30 апреля, 2020
Девушка дня
Архив реальных фотографий питерских жриц любви. Найди свою знакомую!
Женщины не любят секс
Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: «Привет, приглашаю тебя в сауну!» — и получают ответ: «Иди в пень!».
Мужчины не понимают — почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке — почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.
Как правильно пугать
Чудовищная эпидемия чудовищного ковида продолжает косить население земного шара. Об этом нам каждый день – начиная с утра и до позднего вечера – не устают сообщать телевизор, радио и все прочие средства массовой информации, не исключая, конечно, и соцсети (которые на 60-70% состоят, в сущности, из пересказа тех же самых СМИ, только с добавлением соответствующих междометий – «ух ты!», «вон оно как!» и «не может быть!»). Впрочем, включить телевизор можно и ночью – ночью там тоже расскажут про ковид, в этом смысле никакое время суток не дискриминировано.
Хочу ли я проявить позорную несговорчивость и заявить, что «никакого коронавируса не существует»? Ни боже мой! Как говаривал еще Маяковский (Владимир Владимирович, КСТАТИ!) – «Существует – и ни в зуб ногой!» Убивает ли он людей? Убивает, и еще как! То ли 0,5, то ли все 0,9% смертности – это, безусловно, не шутка. Если взять 0,9% от численности населения планеты – это получится… почти 80 миллионов человек. Практически – население Германии! Пострадает ли мир, если он лишится целой страны, да еще такой хорошей, как Германия? Безусловно, да. Человек, который скажет иначе, не имеет не только сердца, но и ума!
Продолжение поста "Как правильно пугать" здесь...С этим поколением все ясно. Давайте другое!
В TikTok запустили новый челлендж под названием «Обмочи свои штаны» (Pee your pants). Его участники записывают видео, в которых, писают себе в штаны.
Африканские истории
Здорово, сидельцы !
Чё то вспомнилось - я ж уже был на карантине , в 1990 году . В городе Негаже в Анголе , три месяца прокарантинил . Только там климат был получше и питание похуже , а так ничё. Карантин был плотный - не предполагал прогулок , а тем более выходов на природу, так как обеспечивался силами УНИТА и регулярными обстрелами из миномёта ( ими же , родимыми) . При этом на местном рынке сидела кондратка ( местная жительница) , у которой я купил 3 ( три ) бутылки коньяка "Арарат 3 звёздочки" . Вот до сих пор не понимаю, как он у неё оказался . А как я улетал оттуда - отдельная песня
Продолжение истории про карантин - как его надо заканчивать
Проблема города была в том, что единственная дорога-двухполоска в город контролировалась УНИТА. На ней всё, что двигалось, являлось мишенью, огонь вёлся практически в упор из зелёнки, которая стеной стояла вдоль дороги, так что ехать до ближайшего города Уиже в 40 км и речи быть не могло без крайней на то необходимости. Абсолютно крайней.
Без сисек тяпница не настоящая!
Пингвины
Преамбула.Вот вы говорите,мол пингвин это птица,а следовательно существо примитивное.Мол,кроме дыхания,питания и размножения больше ничем не интересуется.
Амбула.Работал я в 80-х на рыболовном судне штурманом.В антарктической части Атлантики мы ловили криля.При таянии айсбергов вокруг них держится вода любимой планктоном температуры и солёности.За планктоном идёт криль,за крилём идёт пингвин и рыба,за рыбой и крилём идёт человек с пелагическим тралом.Остальные звенья этой пищевой цепочки к этой истории отношения не имеют.
Чем ближе к айсбергу,тем лучше показания рыбопоисковых приборов,поэтому судно с тралом приходится держать как можно ближе к айсбергу,настолько близко,насколько позволяет осторожность и здравый смысл.Так сказать reasonably rescueable.
Лошадка (тяпничная картинка)
Завтра выходные внутри выходных?
Не водись с этой девочкой — плохому научит
Свою супругу знал ещё с детского сада. Она была самой популярной и крутой девочкой группы, потому что знала взрослые ругательства. Мама ещё тогда говорила мне, чтобы я с ней не водился, потому что она может плохому научить. Эх… интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мама однажды этого не сказала?!
Когда я был маленьким, то мне очень хотелось узнать, чему такому плохому могла научить эта девочка. И как-то я весь день проходил за ней, уговаривая научить меня чему-нибудь плохому. Ближе к обеду она после очередной просьбы повернулась и сказала мне: "Как же ты меня зае...л!". Потом я ходил и спрашивал как. И спрашивал, что значило последнее слово. Вечером я спросил у мамы, что означает слово "зае...л". Остаток вечера я простоял в углу. И я совсем не понял, почему мама просто не объяснила.
Тогда я перестал спрашивать у мамы значения слов. Зато девочка стала для меня настоящим магнитом. Мы были лучшими друзьями. Ради прогулки с ней я сбегал со своего двора аж на 7 кварталов от дома.
Продолжение поста "Не водись с этой девочкой — плохому научит" здесь...Казнь
Эдик Гаврин получил своё прозвище из-за непримиримой борьбы с врагами отечества - Че Гевара. Правда, в отличие от настоящего Эрнеста наш Эдуард ловил врагов народа в интернете. Он круглыми сутками напролёт просиживал в социальных сетях, на новостных порталах, там, где можно было оставлять комментарии и, как он сам говорил, высказывать своё мнение. «Расстрелять!», - писал он под новостью, где мужчина, находясь за рулём автомобиля, сбил пожилую женщину. И неважно, что женщина осталась жива. Всё равно «потенциального» убийцу нужно казнить. То, что женщина переходила дорогу в неположенном месте, на тяжесть наказания, по мнению Че, тоже не влияло.
«Чем жёстче будет наказание, - утверждал доморощенный «революционер», - тем больше будет порядка, незаконопослушные граждане сто раз подумают, прежде чем нарушить закон или правила, никто не должен уйти от ответственности».
Боевые коты захватывают дома своих хозяев в картонных танках
Когда хозяевам на карантине делать нечего.
Опасный немецкий
Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
- Кто-нибудь говорит по-немецки?
В ответ тишина...
- Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.
Тут мой знакомый и сказал:
- Ну я разные немецкие слова знаю.
- Ну-ка, скажи!
- Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген...
Продолжение поста "Опасный немецкий" здесь...
Грустный паренёк с добрым лицом пол-Саратова обул
Шёл 1988 год. Я токарю несовершеннолетним и доучиваюсь в вечерней школе. Школе трудящийся молодёжи. Во как гордо звучит! Работаю по закону до 14–00, ибо, повторюсь несовершеннолетний, всё по коммунистическим законам. С недавних пор подошёл ко мне мастер и бригадир, и предложил то от чего я не мог отказаться. А именно точить секретки на колёса. Хули говорят ты один хер до 14–00 работаешь а можешь и до 17–00, плюс мы тебя в деньгах не обидим. С меня комплект 4 болта и 4 шайбы стакана +ключ, за всё про всё 5 рублей (точно не помню, ну около того) налом и сразу! И я поебашил по три комплекта в день.
Много чего на покупал на "шальные" деньги. Но самое главное я купил адик "строгий". Осталось купить кроссы.
Базар у нас был на ул. буровой это самая окраина Саратова. Прихватив младшего брата (младше на два года) мы в субботу отправились мне за адидасами.
Люди на карантине постепенно сходят с ума
Тайные подруги в телефоне Игоря
«Смотри, – улыбнулся Игорь. – У меня всё просто». Показывает свой телефон. Там полно имен. И почти у каждого пояснение. Ну чтоб не запутаться, так многие делают. Например, «Карен, автосервис» или «Анна Павловна, бухгалтер».
У Игоря много женских имен. Рита, плитка в ванной. Ольга, молочные продукты. Алина, диваны. Наташа, туры в Грецию. Полина, урология.
Вроде ничего особенного. Но всё это – тайные подружки Игоря. Он так шифруется от жены.
«Она у меня балда! – хохотал Игорь, – Все женщины любят пошарить в телефонах мужей. Ну увидела у меня какие-то диваны и туры, ничего интересного».
Но интересное все же случилось.
Продолжение поста "Тайные подруги в телефоне Игоря" здесь...
Саня, Саня...
– Это странно прозвучит, конечно… – мастер растерянно почесал затылок, – Но ваш роутер вообще не подключен к интернету.
– Что за чушь? – фыркнул Саша и показал свой смартфон, – Вот же я прямо сейчас в интернете. Новости читаю!
– Как бы объяснить… У вас подключение к небольшой замкнутой сети, а не к глобальной.
– Ерунда какая–то!
– Я серьезно! Тут есть набор всяких сайтов, даже фейковый фейсбук. Но это все фикция, понимаете?
Саша удивленно помотал головой.
Продолжение поста "Саня, Саня..." здесь...29 апреля, 2020
Девушка дня
Все виды извращений. Никаких ограничений в фантазии. Большая подборка реальных фоток.
Не надо умничать
Читал тут на досуге, а досуга, справедливости святой ради у меня и в раньшие годы было в большом избытке, а уж теперь — и вовсе предостаточно, из ушных раковин разве что только ещё не лезет досуг этот, так вот, читал сейчас от безделия и невероятной праздности одну умную статейку в одном издании, названия которого даже за большие деньги тут писать не буду, ибо ну его к чёрту.
Так тама вот что излагают, собаки, причём не просто так сообщают, вроде как спокойным тоном, а с определённой, хорошо выверенной долей праведного гнева и вполне ощутимым жаром негодования, впрочем, не нарушающим противопожарных норм, вещают нижеследующее:
Ах, граждане дорогие! Да что же творится с нашим грешным миром! Ну, вот, к примеру, футболист. Хороший футболист. Просто отличнейший! Элита! И вот он несколько раз в год пинает мячик при большом скоплении народа, какое-то количество человекочасов ещё пинает его в тренировочных целях уже вдали от посторонних глаз, и имеет за всё за это баснословные миллионы, позволяющие жить безбедно, огульно драть модельного вида гарпий, выпивать необоснованно дорогие спиртосодержащие напитки и вообще не особо следить за ценами на гречку и творог.
Продолжение поста "Не надо умничать" здесь...Место действия: Россия, любой город
Эффективный брак
Давным- давно, когда люди были наивными и бескорыстными, а слова "частная собственность" считались ругательными, жила-была моя тетя Люба. А у тети была подруга Таня, давняя коллега по работе. Муж Таню бросил, чтобы спиваться на свободе, но по-честному оставил ей сына, дочь и однокомнатную квартиру в хрущевке.
Квартиры тогда давало государство бесплатно, но не всем и не тогда, когда нужно. Работники заводов или строек еще могли надеяться сделать второго ребенка в тайне от первого, а, скажем, продавцы, парикмахеры и учительницы младших классов могли рассчитывать разве что помереть без свидетелей.
Поэтому Таня при помощи шкафов просто нарезала в комнате купе. У нее получился капсульный отель задолго до того, как это стало мейнстримом. Каждому досталась личная темная будка и для всех - общая гостиная, содержащая окно. У девочек даже был бонус - морда шкафа с ящиками и полками, а сыну досталась шершавая шкафная спина, на которую отлично крепились плакаты с СиСиКетч и Высоцким.
Продолжение поста "Эффективный брак" здесь...Что мне нравится в Беларуси
Я один из тех россиян, который пускает слюни от восторга, находясь в Беларуси. Жил там в общей сложности месяца три. И хотел бы переехать насовсем.
Вот что вызвал восторг у меня:
1. Реально всё чисто. Не только на центральных дорожках, но и в лесах, в полях, во дворах, в деревнях – короче, везде. У себя в подмосковье я иногда беру пакет, перчатки и собираю мусор в лесу. Но от этого нет никакой пользы, потому что через 3-5 дней его снова будет столько же. Мне кажется, в России просто действует какой-то негласный челлендж: засри всё и как можно быстрее.
2. Всё содержится в порядке, причём, не в формальном порядке, как в Москве, например, а видно, что всё делается с любовью и минимальными затратами. Ухоженные памятники времён ВОВ, даже там, где в радиусе километров нет никаких поселений. Видно, что люди любят свои земли, поля, деревни, города. Я реально такого больше нигде не видел, хотя успел пожить много где в России, Украине, Казахстане, восточной и западной Европе и немного в Азии.
Продолжение поста "Что мне нравится в Беларуси" здесь...
О богатстве Русского языка
Коротко о текущей ситуации:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
Продолжение поста "О богатстве Русского языка" здесь...Теперь вместо забастовок - челленджи
Немецкие медики разделись, чтобы привлечь внимание к нехватке защитного оборудования и одежды.
У нас бы заставили шить самостоятельно.
В интересное время живем
думала после угрозы третьей мировой отставки правительства природных катаклизмов обнаружения почти пятидесятиметрового хищного организма теорий про ким чен ына пандемии вероятного камбека антихриста меня уже ничего не удивит но тут пентагон официально заявляет об нло шёл апрель
Работница борделя
О профессии
Я тружусь в секс-индустрии уже много лет, но недавно решила начать работать легально в Неваде. Это единственное место в США, где легализованы бордели. До этого я работала в индустрии СПА и красоты, но мне не хватало средств, чтобы вести тот образ жизни, который мне нравится. Я начала предоставлять секс-услуги в том или ином виде (секс по веб-камере, порно, продажа белья), чтобы хоть как-то зарабатывать. После решила, что лучше найду себе работу с частичной занятостью и решила попробовать поработать в борделе — мне показалось это интересным. К тому же мне нравится рассматривать бордель как некое комьюнити, которое регулируется своими законами и, что немаловажно, безопасно.
Чувствовать и ощущать себя сексуальной намного приятней, чем чувствовать себя прислугой, работая в СПА.
Устроиться было сложно. Прежде всего, нужно пройти проверку в офисе окружного шерифа. Само собой, чтобы работать легально, нельзя иметь проблем с законом. Также нужно пройти проверку на наличие заболеваний, передающихся половым путём — и так каждую неделю, пока работаете.
Экзистенциальная беспомощность
На днях я общался с волшебной женщиной, которая собирает старые советские анекдоты. Не помню, по какому поводу она мне рассказала один из них. Лето. Жара. Сенокос. На лугу мужик в полном водолазном скафандре, в ботинках со свинцовыми утяжелителями, в металлическом шлеме с иллюминатором косит косой траву.
Мимо идет молодая женщина.
— Слушай, — говорит она мужику, — ты чего так мучаешься-то?
— А мы, — говорит мужик, — коммунисты, должны уметь преодолевать настоящие трудности.
— Слушай, — говорит ему женщина, — а бросай-ка ты это дело, давай лучше займемся сексом.
Мужик прекращает косить, задумывается и говорит: «Хорошо, но только в гамаке и стоя».
Продолжение поста "Экзистенциальная беспомощность" здесь...Трудности жизни шопоголиков на карантине
Когда магазины закрыты, приходиться наряжаться в пакеты и сумки.
Мой первый секс за еду
Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее – пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.
- Любовью интересуешься? – прозвучал ее голос из-за моей спины.
Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:
- Неа.
Дверь так и не открывалась, а девица и не думала скромно пройти мимо. Она придвинулась почти вплотную ко мне и нараспев протянула:
- Ты такой заааая… Если что – я Кристина, можешь внизу в кафе спросить.
Продолжение поста "Мой первый секс за еду" здесь...
Пользователи Твиттера о худших свиданиях в их жизни
1. На свидании 3,5 часа выслушивал от девушки жалобы насчет ее бывшего. Когда мимоходом упомянул, что мы с бывшей остались друзьями, она сказала, что я слишком цепляюсь за прошлое.
2. На свидании парень потратил все время на оскорбление меня, говоря мне, насколько официантка "горячее". Затем шутливо спросил, нет ли у меня проблем с отношением к еде, поскольку я ничего не ела (просто у меня не было аппетита) и в довершение всего прокомментировал мои сиськи.
3. Девушка на свидании спросила меня "Знает ли кто-нибудь, что ты здесь?" Мне как-то не улыбалось оказаться в канаве с перерезанной глоткой, так что я придумал отмазку и ушел домой.
4. Я вышла из комнаты, чтобы принести еще чая со льдом и когда вернулась, обнаружила его целующимся по-французски с моей собакой. После этого он жаловался, что я не хочу дурачиться и целовать его... Тру стори.
Продолжение поста "Пользователи Твиттера о худших свиданиях в их жизни" здесь...Месть мужу за измену
Год назад я узнала об измене мужа. Покопавшись в его смс, и найдя переписку интимного содержания, я была просто в бешенстве; пыталась позвонить сопернице в порыве ярости, но потом решила, что месть хороша в холодном виде. Сдержав свои эмоции, я побежала в магазин за упаковочкой таблеток с эстрогенами(женскими половыми гормонами). Взяла так же упаковку прогестерона, самых сильных.
Мой план был коварен, внутри все кипело. Я не такой человек, который чтобы отомстить готовит план, но в этот раз я подготовилась на 5+. Каждый день я подмешивала в еду супругу эти таблетки! Я хотела… жаждала! — чтобы эта лживая тварь обратилась в особь женского пола и, может… пожалела о своем предательстве. Я хотела уничтожить в нем все мужское! Я даже имя ему придумала будущее — Констанция. От таблеток у предателя должна была вырасти грудь.
Продолжение поста "Месть мужу за измену" здесь...Модники шоу-биза начала нулевых
10 признаков хорошей жены
1. Женщина, рядом с которой ты не голодаешь. Ну, да, а что? И не важно каким способом это достигается - борщами или пиццей с быстрой доставки. Главное, что ты не умираешь с голода.
2. На второе место мы поставили супружеский долг. Если несмотря на все твои "дневные" косяки, жена ночью не отворачивается от тебя с больной головой, значит... В общем, вы и сами понимаете, что это значит.
3. Твоя одежда не воняет. А если она еще и поглажена! Сейчас та часть мужчин, которая считает, что накрахмаленные белоснежные рубашки сами рождаются в шкафу - возмутятся. Но это либо у вас домработница, либо скоро придется нанимать, потому что это адский труд и если вы это не цените (а вы 99 % это не цените), то надолго вашей жены не хватит. Поэтому в идеале - если жена вообще следит за чистотой вашей одежды. Вы же не стираете руками ее кружевные трусики? Достаточно того, что она гладит постельное и тонны детской одежды.
Продолжение поста "10 признаков хорошей жены" здесь...28 апреля, 2020
Девушка дня
Вызови домохозяйку с доп. услугами на дом. Кстати, новые фоточки.
Секс в автомобиле не практикую
Дело было в молодости, когда уровень тестостерона зашкаливает. Желание обладать женщиной и много. Нет, некоторый сексуальный опыт уже имелся, но нет предела совершенствования.
И тут зрелая, опытная, сексуальная женщина. Интерес возник взаимно. Почему? Ей, что бы скоротать время, или хотелось нового. Могли быть иные планы. Поверьте, если женщина захочет, то добьется.
Я в это время жил в одном городе, а на работу ездил в другой расстояние 50 км. Наташа выходные коротала на даче у родителей, помогала по хозяйству, лечила душевные раны. Она недавно развелась. Дом родителей стоял у трассы километр, полтора - ровно посередине пути. Автобусы ходили редко, а тут коллега и на автомобиле.
Конечно, довезу. Какой вопрос!
По дороге домой, заехали за цветами - в мая цветут ландыши, место живописное: река, луг, запах цветов. Как бы случайно было вино, попробовали, понравилось....
Продолжение поста "Секс в автомобиле не практикую" здесь...Трагедия в стиле овсянки
Вы замечали трагедию с упаковок овсяных хлопьев?
Молодой цветущий мужчина трескает крупный размер. Жизнь бурлит и прекрасна, желудок гвозди переваривает.
Потом мужчина женится на красотке, чуть усыхает, первые стрессы, попытка следить за здоровьем и хлопья среднего размера.
Но что-то пошло не так, развод, новая жена попроще и потолще, ребёнок, немаркая рубашечка цвета говна, живот, дурацкие усы. Седина, гастрит, мелкий размер хлопьев, тлен и тьма.
Почему у нас нет фильмов про зомби
Я понял почему у нас не снимают фильмы про зомби. Дело в том, что в Америке дома одноэтажные, каркасные и сделаны из дерева. При такой конструкции входные двери тоже деревянные. Любой голодный зомби может с разбегу своим телом выбить жалкую дверь и сожрать всех Дерэков и Клэр с их бейсбольными битами и клюшками для гольфа. Другое дело у нас! Наш человек живет в микрорайонах. Он при виде зомби докуривает сигаретку, неспеша заходит в подъезд, закрывает за собой сначала железную дверь подъезда, а потом заходит домой и закрывает железную дверь своей квартиры. И все! Сюжета нет. Фильма нет.
У нас все дома сделаны из бетона и кирпича. На первых и вторых этажах железные решетки от воров. А в подъезд не могут попасть не то что мертвые, порой скорая или мчс может стоят по часу, звоня всем подряд в домофон. Все потому-что мертвый не насрет вам в лифт, а живые еще как могут! Наверное, единственный верный способ для зомби попасть в квартиру к человеку - позвонить в домофон и сказать, что это доставка суши или пиццы.
Про мою жизнь в Японии
В 2004 году, когда я впервые летела в Японию, у меня не было никакого представления о стране. Не знала, как выглядят японские остановки, парки, что продают в супермаркете. Японию не показывали каждый день по телевизору, а в учебниках не было картинок. У меня был чистый лист для принятия информации. При этом я не планировала сюда переезжать.
Только было представление, что Япония — другая планета. Этот стереотип частично разрушился. Ну, нет в Японии ничего такого, чего не было бы везде. Метро обычное, несмотря на его супер-запутанность в Токио, остановки почти такие же, люди обычные.
Родителей в Японии много чего удивило. Они в восторге от мелочей, начиная от умных туалетов, заканчивая другими вещами, которые я уже не замечаю. Что в такси раздают бесплатно салфетки, что стакан воды в ресторане подадут автоматически, без специального заказа, что у автобуса пол опускается, чтобы бабушкам было проще зайти. Для меня это в порядке вещей. И дико удивляет, когда встречаю в других странах платные туалеты.
Продолжение поста "Про мою жизнь в Японии" здесь...Конкурс красоты на самоизоляции
Участницы конкурса "Мисс Уэльс" во время самоизоляции.
После того, как финал конкурса был отменен из-за вируса, организаторы "Miss Wales" предложили девушкам организовать фотосессии возле своих домов в нарядах, которые они собирались надеть на сцену.
Насчет страшного вируса
— Вас власти обманывали когда-нибудь?
— Всегда!
— И сейчас?
— Ну сейчас-то совсем другое дело!
Цензура
Щёлкал тут недавно пультом и наткнулся на одном из каналов на фильм «Волк с Уолл-Стрит». Фильм хорош, если кто не смотрел по тем или иным причинам — рекомендую восполнить пробел, ибо весьма достойно. Но сейчас не об этом.
Там, на протяжении всего кинодейства, герои пьют, курят, злоупотребляют запрещёнными препаратами и вступают в половую связь. Один раз, пускай и мельком, демонстрируется эрегированный мужской половой член, и весьма подробно и недвусмысленно показывается женское тело без трусов и прочих приличий.
Да что там тело, там горящую свечку засовывают главному герою, я извиняюсь конечно, прямиком в жопу, согласно его же, главногеройским пожеланиям. Такие там нравы царят.
И всё это никак не ретушируется, не замазывается, не вырезается. Всё, кроме одного. Там глушат слов «трахаться» и все производные от него.
Продолжение поста "Цензура" здесь...Последние дни
Начальница вызвала нас на работу – негласно. Поскольку работать в России теперь нельзя, мы все должны болеть или готовиться к болезни, или оправляться от болезни, или паниковать от предчувствия болезни, - одним словом, вести себя нездорово, я пробиралась на работу тайно.
Оформила себе пропуск на «иные цели», поехала. Какая благодать в метро! Всегда бы так. Тем не менее, еду и трясусь, потому что, как мне рассказывали товарищи по несчастью, мигранты, регистрацию все равно требуют и продление миграционки тоже. И если с этим не всё в порядке, то тебя берут за шиворот и.. куда? Я не знаю. Наверное, выдворят за пределы России, и шагай, куда глаза глядят. На Украину лучше не соваться, там тебе наденут мешок на голову, обваляют в смоле и подожгут, чтоб заразу не разносила.
На переходе между станциями встречаю сцену: три девицы бьются в руках полиции. Одну из них полицейский удерживает за локоть, а две других пытаются свою подружку оторвать. Менты гундявыми голосами что-то вещают, девки визжат, волосы их мотыляются, как кобыльи хвосты, и видно, что опричникам так же несладко, как и народу.
Продолжение поста "Последние дни" здесь...Главный элемент гардероба этого года - маска
Я устал. Я выхожу
В четыре утра я без пропуска отхожу за 102 метра от дома и шепотом читаю конституцию. Без регистрации в этом городе. Без собаки и мусорного пакета.
Потому что отвага и мятежный дух. На той неделе только на 101 метр отходил и не читал конституцию.
А ещё пишу листовки молоком. Кому надо - смогут прочитать. Не расклеиваю, чтобы не мусорить. Это всё чтобы изнутри разложить полицию, когда придут делать обыск и найдут.
А ещё переключаю телевизор у бабушки жены, когда она засыпает. С первого на домашний. И пульт прячу, чтобы обратно не смогла. Когда отвыкнет от первого, попробую включать дождь. Так, постепенно приучу к CNN через сорок лет.
Продолжение поста "Я устал. Я выхожу" здесь...
Успокоительное
Я со своим мужем познакомилась случайно. Мы застряли в лифте. Были в замкнутом помещении почти час. Почему нас так долго не могли вытащить из обычного лифта — до сих пор не понимаю.
Я и заходить в лифт не хотела, потому что боюсь лифтов и небольших замкнутых пространств. Клаустрофоб я!
