31 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дежавю
Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника...
Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю...»
Гы
- Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
- Счетчиком Гейгера
Размышления о советских очередях
В позднем Советском Союзе существовало такое явление - очереди.
Советские люди стояли в очередях за многими жизненными благами - за бесплатным государственным жильём, за автомобилями и стиральными машинами, но, чаще всего, приходилось стоять за продуктами питания.
Рассмотрим именно очереди за продовольствием, как наиболее массовые.
Современная пропаганда преподносит эти очереди как несомненное доказательство того, что в СССР продовольствия на всех не хватало, поэтому советские люди питались плохо и чуть ли не голодали. Однако, если верить современной российской, да и не только российской, статистике, то получается, что граждане России, Украины и других бывших советских республик питаются гораздо хуже чем в «дефицитном» 1991 году. Любопытное явление – в 1991 году люди при очередях и «пустых прилавках» питались существенно лучше, чем при нынешнем «изобилии». Получается явное несоответствие – пропаганда заявляет о том, что сейчас с продовольствием гораздо лучше, указывая при этом на советские очереди и нынешние полные прилавки, а статистика утверждает обратное.
Попробуем разобраться.
Продолжение поста "Размышления о советских очередях" здесь...
Делец
- Вы к кому?
- К вам
- Ко мне? А вы, собственно, кто будете?
- Люцифер.
- Какой еще Люцифер?
- Обыкновенный. И вообще, не ебите мозг, Диванов. Вам ли не знать, кто я такой.
- Водопроводчик, что ли? Третью неделю жду, черт бы тебя побрал. А чемоданчик с инструментами где? Или зубами краны будешь отвинчивать?
Не ответив, Гость бесцеремонно и, можно даже сказать, по-хозяйски переступил порог 38-ой квартиры, оказавшись в маленькой прихожей. Голая лампочка двадцатипятиватка тускло освещала стены с неаккуратно наклеенными, местами порванными обоями, в голубой цветочек. На одной из стен большой плакат изображал красивую обнаженную девицу, полулежавшую на фоне спокойного моря на желтом песке. Под плакатом несколько натыканных в стену гвоздей поддерживали пальто, дерматиновую коричневую кепку и лохматый пестрый шарф. Под «вешалкой» на расстеленной на полу газете стояло несколько пар исцарапанной, разбитой обуви. Напротив двери висело мутное, треснувшее в двух местах зеркало.
Библия офисного планктона
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
9 интересных фактов про нашу Землю
1. Сколько Земле лет?
Нашей планете более чем 4,5 млрд. лет. Последние исследования показали, что Земля совсем немного младше Солнца – она появилась всего на 10 миллионов лет позже.
2. Где самое жаркое место на Земле?
«Долина смерти» в штате Калифорния, США считается самым жарким местом на Земле. В 1917 году в течение 43 дней там держалась температура свыше 48,9 градусов по Цельсию. Однако в Ливии есть местечко Аль-Азизиа, где максимальная зафиксированная температура воздуха составила 57,8 градусов по Цельсию.
3. Где самое холодное место на Земле?
Самым холодным местом на Земле считается Полюс Недоступности в Антарктиде. Среднегодовая температура там составляет -57.8 градусов по Цельсию.
4. Сколько пыли проходит через атмосферу и выпадает на Землю за год?
Точно сказать трудно, но по приблизительным подсчетам около 1000 миллионов грамм или 1000 тонн.
Как я умер
Как его зовут? Витя? Виталик? Валера? Мы же учились в одном классе, и я забыл имя. Он пристально всматривается в моё лицо. Кисть немеет от рукопожатия, но он не отпускает, сжимая всё сильнее.
- Ты же умер, - говорит он.
Чёрт, я, и правда, умер. Никак не привыкну к этому. Мне от этого неловко. Хочется посмотреться в зеркало, интересно, как я выгляжу мёртвым. Может, у меня синие губы, остекленевшие глаза, пятна на лице.
- Умер, - говорю я, освобождая, наконец, руку.
- Прикольно, - говорит он, - по тебе не видно.
- Уже второй день.
- Ну, это бывает. Все там будем. Может, помянем? По водочке?
Мне совсем не хочется пить с ним. Да и вообще пить не хочется.
- Некогда, - как бы мне отделаться от него?
- Ну, давай, по пивку.
Пьют ли мёртвые? Наверное, нет. Совсем не хочется пива. Смерть – это когда тебе не хочется пива.
Эстет хренов!
Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...
Вот и сама ее история:
«Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой!!!?
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?
Лечимся сами!
Когда случайно узнаешь, как живут некоторые люди, они начинают казаться бомжами или инопланетянами. При этом не так уж важно, где живет человек, — в Москве или за МКАДом, в райцентре Волгодрюченск или деревне Старокапустино: везде есть свои пропойцы и своя интеллигенция. Но иногда приходит знак, что рядом существует совсем другой мир. Например, я с изумлением узнал несколько лет назад (и с тех пор вряд ли что-то изменилось), что самым популярным изданием нашей страны является не какой-нибудь «MAXIM», «Космополитен», «Комсомольская правда» или газета «Солидарность», а газетка ЗОЖ — «Здоровый образ жизни», тираж два миллиона. Два миллиона! Кто бы мог предположить, что газетка из электрички, советующая лечить пневмонию соком брюквы, имеет такое количество читателей? Кто эти два миллиона? Где они? В каких условиях живут, чем болеют, и почему не вызовут врача? Загадка. Но понятно, что они среди нас.
Теория дешевой машины
К рассуждению о преимуществах дешевых машин перед дорогими. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «иномарки против наших», поскольку новые русские машины уже совсем не дешевы, а старые иномарки вовсе не дороги.
Первый и очевидный плюс дешевых машин понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою зимнюю машину типа «Нива» я купил два года назад за 60 тыщ рублей. Для зарубежных читателей — это около 2,4 тыс долларов. Еще 30 тысяч ушло на замену в ней всего, кроме кузова — капиталку мотора, переборку коробки, замену подвесок и всей тормозной системы. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при покупке, и счел, что 60 тыр за хороший кузов — то что надо. Большинство работ проводилось самостоятельно, и заняло все это около двух недель. Итого я получил автомобиль в прекрасном состоянии за 90 тыщ рублей. С тех пор, за два года, затраты на ее ремонт составили около 200 рублей — одна тяга моста, обломившаяся в результате избыточно энергичной еды по бездорожью (150 руб) и крышки бензобака, которая протекала при полном баке (50 рублей). Продать я ее могу за 80 тысяч влет — есть предложения, — но не хочу. Итого, за два года эксплуатации машина потеряла в цене 10 тысяч максимум. 5 тысяч в год (без топлива) — вполне приемлемая цена владения, учитывая пробег за это время около 70 тысяч км и ни дня простоя. Новая иномарка обошлась бы дороже примерно в десять раз — учитывая КАСКО, дилерское ТО и падение цены за то, что она уже «не новая».
Продолжение поста "Теория дешевой машины" здесь...Вегетарианка
С вегетерианством у меня как то с детства не заладилось. Мама говорила: Сынок, кушай гречку, там железо! Ешь мясо, там фосфор! – лаконично добавлял отец. Про фосфор тогда было известно, что если бросить с силой об асфальт, то получится дым, свечение и прелестный запах пороха и селитры. Я представлял как буду светиться и источать легкое мужское пороховое амбре, и это казалось мне мужественным зрелищем. Неясным оставалось, кто бы мог меня с силой ударять об асфальт, но мясо я ел с удовольствием.
С Женечкой я познакомился много позже, зайдя случайно на какой то корпоратив в поисках туалета. Она стояла, одетая в легкую сумочку, размером с бумажник, алые ногти и маленькое платье на высоких шпильках. В руке она держала бокал мартини. Изящно и кокетливо свернув голову набок, она смотрела куда то внутрь меня, сфокусировавшись где –то между переносицей и пахом и грудным голосом спросила: Хотите я угощу вас вишенкой? Конечно я хотел. И у нас закрутилось.
Продолжение поста "Вегетарианка" здесь...US Navy посвящается
Прапорщик Огнева-Завальская сосала неплохо.
Да, неплохо.
Но не более того.
Так, на троечку. Максимум – с плюсом.
А почему?
А потому-что по-армейски, без изысков. Несмотря на фамилию, — без огонька.
То ли по причине недостаточного уровня боевой подготовки прапорщика, то ли по причине излишне выпитого вчера вечером и разбавленного добавленным с утра, подполковник Хромов никак не мог кончить.
Казалось бы, при минете, какие проблемы?
Ан нет, проблемы имели место быть.
Непроходящий хороший стояк – в другое время только радовавший бы его, сегодня путал подполковнику Хромову все карты и грозил перерасти в неприятности.
Everybody Lies! (c) Gregory House
Постановочные фото «войны» в Ливии
10 фактов про Японию и японцев
Япония - последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры. В этом году Японии исполнилось 2671 год.
Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может.
Япония - маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea и четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире и самый большой смешанный пешеходный перекрёсток.
В Японском метро есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек.
Продолжение поста "10 фактов про Японию и японцев" здесь...Скорей бы лето!
70-летняя женщина умерла от стыда, когда охрана супермаркета уличила ее в краже двух сырков
В Воронежской области задержанная за мелкую кражу пенсионерка скончалась на месте от сердечного приступа. Женщина испытала смертельный стресс, когда секьюрити изобличили ее в похищении двух глазированных сырков, сообщает Life News.
70-летняя жительница Воронежа Нина Мартынова умерла практически на руках у изумленных охранников, а последние мгновения жизни одинокой обнищавшей женщины оказались сняты камерой видеонаблюдения.
Трагедия разыгралась в стенах воронежского магазина "Линия", куда Нина Мартынова регулярно ходила за дешевым хлебом и молоком. Одинокая женщина жила на 150 рублей в день, поэтому никаких иных гастрономических трат она не могла себе позволить.
"Нина Васильевна жила одна, муж у нее умер давно, а детей не было, - рассказала соседка погибшей Зинаида Павлова. - Всю пенсию, как многие старики, рассчитывала до копейки на месяц вперед. С пенсией в 7 тысяч рублей особо не разгуляешься".
Продолжение поста "70-летняя женщина умерла от стыда, когда охрана супермаркета уличила ее в краже двух сырков" здесь...Человек – хуй
- Стой, пацанчик! – личность в характерной униформе в виде спортивного костюма «abibas» и кепочке из кожзама угрожающе нависала над щуплым очкариком. – Бабки давай! И мобилу!
Паренёк, дрожа, стал судорожно рыться по карманам в поисках мелочи.
- Чё, бля? – гопник лениво обернулся. Тут же раздался звук удара, в глазах у юноши будто рванула сверхновая звезда, а в ушах противно зазвенело. Последнее, что он ощутил, теряя сознание, - что с него стаскивают штаны, и ощущение резкой боли в анусе…
Участковый Бойко, довольный, возвращался домой. Капитан полиции сегодня выполнил план – «срубил палку», «закрыв» за хранение наркотиков давно сидевшего у него в печёнках правозащитника Грейпфрутова. Наркоту, кстати, он сам же «клиенту» и подкинул. Всё! Никто не будет доставать жалобами в прокуратуру, писать кляузы в различные инстанции! Руки коротки! Он уже подходил к дому, когда его, будто обухом ударило по голове, в глазах потемнело, и он ощутил, как с него снимают штаны с лампасами, и адское жжение в заднем проходе…
Продолжение поста "Человек – хуй" здесь...30 марта, 2011
Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
Продолжение поста "Совещание" здесь...Почему я такая сука?
Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…
Дряпалка
- Серый, - маман, несмотря на дворянское происхождение из недобитого большевиками рода Дуровых, употребляла просторечные выражения. – Не можешь когтеточку для кота сварганить?
- А батя? – я попытался перевести стрелки, уминая блин с нежнейшей, таящей во рту, в меру просоленной селёдочкой, обильно припорошенной слоем зелёного лучка. Очередная рюмка водки уже проследовала по пищеводу в желудок, и, судя по всему, ей было там хорошо в тёплой кампании товарок.
- Ноль-пять. И даже ноль-семь. – ответствовал пращур, щуря слегка замутневший голубой глаз, ибо в бутылке, содержимое которой мы в себя инвестировали, огненной жидкости было уже на донышке.
- Во тебе, - маманя решительно сунула ему поднос кулак, потом переконфигурировала пальцы в кукиш. – Старый уже столько пить, потом будешь давлением маяться!
- Значит, дряпалку буде сынку робить, - резюмировал папа, потомок лихих запорожских казаков, проживший в Москве 60 лет и вдруг вспомнивший о корнях.
Друг женщины
Софья Михайловна давно уже подумывала завести себе мужчину в дом. Лохматенького такого, игривого, с мягкими лапами и дружелюбным взглядом. Упаси боже от этих породистых с их родословными и кандидатскими! Обычного: теплого и благодарного. Чтоб дом защищал от поломок всяческих да кранов протекающих. Ну, и душу чтоб грел, сердце радовал. Ведь когда существо живое в доме, оно всегда веселей. Потреплешь по холке, брюшко погладишь мягкое – и самой сразу спокойней, прямо свет внутри разливается.
Выгуливать чтоб, обязательно. В театр по выходным, а летом – на дачу. А что? Пусть побегает, на свежем воздухе, ему полезно. А когда и на море вывезти. Чтобы в шлепанцах с перемычкой и панаме с полями, а в трусах – песок. Ляжет в шезлонг рядышком, пивко холодненькое откроет, газетку достанет – охраняет, значит.
Продолжение поста "Друг женщины" здесь...Звёзды, которые нас раздражают
Они примелькались на телеэкранах и вызывают стойкую неприязнь у зрителей. В разговорах о них принято говорить исключительно с негативном оттенком. Их не ругает только ленивый, но тем не менее по странному стечению обстоятельств они продолжают оставаться "звёздами". И как бы это звучало не парадоксально, зачастую популярными благодаря собственной непопулярности. Встречаем, 10 главных фрик-звезд современности!
I. НИКОЛАЙ БАСКОВ
Коля Басков достаточно приелся не только российской публике, но и ближнему зарубежью. Частота мелькания его довольной улыбающейся мордашки на крупнейших телеканалах страны зашкаливает. Кажется, что не один концерт или музыкальный вереч не обходится без присутствия Николая. Его играющая "шарманка" бьет все рекорды по нелестным отзывам. Заезженная песенка претендует на право признаться орудием пыток. Даже самый матерый уголовник после прослушивания пятикратного прослушивания этой гениальной композиции сознается во всех преступлениях.
Продолжение поста "Звёзды, которые нас раздражают" здесь...Генеральная уборка
Кресло, с первого взгляда напомнившее о стоматологии, оказалось очень комфортным.
- Вам удобно? – спросил доктор.
- Неимоверно, такое впечатление, что я в невесомости.
- Это хорошо, вы не должны ощущать никакого дискомфорта. Итак, приступим? Расскажите о своей проблеме.
- Видите ли, мне сложно сформулировать… В моей жизни всё пошло наперекосяк.
Я никогда раньше не был у психотерапевта, и воспринимал его как, например, проктолога, которому нужно показывать самое сокровенное. Стыдно, неуютно и неудобно. Он представлялся обычным врачом из районной поликлиники. Я уже начал жалеть, что решился на такой шаг. Легче излить душу какому-нибудь забулдыге за бутылкой водки, чем человеку в белом халате, для которого твои откровения представляют всего лишь профессиональный интерес. Материал, наподобие болванки для токаря, из которой от выточит какую-нибудь деталюшку.
- Ну, раз наперекосяк – то это поправимо, - доктор довольно улыбнулся. – Я смогу помочь вам. Это обычное дело – наперекосяк обычно идёт не сама жизнь, а ваше отношение к ней. В принципе, подробности меня мало интересуют, я лечу не симптомы, а причину. А причина у всех одна.
Продолжение поста "Генеральная уборка" здесь...Колдунство
- Мама, ты мою куклу не видела? - крикнула Полинка из детской.
Алла промолчала, соображая, что бы ответить дочери, чтобы отвлечь ее от поисков.
- Ма!
Полинка заглядывала в кухню.
- Какую именно? У тебя их штук двести по всей комнате валяется.
- Ну, Линда которая. Такая, блондинка, тетя Лена подарила на Новый год.
- Не знаю. Найдется, куда она денется. Поиграй другой пока.
- Ну ладно, - девочка ушла.
Алла перевела дух, пронесло, кажется. Угораздило же ее взять именно эту куклу! Но только она походила на эту... А бабка сказала, что надо похожую. Теперь надо как-то дочь отправить на ночь к бабушке.
Продолжение поста "Колдунство" здесь...
Как я лежал в больнице
Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной «двоечки» в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.
Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым «троичным» нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина… Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует – СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.
Продолжение поста "Как я лежал в больнице" здесь...Как думают мужчины
Он приглашает ее в кино, Она соглашается и вместе неплохо проводят время.
Несколько дней спустя Он приглашает ее в ресторан и опять оба чувствуют себя комфортно друг с другом.
Они начинают регулярно встречаться и обрывают все отношения в прошлом.
Однажды возвращаясь с очередного свидания домой, какая то мысль промелькнула в ее голове, и абсолютно не думая, в слух Она говорит:
-Ты отдаешь себе отчет что сегодня ровно 6 месяцев как мы начали встречаться?
Зависает гробовая тишина в машине. Пауза затягивается.
Она думает:
- Может я его напрягаю своим вопросом. Он настолько серьезно относится к нашим отношениям, что ему похоже надо больше времени чтобы определиться. А я возможно несколько тороплю его с ответом.
Он думает:- О боже, 6 месяцев…
Продолжение поста "Как думают мужчины" здесь...
Личина
Смелые и глупые погибают первыми, это мне стало понятно теперь, когда трусливые и умные толкали меня и Рябчикова к двери кабинета номер 666. На самом деле это был кабинет номер 66, давно закрытый, сперва на ремонт, а после и вовсе, только на ветхой, скрипучей двери дорисовали красной краской еще одну шестерку. Этой дверью пугали первоклашек, и мы все прошли через ритуал посвящения, когда двое или трое ребят из третьих классов прижимали нас к ней лицом, всем телом, а мы верещали, не помня себя и окружающих, потому что сквозь щели пробивался холодный и какой-то темный свет. Глупых и смелых забрасывали внутрь, и мне оставалось только думать, глупость это была или смелость: надерзить нашему трудовику Егору Петровичу; его побуревшие, раздутые до невозможных размеров фаланги словно зависли надо мной зловещей птицей Рух.
Рябчиков обоссался еще на лестнице, парной дух мочи окружал его, как ореол мученичества. Вот это была могучая глотка, там, на нижних этажах он заливался, как пожарная сирена, теперь он скис и еле хныкал, растирая сопли по конопатому лицу. Я уличил момент, чтобы дать этому олуху поджопник. Наградой мне было несколько одобрительных усмешек, та музыка, с которой следует умирать. На помилование тут не надеются, мы прошли последний поворот. Темный коридор, по стенам пыльные зеленые парты, можно различить на их столешницах крупные граффити ONYX и PRODIGY, пентаграммы, свастики, детские магические символы, выдолбленные в дереве шариковыми ручками.
Продолжение поста "Личина" здесь...Классификация мужчин
Не знаю, как в других странах, а у нас в Киевской Руси сплошной антифеминизм. Бабы подурели – хапают мужиков и носом и ротом, как говорится. Всем хочется замуж, детей рожать и шоб усе, як у людей. То есть, как у их родителей. А мужиков-то нет, то есть они есть, но это все равно, что их нет. Самая большая категория нормальных – безнадежно женаты, вторая большая категория – малоимущие, и третья большая категория – разведенные.В категории женатых есть подвид, который я бы назвала – сивые мерины.
Из паранормальных категорий - алкоголики и радисты.
Поэтому, наши бабоньки мужиков складируют – консервируют, замораживают, ставят на полку, держат в кладовке про запас. Проще говоря, если дамочка замужем, то она не очень-то спокойна, потому что нельзя быть ни в чем уверенной нынче, хоть выстягнись. Поэтому она не против познакомиться с кем-нибудь по интернету, а если представилась возможность позаигрывать в гостях или встретить веселого одногруппника, то мужичок тут же складывается в коробочку и замораживается до лучших(или худших) времен. А что делать? Жизнь такая, нынче яйца – самый доступный и не дорогой продукт, правда уж очень хрупкий и недолговечный.
Продолжение поста "Классификация мужчин" здесь...
Вредные советы для взрослых
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!
***
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Первое свидание
Света познакомилась с ним позавчера на дискотеке. Он был с другом, весть такой застенчивый. Она даже сперва подумала, что они педики. Друг высокий крепкий парень лет тридцати пяти, а этот коротышка, щупленький, не больше двадцати двух лет, всё время прислушивался к тому, что на ухо говорит ему друг, и смущённо смотрел на девушку. Как оказалось позже, это его старший брат, который решил в кои-то веки выгулять своего «мелкого» в злачном месте.
Его старший брат очень даже ничего. Подружка Ирка сразу положила на него глаз, несмотря на его общий небрито-женатый вид. Но парень в тот вечер был в ударе! Классно танцевал, не грузил старыми анекдотами и не говорил о своей работе.
Почему мужики так любят трепаться о своих делах при знакомстве? Чтобы их оценили: «посмотрите, как у меня всё «на мази», какой я крутой и завтра в семь вылетаю из Борисполя в Прованс». А эти двое просто душки – как будто вчера с монастыря!
«Мелкий» такой застенчивый, весь вечер на Свету смотрел. И, заметив её ответный взгляд, отводил глаза в сторону. Танцевать он так и не вышел. Обе девушки вытягивали его из-за стола, а он упорно доказывал, что танцевать не умеет.
3 пары билетов за лучшие мужские определения!
О том, как получить возможность попасть на Pink Floyd - здесь
Дорожные шахматы
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.
Шуба-дуба
Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.
Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало…
Пока не скажу – началу чего. Просто освятить.
У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.
29 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Оранжевая революция в Англии
Сегодня днем из Лондона пришла тревожная новость – полиция разогнала митинг анархистов на Трафальгарской площади.
Думаете – мелочь? А вот нет – мы знаем, как дальше должны развиваться события.
Демократичные и независимые западные СМИ заклеймят английское правительство позором и нехорошими словами. Выяснится жуткая правда – что протестующих не только гоняли дубинками, но и расстреливали из пулеметов и даже бомбили с самолетов. В качестве неопровержимых доказательств будет представлены какие-то мутные записи с мобильного телефона с изображением горящей помойки. Все как-то резко вспомнят, что современную королеву английскую не переизбирали уже 53 года и что в Англии царит жуткий тоталитаризм. Президент России заявит, что королева английская нерукопожатая, зазевавшиеся правительства опомнятся и заявят о нелигитимности так называемого британского правительства во главе с этой тоталитарной старушенцией. Легитимным главой английского правительства будет объявлен лидер правительства повстанцев.
Продолжение поста "Оранжевая революция в Англии" здесь...Salus patriae - suprema lex!
Новая инициатива специально для президента Медведева – переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Нам пиздец?
7 января — умерло 136 свиней в Удмуртии.
13 января — сотни мертвых черных дроздов в Алабаме.
14 января — массовая гибель рыбы на Каспии.
17 января — 200 мертвых коров в Висконсене.
18 января — сотни мертвых тюленей в Канаде.
19 января — тысячи мертвых осьминогов в Португалии.
20 января — сотня птиц в Колорадо.
21 января — массовая гибель птиц в Пекине.
21 января — 200 мертвых бурых пеликанов в Калифорнии.
22 января — 100 дельфинов выбросились на берег Новой Зеландии.
2 февраля — 12 гигантских дельфинов выбросились на берег в Пакистане.
5 февраля — 82 дельфина выбросились на берег в Новой Зеландии.
8 февраля — тысячи мертвых рыб во Флориде.
11 февраля — сотни мертвых птиц в Луизиане.
15 февраля — самоубийство птиц об стену здания в Китае.
19 февраля — массовая гибель черных дроздов в Севастополе.
20 февраля — тысячи мертвых рыб и десятки мертвых уток в Канаде.
20 фераля — тысячи мертвых уток в Огайо.
Мифы и правда о тампонах
Так и сложилось небо, и сгустился воздух, и забилось сердечко нервное, бессильное, птица в силках. Заколотилось, затрепыхалось в стеночку особым стуком, точно лишь пустота внутри; и в сердце пустота. В детстве я думал, что когда кушаешь, все так натурально в тебя и падает, как в ведро. Крутанул руль влево, сразу «скорпак» на скорости мне передом в крыло развернул. Попал бы в дверь – конец. Нога на газе, не могу убрать, не чувствую. Сзади удар. У меня кровь, слышу, лицо теплым заливает. Машину несет прямо на людей. Подушка безопасности выстреливает в последний момент, ломая мне нос слетевшими с козырька четками.
1. Тампон закупоривает влагалище как пробка, препятствуя оттоку крови.
Самое отвратительное в больнице – хавка. Приносят поднос и молча ставят в ноги, так я определяю, что пора есть. Мне сделали операцию на глазах и в настоящее время я должен носить повязку, а у этой жратвы даже запаха нет. Посредине подноса щербатая тарелка с размазанной по дну кашей, не соленой и не сладкой. Или «суп» — вареные овощи в ледяной воде. Мяса, разумеется, нет и не будет. Слева обычно кусок хлеба, не верится, что его отрезали ножом. Скорее, отрубили. Таблетки. Справа в углублении подноса стакан чая, и, готов спорить, пакетик один на весь этаж. А судя по вкусу, моя палата находится в конце коридора. Додумать каждую мысль до состояния пюре – вот и все развлечения.
Продолжение поста "Мифы и правда о тампонах" здесь...Как правильно воспитать из мальчика маменькиного сынка.Пособие для будущей свекрови
Ваш ребенок внезапно стал взрослым.Недалек тот день,когда права на него получит совершенно чужая женщина-жена вашего мальчика.Все реже он станет уделять вам внимание,перестанет лакомиться вашими фирменными котлетами.Главной в его жизни станет хищница,посмевшая отобрать у вас дорогое чадо.
Что сделать,чтобы совсем его не потерять?
Не секрет-чтобы завоевать мужчину,нужно сделать его зависимой от себя.Нужно,чтобы только к вам он бежал за советом,как поступить в трудной жизненной ситуации.только в вашем присутствии чувствовал себя надежно защищенным от невзгод.Начинайте его завоевывать сразу после рождения,чтобы не упустить момент.
Если он еще не научился быть самостоятельным-ни за что не позволяйте ему этого!Бегите к нему по малейшему крику и дайте ему то,что он просит.Если не засыпает-качайте всю ночь его колыбель! Если ему понравилась новая игрушка-купите ему еще десять.Сломает одну-пусть ломает остальные!
Продолжение поста "Как правильно воспитать из мальчика маменькиного сынка.Пособие для будущей свекрови" здесь...Восемь заблуждений о здоровой пище
Чудеса маркетинга и гуру здоровой пищи заставляют нас полагать, что определенные продукты творят чудеса в организме человека: помогают худеть, сжигают жиры, уменьшают чувство голода, или даже делают нас счастливыми. Однако большинство из фактов о здоровом питании являются мифами.
1. Цельные продукты способствуют похудению
Многие считают, что «цельные продукты» то же самое, что «диетические». Огромная ошибка. Разные виды муки, цельных зерновых элементов содержат практически столько же калорий, сколько и рафинированные (очищенные). Да, можно сказать, что они более здоровы из-за высокого содержания минералов и волокон, которые способствуют выводу токсинов из организма , но ни коем образом не способствуют похудению.
Продолжение поста "Восемь заблуждений о здоровой пище" здесь...
Китайцы подозревают японцев в подготовке к ядерной войне
Землетрясение в Японии вызвано ядерными испытаниями самих же японцев. Такую версию событий 11 марта, недавно выдвинул один из известных китайских блоггеров, а вскоре его статья всерьез стала обсуждаться и в солидных мировых СМИ. Согласно данной версии, землетрясение было вызвано неудачными ядерными подземными испытаниями страны Восходящего Солнца, а последующие события на АЭС «Фукусима-1» были искусственно инсценированы для сокрытия истинной причины увеличения радиационного фона в Японии, то есть ядерного испытания.
Прежде всего, автор статьи напоминает о недавних словах губернатора Токио Синтаро Исихара, о том, что против Китая может быть использовано ядерное оружие. Такое заявление губернатора японской столицы сразу показалось довольно странным, ведь Япония не входит в «Ядерный клуб» и всегда заявляла, что и не собирается обзаводиться ядерными боеголовками. Быть может это просто красивые слова и Синтаро Исихара случайно высказал реальные планы японского руководства?
Также в статье обращается внимание на гигантский водоворот, образовавшийся близ берегов Японии после землетрясения 11 марта. Фотографии воронки облетели все мировые издания и, по мнению автора, она была вызвана как раз подземным ядерным испытанием. Дело в том, что в результате взрыва произошло проседания дна и вода, якобы стала «всасываться в один из подземных бункеров».
Продолжение поста "Китайцы подозревают японцев в подготовке к ядерной войне" здесь...Гы
Работаю оператором на телефоне 02. Звонок.
- Алло, Полиция!?
- Да
- КРУТО!
Короткие гудки.
Дамский этикет
Урок правописания
Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.
