31 октября, 2022
Мужчина на страже красоты
Эта история началась сразу после моей срочной службы в рядах ВС РФ. Образования у меня не было никакого (кроме 11 худо-бедно законченных классов), и мне требовалось найти работу. Пятерочки, Монетки и Магниты сразу отпадали, думаю нету смысла объяснять почему так.
Пролистав довольно большой список вакансий по своему городу и даже соседнему, я не нашёл ничего сносного кроме объявления «Требуется продавец-консультант в магазин Парфюм-Лидер».
Это магазин парфюмерии и косметики основанный в Омской области и потихоньку разрастающийся в том числе и на Урале.
Ох, удивлённые глаза персонала и искорка заинтересованности, что к ним по объявлению пришла совсем не девушка, а лысый бугай... Это нужно видеть.
Продолжение поста "Мужчина на страже красоты" здесь...Винегрет картинок
Что вы можете предложить мужчине ?
Все хотелки страждущих замужества и яростно рассуждающих о том, что мужчина им должен, дам, очень напоминают этот анекдот:"...Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!- А ты ему за это что?- ***.
Давайте разберем по пунктам, дорогие дамы, что вы можете предложить мужчине в ответ на ваши гипертрофированные хотелки:
1. МОЛОДОСТЬ И КРАСОТУ ?Сколько стоит ваша молодость и красота ? Вас с вашей красотой кто нибудь снимал для обложек модных журналов ? Где вы сверкнули вашей красотой,кроме как в деревенском клубе на дискотеке ? Сколько вам заплатили за красоту?Ничего???Значит вычеркиваем.
Продолжение поста "Что вы можете предложить мужчине ?" здесь...Как в Англии встречают Хэллоуин
Такие нежные все стали ...
Сижу на днях на детской площадке.
Покрытие резиновое, все болты в пластиковых заглушках, всё низкое, какое-то мягкое, круглое, безопасное.
Вспомнил своё детство, и как мы проводили время на нАших «детских площадках». Целыми оттуда возвращались не все, а иногда просто - не все. Там всё было сделано из толстенного железа, криво обрезано сварочным аппаратом, все углы торчали как холодное оружие, беговые барабаны весили столько же сколько колесо асфальтового катка, да и выглядели они так же, и так же могли превратить тебя в тесто для чебурека, кстати - может это они и были?
Продолжение поста "Такие нежные все стали ..." здесь...Как поступать с тарелочницами?
В общем жёстко меня выбесила ситуация!
Познакомился с девушкой на одном из сайтов знакомств, пригласила меня в свой район погулять. Я приехал, встретились погуляли в парке, нормальное и адекватное общение, даже вроде понравились друг другу - и тут вопрос - "Что то есть хочется! Тут Якитория рядом, может возьмём по сетику?" Ну я могу себе позволить потратить на свидание в рамках 1-1.5 ничего в этом не вижу такого и изначально закладываю эту сумму в бюджет свидания - пришли в Якиторию взяли меню, и... 2 сета по хотению барышни превратились в 5, причём эта особа знала меню Якитории наизусть (видать жраньё за чужой счёт поставлено на поток), плюс к суши "прилипли" пара "фрешиков из ананаса и апельсина" и пирожное, а счет уверенно перешагнул за 5 к.
Сосед с перфоратором не так уж и плохо
Сосед с перфоратором стал уже устойчивым культурным образом плохого соседа. Не удивительно, громкий шум сильно раздражает особенно утром, когда он мешает спать или вечером, когда пытаешься расслабиться после работы.
Однако может быть хуже. Один мой знакомый двадцать лет тому назад оборудовал на 14 этаже, не последнем, жилого дома в квартире — кузню.
Познакомились мы на тусовке ролевиков. Он сам плёл кольчуги и ковал доспехи. Узнал я о его нетрадиционной во всех смыслах мастерской, когда заказал у него шлем и приехал к нему на окончательную примерку.
Продолжение поста "Сосед с перфоратором не так уж и плохо" здесь...Школьный психолог как отдельный вид искусства
В далёких нулевых была у меня ситуация со школьной психологиней. Неважно по какому проступку меня обязали ходить к психологу, но что было, то было.
Первое занятие — консультация. Выдаётся мне листок бумаги и пододвигается банка из-под кофе с разномастными карандашами. Говорит: рисуй клоуна.
Ну я и нарисовала. Чёрный клоун с серыми и коричневыми элементами. Вроде ещё малиновый использовала.
Она посмотрела на результат и зовёт маму из коридора. У вас, говорит, ребёнок в депрессивном состоянии. Смотрите. Это ненормально в таком возрасте. И дальше втирает.
Продолжение поста "Школьный психолог как отдельный вид искусства" здесь...Как наряжались на Хэллоуин 100 лет назад
Кот за пол ляма получается
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками.
Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет.
Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига).
От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять.
Продолжение поста "Кот за пол ляма получается" здесь...Джентльмен
Есть у меня знакомый. Живёт в элитной новостройке. Территория отгорожена забором, почти двухметровым. Ворота открываются только ключом.
Сама история. Как-то раз, идя к нему, видим, что две девушки пытаются перелезть через этот забор (видимо, не местные). Мы, как истинные джентльмены, помогаем им перебраться через него. После слов благодарности, друг спокойно открывает ворота и мы заходим внутрь. Было много мата и ненависти к нам.
Победительница конкурса "Краса России-2022" Дарья Луконькина
Победительницей конкурса «Краса России — 2022» стала уроженка Нижнего Новгорода 19-летняя Дарья Луконькина. В этом году она уже завоевала корону «Мисс Нижний Новгород — 2022». А теперь она представит Россию на международном конкурсе «Мисс Земля — 2023», который проходит на Филиппинах.
О борьбе с соседями-меломанами
Был когда-то молодым специалистом и у меня был наставник. Жил он на Лиговке в коммунальной квартире когда-то. Далее с его слов.
У каждой комнаты в коридоре был свой счетчик, заметил, что в одну розетку что не включай — диск счетчика не вращается. Стал смотреть и выяснил — эта розетка «мотает» соседский счетчик.
Там жила весёлая семейка любителей попить-повеселиться. В какой-то момент они купили проигрыватель и парочку пластинок и теперь весь день и ночь у них играла «Потолок ледяной, дверь скрипучая» и прочие Хили и Пьехи. Делаешь им замечание, не скандалят, выключают, но через 10 минут забывают и опять музыка...
Продолжение поста "О борьбе с соседями-меломанами" здесь...Мадонна выложила свою фотку в Твиттер
Певице 64 года, а желание показывать сиськи не пропало.
Не помогайте идиотам заводить авто
Ехал сегодня по внутридворому проезду и уперся в процессию состоящую из двух дворников, молодого парня, девушки и водителя за рулем ВАЗа с стритсракерских наклейках. (пушкагонка, боевая классика итд). Четверо толкали автомобиль, а водитель пытался его завести. Было несколько заходов, толкающие очень вяло помогали, решил тоже помочь. А проезд такой длинный, что не разъедемся, пока они машину не уберут и не развернусь я там.
Уперся в багажник ВАЗа и помогал ребятам. Что удивительно, стоял жуткий запах бензина и не было ни одного чиха или попытки прострела. Изрядно устав за одну попытку я обратил внимание, что приборка вообще не горит. Возникло предположение, что у ребят отсоединился аккумулятор. Открыв капот, я очень сильно удивился. АКБ вообще не было.
Трэш-истории
Работала у нас женщина из серии "Я всё знаю". Попросили её как-то отправить электронную почту, предварительно уточнив, знает ли она, как это делать. Конечно, она знала. Полдня бедолага ебалась с письмом, наконец, выдала, что не работает программа, не хочет отправлять. Подошли узнать, что не так, а в адресе доставки указано: г. Москва, улица такая-то... Сказали ей, мол, сообщение не отправлялось, потому что индекс указать забыла.
Насколько я неудачник, если любимая девушка подарила мне мастурбатор потому, что я её "затрахал"? Не понимаю, мне теперь дрочить этой штукой, когда у меня есть желанная любимая девушка? Так что ли? Бред какой-то.
Похудела ради парня, с которым мы встречались два года, а он бросил меня, сказав, что не хочет трахать камбалу...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...30 октября, 2022
Как выглядел эпицентр давки в Сеуле во время празднования Хэллоуина
Мужчина вел прямую трансляцию, когда попал в эпицентр давки в Сеуле во время празднования Хэллоуина. Причиной ЧП стало то, что в популярном квартале Итхэвон собралось порядка 100 тыс человек, а улицы там крайне узкие. Всего погибших, по последним данным, более 150 человек, в том числе 22 иностранца, среди которых 3 россиянки. В стране до 5 ноября объявлен общенациональный траур.
Неспящие на Воффке
29 октября, 2022
Комсомолки из восьмидесятых
29 октября – День рождения комсомола.
Концерт "Сектора Газа" с голограммой Хоя
Концерт группы «Сектор газа», который готовился целых три года, состоялся 8 октября. Мероприятие из-за коронавирусной эпопеи пришлось переносить аж с 2020 года. Ушедший 22 года назад Юрий Хой был представлен на концерте в виде компьютерной голограммы и голоса. Музыка и бэк-вокал - живые.
Продолжение поста "Концерт "Сектора Газа" с голограммой Хоя" здесь...
28 октября, 2022
Поспешное решение
Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате. Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.
Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска «афро», загорелая, лицо приятное.
Окей, снимаю старые — ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой (патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой). Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.
Женщина в комнате что-то делает, спустя несколько мгновений недовольный крик:
— Стойте! Стойте! Не работает же ничего!
Подарок от души
Долго выбирала подарок для бывшей свекрови... Думала, чем же порадовать вредную бабусю, которая двадцать лет внушала моему бывшему, что я самый худший экземпляр в его жизни, а к исходу нашего брака даже умудрялась устраивать смотрины будущих невест в моём присутствии.
Порадовала!
Дети подарили ей бусы и серьги из камня. Она их разглядывала и рассматривала, вертела в руках, примеряла на себя, говорила, что очень нравятся, а после чаепития спросила, как называется камень?
— Змеевик! — сказали дети.
— Как, как??? — выдохнула свекровь.
Две пятничные картинки
Кальвадос от Старпома:
Страшнота
Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.
***
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.
***
Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.
***
Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.
Паровозики! И бабы!
Девушки и поезда в немецком календаре "Eisenbahner-Träume 2023".
Психиатрия бытовая: деменция старческая. Перемотка счетчиков и майнеры
Произошло это недавно. Обратился мой старый друг - бывший сосед по дому (далее - сосед), с просьбой проконсультировать. Суть вопроса была в следующем: в совместном доме, в соседнем подъезде, живёт пожилая женщина - в простонародье, допустим, баба Маша. Возраст - около 65 лет. Баба Маша в молодости работала в бухгалтерии на местном производстве и, затем, вышла на пенсию. Стоит отметить, что у неё имелся лишний вес - ожирение 2-3 степени.
В общем-то, баба Маша спокойно себе жила на пенсии, смотрела телевизор, иногда выгуливала во дворе собачку, периодически виделась с дочерью. Внезапно, в октябре этого года, с наступлением холодов, баба Маша начала ходить по соседям, и жаловаться.
Жалобы были следующего характера:
- Я слышу в своей квартире какой-то гул. Скорее всего, кто-то счетчики отматывает, хочет денег сэкономить. Признавайтесь, кто из жильцов это делает?
Актриса рассказала психиатру о работе в порно-индустрии
Теперь психиатру понадобится помощь психиатра.
Свингеры
Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.
Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.
Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:
- А вы любите экстрим?
Продолжение поста "Свингеры" здесь...
Странная женская натура. Вам для чего это надо?
Мужчины, вы обращали внимания, что после встреч с подругами ваши жёны начинают долбить вам мозг особенно сильно?
Я вот давно заметила, что когда возвращаюсь домой с очередных посиделок с девчонками, совместных прогулок по магазинам или сабантуев с одноклассницами, то начинаю придираться к своему мужу.
Ладно ещё когда встречаемся с подругой вдвоём, всегда находится много разнообразных тем для разговоров, но вот когда собираемся группой девчонок…
Послушаешь очередной рассказ подруги Машки о том, как они с парнем ползают в горы и ездят на море. Ольки, как её муж задаривает подарками. Катьки, как её ухажёр каждый месяц осыпает сотнями роз. Светки, как они с Димкой сходили в самый дорогой ресторан и съели дюжину самых дорогих блюд. Послушаешь и волей-неволей начинаешь сравнивать себя с ними.
Продолжение поста "Странная женская натура. Вам для чего это надо?" здесь...Паранойя
Сразу после окончания универа я съехал из общаги, снял комнатенку в центре Питера, устроился на первую работу и стал прорываться к успеху. Комната была в большой коммуналке на первом этаже, окна выходили в классический двор-колодец. Ко мне часто забегали в гости друзья, многие ещё доучивались в том же универе, а до моего дома оттуда было минут десять пешком. Чтобы не беспокоить многочисленных соседей ребята стучались мне в окошко и я шел открывать. Оно, конечно, было удобно, но вскоре у меня развилась небольшая паранойя, иногда, когда я дома смотрел фильм или слушал музыку, мне казалось, что вроде бы кто-то стучит, я выглядывал в окошко, а там никого. Ничего прям страшного, но легкое беспокойство доставляло.
Прошла пара лет, я уже смог позволить себе снять небольшую отдельную квартирку, уже на окраине, зато в большом сталинском доме, этаже на четвертом. И вот, первую неделю после переезда моя паранойя начала доставлять мне просто уже серьезные неудобства.
Продолжение поста "Паранойя" здесь...Как сходить на тайский массаж в Грузии
Почему собачники не убирают за своими питомцами?
Вчера во дворе разгружал свой автомобиль и наблюдал эпичную схватку яжматери и собачницы. Ребенок катался около детской площадки по дороге на беговеле (боже что у людей в голове, которые покупают ребенку беговел?) и свалился в свеженаваленную кучу, оставленную собачницей. Яжмать набросилась на собачницу благо та не успела уйти и ор стоял на весь двор. Яжмать требовала убирать за свой шавкой, ведь тут гуляют ее дети, а собачница огрызалась. И я задумался. А почему собачники не убирают за своими животными? Все тротуары засраны. Собаки срут не сходя с асфальта, а пешеходы это растаскивают в темноте. А по весне, когда сходит снег, кучи гавна оттаивают и благоухают на всю улицу?
Я ни разу не видел, как люди убирали за своими собаками, да есть такие, которые убирают, но они где то там, в развитых странах, но не у нас. Так почему же владельцы собак решили, что уборка за их питомцами это ниже их достоинства? Почему им кто то обязан? А то в интернете, как не почитаешь, так все убирают, а по факту нет.
Секс в жизни мужчины и женщины за 50
То, что секс в жизни женщин и мужчины за 50 занимает место гораздо ниже, чем до этого возраста, правда или миф?
У женщин климакс, у мужчин снижение эректильной функции – с этим не поспоришь. Люди в этом возрасте реже знакомятся, практические не выходят в свет без повода, ходят на работу и мало что хотят менять. Домашние дела и ставшие привычными ритуалы – это основное времяпрепровождение. И насколько много в нем занимает секс, если не иметь новых впечатлений и способов обновлять свои знакомства.
А если человек придет в приложение для знакомств, писать ему будут меньше, чем до 50, или даже до 45. Однако в этом возрасте регулярная жизнь остается такой же важной, как и ранее и для людей, имеющих партнеров, и для одиноких. И кстати, многие мужчины решают свои проблемы через интим-салоны Колпинского района Петербурга.
Продолжение поста "Секс в жизни мужчины и женщины за 50" здесь...Но есть и хорошие новости
Канал ТНТ приостановил съёмки комедийных шоу, поскольку комики уехали из страны.
Тяпничные девушки
Трэш-истории
Я парень, 30 лет. Живу один. Уже почти пару месяцев не было секса. Решил задрочить себя до предела, поэкспериментировать, так сказать. Дрочил неделю, в день по пять-восемь раз. Мошонки уменьшились в размере раза в три.
Вчера позвонила девушка, которую я давно хотел. Она приехала ко мне спустя полчаса, как я подрочил шестой или седьмой раз за день. В общем, с девушкой не смог, не встал, а если вставал, то падал на полпути. Сейчас она не берет трубку.
Часто специально мигаю дальним светом фар встречным автомобилям, когда ДПС даже и не стоят, потому что откровенно достали эти спиди-гонщики, которые хер знает куда несутся! И вдобавок рискуют не только своей жизнью, но и чужой.
У подруги сын — Зевс. Соседка назвала своих мальчиков-близнецов: Юлий и Цезарь. Двоюродная сестра свою дочку назвала Афродита. Муж шутит, если у нас будут дети, назовем их: Троянский и Конь.
27 октября, 2022
Баллада о мандавошках
-Капитан, по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман, стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)
-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
Пишу сии строки не из личного опыта, так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
...
90е годы.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Продолжение поста "Баллада о мандавошках" здесь...Процессия в честь Дня мертвых в Мехико
А вы любите сюрпризы?
Два года назад дочь уехала от нас, из Сибири, на ПМЖ в края поближе к морю. Этим летом вышла замуж, работают, снимают жилье, в общем, все как у большинства, все нормально.
Вчера жена мне говорит: я придумала, а давай на новый год сюрпризом к детям полетим! Начинай билеты смотреть.
Я: «Мысль хорошая, только меня смущает, что твоя дочь тоже любит делать сюрпризы, и не получится так, что мы новый год встретим у них, а они встретят у нас?»
Жена задумалась. Набирает доче: «Доча, привет! А какие у вас планы на новый год?»
Д: «Нуу, ещё не знааем, или дома, или к кому-нибудь в гости...
Директор школы в деревне
Моя мама уже больше 5 лет директор школы в деревне. И это ад. Поставили ее туда после того, как там произошел коррупционный скандал. Бывший директор с бухгалтером выписывали премии учителям, но забирали их себе на протяжении нескольких лет. Директор как-то откупился, т.к. куча знакомых, бухгалтеру дали условку. К слову, мама была одним из тех учителей. Оказалось, что последние два года документация практически никакая не велась. Где были проверки и почему они ничего не видели, непонятно. И вот моя мама, ничего не зная в административном деле начала это разгребать.
За пару лет она сделала школу лучшей в районе. Но за это время сменилось несколько ее начальников и с каждым разом было все хуже. Ее слова, что она хочет все бросить я слышал не один десяток раз. Т.к. все проблемы произошедшие в школе автоматически ее вина. Беременные школьницы, подравшиеся на каникулах школьники, сбежавшие из семьи дети, в первую очередь начнут таскать ее.
Продолжение поста "Директор школы в деревне" здесь...
Соль для ванн
Вчера жена отчитала меня за то, что я часто делаю замечания ее сыну (мне пасынок). На мои увещевания, что жеребёнок (6,5лет) шкодит постоянно и специально, а при мамочке делает глаза, как у кота из Шрека, никакой реакции не возымели. Видите ли, придираюсь.
Через час, застукала она его, как он ссал в набранную ею ванную....
Дева Кассель - дочка Моники Беллучи
Старшая из двух дочерей актрисы Моники Беллуччи и Венсана Касселя. Решила пойти по стопам мамы, которая начинала свою карьеру, как модель.
Мама плохого не посоветует
Вчера вечером возвращался с работы на автобусе. Народу набилось как селедки в банке, час пик в общем. На работе в столовке кормили тушеной капустой с рыбой и видать рыбка то была не первой свежести. И уже на остановке ожидая автобус я почуял не ладное. В желудке все бурлит и просится наружу.
