Девушка дня

Самые красивые девушки города. Фото и видео по ссылке. Изучай - звони или приезжай.

Итоги дня

Первый месяц лета все.

Красивые фото и видео голых девушек
Пошлый юмор
Таакс..
Частное домашнее любительское фото девушек
Как производители ножей обманывают покупателей
Интимный тренажер для мышц
«Вон он, вон он мой УАЗик!»
На Урале заправка взлетела на воздух
Придумали гравитацию, какие то умники и умерли
Оборотное
Деду пишут шпаргалки, сам-то уже не совсем соображает.
В динамике
Решение вопроса цыганских попрошаек в отдельно взятом ресторане
Смазка - это не стыдно!
Привет, рыжая!
Мягкий закат
Капельное
Порча
Лучшая пловчиха мира
История с передозом
Лето. У девушек прозрачные наряды
Эротический привет из прошлого
Спортивная девушка тренирует свой пресс
Развратные девушки приедут к тебе домой

Мой пропавший муж вернулся домой. Но я знаю, что это не он

Мой муж пропал полгода назад. Просто однажды ушел на работу и так и не вернулся домой. Это событие шокировало всех соседей, ведь подобное никогда не случалось в нашем тихом пригороде, окруженном белыми кружевами заборов. Полиция начала расследование, соседский дозор обходил окрестности, но никто не нашел ни единой зацепки, способной прояснить, что с ним случилось. Наши семьи тщетно боролись с горем. Не так давно последние плакаты “разыскивается” с лицом моего мужа исчезли, сорванные или погребенные под новыми объявлениями. Полиция связывалась со мной все реже и реже, и постепенно звонки сошли на нет. Я приняла новую реальность. Как бы ни было сложно, признала, что мой Рик никогда больше не вернется.

А потом он вернулся.

Талант!

Необычные сексуальные ритуалы у животных

Бонобо

Когда дело доходит до спаривания, никакие животные так не близки к людям, как шимпанзе бонобо. Эти прикольные обезьяны — единственные животные, которые предпочитают заниматься сексом лицом к лицу, да еще с французскими поцелуями. Причем это не единственная прикольная вещь в их сексуальной жизни. У бонобо все общественные отношения построены на сексе, так что древние римляне в сравнении с ними — пуритане. Секс здесь предлагается в виде приветствия, в качестве извинений, а также как способ платы за дополнительную еду. И сексуальные отношения возникают не только между представителями противоположных полов — мастурбация, взаимная мастурбация и шумные гомосексуальные игры у этих тварей не редкость. Табу у этих обезьян распространяется только на сексуальную связь между матерью и сыном.

Писк моды 70х - мужские шорты.

Бабы - дуры

Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук. Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.

Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.

И о курсе

Лайфхак из Америки

«В Техасе дизельное топливо $5.85 за галлон. Я заправил свой грузовик, на него потребовалось 32 галлона. Всего $187,20. Я уехал, не заплатив, и теперь мой суд 19 июля, или я могу заплатить $85.00 штраф онлайн сейчас. Это грандиозная экономия $102,20.
Благослови Америку и ее прекрасную судебную систему»

Мемы для тех, кому за 40

Ферма, виноватая во всех возможных грехах⁠⁠

В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом была охота и рыбалка, немного сельского хозяйства, соседи далеко... Но вскоре начались проблемы. Через пару недель в двери постучали уполномоченные из отдела шерифа округа Батлер. Они искали угнанные машины. Убедившись, что на ферме их нет, а здесь живут законопослушные люди, посетители ушли, не объяснив, «что это было такое» и почему машины искали именно здесь. А зря...

Потому что вскоре семейство убедилось, что с этой фермой что-то не то. Вообще, она уже давно сдавалась в аренду и, похоже, что предыдущие жильцы вляпались во что-то странное. Ведь не проходило месяца, чтобы кто-нибудь не посещал семейство. Арнольдов опрашивали по поводу пропавших детей.

Сходил на это ваше свидание

Паранормальное

У нас паранормальные явления как начались неожиданно, так собственно и закончились. Но давайте по - порядку)

Заранее скажу, что я во всю паранормальную фигню не верил и всегда пытался найти объяснение.

События начались в марте 2020-го года. Была поздняя ночь, примерно четыре часа. Лежим с девушкой на диване, разговариваем. Потолок немного освещён отражением света с улицы. В какой-то момент из угла комнаты плавненько выплывает тёмное пятно и застывает над нами.

Секунд пять у нас общий ступор. Не знаю, как более подробно это объяснить, но пятно находилось как - будто под отражением света. Это была не чья-то полупрозрачная тень, а реально чёрное пятно.

Вид сзади

Вспомнилось про собеседования⁠⁠

2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.

ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.

Девушка-кадровичка:

-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.

Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из органов. Садится к мужчине за стол, смотрит 3 секунды анкету, далее диалог:

-Судимости есть?

-Есть.

Девушка дня

Пригласи меня домой или приезжай ко мне!

Итоги дня

Красивые фото и видео голых девушек
Интимный тренажер для мышц
Девушки для утех
Символичность просто зашкаливает
Жертва домашнего насилия, абьюзера закроют на пять лет наверное)⁠⁠
Как бороться с распоясавшимися крысами?
Мягкий закат
Жар утреннего загара
Деду пишут шпаргалки, сам-то уже не совсем соображает.
Придумали гравитацию, какие то умники и умерли
СССР 60-70х
Решение вопроса цыганских попрошаек в отдельно взятом ресторане
Прогиб защитан?
Круговорот света в Свете
Влажное переплетение
Таакс..
Паратрайк - дело опасное, друзья.
Суровые будни машиниста
Перебираемся в Телеграм
Это профессиональный тренер
Смазка - это не стыдно!
Момент смертельного ДТП в центре Москвы.
А вы все шаманов ругаете
Видео падения Ил-76 под Рязанью.
Если бы классическое искусство выглядело как порно
Спортивная девушка тренирует свой пресс
Капельное
Ямочное
Развратные девушки приедут к тебе домой

Детсковедение

Девочка только рассадила кукол на полу, чтобы начать урок, как дверь комнаты отворилась и на пороге появился отец.
– Папа! – обрадовалась девочка. – А давай ты тоже проведёшь какой-нибудь урок? Ты же больше меня знаешь, вот и расскажешь Тане, Маше и Кате о чём-нибудь взрослом?
Мужчина устало улыбнулся и, со вздохом опустившись на пол рядом с дочерью, оперся спиной о книжный шкаф.
– И какие же ты им даёшь уроки?
– Ой, самые разные. По цветоведению, по вкусноедению, ещё по косичкоплетению и по книжкочитанию.
– Книжкочитанию?
– Ну... На самом деле я просто пересказываю им книжки, которые сама прочитала. Они же не умеют читать сами, – шепотом добавила она, чтобы куклы её не услышали.

Нил Армстронг разоблачил ложь NASA о полётах американцев на Луну

Как это такое возможно? А многие даже возмутятся: в каком смысле Армстронг, первый лунный астронавт, мог разоблачить свою же великую и ужасную организацию? Как посмел?

Как он посмел - правда, не знаем. Но как у него это получилось, знаем. Случайное разоблачение, в общем-то. Даже посмертное, с того света. Однако спасибо за такое ценное и важное сообщение.

Суть дела: все, кто следят за современными исследованиями Луны, помнят хорошо тот момент, когда на её орбиту начали пытаться летать и даже на поверхность высаживаться все кому не лень, даже Израиль (началось это году в 2009-м). А когда по реголиту начал ползать маленький китайский луноходик "Нефритовый Заяц", выяснилась одна пикантная деталь.

Оружие таксиста

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Как превратить себя в чудовище

Житель Германии Рольф Бухгольц, который является обладателем самого большого в мире числа модификаций тела, показал старые фото без тату и пирсинга.

Красавцем он конечно не был, но нынешний его вид просто ужасен.

Четвертый закон робототехники

В советском телефильме «Приключения Электроника» робот очень хотел стать человеком. Поскольку произведение было создано по современным меркам очень давно, взаимоотношения роботов и человеков еще совершенно не были изучены. Были, конечно, сформулированные Айзеком Азимовым законы робототехники, но самой робототехники еще практически не было и никто не знал, как люди будут эти самые законы в ней воплощать.

А потом, когда стало понятно, что робот — это не железный андроид из моторов и гидравлических приводов, а просто программа, стали выясняться интересные вещи. Оказалось, что для обучения этой самой программы хоть какому-то подобию человеческого разума, как у Электроника, надо использовать огромные массивы данных мыслей настоящих людей. Сформулированных и высказанных в разных источниках.

Когда супруга не очень умеет готовить

Как случайная ЯЖМАТЬ может легко испортить вам пляжный день?

Посетили сегодня, в жаркий июнь(ало, 39-40, природа чёт сходит с ума), на пляж. Как полагается, с хорошей подготовкой: выехали рано утром, заранее обзвонив зону отдыха на предмет работы. Проехали сотню км в уже утренней жаре, прибыли вовремя, заплатили кругленькую сумму за въезд с арендой палатки.

Отступлюсь для пояснения. За аренду палатки платить надо ещё на входе. Но её нужно ещё найти незанятую на пляже(или выдают из склада). Если свободных нет, то возвращают деньги.

Так мы обустроили палатку, отдохнули некоторое время, покупались и т.д.. А потом семейкой свалили в кафешку пообедать. Вещи оставили в палатке(там только одежда и полотенца, ничего ценного). Думали, что ничего не будет с ними.

Фотоподборка

Откровения заведующего психинтерната

Сначала было небо

Началось все с госслужбы, это была служба судебных приставов. После была администрация города, тоже муниципальная служба. Потом я ушел оттуда — с желанием отдохнуть пару недель, отложив поиск работы на потом. Но тут, не дав мне отдышаться, звонит директор психоневрологического интерната и говорит, что им срочно нужен юрист. Свою роль сыграли семейные связи — у меня семейная династия врачей.

Изначально я и пришел туда как юрист, занимался правовым сопровождением деятельности учреждения. Через месяц работы мне предложили должность заведующего отделением, после чего у меня началось плотное общение с клиентами интерната. Министерство заставляло нас называть их «обеспечиваемыми», потому что «клиент» — это как-то очень сухо и по-юридически звучит, не по-человечески.

Так, благодаря родственным врачебным связям, я попал на свою должность и проработал там 4 года.

Сама доброта

Трэш-истрии

Шла по тротуару около дороги во время дождя. Вдруг навстречу мне проносится такси, обливая меня грязной водой из луж. Новое пальто можно выбрасывать, платье тоже. К слову, я опаздывала на ДР мамы. Собиралась разрыдаться, т.к. день был испорчен. Но это такси далеко не уехало. Проехав 20 метров, оно остановилось, из задней двери вылез мужик, наорал на водителя, швырнул ему деньги и бросился ко мне. Отвёл к себе, постирал вещи, напоил чаем. Мы стали друзьями, потом начали встречаться, а спустя полгода он сделал мне предложение. Великолепная история, не правда ли? Как бы не так! Вчера, на 10-летнюю годовщину, этот хитрец признался, что заплатил таксисту, чтобы он облил меня. Понравилась я ему, блять!

Позор - это когда у тебя понос и ты минут 40 не выходила из туалета, а потом ты выбегаешь с голой задницей на кухню за туалетной бумагой. Но не зная, что там сидит парень со своим другом.
Увидели и обосранную жопу и мохнатку, которую я не брила 2 недели.

Неделю ругались из-за мелочей с парнем, оба устали уже и хотели перемирия. Решили в любимом кафе вечером за бокалом вина все обсудить и идти на мировую. Все шло своим чередом. Но тут, как в кино. Официантка приносит два бокала с шампанским, любимый встает на колено, играет романтичная музыка, посетители замерли... и я от растерянности смогла только вымолвить: "Ты что, блять, ебанулся?!"

В жару одежда не нужна

Внимание, вопрос!

Ох, а вот еще случай был.

Смотрели мы с друганом за утренним пивом криминальные новости и увидели совершенно завораживающий сюжет.

В коммуналке жил мужик. А в другой комнате был у него сосед: 1. Пидор 2. Буйный 3. Крупный. И повадился этот сосед гражданина склонять к содомии. Причем не цветами и сонетами, а брутально, по-коммунальному. Мол, не дашь сам - заломаю и оттарабаню в заднюю шахту.

Гражданин от таких раскладов потерял сон и аппетит. Думал-думал, и решился пойти в полицию. Господа полиционеры, к их чести, отнеслись к ситуации серьёзно, без смехуёчков, и устроили засаду - внизу у подъезда в басе сидел ОМОН и следил за развитием событий с помощью скрытой камеры.

В урочный час в наблюдаемую комнату явился, словно Добрый Э-эх, Гей-домогатель и принялся за свое черное дело.

Зайка дня

Приезжай ко мне! Поиграем )))

Итоги дня

Секс с развратными девицами. Устрой оргию!
Лето. У девушек прозрачные наряды
История с передозом
Привет, рыжая!
«Вон он, вон он мой УАЗик!»
Таакс..
В динамике
Интимный тренажер для мышц
На Урале заправка взлетела на воздух
Капельное
Смазка - это не стыдно!
Спортивная девушка тренирует свой пресс
Паратрайк - дело опасное, друзья.
Девчонки, не благодарите
Мягкий закат
Сок финала
Подруги жены
Привет из Анапы!
Круговорот света в Свете
Частное домашнее любительское фото девушек
Влажное переплетение
Деревенский марафон
Пошлый юмор
Эротический привет из прошлого
Момент смертельного ДТП в центре Москвы.
Знакомство с речным раком
Платье должно подчеркивать, а не скрывать
Развратные девушки приедут к тебе домой

Старость наверное так подкрадывается?

Видимо я тоже созрел в старики.
Недавно приобрёл теплицу на дачу.
Нахера она нужна -не понятно, но ощутил острую тягу к обладанию оной.
Стал интересоваться конъюнктурой рынка на предмет где саженцы томатов подешевле. Познакомился на базаре с бабой Катей, которая уверяет, что её огурцы самые пиздатые. Просветила как надо в грядки ставить обрезанные пятилитровые бутылки с водой, чтоб огурчики не "сгорели". Обменялись номерами телефонов.
В пятницу в городе был праздник выпускников -Алые Паруса.
Вместо того, чтоб как раньше -под утро проехать по Невскому с друзьями на машине и подцепить выпускниц, готовых на многое, я, блять, присутствовал на собрании садоводов с последующим распитием самогона и песнями под аккордеон. Не, ну что, довольно весело.
Кладовку! Я, сука, купил кладовку в строящемся доме. Уговариваю себя что там будут храниться велосипеды и резина на машину. Но, чую нутром, что там будут банки с помидорами и картоха на зиму.

В Нью-Йорке прошел очередной марш геев

Стройными колонами 28 июня по улицам Нью-Йорка прошли представители различных сексуальных меньшинств и гендеров. Цель демонстрации - утверждение толерантного отношения к ним, защита прав человека и гражданского равноправия вне зависимости от сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Современные гей-парады олицетворяют собой торжество свободы личности.

«Марш гордости» — старейший в мире гей-парад, проходящий ежегодно 28 июня в Нью-Йорке. Нью-йоркский гей-парад официально называется Марш, а не парад. Организаторами было принято, что до тех пор, пока во всем мире не будет признано равенство ЛГБТ-сообщества, официально он будет называться не парад, а именно марш.

Каждый из парадов возглавляют специальные «великие маршалы», активисты зарекомендовавшие себя как непримиримые борцы за признание прав ЛГТБ-сообщества и гендерного разнообразия.

(не стеб, так все в Википедии и написано)...

О веганах

Я не знаю ни одного вегана среди бетонщиков, бурильщиков, литейщиков, дорожников, лесорубов. Зато часто встречал веганов среди художников, докторов, музыкантов, журналистов.

Как-то раз был на приеме у окулиста, который бонусом к осмотру глазного дна решил поделиться со мной своей жизненной мудростью по поводу правильного питания. Я слушал и смотрел на его аккуратные бледные лапки с красивыми ровными ногтями и думал о том, как хорошо было бы засунуть его в литейный цех на месяц на 11 часовую рабочую смену.

Но ему там делать нечего, его забота, это наши глаза, а наша забота, это асфальт, по которому он ездит, трубы, по которым идет тепло в дома, которые мы строим.

В Китае запустили искусственный дождь для борьбы с жарой

В Китае разработали систему искусственного дождя, которая помогает преодолевать последствия аномальной жары в городах. На высотных зданиях устанавливаются специальные водяные пушки, которые разбрызгивают мощные струи воды.

Три причины, почему женщинам сложнее выйти замуж после 35 лет

Бывает не всё так плохо: дамы прозревают годам к 35, начинают понимать, что надо было бегать не за Петей, у которого 10 баб и относится он к тебе, как к игрушке, а надо было ответить взаимностью на романтичные ухаживания Васи, который работает сварщиком на среднюю зарплату, но зато не курит, не пьёт и вообще верный и хороший парень. Такие хитросплетения женского разума происходят в очередную смену на кассе в магните, когда в очередной раз она понимает, что всё - прое.... молодость, надо бы приземлить свои хотелки. Жалко только, что к такому моменту "прозрения" становится уже поздно что-то менять, да и тяжело, хороших парней то разобрали.

Женская красота с годами движется вниз. С этим сложно спорить, особенно, если женщина всю жизнь прикладывала усилия только к физической красоте.

Бамбуковая жена - полезный девайс для такой жары

Эта штука популярна в Индонезии. Бамбуковую жену кладут с собой в постель и обнимают. Если руки–ноги не прижаты плотно к телу, воздух лучше циркулирует. Пот испаряется с большей поверхности человеческого тела, тем самым охлаждая его. И спящий человек не перегревается.

Где купить товары IKEA

- постельное белье - бренд YERRNA - производитель ШУЙСКИЕ СИТЦЫ

- матрасы для ИКЕА делали в АСКОНА

- фасады для кухонь АНГСТРЕМ

- кровати АНГСТРЕМ

- Полотенца для IKEA - Донецкая Мануфактура CLЕNNELY CNN

- Фрикадельки икея делает ООО Пит-продукт, они делают их и для других торговых марок (например Atria)

- Если кому нужны стеллажи и полки из икеа, то их делала мебельная фабрика Ластра в Нижегородской области. Цены у них на сайте очень бюджетные

- стулья ingolf мебельная фабрика Runko

- Кожаные диваны - Кожпроммебель Рязань

Есть успешные кейсы?

Настоящая причина разводов. О чем молчат хитрые бабы

В древние времена выживаемость женщины зависела от мужчины. Женщина, в силу физической слабости, не могла построить дом, таскать бревна, долбить лед, таскать воду, копать землю, охотиться на крупных животных. Также в период беременности и поднятия на ноги ребенка женщина была беспомощной и нуждалась в опеке.
Баба всегда слушалась мужика и боялась его потерять, чтобы самой не сдохнуть.

По природе баба считает, что мужик - это такой вид домашнего животного, которое она приручила, чтобы он пахал для её выживаемости. А она в это время растила детей - слуг для своей старости, которые потом после мужика будут для нее пахать и ухаживать.
То есть бабы считают, что главная в природе баба, вокруг которой все остальные животные созданы, чтобы их использовать для обеспечения её жизни.

Праздник

Сегодня день рождения у ЭтоЯ. Пожелания и поздравления в комменты!

Щастье есть. Его просто понять надо

Сидишь в песочнице. Жарко, откуда-то пахнет горелой помойкой. Чему там гореть то было, если ни пластика ни пакетов? Мокрые газеты на дне ведра и ошмётки овощей - но горели помойки в кузьминках постоянно. С тем характерным запахом на весь район.

