проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 октября, 2020
Домашнее задание
Я сидел за компьютером и перечитывал конспект вебинара.
«Алмаз героя… Усложнение… Кульминация... Развязка… Домашнее задание - короткий рассказ.»
Открыв новый вордовский файл, я уставился на мигающий курсор.
«Короткий рассказ... Вот так возьмите да и напишите… ну ОК… Надо что-нибудь резонансное. И пооригинальнее. И развязку помощнее, чтобы не развязка, а нокаут! Так, что там у нас… Карабах, Белоруссия... Ковид-19… Точно! Что-нибудь смелое… коронавирус - заговор мирового правительства… коронавирус, ГМО, Гретта Тунберг - часть одного плана... блядь, дичь какая…»
Я вскочил из-за стола и принялся мерять шагами комнату. Что делали Мастера, когда им не писалось? Буковский, Довлатов, Ремарк? Эти наверняка нажрались бы в фарш. Толстой? Одел бы рубище и ушел месить огород плугом. А Николай, например, Васильич Гоголь вскочил бы в бричку да и пустился бы прытью по украинским степям. Это вариант. Жаль, в Израиле со степями и бричками напряженка. И плугов не то чтобы много. Разве что ужраться в фарш… Так, стоп! Ты обещал Оле... Хотя бы до дня рождения...
Продолжение поста "Домашнее задание" здесь...Люди верят в опасность 5G
Лента твиттера принесла паранормальное: скриншоты из чата антиваксеров/ковид-диссидентов/радиофобов.
Например, люди обшивают квартиры фольгой, чтобы защититься от "облучения".
Опасный, дерзкий, как пуля, резкий
При встрече он сообщил, что у него какие-то проблемы с кошельком и карточкой, а заодно сломана машина. Поэтому мы пошли гулять пешком по центру города. В минус 10. По пути зашли в отель, там он достал пару яблок из декоративной вазы на ресепшен и предложил одно мне. Пока грелись на уютных диванах в фойе, он рассказывал про распродажи в самых дорогих магазинах, про бесконечные тусовки, а заодно про то, что он делает эпиляцию груди и живота. О себе услышала, что 25 мне смело можно дать, судя по мимическим морщинам, и что «Маникюр у тебя, как у рабочей, и сложение не анорексичное». Тут мне уже стало интересно, чем же закончится этот вечер, и, когда мы вышли на улицу, я предложила сходить в кино или выпить кофе в кафе. Готова была сама оплатить — не пропадать же вечеру. Оказалось, что кино он предпочитает только авторское, а кофе — тадам! — он просто достал из куртки ТЕРМОС с горячим кофе. На прощание он меня нагло поцеловал прямо в губы, без разрешения. И спросил, не пробовала ли я пользоваться губной помадой, а то губы обветрились. Но апогеем самого ужасного свидания в жизни стало СМС: «Только не влюбляйся в меня, это опасно…» Занавес…
В ожидании жопы, или Хэллоуин 2020
Как известно, в костюмах на Хэллоуин обычно отражаются людские страхи. Чего боишься, в то и наряжаешься.
В этом году появился новый модный костюм под названием Задница, ну или Жопа. Которая грядет.
Костюм этот оформлен очень по разному.
Первый вариант - штаны для бездомного, живущего под мостом, - судя по всему, самый популярный, народ в этом костюме активно фотографируется
Социальное неравенство в литрах
Глубину пропасти между богатыми и бедными в России я ощутил не сразу. До определённого возраста не замечаешь разницы между соседом, который купил подержанный мерс, и олигархом, который скупил полстраны. Это где-то рядом и одинаково недостижимо, особенно в провинции, особенно в 90-е. Осознание пришло потом. И как-то вдруг, единомоментно.
В студенчестве, когда подрабатывал на стройках Москвы, мне удалось побывать в особняке на Рублёво-Успенском шоссе. В трёхэтажном сарае с кариатидами из розового мрамора. Нас пригласили повесить светильники.
Встретила хозяйка, возрастная блондинка, красивая, пьяненькая. Показала люстру, похвасталась, что итальянская, ручной работы, за 40 тыс. долларов. Большая, кованая, весит килограмм тридцать - на все деньги.
Продолжение поста "Социальное неравенство в литрах" здесь...Спидранер
Назовем её Валя…
Она рассказывала, как в поезде по дороге в аэропорт её клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек.
На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел её в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки.
Ещё минут через десять молодой человек пришёл снова: поменял собачку на коровку.
Пришлось отказаться и от коровки.
Продолжение поста "Спидранер" здесь...Утро в магазине
Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял. Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.
Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"
Потому Пушкин и гений
Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):
"Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил."
Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых! Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".
Еврейская схема
В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра.
По большому счёту, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдёшь мимо, а с тебя спросят: - «Чё так смотришь? Дерзкий?» Или «А чё в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?» Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: - «Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?»
Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те времена.
В этом самом кабаке через день, по вечерам подрабатывал на фейсконтроле мой товарищ, остроумный еврей по прозвищу Труба (когда-то он учился на отделении духовых инструментов, да потом бросил, а прозвище осталось).
Продолжение поста "Еврейская схема" здесь...Подборка фотографий из интернета со странными предметами, людьми и их поступками
П - поддержка
Сегодня возили бабульку с пневмоном. Прям впечатлила. Рассказывает, что её дочка умерла в 39 лет. Я сочувственно спрашиваю, мол, болела? И бабка рассказывает: дочку уволили с работы, а у неё дети, кредит, свадьба старшего на носу. И вот она звонит маме и спрашивает, что, мол, мне, мама, делать? А та: "А что тебе делать? У тебя дети, кредиты! Капец! Хоть в петлю!"
Ну та и повесилась на следующий день.
Честные тут не нужны
Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:
-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...
Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.
Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.
Одноклассник кипятится:
-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...
Продолжение поста "Честные тут не нужны" здесь...
«Я была женой миллионера. Прислуживайте!»
«А хочешь увидеть нашу местную звезду?» – спросил Дима.
Какую еще, удивился я.
«Пойдем, это в другом отделении», – Дима взял со стола ключи.
Не могу сказать, что я рвался в психиатрическую клинику, но мой старинный приятель работает там врачом и как-то я зашел к нему.
Мы прошли в так называемое санаторное отделение. Дима кивнул медсестре: «А где королева?».
«Как всегда!» – улыбнулась сестра, показала рукой вглубь коридора.
У стены восседала дама лет пятидесяти, в алом шелковом халате, уложенная и накрашенная. Она действительно походила на императрицу.
Продолжение поста "«Я была женой миллионера. Прислуживайте!»" здесь...Латекс + кожа
Невыдуманные истории о "братьях" наших меньших
Моя кошка Таффи умыкнула кусок хлеба, положила его на пол рядом со шкафом, а затем неподвижно сидела и не спускала с него глаз в течение часа. Нам уже стало не по себе, как вдруг из-за шкафа выглянула мышка, и Таффи немедленно схватила ее. Она использовала хлеб как чертову наживку! Как до этого додумалась кошка, которая обычно пытается облизывать лампочки, обжигает язык, шипит на них и все равно продолжает, я не знаю.
У нас была собака, которой не разрешалось клянчить еду, когда все садились за обеденный стол. Поэтому во время трапезы пес подходил к столу как можно ближе, поворачивался к нему спиной и смотрел через плечо, как мы ели.
У моего пса эпилепсия, поэтому ему нужно каждое утро принимать таблетки. Я сломала пилюльку пополам, засунула в еду и отдала ему. Через несколько минут решила проверить, и что я вижу: миска пуста, только один маленький пятачок корма в центре, куда я спрятала лекарство. Я заглянула в гостиную и как бы в шутку спросила: «Ты ничего не забыл?» А он встал, вернулся к своей миске и все же съел остаток под моим присмотром.
Продолжение поста "Невыдуманные истории о "братьях" наших меньших" здесь...29 октября, 2020
Уехать бы в тайгу от всех...
В последнее время, все больше и больше прихожу к мысли, что с большим удовольствием уехал бы куда-нибудь в тайгу или в горы на Урале, в глухое село, но прекрасно понимаю, что в одинокого не справлюсь, да и семья не одобряет моего выбора, а вот на пару недель каждый месяц очень бы даже получилось для начала, ну а как все уже сформируется, через пару лет можно и на постоянку уезжать жить.
Самый лучший вариант найти сторонников человек 10-15, взять дом в складчину с хозяйством (я деньги уже отложил около миллиона) жить общиной, периодически уезжая-приезжая группами, чтобы постоянно на хозяйстве находилось по 5-10 человек, кто-то может даже постоянно там жить. От каждого чтобы по способностям и без всяких религиозных загонов.
Продолжение поста "Уехать бы в тайгу от всех..." здесь...
Как вернуть современным женщинам скромность и порядочность
Когда мужчины рассказывают, что ценят исключительно скромных и порядочных девушек, мне кажется, что они чего-то недоговаривают. Вот например, вы когда-нибудь видели компанию парней, которые сворачивают шеи вслед девушке только потому, что у нее большая скромность? Ну или чтобы парни собрались вечером, веселились, вдруг кто-то говорит: давайте позвоним Ленке, она на районе самая порядочная…
Так просто не бывает. Иначе эту уловку давно бы подхватили мошенники. Например, в соцсетях есть группы типа «веселые мамочки, выберу по репостам». Я это знаю, просто потому, что мои фотографии туда регулярно постят без спросу с различными подписями типа: «ищу двух парней до 20 лет, муж в командировке, накормлю борщом». И мне всегда очень неудобно, я думаю, вдруг это увидит мой муж. Он мне скажет: ты мне не говорила, что умеешь готовить борщ… Но я обращала внимание на то, сколько там репостов, последний раз было 117. То есть где-то реально сидят 117 наивных голодных мужчин, и ищут бесплатный борщ!
Продолжение поста "Как вернуть современным женщинам скромность и порядочность" здесь...«Я всё ей дал и купил. А она меня выгнала»
Нет, это, конечно, выглядело полным безобразием. Приличного человека, уважаемого работника телевидения, всегда хорошо одетого – и выгнать!
Антон сказал мне об этом на бегу, утром, мы оба спешили. К тому же Антон был с похмелья, нервный и красноглазый. Думал, не выпить ли пива.
Мы встречались по делу, на полчаса, и Антон мне совсем не друг, просто был общий проект. Но мне он всегда был симпатичен, хоть с проектом ничего не вышло.
Погоди, говорю, как это выгнала?
Продолжение поста "«Я всё ей дал и купил. А она меня выгнала»" здесь...Цилиндры
- Как ваши дела, Виктор Степанович? - доктор вошел в палату районной больницы и, подойдя к койке, принялся раскладывать на столике шприцы и ампулы с лекарствами, - как самочувствие?
Старик открыл глаза и устало улыбнулся.
- Чувствую себя цилиндром, Лёша.
- Каким еще цилиндром? - удивленно вскинул брови доктор.
- Обыкновенным таким цилиндром, - тяжело вздохнул Виктор Степанович, - глупым старым цилиндром.
Доктор внимательно всмотрелся в глаза старика, но, убедившись, что он находится в сознании и не бредит, снова занялся своим занятием - распаковыванием шприцов и вскрытием ампул.
Пинап-красотки художницы Оливии Де Берардинис
Американцы рассказали о самых мерзких случаях на свадьбе
Это было на свадьбе одноклассников. Они были молоды - им было по 22-23 года, кажется. По-видимому, в некоторых регионах существует традиция, связанная со свадебным тортом. Жених и невеста отрезают по кусочку, откусывают немного от них, а потом в шутку мажут тортом друг другу лица. Невеста чётко дала понять жениху, что не хочет, чтобы её мазали тортом.
Однако тот сделал всё ровно наоборот: он не ограничился маленьким пятнышком крема, а размазал по её лицу целый кусок. Поначалу она была просто ошеломлена, но потом вскочила и, не вытирая остатков торта с лица, завопила: «НУ И УРОД ЖЕ ТЫ! Я ЖЕ ПРОСИЛА ТЕБЯ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ!», после чего выбежала в служебное помещение. Жених пытался броситься вслед за ней, однако подружки невесты и её мать удержали его. Он неловко пристроился за столом, а добрая половина свадебной церемонии выбежала прочь вместе с невестой.
"Кама"
Хотите верьте, хотите нет… Очень давно, я стоял на балконе нашей квартиры на пятом этаже пятиэтажки и стрелял из рогатки по воробьям на березе под окнами. Истошно громыхая, во двор въехал бортовой грузовик «ГАЗ 52». После непродолжительных эволюции на парковке, он задом, задом, вплотную подъехал к соседнему с нашим подъезду. Ясно, – кто-то из соседей переезжал. Обычное дело.
Хотя, судя по ассортименту загружаемого скарба – переезжали на свалку. Трое мужиков сносили в кузов отборную рухлядь и дрянь. Чего там только не было. Ржавые тазы, кипы пожелтевших газет, вороха ветхого платья, продавленные стулья, битая посуда, десятки живописных пальто и кацавеек для беспризорников гражданской войны и разрухи, остовы новогодних ёлок, остов мопеда и так далее, и тому подобное, и… две гробовые крышки!
Продолжение поста ""Кама"" здесь...Как правильно готовится к Хэллоуину
Художник из Далласа Стивен Новак украсил дом гиперреалистичными декорациями на Хэллоуин — к нему несколько раз вызывали полицию.
Новак разложил перед крыльцом куклы в человеческий рост: одной размозжило голову сейфом, в спине другой застряла бензопила, третья оказалась в мусорном мешке, а четвертая осталась на крыше с пробитой головой. Всю эту инсталляцию художник полил 75 литрами искусственной крови.
Продолжение поста "Как правильно готовится к Хэллоуину " здесь...Будни ветеринарного врача
- Проходите, - голос Али звучит странно.
В кабинет медленно заходит деревенского вида мужчина, который ставит на смотровой стол переноску, а сам садится на стул и молчит, глядя прямо перед собой. Аля вполголоса говорит мне:
- Так и не сказал, с чем пришёл.
Смотрю на переноску, тоже молча. В гнетущей тишине, наконец, раздаётся глухой голос мужчины:
- Кошка у меня. Ходит за мной, ходит… Плачет… Второй день… Как будто просит чего… - ну, уже что-то. Открываю переноску. Оттуда осторожно выходит худенькая чёрная кошка с маленьким округлым животиком.
- Мяу! - говорит она и, принюхиваясь, с любопытством разглядывает всё вокруг.
- Беременная?
- Наверное, - мужчина кивает головой и продолжает сидеть, безнадёжно глядя в одну точку.
Как распознать будущую изменщицу по её фразам?
Неверную женщину при желании можно вычислить, внимательно проанализировав её высказывания, адресованные в ваш адрес. Многие мужчины часто не воспринимают женские слова всерьез, а напрасно, они нередко являются подтверждением ветрености натура. Порой следует внимательно прислушиваться к тому, что говорит женщина, чтобы распознать в ней будущую изменщицу.
Вывести на чистую воду, скажем так, непорядочную женщину можно по следующим её словам:
1. Ничто не вечно, в том числе и чувства. Если девушка действительно так считает, то вам точно с ней не по пути. Ведь вам явно дали понять, что не следует надеяться, что вас будут любить всегда. Девушка по своему опыту знает, как ей мучительно для неё долго состоять в отношениях с одним мужчиной.
Бывают в жизни огорчения
Шестой внук
Были у Михайловны внуки, и немало, целых пятеро. И этот, неродной, которого притащила с собой Сарка, третья жена сына Ивана, такая же непутящая и пьющая, как и Иван. Раньше и не знамо было, что у Сарки сын есть. Да позвонили из опекунского совета: «Или забирай ребенка, или отвезем в детдом». Как Михайловна такое-то услыхала, сразу в крик:
- В нашем роду такого еще не было – от детей не отказывались, в войну всех сберегли, а это в мирное-то времечко, да дите бросить? Нет!
И Кольку привезли, этакого затравленного звереныша. Видать, хватил пацан лиха, несмотря на свои семь годков. И Михайловна прикипела к мальчонке остатками, что ли, материнского инстинкта. Когда Иван с Саркой запивали, Колька прибегал к ней. Бабушка ни о чем не спрашивала, кормила, поила, мыла в бане, зимой на печи стелила, летом в зале, около телевизора. Мальчишка боялся темноты, да много чего малой боялся. Вот Михайловна водила Колю по бабкам, те отливали его, и чего только не выливалось, собаки, люди с кулаками. Верь - не верь, но ведь лучше мальчонке стало. Мальчишки-друзья завелись. Как-то щенка принес, а сам ревмя ревет. Розка, собака дворняга, щенков принесла, шесть штук, мать всех потопила, одного только Коля и спас.
Продолжение поста "Шестой внук" здесь...Школа в пандемию
Работаю в обычной школе в Москве. В последние два месяца отметила несколько негласных правил, делюсь:
1. Если в классе один заболел ковидом, на карантин сажают весь класс. Но не учителей, которые в этом классе работали, потому что учителя должны носить маски, а если они носят маски, то заболеть 100% не могут.
2. Все учителя должны носить маски. Но во время урока ее можно снять. Но не в том случае, если подходишь к детям близко. Насколько близко? Ну, 1,5 метра где-то. В общем, смотрите сами.
3. Родителей без веской причины пускать в школу нельзя, но если особо скандальные, то можно.
Почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину
Бывает очень обидно, когда вы буквально из кожи лезете, чтобы привлечь к себе мужское внимание и заставить противоположный пол вами восхищаться, но ничего не выходит, в то время как ваши некрасивые подруги вполне счастливы в отношениях и браке. Почему же мужчины абсолютно равнодушны к ухаживающей за собой красавице, зато уделяют всё внимание той, которой, казалось бы, абсолютно всё равно не свою внешность? Она не пытается похудеть, покрасить волосы в другой цвет или научиться пользоваться средствами для макияжа, но при этом она счастливее вас. Мы выяснили, почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину.
Разные вкусы
Первая и главная причина заключается в том, что не бывает некрасивых девушек. Вполне возможно, что знакомая, которую вы считаете «далеко не красавицей», привлекает многих мужчин именно своей внешностью. У всех представителей мужского пола разные вкусы: кому-то нравятся пухленькие, кому-то — худые, кому-то — светловолосые, кому-то — темноглазые, кто-то любит естественность, а кто-то с подозрением относится к тем, кто не умеет нарисовать на глазах одинаковые стрелки. Поэтому вполне возможно, что ваши вкусы и представления о красоте просто не совпадают со вкусами избранника вашей подруги, а на самом деле она прекрасна не менее, чем вы.
Продолжение поста "Почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину" здесь...Одетые и сразу раздетые
ВайФая отсыпте полкило
Сейчас живу в отеле г. Сочи (Аквамарин, район Хоста). С собой есть ноутбук. Подключился к внутренней сети вайфай, но скорость оказалась чудовищно низкой, начальная страница яндекса прогружается секунд 10-15.
Подошел на стойку администратора, узнать что у них со скоростью инета. Молодая девочка любезно предложила оплатить дополнительно за скорость вайфая и дала мне прайс с ценами: 5 Мбит - 100 руб., 10 Мбит - 200 руб. и т.д.
Я, конечно, малость прифигел от такого неожиданного сервиса, но делать нечего, начал изучать бумагу. По итогу задаю ей вопрос:
- Это всё понятно, но на какое время я покупаю эту скорость 5Мбит, тут нигде не написано, на час, на сутки или на неделю?
Она смотрит на меня, как на недоумка, и так свысока отвечает:
- Пока не кончатся!
28 октября, 2020
Валерка - перфоратор или история первой любви
Было это в далекую пору моей буйной молодости. Росли с Валеркой в одном дворе, учились в одном классе, детство было активным: катались на великах, лазили по подвалам и чердакам, всем двором голышом купались в каналах и арыках города, пиздили в огородах и садах растительные съедобные ништяки.
Чуть повзрослев, рассматривали карты с голыми тетками, фотки из порножурналов, перефотканные тысячу раз, и потому размазанные, но все равно возбуждавшими юные, пылкие воображения. Разговоры у нас были на любые темы, но я всегда умудрялся сводить их на баб, на которых я тогда был зациклен намертво, и других желаний, как засадить сисясто-жопастой однокласснице Софочке, у меня не было, и я мысленно и неистово дрочил на неё. Валерка ( он учился в музыкалке и был, как и я, из интеллигентной семьи) при этих разговорах краснел и смущался, а если я его спрашивал про дрочку, от стыда он впадал в полуобморочное состояние. А надо заметить, что елда у него была с полено, чему мы, пацаны с класса и двора, завидовали черной завистью, об этом стопроцентно знали и наши одноклассницы (мне через много лет одна из них призналась на встрече выпускников)). Валерка играл на гитаре и пел на высшем уровне, внешностью был не Ален Делон, но и далеко не Квазимодо. Девки на него смотрели затуманенными взглядами, но из-за его ебанутой застенчивости, им железно обламывалось в плане поебаться.
Продолжение поста "Валерка - перфоратор или история первой любви" здесь...У подъезда
Жду друга около подъезда. В метрах десяти от меня на лавочках сидят женщина и бабушка, а вокруг них бегает мальчик лет 4-5 в желтой куртке. Женщина сидит в телефоне и между делом пару раз говорит мальчику перестать бегать, а то упадёт, но малому весело и останавливаться он явно не собирался. В порыве радости пацан решил еще и лужу перепрыгнуть, но тут он ,слегка не рассчитав, приземляется на грязь и ногами к верху падает на спину прямо в эту же лужу. Мальчишка заревел, но вставать не собирался.
Женщина: -Вставай, а то промокнешь весь.
Бабушка в шоке: - А вы разве не собираетесь его поднять?
Женщина: -Нет, он в грязи весь, пускай сам поднимается.
Бабушка поднявшись со скамейки: - Ребенок упал, а вы в телефоне сидите даже не шелохнулись!
Женщина: - Ну, я его предупреждала, что я сделаю то.
Продолжение поста "У подъезда" здесь...
Про гельминтов и находчивость
Лева родился немного недоношенным или «недовешенным», как говорил его папа Боря Цисельский. Мало того, что на базаре постоянно обвешивают, так и в роддоме норовят надуть! – ворчал Боря. Мама, Люся, успевшая до новогодних праздников не только сдать все отчеты и закрыть проект, но и родить досрочно Леву, только отмахивалась от Бори, особо отличившегося при выписке.
Боря перепутал «тревожный чемоданчик» для роддома с родительскими вещами, приготовленными к вывозу на дачу, и привез в больницу полный комплект дряхлых байковых халатов, габардиновый плащ времен второй мировой и свое собственное детское одеялко, которое собирались использовать в качестве подстилки в собачьей будке.
Поэтому Леву выписывали в казенных пеленках и траченном молью Борином детском одеяле, с бантом из пояса от дедова плаща. Медсестра, вынесшая Левушку на крыльцо, задорно спросила:
- Ну, что, отец-молодец, узнаете своего сына?
Кто сказал, что платья не в моде?
5 лет без электричества
У нас вот как-то 5 лет не было дома электричества.
На дворе 2006 год.
Нас 4-еро детей, мама сидела без работы, папу посадили за торговлю наркотиками, у бабушки пенсия 25 000 тенге (по курсу на тот год это чуть больше 5000 рублей).
Несмотря на это нам денег хватает и на пропитание, и на коммуналку, благо что огород был и на улице лето. Бабушка получает пенсию числа 14-16, контроллер приходит к нам показания света снимать в начале месяца. Все уже в курсе были как мы платили за свет, но тут меняется контроллер. В начале месяца показания не снимали и они насчитали "как обычно". Просто приходит контроллерша за 2 дня до получения пенсии говорит что у нас задолженность, мы объяснили что через 2 дня, а она говорит нет, я вам свет отключу, поставлю пломбу. Мама задает резонный вопрос как детей кормить эти 2 дня, на что ей пофиг. Отключает. Мама незаметно снимает пломбу чтоб не повредить и поставить потом на место. И мы 2 дня спокойно пользуемся электричеством, получаем пенсию и платим. Но тут приезжают в этот же день электрики и просто отхреначивают провода от столба. Как оказалось соседи нажаловались, знали что нас отключили и позвонили что увидели как у нас свет горит.
Дополненная реальность
Пассажир сегодня рассказал.
Купил он себе новый телефон Хонор хз какой то. Начал изучать. В камере функция есть "Дополненная реальность". Можно ушки кроличьи, пяточки свиные и т. д. к своей фотографии лепить. А можно фон поменять - пирамиды египетские, биг бен...
Ну он и сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул. И сообщение - Извини. Я устал. Улетел в Сочи. Через неделю вернусь.
Жена ему какой то смайлик злобный скинула и все на этом.
О вреде гигиены на военной службе
Большинство служивших сталкивались со старой армейской веселой мудростью: «Вышел в поле – живи, как свинья!» Речь здесь, конечно, в первую очередь идет о философски-пофигистичном отношении к бытовым тяготам и лишениям службы, а не о том, чтобы забывать мыться и чистить зубы. Хотя… случаются исключения.
Год 84-й прошлого столетия. СССР, как вы понимаете. Военное училище, первый курс, первый месяц. «Здравствуй, юность в сапогах!» Причем, именно в сапогах, ибо берцы в то время даже в проекте еще не маячили. Сапоги были юфтевые, они же яловые. Носились с портянками.
Проблема, с которой почти поголовно столкнулись первокурсники на первом месяце военного существования, была крайне неприятна. Почти у всех начала лопаться кожа между пальцев ног (речь не про грибок). Это было болезненно и беспокойно. Потому что никак не получалось от этой напасти избавиться. Мази, присыпки, примочки (что у кого было в запрещенных аптечках) и прочие средства самолечения не помогали. В санчасть с этим не клали, отмахивались. Наверное, все бы прошло, если бы подержать ноги в сухости и покое недельку, да кто ж позволит!
Продолжение поста "О вреде гигиены на военной службе" здесь...Мы зачем тебе интернет дали?
Работаю на секретном предприятии. Флешки запрещены, телефоны запрещены, интернет запрещен, короче — все запрещено, кроме переработок. Но написав кучу служебок и получив от всех, кого можно, разрешения, мне все-таки открыли доступ в интернет. Естественно только для работы.
И вот недавно забегает ко мне в кабинет начальник и начинает орать: «Ты что себе позволяешь?! Тебе для чего интернет дали?!». Немного разобравшись я узнаю, что ему позвонил начальник службы безопасности и сказал, что я изучаю бары вместо того, чтобы работать. Короче, мне нужно готовиться к лишению 10% премии.
Сказки наоборот
Ecли paccкaзывать "Koлoбкa" нaoбopoт, то полyчитcя yжacтик
Гдe-тo в чaщe лeca из нyтpa лиcы пoявилocь Heчтo. Оно было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей дepeвни. Пoxoжe, что Heчто давало какие-то сверх способности своему носителю, потому что Лиca без него сразу пожаловалась, что плохо видит и слышит. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди - вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. После тепловой обработки Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.
Продолжение поста "Сказки наоборот" здесь...Девушка-беда
Катя была красивой девушкой, высокой. С ней знакомились даже в метро. Катя насмешливо отвечала: «Лучше вам со мной не связываться». Это звучало угрозой, будто Катя побьет, но она говорила совсем о другом.
Катя была «девушкой-бедой». Она так сама называла себя.
У меня с ней был роман, недолгий. Хотя какой роман? Он закончился буквально сразу, не успев начаться.
Мы договорились встретиться. То есть я позвал ее в гости, волновался.
