31 июля, 2020
Нас носило по степи...
- Слушай Глеб, у нас в театральном кружке парней совсем мало. А тут спектакль. На тему революции и гражданской войны. Сто лет все-таки. Мэр наш из бывших комуняк, и очень трепетно относится к этой шняге. Сам обещался быть. Помоги, а? В массовке, там матросиком побудешь, ога?
Ога, блядь! Это мой дружок детства, Жека, с которым я по юности панковал мне такое предложение сделал. Мол, грит, ты же всегда когда нас менты принимали, такое представление устраивал, что тебе весь райотдел аплодировал.
Ну тут то Жека подзабыл кой чего. Сначала этот самый состав райотдела мне наваливал хороших бурбулей, а потом уж одаривал аплодисментами. Но то дела старые. Сейчас же я давно остепенился и моих революционных порывов хватает максимум на воспитания кота хорошим пинком, или чтение по пьяни Манифеста дремлющей черепахе, на панцире которой я заебенил граффити «Свобода или смерть!». Черепахе было все равно. Не убегать, ни подыхать она не собиралась, поэтому носила эту надпись как часть интерьерного декора.
Ладно, грю, допустим, я согласен. Все одно в отпуске по случаю запоя, но мне бы сценарий почитать. В роль вжиться. Да хули там вживаться, тарахтит Жека, давай, подгребай к Старому Дому, там наш театр ща базируется. Разберемся.
Продолжение поста "Нас носило по степи..." здесь...Идеальная жена
Буквально на днях, от нечего делать, шарился по ютубу и попался мне сюжет про осужденных на пожизненное баб. Все пересказывать нет смысла, зацепил меня там только один момент. Дама, осужденная пожизненно, несколько лет назад вышла замуж, тут же в колонии, и теперь раз в три месяца аж 72 часа наслаждается обществом благоверного супруга на длительных свиданиях.
Ну, посмеялся про себя с этой вычурной «любви». В принципе для мужских колоний подобное вовсе не редкость. Найти дуру-«заочницу» и иметь с нее передачки и редкий, но регулярный секс – по сути банальщина. А вот с обратной стороной данного явления мне сталкиваться как-то не приходилось, посему подивился наличию какого-то убероленя, который повелся на сладкие песни зечки-«пожизненки».
А потом подумалось – а почему собственно олень? Ведь по сути это идеальная жена, лишенная практически всех недостатков, о которых тут уже который год талдычат Кочет и его наглые собратья-конкуренты.
Вовкин отчим
Вовка, когда его в первый раз увидел, а было ему тогда десять лет, сразу решил, что похож этот человек на тумбочку без ножек. Крепенький такой, приземистый, широкий в плечах и «корню». А ноги… ноги у него, конечно же, были, но они так вписывались в экстерьер… всего организма (потому что назвать фигурой такое тело было как-то… неуместно), что на них можно было просто не обращать внимания. Звали его Владимир, кажется, Николаевич. Фамилия же была… красивая. А главное – редкая: И-ва-нов.
И вот за него мама вышла замуж.
Иванов пришёл в их с мамой дом с рюкзаком, в котором лежали две рубашки, футболка и треники с вытянутыми на коленках «пузырями». В руках он держал небольшой чемоданчик советских времён, с металлическими накладками на углах, а внутри того чемоданчика были молотки–отвёртки. Инструменты, короче говоря, всякие.
Продолжение поста "Вовкин отчим" здесь...Чтоб я так жил!
Квартира с бассейном в Лондоне за 1,2 млн. фунтов стерлингов.
«Роскошная квартира с двумя спальнями и частным бассейном! Цокольный этаж двухуровневой квартиры включает в себя роскошный частный бассейн, сауну, душ, зону отдыха со складными стеклянными дверями, кухню и туалет», — говорится в описании. «Поднявшись по винтовой лестнице, вы попадаете в просторную гостиную открытой планировки с кухней, двумя двухместными спальнями, гардеробной, ванной комнатой с душем и небольшим внутренним двориком, — говорится в описании к квартире. — Собственность безупречна и действительно единственная в своём роде!»
Деда
Мнe 3 гoдa. Пoмню, кaк дeд зapaзитeльнo cмeялcя, пoдcтpигaя мeня нaлыco мaшинкoй, пpигoвapивaл:
- Нe epзaй, a тo cлyчaйнo yxи oтcтpигy тeбe.
У дeдa кopoткaя cтpижкa, и вce гoвopят, чтo я - eгo кoпия, ocoбeннo тoгдa, кoгдa я нeдoвoльнo xмypюcь. Я жe, в cилy дeдoвcкoгo aвтopитeтa cчитaю, чтo дoлжeн eмy cooтвeтcтвoвaть, и пoддepживaю eгo вo вceм.
Дeд дoвepил мнe дepжaть тpexлитpoвyю бaнкy яблoчнoгo кoмпoтa, для кoтopoгo я coбиpaл яблoки пoд eгo чyтким pyкoвoдcтвoм. Мaмa гoвopит:
- Емy тяжeлo жe бyдeт, ypoнит!
- Нe ypoнит! - yвepeннo oтвeчaл oн, глядя нa мeня c вocтopгoм. - Дaжe и ypoнит, нe пpибepём, чтo ли?
Пыxчy, нo дepжy. Дeд мeня бepeт нa pyки, yлыбкa, фoтoвcпышкa.
Продолжение поста "Деда" здесь...
Даже Ленин встанет
Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.
- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.
Делаю еще одну попытку разобраться.
- Что сунули, куда? Вы о чем?
Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.
- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.
Продолжение поста "Даже Ленин встанет" здесь...Правильный ретро-футуризм
РФ худшая страна в мире для проживания мужчин
Знаете, в таком вопросе надо отключать эмоции и смотреть на объективную общую статистику. Если ты мужчина, живешь в России, и ты неплохо устроился, это не о чем не говорит. Большинству мужчин в России живется не очень и это мягко сказано.
Чудовищная разница средней продолжительности жизни мужчин и женщин.
Никого наверно не удивлю - в РФ чудовищная разрыв по средней продолжительности жизни между мужчинами и женщины. Так на 2019 год среднестатистическая женщина в РФ проживала 78,5 лет, а у мужчин 68,6! Практически 10 лет!
Давайте сравним с другими странами, для объективности картины мира.
Продолжение поста "РФ худшая страна в мире для проживания мужчин" здесь...
Тем временем в США
Я в Ричмонде живу, бывшей столице Конфедерации Штатов. Когда пошла волна протестов под лозунгом "BLM" - "черные жизни важны", - нам не кисло досталось. Своротили протестующие всё - все памятники генералам-участникам той войны с обеих сторон, витрины магазинов побили, изгадили всё что смогли, словом.
Да не суть.
У меня сегодня жена решила на пляж выбраться. Там тоже запустение, большей частью из-за ковида, но, вроде людей не гоняют. И только она улеглась под зонтиком, как мимо неё пошло шествие из чёрных протестующих. Их человек десять было по её словам, а само шествие возглавляла девица весом килограмм под сто пятьдесят, в канареечного цвета купальнике, из которого все её прелести норовили вывалиться. Девица при этом пела, и громко: "Я не могу дышать!" - слова незабвенного Джорджа Флойда, из-за истории с которым всё это безобразие и началось.
Продолжение поста "Тем временем в США" здесь...Анекдот Тириона
Тирион Ланистер трижды пытается рассказать анекдот про то, как однажды взял в бордель осла и пчелиные соты, и, к сожалению, авторы так и не дают ему возможность завершить реплику.
Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу.
Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём. Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии.
Третий раз он начинает анекдот в финальной части, на заседании малого совета и ему снова не дают закончить анекдот.
Фанаты долго искали прототипы и аллюзии и наконец восстановили его:
***
Заходит Тирион в бордель. На поводу ведет ослицу (в сереале переводят как осла), а под мышкой пчелиный улей (в сереале переводят как пчелиные соты). Маман ему:
— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Мы с моей расстались.
Продолжение поста "Анекдот Тириона" здесь...Муж на вынос
Ученые давно выяснили и сгрызли на этом не одну тонну гранита–рапакиви, что классическая музыка повышает надои у коров, а алкоголь повышает надои придури у мужчин и в особенности у женщин.
Тем летним июльским вечером ничто не предвещало беды, почитывая томик Блока, дабы не быть обвиненным в снобизме, одним глазом я следил за блеклым и усталым Якубовичем, в общем интеллектуально и с изысками проводил время.
В 20:11 пришло смс:
Забери меня из кафе Торжество, я пьяная и мне скучно.
Анечка.
Катастрофа
То, что бункер пригодится, Николай Федорович никогда и не сомневался. Глобальное потепление, ледниковый период, падение гигантского метеорита или ядерная война – что-нибудь да случится. Поэтому когда завыли сирены и на мобильный посыпались предупреждения от МЧС, он знал, что делать. На машине до его убежища, построенного за городом, на обычном дачном участке, всего пятнадцать минут езды.
Ржавеющую Ниву он бросил прямо на дороге, загородив въезд на соседский участок. Какая теперь разница? Никто больше не приедет поливать огурцы и собирать клубнику. Николай Федорович спустился в жерло железобетонного колодца, аккуратно прикрыл за собой тяжелый стальной люк. Усмехнулся, вспоминая, как соседи крутили пальцем у виска, наблюдая за непрекращающимися строительными работами на его участке: двор был постоянно завален арматурой, мешками с цементом, и не реже, чем раз в месяц огромная куча земли, выбранная из расширяющегося подземелья, вывозилась самосвалом.
Продолжение поста "Катастрофа" здесь...Согревает в холода?
Стильный белый джемпер с цветными полосками от дизайнера JW Anderson. Стоит дорого – $875. Но красивый же!
Впрочем, есть вопросы.
Россия, тут так
Девушки пишут, что заходя в лифт с мужчиной всегда продумывают план как они будут отбиваться или бежать от него
Я находясь просто в России рядом с шоссе всегда продумываю план, как я буду уворачиваться от машины, когда водитель вполне ожидаемо вылетит на тротуар
Знакомство с дядей
2003 год. Санкт-Петербург. Пара по сопромату. В дверь аудитории заглянул Директор по научной работе.
- Гагач, подойди! Простите, Сергей Львович, что прерываю лекцию - извинился он перед доцентом, - отдам Алексею документ, пока он на месте.
Я быстро подошёл к директору, попутно думая: «Всё? Меня за косяки выгоняют из универа? Как они узнали, что я во время утреннего дежурства в столовой по ошибке выжал половую тряпку в кастрюлю с супом, отчего едоки обосрали в туалетах все горизонтальные и вертикальные поверхности по самую ватерлинию?»
- Гагач, держи письмо от дяди! Отнесись серьёзно, не потеряй! – строго сказал директор и подмигнул, передавая мне какой-то конверт. – Всё, давай…
Он дружески хлопнул меня по плечу, и, чего никогда не бывало, пожал мне руку. Я в ахуе взял конверт и вернулся на своё место. Развернул письмо:
Продолжение поста "Знакомство с дядей" здесь...Черное и облегающие - носить!
Свадебные поминки
В один из дней поступает заказ на свадьбу и меня очень просят, так как заказ пришёл по "сарафану".
Исходники:
-Свадьба в середине недели
-20 человек
-4 часа работы
-Вся аппаратура в зале
-DJ от ресторана
-Нужно провести несколько обрядов
-Провести пару интерактивов
То есть по сути, работа "не бей лежачего". Ага. Правда есть один нюанс-в этом же зале будет проходить ещё один банкет, но это же лучше! Больше людей, жарче на танцполе.
Так уговаривали меня друзья клиентов. Понимая, что это друзья моих клиентов, я согласился. Эх, знал бы я, что меня ждёт...
30 июля, 2020
Девушка дня
Молодые девушки не против секса за минимальное вознаграждение.
Мужики собрались в санатории и не бухают? Хм...
В среду, 29 июля, в Белоруссии заявили о задержании 33 россиян из ЧВК Вагнера.
Агентство БЕЛТА сообщает: «Приезжие обратили на себя внимание нехарактерным для российских туристов поведением и однообразной одеждой в стиле милитари. Спиртного не употребляли, увеселительных заведений не посещали, держались обособленно, стараясь не привлекать к себе внимания».
В общем, не пили и по бабам не ходили, так и провалили операцию.))
P.S. И ещё, конечно, забавно звучит, что «старались не привлекать к себе внимания» – были все одеты в стиле милитари.))) 33 человека.))
А молодежь опять "не та"
Виктор Палыч- старый чекист, давно уже на пенсии. Отставной полковник, специалист по "пробивке личных данных" в одном из "private banks" ( подразделения по работе с наиболее обеспеченными клиентами).
С его слов:
Вот раньше, при Советской власти - пробиваешь какого - нибудь молодого парня, лет 23, только с института - и все сразу четко понятно:
к примеру - есть у него "Волга", квартира в кирпичном доме в центре или деньги крупные засветил - то тут только 2 варианта: либо родители помогли, либо это статья УК СССР, а может и не одна. Ну, экзотику типа 5 лет трудился в стройотряде, не пил, копил на Волгу мы тоже не редко слышали - только вот все это в итоге второй пункт , ибо очередь. Пару раз видел исключения - выигрыш в лотерею. Но оба раза большая часть денег была пропита с друзьями.
Кинозвёзды с обложек журнала "Советский Экран"
Как решить проблему
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.
За что я люблю корейские сериалы?
Вот в одном из них главная отрицательная героиня, бизнесвумен, дьявол во плоти. На всё пойдет ради своего бизнеса. В ее арсенале всё - коррупция, подкуп, обман и даже физическое насилие.
Дочка сбежала еще в первой серии: она хотела ее выгодно выдать замуж за богатого наследника ради своего бизнеса.
И вот, как и положено в любом сериале, серия предпоследняя, она всех побеждает, положительный герой плачет от бессилия, но вдруг происходит чудо, и, как положено хоть в российских, хоть в голливудских сериалах, "наши" победили.
Эпилог: главная отрицательная героиня все потеряла, бизнес обанкротился, ее даже выселяют из её богатого имения. На этом закончился бы и российский и голливудский сериал. Но не закончился корейский.
Мягкая победа
Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.
Звонит Альфабанк.
— ...вам одобрен кредит блабла согласны?
— Спасибо, не интересно.
— Но это же очень выгодно.... *4 минуты плотного текста нон-стоп* ...оформляем?
— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?
— А... вы не расслышали?
— Не-а.
— *отключается*
Этот звук в голове. Ну вы поняли.
Салон легендарного ЛИАЗ 677, а какое ваше любимое место?
Как я стал нехорошим родственником
Решил открыть не большой продуктовый магазинчик в посёлке из которого я родом. Долго занимался всей разрешительной документацией, восстановлением и ремонтом помещения.
Когда делался ремонт предлагал многим из родственников и знакомых подработку, естественно за деньги не бесплатно, и озвучивал суммы. Из близких и знакомых ни кто не согласился, кому то мало, для кого то "это ж работать нужно...". Были наняты абсолютно посторонние люди, работу им оплачивал своевременно плюс выделял денег на обед, все счастливы все довольны.
Открытие. Когда пришло время уборки помещения перед открытием, и завозом товара, так же само были опрошены родственники/знакомые на предмет уборки и помощи в разгрузке/сборке стеллажей, та же самая история, "это работать надо..." .
Итог, ещё когда делался ремонт один из рабочих предложил свою супругу на будущее как продавца, мол опыт у нее, и себя как сменщика, так вот и принял людей. Сейчас работают они втроём, муж жена и старший сын. За полтора года никаких спорных вопросов и ситуаций, всё всегда в порядке.
Миша, и ты?
И вновь настало время для фактов, о которых никто меня не просил, а я всё равно решила изложить.
Итак. Некоторые наверняка помнят, что у Ганнибала Лектера некогда была сестра по имени Миша. Анимешники, возможно, припомнят, что пару лет назад было аниме ???????????? (Uchi no Maid ga Uzasugiru), где орудовала русско-японская девочка опять же по имени Миша.
Всякому владеющему русским языком понятно, что Миша девочкой быть не может, если только мы не говорим о трансгендерах — но в обоих поименованных случаях ничего такого не просматривается. Между тем легко заметить, что за пределами русскоязычной среды Миша отчего-то считается женским именем.
И сейчас я наконец расскажу вам, почему.
Каким образом женщина влюбляется в мужчину?
Женщина влюбляется инстинктивно в мужчину. Только так и по другому быть не может. Та женщина которую инстинктивно тянет к мужчине будет любить его не за какие-то подарки и заслуги перед ней. Не за какие-то горы с бриллиантами. А просто за то что ты есть. Ей будет нравиться каждое твоё действие. Твой запах. Она будет рада малейшему вниманию с твоей стороны. Проще говоря они влюбляются сами и просто так.
Почему какие-то отношения быстро разваливаются? А какие-то живут годами? Потому что в одних отношениях женщина воспринимала мужчину как за ухажёра, а ухажеры женщинам не нужны. Они не подвязываются инстинктивно к такому мужчине. И поэтому в любом случае такие отношения подойдут к концу. А в других отношениях женщина воспринимает мужчину как идеала. И она хочет быть с этим мужчиной. Она кайфует находясь рядом с ним.
Вывод:
Если у тебя что-то не получается с женщиной и ты как-то изворачиваешься перед ней и пытаешься удивить. Знай, что на инстинкт ты её не зацепишь. Она не подвяжется к тебе.
Продолжение поста "Каким образом женщина влюбляется в мужчину?" здесь...Прекрасный СССР, по которому так скучают родившиеся после 90 года
Покажи дяде как ты умеешь
Пришли ко мне вчера в гости две подруги, одна из них с дочкой 4 лет. Договорились, что я угощу их зеленым чаем с Тайланда, а они принесут роллы.
Ничего не предвещало беды.
Пока девчонки накрывали на стол и хозяйничали на кухне, я пошел в зал, организовывать развлечения для 4х-летней девочки. Со словами - "Пошли, тебе сейчас дядя Игорь покажет мультики".
Пока я запускал пс4 чтоб включить там ютуб, а затем найти мультики про Эльзу, я старался поддерживать разговор. Спрашивал про ее увлечения и все в таком духе.
Вдруг это чудо заявляет -
Д: "А еще я на шпагат могу сесть!".
Срочно в номер
Дамы и господа, по–моему человечество (в моем лице) стоит на пороге величайшего изобретения в истории.
Начну издалека. Моя супруга часто жалуется на количество (и качество, увы, тоже) испускаемых мною кишечных газов. Признаюсь вам в этом как родным.
Мне, по правде говоря, и самому противны эти низкие неприятные звуки, словно одновременно рвётся грубая материя и не хочет заводиться тяжёлый мотоцикл.
Мне, как истинному изобретателю в душе, конечно пришла идея пробки. Но газы никуда не денутся, а газоотводный механизм — глушитель сведёт на нет эргономику всей конструкции.
Продолжение поста "Срочно в номер" здесь...Титьки разные нужны, титьки разные важны!
Карма
Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал «по семейным обстоятельствам». Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.
Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.
Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.
- Помочь надо, Петров?
- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.
29 июля, 2020
Хочу порассуждать о домашних городских собаках
Сразу скажу, что ничего не имею против цивилизованных, воспитанных, умных и спокойных собачек. Кто ни разу не пугался неожиданного, громкого остервенелого лая особенно сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства. Хозяин(ка) радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается.
В последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо. Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за кисть и один раз хорошо порвал кавказец килограмм около 80 весом, сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть, занимаясь бегом и особенно велосипедом - это целая повесть.
Продолжение поста "Хочу порассуждать о домашних городских собаках" здесь...А вам нравятся девушки с незагоревшими следами от бикини?
И что-то так обидно мне стало
Звонит у меня как-то телефон, беру трубку, а там:
-Ало! Константин Владимирович!? Здравствуйте, я старший сотрудник службы безопасности Сбербанка.
(Я думаю: ага, петушара ёбаная, сейчас буду над тобой издеваться)
- "Здравствуйте", - говорю. Что случилось? Я в опасности?
- А он: "Перевод подозрительный с вашей карты на сумму 2 560 рублей 50 копеек". "Это вы его произвели?"
("Так" - думаю - "мудозвон ты припорашенный, сейчас плакать у меня будешь")
- "Да" - говорю. "Мой перевод. Я его совершил".
Продолжение поста "И что-то так обидно мне стало" здесь...
Вор есть вор
Была одно время в нашей компашке деваха. На личико может и не шибко красивая. А вот остальном весьма ничего.
Парня своего ждала с тюрьмы. Попался дурак на продаже травы да и дали ему 4 года.
Она ждала его . Вся наша компашка уже переженилась.
Она ждала его. За ней ухаживает один парняга-деньги, связи, спортсмен.
Она ждала его.
Да я и сам подкатывал пару раз. Естественно получил поворот от ворот.
Она ждала его.
Вот и пролетели 4 года - Димасик выходит из тюрьмы. Радостная встреча, вскорости и свадебку сыграли. Маринка цветет и пахнет.
Тем временем в США
Справедливость
В возрасте 7-8 мне было всё любопытно и лез знакомиться ко всем кого видел из числа детей,с целью поиграть и компания как бы.
Зимой ,с этой же целью ,пошел на соседнею улицу,услышал голоса мелких шкетов,коим и сам являлся.
Выйдя на эту самую улицу увидел невдалеке,как три шкета,ориентировочно моего возраста, катались, с визгами и смехом,с горки возле дома. Только ,после каждого съезда с горки ,двое из них лупили от души третьего,он был меньше их ростом был и гораздо щуплее.
Видимо у меня это было врожденное,тяга к справедливости,и я пошел к ним с вопросами.
Уже возле горки меня послали,так как я с другой улицы и это не моё дело. В ответ одному разбил сопатку и тот в слезах убежал,со вторым сцепились и возились в сугробе. В какой-то момент я оказался поверх соперника и от души стал приклалываться своими кулачками в варежках по его голове и лицу. Подустав, я спросил его, будет он ещё над третьим издеваться или нет, и получив ответ,что больше никогда,я слез с него. Этот же сразу втопил по улице куда-то.
Тот,кого я защитил,стоял рядом и с глазами как у кота из Шрека ,смотрел на меня)
Что бывает,когда отказываешься покупать ребёнку сладости
Инициатива наказывает инициатора
Да ситуация в принципе не сложная, но интересная.
Имею дачу далеко за городом, уже много лет. К нам приезжали обычно друзья жены, но редко раз так 1 в год не больше. Сейчас 3 ребенка 6,3,1 год. Раньше даже с 2-я детьми когда они были, очень уставали от такого отдыха. Детский сад одним словом. Мы тихо намекнули, что купите дачу себе.
Тут 3 года назад они купили себе, но не дачу, а участок для строительства рядом с нами. Обычный участок - один бурьян и ничего. Прошло 3 года и на участке так же бурьян, 2 грядки и ничего. Но теперь они ездят к себе на дачу, но только каждые выходные. И всегда остаются у нас.
Мораль всей бани не скажу, но готов уже сам наверное построить им эту дачу.
За себя и за Сашку!
Продал машину-плати налог.
Купил машину-плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати. На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор.
Купил бензин-плати за акциз и не забудь налог.
Масло ррешил поменять? - плати акциз.
Продукты? - привет НДС.
Квартира? - налог. Хоть и маленький пока.
Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь-денег государству сьэкономишь , но за свой счёт. Плати акциз.
День рождения
История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.
Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до не скорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…
Продолжение поста "День рождения" здесь...Девушки: Мы хотим, чтобы о нас заботились!
Девушки: Мы хотим, чтобы о нас заботились!
Девушки, когда о них заботятся:
Славик, не гони
С коллегой во время обеда зашёл разговор о влиянии на психику бывших участников боевых действий и что они там пережили.
И рассказал он про своего родственника Он не воевал нигде, он работал водителем на скорой помощи
Обычно про свою работу он ничего не рассказывал, но как-то во время посиделок видимо накипело
Мчишь, говорит, по городу, пробки объезжаешь, на красный пролетаешь пока медики в салоне за жизнь пациента борются.
И вот она уже больница видна, вот ворота...
И.... сзади фраза:
-Славик, не гони, всё......
И таких случаев за смену бывало несколько. Очень тяжело такое вынести...
Сочи вместо Турции - личный опыт
Творение сие мое, сам лично, так сказать на собственном опыте. Приехал вот только на прошлой неделе.
Как я там вообще оказался. Отпуск на 2020 год у меня был спланирован, еще в конце 2019 года. В апреле собирались с женой вдвоем съездить в Грузию на недельку, а в июле в Турцию уже с детьми, два мальчика по десять лет.
Курс евро перед новым годом мне нравился, деньги были ну я соответственно и оплатил все и спокойно ждал, когда же самолет понесет нас на теплое море. Но однако же хренушки, как все знают ковидла подкралась незаметно. И сначала отменили перелет во Владикавказ, оттуда до Тбилиси собирались ехать на машине, а потом и вообще границы все вообще закрыли. По работе я летаю очень много, за прошлый год порядка 70 перелетов, и в честь этого Аэрофлот признал меня своим золотым членом. Билеты в Грузию я покупал за мили оплатив деньгами аэропортовые сборы. Когда рейс отменили Аэрофлот сказал мол денег нет, кушать стюардессам нечего, самолеты вообще в воздухе зависают от недостатка керосина. Короче может быть вернем деньги, но потом. Сейчас можем дать ваучеры. Мили вернули. Турагенство та же самая хрень, все вернем, но потом, в порядке очереди, а вообще скорее ничего не вернем, а перенесем на 2021год.
Дима покупатель
История сия началась примерно год назад, решил продать дачу под Белгородом. Дача мне была не нужна а родители с ней парится особо не желали, поскольку скоро светил переезд на Урал.
Так вот я добрый значит молодец, выложил объявление на авито, на циане и даже не поленился в газете моя реклама (местная непотопляемая газета, толщиной с хороший телефонный справочник). Подготовился заранее, нашел все документы на землю, на строение, порылся на рынке, решил продавать быстро и дешево, 10 соток возле пгт Северного, за 400 тысяч.
Звонков было много, люди разные , кто то искал только землю, кто то для родителей домик искал, были и лютые халявщики, кстати я на своем примере понял что среди взрослых мужиков тоже много любителей поуговаривать на халявку мол-продайте за 150 тыс, деньги хоть маленькие но это ничего, зато живые, а то дача у Вас мертвый груз. Это, кстати частое явление, историй таких сплошь и рядом. Я в такие моменты очень жалел, что нет кнопки «послать нахер» ибо это даже не торг, а лютая наглость.
Самострелы девушек
Рельсы
Вот кто-то из вашей заибательской компании, дружно втыкающей в угарный телевизор, неожиданно встаёт и куда-то удаляется. Где-то через секунду после этого слышен скрип дверцы холодильника – так в дом впускают свинью.
И вскоре вся эта мёртвая шобла-ёбла под дружный гогот съёбывается на кухню заниматься весёлым мародёрством.
В этот раз свин был каким-то ожесточённо-яростным. Пять рыл включая меня точили как термиты блять причём любую хуйню – только чтоб не сильно на говно было похоже и пахло чтоб более-менее… Не говном чтоб…
Наблюдение нумеро уно – руки живут отдельной жизнью и отправляют в хавальник любую поебень подходящую под вышеупомянутые либеральные критерии. Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда. Поскольку есть опасность что ништяк в это время спиздют другие голодные наркоманы - алкаши.
Продолжение поста "Рельсы" здесь...28 июля, 2020
Тёма Лебедев про голые селфи
Еще буквально недавно фотография была относительно сложным и физическим процессом.
Самое быстрое, что было возможно, - снимок на Полароид. Получался через минуту и в одном экземпляре. Все остальное требовало съемки, проявки, печати и часто - участия посторонних людей. Если черно-белую фотку можно было сделать и напечатать самому, то проявка и печать цветных фоток - это технически очень геморройный процесс, дома такое мало кто настроит. И там снимки получались в одном экземпляре и самое быстрое - за час. А некоторые неделю ждали, куда торопиться.
Конечно же, людей всегда тянуло пофоткаться без одежды, но раньше мало кто на это отваживался. А в салонах по печати цветных фотографий были специальные нелегальные альбомы, которые операторы фотопечатных автоматов составляли для себя с голыми бабами. Друзьям показать, самим подрочить.
Но даже и фотки людей в одежде были некоторым событием и у человечества не было возможности зайти к соискателю работы в инстач и пролистать все пять лет подробностей личной жизни, мест отдыха, семейных подробностей и пр. Семейный альбом был в каждой семье, но его никогда не показывали в первый день знакомства. Давали полистать через некоторое время, как признак близких отношений уже.
Продолжение поста "Тёма Лебедев про голые селфи" здесь...Очередной трэш из метро
Что говорят мужчины о пышных женщинах
Мир выжил, потому что смеялся. В том числе и над теми, кто считает своё мнение единственно правильным. И поэтому очень любит высказывать его публично, но чаще всего в соцсетях: там не побьют. Именно в соцсетях любой выродок может написать любой девушке, что она жирная, страшная, ужасно одетая и т. д. При этом на фото может быть хоть Мисс Мира — выродку всё равно. Оскорбить красавицу он считает делом доблести и геройства. И, конечно, способом привлечь внимание к своей собственной унылой персоне, у которой за 8 лет 15 подписчиков.