Минуте на пятой мне стало плохо. Пульс был такой высокий, что каждый удар сердца барабанным боем отдавался в ушах. Мне стало тяжело дышать. Грудная клетка как кузнечные меха расширялись и сжимались. Было очень плохо. Мужчина постелил на пол свою куртку и взял меня за подмышки и посадил на куртку. Я сказала, в чём причина панической атаки. Он повернулся, что-то достал и протянул мне две таблетки. Я их проглотила. Мужчина сказал, что это очень сильное успокоительное и мне через пару минут станет легче.
Продолжение поста "Успокоительное" здесь...Странный грипп осени 1977 года: загадочная болезнь СССР
Осенью 1977-го в Советском Союзе была зафиксирована вспышка странного гриппа, от которого массово умирала молодёжь. Среди жертв почти все были моложе 25 лет. Впервые болезнь появилась на Дальнем Востоке, но вскоре она прошла сквозь весь Союз и отправилась бушевать по Европе. Во всём мире недуг прозвали «русским гриппом».
Неверное название
В действительности же этот грипп никак не связан с русскими. Как и почти всего его предшественники, этот тип гриппа – «уроженец» Юго-Восточной и Центральной Азии. Весной 1977 года недуг вовсю бушевал по Южному Китаю, попал в Японию, а уже оттуда – в Хабаровск и Владивосток, где отмечены первые случаи на территории Союза. Советские врачи, в отличие от азиатских коллег, принялись бить тревогу и разослали в мировые лаборатории всё, что удалось узнать о болезни.
Да что вы знаете про чувство юмора
Познакомился как-то с девушкой на вечеринке, да так удачно, что проснулись вместе. Она утром убежала вприпрыжку, куда-то опаздывая, а я неспешно позавтракал и принял ванну, вспоминая ночь и разглядывая в зеркале расцарапанную спину. Смотрю - на столике её серьги. Старинные, тяжёлые. Прабабкины, она говорила, ещё. Сунул в карман и поехал возвращать.
Дверь открыла симпатичная дама в халате, по лицу - мама, я протянул ей серьги и сказал:
- Передайте, пожалуйста, Юле.
Она вздрогнула, неуверенно взяла в руки серьги, вопросительно посмотрела.
- Она у меня вчера забыла случайно.
- Вчера???
- Ну да.
Пауза.
- Молодой человек! Но Юля погибла шесть лет назад!
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо...
Спасибо за заботу
Я лежал на диване, держа в руке бутылку пива, и смотрел телевизор. Три телефона с карточками, оформленные на разных людей, и используемые мною для того, чтобы мой телефон, будто бы я сам, находился дома, в то время когда я выходил на улицу без пропуска, лежали рядом на столике. Начались новости, в которых рассказывали о введении очередного налога на что-то там.
Вслушиваться не стал, раз ввели - значит, будут вычитать из твоих денег всё равно, хочешь ты этого или нет.
Эта новость не стала какой-то шокирующей. Понемногу все стали привыкать к непрекращающемуся повышению цен на всё и к почти ежедневному введению каких-то новых ограничений, запретов, штрафов и налогов, которые пи*дец как нужны были государству для улучшения моего жизненного уровня.
Звонок в дверь прозвучал весьма неожиданно.
Продолжение поста "Спасибо за заботу" здесь...Одетые и сразу раздетые
По реке плывёт баржа, или "Гидромонитор, ответьте берегу!"
У левого берега красивейшей и немного судоходной реки Южного Урала стоял и работал гидромонитор. Именно так следует называть землесосное судно в этих прекрасных местах, чтоб не портить людям впечатление от окружающего мира, где тихо шуршит прозрачная вода, светит солнышко, чирикают птички, зеленеет заливная трава, украшенная огромными ромашками и колокольчиками и пасутся упитанные коровки, погоняемые ленивыми пастухами.
И вы хотите, чтоб среди такой идеальной красоты заякоренный и засваенный землесосный снаряд мыл траншею для магистрального газопровода? Нет, нет и нет. Пусть будет гидромонитором. Тем более, что из этого гидромонитора непонятно зачем вхолостую била струя чистейшей уральской воды. Может голову напекло, может фонтаны Петергофа из последнего отпуска кому вспомнились. А может просто захотелось водяных брызг во время послеобеденного сна, сейчас никак не узнаешь. Но из гидромонитора била чуть вверх и в сторону струя, способная, порвать скалу. Напополам. Не всякую, конечно, но все-таки.
Продолжение поста "По реке плывёт баржа, или "Гидромонитор, ответьте берегу!"" здесь...27 апреля, 2020
Девушка дня
Питерская красавица умело орудует кием и мастерски загоняет шары.
Задержание
Соседа сейчас встретил, ржёт в голос!
Говорит: пошёл в магазин, остановили двое Росгвардейцев, покажи мол пропуск.
Отвечает мол иду в магазин, спросили документ, показывает паспорт, на странице с пропиской (регистрацией) пусто - штампа нет, забрали в отдел.
По прибытии отдали его девочке мл.лейтенанту на оформление. Заполняет протокол, Ф.И.О, доходит до места жительства, он отвечает: Канада, провинция Квебек, Пон-Руж.
Девочка впадает в ступор, он показывает канадский паспорт, она: а куда я протокол буду отсылать? А здесь вы где живёте? Говорит живу у родителей, приехал до карантина, пришлось остаться, временно зарегистрирован у родителей, протокол высылайте в Канаду.
Продолжение поста "Задержание" здесь...
Лилечка
Лиля была самой примерной девочкой в нашем классе. А может быть, и во всей школе. Учителя даже называли ее слащаво-отвратительно: «Лилечка».
Белобрысые ее волосы были стянуты в жирную косу, так туго, что сквозь них просвечивала розовая кожица головы. Огромные телячьи глаза смотрели на мир нарочито доверчиво и распахнуто. Словом, Лилечка была отвратительна. И ненавидел ее весь наш класс. Во-первых, как примерную отличницу, во-вторых, из-за мерзейшего характера.
Молчаливость ее граничила с глупостью. Она никогда не была весела и активна. Все больше сидела со внимательной миной, даже на переменах. А после уроков за ней заходил отец: высокий и худой, как чучело огромного тонконогого лося.
К Лиле невозможно было придраться, хотя многим хотелось. Если какой-то отчаянный решался ей навалять, то он не мог найти повода. Лилечка молчала, не отвечая на упреки, разглядывала в упор обидчика круглыми глазами, не отводя взгляда, и тот, в конце концов, махал рукой и удалялся.
Продолжение поста "Лилечка" здесь...Они всегда все на вкус пробуют?
Китайские археологи нашли сосуд с вином, в котором сохранилось около двух литров зеленой жидкости. Емкость датировали эпохой Западная Хань. То есть вину было около двух тысяч лет.
Китайские знатоки вин, которым была дана возможность продегустировать напиток, поставили ему высшую оценку.
Через некоторое время, археологи принесли свои извинения. Сосуд оказался ночным горшком.
Претензия
18 числа, в субботу, мной был приобретен в магазине великолукского мясокомбината кролик замороженный производства великолукского мясокомбината же. Связи с тем, что я являюсь пенсионером-педагогом и обладаю незначительным доходом, так как не могу позволить себе питаться диетическим продуктом каждый день, поэтому осуществляю таковое употребление только по выходным. Таким образом, кролик мной был приобретен утром в субботу для приготовления из него крольчатины по разморозке оного либо в тот же день в субботу, либо в воскресенье, в зависимости от скорости его оттаивания. Вес покупки был около 1250 грамм. По приходе домой замороженный продукт крольчатины был помещен на блюдо и выставлен на стол для отморозки на кухне. Женщина в магазине, стоявшая рядом со мной в очереди, в виде шутки озвучила предположение, что кролик может быть кошкой, и поэтому на нем надлежит оставлять хвост на теле для проверки его кролистости. Я деликатно ей на это её замечание улыбнулся, не предполагая правомерности таких трагических последствий.
Вечером я потрогал покупку пальцем, желая убедиться в готовности крольчатины для приготовления, но отметил не полную готовность для приготовления таковой, и в 22.30 убыл ко сну.
Продолжение поста "Претензия " здесь...Когда доводишь любое дело до конца
Кстати, да
2019:
— Ты чего в маске по улице ходишь? Ты ебанутый или террорист?
2020:
— Ты чего без маски по улице ходишь? Ты ебанутый или террорист?
Ужасы
Снилось сегодня недалёкое будущее. Я ждала вылета в Таллин из Шереметьево, терминал D был наполнен людьми в моднейших масках от разных кутюрье, в воздухе стоял слабый аромат коричной и лимонной отдушки изопропиловых антисептиков. Я смотрела в сторону лётного поля, наблюдая за посадкой самолёта, который неожиданно задел крылом верхушку дерева и ткнулся носом во взлётную полосу. Стойки шасси юзом протащило по полосе, начался пожар, который довольно оперативно потушили оперативные службы аэропорта.
И тут из самолёта полезли совершенно одинаковые, отличающиеся только размером груди, роскошные блондинки. У кого-то из них были оторваны руки, у кого-то обожжено лицо, одна, лишённая ног, упорно ползла в сторону терминала. И все они повторяли несколько однообразных фраз.
- Да, папочка.
- Возьми меня, папочка.
Про вирус и идиотов
Никогда особо не участвовал в обсуждении всей этой темы с пандемией, но сейчас промолчать не получается.
Знакомая старшая сестра из муниципальной больницы рассказала историю одного больного. Именно больного, потому что на голову.
В общем, наш регион долго держал оборону от короны за счет своей удаленности и малой заселенности. Однако ничто не длится вечно, и у нас стали выявлять первых заболевших. Все они прибывали авиабортом с Москвы. И среди прочих пассажиров был один петрушка - парень, у которого выявили коронавирус во время двухнедельного карантина, и продлили его нахождение в изоляции.
Что вы думаете этот додик сделал? Он сбежал из гостиницы, которую отдали под размещение приезжающих, и попёрся гулять по знакомым, зная о своей болезни. Потом этот дегенерат поехал в административный центр - самый густонаселенный город в регионе. Там он шарамыжился целый день по магазинам, пока его искали в населенном пункте по месту изоляции, катался в такси, снова ходил в гости к таким же атеистам от мира вирусологии. А вечером сел в трекол и поехал уже в третий населенный пункт. Надо ли говорить, что ни масок, ни уж тем более перчаток он при этом не надевал?
Мой первый телик
Предмет гордости советского человека.
Противоположности притягиваются?
Сегодня мы разберём чертовски абсурдное заблуждение, устоявшееся в обществе. Настолько устоявшееся, что известные и даже образованные люди нередко его пропагандируют.
Причина тому налицо — слово “противоположности” каждый понимает по-своему, согласно своим личным ассоциациям, паттернам и опыту.
Для кого-то противоположностями являются кубик и кружок. Логично? Да, но не совсем — оба предмета фигуры, да и попадают в общую категорию: раздел геометрии.
Для кого-то противоположностями являются официант и повар. Логично? Возможно, но оба варятся в одной каше — в сфере услуг и общественного питания.
То, насколько что-то “противоположно”, зависит от угла обзора и кругозора смотрящего.
Продолжение поста "Противоположности притягиваются?" здесь...
Новые сексуальные девиации
Анонсизм – навязчивое громогласное предвкушение, назойливое декларирование предстоящего наслаждения.
Астигматизм – сексуальная девиация, при которой достигматизм удовлетворения возможен только с косоглазым или слабовидящим партнёром.
Ататафилия (айяйяйеризм) – болезненное желание быть наказанным или поруганным кем-то более старшим.
Библиосадизм – получение удовлетворения, связанное с зачитыванием книг «до дыр», вырыванием страниц.
Болезнь экс-геймера – нездоровое стремление сохраняться на каждом этапе полового акта, подбирать оружие и здоровье.
ВЛКСМ – получение болезненного удовлетворения от воспоминаний о юности (др. названия – аутонекрофилия, ВЦСПС, капээсизм).
Гофрофилия – острое неодолимое влечение к складчатым (гофрированным) предметам (шлангам, бумаге, железу и т. д.).
Дибатонофилия – в качестве фетиша выступают два нарезных батона, удовлетворение достигается путём их покупки и ощупывания.
Динамофилия – получение удовольствия от откладывания секса на потом, в отдалённое будущее.
Свидание в режиме пандемии
Знакомый неженатый и без детей (за тридцать) познакомился по инету с девушкой (тоже бездетная, и тоже за тридцать). Договорился о встрече, приходит на свидание к ней на адрес, и там начинается цирк. Открывает дверь, красивая, сексапильная, в боевом раскрасе, вот только… Тут же отправляет его в ванную, дабы помыл руки и харю. Далее – переоделся в халат, аля пижамные штаны и таковая же рубаха. Посиделки на с вином в зале, каждый за своим столиком, дабы не было физического контакта, у нее под руками пульверизатор для обработки от вирусов. Поели, включили киношку. Она – девушка, на диванчике, он – на стульчике в другом конце комнаты – посмотрели. О чем-то поговорили. Подперло знакомого на кашель – сдерживался из последних сил, иначе, как он говорил, по ощущениям его бы пристрелили, а труп бы сожгли. Поговорили о чем то через комнату. Засобирался он уходить, переоделся снова в ванной, пижамный наряд свой в ванну же и забросил. Девушка тем временем «дезинфецировала» зал, где они сидели – опрыскивала столовые приборы, стол, стул и вообще всю ту часть комнаты, где он находился.
Продолжение поста "Свидание в режиме пандемии" здесь...Все мужики на самоизоляции, когда разговаривают со своими друзьями
Чем выдают себя женщины, которые имитируют
Для упорной женщины нет ничего невозможного, например, приготовить сытный ужин, казалось бы, из ничего или изобразить такую страсть, что даже сам Станиславский поверил и аплодировал стоя, будь он жив. Однако мужчине с опытом не составит труда разоблачить притворщицу. Что выдает женщину, которая пытается имитировать оргазм, и что нужно сделать, чтобы действительно его достичь, если хочется.
Слишком громко
Некоторых мужчин, особенно тех, кто пересмотрел порнографических фильмов, безумно заводят женские крики в постели. Кажется, что чем громче, тем лучше. Женщины, зная о такой особенности своих любимых, рады стараться и кричат, на сколько позволяет совесть.
Вообще, отдельные эксперты уверяют, что связь между голосовыми связками и мышцами тазового дна существуют. И если расслабить гортань, то получить свой законный оргазм будет гораздо легче. Звук, конечно, помогает, но только если речь о шумном выдохе, но никак не крике, от которого связки только напрягаются.
Продолжение поста "Чем выдают себя женщины, которые имитируют" здесь...Это вам не Пухляш
Ким Ё Чжон, младшая сестра Ким Чен Ына. Она может стать новым лидером Северной Кореи..
НА ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ДЫШИТ
Дневник президента, находящегося на самоизоляции в резиденции в Ново-Здорово
Утром проснулся от того, что надо мной склонились какие-то люди в масках и светят мне в лоб пистолетом! У меня холодный пот! А маски говорят: «Всё в порядке, тридцать шесть и шесть». Зачем-то ещё понюхали меня собакой и ушли.
Решил сходить в магазин. Оказалось, ближайший от меня в 110 км. Не пустили, говорят, что нельзя, вот если бы в 99 км, то пожалуйста. И кто придумал такие дурацкие ограничения?!
Хотел по грибы – говорят, что рано, хотел на лыжах – говорят, поздно, хотел на рыбалку – говорят, ледоход, леску рвёт… Да что за время мы выбрали для выходных?!
Сегодня решил обойти всю резиденцию, а то стол – бассейн – стол – бассейн, а больше никуда и не хожу. Вернулся под вечер уставший до предела. Завтра пойду ещё в экспедицию в подвал. С ночёвкой.
Продолжение поста "НА ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ДЫШИТ" здесь...26 апреля, 2020
Кстати, повод!
Сегодня ДР у Димы. Вы знаете, что делать 👇
34 года назад
Четвертый блок ЧАЭС. 26 апреля 1986 года.
Видите на фотографии "брак" в виде светлого пятна на углу блока? Это прострел приблизительно 2 000 рентген.
Продолжение поста "34 года назад" здесь...24 апреля, 2020
В чём секрет длительных отношений с мужчиной
Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
Продолжение поста "В чём секрет длительных отношений с мужчиной" здесь...
Соседка-маникюрша сделала пенсионеру интересное предложение
Ну что, сидим дома.
Это я о последнем случае, который произошёл со мной вот буквально на днях.
Я пенсионер, мне уже прилично за сорок, но и полтинник ещё не наступил, пенсионер военный, у нас пенсия пораньше получается, ну и плюс болезнь вылезла. Она далеко не фатальная, но неприятно всё равно.
А случай вот какой, как вы знаете, уже третья неделя, как пол страны сидит дома и мается от безделья, ваш покорный слуга в том числе. А вот в соседках у меня уже год как снимает квартиру девушка, я бы даже сказал молодая женщина, лет ей двадцать пять, двадцать восемь, ну на мой взгляд. Мы здороваемся, если встретимся во дворе или в подьезде, не более того, ну нафига ей старый хрыч?
Продолжение поста "Соседка-маникюрша сделала пенсионеру интересное предложение" здесь...Не служил не муж Не сделала селфи - не девушка!
Вертолет
Пандемия и весна.
Стою в очереди на кассу. Все сохраняют дистанцию, кроме одного мужичка-торопыги, без него не было бы и истории.
Парень, к которому он в очередной раз притёрся, наконец не выдерживает и шипит на того, чтобы отвалил. Мужик ему оскалабился (откуда берутся эти любители провокаций):
- Да не болею я, братан! Чо ты, нервничаешь?
Я ожидал многозначительного покашливания или ответа "зато я болею", просто ругань, в конце концов. Но паренёк расставил руки:
- При чём тут болею-не болею? Я вертолёт, бл#ть! ТЫХТХТХТХТХТХТХТХ!
И закрутился, мужичок еле увернулся.
Вот я думаю, псих или гений?
Мир сошел с ума так быстро
Я опять про коронавирус.
Мир сошел с ума так быстро, что, пока действует режим ХЗ, не успеваешь вдумчиво пройти все стадии от отрицания до принятия.
Если почитать интернет, то становится понятно, из дома не выходит никто. Кто-то уже две недели, кто-то три, кто-то «А мы с детьми еще на четыре недели раньше сели, чем всё это началось, потому что думаем о ближних, а не сволочи какие-то».
Но, если выйти (прости господи) на улицу, то понятно, что дома не сидит никто. Я про Петербург, если что. Обычная активность с поправкой на закрытое всё, что обычно открыто.
Но в интернете все имеют мнение и мнение это про гражданскую ответственность, про #оставайтесьдома и «Я выглянула в окно, а там! Идиоты! Страна непуганых идиотов! Какая-то бабка на улице!» И все дружно поддерживают и набрасываются на тех, кто говорит «Почему я не могу гулять в безлюдном лесопарке и по безлюдным улицам? Чем собаки лучше детей? Почему во многих европейских странах, Корее и Японии можно гулять, а у нас нет?»
Dosuga.net - Развлекательно-публицистический сайт хорошего настроения
Развлекательно-публицистический сайт хорошего настроения - Dosuga.net Масса прикольных картинок и фотографий, смешные демотиваторы, свежие подборки видеороликов, интересные новости, фото приколы, частное фото красивых девушек, смешные истории и анекдоты.
Ежедневные обновления на Dosuga.net будут радовать Вас при каждом визите.
От нас не уходят с плохим настроением :)
Если любить, то негодяя
У мужчин все просто: влюбляются они обычно в красивых, молодых и не получивших пожизненное. Только у таких девушек они обнаруживают все лучшие душевные качества. Трудно представить, чтобы в тюрьму к какой-нибудь зэчке выстраивалась очередь из приличных женихов, вздыхающих: "Она пенсионерка и немного убийца, но зато с таким нежным сердцем. Ах, она составит счастие всей моей жизни". Трудно представить, чтобы вообще в женскую тюрьму выстраивалась очередь из женихов.
Зато существует немало девушек, которые целенаправленно только с зэками и знакомятся. Выходят за них замуж, возят им сигареты и шоколад, нанимают им адвокатов, пишут на форуме таких же "заочниц": "Девочки, мне 19 лет, я три года назад познакомилась с мужчиной, он отбывает наказание. Общаемся, ему уже 40 лет. Ждать осталось еще четыре года. Мне очень тяжело, но я понимаю, что любовь не дается без страданий".
И поди догадайся, что такое было в голове у несовершеннолетней, когда она влюбилась в человека, который явно не мешок картошки в колхозе украл.
Продолжение поста "Если любить, то негодяя" здесь...
Чешется!
Бля, ну вот почему?! Трёпаный коронавирус и связанные с ним ограничения. Дома всё нормально. Но как только выход в магазин — морда лица начинает чесаться так, что аж дым из жопы. А чесать не рекомендуют. А потом жена удивляется, чего это я рычу на всё. Да жеванный крот, чешется же! Бесит, сука.
Начальник Чукотки, печальный финал
Дело было в конце 90-х. Мы встречались с приятелем, зашли выпить в кафе у метро. Сидим со своим пивом, вдруг к нам за столик подсаживаются еще двое: упитанный румяный мужик в кожаной куртке, по ухваткам такой полуновый русский, а с ним немолодой изможденный дядька. Странная пара, но нам что, пьем свое. Румяный мужик берет водку с закуской – для себя и дядьки, он явно сегодня благодетель и своей ролью очень доволен.
Ню
Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
Продолжение поста "Ню" здесь...Девушки и самоизоляция самораздевание
Жизнь во время самоизоляции
Экономика стремительно летит в пизду.
Все остановлено, ничего не работает.
Последние деньги заканчиваются.
Один знакомый мудрец сказал:
- Что будет на ужин, мне расскажут желтые ценники.
А как вы справляетесь?
Мы перестали слышать голоса друзей
Вечер, звонок: «Ну что ты там, старый хрен?». Я опешил: «Извините, вы наверно ошиблись…» – «Ошибся? Да ты совсем уже!» – «А кто это?» – «Не узнал?»
…Да, граждане, мессенджеры – это круто и здорово. Сам я строчу как сумасшедший в вотсапе, телеграме, фейсбуке. Всем подряд. Друзьям, которых разбросало по миру. Потому что скучаю по ним.
Но знаете, чего мы почти лишились? Мы перестали слышать голоса друг друга. Вроде со всеми болтаем, фотки шлем, знаем, кто где сейчас бухает и в какой цвет вчера покрасилась Ира. А голоса не слышим, забываем.
Короче, вечером мне звонил друг, с которым мы чуть ли не каждый день обсуждаем мировые события. Но только в «личке». Мы почти не встречаемся, некогда. И я вдруг понял, что не слышал его голос очень давно. Почти забыл.
5 причин, почему продавцы вынуждены работать на износ
"Еще вчера считали обслугой, а теперь делают героями какими-то". Сотрудники продуктовых магазинов - одни из немногих, кто продолжает работать, когда большинство людей вынуждены сидеть дома. Неожиданно они оказались "социально важными и незаменимыми".
Мало кто из покупателей понимает, под какой нагрузкой они сейчас трудятся. Дело даже не в жутких набегах за гречкой и бумагой, которые уже в прошлом (надеюсь), а в целом комплексе причин, которые сильно изменили работу и сделали ее действительно напряженной.
В разговорах с сотрудниками Пятерочки и Магнита, они признаются, что даже не помнят настолько затянувшегося периода напряженной работы и накопившейся усталости.
1. Коллеги на больничных
Этого не замечают покупатели, но сотрудников в магазинах сейчас стало меньше. Когда в следующий раз пойдете за продуктами, просто обратите внимание, что продавцов почти везде не хватает.
Продолжение поста "5 причин, почему продавцы вынуждены работать на износ" здесь...Почему мне нравятся маски?
Вообще я хотел бы, чтобы их не снимали и после всей этой фигни. С ними мне жить веселей, интересней. Мне очень нравятся маски. Верней так: нравятся на девушках. Вот идет она в маске – только глаза и видны. Красивые такие глаза. Манящие. Интрига! Остальное ты уже волен себе придумывать: губы, нос, форму подбородка. Рисовать томительный портрет. Боже, там ведь такое! А может, даже еще лучше. И, кажется, уже влюбился. И готов бежать за девчонкой, как Петруха за Гюльчатай. А она только сверкнет очами, скроется в закоулках «Пятерочки». А ты за ней: какое там у нее личико? Сплошные тайны Востока, сказки Шахерезады, халва с пахлавой.
Троянский мотоцикл
На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.
23 апреля, 2020
Всякая социалистическая страна такая
Многим известно, что у Северной Кореи имеется «образцовая» пограничная деревенька, которую хорошо видно в бинокли с демократического Юга – в этой деревне чистые, отремонтированные домики, повсюду цветники и имеется «магазин», куда «жители» заходят с пустыми пакетами, а чуть позже выходят с полными. На закате «жители» уезжают, свет в деревне гаснет, а что в пакеты накладывают в «магазине» - это тайна, которую вы никогда не узнаете.
Чуть менее известная потёмкинская деревня существовала в конце семидесятых в Кампучии. Пол Пот был вздорный мужчина: он не любил учёных, женщин, котов, интеллигентов, мещан, капиталистов, людей в очках, людей с ожирением, духовенство, жителей городов и коммунистов, которые знали коммунистических теоретиков лучше, чем сам Пол Пот. Кроме того, Пол Пот жутко не любил соседние государства, но, поскольку население Кампучии составляло всего 6 миллионов человек, да и среди тех, по утверждению Пол Пота, доверять можно было лишь детям, ему преимущественно приходилось воевать на словесном фронте. А также на фронте визуальном.
Продолжение поста "Всякая социалистическая страна такая" здесь...