Жду у метро. Зима, холодно, я топчусь. Катя опаздывает, но это было нормально. Является минут через сорок. Хохоча: «Представляешь, я села не на ту ветку, доехала до конечной, и только здесь поняла!»
Да, отвечаю, смешно. Но лучше быстрее пойдем, а то холодно.
Продолжение поста "Девушка-беда" здесь...Роccия сломaeт кого угодно
Желание жениться или же женская печалька
"А вы, молодой человек, никак жениться собрались? – так это же прекрасно: семья, дети, ячейка общества, всё такое. И жену свою будущую вы знаете великолепно? – она ведь не такая, как все, как эти её многочисленные подруги-шалашовки. Она – сущий ангел: нежная, заботливая, понимающая, верная. Верная! – уж в этом-то вы точно не сомневаетесь, – она сама вас в этом убедила. У неё конечно был один-единственный роман прежде, но она его прекратила, едва встретила вас, такого достойного её и совершенно неотразимого. Она покаялась вам в своей ошибке, в своём прежнем неправильном выборе, и вы безусловно её поняли, простили и утешили, – вы же – настоящий мужчина, не в пример тому, что был до вас. Или тем, что были до вас… Да нет, не может быть, это всё – слухи завистников. Завидуют они вашему неотвратимо надвигающемуся счастью.
И вот уже вывернуты наизнанку финансовые закрома родителей и ваши, куплены кольца, оповещены родственники, и приближается тот самый день, которого вы ждёте с трепетом и надеждой на дальнейшую счастливую и долгую семейную жизнь. И пофигу вам опасения ваших старших товарищей, которые уже почему-то почти все развелись; пофигу советы бывалых, – да что они вообще знают про жизнь; пофигу материалы какого-то там Мужского Движения, – сообщества неудачников, которым не дают, – уж в этом-то вы нисколько не сомневаетесь, ведь вам-то дают, поэтому глупостями вы не интересуетесь. У вас ведь – НЕ ТАКАЯ! А у остальных – такие: блудливые, ленивые, скандальные, бесхозяйственные, спускающие деньги чёрт знает на что. И чего их так много, этих «таких»? Прочь, прочь – грустные мысли, свадьба впереди!
Продолжение поста "Желание жениться или же женская печалька" здесь...
Какие же жадные эти буржуи
Если вы живете в Америке, то за некоторые вещи вам вообще не нужно платить.
Продолжаю тему американской халявы. Сегодня речь пойдет о том, как получить много бесплатных ништяков на свой день рождения.
В США каждый второй магазин / ресторан / кинотеатр и т.д готовы подарить вам что-то на ДР, если вы зарегистрированы на их сайте.
Магазины в основном дарят всякие бонусные баллы и скидки, но это не интересно.
Также многие заведения дарят подарки только при условии, что вы что-то купите. Это тоже не наш метод.
Поговорим о том, что можно получить в свой ДР абсолютно бесплатно, не потратив ни цента.
В основном это будет еда, но тем не менее..
Мороженное 🍦
Получить мороженое абсолютно бесплатно можно в таких ресторанах как: Baskin Robbins, Culver’s, Friendly’s и The Cheesecake Factory
Календарь "Playboy 2021"
Вчера выкладывали календарь от Пентхауза. Какой симпатичнее?
Грипп
Грипповать в квартире весьма скучно. Не антуражно. Душевно холодно. Когда растет температура, выработка соплей и подъем упадка сил, то хочется стать ёжиком с советских новогодних открыток семидесятых. Крендель в душегрейке и валенках сидит в избе за столиком, пыхтит самовар, унизанный гирляндами сушек, рядом украшенная шарами ёлочка, за окошком снег и заглядывает типичный друг Заяц.
Хворать желательно так же лампово. Прянично-имбирно, чуть сермяжно, не мельтеша. Вдали от цивилизации, в чаще старого, красивого леса. Без электричества, короче. Ну, так, – на пару часов в день дали, и будет.
Чтоб даже самолеты над лесом не летали. А которые если на Мальдивы, то ломались и разворачивались на Сургут. Короче – глухомань, испокон, зело и гой еси велелепие. Избушка-теремок махонькая на полянке. Вокруг все ёлки, ёлки разлапистые. Снег на ветвях шапками ушанками. Замерло несколько белок. Пара снегирей. Сова торчит. Шишки болтаются.
27 октября, 2020
Вам - вилы!
За всё время работы в нашем серьёзном государственном учреждении припоминаю несколько случаев, когда у доктора пытались выяснить: а много ли сумасшедших живет в доме (подъезде, на этаже, нужное подчеркнуть), где вопрошающий собирается прикупить себе квартиру? Причём донести до сознания человека, что есть такая вещь, как врачебная тайна, в этих случаях было крайне затруднительно: ну мне же надо, я же не из природного любопытства спрашиваю! Очень обижались, получив отказ.
А между тем, далеко не всегда соседство с человеком, который регулярно наведывается в наш диспансер, оказывается беспокойным или, паче чаяния, опасным. Бывает и, наоборот, полезным. Не верите? Ну тогда слушайте.
Игорь Васильевич (назовём его так) дачу свою очень любил. Поэтому, как только по весне сходил снег, он появлялся в диспансере и просил выписать ему лекарств побольше, чтобы до поздней осени, до белых мух хватило. И доктор, как правило, не отказывал: пациент давнишний, знакомый, в стационар уже много лет не попадает, ну а то, что голоса — так это дело привычное. Опять же, не ругают, на подвиги не толкают — так, просто бормочут что-то нейтральное, да и то изредка.
Продолжение поста "Вам - вилы!" здесь...Как я подгузники для взрослых продавал
После смерти дедушки осталось несколько коробок новых подгузников, которые я решил продать на всем известной торговой площадке. Цены сделал низкие и продавал коробками с 3 упаковками , чтобы все быстро продать и не тратить на это много времени. Покупатели приезжали, смотрели, покупали.
Но один случай запомнится мне на всю жизнь. Приезжает мужик на машине жёлтого цвета популярного такси, сразу понятно, что таксист. Я ему сразу показываю товар, далее диалог Я-я, Т-таксист.
Т:А почему так дёшево, бракованные?
Я:Нет, хочу быстрее продать
Т:А не обманешь меня?
Я:А как я могу обмануть?
Т:Ну вдруг они дырявые или ещё чего нибудь
Я:Никто не жаловался, но могу вскрыть упаковку при предоплате, если окажутся дырявые верну деньги
Они же на это сами подписались...
Как-то узнал, что моя девушка ворует во всяких там гипермаркетах. Узнал методом того, что после выхода из магазина обнаружил у себя в сумке косметику, которой она долго любовалась.
Я разозлился (моралист и всё такое), далее диалог:
Я: Ты понимаешь, что в этом магазине за ворованое у продавцов вычетают из зп?
Она: Ну и что? Они сами на эту работу подписались.
После небольшой ругани, замяли в себе эмоции и продолжили жить дальше, будто ничего и не было.
Оговорюсь, что девушка работает охранником на муниципальном объекте.
Проходит чуть больше месяца, случается проблема - на объекте в её дежурство хулиганы разбивают окна. Негодяев так и не нашли, а с девушки моей сняли энную сумму денег, как с ответственного лица.
25 процентов
- Опять вернули.
Большой серый кот тревожно внюхивался во всё окружающее, и подслеповато тыкался носом в шею женщине, державшей его на руках.
- Людей своих ищет, - вздохнула вторая работница приюта для животных.
- Эх, бедняга. Не понимает, почему и за что тут опять оказался. Третий уже возврат. Что делать-то с ним будем? Всё время возвращают его. Со зрением у него плохо, видит немного, только на правый глаз.
Двадцать пять процентов.
И женщины, ещё поговорив про людскую черствость и отсутствие добрых сердец, понесли кота внутрь помещения, где посадили в клетку, находившуюся почти в самом конце коридора.
Это очень важное уточнение. Запомните его, дамы и господа.
Продолжение поста "25 процентов" здесь...
Секрет старухи
xxx: В доме, где я прожил большую часть жизни, лет 40 назад померла одинокая старуха. Родственники были далеко и долго ехали - в общем, квартиру вскрыли, и на первое время всей вознёй с похоронами занимались соседи-знакомые.
Примечательно, что квартира представляла собой склад всякого барахла разной степени древности и по**анности. При этом для жизни она годилась весьма условно. Деталь: спала эта старуха на железной кровати с сеткой, которая была настолько провисшая и дырявая, что под матрас была просто напихана куча всяких истлевших тряпок, чтоб можно было как-то лечь.
Это так, наблюдение свидетеля.
Потом родня какая-то всё же доехала. Уже после похорон стали они квартиру разгребать, дабы как-то приспособить её для жизни. О ремонте речь пока не шла - там было столько барахла, что надо было для начала хоть как-то его разгрести. Вплоть до того, что (возможно, на поминках) всем причастным соседям и прочим предложили прихватить кому что понравится, ну в пределах.
Спускаемся в метро, чтобы посмотреть на странных людей
Вот такая, блин, драма!
Сегодня наблюдал флирт-знакомство на пляже уже довольно не молодых людей. Как в плохом американском фильме 80-х.
Знаете, с такими подростковыми, двусмысленными фразами-подколами.
Недалеко от меня сидит женщина за 40 где-то. Через минут 20 подошёл к ней мужик с через силу втянутым животом.
- Здравствуйте девушка, я могу Вас сфотографировать? Вы украшение этого пляжа.- Сказал мужик на вдохе, держа живот.
Женщина посмотрела на него с интересом.
- А Вы горизонт не завалите...? А ха-ха-ха (неестественный смех всегда же скрашивает неловкость ситуации)
- Не обещаю!! Могу и ....завалить!!
- А ха-ха-ха.
- А ха-ха-ха. Тут главное не спешить правда?.. ха ха.
- А Вы смешной. А ха-ха-ха.
- Как вы сказали Вас зовут? Я не расслышал.
- Какой Вы хитрый. Я же не называла своего имени.
- Дайте угадаю. Афродита?
- А ха-ха-ха. Нет. Оксана.
Однажды я поняла, какой обман нас окружает
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
Зачем изменяют жены?!
Удержать от измены влюбленную в другого мужчину жену –также сложно, как и остановить набравший скорость поезд.
Кроме того, поделюсь своим личным удивлением. Хотя в обществе есть миф, будто очень много измен жен – результат «плохого» поведения их мужей-самодуров, этакая «расплата», данный миф был полностью развенчан моими опросами. Выяснилось, что настоящих самодуров, ревнивых скандалистов и «кухонных бойцов» жены очень боятся и не изменяют им, даже несмотря на побои и бедность. Зато вот очень работящим, порядочным, любящим своих жен и детей, мягким мужчинам, предоставляющим своим женам широкую свободу, изменяют очень и очень часто. Причем, в качестве той якобы «кровной обиды», в ответ на которую и была совершена измена жены, пойманные с поличным жены придумывают что угодно, проявляя удивительную смекалку. И умело развивая в таких вполне достойных мужьях чувство вины, затем годами на нем спекулируя и манипулируя. Важно еще и другое. Вы сами видите:
Только одна из десяти измен жен связана собственно с сексом. Точнее с его количественной и качественной нехваткой в семье.
Продолжение поста "Зачем изменяют жены?!" здесь...Кладбище автомобилей «Почты России»
Автомобильное кладбище обнаружили на территории одной из промзон в Москве. Заброшенный автопарк в основном состоит из Mercedes-Benz Vario. Большинство служебных автомобилей стоят открытыми с опущенными стеклами. У некоторых моделей имеются явные признаки коррозии, а также отсутствуют детали кузова и спущены шины. Вероятно, фургоны простаивают под открытым небом не первый год.
Еще вполне пригодный для использования автопарк стоит без дела, когда в провинциальных городах все еще возят почту на стареньких и ржавых УАЗах-буханках.
Специалисты всегда придут на помощь
- Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
- Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
- Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
- А, ничего особого. - Очаровательно улыбнулась девушка. - Наши пилоты не умеют сажать самолет.
- Что! - Взвыла спутница пожилого мужчины. - Вы с ума сошли?!
Откровения похоронного агента
Я сам из Беларуси, и в этой сфере уже девять лет. Начинал водителем катафалка, через два года стал работать на себя. Мне с детства нравилось помогать людям, сопереживать им.
Я бы не сказал, что работа жутковатая. Жутковатая — это когда ты санитар в морге.
У нас сложно, когда люди умирают скоропостижно. Когда человек 35 лет пошел на работу, упал в подъезде и умер. С его родственниками трудно работать. А на детей я вообще не выезжаю. У меня своих трое маленьких. К счастью, чаще всего умирают бабушки и дедушки, к чьему уходу готовились. Поэтому в целом работать терпимо.
Я горжусь своей работой, да. Не каждому это дано. Она дает мне ответы на многие жизненные вопросы. Я даже пошел отучился на психолога. Провожу ритуальную церемонию и всегда анализирую, даже записи какие-то делаю. Хочу в будущем книгу написать, даже название есть — «Занавес». О всяких деталях по части смерти и похорон, которые скрыты от других.
Продолжение поста "Откровения похоронного агента" здесь...Календарь на следующий год «Penthouse 2021»
Моя хорошая
У тётки Гани было странное прозвище – «Моя хорошая». Сначала я решил, что это её любимое выражение. Но, сколько ни прислушивался, ни разу не слышал, чтобы она так говорила.
Чего же тогда в тётке Гане такого хорошего, ломал я голову, приглядываясь к ней. Суровая, с поджатыми тонкими губами, в вылинявшем платке, нависавшим шалашиком над сдвинутыми бровями, она мало походила на добрую старуху. Да и не была ею.
Тётка Ганя приходилась мне дальней родственницей, жила в отдалённой деревеньке, куда её больше полувека назад выдали замуж. Близких людей у неё там не осталось, муж давно умер – трагически погиб под гусеницами трактора. Первенец появился на свет мёртвым, больше детей не было. А тут и последние родственники мужа уехали из затухающей деревни в другие места.
Продолжение поста "Моя хорошая" здесь...26 октября, 2020
Почему среди мужчин так много мудаков?
Почти стишок. И девочки его очень любят. Это их любимая апелляция – к мужскому мудачеству. «Не пригласил на свидание» - мудак. «Не перезвонил» - мудак. «Не переспал» - совсем мудак. А если там что-то серьезное, прям отношения, то любой косяк мужчины мгновенно превращает «любимку» в мудака высшей степени.
Это чисто женский загон: чуть что – «все мужики козлы и мудаки». Причем именно в агрессивной форме. Вот, если когда-нибудь появится условный «Шнур в юбке» и будет со сцены хреначить матищем про «женскую долю» - то это будет самая популярная группа в стране. Такая пьяная Ваенга. Во всех караоке-барах страны: «Когда нет сисек – нет любви! Такой мудила – это сэ ля ви!»
100% - хит!
Продолжение поста "Почему среди мужчин так много мудаков?" здесь...
Светкино мелкосисечное горе
Отыграло лето и пришли морозы,
только в жопе Светы и шипы и розы.
Розы колят попу ну и Свете грустно,
Сиськи не растут совсем, хоть и ест капусту.
Это история о величайшей трагедии Светки - хорошей девочки из моих 90-х, с маленькими сиськами и большой жопой. И дело не в том, что все обходили ее стороной из-за ее внешности, нет, она была вполне даже привлекательной и на вкус сантехника Паши даже вполне ебабетельной, просто была она с ебанцой, которая прямо шла впереди Светки и отпугивала ее потенциальных пихарей еще на подходе к бухте кудрявых надежд. Светке нужен был принц, нет не так ПРИНЦ. На белой девятине тонированной по кругу и обязательно с магнитолой Сони с четырьмя колонками. И однажды она такого увидела в центре около Зеленого рынка, он стоял с барсеткой под мышкой и сверкал своей золотой фиксой навстречу солнцу, ебало его не выражало никаких эмоций, так как по мнению Светки он был слишком гордым и этот мир был недостоин его. Хотя на самом деле, валютчик Миша (а именно так его звали) в тот момент был просто угашен казахстанскими шишками до состояния “привет воробушку Кеше” и его глаза физически не могли сосредоточиться на одном объекте наблюдения, а мысли были где-то в районе созвездия Анальной Трещины .
Продолжение поста "Светкино мелкосисечное горе" здесь...Коварный забор
В приёмное отделение бригадой СМП доставлена женщина 30-32 лет, с проникающим ранением передней брюшной стенки и частью забора (рана не сквозная).
пример (точно такие же "копья" и были):
В операционную.
Поднимаясь наверх, звоню коллеге в отделении:
- Помощь нужна в опере.
- Не я пас)) знаю я какие у вас там "просьба о помощи". Сейчас приду.
Женская логика
К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.
Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.
Результаты не скажем но...
Сдаю тест на коронавирус жду результатов, оказалось болен. Звонок и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест.
Через 2 дня Звонок ваш тест готов. Спрашиваю результат.
- Мы вам не скажем приезжайте забирайте
- Как я поеду если Я болен.
- Не переживай можете спокойно ехать.
- О, значит я не болен.
- 5 секундная пауза.
- Мы не разглашаем результаты анализов по телефону.
Тем временем на Кубе
На всех жителей надели маски. Прилетающих туристов бесплатно тестируют на коронавирус.
Какая разница?
Сегодня утром обнаружил, что заканчивается гель после бритья от фирмы, которой лучше для мужчины нет. Поставил в голове галочку.
Днём галочка сработала. Зашёл соответствующий отдел. В дальнем углу обнаружил витрину с мужскими примочками. Искомый предмет там был.
Обращаюсь к продавщице.
- Девушка, мне нужен гель после бритья "Хххххх".
- У нас такого нет.
- Как нет? Вот он стоит на витрине!
- А, этот...
Родня и друзья Вас сожрут, если вы захотите жить и радоваться жизни
Поработал 10 лет, уволился. Могу несколько лет позволить себе забыть о работе. Все деньги мои. Трачу на себя. Летаю, куда хочу, делаю, что хочу...
Не успев даже несколько месяцев насладиться свободой, все ска знакомые, родные, друзья начали лезть по сто раз в неделю с вопросами - " а когда работу найдешь, а когда женишься?". Будто я пздц так хочу блть семью заводить и проработать как раб всю жизнь и сдохнуть к пенсии?
Вы серьезно? Вы правда думаете, что парень пздц в жизни только об этом и мечтает? Просрать на работу лучшие годы и проепашить на чужую бабу со спиногрызами... А так спрашивают все алени, будто это и есть смысл жизни.
А жить когда?
Мужики, вы реально думаете, что вот отпашу, детей подниму на ноги... и на пенсии зажить? Статистику хотя бы посмотрите - большинство мужиков даже до пенсии не дотягивают. А те, кто дотягивают - в таком состоянии им уже не до путешествий и отдыха, до аптеки бы доползти. Когда Вы жить собираетесь?
Очень знакомо
— Барин, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Но у меня там репа не прополота...
— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
Это девушки девяностых, детка ...
Звезда
Вчера заработался с коллегой (идёт ремонт в компании, он из подразделения АХО, т.е. постоянно на контроле). Время около девяти вечера, умотанные вусмерть. Взяли по пиву дважды, сидим в скверике. А рядом (на Фрунзенской набережной) снимают очередную часть очередного сериала. Метрах эдак в ста.
Сидим, катарсис поймали.Кто перерабатывал до отупения - поймёт. Делать нихочется ничего, с большой буквы НЕ. Даже, пардонте, побрызгать - ты готов заплатить, лишь бы не двигаться. Типа "пофигу на всё". Даже головы вверх синхронно запрокинули, шеи затекли.
Тут сбоку вежливое такое покашливание.
Поворачиваемся - стоит какой то мужчина.
М: - ЭЭЭ, простите, а вы не хотите заработать?
Новости современного маркетинга: Самсунг и взлом твоего дома
Все больше чувствую себя динозавром, навсегда отставшим от нового, ковидоизмененного мира. Не понимаю мотиваций, в том числе – нынешнего бизнеса. Что-то в нем есть удивительно – с точки зрения свободного человека – СТРАННОЕ.
Вот, например, вчерашнее сообщение от компании Самсунг – я его услышал по радио, приведу здесь выжимку из «Российской газеты»
«В 2020 году сразу два производителя электроники сообщили, что некоторые функции их телевизоров перестанут работать после обновления программного обеспечения. Это коснется техники, завезенной в Россию по "серым" схемам. Обновление программного обеспечения может стать новым инструментом противодействия контрабанде.
Владельцы телевизоров Samsung столкнулись с этим еще в начале 2020 года - часть функций в их устройствах оказались заблокированы. В компании объяснили, что данная техника не сертифицирована для использования в России. Производитель не готов гарантировать их корректную работу, а также своевременное сервисное обслуживание.
В октябре 2020 года о возможности возникновения у пользователей подобных проблем сообщили в LG. Обновление прошивки может отключить услуги Smart TV в существующих моделях умных телевизоров, предупредили в компании».
Эротика без гламура
Вещи, о которых не принято говорить
Парень пишет мне о том, какая я у него классная, милая и очень сексуальная девочка. А я, такая милая и очень сексуальная отвечаю ему, что напишу позже, так как очень занята. А на самом деле я хотела максимально громко пукнуть, а получилось с подливой, вот и побежала в ванную. Принцесса.
Познакомилась с парнем, спустя месяц общения поехала к нему, гуляли. Под конец я его уже гнала бегом домой, потому что очень хотела в туалет. Заходим домой, бегу руки мыть, сама танцую уже от нетерпения, и он вдруг предлагает мне раздеться, залезть в ванную и сделать это ему в рот. Может для кого-то это и нормально, но я уехала от него так и не сходив в туалет)) Единственное, что меня волнует, это количество девушек до меня, которые были не против нассать ему в рот... Блииин, а яж с ним целовалась(
Встретились после работы с молодым человеком и сразу поехали к нему. Сидим, болтаем и он мне говорит: "Блин, походу носки утром надел грязные, ноги ужасно воняют, пойду помою." Сижу, киваю ему, а сама понимаю, что это так несёт от моих. Упасть в грязь лицом не могла, поэтому придумала причину уехать срочно домой и уехала.
23 октября, 2020
Товарищ майор, вы арестованы
Командир стратегического бомбардировщика авиации Балтийского флота майор Чурилов с детства мечтал стать лётчиком. Родился он в забытой богом небольшой деревеньке в Заволжье и самолёт (это был неказистый биплан По-2 более известный в народе, как «кукурузник») впервые близко увидел в 12 лет. Осталось тайной, по какой причине, скорее всего из озорства, пилоты сделали несколько кругов над деревней на бреющем полёте, распугивая сельскую живность, а потом приземлились у деревни прямо на недавно скошенное поле, сорвав школьные занятия. Все население деревни устремились к самолёту. Непостижимым образом, на ходу осеняя себя крестным знамением и сотрясаясь всем телом, приковыляла даже старая бабка Агафья, которая уже несколько лет никуда не выходила из дома.
Летательный аппарат так глубоко потряс Чурилова, что он не спал почти всю ночь. А утром, проснувшись, решил: он тоже будет лётчиком. Вскоре в школьной библиотеке были прочитаны все имеющиеся об авиации книги, а на обложках его тетрадей учителя всё чаще обнаруживали рисунки различных марок самолётов. Парта, за которой он сидел, стала представлять собой подобие филиала музея авиации. Каждую весну по окончании очередного учебного года его заставляли соскабливать свои художества и красить парту заново, но с началом нового учебного года на ней появлялись свежие рисунки. Самолёты он рисовал везде: палкой на снегу зимой и на мокром песке летом, пальцем на отпотевших стёклах, углем на стенах домов. На дверях магазина и сельского клуба тоже были его творения. За это он получил кличку «Лётчик», которой очень гордился. А директор клуба, он же и киномеханик, поймав его как-то за таким занятием, надавал увесистых оплеух.
Что там, в подвале?
– Что делать, что делать… Слесаря вызывайте!
– Так воскресенье же сегодня.
– Значит, в аварийку звоните. Если ваш слесарь не готов в выходной день на объект приехать.
Председатель правления ТСЖ чертыхнулся, достал мобильный телефон. Гудки тянулись долго, на том конце не желали брать трубку. Наконец щелкнуло, заспанный голос ответил: “Алло?”.
– Иван Федорыч, это Всеславский. Да, с Обводного. У нас тут ЧП, трубу прорвало в подвале. Сможешь подъехать? Или мне в аварийку звонить?
Продолжение поста "Что там, в подвале?" здесь...
Старая жена хорошо, а новая - лучше?
Частенько слышу от себя или от знакомых мам, что муж совсем не помогает и вообще «вот Ленке повезло, ее муж с ребенком гуляет, а у Лидки…» И так далее. И так интересно выходит, что всем везет, кроме меня. Только мой муж делает, что захочет, ходит, куда ему надо, я же должна отпрашиваться, просить посидеть с детьми, пока я…, мне нужно обосновывать ВСЕГДА куда я иду и зачем. Он прекрасный отец, я доверяю ему, мне не надо давать ему сто советов и гладить одежду, чтоб он не перепутал, что штаны в в носки не надо заправлять. Все отлично! Только сидит он с ними редко. А про помощь по дому я молчу. Я могу тут бесконечно долго описывать наши дебаты «зачем тогда ты нужна, если я..» и прочий хлам. И скорее всего, пост превратился бы в обычное нытье, если бы не мои исследования.
Когда-то очень давно, миллион лет назад, у меня намечался роман с одним прекрасным принцем. Он был женат. Правда, там какая-то мутная история и жили они с женой и детьми в разных городах. Но дядька мне очень нравился, а когда он заметил меня и стал ухаживать, я была на 7м небе, правда, меня бросало в дрожь от мысли, что где-то растут дети, где-то кто-то смотрит каждый вечер в телефон и ждет поцелуйчик, теплое пожелание сладких снов. Я слушала его басни о том, что «она перестала за собой следить…», «она вечно недовольна, а я все в дом, с детьми сижу…» Я осуждала ее и думала, что вот когда я рожу, то… или задавала себе вопросы типа: «Она что не может похудеть, что ли? Няню нанять? И чего ей надо-то? Сама виновата, если он уйдет от нее…» Но тем не менее я не решалась переступить ту грань. Мне было страшно взять на себя ответственность за развал чужой семьи. А еще я знала точно, что если я сделаю кому-то больно, то эта боль вернется. В сто раз сильнее. Я не хочу страдать. И я не начала того, о чем мечтала.
Продолжение поста "Старая жена хорошо, а новая - лучше?" здесь...Маски, которые можно встретить в метро во время коронавируса
Близнецы
Так что же это такое, когда в семье появляются два внешне одинаковых человечка? Многие скажут, что это прекрасно, кто-то буркнет, что это полная жопа. И те и другие будут правы. Это прекрасная полная жопа!
С мужем я познакомилась в 19 лет и очень скоро начали жить вместе. Гинеколог мне еще в 17 лет сказала, что я бесплодна, но я и не расстроилась, в тот момент о детях совсем не помышляла. Вот и жили мы припеваючи, пока в 21 год я не поняла, что беременна. На первом УЗИ я предупредила врача, что у меня в роду двойни. Нет, не так. ДВОЙНИ. У тетки две двойни подряд. У бабушки двойня(увы, не выжили), у мамы две двойни, которые тоже не состоялись(у меня в итоге тоже две двойни подряд было, но вторая не состоялась). Врач внимательно посмотрела и сказала, что точно один. На втором и третьем узи тоже самое. Я успокоилась, решила, что на мне природа сделала паузу.