Впрочем, даже такие выродки покажутся безобидными шалунами, если приоткрыть ящик не Пандоры, а женских форумов. Никто не может так оскорбить женщину, как другая женщина, так как она по себе знает, куда больнее ударить. И вот там проблема лишнего веса обсуждается особенно громко и бурно. Преступлением считаются даже лишние 3 килограмма, а за 30 они требуют возродить смертную казнь. При этом мнение мужчин там никого не интересует вообще, хотя вся эта красота, по идее, предназначена всё же мужчинам. Именно поэтому мы попросили мужскую половину редакции рассказать, что они думает о женщинах размеров plus size. И вот, что выяснилось.
Продолжение поста "Что говорят мужчины о пышных женщинах" здесь...
История из психиатрии в Бутырском СИЗО
Немного о рабочем месте.
Бутырский следственный изолятор (СИЗО № 2 г. Москвы), известный также как Бутырская тюрьма или «Бутырка» — следственный изолятор в Москве, самая крупная тюрьма российской столицы, одна из старейших и наиболее известных тюрем России. Располагается в Тверском районе ЦАО на Новослободской улице (дом 45), близ Бутырской заставы, от которой учреждение и получило своё название. Здание тюрьмы числится в списке охраняемых государством памятников истории и архитектуры.
И при этом памятнике стоит очень специфическое здание.
Психиатрическая больница, пациенты называют еë "Кошкин дом". Это единственная такого типа больница на Москву, в плане того что пациенты приезжали к нам со всех изоляторов.
Любите ли вы болото так, как его любят на Pornhub?
Нет, многим давно известно, что есть такой жанр — секс посреди зелёной тухлой жижи. Он называется «swamp» и заключается в том, что вместо красивой студии/пляжа/видов европейских городов порно снимают в грязи и трясине. Кому-то такое действительно нравится — иначе на порносайтах не было бы сотен роликов по этому запросу.
Но вот что странно — существует «swamp», но без секса. Девушки (крайне редко парни) просто ходят по болотам. Медленно заходят внутрь, опускаются по шею и сидят. Иногда голые, иногда в одежде.
Никаких сексуальных действий они не совершают. Вообще!
Очень хочу познакомиться с человеком, который на это дрочит — с целью спросить: «Почему?»
Охранник
История со студенческих лет. Занимались мы самодеятельностью, что-то среднее между КВН и театральной студией. Приближался Новый год и, где его отмечать, мы не знали. Можно было бы и в общаге, но как-то скучновато. И тут подходит к нам товарищ со старших курсов:
- Тут кафе одно ищет ведущих на новогоднюю ночь.
- Сколько платят? - спросил самый деловой из нас.
- Вас покормят, и Новый год отметите в хорошей компании. Девушки будут.
- МЫ СОГЛАСНЫ! - без колебаний ответили мы.
Нас было четверо. Мы написали программу и ждали этого Нового года, как челюскинцы - мороженое. Настала долгожданная новогодняя ночь исполнения желаний. Кафе оказалось в подвале одного из ДК. Гостей человек сорок. Как мы поняли - одна большая дружеская туса. И первое разочарование, которое нас постигло - все дамы оказались в компании широкоплечих спутников. Один из моих друзей, который был самым деловым, стал пить сразу. Видимо, с горя.
Продолжение поста "Охранник" здесь...
Про настоящих мужиков
Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании наблюдая эту картину говорит мне
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный... И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.
Грязная работенка: чистильщики каналов в Бангладеш
Кто тут своей работой недоволен?
Субдолг
Как то раз дал в долг другу 1000 рублей, на пару дней. Прошла неделя, вторая возвращать не собирается. Дела у него плохие и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем и как раз за смену оплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы получается я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.
Новые цыгане
Были у меня соседи цыгане. Был у них презентабельный автомобиль Мерседес МЛ. Дети ходили в школу. Всегда чисто одетые.
Но сука, стоит пройти мимо их детей, как они сразу подбегали и начинали выпрашивать денежку.
Стоило рассказать это моему коллеге, как он рассказал случай произошедший с ним во времена работы а банке:
Без талона, вне очереди к нему подходит цыган, не самый опрятный. Закидывает целый пакет мелочи с просьбой закинуть ему на счёт. Коллега просит получить талончик и вернуться, а цыган начинает скандалить, мол дети весь день собирали, а тебе трудно на счет кинуть. Коллега просит охранника принять меры. Цыган просит позвать администратора.
Скучая по Чехову
Ваня Колюжный родился нормальным ребёнком: волосики, как шёлк, глазки-лютики, носик пупочкой. И всё у Вани было правильно : головку держать начал вовремя, сел как надо, долго не засиделся, и встал на ножки. А там и побежал, да так швытко и ладно, что всем на радость.
В какой момент развитие Вани получило нездоровый уклон, и жизнь пощла по кривой, - сказать трудно.
Но уже в детском саду малоразговорчивый Ваня Колюжный проявил странные наклонности. Однажды, предаваясь весёлым ребяческим играм в песочнице, он нанёс травмы Лене Поспеловой, надев ей на голову жестяное ведёрко. Само по себе это было бы и не так крамольно, но Ваня, мало того, что с удовольствием колотил по ведру совочком, но и вовлёк в это сомнительное предприятие Ашота Карапетяна и Лёшу Брунова. Когда Лену удалось отнять, оказалось, что с ней почти ничего не случилось, разве что оглохла слегка на левое ухо. А то, что дурочкой стала, так и раньше была слабоумна, это и Поспелов-отец подтвердил в письменном виде, когда протрезвел. Ходил слух, что Карапетян-старший вынудил его к даче ложных показаний посредством канистры коньячного спирта. Короче, дело замяли.
В школе Ваня тоже проявил себя порядочным шалуном. Он играл в футбол глобусом, написал в аквариум, и постоянно царапал стены. Ну и дрался, конечно, как всякий подвижный мальчишка.
Продолжение поста "Скучая по Чехову" здесь...
Социальная дистанция однако
У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.
Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Продолжение поста "Социальная дистанция однако" здесь...Эротика по простому
Без всяких этих ваших гламуров.
Гусь
Это сейчас я мечтаю о чём-то предвыспренном типа конца экзистенциального ужаса или вселенской любви. В детстве всё было конкретней – я мечтала пнуть соседского гуся.
Этот кусок жирной тушёнки расхаживал по двору, как живой, но я точно знала, что он притворяется. Стоило подойти к калитке и дернуть замок, чтоб позвать Анфиску гулять, как этот хтонический сгусток ужаса расщеперивал свои крылья – и с шипением кидался мне под ноги. Приходилось лезть на забор, разрывая жопу на лоскуты, падать с обратной стороны – и скрываться в полях. А потом, сидя на черешневом дереве, бесконечно проматывать в голове альтернативный сюжет.
Вот Брундуляк несется, оскалив клюв, прямо под ноги маленькому Бибигону, но тот выставляет сабельку и со всей дури бьет тупорылое существо по его мерзкой башке.
На одной из черешен я основала церковь второго пришествия Бибигона. Антихристом у меня считалась Сельма Лагерлёф, убеждавшая детей в том, что гуси – милейшие существа, куда-то там дотащившие Нильса. В Чистилище, куда. В жерло огненной горы.
Продолжение поста "Гусь" здесь...27 июля, 2020
Билет для Коли
Когда я пришла в школу, экзамены сдавали ещё по билетам. Если кто помнит, основная масса учеников выбирали тогда физру и ОБЖ. Но в этот год что-то пошло не так, и 90% девятиклассников выбрали мою гео. Директор у нас была мировая женщина, она на совещании спросила меня: что ты с ними делаешь на уроках?)) почему они больше не хотят сдавать ОБЖ? И заливисто так засмеялась)
Сдавать решили практически все, даже самые отъявленные неучи. Одним из них был мальчик Коля, хороший такой парень по человеческим качествам, но учиться ему было никак не дано. Вот как говорят - выше себя не прыгнешь, так это про него. Ему и прыгать было не надо. Но я его жалела. Сидел на уроках тихо, старался по мере возможностей. Все-таки, для меня прежде всего человек, а потом уже ученик.
Настал день экзамена. Как сейчас помню, стоят все у двери, мы в классе билетики разложили и ждём указания начинать. Я вышла в коридор и увидела Колю .... зелёного цвета. Все вроде обычные, болтают стоят, даже хихикают, а он один у окошка. Так мне его жалко стало!!
Подошла и говорю:
- Коль, ты чего! На тебе лица нет!
Вторсырье
Знакомый прислал фото. Занимается вторичной переработкой отходов пластмасс. Сегодня ему сдали фуру дилдо.
Как я халтурил
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...Задушила, сбросила в туалет и залила бетоном: жена расправилась с мужем после 20 лет семейной жизни
Жительница Белгородской области жестоко расправилась с супругом спустя 20 лет семейной жизни. Об этом сообщается на сайте СУ СКР по региону.
Пара состояла в браке с октября 1999 года. В последнее время супруг начал злоупотреблять алкоголем и поднимать на жену руку. В августе минувшего года мужчина крепко выпил, и они вновь поссорились.
Когда муж уснул, 39-летняя женщина связала его по рукам и ногам, надела на голову полиэтиленовый пакет и задушила подушкой. После этого она завернула тело в ковёр и утопила в уличном туалете. На следующий день белгородка вызвала бетономешалку и залила выгребную яму.
Продолжение поста "Задушила, сбросила в туалет и залила бетоном: жена расправилась с мужем после 20 лет семейной жизни" здесь...Дочь хирурга
Физику я прогуливала, потому что не любила Ирину Петровну. За снобизм, за разделение учеников на "перспективных" и не очень, а также за откровенный интерес к социальному статусу семей. Это проскальзывало в отдельных фразах и высокомерной манере общения. А иногда просто висело невидимым свинцом в воздухе.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
В середине учебного года Ирина Петровна придумала унизительный опрос. Зайдя в класс перед уроком, она попросила поднять руки тех, у кого родители имеют высшее образование. Я как-то сразу сообразила что к чему и моя тощая, длинная плеть сама потянулась вверх. Учитель обвела взглядом класс и немного споткнулась на мне. К тому времени я уже зарекомендовала себя махровым кретином, поэтому выбивалась из системы координат Ирины Петровны.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Затем она выдала бумагу и попросила написать профессии родственников.
"Чубчик"
- Ладно, мужики, потопал я. Шоп у чубчик вам кисло было. Бывайте!
- Покеда!
Чубчик, слегка пошатываясь вышел из ворот, пошел по Бугаевской вверх, сквозь темнеющий, но при этом теряющий липкость и навязчивость воздух июльского одесского вечера.
- Слышь – сказал голосом в той стадии опьянения, когда может и лихо начаться, один из новеньких – А чо он нам про кисло задвинул? Наезд типа?
- Ой, да попустись. Сядь, нормально все. Это хорошее пожелание. Чубчик говорит, что у них всегда в семье так говорили, – охолонил его один из старожилов, который на пилораме работал.
- Да? – недоверие в голосе еще оставалось, но отступало перед авторитетом собеседника – А чо тогда?
Эпоха свободной любви
Мода подростков средней школы эпохи хиппи.
Мужчина не должен, женщина не обязана
Знаете что, равноправие – это не про то, чтобы надеть на всех мужчин намордники, запрячь их и поехать. Это не про то, чтобы заставить всех женщин идти работать на завод и оплачивать свой кофе с плюшками. Это про то, чтобы смягчить гендерные стереотипы и позволить каждому заниматься тем, чем он хочет и что у него лучше получается. Ведь иногда отказаться быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной», и не испытывать при этом чувство вины - очень тяжело.
Например, мужские гендерные стереотипы: заступаться за женщин, помогать слабым, притащить мамонта в дом... Некоторые мужчины лучше умрут, чем признают – им все это тяжело. Делают каменные лица, не позволяют себе плакать, убиваются на трех работах. Дело заканчивается ранними инфарктами и инсультами.
Продолжение поста "Мужчина не должен, женщина не обязана" здесь...Рубрика «Борьба с нуждой»
Надо как-то зарабатывать )) Особенно после развода.
Логика в этом есть
B cтоматологической поликлинике подруга делала рентген зуба, сидит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, кричит: «Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!». И бросается к выходу.
В XVIII веке в Шотландии существовал джентльменский клуб онанистов. И там было чертовски весело!
Шотландская таверна Smuggler’s Inn была одним из самых эксцентричных мест во всей Британии. В XVIII веке здесь базировался клуб «Благословение нищенки», члены которого собирались, чтобы почитать вслух порнографические новеллы, посмотреть на позирующих голых селянок и коллективно помастурбировать в общую чашу. То были прекрасные времена расцвета джентльменских клубов, когда парик из лобковых волос казался вершиной юмора.
У самурая нет цели, только путь
Напротив моего дома, буквально под окнами, расположился детский сад. И хотя детей там нет уже четыре месяца, хозяйственная жизнь заведения течет своим чередом.
Среди множества воспитательниц и нянечек, которые мелькают за забором, моего отдельного внимания заслужил мужчина пенсионного (или предпенсионного? не привыкну к отмене пенсии, как и к исчезновению летнего времени) возраста. Может быть раньше он был военным? Его отличает твердая походка, ровная спина и уверенная неторопливость в движениях. Мне кажется, что Дед всегда и во всем считает себя правым. В круг его обязанностей, скорее всего, входит разный мелкий ремонт в садике и окрестностях, и прочие вещи, которыми в женском коллективе принято заниматься мужчине.
Одна из сфер его деятельности – подстрижка травы ручной газонокосилкой. Работу свою он любит. В отличие от тех, кто стрижет траву раз или два в месяц, мужчина посвящает этому процессу несколько дней в неделю. Если быть совсем точным – он стрижет траву через день. У травы в этом детском саду нет шансов вырасти хотя бы на пять сантиметров.
Продолжение поста "У самурая нет цели, только путь" здесь...Хорошо, что они не руками в футбол играют
«Зенит» во время празднования победы в Кубке России разбили полученный кубок.
Как две недели?!
Как это вам надо две недели на эту задачу? Что, правда? Вот на эту элементарную формочку с тремя полями и двумя кнопками? Две недели? Да вы надо мной издеваетесь, наверное! Давайте разбираться.
Что? Нужна ли валидация данных при вводе? Ну, конечно, нужна! И вообще, вот это поле лучше разбить на два, так понятнее. А вот в это добавить маску. А вот это — заменить на выпадающий список. Где брать варианты для этого списка? В базе на сервере, конечно. Как это их там нет? А, ну да, это же в другом проекте они у нас были… Ну, значит надо добавить. Взять там и добавить сюда. Сейчас я дам вам контакт разработчика того проекта — обсудите с ним. Он, правда, у нас уже не работает, но я думаю, вполне можно спросить что и как — он расскажет, скорее всего.
Мы всё обсудили? Нет? Что ещё?
Продолжение поста "Как две недели?!" здесь...
Как посрать интеллигентно?
Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.
Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.
Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не сажать - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.
Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Продолжение поста "Как посрать интеллигентно?" здесь...Девушки и шортики
Во всем виноват сисадмин
На днях вызвали с удаленки в офис на очередное совещание.
В офисе весь отдел, нач производства, главный бухгалтер.
Нач делает профессионально грустный голос и сообщает что денег на расчетном счёте фирмы нет и с ЗП придется подождать. Типа все плохо и сам бедствует невероятно.
Получив инфу, сидим коллективом в своей комнате, обсуждаем услышанное. Загудел принтер, в лотке появилась бумажка. Взял почитать ради интереса.
План движения денежных средств за прошедший месяц.
Премия нач производству - почти три моих оклада
И премия директору.
Показываю это членам коллектива.
И тут начинается совсем интересная история.
Продолжение поста "Во всем виноват сисадмин" здесь...24 июля, 2020
Пятничная девушка дня
Питерские девушки готовы удовлетворять любое желание.
Как я спас мир
Обычно я летаю в Москву самолетом. РЖД слишком заплывает за буйки, делая стоимость билета выше чем у авиаперевозчика — при том, что трястись в их плацкарте придется сутки. Но в этот раз мне пришлось поехать поездом — я вез с собой собранный за время карантина ионоулавливатель — здоровенную металлическую дуру килограмм в тридцать весом — провезти её самолетом не было никакой возможности.
Так что пришлось трястись в плацкарте. Сама поездка мне запомнилась мало — зайдя в поезд, я выпил пива, после чего уснул без малого на двадцать часов, просыпаясь только от тычков в спину от попутчиков по плацкарту — они жаловались что я храплю громче локомотива.
Интересное началось чуть позже — когда я уже вышел на перрон, толкая перед собой выпрошенную у мамочки сумку на колесиках, в которой лежал ионоулавливатель. И случайно наехал на мужчину, который брел в никуда с потерянным выражением на лице.
Продолжение поста "Как я спас мир" здесь...Новая мода: тату на нёбо
Правило Аллена
Любой из нас тормозит по жизни. То есть, понимает суть происходящего не в момент события, а через время.Через час, через неделю, через месяц. В трудных случаях через годы. Сегодня я установил собственный рекорд, вспомнив ситуацию и поняв её подоплёку через 32 года...
Я учился на биофаке, хотел стать зоологом. Я с детства зачитывался книгами о животных и знал немного больше многих однокурсников. Я охотно делился знаниями со всеми, кто соглашался...
В тот день я рассказывал двум однокурсницам правило Аллена. Это скорее наблюдение закономерности. В общем оно говорит, что если вид животного или таксономическая группа распространены широко в направлении север-юг, то на юге у животных выступающие части тела, будут относительно длиннее чем у животных на севере. То есть у южных лис, например уши огромные, а у песца маленькие.
Про говно
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал в пеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот,жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...
Как делать историческое кино: вредные советы
Эффект промокашки
Мы думаем, что глобальный пиздец начался из-за каких-то социальных движений, природных катастроф, революций и вирусов. Нихуя. Это большое заблуждение. Эффект бабочки помните? Какая-нибудь незначительная хуйня, на которую никто внимания не обращает, может кардинально изменить мир. Да так, что все замрут во фраппирующем ахуе.
Судите сами. Промокашка. Помните? Конечно помните. Когда я учился в школе она уже даром никому не нужна была. Потому что мы писали уже шариковыми ручками. Шариковыми.
А промокашка была. Изначально это гениальное изобретение, чтобы промакивать перьевые ручки, но у нас уже были именно шариковые.
Продолжение поста "Эффект промокашки" здесь...
Из детства
Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.
Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".
Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".
Продолжение поста "Из детства" здесь...Мотя и доктор Шварц или о чем мечтает каждая еврейская бабушка...
Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка?
Я вам сейчас скажу о чем.
Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.
— Саша, майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
— Бабушка, я уже кушал дома и не хочу.
— Ай, ну он мне будет что-то говорить! Он кушал дома! Я тебя прошу, что ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не дури делай мне больную голову.
Почему-то бабушка всегда думает, что кушать дома у нас нечего. Спорить с бабушкой бесполезно и я кушаю. Бабушка стоит рядом, вытирает тарелки и ей хорошо.
Жена
Твоя мать работает зам.секретаря КомПродПодСпецВых. Выбила тебе отдельную жил.ячейку.
..
Но сказала, один жить не будешь, найди жену.
..
Легко сказать, найди. Не нашел.
..
То ли в строении ПДГ-2210 не нашлось ни одной алчной бабы, что только за ячейку готова выйти замуж, то ли вид у тебя настолько мерзкий, что даже такие не повелись.
..
Мать это не устроило и в конце-концов она привела троюродную тетю Марину, которая знает действенный способ. Не то чтобы он был самый простой, но точно надежный.
"Нищеброды выбрались на юг"
Жители Сочи и Крыма – о курортниках
«Принято ругать черноморское побережье за жлобство и нечистоплотность местного турбизнеса. Но прикиньте, сколько эмм… непритязательной публики съезжается на этот клочок берега со всей страны потратить свои деньги на отдых в том понимании, которое у этой публики есть».
Пока россияне, избалованные заграничными курортами, с недовольством открывают для себя Сочи и Крым, сами местные жители ругают «понаехавших». Вал отпускников в этом коронавирусном сезоне их раздражает и пугает. «Чему радоваться? Пробкам, очередям, росту цен????», «Понаехали вирусами делиться. И снова карантин нас ждет», - возмущаются в соцсетях.
«Мы из красной зоны! Сейчас вас заражу!»
«Противостояние "местные – отдыхающие" здесь было всегда. Но этим летом усилилось, так как местные жители, естественно, уверены, что туристы привезут (или уже привезли) в наш оазис блаженства и отдыха ковидную заразу», - пишет жительница Хосты (район Большого Сочи) Татьяна Кольцова, чей рассказ опубликован на региональных порталах, например, на ростовском 161.ru.
Про педерастов. Негодования пост
Случилось в моей жизни знаменательное событие, не планируемое заранее. Попал я волею судеб (вообще случайно) в автосалон (марку называть не буду) и приглянулся мне там один автомобиль. Ну я долго не думая (кутить так кутить), сдаю своего старого, проверенного друга (поло седан в САМОЙ максимальной из возможных комплектаций - ниже объясню, почему это важно) в трейд ин. Оценили его как я, в принципе и ожидал, ниже рыночной, но у меня были косяки по кузову - потёртости, сколы, небольшие царапины - результат вождения по миллионному городу, и небольшие проблемы с ходовкой - всё-таки пробег более 168 000 километров без вмешательства в "заводские настройки", кроме двух замен стоек стабилизаторов. Что касается двигателя - скажу сразу - огонь! Никаких косяков, ни на диагностике (регулярно проходил), ни в процессе эксплуатации - регулярное ТО, замена на качественные расходники, качественное масло и т.д. В общем по двигателю, ходовке, комплектации, по сравнению с одноклассниками - отличный вариант. При этом следует учесть, что пробег, хоть и немалый, но он на 95% состоит из езды по шоссе. Просто характер моей работы подразумевает постоянные передвижения на дальние расстояния с постоянным режимом движения, а это, как известно, очень положительно влияет на износ всех систем двигателя - они минимальны.
Ну а теперь, преамбула завершена, перейдём непосредственно к пидарасам.
Продолжение поста "Про педерастов. Негодования пост" здесь...Ничего особенного, просто грузовик в Тольятти едет с взрывающимся грузом
Про халяву и жадность, или добро возвращается
Кроме финансового консалтинга и аудита наша небольшая фирма ведет дела других организаций и предпринимателей. Так вот у одного из них, своеобразного, но в принципе адекватного владельца «фабрик, заводов, газет, пароходов», попутным направлением деятельности была сдача помещений в аренду, в основном, в центре нашего города. Сам Барин (его позывной между нами) живет и имеет бизнес хер знает где. То он в Москве, то в Германии, то в Краснодаре.... Мы с ним виделись в глаза раза два, вроде как ровесники, и несмотря на социальную пропасть между нами, он всегда просит нашу директрису решать его дела через меня. Наверное потому что, не считая водителя, я остался единственный мужчина в коллективе. Мол пусть ваш юрист съездит и решит то да сё, выписал доверенность на меня, печать, ну и я то вроде как человек подневольный, по просьбе директрисы иногда мотаюсь по его делам.
Так вот, из-за этой пандемии недавно закрывается филиал банка, который лет 10 арендовал у барина помещение. Директриса как-то говорит: «Сейчас Барин тебе перезвонит, реши его хотелки, потом расскажешь, чего господа изволят». Барин доходчиво объясняет ситуацию, мол филиал съезжает, все свое нужное вывез, надо поехать принять помещение, подписать акт приема-передачи, все барахло, которое вдруг останется в помещении, выкинуть (организовать), мол буду потом капитально ремонтировать, пусть чтоб ничего не мешало.
Пятничные попы
В московском метро своя атмосфера
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по "метрошному" хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта, а не обувь. В общем, все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.
На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, умытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: "Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком". Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Продолжение поста "В московском метро своя атмосфера" здесь...23 июля, 2020
"Они не любят нашего человека и никогда не поймут."
Так говорил отец маленькому Аркаше, когда редко появлялся пьяным домой. Очень скоро Аркаша первый раз ощутил на себе жернова этой системы...
Ему было всего 12 лет, когда бабка силком выгнала его с товарищем из подъезда на мороз, причина была надумана, ведь подростки распивающие самогон на лестничной площадке это не самая большая проблема в жизни среднестатистического человека.
Аркаша закончил школу и как многие тогда, сразу пошел работать, но там тоже у него не очень то и сложилось. Хмурое похмельное утро, несчастный Аркаша выпил каких то пол бутылки водки за обедом, чтобы слегка погасить этот рвущийся вулкан внутри, но завистники рассказали об этом начальнику и он будучи непреклонным бюрократом не стал слушать доводы Аркаши, а жестоко указал ему на дверь...
Продолжение поста ""Они не любят нашего человека и никогда не поймут."" здесь...Вписка по-советски
Беседа с молодым поколением. Или #раньшебылолучше
Беседовала сегодня с молодым поколением. Изрядно просветилась.
- Мать, я считаю, что надо расширять аудиторию, и быть в тренде. Ты же умеешь писать короткие сценарии. Снимем вайны, выложим на "Тик-Ток".
- Из всего сказанного тобой я опознала только слова "мать" и "сценарии".
- Сейчас дам ссылку.
Кинул он мне ссылку на нескольких инста и ютуб-блогеров с миллионными подписками. Посмотрела. Вайны - короткие ролики тупого либо тоскливо-морализаторского содержания. Бытовые сценки, а потом "ставь лайк, если ругаться плохо". И эту хуергу смотрят, обсуждают и лайкают миллионы.
- Спасибо, сынок, - говорю, - поблевала. Не моё это, не трогай старую маму.
- Почему?
- Потому что щас буду ворчать по-стариковски. Ваше поколение испортилось. Вместо того, чтобы бухать, гулять и ебаться, вы морализируете, как будто это вы старое поколение, а не мы. Тоска, блядь.
- Это современно.
Эта песня меня выбешивает до сих пор
В рамках музыкальной ностальгии.
Как я прятал презики
На дворе 90-ые годы. Было мне 10 лет от роду. Не знаю с какой целью, но была у меня "моя прелесть" - пачка презервативов. Были в наше время такие презики, что даже девушку уже не захочешь, поскольку на упаковке были изображены объекты для дрочки.
Прятал я их в компьютерных колонке - за съемной тканевой обшивкой.
В один прекрасный день, иду после футбола домой, настроение на все 100%, иду практически в припляску. А рядом плачет сестра (13 лет) и злая мама. Стоило переступить порог маман спрашивает, мол твои ли г*ндоны? С ужасом в глазах, с холодным потом на лбу, выдавливаю из себя с уходящей душой - "нет". Сестра начинает громче реветь, и бормочет что-то невнятное.
Какой должна быть женщина
Как-то раз набрел на какой-то метросексуальный чятик, где взрослые дяди рассуждали о том, какой должна быть, по их мнению, женщина, чтобы они так и быть ее полюбили.
Дяди, конечно же ебланы, даже не хочу объяснять почему. Ебланы и все. Потом что им женщины ничего не должны, и если так дело пойдет, то любить они начнут друг друга, что, естественно, не грех, но вызывает вопрос, с хуя ли вы тут о женщинах рассуждаете, зайки?
Но, честно говоря, считаю, что критериев оценки женщины должно быть немного. У меня их чуть-чуть.
1. Голова. Есть люди, которые умеют жить без неё. Я таких знаю. Но с тётей без головы жить очень скучно. Она ей ест и всё. Но если вы и сам без головы, то ничего страшного, можете с такой жить, только, пожалуйста, не размножайтесь.
2. Сиськи. Главное, чтобы они были больше моих. В целом заморачиваться не надо, у вас пися тоже не такая уж и большая, гражданин казанова. Большие сиськи это уютно, в них можно перезимовать. Вероятно потому, что я всегда находил себе зимовье.
Что будет, если использовать замену лиц на фото с татуировкой
Как ты живёшь, женатик?
Многие мужчины уже знакомы с таким явлением как женский демо-режим или же на уличном – замануха. В основном с тем, что он из себя представляет. Ты встречаешь женщину, она приятна во всех отношениях, на фоне других её отличает то, что она не набивает себе цену, не строит из себя королеву и с ней очень легко: легко проводить время, легко общаться, не приходится искать общих тем для разговора. Кажется, что вы знакомы с детства, будто вы созданы друг для друга. Кажется, что это судьба.
Она копирует твои интересы и взгляды на мир, во всём тебе поддакивает, поддерживает и кажется, что если весь мир будет против тебя, она будет рядом с тобой, единственная во всём мире. Ты можешь шутить очень заумно или слишком просто, но она будет смеяться с твоих шуток, будто ты профессиональный комик. Если ты задротишь в видеоигры, она станет играть вместе с тобой. Если тебя увлекают мотоциклы, она будет проводить время с тобой в гараже и не побоится замарать рук. Если ты долбишь дурь, она станет употреблять вместе с тобой. В постели она воплотит все твои прихоти и мечты.
Продолжение поста "Как ты живёшь, женатик?" здесь...Зачем мухи на нас садятся? Что они от нас хотят?