Только подумал зайти в кафешку что рядом проведать белого брата, тут же автобус подкатил, ну я и прыгнул в него, благо ехать до дома не далеко. Это была моя роковая ошибка. Пробка, куча народу набилось на следующей остановке. Я стоял, сжав булки в середине автобуса возле окна. Рядом сидела молодая мамаша с ребенком на руках. Этот пиндюк сидел и улыбался мне.
Нет я конечно люблю детей и все такое, но когда ска жареная капуста так и норовит подышать свежим воздухом уж поверьте не до улыбок. Ну вот значит, стою я спиной к окну и ощущаю этот перегруз автобуса на своей сжатой в кулачок попке. Ехать оставалось мне две остановки.
Продолжение поста "Мама плохого не посоветует" здесь...Случай в гаражах
Этот случай был в Мурманске лет 15 назад.
Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу.
Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party».
Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов. И знакомого распёрло от гордости.
Продолжение поста "Случай в гаражах" здесь...Норвежская тюрьма Хальден Фенгсель
Хальден Фенгсель, тюрьма, напоминающая загородный клуб, расположенный на 32-х гектарах леса, является самой гуманной в мире. Рассчитана тюрьма на 250 заключенных. Почти половина из них совершили серьезные преступления: убийства, нападения, изнасилования, треть заключенных осуждена за продажу и употребление наркотиков. Заключенные здесь смотрят телевизор, тренируются в зале, готовят еду и даже записывают свои треки. Начальник учреждения говорит, что таким образом они исправляются.
Почему я не люблю женщин за рулём?
Вот есть у нас улица Центральная - Ленина!
Там 2 полосы.. Ещё есть въезд в город через туннель односторонний..
То есть заезжаешь в город с Федеральной трассы, стоишь в этом "туннеле"
под светофором, ибо там только одна машина проедет - (в СССР не учли, что каждый второй на авто будет на работу ездить и потом обратно)
И выезжая с туннеля, попадаешь за девушкой, которая едет посередине 30-40 КМ/Ч. И Это по ЦЕНТРАЛЬНОЙ улице..
За ней вереница машин, она-то на автомате.. А ты тыкаешься со второй-на третью, с третьей на вторую.... Ибо то 30 то 40 едет!
Продолжение поста "Почему я не люблю женщин за рулём?" здесь...Зло
Сатанисты тоже ж люди. Где-то... Тоже хотят нормального человеческого отдыха. Выбраться не на кладбище, а в лес с палаткой, с шашлычком, гитаркой, с пивом. Дышать свежим воздухом, наблюдать муравейник, искать грибы.
Вот одна троица и выбралась в лес на пару деньков. Забрались в самую чащу. А там! – деревья вековые, травушка не топтана, ручеек хрустальный бежит, телефон не ловит. Красота, да и только!
Начинающие сатанисты Олег, Славик и Оля невольно залюбовались представшим взору уголком девственной природы, достойным лучших мировых кистей по части пейзажей.
– Сойдет! Господа вурдалаки, сегодня отдыхаем, а завтра поймаем в капкан или силки пару белок, и принесем в жертву. – приказал старший, Олег. И был горячо поддержан:
– Блеск! Снимем с них шкуру.
О, бедные лесные зверушки!
Движущиеся картинки с попами
Светкино мелкосисечное горе
Отыграло лето и пришли морозы,
только в жопе Светы и шипы и розы.
Розы колят попу ну и Свете грустно,
Сиськи не растут совсем, хоть и ест капусту.
Это история о величайшей трагедии Светки - хорошей девочки из моих 90-х, с маленькими сиськами и большой жопой. И дело не в том, что все обходили ее стороной из-за ее внешности, нет, она была вполне даже привлекательной и на вкус сантехника Паши даже вполне ебабетельной, просто была она с ебанцой, которая прямо шла впереди Светки и отпугивала ее потенциальных пихарей еще на подходе к бухте кудрявых надежд. Светке нужен был принц, нет не так ПРИНЦ. На белой девятине тонированной по кругу и обязательно с магнитолой Сони с четырьмя колонками. И однажды она такого увидела в центре около Зеленого рынка, он стоял с барсеткой под мышкой и сверкал своей золотой фиксой навстречу солнцу, ебало его не выражало никаких эмоций, так как по мнению Светки он был слишком гордым и этот мир был недостоин его. Хотя на самом деле, валютчик Миша (а именно так его звали) в тот момент был просто угашен казахстанскими шишками до состояния “привет воробушку Кеше” и его глаза физически не могли сосредоточиться на одном объекте наблюдения, а мысли были где-то в районе созвездия Анальной Трещины .
Продолжение поста "Светкино мелкосисечное горе" здесь...26 октября, 2022
Отцы и дети
Когда-то я был ребенком, потом вырос, потом у меня появились собственные дети.
И я решил для себя, что буду максимально клевым родителем. Конечно, это утопическая мечта, но никто же не может запретить мне стараться.
Я много размышлял о клевости родителей, и о том, что важно детям. У меня есть сто принципов, которые я считаю важными. Но в конечном итоге я расскажу про самый важный.
Я никогда не скажу "Как ты можешь такое говорить?" или "Нухуя себе у тебя друзья мудаки!".
Борис! Не бери на это дело идиотов!
Новосибирск. Умник попытался взломать банкомат Сбербанка с помощью монтировки и кувалды, после чего был задержан сотрудниками Росгвардии с поличным.
Бахилы и счастье
Мы с женой были молоды, неопытны, но уже родители. Ещё нет сотовых телефонов, домашний телефон у соседей, соседи хз когда дома.
Короче, заболел ребёнок. Ребенку чем-то больше года. Большая температура. Вялится. Жена бросает ребенка одного дома, бежит к соседям к телефону (слова богу они были дома) звонит мне на работу, просит срочно вернуться (я работал недалеко от дома), параллельно купить лекарств в аптеке. Сама вызывает скорую.
Прибегаю. Ребенку все хуже - уже даже не плачет, не двигается, глаза открыты. Скорой нет. Ждём скорую ещё 40 минут. Приезжают врачи, ребёнок уже без сознания. Получаем выговор за то, что не позвонили в скорую повторно. Надо было звонить и они бы приоритеты вызовов поменяли. Одна детская скорая на город в 130 тысяч населения.
Продолжение поста "Бахилы и счастье" здесь...О чем говорят женщины
Врач
Тут весь интернет дружно умиляется на Киану Ривза, который по-доброму поговорил с мальчиком в аэропорту. Ах-ах, звезда снизошла до простого человека. По этому поводу вспомнилось.
Ленка, моя жена, отправилась в роддом за нашей младшей дочерью, а я остался дома со старшей. Дочка впервые за свою двухлетнюю жизнь так надолго рассталась с мамой, весь день рыдала взахлеб, а к вечеру начала задыхаться. Мы вызвали скорую, которая бесконечно долго не приезжала. В общепринятых единицах эта бесконечность равнялась, наверное, получасу или даже меньше, но когда у тебя на руках вот-вот задохнется двухлетний ребенок, время течет по-другому.
Продолжение поста "Врач" здесь...Даже ты можешь стать симпатичной тянкой
Петрович, ну ё...
Счастье любит тишину или почему я подралась с хабалкой
Есть у нас коллега, девочка 39 лет, стройненькая, улыбчивая, ответственная и просто милая. Работу выполняет ответственно и в срок. Получает десятки сообщений в день и каждое читает с улыбкой, потом ответит, снова улыбнется и работает дальше. Сообщения от мужа. Он же привозит на работу и забирает. Часто, вечером в его руках роза. Просто одна роза. И поцелуй. Откроет дверь машины, руку подаст - идиллия. Любо-дорого посмотреть как они воркуют. О муже и семье на работе ни слова. Умничка и красавица.
Но другая наша коллега - бесформенная стремная жаба - вечно ворчит, мол, выставляют напоказ, счастье любит тишину и прочее кококо. Зависть. Черная зависть и желание напакостить как следствие.
Так вот сегодня эта, простите, пизда, залезла в телефон нашей улыбчивой и милой коллеги, оставленный разблокированным на столе после очередного сообщения. За что получила по щам уже от меня. Просто чтобы Катю(*имя изменено) не расстраивать - вывела в курилку и отпиздошила по наглому еблету.
Продолжение поста "Счастье любит тишину или почему я подралась с хабалкой" здесь...Парад собак на Хэллоуин в Нью-Йорке
Чужие деньги
Шли мы как-то с бывшим парнем и его мамой из ТРЦ, смотрели какой-то фильм про крушение танкера. На улице уже было темно, мы шли обсуждали фильм, и тут я вижу на дорожке по которой мы шли, лежит кошелек чёрный. Подняла, а там деньги, в общей сложности 47 тысяч с мелочью. Карточки разных магазинов, и несколько визиток, и пропуск Парень с матерью сразу:
- Ого, вот это тебе повезло!
Я читая визитки:
- Сомнительное везение.
Думаю, по какой визитке позвонить, чтобы выйти на владельца кошелька. Парень с матерью как услышали что я хочу кошелек вернуть вместе с деньгами, как заорут:
- Так-то мы тоже этот кошелек нашли! Надо деньги поделить! Нефиг было терять, мы нашли значит наше теперь!
Продолжение поста "Чужие деньги" здесь...Она не пьет
В далёком 2009 году мы ездили к родственникам на Украину. Ездили втроём, я жена и четырехлетняя дочка. Уже на обратном пути, подъезжая к границе, понимаю, что у меня осталась ещё достаточно крупная сумма в гривнах. В следующий раз я мог попасть к родственникам не раньше чем через год, думаю надо как-то деньги потратить.
Заехали в магазин, я купил всякой еды и на оставшиеся деньги водки.
Водка на Украине тогда была дешёвая и хорошая. Приезжаем на украинскую таможню. Просят открыть багажник. Дальше происходит следующий диалог:
— Так, что тут у нас? Алкоголь! Сколько везёте?
— Шесть литров водки.
Самый грязный человек умер после того как помылся
Иранец Аму Хаджи, который не мылся 63 года и прославился как «самый грязный человек в мире», подхватил смертельную инфекцию и скончался, после того как жители деревни искупали его.
Несколько лет назад местные жители посадили его в машину и попытались отвезти к реке возле деревни. Аму Хаджи сбежал, выпрыгнув из автомобиля. Некоторые из окружения Хаджи рассказывали, что причиной отказа от воды, чистоты и нормальной еды стали какие-то эмоциональные переживания, пережитые им в юности.
Продолжение поста "Самый грязный человек умер после того как помылся" здесь...Мистика или повезло?
А я не про мистику , но про странное своё решение, которое не могу объяснить до сих пор. Мама уехала отдыхать. Оставила меня (17 лет) контролировать брата (13 лет). Хата, как говорится, свободна!
Ко мне вечером заявилась подружка и мы решили пить пиво и сплетничать.
Зачем мне в этой ситуации тринадцатилетний братан, который разговоры подслушивает от скуки , мешается под ногами.
Вообще незачем. Брат говорит:
— Пойду к приятелю и буду всю ночь играть в комп.
Надо сказать, он так делал достаточно часто, ходил к нему с ночевкой. Хрущёвка, он на третьем, мы на пятом. У того дома мама и бабушка. Идти далеко не надо.
Продолжение поста "Мистика или повезло?" здесь...Как я лишился девственности
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам, то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно), то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят, галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже, и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
Сексуальные азиаточки
Трэш-истории
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. В итоге собачку переименовали в Чарли))
На днях зажало руку в лифте с нижней стороны, просто ключи упали, да и дом у нас старый и раздроченный. Так вот, рука снаружи застряла, двери лифта не раскрывались. Вызвала мастера, пока ждала, какой-то пидарас пытался дрочить моей рукой и водил по ней своим членом! Сижу, плачу, накатала заявку в ментуру..
как то раз во время секса с парнем я обосрался...
после этого мы расстались и я нашёл девушку
25 октября, 2022
Про кризисы и тревожность
Как-то мой знакомый, гендир крупного субподрядчика большой госкомпании в сфере добычи полезных ископаемых, решил сходить к этой самой госкомпании в момент кризиса и спросить чего дальше ждать? Они же там наверху все видят, общаются, все контролируют. Должны же знать.
Приходит значит и спрашивает мол:
— Как дела, тяжеловато, небось?
— Да, конечно, кризис пипец, айайай!
Он огорчился и решил уточнить:
— Что, людей увольняете?
— Нет, новых берем.
— Хмм... Ну, значит, заказов нет?
— Нет, — говорят, — новые заказы пришли, стройки идут, работы море и будет еще больше, не успеваем.
— А, ну понятно — банк денег не дает?
Молодец!
В Краснодаре МЧСник ударом с двух ног затолкнул обратно в квартиру девушку, которая хотела сброситься.
Продолжение поста "Молодец!" здесь...Сравнение Москвы с остальной Россией
Имхо, Москва - лучший город, при условии, что есть своя хата. Тогда жизнь превращается в праздник. Все остальное - вынужденные компромиссы разной степени паршивости/комфорта.
Сам я из Ярославской области, сейчас пока в Рыбинске. Факты вот:
1) В Москве все продукты в 1,5 раза дешевле, кроме молочки, она такая же.
2) Одежда и обувь дешевле. Можно найти качественные бренды, хз как сейчас. Не надо ехать в областной центр за шмотками. Не надо ждать доставку из интернет-магазов.
3) Легко путешествовать. Не надо ехать 8 часов до московского аэропорта, ты уже там.
4) Здесь работают лучшие врачи России. Все, кто хоть что-то соображают - едут в Москву зарабатывать, в провинции остались одни кретины, а некоторых специальностей просто нет.
Любовные романы
Одна моя знакомая очень любила дамские романы и мелодрамы. Особенно такие, где мужчина, скажем так, «берет женщину силой».
Даже в «Унесённых ветром» ее любимым моментом был тот, где Ретт хватает Скарлетт на руки, заявляет: «Сегодня в постели нас будет только двое», и, подобно взбесившемуся бабуину, тащит ее по лестнице.
Потом во всех романах мужик перековывался, влюблялся, осыпал избранницу бриллиантами и ласками. Но сначала непременно «брал силой».
Девушка так любила эти романы, что даже говорить стала их языком. Со всеми этими «влажными гротами», «раковинами страсти» и «нефритовыми стержнями». Всем знакомым женщинам давала почитать, но мало кто понимал прелесть гротов со стержнями и силовым взятием.
Нечистый на руку свёкр, а стыдно детям
Сама связала дочери пальто. Получилось здорово, не отличить от фабричного. Через неделю пальто украли из гардероба школы искусств. Муж привёз дочь, одев в свою куртку. Прошло несколько дней, и тут звонит мама и говорит, что в парке гуляет девочка в пальто, очень похожем на наше.
Я примчалась очень быстро, смотрю — правда, девочка в нашем пальто. Гуляет с мамой и папой. Я подошла, вежливо поинтересовалась, откуда у них эта вещь. Говорят, что подарила бабушка, привезла из-за границы. Я объяснила, что пальто ручной работы, и что вязала его я. Показала фото, где дочь в нём. Мама девочки удивилась, а папа занервничал и начал звонить своим родителям.
Продолжение поста "Нечистый на руку свёкр, а стыдно детям" здесь...Элитный маршрут
Служба доставки продуктов «Бегунок» славилась своей дешевизной и невероятной скоростью. Особенно быстро курьеры справлялись со своим увольнением. Начальство заботилось о кадрах и постоянно радовало их мотивационными штрафами и целебными переработками.
Люди менялись чаще, чем сгнившая картошка на прилавках — руководство даже не запоминало имён. Курьерам выдавались именная цифра и безликий аккаунт в приложении. Мертвые души разносили продукты по домам, стирая до пяток свои кроссовки.
Всё изменилось, когда в контору пришла женщина в деловом пиджаке, заправленном в ярко-красную юбку, и с огромным пером на шляпе. В одном глазу женщины сидел монокль, а на её дряблой шее и в ушах было столько бижутерии, что индейцы передали бы ей весь континент без войны, если бы она отдала им хотя бы половину.
Продолжение поста "Элитный маршрут" здесь...Модные персонажи на улицах Токио
Справляйся сам
Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
— Всё равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
— Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
— Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам. Она поворачивается:
— Папа, стой спокойно...
Как мужчин превращают в подкаблучников
Я был свидетелем семейной истории, когда жена сделала мужа абсолютным подкаблучником. Конечно, добилась она этого с помощью манипуляций. Для чего я об этом пишу? А потому что эти же психологические трюки могут провернуть начальники, друзья и т.д. Делюсь схемой «подкаблучивания» и способами противодействия.
Постепенность
Ни одна женщина не станет сразу загонять мужчину под каблук. Сначала будет любовь, ласка, признание, заискивания и т.д. Потому что нужно усыпить бдительность «жертвы»: «Ты мой тигр», «Мой защитник», «Ты такой единственный» и т.д.
Лучшее оружие манипулятора – постепенность. Если начать действовать резко, мужчина или тот, кем пытаются управлять, поймет замысел.
Продолжение поста "Как мужчин превращают в подкаблучников" здесь...И снова на связи метро
Некоторые бабы кончают
Лет 10 назад была у меня немка. Фотомодель. Высокая и худая, идеал. Приезжала в гости к знакомой.
Счастье длилось два дня, потом я старался просто выжить.
Это что-то с чем-то. Впервые меня просто как мясо использовали. Она кончала за две три минуты, отталкивала и засыпала. Даже я никогда себя так не вёл.
Несколько раз, когда ехали на машине по трассе, она просила остановиться и имела меня. Свозил её в Питер. К тому моменту жил как в тумане. Желание было только одно, спать неделю. А я ещё с дури купил СВ в поезде. Как доехали плохо помню.
Её прибывание в России длилось неделю. Звала к себе в Германию на пмж. Когда она уехала, я месяц в себя приходил. Чуть в бога не поверил, что жив остался.
Фильм для взрослых
Как-то выбирала фильм для просмотра с мамой вечерком, выбрала отличный, но с некоторым избытком откровенных сцен.
Говорю маме «Есть классный фильм, но в нём немного порева, пойдёт?». Мама говорит «Да, конечно, давай смотреть».
Думаю, какая прогрессивная у меня мама, широких взглядов.
Досмотрели, маме фильм понравился, только потом она мне призналась, что подумала, что мои слова про порево означали, что фильм драматичный и трогательный и при просмотре будет над чем пореветь.
Движущиеся картинки с титьками 2
И дружба, и бизнес...
Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. Смайлы Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.
В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло.
24 октября, 2022
Игра в Жениха
В детстве у нас с подружками была такая забавная развлекуха: игра в Жениха. Вроде ничего особенного, но по какой–то причине игра эта всегда сопровождалась диким безудержным весельем.
К слову сказать в моем детстве «поржать» было делом святым и всячески поощряемым.
Начиналась такая игра спонтанно, под настроение. Обычно мы играли «Жениха» в автобусе.
Правила игры были простые: Первый мужик (будь то мальчик или старец седой, неважно) который зайдёт в автобус в заднюю дверь на этой остановке, будет Танькиным(к примеру) мужем.
На следующей остановке — моим мужем, и так далее. Было нас 4 подруги. Такое своеобразное девичье гадание.
Дорога долгая, остановок множество и мы угорали со смеху.
Винегрет картинок
Добрые истории с ЛигаДобра.ру
Помню в интернетах много писали про акции с фонариками у оппозиции. По-моему, вся суть таких мероприятий – просто пересчитать тех, кто чем-то недоволен.
Но речь не об этом, хотя история про фонарики.