Как погибает любовь
Я не помню, откуда они приехали в наше село. Учительская семья, он — преподаватель русского и литературы, пишущий стихи и песни, она — учитель истории. История тогда была одним из моих любимых предметов, это был пятый–шестой класс. Даже олимпиады выигрывал. И пёс с ними. Не о том речь. С ними приехала ОНА. На год старше меня. Коса до ягодиц, причём, коса, а не косичка. Голубые глаза, слегка навыкате. Немного странная осанка, в выкаченной вперёд, вполне оформившейся, грудью и немного отставленной назад попкой. Наташка.
Я был сражён наповал.Когда она проходила мимо, я терял дар речи.
Об ту пору ежедневная компания моя состояла из двух человек. Ванька, на год моложе, и Димка, на год постарше. Димка страдал какой–то нетяжёлой, к счастью, формой ДЦП, у него были слегка нарушены координация и речь — но нам это не мешало ни разу. Да и не обращали внимания, если честно. Он такой же, как мы — и точка.
Естественно, моя влюблённость не могла остаться незамеченной. Но — никаких насмешек. Напоборот, и Ванька, и Димка со временем влюбились в Наташку тоже. Но и соперничества между нами не было. Такая вот любовь)
А вот мне вот этих не жалко
В блогосфере всё активнее появляются посты о том, что «а вот мне вот этих не жалко!». То есть находится проблемная точка: отсутствие запасов на карантин у одних, отъезд из РФ под закрытие авиаперелетов у других, кирдык в бизнесе, алаверды с работой и прочее — и на эту точку прицельно сыплется соль, как на открытую рану.
И, сдаётся мне, что утопив Интернет в злорадстве, мы делаем только хуже.
Давай посмотрим правде в глаза, приятель. Месячная самоизоляция в сочетании с очередным нефтяным кризисом шваркнет по родной экономике, и экономике каждого домохозяйства, и личного кармана. Тут к гадалке не ходи. Всё это происходит по причинам, в которых мы с тобой не виноваты — мы не торгуем нефтью и не жрём вирусных летучих мышей. Тем не менее, за окном пандемия и нефть по цене мороженки. К этому НИКТО не мог был быть полностью готов. Конечно есть общие правила финансовой грамотности, типа финансовой подушки, но, как говорит современная молодёжь: «Алё! Камон!». Пол-страны в лучшем случае живёт от зарплаты до зарплаты. Когда и как должны были эти люди «обрасти жирком» — не понятно.
Продолжение поста "А вот мне вот этих не жалко" здесь...10 правил для мужчин - как грамотно вести себя, если жена подала на развод
Учитывая статистику, такая ситуация является далеко нередкой и удивляться ей не приходится. Хотя это происходит не в один момент, а все к этому шло, мужчина может впасть в ступор и начать совершать ошибки.
Правило № 1. Если женщина уже подала заявление на развод, то не стоит думать, что все само собой нормализуется. Нельзя успокаиваться, предполагая, что все устаканится безо всяких усилий с вашей стороны, а разрешение этой ситуации является вопросом времени.
Правило № 2. Ничто не заставит ее заново полюбить вас. Просить посодействовать вам общих знакомых и родственников бесполезно.
Правило № 3. Не следует стараться стать для нее хотя бы удобным вариантом – дарить подарки, делать комплименты, удваивать внимание. Это уже не поможет, а выглядеть будет жалким.
Продолжение поста "10 правил для мужчин - как грамотно вести себя, если жена подала на развод" здесь...
Пасхально-коронавирусная история
Воскресный полдень. В аптеке тихо. Стоять по желтым черточкам. Пара хипстеров прилипла к стеклу витрины. Я подумал сначала, - две девки. Но нет. Та что с распущенными волосами, в белом пуховике до пят, белых кроссовках из заменителя кожзаменителя и в очках, как у Софи Лорен, вдруг опустила маску, почесать угреватый нос, а под маской борода. Настоящая девка - та, что с дредами увязанными в конский хвост, мешковатых штанах и в ленноновской кепке. Набирает из окошка всяческие антисептические средства и таблетки. Складывает в шоппер с картинкой котика под лампой. Пересчитывает, что-то вспоминает, вскликивает чайкой: «Ой, забыла! А салфетки спиртовые есть?» Продавец устало шаркает к шкафчику приносит салфетки, та еще что-то вспоминает, продавец опять безропотно шаркает, ему-то спешить некуда. Но видно давно ходит. Дедок передо мной сжимает костлявой ветеранской рукой трость и молчит. Но я слышу, как его аура скрипит зубными протезами.
Сзади подходит мужик моего возраста и комплекции. Презрительно наблюдает за рекурсией у стекла. В его классе таких персонажей обычно посылали мочить вонючие тряпки для доски. Конский хвост копошится в пакетиках. Интересуется про дозировку и время приема. Продавец монотонно отвечает. За мужиком пристраивается мать с ребенком, еще подходят люди. Скапливается очередь.
Продолжение поста "Пасхально-коронавирусная история" здесь...Девушка на любителя
35-летняя модель из Италии Риа Маккарти.
Примирение
Уже 6 лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие, случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Переодически просила меня сделать "мужскую работу", так как жила одна. Я конечно с радостью помогал, мне хотелось понравится ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день, она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, неровня ее дочери. Сказать что я офигел- ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители - обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя конечно ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент- обычная пенсионерка, с какой то псевдо крутой карьерой в прошлом от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.
Проходит 6 лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:
- Вы не могли бы приехать на 5 мин к моему подъезду?
Продолжение поста "Примирение " здесь...Правильный стартап
Продюсер из Лондона создал благотворительную кампанию на OnlyFans, где пользователям предложили отправлять обнаженные фотографии, чтобы поддержать борющихся с пандемией коронавируса врачей и медицинских работников.
Доступ к базе фотографий будет бесплатным для работников здравоохранения, а остальным пользователям обойдется в 9,99 фунтов. Все деньги отправят Национальной службе здравоохранения Великобритании.
Твои нюдсы спасут этот мир ????
Дмитрий и Светлана
В начале года некие Светлана и Дмитрий (муж и жена) заказали у меня 3 подоконника. Торг был лютым, заказ был максимально дешёвым, заработал я на нем мало, зато охуел при приёмке. Светлана и Дмитрий доебывались до всего, бесконечно лезли в работу, разговаривали грубо, а в конце отказались оплачивать остаток, так как "сумма контракта и так вышла неплохой".
Деньги я получил с них кое как, и то после того, как монтажник пригрозил выдернуть подоконники и оставить. В итоге свое забрали, уехали и благополучно забыли.
Прошло немного времени, и в ватс ап прилетает сообщение от Светланы, в котором она просила посчитать ей стоимость журнального столика. Я вытер холодный пот с ебала и не дрогнувшей рукой написал в ответ стоимость столика из шести досок - 130 000 рублей.
Светлана, получив сообщение, промолчала, зато мне позвонил Дмитрий.
- Здравствуйте. А Вы не ошиблись нолями?
- Дмитрий, приветствую. Ни в коем случае, цена именно такая.
- Но ведь это абсурд! Я считаю, такой столик должен стоить не дороже 15 000р.
- Вполне возможно. Вы можете заказать его в другой фирме.
Почему украинцы не могут вернутся домой с Кипра
Офигительная история.
Сегодня утром с Кипра в Украину улетел пустой самолет.
Вообще-то он не должен был лететь пустым.
Правительство Кипра послало его, чтобы забрать граждан Кипра застрявших в Украине. Но разрешило авиакомпании прихватить с собой с Кипра в Борисполь застрявших тут украинцев. О чем сделало официальное заявление.
По всем украино- и русскоязычным группам прошла информация о возможности для украинцев вернуться домой, причем вроде как даже посольство Украины эту информацию подтверждало.
И вот сегодня множество украинцев приехали в аэропорт в надежде улететь домой. На борт никого не пустили, самолет улетел пустым.
Как сообщил источник в Cyprus Airlines, причина того, что самолет улетел пустым, оказалась весьма неожиданной.
Конец пятидесятых в СССР
Любовь всей жизни
Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня. И вот, закончилась школа, экзамены, награждения, выпускной. Так как мы жили довольно далеко друг от друга, телефона у неё дома не было, а до сотовых было ещё целое поколение школьников впереди, то мы условились с ней, что я приду к ней в ЭТОТ ДЕНЬ, в определенный час, родители её будут уже на даче.
Я чуть с катушек не съехал за эти несколько дней ожидания. В оговоренный момент (с точностью до секунды) я чистый и благоухающий, с цветами и шампанским звоню в её дверь.
Мне открывает её мать, сонная и в бигудях: "А она чо, не сказала тебе? Она вчера уехала в "Nск", обвыкнуться, подготовиться к поступлению в ВУЗ там. Ну... чё губа то трясется у тебя? Не дрейфь, обоснуется и позвонит."
Продолжение поста "Любовь всей жизни" здесь...Мудрая женщина
Ввиду скукоты и духоты в городе, а так же трёх выходных, свалил на дачу (бешеному еноту 20км на веле не расстояние).
Щас сижу с соседом, хомячим шашлык.
Сосед: "Прикинь, чё мне жена предложила:
давай, говорит, раз твой завод на 2 месяца закрыли (а там запуск огромного предприятия еще месяц займёт), то, чтоб не было проблем по кредитам (лям должны), мы с тобой разведёмся, ты долги возьмёшь на себя, всё имущество на меня, и напишешь мне соглашение на 90% алиментов (там один ребенок). Алименты это первоочередная выплата, а оставшимися 10% пусть эти банки подавятся! Будем жить, как жили, а лет через 10, как выплатим, опять свадьбу сыграем! Правда я здорово придумала?"
Словом, очччень одарённая женщина)
З.Ы.: развестись сосед уже согласился))))
Дневник
Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.
Но однажды я превзошла сама себя. Неделя у меня выдалась по-настоящему ударная, стахановская выдалась неделя, и разворот дневника был сплошь покрыт отличными оценками. Каждый день, с понедельника по субботу, по несколько пятёрок, а некоторые даже с плюсом. Было чем гордиться!
Продолжение поста "Дневник" здесь...Нам всем снова жопа
Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп?
Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый — вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе — а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку — там тоже продавцы не знают нихуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела — а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
Продолжение поста "Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп?" здесь...22 апреля, 2020
Бывший на все времена
Познакомился в интернетах с девушкой, красивая, начитанная. Прям ух, а не сочетание. Решили встретиться, погуляли, кофе попили, что-то там поели. Шикарно провели время. Где-то в 22:00 у нее звонит телефон, и мадама пропадает в объятиях аппарата минут 10, после чего сразу меняется в настроении. На вопрос "Что таки случилось", получаю ответ...
- Мой бывший парень звонит, ругается, что уже поздно, а меня дома нет
- Всмысле парень???
- Ну мы с ним расстались месяца 2 назад, но вместе квартиру снимаем
Понимая, что к такому жизнь меня не готовила, сажаю мадаму в такси и иду переваривать новый жизненный опыт.
Через 2 дня приходит от нее сообщение:
- Мы не сможем больше видится, я рассказала бывшему про тебя, и ты ему не понравился. Он против, чтобы мы виделись.
Продолжение поста "Бывший на все времена" здесь...Тем временем в Белоруссии
Карантина нет, креатив есть.
"Волшебник!"
Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.
Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.
Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:
- Давайте, я вам помогу.
Продолжение поста ""Волшебник!"" здесь...
Три кита российский мелодрам
Вчера я чистила картошку, поэтому подоспела очередная картофельная история. Не сначала и не до конца, конечно, смотрела, это невозможно, а пока картоха не кончилась.
В российских мелодрамах есть три кита, на которых лежит сюжет.
1. Каждая героиня — априори Золушка, достойная принца. И нет уже принцев — сантехников, сплошь бизнесмены. Или рекламщики.
Еще в моде тема кулинарии. Кулинарами могут быть и Золушки, и принцы, как правило, к финалу у них обязательно появится свой ресторан.
2. Интерьер всегда из модных журналов, в крайнем случае, вся мебель из Икеи. Какие бы хреновые времена не настигали героев, они грустно ездят в собственных авто и так же грустно пьют вино из бутылок, а не коробок.
3. Феи домашнего очага, которые растят из своих детей инфантильное говно.
Вот на последнем пункте и остановимся.
Реалити-шоу «В раю с мудаком»
Концепция реалити–шоу, вдохновленная чужим печальным опытом.
На две недели герой шоу отправляется в отпуск мечты с шестизвездочным обслуживанием. Полеты вокруг Мачу–Пикчу, дайвинг на Большом Барьерном рифе, серфинг на Гавайях и сафари в Танзании. Президентские люксы, вечеринки с голливудскими звездами и ночь за покерным столом с бесконечным банкроллом в лучшем казино Лас–Вегаса. Романтические закаты, нежные волны, белоснежные горы кокаина и реки элитного алкоголя, сопровождающиеся беспрерывным аюрведическим массажем кармы и почесыванием пяток в исполнении целой армии улыбчивых, приятно пахнущих и молчаливых слуг. В общем, все что угодно, но…. Но каждую минуту райского отдыха, кроме сна и походов в туалет, герой будет делить с настоящим мудаком.
Продолжение поста "Реалити-шоу «В раю с мудаком»" здесь...
Засранец
Женщина рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох.
Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях.
Его русский дедушка всегда называл только так.
Как женщины разрушают свой брак
Принято считать, что плохое мужское поведение в семье становится причиной для расставания. Но не всегда в разрыве отношений виноват мужчина. Некоторые женщины не хотят менять свои привычки после вступления в брак и тем самым начинают потихоньку разрушать свою семью. В российских семьях семейный очаг держится на хрупких женских плечах, и если не изменять своим женским привычкам, то развод неминуем.
Плохое отношение к свекрови и другим его родным
Не рассказывайте мужу о своем негативном отношении к его близким людям, даже если они на самом деле не очень хорошие родственники. Лучшим вариантом для вас будет, если вы вместо ругани и наговоров на его маму и родню, научитесь избегать конфликтов и общения с ними.
Продолжение поста "Как женщины разрушают свой брак" здесь...Заброшенный парк
Внутри жуткого заброшенного тематического парка, пострадавшего из-за урагана Катрина.
Книжная лавка
Входная дверь скрипнула и на пороге появился посетитель. На вид ему было не больше тридцати, хотя очки с линзами внушительного размера прибавляли к его возрасту несколько лишних лет, которые, впрочем, компенсировались модной прической и безупречным внешним видом: от начищенных до блеска туфель, до белоснежного воротничка выглаженной рубашки. Он аккуратно закрыл дверь и сразу же шагнул к стеллажам, пестрящим обложками книг.
- Лавка закрыта, - раздался голос из угла помещения.
Посетитель остановился, поправил очки и бросил взгляд на свои наручные часы.
- Но на вывеске написано, что вы работаете до семи вечера, а сейчас только пятнадцать минут шестого.
- Лавка закрыта, - с той же интонацией повторил голос.
Молодой человек осмотрелся по сторонам, как будто ища поддержки у каких-то незримых свидетелей творящейся несправедливости.
- Но почему тогда дверь не заперта?
- Потому что внутри находитесь вы, а я не могу запереть лавку, если внутри посторонний человек.
Изоляция Шредингера
Жена работает удаленно, приходится распечатывать некоторые бумаги, в принтере закончился тонер.
Еду в магазин, где всегда заправляю картридж. На закрытой двери висит объявление о том, что магазин не работает до особого распоряжения. Возвращаюсь в машину и вижу, как из двери выходит мужчина с покупками.
Спрашиваю - магазин открыт?
На что получаю гениальный ответ - приоткрыт.
Работают по звонку на номер телефона, указанный в объявлении.
И так оказывается работают почти все магазины в городе.
Передоз
Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и конечно попала в историю.
Все началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:
- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.
И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.
Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.
Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.
Продолжение поста "Передоз" здесь...
Однажды я два года прожила без горячей воды…
Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как–нибудь так».
И мы стали жить как–нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван.
Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Продолжение поста "Однажды я два года прожила без горячей воды…" здесь...Самострелы во воремя самоизоляции
Приключения Бруталино
Джузеппе шёл седьмой десяток, но выглядел он внушительно: двухметровый, седой как лунь амбал мог дать фору большинству молодежи в Семье. Разве что его нос сизого цвета выдавал пагубную привычку приложиться к бутылке.
- Карлито, - сказал Джузеппе, — ходят слухи, что в наш город приехал театр. Называется «Живые куклы».
- Уж не хочешь ли ты пригласить меня на представление? – хрипло рассмеялся Карло, которого в Семье уважительно называли «Папой», - Мы не министерство культуры, не меценаты. Мы не курируем шоу-бизнес, какой там у нас может быть интерес?
- Мои источники сообщили, что владелец театра, сеньор Баллоди, более известный как Пидорас Балабас, приторговывает кокаином среди богемы, а нам не платит ни лиры.
Прощай, Алла!
Случилась беда. Наша Наташа больше не с нами. Мы любили её за меткие и емкие комментарии и жизнерадостность. Будь счастлива, дорогая, в лучшем мире.
21 апреля, 2020
Заначка...
Когда семейный бюджет трещит по швам и нету лишних денег, хитро мы перемигиваемся с женой и лезем с ней совместно в потайную нашу заначку. А почему хитро, спросите вы?
А всё это из-за одной истории...
Случилась она несколько лет назад.
Сделал я для жены подарок. Сюрприз ей, а мне почёт и уважение. Полочку настенную купил для её цветочных нужд и горшков с фикусами.
Приобрёл сей нужный для семейного счастья предмет в мебельном магазине.
И пока жена на работе, решил снять старую полку и повесить новую.
Раскрыл картонную упаковку, проверил крепления, разметил отверстия в стене и приступил к демонтажу.
Продолжение поста "Заначка..." здесь...
Типажи любителей СССР
«Отставник».
Как правило, это любитель СССР из старшего поколения — от 60 лет и старше, однако встречаются и исключения. Отставник служил где-то в советской армии (нередко в отдаленных гарнизонах), откуда вышел в чине как правило не выше полковника, либо числился в советских спецслужбах — в которых, как известно, "бывших работников" не бывает. Отставник часто живёт один, в общении с соседями подчеркнуто вежлив, но сдержан, часто становится "старшим по подъезду" и следит за порядков в доме. Совсем старые Отставники задалбывают милицию и службы ЖКХ жалобами, часто провоцируют мелкие соседские склоки и время от времени пишут доносы в Спортлото.
Больше всего в СССР Отставника привлекает военная мощь, идеал государства для него — это такое, которого все боятся. Небольшие, мирные и богатые страны, вроде Нидерландов, Отставник презирает, зато часто восхищается Северной Кореей — вот мол, молодцы, не пляшут под американскую дудку! Возражения о том, что в Северной Корее люди едят траву, Отставник пропускает мимо ушей, либо говорит так — "всё правильно, надо немного потерпеть!"
С теми, кто не любит СССР, Отставник общается свысока, сразу переходя на "ты" и давая понять, что только он владеет истиной в последней инстанции — "отставить разговорчики и слушать сюда! СССР был великой страной, и точка!". Впрочем, в реальном общении часто бывает незлобив и сговорчив — раскисает от ста граммов водки, обнимает собеседника и начинает рассказывать о военном быте и о том, как он, ещё будучи прапорщиком, крал и продавал из части соляру и панцирные кровати.
Продолжение поста "Типажи любителей СССР" здесь...Изобретения, которых нам не хватает во время карантина
Как в древнем Китае называлось говно Императора.
Испражнения императора называли Наследием дракона. Служащие пекинской аптеки Тунжэньтан каждый день поутру приходили к западным воротам Запретного города и за приличную цену покупали у старшего дворцового евнуха свежее говнецо монарха.
Возвращались с ним в аптеку. Добавляли в него киноварь, лилию, ароматические компоненты, боярышник и мед.
Затем делали пилюли «Наследие дракона» и с большой наценкой продавали знати столицы. Стоимость доходила до пятисот лянов серебром. Но и по такой цене пилюли были в дефиците. Считалось, что пилюли даруют императорское здоровье.
====
Старая байка, что говно ученого в Китае стоит дороже говна крестьянина получила научное обоснование 😊
Как я суетилась перед мужем, который вышел на удалёнку
Когда объявили удалёнку - я чуть не плясала от радости! Супруг будет дома, рядом и дольше, чем обычные 2 дня в выходные. Но после звонка подруги радость поугасла: её муж неделю был на больничном и работал из дома, так вот он потом пилил её, что она целыми днями ничего не делает!..
Ну как ничего... я ж прям упахиваюсь, вот квартира блестит, дочь накормлена, прямо супер сложная работа... хотя...
Положа руку на сердце, точно можно сказать, что филоню я нормальную такую часть дня. Сериальчик любимый, в телефоне позалипать, иногда и уборка на второй план отходит, и дочь попозже обычного могу из садика забрать, чтобы с подружкой кофе попить. Что уж сказать о мелких подработках - они вообще по желанию и иногда за них совсем лень браться.
Продолжение поста "Как я суетилась перед мужем, который вышел на удалёнку" здесь...Нудисты во время самоизоляции
Ирочка
Неземное создание, мечта и вожделение всех мужчин от семи и до ста семидесяти, прима и надежда всей страны. Господи, и когда все это было?! Как быстро бежит время... На дворе 2010 год.
Бомжиха Ирочка очень аккуратно складывала в полиэтиленовый пакетик пустые бутылки. Возле этого кафе бутылки со столов оставляли именно ей, других бомжей гоняли нещадно. Она была очень благодарна, пыталась как-то отработать такую милость, но ее не взяли. Сто лет в обед, кто захочет связываться. Ирочка, действительно, была в возрасте. Но в свои 78 чувствовала себя неплохо, на память не жаловалась, глаза не подводили. Пируэты, конечно, были ей уже не по силам, но спину она держала прямо, а подбородок высоко. Да и некоторые, знаете ли, па выполнила бы весьма и весьма достойно. Старость, милостивые господа, это состояние души.
А что на улице оказалась, так это уж так жизнь сложилась, что ж теперь то..
Ирочка была уникальной бомжихой. Чистенькой, опрятной, элегантной даже... Она умудрялась регулярно отбеливать и наглаживать свой единственный вязаный воротничок, аккуратно штопать старый кардиган. Бережно ухаживала за единственными ботами. Вот ведь в чем дело, если не пить и не позволять себе опуститься, то и бомжи могут выглядеть прилично.
Продолжение поста "Ирочка" здесь...
Московские курьеры про карантин и работу
Иван, 38 лет
Я работаю доставщиком еды в крупной службе в основном в районе «Полежаевской». Не ожидал, что ситуация с эпидемией так скажется на моей работе — я буквально целый день на ногах, бегаю от клиента к клиенту.
Объем работы увеличился где-то в два раза: если раньше за день я делал меньше 10 ходок по адресам, то теперь могу и все 20. Платят у нас немного, но с таким количеством заказов за день я стабильно делаю по 5 тысяч.
Еще стало больше чаевых. Возможно, люди благодарны, что кто-то рискует своей жизнью ради них в это неспокойное время.
Я абсолютно не боюсь работать, потому что соблюдаю меры безопасности: хожу в маске и перчатках, часто мою руки. Так делают и большинство моих коллег. Передвигаюсь по городу на велике, так что мне не нужно спускаться в подземку, это тоже плюс.
Продолжение поста "Московские курьеры про карантин и работу" здесь...Тагил
"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..." (Б.Окуджава)
Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков. Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны — на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать.
Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор — это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков:
— Объект?
— Камаз.
Как вариант
2020 просто выпилят на#уй из всех учебников и интернетов, да и нам с вами запретят рассказывать:
— А вот в 2020 мы всем людям запретили из дома выходить!
— Да хорош заливать, старый...
— Отменили вообще весь спорт!
— Дед, таблетки прими
— Нефть бесплатная была!
*звуки дурки*
В России резко бросили пить
Страшные, на самом деле, для многих новости.
Спрос на водку в России резко сократился. С 30 марта по 5 апреля, с начала действия режима самоизоляции, ее продажи упали на 41 процент по сравнению с первой неделей марта. Об этом свидетельствует статистика оператора фискальных данных «Такском», сообщают «Известия».
Продолжение поста "В России резко бросили пить" здесь...Машина по имени Света
В приёмной перед кабинетом генерального директора я оказался впервые в жизни. Да и с чего бы обычному мастеру ремонтной зоны одного из дилерских центров, находящегося у чёрта на куличках - в дальнем спальном районе, тут бывать? Ни высокой должности, ни влиятельных родственников. Но вот, поди ж ты, пришло официальное приглашение на моё имя, где вежливо просили прибыть к генеральному в определённое время. «…И попробуй только не приди!» - добавил от себя мой начальник, и сам донельзя удивлённый. На всякий случай, я ещё раз прокрутил в голове небольшой список прегрешений перед компанией, имевшийся за душой, и снова пришёл к выводу, что любое из них – да хоть все оптом - не тянет на вызов так высоко. Мне бы и головомойки от непосредственного руководителя за глаза хватило.
Переговорное устройство, стоящее на столе, прошелестело несколько фраз, и секретарь, дежурно улыбнувшись, предложила зайти. Волнуясь, я дёрнул дверь на себя, сделал пару шагов и остановился в нерешительности. Над кабинетом директора явно поработал неплохой дизайнер – чётко выверенный минимализм, неброская – но, наверняка, ужасно дорогая - оргтехника и изящная мебель, никакой тяжеловесности и помпезности. Сам хозяин - импозантный мужчина слегка за сорок – доброжелательно улыбнулся, отчего волнение накатило с новой силой:
- Здравствуйте, Константин. Проходите. Присаживайтесь, – модные очки не смогли спрятать лукавство, блеснувшее в глазах директора.
Те, кто советует покупать продукты с доставкой, наверное, никогда сами так не делали
То и дело мелькают в интернете пафосные советы свысока "Ну закажите вы уже доставку продуктов, зачем выходить из дому!.
Это либо столичные жители, которые пару раз заказывали на какой-нибудь Деликатеске. Либо те, кто только слышал о доставке.