Что может быть противнее писка комара? Только жужжание мухи! Про чувство такта двукрылые, разумеется, не слышали и эти ваши этикеты им тоже не сдались. Каждый раз, когда это надоедливое создание залетает в дом, оно садится именно на тебя. Отмахиваясь от этой летающей дуры, остаётся задаваться лишь одним вопросом: «НУ НАФИГА Я ТЕБЕ СДАЛСЯ? Есть же целая комната, иди, посиди на люстре, мразь!» Так зачем же эти насекомые нам так надоедают?
Отношения с мужчиной за 30
Плюсы:
- не нужно ничему учить, все умеет
- не сидит в инстаграме, не лайкает баб
- идеально трахается
Минусы:
- говорит: «я на эту тему знаю АНЕКДОТ»
Сколько зарабатывают агенты по аренде квартир в действительности
Как я стала риелтором. 2006 год и агентство в подвале.
Все началось в 2006 году, когда деревья были большими, а мне было всего 18… Или нет… Не так…
Риелтором я устраивалась три раза, но каждый раз находила причину сбежать из профессии.
Первое мое столкновение с агентской деятельностью произошло в далеком 2006 году, когда мне было 18 лет. Я, переведясь с дневного отделения на вечернее, с ужасом поняла, что мне надо где-то жить и зарабатывать на жизнь не промоуторской деятельностью (будь она неладна!), а чем-то другим. Хотелось идти в рекламное агентство, но без опыта работы в серьезные фирмы не брали, а в несерьезные – я сама не шла. Вот тогда мне на глаза и попалось объявление о вакансии риелтора. Офис агентства располагался на Курской, здесь же, в общежитии Высшей школы экономики, жила моя подруга, у которой я периодически оставалась ночевать, поэтому я, недолго думая, пошла на собеседование.
Продолжение поста "Сколько зарабатывают агенты по аренде квартир в действительности" здесь...
Фикус
Катя всегда мечтала о кошечке или собачке, но вместо этого ей подарили на день рождения фикус.
— Ну и зачем он мне?! — топал ногами подросток так громко, что у соседей каналы на телевизоре переключались.
— Затем! Ответственности поднаберешься. Если через год не помрет, подарим тебе животину, какую захочешь, — в ультимативной форме ответил отец и поставил на подоконник нового жителя.
Имя цветку было придумано быстро — Валера, в честь отца-дарителя.
Валеру Катя ненавидела всем сердцем. Его возможная смерть не сильно пугала девочку, потому поливала она фикус чем придется: чаем, колой, апельсиновым соком — в зависимости от того, что оставалось на дне недопитого стакана.
Фикус, видимо понимая, что выпендриваться особого резона нет, питался тем, что давали и помалкивал.
Любительские фото девушек на любой вкус
Бегемоты в зоопарке
Почему–то вспомнил и решил вам рассказать.
Я учился в универе в 90–е, жил в общаге, моим соседом по комнате был один парень из Калининграда, мы с ним крепко дружили–корешились во время учебы и летом я, бывало, ездил к нему в домой — море там, сосны, пляж, вот это всё.
А жил он там, вот, прям, совсем рядом с зоопарком — старинным, еще немецким–кёнигсбергским. И я — ессесно — изъявил превеликое желание посетить сей культурный объект, на что мне мой кореш сказал, мол — да чо там делать–то?, фигня–фигнёй же!
Ему–то, конечно, фигня — он там все детство провел — дырка в заборе прям у дома — и гуляй себе сколько влезет, что они там и делали. Прикольно еще было, когда он меня всё–таки повел в зоопарк и сам себе удивился, типа — ну надоже! — а, ведь, в первый раз в жизни билеты сюда покупаю! Зоопарк, кстати совершенно отличный — сохранилось множество исторических немецких вольеров, ну — или так там тогда было, в середине 90–х.
АУЕ, жизнь котам!
В Анапе поймали с поличным котёнка, который украл пачку денег из бара. Шерстяной пе#дюк уже направлялся к выходу, но выронил украденное. В тот момент его заметили и поймали.
На этом история могла бы закончиться, но когда подошли клиенты, и сотрудники отвлеклись, маленький вор снова спи#дил деньги и спрятался под стол. Руководству бара, после недосчитанной выручки, пришлось проверять камеры и по ним они вычислили местонахождение афериста. Там его и нашли вместе с деньгами.
Катькина бабушка
Сколько себя Катька помнила, бабушка – это было нечто незыблемое, суровое и вечное. Её слушались все. И даже независимый папа, выслушав её, поджимал губы и почтительно отвечал: «Хорошо, Марья Николаевна». Все же остальные просто осекались на полуслове, когда эта грузная старушка открывала рот и ворчливо давала свои наставления. Что говорить о соседках, если их терьер Фокси моментально прекращал дурачится и уходил на свою подушку, стоило бабушке негромко и отрывисто бросить своё «Фу».
И только Катька могла позволить себе не слушаться. Могла баловаться и капризничать ведь бабушка её не наказывала никогда. Хотя и пределы Катька тоже видела очень чётко. Услышав строгое: «Екатерина, угомонись!» Катька моментально доедала ненавистную кашу и бежала собирать игрушки. За этой фразой, сказанной железным голосом, скрывалось что-то страшное, и дальше неё Катька никогда не заходила. Может быть потом бабушка начнёт колошматить её своей тростью?
Строго говоря, она была Катьке не бабушкой, а прабабушкой, но, во-первых в совсем уж лялечные годы Катька не могла выговорить столь длинное слово, а во-вторых, так уж случилось, что обычных бабушек у неё не было.
Продолжение поста "Катькина бабушка" здесь...22 июля, 2020
Виталя. История одного детдомовского мальчика
Виталя прижимался носом к стеклу и пытался разглядеть сквозь дождевые змейки улицу. Окна детского дома с одной стороны выходили на проспект и именно эта сторона Виталина любимая. Здесь хозяйничала жизнь — шумная, суетливая... недоступная. Он уже большой — ему шесть. Бросаться к каждой женщине с криком "мама!", перестал год назад. В душе ещё теплился огонёк надежды, и он его сознательно не тушил. Ведь, в таком случае, не останется ничего — горстка пепла, которую быстро раздует хулиганистый ветер. А Виталя мечтал семью. И ради этой мечты он жил.
— Сегодня идём в цирк, — грустно произнесла рыжая Леночка, забираясь на подоконник к Витале.
Он молча подвинулся. Леночка не любила ходить в общественные места.
— Все с родителями, счастливые, нарядные, — картавила она, смешно выпятив нижнюю губку. — На нас смотрят, как на детдомовцев...
— Так мы же и есть детдомовцы, — недоумевал Виталя.
Профи мейкапа
Пожалуй, лучший гример в мире.
Бригада раздолбаев
Какой была ваша самая крупная оплошлость? Такая, чтобы и спустя двадцать лет о ней помнить и удивляться: как же удачно все сложилось, что отделался легким испугом?
Дело было давным-давно, в дотрамповой и дотеррактовой Америке. Той, что land of the free\home of the brave. Иными словами – домом смелых раздолбаев. Дот-комы только-только долбанули, поэтому, моя будущая специальность сетевого инженера, да еще без сертификатов оказалась чрезвычайно востребованной на рынке труда доставщиков пиццы и прочих работников фастфуда. С одной стороны - это позволяло меньше думать о еде, с другой - финансовому благополучию способствовало слабо. Сидя на крылечке с Майклом, за ящичком лимонада Бад-Лайт, мы искали варианты раздобыть тысячу – другую. Близился ежегодный праздник беспробудного пьянства и свального греха на пляже, зовущийся «весенние каникулы», а наше финансовое положение было как в том анекдоте про двух парней с десяткой у дверей борделя.
Раздумья и предложение повторить легендарный вояж «на север» прервал Форд F250 выпуска времен гражданской войны укомплектованный каноничным рэднеком и гремящей подвеской.
Конец охоты на мужчин
Читаю посты в соцсетях, смотрю фильмы, наблюдаю за жизнью знакомых и за своими собственными ощущениями. Всё больше убеждаюсь в том, что заканчиваются времена охоты на мужчин.
Женщины перестают быть охотницами. Их уже не интересуют ушлые хищники, готовые выгрызать для них куски побольше. Не нужны ни матёрые, ни щенки, ни даже благородные олени.
Всё изменилось. Дамы научились зарабатывать деньги не хуже представителей сильного пола. Оружие, законы и контрацептивы уже давно приравняли нас. Изменения в экономике всё более нивелируют различия. Те, кто этого не замечают, пусть доживают в своих иллюзиях.
Продолжение поста "Конец охоты на мужчин" здесь...Халява
Был у нас на пароходе доктор – очень любил халяву. Бывало, целыми днями стоит на крыле мостика и в бинокль море рассматривает: вдруг что-то бесхозное плывет? Иногда ему везло. Как-то раз у берегов Швеции наш пароход выловил, обнаруженный им, полузатопленный катер с двумя подвесными моторами Меркьюри по 250 лошадей каждый.
А однажды мы лежали в дрейфе милях в ста от входа в Киль-канал, когда док радостно заорал: «Нашел!». Действительно, примерно в кабельтове по крамболе левого борта плавала какая-то серая бочка. Минуты три доктор торговался с боцманом, деля потенциальный клад средневековых викингов или возможное тайное золото Третьего рейха. Договорившись поделить «шкуру неубитого медведя» поровну, а не по-братски, партнеры отправились к капитану за разрешением спустить мотобот на воду. По результатам переговоров и последующего спуска мотобота, количество кладоискателей увеличилось на самого капитана, его старпома, электромеханика и вездесущего матроса Шурика. Еще через десять минут шлюпка подошла к найденному объекту. Никакой крышки на бочке не было. Зато сверху имелась рукоятка и вверх торчал непонятный металлический штырь длиной метра полтора.
Адский трэш времён Перестройки
С чего начинала Лада Дэнс.
Ревнитель нравов
Не знаю как сейчас, а в конце прошлого века учащиеся мореходки торгового флота обладали двойным статусом: с одной стороны они студенты гражданского вуза, а с другой – курсанты учебных рот под командованием офицеров ВМФ со всеми прелестями казармы: построениями, суточными нарядами и хождением строем. Отсутствие статуса военнослужащих не позволяло кадетам бесплатно пользоваться городским общественным транспортом и лишало их заботливых командиров возможности отправить особо «любимого» курсанта на гарнизонную гауптвахту.
Перестроечные же времена внесли в эту двойственность еще большую неразбериху из-за разгорающейся классовой борьбой. Действительно, что должен думать командир роты, воспитанный в идеалах марксизма-ленинизма и преданный делу Коммунистической партии, когда утром, выходя из метро, он видит парковку, забитую иномарками, которые курсанты его роты привезли с летней практики на судах загранплавания?
Особо классово чутким оказался командир соседней роты, изгалявшийся над своими подопечными с искренним удовольствием. Подчиненные ему курсанты, а многие из них до поступления в мореходку «ровняли горы» в Афганистане, по-всякому намекали своему ротному поумерить его дисциплинарный пыл: и роман Ф.М.Достоевского «Идиот» ему на 8 Марта дарили, и песню австралийской рок-группы «I Touch Myself» для него на радио «Европа Плюс» заказывали – все было бесполезно.
Привет из семидесятых
Женщина с синим пакетом
Собираясь сегодня на работу, обнаружил в кармане куртки скрученную пустую бутылку-полторашку. Оказывается, она у меня лежала всё время, с самого Владивостока. ( отпуск) Вы спросите: «Как же так получилось?!». В общем, история такая.
… Мне казалось, мы шли по самому невероятному месту на земле. Наш путь проходил вдоль высокого обрыва. Шаг в сторону и рыбы Японского моря получили бы много корма в виде меня. Написать, что было страшно - ничего не написать. У меня никогда не было боязни высоты, но идти гуськом по тропинке вдоль отвесных скал было невероятно страшно.
Когда мы дошли до конца мыса, то увидели подростков, которые с отвесной скалы прыгали в море. Одиннадцать метров!!! Когда я убедился, что ребята начали прыгать по второму разу, тихонько сказал себе: «Ну вот, ссыкло, видишь…».
Продолжение поста "Женщина с синим пакетом" здесь...
Хочу не быть алкашом
Это пиздец - сегодня с утра не смог выйти на работу.
При том, что заработок был бы в районе двух-трёх тыщ.
Но с утра было уже понятно, что придётся считать не время, когда пора ехать на работу, а считать минуты до открытия пятёры.
Конечно ночью взять можно, но там дороже.
Вы думаете, что главная мечта алкогольно зависимого - бутылка бухла? Для кого-то может и так. Но я человек мыслящий. Для меня мечта - пить в меру.
К сожалению, это малореализуемо. Хотя что только не испробовал, и что только не предлагали.
Продолжение поста "Хочу не быть алкашом" здесь...Пугачева образца 1975 года
Фрагмент программы «Театральные встречи» 1975 года, куда пригласили спеть Аллу Пугачёву, еще мало кому известную. Маститые советские актеры не очень то и довольны будущей звездой. Реакция Софии Ротару и вовсе бесценна.
Себя не уважаете?
Коллега на работе засветила новый телефон. Причём, не похвасталась, а именно, засветила во время звонка. Я бы, в принципе, и не заметил. Заметили другие дамы.
Она рассказывает:
- Хотела себе телефон поменять. Заехали вчера с мужем в салон, и я начала выбирать. Ну понравилась мне эта модель, да только стоит 30 тыс. Муж говорит: "Покупаем!" А меня жаба душит. Говорю: "Может, подешевле возьмём?" А муж: "Ну тебе этот понравился? Его и берём!" Так и купили. Я ещё даже в нём полностью не разобралась.
Подруга женщины на абсолютном серьёзе:
- Ты к мужу то приглядись! По любому где то крупно накосячил, раз такие подарки делает. Может, бабу завёл?
Дамы ещё обсуждали покупку, а я грустно улыбался.
Продолжение поста "Себя не уважаете?" здесь...Благодарность от счастливых пользователей
Автомат без опознавательных знаков, девушка вероятно по невнимательности скормила ему 3.5 тысячи, комиссия составила 700 р.
Смысл жизни мужчины
Еду в маршрутке:
- Ой, знаешь у Зойки муж золото был. Всем дочерям квартиры купили. Внучка как родилась, так ипотеку взял. Как выплатил ипотеку, так ремонт сделал в квартире дорогущий и помер потом. Вот золото, а не мужик был.
Сижу и думаю: вот мужик всю жизнь горбатился- ипотеки, ремонты, а потом умер и для себя не пожил нифига.
Автоматы в казино Вулкан на реальные деньги с выводом
Как играть в казино Вулкан на реальные деньги с выводом
Казино Вулкан – популярная площадка, предоставляющая возможность играть в платные слоты с ПК или гаджета. На официальном сайте и его рабочем зеркале гэмблеры смогут зарегистрироваться, пополнить счет, получить бонусы и выиграть джекпот при каждом удачном спине. Сразу после создания аккаунта пользователи смогут играть в Вулкан казино с выводом денег на банковскую карту или электронную платежную систему.
20 лет совместной жизни
Недавно закончилось интересное бракоразводное дело.
Начало довольно банальное: муж с женой прожили 20 лет, и дети совместные есть, и имущество (аж две квартиры).
Жили- не тужили, в общем.
Тут - бац! - жена зачастила по подружкам.
Надо сказать, что все годы брака жена не работала, дома сидела, детей воспитывала.
А тут резко подружки появились.
Внезапно на электронку мужу приходит подтверждение брони некоего гостиничного номера с двуспальной кроватью. А муж-то никуда и не собирался. А тут жена с подружками 8 марта отпраздновать решила (у подружек).
Ну, в общем, тут все на свои места и стало: неверная супружница не догадывалась, что учетная запись на сайте бронирования была привязана к двум электронкам. И подтверждение брони ушло на оба адреса.
Долго отпираться не стала, призналась в измене.
Продолжение поста "20 лет совместной жизни" здесь...
Почему "волонтерство" в России - это плохая идея
С точки зрения экономики никакого «бесплатного волонтерского труда» не существует. Неоплачиваемая работа волонтера - это то же самое, что налогообложение. Взнос такого налога своим трудом может быть добровольным, но это не отменяет экономики вопроса.
При этом полноценное «добровольчество» - привилегия очень богатого общества, а не бедного. Ведь занимаясь «волонтерством» доброволец вовсе не компенсирует обществу зарплату человека, которого он, условно говоря, «заменил» на рабочем месте. Для начала доброволец изымает из общественного необходимого продукта сумму прибавочной стоимости, которую мог бы создать занимаясь лишний час своей основной работой. Например, программист, зарабатывающий $100 в час, идет волонтерить санитаром в больницу или дворником на улицу. С точки зрения экономики это значит, что общество «купило» его труд не по ставке «санитара» или «дворника», а по ставке $100 в час, от которой он отказался. Экономика получит «час работы» санитара, но потеряет «час работы» программиста. Чистый убыток.
Продолжение поста "Почему "волонтерство" в России - это плохая идея" здесь...Отдыхать нужно голыми
Привет офисным работникам от нудисток.
Сорокалетки
Сегодня на работе менеджер по взаимодействию Ванечка сделал семнадцать кругов вокруг кадровички Анастасии. С влюблёнными глазами. Лицо его выражало томление. Лысина Ивана оптимистично блестела. В конце дня он решился и предложил Анастасии шоколадку с марципаном. Сопел стесняясь. Настя вежливо улыбнулась, отказалась. Сказала, что бережет зубы.
Руки Ивана задрожали от расстройства, из-за отказа, стали мять наглаженные брюки. Он понимающе кивнул потяжелевшей головой.
Настя ушла по делам в директорскую красивую машину. Уселась вальяжно. Ванечка пошел погрустить в дальний угол.
Бухгалтерша Сонечка всё это видела. Она подошла к Ивану, взяла его ладонь в свои руки. Сказала, что он ещё будет счастлив в любви. Она прижала его ладонь к себе, ниже подбородка. Ванечка посмотрел вдоль шеи, потом на её тонкие пальцы, среди которых была его ладонь, потом ниже, взволновался, задышал с шумом, смущённо отвернулся. Вырвался от Сонечки и убежал вприпрыжку. Светился почему-то.
Потом в окне он увидел, как Настя красуется в директорской красивой машине. Настя, за которой он ходил весь день. Она романтично смотрела в неопределённом направлении.
21 июля, 2020
Девушка дня
Реальные фотографии и видео питерских девушек.
Танька - ГУМАНИЗАТОР
Помнится, в те времена в университетском общежитии болтались и сотрудники милицейских патрулей ППС, и хулиганы с ближайших дворов. Закон и криминал -им было хорошо в нашем общежитии. Жизнь в котором была полна драк, дискотек и радостного алкоголизма. Во всём этом случилось оказаться потомственному интеллигенту Серёге с третьего курса. Он жил среди табачного дыма и пьяного поведения в сто четвёртой комнате. И он не матерился. Совсем. Как ухитрялся - загадка.
Однажды к Серёге пришел хулиган. Утром, из соседнего двора. Попросил деньги.
Хулиган сказал, что Серёга должен ему, согласно каким-то непонятным понятиям. Негласным законам. Негласные хулиганские понятия были неясны для Сергея - он сказал, что денег у него нет. Соврал. Тогда хулиган попросил Серёгу занять денег у знакомых. Хулиган утверждал, что Серёга не до конца правильный пацан, и, чтобы исправиться, должен найти для хулигану денег.
На беду друзья Серёгины куда-то ушли- в комнате никого не было. Он растерянно вертел головой с тоскливым лицом. На полке валялась палка с надписью «ГУМАНИЗАТОР». Друзья сделали эту палку для обороны от тех, кто недостаточно человечен.
Потом в коридоре появилась Танька.
Такой фотошоп нам нужен!
Клод Манде опять радует.
О мой бог! 10 неприятных секс-историй
1. Сегодня мой парень опять безуспешно пытался сдержать хихиканье каждый раз, когда я издаю стоны или просто выдыхаю во время секса. Ему 24. Мне страшно представить его реакцию, если я достигну оргазма.
2. Сегодня подружки заставили меня открыть дверь перед милым доставщиком пиццы, будучи обнаженной. Он посмеялся и поблагодарил за отличные чаевые. Часом позже приехала полиция, а все потому что мой любопытный, фригидный, неспособный-потрахаться-в-борделе сосед, настучал на меня за непристойное поведение на публике.
3. Сегодня родители решили удивить меня и сделали ремонт в моей комнате. Однако я думаю, что сами они удивились сильнее, когда нашли под моей кроватью коробку с "игрушками".
Продолжение поста "О мой бог! 10 неприятных секс-историй" здесь...Горе в семье
Одна девушка рассказывала о том что у неё сын хочет стать видеоблогером. Многие осуждали, а я говорю - ну а чего, не самая плохая профессия, если станет популярным, заработает очень много денег. А на какую тему хочет снимать?
- Хочет снимать своих сверстников, типа интервью, а потом выставлять на показ, какие они дебилы.
- Слушай - говорю - а это может зайти.
ИФНС: дайте нам 30 тонн документов
ИФНС в ходе проверки истребовала у налогоплательщика копии документов общим объемом порядка 6,26 млн. листов. На подготовку отвели 10 дней. Продлить срок подготовки, либо смотреть документацию в офисе налогоплательщика, либо воспользоваться здравым смыслом в любой иной форме, налоговики отказались.
А налогоплательщик взял и таки применил здравый смысл вкупе с математикой. И при помощи нехитрого технического устройства, известного в народе как калькулятор, получилось, что:
- для подготовки требуемого объема документов налогоплательщику понадобиться 100 копировальных устройств;
- эти самые копиры должны будут работать в максимальном режиме 2 месяца, из расчета максимальной нагрузка на один копир – 30 000 листов в месяц (все согласно техрегламенту использования копира);
Продолжение поста "ИФНС: дайте нам 30 тонн документов" здесь...
Теперь заживем!
Владимир Путин подписал указ "О национальных целях развития России на период до 2030 года", сообщила пресс–служба Кремля.
Президент поручил кабмину при формировании бюджета в приоритетном порядке выделять средства на реализацию документа.
В нем прописаны социальные цели:
—повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет;
—снизить уровень бедности в два раза по сравнению с показателем 2017 года;
—обеспечить стабильный рост доходов и уровня пенсий не ниже инфляции;
—вывести Россию в десятку ведущих стране по качеству образования;
—до 70% увеличить долю россиян, систематически занимающихся спортом;
—ежегодно улучшать жилищные условия не менее чем у пяти миллионов семей.
Искусство Юлии Журавлевой
"Я могу посадить любого мужчину в РФ"
Про наше, без сомнения, лучшее в мире законодательство.
Я несколько лет занимаюсь половыми преступлениями. Они на меня падают просто.
И вот по многолетнему опыту ответственно заявляю:
Я могу посадить любого мужчину в РФ ( кроме самых блатных, конечно). Любого. Могу вас посадить, мужчина. И вас. Мне надо только какое- то время побыть с вами наедине. И даже если все это время мы обсуждали Пастернака, я разорву на себе одежду, стукнусь головой об косяк, поставлю себе синяк и обвиню вас в изнасиловании. Еще хорошо при этом вам физиономию поцарапать, но не обязательно. Потом я позвоню паре подружек, пожалуюсь и громко поплачу.
Все.
Вы сядете.
Про работу на МРТ: не достроишь ты свою баньку, мужик
Я работаю в областной больнице лаборантом МРТ. За смену бывает порядка сорока людей. Большинство - грыжи в спине и ДЭПы в головах. Рутина, в общем. Но бывает, что подготавливаешь пациента к исследованию, говоришь с ним, укладываешь, он тебе на вопросы отвечает, клиники никакой не даёт, кроме затруднения мочеиспускания. И вот ты закладываешь его на малый таз в подозрении на простатит, написаный в направлении от уролога, катаешь, а там рак мочевого по задней стенке с инвазией в прямую кишку и параректальную клетчатку, здоровенный конгломерат лимфоузлов справа, поражение паховых лимфоузлов с двух сторон. И всё это настолько ОГРОМНОЕ, что шансов уже не то, что мало, их просто нет. А мужику 42, семья, дети. Он планы мне сейчас говорил, что быстренько после меня к урологу сбегает, таблетки пропьёт, да баньку достроит. Что доча школу в этом году закончила, надо бы с институтом помочь. Что у него столько планов, щас только простатит подлечу...
Как я из-за мозоли чуть не умерла
Купила однажды сапоги. Ну и натерла ими пятку. Пластырем заклеила, и вперед, эка невидаль - мозоль от новой обуви.
Но через пару дней боль стала сильнее. Я залила мозолину хлоргексидином, но ей уже было все равно. Щиколотка стала опухать, наступать на ногу стало проблематично. Интуиция подсказала, что самолечение пора заканчивать, и я отправилась в поликлинику. Помню, как мама посмеялась над этим, мол вырастила ипохондрика, который любит отнимать у врачей время.
Дело было в субботу, и нашла я только закрытую дверь. Буду рада, если знающие люди подскажут, что делать в таких случаях. В народе ходят легенды о неких Дежурных Врачах, к которым можно обратиться в выходные, но как их найти, если телефоны молчат, а поликлиника заперта, никто не знает. Я же решила поехать в травмпункт. Во-первых, меня там точно кто-нибудь осмотрит. Во-вторых, мозоль это хоть и маленькая, но травма.
Продолжение поста "Как я из-за мозоли чуть не умерла" здесь...
Как Мужик необычный камень нашёл и что из этого вышло
Пошёл как-то раз один Мужик в лес по грибы. Удача в этот день была на его стороне — набрал Мужик целую корзину, а времени и двух часов не прошло. Решил Мужик на речку сходить, искупаться, прежде чем домой вернуться.
Пришёл он к речке, разделся и в воду залез. Окунулся раз, затем другой — и тут ему будто показалось что-то. Нырнул Мужик под воду, глаза открыл и видит, что на дне реки что—то красным светится. Схватил Мужик свою находку и на берег вылез.
— Чудеса! — восторженно протянул Мужик, разглядывая необычный камень, светящийся красным светом. — Вот это повезло!
Радуясь свалившемуся на него богатству, Мужик оделся, схватил корзинку с грибами и бегом домой побежал.
Неизвестно, как бы всё сложилось, да только попался Мужику на пути кабак. Замедлил он шаг, задумался.
— Немножко можно, — решил Мужик, сворачивая с тропы к кабаку. — Такую удачу грех не отметить.
Продолжение поста "Как Мужик необычный камень нашёл и что из этого вышло" здесь...Тем временем в Белоруссии
У соседей тоже горячо.
Из жизни
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Поколению мерчендайзеров посвящается
Дяди и тети, статья длинная, но думаю, оцените. Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть — [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. — А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?». Парировать было нечем. На ее стороне — сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Продолжение поста "Поколению мерчендайзеров посвящается" здесь...Возраст сексу не помеха!
Дамы в возрасте не против.
"Бросай добро в воду."
Дед мой во время Войны служил взводным в 1-ой ШИСБр. Полное название её: 1-я Штурмовая Инженерно-Сапёрная Смоленская Краснознамённая Орденов Суворова и Кутузова Комсомольская Бригада. Из самого названия следует, что звание это она заслужила за освобождение Смоленска. Там, в далёком 1943-м, шли лютые бои, и потери среди штурмовиков были огромные, ибо бросали их в самое пекло, но ему повезло. Годы спустя, те немногие ветераны бригады, что выжили, даже собирались в Смоленске на встречи. Дед тоже ездил несколько раз, водки выпить, постаревшие лица друзей увидеть, и вспомнить то, что хотелось бы забыть.
Время бежит, уже прошло лет 25 после освобождения Смоленска, дед тихо-мирно работает учителем математики в школе и растит дочерей. Хоть живёт семья достаточно скромно в очень старом, дореволюционном доме, в маленькой двухкомнатной квартирке, он вполне доволен судьбой. Вдруг, одним прекрасным вечером шум в коридоре и стук в дверь. Он открывает, и у него на пороге стоят 6-7 старшеклассников и пара ребят постарше.
Он в удивлении,
- Кто вы все?
20 июля, 2020
Гиперактивность
Я сторонюсь гиперактивных. И нормальный-то человек нередко ввяжется в сомнительное предприятие, и думает после, не дэбил ли он, а уж эти… А если активные не чужие тебе люди, это уже геморрой на геморрое. И не отделаешься. Живи и жди сюрприза. Я был свидетелем историйки времен СССР.
Семья: папа, мама, неплохой ребенок, плоховатая уже бабушка, квартира и огород от предприятия. Все как у людей, и даже автомобиль.
Идиллию несколько разбавляла гиперактивная мать семейства. Так, однажды летом, семья выехала на огород отдохнуть, собрать жука, и женщина, обходя окрестности в поисках навоза, нашла пчел. Гнездо висело на ветке деревца, никого не трогало, посильно опыляло.
Прибежав на участок, возбужденная родительница сообщила, что нашла пчел, и мы отныне занимаемся мёдом. Срочно езжай домой, говорит мужу, вези ту картонную бочку из-под стирального порошка, мы их туда.
Продолжение поста "Гиперактивность" здесь...
О мудаках
А я курю. Да, вредно, глупо. Не ваше дело! Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь утра, вас беспокоит чужая сигарета? Серьезно? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать… Эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.
А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного — хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.
