30 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Зеркальце
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
- Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
Romantic story
Вчера гулял с добротной девушкой. Мы с ней познакомились достаточно давно, еще на первом курсе, но только спустя полтора года я осмелился пригласить её погулять. Мы шли по живописной набережной. Её мягкие шелковые волосы колыхались на ветру. Её глаза стремительно бегали, осматривая всё вокруг. Это был прекрасный вечер. Я его никогда не забуду. Моя девушкой говорила обо всём: о кино, о книгах, о музыке. Казалось, этот вечер не закончится никогда. Мы часто пересекались с ней взглядами, а когда это происходило, мы резко отворачивались друг от друга, краснея при этом нежным румянцем. Мы болтали. Темнело. Звездочки все чаще появлялись на космическом каскаде. Она что-то говорила о звездах, но я не придавал этому значения, - я просто наслаждался. Когда стало уже совсем темно, я предложил проводить её. Мы шли узенькими переулками, и, наверное, там было очень опасно. Но мы не придали этому значения, мы глядели в небеса. Доведя её до подъезда, я поцеловал её. Она не умеет целоваться и творит у меня во рту въетнамскую войну, но мне все равно, её большие добрые любящие глаза меня гипнотизируют. Забавно. Она сказала что у меня прическа как у Бибера. Пацаны куда труп девать? Я под мост положил пока, лежит и воняет там уже два дня.
В Европе скоро будут охотиться на нормальных
Детская литература в Европе
Еврочиновники всерьез обсуждают возможность ограничить детей в чтении книг, в которых показаны традиционные семьи, где папа ходит на работу, а мама воспитывает детей. По их мнению, чтение такой литературы способствует созданию у детей неправильного представления о современной жизни.
Чиновники нашли крайнего в борьбе за равноправие полов. В отчете, подготовленном комитетом Еврокомиссии по правам женщин, прямо указано: книжки, которые европейцы читают своим детям, формируют неправильный подход к жизни. В рассказах и повестях, которые составляют золотой фонд детской литературы, очень часто фигурируют взрослые, обязанности которых четко расписаны: папа работает, мама сидит дома и воспитывает детей. Именно это и плохо, отмечают члены комитета Еврокомиссии. У маленьких читателей после прочтения такой книги формируется представление, что женщинам место на кухне, а не в офисе, и эту идею из книги они переносят на все представление о реальной жизни. Формируется так называемый гендерный стереотип. По мнению еврочиновниц, общество должно исправить ситуацию.
Продолжение поста "В Европе скоро будут охотиться на нормальных" здесь...А знаете ли вы…
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
О чувстве юмора
В некоторых шутках очень много долей правды.
Но не все и не сразу это понимают.
Например.
В начале карьеры Гай Юлий Цезарь попал попал в плен к пиратам.
От Цезаря как от такового профита ноль, разве что на вёсла посадить, он вообще-то был выносливый.
Но пираты знали толк в бизнесе, и потому Цезаря оставили, остальных отпустили, дабы те добыли деньги для выкупа.
За пятьдесят привезённых талантов пленника высадили на берег, казалось бы, конфликт исчерпан, все довольны.
Но Цезарь собрал флот и бросился за пиратами, догнал, пленил и «казнил той самой казнью, какой не раз, шутя, им грозил».
Так сказано у Светония.
Представляю себе изумление пиратов, сорок дней ничего не предвещало, пили вино, закусывали финиками, гоготали над шутками Цезаря, пихали друг друга локтями, говорили, ай да Цезарь, ай да сукин сын, ну, насмешил, хоть ты не отпускай этакого забавника. А тут на тебе.
Про пользу физкультуры
Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.
Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.
Улыбнуло
Час назад мне позвонила сестра. В трубке мне был слышен лишь смех и истерика. Я попросил её объяснить, что случилось. Рассказываю от её лица
"Короче, нам в школе, по ОБЖ, задали принести доп. информацию. Мне попалась тема про Половые болезни и их лечение. Ну я и не стала париться, написала в гугл "Как лечить половые болезни". Скачала всё, что нужно, распечатала и ушла гулять. Прошло наверное минут 10, как мне позвонила мама и очень серьёзным голосом приказала прийти домой. Я так и не поняла, что она хочет, и пошла домой. Когда открыла входную дверь увидела мама, она была просто очень бледная, с красными мокрыми глазами. Она спросила "Ну и с кем ты успела таких делов наделать?". Я так и не понимала о чём говорит мама. Она спросила второй раз "Аня! Признайся в том, что ты с кем-то спала!". До меня дошло о чем она. Я начала смеяться, очень сильно. А она стаяла и не понимала, что делать. И как только я отошла я рассказал ей о том, что это задание по ОБЖ.
Наука: А ведь всё почему!? Браузер закрывать нужно!
Алкашня
Когда люди удивляются узнав что я очень редко пью. Нет, я не язвенник и вера мне позволяет выпить, я не кодированный. Просто я не люблю состояние алкогольного опьянения. Люблю иногда выпить. Причем не только пиво, люблю выпить и водочку. С шашлычком и солеными огурчиками- самое оно. Но в хорошей компании, и только если предстоит приятная беседа. Не понимаю людей, которые экономят на закуске и покупают пойло, именно пойло, лишь бы набухаться. Залить зенки а потом начать буровить. Нахер вы вместе пить садитесь, если потом бычить начинаете. Если я Вам не нравлюсь- так и идите лесом.
Еще ненавижу "героев"- которые нажравшись расправляют плечи и идут на поиски приключений. Запомните раз и навсегда:- слабый человек пьет для храбрости- выпьет и сразу силачом себя считает, а сильный человек выпив всегда спокоен- чтобы никто не пострадал.
Продолжение поста "Алкашня" здесь...Наша Раша: такое возможно только у нас
Золото и бриллианты
Номер мы сдали, так что теперь я опять буду вас доставать своими дурацкими историями.
Вот очередная, произошедшая с одним моим старшим товарищем лет двадцать-тридцать назад.
Работал товарищ в посольстве СССР в одной дружественной азиатской стране. В силу разных причин, углубляться в которые я не имею полномочий, страну ему пришлось покидать в сопровождении сотрудника КГБ. Чтоб, значит, по дороге в Москву не сбег во время пересадки в Дели. Сопровождающий был не слишком высок чином, зато крепок телом, поэтому товарищ мой про себя звал его Лось.
Лось не отходил от подопечного на ни минуту: сидел рядом в самолете, канючил в магазинах беспошлинной торговли и даже у дверей туалета нес бессменную вахту. А чтобы, значит, подозрительный элемент прибыл на родину полностью деморализованным, заранее предупредил таможенников, чтоб "второго с хвоста очереди пассажира" хорошенько обыскали.
Надо заметить, что товарищ не вез ничего запрещенного. И ничего ценного. Но Лось был введен в заблуждение размером багажа - здоровенной картонной коробкой из-под холодильника. Ему казалось, что там, в недрах этой коробки, "золото и бриллианты".
В постели с Бредом Питом
Так вышло, что в самом начале этого месяца мне запретили трахаться. Вот так –сразу и категорически. Только не спрашивайте меня, что случилось, ничего страшного. Наконец-то я осуществила то, что собиралась сделать последние 8 лет – восстановила девственность, рассталась с угрозами заиметь одно ужасное заболевание на свою голову.
Все прошло успешно, под общим наркозом я выспалась так, как не высыпалась ни разу за весь последний год, потому как очень повезло с соседкой по палате – она постоянно падала в обморок при попытке врачей ее поставить на ноги, и меня с перепуга и недостатка времени никто не будил. Поэтому я, без детских воплей и под сладкий грохот чужих обмороков, проспала до вечера и выспалась на год вперед. И сейчас я – бодра и весела. Но –без секису до начала декабря. Категорически. Кстати, именно по этой причине, я так легко и просто повелась на блядки из предыдущего псто. Ибо была я непокобелима. Целибат у меня.
Не могу сказать, что я сильно расстроилась этому запрету. Конечно, можно назвать меня “страшным фригидным бревном”, как тонко подметил один очаровательный молодой человек, в комментариях к прошлому псто, но, поверьте, в жизни каждой матери, наступают моменты, когда хочется, чтобы не трахали. Никуда. Ни в уши, ни в мозг, ни, тем более, туда.
Продолжение поста "В постели с Бредом Питом" здесь...Гей-парад в Аргентине
В избранное
Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".
Как я побрил свою жену
Не знаю, будет это интересно или нет. Я хочу рассказать как мы с женой немножко сошли с ума :) Вначале расскажу про нас, чтоб вы яснее нас представляли :)
Мы женаты год, когда поженились мне было 19, ей 18, причем женились не по залету, а по любви. Ну, до этого естессно встречались :) Живем оч дружно, вообще мы всю школу продружили, с 5 класса, тем временем влюблялись, и у меня даже был секс с другой девочкой, а с Лизочкой мы были просто друзьями, но очень близкими. И вот в 11 классе мы вдруг поняли что не только дружим, а еще и любим друг друга, и тут уже у нас начался секс и все что полагается :) Я долго не решался трахнуть Лизочку, я ведь привык что она мой друг а не любовница, но в конце концов я все-таки переспал с Лизочкой, лишил ее девственности, и буквально через полгода мы уже поженились.
Мы очень тесно дружили, и после свадьбы как бы остались больше друзьями, чем супругами или любовниками. Мы всегда оч много беседуем, нам никогда не скучно, у нас общие интересы, и на бытовой почве никогда не ссоримся, все дружненько так :)
Продолжение поста "Как я побрил свою жену" здесь...Лысые
По многочисленным просьбам.
Горби и гульфик Коляна
Кто-то сейчас ностальгирует по временам СССР, кто-то проклинает, я лучше останусь прагматиком в этом вопросе. В то время мы были молоды, остроумны, был дефицит продуктов, но у молодых дикорастущих организмов не было дефицита юмора и жара в душе, а также волос и зубов.
Тысяча девятьсот восемьдесят девятый год. Ноябрь. Не помню уж, какой чёрт меня занёс в институтский комитет ВЛКСМ! А может, и не чёрт, а выдающиеся глаза и не менее выдающийся бюст тамошней учётчицы… как её… Не помню, знаете ли, старческий склероз!
Словом, я оказался в ненужное время в ненужном месте, ибо в помещении этого комитета меня отловил комсомольский бог Колян:
- А, попался! По-бырому сел, и заполнил анкету!
- А на хуя? - вежливо поинтересовался я о сути проблемы.
- Ты что, газет не читаешь, телевизор не смотришь, радио не слушаешь?
- Читаю-смотрю-слушаю. Но зачем?
- Скоро открывается Всесоюзный студенческий форум. На нём ожидается выступление Горбачёва. Будут приняты меры повышенной безопасности! И ты, как комиссар районного комсомольского оперотряда должен и сам принять участие, и людей организовать! Уже из КГБ звонили!
Про пап, с форума молодых мамаш
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
Продолжение поста "Про пап, с форума молодых мамаш" здесь...29 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Изъясняйтесь по-русски, братия!
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
Анон доставляет — Невдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Катя
Вот бывает жэ такая хуйня в жызни. Полоса черная, полоса синяя и сразу – коричневая. Фсмысле, сплашное блядь гавно. Причем, в жеппе у этай черно-синей зебры. После расставания с Наташкой синячил я три дня и страдал вручную от адиночества. То Саше Грей накопившееся прямо в лицо выскажу, то на праститутак Масквы мутное свае адиночество выплесну. И тут, надо жэ, занесла миня кривая ононизма на сцайт «Сквиртинг и копрафилия». Фсе, о чем вы боялись спрасить у радителей нах. Чо за хуйня, думаю, какая такая копра? Ф кокосах вроди водиццо. Любители валасатые орешки пагрызть штоле? Открыл – ибать меня ногой ф сапагах со шпорами. Изврасченцы, ёба, на говно дрочат и ссаку с пола лижут. Вопщем, блевотная тема: на полу ж реально микробы могут быть.
Но от нехуй делать стал клацать и решил зарегицца, штоб погнать с гавноедов на их форуме. Надо, думаю, замаскироваццо пат сваиво, а то нормальнава чела тут сразу забанят. Как-то выделицца из толпы копрофилов не помешало бы тожи. Падашел к этому вапросу креативно. Взял газету «Камсамольская правда», зашел в туалет и насрал на большое фото Димы Иблана.
Продолжение поста "Катя" здесь...Машинки из нашего детства
Судьба iPhone 5 в России, или Предсказание...
Сначала они будут долго насыщать весь остальной рынок. Потом вспомнят, что есть ещё Россия.
Потом будут долго бодаться по цене реализации с нашими жадноватыми но тупыми ОПСОСами. Эта гора рожает только мышей: эппл своё получит, опсосы - отсосут.
Потом, наконец, когда будет объявлен старт официальных продаж айфонов пять по цене 39 999 рублей и выше, выяснится, что - а) все те, кто реально хотел купить, уже давно купили (здесь ли серыми, за границей ли), причём многие - значительно дешевле. А те, кто не хотел - не купят. И б) все будут знать, что на подходе у эппл уже какой-нить айфон 5.1, или 5S, или даже 6.0. Старт продаж пятого в России и выход шестого в мире специально подгадают с разницей в одну неделю. Или даже не подгадают. Само так срастётся.
Несмотря на всё это, пятые айфоны будут с большой помпой презентованы в России (будто до этого год они обращались исключительно в межпланетном пространстве для гуманоидов и астронавтов), и аппараты достойно и надолго возлягут на витрины наших продаванов.
Продолжение поста "Судьба iPhone 5 в России, или Предсказание..." здесь...Россия
Все мы любим нашу Родину. Все мы любим нашу Россию. Но каждый из нас любит её по-своему. Сегодня я хочу рассказать вам, за что её люблю я.
Наша Родина велика и необъятна. Просторы её необозримы И никто в мире не любит сильнее русских посылать всех и вся нахуй. Этим мы как бы напоминаем своим друзьям, коллегам и родственникам – «уважаемый, посмотри как велика и необъятна наша Родина. Используй её просторы по их прямому назначению. Иди как можно дальше и не еби мне мозги». Скудна и несчастна жизнь рядового европейца. Что делать простому жителю Люксембурга, посланного нахуй? Уже через час он уткнется носом в границу с Бельгией. Где его встретит такой же унылый задрот бельгиец. И, не сговариваясь, они посмотрят с затаенной тоской на восток. Туда, где нахуй можно идти бесконечно.
Я обожаю наши вооруженные силы. Раньше, при тоталитарном совке, все население, высунув язык, пахало на самую большую армию в мире. Теперь, с божьей помощью и с помощью благословенной демократии, мы освобождены от этой бессмысленной обузы.
Продолжение поста "Россия" здесь...
Взрыв мозга
MaKs: вот объясни мне, что это, блять, за хрень,а? «'Цветные невидимки' - фраза, вводящая мужскую логику в тупик.» что это?!
БрыняКитич: это еще что. пока жена в роддоме со вторым была, мне надо было старшую дочь на балет водить. Сказала нужны эти самые невидимки, а то все растерялись. Пошел в магазин, я ж ответственный папаша то! Продавщица спрашивает: вам цветные или невидимые? Подзавис, звоню жене. говорит, бери невидимые. Я такой довольный, мол все круто так решилось, я справился.Оказалось что только казалось... Продавщица: а вам на какую девочку?. Завис еще больше. На мою, говорю, блин девочку. Она: поняяяяяятно… а она у вас какая? Стою офигеваю: это че блин невидимые невидимки еще как-то по типам девочек разделяются? О_о Она видит, что у меня уже кранты мозгу. Достает показывает: вот эти белые для блондинок, черные для брюнеток, есть еще золотистые для рыжих, но их сейчас нет. Взял белые и еще полдня в себя приходил. Так что в этот женский мир лучше и не соваться, в целях сохранения адекватности и душевного спокойствия…
Исповедь любовницы
Прожив 27 лет в относительной дружбе с собственной головой, получив 2 высших образования, заработав определенный авторитет в профессиональном сообществе, средства на машину и на ежегодный отпуск, я, вероятно, подумала, что жить скучно и проблем мне в этой жизни мало… Эмоций и чувств, кстати, тоже не хватало.
И все произошло – внезапно, вроде бы случайно и очень неожиданно, как по взмаху волшебной палочки. Случилось то, от чего я всегда зарекалась и была уверена, что с кем угодно, а вот со мной такого никогда не произойдет. Я ведь умная, я все знаю и понимаю, что для моей жизни это неприемлемо.
Может быть, странно, но я никогда не верила в любовь, в свою любовь, хотя где-то очень глубоко в душе, конечно же, мечтала о ней. Я всегда точно знала, что где-то в этом мире, где живет 7 миллиардов человек, существует МОЙ мужчина, на 100% или даже на все 200% мой, чтобы такой, без претензий вообще с моей стороны. Чтобы ни его футбол, ни носки, ни его родственники, ни его манера держать ложку или водить машину – чтобы ничего не раздражало.
Продолжение поста "Исповедь любовницы" здесь...На заметку выпускнице 2013
The Black Tape Project - это проект Джоэла Альвареза. Конечно, он не первый начал клеить черный скотч на тело, но его подход к этому процессу развил целое движение энтузиасток. Теперь полностью обнаженные девушки делают из изоленты своеобразные наряды, которые практически не прикрывают наготу. Одно мне интересно: как они потом раздеваются? В зоне бикини это особенно неприятно, наверное.
Продолжение поста "На заметку выпускнице 2013" здесь...Птичку жалко?
Есть такой вид птиц "Риндинки". Вы слышали про пауков, самки которых, пожирают самцов ? Они отдыхают рядом с риндинкой. После спаривания самец риндинки засыпает и тогда самка подходит, проклевывает ему грудь, и ест его сердце. Ученые считают, что самка риндинки таким образом дает своим птенцам лучшие шансы в жизни. Мне кажется, все это чепуха. Она делает это потому что СУКА!
Белый пароход
Не знаю даже с чего и начать.
Сказка должна начинаться со слов "жили-были". Ну, или "давным-давно"... А тут как-то не получается. И не жили, и не были, и совсем не давно это было, а недавно. Практически, в наше время.
В общем, построили люди как-то пароход. Большой, красивый, белый весь. Внутри весь чистый, дубом отделан и бронзой. Три палубы, две трубы, машины мощные. Красавец просто!
Но вот беда - как-то так получилось, что по воде ходить пароход боялся. То ли его неудачно со стапеля на воду спустили при постройке, то ли ещё что... Но выходить в море пароход категорически отказывался. Благо, что придумать причину не составляло никакого труда. То он сделает вид, что машина забарахлила, то начнёт на один бок наклоняться, словно воды за борт набрал, то трубой дымить начнёт, а то и вовсе электричество отключит. Инженеры все мозги изломали, пока искали причины поломок.
Стимпанк-насекомые
Мальчик
Когда познакомилась с ним, подумала «Сладкий мальчик. Попробую. Да и ладно, если не получится с ним ничего серьезного - развлекусь хоть» И вот сижу, в соплях и слезах, терзая все известные социальные сети в надежде, что хоть где-то он будет онлайн, а значит, скорее всего,не с бабой. И тогда я успокоюсь, что один. Разозлюсь, что не пишет все равно..Охуенно развлекаюсь, блин.
Сначала я, как художественная гимнастка, художественно и умопомрачительно трепыхала ленточками. Хлопала ресничками, крутила попкой.Строила из себя то женщину-вамп, то хрупкую наивную козочку, ага. Он, как настоящий футболист, уверенно готовился забить гол. По пути отдавая пассы, но уверенно возвращая себе мяч. Не сомневаясь ни на секунду в победе. Забил. Дотрепыхалась, ага.
И как меня угораздило ,такую умную и самоуверенную влюбиться в него.. регулярный 5-часовой секс без перерыва? ..Его знание всех эрогенных точек на моем теле, о существовании которых я и не подозревала все сознательные 15 лет активных занятий сексуальной физ-подготовкой ( как же много этих точек оказалось!)?
Продолжение поста "Мальчик" здесь...Дядя Миша
Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.
Горе от ума
Муж рассказал историю. Работает с у них в фирме некий слегка недалекий паренек. В детстве с турника упал. И так и пошло, мать до сих пор мучается. Нет, он,в принципе, нормальный. Но, видимо, люди вокруг него не совсем. Хотя по ним и не скажешь. Решили коллеги над ним стебануться. Уже не в первый раз. Позвали его и говорят: шеф сказал, выбирайте, кого из вас назначить начальком склада. Мы тут посоветовались и решили тебя выбрать. Пиши заявление и иди к шефу. Ну наш доверчивый вася так и сделал. Написал заявление, так, мол, прошу назначить меня начальником склада, по форме, как надо.(Друзья помогли). Стучит в кабинет замдира, заходит, садится, так и так, пришел с заявлением. Ясно в каком направлении шеф направил его и всех остальных его доброжелателей. Вроде все взрослые люди, сама тоже посмеялась. Но потом как-то невесело стало. А теперь скажите мне, кто из них дурак? Наш вася, который по причине детской травмы живет в мире, лишенном обид и неприятностей, или его коллеги, который не имеют возможности жить в таком же мире?
Десять тысяч китайских палочек
Дома звонил телефон:
-Слышь, архитектор, надо встретиться, - лениво растягивал слова сиплый голос. -Я тут хибару на озере присмотрел. Решил капусту в нее воткнуть... Короче, щас заеду за тобой, бери подсобников - работу принимай.
-Да я всегда готов, Патефоныч! Только Йонасу с Витькой свистну и мы к твоим услугам. - ответил я еле сдерживая ликование. А радоваться было чему: появилась возможность утереть нос заядлому конкуренту - дизайнеру Славику. Он, паршивец, у меня за последний год с десяток клиентов отбил.