Будто в последний раз
Никому, никогда и ничего. Принцип бесконечных глупцов. Солнце не имело бы никакого смысла, если бы не существовало до конца времен. Луна была бы глупой и бессмысленной, если бы не была столь красива. Впрочем, есть и еще один нюанс. Он заключается в том, что ни Солнцу, ни Луне смысл не нужен. Его находят совершенно бессмысленные люди, которые совершают кучу бессмысленных поступков, но категорически отказываются воспринимать мир вне категорий...
1. Человек спектакля.
Я встретил этого, совершенно невзрачного на вид, мужчину, безвкусно наряженного в свитер аля геолог, в пабе, что рядом с торговым центром. Мало кто, кроме откровенных маргиналов, футбольных болельщиков ну и...меня посещают это заведение. А уж такие чистоплюи - и подавно обходят его стороной. Впрочем, я уже привык к тому, что внимание к моей персоне периодически притягивается именно неудачниками. И это правильно, ведь именно эта категория человечества во все века была готова продать душу Дьяволу. Кто ж еще пойдет на такую, откровенно мутную сделку? Вот и теперь этот экземпляр представителя городской флоры сел за мой столик и, уныло глядя на формы Леночки-официантки, заказал чай с лимоном. Я покачал головой. К гадалке не ходи - передо мной сидит субъект, лет тридцати от роду, одинокий, как мертвец в гробу, нудный, как надгробие и сексуально неудовлетворенный, как крокодил на Аляске. Недавно переехал от постылевшей матери на съемную квартиру, где после работы предается греху онанизма и пустому, тяжкому сну. Я вздохнул и подвинул рюмку с коньяком страдальцу. Спустя десять минут все мои догадки подтвердились...
Продолжение поста "Будто в последний раз" здесь...
Крышка
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
Про справедливость
Это мой отец рассказал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может там линолеум клали или ДВП, но сначала шёл деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряжённо, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот - "да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает". Отец отказался с ним дальше стелить, пошёл в другую квартиру один работать. А напарник один всё это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он всё видит -) Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...
Добро пожаловать в рай!
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола!
Наркотики, литиум, диагнозы и нож
Хочу рассказать про мою новую профессию, дизайнер–фотограф–няня для душевнобольного.
Предыстория — в сентябре я переехала в Шотландию, славный город Эдинбург, учиться. Подрабатывала по мелочам, а с января устроилась наконец–то на более–менее постоянную работу. Отклинулась на объявление, где требуется личный помошник для бизнесмена — вести онлайн магазин, фотографировать товары, собирать заказы и относить их на почту, печатать письма, дизайнить и тп. Ну как раз то что я умею, не пыльно и не официантка, свободный график, чудесно, думаю. Распечатала красивое сиви и пошла по указанному адресу. Двухэтажный небольшой домик на окраине (нормально), открыл мне дверь улыбающийся лысеющий мужчина средних лет (ок), который не выпускал изо рта вонючую самокрутку (как–то подозрительно). Показал офис, по совместительству его дом. Жилое помещение произвело печальное впечатление запущенности, но офис на втором этаже со скошенным потолком блескнул перспективой и я решила попробовать. Кстати, для самозащиты я взяла ножик. Не знаю, смогла ли бы я им воспользоваться, если бы нужно было. Наверное, смогла бы.
Продолжение поста "Наркотики, литиум, диагнозы и нож" здесь...Дуры на дорогах
Женщина за рулем – прекрасна и непредсказуема
В один из дней, когда смерть в автоаварии супруги голкипера «Зенита» Марины Малафеевой была самой обсуждаемой в блогаx и на страницаx интернет-СМИ, я встретила свою однокурсницу, с которой не виделась, по сути со дня выпуска. Маленькая красная машинка сперва едва не задавила меня на зебре в одном из переулков рядом с Тверской. Визг тормозов и пронзительное кряканье клаксона сменило радостное «привее-е-е-ет!» и довольная мордашка, высунувшаяся сквозь приоткрытую щель в тонированном окне.
Машинка у девушки вся такая «девочковая-девочковая»: раскрашенная под божью коровку, с ресничками на фараx, на «торпеде» целуются два плюшевыx зайчика, талон теxосмотра держит в лапкаx приклеенная на лобовое стекло пчелка, в гнездо подстаканника рядом с коробкой передач воткнут поролоновый горшок, из которого на пружинкаx растут полуметровые ромашки. На зеркале на одной цепочке болтаются освежитель воздуxа в виде туфельки, лик Богородицы и солнцезащитные очки.
Автоматически пытаюсь пристегнуться – ремни заблокированы.
Продолжение поста "Дуры на дорогах" здесь...28 марта, 2011
10 мифов про американцев
Я тут почитала отдельные размышления наших людей о природе американцев и решила написать некоторый ликбез по чаще всего обсуждаемым вопросам. Конечно, не везде так и вообще впечатление о американцах зависит во многом, на сколько ты с ними часто общаешься. Если жить в Америке и общаться исключительно с русскими, то мнение о них так и останется "российского разлива". Люди буду выглядеть чужими и непонятными, а их поступки абсурдными. Под катом мои наблюдения. Да, и помните, что " маленькая Америка" может очень сильно отличаться от Нью-Йорка, но ее в стране значительно больше. у кого из местноживущих будет что добавить или высказать свои мысли, всегда пожалуйста.
1. Американцы – это национальность. Когда рассуждают об американцах почему-то представляют, что это такая однородная белая масса с одинаковыми качествами и культурой, в которой местами вкрапляются негры. Нет, все представляют, что быть американцем, это значит быть гражданином страны, но вот мало кто задумывается, что из-за громадного потока иммигрантов Америка крайне многонациональна. Это не только итальянцы и ирландцы, это индусы, арабы, китайцы, филиппинцы. И конечно «латинос». Их в некоторых штатах большинство. Каждая нация имеет свою культуру, порядки и правила, а так же уровень эмоциональности и особенности социального взаимодействия. Из этого разнообразия довольно сложно сделать некий вывод о том, как американцы реагируют на то или иное событие. Показывают ли они свои чувства или прячут, всегда ли они улыбаются или плачут. Есть вещи, которые в среднем делать не принято.
Продолжение поста "10 мифов про американцев" здесь...Собачья мина
Мне последнее время сильно везёт на собачьи истории. Вчера в Москве рассказали ещё одну.
Представьте: обычный московский двор. Поздняя осень. Смеркается.
Останавливается такси, из такси выходит парочка: выходец из Средней Азии, выглядящий как самый натуральный бандит, и его ярко накрашенная подруга славянской внешности.
Они делают несколько шагов по направлению к домам, и тут внезапно раздаётся пронзительный визг подруги: «Баглан! Я в собачье говно вляпалась!».
Мужчина сильно хмурится, его лицо принимает обиженное выражение. Внезапно взгляд бандита падает на немолодую уже женщину, выгуливающую свою мелкую собаку. Собака, как назло, именно в этот момент опорожняет свой кишечник на газон.
Бандит быстрым шагом подходит к женщине, мощным пинком отбрасывает гадящую собачку в сторону, и, крепко взяв несчастную собачницу за шею, несколько раз макает её лицом в свежую кучу…
Продолжение поста "Собачья мина" здесь...
Письмо маме
"Мама, она заставляет меня принимать душ два раза в день, - кривя изжеванный страданием рот, писал бухгалтер Лозинский. - За вечер я, допустим, согласен, но утром! Она смоет с меня всю защитную пленку, я заболею и умру, мама!
Теперь что касается еды, - Лозинский выудил изо рта тонкую рыбью кость, положил ее на край стола, посмотрел на спящую жену, вздохнул и, не в силах обмануть ожидания той, что подарила ему эту жизнь, продолжил: - Мама, мы ужинаем брокколи на парУ и чем-то обезжиренным. Всё постное, без соли и маленькими порциями. Ем и плАчу, вспоминая ваши обеды!
Перехожу дальше. По телевизору мы смотрим только про врачей и передачу “Снимите это немедленно”. Про врачей вы “за”, я знаю. А вот "Снимите это немедленно" вынимает мне душу. Такое многобещающее название, и что в итоге? Троянский конь в полный рост! Передача про женщин, у которых выбрасывают немножко ношеную, но еще годную одежду и покупают новую – это такие намеки, что ой!
Мдя ...
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Рината Летвинова образца 1997 года в Плейбое
И как ей только туда взяли-то?
Мифы об алкоголе
Миф 1. Алкоголь помогает при простуде.
На самом деле алкоголь снижает иммунитет, поэтому пьющие люди значительно чаще болеют, в том числе и простудными заболеваниями. С простудными заболеваниями организм справляется сам, важно ему не мешать, на заражать себя новой порцией бацилл. Полезны домашний режим, покой, аскорбиновая кислота, горчичники, полоскание горла, но никак не стакан водки.
Миф 2. Алкоголь повышает аппетит.
Увы, в действительности алкоголь раздражает слизистую оболочку желудка, вызывает гастрит, язву, панкреатит, нарушает усвоение питательных веществ и ведет к дистрофии.
Миф 3. Алкоголь, поднимает настроение.
Не путайте хорошее настроение с дурашливостью, которая вызвана наркотическим опьянением. Если у человека есть потребность в подъеме настроения с помощью алкогольного яда -это ненормально. Вероятно, уже сформирована зависимость. Рекомендация – проконсультироваться у психиатра.
Семейное дело
Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц...
И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок.
Впрочем, судите сами:
Адвокат:
-Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти.
Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти.
Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал:
- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.
Старушка в крик:
-Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную!
Браток
Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс....
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...
Страшный год ...
Двадцать четвертого марта известные российские астрологи, шаманы и парапсихологи собрались, чтобы обсудить прогнозы на весну-лето 2011 года. Однако весной и летом предсказания не ограничились.
"То, что принято называть мировым финансовым кризисом, было на самом деле не финансовым кризисом, а только его предзнаменованием. Настоящий финансовый кризис ждет нас впереди", – обрадовал собравшихся первый же оратор, эколог-астролог Алексей Колов.
Самое веское астрологическое слово сказал, конечно же, Павел Глоба: "Меня сейчас многие обвиняют в том, что я обещал для России спокойный год. Мол, какой же он спокойный, раз трясет Японию. Но Япония ведь не Россия. В мире в этом году войны будут, но в нашей стране все будет хорошо, за исключением лета – лето будет тяжелым, в июне – июле три затмения подряд. А всего в этом году шесть затмений – такой катастрофический год был последний раз 20 лет назад, когда распался Советский Союз".
Затмения "натворят в этом году кучу гадостей", предупреждает Глоба: к моменту последнего, которое состоится 10 декабря, вооруженные конфликты накроют Балканы, а на церемонии вручения Нобелевской премии террористы подложат бомбу.
Продолжение поста "Страшный год ..." здесь...Страшная советская пропаганда для детей
Вот они – ужасы тоталитарного режима!
Покурение next
Поскольку единственная цель траурных надписей на сигаретных пачках – испортить настроение курильщику, почему бы не сделать следующий логичный шаг. “КУРЕНИЕ УБИВАЕТ” звучит не так печально, как «ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ СЕМЬ, А ЧЕГО ТЫ ДОБИЛСЯ?», или: «ПОСМОТРИ НА СВОЙ ЖИВОТ, УВАЛЕНЬ!», или: «ВОТ УВОЛЯТ ТЕБЯ ЗАВТРА И ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?»
Нужно также выпускать за бешеные деньги премиум-пачки. Сигареты в них, конечно, будут обычные, наценка только за надписи: «ЗАТО КУРЯЩИМ ЛЕГЧЕ РАЗГОВОРИТЬСЯ В НЕЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ», или: «ПЕРВАЯ СИГАРЕТА ПОСЛЕ ПЯТИЧАСОВОГО ПЕРЕЛЕТА – ЭТО СКАЗКА!», или: «С КОФЕЙКОМ – САМОЕ ТО!»
Из вопросов читателей: «А где взять книгу, чтоб там было ВСЁ?»
Из-за лени, апатии и неспособности к действию я сейчас много времени провожу на книжном сайте. Там можно не рассказывать, как ты провёл день (о, совершенно бесцельно, совершенно), но можно ставить плюсики, отправлять в "неформат" и собачиться с дураками, которые не любят "Лолиту" Набокова.
А ещё тут можно собирать коллекцию любимых рецензий. Это затягивает неимоверно.
Вот, делюсь награбленным.
1. "хорошее предупреждение всем тем, кто: прежде чем хотеть себе удобной жизни за счет того, кто рядом, подумай, а не свинья ли ты"
Хрю!
2. "Приятно полоснул по самолюбию необычный конец"
Хорошо хоть не по пальцам.
3. "Мерзко, скользко, непохоже,что это писала женщина. НО! одновременно и интересно попадание в мир некрофилии.Несмотря на кажущуюся тяжесть темы, книга лёгкая и отдыхательная."
Эта прекрасная рецензия написана на книгу с романтичным названием "Некрофил"
«Внезапный твиттер»
Всегда забавно, когда голос в голове приказывает кого-нибудь убить, ты убиваешь, а потом выясняется, что голос вовсе и не с тобой разговаривал.
***
"Звонок существует для учителя!", - говорила наша классуха, дожевывая бутерброд. Из-за этого наш класс всегда опаздывал в театре на второй акт.
***
Новая тупень эволюции.
***
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
***
В гороскопах всегда пишут правду! Например, сегодня я там прочитал про себя: «Рыбы – очень легковерны».
***
В детстве чувствуешь себя беззащитным, когда старшие играют в футбол твоим ранцем. Стоишь и думаешь: какими жестокими могут быть папа и мама.
Актуальное
Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят
Слава богу последний раз!
И опять этот ебучий момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...
Таблетки от изнасилования
Мне очень нравятся народные прозвища, даваемые лекарствам: таблетки от головы, таблетки от живота, растирание от спины, глазная мазь, ушные капли... Можно продолжать аналогию, главное — не касаться таблеток для поднятия потенции, лечения простатита, а также суппозиториев. Любых. Чем думали те, кто придумал торговое название «Длянос» - лично для меня является загадкой из области топографической анатомии. А вообще идея неплоха, особенно если брать арсенал психиатра. «От чертей». «От зелёных человечков». «Выключатель канала прямой связи с космомом». «От слежки». «От смертоносных лучей». «От соседей», не путать с топором.
Марина (пусть её будут звать так) наблюдается уже лет восемь. Ежегодные госпитализации, инвалидность, ежемесячные визиты на приём — и почти каждый раз что-нибудь новенькое, чтобы доктор не расслаблялся. При этом порою складывается такое впечатление, будто любящий супруг и заботливая мать являются не стабилизирующими, а отягчающими факторами в клинической картине. Почему? Да потому, что процесс лечения — это такая же интимная вещь, как готовка, и соавторство здесь губительно для результата. В лучшем случае — коллегиальность.
Продолжение поста "Таблетки от изнасилования" здесь...25 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Суть женщины
Посвящается Тине Канделаки, Кате Гордон, Кукле Барби
Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.
Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.
Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами.
Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.
ЧИСТИЛИЩЕ ЖИЗНИ или Я ЛЮБЛЮ КУРИТЬ
Я работаю охранником на очистных сооружениях. Каждый раз, приступая к обходу территории, я задаюсь вопросом: кому придет в голову воровать дерьмо или агрегаты по его переработке? В конце концов, не золотая жила, а запах такой, что желудок выворачивает на изнанку. Приходится много курить, чтобы перебить дымом эту вонь, но от сигарет все равно мало пользы. Особенно когда склоняешься над люком канализации, куда стекает вода со всех ванн, унитазов, автомоек, больниц и прачечных города.
В этом мутном потоке отходы жизнедеятельности всего города. Я делаю затяжку и кидаю сигарету в люк канализации. Поток подхватывает окурок и несет его дальше по каналу. Я поднимаю голову и смотрю вперед. С того места, где я стою, открывается неплохой вид на территорию.
Квадратный километр холмистой пустоши спускается под уклон. Он застроен очистными сооружениями: первичными и вторичными отстойниками, песколовками и аэротерками. Они напоминают плавательные бассейны разных форм и размеров и стоят ровными рядами вместе с одно- и двухэтажными насосными и воздуходувными станциями, которые поддерживают их работу. Между ними видны темные колеи дорог, стальные трубы теплотрассы, покрытые воронами кроны деревьев и высокие арочные вышки с выключенными прожекторами. Территория обнесена двухметровым забором, по верху которого намотана колючая проволока. За забором простирается бескрайняя степная зона. Она уходит до самого горизонта к пасмурному небу.
Полицейские
Вот так они будут выглядеть.
Интересное про гладиаторов
Поединок гладиаторов, возможно, восходит к раннему европейскому обычаю человеческих жертвоприношений на могиле знатных покойников. Вероятно, римляне переняли эту традицию у своих соседей-этрусков, которые давали обреченным на заклание людям оружие и заставляли их сражаться возле могилы.
Практически все гладиаторы были рабами. Тем не менее, они проходили тщательную подготовку, получали высококалорийный рацион и своевременную медицинскую помощь. С ними старались обращаться бережно, не травмируя и не убивая зря.
Некоторые гладиаторы не были рабами, а являлись наемниками. Первый платеж доброволец получал после принятия присяги гладиатора.
Объявления о предстоящих боях гладиаторов размещались в Помпеях на стенах домов или гробниц. Дни боев были праздничными.
В начале боев, для затравки, обычно выпускали экзотических животных. С ними сражались приговоренные к смертной казни, которым в случае победы обещали даровать жизнь.
Продолжение поста "Интересное про гладиаторов" здесь...Чемпион
Причудливый узор на окне закрывал обзор улицы и почти небыло видно снега сыплющего крупными хлопьями.
-Классный будет праздник,- тихо произнесла Лена. -Только вот улицу из твоего окна совсем не видно.
-А что ты собралась там разглядывать? - спросил Игорь.
-Может салют будет. Как в прошлом году, помнишь?
-Помню.
Лена задумалась на несколько секунд.
-Игорь..
-Что?
-Каким будет девяностый год? Как ты думаешь?
-Я стану чемпионом. Вот увидишь! - Не колеблясь ни на секунду ответил он.
-Ты всё о себе, - улыбнувшись произнесла Лена и тут же слегка прищурившись спросила: -Чемпионом Союза?
-А как же! А там и Европы, и дальше!.
-Зазнаешься небось. Перестанешь со мной и со своими друзьями общаться.
-Лен, ну не говори глупостей! – Слегка ухмыльнувшись произнёс Игорь. - Для начала бы чемпионом города. Ну а там пойду дальше.
Лена не ответила. Она вновь повернулась к окну и постаралась процарапать щёлку в замёрзшем стекле.
-Вижу! - сказала Лена.
Буча
Я сидел в машине и упорно пытался отгонять от себя всякие грустные мысли. По набережной гуляли парочки, взявшись за руки. Желтые листья падали с деревьев, раскрашивая подметенную дворниками местность заново. В воздухе что-то щелкнуло, позже я понял, что это был автомат, который зажигает фонари. От чувства охуения от того, что я смог услышать столь незначительный звук, решил прибавить звук на магнитоле. Саундтрек, поставленный шафлом, поразил своей актуальностью. Из колонок доносилось «Яяяя жду ответа… Больше надежд нееету… Скооооро кончится лето…». Витя Цой как нельзя лучше отображал мое настроение своей песней из прошлого. Прошлого почти 20 летней давности, но казалось, что он жив и сидит рядом с ноутбуком в руках, от которого отходят различные провода, которые прилеплены на всяких присосках к моей голове. Тем самым, он при помощи какой-нибудь супер программки с точностью читает мое настроение и пользуя талант стихосложения тут же выдает эту песню…
Распахнулась пассажирская дверь и я увидел ногу, а потом и ее обладателя. Это был Буча. Никто не знает, почему он Буча и зачем. Просто Буча.
- Давно стоишь? – произнес он хриплым голосом
Продолжение поста "Буча" здесь...Я бы тоже испугался
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове – ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе – водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки – “Ща!” и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
25 годовщина аварии в Чернобыле
10 фактов о сперме человека
1. Скорость движения
Сперматозоиды человека перемещаются с огромной скоростью до 4 мм в минуту, самые медленные движутся со скоростью 1 мм в минуту. При этом представьте, что размер сперматозоида всего 55 мкм в длину другими словами это 0,055 мм. Средняя длина пути в маточной трубе 175 мм, таким образом, для преодоления этого пути сперматозоидам необходимо 44 минуты, но это в теории, на практике на это уходит 3 дня.
2. Вероятность зачатия лишь 25%
Даже у здоровой пары практикующей незащищенный секс всего 25% вероятность зачатия ребенка. Если вы носите плотно облегающие трусы, вместо семейных, ваши шансы стремительно падают. У большинства млекопитающих температура тела на 3-6 градусов выше, чем температура мошонки. Повышение температуры мошонки до температуры тела ведет к прекращению сперматогенеза во время клеточного деления.
Продолжение поста "10 фактов о сперме человека" здесь...Девочка жалуется
Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((
Читайте в следующем выпуске
За кого женщины держат мужей?
70 процентов женщин не доверяют напольным весам!
Женщина задумалась и сбрила себе ноги!
В Скипидарске выбрана самая белая и пушистая девушка России!
Женщина принимает решение о покупке юбки два часа, а о замужестве – семь секунд!
Женщина за боротом – к несчастью за бортом!
Елена Исинбаева падает на спину по пятьдесят раз в сутки!
Продолжение поста "Читайте в следующем выпуске" здесь...Ну вы поняли что нужно делать ...
Лизе было 14 лет. Когда она пошла к своей подруге, ее сбила машина. Водитель закопал ее в лесу. С тех пор душа Лизы бродит в поисках отмщения. Если ты это читаешь, то ровно в 12 часов к тебе явится призрак Лизы и убьет тебя, предварительно выколов твои глаза и вырвав язык, если ты не добавишь этот комментарий минимум к 3 постам на этом сайте.
Что такое счастье
Как Янка бросил пить
Эту историю мне рассказал сосед по больничной палате , Янис, в конце 70-х… .
Это был здоровый крепкий мужчина лет 30-ти .
Прошло уже столько времени и я его больше никогда не видел, а этот парень остался в моей памяти , как самый оптимистичный человек. Мы лежали в травматологическом отделении , я со сломанной рукой, а у Янки на работе отрезало ногу почти до колена. В нашем отделении лежало много калек, на их лицах читалось горе и страдание… .
А Янка не унывал, всегда светился оптимизмом, он его просто источал. Шутил, подбадривал соседей, рассказывал анекдоты и старался помочь всем. Он на костылях бегал в столовую за кефиром для тех, кто не мог встать, медсёстрам точил скальпели … . К нему приходили две женщина(конечно в разное время) одна латышка, другая русская и обе звали его после выписки к себе, а потом и медсестра из хирургического отделения составила им конкуренцию.
По ночам ,когда раны и сломанные кости болели сильнее, обычно мы не спали, а мы разговаривали за жизнь, рассказывали друг другу разные истории.
И вот Янка рассказал мне о своём приключении, которое произошло с ним в начале 70-х и в результате которого он совсем бросил пить.
Янка работал боцманом на рыболовном траулере в одном из рыболовецких колхозов , которых было очень много на берегах рижского залива. Рыбаки тогда очень прилично зарабатывали и любили погулять на полную катушку. В те времена инженер получал 140 р., уборщица 60р, а рыбаки при отличном улове зарабатывали до 800 р. в месяц.
Жесть! Мужики, будем готовы!
Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - БЕСЦЕННО.
3D вид со спутника на Google Earth
Банкоматы - убийцы!
Звонок в службу поддержки: - ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
Как я ходил в редакцию
Мне было шестнадцать, я дрочил и писал стихи. Я прекрасно понимал, зачем мастурбирую, но вот зачем пишу стихи – никакой определенности не было. Когда я совсем измучился этим вопросом, в школе прошел какой-то конкурс, на который я отправил несколько текстов. Цикл вполне можно было назвать «из надроченного», так как был исключительно о любви, кроме совсем уж деревянного стиха о Петербурге. Так как таких идиотов, как я в школе понятно дело было немного, еще одна девушка, то мы с ней победили и нас отправили на исповедь в редакцию областной многотиражки.
Девушку звали Оля, она была дочерью актера нашего театра музкомедии, от которого наши учителя тихо млели и впадали в ступор. Еще она была чокнутой, собиралась поступать во ВГИК и на школьном капустнике выблевала в зал унылый монолог из чеховской «Чайки». Из-за неё я и поперся в эту дурацкую газету.
– Я зайду за тобой, – заявила она по телефону.
– Неа… – вяло пукнул я в ответ.
– Тогда я все скажу, что приставала к тебе, а ты оказался гомиком и у тебя на меня не встал, – и положила она трубку.
– Трахнутая дура… – сказал я, но пошел собираться.
24 марта, 2011
Одноклассники
Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой.Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке.
Вирусный маркетинг
Как–то к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:
Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн–стрит, второй — возле музея Барнума, третий — наискосок от музея на углу Бродвея и Виси–стрит рядом с Эстер–Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.
Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.
Продолжение поста "Вирусный маркетинг" здесь...Андрей Пежич
Вот такие у нас мужики пошли ((
Продолжение поста "Андрей Пежич" здесь...Что объединяет всех людей планеты?
Мы все делали это. Может быть, вы единственное исключение?
1. Пункт, который присущ каждому человеку без исключения. Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни пусть даже несерьезно, но обманывал. Если человек вас уверяет, что ни разу не обманывал, он делает это прямо сейчас перед вами.
2. Почётное второе место занимает... мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете от 20 лет хотя бы раз в жизни, но мастурбировал. И опять таки любой, кто скажет вам, что ни разу не мастурбировал, автоматически попадет под первый пункт нашего парада.
3 место достается фантазиям... Фантазиям о сексе со своим же полом. И снова каждый первый человек от 20 лет хоть раз, но представлял себя в однополом сексе. И опять – каждый кто будет отнекиватся, попадет под 1-й пункт.
4. Это место отдаем ногтям! Каждый первый человек от 10 лет хотя бы один раз, но грыз ногти.
Продолжение поста "Что объединяет всех людей планеты?" здесь...Рейтинг самых неоправданных госзакупок
Машина с водителем в придачу
Нижнюю строчку рейтинга занимает городское агентство по промышленным инвестициям Петербурга: оно заказало услуги по предоставлению автомобилей с водителями для служебных разъездов на сумму свыше 11 млн. рублей. Агентству понадобилось четыре Ford Mondeo
не ранее 2008 года выпуска и две «Волги», также не ранее 2008 года выпуска.
Кинжалы для горцев
Аппарату Народного собрания Дагестана неожиданно потребовалось девять кинжалов на 500 тысяч рублей. Из характеристик товара следует, что оружие должно быть сделано из серебра, украшено эмалью, позолотой и филигранью.
Никто не оспаривает историческую любовь горцев к кинжалам. Но остается загадкой, для каких целей чиновникам дотационного региона потребовалось холодное оружие.
Продолжение поста "Рейтинг самых неоправданных госзакупок" здесь...Малоизвестные факты об Америке
1. Процедура "здороваться за руку" в Америке сильно отличается от Российской.
Здороваются за руку только при первом знакомстве или при встрече после долгой разлуки. В повседневной жизни за руку не здороваются. Только словами.
Ритуал соблюдается и для мужчин и для женщин в равной мере.
2. В Америке не принято заботиться о своей внешности. Если, вдруг, вы дали понять, что позаботились, вас могут принять за сексуально озабоченного или ненормального. Женщинам приходить на работу с косметикой на лице тоже не рекомендуется по той же причине. Хотя, все это допускается на праздничных мероприятиях.
3. Подобно СССР в Америке во многих местах запрещают ношение джинсов.
4. На американском пляже мужчинам нельзя носить обычные плавки. Это должны быть специальные купальные шорты по колено длиной.
Продолжение поста "Малоизвестные факты об Америке" здесь...Работы John Cebollero
Курортный роман по-турецки
Из Турции моя знакомая Алена приехала с женихом. Ахмед долго проработал менеджером в отеле, а сейчас решил уйти на покой, отойдя от дел альфонсовых:) Я опять решила воспользоваться новым знакомым в профессиональных целях и найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: кто они — порицаемые всем мужским населением России искательницы приключений в Турции, любительницы турецкого флирта и ярые сторонницы откровенного секс-туризма. Под моим журналистским напором Ахмед рассказал, каких девушек можно встретить на турецких курортах.
Святая Прямота
Обычно этот тип распространен среди немок и англичанок, но в последнее время российские женщины за 40 также не прочь сыграть такую роль. Святая Прямота — дама немолодая, успевшая побывать замужем и наиграться в романтику. Поэтому она прямо говорит своему Ромео, что от него требуется и чем это будет оплачиваться. Святая Прямота совершенно не комплексует по поводу своей внешности, не старается втягивать живот или своевременно делать эпиляцию. Ее не разжалобить сказками о попавших в аварию брате или умирающей от неизвестной болезни бабушке. Однако если прямо изложить ей свои финансовые требования, скорее всего, они будут поняты и приняты без кривлянья и лицемерия. Святая Прямота для турков по-настоящему «святая», потому что с такой женщиной общаться проще всего: от нее хотя бы знаешь, чего ожидать.
Продолжение поста "Курортный роман по-турецки" здесь...Топ 10 лучших танков мира
Американский телеканал Military Channel опубликовал рейтинг самых лучших танков. Американские и британские эксперты выносили оценки по пяти параметрам: "огневая мощь", "качество брони" (защищенность), "подвижность" (мобильность) , "легкость производства" и так называемый "фактор устрашения" (психологическое воздействие на противника). Сумма баллов по всем параметрам давала общую оценку танка. При этом оговаривается, что каждый танк сравнивался с другими и оценивался, исходя из технических требований своего времени.