О пользе профсоюзов
История про то, что действовать единым фронтом часто выгоднее, чем биться каждый за себя. Как "Друзья" с Warner торговались.
Благодаря Дэвиду Швиммеру и его умению сплотить людей, пятеро «Друзей» зарабатывают каждый год в среднем 20 миллионов долларов. Каждый. Ежегодно. Притом, что шоу закончилось 20 лет назад!
Это существенно больше, чем заработок "Друзей" за сам сериал. Сперва их гонорары начиналась с 22 500 долларов на человека за эпизод и каждый получал одинаково. Со второго сезона ставки поменялись. Ключевые персонажи того сезона, Росс и Рэйчел в исполнении Дэвида Швиммера и Дженнифер Энистон, получали уже $40 000 за эпизод. В два раза больше, чем остальные "Друзья"!
Перед третьим сезоном Дэвид Швиммер совершил крутейший поступок. Он уговорил всю команду выступить единым фронтом в переговорах. При этом он отлично знал, что политика Warner - вести переговоры индивидуально.
Продолжение поста "О пользе профсоюзов " здесь...Неудачный калым
Случилось так что напарник мой заболел и пришлось 6 дней работать без выходных. И как назло еще автобус в пути ломался, вроде мелкий ремонт а диспетчер из-за этого ставит тебя на выезд последним и вечером приезжаешь ты очень поздно. А так как встаешь рано, получается недосып. И вот еду я вечером шестого дня, звонит напарник и говорит, что завтра выходит он. Я на радостях еду, улыбаюсь, предвкушаю как я посплю завтра до обеда и как по приезду шлепну 300грамм коньячку .И оставалось мне километров 50 до дома, звонит знакомый, он работал тогда на автобусе в мелкой фирме, она сейчас разорилась и просит завтра его заменить он маму в Саратов повезет в больницу (у нас дефицит с врачами), ну ладно думаю. Все равно неделю отдыхать.
Утром я забрал людей с их кассы и поехал. Привез их в Камышин думаю сейчас посплю. Ага, и тут происходит то, чего я боялся больше всего на всех автобусах. Перестали закрываться обе двери. Да еще на незнакомом автобусе. Сгорели предохранители. Пока я у них нашел магазин купил, ставлю а они опять горят. Давай искать где коротит .Нашел, съездил снова купил. Поставил все заработало.
Чёрный Бегемот
Давным-давно жил у меня большой, чёрный и пушистый кот. Ну и как такого не назвать Бегемотом? А злющий был, строптивый и свободолюбивый до ужаса. Признавал только меня, но даже я не могла допустить с ним фамильярность. Чуть не по его, закладывал уши, оскаливался, и грозно шипел и рычал. Никогда не мурлыкал, не ластился, как обычные кошки, даже погладить себя не позволял. Серьёзный был зверь.
Иногда на пару дней убегал из дома, и попробуй его останови. Другие коты и собаки от него врассыпную убегали. Но я ни разу не видела, чтобы он с кем-то дрался. Он умудрялся всех распугать только при помощи своего жуткого оскала безжалостного убийцы. Да и на мне от него не было ни одной царапины, но я его тоже побаивалась. Умный был кот.
Продолжение поста "Чёрный Бегемот" здесь...Стаж
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
"Электрики" по вызову
Часть 1. Предыстория для эмоционального окраса.
Вернувшись из заслуженного отпуска в свою уютную однушку, моя законная жена решила начать стирать гору вещей, которую мы приволокли в чемоданах. Решение было верное, но осуществить его в ближайшее время оказалось не суждено. Старенькая стиральная машина работать отказалась. Вернее как: она поглотила вещи, набрала воду, сымитировала бурную деятельность и зависла как яйца у самца обезьяны. Возвращать шмотки, естественно, отказалась). Ну да и хрен с ней, завтра на работу, чего-нибудь да наденем. Конечно покупка новой стиралки в ближайших планах не была обозначена, но выбора нет.
Часть 2. Причины.
Стиралка заменена в одно рыло (доставка, разгрузка, вынос старой на помойку). Новая, красивая, работает. Стоит она на кухне рядом с посудомойкой (площадь кухни позволяла)
Продолжение поста ""Электрики" по вызову" здесь...Пpиятнoгo aппетитa
Правила жизни нормального человека любого пола.
1. Если ты решаешь: поспать или пожрать перед сном — иди сука спи.
2. Если у тебя денег на нормальное вино не хватает в моменте — пей чай и не выёбывайся. Не надо пить хуёвое вино.
3. Не надо держать никакую диету кето, низкоуглеводку, кремлевку, безглютен, аааа огурцы не хотят, чтобы ты их ел. Просто не надо жрать говно. Совсем. Даже если оно с малинкой.
4. Используй презервативы. Даже если ты уверен, что у тебя был гениальный дедушка, это не значит, что твои дети от малознакомых женщин пойдут в его породу.
5. Не надо курить по две пачки красного Мальборо в день, это не помогло даже Джону Константину.
Продолжение поста "Правила жизни нормального человека любого пола. " здесь...
Всё, бля#ь, 2020 никогда не закончится!!!
В Вологодской области при крушении вертолёта погиб Дед Мороз. В смысле, гендиректор АО "Дед Мороз" -- резиденции Деда Мороза в Великом Устюге.
Как мужчины внезапно глупеют
«О, какая!» – восклицает Паша. И поворачивает ко мне телефон. Там девушка, в многообещающем декольте, улыбается. Да, отвечаю, норм. Вижу: Паша уже коммент оставил: «Ты супер, я прямо влюбился!».
Мы сидим в кафе, двое мужчин в возрасте. Чем еще заняться паре джентльменов осенним вечером в хорошем кафе? Конечно, смотреть в телефоны. И Паша разглядывает девчонок.
Слушай, говорю, это твоя знакомая, что ли?
«Не! Вообще не знаю. У меня таких много».
Да, у Паши это вроде спорта – подписываться на соблазнительных красоток. Ставить неистово лайки и яростно, страстно комментить.
Продолжение поста "Как мужчины внезапно глупеют" здесь...22 октября, 2020
Не тяните меня в ваш 21 век, умоляю! Я человек тихого прошлого
В кафе беру чай. Вежливый мальчик за стойкой мне говорит: а кипяток вон там, надо любую кнопку просто нажать. Иду с кружкой, вижу аппараты, там много кнопочек. И еще написано на каждой «эспрессо», «каппучино», и так далее. А кнопки «вода» нет. Хм, думаю, может, он сейчас в особом режиме. В режиме «тупо вода». Жму все кнопочки – ничего не льется. Иду к вежливому мальчику, говорю – нет воды. Мальчик бросается на помощь. (Хорошо, что сейчас кругом очень услужливые мальчики-девочки.) Оказывается, аппараты ни при чем. Зато прямо рядом большой кран, и рядом кнопки. Я не заметил его. Меня другие кнопочки отвлекли.
Меня нельзя пускать в заведения, где много кнопочек. Я дурею и теряюсь. Меня пускать надо только в советскую пельменную. Где один заляпанный чан, там краник повернуть – вот тебе кипяток. И никаких, блин, кнопочек.
Продолжение поста "Не тяните меня в ваш 21 век, умоляю! Я человек тихого прошлого" здесь...«Я не гей, но люблю юбки и каблуки!»: мужчина ходит в женской одежде
Успешный менеджер по робототехнике 61-летний Марк Брайан предпочитает брюкам и туфлям женские юбки и женскую обувь. Марк удачно сочетает цвета и фактуры, делая акценты на яркие цвета. Брайан четыре года назад бросил вызов гендерным стереотипам и уверен, что волен носить то, что хочет. Его фаворитами стали юбки-карандаши и классические туфли на высокой шпильке. «Не самая удобная одежда, но мне действительно нравится, как каблуки выглядят с узкими юбками», — подметил он.
Мужчина уже 11 лет счастлив с третьей женой, у него трое детей. Родные поддерживают его выбор и не осуждают желание отличаться от большинства представителей сильного пола. «Я сказал наследникам, что их папа любит носить юбки и туфли на каблуках, и чтобы они не думали, что я стал геем... Я нормальный, счастливый в браке гетеросексуальный парень, который любит красивых женщин, автомобили Porsche, юбки и каблуки в повседневном гардеробе. В одежде и обуви не должно быть пола», — высказался он.
Рэп - кал. Это научно доказано!
Многие из нас либо слышали, либо сами высказывались о деградации современной музыки. Треки из топ-чартов с каждым годом становятся все менее выразительными и более похожими друг на друга, а интернет заполонили бесконечные «кадиллаки» и «фенди худи». Оказалось, что это не ретроградное заблуждение, а относительно давно подтвержденный наукой факт.
Богатство
Ученые из НИИ искусственного интеллекта в Барселоне еще в 2012 году провели масштабное исследование, проанализировав изменения в популярной западной музыке с 1955 по 2010 годы. Они использовали базу данных «Миллион песен», прогнав почти 500 тысяч треков через статистические алгоритмы. Основными параметрами для исследования выбрали гармоническую сложность, тембральное разнообразие и громкость.
Продолжение поста " Рэп - кал. Это научно доказано!" здесь...Женщины больше не хотят выбирать "чуть красивее обезьяны" и "плохонький, но мой"
Недавно имела занимательную беседу с товарищем, который жаловался на непомерно высокие требования современных женщин на сайтах знакомств. Мол, без преувеличения сотни раз пытался ходить на свидания, но тщетно. Приглашенные дамы сидят, скучают, выражение лица «ну, развлекай меня, клоун». Ответного чувства ноль, и не понятно, когда все это закончится. И где это ваше равноправие, если я должен сидеть и развлекать холодную как Исландия девицу? Откуда только эти королевны взялись?
- Неужели на этих сайтах СОВСЕМ нет женщин, которым вы интересны? – с сочувствием поинтересовалась я. Но комментатор ответил, и тут кокетливый муар недосказанности начал стремительно рассеиваться, обнажая неприглядную картину.
Остров спившихся афродит
Сегодня сорок пятый день, как я не употребляю алкоголь.
На самом деле это уже не первая моя попытка, но сейчас я настроена решительно. Дополнительным стимулом для меня станет, если «Бабочка» опубликует мое письмо, а также позитивные комментарии подписчиков этого уважаемого ресурса. Ребята, уповаю на вас.
Мой психолог сказал, что я должна выговориться и, может быть, это станет еще одним шагом к моему исцелению. Возможно, она права. Итак, начнем.
В детстве я была обычным подростком, наверное, даже заучкой. Потом школа, поступление в один из топовых московских вузов, успешная работа. В моей семье алкоголь употреблялся «по праздникам» в умеренных количествах, сама я его не сторонилась, но и не злоупотребляла. Когда стала работать, то вообще было не до него. Московские расстояния, передвижение на машине, должность руководителя, которая также накладывала свои ограничения. Я даже и подумать не могла, что выпивка когда-то станет моей проблемой.
Как равзодить на деньги за ремонт компа
В инет слили инструкцию для "компьютерных мастеров".
Бомж Поддержки
На дворе был октябрь. Солнечный и депрессивный одновременно. Я не помню, с чем была связана моя осенняя хандра в тот год, да много ли студентке четвертого курса надо, чтобы загрустить. Чуть-чуть проблем со сдачей лабораторных, щепотку неурядиц в амурных делах и готово - я несчастна, а весь мир меня не понимает.
И вот стою я на остановке, с головой погружена в свои страдания. Холодное солнце купает жёлтые листья в своих лучах. На моём лице гримасса несчастий всех дев мира. Идиллия.
Тем временем из-за кустов около остановки появляется бомж. Лицо пропитое, руки трясутся - видимо с бодуна. В руках у него бутылка пива, ещё не открытая. И вот смотрит он на эту бутылку, как на самое дорогое в своей жизни. Наверное представляет, как откроет её сейчас и хлебнёт живительный напиток.
Но тут взгляд мужика падает на меня.
Продолжение поста "Бомж Поддержки" здесь...Музыкальный день на сайте. А вот еще Кровосток хороший свежий.
Социальное неравенство наглядно
Пришел собеседоваться на контент-менеджера, в чьи обязанности входило заполнение сайта через 1с.
После разговора, мне предложили выполнить тест. Отыскать в 1с товар, вставить любой текст, картинку и сделатт выгрузку товара на сайт. Для человека, который с чудищем под названием 1с постоянно работает, это не проблема. Соответственно я не отказался от такого простого теста
Хозяин фирмы вытащил макбук, открыл 1с.
Я завис. Клавиатура отличается от ноутбуков на базе Windows. Нет привычных клавиш shift,alt, Ctrl и т.д. Плюс нет мышки. Есть некоторыйй дискомфорт в работе. Да еще когда впервые пользуешь данную штуку.
Рискнул спросить:
- Как тут копировать и вставить? Я макбуком не пользовался ни разу.
Продолжение поста "Социальное неравенство наглядно" здесь...Экстравагантные покупатели Walmart
У нас странных людей можно найти в метро, в США - в магазинах.
Никогда не говори никогда
Живущий в Норвегии уроженец Иркутска по имени Алексей покупает с рук болгарского щенка чи–хуа–хуа.
К сожалению, с документами у щенка не все в порядке, времена нынче сложные, поэтому норвежские власти изымают щенка и помещают его в карантин, чтобы подготовить к депортации на родину.
Но поскольку у щенка жопа с документами, а времена нынче сложные, болгары не могут этого щенка принять. выпустить выпустили, тут уж ничего не поделаешь, но обратно нельзя.
— ну ладно, — говорят норвежские власти и начинают готовить щенка к эвтаназии, не вынимая его из карантина.
Алексей охреневает и нанимает юриста.
Юрист делает все возможное и невозможное, но в результате отодвигает эвтаназию трехмесячного щенка на пару недель, отменить ее нельзя.
Хитрый папа
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Продолжение поста "Хитрый папа" здесь...Про прекрасную принцессу и культурный контекст
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
Продолжение поста "Про прекрасную принцессу и культурный контекст" здесь...Тыквы вместо задниц
Осенью собирают урожай тыкв, а также отмечают Хэллоуин. Это делает тыквы очень популярным аксессуаром для фотографий в интернете. Одно из последних развлечений с помощью тыкв получило название "bumpkin". Люди пристраивают тыквы вместо задниц и выкладывают забавные фото в соцсети с хештегом #bumpkin.
Птичий язык
Потрясающий птичий язык выработали себе люди, сдающие квартирки в больших городах. Читаешь – и роняешь глаза в пиалу с пустырником. Давайте-ка, я переведу вам несколько устойчивых выражений – и посмотрим, как глубока кроличья нора в домах высокой культуры быта.
Студия: до революции это помещение было дворницкой. В нем хранились мётлы, ведра и ссаные тулупы. Но мы надстроили сверху дополнительный этаж для матраца, а внизу применили смекалку: над раковиной повесили полку и шкап, в прихожей пристроили унитаз, а возле окна соорудили авторский столик из табурета. Одна побелка! Купорос!
Лофт: мы покрасили красной краской винтажный холодильник "Витязь" и ободрали со стен штукатурку. А еще подвесили к потолку несколько лампочек на оголенных проводах и бросили на пол матрац. Славься дизайнер, давший модное название квартирам без ремонта!
Продолжение поста "Птичий язык" здесь...Последняя коллекция от Хуго Босса для работы на удалёнке
Сандра Буллок
Что? Хеллоуин на носу? Не празднуйте, люди православные, а то будет так:
Сандра Буллок
U.S.A.
Los-Angeles
Hollywood Hills
Sunset Strip Home
To Sandra Bullock
From Putin Vladimir Vladimirovich
“Уважаемая Сандра Буллок, пишу к вам я - Алексей Гагач из Санкт-Петербурга, а вовсе не Владимир Владимирович Путин. Искренне прошу прощения за этот обман, но ты бы никогда не прочитала моё письмо, если бы я имел глупость указать на конверте своё настоящее имя.
Я долго набирался смелости, чтобы написать эти банальные строки. Прошу, Сандра, прочти это письмо и не откажи мне в ответе! Я не обычный поклонник, каких пруд пруди. Вскоре ты поймёшь это…
Продолжение поста "Сандра Буллок" здесь...Как правильно делать календари с сельхозтехникой
Выкручиваемся как можем
Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.
Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.
Кроме того - местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере...)))
Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа "что и как") я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.
Звоню.
- заказ примите?
- конечно
- нам пожалуйста....(перечисляю)
- Окей! Доставка по обычному адресу?
21 октября, 2020
Этапы любви свободной женщины и женатого мужчины
О том, плохо это или хорошо – любить женатого мужчину, рассуждать не будем. Просто так случается иногда, что свободная женщина может полюбить женатого мужчину, а он вроде бы тоже испытывает к ней чувства, только вот уходить из семьи не спешит. Поговорим сейчас о чувствах любовницы, о ее ожиданиях и планах на будущее.
Каждая женщина хочет создать семью, и пусть этот семейный статус не будет подтвержден штампом в паспорте, но, тем не менее, женщины, увязнувшие в отношениях с женатым мужчиной, считают, что они в каком-то смысле семья, пусть и необычная. Итак, с чего же все начинается?
ЭТАП ПЕРВЫЙ — ЛЮБОВЬ
В это время между мужчиной и женщиной вспыхивает страсть, перерастающая в любовь. Возможно, на данном этапе она еще не знает, что он женат, а потом уже поздно, она уже потеряла голову и по уши влюблена.
Продолжение поста "Этапы любви свободной женщины и женатого мужчины" здесь...Женская логика
Познакомился в зале с женщиной, но не сразу, а постепенно. Приходила она в зал одна, кольца нет, занималась серьезно, но для получения результата не так занимаются. Видно, что стала она задумываться, что вложенные усилия не приносят ожидаемых плодов и начала смотреть по сторонам.
Ну и один раз она подошла совета попросить, потом второй, потом поболтали немного, в другой посидели в кафе. Так и постепенно дошло до интима. Договорились встретиться на моей территории. Не особо люблю по чужим квартирам ползать. Были прецеденты на моей жизни... Дальше все прошло как у всех, рассказывать нечего особенно. Единственное, что секс был все три раза в собачьей позе. На другую вообще не соглашалсь, ну я и не стал напирать. Не один ли хрен мне) После я спросил её в чем прикол с этой позой. Нравится?
Пропащее поколение, мы то в их возрасте!
Неизменно смешат тёти и дяди формата «немного за сорок», которые сейчас не без энтузиазма клеймят позором современных юнцов за скверный музыкальный вкус, за вот эти вот портативные колоночки и прочий русский рэп из тех колоночек несущийся и говорят про пропащее поколение и про то, что в их время такого дерьма люд честной не ведал.
Смешат, поскольку лет двадцать пять-тридцать назад эти самые тёти и дяди слушали всякие там «ласковые маи», «фристайлы», «миражи» и прочие «на-на», а то и даже концерты их посещали, толклись с цветами около гостиницы, в которой остановился сам Женя Белоусов, брали автограф у Кая Метова или ещё каким Иванушкам швыряли на сцену потные лифчики.
Люди, которые тридцать лет назад заправляли свитер «Бойз» в джинсы «Пирамида» и носили белые носки с чёрными мокасинами (я носил) как Майкл Джексон, сейчас недовольны внешним видом подростков. Ещё раз: Свитер заправляли в джинсы! Алло!
Продолжение поста "Пропащее поколение, мы то в их возрасте!" здесь...Памятка для война шаурма
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
Продолжение поста "Памятка для война шаурма" здесь...
Пятачок не опускайте
Когда мы однажды от метро «Водный стадион» переехали на Северную рабочую окраину, и в маленькую жизнь мою плотно вошло перемещение в пространстве с помощью автобусов...
От поездки на автобусе в детстве можно получить как минимум два больших удовольствия.
Первое и главное – это если удастся пролезть вперед, чтобы встать прямо у кабины водителя и смотреть: и как автобус едет, и как шофер руль крутит, рычаг дергает, кнопки еще всякие нажимает – это очень здоровско!
А второе удовольствие, если не получится с первым – это смотреть, как пассажиры себе билетики в кассе берут.
Кому-то, может, и неинтересен был этот будничный процесс, а мне – очень интересен. Было в этом что-то такое, завораживающее, что ли. Ну, в детстве вообще всё интересно, это сейчас всё безразлично.
Очень много вопросов возникало в пытливом детском мозгу.
Например, как так получается синхронно, что и билетик вылезает, и эта резиновая дорожка крутится, на которую монетки сыплются?
Грязные советы, для взрослой жизни
«Я лично этого не делал, но мой друг делал это на крупном музыкальном фестивале. Он ходил среди толпы и за дорого продавал людям кексы с наркотиками. Фокус в том, что это были просто обычные кексы»
***
«Возьмите с собой на кассу самообслуживания банку консервов. Затем пробивайте её, а на место отсканированного товара кладите более дорогие продукты того же веса»
***
«Когда вы дарите кому-то подарочную карту, запишите номер карты и код. Затем, через год или два, проверьте баланс, и, если они еще не использовали ее, просто воспользуйтесь ей сами. Очевидно, они не узнают об этом или им будет всё равно»
***
«Если вы не хотите звонить, но позже вам может потребоваться доказать, что вы действительно звонили, но вам не ответили, просто включите режим полета и сделайте вызов»
Вызов появится в списке, и под ним будет указано: «Нет ответа».
Продолжение поста "Грязные советы, для взрослой жизни" здесь...Комплимент от шеф-повара
Переломный момент
Не люблю вспоминать школьные годы. Звездой школы я отнюдь не был, а был толстеньким малорослым пионером с дурацкой челочкой, делавшей мою круглую физиономию еще круглее. С одноклассниками кое-как ладил, давая им списывать, а за дверью класса начинался ад, кишащий чудовищами. Спокойно пройти мимо группы парней из параллельного класса или постарше было невозможно: дразнили, ставили подножки, щипали за бока и щеки, пачкали пиджак меловой тряпкой, играли моим портфелем в футбол и мной самим в пятый угол, толкая от одного бугая к другому. Было не больно, но очень унизительно, я презирал себя за то, что не могу дать отпор. Доставалось не мне одному, как зажимали девочек и лезли им в трусы – это отдельная тема, но сейчас я о себе.
Во дворе я предпочитал играть с ребятами помладше, а со своими обидчиками сталкивался только когда посылали в магазин. Они стояли в подворотне и отбирали у проходящих мелочь. Не всю, чтобы не дошло до родителей, стандартная такса составляла 20 копеек. Если сказать, что денег нет, заставляли прыгать и слушали, где звенит. В школе тоже отбирали, но в школу я давно перестал носить деньги, не совсем тупой. А с магазинной сдачи покорно платил налог и чувствовал себя измазанным в дерьме.
Продолжение поста "Переломный момент" здесь...
Хорошо быть взрослой
Как же хорошо быть взрослой, йо-майо! Недавно пили кофе утром с девушкой брата. Она с поезда - накраситься по полной программе не успела, хорошенькая, как утренняя заря.
Смущается, садится в дальний угол, чтобы никто не заметил, что она не «при параде».
Мамочки мои, да я сама двадцать лет назад даже мусорное ведро не могла вынести, если не накрашена и не на каблуках? Мне казалось, что мое лицо голое и бесцветное, если на нем не нарисовано другое лицо.
Я тщательно подбирала сумки в тон к босоножкам и перчатки в тон к поясу. А вчера вечером, когда сигареты закончились, пригладила волосы расческой, да и пошла в магазин в домашних шароварах.
Быть взрослой очень комфортно.
Продолжение поста "Хорошо быть взрослой" здесь...Как я заблудился в лесу
Деревня. Мне было лет 12. Дошла до нашего дома очередь нести деревенскую повинность — пастушить, оберегая рогатых домашних животных. На дело пошли мы с моим невозмутимым отцом. Запаслись спичками, солью, хлебушком и кнутами.
Благополучно время пришло к обеду, коровы в это время пьют воду из реки и ложатся спать на пару часов.
Этот благодатный период я решил использовать с пользой и проверить ближайший лес на предмет грибов. Предупредил отца, тот, надвинув кепку на лицо сказал: "Гм" и захрапел.
В лесу словно побывали питерские твиттерские, не было ни одного гриба кроме трутовиков.
Пришлось углубиться в лес. Я рассчитывал сделать крюк и выйти прямо к пастбищу. Но опушки было не видать. Через час брожения я понял, что лучше идти обратно.
Все-таки веганы странные
Верующие прокалывают щеки и режут языки во время фестиваля вегетарианцев на острове Пхукет.
Девятидневный праздник острова празднуется в честь Девяти Богов Императоров даосских верований. Во время празднеств последователи воздерживаются от секса и употребления мяса, чтобы очистить свою душу. Некоторые также доказывают свою преданность, принимая участие в ритуальных самоистязаниях и испытаниях болью.
Ах, этот прекрасный русский язык!
Кое-что о русском языке
Выражения ,,ты мне очень нужен" и ,,очень ты мне нужен" имеют противоположный смысл.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоят, когда висят.
Забавно, но ,,чайник долго остывает" и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
Кто- то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему" , а кто- то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
Странный русский язык. ,,Бесчеловечно" и ,,безлюдно" не синонимы.
Головоломка для иностранцев. В русском языке слова ,,порядочная" и ,,непорядочная" могут быть синонимами , если речь идет о сволочи.
Продолжение поста "Ах, этот прекрасный русский язык!" здесь...
А пивная церковь в баре скоро появится?
Фитнес-центр в Польше объявил себя «церковью здорового тела», чтобы избежать закрытия из-за коронавирусных ограничений
Владельцы фитнесс-клубов опасаются, что новый локдаун может похоронить индустрию. Однаиз них придумала оригинальный способ избежать закрытия – объявил свой фитнес-центр в Кракове церковью.
«Поскольку занятия фитнесом запрещены, с сегодняшнего дня мы проводим религиозные собрания для членов Церкви здорового тела», — говорится в сообщении клуба. Тренеров в свою очередь переквалифицировали в «совет старейшин».
«Если кто-то не хочет идти в клуб, и не нужно! Так для чего необходимо закрывать места, где люди заботятся о своем здоровье и состоянии и следуют всем санитарным правилам? Мы не только боремся за свое здоровье! Теперь мы сражаемся за выживание! За свои рабочие места!» — объяснила менеджер клуба Марта Ямрош
Модно, стильно и просто красиво!
Хорошо помню эти времена...
Ничего дороже меховой шапки у основной части нашего, советского народа тогда не было. Поэтому ее носили с октября по май и снимали только на ночь. Шапки были разные. Кроличьи, собачьи, из нутрии, лисьи, песцовые, норковые, пыжиковые (шкура забитого в утробе детеныша оленя), бобровые (симоньяниха бы такую носила), енотовые, ондатровые и др. Особо приближенные имели соболиные головные уборы, но это мы не учитываем. По шапкам оценивали. Обладатель заурядной, кроличьей шапки был презираем.
На данном фото, в основном – ложные ушанки. Их носила большая часть плебса, которой посчастливилось ЭТО приобрести.
Продолжение поста "Модно, стильно и просто красиво!" здесь...20 октября, 2020
Любовь женщины. Но любовь ли это?
"Каждая женщина ждет этого момента - когда уже можно начать быть "самой собой".
Я про брак, каждая женщина играет эту роль хорошей и покладистой только до момента когда почувствует что ты на ней залип.. эмоционально или финансово (женаты, общее имущество, дети). Она хорошая, угождает тебе, во всем поддакивает, в сексе тигрица, на людях монашка, хозяйка отличная, готовит вкусно, убирает твою квартиру.. только пока чувствует что может тебя потерять.