Потому что отечественная доставка она такая...суровая... как челябинский Иван Дулин))
Во-первых, вне столиц мало где можно выбрать позиции и самому сформировать заказ. В моем городе, например, можно только заказать определенный набор продуктов, их несколько вариантов.
Во-вторых, опять же в Москве и паре-тройке крупных городов доставляют сразу же, максимум через день. На периферии всё гораздо более грустно. Зачастую выясняется, что получить свой заказ ты можешь аж на почте через неделю. Или заказать курьера на дом.
Продолжение поста "Те, кто советует покупать продукты с доставкой, наверное, никогда сами так не делали" здесь...
5 самых бессмысленных и странных поступков водителей, вызванных пандемией коронавируса
Чем дальше, тем чаще вся эта самоизоляционная истерика в СМИ и соцсетях толкает даже умных людей на дурацкие поступки. Не стали исключением и автомобилисты. Портал «АвтоВзгляд» собрал примеры наиболее эксцентричного поведения наших соседей по потоку во время эпидемии коронавируса.
Первым номером, как наиболее яркая и чаще всего встречающаяся коронавирусная странность, идет появившаяся у многих водителей манера находиться в медицинской маске за рулем своего авто, даже если человек едет в машине один.
НАМОРДНИК
Речь тут не о таксистах, которые по работе вынуждены постоянно носить этот намордник, а именно о пилотах личного транспорта. Ну кто может начихать на тебя, сидящего в собственной машине?! Не иначе, народ всерьез верит, будто коронавирус зловеще витает над каждым шоссе (или пачками вываливается прямо на ходу из впереди идущих машин!) и предательски проникает в салон твоего авто через систему вентиляции…
Продолжение поста "5 самых бессмысленных и странных поступков водителей, вызванных пандемией коронавируса" здесь...20 апреля, 2020
Девушка дня
Могу перевезти с собой тест на короновирус. Пройдем его вместе :-)
Отмазывайтесь теперь
У меня два соседа - Серега и Иван. С Серегой хорошо общаемся, а с Иваном - очень эпизодически. Зато Сергей с ним дружит, даже на ДР в выходные его пригласил. Сейчас Сергей сидит дома один (есть какие-то дела в городе), а жена его на карантине с детьми в деревне на даче. Звонит мне тут Сергей: так и так, решил вот пока жены с малыми нет, повесить пару полок. Попросил помочь. Только вот беда - у него ни инструментов, ни лестницы. Я вызвался помочь, к тому же есть у меня и перфоратор, и стремянка. Созвонились, договорились, что я буду сверлить дырки под полку, а он будет снизу держать лестницу. Выхожу на лестничную клетку со всем этим добром и встречаю Сергея, который там курит. Тоже закурил, поговорили малость. Он всё о своём - жена уехала, скучно. В какой-то момент он разоткровенничался: так, говорит, хреново, секса вторую неделю нет. Увидев, что он уже далеко заходит в своих сентиментальностях, я беру деловую нотку. Подхватываю лестничку и ящик с перфоратором и говорю: ну пошли, чувак, я тебе помогу!
- А ты сверху будешь? - уточняет он.
TikTok был нужен лишь для того, чтобы показать типичный советский концерт
Как понять, что женщина больше не хранит вам верность
Если появился другой, то женщина невольно меняет своё поведение.
Женщины так устроены, что влюбившись в другого человека, ни за что не бросят детей и не обидят мужа. Она будет скрывать свое чувство, терпеть и мучиться, но унижать человека, который стал родным за долгие годы, не станет. Однако её поведение по понятным причинам меняется. Как понять, что у женщины появилась любовь на стороне?
Боится вызвать ревность мужа, поэтому не говорит о других мужчинах
Чувствуя себя виноватой, она не хочет накалять атмосферу в доме. Поэтому в своем разговоре, никогда не упоминает о других мужчинах и уж тем более не восхищается ими.
Продолжение поста "Как понять, что женщина больше не хранит вам верность" здесь...
Безусловный базовый поход
Светало, дорогие друзья. Воздух вокруг лагеря начинал сереть - и за берёзами, за речкой, угадывалась уже всё чётче и резче освободившаяся недавно от снега зябь. Командир, уже поднявшийся и умытый, помедлил немного, а потом поставил на врытый в утоптанную землю дощатый стол аудиокуб и громко врубил побудку.
Палатки сначала будто вздрогнули, а затем зашевелились, и из них начали вылезать туристы.
Поднялась обычная утренняя суета: кто-то качал водоразборную колонку, кто-то курил под разрешающим знаком, над кострами запевали тонко чайники, откуда-то, со стороны самой проворной палатки, потянуло вскоре шашлычным дымом.
Рядом с командиром остановился турист. Нашивка на куртке сообщала, что его зовут Тихон. Понятно, что с таким именем в наше время может ходить только интеллигентный москвич или петербуржец, поэтому командир наугад спросил:
- Москвич?
Модели, которые внесли свой вклад в дефицит медицинских масок
Мо
Вечером, когда я допиваю кофе, они приходят меня выводить.
— Мо, как ты тут?
Это традиционный бессмысленный вопрос, на который каждый вечер надо находить разные ответы. В конце концов, у нас всех не слишком много разнообразия последние тридцать лет.
— Я у нас тут, как крик свободы – не слышен, не виден, немного запоздал, но очень важен. – Не самая лучшая из моих шуток, но я действительно устал за сегодня.
Они смеются и рассаживаются у костра. Они, по-моему, всегда смеются – когда нужно и когда лучше было бы все-таки спрятать свои зубы. С момента, когда мы выбросили все лишнее, единственное оружие, которое мы несем – это смех, сарказм и ругань. С другой стороны, нам и отбиваться не от кого, поэтому молодые бьются между собой. Или со мной.
Продолжение поста "Мо" здесь...Продюсер "Ласкового мая" признался, чем зарабатывают актрисы на гастролях.
Меня везут в деревню
Меня везут в деревню. В Шубино. Родители называют это ссылкой.
Мне лет восемь. Начало лета. Начало приключений. Длинные каникулы.
У мамы в сумке вареная курица, чёрный хлеб и огурцы. Меня всегда кормят перед выходом, но я всегда сразу хочу есть в поезде и у любимой крестной Гали. Я и сейчас захожу к ней и сразу хочу кушать. Даже если минуту назад казалось, что ничего не влезет.
Курица завёрнута в газету.
Верхняя полка всегда моя. Один раз я упала на стол. Но не больно. Просто для всех неожиданно получилось. Потом мне всегда чего нибудь подкладывали под край матраса.
Лежу на животе и смотрю в окно. Сердце стучит, кровь бежит. Скорее, скорее, скорее. Так мне хочется уже скорее приехать.
Продолжение поста "Меня везут в деревню" здесь...
Горшочек, не вари!
Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.
Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.
Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала:
- Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте?
- Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко…
- Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите.
Продолжение поста "Горшочек, не вари!" здесь...Когда узнал что скоро закончится карантин и можно на работу
Небольшие проблемки
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Продолжение поста "Небольшие проблемки" здесь...
Тру трудовик!
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Ностальгическая красота брошенных автомобилей
Интервью с вебкам-моделью
Панельный дом в спальном районе. Помещение, в котором оборудована студия, очень похоже на обычную квартиру: коридор, кухня, санузел и несколько комнат, где работают девушки. Стоит кровать, рядом — тумбочка с косметикой и секс-игрушками. Компьютер. Главное орудие труда — веб-камера — выключено и деликатно повернуто в сторону.
Как узнала об этой вакансии?
Вакансию увидела в челябинской группе по поиску работы. Тогда была очень тяжелая ситуация с деньгами, работала бариста и едва сводила концы с концами, поэтому решила попробовать. Я не считаю это чем-то зазорным. Кто-то проводит параллели между профессией вебкам-модели и проститутки, но это неправильно. Моделями работают очень приличные девочки. Мы не спим за деньги. Все, что получают мужчины, — это приятное общение с красивыми девушками.
Наши клиенты — взрослые мужчины, зачастую женатые. Таким образом они расслабляются по вечерам.
Продолжение поста "Интервью с вебкам-моделью" здесь...Карантин в однокомнатной квартире
Работать, негры!
Чем ещё оказалась прекрасна пандемия, невероятно оздоровился отечественный бизнес.
Никаких больше «оставьте телефон, вам перезвонят», «цена по запросу», «звоните, мы расскажем» и прочих блядских ужимок.
Нынче все очень чинно, благородно, отчасти даже подобострастно.
Товар, красивая фотогалерея товара, понятный ценник, «доставка в день заказа».
Спасибо, Сергей Семёнович!
Что самоизоляция делает с людьми
Две недели карантина, людям становится скучно дома, а все знают, что каждый сходит с ума по своему. Сегодня на работе начальник рассказал историю своей самоизоляции.
Для справки, мужику уже под 60, военный пенсионер. С его супругой лично не знаком, но знаю, что дама тоже серьезная, 2 высших рулит целым институтом уже не первый год.
Далее со слов начальника:
Уже на второй неделе крыша стала ехать. Лежим с женой смотрим фильм. Там девушку(по сюжету фильма, она сотрудник толи полиции, толи ещё чего покруче, точно не помнил), похитили плохие бандиты, надели на голову пакет и на весь экран показывают вид из пакета, где она с выпучеными глазами задыхается. Ну я сам себе под нос рассуждаю "неужели в бюджете фильма не хватило денег, нанять консультанта, который объяснил бы, что когда душат пакетом, пакет надо просто разгрызть и спокойно дышать?"
17 апреля, 2020
Из жизни в Тридевятом Царстве: На что только не пойдёшь ради семьи
— Здравствуйте, — поздоровался молодой человек, прищуриваясь в полутьме. — Это вы гадалка?
Женщина в маске, закрывающей глаза, сидя за столом перед хрустальным шаром, развела руками:
— Сам-то как думаешь?
— Значит вы, — молодой человек сел на стул напротив. — Я просто немного волнуюсь, никогда к гадалкам не ходил. Даже и не знал, что у нас они, в смысле вы, есть.
— Как интересно, — загадочно улыбнулась Гадалка. — А почему ко мне пришёл, если никогда не ходил?
Продолжение поста "Из жизни в Тридевятом Царстве: На что только не пойдёшь ради семьи" здесь...О пользе мести
Встретил в заметке фразу: «Он умный человек и поэтому никогда не будет мстить». Фраза была произнесена в диалоге в качестве аргумента, что нельзя подозревать определенного человека в убийстве другого человека, так как убийство было совершено из мести, а умный человек... и далее по тексту. Причем явно предполагалось, что утверждение, что умный человек никогда не будет мстить — это вполне себе аксиома, не нуждающаяся в доказательствах. О ней нужно всего лишь напомнить.
Достаточно заглянуть в любой сборник афоризмов, и эта идея, казалось бы, находит многократное подтверждение. «Лучше не замечать, чем мстить», «Мстят слабые, сильные прощают», «Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага». Разве что любимый мной Эмиль Дюркгейм, автор первого социологического исследования про самоубийства, выделяется на этом общем всепрощающем и щекоподставляющем фоне. «Ошибочно думать, что месть представляет только бесполезную жестокость, — пишет Дюркгейм. — Инстинкт мести в конечном счете есть не что иное, как инстинкт самосохранения».
Продолжение поста "О пользе мести" здесь...Девушки все же раскрыли тему сисек
Медовый месяц во время чумы
Мой старый приятель исчез. Обычно Илья часто писал в фейсбуке, ругал власть, старые трубы в доме и дурную погоду. Ему скоро 50, в этом возрасте мужчины редко бывают милы и добродушны. Примерно раз в неделю Илья звонил мне: «Ну что?». Я отвечал: «Всё так же». Он мрачно произносил: «Ну я так и думал». Разговор на этом заканчивался.
А тут исчез. Никаких постов, никаких звонков. Мне стало тревожно: эпидемия же кругом. Написал Илье в вотсапе – молчит. Позвонил – он не взял трубку. К счастью, у меня был телефон его жены, Наташи. Наташа ответила веселым голосом: «А давай позже, ладно? Мы заняты!»
Звоню Илье вечером, спрашиваю: «Ну что?». Он говорит: «Да все отлично!». Я удивился. Я очень удивился. Занудный, вечно недовольный Илья – и «все отлично».
Продолжение поста "Медовый месяц во время чумы" здесь...Жаль хрупкое
Скинула эту пикчу одному иностранному чуваку, с которым переписываюсь, что б показать старые советские ёлочные игрушки, а он спросил меня В КАКОМ СЕКСШОПЕ Я ЗАТАРИВАЮСЬ
СНАЧАЛА НЕ ПОНЯЛА, А ПОТОМ КАК ПОНЯЛА
СЕНСАЦИИ АПРЕЛЯ-2020. Газетные заголовки от Красной Бурды
Пандемия коронавируса сумела остановить эпидемию поправок к Конституции!
Во время валдай-конференции с министрами Путин обвинил их в развалдайстве!
В российской экономике забрезжил тупик!
В Москве начали задерживать лиц половецкой и печенежской национальностей!
В России появятся Воздушно-капельные войска!
Кто объясняет Путину смысл его телеобращений?
Российские больницы испытывают острую нехватку больниц!
У российских врачей нет средств защиты от начальства!
Названа ориентировочная дата второй волны поправок в Конституцию!
В России резко подскочила Елена Исинбаева!
Правительство готовит пакет антиклимаксных мер!
Элитный дом на колесах
Дом на колёсах DRAKE от компании Land Ark RV. Цена от 150 000 баксов.
Две истории из жизни Пети про российский бизнес
Итак, Петя сидит за рабочим столом и внезапно к нему на почту падает заявка на поставку оборудования. Тысяч на 400 долларов. Хорошая заявка для Пети, врать не буду. Пете с этого выплачивается бонус в размере порядка 10 000 долларов, поэтому Петя берет ноги в руки и начинает внимательно собирать информацию. По итогам сбора оказывается, что предприятию нужно много всего, часть оборудования запатентована, как запатентовано и само решение. Плохо то, что патентов со схожими решениями целых четыре штуки, т.е. на эксклюзиве не выехать. Еще хуже то, что внутри лота много всего и один срыв от поставщика срывает весь пакет. Но денег хочется, а волка кормят ноги. Петя врубает голову, ищет, компонует, договаривается, советуется с технарями, в итоге – КП готово. Чуть выше 400 000, но Петя в принципе доволен. Отсылает КП адресату и ждет тендера, понимая, что 400 000 долларов просто так сами не оформятся, и что все это затянется на полгода. Удивительная вещь, но через один день Пете приходит письмо с вдумчивыми и правильными вопросами по технологии. Не из серии, «проясните мне все, я в отделе снабжения сижу вот уже 6 месяцев, я тут главная», а именно адресно выясняются не совсем понятные моменты. Петя проводит два часа с технологами, загружается знаниями по вопросу и перезванивает тете, чтобы выяснить, а что вообще происходит. Оказывается, никакого тендера не будет. И вот это Петино коммерческое предложение пошло в работу и сразу легло на стол главному инженеру. Тот почитал, вник и задал все вопросы. А такого Петя еще не встречал. Обычно предложение берется в основу бюджета, бюджет закладывается на год вперед, затем формируется техническое задание, которое утверждается по каждому департаменту отдельно, затем тендер, а потом уже закупка. Общая результативность Пети по таким вещам – около 25%, что довольно хорошо по рынку. Некоторые живут неплохо при результативности 10%. Т.е. из 10 предложений выстреливает одно. Короче говоря, Пете помогло занудство и то, что предложение было составлено подробно и вдумчиво, а также полностью отвечало требованиям заказчика. Прояснив все неясности, Петя спросил:
Продолжение поста "Две истории из жизни Пети про российский бизнес" здесь...
А что, если бы сиськи были...
Лежал я давича значит с женой в кровати, жена у меня уж не девочка давно конечно, но ещё о-го-го! Так уж повелось, что спит она у меня голенькая, сиськи уже конечно не как у студентки первокурсницы, но на ощупь приятные, упругие, бархатистые...
К сути. Лежим значит. Я её со спины обнимаю, рукой сиськи ощупываю. Тут вдруг внезапно, чего то то-ли бок у неё затёк, то-ли ещё чего, в общем она ко мне повернулась, и я носом в сиськи то и зарылся... и тут меня осенило, как током прям шандарахнуло!
А что, если бы сиськи у баб были с двух сторон, а? Нет, ну вы только представьте, этож можно и головой на них лежать, и одновременно на спине щупать. Ну здорово ведь?
Мужики, я что предлагаю то, я вот знаю, что сейчас медицина далеко шагнула, сейчас импланты для увеличения сисек ставят все кому не лень. Давайте скинемся, соберём эту ничтожную сумму, я бабу найду достаточно безбашенную, чтоб согласилась и захерачим ей сиськи на спину!!!
Продолжение поста "А что, если бы сиськи были..." здесь...Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Пост ваще ни разу не про политику, честное слово - просто картинку щас увидела, и вспомнила одну историю, прям в тему.
Дело было, не соврать бы, году эдак в 91-92: тогда мой папа где-то купил и приволок домой настольную игру НЭП - это такой отечественный аналог Монополии, только попроще чем Менеджер.
И вот, наверное, с месяц подряд мы всей семьёй рубились в этот НЭП как одержимые картёжники: прям с выдиранием волос (зачастую друг другу) и с закладыванием в банк своих коллекций вкладышей от жвачек.
Современные садистские стишки
Маленький мальчик задумал протест.
Но не успел. Обыск, суд и арест.
Маленький мальчик нашёл порносайт,
Там он увидел большой гигабайт!
Мальчик с тех пор повредился душой,
Всё гигабайт ему снится большой.
Маленький мальчик во время полёта
Вейпом дымил у кабины пилота.
Две стюардессы его потушили –
Огнетушителем череп пробили.
Так и победим поганый вирус!
Вася Ложкин пишет: Несколько дней назад продал картину ярославском людям, а сегодня они сели в вертолёт и летали вокруг Ярославля и Костромы, отгоняли ей вирус.
Мама всё знает или догадывается
Как-то раз старший брат спросил у мамы, как она так точно определяла "сборища" в нашей квартире, пока они с отцом были в поездках?
- Довольно легко, это моя квартира и я знаю где и что у меня, ещё вы мои дети.
К старшему обычно приходили в гости 3-4 человека.
1) На сутки - двое готовилась кастрюля супа, ещё в морозилке всегда запас домашних пельменей, вареников, котлет. И один человек за сутки скушать 4 литра супа и половину запаса пельменей и вареников никак не сможет.
2) Я знала, что вы пьёте. Вино или что крепче. Недостаточно просто сполоснуть под водой фужер, остаётся разводы от капель воды.
3) Я сразу видела, на каких кроватях спали твои друзья, ты так кровать не заправлял. Спасибо, что не трогали нашу с отцом кровать.
Инженегр
Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в интернете объявление о своих услугах. Обычно она кратко писала «Хорошенькая девушка в центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки от клиентов. Так же она написала и в этот раз, за исключением одной досадной неточности - она умудрилась пропустить одну букву в слове девушка.
Но именно эта её ошибка позволила объявлению всплыть по запросу в компьютере супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения жилищных условий.
Глава семьи гуглил варианты и договаривался о просмотрах, а супруга сидела напротив него на диване и по обыкновению слегка ворчала:
— Тебе вот вечно всё трын-трава, а я не хочу всю жизнь в этом "хруще" сидеть, как говно под лопухом.
— Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу...
Тут как раз ему и попалось свежее объявление «Хорошенькая двушка в центре ждёт вас».
— Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению. А какой у вас точный адрес?
Девушки которые не хотят раскрывать тему сисек
Помню как сейчас
…Мне было лет четырнадцать.
Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры.
Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться, когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику, ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел.
Двери закрылись.
Я не успела сказать «спасибо».
Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне, когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.
Пошлые откровения
После карантина кто-то будет хвастаться тем, чему научился, кто-то будет хвастаться диетой, я же ничем не смогу похвастаться, кроме количества оргазмов. Хочу есть? Мастурбирую. Стрессую? Мастурбирую. Утром просыпаюсь? Мастурбирую. Начинаю смотреть кино? Ну вы поняли. Каждый день по 5-9 оргазмов. За два месяца так привыкла, что теперь не знаю, как в офис возвращаться.
Встречаю недавно знакомую отца. Женщина она в возрасте, чуть за 70 лет. Разговорились. Оказывается, вышла замуж в 4-й раз (первые три мужа умерли) и при этом говорит, что брак неудачный. Я недоумеваю – как так? Она поясняет:
— Мы оба уже на пенсии, а у него не стоит.
— И что? – спрашиваю я. – Ведь много чем на пенсии можно заниматься...
— Можно, – соглашается она, – но я на пенсии предпочитаю заниматься сексом.
16 апреля, 2020
Этикет во время карантина
Офис фирмы, где я работаю, круглосуточно охраняется штатными охранниками. Работают они посуточно. И есть среди них один примечательный персонаж. Дядька лет пятидесяти, плечистый, с военной выправкой (похоже из бывших - не интересовался) и без живота, хоть работа и сидячая. Примечателен он тем, что при входе любого сотрудника в офис он всегда встает.
Так же и при выходе. А если сотрудник мужчина, то он еще и выходит из-за стола (а ля ресепшн), подходит и протягивает руку. Причем здоровается он тоже не как все, а с обязательным поклоном головой и вне зависимости от должности и возраста сотрудника. Обращается ко всем исключительно по ИО. При общении немногословен, но всегда учтив. Сначала для меня это было несколько дико и даже комично. Но потом привык и сейчас понимаю, насколько это приятно.
Нахальство второе счастье. Или первое
Дочь пришла "из универа" (с видеоурока в другой комнате). Ржет. Говорит:
- Я-то еще ничего, кушаю себе тихонько на паре. А Машка вообще пуговицы пришивает!
- Какие еще пуговицы?!
- У Машки была рубашка. Гы. Машка из нее выросла, как-то жмет в грудях. А рубашка классная, джинсовая, и Машка все мечтала дохудеть до нее обратно. А тут эта изоляция... В общем, Машка психанула и подарила рубашку какой-то девчонке десятикласснице в своем подъезде. А девчонка сначала обрадовалась, а потом говорит: "Вещь хорошая, но пластмассовые пуговицы эт ваще!... Но у меня есть ненужная жилетка с железными пуговицами, перешей мне оттуда сюда!"
- О_О. А зачем же она согласилась?!
- Ну а чего, Машка шить умеет, что ей, трудно, что ли!
- Да ладно. Наверное, эта девчонка ей тоже что-нибудь подарила. Деньги, например. Не бывает таких наглых детей!
- Правда? Ты вспомни Иру, которая в реку упала!
И снова про сгущёнку
Варил я тут в очередной раз сгущенное молоко и подумалось... Мне кажется, что варить сгущенное молоко придумал кто-то изобретательный и любящий всякие нестандартные ништяки. А еще, мне кажется, этот человек был внимательным, с памятью у него было всё в порядке, и он не отвлекался на мелочи. Сейчас расскажу, почему я так думаю.
Пять лет назад сеструха, накануне своего дня рождения, забегает часов в 8-9 вечера и с порога такая:
– У вас орехи грецкие есть? Мне на торт надо.
– Есть, говорим, заходи, чая попей пока, сейчас завалы в кладовой разберем, достанем тебе орехов.
– О! Чай! Збс! – потирает руки.
Карантин раскрыл истинное лицо современных матерей. У них виноваты буквально все
В соцсетях появляется всё больше аудиозаписи разговоров родителей с педагогами собственных детей. Большинство из них — это конфликты из-за того, что дистанционное обучение даётся семьям очень тяжело. По некоторым причинам я не могу опубликовать здесь ссылки или прямые выдержки из этих аудиозаписей. Там много нецензурной брани. Но тезисы сейчас напишу.
Учителя сидят дома и получают бесплатную зарплату, а нам приходится мучиться с детьми!
Наверное, учителя рады, что этот коронавирус появился. Теперь им надо дома сидеть и ничего не делать!
Что значит песню задали ребенку домой послушать? Ещё бы «Владимирский централ» включить попросили. Надоело эти задания с ребёнком выполнять!
Это очень смягченный вариант речей матерей. Очень, поверьте мне. Многое из этого в оригинале вы можете найти в интернете, вбив в поисковик: «родители ругают дистанционное обучение».
Продолжение поста "Карантин раскрыл истинное лицо современных матерей. У них виноваты буквально все" здесь...Просто хочешь ты знать, что и где происходит
Глухой американец подал в суд на порносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.
Мальчик и волки
Я очень люблю животных и они меня тоже любят) Один случай был забавный. Мне тогда было еще лет 16 и я всегда зимой катался на лыжах в лесу. А жил я тогда в Академгородке (недалеко от Новосибирска), он же ведь в лесу был построен, так что вокруг нас всюду лес был. К нам во двор даже лоси заходили! Ну, вот, как-то на выходных я пошел покататься в лес на лыжах и обычно уходил на весь день. Брал с собой в небольшом рюкзаке бутерброды с колбасой, термос с кофе и т.д.
Забрел в глухой лес, катаюсь. А кругом красотища такая! Вокруг снег, искрящийся всеми цветами радуги, деревья одеты в зимние сказочные наряды. Всё украшено ослепительным снегом, прозрачным льдом и серебристой изморозью. А воздух такой чистый, искристый, словно пропитанный свежестью леса. В зимнем лесу дышится легко. Пойдешь в зимний лес и ты словно попадаешь в сказку, и на сердце становится радостно и светло, так и хочется спеть какую-нибудь хорошую песню...
Ну, вот, я так увлекся всеми этими сказочными видами, как не заметил, что меня окружила стая волков.
Kurwaлёт
Польша. Водитель был пьян. "Сузуки Свифт" в полете протаранил дерево, и приземлился на церковном дворе. Пилот жив.
Улыбнуло
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
Посрать, глядя на звёзды
Костян хрустнул коленками, присев над жерлом покосившегося деревенского сортира и, открыв настежь дверь, уставился на звёздное небо.