Возвращалась поздно домой. Вокруг темно – хоть глаз выколи. Заметила, что на балконе дети играют с фонариком. Грешным дело подумала, начнут светить мне в глаза. А они как увидели меня, стали освещать дорожку впереди, чтобы я обошла лужи.
Вот это правильное использование фонариков.
Продолжение поста "Добрые истории с ЛигаДобра.ру" здесь...Итальянская милфа стала премьером страны
Глава партии «Братья Италии» Джорджа Мелони стала первой в истории Италии женщиной-премьером. Даме 45 лет.
«Галя, у нас отмена!»
Покупал тут всякое для плова, в том числе морковку. Кассир взвесил упаковку (предпочитаю упаковками брать), говорит: «У Вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую». Взял.
И тут он говорит: «Лена, позови Галю»
Я аж не поверил. «Что, — спрашиваю, — правда Галя?»
Да нет, говорит мне азиатский паренёк, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя.
Так что это они нас троллят...
Истории бывшего следака: Поиски черной кошки в черной комнате
Все тот же город Энск. Год 2015. Я так же работал следователем СК. Мне в производство передают толстенький такой материальчик проверки, который на тот момент уже был в 2 томах (было уже около 350 листов). А материал уже «не свежий» - 2014 года давности, с кучей отказов, отмен отказов в возбуждении уголовного дела, снова отмен и т.п.
История такова. В одном из кабаков («ресторанов») города Энска, который находился на берегу, проходящей через город реки, гуляли свадьбу. Обычную такую русскую свадьбу, с конкурсами, шутками, да прибаутками. Но без драки (уже какая-то необычность свадьбы, не находите))). Отгуляли свадьбу, а через день (в понедельник) в отдел полиции приходит женщина и заявляет о безвестном исчезновении ее сына Рудова Михаила (ФИО изменены). Последний был одним из гостей на вышеуказанной свадьбе, но домой со свадьбы не вернулся. Сотрудниками полиции были начаты проверочные мероприятия, материал передан моему коллеге в СК. Начал он опрашивать родственников, друзей и гостей со свадьбы (всего более 50 человек). И получилась следующая картина.
10 самых красивых испанских актрис
Пенелопа Крус
Пенелопа Крус — не только обладательница яркой средиземноморской внешности, но и ещё культовая актриса современности, которую уже ставят в один ряд с такими величинами, как Ингрид Бергман, Грета Гарбо, Софи Лорен и Марлен Дитрих. В 2010 году Пенелопа вышла замуж за Хавьера Бардема.
«Я всё исправлю»
Поругался товарищ с женой. Решил, что лучший способ помирится — это свалить на Сахалин, денег заработать.
Привезли их на Сахалин. Оказалось, что рыбы нет: не пришла/ушла. Их отправили во Владивосток, типа парни, сами дальше. Во Владивостоке товарищ и несколько его «коллег» нашли подработку: ремонтировать яхту, по столярке оборудовать каюту. По окончании работ выяснилось, что финальная оплата в разы меньше обещанной. В связи с этим, хозяин яхты с разбитой мордой побежал в полицию, а наши герои срочно свалили в Хабаровск.
Там нашли новый заработок: шишку бить. Поработав две недели в тайге, собрав всю шишку, которую от них требовали, уже замечтались о доме. И один из бригады предложил — давайте отметим!
Продолжение поста "«Я всё исправлю»" здесь...Девушка показывает, как обходить сканеры в магазинах одежды
Ярлычок-метку нужно трясти вверх-вниз, тогда сканер его просто не увидит. И работает это не только в масс-маркете, но и в люксовых бутиках типа YSL. Возможно это сработает — ведь если вор будет так трястись, то сотрудники магазина просто побоятся к нему подойти.
Все что вы хотели знать про секс с инвалидами
«Люди с ограниченными возможностями здоровья не асексуальны»
Тамара, 31 год, SMM-щик
У меня прогрессирующая мышечная атрофия всего тела. К мышцам не поступает сигнал из-за гибели нейронов спинного мозга. Причина этого состояния неизвестна. Началось все после ОРВИ: слабость начала нарастать с ног, а потом пошла выше и добралась до лица и языка. Но чувствительность сохранена.
К счастью, инвалидность не влияет на половое возбуждение, и глупо думать, что люди с ограниченными возможностями здоровья асексуальны. Загвоздка может быть только в отсутствии партнера, технических сложностях и психологическом барьере. Но все преодолимо.
Чтобы приспособиться к ограничениям, нужно заняться с партнером взаимным исследованием тел и поиском чувствительных зон друг друга. Это увлекательно и сильно сближает. Эрогенной зоной могут быть, например, мочки ушей.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать про секс с инвалидами" здесь...Финалисты премии Comedy Wildlife Photography Awards 2022
Двойной удар
Вызов на скорой. Повод - 70 лет, женщина без сознания, в квартире. Дверь открыл мужик примерно того же возраста, очень растерянный. Заходим, в атмосфере квартиры легкий запах алкоголя. На кровати лежит пациентка - бабуля в крайне неприглядном виде: пускает слюну, периодически блюет и мычит невнятное.
При осмотре выясняется, что бабушка пьяна в синюю какаху. Муж (а это был он) сообщает, что бабуля ни капли в рот не брала вот уже лет двадцать. А также то, что она состоит на учете в психиатрической больничке и ежедневно принимает назначенные таблы исключительно из рук любящего мужа. Весь запас таблеток он справедливо ей не доверяет, ибо она может скушать их все и отчеблучить разные невинные шалости. Ну например - выкинуть пылесос из окна. Или прицельно швыряться тарелками. За последние пару лет таблетки плотно прибили синильный авантюризм к земле и не дают разгуляться.
Сам он только что пришел. Пришлось отлучился из дома на пару часов - ходил в магазин за припасами. Перед уходом все было ровно, бабуля смотрела телевизор и была трезва и скучна как пастор в воскресный день.
Продолжение поста "Двойной удар" здесь...Трэш-истории
Познакомился в чате с девушкой, стали присылать интимные фотки друг другу и оказалось, что это моя бывшая.
Играли в правду или действие. Одной девке загадали раздеться до трусов, а пацан ее облизывал с ног до головы, потом она же танцевала на подоконнике в тех же трусах, сосалась с тремя людьми, причем разного пола и в конце ей теребили шмоньку на камеру. А я сидел и ахуевал, ведь это была моя девушка...
Мне же просто загадали пойти домой...
Села на диету. Для удобства скачала приложение, счётчик калорий, и вношу туда всё съеденное за день. Однажды вечером передо мной встала дилемма: как обозначить две порции спермы и считается ли это едой?..
Странный у меня парень: куни делает, после того как я ему сосу - целуется со мной, а как чупа-чупс долизать или суп доесть за мной, так мы брезгуем блять!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
Мужское похмелье vs женское
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
23 октября, 2022
Неспящие на Воффке
Черно-белая версия.
22 октября, 2022
Первый фильм Балабанова
Первая профессиональная работа Алексея Балабанова, в то время ассистента Свердловской киностудии. Фильм является учебной работой, снятой во время учебы на Высших курсах сценаристов и режиссёров в 1987 году. По сути это большой видеоклип к песни "Взгляд с экрана" группы Nautilus Pompilius. Фото Алена Делона на стене и сиська (0,5 сек) в наличии.
21 октября, 2022
Мой светлый вагинальный путь
Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, из-чего-только-сделаны-девочки откуда берутся врачи.
Сразу предупреждаю, для всяких несерьезных личностей, которые станут искать тут, простиоспади, юмор - это серьезный , извините за выражение, опус, и без всяких тут смехуечков, рррразговорчики в строю! Запятую в двадцать третьей с конца строке я пропустила специально, чтобы вам было к чему придраться. И вообще я плехо спик ваш русский. А, если вы заметите тут какой-нить маленький плагиатик (обвинительные комменты, обычно появляющиеся на третьей странице между «Так смеялась, что чуть снова не родила» и «Казнить суку!») – честно признаюсь, один параграф начисто переписан из «Преступление и наказание», немного образования еще никому не мешало. Итак, мы люди серьезные, сильные, и на всю голову ебанутые.. Ну вот, пошли зачеркнутые строчки.. Ой, кто здесь?!..
Уже при вступлении в ВУЗ мы проходим несколько обязательных экзаменов – по уровню садизма, например. Заходишь в комнату, полную кошек, и, чем больше «за хвост – и о стенку», тем дальше ты продвинешься в будущем. Может даже, станешь нейрохирургом.
Продолжение поста "Мой светлый вагинальный путь" здесь...Внутри забыли покрасить
Либидо -Хуибидо
Недавно с тёлкой познакомился. Бизнесъ-вуменъ. Такая фся из сибя, деловая. Приезжает сама. Жратву с ресторанов привозит. Готовить, сука, не любит. И жрать нада с нажом и вилкай. А я, бля, и лошку то держать не умею. Зато ибацца. Толька када её ибёшь, она должна по телефону песдеть, иначе не канчает. Больше всиво ей канфиренцыи фсякие нравяццо. Я ей отлизываю, а она такая «Харашо, сиргейвикторыч, па вапросу паставак сырья мы сагласавали». Раком её ставлю, а она в трубачку такая «Да-да, иванпетрович, дагавара падписали и вам атправили». В ачко ей засаживаешь, а эта сука гаварит «Ефгенийалександрыч, вы не забыли там а нас? Атличненька. Ждём вас в среду на савещание». Но кагда канчает, то так и гаварит «Фсё, гаспада харошые, надеюсь мы дагаварились, я отключаюсь». Харашо, што ана в это время письма е пишэт, а то бы почерк неровный был бы.
А исчо я какта масульманку в паранже ебал. Ракам нагнул и в шоколадный глас. А хуле? Если ей цэлку сарвать, жениццо нада. Я жэ чесный чилавег! А тут вроде как и не ибал. Но я в тот рас пьяный был. Хател ей на ебало кончить, павернул её, а там нинзябля. Я ещё чуть жыдким не припустил, думал, нихуясебе джыкичан бля. Прешлось в кусты отстреляццо.
Продолжение поста "Либидо -Хуибидо" здесь...Австралийские пожарные в новом календаре на 2023 год
Законы рынка
Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 р, платить же "чашке кофе" 400 р за американо душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки -воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату. Через полчаса пришла злая девушка из "чашки кофе" и выдернула шнур из розетки опять. Прошипела мне "не трогайте" и ушла.
Музыкальная пауза на Воффке
Группа Кино переиграла "Закрой за мной дверь".
Особенности казахской свадьбы
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я.
Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем.
Продолжение поста "Особенности казахской свадьбы " здесь...
Бабушка
В нашей семье рано рожают. Поэтому у меня относительно молодая бабушка, ей 59, мне 20. И сколько себя помню, она все время что-нибудь небольшое воровала. То стопку из серванта, то рамку для фото, то игрушку, могла и украшения. Мы списывали это на клептоманию, но потом, после визита психиатра, был получен ответ, что она просто ворует. Делает это осознанно. Но у детей и внуков, вроде ничего не трогала.
Ну, теперь к истории. Вышла я замуж, у мужа меленький четырехкомнатный домик (он реально маленький, 87 квадратов). Живём, добра наживаем, вроде все неплохо. И, конечно, по закону жанра, должна была приехать бабушка.
А у меня была небольшая статуэтка. Муж подарил во время отношений. Мне она очень дорога.
И в какой -то момент подходит муж и спрашивает: а ты что статуэтку подарила?
Я: В смысле?
Про Костяна
Есть у меня самый старый друг Костян. С ним мы еще пятилетними пиздюками в деревне дичь дикую творили каждое лето. Как вспомню - аж передергивает порой. Как мы выжили и доросли прилично за сорокет - непонятно, но факт. Причина крепкой и столь длительной дружбы, как я считаю, помимо всего прочего, кроется в том, что живем в одном районе небольшого города, ходили в один класс и деревня у нас одна. И вот как бы весь срез жизни своего друга могу видеть почти от начала и до сего момента. А побудила меня написать этот пост последняя наша беседа с Костяном по душам. Иногда мы делимся сокровенным, душевным, но все же личное это порой слишком личное даже для друзей. Сейчас же могу точно сказать, что после нашего последнего разговора по душам, я начал видеть Костю, себя, семью Костяна и свою семью совершенно в ином свете, по другому. Также понял некоторые его поступки, которые ранее мне казались неправильными.
У меня есть старшая на 3 года сестра, а у Кости младший на 10 лет брат. Мои родители жили вместе до последнего вздоха отца. Мать живет одна, скучает по отцу.
Продолжение поста "Про Костяна" здесь...Наверное , что-то аутоиммунное
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверное увидел, как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
— В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
— Что-что везете?
Отвечаю:
— Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Удивительный секс - факты, которые сбивают с толку
В век сексуальной революции о сексе говорят открыто. Мы все уже все знаем и все же. Здесь собраны факты современности, можно сказать, научные факты, которые просто удивляют. Странные исследования и странная статистика – кто-то же занимается этим.
Ну что, же - пожинаем плоды статистики.
1. «От отсутствия секса не умирают» - это справедливо для людей и зверей. Но есть исключения! Самка хорька не выживет долгое время без секса. Она погибнет примерно через год «воздержания». Дело в том, что половозрелая самка (после 8 месяцев от роду) накапливает яйцеклетки, которые постоянно находятся в тепле до овуляции. Если этого нет - может произойти отравление эстрогенами, и затем – летальный исход. Итак, если самка без пары, ее нужно обязательно стерилизовать.
2. В XIX веке врачи назначали незамужним женщинам, находящимся в состоянии стресса – сексуальные игрушки. Вибраторы ого времени помогали бороться с паническими атаками и тревожностью. Настойки и медпрепараты при этом не отменялись.
3. Травмы члена встречаются намного чаще, чем мы думаем. К нему нужно относиться аккуратно и бережно, так как в соответствующей ситуации он может сломаться. Да-да, такая вероятность не исключена, несмотря на то, что в органе нет костей. Излишне страстный секс может привести к разрыву сухожилий, об этом хорошо осведомлены проститутки Всеволожского района Санкт-Петербурга.
Продолжение поста "Удивительный секс - факты, которые сбивают с толку" здесь...Русские имена
Живу я в Корее. Русские имена для корейской речи это — кошмар и страдания. Постепенно они преобразовываются, путем фонетической ассимиляции во что-то новое. В каждой бригаде свои произношения.
В одной бригаде я слышал — Мими (Дмитрий), Бенючуазы (Вячеслав), Иблару (Владимир), ну и я — Сандра (Андрей).
Сандра — я так думаю, потому что предыдущего работника которого звали Александр. А потом пришел я — Андрей, и они пошли легким путем просто дав мне его имя. Как у индейцев Америки, имя перешло по наследству. А «а» на конце, это потому что корейцам трудно произносить слова заканчивающиеся на согласные
Интересно, как они тяжело произносят имена в первый раз. Диалог приблизительно такой:
— Ирыми мо э ё? (Как зовут?)
Пятничные девушки
Классика
Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.
Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?
С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.
В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?
20 октября, 2022
А у нас на работе человек ушел воевать, потому что его зае*ли
Ну что можно сказать... Наш департамент, а точнее, чего уж греха таить, наша контора пробила дно. Рассказываю по порядку.
Относительно недавно пришел парень на место начальника связи в нашу контору.
Лично я крайне негативно отношусь к тому, что начальники к нам приходят откуда-то, а своих сотрудников поднимать контора не желает (тут всем известная кастовая политика - руководители руководят, работники работают и нечего им головы подымать). Собственно на этом моё отношение к нему и заканчивается - я привык наверное уже к такому.
Однако коллектив отнёсся к нему более "агрессивно". И тут дело не в том, что это очередной казачёк - нет. Дело в том, что он показал себя слабым и позволил на себе ездить. А таких у нас съедают. Я крайне не люблю такого отношения к людям, будь они хоть кем, так же как ненавижу травлю, разговоры за спиной и сплетни. Нередко я высказывался даже своим камрадам, что они позволяют лишнего себе.
Продолжение поста "А у нас на работе человек ушел воевать, потому что его зае*ли" здесь...Красота по-итальянски 2
Итальянские девушки раскрывают тему.
Нет времени, надо работать!
Приезжал к нам на контору один водитель постоянно за товаром. Приезжал и до начала рабочего дня, приезжал и в свой офф. выходной, приезжал и во время своего отпуска и т.д. Часто был у нас с ним один и тот же диалог:
- Привет, у нас обед, не сможем сейчас, жди час. А ты сам то чего не обедаешь ?
- Нет времени, надо работать!
-Привет, а ты чего тут стоишь, мы ж с 8 утра работаем.
-Ну вы даете, мужики, работать надо!
- О, здарова! А ты чего приехал ? У тебя же отпуск.
- Так попросили выйти, надо поработать!
Продолжение поста "Нет времени, надо работать!" здесь...Как я коллегу уволил
Работал я в одно время сервисным инженером в крупной компании. Работа была разъездная по ремонту оборудования. Фирма предоставляла авто, бензин, ремонт и все необходимое. График как договоритесь, но все в основном работали 7/7, 14/14. Я со сменщиком тоже фантазировать не стал и выбрали график 7/7.
По началу все было хорошо, но напарник стал откровенно забивать на работу: перестал сдавать отчёты по пробегу за авто, если отчётный период выпадал на его неделе, отдавал автомобиль без оборудования (а зачем в офисе появляться?), неисправный авто отдавал (проколоты шины, закончилось масло). Все эти нюансы очень сильно тормозили работу: без оборудования не делаешь заявки, если авто неисправно - надо ехать в офис на ремзону, не сдал отчёты - срочно в пн едешь в бухгалтерию.
И знаете что? Заебало. Заебало выслушивать претензии, что я вместо работы зачастил в офис - значит проебываюсь.
Продолжение поста "Как я коллегу уволил" здесь...Секс не нужен
Настоящий интеллигент
На лестничной клетке появился новый жилец. Купил квартиру московский интеллигент. Уже во время ремонта всех тотально утомил в общедомовом чате. То плохо убираются в подъезде, то тусклый свет в тамбуре, то неприятный запах жареного мяса с этажа ниже, то порванный пакет с мусором в баке. На вид очень опрятный мужик, всегда с укладкой, блестящие ботинки, ослепительная улыбка, модное пальто, чистая речь.
Недели две назад в 21:30 звонок в дверь. Открываю дверь, стоит интеллигент в белом халате, на голове шапочка сетчатая для укладки волос и вежливо просит:
— Соблаговолите, пожалуйста, приказать вашим детям не шуметь. Я готовлюсь ко сну.
Я знатно охренел от постановки требования, ответил, что постараюсь что-то сделать и закрыл дверь.
Лайфхак владельцам магазинов
Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует
задалбывать клиентов: бегать за ними, чуть ли не упрашивать их что-нибудь купить.
Когда он рядом, я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне, пока клиент сам меня не позовет.
За неделю я продаю больше, чем за месяц совместной работы с директором.
Продолжение поста "Лайфхак владельцам магазинов" здесь...Житейская мудрость
Известно, что еврейские мамы — это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Живые мертвецы на улицах Сантьяго: марш зомби в столице Чили
Устами младенца
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
— Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
— Аусь.
— Что ты ещё видишь, бананы видишь?
— Да.
— Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
— Юмот.
Далее идёт диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд:
— Это абстракция.
Рахит
Леденящую кровь историю поведали мне. Одна добрая дама подобрала кота. А было так, – только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Глаза взглянули жалобно и издали слабое «Мя… Мя…».
– У. – подсказала женщина и неожиданно для себя, холеной ручкой, за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было «Нет! Нет!! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».