Через полчаса я уже колыхался в кожаном салоне патефоновского джипа. На заднем сидении расположился мастер-Йонас и Витька - его младший брат. Патефон - авторитетный жулик, барыга и аферист, жал на газ и и продолжал озвучивать свои мысли:
- Понимаешь, Валдис, бабла - хоть греблю гати, но я же не дурак, понимаю, что скоро все стухнет... На таможне лазеек почти не осталось, менты прессуют, налоговая штормит... пора на честный бизнес переходить, - Патефон почесал складки кожи на черепе, напрягая мозг. - Легализоваться пора... Так вот, решил я ресторан построить. Но не захудалую блюварню, каких полно, а хороший дорогой ресторан. Короче, место есть - у озера, а идей никаких.
Как познакомиться с девушкой
Прежде всего, юмор в разговоре. Шутите, смейтесь. Ржите. Ведите себя разнообразно: садитесь на шпагат, крутите колесо, писайте в урну. Удивляйте.
В общественном транспорте, знакомство можно начать с вопроса: "С папками - на работу?", "Учитесь - на занятия?". Ваша проницательность сразит наповал.
На улице можно начать разговор с предложения подсказать: «сауна там, круглосуточный там».
Можно предложить донести сумки, мешок картофеля, холодильник.
В разговоре имя девушки, забывайте, путайте, склоняйте, смейтесь над тем как просклоняли. Сразу выясните возраст, прописку, гражданство, зарплату, метраж квартиры.
Расскажите о своих похождениях. В красках и деталях. В ходе знакомства старайтесь больше говорить на тему секса. Хвалите себя: « я вчера…». Фантазируйте сколько хотите.
Познакомьте ее со всеми своими друзьями. Вам так будет интереснее жить. Причем обоим.
Сразу скажите, что вы себя считаете самым умным на земле.
Надоедайте, занудстсвуйте, будьте гундосым.
Правильный подход
Я постучался и, не дожидаясь ответа, зашел в кабинет. Какая же она ахуенная! На вид лет двадцать пять, не больше, а уже кандидат наук. Сиськи большие, тяжелые, топорщат пуговицы на врачебном халатике до невозможности. Глазки голубые на меня подняла и дальше писать что-то стала.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, присаживайтесь. Карточку давайте. На что жалуетесь?
– Я к вам, Виктория Сергеевна, с необычной проблемой.
– Слушаю вас.
– Не знаю, как сказать. Э…М-м-м…
– Говорите, как есть.
– У меня хуй током бьется!
– Что?!
– Представляете? Как эякуляция – так сразу и шарашит. И пребольно, знаете ли.
– Вы дебил?
– Нет, что вы?! Я умный. Я в Сколково охранником работаю
28 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Роль пинджака в мировом кинематографе
Вот я когда иностранное кино смотрю, меня там многие вещи поражают конечно.
Но больше всего меня поражает знаете что?
Это вот когда бывает герой бежит, а за ним негодяй допустим. Преследует его.
А он ещё в ногу ранен обычно бывает в этом случае. Герой в смысле.
Это вот очень часто в кино показывают, такую сцену.
И практически в каждой такой сцене герой, добежав до определённого эпизода, снимает на ходу, перекладывая из руки в руку пистолет с последним патроном, пиджак, и отбрасывает его в сторону. И бежит дальше.
Видели, да? Вот!
Или наоборот тоже часто бывает. Когда герой преследует негодяя. Полицейский бандита чаще всего. И вот он тоже бежит, бежит, потом пиждак на ходу снимает, и НА его куда нибудь в кусты.
Наполеон
Шурик любил большие предметы.
О, нет-нет, на самом деле - ничего такого, никаких нестандартных фантазий! Просто он предпочитал все действительно большое.
У Шурика была большая машина, большой дом с большими комнатами, огромная лужайка перед домом, большой бассейн, и даже рубашка, надетая на Шурике, казалась на полразмера больше, чем Шурику надо.
Впрочем, дом, которым Шурик неимоверно гордился (мрамор итальянский, окна немецкие, сантехника швейцарская), изнутри производил весьма странное впечатление. Потому что, например, широкая столешница в огромной кухне соседствовала со слишком уж низко подвешенными шкафчиками и полочками, а если нечаянно заглянуть в шкаф, то можно было заметить, что перекладинка для вешалок находится гораздо ниже, чем это бывает по стандарту.
Продолжение поста "Наполеон" здесь...Как прожить неделю, не выходя на улицу. Или китайский офис-дом
Добрый день, уважаемые читатели.
Меня зовут Эльмира, 31 год. Я живу и работаю в Китае в г. Шаньтоу (На карте не найти). Я москвичка и авантюристка, вот почему подписала контракт на целый год с китайской фирмой, которая продает игрушки.
Далее вы попадете в мой подлинный китайский мир. Иностранцев тут немного.
Считаю нужным объясниться здесь, а далее только фоторепортаж. Комментировать буду только что-то непонятное или очень интересное, остальное можно прокручивать как киноленту, надеюсь)
01 Подъем
Жизненно
Опытный кассир с одного взгляда на корзину определяет материальное и семейное положение покупателя, а также его возраст плюс-минус пять лет. Пакет замороженной картошки-фри, две отбивные или пол-курицы из кулинарии, салат в лоточке, сыр, мясная нарезка, сок, минералка, хлеб, иногда банка хорошего пива – вот так девушка Юля влюбилась в одного вечернего холостяка.
– Уставится в покупки, глаз не поднимет, спросишь, в ответ промычит, весь в себе, что делать, Настя? – спрашивала расстроенная девушка у своей подруги.
– Обсчитай, – посоветовала подруга. – Раз витает в облаках, то и не заметит, расплатится, а ты потом – ой! извините-простите! заработалась, устала! Главное, чтоб разговор завязался.
В пятницу Юля пробила одну сумму, а озвучила другую.
Объект охмурения положил деньги, взял сдачу с озвученной суммы и, только Юля открыла рот, чтоб извиняться и завязывать отношения, громко, на весь зал позвал менеджера. Некоторые умеют быстро и безошибочно считать в уме.
Потом было шумно и со слезами, лишили премии, хорошо, хоть не уволили.
Два мира — один хрен
Когда мы были молоды и жили при социализме, то в обществе бытовало представление о капитализме, как о системе, где нужно Въёбывать. Ну, то есть, недостатки текущего социализма были понятны — убогость быта и слабая материальная стимуляция не мотивировала к напряженному труду. Большая часть совслужащих просто «отбывала номер», сводя производительную часть рабочего времени к минимуму. Без «фейсбука» и «одноклассников» это было непросто, но советский человек не боялся трудностей.
«Да, конечно», — затягиваясь сырым болгарским «Родопи», вещал в курилке советский мэнээс, — «живут Они Там получше нашего. Машины, Мальборо, виски и телевизор цветной… Но ты знаешь, как они там Въёбывают за это? Нам такое и не снилось…» Это слегка примиряло совслужащего со скудным бытом позднего социализма, потому что въебывать ему не особо хотелось, даже за видеомагнитофон и японский двухкассетник. То есть, лично он бы, конечно, развернулся бы, будь такая возможность, но вы же понимаете, проклятая Система…
Продолжение поста "Два мира — один хрен" здесь...Удивительная судьба
История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования.
В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича . Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло. Дальше судьба была к небу более благосклонна – попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо – родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым , ну и как фронтовик пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти пострадать не успел , а даже наоборот – после беседы с партактивом, которое сопровождалось обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. «сражался против царизма» и ,соответственно, не подвергся репрессивным мерам.
Летом сорок первого одним мигом оказался под оккупацией и , когда новая власть установилась в достаточной мере, почувствовал серьезный дискомфорт от произошедших перемен – каждая сотка обрабатываемой земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом на благо Рейха и вермахта.
Машина времени
Мой друг Мишка изобрел машину времени. Изобрел случайно, сидя на толчке, вернувшись из ресторана. Увидел, что его дедовские часы отстают, и решил их подвести. Но вместо того, чтобы крутануть стрелки вперед, крутанул их назад. И в этот момент, ресторанная котлета, которая уже почти наполовину вылезла из его задницы, вдруг устремилась назад в кишечник, потом забулькала в желудке и через рот выпала на пол. Причем абсолютно новая.
Сказать, что Мишка оторопел, это значит соврать. Мишка настолько подохуел, что даже волосы стали дыбом. Поняв, что дело связано с часами, он снова крутанул стрелки, но на этот раз очень медленно и вперед. Котлета также медленно поднялась с пола и подлетела прямо ко рту. Назад – снова на пол. Вперед – снова ко рту.
- Вот это да, - сказал Мишка и стал звонить мне.
- Жду тебя у себя через десять минут! – крикнул он мне.
- Да я с телкой, - ответил я. – Давай завтра.
- Нет, сегодня! Встречаемся в ресторане!
О разнице
Проживая вот уже второй месяц в Америке, заметил несколько интересных деталей:
1. Предложение заплатить за девушку воспринимается как личное оскорбление в ее сторону.
2. Негры маленького роста всегда шутники.
3. Кофе тут взаправду мерзкий.
4. Парни нормально относятся и даже обсуждают за ланчем "Сумерки".
5. На радио звучит исключительно реп.
6. Метро настолько чистое, что становится не по себе.
7. Мексиканская кухня крайне не дурна.
8. Под партами нет жвачек, прилепленных повсюду. ( лично для меня было шоком)
9. Если девушка сделала минет парню на втором свидании и рассказывает это подругам, то вместо того чтобы быть названной шлюхой и вообще отхватить социального порицания, подруги дают ей пять и говорят, что она вообще красава!
Колокольчик в твоих волосах...
Была у Маринки такая привычка. Говорила, что красиво. Пацаны ржали, а я злился. Она вечно находила какой-нибудь цветочек и вставляла его в волосы. Бывает утром придет к нам на стройку, где мы играли в тайный партизанский штаб, цветочек уже в волосах. Пацаны в смех, я злюсь. Чего злился? Ну, не мог я Саньку и Колю бить, это же друзья были самые лучшие. А за Маринку бить надо было.
- Марин, ты чего вечно в волосы цветочек вставляешь? – бурчу я, тайком от пацанов вкладывая ей в ладонь кусочек гудрона, который утром нашел. Чистый, ярко-черный – такие жевать особенно классно было.
- Олежек, так красиво ведь! – и улыбается. Вот как-то действовала на меня ее улыбка, по-особому действовала, хоть и пацаненком еще был.
В школе, правда, пришлось все-таки подраться. После соревнования по «Что? Где? Когда?». Приз мне дали – мишку большого плюшевого. А я ей подарил. Вот просто подошел к ней, стоящей, с цветочком в волосах и подарил.
Продолжение поста "Колокольчик в твоих волосах..." здесь...Самая большая силиконовая задница в мире
Модель по имени Pebbelz Da Model на протяжении пяти лет закачивает себе в пятую точку силикон, постепенно наращивая объёмы. На сегодняшний день её жо... достигла таких размеров, что официально признана самой большой силиконовой задницей в мире.
Хех
Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке :)
Регби
История о том, как важно и полезно заниматься спортом. Из рассказов техника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.
Как-то в эскадрилью к нам попался служить паренек, из тех, кто должен был успеть отдать весь долг Родине за два года. После института с военной кафедрой, в общем, «койот», для тех, кто понимает. Но пришел он служить уже сильно после института, имея на тот момент за спиной двадцать восемь окученных лет, жену, двух беспокойных детей, и стабильную жизнь и работу в Москве.
Почему тогда взбрыкнул его военкомат, так и останется загадкой для тех, кому нужны эти загадки.
Закончил он московский энергетический, работал у нас начальником группы авиационного оборудования. (Вспомнил сейчас, как он врал, что вместе с ним учился начинающий певец, который мог целовать песок). Дальше, интересней.
Рост его был два метра, и еще сколько-то сантиметров. Но длинным он не казался, он казался просто огромным. Потому что там было центнера полтора. И все они располагались достаточно равномерно ниже худощавой головы. Про таких в 90-е говорили: «Братик-квадратик». Как ему форму подбирали, это отдельная история.
Что лучше, отечественные трусы или импортные?
Начну рассказ с того, что отложил с получки 1300 рублей на трусы, конечно, можно было бы купить десяток новых ситцевых с Воронежкой ткацкой фабрики или пять штук с Пензенской трикотажной фабрики, но, имея уже большой опыт владения отечественными трусами, решил, что хватит мучится с постоянным выцветанием горошка и цветочков на ситце из Воронежа, или вытягиванием трикотажа в области паха уже на пятый год службы бокстеров из Пензы, и их каждожневной стиркой, а мои друзья, которые владеют импортными трусами, обьяснили мне, что если трусы сделаны нормально, а не криворукими и пьяными русскими рабочими, то их можно стирать раз в месяц, и я решил-все хватит! Буду покупать б/у от фирмы Труссарди или Пердэлли.
Итак, зайдя в первый магазин Секонд Хенд, я с моим другом пересмотрел все трусы этих фирм, но размера моего не нашли, хотели было взять на пару размеров больше, но красный цвет мне не идет, и я решил отказаться. Затем мы пошли во второй, третий, четвертый магазины Секонд Хенда, но результат то же, ничего моего размера и голубого цвета не было, уж было хотел отчаяться и идти в магазин за Воронежским ситцем, но друг сказал, что можно еще посмотреть в зажопинке нашей барахолки, и мы рванули туда.
Продолжение поста "Что лучше, отечественные трусы или импортные?" здесь...Совок-интернационал
Ох уж эти фразы «совок», «только в России» и «цивилизованная Европа»! Их, как правило, выдают те, кто за бугром был от силы раз. А если круглый год мотаешься по всему миру?
Только в России так пьют? Попробуйте перепить норвега. Да и немец с его двумя-тремя литрами пива в день — это эквивалент бутылки водки, между прочим. Много у нас народу потребляет ежедневно пол-литра?
Только в России грязь? Сверните с экскурсионного маршрута где-нибудь в Лондоне. Если район для паков, рекомендую сразу идти по середине улицы — там хоть брюки не замараете. Про помойки типа Марселя и Амстердама вообще молчу. Сверните в Париже на Конкордии в какую-нить улочку — насладитесь аммиачными испарениями. Ну, это примерно так же, как если бы из Столешникова переулка несло деревенским сортиром.
Продолжение поста "Совок-интернационал" здесь...
Петя и мошонка
Жил-был Петя. Всё бы ничего, но Петины яйца постоянно висели. Однажды в школе всех повели к доктору, которому надо было показывать писю с яйцами. Доктор посмотрел на Петины писю и мошонку и спросил: «А у тебя яйца всегда висят?» Петя сказал, что всегда. Тогда доктор сказал, что когда холодно, яйца должны подниматься выше, чтобы не замерзнуть, а когда жарко, они должны висеть. Сразу, говорит, видно, что ты плохо биологию учишь. И даже вышел и сказал всем детям в коридоре, мол, учите биологию, а не то будет, как у Пети, мошонка висеть. Потом он Пете говорит, мол, счас мы это дело быстро вылечим. У меня таких, как ты, знаешь, сколько было, говорит, счас возьмем веревочку, привяжем к мошонке, и ты за нее будешь тянуть, когда холодно, мошонка вверх поднимется, и яйца будут в тепле. На случай, если долго будет холодно, зима, например, наступит, или в колодец упадешь, я, говорит, прикреплю к твоему пупку крючочек, и ты к нему веревочку подвяжешь. Потом доктор пошарил в ящике и сказал: «Веревочки то у меня кончились, давай у тебя шнурок с ботинка выну, ты их всё равно не завязываешь». А и вправду, Петя шнурки никогда не завязывал. Ну, дело нехитрое, крючочек приделали, шнурок вынули и подвязали куда надо. Еще доктор прочел Пете небольшую лекцию: «В природе всё имеет цель. Вот зачем человек с пуповиной рождается? Как раз чтобы в случае чего мошонку привязать. Не верю я в современную медицину. Вот я, например, пуповину не обрезал, мало ли что может случиться. И ты в следующий раз не обрезай». При этом доктор продемонстрировал свой живот из-под халата, и действительно, пуповина торчала там, где и положено
Продолжение поста "Петя и мошонка" здесь...Про дети и йетти
Звонил вчера брат прямо из рейса. Он у меня чиф, старпом на сухогрузе. Стоял вахту и мне звонил, чтобы не заснуть. Пока всех обсудили, пока брат рассказал, как в Бердянском порту, уставший от чтения книг на ночь, крановщик перепутал груз, и как начальник порта доказывал брату что недостача в девяносто тонн чугуна нетто дело житейское, как вдруг в трубке что-то вскочило, потом кажется, упало, а потом мрачно сказало: «Хромой лосось, две тыщи метров левее Ильичевска, я кажется поворот пропустил». И связь пропала, Хьюстон у нас проблемы. Так и представляю, как одинокий сухогруз в районе Одессы дорогу по навигатору ищет.
Вспоминали папу, конечно, куда без папы. Как, например, он нас в детстве с улицы звал. Несмотря на папину карающую длань, на крики «дочаидикушатьмороздвадцатьградусов», доча предпочитала не реагировать. В то время бульдозер в нашем дворе нагреб кучу снега с трехэтажку высотой. Дети изрыли кучу ходами, гротами и разветвленной системой пещер. Достать оттуда худосочного ребенка было довольно сложно. Папа же подошел к вопросу по-деловому.
Продолжение поста "Про дети и йетти" здесь...27 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тонкие намеки и планшетные компьютеры
Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:
— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.
Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.
По крайней мере, так это выглядит со стороны.
Фофа
Это утро оказалось нехорошим. И стало оно плохим после моего звонка Ивану.
-Что нового, Иван? - спросил я осторожно в телефон. - Что врачи говорят?
-Все плохо.- ответил он и, помолчав, добавил. - Доктор дал две недели... а потом - конец.
-А как же процедуры, лечение...
-Бесполезно. - ответил Иван. - Спасибо за помощь, но бесполезно.
У Ивана был пятилетний сын Мишка - шепелявый шалопай и маленькая двухмесячная дочь. Имени у нее не было: врач сказал что придумывать имя бесполезно. Девочка была безнадежно больна. Причин болезни я толком не знал, да и не собирался знать : это ничего не изменило бы - малышка была неизлечима. Теперь я ступал по опавшим листьям и размышлял о неправильном устройстве мира.
Продолжение поста "Фофа" здесь...
Командный дух
Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. Ну и я, конечно, заслужил, нужно в каске на работу приходить. А все начиналось так обыденно. С утра опоздал я всего на полтора часа, но попал в самый разгар офисной битвы. Треск стоит, шум, гвалт, степлеры летают. Я сначала охренел, но тоже добравшись до своего стола, на всякий пожарный, швырнул в бухгалтера дырокол.
- Какого хера? – успел проорать я, увернувшись от мусорной корзины, летящей прямо мне в тыкву.
«Какого хера? Вот такого хера!» - проорал наш менеджер по продажам, показывая этот самый жест, огромной волосатой рукой. «Ты мне скажи, почему я, дипломированный специалист, отгорбативший на эту контору 5 лет, получаю зарплату в два раза меньше, чем эта Дашка? Эта секретарша, которая всего полгода у нас работает?»
Оказывается, наш доблестный менеджер случайно увидел ведомость по зарплате и был глубоко возмущен. «Это что, потому что она сосет хорошо?» - продолжались вопли - «Может, я тоже хорошо сосу, меня же никто не спрашивал?». И тут же в его голову полетела пластиковая ваза с пластиковыми цветами. В Дашку же, и в бухгалтера, началась массированная бомбардировка из пустых кокакольных банок со стороны менеджерской братии.
Продолжение поста "Командный дух" здесь...Как правильно бороться с терроризмом
18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.
18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.
Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.
Продолжение поста "Как правильно бороться с терроризмом" здесь...Я дурак и мне ничего не будет
Я не знаю- смешно это, или как... Было это в далёком 1986 году,когда служба в СА была, действительно, обязательной. Я был сержантом, мне в отделение дали "духов"( молодых солдат, ещё не принявших присягу). Служили мы на окраине Киева,часто выезжали в город на работу(прокладывали телефоный кабель). В один из таких выездов, перед возвращением в часть, обнаруживаю, что у меня не хватает бойца. Доложил комвзвода, тот -в комендатуру. Как бойца искали- не знаю, но не нашли. Сам объявился через два дня(тогда был закон такой: до 3 дней отсутствия- отлучка из части,карается 5-10 суток"губы", а если больше- уголовное наказание до 3 лет!). Его сразу в в военную прокуратуру: зачем сбежал, может тебя "старики" обижали, может сержант придирается? Я в это время весь был "на измене": вдруг скажет, что я его "неуставными отношениями" задолбал? А это мне- ДИСБАТ! Но,парень был нормальный- не стал на меня напраслину возводить. Отвечал-просто не хочу служить! Об альтернативной службе тогда никто и слыхом не слыхивал, поэтому его отправили в психушку- проверить, а нормальный ли он?"Психи" отвечают-нормальный, пусть служит дальше, и возвращают его в часть. Мне ротный говорит: держи его при себе, т.е. ты на работу-и он с тобой, ты в наряд-и он рядом.Ладно, иду через три дня в наряд по кухне, его с собой беру дневальным. С утра всё норм, а к обеду-смотрю, что-то у меня народу не хватает. Проверил-точно, опять этого"орла"-нету! Опять- доклад командиру, тот- в комендатуру...
Продолжение поста "Я дурак и мне ничего не будет" здесь...Пьяница
- Михал Петрович, - нежно пропел динамик тоненьким голоском секретарши, – к вам Ваганов.
Плужников досадливо поморщился, приподняв уголок рта, «пришёл извиняться, опять какую-нибудь сказку о себе будет рассказывать».