Холодало, поэтому на небе было охуенно чисто от облаков. Он даже поразился - насколько ослепительно ярко горят некоторые звёзды.
- Вон ковшег, вон черпак, один, два, три.. - принялся считать их Костян.
Но вдруг что-то неведомое и до охуения страшное схватило его за хуй с яйцами своей мохнатой клешнёй.
- Уууу, бля.. брлплрлрлпваа.. - хуета захлебнулась в жиже и чуть не подавилась. Голос шёл прямо из тёмной ямы сортира.
- Че-е нахуй.. страшно-о??!!!
- Страш-ш-но.. - пролепетал Костян упираясь руками в пол, чтобы его не утянуло вниз и в то же время охуевая от боли в яйцах.
- Отпусти-и! Больно же, ёбана!
Рука слегка приослабила хватку - так нормально?
- Да, вроде.
Странные желания на 3й неделе карантина
Знаете чего охота? В переполненную, вонючую макдачную, ну или в киэфсишную. В бургеркингошную тоже согласен. И чтобы народу тама было — вагон! Гвалт чтоб стоял, духота и толчея невозможная!
Малолеток горластых прорва, ну чтоб сидели человек по двадцать за одним столиком и ни черта не брали, а только шумели и сосали пепси одну на всех бездонную.
Чтобы тётка с села, жирнющаяя просто ужас, металась бы у касс ошалело, не понимая, чего ей надо и долго бы потом, выбрав два ведра снеди, искала бы в дебелых грудях спрятанный от лихих людей кошелёк, сипло матерясь и раздавая подзатыльники многочисленному своему потомству.
Чтобы гости со всех южных республик сновали бы деловито.
Чтобы прыщавый уборщик всем по ногам грязной шваброй с размаху.
Радость то какая!
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй!
Антивирусная ручка
Все в жизни надо делать правильно. Прораб Ашот, умеющий произносить такие убедительные слова, внушил мне безусловное доверие, и его бригада приступила к долгой и шумной работе в нашей квартире в первый год начала нового века.
Все в жизни надо делать правильно, сказал теперь уже я сам, готовясь к плановому выходу на раздобытки за пределы семейной карантинной зоны.
Две медицинские маски, скрепленные по углам степлером, нос и глотка закристализованы соляным раствором, флакон со спиртом в одном кармане, флакон с антисептиком в другом, бумажные деньги хорошо выглажены с вечера, горсть разноцветных железных денег и связка ключей отмочены в растворе марганцовки – все это отработанный протокол. Я давно научился нажимать крупные коммунальные кнопки локтем, дверные ручки дергать через рукав куртки или открывать дверь за притвор много выше уровня лица.
Продолжение поста "Антивирусная ручка" здесь...Каждому по жопе
Пианистка
Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство.
Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.
В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала.
Ради этих колёсиков.
Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.
Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.
Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных....
Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.
15 апреля, 2020
Девушки дня
Все самые пошлые девушки перебрались в Питер. Много фото и видео по ссылке на сайте.
Актуальная фильмография на период самоизоляции
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт — посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
Собеседование
Телефон зазвонил неожиданно. Некоторое время смотрел на незнакомый номер усиленно решая: поднять трубку и послать, или просто послать не отвечая? Любопытство и врожденная вежливость перевесили, и я лениво провел пальцем по экрану, отвечая на вызов.
- Але, - начал было я свою речь, но уверенный голос перебил меня
- Сидоров Сергей Сергеевич?
- Нет, Иванов Иван Иванович - пошутил я.
- Я звоню чтобы сообщить вам, что вы приняты на работу. Приступаете завтра, при себе иметь веревку, мыло и вазелин.
- Зачем? - растерялся я.
- Потому что я тоже умею шутить, - голос стал мягче, но одновременно в нем появились насмешливые нотки. - И пожалуйста, приходите трезвым, наша хозяйка не любит запах перегара.
- Спасибо, - пробормотал я, глядя на почти пустую бутылку водки, которую я честно разделил на троих, но выпил один.
- А и ладно, - пробормотал я доливая остатки в стакан и выуживая последний помидор из банки, - утро вечера мудренее, где наша не пропадала и все такое. Прорвусь. После последнего стакана меня повело, и я с трудом добравшись до кровати, сразу отрубился даже не успев снять тапочки.
Китай в апреле
Пока у нас пи#дец, там жизнь налаживается.
Гекк (туда и обратно)
– Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще и детям твоим достанется. Балаковского резинового завода. А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда! Японскую тебе? С натуральным ароматом? А чтоб песни пела не надо? Это склад космического оборудования, а не универсам. Бери что есть, и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе… Ну ладно, порешаем насчет японских, не бзди. Запри - ка дверь...
Эх, молодой! Что там искусственные вагины – дырка резиновая! Вот когда мы летали на Марс, у нас было кое-что поинтересней. Ты наливай, наливай, Петруха.
Это сейчас я дядя Вася кладовщик – век тут доживаю, а тогда тоже был в отряде космонавтов и предстоял мне полет на Марс.
Это была одна из первых серьезных экспедиций «Марс -2». Наша, русская. На четыре года улетели. И вот, перед полетом, на этом же складе, среди прочего ГСМ, я получил по накладной картонку размером с гроб, с надписью «ЖОП А» и штампом «не штабелировать». Чё ты ржешь, серьезно. Слушай.
Современная дилемма
Дочка в первом классе. После дистанционных уроков, учительница оставляет 5-10 мин. для информации родителям и ответы на текущие вопросы.
Мама одного одноклассника: - Нам задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
Как узнать отрицалу самоизоляции? Конечно по наколкам!
Страх и ужас в дистанционном обучении
В этом посте я коротко расскажу о проблемах родителей в дистанционном обучении и о том, как эти проблемы они доносят до классного руководителя.
Практически все:
1. У нас всех есть Viber, но как с его помощью найти сообщение по ключевым словам? Это сложно! Оно ушло далеко вверх, оно забыто и потеряно.
2. Социальные сети - это, конечно, хорошо, но Viber лучше, да и пароль в сетях мы уже забыли и потеряли.
3. Пароль для электронного журналах не подходит! Пишет, что он неправильный! Вы не то нам дали!
Половина случаев:
1. Мы не можем ничего отправить, интернет тормозит, отправьте за нас, вот вам фото.
Хорошие маски
На белоруских фабриках нижнего белья "Свiтанак","Милавица" начали производить одноразовые и многоразовые маски.
Сахарок
Вспоминается случай в бытность СССР.
Гондурас и Англия торговали сахаром в Индии.
И вот Гондурас заключил с Кубой договор на поставку большой партии сахара.
Стали снижать цену, чтобы вытеснить англичан.
Англичане пытались договориться.
- Индия рынок большой, ребята, мы тут веками торгуем, - говорят англичане, - если торговать с умом, всем хватит, зачем вы устанавливаете допинговые цены? - спрашивают англичане.
- А нам пое..ь, заявило торгпредство Гондураса через губу. Товар наш. Какую хотим - такую цену и устанавливаем.
Не нравится - уё..те из Индии! А то мы ещё вполовину скинем.
Сегодня утром в московском метро
Видимо, главный смысл пропусков — перезаражать ковидлой побольше активного трудоспособного населения, собирая его в толпы на пунктах проверки.
Няня в богатых семьях
Я работаю няней последние двадцать с небольшим лет, живу в Москве, а родилась и выросла в подмосковном посёлке Строитель. Там же я окончила лесотехнический институт, училась на факультете автоматизации процессов деревообработки, а после выпуска проработала десять лет конструктором на местном комбинате.
В конце 80-х, когда производство зачахло, я с высшим техническим образованием и ребёнком на руках оказалась на улице. Нужно было срочно решать вопрос, где и с кем будет мой сын, пока я буду искать работу, а потом и работать. Устроить ребёнка в ясли было сложно, да и брали туда только до трёх лет. Кроме того, я уже месяц была беременна вторым ребёнком, вот и решила расстаться со 135 рублями в месяц и пойти в местный ведомственный детсад нянечкой за 150. Меня взяли, и после декретного отпуска я начала получать второе специальное педагогическое образование, заведующая заставила.
Карьерой частной няни я обязана подруге. Это она повела меня с собой за компанию на так называемый кастинг домашнего персонала, просто так, ради смеха. В своём детском саду я ничего никому тогда не рассказала: наш женский коллектив меня бы живьём съел.
Продолжение поста "Няня в богатых семьях" здесь...Эротические фантазии
Романтический идеал самца — это август, сеновал и «мисс Алабама» в коротких шортах. Каждый мечтает встретить свою половинку, затащить в пыльный стог, раздеть и обвалять её в клевере, пырее, и прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, самец теряет интерес ко всем формам сельского хозяйства до следующего «гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с покосом и деревней. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре. Там пыль и насекомые, считают они. К тому же, девичья голова на сеновале неизбежно принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато женщины с радостью посещают квартиры холостяков. Предпочитают те, в которых порядок и простор. Они не всегда стремятся, как в сказке, выжить зайчика из избушки. Ими движет другая корысть — к мужским рубашкам. Это старинная эротическая традиция. Рубаху следует надеть поверх трусов и блистать туда-сюда.
Страна советов запретов
Слышал я давеча по ТВ с высоких трибун грозный рык о коммерсах окаянных, что цены на маски завышают. И обещание с оными жуликами бороться шибко. Дескать, проверки пойдут и будут смотреть - а не завышена ли цена на маску? А обоснована ли она? Ну и иное прочее тоже, раз уж зашли. И вспомнился мне по такому случаю анекдот:
Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
- Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться - нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого - 400р.
Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:
- Пиши - на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.
Надо ли объяснять, почему в продаже нет масок?
Инструкция
Если к вам на улице подойдёт наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные – ФИО и в каком отделении работают. На вопрос "А зачем это вам?" спокойно отвечайте — "Это на случай, если у меня обнаружат коронавирус — чтобы я мог указать вас в списке контактных лиц".
Бдительный горожанин сдал в полицию двух слишком загорелых москвичей
12 апреля в полицию обратился житель северо-востока Москвы. Он пожаловался на двоих молодых людей, которых заметил в близлежащем магазине. Взволновали его не покупки парочки, а вещь гораздо пострашнее – хороший загар. Мужчина заявил, что эти двое, вероятнее всего, откуда-то только что прилетели и не соблюдают положенный карантин.
На место, кроме шуток, был сразу же направлен сотрудник полиции из ОМВД по Бутырскому району. Несмотря на оперативность его действий, бандитов на месте задержать не удалось. Полицейский Алексеев осмотрел магазин, близлежащие дворы и вернулся обратно в отдел ни с чем.
В этом сезоне в моде бледные.
Такая тихая семейная жизнь
Она привыкла, что он есть… Просто есть и все. Утром он звонил ей с работы и спрашивал: "Ты успела позавтракать?"
"Господи, какая ерунда тебя беспокоит!" - раздраженно говорила она.
Ей было вечно некогда, она делала карьеру, она решала важные задачи, а он просто был в ее жизни. Просто был всегда…
И вроде как у него тоже были задачи и карьера, но вот он спрашивал её о завтраке, а она - нет. Не привыкла…
Хотя он на работу уходил на рассвете. Она не вставала так рано. Она же тяжело трудилась, и уставала. И вообще - ещё не хватало ему завтрак готовить…
Не домострой же, честное слово… Брак ведь это партнерство.
А ещё в её машине в бардачке всегда находились "Сникерсы".
Продолжение поста "Такая тихая семейная жизнь" здесь...14 апреля, 2020
А будет когда-нибудь, что кризиса не будет?
Можно сказать, что вся моя сознательная жизнь протекает при политико-экономических кризисах.
Сначала 90-е. Тут я была скорее наблюдателем, потому что в 20 лет у тебя ничего нет, а впереди целая жизнь. Поэтому кризис тебе никакой не кризис. Потом как-бы политический кризис - смена президентов. Политикой я тоже не интересовалась - ну поменялись и поменялись. Потом экономический рост страны, вместе с моим экономическим ростом. И в приложение рост патриотизма.
Потом кризис 2008, 2014 и вот опять кризис. Эти кризисы уже больно бьют и задевают.
Нынешний экономический, отягченный коронавирусной истерикой, уже прямо берет за горло и страшно пугает.
Продолжение поста "А будет когда-нибудь, что кризиса не будет?" здесь...
Попытка сэкономить, поселив дома женщину, закончилась полным провалом
Вместо появления в доме веселой бабы в коротком халатике, гражданин Жлобов получил головную боль, материальные убытки и загаженную кухню. Произошла эта досадная несуразица вот каким образом.
С приходом в нашу жизнь самоизоляции, гражданин Жлобов почувствовал себя одиноким Робинзоном на необитаемом острове собственной квартиры. Бары в городе больше не работали. Упругие красотки, которые, как известно, начинают в огромном количестве кружить там после третьего стакана крепкого алкоголя, все сидели по своим норам, ели макароны и обрастали волосяным покровом. На сайтах знакомств женщины знакомились охотно, но безрезультатно, предпочитая легкий виртуальный роман живому источнику бацилл и вирусов. И даже представительницы известной древней профессии, и те затихорились, и не выходили на связь.
Продолжение поста "Попытка сэкономить, поселив дома женщину, закончилась полным провалом" здесь...Капсула времени: заброшенный дом доктора в Северной Вирджинии
Почему женщины переносят изоляцию гораздо хуже мужчин
«Господи! Я сейчас уже выть начну! Когда это закончится? ААААА!» – прочитал с утра пост знакомой. Нет, она не прозябает в одиночестве, у нее муж и дочь. Но завыть хочет.
Другая пишет: «Блин, счастье! Сходила в магазин». Третья пишет: «С какой же радостью я сегодня ездила платить кредит!».
Женщины буквально сходят с ума от этой изоляции. При том, что не валяют дурака, работают из дома, варят супы, занимаются с детьми, поругиваются с мужем.
А мужчины нормаль. Ни разу ни от кого не слышал жалоб. Ну то есть не хватает пива с дружбанами, но вообще не страшно. Некоторые приноровились выпивать онлайн и страшно довольны, больше ничего и не надо.
Продолжение поста "Почему женщины переносят изоляцию гораздо хуже мужчин" здесь...
Так что кому надо пруфов - вэлкам в деревню!
Приехал с другом к его бабушке в деревню.
Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: -"Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!"
Мы с другом хором: -"Чего!?"
-"Ну пруфы! Коровы за день наедятся, вот с них лепешки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Мужчина по вызову
Однажды со второй женой мы коснулись темы секса втроем: женщина, мужчина, женщина. И я закинул на сайт для содержанок объявление «ищем девушку» со своим номером телефона и почтой. Мне стали каждый день кидать сообщения в WhatsApp — просили прислать фото, расспрашивали. Приезжим девчонкам поучаствовать в таком за 10-15 тысяч — за радость. После начали звонить и писать женщины лично мне — предлагать интим за деньги. Мы смеялись над этим, а моя супруга посылала их на хер, она очень ревнивая. Думаю, женщины клевали на мое спортивное тело на фото. Я тогда стабильно три-четыре раза в неделю ходил в спортзал.
После развода со второй супругой я понял, что у меня осталось наличными около 3 миллионов. Я тратил в месяц по 500 тысяч рублей — на квартиру, на детей и на жизнь. В течение полугода у меня закончились деньги. А я давно не менял номер, и мне после того объявления продолжали поступать звонки и эсэмэски сексуального характера. За все это время их накопилось штук 20. Я стал перезванивать — кто-то говорил «пошел вон», а кто-то звал меня встретиться. Мне даже звонили из агентств, предлагали разные условия. Когда я развелся, решил, что можно покуражиться, еще и деньги получить.
Продолжение поста "Мужчина по вызову" здесь...
Москва глазами провинциала спустя три года
8 лет я прожил в Москве, а три года назад, бросив всё в столице, вернулся в провинцию поближе к родителям и родне вместе с женой и ребенком. Недавно я ездил в Москву по делам, прожил там две недели и точно могу сказать - я ни капли не жалею, что уехал. И вот почему.
Первое. С тех пор как я уехал прошло всего три года, но тот район, где я жил, изменился до неузнаваемости. Из уютного тихого местечка в ближайшем Подмосковье он превратился фактически в продолжение Москвы с вырубленным лесом, на месте которого теперь огромные многоэтажки, эстакады в три этажа и пробки. Здесь бы я жить уже точно не хотел.
Второе. Когда я жил в Москве, я этого не замечал, но теперь, когда я постоянно живу в провинции, это бросается в глаза. Бешенный ритм жизни, никто никого не замечает, все куда-то спешат, но все равно никуда не успевают. Чтобы за один день в Москве сделать несколько дел, надо разорваться. У себя в городе я делаю кучу дел до обеда и никуда не спешу. С нервами у меня всё явно намного лучше, да и улыбаюсь я как-то чаще (хотя не уверен, что это зависит от города).
Продолжение поста "Москва глазами провинциала спустя три года" здесь...Свой язык
Я встретил ее в строительном гипермаркете. Она была молода, стройна, красива, с какой-то сквозящей девичьей нежностью. В очереди к консультанту она стояла первой, прямо передо мной.
- Мне нужны два десюпорта на 90, - когда наконец консультант закончил разговаривать по мобильному, произнесла она. Но он, походу находясь еще под впечатлением разговора, то ли не расслышал, то ли уловил не сначала, поэтому приоткрыл рот в удивлении. - А еще мне нужны две капители, - твердо сказала она, чем заставила заволноваться и нас в очереди. Я понял, что буду выглядеть как-то убого со своими двумя мешками цемента и саморезами. - А еще у вас есть готовая люкарна в готическом стиле?
После этих слов консультант наконец-то захлопнул рот, челюсть которого уже просто находилась в свободном падении, и произнес:
- Девушка, а можно по-русски?
- Да-да, я сейчас. - Порывшись в сумочке, она выудила оттуда какую-то не очень чистую бумажку, развернула, заглянула в нее и сказала как можно серьезней.
Чем еще заняться на карантине: люди делают наряды из подушек
Сделал доброе дело - гуляй дальше
Был момент, жили с женой раздельно, я в Пушкине, под Питером, она в Великом Новгороде. 180км бешеной собаке не крюк, вот я и мотался каждые выходные к ней. Очередное воскресение, выезжаю из Новгорода в Пушкин, проезжаю половину пути, смотрю, под Чудово мужик голосует с тросом в руке. Останавливаюсь, интересуюсь. Оказывается его ваз2109 чихнул, остановился и признаков жизни не подаёт. Просил хоть до какой-нибудь СТО на трассе докинуть. Разговорились, он сказал что из Красного села, что рядом с Пушкиным. Поэтому решили, что я его в аккурат до Пушкина дотащу, машину под окнами оставим, он на маршрутке до Красного села доедет, а утром с другом приедет реанимировать ТАЗик. Сказано-сделано. По трассе я его тащил очень не спеша, через Тосно, и до Пушкина мы доехали только к 2м ночи. Попросился у меня перекантоваться до утра. А я, что, мужик, вроде нормальный, дома у меня из ценностей ванна, да стиральная машина, в общем, согласился. Переночевал, сказал спасибо, и утром ушел на маршрутку. Машина два дня стояла под моим чутким присмотром, а на третий он с товарищем ее взбодрил, и уехал уже на ней. Казалось бы, счастливый конец истории и все довольны, а я себе ещё и карму поднял. Но ровно в следующие выходные я еду из Новгорода в Пушкин и у меня за восемь километров до Тосно гнет лапку сцепления и обрывает трос сцепления. Я гуглю, и нахожу в 9км, в Тосно, автосервис, созваниваюсь с парнями в автосервисе и они меня вроде как бы уже и ждут. Остаётся небольшая проблема, как доставить туда мой авто.
Продолжение поста "Сделал доброе дело - гуляй дальше" здесь...
Емко
Если на нас нападут, то Путин не будет объявлять войну, а объявит самооборону. И не будет проводить мобилизацию, но потребует чтобы граждане купили какое-нибудь оружие (или сами смастерили) и поехали на фронт, защищать страну, а государство поможет тем что попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза.
Очередной привет из самоизоляции
Козыри в руках тех, кому за 40
Мало кто оказался готов к происходящему. Хотя есть и такие, кому кризис сыграл на руку.
Но большинство в шоке. Особенно заметно по молодежи. Нет, не заболеть они испугались, просто до сих пор не отдупляют, что происходит. Жизнь была предсказуема и безопасна. И БАЦ - исчезли доходы, а впереди пугающая неопределённость.
В сложной ситуации бизнес. Предприниматели рискуют потерять все, над чем работали годами. Реальной поддержки нет и ЧС объявлять никто не собирается. Пострадает не только малый и средний бизнес. Сокращают штат крупные компании, в том числе государственные. Многочисленные менеджеры по продажам, консультанты, инфоцыгане останутся без доходов. Последние пытаются воспользоваться моментом, заработав, обучая выживанию в кризисных ситуациях. Но кто будет платить за пустой треп, когда в холодильнике пусто?
Продолжение поста "Козыри в руках тех, кому за 40" здесь...Месть
Работал в охранной структуре с лицензией. И однажды наняла нас одна контора ЖеКэХа.
Работали они по целому району города, около 150 000 жителей,подчинялись мэрии. Это те кто дороги машинами моет, газоны высаживает, мусор убирает, штендеры и прочие вывески, что не соответствуют стандартам убирают, на новый год гирлянды вдоль дорог вешают и всё такое и вообще следят за благосостоянием района города.
Организация богатая, большой парк разной техники, огромная территория, гаражи, рембоксы, трёхэтажное здание администрации с отличным ремонтом т.е. не "шарашманташ" какой, а вполне себе серьёзная контора.
Главной там была женщина, лет под 50, такая себе Мерил Стрип из "дьявол носит прадо".
13 апреля, 2020
Школьные шутки выходят на новый уровень
У дочки есть одноклассница Алиса. На онлайн-уроке учитель попросила ее ответить на один вопрос, начав его со слов: Алиса, а назови, пожалуйста...
У девочки Алисы на компе активировалась ее виртуальная тезка от Яндекса, которая тут же бойко сообщила о своей готовности всему классу: Я вас слушаю!
Первым среагировал один из мальчишек: Алиса, выключи компьютер!
Следом из классного чата вылетела Алиса реальная - голосовая помощница сделала своё мокрое дело...
Сила есть!
39-летняя культуристка Марина Путцигер из Германии на карантине.
Пример использования дедуктивного метода
Сейчас смотрю (наверное сотый раз) «Шерлока Холмса» Гая Ричи.
И вот о чём подумал.
Ну, я видел около пятидесяти разных «Холмсов», т.е. все снятые, кроме одного (говорят, что у нас недавно сняли какой-то сериал, но его я РАЗУМЕЕТСЯ смотреть не буду, поскольку меня не в переносном фильме, а в прямом тошнит от современного отечественного кино - омерзительно-тошнотворного, это просто по ту сторону добра и зла, все наши нынешние актёры, режиссёры и сценаристы просто омерзительны).
В принципе - гениальных из них только три. Наш с Ливановым и Соломиным, упомянутый гаяричивский с Дауни-младшим и Джудом Лоу, ну и, разумеется, «Шерлок» с Камбербэтчем и Мартином Фрименом. Остальные вполне можно не смотреть - ничего не потеряете.
Продолжение поста "Пример использования дедуктивного метода" здесь...
Жена и грязная полочка в ванной
Помой, говорю жене, стеклянную полочку в ванной. Загрязнилась полочка. Грустно смотреть на полочку. Жена кивает. Но полочку не моет, забывает. Так проходит дня три. Говорю жене строго: когда ты уже займешься полочкой в ванной? «Ой! – восклицает. – Опять забыла. Да, помою». Но так и не моет полочку в ванной.
Проходит еще пара дней. И я понимаю, что женщина совсем распустилась. Не моет полочку в ванной, когда требуют. Рамсы попутала женщина. Пора с этим заканчивать.
Сегодня я встал пораньше. Жена спала еще. Я снова увидел грязную полочку в ванной. Всё, думаю, кирдык!
Продолжение поста "Жена и грязная полочка в ванной" здесь...Люди в своем большинстве придурки...
Один какой-то главный врач главного всего сказал по телевизору, что можно многоразовые маски и банданы дезинфицировать в микроволновке, потому что микроволновка на хорошей мощности убивает все, даже вирусы.
Его совет не был рассчитан на придурков, но одна там женщина этого не знала.
Днем эта женщина совершила смелую вылазку — марш-бросок в поликлинику, чтобы закрыть больничный, а заодно зашла в магазин купить себе кукурузного хлеба и сливочного масла. Еще фруктового желе с мандариновыми дольками. И хумус. Потом она вспомнила, что закончился сахар и жидкость для мытья посуды. В общем, хлеб и масло здорово оттягивали женщине руки, когда она шла к дому, почти до асфальта оттягивали. Но женщина шла, упрямая, словно мул. Шла через снег и метель, вот такая была весна в этот день. Шла и больше всего на свете хотела поскорее дойти до дома и поесть этого самого хлеба с маслом. И выпить большую кружку чаю.
И вот, эта замечательная женщина пришла домой, поставила в угол пакеты со жратвой, сняла верхнюю одежду, обувь, бандану, закрывающую ее лицо, и вспомнила совет главного какого-то врача. Радостная, что не надо каждый раз стирать, эта сообразительная женщина положила бандану в микроволновую печь и поставила таймер на четыре минуты, чтобы все вирусы мучительно и неотвратимо подохли, а сама принялась разбирать продукты, санобрабатываться и наряжаться в домашнее.
Вторая неделя самоизоляции. Люди решили выяснить рост Смешариков
«Встреча однокурсников? Ни за что не пойду!»
И решили мы все собраться. Повод отличный – тридцать лет, как закончили институт. Все мы списались-связались за время этого карантина и общей праздности. Раньше всем было не до того, очень заняты, у некоторых уже внуки.