Движущиеся картинки с сиськами
Трэш-истории
Лёжа в семь утра и пытаясь заснуть, вспомнил, что будучи пиздюками, во дворе играли в "Гомосека". Смысл игры был в том, что ты должен был догнать человека и сделать вид, будто ты его трахаешь, тогда он тоже становился гомосеком. И так, пока все играющие не превратятся в гомосеков/не сдадутся...
Я совершенно не умею утешать людей! Всегда выходит что-то наподобие: "Ну не плачь, маленькие уёбище" или "А что ты хотел? Ты же еблан".
Во сне иногда зову Лену. Жена думает, что наша дочка снится мне. На самом деле во сне вижу старшую сестру жены. Мы с ней тайно встречались, но она попала в автокатастрофу, когда ехала в наш номер в гостинице. Через год родилась дочь, жена назвала в честь своей покойной сестры.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...19 октября, 2022
Семейные ценности
Сегодня утром с мужем немного проспали на работу. Стали собираться. Сначала в ванную идёт он, после него я. И что-то я задумалась, пока чистила зубы. Слышу, муж из комнаты кричит «Солнышко, мы опаздываем». Не ругается, не подгоняет, а просто говорит. Мне стало так приятно. Думаю, вот же мне с мужчиной повезло. А ему со мной?
Он не очень романтичный. Он любит попить пива. Любит играть за компом после работы. Он домосед, чтобы выйти погулять или ещё куда-то, его нужно долго уговаривать. Он бубнит. Он пунктуален до занудства.
А я так себе хозяйка, домашние дела делаю по мере необходимости. Каждый раз забываю достать мясо из морозилки, и мы неделю едим гарниры с полуфабрикатами. Я обижаюсь под настроение.
Продолжение поста "Семейные ценности" здесь...Винегрет среды
О внутреннем компасе
Одна Иванова была профессионалом тихой охоты, этаким грибным Джоном Александром Хантером. Когда приближалась к лесу, грибы с ужасом осознавали — грядёт апокалипсис, косить под Amanita phalloides бесполезно, не поможет, Иванова чуяла добычу за сотню метров, вмиг определяла её съедобность и влёт разоблачала мимикрантов. А ещё не понимала, как можно заблудиться, говорила, чем мы хуже почтовых голубей, в каждого встроен внутренний компас, всего-то делов к нему прислушаться.
Как-то в неурожайный год одна добрая женщина поделилась с Ивановой координатами заповедных мест, мол, поблизости и сопливый опёнок за счастье, а там хоть косой коси.
Продолжение поста "О внутреннем компасе" здесь...Что со мной стало?
Казалось бы, ещё совсем недавно я боготворил женский пол, а сейчас? 12 лет, школа. Девочки, все красивые, неприступные, стесняешься, краснеешь. Даже представить себе не можешь, что они свысока на тебя посмотрят.
16 лет. Кто то уже в отношениях, потихоньку теряешь друзей. Отношения для них важнее тебя. А ты сычуешь. Пиво, компьютерные игры. О, этот волшебный мир, где ты можешь быть кем угодно. Девушки все ещё не доступны для тебя.
20 лет. Вот и первые отношения. Ты разбираешься в лепешку ради нее, что бы у нее была шоколадка, модные вещички. Ты любишь и тебе кажется это навсегда.
25 лет. Одна, вторая, третья. В чем их отличие? Каждая думает, что особенная, но по сути одинаковые. Ты начинаешь разбираться что к чему.
Продолжение поста "Что со мной стало?" здесь...Очередная подборка фоток из метро
Когда взял в долг у родственников
-Опять картошка? - вздохнул супруг.
Светлана виновато кивнула головой. Денег осталось в обрез. Муж получал вполне прилично, но три года назад родители одолжили ему крупную сумму на покупку квартиры. Хватило на вполне приличную двушку.
И теперь почти вся его зарплата уходила на оплату долга родителям. Они постоянно напоминали о том, что благодаря им молодая семья смогла купить квартиру.
А ещё - что им очень нужны деньги. С самого начала они договорились выплачивать определённую сумму ежемесячно. Но родители постоянно требовали денег, поэтому они приняли решение отдавать как можно большую сумму, чтобы поскорей рассчитаться.
Ровно такую же сумму родители дали в долг и сестре Антона. Но ей проще, у неё муж отлично зарабатывает. Может, они даже выплатили долг. На эту тему Антон с сестрой не разговаривал.
Продолжение поста "Когда взял в долг у родственников" здесь...Отказная
– Следующий!
Дородная дама в бесформенном костюме и очках во внушительной оправе грозно зыркнула на мающихся в очереди людей.
Интеллигентного вида старичок втянул голову в плечи, и без того бледная девушка нервно сглотнула и выронила из дрожащих рук истерзанный скомканный платочек. Храбрящийся молодой человек подумал, что как только дама уйдёт, надо бы незаметно испариться. Ему вдруг показалось, что проблема, с которой он пришёл, не так уж и страшна. Куда страшнее, если за ним явится вот такая мадам.
Мужчина, который имел неосторожность быть следующим в очереди, почти не изменился в лице и лишь едва слышно выдохнул. Чуть раздражённо – от вида дамы, и облегчённо – от того, что вот-вот решит беспокоящий его вопрос.
Продолжение поста "Отказная" здесь...СССР семидесятых
Древнейшая мужская профессия
И это вовсе не мальчик легкого поведения (как кто-то мог бы подумать). Она называется «парасит». Ага, современное слово «паразит» (т.е. нахлебник) произошло как раз от наименования этой профессии – правда, во времена Древней Греции «парасит» переводился как «сотрапезник».
Главной задачей парасита было развлечение хозяев приятной застольной беседой на самые разные темы. За чаркой вина он мог как философствовать о смысле жизни, так и рассказывать анекдоты, притчи и забавные сплетни из жизни горожан. За это ему оказывалось всяческое уважение, а еще парасита кормили от пуза.
Мужской взгляд на женскую душу
Мужчина, анализирующий трезвым взглядом женское поведение, в конечном итоге приходит к тому, что на каком-то этапе ему становится мерзко. Мерзко по той причине, что он является создателем и носителем морали. А женщина может быть только носителем морали, обычно пока ей выгодно, но в целом она не просто аморальная, у неё вовсе отсутствует мораль.
У среднего мужчины есть черта, которую он не переступит, так как ему присущ душевный перфекционизм - совесть, смешанная с чувством справедливости. Коммуницируя с другим мужчиной, ты понимаешь, что есть ряд определенных не писанных правил, которые он не переступит, потому что иначе потеряет мужское лицо. Потеряв лицо, мужчина, как правило, падает на самый низ социальной пирамиды, а даже если не падает, что есть редкость, то обречён на самокопание, так как всякий мерзкий поступок отключает в нём жизненно необходимое ему созидательное мышление, превращая его в мужика, которого он в себе старается превзойти.
Продолжение поста "Мужской взгляд на женскую душу" здесь...
Как я изобрёл первый мессенджер (но это не точно)...
В общем, была у нас локалка на заре тырнетов. Тупо по чердаку кинули полевой провод: 50 метров туда, 50 обратно. И завели в окно, т. к. жили через подъезд на одном этаже с окнами на одну сторону. Встал вопрос, как общаться.
Асек, ватсаппов и прочей хероборы ещё не было, поэтому создали папку с общим доступом, назвали «Сеть». Чтобы написать месседж, создавали папку в «Сети», а названием был текст сообщения. Главная запердуха была — как дать понять, что сообщение отправлено? Решение нашлось само, как-то кореш промазал мимо папки «Сеть» и жмякнул на дисковод (уже не все представляют, что это такое) но 20 лет назад он был в ПК и если дискеты там не было, издавал характерный треск. Этот треск и стал нашим рингтоном. Собственно так и общались, пока Qip первый не появился.... Эх, надо было патентовать...
Раскрытие темы сисек
Проклятое поколение
Проклятое поколение. Поколение 70-х. Мы прошли всё: от Павловской реформы до повышения пенсионного возраста. Мы то поколение, на котором поставлены абсолютно все социальные эксперименты последних трех десятилетий.
Мы всё пережили.
Как поётся в песне:
Это мы придумали виндоус
Это мы сочинили дефолт.
18 октября, 2022
Это никому не нужно
В 2007 работал товароведом в Копейке. В какой-то момент заведующий обратил внимание, что у нас откуда-то взялась недостача белого хлеба и она растет.
Батоны нам привозил водитель из Щёлково, который работал там уже много лет, все его знали, доверяли и в принципе не проверяли.
Считали хлеб лотками. До меня. Я начал пересчитывать каждый батон.
Написано в накладной 350 — значит 350 и должно быть.
Водитель активно сопротивлялся, дескать, все лотками считают, я честный, да как ты мог подумать!?, я заведующего знаю и тд. Все, конечно, в форме шутки, вообще веселый парень, но...
В первое утро я недосчитался 30 батонов.
Продолжение поста "Это никому не нужно" здесь...Красота по-итальянски
Молодые итальянки.
«Я не пью»
Пить бросил лет пять назад, совсем. Друзья знают и привыкли, да и так вопросов обычно не возникало. Были по началу шутки типа: «Тут у меня друг пить бросил, ну как друг, так знакомый». Ну и все. На одной встрече доколупался до меня как то индивид из дальних знакомых, «Ты меня уважаешь? Пей!». Я спокойно ответил, что когда я пью, я буйный и разобью ему хлебало, но если он хочет, то могу разбить и так. Вопросов больше не было.
Неприличные вопросы
Сегодня к нам из главного офиса приехала главбухша с ревизией, вся из себя, пальцы веером. Она недавно к нам устроилась и решила все проверить сама. Для проведения ревизии она должна иметь доступ на территорию производства. Чтоб его получить нужно пройти стандартные процедуры: инструктаж по ТБ и получение СИЗ.
Если кто не знает: при проведении инструктажа инженер по ТБ обязан сделать об этом запись в соответсвующем журнале. В журнал так же вносятся данные инструктируемого: фамилия, инициалы, год рождения и подпись.
Во время заполнения журнала ТБшник спросил ее какого она г.р., она вопрос проигнорила. Когда он ее второй раз спроил ответила, что женщинам такие неприличные вопросы не задают. ТБшник, немного офигев, сказал что она здесь находится не как женщина, а как сотрудник.
Продолжение поста "Неприличные вопросы" здесь...Десять самых раздражающих положительных персонажей советского кинематографа
В советском кинематографе есть много ярких, харизматичных и многогранных персонажей, которых сложно назвать однозначно хорошими или однозначно плохими. Но есть и условно-положительных герои, которым зритель, казалось бы, должен сопереживать. Однако своим поведением они раздражают еще сильнее, чем безусловно отрицательные личности.
10. Миша Поляков, «Кортик», «Бронзовая птица»
Полный стакан водки
1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.
Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.
Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:
Продолжение поста "Полный стакан водки" здесь...В Мексике прошел парад «Звездных войн»
Фортеля
Далёкий 2018. В надежде на светлое будущее, я увольняюсь с завода и переезжаю из родного села в город миллионник. На банковской карте 11т.р. - остатки заводской зп, после уплаты за арендованную комнату в общаге, на душе - предвкушение перспектив безбедной жизни.
На улице январь, через несколько дней назначено очередное собеседование и я решаю не терять времени и еду к единственному знакомому в городе, с которым мы болтаем и прибухиваем до 6 утра, после чего я еду домой, захожу в ближайшую "пятерочку", покупаю бэпэху и, наконец, добравшись до кровати, проваливаюсь в сон.
С лютого похмелья будит меня смс.
Сбер: "Оплата покупки ХХХХ.р.. Ваш баланс 34р"
Едва соображая спросонья, понимаю, только, что перепил
-"Жесть, ну и сушняк", - думаю
-"Стоп"
-"Чего бля??"
Но есть и хорошие новости!
Создан новый штамм коронавируса с 80% смертностью
Учёные из Бостонского университета объединили гибрид Омикрона с оригинальным уханьским вирусом. У них получился заразный и смертоносный зверь, летальность которого достигла 80% — эксперименты проводились на мышах.
Также учёные заразили человеческие клетки и выяснили, что новый штамм в 5 раз заразнее Омикрона. Исследования проводились, чтобы опередить будущую пандемию и создать улучшенную версию вакцины.
Медведи затейники
На одной из моих прошлых работ начальство решило проверить рабочие компы на предмет злоупотребления интернетом сотрудниками. В торговом зале было расположено несколько компьютеров, которые использовали продавцы, вот к одному из таких мы подходим.
Открываем историю браузера. Один из запросов в Яндексе «Правда, что медведи залепляют жопу глиной перед спячкой?»
Следующий запрос «Смотреть видео, как медведь залепляет жопу глиной».
Ржала вся делегация.
Псих
Тело было невероятно тяжелым. Смэдж никогда прежде не знал, что такой тщедушный парнишка может столько весить, лишь только его удивительная душа перестанет наполнять собою оболочку. Оказывается, души – они вроде газа, что в воздушных шарах на ярмарке…
Смэдж остановился, поудобнее перехватывая труп и неловко утирая плечом пот:
— Ничего, — пробормотал он, — погоди, пацан. Все по чести сделаю, вот тебе крест. Сиди себе в раю, лепи снежки из облаков и ни о чем не тревожься. Ты не пожалеешь…
Над лесом всходило тусклое солнце.
***
(тремя часами ранее)
Асфальт кувырнулся и с размаху впечатался Смэджу в скулу, вбивая в мозг россыпь раскаленных игл.
— Твою мать… — прохрипел беглец. В голове мерно вибрировал камертон, боль ослепляла, но лай собак уже слышался позади.
Позиционное соблазнение
У девушек есть справочник поз, в которых нужно фотографировать себя?
Про намеки
Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?
17 октября, 2022
Мужские шрамы
Да, шрамы безусловно украшают мужчину, пока никто не знает, откуда они.
Рассеченная бровь появилась, когда я в четыре года посмотрел кино, где выбивали дверь. Я подпёр ручку стулом, обошел через проходную комнату и с разгона попробовал выбить дверь своими 15 кг. Кровища, мама в истерике, скорая, зашили как могли.
Шрамы на запястье появились после неудачного прыжка с подножки трамвая. Трамвай поднимался в гору перед ЖД-мостом. Надо было спрыгнуть до начала моста. Я спрыгнул после. Ещё и зацепился рукавом. Меня протащило по доскам. Было около 20 огромных заноз и перелом.
Продолжение поста "Мужские шрамы" здесь...Как вам идея?
Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...
Партия автомобилей из Японии после шторма в минусовую температуру
Мистика!
Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила. Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения...
Любви все возрасты покорны?
Совершенно внезапно меня, 32-летнюю замужнюю женщину задолбали «мальчики» 25-27 лет. Казалось бы, с чего?
Итак, три последних совета профилактики как под копирку. Дева 9-10 класс, мама в расстроенных чувствах, иногда суровый молчаливый батя, ну и школьная администрация, психолог. Проблемы у всех — частые пропуски, опоздания, упала успеваемость, отсутствие мотивации к учебе.
Администрация:
— Что случилось?
Девочка:
— Не знаааю... трудно учиться, не высыпаюсь.
Серия долгих выяснений режима, нагрузки, кружков.
В итоге мама не выдерживает:
— Да любовь у неё!
Винегрет картинок
Маркетинг по-русски
У нас с другом ресторан, и я всегда был против высоких цен, думал о людях, но как раз из-за низких цен были проблемы. В отзывах нелестно отзывались, писали и про несвежие продукты, и про некачественное спиртное, якобы за такие деньги из нормальных продуктов готовить не могут. Мне это надоело, и мы просто взвинтили цены в два раза, как результат - отзывы отличные, друзьям рекомендовали и так далее. Но, кроме как поднять цены, мы ничего не меняли.
В Твиттере своя атмосфера
Аж бесят
Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах...
Семейный бизнес
49-летняя немецкая модель Хайди Клум и ее 18-летняя дочь Лени снялись в белье для бренда Intimissimi. Известно, что Лени Клум пошла по стопам матери: она уже появлялась на обложках журналов Vogue Germany и Glamour Germany, а также снялась для нового номера Hunger. Девушка также стала участницей Недели моды в Милане.
Материнский инстинкт
Вспомнилась леденящая душу история.
Одна моя родственница ужасно боится мышей. До истерики. Ну, распространенная женская фобия - я с пониманием отношусь.
Так вот, однажды родственница пошла вечером в туалет. Заперлась, села, ясно, на унитаз - и тут возле ее ног пробежала маленькая мышка. Дама завопила, резко дернула ноги вверх, чтобы спастись от зверя, сложилась пополам и провалилась в унитаз. То ли выбраться не могла, то ли совпала по размерам, но застряла там плотно.
Позиция была явно неудобная, могильный холод фаянса пронизывал афедрон, так что дама заорала еще отчаяннее. Мышь, совершенно охуев от звуковой атаки, забыла, где у нее укрытие, заметалась по туалету, добавляя родственнице ужаса, и провоцируя на новые крики.
Какие времена, такие и игры
У нас во дворе дети играли в ПОВЕСТКУ.
Один мелкий с бумажкой в руках бегал за десятью остальными, пытаясь то за шиворот ее положить, то в карман.
Трэш-истории
Когда мне было лет 6-7, засунула маленький гладкий камишек себе в пизду и не смогла достать, до сих пор задаюсь вопросом, что с ним сейчас.
Когда-то видела порно, чья сюжетка заключалась в том, что женщина наказывала студента за какие-то косяки тем, что яростно дрочила ему и не поддавалась на его попытки перевести процесс в секс, не давала даже трогать себя и целовать. Дрочила ему по-разному и жестоко, а он слёзно просил либо прекратить, либо трахнуть её. Не знаю почему меня так зацепило, я никогда не стремилась доминировать, но как же меня заводят мысли самой побывать в её роли. Мне кажется, я бы морально каждый раз кончала "наказывая", а может и не только морально.
У деда не работал интернет на телефоне. Из-за этого не показывало погоду на улице. Он выкинул телефон, потому что думал, что в телефоне сломался градусник. Боялся надышаться ртутью.
Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и вповалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2—метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Пленочная эротика девяностых
Говорят, у людей проявлявших и печатавших такие фотографии, сохранился огромный порно-архив ))
«Дневник лабораторного хомяка»
День 1
Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?
День 2
Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.
День 3
Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.
День 4
Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?
16 октября, 2022
Неспящие на Воффке
15 октября, 2022
Премьера новой песни Queen
На Ютубе выложили потерянную 34 года назад песню группы Queen, исполненная покойным Фредди Меркьюри. Трек «Face It Alone» (Бороться в одиночку) был написан и записан в 1988 году в рамках работы Queen над альбомом The Miracle. В окончательную версию альбома он не попал. На тот момент Фредди Меркьюри уже тяжело болел, и участники боялись, что пластинка может стать для группы последней. Спустя 30 лет ее восстановили в студии с помощью современных технологий.
Продолжение поста "Премьера новой песни Queen" здесь...14 октября, 2022
Юридические истории. Забыла
Клиенты бывают разные. Кажется, уже говорил про это ранее. Одним достаточно дать нужный вектор — дальше сами все замечательно сделают без посторонней помощи, других лучше вообще отстранить от дела — взять доверенность и сделать все самостоятельно, не подпуская к зданию суда на пушечный выстрел. Хотя бы вреда своему же делу не причинят. Чаще всего таких клиентов видно сразу.