А потом, когда она уже возомнила себе что ты никуда не денешься - начинается карнавал о*уевшей скотины в домашнем халате, маске на лице, и прочими прелестями - люби меня такой, какая я есть. Теперь ей откровенно пох на тебя, она наглеет с каждым днем, лезет тебе на шею, льет на тебя свои эмоциональные помои, все начинает вешать на тебя, включая ответственность за ее настроение, ее внешний вид, качество секса, которое она тебе предлагает - теперь это все не ее проблема, теперь это твоя проблема.
Продолжение поста "Любовь женщины. Но любовь ли это?" здесь...Мужчина-разведёнка - это не приговор!
Давайте поговорим о проблеме, о которой мы часто молчим, которую мы преступно замалчиваем. Давайте поговорим о мужчинах-разведенках, о диком давлении общества на них и о психологических травмах, сопутствующих этому страшному статусу.
Обычно окружающие сразу узнают, когда мужчина развелся. Общество при этом безжалостно, оно не хочет разбираться в причинах развода, сразу бежит обвешивать его огненными ярлыками. Типа: "Брошенка" , "Б/У" , "Даже эта дура от него ушла", "Был бы нормальный- не ушла бы".
И никто ведь не хочет разбираться, а что там действительно произошло??? Почему она вышвырнула его на произвол судьбы, не выплатив ему все финансовые затраты, потраченные им на свадебное мероприятие. Женщины же сегодня это сплошной кошмар! Они безжалостны, алчны, абсолютно неподконтрольны , с манией величия и завышенным альтер эго. Мужчина для них, лишь объект достижения своих завышенных запросов. И вот так , порой использовав очередного мужчину, выбросив его , они дают его на растерзание дико моральнонравственной толпе. Вместо того чтобы поддержать мужчину, в этот тяжёлый период жизни, мы общество наоборот топим его в его новых комплексах, вызванных бывшей супругой.
Продолжение поста "Мужчина-разведёнка - это не приговор!" здесь...
Неловко получилось
Вчера Друг пригласил в гости попить пивка. Там были два парня работавшие в одной компании - один начальник, а второй его помощник. Выпили, расслабились умом и заговорили о работе, зарплате, премиях и так далее. И тут этот начальник говорит:
- Хорошо работать на удалёнке, ЗП выплачивают 100%, плюс всем надбавка 20% от продаж.
Его подчинённый делает круглые глаза и спрашивает:
- Какая ещё надбавка?
И повисло немое молчание. И слышно было как скрипят извилины начальника и как вскипела кровь у подчинённого.
1950-е. Москва и москвичи
Случайный совет
xxx: Совет твой нужен. Зам директора требует чтобы я вместо него отчеты писал, а у меня своей работы хватает. Об дополнительной оплате речи даже нет. Мне пойти на конфликт или смириться? ты бы как поступил?
yyy: Я играл в бильярд один раз в жизни. Давным-давно с напарником отдыхали в профилактории, я зашел в бильярдную, а он играет с кем-то. Предложил мне, я сказал что не умею, но мои отнекивания и отказы не слушал. Заставил взять кий. Ну я треснул по шару со всей дури. Шар влетел над столом на метр и улетел к противоположной стене. Хорошо что у парня, который стоял у стола напротив меня, была отличная реакция - шар точнехонько прошел то место, где была его голова... Кий отобрали, от стола отогнали, и больше никогда не предлагали поиграть.
Продолжение поста "Случайный совет" здесь...Лох не мамонт
Позвонил мне на днях знакомый ночью, попросил срочно 30 000 в долг, пьяный. Я отказал, мол, нету. Тогда ему в голову пришла отличная идея, у тебя ж говорит кредитка есть, перекинь оттуда мне! Следующим отличная идея посетила меня, я послал его на х%й и отключил звук на телефоне. А теперь собственно история, как он рассказал мне уже трезвым.
Захотелось ему платной любви, нашёл номер, позвонил, ПЕРЕВЁЛ ПРЕДОПЛАТУ 5k, поехал. По приезду, закрытая дверь, тот звонит проститутке, ему рассказывают охуи#ельную историю: Дверь с электронным замком, просто так не открывается, нужно минимальную оплату в 10k тогда откроется. Он переводит ещё 5k. Дверь не открывается, он звонит проститутке, та говорит хз, что происходит, дверь заклинило.
Перепад мыслей
Помните анекдот "Как она лежит, мальчику ведь неудобно!"
Его я вспомнил на выходные, когда нас посетила знакомая семейная пара Игорь (И) и Лена (Л),(да, как в КВНе). У них сын Андрей (А), семнадцатилетний оболтус, учится в колледже, в смысле, бывшем техникуме. Оболтус - это я любя. Действие происходит в Рязани. Дальше от имени Игоря и Лены.
Так вот, с недавнего времени стали замечать его повышенный интерес к одногруппнице. Живёт она недалеко от нас. Ну вместе ходят на учёбу и обратно. Один раз видели их за обнимашками. Дальше разговор в семье.
Л: А эта девочка в твоей школе раньше училась?
А: Нет, мама! Она из Архангельска.
Л: У родственников живёт?
А: Нет.
Л: Снимает?
Продолжение поста "Перепад мыслей" здесь...
American Covid
Меня часто спрашивают друзья и знакомые из России - “Ну что, как там у вас в Америке обстановка с вирусом? Слышал по телеку эпидемия идет полным ходом. Число заболевших только растет?”
В общем, делюсь своим взглядом простого обывателя на Американский Covid на октябрь 2020.
На данный момент американское общество полностью привыкло и приспособилось к сложившейся ситуации. Должен отметить, что на любое происшествие, будь то ураган, наводнение или смертельный вирус, американцы реагируют очень бурно. Как только подобного рода новости проходят в СМИ, полки магазинов моментально пустеют, бензин на заправках заканчивается, а люди запираются в безопасных местах. Без преувеличения.
Теперь же паника давно осталась позади, а люди просто привыкли к новой жизни.
Продолжение поста "American Covid" здесь...Поспешишь, людей насмешишь
Пять машин улетели в канаву на заезде Кубка России по ралли. Все до единой не смогли справиться с одним и тем же поворотом.
12 вещей, о которых мне бы хотелось знать в 20 лет
Совсем недавно я задумался: а почему к пониманию некоторых вещей я пришёл только сейчас?
И насколько бы изменилась моя жизнь, если бы я знал их в 20 лет?
Пришёл к выводу, что если бы я знал некоторые вещи сильно раньше - сейчас жизнь моя была бы значительно другее.
Но - что было, то было. И того, что было не исправить.
Тем не менее - я решил составить списочек того, что бы сильно облегчило мне жизнь, знай я это в 20 лет.
Поехали?
1. За всё придётся заплатить. Не всегда деньгами, иногда - временем, нервами, бессонными ночами. Но заплатить всё равно придётся.
Продолжение поста "12 вещей, о которых мне бы хотелось знать в 20 лет" здесь...
Артемий Лебедев: Феминистическая лингвистика
Пи#дец, самая большая тупость на свете - это феминистическая лингвистика.
Совершенно безграмотные люди с логикой уровня стендапа Задорнова активно буллят здоровых людей и довольно часто добиваются внимания к себе и даже некоторых изменений в словоупотреблении.
Политкорректность, левый дискурс, призывы к равенству рождают совершенно безумные идеи. Например, феминитивы.
Все просто: слово женского рода - это не слово с пи#дой. А слово мужского рода - это не слово-мужик. И как ты объяснишь существование слов среднего рода? Это слова-гермафродиты?
Продолжение поста "Артемий Лебедев: Феминистическая лингвистика" здесь...Время о#уительных историй™
Амбулаторные случаи психических нарушений в период коронавирусной пандемии COVID-19.
На очереди - деревянные автомобили?
Сначала я подумал, что это шутка такая. Ан нет!
Минстрой подготовит правила строительства деревянных многоэтажек
Минстрой готовит новые нормативные акты и правила, чтобы в России было можно строить многоэтажные деревянные дома. Современные материалы и технологии это уже позволяют, деревянные многоэтажки будут удобны и безопасны для жизни и здоровья, заявил через пресс-службу министр Владимир Якушев.
Минстрой занимается совершенствованием законодательства в области деревянного домостроения с 2015 года, напомнили в ведомстве.
Ранее СНиПы позволяли строить из дерева дома максимум в три этажа.
В 2019 году были приняты новые правила проектирования, по которым максимальная высота деревянных зданий была увеличена до 28 метров. Сейчас чиновники меняют правила строительства, разрабатывают новые стандарты, проводят исследования и опытно-конструкторские работы со стройматериалами.
Продолжение поста "На очереди - деревянные автомобили?" здесь...
Груснярики
Ёжик поставил чемодан у своих ног, оглядываясь по сторонам. Улыбка медленно сползла с его лица. Девять покосившихся домиков, высокая трава, тучи — атмосфера явно была не самой гостеприимной.
— Что же здесь произошло?
Он проходит вперёд по узенькой тропинке, чтобы найти хоть кого-то. Но никого нет. Ёжик смотрит направо, где находится домик Кроша, его лучшего друга. Вернее, бывшего лучшего друга. Окна без стёкол распахнуты настежь, двери совершенно отсутствуют, яркая краска облупилась. А ведь где-то там, неподалёку, и дом Ёжика. Может, он уже развалился от сырости, так как находится рядом с морем. Идти туда совершенно не хочется.
А ведь когда он уезжал, все было совсем по-другому. Оставшиеся жители провожали его, смахивая скупые слёзы, но в глубине души они все равно были счастливы, несмотря на отъезд Ёжика.
Рыжеволосые девчонки
Я не таксист
Некоторое время назад произошёл довольно забавный случай.
В принципе - со мной постоянно что-то разное происходит, но этот случай был особенно забавным.
Вечер обещал быть томным: договорился встретиться с дамой, поехать ко мне и приятно провести время, изучая неправильные глаголы китайского языка.
Но был один нюанс.
До нашей встречи - дама хотела посидеть в ресторане с подругами.
И обсудить важные девчачьи дела: денег - не хватает, носить - нечего, все мужики - козлы, а Натаха снова сошлась с Денисом.
Продолжение поста "Я не таксист" здесь...19 октября, 2020
Как уйти с деревенской дискотеки живым
По работе познакомился с девчонкой одной. То, сё, пятое десятое, оказалась с деревни, в км 20 от города. Живет в городе, на выходные в деревню к родителям уезжает.
Где-то с месяц "общались" и она на выходные приглашает к себе в деревню на дискотеку. Ночевать решено было у её подруги.
У меня были плавающие выходные и с её графиком не совпадали+ненормированный рабочий день.
Освободился я от всех забот ближе к ночи мой телефон к этому был забит пропущенными вызовами и смсками от девушки.
Отзвонившись,что скоро буду вызвал такси и помчал навстречу ночи)
О человеческих отношениях
В последнее время я подсела на одну весёлую забаву – видеочат в одной из социальных сетей. Да, блять, я состою в социальных сетях, да простит меня бог. У меня у самой-то вебкамеры нет, зачем мне людей пугать своей гнусной рожей. А вот на чужие гнусные рожи я посмотреть иногда по вечерам очень люблю. Тонизирует.
Заходишь так к пользователю в чатик, и раз – на экране тупой еблет. Смотрит в монитор, улыбается. Или жрет. Или на гитаре играет.
Или дрочит. Не еблет дрочит, а хозяин еблета. Ну, вы знаете, как оно бывает.
Я на таких вообще редко попадаю и специально таких не ищу, честно. Пусть вот мне многие благодарные читатели диагностируют недоёб, и я даже с ними в этом вопросе соглашаюсь, однако всё не настолько критично, чтоб специально искать в видеочате дрочащий хуй. Или дрочимый хуй – как правильно? Ладно.
Продолжение поста "О человеческих отношениях" здесь...Вот так бля$$твуют наши жены!
Еврей на максималках
Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.
Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.
Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу...
Девушка превратила себя в демоническое существо
35-летняя Кэрол Праддо из Бразилии работает мастером по пирсингу и модификациям тела. Отбоя от клиентов у девушки нет. Неудивительно — по одному её виду понятно, что бразильянка в этом деле специалист. На её собственном теле почти не осталось свободного места.
Про Олю Нестерчук и боевого гея
На нашем курсе в пединституте училась Оля Нестерчук, которую хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть. Но лучше трахнуть, конечно. Но так никто и не трахнул. И даже сисек не видел.
Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.
Тот в честь нашей торжественной встречи решил намутить встречу выпускников. Не то, чтобы я прямо так жаждал видеть их всех, но хули нет, когда да.
- Тем более, - сказал Владик. - Олька Нестерчук тоже приехала.
- Отлично! - ответил я, и в моих глазах заиграла надежда. Все без исключения желали Олю, потому что для того, чтобы не желать ее надо было быть слепоглухонемым импотентом-геем. Правда с тех пор прошло много времени, кто знает, может быть она уже не та? Хотя и мы тоже, если честно, уже не те.
- Но она не одна будет, - продолжил Владик. - С мужиком.
- Муж что ли? - разочарованно спросил я.
- Вроде нет. Она с ним из Америки приехала.
Красные сапоги
В строительную контору наконец-то взяли инженера по промышленной безопасности. Не успел главный инженер, за неделю заваливший пятнадцать человек кандидатов на эту должность, слетать на Сахалин, газопроводы посмотреть, так в это время ее на работу взяли. Стройную, умную, образованную, почти тридцати лет возраста и пяти лет стажа по специальности на механическом заводе.
Главный вернулся, посмотрел, посмотрел и рукой махнул: пусть уж работает раз взяли, не справится так и выгнать не долго. Она и справилась. За месяц составила кучу планов, утвердила множество инструкций, написала кипу отчетов. Еще больше отчетов затребовала у начальников участков, мастеров и бригадиров. И пошла к главному инженеру с жалобами, что эти начальники мало ей бумаг шлют и игнорируют. Сидят в своих полях, лесах, горах и болотах и в ус не дуют вместо того, чтоб сведения присылать.
Продолжение поста "Красные сапоги" здесь...Можно спать спокойно, преступник обезврежен
На Красной площади задержали девушку с красно-белым зонтом
После беседы в ОВД ее отпустили.
Не совсем то, что я имел в виду...
Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...
Чудо-гаишник
Этот случай произошел очень давно, в те времена, когда предприятия разваливались, зарплату не выплачивали месяцами. Я оказался без работы и перебивался случайными заработками. Благо личный автомобиль имелся и всегда выручал меня.
Проезжал как-то мимо стационарного поста ДПС. Молодой сержант машет палочкой, мол, остановитесь.
- Инспектор дорожно-патрульный службы, старший сержант Чернов, - представился он как обычно. – Предъявите документы.
С документами у меня все в порядке. Он осмотрел машину и заявляет:
- Снимайте номер и пойдемте составлять протокол. У вас резина лысая и не положено с такой резиной ездить. Замените, приедете, вам номер вернут.
Такой оборот дела меня не устраивает, наши местные гаишники взяток не берут, да у меня и денег кот наплакал.
Поменяла парня на собаку
У меня была история с острой перчинкой.
Начав жить с парнем, он сразу захотел скрепить отношения, чтобы мы стали большой семьёй. А так как дети пока не входили в планах, он мечтал о щенке ротвейлера. Желательно большом и матером ротвейлере.
Завести и купить ротвейлера не проблема, а вот воспитать, ухаживать, заниматься - отнимает много времени, сил, денег. Мы искренне старались вдвоем сделать это. Но погрызанные вещи, или обгаженный пол по-щенячеству - никто не отменял.
Поэтому это все копилось. Уже прогулки, воспитание, кормежка - перекладывались на меня.
А потом пошли разговоры о том, что он её ненавидит. И однажды я увидела, как он бьёт её за проступок кулаками. Собаку - подростка. Кулаками.
Когда чужое мнение важнее благополучия
На момент нашего знакомства Анне было 45. Существовала она в убитой квартирке на крошечную пенсию. Почему именно существовала? Потому что жизнью это назвать трудно. У Анны психическое заболевание, и соответственно инвалидность. Точный диагноз я не знаю. Анна женщина соображающая как маленькая девочка. При ее болезни у нее должна быть инвалидность с детства. Вместо этого у Анны есть аттестат обычной школы, документ об окончании училища и даже трудовая с записью. Как так? А все просто. Мама с бабушкой были весьма..."своеобразными". Им было "стыдно перед соседями что дочка дурочка". По этому не оформлялась инвалидность, покупались документы об образовании, мама работала вместо нее. А "девочку" до
43 мама чуть ли не за руку водила. После смерти матери Анна осталась без средств к существованию т.к. делать ничего не могла и не умела, а пособие по инвалидности и потере кормильца не могла получать из-за отсутствия инвалидности.
Начинаем с понедельника!
Сегодня ДР у Зобод! Поздравляем!
Про честного алкаша Серёгу
Есть в нашей компании такой…сотрудник на аутсорсе)), Серёга (он так всем представляется), мужичок неопределённого возраста, ходит в вечно грязной, но отглаженной одежде (со всеми вытекающими запахами).
Обычно мы вызываем его в случае какого-либо аврала на складе, типа незапланированной выгрузки поступившего товара.
Работать может в абсолютно любом состоянии, а под его «любым состоянием» я подразумеваю разную степень алкогольного опьянения. Трезвым я его не видел никогда.
Недавний случай – в один день утром пришло на выгрузку три фуры сразу (логисты накосячили и не развели их по времени), был вызван Серёга. Наших грузчиков хватило на две фуры, парни вкалывали, как индейцы, но заработали доп.бонусы за аврал, а Серёга пришел со своим новым постоянным «напарником», Вованом (это он сказал «Вован», когда подал руку для приветствия). Оба пришли в полнейшем невминосе, т.е. на ногах стояли, но передвигались с некоторыми затруднениями.
Продолжение поста "Про честного алкаша Серёгу" здесь...Извращение. Начало.
Женщина-криминалист про свою работу
Полицейская форма меня привлекала с детства, несмотря на то, что в правоохранительных органах никто из родственников не работал. Мама работала акушером-гинекологом и хотела, чтобы я пошла по ее стопам, но после 11 класса я поступила на таможенное дело. Отучилась год, а потом по программе вольного найма устроилась в управление полиции района Сарыарка в Астане.
Сначала работа состояла в заполнении дактилокарты [отпечатки пальцев] подозреваемых и внесение в базу данных. Мне было скучно этим заниматься: хотела выезжать на места преступления со следственно-оперативной группой, проводить различные исследования. Новую должность мне не давали: начальник сказал, что для женщины такая работа будет сложной, к тому же, рано или поздно уйду в декрет.
Я настаивала на том, чтобы мою кандидатуру одобрили, и в качестве испытания начальник отправил меня в морг. Как зашли, увидела расчлененные части тела — голова, руки, ноги отдельно от туловища. Я не растерялась и провела дактилоскопическое исследование, после этого меня допустили к выездам. В начале старшие сотрудники инструктировали на месте происшествия, а потом начала выезжать самостоятельно.
Продолжение поста "Женщина-криминалист про свою работу" здесь...
Вы всю жизнь напрасно верили в пользу супа
«Минимум один раз в сутки супчик должен быть в желудке» — наперебой твердили нам мама, бабушка и воспитательница в детском саду. Но на самом деле гастроэнтерологи уверяют: ничего супер-полезного в супе вы не найдёте, так что не стоит давиться им каждый день через силу.
Разберём суп на составные части: бульон, овощи и мясо. Первый бульон обычно рекомендуется сливать, или, по крайней мере, регулярно снимать с него образующуюся при закипании мяса грязновато-серую пенку. Польза этой составной части супа заключается только в том, что его можно употреблять в пищу без риска расстроить желудок, что актуально лишь для людей с серьёзными болезнями ЖКТ.
Продолжение поста "Вы всю жизнь напрасно верили в пользу супа" здесь...
Электрик
Фёдор Степанович сидел на скамейке в родном дворике, попыхивая сигареткой и наблюдая за ребятнёй, носящейся по детской площадке. Каждого ребёнка он знал по имени, знал, где живёт и знал, кто родители. Ну почти. Фёдор Степанович - местный аварийный электрик, без малого сорок лет проработавший на одном месте.
Из-за угла дома показалась знакомая электрику парочка. Парень торопливо шёл впереди, поглядывая на наручные часы. Девушка как обычно говорила по телефону:
- Да, Светлана Юрьевна, я отчёт переделала, у Вас на столе лежит. И оставшихся клиентов я из дома обзвоню. Да, хорошо.
А вскоре через двор, со стороны продуктового, зашагала Александра Ивановна Головина, в прошлом знаменитая пианистка. Несмотря на более чем почтенный возраст, её осанке могли позавидовать молодые девчонки. Жаль, что теперь она крайне редко музицировала, только когда становилось скучно. А скучно пианистке не было, её развлекал новенький телевизор, подаренный сыном.
Продолжение поста "Электрик" здесь...16 октября, 2020
Вражина
- Это что такое? Куда собрался? – грозный голос отца заставляет вжать голову в плечи и замереть на пороге, вцепившись вспотевшей ладошкой в дверную ручку.
- На улицу, - твой голос робкий, дрожащий.
- А шапка где?
- Так тепло на улице, - пытаешься показать характер. Пытаешься сказать, что уже взрослый и тебе плевать на какие-то там шапки, в которых в такую погоду только малышня бегает.
- Шапку надень, - теперь голос отца спокойный. Он знает, что я его услышу. Знает, что я, глотая слезы, возьму шапку, натяну её с яростью на голову и выбегу из квартиры.
- Шапка, шапка, шапка! – яростно бубня, я спускаюсь по лестнице. Выбегаю из подъезда, задираю голову и смотрю на наши окна. Отца не видно. Торжествующая ухмылка и шапка прячется в отвисшем кармане куртки. Воздух, хоть и холодный, бодрит. Бежать, играть с друзьями. К черту шапку.
Про тосты
Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
Все всё поняли и начинают ржать.
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад.
Очень узкий дом-башня в Южной Корее
Когда место было мало, но все равно решил построить дом на много комнат.
Площадь каждого этажа — 16 квадратных метров. Каждый этаж - одна комната. Первый - гараж.
Продолжение поста "Очень узкий дом-башня в Южной Корее" здесь...Одинокие женщины, живущие с мамами
О том, почему нормальные мужчины не должны жить с мамами без крайней на то необходимости, мы поговорили уже тысячу раз. И только отдельные, самые отмороженные особи заявляют что-то вроде: зато я экономлю 15 тысяч и могу потратить их на ночных бабочек! А вы, меркантильные бабы, можете на меня не рассчитывать! После этого Неуловимый Джо обычно гордо удаляется в закат кушать котлеты.
Однако, с моей точки зрения, женщины тоже должны покидать родительский дом как можно раньше, даже если общество не давит на них так активно, как на мужиков. Вот какие я вижу для этого причины.
- Живя с родителями, человек невольно сохраняет во многом психологию ребенка. Он чувствует себя более защищенным, более молодым, менее компетентным. Часто женщины, которые выбрали проживание с родителями, психологически остаются моложе своего возраста. А если уж совсем точно – инфантильнее.
Продолжение поста "Одинокие женщины, живущие с мамами" здесь...Мужчины, которые никогда не женятся
Не все неженатые мужчины одинаково полезны. Одни проходят по классификации «перспективный холостяк». Другие представляют собой нечто вроде резерва на случай сложных жизненных обстоятельств. А третьи вообще ведут себя настолько странно, что отсутствие у них жены никого не удивляет, а только радует.
Неуловимый Джо
Самый неприятный типаж, вы все наверняка его видели. В местах их обитания, видимо, произошла какая-то экологическая катастрофа, судя потому, как они сотнями выбрасываются на берег моего блога.
Это люди, которые пришли мне рассказать, что брак мужчинам больше не нужен, что мужчинам хорошо и одним с мультиварками, что мужчины поумнели, прозрели и просветлились, и теперь не дождаться нам от них кольца и штампа как собственных ушей. На закономерный вопрос, зачем мне, замужней женщине, нужна эта информация, Неуловимый Джо с видом героя анекдота «звоню сказать вам, чтобы вы на меня не рассчитывали» гордо удаляется в туман.
Продолжение поста "Мужчины, которые никогда не женятся" здесь...Фотосессия
Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причину происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то другой.
Без вариантов.
Однако невысказанность во мне все ещё бурлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали друг другу информации на четыре тома уголовных дел. В красках и иногда пантомиме.
Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и умеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за суперприз он проиграл, выбрав не ту букву.
Лошара
Как то раз жена решила сдeлать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком кaблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испoрчен...
Такая политика нам по нраву
Глава кабинета министров Финляндии Санна Марин сделала фотосессию для финского глянцевого журнала Trendi. На фото премьер-министр позирует в пиджаке на голое тело с глубоким вырезом, за что поборники нравственности устроили ей травлю.
На нападки на премьер-министра немало пользователей решили ответить своими фото в пиджаках на голое тело.
Продолжение поста "Такая политика нам по нраву" здесь...Как я спас молодую семью от распада. (И муж об этом не узнал)
«И мне это всё надоело, – усмехнулась Света. – Наверно, мы поспешили с Никитой».
Мы курили с ней на кухне. Никиты, ее мужа, не было. На работе. Я зашел так, проведать. С бутылкой вина. Надеялся застать двоих, но была только Света. Ко мне Света относилась как к старшему, мудрому товарищу. Еще бы. Мне было тридцать, а ей чуть за двадцать.
Так случилось, что я дружил и со Светой, и с Никитой. То есть с Никитой побольше, мы чаще встречались: пиво, бильярд, разговоры о Ельцине и Березовском. Да, это было давно, в середине 90-х. Но и Света любила со мной поболтать. И в тот вечер была рада особенно: ей надоело сидеть дома одной. Никита слишком много работал в своей фирме. Получая слишком мало – как полагала Света.
И тем же вечером она мне призналась (спасибо вину!), что у нее роман. Ее ухажер был обходителен, щедр, на хорошей машине, на БМВ. Симпатичный. Много смеется и шутит – в отличие от Никиты. Ну прелесть, что за ухажер.
Продолжение поста "Как я спас молодую семью от распада. (И муж об этом не узнал)" здесь...Подъем на лифте на первый этаж
Звонок из интернет магазина сантехники по заказу.
А: Здравствуйте, это магазин "самыйлучшийсантехник". Ваш заказ готов, удобно ли завтра его привезти вам....? (голосом робомужика)
Я: вези
А: Я вас не понял. удобно ли завтра его привезти....?
Я: удобно
А: Я вас не понял. Переключаю вас на оператора
О: Здравствуйте, оператор-Анжелла, чем я могу вам помочь?
Я: Это вы мне позвонили и спрашиваете чем мне помочь?
О: вам звонил автоответчик.
Я: я догадался.....
О: Ваш заказ на сумму такую то готов, удобно ли вам...
Я: с чего ли сумма выросла?
Можно ли жениться на двоюродной сестре?
Сердцу не прикажешь. Этим словам уже очень много лет, никто и не знает, кто первым их употребил, но они актуальны и по сегодняшний день. Вопрос родственного бракосочетания остро обсуждался как 200 лет назад, так и в современном мире. Всегда в любом споре есть две точки зрения. Данный вопрос не исключение. Противники ссылаются на генетические отклонения детей от такого брака и его неестественность, сторонники же считают, что браки между родственниками, в частности двоюродными братьями и сестрами, - вполне безобидное явление. Давайте попробуем разобраться, чья точка зрения ближе к истине.