Продолжение поста "О мудаках" здесь...Особенности российского феминизма
- Россия – страна принудительного феминизма. Средняя российская женщина, которая ходит на работу для того, чтобы в поте лица зарабатывать хлеб насущный, оплачивать квитанции за ЖКХ и кружки ребенка – уже феминистка. Ей не нужно интересоваться никакими течениями и политической повесткой, а если даже она очень захочет поваляться среди мягких шелковых подушек в полной зависимости от крутого патриархального мужика, здесь ее ждет большой сюрприз.
Где-то 80-90% мужского населения страны не потянут такой поворот событий. Женщины работают и обеспечивают себя не потому, что таковых их взгляды. А просто потому, что никакого иного выбора у них, по-сути, и нет. Домохозяек в стране около 5%, и это даже меньше, чем во времена СССР. И это первая посылка, из которой стоит исходить, говоря о феминизме в России.
Продолжение поста "Особенности российского феминизма" здесь...Домик из морского контейнера
Cargo-Modul – микродом для двоих из морского контейнера.
Особенности:
— спальня для двух человек
— кухня
— камин с мягкой зоной (где в случае необходимости может переночевать пара гостей)
— сан узел с душевой кабиной
— небольшая терраса
— интерьер из дерева, вся мебель встроенная
— дом легко перемещаться из одного места в другое
— тёплый пол по всему дому
Домики можно найти в Арт-деревни дизайн-завода Flacon под Москвой. И даже арендовать их на сутки за 4 500р. Предполагалась и их продажа за полтора миллиона рублей, но "что то пошло не так".
Продолжение поста "Домик из морского контейнера" здесь...Как я был жертвой домогательств на работе
Мужчины тоже страдают, между прочим. Меньше, куда меньше женщин, не спорю. И мы не придаем этому катастрофического значения, так, усмехаемся. Хотя бывают истории совсем утомительные. Да хотя бы со мной, что далеко ходить.
Началось это в школе. Нет, не когда я учился. А когда после института пришел работать учителем в обычную районную школу. Я не вел в старших классах, но одна десятиклассница, блондинка Лена, на меня «запала». Мне было чуть за двадцать, ей, кажется, шестнадцать. Причем я куда больше выглядел подростком, нежели двоечница Лена, которая уже вполне могла бы украшать обложку сильно развлекательного журнала. Ее подружка, такая же двоечница и оторва, сообщила мне, что когда Лена увидела меня первого сентября – твердо произнесла: «Он будет мой!».
И началось.
Продолжение поста "Как я был жертвой домогательств на работе" здесь...Неожиданный кухонный гаджет
Да, это самый настоящий колодец с водой на кухне. Дом в деревне, обустроить дом вокруг колодца когда-то давно, когда на селе не было водопровода и скважин, было хорошей идеей. Вода всегда под рукой, ходить далеко не надо. Но потом пришел прогресс, появилась вода из крана, ну и ремонт на кухне сделали, осовременили. Однако колодец засыпать и убирать не стали – мало ли. Закрыли бетонной крышкой, пусть будет.
Хирург знает куда бить
История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
Продолжение поста "Хирург знает куда бить" здесь...Почему в России надо пить много?
Нет, здесь пить надо обязательно. И много. Каждый день. Нам всем. Только бухло нас спасёт.
Вот что я вижу из окна? Холмы Тосканы? Мексиканский залив? Рассвет над Синаем? Нет. Я вижу панельный дом. В лучшем случае – задрипанную сирень, а за ней – панельный дом. Мы все наблюдаем примерно одно и то же из окна. С разницей в несколько этажей. И лишь стакан нас выручает. Сирень уже не так бесит, а панельный дом? Надо просто еще стакан. Он примирит с этой грязной стеной напротив и застекленными балконами, где расставлены соленья, треснутые лыжи и курит тетка в футболке «СССР». Она в свою очередь видит мой панельный дом. Но она с пивасиком. Значит, ей тоже хорошо и рассветно.
И пить важно не как-то трусливо, типа «ну бокальчик-другой». Нет. Прям нажираться. Яростно и решительно. Чтобы крикнуть тетке из дома напротив: «Бонджорно, синьора! А зашибись у нас тут, не хуже чем во Флоренции, да?». «Чо?» – усмехнется благодушно синьора с пивасиком. И может, мы даже проводим этот день с ней вместе, роняя пепел на задрипанную сирень, разглядывая с балкона грязную стену, на которой для нас, мечтателей и романтиков, пьяных в стельку, проступают контуры тосканских холмов.
Выпускницы: когда мозгов еще нет, а всё остальное уже на месте
Из жены ушел секс
Одна из самых частых претензий мужей к женам – сексуальное охлаждение. Жена хорошая, верная, продолжает оставаться рядом и спать с тобой в одной кровати – но как-то без огонька. Словно бы через силу, и лицо у нее при этом такое, как будто у нее сейчас каша на плите горит. Там что давай там побыстрее.
А бывает и того хуже. Неуловимая в плане секса жена. То ты пьян, то голова болит, то я устала, прям не до того, то лучше бы с детьми помог. Только все сделаешь: ха, у меня месячные. Но самое страшное: жена и внешне не желает выглядеть, как секс-граната без чеки. Или вначале была секс-граната, а теперь вот уютный бегемот в махровом халате.
Довольно сложно отвечать на такие вопросы усреднено. Это как сказать: в среднем мужчины довольно легко могут подвинуть шкаф. Так-то да, но вопрос, какие мужчины. Ботаник Петя, у которого ручки-ниточки, а швабра его полностью загораживает? Или качок Аркадий, который известен в области как лучший жонглер носорогами?
Продолжение поста "Из жены ушел секс" здесь...
Хочу встречаться с бедным мужчиной
С богатым я не сойдусь характерами. А если точнее, то бэкграундом.
Если взять мой доход, то я болтаюсь где-то между российским средним классом и чертой бедности. Поэтому, когда я говорю о том, что хотела бы встречаться с мало зарабатывающим мужчиной, имею в виду уровень жизни примерно как у меня. Полторы средние российские зарплаты на человека, не больше.
Лет 10 назад я почти начала встречаться с хорошо зарабатывающим парнем. Мы работали в одной компании, только у меня зарплата была, допустим, 40 000 р., а у него - тысяч 200. Казалось бы, не такая уж фатальная разница. Не долларов же, а рублей.
Продолжение поста "Хочу встречаться с бедным мужчиной" здесь...Дискуссия в соцсети
Вася пишет пост:
Я считаю, бить женщин - это плохо.
Комментарии:
Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого. 😵😵😵
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин. 🤔😄
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм. 👎👎👎
Продолжение поста "Дискуссия в соцсети " здесь...
Очень неудачное свидание
Эстетствующим, обедающим и людям с хорошим воображением лучше пролистать. И не говорите, что я не предупреждал!
Вот понимаю, что это нихуя не смешно, когда ты в главной роли, но пишу, и дурацкая улыбка расползается на половину лица. Потому что слушать или читать такие истории всегда прикольно. По большему счету из-за осознания, что такая лютая дичь происходила не с тобой, а с кем-то еще.
Встречаю Бублика, грустного, как французское войско, возвращающееся из Москвы зимой 1812 года.
– Чо, – спрашиваю, – у тебя на лице вселенская скорбь такая, как будто тебе говна в обувь наложили, не предупредив об этом?
– Говна, – говорит. – Но не в обувь.
– Похмелить? – спрашиваю. Благо, кафе знакомое буквально за поворотом.
И он соглашается.
Жінка без сраки - як село без церкви
Витька Садо
Витька Садо был классный пацан. Садо – это его кличка. Нет, не от садо–мазо, как вы подумали, а от его фамилии — Садовский. Среди пацанов на нашей улице он был серьезный боец. На всякие дела, где было махалово, старшие пацаны стали брать его с шестнадцати лет. Он отбил меня однажды от четверых цыган, которые пришли на разборки с соседней улицы. Отмахался и меня, оглушенного, затащил к себе во двор и спустил собаку. На собаку цыгане не полезли.
Я сказал ему тогда:
— Спасибо тебе, Витька!
Он улыбнулся детской улыбкой. У него были красивые крупные зубы.
Его отец, здоровый грубый мужик, работал на Термопласте и каждое лето вечером, когда шел с работы в Севастопольском парке, рвал траву для кролей. Так и приходил с работы с мешком травы на спине.
Он воспитывал Садо. Наказывал публично. Вытакивал на улицу, объявлял соседям за что. Однажды на оплеуху Садо ответил боковым в голову, его отец растерялся, Садо вырвался, убежал и две недели жил у меня. Когда вернулся, батька Садо уже не трогал.
17 июля, 2020
Девушка дня
Фото и видео реальных девушек, которые согласны на секс.
Маша и Миша
Есть в нашей семье среди дальних родственников (троюродная сестра мужа) близнецы Маша и Миша. Сейчас заканчивают школу.
Когда-то 17 лет назад их маму бросил муж, как только узнал, что родятся близнецы. Так и растила она их одна с помощью родителей. Маше в этой паре досталось все ( так говорили все родственники, а затем и учителя в школе) - ум, красота, талант, фигура, сообразительность, даже здоровье. Мише повезло чуть меньше. В глаза ему, понятное дело, никто не говорил, а мама любила Мишу даже немного больше Маши.
Когда дети пошли в школу, Миша приспособился очень быстро паразитировать на Маше - списывать дз, ждать на уроках подсказки, даже на рисовании Маша успевала сделать 2 рисунка за урок - за себя и того парня!
Вот тут бы маме забить тревогу, но мама работала и ей было по-настоящему некогда за этим следить. Да и что такого случилось? Дети накормлены, обуты, в школе претензий особых нет. Некоторые педагоги пытались поговорить, но Мама была непреклонна - с Мишей все хорошо, они с сестрой сами решат, как им взаимодействовать.
Дамы, давайте поговорим о действительно важном
Жизнь такая штука, что со временем привыкаешь ко всему. Многие нелепые, неразумные и откровенно идиотские вещи приживаются в обществе и становятся нормой. Но если хуіта, навязанная традициями и предрассудками имеет какое-то право на существование, то как можно оправдать хуіту, которую люди юзают добровольно?
Вот в Эфиопии, например, невестам выбивают зубы. Это ужасно, но у них вековая традиция такая, это понятно. Но представить, что девушки Европы (ебанутых фриков в расчёт не берём) будут себя добровольно уродовать, представить невозможно. Или, к примеру тарелки, вставляемые в нижнюю губу у Мурси. С этим всё ясно.
А неясно мне вот что - зачем кто-то добровольно надевает трусы, часть конструкции которых находится в полужопном пространстве? И КАК кому-то вообще могла прийти такая ебанина в голову?
В школе работать - себя не уважать
Хотите почувствовать себя ничтожеством - идите работать в школу. Пример:
1) Первая зарплата оказалась меньше обещанной ровно в половину. На вопрос "что за... " директор ответил: "Ну, не могу я Вам сразу дать такую зарплату, т. к. подсчет стимулирующих уже был. Но при следующем подсчете все получите. " (Не получила)
2) Через месяц забрали предоставленный кабинет. Аргумент: "Мы набираем еще один первый класс. Нужно подготовить им кабинет." (Класс так и не набрали - все разбежались по другим школам.)
3) Самая популярная фраза у одного из завучей: "Уберите свои вещи из учительской: у нас там будет конференция/совещание/собрание... " А куда их деть - руководству плевать.
Продолжение поста "В школе работать - себя не уважать" здесь...
Младший брат
Я помню этот маленький конверт, перевязанный синей ленточкой. Мамы не было дома три дня. Когда вернулась, они приехали с отцом. И принесли в руках сверток. Оба были уставшие, но счастливые.
В тот же вечер мы набрали ванну. Пока мама ковырялась с шампунями, отец распеленал «кулек» и положил его на ладонь. Забавно – он почти целиком на ней уместился! Но стоило опустить его в воду, как этот небольшой кусочек радости резко скуксился и заплакал.
Я с интересом наблюдал за происходящим, путаясь под ногами родителей. Но тут понял, что надо помочь. Как-то развеселить парнишку. Хотел его пощекотать – как щекочут котят и щенков. За маленькое, розовое пузико. Протянул руку, оттопырив указательный палец. И тут… Он словно от отчаяния, как за последний шанс в короткой жизни, схватился за мой палец своими мелкими ладошками – размером чуть больше, чем лапка кота. И сжал так крепко-крепко, как только мог.
Я знаю - младенцы не улыбаются. Но готов биться об заклад – он тогда улыбнулся. Успокоился. И перестал плакать.
Так в моей жизни появился младший брат.
Продолжение поста "Младший брат" здесь...Зачем россиянам Венеция, если есть Ростов-на-Дону, например.
На кончике секундной стрелки
- Тони, тебе не кажется, что убивать людей за чертову секундную стрелку - это слишком?
- Кажется, Чак. Очень даже кажется. Именно поэтому я и пристрелил этого наглеца, который решил, что вправе указывать мне - в какую сторону должны идти стрелки часов в моем доме. Ты поможешь мне или так и будешь читать нотации?
Тони, мужчина лет пятидесяти, пыхтя и потея, пытался завернуть тело мертвого человека в ковер, но это у него не слишком получалось. Его друг, Чак, который только что стал свидетелем убийства, молча наблюдал за стараниями Тони.
- Ты же мог выстрелить ему в ногу или просто в потолок. Думаю, этого было бы достаточно, чтобы охладить его пыл.
- Чак, - поднял голову Тони, - этот тип вломился в мой дом. Ты прекрасно это видел. Он зашел сюда и сказал, чтобы я показал ему свои часы. Я не хотел показывать ему часы и вместо них показал ему пистолет, но ему это не понравилось и он сказал, что доложит куда следует. Ты предлагаешь мне подождать, пока в мой дом вломится не один идиот, а двадцать? Нет, Чак, у меня нет столько патронов.
Обратный сексизм и медбрат
А вы заметили, что в мире процветает обратный сексизм?
В любой больнице мира есть довольно массовая должность - медицинская сестра. По разным причинам, туда в основном идут женщины работать. Когда там работает мужчина - он называется "медбрат"... Но есть две откровенно сексистские проблемы.
а) Специальность официально называется (дисциплина): "сестринское дело"
б) Должность начальника в отделении: "Сестра-хозяйка".
Где митинги и протесты? Где требования ввести в обиход должность "Брата-хозяина"? Как требовать называть авторов - авторками, так феминистки тут-как тут... А обижать брата-хозяина - можно каждому?
Отель-тюрьма Katajanokka в Хельсинки
Отель Katajanokka в городе Хельсинки, который находится в здании старинной тюрьмы, действовавшей до 2002 года.
В 1950 году власти решили, что заключенные нуждаются в духовной пище, равно как и в физических нагрузках, и открыли в здании тюрьмы разнообразные клубы по интересам, как, например, гимнастический и шахматный кружки, английский клуб и даже школу вокала.
Продолжение поста "Отель-тюрьма Katajanokka в Хельсинки" здесь...Мне становится страшно
Я девятый год работаю учителем.
Я и коллеги замечаем, что дети, простите за грубость, тупеют. Каждая паралель слабее предыдущей. Я начинала работать с нулевым опытом, много косячила и было очень трудно. Но я видела интерес в глазах детей, чувствовала отдачу, ночами готовила дополнительный материал.
Да, и тогда были слабые детки. Но 1-2 на класс. Сейчас же все наоборот. Умненьких детей 2-3, 5-6 слабеньких середнячков, а остальные... Просто мрак.
Внимание на нуле. Мы банально не можем пропеть буковки с доски. К смотрит на стену, кто на соседа, а кто пальцы ковыряет. Начинаем сильно отставать от программы.
Продолжение поста "Мне становится страшно" здесь...Ежедневный тест на covid-19
Откройте бутылочку виски и понюхайте его. Если вы уловили аромат, значит у вас нет вируса.
Затем налейте виски в бокал и выпейте его. Если вы чувствуете вкус, значит у вас нет вируса.
С вами был - Доктор Johnny Walker
P.S. Тяпничные картинки в комменты.
Месть Боцмана
Работала раньше в одной крупной иностр.компании. И там прям... шиковали мы, в общем. Зарплаты были раза в 1,5-2 выше рыночных и оплачивалось всегда и всё, без проблем, любая переработка.
Открываем мы филиал. Под один крупный тендер.
И нанимаем трех водителей, по аутсорсу, по договору аренды автомобилей с водителями. Достаются нам от "арендодателя" два молоденьких парня, и один - мужичок предпенсионного возраста, хитрожопый такой, бывший моряк. Звали мы его Боцманом. Взял он на себя функции старшего и каждый раз норовил работу перераспределить так, чтобы ему в офисе сидеть кофе попивать, а пацанам - кататься день деньской.
Первые три месяца после открытия филиала работа была стандартная, 9-18. Без переработок. Максимум пара выездов в день. Сидели водители в своей каморке, телевизор смотрели и в нарды играли. А потом выигрываем мы тот тендер... И попёрло!)) Командировочные, начальство, переговоры, оборудование, монтажники, тестеры, всего не перечислить.
И в выходные, бывало, приваливало работы - монтажников/тестеров куда везти или оборудование.
Прости, Вейдер, мы всё...
Вот почему никто даже не пытался снять полноценный фильм глазами имперцев? С их точки зрения.
Имхо, это бы многое расставило по своим местам.
Парни ведь очистили прогнившую республику от всякой бюрократической, продажной швали, восстановили флот, наладили сообщение между удаленными уголками цивилизации, пресекли злоупотребления на местах, дали работу миллиардам работяг, привели к справедливому знаменателю социалку во всех мирах, загнали пиратское отродье в подполье.
Зря что ли стормтруперы там все как один маршируют под гимн на искреннем воодушевлении?
Ведь простой народ быстро понял ху из ху так сказать и вместе с Императором давил эту монархическую контру в её собственном логове. И вспомните — Йода же сразу повял ушами, в сторонку отошёл и под ногами не мешался — была еще совесть у старичка, хоть и сидел при Республике на хлебной должности. Простой народ сразу был за Палпатина!
Подлинная история Незнайки
Ну раз уж вспомнили Носова и Незнайку — вот вам подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Только извините, много букв. История-то запутанная оказалась, всё утро пришлось её реконструировать.
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
1. Знайка
Сколько себя помню — я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете «НиП» я решил после долгих колебаний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А «лунный камень» я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Дерзкое ограбление
Уфе мужчина совершил дерзкую кражу — вывез аппарат с деньгами из оживленного супермаркета. Среди бела дня под видом рабочего преступник зашел в магазин, аккуратно завернул банкомат в упаковочную пленку, поставил на тележку и укатил в неизвестном направлении. В денежном ящике банкомата находились 2,5 миллиона рублей.
В порно все не правда
"Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из–за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался — о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа.
А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа? Но это было слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой–нибудь говновуз. Но действие продолжалось — на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, блять! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе!
Меня не покидало ощущение фальши происходящего.
Глубоко раздосадованный, я выключил фильм."
Вдруг война, а я – уставший
Сегодня я узнала, почему разделить с мужем быт поровну при равной зарплате не удастся. Это тайное знание принес с собой один из моих комментаторов, потенциальный защитник и благодетель семейства. Вот, что он пишет.
«Если оба супруга получают примерно одинаково, то в нормальных семьях готовит жена. Когда она глупая, она начинает смотреть инстаграм, где куча тупых куриц, судя по фото, живут счастливо и где то на островах, а она тут у плиты. При этом они забывают что, во-первых, это был их выбор, во-вторых, у нее будут с более высокой вероятностью нормальные дети. Если мужа выбрала нормального, то за то, что ты готовишь еду, уставшая после работы, то он (не дай бог конечно ) если понадобится, встанет стеной между тобой и ребенком и какими-нибудь отморозками, даст вам возможность спастись, убежать, пожертвовав своей жизнью.»
Продолжение поста "Вдруг война, а я – уставший" здесь...
Один дома: 10 жутких историй, которые произошли с пользователями Сети
1. Как-то я проснулся утром и смотрел «Американского папашу» в кровати, прежде чем подняться и начать собираться на работу. Неожиданно хлопнула задняя дверь. Ничего необычного, ведь мы пользуемся ей постоянно, но в это время никто не должен был вернуться домой. Вдруг я слышу шаги по лестнице (моя комната на втором этаже). Я кричу «Мам, это ты?» — ответа нет. Вдруг в дверном появляется голова примерно 30-летнего мужчины с грязными волосами — он выглядит удивлённым, увидев меня (я сижу в одних трусах на своей кровати в полном шоке). Он спрашивает: «Это дом (какая-то фамилия)?». Я говорю, что нет, и он уходит. Позднее от друга семьи, который работает в полиции, я узнал, что этот человек проворачивал такую штуку в паре соседних городов, чтобы грабить людей, когда никого нет дома.
2. Мне было 21 или 22 и я жила одна, когда это случилось. Как-то я легла спать с открытым окном, потому что погода была отличная, и я особо не беспокоилась: хотя я жила на первом этаже, на окне была решётка, которую непросто снять, и этот квартал был очень спокойным и безопасным. И вот я просыпаюсь посреди ночи от запаха дыма. Я потянулась к прикроватной лампе — и коснулась кого-то.
Продолжение поста "Один дома: 10 жутких историй, которые произошли с пользователями Сети" здесь...16 июля, 2020
Последний полет фрезеровщика Гены
С середины 80-х по конец 90-х наша семья жила в типичном позднесоветском/российском дворе в типичном же спальном районе. Двор выглядел так - "коробка" из четырех пятиэтажек с большим просторным двором между ними. А к торцу этой "коробки" прилепилась серо-коричневая заводская общага-малосемейка.
В этой общаге в конце 80-х жил мужик по имени Гена. Точнее это он тогда мне - ребенку - мужиком казался. А было ему на тот момент лет 27-28 (совсем молодой парень, лет на десять моложе меня нынешнего). Рыжеватый, рукастый, подтянутый, аккуратно подстриженый, в отглаженной клетчатой рубашке с неизменной ручкой в нагрудном кармане - выглядел Гена всегда крепко и ладно.
Работал Гена на одном из лучших городских заводов фрезеровщиком. Работал, судя по всему, также ладно и исправно, как выглядел. В общем, Гена был представителем того сословия, которое в советское время уважительно называли "рабочей косточкой".
Мои ненаглядные тряпочки
Очень люблю тряпки. Тряпочки. Тряпицы. Чтобы пыль вытирать. Мыть окна, зеркала и разные поверхности. Не все эти инновационные фибры, щетки, губки – нет, именно тряпочки. Хлопчатобумажные. Милые. Да, я прям как советская тетенька. Хотя вроде современный мужчина. У меня даже есть заветная полка в шкафу, на которой складываю барахло, старые вещи, которые затем пускаю на тряпочки. Хотя и вещи бывают разными.
Вот недавно был случай. Пустил в дело старую белую футболку зарубежной марки. Ну оторвал кусок, в одном месте вытер, потом еще оторвал – в другом поелозил. Тряпочки от этой футболки хорошие, ткань плотная, в руке приятно держать. После использования я их выбрасываю, то есть я не полностью советская тетенька, ибо нормальная тетенька их бы простирывала и снова в дело. А у меня тряпочек завались, целая полка, беречь особо не надо. Ну об этом я уже рассказывал. И тут понадобилось мне вытереть грязный велосипед. (Ездил по парку вскоре после дождя.)
Продолжение поста "Мои ненаглядные тряпочки" здесь...Стюардессы. В униформе и без неё.
Достоевщина
Ему с детства заявлял каждый: Мишаня тебе в цирк надо клоуном.
Кто по-доброму, а бабка так со зла прям, говорила, что если он еще раз так пошутит, то его цыгане похитят и в цирк клоунам продадут. Некоторые вампироориентированные, шутили, что Мишаню клоуны покусали. И это все несмотря на то, что над Мишкиными шутками редко кто смеялся. Но он шутить не бросал, несмотря на удары судьбы и подзатыльники. Из всего мог шутку сотворить даже из консервной банки, привязанной к кошачьему хвосту, и литературной книжки. Не смешно? В этом все и дело.
Какая сволочь подсунула Мишане Достоевского и бросила во дворе бесхозным топор, теперь уж и не выяснить. Это в студенческом стройотряде произошло. Во дворе избы, где пятеро студентов на постой определили к тетке Марусе. Днем они свинарник строили, а ночью у тетки в избе спали. По вечерам на танцах барагозили, в общем-то все как положено в том времени и месте.
Продолжение поста "Достоевщина" здесь...
Мурманские диалоги
- У нас рыбы много. И сёмга, и треска, и вот ёрш ещё морской. Пикша тоже есть. Крабов добываем, икру вялим. Раньше идёшь мимо порта - на весь город вообще запах.
- А сами-то какую рыбу любите?
- Рыбу? Не, а чо там есть, одни кости. Мне бы мясо.
- Краб у нас просто сволочь. Гопота подводная. Всё дно съел, рыба уплыла к норвегам. А добывать его не разрешают.
- Почему?
- Ну видать, у крабов своя лапа в правительстве есть.
- (в деревне, 2 часа езды от Мурманска) Видите детскую коляску? Это семья москвичей. Приехали тут и живут уже год, в деревянном домике. И блин, даже уезжать не хотят.
- Заставить пробовали?
- (испугавшись) Зачем заставлять? Мы люди мирные.
Пелагея
Марица, не дослушав до конца с рассказ Даши, молча встала из-за стола и ушла в другую комнату. Оттуда послышался разговор. Разобрать о чем шла речь, Даше не удалось. Единственное, что она поняла, это то, что все пошло не так. «Почему она ушла? Я не успела ей ничего рассказать. Даже и карты в руки не взяла. А ведь мне говорили, что лучше нее никого нет. В конце концов, я заплатила довольно внушительную сумму, чтобы сидеть здесь одной в неведении и ждать не пойми чего…»
Через минуту в гадальную комнату зашла помощница Марицы, немолодая дама с грубыми чертами лица. В руках она держала конверт с деньгами, который Даша чуть раньше передала ей в качестве вознаграждения для Марицы.
— Высокопочтенная Марица не может гадать вам, — помощница положила конверт на стол, — и настоятельно просит вас больше не беспокоить ее.
— Ну как же так? Вы не можете так со мной поступить! — возмутилась Даша. — Вот я возьму и дам вашей хозяйке такую рекламу, что сюда на пушечный выстрел никто не подойдет! Я, если вам угодно знать, работаю журналисткой. Мне не доставит большого труда разнести «в пух и прах» в ближайшем номере вашу шарлатанскую контору.
— Делайте что хотите, только хозяйка просит вас как можно быстрей покинуть ее дом, — помощница учтиво сделала жест рукой, приглашая Дашу в коридор.
Черешня и психолог
В жаркий день купила килограмм черешни в уличном ларьке. И запах нагревшихся на солнце ягод напомнил мне давнюю историю.
Много лет назад ко мне на прием пришла женщина. Она долго сидела, ничего не говоря, опустив голову и уронив руки. Я тогда еще не очень долго работала психологом, но человеком была уже взрослым и знала: так выглядит настоящее горе. Решила даже не спрашивать ничего — пусть расскажет, когда сама сочтет удобным.
— Устала я, — наконец сказала женщина. — Мне заведующая отделением велела к вам зайти. Сказала, у психологов свои методы. Может, подскажете, где сил взять?
— Нет у психологов таких методов, — честно вздохнула я, еще не до конца позабывшая свое базовое естественно-научное образование, и спросила: — Но что у вас случилось?
— Сын у меня умирает, десяти лет от роду.
— Ох… — У меня сбилось дыхание, хотя именно чего-то такого я и ожидала. — А лечить?
— Нету больше ничего. Все врачи так сказали.
— Он в больнице лежит?
— Нет, дома. Сам попросился. Он у меня умный, учился хорошо, учительница всегда хвалила. Слышит же, что вокруг него происходит. Спросил: мама, я умираю? Мне бы, наверное, надо соврать, а я и разревелась, как дура. И он, представьте, меня стал утешать: мам, ну ты не плачь, чего же, все когда-то умрут, ну кто-то позже, кто-то раньше — это же ничего такого. И попросил: «Давай тогда я лучше дома умру, мне там спокойнее будет». Вот мы его и забрали.
Бриджер Уолкер
Этот Бриджер Уолкер шестилетний мальчик, который спас свою маленькую сестру от напавшей на неё собаки. После этого ему наложили 90 швов. Позже он сказал:
— Я решил, что если из нас двоих кто–то должен был умереть, пусть это был бы я.
Теперь у него есть шрам с крутой историей и живая сестра.
Чем заняться холостяку в Сочи?
Сочи - это прекрасный курортный город с массой интересных заведений. Найти занятие по душе здесь может каждый, в особенности, холостяк. Например, посетить бары и ночные клубы. Если хочется тишины, то лучше погулять по прекрасным паркам, насладиться закатом над морем.
Делать всё это в одиночку вскоре наскучит, ведь повсюду в обнимку ходят влюблённые пары, нежно нашёптывают на ушко друг дружке свои эротические планы на вечер. Как тут не поддаться такой романтической атмосфере? Найти девушку для интима в Сочи легко, главное знать надёжные интернет-ресурсы. Ведь поддаваться случайным увлечениям как минимум небезопасно, а как максимум – требует больших капиталовложений. С девушкой по вызову всё просто: позвонил, договорился о встрече – и порядок. Выбирайте любую инди на вечер и купайтесь в её жарких ласках.