Завязка истории донельзя тривиальна. Девушка дала подруге в долг 700к, подруга вернула около 100к, а по остатку суммы уже два года голову компостирует. При этом расписка составлена достаточно криво — хотя ГК и допускает такую форму, но у суда может быть свой взгляд на ГК.
Продолжение поста "Юридические истории. Забыла" здесь...Она хотела показать, как прекрасно поёт, но всех привлёк её рот, а не голос
Знакомтесь: Саманта Рамсделл, ставшая звездой Сети благодаря огромному рту, его размер составляет 9,52 см (дантист измерил рот женщины с помощью штангенциркуля). Эксперты говорят, что он у неë самый большой в мире. Американка жила себе спокойно до того момента, пока не завела страничку в популярном видеоприложении и с апреля 2020 не стала публиковать там короткие видео, в том числе с поеданием огромных бутербродов.
Продолжение поста "Она хотела показать, как прекрасно поёт, но всех привлёк её рот, а не голос" здесь...Гештальты
В этом году моему папе исполнилось 50 лет. Мама закатила ему большой праздник, сняла дом, наняла «тамаду». Гостей было 25 человек: бывшие сослуживцы, одноклассники, коллеги. Каждая семья подготовила для него творческий номер: кто-то песню переделал и спел, кто-то станцевал. Было видео, где его поздравляли люди, которые не смогли приехать. Больше получаса шло видео. Некоторых он не видел по 30 лет, но папины друзья их нашли и они захотели снять свою минуту поздравления. Не суть, в общем, просто хвастаюсь — папа классный)
Была на дне рождения его одноклассница с начальной школы. В 11 лет папа был в неё страшно влюблён. Он даже звал её на свидание (первый раз в жизни) в беседку. А она согласилась и... не пришла.
Продолжение поста "Гештальты" здесь...Винегрет пятницы
Что умел взрослый мужчина, живущий в селе два века назад?
В мирное время мужчины охотились на диких зверей, ухаживали за домашним скотом, пахали, сеяли, собирали урожай, заготавливали сено на зиму. Избу приходилось строить самостоятельно, правда в этом помогала община, но каждый вносил собственный вклад в возведение жилища. И оно потом больше ценилось.
Зимой занимались ремёслами. Чинили сети, силки, изготавливали изделия из глины, мастерили, занимались резьбой по дереву. Поспать до полудня обычный мужик не мог себе позволить, иначе ему нечем бы было кормить семью.
На Руси мужчина учился обращаться с оружием с раннего детства, правда сначала мечи и стрелы были деревянными, а сила и ловкость проверялась в игре. Но эти качества оказывались во взрослой жизни крайне ценными.
а что умеет Внук Пионеров?
строчить темы в инторнетах о том, что современные бабы меркантильные ничтожества, не способные делать кизяки - топливо для печек?
Пятничные картинки гифки
Зажим, скальпель, спирт, огурец
Однажды в детстве я, неудачно прыгнув в реку, сильно поранила себе ногу. Из-за боязни, что меня будут ругать родители, я скрыла этот факт от них. О происшествии рассказала только старшей сестре. Она решила сама заняться моим лечением. За день в ране скопился гной, и она надумала вычистить его с помощью ватной палочки. Я не давала ей начать процедуру и отдёргивала ногу. Тогда к нам в голову пришла мысль использовать водку как обезболивающее. Я выпила три рюмки, и мы спокойно провели операцию. Сейчас вспоминаю — офигеваю.
Топ-15 самых красивых знаменитых израильтянок
Ротем Села
Ротем Села – очаровательная знаменитая топмодель Израиля, родившаяся в августе 1983 в Тель-Авиве. С пятнадцатилетнего возраста начала рекламировать товары ведущих брендов мира. Некоторое время была телевизионным репортером, принимала участие в шоу-программе «Танцы со звездами».
За что может быть стыдно всю жизнь
В детстве, играл с соседкой в песочнице – было нам года по 4-5.
Была у нас машинка, на которой мы перевозили одну конфетку. И в процессе этих катаний, мне так захотелось её съесть…
Но как-то не удобно что ли было перед соседкой.
И вот ей понадобилось отлучиться.
…какая вкусная была конфееета…
А потом чувство паники.
Оставив в песочнице фантик, я летел домой быстрее ветра!
И все бы ничего, но прошло уже несколько десятков лет, а эта сука, каждый раз при встрече - в общих компаниях, рассказывает эту историю!
Бляяяя… А мне так стыдно…
В офисе тяжело, говоришь!?
Заебало это. Выскажусь...
Работал грузчиком по 12+ часов 6/7
Работал менеджером 12+ часов 6/7
Усталость сравнить нельзя и там и там я единственный выходной день был овощем. Было одинаково сложно и там, и там, а разговоры...
Мы пашем физически, мы мозгами, мозг потребляет энергии больше, бред, такое могут говорить люди которые не попробовали одно и второе
Правое кольцо быстрее левого?
Автором иллюзии является японский психолог Акиёси Китаока — он предложил угадать, крутятся ли кольца с одинаковой скоростью или одно всё же быстрее другого.
Не всегда надо маму слушать
Мою подругу бросил её мужчина, она не нравилась его маме. Москвичка, из небогатой семьи, скромная и робкая. Его маме эти черты очень не нравились. Девочка была просто «раздавлена», очень его любила.
Через полгода он женился на красивой, очень напористой девушке, мама радовалась, что «отдала сынульку в хорошие руки»! В течение года сынок взял три кредита, чтобы обеспечить жене её хотелки. Съездили в морской круиз, купили ей авто и дорогую шубку, и муж был послан! Платит кредиты. Один.
Бондаж - чудесный мир рабства
Ох эти «50 оттенков серого» – показали миру, что секс может быть фантастическим, захватывающим и очень извращенным. С тех пор (а некоторые и до этого) сластолюбивые мужчины и женщины окунаются в эту тему с головой, чтобы прибавить остроты в сексуальную жизнь. Но мы здесь не для того, чтобы излишне морализировать, а для того, чтобы рассказать о техниках бондажа (связывания) партнера.
Хороший секс – это же прекрасно, и мы все за это. И если вы хотите расширить свои познания в техниках поз бондажа, для этого есть множество способов, а также специальные игрушки, реквизиты для связываний и распорок, и многое другое.
Захватывающая тема! Неслучайно проститутки в салонах Московского района Питера обозначают услуги бондажа как элитные, и просят оплату гораздо выше, чем простые секс услуги. Итак, прыгайте в волнительное рабство, которое испортит вашу традиционную сексуальную жизнь. Но для начала некое введение в тему.
Продолжение поста "Бондаж - чудесный мир рабства" здесь...Собираюсь разбить сердце любимому человеку
Привет. Мне 32 года и я морально решаюсь расстаться с молодым человеком. Живем вместе уже 7 лет. Почему я решилась на этот пост? Потому что есть ощущение, что я могу еще что-то сделать. Но логика говорит, что не могу. Почему я хочу уйти? Потому что ситуация выглядит так, что мне проще будет одной.
Мы живем вместе уже 7 лет у нас нет детей, и наверное последний год я окончательно устала. Мой парень не работает, сидит дома уже год. Аргументом отсутствия работы сначала было отсутствие адекватных вакансий, а после он просто стал отвечать, что не хочет работать грузчиком или курьером. Сейчас аргумент, что если он устроится, то его мобилизуют. У него категория В (не служил по здоровью).
Продолжение поста "Собираюсь разбить сердце любимому человеку" здесь...Три добрые истории
Нынешняя моя супруга Катя увела меня из прошлой семьи. За что я ей благодарен, ведь таким образом она спасла мою жизнь.
Год назад я попал в аварию. Долго пролежал в коме. Все мои родственники: от бывшей жены, её родителей, подруг и даже мои родители были согласны на то, чтобы отключить меня от аппарата жизнеобеспечения.
Катя — моя подруга детства. Когда узнала, что меня собираются отключать, примчалась в больницу, подкупила врачей и попросила помедлить.
Пока моя семья выбирала место на кладбище, Катя сидела у меня над койкой.
Через неделю ее посиделок случилось чудо, и я пришел в себя. Выжил и начал все заново вместе с ней.
Продолжение поста "Три добрые истории" здесь...Тяпничные девушки
Что делает мужчина перед свиданием с любовницей?
Как женщины уличают мужа в измене?
Сердцем чуют? Нет!
Они просто присматриваются к переменам в его внешности и поведении!
И только лишь всего!
Сегодня на форуме известного сайта пользователи женского пола обсуждают, как ведут себя мужчины перед свиданием с любовницей (не без доли иронии):
- Я так и не поняла, почему мой муж от меня ушел. Но в последние месяцы он намывал своего “друга” в раковине и перестал приносить зарплату.
- Муж вдруг начал стричь и брить волосы ниже пояса.
- Начал менять трусы каждый день.
- Начал брить подмышки, хотя ранее не делал этого никогда.
Продолжение поста "Что делает мужчина перед свиданием с любовницей?" здесь...13 октября, 2022
Однажды я поняла, какой обман нас окружает
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
Повестка
Вспомнилось. Есть у меня знакомый, у него сын Дмитрий Алексеевич, подходит сыну время в армию идти. Приносят ему повестку по прописке, а прописан он был у деда по отцовской линии. И всё было бы стандартно если бы не пару мелких но. Дед — Денис Александрович, а в повестке имя отчество написали не полностью, а инициалами. Да и дед человек весёлый, повестку получил, расписался.
В назначенный день дед надел форму, награды (служил в афгане офицером), отстегнул протез, взял костыли (ступни лишился в том же афгане) и отправился в военкомат. Было весело. Куча вчерашних школьников и он. Повестка на Фамилия Д.А. есть Фамилия Д.А. пришёл, вроде всё правильно, но не сходится. Разобрались, отправили домой. Через некоторое время опять принесли повестку и опять с инициалами.
Продолжение поста "Повестка" здесь...Нет вобле!
В Тюмени суд прекратил дело за надпись «НЕТ В***Е», сделанную на асфальте синим мелом.
Как пишет Baza, на жительницу города завели административное дело по статье о дискредитации ВС РФ, но ей удалось доказать в суде, что она имела в виду фразу «НЕТ ВОБЛЕ», поскольку «испытывает неприязнь к данному виду рыб».
Суд, кстати, вернул даже изъятый у тюменки синий мелок.
Фифа гламурная. Но не все так просто
Деньги на киллера она взяла из его пиджака, благо карманы там были широкие. Самого киллера она нашла из его окружения – предложила грязное дело его собственному шофёру. Оставалось дело за малым – убить его самого и забыть.
Сорокалетний бизнесмен, переживавший кризис среднего возраста, нашёл даму сердца на распродаже девичьих тел – то есть на одном из конкурсов красоты, где она заняла первое место.
Водрузив на голову корону первой красавицы Вселенной и окрестностей, восемнадцатилетняя девчонка считала, что жизнь её состоялась – теперь уж её наверняка купят по самой хорошей цене. И не ошиблась а расчётах. Покупатель-бизнесмен был не то, что олигархом, но человеком вполне состоятельным, у него были точки общественного питания, агропредприятия и прочие сладкие атрибуты бизнесменского благополучия.
Продолжение поста "Фифа гламурная. Но не все так просто" здесь...Собеседование
Пригласили меня на собеседование к директору фирмы. Он сидел в большом кабинете с Т-образным столом, запомнился огромный монитор на его столе и напротив стола белая, исписанная формулами, доска. После некоторого ожидания, закончив важные дела, он с вопросом ко мне, чего я от него хочу, вышел из-за стола и сел в кресло посередине кабинета. Одет он был в костюм с иголочки, который сидел на нем, как влитой.
Я рассказал, что аспирант, тянусь к знаниям, пишу диссер, бла, бла.
На что он, крутясь в кресле на колёсах вокруг своей оси сказал мне, чтобы я сел в кресло напротив и если я догоню его вокруг этого стола, то я принят!
Верните деньги!
— Что у вас случилось, на что жалуетесь?
— Доктор, два года назад у меня нашли камни в желчном пузыре. Операцию делать не стали, сказали что они небольшого размера. Периодически я чувствовал тяжесть, боль в правом боку, но всё, как-то, само проходило. А тут, второй день маюсь. Болит, уже нет сил терпеть. Тошнит, рвёт. Ничего не ем — кусок в горло не лезет.
— Ложитесь на спину, живот осмотрю.
— Ну что, скорее всего у вас острый холецистит. Собирайтесь. Поедем в хирургию.
— Доктор, можно я дочке позвоню, предупрежу её. Волноваться будет.
Дозвонившись до дочери, дедушка сообщил что его забирают в больницу.
— Доктор. Возьмите, пожалуйста, телефон! Объясните ей, куда мы едем.
Рассказав дочери для чего, и зачем мы забираем дедушку, я назвал ей адрес больницы и мы, договорились, встретиться у дверей приемного отделения.
Поездка была долгая и утомительная.
Ева Грин - женщина, ради которой стоит убивать
Не жадность, а принцип
Выставил на продажу кожаную куртку, хорошая такая куртка, но стала мала, в районе пресса.
Нашелся покупатель, нудный оказался, Сеня зовут, долго с ним торговались по телефону, я отправил ему 100500 фотографий с размерами до сантиметра, пришли к окончательной цене, пять тысяч рублей.
Сегодня приехал ко мне, то что он не Сеня я смутно догадывался, толи из-за того что он из Сочи, толи из-за акцента.
Он надел куртку, долго крутился перед зеркалом, и говорит, беру, и протягивает четыре тысячи со словами что куртка не новая, и четыре тысячи хорошо.
Увидев мое недовольное лицо, покупатель сказал, - ну ладно, уговорил, пять, так пять, - и сует ещё тысячу.
А я говорю, - неа, шесть тысяч.
Сеня начал подпрыгивать, и ругаться на сочинском языке.
Про запреты ставить двойки в школах и к чему это приводит
Смотрел я тут на днях канал одной школьной учительницы и с удивлением узнал, что в школах крайне не приветствуется ставить двойки в четверти. И надо всеми силами натягивать на тройку. Потому что иначе могут показатели испортиться, а на успешных показателях построена жизнь всего государства. Там же как? Можно все просрать, развалить, разворовать - никаких проблем, дело житейское. Главное - отчитаться наверх, что все успешно, все на месте, все прибывает, колосится и не имеет аналогов
Но когда такое доходит до школ - тут финиш. Ибо это мина замедленного действия. И закладывает ее, о ужас, не традиционный Ленин. Я учился в трех разных школах и в четырех разных классах и на отстающих детей в учебном процессе насмотрелся вдоволь. Они бывают двух типов:
1. Глуповатые ребята. Не ленивые, не пофигисты, а именно с небольшими отклонениями. Они реально могут стараться, пытаться, мучаться, но это не их. В итоге через боль и слезы они таки получают свою честную тройку.
2. Дегенераты. У них нет проблем с умственными способностями, они просто видали эту учебу и учителей на одном месте.
Когда я был маленьким
Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.
Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.
***
Поскольку было очевидным, что переход к новой жизни будет болезненным, мама попросила администрацию сада на какое-то время смягчить для меня режим пребывания. Каждое утро я заходил в группу и садился на специально приготовленный стульчик. Воспитатель брала в руки аккордеон, звучал бодрый марш, дети ходили по кругу, выполняя упражнения утренней гимнастики.
Продолжение поста "Когда я был маленьким" здесь...12 октября, 2022
Крайне бесячие особенности человеческих организмов
Приветствую, господа, дамы и дети. А давайте обсудим те особенности наших тушек, которые конкретно бесят их владельцев, прям так, что с радостью отпиздил бы это тело, если бы оно не было своим. Брезгливым и впечатлительным людям просьба не читать, ибо будет много всяких неприятных веществ и запахов.
Начнем, пожалуй, с самого важного. С говна. А именно с интимного процесса сранья. Вот как так выходит, что сидишь с утра на троне, тужишься так, что глаза становятся больше и выразительнее, тратишь кучу времени, которое и так с утра на вес золота, а вылазит в лучшем случае черепашья головка, которая не приносит никакого облегчения, а только пачкает жопу? А вот стоит выйти из подъезда и закурить (ну или даже не курить), как стадо коричневых бизонов начинает активнейшим образом ломиться в ворота, да так, что порой приходится возвращаться домой. И ладно бы это было исключением из правил, но ведь это практически в порядке вещей, крайне редко получается посрать с утра так, чтобы можно было не волноваться целый день. Это очень несправедливо.
Продолжение поста "Крайне бесячие особенности человеческих организмов" здесь...Такая мода нам нравится!
Приемка
Коллега на работе рассказывал. Работал он в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные. С образованием далеким от электроники да и вообще от электрики.
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут −1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!
Ему попытались что-то объяснить, но товарищ майор блистал знаниями математики и на компромисс не соглашался.
Тут кто-то не выдержал:
— Хорошо, тогда я сейчас дам вам подержаться за два провода. На одном плюс сто, а на другом минус сто. На выходе, по-вашему, ноль. Безопасно же?
Про чуйку
Есть у меня один знакомый, который ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на п#$@юли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой, значит, скоро начнётся какой-то п#$@орез.
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь заварушка никогда не начинается просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть п#$@юлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.
Продолжение поста "Про чуйку" здесь...Галь Гадот
Израильская актриса и модель, наиболее известна по ролям в фильмах «Бэтмен против Супермена: На заре справедливости», «Лига справедливости», «Чудо-женщина» и "Форсаж".
Главное — бизнес-план!
— Какая сумма вас интересует сейчас?
— Минимум 10 МИЛЛИОНОВ!
— На какие цели?
— Открыть сеть салонов маникюра.
— А сколько у вас сейчас салонов?
— Ни одного, пока дома в частном порядке маникюр/педикюр делаю.
— Понятно. А персонал уже есть, помещения под аренду подобраны?
— Нет, пока вот с микрозаймами пытаюсь разобраться.
— Микрозаймы? Много их у вас, на какую сумму?
— 13 микрозаймов на 400т примерно.
— А на какие цели брали микрозаймы? На оборудование своего салона?
— Нет, чтобы просрочки погасить по кредитам и картам...
— Погасили?
— Пока нет. Там чуть меньше миллиона осталось...
Передумала
Познакомился на работе в супермаркете с прекрасной девушкой. Я охранник, она кассир. Полгода назад поженились. Недавно решили с ней завести ребёнка (инициатива исходила больше от меня). В самый ответственный момент нашего любовного соития она, видимо, передумала и кааак заорёт: "Охрана! ОТМЕНА!!!" Я охерел.
Винегрет среды
Женский эротический массаж
Легкое возбуждение
Каждая профессия влияет на человека, тем более такая специфическая. К примеру, у стриптизерши, протанцевавшей не один год, притупляется чувство стыда, которое возникает у любой другой девушки, когда она обнажается публично. Даже оставив работу, бывшие танцовщицы спокойно могут загорать топлес на общем пляже, работать натурщицами или эротическими фотомоделями, да и просто в обычной жизни одеваться довольно откровенно.
Как вы уже поняли, моя работа — крайне специфическая. Со временем у меня слегка притупилось чувство восприятия обнаженной женщины. Не то чтобы обнаженное женское тело меня больше не возбуждает, но и не оказывает такого эротического воздействия, как на любого другого мужчину. Видя нагую женщину, подсознательно воспринимаешь ее в первую очередь как объект массажа. Поначалу я, конечно, испытывал возбуждение, как и все нормальные мужчины, но со временем стал абстрагироваться от этого. С другой стороны, я не могу быть полностью равнодушным к женщине, которая пришла получить удовольствие.
Продолжение поста "Женский эротический массаж" здесь...Магия!