История браков между двоюродными братьями и сестрами
В истории несчетное количество примеров, когда активно практиковались браки между родственниками. При этом мотивы таких поступков чаще были политические или финансовые нежели любовные. Императорские или королевские династии не желали видеть в своих рядах людей с другой кровью. Именно поэтому достаточно часто осуществлялись браки между братьями и сестрами, тетями и племянниками, ведь представителей королевских династий было не так уж и много и приходилось связывать узами брака родственников.
Продолжение поста "Можно ли жениться на двоюродной сестре?" здесь...Господа, у меня для вас плохие новости
Хоть и нет ни одного закона физики, который бы запрещал вам переместиться в прошлое, чтобы убить Сару/Джона Конноров, либо ещё какого-нибудь Гитлера, в реальности у вас ничего не получится.
С путешествием в будущее - всё просто. Можно заморозиться в какой-нибудь криокапсуле, либо ещё в каком-нибудь стасис-девайсе, и спокойно подождать.
А вот с прошлым всё намного сложнее.
На данный момент есть только одна весьма теоретическая возможность. Нужно создать тоннель в пространстве, его выход закрутить со световой скоростью на нужное для путешествия расстояние и вывести рядом со входом. Таким образом, пройдя сквозь получившуюся "червоточину", как её называют яйцеголовые, можно выйти на дохуя лет раньше. НО!
Продолжение поста "Господа, у меня для вас плохие новости" здесь...Рассказ американского туриста
В июле я решил съездить на отдых на море в страну с жарким климатом. Не стал заморачиваться с отелями, а снял симпатичный дом в курортном городе на месяц. Зона была хорошая, магазин, небольшой домашний ресторанчик – словом, все для отдыха.
Больше всего мне нравился обширный балкон на втором этаже, с гамаком и небольшим откидным столиком. Там я и проводил ночи под звездным небом.
В тот вечер я, как всегда, вышел на балкон под астральную сень со стаканчиком виски. И только прилег в гамак, как услышал негромкий «клик». Это за мной закрылась стальная решетчатая дверь на балкон. Я бросился к двери, подергал – бесполезно. Не зря же хозяин дома уверял меня, что все замки в доме с повышенной надежностью.
Я огляделся. Все вокруг спало, было тихо. И совсем не прохладно! Я прилег на гамак и стал ждать утра.
…Проснулся я от каких-то непонятных криков: «Gulat-gulat!» Я свесился с балкона и увидел, как из дома напротив вышел высокий мужчина, ведя на поводке маленькую белую собачку. Я замахал и закричал: ”Help, please!” – и начал показывать руками, что дверь закрыта, что я не могу выйти, что сижу с вечера и..!
Кто понял, тот старпер
Юморист
В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
- Алло!
- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга?
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
- В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
- Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
- Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
- Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
- Здравствуйте.
- Нет, это не Николай Иванович!
Эротический календарь «Отвертка мечты» на 2021 год
Есть девушки, мечтающие об отвертке. И есть парни, мечтающие о девушках, мечтающих об отвертке. Именно для них в Германии подготовили и издали календарь с соответствующим названием:
Подождатель
Лучше журавль в небе, чем хуй во рту. Я всегда придерживался этого правила, и, пожалуй, до сих пор не изменил мнения.
Краснодар начала двухтысячных произвел на меня неизгладимое впечатление. После Новой Земли восьмидесятых и девяностых он был прекрасен, сверкающ и праздничен. Девять месяцев в году можно было наблюдать стройные девичьи ножки, а не единожды посреди июля, как в Белушке.
Я поступил в Кубанский на программиста без особого труда – наверное повезло, что в год моего поступления подобралась отличная компания в четыре с половиной долбоеба на место. Долбоебы при зажиточных родителях отправились грызть гранит науки, прочие долбоебы – разнашивать кирзачи и познавать военную премудрость через пиздюли.
Славик был из первых.
Мы случились довольно разными соседями на этот период жизни. Славику посчастливилось родиться в семье главы района, мне просто посчастливилось родиться. Славик легко сходился с людьми, однако люди не спешили сходиться в ответ. Я старался держаться от всех подальше, но чем-то притягивал окружающих, даже старостой был выбран против воли.
15 октября, 2020
Как друг захотел развести гея, а богатый гей развел его
Был у меня друг-барыга в нулевых.
Продавал элитные телефоны тогда баксов по 600-800. И вот затянуло его как-то на встречу с клиентом в клуб 69 в Питере.
Самый прикол в том, что закрытию этого гейклуба послужило то, что в него стали ходить богатые 30-40 летние тёлочки, чтобы наставить на путь истинный неокрпешие юношеские хуи соблазненных молодых пидарасов.
Но этим сразу же воспользовались молодые натуралы, которые прикидывяась педиками, стали корчить из себя недотрог и снимать этих самых телочек.
В свою очередь этим попытались воспользоваться богатые геи, которым была необходима новая кровь.
Мой друг пришёл туда продать телефон одному из клиентов, но тот ещё не подошёл.
Знакомый сел за стойку бара и заказал 50гр вискаря.
Прелюбодеяния и моржевание
Вспомнилась мне история. За достоверность не ручаюсь, можете призывать кота и лампу, тигра и прожектор, да хоть динозавра и астероид))
В 90-х жил я в одном городе на Волге, работал на СТО и был у нас там мастер дядя Вова. Мужичок лет 60-ти, ростом 160 см в прыжке, Энергичный до безобразия. Курил, выпить не дурак но работу знал, тянул и в принципе претензий не было к нему. Ну и собственно история:
Как-то на корпоративе (посиделках с алкоголем) начали мы его распрашивать какими он батарейками пользуется))
- так моржуюсь я. Уже лет шесть зимой и летом. Вот энергия и прет.
- А как ты к этому пришел?
Ну и далее его рассказ:
- Лет шесть назад была у меня любовница молодая, а график работы её, еë мужа и мой был таков, что встретится на предмет плотских утех можно было только утром
Бабушка и соседи
Пришла к нам бабушка заявление на соседей писать, дали ей бланк заполнить. По виду так прям божий одуванчик, приятная). Читаю, далее с ее слов "Соседи через забор живут, никогда шторы не закрывают, а у меня как раз кухонное окно на их спальню выходит. Вот сажусь я вечером чаек пить с медком смотрю в окно а они секесом занимаются, да такие позы, как они раскручиваются потом ума не приложу. Прошу разобраться в данном вопросе и с ответом не медлить. Мне срам этот надоел".
Пришлось с соседями связываться и просить чтоб шторы купили). Парень сказал "Мы думали она спит, потому что света то не было в окне, а она видимо в потемках за нами смотрела".
От улыбок станет всем светлей
Про солидарность
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в Lineage 2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах.
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Все женщины похожи
Heт ни oднoй бaбы, кoтopaя бы не вынocилa мoзг.
Пpocтo y кaждoй свой способ.
Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.
А у каждого мужика своя зона раздражения.
Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону.
Продолжение поста "Все женщины похожи" здесь...2•2= не всегда 4
Коллега рассказал. Поехал он на объект замерять перегородки в офис. От заказчика парень лет 25 (как оказалось потом, сын генерального) встречает, показывает фронт работ и спрашивает, сколько будет стоить примерно за квадратный метр. Далее К-коллега, З - заказчик:
К- за квадратный метр условно 100 р.
З-хорошо, устраивает, замеряйте.
К- ну тут у вас несложно, 2 метра в ширину, два в высоту , итого 4 квадрата, 400р.
З - откуда взялось 4 квадрата?
К - как откуда 2•2
З - нет так неправильно, 1• 1 это 1 м. кв, правильно?
К- ну да.
З - значит 2•2 это 2 м. кв.
Коллега потом рассказал, мол я сначала даже засомневался, может туплю, взял бумажку, пересчитал, нет 4м.кв
К- нет, ошибки нет, 4м.кв, соответственно 400р
Мы не заметили, как выросло непоротое поколение
-Это какой-то синдром Павлика Морозова, - Галина Романовна, бывший директор школы, только что поделилась историей, до сих пор заставляющей её переосмысливать ломку, пусть и весьма условных в данной конкретной ситуации, но таки семейных ценностей.
Удивительно неравнодушный человек, собравший массу исторических данных о родном селе. Наизусть помнящая многие биографии фронтовиков односельчан.
Мы сдружились с ней в период работы над ее книгой о родном селе.
Она написала, а я обработала текст, сверстала, распечатали на фотопринтере, сброшюровали, как могли и вручали в качестве подарка на юбилее села. Было это пять лет назад. Вот с тех пор и дружим на почве общей любви к истории.
Продолжение поста "Мы не заметили, как выросло непоротое поколение" здесь...Тем временем в Венесуэле
Голубой банщик
Один мой знакомы учился уже курсе на третьем, искал подработку. Учился на дневном, посему работа нужна была в вечернее или даже ночное время. Из всего перечня вакансий, что отыскались в только-только зародившемся тогда интернете, лучше всего ему подошла вакансия банщика. Работа в ночные смены, часам к трем уже как правило все разъезжаются, до утра можно было даже успеть поспать немножко, и бегом на занятия. Зарплата даже весьма неплохая была.
Правда в первую же смену оказалось, что работа с подвохом, ну естественно. Сауна была с неким оттенком. С голубым. Короче, место очень популярное в гей-тусовке.
Чувак поначалу чутка присел на измену, опасался как бы его с тыла не обошли, не втянули в свой круг друзей. Но оказалось зря, народ туда приезжал со всем своим, на честь и совесть банщика покушений не было. Ну тогда вообще норм, парень не гомофоб, что они там за закрытыми дверями делают его вообще на волновало.
Классический текст про "настоящих мужчин"
Oтcтaлыe рoдитeли учaт сынoвей, чтo «дeвoчeк oбижaть нeльзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидели с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
Продолжение поста "Классический текст про "настоящих мужчин"" здесь...11 лет школьного концлагеря
Еще совсем недавно школа была для родителя помощником. Мама с папой учились, их распределяли на завод, и дальше они спокойно работали на квартиру-дачу-машину. На детей не было времени вообще. Поэтому детьми занимались сад и школа. Родителей вызывали только в крайнем случае.
Никто не стучался в родительские чаты старших классов с дебильными вопросами:«А что задали?», «А тетради подписывать?», «А они кушать будут?»... И не делали из своих детей безответственных инфантилов своим гиперконтролем!
Мы знали, когда посадка и приходили САМИ. Брали учебники и подписывали тетради САМИ. Таскали свои учебники и ходили в школу САМИ, ногами. Мы учились САМИ! И родители появлялись на поле боя изредка. Им было чем заняться!
Продолжение поста "11 лет школьного концлагеря" здесь...
Проверка
Жила у нас в подъезде полу-сумасшедшая бабуля. Она была совершенно не опасная, просто часто приседала на уши и бубнила про радиацию, Китай, всемирный заговор и чипирование людей. Дети к ней уже даже не приезжали, она получала свою пенсию, как-то на неё выживала и никому не вредила. Но из-за её нудности много кто был негативно к ней настроен. Я старалась ей по мелочи помогать, она ведь не злобная, вежливая, просто болеет, старость никого не щадит. Лет 5 по мере сил помогала ей: то убраться помогу, то угощу пирогом или тортом, без всякого умысла, я вполне обеспеченный человек, просто помощь больной женщине. А она, оказывается, всё это время здоровой была, просто притворялась, чтобы посмотреть, кто с ней в беде останется. Год назад она переписала свою квартиру на меня, а сама уехала жить на дачу, т.к. задолбал её город. Родные её конечно истерики катают, но она их бодро лесом шлёт, говорит, что раз не были с ней в горе, то и в радости не будут. Ну а я теперь ещё регулярно за город наведываюсь, надо же за бабулей присматривать, раз она такая "балованная" оказалась.
Когда тема сисек так и не раскрыта
Охранник супермаркета: секреты работы
О требованиях и обязанностях
Охранником я работаю не так давно — окончил колледж, по специальности не нашёл работы, устроился в одну известную сеть супермаркетов. Особых требований не было — берут даже без опыта, был нужен только аттестат из школы.
Физическая подготовка роли не играла, хотя я парень довольно крепкий. В других магазинах есть такие, которые на вид весят килограммов 60. Но чаще всего охранник не вступает в прямой физический контакт, его цель в первую очередь — слушать «эсбэшников» [сотрудники службы безопасности], которые сидят на камерах, и задерживать подозрительных посетителей. Любыми способами. Но вежливо, без прямых угроз, чтобы не провоцировать конфликт.
Продолжение поста "Охранник супермаркета: секреты работы" здесь...14 октября, 2020
Страдания русской в Америке
«Понимаешь, я ожидала другого. А тут скука какая-то». Так мне писала Наташа еще года три назад.
Она мне не близкая подруга совсем – просто любит делить мыслями и печалями, мы с ней общаемся в мессенджере. Ей лет тридцать. Насчет «скуки» – я удивился. Дело в том, что Наташа поселилась в Нью-Йорке, я там бывал не раз. Самый буйный, пестрый, веселый город Америки. Люди вполне дружелюбные.
Но американцы Наташе не нравятся. Все противные – так она утверждает. Поговорить не с кем. Хотя в любой нью-йоркской забегаловке сидят люди, болтают себе. Со мной не раз заводили беседы – очень тактично, без фамильярности. А однажды был случай прямо на улице. Я рассматривал очень занятный дом, вдруг подходит старушка, у нее три собаки. «Like this building?» – спрашивает. («Нравится это здание?»). Да, отвечаю, прикольное.
Продолжение поста "Страдания русской в Америке" здесь...
Задача из учебника для второго класса
Собака тяжелее кошки на 10кг. Если вес собаки это отрезок 5см, то какой длины будет отрезок для веса кошки?
Koгдa y тeбя зaпpeдeльный ypoвeнь вeзeния
Из очень знакомого, все же?
Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит:
- Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.
- Понятно. А чего ты такая довольная?
- Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.
Рикошет
Это было уже довольно давно. В подъезде у моей знакомой Кати стали собираться подростки. Они пили на лестнице водку, громко матерились, курили, причем, судя по запаху, не только табак, а может, и не только курили, вопили, мусорили и всячески свинячили. Слышно было их от первого этажа и до последнего. Катя пробовала их урезонить по-хорошему, мол, тут младенцы спят, старики хотят отдохнуть, и вообще люди живут, собирались бы вы у кого-нибудь дома или хотя бы прекратили орать. Успеха она, конечно, не имела. Молодые люди, ухмыляясь, сообщили ей, что один из них живет в этом же подъезде, имеет право там находиться не хуже ее, а они его гости, но на лестнице им нравится больше, чем в квартире. Видимо, родители этого цветка жизни были не в восторге от его приятелей.
Другая бы отчаялась. Но Катя не зря годы работала инженером. Молодежь собиралась двумя этажами ниже. Бросать в них картошкой было бы контрпродуктивно, к тому же членовредительство не входило в катины намерения
Продолжение поста "Рикошет" здесь...Человек за бортом
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й...
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля...
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь...
Бывшая алкоголичка похудела на 42 кг и готовится к Олимпиаде
Еще пять лет назад член сборной Чехии по боксу Барбора Суханкова весила более 130 кг и решала проблемы с алкоголем и наркотиками, пока в итоге не оказалась в тяжелом состоянии в «психушке».
«В 20 лет у меня была одна дорога — в ад, — призналась Барбора Суханкова. — С 14 лет я подрабатывала в пабе, хотела, чтобы у меня были собственные деньги. Думаю, это было одной из причин того, чтой я вскоре связала свою жизнь с алкоголем. Я позволила «зеленому змею» соблазнить себя. И в то время для меня существовали только вечеринки и пьянство.
Продолжение поста "Бывшая алкоголичка похудела на 42 кг и готовится к Олимпиаде" здесь...Звонок с номера 495 252–69–13
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Вы смотрите сейчас телевизор?
— Смотрю (зачем я спиздел? я тупо втыкал в ящик, подключенный к порнхабу, и разбирался что там нового на канале с BBW)
— Какой канал смотрите?
– БэБэВэ
— Извините?
— Ну, БэБэВэ, большие толстые тетки, которых надо выебать, чтобы потом уже точно ни о чем не жалеть.
— Извините, не поняла. Напоминаю, наш разговор записывается.
— Мне по барабану. Это вы мне позвонили, а я ищу телепередачу, где ебут большую толстую тетку, потому что в Мамадыше таких нет.
Советский мерчендайзинг
Необходимо выложить один вид консервов так, чтобы осталось ощущение изобилия.
Призрачный ремонт
― Нормальные обои-то купить не мог? Это что за натюрморт? Безвкусица какая-то, фу! ― раздался из темного угла голос, который выбил Жору из состояния равновесия и тот при падении со стремянки своей шарообразной головой выбил страйк из цветочных горшков.
― Ах ты ж, гаденыш неуклюжий, рожу и руки отрастил, а пользоваться ими так и не научился! Я эту герань выхаживала, растила, а он взял и бестолковкой своей размолотил!
― Кто ты?! Чего надо?! Выходи! Бить буду! ― закричал Жора и схватил в одну руку фонарик, а в другую штангу.
Он только въехал в новую квартиру, которую приобрел за подозрительно низкую стоимость. Риэлтор вёл себя очень странно, когда подсовывал Жоре бумаги — дергался, чесался, нервно давил лыбу. Но для чемпиона области по бодибилдингу странными казались все, кто в пятницу вечером занимался работой или пил горькую, а не разрабатывал мышцы пресса, груди и трицепс.
Увaжeниe тaким людям! He cдaются, несмотря ни на что!
Метрошные истории
Ночь. Конечная станция. Дежурный по станции высаживает пассажиров, далее состав следует под оборот и резервом (без пассажиров) в депо. Вагоны почти пустые, в одном из вагонов спит мужчина негроидной расы.
Дежурный: " Мужчина, выходим! "
Мужик проснулся, смотрит молчит.
Дежурный: "Уважаемый, вы меня понимаете?"
Молчит.
Дежурный: " Мужчина, поезд дальше не идёт, выходим из вагона!"
Смотрит и молчит.
Дежурный на ломанном русско-английском, активно жестикулируя:
"Трейн финиш, гоу из вагона"))
Мужик смотрел печальными такими глазами, а потом на чистом русском: " Это потому что я черный?"))
Долго потом смеялись.
Киберпанк который мы заслужили
Товарищ в августе поймал супругу, тут главное смекалка.
Поехала она значит в Сочи одна, так получилось, что не смог он её сопровождать. А там проживал её бывший, ну вроде как 7 лет прошло, они и не общались, так товарищ ей ещё и провел строгую беседу, чтоб никаких с ним встреч, категорически. Всё ок, уехала, пару дней постоянно созванивались, а потом она начала пропадать, просто не брала трубку. На вопросы, почему так происходит, отвечала, что не берёт смартфон на пляж, так как боится, что украдут или вот что на экскурсии была, неудобно.
Кароч, у чувака была возможность отслеживать местоположение телефона и периодически просматривая его, а вечером опрашивая, как прошёл день, данные сильно разнились. Нашёл он значит этого бывшего Инстаграмм и сверял его посты, с местоположением супруги. Ну то есть, он постит там, что классно провёл время в горах, на экскурсии такой-то, чел сверяет, да действительно, по местоположению супруги всё сошлось или там в ресторане таком то...
Продолжение поста "Киберпанк который мы заслужили" здесь...Как я денег заработал, и что из этого вышло
Расскажу свою историю, постараюсь кратко и интересно. Могу напутать с ценами и цифрами, ведь истории той уже под 20 лет.
Жил я в маленьком городке на 25 тыщ населения с молодой женой, и работал в магазине завскладом, водителем доставки мебели, завхозом, и еще черт знает чем. Денег было совсем ни хрена. Решил я бизнесом заняться (кстати, в дальнейшем выяснилось, что из меня бизнесмен, как из дерьма пуля, но тогда я этого не знал).
Ничего умнее я не придумал, как заняться вендингом - кофейные автоматы это наше все. В городке на 25 тыщ, ага. Я занял у всей родни денег, еще даже отчего то мне дали кредит в банке, изучил все сайты тогдашние (ровно один) и газеты бесплатных объявлений и помчался в Казань.
Столовка на доверии
В середине 70-х проводили эксперимент. В заводской столовой убрали кассиршу, а поставили поднос для денег. Каждый, кто приходил питаться, брал, что ему надо, а деньги клал на поднос. Если нужно, с подноса брал сдачу. Никто ничего не записывал.
Целый месяц шел эксперимент. Все грустнее с каждым днем становились экспериментаторы, потому что выручка день ото дня все уменьшалась и уменьшалась, подрывая веру экспериментаторов в честность советских людей. Не сворачивали эксперимент, только из-за того, что по плану он должен был длится 30 дней.
Неожиданно, в конце одного рабочего дня на подносе появилась сумма, которая превысила не только дневную выручку, но и весь долг, который накопился за месяц. Экспериментаторы не могли поверить своим глазам! Стали разбираться, оказалось, что это был день зарплаты на заводе. Получив её люди вернули все, что были должны с лихвой.
Одна девушка - хорошо, а две - лучше!
Преимущества личного авто
Была у меня знакомая , которая до дрожи в коленках хотела иметь собственный автомобиль. Пьющий муж, трое детей и две собаки оставляли мало шансов на сбычу мечты. Но Белла стиснула зубы, отказывала себе в необходимом, набирала столько подработок, что дети забывали, как выглядит мама.
И вот наконец - свершилось! Новенький, с иголочки Форд Фокус, изумительного вишневого цвета занял законное место под окнами.
Белла начала ездить на работу на машине, упиваясь своим счастьем - больше не надо лезть в переполненный общественный транспорт.
Но, как известно, весь изюм в деталях.
13 октября, 2020
Мат
Самое большое заблуждение в отношение ненормативной лексики вот это: интеллигентный человек не матерится. Отнюдь! Интеллигентному человеку мат необходим гораздо больше, чем, допустим, подзаборному алкашу. Жаргон не поможет алкашу сказать ничего нового – в его случае он служит для передачи простейших одноклеточных эмоций. Интеллигентный человек прибегает к обсценной лексике в те критические моменты, когда все его словари подошли к концу. С помощью мата он передает сложнейшие субстанции на грани именования.
Для меня вопрос насущной необходимости мата для интеллигенции был окончательно закрыт много лет назад, после истории, рассказанной мне одним приятелем. В средней советской школе этот приятель слыл конченым «ботаником». Мало того, что он читал книги вне школьной программы, посещал музеи и носил очки. Он вдобавок учился в музыкальной школе по классу скрипки. «Со скрипкой во дворе» — это вызов, равносильный «без трусов в филармонии». Если бы приятель был весь покрыт струпьями, от него и то шарахались бы меньше.
Продолжение поста "Мат" здесь...Не прокатило
Случилось лет 8 назад.
Однажды зимой припарковался напротив автовокзала, нужно упомянуть, что снег был повсюду: старый, мёрзлый. Ушёл за билетом, возвращаюсь через 10 минут и вижу, что у машины стоит гаишник. Далее диалог:
- Ваша машина?
- Моя.
- Можно Ваши документы?
- Да, пожалуйста. (передаю ему свое водительское удостоверение)
- Почему нарушаем? Видите же, что на тротуаре остановились.
Продолжение поста "Не прокатило " здесь...
Письмо из прошлого
Лет семь назад я освоил сервисы почтовой рассылки. И когда в интернете стал гулять тренд "отправь себе письмо из прошлого", я решил тоже сделать это.
Спустя четыре года, меня уволили с очередной работы. Расстроенный этим, я взял бутылку вина и устроился на лавке. Через десять минут меня взяла полиция. Когда отпускали с выписанным штрафом, пришло письмо на почту на мобильнике от подозрительно знакомого email-адреса.
Текст письма:
- Лошара.
До сих пор жалею, что не написал чего поумнее.
Восстановленный цвет на фото 19 века
Митрич, кончай заливать
На прошлом предприятии был у нас один сотрудник – токарь универсал от бога, ну и пиз… короче говорун тот еще. И поведал он нам, как в свое время была у него шибко крутая мицубиши джипарь, прям вся из себя машина на понтах. Купил по большой скидке и за большие деньги, а тут, де, у него злые бандюганы решили эту тачку отжать за то что он этим бандюганам на заправке нагрубил. И рассказал он нам, как он летел по трассе, а эти бандюганы за ним на двух тачках, и фофакали ему со страшной силой, и криком грозились, и летели они по пустынной ночной трассе, и догнать они его никак не могли, а после – открыли по нему огонь со стволов. Ну таки пробили ему колесо, едва в кювет не улетел, кое как остановился по-человечески. Ну тут то его в оборот и взяли, ну попинали так, душевненько, из машины выбросили да и отжали тачку.
Мы всем персоналом, знамо дело, кивали, да поговаривали:
- Митрич, ну не заливай, меру то знай, - а тот себя кулаком в грудь бьет, кричит, доказывает, что вот те крест, только давно это было – лет уже почитай как пять прошло, а все документы и прочее – все у следователей.
Продолжение поста "Митрич, кончай заливать" здесь...
Исполнение желаний
По молодости всегда принимал участие в различных промо-акциях с гарантированный призами. Дома и непосредственно на мне можно было увидеть йо-йо от Coca-Cola, кружку от Lipton, полотенце от сока Добрый, футболку от Camel, толстовку от Bud или Спортивную сумку от Winston. Акциям с розыгрышами особо не доверял и крайне редко принимал в них участие. С появлением семьи стал все меньше обращать внимание на подобные акции и практически перестал принимать в них участие. Но тогда, в 2012 году, закупаясь к Новому году в Окей, остановил взгляд на рекламе новогодней акции Исполнение желаний.
Для участия требовалось преобрести несколько бутылок Coca-Cola или других напитков одноимённого производителя и несколько упаковок сока Добрый. Гарантированный приз - доставка курьером ещё пары упаковок сока. Также возможно было написать в анкете свое желание и участвовать в розыгрыше. Организатор акции обещал исполнить самые добрые желания.
Продолжение поста "Исполнение желаний" здесь...
Взрыв мозга…
Год назад было. Идет собрание с персоналом склада. Разбираю одного из водителей, который вчера не развез два заказа и недосдал определенную сумму денег в кассу. Задаю ему вопрос типа «апочемусобственно» и получаю гениальнейший ответ:
«Ну…о двух последних заказах я забыл, а деньги я потерял» На мой почти немой (если опустить идиоматические выражения) вопрос отвечает: «Ну я же не виноват, что забыл об этих заказах, а деньги с какого перепуга я буду возмещать? Я же их потерял!»… Я сначала думал, что он шутит, но посмотрев на него, увидел искреннее негодование на его лице…
Даже складские охренели.
Зачем завод если можно покривляться?
Forbes составил первый рейтинг заработков русскоговорящих тиктокеров за месяц.
Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня
— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.
Продолжение поста "Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня" здесь...Женоненавистник? Нет. Женореалист
Женщины очень любят обвинять мужчин, которые под них не прогибаются в женоненавистничестве. Мол, они все такие обиженные на женщин, нормальные женщины им не светят. Хотя я считаю, что в этой ситуации более правильным определением было бы : женореалист. Такой мужчина уже понял всю женскую суть, им уже очень трудно, а зачастую и невозможно манипулировать. Нет, он не озлоблен на женщин, он просто уже знает чего от них ждать, и не боится сказать это женщинам в лицо, что вызывает ещё больше ненависти в его адрес со стороны женщин.