Красивые проститутки Сочи стараются понравиться гостям города, чтобы слава о нём росла не только в плане туристического отдыха, но и сексуального. Нежные феи с шикарными формами станут усладой для одиноких мужчин. Определяйтесь со своими предпочтениями в плане интима и заказывайте крошку на час или целую ночь. Если вы щедрый джентльмен, то можете побаловать себя изысканными услугами VIP индивидуалки. Такая нимфа станет настоящим украшением вечера. Ведь фигура и манеры элитной девушки по вызову несравнимы с внешностью и поведением обычной шлюшки.
Продолжение поста "Чем заняться холостяку в Сочи?" здесь...Существуют ли девушки, которые не делают самострелы?
Когда выбрал не ту работу, но не в курсе об этом
В ТАКСИ:
- Девушка (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась) от вас, говорит, так вкусно пахнет!Коньяком, табаком и кожеи.
- ЧТО?! я сеичас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожеи?! ЧТО?! КОЖЕИ?!
Маньяк какои-то
Приезжаю домои. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, блаблабла.
И... «В шлеифе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатыи запах кожи».
Продолжение поста "Когда выбрал не ту работу, но не в курсе об этом" здесь...15 июля, 2020
Кот и теща
История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
Один день из жизни домового чата
"Мы все сделали начальника"
Послышалось
Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:
Он: ??
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: *несет пиво*
Я: *Мощным глотком проглатываю треть кружки*
Он: Еще что-нибудь?
Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: Несет еще литр пива
Я: ??
Он: Ну вот еще литр. Вы же просили "ещё"
Хакаем систему
Жене нужно было фото на документы, зашла в студию сфотографировалась, цена 250 рублей. Четыре фото размещенных на листе примерно 10 на 15. Фото делают за 5 минут.
Отдала деньги, получила фото.
Решила второй экземпляр сделать, пригодятся.
Спрашивает:
- Сколько будет второй комплект?
- Тоже 250 рублей.
- Почему 250 рублей? Распечатка фото размером 10 на 15 у вас стоит 10 рублей, дополнительной работы никакой делать не надо.
- У нас на документы стоит 250 рублей, каждая.
- На флэшку сколько стоит скинуть?
Хочешь встретить фрика - спустись в метро
Зарплата больше чем у мужа – это крах семьи?
Прочитала сегодня очередную забавную мысль о «женской» зарплате. Мол, хорошая зарплата для женщины - это крах её семьи (муж терпеть не станет такого превосходства, и сама она начнет мужу грубить). Или семья вообще не возникнет – ведь женщине непременно нужен кто-то намного богаче, влиятельнее, круче, и так далее... Задумалась над этим спорным утверждением.
Вспомнила свои знакомые семьи – и вообще никакой зависимости между разводами и зарплатой жены не нашла. Есть семьи, где муж получает больше, есть - где меньше. Есть, где в разные периоды жизни чередуются супруги – то одному повезет, то другому. Короче, нет зависимости, хоть ты тресни.
Продолжение поста "Зарплата больше чем у мужа – это крах семьи?" здесь...Как я проститутом работать устроился
Несколько лет назад зарегистрировался на мамбе. Только мои фото в анкете прошли модерацию, как мне пишет женщина лет на 12 старше меня. Дамы повзрослее меня не интересуют, но анкету интересно стало посмотреть. На фото симпатичная, ухоженная женщина слегка за 40, в анкетных данных указано ищу парня для секса за МП (материальная плата, если кто не понял). Проституток на сайте часто встречал, не удивлен.
Я ее приветствие прочитал, но отвечать не стал. Через какое-то время она мне пишет, хочешь отправлю тебе свои “ню фото”. Я не моралист, ответил “давай”. Она попросила e-mail для отправки, а то тут модераторы забанят. Создал левую почту, интересно же что будет дальше. На следующий день вместо обещанного фото приходит письмо, в котором написано “Дамский Клуб “Не помню какое было название” приглашает молодых жеребцов на обслуживание состоятельных дам. Если вам интересно пришлите свои рост, вес и пр. А также фото члена, это очень важно”. Набил левых данных в ответном письме и получаю отказ, потому что дикпик не прислал.
По пути
Таксую.
Поехал я недавно, в свой выходной, к друзьям в соседний город. Взял попутный заказ. Ехать 43 км, стоимость 530р. Села женщина средних лет. Разговорились. Когда она узнала, что я еду к друзьям, а ее взял "по пути", то наотрез отказалась платить. Ее как будто подменили:
- Я что, ваши поездки к друзьям буду оплачивать?
- А я должен вас бесплатно возить?
- Вы не меня везете, вы сами туда едете.
И все в этом духе.
Заказ я, конечно, отменил. По причине отказа от оплаты.
Причина пробок
Причин на самом деле много. Некоторые из них объективны и имеют право на существование. Дорожные работы например. Конечно, если бы дороги делали качественнее, то и пробок по причине ремонта дорог было бы меньше. Но в последние лет 5-7 я обратил внимание на появление «необязательных пробок». То есть пробок, логической причины возникновения у которых нет. Я долго пытался понять. Почему же они появляются, что называется «на ровном месте». И вот, могу официально и во всеуслышание заявить. Причина установлена.
Причина в пидорасах за рулем. Удивлены? Я тоже вначале удивился. Но посмотрите внимательнее на поведение водителей в пробке. Итак. Едва «уткнувшись» в жопу остановившегося впереди автомобиля, пидорас немедленно достаёт телефон и начинает что-то там писать или наоборот читать. Или, что тоже возможно, смотреть картинки и видосы. Потом пидорас, получив гудок в жопу, или добровольно подняв своё тупое ебало, увидев, что впереди в пределах видимости машин нет и ехать ему ничего не мешает, ускоряется до того момента пока снова не уткнётся в расположенную впереди жопу. И так до бесконечности. Немного оговорюсь, что пидорас в данном случае может быть любого пола.
Маша и медведь
Большой, плюшевый медведь, бывший чьим-то другом долгие годы. Он был заботливо посажен под старым деревом. Не поднялась рука выбросить его в мусорку, словно это что-то меняло – в мусорку или под дерево.
Прошли те времена, когда ребенок мог принести чужую игрушку с улицы. Сейчас они и сами не хотят и родители разумеется, против. Но все же дети бывают разные...
И даже если у тебя есть усы, шерсть покрывает 99% тела и ходишь ты на четырех лапах – то ты тоже ребенок. Котодевочка, с немного сопливым (от прохладного ветра) носиком, наивным и немного растерянным взглядом. Готовая почти сразу бежать навстречу по первому зову, или наоборот – убегать, при малейшей попытке угрозы.
"Девчоночка" восхищенно уставилась на медведя... Нечто подобное она уже видела. Очень давно, дней 20 назад. Когда она еще жила в теплой квартире и иногда засыпала, устав, на игрушках. Растянувшись в свой полный, но еще такой маленький рост там, где на нее нападала дремота.
Продолжение поста "Маша и медведь" здесь...Уроды Фрики
Люди, изуродовавшие свою внешность. И считают, что стали красивее.
Потомок Нострадамуса
– Это вы предсказатель?
– Угу.
– Потомок Нострадамуса?
– Угу.
– Никогда не ошибаетесь?
– Угу.
– Очень дорого стоите?
– Угу.
– Предскажите мою судьбу!
– Ладно... Вижу сатурн в шестом доме и меркурий в венере! Удача в любовных делах возможна...
– А можно без этого? Сатурн, возможно, бла-бла-бла.. Давайте вот конкретно...
– Хм...Тебе не понравится.
– Все равно предскажите!
– Ты не поверишь.
– Тем не менее...
– Ладно. Тебя убьет медсестра примерно через десять месяцев.
– Как?!
Истории таксистов о странных пассажирах
Про ночь, кладбище и незнакомца с лопатой
Как-то ночью приняла вызов. Забрать человека с кладбища. Приезжаю. Стоит мужик. Спрашивает, можно ли лопату в багажник убрать. Я вообще не из боязливых, но тут что-то меня проняло. Можно, говорю. А сама вся на иголках. Всякие мысли в голову лезут. В первую очередь: «Ну точно кого-то убил и закопал на кладбище в одной из свежих могил, чтобы не нашли. Щас и моя очередь настанет». Еду, вокруг лес, темнота ещё такая, на небе даже звёзд нет, проклинаю всё на свете и себя, что взяла этот заказ.
Вдруг у него телефон зазвонил. «Успокойся уже. Закопал. Нормально всё будет». В голове единственная мысль: «Как бы помощь незаметно вызвать». Мужик кладёт трубку и как-то устало на выдохе произносит: «Да жена, блин, заколебала со своими приметами. Зеркало разбила. Говорит, надо срочно ехать на кладбище закапывать, а то горе нас ждёт. До утра даже не дала подождать. Чуть ли не в истерику впала. Она у меня беременная, спорить не стал. Вызвал такси в две стороны и поехал. Но водитель меня не дождался, пришлось вот вас вызывать. А мне вообще-то на работу через четыре часа вставать».
Следующие поколение интересуется. Нужно делится опытом.
Я простой зуммер, СССР не застал. Просто хочу разобраться. Несколько вопросов по советским ценам. Допустим, в 70-80-е.
- Сколько в СССР стоило заказать доставку пиццы?
- Сколько в СССР стоил капучино на вынос?
- Сколько в СССР стоила горящая путевка в Париж?
- Сколько в СССР стоила ксерокопия А4?
- Сколько в СССР стоил фаллоимитатор?
- Сколько в СССР стоило строительство трехэтажной дачи под ключ?
- Сколько в СССР стоила пачка памперсов (одноразовых подгузников)?
- Сколько в СССР стоила видеокассета с художественным фильмом "Крёстный отец" (или "Эммануэль", или "Звездные войны")?
Спасибо.
6 фраз женщины, услышав которые следует искать новую избранницу
1. Я тебе ничего не должна\не обещала. Конечно же, ничего не должна и никому ничего не обещала, потому что только мужчина должен и вечно обязан! Женщины, из уст которых, регулярно проскальзывают фразы подобного содержания не намерены вкладываться в отношения. Как бы не старался получить хоть какую-нибудь отдачу от своих стараний, её ты не дождешься, а, наоборот, с каждым прожитым годом будешь становится еще больше и еще больше обязан.
2. У меня таких, как ты, знаешь сколько было/будет! Здесь явное неуважение мужчины и подчеркивание его незначимости, второстепенной роли в жизни женщины, посредством грубого сравнения с другими. Самооценка у женщины зашкаливает, а корона плотно приросла к голове. Если девушка так говорит, то лидерства в отношениях вам не видать, а вот участь "тряпки" уже давно приготовлена. Ищи новую спутницу, а иначе вскоре и сам не заметишь, как перестанешь уважать себя!
Продолжение поста "6 фраз женщины, услышав которые следует искать новую избранницу" здесь...Девушки. Вид со спины.
Ибацираптор
На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.
14 июля, 2020
Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Посиделки
Знакомых у меня много, а вот друзей наоборот, не очень. Наверное, так и должно быть. Друзьями становятся проверенные временем и ситуациями люди, которые за тебя и в огонь, и в воду, и в медные трубы нырнут, как и ты за них. Таких друзей у меня немного, но они есть. А еще есть Вовка…
С Вовкой мы не пьянствовали, не дрались с гопотой, возвращаясь с концертов и отказываясь «пояснить за хаер», да по прекрасным дамам не бегали. Вовка и мои патлатые друзья – как две галактики, разбросанные в разных углах Вселенной. Абсолютно разные. И тем не менее, Вовка – мой друг, хоть он и старше меня почти на десять лет. Познакомились мы не на рок-концерте в районном клубе, а в библиотеке, куда юный и прыщавый Я ходил за свежими книжками.
Первый раз я его увидел примерно через год хождения в библиотеку. Может, и раньше видел, да внимания не обращал. А в тот раз что-то щелкнуло и я, забрав с полки зачитанного до дыр «Волкодава», вместо того, чтобы идти к выходу, подошел к странному парню, который сидел на стуле у окна и читал книгу. Странным паренек мне показался не только из-за одежды. Она у него была довольно старенькая, хоть и чистая, а из-за того, что книгу он читал буквально, зарывшись носом, причем кончик его длинного носа почти касался страниц.
Продолжение поста "Посиделки" здесь..."Попутчики" или почему я больше никого не повезу
Когда-то был 2014 год, тогда еще Крым был не наш, а доллар кружил возле цифры 30, но рассказ будет не про это. На тот момент я только развелся и решил изменить обстановку, переехав из Люберец в Санкт-Петербург.
По началу было странно и необычно в новом городе, где ты никого не знаешь и я очень часто ездил в родной город, чтобы увидеть друзей и знакомых. Дорога занимает от 6 до 10 часов и только в первые разы кажется интересной, но после десятка поездок ехать оказывается просто скучно. В очередной раз собираясь в дорогу, я подумал зарегистрироваться на сервисе Бла Бла в качестве водителя, как минимум не скучно, да и машина съедала 2 бака за дорогу.
Моими попутчикам отказались парень с девушкой лет 20, едущие в Химки и мужчина немного старше средних лет по имени Александр, которому надо было на Бабушкинскую. Александра я встретил в указанном месте в оговоренное время, но пару молодых людей по их огромной просьбе мне пришлось забирать из Купчино. Все дорогу парочка, сидевшая на заднем сиденье вела себя странно - елозила по сиденью, просила то побыстее, то завидев посты, просила поаккуратнее, то им было жарко, то холодно, но в целом вела себя культурно.
Легендарный столб из Воронежа
Сенсей водитель
События где-то года 2008го.
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…
Новый фетиш: высунутые языки
Вот что на эту тему говорит Википедия: термин «ахэгао» описывает выражение лица девушки, занимающейся сексом. Классические изображения ахэгао-лиц обычно демонстрируют обильное пото- и слюноотделение у изображённой девушки, покрасневшие щёки, закатившиеся глаза, слёзы, а также открытый, задыхающийся рот и вытянутый язык. Обычно подобные выражения лиц намеренно создаются с преувеличением эмоций, создавая комический и сюрреалистический эффект.
Говорящая фамилия
Рабочим элементом микроволновой печи является магнетрон.
Изобрёл это устройство швейцарский физик Генрих Грейнахер (Heinrich Greinacher).
Фамилия говорит сама за себя.
Магическое число
Не проучивший в универе и года, я загремел в одну южную и негостеприимную страну. Откуда был доставлен в ташкентский окружной госпиталь, где хирург Слизкий приказал мне ходить.
— Ходить обязательно. Походил, отдохнул и снова пошёл.
— Товарищ майор, так швы же разойдутся.
— Швы — моя забота, а твоя забота — ходить. Вышел из палаты и по коридору, потихоньку, а к концу недели уже до крыльца. А потом и на улицу, вокруг корпуса обошел и в палату. Только так, никак иначе.
Свои нелепые перемещения вдоль стеночки я придумал называть забегами. А ещё начал считать шаги, чтобы потом достижения оценивать. В первом забеге было шагов пятьдесят. Обратно меня принесли. Коридор казался бесконечным, но через три дня я прошёл его полностью. А затем были и крыльцо, и улица. Не сразу, не быстро и не легко, но пришёл день, когда я обогнул наш белоснежный корпус и вернулся в палату. Насчитав 828 шагов.
Через три года, на весёлом и пьяном студенческом слёте я вышел в финал борьбы на руках. Противостоял мне прикладной математик Кобыла. Он был чертовски силён и очень любил персики. Манили фрукты и меня. Коробка персикового компота в то скудное время была более чем достойной наградой. Но главное, что рядом была моя девушка. Прекраснейшие глаза на свете смотрели на меня и упасть в этих глазах я никак не мог. И вот уже, под общий гогот и улюлюканье, я преклоняю колено перед любимой и, протягивая завоеванный трофей, прошу стать моей женой.
— А если я не соглашусь, ты мне консервы оставишь? — спрашивает она.
Фотографии, чтобы нравиться девушкам
Сила любви
— Привет, это Синюхин.
— Алё? Кто это? А, Синюхин. Я поняла, да. Ну, привет. Чего так рано-то?
— Полдень уже. Пойдем, посидим где-нибудь. В кафе?
— Не, не хочу в людное место. И вообще, жарко сегодня, солнце, вон, шпарит.
— Пойдем на пляж?
— На пляже вообще людей овердофига. Сейчас бы на лесном озере чилить, в тишине, без мусора... Знаешь такое?
— Знаю. Можно поехать. Не знаю на чём. Моя машина не проедет.
— Вау, так моя по-любому проедет. Точнее — папина машина. Огромный внедорожник! Как раз из ремонта его получишь, а то уже ругаются. Я им позвоню, пиши адрес.
С Ксенией Синюхин познакомился в нотариальной конторе. Она пришла туда что-то оформлять и ждала назначенного времени. Синюхину у нотариуса оформлять было нечего, он зашёл ради симпатичной помощницы, но её не оказалось на месте. Из тех, кто был, Синюхину понравилась Ксения, живенькая юная брюнетка с множеством браслетиков на тонких загорелых руках. Он подсел к ней и предложил познакомиться. Ксения не возражала, ей было скучно в очереди. Вечер у неё был занят, договорились, что Синюхин позвонит на следующий день.
Продолжение поста "Сила любви" здесь...Возраст и секес
16 лет: я готов трахнуть кого угодно и каждый день
25 лет: ну каждый день это перебор, хотя бы через день
35 лет: я свой хуй не на помойке нашел, чтоб трахать кого попало
40 лет: секс сильно переоценен
50 лет: Наташа отстань, я просто хотел с тобой выпить пива.
Кошачье
Нравятся мне мемы про Наташу и котов, которые здесь на сайте выкладывают. Только для вас это шутки, а для меня каждодневная реальность. Сейчас у нас живут четыре кошки и кот: Бася, Зося, Фрося, Лиса и Лексус. (Да, Лексус. Можем себе позволить.) И не потому, что мы собираем коллекцию редкостных вредителей, как может показаться. Просто наш дом в поселке крайний от дороги. И добрые люди, подкидывающие пушистое счастье под ворота, всегда начинают с нас. Пристраиваю подарки по родственникам, друзьям, знакомым и соседям. Раздать удаётся не всех. Эти вот у нас, похоже, навсегда. И список постоянно открыт.
Уехать от такого хозяйства надолго невозможно. Их банально не на кого оставить. Поэтому моря и заграницы для нас не подходят в принципе. Да не больно-то и хотелось. Последние несколько лет мы проводим отпуск на озере в соседней области. И всю хвостатую банду берём с собой. Нам – рыбалка, им – сафари.
Продолжение поста "Кошачье" здесь...Cамые большие сиськи Украины
31-летняя уроженка города Лубны Полтавской области Мила Кузнецова стала обладательницей титула "Самая большая натуральная грудь Украины". У девушки выдающийся бюст 13-го размера, объем которого составляет 1 м 35 см 5 мм при росте 173 см. Мила признавалась, что из-за большой груди спина начинает болеть, если долго стоять. Девушка получила экономическое и юридическое образование в Киеве, работает помощником юриста и признается, что избытка внимания от мужского пола у нее нет, поэтому с замужеством не спешит.
Правила жизни в деревне
1. Не ходи через мосты в одиночестве. Особенно по ночам. То, что живёт под ними, очень застенчиво и одиноко, оно давно ищет себе компанию.
2. Там, где растут берёзы, особенно если их много в одном месте, обязательно поселится тот, кто прячется в листве. Чаще всего они мирные, но не руби их дом. Иначе они придут в твой.
3. Если ночью лают собаки, значит, на охоту вышел тот, кто любит забирать души. Не выходи на улицу.
4. В деревне обязательно есть женщина, которая живёт там дольше всех. Никто не знает, сколько ей лет. Не смотри ей в глаза и не спрашивай у нее время - это её расстраивает, так как напоминает о прошлом.
Дружи с ней, и она может однажды тебя спасти.
5. Раз в несколько месяцев кладбище требует новую жертву. Если никто не умер сам, оно попробует забрать того, кто будет поздно вечером проходить мимо. И ты не сможешь сопротивляться. Даже если ты не один.
Продолжение поста "Правила жизни в деревне" здесь...13 июля, 2020
Правильное обращение
У приятеля есть забавная привычка. Когда обращается по имени, чутка тянет гласные. При этом по имени-отчеству всё без выкрутасов. То есть, к Михаилу Ивановичу: "Михал Иваныч, а куда ты дел папку с допусками?" К Анне Петровне: "Ан Петровна, вы моё письмо посмотрели?"
А по имени примерно так: "Миииш, а получилось вчера с шефом обсудить?", "Саааш", "Паааш", "Мариин" и тэ пэ.
Ну, не вредная, в общем, привычка, никого не коробит.
Женился. На первое время после свадьбы пришлось переехать к теще, а теща его старше лет на 10 всего. Как деликатный человек, спросил, как будет удобней к ней обращаться. Теща сказала, что мама у него одна, "тётя Таня" ей самой не комильфо, предложила звать её Татьяной и на Вы, потом разберёмся.
Работает Татьяна всю жизнь инженером-сметчиком (это важно).
И через месяц за завтраком Татьяна мнется, явно смущается, и говорит, что есть разговор. Виталик напрягся (тем более, жена уже уехала на работу).
Теща долго подходила к вопросу, хвалила его, какой он хороший муж для её дочери, и что другого бы она ей и не пожелала...
Продолжение поста "Правильное обращение" здесь...Боевые искусства средневековья
Пpиглaшaeм пoсeтить нaшy шкoлy бoeвыx искyсств.
Тoлькo y нaс вы yзнaeтe:
Автоподставщики
Рассказал сотрудник. Так, очень важное отступление, в сотруднике этом почти два метра росту, и силушкой богатырской его бог не обидел.
Жена у него выучилась на права, стала рулить. Рулит очень хорошо и аккуратно, но, при этом, наличие супруга справа от себя – ее немного напрягает, так как тот постоянно лезет с советами. Поэтому супруг (работник то бишь) катается на заднем сидении, и любит там этак вальяжно развалиться, так, что снаружи только макушку видать.
Итак. Ситуация.
Едет жена, муж на заднем сидении развалился, отдыхает. Тут машинка красивая да понтовая медленно этак, неторопливо идет на обгон, будто салон осмотреть хотят, а после начинают пристраиваться перед ними. Пристроились и по тормозам.
Тойота зелёного цвета
В моем раннем детстве, в нашем уютном одесском дворике мои сверстники измывались надо мной. Называли меня остроногим, очкариком, карандашом. Изредка били.
Я не умел играть в футбол, поэтому меня они с собой не звали. Я был обычным классическим одесским еврейским ребенком — слушал маму, учил уроки, ходил в студию живописи, не курил.
Однажды, я сидел на скамейке и рисовал наш двор и Тойоту зелёного цвета, что уже стояла давно без движения. Я долго рисовал и у меня все получалось. Я был доволен. Но потом пришли наши пацаны и порвали мою картину.
Я тогда даже не плакал, у меня не было слез, только безудержная злость.
Когда я сидел на скамейке ко мне подошёл наш сосед дядя Толя. Он сказал мне, что нужно себя защищать, что так это дело оставить нельзя.
— Спали ему дверь, сказал он мне. Тебе нужно уважение. Ты станешь другим.
Валентина Сампайо
23-летняя бразильская модель Валентина Сампайо снялась для августовского номера Sports Illustrated Swimsuit. Она родилась в рыбацкой деревушке в многодетной семье, выбилась из самых низов и безвестности. Теперь она прошлась по обложкам Vogue разных стран и стала моделью Victoria's Secret.
Когда друг настоящий
У одного моего друга...
Да блин. Кого я обманываю?! Короче, случилась у меня беда. Вылез фурункул там, где вообще не ждешь. Беда бедовая. Проктолог сказал, что надо какой-то промежуток времени подождать пока фурункул полностью не "созреет", а после его можно будет удалить. А чтобы это ожидание не превратилось в ад, прописал ректальные свечи. Подвозил своего лучшего друга и тот обратил внимание, что у меня упаковка этих свечей (только купил). Начал меня допытывать и я всё-таки рассказал. Тот на удивление посочувствовал, а не начал ржать как идиот. Перед сном установил свечу и только лег, как приходит сообщение от Эдика:
- Тебе лучше?
- Лучше...
- Что общего у тебя и тортика?
- ?????
- В вас обоих есть свечи
Снимаю шляпу, держался он несколько часов)))
Покорить Москву. 5 правил, с чего начать
В Москву рвутся. Да, она намазана медом. Здесь мечтают жить, делать карьеру и бизнес. Это нормально. Это город огромных денег и огромных возможностей. Да, я сам москвич. Но я очень много общался с теми, кто сюда приехал – без средств, а только с намерением зацепиться. И кому удалось стать богатым, успешным, даже знаменитым. У всех у них есть одна главная черта – упрямство. Хорошая черта, без нее вообще нечего делать в Москве. Но в результате наших бесед я вывел пять главных правил – что надо делать на начальном этапе. Скажем, в первый год-два в Москве. Да, правила несколько циничные, но и Москва – знаете ли, не ласковая тетушка.
1. Сочинить легенду
Вообще никогда лучше не говорить о себе всей правды. Но если ты в огромном чужом городе – важно придумать себе легенду, да, почти как разведчику. Скрывать, что ты приезжий – нет смысла, легко вычислить. Но рассказывать, что из бедной семьи, папа-алкоголик, школу закончил с трудом – точно не надо. Да, ты приезжий, но ты был чертовски успешен в своем городке, открыл там кафе, пел в модной группе или победил в областном турнире по шахматам, что-то такое.
Продолжение поста "Покорить Москву. 5 правил, с чего начать" здесь...По шаблону
По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..
Как в СССР «обнуляли» сбережения граждан под видом «деноминации»
Как только у населения накапливается слишком много рублей, так начальству хочется уменьшить количество денежных знаков, которые люди могут потратить на себя.
В этом смысле самой безжалостной к людям была сталинская денежная реформа 1947 года. Две трети военных расходов СССР напрямую оплатил советский народ, за счет экстремально повышенных налогов и выдачи части зарплат облигациями государственного займа. Но после войны товарищ Сталин рассудил, что денег у людей все равно скопилось слишком много. Поэтому их решено было отобрать – в прямом смысле слова.
Изначально целью реформы было резкое – на 35% - сокращение покупательной способности зарплат советских трудящихся за счет резкого повышения цен. Согласно расчетам министра финансов Арсения Зверева уровень розничных цен в 1948 году должен был быть повышен по отношению к довоенному в 2,3 раза, в то время как уровень зарплат должен быть вырасти в среднем в 1,7 раза. Однако, кроме этого хитрого хода реформа предусматривала и прямое изъятие денег у населения.
Продолжение поста "Как в СССР «обнуляли» сбережения граждан под видом «деноминации»" здесь...Армейские снимки культовых голливудских актеров
Миром правит убожество
Миром правит убожество.
Нет, я серьезно.
Не в том смысле, что все мировые лидеры - убожество (это, впрочем, правда), а в том, что все важные решения принимаются убожеством, выполняются убожеством, контролируются убожеством и результат труда оценивают тоже убогие. И все эти убожества на каждой стадии совершенно не владеют ситуацией, но владеют чрезвычайной способностью рассказывать друг другу, какие они на самом деле не убожества.
***
Сотрудницы банка, сидящие рядом друг с другом и обе рассказывающие противоположные по смыслу, но неверных вещи. Полиция, не открывавшая закон о полиции. Врачи, прописывающие гомеопатию. Диетологи, запрещающие диетическую колу, "чтобы не потолстеть". Флейвористы, путающие анисовый спирт и анетол. Научпоперы, не способные без ошибок рерайтнуть дельную статью и их коллеги, способные творчески придумать детали, которых не существует. Риэлторы, допускающие ошибки в третьем подряд договоре. Строители, не способные выложить стенку по уровню.
Продолжение поста "Миром правит убожество" здесь...Начинай понедельник правильно!
Сегодня не просто "понедельник тринадцатое", сегодня день рождение у завсегдатая сайта - Перкина. Пожелания комраду в комментарии!
Как раз челябинский метеорит тогда упал
В России пришёл в себя мужчина 46 лет, находившийся в коме с 2013 года.
Представляем, как мужик ох*еет, узнав все новости последних лет.
Взрослым не всегда стоит верить
Бабушка говорила, что если оставить книгу открытой, то вся память улетучится. Сейчас я далеко не суеверный человек, но при виде оставленной открытой книги всякий раз вздрагиваю.
Моей дочке 3 года. И она постоянно норовит есть снег. Теперь мы на другой стороне и тоже придумали историю, что если она будет есть снег, то его не будет. В этом году выпал снег, погуляли, она, как обычно, пыталась его есть. На следующий день он растаял, мы ей напомнили, что она его ела и весь съела. Выпал снова, дочь пока держится, не ест.
Мама говорила, что каждый раз, когда я вру, кусочек моего языка отваливается. Я поверил, потому что она положила на палец кусочек мяса так, чтобы я не видел, и «достала» его из моего рта. Я ревел несколько часов после этого.
Когда мне было 3 года, мама сварила суп, и мне в тарелке попался красный перец. Я спросила ее, что это, она ответила: «Ягодка». Ну я его и слопала целиком. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЯГОДКА!