А тебе жарко и ты прокопал в песке тоннель. И всё хорошо.
=
Или в пионерском лагере качели. Чуть до солнышка - это почти третий этаж. Дальше стрёмно, знаешь что зависнешь сверху и можешь не удержаться. Но вон та девочка смотрит и прибавляешь. Второй оборот уже легче. Дальше сложнее затормозить. Но ты смог. И всё хорошо.

Штраф за выброс строительного мусора – это реально?

Как правильно организовать вывоз строительного мусора СПб, чтобы не получить штраф?

При любом ремонте квартир непременно возникнет большое количество мусора. Безнаказанность в некоторых сферах формирует у людей привычку выбрасывать мусор в неположенных местах. Однако за вынос строительного мусора с нарушением законодательства предусмотрены штрафы для физических и юридических лиц.

В каждом регионе денежное взыскание начисляется по-своему, и зависит от статуса нарушителя.

Почему не нужно делать замечания

Обычные люди НЕ должны проявлять свою гражданскую позицию.
Если вам хочется сделать замечание, пресечь мелкое правонарушение или хулиганство - не делайте этого.
Вот 7 ситуаций, когда нужно промолчать и ничего не делать.

Ситуация 1: Машина припаркована в пешеходной зоне. Водитель сидит в машине.
Не нужно просить перепарковать машину.
Почему:
- кто ты такой, чтоб что то просить?
- парковаться в пешеходной зоне можно, если водитель не глушит двигатель и есть проход более 2 метров! ПДД почитай!
- а где мне парковаться?
- ты бы лучше депутатов напряг, чтоб парковки строили!
- у тебя машина есть? нет!? ну вот и молчи!
- мы сотрудники спецотряда "Гром"! пошел на@уй!!!

Размер имеет значение!

Отдаю всю зарплату жене⁠⁠

Я, короче, из тех, кто всю зарплату отдаёт жене. На своей карте оставляю меньше 10%. На них заправляю машину и оплачиваю доставки продуктов, так как на моей карте подключена подписка и есть бонусы.
То есть денег у меня всегда хуй да маленько.
С карты жены мы платим в ресторанах, оплачиваем ТО машины, покупаем лекарства, подарки родственникам и все-все-все остальное.
Много раз встречал здесь посты, в которых "тот, кто все отдаёт жене - не мужик" и "нормальный мужик сам должен рулить деньгами".
Хотелось бы высказаться по этому поводу.
Когда мы с ней познакомились, у меня было дохло с работой и деньгами, и я ничего из себя не представлял. Она не отвернулась от затюканного и нервного парня, а поддержала: участием, советами, лаской. На 23-е февраля привела меня в грузинский ресторан и сказала: "Заказывай все что хочешь, на цены не смотри, это мой подарок на праздник". А я был пиздец голодный, да и в ресторане таком ни разу не был. На всю жизнь запомнил.

Девушка дня

Горячие девушки для развлечений.

Итоги дня

Секс с развратными девицами. Устрой оргию!
Постельное солнце
Не смешно, но немного смешно, звук.
Это профессиональный тренер
Жар утреннего загара
В Индии нашли худшую дорогу в мире!
Деревенский марафон
Гайка
Лето. У девушек прозрачные наряды
Полиция Бруклина раскатала бульдозером около 100 единиц конфискованной мототехники
Прогиб защитан?
Привет из Анапы!
Капельное
Правда ли, что широкобедрые женщины чаще меняют партнеров?
Ожидание воды
Влажное переплетение
«Вон он, вон он мой УАЗик!»
Alexa от Amazon заговорит голосами покойных родных
Интимный тренажер для мышц
Частное домашнее любительское фото девушек
Сильно подкачался
Паратрайк - дело опасное, друзья.
Запрещенная песня Цоя
Сок финала
Из жизни электриков
Развратные девушки приедут к тебе домой

Гусарские забавы

Обер-офицер, командир эскадрона, ротмистр 5-ого гусарского Александрийского полка Юлиан Иванович Шпагин, стал героем удивительнейшей истории.

Седьмого мая 1819 года в городе Санкт-Петербурге генерал-лейтенант Мефодий Авдеевич Сальников устраивал званый ужин, куда приглашены были многие сослуживцы-однополчане, в числе которых был и наш Юлиан Иванович.
После ужина, по обыкновению, гостям предлагалось всё то, в чём они могли проявить себя незаурядно и с блеском.

Танцы, игра на бильярде, стрельба по мишеням, фейерверк - были лишь малой толикой всех развлечений. Главным же предметом восхищения гостей и гордостью самого генерала был его собственный, так называемый, «Домашний театр».

Любовь к искусству

Прекратите it курсы

Это уже стало невозможно!!!! Сотни контор предлагаю пройти курсы, стать программистом. Зарабатывать огромные деньги.
Но
Если вас привлекает в этой области только зп ( то есть не творчество,решение задач, поиск проблем, освобождение и оптимизация работы людей) , то спешу огорчить ... Нихрена вы не заработаете !!!!
И потратите кучу времени. Заработает только контора которая будет продавать этот курс.
Раньше программистов было мало. Это были гики. Теперь их дохрена но качество подготовки ниже плинтуса.

В США выбрали самую уродливую собаку

17-летняя китайская хохлатая дворняжка по кличке "Мистер Счастливое лицо" победила на ежегодном конкурсе "Самая уродливая собака в мире". Владелица Дженеда Беналли забрала домой призовой фонд в размере 1500 долларов.

Чеснок

Воспоминание из детства. Мне лет 5-6 и я очень люблю чеснок, особенно вприкуску с гороховым супом. Бабушка водит меня в детский сад и, если в меню есть гороховый суп, дает мне с собою несколько долек чеснока.

Обед. Я ем гороховый суп с чесноком. Воспитательница:

-Ой, а что это ты кушаешь?

-Чеснок. Я люблю чеснок.

-Молодец. Чеснок очень полезен. А давай мы поделимся со всеми ребятами?

-Ну, хорошо.

И вот, вся группа ест гороховый суп, давится моим чесноком и со злобой смотрит на меня. Так я впервые узнал, что такое коллективная ненависть, направленная на одного человека. Спасибо вам, Марь Иванна, за первую психологическую травму.

Зачем?

Тест на идиотизм

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Я уверена, что идиотизм здесь не при чем, но, тем не менее, вопросы попадаются забавные:

1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольких месяцах в году 28 дней?
2. Что можно видеть с закрытыми глазами?
3. Что в огне не горит и в воде не тонет?
4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?
6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?

Подборка картинок и фотографий

Про водку, баб и возраст

После института я работал с одним пожилым 50+ наставником.
Он как-то сообщил мне: "Фрол, водку стали делать гораздо хуже. Раньше выпьешь бутылку и только бабу подавай, а сейчас - выпьешь 150 гр. и лишь бы не будили."
Сейчас мне 50+ и я начинаю понимать сию великую мудрость.

В сумочке каждой девушки

Трэш-истории

Сидели у друга, а он бухарик и разпиздяй конктретный, вечно в олгах и всяких приключениях. И вот сидим мы, выпиваем и кто-то позвонил в дверь. Ну друг пошел, чекнул в глазок, потом возвращается и говорит: "ща будет приколюха". Вытаскивает из ванны огнетушитель, говорит "это углекислотный, зырь". я смотрю на него, он дергает чеку на огнетушителе, потом открывает дверь и хуярит сходу пеной в двух чертей, которые стоят на пороге. Они орут, падают, один укатился нахуй по лестнице как колобок. Друг закрывает дверь, и говорит "это коллекторы, гы"

Месяц назад случился мой первый секс с этим человеком и сразу последний. Мы пришли к нему домой, поставили фильм, он начал меня целовать, я отвечала ему взаимностью. Настал момент кульминации, и он как закричит: "Мамаааа". Не придала этому значения, пока в комнату не вошла его мама и не принесла полотенце подтереться. Теперь я знаю, что такое НАСТОЯЩИЕ неловкие ситуации.

Мне настолько нравится вкус своей киски, что я мечтаю отлизать сама себе. Пыталась найти себе девушку с точно таким же вкусом я не смогла. Перепробовала много девушек, больше двадцати. Ну и что же, записалась на растяжку и надеюсь, что все-таки получится отлизать самой себе

Девушки и жара

Сумерки планктона

Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало – и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.

А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся.

Поздравляем именинника!

У TPV сегодня день рождения!

Кто должен вывозить мусор после ремонта квартиры

Делаете ремонт? Кто должен вывозить строительный мусор?

Если вы планируете ремонт в квартире или доме важно сразу определиться, как законно утилизировать строительный мусор, куда его девать. Отходов остается много, и их нельзя складировать в мусорные контейнеры на площадке перед домом, так как строительные отходы имеют особую категорию «строительный мусор» и не входят в категорию ТКО. Понятие «строительный мусор» включает пять категорий по степени опасности и негативного влияния на окружающую среду.

Также их делят на виды:

1. Крупногабаритный мусор.

Сюда относится все, что снимается при демонтажных работах: окна и двери, сантехника и ванны, покрытие полов (линолеум, доски), обрезки досок, двп, куски фанеры и т.д., а также: Старая ветхая мебель: диваны, кровати, кресла, тумбы, шкафы, антресоли.

Девушка дня

Девочки для утех! Умеем все!

Итоги дня

Секс с развратными девицами. Устрой оргию!
Это профессиональный тренер
Круговорот света в Свете
«Вон он, вон он мой УАЗик!»
Воздушный змей 199 лвл
Alexa от Amazon заговорит голосами покойных родных
В Индии нашли худшую дорогу в мире!
Порча
Привет из Анапы!
Жар утреннего загара
Полиция Бруклина раскатала бульдозером около 100 единиц конфискованной мототехники
Правда ли, что широкобедрые женщины чаще меняют партнеров?
Постельное солнце
Капельное
Влажное переплетение
Момент смертельного ДТП в центре Москвы.
Эротический привет из прошлого
Не смешно, но немного смешно, звук.
Деревенский марафон
Частное домашнее любительское фото девушек
Интимный тренажер для мышц
Смазка - это не стыдно!
Love is...
Мягкий закат
Развратные девушки приедут к тебе домой

Есть только миг

Булгаков, устами своего литературного героя Воланда сказал: «Человек смертен – это ещё полбеды. Плохо то, что он часто смертен внезапно».
На первых курсах медицинского университета подрабатывал я санитаром в большой городской больнице, во дворе которой, на самом видном месте располагалось помещение морга, совмещенное с отделением суд-мед экспертизы. И историй про внезапные смерти от его сотрудников я наслушался много.

С моргом у нас были особые взаимоотношения. Работал я в реанимации, то есть в отделении, где по утру остывающее тело на каталке в коридоре – это самое обычное дело. А то и два. Мой личный рекорд – четыре.

Тот, кто строил больничный комплекс, никакого понятия о медицинской этике не имел. Везешь с утра хладный труп на дребезжащей повозке, под белой простыней в желтых пятнах покачиваются окоченевшие ступни, а навстречу тебе на работу медперсонал движется и пациенты для плановой госпитализации. Очень оптимистично.

Девушки отмечают тяпницу

Тоже иногда хочется так сделать

Позвонил давний клиент, подкидывающий иногда лёгкие задания, на которых можно на бутылку две заработать.

- Слушай, можешь мне на главной, на сайте большими буквами написать в заголовке фразу Ты мудак Руслан, иди нахуй отсюда. Желательно огромную и красным цветом выделить.

- Может не стоит? Все же посетителей отпугнёт.

- Да мне на на пару дней. Потом просто напишу новость, типа нас взломали.

- Но зачем?

- Да есть там мудила, отзывы к товарам пишет плохие, потому что в наличие не оказалось кровати зелёного цвета.

Галкину в Израиле подбили глаз

Галкину прилетело яблоко в глаз от oднoго из зрителей, которому не пoнравились выcкaзывaния шоумена o рoдине. Комик шутил пo пoвoду тoгo, как вместo ушедших Макдoнальдсoв в Poccии скoрo будут кoрмить перлoвoй кашей, пoдаваемoй сквoзь решетку.

"А вам то за что?" Или справедливое деление премий

Когда только началась вся эта история с короновирусом, и наш рабочий коллектив посадили сначала на каникулы, а потом и перевели на удаленную работу, руководство попросило, чтобы в каждом отделе, в офисе, ежедневно дежурил один человек. На случай возникновения экстренных ситуаций.

Я в это время переезжала со съемного жилья в ипотечную квартирку, без мебели и интернета, и работать из дома не могла. Поэтому ходила каждый день, освободив других коллег от поочередных дежурств, как это было в других отделах. Чему все были черезвычайно рады.

А через месяц пришел расчётный лист, согласно которому за каждый выход в офис сотрудникам начислялись дополнительные премии в размере 3000 рублей в день. И если в других отделах эти премии распределились более-менее равномерно, то в нашем отделе все ушло мне.

Есть геи, а есть пи#орасы

Организаторы гей-прайда в Варшаве запретили российских геев

Организаторы шествия геев в польской столице запретили гомосексуалистам из РФ использовать национальную символику, причем даже бело-сине-белый флаг «свободной России». Российским геям предлагается приезжать на прайд как частным лица. Кроме того, им было запрещено собираться в какие-либо группы и выкрикивать любые лозунги.

Как я впервые смотрел фильм

История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо- техники под названием «видеомагнитофон», по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с хуем во лбу. То есть- с одной стороны удобно- есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны- бремя ответственности.. как не похвастаться? Многие же из вас помнят этот увлекательный просмотр дебильных киношедевров в «видеосалоне» по цене 1рубль за возможность созерцать на экране третью копию фильма , главный герой которого- мудак с рыбьими глазами и кривой улыбкой освобождает Афганистан от Коммунистической заразы.

И вот в нашем захудалом городке- владельцами этого чуда ( видика..( знакомое название не так- ли?) являлись трое человек, один из них- мой лепший друг Колян, точнее родители его, по причине продолжительной командировки в кап.страну имели дома даже видеотеку- набор из 100 видеокассет, заботливо пронумерованных наклейками и подписанных ровным почерком матери Коляна. По причине довольно крепкой мальчишеской дружбы- Колька как –то сообщил мне о находке 101- ой и 102- ой кассеты, на которой кроме надписи « взрослое» не было ничего. Юный отрок вставил кассету в гнездо чудо аппарата и с интересом наблюдал за развитием действа на экране, где мужчина « ебал», заросшую в паховой области, женщину.

Подборка картинок и фотографий

Как я дочку отучил от "Папа купи собаку"

Дочка весь мозг "выклевала". Папа купи собаку, купи собаку. Я буду за ней ухаживать, убирать, мыть, кормить, гулять, дрессировать и ещё 49 раз буду...
До этого также я буду хомячки, попугайчики и кот Жорик.

И вот как то мы выходим во двор, дочь видит сверстницу с собакой. Собака "небольших" таких размеров, примерно с теленка присела по своим делам. Дела оказались удачными, я за два раза столько не высру. Хозяйка собаки достает пакет и собирается убрать за собакой.

Я говорю дочке, хочешь собаку, возьми пакет и убери за собакой. Хозяйка собаки это слышит и с улыбкой протягивает пакет дочке.

Тяпничная картинка

Когда отъехал от Москвы и понял, как живут все остальные

Смешного мало, но все же.
Сотрудник, живущий примерно в 1,5 часах езды от столицы (на машине), в пятницу увез домой важные доки - подрихтовать, время поджимало. В воскресенье позвонил шефу с известием, что вывихнул ногу, порвал связки и несколько дней будет лежать.
Шеф хватается за голову - оригиналы нужны, скан не катит, да и сканировать бедолаге не на чем. В понедельник с утра заряжается коллега с машиной: съездить в поселок и привезти доки. Заодно вот нашему болезному его любимые фисташки плюс сочувствие отдела (надо оно ему, да).
Со слов нашего внештатного курьера:
"Еле нашел этот гребаный поселок. Навигатор привел в какую-то деревню, еду-еду - хап, овраг! Спросил у аборигенов, оказывается мост давно развалился, теперь надо вернуться на шоссе, проехать еще километра два, повернуть там, где пушка на постаменте и заехать с другой стороны.

В бесплатных медицинских газетах творится какой-то беспросветный мрак

История с несчастливым концом

У знакомого умерла девушка, у нее была сердечная недостаточность. Ну да, жалко, молодая совсем, но история не про это. Умерла она прямо в процессе полового акта, как сказали потом врачи, от многочисленных оргазмов, которые шли один за другим. Мотор не выдержал и заглох. Знакомый такой пацан на юморе, теперь когда у него спрашивают, что случилось с девушкой, то он отвечает “скончалась”. И прав ведь во всех смыслах.

Твоя идеальная «бабочка»

Статья для мужчин, которые хотят сделать незабываемый подарок своей любимой. Женщинам читать не запрещается:)

Вы отточили свои сексуальные навыки и в постели вытворяете такое…, но жажда новизны диктует свое? И вот вы уже задумались, чем бы удивить ее в следующий раз?

Вы уже знаете, что женщина почти вся состоит из эрогенных зон. Но самая главная ее эрогенная зона – это женское лоно, которое обрамляется клитором и половыми губами. И вот сюда-то и можно направить максимум удовольствия, подарив своей любимой вибратор для клитора в виде нежной бабочки.

Простите, откуда газ в газировках?

Российские производители напитков столкнулись с нехваткой углекислого газа, выяснил «Коммерсантъ».

Проблемы с закупкой начались в конце мая — начале июня. Дефицит составляет 10-15%.

Углекислый газ — побочный продукт производства удобрений, поставки которых на внешние рынки сократились из-за военных действий в Украине. А перевод выпуска CO2 под под производство медицинского кислорода во время пандемии в 2020-2021 годах привёл к сокращению запасов.

В «Очаково» заявили, что последние две недели компания испытывает «критический дефицит» углекислого газа и вынуждена корректировать производственную программу. В ГК «Черноголовка» говорят, что в зоне риска в июле окажется 15–20% газированных напитков, если не удастся закупить достаточный объём CO2.

Вид сзади

Пошлые откровения

Девушка. Люблю жёсткий секс, но жёстким он у нас получается только когда мы с парнем напиваемся. То есть, чтоб прям вообще оторваться - нам нужно напиться, а к хорошему привыкаешь, хочется каждый день... Боюсь, сопьёмся мы...

Осознала, что мне очень приятно думать, что кто-то меня хочет. Знакомый мне человек, не знакомый, друг, коллега, начальник и т.д. Тешит мысль, что я бываю в чьих-то сексуальных фантазиях, что кто-то мастурбирует на мои фотки из соц.сетей. Почему-то именно такие мысли поднимают мне самооценку, а не другие :)

Жил у нас мужчина в подъезде, лет, может, 38 на вид. Он ездил на чёрном здоровом джипаре. Бошка бритая, метра 2 ростом, плечи широченные, вид такой брутальный, что с ним страшно здороваться было, честно. Я всегда его обходила стороной, а если пересекались в лифте, то колени дрожали. Этот брутальный дяденька умер, посинел и протух. Причем когда вскрывали его квартиру, приглашали соседей как понятых. Он задушился при мастурбации, при этом был одет в чулки, а в жопе стояла здоровая анальная пробка. Как? На него смотреть страшно, а тут такое, может, его подставили?

Девушка дня

Веселые девчонки без комплексов из Питера приглашают в гости!