Рафаэль Борисович Ваганов был в строительном управлении фигурой заметной. Собственно, сама фигура его была напротив слишком уж неказистой: небольшого роста, худой, сгорбленный, как будто его давило вниз земное притяжение, ходил он всегда бочком, опустив глаза вниз. Землистого цвета лицо с впалыми щеками и характерным румянцем на них выдавало человека «употребляющего». Однако на стройке он продолжал работать, хотя давалось ему это нелегко, труд тяжёлый. Рабочие подсмеивались над ним, над его прогулами, над выдумками, оправдывающими запои, над его «фронтовым» прошлым, о котором он упомянул как-то под пьяную лавочку. И звали его только по имени, как мальчишку.
- Проси.
Эх... Россия!
К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
Я ваш инет коннектор шатал
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.
* * *
— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!
Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.
* * *
— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!
Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.
Продолжение поста "Я ваш инет коннектор шатал" здесь...
Вовкин дневник
Предисловие
Рукописей приносят уйму. Там повторы и туманы. Без поворотов, без виражей. Пальцы на первых страницах в сон клонит. И вдруг этот найденыш. Шустрый, с ветерком, с подвохом, с отметинкой. Что ни фраза, то розыгрыш. Пацан не пишет, спотыкается. Что ни день, то фингал, и так до самого финала. Читаешь и завидуешь, почему ты не Вовка. Но поздно, поезд ушел, Вовкой надо родиться.
Рукопись принесла бабушка: - Возьмите и спрячьте ее подальше. Внука за эти художества из школы выпихивают. Директор рвет и мечет. Учителя готовы в штыковую броситься.
- А нам что прикажете с этой пиротехникой делать?
- Милые, у меня ни сжечь, ни порвать рука не поднимается. Может, вы в четыре руки дело уладите?
Известно, рукописи не горят, а рвать, что против ветра гадить. Решили печатать Вовкин дневник. Продадим, а навар бабке, Пусть на старости лет погуляет, за Вовкины выкрутасы порадуется.
Продолжение поста "Вовкин дневник" здесь...Сказки на ночь для особо непослушных детей
Многие сказки братьев Гримм современные дети знают в значительно «облегчённом» варианте. Но есть и такие, которым уже никакой Дисней не поможет:
1. «Синяя борода»
Все предыдущие жёны Синей Бороды умирали при загадочных обстоятельствах, и никто никогда не требовал от него предъявить тело или хотя бы объясниться, потому что полиции в те времена, видимо, требовалось, чтобы преступление было совершено в присутствии констебля. Тем не менее, Синяя Борода уговаривает вступить с ним в брак ещё одну девушку, привозит её в свой замок и тут же сообщает, что должен уехать на некоторое время по важным делам.
Перед отъездом Борода проводит для молодой жены экскурсию по своим владениям, объявив, что она может ходить где угодно, кроме одной маленькой каморки. И вручает ей ключ от этой каморки.
Продолжение поста "Сказки на ночь для особо непослушных детей" здесь...
Работа такая работа
Вот знаете, иногда видишь человека странной профессии и думаешь, как он себе ее выбрал, не с детства же мечтал... Я вот тоже не с детства мечтала работать на съемках порно, но так получилось, что долго сидела без работы, а бывший одноклассник снимает порнофильмы, я написала на ФБ "ищу любую работу", а он предложил. Уже 1.5 года я гример в порностудии. Гримирую в основном не лица, а женские промежности. Делаю эпиляции, припудриваю, замазываю тональником прыщи и воспаления от бритья. Схемы такие: идет съемка, актер долбит актрису, вдруг "Стоп камера! У нее с прыща на жопе тоналка слезла, Аня!" и пока актер держит свой член наготове я на карачках подбираюсь к актрисе, замазываю прыщ и ползу назад, и снова "Мотор"! Мало того, что мне уже эти п***ды снятся, так еще и замазываешь какой-нибудь дуре растяжки на бедрах, а она курит при этом тебе в лицо и подруге говорит "Мой вчера меня в ювелирный водил, пожидился на кольцо с брюликом, сука!"
Уволиться? А где я еще найду работу с зп в 35 тысяч со своим образованием библиотекаря? На кассе в магазине стоять? Не знаю, что хуже, это или...
Муж, свекровь и два борща
Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стриптизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.
Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.
Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:
- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.
Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалый срок…
Как правильно расставаться
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал.
Это вам не СССР!
Сегодня в метро произошел один случай. Я сидела в серединке длинного сиденья и слушала музыку с закрытыми глазами. Неожиданно наушник с треском выскочил у меня из уха. Конечно, я тут же открыла глаза. Передо мной стояла женщина в возрасте, но не скажу, что старая. Лет пятьдесят-пятьдесят пять. Полная, с ярким макияжем, который так любят продавщицы вино-водочных магазинов. Она закатила истерику, требуя от меня уступить ей место. Я оглядела ряд сидений. И справа, и слева от меня сидели либо мужчины, либо молодые люди моего возраста. Но женщина накричала именно на меня. Разумеется, я сразу же встала. Она плюхнулась — по-другому не скажешь — между мужчинами, изрядно их потеснив, и продолжила возмущаться, причем переходя на личности. Я не имею привычки спорить в таких случаях и продолжать скандал, и я просто продолжила слушать музыку. Но всю дорогу до дома у меня в голове вертелось одно.
Я хочу обратиться к таким людям.
Вы же сами хотели этого. Вам не нравился СССР, хотелось разноцветных тряпок, отдыхать заграницей. Вы считали, вам жизненно необходим рынок, американские бренды на прилавках. И когда по Белому дому палили из танков, вы тихо радовались, считая, что так будет лучше. И знаете, вы получили то, чего хотели.
26 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вулкан
У деда Федора случилось несчастье – старая покосившаяся уборная превратилась в вулкан, изрыгающий лаву фекалий. Причем перла эта лава прямо-таки с небывалой скоростью и напором, грозя залить всю округу.
- Ах ты ж едрить твою налево! – ругался дед Федор прыгая вокруг кипящей клоаки, - Шо ж это делается?
- А я ведь тебе давно говорила, старый хрыч, шо уборную перестраивать надо, - ехидно сказала бабка Клава, сминая в кармане передника обертку от пачки дрожжей, - В нее и так ходить страшно было – ей-ей провалисси, а тебе все ни почем! Вот дождалси, шо теперь гавно поперло.
- Да отстань ты, старая! Много чего понимаешь! – дед Федор схвативши лопату, пытался направить хаотичные потоки по одному руслу, - Этот гальюн еще и нас бы пережил! Провалится она… А ты не засиживайся по-долгу и вообще ходи реже и тише. А то, как засядет, так у кур слезы текут! От едрить твою мать! Кудой?!
Продолжение поста "Вулкан" здесь...Не далеко
Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
Бюджетный вариант
Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.
Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза не серьезная.
Прибежал в магазин, докладываю:
- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.
Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:
- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…
Про говно
В общем. 3 года назад я подрабатывал летом у одного мужика на стройке (коттедж строили). Работал там я и ещё один чувак. Вокруг нашего архитектурного объекта так же были и другие стройплощадки, на которых велись работы, а там уже, народу было больше) На соседнем участке был мужик - 3.14здил всё, что не правильно лежит. И вот в один прекрасный жаркий летний день мне приспичило, пардон, посрать. Ну, не могу же я сделать кучу в подвале дома (мы там трудились) или на участке - он просматривался со всех сторон. Решение, что делать, нашлось очень быстро. Я зашёл в вагончик, где мы переодевались, положил на пол полудырявый НЕПРОЗРАЧНЫЙ пакет и...
По окончании процесса брезгливо завязав пакет на узелок, я вышел из вагончика и аккуратно (чтоб не измараться) положил сей пакет под вагон... Какое-то неловкое чувство меня застигло сразу - я краем глаза увидел, что сосед видел, как я что то прятал)
На следующее утро я ржал так, что наверное слышал весь мой родной Бузулук... Мой пакетик лежал посреди участка, разодраный, наизнанку вывернутый, а на вагончике - говнянная живопись в виде следов вытирания руки... Сосед, прости, я не хотел)))
Настоящая мужская дружба
Что я делаю так?
— Винда — глючная и тормозная система, а компьютер устаревает под замену за два года!
— Я на своём винду уже четыре года не переустанавливал. Всё летает, ничего не глючит и не тормозит.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!
— Отечественные машины — это вообще не машины! Это металлолом, который не ездит вообще, а только ломается!
— Третий год на отечественной машине езжу. Из поломок — одна лампочка перегорела.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!
Факты о животных
1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороших слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.
2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.
3. Летучие мыши - единственные млекопитающие, которые могут летать
4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.
5. По статистике на акр земли приходится 50000 пауков.
6. Тигриные полосы уникальны, как отпечатки пальцев у человека.
7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.
Продолжение поста "Факты о животных" здесь...Факт
Во время войны 1812 года, больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов чем любой русский солдат.
Англичанин в Нью-Йорке
Ну не в Нью-Йорке. Где-то поглубже. Но вряд ли совсем уж в медвежьем углу. Но англичанин, натуральный, зовут его Джеймс Оливер. Всем известный дядька, полагаю. Я вчера посмотрел по ТВ программу, где он приехал в США и пытался научить американских школьников правильно питаться...
Меня часто упрекают в том, что я не люблю Америку. Давайте уточним на будущее - я к США отношусь ровно так же, как к Замбии, Сирии или Швеции. Все, что граждане одной страны делают в своей стране - их личное дело. Мне не нравится то, что граждане некоторых стран, и в первую очередь США, делают за пределами своей исторической родины. А так, внутри - имеют право, отношусь с полнейшим уважением.
Но иногда челюсть отвисает. Причем не только у меня, у жизнерадостного английского повара - тоже отвисла.
Продолжение поста "Англичанин в Нью-Йорке" здесь...
Секс втроем
Часть первая. Для мальчиков.
1. Найти партнера.
Первая проблема, с которой сталкивается пара, решившая попробовать секс втроем – это выбор партнера либо партнерши. Большинство мужчин конечно проголосуют за второй вариант.
Как один из методов – знакомства по объявлениям. В телефоне или в интернете – неважно. К сожалению, в этом случае большинство из желающих поэкспериментировать будут мужчинами. К тому же, придется потратить энное количество времени на отбор подходящей кандидатуры.
Один из пикантных моментов – предполагаются ли интимные ласки между девушками. Если да, то желательно, чтобы обе были бисексуальны.
Есть вариант, что такую тему вам предложит кто-то из безбашенных знакомых. Но тут новая трудность – сможете ли вы по-прежнему смотреть в глаза друг другу после таких проделок? Итак, я все-таки голосую за то, чтобы проводить экспериментальное исследование не в кругу своих друзей или коллег, а с порядочным, но абсолютно чужим человеком.
Продолжение поста "Секс втроем" здесь...За Одессу
Сценаристы вовсе не такие поцы, как полагают некоторые люди. Сценаристы - отнюдь не клинические идиоты. Сценаристы - это как правило люди, умеющие читать и писать. И не только. Сценаристы - люди образованные. С жизненным опытом. С богатым внутренним миром. С чувством юмора. Сценаристы - они умные. И в первом варианте Гоцмана-поцмана не было лесов под Одессой. Но не то у редактора, не то у продюсера бабушка или тётя жила в лесу. И сценарист может хоть вены себе вскрыть и излиться кровью на топографическую карту одессщины - но, блять, у директора канала первый секс был на опушке леса. И он хочет в это кено лес. И там будет лес.
Сценарист, предположим, напишет:
Одесса. Привоз. День. Маня идёт вдоль прилавков.
Маня: Разве это копчёное мясо?
Но тут у прилавка появляется редактор.
Редактор: Что за копчёное мясо?! Пишите: "карбонат".
Продолжение поста "За Одессу" здесь...
Стервы
- Нет, ну ты все таки настоящая стерва – произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала – и что же он?
- Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем – навинчивая на палец локон волос ответила Настя.
- А он, как его, Николай - наверное обиделся?
- Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот!
- Молодец -девка, а на вечеринке как отдохнула?
- Да вообще улет, приехали в клубешник, а там тот, помнишь мальчик, которому я в прошлом месяце понравилась - и уже с другой. А он меня увидел - все смотрит на меня, как я танцую с новым кавалером, слюнки текут, но так и не подошел, ничего не сказал. Весь вечер протанцевал с какой то белобрысой блядью.
- А дальше?
- А что дальше, ну мой этот новый потом отвез меня в другой клуб, везде за меня расплатился, по нему сразу заметно паренек с деньгами – мажористый, наверное из хорошей семьи, подкатывать ко мне начал, обещал подарить серьги золотые и пригласит в свой новый коттедж.
Повезло
Конец 80-х. Отрабатываю распределение на «Скорой». Молодой еще, крови хочется. Вызывают на станцию метро Технологический институт: человек упал под поезд. Часто такие вызовы дублировались, и вот две бригады скорой двигаются по платформе навстречу друг другу. Платформа, та, которая поменьше, выложенная белой плиткой, зрелище представляет веселенькое. По всей кафельной стене – кровь, колонны залеплены какими-то шматками мяса, обрывками окровавленных тряпок. Поезд остановился, не доехав до конца платформы. Ужас. Платформа в час пик опустела. Шесть мужиков со «скорой» боятся заглянуть под состав. Страшно даже подумать, что там осталось от человека. Рельс обесточен, пожалуйста, спускайтесь, но никто не решается… И тут из-под вагона появляется голова мужичонки.
- Ты кто? Откуда? Вылезай-ка...
Мужичок ныряет под вагон:
- Я сейчас, только кепочку найду».
Ждем. Вылезает в кепочке. В руках ружье, как положено, разобранное, в чехле.
Двадцатка лучших цитат доктора Быкова
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
Техника безопасности
- У Вас на производстве несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут! ©
Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир.
Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автоуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат.
Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, блядовито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин.
Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный.
Электриком подстанции? Легко!
Еще полставки за грузчика? Пффф!
И еще полставки за сторожа? Запросто!
Короче, я приступил к работе.
23 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самое страшное
— Привет,— раздался Голос в пустой квартире на шестом этаже. Комнаты две. Раньше тут жил дедулька. Потом дедулька умер. Его дети, а, может быть, и внуки продали квартиру Серёге, аспиранту института экологии. С тех пор прошло уже около года. Серёга спокойно жил в этой квартире. А тут Голос!
Нет, волосы у Серёги на голове не зашевелились, поскольку изначально торчали вверх, сильнее торчать им было просто невозможно. Зато руки заледенели. Хотя, ничего жуткого в этом Голосе не было: голос и голос, даже почти с теплотой душевной. Он бы Серёге даже понравился, если бы… Если бы Серёга совершенно точно не был уверен, что в квартире никого нет, кроме него самого. Раздвоением личности он не страдал, телевизор вот уже месяц как в ремонте, радио нет, а на кассетах и дисках к музыкальному центру записаны только песни. Слова «Привет» на них точно не было.
Молчание затянулось. Послышался вздох, затем Голос обиженно произнёс:
— Я же поздоровался. Почему не отвечаешь?
Тут Серёга сел в кровати. Появилась навязчивая идея: как бы поскорее свалиться на пол и заползти под эту самую кровать. Но он отринул её как заведомо ошибочную: вдруг этот Голос как раз под кроватью и сидит?
Экстренная ситуация
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо.
Продолжение поста "Экстренная ситуация" здесь...
Порыбачили
Зовут его Иван. Здоровенный такой мужик, за сорок, лёгкий на подъём и на предмет где-нибудь подзаработать. Но об подзаработать как-нибудь в другой раз, это заслуживает отдельного рассказа, а сейчас речь пойдёт о рыбалке.
Рыбалку Ваня очень даже уважает. Как процесс. Снастей и всяких полезных мелочей у него — можно открывать специализированный магазинчик и целый год крутить поставщикам дули. Если бы на всё это ещё и клевало, местные рыбные хозяйства прекратили бы существовать. Не выдержав конкуренции или исчерпав ресурс. Но к рыбалке интерес у него спортивный. Нет-нет, не подумайте плохого: поцеловать и отпустить — не в его натуре, на поцеловать у него есть жена и задница Фортуны, если та не в настроении.
Просто в российской рыбалке улов — не главное. В конце концов, если так захотелось рыбки — пошёл в магазин и устроил себе рыбный день. Главное — это ощущение равноудалённости от жены, тёщи и работы. И возможность спокойно, в удовольствие, откушать водочки, а не давиться шампанским по-домашнему (мужик пьёт, дамы шипят).
Выгодная клиентка
Клиентка вызывает: «Мне переставить Windows». Ей говорят: «Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе». Она возмущена: «У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого!» Исчезла. Спустя неделю она же вызывает: «Мне Windows Мастер установил. Теперь только настроить». Пошёл. Плутал-плутал. Насилу нашёл (лучше бы не находил). Система установлена 'криво': грузится только при вставленной флэшке, причём грузится исключительно в безопасный режим и главное: уже завирусована и никакая сеть на неё в принципе не ставится.
Говорю: «Мне проще всё переустановить заново, чем ЭТО доводить». Она отвечает: «Это Вам решать, как Вам УДОБНЕЕ работать» (я 'мимо ушей' это дело пропустил... наивный). Я ставлю. Она над душой сидит: «А эта програмка у Вас пиратская? А та?». Отвечаю, что нет, бесплатная, но лицензионная (и так по каждому пункту, всё что ставил, всё спрашивала). В общем измотала она меня.
Продолжение поста "Выгодная клиентка" здесь...
Взять живыми или мёртвыми!
Был у меня был вызов: «Нажал ресет сильно резко, и машина больше не включается». Пришёл, попытался включить — из БП сноп искр, во всём подъезде свет выбило. Клиент радостно тычет пальцем в системник: «Да-да, вот именно так он и не включается!»
Отвёз в сервис. Сгорело всё, кроме одной из линеек памяти и блиночиталки. Причина всего этого бедлама выдана была сервисниками в отдельном коробке с листочком: «Сгорело… сгорело… сгорело… Тараканы в комплекте прилагаются». Спросил, зачем мне палёные тараканы. «Люди не верят и требуют предъявить им этих тараканов, — ответили мастера. — В первый раз, когда такое случилось, пришлось самим наловить и зажарить паяльником, теперь для всех собираем найденное».
Русский рок
Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Продолжение поста "Русский рок" здесь...
Эпик фейл
Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.
Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я:-Он не пьет.
Пять до смешного простых способов защиты от опасных животных
Даже в наш продвинутый век интеллектуального прогресса и роботов-мастурбаторов (такие, вроде, тоже бывают?), человек и природа не прекращают между собой борьбы. Угрозу для человека может представлять как неконтролируемое размножение определённых видов животных (обусловленное деятельностью того же человека), так и вполне конкретный представитель дикой фауны. При любом раскладе нам напоминают, что мы – не высшее звено пищевой цепи. Зато мы – люди, и чтобы получить преимущество, нам достаточно включить наш большой мозг – гордость отряда приматов. Восхитимся же силой мысли Homo sapiens…
1. Теннисные шарики против слонов-разрушителей
С одной стороны, слоны часто становятся жертвами охотников из-за своих ценных бивней. С другой стороны, вряд ли им может посочувствовать обездоленный африканский селянин – слоновье стадо способно одним рейдом уничтожить годовой запас деревенской провизии. Считается, что в Уганде каждый фермер из-за слонов ежегодно теряет по 60 долларов, а в Камеруне – по 510. Таким образом, для уничтожения толстокожих мародёров многие фермеры вынуждены прибегать к ядам, таким как фурадан. Ну а чем ещё их можно остановить? Они ведь чертовски огромны.
Продолжение поста "Пять до смешного простых способов защиты от опасных животных" здесь...(_|_), (_!_), (_о_), (__О__)
Инвалидов поразвелось блеать
Магазин. Подходит девушка:
— Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?
В ответ молчание. Девушка переспрашивает:
— У вас есть зелёный горошек?
Продавец нервно показывает рукой на витрину:
— Всё на витрине, девушка! Всё, что есть!
— Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница.
— Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.
Покупательница чуть не плачет.
— У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину!
Продолжение поста "Инвалидов поразвелось блеать" здесь...Смотрящий по шансону
У нас в селе эта радиостанция появилась году в двухтысячном примерно. Я тогда работал офисным мальчиком в одной солидной конторе, которая, помимо прочих бухгалтерий и отделов рекламы, имела ещё и весьма нехуёвых размеров водительский штат. И вот эти граждане-водители и стали первыми носителями вируса.
С непонятным мне упоением эти золотозубые повелители "десяток" окраса "брызги шампанского" (2000 год, хуле уж там) ставили в салонах своих повозок, насквозь пропахших "ёлочками" и сигаретами этот новый продукт медиа-индустрии.
В уши (а некоторым - и в души) пассажиров била густая, тугая струя синтезаторной кадрили, под которую взрослые, судя по страшным хриплым голосам мужики, яростно пели про какие-то сопливые переживания о первой ходке, первой любви. первой выпитой рюмке и прочих, не хитрых радостях пубертатного периода олигофрена с неблагополучной окраины.
Тут же (как думаю и везде) эстафету подхватили водители маршруток, которые выкручивали тумблеры громкости на ворованных и купленных на" тарелке" магнитолах на полный ад, как бы мстя ненавистным пассажирам за всё: За липкую мелочь, вместо хрустящих купюр,за тысячную ассигнацию ранним утром, за погнувшуюся стойку, за громкое хлопанье дверью и за всю не сложившуюся жизнь в целом.
Она сегодня мечтает обо мне
Бывают дни, когда тебе с самого утра кажется что ты взорвёшься. Пустишь пену изо рта. Сойдёшь с ума. Умрёшь, дёргаясь в конвульсиях. Если НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО не трахнешь кого-нибудь.
В подобном состоянии ты полностью потерян для общества и общественно полезной нагрузки. Какая работа, если даже цифры в экселевской таблице складываются для тебя в затейливый порнофильм? Все мысли о сексе и всё неизменно намекает на секс.