Продолжение поста "Взрослым не всегда стоит верить" здесь...Латекс и кожа подчеркивают достоинства
Правила жизни в Деревне Дураков
1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба. Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.
6. Слышишь эту странную музыку? Она повторяется снова и снова. Она бесконечна. Ты только сейчас заметил, что она звучит все время на протяжении всей твоей жизни?
Продолжение поста "Правила жизни в Деревне Дураков" здесь...10 июля, 2020
За что мужчины так ненавидят РСП - разведенных женщин с детьми?
Моя история такова.
Прожили с мужем 15 лет, есть взрослая дочь, очень хорошая, умная и самостоятельная.
Два года назад отношения с мужем перестали приносить какие-либо положительные эмоции, мне начало казаться, что он ушел в себя, кризис среднего возраста, неприятие проблем на работе. Он стал каким-то отстранненым и чужим. Мы потеряли общий язык.
Не знаю, возможно у него кто-то появился на стороне. Я не проверяла, в телефон и переписки не залазила.
Мы развелись.
Было тяжело. Год пролетел как в дымке.. Потом, когда стало легче, я начала пробовать строить свою жизнь заново.
И просто поразилась, сколько у нас в стране обиженных мужчин, брошенных, разведенных. Которые даже не смотрят на таких, как я.
Меня называют РСП - разведенкой с прицепом.
Продолжение поста "За что мужчины так ненавидят РСП - разведенных женщин с детьми?" здесь...Девушки и котики
Моя Америка. Инстракшн Пермит
В Америке, без машины жить трудно. Особенно в небольших городах. И вот для меня настал день когда нужно было садиться за руль. Система сдачи на права проходит в два этапа, совсем как везде - сперва сдается тест на знание правил [instruction permit], а потом вождение.
И вот друг-капиталист Джерри посадил меня в свой драндулет и довез до ДиэМВи [DMV - местное ГАИ], где взял мне бесплатную книжку про то как ездить по правилам. В России я ездил много лет, даже иногда нарушал правила и поэтому особых проблем со сдачей теста не видел. Я был абсолютно уверен, что сдам всё на "Ура", без проблем и с первого раза. Дома, открыв и полистав книжку, я немного приутих. Страничек для перевода с карманной имитацией русско-англиского словаря, было многовато, эпоха была доинтернетовская. Но выхода не было, надо было учить.
Две недели я упорно по слогам переводил мерзкозвучные слова типа педестриан-виекл [пешеход-транспортное средство] и наконец счел себя готовым к тесту. В то утро, опаздывавший на работу Карлос, подбросил меня до местного тестоприемника, пожелал удачи и утарахтел. Нервно шевеля заранее надписанными и послаными на мое имя конвертами, подтверждающими мой адрес, я сунулся в окошко.
Продолжение поста "Моя Америка. Инстракшн Пермит" здесь...Шахматы и люди
Вот уже 2-3 месяца периодически играю в онлайн шахматы и накопил несколько довольно любопытных наблюдений:
1. Индусы - их очень много, добрых 20-25% всех игроков это они. Ясный-красный что их 2 миллиарда да и Индия родина шахмат, но при этом уровень их игры ниже среднего, в основном это как ребенок который только научился как ходят фигуры. Крайне редко попадается соперник что разносит в пух и прах.
2. Русские - очень сильные, обычно высочайший рейтинг и сильные соперники шансы на победу или ничью крайне малы. Если не проиграл за 15-20 ходов с русским - можно считать за победу. Что любопытно - остальные страны СНГ не так сильно выделяются.
Сказ о том, как феминизм пришел к нам в деревню
Мама рассказывала про своего отца:
— Вот раньше мужики были, вот это да. И работали с четырех утра до полуночи, выпивали ковш водки, ложились спать. Твой дед держал нас в строгости. Лучшим отцом на свете был.
— Не лупил вас?
— Нас нет. А вот бабке твоей доставалось.
— Сильно?
— Он ее железной цепью по голове забивал за печкой.
— Он точно был хорошим? Он же маньяк.
— По сравнению с остальными мужиками он был ангелом. Но у твоей бабушки вся голова в шрамах.
— А как он умер?
— Его приемный сын топором зарубил, дед от огорчения повесился.
— А ты посмотри на нынешних мужиков. Ничего не могут, ничего не хотят, деньги пропивают, хозяйство держать не умеют, вот женщины и поднимают деревню.
С детства мне было ясно, что отцам доверять деньги нельзя, ведь мужику покажи пять рублей, он обязательно умудрится пропить их.
Электрический плавучий трехколесный велосипед
Электрический плавучий трехколесный велосипед Z-Triton стоимостью ?8000, который должны выпустить в следующем году. Дизайнеры говорят, что этот транспорт отлично подойдет для отдыха на природе и путешествий по всему миру.
В "домашней" части кабины есть кухня, свет, вентилятор и зарядная станция. Внутри кухни есть 6 полок и складной обеденный стол. Если убрать сиденья, внутреннее пространство становится спальней. С подушками, спальными ковриками и спальными мешками в Z-Triton могут разместиться двое взрослых.
Z-Triton оснащен электрическим лодочным двигателем, который приводится в действие двумя ступичными электромоторами мощностью по 250 Вт. Подзарядку бортовых аккумуляторов можно осуществлять как от сети, так и от солнечной панели на крыше. Корпус дома-лодки выполнен из фанеры и стеклопластика. Здесь есть два регулируемых сиденья, фары, лебедка, ручной стеклоочиститель, звуковой сигнал и даже часы.
Продолжение поста "Электрический плавучий трехколесный велосипед" здесь...Когда справедливость дороже денег
Дело было в 2014 году, в г.Сеуле, когда после тяжелого трудового дня мы с подругой решили заскочить в бар в районе Итевона, славившегося обилием увеселительных заведений для иностранцев, преимущественно из США. Поужинали, выпили и решили пойти дальше в клуб на пару часиков. Танцуем, никому не мешаем, вдруг подходит охранник и просит меня пройти с ним. Я, ничего не подозревая, иду за ним и оказываюсь на глухой лестничной площадке, которая была завалена коробками и по всему не использовалась по назначению.
Там, в полутьме, на лестнице сидела молодая особа, рядом с ней стояли две ее подруги. Вокруг были разбросаны окровавленные салфетки, и девушки что-то возбужденно обсуждали между собой. Их наряд говорил сам за себя: ультра короткие платья, чулки в сеточку, высоченные каблуки, очень яркий макияж, в общем, даже с первого взгляда понятно, что ночные бабочки.
Увидев меня, одна из них, самая бойкая, взяла меня за руку, подвела к сидящей на лестнице девушке и стала объяснять, что ее подруга сильно ранила ногу. Приглядевшись, я увидела, что большой палец ноги у девушки действительно был сильно поврежден, и из под ногтя сочилась кровь. Сильно испугавшись, я сокрушенно покачала головой и спросила как это так произошло, на что "бойкая" сказала, что это сделала я и спросила как я собираюь за это отвечать. При чем почему-то сразу стала озвучивать сумму, которую, якобы необходимо иметь для оказания скорой помощи, а именно - 1200 долларов.
Продолжение поста "Когда справедливость дороже денег" здесь...
Про такси
1. Сажусь в машину и случайно громко хлопаю дверью. Водитель (не дословно): - Какого? Это же моя девочка!
Погладил руль и торпеду рукой. Потом поцеловал... Руль.
2. Вызываю такси. Ехать минут 10. Приезжает дед. Полпути сижу в телефоне, пока он не говорит: - А, так это встречка!
Дальше я уже смотрю только на дорогу и говорю, куда ехать. Маршрут наизусть знаю.
Подъезжая к месту назначения, он говорит: - Так классно с вами ездить, был бы маршрут подлиннее, например, в аэропорт.
Аха, прям представила, как мы по встречке несёмся в аэропорт.
Роскошный подземный 15-этажный бункер, где можно пережить апокалипсис за $ 1,5 млн
"Survival Condo" — это роскошный ядерный бункер, предназначенный для защиты богатых людей от потенциального апокалипсиса. Раньше это была ракетная шахта времен холодной войны в Канзасе, а теперь является роскошным кондоминиумом, в котором могут жить 75 человек в течение более чем пяти лет.
Вся суть HR в России
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Да.
- Опыт работы?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Да.
- Опыт работы?
- 3 года.
- Знаете английский язык?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
Про сообразительность
Племяннику 6 лет, растёт очень свободолюбивым и характерным парнем. Сейчас на лето они перебрались в Сочи с мамой и сёстрами, туда же на отдых на 3 недели приехали другие родственники: бабушка, дедушка и внук. В итоге однушка-студия, трое взрослых, девочка-подросток, двое шестилетних пацанов и малышка 1.5 лет. Цыганский табор.
Племянник, пожив так пару дней, громко заявил, что его "все зае*али", скидал в пакет какие-то свои вещи и сказал, что уходит.
Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребёнок сразу попадёт в полицию, потом на изоляцию на 2 недели (вдруг больной), потом найдут родителей и департируют по месту прописки, а там ещё 2 недели изоляции. И вообще, если хочет уйти, то пусть делает все по правилам, звонит в ПДН, жалуется на плохие условия, тогда его заберут в распределитель, а потом в детдом.
Продолжение поста "Про сообразительность" здесь...С горячим приветом из соцсетей
Ограбление
Варвара во все глаза смотрела третий сон с Томом Харди в главной роли, когда в её квартиру позвонили.
― Кто там такой смелый, что лишил меня сексу с Буйным Максом?! ― вопила женщина ещё на подходе к двери.
― Проверка газовых счетчиков, ― любезно отозвались с той стороны.
― Вы чего, обмороки недоделанные, у меня шестнадцатый этаж! Какой
газ?! Я сейчас ваши лица в фотопортрет делать буду! Я ваше начальство на хомуты порву! Вы у меня дышать будете по счетчи… ― не успела она закончить фразу, как после щелчка замка в её квартиру ворвались двое в масках. Один повалил женщину на пол и придавил коленом.
― Помогите! ― завопила женщина. ― Дебилы грабят!
Продолжение поста "Ограбление" здесь...
Про родственников
Когда-то давно мы с мужем выезжали на фестиваль ставить кухню. Фест небольшой, но долгий, и чем-то нужно было людей кормить, чем мы и занялись по полной программе. Основной популярностью у нас пользовались комплексные обеды, состоящие из первого, второго и компота, ценой по 250р.
И вот в предпоследний день приезжают на фест мой двоюродный брат с женой. Немного потусили, помогли нам подправить торговую палатку, по мелочи тоже кое-где посильную помощь оказали. Надо ребят покормить и напоить. Поели, а брат в кошелек лезет. Ну, я сказала, что денег не возьмём, чтоб даже не думал об этом. А брат и спрашивает, что, мол, ещё для вас можно сделать.
Мы в лесу, фест подходит к концу, охрана к последнему дню расслабилась. А забери, говорю, у нас выручку, а то мы без сейфа, личности здесь мутные попадаются. Мне так спокойней будет.
Продолжение поста "Про родственников" здесь...О том, как молотки съели людей
А расскажу вам о том, как людей съели молотки. Один приятель торговал молотками, но не простыми, а вот такими:
Система сбыта была проста и гениальна — он ездил по лесоопилкам разного калибра и показывал товар в действии. Обычно из некондиции там фигачат поддоны. И фигачили до некоторых пор обычными молотками.
Продолжение поста "О том, как молотки съели людей" здесь...Будни венеролога: Вошки и борода
Мирка трудится на ниве лечения половых заболеваний уже много лет. Стрижет, так сказать, купоны с гонококков и хламидий. Человек она циничный и непрошибаемый, как большинство венерологов, и никогда не читает пациентам морали.
Девочек вообще лечит со всей возможной деликатностью. У нее наглые малолетки вдруг становятся просто испуганными детьми, которые вместо злобных комментариев: «Что ж ты трахаешься с кем попало!» получают спокойную констатацию заболевания и слова утешения.
Если, как говорил д-р Хаус, «Все врут!», то доктору Мире врут постоянно и самозабвенно, регулярно забывая, что врали в прошлый раз. Гонорею цепляют от взгляда, хламидиоз от прикосновения. Сифилис – это последствие купания в ванне или пользования общественным унитазом. А эпиданамнез Мирке требуется, ибо заболевание заразное. А больной думает только о том, что все, кто узнает, будут ему вслед орать: «Сифилитик пошел!» А Машка, Дашка и Пашка, с которыми он имел половые контакты, так вообще убьют.
Продолжение поста "Будни венеролога: Вошки и борода" здесь...Ученые наконец–то выяснили — на сколько именно пингвины способны выстрелить калом
Спасибо японским ученым, теперь мы знаем как, почему и с какой силой пингвины умудряются выстреливать своим калом. Делают они это для того, чтобы не отходить от кладки яиц во время высиживания.
В 2003 году новозеландский полярный исследователь Виктор Бенно Мейер–Рохов опубликовал статью, в которой изложил свои измышления о пингвиньем помете. Ориентируясь на массу сделанных им фотографий испражняющихся пингвинов, он сумел высчитать, насколько далеко эти прекрасные животные могут выстрелить калом. Профессор выяснил, что это расстояние составляет 30–40 см, а упругость их ануса в 3 раза выше, чем у человека во время дефекации. Давление в их прямой кишке должно составлять 60 килопаскалей (0,6 атмосферы или 600 граммов на квадратный сантиметр). Как говорит сам Мейер–Рохов: «Весьма недурно для персоны размером в треть человека».
Фразы после секса
– Вот и сказочке конец.
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ну так вот, коллега. Я полагаю…
– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…
– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!
– Ну вот, примерно как-то вот так вот…
– Больше так не делай!
– Мне ещё ни с кем не было так непонятно…
– Давненько мы так славно на балконе не курили…
– Чего ты там всё возишься, спать не даёшь? Чего потерял? Болит что-то?
09 июля, 2020
Девушка дня
Питерские девушки с низкой социальной ответственностью.
Происшествие
Около двух часов ночи старший помощник командира СКР «Грозящий» Игорь Янчук наконец-то оторвался от своих бесконечных бумажек и лег отдыхать. Едва сомкнув веки, он тут же услышал прямо над собой до боли знакомый неприятный голос:
- Старпом! Что это у вас творится на корабле?...
Янчук открыл глаза и уставился в склонившуюся над ним физиономию командира Милюкова. Командир буровил злобным взглядом.
- Почему по вашему кораблю бегают голые мужики?... Разберитесь немедленно!...
Игорь моргнул глазами, и когда снова их открыл, никого уже не было. Он сел на койке и потер ладонями лицо. Глянул на часы – три ночи. Господи, неужели померещилось? Для успокоения совести соединился с дежурным по кораблю:
- У нас всё нормально? Где командир?
Продолжение поста "Происшествие " здесь...О взглядах на технику
Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
Дневник заключенного
Это произошло на самом деле. Публикую от лица героя истории.
1 июня
Здесь очень темно. Спертый воздух не позволяет надышаться. Но отец говорит, что свежий воздух для меня вреден — очутись я на улице, я бы позеленел от удушья.Я никогда не видел солнца, деревьев. Порой я слышу собак.Хотелось бы увидеть их. Неужели есть те,кто покрыт шерстью?
Но я многое знаю по рассказам отца. Он, как и я родился в заключении, но потом его выпустили. Каким-то образом он снова оказался в неволе. На сегодня все, уже устал писать, я еще слишком слаб.
5 июня
Сегодня родились двое моих братьев. Они так похожи на меня!
Моих родителей посадили сюда очень давно. Еще до моего рождения. Их изуродовали ножом. Говорят, в нашими так часто поступают.
Отец к вечеру был немного не в духе, но я думаю, это пройдет.
Успокоил
Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
- О_о
Чудеса отечественного маркетинга
Петр и Феврония
Муромский князь Петр в молодости был парнем физически развитым - спортпит, фитнес-шмитнес, все дела - и отправился однажды убивать дракона. Спорт такой был у древних правителей. Ты не князь, если на дракона не поохотился. Так их и выбили в итоге. Проблема была в том, что конкретно этот дракон домогался жену его брата. Причем делал вид, что он и есть брат Петра. Во всяком случае, так Петр потом говорил. Уж не знаю, кого он убил в реале. Бедный краснокнижный рептилоид, подыхая, от безысходности полил князя ядовитой кровью. И у Петра началась проказа.
Никакое лечение не помогало, князь уже не мог даже вставать, так струпьями покрылся. Но тут увидел в газете объявление: "Целительница Феврония, лечу заговорами и молитвами. Дорого". Привезли Петра к девушке, а она говорит:
- У меня сегодня акция, беру плату не баблом, а только женитьбой.
- Невозможно, - отвечает Петр. - Я князь, а ты фигня какая-то, дочка бортника.
- Ну и помирай тогда, - спокойно говорит Феврония. - Князей больных много, другого подожду.
Мои девяностые
1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
Добрые продавцы и покупатели
Работал я в студенческие годы в магазине в ТЦ. Магазин кончено Масс маркет, но цены там выше чем в Zare (не реклама) и продавались у нас классические костюмы, ценник их был от 25000 до 30000. Пришла молодая пара, как потом окажется жених и невеста, выбирали костюм на свадьбу. Цена кусалась, но очень он им понравился, но я помог, подобрал нужный размер, предложил рубашку, туфли галстук. Невесте очень нравилось и жениху тоже, сумма итоговая получилась 56 тысяч, за костюм, рубашку, галстук и туфли, но по ним видно было, что позволить себе это они не могли и стеснялись данной ситуации, что я потратил время на них, а они не могут купить товар. Они долго думали, звонили кому-то, я так понял занимали у друзей.
Отступление: два раза в год, магазин устраивал распродажу, и продавцы знают где-то за пару дней новые цены.
Услышав, что они занимают денежные средства на покупку, я отозвал девушку и тихо по секрету сказал, что завтра у нас начинается распродажа и она должна прийти ровно в 10 утра, чтобы никто не успел купить их образ. Цена покупки снижалась ровно в 2 раза. Она обрадовалась, сказала будущему мужу и они ушли.
Продолжение поста "Добрые продавцы и покупатели" здесь...7 причин влюбиться в феминистку
1. Знает, чего хочет
Эта женщина с большой вероятностью будет знать, чего хочет от вас и от отношений.
2. Выкинула на помойку замшелые стереотипы
Она не будет выстраивать отношения на фундаменте из гендерных предрассудков в стиле «ты же мужчина».
3. Поможет вам действовать в отношениях правильно
Вполне возможно, что у феминистки будет внятный план, как доставить ей удовольствие и она щедро им поделится.
Алена Апина vs современный рэп
Я сегодня утром завтракал и смотрел телевизор, какой-то музыкальный канал.
Я, надо сказать, смотрел в последний раз смотрел российский музыкальный канал, когда в нем показывали Алену Апину и группу "Комиссар". Потом я очень долго никаких музыкальных каналов не смотрел. Во-первых, там все меньше музыки и все больше пиздежа, а во-вторых, не понимаю, зачем смотреть то, что надо слушать?
Так вот, выяснилось, что с тех пор, как я его смотрел тв последний раз, произошла какая-то хуйня.
Весь современный музыкальный олимп оседлали бородачи с явно не славянской внешностью. Не какой ты нахуй МС Doni, когда по лицу видно, что ты Сайдуло? Там еще целая куча армян с аббревиатурами вместо имен.
И все, блядь, рэперы. Только рэп у них не про хуевое детство в армянском гетто Адлера, не про жесткие разборки с копами, как это положено у настоящих гангста бразерс, а вот прямо сопли про несчастную любовь и про плачут небеса.
Что убивает малый бизнес?
Пригласили меня поработать в ресторане пицеристом.
Попросили показать что умею.
Нарезки, раскатка, лопатой в печи покрутил приняли.
Говорят: Пиши заказ на завтра: 12 мега пицц к 12 на банкет, 25 средних на детский день рождения к 15, 40 маленьких с 17 и по готовности...
Это раз. Дальше 5 наполеонов О_о , 45 косичек с вишней и 50 закусок к пиву на протяжении дня.
Я: так я это не умею...
Они: ничего, вот рецепт там если что девочек в цеху спросишь. А мы тебе денег к ставке докинем.
Я: ну ок.
Следующий день помимо всего приготовил наполеонов и поставил "настаиваться".
Утро.
Шеф повар: ебать ты наполеоны приготовил!
Я: О_о ??
Шеф: у нас вчера их все разобрали и предзаказы на сегодня 15 штук.
Разные классные штуковины, которые люди сделали своими руками
Выгул собаки
В жаркий летний бабушка принимала у себя в гостях детей, и любимого внука (супостата и бездаря). Эти бабушкины чувства - разберись в них пожалуй, от любви и до ремня - как на формуле 1. Разгон за мгновение.
Бабушка коршуном порхает над ним.
- Хочешь клубнички, черешенки вот намыла, на вот новый пароль от wi-fi. Прогуляйся с собакой. Жара сил нет. Побрызгай ее водой из бассейна.
Собака мелкое измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить. Отпускать одну стрёмно - прыгнет на нее лягушка, и все, конец. Ну, или уколется о крыжовник, и умрет от потери крови, засохнет прям под кустом.
- Не сиди, говорю, собаку водой побрызгай, видишь жарко ей!!!
- Баа...
- Бегом!!!
Псих со справкой
Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.
И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот – появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии – справку из кармана:
- Я псих, вот и справка!
Водила плюет злобно, хлопает дверью, и исчезает на своем пипелаце в далеких далях. Алкашня на остановке ржет, подбадривает дядю Яшу на свершение новых подвигов.
И так бы и продолжалось до бесконечности, если бы не…
Продолжение поста "Псих со справкой" здесь...Когда тебе немного за 30
Моветон
Не так давно прочитал, что нынче в армии не «отдают честь», а «выполняют воинское приветствие», мол «честь только пьяная девка в кустах отдает». Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. «Дырка у тебя в заднице, а это — отверстие!» И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно «крайние». И предлагать людям «садиться» — моветон, потому что «ты че, прокурор?» Только «присаживаться».
Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые «заводят двигатель». Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что «заводят хер за щеку, а двигатель запускают!» А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что «запускают руку под юбку, а двигатель заводят!» И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?
Хотя один раз видел и такое. Я когда-то деда спросил: «Дедушка, а ты на войне на танке ездил?» Он мне: «Ездят на лошади, а танк водят.» Второй дед при этом был, услышал и говорит: «Водят козу на веревочке!»
Они тогда чуть не подрались.
08 июля, 2020
Девушка дня
Выбирай девушек согласно своих вкусов и желаний.
Вот такой Иван
Учился с нами на потоке скромный парень Ваня, одевался скромно в попойках и прочих оргиях участия не принимал. Ходил с книжками, сидел на переменах и читал, в библиотеке зависал. Наука Ване не шла, но свои законные тройки получал. Друзей было мало. Больше было подруг. Серая мышка -одним словом.
Пропадал иногда на неделю и частенько приходил с синяками. Местная гоп-компания немного Ваню щемила, то деньги со стипендии отожмут, то пинков надают, то на водку выставят. Иван просто либо отмораживался, то просил его не трогать, то откупался. Часто девочки за Ваню заступались и просили от,@баться от человека. А также мы под настроение отбивали Ивана от этих отморозков.
Это было вступление....
Весна, перемена. Со слов очевидца. У нашего филиала АУЕ наступило обострение и они решили подшутить над Иваном. Когда тот мирно стоял и разговаривал с подругами во дворе, подошли тихонько сзади и толи ударили его, толи плюнули в спину.
Иван развернулся и со словами: “Да пошло оно все н@х#й”.
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами
В Нижегородской области арбитражный суд разрешил местной епархии вернуть часть долга подрядчику, установившему котельную, молитвами, пишет Петербургский правовой портал.
Решение было вынесено в рамках мирового соглашения.
В сообщении говорится, что компания потребовала вернуть ей долг за разработку проектной документации для установки котельной. Фирма должна была получить 916 тыс., но ей было выплачено только 458 тыс. руб.
Отмечается, что согласно соглашению епархия должна выплатить организации еще 200 тыс. руб., а также обязуется «возносить молитвы о здравии раба Божиего Арсеньева Ивана Михайловича и раба Божиего Лепустина Сергея Александровича, их семей и благополучии во всех их благих делах и начинаниях».
Любимый фильм скучными словами
Двое парней познакомились в больнице. Оказалось, что один никогда не был на море. Ну, они и поехали.
Чувак гоняет на старой тачке со стрёмным дедом
Девушка с тату ищет убийцу
Песня зовёт девушку в волшебный лес и чуть не убивает её там
Сын чувака в черных доспехах противостоит галактике и отцу
Чувак из-за бессонницы сначала подрался с воображаемым другом, а потом со своей девкой решил спалить город!
3 часа сине-зелёной картинки!
Приехал долбоеб в Париж, абсенту попить, и в дохлую проститутку влюбился
Чувак на необитаемом острове выживает за счёт трупа который пердит
Юбки в клетку - покажу пипетку
Привет фетишисты. В сегодняшнем выпуске - клетчатые юбки.
Помните, в таких Тату выступали?
Типажи любителей СССР
«Отставник».
Как правило, это любитель СССР из старшего поколения — от 60 лет и старше, однако встречаются и исключения. Отставник служил где-то в советской армии (нередко в отдаленных гарнизонах), откуда вышел в чине как правило не выше полковника, либо числился в советских спецслужбах — в которых, как известно, "бывших работников" не бывает. Отставник часто живёт один, в общении с соседями подчеркнуто вежлив, но сдержан, часто становится "старшим по подъезду" и следит за порядков в доме. Совсем старые Отставники задалбывают милицию и службы ЖКХ жалобами, часто провоцируют мелкие соседские склоки и время от времени пишут доносы в Спортлото.
Больше всего в СССР Отставника привлекает военная мощь, идеал государства для него — это такое, которого все боятся. Небольшие, мирные и богатые страны, вроде Нидерландов, Отставник презирает, зато часто восхищается Северной Кореей — вот мол, молодцы, не пляшут под американскую дудку! Возражения о том, что в Северной Корее люди едят траву, Отставник пропускает мимо ушей, либо говорит так — "всё правильно, надо немного потерпеть!"
С теми, кто не любит СССР, Отставник общается свысока, сразу переходя на "ты" и давая понять, что только он владеет истиной в последней инстанции — "отставить разговорчики и слушать сюда! СССР был великой страной, и точка!". Впрочем, в реальном общении часто бывает незлобив и сговорчив — раскисает от ста граммов водки, обнимает собеседника и начинает рассказывать о военном быте и о том, как он, ещё будучи прапорщиком, крал и продавал из части соляру и панцирные кровати.
Продолжение поста "Типажи любителей СССР" здесь...А как готовитесь к вечеринке вы?
Автор текста – 23-х летний «биохакер»
Негр Виталий
В далёком 98 , после школы не сложилось у меня с институтом. Не сдал. В августе случился дефолт. С деньгами в семье стало совсем туго и стал я искать себе работу. По совету многоопытного физрука, которого случайно встретил на улице , решил я устроится в автосервис. Походив по району по разным шарагам , устроился в сервис к армянам. Взяли меня в малярный цех, помогать старому армянину дяде Андрею ( Андро). Контингент был пестрый. И русские и армяне и грузины. По молодости лет сдружился я с Вазгеном - племянником хозяина автосервиса. Я его Васькой звал. Он в общем то был не против. Менялись мы с ним книгами, фильмами , музыкой. Он родился уже в Питере , заканчивал школу, поэтому ,как говориться, обрусел, говорил по русски без акцента , но родную речь тоже знал . А у родственников его старших с русским было похуже и он помогал дяде своему с бумагами разными. Ну и любил поглумиться над акцентом своих старших товарищей . Впрочем, делал он это беззлобно и никто не обижался.
Продолжение поста "Негр Виталий" здесь...Каждый об этом мечтал
В Костроме местный житель так устал от звуков триммера по утрам, поэтому он сначала облил работягу, который косил траву, водой, а затем вышел и погнул косилку.
В ответ работяга погнался со своим рабочим инструментом за нарушителем и тому пришлось ретироваться.
Истинные приоритеты
Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на ее постель (джинсы не стираны с месяц плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орет как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. Нормально же общались(С) Потом, разобравшись, восклицает: - Тебе вещи дороже людей!
Еще один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен - он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.
Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (черный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.
Что происходит с женщиной, которая пьет
Поздний вечер. Почти засыпаю. Как раздается мерзкий женский крик: «А ну пошел отсюда трам-пам-пам!». Крик от соседей – кажется, снизу. В ответ мужское бурчание и снова женские крики. Потом вдруг заиграла группа «Любэ». Тот же отвратительный голос стал подпевать. Дальше опять крики… Стало ясно: люди пьют, очень крепко, и лидирует там некая дама с визгливым голосом. Ладно, думаю, наверно праздник какой, потерплю. Но угар продолжался всю ночь. Дальше там сделали краткий перерыв, снова начали петь, вопить, скандалить.
Вообще у меня дом очень приличный. Я прожил до того год и всегда было тихо. Не выдержал, спустился к этим соседям. Открыла мне женщина. Всклокоченная, размазанная помада, шатается. «Чо тебе?». Я даже не сразу ее узнал.