Зачастую такой мужчина на своей шкуре испытал все прелести женской измены и предательства. Чаще всего он разведен.
Про Катю и Толю
В Калужской области есть маленькая деревушка Тушенка, по имени речки, но все называли её "тушёнкой". Катю часто привозили туда к деду на лето. Это были самые скучные каникулы, какие вы можете представить. Ранними утрами они выходили с дедом в поля, пасти коров, и после обеда Катя была предоставлена сама себе. Других детей там почти не было и Катя развлекала себя одна, гуляя по окрестностям речки Тушёнки. Однажды она увлеклась и приблизилась к соседней деревне Высокое. На 13 году её пресного детства, она увидела на том берегу высокого белокурого парня и влюбилась.
У Толика жизнь складывалась иначе. С раннего детства его возили на заграничные моря, и деревня казалась для него куда более интересной экзотикой. Родители купили в Высоком дом, завели сторожевого пса, и Толик ждал с нетерпением первого лета в деревне. Однако планы омрачило одно страшное обстоятельство — в тот год, близ станции Кудринская, была изнасилована и убита женщина из соседнего Торхово. Пять лет назад был похожий случай неподалёку, женщина из Малынино ушла на трассу торговать ягодой и по пути домой была изнасилована и задушена. Вся округа затаилась в страхе перед опасностью. Поговаривали, что это дело рук маньяка-дальнобоя с трассы М-3, облюбовавшего здешние места.
Продолжение поста "Про Катю и Толю" здесь...#НужноБольшеЖенщинВоВласти
Члены общероссийской общественной организации «Совет матерей» предложили ввести налог на бездетность. Примерно по 500 рублей в месяц планируют взимать как с мужчин, так и с женщин репродуктивного возраста, сознательно отказывающихся от рождения детей.
«Мы говорим о тех, кто сознательно отказывается от решения родить ребёнка. Не любят, пусть платят налог и не любят дальше» — заявила звезда инстаграма, общественный деятель и руководитель премии «Выбор родителей», врач-педиатр, изобретатель «Марафонов по роддомам», мать двоих детей, председатель правления «Совета матерей» Татьяна Буцкая.
Тупое опрессивное мужло: давайте снизим налоги родителям детей до 18 лет, это им реально поможет.
Умная гуманная женщина: давайте введём ещё один налог, чтобы наказать эту бездетную сволочь!
Удачный ракурс
О значении #уя в жизни женщины
Сразу оговорюсь, что #уй - штука отличная, нужная и важная.
Во-первых, это красиво.
Я люблю #уи даже с эстетической точки зрения.
И когда есть все в комплексе - хороший мужчина с хорошим #уем - это, конечно, идеально.
*
Но. Вот все эти небрежно бросаемые диагнозы "Да у нее недоеб" - полная #уйня, извините.
Если у женщины недоеб - значит, у нее руки больные или она просто не уверена в себе.
Честно сказать, не понимаю смысла сакрализации полового акта в XXI веке.
Ну прям бином Ньютона, ага.
Такая уж загадочная штука.
Если нет постоянного мужика, можно:
- Пойти в бар и найти одноразового партнера
- Воспользоваться сайтом знакомств
- Заплатить за сексуальные услуги
- Завязать отношения с другой женщиной
- Купить в сексшопе интересную игрушку
12 октября, 2020
Почему так рано умирают наши мужчины? (Алкоголь ни при чем)
Встретил случайно одноклассника. Не виделись лет двадцать. Даже больше. В отличие от меня, Витя поддерживает отношения с ребятами из класса. Начинаю расспрашивать: «А Игорь как?». Витя отмахивается: «Инфаркт был, инсульт, в общем плохо». А Макс, спрашиваю, как? «Умер, – отвечает Витя. – Давно. Ему было тридцать семь». А Колян? «Тоже умер». Короче, выяснилось, что из нашего класса умерли несколько пацанов. Нам всего 53-54, превосходный возраст, бодрый возраст. Нет, одни уже совсем больные, другие поумирали. У Вити тоже – печень, сердце, давление, черт знает что. Выглядит плохо.
А девчонки все живы-здоровы. Ну может, не все очень здоровы, но живы.
В России мужчины помирают рано, до обидного рано. Бессмысленно рано.
Можно валить на алкоголь и нервную обстановку, но я знаю людей совершенно здоровых, спортивных, непьющих – и в 50 лет вдруг бац – инфаркт, смерть.
Продолжение поста "Почему так рано умирают наши мужчины? (Алкоголь ни при чем)" здесь...Не бойтесь развода. Женская версия
Если Вы размышляете разводиться или нет, то ответ один - разводиться.
Я вышла замуж в 21. Развелась в 41. Месяц назад. И каждый день задаю себе вопрос - чего я ждала столько лет?
Он старше на 17 лет, искренне думала что он мужЫк, типо нагулялся, мы команда, семья, дети, кот, пироги по выходным.
Сразу после регистрации брака мой новоиспеченный муж погулял со мной по городу два часа и поехал с мамой на дачу. Мне на следующий день нужно было на работу, я уже на 4 месяце беременности и не заметила подвоха, решив что так и надо. Он возвращался с дачи только на будни, потом снова к маме. Так что мои пироги никому не были нужны. Картошку копать не умею, что маме не сильно нравилось, поэтому я оставалась дома.
Когда я поехала в роддом рожать, он был с мамой на даче.
Продолжение поста "Не бойтесь развода. Женская версия" здесь...
Сынок, переустанови сестру
– Сынок, переустанови сестру, она опять зависла.
– Мам, мне некогда, я опаздываю! Пусть папа переустановит.
– Он будет поздно вечером, а у нее еще уроки не сделаны.
Людвиг вздохнул, проворчал себе под нос:
– Уже второй раз в этом месяце… Раньше хоть перезагрузка помогала.
Мать услышала его, дала тычка.
– В школе эпидемия, какой-то вирус гуляет. В ее классе уже семь человек заразилось.
– А я предупреждал, что нельзя ставить бесплатный антивирус.
Впрочем, это он сказал уже в комнате сестры и мать его не услышала.
Люси сидела на кровати, вокруг были разложены пластинки электронных учебников – видимо, она зависла как раз перед тем, как заняться домашним заданием. Возможно, именно из-за него и зависла. Голова ее была понуро опущена, глаза бессмысленно смотрели в пол. Едва заметно подергивалось правое веко.
Советские плакаты будущего
Говорят, есть модель поезда под названием "Кукушка"
Заметил, что новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот теперь появилась. Трамвай Чижик, опять же.
Я это к чему.
Пора сделать поезд КУКУХА.
Я бы поехал.
Куда валить
Если вы собирались куда-то свалить, но никак не могли выбрать, то вот вам помощь, пользуйтесь
Артемий Лебедев: Реальная проблема России
Есть одна проблема в России, о которой не принято говорить. Об этой проблеме боятся говорить наши пропагандисты, о ней молчат даже наши враги на Западе.
Это проблема спускания туалетной бумаги.
Так как в России хуевая туалетная бумага и хуевые унитазы, комбо получается просто нечеловеческое: иногда нужно по три раза одну упорную и гордую бумажку спускать.
Проблема в том, что либо в самой бумаге (запредельно низкого качества) образуется пузырь воздуха, либо какашка оказывается воздушная, либо напор воды такой слабый, что бумажка просто болтается по кругу, но не смывается.
И об этом никто не говорит вслух! Все обсуждают какую-то хуйню! Вот в чем реальная проблема России.
На кого я похож, когда я ем
Троллинг, за который до сих пор стыдно
Когда-то году эдак в 2000 был у меня комп, на котором среди прочего стояла игра Moorhuhn. Отец мой никогда ни во что кроме преферанса на компе не играл, а вот эта игра сильно его зацепила. Так как он работал как проклятый, то играть получалось по ночам. И, будучи человеком вполне азартным и увлекающимся, неплохо преуспел в этой игре, показывая крутые результаты (кто помнит — там не просто был отстрел куриц, там были ещё и хитрые комбо, которые надо было находить, учить и исполнять).
Соответственно в таблице лидеров (пример снизу) он был на первом месте (я в куриц толком не играл) и постоянно боролся сам со своими же рекордами.
Продолжение поста "Троллинг, за который до сих пор стыдно" здесь...
Почему я ненавижу бороду ? (Будучи мужчиной)
Начну с другого конца.
Терпеть не могу бриться. Вот сколько можно не бриться – столько не бреюсь. Потому что мучиться со станком перед зеркалом – ну его на фиг. Обязательно порежусь, начну истекать кровью, будто Святой Себастьян, и вообще унылое занятие для моей порывистой натуры. Бреюсь раз в неделю, и то после долгих размышлений – не перенести ли муки на завтра? Как правило, решаю – на завтра. Хожу с щетиной, которая превращается в золото… тфьу, в бороду.
Не всем это нравится, иногда почтенные дамы меня упрекают за неопрятный вид, но если я собираюсь в гости к почтенным дамам – стараюсь побриться. Вообще мне повезло: если не считать трех лет в роли учителя, дальше я работал в местах, где мой раздолбайский облик был вполне гармоничен. Ну или никого не тревожил особо. Всякие редакции-кинокомпании.
Продолжение поста "Почему я ненавижу бороду ? (Будучи мужчиной)" здесь...Нашу страну не победить
На тему, зачем нужны мат модели построения пр-ва
Кто не видел постсоветское оборонное предприятие, тот много чего потерял в этой жизни.
Уездный город, с торчащими в небо трубами, гигантского размера цеха, с высотой потолков в 18 метров, закопченными окнами, и тусклыми лампочками, недостаток света делает впечатление от размеров цеха просто пугающим. Внутри копошатся люди, назвать это работой не повернется язык, это не работа, это феерический трудовой подвиг, масса разновозрастных разномастных и хрен пойми во что одетых людей куют оружие победы. Гудят какие то механизмы, станки, носятся кран-балки и погрузчики, летит стружка, масло и детали в разные стороны, свистит воздух, долбят отбойные молотки, выкорчевывая в столетнем бетоне канаву под какой то… уй пойми кому нужный кабель, все завалено плодами деятельности, обрезки труб, прутка, горы проржавевших отливок, утонувшие в масле приспособления, некоторые из которых можно было бы неплохо толкнуть на антикварных аукционах, люди с закопчёнными лицами, сверкающими белками глаз и рандолевыми зубами, в тельняшках, телогрейках и непонятного вида головных уборах, бодро снуют, носят, точат, режут, варят, крутят, собирают-разбирают и что то куда то катят, все это в полумраке тусклого освещения, изредка разбавляемого вспышками сварки или светом от остывающих отливок, доставленных из литейки.
Новая рубрика: рецепты на Воффке
А действительно, как это остановить?
Ка прекратить петь "Не хочешь срать, не мучай жопу" на мотив "Не вешать нос гардемарины, Дурна ли жизнь, иль хороша"?
Сам себя в угол загнал
Нeдавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тaмошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнeтушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо скaзать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Пoчему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
Советское телевидение: как нам с ним повезло
С нежностью и благодарностью вспоминаю советское телевидение. Как же нам повезло, что у нас было советское телевидение.
Но по порядку. Захожу утром к младшей дочке, взять на прогулку. Сейчас же внезапные каникулы в Москве. А у нее включен мульт – то ли про щенков, то ли про фей, то ли про розовых лошадок. Какой-то детский канал. Экран на полстены.
Эх, говорю, что же ты еще не собралась?
«Ой, да, ща…» – отвечает дочь, глядя не на меня, а на фей с щенками.
И я начинаю приносить ей одежду, ибо понимаю: с этими тупыми феями мы будем собираться еще час. Кое-как одеваемся. Дочка так и смотрит на экран. Выключить не дает.
Продолжение поста "Советское телевидение: как нам с ним повезло" здесь...10 октября, 2020
Йазвочко! C Днем рождения!
Все пожелания складываем в комментарии!
09 октября, 2020
Выиграла дружба
Тут будет цепочка вложенных историй, как в «Тысяче и одной ночи»: рассказчик встретил дервиша, который передал ему рассказ купца, который знал одного моряка, а уже с моряком что-то примечательное случилось. Но без этого никак.
Два года назад, весной 2018-го, я пошел к зубному. Я живу в Чикаго, зубы лечу у русской дантистки по имени Ксения. Она, пока ковыряется у меня во рту, всегда рассказывает что-то интересное, а я поддерживаю разговор угуканьем и эгеканьем, с открытым ртом ничего более ценного не скажешь.
В тот раз она поведала мне о другом своем пациенте, Энди (второе звено цепочки). Энди под 70, обычный американец среднего класса. У него был старый друг, кажется еще со школьных времен, родом из Аргентины, какой-то Педро или Пабло (третье звено).
Продолжение поста "Выиграла дружба" здесь...Жена и лучший друг. Сюрприз для мужа.
К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом «чая», рассказал свою историю.
Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.
Рожденные в 70-е - поколение, которое всем должно, а ему никто не должен
Немножко грустные размышления о времени и о себе.
Когда мы росли, время было таким, что ребенок был практически рабом. Причем и для родителей и для школы. Страшно вспомнить, сколько у меня, например, было обязанностей по дому - причем вполне взрослых. Мать все время была на работе, и надо было к ее приходу, как Золушке - посуду помыть, дома прибраться, в магазины сходить и т.д. (А ходить в магазины в 70-е и 80-е у нас в провинции это было то еще развлечение - дикие очереди даже за молоком и хлебом).
Плюс у нас был огромный огород и всякие кролики-куры - это занимало просто огромную часть моей жизни, причем начиная с очень ранних лет.
И это у меня еще не имелось младших братьев-сестер. У меня была подруга, которая по полной программе нянчилась с младшей сестрой. Т.е. подруге было всего 7 лет, но она часто полностью отвечала за трехлетнюю сестру, кормила ее, спать укладывала и т.д. Часто она даже гулять не выходила - родители не велели, надо за сестрой смотреть.
Продолжение поста "Рожденные в 70-е - поколение, которое всем должно, а ему никто не должен" здесь...А как оно ест?
Мяу
Уставший Гоша спешил с тренировки домой, когда его остановил окрик престарелой соседки:
- Сынок, помоги...
Гоша подошел к скамейке, где полуразвалившись, сидела женщина.
"Наверное, опять попросит сумки донести" - мелькнула мысль. Но пакетов рядом с ней не было. Соседка быстро сунула ему в руки худенького, чумазого котенка.
- Отнеси его подальше. А то внуки откуда-то приволокли, а мне он не нужен. Вот и снеси его куда-нибудь. Да так, чтоб дети не нашли. А то ведь снова притащат.
Продолжение поста "Мяу" здесь...Мне лишнего не надо!
Сломался у меня прошлой зимой на куртке замок. Ну, думаю, дело-то копеечное, поехал в ателье. Не, в Ателье! Самое что ни на есть в нашем городе. Захожу. Всё в шубах ручной работы, потолки высокие, все "здрасте" тебе, улыбаются. Я грю: цена вопроса? Ну-у-у... Тут надо замок выпарывать, новый вшивать. Где-то дня два. Стоить будет полторы.
Я думаю чё судьбу испытывать, хрен с вами. Давай! Она: Только замок надо купить отдельно, во-о-он там. Ах тыж... Ещё и замок не входит в цену. Ну ладно. Покупаю замок за 150 и думаю. Я его и подешевле вошью!
Еду в полуподвальчик, который на Ателье не претендует. Мне заряжают 700 за всё про всё. И тут я вспоминаю как мой корифан расхваливал одного старого китайца, который делает ВСЁ! Снимает в ТЦ какой-то закуток под самым потолком. Там какие-то принадлежности для уборки раньше хранились, а потом жадный хозяин решил и эти несчастные квадратные метры сдать.
Продолжение поста "Мне лишнего не надо!" здесь...
Всё как в школе
Прогуливаясь во время обеденного перерыва до ближайшего супермаркета, я частенько вижу своего бывшего одноклассника Ваню. Помню, как в 11 классе он пришёл к нам из другой школы и на фоне общих интересов довольно быстро вписался в нашу компанию, которая частенько проводила время, с целью употребления горячительных напитков.
Однако продержаться дольше пары месяцев в нашем кружке по интересам Иван так и не смог по причине того, что прибухнуть то он очень любил, а вот скидываться на это дело как-то забывал. Такое поведение было для нас не совсем понятно, так как деньги у человека водились и по меркам школьника вполне приличные.
Как только халявщику были предъявлены закономерные претензии, тот сразу же затаил лютую обиду и моментально перестал с нами здороваться почти на две недели. Далее отношения нормализовались, но разговоров о совместных посиделках уже не шло.
Продолжение поста "Всё как в школе" здесь...Тест на Белоруса
И смешно и грустно
Вчера стою в очереди на кассу. Передо мной женщина в возрасте с внуком. Внук, лет пяти, весьма активный, шароёбится вокруг тележки и пытается разрушить всё до чего достают ручонки, попутно заваливая бабушку специальными детскими вопросами. Бабушка стойко держит оборону, иногда переходя в контратаку:
- Женя положи памперсы обратно, ты уже на горшок давно ходишь.. Женя отпусти тётину юбку, я хз как её зовут... Женя, не жри леденец, мы ещё не заплатили... Женя не виси на тележке, мне тяжело... Женя, это не конфеты, это сигареты и их тебе не надо... это для взрослых... Женя, это уже не сигареты, но всё равно для взрослых... Женя не наступай дяде на ногу...
И так уже минут пять-семь.
Впереди стоящий мужчина почтенного возраста (нога была его), поворачивается и с тоской во взгляде и надрывом в голосе вещает:
- Женя, как ты заебал
Продолжение поста "И смешно и грустно" здесь...
Такой работы больше не найдешь
В году так 2007-2008, учась на последних курсах института (физмат, прикладная математика и информатика), решил подработать в рекламном агентстве на должности дизайнера. Провинциальный городок. Договорился с одним ИП-шником, что буду после института приходить и трудится 4 часа в его рекламном агентстве. Без оформления (первая работа, молодой и не опытный). По деньгам договорились на 1000 рублей в неделю с оплатой в пятницу. Ну и с каждого успешно сданного в аренду рекламного баннера 3х6 метров +500 рублей премия.
Первая неделя - отработал, получил 1000 рублей.
Вторая неделя - тоже нормально.
В конце третьей недели - вопрос "а чем конкретно ты занимался в понедельник? а во вторник? как не помнишь? ну и что, что ты тут был? ты же не помнишь, что делал, значит не работал, на тебе 500 рублей, приходи в понедельник"...
Продолжение поста "Такой работы больше не найдешь" здесь...Сценарии инопланетного завоевания Земли, о которых не любят писать фантасты
1. Военно-торговый
Инопланетяне тайно устанавливают связь с правительством одного из земных государств. Предлагают ему оружие, обеспечивающее превосходство над любым существующим на Земле, но, естественно, уступающее их собственному. За плату ценными ресурсами, или в варианте военного союза – мол, мы тут ведем войну в космосе и нам в качестве союзника нужна сильная единая высокоразвитая планета, а не тот бардак, что у вас. Держитесь нас, будете есть мясо. Желательно для поставки выбирать оружие, не загрязняющее планету.
Как только облагодетельствованные вступают в войну с другими государствами, противнику также предлагается высокотехнологичное оружие. Можно от лица другой инопланетной расы: мол, не хотим, чтобы Земля была за наших врагов, бейте предателей и будьте свободны. Или за плату, ничего личного, онли бизнес. По мере развития конфликта, сторонам поставляются все более крутые вундервафли по более высокой цене, и так до полного взаимного истребления.
Продолжение поста "Сценарии инопланетного завоевания Земли, о которых не любят писать фантасты" здесь...Расчленинград на связи
Вы находитесь в Каире, если...
1. Вам пиздец жарко. Вы выходите из отеля, глотаете раскалённый воздух, и у вас прям лёгкие жарятся. Утром тут хуёво. Днём тоже хуёво, поэтому вы мокрый, как мышь. Хорошо только вечером, но до вечера ещё нужно дожить.
2. Над городом висит смог, ибо тут неебическое количество автомобилей - по возрасту таких, словно их бросили при отступлении немцы. Выхлопы, загазованность - Китай позавидует. Ещё есть кварталы типа Города Мусорщиков (репортаж из него скоро будет), куда ежедневно свозится 6,5 тысяч тонн мусора, наполняя окрестности ароматом.
3. Никто не хочет притормозить, когда вы ступаете на тротуар. Это ваши проблемы с уровнем резвости. В куче мест нет светофоров, и народ перебегает улицу так.
Продолжение поста "Вы находитесь в Каире, если..." здесь...Орешки
Проезжая мимо этого маленького базарчика, я всё время останавливался. На самой окраине города стояли бетонные столики под навесом.
Там продавали то, что удавалось собрать в лесу и всевозможные соления и варенья. Вот туда я и подъезжал за орешками, которые продавала бабушка.
Орешки были аккуратно разложены по пакетикам, баночкам и кучкам. А рядом с ней на столе сидел самый настоящий кот-баюн. Большущий, какого-то серо-коричневого цвета и со спокойным взглядом черных, как смоль, глаз. Шерсть кота торчала, как у ёжика, во все стороны и была такой толщины, что напоминал он маленького медвежонка.
Но мало того. Столик бабули был самым последним в этом недлинном ряду, то есть самим ближним к деревьям. И я неоднократно был свидетелем, как с одного из них спускались три белочки. Запрыгнув на бабушкин столик, они быстренько начинали воровать у неё орешки. Напихав за щеки и прижимая лапками к себе всё, что можно унести, они убегали.
Продолжение поста "Орешки" здесь...
Я за СССР, но вот почему-то вспоминается это
Февраль 1984-го. Мне ещё 13 лет. Мама взяла меня с собой по магазинам. Ходили часа три, в итоге купили кость на черныге, такая большая, там даже прожилки с мясом были, и хлеб.
Всё.
Потом я выпросил у неё пятнашку и ломанулся на луну за жвачкой калевской, тогда вот такую (на картинке) продавали на кассе (бля, прям как щас в пятёрочке!), это единственная вещь в универсамах, которая продавалась только на кассах.
Джинсы купил себе в 85-м за ягоды, собирал бруснику и сдавал за справку, за три ведра взял себе по справке "Онтарио".
Ну как по справке, ещё и 100 рублей заплатил, справка - это право купить! Но за ягоды тоже денежку давали, смешную такую.
08 октября, 2020
Домашние животные
Вернулся с улицы с лягушкой. Накануне жена читала ему «Царевна лягушка».
– Не вздумай ее поцеловать... – предостерегла жена, и мы обнялись от родительского умиления. Ох, и забавные эти детишки. Полевые цветочки жизни-с.
– Ааа! Чтоб ноги его в доме не было! Прочь!
– Мама, но у него нет ног. – с подкупающей непосредственностью сказал он, лаская отвратительно извивающегося, маслянистого ужа. Жена опасливо слезла с комода и мы обнялись от умиления. Я шепнул ей:
– Не смей больше читать ему про всяких гадов! Такую мерзость приволок!
А она шепчет: – Видимо, он должен был притаранить батон? Я-то вчера читала ему «Колобка».
– Что ж, не думал, что скажу это, но… Хочешь котенка, сын? Пушистый, беленький, носик розовый. Мяу, мяу. А?
– Хочу! Гадюку.
"Ока", которая хотела быть внедорожником
Кому Оку за 300 тысяч? Не 4х4, переднеприводная. Движок не родной.
Аппендицит
Мы с моим хорошим другом (анестезиолог-реаниматор) поехали помогать пациентам из деревень в районную больницу.
Если в городе есть детские больницы на любой вкус и цвет (я про более менее крупные), то в таких местах ты и за взрослого и детского и за себя и за Сашку и за Федьку тракториста.
Больница по оснащению - как страна в 90-ые. Что-то есть, а что-то когда-то работало, но теперь как предмет интерьера. Слава всем богам, что мне как хирургу сильно много не надо и если что-то очень серьезное, то отправлю в ЦРБ, благо машина (старый старый УАЗ буханка) есть.
Работа в таких местах не такая как в городе - днём ты оперируешь плановых и экстренных, а потом идёшь домой и среди ночи могут вызвать из дому.
Ночь, что-то около 3:00. В дверь стучатся, точнее ломятся. Открываю
- Что стряслось?
- Скорее!! Девочку привезли.
Жена по переписке
В самим начале 90-х годов, после окончания политеха и армии (она была в годы учебы), я приехал домой. Работы по моему профилю не было, вообще наступали смутные времена. Поэтому я по совету знакомых пошел в школу. Но не дома, мест там не было, а в один из районов области. При этом меня направили в сельскую школу, а не в райцентр. Я не планировал работать в школе, думал, что поработаю с годик и потом уйду.
Село было небольшое, порядка 400 человек, но школа была средняя полная, типовая двухэтажная. Я вел химию, так как образование у меня химическое, вдобавок мне дали биологию, географию и ещё полставки рабочего по двору. Другую половину ставки дали физруку Ильясу. Я, он и ещё оператор котельной и сторож Палыч представляли весь мужской коллектив школы. С тех пор меня и Ильяса связывает дружба, да и с Палычем мы общаемся, правда он очень сильно болеет в последнее время.
Продолжение поста "Жена по переписке" здесь...
Местные
Во времена учёбы в институте, после сдачи летней сессии, поехал к бабке в деревню помогать по хозяйству. И в очередной вечер решил сходить в клуб. На подходе встречают местные и начинается допрос:
- Кто? Откуда?
- Свой я, местный, у бабки Маши живу, там-то там-то.
А меня всё плотнее в кольцо берут, дело начинает пахнуть жареным. И тут один говорит:
- А давайте накатим ему самогонки нашей. - и наливает мне стакан до краёв вонючего самогона.
Я его залпом хлоп, рукавом занюхал. Он мне яблоко протягивает, я говорю:
- Наши после первого стакана не закусывают.
- Смотрите-ка, точно наш, местный.
В общем отличные оказались ребята, а в клуб я так и не дошел.
Американец сделал "дьявольскую тушёнку" из своих родителей, чтобы получить за них страховку
В американском штате Теннесси был приговорён к пожизненному заключению 32-летний Джоэл Гай — младший за то, что убил и расчленил своих собственных родителей ради получения страховых выплат за их жизнь.
После этого мужчина разложил родителей по разным контейнерам и залил части их тел химическим раствором, чтобы было легче от них избавиться. При этом, как отмечают журналисты, когда полиция прибыла к нему домой, то обнаружила на плите кипящую кастрюлю, в которой лежала голова 55-летней матери.
Продолжение поста "Американец сделал "дьявольскую тушёнку" из своих родителей, чтобы получить за них страховку" здесь...Вежливость - лучшее оружие
Лет пятнадцать назад продал я свой пикап одному гражданину по имени Тагир. При этом он приехал за машиной из Набережных Челнов в Казань. При встрече оказался этот гражданин вполне себе таким мужичком в годах, лет 55.
Время было зимнее, я его предупредил, чтобы он не выключал полный привод, так как у него нет опыта езды на заднеприводных машинах, и пикап с пустым кузовом вещь вполне себе опасная на скользкой дороге.
- А это, если с полным приводом, она больше солярки жрет? - спросил меня новый владелец.
- Ну литра на полтора больше. Но вы не отключайте полный, опыта мало да и риск не стоит того.
И поехал новый владелец в свои Челны. А я домой. Через час звонок:
- Это Тагир. Я тут это, с дороги слетел, полный привод отключил, на газ нажал и вот... Не могли бы вы приехать, меня вытащить? Все таки полтора литра на сто на дороге на валяются...