Договорились, что встретимся в конце мая, наметили ресторан. И вспомнили Олю. Где Оля? Где эта остроумная девчонка? Где стройная красотка, носившая свитера, которые маняще ее облегали? Наверно давно замужем за каким-то богачом. Может, даже и не в России.
Ни в каких соцсетях Олю мы не нашли. Последний раз с ней кто-то общался лет пятнадцать назад, случайно встретились на улице. Известно лишь, что есть дочка, теперь уже взрослая.
Продолжение поста "«Встреча однокурсников? Ни за что не пойду!»" здесь...Жители Мытищ пытаются въехать в Москву, 15 апреля, 2020.
Это не поддержка
«Всё будет хорошо», «не расстраивайся», «это не конец света», «я же говорил(а)» — это НЕ поддержка!
Нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.
1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ
«Всё будет хорошо», «всё образуется», «жизнь обязательно наладится» — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).
Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия («мне очень жаль», «я так тебе сочувствую»).
Продолжение поста "Это не поддержка" здесь...Интересные люди
Известная комедия "Оптом дешевле" (где Стив Мартин играл отца 12 детей) это вольный ремейк классического одноимённого фильма, который был основан на книге Фрэнка и Эрнестины Гилбрет. Книга была автобиографической - авторы были третьей и пятым детьми в многодетной семье.
Их родители - Фрэнк-старший и Лилиана Гилбрет были удивительной парой. Отец, инженер работавший в крупной бостонской строительной фирме, до 35 лет жил с мамой и тёткой, которые отваживали от него всех потенциальных невест. Может он так и умер бы девственником, если б однажды в 1903 году кузина не попросила его покатать на машине знакомых девушек, бывших в Бостоне проездом. Когда машина сломалась, сбежалась толпа любопытных ребятишек, которые очень мешали Фрэнку в ремонте. И тогда одна из девушек, Лилли, стала читать вслух по памяти "Алису в стране чудес", да так красочно, что мальчишки (звучит фантастично) отвлеклись от автомобиля и стали слушать её. В этот момент Фрэнк решил что женится на Лилиан, о чем уведомил мать и тётку в тот же вечер. Те не посмели возражать.
У Фрэнка и Лиллиан родилось (с 1905 по 1922 годы) 12 детей, 11 из которых прожили долгую увлекательную жизнь (восемь дожили аж до 21 века). Но Лиллиан вовсе не вела жизнь наседки. Выпускница Беркли, она стала производственным психологом и основоположником "науки о движениях", экспертом по организации труда.
Продолжение поста "Интересные люди" здесь...
И как тут не поверить в заговор?
Какую новость пропустили! В начале года ВОЗ не хотел объявлять пандемию из-за коронавируса. Исполнительный директор организации перед пресс-конференцией по коронавирусу насмерть подавился брокколи, а его тело сразу же кремировали.
После этого ВОЗ сразу же решил объявить пандемию.
Замглавы ВОЗ, обещавший «сенсацию» о коронавирусе, насмерть подавился брокколи за час до пресс-конференции
В Нью-Йорке подтвердили смерть заместителя главы Всемирной организации здравоохранения Райана Паттерсона. Согласно выводам полиции, он насмерть подавился брокколи. Пресса обратила особенное внимание на этот случай, поскольку это произошло непосредственно перед пресс-конференцией, на которой Паттерсон должен был раскрыть некие «сенсационные сведения» о коронавирусе 2019-nCoV.
Коронерская служба округа Ричмонд официально сообщила, что признаков криминала в этом инциденте не найдено. Высокопоставленный чиновник ВОЗ скончался, когда обедал у себя дома. Сразу после этого он должен был выехать в отель Raydeen, где была намечена его пресс-конференция перед американскими и иностранными журналистами.
Продолжение поста "И как тут не поверить в заговор?" здесь...Искусство заголовка
Тимур и его команда
Если вам скучно на самоизоляции, пройдитесь по своему подъезду и выборочно пометьте несколько соседских дверей, поставив крестик мелом. 😉
Удивительная история старого игрушечного зайца
На эту встречу я идти не очень хотел. Но уговорили: «Тебе он понравится, интересный парень!». Игорь, молодой бизнесмен, начал с нуля, сам. Занял денег, открыл дешевую парикмахерскую, дело пошло, потом еще одну, еще одну. В общем, молодец.
Мне предстояло с ним интервью. Описать историю успеха, как это называется в журналах. Я приехал в офис, где сплошь веселая молодежь, на стенах дурацкие плакаты.
Своего кабинета у Игоря не было. Он сидел на большом кожаном диване, ноги на журнальном столике, в драной майке, весь в татухах. «Блин, ну и персонаж!» – мрачно подумал я.
Продолжение поста "Удивительная история старого игрушечного зайца" здесь...Дрочеры
Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место — небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: «Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!»
Типа, смотри, смотри, голые!
На самом деле голые там не все.
То есть, на пляже, вроде как, даже есть табличка, что надо бы раздеваться полностью, но так-то — кто во что горазд. Хочешь — раздевайся, хочешь — нет. Главное, веди себя прилично. Хотя обычно раздеваются полностью и мужчины, и женщины.
12 апреля, 2020
11 апреля, 2020
Как дела на самоизоляции?
Ну давайте фотками делиться. Кто чем занимается.
Рабочее место Помбола:
10 апреля, 2020
Девушка дня
Доставляют наслаждение даже во время эпидемии.
Митя
Однажды я понял, что у сильных людей есть слабые места
Был у меня одноклассник Митя. Человек очень целеустремлённый и честолюбивый. К 14 годам эти свойства уже распустились в нём буйным цветом.
Если Митя за что-то брался, то обязательно доводил дело до конца и выполнял его самым наилучшим образом. Он буквально не мог спокойно жить, если кто-то рядом с ним хоть в чём-то его превосходил.
В последствии это сослужило ему хорошую службу - он добился в жизни определённых высот. Но человеком он был, мягко говоря, непростым.
Как-то раз Митя позвал нас на свой день рождения. На празднике также присутствовал его двоюродный брат - очень весёлый и компанейский парень. Он с ходу влился в компанию и мы отлично проводили время. Хохот почти не замолкал.
Митя сперва пытался шутить. Потом некоторое время мрачно молчал. А потом вдруг резко заявил:
- А пошли играть в футбол!
Продолжение поста "Митя" здесь...Как выглядит девушка, которая очень сильно боится заразиться коронавирусом
Ну в принципе, все так и есть. везде причем.
Власти Приморья: - Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: - И что нам делать?
Власти Приморья: - Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: - А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: - А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: - А что это такое?
Власти Приморья: - Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: - Ну ок, ждем.
Власти Приморья: - А не, мы не введем пропуска.
Народ: - Так введете или не введете?
Власти Приморья: - Введем, но потом.
Народ: - А нам-то что делать?
Власти Приморья: - Ходить со справками.
Девушки в социальных сетях как товары из магазина
Девушки в социальных сетях как товары из магазина. Упаковка красивая - а что по факту - неизвестно.
Я не заядлый Инстаграмщик, да и "В Контакте" последнее фото опубликовано в 2016 году. Однако это не мешает мне общаться с друзьями, смотреть контент своих ровесников, да и просто проводить там время.
Не обходится и без красивых дам, которые, конечно, в этих социальных сетях проводят целые дни и ночи.
Так вот. На ум пришли мысли, что девушки в своих профилях и анкетах очень напоминают товары, где личная страничка - это витрина, а публикуемый контент - некий товар, который "предлагается" конечному потребителю, то есть подписчику.
Почему?
Продолжение поста "Девушки в социальных сетях как товары из магазина" здесь...
Очень странные люди
Предисловие.
Пару недель назад, каким-то образом, залип в ютубе на видео про стиральные машины (начинал с просмотров Адвоката Егорова, не знаю, как попал на стиралки). И тут заметил, насколько тихими они бывают. Думал, думал, решил купить новую, хоть моя и работает, но ей уже лет 12.
Экшн.
Спускаюсь вниз, прошу у консьержки номер нашего дворника, звоню, говорю «нужна - забирай». Примчались через 5 минут, забрали.
Через пару дней узнаю от консьержки, что они ее продали за 3 тысячи соседке по подъезду. Ачотакможнобыло.жпг
Ну, продали и продали, молодцы. А потом случился пиндец.
Стук в дверь, открываю, соседка стоит (я ее не знаю):
- ваша машинка не работает!
Девяностые...
Заперли
Эта история произошла со мной недели три назад. Проснулся я днем, после ночной смены. Было лень готовить и я решил заказать доставку . Всё отлично, оплатил, сижу жду.
Тут звонок..
Курьер приехал, говорю ему что сейчас выйду. Иду к двери, счастливый. А утром девушка ушла на работу и закрыла дверь как обычно. Начинаю искать ключи, а ключей моих нет. Я на панике, звоню девушке, спрашиваю где мои ключи, не видела ли она их. И слышу молчание в трубке, и понимаю она забрала и свои, и мои ключи тоже. Звонит ещё раз курьер, говорит ну что там. Я ему говорю, можешь подтверждать заказ и забрать его себе. Что я не могу выйти из квартиры меня закрыли и не оставили ключей. Я расстроен, даже чуть чуть в бешенстве от не внимательности девушки. Тут перезванивает курьер, говорит ну может соседям оставить заказ, а ему говорю что я только недавно переехал в эту квартиру и никого ещё не знаю.
Нам много предстоит узнать о своих родственниках
Москвичка сдала в полицию нарушившую карантин маму
Жительница Москвы сообщила в полицию о своей 66–летней матери, которая нарушила режим самоизоляции и отправилась сделать укладку. Заодно правоохранители накрыли и организаторов парикмахерских услуг, которые вместо того чтобы закрыться, принимали клиентов.
Пенсионерка решила воспользоваться "подпольной" парикмахерской по совету подруг. Она сказала мужу, что пойдет выбросить мусор, а сама побежала по заветному адресу. Вскоре муж понял, что его обманули и позвонил дочери и пожаловался ей на поступок жены.
Продолжение поста "Нам много предстоит узнать о своих родственниках" здесь...Люди раньше были крепче
Люди раньше были крепче. И не потому, что вели натуральное хозяйство. А потому, что были приучены к труду. Были выносливее.
Мои родители каждые выходные, начиная с весны и заканчивая осенью, ездили пахать на дачу. Именно пахать. И знаете, что? Они не просто не ныли, им это нравилось. Потому что дача — это была не просто дача, а иная жизнь, которая начиналась за городом.
И дело не в том, что родителям не хватало денег. Хватало. Им просто нравилось работать на даче.
Рядом была река и в обед мы ходили купаться. А через два участка была дача родительских друзей. Они часто приглашали нас пить чай, потому что у них в доме была настоящая кухня с плитой и тетя Марина обязательно готовила что-то вкусненькое. А я ходила играть с их дочкой Оксанкой. То я к ней, то она ко мне. Потому что у меня была целая армия игрушек и старая бабушкина посуда, в которой я готовила обед плюшевым медведям.
Потом, кстати, когда я выросла, то специально приехала на дачу и забрала все эти красивые бабушкины тарелки, хорошенько помыла и мы потом из них ели. Не понимаю, почему они вообще оказались на даче.
Член
В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.
Не стоит верить итальянцам
В середине девяностых в Валенсии, в семье российских эмигрантов, подрастали три дочери: старшая была умница, младшая – тоже умница, а средняя была красавица и спортсменка. Звали красавицу и спортсменку Алиной, и занималась она в школе лёгкой атлетики бегом на самые пыточные дистанции – 800 и 1500 метров. Алинина мама, тоже бывшая спортсменкой до удачного замужества, мотивировала выбор так: «Дочка, если научишься быстро бегать эту проклятую полторашку – в жизни больше не будет страшно ничего».
Так оно и пошло. Старшая и младшая дочери учились, влюблялись, читали на досуге Переса-Реверте и обклеивали спальни постерами с Томом Крузом, средняя – бегала, бегала и бегала. Часовая тренировка с утра, трёхчасовая тренировка после обеда, искусанные в кровь губы и алые от розданных самой себе пощёчин щёки – такая жизнь пугает лишь людей, привыкших лежать на диване, а спортсмены благодаря впрыску дофамина и серотонина быстро втягиваются, да ещё и ищут возможность на досуге, пока никто не видит, пробежать километр-другой. Вскоре старшая и младшая дочери внезапно поняли, что спортсменка командует в доме, решает, на какое кино идти и прогибает под себя волевого отца по ряду вопросов, чего им никогда не удавалось.
Продолжение поста "Не стоит верить итальянцам " здесь...Когда выбрасить мусор - единственный способ выйти из дома
Австралийцы подошли к процессу выбрасывания мусора с креативом.
Мужики, как вы держитесь?
В период карантина самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин оказался кляп.
Назад в СССР!
Наконец-то возвращается СССР, о котором так долго мечтала прогрессивно мыслящая молодёжь.
Памятник
Я был очень близок со своим дедом и думал, что я знал о нём почти всё, но оказалось, это не так. После недавнего разговора с матерью и её двоюродным братом я выявил одну страницу его биографии, которой и делюсь с Вами. Мне кажется, что эта история интересна. Предупреждаю, будет очень длинно.
Все описываемые имена, места, и события подлинные.
Эпиграф 1: "Делай, что должно, и будь, что будет" (Рыцарский девиз)
Эпиграф 2: "Если не я за себя, то кто за меня? А если я только за себя, то кто я? И если не сейчас, то когда?" (Гилель)
Эпиграф 3: "На чём проверяются люди, если Войны уже нет?" (В.С. Высоцкий)
Есть в Гомельщине недалеко от Рогачёва крупное село, Журавичи. Сейчас там проживает человек девятьсот, а когда-то, ещё до Войны там было почти две с половиной тысячи жителей. Из них процентов 60 - белорусы, с четверть - евреи, а остальные - русские, латыши, литовцы, поляки, и чехи. И цыгане - хоть и в селе не жили, но заходили табором нередко.
Продолжение поста "Памятник" здесь...Привет из самоизоляции
Итак, представим, таки начался зомби-апокалипсис
НА УЛИЦАХ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПЕРВЫЕ ЗОМБИ
@
КАЖДОЕ УТРО, ИЗБЕГАЯ ПОЛЗУЩИХ К ТЕБЕ МЕРТВЕЦОВ, СПЕШИШЬ НА ТРАМВАЙ ДО РАБОТЫ
@
ПРАВИТЕЛЬСТВО ОБЯЗАЛО РАБОТОДАТЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧИТЬ СОТРУДНИКОВ СРЕДСТВАМИ САМООБОРОНЫ
@
ВАМ ПРИВЕЗЛИ РОГАТКИ
@
ПЕРЕД ВХОДОМ В ОФИС ВСТАЛА МЕРТВАЯ БАБКА
@
ПОЛДНЯ ЖДЕШЬ СНАЧАЛА СЛУЖБУ БЕЗОПАСНОСТИ, ЗАТЕМ ПОЛИЦИЮ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ СЛУШАЕШЬ СОЛОВЬЕВА, КОТОРЫЙ ВМЕСТЕ С СЪЕМОЧНОЙ ГРУППОЙ, ЗРИТЕЛЯМИ И ГОСТЯМИ БЫЛ ИЗОЛИРОВАН НА СТУДИИ И ТЕПЕРЬ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СРАЧ ПРОТЕКАЕТ В РЕЖИМЕ НОН-СТОП 24/7
Карантин до развода доведет
Наша семья, похоже, проверку карантином не выдержала. Поначалу все было очень даже весело. Мы с мужем проводили много времени вместе, готовили еду, смотрели фильмы, играли в игры, наконец доделали ремонт. Казалось бы, дома нескучно, всегда найдется чем заняться. Тем более что мы рассчитывали 6 апреля вернуться к привычной жизни и работе. Но карантин продлили до конца месяца и с каждым днем совместное пребывание становилось все больше похоже на испытание. Удовольствие куда-то улетучилось, на смену ему пришла раздражительность. Буквально из-за каждой мелочи.
Перед самым карантином мужа уволили с работы, расчет выдали, но с вакансиями сейчас негусто. Деньги таяли, а вместе с ними таяла и моя уверенность в завтрашнем дне. У меня была подработка в интернете, а муж целыми днями слонялся по квартире без дела или играл в компьютерные игры. Мое терпение было уже на грани. Предлагала ему попробовать работать на разных сайтах-опросниках - не понравилось.
Продолжение поста "Карантин до развода доведет" здесь...09 апреля, 2020
Девушка дня
Чем дольше карантин, тем более извращенные желания возникают у девушек!
Наблюдения
В последнюю пару недель, помимо приевшихся уже обычных марлевых масок, я успел повидать на лицах неисчерпаемое разнообразие грозных изделий, извлеченных полагаю из подвалов ГО и Осоавиахима. Встречаются бандитские балаклавы, обладатели которых особенно классно смотрятся перед входом в банк.
Теплую волну в эту коллекцию вносят маски рукодельные. По морде любого мужика видно теперь, повезло ли ему с любящей женой-рукодельницей, или она над ним просто издевалась. Ткани, цвета, фасоны, типы старой одежды - всё пестрит. В продуктовый заходишь как на дефиле мод. Главное только не заржать, видя, во что обуты лица сограждан.
Между тем, доктор Миша из далекой Калифорнии не устает повторять, что 90-95% заражений короной по его опыту происходят вовсе не воздушно-капельным путем, от которого частично защищают маски, а через руки. Об этом уже месяц повторяют Минздрав, МЧС и телеканалы, но в более скучной форме, как в садике: "Мойте руки"! Улицы пусты, контакты в лютом карантине происходят преимущественно в продуктовых магазинах и аптеках. Значит, эти 90-95% - оттуда! Но как? Несколько дней назад я решил внимательно проследить за руками.
Продолжение поста "Наблюдения" здесь...
Бар "Звезда"
Летом 2000-го года я, будучи студенткой-заочницей 2 курса, устроилась на самую странную работу. Больше я нигде не встречала чтобы работники были предоставлены сами себе и делали почти всё что хотели.
Реальные имена изменю.
Часть 1. Начало
Требуется бармен-официант-продавец, как-то так было в объявлении. Зарплата была не подозрительной и маленькой, район мой, поэтому я быстренько поскакала на собеседование.
Милая женщина, на проходящем почему-то в помещении с сияющей сантехникой интервью, сразу мне сказала приходить завтра с трудовой и приступать к работе.
Бар "Звезда".
Это было дитя экономического Франкенштейна 90-х.
Продолжение поста "Бар "Звезда"" здесь...Британка, скучающая в самоизоляции, подстригла лошадь "под жирафа"
Когда совсем скучно. Хорошо хоть не в единорога переделала :-)
Настоящий
Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!»
Конечно, согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?»
Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?» Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали.
Коля попал
Есть у нас в селе парень, зовут Коля. На редкость хороший человек. Если где-то, скажем, нужно корову подержать в момент прививки, или тюк сена закатить в сеновал, все соседи зовут Колю. Он никогда никому не отказывает.
В школе, кстати, Коля учился хорошо и ЕНТ (аналог ЕГЭ) сдал лучше всех в классе. После школы, по настоянию матери, поступил учиться на стоматолога, но, проучившись всего две недели и поняв, что это не его, бросил. Вернулся в родное село, работает на тракторе и ни о чем не жалеет. У Коли справное хозяйство - ну что говорить, немец есть немец, крепкая семья и вечное чувство оптимизма.
И вот вчера прошел у нас по региону жутчайший ураган - кому интересно, можете найти в интернете видео, как в Костанае или Кокчетаве ветер срывает крыши с домов. У нас, само собой, посрывало все провода, и село погрузилось во мрак. А тут как на зло у соседа Николая - дяди Паши - разболелся зуб, да так, что хоть на стенку лезь. В район не выберешься - карантин, блокпосты. Поэтому обратился дядя Паша к Коле: дескать, ты на стоматолога учился, давай, выручай. Коля был в замешательстве: "Так учился я всего две недели, ничего не знаю". "Некоторые по четыре года учатся и ничего не знают, а ты парень шустрый, справишься!" - отрезал сосед.
Продолжение поста "Коля попал" здесь...Корсеты украшают женщин
Придется отвыкать
Интересно, часто ли после карантина люди будут забываться и иногда дрочить прямо за рабочим столом в офисе?
Есть и другие новости
В Эстонии полиция задержала главу международной неонацистской группировки, но не может его арестовать.
Потому что это 13-летний школьник ?\_(?)_/?
«Еще месяц такой работы, и от меня уйдут муж, дети и кошка»: крик души учителя на удалёнке
С понедельника вся страна школьного возраста решительно перешла на дистанционное обучение — и сразу стало ясно, что-то пошло не так. Точнее, почти всё: сервисы для удалённого обучения рухнули, дети под ворохом заданий тоже рухнули, родители погрязли в спорах в родительских чатах. Оказывается, у учителей переход на дистанционку тоже не прошел гладко. Учительница средней школы поделилась с нами своим мнением — на условиях анонимности, проблем с руководством никому не хочется.
Начнем с того, как это всё организовано. Уроки по полчаса, мы должны своевременно выкладывать задание. Начинается урок — мы выкладываем. Тут же дублируем его администрации школы, она это всё отслеживает. Через полчаса мы должны отчитаться: сколько учеников у нас присутствовало на уроке. Мало того, мы должны это сделать определенным образом, который до сих пор никто не понимает. А как нам посчитать тех, кто на уроке был? Сначала говорили, что считаем тех, кто прислал готовую работу в течение получаса. Потом оказалось, достаточно того, чтобы пришло уведомление о прочтении сообщения в программе. Естественно, запрос на уведомление нужно отправлять до того, как отправишь сообщение. Ладно, с этим всем разобрались в первый день.
Продолжение поста "«Еще месяц такой работы, и от меня уйдут муж, дети и кошка»: крик души учителя на удалёнке" здесь...Эхо самоизоляции...
- Ну что могу предложить, господа?
5 противогазов: четыре 40-х размера, один 38-й. Все в полном боекомплекте. Таблетки: противодиарейные. Дают осечки, примерно 50 на 50. Туалетная бумага, извините, не проверял. Вот лекарства есть: 4 Стрепсилса, 1 Граммицидин. Это из импортного...
И теперь отечественный производитель: марлевая повязка, считай в упаковке. 4 имбиря — машина тяжелая, но надежная, убойная. Лимон, он же цитрус, сегодня один, извини, очень быстро разбирают.
Вот есть респиратор, но совсем ненадежный. Время сточило фильтрующий механизм. Бальзам «вьетнамская звездочка», я думаю, вас не заинтересует.
- Слушай, а откуда всё это?
- Эхо самоизоляции…
- У меня вообще-то дед от коронавируса умер.
- Бывает...
Победили дотракийцев и белых ходоков, победим и серую хворь!
Путин: скажу им про 90-е опять.
Все в Кремле: да люди уже не верят, что в 90-х было хуже, нужно новое.
Путин: тогда про день победы.
Все в Кремле: было вчера и позавчера.
Путин: НУ ТОГДА ПЕЧЕНЕГИ
В Москве на самоизоляции
Из истории массовой истерии
В 1973 году в США случился дефицит туалетной бумаги после того, как телеведущий Джонни Карсон пошутил, что в стране случился дефицит туалетной бумаги. Зрители Карсона, ведущего The Tonight Show, одной из самых рейтинговых программ на американском телевидении, тут же начали скупать туалетную бумагу по всей стране, так что продавцы ввели лимит на два рулона в одни руки и повысили цену в два раза. Хотя Карсон довольно быстро извинился, сказав, что пошутил и не хотел вызвать панику, дефицит туалетной бумаги в стране продолжался более четырех месяцев.
2 декабря 2009 года жители Саратова скупили всю питьевую воду в магазинах и аптеках города, а также канцелярский скотч. Поводом для массовых закупок стали слухи о том, что в городе бушует легочная чума и что власти собираются провести авиационную санобработку вакцинами, дустом или другими ядохимикатами, которые попадут в источники воды и сделают ее опасной для употребления. Скотч нужен был, чтобы заклеить окна и двери. Несмотря на то что власти о чрезвычайной ситуации не объявляли, люди утверждали, что слышали эту информацию по радио и телевизору. Источником слухов стало сообщение студента медицинского вуза на городском форуме: «Результаты вскрытия саратовцев, скончавшихся от свиного гриппа, схожи с описанием в медицинской литературе с результатами вскрытия больных легочной чумой. Сегодня в Саратове планируют распылять реагенты против чумы с самолетов».
Продолжение поста "Из истории массовой истерии" здесь...Ничего необычного, просто врачи ловят мужчину с коронавирусом в Арзамасе
Мужик вернулся из командировки в Москве, у него обнаружили коронавирус, и за ним приехали врачи. Мужчина пустился в бега, и теперь под подозрением на коронавирус весь подъезд.
Классификация людей по их отношению к коронавирусу
1. Эгоисты ("Мне похрен, мне нет 60 лет")
2. Встревоженные ("Все намного хуже, чем вы думаете")
3. Паникёры ("Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!")
4. Антипаникёры ("Кругом одни паникёры")
5. Математики ("Вирус размножается по экспоненте!!!" vs "Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких–то населения")
6. Вирусологи ("Вирус куда смертельнее гриппа vs "Вирус куда безопаснее гриппа")
7. Расисты ("Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы")
За хлебом
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
08 апреля, 2020
Яичница любви
Категорически не согласен с графом Львом Николаевичем Толстым на предмет того, что «все счастливые семьи счастливы одинаково», а «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
Лев Николаевич, конечно, «глыба» и «матерый человечище», но тут он, «зеркало русской революции», я считаю, все переврал. Наверное, морковных котлет объелся.
Всё, я уверен, обстоит как раз совсем наоборот: все семьи несчастливы до зевоты, до оскомины одинаково, а счастливы – каждая искрометно по-своему. Совершенно неповторимо.