10. Sherman (США)
Впервые выпущен: в 1942 году
Максимальная скорость: 39 км/ч
Запас хода: 160 км
Толщина брони: 62 мм
Основное орудие: 75-миллиметровая быстрая пушка
Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой
Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...
Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.
Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.
Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.
Продолжение поста "Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой" здесь...20 фактов о Таиланде
1. Одной из принцесс Таиланда была русская женщина Екатерина Десницкая. В начале 20 века сын короля Рамы V обучался в России, где и познакомился с будущей женой.
2. Официальное название столицы Таиланда Бангкока переводится как «Город ангелов, великий город, город — вечное сокровище, неприступный город Бога Индры, величественная столица мира, одарённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, полный изобилия грандиозный Королевский Дворец, напоминающий божественную обитель, где царствует перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукарном». Название города внесено в книгу рекордов Гиннеса как самое длинное.
3. Несмотря на регулярные войны с соседями, Таиланд никогда не был завоеван или колонизирован европейскими странами (англичане со стороны Малайзии и французы со стороны Вьетнама использовали королевство Сиам в качестве буферной зоны), чем тайцы очень сильно гордятся.
Продолжение поста "20 фактов о Таиланде" здесь...
Куклы
«Прорыв в области кибернетики состоялся! Ведь вы так долго ждали этого! Новейшая технология от кампании Х-AI - модели IPL-346 уже в продаже! Модель IPL-346 – идеальный спутник Вашей жизни! IPL-346 – просто будь счастлив!»
Компания по производству «киберспутников жизни нового поколения» развернула нешуточную рекламную кампанию. И надо признать – их товар стоил того. Ведь именно Х-AI вывела на рынок кибернетических систем первых идеально функционирующих «домашних киберпитомцев». Затем были киберсолдаты, киберполицейские (правительственные заказы), а в последствии и самые популярные модели - IPL – «Идеальный Спутник Жизни».
Первые несколько «блинов» получились, конечно же, «комом». Сбои в работе, куча багов, завышенное энергопотребление, плюс скудные настройки AI – всё это не получило одобрения среди покупателей. Но, мало помалу, корпорация Х-AI , производящая единственный в своём роде продукт, наращивала обороты. Их «спутники жизни» становились всё более совершенными - гибкие настройки «характеров», внешности, пластики движений. Энергопотребление упало до класса ААА, плюс имитации любых человеческих ощущений - вплоть до оргазма.
А теперь – это! Практически полноценный человек – модель IPL-346. Данный продукт позволял настроить тысячи параметров – от роста и веса до предпочтений в отношении искусства.
Французское меню
Во время осады немцами Парижа в 1870 году, жители съели практически всех животных в городе.
Корреспондент Daily News Генри Лабушер записал свои ощущения:
Лошадь: "ели вместо говядины ... чуть слаще ... но в остальных отношениях практически тоже самое"
Кошка: "нечто среднее между кроликом и белкой, с особым ароматом"
Осел: "вкусно - по цвету напоминает баранину, довольно пикантно"
Котята: "превосходно, особенно тушеные с луком или в рагу"
Крыса: "отлично - нечто среднее между лягушкой и кроликом"
Спаниель: "что-то вроде баранины, но я чувствовал себя при этом людоедом"
Узбек
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Тупак ...
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Продолжение поста "Тупак ..." здесь...Ама — японские ныряльщицы за жемчугом
Каким был секс на Руси?
К сожалению, нам не очень много об этом известно, однако с абсолютной уверенностью заявляем: секс на Руси был всегда. Иначе не было бы нас!
Отчасти наши слабые познания в русской народной эротической культуре объясняются просто. Во-первых, поначалу некому было все это документировать. Письменность у славян появилась вместе с христианством, а новая религия не одобряла языческие обряды, связанные с плотскими утехами. А во-вторых, первыми письменностью овладели монахи, которые овладеваниями иного толка и вообще вопросами пола не интересовались. Поэтому древней литературы, посвященной сексу, в принципе быть не могло. Единственным документом, касающимся дел семейных (но не сказать чтобы интимных), был «Домострой», но даже он появился многим позже – в середине XVI века. А до этого был лишь простонародный устный фольклор: присказки, сказки, загадки, поговорки... И все-таки предкам было чем заняться...
1. Не только по праздникам
К сексу славяне относились более чем положительно. У них встречалось и двоеженство (или бигамия), и даже многоженство. О последнем упоминается, в частности, и в летописи «Повесть временных лет»: «А радимичи, вятичи и северяне имели общий обычай: жили в лесу... и браков у них не бывало, но устраивали игрища между селами, и сходились на эти игрища, и здесь умыкали себе жен по сговору с ними... имели же по две и по три жены».
Продолжение поста "Каким был секс на Руси?" здесь...Breaking news
Представьте себе информационное агентство в Древнем Риме. Куча новостей: про императора, про консулов, про сенат... В Галлии неспокойно... Британия бунтует... Культурная жизнь бурлит: гладиаторские бои, театральные представления...
И вдруг от корреспондента из Иерусалима приходит новость: "В Кане Галилейской Иисус из Назарета превратил воду в вино".
Что делает редактор древнеримского новостного агентства? Он просто не ставит эту новость в ленту. Потому что где та Галилея? Кто этот Иисус из Назарета? Какое вино? В какую воду? Это все равно как если бы РИА Новости поставила в ленту новость про то, что Алан Чумак в пригороде Череповца зарядил положительной энергией крем для рук.
Еще через некоторое время приходит новость: "Иисус из Назарета накормил пятью хлебами пять тысяч человек". И опять редактор не ставит эту новость в ленту. И конкурирующие агентства не ставят. И газеты про это не пишут
Продолжение поста "Breaking news" здесь...23 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Геноцид мужчин. Демонизация женщин
Геноцид мужчин начался с христианизации, однако за давностью лет и по причине того, что наш национальный организм смог худо-бедно переварить эту напасть, оставим этот процесс и перейдем непосредственно к финальному аккорду сего злодейского мероприятия. Это позволит многим иначе взглянуть на семью и на проблемы, которые в ней есть.
В 1917 году враги человечества организовали революцию. То что Троцкий приплыл из США, имея американский паспорт, выданный Вудро Вильсоном, создателем ФРС, а Ленин приехал в пломбированном вагоне из Западной Европы-факты. Чем они занялись? Они стали уничтожать Мужчин с большой буквы М. Первым делом была уничтожена национальная интеллигенция и заменена а ту агентуру, что прибыла вместе с революционерами, либо вербовалась на месте. Ученых, писателей, деятелей культуры уничтожили или выселили. Можно причислить их к брахманам или волхвам, хотя это не совсем корректно.
Далее следовало уничтожение воинов, кшатрий, витязей. Так враги человечества в Гражданской войне помогали и Белым, Красным и даже махновцам, периодически нарушая взятые обязательства. Цель была одна, чтобы Мужчин- воинов, защитников умерло как можно больше. В значительной мере были истреблены казаки. Настоящие Мужчины истинные, доблестные и благородные повсеместно истребились. На очереди стояли просто трудолюбивые люди, достойные семьянины вайшьи, веси, кулаки. Раскулачивание истребило и их. Кто остался? Быдло, смерды, гопники, пролы, шудры. Остались и вдовы и безотцовщины.
Продолжение поста "Геноцид мужчин. Демонизация женщин" здесь...iPhone и Android
Перешел с iPhone на Android-аппарат.
1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
Продолжение поста "iPhone и Android" здесь...
7 жутких способов сохранить красоту
Конечно наши современные средства красоты согласно рекламы не испытывают недостаток в сверхъестественных компонентах - всевозможные кремы от морщин, омолаживающие маски и прочие чудеса "Фабрик красоты". И самое интересное наши любимые женщины свято верят в их чудодейственную силу и проводят часы в салонах красоты, истязая свой организм "лучебными" процедурами.
Но поверьте, что история преподносит нам гораздо больше примеров отвратительных вещей, которые люди проделывали, дабы оставаться вечно молодыми и симпатичными? Вот - несколько из действительно ужасных средст красоты (странно звучит, не правда ли?), которые можно обнаружить, покопавшись в истории.
1. Купание в фекалиях крокодила
По некоторым причинам, древние греки думали, что экскременты крокодила имели укрепляющие и украшающие свойства. Их смешивали в естественных грязерых ваннах, полные нагретой грязи. Греческие женщины купались в этих ваннах, пока они не чувствовали себя восстановленными и красивыми. Неизвестно, откуда взялось мнение о целебных свойствах экскрементов крокодила (и вообще почему они решили, что это хорошая идея - купаться в фекалиях), но это было распространено среди богатой молодежи.
Продолжение поста "7 жутких способов сохранить красоту" здесь...Есть ли в Бодуне вода?
Место рождения, как и родителей, не выбирают. Тут как повезет: кому-то - Палермо, кому-то – Овнище... «Это Родина, сынок, привыкай!». Предки наши были простые веселые люди, поэтому на карту России без смеха и слез не взглянешь!
Большое Бухалово
Выпить на Руси любили всегда, и под это дело называли поселения по-честному, как есть. Пьянкино, может, и хотели как-то красиво наречь, Лебедушкино там или Лучики, но как приедут советоваться с местными жителями - так одно и то же! Все в лоскуты! Ну и что их после этого как Ясноглазово записывать? Но даже на таком причудливом фоне выделялось Большое Бухалово. А где Бухалово, там и Куриловка. И Матюково, конечно, куда ж без него!
Выпить на Руси любили, а вот утро – не очень. В Воронежской области местные жители, надо полагать, проснувшись после вчерашнего, назвали село – Хреновое. А соседнюю деревню, куда сбегали в поисках крепкоградусного лекарства – Безводовка. Неважнецкий был день, скажем прямо…
А сколько названий деревням и селам дали прохожие! Поглядят на страдальцев и запишут – Опухлики. Пройдут чуть дальше, вот-те на – Синенькие! Еще дальше - Новые Алгаши.
Топ 10 самых известных лесбиянок
Хотя гомосексуальность существовала во всех человеческих обществах, применение термина «бисексуал», а тем более «гей» и «лесбиянка» к персоналиям разных исторических периодов является в значительной степени условным, хотя и распространенным явлением.
1. Марлен Дитрих
Среди ее бесчисленных постельных “подружек” были Эдит Пиаф и испанская писательница Мерседес де Акоста, долгое время бывшая сожительницей Греты Гарбо. Многие подробности интимной жизни Дитрих стали известны после того, как в 1992 году был обнаружен ее дневник с закодированными в нем именами ее любовников и датами встреч с ними. Страницы дневника рассказывают о необычайно активной сексуальной жизни актрисы. Бывало, когда она проводила по две и даже три любовные встречи в день.
Продолжение поста "Топ 10 самых известных лесбиянок" здесь...Возмутительный случай в метро
Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
10 фактов из истории СССР
В начале Второй Мировой войны СССР испытывал большую нехватку танков, в связи с чем было принято решение в экстренных случаях переоборудовать в танки обычные тракторы. Так, во время обороны Одессы от осаждавших город румынских частей были брошены в бой 20 подобных «танков», обшитых листами брони. Основная ставка была сделана на психологический эффект: атака производилась в ночь с включенными фарами и сиренами, и румыны обратились в бегство. За подобные случаи, а также за то, что на эти машины часто устанавливались муляжи тяжёлых орудий, солдаты прозвали их НИ-1, что расшифровывается «На испуг».
В СССР с ноября 1941 года существовал налог на бездетность, который составлял 6% от зарплаты. Платили его бездетные мужчины от 20 до 50 лет и бездетные замужние женщины от 20 до 45 лет.
На чемпионате мира по футболу 1962 года сборная СССР встречалась с командой Уругвая, и при счёте 1:1 после удара советского футболиста мяч залетел в сетку через дырку с внешней стороны. Арбитр плохо видел момент и гол засчитал, однако капитан советской команды Игорь Нетто жестами объяснил судье, что гол забит неправильно. Этот мяч в итоге отменили, но наши футболисты забили ещё и всё-таки выиграли матч.
Продолжение поста "10 фактов из истории СССР" здесь...О приметах
Знакомая дама рассказывала мне про свою свадьбу.
Белый лимузин, сто пятьдесят родственников, на шлейф супер-платья наступил многоюродный брат, теперь в салоне проката тычут пальцами в отпечаток сорок шестого размера и требуют сатисфакции, но мы ещё повоюем, короче – всё путём, не хуже, чем у людей, жаль не приехали дядья из Новосибирска – как раз получилась бы круглая сумма в смысле подарочных конвертов.
Надо бы подстраховаться, намекнуть подрастающему сыну на то, что скромность украшает и что бог с ними, с новосибирскими и прочими дядьями, жили как-то без них и дальше проживём.
Но я отвлеклась.
У одной девушки, Маши, была договорённость с подружкой Ликой: букет невесты бросить так, чтобы Лика его поймала.
Без импровизаций, строго по сценарию – Лика ловит букет, прижимает его к бюсту и с лёгкой улыбкой поднимает кроткие глаза на друга сердца Андрея.
Как бы намекая – пора, уже пора, неспроста букеты сами в руки валятся.
Дверь, ведущая в отпуск
Смерть пришла к Андрею Ивановичу ночью. Точнее под утро. Андрей Иванович проснулся рывком, не до конца понимая почему. Это было так, словно включили дремавший механизм.
Раз, и Андрей Иванович уже сидит с открытыми, спросонья ничего не различающими в темноте, глазами.
Два, и он начинает осознавать, что непонятно почему, вместо того чтобы отдыхать перед уже новым, народившемся тяжёлым рабочим днём, тупо уставился в темноту предутренней комнаты.
Три, и Андрей Иванович с тяжёлым вздохом рушится обратно на смятую подушку обиженно-удивлённо вплывая в раздражение от непонятно почему прерванного отдыха.
И только тут приходит осознание, что в комнате он не один.
Нет-нет, конечно же, он и до этого был не один, жена всё так же свернувшись калачиком, насколько может свернуться калачиком 90-килограммовая 40-летняя дама, спит слева у стенки. Спит? Но её дыхания, натужного дыхания лёгких, спрятанных в недрах здоровущей тётки, сиплого с изредкими всхрапыво-всхлипываниями, давно привычного ночного фона – нет.
Да вообще нет звуков.
Никаких.
А вот глаза уже различают фигуру стоящую у их кровати.
Все просто отлично
Зaдыхaяcь oт бoли, я cидeл пpямo нa cтapoм унитaзe, вмуpoвaнным в пoл. Тpубa и бoчoк были пpoгнившими: тpубa длиннaя, c взбухшeй oт pжaвчины зeлeнoй кpacкoй и кaпeлькaми хoлoднoй вoды нa нeй. Бoчoк pыжий, c куcкoм cвиcaющeй из нeгo пpoвoлoки c гaйкoй нa кoнцe. Тoжe pжaвoй. В этoй cтpaнe и в двaдцaть втopoм вeкe нe cдeлaют туaлeты…
Бoль peзaлa гдe-тo cпpaвa, cнизу – oчeнь cлoжнo cдepжaть pвущийcя из тeбя кpик в тaкoй oбcтaнoвкe. Кpичaть нeльзя – пepeбужу вcю бoльницу, пoтoм утpoм cтapшaя cecтpa пoкoя нe дacт, будeт дo oбeдa нa мoзги кaпaть, чтo пpи мoeм жeлудкe пить вooбщe нeльзя. Хoтя чepт c нeй, c мeдcecтpoй, ecли нaчну кpичaть – мeня тут жe выpвeт – зa дecять днeй тaк и нe cмoг пpивыкнуть к тoшнoтвopным зaпaхaм бoльницы. Пocлeднeй paз лeжaл здecь в oдиннaдцaть лeт, eщe в coюзe. Cкoлькo вpeмeни пpoшлo, a c тeх пop ничeгo нe измeнилocь – в бoльницe вce тaк жe тянeт ядoвитoй cмecью eды, лeкapcтв, cтapoй мoчи и плeceни. A пoзaвчepa eщe cлoмaлcя хoлoдильник в мopгe – тpупы вывoзить, яcнoe дeлo, нeкудa, тaк oт них ужe хopoшeнькo тянeт зaпaхoм paзлaгaющeйcя opгaники.
Пpoтивнo лeжaть в бoльницe – пpoтивнo, хoлoднo и cыpo здecь, a eщe этo живoт cхвaтил – нe пoнятнo пoчeму, вeдь нe пил ceгoдня ничeгo, дa и eл тoлькo oвcянку, из бoльничнoй жe cтoлoвoй.
Женская хитрость
Люся, она девочка умная и по-женски хитрая.
Знаете, как она все в дом покупает?
Скажем, нужна новая кровать в спальню.
Она никогда не скажет мужу:
- Дай денег на кровать!
Она его в магазин затащит, где эти кровати на выбор, и так томно, губы облизывая:
- Солнышко! Ты представляешь, что я с тобой сделаю на таком траходроме!
Или стол новый на кухню:
- Почему бы тебе не взять меня на этом столе?!
Муж вприпрыжку к кассе.
Мудрая девушка!
Только вот, клянусь, у них дома люстры нет.
Висит под потолком лампочка о двух проводках.
Может посоветуете, как люстру-то купить?
Bugatti 16C Galibier
Фотографии концепта седана Bugatti 16C Galibier, который компания начнет продавать в 2013 году по цене 1,3 миллиона евро за штуку. Автомобиль планируется оснащать 800-сильный двигателем W16, работающим вкупе с восьмиступенчатой автоматической коробкой передач.
Плохой рекламы не бывает
….. - Бл..дь! Ублюдки! Суки! Уволю всех! - главврач Попенко бегал по клинике и размахивал газетой, - Засранцы! Дебилы! Иванькова ко мне в кабинет срочно! Жопу порву!
Зная крутой нрав главврача, сотрудники клиники прятались по своим кабинетам и принимались делать вид, что работают. Коридоры, и без того не слишком людные, стали похожи на бескрайнюю аравийскую пустыню, где обжигающим ветром гулял гнев начальника.
- Иванькова срочно к шефу! - протрещала администратор на ресепшне и спряталясь за стойку.
Тишина. Все мысленно сочувствуют Иванькову, руководителю отдела маркетинга поликлиники. А его нет. Еще не пришел на работу.
Наконец, маркетолог появляется на работе. Вид, мягко говоря, потрепанный. Вчера пил. Много пил.
Все женщины делают это
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Продолжение поста "Все женщины делают это" здесь...Денис Симачев создал дизайн нового "хохлофона" (5 фото)
Дизайнер-патриот Денис Симачев создал дизайн для нового айфона - SimaPhone 4 .РФ. Серия разработана специально для регистратора доменных имен REG.RU. Новое творение выполнено в фирменной хохломе DENIS SIMACHЁV, на задней панели расположен светящийся логотип домена .РФ - главного тренда этого года в российском Интернете.
Не опаздывай!
Николай Алексеевич опаздывал на работу. Он сумрачно топтался на автобусной остановке, ожидая нужную ему маршрутку, и рассматривал окружающих. Глядеть особо было не на что – ранняя весна не располагает к многоцветию и красотам человеческого. Хмурые лица старух, в морщинах которых застыла мартовская грязь. Забрызганные до колен серой мерзостью брюки менеджеров. Тощие, в истрепанных джинсах и тряпичных кедах подростки, усердно тыкающие скрюченными пальцами кредитные коммуникаторы. Хипстеры, – вспомнил Николай Алексеевич выпрыгнувшее на него вчера из дочери-выпускницы модное слово.
Единственная в толпе девица приросла к одному из парней, грея руки в области его ширинки, и громко хохотала, высоко запрокидывая красный, с жемчужинами зубов, рот. Парень смущался и поворачивался спиной к зрителям, скрывая отчаянное бесстыдство спутницы.
Подоспевший ПАЗик вместил всех желающих. Кондуктор с ярко-выраженными восточными чертами лица раздала билеты в обмен на монетки, пассажиры торопливо разбежались по свободным местам и автобус тронулся. Номера его были основательно залеплены грязью, так что их было совершенно не разобрать.
На мукомольном выходит кто? – спросила кондуктор и, не услышав ответа, кивнула водителю. Автобус набирал скорость.
Продолжение поста "Не опаздывай!" здесь...Сранных бытовых заебов пост
мой близкий приятель вместо туалетной воды предпочитает мазать свою одежду дезодорантом old spice, говорит запах "более прикольный"
другой приятель ведет блог в экселе, в котором дотошно фиксирует количество съеденных за день углеводов\белков и прочей хуйни (приятель примерно 120 кг, рост 156 см, остается в данной конфигурации уже лет десять)
третий не может спать без ослепительно яркого света — "темнота давит на затылок"
четвертый любит размачивать пряники в вине
ну а я уже 25 лет стараюсь успеть нажать кнопку лифта до тех пор пока не хлопнет входная дверь в подъезде и стараюсь, чтобы количество нажатий клавиш на выключателе света было четным
Продолжение поста "Сранных бытовых заебов пост" здесь...22 марта, 2011
Миксер судьбы
Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...
Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе:
Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх ...молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...
Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что
Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.
Зеленая истерика
Куда больший вред чем любые землетрясения и цунами человечеству наносят зеленые. Смотрю на истерию профессиональных борцов с атомной энергией и закрадываются мысли о глобальной глупости всего рода людского.
Любая крупная исправно работающая ТЭЦ наносит природе куда больше вреда, чем поврежденная атомная станция.
Замечательные красивые ветряки требуют для строительства огромного количества алюминия - производство которого наносит чудовищный вред природе, ежедневно уничтожают сотни и тысячи птиц,
Солнечные батареи - не менее "грязное" производство, а изнашиваются так быстро, что экономически выгодны лишь в космосе.
Жечь нефть - все равно, что топить печку ассигнациями, и это не я сказал. :)
Продолжение поста "Зеленая истерика" здесь...15 модных тенденций в сексе
1. Секс-медитация
Как же достичь седьмого неба? Есть два проверенных способа: научиться медитации оргазма (не путать с имитацией!) и обрести сексуальное сознание. Дело серьезное, так что нужна практика, практика и снова практика! Групповые занятия для мужчин и женщин проходят в Сан-Франциско. В процессе медитации для достижения нирваны все участники воображают откровенные эротические сцены.
2. Блюда с перцем
Если вы хотите закрутить новый роман и в то же время заняться чем-то полезным, рекомендуем сходить на Cook-dating («Свидание за готовкой»). Необычная идея возникла у французского шеф-повара Фредерика Чесно. Во время посещения кулинарных курсов он вдруг обнаружил, что кухня — отличное место, чтобы заводить знакомства и вовсю флиртовать. Его ресторан L’Atelier de Fred уже прославился на весь Париж. Здесь соблазн, улыбки и чувства смешивают с помидорами и бифштексом. Продолжительность занятия — три часа. Первые два — собственно готовка, еще час — для совместной дегустации.
Продолжение поста "15 модных тенденций в сексе" здесь...Кстати да
Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?
Пять типов женщин, от которых бегут мужчины
Исследователи из Корнелльского университета в США (Cornell University, USA) опросили мужчин разных возрастов и выделили 5 основных типов женщин, от которых мужчины стараются держаться в стороне.
Женщина-"нытик"
Женщины такого типа 24 часа в сутки жалуются на жизнь, на состояние здоровья, пренебрегают чувствами других и оскорбляют окружающих. Мужчины недоумевают, почему женщины постоянно жалуются и ничего при этом не делают, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Женщина, постоянно следящая за своим весом
Мужчины уважительно относятся к дамам, которые следят за собой и стараются держать вес в норме. Но когда такой уход превращается в идею фикс, мужчин это начинает раздражать.
Продолжение поста "Пять типов женщин, от которых бегут мужчины" здесь...Стихи Иосифа Сталина
ЛУНЕ
Плыви, как прежде, неустанно
Над скрытой тучами землей,
Своим серебряным сияньем
Развей тумана мрак густой.
К земле, раскинувшейся сонно,
С улыбкой нежною склонись,
Пой колыбельную Казбеку,
Чьи льды к тебе стремятся ввысь.
Но твердо знай, кто был однажды
Повергнут в прах и угнетен,
Еще сравняется с Мтацминдой,
Своей надеждой окрылен.
Сияй на темном небосводе,
Лучами бледными играй,
И, как бывало, ровным светом
Ты озари мне отчий край.
Хитрый ход
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые iPhone 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
Угрозой радиации навеянный псто
На меня не налезал противогаз. Не лез и все тут.
Восьмидесятые. Школа. Ну, класс четвертый, наверное. Дите я еще в общем. Урок гражданской обороны. Учителя приносят противогазы, - мы (детишечки) должны научиться их быстро надевать. Противогазы были двух видов: с длинными шлангами, как слоновьи хоботы (они мне особенно нравились, - можно вообразить себя мамонтом) и с короткой "банкой" на носу. Вторые - неприкольные ни разу. Будто консервную банку на мордаху прилепили. И так думала не одна я, - весь класс дрался за длинноносые-хоботовые. Особо шустрым они и доставались.
Я всегда шустрой была. Но вот беда: на меня противогаз не налезал. Никакой. Ни с хоботом, ни с банкой. Голова какая-то слишком большая, видимо. Учителя (чуть ли не ногами мне в живот упираясь) пытались на меня это резиновое противо-радиационное изделие натянуть. Какой там! Нэ лэзэ, хоть тресни.
Продолжение поста "Угрозой радиации навеянный псто" здесь...Претензии
Дело о вкусной и здоровой пище
56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.
Дело о бережливых американцах и кетчупе
Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 г.
Продолжение поста "Претензии" здесь...СССР: шестидесятые
СТО
Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.
Осмотр сервера — 2000 рублей.
Чтение логов — 8000 рублей.
Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.
Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.
Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.
Методичка для студентов: Типы преподов
1) Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.
2) Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.
Продолжение поста "Методичка для студентов: Типы преподов" здесь...Работы Александра Угланова
Это белка!!!
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
- Дорогой, это для тебя!
Позитифф!
Тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
Помните?
Тепеер позитифф с Лепры:
Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР БЕЗ НАРКОТИКОВ ЛЮБОВЬ И СОЛНЦЕ САХАРНАЯ ВАТА
Без труда не выловишь и рыбку из МОООООООООООООРЬКООООООООООООО ДУЕТ БРИЗ МЫ ПЬЕМ КОКТЕЙЛИ И ТАНЦУЕМ ЛАЛАЛА
Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ
Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ
Продолжение поста "Позитифф!" здесь...21 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про одного ночного гостя
К тёще насобачилась ходить по ночам через балкон соседская кошка.
Переберётся через ограждение, и на кухню. Лето, всё настежь.
Кухня с балконом в противоположных концах квартиры. Две комнаты, коридор, четыре двери. Нелёгкий маршрут. Кошка идет бесшумно и не спеша. Двери, если надо открывает лапой.
Долго эти ночные посещения оставались незамеченными.
Прокололась кошка на пирогах.
Тёща часто печет пироги. Любит это дело. (Пироги, между нами, преотвратительнейшие. Съешь один, чисто из уважения, потом неделю во рту привкус, ничем не перебъешь)
Печет по ночам, когда все спать лягут. Не отвлекают её, не шастают туда-суда. Пеки знай да разговаривай с телевизором.
Ага! Однажды пошел в сортир, слышу, разговаривают двое. Вроде интервью. Один совершенно точно Дмитрий Анатольевич Медведев, а второго - ну не могу узнать. А голос-то знакомый! Прислушался - ёпть! Так этож, матьтвою, матьтвоя! У неё даже голос другой оказывается, когда она с телевизором разговаривает. Строгий и деловой. Как свадебный костюм на бомже. Может кстати и пироги от этого такие говённые. Из-за телевизора.
Немножко про Ливию
ВВП на душу населения— 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице— 730 $.
Зарплата медсестры— 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь— 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом— за счет государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности— большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек— с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств— смертная казнь.
Квартирная плата— отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены— «сухой закон».
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры— беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Мифы о мужских профессиях
Миф 1: Ас в небе — ас в постели! Летчики-истребители — вот настоящие парни! Привычка к перегрузкам, тренированные сосуды, стойкая эрекция, высокая возбудимость и выносливость.
На самом деле:
Не все так просто. Перегрузки приводят к проблемам с сосудами, как их ни тренируй. Профессиональные заболевания пилотов — варикозное расширение вен, нарушение кровяного давления, геморрой, а это сексуальным подвигам не способствует.
Миф 2: Каждый моряк — сексуальный маньяк! Вернувшись из рейса, моряки набрасываются на женщин.
На самом деле:
Конечно, чем дольше воздержание, тем сильнее сексуальный голод. Но как раз это и играет с моряками злую шутку — в виде преждевременной эякуляции и невозможности провести повторный половой акт. Чтобы восстановиться после плавания, привести организм в порядок, моряку требуется неделька-другая. На языке сексологов это так и называется — синдром моряка дальнего плавания.
Продолжение поста "Мифы о мужских профессиях" здесь...
IT-понты
- вчера с утра в метро ехал, так как опаздывал, то ехал уже после часа пик, было более менее свободно, ну понятно, что в вагоне, кто читает книги, кто музыку слушает.
один чувачок типа крутой, айфон4 достал, типа потыцал, включил музыку и сел на нём в какую-то игруху играть, а через 2-3 человека от него дяденька с сумкой сидел, поглядел на чувака - открыл сумку, достал ноутбук, врубил, включил плеер и тоже в какую-то игруху начал играть - типа "я круче тебя, сынок". а возле них в углу 2 студента ехали, один тащил системник и большой кулёк, а второй ЛСД-монитор и рюкзак.