Это прелюдия.
Представьте себе совещание в крупной компании. Представители отделов, менеджеры, финансисты, закупщики, шеф с полной коллекцией замов. Совещание длится второй час. Нудятина невероятная, а у меня с утра - читай выше.
Продолжение поста "Она сегодня мечтает обо мне" здесь...О бабках или куда делись околоподъездные старушки
Говоря высоким бюрократическим штилем, это была группа лиц женского пола, пенсионного возраста с гипертрофированным чувством сопричастности и коллективизма. Вообще, пожилые люди во все времена любили осуждать/обсуждать молодых, да и вообще - окружающих. Но у советских околоподъездных бабок эпохи Застоя была своя специфика. Итак...
1. Генезис.
Итак, откуда же они взялись в таком несметном количестве? Для начала надо вспомнить историю сталинской индустриализации. В 1920-1930-е годы молодые пейзанки активно ломились в город и оседали в заводских общагах. По молодости лет они активно вливались в общественно-культурную жизнь - бегали с транспарантом «Долой Чемберлена!»; смотрели «Зорро» с участием Дугласа нашего Фербэнкса и танцевали фокстрот в ДК имени Бонча-Бруевича. Казалось бы, они полностью усвоили привычки городского жителя... Но. С выходом на пенсию, а иногда и раньше в них просыпался общинный дух предков - они почему-то начинали носить платки и цветастые юбки.
Давно не было выпусков «Вестника соцсетей»
Судьба дивана
Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.
Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.
Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.
Продолжение поста "Судьба дивана" здесь...Записки доктора Борменталя
Часть 1
Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
- Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
- О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
- Ну и каковы результаты? – Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
- Надо сказать неплохо, - профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
- Угу. – Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, - Эфиру надышался?
- Вано, не начинай бля.
22 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Адовые клиенты
Нам очень понравился ваш дизайн, но мы его использовать не будем, а на его основе нарисуем свой. Так что верните, пожалуйста, предоплату.
Вы знаете, я не вижу логики в этом макете, но больше всего меня смущает то, что логика есть.
Вам необходимо выполнить тестовое задание — нарисовать пакет баннеров для нашего сайта по нашим требованиям. Далее, если баннеры нам понравятся, мы их размещаем на нашем сайте, ждем от нескольких дней до нескольких недель, и, если продажи повышаются, то мы берем вас в штат.
Внесите ему в лицо художественный порядок! И пусть со всех сторон человек выражает удивление.
Поиграться с двойными-тройными рамочками, чтоб оно в композицию сыграло.
Мой сын сказал, что может повторить то, что вы нарисовали. Переделывать лучше будете?
Страница 10 и 11— просто ужас-ужас!!! Комментарии дальше пришлю, но их уже можно начать переделывать.
Маразм крепчал
Почти так же сильно, как я люблю собак, я ненавижу полоумных собачников. Невероятное омерзение вызывают у меня эти псевдозащитники животных. На самом деле я не знаю и не представляю, кто может нанести больший ущерб собачьей репутации, чем эти фанатично воющие по форумам озверевшие особи.
Наше телевидение конечно сложно назвать идеалом объективности.
Но то, что творилось вчера на программе у Мамонтова, зашкаливает за все мыслимые пределы идиотизма.
Боже мой, нормальные и уважаемые на первый взгляд люди погружались в такие пучины маразма, что от стыда краснел даже корпус у моего филлипса.
Ну что это такое, а? Считаю, что после этой передачи корреспондента и журналиста Аркадия Мамонтова нужно сварить и скормить стае бродячих псов. Он толстый и ещё не старый. Можете считать это моим официальным заявлением и привлечь к ответственности за разжигание. Но тогда уж и Иншакова с Ярмольником пожалуйста заодно. Они там вчера прямо в эфире задекларировали намерение убить кого-то голыми руками.
Ядебилбля
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
20 слов, которых ты не знал
1. Глабель. Это пространство между бровями.
2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.
3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой
4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.
5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши
6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.
Продолжение поста "20 слов, которых ты не знал" здесь...А по мне, продавец-то сука
Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние,внешние...
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех...
ДВ: (Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота) Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
Как иностранцы воспринимают русскую речь
Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев? Пожалуйста, ответы ниже.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)
Ужасная Сексуальная История
Эта кошмарная история приключилась с сестрой моей жены когда она была маленькой невинной девочкой. Она как-то гуляла с подружками по большому прекрасному парку и отбежала за кустик попудрить себе носик. Внезапно за кустик шагнул мужчина в широком пальто, распахнул его, а там... а там, вы не поверите, был самый самый настоящий мужской половой член!
Хорошей девочке от этого зрелища бы очень подурнело, она бы потом долго и безуспешно лечилась у психотерапевта и вся её дальнейшая жизнь бы была изломана этим шокирующим событием.
Но сестра жены была плохой девочкой, настоящей негодницей. Она закричала: "Эй, девчонки! Идите сюда посмотреть на придурка!". Мущинко побледнел, запахнул пальто и бросился восвояси.
А за ним по парку бежали девочки в бантиках, ленточках и розовых платьицах и кричали: "Эй, стой! Мы тоже хотим видеть! Придурок, слышь, стой!".
Тёплое летнее солнышко ласково улыбалась девочкам с неба и на душе было хорошо-хорошо, светло и радостно...
(c) cool_polar_fox
Хитрожопые нынче пошли школьники
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...»
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...»
Продолжение поста "Хитрожопые нынче пошли школьники" здесь...Переполнение буфера
Тупицы похожи на устройства обмена данными с маленьким буфером для входящих и небольшой тактовой частотой для обработки информации. Поэтому когда ты в них загружаешь сложные речевые пассажи с подробным описанием идеи, обоснованием всех положений и вероятных исходов, у них 95% информации просто отбрасывается, т.к. не успевает обработаться, да и не сохраняется в буфере обмена - не помещается. И в конце твоей речи у них в памяти остаётся лишь несколько твоих последних слов, которые им ничего не могут сказать без понимания предыдущего.
И именно поэтому после секундного зависания они выдают своё тупое - "чё?"
Чего хотеть женщина
23 летняя девушка написала список из 60 качеств, которыми должен обладать мужчина, чтобы стать ее мужем.
1. Уважающий каждого, все, и также мои решения и мнения.
2. Некто, к с которым я нахожусь в полном комфорте.
3. Имеет те же ценности и моральные устои, что и я.
4. Честный.
5. Искренне заботится обо мне и моем благосостоянии (здесь имеется в виду не только деньги), и делает меня способной верить в это.
6. Хорошая способность общаться, заботится об общении, способен аргументировано говорить со мной, если даже мы не согласны.
7. Должен заботиться об отношениях, проявляет желание вкладывать время и усилия в поддержку и развитие отношений.
8. Оптимист, позитивный и счастливый.
9. Верит в любовь и супружество, верит, что двое людей могут быть вместе всегда.
Здравствуй, елка, Новый год!
Выбираю детям новогодние представления.
И постепенно чувствую, что жанр "новогодняя елка" - он немного сумасшедший. Или много...
"...нет такого ребенка, который не мечтал бы увидеть Д’Артаньяна, отчаянного смельчака, благородного друга и покорителя женских сердец!"
Хм. Мне кажется, тут одно из двух. Либо "ребенок", и тогда шпаги звон! один за всех! Или не ребенок, и тогда интересно, кого еще де Артаньян в постель затащил. Но в этом возрасте на елки уже не ходят, максимум - кулек с конфетами от родителей готовы принять.
"...Маленьких зрителей ждет встреча с любимыми сказочными героями... Баба-яга, Кащей бессмертный …"
Я понимаю, что злые герои - они харизматичные. Но так ли уж любимые?
Продолжение поста "Здравствуй, елка, Новый год!" здесь...Старая гвардия
В деревне Козьино, когда-то славившейся колхозом-миллионером «Красный Партизан» случилось натуральное светопреставление. Однажды утром, не предвещающим ничего сверхъестественного, к сельсовету с непомерным грохотом подъехало несколько крытых грузовиков, из которых с шумом и гамом стали выпрыгивать люди в военной форме.
- Ох ты, ёлки зеленые! – вскричал председатель колхоза товарищ Лызин, выбегая из сельсовета - Старики же!..
- А что старики? – удивленно спросил мужчина в офицерской форме, но товарищ Лызин в ответ только чертыхнулся и, махнув рукой, куда-то убежал.
Тем временем, дряхлый столетний дед Федор, который обычно с превеликим трудом передвигался от дивана до уборной, а оттуда до скамейки в саду, неожиданно превратился в сталь.
- Вернулись, суки, немчура поганая! – зло прошипел он.
Продолжение поста "Старая гвардия" здесь...
Как тут все устроено
xxx:Эврика! Я понял!!!
yyy:Что такое?
xxx:Вот смотри, допустим Москва. Живёт человек, сдаёт квартиру, получает за неё плату налом, а налоги естественно не платит, хоть и обязан по закону. По всей Москве их как собак нерезаных и никто их не ловит, хоть деньги вроде большие.
yyy:Ну допустим, что это дает?
xxx:А вот что. Идёт этот человек, скажем, покупать машину, а поскольку бабки за квартиру в Москве нехилые, то иномарку. Всегда удивлялся, зачем государству такие уёбищно драконовские пошлины на иномарки, теперь понял: Это налоги на тех, кто разбогател от неуплаты налогов!
А ведь ещё бензин! Там тоже налогов до чёрта. Короче, как ни уклоняйся от налогов, а государство их всё равно возьмёт.
yyy:Жесть! То есть получается, тот, кто честно платит налоги, платит дважды?
xxx:Да!
yyy:То есть он долбоеб?
xxx:Ну, можно и так…
Горячая белка
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Продолжение поста "Горячая белка" здесь...21 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Улыбнуло
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
Продолжение поста "Улыбнуло" здесь...Вот как надо
В связи с участившимися в последнее время ссылками на то, что "полиция приезжает очень медленно", решил вспомнить наш с соседями способ, которым мы "воспитали" нашу городскую Дежурную часть полиции.
Всё в ваших руках. Добрый дядя не придёт и ничего за вас для вас не сделает.
Мы с соседями создали внутридомовой форум для решения разных соседских вопросов. Одним из вопросов стало "воспитание" нашей местной полиции-милиции.
Дело в том, что у нас под окнами площадь и там любили собираться "афтагонщеги" да "стритсракеры": порычать движками, попищать резиной, послушать музыку и поорать пьяными глотками. А во дворе пьяные компании. И на балконах подростки (дом высотный, вид красивый)
По началу мы просто звонили в дежурную часть милиции, но те отмазывались, что приехать некому, одна машина на район и тому подобное.
Через некоторое время мы каждый звонок по этому поводу стали фиксировать:
а) записывать на телефон
б) заставляли четко представляться дежурного
в) записывали время звонка
г) записывали ответ дежурного
Заебут
Многоэтажный дом. На первом этаже - офисы. Слева направо. Наш офис № 4. Каждый день заходят люди и спрашивают, где находится офис № 7. Там почта. Выдают заказную корреспонденцию. Мы и объявления писали, что "офиса 7 здесь нет" и "почта дальше". Не помогает - люди идут. Наши соседи просто закрывают дверь на ключ, а у нас так нельзя. Больше всего страдали наши сотрудники, которые сидят ближе ко входу. Так продолжалось год.
Приезжаю на работу, я руководитель этого офиса. Картина. Сидит сотрудник, держится за голову, а около него стоит очередной спрашивающий.
Я говорю - "Что случилось?"
Наш сотрудник - "Представляешь, почта с офиса 7 переехала, а адрес не оставила. Теперь вот все спрашивают сначала "Где офис №7?", через минуту возвращаются и спрашивают "Куда они переехали?"
Проверено лично
На нашей лестничной площадке постоянно ошивались малолетки, которые приходили к сыну соседа. Постоянная грязь, окурки, распитие пива.
Помню как-то в армии, один прапор рассказал прикол.
Мол никто и никогда не сможет выпить 6 бутылок пива из горлышка, за 6 минут. Можете с кем угодно спорить.
Вот такое пари я и заключил с этими пацанами.
Предложил по честному, если выигрывайте, то остаетесь, если нет, то больше ноги вашей в подъезде не будет.
Нашелся один смельчак. Дал ему денег на 6 бутылок пива (они потом вернули),
Он принес пиво, засекли время и поехали.
Первая бутылка влетела в него секунд за 25, вторая за 30-40, третья примерно за минуту, на четвертой стал рыгать, но справился.
О призыве женщин в армию
Господа, всю свою жизнь я потихоньку охуеваю. В подавляющем большинстве стран установлена заведомо дискриминационная система. Обычно — в прямом противоречии с положением о равенстве всех перед законом, закрепленном в конституции или еще где.
Почему такое очевидно справедливое начинание, как призыв женщин на военную службу наравне с мужчинами, не находит народной поддержки? Да что там, оно вообще не озвучивается! У женщин отлично получается и рыбку съесть, и косточкой не подавиться: эмансипацию и уравнивание в правах им вынь да положь, а как доходит до равенства обязанностей — «КОКОКО МУЖИК ДОЛЖЕН КОРМИТЬ ЗАЩИЩАТЬ А ИНАЧЕ НЕ МУЖИК». И это при том, что:
— Мужчина всю жизнь въебывает больше, чтобы больше зарабатывать, результате чего ему платят больше. Что в это время делает женщина? Обычно она сидит на шее мужчины и вдохновляет.
— Естественно, мужчины, не выдерживая такой хуйни, раньше отбрасывают копыта.
— При этом в подавляющем большинстве стран пенсионный возраст мужчин — на несколько лет выше. С особым, как говорится, цинизмом
Бабушка
-Вы понимаете, я сразу почувствовала, что она аферистка…в газете написано бабушка Прасковья, потомственная православная целительница, магистр чего-то там, а как поглядела… какая она бабка, ей лет 25 всего , магистре этой и то вряд ли…накрашена как Петрушка и волосы черные-черные… ну а деваться куда?!
Коля из Чечни вернулся живой – здоровый но вы знаете , странный какой-то… нет , не пил, не кололся а вот только курил много и взгляд какой-то стал тяжелый и молчит все время. За день если слова три скажет то уже праздник. Ну раз так значит и так , живой , не калека и то слава Богу. На работу устроился охранником, опять в зал свой ходить стал, вроде все ничего, но вы понимаете, один и один…Друзей избегает, девушки его боятся- вон какой бугай. Что мы только не делали – машину ему купили, не новую правда, квартиру бабушкину отдали – все равно один сидит в ней, как крот. Подруг-знакомых всех уже замучила – дочек к нему знакомить водила – бесполезно. То молчит, то засмеется невпопад, то скажет что-нить хоть святых выноси. Короче рученьки опустились. – Галина Петровна достает платочек и промокает глаза.
Золотой дождь
История о глупом капитане. Даже не о глупом, а совсем дураке. Этот капитан был офицером связи и служил не где-нибудь, а в самом штабе округа. Красавец-мужчина, высок и ладно сложен, от поклонниц отбою не было. Правда, по месту службы о личной жизни капитана мало что знали, у него была нормальная жена, а если и ходил налево, то тихо.
Служил себе капитан не тужил, да с некоторого времени стало одно обстоятельство его сильно огорчать — сослуживцы над ним посмеиваться начали. Обидно так. Вояки — они же порой просты до безобразия, а шутки у них сальные да хамоватые. «Эй, связист, дай за сиську подержаться!» Кому такое приятно? К тому же с грудями у капитана действительно начались какие-то проблемы — они увеличились и стали болезненными, как у девочки-подростка. Потом стала исчезать растительность на лице, щетина на месте бороды и усов стала совсем редкой. И наконец появились приступы учащённых сердцебиений, сопровождавшиеся покраснением лица, обильным потоотделением и головокружениями — точь-в-точь как у женщины в начале климакса.
Интересные мысли на тему серьёзности наших профессий
Финансовый аналитик
Перефразируя У.Черчиля, можно сказать, что основная задача финансового аналитика — предсказать что-либо, а потом объяснить, почему так не произошло. При этом они ничего не производят, и реально ничего производить не помогают. Угадал котировки на следующий день — умница. Не угадал — не так факторы сложились, ну ничего, в другой раз угадаешь. Угадал три раза подряд, и ты ведущий финансовый аналитик!
Психоаналитик
Получает огромные деньги за то, что молчит, пока клиент говорит о своих проблемах. С таким же успехом можно было бы бесплатно поговорить с мягкой игрушкой дома, но хитрые психоаналитики делают вид, будто вот—вот помогут тебе. К двадцатому дорогущему сеансу его молчания, приходит понимание, что проблемы решаемы и будут в ближайшем будущем разрешены, лишь бы только больше на этой кушетке не лежать. Хитрый психоаналитик же и тут молчит. Ему не жалко, что ты уйдешь — двадцать дорогущих сеансов уже оплатили ему очередное полугодовое кругосветное путешествие по всем странам мира.
Продолжение поста "Интересные мысли на тему серьёзности наших профессий" здесь...Юмор такой юмор
Улыбнуло
Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
В Инстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.
Порно, русское порно
Ну не могу я адекватно воспринимать русскую порнографию, не могу. Там же все свои, наши же! Слишком оно родное и близкое, чтобы на это еще и возбуждаться.
Ну вот девушка. Может на какого-нибудь иностранца она и производит, а я, вопреки всем её стараниям, вижу лишь её глубокую и широкую - душу её вижу. У нее же всё в глазах написано - ей любить хочется. Высоко и чисто. Мужа бы ей хорошего, детишек, домик в деревне. А ей стипендии не хватает. И мама болеет. И папа пьёт. И парень у нее последний... И вся эта древне-русская тоска слышится в ее стоне, что песней зовется.
Ребята - приличные вроде, хорошие ребята - а такое вытворяют. Смотришь и хочется по-отечески подойти, погладить по головке. Да, по головке, спокойно. И сказать - что ж вы черти делаете? А ну марш в школу!
Или вот мужчина в третьем ряду. Второй слева. Четвертый сверху - вполне мог бы быть знакомым моих родителей. И так же характерно картавит. И головой так же смешно дёргает. И татуировка эта на плече в форме... Ох ты ж...!!
Продолжение поста "Порно, русское порно" здесь...
Как разозлить человека, если у него нормальные музыкальные вкусы
Напеваем:
1. "Носса, носса. Асси восе ми мата".
2. "Оппа гангнам стайл".
3. "Бара-бара-бара, бере-бере-бере".
4. "Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна"
5. "Я тебя бум-бум-бум"
6. "Я знаю пароль,я вижу ориентир!"
Готово! Вы восхитительное быдло!
Щипание за жопу
Существует гипотеза, что процесс «естественного щипания» зародился в Европе еще в классическом средневековье (однако существуют мнение, что точкой отсчета стоит считать период возникновения племени Вестготов, а именно 256 г., который является отнюдь не классическим средневековьем, а средневековьем ранним) толчком к которому послужило повсеместное развитие института притеснения женщин. Обычай, при котором мужчина в грубой силовой форме «атакует» женщину в самое незащищенное место сродни поведению главенствующего льва в прайде, когда самец, оспорив право на лидерство, несильным покусыванием самки доказывает свою власть. Ровно таким же образом мужчина повинуясь зову своего либидо «доказывает» окружающим свою власть и право на здоровую самку.
Возникновение подобного обычая в период высокого средневековья не случаен.
После Великого Переселения народов (в частности германских переселенцев) и образования племен Вестготов, Остготов (викингов) и прочих варваров, среди которых подобное естественное поведение было распространено намного более шире, нежели у других народов (германские переселенцы, как мы знаем, дольше других сохраняли язычество и варварские нравы — чем не причина быть ближе к естественным потребностям дикой природы), произошло смешение как кровное, так и культурное, в результате которого чуть ли не вся центральная Европа того времени переняла обычаи не присущие ей ранее (положение женщины в Древнем мире довольно сильно отличалось — жещина не была притеснена как класс, а следовательно обычаи, требующие природного неравенства в Древнем мире не срабатывали).
Продолжение поста "Щипание за жопу" здесь...
Такую страну просрали
А ещё хочу сообщить, что все современные лаки для волос - гавно. Вот в СССР делали лак, вот это была сила. Помнится, брызнешь им на муху (чем я часто развлекался в юности) она дёрнется раз, потом другой, а потом замерзает аки терминатор из жидкого металла в известном фильме. Шарахнул струёй по углу с мирно перекусывающими тараканами - вот тебе скульптурная композиция.
А недавно пришёл я к даме в гости. А там муха. Последняя. И поскольку дама подзадержалась в душе, а мне нужно было как-то отвлечься, я вооружился баллоном лака и, соблюдая все меры предосторожности, двинулся к месту дислокации объекта.
Продолжение поста "Такую страну просрали" здесь...Переснимите это немедленно
На месте директоров российских телеканалов, я бы переспал со всеми своими подчинёнными и уволил всех плохих любовников. Потому что бездарный человек бездарен во всём. Я даже не знаю, что вызывает у меня большие содрогания: воспоминания о любви моих знакомых телевизионщиков, или тот продукт, который они снимают.
То, что хороших сериалов у бесталанных сценаристов и прочих существ, заброшенных в ящик нестрогим постельным отбором, не получается, на российском ТВ давно сообразили. Поэтому они смирились и снимают плохие: «Синдикат», «Дикий-2», «Улицы разбитых фонарей-9», «Кухня», «Закрытая школа» и куча другого барахла, скопившегося в программной сетке вещания.
Измученный зритель давно смирился с тем, что почти все удачные российские сериалы являются адаптациями зарубежных. Это «Обратная сторона Луны» (Жизнь на Марсе), «Моя прекрасная няня» (оригинал: The Nanny), «Не родись красивой» (оригинал: Ugly Betty), «Счастливы вместе» (оригинал: Married… with children) и, наверное, все.
