб Лёша с работы пришёл и обосрался, но эта баба очень уж здоровенная и тяжёлая оказалась. А в такси с ней ехать как-то стыдно.

Nude Girls

It might be difficult for younger guys to imagine, but there was actually a time when porn was hard to find. I'm not even talking about the dark ages when guys had to go into grim public movie theaters filled with creepy perverts to catch a glimpse of live sex on film. I am talking about the end of the 20th century when porn was limited to magazines, VHS cassettes and DVDs.

They say video rental shops made it possible for porn to come into every home. I don't think that's right. First there were magazines and pictures that you could pick up in sex shops. Anyway, rental shops were only ever accessible to certain people in certain countries anyway.

The internet did much more to make porn accessible. For the first time it was possible to dial up and grab some nude images by simply typing a few letters into an electronic box. Even more than that though, the internet ready smart phone really made porn available to the masses. Now with smart phones and wireless internet people all around the world can watch other people fuck on film whenever they want. Even people out in the middle of a jungle can watch sex videos instantly and totally free of charge!

Most people probably watch porn on tube sites now. Why not? It's fast, it's free and you can get a wide variety of porn. You might even ask if it's too much porn. Is there such a thing? I think so. You can drown in the flood of quantity or be smashed by the tyranny of choice and still not end up finding the best stuff.

Nude Girls is a great tube site because it provides a nice clean interface and a collection of nothing but high quality videos featuring super hot chicks. You don't have to waste time scrolling or search through tons of different scene to find something to fap too. The site is ready for you to start stroking as soon as you arrive!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Собака-веган и полный провал
Петр Мамонов о смысле жизни
Красивая пошлость
Я на фотографиях друзей
А это вообще законно? Слишком молодая чтобы е.
Осторожнее, парни
Аварийные комиссары и логика
Показательные выступления китайского спецназа закончились травмой
Разноплановость
Давка за бесплатным мороженым в Мурманске
РосЭнергоАтом за безопасность
Завтрак в постель
Вы не верите в доминирование рептилоидов? А зря!
Мини-рассказы про девочку
Порнозвезда завязала с "клубничкой" и стала проповедником
Красивое влагалище 6
Как придать рыбе свежесть? Нужно приклеить ей глаза!
Немножко гивок 6
Срон
Рыжий секоспил

Средство для роста волос

Товарищ прислал, Дима его зовут. От него и выкладываю.

Вспомнилась история из службы в рядах Советской армии моего деда. Он был того самого, растерзанного Отечественной войной поколения, 1922 года рождения. Сын полковника мед. службы РККА, но о военной карьере дед и не помышлял. Хотел быть художником. Но прабабушка сказала, что это не профессия. В 41 году выпускник школы Витя Жданов поступил в Киевский институт связи. Война внесла свои коррективы и к 1956 году боевой офицер, майор Жданов, командовал одним из батальонов в составе особого корпуса Советской Армии, решившего ближе познакомиться с прекрасной страной Венгрией для подавления тамошних беспорядков. Великий могучий Советский Союз мог быть неправ, несправедлив или политически близорук, но при его размерах это была не его проблема. Армию же, разумеется, вообще никто не спрашивал. Приказали - пошла. Местом дислокации деда стал военный аэродром рядом с городом Секешфехервар.

Как придать рыбе свежесть?

В Кувейте закрыли рыбный магазин за мошенничество. Продавец приклеивал пластиковые глаза на рыб, чтобы они казались свежими.

Обман вскрылся, когда покупательница начала мыть рыбу, и приклеенный глаз отвалился. Она поделилась снимками в социальных сетях, где они обрели вирусную популярность. На них обратило внимание и министерство торговли, его представители связались с женщиной, а затем закрыли рыбный магазин.

Всё гениальное просто

Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались!

Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией, когда отпиливая довольно длинный профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый", тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался.

Цыганка и таксист

О разрывах отношений и основных лекарствах

Вы когда-нибудь разводились или расставались с человеком, с которым были долгое-долгое время и которого по-настоящему любили? Подчеркиваю: по-настоящему.

Да. Наверняка. Дайте пять (унылое или радостное не имеет значение), присаживайтесь рядом и возьмите бокал вина. Он стоит на подоконнике, вон там, рядом с пепельницей.