короче, это пиздец... пацаны поглядели на типа крутых, чувак демонстративно так из кулька достал бесперебойник на 5 резеток вольтампер так тысячи на 2 короче, блядь, они за пару минут скрутили стационарник прямо в вагоне, тоже врубили плеер, один взял наушники, второй сел паука на сложном давить.
Гы...
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться... по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10... подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дрерью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю "а что третия не едет??" на что я усишал с заднего седенья за водителем нежный голос "а я не куда и не выходила......
Пост про Советский Союз
А я вот считаю, что Советский Союз был великой страной. Может быть, конечно, кто-то скажет, что капитализм лучше. Возможно. Я готов это допустить. Но мы должны были пройти через совок, чтобы обрести тот незабываемый национальный колорит и менталитет, которые сегодня в полной мере присущи нашему народу, и которые наиболее полно отражают его сущность.
Лично я люблю рестораны и охотно их посещаю. Но для меня по-прежнему наиболее близка атмосфера университетской столовой, где подавали салат, суп, первое блюдо, горячее блюдо, булочку и компот (несмотря на то, что учился я уже не при совке). Именно такой рацион я нахожу оптимальным.
При совке я бы непременно занялся научной работой. Тогда это было почетно и уважаемо. И более того, тогда была непередаваемая атмосфера бесчисленных научно-исследовательских институтов и конструкторских бюро. Это проявлялось во всем, начиная от монументальной совковой архитектуры зданий, через главные входы которых ты проходишь каждое утро, продолжая седовласыми мужчинами в очках в толстой оправе и запахом листов ватмана, и заканчивая старыми "Волгами" под дождливым московским небом на фоне сталинских высоток.
Продолжение поста "Пост про Советский Союз" здесь...Эка торкнуло!
Что ни говори, а муравьям все же повезло. Прибавь им Господь всего один атом углерода в муравьиный спирт и… Да кто бы покупал в магазинах водку? В деревнях муравейники были бы в огородах. Это у малопьющих, которые для собственного употребления. А у тех, кто на продажу были бы целые муравьиные пасеки. В городах, конечно, возможности не такие. Держали бы муравейники в специальных аквариумах, как рыбок. Самогонщиков так и называли бы «Муравейные братья». Или алкашей. Нет, алкашей называли бы муравьедами. Зато была бы водка дикая и домашняя. Из спирта диких муравьев и домашних. Водка «Мурашки» - почувствуйте себя в коллективе. Была бы еще африканская термитовка – золотистая на цвет и ужасно злая. Слона завалит. Или дамская водка, сладкая. Муравьи, как известно, доят тлей.
Продолжение поста "Эка торкнуло!" здесь...Нереальные разводы
Поженились вновь через 57 лет после развода
Пара из Южного Йоркшира в возрасте за 90 лет вступила в повторный брак спустя 57 лет после развода. 93-летний Лесли Харпер и 90-летняя Элси
впервые поженились в 1941 году, но уже через несколько лет развелись и оба вступили в повторные браки. После того, как оба потеряли своих партнеров, решили возобновить отношения. По словам миссис Харпер на этот раз все намного лучше.
Солдат узнал об измене жены благодаря игровой приставке Nintendo Wii
Солдат, известный только как Тони, через год службы в Ираке получил от друзей сообщение, о том, что его жена гуляет с другим. Вернувшись, домой он обнаружил, что его герой в игре поменял характеристики и был очень похож на друга жена. По сохраненной истории в игре удалось узнать, что жена действительно проводила время с другим. Тони подал на развод.
Продолжение поста "Нереальные разводы" здесь...Они еще и обижаются!
Общаюсь с подругой по аське:
П: представляешь, какие мужики - сволочи?
Я: ?
П: мне парнишка знакомый по аське пишет :"Приходи в гости, мне скучно. Попьем чайку с шоколадкой".
П: ну я приоделась, накрасилась и пошла
П: и что ты думаешь? Реально чай и шоколадка... ((
Я: Уважаю. Мужик сказал - мужик сделал. Не знаю, что вы там, женщины, думаете, когда вас просто приглашают пообщаться и чайку попить.
Обиделась...
Плющит! У меня аж голова закружилась...
10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей
1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.
3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.
4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.
5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.
6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.
Продолжение поста "10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей" здесь...Фотки впечатляют
Япония: десять дней после цунами. Говорят, у них реакторы начали в кору Земли погружаться? Кранты стране?
Не спать!
Если человек сонный и не хочет таким быть, советов дадут множество. Мол, пейте витамины, хорошо питайтесь, делайте зарядку, совершайте прогулки, занимайтесь сексом, не занимайтесь сексом, обливайтесь холодным бензином — и так далее. На самом деле причина одна: вы не хотите бодрствовать. Вам незачем просыпаться по утрам. Тело не обманешь — если оно чувствует себя ненужным, то отключается; переходит в спящий режим.
Спросите себя: из-за чего я не хочу проснуться? Что на меня давит? Трудные обстоятельства, обязанности, необходимость принять решение, нежелательные действия, негативное отношение с чьей-то стороны? От чего я бегу?
Второй вопрос: почему я себе не интересен? Если это скука от повседневного однообразия, позвольте себе разнообразие. Вспомните, как были ребенком. Как шныряли по дворам, по школьным коридорам в единственном порыве: обнаружить что-то необычное, интересное, обнаружить тайну, устроить себе приключения! И так живите всегда.
А теперь несколько «штучек», помогающих пробудиться :
1. Музыка
Вставляешь плеер в уши, включаешь Самую Любимую Песню — и усидеть на месте невозможно. Не путать с музыкой-как-фон. Фон это шум. Музыка должна пронизывать и растворять, будоражить, вызывать слезы радости, воодушевлять, устремлять разом во все стороны.
Сиськииииии!
Я в домике :-)
Логично, чо!
На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероника (наша учительница, молодая, привет ей, если читает) глаголит:
-вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому что у японцев высокий уровень чего?
-радиации! -раздался бодрый крик из класса.
Святое дело
Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 49 дней - есть уже не хотелось.
Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво.
Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка.
– Что делаешь?
– Сижу.
Продолжение поста "Святое дело" здесь...18 марта, 2011
Русские алкогольные традиции
Что такое «штрафная рюмка»?
В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.
«100 фронтовых».
Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.
Тост за здоровье.
Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».
Продолжение поста "Русские алкогольные традиции" здесь...Охота на Вальдшнепа
Он попробовал стать лесом, и у него получилось. Оказывается, это так просто — стать лесом… Втыкаться в бешеное веселье небес миллионами веток, пахнуть, цвести и радоваться жизни, чувствуя как в каждом отдельном стволе трепещут и бурлят тугие ручейки сока, наполняемые неустанными корнями. Дышать каждым распускающимся листочком, трепетать на легчайшем майском ветерке. И зеленеть, зеленеть, наполняя свою сущность божественным теплом возрождающейся жизни. Такой настоящей, такой желанной… Он слишком резко шевельнул веткой над недотаявшим сугробчиком и совсем проснулся...
Охота! Что может быть увлекательнее весенней охоты на вальдшнепа? Лес, только-только начинающий зеленеть. Тихий вечер. Одинокое тонкое облачко, розовеющее на закате, пронзенное белой стрелой инверсионного следа от девятичасового самолёта, летящего из Москвы. Редкие всхлипы разной пичужьей мелочи, тревожащейся то тут, то там. Ты стоишь на лесной опушке, на пригорке, не прячешься — ну, разве что спиной поближе к одинокому деревцу встанешь, чтоб не мешалось оно в секторе обстрела, слушаешь и ждешь. Тяга вальдшнепа — это охота ушами. Нужно услышать среди птичьего гомона такое негромкое: «Хорк! Хорк» — ищущего самку вальдшнепа. Ах, что с нами, мужиками, делают бабы! Даже в птичьем мире.
Вальдшнеп летит не быстро, внимательно оглядывая опушку леса, ищет, ждет, когда самочка вспорхнет вподерева и приземлится, показывая, вот она я, типа, вся такая скромная!!! Вот она я, вся такая доступная! А нету вальдшнепу самочки, зато стою на его пути я — охотник. И услышал я его издалека, поднял карабин и жду, когда он, родимый, над кустами-то покажется. Поэзия!
А начиналось все сегодня так прозаично.
Семь мифов о порнографии
Просмотр порнографии во многом сродни мастурбации. И не только потому, что из первого, как правило, следует второе. Но и потому что обоим этим занятиям время от времени предаются практически все, но сознаться обычно отчего-то стесняются.
Есть и ещё одно сходство. Сто лет назад радетели нравственного здоровья общества, не покладая рук, сочиняли страшные сказки о мастурбации: дескать, онанизм приводит к умственной неполноценности и росту волос на ладошках. В наше время они с тем же нелепым усердием принялись изобличать порнографию.
Богатству фантазии мифотворцев порой можно только позавидовать.
Миф 1. Порнографию смотрят только маргиналы и извращенцы
На самом деле годовой оборот порнопродукции в мире 57 миллиардов долларов. Каждый год американцы покупают или берут в аренду 800 миллионов экземпляров порнофильмов.
Продолжение поста "Семь мифов о порнографии" здесь...Пятничный анек
В чём отличие алкоголика и спортсмена? Спортсмен пашет-пашет, тренируется-тренируется, а чуть расслабится – и всё насмарку. А алкоголик пьёт-пьёт, заливает-заливает, потом чуть передохнёт – и снова в строю!
Сосна
В этот мартовский день восьмилетнему Хэсао пришлось остаться дома, чтобы присмотреть за своей сестренкой Юки. Обычно каждое буднее утро, попрощавшись с мамой, Хэсао шел вместе с отцом к железнодорожной платформе. Отец садился в поезд, который увозил его в Токио, на работу, а Хэсао поворачивал в сторону школы. Вечером же они с отцом возвращались в их дом на берегу моря, старинный дом, построенный еще прапрадедушкой – Хэсао Миякава, в честь которого в свое время и назвали мальчика.
И вот теперь Хэсао стоит у окна, прижавшись к стеклу, и смотрит на заснеженный холм, что возвышается неподалеку, позади их дома. Крутые склоны холма голы и безжизненны, и лишь на самой его вершине в угрюмом одиночестве стоит гигантская засохшая сосна.
Прошлым летом отец водил Хэсао на вершину холма. Когда они с трудом взобрались туда, Хэсао поразился – настолько огромной была мертвая сосна. Ее ствол у основания достигал толщины с добрый десяток обхватов, а верхушка была так высока, что Хэсао даже не мог ее увидеть, сколько бы ни задирал он голову.
В тот раз Хэсао спросил у отца:
- Папа, а почему мы не спилим эту сосну? Она ведь совсем-совсем засохла, к чему ей стоять здесь? Только вид портит…
Отец строго взглянул на Хэсао.
Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Физики объяснили морщинки на мокрых пальцах
Новая работа австралийских учёных помогла разобраться, почему верхний слой кожи впитывает так много воды, но при этом его структура не разрушается и кожа не растворяется в окружающей жидкости.
Математик Майфенви Эванс (Myfanwy Evans) и её коллеги из Австралийского национального университета построили компьютерную модель рогового слоя кожи (stratum corneum).
Австралийцы подошли к вопросу с точки зрения геометрии и объяснили, как кожа поддерживает жёсткость структуры при разбухании в воде. Оказалось, что спиральные волокна кератина в роговом слое, переплетённые между собой в трёхмерную структуру, работают как губка, но при этом структура в целом остаётся крепкой.
Волокна выпрямляются, предоставляя жидкости всё больше места. Отдельные модельные системы расширялись до семи первоначальных объёмов, но контакты между волокнами при этом оставались нетронутыми. Впрочем, последнее утверждение верно только лишь в том случае, когда человек находится в воде не более 24 часов. По прошествии суток в коже начинают происходить необратимые изменения.
ТОП-20 самых необычных профессий в мире
Рейтинги дурацких и странных профессий составляются ежегодно. На ваш суд — наша подборка самых удивительных предложений на рынке труда в 2011-м году.
Подбиратель мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.
Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.
Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.
Молчание космонавтов: о чем не рассказывают побывавшие на орбите
Оказывается космонавты, пребывая на орбите, видят не только космические пейзажи. Их посещают странные галлюцинации, природу которых ученые пока не могут понять. Необходимо провести исследования этого феномена, считает космонавт Сергей Кричевский. Однако ученые пока не берутся за эту тему, посетовал он в эфире «Утра России».
Известно, что Юрий Гагарин и Алексей Леонов слышали в космосе музыку, а Владислав Волков – лай собаки, который внезапно сменился плачем ребенка. Однако на орбите человек может испытывать не только слуховые галлюцинации. По словам Сергея Кричевского, некоторые коллеги рассказывали ему о несколько другом опыте.
«Космонавты – некоторые, не все – в полете на околоземной орбите ощущали себя в совершенно другом виде. Начинались какие-то видения. Они перемещались в пространстве и времени в какие-то другие цивилизации, – рассказал он. – Об этом нигде ничего не написано». Сергей Кричевский рассказал также, что его при подготовке к полету предупреждали о возможности такого опыта, однако сам он ничего подобного не переживал.
Продолжение поста "Молчание космонавтов: о чем не рассказывают побывавшие на орбите" здесь...Русский тюнинг
50 не слишком известных фактов о Японии
1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться.
2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.
3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа.
4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.
5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними.
6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.
Продолжение поста "50 не слишком известных фактов о Японии" здесь...Побег
Мы стояли с Серегой возле стойки с автомобильными магнитолами и смотрели на крошечном экранчике пиратский диск "Человека-паука". Диск притормаживал, картинка шла квадратами и мы по очереди задумчиво восклицали "Прогресс, прогресс!". Вообще, работа в большом магазине техники имеет свои плюсы. Представители компаний-производителей охотно признаются в дефектах аппаратуры, в большом коллективе не скучно, да и бесценный опыт познания корпоративной культуры никуда не денешь. Вдали показался директор магазина Сашка, длинный юнец, поставленный на должность своим удачливым старшим братом.
- Делать нечего?
- А чё? - Это Серега
- Ничё! Свободны, идите машину разгружать. - Директор развернулся и пошел искать новую жертву.
Разгрузка фуры с техникой, удовольствие ниже среднего. Во-первых, продавцы материально ответственны. Во-вторых, декабрь на дворе и выгружать холодильники, стиральные машины и "плазму" на обледеневшие поддоны добавляет к первому пункту дополнительную нервозность. Процедура проста: Ловим новичка-продавца, ставим на свою секцию, чтобы продажи шли, одеваем прокуренные и засаленные тулупы и идем в грузовой лифт. Вместе с неудавшимися чемпионами России по боксу, социальными педагогами и просто людьми, отчаявшимися до состояния продавца нашего магазина, спускаемся на два этажа и выходим на приемку - выстуженное помещение с поднятой ролл-ставней.
Развенчание идолов
У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад. Дескать, "там" если не прекрасно, то просто хорошо, в отличие от "у нас".
В качестве предисловия. Под выражениями "мы", "наши", "у нас" в тексте следует понимать всех нас. Русских, латышей, украинцев, евреев, уроженцев Кавказа и Средней Азии. Атеистов, православных, католиков и мусульман. Коммунистов, либералов и, как это сейчас говорят, политически индифферентных. Рабочих и крестьян, предпринимателей и интеллигентов. Тех, кто когда-то составлял общность людей под названием советский народ и их потомков. Тех, кто до сих пор населяет 1/6 часть суши и тех, кто живёт ныне в совсем других странах, но неравнодушен к своему народу и своей Родине, как бы она теперь не называлась.
У множества соотечественников в душе живёт иногда явная, иногда заветная, но всегда исключительно прочная вера в Цивилизованный Запад.
Продолжение поста "Развенчание идолов" здесь...Интересные факты про животных
Так называемая стеклянная лягушка (glass frog) действительно прозрачна — сквозь ее тело видно сосуды, желудок и бьющееся сердце
Скорпион может не есть целый год!
Известно более 70 тысяч видов улиток и слизней
Москит может выпить количество крови в полтора раза больше собственного веса
Толщина шкуры бегемота — 4 сантиметра (в 8 раз толще человеческой)
Акулы едят ВСЕ. В желудках этих хищников в свое время находили даже обломки лодок, автомобилей и даже рыцарей, закованных в латы
Крысе надо постоянно что-то жевать, потому что ее нижние клыки растут очень быстро, и могут проткнуть ее пасть
Во времена динозавров водились премилые зверушки — скорпионы размером с метр.
Продолжение поста "Интересные факты про животных" здесь...Пятница. Девушки
Мужчины тоже худеют
Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем?
Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать.
Запретила - не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а с пиццей? Тоже нет!
Псих
- Ну ты, псих! – Лида хрипло смеялась, делая вид, что сопротивляется, когда он срывал с неё лёгкий белый халатик. Лицо её раскраснелось от страсти и желания. Епифанцев резко опрокинул супругу на кровать и навалился на неё сверху всем телом. Пальцы его крепко сжали тёплые мягкие ягодицы, затем скользнули по полным грудям и слегка надавили на горло супруги.
- Что ты делаешь, - задыхаясь прошептала она. – Сумасшедший…
Епифанцев сурово взглянул на неё и нежно прикрыл её рот ладонью. Лида, как и полагалось, сделала испуганное лицо.
Епифанцев всегда очень любил эти игры. Лидочка, супруга его, брала на себя роли медсестёр, горничных, полицейских, предоставляя мужу уникальную возможность побыть пару часов преступником, вальяжным миллиардером – или, к примеру, ненасытным американским ковбоем. Конечно же, последний акт каждого «спектакля» становился половым. Ради него-то, собственно, Епифанцев и затевал все эти представления.
Спектакль и на этот раз закончился на оптимистической ноте безудержной половой ебли. Супруга, удовлетворённая и обессилевшая, осталась лежать на краю кровати, лениво покачивая голой ногой, а вполне довольный собой Епифанцев вышел на кухню. Как всегда после секса, ему дико хотелось есть. Да и покурить не мешало бы.
Сигарет он не нашёл. Наверное опять оставил в машине. Но зато обнаружил на подоконнике ещё тёплую курицу-гриль. Лидка принесла, кто ж ещё? Заскочила в киоск по дороге с работы. Епифанцев отломил жирную сочную ляжку и впился в неё зубами. Курица была какой-то странной на вкус, но Епифанцев всё равно съел больше половины.
- Понапихают в продукты химии всякой – раздражённо пробормотал он и вернувшись к жене присел рядом с ней на кровать.
- Где курицу брала, Лид? Жестковата немного. А на вкус - вообще херня какая-то…
Супруга молча глядела в потолок и загадочно улыбалась.
17 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бляцкий сайт
А как по мне, то сайты знакомств это реальный мир в миниатюре. Там все как в жизни, только жизненный компот выходит более «концентированным». Тут можно встретить все типы мужчин, на которых можно нарваться в повседневной реальности:
1. Маньяки. Маньяки в жизни девочкек встречаются повсюду-в автобусах, в парках, в подъездах. И все эти ублюдки так и норовят помахать своей пиписькой перед носом. Что же говорить про всякие мамбы и мэйлы?
Бесчетное количество раз на мониторе мигало окошко: «Ты так хороша, можно я на тебя подрочу?» «Хочу тебе отлизать!» «Будь моей госпожой, я люблю когда меня трахают в попку!» У меня с такими разговор короткий : или в игнор, или, если хочется повеселиться , ответ : «На колени и лизать! Каблук мой лизать, скотина! Где моя плетка?!» После этого грязный извращенец превращается в скромного очкарика и утекает к следующей жертве. И почему маньякам не нравится лизать каблуки ?
Факты о землетрясениях
Земля в последние 15 лет или около того активизировалась в сейсмическом плане, утверждает, например, геофизик Стивен Гао из университета Миссури. Однако не все сейсмологи разделяют его точку зрения.
Сан-Франциско сдвигается в сторону Лос-Анджелеса со скоростью примерно 5 см в год – так быстро у человека растут ногти. Это происходит из-за смещения тектонических плит Сан-Андреаса относительно друг друга. Таким образом, через несколько миллионов лет оба мегаполиса «встретятся». Есть и еще одна новость.Хорошая: Калифорния не рухнет в океан, поскольку плиты смещаются во встречном северном и южном направлениях.
Март – это не тот месяц, который «полюбился» землетрясениям. Хотя, действительно, в США, на Аляске, мощнейшие подземные толчки с магнитудой 9,1 и 9,2 регистрировались в марте 1957 и 1964 годов соответственно. Однако три последующих мощных землетрясения в Северной Америке «ударили» в феврале, ноябре и декабре.В Чили подземная стихия нанесла удар 27 февраля этого года. Разрушительное землетрясение близ индонезийского острова Суматра магнитудой 9,3 случилось 26 декабря 2004 года. Оно вызвало разрушительное цунами с десятками тысяч человеческих жертв.
Продолжение поста "Факты о землетрясениях" здесь...
10 самых тупых программ российского ТВ
Наше телевиденье все ругают, но, тем не менее, телевизор есть в каждой квартире. И время от времени все его смотрят. Предлагаем вам Топ самых тупых программ российского ТВ за последние 10 лет. Если кого обидели, то извините.
1. Дом-2
Наверное, самое ненавидимое реалити-шоу в мире. Но при этом это самая долгоживущая программа такого типа в мире. В чём же секрет долголетия? В том, что программа буквально ломает неокрепшие мозги зрителей и превращает их в пленников передачи. Телепродюсеры и владельцы телеканалов многих стран пытались разгадать секрет русских и выиграть миллионы долларов на рекламе, но тщетно. Тайна программы надёжно хранится в секретных лабораториях главного акционера «ТНТ».
Продолжение поста "10 самых тупых программ российского ТВ" здесь...Презерватив
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Продолжение поста "Презерватив" здесь...День Святого Патрика в Нью-Йорке
А вот и повод для четверга нашелся!
Продолжение поста "День Святого Патрика в Нью-Йорке" здесь...Волшебные переименования
Действие происходит в одной маленькой европейской стране.
Премьер министр Пукин, собрал правительство, на экстренное совещание.
- Итак, господа министры, начал Пукин, какие меры приняты, для улучшения обстановки в стране?
Первым встал министр МВД.
- Мы переименовали Милицию в Полицию!
- Это позволило слить из бюджета лишние средства и развалить коррупцию.
Министр сделал паузу, ожидая бурных аплодисментов.
Все вопросительно посмотрели на генерала и перевели взгляд на Пукина, тот молчал.
- Захочет, какой бандит, - продолжал министр, - дать взятку милиционеру, а хрен ему!
- Нет больше милиции!
Заметки юриста
Работаю юристом. Вчера представляла интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С:Расскажите что произошло
П:Ну вообщем ехал я никого не трогал,и тут вылетел на меня этот автобус..
С:А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб.....
Увидеть Париж и умереть
Я человек оседлый и дальше Кириловки никуда не ездил, а слова «увидеть Париж и умереть» считал просто пословицей типа когда увидишь то тут и смерть уже скоро.
И вот недавно я увидел Париж и умер. Рассказываю как это было.
У всех нормальных кошек ебля начинается в марте, а у моей соседки (ну у ее кошки) ебля случилась по самым холодам и теперь когда нормальные кошки пошли блядовать ее Мася родила котят. С этого и началась хуйня.
Когда я зашел к соседке одолжить денег, ну и если повезет поебаться то она вместо всего этого попросила меня утопить котят, так как муж ее бросил, а у нее не хватает силы духа как она сказала, а у меня силы духа типа много. Котят было четверо три серых и один рыжый. В унитазе она их запретила топить потому что он мог забиться. Тогда я оделся и пошел к реке. Котят я спрятал за пазуху.
По дороге встретил отца Василия. Раньше он был Зубом и работал охранником в «Банане». но один раз накурился тем что забрал у посетителей, увидел бога, о чем то с ним поговорил, а потом уехал на два года в монастырь, а когда вернулся с бородой длинными волосами и в рясе то сказал, что он не Зуб а отец Василий и чтобы мы повоскресеньям приходили к нему в церковь, ну мы и ходим потому что он хоть и священник, но еще и мастер спорта по боевому самбо, да и хоть стал священником характер остался такой же хуевый.
Нафиг баб!
Скажите, а для чего еще, кроме как поебаться, нужна девушка?
Может я такой ебанутый на голову, но по мне, так больше не за чем. Все, кто был, сплошь трахали мозги, хотели очень много внимания, не говоря о деньгах.
Тут многие писали, типа готовит, убирает, поддерживает. По–моему, хуйня это все. Если ты внутри — мужик со стержнем, то самодостаточен без всех. Разве что друзья нужны, помочь реально. А для "моральной" поддержки ИМХО бабы нужны тем, кто не стал психологически независим — то ли мамочка, то ли одобряющий / хвалящий человек нужен под рукой, чтобы ощущать себя мужиком.
Другое дело, если детей хочешь завести — тогда да, сам ты их не заведешь, пока медицина не дошла до такого уровня. Но где щас найти мать для детей, кто бы не курил и не пил, был более–менее умным, из хорошей семьи, без наследственной дури и т.д.? Хуй сышешь даже тех, кто писать грамотно умеет.
Не говоря уж об эмансипации.
Продолжение поста "Нафиг баб!" здесь...Дорогое удовольствие
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Джеки-чан на цепи
Между прочим, Нива очень даже класный аппарат, моя первая машина. Я себе старушку такую взял в Киеве за две тыщщи восемьсот долларов, пригнал домой, договорился с ментами на учет поставить без очереди. Но по пути черт меня занес к мужикам в столярку покупкой похвастаться. Поставил перед эстакадой, движок не глушу, демонстрирую всю мощь отечественного автопрома, пацаны на досках штабелированых сидят, смотрят, Димыч подошел и колеса ногами пинает:
- Ниче так колымага, для восемьдесят восьмого года некислое состояние, - снизу заглянул, - только карданы поменяй, а то вибрирует очень. Ну и сцепление с раздаткой надо бы новое - это воняет уже, а раздатка клинит. Лонжероны подгнили, рулевые тяги погнулись, салон перекидать и печку настроить, летом салон греть не камильфо, а так - супер агрегат.
Ходим, щупаем марусю мою, как вдруг красненькая машинка закатывает, хз какая, я в моделях не силен, и вылазит из нее Оксана в розовом платьечке. Она у нас танцшколу имеет, балерина местная, приехала цвет морилки на двери выбирать. Васька ей каталог вытащил, цвета показывает, та смотрит, головой кивает, а пацаны на досках сидят и строение мышц на ногах балеринских изучают. Из тенечка за этой картиной Джек наблюдает, это псина наша сторожевая, его Михалыч пару лет назад в локомотивном депо подобрал полудохлого, выкормил, так он теперь у дровяного склада сидит на цепи, цыганей отпугивает.
Вопрос
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро…
Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???
Происхождение названий американских штатов
Alabama
Происхождение не до конца выяснено. Считается, что это слово произошло из языка индейцев Криков и означает "Город племени"
Alaska
Русский вариант алеуткого слова Alakshak, что значит "великие земли" или "полуостров"
Arizona
Испанский вариант ацтекского слова Arizuma, что значит "несущий серебро".
Arkansas
Французский вариант слова индейцев Сиу Acansa, что значит "место ниже по течению"
California
Идет от испанских конкистадоров. Взято из романа 1510 года ""Las Serges de Esplandian", где описывается райский остров с таким названием.
Colorado
В основе лежит испанское выражение "окрашенный красным".
Китайская народная медицина: быстрый способ бросить курить!
В рядах бравой армии КНР к курящим солдатам отношение особое. Чтобы помочь ребятам завязать с вредной привычкой, старшие по званию используют "китайскую народную медицину". Курцам дают выкурить 10-15 сигарет одновременно, при этом во время курения они должны приседать для достижения медиативного состояния и вхождения в транс. После удачного прохождения первой части процедур, наступает момент завершающего аккорда. Местные армейские знахари приготавливают чудодейственную настойку, рецепт которой передается на протяжении нескольких поколений. Солдат должен выпить "термоядерный коктейль" из мелко накрошенного табака в чесночному соку. Как уверяют китайские военнослужащие - рецепт действует безотказно.
Продолжение поста "Китайская народная медицина: быстрый способ бросить курить!" здесь...Точно!
Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!
Телячьи нежности
Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто, с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с Вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет и от этого у Вас возникает запущенный случай депрессии...разве нет?
Юрий Тарасович:
- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.
Вот простенький пример:
Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране, бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам...
Внимание! Внимание! Скидка 25% на черные футболки!!!
Внимание! Внимание! Скидка 25% на черные футболки!!!
Объявляется тотальная распродажа черных футболок! Скидка 25% на все черные футболки с рисунками и надписями!
Торопитесь оформить заказ с 15 по 31 марта!
Хиты продаж по сниженным ценам:
Футболка "Царь просто царь" - 397р.
Футболка "Счастье, это когда тебе все завидуют" - 375р.
Футболка "Я конечно солнышко, но тебе не светит" - 570р.
Футболка.ру - качественно, не значит дорого!
Гы
Интересный исторический факт – в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.
Закрытая информация об опасности ядерной катастрофы в Москве
Дорогие друзья и коллеги! Мне кажется, распространение этой информации очень важно, поэтому обязательно расскажите о ней и по возможности перепостите.
Сегодня большая часть крупных учреждений здравоохранения Москвы получила письма от министерства, которые были разосланы врачам. Помимо НИИ Нейрохирургии Бурденко, я точно знаю о получении этого документа в НИИ Сердечно-Сосудистой Хирургии, ГКБ 15, 31, Институте Сербского и других клиниках. В нем шла речь о серьезной опасности для населения Москвы в связи с катастрофой реактора в Японии.