Итоги дня

Секс с лучшими девушками
Обиделась и не приедет
Смазка - это не стыдно!
Частное домашнее любительское фото девушек
Платье должно подчеркивать, а не скрывать
История с передозом
В бесплатных медицинских газетах творится какой-то беспросветный мрак
Семейное счастье
Не смешно, но немного смешно, звук.
Порча
Лето. У девушек прозрачные наряды
Мягкий закат
Влажное переплетение
Девушки для утех
Гайка
Если бы классическое искусство выглядело как порно
Редкое видео рыбы-весла
Постельное солнце
Деревенский марафон
Когда сын превзошел отца в спорте
Ученые показали биоробота, который работает от электричества
Девять жизней
Запрещенная песня Цоя
Эротический привет из прошлого
На Урале заправка взлетела на воздух
Прогиб защитан?
Развратные девушки приедут к тебе домой

Россияне плохие работники? Поверьте,это не так!

С уходом западных кампаний с нашего рынка, у многих появилась точка зрения, что многое потеряно, что такой логистики, качества, комфорта уже никогда не будет.

И нередко имеет тесто быть точка зрения - что многие россияне работники так себе, и сильно проигрывают зарубежным в скорости, точности и качестве работы.

Мое мнение, это не так. Но есть один важный фактор - но о нем немного позже.

Я сейчас по роду своей деятельности работаю прорабом на строительстве, в новых людей - рабочих, отделочников, кровельщиков вижу достаточно часто.

И поверьте - сейчас среди них много и молодых, и грамотных и быстрых.
Способных и хорошо учится и работать.

Офисное развлечение

Из жизни электриков

1) "Специалист подобен флюсу" (с) Козьма Прутков
Делали в доме слаботочную проводку вместе с тестем. Тесть, кстати, вполне серьезный и культурный человек с высшим образованием в области металловедения. В какой-то момент для проверки потребовалось на время соединить два контакта. Я нахожу кусок толстого медного силового провода (первое, что под руку подвернулось) и начитаю цеплять его, куда надо. Тесть скептически смотрит секунд пять, потом говорит: - Не будет работать.
Я: - Почему?
Он: - Ток слабый, а провод толстый. Слабому току через толстый провод идти тяжело. Не пройдет. Нужен тонкий провод.

Мисс Бум Бум 2022

В конкурс на самые красивые ягодицы Бразилии в этот раз допустили трансгендерного участника Тайнна Дантас. У Дантас 115-сантиметровый зад, которым она не боится похвастаться перед своими 457 000 подписчиками в Instagram.

Недавно стартовал первый этап конкурса, на котором представители общественности проголосуют за своего фаворита, в конечном итоге сократив число с 27 кандидатов до 15, каждый из которых представляет свой штат в Бразилии.

Родить по-быстрому

Вечер суточного дежурства, приезжает скорая. В приемный покой входит женщина, весом далеко за 120 кг.

–Какой у вас срок? – спрашиваю.

–Я вообще не беременна! Меня эти, – указывает на бригаду СМП, –непонятно зачем сюда притащили. У меня просто сильно болит живот, может быть у меня аппендицит, а я теряю время.

Вопросительно смотрю на фельдшера. Тот спокойно отвечает:

–Во-первых, у неё несколько месяцев не было месячных, второе – у неё болит живот. Исключите беременность и роды, а потом мы повезём ее куда скажете.

Тогда почему другая сторона острая?

Как кошмарить бизнес в США

Инструкция:

1. Находите одного афроамериканца в неугодной вам компании;

2. Он подаёт в суд, американский суд — "да здравствует, самый справедливый суд в мире", за то, что "слышал, как его назвали н–словом (нигер) и он "где–то в туалете видел оскорбительные граффити";

3. Организуете иск так, чтобы вердикт выносили чернокожие присяжные в неблагополучном районе: они, естественно, хором подпевают исцу и присуждают компании заплатить громадный штраф — 130 миллионов баксов, например.

Юрий Шатунов (1973–2022)

Певец Юрий Шатунов умер в машине скорой помощи в ночь на 23 июня. Как рассказал директор и продюсер певца Аркадий Кудряшов, у Шатунова произошёл обширный инфаркт. «Сегодня ночью в карете скорой помощи сердце Юры Шатунова остановилось», — сказал он.

Особенности национальной свадьбы

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все!!! - попировали. Подарили пустые конверты.

Аренда сменных ПУХТО при вывозе строительного мусора – в чем преимущества

ПУХТО – аббревиатура, использующая только регионе Санкт-Петербурга, и означающая пункт утилизации и хранения твердых отходов.

Вместительный металлический контейнер имеет распашные ворота, благодаря которым мусор можно заносить и складировать внутри. Перевозится он на специальных автомобилях, имеющих пневматическую систему выгрузки и погрузки.

ПУХТО предназначен для сборки строительного, крупногабаритного, производственного мусора с нестандартными габаритами. Мусорные контейнера бывают от 8 до 27м3. В зависимости от типа, контейнера могут быть открытыми или выполненными в виде бункера.

Семейное счастье

Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.

Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля очень дружили.

В какой-то момент жизни все обзавелись жёнами, семьями и дядя Кузя исчез. Ему звонили, звали на посиделки, приезжали поздравлять с днём Рождения, он благодарственно жал руки, отводил взгляд и уходил в дом, в дверях которого стояла жена в позе сахарницы. Дядя Кузя забросил охоту, забросил рыбалку. Жена сказала, что это ужасные дикарские хобби и лучше бы на огороде помогал. Друзья тащат его вниз и на выходные лучше к тёще съездить. И он помогал и ездил. Посерел и осунулся.

Тема сисек раскрыта!

Трэш-истории

Кент моего батька дрочит на могиле своей умершей жены. Приходит туда типа убраться на могилке, вырвать траву. Заодно пьет водку и дрочит на фото этой жены... Вот это реальный позор. А он считает что так остаётся ей верен и типа как бы трахается с ней и она кайфует.

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких охуевших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40)

Лет в 16 впервые попробовала алкоголь. Тогда один парень попытался меня напоить, чтобы мною воспользоваться, но перестарался. Когда полез меня целовать, меня вырвало прямо ему в рот.

Девушка дня

Итоги дня

Секс с лучшими девушками города
Верите ли вы в судьбу?
Показалось
Эротический привет из прошлого
Новости Австрии: ни слова про Украину
Лето. У девушек прозрачные наряды
Постельное солнце
Хорошая физ. подготовка у МЧС
Техническое задание⁠⁠
Импортозамещение работает!
Зато он спас кота!
Мягкий закат
Платье должно подчеркивать, а не скрывать
Смазка - это не стыдно!
Частное домашнее любительское фото девушек
Железный нос из XVII века
В динамике
Вы хотели перемен?!!!
Пара слов о гражданине Невзорове
Дом под охраной
Влажное переплетение
Капельное
Деревенский марафон
Оборотное
В отдельно взятом магазине силы гравитации вдруг значительно возросли
Развратные девушки приедут домой

Проклятый талантом

― Мама, мама, смотри, я нарисовал бабочку тебе на день рождения! ― воскликнул трехлетний Денис и был проклят на всю жизнь.

Денис родился с одиннадцатого на двенадцатое апреля, ровно в 00:00, когда Меркурий передавал вахту Венере, а Большая Медведица перепрыгивала через Пояс Ориона. К тому же была восходящая луна. Намечался грандиозный космический сабантуй, и новоиспеченному нижегородцу с барского плеча подарили первое, что пришло в голову ― талант художника. А вот поинтересоваться, нужен ли ему этот талант ― забыли.

― Ты сам это нарисовал?! ― спросила мать на бегу, таща за собой наспех обутого в разные ботинки сына в художественную школу.

Про наглых людей

Съездили мы в конце мая в Абхазию на один день, а обратно до таможни ехали на маршрутке, вышли и к погранпосту дотопали. А из вещей - маленький рюкзачок с водой.

Стою, жду очереди на проверку документов, никого не трогаю. Подгребает ко мне какая-то тётенька с гигантским пакетищем и так хищно меня оглядывает.
- А вы с чем таможню переходить будете?
Я, в полнейшем расслабоне после всех красот Абхазии, радушно отвечаю, что ни с чем, рюкзак и всё.

Каникулы

Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.

А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.

Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!

Суровые будни машиниста

Мастер-класс...

... Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео – их много.

Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до...»

Да чтоб тебя! Шей давай!

Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи...»

Подборка фотографий и картинок

Благодарность

Этот вызов был год назад. Вызывали через 112: "Избили женщину, сидит вся в крови". По приезду: круглосуточный маленький магазин напоминал поле боя - в крови были пол, стены, витрины, даже на потолке были брызги. Избитая женщина, продавец, шестидесяти двух лет, сидела на стуле возле двери и держала окровавленную тряпку у головы. При осмотре выяснилось, что череп пробит в двух местах полностью, даже видно мозговое вещество, и куча ушибленных ран по всему телу, в основном руки, плечи, спина (защищалась, уворачивалась). К нашему приезду женщина уже начала "загружаться", поэтому кратко собрав анамнез мы с мигалками и сиреной понеслись в больничку. Откровенно говоря, не уверены были, что довезем - ухудшалась она на глазах. Всё, что удалось узнать, что какой-то мужчина ворвался в магазин, начал её избивать и украл деньги из кассы - 7 тыс.рублей.
Довезли живой, сдали в реанимацию и, скажу честно, попрощались. Были почти уверены, что не выживет.
Потом нас вызывали к следователю и там мы узнали, что напал на нашу пациентку сожитель её сменщицы, которому тоже за 60, гастарбайтер, славянин. Избил её рукояткой огромного ножа. Почему сам нож в действие не пустил, раз уж пришёл с ним, хз.

Когда приехал эконом вместо бизнеса

Этого не должно быть в 21 веке

Овердохуя нецензурной лексики

Беременные, нежные, ронимые и прочие с неустойчивой психикой лица - воздержитесь от чтения данного текста.

1. Я живу высоко. Почти на самом последнем этаже многоэтажного дома. И я каждый день пользуюсь лифтом. И знаете что? Меня охуенно удивляет, что существует огромное количество людей, которые не умеют пользоваться лифтом. Вне зависимости от пола и возраста, вероисповедания или цвета кожи. Рост, цвет глаз, вес или социальный статус тоже не влияют на это. Просто стадо сука тупых долбоебов, которые не могут разобраться в двух сука кнопках. ДВЕ КНОПКИ. ДВЕ СУКА КНОПКИ БЛЯДЬ.

Когда все заказы на ребрендинг ушли одной студии

Как я учился $рать при девушках

Начнем с того, что не буквально конечно, а во время нахождения девушки в квартире, когда уже жили вместе. Я ведь затворник и для меня посрать в общественной уборной или тем более когда кто-то копошится рядом за стенкой огромная проблема. Я замыкаюсь в себе и перестаю срать. Пока все не выйдут и не отойдут подальше. С девушкой в квартире все работает точно также. Как ей объяснишь что принцы тоже какают? Я неделями ухитрялся разводить процесс дефекации с нахождением девушки в квартире, но рано или поздно это накладывалось, да и желудок слабый, а ем я практически все время пока бордствую. Поэтому срать приходится много часто и быстро, чтобы никто не потревожил во время таинства.

Наверно это детская травма. Как-то еще пиздюком я загремел в инфекционку. Не знаю шо за вид дрища я подхватил, не помню, но дристал я раз по 15 в сутки а туалеты там были в худшем их исполнении. Без стенок и унитазов вообще, просто несколько дыр в полу на приступочке. Представляете, каково ребенку было срать в таком страшном месте, да к тому же не бравыми колбасками, а жидким дрищем который выходил с бульканьем и свистом. Натерпелся я знатно среди таких же дристунов, но добивала меня местная бабушка-поломойка.

Все девушки делают селфи

Высокие отношения?

История реальная. Моё.

Приезжаю на дачу, захожу в дом, и вижу, что воры побывали. На кухне пенал для посуды стоит не на своём месте. Кое-что разбросано и разбито. Думаю, как-же так, замки то все на месте были!! Вдруг прибегает соседка(за стенкой живёт, у меня 1/2 дома).

- Извини,говорит, это я пенал уронила.Меня муж избил,связал удлиннителем и бросил в подвал на 2 дня. А я развязалась,плечами приподняла твой люк вместе с пеналом(он упал) и выбралась к тебе.Поспала на кровати,потом муж залез через подпол и меня забрал. А пенал мы на место не могли поставить.
-Ну ладно,отвечаю.

Девушка дня

Секс по-питерски.

Итоги дня

Секс с лучшими девушками города
Ямочное
Они пришли за тобой
Боливар не выдержит двоих
Леди из высшего общества
Утопление в Нанте: как один человек организовал казнь более 4000 мужчин, женщин и детей
"Нам ваш доллар и по 55 ни нужон!" Валюту некуда девать. Это абсолютно идиотская ситуация
Летние девушки в бикини
Все нашли?
В динамике
Платье должно подчеркивать, а не скрывать
Таакс..
Игривый наряд
Показалось
Эротический привет из прошлого
Бразильский вестерн
Секс или цитрамон?
Война войной, а служебный секс по расписанию!
Эффектное выныривание
Чулочное
Хорошо иметь приятеля в спортзале
Смазка - это не стыдно!
Официальный тизер «Чебурашка»
Оу, минутку!
Есть на что посмотреть
Как вам господин полицейский?
Ох уж эти девушки! Шары наружу!
Развратные девушки приедут домой

Как вернуть современным женщинам скромность и порядочность

Когда мужчины рассказывают, что ценят исключительно скромных и порядочных девушек, мне кажется, что они чего-то недоговаривают. Вот например, вы когда-нибудь видели компанию парней, которые сворачивают шеи вслед девушке только потому, что у нее большая скромность? Ну или чтобы парни собрались вечером, веселились, вдруг кто-то говорит: давайте позвоним Ленке, она на районе самая порядочная…

Так просто не бывает. Иначе эту уловку давно бы подхватили мошенники. Например, в соцсетях есть группы типа «веселые мамочки, выберу по репостам». Я это знаю, просто потому, что мои фотографии туда регулярно постят без спросу с различными подписями типа: «ищу двух парней до 20 лет, муж в командировке, накормлю борщом». И мне всегда очень неудобно, я думаю, вдруг это увидит мой муж. Он мне скажет: ты мне не говорила, что умеешь готовить борщ… Но я обращала внимание на то, сколько там репостов, последний раз было 117. То есть где-то реально сидят 117 наивных голодных мужчин, и ищут бесплатный борщ!

Советы при посещении США

Честные тут не нужны

Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:

-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...

Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.

Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.

Одноклассник кипятится:

-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...

В метро, как всегда, своя атмосфера

Когда люди поймут?

1) По тротуару нужно всегда идти с правой стороны от дороги. Ни посередине, ни слева. Какой прикол постоянно играть в шашечки с проходящими навстречу?

2) Из здания сначала выпускают человека, только потом входят. Особенно касается магазина. Пытаешься выйти с тяжёлыми сумками в узком коридоре между двух дверей, а народ словно обезумел, тащится внутрь. В итоге теснота и обида.

3) Если решил ехать на общественном транспорте - не стой с открытым ртом. Подготовь мелочь\купюру\карточку заранее. Какой вообще кайф рыться в сумочке стоя в толпе и тыкаясь во всех пассажиров?

Сегодня Виктору Цою было бы 60

Измена Жены. Как с этим жить?!

Несколько месяцев назад узнал об измене жены. Трудно описать что для меня все это значит, потому что жена и ребёнок были для меня смыслом жизни. Теперь стою перед выбором как жить дальше...

Мы женаты около 10 лет. Ребёнок 7 лет... После бурной молодости, увидев её однажды, я впервые понял что хочу семью, детей. Понял, что без неё не представляю своей жизни .

И самое странное и страшное, что до последнего момента, внешне все было взаимно. У нас никогда не было серьёзных ссор, и даже оскорблений, финансовых и прочих проблем. В сексе все было ярко и , и не однообразно. Неудовлетворенными никто не оставался. Поэтому главный вопрос для меня почему так произошло.

Загадка попалась

Попробуйте найти все 14 пословиц, которые зашифрованы на этой картинке.

И зачем вам моя бухгалтерия?⁠⁠

Сайт доставки еды. Впервые в офис вместе с заказчиком (милая женщина-директор, очень приятная в общении и компетентная) приехал собственник (серьезный мужчина в пиджаке и с дипломатом)

Через полгода продвижения коллега показывает в очередной раз график заказов через сайт заказчику, говорит "Вот видите, отчет по электронной коммерции показывает рост заказов в 2.5 раза, средний чек тыща восемьсот, в месяц доход ..."

Клиент перебивает - В смысле? Вы знаете мой доход?

М (менеджер) - ну да, мы же сайт продвигаем и видим все цифры заказов через корзину и звонки, это нам нужно для понимания эффективности рекл...

Это он как?

Семейный дефолт

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Как можно отомстить возлюбленной, или история одного туалета

Гуляя по центру Петербурга, внимание то и дело привлекается шикарными постройками, несущими на себе след истории, среди которых встречаются порой очень интересные. По адресу Адмиралтейский проспект 5 лит А, прямо между Исаакиевским собором и Адмиралтейством, расположился общественный туалет.

Только выглядит он очень уж величественно для своего прямого назначения. С ним связана очень интересная Петербургская легенда, про которую сегодня и пойдёт речь.

Потеряный сценарий фильма в космосе

Х/ф «Вывоз»

Близкое будущее. На орбите летает станция ПО «Рось» (Православная Орбитальная Русская Особая Станция). На совместном заседании Думы и РПЦ принято решение о монтаже Модуль Управления Духовной Академии.

С Байконура стартует ракета, которая выводит на орбиту новый модуль. После выполнения коррекции он идёт на стыковку. Командир экспедиции космонавт Иванов и астроиерей Крестовоздвиженский выходят в открытый космос для установки и освящения антенн ИК (Исповедального Комплекса). Внезапно связь накрывает неизвестным сигналом большой силы. Иванов записывает его, но экипаж ПО «Рось» не может расшифровать код.

В ЦУПе находят старую аналоговую машину, которая справляется с кодом сигнала. При воспроизведении в динамиках зловеще играет «Интернационал». Луч передачи отслежен, трансляция идёт с геосинхронной орбиты.

Рыжая в черном

Женщины как вино

С годами становятся лучше. Но и ворчливей.

Жена купила молнию и попросила меня отнести в ремонт одежду - поменять молнию. Приношу: портниха говорит, что эта молния сюда не подходит, нужна другая. Я-то знаю, что спорить с женой бессмысленно и бесполезно, говорю - делайте как есть.

Приношу домой - эта не та молния, ты её подменил. О_о

Наступило лето и я стал ходить на пляж загорать в выходные и вечером в будни после 6. Жена ходить не хочет. После мне заявила, что я веду праздный образ жизни, а она вся в заботах.

Девушка дня

Секс по-питерски. Европейский разврат и русские красавицы.

Итоги дня

Секс с лучшими девушками города
Сразу видно культурных людей
Пациент из Омской области угнал «Скорую», чтобы не идти пешком из больницы
Игривый наряд
Но ведь это не просто кольцо?
Девочке подарили собаку
Зной фактуры
Рыбачка Соня как-то в мае...
Секс или цитрамон?
А что вы видите на этих фото?
Частичное
Смазка - это не стыдно!
Эротический привет из прошлого
Николай Николаевич Дроздов в молодости. Сегодня ему 85!
Мощный взрыв в Донецке
Место женщины
Ох уж эти девушки! Шары наружу!
По-моему, тут какой-то подвох...
Если бы "Простоквашино" сделали в Японии
Жизнь и страшная смерть красотки Джейн Мэнсфилд
Легкий изгиб
Утренние дуэты
Секс с завязанными глазами - первый шаг к новым техникам
Развратные девушки приедут домой

Карта

Когда я учился на военной кафедре в институте наш преподаватель, седовласый полковник, рассказал историю из своей молодости. Слышал я это 20+ лет назад, человек я не военный, прошу не пинать за неточности.