Продолжение поста "Переснимите это немедленно" здесь...20 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блядки
А у меня сегодня блядки. Вечером.Не путать с блядством, спать я ни с кем буду. Я просто пойду в ресторан, просто посижу и просто вернусь домой до двенадцати. Боже. Как же я без этого соскучилась. Полтора года ни одной ногой. Непростительный героизм, я считаю. Нет, конечно, я ходила в рестораны и даже не с мужем, но это было не то…
А сегодня – я выберу самый дорогущий ресторан, специально в путеводителе посмотрю, где копеечки зашкаливают. Не потому что алчная и хочу разорить, а потому что сама я туда вряд ли попаду, будет, хотя бы, необычно. Я буду заказывать и не смотреть на цены. Какое же это удовольствие – просто заказывать и не думать, сколько семейных денег это унесет. Девочки меня поймут. Хотя, самое главное не в этом.
Я буду совращаема и буду совращать. Не скрою, немного страшновато, наверное, я забыла, как это делается, но, надеюсь, мастерство не пропьешь и, как в той поговорке, “ноги сами все вспомнят”. Глаза мужчины, который тебя хочет. Рядом. Его слова, его руки…. Ну, кто этого не любит? Знаю-знаю, сейчас верные жены скажут –у мну муж хороший, поэтому не треба. Восхищена. Честно. Но разве муж ТАК смотрит, ТАКОЕ говорит? До свадьбы, наверное и то не у всех…
Я надену сегодня платье. И каблуки. И даже чулки.
Продолжение поста "Блядки" здесь...О Лосе и прочих
После весенних каникул Лось, Бобров и Русак одновременно, ни с того ни с сего влюбились в отличницу Ирочку.
Ирочка как Ирочка, ничего особенного, так, тоненькая, нос в веснушках, коса, не сравнить с Федотовой, красавицей, а вот поди ж ты.
От любви Бобров начал учиться как ненормальный, хотел за два месяца наверстать упущенное за два года.
Русак учёбу забросил, зато приобрёл вид задумчивый и отстранённый и на родительские призывы к разуму не реагировал.
А Лось заиграл в футбол как бог.
Как Марадона.
Физрук ахал, хватался за сердце, орал, где ж ты, такой-сякой, раньше был, мы б не то что район, мы бы область порвали!
На выпускном Ирочка сказала Русаку, а чуть позже Боброву, что ей не до романов, но останемся друзьями.
Лось объясниться не решился.
Из жизни насекомых
Мокрощёлкина, Попенко и Парупалкина, отработав показ, забежали перекусить. Вид их, смутив швейцара прозрачными платьями, был тут же запечатлён девушками в зеркалах холла на новенькие айфоны, после чего все трое, законектившись от халявного вайфая, вывесили луки в инстаграм и обозначили на фейсбуке место своего пребывания.
Действия эти, доведённые до автоматизма, не вызывали у них никаких особенных мыслей. Сила привычки, возведённая в ритуал, не вынуждала даже задуматься – зачем, для чего они это делают. Прогнули в поясничном отделе хорды, изобразили хронический сколеоз, усердно отклячили попки, надули губки – щёлк! И готово. Три тысячи подписчиков, дрочат весь вечер на очередной лук своей нежной богиньки.
Время приближалось к шести, после чего девушки кушали только воду. Заказав по стакану без газа, они закурили, чтобы не истечь слюной от запаха пищи на соседнем столе.
Продолжение поста "Из жизни насекомых" здесь...Зебра на снегу
Оксана ворвалась домой как маленький буран. Мама закружилась вокруг неё, помогая раздеться, укладывая мокрые вещи на батареи для просушки. Валенки и варежки были все в снегу, а Оксана напоминала маленького гнома, какими-то неведомыми силами закинутого из благополучной Германии в сибирскую тайгу.
Дочка трещала, рассказывая о своих достижениях и свершениях, Мама рассеянно кивала. У Мамы были дела поважнее дочкиных снежных горок и катаний с Барбосом на санках. Мама варила ужин. Мамино сознание не цепляли даже такие диковинные словечки, фигурирующие в рассказе дочки, как «зебра» и «чёрная полоса» и менее диковинное слово «парк». Оксана, втолковывавшая Маме нечто необычайно интересное, не сразу заметила отсутствие какого-либо любопытства с маминой стороны.
- Мам, ты вообще меня не слушаешь? – спросила Оксана, остановив вулканические извержения информационной лавы.
- Слушаю, детка, - кивнула Мама, и со скоростью антилопы, грацией пантеры и ловкостью эквилибриста преодолела короткий путь, уставленный всяческой мебелью до зашипевшей на плите кастрюли.
Оксана вздохнула. Со взрослыми так часто бывает.
10 способов выглядеть сексуально
Выглядеть сексуально-привлекательно в глазах мужчин –это целая наука. Но тут главное – не увлекаться, иначе распугаете кавалеров.
Конец света
В США
Закончится действие разрешения на печатание любой бумажной продукции, в том числе долларов, патент на который принадлежит как известно китайцам которые изобрели первый в мире печатный станок. Уже спустя месяц уверенные в своей экономике и не привыкшие делать больших накоплений до получки американцы потратят все доллары в стране и останутся без гроша в кармане.
В России:
Озабоченный ростом оппозиционных настроений в стране Путин отключит интернет. Не представляя себе что им теперь делать дома на улицу выйдут миллионы граждан что отразится на нехватке свежего воздуха. Над Россией образуются огромные озоновые дыры которые приведут к экологической катастрофе.
Продолжение поста "Конец света" здесь...Комерсант
Во времена не так давно минувшего кризиса братан с друзьями своими колымил на стройках у тех, кого этот самый кризис не особо волновал. Крыши накрывали, фундаменты лили ну и так отделка и тому подобное.
Работали как-то они у барыги одного. Лили фундамент под баню на даче. За бригадира был самый опытный и, вместе с тем, самый «зашаряный» чел с поганялом «Динозавр». Звали они его так в шутку, потому, что настоящее имя у него было Денис и голос у него был низкий и басистый, как рык динозавра.
Так вот, они предварительно рассчитали, сколько нужно цемента, щебёнки, песка и кирпича. Вместе с хозяином поехал закупать материал Денис. Когда брали цемент, он (уже в процессе подготовки к работам, пытающийся урвать по-больше) прикинув, что к чему, озвучил хозяину необходимое количество на 5 мешков больше, чем требовалось. Хозяин был тоже далеко не дурак и, видимо, сразу понял, что взяли лишнего. Но, цемент вещь нужная и он не возразил, решив, что вреда не будет.
Приехали они на место, хозяин лично любовно отложил 4 мешка в кладовку на заначку, понимая, что цемента и так хватит…
"Чудо"
Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно…
Альпийское нищенство – святое дело.
Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
- Водитель, Вы сегодня выпивали?
4 самых наглых афериста в истории
Мы все становились жертвами обмана: с кого-то таксист содрал больше, чем было обговорено сначала, кто-то вдруг узнал, что красотка, с которой он несколько месяцев крутил роман в интернете – скучающий прыщавый подросток. У каждого хоть какая-нибудь история, да найдётся.
Но есть люди, которые возводят обман на принципиально новый уровень, и предают доверие других с такой изобретательностью и наглостью, что в это трудно поверить.
1. Адвокат обвиняет президента Гватемалы… в собственном убийстве
Родриго Рознберг был преуспевающим в Гватемале адвокатом с гарвардским образованием. В 2009 году его застрелили во время велосипедной прогулки. К сожалению, для Гватемалы подобные события не редкость – стрельба здесь почти так же популярна, как езда на велосипедах. Но тут случай был особый. На похоронах Розенберга было показано видео, записанное самим адвокатом незадолго до смерти, в котором содержалось множество обвинений в адрес правительства и заявление, что он знает о готовящемся убийстве и винить в нём следует ни больше ни меньше, как самого президента Гватемалы.
Продолжение поста "4 самых наглых афериста в истории" здесь...Интервью с угонщиком: поймай меня, если сможешь
«Гонорар за угон автомобиля класса Toyota Land Cruiser 200 составляет 500-700 тысяч рублей – как договоришься, – рассказывает мой собеседник, предложивший называть его Андреем. – У нас работает группа из трех человек, по опыту это оптимальное количество для угона. Наше дело – угнать машину и доставить до точки, где произойдет обмен с заказчиком. Сбытом мы не занимаемся».
С Андреем мы встречаемся на нейтральной территории. Он не похож на стереотипный образ преступника и подкупает умным внимательным взглядом и отсутствием явных воровских замашек. Поселится по соседству – будешь думать, что живешь рядом с владельцем небольшого бизнеса.
Продолжение поста "Интервью с угонщиком: поймай меня, если сможешь" здесь...Долг
Меня мама воспитывала совершенно удивительным образом. Главная идея заключалась в том, что я никому ничего не должна, в том числе и ей. Никогда в моей жизни не было присказок: «А вот я ради тебя…», хотя сейчас я прекрасно понимаю, что она ради меня на самом деле…
Несмотря на такое воспитание, есть у меня перед ней долг — обеспечить ей нормальную старость. Хотя выполнить его мне мужественно не дают. Ни копейки у меня не берут, а даже наоборот, иногда и мне в долг подкидывают, мотаясь при этом по заграницам N раз в год. Только давайте не будем углубляться в подробности: откуда деньги у простого советского пенсионера уже многократно обсуждали. Работая, пенсионер может жить в нашей стране достойно, устала я это всем доказывать. А что касается долгов родителям, тут я прекрасно понимаю, что, изменись что-то в её жизни, конечно, она у меня не пропадёт. Потому что у неё есть я, и я её очень люблю. Кстати, мама мне тоже ничего не должна, по моему глубокому убеждению. Уж как я её ни упрашивала продать пустующую квартиру, чтобы в ипотеку не ввязываться, ничего не помогло. Так и стоит квартира-музей и поныне, никому не нужная. Но это её квартира, и на неё у меня морального права нет, не в обиде я.
Продолжение поста "Долг" здесь...Нехорошая квартира
Приехал тут Наивный, морда недовольная. Я думал случилось чего. Оказалось, у нас спиртосодержащие с одиннадцати, а он приехал в десять. И его огорчили. Вычеркнули час из жизни не спросясь.
Я говорю, в шутку.
- Ну, зашел бы на яму.
И вижу - он не понимает.
Так бывает. Говорим вроде на одном языке, а друг друга не понимаем. Оказывается не все понимают слово "Яма" в том значении, в котором я его употребил.
В той местности, где я провел детство и чуть-чуть отрочество, впервые попробовал портвейн и сделал первую наколку "Таня", ямой называли такое место (квартира или частный дом), где в любое время дня и ночи можно было взять.
Ямы и всегда-то были востребованы, а уж с подписанием печально известного указа они стали востребованы просто незнамо как.
Где можно было взять в неурочное время? У таксистов, у официантов. А если живёшь в местности, где ни таксисты ни официанты не водятся как класс? Только на яме.
Место женщины – кухня
Гы!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Внучёк
Жили в одной деревеньке дед с бабкой. Дети у них давно выросли и уехали в город. Внуков было трое, но их они видели, в лучшем случае, два раза в год, зимой и летом, когда дети привозили их на каникулах на денёк-другой…
«Свалилось» как-то летом на них счастье – дети привезли в гости аж на две недели младшего самого внучка семи лет отроду…
Ну, про глубокую пропасть в воспитании поколений, думаю, и так все знают. Деду в поведении внука не нравилось решительно всё: не так одевается, не так говорит, не в то играет, не то смотрит… Все его нравоучения начинались с фразы «А вот в наше время!...» и далее советской пропаганды речи о смысле жизни, патриотизме и тд. и тп. Зато бабка во внуке души не чаяла и баловала, как могла.
Внук за это деда недолюбливал и слегка побаивался, умные дедовы разговоры ему абсолютно ни о чём не говорили и деда он представлял как слегка долбанутого маразмом старикана, который (по его же мнению) нёс полную чушь…
Подборка самых эротических и скандальных клипов
Продолжение поста "Подборка самых эротических и скандальных клипов" здесь...Братья
У меня есть старшие братья. Пятеро старших братьев, представляете? Пускай, они не родные, а всего лишь двоюродные, в моей жизни они сыграли огромную роль. В памяти всплывают лишь обрывки воспоминаний моего детства и юношества.
Меня постоянно обижали. Прятки? Догонялки? Как вы думаете, кто был ведущим? Мы даже умудрялись играть в догонялки на велосипедах, когда я, самая неустойчивая и несуразная, не смогла вписаться в поворот и столкнулась с каменной стеной кирпичного кафе. Кровь, ссадины, соленые слёзы и взлохмаченные волосы – это их жутко веселило. Поднявшись с пыльной дороги, накинув на велосипедную «звездочку» слетевшую цепь, я поковыляла к дому. Злости не было. Со стороны, наверное, действительно выглядело смешно. Да и всегда понимала, что смех – всего лишь защитная реакция нашей психики. Впрочем, если падал кто-то из них, я тоже смеялась, словно дурная.
Когда один из них занял мою любимою кровать в стареньком деревенском доме, я впервые сказала матерное слово. Наверное, слово «сука» из уст мелкой девчонки действительно было нехорошим и обидным, поскольку впервые в жизни я получила затрещину. Хорошую, добротную затрещину тяжелой ладонью. Это было одним из самых важных уроков в жизни. Сидя в углу и глотая слезы, я ненавидела несправедливость.
Дерьмо случается
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?
Продолжение поста "Дерьмо случается" здесь...19 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Граффити
Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.
Мальчишки дошли примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.
- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!
...Мальчишки вздрогнули, засуетились, и выскочив в проход, бросились прочь из вагона.
Продолжение поста "Граффити" здесь...Главная Женская Проблема
Я вот долго думал с чем сравнить устройство женского мозга и наконец нашёл правильную аналогию, понятную для мужчины - соревнование сперматозоидов. Во время мыслительного процесса на заданную тему, прямолинейная мужская извилина рождает одну мысль - на ту самую тему. У женщин - целый ворох. Этот ворох гурьбой несётся к ротовому отверстию, отталкивает друг друга, пихает вбок и каждая мысль требует быть выраженной прямо здесь и сейчас. Например, вы говорите о необходимости нового забора перед домом. У женщины тоже рождается эта мысль, но она остервенело бьётся с мыслями о новом пальто, оценках сына, конфликте с сестрой и происшествии у соседей. Совсем не факт, что к ротовому отверстию пробьётся именно она, а не мысль о конфликте с сестрой. А даже если и пробьётся, происшествие у соседей может оказаться наглее и оттянуть мысли о заборе от ротового отверстия. И даже не то что оттянуть - вообще убить!
Вторая очаровательная особенность женского мышления - додумывание. Вот мне звонит вчера знакомая по поводу своего компьютера, а мне как раз нужно уходить о чём я ей сообщаю и прошу перезвонить вечером. Не звонит. Тогда звоню я и спрашиваю в чём дело. Она: "Аааа, а я думала, когда ты сказал перезвонить, ты хочешь от меня избавиться!". То есть сама додумала - сама обиделась.
Дивный мир John Pitre
Ностальжи
Интересно, будут ли наши дети ностальгировать по началу двух тысячных.
- Эх, а помните айфоны? Не то что нонешние встроенные в мозг чипы, можно было и на экранчик пофтыкать и сенсорные экраны такие душевные...
- А автомобили помните? Мы помню с родителями на дачу ездили. Сидишь, лбом в окошко уткнулся, и смотришь, а мимо тебя проносятся луга, поля... Не то что сейчас в телепорт шагнул и уже на другом конце земли.
- А я вот по натуральному мясу мечтаю. Вот сейчас заменители полный отстой, не сравнишь (тут хор школоты 2050-х - да ты охуел, старый пень, мясо животных жрать!)
- А помните компьютерные игрушки? Колл оф дьюти, нид фо спид! Джойстики! Не то что нынешняя виртуальная реальность, от реальной жизни не отличишь, поэтому нонешняя молодёжь такая свихнувшаяся!
- А помните, мы то как взрослых уважали? Это сейчас все невоспитанные пошли, стариков ни во что не ставят!
И фотка Путина с подписью: "При мне такой хуйни не было"
Модераторы бурлящих потоков
До тех пор, пока моя сестра не пошла работать в метрополитен, я дико возмущалась толкучкой возле стеклянных входных дверей, среди которых треть почему-то закрыта. Меня возмущало, что среди четырёх эскалаторов в час пик, как правило, один точно отключён, а внизу скапливается кошмарная толпа. Меня бесило и то, что после остановки эскалатора «тётенька в будке» не может запустить его сразу. Мне было непонятно, почему для машиниста такая проблема подождать ещё десять секунд, чтобы в вагон успело зайти как можно больше народу. Всё это меня бесило, пока я не понимала, как устроен и функционирует метрополитен.
Дабы немного успокоить разбушевавшихся граждан, какой в своё время по причине невежества была и я сама, немного проясню ситуацию, не вдаваясь в подробности.
Знаете, зачем закрывают некоторые стеклянные двери? Вовсе не потому, что забыли открыть. Это регламентированный способ регулировать пассажирский поток, чтобы с улицы сразу вся толпа не просочилась на тот же эскалатор и платформу. Когда людей совсем мало, половину дверей вообще нет смысла открывать.
Продолжение поста "Модераторы бурлящих потоков" здесь...
Шильце
Работал некоторое время продавцом-консультантом в магазине ручного и электроинструмента.
Вечер воскресенья, время к закрытию магазина. Заходит в пустой зал мужичок лет 40–45 — тёртый калач, судя по внешнему виду. Парочка наколок в виде перстней на пальцах, перегар, небритость и другие атрибуты.
Поглазев на бензопилы с шуруповёртами, висящие на стенах магазина, мужичок подходит ко мне и, пытливо так взглянув, спрашивает приглушённым голосом:
— А у вас шильце есть?
Продолжение поста "Шильце" здесь...Сумерки. Сага чего то там
Очень был вчера под впечатлением, вот решил написать поделиться.
Сходил вчера в кино со своей любимой, поставила выбор или расходимся или иду в кино на премьеру которого она очень ждала. Но я же настоящий мужик, в кино значит в кино. И пошел я на премьеру «Сумерки»)) В кино я давно не ходил, год наверно, все работа занимает время, но на этот фильм придется идти как минимум 1/3ти женатых и занятых парней, и я в их числе… Пришли, купили хрени всякой пожевать, и мне немного поплохело, при входе в зал стояла толпа студенток и школьниц , с такими лицами и звериным ожиданием, что я в Чечне при встрече с боевиками в 3 раза превосходящую нашу группу так не пугался. Приемщица билетов подзадержалась, и появилась тогда когда в зале уже был звук, первыми заходила группа, вроде школьников, из 16-18 девчонок и одного парня, после обилечивания эта толпа рванула в зал, топя в своем водовороте бедного парня, швыряя его об стены и перила…. Следующие были спокойнее, но напряжение витало в воздухе, опять вспомнил как мы первыми вьезжали в Урус-Мартан и нас встречали угрюмые лица местных жителей, вот тож самое, я сразу заткнул желание попробовать пошутить по поводу вурдалаков и бешенных собак, от этой толпы и спецназ бы не спас.
Сели, расположились на краешке, а ведь покупали за 2 часа до начала сеанса. Ну да ладно, любимую и так устроило
(первый раз в нашей совместной жизни) И началось действо!!!
Преступление и наказание
В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.
Пятидесятилетний девственник
Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как такое с девушкой сделал.
Девушке, а скорее, девочке было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу — острая кровопотеря. Но такой причины кровопотери я ни в одном атласе не видел — у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки.
Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Всё остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, ни каких-либо иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась до- мой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Вот-вот, и я так думал.
Наталья Переверзева
Наталья Переверзева, бывшая «Мисс Москва», затем «Краса России-2011» и претендующей на звание «Мисс Земля-2012». Вот что она рассказала о своей стране на сцене:
- Я всегда гордилась страной, в которой живу. Я не могу представить себя без нее. Моя страна - это все, что у меня есть, люди, которых я люблю, это все, что мне дорого. Моя Россия - это красивая величественная девушка, полнокровная, румяная, в вышитом сарафане, с длинной и толстой косой, в которую вплетены разноцветные ленты… Сказочная девушка. Моя Россия - это корова с огромными глазами, смешными рожками и вечно что-то жующая, ах, какое сладкое молоко она дает!
Продолжение поста "Наталья Переверзева" здесь...Вахтовый ад
Попасть на собеседование в широко известное в российских регионах кадровое агентство, как оказалось, раз плюнуть. Достаточно позвонить по бесплатному многоканальному номеру или отправить СМС с запросом «позвони мне». Заботливые сотрудники тут же перезвонят куда надо.
— Здравствуйте, — бодро спрашиваю я, — есть у вас вакансии с проживанием?
— Да, конечно! — отвечает голос в трубке. — Гражданство у вас РФ? Татуировки, судимости, проблемы со здоровьем есть?
Гражданство есть, всего остального нет, хотя непонятно, зачем им знать про мои татуировки. Но никаких других вопросов не последовало. Телефонный рекрутер сразу перешел к делу:
— У нас вахтовый метод — заезжаете на 45 или 60 смен. Оплата — 80 рублей в час, смены по 12 часов, но оплата идет только за 11, так как часовой обеденный перерыв. Выходной раз в неделю, по желанию можете его не брать и раньше уехать домой. За питание и проживание платите 120 рублей в сутки. Если все устраивает, ждем вас до 18.00. При заселении нужно иметь свое постельное белье, чашку, ложку, тарелку и одноразовый контейнер.
Получается, меня заочно уже взяли... Собираю небольшую сумку со всем необходимым и отправляюсь на оформление.