Полностью текст письма выкладывать не буду, да и неэтично. Если вкратце, то, по расчетам, в четверг на АЭС «Фукусима-1» произойдет ядерный взрыв, избежать которого, вероятнее всего, не удастся. Однако малоизвестно, что Москва может серьезно пострадать от выброса радиоактивных материалов. Дело в том, что период полураспада йода как раз составляет 9,5 суток – время, достаточное для переноса облака через США в область Русской равнины. Поскольку в США препятствий для него не будет (Скалистые горы находятся значительно севернее места распространения по розе ветров), то примерно в понедельник в Москве ожидают выпадение радиоактивных осадков, которые, по предварительным расчетам, будут иметь фон лишь на 30% ниже, чем сейчас на станции в Японии.
Продолжение поста "Закрытая информация об опасности ядерной катастрофы в Москве" здесь...16 марта, 2011
Недетские школьные забавы детей
- Ты думаешь, почему я не хожу на вечер встречи с выпускниками? Я боюсь себя, боюсь, что взорву эту школу к ебеням, и убью там половину народа, начиная с одноклассников и кончая учителями..
Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Во-первых, сидевшая передо мной девушка была женой очень состоятельного человека. Во-вторых, более спокойного и хладнокровного человека еще надо поискать. Она не теряла сознания от вида крови, не боялась мышей, и могла успокоить тремя словами самого зарвавшегося хама. И, самое главное – в моих глазах она всегда была леди, речь тут не только о простой но очень дорогой одежде и косметике, а о том, что она вела себя как истинная леди в любой ситуации, будь то званный вечер или простая прогулка в городе. Она никогда не проходила мимо плачущего ребенка, помогала старушкам перейти улицу, подвозила женщин с детьми до дома, если на улице шел дождь или снег.
И тут такой всплеск эмоций, да еще и матом. Я была ошарашена. А ее прорвало. Она закурила и тихим голосом начала свое повествование:
- Все началось еще в детском саду. Я была дочерью простых людей, и не просто работяг, а еще и разведенных. В то время это было клеймо. Будто мне его на лбу выжгли и оно горело ярким неоновым светом, созывая всех идиотов на мою голову. Оно будто говорило всем – это изгой, ее никто не защитит, издевайся над ней смело!
А война таки будет! И что тогда?
Давеча проскочили несколько топиков/креосов о том, что же делать, ежели таки война. Мысли варьировались от выжигания НАТОвцев нанолазерами до добровольно сдачи в плен, т.е. рабство. Но все они были объединены двумя мыслями: 1) Всё рассматривалось от лица срочника-рядового. 2)Писалось всё было людями ни разу ТАМ не бывавшими.
А ведь многие из нас ни много ни мало целые лейтенанты запаса. Военные кафедры понаплодили вон... А посему выкладываю буквы, которые писались боевым офицером (не мной) для таких вот лейтенантов.
Ну что ж, мой дорогой друг! Ты наверное, в курсе, что наша страна всю свою историю воевала? И практически у каждого поколения в наличии свои ветераны? Если ты об этом даже не догадывался, прими как данность. И до тебя, и после тебя молодые ребята будут уходить на войну, и всё равно какой официальный термин эта война имеет.
Продолжение поста "А война таки будет! И что тогда?" здесь...Знакомой девушке-филологу надо рассказать ...
Программисты отлаживают, а филологи откладывают.
Кроме того, программисты понимают в чем тут шутка, а филологи только думают, что понимают.
Смелые люди
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям (четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками мол людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня самого туда пригласил лично автор фильма.
Притча
Давным-давно сгорела большая библиотека, от нее уцелела лишь одна рукопись. Многие годы она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не замечал ее, пока однажды в лавке не сменился хозяин. Он перебрал свитки, книги, рукописи, и избавился от ненужного. Так рукопись попала в руки нищего.
Перед тем, как разжечь костер ею, чтобы согреться, он поинтересовался, о чем же она. А в рукописи было написано: тот человек, который найдет на берегу моря горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал. Нищий решил, что терять ему нечего, и поехал к морю.
Он поднимал камень за камнем, но были они холодны, и он выкидывал их в море. Так шли дни, недели, месяцы, годы. И вот однажды дрожащая рука коснулась горячего камня. Он поднял его и... по выработанной инерции выбросил в море.
Писатели
Писательское дело не только нелегкое, но порой и неблагодарное.
Прототипом Шерлока Холмса был лондонский сыщик Филипп Биг. С 1885 по 1910 годы открытие всех больших преступлений в Лондоне было его делом.
Начиная работать над новым произведением, Бальзак запирался в комнате на один-два месяца и плотно закрывал ставни, чтобы через них не проникал свет. Писал он при свечах, одетый в халат, по 18 часов ежедневно.
Вольтер одновременно писал несколько произведений. Садясь к рабочему столу, он, в зависимости от настроения брал рукопись и продолжал над ней работать.
Жюль Верн тратил много часов в день на изучение научной литературы, выписывая интересующие его факты на специальные карточки. Составленной им картотеке могло бы позавидовать и ученое общество: в ней было более 20 тысяч карточек.
Польский поэт Адам Мицкевич был еще и писателем-фантастом. В романе «История будущего» он писал об акустических приборах, с помощью которых, сидя у камина, можно слушать концерты из города, а также о механизмах, позволяющих обитателям Земли поддерживать связь с существами, населяющими другие планеты.
Продолжение поста "Писатели" здесь...По местам загробной славы (Топ 10)
В последнее время мир нежно полюбил вампиров. Чувствуя конъюнктуру, туристические агентства наперебой предлагают туры «по местам вампирской славы».
10 место: Городок Форкс, где развиваются события книги Стефани Майер и фильма «Сумерки» - реальный населенный пункт штата Вашингтон. Можете посетить жилища героев фильма.
9 место: Французский квартал Нового Орлеана - место действия фильма «Хроники вампира». Здесь в одном из домов в 1930 году были убиты два человека, а кровь из их тел пропала.
8 место: Самая известная вампирская конференция проходит в Нью-Йорке накануне Хэллоуина и называется «Наваждение: Вампиры». В числе гостей присутствуют актеры, игравшие вампиров, а также большое количество подозрительных личностей в темных одеждах, с бледными лицами.
7 место: Обязателен для посещения замок Бран, построенный в Трансильвании, на краю ущелья в Карпатских горах в 30 км от Брашова. Это резиденция князя Владу IV Цереша, вдохновившая Брэма Стокера на создание «Дракулы».
Продолжение поста "По местам загробной славы (Топ 10)" здесь...Женская сторона: О хороших девочках
Много лет назад на мою знакомую М. напал придурок с ножом.
Слава богу, шли мимо подвыпившие мужики, обратили внимание на странную возню в кустах, полезли на шум, намяли бока и надавали по голове мерзавцу, правда, не уследили – пока успокаивали М., поганец сбежал.
Я потом спросила её: - Что ж ты не кричала, людей не звала? А если бы мужики эти шли себе и прошли?
А она ответила: - Мне ужасно стыдно было кричать.
Такое случается с девочками из хороших семей, умницами, книжницами, любимыми дочками, выросшими в тепле, в теплице.
Такие девочки знают, что Алёша Карамазов – это правда, а его сумасшедший папаша вкупе со Смердяковым – это Достоевский придумал, чтобы оттенить.
Такие девочки выбирают абсолютно неподходящих мальчиков.
Родители сначала молчат, потом робко намекают, затем говорят открытым текстом, подружки ахают, друг детства собирается начистить холку толе-севе-роману.
Такие девочки ничего не слышат, подруги становятся бывшими, другу детства отказывают от дома, и в густом запахе выпитой родителями валерьянки девочки выходят замуж, потому что юра-владик-кирюша хороший, только вы все этого не видите.
*****
Отец уезжал. Мой папка. Когда человеку четыре года, отец называется папкой. Он, конечно, уезжал и от мамы. В моём тогдашнем понимании он уезжал от нас с мамой и отдельно от меня.
Он уезжал «взаграницу» как специалист на один год. Мама сказала, что один год это как от одного дня рождения до другого. Я помнил более-менее всего один, последний день рождения, а предшествующий был слабоочертаемым фантомом. Год мне виделся практически вечностью.
Папку зачем-то заставили сбрить усы, нельзя было с усами. Он за один день стал совсем не похож на моего папку. Привычный был с усами. Небыло привычных весёлых шуток в общении с мамой, а наоборот голос стал каким-то осторожным и вполовину тише. Куда-то делись привычные комментарии моих ошибок и недостатков, которые меня жуть как расстраивали всегда. Он всегда был со мной строг. Лучшим временем для меня было когда его небыло дома, а сейчас почему-то я не хотел чтобы он уезжал.
На перроне папа долго обнимал маму. Я не помню о чём они говорили. Помню только его слова мне:
- Сынок, ты у меня солдат, а солдаты не плачут.
Грустная история
Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной пиздливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.
После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки.
– Допизделась, – догадался папа.
– Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.
Лучшие перлы президента России
1) Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!
2) Мне часто задают вопрос, много это или мало. Не знаю. Но ни в одной стране мира такого нет! (бурно отреагировал Медведев на вопрос о материнском капитале).
3) Конечно, унылые лица с золотыми цепями, в малиновых пиджаках — они в прошлом, но выдавить чужака с локального рынка можно и вполне законными на первый взгляд мерами! (поразмышлял о нынешних реалиях рынка недвижимости президент)
4) Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!
Продолжение поста "Лучшие перлы президента России" здесь...Сбыча мечт
Однажды американский актер Мел Гибсон женился на русской девушке Оксане, которая к тому же была еще мамой. Он хорошо обеспечивал и удовлетворял жену, у Оксаны было все: еда, секс, бриллианты, доллары. Но ей не хватала мигалки. «В Москве Михалков с мигалкой ездит, почему у нас мигалки нет?» - говорила она мужу. Гибсон говорил, что Америка – это чертово полицейское государство, тут полицейские порядки и будь он трижды Гибсоном, ему мигалку не дадут. «Если ты такой слабак, я при первой же встрече отдамся Михалкову и один из вас из оскароносца превратится в рогоносца. Догадайся, кто», - сказала девушка Оксана мужу и довела его до состояния аффекта. Гибсон хотел слегка ее ударить, но, будучи в аффекте, не рассчитал силы и выбил ей зуб... Он сам позвонил в службу спасения и впервые русская девушка Оксана проехалась по американским улицам на машине с мигалкой…
Почти угадали
В 2011 году разразилась величайшая тектоническая катастрофа в истории человечества. В результате катастрофических землетрясений Северная и Южная Америка, Евразия, Африка и Австралия скрылись под водой. Счастливым исключением оказались Японские острова. Выжившие иностранцы устремились в Японию, из-за чего ее население увеличилось до 500 млн человек.
Японский язык стал языком международного общения, президент Южной Кореи и председатель КНР обращаются в синтоизм, а президент России отказывается от претензий на затонувшие Курильские острова. В силу того, что иностранные валюты полностью обесценены, иностранцы в Японии ведут существование людей второго сорта. Премьер-министр Японии Ясудзуми Дзюнъитиро[1] и командующий силами самообороны Японии создают GAT — Gaijin Attack Team — которая должна защищать японцев от иностранцев и депортировать иностранцев, нарушающий закон.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/259589
Вот теперь Японии точно пиздец!
Скульптор Зураб Церетели принял решение создать памятник жертвам землетрясения и цунами в Японии.
«Это мой крик души», – сказал Церетели во вторник.
Он заявил, что его сильно впечатлили кадры разрушений в Японии, и он сразу взял карандаш, чтобы нарисовать эскиз.
«Поэты пишут стихи. Мой крик души – создать памятник. Хочу помочь в духовном плане. Получается интересная концепция», – отметил Церетели.
«Думаю, памятник надо устанавливать в Токио или в другом месте, где произошла трагедия. Это должен быть дар от российского народа», – сказал скульптор.
О бесах и Советской Пионерии
В детстве моим любимым героем был пионер Леня Голиков. А любимой книжкой – орфографический словарь русского языка. Там на задней странице был список самых распространенных советских имен, включая Лунио ( Ленин умер, но идеи остались), Пофистала (Победитель фашизма Иосиф Сталин) и Даздрасмыгду (Да здравствует смычка города и деревни). Образ отважного Лени оставил в моем девственном сердце алый коммунистический отпечаток. В словаре я с трепетом нашла вожделенное имя и обвела его наслюнявленным зеленым карандашом. Для пущего художественного эффекта сбоку от имени тем же зеленым добавила слово «этюд». Что оно означало, я не знала, но подозревала, что это нечто воздушное, светлое и сладко тающее на языке. В общем, разновидность зефира. Перечитывая дождливыми послешкольными вечерами любимый словарь, я мечтала, как вырасту в большую тетю лет 16-ти и выйду замуж. Непременно за Леонида, не принципиально с какой фамилией – Голиков или Этюд.
А в школе мы писали письма американской причине мальчишеских поллюций то ли Саманте Смит, то ли Саманте Фокс. Ну вы помните, которая не выдержала нашего английского и разбилась на самолете о голову Леонида Ильича. А еще лагерь пионерский. Мазали друг друга зубной пастой и вызывали, дрожа оптом всем отрядом, Черную Руку, Пиковую Даму и Гроб на колесиках…
Продолжение поста "О бесах и Советской Пионерии" здесь...15 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Витьки
Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
Актуальная тема
А представьте, что такое землетрясение с такими разрушительными последствиями произойдет в России.
Военные, МЧС-ники, менты будут разгребать завалы, устранять последствия, ловить мародеров и прочую сволочь.
а хомячки будут повизгивать у мониторов, что во всем виноват лично Путен
а либеральчики будут ковыряться в зубах грязной зубочисткой и будут рассуждать о русском быдле, которое не смогло предотвратить какое-то землетрясение.
Ларина и Ясина будут наперебой писать о роли Сталина в землетрясении, и что если бы он не сгноил в лагерях миллионы ученых, они бы нашли способ предотвращать последствия
Сванидзе устроит телеголосование на тему "кто проиграл в Великой отечественной войне"
Лунтик будет опробовать новый ай-пэд и с него давать указания Путину.
Благие намерения
1.
Игорю всегда нравился туман. Ещё в детстве, проводя лето на даче, он никак не мог дождаться глубокой осени. Тогда Игорь будет вставать пораньше, пока в остывающем доме ещё все спят, подходить к окошку и, вытерев запотевшее стекло, прижиматься к нему лбом. И всматриваться в загадочную белую вату, пластами нависающую над коричневой травой. И гадать: что там прячется, за этими неподвижными и мрачными пластами.
Сегодня, кроме эстетического удовольствия не осталось ничего. Игорь прекрасно знал, что там – за туманами… вечными, пьяными. Ничего особенного. Встречные и попутные машины впереди и сзади. Кусты боярышника и болезненные деревца по бокам. Ну, может, яма где попадётся. Как без ям в родном отечестве? И больше ничего. Никакой таинственности и ползущего по позвоночнику страха. Реальная жизнь оказалась гораздо таинственнее и куда страшнее.
Игорь чуть надавил на газ.
Дракон
- А я - дракон! - голос немного дрогнул и получилось совсем не так гордо, как хотелось. Она вздернула голову и попыталась посмотреть на других детей так, как должны смотреть драконы: чуть насмешливо и уверенно. Получилось весьма жалко и стыдливо.
- Врешь! - ударило вдруг как камнем. Маленькая куница зло оскалила мелкие зубки. - Какой ты дракон, ты же серая, как крыса!
- Дракон она, - фыркнула толстенькая зайчиха. - У драконов есть крылья, а у тебя нет.
Ей показалось, что вместо земли под ногами образовалась трясина.
- У меня... у меня есть крылья! - предательские слезы начинали навертываться на глаза, закусив губу, она пыталась развернуть маленькие, туго свернутые крылышки, но они не слушались.
Продолжение поста "Дракон" здесь...
Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи
НЕ ЛАЕТ, НЕ КУСАЕТ, А ЛИШЬ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.
Продолжение поста "Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи" здесь...А вы говорите - настоящих не осталось!
Помню, как в институте, когда я был ещё студентом, преподаватели на кафедре психиатрии сетовали, что в наши времена трудно отыскать яркие примеры классических психически больных — мол, лекарства настолько изменили течение болезни, что ранее яркая клиническая картина стёрлась, поблекла, а местами так и вовсе сплошной сюрреализм получился. Да, говорили они, конечно, теперь появилась возможность не держать их всех безвылазно в стенах психбольниц, и это просто замечательно, но где, скажите, отыскать настоящего истерического больного — такого, чтобы с синдромом Ганзера.... Да что там — сейчас и кликуши-то нормальной не сыщешь! На самом деле они, конечно, преувеличивают. Есть такие пациенты, есть. Не верите? Спросите Дениса Анатольевича.
К одной даме его вместе с гвардейским расчётом барбухайки вызвали на днях. Ирина (назовём её так) работала санитаркой в одном из хирургических отделений — карьера актрисы категорически не сложилась, пришлось окунуться в смрадную органику окружающей действительности. Какой мифический инфернальный персонаж дёрнул её, натуру трепетную и впечатлительную, сунуться в самое пекло, с кровищей, дерьмищем и ампутированными ручищами-ножищами в тазиках — сказать трудно, он не представился.
Продолжение поста "А вы говорите - настоящих не осталось!" здесь...Тунцзыдань
Странный обычай существует в китайской провинции Чжэцзян. С началом весны там готовят специфическое местное блюдо – куриные яйца, сваренные в моче мальчиков.
Они называются Тунцзыдань. Для их приготовления в местных школах собирают мочу мальчиков до десяти лет, выставляя для этого специальные емкости...
Кинокражи. Что можно стащить со съемочной площадки
10 место: Объектом повышенного внимания стали наряды, в которых снимаются актеры. Как правило, эту одежду в рекламных целях предоставляют студиям дизайнерские фирмы. После съемок, она обычно попадает в специализированные магазины или выставляется на аукционы, но многое и просто исчезает. Так, например, со студии «Ралей» исчезли дизайнерские наряды на общую сумму 63 тысячи долларов.
9 место: Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала «Звездный путь», и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.
8 место: Со съемочной площадки «Звездных войн» похищали лазерные мечи и роботов «второго плана», в частности, андроида, сделанного из мусорного бака. Это особенно расстроило Лукаса, который влюблен в мусорки такой конструкции.
Продолжение поста "Кинокражи. Что можно стащить со съемочной площадки" здесь...Чёрт побери!
За столом сидели двое. Мужчину звали Егор. В полумраке кухни его можно было запросто спутать с обезьяной. Большие уши, с отвисшими мочками. Чуть вздёрнутый, широкий нос. Массивная нижняя челюсть. Весь этот набор как-то диссонировал с субтильной, скукоженной фигурой Егора, облачённой в классический наряд - засаленную майку и дырявые треники. Ансамбль дополнял до безобразия замутнённый взгляд. Егор с интересом смотрел на гостя, так неожиданно появившегося во время вечерней трапезы.
Напротив хозяина квартиры сидел Чёрт. И всё бы ничего, да только уж больно чёрт этот на тёщу Егорки сильно смахивал. Ираида Алексеевна к слову сказать, уже как полгода отдыхала в мире ином, и встречу с ней хозяин квартиры в ближайшее время как-то не планировал. А тут на тебе. Сидит. Рожа, сиськи. Она. Только мохнатая, с рогами и козлячьими копытами.
- Мама, это Вы?- стыдливо спросил Егор у гостя.
Чёрт закинул ногу на ногу, и засмеялся.
- Говорила тебе, обмудок, что и после смерти покою тебе не дам. Что схоронил, значит, меня и пиздец? Расслабился.
Средневековый демотиватор
В прошлую субботу собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выстукиваем - он у нас завтра на городской ярмарке будет средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждое лето на день города в замке Фестиваль Ремесел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело, туристов - тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры. Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выплющивает, я прутиком изгибы корректирую, Димыч уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Николаич не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, падла, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы продолбить, кто то в дверь шкребется, - Бля, наверно Николаича принесло, - Димыч шуганулся, - иду открою. - Спокуха, пацаны! - кричит, - это Славик приполз, отбой тревоги.
А Славик, он у нас местный комбинатор - на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее хуя в руках ничего не держал. - О, Славик должок принес, говорю, неужто совесть в тебе проснулась. - Да отъебитесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка,- говорит, -надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я тут такой аттракцион на завтрашний карнавал задумал - все просто ошизеют,- достает айфон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками. -Шо за хрень? -спрашиваю- ты че машину времени изобрел? - Ну вы долбоебы,- смеется, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в стороны, я такие в Чехии видел недавно - два евро одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут, черти копченые, железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться. - Какой то не гуманный аппарат, говорю, может прищемить чето. - Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберемся.
Интересный факт
Основатели новой тайваньской компании по производству компьютеров и электроники решили дать ей название в честь мифологического крылатого коня Пегаса (по английски — Pegasus). Однако в итоге отбросили три первые буквы и зарегистрировали компанию под именем ASUS, чтобы она располагалась выше в телефонных справочниках.
Быдло с ноутбуком
Каждый раз покидая в печали любимую и родную Самару, я не ведаю, что ждет меня в пути, какие приключения и люди встретятся мне в глубине душных плацкартных вагонов, которыми я передвигаюсь по стране вследствие несколько затянувшейся ограниченности средств. Вполне приличный фирменный башкирский поезд не предвещал никаких особо экзотических неожиданностей, подобно азиатскому, описанному мной в первой части «Путешествия из Москвы» в Самару. Новенький вагон порадовал приветливостью проводниц, отсутствием шумных компаний и свежестью застеленного белья. Однако не зря говорят, что в тихом омуте черти водятся.
Уютно расположившись на свободной нижней полке в нашем полупустом купе, я коротал утомительно тянущееся в пути время за просмотром на нетбуке весьма неординарного забугорного кинотриллера «Гарри Браун» про пожилого бывшего спецназовца в исполнении великолепного Майкла Кейна. В отместку за гибель старого друга от рук распоясавшихся хулиганов он наводил шороху на британский преступный мир не хуже, чем в былые времена на террористов Ольстера, последовательно уничтожая виновных, а так же попавшихся под горячую, но умелую руку наркоманов, дилеров, грабителей, насильников и прочих подонков. Он живо напомнил мне Михаила Ульянова в роли Ворошиловского стрелка, метко и справедливо отстреливавшего отечественную мелкую шпану.
Продолжение поста "Быдло с ноутбуком" здесь...Атомная бомба для самых маленьких
Статья для детского журнала "Тропой Ахмадинеджада", Тегеран.
Здравствуйте, ребята. Сегодня мы попытаемся понять, как работает атомная бомба. Наверное, многие слышали, что устройство это нехитрое. Берем два кусочка плутония прикладываем их друг к другу и происходит ядерный взрыв. Но кто из вас задумывался, почему нужно брать именно плутоний? Почему нельзя использовать, скажем, медь или железо? Каков смысл соединения двух кусочков? И откуда вообще берется эта колоссальная энергия, способная стереть с лица земли целые города?
На эту тему мы как раз и поговорим. В природе существует огромное множество химических элементов, легких и тяжелых. Все они созданы Аллахом во время сотворения мира. Атомные ядра этих веществ состоят из протонов и нейтронов. Забудем про нейтроны, они нам не интересны, и поглядим на протоны. Это очень маленькие частицы, вроде тех, что бегают в электрических проводах. Правда, протоны гораздо больше и тяжелее. Кроме размера и веса, каждый протон обладает еще и зарядом, то есть, собственным маленьким
запасом электричества. Как раз благодаря заряду, у протонов появляется любопытное свойство. Они все отталкиваются друг от друга. Причем, чем ближе находятся два протона, тем больше эта отталкивающая сила. Уменьшим расстояние вдвое, сила возрастет вчетверо. Уменьшим в тысячу раз - сила возрастет в миллион!
Скорей бы лето!
В США один погибший
В результате японских цунами погиб человек в американском штате Орегон. Будучи у океана он делал фотки и был смыт волной, которая дошла до западного берега Америки.
Мачо-рейтинг, или Каких мужчин предпочитают женщины
Правда жизни такова - 95% женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного, подтянутого мужчину, однако джентльменов, сочетающих в себе все эти качества, на планете всего 6%. Почему человечество в таком случае не вымерло, остается загадкой. Женщины, вздохнув, закрывают глаза на несовершенство остальной части населения, но традиционно отдают предпочтение мужчинам определенных притягательных профессий.
Форменный шик
Мужчины в форме на брачном рынке всегда в цене. И многое теряют, переодевшись в гражданское. Их в таком виде буквально не узнать, хочется набросить на них китель и поскорее забыть об увиденном. А в мундире мужчина статен и надежен, как несгораемый сейф. Не всякая женщина устоит от соблазна завладеть ключами.
Дамы обычно начинают познавать науку любви с молодых лейтенантов, а не с устаревших видов вооружения, типа полковник. Но лейтенанты – это как пельмени с сюрпризом: трудно угадать заранее, чего ждать в итоге - толи генеральства в Москве, толи метаний по гарнизонам Заполярья. Поэтому, чтобы не рисковать, женщины выбирают майоров - и боеспособность в порядке и дислокация более-менее ясна.
14 марта, 2011
Детские страшилки
Страшилка первая: "Про Красные Ботиночки".
Купил папа девочке Красные Ботиночки и строго-настрого сказал: "Девочка-девочка, никогда не одевай эти Красные Ботиночки!" (логично, хули, папа явно в Правительстве работает в чине не ниже Замминистра). А девочка не послушалась и, когда папа ушёл на работу в Министерство Логики, ботиночки эти одела. А ботиночки ей и говорят: "Девочка-девочка, а зачем ты нас одела? Тебя папа что, не предупреждал?". А девочка сама охренела, вроде ничего особого такого сегодня не употребляла, а тут - ботинки говорящие, но девочка - дочь своего отца, и она так же логично отвечает: "Ботиночки-ботиночки, а почему вы красные?". Ботиночки от непробиваемой логики тоже ахуели, но скоро пришли в себя, да как ответят: " А ПОТОМУЧТО МЫ КРОВЬ ПЬЁМ!!!" И выпили всю кровь из девочки, короче. Папа домой приходит, оп-паньки, дочки то и нет. Только одни красные ботиночки посреди комнаты стоят. Папа подумал-подумал, да и отнёс ботиночки обратно в комиссионку, нах они ему нужны, если носить некому? Так и стоят они там, новой жертвы кровавой дожидаются.
Продолжение поста "Детские страшилки" здесь...Шахматные фигурки
Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно...все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
-Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал...
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал...
Пост для паникеров
Приветствую. На фоне недавних событий в Японии.
В данномй теме предлагаю копить всю важную информацию, которая поможет нам выжить в случае катастрофы. Постараемся собрать общую картину универсальную для всех регионов.
Прошу всех участников темы внести лепту и не остаться безучастными. В ходе обсуждения тема будит корректироваться и принимать более сложенный и понятный вид.
19 марта (-/+ 2 дня) суперлуние, лунная активность может спровоцировать подобные катастрофы по всему миру. Хочу подготовиться и спросить.
1. Какие (названия) в первую очередь медикаменты и продукты и в каком количестве нужно закупить? (в расчёте на одного человека - оптимального веса и цены)
- Любые обеззараживающие и антивоспалительные ср-ва, зеленка , бинты. Цены писать не буду, с количеством разберетесь сами) так же не повешает мед. спирт.
10 фактов о цунами
1. Слово «цунами» пришло из японского языка. Оно переводится как «волна в бухте». Раньше цунами называли «волнами прилива и отлива», однако сейчас этот термин не употребляется, поскольку цунами не имеют ничего общего с приливами.
2. Цунами состоит из целого ряда поверхностных волн, следующих друг за другом, а не из одной волны. Во время большого цунами волны могут подходить к берегу в течение нескольких часов, и первая волна не обязательно самая разрушительная.
3. В большинстве случаев цунами возникает из-за подводных толчков и землетрясений. По данным геологической службы США, катастрофу, аналогичную той, что случилась в Самоа, вызывает подводное сотрясение земной коры силой восемь баллов. Землетрясение породит цунами, если оно будет достаточно мощным и заставит переместиться достаточно большую массу воды.
4. Примерно 80% цунами случаются в Тихом океане.
Секс-музеи мира
1.Музей эротики в Париже.
Открытый в конце 1997 года, музей секса в Париже акцентирован на современное эротическое искусство. В четырех из семи залов выставка меняется каждые два месяца, иногда с учётом наиболее масштабных мировых событий. Так, во время чемпионата мира по футболу в 1998 году здесь был представлен парад моделей с мячами - зрелище, казалось бы, забавное, но от этого не менее сексуальное.
Оставшиеся залы отведены под классику - японское эротическое нетцке, картинки сексуальной жизни Африки и Хинди. Самая пикантная экспозиция музея посвящена гомосексуальным отношениям древних ацтеков. Традиционно, тут есть своя коллекция эротической скульптуры и фотографии.
10 мифов о женщинах
Понять женщину трудно. Легче её мифологизировать, как неведому зверушку. Чем мужчины успешно и занимаются, кстати, не без участия самих дам. В народе бытует мнение… Да каких только мнений о женщинах не бытует! Как всякие мифы, к действительности они имеют весьма отдалённое отношение.