Дело в том, что мы постоянно встречались с ней – то в лифте, то около дома. Она всегда любезно здоровалась. Ей было около сорока и я знал, что у нее сын девяти лет. Мужа нет. Нормальная женщина. Обычная женщина.
Но что случилось теперь?
Знаменитости со своими молодыми версиями
Письма из Америки
Оба здания компании, где я работаю, расположены на противоположных берегах довольно большого пруда. Над водой они соединены переходом со стеклянными стенками, вероятно, для более удобного обозревания обнаглевшей природы: уток, лебедей, черепах, гигантских толстомордых рыб, а главное — гусей. Толстые и самодовольные, они бродят стадами, не ведая никаких приличий. Гусиным пометом покрыто все. Расплодившуюся живность никто не трогает, она под защитой закона. Более того, компания обязана тратить бешеные деньги на прокорм этих нахлебников. Разрешена только пассивная оборона. Однажды в пруд запустили страшного плавучего деревянного аллигатора. Я и сам испугался. И что вы думаете? Обгадили, сволочи, с головы до хвоста и катались верхом, как индейцы на каноэ.
Я проехал по парковке противолодочным маневром, запарковал машину и, профессионально увернувшись от шипящей твари, потопал ко входу, стараясь не наступать на белые разводы. Параллельным курсом скакал Филипп, сокращенно Филл. Мы шли на учебу.
Надо сказать, наша компания напоминает мне СССР. Ей Богу: соцобязательства, лозунги, почетные грамоты, доска почета, курсы повышения квалификации, собрания, конкурсы талантов, выставка самоделок, кружок кройки и шитья, олимпиада в честь наступающего съезда… Пардон, наступающего Дня Благодарения. Одно крохотное отличие — все мероприятия проходят исключительно в рабочее время. По-моему, уже шаг вперед.
Продолжение поста "Письма из Америки" здесь...
Намёк
Историю рассказывали, которая произошла еще в начале 00-х, в практически доинтернетную эру, когда особым писком считалось поздравить человека, дозвонившись на радио.
И вот, местная радиостанция, идет эфир поздравлялки, дозванивается какая-то девушка, судя по голосу совсем молодая. Д - Девушка, В - Ведущий.
В - Добрый день, как вас зовут?
Д - Здравствуйте, меня зовут Алина, я хочу поздравить своего лучшего друга!
В - И с чем же вы хотите его поздравить?
Д - Сегодня годовщина нашей с ним дружбы.
В - Ого, какое знаковое событие. Сколько вы уже дружите?
Д - Шесть лет.
Продолжение поста "Намёк" здесь...Одетые и сразу раздетые
"Скоровская" романтика
Я всегда чувствовала, что в медицине меня тянет туда, где веселее. Немного этого веселья получила, работая в гинекологии, держа в кресле пьяных в сраку беременных женщин в кресле и глядя на начавшиеся выкидыши.
Затем чуть не умерла со скуки в инфекции. Искренне не понимаю, что может быть интересного в 40 уколах цефтриаксона внутривенно. И, ища новую работу, глядела на машины скорых. Глядела, глядела, чувствуя, как неведомая сила слухов о скоровской романтике тянет туда, да и пришла на подстанцию устраиваться.
Форменные штаны приходилось натягивать до груди либо подворачивать, в комнате отдыха стоял запах носков и потных кроссовок, но я с первой же смены поняла, что я на своем месте. Вначале, в первый день, меня поставили третьим номером в бригаде. Я путалась в проводах кардиографа, пыталась запомнить, где что находится в укладке, но каждый раз терялась и долго искала. Уснула на вызове по поводу высокого давления. Короче, полный кайф.
На вторую смену меня поставили с фельдшером один на один. Костя оказался классным парнем, нам было хорошо работать вместе и весело. И тут вызов. Травма руки, кровотечение. Окей, едем. Долго искали адрес, вышли из машины и услышали крики с 4 этажа.
Продолжение поста ""Скоровская" романтика" здесь...07 июля, 2020
Девушка с «кубиками» – это атас
Сперва я даже ее не узнал. Вообще она мне всегда нравилась: фигура соблазнительная, ноги крепкие, как у танцовщицы. Маша была не «в теле», а вот то, что мужчины называют бесхитростно «всё на месте». Мы с ней просто дружим, но это же не мешает украдкой рассматривать девушку, всесторонне рассматривать.
Не виделись долго, наконец, встретились. И я не узнал. Маша очень похудела – нет, не болезненно, а напротив – спортивно. Стала жилистой. Больше похожей уже не на аппетитную танцовщицу самбы, а на легкоатлетку.
– Ого! – сказал я.
– Ну как я тебе? – Маша покрутилась кокетливо. – Спорт, диеты, зож!
– Очень мило, – ответил я, стараясь звучать убедительно.
– А посмотри на мой живот!
Она задрала майку и я увидел те самые «кубики».
Продолжение поста "Девушка с «кубиками» – это атас" здесь...За что ненавидят Виктора Цоя?
Виктор Цой – безусловно, один из культовейших советских музыкантов. Причём его культовость – вполне измеряемое понятие. Большинство людей, знающих о Цое, не слышало ни одной песни «Кино», кроме двух-трёх мегахитов, исполняемых на каждой лавочке в пьяных и заспанных районах.
Нетрудно догадаться, чем ленинградский кореец заслужил такую славу. Он и при жизни был востребован, а трагическая гибель создала Цою вечную ауру российского Кобейна. Но ненавистников Виктор оставил после себя не меньше, чем фанатов. И сегодня мы разберемся, за что же так не любят Цоя и группу «Кино».
После смерти Цой стал неприкасаемым
Традиции русской смерти работают всегда одинаково – те же люди, которые при жизни считали покойного эталоном дурновкусия, мгновенно начинают осознавать, переосмыслять и писать о том, какого великого человека мы все потеряли. Тот же Эдичка Лимонов, давно воспринимаемый в качестве сошедшего с ума старика, умер великим русским писателем. С Цоем вышло не вполне так, но близко.
Несчастный Якубович
С изумлением обнаружил, что «Поле чудес» выходит до сих пор. Я обалдел. Ну это как если бы мне предложили сейчас купить акции МММ, причем сам Лёня Голубков. А тут – совсем другой Лёня бодро выходит каждую пятницу и трубит: «Вращайте барабан!». И усталые женщины до сих пор несут Якубовичу банки с вареньем, а он смотрит на них – уже даже не с ненавистью, а с безысходностью – и забирает проклятые банки и разрешает махнуть рукой семье, которая сидит перед экраном в Кемерово, а потом требует назвать букву. Или слово.
Наверно, сам Якубович уже много лет сам хочет назвать слово. Одно короткое слово. На букву "Х". Даже не назвать, а крикнуть: «Хватит!». Крикнуть, сорвать бабочку и уйти к черту из студии. Навсегда. Быть может, дома перед зеркалом репетирует этот крик, прощальный и яростный. «Хватит!».
Продолжение поста "Несчастный Якубович" здесь...
Наглость второе счастье
Разговариваю с мамой по скайпу, а она мне: слушай, тут Паша (мой двоюродный брат, мамин племянник, уоторого я раза 3 в жизни видела) написал, спрашивает, не могла бы ты ему в Европе рабочие кроссовки купить, а то в России боится он на подделку нарваться.
Мне идея сразу сомнительной показалась: в Россию я в ближайшем году не собираюсь, а только пересылка купленых кросовок в 40€ встанет. А кроссы сами примерно 250€ стоят. Ну я ей и говорю, что без проблем, вот мой пэйпол, пусть переводит сразу на кроссовки и на пересылку, сейчас денег свободных нет, да и вообще как мне их потом стрясти с него, если что не так. Сумма хоть и не очень большая, но дарить ее я никому не хочу.
А мама у меня, нужно сказать, такой человек, который очень верит в родственные связи. Говорит мне, да ладно, что ты говоришь, Паша не обманет, он же БРАТ!!! Я ей говорю, ну тогда пиши, пусть переводит, посмотрим, как отреагирует, буду рада, если ошибаюсь. Она при мне пишет ему, так и так, keinePanik сейчас в минусе, переводи сначала по пэйполу всю сумму вместе с пересылкой, купит и отправит, без проблем.
Продолжение поста "Наглость второе счастье" здесь...Больше улыбок!
В метро все такие хмурые! Это можно исправить — понадобится тикток и фильтр, который буквально натянет улыбку на чужие лица.
Как я в институте с девушкой знакомился
Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.
Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.
Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.
Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.
А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.
ЗАНАВЕС
Вечеринка студентов московского физтеха
1980 год.
Родственники и халява
Буквально пару недель назад моя мама вспоминала одну нашу родственницу. Была такая тетя Алла, не на берегу моря жила, но все же вся родня всегда у нее собиралась, да не на один день. В деревне где-то они жили. Свой дом, хозяйство. Меня тогда то-ли не было еще, только совсем мелкий был, в общем давно это было.
Чуть что все к тете Алле едут да и там живут сколько надо. Она всех приветит, накормит, напоит и спать уложит и потом еще полные сумки еды всякой в обратную дорогу снарядит, что еле тащат. Ну и конечно все это она успевала сделать с утра перед работой и после работы вечером.
Да, и рассказывала мама, что все приезжают как на курорт - никто палец о палец не ударит.
Преступление и наказание
Давно это было. Аж в 1994 году.
В славном городе Н-цке жил один мой знакомый (вы его не знаете). Назовём его условно Вася.
Работал он в не менее славном соседнем городе П-цке, находящемся совсем рядышком. Между двумя этими городами курсировало два встречных маршрута, постоянно до отказа забитые человеческими организмами - №5 и №10. Добираться до работы Василий мог на любом из них, поэтому чередовал. А почему чередовал? Потому что была у него одна препаскуднейшая традиция, про финал которой я вам сейчас и расскажу.
В свой рацион этот свой знакомый регулярно включал капусту, яйца и бобовые, поэтому постоянно, обильно и зловонно пердел с особым цинизмом. Каждое утро Вася втискивался в транспорт и начинал пускать убийственных шептунов. Народ задыхался, плакал и матерился, но ехать-то нужно... Сам герой, дабы не быть уличённым в терроризме и диверсионной деятельности, тоже демонстративно морщил нос и бубнел: "Какая сволочь набздела!?", но душа его ликовала. Сделал гадость - в сердце радость, как говорится. Но в один прекрасный осенний день всё пошло не по плану нихуя.
Продолжение поста "Преступление и наказание" здесь...Заброшенные места на снимках Маркуса Экке Ви Канте
Кристальный педагогический талант нашей милиции
Да да, именно милиции, но об этом позже.
Всем привет!!!
Пост основан на реальных событиях и имеет развлекательный характер. Чтоб кто-то улыбнулся, возможно кто-то у виска покрутит, а кто-то свою историю вспомнит...
Дело было зимой 98 или 99 года. Тогда я был еще студентом и приехал на выходные к своим родителям в деревню. Небольшой такой поселок около 1500 человек населения. Но в нашей деревне скучно, рядом (около 4 км) стоит более крупный поселок около 7 000 человек, а значит мы собрались компашкой в количестве 5 человек ( все разъебаи как на подбор) и пошли занчицо на танцы.
В общем танцы хуянцы, вотка, пиво, девочки. Время около 3 ночи, пора домой песдовать, и естественно пешком. А мы ж бухие, нам же весело, мы разъебаи, мозгов еще нет, зато силу и энергию некуда девать... И попались нам на глаза дорожные знаки, те самые которые по дороге в нашу деревню.
Продолжение поста "Кристальный педагогический талант нашей милиции" здесь...Чех
Было это... А вот чёрт его знает, в каком именно году, не помню точно. Середина восьмидесятых с наклоном к концу. Лёгким таким дифферентом, как говорят подводники, позже утопившим всю лодку под алым знаменем Отчизны.
Пусть будет восемьдесят седьмой, никому от этого хуже не станет.
Луна-парк приезжал в Воронеж каждый год моего детства. Или уже отрочества? Но оставим спор о терминах филологам. Приезжал. Парков в родном городе немало, поэтому и набор немудрёных качелей-каруселей, ларьки со жвачкой, переводилками и почему-то расчёсками обнаруживались в июле то в центральном "Орлёнке", то в "Алых парусах" на левом берегу. Иногда в августе. И в юго-западном районе.
Вы же сами не воронежские? Тогда зачем я это всё объясняю... Sapienti sat.
В тот год десант младших братьев по лагерю высадился у нас в "Динамо".
Продолжение поста "Чех" здесь...
Запасы настроения
B начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома фейерверк из хлопушек с конфетти. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени. В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем. Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого оcеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.
Они очень, очень довольны
Как мы впариваем кредиты
Мне довелось работать в магазине бытовой техники. Туда обычно посылают новичков для опыта, так как суммы кредитов небольшие, а поток народа позволяет быстро набить руку.
Всегда помните о том, что банк заинтересован в увеличении прибыли любой ценой.
Зарплата кредитных специалистов, как правило, напрямую зависит от количества выданных кредитов и процентов по ним, поэтому клиента стараются удержать любой ценой. Не важно, что вы пришли в магазин всего лишь купить новое зарядное устройство для телефона, и засмотрелись на новый холодильник. Каждый из кредитных специалистов в зале, а также продавец-консультант уже «охотятся» на вас. Как правило, все мы работаем в тандеме.
В классической схеме уговоров на покупку к клиенту ненавязчиво подходит продавец, рассказывает о преимуществах одной модели, а потом другой. Убедившись, что клиент уже «влюблён», продолжает нахваливать, упоминая между делом сладкие уху слова «акция», «распродажа», «самая выгодная цена в городе», «хит продаж», «всего две позиции в наличии». А уж потом подключается кредитный специалист. Цель его проста — доубедить: «Всего за 1500 рублей в месяц вы станете обладателем самой широкой плазмы последнего поколения» — волшебные слова для тщеславных и бережливых. В этом моменте главное, чтобы клиента не перехватил кредитный специалист другого банка, который предложит более выгодные условия».
Продолжение поста "Как мы впариваем кредиты" здесь...
Мужчины перестали добиваться женщин. Объясняю, почему
Многие женщины сегодня тоскуют по былым временам. Когда мужчины отчаянно и романтично их добивались. Влезали в окна, сочиняли стихи, дарили цветы, писали признания в любви краской под окнами. Просили руки и сердца, дарили кольца стоя на одном колене. А что теперь? На улице не знакомятся, цветов не дарят, в ЗАГС не идут. Измельчали?
Списать все на самих мужчин конечно проще. Сложнее - допустить мысль, что могли измельчать сами женщины. До такой степени, что просто не хочется ради них совершать хоть каких-то романтических поступков. Да что там поступков - даже просто подойти и буднично познакомиться на улице. Но почему женщины раньше ценились выше, чем ценятся сейчас?
Вряд ли вы когда-то слышали, чтобы у мужчины мечтой всей его жизни было купить подержанную Ладу Гранту из под такси с пятью владельцами в ПТС. Я таких странных мужчин не встречал. Зато часто слышал, как они мечтают о новенькой иномарке прямо из автосалона. Чтобы пахло новизной, не было царапин, протертых сидений и прокуренного салона.
Продолжение поста "Мужчины перестали добиваться женщин. Объясняю, почему" здесь...06 июля, 2020
Девушка дня
Лучше феи Питера приедут в гости или позовут к себе.
Любовь похожая на сон
Вы, конечно, слышали о Лене Пенкиной, девушке без сна? О ней писали в медицинских журналах. Хотя имени не называли. Так что я лучше расскажу. О ней и сразу о Жоре, ведь они теперь вместе, и по отдельности рассказывать никак нельзя.
Первые шестнадцать лет медицина Пенкиной не интересовалась. Родители любили Лену, училась она хорошо, но по мере взросления, засыпала все труднее и спала всё меньше. Но школу смогла закончить с медалью, и поступила в Энергетический институт, видимо, был запас. Со второго курса ушла, вначале в академический, по здоровью, а потом и совсем. Лена перестала спать. Ночью она, в лучшем случае, дремала, пару раз по часику, почти не отключаясь. Родители в ужасе искали лучших врачей. Один доктор прописал пить красные таблетки, второй их же категорически запретил. Оба сходились только в одном — перед сном нужна физическая нагрузка на свежем воздухе. Лена стала бегать. Легкая, стройная, с очень большим сердцем, бегала она с удовольствием. А потренировавшись с год, уставала от бега не более, чем иной человек от неспешной ходьбы, а кто-то и от сидения перед телевизором. Могла бегать часами, но, увы, бессонница не перестала её мучить. Лена выигрывала городские марафоны, один за другим, больше же почти ничего не могла делать — читать, считать, всё было через силу. Призовых на жизнь не хватало, она пыталась работать курьером, чтобы не брать деньги родителей, но забывала адреса и прибегала обратно со всеми бумагами. На майские праздники Лена победила в супермарафоне, организованном газовой компанией, и получила в награду однокомнатную квартиру. Родители боялись её отпускать, но она настояла. Получив ключи, Лена легла на полу пустой, зато собственной квартиры и — О, чудо! — заснула!
Чудеса на футбольном поле
В Подмосковье во время тренировки в 16-летнего вратаря клуба «Знамя Труда» попала молния. Сейчас он находится в реанимации.
Лоукостер
Эпиграф - "И на хитрую жопу есть хрен с винтом."
Недавно мой очень хороший друг (Рома, имя изменено) рассказал такой забавный эпизод. Начинал он когда-то со сборки компьютеров, ещё в 90-х, после стал ИТшником, со временем вырос до вице-президента по ИТ довольно приличной медицинской компании. Потом ему это дело надоело, и он открыл соверешенно другой бизнес, какой неважно. Ныне у него 4 локации, где в общей сложности работают человек 45-50. На каждой точке, естественно, есть менеджер, которого/ую Ромчик лично выдрессировал.
Самый главный критерий для него, это отличнейший сервис клиентов. Всё должно быть быстро, чисто, качественно, точно, правильно, и, главное, вежливо. Все замечания клиентов, которые он дотошнейшим образом собирает и анализирует, Рома адресует в кратчайшие сроки. Для него совсем не в тягость сорваться в любое время и приехать, дабы разрешить проблему, если, конечно, с ней менеджер отделения не справляется сам. Наверное, посему и бизнес его уверенно растёт и становится всё более и более прибыльным.
Продолжение поста "Лоукостер" здесь...Впечатляющие макрофотографии насекомых
Про первую любофь
Раз пошла такая пьянка....
Была у нас в школе девчонка, на год младше меня. Самая красивая в школе, как минимум. И не просто красивая, а какая-то ещё и харизматичная.
Из тех, которая посмотрит чуть насмешливо, волосы отбросит движением головы, звонко засмеётся и ты с ума сходишь, салюты в глазах и колокола в голове. А ноги ватные....
Я же напротив, был несуразным, неловким, стеснительным и зажатым. И главное, неуверенным в себе.
Она видела и понимала что меня от неё молниями бьёт. Каждый раз, при мимолётной встрече, она бросала взгляд и чуть насмешливую (может казалась) улыбку. Но никакого негатива не было - ни издёвки, ни презрения.
Продолжение поста "Про первую любофь" здесь...
Про Елену Борисовну, Ваньку и Феофана
У Елены Борисовны работа и карьера для ума, квартира с видом на озеро и новенькая "хонда" для тела, племянник Ванька и кот Феофан для сердца.
Племянник достался от упорхнувшей за новозеландским счастьем старшей сестры.
Непостижимым образом из прыщавого задохлика вылупился невозможный красавец. Рост, плечи, волосы пшеничные, брови соболиные, глаза зелёные и т. д. плюс полу-улыбочка уголком рта не оставляли девицам ни единого шанса на спасение.
Поступать в институт отказался наотрез, отслужил, устроился водителем в торговую фирму, сдал на крутую категорию и ушёл в дальнобойщики.
За пять лет дальнобойной жизни бойко заговорил на немецком, французском и итальянском, так что ныне и Европа усыпана осколками разбитых Ванькой сердец.
Как стать мерзким родственником
Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя. Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время ходила на работу, потом приходила, готовила еду на всех, убирала и стирала. Помощь никто особо не предлагал, так, по мелочам разве что.
В один из дней, увидев свою валящуюся на кровати сестру, попросила ее помочь ей на кухне. На что сестра ответила - я сюда не работать приехала, а отдыхать. И тут бабулю прорвало - она высказалась о их поведении и буквально за час выгнала всех и более никого никогда не привечала, хотя первое время многие еще пытались попасть на халявный отдых. Потом бабушка через десятые руки услышала, что все родственники ее прокляли, сказав, что она негодяйка, раз так поступила с ними. Бабуля кстати долго (да наверно и до сих пор еще) очень сильно переживала этот момент (недавно поведала мне, что тайно, в надежде наладить связь, писала сестрам письма, но никто так и не ответил)...
Ёжкинa мaть: пoтoмy чтo чyжих дeтeй нe бывaeт
Особенности русских намеков
Развелась с мужем, на радостях решила сделать ремонт. По мелочи - выровнять стену в комнате, поклеить обои под покраску и покрасить. Днем работа и учеба, поэтому ремонт приходилось делать по ночам (шпатлевкой стену обмазывала бесшумно и соседям не мешала).
Накануне на сайте couchsurfing (сайт для путешественников и изучающих ин яз, подробнее могу в комментах написать) увидела объявление от испанца, мол "через неделю приезжаю в ваш город работать преподавателем испанского, кто хочет встретиться, показать город, научиться готовить паэлью или кому нужна помощь с испанским пишите" Под объявлением было много сообщений, я тоже написала мол пиши как приедешь, проведу тебе экскурсию.
Так вот, поздний вечер, я вожусь с ремонтом, приходит мне сообщение от испанца, что он уже в городе, и вообще как у меня дела и чем занимаюсь, а то он сейчас собирает тусу чтоб пойти в бар. Честно ему ответила что я сейчас стену в комнате крашу и планирую красить до утра. Говорит: "А хочешь помогу покрасить?
Продолжение поста "Особенности русских намеков" здесь...Памяти Морриконе
Сегодня ночью умер легендарный композитор Эннио Морриконе, автор множества саундтреков и лауреат «Оскара». Наверное, одна из самых его известных музыкальных тем из фильма "Профессионал":
СТЕНДАЛЬ И СИНЕВА
Митя Волков когда-то в юности прочитал у Стендаля: «Меня эта женщина больше не интересует: я видел у нее на ногах чулки в сборках».
«Ну ни фига себе! – подумал Митя. – Вот ведь аристократ-эстет-пижон-говнюк!». Потому что Мите в молодости не очень везло с девушками, и такая мелочь и ерунда, как чулки в сборках, его никак не могла бы смутить. Наоборот! Он представлял себе эту женщину, в шумном пышном платье, в шляпе, в перчатках, в шелковых или лаковых туфельках, едва видных из-под оборок длинной юбки, в каких-то бесконечно соблазнительных перчатках, корсетах, турнюрах, буфах и лифах, не известных ему в точности, но сладостных в фантазии – и как только он видел в своих фантазиях эту чуть приподнятую юбку и на миг мелькающий чулок в сборках, у него в глазах темнело, и сердце начинало биться.
Он был согласен на чулки в сборках. Ему был смешон весь этот эротический снобизм. Он читал у Чехова: «Бывало, помню, в дни моего ловеласничества я бросал женщин из-за пятна на чулке, из-за одного глупого слова, из-за нечищеных зубов…» - и смеялся над героем; впрочем, чеховский герой в этом рассказе смеялся над собою сам, ибо все это было в прошлом, а сейчас он горячо и нежно любил неряху-растеряху Сашеньку.
Так что торопливо зашитые черной ниткой коричневые теплые рейтузы, или неправильная пуговица на кофте, или пальчик, выглядывавший из дырочки чулка – все это вызывало у Мити Волкова умиление и даже, как он сам себе с удивлением признавался, нечто вроде добавочного влечения.
Митя окончил институт, стал редактором, потом начал «помаленечку пописывать», как он сам говорил, нарочно напрашиваясь на неприличный вопрос, и когда этот вопрос следовал – радостно смеялся. «Какой милый и легкий человек!» - говорили все.
Лайфхаки такие лайфхаки
Как сделать рюкзак в экстренной ситуации.
Достойно ли мужчине - просить разрешение купить себе пива?
Я может чего не понимаю, но когда шел по делам - увидел смешную ситуацию возле К&Б.
Мужчина шел со своей женщиной и долго упрашивал ее купить себе бутылочку пива.
Говорил, ей, что у него есть деньги, а когда сердобольная женщина сжалилась - он побежал в магазин, как бегут к счастью! И крикнул ей - две!
Женщина главного героя не спеша пошла дальше, А он пулей метнулся за бутылочками и радостно догнал
Я понимаю, что таких историй может быть по стране - немало.
И вот мне интересно, это насколько надо утратить мужскую самодостаточность,чтобы являясь взрослым мужчиной, - спрашивать разрешения купить себе пива?
Раньше когда слышал выражение - "меня жена не отпускает!" - думал - это прикол такой.
А нет, наверно, именно этого - жена и не отпускает!
Девушки и растяжка
Говорят, что хорошая растяжка у девушки свидетельствует о повышенной сексуальной активности.
Пенсии из СССР
Очень много встречаю рассуждений о запросе людей на «пенсии, как в СССР». Можно подумать, в Союзе были такие пенсии, что в 60 лет можно было ни в чем себе не отказывать.
Вот краткий курс истории советской пенсионной системы
Первые пенсии начали назначать в 1928 году: шахтёрам, металлургам и рабочим военных заводов. Товарищ Сталин расставил приоритеты – кто рассчитывал на пенсию, должен был трудиться на индустриальных гигантах пятилетки. Пенсионный возраст определили в 60 лет.
Максимальная пенсия не превышала 300 рублей – и то - для особо заслуженных рабочих, старых партийцев и т.п. Большинство (при этом немногочисленное в абсолютных цифрах) могло рассчитывать на 120-150 рублей (в середине 1930-х прожиточный минимум составлял рублей двести). Колхозникам пенсий не полагалось.
Поступки и слова, которые скажет женщина, если она уже не верна тебе
Все знают, что каждая женщина - актриса. Она легко скроет свои чувства. По ее виду порой нельзя распознать ни радость, ни печаль, ни обиду. Умело скрывает женщина и свою измену.
Дама умело обманывает свою половинку, и поступает так до тех пор, пока окончательно не определится, что ей нужно.
Конечно для мужчины, такая ситуация будет очень неприятна.
Но мужчина может легко распознать факт неверности по поступкам, которые совершает дама и по ее словам.
Если женщина уже не верна тебе, ее можно уличить такими поступками.
1. Женщина стала намного чаще встречаться со своими подругами. Ходит с ними в ночные клубы. Если ты предлагаешь ей пойти вместе, она резко отвергает это предложение. Объясняет она это тем, что все подруги приходят без мужчин.
Продолжение поста "Поступки и слова, которые скажет женщина, если она уже не верна тебе" здесь...Предприниматели, работавшие подпольно во время коронавируса
Владелец бара, Москва
Мы с начала марта почувствовали, что будет не очень хорошая история. Был спад посещаемости на 40%. Пытались сделать доставку, но у нас бар, все связано с алкоголем. Доставляли коктейли, спиртное, хотя это не совсем законно. Мы закрыли основной зал, вип-зал работал по пятницам и субботам. Приходили по депозиту, но только свои.
Чтобы было окей по всем фронтам, в том числе и по здоровью, мы предприняли меры: дезинфекторы, маски, температуру мерили; даже тесты, которые впервые появились, мы предлагали сдавать. Некоторые приходили уже с антителами, переболевшие. Понимали они это, сдав наш тест. Мы выдавали людям маски, защитные экраны, но почти никто в этом не ходил. Многие вообще не верят в существование эпидемии. За два дня [после официального открытия ресторанов в Москве] ни одного человека в маске не пришло. Никто не заболел, не умер из тех, кто у нас бывал. В этом плане повезло.
Люди очень плохо отреагировали на введение небольшого депозита — пять тысяч с человека. Хотя все прекрасно понимали, что надо поддерживать бизнес. Люди не то что были не готовы к депозиту, они не готовы тратить деньги. Поэтому что будет после снятия карантина — вопрос.
26 июня мы первый раз работали большим залом. Средний чек упал на 500 рублей: раньше был две тысячи, сейчас полторы.
Продолжение поста "Предприниматели, работавшие подпольно во время коронавируса" здесь...
Несколько мужских отмазок от исполнения мужских обязанностей
— Я не достоин такой награды!
— Сегодня нельзя по гороскопу. Сегодня увядающая луна…
— Ну ладно, уговорила, пойду прибью полку в ванной.
— Ага! А ты вспомни, как я тебя до свадьбы упрашивал?!
— Я не могу при включенном свете и выключенном отоплении. Хочу наоборот.
— Я жду очень важного гола. Сказали, что в течение двух часов забьют обязательно!
— Знаешь, у меня траур. Не знаю, где подхватил.
Продолжение поста "Несколько мужских отмазок от исполнения мужских обязанностей" здесь...03 июля, 2020
Девушка дня
Лучше феи Питера приедут в гости или позовут к себе. Успей заказать на эти выходные самых красивых!