Уже третий день в интернете пытаются разгадать таинственное исчезновение девушки за спиной Скарлет Йохансон.
Равноправие, которого нет
Равноправие. Сколько в этом слове лжи. Не смогли мы построить социализм, а с развалом соцстроя равноправие так совсем кануло в лету. В этой теме речь пойдет не о родственных связях, кумовстве. А о равноправии мужчины и женщины. Вы уже наверное поняли. Трудно это не заметить, ведь так?
Родился ребенок, так случилось, что семья распалась. С кем остаётся ребенок? И не надо мне рассказывать сказки, что мужик сам не хочет воспитывать. Просто равноправие по-русски: женщина ровнее.
Даже если женщина окажется вдруг маньяком или совершит страшное нарушение, то максимальный срок 15 лет. Пожизненного нет для женщин, как и строгого режима.
Женщина не идёт в армию, женщина не должна родине, да и вообще никому ничего не должна и не обязана. Я не знаю ни одной женщины, которая платит алименты. Слышал эти сказки, но не видел в живую.
Продолжение поста "Равноправие, которого нет" здесь...
Трэш-истории
Недавно у меня был день рождения. В одном из супермаркетов я покупала кучу салатов для гостей и в салатном отделе пустила шептуна. До этого съела тонну редиски. Вонища была такая, что глаза заслезились! После того, как мне всё упаковали, я с отвращением втянула ноздрями воздух и заорала на весь магазин: "Фууу! Они тут у вас протухшие!" На шум прибежал менеджер, тоже почуял вонь и, чтобы не поднимать шум, предложил взять салаты, которые привезли несколько минут назад, со скидкой 50% и в подарок вручил бутылку шампанского. Так я "напердела" свой праздничный стол)))
В детстве находил возле домов презики и надевал их на пальцы. Приходил домой и говорил маме что я мутант. Фу...
Иногда бывает так, что бегу домой и чувствую, что вот-вот обоссусь! Чтобы этого не произошло посреди улицы, представляю перед глазами большой и крепкий член моего парня! И сразу легче становится, до туалета добегаю спокойно.
На заметку вам, девочки 😏
11 октября, 2022
Документ
Был у нас один сотрудник. По работе ему нужно было достаточно часто летать в командировки и заканчивалось это всегда одинаково. Линейщики снимали его с рейса и доставляли в РОВД.
Дело было в том, что у него ФИО и даже место рождения совпадали с каким-то маньяком и убийцей, объявленным в межгосударственный розыск. Отличалась только дата рождения.
Характер у сотрудника был достаточно го@нистый и в РОВД он задолбал всех настолько, что ему выдали справку примерно такого вида: «Предъявитель сего, имярек, не является маньяком и убийцей».
Продолжение поста "Документ" здесь...Правильные фото с рыбалки
Случай в такси
Вез мужика. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
Тем временем в метро
Какой хороший обычай был...
В 17 по 19 век в Англии было вполне распространена практика, когда муж мог спокойно продать свою жену другому мужчине по любой причине. Случалось так только потому, что женились только по с помощью церкви, а религия предполагала наличие только одного замужества до конца жизни. Поэтому женами просто обменивались и спокойно жили дальше.
Наглядным примером можно считать супругу Томаса Харди в его авторском произведении «Мэр Кэстенбриджа», когда главный герой буквально продает свою жену, а потом умирает от мук совести.
Сама процедура "реализации" возлюбленной происходила, когда супруг приводил жену на рыночную площадь и устанавливал для нее желаемую стоимость. После, нередко продолжительных, торгов доставалась сударыня тому, кто предложил за нее наиболее приятную стоимость.
Продолжение поста "Какой хороший обычай был..." здесь...
Почему я никогда не осуждаю алкоголиков
Расскажу реальный случай.
Когда-то, в своей прошлой жизни, я училась в одном серьезном техническом ВУЗе. И был у нас сильно пьющий преподаватель. Преподавал великолепно, к студентам не придирался, материал знал отлично, читал без бумажки.
Но - «амбре» постоянное.
Конечно, многие наши институтские фифы возмущались. Мол, непорядок, что это такое, как можно, такой конфуз. Преподает серьезный предмет – и пьющий!
Продолжение поста "Почему я никогда не осуждаю алкоголиков" здесь...Почему не нужно работать в супермаркетах
Работая в супермаркете, можно вообще забыть, что у тебя есть права. Можно сказать жестче, но цензура.
Я не перестаю удивляться терпению наших людей.
Я уже неоднократно писала, о том что работать в супермаркете просто вредно для здоровья.
Но ситуация не улучшается, а наоборот ухудшается. Вчера пообщалась с соседкой, которая работает в одном из сетевых магазинов.
Все по стандарту - работает 13-14 часов, в табель пишут 11 часов. Оплачивают только 11 часов, а причина настолько абсурдная, что слов нет описать ситуацию.
Продолжение поста "Почему не нужно работать в супермаркетах" здесь...Когда тебе забыли в космосе
Пожилая японка оплатила фейковому русскому космонавту возвращение на Землю, чтобы тот на ней женился.
Они познакомились в соцсетях летом. Мужик без памяти влюбился в 65-летнюю чаровницу из префектуры Сига и заявил, что больше всего на свете мечтает на ней жениться. Ради этого готов бросить мечту детства – космос.
Но он застрял на МКС, а денег на возвращение не хватает. Попросил выручить. Говорил, что нужно будет снарядить с Земли специальную ракету со спускаемым аппаратом, ну и там накладные расходы еще…
Продолжение поста "Когда тебе забыли в космосе " здесь...Гы..
Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас, реально сбежал — сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). «Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы». В точку.
Южнокорейская эротика немного странная
Никогда такого не было и вот опять случилось
Да, я в курсе, что рассказывал миллион таких историй. И — да, я в курсе, что они похожи одна на другую. Но меня не перестают удивлять такие случаи, оттого не устаю и рассказывать про них.
Жила была семья — мама, папа, сын. Мама с папой развелись, папа время от времени платил алименты, мама периодически попинывала приставов, после чего алименты начинали платиться... и так было до момента, когда мама в очередной раз пришла к приставам, ей сообщили, что алиментов больше не будет, потому что папа умер.
Продолжение поста "Никогда такого не было и вот опять случилось" здесь...Кажется, жениться было рано
Первый раз женился. Свадьбу организовывал сам, на свои, накануне мотался по закупкам с друзьями — дождь, промок. В день свадьбы температура 38. Деваться некуда — закинулся колесами — как-то прожил этот день. Весь этот цирк с конями — выкуп, ресторан, похищение и прочее шоу. А планировался «второй день» — на даче у жены. Я вечером выпал в бреду, попросил утром в аптеку мне сходить, хоть что-то купить, мы тогда на съемной хате третий день жили.
С утра обнаружил, что она сыбалась праздновать на свою дачу. Как-то резко подумалось, что опыт женитьбы получен в полном объеме, и пора заканчивать эксперимент. Но закончил через несколько лет по более весомому поводу...
Женские форумы и их обитатели
До чего доводит подростковая стеснительность
В юном месяце апреле... Мне 17, заканчиваю 11-й класс. Готовясь к ЕГЭ, два раза в неделю после уроков езжу заниматься с репетитором у нее дома. На другой конец города. Сложно, но куда деваться, нужно хорошо сдать экзамены и поступить на бюджет.
И вот, обычное занятие, ничего не предвещает беды. Только... в туалет хочется. И давно уже, еще со школы. Там туалеты сами знаете какие, брр. По-маленькому всего лишь, только уже прям жуть как сильно, все мысли об этом под конец занятия. И зайти бы перед уходом и долгой дорогой домой облегчиться, но... я девочка скромная, при слове «туалет» начинаю краснеть. Как тут попроситься у малознакомого человека в гостях? Мялась, мялась, так и не решилась в итоге. И пошла на остановку.
Продолжение поста "До чего доводит подростковая стеснительность" здесь...10 октября, 2022
Проблемы с мужем
Мне 36, мужу 34, женаты 8 лет, сыну семь.
Никаких проблем в семье нет, всё хорошо, кроме одной.
Мой муж любит покупать чесночную колбасу в тонкую нарезку (специально ради неё ездит в другой район города) и ест с пивом по выходным.
Нет, не напивается, нет, меня не бьёт, дело в другом.
Будете ржать, но после съедения колбасы и пива он начинает пердеть. Извините за мой французский, но по другому не сказать.
Это адский запах, вонь, от которой слезятся глаза и в комнате находиться просто невозможно.
Продолжение поста "Проблемы с мужем" здесь...Нас позвали в гости
Жена: Нас тут в гости позвали, хочешь сходить?
Я: Ну, хочешь, пойдем.
Жена: А ТЫ хочешь?
Я: Мне, собственно, все равно. Пойдем — я отлично проведу вечер, нет — у меня вагон дел и я отлично проведу вечер.
Жена: То есть тебе вообще все равно, своего мнения нет?!
Я: Нет, не все равно, просто оба варианта для меня равно хороши, если бы я категорически был против, я так бы и сказал.
Жена (накаляется): То есть я должна решить, а ты потащишься, потому что я тебя заставила? Просто скажи «да» или «нет»!
Я: Вот смотри, мне вообще в этой ситуации невыгодно говорить «да» или «нет», потому что при определенном ответе, я получаю четыре негативных исхода и только два позитивных.
Жена: В смысле?
Я: (рисую схему)
Обозвала невозможным занудой. Никуда не пошли. Кино смотрим.
Парней с Рэддита спросили, что самое обидное они слышали от девушек
1. «Ты мог бы быть для меня идеальным парнем, будь ты хоть немного симпатичнее». Так сказала мне девушка через две недели после начала наших встреч. Слово в слово.
2. Я совсем не красавец. Представьте мое удивление, когда в битком набитом баре ко мне протиснулась очень красивая девушка, прижалась ко мне и прошептала на ухо: «Ты не против, если я тебя поцелую. Я проиграла спор». Я повернулся и увидел парней из ее компании, которые подбадривали ее. Наши губы соприкоснулись. Я не испытал никакого удовольствия. Мне было очень обидно, я почти что плакал. Я осознал, что снова стал предметом чей-то злой шутки или розыгрыша.
Продолжение поста "Парней с Рэддита спросили, что самое обидное они слышали от девушек" здесь...Про работу
Недавно заметил интересную закономерность. Если на работе ты во многом разбираешься, многим интересуешься, многое умеешь и в конечном итоге выдаешь положительный результат, то это вовсе не означает, что тебе дадут повышение или прибавку к зарплате, а значит тебе просто будет сложнее с этой работы уволиться. На четвертой работе работаю и тенденция, признаюсь, всё хуже и хуже. У кого-нибудь ещё такое было?
А в Нью-Йорке сейчас Comic Con 2022
Искусство
Была у моего мужа в молодости был друг, у друга девушка картины рисовала (наверное, и сейчас рисует). Ну и, как водится, идет объединенная выставка нескольких молодых художников. Всех знакомых, кого могли, туда согнали, чтобы массовость создать.
Муж за компанию с другом поехал, чтобы его девушку поддержать. Все люди интеллектуальные, беседы ведут философские.
И вот, стоят перед картиной той девушки и обсуждают:
— Боже, какая глубина! Смотрите, храм над водой, а в озере нет отражения. Это выражает полную бездуховность нашего времени. Потерю людьми Бога и...
Короче, бла-бла-бла!
Уделал так уделал…
Вишу на сайте знакомств. Тётенька в возрасте за 40. Лайкнула мужчину, обозначившего свой возраст 42 года, но на фото пацан. Ну, на фото симпатяшка, и потом интересно почему возраст поставил на 20 лет старше, очепятка что ли. Лайкнула, от меня не убудет. Оказалось, что и он меня лайкнул. Разговорились. Оказался любитель милф. Спросил фото в полный рост, а у меня ничего приличного уже давно нет из фото в полный рост. Щелкали меня родные-приятели левой пяткой на мой телефон , и чтобы красиво вышло не парились. Да и критики от бывшего мужа получила в адрес своей внешности немало, хоть он и прилично старше меня и сам далеко не Аполлон. Так что комплексую.
Вот роюсь я в фотках, ищу годную фоту, а нахожу из симпатичного только 10 лет назад с фотосессии. Ну, че, красиво, шлю ему. Пишу ему: эт я 10 лет назад, на 10 кило меньше чем сейчас. Роюсь дальше, нахожу снимок 20-летней давности, на 20кг меньше, чем сейчас. Решила тоже послать. Потом таки нарыла посвежее фотки из нестрашных, получила лайки от него на них.
Винегрет понедельника
Мошенники
K мужу вoзлe мaгaзинa пoдoшлa плaчущaя дeвoчкa. Нo oн принял eдинствeннo вeрнoe рeшeниe: сдeлaл шaг нaзaд и вызвaл пoлицию
Oгрaдить, убeрeчь, зaщитить любoй цeнoй. Лeт 30 нaзaд тaкaя пoзиция взрoслoгo мужчины в oтнoшeнии дaжe чужoгo рeбёнкa кaзaлaсь eдинствeннo вeрнoй.
Нынчe мужики шaрaхaются oт чужoгo рeбёнкa, кaк чёрт oт лaдaнa. Нe тa нынчe мужчинa пoшлa?
Дa нeт, дeлo в другoм. Нa вoлнe всeoбщeй пeдoистeрии нoрмaльнaя чeлoвeчeскaя рeaкция нoрмaльнoгo мужикa: oгрaдить, зaщитить, мoжeт привeсти eгo нa скaмью пoдсудимых.
Или сущeствeннo oблeгчить eгo кoшeлёк. Вeдь тeми сaмыми мaлeнькими и бeззaщитными вoвсю пoльзуются в свoих гнусных цeлях мoшeнники.
Нeдaвнo мoй муж чуть нe стaл жeртвoй тaкoгo мoшeнничeствa. И дa, я нa 200% увeрeнa, чтo этo былo имeннo мoшeнничeствo!
Девушки на колесе дьявола
Тем временем на Октоберфесте.
Секреты работы полиграфолога
Очень часто нам приходится сталкиваться с неадекватной реакцией испытуемого, особенно когда результат не тот, на какой он рассчитывал. Звучат и обвинения, и крики возмущения.
Был случай, когда человек вообще резко встал и стал бросать на пол датчики и аппаратуру, которая стоит немалых денег.
Многие люди до конца играют свою роль и с пеной у рта готовы утверждать, что они не обманывают, а это «ваш прибор врет, специалист ошибается!» Но при чем тут я? Я лишь фиксирую реакции организма на вопросы. Прохождение полиграфа — это сугубо добровольная процедура. И если уж ты согласился, то в чем виноват специалист? Конечно, если специалист неопытный — могут быть искажения и ошибки. Но это всегда видно и можно проверить, если что-то не устраивает, показав полиграмму более опытному эксперту.
Хороший мальчик
Недавно я узнала что умер Серый, мой детский друг.
Он был моим соседом по площадке, жил в квартире номер 4.
Наверное у каждого в детстве был такой человек из–за которого твоё мировоззрение (вот противное слово, сухое) развернулось в противоположенную сторону и назад заворачиваться уже не согласно...
Это он научил меня первым матюкам. Мои родители очень удивились когда в альбоме для рисования вместо рисунков обнаружили крупными печатными буквами: «ХУЙ И ПИЗДА ИГРАЛИ В ПОЕЗДА»
Это из–за него я плавно перешла от шитья платьев для кукол к изучению непристойных песенок и метанию ножечка в землю. У Серого был складной красивый ножичек с серой рукояткой который он гордо называл «кортик», хотя это был никакой не кортик а обыкновенный охотничьий нож. Я до сих пор помню запах сырой, податливой земли и восторг когда нож втыкается в землю под правильным углом. Мы чертили на земле круг и отчекрыживали друг у друга завоёванные земли.
Продолжение поста "Хороший мальчик" здесь...ЙАЗВОЧКО! C ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Поздравления складываем в комменты.
Трэш-истории
В детстве спросила маму, кто такая проститутка. Мама сказала, что это женщина, которая торгует своим телом. И долгое время я представляла несчастную женщину, которая отпиливает себе ногу, а потом пытается ее толкнуть на рынке.
Встречались с парнем несколько месяцев, потом узнал что я играю в танки и бросил меня, потому что у меня стата лучше чем у него.
Встречаюсь с парнем восемь лет. Тут он сказал, что две недели мне изменяет. Всё рассказал, как есть. Не смог скрывать и обманывать. Я всегда знала, что простить такое не смогу, но когда это случилось... Я абсолютно спокойна, и мне никогда не хотелось секса, как сейчас. Меня это так возбуждает! Даже стыдно себе признаться. В итоге он, конечно, остался со мной, и все удивляются, как я так могла простить это. Мда уж.
Попы против сисек. Раунд 2
Теща-пердунья
Никогда не думал, что дойдет до этого мерзкого случая. Все мужики, это край...Долго не пил, сегодня пришлось бахнуть, немного успокоить душу. Я получается теперь вообще никто в нашей семье.
Это так мерзко, вы бы слышали и чуяли. Самое главное, как-будто ничего не произошло и все нормально.
Любой культурный человек (который не так близок с другим) пойдем спускнуть газцы в уборную. (Ну если вы не муж с женой в отдельной квартире, там-то ситуация кристально ясна). Вот согласитесь?
Жена говорит, что это от у неё от старости (хотя жене самой стыдно за мать).
Не верю ни капли, что от старости у этой бодрой и крепкой женщины будет выходить прилюдно! Уверен на все 146, что она это делает намеренно!! Вот клянусь, чтобы подгадить мне и еще ниже спустить в семейной иерархии.
Ну ладно бы разок, с кем не бывает, но теперь это регулярно.
08 октября, 2022
Взрыв Крымского моста
Продолжение поста "Взрыв Крымского моста" здесь...07 октября, 2022
Почему молодые люди не хотят работать
Дети насмотрелись на жизнь родителей. Родители всю жизнь ходили на работу. И что? Разбогатели? Стали моложе и здоровее?
Наоборот, чем становились старее, тем менее нужны становились работодателю. И к концу жизни нищая пенсия, уходящая на лекарства. Итак всю жизнь не живешь, проводишь в стрессах, переживаниях, не высыпаниях. Даже в маленьком отпуске людей все равно достают, напрягают с работы звонками и вызовами.
Сегодня люди не понимают, какой смысл вставать рано, не высыпаться, гробить своё здоровье, выкидывать годы жизни... если этот путь все равно приведет в нищую старость.
Продолжение поста "Почему молодые люди не хотят работать" здесь...Лукашенко подарил Путину на день рождения трактор
Президент Белоруссии Александр Лукашенко подарил российскому коллеге Владимиру Путину на 70-летие сертификат для получения трактора Belarus 1523.3. Он уточнил, что это модель с сеялкой, благодаря чему господин Путин сможет сеять хлеб.
Женя
Я учитель английского, классов много, учеников очень много, есть подобные кадры. Один особенно выделяется, пусть его будут звать Женя. Большую часть времени ребёнок как ребёнок, разве что очень слабый в учёбе и не делает ничего. Но если его что-то обидит - а это может быть абсолютно что угодно и в любой момент - моментально краснеет, прям таки алеет, до ушей, и будто с ума сходит в секунду.
Ревёт нечеловеческим звуком, хочет всех убивать. Во втором классе такие ситуации несколько раз происходили, разгребали их вместе с классным руководителем (святая женщина с неисчерпаемым терпением), под конец года вроде стало полегче. Надеялась, что после лета вернётся повзрослевшим и более адекватным, сентябрь прошёл прекрасно, но фиг.