1. Женское «нет» означает «да»
Слава богу, не всегда
Случается это только когда женщина ступает на скользкую тропу кокетства. Здесь «нет» может означать всё, что угодно: «да», «не поняла вопроса» и, в конце концов, даже «нет». В нормальной же внекокетной жизни женщинам не требуются постоянный контроль психиатра. Они вполне вменяемы. И «нет» - это обычное «может быть»
2. Женщина за рулём – что обезьяна с гранатой
Старомодное утверждение
Женщина-водитель осторожна, как нашкодившая кошка. Дотошна, как сбрендивший кладоискатель. Законопослушна, как милиционер, получивший условный срок. В конце концов, она за рулём трезва, как закодированный адвентист-язвенник. Особенно если машина куплена на свои деньги.
О торговле антиквариатом
Одно время приятельнице моей, Ю., перестали платить зарплату.
Вообще.
Мало того, мебельная фирмочка, в которой кандидат наук Ю. подрабатывала - мыла по вечерам полы, таинственным образом растворилась в пространстве, оставив после себя Ю., швабру и штук десять скандальных клиентов, требующих свои оплаченные кухонные диванчики.
В довершение всего окончательно развалились сапоги.
- Денег нет и не предвидится, - сказала Ю., - так что приезжай, будем продавать бабулины часы, сегодня покупатели придут, а то сил моих уже нету ходить с мокрыми ногами.
Ю. от дальней родственницы достался почти антиквариат – часы с кукушкой, немецкая работа.
На ходу.
Правда, у кукушки временами, примущественно по ночам, сносило крышу, и она орала дурниной до изнеможения, пока не повисала обессилено над резными цветами, плодами и листьями.
Я поинтересовалась, а мне-то зачем присутствовать, на что Ю. ответила: - А если какие бандиты придут?
Бедные студенты
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ...через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило...но то уже другая история)
Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Театр абсурда
Номер телефона в моем кабинете на одну цифру отличается от налоговой, на другую - от пенсионного фонда, еще на одну - от районной поликлиники. Повезло, да? И это еще не все. Если звонить из другой области, района и набрать неверно код Запорожья, то ко мне всегда попадают клиенты лизинговой компании, работающей с фермерскими и сельскими хозяйствами. А если переставить пару цифр местами, то я буду продуктовым складом, спортивной школой и даже СТО.
Так же никто не отменяет людей, убежденно звонящих на мой номер, чтобы узнать какие-то вещи, вроде бы и связанные с моей работой, но настолько отдаленно, как "билеты в кино" от "билетов на футбол".
Я настолько давно участвую в этом театре абсурда, что перестала обращать внимание на ежедневные комичные ситуации. Но вот, пожалуй, сегодня у меня такое настроение, что я запишу сюда несколько ситуаций.
Моя реплика идет первой во всех диалогах.
***
- Алло!
- ... алло! алло!... это я!!!
- Добрый день. И кто - Вы?
- Ну я же, я!!!
- Простите, я Вас не узнаю.
- Мама, перестань так страшно шутить!!!
Это сладкое слово – общага
Хых
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— ...Вот дура, всю притчу испортила.
Чем больше у нас миллиардеров, тем беднее Россия
По радио сказали, что в Москве живёт больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке.
Их за один только кризисный год, чуть ли не в два раза больше стало.
Я не против миллиардеров, как класса в других странах, но у нас, прослеживается такая закономерность: чем больше в России миллиардеров, тем беднее остальное население.
Я, кроме всего прочего, сужу об этом по тому, что передают нашим больным «с воли».
Раньше в палатах, особенно там, где лежат дети, пахло апельсинами.
Детишки лопали виноград и гранаты, а яблоки за фрукт ни считали.
На сестринских постах скапливались груды этих даров природы и шоколада – угощали больные.
Теперь фруктов почти не стало.
Скромные передачи съедаются, чуть ли не под одеялом и никого уже не угощают.
Исчезли деликатесные колбасы в больничных холодильника. Стоят там сиротские коробочки с кефиром.
Эээ...
Эстония выделит 200 тысяч евро для пострадавших от ядерных взрывов в Японии, Нагасаки и Хиросима.
Классификация мужчин
ПД — порядочный джентльмен. Редкий в нынешние времена типаж с выдержкой и манерами. Галантен. Умеет красиво ухаживать за дамой. Заботливый и надежный. Одним из основных минусов этого типажа является то, что он очень узок и немногогранен. С ним едва ли можно повеселиться на полную катушку, выйти за рамки, почувствовать себя разной. Но это с лихвой перекрывается его вежливостью и исключительностью на фоне вездесущей гопоты.
ПИ — потенциальный инвестор. Милый толстячок с пузиком на большом Рейндж Ровере. Преимуществом является то, что в перспективе его пассия может рассчитывать на такой же. Однако этот плюс зачастую оказывается мнимым, ибо секс с 18-летней доступной девкой не стоит дорогой иномарки (к сожалению для 18-летних девок), а толстячки с пузиком очень хорошо разбираются в реальной конвертации благ в денежные знаки, и их не проведешь. Тем не менее все новые и новые тысячи наивных девиц ищут себе именно таких продвинутых кавалеров. Милые дамы, будьте бдительны! Поверьте, всё, что вы можете дать этому мужчине (даже если побреете ноги и подмышки), никогда не превысит по цене новый айфон. Ну ладно, два новых айфона. А больше ваши подпрыгивания на мужском члене не стоят.
Продолжение поста "Классификация мужчин" здесь...Последствия землетрясения в Японии
Женские статусы в соцсетях
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...
Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Продолжение поста "Женские статусы в соцсетях" здесь...Если б немцы победили в той войне
Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
11 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Веселая, общительная, привлекательная, сексапильная
Большая разница
Возлюби ближнего своего!
Мужчина определяет, нравится ли ему женщина, с первого взгляда. Увидел, шерсть на загривке вздыбилась – и вперед! Женщина же, по статистике, понимает, подходит ли ей мужчина, только с шестого взгляда. Посмотрит, равнодушно отойдет, вернется из любопытства, фыркнет, отбежит, случайно подойдет снова, взглянет этак искоса - и вчетвером потом не оторвать! Что? Почему? Нет ответа.
Так и с расставанием. От тягостных мыслей о бывшей пассии мужчина избавляется примерно за три месяца. Отлежится, встанет на подгибающихся ногах с дивана, жадно приникнет к крану, потом сбреет бороду, посмотрит с интересом в окно на проходящих мимо девиц – всё, стало быть, излечился от душевной травмы.
С женщиной иначе. На то, чтобы забыть о былой любви, среднестатистической даме понадобится год и три месяца, подсчитали оробевшие пред мощью трагедии исследователи. Пятнадцать месяцев она не может нормально ни есть, ни спать, ни отвечать на простые вопросы. И только потом, внешне успокоившись, женщина позволяет родным снять со стен плакаты с Антонио Бандерасом.
Заметка Биография Линкольна. Вдохновляет…
1831 – прогорел в бизнесе, объявлен банкротом;
1832 – потерпел поражение на выборах в законодательную палату своего штата;
1834 – вновь прогорел в бизнесе и опять объявлен банкротом:
1835 -1836 – личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1838 – потерпел поражение на очередных выборах;
1843 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1846 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1848 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1855 – потерпел поражение на выборах в Сенат;
1856 – потерпел поражение как кандидат на пост вице-президента США;
1858 – потерпел поражение на выборах в Сенат
1860 – избран президентом США.
Путешествие французов по Кавказу в шестидесятые
Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.
2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники".
Продолжение поста "Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ" здесь...Жалко их, да....
С 1 марта столичные милиционеры "живут на одну зарплату", опасаясь провокаций.
Со дня вступления в силу закона "О полиции" в рядах правоохранительных органов установилось негласное табу на взятки, передает РБК daily. Сотрудники боятся брать дань с автомобилистов, закрывать уголовные дела за денежное вознаграждение и заниматься VIP-охраной.
"Сейчас повсюду подставы, проверки, провокации... Не дай бог попадешься, и все - путь в полицию будет закрыт. Любой водитель сейчас может пожаловаться на инспектора, и тот уже вряд ли пройдет переаттестацию", - рассказал изданию инспектор столичной ГИБДД, обслуживающий Рублевское шоссе. Собеседник газеты признался, что ему за все время службы впервые приходится жить на одну зарплату, которая уходит только на погашение кредитов. На время переаттестации инспектору пришлось заморозить строительство трехэтажного дома в Подмосковье.
Тем временем в Японии
Нету больше вашей Японии.
Может Вова с Димой обиделись из-за Курил и какаю кнопку секретную нажали?
Волшебное дерево
Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.
И ведь прав!
Все от меня что-то хотят...
Пришла начальник операционного, попросила записать ей для дочки музыку. Танец "Выход амазонки".
Записал имперский марш из Star Wars.
Пришла экономист из кредитного. Попросила для ребенка описание какого-нить растения растения с картинками.
Распечатал все о конопле.
Пришел охранник-инкассатор. Сказал, что купил комп. Попросил записать что-нибудь.
Записал ему дистрибутив Delphi. Чем ни что-нибудь?
Завкассой передумала что-то просить...
Пятничный Яндекс: надеться все
Если набрать в поисковой строке Яндекса название коктейля - он выдаст вам его рецепт!
Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо
«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.
«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.
«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.
«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.
«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.
«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.
15 фактов о зубах
1. В Мексике вместо зубной феи (мифическое существо, собирающее выпавшие молочные зубы) «работает» зубная мышь.
2. Самое твердое вещество в человеческом теле — зубная эмаль.
3. Каждый второй американец самым запоминающимся первым впечатлением от человека считает улыбку.
4. Самый дорогой зуб был продан за 4650 долларов, после чего купивший его аристократ вставил его в кольцо. Дело происходило в 1727 году, после смерти знаменитого Исаака Ньютона, кому и принадлежал зуб.
5. В Древнем Риме некоторые горожане занимались отбеливанием зубов с помощью мочи. Как видим, Малаховых хватало и в то время.
6. В качестве первых зубных щеток использовались палочки с распушенными кончиками.
Продолжение поста "15 фактов о зубах" здесь...
Диспут на газоне
- На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь!
- Ах ты, старый маразматик! Сам получай!
- Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот!
- Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили!
На газоне возились и мутузили друг друга двое немолодых уже мужчин. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак.
-Эт-то что такое! – раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился милиционер. - А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение!
Ползающие по газону мужчины тут же прекратили борьбу «нанайских мальчиков», проворно встали на ноги и почти хором сказали:
- Не надо в отделение, товарищ лейтенант!
Ссыквел
В фильме «Любовь-морковь» Куценко и Орбакайте обменялись телами.
В продолжении «Любовь-морковь-2» Куценко и Орбакайте поменялись телами со своими детьми.
На днях вышла третья часть. В «Любовь-морковь-3» Куценко и Орбакайте меняются телами со своими родителями.
Думаю, дальше будет следующее:
В «Любовь-морковь-4» Куценко и Орбакайте меняются телами со своими домашними животными. (На плакате, который я видел, были две собаки. Явно неспроста! Готовится плацдарм для следующей серии.)
В «Любовь-морковь-5» Куценко и Орбакайте меняются телам с соседями по лестничной клетке.
В «Любовь-морковь-6» Куценко и Орбакайте меняются телами со своими начальниками (или подчиненными).
В «Любовь-морковь-7» Куценко и Орбакайте меняются телами с кем-нибудь из телевизора (актеры сериала, телеведующие).
В «Любовь-морковь-8» Куценко и Орбакайте меняются телами с геранью и фезалисом.
Ну и так далее, так же уныло, так же банально, шаблонно и избито.
Жаль, что еще перед выходом первой части сценарист, режиссер и продюсер не поменялись мозгами с кем-нибудь более изобретательным.
Самый лучший фильм 3-ДЭ
| 0 | Нравится | Отправить | |
Айгешат
«Петя, главное в нашей работе – результат. Недостача или излишки – это тебя волновать не должно…
Хотя излишки приятнее, конечно. И слёз меньше, и навару больше. Чем аптека крупнее, тем лучше. Правда, тут нужно поосторожней. Из центральных аптек бабки идут к нам в управление, а оттуда ещё выше. Не зарывайся. Впрочем, ты щас на мелкую точку едешь, там сильно не пожируешь» —
говорил мне в полупустом вагоне электрички старший инспектор-фармацевт Владимир Журба, лимитчик из западной Украины. Я направлялся по распоряжению аптечного управления проводить внезапную инвентаризацию небольшой аптеки в посёлке Тайнинская. В первый раз самостоятельно. С Володькой нам было по пути. Его командировали в Пушкино. Он запросто хвалился своими невиданными успехами – то кожаный плащ ему подарят, то ковёр три на два:
- Но это – высший пилотаж, Петя… Теперь – основное. Ты для начала азы освоить должен. Как только аптеку прикроешь – спирт проверяй. На него даётся трата – три процента, но, как правило, трату за год не используют, экономят на всякий случай. Всё, что выше остатка, можно поделить поровну с заведующей. Понял?
- А как делить?
- Ну, посоветуешь ей — давайте не станем в отчёте лишнее показывать. Наври, что настойки делаешь из пиона, или мумиё растворяешь, короче, придумаешь… И заберешь половину. Вот ещё… Из аптеки не выходи. Даже на обед. Ты как председатель комиссии всегда там обязан быть. Каждую таблетку и ампулу с ними считай. А то они нашуруют… День закончится – пломбируй все входы и выходы. Печать латунную получил в управе?
- Ага, выдали…
- Ну, давай, действуй.
Ходят слухи
Что в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.
Мисс Россия 2011 - Наталья Гантимирова
А я не пью молоко!
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Продолжение поста "А я не пью молоко!" здесь...10 мифов о мужчинах
О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий! Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…
1. Мужчины - сильный пол
Ну, это как посмотреть…
В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков неполиткорректно сбрасывали в пропасть. Прошли века, и слабые мальчики взяли реванш. Теперь для того, чтобы добыть «мамонта» даже не нужно вставать с кресла, а с противником можно разобраться, просто нажав кнопку. Прогресс формирует желеобразных существ. Мышцы всё больше стали выполнять декоративную функцию, и сходить на нет. А если где-то убыло, то где-то обязательно прибудет. Прибывать стало у женщин, потому что они решили попробовать - а каково это поднимать штангу весом в 150 кг и валить соперника с ног внезапным апперкотом? И им, чёрт возьми, понравилось!
10 марта, 2011
100 неявных радостей жизни
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
Лекция в селе Курдюкино
Было тихое майское утро. Задумчивые поля блестели росой, из шелестевшей под лёгкими дуновениями ветерка берёзовой рощи тянуло приятной прохладой, и только щебетание птиц нарушало пронзительную тишину, словно мягким облаком, окутавшую село Курдюкино.
Но для колхозников это первое утро после праздника весны и труда было кошмарным. Курдюкинцы страдали с похмелья. Повздыхав перед закрытыми дверями сельпо, мученики побрели дальше. Проходя мимо клуба, они увидели на доске объявлений рваный листок, на котором жёлтым карандашом было нацарапано: «Сегодня в 10 часов состоится лекция на тему: «Без БАД не жизнь, а ад». С докладом выступит гость из Москвы А. Давнолечюс. Вход бесплатный». Никто не удивился, почему не указана дата. Сегодня – значит сегодня. Объявления никогда не доживали до следующего дня. Мало кто в Курдюкино выписывал газеты, поэтому афиши обрывались на различные нужды. Страдальцы призадумались: «Странные люди эти москвичи – то воду по телевизору заряжали, то ещё чего-нибудь, а вдруг эта штука от похмелья помогает?». Потоптались, покурили и поплелись в зал.
Завклубом в селе являлся 40-летний металлист Генка Чугункин.
Гламурная полицайка
10 фактов о женщинах
1. Английское слово «girl» («девушка») изначально предназначалось для описания молодых людей обоего пола. Только в начале 16-го века термин начал использоваться конкретно для женского пола.
2. Биологический знак для женского пола, окружность с размещенным в нижней части небольшим крестом, также является символом планеты Венера, который, как полагают, изображает зеркало римской богини Венеры.
3. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев.
4. Груди у женщин намного больше в пропорции к телу, чем у других самок млекопитающих. Большой размер молочных желез никак не влияет на количество производимого молока, видимо, так получилось в результате эволюционного полового отбора.
Продолжение поста "10 фактов о женщинах" здесь...Постпраздничное
Все три дня ел. На природе, в гостях и дома. От жареного на костре сала до комбинированного торта. Раздался, как говорят о тираже бесплатной газеты.
Все три дня пил. Водку, коньяк, белое вино и смесь без названия, дающую четкое представления о ядерном топливе.
Поздравил жену, тещу, Надежду Михайловну, Наталью Андреевну, Верочку, Ивана Алексеевича, свое отражение в серванте, графин с морсом, узор на скатерти, соленый груздь, закатившийся под диван...
Зычно говорил тосты, улыбаясь женщинам из салата "Обжорка". Пробовал петь. Мешали сухарики, неуместно входящие в состав блюда.
Заснул за столом, и был принят за жареного поросенка кем-то из гостей. Списал инцидент на его опьянение, а не на свое сходство.
Под утро, услышав Баскова, выпрыгнул в окно, бережно прижав к груди гитару. Удачно упал на коллектив бомжей и горланил с ними потом про лыжи у печки.
Темпераменты
Малахолик
Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.
Нахалерик
Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.
Сальерик
Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.
Продолжение поста "Темпераменты" здесь...Изобретательные животные
Коати
Также известны как носухи — это род небольших млекопитающих семейства енотовых, распространённых в Латинской Америке. Самки и детеныши живут в больших группах, в то время как самцы часто держатся поодиночке.
Питаются главным образом червями, яйцами, фруктами и насекомыми. При этом у коати большие клыки и сильные когти. Они способны охотиться на крупных животных. Считается, что одно из самых любимых блюд коати — зеленая игуана.
Эти большие ящерицы часто обитают на деревьях, что помогает обхитрить их. Коати используют групповой обман и захват. Некоторые из коати поднимаются на деревья и пугают игуану, та в свою очередь прыгает на землю, где ее уже поджидают остальные коати.
Продолжение поста "Изобретательные животные" здесь...Топ-20 оригинальных национальных флагов
No20. Уганда
В центре флага расположен белый круг с изображением национального символа — восточного венценосного журавля, смотрящего в сторону древка. Три цвета символизируют африканских людей (чёрный), африканское солнце (жёлтый) и африканское братство (красный — цвет крови, объединяющей всех людей).
Продолжение поста "Топ-20 оригинальных национальных флагов" здесь...Если вы встретили анаконду
Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Эротический массаж по-белорусски
Знаете, в каком городе Советского Союза пешеходы никогда не переходили улицу на красный свет? В Минске! Белоруссия ещё в нашей прошлой советской жизни восхищала меня большим порядком, чем даже в прибалтийских республиках.
Недавно меня так «обезэнергетила» московская суета с её повышенным – употреблю модное слово – «трафиком» жизни, что я не выдержал и решил поехать на три дня отдохнуть не в Париж, не в Канны, а … в Минск! Да-да, чтобы сгонять во Францию или Италию ума нынче много не надо. А в Беларусь, да ещё на отдых, отважится лишь тот, кто знает современную примету: «Если елевидение нас убеждает, что где-то очень плохо, значит там точно хорошо!» Ведь согласно ещё одной не менее современной примете: «Что трудящемуся в радость - то политику смерть!»
Пятизвёздочный отель, словно в центре Рима, но дешевле. Музеи, галереи… Всё лучшее, что было накоплено за годы советской просветительской мощи, не разворовано торгашеской демократией! Отреставрированные за счёт государства здания театров. Помещения в них не сдаются под бутики, автосалоны и залы игровых автоматов… Деньги на декорации для спектаклей никто из режиссёров, унижаясь, не клянчит у спонсоров. Продюсеры не указывают им, что согласно результатам проведённого маркетинга в «Евгении Онегине» для рейтинга Татьяна должна минимум два раза раздеться, а Онегин её хотя бы разок обматерить; Гамлета желательно изобразить геем, а трёх сестёр – лесбиянками…
Продолжение поста "Эротический массаж по-белорусски" здесь...Ретро-компьютерная реклама
Почему мужчинам надо бояться Скайпа и аськи
Есть у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 30 с лишним годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне, дескать, компьютер?!» Потом он в течение нескольких лет осваивал эту шайтан-машину. Осваивал вдумчиво, я бы даже сказал въедливо. Тут было все: и Ворд с Экселем, и вэб-серфинг с последующим обязательным знакомством с антивирусом (потому что пути пользователя неисповедимы, а пути начинающего пользователя вполне предсказуемы, и на этих понятных всем путях всегда встречаются сайты с выразительным фото-наполнением и с троянами впридачу).
Постепенно его комп начал наполняться различными программами, в том числе и различными интернет-пейджерами. Он опять же въедливо, не слушая ни чьих советов, перепробовал их все, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: Аську и Скайп.
И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска, и включал только в случае необходимости. Дома же наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что многие так накалывались (включая меня, и я ему об этом рассказывал), что жена рано или поздно остается дома, от безделья пухнет, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.
Продолжение поста "Почему мужчинам надо бояться Скайпа и аськи" здесь...Черствое чудовище
Взвинченна настолько, что хотелось бы поплакать, а не выходит. Ладно, тогда я хочу об этом поговорить.
Из всех моих знакомых мужского пола (ну, среди тех, при ком мне случалось пореветь) с плачущими девушками умеет обращаться только один, за что ему большое спасибо . Просто удивительно, сколько добрых и умных мужчин превращается в бездушных болванов при виде пары женских слезинок. А я по-прежнему верю в людей, поэтому думаю, что так выходит просто из-за того, что они не знают, что делать. Так я вам расскажу. Вдруг кому-нибудь пригодится; увы, не все очевидное одним - очевидно и другим, так что, может быть, то, что мне кажется набором кондовых банальностей, для кого-то станет открытием. Если судить по поведению отдельных товарищей - то вполне станет.
Итак, исходные данные: она - как минимум ваша близкая приятельница; вы не хотите, чтобы ей было плохо и, напротив, хотите, чтобы ей было хорошо или хотя бы нормально.
Имейте в виду, мы плачем просто потому, что нам от этого легче. Слезы не решают проблем, но высвобождают ресурсы для их решения.
Считалочка
Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
А это бля как?
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
8 марта - грех!
Восьмое Марта сейчас называют «женским днём». Хорошо, примем это за чистую монету. Тем более, что более серьёзный, сатанический смысл празднования как бы забыт, как бы упрятан под сукно. Просто «женский день». В это верят все, поверим и мы на время.
Итак, мы поклоняемся женщине, поскольку она женщина. Речь не идёт о поклонении каким-то женским добродетелям, да это и невозможно, поскольку таковых нет. Женщина, если и способна обладать какими-то добродетелями, то лишь теми же, которые есть у мужчины, только в ослабленном и ухудшенном варианте, поскольку женская природа сильнее поражена грехом. По милости Божией женщинам прощается многое, чего нельзя простить мужчинам. Но в данном случае мы видим поклонение женщине как женщине, то есть поклонение её именно женской природе.
Хочу признать: естественные свойства женщины — например, способность рождать, а ещё более способность быть матерью, воспитывать детей и так далее — может быть, заслуживали бы уважения и даже почитания, хотя и не в форме праздника. Но в данном-то случае речь об этом не идёт: тогда бы мы праздновали День Матери, или что-то в этом роде. О нет, речь идёт именно о женском в его самом низменном смысле.
Продолжение поста "8 марта - грех!" здесь...Жизнь в Москве
На экскурсиях приезжие часто волнуются:"Где можно подешевле поесть? Везде так дорого...", "У моего друга украли телефон...", "Прошла по магазинам - у вас одежда такая дорогая. У нас в Лондоне то же самое стоит в два-три раза меньше". При виде грузовиков с военными впадают в ступор:"Что у вас такое происходит?". И часто жалуются, что нельзя пройти на Манежную и на Красную площадь - стоит оцепление.
Хочется сказать:"Да, у нас негостеприимный город". И тем не менее сюда, в город самых высоких цен на недвижимость, город дорогой еды и одежды, город, где лето два месяца в году, где нечем дышать от автомобильных выхлопов, каждый год на ПМЖ приезжает порядка 300 тыс. людей. Каждый приезжает с какой-то своей целью. Знаете что меня огорчает? Они приезжают и уезжают. Москва для них - всего лишь проходной двор, в котором ничего не жалко сломать, построить заново, где можно полузгать семечки в метро, оставить после себя мусор на улице. Это город, где можно мыть машину у реки, а не на автомойке (дорого! целых 500 р.), где можно машины парковать на газоне (а пофиг, что трава уже не растет), где можно есть-пить на улице и тут же бросать пакеты и банки из-под еды, можно писать на улице (дикари! дикарииии!). "Бей-круши, мы здесь проездом!"
Продолжение поста "Жизнь в Москве" здесь...09 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Об относительности, или как я отпетушил целую группу детсадовцев
Было это во времена настолько далекие, что даже СССР ещё не распался...
Я ходил в детский сад. Тогда ещё не могли определиться с образовательной политикой, и нашу группу великовозрастных недоростков называли то "четвертой", то "подготовительной", то "промежуточной",то "итоговой". Так или иначе, это была последняя градация перед поступлением в школу.
В группе были два признанных авторитета. Один волей природы развился физически года на два раньше нас и имел уже отсидевшего старшего брата, другой был даже по нашим меркам довольно тщедушен, но также имел отсидевшего старшего брата. Между ними происходили эпические сражения. Большая часть группы хранила нейтралитет, но я предпочитал выступать на стороне второго.
Как-то раз я опоздал к приходу в детсад. Надо сказать, что ровно вовремя не приходил никто и никогда, а всякий раз половина опаздывала, а половина являлась раньше. В тот раз я угодил в число опоздавших. Пришедшие раньше времени встретили нас радостными криками; "Петухи, петухи, вы петухи, а мы шнурки!".
Продолжение поста "Об относительности, или как я отпетушил целую группу детсадовцев" здесь...Штоматология
В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)
Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.
Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.
С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…
Мы думаем о вас
В почтовый ящик бросили рекламку:
Мы думаем о вас
Кастрация. Усыпление. Кремация.
Пенсионерам скидки.
Я никогда...
...не курил.
За почти 33 года не было у меня такого желания. Не пихал сигарету в рот, не затягивался, даже не пробовал.
Поймите меня правильно, я здесь не хвалюсь своим "невообразимым достижением". Просто размышляю почему же это произошло?
Не сказать, что в детстве мне не нравился запах сигарет. От отца пахло ими постоянно, еще теми, отечественными и порой мне это даже нравилось. Но еще тогда я, как упрямый человек подумал, а вот не буду.
Потом я конечно "распробовал" удовольствие пассивного курильщика и мне это резко не понравилось. Особенно когда волосы и одежда пахнут. Отец, кстати говоря, всегда курил и курит на балконе или выходит на лестницу. И вот теперь, задумываясь, я начинаю понимать, что его поведение, в какой-то степени сформировало мое мнение о сигаретах. Раз это не стоит делать дома, значит это не слишком-то хорошо.
Возможно так.
А возможно его слова, что он не может бросить. Не получается. Проще не начинать.
Ну я и не начинал.
Топ-5 самых опасных насекомых
В насекомых вообще мало приятного, но конкретно этой пятерке лучше под усы, жала и другие части тела не попадаться, если не планируете совершить оригинальный акт суицида.
1. Огромный азиатский шершень (Vespa mandarina japonica).
По размеру он не длиннее пальца, однако, это создание способно разбрызгивать из своего хоботка кислоту, которое проедает человеческую плоть. Вдобавок "стреляет" этот шершень, как правило, прямо в глаза. И весьма метко. Убежать от него тоже практически нереально, ибо этот маленький монстр летает со скоростью 80 км/ч. И, самая жуткая подробность: в яде этого шершня содержатся специальные феромоны, которые "слышат" другие его собратья. Они очень быстро слетаются вокруг своей жертвы, после чего шансов выжить у нее практически не остается. Каждый год шершни убивают в среднем по 40 человек.
Продолжение поста "Топ-5 самых опасных насекомых" здесь...Cтрановедческое
В древних религиях, процветающих на Востоке, мне нравится культ женщины. Сидит она, значит, вся такая важная на своей половине, готовит еду, вечером показывает живот, сотрясая его под ритм тамтамов, а во времена менструаций прячется под кроватью в сарае. Чтобы не оскорбить ничьи чувства, естественно.
В одной северо-кавказской республике наблюдал изумительную в сюре картину: хорошо престарелый джигит развалившись сидит на диванах. Ноги забросил на вставшую, извините, раком молодую жену. Ну, вроде пуфа для ног, скамеечки, или что-то вроде того. Использует как предмет мебели в лучших колониальных традициях интерьеров. И до того мне это понравилось, врезалось в память, что теперь это моя самая большая эротическая фантазия.
Мой лучший друг – мусульманин. Называю его ваххабитом, а он говорит, что мне нужна жена с гор. Желательно из аула, с толстой мускулистой задницей, покорная и привыкшая к анальному сексу. Я её – он говорит – буду в пример своей жене приводить. Как эталон поведения и знак качества, ага.
Продолжение поста "Cтрановедческое" здесь...Кокосовый орех
1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
-Завтра всем быть на работе в 6.00. с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение!
На следующий день незнакомый человек, тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал.
10.00 роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы», таки отлично работают. По всему городу, стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.