Продолжение поста "Вахтовый ад" здесь...Как пережить БП
Хочу дать несколько дельных советов.
За время немилосердно кровавого путинского режима мы привыкли употреблять в пищу красную икру. Не хочу сказать, что без нее можно обойтись, но без сомнения потребление икры реально свести до минимума. Не стесняйтесь пользоваться скидками во время акций и старайтесь покупать в Ашане баночки с ценою подешевле. Дело в том, что банки бывают разной развесовки, поэтому нужно внимательно следить за весом нетто и соотносить его с ценой баночки.
Мажьте икру на хлеб с маслом слоем не в 4, а в 3 икринки.
Поменяйте автомобиль на дизельный с механической коробкой передач, он дороже, но жрет меньше топлива. Практикуйте езду накатом.
Перестаньте покупать жидкость для ополаскивания рта. Говорят, за МКАДом обходятся обычной водой. Кроме того, зубную пасту можно покупать не за 130 рублей, а за 24.
Выключите наконец вечно горящий свет в коридоре.
Продолжение поста "Как пережить БП" здесь...
Попался
Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.
Шел я лесом, видел чудо…
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.
Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.
Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.
Продолжение поста "Шел я лесом, видел чудо…" здесь...Утро понедельника
Понедельничное
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
Бабы, учите матчасть!
Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: "Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!" Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу...
Это произошло в советское время, когда секса не было. Про оральный секс вообще, мало кто слышал. Даже самые близкие подружки на эту тему не разговаривали. Это считалось, чем-то очень неприличным и одновременно интригующим. Моя подруга, а мы тогда были молодые мамы, однажды поздно вечером пришла ко мне вся в слезах и начала рассказывать о своей проблеме.
Оказалось, что ее муж очень любил оральный секс и когда они поженились начал требовать от нее, что бы она делала ему это регулярно. Наташа (назовем ее так), в категорической форме отказалась делать подобное. Потом она забеременела, родила ребенка и вопрос этот больше в семье не обсуждался.
Продолжение поста "Бабы, учите матчасть!" здесь...16 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ебаный стыд!
«Самый ебаный стыд случился со мной в авиационном училище. Тогда мы с ребятами выпили на дне рождения одногруппника и пошли за добавкой. В магазине я встретился глазами с тетей Верой — повариха (размеры соответствующие) лет сорока пяти нашей столовой. Надо упомянуть, что она изрядно подпитая была тоже. В итоге, мое сознание включилось только в каком–то темном парке, я несчадно жарил тетю Веру в позе догги–стайл, а под нами на осенней листве был постелен ее светлый плащ. Больше я в нашу столовую не ходил.»
«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»
Продолжение поста "Ебаный стыд!" здесь...Немного неприличная история
Мой уфимский дантист рассказывал мне как-то... Вы не знаете, почему стоматологи, разговаривая с пациентами, задают им вопросы, и одновременно просят не закрывать рот? И этот такой же. Постоянно трепется, вопросы совсем не риторические задает, развлекает себя по-всякому в общем. Теперь-то он где-то на Кубе трепется. Нравится ему, там, говорит почти так же как на нашем Дальнем востоке, где он служил. Ну, правильно, от Дальнего востока ведь до Карибов рукой подать.
А этот нынешний кубинец ковырял как-то мне во рту железками, изничтожая очередного кариеса (страшная фигня такая похожая на микроба из-под ободка унитаза, как по телевизору показывают) и рассказывал, как он попал на практику в одну межрайонную сельскую больничку деревянно-деревенского типа.
Мне, кстати, когда про сельскую больницу говорят почему-то представляется Булгаков с записками известными, а так же Герман со своим "Дорогой мой человеком". Ну там такие больницы детально описаны просто.
Чучело не желаете?
Я больше не 23 летний девственник!
Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
Кредитная история
Леха – мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам.
Спрашиваю:
- Что стряслось? Может, отложишь на недельку?
- Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать.
Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить.
- Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.
Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил – лучше деньгами. На моторку должно хватить.
Зашел в родной дом и жутко расстроился.
Выдержа
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа
живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько
минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные
задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю
Оторвись от компа
-Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
Сразу нескольких из комментариев напомнило
Попробуй!
В магазине, в рыбном отделе сценка. Не могла себе позволить отойти.
Молодой парень (индус) и девушка(похоже, тоже индуска) долго стояли у витрины. Продавщица немолодая, уставшая, в пилотке набекрень.
- Вам нужна моя помощь?
- Эээ... да! – выдавил парень, - скажите вот эти крабовые котлетки они хорошие? – тычет пальцем в витрину.
- Какие именно? Тут два вида – нашего собственного производства – крупные и светлые, и продукция такой-то компании, они помельче и цвет у них чуть потемнее.
- Ваши! – выдыхает индус.
- Очень свежие, - нейтрально отвечает тетенька.
Продолжение поста "Попробуй!" здесь...Хитин
Человек стоял на остановке и ждал свой автобус.
Промозглый ветер смеялся, глядя на хлипкое серое пальто человека и шерстяной шарф, небрежно намотанный на его шею. Ветер легко пробирал худое человеческое тело до костей.
Человек мелко дрожал – мышцы рефлекторно сокращались, пытаясь приложить минимальные усилия, чтобы согреться и не растратить лишнюю энергию.
Некрасиво шмыгнув носом, продрогший человек сунул длинные аккуратные пальцы в карман и вытащил сигарету.
Неловко горбясь, вжимая голову в плечи и чиркая зажигалкой, он начал пытаться ее прикурить, но ему мешал все тот же наглый, холодный ветер, тушивший пламя. Пожалуй, ветер работал на Минздрав.
Наконец, сухой табак начал тлеть.
Но тут из-за поворота ловко вырулила ярко-желтая (под слоями серой, налипшей на борта, грязи) маршрутка.
Вомбат, сцуко!
В ответ на вчерашнее
Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки — главное достоинство ее парня.
Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.
Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка — не девушка. Она просто дура.
Продолжение поста "В ответ на вчерашнее" здесь...Женские секреты
Подслушивать нехорошо, но все-же...
Когда-то давно, будучи молодым и красивым, работал я в одной конторе.
Занимались мы в основном ремонтов всякой радиоаппаратуры и электрооборудования.
Коллектив подобрался суперский. Все примерно одного возраста, большие любители радиотехники и женщин, плюс не прочь выпить (в меру) и поговорить за жизнь.
Были в нашем дружном коллективе и женщины, даже романы случались, со всякими приключениями.
Соответственно, если возникала сугубо мужская пьянка, разговор всегда от работы постепенно переходил на женщин, иногда и с привлечением женщин для дальнейшего приятного времяпровождения.
Суть не в этом.
Как-то разговорились, а о чем интересно женщины во время всяких посиделок говорят???
Настоящий мужик
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Доктор Малахов Плюс
Poзa Aлeкceeвнa c cyпpyгoм чaeвничaли и cмoтpeли телевизор. Bдpyг в двepь пoзвoнили. Myж Aлeкceeвны, дядя Гeнa, пpoшapкaл к двepи и дoлгo cмoтpeл в глaзoк.
- Xтo тaм, Гeнусик, - дaвяcь бyлoчкaми c пoвидлoм, нaдyлa щoки Aлeкceeвнa, - He oткpывaй, мoжeт гpaбитeли кaкиe!
- Зaeбaлa пилить, кypвa, - тиxoнькo пoдyмaл Гeннaдий, - Шoб ты пoдaвилacь cвинья!
Poзa Aлeкceeвнa пoдaвилacь, нaчaлa кaшлять и мepзкo xpипeть.
- Уyy, cyкa, кoгдa ж ты cдoxнeшь, кopoвa жыpнaя! - Гeнa в бeccильнoй злocти cжимaл кyлaки, тиxий пoдкaблyчник, paзмeнявший чeтвepтый дecятoк лeт. Пoдпycтил peшитeльнocти в гoлoc, кpикнyл зa двepь: "Kaвo блять чepти нocят"!
Пpиoткpыл нa paccтoяниe двepнoй цeпoчки и yвидeл зa двepью бyддиcтa в жoлтoм бaлaxoнe c чeмoдaнчикoм и пылecocoм "Taйфyн" в pyкax.
- Дoбpoe yтpo! A шo, вы Гeнaдий Гpoxмaн, дa? - pacплылcя в дyшeвнoй yлыбкe гocть, - A я c тeлeвидeния! Щac бyдy вaм чaкpы чиcтить.
Картонный телепорт
- Костя, у нас ЧП! – громко хрипела в трубку Оксана.
Конечно, это надо было произнести шёпотом, но тогда Костя вряд ли бы понял, что случилось нечто важное. Оксане пришлось постараться, чтобы Костя, с одной стороны, понял смысл сказанного, а с другой стороны, понял, что это секрет.
- Что случилось? – спросил Костя.
- Я сконструировала телепорт!
- Что??? – не понял Костя.
- Телепорт! – повторила Оксана, и оглянулась по сторонам – не появились ли в окрестностях шпионы, надевшие личины её родителей.
- И что он делает? – спросил Костя.
- Он телепортирует! Я уже даже в Антарктиде сегодня побывала, чуть в сосульку не превратилась!
Аквалангист
Фсьо у нас с Ленкой случилось на васьмом свидании. Конешно, долго пришлось ее уламывать, уговаривать и увесчивать, но она фсетаки сагласилась. Сняла трусы прямо в баре, и на стол их шваркнула. Посли чиво на глазах у официанта достала зашитую там заначку и заплатила за мое пиво. Патамушта кагда я пьян, я весел и долго не кончяю, а это ей больше надо, пусть инвестирует, хуле. А выебал я ее только на второй фстрече, и то не сразу. Она ж не блядь какая-нибуть, штоб на афтобусной остановке, возле урны, где мы с ней пазнакомились, упасть спиной в окурки с визгами «выеби миня, Катран!». Я, признаццо, не настолько ахуенен.
И так как Ленка аказалась пакладистой и поддаюсчейся васпитанию пелоткой с третьим размером сисег, решил я с ней фстричаццо на регулярной основе. Карочи, пригласил на море на неделю. Шашлычки, пивас и зажигательная ебля в раскошном бунгало системы диривянный сарай – я такое не каждой придлагаю. И даже намикнул на рамантичезкий ужин при свечах. Не ф смысле папить винищя со сникерсом во время геморроя, а реально насладицца разнаабразными коктейлями из пива и водочки пад благородную закусь из мидий, рапанов и прочих марских канькоф на берегу беспесды чернава моря. Тут надо быть патомствинной афцой иле девствинницей в пятом пакалении, штоб не согласиццо. Ясен член, паехала.
Продолжение поста "Аквалангист" здесь...15 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Роженица
Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
О зажигалках Зиппо
Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо.
Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.
1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я хуй знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что, блядь, за автолюбительская хуйня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива!
Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??!
Я старомодна
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я — женщина, а значит я слабее.
Я старомодна.
Я не считаю веру и христианские ценности чем-то устаревшим и не актуальным. Поэтому я считаю, что настоящий мужчина должен не только уважать чистоту женщины или девушки, но и беречь свою собственную, чтобы предстать перед алтарем достойным доверия и верности.
Лучшее для мужика
Нет, это не тачки. Это не куча денег. Это не яхты и прочее. Я расскажу, что на мой взгляд самое лучшее.
У меня есть сын, ему скоро 1,5 года будет, уже все понимает, соображает. Радуется тебе с работы, встречает. На днях, жена уехала на пару часов по делам, я приехал пораньше с работы. Сидим в общем, играем с ним. У него в руках была маленькая такая, радиоуправляемая ламборджини. Сидит играет. А у этой тачки, антенна для приема сигнала в виде 4 см тонкой железной проволоки, на конце закрученной в завиток небольшой. Он потащил это дело в рот, я медленно тяну руку, чтоб вытащить, а сына резко дергает от меня и каким то образом, антенна немного распрямляется немного на конце, и впивается ему между большим и указательным пальцем под кожу. Ну разумеется сына в слезы. Орет, машина болтается на руке, он ее пытается дернуть, а антенна сука как крючек вошла. Просто так не вынеш, надо выкручивать. Ну я его на руки хватаю, иду, отчикрыживаю антенну эту от машинки, чтоб не деранул. Сажаю его на колени себе, беру пинцет. Он орет, руку не дает, сам хочет вытащить, видно что больно. Ну я ему говорю - " так, мужик, слушай суда, заканчивай розовые бабские сопли. Потерпи, папа вытащит сейчас!"
8 вещей, о которых не стоит беспокоиться
Мы живем в мире, сотканном из тревог и беспокойств. Мы боимся заболеть и увольнения с работы, расстраиваемся при появлении лишних килограмм и морщин под глазами, беспокоимся о близких и детях, ломаем голову о причинах плохого настроения начальника и любимого человека. Мы слишком много беспокоимся.
Чем младше возраст и ранимее душа, тем больше причин для наших тревог. Постепенно приходит опыт, закаляется характер и выясняется, что стоящих причин для беспокойства на самом деле не так уж и много. Некоторые называют это мудростью. Мы хотим немного облегчить этот процесс и составили для вас список вещей, о которых точно не стоит беспокоиться.
Что подумают другие
Оооо, это самый популярный вид беспокойства, который подстерегает нас на каждом шагу. Перед каждым необычным или важным поступком мы остерегаемся осуждения близких или даже совсем незнакомых людей. У некоторых , особо впечатлительных особ, этот страх приводит к тому, что надев новый яркий шарфик, они покрываются холодной испариной, представляя, как все пассажиры метро только и делают, что рассматривают их, думают о них и злорадно перемигиваются за их спиной.
Продолжение поста "8 вещей, о которых не стоит беспокоиться" здесь...Не замужем? Вот там и оставайтесь
Последние несколько месяцев мне регулярно попадаются статьи на тему "Как хорошо быть НЕ замужем" с различными вариациями. Пишут их, нетрудно догадаться, дамы, которые замуж никогда не ходили и в ближайшей перспективе не собираются. Почему? Потому что не берут. Все просто.
А вот пространные рассуждения на пару тысяч знаков о том, что им и одним неплохо живется – это всего лишь рассуждения. Кстати, многие комментаторы к таким статьям-очеркам-эссе справедливо отмечают, что литературные потуги незамужних претенденток на звание "журналист" скорей похожи на оправдание сложившейся ситуации и присутствия в их жизнях малопригодных для бракосочетания мужчин. Поэтому они строят карьеру, получают сто двадцать третье образование, ждут любовь всей своей жизни и хором жалуются на маму-папу, которые уже отчаялись в этот "замуж" их запихнуть.
Продолжение поста "Не замужем? Вот там и оставайтесь" здесь...Комиксы wumocomicstrip.com по-русски
Про деньги
Деньги либо есть, либо их нет. Третьего варианта лично у меня не бывает. Либо они сыпятся сплошным потоком, валяются по всем углам, бездумно тратятся на всякую, не очень сильно нужную ( а ещё чаще - вообще не нужную) поебень и постоянно вываливаются изо всех карманов мятыми сгустками - либо хуй. Их нет и всё. А вот эти все тошнотворные заначки, тайники с отложенными на "чёрный день" сальными пятисотками и прочие "гробовые" - я не умею. Да и зачем? Если всерьёз готовится к "чёрным дням" - они неизбежно придут, у них не останется выбора. А если они всё же пришли - какое утешение в деньгах? Забухать (заторчать) с горя можно и без них, а другой пользы от них никто и не ожидает в такие моменты. Но это всё гнилая философия конечно же, а псто собственно не об этом.
Псто о том, что периодически в новостных сообщениях и прочих передачах типа "самый лютый криминал, крофь-кешки-анальное ампутирование" дикторы дрожащими от справедливого негодования голосами сообщают оковарнейших мошенниках, которые хитростью и обманом подстрекали (и подстрекли таки!) несчастную пенсионерку из Саратова на приобретение чудодейственных трусов из собачей шерсти. Развели не просто, а предварительно введя жертву в заблуждение, путём заведомой лжи и подлога, сообщив ей, что данные стринги не только модные и красивые, но ещё и легко справляются с подагрой, ревматизмом, астмой и, что немаловажно для пожилой женщины, с раком простаты!
Продолжение поста "Про деньги" здесь...Это по-нашему, по-багамски
Матрос Антипыч был уже «дедушкой» - то есть, подходил к концу его срок заточения на судне. Уже скоро радист принесет в клювике письмо, сообщающее о его замене в каком-нибудь близлежащем порту. Одиннадцать месяцев – это срок, я вам доложу.
Участие матроса Антипыча в судовой жизни под конец контракта было простым, как рецепт хозяйственного мыла. Обычно он пил, почти не просыхая, но проявлял слабость – любил показаться на швартовке. Там его почти добровольные обязанности делились на две неравные части. Во-первых, он очень точно и далеко кидал выброску – ту, что с легостью на конце. Во-вторых, он умело и неспешно поднимал флаг на корме. Флаг у судна был багамский, что позволяло третьему механику Вите говорить, сделав какую-нибудь веселую глупость: «Это по-нашему, по-багамски». Антипычу, как человеку пьющему, наверняка, импонировал тот факт, что Багамы стали крупным самогонным центром Карибов во время сухого закона в Штатах, с двадцатого по тридцать третий год минувшего столетия. Скорей всего, именно поэтому он с такой теплотой и гордостью поднимал наш багамский флаг.
У нормального человека может возникнуть вопрос: а что такое легость? И куда, а главное, зачем надо бросать выброску?
Продолжение поста "Это по-нашему, по-багамски" здесь...Как Вы яхту назовете, так она и поплывет
Отец и сын
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног.
Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья.
Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь."
Продолжение поста "Отец и сын" здесь...Хроники рогатых
Падлай буду, вот прям сейчас практически срисовывал с экрана, созерцая на невъебенном канале Outdoor Channel HD тематический сюжет «Хроники рогатых», клянусь коляской Смита. Сожалею только об одном, что при просмотре невозможно насрать в каментах и попросить аффтаров сценария и перевода показать сиське.
Суровый голос за кадром:
- Лосиные хроники!
Пауза.
- Лосиные хроники!
На экране мы видим совокупность веток и листьев, валуны, просто деревья, холмы, ахуйеннае разрешение экрана Philips и двух омереканскех долбоёбов: Джорджа - хозяина охотничьего ранчо, и Билла-охотника.
Голос за кадром:
- Сегодня мы увидим охоту на лосей на склонах гор Монтаны.
Бро спешит на помощь!
Фраза «убейся ап стену» запрещена, как призывающая к суициду
Осуществление надзора в интернете будет продолжено. Об этом Smixer.ru сообщили в Роскоме.
«Всего за несколько дней интенсивной работы мы успели не только запретить некоторые сайты, но и разрешить их обратно», — отметили в Роскоме.
Кроме того, закрепленное в 29-й статье Конституции РФ право граждан на получение информации нам удалось в эти дни временно открепить.
Как пояснили в Роскоме, надзор осуществляется в рамках любви к детям и с целью ограничить доступ к информации о наркотиках третьим лицам.
«В ближайшие дни мы запретим все сайты, в контенте которых встречается фраза «убейся ап стену». Так как это прямой призыв к суициду», — рассказали нашему изданию надзиратели из Роскома.
Герой, или почему я не вмешиваюсь
Дело было так: иду, значит, я со своей тренировки, весь такой герой, потому что тренер похвалил/на жопу спарринг партнера уронил в ринге/сам по щам не наполучал - короче герой. Тока трусов поверх джинсов не хватает. Красных. Ну и футболки с буквой "S". Ну не важно.
Время такое вечернее 23. Нуль нуль, такое, знаете, затишье - ни машин, ни людей, ну прям как повымерло все. Начало лета, тепло - красота короче. Пока я впечатлялся атмосферой вечера, проглядел как мне навстречу появились парень и его, наверное, девочка. Причем парень, некисло так, на девачко кричал, и по лицу ей так некисло навешивал плюхи. Ну и по затылку ей тоже навешивал. Короче навешивал ей куда мог. Она что то там верещала в ответ, что, вроде парнишку то распаляло еще больше. Ну я то, кнешно, на другую сторону не свернул - я ж , мля, герой, парнишка на полторы головы ниже, на, примерно, 15 кг легче - чо сворачивать то? Девачко ниче такая. Меня и расперло вконец.
Продолжение поста "Герой, или почему я не вмешиваюсь" здесь...
Из жизни Казановы
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Продолжение поста "Из жизни Казановы" здесь...Уголок Дурова
Не, я вот хуею над животноводами…
Не подумайте, что над фермерами глумиться буду! Выращивают крестьяне скотинку всякую, к примеру, коров. Корова – это мясо. Это молоко и кисломолочные продукты, если в корень зреть. Или вот свиньи. Опять же мясо. Шашлычок на природе уважаешь? Мангальчик прогорел, мяско на шампурчиках шкворчит, запах – пиздец и не жить, одуреешь, и ты стакан из запотевшей бутылочки наливаешь, в себя вдумчиво инвестируешь, и закусываешь ароматным кусочком... То-то!
Или, к примеру, овцы. Овца – это мясо. Это, блядь, шерсть. И по зиме в тулупчике овчинном бодро так по морозцу на работу пиздюхаешь, и по хую веники этот мороз. Тепло, и жопа не мёрзнет.
Ну, некоторые ещё и овец по-другому употребляют, но это частные случаи и извращение. Хотя, с другой стороны, хуле, там, в очень южных и гористых местностях нравы строгие – невесту хуй до свадьбы выебешь. Только собрался подкатить яйца – а она такая: «А вот хуй вам на воротник, уважаемый Магомед, а то папа узнает – кинжалом зарежет, а вас кастрирует нахуй! А в жопу не дам!» И чё ему делать? Хуй стоит, маракасы звенят. И ведь не подрочить – «шкурку»-то оттяпали в глубоком детстве! Вот и идёт этот животновод в отару, и выбирает овечку посимпатичнее, ну, и присовывает вялого овце. Та-то рада-радёшенька – не каждый же день её баран покрывает! Тащится, короче.