Идёт урок, работаем, объясняю тему, дети пишут. Женя прикрылся учебником и чем-то там копошится за партой; его сосед поднимает руку, мол aleksiberiaВладимировна, а Женя на парте рисует. А у Жени есть такая фишка, да. Говорю Женя, а ну перестань на парте рисовать. Женя в секунду сметает все, что было на парте, на пол, вскакивает, красный, глаза дикие, орёт " ЯНЕРИСОВАЛ!!!!" подскакивает к соседу и со всей дури лупит того учебником по голове, сосед кричит, я несусь его спасать.
Продолжение поста "Женя" здесь...Про место происшествия
Когда я пришел в эксперты, то думал, что самая важная часть нашей работы – производство экспертиз. С одной стороны так и есть, ведь заключение эксперта – одно из доказательств по уголовному делу, на которых следствие и прокурор строят своё обвинение.
Однако, в ходе службы я понял, что именно осмотр места происшествия (ОМП) является краеугольным камнем всей экспертной работы в полиции.
Потому что это начало начал, от которого все потом будут плясать. Здесь уместна аналогия с поговоркой «что посеешь, то и пожнёшь!». Как ты отработаешь на осмотре, какие следы обнаружишь и изымешь, так впоследствии и будет организована работа экспертов по уголовному делу.
Пятничный винегрет
Когда решил жить улыбаясь
Была когда-то у меня коллега — она всегда была на позитиве, даже если болела (но в таких случая позитив был не такой яркий, как обычно). Вот прям даже бесила — приходишь ты такой с утра рано на работу, ненавидишь весь мир, дождь на улице, опять же, холодно и промозгло — а она сидит такая, улыбается, мол, красивая осенняя погода, чудное утро и все такое.
Как-то в курилке напрямую ее спросил — что за нафиг? А она мне поведала свою историю. Лет за пять до того она встречалась с одним парнем. Любовь-морковь, все дела. А потом парень оказался уродом, измена с лучшей подругой, развод и девичья фамилия. Потом жесточайшая депрессия, ненависть к всему миру, постоянная агрессия и злоба.
Продолжение поста "Когда решил жить улыбаясь" здесь...Уходящее солнце августа
- Вы ебали мою жену!
Незнакомец уселся на лавочку и положил рядом угрожающего вида свёрток.
- Может быть, - с ленцой произнёс он и отхлебнул пива. – Я много кого ебал. Большим начальником трудился столько лет, секретутки, бухгалтерши и вообще всякие прошмандовки. Всех не упомнишь. Как зовут-то?
- Кого? – спросил незнакомец. – Жену?
- Её.
- Лиза, - сказал незнакомец.
Он задумался на мгновенье:
- Лизу не помню. Может, не я ебал.
- Вы, - уверенно сказал незнакомец.
- Ну, ладно. Я значит я. Как поживает эта твоя Лиза?
Продолжение поста "Уходящее солнце августа" здесь...
Три добрые истории
Эта история про добрую женщину из Саратова.
Мой папа недавно учудил. Живем мы в поселке. До Самары 60 км. Папа пошел на рыбалку. Дорога черед железную дорогу. Смотрит, стоит электричка. Дай, думает, проеду одну остановку. Ну и сел. А электричка оказалась экспресс, прямым ходом до города.
Такая вот ситуация: у папы рюкзак, удочки и он без кошелька, только телефон кнопочный. 87 лет ему.
Контролерам объяснил ситуацию. Те простили старика. Доехал до вокзала. Думает, что дальше делать. Звонит мне, испуганный, в полной растерянности.
Его услышала женщина и дала ему денег, чтобы добраться до дома. Жаль, папа не догадался спросить хотя бы телефон.
История закончилась хорошо. Папа благополучно добрался домой. Для его возраста вся эта история немалый стресс. Снова убедилась, что мир не без добрых людей.
Продолжение поста "Три добрые истории" здесь...Больше поплачешь - меньше пописаешь (не работает)
Впервые в жизни случилась со мной такая ситуация. В общем мне нужно было ехать в центр города на общественном транспорте. Вышла я с утра на улицу, пошла на остановку и чтобы не толпиться в автобусе, решила проехать в круговую, т.к. ехать далеко и хотелось провести это время "с комфортом". Перед выходом из дома я по сложившейся в нашей семье традиции сходила в туалет.
Ну значит еду, еду я и понимаю, что как-то чего-то хочется...в смысле писать... ну... думаю...дотерплю и сделаю свое мокрое дело там куда еду. По дороге я три раза попала в пробку и уже в очередной пробке я не выдержала и вылетела на первой остановке, в надежде, что сейчас зайду в пиццерию и там улажу свои дела. Однако, почему-то в 9 часов утра пиццерия не работает, как не работали и все находящиеся вблизи кафешки.
Продолжение поста "Больше поплачешь - меньше пописаешь (не работает)" здесь...Ступенчатое возбуждение – кнопочки покорения эрогенных зон
Хотя половой инстинкт стоит на втором месте лестницы после потребностей после безопасности, мастерство секса не дается по рождению. Несмотря на открытость в обсуждении сексуальных вопросов, многие мужчины не считают нужным развивать свое сексуальное умение. И объем сексуального опыта здесь ни при чем.
Это касается как тех, кто только открывает мир секса, так и зрелых представителей сильного пола, и даже тех, кто постоянно ищет секс-досуг в Санкт-Петербурге. За неопытность мужчин косвенно несут ответственность и женщины.
Продолжение поста "Ступенчатое возбуждение – кнопочки покорения эрогенных зон" здесь...Трэш-истории
Когда я был в садике у меня была кликуха Пылесос, т.к. я жрал только хлеб со стола других детей, всасывал крошки от хлеба.
Иду по тротуару, вижу капли бурого цвета. Прилично так накапано. Иду, изучаю, где человеку в нос дали, куда он повернул, обо что стукнулся, в какую сторону пошёл, чем дело кончилось... И кто знает, куда бы завело меня мое воображение, если бы я не подняла голову наверх и не увидела свежевыкрашенный бордовой краской козырёк.
Шерлок, блять, недоделанный.
Простила парню измену. Теперь он считает, что я идеальна. А простила-то я его потому, что сама изменяю.
Продолжение поста "Трэш-истории " здесь...Самые отвратительные поступки женщин
1. Первая школьная любовь, с которой встречались на тот момент 1,5 года, переспала (отдала свою девственность) однокласснику на выпускной. Где-то в лесу на опушке, на юпитере-5 они еблись)) мерзко, конечно, но доверие к бабьим словам и слезам я потерял в пункте 3.
2. 19лет, возвращаюсь ночью с танцев домой через парк. Двое пиздят девочку, она орет спасите/помогите. Помогаю, хули там пьяных и ребенок уложит. Провожаю до дома, герой же ёпт. Живет от меня через 2 панельки, обещает завтра зайти с тортиком, мол, за спасение родителям сказать спасибо. Следующий день, стук в день. На пороге 2 милиционера без торта, но с заявлением на попытку изнасилования. Я аж по стенке сполз, ноги не держали. Оказывается я не герой, а насильник, до кучи избивший её парня и его друга. Начинают разбираться, наседают в отделе, мол, знаешь че с такими на зоне делают и прочие страхи. Говорю, согласен на детектор лжи или что там у вас. Очная ставка с каждым из них, сыпятся все и следователь это видит. Меня отпускают. Встречное не подавал, зря, конечно, но больше в шоке наверно был. После этого ни за кого не заступаюсь - пусть хоть убивают на глазах.
Продолжение поста "Самые отвратительные поступки женщин" здесь...06 октября, 2022
К Новому Году можно не готовится
.jpg)
Президент Украины Владимир Зеленский потребовал от НАТО нанести превентивный ядерный удар по России. Об этом он заявил в ходе онлайн-конференции в австралийском Институте Лоуи.
«Нужны превентивные удары, чтобы они (Россия) знали, что их ожидает, если они применят ядерное оружие. Не наоборот — ждать ядерных ударов России, чтобы потом сказать: «Ах, ты так, тогда получи вот это», сказал Зеленский.
Девушка дня
Девушки покажут тебе все. Можно трогать и использовать все отверстия.)
«Ну что, дебилы?»
Я живу в маленьком городке. Здесь же живут мои родители. Мой брат живёт в другом городе, в гости с семьёй приезжает часто, но не каждый день, конечно. В этом году брат привёз своего шестилетнего сына Кирилла к бабушке и дедушке на всё лето. Моему младшему сыну Мишке 5 лет, поэтому мы приходим гулять в бабушкин двор, чтобы племяннику не было скучно.
Эпизод 1. Кирилл выходит во двор, направляется на детскую площадку и громко заявляет: «Ну, что, дебилы?!» Я в ужасе. Благо, дети, глянув на Кирилла, продолжили заниматься своими делами. Но что это было?
Эпизод 2. Кирилл выходит во двор с большим пистолетом, который ярко сверкает и громко стреляет. И начинает расстреливать уже играющих детей с криком: «Стоять, это ограбление!!!»
Продолжение поста "«Ну что, дебилы?»" здесь...
Зачем мужчины отдают свою ЗП своей жене?
А зачастую и полный контроль над финансами. У нас вот в конторе много людей, зарплатные карты которых уже много лет во власти жон, а у них только доп карта типа "мир", с которой мужик может себе сиги купить или тачку заправить.
Может женщина лучше управляет семейными расходами? - согласен.
Но полный контроль над доходами и расходами супруга чревато нехорошими последствиями.
Кстати, этот момент много раз был освещен в советских фильмах, где муж покорно отдавал зарплату жене. Но там были идеальные женщины, которые всё в дом, в семью.
Продолжение поста "Зачем мужчины отдают свою ЗП своей жене?" здесь...Забыли про одну маленькую деталь
Случился со мной недавно довольно забавный случай. На днях я проснулся раньше будильника, извещающего о том, что мне пора на работу. Спать не хотелось совершенно, и я было направился на кухню за завтраком, но понял, что и есть особо не хочу. Решил выйти пораньше из дома, а по пути на работу заскочить в один известный ресторан быстрого питания.
Подъезжая к своей станции, я заранее сделал заказ через приложение, чтобы не стоять в очереди. Деньги списались, пришло подтверждение.
Через 10 минут я стоял у уличных дверей ресторана, которые оказались... Заперты! Я в недоумении подергал их еще раз. Вообще-то, такое уже случалось, поэтому я просто вошел в помещение через двери ТЦ, в котором и находился ресторан. Но двери были заперты и внутри. Через стекло было видно, что зал был пуст, но свет внутри горел.
Я с вами!
Два дня у Евсеева чесался копчик. Ночью на смену зуда приходили странные сны, как в детстве. Вот Евсеев летит и смотрит вниз на облезлые крыши и телевизионные антенны, на голубятни и скверы. Люди машут ему руками, и он стремительно взмывает вверх. От головокружения Евсеев просыпался и не мог перевести дух. На третье утро произошло непоправимое.
— Котя! — сдавленно крикнула Валентина, запустив руку под одеяло, — Что это у тебя?
Евсеев сонно потянулся и улыбнулся. Краешек сознания ловил остаток сна: облака, облитые рубиновым светом, запах дыма и первого весеннего дождя.
— Не называй меня так, мне не нравится, — Евсеев закрыл глаза и перевернулся на другой бок.
— Котя! Что у тебя на заднице! — жена уже откинула одеяло и с ужасом рассматривала шевелящийся кожистый отросток. Евсеев вздохнул, открыл глаза, изогнулся, но ничего толком рассмотреть не смог.
Володя и спички
В кабинет вошла женщина с мальчиком лет одиннадцати. Доктор по привычке вертел в пальцах спичечный коробок.
– Прошу, уберите спички! – вместо «здравствуйте» потребовала мамаша, а мальчик тоненько воскликнул «Аа!!» и зарылся в мамкину юбку живей перебздевшего крота в компост. Скрылся под подолом и волчонком выл из-под плиссированного укрытия.
От неожиданности, доктор выронил коробок.
Когда стрёмная сумятица улеглась и все заняли положенные места, доктор спросил:
– Боится спичек?
Не успела женщина открыть рта, как отпрыск на кушетке изрек:
– Спички детям не игрушка! То-то! – и благоговейно воздел детски розовый перст и напомнил. – При пожаре звони ноль один. Господи, спаси и помилуй мя грешного! – широко перекрестился и любовно поправил отутюженный пионерский галстук.
Опытный специалист
Есть у моей компании компания-конкурент. Периодически оттуда приходят кандидаты для трудоустройства к нам. Причина - низкая зп.
Всегда казалось, что это странно. Должно быть примерно одинаково.
Но недавно причина выяснилась.
Устроилась к нам в компанию девушка, которая занимается сметами на объёмы работы, трудозатраты и т.д.
27 лет. Высшее экономическое образование, опыт работы несколько лет на аналогичной должности. Ничему практически учить не надо. Стажировка и в путь.
Есть бригады, которые работают на сдельной оплате труда. Грубо говоря сколько выполнили, столько и получили. Так вот для оплаты работникам эта девушка и формирует ведомости.
В Twitter девушек спросили, что плохого им делали их парни
А так люди на Севере хорошие...
Прилетел в Мурманск, приезжаю на реку, оплачиваю лицензию на вылов 1 рыбки 650р, подхожу на лицензионный участок а там сеть стоит. Поймал грамм на 300 рыбку, сфоткал ибо похожа на форель и отпустил.
Выложил на ихнем форуме мол вот итог и понеслось. Да ты охуел южанин ебучий (МО) это КУМЖАААаааэыыЫы! Тебе штраф в размере трёхкомнатной квартиры!!! Понаехали пидоры!!! Рыбы нет нихуя! Москвичи ебучие!!! Так как сам я рыбак в третьем поколении))) постоянно тусуюсь на форумах и группах таких же. Вы бы знали, вы бы видели, что там творится! Местные красную рыбу тоннами выкидывают и берут только икру, у них свои форумы и группы. Вместо отдать старикам просто кормят медведей.
Продолжение поста "А так люди на Севере хорошие..." здесь...Америка вернётся домой
Учёные спрогнозировали, как будет выглядеть планета через 250 млн. лет, если литосферные плиты продолжат своё движение в том же направлении.
Логика
В институте курсе на пятом у нас появился новый предмет — «Логика». Вёл курс интересный преподаватель по фамилии Зейд. Интересный мужик, который позже уедет в штаты и будет вести этот же курс, но уже для американских студентов.
Уроки он вел интересно и захватывающе, но, как он ни старался, заинтересовать всю аудиторию и пробить нашу толстую лобную кость лени своим гарпуном знаний у него не получалось. Пару уроков я интереса ради вступил с ним в полемику, чем вызвал у него дичайший азарт. Обсуждали мы, как я помню, книгу «Алиса в стране чудес», где в тексте спрятано много логических загадок, и парадоксов, и закон «отрицания отрицания» или «двойного отрицания». А дальше я, как положено правильному студенту, начал прогуливать пары, пить алкогольные напитки, ругаться плохими словами и заниматься моральным деградированием и саморазрушением.
Продолжение поста "Логика" здесь...Вспоминая лето
Реликт
Прекрасный диалог с диспетчером аварийной службы ЖКС-2 Выборгского района:
— Здравствуйте. У нас батареи на кухне холодные, может кто-то посмотреть?
— А зачем вам на кухне батареи?
— Эээ. Ну, там довольно холодно.
— А вы что, на кухне не готовите?
— Готовим. И мёрзнем в процессе.
— Ой, да ладно. Я вот когда суп варю, аж вся взмокаю.
— Сочувствую. А у нас дом неновый, плиты разошлись, в них задувает холодным.
— Так заделайте. В чём проблема-то?
— В том, что это вообще-то капитальный ремонт, который не я должен выполнять.
— Но дом-то ваш.
05 октября, 2022
Девушка дня
Красивые и заводные в постели (рейтинг, фото, видео)
Хотелось бы понять... Это нормальные отношения или нет?
Вчера на работе образовалась возможность «на потупить». В связи с этим завязался разговор с одной леди, лет так 35-36. Разведенная. Ребенок — школьник. Автоледи. Симпатичная. Я не пытался с ней замутить (это важно), просто интересный собеседник. Это для общего представления картинки.
Так вот зашел разговор об отношениях и распоряжении финансами. Её очень удивило то, что не «отдавал» бывшим и не собираюсь «отдавать» будущим девушкам (женам) свою зарплату. Долго пытала, какой процент, сколько в рублях я отдавал или буду отдавать потенциальной жене. Я объяснил, что согласен платить за квартиру свою сам, если живем у меня (а этот вариант всегда и получается) и «оплачивать» процентов на 70 еду. Конечно, на всякие «годовщины», и прочие «8-е Марта», и иногда в виде сюрпризов просто так дарить подарки. Возможно в равных долях откладывать ежемесячно на отпуск. Всё остальное сугубо моё. На мои «игрушки», одежду и прочее, прочее...
Продолжение поста "Хотелось бы понять... Это нормальные отношения или нет?" здесь...Тем временем в иностранной прессе
Кремлю не удалось сломить граждан Украины — они готовятся ответить на ядерный шантаж многотысячной сексуальной вечеринкой.
Более 15 тысяч украинцев собираются принять участие в массовой секс-вечеринке на горе рядом с Киевом, если российский президент решит нажать на красную кнопку.
Массовая оргия состоится на горе Щекавица, и все, кто туда придет, повяжут на руки ленточки, чтобы обозначить свои плотские предпочтения. Организаторы утверждают, что «все квартиры с видом на Щекавицу по какой-то причине исчезли с сайтов недвижимости».
Стереотипы о профессиях, подтвержденные опытом и временем
Самые необязательные люди - юристы. Они никогда ничего не делают в срок, если не стоишь у них над душой. Иногда они и вовсе забывают про тебя, даже если произведена оплата. Отмазки уровня "да ничего страшного, старик, успеем!". Часто у них это переносится в личную жизнь. Ни один юрист на моей памяти не отдал вовремя долг.
Самые неотвечающие за свою работу люди - это врачи, маркетологи и оптимизаторы. Сначала ты купишь и съешь лекарств на не одну тысячу долларов, конкретно угробишь свое здоровье, а потом услышишь что-то вроде "извини, мы старались, но не вышло". Очень вероятностные профессии. Спасает их от полного уничтожения только то, что вероятность с ними выше, чем без них. Хотя не факт, что 2% сильно лучше 1%, если хочется хотя бы 30% вероятности успеха.
Продолжение поста "Стереотипы о профессиях, подтвержденные опытом и временем" здесь...Модники из российского метрополитена
И так бывает
Заходит ко мне как-то начальник техотдела.
— Здоров. С твоего городского можно за бугор дозвониться? Оборудование заказываю, надо кое-что обсудить.
— Конечно, звони.
Набирает номер:
— Алло! Алмаз, здравствуйте, это Сергей из России...
Минут пять диалог, кладёт трубку.
— Интересное у него имя. Это ты, наверное, в Казахстан звонил?
— Не, в Татарстан.
— В Татарстан?!
— Ага.
— За бугор?
— Ну да.
Китайская девочка про Россию
Давно хотела написать этот пост и вот решилась. Сейчас особенно хочется чего-то доброго и хорошего. История будет длинной, местами нудной, но если вы одолеете этот опус, вы не останетесь разочарованными.
В 2011 я ездила в Питер навестить подруг и знакомых. Первый раз в жизни. Одна. Сама. Ездила на выходные: в ночь пятницы туда, и вечером в воскресенье обратно. Это были ноябрьские праздники. Дорога туда особо не запомнилась, была ночь, все быстро легли спать, а утром проснулись и разбежались. А вот дорога обратно, собственно, и послужила поводом для этого поста. Никоим образом не умаляю мои восторги и впечатления от Санкт-Петербурга, но история, изложенная ниже, всё же, затмила их.