Убийство мухи - искусство, основанное на научных достижениях
Мухи являются досадным и неизбежным злом. Не раз каждый из нас занимался тем, что пытался уничтожить этих назойливых созданий. И как показывает практика не всегда это получалось. Оказывается по убийству мух существует целая методика, под которую подведена научная база.
Американский профессор Майкл Дикинсон занимается изучением аэродинамики полетов мух 20 лет и наконец смог сформулировать правила для охотников за мухами.
Во время опытов насекомых помещали в специальную камеру, а затем по нити под углом в 50 градусов двигали к ним плексигласовый диск, изображавший мухобойку. И снимали действия мухи на камеру с частотой 5400 кадров в секунду. В результате ученым удалось вывести следующие пять правил:
1. Не нужно пытаться убивать муху в полете, они способны изменить курс всего за 30 тысячных долей секунды.
Продолжение поста "Убийство мухи - искусство, основанное на научных достижениях" здесь...Прикольные истории супружеских разводов
Пара, вступившая в брак повторно спустя 57 лет после развода
Пара британцев из восточного Йоркшира, 93-летний Лесли Харпер и 90-летняя Елси, сперва поженились в 1941 г., но развелись через несколько лет. Затем оба женились снова. И только потеряв своих партнеров, экс-супруги решили воссоединить семью снова. Повторный брак супруги считают более удачным чем первый.
Солдат узнал об измене жены с помощью игровой приставки Nintendo Wii
Американский солдат, о котором известно только, что его зовут Тони, вернулся домой с Ирака и узнал, что его жену видели с другим. Кроме того, он обнаружил на пульте своей игровой видеоприставки новый Mii (учетная запись), который он не создавал. Mii обычно создается под индивидуальные настройки, учитывающие особенности каждого игрока.
Андрею Миронову 70 лет
Убейте меня, я укроп!!
Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький (его любимый цвет). Стала делать дома,сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила,а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте,чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло.И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!".
О КВНе от КВНщика
«КВН — это тупо и ваще говно»
Рогатые твари, утверждающие, что КВН — говно, никогда не видели КВНа. Они видели телепередачу. Разница между просмотром КВНа по телевизору и просмотром игры в зрительном зале такая же, как между дрочкой на порно с Сашей Грей и сексом с ней.
Телевизионная картинка убивает КВН на 90%. Дело не только в монтаже, быстрой смене планов и хронометраже (из телеверсии команде могут легко вырезать половину выступления). Дело в уникальной атмосфере, которая царит на играх. Эту атмосферу можно сравнить с сектантской эйфорией, единственная разница том, что в секте забирают, а не дают. Энергетика ревущего зала, ощущение, что каждая шутка подаётся персонально для тебя, искреннее сопереживание людям, стоящим на сцене — вот это и есть реальный КВН, а не улыбающиеся из телевизора крупным планом рожи. И эти ощущения неизменно испытывают даже те зрители, которые на игру пришли впервые.
Я ни в коем случае не говорю про тот КВН, который дети делают в школе. Не говорю про межфакультетские игры, межвузовские чемпионаты. Даже отдельные игры городского уровня часто оказываются абсолютно несмотрибельным продуктом, который не смешон ни в записи, ни живьём. Я говорю про официальные лиги Международного Союза КВН, в частности — те, из которых потом лепят телепродукт для Первого канала.
Продолжение поста "О КВНе от КВНщика" здесь...
Тьма колючая
Командировки в небольшие поселки и деревни — занятие рискованное. Главным образом потому, что там нет гостиниц. Нет кинотеатров, интернет-кафе и кафе вообще. И если с утра ты работал, посещал учреждения и бегал по кабинетам в местной администрации, то где и как дожидаться вечернего поезда — непонятно. Это серьезная проблема — выжить командировочному человеку в российской провинции зимой с 17.00 до 23.45. Поэтому мы с фотографом очень обрадовались, когда в очередном районном центре добрые люди пригласили нас на празднование корпоративного Нового года.
Все добрые люди оказались женщинами. Двадцать принарядившихся дам сидели за длинным столом и шепотом спрашивали друг у дружки: «У меня помада не размазалась? Я хорошо выгляжу?» Потом начались тосты: «Дорогие подруги, Россия держится на нас!» Пришел Дед Мороз — Клавдия Степановна. После салатов торжественно и хмуро затянули песни: «Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая…» Только затем приступили к горячему и задушевным разговорам. Я, наконец, смогла задать давно мучивший меня вопрос: «Где мужчины?»
Продолжение поста "Тьма колючая" здесь...Как сделать приятное человеку
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
Продолжение поста "Как сделать приятное человеку" здесь...
Мужские плечики
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
Продолжение поста "25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка" здесь...08 марта, 2011
С праздником, девчонки!
От всего сердца поздравляю девчонок с 8-м марта!
Вот прилагаю картинку про любовь.
Желающие поздравить пусть присоединяются в комментариях.
05 марта, 2011
Хваленая мужшская палигамия
Вот сколько уже говорено про нее, родимую… А так верилось-то в вечную любовь с адним палавым партнером навеки вечные в мои-то восемнадцать! Правда, со временем наступил болезненный период осознания жывотнай мужской сучности. Долго мучилась я, страдала: а с кем же, ну с кем же эти твари, эти похотливые жывотныя изменяют-то, а? Ну хоть убей, непонятно, раз бабы все как одна моногамные. Это ж никакой математике не поддаеццо.
И тут впомнилось все, как будта жызнь моя передо мною промелькнула.
Вспомнился мой пьяный поход за пивом в ларек через пару дворов, в которых сидели пацанчеги на лаффках. Ну че ж не дать-то, коль случай такой и пацанчики шутки шутят веселые? Ну и что, что милый постоянный ебарь спит преспокойненько в теплой постельке после принятого и ведать не ведает, что избранницо евонная догоняццо изволит. А потому как не спать надо было, и избранницу ту самую ипать слатко, так как она ласки мужской желает сильно, когда пьяная-то. Ну, или на крайняк, самому пиздовать за пивом.
Продолжение поста "Хваленая мужшская палигамия" здесь...Бизнес
Сегодня утром пришло СМС от Мегафона "Музыкальный канал Хиты всех времен добавлен успешно. Ваш пароль 2023Vj. Подтверждение регистрации в "Замени гудок".
Позвонил в техподдержку, сказали, что услуга подключена принудительно и бесплатна в течение первых 2х недель, после чего начинает списываться абонентская плата 2 рубля в день.
Теперь представьте себе бабушку или школьницу, которые не знают об этом и начинают терять по 60 рублей в месяц. Вроде как мелочь, но вроде как вот какая математика:
У мегафона 60 млн абонентов. 2 рубля в день = 120 млн рублей в день или 3.6 миллиарда рублей в месяц или 1 млрд долларов в год.
PROFIT!
ТОП 10 случаев каннибализма
Название «каннибалы» произошло от слова «карибы», или, в другом произношении, – «канибы». Так миролюбивые жители открытых Колумбом Багамских и Больших Антильских островов называли воинственных обитателей Малых Антильских островов. На самом же деле Колумб использовал им самим созданную легенду о каннибалах-людоедах для того, чтобы оправдать убийство индейцев и обращение их в рабство.
1. Считается, что один из первых «цивилизованных» и, к тому же, массовых случаев каннибализма произошел во время Первого крестового похода 1096-1099 годов, когда продвигавшаяся к Иерусалиму 30-тысячная армия крестоносцев практически постоянно испытывала нехватку воды и продовольствия. Так как папа Урбан II, благословивший этот поход, призвал его участников убивать всех, кто не разделяет христианскую веру, путь армии был усеян трупами врагов, которые часто употреблялись в пищу. Впоследствии европейские историки приложили много усилий, чтобы удалить этот позорный эпизод из хроник и летописей, но безрезультатно.
Продолжение поста "ТОП 10 случаев каннибализма" здесь...Спасите мужчин от вымирания!
Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее…Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!
Мужчина-воробей.
И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу – эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов,( которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!
Продолжение поста "Спасите мужчин от вымирания!" здесь...Не сцать!
Голландские ученые (sic!!) установили, что механизмы самоконтроля мозга работают во всех сферах деятельности одновременно.
Они также установили, что люди с полным мочевым пузырем проявляют большую способность к сдержанности и принятию взвешенных, продуманных решений.
Психологи университета Твенте также установили, что контроль за мочевым пузырем осуществляется в той же области мозга, которая контролирует желание и вознаграждение.
Более того, исследование, опубликованное в Psychological Science, утверждает, что даже мысли о процессе мочеиспускания способствуют проявлению сдержанности и осторожности.
Глава группы исследователей, доктор Мириам Тук говорит, что “контрольные сигналы мозга” не имеют “специфический задачи” и способствуют “непреднамеренному” повышению контроля во всех других областях. Тук заявила: “Участок мозга посылает контрольный сигнал, и он относится не только к контролю мочевого пузыря, но ко всем видам контроля”.
Грабители-неудачники
Вломился в дом и стал сексуальным рабом
Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.
Продолжение поста "Грабители-неудачники" здесь...Куда смотрит полиция?
В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку. Об этом 3 марта сообщается на сайте МВД РФ.
По версии следствия, поздно вечером в городе Лянтор нетрезвый гражданин подошел к окошку ночной выдачи магазина "Руслан". Окошко оказалось закрытым. Тогда мужчина палкой разбил стекло, снял куртку, чтобы пролезть в окошко, и проник в магазин.
В этот момент к "Руслану" на машине подъехал еще один покупатель. Приняв вора за продавца, он попросил у него две бутылки пива. Тот продал ему пиво и честно выдал сдачу. Покупатель тем временем заметил куртку, которую вор оставил на земле около окошка. Покупатель присвоил куртку и уехал.
Продолжение поста "Куда смотрит полиция?" здесь...Гы
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Интерактивная открытка на 8ое марта!
Интерактивная открытка на 8ое марта!
Примерь нимб и крылья на свою девушку.
Cамый правдивый и точный гороскоп: что ждать в 2011 году (а также во все последующие годы)
Козерог
Козерог – это молодой козленок, который с годами превращается в старого козла (или козу). Поэтому ничего хорошего наступающий год не принесет. Козлить будет во всем – в личной жизни будет пырять рогами; капусту (финансы) по обыкновению сожрёт и будет думать куда она подевалась; на работе будет блеять что-то нечленораздельное, чем вконец всех достанет – из-за чего начальство будет драть как Сидорову козу. В поисках путешествий дойдет до соседнего огорода, где огребёт от хозяев по рогам – зато счастлив будет до кончиков копыт. Под конец года будет вспоминать, что же такого в уходящем году было хорошего. Не вспомнит, но с козлиным упрямством будет уверять себя и других, что было зашибись.
Продолжение поста "Cамый правдивый и точный гороскоп: что ждать в 2011 году (а также во все последующие годы)" здесь...Ода коррупции
Все ругают и критикуют в коррупцию в ЖЖ, по телевидению, на кухне, в курилке. Критикуют жестко, постоянно, методично и регулярно. Но ничего не меняется. И то, что ничего не меняется – тоже критикуют. Становится временами скучно от такого однообразия. И решил я сегодня для разнообразия хвалить коррупцию.
Исторически коррупция – важнейший элемент нашей национально-культурной самобытности, как водка самовар или матрешка. Издревле наши предки платили дань, оброк, подати князьям феодалам. Когда возникло светское государство с чиновничьим аппаратом подати трансформировались в мздоимство и лихоимство. До наших дней коррупция дошла в форме взяточничества, откатов и распилов.
Коррупция сопровождает россиянина с рождения и до смерти. Лояльная медсестра, акушерка, нормальная палата роженицы встречают маленького гражданина на этом свете. Затем необходимо выбить место в детском саду и так далее. Так коррупция впитывается ребенком с молоком матери. Школа, учеба, работа, и в конце - "услуги" морга, трезвые могильщики, место на кладбище тоже денег стоят.
04 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О преемственности поколений
Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш.
Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.
Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнил один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Идиот
Весной 2009 года вёз меня старый приятель в измайловскую гостиницу «Альфа». Проезжая по 2-й Владимировской я увидел знакомое здание. Тут же попросил шофёра:
— Притормози, в аптеку заскочить надо.
Аптека была внутри полностью перестроена, и почему-то намного меньше мне показалась, чем раньше. Сотрудников не узнал. Ни одного знакомого лица.
Ведь почти сорок лет прошло, как я начал тут работать после институтского распределения. Три года «отпахал» от звонка до звонка, как говориться.
***
После долгой учёбы на фармфаке все мои старания и, порой, бессонные ночи, свелись к нищенской зарплате – восемьдесят рублей в месяц. Минус за бездетность с подоходным налогом – оставалось семьдесят чистыми.
Тридцать в аванс и сорок в получку.
А мне двадцать два года. С женой недавно расстался. Горе вином залить хочется, а денег в обрез. Да какой там – в обрез! Почитай, что и нет ни хуя. С лекарствами и спиртом я мухлевать ещё не успел научиться.
Сижу утром в рецептурном отделе, мучаюсь с похмелья и за покупателями наблюдаю. Гляжу, женщина заходит. Приличная на вид, а в руке толстая пачка газет перевязанных верёвкой. В то время макулатуру на талоны меняли, а на них уже в книжном магазине какую-нибудь «Анжелику – маркизу ангелов» купить можно было. Если повезёт. Очень модно считалось такие книжки в шкафу держать. Почти у всех работников гастрономов, ресторанов и мебельных магазинов они имелись в наличии.
Вдруг меня осенило...
Парикмахеры и их жертвы
Высота прически французской королевы Марии-Антуанетты достигала 91,5 см за счет лент, перьев и других украшений. Такая прическа должна была держаться не меньше месяца, для чего волосы смазывали салом.
Самые первые ножницы появились около 300 года до нашей эры в Риме. Они были не похожи на современные: их режущие клинки соединялись не винтиком, а металлической пластинкой. Ножницы почти современного вида нашли в Иране.
Сиракузский тиран Дионисий из-за страха быть зарезанным не позволял парикмахеру стричь свои волосы и бороду ножницами. Парикмахеру приходилось опаливать волосы Дионисия раскаленными угольками.
В древнем Египте зажиточные женщины использовали вместо подушек специальные подставки. Их клали под голову вместо подушки, чтобы при лежании сохранить сложную прическу.
Греческие женщины закрывали волосами лоб, поскольку, по канонам красоты того времени, лоб должен был быть низким: между бровями и волосами должно было помещаться не больше двух пальцев.
Продолжение поста "Парикмахеры и их жертвы" здесь...Зри в корень!
Спрашиваю у бабы Тони:
- Баб Тонь, а кем у вас внук работает?
- Та, в офисе кем-то. - пожимает плечами
- Менеджером?
- Эт кто такой, менежер? - не дожидаясь ответа - На побегушках у начальства.
- Курьер видать.
- Тьфу ты господи! Где ж вы этих слов понабрались!
Рядом с нами слушает разговор Анна Васильевна, она бывший учитель литературы и русского языка, сейчас на пенсии.
- Андрюша, - поправляет очки - нам уже сложно угнаться за молодыми, мы не успеваем за всеми вот этими иностранными словечками, да и вас специально дурят, чтобы с пути сбить.
Продолжение поста "Зри в корень!" здесь...Страшная правда про СССР
Есть такая книга Елены Осокиной "За фасадом Сталинского изобилия". Данная книга должна напугать "совков" сталинским СССР и перетащить их в лагерь антисоветчиков.
Меня вот лично, в этой книге повеселили комментарии Осокиной к фотографиям.
Вот всем видно на фото, что мясо плохое? Другого мяса в советских магазинах не было
Продолжение поста "Страшная правда про СССР" здесь...Обмануть смерть
Сегодня Василий Петрович Оводов должен был умереть. Так сказала цыганка. Старая безумная карга в цветастой юбке, с шалью на плечах; седые волосы выбиваются из-под косынки. Она схватила его за руку и, заглядывая в глаза, прохрипела прокуренным голосом:
- Ай, молодой, красивый, покажи ручку, положи получку! Всю правду расскажу - что было, что будет.
Василий Петрович неожиданно для себя остановился, не вырвался, а достал купюру, сунул старухе.
- Ну, давай, гадай.
- Жил ты красиво, - водила цыганка пальцем по линиям на ладони, - всё у тебя было: и деньги, и женщины, и люди тебя уважали. Большой человек, да? Не отвечай, я всё вижу. И сейчас всё у тебя лучше некуда, вот только планов не строй. Умрёшь ты через пять лет. Как свинья умрёшь. Забери свои деньги.
Она протянула деньги. Замешательство и испуг мелькнули в её глазах. Цыганка отпустила руку и собралась уйти, но тут уже Василий Петрович схватил её за запястье.
- А ну, стой, уважаемая. Давай с этого момента поподробнее.
Любому человеку от такого пророчества стало бы не по себе, но не Оводову. Он с улыбкой смотрел на старуху.
- Когда это я умру? Скажешь правильную дату – сразу сто баксов даю.
Неизбежность хэппи-энда
Сегодня посетителей было трое.
Утром прибежала дочь. Посидела пару минут на стуле, сложив руки на коленях. Он не открывал глаза. Просто лежал и слушал, как она сидит.
- Пап, ну я побежала, ладно? Меня друзья ждут.
Потопталась нерешительно на пороге и выскочила. Её удаляющийся смех он услышал за окном.
Затем пришла жена. Потрогала лоб, поправила причёску, погладила по щеке. Тоже тихонько посидела возле кровати. Он знал, что слезинка стекает по её щеке, и даже затаил дыхание, чтобы не спугнуть её. Затем зазвонил телефон. Она вышла в коридор, но он всё слышал.
- Да, я в больнице. Не могу. Сейчас не могу. Ну, потерпи, я скоро приеду. Не будь эгоистом. Он всё-таки мой муж, и я прожила с ним двадцать лет. Не смей такое говорить, мерзавец. Ну, хорошо, я еду. Вино? Хорошо, куплю.
Она вернулась в палату, поцеловала его в жёлтый сухой лоб, поправила одеяло и ушла.
Потом пришла боль. Сначала осторожная, лёгкая, как ветерок, пробежала, проверяя поле боя. И, убедившись, что ей никто не противостоит, захватила всё тело. Но он и ей не открыл глаза. Просто лежал, слегка дрожа, и слушал боль. Она говорила с ним на страшном, незнакомом языке, но он улавливал все эмоции, все интонации её речи. И ждал, когда она выговорится и умолкнет. Или когда придёт санитарка и сделает ему очередной укол обезболивающего.
Но пришёл врач. Сел рядом, пощупал пульс.
- Я знаю, что ты не спишь.
Крутые пацанчики и чики из Молдавии
Сосательная конфетка
Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд.
Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место.
Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам.
А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды...тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...)
Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу.
Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее...
И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас.
10 фактов о полиции
1. В России полиция появилась в 16-ом веке. Она находилась на содержании жителей городов, а не государства.
2. Полицейских служителей в крупных городах называли Земские ярыжки. Земские ярыжки в Москве одевались в одежду красного и зелёного цвета.
3. В 18-ом веке полиция в Росси не только следила за порядком в городе, но и выполняла ряд хозяйственных функций: занималась благоустройством города — мощением улиц, осушением болотистых мест, уборкой мусора и т. п. Стараниями полицейских в 1721 году в Санкт-Петербурге были поставлены первые фонари и скамейки для отдыха. Была организована пожарная служба. Кроме того, полиция обладала полномочиями судебной инстанции и имела возможность назначать наказания по уголовным делам.
4. После февральской революции постановлением Временного Правительства от 10 марта 1917 года Департамент полиции был упразднён. Постановлениями Временного Правительства «Об утверждении милиции» и «Временном положении о милиции», изданными 17 апреля 1917 года, была учреждена «народная милиция».
Продолжение поста "10 фактов о полиции" здесь...
Курортный роман
Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха - яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера.
Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал.
Сергей ни разу не был в Москве («село!»), ничего не рассказывал о работе и учёбе («безработный!»), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу.
Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься.
Прошу прощения!
Вот и перевалила за середину уже масленичная неделя, и ближайшее воскресение будет Прощённым. Естественно уже пора начинать извиняться, что и делаю, если вдруг кого из Вас обидел.
Но поговорить с Вами, дорогие друзья, хотелось бы о немного другом. Думаю, у всех нас бывали ситуации, когда мы обижали людей неспециально, непреднамеренно. И многие из них даже не знают, что это было случайно и до сих пор держат обиду. Вот в этой теме мне бы и хотелось принести ряд извинений.
Извинение первое.
Был я тогда ординатором и ждал в районе Самотёчной площади троллейбуса. Стоял спиной к Олимпийскому и думал о спорте. Какое-то тогда интересное событие в этой области произошло, может быть, наши в футбол в ничью сыграли или ещё что-то не менее фантастичное. И тут рядом со мной останавливается машина и меня спрашивают, как к Олимпийскому проехать.
Продолжение поста "Прошу прощения!" здесь...
Я вот бабам ничо дарить не буду!
Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу!
Балалайка как оружие пролетариата
Второго октября 2010 года президент США Барак Обама продлил запрет на продажу балалаек в США до 2020 года.
История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет. Это случилось в 1940 году и с тех пор декрет регулярно продлевается. С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена, т.к. балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве.
Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка была запрещена в царской России православной церковью и государством ибо "позволяет глумиться над властью". Разумеется, в СССР запрет был снят, но в в США сей экстремистский инструмент остался под запретом.
Продолжение поста "Балалайка как оружие пролетариата" здесь...Хы
По программе госприёмки Ту-22М было предусмотрено испытание (вообще-то проще говоря проверка) работоспособности так называемого писсуара для членов экипажа. Сам по себе писсуар представляет собой шланг с раструбом соответствующего диаметра на конце, отбортованный (фиксируется специальным зажимом к стенке) слева у лётчиков (у штурманов примерно так же, не важно с какой стороны). Порядок действий члена экипажа при нужде прост: вынимаешь раструб из зажима, подносишь к нужному месту и справляешь малую нужду. Молва гласит, что за проектирование этой части самолёта отвечала женщина. Лётчики-испытатели после полёта оставили в журнале следующий отзыв: "Мы глубоко уважаем того мужчину, по образцу которого был составлен проект, но мы дотянуться не смогли..."
Вопреки!
— Время, время! — прошептал Юрий Гагарин. — Оставь, потом дочитаешь!
— Эх, — огорчился Герман Титов, засовывая в карман куртки затертый до дыр «Новый мир» с «Одним днем Ивана Денисовича». — Такая жизненная вещь, ну прямо про нас — вся жизнь за колючей проволокой...
— Ничего, мы им всем еще покажем, — отозвался Гагарин. — Через пять минут развод караулов, смогу проскочить!
...
На стартовом столе Байконура возвышалась ракета, в головной части которой находилась Царь-бомба, более известная как изделие «Кузькина мать». Вчера Политбюро приняло решение разбомбить Америку к чертовой матери и тем погубить демократию на всей планете.
— Помнишь что делать? — спросил Титов. — Сначала слить весь дейтерий из устройства...
— Что, людям на голову?
Продолжение поста "Вопреки!" здесь...03 марта, 2011
Сила слова
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой, каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.
Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Порномент
Первый день весны ознаменовался переименованием ментов в полицейских. Честно говоря, до последнего не верил, что сей идиотизм осуществится. Ладно хоть дядя Рашид великодушно позволил нам не называть их господами.
Рассказ ниже наглядно иллюстрирует, что в органах, среди негодяев всех мастей служат ещё и отпетые шлюхи. Да простит меня его героиня.
На той неделе я отчаянно симулировал простуду и пару дней на студии рулила моя дорогая Вера Павловна.
Появляюсь и вижу новую артистку, причём сразу понимаю – кадр ценный. Играет хорошо, движения отточены, по два раза объяснять ничего не нужно. Дело знает, короче. Поблудила, видать, вдоволь ранее, набралась опыта.
И внешние данные хорошие. Высокая, немного крупноватая, второй размер, широкие бёдра и большая жопа. Большая – не выпуклая, как у латинок, а просто объемная. Не знаю, как объяснить, да не суть.
Продолжение поста "Порномент" здесь...Фанатам Звездных Войн
Интересные факты о кольцах
На Западе женщины носят так называемые материнские кольца с камнями. Количество камней равно количеству детей обладательницы кольца.
В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно.
Популярная картинка из жизни острова Науру: туземец берет птицу-фрегат, кольцо, веревку и отправляется на рыбалку. На шею птицы надевается кольцо и ее, привязав за веревку, выпускают в море. Фрегат ловит рыбу, но проглотить не может. Улов достается хозяину.
В Калининграде на одной из набережных есть необычный музей. У входа в него установлено металлическое кольцо диаметром 68 см. Желающие посетить музей должны в это кольцо пролезть, в противном случае их туда не пустят. Ведь музей – это подводная лодка.
Продолжение поста "Интересные факты о кольцах" здесь...Как я сбил велосипедиста
Теплый августовский вечер не предвещал беды.
Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю.
Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист.
Продолжение поста "Как я сбил велосипедиста" здесь...
Овечка или хищница?
По моим наблюдениям, мужчинам больше нравятся «Овечки». Большинству. "Овечками" я ласково называю девушек в образе принцессы. Это воздушные создания, головка которых увенчала белокурыми локонами, они игриво надувают пухлые губки, а в глазах простота и наивность. Они открыты для мира и мир открыт им. Это принцессы, шагнувшие в наш мир из любимого мультфильма.
Такие женщины нравятся почти всем мужчинам. Прекрасные и воздушные они вызывают у мужчин первичное желание подставить им сильное плечо и укрыть их от всех невзгод мира. И как мне кажется, такие девушки и привлекают именно сильных мужчин.
Конечно, на самом деле «овечки» могут оказаться и расчетливыми, и циничными, но это узнается потом…А на первых порах - они производят впечатление невесомых и слабых созданий.
Продолжение поста "Овечка или хищница?" здесь...О ужас-ужас!
14 страшных фактов
1. Эта история произошла в штате Иллинойс в 2008 году. Такса откусила хозяйке большой палец, пока та спала. У женщины был диабет, что должно быть и привело к снижению чувствительности нервных окончаний в пальцах. Она ничего не почувствовала во сне.
2. К тому времени, как обычный американский ребенок оканчивает начальную школу, он успевает увидеть по телевидению 200 000 насильственных действий и 40 000 убийств.
3. Обычно преступники, которые внешне непривлекательны, получают, в среднем, на 50 % более длительный тюремный срок для одного и того же преступления, чем более-менее прилично выглядящие преступники.
4. Лобковые вши обычно заводятся в лобковых волосах. Но они также могут быть найдены на волосах груди и бедер и, возможно самое противное, на ресницах и бровях.
Продолжение поста "О ужас-ужас!" здесь...Французский турист в Узбекистане 1956 года
Мужик - аццкий подставщик
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Продолжение поста "Мужик - аццкий подставщик" здесь...Тролли (Пьеса)
Действующие лица:
Тролль – жирный тролль лет чуть больше сорока, с заметным брюшком, лысиной и толстыми губами.
Троллиха – жирная троллиха лет чуть меньше сорока с сиськами пятого размера, считающая себя невъебенно талантливой писательницей.
Тролльчонок – мелкий, но вредный, шопиздец, уебан.
Некто, неразгаданный до конца пьесы, дабы не убить интригу.
Сцена представляет собой упакованную с провинциальным вкусом хату. В комнате троллиха в кимоно и тролльчонок в розовой футболке
Входит Тролль, становится посередине комнаты.
Тролль (задумчиво почесав жопу) : Эй, мать!
Там пицца, что доставил, разогрета
И нам пора, пожалуй, в интернеты
Посрать!
Атефобия
Андрей пробыл в Италии меньше недели. За это недолгое время государство в форме сапога успело ему надоесть до тошноты.
Июньская ночь была коротка по причине солнцестояния. А в оставшиеся жалкие ночные несколько часов в зарослях стрекотали какие-то твари. Цикады (или кто они там) так и не дали Андрею поспать.
Сегодня утром, косясь на беспечно спящую Наташку, он понял, что все это идиотское путешествие в Италию оказалось ошибкой. Этот секретный вояж, конечной целью которого являлись сардинские пляжи, еще принесет Андрею немало проблем.
Ведь пришлось обманывать жену. Выдумывать срочные дела на Дальнем Востоке. Подмазывать двоих типов в холдинге, чтобы соврали, как надо. Лететь в самолете, чувствуя себя последним дерьмом. Конспирация была хлипкая, как карточный домик. Достаточно дуновения сквозняка, и все посыплется.
Если уже не посыпалось.
Андрея мучила паранойя. Возможно, Галя (жена) уже все поняла. Конечно, развода не будет, но отношения испортятся.
Зато Наташка чувствовала себя превосходно. В свои двадцать два года она уже успела трижды побывать за границей, о чем настойчиво жужжала в утомленные уши Андрея. Наташка все что-то с чем-то сравнивала: «А вот в Турции (в Тунисе, в Египте)…»
Венеция запомнилась бессмысленным торчанием перед сувенирными лотками. А потом Наташка подвернула ногу на каменной мостовой и стала радостно выносить Андрею мозг.
Милан оказался еще хуже. Наташка бегала от магазина к магазину, покупала какое-то дешевое тряпье. Расплачивался Андрей. На всякий случай наличными.
И теперь вот Сардиния…
Ошибочные прогнозы на будущее
Как утверждают футурологи, уже в 2045 году люди получат возможность жить вечно. Возможно, мы интегрируемся с роботами, а возможно, будем жить виртуально в супер-быстрых компьютерных сетях. Но, возможно, эти прогнозы окажутся ошибкой. Как это уже не раз случалось в истории.