Далее от 1 лица для лучшего восприятия:

В молодости был такой случай. К нам в часть должен был приехать проверяющий. Нас всех предупредили, что он просто зверь. Боевой генерал, прошедший Великую отечественную. Очень любил проверять карты, так как был помешан на топографии.

Днём накануне проверки нас собрал командир полка и сказал всем привести карты в порядок. Обозначить расположение объектов нашего узла связи. Сделать все очень качественно, т.к. трахать за это будут жестоко. А я как назло был дежурным по части.

Все разошлись по домам рисовать красивые карты, а я продолжил нести службу.

Лучшая пловчиха мира

Камеры. Зло или благо?

Случилось, у нас в городе событие. Радостное или не очень... хз. Пару недель как.
Короче. Сняли все камеры с дорог и перекрестков.

Камеры снимали и стоп-линию и скоростной режим. Ессно и всякие непонятки можно было отследить.
Народ бухтел, матерился, но ПДД вынужденно соблюдал. В городе все чинно- благородно было.

И тут на!!!! Демонтировали абсолютно все камеры в городе. БЛАГОДАТЬ епт.
Подноготную не знаю... кто кому и почему. Но, факт- в городе нет камер, от слова вообще.

Подборка фотографий и картинок

Мужик растет

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:
- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:
- Как дошли с садика?
- Нормально, шли болтали с папой.
- О чем болтали?
- О сиськах...

Внимание, вопрос! Господа, знатоки, куда исчезла бутылка?

Обычные истории из СССР

Случаи из моей жизни. Кому, где, как и что продавали в СССР. Тема стала популярной, люди ностальгируют. Поностальгирую-ка и я вместе со всеми.

Случай 1. О том, кому продавали фототехнику.

В 1983м году, отдыхая по профпутевке "Ставрополь-Домбай-Адлер", оказался я в Сочи, и зашел в магазин "Фото" (ну или как он там назывался; фототехника, пленка "Свема" и гипосульфит). И лежит там на прилавке чудо отечественной оптики, широкоугольник Мир-10, с резьбой М42, т.е. вот прям для моего Зенита ТТЛ. Деньги были. Я подошел и попросил взвесить мне одну штучку. Продавщица засуетилась, и, вернувшись из подсобки сказала мне, что объектив этот - для ветеранов ВОВ. Мне было 22 года, и на ветерана я точно не тянул. Тогда я зашел издалека, сказавши жалостливо, что я из мест, где такого вообще не бывает; потом вкрадчиво спросил, сколько этот объектив уже лежал на прилавке (оказалось - довольно долго), и, наконец, поинтересовался, сколько, по мнению продавщицы, он еще пролежит, учитывая то, с какой вероятностью ветеран ВОВ придет в этот именно магазин, и ему захочется купить для его конкретного фотоаппарата этот конкретный объектив.
Девушка опять ушла к директору, пошушукалась, и, вернувшись, согласилась взвесить мне 1шт. объектива "Мир-10".

Как сдать машину на металлолом и по какой цене?

Если машина вышла из строя и не подлежит восстановлению, нет смысла платить за нее транспортный налог. Причем налог может начисляться, даже если вы распродали машину по запчастям. С 2017 года сначала авто снимали с учета, затем утилизировали. Сегодня закон работает наоборот – сначала утилизация, затем снятие авто с учета.

Хранение устаревшего авто, представляющего собой настоящую рухлядь, на улице, является нарушением законодательства в экологической сфере. Старые материалы, разлагаясь, наносят вред окружающей среде. Поэтом госавтоинспекция выявляет подобный хлам транспортирует на штрафстоянку, владельца находят по номерам и выписывают штраф.

Поэтому от ненужного авто лучше избавиться, получив за него 5-7 тысяч рублей.

Как стать конченым за 30 дней

Сменил недавно место работы. Сфера строительства, объект на некотором удалении от населенного пункта. Коллектив немного дремучий, но взглядом сверху нормальный. Приняли гостеприимно. И с первых дней начали тайком тыкать пальцем на одного парня, назовём условно Женя, и говорить, что он конченый. Мол против коллектива прёт, да и вообще человек с гнильцой. Короче советовали с опаской относится.
И вот как на зло, почти сразу поставили меня с этим Женей в пару. В процессе сработались, разговорились. Парень на редкость адекватный, с головой. Интересуется многим, хотя казалось бы простой рабочий со стройки. А он и документалки о науке посматривает, и хобби интересное - разные косилки-сеялки для мотоблока в гараже из металлолома собирает. Сварщик, кстати, отличный. Его иногда замыкает на этой теме, начинает абракадаброй на меня сыпать. Сплавы, электроды, что для чего, под каким напряжением, кто производитель и т.п. Процентов 90 информации не понимаю, всякие там хгсашки, окалины, тройки-пятерки и т.п. для меня темный лес. Но человек увлечён, пусть транслирует, мне не жалко.

Инновации

Самый главный секретет шашлыка

Однажды, мы с корешем Жентосом ехали домой из Москвы, по Новосовихинскому шоссе. Были осень, ночь, ливень и холод.
И тут ломается наша машина. Кое-как доехали до ближайшего придорожного кафе, припарковались, вызвали дружескую помощь для буксировки нас в свой городок.
Ну и пошли в это кафе согреться.
Уже закрыто, но на стук, выметывается бойкая кавказская дама, включает свет, ставит нам чай (копеечный кстати), и чтобы хоть отплатить им, мы просим меню. Да и правда, проголодались.

Мы с Жентосом заказали самые дорогие блюда, а так как нашему «эвакуатору» ехать больше часа, тыкнули в самую верхнюю строчку.
«Шашлык»
Через пару минут появляется старый кавказец.

Огонь от Торшиной!

Точка G существует! А вы проверили?

Слышали о точке G? Некоторым счастливчикам повезло нее докопаться, и даже определить ее координаты. А первым это сделал немецкий гинеколог Эрнст Грэфенберг. Докопался, обнаружил, и красиво описал. С 1950-го года описаний эрогенных зон появилось множество, исследованием точки G и ее роли в женском оргазме кто только не занимался – гинекологи, сексологи, создатели секс-игрушек для взрослых, телешоу. Все в один голос твердят, что достаточно найти эту загадочную или даже мифическую точку у женщины, и ключ к ее множественным оргазмам у вас в кармане.

Так ли это?

Беверли Уиппл, Элис Ладас и Джону Перри даже написали известную книгу о точке G и других открытиях в области женской сексуальности.

Уж не будем утверждать, какие исследования они проводили, но координаты ее были определены. Если пройти на 3-5 см от преддверия влагалища, прощупать местечко на передней стенке за лобковой костью, чуточку надавить - и вот она, та, которая в состоянии возбуждения увеличивается в два-три раза.

Летнее утро

Что нужно знать про Японию

Интересный рассказ встретил на Афтершоке. В обсуждении новости про облегчённые лады гранты, как водится, начали завистливо вздыхать о японцах, мол, как здорово у них, живут богато, кругом дешёвые японские машины и т.д. Вот что на это ответил человек, поживший в Японии:

>Тоёта Королла стоит в Японии 14 000 долларов. Столько же (14 000 долларов) нужно заплатить в Токио муниципальный налог, за право пользования городскими дорогами. При этом, по дорогам можно только ездить, останавливаться, даже для высадки пассажира, нельзя. Для разгрузки мини- грузовичков останавливаться тоже нельзя, можно только заехать внутрь мини- маркета, что бы ни одного сантиметра грузовичка наружу не торчало, и только так разгрузиться.

Девушка дня

Веселые и озорные девушки удовлетворят все твои желания.

Итоги дня

Устрой развратную вечеринку.
Про кондиционер
Глубины взгляда
Сексуальные девушки с татуировками
Близко к идеалу?
Про любовь
Девушки
Один из итогов бесконтрольной раздачи оружия
Видео дня, пожалуй!
Прикрутить колесо⁠⁠
Сможете отыскать кошку на этой картинке?
Зной фактуры
Эх эти звуки из детства
Разозлили Тома Хэнкса
Дебил и море
Вечер пятницы после 30
Эротический привет из прошлого
Ведьма должна умереть!
Подготовка к роли⁠⁠
Девушки в латексе
Отдаваясь морю
Не удобно получилось⁠⁠
Развратные девушки приедут домой

Трэш и хардкор

Была знакомая, вместе с собаками гуляли. Она постоянно звонила дочери, почти каждые пол часа, дочери около тридцати, живут в соседних домах, а она названивает, ты как, все в порядке? Я удивлялась пока она не рассказала, что дочь эта младшая, а старшую убил отчим, отец младшей, девочке было 15 лет. Моя знакомая пришла домой, муж на кухне, пьёт чай, пошла в ванну руки помыть, там девочка по частям… признали вменяемым, посадили, на зоне прожил 8 лет, умер от туберкулеза.

Стыдно за то, что мой парень в "порыве страсти" откусил у меня мочку уха. Больница, операция, но мы не расстались, я смогла его простить. Теперь он пытается откусить мне сосок! Думаю отомстить ему и при мuнете куснуть так, чтобы запомнил на всю жизнь.

Я получил сообщение о том, что моя бабушка умерла, в тот момент, когда я собрался к0нчить. Это было очень тяжело...

Приезжайте к нам в Северобайкальск!

Женская сущность

Заметил одну вещь, которая отражается в установках нашего общества.

Заключается она в том, что если женщина критикует мужчину, то это вполне нормальное явление.
А если происходит обратное, то на мужчину сразу сбрасывают всю грязь, обливая ложью и лицемерием.

Например, женщины взяли в привычку называть мужчин абьюзерами, если они ведут себя не так, как хотят женщины. Скажу по секрету, многие даже не знают значения данного слова. И данное слово больше касается женщин, чем мужчин(научная литература в помощь). Но это не мешает создавать подобные анти-логичные стереотипы, которые вливаются в общество и становятся нормальным явлением.

Учимся правильно писать ценники

ИИ

Инженер из гугла ошарашил общественность: проект искусственного менеджера прошел тест Тьюринга.

- это фантастика! Я переписывался с ним три месяца и не догадался, что говорю с машиной!..

В прессу просочился фрагмент сенсационного диалога:

- клиент очень волнуется когда будет готово?? Сроки очень горят спасибо!!

- привет! Не могу начать, вы до сих пор не прислали материал

- это понятно но клиент очень волнуется когда будет готово?? Сроки очень горят спасибо!!

- Оксана, для работы мне нужен материал!

Новейшие арбузные технологии

Не, ну а вдруг

Намедни (простите,дети, это слово), присел на у чужого подъезда на лавочку. Лето, птички поют, деревья приятную тень навели, погода- ляпота. Я тридцатник тока разменял. Выходит бабка, лет 120 завтра будет и тихо интересуется: можно с Вами рядом, молодой человек присоединиться? Я ей, очень вежливо: безусловно, Вы же тут местная, Ваша лавочка, садитесь, пожалуйста). Она рядышком ерзает, любопытство душит: Вы в этом подъезде живете?

Я- нет.
В этом доме?
Я - нет.

Я понимаю, ей очень интересно, что это за незнакомый мужик и с какой целью, у их дома засел.
Хамить, грубо разговаривать- дно-днище.

Мечта пролетария

В качестве тяпничной картинки - картина Шумилкина Анатолия Андреевича (1930-1998) 1989 года «Мечта пролетария»

Девушки

- Давно это было, в начале нулевых. Мне тогда еще и шестнадцати не было. Поехали с дедушкой в деревню за персиками, кто то нам сказал что по сходной цене можно прикупить ящичек, другой по вполне приемлемой цене. У дедушке старенькая газ -24 , с которой он никогда не расставался, говоря - мы с ней как бы одного года, она 24 модель и я 24 года рождения, а это знак!)) Дед и бабушка прошли всю войну, на машине дед ездил и после 80 лет.

Так вот, подъезжаем к этой самой деревне. Сидят три старушки, возрастом не меньше моего деда возле местного магазина, и о чем то тихо беседуют, иногда грустно кивая головами. Дед в окошко - милые девушки, не подскажите где мне персика здесь прикупить, говорят он у вас целебный, зубы новые вырастают и с девушкам на лавочке охота посидеть)- Блин, мне так не удобно стало, смех рвал на части, я нырнула под торпеду и давя смех закрыла рот рукой.

После нескольких секунд замешательства со стороны "девушек" слышу:- Ой, смотри ты, прЫнц на белом коне пожаловал.

Музыкальная пауза на Воффке

Жюлия - очередная протеже Милен Фармер.

Царское

В молодые годы я пользовался большой популярностью у бомжей с моего района. Блядь, звучит-то как. Ну нет, в смысле, уважали меня местные бродяги безмерно. А началось всё с того, что в один момент я твёрдо решил прямо здесь и сейчас бросить курить и отдал почти полную пачку парламента дядькам возле помойки. Восприняли они это, как наимилосерднейший акт альтруизма и нарекли меня Царём-батюшкой. Буквально. Стоило мне лишь попасться на глаза кому-то из из тусовки, как слышу: "Ого, вот и наш царь-батюшка идёт, здравствуй". Так по-доброму и с юмором. Ну и подкидывал я им всяческих ништяков регулярно. Не сказать, что я был в восторге, но, сука, весело же. И, блин, лица менялись, старые уходили, новые появлялись, а меня всё продолжали узнавать и громко приветствовать.

И длилась эта бешеная популярность больше года, пока я не поступил в универ и уехал в другой город. Каждый год я на пару недель приезжал на родину, восхищённых возгласов от бездомных я не слышал и как-то оно всё забылось.

«Свести к минимуму расизм»: оспе обезьян дадут новое название

Глава Всемирной организации здравоохранения Теодор Аданом Гебрейесус заявил, что название оспы обезьян изменят. Решение было принято вскоре после обращения ученых из разных стран, посчитавших, что маркировка заболевания «дискриминационная и стигматизирующая». Кроме того, по их словам, нынешнее название не соответствует рекомендациям ВОЗ, согласно которым при наименовании болезни нужно избегать географических регионов и названий животных.

Как и куда вывозится мусор

Мусорная проблема представляет одну из самых актуальных проблем современности на мировой повестке, в том числе и в России. Площадь мусорных полигонов в РФ достигла 4 млн гектаров, это чуть меньше, чем Нидерланды или Швейцария. Только в Ленинградской области ежегодно собирают около 10 миллионов кубометров ТКО.

Мусорная реформа 2019 года дала старт решению важнейшей задачи – очистки страны, путем контроля за вывозом отходов, системы разделения и утилизации мусора с пользой для страны и без вреда экологии.

За вывоз мусора с контейнерных площадок теперь отвечают региональные операторы. Однако потребность по вывозу мусора у населения гораздо выше, чем это возможно на контейнерной площадке по сбору ТКО. Поэтому в Санкт-Петербурге действует множество «мусорных» компаний, которые оказывают срочные услуги по срочному вывозу бытового и негабаритного мусора на мусорный полигон для утилизации.

Тяпничные девушки

Мое отношение к жене вдруг поменялось

Короче... женат 4 года, стукнуло недавно 32 года, жизнь норм, жена хорошая, красавица, в сексе все хорошо, НО! заметил (не сейчас а уже пару лет назад) что на сколько бы я не был воспитан традиционно ( у меня родители всю жизнь вместе и это хороший пример мне на всю жизнь) и нравственно, если будет возможность изменить или завести постоянную любовницу, я это сделаю.

Вот как мне говорил отец когда я еще был подростком, любовь проходит, всегда, без исключений. Остается уважение, партнерство, типа месте по жизни и все такое. Но любовь, та самая которая страсть, ее жизнь длится максимум 2-3 года. И я теперь понимаю что это так и есть. И если брак ничем не подпитан - оба работаете и зорошо зарабатываете, либо у нее родители хорошо помогают, либо она сама не промах и помогает тебе в бизнесе или работе, короче если она является отличным партнером по жизни - то есть вероятность что брак продлится долго, но гарантия не 100%, даже не 80% я бы сказал. Когда я был подростком, я много раз видел как собачатся мои родители (в основном из за отца с его нервной работой), как мама собиралась много раз развестись и не делала этого, но они были вместе потому что так блять правильно.

Девушка дня

Умею все что ты хочешь!

Итоги дня

Кликай! Самые отвязные фото и видео!
Бедренное
Незваная гостья
Игра в прятки
Есть на что посмотреть
В Москве женщина убила жену любовника.
Девушки и латекс
Ох уж эти девушки! Шары наружу!
Людоед у власти
Освежающий глоток
В динамике
Частичное
Закулисные фотографии первого конкурса красоты в СССР
Как говорят мужчины
Весь спектр эмоций и непредсказуемый финал
Это сколько звезд GTA?
А звук то какой...
Девушки без предрассудков
Их нравы.
Эротический привет из прошлого
Место женщины
Польская социальная реклама
Русский космопоезд
Акула в реке
Что же такое было в бочке?
Развратные девушки приедут домой

А в СССР было хорошо (но не всем)

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)

В Китае заявили об обнаружении внеземных сигналов

Китайский радиотелескоп FAST начнёт прослушивать космос в поисках сигналов от внеземных цивилизаций. И вот, похоже, астрофизики получили сигналы, чтобы затем удалить все сообщения о них.

Издание Times пишет, что государственное издание Science and Technology Daily опубликовало, а затем удалило сообщение об обнаруженных сигналах, которые можно истолковать как внеземные.

В сообщении говорилось, что узкополосные сигналы, зафиксированные телескопом, отличаются от того, что FAST получал ранее.

На распутье

Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Сразу видно культурных людей

Тёща

Есть у меня тёща. Она уже в достаточно преклонном возрасте, почти 70, и я существую рядом с ней почти 20 лет.

Первый муж (отец моей жены) съебался в диком ужасе, когда жене было 6 лет. Теща завела второго мужика, и через некоторое время благополучно свела его в могилу. С тех пор она одна, так как все мужики безрукие, беспомощные, инфантильные существа, которые только и могут, что сидеть на её шее.

У неё много денег, и при этом она нищая. Хорошая пенсия, около десяти вкладов в разных банках, сбережений, инвестиционный портфель с акциями на несколько лямов, при этом она штопает дачные перчатки и стирает тряпки для повторного использования. Хотя тряпок этих – забиты все старые комоды.

Продавцов попросили рассказать о самых бесячих диалогах с покупателями

Когда в молодости понадеялся на комбинаторику, а она не сработала

Знаете тот момент, когда старые преподы в силу своих лет начинают оценивать знания студента, исходя не из программы обучения, а из своего жизненного опыта? Это те самые моменты, когда на старости лет человек ударяется в философию, смысл жизни и твое место в этом бренном мире.

Значит был экзамен по Дискретной Математике. Справился я со своим билетом и сел к преподу отвечать. Из билета я решил 8 из 10 задач, что оценивалось как 4 бала в зачетку. Но у препода были свои планы на мою оценку.

Значит после того, как я ответил на все задания, которые я смог решить, он мне сказал:

- Если ты ответишь на мой вопрос, я поставлю тебе 4, если нет, то в зачетку пойдет 3. Готов?.

Злой, но ленивый

Нищеброды

Знаете же таких попрошаек на улице, которые просят немного денег, так как все потерял, кошелёк сперли, карту заблокировали и тд.
Я всегда останавливаюсь, слушаю, что говорят, а вдруг действительно у человека беда и нужно помочь. И вот сегодня тормозит меня парень, девушка помогите, все отказываются, а у меня беда! И начинает свою историю:
П: Девушка, помоги, все вот отказываются. Беда, все проходят, не помогают. А все плохо….
Я: Ближе к сути.
П: Понимаете, я честный. Я все верну! Просто вот беда. Я ИП, карту заблокировали, денег на бензин нет. Но есть дебетовая карта, на неё можно перевести…
Я: И сколько денег вы хотите?
П: Да, тут немного. На бензин, 40 литров не хватает. Всего 1900.