30 стыдных вещей, которые делает каждая женщина
Хотя ни одна в этом не признается. Более того — если ты предъявишь этот список девушке, она будет всё яростно отрицать. Не верь ей. Итак, любая леди делает нижеследующее.
1. Занимается с*ксом на первом свидании
И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.
2. Просматривает сообщения в телефоне своего парня
Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: «Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон»).
Продолжение поста "30 стыдных вещей, которые делает каждая женщина" здесь...
Про мою первую квартиру в Америке
Первой "своей" квартирой в Америке у меня была комнатка в доме приятеля знакомых моих знакомых. Дом был с тремя спальнями две из которых, хозяин дома Джерри, сдавал. Одну эль-сальвадорцу Карлосу, другую мне, сам Джерри жил в третьей. Кухня, гостиная, единственный совмещённый санузел "гавана", телефон, телевизор, мебель и посуда были общими.
Каким Джерри был эксплуататором, можно судить по условиям, которые он мне поставил на рент. Он сказал: "за комнату ты мне будешь платить $50.00 в месяц, если у тебя есть деньги. Если нет, будешь платить в другой раз. За телефон я плачу сам, ты должен платить только за свою лонгдистанс (междугородку). Если есть деньги. Если нет, будешь платить в другой раз. За утилити (коммуналку) я плачу сам. Если у тебя нет своей еды, ты ешь, то что найдешь в холодильнике. Если у меня, или у Карлоса нет своей еды, мы тоже едим то, что найдем в холодильнике. Если в холодильнике нет ничего, тот у кого есть деньги покупает пиццу и пиво."
Условия были более чем приемлемыми и я их принял. В виде бонуса мне было позволено для своего частного бизнеса занять, стоявший во дворе "шикарный" гарден шед (сарайчик), размером примерно с коробку из-под бананов и с таким же количеством дырок. Прибив на крышу несколько черных пластиковых мусорных мешков мне удалось добиться более равномерного распределения дождя внутри. Там я и делал свои первые заказы.
Лайфхак, если ты живешь в США
Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?!"
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы?"
И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.
Продолжение поста "Лайфхак, если ты живешь в США" здесь...
Простодушие
Большая стройка, много техники.
Стоим с главным механиком, курим возле прорабки.
Невдалеке машинист экскаватора суетится чего-то вокруг этого самого экскаватора.
Я: Анатолич, че, солярку не воруют водилы?
ГМ: Не, ты чо. Джипиес, камеры, все дела. Невозможно ничего спиздить, все на контроле.
Я - машинисту: Коль! У тебя твой ниссанчик дизельный же?
Коля: Ну да.
Я: Почем соляра на заправке щас?
- А я ебу? -простодушно отвечает Коля.
Ну, за пятницу!
Свои фото в комментариях приветствуются!
ГОРОД, УЛИЦА, ДОМ И КВАРТИРА
Ему показалось, что она похожа на провинциальную школьную учительницу литературы, которая вдобавок пишет стихи, и тайком, под псевдонимом, посылает в их столичный журнал, и потом, умирая от сердцебиения, открывает почтовый ящик – но увы, увы, увы…
Провинциальная? Смешно. Потому что городок, где он сейчас оказался, был ну просто провинциальней некуда. Однако девушка – ну, скажем так, молодая дама – была еще более провинциальна, периферийна, черт знает, что – но это было видно. Возможно, она была деревенской учительницей.
Она была полновата, с густыми черными чуть вьющимися волосами, в отчасти нарядном, но очень дешевом платье. Из-под ремешков потрепанных босоножек виднелись толстые пальцы с разноцветно покрашенными ногтями. Стопы были широкие. Мизинец свисал с подошвы, едва не касался пола малиновым ноготком.
Она сидела на деревянной скамейке гостиничного кафе, на террасе. Пила кофе из большой кружки, что-то перебирала в сумке.
Учёные: ежедневное употребление алкоголя может улучшить работу мозга
После рабочего дня алкоголь может помочь расслабиться или отдохнуть. Но, как показало новое исследование, ежедневное употребление алкоголя также может быть полезным для работы мозга, пишет Vinepair.
Авторитетный международный медицинский журнал JAMA Network опубликовал исследование, показывающее, что умеренное употребление алкоголя влияет на улучшение когнитивных функций. Объектом исследования стали люди среднего и пожилого возраста, у которых изучали взаимосвязь между употреблением алкоголя и старением.
Результаты показали, что у людей, которые в течение недели употребляли алкоголь в дозах от низкой до умеренной (15 или меньше стандартных доз алкоголя для мужчин; восемь или меньше — для женщин*), отмечены более высокие результаты когнитивного здоровья и более медленные темпы снижения функций работы головного мозга по сравнению с трезвенниками.
Продолжение поста "Учёные: ежедневное употребление алкоголя может улучшить работу мозга" здесь...Чужие уже здесь
Япoнcкиe фepмepы нe yбpaли пeкинcкyю кaпycтy нa oднoм из пoлeй. И cпycтя вpeмя oнa пpeвpaтилacь в yжacныe "яйцa кceнoмopфoв".
Деньги и ребенок
Когда я работал в школе, в далеком уже 2015-м, был интересный случай.
Один из десятиклассников, Андрей, человек, ИМХО, довольно ответственный и пунктуальный, в открытую забил на учебу. Вроде бы и до ЕГЭ год, но и интересно - что с ним? Я не выдержал и спросил у классного руководителя, классрук удивилась и начала выяснять
В конце концов, выяснилось.
Андрей рос в бедной семье. Поясню - не нищей, а именно бедной. Работал только отец, мать была домохозяйкой. Как сказал сам Андрей - "дома было что поесть, где поспать и что просмотреть". На что-то иное денег не было. Летом же обычно семья никуда не выезжала, ну, может, в гости к родственникам на день, на два.
Безнадежно больные люди отправляющиеся в криосон
Жуткие истории
Вблизи от города у нас открылась страусиная ферма. У меня есть брат двоюродный, живет блатной романтикой, украл-выпил-в тюрьму. Так он решил обнести эту ферму, пока она новая и еще не все на ней налажено. Что точно он хотел украсть, я не знаю, но нашли его мертвым в загоне для страусов, на лице и теле множественные побои от клювов. На вид он был как после конкретного избиения. Они его просто заклевали, так и пролежал весь в страусином дерьме, пока его не нашли на обходе. Глупая и очень неприятная смерть. У него даже наколка была: -"Живу грешно, умру смешно", так и вышло.
У друга случилась такая беда, жена узнала про любовницу и поклялась убить ее. Друг думал, просто пугает, ведь жена была очень спокойным человеком. Прошло несколько месяцев, уже и забыли все про это, только не жена. Она пригласила любовницу в гости от имени друга, написала с его телефона сообщение и удалила его. Когда друг пришел домой, то его ждал там не просто труп любовницы, а тело, расчлененное на несколько частей. Жена в это время курила на балконе и ждала полицию, которую сама же и вызвала. Теперь любовница снится ему каждую ночь, ходит к психологу да передачи жене шлет в женскую тюрьму.
Продолжение поста "Жуткие истории" здесь...В казино Вулкан представлены лучшие игровые онлайн-автоматы
Прибыльные игровые автоматы в казино Вулкан
Казино Вулкан – популярный ресурс, где представлен большой ассортимент лицензионных аппаратов от ведущих компаний. Здесь пользователь может в режиме онлайн запустить прибыльный слот с ПК или мобильного телефона. Поиграть на деньги в казино Вулкан игровые автоматы гэмблер сможет только после того, как пройдет регистрацию.
Разнообразие игровых автоматов
Каталог виртуальных аппаратов на официальном сайте казино Вулкан регулярно пополняется. Гэмблерам круглосуточно доступны многолинейные автоматы, в списке характеристик которых числятся такие опции:
- Wild, Scatter, Bonus;
- фриспины;
- множители;
- риск-раунд, высокий RTP.
Женские намеки
Когда-то, когда я был молод и в периоде пубертата, компьютеры еще только начали массово появляться у простого русского работяги, а ремонтировать их умели единицы.... Был у меня друг. Звонит мне этот мой друг и спешно, чуть ли не плача, просит меня пойти с ним прямо сейчас и помочь его пассии с комьютером, говорит начал дико тормозить.
Я по старой дружбе взял свой рюкзак с пачкой CD дисков с разным софтом, скачал некогда популярный CureIt , посвежее. Дождался пока товарищь прибежит к моему подъезду и мы пошли к его девушке.
По пути мой товарищь минут 10 рассказывал, как он слюни по ней пускает уже не один месяц, и в кино ее сводил, и в клуб, и на шашлки, и на речку возил...
Открыла дверь нам девушка, которая была одета и выглядила примерно вот так:
Как только я увидел ее я сразу понял, что я тут буду явно третьим лишним.
Продолжение поста "Женские намеки" здесь...Девочки vs мальчики
Видел сегодня компанию мелких во дворе, ну лет по 13 им там всем, девчонки стоят, уже с ноготочками со стразами, колечко в носу, одеты так стильно, стоят в айфоне что-то клацают и рядом пацаны, сопли с носа по всему лицу растекаются, стоят что-то палками дерево лупят. Классика.
Дамы с собачками
Рассказ бывшего американского полицейского
Я был полицейским почти 10 лет, и я был мерзавцем. Мы все были такими. Американская полиция — это опухоль, душащая наше [здесь и далее подразумевается американское] общество. И если вы не верите, когда об этом говорят бедняки и бомжи, и не видите, как полиция стреляет в журналистов, то, возможно, вы поверите, когда услышите об этом от меня.
Во время учебы в полицейский академии у нас была компания из шести курсантов, которые издевались над всеми, приставали к сокурсницами, отпускали расистские шутки. Когда мы писали анонимные характеристики друг на друга, то я жестко их раскритиковал. Я надеялся, что преподаватели прижучат их. Но нет. В итоге этой компании зачитали вслух мою характеристику, после чего, они издевались надо мной до конца учебы. Так я узнал, что в полиции ненавидят крыс, поэтому ничего не меняется. Система не позволяет.
Полицейские академии — первая ступень превращения человека в полицейского-мерзавца. Закаленные старые копы, военная дисциплина, агрессивная физподготовка. Нам, молодым курсантам, постоянно показывали кадры убийств полицейских при исполнении, вызывая чувство гордости и ненависти к преступному миру.
Продолжение поста "Рассказ бывшего американского полицейского" здесь...02 июля, 2020
Девушка дня
Умеет все - от минета до массажа. хорошо относится к анальному сексу. Встречи на вашей и её территории.
Хороший случай
Когда расходился давно со своей бывшей она решила забрать стиральную машинку , которую я купил , когда жили вместе. Спорить с ней не стал. Забрала. А у меня на тот момент было мало заказов. Стирать вручную очень давно отвык. В общем был слегка на мели и машинку купить не мог.
Вышел утром из дома. Прохожу мимо соседнего дома. Смотрю на улице рядом с домом стоит стиральная машинка. Я сначала значения не придал. Прошёл мимо. И пошёл размеры решёток к заказчику снимать. Думаю куплю машинку с аванса. Заказчик проговорил со мной почти пару часов , и сказал перезвонит. Обычно когда так говорят ничего не заказывают. Денег у меня было на тот момент на еду и коммуналку. Решив что не растаю если постираю вручную какое-то время пошёл обратно. Прохожу-машинка стоит. И на ней ещё и шланги выложены. С виду почти новая. Стоит прямо посреди улицы. Через дорогу мусорка. Видно что кто-то просто вынес. Не стал прямо на мусорку ставить. Я подошел-целая с виду. Сходил домой. Нашёл тачку. Пришёл с ней. На всякий случай покрутился ещё рядом. Нет. Ничья. Не под подъездом. Кто-то выкинул. Стоит с утра. А уже часа два дня. Ну ладно. Даже если не целая и сломанная-можно движок снять , ремень и детали. Мне как кузнецу и сварщику пригодится. Решив так загрузил на тачку и домой. Притащил , проверять начинаю. Подключил к розетке и к водопроводу. Не работает. Ну думаю ладно. Чего я ждал-то. Так и не бывает чтобы почти новую с виду и в рабочем состоянии просто кто-то выставил. На всякий случай чисто машинально прощупал рукой провод с вилкой. А он под изоляцией сломан.
Продолжение поста "Хороший случай" здесь...Робот–газонокосильщик получил 5G сигнал на самоуничтожение
За что я ненавижу Линукс
Я много написал о том, какая мерзость Windows, и чем хорош Линукс. Ради вселенской справедливости настало время написать о том, какое говно Линукс. Не потому, что я вдруг полюбил Windows — это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами вообще ниже всякой критики. Но сегодня разговор не об этом. Сегодня я расскажу, какое говно Линукс. В последнее время волею судеб мне довелось столкнуться с разными дистрибутивами, особенно с Ubuntu. И вот что я хочу сказать: товарищи, это отвратительно. Мата не хватает, честное слово. Извините, наболело.
Хваленый Ubuntu оказался жутким дерьмом. Да, он, конечно, красивый, и умный, и понимает всякое оборудование (по-моему, это не его заслуга), но первый звоночек прозвенел, когда Ubuntu не позволил выставить пароль пользователя меньше 6 символов. Не выдал предупреждение о безопасности, а просто сказал: нет, бля, никак не меньше 6 символов! Не можешь придумать сам — я тебе придумаю набор букв, чтоб ты мозг сломал. А не нравится — вообще гуляй отсюда, меньше ставить не позволю! Блядь, да какое твое дело, чурка африканская, какой длины у меня пароль? Думаешь, «Q7wEz» подобрать легко, а вот «abc123» — уже все, пиздец, неподбираемо? Да кто ты вообще такой, указывать мне, какие мне ставить пароли на моем, блядь, собственном домашнем компьютере? Что ты, сука, понимаешь обо мне, моей внутренней сети и моих задачах? А может, я полярник один во всей Антарктиде на ноутбуке с отключенным интернетом в негнущихся варежках на пингвиньем пуху, и для меня каждый лишний символ — пытка?
Продолжение поста "За что я ненавижу Линукс" здесь...
Дядя Эмик
Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета «белая ночь», носил импортные джинсы и курил сигареты «Мальборо».
Когда-то дядя Эмик отсидел несколько лет за то, что купил доллары. Или продал. Я точно не знаю, я был маленький. С тех пор его стеснялись, как асоциального элемента, да еще и смеющего жить роскошнее, чем положено советскому гражданину. О нем в нашей семье практически не говорили. А если и говорили, то вполголоса и с таким видом, как будто рассказывают о какой-то нехорошей, но неизбежной болезни.
Тем ни менее, периодически кто-то из родственников к нему обращался.
Он приходил к дяде Эмику под покровом ночи так, чтоб никто не видел. Но все об этом все равно знали, но делали вид, что забыли.
Продолжение поста "Дядя Эмик" здесь...Когда тему сисек решили не раскрывать
Логика, бессердечная ты сука
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Отсюда вывод: если вам не нравится жить в России, то вы скорее всего пи#орас.
Друг позвонил и сказал, что женится на моей бывшей
Я думал, меня уже ничего не может удивить. Но я ошибся. Жизнь полна сюрпризов.
Друг, с которым сто лет вместе: школа, институт, бизнес – вчера позвонил и сказал, что женится на моей бывшей. Ещё и усмехнулся в трубку: "Прости. Ничего личного".
Я возмутился. Как это – ничего личного?
Он будет жить с той, вместе с которой я любил, умирал, воевал с целым миром, не спал ночами. Возьмёт то, что я считал своим.
И это – дружба? Прости, ничего личного?
В целом мире он не нашёл другой женщины?
Продолжение поста "Друг позвонил и сказал, что женится на моей бывшей" здесь...
Как становятся начальниками
Иногда слушаешь такие истории и до сих пор не веришь, что это реальная жизнь. Больше похоже на анекдот. Итак, есть у меня один знакомый, и рассказал он тут одну историю.
Работает он в одной компании, начальником IT-отдела. И тут начальник его вызывает и говорит следующее:
- У меня есть знакомый, у него есть сын, он только что закончил универ, защитил диплом по информационным технологиям.
- И вы хотите его взять на работу в мой отдел?
- Да.
- Какие языки программирования он знает? И умеет ли он программировать?
- Не, его больше футбол интересовал в универе, от долгой работы за компьютером у него глаза болят, не любил из-за этого программировать. Окончил учёбу на тройки. Тот еще шалопай.
Домик из американского школьного автобуса
Как я вовремя отделался от потенциальной проблемы
Было это примерное в 2006 году, жил я в европе и работал в ресторане, ранний пост- студенческий период, так сказать. У меня тогда была девушка, которая тоже работала у нас. Но там все без криминала, все старше 18 и на обоюдной основе)))
Так получилось что моя должность и образование предполагали возможность брать студентов стажироваться, что я успешно регулярно и делал. И вот была у меня на тот момент студентка, которая уже пол года у меня стажеровалась. Училась она хорошо, работала тоже, ну а внешность, которая меня принципиально не могла интесовать, была сильно на любителя. В характере иногда присутствовала лёгкая ебанутость, но у кого ее нет?)))
Коллектив у нас был молодой, дружный, я не на много всех старше, а некоторых и младше, поэтому часто все тусовались вместе.
И вот в один прекрасный вечер я приезжаю к своей девушке ночевать и смотрю она немного нетакая, что-то ее явно беспокоит, спрашиваю, не говорит.... Ну ок.
2020 продолжает зажигать
В граничащей с Россией Западной Монголии зафиксирована вспышка бубонной чумы. Национальный центр изучения зоонозных инфекций объявил в регионе карантин, сообщает CentralAsia. Уточняется, что он начал действовать в стране с 29 июня и продлится неопределенное время.
В больницу доставили 27-летнего мужчину и девушку (возраст не уточняется). Последняя находится в критическом состоянии, пишет издание. В начале болезни с ней прямо контактировали 60 человек и косвенно — 400
Известно, что причиной заражения послужило то, что оба жителя Монголии употребили в пищу сырое мясо сурка.
Продолжение поста "2020 продолжает зажигать" здесь...Очень странные фото
Кажется я все-таки обосрался...
— АХТЫЖЕБТВАЮМАТЬ!
— Сука-а-а... — прохрипело неведомое черное пятно.
Мда. Стоило устроиться на работу в ночную охрану, как со мной сразу же начала твориться какая-то неведомая херня.
Вот сейчас, например, оказалось, что я, человек хоть и не особо верующий, но все же признающий некоторое влияние каких-то там эфирных сил, столкнулся с доселе невиданной херней. А как выяснилось позднее — наступил на бомжа:
— Тв...Твою...Твою-то мать, ты какого черта тут делаешь, зараза?
Я переводил дух, прикидывая, какой толщины лом я сейчас мог бы перекусить очком.
Бомж поежился, потирая придавленное место. Голубые глаза на его грязном, морщинистом лице выражали некое чувство стыда. Стало быть, не совсем опустившийся. Опустившийся бы нахер послал.
— Ну...Тепло тут. По крайней мере, теплее, чем на улице. С теплотрассы меня погнали, так что... Не выгоняй, а? Дай ночь пересидеть.
— Ладно, сиди уж. А, хотя погоди. Ща приду.
Кто бы сомневался
Финальные данные экзитполов по двум столицами от компании "Нет":
Москва - 55% против/45% за
Питер - 63% против/37% за.
Данные ЦИК России: за принятие поправок проголосовали 77,92%, против — 21,27%.
Тарантино
Он схватил ее за край пальто. Алиса даже крикнуть не могла - вдруг голос пропал. Да и людей особо на улице не было. Десятый час вечера. Это она зачем-то решила срезать путь и не вызвала такси. Решила прогуляться, лес зимний недалеко, красота, как в сказке. Только вдруг ветер поднялся со снегом. И даже дорогу не видно стало. Подняла воротник и тут поняла - рядом кто-то есть!
Обернулась - огромная собака стояла и не мигая, смотрела на нее.
Собак Алиса боялась. С детства. Когда-то соседская мелкотня цапнула. Злобная такая, кусачая. С той поры обходила их стороной. А когда попадались вблизи, то сильно колотилось сердце, потели ладони и всю ее окутывал противный липкий страх. Но тогда были рядом люди. И было светло.
А теперь?
- Уходи... Пожалуйста. Я тебе ничего не сделала. Уходи. Не трогай меня. Мамочки, - прошептала Алиса и закрыла руками лицо.
И беззвучно заплакала. Ноги не держали и она села в сугроб. Тут как раз дороги чистили и снежные кучки были то там, то сям.
01 июля, 2020
Девушка дня
Большой выбор девушек. Реальные фото, видео и отзывы.
Шпоры
Это было ну не то чтоб уж совсем давно... Хотя нет, давно… Короче мой друг олигофреноидиот вадик уже тогда был с бронёй на лбу, как у российского танка т 90. Хуй пробьёшь типа. А я хоть и не танкист, но тоже подтанкисченный уже был. Ибо драп он ведь сука такой нах…
Ну вот. Был (и наверное есть) у нас парк такой не парк, сквер не сквер, да только там нормальные люди ссат даже днём ходить, страх и ненависть в лас вегасе. джонни депп помните? Ну такая же хуйня в общем. Легко там можно было на засаду какую напороться или там пизды получить, что в общем то одно и тоже.
А мы типа с вадиком дунули уже и идем ржём чё то, к парку этому подходим, а там хуяк такая лошадь стоит. Не, ну, настоящая лошадь - типа тыгыдыктыгыдык, и девка юная при ней. Прям перед входом где парк этот засадный.
Говорит типа - а не дадите ли немножко денег лошадке на прокорм? Угу, а я блять как раз об этом и думал с утра, как бы лошадь какую накормить досыта.
Ну там слово за слово, денег нету.
Продолжение поста "Шпоры" здесь...Советские выборы
Новое - это хорошо забытое старое.
Поломали бизнес
Поступил очередной вызов на 03. Вызывала мать сыну - учетному больному стоящему на учете у психиатра. Войдя в квартиру видим как по комнате с серьезным лицом курсирует парень, разговаривая по куску стола… Мать пояснила что это длится несколько дней. Не спит, решил стать бизнесменом.
Спрашиваем у парня – а что это у тебя в руках? А он с ухмылкой – вы что с луны прилетели? И тут же в трубку – да тут кажется ваши соседи прилетели… После чего лицо его стало не добрым (видимо партнеры сказали что хреновые мы соседи).
Кое-как уговорили его положить трубку. Стали разбираться.
Воспоминания детства
Одно из ярких воспоминаний детства: когда папочка, после очередной рыбалки,
жарит рыбу; караси, лещи, щуки, все, что сегодня попалось на удочку.
Открываю дверь в дом, и чувствую манящий запах жареной рыбы из кухни, слышу потрескивание ее в кипящем масле на сковородке, журчание воды из крана и характерный звук чистки рыбной чешуи.
— Привет — заглядываю на кухню. На столе стоит тарелка с горой жареной рыбы. От мойки, на звук голоса, поворачивает голову уставший папочка и приглашает к столу:
— Садись, караси свежие.
Большой кусок хлеба и чистая тарелка быстро появляются на столе:
— Не торопись, — заботливо говорит папочка — караси прожарены хорошо, но может попасться косточка, поэтому ешь с хлебом. — и продолжает — Чаю налить?
— Да, налей, спасибо.
Французские проститутки шестидесятых
1960. Как выгладила проституция в районе Сен-Дени Парижа.
Alt–Ctrl–Del
Водитель остановил автобус на обочине и сказал:
— Мальчики и девочки налево, а я направо.
— Как же мы все вместе направо, — возмутился Фиш. — Я все–таки мужчина.
— Вселенная 4D, — сказал водитель автобуса, — места всем хватит. Иди, не бойся, тебе понравится.
— Нет, — сказал Фиш упрямо, — я с вами.
— Ты уверен, что хочешь со мной? — спросил водитель.
— А почему нет? – ответил Фиш вопросом на вопрос.
— Ну, як сабе хочашь, — сказал водитель и как медведь прыгнул в кусты.
Фиш было последовал за ним, но зацепился за что–то ногой, упал, а когда поднялся, водителя уже не было. Фиш двинулся по едва различимому следу, который водитель оставлял за собой на траве.
"А собственно зачем далеко ходить", — сказал он себе в какой–то момент и, вдруг, увидел указатель “Restrooms 50 m”. Он сделал десяток шагов в направлении указателя, и, в тот же момент, перед ним открылась поляна.
Каждый заслуживает второй шанс
— Дай угадаю, — протянул Дракон. — Сослался на срочные дела?
Принцесса сдавленно кивнула.
— А знаешь, почему он так сделал?
— Потому что мне шестьдесят четыре, — вздохнула Принцесса.
— Потому что тебе шестьдесят четыре, — кивнул Дракон. — И если бы…
— И если бы я поначалу не отшивала всех тех, кто за мной приходил, уже сорок с лишним лет была бы замужем. Знаю, слышала. Глупая была.
— Знаю, слышал.
Принцесса легла на передние лапы Дракона и тяжело вздохнула:
— Вот и жизнь прошла.
— Ещё не прошла, — возразил Дракон. — Не падай духом, Принцесса. Вот увидишь, однажды за тобой придёт шестидесятичетырёхлетний Рыцарь.
— Таких не бывает, — усмехнулась Принцесса. — Обычно к этому возрасту они либо женаты, либо мертвы. Ты вот много видел старых Рыцарей?
Ужасы электричества
1900 г
Плакат рассказывает людям об ужасах электрификации.
Что-то мне это напоминает.
Чипирование? 5G? Прививики?
Да не... ерунда. 120 лет прошло. Люди же стали умнее.
Коллекция, которой больше нет
Вы видели, как плачет здоровый и сильный мужик, работающий на заводе? И плачет по, казалось бы, пустяку. Я расскажу вам, как это бывает.
С детства я увлекался склеиваемыми моделями военной техники. Знаете, как это бывает? Сначала ты, в возрасте десяти лет, вместе с отцом собираешь простейшую модель подводной лодки. Просто модель, просто клеишь, даже без окрашивания. И она ставится на подставочке в книжный шкаф, где и стоит, никем не тронутая, многие годы. Потом ты уже самостоятельно собираешь модель самолёта. И тебя цепляет. Следующая модель уже окрашивается. Криво, не теми красками, но своими руками. Это уже твоё. Дальше покупаются специальные краски, потом ты уже собираешь не чисто модель, а целую диораму, с техникой, солдатами, деревьями и травой.
Но на это уходит слишком много денег, и для коллекционирования ты решаешь остановиться на простых цельноотлитых фигурках. И вот, тебе шестнадцать лет, а ты свободное время и деньги тратишь не на девчонок и пиво, а на фигурки и краски. У тебя их уже около пятидесяти. Все они стоят в шкафу, за стеклом. И никто их не трогает. Даже немногие друзья, что заглядывают к тебе в гости, не рискуют прикасаться к коллекции. Каждая фигурка в ней любовно раскрашена твоими руками. Выделены мельчайшие детали, ты сидел с увеличительным стеклом и иголками, зубочистками, а порой и кошачьими усами, выводил тончайшие линии. Иногда кажется, что в следующий миг фигурка оживёт. Лучник пустит стрелу, кентавр взбрыкнёт задними копытами, а пират крикнет: "Тысяча чертей, где мой ром?"
Продолжение поста "Коллекция, которой больше нет" здесь...Шел 2020-й год. "Сверхгениальные" миллениалы изобрели... авоську!
Были ли сиськи в СССР?
Один либерал берет и публикует пост: "Неужели в СССР были сиськи? Опомнитесь. Разве вот это вот всё в дешёвых лифчиках фабрики "Большевичка" можно было назвать сиськами? Бред. А при Горбачёве-то и вообще...не за что было подержаться интеллигентному человеку, усохли сиськи ввиду плохого питания. Быдлу совковому, конечно, и такие сойдут. А сейчас-то сиськи - кровь с молоком. Упругие. Сочные. Качественные. А вы тоскуйте по СССР, мудачьё".
Разумеется, в Инете поднимается дикий хай.
Лоялисты пишут: "Ты никогда не видел сисек при СССР. Кто тебе их покажет? Ты импотент и дрочер. И пидорас к тому же, видели давеча твое ебло на гей-параде.
Продолжение поста "Были ли сиськи в СССР?" здесь...Первичные половые признаки
Я на тесте своем женился...
И бы у нас в музыкальном училище такой предмет МОК. Мировая и отечественная культура. Вот именно там, на лекции об искусстве Египта прозвучала вопрос:
-Девушки, как будете замуж выходить по расчету или по любви?
Причем тут был Египет? Не помню. Помню, что абсолютное большинство студенток дружно ответили "По любви" Ибо слово "расчет" диссонировало со словом "любовь". А мы хотели любви. И лишь четверо из 16 девчонок уверенно и твердо сказали "По расчету". И...преподавательница наша - яркая, модная, будто шагнувшая со страниц импортных журналов - вдруг сказала : "Могу предсказать, что счастливы в браке будут лишь четверо"
Интересно, что нашим юношам, а их в группе было семеро, вопрос про расчёт и любовь преподавательница не задала. Предполагалось, что спросить мужчину о расчёте в матримониальных делах - это поставить под сомнение его мужественность... По крайней мере, если речь шла о сугубо финансовом расчете..
Но... позвольте традиционную историю...
Продолжение поста "Я на тесте своем женился..." здесь...