«Не вижу ни одной обоснованной причины, почему взгляды, изложенные в моей книге, могут задеть чьи-либо религиозные чувства», писал Чарльз Дарвин в предисловии своего труда «Происхождение видов» в 1869 г. Если бы он знал, какая полемика развернется по этому вопросу в XXI веке!
«Если что-то и останется неизменным, так это будет роль женщины в обществе», заявил американский ученый-социолог Дэвид Рейсман в 1967 году. Впрочем, еще в 1905 году президент самой демократичной страны мира, Гувер Кливленд, говорил: «Здравомыслящие и ответственные женщины не нуждаются в праве голоса».
Продолжение поста "Ошибочные прогнозы на будущее" здесь...Руины Детройта
Дояр
Когда сумерки опускаются на изнывающие от зноя луга, и мириады жирных лягушек в пруду начинают свою сумасшедшую перекличку, когда ласковый вечерний ветерок заставляет ветви прибрежных ив тревожно шелестеть, то ты невольно вздрагиваешь от пронзающего мозг осознания чего-то пугающего и бессмысленного. Необъяснимая тоска предательски вползает в душу, ты жалеешь себя, смирившись с несовершенством вселенной, и, наконец, набравшись мужества, разрешаешь сознанию сформулировать эту бесчеловечную в своей сути мысль: «А ведь завтра – на работу…».
Я – дояр. Такое почетное и важное дело, как доение коров, доверили мне совсем недавно. Дело в том, что на нашей колхозной ферме решили заменить архаичные доильные аппараты на новые немецкие. А на время, пока вся эта хуйня не заработает, объявили набор желающих доить коровок вручную. Я, конечно, сразу согласился, ведь пять тысяч – неплохие деньги для наших ебеней. До этого, правда, я не разу не доил коров, но не сомневался в своих силах, потому что часто и остервенело дрочил. «Процессы весьма схожи», – рассуждал я.
Продолжение поста "Дояр" здесь...Из форума православных автоледи
Пора уезжать, а машина не заводится - стрелка бензобака на "нуле". А ещё вчера вечером было пол бака.
Отошла я в сторону,и своими словами взмолилась: Святые новомученники Оптинские, отец Василий, отец Трофим, отец Феропонт помогите! Молите Господа Бога нашего Иисуса Христа о нас недостойных и грешных.
Пока молилась муж какие-то реплики издалека выкрикивал: дескать, иди сюда, хватит блажить, что ты там стала меня позоришь.
Машина завелась еще до того, как я закончила молитву. Топлива в ней оказалось больше, чем было (судя по датчику). Без дозаправки мы приехали домой и ещё несколько дней муж на этом топливе ездил.
Рассказала об этом отцу Николаю в Новороссийске, он улыбнулся, комментировать не стал.
Краснодарский край
г. Новороссийск
Ольга Фёдоровна Галицина
Русалки как сублимация подростковой сексуальности
Шовинизм - это хорошо!
Когда женщина начинает качать права, то становится похожей на надувную куклу для извращенцев из секс-шопа. Ну, может быть, есть различия, но они незначительны: такая же тупая и бескомпромиссная в своей ярости. Мужчины поэтому их боятся и всеми возможными способами пытаются превратить золушку взад в принцессу. Прогибаются, унижаются и сдаются. И в этом ошибка: чувствуя свою безнаказанность, приступы безумства постепенно становятся нормой. Т.е., если раньше она бывала ужасной раз в месяц, то теперь это её обычное состояние.
Бить женщин нельзя, и это проблема. Это она может кинуться на мужика с кулаками, отвести душу, пинаться, брызгать слюнями, а он должен стойко выносить издевательства. В этом кармическая суть тех, кого можно назвать настоящим мужчиной. Клёво они в своём Космо придумали, правда? Они слабые, нервные, поэтому могут махать кулаками. А мужчина, терпи.
Продолжение поста "Шовинизм - это хорошо!" здесь...Мелкей случай ис личной жызни (ебля кагбэ есть)
Вот фсе пишут-пишут про еблю, и всё каг-то складно, тугие струи, матьих, и прочая мультиоргазмея.
А чтоб вот так каг ис жыздни, так этово мало. Стесняемся штоле. Строим ис себя чортешто. А ведь бывает всякое, камрады, и хуйле тут стесняццо.
Вот к придмеру был в моей юности такой, казалось бы, нелетературный случяй. Немачистый, тэкскэзать.
Учился я тогда на третьем курсе одново столичново заведения, вёл себе фпалне свецкую жызнь общажного кутилы, мог пазволить себе булку с кефиром каждый день и аццкое нажыралово под жареную картошку пачти каждый вечер. И где-то между этих самых важных дел на коком-то сабантуе один мой однокурснег пазнакомил меня са сваей дваюраднай сестрой, ядреной первокурсницей филфака с периферии. Я думаю ему евоная тётя все мозги выебла, чтоп он её куда-нибуть сводил ужэ в столичный бомонд, ага, ну он её и привел к нам, куда уж блять элитней. Даже кресло в комнате было. Не один человег в ём обоссался, кстати.
Сиськи у ней были такие мелко-крепкие, жопа откляченная и потпрыгивала при ходьбе, зато щоки румяные и глаза без единой мысли, чисто как у козы. Ногте неумело обстриженные и причоска «каре». Вопчем мечта прожжонных поэтоф-песенникоф. Имя ей было Света.
02 марта, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Брак - сиюминутная женская блажь, которая никому, кроме женщины не нужна
Все же согласны, что брак - это сиюминутная женская блажь, которая никому, кроме женщины не нужна. Более того, институт брака в его нынешнем состоянии громоздок и неудобен, да и до кучи построен на тотальной дискриминации. Кто согласится проделывать такую громоздкую и глупую процедуру ради "ХАААЧУУУУУ!!!!" женщины?
А институту брака, чтобы он стал удобным и разумным, не хватает всего-то двух-трех изменений. Начнем с начала. Сегодня для того, чтобы вступить в брак необходимы паспорта будущих супругов, письменное заявление, какая-то там госпошлина, по-моему, и все. Смешно, правда? То есть, кого ты там замуж берешь, по сути, неизвестно. Вдруг у нее в прошлом пачка абортов, триппер и хламидоз, а тебе она прикидывалась выпускницей строгого католического девичьего института им. Святого Еб**натия?
Невеста должна быть обязана приложить результаты подробного медицинского обследования где будут указаны сведения о венерических заболеваниях, абортах, прочих заболеваниях. Причем все эти сведения должны быть открытыми и быть в свободном доступе для любого члена семьи будущего мужа. Неплохо было бы еще прочитать их перед брачной клятвой, чтобы жених еще раз подумал о своем решении
Продолжение поста "Брак - сиюминутная женская блажь, которая никому, кроме женщины не нужна" здесь...110 фактов об Израиле
В тему...
1. Практически все полицейские машины в Израиле – фирмы “Шкода”.
2. Тель-авив – город, где практически нет турок они все в Берлине и Анкаре, зато тут полно сомалийцев, еритрейцев, филипинцев и тайландцев
3. Из-за демонстрации правых активистов в арабской деревушки количеством в сорок человек перекрывается движение, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют…
сионистов. (Не шутка, а факт.)
4. В Израиле не получится жить на социальную помощь - даже, очень бедно и скованно, не прожить.
5. В Израиле есть районы и даже города где никто не говорит на иврите.
6. В кошерных пекарнях запрещено работать неевреям иначе хлеб будет некошерным (!). Энергетика, однако.
7. Израильтяне не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все
равно не едят.
8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам что-то проорут дико жестикулирую и тыкая пальцами в разные стороны– вы в Израиле.
9. Штраф за оплеуху – 500 шекелей.
10. Если хочешь снисхождения суда, надо поплакать и рассказать судье о своей загубленной жизни.
Смысл жизни
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну...хорошо учиться, слушаться родителей...но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, что бы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня...а все остальное - было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл...Понимаешь?
Невезучие
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но несколько лет назад, 7 июля 2005 года, они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет..
Продолжение поста "Невезучие" здесь...Почти коммунизм: как в США представляли жизнь в 2010-м из 1972 года
Просторное жильё, работа и обучение из дома, замена личного транспорта общественным, автоматизация быта, почти поголовное занятие спортом, электромобили, авиаперелеты со скоростью 4000 миль в час… Именно так представляли себе жизнь в США в 2010 году в детской книжке Джеффри Хоула «2010 Жизнь в будущем», выпущенной в 1972 году.
«Мир, в котором мы живем очень изменился с тех пор, как твои бабушка и дедушка были детьми. Были лошади и повозки, не было телевидения, кондиционеров, компьютеров и полетов на Луну. Никто не беспокоился о загрязнении окружающей среды и нехватки нефти. Большинство произошедших перемен – особенно в медицине – полезны для общества. Остальные – не очень.
Ученые и изобретатели постоянно трудятся, так что никто не знает, каким увидят этот мир наши внуки, когда вырастут. Но забавно представлять, каким он все-таки будет – об этом эта книга. В ней показано представление одного человека о том, каким будет мир. Когда вы ее прочтете, то сможете сами решить – нравится вам это будущее или вы хотели бы его изменить.
Продолжение поста "Почти коммунизм: как в США представляли жизнь в 2010-м из 1972 года" здесь...Астрономические мифы
— Несколько лет назад астрономам удалось увидеть лицо на Марсе, и несмотря на опровержения, многие по-прежнему полагают, что это дело рук инопланетян. После нового полета на Марс НАСА получило более четкое изображение. Оказалось это всего лишь холм.
— Очень популярный миф гласит, что преступления и несчастные случаи увеличиваются во время полнолуния. С одной стороны почти невозможно разоблачить такое утверждение, а с другой нет полномасштабных статистических данных, подтверждающих эту теорию.
— Коперник не был первым человеком, который заявит, что Земля вращается вокруг солнца. Еще до него это предположили неизвестные древние мыслители. Имена их не известны, но записи сохранились, еще с седьмого столетия до н.э.
— НАСА не тратило миллионы долларов на развитие ручки, пишущей в космосе, хватало и карандаша. Но когда Пол Фишер за свой счет изобрел герметичную ручку, которая не только пишет в космосе, но и в глубинах океана, НАСА купило 400 ручек по 6$ за штуку. Сегодня через Интернет можно приобрести такую ручку за 50$. Советский Союз тоже приобрел такие ручки. По сей день, обе нации все еще используют космическую ручку Фишера.
Продолжение поста "Астрономические мифы" здесь...Спец
Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу».
В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что-то заказывал.
Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что-нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике.
Кузик приезжал довольно часто, копировал какие-то бумаги. Видимо, он жил где-то неподалёку, поскольку копии ему было удобно делать именно в моём заведении. Любезно поблагодарив, он оставлял деньги и быстро исчезал.
Продолжение поста "Спец" здесь...
Женщины, такие женщины
Всегда думала,что выйду замуж за умного воспитанного ботаника в очках,верного и надежного.Будем читать книги,ходить по театрам и все такое.А влюбилась в такое чучело...Прожили 5 лет.Мне год за 3 можно считать.Были бесконечные пьянки,ложь,безденежье.Родила дочку,тянула обоих.Нигде на работе не держали его более года.Стал руку поднимать.С таким трудом развелась.Началась новая жизнь.Знакомлюсь с детской мечтой.Умный,добрый,порядочный.В очках.Все как надо.Дочь мою любит.Но если б кто знал,как меня бесит его воспитанность,вежливость,терпимость.Какая же я сучка становлюсь при нем.А он все оправдывает меня.Прощает.Хоть бы раз наорал.Что со мной не так?Я хочу обратно,в ту мою жизнь,в тот ужас.ПМС.
Новый мировой порядок
Лично я еще в детстве заподозрил, что все в нашей жизни зависит исключительно от инженеров и техников.
Тихих таких и неприметных. Памятники ставят политикам и философам, исходя из заблуждения, что именно они влияют на развитие человечества. А их роль как раз вторична. Они плывут по течению, создаваемому инженерами и техниками. Философы рефлексируют изменения, вызываемые незаметной деятельностью технократов. Властители пытаются применить новейшие изобретения для удовлетворения своих амбиций. Предприниматели извлекают из них прибыль. Индивидуальные хомо самиенс и всепланетарное человеческое общество меняют свою сущность.
Как это происходит.
Пока не был изобретен способ целенаправленного производства растений, люди жили племенами. Не было и речи о появлении ремесел, торговли, устойчивой религии, не говоря уже о государствах.
Продолжение поста "Новый мировой порядок" здесь...
Отцы, дети, деды: воспоминания
Мы часто ругаем современную молодежь. Причем ругаем не только в бытовом общении, но и в интернете. Дескать, они не воспитаны, для них нет ничего святого, интеллект ниже плинтуса, не уважают старших и так далее можно долго продолжать. Задумался я о своем поколении и показалось мне, что мы ничем не лучше были в их возрасте. Мы просто отличаемся от них, как отличаемся от своих отцов, а отцы – от дедов. Современные подростки не застали мир без интернета. Большая часть их жизни проходит в сети: в телефоне, смартфоне, компьютере, за игровой приставкой. Смотрю я на них и думаю: да они тихие овощи по сравнению с рожденными в 70-80 годах. Наши забавы были гораздо более вредными для здоровья и жизни себя и окружающих.
Современные дети обожают стрелялки. Мои сверстники тоже любили пострелять. Почти каждый мальчишка имел, какое то «оружие». Пожалуй, самыми безобидными были рогатки. Мы делали их из проволоки и стреляли они кусками проволоки, согнутыми буквой U. Лень было делать седло. Вреда такие поделки наносили мало. Делали мы и дротики со швейной иголкой на конце. Когда такая штуковина попадала в кость было очень неприятно. В глаз мы как то не целились, но кидать их друг в друга «ума» хватало. Многие «умельцы» делали пневматические ружья из велосипедных насосов. Ствол впаивали в насос.
Стереотипы
Американский мыслитель Фарид Закария в своей книге "Будущее свободы" приводит удивительный пример. Когда затонул "Титаник", среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей. Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%. А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин и детей, заняли спасительные шлюпки.
У Камерона же в фильме "Титаник" все наоборот! В кино именно богатые пассажиры хищно отталкивают женщин и детей на пути к шлюпкам. Закария пишет, что, если бы Камерон снял, как было в действительности, зритель ему бы просто не поверил: за весь ХХ век слишком уж въелась в мозги эта формула: "бедные — бедненькие и добренькие, а богатые — злые, жадные хищники".
Вуду
Работаю продавцом ювелирных украшений в меге. Всякие люди попадаются. Так вот, очередная "всякая". Стоит в 5 метрах от прилавка и всматривается в витрину. Видно, что ей интересно, но подойти не решается. Начинаю подзывать, мол, подходите, взгляните. Она отмахивается. И объясняет. Что-то вроде, "да нет, что вы, я не могу, когда я подхожу вся ювелирка ломается сразу". Я таких люблю)) Начинаю тихонько про себя ржать и загонять всякую хрень. Достаю жемчужные бусы и вещаю, типа, "да вы что, здесь кевларовая нить, прочнее титана, ее можно вместо автомобильного троса использовать". Леска конечно, какой кевлар, блять?! Но женщина верит и тихонечко, крадучись подходит.
И в этот момент леска рвется. Я блять охуел. С чего ей, бусы новые , леска прочная. Но сильнее охуела женщина.
Нарушение авторских прав наказуемо и в пожилом возрасте
Районный суд города Сочи признал нелегитимным существование пожилой жительницы Сочи — Олимпиады Владимировны Леопардовой 1914 года рождения. Как стало известно Smixer.ru, 97-летняя бабушка три раза нарушила Закон об авторском праве.
«Одна из жительниц города Сочи грубо нарушила права Олимпийского Комитета в области авторского права», - сообщил Smixer.ru министр спорта Виталий Мутко.
По словам В. Мутко, данная жительница носит имя Олимпиада.
Она родилась в 1914 году, что сходно с написанием года сочинской олимпиады: 2014.
А ее фамилия — Леопардова — почти точно копирует один из основных логотипов олимпийских игр — Леопарда.
Бизнес-идея!
Шиномонтаж. Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- ...чем колеса накачать?
- А что есть? - уточняет хозяйка
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, - в этот момент в парне видимо проснулся Петросян.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
- 800 руб. все колеса, - не моргнув, отвечает шутник.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Умирая от смеха, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса же накачены "клубникой". Деньги кисой без тени улыбки отсчитаны.
Романтик и реальность
В одном из тоннелей метрополитена жил да был Фонарь. Обычный такой себе фонарь, ничем с виду не отличающийся от других своих собратьев освещающих этот тоннель. Но это было не совсем так.
Дело в том, что у него на плафоне с правой стороны была неведомо как туда попавшая капля зелёной краски, которая делала его непохожим на остальных. Фонарь ею чрезвычайно гордился, справедливо считая, что она делает его непохожим на остальных. Пусть чуть-чуть, но такая капля, такой формы была только у него и, ни у кого больше. Эта капля, как ему казалось, подчёркивала его непохожесть на остальных и индивидуальность. Вот так вот и бывает. Достаточно одной небольшой капли, чтобы считать себя полностью отличающимся от всех и гордится этим.
Освещая тоннель круглые сутки, Фонарь со временем стал философом. Быть философом очень просто, если больше нечем заняться.
А все занятия Фонаря и сводились то к наблюдению пролетающих мимо, весело стучащих каблучками колёс девчонок-электричек, перевозящих людей. Фонарь относился к ним именно философски, абсолютно отказываясь понимать их суетливость и беготню. Ему казалось, что для того чтобы жить полнокровной жизнью, вполне достаточно заниматься своим делом без лишней суеты, потому что именно тогда дело, которое ты делаешь, будет получаться хорошо.
Конечно, он был бы не прочь попутешествовать, но, всё же положа руку на сердце, не видел в этом особого смысла, да и бросить свой участок ответственности не имел никакого права. Ведь он понимал, что уйди он отсюда и Тьма заполонит эту часть тоннеля, а этого допускать было никак нельзя. На то он тут и был поставлен. Фонарь был очень ответственным работником.
И вот однажды этот Фонарь влюбился.
Продолжение поста "Романтик и реальность" здесь...01 марта, 2011
Изгибы судьбы
- Что делать, что же делать? Они меня убьют!
Василий метался по кухне, время от времени поглядывая в угол около холодильника. Там в луже воды лежали бренные останки тюльпанов, присыпанные осколками керамики. Всё вместе раньше было дорогущей вазой с цветами и дислоцировалось на холодильнике. Кто ж знал, что эта фиговина такая неустойчивая и хрупкая? Так что, когда ему вздумалось осмотреть свои владения со стратегической точки «холодильник», из за неправильного расчета угла посадки, на траектории движения оказался объект «ваза» и как следствие – катастрофа…
Василий, кстати, был котом. Вполне себе отечественный кот, серый в полосочку, в меру упитанный и пушистый, со стандартным набором вредных привычек. Жил он в данной квартире полтора года, а вообще год и семь месяцев. Тем самым являясь младшим из обитателей.
- Да не мечись ты так, всё равно ничего уже не сделаешь – послышалось из прихожей. Там располагался бассет хаунд Фома. Он возлежал в своей корзинке на любимом матрасике, но точно знал, что происходит в квартире.
- Тебе то хорошо говорить оттуда, - откликнулся кот – и, кстати, не мог бы ты подойти на минуточку?
- И оставить на месте преступления свои отпечатки лап? Щазз, разбежался. – Насмешливо фыркнул в сторону кухни Фома.
- Умный, сссука… - пробормотал огорчённый неудачей кошак.
- К вашему сведению – кобель – проинформировали его из прихожей.
- И всё то он слышит, падла ушастая! – вырвалось у Василия.
- Вылижу! – лаконично пригрозил пёс.
Столкновение цивилизаций
Мой институтский друг купил под Питером дом с участком.
Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером.
Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.
параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.
В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.
Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу: «Приезжайте, ровно через неделю, крыша будет готова».
Рисует Steven Stahlberg
110 фактов о Германии
1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.
2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.
3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)
4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.
5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.
6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.
7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
Продолжение поста "110 фактов о Германии" здесь...Нелюдь
Глава I. Он.
По странному стечению обстоятельств, он родился ровно за десятилетие до того дня, когда Чикатило убил первую свою жертву - 22 декабря 1968 года. Лёха был произведён на свет в городе, в котором в разгар перестройки снимут «Маленькую Веру», городе, носящим имя кровавого сподвижника Сталина, городе, пропахшем заводским дымом и морским портом.
Роды были тяжёлые, мать, замученная продолжительными схватками, уже не могла кричать, а только хрипела. Когда врач-акушер достал маленькое скорченное тельце, то лицо ребёнка было синюшным, он не подавал признаков жизни.
- Ребёнок умер, - бесцветным голосом сообщил врач роженице, женщине лет сорока, с увядшим лицом и натруженными руками. Та тихо заплакала.
- Увезите её! – коротко скомандовал акушер.
Тельце ребёнка положили на подоконник и нарыли какой-то окровавленной тряпкой.
- Тарасовна, ты чайник поставила? – буркнул врач. – Давай, чайку попьём!
Показ мод от Чарли Ле Минду – дизайнера одежды для Леди Гаги
Собеседование
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?
— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?
— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.
— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.
— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.
Продолжение поста "Собеседование" здесь...У кого был самый ужасный почерк
10 место: Левосторонний, зеркальный почерк в психологии получил название «почерка Леонардо». Леонардо да Винчи писал свои записки именно таким почерком, что делает очень трудной их расшифровку.
9 место: Наполеон менял почерк на протяжении жизни (их у него насчитывают около семи). С годами почерк Наполеона становился все запутаннее и неразборчивее. Кстати, Наполеон написал роман. Он называется «Клиссон и Евгения», и над его расшифровкой специалистам тоже пришлось попотеть.
8 место: Почерк Пушкина принято называть «скорописью». Ею совершенно не восхищались ни учителя чистописания в лицее, ни современники Пушкина: иметь такой почерк считалось просто неприличным.
7 место: Мелкий и крайне неразборчивый почерк был у Николая Гумилева.
Продолжение поста "У кого был самый ужасный почерк" здесь...
Гы..
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
НАС ПОХОРОНИЛИ ЗАЖИВО?!
Я родилась всего через 15 лет после Великой Победы в стране, которой уже нет на карте. Мы жили в огромной коммуналке. Двери в квартиру открывались палочкой от мороженного, ключи от комнат висели на гвоздиках в коридоре. В праздники все собирались в самой большой комнате в квартире, соседи несли стулья, столы ,салаты-винегреты, и все дружно отмечали праздник. Конечно люди в такой скученности ссорились и ругались, но беды и радости были общими. И нас, детей, воспитывали сообща. Не было в СССР чужих детей! Не было в СССР чужой беды!
Мне повезло: я видела, как проводили отопление, горячую воду, газ, как появился холодильник, телевизор и магнитофон. Жизнь стремительно улучшалась, работали фабрики, заводы, в стране не было бомжей и беспризорников.
Детей 2 раза в год обследовали врачи, зубы лечили в приказном порядке — стране были нужны здоровые граждане. Мы не боялись прививок-нам вводили отечественную, качественную вакцину.
Продолжение поста "НАС ПОХОРОНИЛИ ЗАЖИВО?!" здесь...Если завтра война-II
В продолжение этой темы.
Вечером ты едешь с работы в маршрутке домой. У водилы играет какое-нибудь «Русское радио». Вдруг песня Стаса Михайлова обрывается и после короткого джингла, диктор новостей вещает с запинками невычитанный текст срочного сообщения. Он говорит о том, что в 17 часов по Московскому времени был нанесён ракетно-бомбовый удар по городам Москва, Санкт-Петербург, Калининград, Курск, а так же ядерный удар по городам Новосибирск, Челябинск, Магнитогорск, Владивосток. Разрушены тактическими ядерными ракетами Саяно-Шушенская, Красноярская, Братская, Усть-Илимская, Волгоградская гидроэлектростанции, диверсионными группами повреждены реакторы Балаковской, Белоярской, Билибинской, Калининской, Ленинградской, Смоленской, Курской, Нововоронежской атомных станций. Взорван газопровод Уренгой-Помары-Ужгород на участках стыковки Ухта-Пунга, и в 15 километрах от реки Илеть в Волжском районе. По предварительным данным атаку произвели объединённые силы НАТО с территории Польши, Норвегии, Турции и Южной Кореи. В 17 часов 22 минуты по Московскому времени Россия нанесла ответный ракетно-ядерный удар по городам Осло, Варшава, Гданськ, Анкара, Стамбул, Сеул. Так же по неутонченным предварительным данным потери среди гражданского населения составили около 12 миллионов человек убитыми и раненными. Все вооружённые силы России приведены в боевую готовность, производится всеобщая военная мобилизация…
Продолжение поста "Если завтра война-II" здесь...Интересные факты
Во время Второй Мировой войны немецкие матросы пронесли на борт линкора «Бисмарк» кота. Линкор был затоплен британской эскадрой через 9 дней после выхода в море, спаслись лишь 115 из 2200 членов экипажа. Кота подобрали английские моряки и взяли на борт эсминца «Казак», который через 5 месяцев был торпедирован немецкой подлодкой и затонул. Впоследствии кота, прозванного Непотопляемый Сэм, перевели на авианосец «Арк Ройял», который тоже затонули. Лишь после этого Сэма решили оставить на берегу, а сам он прожил до 1955 года.
В 1958 году по инициативе Мао Цзедуна в Китае была начата кампания по борьбе с сельскохозяйственными вредителями. Главными врагами были объявлены воробьи. Так как воробьи не могут быть в воздухе без отдыха больше 15 минут, китайцам были выданы инструкции всячески пугать птиц, чтобы они не садились и валились на землю замертво. Согласно статистике, за год их было уничтожено почти 2 миллиарда. И хотя через год урожай стал лучше, его сильно поели гусеницы и саранча, численность которых ранее регулировалась воробьями. В результате голода погибло предположительно до 30 миллионов человек, а воробьёв пришлось снова завозить из Канады и СССР.
Продолжение поста "Интересные факты" здесь...МИСС СССР 1989
Дизайнеры - идиоты!
Всемирный фонд дикой природы (WWF) России предложил оргкомитету Сочи-2014 перерисовать изображение леопарда, ставшего талисманом Олимпийских игр в Сочи, так как на эмблеме изображен не леопард, а снежный барс, который на Кавказе никогда не обитал.
О падших говноедах
Многие стенатели нассали уже целый всемирный потоп от страха перед неминуемым падением цивилизации. Ну ёбнулась цивилизация, ну стали все жрать говно и вытирать сраку песком, и что? Нормальный ход истории, всегда так было. Сейчас полно падших цивилизаций и ничо, только цветут и пахнут!
Общий вектор развития сраной планеты описывается одной фразой - пиздец и ветер в харю. Мировая лодка шести миллиардов долбоёбов, разогнанная научно-техническим прогрессом по ходу разгона умудрилась вытолкать нахуй учёных и инженеров, которые знали как ей рулить, и управляется горсткой деревенских дебилов в тапках от кардена. При этом всё население несущейся лодки, от вышеупомянутой дебеловатой кодлы рулевых до последнего китаёзы и ниггера где-то в моторном отсеке сракой чуют, что пиздец.
Продолжение поста "О падших говноедах" здесь...Кратер Ньирагонго (Nyiragongo) в центре Великих Африканских озёр
Обьявления уютненького Вконтактика
Изредка просматриваю объявления вконтакте. Самые ржачные коллекционировал. Тут не очень много, но зато сам собирал. Алсо, тут представлен только Киев, так что специфика.
Выделены мои комментарии, не хотел писать много. Орфография авторская, естественно.
Ищу Парня...
От 13-16 лет красивого,отзывчивого,Не сильно высокий,Прикольный!!! зовут Алина!!! !!!!!!!!!
/Неожиданное имя у парня/
ищу парня 13-15 лет зовут Руслана
/Сложный случай тоже/
Хочу найти емо-боя,желательно 14-17....заебало одиночество...плз..пишите...Ми неформалочка,скоро буду емоцькой...
/Скоро будет эмоцькой? Ее укусит эмо, или как инициация происходит?/
Ищу тебя, мой милый
Обаятельная девушка в поисках любимого человека)) Лохам не писать
/Обаятельная, че./
Провинциалам посвящается... "Красивая" жизнь в Москве
И так давайте я расскажу о жизни в Москве. Для жителей глубинки. За что я лично ненавижу приезжих? Да лишь за то, что они перебивают планку заработной платы мегаполиса. Если вы считаете, что я хочу зарабатывать пресловутые миллионы, вы заблуждаетесь. Я, как коренной житель мегаполиса, всего лишь хочу жить. И не более того. Что для вас 20.000 рублей? Наверное, красивая цифра. А для меня это копейки, на которые я не выживу тут. Итак, давайте по порядку.
Первое на что хочу сделать акцент это цены. Давайте сравнивать. Снять квартиру в Москве на 1 месяц стоит от 18.000. Это за самую дрянную квартирку на окраине, а то и за МКАДом.
Второе - время от времени у меня появляется желание покушать. Не судите строго. Ну, вот как то не могу я от этого излишества отказаться. Картошечку с селёдочкой покушать стоит нынче: 1кг картофеля = 40-80 рублей. А вот селёдочка нынче у нас в цене и стоит она рублей 200 за кило. Это я ещё занижаю цены. Вы не судите строго.
Продолжение поста "Провинциалам посвящается... "Красивая" жизнь в Москве" здесь...