Неделю назад развелся мой старый друг. Мы не виделись с ним года полтора. А всю эту неделю он зовет меня в гости. Выпить, покурить кальян, поболтать…

Я прошел через это. Поэтому только за эту неделю не ночевал дома уже 3 дня. У жены тоже когда-то был тяжелый разрыв. Она не любит, когда я уезжаю на ночь. Покусывает губы, но молча соглашается - надо ехать. Она все понимает…

Когда лучше быть женщиной: сейчас или в СССР?

- 15 лет назад такого понятия как РСП не было в помине…у большинства мужЫков и в мыслях не было сказать, что детная дама - обуза и неликвид… - пишет мне мужчина.

15 лет назад утверждение, что мужчина должен обеспечивать женщину всем и всегда, оно вообще было аксиомой... сейчас при одном упоминании "мужчина должен" любую кралю посылают …. без разговоров…

Но кое где в интернетах еще встречаются некие дамы утверждающие, что ничего не изменилось, все как и прежде… и даже лучше... олигархов с каждым годом все больше, а женщины с возрастом все привлекательнее..

Я подумала – а действительно ли жизнь женщины в СССР была такой радужной? Что изменилось, что стало лучше, а что хуже? Вот, что у меня получилось.

Кликуша токующая

Есть особый сорт любителей СССР, которых я бы назвала прямо-таки зоологическим именем - «кликуша токующая». Что удивительно - обычно кликушами токующими бывают почему-то мужчины. Женщин среди них мало или дамы больше загружены по хозяйству и им некогда выявлять причины Перестройки. Токующая - почему? Не читает и не слушает аргументы - просто изо дня в день токует своё-родное.

1. У Кликуши Токующей (далее - КТ) - пакетное мышление. Вся информация - рассована по пакетам. Пакетное мышление мгновенно достраивает смысл и образ, не заморачиваясь нюансами. Это - неспособность думать вообще. Потому что не надо. В пакете - все данные. Информация не анализируется. Есть некий маркер. Всё прочее с достоверностью вытекает из отсутствия/наличия маркера. Иная, то есть лишняя, мешающая информация просто стирается (а точнее, игнорируется) и заменяется содержимым пакета. Каждый обнаруживаемый в пакете элемент гарантированно означает наличие и всех остальных.

Как на самом деле жила глубинка в СССР

Недавно на одном из западных сайтов я наткнулся на совершенно потрясающую подборку снимков, которые были сделаны в советской провинции в 1960-80-е годы. Что самое интересное — именно этот период фанаты СССР называют "золотым веком СССР" — мол, войны уже не было, хорошо жили ведь, а потом пришёл Горбачёв и испортил нам воздух. На самом деле реальное положение вещей не имеет ничего общего с этим утверждением — практически все годы своего существования советская глубинка жила крайне нище, несвободно и бессмысленно, и сегодня вы в этом наглядно убедитесь.

Итак, в сегодняшнем посте — редкая фотоподборка из жизни советской глубинки.

Приютите кровиночку!

- Я просто не знаю, что делать! Стала врагом номер один для всех своих родственников! И только муж - единственный, кто меня поддерживает! Ну и ты тоже! - причитала моя бывшая сокурсница Гуля.

Гуля приехала из Нефтекамска в Уфу, когда ей было 17 лет: поступать в УГАТУ. Там-то мы с ней и познакомились. Жила в общаге все годы учебы, а потом устроилась на работу и перебралась в съемную квартиру. Потом замужество, ипотека, ребенок - ничего необычного, все как у всех.

Родители и старшая сестра Гули так и остались жить в Нефтекамске. Фактически она единственная из семьи осела в Уфе. Родных периодически навещала, ездила с подарками на праздники, в общем, не забывала.

Джабба хат

Самое сексуальное у женщины? Спина!

Пришел я как-то в гости к знакомой девушке. Она жила рядом. Нет, у нас не было романа, мы просто дружили. Гуляли, болтали, выпивали. И вот захожу к Рите, куда-то мы собираемся. Она говорит: «Я быстро, только блузку надену». Даже не выходит никуда, поворачивается ко мне спиной, ловко стягивает майку. И буквально несколько мгновений – пока Рита не накинула блузку – я наблюдал ее голую спину. И тут что-то со мной случилось. Дикое, мужское, необузданное. Рита обернулась: «Что с тобой?». Наверно, у меня был слишком похотливый взгляд. Да, я вдруг почувствовал, что очень хочу эту девчонку. Я увидел всего лишь голую спину. Не грудь, не задницу, не призывное белье. Просто спину. И это все изменило. В течение вечера, пока мы прогуливались, я думал лишь об одном: как бы мне с ней это самое? Да поскорей.