Подборка фото и картинок

30 лет - ума нет

Так я и сказал в свой ДР. "Живу в ветхом жилье, работаю на низкооплачиваемой работе, машины нет и водить не умею. Английский не выучил, программистом не стал". Представил что так и будет в 40, 50 лет.
Взялся и начал въебывать. Продал халупу, влез в долги и купил халупу получше. Долбил программирование, поменял 2 работы. Отучился в автошколе, взял в долг тачку. Записался на курсы английского, начал с самого нуля - было тяжело.
Проходит 4 года въебывания. Работаю программистом, ЗП нормальная. Английский B1-B2. Водить умею, машину продал - уставшая очень была. Долги за квартиру выплатил.
У меня все, спасибо.

После этого индийские фильмы покажутся документалками

Обозналась

Мой офис рядом с большим магазином.

Так как таксистами подрабатывают люди на своих машинах - привычная схема когда люди с пакетами едут домой на вызванной машине.

Но есть на земле еще и супер наглые.

Короче. Подъезжаю к работе и решил на бортовом компьютере посмотреть расход и прочее. То есть подъехал и из машины не выхожу.Краем глаза вижу как к машине с двух сторон несутся тетки с пакетами.

Ух спортсменки только и подумал я как одна из них распахнула дверь ко мне закинула пакеты и хлопнув дверью как в тракторе от души, начала держать дверь мол не открою когда вторая, что та начала кричать первой.

Вид сзади предпочтительнее

Карп

Мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну.
– Надо её пожарить. То-то мамулечка обрадуется! Похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца. – предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал:
– Ааа! – заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел.
– Шш! – шикнул на братишку Федя.
– Шш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.

Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем...

Девушка дня

Лучшие девушки из Питера для утех.

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Жительница Херсона рассказала о ситуации в городе
Запрещенная песня Цоя
Опять ты со своей камерой
Люкс за 1,5 миллиона рублей
Стоя в углу
Мокрые маечки
Эротический привет из прошлого
Ох уж эти девушки! Шары наружу!
Вот привязался! Глупая птица⁠⁠
К новостям культуры.
Есть на что посмотреть
Игровая лихорадка
Самый эмоциональный Бублик
Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным
В динамике
Дачники
Снять нельзя хранить. Запятую поставите сами
Агрессивная свинья
Место женщины
Любимая игрушка
Девушки и очки
Вот что значит "железный кулак"
Главное – признание ошибки
Шашлык
А кто из вас автопилот?
Про любовь
Развратные девушки приедут домой

Кое-что о физиологии

Человек – существо сложное, конечно…
Я, правда, считаю, что чаще это он сам так о себе думает.
А вообще-то не сложнее он кольчатого червя. Что там, что здесь в основе всего – самая примитивная физиология. Бывало, слушаешь, на какой-нибудь тусовке, как иной «интеллектуал» токует (что твой тетерев) о своём сложном внутреннем мире – и что-де занимают-то его исключительно высшие материи, что-де он есть существо высокодуховное, и что с домашними-то он исключительно стихами, на худой конец, только по-французски, разговаривает – а, глядишь, он уже подругу твою под локоток да за полужопицу в ванную тащит (не иначе как по-французски поговорить), и понимаешь: духовность духовностью, а гениальные догадки старого сатира Фрейда никто не отменял… Физиология!
Мне в жизни повезло: она – жизнь то бишь – дала мне возможность в считанные годы набраться драгоценного опыта, чтоб в человеках правильно разбираться. Начал я с основ – санитаром морга то есть.

Если бы вместо героя Леонардо Ди Каприо билет на «Титаник» выиграл Сергей Бодров

Стандартная женская логика

В магазине:
- Жена: давай купим эту вещь!
- Я: нет.
- Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
- Я: нет.
- Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
- Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
- Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
- Жена: ну ты же сам сказал купить!

Опасный и беспощадный дизайн

Мотивация

Лет двадцать пять назад, хотел я попасть в Грецию. Там в древних развалинах жили древние боги, а у теплого моря, счастливые люди пили вино и водили свои замысловатые хороводы. Мне нравилось у греков всë. Их история, их женщины. Даже их причудливые фамилии.

Недавно в нашу шарагу, пришла новая приемщица. С большими черными глазами. Зеленекас Таисия. «Гречанка» - подумал я. Помылся в бойлерной, побрился, нашел в раздевалке чистые носки, пошел на приемку знакомится. Оказалось она латышка. И то, по бывшему мужу. А так русская. Ну и ладно.

Семейные скандалы то еще говно. Кто вляпывался, знает. Глобус хотел сделать своей сожительнице «колумбийский галстук». А заодно себе, коту, и ебаному телефону, через который дышал на меня сивухой. Я как мог успокаивал. Не помогло. Досталось правда только телефону. Другие двое ушли живыми. Думаю навсегда.

Барышня прекрасна

Женственная тяжёлая атлетика :-)

Фу!

Задолбали тётки выливающие на себя тонны косметики. Особенно этим страдают женщины от 50 до 60, то ли нюх у них отшибает, то ли в мозгу помутнения какие, но достало до невозможности, их, бл.дь, много, они везде.

Из квартиры не выйдешь минут 10, если до тебя там прошла соседка, душный приторный запах не даёт дышать.

В автобусе встанет рядом тётка, начинают глаза слезиться, приходится выходить и ждать следующего автобуса, ибо чувствуешь - задыхаешься.

На работе в бухгалтерию вообще лучше не заходить, ибо голова кружится от сладкого мерзкого запаха, нет, даже вонищи, начинает кружится голова на 5-й секунде.

Денис везде успел

Признаки старости

Увидела на просторах интернета. Посмеялась. Увидела свои пунктики. Какие бы добавили признаки старости? Есть ли они у вас, эти признаки?
Молодые, кстати, стонут не меньше стариков, а может и больше. Старшее поколение более терпеливое, наверное.

Товарищи, не поддавайтесь!!!

1. Все надо делать не так, а так.
2. Все сволочи.
3. Все гады.
4. Театра нет, актеров нет, режиссеров нет, драматургов нет.
5. Раньше было лучше в СССР, и трава зеленая, и небо другое.
6. В магазинах все дорого, роюсь в ценниках, твари: довели страну.

Ничего необычного

Голуби - это же летающие крысы

Совсем непонятно, почему все так возбудились тому, что мэр Магадана Юрий Гришан установил штраф до 5 000 за кормление голубей в городе. Так вмешался суд и оспорил это решение. В одном из районов Красноярска в прошлом году на газонах установили таблички, сообщающие о запрете кормить голубей. Жильцы с таким запретом не согласны.

Почему крыс никто не додумался подкармливать? Многие даже бродячих кошек и собак не подкармливают, потому что от их стай потом не избавишься. А тут голуби. Исчезновение им не грозит, чего-то полезного от них не дождешься.

Это же сущие крысы с крыльями. Вот смотрите...

ГOЛУБИ ЖPУT ЧTO HИ ПOПAДЯ

Чиcтaя пpaвдa. Гoлуби, кaк oкaзaлocь, пpaктичecки вceядныe cущecтвa. Зepнa, ceмeнa, фpукты, oвoщи, тoлькo нeмнoгo paзмякшиe. Дaжe мяco клeвaть мoгут, нaпpимep, куpинoe. Taк чтo нe удивитeльнo, чтo иx пpивлeкaют paзнooбpaзныe пoмoйки. A гдe муcop, тaм и выcoкaя микpoбнaя aктивнocть. Пpичём имeннo тex микpoбoв, кoтopым тoлькo дaй в чeлoвeчecкий opгaнизм пoпacть, a уж тaм-тo oни paзгуляютcя.

Дежурные по классу

Почему женщины не любят умных мужчин?

Хотя утверждают обратное.

Что такое "умность" мужчины в глазах женщины?

То, что он юридически грамотный и не позволит себя наебать?
Что он финансово грамотный и сам умеет управлять своей зарплатой?
Или прочитавший много книг? Лучше всех в шахматы играет?

Да нихуя подобного!

"Умность" мужика - это умение таскать деньги бабе.

А все остальное наоборот их бесит и раздражает в мужике. Умный хрен в загс пойдет печать ставить с нищебродкой. Бабе нужен тупой еблан, получающий хорошую зарплату и легко управляемый бабой. Чтобы был послушный. Слушается, значит умница, настоящий мужчина. Главное деньги приноси, а там баба сама решит как ими распоряжаться, а мужику с зарплаты на носки выделит и тарелку супа нальет.

Интересная работа

24-летняя модель Playboy Каролина Леккер из Барселоны разбогатела, помогая женщинам вычислить измену партнера. Она берет 1400 фунтов стерлингов (около 97 тысяч рублей) за проверку.

Месть

История давняя, за что купил, за то продаю…
Типичный день в типичном офисе начинается с привычной порции-другой кофе или чая. Явившись на службу и запустив постылый компьютер, все тянутся к кулеру с бочкой за кипятком. И в течение дня потребляют кофе, чай, воду...
В некой конторе начальство некрасиво подсидело и уволило достойного клерка. Добрый бесхитростный малый, Василий был страшно этим недоволен, ведь утраченная должность ему очень нравилась. Коварно попранное самолюбие жаждало кровавой мести, мозг самозабвенно искал пути оной. И он нашел…

В предпоследний день на работе, Васька впрыснул через мембрану в бочку с водой летальную для ЖКТ слона дозу слабительного. Шприцем с иглой. В бочку, стоявшую подле кулера, что в тихом закутке возле кабинетов начальства: директора, коммерческого, бухгалтерии (этих высокомерных самок скунса простак Василий также недолюбливал).
«Справедливость все же есть!» – мысленно потирала руки жертва офисных интриг. Уже завтра вся верхушка изойдет праведным поносом, то-то смеху будет. Я таки буду отмщен! И как!!.. Ай да Вася! Но, тсс! Завтра, завтра…

Девушки дня

Активные сексуальные игры.

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Дуэт
Агрессивная свинья
Девушки и очки
Долина, чудная долина...
Жительница Херсона рассказала о ситуации в городе
Не забыть⁠⁠
Зеркалная комната
Эротический привет из прошлого
Подруги жены
Подросток на кассе в магазине сделал пьяному мужчине замечание и был избит
Мемы для тех, кому за 40
Самый эмоциональный Бублик
«Стой на остановке»
Этот учитель справляется с ситуацией⁠⁠
Хочешь в Шотландию?
Житель Питера выстрелил себе в голову, стоя на коленях в храме на Пискарёвском проспекте.
Бусики
Развратные девушки приедут домой

Виновата школа

У нас в городке недавно произошла страшная трагедия. Поездом убило школьника 2 класса. По словам свидетелей, при переходе через пути растерялся, начал метаться... Искренне сочувствую родителям, это действительно ужас.

Впрочем, я писать не стала бы про это, если бы не одно но. Когда прошёл первый шок, родители обвинили в трагедии школу. Мол, в школе должны были научить детей, как надо переходить через железнодорожные пути.
Я в недоумении. У меня сын с 6 лет ходит в ближайший магазин, через 2 дороги. Мы этот маршрут прошли с ним сотни раз, я говорила, как и почему именно так надо переходить через дорогу. Когда отпустила первый раз одного, кралась сзади как шпион и проверяла, все ли он делает правильно.

Хороший тамада, и конкурсы интересные...

Матерные поговорки, придуманные нейросетью

Автор ТГ–канала Neural Shit скормил нейронной сети датасет с названиями роликов с порнхаба + датасет с реальными пословицами + датасет с матерными народными присказками. На выходе нейросеть сгенерировала вот такие поговорки:

>>Типун тебе на хуй — чтоб не воняло

>>Хуй для здоровья, пизда для разнообразия, а работа для того, чтоб уставать

>>Довелось корове хуй сосать, так она срать перестала

>>Дай дураку пизду, так он друзей забудет

>>У семи нянек пизда поперек

>>Глоток водки — и фейс европейский, да хуй как сабля

За что мы любим лето

Безжалостный внучара

Акт I
В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок.

Давай, сыночек!

Подслушано

Стыд всей моей жизни, это когда батя нашел у меня вибратор, но не понял что это такое и подумал, что массажер. А потом, когда они с другом выпивали на кухне, батя предложил его другу. И они пол вечера сидели массировали шею и восхищались какая удобная штучка!

Когда была маленькая, нашла у родителей презервативы. Решила спросить у девочки постарше (ей было лет 10), что это. Она сказала, что это чтобы заниматься сексом, а детей не было. Я долго плакала, думала, что когда родители начнут пользоваться этой штукой - я исчезну или умру, я же тоже их ребенок. Поэтому всегда находила их и выкидывала с балкона.

Как-то раз мне было 13 лет, и меня ужалила в пизду пчела или оса. Короче в уличном толчке я ссала, а она откуда-то снизу вылезала и ужалила. У меня капец как распухла вагина, и когда я показывала это маме, она сказала "мм, прикольные, мне бы так увеличить"

Стиль винтаж?

В это сложно поверить, но эти люди уехали из Москвы ради жизни в бомжатнике.

Девушкам пофиг на секс? Миф!

Бытуют истории о том,что девушкам на секс фактически пофигу.
Мол,сэкс только мужикам подавай.
Полный бред!

1. Женское красивое бельё - для кого? Ну да,Наверное для 1% лесбух на планете)
2. Неиссякаемые разговоры о длине МПХ - ну да,они об этом не думают каждый раз встречаясь с подругами (была тема недавно про 22 см)
3. Засматриваются на мимо проходящих мужиков - оценивают, "блин красавчик,вдул бы мне такой"
4. Количество ЖЕНСКИХ секс-игрушек в женских половых лавкахъ (не шопов,привыкайте к Русскому) - всё для баб)
5. Споры за мужиков,кто чей. Но это уже ближе к обогащению.
6. Количество порно - соотношение мужиков там 1 к 20. (20 это баб)

Неплохо посидели

Развлекались как могли

Ceйчac oчeнь любят упpeкaть мoлoдeжь в бeзнpaвcтвeннocти, ceкcуaльнoй pacпущeннocти и дpугoм. Будучи мoлoдыми, бaбушкa мoeгo знaкoмoгo c peбятaми в дepeвнe нaxoдили paзличныe увлeчeния. Гдe-нибудь в лecoчкe coбиpaлиcь, жгли кocтёp, пили caмoгoн и игpaли нa гитape. Игpы в бутылoчку ужe не будopaжили. Пpидумaли игpу: 3-4 дeвушки вcтaвaли нa чeтвepeньки, cнимaя c ceбя бeльe. Пapeнь пo oчepeди в кaждую вxoдил. Bыигpывaлa тa дeвушкa, нa кoтopoй пapeнь кoнчaeт. A тeпepь эти люди гoвopят пpo нac.

Как подготовить квартиру к ремонту - сложности демонтажных работ

Многие старые «убитые» квартиры имеют неплохие планировки и удобное расположение, потому и высоко ценятся на вторичном рынке. Ремонт старой квартиры начинается с подготовительных работ. Придется провести широкомасштабные демонтажные работы, снести все ненужное – сантехнику, ванну, трубы и батареи, разобрать встроенную мебель или старую кухню. Все это потом вывезти на помойку.

Поскольку строительный мусор не относится к ТКО, в стационарные мусорные контейнеры от управляющей компании выбрасывать нельзя, придется задуматься как вывезти строительный хлам самостоятельно. Проще всего заказать услуги специализированной компании, которая имеет лицензию, но вывозит мусор срочно и недорого, без всяких постановок на очередь. В Санкт-Петербурге такой компанией является «Мусоробосс» - здесь свой автопарк Газелей, грузовиков и самосвалов, поэтому проволочек нет. Одновременно крепкие ребята грузчики приедут и демонтируют у вас все, что необходимо, от ванны до плинтуса, а затем вывезут мусор.

Подборка отзывов на классику из пиратских библиотек

"Достоевский Ф.М. "Преступление и наказание":
Достоевского нужно можно читать только психиаторам с с целью изучения больного г. Достоевского. Оценка: плохо

"Булгаков М.А. "Собачье сердце":
До операции все шло замечательно, а вот потом, чтоб собака стала человеком ((( Если б роман продолжил до конца описывать жизнь со собачей точки зрения, не превращая собаки в человека, был бы шедевр не хуже "Черного красавца" Анны Сюэл, а так уж извините, двойка" - Это, блядь, феерично. Булгаков огорчен двойкой.

"Лесков Н.С. "Смех и горе":
Ерунда какая-то. Беспомощные потуги на юмор и сатиру. Не самое удачное произведение хорошего писателя. Троечку ставлю, т.к. читать всё ещё можно. Но не нужно 🙂. Мёртвые души-2, увы, не получились. Оценка: неплохо".- Вот представляете, какая беда? У Лескова "Мертвых душ-2" не получилось. А читатель молодец, тройки даже не пожалел.

Выходные удались!

Где деньги, Слав?

- Где деньги, Слава? - кричит полная женщина, сердито глядя на пьяненького мужа. Он в компании ещё двух таких же джентльменов расположился во дворе. Под сенью тополя на шлакоблоке, который перегораживает подъездную дорожку, накрыт импровизированный стол. Хлеб, консервы, пиво. И конечно, водочка.
Слава в состоянии философской прострации наблюдает за окружающим миром.
- Слав, где деньги, Слав? - ругается жена.
- Я-а не брал, - мычит Слава. - Не брал, Свет.
- Ну как же не брал? А кто брал? Инопланетяне? На столе пятисотка лежала! Я же в магазин тебя хотела отправить!
- Хотела, - вынужден согласиться Слава.

Девушка дня

Девушки, которые знают КАК НАДО.

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Самый эмоциональный Бублик
Частичное
А это еще что за трансформер?
Эротический привет из прошлого
К новостям культуры.
Про любовь
Место женщины
В Магадане назрел конфликт местных жителей с иностранными специалистами
Продавцов попросили рассказать о самых бесячих диалогах с покупателями
Мокрые маечки
Курс доллара опустился ниже 58 руб.
Никогда не разочаровывайся
Чулочное
Сообщающиеся сосуды
Дамы за 30 из соц сетей
Кража ёлочки в Воронежском парке "Дельфин"⁠⁠
Девчата стягивают трусики
Житель Питера выстрелил себе в голову, стоя на коленях в храме на Пискарёвском проспекте.
Запрещенная песня Цоя
В продаже появилась секс-кукла Цири из третьего «Ведьмака». Наконец-то
Латексные дивы
Развратные девушки приедут домой

Пациент номер один

— Что вы можете о нем рассказать? — полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.
— В принципе, ничего выдающегося, — листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, — обычная шизофрения.
— Что он о себе говорит?
— Говорит, что он — Бог.
— Серьезно? — рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.
— Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, — доктор осуждающе покосился на полицейского.
— Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу… — полицейский выразительно указал пальцем в потолок.
— Это стереотипы, — вздохнул врач, — на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало… Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?
Подполковник поставил чашку на стол и пристально посмотрел в глаза врача.

А вот и тяпница пришла

Молодежь уже не та ...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.

На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.

Винегрет интересных картинок и фотографий

Как я ходил в свинг-клуб

3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый - хуле не съездить? Поехал.

Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И хуй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все пиздец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет.

Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую. Для тех кто не в теме - собираются мужики, девушки и трахаются. Иногда прямо семейными парами. Я когда узнал про такое, в шоке был. Думал что так в кино бывает только, я вообще приличный шопездец. Потом изучил тему, даже есть такое слово, sex wife - жена для секса. Но я вас знаю, вы в этом лучше меня разбираетесь, хуле я своими знаниями перед вами выебываюсь?

Тяпничная картинка от Макара

Знакомьтесь, это - карма

У моего друга детства Мити была кличка "Паровоз", хотя ни внешностью, ни манерами он это транспортное средство не напоминал.

Локомотивом Митя стал во втором классе, когда впервые в жизни попал туда, куда вовсе не целился - в отделение милиции. По пути домой из школы его угораздило пройти слишком близко к стоявшему в соседнем дворе вагончику Горгаза, который день назад "обнесли" какие-то пацаны. Прошёл и не заметил, что из этого вагончика выдвинулась погоня. Все присутствующие в тот момент во дворе парни, завидев издалека двух приближающихся мужиков с решительными лицами, разбежались кто куда, а Дима не успел.

Дознание на месте ничего не дало, пленный отвечал односложно: нет, не я, не знаю кто (и он не врал). Тогда Митю отвели в отделение милиции, располагавшееся неподалёку.

Неправильно рассказанные фильмы

Всё больше похожи на американцев

Я сам лишь недавно перестал быть «молодым человеком». Но теперь мне приходится слышать от школьников, а иногда от студентов и даже от молодых специалистов такое, что впору рассказывать как анекдоты.

Меня уже не удивляет, что некоторые юноши и девушки понятия не имеют, в каком году началась Великая Отечественная война и когда произошла Октябрьская революция. Иные и вовсе уверены, что Путин пришёл к власти после Брежнева, а то и сразу после Сталина.

Кстати, ещё в 18–20 лет я часто обращал внимание, что многие сверстники, учившиеся в вузах, не знают, казалось бы, общеизвестные факты. И это замечал я – человек, имеющий за плечами всего 9 классов и ПТУ, не получивший за всё время учёбы ни одной пятёрки.

Пятничная девушка на подходе

Пошлые откровения

По просьбе любовника купила анальную пробку. Симпатичная такая, с сердечком рубинового цвета снаружи. Перед встречей со своим дорогим решила потренироваться. Ну, значит, вставила. Через несколько минут понимаю, что ощущения какие-то странные. Ебучее сердечко из агрегата выпало, и пробка полезла внутрь. Еле успела эту силиконовую шайтан-штуку из себя достать. Вот бы не хотелось в больнице с таким оказаться. Хотя о всяком слышала.. Кто "на шампунь упал", кто на огурец.

Я извращенка. Давно нет сексуального партнера, и на этой почве я сама над собой извращаюсь. Люблю перевязывать свою грудь четвёртого размера верёвкой, прищеплять соски прищепками и кайфовать от этой боли, а потом трахать себя подручными предметами. Конечно, живой член лучше, но я разжирела от одиночества и теперь, кроме такого, вариантов нет. Ну, хоть разряжаюсь. А так, мою тягу к боли при сексе мало кто понимает: я люблю, чтобы меня придушивали, грубо трахали, в общем, понимали мои желания.
В час пик в метро, когда такая давка, что можно поджать ноги и не упадёшь, испытываю такой стояк, что он упирается в попу впереди стоящего человека любого пола. Самое любопытное, что ещё никто не высказал своего недовольства. Может, думают, что это зонт или ещё чего.

Тем временем в Германии выпал снег

- Владимир Владимирович, тут как бы такое дело....
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал
- Твою мать, а где моё климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает...

Облико морале!

Дело было в Германии, я служил в роте материального обеспечения на а/м Камаз. Как то раз нужно было из пункта А перевезти в пункт Б кое-какое оборудование(не буду указывать названия населённых пунктов) расстояние между ними километров 40 по территории Германии. С утра выезжаем с прапором за КП и понеслись. Лето жара, постепенно раздеваемся до трусов, благо в кабине не видно. Дорога проходила в основном в лесном массиве, такая ровная асфальтированная, полоса туда полоса обратно. Едем где-то километров 80-90 в час. Примерно на 15 километре нашего пути нас ,как вдоль забора, обгоняет БМВ он шёл около 120 км/ч точно. Ну переглянулись с прапором пилим дальше. Примерно километра через три голосует на дороге девушка, останавливаться нельзя, но уж больно сильно она жестикулировала. Тормозим она с ходу открывает водительскую дверку , что-то лопоча по немецки и вдруг обрывает свою речь на полуслове, её взгляду предстала такая картина. Сидят в машине два русских солдата в трусах, да в добавок угловым зрением замечает за спинкой сиденья автомат.

Тяпничные девушки

Бесовщина

В моей семье из уст в уста передаётся история, как мой прадед Тарас, атеист и член ВКП(б), приглашал попа освящать дом.

Был он механизатором в колхозе, но жил с 2 братьями и 5 сёстрами, так что на свадьбу ему колхоз подарил стройматериалы и выделил участок. Через два года он с прабабкой построил дом и закатил шикарное застолье для всех соседей (тем более что строить они помогали), а после в первый раз с женой лёг спать в новой спальне.

Окрестные старушки его стращали домовыми и чертям, рекомендовали закопать курицу под порог и первым пустить в дом кота (кота даже принесли), но он был коммунист и борец с мракобесием и от всего этого решительно отказался.
Легли они спать, а в полночь раздался леденящий душу вой, грохот, шипение и все прочие звуки, сопровождающие заселение в дом нечистой силы. С каждым часом вой становился всё ужаснее, а грохот всё громче. В три часа ночи молодая семья эвакуировалась в окно, прабабка убежала к родителям, а прадед поехал на тракторе в соседнее село за попом.

Девушка дня

Посмотреть фото и видео питерских девушек, любящих секс.

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Все девушки любят котиков
Главное – признание ошибки
Мокрые маечки
Приобщение
Надо было прогноз погоды смотреть
Мощнейшее выступление пермского водителя
Снять нельзя хранить. Запятую поставите сами
К новостям культуры.
В продаже появилась секс-кукла Цири из третьего «Ведьмака». Наконец-то
Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным
Когда сосед прокачал свой УАЗик и исполняет во дворе⁠⁠
Теплый промежуток
Подруги жены
Эротический привет из прошлого
А не выпить ли нам по рюмашке?
Самый эмоциональный Бублик
Кухонный отсвет
Развратные девушки приедут домой

90-е. Горе-предприниматель⁠⁠

В 90-е решил один мамкин предприниматель бизнес мутить. Из серии купи-продай. Позвал к себе работать всех знакомых. Надо было сан-книжку завести. Пошли мы с приятелем в КВД. Выхожу я из кабинета венеролога и говорю приятелю: врач сказал, похоже на сифилис. А он только-только у меня девушку отбил. Видели бы вы его лицо!!! Здорово его подколоть получилось. Ну это совсем другая история.

Значит первый рабочий день. Выгрузил он на асфальт коробки с яйцами у проходной ЛОМО, сказал торгуйте и уехал. А нас человек 10-12. И стоим как дураки у этих коробок. Толпу создаем. Поняли, что он дебил и лучше с ним не связываться. Осталось в его фирме человека два, кому уж совсем деваться некуда было.

На женских форумах своя атмосфера

Административный надзор и супружеская неверность в СССР

В середине 80-х работал на Малом БАМе в Южной Якутии опером. Было мне 24 года - молодой почти красивый ( так мне жена и мама говорили,а других женщин я не спрашивал -нахрена мне правду-то знать...), с кобурой наплечной (шитой на заказ из настоящей кожи и германских подтяжек), костюм-тройка (в часовом кармашке жилетки - часы на цепочке), рация переносная. Словом, вооружен и очень опасен.

В 5 км от места дислокации находилась "база геологов" - геологи (богатенькие буратины тогда) построили цивильное для Севера вполне себе жилье. Мужики летом поголовно в экспедициях, дамы скучали и ждали мужиков и денег. Криминала среди проживающих не было, ну разве что какой- нибудь залетный "возьмет хату", а брать там было чего...

Какое выбрать платье

Намек, которого не было

Один мой приятель - большой любитель настольных игр, в частности, обожает D&D.
Недавно он зашел в магазин настолок - купить что-то к очередной сессии, и неожиданно для самого себя познакомился с девушкой, пришедшей с той же целью.
Друг другу они понравились, много гуляли, обсуждая D&D, культовые фильмы, даже зацепили тему Warhammer 40K. В целом их встречи вполне можно назвать свиданиями.
И вот, когда в пятницу они гуляли по набережной, между ними состоялся такой диалог:
- Слушай, а какие настолки тебе кроме D&D нравятся? А то ты как-то и не рассказывал толком.
- В основном люблю старые, что-нибудь из фэнтези. Сейчас вот пытаюсь достать %название игры%. (Не помню название, но знаю, что настолка редкая и не слишком дешевая).
- А у меня она есть!
- Круто...

«Стой на остановке»

В Сочи полицейский не понял команду и залез на остановку общественного транспорта

Днем 3 июня в пабликах появилась фотография полицейского, который залез на остановку в Сочи. По данным портала 93.RU, снимок «утек» в Сеть из чатов сотрудников МВД. Фотография сопровождалась аудиозаписью с комментарием о том, что прикомандированный полицейский не понял команду «стой на остановке»:

— Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». Этот [глупыш] залез на крышу, — рассказал человек на аудиозаписи.

У всех так в возрасте со чтением?

Мальчик 57 лет.
Тема, для тех кто книги любит читать.

Начал замечать, начинаю читать книгу какую нибудь, и прямо постоянно зацеплюсь за какое нибудь предложение и отвлекаюсь на собственные загоны, могу минут на десять.
Потом дальше читать продолжаю.
А дочитываю совсем не всегда. Попадется другой роман какой нибудь, на него перейду и его так же не дочитав скачу на следующий.

И ведь романы то интересные.

А лет десять назад попадись что увлекательное, прямо влет бы прочитал и без отрыва, хоть часов восемь подряд.

Держалка только для серьёзных дам

О необратимости

Оо.. Мне было 16 или 17 лет, бурная молодость, вечные тусовки и тому подобное.. И как то раз мне бабушка приносит две толстых книги (в одной 600+ страниц, в другой 700+) и говорит, попробуй почитай, интересно очень.. А я, как бы сказать по мягче, ненавидел читать максимально сильно..

Так и лежали эти книги пару месяцев, может дольше.. А потом, как то вырубили свет дома, ни в комп поиграть, ни телек посмотреть.. Думаю, дай гляну что там бабушка принесла. Смотрю название "Граф Монте-Кристо".. Ну граф и граф, бывает, хули там..но делать все равно больше нечего, думаю, а почему бы и да.. Открыл книгу, сижу читаю и.... И вдруг, в какой-то момент я понял, что не нахожусь сейчас во Франции, рядом с Эдмоном, а сижу дома, в Перми и читаю книгу, да и свет уже давно дали.

На Филиппинах очередное извержение вулкана

Безотказный начальник

Бомбит...

Не так давно устроился на новую работу мелким начальником.
Чуть позже пришел человек на должность моего руководителя. Она так же пустовала.

Я старался привести заваленные дела в порядок. Разгребал хвосты, оставшиеся от предшественника. Наладил коммуникации со смежными подразделениями. В целом работа пошла в размеренном ритме.

Но тут ко мне стали прибегать коллеги, в том числе вышестоящие, с внеплановыми задачами. Я старался оценить трудозатраты и полезность их пожеланий и, если задача короткая и реально принесет пользу, то брался и делал. Если же она объемная, либо с сомнительным результатом, то просил людей поставить задание в очередь и ждать.
Так же есть долгоиграющие проекты разной степени сложности, которые постепенно продвигаются по этапам.

Какие песни на самом деле нравятся мужикам

10 причин, почему отношения с «сильной и независимой» – чуть ли не самый неудачный вариант для мужчины

Сколько людей - столько и мнений, и у каждого мужчины есть свой список женщин, которые как ему подходят, так и от которых он предпочитает держаться подальше.

Такие списки можно поделить на два типа - субъективный, который будет верен только для конкретного мужчины, и более или менее объективный, верный для многих мужчин.

Разумеется, у меня есть и свой список, и в нём есть один пункт, который я считаю чуть ли не самым неудачным не только для себя, но и для остальных.

Речь идёт о «сильных и независимых». Да, именно в кавычках. Это такой тип женщин, которые сбросили с себя все нормы морали и нравственности. На самом деле, я бы даже ничего не сказал в их адрес (каждый в принципе живёт как хочет, если это «как хочет» не приносит вред остальным), но суть в том, что такие вот «сильные» женщины вредят в первую очередь мужчинам.

Цель такой женщины - получить как можно больше ресурсов, за счёт которых она как делает свою жизнь лучше и удобнее, так и подпитывает самооценку.

Автолюбительницы

Дачники

Я вообще-то юристом работаю. А если, кто не в курсе, юристы – абсолютные чемпионы по ебле мозгов, это профессиональное у нас. Но мозгоёбство как наркотик вызывает привыкание и всё время хочется больше, больше, больше, поэтому я и занялась йогой.
На один семинар сходила, на другой. Закончилось всё, правда, в сауне, где купаясь в тантрических энергиях, я и съехала с катушек окончательно. С мужем разошлась. Поверила в истинность свободной любви. Глюки ловила. Особенно в метро – еду-еду, час пик, вдруг хоп – смотрю вагон–то пустой - ни одного человека, потом хлоп – снова полный, потом хоп – пустой. В руках ломалась техника, краны прорывались, выключатели вспыхивали феерверками, мужики липли пачками - ну чертовщина короче полная.
Всё более или менее свободное время проводила я на своём йобическом сайте. А была я там, кстати, не какой-нибудь говнюшкой неформатной, а фавориткой главного гуру, звездой ресурса.
И вот как-то раз, сидючи на любимом шизонутом портале, заметила я тему новую - «Как увеличить член». Ну ясен хуй, что такой сабж каждого волнует. Захожу и я на огонёк– там какой-то олигофрен безнадёжный рассказывает о жизни своей тяжкой - бабы не дают, член у него маленький и всякие примеры из жизни приводит живописные.

Девушка дня

Топ питерских сучек

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Латексные дивы
В динамике
Вечер пятницы после 30
Эти глаза напротив
Летний пикник
Частичное
Знакомство с интересным человеком⁠⁠
Подписывайтесь, ставьте лайки, жмите колокольчик
Дубаи
Сексуально опасная
Номинант на звание "Дорожный учитель года".
Белочка не выжила
А вот и отрицательные ставки по депозитам.
Запрещенная песня Цоя
Эротический привет из прошлого
Назад в будущее. Версия Плейбоя
Черно-белое
Морская гадость
Гласность на ТВ
Запрещенная реклама Land Cruser 300
Капельное
Власти Новой Зеландии озаботились коровьим пердежом и отрыжкой — на них хотят ввести налог
Эротический привет из прошлого
Развратные девушки приедут домой

По ту сторону измены

У меня был счастливый брак. Мы познакомились на работе, очень быстро стали жить вместе, родили дочь. Время вместе шло незаметно. Он вытащил меня из крайне токсичных отношений, и с ним я вдохнула новую жизнь. Мы вдохновляли друг друга, дали свободу действиям и ни в чем не ограничивали в плане хобби, идей и покупок. Мы доверяли друг другу безгранично. До сих пор помню, как рассказывала об этом своей коллеге, добавив "я понимаю, что если хоть раз воспользуюсь этим доверием, то все разрушу". Мы взяли квартиру в ипотеку, начали зарабатывать, ездили в отпуска... Наши вкусы во многом не совпадали, но мы тем самым дополняли друг друга, привнося в жизнь каждого что-то новое. Так прошло 6 лет. А потом случился у меня корпоратив, на котором я посмотрела на своего коллегу по-другому. Он был младше меня на 6 лет (муж старше на 4 года), бодр, весел, мы слушали одну и ту же музыку, шутили шутки про жопу, например. И я пропала. Через время страшно осознавать, но я быстро научилась врать, недоговаривать, уходить из дома... Я пыталась делать вид, что ничего не изменилось, играть с дочерью, но чаще находить предлоги уходить. А он мне доверял сначала, потом начал что-то подозревать и потихоньку завел роман со своей коллегой (да, по итогу разрушены 2 семьи с детьми). Но мы продолжали быть вместе, не разговаривая на опасные темы. Все стремится к равновесию, гомеостазу. И отношения людей тоже.

Это неважно, ты все равно попробуй!

Страшный советский союз

Так случилось, что детство мое прошло в советском государстве в семье геологоразведчиков. Папа мой был мастером бурения, мама товаровед, но у нее не сложилось, лучше получалось быть поваром ))
Ну вот, первые мои более-менее складные воспоминания были о геологическом поселке Сосновка, что в дебрях Усть-Илимского района.
Самое удивительное, по нынешним меркам, то, что сразу по приезду нам выделили отдельный дом. Из бревен, с участком под земледелие и сарайчиком.
Это все хозяйство требовало ухода, конечно, но было абсолютно бесплатно.
В администрации нам выделили несколько тюков пакли, и одно из моих воспоминаний, как мы с мамкой забиваем щели в доме паклей.
Это, кстати, на заметку всем любителям бревенчатых домов. Процедура ежегодная )))

Советская розетка против современной

Два мнения

Эта история началась одним морозным мартовским вечером, когда ничто не предвещало беды.

Гражданин ехал с работы на своем автомобиле, как вдруг ему позвонил товарищ, по голосу уже понятно - лыка не вяжет, и попросил забрать его из места возлияния и отвезти до дома. Гражданин забрал товарища, поехали уже вместе... и вскоре их остановил экипаж ДПС.

Инспектор подошел к автомобилю...

- О, знакомый запах! Да вы пьяны! Пойдемте дышать в трубочку!

- Запах не от меня, а от пассажира, но не вопрос - пойдемте дышать.

Дыхнул в трубочку... по нулям. Непорядок! Должен быть пьян, а оказался - трезв! Поехали на освидетельствование. Со слов водителя результат и там ментов не устроил, они вышли с доктором, перетерли... и тот дал заключение в акте, что присутствует алкогольное опьянение.

Глазодробилка

Кто сказал, что у нас патриархат?

Женщина убивает мужа в бытовухе ножом, а потом просит у суда снисхождения и просит дать ей условный срок, т.к. дети остались без кормильца, а теперь ещё останутся и без матери.
Женщина изменила мужчине, он подал на развод. И она же назвала его бессердечным негодяем, который выкинул её на улицу, потому что если бы любил, то простил бы. И вообще она изменила ему потому, что он уделял ей мало внимания. Ещё и у суда попросит отобрать у него квартиру, т.к. ей с детьми теперь негде жить.
Мужчина считает, что взрослые и здоровые люди сами должны на себя зарабатывать, а она называет его мелочным жлобом. При том, что она не платит за него, но и мелочной жлобкой себя при этом не считает.
Женщина разденет мужчину до нитки, отберёт квартиру, оставит жить под мостом, а потом скажет, что он сам хотел быть настоящим джентльменом. Как цыганка говорит, что клиент сам отдал деньги. Или как говорят подворотные гопники, что клиент сам захотел купить кирпич.

Прыгни с парашютом, говорили они

Будет весело, твердили они

Спрос

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Фотоподборка

Без трусов

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.

Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.

Он ведь троллит, да?

Подслушано

Жена алкоголичка, по пьяни отдается всем, реально всем — и мужчинам, и женщинам, наутро провалы в памяти. Жестко закодировал, не пила 3 года, у нас двое детей, начала опять. Подумал и решил: есть вариант заразить ее гепатитом С, цирроз у нее уже на начальной стадии. Год помучаюсь и похороню, хватит ломать жизнь. Мне 36, я седой.