Нет ничего более нудного и однообразного, чем т.н. скелеты в шкафу, всякие там семейные измены и прочая ползучая нудятина. А все семейные ссоры и скандалы такие же однообразные, как рекламные ролики. Кстати, именно поэтому всякие там писатели, драматурги и прочие режиссеры предпочитают рассказывать нам истории несчастных отношений, чем счастливые истории. Недавно перечитал «Мадам Бовари». Обплевался. А когда я еще в юности читал «Анну Каренину», мне очень жалко было мужа Анны – Каренина. Сочувствовал – Левину. А Анну Каренину совсем не было жалко. Не говоря уже о флоберовской Боварихе. Вот такой я замшелый ретроград.
Некрасивая
Какая ты стала большая... И знаешь, ты давно уже не красивая. Совсем.
А ведь росла у меня на глазах, я помню тебя очень маленькой. А я, я рос обычным деревенским мальчишкой. Шкодничал, дрался, помогал родителям. Старался не мешать, когда они устраняли последствия моей помощи. Гонял на жёлтом трехколесном велосипеде, а потом на оранжевом двухколесном. И настоящим праздником было съездить куда-нибудь с отцом на его служебном УАЗе. В одну из этих поездок я и увидел тебя впервые. Но тогда ты была мне не интересна. Да и ты была маленькая.
Шли годы, я рос, менялись велосипеды. После белого Олимпика появился зелёный Уралец. А на его место пришёл синий Урал. Где-то в те годы мы впервые познакомились с тобой лично. Но ты, малявка, была мне всё так же безразлична.
Продолжение поста "Некрасивая" здесь...
В магазине
Где логика?)
При установки люстры из 5 плафонов - один был благополучно сломан. Пошел по магазинам искать новый. Кто сталкивался с данной проблемой знает, что выбор плафонов большой, но нужный подобрать очень сложно. А так же цена комплекта плафонов стоит на 100-300р дешевле всей люстры целиком.
Нашел в одном магазине плафон нужной формы/крепления, состоялся диалог с продавцом
Я- покажите пожалуйста вот эти
П- вот пожалуйста (достает показывает)
Я - (решаю поменять все 5) а у вас 5 таких будет?
П- да будет. А вам зачем столько?
Я- ну у меня 1 сломался, но такой же не нашел, вот буду 5 менять
П- так вы не у нас люстру покупали?
Я- нет.
10 микроизмен, которые мы совершаем
Понятие микроизмены относительно недавно появилось в психологии.
Микроизмена — это когда человек, находясь в отношениях, выходит за границы надлежащего поведения.
И хотя, эти действия могут казаться невинными, но поскольку они совершаются в тайне от партнера, предают его доверие, то это указывает в первую очередь на то, что в отношениях не все в порядке.
Список типичных микроизмен, которые, возможно, вы совершаете.
1. Когда вы идете на работу или на встречу, и стремитесь принарядиться, и сделать все, чтобы другой человек обратил на вас внимание. Вы испытываете трепет при мысли об этом человеке. Вы прикладываете дополнительные усилия чтобы понравиться ему.
2.Вы скрываете в соцсетях (и не только), что состоите в отношениях.
3.Тайная дружба с бывшим. Конечно, общаться с бывшим не запрещено, но когда это старательно скрывается, то это уже микроизмена.
Продолжение поста "10 микроизмен, которые мы совершаем" здесь...Секс раньше vs. секс сейчас
5 признаков идеальной жены - откровения реальных мужчин
1. Идеальная жена поддержит и подставит плечо в тяжелые периоды жизни. Да, мужчинам не нужны жены-мамочки (по типу «Петечка, надень шапку, на улице холодно, и вот твоя витаминка»). Но они хотят чувствовать поддержку своих любимых и видеть их улыбку, когда вокруг столько негатива и проблем. Как сказал один мой знакомый (женат второй раз): «Мне важно знать, что если я потеряю работу, жена сможет месяц-два прокормить меня и детей. Или там, если я в больницу загремлю, не скроется за горизонтом». Ну, тут справедливое требование, согласны?
2. Идеальная жена заботится обо мне и детях! Под словом «забота» разные мужчины понимают разное. Но в целом это – приготовление еды, обеспечение чистой одеждой, уют (читай – чистота в доме и эти ужасные постоянные уборки). При этом из 50-ти опрошенных мною мужчин всего 18 вызвались активно помогать своей жене в «заботе». Остальные просто выдвинули требование.
Продолжение поста "5 признаков идеальной жены - откровения реальных мужчин" здесь...Шла вторая неделя карантина
Поганая молодёжь
Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Антисептик
Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах.
Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:
- Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.
Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:
- Чача, блеать...
Основные причины измен
Сегодня анализировала статистику своей практики (больше 18000 семей). сама не ожидала, насколько разные причины для измен у женщин и мужчин.
Женщины, чаще всего говорят, что сложно было решиться на измену, чаще всего это было сделано осознанно.
Причины по приоритетам:
1. Думала, что встретила любовь всей своей жизни.
2. Месть за измену.
3. Не говорил красивых слов, не обращал внимания.
4. Надоела рутина, захотелось настоящей любви.
5. Не смогла отказать страстной настойчивости.
Берем на вооружение
Решили с мужем, что будет "посменно" смотреть за детьми, чтоб хоть один из нас мог немного отдохнуть. Сегодня был мой день отдыха, а муж готовил, убирал, развлекал детей. Что удивило - была гробовая тишина. Серьезно. Такое чувство, что дома никого не было. К вечеру дети пришли с "отчетом". В ванной 231 плитка, из них 32 синие, а остальные - голубые. Завтра будут считать плитку на кухне.
Индия на карантине
Чем опасны для семьи выходные, если они безвыходные
- Всё улыбаешься? - с ехидным прищуром спросила жена, наблюдая за безудержным веселием мужа.
- Улыбаюсь! - весело ответил муж.
Жена неодобрительно посмотрела на него и покачала головой.
- Ну, и что на этот раз? - спросила она.
- Что на этот раз? - как бы не понимая о чем она, переспросил муж.
- Что веселишься? Ну, может зарплату повысили, или любовницу завел? Давай посмеемся вместе. А то я тут сижу и ничего не знаю.
- А, ты об этом. Ну нет и нет. И на первый вопрос и на второй - нет, - как будто невзначай уточнил он, явно получая удовольствие от ее подозрительного интереса.
Продолжение поста "Чем опасны для семьи выходные, если они безвыходные" здесь...
Признаки быдла в 2020 году
Зарабатывать меньше $2000 в месяц;
Не иметь финансовой подушки безопасности хотя бы 1 млн рублей;
Читать меньше 20 книг в год;
Не разбираться в философии хотя бы на базовом уровне (понимать разницу между идеями Сократа и Гегеля);
Смотреть развлекательный контент по ТВ/на Ютубе;
Иметь психологические проблемы и не ходить к психиатру/психологу;
Не знать английский язык хотя бы на уровне Intermediate;
На полном серьезе вести Инстаграм/ТикТок/Твиттер/Фейсбук (исключение если только вы зарабатываете на этом деньги);
Не следить за питанием: потреблять полуфабрикаты, майонез, кондитерку и т.д.;
Когда боришся с коронавирусом, а времени на секс нет
Один поступок моей жены, из-за которого я развожусь
Ну вот, товарищи, скоро и я пополню ряды алиментщиков). Заявление уже подано, и скоро я буду холостым. Мы с женой прожили 8 лет, и, видимо, хватит.
Скажу честно, жили мы нормально. Как все - ругались, мирились, но в целом - ничего очень криминального не происходило. До недавнего времени.
Причина развода - ее переписка на сайте знакомств. Даже не переписка - перепискИ.
Вела она их несколько лет. И узнал я об этом, как последний дурак, совсем недавно.
Не суть важно как, но узнал и прочитал. Переписки были с разными мужчинами и разного характера. Понимаете, о чем я? С кем-то более длительные, с кем-то совсем свежие, полный трэш.
Продолжение поста "Один поступок моей жены, из-за которого я развожусь" здесь...07 апреля, 2020
Девушка дня
Новый челлендж: Питерская девушка печет непристойные плюшки.
"Почем отдашь?"
Как то раз, на заре мой бурной молодости в нулевых и находясь в тот момент под флагом веселого роджера, я был завербован на небольшой, короткий, но абсолютно дикий проект по развитию Нью Васюков на необъятных просторах сибирской глуши.
Проект, изначально казавшийся мягко говоря неоднозначным, при ближайшем увеличении оказался изящной попыткой вытрясти деньги с федерального бюджета на нужды местного региона. Как я туда попал, это отдельная история, но видимо руководство консалтинговой фирмы нанятой дать заключение видело и не такие приколы или же любило извращаться особым образом, так что мне, выступающим в роли местного локального помогайки и считавшимся большим экспертом по местным реалиями, но выписанным почему то из Алматы в Сибирь, прислали напарника, слегка понимающего русский.
Парень был замечательный, очень компанейский да и в работе тоже пахал наравне со всеми, но видимо знание hr департамента фирмы о России явно не простиралось дальше садового кольца, иначе никак не объяснить, что в глухую тайгу они прислали человека чёрного как уголь... Большего идиотизма придумать было сложно. С таким же успехом можно было посылать чернокожего на задание в южные штаты в начале 20-го века.Несмотря на дикость мест, Сибирь достаточно интернациональна и поэтому, как таковой дискриминации моего напарника в городе не было, но где бы он не нарисовался, он производил фурор своим появлением.
Продолжение поста ""Почем отдашь?"" здесь...
Back in USSR
С сегодняшнего дня мои доходы немного упали, поэтому купил в магазине куру. Принес домой. Расчленил. Вспомнил детство и решил написать эссе о курах из магазинов СССР. Молодое поколение даже и вообразить себе не может, как выглядела курица на прилавках советских магазинов, а представить себе манипуляции по ее приготовлению – и подавно. Поэтому расскажу.
Курицы раньше продавались худые, синюшные (потому что из них после смерти наверное не сливали кровь) и с остатками перьев в подмышках, гениталиях, и вообще везде. Продавались они вместе с головой, гребешком, и когтями на ногах. Купить красивую курицу – было большой удачей. Будучи, стремящимся к науке и умениям выживать в дикой природе ребенком я всегда интересовался всем. В том числе, как мама превращает эту падаль во вкусную пищу. Это был целый ритуал. Сначала на полный огонь разжигалась газовая плита, кура бралась за голову и ноги и «обсмаливалась» в тех местах, где были перья. На кухне стоял соответствующий запах, который совсем меня не пугал.
Продолжение поста "Back in USSR" здесь...Англия, козы и коронавирус
В английском городке Лландидно в Уэльсе, где в связи с коронавирусом опустели улицы, на передний план вышли козы.
Небольшое стадо диких кашмирских коз, которые обычно бродят по скалистым склонам близлежащих гор, воспользовалось моментом, ворвались в город и стали объедать лужайки и живые изгороди. Пока они здесь чувствуют себя полноправными хозяинами.
Как я однажды спас академика
В детстве я тоже делал скворешни и хорошо относился к птицам.
Более того, я им даже дуплянку выдолбил. Вы когда-нибудь пробовали колоду выдолбить? Не пробуйте, не надо. Робинзон Крузо за вас уже отдолбился. Кстати, во время выдалбливания дуплянки кроме Даниэля Дефо никто не пострадал. Именно там, на папиросной бумаге прикрывающей иллюстрацию, где Робби с помощью стамески, огня, и силы воли делает себе лодку, появилась надпись карандашом: Робинзон-дурак. Робинзон может и дурак, но пользоваться стамеской я таки научился.
Потом я взрослел и мои отношения с птицами стали портится. Оказалось, что птицы не только едят, но и какают.
Что вы знаете о птичьем помёте? Ну, кроме этого несчастного островного государства, враз озолотившегося на птичьих какахах, и так же стремительно обанкротившегося?
Продолжение поста "Как я однажды спас академика" здесь...
Уходи, если сможешь
Однажды, в один из вечеров необычайно холодной весны, на Патриарших прудах появились два чрезвычайно ответственных гражданина. Один из них носил костюм защиты модного салатового оттенка и немного хулиганскую маску с нарисованной улыбкой Джокера. Второй был одет попроще и маска его была совершенно обычной.
- Ты же понимаешь, Иван Николаевич, что лендинг совершенно ни к черту не годится? – втолковывал человек в салатовом костюме. – Ведь упор ты почему-то делаешь на продукт.
- Конечно, на продукт! – замахал руками второй. – Помилуйте, Михаил Александрович. Продукт же в центре любого движа.
Продолжение поста "Уходи, если сможешь" здесь...Жизнь во время карантина
Вызвала такси. Приехал бывший муж
Она села на заднее сиденье, улыбнулась: «Привет, Дима!».
Тот обернулся: «Ты? Ни фига себе!»
Аня ответила: «Москва – все-таки очень маленький город. Ну поехали!».
…Они не виделись лет семь. Строго говоря, женаты Аня и Дима не были, просто жили вместе. Да, подумывали о свадьбе, но тогда у обоих не было денег. Решили, что лучше потом, да и вообще это пустая формальность.
Они ходили в одну школу, знали друг друга с первого класса. Роман начался в выпускном классе, на танцах, обычное дело. Дима был сильным, уверенным, говорил, что закончит институт – начнет свой бизнес. Аня – напротив, всегда тихоня, училась средне, на свидания приходила раньше Димы: боялась, что он уйдет, если она вдруг опоздает. Маленькую Аню он назвал ласково «анчоусом». Мама Ани только и повторяла: «Держись его, надежный парень!».
Продолжение поста "Вызвала такси. Приехал бывший муж" здесь...Американский политик обвиняет кунилингус в появлении коронавируса
Извините, но найти новости не про коронавирус сейчас практически невозможно. Так что here we go again.
Если вы думали, что обвинения геев в появлении коронавируса или идеи конспирологов о том, что COVID — выдумка, необходимая для того, чтобы втихаря поставить передатчики 5G — это полная дичь, то вот вам еще более безумный поворот. Американский политик, пастор, религиозный деятель и телеведущий Пэт Робертсон утверждает, что причина пандемии — кунилингус, ибо женские гениталии — суть, врата Дьявола, и вам не стоило трогать их языком.
Продолжение поста "Американский политик обвиняет кунилингус в появлении коронавируса" здесь...В чем разница между стоматологами и цыганками
Я иногда захожу к стоматологам чинить зубы. С детства такая привычка, довольно вредная. Последнее время меня принимала одна врачиха. К обязанностям относилась крайне наплевательски. Я абсолютно не чувствовал искреннего интереса к своей персоне. Придешь к ней – она в рот заглянет, посверлит, пломбу шлепнет и гуляй. Чисто формальный подход.
А тут дели ее куда-то. А вместо нее новая - хорошая! Старательная. Она ко мне в рот как заглянула, так сразу как закричит: Ёёёёёёё! Срочно надо снимок делать! Я как фотограф такой подход одобрил. Снимок вышел на редкость удачный - черно-белый, композиционно выстроенный. Она на снимок посмотрела и снова Ёёёёёёё. Надо срочно, СРОЧНО!!! На прием к ортодонту. А то капец. Я в принципе давно уже по страховке хожу зубы ремонтировать, и они всегда и всем рассказывают о пользе коронок. Типа если вот прямо сейчас не поставить, то все выпадет и скрошится. Но поскольку золотые коронки больше не ставят, а металлические не красиво, то уклоняюсь. Но в этот раз она как-то особо убедительно и страшно закричала, что я с перепугу согласился.
Муж купил квартиру так, чтобы мне она не досталась
В браке 9 лет, трое детей. Жили на съемной квартире, а недавно муж пришёл и сказал, что наконец у нас есть собственное жильё.
Я сначала очень обрадовалась, ведь теперь деток не только просто будет устроить в садик и школу по прописке, но и в поликлинику можно ходить соседнюю, а не ездить в платную.
Но, как выяснилось, квартиру муж оформил на отца, скоро получит от него дарственную. Хитро? Не то слово! Я просто в шоке!
Только не пишите, если бы я купила квартиру на свои деньги, то тоже бы так поступила, пытаясь обезопасить себя! Просто сейчас я чувствую, словно меня обманули, как будто собственный муж мне не доверяет.
Я его сразу спросила: "Ты собираешься нас бросить?", он ответил, что разводиться не планирует, меня и детей любит.
Продолжение поста "Муж купил квартиру так, чтобы мне она не досталась" здесь...
Задачка
Деспотичный диктатор держит в заключении на острове 100 человек. Сбежать оттуда невозможно, но есть одно правило. Ночью любой узник может попросить стражников об освобождении. Если у пленника голубые глаза, его отпустят. Если нет — скормят акулам.
На самом деле все 100 заключённых голубоглазые. Но они живут на острове с рождения, и диктатор постарался, чтобы никто не узнал цвет своих глаз. На острове нет зеркал, узники нигде не могут увидеть своё отражение. Все ёмкости для воды непрозрачные.
Пленники никак не могут общаться друг с другом. Им запрещено разговаривать, обмениваться жестами, писать сообщения на песке или иным способом коммуницировать. Но каждое утро они видятся на перекличке.
Продолжение поста "Задачка" здесь...Изоизоляция: люди косплеят картины известных художников
Диалог бизнеса и власти
- Что вы от меня хотите?
- Так мне работать или нет?
- Проявите сознательность.
- То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование.
- Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.
- То есть работать?
- Это несознательно, граждане не должны заболеть.
- Так что мне делать?
- Проявите сознательность.
- Это как.
- Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее.
- Зачем?
- Проявите сознательность.
Как мы ракету запускали
История эта, произошла в далёком 1987 году. Я ходил в школу, к тому моменту я перешёл в 7 класс, и думая своим недалёким умом, что эти всякие физики с геометриями, мне нах не упёрлись, периодически прогуливал уроки, и пытался чем-нибудь себя занять. Многие скажут, что тогда были всякие кружкИ и прочие Дома Пионеров, но это было не для меня. Во-первых лень, а во-вторых я тогда похаживал в яхт-клуб, и считал себя неебаца крутым моряком. А пытливый детский ум требовал большего. Он же сука как губка, впитывал в себя всё нужное и ненужно-опасное. Это сейчас, в эпоху Интернета, всё просто. Ёбнула тебе какая-нибудь идея в голову, Гугл памаги! И сразу куча ссылок и видосов на тему как, зачем, и почему. А в моем детстве, всё приходилось пропускать через руки, и получать потом за это по жопе.
Как-то во дворе, приятель старшеклассник дал мне кусок газеты, с тетрадный лист. Говорит : На, подожги. Охуеешь. Я бегу домой, на кухню, коробок спичек в карман, и на улицу, за дом в лопухи и крапиву. Сел такой на корточки, спичкой чирк, и к газете. Бляяя. Кто видел как горит просилитрованая бумага, тот поймет.
Продолжение поста "Как мы ракету запускали" здесь...Девушки на самоизоляции
Самоизоляция
Дверь не просто слетела с петель, она еще и погребла под собой рыжего. Филя все сразу понял, упал на пол и закрыл голову руками.
– Всем лежать!
В квартиру ворвался спецназ. Кто-то мимоходом пнул Филю, но он не обиделся.
Бывало хуже. На кухне загремело какое-то стекло, завыл Колян.
Через минуту все занимались своими делами.
Опечатывали, обыскивали, фотографировали. Кто-то присел на корточки рядом с Филей.
– Ну и чем вы тут занимаетесь, а, Филимон?
– Самоизолируемся, начальник.
– А еще? – с усмешкой поинтересовался полицейский.
– Наркотики в тумбочке, оружие на балконе. – спокойно сообщил Филя.
– Это я и без тебя вижу. Ты мне скажи, вот чего вы, отмороженные зеки, сидите тут?
– Мародерствовать планировали.
06 апреля, 2020
Какие они на самом деле? Батрутдинов и другие комедианты
Давайте сразу честно: они совсем не умеют шутить. В жизни. Откуда же экранное остроумие? Об этом дальше.
С нашими главными шутниками я делал интервью не раз. Шел как на праздник: люблю веселых и находчивых. И каждый раз облом.
Лет десять назад общался с Гариком Мартиросяном. Тогда был расцвет «Прожектора Пэрисхилтон», очень смешной и остроумной программы. Гарик блистал в «Прожекторе». Публика умирала от хохота. Я предвкушал интервью. Тем более, что меня просили «сделать как можно смешнее».
Гарик оказался любезен, общителен. Но, блин, совершенно не остроумен. Как я ни пытался его «разогреть». Когда я показал текст, меня спросили: «А шутки где?». Я ответил: «Извините, но я не могу шутить за профессионального остряка».
О, я еще не знал, что мне предстоит.
Продолжение поста "Какие они на самом деле? Батрутдинов и другие комедианты" здесь...Из серии - "претендент на премию Дарвина".
Работали как-то в метро два элeктрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на peзиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выcтупить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат – поражение током. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!
Свободные отношения, которые возмущают мужчин
Говорят, что женщинам свободные отношения не нужны. Что женщины в них чахнут, тратят свои ресурсы и молодость. Но это, конечно же, неправда, товарищи. Пример Николая служит тому порукой.
Примерно полтора года назад Николай повстречал красавицу Ларису. Отметил про себя точеную фигурку, тонкую талию, миловидные черты лица и ангельские блондинистые кудряшки. И решил любой ценой покорить девушку.
Лариса, в свою очередь, оценив Николая – мужчину солидного, с большой натуральной грудью и эффектными усиками, решила не торопить события, и предложила пока побыть друзьями и получше узнать друг друга.
Продолжение поста "Свободные отношения, которые возмущают мужчин" здесь...Видите котиков? А они есть!
Наконец-то хоть какая-то конкретика
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски то помогают, то не помогают, их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
Стоило Сплин посадить на самоизоляцию, как они годную песню написали
Как протекает карантин в Зимбабве
Живу я в Зимбабве. Давненько что-то ничего не писал, но тому есть объяснение - коронавирус. Вот про особенности африканского подхода к сему недугу я вам сегодня и поведаю.
У нас тут официально 9 случаев. Да и как найти больше, если тестов сделали за все время несколько сотен всего. Но карантин на 21 день, всеобщая изоляция, total lockdown ввели, границы закрыли, полеты отменили, все грамотно, вроде как.
Одним из первых заразившихся стал сын местного миллионера, подхвативший данную заразу за границей. Прилетел, пару деньков повел активную социальную жизнь, возможно с блекджеком и шлюхами, но кальян в клубе точно с одной трубки курил с товарищами, а потом ему приплохело. Отвезли его в местную Коммунарку, типа лечить. А аппарата ИВЛ там и не оказалось, хотя 2 месяца в газетах объявляли, что данная больница ко всему готова.
Не будь как Андрей
Это не выдуманная история.
У меня есть знакомый и зовут его Андрей.
Андрей личность творческая и даже космическая. Он фотограф, трэвел блогер и пропагандист зож.
Ничего про него плохого не могу сказать, знакомы мы через инсту, где я иногда ставил Андрею лайки, пока он совсем уж не упоролся на борьбе с режимом и рекламе всего, за что ему заплатили пиццы, фены, казино и надувные подушки "Тетя Глаша".
Потом заглядывал изредка, читал о духовном развитии, прекрасных людях южных стран, в глазах которых скрыта тысячелетняя мудрость, о том, что в стране у нас все плохо и он свалил, вот тут какие креветки и можно не платить никакие налоги.
Андрей путешествовал на мопеде, водил фототуры, возвращался в серую действительность Москвы и опять сбегал обратно в мир солнца, моря, добрых людей и ананасовых соков за три рубля стакан.
Борис. Свин
В возрасте лет четырех, устав от моих бесконечных проказ, бабушка вернула меня матери. Жили мы тогда в селе Сторожевое. Кажется Ставропольский край.
Мать работала, а меня оставляли с отцом, когда он был свободен,который был офицером, цельным политруком. А ещё он был охотник. Помимо животных и рыб он ещё охотился на баб и алкоголь. Наохотившись на алкоголь, он ложился спать, предварительно припрятав под подушку нож или ружье, чтобы ещё и на белок поохотиться, которые часто к нему приходили прямо домой.
Родительскими обязанностями он часто манкировал в пользу литрбола и баблапса, и прихватив оставленную мне еду, да и вообще, все что плохо лежало, отправлялся на поиски новых приключений. Мне, ребенку незнавшему о других миропорядках, казалось это делом обыденным и я быстро научилась добывать себе пропитание. Было лето. Я прекрасно знала, методом проб и ошибок, что из растительного мира можно стрескать, какие муравьи вкусные, а какие нет. Плюсом я так же знала, что из глины в речке через дорогу прекрасно можно рисовать на пузе, а через речку в старой заброшенной землянке живёт настоящая бабайка. Правда мне никогда не удавалось застать ее дома, видимо бабайке я казалась ещё худшей бабайкой. Мир был прекрасен и принадлежал только мне. Щедр на солнце, воду, еду, прекрасных головастиков и жуков.
Продолжение поста "Борис. Свин" здесь...
Ад сыроеда
7 лет назад я увлекся идеей сыроедения! Идея казалась очень привлекательной: еда в первозданном виде попадает в организм. Никакой обработки, никаких консервантов, никакой животной пищи, никакого страдания животных. Различные книги и блогеры подпитывали мое желание перейти на такой режим питания.
И в один прекрасный день я решился, мой эксперимент с печальными последствиями продлился почти 3 года.
Начинал я на собственном энтузиазме, делал все, как рекомендуют. Уже через неделю первые положительные эффекты, чувствуешь себя легким каким-то. Запах фастфуда кажется ужасной отравой, прям натурально начинает подташнивать. Перестройка организма идет очень быстро!
Пoлдeнь в миpe, пopaжённoм коронавирусом
Против заражения
Администрация: мы запретили передвижение на личном автомобиле
Я: Почему?
Администрация: В целях минимизации заражения.
Я: А как на работу добираться?
Администрация: На общественном транспорте.
Я: Эээээ...