Впрочем, не о них…
Я о животноводах, которые домашних животных держат.
14 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Разнорабочие и голуби
Дядю Мишу забыли на крыше.
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику. Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.
Гениколог
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
Продолжение поста "Гениколог" здесь..."Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"
Встречался с девушкой около 7-8 месяцев. Позавчера она собиралась в говноклуб со своим приятелем. Я позвонил и сказал ей, что не хочу, чтобы она туда шла. Она начала спорить, говорить мне дерьмо типа "я не твоя вещь и могу делать всё что захочу". Я ответил, что если она пойдет, то наши отношения окончены. Она сказала, что не пойдет и бросила трубку. Весь день - ни слова от неё. Вчера в четыре утра она звонил мне, плачет в трубку,и говорит что её избили и изнасиловали. Оказалось, что она, несмотря на мой запрет, пошла в этот сраный клуб. Как я понял, к середине ночи она осталась одна с каким-то парнем и его другом. Они пригласили её на вечеринку, куда-то увезли, а там избили и изнасиловали. Сказать, что мне стало очень плохо от таких новостей - значит ничего не сказать. Но всё что я ответил ей, так это повторил, что если она пошла в клуб - мы расстаёмся. Она начала орать на меня, мол, сейчас ей как никогда нужна моя поддержка и т.д. Я попросил её больше никогда мне не звонить. Теперь все её друзья меня люто ненавидят, а все мои друзья считают меня бесчувственной скотиной. Она предала моё доверие, пошла туда, куда я запретил ей ходить.
Продолжение поста ""Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"" здесь...История одного солдата и о русском менталитете
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд.
Продолжение поста "История одного солдата и о русском менталитете" здесь...Почему цензура - говоно
Это успех!
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
Лена
… Я познакомился с Леной на конференции, куда нас собрали со всех краев нашей необъятной Родины.
Поселили нас всех за городом, на специально снятой для этого мероприятия турбазе. Уже за день до начала конференция вылилась в банальную пьянку, так что в первый день вся аудитория дружно клевала носом под монотонный голос докладчика.
Рядом со мной сидела молодая женщина, следы вчерашней всеобщей попойки не отражались на ее внешности, но отчетливо проявлялись в поведении – она постоянно вполголоса язвительно комментировала доклад, четко выявляя ляпы и косяки, иногда, неудачно двинувшись, охала и недовольно морщилась.
Потихоньку в комментарии втянулся и я, в результате, к перерыву мы уже едва сдерживали хохот.
К счастью, в буфете оказалось пиво, и буквально с первых глотков физическое самочувствие стало улучшаться. В буфете не было ни одного стула, только высокие столики на одной ножке. Она подошла и поставила свой бокал на мой столик.
- Леша, - сказал я ей, вспомнив, что мы так и не познакомились.
- Лена, - ответила она и приветливо улыбнулась.
15 вещей, которые нужно знать при походе в ресторан
Во многих заведениях официантам запрещено говорить, что они не любят какое-то блюдо. Поэтому если вы спросите официанта, хорошее ли данное блюдо или не очень, ответ “Это очень популярное блюдо у наших посетителей” будет означать, что лично ему это блюдо в исполнении данного ресторана не нравится.
Во многих заведения блюдо дня – это блюдо, приготовленное ранее в большем количестве, которое срочно нужно реализовать, чтобы не выбрасывать.
Официанты знают, что если на вопрос “Сейчас же праздник. Почему ты работаешь сегодня вместо отмечания его дома?” ответить “Моя сестра лежит в госпитале” или дать аналогичный слезливый ответ, можно получить больше чаевых.
Если вы попросили напиток, который долго делать, официант вам может сказать, что некоторые ингредиенты кончились. Если вы попросите простую воду вместо отсутствующего напитка, ингредиенты магически найдутся.
Продолжение поста "15 вещей, которые нужно знать при походе в ресторан" здесь...Немного о ТП
Возьмем среднестатистическую девочку Катю.
Катенька меняет парней как перчатки, но при этом каждый из них спустя неделю становится «мужем» и «любовью с первого взгляда и на всю жизнь».
Катенька может часами просиживать в «контактике», вывешивая на стену фоточки в отвратном фотошопе на тему «Я и он, мы любим друг друга», и столь же упорно сносить эти альбомчики спустя пару недель, мотивируя тем, что «ошиблась в человеке, но тут же нашла любовь на всю жизнь».
Чувство собственной важности у Катеньки переходит все границы. Девочка считает, что все вокруг должны восхищаться её талантами (кстати, весьма посредственными), сопереживать ей, ожидающей парня из армии (но при этом совокупляющейся со всеми подряд). А кто не согласен с поставленными условиями — моральный урод, жалкое ничтожество и в подмётки нашей Кате не годится.
Продолжение поста "Немного о ТП" здесь...Как нас наёбывают
О разнице между мужчинами и женщинами
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
Картинка для отвлечения внимания
Я обычный молодой парень, и меня задолбали голые женщины.
Странное начало, правда? Наверное, вы уже мысленно окрестили меня импотентом, геем или моралфагом, стремящимся напялить паранджу на каждую женщину в короткой юбке? Однако это не так. А задолбало меня то, что эти голые женщины льются на меня со всех уголков интернета.
В популярной соцсети подписываюсь на паблик о спорте и бодибилдинге. Зачем? Очевидно, для того, чтобы получить полезную информацию о питании, тренировках, пообщаться с теми, кто разделяет мои интересы. Что я получаю вместо этого? Новостную ленту, забитую фотографиями жоп, сисек и ног, а вместо общения на спортивную тематику — стадо дрочеров, строчащих содержательные комменты: «ух, какая жопа», «ябывдул», «где бы найти такую», «с ней в постели не соскучишься». Девушка спрашивает совета на спортивную тематику? Хм, возможно, какой-нибудь тухлый совет и промелькнёт среди сотни комментариев: «гы-гы, классные сиськи», «давай познакомимся», «это третий или четвёртый?».
Продолжение поста "Картинка для отвлечения внимания" здесь...
Ядебил
Захожу сегодня после учебы в магазин за апельсинами. Раньше там нужно было самим набирать в пакет, а взвешивали на кассе. А теперь поставили весы, чтобы взвешивали сами покупатели и лепили наклейки со штрихкодами, а рядом поставили дяденьку, который говорил, как этим пользоваться. Так вот, подхожу я с апельсинами к весам, на них много разных кнопок. Дяденька говорит: "Один". Я жму цифру "1". Потом он громко, с выражением выдает: "ПАМ!" Ну я посмеялся, пою: "ПАРА-ПАРА-ПАМ" (как из Ералаша) и руками так в такт двигаю). Мужик посмотрел на меня, как на идиота и повторяет: "ПАМ!". Я молчу и смотрю на него. Он говорит: "Жмите ПАМ" и показывает на кнопку с надписью "ПАМ", на которую надо жать. Давно не чувствовал себя таким идиотом.
Я дрочу, а ты?
Здрасьте, камрады. Вот тут толька чта вздрачнул, вытир ризультат труда об носки и ришил так сказать обминяться опытом. Сичас у меня хорошее настроение - пришло долгожданное облегчение и подкрадывается голод. У меня так всигда - подрочил и надо пожрать.
Все началось с того, что мне начали сниться голые бабы в 11 лет. Сон приблизительно такой, мол я подкрадываюсь к спящей женщине, и начинаю жадно мацать ее необъятную жопу, от чего воздух спирает в груди и руки и ноги не слушаются меня. Потом мои однокласницы стали преображаться в женщин и я тогда сам не зная про дрочку ничего, стал представлять что я мысленно ебу самую жопастую из них. Я представил, как мой член входит в ее влажную пизду и сжал его руками. Так сделал несколько фрикций и ничего не понял - ну стоит, разрядки нет. Кайфа особого тоже. Забил на это дело, пошел делать уроки (дома никого не было). Блин, а думать, кроме как про баб ни о чем не могу, опять достал шнягу, стал просовывать ее в теплые терпкие недра кулакового пространства. Ну не влажно там, кулаки не пизда. Подумал тогда, что у баб в пизде есть специальный аппаратик, чтобы хуй массировать. Ну а как, думаю еще сделать мужика от бабы зависимым? Опять отвлекся. Но когда через пару минут повторил свое занятие. БЛЯЯЯ!!! ЕБИТЬ ВАС ВСЕХ НА ГОРУ!!! Матирь Божья!!! У миня потимнело в глазах, руки, ноги бились в конвульсиях, миня скрутило, и ТАКОЙ КАЙФ!!!БЛЯ, я такого порыва внутри сибя ниоткаких игрушек не получал!!! Единственная хуйня - каким-то белым киселем забрызгался.
Ода догхантерам
В последнее время активно обсуждается тема московских догхантеров – тех, кто разбрасывает отравленные приманки для собак. Отравившихся собак и их хозяев, конечно, жалко, однако собаки в большом городе – это очень большая проблема. Покусанных, в том числе серьезно, очень много, «собачьими сюрпризами» щедро украшены московские улицы, бульвары и детские площадки. Защитники собак постоянно утверждают, что собаки не виноваты. Я в этом с ними соглашусь – виноваты не собаки, а их владельцы, причем что бы собаки не делали, их владельцы избегают адекватной ответственности. У владельцев собак две отговорки. Вначале они говорят: «Она не кусается», потом: «Сами виноваты». Типа зря подошли, или убежали, или зря стояли, или зря размахивали руками, или зря испугались…
Но тут (ура, ура) ситуация резко изменилась. Почти все московские собаки, и огромные зверюги, и мелкие шавки, на улицах теперь исключительно в глухих намордниках. Тех, которые не позволяют им что-то подхватить и сожрать. И заодно – кого-то тяпнуть.
Просто прелесть. Идешь себе по улице, тебе навстречу выскакивает собака, а ты ей и ее владельцу мило улыбаешься. Милые, в принципе, животные. Когда не кусаются. Так что все, что требовалось – это соблюдать минимальные, и при этом обязательные, правила содержания собак в городе.
Продолжение поста "Ода догхантерам" здесь...Столб
В конце 70-х годов мои родители работали на Челябинском кирпичном заводе № 3. Были они профессиональными строителями, но завод обещал дать квартиры молодым семьям, а потому мои родители и решили на нем поработать. И случилась в то время на этом ЧКЗ №3 одна странная история.
Был на заводе такой обособленный цех - старое глино-хранилище. Построено оно было кажется еще в 30-х-40-х годах. По крайней мере, на кое-каком старом оборудовании профиль Сталина был отштампован. Такое большое полусферическое здание из старого кирпича. Мы в детстве лазали на его крышу и жевали там гудрон. Так вот, само хранилище было старым, ветхим, полутемным, с редким освещением. Днем в него самосвалы привозили глину с карьера, а кран-балка эту глину ковшом с места на место переносил и в бункер засыпал - для производственной линии. Ночью кран-балка перекладывал ковшом глину с погрузочной площадки ближе к бункеру. В общем были у крановщиков на этом глино-хранилище дневные и ночные смены, а точного графика я не помню.
Продолжение поста "Столб" здесь...13 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Премия Дарвина – 2012
Напомним, что премия Дарвина – виртуальная награда, вручаемая ежегодно за самую нелепую смерть. Благодарные современники награждают избранных представителей своего вида «за исключение ущербных генов из генофонда человечества». Премии также удостаиваются и оставшиеся в живых люди, по собственной глупости потерявшие репродуктивную способность.
Я – всесилен!
Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем
Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал?
Отправились в трудный поход? Нет!
Для начала они приняли крысиный яд.
Манифест инфантилизма
Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами.
Продолжение поста "Манифест инфантилизма" здесь...
Покер
Играли с друзьями в покер, друг со своей девушкой и еще двое друзей. Так вот она своего парня постоянно разоблачала на всем, не давая нормально играть. в итоге он постоянно сбрасывал с блефом. Играя очередную раздачу, Друг идет all in и девушка его заглядывает ему в глаза пристально и "сдает " его в очередной раз: "ребят, да он блефует, я вам точно говорю, у него глаза такие же, как когда он мне наушники обещал купить 3 недели назад)" ну мы естественно call с другим товарищем, я с сетом, он с двумя парами. Девушка подмигивает ему(своему парню), чмокает в щеку и говорит "ну вот теперь точно мне наушники купишь" и этот засранец вскрывает фулхаус.
Яша
Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.
Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.
Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…
В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.
Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:
- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…
Судья:
- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?
5 историй о животных, которые спасли людей от неминуемой смерти
Мы знаем множество историй о человеколюбивых дельфинах и собаках-героях. Гораздо трудней представить себе льва, гориллу, свинью или кита, которые бросаются на спасение попавшего в беду человека. И тем не менее…
1. Лев спасает девочку от похитителей
Дело было в 2005 году. Одна 12-летняя кенийская девочка находилась в розыске уже целую неделю. Известно было, что её похитили для того, чтобы насильно выдать замуж. А через неделю ребёнка нашли – в компании трёх львов, которые, как оказалось, и освободили заложницу, до смерти перепугав похитителей.
Позже выяснилось, что до момента, когда появилась полиция, львы охраняли девочку примерно полдня. Они не только не причинили ей никакого вреда сами, но и зорко следили, чтобы никто другой к ней не приближался. Звери удалились только тогда, когда появились служители закона. Специалисты предположили, что на такую благородную реакцию хищников сподвигли слёзы девочки, которые могли каким-то образом напомнить звуки, издаваемые их собственными детёнышами.
Продолжение поста "5 историй о животных, которые спасли людей от неминуемой смерти" здесь...Странные вопросы с интервью крупнейших компаний
Есть ряд вопросов на интервью, которые заставляют интервьюируемого чесать в затылке. Какие-то из этих вопросов задаются с целью поумничать, какие-то – с целью проверить знание теории игр, но есть и действительно классные вопросы, которые отлично проверяют тип мышления человека.
Если бы вас уменьшили до размера карандаша и поместили в блендер, что бы вы сделали? (Goldman Sachs)
Сколько насечек на 25-центовой монете? (Deloitte)
Какая философия в боевых искусствах? (Aflac)
Расскажите, что произошло в стране за последние 10 лет? (Boston Consulting)
Продолжение поста "Странные вопросы с интервью крупнейших компаний" здесь...
Не гуляла бы ты с Вовкой...
Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Мельчает упырь
Девушка Оля заставила меня посмотреть «Сумерки». Я не хотел, упирался, ссылался на Женевскую конвенцию, тогда она сказала, что не даст мне пиццы, пока я не соглашусь на просмотр. Женское коварство порой бывает безграничным.
— Ненавижу Беллу, — сказала Оля. — Она не заслужила любви Эдварда. Эдвард такой зайка, вот увидишь.
Я сомневался в этом с самого начала, и как выяснилось позже, был полностью прав. Оказалось, ни одного приличного вампира в фильме нет. Эдвард (по профессии — вампир), влюбился в Беллу и начал за ней волочиться, очень неубедительно. Нормальный, здравомыслящий вурдалак должен понимать, что люди — это еда, а не предмет для обожания. Кто-нибудь видел, чтобы человек влюбился в котлету и мечтал с ней переспать?.. Вот то-то же.
Продолжение поста "Мельчает упырь" здесь...Хиптсеры 70-х: счастливое советское детство
Так и есть, многих жизнь так и определяет
Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим.
Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!"
Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"
Хищные вещи века
Главное, я совершенно точно помнил, что клал котлету в печку-гриль. Я люблю, когда она чуть поджареная, с корочкой. Поэтому, когда я услышал характерный писк микроволновой печи, я слегка удивился. Еще больше удивился, когда, открыв дверцу, увидел свою котлету лежащую на тарелке.
- Але, ребята. Вы что, с ума сошли? Я, вообще-то, клал ее в печурку. Я не хочу вареную котлету.
- А мы решили, что так быстрее и здоровее. - Это мне микроволновка отвечает.
- Что значит "решили"? - Офигел я. - Почему это вы за меня решаете?
- А кто за тебя будет решать? Сам ты о своем здоровье не заботишься. А тебе вообще жареного нельзя, у тебя анализы плохие.
- Почем вам знать, какие у меня анализы?
- А вот знаем. Сам же кровь неделю назад сдавал. Вот, результаты уже в сети, можно через интернет посмотреть.
- То есть, это вам компьютер рассказал?
- Зачем компьютер? Принтер.
Поддержка радует
Дело было полгода назад, когда я ещё снимал квартиру. Инет в том районе раздавали два говнопровайдера (иначе не назовёшь). Выбрал из двух зол меньшее.
Однажды — да что там правду таить, опять! — пропал инет. А мне как раз было нужно выкинуть обновлённый плагин на хостинг и через полчаса забрать пару сотенок вечнозелёных с карточки. Звоню провайдеру.
— Алло, добрый день, моё имя Светлана, чем могу помочь?
— У меня инет пропал, сделайте что-нибудь.
— Откройте, пожалуйста, меню «Пуск».
— У меня сейчас планшет.
— Пройдите к компьютеру.
Сажусь за рабочий ноутбук с любимой Убунточкой.
— Откройте меню «Пуск».
— У меня линукс.
— Наш интернет с малоизвестными программами не работает!
А может, всё будет так?
Люди узнали, что умрут, лет за 20 до смерти последнего представителя Homo Sapiens. И задумались. Умирать, конечно, не хотелось, но приходилось - рождаемость была нулевая, смертность зашкаливала, естественная убыль населения доходила до полумиллиарда человек в год... Причины назывались разные - от последствий тайных ядерных испытаний в Иране, до неизвестного вируса и злых козней индейцев Майя. Но толком никто ничего сказать не мог - люди просто вымирали и всё тут. Физически остановить смертность ничего не помогало, ни припарки из марихуаны, ни новые синтезированные витамины, ничего.
В противовес стали размножаться животные. Лисы и зайцы уже вовсю смело разгуливали по городу, волки пугали по ночам таксистов, незаметно подходя к дверце машины и молча засовывая любопытную морду в открытое окно... Лоси и кабаны спаривались с домашними коровами и свиньями, производя небывалое количество потомства... Лес наступал - молодые дубки и сосенки росли уже на центральных площадях. Природа побеждала человечество!
Продолжение поста "А может, всё будет так?" здесь...
Во дебил-то!
Лето 2011 года, вечер (почти ночь). Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. Идём, а там слово за слово, завязался диалог:
-А как вас зовут?
-Серожа я.
-А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка.
-Ясно, далеко идти-то?
-Не очень, пару сотен метров.
-Окей, тем более мне по пути.
Тащемта, более половины пути прошли, она опять доёбывается:
-А не страшно вам через горожи ночью идти?
Ну я думаю, дай прикольнусь, вместе посмеёмся, т.к. с девушками общаться я люблю.
-Раньше страшно было...Пока живой был.
Сказать, что шутка удалась-ничего не сказать. Лена убегала со скоростью света, только пятки сверкали.
Бывает и так
Утром я, как обычно, выхожу на пробежку, а перед подъездом стоит конь! Представляете? Обычный конь! Видимо, к соседям снизу приехал родственник из деревни...
Сажусь в машину, только начинаю сдавать назад, как слышу удар! Поворачиваю голову- конь каким-то непостижимым образом отвязался и запрыгнул на капот. Стоит, озирается... Глушу двигатель. Выхожу. Бегут соседи, извиняются, стаскивают эту махину с капота... Благо дело- каско есть. Ладно, на работу сегодня нельзя опаздывать- важная встреча запланирована, а с этим позже разберемся...
Бегу к метро. Еду. На выходе стоит уже знакомый продавец карамели...
-Доброе утро!- говорит.
-Добренькое!- с ехидством произношу я.
-Грустите вы сегодня, может помочь?
И достает косяк! Да, прям вот косяк. Я столбенею- как? зачем? на людях?..
Он улыбается, кладет его мне в карман и уходит. Я вдруг вспоминаю, что важная встреча по работе начнется через 15 минут и если опоздаю- влетит неслабо, вплоть до увольнения.
Бегу...
12 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как дед за веру пострадал
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
Пропажа
Потерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!
Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.
Улыбнуло
Помню, нам в школу прислали пакет софта. За выходные поставили везде, проверять не стали.
На следующий день первым уроком была информатика. Садимся, собираемся запустить Photoshop CS — и видим вдруг, что появился CS3. Открываем и офигеваем всем классом: одни иероглифы!
Все запускают CS, а сосед, юный гений фотошопа, зрение минус четыре, снимает очки и лихо начинает рисовать.
— Как так? — удивляется учитель.
— Мне без очков один фиг — русские пятна, японские пятна…
Побазарим немножко за этикет в общественном транспорте
Как относитесь к старухам, которые, войдя в вагон, нагло шарят хищными зенками с целью согнать кого-то с насиженного места?
Нет, конечно, пожилым людям уступать нужно. Но – если я посчитаю нужным, то сделаю это сам. А когда подходят вплотную, выжидающе стоят, покряхтывают, чтоб внимание на себя обратить, да ещё и осуждающе заглядывают в глаза, - пусть стоят дальше или к другим идут.
Случай наблюдал.
Входит мужик в электричку (стариком назвать его можно лишь с натяжкой, - чуть за 60 где-то). И не дряхлый вовсе, но походку, видать, годами шлифовал, чтоб убогим казаться. Мигом вычислил, где можно кости бросить, - компания школьников, - и пошёл туда шкуру тереть. Ему сразу уступили, аж целых два места, - всё же не так уж и плоха наша молодёжь.
Вскоре контроль нарисовался, и все зайцы, как обычно, побежали по платформе в другой вагон. В том числе и этот персонаж, чуть тех же школьников не обогнавший. Весь вагон ржал над прохвостом незадачливым и пальцем тыкал.