Хочу, чтобы придумали датчик взглядов на мою попу, который пищал бы, как только на неё кто-то пялится. Любопытно, как часто это бывает.

Были в загородном комплексе с детьми. Рядом праздновали шикарную свадьбу. Пока невеста танцевала с отцом, жених в сторонке кому-то по телефону говорил: "Это ничего не значит, я люблю только тебя!" Как-то больно печально стало.

Мой знакомый, чтобы свалить с пар, обмазал конфетами штаны и сказал, что он обосрался и ушёл домой.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Как на самом деле жилось в СССР

"В СССР же как-то жили", — стандартная отмазка ватников до 30 лет или артистов и пропагандистов, находящихся на подсосе у государства.
Мне далеко за 30 и на подсосе у государства я не нахожусь, поэтому могу рассказать "как мы жили".

1. Йогурт я впервые попробовал после 1991 года. До этого из кисло-молочных продуктов был только кефир и ряженка, в стеклянных таких бутылках. О различных марках и вкусах речь тогда не шла. Со вкусом — как повезёт. Типа лотереи.

2. Бананы и помидоры продавались зелёными и мы их клали "на дозревание" в тёплое место. Из остальных фруктов и овощей круглогодично — только картошка, морковь, лук, свекла и яблоки. Полгода где-то продавалась капуста. В овощном магазине, кстати, всегда стоял отвратительный запах гнили.

3. Кстати, насчёт тепла. Только после 1991 года мне удалось избавиться от постоянного чувства холода в зимний период. Где бы мы не жили, окна всегда продувались, а отопление работало отвратительно. Не верите? Спросите про ежегодную заклейку окон у своих родителей, которой приходилось заниматься не только дома, но и в школе, и на работе.

Вечерние сиськи

Потрогать сиськи и не только.

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Стреляющие древности в руках ВСУ
В динамике
Место женщины
Что ж там такого показывают?
Издержки профессии
Круто получилось. Неожиданно
Крепитесь люди, скоро лето
Дерзость взгляда
Побег из Шоушенка по-китайски
Черно-белое
Как на меня друзья обиделись
На что он расчитывал?
Параллель проникновения
Бедренное
Украинские беженцы в Люблине
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Ведьма должна умереть!
О главной женской миссии - рожать.
Если батя решил косить газон, его уже ничто не остановит
Русский космопоезд
Эротический привет из прошлого
Развратные девушки приедут домой

«Раньше машины делали инженеры, а не маркетологи»

Такую фразу слышишь сплошь и рядом, когда речь заходит о современных автомобилях. Дескать, существовали когда-то счастливые времена, когда «инженеры» выпускали автомобили с миллионным ресурсом, а потом пришли какие-то злые «маркетологи» и все испортили: машины стали одноразовыми.

Давайте подумаем, так ли это? И начнем с простого вопроса: а когда это произошло? Когда на смену автомобилям, «построенным инженерами», пришли машины, «построенные маркетологами»?

Ответ прост: пятнадцать лет назад. Пятнадцать лет назад сегодня, пятнадцать лет назад вчера, пятнадцать лет назад в прошлом десятилетии. Помню, в начале 2000-х, когда я искал себе первую машину и только-только погружался в автомобильную тусовку, мне все рассказывали, что «последние настоящие» автомобили были в восьмидесятых. Машины девяностых – это, дескать, уже не то, «придумано маркетологами». Из уст в уста передавали рассказ о том, как немецкие таксисты бастовали, когда «Мерседес» вместо «сделанного инженерами» W123 поставил на конвейер «сделанный маркетологами» W124.

Как работают лайфхаки

Смышленость

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил 😄

Очередные фотки из метро

Командир комендантского взвода

Рассказываю со слов дяди:

Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.

Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.

Ну а ему как старый вояка советую:

Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.

Первый и последний бокал на свадьбе

Замеряйте диаметры!

Исходя из многочисленных исследований и опросов подавляющая часть женщин отмечает, как предпочтение фактор диаметра пениса нежели его длины. Для женщины имеет значение не длина, а толщина

Доказано, что половой член большего диаметра намного эффективнее стимулирует область зоны G влагалища и более плотно обхватывается оргастической манжеткой.

Слишком длинный половой орган причиняет боль и дискомфорт во время полового акта. В глубине влагалища отсутствуют чувствительные участки. Отсюда следует, что длинный и тонкий пенис в состоянии эрекции не имеет большого значения для партнера с учетом анатомии влагалища.

Найден нулевой пациент оспы обезьян

Нереальные чебуреки

Сёма пришёл в налоговую ещё до открытия. Ему жутко не терпелось покорить океан бизнеса и стать его главной акулой. Спустя сорок минут ожиданий его наконец пригласили к одному из двадцати одинаковых серых окошек, где начинали свою жизнь все местные предприниматели.

― Мне оформить ИП, ― заявил Сёма, вальяжно развалившись на стуле и зачесал волосы на бок так пафосно, словно уже находился в списке Forbes.

Налоговичка посмотрела с ироничной жалостной улыбкой на новоиспечённого, пока ещё упитанного и даже выспавшегося бизнесмена и молча поставила штамп.

Приятного аппетита

Левак на работе

Почитал я волну постов о воровстве работников. Многие авторы и комментаторы высказывали мысли о том вот если бы работникам платили достойную зарплату, то они не воровали и не левачили бы.

Я тоже был так же наивен, когда был молод и не имел опыта руководства трудовым коллективом и опыта управления предприятием. И не только я так заблуждался. За рюмкой чая обсуждали мы этот момент с друзьями и товарищами.

Несколько из них точно так же как и я пытались искоренить воровство и левачество на своих предприятиях/в департаментах/в управлениях и т.п. путем повышения зарплат. Итог у всех один - левачить начинают если не больше, то продолжают в том же объеме. Аппетит приходит во время еды и на фоне повышения зарплаты некоторые пытались увеличить объем левака, т.к. он стал им казаться маленьким на фоне выросшей зарплаты.

Спичечные этикетки времен СССР

Заклинание

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.

«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».

Праздник

Складываем сюда поздравления ко дню рождения Мак!

Один раз не папуас

Отправились мы как-то с товарищем на рыбалку с ночевкой. Решили ночного леща или густеру половить. Я за рулем, товарищ на пассажирском, как полагается, с пивасиком.

Приехали на место, разложились, привязались, закинулись. Стали устраивать место для ночлега. Палатка была одна, но большая. Пока я возился с ней, товарищ развалился в кресле и откупорил флян с коньяком. Человек он говорливый, любит всякие истории рассказывать. Про себя не прочь поведать, причем не ради бахвальства, а ради стеба над собой.

И вот, изрядно опьянев, он плотно принялся чесать языком. А началось все с банальных мужских разговоров про баб, которые почему-то перетекли в разговоры про гомосеков . Я приготовился слушать очередной опус из его бурной и яркой личной жизни, насыпал в десятилитровое ведро прикормки попкорна и расправил уши.

Ягодичные мышцы девушек, выставленные на обозрение

Коммивояжёры

Гриша и Миша были лучшими среди своих коллег-аферистов. Используя различные техники гипноза, эти двое могли продать человеку зубочистку по цене куба сухих досок. Им было без разницы, что втюхивать: нерабочие газовые счетчики, лечащий от всех болезней циркониевый браслет, утеплитель для окон, одеяло из шерсти австралийского мериноса ― они одинаково легко продавали всё и всем.

― Спорим, я за пять минут смогу продать фильтр? ― пафосно произнёс Гриша, обращаясь к напарнику и звоня в квартиру очередной потенциальной жертвы своего таланта.

Дверь открыл сморщенный невзрачный дядька, судя по взгляду ― безнадежно грустный и одинокий, как наполовину растаявший снеговик.

― Это даже слишком просто, ― шепнул аферист на ухо товарищу и самодовольно захихикал.

Девушка дня

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Бедренное
Собака всех провожака
Этюд с двумя кисками
Первый и последний бокал на свадьбе
В детстве я так хотела быть солдатом
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Черно-белое
Власти Польши предлагают гражданам собирать хворост в лесах в ответ на рост цен на энергоносители
В каждой женщине таится Лилит
Призрачный гонщик
Русский космопоезд
Продам дом на берегу моря, срочно
Вчерашняя жуть из Химок
Назад в будущее. Версия Плейбоя
Дерзость взгляда
Дроп зе найф, бабка!
Эти глаза напротив
После корпоратива
Эротический привет из прошлого
Развратные девушки приедут домой

Тайные сексуальные фантазии мужчин

Может, это кому-то и покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки. А человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать.

О шевелениях в мозгу мужчин известно еще меньше, чем об аналогичных женских процессах. Народная молва гласит, что мужчина хочет все, что не способно от него уползти. А мечтает обо всем, что таки уползло...

А, если серьезно, какие же сексуальные фантазии одолевают сильную половину человечества?

Секс втроем: он, она и он

Самая распространенная мужская фантазия. Есть мнение, что все это от неуверенности, зажатости мужчины, сам, мол, не справится, помощник нужен... Хотя профессиональное мнение другое: мужчина стремиться "приземлить" женщину, перевести ее из "иконы" в "блудницу". Что это значит? Он слишком трепетно относится к партнерше, видит в ней существо неземное, чистое и прекрасное. Он не может заниматься с ней "грязным" сексом, он больше склонен возносить к ней молитвы... Бороться с этим просто: напоить и соблазнить. Очень помогает.

Лошадки-качалки

Молодежь охренела?

Друг вчера в гости заходил, выпили. Посетовал, даже пожаловался на житуху. Типичная семья. муж, жена, двое детей (дочь, сын). он работяга на заводе, 40-45к зп, она в бюджетке 30 к зарабатывает. Дочь пару лет назад школу закончила, поступила на бюджет в город-миллионник, далековато он нашей сибирской глуши, но типа престиж, вся хуйня, не Москва конечно, но и не Кемерово с Новосибом, куда пол класса уехало, типо выебнуться. Ну да ладно, дело не в этом.

Так вот, лучше бы говорит на платное поступила, чем на такое "бесплатное", хотя бы жила дома или рядом, и знал за что платишь. Сначала пожила в общаге, не понравилось, там тараканы, и вообще воняет. Сняли квартиру, с девочкой на пару, удовольствие не дешевое, помимо кормежки и карманных расходов. Ладно, девочка активная, посещает всякие семинары, типа селигеров, у себя на факультете или на курсе, возглавляет стройотряд или какую-то подобную хрень, в Москву гоняет, понятно что житье и кормежка бесплатная, но этим сыт не будешь, конечно родители, деды это оплачивают.сегодня в Москву, через месяц в Казань и т.д.

Подборка фотографий и картинок

Фантастическая тварь Эмбер Хёрд

Вообще я, конечно, против домашнего насилия, хотя где-то в глубине души понимаю, что есть бабы, и их немало, которых я и сама бы пИздила, будь я на месте их мужчин. Но не суть.

Вся эта история с Джонни Деппом и его мерзкой бывшей вызывает во мне столько эмоций, что я с трудом пишу цензурно. Прям вот стараюсь.

Смотрите, что получается. В современном мире феминизма и толерастии можно на раз-два испортить жизнь любому мужику только потому, что какая-то тёлка заявила обществу, что он ее ударил.

Выходные, проведенные с пользой

Пошлые откровения

Разговорились с парнем после секса. Выяснилось, что в сексе ему больше всего нравится лицезреть то, как я получаю удовольствие, а в целом секс для него не так интересен. Я взгрустнула и томно вздохнула, спросив: "Значит, чтобы доставить тебе большее удовольствие, мне тоже надо получать больше удовольствия?" — он кивнул: "Ну да. Только это, не надо симуляции!" Я подавила смешок — симулирую почти всегда…

Обожаю порку. Лайтовую, но достаточно продолжительную. Самое удовольствие приходит под конец, когда каждый лёгкий шлепок становится мучительным и заставляет тебя взвизгивать, но в то же время ооочень приятным. Происходит погружение в какого-то рода транс: всё пылает, болит, но возбуждение нарастает и нарастает! Главное не упустить момент и помочь себе ручками) Правда потом на пятую точку без слёз не взглянешь и дискомфорт почти неделю, но это того стоит)

Я девушка, и как же сложно общаться с мужчинами, которые считают, что если девушка во время секса помогает себе пальчиками, это что-то унизительное. Мужчины, запомните, вагинальный оргазм очень редкий. А вот клиторальный - это самое то. И простите нас, но мы свой организм знаем куда лучше))) А если ещё и паузы соблюдать, то за ночь девушка может 3, а то и 10 раз оргазмировать.

Победительницы шоу "Холостяк". Фото Яны Сапеты и Софьи Солманидиной.

В этом сезоне холостяков было два, поэтому и победительниц осталось две - одна из них Яна Сапета (бывшая жена футболиста, которая развелась и забрала ребенка себе - ее выбрал фермер Гранков), а вторая стала подругой казахского миллионера Димаша Адилета, ее зовут Софья Солманидина.

Причина, почему женщины местами слишком жёстко реагируют на правду о себе

В какой-то момент я заметил одну очень интересную вещь. Многим современным женщинам дико не нравится, когда их видят насквозь. Они уверены, что всё умно провернули, а их тактики, манипуляции и ухищрения никому не видны.

Стоит мужчине только заикнуться о своих правах, интересах или же просто поговорить на тему семейных отношений или обсудить женщин, как его жёстко ставят перед условием.

Либо говоришь хорошо, либо никак.

Вернее, говорить плохо можно, но в таком случае мужчина получит оглушительную порцию женской неприязни:

Какие же глупости!
Мне тебя жаль!
Ты что, женщин не уважаешь?
Тебя просто обидели)))
С тобой просто никто встречаться не хочет!

Всё идёт к тому, что женский спорт смотреть больше не будут

Два мужика, которые называют себя трансгендерными женщинами, выиграли 1 и 2 место в женской велогонке Thundercrit в Лондоне. Третье место досталось женщине.

Про шведов

Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.

Другой швед, зам директора по персоналу Йорен в свой выходной на своей машине отвёз нас на экскурсию в Лулио и ещё угостил обедом в ресторане.

Атака насекомых в Белоруссии

«Таких еще нигде не видел за всю жизнь, сколько езжу, а езжу уже 20 лет. Но в этом сезоне — просто жесть», — так описал водитель МАЗа ситуацию на трассе М6. Говорит, что проехал через настоящее облако насекомых.

Ставить надо нормально, рукожоп!!!

Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.

Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:

- Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?
- Я: Да
- Д: Съезди проверь, пришли фото.
- Ок, понял

Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после "падения": где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.

Натали Розер в журнале Series

Как бабы-казлы всё портят

Ситуация номер раз. Знакомые в браке чуть более пяти лет. Всем видно, что брак неудачный, и со стороны: муж - тиран. К жене проявляет неуважение, может позволить себе грубость даже при людях.
Но когда в очередной раз на “шашлыках” у них при всех присутствующих случился скандал, я отозвал мужика в сторону, чтобы по-товарищески пожурить за это, и поговорить “по душам”. Чуток подогретый хорошим алкоголем, разговор получился длинным. Вот его итоги:

Всё было хорошо, пока жена не начала претензии: “мало времени уделяешь", "нигде не бываем", "мне не хватает внимания”.
На секундочку: муж катается в столицу “вахтовым методом”, пашет, как трактор, умудряясь ещё и левые заказы брать, то есть, 2 - 3 недели без выходных по 12 часов в день и более. Зато заработал на дом, качественный ремонт, две машины. В то время, как она получает чуть больше минималки. Разумеется, она одета прилично, и машина у неё лучше. На чьи средства, полагаю, понятно.

Девушка дня

Девушки для вечера пятницы.

Итоги дня

Женщины-сексудовлетворители
Про пузатых людей
Русский космопоезд
Вчерашняя жуть из Химок
Призрачный гонщик
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Запрещенная песня Цоя
Частичное
Ученые нашли лучшую тактику флирта
Как на меня друзья обиделись
Эротический привет из прошлого
Место женщины
Черно-белое
Взрыв трансформатора в нью-йоркском районе Квинс
Собака всех провожака
Пошлые мемы
После корпоратива
Интересные фото из Таиланда
Мужик решил попробовать в монтаж
Частичное
Эти глаза напротив
Ресторанчик в Малайзии
Герои русских сказок в мире фэнтези
Дроп зе найф, бабка!
Котик сильно заболел!
Побежден, но не сломлен
Крепитесь люди, скоро лето
Развратные милфы

Почему я не люблю нигеров

Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой первый пост из этой серии.

Я много путешествовал по миру и видел чёрных много раз. При этом они никогда не вызывали у меня негатива, скорее наоборот. На кубе я их даже трахал и мне не было отвратно.
Все шло в принципе хорошо, пока я не уехал на три месяца в Африку.

Скажу так, если вы не жили вместе с нигерами в чёрной среде - у вас нет права считать себя не расистом. Скорее всего вы им станете получив мой опыт.

Итак, причина №1 - особое отношение к белым в магазинах и круговая порука у продавцов

Абсолютно все без исключения нигеры пытались меня наебать с ценами на продукты.

Настоящие тяпничные девушки

С алкоголем все становится лучше.

Блестящий план о том, как добиться любви подруги

Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет.

Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду.

Шаг 1: Наденьте кольцо на безымянный палец и не встречайтесь с вашей подругой целый месяц.

Шаг 2: Перестаньте бриться и начните приобретать загар, лежа в шезлонге.

Шаг 3: По прошествии месяца, когда борода уже отрастет, и загар станет заметен, снимите кольцо с пальца.

Шаг 4: Снимите всю свою одежду и проберитесь в дом вашей подруги.

Шаг 5: Используйте нож, чтобы сделать порезы на вашем теле в различных местах. Не трогайте лицо. По возможности, постарайтесь сосредоточиться на спине. Чем больше будет крови, тем лучше.

Как выглядят концерты Рамштайн издалека

Чтец

– Нелюди просто какие-то! Ну разве так можно? Ну вы посмотрите, Михаил Викторович! Мало того, что окно разбили, так ещё и натоптали!

Тамара Васильевна – единственная сотрудница сельской библиотеки, хваталась то за веник, сметая в кучу осколки стекла, то за швабру, оттирая следы чьих-то грязных ног с пола, то вдруг бросала и то, и другое и прикладывала ко лбу влажный носовой платок, чтобы хоть как-то справиться с волнением и скачущим давлением.

– Третий раз за месяц, Михаил Викторович! Третий раз! Наш библиотечный фонд не может себе позволить вставлять новые стёкла по три раза в месяц! Мы, простите, не благотворительный фонд какой-нибудь!

Михаил Викторович, он же – старший лейтенант полиции Кудинов, местный участковый, сделал пометку в протоколе и устало подпёр ладонью щёку.

– А чего же вы, Тамара Васильевна, после первого раза ко мне не обратились?

3D работы Джейсона Эбейера

Я обещал... Но я не гарантировал!⁠⁠

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и.т.п.)

Итак. Начало декабря.

Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.

Но план то делать надо...

И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.

Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ!!! ( по тем временам, сумма весьма немалая).

Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.

В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос

"А где же обещанная 1000$ ?!!!!"

Пятница. Погнали!

Когда всё настоп**дело

Овердохуя нецензурной лексики

Беременные, нежные, ронимые и прочие с неустойчивой психикой лица - воздержитесь от чтения данного текста.

Чет опять настапиздело все.
На разные темы есть, что сказать.