Последний день службы
В это хмурое осеннее утро Альма сидела возле здания насосной станции и внимательно всматривалась в ворота проходной. Собака была уже совсем старой, и каждое движение ей давалось с трудом. Много лет она честно несла свою сторожевую службу, охраняя территорию от чужаков. Когда-то давным-давно её маленьким, скулящим от боли и страха щенком с перебитой задней лапкой, принёс сюда Петрович – машинист насосных установок, крепкий мужчина, отбивший её у озверевших подростков. Люди назвали её Альмой. Спустя месяц это был уже круглый, как шарик, весёлый озорной щенок, рьяно осваивающий сторожевую службу.
Своего первого «нарушителя» Альма «поймала» тогда же, им оказался начальник насосной станции, который вышел на работу после отпуска. К этому времени щенок уже хорошо запомнил весь работающий персонал и всегда звонко и заливисто тявкал, если в калитку пытался войти чужой. Обычно посетитель останавливался в дверях и спокойно ждал сторожа, с улыбкой наблюдая за «беснующимся» у его ног комком шерсти. Начальник не знал о существовании Альмы. Он удивлённо поднял брови и решительно шагнул на вверенную ему территорию, за что и поплатился новыми брюками.
Продолжение поста "Последний день службы" здесь...Первые модники в мужском платье
Вчера писали про мужское платье от Гуччи. Первые модники уже обзавелись обновкой.
Телеведущий, актер и комик Саймон Томпсон прошелся по улицам Лондона в платье от Gucci за 160 тысяч и описал свои эмоции.
Продолжение поста "Первые модники в мужском платье" здесь...Про уродов и детей
Любой родитель хочет видеть своего ребенка порядочным, добрым и сопереживающим человеком. Но с чего бы ему таким быть? Ведь само по себе ничего не случается.
Ветклиника. На приеме котик лет 7 с диагнозом "мочекаменная болезнь". Ветеринар набирает препарат для умерщвления кота, а рядом исходит в крике мальчик лет 5:
- Мама! Но ведь его же можно вылечить! Не убивай его!
- Сына, он мучается, писить не может. И я не убиваю, он уснет просто.
- Но ведь дядя доктор предложил катетер!
- Это слишком дорого, сына.
- Давай мою копилку откроем! Мама!!!
- Нет-нет, это не лечится. Мучается он...
- Он просто уснет? А мы заберем его, когда он проснется???
- Нет, нет, он у дяди останется...
Мальчонка в истерике плачет. Он проиграл первый бой с ложью и лицемерием...
Продолжение поста "Про уродов и детей" здесь...Чудовище
Северный хладовик перестал дуть, оставил Лес в покое. Это означало, что пора подниматься – утренняя тишь недолга, скоро потянется со стороны Пустыни, зашевелит листьями южный знойник.
– Мама, я видел ночью чудовище.
– Не говори глупостей, маленький Кре-Дас. Отец, ты бы хоть на него повлиял! У мальчика одни фантазии в голове.
– Я не выдумываю, я правда видел!
– Все, замолчи. Ешь завтрак.
Отец отвлекся от утренних новостей, снял руку с говорливой лианы, передающей мелкой дробью лесные сплетни. Погрозил сыну, но по-доброму, улыбнувшись украдкой. Подвинул Кре-Дасу полый стебель крепыша, наполненный сладким завтраком, сочной мякотью солнцесвета.
Семейная ветка, вдоль которой был сплетен дом, качнулась. Все, тишь закончилась. Знойник возвестил своим появлением о начале нового дня. Отец вытряхнул из стебля остатки еды, запил свежей водой, встал из-за стола.
– Зор-Гема, я сегодня задержусь, – он поцеловал жену, – Семьи у птичьего каньона собираются искать новое дерево для переселения, им нужна помощь. Ужинайте без меня.
Обещание
Бабка потеряла на войне ногу. Она была живым опровержением приметы, что снаряд якобы в одну и ту же воронку дважды не попадает. Именно в воронке, где они с раненым солдатиком пережидали артобстрел, их и накрыло.
Впрочем, история не про это.
Однажды, спустя уже много лет после войны, почтальон принёс бабке странное письмо. Странным было то, что на конверте не было адреса. Только название райцентра, и бабкино имя. Зато обратная сторона конверта была вся исписана химическим карандашом, твёрдым мужским почерком.
Это было обращение к почтальону. И начиналось оно примерно так: «Дорогой почтальон! Не выбрасывай это письмо. Я не знаю адреса, но мне очень нужно найти одного человека». И дальше шли какие-то подробности, по которым письмо безошибочно нашло своего адресата. Такие были времена.
Бабка прочитала письмо и сказала, что пишет ей один из раненых, которых она вытаскивала с поля боя, и которых уже и не помнит, так много их было. Да и были они тогда все на одно лицо, в крови, грязи, боли, и страхе. И лучше этого совсем не вспоминать.
Девушки в авоськах - это сексуально?
Самоисчезающий перебой в работе интернета
Поступив в 1999-м в университет, я жил в старом и ветхом студенческом общежитии, потому что не мог позволить себе ничего лучше. Но в общаге хотя бы был довольно приличный интернет, который в моей стране ещё не был широко распространён. А поскольку менять здание запрещалось, сетевые кабели (ещё коаксиальные) были разведены по временной схеме. Их прятали за подвесным потолком в коридорах и протягивали через дверные проёмы в комнаты, где они просто лежали на полу. Любой разрыв связи мог привести к тому, что без сети оставался целый этаж. Поскольку я учился на факультете информатики, то быстро и невольно превратился на своём этаже в человека, который исправляет довольно частые перебои, хотя у меня вообще не было опыта работы с сетями.
Иногда перебой был на стороне провайдера, иногда проблема была связана с нашим прокси, но чаще всего кто-то просто отключал какой-то кабель и не вставлял в него терминатор.
Однажды вечером пропал интернет, но всего на несколько минут. Затем он снова появился, так что я не придал этому значения. Но на следующий день кратковременный перебой повторился, и на третий день тоже.
Продолжение поста "Самоисчезающий перебой в работе интернета" здесь...07 октября, 2020
Однажды он замолчал
Малыша долго никто не забирал из родильного отделения. Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.
А однажды замолчал. И испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела…
Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.
Продолжение поста "Однажды он замолчал" здесь...Gucci запускает платье для мужчин за 2600 долл для борьбы с «токсичными стереотипами»
Престижный итальянский бренд предметов роскоши Gucci представил оранжево-бежевое платье для мужчин в рамках своей коллекции осень-зима 2020.
Его цена: 2600 долларов. Длинная клетчатая хлопковая рубашка с перламутровыми пуговицами, воротником в стиле Питера Пэна и атласным кокетливым бантом на талии.
Согласно веб-сайту бренда, подарок вдохновлен гранжевыми образами 90-х годов, может сочетаться с рваными джинсами и направлен на борьбу с «токсичными стереотипами, формирующими мужскую гендерную идентичность».
Мужское воспитание
Известно, что традиционными лидерами по порче ребенка в нашей стране являются однополые пары – мамы и бабушки. В лучшем случае они избалуют ребенка пирожками, изнежат подушками, развратят посещением музыкальной школы вместо уроков борьбы. А в худшем воспитают ребенка «баборабом», то есть мужчиной, ориентированным на отношения и брак. Это не говоря уже о том, что самый главный воспитательный инструмент – ремень – часто не используется ими вообще или используется в недостаточном объеме.
Однако на этом трагедия в жизни мужчины не заканчивается. Впереди его ждет детский сад, где всем заправляет великая и ужасная воспитательница. Школа, где чудесным задаткам малыша не дают развиваться учительницы, злые и неудовлетворенные. Ну и вообще современному мальчику надо очень изловчиться, чтобы по мере взросления ему где-нибудь не прищемили я…ой, мужественность.
Всему этому безобразию закономерно хочется противопоставить «мужское воспитание». Хочется… Но есть, как в анекдоте, ряд нюансов.
Продолжение поста "Мужское воспитание" здесь...Москва семидесятых
Чувак, у тебя здесь нет власти
Наверное, многие из нас встречали таких «выскочек», которые то и дело норовили задеть или даже унизить кого-нибудь из своего окружения. И как же нам хотелось наказать и проучить его за эти бестактные действия. В сегодняшнем посте, пользователи Реддита, как раз-таки поделились такими случаями, когда «нахал» наконец-то получил по заслугам. Ну, а вы можете поделится своими такими случаями в комментариях. Текста получилось очень много, поехали.
**
У нас в отделе кадров была одна исключительно жадная до власти дама.
Однажды она проводила экскурсию по компании для нашего директора, который прилетел из Японии. И вот она ведёт его по складу и ляпает: «А, это всего лишь работники склада, не стоит с ними разговаривать».
А директор останавливается, подходит ко мне и спрашивает про мой последний отпуск. И как прошла покупка дома. Мы разговаривали минут 45, за это время дама из отдела кадров смотрела на нас просто испепеляющим взглядом. На самом деле, я довольно хорошо знал нашего директора, так как мы с ним несколько раз до этого встречались.
Драка в баре Усть-Илимска
А это иркутский бар с поэтическим названием "Сказка". Девушки что-то (или кого-то) не поделили.
Глаза
С утра изобрели с Кириллом Янченко лайфхак, который заметно облегчит вашу жизнь, сократит количество съедаемой пищи, снизит ваш вес и укрепит расшатанную карантином психику.
Необходима старая кукла.
Выбрать надо куклу побольше, покрупнее, идеально, что бы она была в рост взрослого ребенка, у дочери как- то такая зараза была, я ее очень быстро вывез на свалку в багажнике, помню, боялся, что бы гаийцы не остановили, поскольку кукла была, как живая девочка лет восьми, что при беглом взгляде в багажник, могло навести полицию на нехорошие мысли..
Эта дрянь одновременно напоминала первоклашку- хулиганку, но, почему-то со вторым размером груди, была тяжелая, как настоящая школьница, объевшаяся пирожных, а самое главное, она пела.
Петь она любила по ночам. Когда я впервые, спросонья услыхал этот скрежещущий, искаженный дешевым динамиком хрип, то установил свой личный рекорд по открыванию оружейного сейфа и по приведению дробовика в рабочее состояние.
Умеют же все испортить...
Умеют же все испортить. Именно. А что нет?
Вот программы для компьютера например. Только привыкаешь к какой то программе, так нет же - на тебе обновление. А что в нем? Да ни чего хорошего. Тупо окошки туда сюда переставят, кнопки спрячут, другие воткнут.. А ты сиди опять разбирайся что где находится. Оно тебе надо было? Только потеря времени лишняя, сиди ищи что тебе надо, ребусы разгадывай, а по сути никакого смысла в этом обновлении и не было. Испортили же? Испортили..
А вот регулируемый перекресток. Все четыре стороны ехали отлично, собирались 5-6 машин на светофоре, но все успевали проехать на свой зеленый. Так нет же. Поменяли режим работы. Теперь для одной стороны горит зеленый две минуты, а для другой 20 секунд. Нормально? Теперь и те и другие стоят по 30 машин и щемятся в 4 ряда. Вторым охота проехать, но времени не хватает и нервы не выдерживают стоять долго, поэтому вылезают на перекресток перегораживая дорогу первым. Молодцы кто это придумал. А кто то за этим проследил дальше? Проанализировал? Есть ли польза или вред от этого? Кто эти люди? Испортили все и довольны..
Продолжение поста "Умеют же все испортить..." здесь...В Великобритании выбрали самую грязную спальню в стране
Раньше проскальзывала новость, что в Англии выбирают самую грязную спальню.
Люди со всей страны присылали фото с бардаками в своих спальнях. Было прислано более 300 снимком, но победу одержала Сара из графства Даун в Северной Ирландии. Она получит совершенно новую кровать стоимостью 400 фунтов стерлингов.
Спальня победительницы конкурса с эпической кучей хлама, которая достигла потолка:
Откровения ночного сторожа на кладбище
Ночное кладбище — очень тихое место. Если бы не бегающие рядом собаки, то, пожалуй, здесь почти всегда идеальная тишина.
Я не испытываю страха перед мертвецами и не испытывал его никогда. Ну, тело и тело. По-моему, бояться следует живых людей.
Работа на кладбище тяжела не только физически, но и морально, поскольку не каждый способен спокойно относиться к умершим. Поэтому у всех, кто хочет сюда устроиться, обязательно интересуются, боятся ли они мертвецов.
Пару лет назад был случай. Пришел устраиваться парень, рассказал, что трупы его вообще не смущают. Оставили дежурить на ночь. А с утра еле достучались — он закрылся в сторожке на все замки. Лишь когда рассвело, выскочил оттуда с заплаканными глазами. Стал кричать, что всю ночь не спал, и сразу же уволился.
Подобных случаев на кладбище хватает: люди говорят, что не боятся умерших, а когда у трупа нужно поправить ноги или повернуть голову, начинаются проблемы.
Придумай что-нибудь. Правильно придумывай
Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.
Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!
- Старый завари!
- Уже варил, опять лопнул!
- Ну придумай что-нибудь!
-Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.
Так "крайний" или "последний" всё-таки?
Первоначально обратимся к словарю Ожегова (он более современный, чем словарь Даля, Вы же в самом деле не используете все слова именно в том смысле, который вкладывали в них люди XIX века):
1. КРАЙНИЙ, -яя, -ее. 1. Находящийся на краю чего-н.; наиболее далекий. Кдом на улице. На Крайнем Севере (к северу от Полярного круга). 2.Предельный, последний. К. срок. В крайнем случае (при острой необходимости).3. Очень сильный в проявлении чего-н., исключительный. Крайняянеобходимость. Крайние меры. К. реакционер. Крайне (нареч.) важно. * Крайняяцена - такая, к-рая единственно возможна (самая низкая или самая высокая).По крайней мере - хотя бы только; не меньше чем. Долго трудился, но покрайней мере видны результаты. Жди по крайней мере три часа.
Ну придумайте что-нибудь
На днях получили распоряжение брать мазки на ковид строго у определённых категорий пациентов: по возрасту, по сопутствующим заболеваним и т.п. Соответственно, в направлении нужно чётко отмечать обоснование взятия. Не отмечено - лаборатория разворачивает пробирку с материалом обратно.
На днях объясняю это одному пациенту - дескать, так и так, но мазок у вас брать не будем. Он вроде все понял, но вечером накатал жалобу. Да не куда-нибудь, а прямо в администрацию президента. На следующий день, естественно, эта жалоба спускается обратно мне с требованием минздрава объяснить, как посмел я дяденьку обидеть. Объясняю - ваше же собственное распоряжение, строгий контроль, пациент в подлежащие обследованию категории не попадает. Получаю ответ:
-Ну так-то да, но это же администрация президента, вы уж возьмите анализ. А направление... Ну, придумайте что-нибудь.
Строгие родители
Приезжал в другой город сдавать сессию, попросился у друга в его съемной квартире 2-хкомнатной переночевать недельку. Жил он с девушкой ,она не была против.
Была зима, и на улице компания из нас, 19-тилетних студентов решили поиграть все в снежки - делали баррикады из снега и вели прицельный огонь друг по другу.
Поиграли, вспомнили детство, начали истории вспоминать смешные. Тут девушка друга говорит "Весело было, я в первый раз так веселилась!".
Я в шутку спрашиваю :" хахах, ты что, детство под замком провела?"
Она - "ну типа да".
Короче: маман и бабушка ее держали все детство в квартире, гулять она не выходила ВОООБЩЕ, играла только дома. Иногда когда к маме приходила подруга с дочерью, могла поиграть в куклы. Тотальный контроль, после школы и университета на первом курсе - домой.
Когда была на втором курсе, универ переехал в другой город, ей пришлось некоторое время пожить там (разумеется с постоянными звонками от мамы).
Чем привлекают женщин толстяки?
Много лет ходят споры, чем женщин привлекают полные мужчины? Некоторые злопыхательницы, которые не любят толстяков утверждают, что как правило полных мужчин выбирают женщины, которые не могут рассчитывать на внимание более стройных и накачанных мужчин, потому что у них у самих либо недостаточно привлекательная внешность, либо они не в состоянии обеспечивать атлетических мужчин домашним уютом и лаской, ведь у них более высокие запросы, а толстяки менее притязательны, и не требуют много, потому что у них выбор гораздо меньше чем у их стройных конкурентов.
Это обусловлено тем, что большинство толстяков испытывают комплексы из-за своего внешнего вида, и поэтому не рассчитывают на большой успех у противоположного пола, поэтому рады любому, кто обратит на них внимание.
Так ли это?
Продолжение поста "Чем привлекают женщин толстяки?" здесь...Новая нормальность
— Здравствуйте! Здесь принимают заявки на «Оскар»?
— Здесь. Что там у вас?
— У нас в съемочной группе больше половины женщин.
— Точно?
— Ну, это если считать с двумя гендерно неопределившимися. Но сегодня утром они совершенно точно чувствовали себя женщинами.
— Вечером переспросите, а то мало ли… С геями как?
— Самые что ни на есть махровые. Клейма ставить негде.
— А среди актеров первого плана?
— Главный герой обещал развестись и сделать публичный каминг–аут сразу после Рождества.
У всех девушек есть такие фото!
Кому не стоит уезжать
Некоторым противопоказано эмигрировать из России. Эти люди как воспитанники плохого детского дома, которые, войдя во взрослую жизнь, обнаруживают, что выработанные в приюте стратегии выживания только вредят. Эти дети знают, как намазать гуталин на хлебную корку так, чтобы хлеб впитал спирт — и как потом отжать спирт в кружку. Для приюта ценный навык. А в настоящей взрослой жизни эти повадки быстро делают тебя бомжом.
В схожем положении оказываются и возрастные дяди–тёти, что всю жизнь заколачивали бабло на российских коррупционных блудняках — а теперь решили стать солидными европейскими Investor. Они вкладывают шальные капиталы в Евросоюзе — прогорают там до трусов — и возвращаются, чтобы авторитетно пояснять нам за прогнивший Запад. А в глазах их тоска.
Давайте разбираться, почему.
06 октября, 2020
Вирус покорности. О правилах жизни эпохи Ковида.
Сумка, которую я собиралась купить, стоила почти двести евро — большие деньги для страны, экономика которой просела почти на двадцать процентов, и для меня, потому что моя личная экономика просела тоже, хоть и не так драматично. Я долго думала про эту сумку, и про то, что три таких — это минимальная зарплата в Португалии, и как глупо тратить на два сшитых вместе куска кожи такие деньжищи, тем более, что от тех кусков кожи, с которыми я благополучно существую сейчас, эти отличает только логотип — скачущая лошадка.
С другой стороны, сумка все равно нужна, и уж лучше я потрачусь разок и забуду об этом на ближайшие двести лет, им же, которые с лошадкой, сносу нет… В общем, обычные размышления прижимистой женщины, которая пытается при помощи рацио оправдать обычный каприз. Ясное дело, оправдала.
Продолжение поста "Вирус покорности. О правилах жизни эпохи Ковида." здесь...Как скрыть от жены отношения на стороне: 12 лайфхаков от мужчин
Большинство мужчин полигамны. Примерно 8 представителей сильного пола из 10 изменяют своим супругам.
Конечно, женщины об этом даже не догадываются. Если не выставлять напоказ свое любвеобилие, предусматривать некоторые мелочи, то проблем в отношениях с женой не возникнет.
1. Сразу рассказать девушке о семейном положении, потому как скрыть сразу от обеих женщин стороннюю связь не получится. Если она будет знать об этом, то не станет названивать посреди ночи, писать бесчисленные сообщения.
Продолжение поста "Как скрыть от жены отношения на стороне: 12 лайфхаков от мужчин" здесь...Девушка, весившая 108 кг, похудела вдвое и завоевала титула «Мисс Великобритания-2020»
В 2016-м 26-летняя Джен Аткин работала администратором в аэропорту и весила около 108 килограммов — сейчас она весит в два раза меньше. Благодаря смене образа жизни уже в 2018-м она победила в конкурсе «Мисс Йоркшир», а в 2020-м — стала «Мисс Британия».
Как игры рушат отношения
В общем история такая. Месяца два назад звонит мне гражданская жена( ну или как там правильно ) моего хорошего знакомого. Говорит что нужно срочно встретиться, есть серьёзный разговор. Ну ок, не вопрос, тем более работаем не далеко друг от друга.
В обед встретились в столовке и поведала она мне следующие. Они расстались. Да не просто расстались, а он вообще офигел и отправил её домой с вещами. Знакомый мой человек довольно не конфликтный, да и не позиционирует себя как супер альфач. Скорее наоборот, домашний такой парень. Стал расспрашивать в чём причина. В итоге она мне начинает рассказывать. Пока знакомый был в командировке( около месяца ), к ней в гости приехали племянники и случайно продали у него все танки в игре( от картошки ). Просто взяли и за раз продали. А она мол не уследила. А он, козёл такой, когда вернулся и узнал, наорал и выставил её за дверь. Я, говорит, его в таком бешенстве никогда не видела. Далее диалог я и девушка:
Я: - Ты же понимаешь что я тоже играл в эту игру?
Продолжение поста "Как игры рушат отношения" здесь...Логично: вырос - уехал
Был у меня в детстве друг, учились в одном классе. Так вот любое его увлечение воспринималось родителями негативно.
Как все дети 90-х мы играли в приставку, реакция родителей: глаза портишь, тупеешь, хватить играть. Любил читать фентези, фантастику, реакция: че за муть читаешь, от такой макулатуры только тупеешь. Гулял долго с друзьями: чего на улице можно столько времени делать? Дома сиди. Увлекся ролевыми играми(Гусары, молчать!): че вы там с палками в лесу бегать собрались?
Поощрялись две вещи: сидение за учебниками и выполнение домашних обязанностей. Идеальный день: сходил в школу, вернулся, помыл за всеми посуду после обеда, прибрался по дому до прихода родителей с работы(нечего при нас пылесосом шуметь), сделал уроки, позанимался дополнительно, лег спать
Продолжение поста "Логично: вырос - уехал" здесь...Это Россия, детка!
Свидание
Есть у меня товарищ, который всю жизнь подвержен сильному воспитательному воздействию со стороны родителей. С детства он на коротком поводке и под чутким присмотром, отсюда гиперответственность, легкий инфантилизм и соответственно проблемы с противоположным полом.
С девчонками друг выстраивает отношения строго дистанционно, сидя на стуле, с чаем в руках и тарелкой макарон. В общем, настоящий гуру сайтов знакомств.
Как-то раз, всё у него зашло так далеко, что барышня согласилась на свидание.
Естественно, мне было жутко интересно, как же у них всё прошло, и на следующий день, после этого свидания, я не выдержал и позвонил.
Продолжение поста "Свидание" здесь...
Наш дед!
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкoсть из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по пoводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед прoявил себя в конце дня, заявившись к врaчам в ординаторскую с кoробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!
В Воронеже с третьего раза взрывом не могут сломать купол АЭС
В 1983 строили так, что даже сейчас специально хрен сломаешь.
Дорогая уборка
Знакомый по инвестклубу рассказал:
Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А утром - бинго, ребенок приболел ( инфекционное, сами в масках и домработницу не пригласить), на работе завал, и у меня пошли сделки в городе- домой только к ночи возвращаюсь. В общем - обоим не до чего. Прихожу домой - жена в ужасе показывает смс - мама взяла билеты и уже выехала. На часах 23-30, ребенок спит. 8 утра, жена едет встречать маму, впустила, извинилась и сразу на работу. Я напоил чаем, накормил завтраком и на свое "рабочее место" - диван+телефон. Теща внимательно осмотрела квартиру и начала прибираться. Я погрузился в трейдинг, ничего не замечаю.
- Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это , где то лежит...
- Конечно, Мария Васильевна!
Очередное безумие из метрополитена
АНТОН vs ВОДА
Есть у меня приятель, молодой парень, двадцать три года, высокий, спортивный, зовут Антон.
Как-то я случайно в разговоре с ним обнаружил, что он не любит воду.
Это ещё, конечно, не аквафобия, ведь воду он пьёт, да и плавать умеет. Но воду, как стихию, терпеть не может, просто не переваривает:
- ...Антон, но ты ведь к морю ездишь отдыхать?
- Ну, конечно, валяюсь на пляже, загораю. Как и все.
- То есть, как станет жарко, ты вполне, как и все входишь в воду, плаваешь, хоть не до буйков, а просто - пару метров и сразу на берег. Так ведь?
- Нет, не так. Когда мне становится жарко, я влезаю в воду по пояс, приседаю и сразу на берег.
- Просто как столетний старичок?
Когдат ты такой умный что ищешь логику в текстах песен
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю.
Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?"
Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!"
Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился.
В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья
Ты лети за ясным солнцем вслед
И бойцу на дальнем пограничье
От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Продолжение поста "Когдат ты такой умный что ищешь логику в текстах песен" здесь...Некрофилия Лайт
У мeня есть странность: я могу кoнчить только если задержу дыхание (я плoвчиха, не дышу дoлго). Нaчала встречаться с парнем. Наш первый секс выпал на тот мoмент, когда у меня болела спина. Он был сверху, а я пoчти не шевелилась из-за своей спины. Видели бы вы его лицо, когда он пoнял, что я не дышу и не двигаюсь...
Резаки
Кто прожил 90–е, особенно начало, представляют тот бардак, неразбериху и полное отсутствие понимания что творится и что будет. Я тогда неожиданно для себя нашёл нишу в металлоломе и как слепой котенок методом проб и ошибок пытался развивать торговлю этим сырьем, понятно ничего не имеющей к моей предыдущей работе или профессии.
В те смутные времена найти себе толкового работника был квест из всех неизвестных. Я менял резчиков по металлу, как перчатки не потому, что плохо относился к людям и их труду, а потому, что попадались одни прохиндеи. Газ жгли и резаки не гасили, даже когда отвлекались на туалет или обед. Норм как бы не было, ибо трудно установить, но и минимум никто не делал. И таких было человек 30. Резали подводные лодки и прочие конструкции. Газ улетал в атмосферу с деньгами, а габаритный металл прирастал слабо.
"Выкинуть хлам из дома..."
Я всегда искренне недоумевала от песни про "Боже, какой пустяк: сделать хоть раз что-нибудь не так. Выкинуть хлам из дома, и бубубубу... Но вот что-то типа круто изменить в своей жизни - это прям сможет далеко лишь не каждый. Тут ведь нужен пуленепробиваемый мочевой пузырь.
Чтобы не зассать всё вокруг, в радиусе десяти метров, как все остальные ссыкуны, а так вот хуяк - собрать в кулак всю свою силу духа, и силу воли, сжать покрепче все сфинктеры, и каааааааак не обоссаться!"
Как-то там в той песне примерно вот так и пелось, только в рифму.
Хорошая, в общем-то, песня, я её всегда в караоке пою по синей сливе. Но она вот вообще ни разу не про меня: я, например, влёгкую могу в четвёртый раз выйти замуж, после пары месяцев знакомства, могу сказать своим домашним "Чота вы все меня вусмерть уже заебали", кинуть в дорожную сумку пару трусов, и свалить внезапно среди ночи в другой город. Или вообще в другую страну.
Мокрые девчонки
Потому что без воды. И ни туды, и ни сюды!
Как я был логопедом
В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.
В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трёх лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался. В отличие от меня парню очень не повезло.
Смотрела за ним мать. Тамара взяла длительный отпуск, чтобы помочь сыну:
— Давай позанимаемся.
— М, — и машет рукой: нет.
— Надо поесть.
— М.