Раньше мне в голову такое не приходило, но вот спина, черт возьми! Зачем я увидел ее голую спину? Так я и мучился целый вечер, а потом… Хотя пусть будет потом.

Мишка на отдыхе

Пациент номер один

— Что вы можете о нем рассказать? — полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.
— В принципе, ничего выдающегося, — листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, — обычная шизофрения.
— Что он о себе говорит?
— Говорит, что он — Бог.
— Серьезно? — рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.
— Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, — доктор осуждающе покосился на полицейского.
— Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу… — полицейский выразительно указал пальцем в потолок.
— Это стереотипы, — вздохнул врач, — на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало… Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?
Подполковник поставил чашку на стол и пристально посмотрел в глаза врача.

Гм...

Пошлые откровения

Сегодня вставлял тампон своей девушке, потому что у нее был свежий маникюр... теперь я пробовал в жизни все!

В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться:))))

Недотрах-это.. Ездя по городу, в маршрутке и на рекламном билборде прочесть вместо кухни "куни")))

О то неловкое чувство, когда парень смеясь и смущаясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские...
Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё

Я гимнаст. И когда моя девушка не хочет делать мне минет, я делаю его себе сам.

Ни когда не расстанемся с женой из-за количества интим-фото.

Медицинской дегенерации пост

Саня и АУЕ

В студенчестве занимался боксом на любительском уровне (без особых достижений) и в то же время ходил с длинными волосами, серьгой в ухе. Ну, типичный неформал середины нулевых. Занимался со мной в одном зале в ту пору Саня-кмс по боксу, достижения на городском уровне. Саня имел тоннели в ушах, ходил с красным хаером и соответствующей одеждой. Скорефанились мы с ним.

И вот, одним прекрасным вечером, стоим на остановке недалеко от жд вокзала, ждем автобус. На сцену выходят двое-маленький, в трениках и остроносых туфлях парень и его товарищ-здоровый тип с угрюмым лицом и свирепым взглядом.

-здорово пацаны,
-здорово
-че,лоховоз ждете?

А как прошли ваши выходные?

Почему мужчины не женятся на красивых

Красивых ярких женщин в Средневековье сжигали на кострах. Возможно, поэтому до сих пор мужчины боятся их, как огня. С ослепительными представительницами прекрасного пола зачастую только секс, флирт и приятное времяпрепровождение, тогда как с менее броскими девушками — брак, дети, совместный быт и общие тяготы семейной жизни.

Подобный стереотип пропагандировался даже кинематографом. Например, главный герой фильма "Девчата", местный ловелас Илья, предпочел роковой красавице Анфисе невзрачную Тосю Кислицину, на которой впоследствии женился. "Все-то вы, бабы, про нас, мужиков, понимаете, а вот одного не знаете — почему мы одних любим, а других замуж берем", — сказал герой Александра Михайлова в картине "Мужики". В этой "загадке природы" Dni.ru разбирались вместе с блогером и отцом пятерых детей Андреем Клевериным.

Эффектные учительницы, ради которых мужчины ходят на родительские собрания

Чудо в понедельник

Чудеса начались с самого утра понедельника. Бурова разбудил звонок начальника: «Слушай, ты заработался. Сегодня даю отгул». Буров вяло ответил: «Я же не просил…» Начальник засмеялся: «Считай это чудом!» Буров приоткрыл глаза, подумал: «Странно… Но надо выпить воды сперва… Вчера я, конечно, того…» И увидел перед собой жену, в ярко-белом махровом халате. Она улыбалась, в руках у нее был поднос с шипящим бокалом: «Любимый, я принесла тебе немного шампанского, освежиться…»

Буров воскликнул: «Тань! Мы же разошлись полгода назад!» Таня присела на кровать, поставила поднос на столик рядом: «Я была дура, прости… Я очень люблю тебя». Буров поднял голову, огляделся: это была не его квартира, не однушка в Коптево.