Не сильно оценил
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»
Когда хочется взять и отшлепать
Толик Робин Бэд или круговорот лохов в природе
Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.
Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса.
Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех.
-И нес?
-И вас!
Мы с Бегемотом переглянулись.
-Ты в цыганщину веришь?
-Сдурел? А у кого мы траву покупаем?
-Да не. Я про магию.
-Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши?
03 апреля, 2020
Девушка дня
Много любительских фотографий. Выбираем лучшую девушку.
Случай за стеной
Даже не знала как назвать, если честно.
Еще до объявления карантина, перед началом нагнетания ситуации мои соседи что-то активно передвигали и стучали молодками у себя. Ну, ладно, ремонтом занялись люди...
Но что-то меня беспокоило. Запах. У нас в квартире изменился запах. Я всё перерыла, всё проверила и не нашла его источника. Потом ночью я проснулась от того, что пахнет газом! Блин, я просто поседела в тот момент ещё раз за свою жизнь.
Поскакала на кухню: нет этого запаха! Ни в детской, ни в прихожей нет. Только у нас в спальне. Проветрила. Кому звонить? Горгаз?.... Решила отложить и сначала к соседям сходить. Но это оказалось непросто. Их секция из двух квартир заперта на железную дверь, за ней уже коридорчик и квартиры. Я не смогла ни достучаться, ни дозвониться...
И вот объявили карантин. Пошла я в магазин за хлебушком, прогулялась так сказать, захожу на свой этаж, а там всё в чаду, сильный запах гари, прошла в квартиру то же самое в прихожей и нашей спальне, в остальной квартире ничего такого нет.
Продолжение поста "Случай за стеной" здесь...
Как в 1960 году Москва чуть не вымерла от оспы
Текущие события, происходящие в стране и мире заставляют вспоминать вот такие истории, которым казалось бы уже никогда не повториться.
Ранним утром в самом конце декабря 1959 года в аэропорту Внуково сел самолет с известным художником Алексеем Кокорекиным. Художник прилетел из Индии на день раньше запланированного, прошел пограничный и таможенный контроль и поехал домой к любовнице. Он немного покашливал, но кого удивишь кашлем в декабрьской Москве?
Одарив подарками из теплых экзотических стран свою пассию, на следующий день он наконец-то добрался до семьи, обнял родных, отпраздновал приезд и так же раздал подарки. Кашель усиливался, температура поднималась и он отправился к врачам.
Госпитализировали его почти сразу – хуже ему становилось буквально на глазах. А к вечеру он умер. Производивший вскрытие патологоанатом пригласил в секционный зал заведующего кафедрой академика Н. А. Краевского. По счастливой случайности к Николаю Александровичу приехал в гости старичок патологоанатом из Ленинграда, его пригласили к секционному столу. Старичок посмотрел на труп и сказал — «Да это, батенька, variola vera — чёрная оспа»...
Продолжение поста "Как в 1960 году Москва чуть не вымерла от оспы" здесь...Гламурная самоизоляция
Пока большинство людей отсиживается на карантине по домам, золотая молодежь расслабляется на яхтах и роскошных курортах. Самоизоляция не кажется такой уж скучной идеей, если нужно уединиться на далеком экзотическом острове в шикарном отеле с видом на океан.
Прощай, бизнес!
Было время — был я руководителем некоего, местами так и вовсе сомнительного предприятия, созданного мною в добром кумпанстве с третьими лицами, имевшими там свой бубновый интерес.
Не стану утомлять вас до чрезвычайности душными подробностями становления малого бизнеса на святой Руси, но решительно сообщу лишь о том, что тогда я невольно впервые оказался по другую сторону пресловутых баррикад, ибо до сего момента сам был исключительно стрелком наёмным, свято верующим, что все начальники сволочи, олигархи и кровопивцы страшнейшие.
До всего до этого любил я, как и все добрые люди, длинные выходные всех мастей, тяготел в 17:30 уже начать собирать вещички и вострить нос в сторону дома, свято соблюдал обеденный перерыв и на всякое дополнительное на меня давление отвечал учтиво, но с явным вызовом — мне за это не доплачивают, папаша! Одним словом — был я обычным офисный буржуа очень средней руки.
Продолжение поста "Прощай, бизнес!" здесь...Не трожь "Г" оно "П". Или почему нельзя ругаться с женщиной.
Примерно с год назад развелась знакомая пара. Кто прав из них, а кто виноват чужим людям выяснять не стоит. Но изощрённая месть знакомой в адрес своего, уже бывшего, была очень специфичной. Кто подсказал ей такой способ неизвестно, может, и сама догадалась.
Квартира принадлежала ещё до брака мужчине. При разводе соответственно вопрос делёжки жилплощади не вставал, хотя разводились с не хилым скандалом.
Так вот, после того как съехала бывшая жена из жилья супруга, тот начал отмечать появление странных запахов. Буквально везде. Комната, кухня, ванная комната и даже коридор. Запахи были противные и при этом разные. Тухлятина, одним словом. Через месяц в квартире стало невозможно дышать.
Продолжение поста "Не трожь "Г" оно "П". Или почему нельзя ругаться с женщиной." здесь...Я не понимаю, как все сидят в одной квартире. Моя семья - невыносима
Я, конечно, все понимаю — вирус, изоляция… Но честно - моя семья совершенно не предназначена для сидения в одной квартире безвылазно. Она просто невыносима: ни в целом, ни по отдельности.
Начнем с того, что у каждого свой режим жизни, и когда мы работаем, это не так заметно. Но вот когда приходится постоянно быть вместе, у нас круглосуточно кто-то ходит и что-то делает, и это очень утомляет. Когда я ложусь спать, а это 10 вечер — мой муж сидит работает, и мне очень мешает свет монитора.
Продолжение поста "Я не понимаю, как все сидят в одной квартире. Моя семья - невыносима" здесь...Вы профессионалы, вам виднее
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали… Говорят:
«Ну, это вам к врачу надо...»
«А вы кто???!!!»
«Дык! Красим мы тут...»
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город — я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж — четыре обычных квартиры — в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Продолжение поста "Вы профессионалы, вам виднее" здесь...Даже на карантине лучше не нарушать традиции - тяпничная картинка!
История одной кошки
Она до сих пор не понимала, что случилось и в чем она виновата…
Холодная ночь в конце ноября не давала ей никакого ответа…. Только мороз, только снег…
Почему те, кого она любила и кому искренне верила, вдруг взяли и выбросили ее из машины на заправке в лесу… Выбросили и уехали навсегда…..
История одной кошки доброта, животные, истории, кошка
Она помнила всю свою недолгую кошачью жизнь…
Она помнила, как жила на загородной даче еще маленьким пушистым котенком, помнила как с ней играл ребенок, и как хозяева весело смеялись над ее проделками…
Продолжение поста "История одной кошки" здесь...Сельская хирургия
Я проходил ординатуру на кафедре хирургии, которой руководил профессор Георгий Дмитриевич Мыш, он же был главным врачом областной клинической больницы. Однажды он меня спросил:
— Юра, а не хотел бы ты поехать в районную больницу на три недели? Там надо заменить хирурга на время отпуска. Ко мне заходил главный хирург области и просил найти кого-нибудь. Что скажешь? — и выжидающе посмотрел на меня.
Я ответил:
— А почему бы и нет? Сейчас сентябрь, погода прекрасная, можно поработать в сельской больнице, а заодно и отдохнуть, покупаться в реке.
В то время я был уже опытным хирургом с десятилетним стажем и не боялся трудностей.
Продолжение поста "Сельская хирургия" здесь...
Как меняются приоритеты в условиях коронавируса
Разговор с приятелем:
-Как дела? Как настроение, что новенького в самоизоляции?
-Да ни хрена не изменилось, как с женой ругались до короновируса кто будет мусор выносить , так и ругаемся.
-В смысле?
-Она сегодня взяла и втихаря мусор выбросила. А сегодня моя очередь была. Вообще совести у неё нет!
Отдаем дань уважения профессии медсестры
В марте продажи товаров для секса в интернет-магазинах выросли на 300% по сравнению со среднегодовым показателем. Самый популярный костюм для ролевой игры - медсестры.
Приоритеты
Звонит сегодня друг. Диалог:
- Привет, как дела? Чем занят?
- Привет, сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю ...
- О! Работаешь?! Вот это повезло!
Как короновирус мешает жить, даже если не болеешь
Инструкция "Как попасть в тотальную финансовую задницу"
1. Окончательно сменить скучную работу в офисе по специальности на работу повара, которая реально нравится и приносит удовольствие.
2. Запланировать свадьбу на лето.
3. Выбрать в жены девушку, работающую в общепите и в ивент сфере.
4. Запланировать на начало апреля ремонт в квартире и успеть сделать демонтаж.
5. Купить машину в кредит (вполне посильный и ненапряжный, с небольшой ежемесячной выплатой).
6. Профит, вы без работы, с долгами, разрушенной квартирой и без денег на свадьбу.
Почему жену надо брать из другого города
1. Оторвать её от влияния подружек.
Подружки уже не смогут ее таскать дальше по кабакам и в уши ссать, как мужа надо завернуть в бараний рог и загнать под каблук.
2. Тёща и её родня остаются в другом городе.
Общение сведено с ней к минимуму. Её родня не лезет в вашу семью, не учит как надо жить, не указывает.
Не надо въебывать на чужой даче и копать огород, исполнять вечно чужие просьбы помочь.
Не надо возить-подвозить вечно кого-то и куда-то, чтобы быть хорошим для чужой родни.
Не надо ходить на их дни рождения и тратить деньги. Не надо терпеть чужих племянников.
3. Жена меньше вые@ывается на чужой территории.
Так как в любой момент муж может пнуть на улицу, она останется одна в чужом городе, без поддержки, без мамки и подружек.
Продолжение поста "Почему жену надо брать из другого города" здесь...02 апреля, 2020
Сидим дома
Ну что, мужики, продержимся еще дома до майских?
Пока муж спал
-А мы, девки, знаете, как однажды чуть ли не развелись? - говорит она.
Стало мне интересно: вот я за свои 35 лет никогда ни с кем не судилась и, случись что, не представляю даже, как это. Ну мало ли, куплю что-нибудь некачественное, а мне деньги возвращать не захотят. И что я буду делать?
А между тем я регулярно слышу про людей, которые и в 25 успешно любые суды выигрывают, и без всяких адвокатов. И у меня от этих рассказов немного рвётся шаблон, потому что кажется, что суд - это нечто такое, куда обычному человеку вход заказан. А уж так, чтобы самостоятельно, да ещё и выиграть!
И стало мне интересно: а как, всё-таки, случись чего, подавать эти самые иски.
Заварила я себе кофе, села гуглить.
Деть мой один тихонечко в соседней комнате копается, муж со вторым спит… Тишина, покой, благодать.
Ужин в общежитии, или как я попробовал *овна на вкус
Преамбула будет немного растянута, но она нужна для четкого понимания фабулы.
Начнем))))
Значит на дворе был наверное 2000 или 2001 год. Я студент эк.фака ЯрГСХА, живу в общежитии. Комната трешка, живут трое.
Я, Леха и Мишка ( имена изменены).
Готовили лично мы тогда в комнате ( хотя это было строжайше запрещено). А чё, удобно же и дополнительный обогреватель в комнате.
Продолжение поста "Ужин в общежитии, или как я попробовал *овна на вкус" здесь...QR-пропуск, работает так
"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
Новые возможности
После введения выходных в виде карантина большинство наших клиентов, которым раньше мы внушали,что надо развиваться больше в онлайне, а они отказывались, сами открыли удивительные возможности.
- автосервис вдруг понял что ему необходим график онлайн бронирования на сайте времени заезда.
- сеть аптек с энтузиазмом восприняли новость о разрешении торговли лекарствами онлайн
- доставки пиццы вдруг вспомнили что у них онлайн оплата на сайте корявая и неплохо бы срочно переделать
- сеть кофеен кому ведём таргетированную рекламу в их группе ВК, вдруг сильно пожалели, что нет сайта с возможностью заказать доставку кофе и обеда домой или в офис
- сайт промышленных штуковин осознал что, срочно надо видеозвонок с сайта сразу в офис менеджеру, т.к. приехать никто не может а менеджер по видео покажет образцы продукции.
"Главное, чтобы не поймали"
Внезапно выяснил, что работаю в коллективе, где буквально одно жучилы. Коллеги за ланчем, абсолютно не стыдясь, делились историями, где и сколько украли. Кто-то сбежал из ресторана, не заплатив по счету (оказывается, есть масса хитроумных способов пообедать на халяву), кто-то принципиально не платит за проезд, мотивируя это тем, что транспортники и так на нас неплохо наживаются, повышая цены ежегодно, а кто-то просто рассказал, что воровал в магазине.
Больше всех отличилась наша замначальника Полинка, которую в свое время, оказывается, чуть за это дело не поперли с работы. Зарабатывала тем, что заказывала полиграфию и сувенирку для фирмы за откаты «дружественным» конторам. Причем воровство у акционеров она считала чуть ли не подвигом…
Особенно меня поразило, что все коллеги рассказывали это со смехом, ничуть не переживая за свою репутацию. «А что? Главное, не поймали же», — удивился один мой сослуживец, когда я спросил его об этом. Про аморальность, про то, хвастаться такими поступками по меньшей мере странно, я с ним говорить не стал. Понял, что бесполезно, не поймут, сочтут занудой в лучшем случае. В худшем — подумают, что я считаю себя лучше всех.
Продолжение поста ""Главное, чтобы не поймали"" здесь...
Когда тебя ждут
Гурий Никифорович вышел рано и направился к машине. Он приезжал на работу первым. Позже подтягивались сотрудники. Фирма была стабильной, и его присутствия не требовала. Но дома ему делать было нечего, жена умерла 2 года назад. Сын работал на другом континенте.
Женщину на газоне он увидел сразу. На побирушку не похожа, хорошо одета, подкрашена, руки с маникюром. Она сидела на раскладном стульчике, и держала на руках маленькую ухоженную собачку. В породах Гурий ничего не понимал, и животных никогда не держал, у жены и сына была астма. Гурий Никифорович увидел надпись на фанерке: «Собака в дар. Она будет Вас ждать и встречать». Глаза женщины были наполнены болью, а глаза собаки – грустными. Он прошел мимо.
На следующий день эта пара опять сидела с утра. Он поздоровался. Женщина ответила.
Продолжение поста "Когда тебя ждут" здесь...Опустевший город: Москва на самоизоляции
Самоизоляция
А мне нравится самоизоляция. Живу в селе. Утро будет начинаться с контактного зоопарка с возможностью покормить с рук и погладить животных. В обед можно посетить бар "Гараж", ну а вечером спуститься в винный погреб и отведать "бурда-шмурда" урожая 2019 года. В четверг схожу в сауну, а выходные проведу на свежем воздухе, с шашлыком. И все это не покидая свою территорию:)
Мечта
— Я не хочу!
— Ася, милая, перестань капризничать, — устало ответил отец, когда дочь в очередной раз набрала в грудь воздуха и огласила комнату громким криком. – Тебе понравится, вот увидишь.
— Нет, не понравится, — надула губы Аська, полненькая девчушка одиннадцати лет. Она протерла кулачками опухшие, покрасневшие глаза и, шмыгнув носом, покачала головой. – Я не хочу на балет. Там все смеяться надо мной будут.
— Никто не будет смеяться, доченька, — подключилась к разговору мама, укладывая в розовый рюкзак балетную пачку и пуанты. – Это же первый день. С чего ты это взяла, что кто-то будет смеяться над тобой?
— С того, что балерины какие? Худенькие. А я? Толстенькая. Видишь разницу? – пытливо спросила девочка, заставив отца слабо улыбнуться. Ася частенько выдавала такое, из-за чего родители впадали в ступор и долго не могли подобрать правильные слова, чтобы ответить дочери.
Мир после вируса. Ценность мужчин вырастет
Вирус и мировой кризис ломают старый мир. Новый будет другим. И мы увидим его ещё не скоро. Кризисы и войны ускоряют все процессы. В том числе - технический прогресс и социальные реформы.
Страх и угроза жизни - единственные реальные силы, которые переформатируют сознание людей.
Очень многое в нашей жизни изменится. Кое-что само по себе, а кое-что потому, что это было задумано теми, кто использует эту ситуацию себе на пользу.
У безработицы будет женское лицо.
Первый удар кризис нанёс по следующим отраслям: туризм, авиа перелёты, ресторанный бизнес, сфера развлечений, всякого рода школы, курсы, развивашки и т.п.
Продолжение поста "Мир после вируса. Ценность мужчин вырастет" здесь...
Хороший мальчик или свиноненавистник
Расскажу вам про охуительно обворожительного отморозка из Австралии, который в доску заебал власти, убил кучу полицейских, но при этом был народным героем.
Ну Австралия — вообще странное место, всегда говорила. Там кенгуру, утконосы, ехидны, пауки величиной с дом. Суровая, блядь, земля, и герои тоже суровые. Итак…
Нед Келли родился 3 июня 1854 года, в австралийской провинции Виктория. Папенька его, Джон, был ирландец. Но однажды по молодости, по дурости, спиздил у фермера двух свиней. Его поймали, судили, приговорили к пяти годам каторги и ссылке из Ирландии в Тасманию. Тогда у англичан было модно ссылать каторжников в колонии.
— Нихуя себе, гражданская справедливость! — возмутился Джон. — За двух паршивых свиней пять лет тасманским дьяволам хвосты крутить!
Продолжение поста "Хороший мальчик или свиноненавистник" здесь...Девушки на самоизоляции
Мы меняли антифриз, или как я заразился триппером
История реальная, рассказанная лучшим другом (правда правда). Для удобства повествования будет изложена от первого лица. Ашипок будет много, потому как чукча не писатель. Все имена изменены.
Основные действующие лица:
Я- это я ( в смысле мой друг)
Саня- мой двоюродный брат
Тоха- наш с братом общий друг
Толян- одноклассник Сани и сосед по гаражу (с ямой).
Значицо дело было более 10 лет назад, и было жаркое лето. Моя жена получила отпуск в 3 недели и захотела провести его с мамой (моей тещей). Ну а хули??? Мне то и лучше, я то дома буду один, ибо ребенка она с собой заберет.
Продолжение поста "Мы меняли антифриз, или как я заразился триппером" здесь...Не слишком ли высокая цена за исполнение желаний?
Будьте осторожны в своих желаниях! Бойтесь своих желаний.....
Пол-Америки хотело, чтобы Дональд Трамп на чем-нибудь споткнулся и показал, что он не в состоянии разрулить серьезную проблему.
Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.
Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.
Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!
Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!»
Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости?
Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома?
Продолжение поста "Не слишком ли высокая цена за исполнение желаний?" здесь...01 апреля, 2020
Девушка дня
Питерские девушки, как всегда, умеют удивить.
Граница не всегда на замке
В 50-х годах молодой чел, назовем его Хайнц, проживающий в небольшом городке ГДР с детства бредил СССР. Считал Союз самым лучшим местом на Земле, не столько потому что там правил коммунизм, а скорее по насыщенной историей, литературой и др. Товарищ поставил цель проехать одну шестую часть Земли. План был простой. Он нарисовал маршрут следования от Львова до Владивостока, наметил города на этом пути, далее через молодежные журналы списался с ребятами в каждом из этих городов, и так между прочим сообщил, что он возможно посетит их скоро.
Самым сложным в его плане было пересечь границу СССР, так как из ГДР в Чехословакию в те годы можно было попасть по внутреннему паспорту. После того как Хайнц попал на границу СССР и ЧССР он несколько дней изучал маршруты и распорядок движения пограничников с обеих сторон. Нашел «мертвые» окна, в которые граница была не совсем на замке и прошмыгнул в районе Ужгорода, где кстати был первый абонент переписки Хайнца.
План почитателя Союза стал с успехом воплощаться в жизнь. Во всех городах его встречали хорошо, водили по городам, кормили, и всегда покупали билеты за свой счет в следующий по маршруту город. Хайнц ни от кого не скрывал цели своего путешествия, и никто его не сдавал органам, скорее по причине отсутствия таких мыслей.
В Ухане сняли блокировку, введенную из-за коронавируса
Какие замечательные люди, оказывается, обитают в школьном чатике
В школьном чате мама Костика перепостила статью о том, что короновирус нам ниспослан за то, что мы все стали чванливые гордецы и перестали чтить старших, перестали ценить медицинских работников и уважать учителей, и гонимся только за сиюминутным богатством и вот теперь пришло время остановиться и одуматься.
Папа Зины Кашиной сразу написал: «Мудро!»
Мама Антоши Седого прокомментировала: «Великие слова!» и в доказательство три глубокомысленные рожицы поставила.
Мама Риты просто палец вверх прислала.
Там в чате долго все одобряли, у меня в кармане телефон пиликал, я его каждый раз доставала, потому что я от любимого ждала смс. (Он так и не написал, поэтому и речь больше не о нем)
Продолжение поста "Какие замечательные люди, оказывается, обитают в школьном чатике" здесь...
Это жизнь
Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!
Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.
Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?
Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.
Продолжение поста "Это жизнь" здесь...Гриб 9.11
История эта случилась уже в далеком 2001 году. Два молодых питерских торчка Гоша и Кеша, которым где-то бог послал увесистый пакетик псилоцибиновых грибков, призадумались.
- Ну чё? Рванем к тебе? – предложил Кеша.
- Не-е, - промычал Гоша, который недавно подженился, - не выйдет. Сегодня моя ведьма в чайнике.
- Угу, - с пониманием кивнул Кеша, - тогда ко мне, родаки с дачи еще не скоро вернутся, успеем оттопыриться.
Добравшись до дома, они уселись в кресла и аккуратно разложили грибочки на небольшом журнальном столике. В предвкушении «путешествия» друзья радостно потирали руки.
- Так, интересно, что за «кино» нам сегодня покажут? – развалившись в кресле мечтательно произнес Кеша.
- А чтобы ты хотел? – спросил Гоша.
Накануне Кеша расстался со своей девушкой и всё еще был немного зол.
Я - изменщица
Я замужем за мужчиной, которого очень сильно люблю, однако в тоже время у меня еще не не совсем остыли чувства к моему бывшему. Такая чувственная раздвоенность причиняет мне много эмоциональных проблем.
У нас с мужем двое маленьких детей, и они вся моя жизнь. Я вышла замуж сразу после того, как разорвала отношения со своим бывшим любимым мужчиной - Сергеем, с которым мы прожили в гражданском браке несколько лет.
Мне было 18 лет, когда я впервые встретила Сергея, тогда я только что переехала туда, где сейчас живу, в сотнях километров от того места, где я выросла. С тех пор как мы повстречались меня словно магнитом тянуло к нему. По-большому счету наша любовь не была такой эпической, как пишут в романах. Сергей иногда бывал со мной грубым, из-за чего мы часто ссорились и расходились, однако я ничего не могла поделать с собой и всегда возвращалась к нему.
Вратарь
Сквозь веки просачивался невыносимо белый свет. Как будто очередное похмельное утро началось тем, что солнце нещадно светит из окна, заставляя непослушные мысли собраться хоть в какую-то удобоваримую конструкцию. Колян обречённо вздохнул, приоткрыл один глаз и вместо знакомых стен увидел хлопья белой ваты.
Так. Какая к чертям вата? Куда это его вчера занесло? Попытка сосредоточиться на воспоминаниях не принесла ничего, кроме приступа головной боли. Ладно, потом разберемся. Главное, чтобы был на этом ватном заводе стакан воды. А лучше два. Остальное по ситуации.
Усилием воли Колян открыл второй глаз, принял вертикальное положение и огляделся вокруг. Вата была везде, насколько хватало взгляда. Белая и невероятно мягкая, она клубилась вокруг ног и уходила до линии горизонта. Единственной выдающейся деталью пейзажа были огромные кованые ворота, около которых за небольшой конторкой сидел длиннобородый старичок в белой рясе.
Сиськи во время чумы
В Нью-Йорке обнаженная блондинка, пользуясь отсутствием людей на улице, оседлала Атакующего быка на Уолл-стрит.
Карантин
*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
Добро пожаловать в Сити 17! Лучший город из оставшихся
– Ваш пропуск
– Петр несколько замешкался, но все же достал потрепанную бумажку
– Полицейский, протерев стекла противогаза, повертел бумажку в крагах и вернул прохожему
– Куар код
– Петр достал вторую бумажку
– Он должен быть в виде наколки на кисти со вчерашнего дня
– Я не знал, бледнея, стал оправдываться Пётр.
– Знал, не знал – не моя проблема. Должен быть в виде наколки – значит должен быть.
Из-за противогаза голос полицейского был несколько глухим
– У меня есть деньги, вот, я в магазин шел. Только туда и обратно. Я быстро. Вот деньги есть. Сколько?
Девушка с арбузом
Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.
Заставь дурака богу молиться
В Москве женщина спалила несколько 5-тысячных купюр, пытаясь их продезинфицировать в микроволновке.
А им детей и не надо
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: - Вы, наверное, все можете? Мaг: - Ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через меcяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы прeдохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...
Откровенные снимки зрелых дам
Михалыч и инопланетяне
В связи с эпидемией пресловутого Covid 19 вспоминается история которая случилась с одним из наших клиентом который возвращался из Кении в Москву. Было это примерно 5 лет назад и тогда весь мир говорил об Эболе.
Ну так вот, перед вылетом из Найроби Михалыч (назовём его так) страшно бухал целую неделю, а последние два дня даже ничего не ел. Мы были бесконечно рады когда, наконец, избавились от него запихнув его тело на рейс самолета Найроби - Стамбул - Москва.
Но здесь история только начинается. На подлете к Москве Михалыч потерял сознание. В аэропорту подняли панику - мужик в обмороке, прилетел из Африки, где бушует Эбола!!! К трапу самолёта подали скорую помощь и Михалыч был доставлен в одну из инфекционных больниц.
10 негритят москвичей
Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.
Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь.
Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.