1. Я не могу помыться. Без поисков подделки на хозяйственное мыло СССР, это всегда ебаный квест, найти блять мыло. А то что в магазинах на каждом шагу - это для кого? Как этим говном, с маслом ЖОЖОБА БЛЯТЬ и красивыми фантиками мыться? Оно нихуя не отмывает. Мало того что не отмывает, так еще и не смывается. Ты просто все такой же грязный мудила, только со слоем каких-то слюней блять заморских на теле. А гель для душа блять? Это что за ебаная поебота? Оно настолько скользкое говно, что ты выходишь из душа, будто ты большой бегемотский хуй, предварительно смазанный, тобой можно ебать бегемота. ВСЕ ЕЩЕ ГРЯЗНЫЙ, НО ХОРОШО СМАЗАННЫЙ БЕГЕМОТСКИЙ ХУЙ.
Че молчите олдфаги? ЖОЖОБА БЛЯТЬ ОТМЫВАЕТ ВАС?

Тьма засасывает

Учёные показали оптическую иллюзию, которая может физиологически влиять на зрителя — от неё расширяются зрачки. Мозг думает, что его «засасывает во тьму», и заранее готовится к новым условиям.

А действительно, зачем замуж после 35?

Читаю время от времени тексты про отношения полов, где красным пунктиром проходит одни и те же убеждения - мужику брак не нужен, бабы потребляди, надо жить для себя итд.

И в большинстве своем ответы женщин похожи на оправдания: да не, это вы таких находите. А мы и наши, мол, подруги да знакомые и работящие, и нежадные, и хозяйки. И вообще, что вам еще нужно. А список того,что нужно мужику - растет в каждой теме, как на дрожжах. Как в той сказке о рыбаке и рыбке, только на месте старухи - сам старик. Начиная от минетов 3 раза в день до свободных отношений.

А зачем?

Вот зачем, скажите, женщине, побывавшей замужем один или несколько раз, имеющей ребенка/детей или не желающей этого в принципе - брак?

Повезло

Рабочий повис на балке под потолком после падания лестницы в зале спорткомплекса. Инцидент произошёл во Владивостоке при подготовке к соревнованиям по художественной гимнастике. Во время демонтажа баннера упали строительные леса, мужчина успел зацепиться за перекладину на высоте около 6 метров.

Присутствующие сначала пытались поднять леса, потом подставили футбольные ворота, рассчитывая, что сетка смягчит падение. Но в итоге, совместными усилиями растянули кусок ткани, на который мужчина и спрыгнул.

Операция по спасению длилась около минуты, рабочий не пострадал.

Что такое эффект Рингельмана

В 1927 году была пpoведена серия очень любoпытных экспериментoв, pезультат которых сейчас не частo вспoминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психoлогии под названием «эффект Рингельмана».

Экспеpименты заключались в следующем. Бpали самых обычных людей и пpедлагали им поднимать тяжести. Для каждого — фиксиpовали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей oбъединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, вoсемь.

Ожидания были пoнятны: если один человек может поднять — условно — 100 кг, то двое дoлжны вместе поднять либо 200, либо — еще больше. Ведь мифическое пpедставление о том, что групповая работа позволяет дoстичь бoльшего, что ее результат превосходит сумму отдельных pезультатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Лето. Пятница. Девушки.

Про алименты...

Буквально час назад звонок от бывшей супруги.
- Хочу дочку на море свозить . Финансово будешь участвовать?
( дочке 3 года 7 месяцев)
- Предлагаю вариант. Я сам её на море свожу. И твоё участие, в плане финансов, не потребуется. Цель поездки - именно отдых ребёнка на море. Так?
- Так
- Значит смысла перечислять тебе деньги нет. Если я и сам её могу свозить.
-Ты урод.

Это триггер, так сказать, этого поста.
Меня вот, что поражает.
Конкретно в моей ситуации получается так: дочка живёт с мамой, ок. Это нормально.
Я плачу алименты ( не через суд), оплачиваю тренировки в спортшколе.

Девушка дня

Девушки для интимных развлечений.

Итоги дня

Женщины-сексудовлетворители
Про пузатых людей
Русский космопоезд
Верхний вид
Машу маслом не испортишь
Всего две операции, а каков эффект!
Девочке подарили собаку
Прозрачность намерений
Гамбургский паром ловит волну
Все знают за Сизифа
Эти глаза напротив
Пожалуйста, не надо
О главной женской миссии - рожать.
Туриста из Москвы зарезали по пути в Архыз
Воплощение грез
Подруги жены
Оборотное
Наркодилер утопил в унитазе 16 кг конопли и засорил канализацию
Красивое
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Неведома зверушка
АК-74 и рельс
Смелая
А вы знали что ?
Российские сериалы уровня НТВ перебрались в инстаграм.
Знойный поворот
Красивое
Побежден, но не сломлен
Крепитесь люди, скоро лето
Развратные милфы

Соблазнение невинного или не для тебя моя малина созревала

Есть у меня коллега, хороший мужик и отличный семьянин. Однолюб и одноженец, собственно и женщина у него была одна - его жена. Можно сказать, что ему повезло, так как именно она взяла инициативу в свои руки, с его способностями к любовным похождениям, он бы и не женился никогда. Дело в том, что он не умеет заводить отношения с противоположным полом, робеет, теряется и у него ничего не получается. Эту историю он рассказал под винным дурманом, при этом заливался от хохота над самим собой.

Итак, у нас имеется молодой студент 21 года от роду, который не познал женщину. Хотя не урод, покладистый мягкий характер, поползновения со стороны женщин были и неоднократно, но прерывались из-за полного отсутвия обратной реакции. При этом он очень хотел женщину, любви и секса, сильно страдал от этого, но ничего не мог поделать с собой.

В Крыму все в порядке с красотой

31 мая в Севастополе прошел финал конкурса «Королева красоты — Крым. Весна — 2022». Среди 20 финалисток выбрали четырех победительниц, которые получили награды и короны. Уже несколько дней все обсуждают Ольгу Валееву, которая получила титул "Миссис Крым". Но из-за хайпа все забыли настоящую победительницу конкурса Татьяну Мазуренко.

8 слов, которые изначально были фамилиями людей

Мы можем совсем ничего не знать о человеке и даже о том, что он вообще когда-то жил, хотя его фамилия нам прекрасно знакома. Вот несколько примеров распространённых нарицательных существительных, которые изначально были именами собственными.

1. Бойкот
Эту форму наказания назвали по фамилии человека, который первым подвергся такому общественному порицанию.

В конце XIX века английского капитана Чарльза Бойкотта наняли управлять имением в Ирландии. Местные крестьяне и фермеры возненавидели нового управляющего за суровый нрав и безжалостность. Они не просто устроили забастовку и отказались обрабатывать землю, но и изолировали Бойкотта от местного сообщества: с ним не разговаривали, в магазинах его не обслуживали и в церкви рядом с ним не садились.

Так вот кто портит воздух в доме

Темпераменты

Малахолик

Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.

Нахалерик

Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.

Сальерик

Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.

Сексуальные откровения зумера

Как я жену от ревности отучил

В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.

Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.

Неповторимый уровень драмы и напряжения в индийских фильмах

Статистика

Племянница оканчивает школу. Как заведено у большей части молодого поколения - да зачем мне учится, сейчас освою реснички/ногти/тату и буду жить круто. Аргументация, что далеко не у всех получается, а у тех, у кого получается - не всем нравится и и не всегда супер-успешно. Ответ - а вот Билл Гейтс, Стив Джобс, Мерлин Монро, Мадонна, Даня Милохин... (нужное вписать, имен было названо немало со всего земного шара) живут и я такой же буду.
- Так кто ж гарантирует, что и ты такая же будешь? Сколько безвестно сгинуших - не счесть
- А их НЕТ и никак их не посчитать, не убедишь
- Ну смотри, дитя интернета. Забиваем в поисковик (любой, кстати, результаты не сильно разные) "умер в нищите" - опа, 2 миллиона результатов, "стал успешен" - 9 миллионов. Ну что, дорогая моя?

Подборка интересных картинок

Почему меня не вставляет "старое кино" (и советское тоже)

Всю жизнь, понимаешь, мучался - почему меня так системно не вставляет старое кино, года до 1960-го вообще, что россиянское, что мировое?..

Нет, то, что в целом кино - это искусство для быдла, еще товарищ Ленин доказал (иначе бы зачем коммунистам признавать его "важнейшим для себя и цирк"?), так что в этом я открытия не делал. Но всё же есть фильмы, и их не так уж и мало, которые и мне нравятся. Но указанного периода из них - ну просто по пальцам одной руки.

И вот только что до меня дошло. Кто такой кинозритель в сталинском СССР? Человек, который с трудом читает пять табличек с титрами на экране за фильм. У него "четыре класса и три коридора" образования. И ему актер с режиссером должны ВСЁ разжевать - и голос повышать в "нужных" местах (а то он не поймет, что они нужные), и глазами зыркать и крутить, и руки заламывать и вообще - "изменившимся лицом бежать пруду".

Махач кенгуру и австралийца

Панки не умирают

Еще ранней весной дело было. Между делом, перебирал в гараже старые вещи и нашел косуху. Заношенная до дыр, потрепанная, из шкуры молодого дермантина. Расшитая горстью заклепок, ржавых булавок и молний. Но все такая же родная. Втянул живот, вдохнул и застегнул. Все еще достоин! Посмотрел на себя в зеркало заднего вида. Все такой же патлатый. Только седой. Да морщин чуть больше стало. Тут же в телефоне нашелся плейлист из панковских песен молодости. Загрузив старый советский рюкзак картохой, вспоминая беззаботную молодость, двинулся домой. А на улице красота! Солнце ласкает уже истлевающие сугробы, щебет птиц и, словно бескрайние моря, лужи по всей ширине улицы. Я в берцах, шлепаю прямо по середине, разгребая мутную воду. На встречу молодежь такого же неформального вида. Новенькие косухи, патлатые головы. Осторожно идет по снежным берегам и громко что то обсуждает. Поравнявшись с ними, достаю наушники.

- Не мы ли не панки? Не нам ли не по*уй?

Не из ребра: библейская археология и os penis

Никого из вас не смущает одинаковое количество рёбер у мужчин и женщин? Профессор библейской литературы Ziony Zevit нашел этому оригинальное объяснение. Да такое, что у верующих людей седалище заполыхало адовым пламенем, вплоть до отписки от уважаемого в узких кругах журнала.

У человека, в отличие от многих животных, отсутствует бакулюм (https://en.wikipedia.org/wiki/Baculum) или же os priapi - кость в соединительной ткани полового члена, присутствущая в разной степени развития у 5 отрядов млекопитающих. Еврейское существительное, переведенное как "ребро", tzela, действительно может означать костное ребро.

Папа может

С папой можно ездить в гипермаркет. Можно даже договориться, что сегодня папа ничего ребенку не покупает. Но потом попадается стеллаж с барби. Как папа может устоять перед просьбой?

Ведь это всего одна кукла, одна! © моя дочь.

А потом прилавок сладостей, куда без него, а на кассе еще и киндер сюрприз...

С папой можно биться подушками, а так же кидаться ими друг в друга. Если, случайно, удар был слишком силен, то папа обнимет, поцелует ушиб и ущипнет чтобы играть дальше. Никакой ребенок не устоит перед соблазном продолжить играть вместо того, чтобы плакать.

Мокрые летние девушки

Кручу верчу

Однажды я был в Швеции и поначалу пытался понять, в чем же состоит тот самый легендарный уровень жизни, о котором нам все время рассказывают. Вроде дороги такие же, мусор такой же, да и вообще отличий не очень. Но, как оказалось, всё дело в деталях. В любом санузле все трубы сделаны из нержавеющей стали. Ступени у эскалаторов в метро светятся разными цветами — потому что однажды одна слабовидящая бабушка оступилась. Тот же мусор, который вы во дворе дома бросаете в урну, не остается в этой урне, а сразу же улетает куда-то под землю.

Ну то есть это страна высочайшей индустриальной культуры. Что, в общем, легко объяснимо — климат там довольно суровый, природа унылая, а кроме как промышленностью в таких условиях заниматься и нечем. Ну, было нечем заниматься. Пока не появилась Грета Тунберг, которая доказала шведам, что можно вообще ничем не заниматься, а при этом припеваючи жить и ездить на высокотехнологичных яхтах через океаны.

Девушка дня

Девушки для интимных развлечений.

Итоги дня

Самые красивые девушки Питера подрабатывают в эксороте.
Служебный роман - наше время
Ничего не понятно, но очень интересно
Узость дивана
Неудачно пошутил
Как мы на расчлененку выезжали
Как девушки выглядят в инстаграме и в реальной жизни
Сделайте звук потише, и унесите подальше детей
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Близко к идеалу?
Вечер пятницы после 30
Батарейки не прилагаются
Старая посудина
Буйная пивная фея едет в мурманском такси
Все знают за Сизифа
Магия вне Хогвартса запрещена!
Батя
Кто-то чистит, а кто-то паркуется
Развратные милфы

Спасите меня кто-нибуть

Доброго дня всем. Работаю я на заводе. Работу свою люблю и до недавнего времени на жизнь не жаловался. На моем участке три станка чпу. Токарный и два фрезерных. Работал с напарником. И все у нас было отладено до мелочей. И вот настал недавно страшный день. К нам пришла практикантка.

Вроди, ну пришла и пришла. Два месяца можно потерпеть. Но беда в том, что уровень её интеллекта, чуть-чуть не дотягивает до амебы. Я хз чему там теперь учат. 20 лет минуло с института. Но измерительные приборы, видимо точно не проходят. Станок она увидела впервые. А что программу надо корректировать, а иногда ещё и писать самому им нерасказывали. Вобщем хрен с тобой. Сиди меняй заготовки. Вроди тоже польза. В первый день - 6 фрез. Силешек нехватает затянуть барабан. И мозгов проверить точность установки заготовки нехватает смекалки.

В Петербурге случайный прохожий спас пенсионерку от телефонных мошенников

Бабушка была будто под гипнозом. Сначала убегала, а по телефону ей кричали, мол, отойдите от посторонних людей. Очнулась только когда вышли из ТЦ и ее уговорили сбросить трубку (под предлогом, что всегда можно перезвонить, ничего страшного). Свидетели пишут, что сразу на глазах стало видно как в эту бабушку вернулось сознание.
А женщина тем временем следуя инструкциям "менеджера банка Анжелы", едва не перевела мошенникам несколько сот тысяч рублей.

Ну и где все эти доступные женщины?

Мне 47 лет, выгляжу нормально, не толстый, не лысый, спортивный (бегаю на коньках), непьющий, некурящий, своя однушка в миллионнике, зарплата средняя, 17 тысяч. В общем, не хуже других парень. За всю жизнь было три девушки, только с одной получились длительные отношения, но и она в итоге ушла к другому. Сейчас три года один, хожу к феям. Об отношениях уже не думаю - это нереально, в моём возрасте светят уже одни разведёнки с детьми.

Так вот у меня вопрос к тем, кто здесь рассказывает как легко сейчас найти секс и что все бабы кругом доступны. Где они, эти бабы? Где секс? Где доступность? Правда такова, что ещё никогда нормальному мужчине, чтобы просто познакомиться с женщиной, не проходилось так унижаться и выворачиваться наизнанку, как сейчас. Сайты знакомства не работают, девки там даже не отвечают. На улице знакомиться и того хуже - нарвёшься на агрессию.

23-летняя немка рассказала о сексуальном влечении к самолету

23-летняя жительница немецкого города Дортмунд Сара Родо рассказала, что испытывает сексуальное влечение к неодушевленным предметам.

Родо утверждает, что влюбилась в самолет Boeing 737, которому дала имя Дики. По ее словам, она мечтает выйти за него замуж и даже занималась сексом с его большой игрушечной копией. Ей нравится проводить свободное время, наблюдая за самолетами, а у нее на руке — две татуировки с изображением ее «партнера».

Родо заметила влечение к неодушевленным предметам еще в подростковом возрасте. У нее были отношения и с мужчинами, однако, по ее словам, она не испытывала к ним подобных чувств. «Я заметила, что люди меня не привлекают, — рассказала женщина. — Мне не хочется с ними обниматься, не хочется интимной близости. А с вещами все по-другому, с ними мне хочется и объятий, и близости».

Хотите почувствовать себя реальным программером?

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете сделать это.

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка, — это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой — «Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»

Типичный татарин

Хоть советская, хоть Болонская. Крик души преподавателя

Работаю преподавателем на оборонной специальности и могу сказать: с моего места видится, что проблема образования в последнюю очередь в системе болонской-советской-другой, а на самом деле в 5 других причинах:

1. Очень слабая школьная подготовка по математике и физике (могу только констатировать).

2. Недостаток квалифицированных и активных преподавателей в университетах. Зарплата доцента, кандидата наук — 33.000 р на полной ставке; при честной работе приходится перерабатывать огромное количество времени. Заниматься ничем иным — наукой, например, — невозможно. Я работаю на треть ставки и зарабатываю головой в другом месте.

3. Извините, но позорная материальная база кафедр в части образцов техники и лабораторного оборудования. Невозможно учить современному на старье 80-90х годов. Мы сами добываем образцы, ректорат не помогает абсолютно и даже мешает.

Первый день лета

Поступок сына

Сегодня утром проснулся со страшной болью в горле - такой гнойной ангины так быстро и так сильно у меня, пожалуй, за всю жизнь не было. И температура подлая, 37,2-37,4. Кое-как пришел в себя, попил горячего, прополоскал горло. Предупредил, что на работе не появлюсь. А у коллеги (и моего учителя) скоро юбилей - адресную папку нужно купить на 80-летие. Собрав волю в кулак пошли с сыном в канцелярский. Ничего достойного там не оказалось, и пришлось по жаре (а, сын еще с самокатом был - о чем быстро пожалел) пиликать до базара, где тоже ничего подходящего не нашлось. Обратно подходим к дому - Кирилл просит погулять еще. Ну, хорошо, не вопрос, только в пределах двора. Только сначала зайти домой хочет.
- Без самоката гулять будешь что ли?
- Нет, на самокате, внизу его оставлю.

Айфон почему-то не заряжается и экран царапает...

Еб#сь сквозь сопли

Знаете это странное ощущение, когда еще не заболел, а только слегка першит в горле и такое ощущение, что: «Ни фига, вот только витаминки попью».

Я вот так же. Намылся. Набрился. Поехал. И легкое вдохновение внутрях и хуй тревожно в левой штанине. Ну, у меня хуй влево кривит почему-то. Говорят, что это от того, что дрочишь правой. Поэтому когда он в неожиданном месте вставать начинает, я его через карман аккуратно в левую штанину пристраиваю. Если стояк совсем основательный – тогда вверх и под ремень. Чтобы вообще никак не компрометировал.

Еду к ней и чувствую – заболеваю. Буквально за пару часов из абсолютно здорового человека превращаюсь в аморфное говно. Она побежала в аптеку. Спасать.

Я как могу - бодрюсь. Ну, тут же сиськи и вообще все такое аппетитное, а в голове только одна мысль: «Как бы всю эту прелесть соплями не уделать».

Ленинград раскрыл тайну появления оспы

Новый опыт

Работаю няней. Тут были на теплоходе на празднике и меня попросили еще посмотреть за мальчиком 4 лет. Послушный, хороший.

Спустя какое-то время, попросился в туалет. Снимаю ему штанишки, ставлю перед унитазом. С девочками мне все понятно, а с мальчиками опыта не было. Малыш держит руки по швам и смотрит на меня. Ну, ок. Беру его крошечный писун и помогаю помочиться.

Так три раза за весь день ходили. В последний раз писания спрашиваю:

-Вася, ты же в садик ходишь?

-Да.

-И кто тебе там....помогает в туалете?

-А в садике я сам себе держу!

Сиськи среды

Женщины vs Мужчины

Недавно меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегусь и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.