У парня просто опустились руки. И я его понимал на 100%, поэтому решил поддержать. По-своему.
Продолжение поста "Как я был логопедом" здесь...05 октября, 2020
Ну да, ну да. Пошли мы нафик!
Пришла дочь из школы взволнованная:
- Представляешь, Данька четверку по истории получил! Это Данька, у которого одни двойки по всем предметам, который домашку вообще никогда не делает, а учителей на уроке посылает матом. А тот раз принес в школу нож и носился с ним, как чингачгук! И вот он каким-то образом получил четыре по историческому диктанту, причем сидел один. Историчка чуть не прыгала от радости, расхваливала его до небес, и наклейку на телефон подарила!
- Ооо, вам за хорошую учебу наклейки дарят?!
- Да нет конечно, что ты! Это первый раз такое. Потому что Данька исправляется! А остальных чего исправлять? Мы и так исправленные!
И вот так всегда.
История про то, как Сирожа чуть тёщу не убил
Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем - ляпота.
И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.
Бойтесь дождя в Беларуси!
В Гродно люди укрывались от ливня под крышей драмтеатра. Проезжающий мимо автобус ОМОНа усмотрел в этом несанкционированный пикет.
Кстати, да
Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год, а всё что мы успели сделать за 2020 - это а#уеть.
Как воровали из камер хранения
Помню в середине 90-х в одном относительно крупном, но провинциальном городе на большом ж/д вокзале повадился один жулик обворовывать автоматические камеры хранения. Да так ловко орудовал, что люди уходили буквально на 5 минут в сортир - а возвратившись, не находили свои чемоданы.
Местные менты из ЛОВД головы сломали, но не могли задержать его. И "наружку" выставляли и скрытые камеры ставить пытались (но какая техника тогда была у провинциальных ментов в привокзальном отделе - можно себе представить).
Женщина с двумя влагалищами и тремя ногами
История Бланш Дюма (Blanche Dumas) отличается от подобных историй о людях, с рождения наделенных тяжелыми аномалиями развития тела. Она не только не комплексовала из-за своего внешнего вида, но превратила это в свою изюминку и мужчины платили ей деньги за то, чтобы переспать с ней.
О жизни Бланш Дюма известно очень немного, в основном все эти сведения дошли на наших дней из-за книги "Аномалии и курьезы медицины", вышедшей в 1896 году, где расписывалась аномалия Дюма.
Бланш родилась в 1860 году на острове Мартиника. Ее отцом был француз по фамилии Дюма, а матерью местная девушка, которая на четверть являлась африканкой. Когда ей было 25 лет, о ней узнал врач Бехлингер из Бразилии и специально приехал к ней, чтобы осмотреть ее.
Продолжение поста "Женщина с двумя влагалищами и тремя ногами" здесь...Счастливая Алёнка
У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.
Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.
— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.
— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.
За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.
— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.
— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.
Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.
— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?
Бухал 18 лет
Впервые я попробовал алкоголь лет в 12. Я всегда наблюдал за тем - с каким наслаждением мои родители ели рыбку запивая её прохладным пенным напитком и мне очень хотелось попробовать тоже. Телевизор манил рекламой пива "клинское" или "толстяк", создавая дружелюбную атмосферу употребления алкоголя. Молодые, позитивные ребята в модной одежде, с экрана давали понять, что любая вечеринка будет веселее, если пить пиво и мужики у которых пиво обязательно открывается с дымком, золотом льётся в огромный, запотевший бокал, искрящийся тысячами пузырьков, поднимающимися вверх, да так красиво, что самому хочется попробовать.
Вот я и попробовал, пока родители не видели - отхлебнул из стакана, пиво мне показалось горьким и невкусным. Итак мне 14 лет, в моей компании никто не занимается спортом и не ходит на секции. Один парнишка ходил на бокс, но его потом посадили за разбойное нападение. Компьютеров тогда почти ни у кого не было, а дома было скучно, вот подростки и собирались вместе, а единственным досугом был алкоголь. Мы стали собираться компаниями, во дворах и подъездах. Начинали с пива, одной бутылки хватало, чтобы хорошенько захмелеть, а уж если пили крепкое то и вовсе лыка не вязали.
Бывают два типа людей
Справедливо!
Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых.
У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей.
Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи».
Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают».
Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».
Фонтанчик
В Минске сломался водомёт, которым пытались разогнать протестующих. Вместо этого он стал поливать себя и ОМОН.
Отцы-одиночки
Дмитрий, 42 года
Электромонтер
Моему сыну 4 года, но вдвоем мы с ним живем только второй год. Вышло так, что жена сбежала от меня, украв у меня большую сумму денег. Сыну было полтора года. А мы в то время жили на съемной квартире в Питере, и именно в этот период я уволился с работы. Я попросил родственников жены пустить нас пожить на время, но они сказали, что их там и без того много, и отказались нас пустить. Тогда я обратился в органы опеки, и они посоветовали мне определить его в дом ребенка до тех пор, пока мое материальное положение не наладится, и я смогу забрать его домой. Потом в течение года я устроился на новую работу, снял хорошее жилье и забрал ребенка. Пока сын находился в доме ребенка, прошел суд, в котором его мать лишили родительских прав, а мне разрешили забрать сына.
Сейчас бывшая жена живет в своем родном городе, не работает и алиментов не платит. Когда мы начинали встречаться с женой, она была хорошей, а потом стала изменять, я это не мог терпеть и высказывал ей. Наверное, поэтому и сбежала. Так или иначе наши с сыном отношения с ней закончились.
В Тюмени творится что-то странное
Шутки про Сбер за 300
- Алло, здравствуйте, Сбербанк?
- Нет, это Сбер
- Эмм...но банк?
- Да
- То есть Сбербанк
- Нет, Сбер
- Вы - банк?
- Да
- Сбербанк?
- Нет, Сбер
- Переведите на начальника!
- За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия
Как я испытал наслаждение в случайном кафе
Надо было срочно поесть в центре Москвы. Посмотрел вокруг – кроме модного ресторана, где вечерами собираются губастые девушки – больше ничего рядом. Не идти же туда. Да и не так я богат. И времени мало.
В переулке увидел кафе, там самообслуживание с подносом – то что надо, ура.
Налили мне супу, дали салату. Тетенька за прилавком интересуется: «Что на второе? Свиная отбивная? Котлеты? Рыбка есть в кляре…»
И тут я увидел гречку. А рядом с нею поджарка. Такая, с подливой, цвета густого и яркого, подобного цвета был мой любимый школьный портфель.
Я даже слегка задрожал. То была лихорадка ностальгии и предвкушения.
«Гречку! – закричал я. – Гречку с поджаркой!»
Продолжение поста "Как я испытал наслаждение в случайном кафе" здесь...Что там в современной школе?
Сегодня День учителя. Давайте посмотрим, как выглядят современные старшеклассницы. В мои времена все было намного скромнее.
Тара
Дело было в Сирии — стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка — АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин.
02 октября, 2020
Светлячок и хьюмидор
В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: как же ты мог новую игрушку поменять на букашку? Он ответил: так ведь он живой и светится.
И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он поступил глупо. Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло.
Продолжение поста "Светлячок и хьюмидор" здесь...Современные болезни
Покушай борщ
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"
После 19 лет брака американец развелся с женой и завел двух полиаморных любовниц
Предприниматель Шаи Фишман (Shai Fishman) из американского города Ньютаун, штат Пенсильвания, всегда считал себя противником моногамии, однако по-настоящему задумался о полиамории лишь после того, как посмотрел сериал «Большая любовь» о мормоне-многоженце и реалити-шоу о полиаморных семьях Polyamory: Married & Dating. Ему потребовалось шесть лет, чтобы убедить жену попробовать открытый брак, допускающий сексуальные связи с другими людьми. Эксперимент закончился провалом: женщина терпела семь месяцев, а затем потребовала развода.
Спустя два года Шаи завел постоянные отношения с двумя женщинами, которых зовут Лиа (Lea) и Крисси (Krissy). «Я встретил Крисси через пять месяцев после знакомства с Лией, — рассказывает он. — Обеих нашел на сайте знакомств, причем и у той, и у другой в профиле было написано, что они предпочитают моногамию и считают, что полиамория — не для них. Но я решил, что это не должно меня останавливать».
Продолжение поста "После 19 лет брака американец развелся с женой и завел двух полиаморных любовниц" здесь...Поэтому вы такие злые
Товарища приняли полисмены за курение в общественном месте. Повезли в отдел оформлять штраф.
— Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
— Я вам больше скажу, наручники я за свои деньги покупала.
Если вам кажется, что мужчина решит все ваши проблемы, вам кажется
Раньше было просто. Муж – добытчик, муж – кормилец, что муж принес, то и мамонт. Если муж попадется жадный – плохо. Не даст денег на наряды, накормит сеном, а последнюю бабью тряпку отберет и запрет в свой сундук. Если излишне расточительный – тоже мало радости. Не успеешь отвлечься на пять минут, как он уже или папенькино наследство промотал с цыганами, или тебя продал в публичный дом за карточные долги медведям. Вариантов не так много, и они предсказуемы.
Сейчас, когда уже не понятно толком, кто кормилец, кто добытчик и можно ли называть маленькое, вонючее, с полосками на спине мамонтом, или же это 15 тысяч рублей, примитивная классификация нормальный-жадный-мот осталась в прошлом. Брак перестал быть скучным делом, и превратился в увлекательный квест под названием «угадай, кто у них на самом деле зарабатывает в семье?». Что иногда не так-то просто, как кажется.
Пацанская новелла
ПАЦАН БЫЛ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ. ОТЖИМАЛСЯ ВСЕГДА НА МАКСИМУМЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, А ПОТОМ ДЕЛАЛ ЕЩЕ 1 РАЗ СКВОЗЬ КРОВАВУЮ ПЕНУ.
ДЛЯ ХАРАКТЕРА.
И ВОТ КАК-ТО РАЗ ПАЦАН ЗАПОДОЗРИЛ СВОЮ МАЛЫШКУ В ДВОЙНОЙ ИГРЕ.
ВЕДЬ ТА ПОСТОЯННО ГЛУПО УЛЫБАЛАСЬ В СМАРТФОН, ИНОГДА НИ С ТОГО НИ С СЕГО ВАЛЬСИРОВАЛА ПО КОМНАТЕ, ТИСКАЛА ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕДЯ ДО ПЫЛИ, МОГЛА ЗАДУМЧИВО ПОЖЕВАТЬ БЫЛИНКУ ИЛИ НАЧАТЬ ДЕКЛАМИРОВАТЬ ИДИОТСКИЕ СТИШАТА.
В ОДИН КОН БАБА ПРИШЛА ВСЯ ДУРНАЯ В БЕЛОЙ ЛИПКОЙ СУБСТАНЦИИ И В РАЗМАЗАННОЙ КОСМЕТИКЕ. ПАЦАН ПОБЕЛЕЛ, ЗАЛОМАЛ СЕБЕ РУКИ И ВСКРИЧАЛ: "СЕЙЧАС ПАСМУРНО ЛИ?" И МАЛЫШКА ЗАЖЕРЕБИЛА РАСТЕРЯННО: "НЕТ, СПЛОШНОЕ СОЛНЦЕ..."
Приколы съемных квартир
Так как я уже 10 лет живу на съемных квартирах, приколов в них повидала немало)
Самая первая съемная квартира была однушкой, с девочкой - соседкой Аней. С Аней мы крепко-накрепко подружились, общаемся и по сей день. Нашла я квартиру очень просто, зашла в вк, увидела объявление Ани, списалась с ней и на следующий день со своим скарбом въехала. На второй день мы с Аней ели суши и смотрели фильмы, на третий день гоняли в икею за посудой, а через неделю уже были подружками не разлей вода.
У нас были две колоритные соседки по лестничной площадке. Справа жила семья, жена, муж, и их восьмилетний сын. примечательны они были тем, что муж с женой громко выражали свои чувства по ночам, а сын по утрам в субботу и воскресенье мучил пианино, причем его умения за три года мучения не продвигались ни на йоту. Ну а мы, мы молодые двадцатилетки, абсолютно не реагирующие на звуки, после ночной смены в ресторане (подрабатывали официантками), дрыхли изо всех сил, и в принципе не обращали внимания на внешние раздражители.
Вы бы хотели тут жить?
Микрорайон Крутые ключи в Самаре.
Опасный груз
Асфальтовые дорожки бульвара плавно поднимались вверх, уходя, казалось, в самое небо. Но если оглянуться, позади оставался такой же подъем. Это немного сбивало с толку, тем более, что идти было легко, словно по ровной дороге. Притяжение внутри станции, построенной в виде огромной полой трубы, распределялось равномерно.
Алена любила это место. Из всех филиалов транспортной компании, разбросанных по галактике, она предпочитала уходить в рейс именно с “Земляничной-14”. Земляничка, как она ее ласково называла. Построенная когда-то для престижного орбитального комплекса, станция была продана в момент финансового кризиса. Новый владелец отбуксировал ее в район большой транспортной развязки, и теперь постоянными обитателями Землянички стали офисы, мотели, кабаки. Впрочем, утилитарное направление не помешало сохранить спроектированные парки, реки с песчаными пляжами, зеленые холмы и живописные кварталы из белых домиков с красными черепичными крышами.
Звякнул колокольчик, когда она открыла дверь и вошла в контору “Перевези недорого”. Пришлось проталкиваться сквозь толпу нетерпеливых заказчиков, шумно обсуждающих с менеджерами свои контракты. Поднялась по лестнице на второй этаж, сдвинула стеклянную перегородку с предупреждением “Только для пилотов!”.
Про охоту
Доброго времени суток, уважаемые!
Предлагаю сегодня поговорить об охоте. Некоторые люди считают нас безжалостными убийцами, сегодня я попробую доказать обратное, либо смягчить их взгляд.
Итак, начнём. В охоту меня привёл мой отец, в совсем ещё маленьком возрасте беря с собой в лодку в качестве помощника. Было мне на тот момент около 6 лет. Конечно ружье он мне долгое время не доверял, обучая в теории этой не лёгкой науке.
В силу физических возможностей отец не мог себе позволить ходовую охоту, поэтому охотились мы исключительно на уток из скрадка.
Ещё была жива бабушка, поэтому замерзнув на озере, в избе нас всегда ждала теплая русская печь и душистый чай на травах.
Вот умеют все–таки наши делать
Уже вторая волна коронавируса идет, а у меня только сейчас бретелька порвалась.
Наждаки
В начале 90-х, когда настали суровые времена, все выживали, как могли. Батя работал токарем на заводе, мама в библиотеке. Тогда зарплату не платили по полгода, а то и больше. Батя начал таскать с завода электродвигатели небольшие 0.8 – 1.5 кВт. Делал из них наждаки, вытачивал насадки на вал для шлифовального круга, делал красивую крашеную подставку, выключатель, распайку под 220В с конденсаторами.
Мне было лет 12. Мы ходили с ним торговать этими наждаками на центральный рынок. Там была огромная площадь с «барыгами», торговавшими одеждой, а рядом были «железные ряды», где сидели суровые мужики и торговали всякими железками из своих гаражей или вынесенными с заводов. Там можно было купить всё – от гвоздя до ракеты, как говорится. Вся торговля велась «с земли» - никаких павильонов не было, если начинался дождь – товар накрывали полиэтиленом. Наждак продавался по 800 р или выше в зависимости от мощности движка. Бейсболка «USA California» стоила 150 р, для примера.
Продолжение поста "Наждаки" здесь...Тем временем в Дзене
Жена как калька тещи
Я вот, после преодоления юношеского спермотаксикоза и благодаря советам Бати, после 20 лет стал обращать внимание на мам моих дам. Не только по внешности (что уже важно), но и по характеру (что еще более важно).
И хочу вам сказать, что Батя был прав. От Осинки не родятся Апельсинки. И если мама вашей избранницы 100кг+ и имеет скверный характер, то на 90% ваша благоверная их наследует.
В результате я женился на девушке, у которой мама стройная, красивая и добрая.
И дочка ее наследовала большую часть маминых преимуществ.
В Мексике обнаружили гигантскую крысу в канализации
Жителей Мексики напугала крыса огромных размеров, которую достали из канализации во время чистки водостока.
Как выяснилось, это был хэллоуинский реквизит, смытый штормом со склада. Кукла каким-то образом оказалось в сети канализационных туннелей, где пробыла много лет.
Муж всегда припоминает мою измену
Прошло уже 14 лет с момента, как я нарушила супружескую верность. Был непростой случай. Наши отношения были не длительными на тот момент. После мелкой ссоры мы практически расстались. Тогда я провела ночь с другим мужчиной. Это было до свадьбы. Я думала, мы окончательно разошлись, оказалось — нет. Я все-таки вышла за него замуж. Муж хорошо знал о моей измене. Я призналась ему, он слова не сказал, будто его не волнует.
Я выкинула этот случай из головы, муж — нет. Он ни разу не забывал. Во время одного семейного скандала он вспомнил мою измену. Так бывало каждый раз, когда мы ссорились. Я полагала, это временно. Но проходили годы, он все никак не забывал. Он видит, что настает подходящий момент и начинает упрекать.
Я не понимаю, почему он придает этому большое значение, будто я постоянно изменяю. Мы были свободными людьми. Я думала, мы разорвали отношения.
Продолжение поста "Муж всегда припоминает мою измену" здесь...Велосипедистки
Типичная новостройка в стиле хоррор
Дом как-то сдадут, грязь заасфальтируют. Внизу поставят детскую площадку, с таким сочетанием цветов, как будто ее проектировал упоротый клоун под экстази - красный, желтый, салатовый, все максимально несочетаемое. Детскую площадку отгородят проездами, которые сразу запаркуют. Вообще все свободное пространство будет занято машинами и когда будешь сверху смотреть во двор, то будешь видеть детскую площадку в ограде из авто. Они будут стоять с двух стороны дороги, чтобы когда вечером проезжала машина между ними, то до чужих зеркал слева и справа оставалось сантиметров десять.
Потом на первом этаже откроется первый разливной магазин, его название будет как конструктор, собрано из слов «хмель», «разливной» и «бир». Чуть позже эту разливу дополнит аптека, с таким гигантским ядовито зеленым неоновым крестом, словно апостол новой веры она будет светить в окна второго этажа.
01 октября, 2020
Вы родились в Ташкенте, если...
1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 1000 сум (ок 10 цента);
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и казы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: «Ташкент — город хлебный!»;
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;
6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
Продолжение поста "Вы родились в Ташкенте, если..." здесь...Лечим музыкальную зависимость. Недорого!
Подруга рассказала историю, которая произошла с ней на работе, а она – адвокат.
Далее повествование от лица потерпевшего.
Поздно ночью сосед с нижнего этажа позвонил в мою дверь. Посмотрев в глазок, я увидел у него в руках бутылку коньяка. Открыл дверь и спросил, что ему надо. Ночной визитер объяснил, что ему почему-то не спится, и, если я не против, то можно познакомиться поближе. Так как я переехал в этот дом совсем недавно, где-то с месяц назад, то был совсем не против. Удивившись, какие у меня хорошие соседи, я оставил его у порога, а сам побежал в комнату уменьшить звук в колонках, чтобы поговорить по-человечески. Пока я доставал рюмки и резал лимон под коньяк на кухне, сосед прошел в комнату и оттуда послышались странные звуки. Я не обратил на них внимания. Когда вошел с рюмками и лимоном в комнату, я увидел соседа, стоявшего с пакетами. А дальше все было как в тумане… Сосед заставил меня подключить наушники к телевизору, сам усадил меня на диван, а дальше ничего не помню, только свои колонки и отвратительную музыку, долгие-долгие часы…
Очень странные дела
Подборка фотографий из интернета со странными предметами, людьми и их поступками.
Слишком тонкий юмор
Был на работе коллега (ушел на пенсию). Зовут Александр Александрович. Говорил, что его отца звали тоже Александр Александрович. У него двое детей - сын и дочка. Назвал Александром и Александрой. Его сын работает сейчас со мной и у него тоже есть сын....и тоже Александр. И вот на этой неделе он сообщил, что будет еще одно пополнение в семье. Будет дочка. Знаете как назовет? Правильно, Александрой. На вопрос "Почему Александра?" ответил "Так смешно же".
Ну-да, ну-да.
Изменила мужу назло…
«Бред какой-то! Как я вообще смогла?! Как противно и мерзко!»- это мысли преследуют меня последние несколько дней.
Вот уже десять лет, как я вышла замуж, как говорится, по большой любви. Мне с детства прививали, что мой мужчина - единственный на всю жизнь.
Конечно, я знала, что мой парень тот ещё «ходок», но я любила и, как
многие девчонки, думала, что со мной у него это пройдёт.
И действительно, первые пару лет, муж смотрел на меня как на дорогой подарок, и всё было прекрасно. А потом его как прорвало – то помада на рубашке, то внезапные командировки,… но даже после моих ревностных скандалов, он мастерски убеждал меня в том, что у него нигде и никого нет.
Продолжение поста "Изменила мужу назло…" здесь...Все что хотели знать про работу таксиста, но боялись спросить
Задал несколько вопросов своему товарищу, работающему в такси.
Почему люди предпочитают сидеть без денег или работать за 1000 руб на стройке, когда есть такой способ неплохо подзаработать?
Работа несложная, но многие боятся постоянного контакта с людьми. Знаю таких, кому гораздо комфортней в одиночестве с перфоратором в руках. Из тех, кто начинает таксовать, большинство бросают в первую же неделю.
Реально ли зарабатывать 10 000 в день?
Сейчас да. Пришел китайский сервис DiDi c с интересными условиями, остальным агрегаторам пришлось повысить бонусы. Для этого нужно закрывать 40 заявок за 10-12 часов работы. Это может далеко не каждый и даже не каждый второй. Для приоритета необходимо обклеить машину, а для экономии - перевести ее на газ.
Продолжение поста "Все что хотели знать про работу таксиста, но боялись спросить" здесь...«Мужчина – это случайно выживший мальчик.»
Во избежание чего-то там, будем считать, что история придумана, не является руководством к изготовлению самодельных взрывных устройств (СВУ) и направлена на то, чтобы уберечь подрастающее поколение от минно-взрывных травм и совершения прочих глупостей. Ну и до кучи - все имена вымышлены, а совпадения случайны.
Мне было лет 14, а может чуть старше. Ноябрьские праздники, конец восьмидесятых, один из поселков - военных городков под Выборгом. Сижу в своей подвальной мастерской, никого не трогаю, приёмник починяю. В воздухе аромат канифоли. И вдруг прибегает Пашка, мой приятель. Глаза горят, весь в возбужденном состоянии, будто в лотерею выиграл. С порога мне выдаёт: «Пойдем рыбу глушить!» - Да чем глушить-то? - спрашиваю. Тротила нет и не предвидится, порох из гранатных запалов и патронов весь спалили давно, да и было его немного. – Да я, говорит, танковый заряд скоммуниздил. Для тех, кто не сильно в курсе, в танках наших сначала снаряд в ствол подаётся, а потом заряд в гильзе. Заряд этот порохом набит аж трёх видов: длинная солома, как макароны, – порох бездымный, также цилиндрики небольшие, на ощупь как пластмассовые, маленькие такие бочечки, и на дне гильзы над капсюлем лежит круглым тканевым стёганым блинчиком - белый мешочек с дымным порохом для запала основного заряда. Кому интересно – погуглите.
Московская туристическая база для уединённого отдыха
Про магию айтишников
Всем приветик :)
хотите верьте, хотите нет. Но у меня есть этому даже свидетели.
у нас в фирме на 300 человек, было несколько айтишников а точнее 6, кто занимался внутренними проблемами.
В нашем отделе, где работали одни девченки и я , было так, сначало звали меня, потом звали по порядку айтишников.
У них была своя иерархия.
Так вот, если не могли справиться 6,5,4,3 айтишник, случалось страшное звонили Денису, номер 2
Как зарабатывать больше?
Прибежали ко мне соседи снизу - вы, говорит, нас затапливаете! Срочно вызывайте сантехника!
Иду в туалет - внизу в стояке сухо.
Иду в ванную - сухо.
Заглядываю под ванную - там капает по 1 капле в 10 секунд откуда-то из темноты... И видимо, за несколько недель прокапало до соседей. Вода ж везде путь найдет...
Засунул руку с телефоном поглубже, чтобы со вспышкой сфотографировать откуда течь.
Оказалось, что в металлопластиковой трубе, идущей из стояка в туалете в мойдодыр в ванной - свищ! Маленькая щелка... От старости что ли. Я думал раньше, что металлопластик вечный, а оказалось, что нет.
Но труба далеко за ванной. А подсоединяется в туалете к стояку она снизу. До туда не добраться, потому что в туалете маленькое окошко для просмотра счетчиков, типа такого:
Семейная демократия
Мой парень как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но т.к. их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Т.к. Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой парень был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».
Продолжение поста "Семейная демократия" здесь...Бизнес по-русски
Работал я однажды, лет 15-18 назад, пару месяцев в охране огромнейшего пункта приёма и отгрузки вторчермета. Как раз под новый год. И был среди постоянных клиентов - сдатчиков один очень харизматичный грузин. Огромный, пузатый, говорящий с типичнейшим и сильнейшим акцентом. Человек в целом благодушный и весьма общительный.
И вот, приехал он в очередной раз на своей "газельке", и ходом ко мне в домик, сам аж кипит: "здравствуй, Schuhov, нэт, ты прэдставляешь, какой пэдэрас, а?! Нээт, ты нэ прэдставляешь, я сам до конца нэ представляю!!" В общем, вручил я ему кружку кофе, за стол усадил, и поведал он мне такую историю (читать с сильным акцентом) :
Ученые объяснили женщинам, зачем им клиторы
Выявить истинное предназначение клитора вызвался некто Рой Левин (Roy Levin) — эксперт, знающий толк в проблемах женской возбудимости из Университета Шеффилда . И вроде бы выявил.
Эксперт проанализировал многочисленные исследования своих коллег — медиков и сексологов, которые более 50 лет - с 1966 по 2017 год — потратили на то, чтобы понять: зачем все-таки природа оснастила женские гениталии столь причудливой деталью. Но к единому мнению так и не пришли.
Рой обобщил разрозненные данные, полученные предшественниками, вычленил главное и теперь уверяет: клитор — это не только источник удовольствия, но и важный элемент репродуктивной системы. Вовлеченный в интимный процесс, он повышает шансы на зачатие.
Продолжение поста "Ученые объяснили женщинам, зачем им клиторы" здесь...В 45 - ягодка опять!
Если оставлять мужа без присмотра, то его обязательно кто-то подберёт
Спать на рабочем месте пришлось нашему шефу после того, как его безумная жёнушка примчалась на работу и закатила скандалище. Никаких доказательств измены не было — только подозрения. Оскорбления из неё сыпались словно из рога изобилия.
Только потом выяснится, что муж ей не изменял, а во всём виновата разыгравшаяся паранойя и подружки-советчицы, подливавшие масло в огонь. Наш шеф человек брутальный и мощный… но перед натиском жены сдался. Когда мы ушли с работы, шеф остался в кабинете.
На следующее утро он уже был в офисе раньше всех. Понятно, что и не уходил никуда. Ночевать он остался прямо на рабочем месте. Некоторые детали его жизни в офисе мы узнали спустя несколько месяцев. Но жёнушка сказала, чтобы он не появлялся больше дома.
Продолжение поста "Если оставлять мужа без присмотра, то его обязательно кто-то подберёт" здесь...