Глава 1. Знакомство.
Я ехала одна, без компании, в обычном плацкарте на нижней полке, т.к. поездка была запланирована и билеты были куплены заранее. На вокзал пришла тоже сильно заранее и загрузилась как только поезд был подан, и стала ждать своих попутчиков. Люди начали прибывать, садиться рядом со мной, раскладывать вещи. Вагон постепенно заполнялся. И среди вновь прибывающих людей было много-много маленьких китайчат.
Продолжение поста "Китайская девочка про Россию" здесь...
Юные натуралисты
Наверное, всем в детстве попадались куколки бабочек. Раньше летом за городом их было много, особенно куколок павлиньего глаза. Однажды, мы с подружкой, найдя на дачном участке такую куколку, решили положить её в стеклянную банку, чтобы понаблюдать за процессом появления бабочки. Накидали в банку травы, в крышке проделали отверстия для вентиляции, поставили на полку в доме и стали ждать. Ждали-ждали, ждали-ждали, уже пару недель прошло, а ничего не происходит. Достали из банки куколку, изучили повнимательнее... И вдруг до нас дошло, что эту куколку не гусеница свила, а подружкин кот Дымок отложил.
С днем учителя!
Хе хе...
На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.
Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.
Решил успокоить одинокую соседку:
- Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.
В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.
Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.
Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.
Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:
- Ну что Семен придешь, лежу уже...
Крепкий хозяйственник
Рассказ одного хорошего невролога. Дело было в 80-х годах. Приходит ко мне на прием мужчина с биполярным расстройством: вместо нормальной речи он говорит почти всегда нецензурными словами и предлогами, сам того не замечая. Диалог приведен в переводе:
— И давно это у вас?
— Года три-четыре.
— Но вы же завхоз на крупном заводе, постоянно отчеты, совещания. Неужели никто не замечал?
— Замечали. Говорили: «Крепкий хозяйственник».
Девушки из Бразилии
20 заповедей заядлых курильщиков
1. Держи при себе две пачки сигарет. Подешевле — для тех, кто стреляет. Подороже — для себя любимого.
2. Чем больше курить в процессе выпивки, тем страшнее тебя ждет похмелье.
3. И не кури ничего крепкого в похмельное утро, даже если невмоготу.
4. Не прикуривай от свечки. Поймешь почему, когда измажешь кончик папиросы в парафине. А еще это плохая примета много у кого.
5. Законченную сигару давить в пепельнице не следует — сама благородно дотлеет и не будет вонять. С сигаретами ровно наоборот.
Продолжение поста "20 заповедей заядлых курильщиков" здесь...04 октября, 2022
Исцеление от чОткости
Лет тринадцать назад, когда я еще учился в 6 классе средней школы, пошла среди малолетних долбоебов мода на демонстративное подражание разного рода "реальным пацанам", блатарям и блатным понятиям. Этакое АУЕ до того, как стало популярным. При этом, подражать старались, вроде как, блатным и "правильным", но получалось что-то среднее между пельменем и дворовым гопником класса "сы, дай мобилу посмотреть".
Конечно, беда не миновала и наш класс - завелись чОткие и у нас тоже. "Стрелка за гаражами", отнимали мелочевку, хамили учителям, мелкие пакости, откровенно лажовые попытки ботать по фене... В общем, личинки быдла обыкновенного, возомнившие из себя невесть что.
Я подлый
Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД) , и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько?
ПД - 5000 рублей тебе, побрацки!
Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся.
Ну купил джинсы в другом месте, занормально.
Схема сборки
Купил письменный стол. Инструкция заслуживает отдельного внимания.
На листе А4 изображено вот это. Кроме комплектации на других листах больше никакого пояснения.
Стол в итоге собрал, конечно, но интуитивно.
Пришло время ниндзя-пешеходов
До сих пор потряхивает, частично от ужаса, частично от злости.
Еду вчера поздно вечером по безлюдной улочке, темно уже, девятый час, ливень. И тут из-за каких-то кустов вне пешеходного перехода и тротуаров практически мне под колеса выходят два подростка, одетые, как сейчас модно, в черные бесформенные балахоны, черные шапки и черные штаны. Сердце пропускает удар, оттормаживаюсь прямо перед ними (благо скорость небольшая ввиду погодных условий). На нервах сигналю им, естественно. А они в ответ начинают ржать. Им, блин, смешно!
Это мне ещё дважды повезло. Во-первых, потому что они начали переходить дорогу со встречной полосы, во-вторых, потому что эти малолетние идиоты оказались достаточно безмозглыми, чтобы переходя дорогу смотреть в телефон, на свечение экрана которого я и среагировала.
Продолжение поста "Пришло время ниндзя-пешеходов" здесь...
Принципиальный родственник
У отца моей жены имеется брат. Видимся мы редко, буквально раза четыре за десять лет, на общих семейных праздниках. Зовут Макаром, работает автомехаником.
У Макара случилась беда- ночью приезжала аварийка, сгорел счётчик, сделали напрямую, но пояснили, что требуется поменять в щитке вообще всё. Он вспомнил про такого родственника как я, нашёл мой номер, созвонились, и я подъехал.
При более тесном знакомстве оказался он адекватным мужиком, не глупым, с интересными рассуждениями, серьёзным и увлекательным собеседником.
Я демонтировал в щитке всю схему на его квартиру и заново собрал всё с ноля, включая сжимы и вводной автомат. Он предоставил автоматы, а провод, крепёжную рейку и нолевую колодку я поставил свои. Щиток на площадке, на четыре квартиры, тесный, понакручено всякого говна от души.
Эта машина времени сошла с ума
А вообразите себе машину времени. Рискну напомнить некоторые реалии не слишком давнего прошлого, ведь это не секрет. Всего-то, скажем, на 23 смешных года открутите историю. И вот вас ловит какой-то сумасшедший за рукав и говорит:
— Короче, слушай, не перебивай, несколько важных секретов. Через 23 года знаешь, кто будет главным патриотом в России?
— Кто?
— Кадыров.
— Полевой командир чеченский? Да пошёл ты.
— Не, его сын. И его внуки.
— Болтай больше.
— Нет, слушай ещё. А знаешь, кто будет самым большим ненавистником России?
— Ну?
— Александр Невзоров!
— Наш Сашка? «600 секунд»? Доверенное лицо Путина?
В России до 19-го века был субтропический климат
Любое хоть сколько-нибудь дотошное исследование различных памятников архитектуры и их сопоставление с историческими данными вызывает массу вопросов. Дело в том, что современная история базируется большей частью на разного рода документах архивах и так далее. А бумага, что называется, всё стерпит, проще говоря – можно подделать любой документ, вписать туда любые имена, даты, да и вообще написать всё, что угодно, и вычеркнуть то, что неудобно и не вписывается в официальную версию.
Поэтому в своём исследовании вопроса изменения климата в России мы не будем руководствоваться какими-либо документами, а обратимся к непосредственным очевидцам тех событий – к зданиям, построенным до 19-го века, который своим видом, как нельзя лучше свидетельствуют о смене климата в России. Дело в том, что архитектура до 19-го века существенно отличается от той, что уже строилась позднее. Также можно видеть различные нелепые пристройки к архитектуре более раннего времени, которые объясняются отнюдь не эстетическими мотивами, а именно процессом резкого похолодания.
Продолжение поста "В России до 19-го века был субтропический климат" здесь...Нейрогороскопы на сегодня
Гороскопы, сгенерированные нейросетью GPT-3, обученной на текстах Владимира Сорокина и Виктора Пелевина.
♈️Овен: Сегодня не следует вмешиваться в деградацию Вселенной. Ваши гениталии станут мягкими, как у ежей. Есть замечательная возможность победить в турнире "Самый безумный гусь". В качестве талисмана можно использовать надувную женщину размером с холодильник
♉️Телец: Сегодня вы можете выглядеть как попугайчик или ебень. Лучший выход из создавшегося положения – начать есть кошачий корм, так как он является сильнейшим возбуждающим средством! Это повысит вашу способность принимать важные решения без участия головного мозга
♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам смоделировать ситуацию в которой вас облизнет пьяный водитель троллейбуса или собака-оборотень из соседней области. Рекомендуется заняться спортом, например лечь на пол и притвориться мертвым. Лучшее время для психоделических клизм
Продолжение поста "Нейрогороскопы на сегодня" здесь...
Дедов бьют!
В подмосковном сборном пункте произошла массовая драка между контрактниками и мобилизованными.
Конфликт между военными произошёл в воинской части в Алабино, куда свозят мужчин, подпавших под мобилизацию. Новичков там не встретили хлебом и солью — напротив, военнослужащие, которые были прикреплены к части, стали требовать с новеньких одежду и мобильные телефоны.
Прибывшие не стали терпеть такого отношения и на поборы ответили грубой силой. Произошла массовая драка — избитыми оказались около 20 «дедов». Ситуация реально вышла из-под контроля: избитые спаслись, лишь закрывшись в одном из помещений части. Оттуда они вызвали полицию.
Продолжение поста "Дедов бьют!" здесь...Попы против сисек
Трэш-истории
Сделала своему парню минет, пока он был за рулем. Сперва он забыл куда мы едем, а потом въебался в столб.
У бати друг работает на скорой. Вызов. Мужик решил жену порадовать, пожарить блинов, стоит жарит жена домой пришла и тоже решила его порадовать, начала ему минет делать, мужик только кончать и блин ей на спину уронил, она с перепугу его укусила за то самое место, мужик этот от боли ей по бошке сковородкой ебанул. Итог: надкушенная залупа и черепно-мозговая травма))
Моя бабка так сильно ненавидит своего соседа, что с утра специально срет на лопату, а говно потом кидает на участок соседа. Дед зовет ее "минометчица".
03 октября, 2022
Мой первый и единственный опыт знакомства на Тиндере
Я никогда не знакомился через Тиндер... кроме одного раза. Это было лет шесть назад, и это знакомство мне запомнится на всю жизнь. После него в Тиндер я больше никогда не заходил. Я понимал, что это была случайность, и мне просто не повезло. Что там много хороших людей. Но я убедился, что это не мое. Мне гораздо приятнее знакомиться в реале, и там ни разу неадекватных людей мне не попадалось.
Установив приложение, я лайкнул восемь понравившихся мне девчонок. Взаимностью ответили четыре, с тремя сложилось общение, а до встречи дошло лишь с одной. Сейчас уже не помню, как ее зовут. Помню лишь, что в анкете она указала возраст — 25 лет, а потом, на третьем свидании выяснилось, что ей 30.
Продолжение поста "Мой первый и единственный опыт знакомства на Тиндере" здесь...Современная французская мода
Парижская неделя моды.
Ценообразование
Больше десяти лет назад у меня был свой розничный магазин. Продавал игрушки и канцтовары. До этого к рознице отношения не имел, опыта не было, советчиков тоже.
И вот, покупаю я канцтовары у оптовика: ручку шариковую за 1 рубль 20 копеек. Посчитал экономику — могу продавать по 4 рубля и буду небольшом в плюсе. У всех конкурентов цена 6.50-7.00 рублей за тот же товар. Я не хотел делать большую накрутку, и так мне хватает.
Реакция покупателей — у меня контрафакт. Никто не покупает.
Поднял цену до 6 рублей — нарасхват. Всё сметают. Покупали по 10-20 ручек в одни руки.
Хороший художник и картины интересные
Картины американского художника Сая Твомбли. Стоимость работ – от $2 до $75 млн.
Я так в четыре года альбомы фломастерами разрисовывал. Жаль, моих "работ" того периода не сохранилось.
Совмещение обязанностей за те же деньги
Работал я в одной конторе сервисным инженером.
Также гонял по объектам на своём автомобиле. Оплачивали бензин плюс давали 3000 руб в месяц на амортизацию автомобиля. Пробеги были поменьше, тысяч по 40 в год.
И вот в одном городишке, в кафешке пересеклись с таксистом. Он работал на подряде, возил бригаду таких же мастеровых, как я.
Оказалось, что.
Он привез бригаду и лёг спать. Они закончили, повёз их обратно.
А я приехал, несколько часов вкалываю, потом ещё сажусь за руль и еду обратно.
При этом, зарплата и годовые пробеги у таксиста примерно такие же, как у меня.
Устал
Устал быть экономным. Зачастую не из-за того, что я хочу экономить. Это уже вошло в привычку. Всегда покупаю всё по акции, всегда ищу, где и в каком магазине подешевле. И из этого выбираю, что можно ещё дешевле взять. Тушёнку за 200 рублей? Дорого, поищу дешевле. Вон, в Светофоре по 140 рублей есть, и хорошая, я вам скажу. Макароны в том же Сфетофоре по 36 рублей полкило. Мыло, шампунь, мочалки — это дорога во всё по 39. Хорошо моет. Алкоголь? Здравствуйте, Магнит, Жигули по 39 рублей. Лимонад или что-то подобное, так это в Монетке по 35 за полторашку. Туалетка, так это Фикспрайс, там 12 рулонов за 200 рублей можно купить. Качество, конечно, бывает не очень, зато дёшево и много. Лампочки, батарейки, всё тот же Фикспрайс. Освежители воздуха — это галамарт. Там частенько акции на них есть.
Продолжение поста "Устал" здесь...
Дебют белочки
Ровно семь лет тому назад было. Чёрная полоса жизни, развод с женой, переживания ребёнка, делёжка имущества и проч.
Бухал я тогда как не в себя. В день мог под три бутылки вискаря выжрать. Тогда мне казалось, что в пьяном состоянии проблемы уходят. А нихуя, как потом выяснилось. Проблемы не уходят, а накапливаются. В какой-то день я взял себя в руки и решил что хватит бухать алкашку. Потратил несколько денег на "прокапаться" анонимно в ЛОНДе.
И вот, сижу, простите, на унитазе, в дверь скребётся кот и я прям слышу, что он говорит голосом, чтоб я его впустил в уборную.
Голос был в моей голове и я тогда понимал, что это нихуя не норма. Коты не могут разговаривать.
Я работаю в библиотеке
Многие удивляются, когда узнают, где я работаю. На самом деле ничего необычного здесь нет. В библиотеке трудится много молодых людей, людей среднего возраста. Мужчин и женщин. Это, по сути, обычная госслужба со всеми ее плюсами. Комфортные условия труда, надбавки, выходные, премии за работу в выходной день, социальный пакет.
Вся моя трудовая деятельность долгие годы была связана с книгами. Они мне нравились с детства. Не только их читать, но и расставлять на полках исходя из тематики. Я занимался редакторской работой, издательским делом, книготорговлей. Поэтому выбор библиотеки как места работы стал довольно логичным.
Продолжение поста "Я работаю в библиотеке " здесь...Е#ать ты высокий!
Исландский цирковой актер Йоханн Кристинн Петурссон ростом 2,34 метра (1913 – 1984)
Продолжение поста "Е#ать ты высокий!" здесь...К 40-45 нормальные мужчины заняты
Дело в том, что к 40-45 годам все нормальные мужики (это те, кто в адеквате, имеет приличный доход, карьеру и т.п.), они все заняты.
Причем заняты с полной загрузкой. Хороший доход требует массы времени, семья (а у всех подходящих под мое описание, ну или у большинства таких, она есть) требует времени, хозяйство (квартиры, дачи/таунхаусы и коттеджи) требуют времени, хобби (разные очень - от рыбалки до раллийных заездов) требуют времени.
Ну а кому скучновато или не наигрался, к услугам тех большое количество одиноких и не всегда одиноких женщин, которые сами (обратите внимание, именно сами) буквально стоят в очереди, стоит только руку протянуть.
Продолжение поста "К 40-45 нормальные мужчины заняты" здесь...Утро понедельника: когда что-то забыла
Не туда попали
Ревность - очень хреновая штука, и толкает людей на странные поступки. Вспомнилась история, которая произошла лет 10 назад, когда у меня еще был домашний телефон.
Утро, часов 9. Сплю. Звонок. Просыпаюсь, ползу отвечать. Надо сказать, что я убежденная сова, и спросонья бываю туповата. Дальше состоялся дивный разговор.
- Алло.
Секундное потрясенное молчание в трубке, потом злобный женский голос:
- Ты кто?!
- (Зевая) Диана.
- Что ты делаешь у меня дома?! - в бешенстве орет баба.
Оглядываюсь в изумлении, убеждаюсь, что я точно у себя дома. Постепенно доходит: человек не туда попал. Собираюсь сказать: "Вы ошиблись номером", но не успеваю.
- Где муж? - вопит дама.
- В душе, - автоматически отвечаю.
Замок Пугачевой и Галкина
Алла Пугачева после отъезда из страны выставила на продажу свой замок в подмосковной деревне Грязь за миллиард рублей.
Как собрать мебель с разных фабрик
1) Икеа — подробная инструкция (книжка) по сборке, все этапы сборки проиллюстрированы (даже самые простые, вроде соединения верхних/нижних досок с боковыми или крепление ручек на дверцы). Уровень «Новичок».
2) Мебельсон (Ижевск) — менее подробная инструкция (книжка потоньше), в инструкции по сборке перечислены основные этапы (то есть, один рисунок — это, например, сразу соединение боковых досок с верхними/нижними плюс крепление ножек/фурнитуры и т. п., несколько шагов). Разобраться можно, но временами сложновато. Уровень «Средний».
Продолжение поста "Как собрать мебель с разных фабрик" здесь...Брезгливость 80 lvl
Работал я когда-то телемастером. Пришел как-то к клиентам ремонтировать телевизор. Дверь мне открыла женщина лет пятидесяти, рядом с ней стояла взрослая дочь. Телемастеры обычно не разуваются с улицы, но женщина попросила меня переобуться и подала старые домашние тапочки. Зашел в комнату и сразу обратил внимание, что в квартире идеальная чистота: «ни пылинки», как говорится. Открутил крышку телевизора, пылесос уже стоял рядом — хозяйка позаботилась заблаговременно. Пропылесосил внутренности, но тут некоторое количество пыли попало мне в нос, и я неожиданно смачно чихнул. Небольшая оказия, но с кем не бывает. Нос успел закрыть ладонью и сопли с пылью остались в руке. Стою, зажимая нос, и спрашиваю хозяйку:
— Где у вас ванная?
Глаза хозяйки округлились от ужаса, и она закричала:
— Нельзя в ванную! Мы там моемся, а вы туда свои сопли смывать будете!
Девушки понедельника
Вот такой фильмец я бы глянул!
Уехавшей в Грузию (((Московской интеллигенции)))) надо срочно снимать фильм по повесточке и собирать награды по всему миру.
Сценарий примерно такой. Молодой порубок из Киева бежит от войны в Грузию в середине марта, сразу после того, как его парень, солдат ВСУ, погибает на Донбассе. Полгода Тарас живет со страшной ненавистью к русским, раздирающей его изнутри.
В конце сентября простой русский парень Борис Изяштейн, устав от гомофобной политики Кремля, спасаясь от преступной путинской мобилизации бежит в Грузию. Борис стесняется того, что он приехал из России и сообщает новым знакомым, что он приехал из Израиля.
Тарас и Борис находят друг друга в приложении для знакомств, между ними завязываются отношения. Тарас, конечно, евреев недолюбливает, но близко не так, как москалей. Оба принципиально не говорят по-русски, поэтому их общение происходит на ломаном английском, люди с трудом друг друга понимают.
Продолжение поста "Вот такой фильмец я бы глянул!" здесь...