Продолжение поста "Побазарим немножко за этикет в общественном транспорте" здесь...Самый лучший момент в жизни водилы
Дело было в 90-х, еду я с батей в другой город, а он у меня таксист междугородник, взял пассажира, тот заплатил за полный салон. Ну едем, едем. И тут на трассе из-за бугра гаишник, палочкой машет. Превышение, мол. Ну превышение так превышение, говорит отец, в первый раз что ли? Только вот, начальник, налички нет, может как по другому разберемся? На что гаец ему отвечает, мол, конечно можно и по другому, давай я у тебя пол бака солью, а то у меня красная уже горит. Ну хуле, епта, молвил мой отец на то и протянул гаишнику шланг.
Гаишник уселся на корточки перед баком, принялся засовывать внутрь шланг. И тут наш пассажир заулыбался, радостно потёр ладонями и вышел из машины. Дальнейшее надо было ВИДЕТЬ!
Пассажир подкрадывается к сидящему на корточках гаишнику, прицеливается, размахивается ногой и ХРЯСЬ прям пыром прям в пердачелло гайцу. Подсрачник был такой силы, что у того аж шапка слетела.
Продолжение поста "Самый лучший момент в жизни водилы" здесь...Пост детских разочарований
Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?
И другие разочарования:
2. в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.
Девушки из фэнтези
Точка невозврата
«Прошу прощения. Мне нужно позвонить», -- Юлия Алексеевна сжала телефон и вышла в комнату отдыха. Сотрудники понимающе переглянулись, кто-то хмыкнул. Ни от кого не секрет, что через минуту «шефиня» вернется с коньячным блеском в глазах и мятой во рту, а еще через три-четыре таких «звонка» улыбнется размазанной улыбкой и скажет: «Ладно, ребят. Хватит о работе. Как жизнь, вообще?» ...И тогда – пиши пропало, можно забыть о планах на скудный остаток вечера. Юля все более и более заплетающимся языком будет учить подчиненных тому, как надо жить «личную жизнь». Хорошо, если хотя бы к полуночи наколдырится до икоты и отпустит.
Рябчуков – вечный зам -- сжал челюсти. В последнее время Юлька совсем слетела с катушек. Еще чуть-чуть – и никакая протекция папы не поможет удержаться ей в президентском кресле «Госбанка». Да и фиг с ним – с креслом! Рябчуков любил Юльку. Со времен французской школы любил. Женился, разводился, становился отцом, женился по второму заходу, позволил еще двум хорошим женщинам от себя родить, но только Юлька оставалась единственной. Теперь эта единственная неумолимо спивалась. Рябчуков обеспокоенно посмотрел на плотно закрытую дверь комнаты отдыха: ну, чего она там застряла? Дура.
Продолжение поста "Точка невозврата" здесь...Ой, бедненький!
Норвежский террорист Андерс Брейвик, приговоренный к 21 году тюрьмы за убийство 77 человек в 2011 году, пожаловался на условия содержания в тюрьме. Отрывки из его 27-страничного письма, адресованного норвежским службам исполнения наказания, опубликовало 9 ноября издание Verdens Gang.
В частности, Брейвика не устраивает цензура: с 8 августа он пропускал письма только от христиан и людей, которые его не любят, жалуется заключенный. Не нравится Брейвику и резиновая ручка, так как она натирает при долгом использовании и может спровоцировать артрит. Это особенно удручает террориста, так как свое заключение он намеревался использовать для написания автобиографии.
Брейвик также пожаловался на нехватку общения — он сидит в одиночной камере (ранее норвежские власти обещали нанять ему специального сокамерника, но о том, что это случилось, не сообщали) и его социальная жизнь ограничивается пятиминутными диалогами с охранниками. Вместе с тем норвежца раздражает шум в тюрьме, издаваемый другими заключенными, и недружелюбное отношение сотрудников тюрьмы.
Продолжение поста "Ой, бедненький!" здесь...
Хех
— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
Тыжфотограф
Тебя однажды назвали "тыжфотограф"? Радуйся, тыжфотограф намного больше, чем просто фотограф, гордись этим - ты попал в особую категорию людей!
Теперь ты не просто человк с камерой, который "я - фотограф. я не хочу ничего выстраивать и обрабатывать. я хочу щелк-щелк!". Теперь ты тыжфотограф. И это очень интересная жизнь.
К тыжфотографу любой может обратиться:
- А давай поснимаем меня в новом офигенном платьишке (Коньково, 500р, через 2 недели линяет)!
- Конечно!
Тыжфотографу совершенно всё равно кого, что, как и где снимать. Это всё равно попадет в топы фотосайтов.
Тыжфотограф с удовольствием постимает вас, вашу подругу, друга, собаку, прическу, свадьбу, крестины, похороны, выезд за город. Он всегда таскает с собой 20-тикилограммовую сумку с техникой - ему это нравится.
Продолжение поста "Тыжфотограф" здесь...Темная сторона Барби
Любопытные факты о мате
1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.
2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.
3. Матом с удовольствием ругались и защищали его как часть русского языка Александр Пушкин, Иван Бунин, Лев Толстой, Александр Куприн, Владимир Маяковский.
4. Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидорасы».
Продолжение поста "Любопытные факты о мате" здесь...Черный юмор или чтение на ночь
Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был хмур, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора Саныч тоже улыбался. А начиналось все хорошо и творчески. Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме множество лишних пулевых отверстий.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также другие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Все оказались чрезвычайно заняты, посему отрядили стажера прокуратуры, снабдив его ценностью тогда величайшей - видеокамерой.
Отцы и дети
Молодежь всегда не та. Она поверхностная, неумелая и вся в порывах. То ли дело в былые времена… На самом деле сегодня претензии старших поколений к молодежи (в кои-то веки) обоснованы.
Дело в том, что в стабильное советское время среда формировала человека стереотипами, которые были выше нынешних стандартов. Советский подросток шел путем своего отца и должен был научиться тому же, чему и папа: забивать ритуальный гвоздь, чинить кран, ставить набойку на каблук, клеить обои. Девочка то же шла маминым путем и старалась научиться готовить, шить, стирать и пр. Высшее образование приветствовалось, но не меняло сути: кандидат наук довольно часто умел продувать карбюратор «Озон» не хуже слесаря 4-го разряда и оба они знали, как при помощи двух монтировок сменить камеру в колесе. То есть советский человек, зная, что он с проблемами будет бороться один на один, готовился быть специалистом во всех необходимых областях и постигал тему глубоко. Неумелые, особенно на дороге, выживали редко. Сегодня позволено ничего не уметь, не знать, не мочь и молодежь, воспитанная зарубежными стереотипами, весьма часто нацелена не на результат, а на процесс.
Очередная история о говне с хэппиэндом!
Дух приближающейся свадьбы витал над деревней Кулики. Ибо это была не просто свадьба, а, как бы это эмоциональней выразить, всем свадьбам свадьба! И дело не в потраченных на подготовку каких-то баснословных суммах, не в том, что женился «первый парень на деревне» (или выходила замуж «первая невеста»), а совсем даже наоборот! Колька Ишкин женится на Светке Сусовой. Теперь - глубже в дело.
Колян – деревенская знаменитость, еще в детстве получил прозвище «Беда». Ну, кликуха соответствовала содержанию! Ибо куда Колян ни сунься, каким делом не займись – финал предсказуем. Беда! В семье его окрестили «Криворуким», за то, что разжигая печь - чуть не сжёг дом, пойдя за водой – упал в колодец, рубя дрова - … ну вы сами всё поняли – естественно, отрубил топором большой палец на правой ноге. Коля рос, беды становились серьёзнее! В двенадцать лет, уйдя в лес за грибами, он пропал на два дня, переполошив всю деревню, и заставив поседеть участкового. Лес у Куликов плёвенький, ну километр на два может, причём чистый березняк, без валежника и сухостоя. Опасного зверя в лесу не было уже лет сто. Заблудиться тяжело даже первоклашке.
09 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Эволюция
Когда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу.
Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками.
Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию.
От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба.
Парни захихикали от произведенного эффекта.
Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка:
- Это настоящий пестик?
- Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай - 30 рублей и забирай вместе с патронами.
Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив…
Продолжение поста "Эволюция" здесь...До свидания, Apple
Популярный экономист и блогер опубликовал открытое письмо главе Apple Тиму Куку о том, почему отказывается от их продукции, которой фанатично пользовался 13 лет.
Письмо довольно трогательно построено в форме прощально-любовного. С конца 90-х автор покупал все, что выпускала компания, причем по несколько штук . Был преданным и пламенным бесплатным пиарщиком Apple не только среди друзей, но даже вел в Telegraph одно время колонку, в которой рассказывал, почему вся техника I и Mac самая прогрессивная, прорывная вдохновляющая и так далее. Но теперь все кончено, iPhone поменян на Samsung. «Никогда не думал, что мне придется произнести эти слова, и все же: я бросаю тебя. Тут-то я должен, конечно, как водится, сказать: «Не парься, дело не в тебе, дело во мне», – но на самом деле дело не во мне, дело в тебе». После чего экс-поклонник выкатывает список причин разочарования из пяти пунктов.
1. iOS 6. Новая операционная система, по мнению Конвея, – ужас. Ни одна новая функция или приложение не улучшили телефон, все только сделали хуже. Естественно, главная проблема в картах, с которыми ничего не вышло: они нужны постоянно, а пользоваться картами Google через Safari неудобно. Еще хуже iTunes Match, в новой версии музыку качать можно только альбомами, ненужные песни никак не удалить и, не говоря о том, что это неудобно, быстро забивается память.
Продолжение поста "До свидания, Apple" здесь...
Романтик
Лика, моя подружка, которая разошлась с мужем, последние месяцы находится в активном поиске нового мужчины.
Мы сидели, пили на моей кухне чай, и Лика рассказывала, как совсем недавно сходила на встречу к очередному претенденту. Претендент подвернулся ей на известном сайте знакомств, на котором я же сама как-то и помогла ей зарегистрироваться. Подруга вошла во вкус, иногда ходит на свидания, ну а мне, как почти свахе, теперь частенько перепадают истории про то, как это бывает.
* * * * *
Оригинал от фото отличался. Прямо скажем, сильно отличался. То ли был выбран удачный ракурс, то ли что, но с фото на Лику смотрел достаточно молодой, спортивный, и даже, похоже, симпатичный (в пол-оборота трудно разглядеть черты), а в жизни перед ней стоял уже слегка обрюзгший коротконогий мужичонка с какими-то слишком маленькими глазками и явно выраженным грузом жизни на лице. Нет, это, несомненно, был он, но, всё же, в реальности он был совсем другим.
И ладно бы он просто отличался лицом. Еще он попросту был мал. В анкете его было написано: рост - 183 см.
Продолжение поста "Романтик" здесь...Мартышки и Facebook
На Business Insider нашёл забавные истории про глупых людей, выкладывающих на Facebook вещи, которые нужно держать при себе, чтобы не заполучить неприятности. Неприятности – это увольнение с работы или отчисление из вуза. Ну или закрытая перед лицом дверь возможностей.
В данном списке многие глупости были сделаны потому, что люди не понимали, что их ответственность перед клиентом (студентом, бизнесом, посетителем ресторана) или работодателем включает не только обязательство оказывать услуги, но и вести себя неоскорбительным образом, чтобы (обожаю эту формулировку – она встречается в законах о правах потребителя) не мешать клиенту спокойно наслаждаться услугой.
Официантка оскорбляла посетителей кафешки, которые не оставляли ей чаевых или оставляли маленькие чаевые.
Присяжная просила помощи своих друзей из Facebook в принятии решения “виновен/не виновен”
Чирлидерша рисовала на пьяной в стельку подруге свастику и надпись “я еврейка”
Продолжение поста "Мартышки и Facebook" здесь...
Рассказы судмедэксперта: Лекарство от рака
В конце 1970-х в городе Выборге жили-были два врача — доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман, я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но в части практического лечения многих злокачественных заболеваний да и по теоретическим знаниям доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута. Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен — слов «этого я не знаю» не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, жизнью доволен, хороший семьянин, никаких психопатологических выходок за всю жизнь этого доктора не зарегистрировано. От пациентов отбоя не было, а сами пациенты и их родственники только гимны славы этому доктору пели — лучший критерий оценки любого врача. Одним словом, как тогда говорили, достойный советский человек.
Доктор Райтсман и доктор Кузнецов были близкими друзьями. Дружили семьями, прочно и долго. Дети в этих семьях друг друга с раннего детства знали, и отношения у них были как у близких родственников. Жёны ни одного праздника не помнили, чтобы порознь. Даже отпуска подгадывали так, чтобы отдыхать общей большой компанией. Да и увлечения у этих докторов были одни и те же — любили выходы на природу, особенно по грибы и на охоту на боровую дичь.
Кавер-версии «Нашей Тани»
Стихотворение про плачущую Таню известно абсолютно всем настоящим и бывшим российским детям — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Как принято говорить про многие шедевры литературы, каждый найдет в «Тане» что-то для себя.
Написание стихов для детей Агния Барто считала самой ответственной работой в мире. Не менее ответственно подошли к ремейкам «Тани» неизвестные нам авторы. Они представили, как звучала бы драматическая история с утешением в финале, если бы ее написали другие поэты.
Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Экстренные действия в случае наступления пятницы
Аптечка
Жили люди, работали, готовились к Всеобщему пиздецу - понастроили бомбоубежищ, заполнили их всякими товарами народного потребления, одного не учли. Не могли себе просто представить, что в 1995 году, не дождавшись атомной войны, пять долбоебов заберутся в бомбоубежище и будут в нем жить почти сутки.
В тот злосчастный день Аркан зарулил ко мне на велике и, сделав страшное лицо, поведал ужасную тайну - Селедка с Веслом нашли вход в бомбоубежище, находящееся на территории завода.
В течение часа вся наша банда была в сборе на барже, решался насущный вопрос, что делать с этим знанием?
- А хуле думать? Давай слазием. - Черному вообще все пох.
- Заткнись, Черный. - Аркан почесал затылок. - Мож там че стырить можно?
- Вряд ли, - с сомнением в голосе протянул Цветок. - Тама мой дядька командовал, а у него на продажные вещи нюх.
Брюзжания пост
Такое ощущение, что у некоторых людей какой-то особый кодекс поведения в торговых центрах. Этакие правила хорошего тона под девизом: «И пусть весь мир подождёт».
Разметка на стоянке — для дураков. Ставь машину так, как тебе удобно. Перекрыл кому-то выезд — подождут. Услышишь по громкой связи просьбу переставить машину — забей. Потерпят.
Приезжай за пятнадцать минут до открытия, колотись в стеклянные двери, как обезумевший хомяк, игнорируя табличку с часами работы заведения.
Войдя в торговый центр, встань на пороге и неспешно, по-хозяйски оглядись. Кто-то не может из-за тебя войти — см. пункт 1.
Продолжение поста "Брюзжания пост" здесь...
Кстати, про пятницу
У русских всегда есть повод:
- радость - повод;
- горе - повод;
- ни радости, ни горя - жизнь серая - опять же повод!
Один кунилингус может разрушить семью...
Катя общается только со мной, моим вибратором и пирожными. Мой мужчина в бешенстве и, кажется, даже чуть-чуть ревнует. Я решила, что сразу всё ему расскажу, как только он прямо спросит. Он честный человек и точно никому не расскажет.
Катя очень хочет ребёнка и собиралась завести его от мужа, который, казалось, тоже очень хотел и прилагал все усилия. Два года они ходили по врачам, консультировались, Катя сдала кучу анализов, муж её тоже ходил по куче врачей.
И вот, пока он был в долгосрочной командировке, случилось радостное событие, которого она так долго добивалась. Тест на беременность показал положительный результат. Она в тот же день записалась в одну из самых дорогих московских клиник и уже предвкушала, как расскажет своему любимому мужу после его приезда из командировки, что случилось радостное событие. Мужа она безумно любит, детей хочет безумно.
Продолжение поста "Один кунилингус может разрушить семью..." здесь...10 самых необычных алкогольных напитков в мире
Если такие напитки варят – значит, есть любители, которые их пьют…
1. Змеиное вино
Змеиное вино встречается преимущественно в Азии и готовится погружением целой змеи в рисовое вино. Считается, что этот напиток обладает целебными свойствами и благотворно влияет практически на всё – начиная от выпадения волос до половой потенции.
Продолжение поста "10 самых необычных алкогольных напитков в мире" здесь...Я - новичок!
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то...
Шибари: свяжи меня нежно!
Шибари - японское искусство эстетико-эротического связывания. Слово «шибари» образованно от глагола «сибару», что в переводе означает «связывать». На территории постсоветского пространства, видимо из-за удобства и мягкости произношения, более прижился английский вариант обозначения данного явления - «shibari»
Десять признаков шлюхи
1. Если ваш муж изменил вам, вы - шлюха. Вы сами признавали, что смысл вашей жизни - хранить семейный очаг и уют. Если муж был вынужден обратиться к другой женщине, вы хранили семейный очаг и удовлетворяли мужа из рук вон плохо. А значит, вы просто всё это время под благовидным предлогом получали деньги за секс. Все ваши идеалы были ложью.
2. Если ваш муж пьёт, вы - шлюха. Ваша задача - хранить семейный очаг, и если муж пьёт, значит, то, что он видит дома, вызывает у него желание поскорее забыться.
3. Если вы упрекаете мужа или говорите ему то, что он не хотел бы слышать, или оскорбляете его, или повышаете на него голос, или недовольны им, или сравниваете его с другими людьми, или не слушаетесь его, вы - шлюха. Ваша задача беречь тылы, а если тылы выдают авангарду вместо продовольствия сообщения о том, как плохо работает авангард, работников тыла нужно расстрелять. Итого, вы самовлюблённая шлюха, которая думает, что ей дают деньги и кров просто так, за редкий секс.
Продолжение поста "Десять признаков шлюхи" здесь...Первая любовь
В шестом классе Барсукова была отличницей. Нет, это не означает, что в других классах она перестала учиться и скатилась на заднюю парту к окну. Скорее наоборот, сегодня она проректор, доктор каких-то наук и размышляет, уверен, недоступными нам категориями. Но в то время, несмотря на пятёрки в дневнике, Барсукова всё ещё была ребёнком-девочкой, и нас не разделяла пропасть в понимании основ мироздания блядь.
Поэтому я посмел влюбиться в неё. Не, ну а чо? Она была председателем пионерского отряда, а я никогда не записывал домашнее задание. Даже расписание и ФИО учителей. Классного это очень расстраивало, он пытался что-то со мной сделать, как-то уговорить, но меня охватывал ужас при виде того, как много нужно всего писать. В конце концов, было решено разобраться на совете отряда. Барсукова, как председатель, подготовила речь.
– Дима, – говорила она, – Пионеры так себя не ведут! Даже Портнов (это наш хулиган и двоечник, получивший шесть лет колонии в девятом классе) заполняет дневник! А ведь ты с ним дружишь, бери пример!
Продолжение поста "Первая любовь" здесь...08 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Россия глазами молодых англичан
Недавно в Даремском университете я принимал устные экзамены у студентов после их стажировки в России. Несколько месяцев они провели в Москве, Петербурге, Томске… Хотя целью экзамена была оценка их владения языком, я попутно провел этнокультурный микро-опрос, задав всем тридцати четырем студентам один и тот же не слишком замысловатый вопрос: что вам больше всего и меньше всего понравилось в России? В результате нарисовался портрет: то ли России глазами молодых англичан, то ли молодых англичан на фоне России. Собственно, одно неотделимо от другого.
Начнем с позитива. Здесь чаще всего повторяются два слова, весьма неожиданных для стереотипов иностранного восприятия «русского характера»: честность и дружелюбие. В каком смысле честность? Не в том, что воровство, обман и коррупция вдруг волшебно исчезли из российской жизни или выпали из поля зрения простодушных англичан. Под честностью они понимают прямоту и откровенность высказываний, не стесненных условностями речевого этикета. То, о чем в Англии принято умалчивать из такта, соображений хорошего тона, в России выговаривается без обиняков и околичностей.
Продолжение поста "Россия глазами молодых англичан" здесь...Про баб
В журнале одной из свежезафрендивших меня барышень (а я, если есть возможность, всегда стараюсь просматривать журнальчеги новеньких барышень, не зря же у меня в интересах написано "девки", надо ведь соответствовать), так вот, в журнале одной из барышень (я, как джентльмен, имя вам конечно оглашать не стану), наткнулся на следующий текст.
Как же хорошо ночью.
Мужья спят с детьми, а мы с лучшей подругой, как в старые времена, бутылочку легкого вина и в путь, куда ноги несут... И пока не раздастся первый тревожный звонок от мужа или не проснется совесть - мы чувствуем себя совсем беззаботными и легкими. Такого заряда хватает на неделю...
Ужасные! Ужасные воспоминания нахлынули на меня при проччтении этого текста.
Поделюсь.
Когда-то давным-давно, когда шкет был ещё пусиччкой, у меня было такое хобби. Я по вечерам бомбил по Москве. Почему хобби? Ну, потому что удовольствия это занятие приносило гораздо больше, чем денег.
Так вот. Публика попадает всякая.
Родина
В Намибии и Монголии полно людей у которых есть Мерседес. Они пишут на папирусах, что у них всё замечательно. Они любят родину за это. И не только за это.
Все любят родину. Мексы в своих пампасах так её любят, что жутко становится.
И я её люблю.
Даже такую, непригодную для жизни.
От Родины не убежишь не спрячешься, она сама тебя найдет, отсутствием бумаги в туалете, ручек в ГАИ, и талончиков в поликлинику.
Никакие деньги, не дадут тебе уверенности в том что выйдя из подъезда, ты не наступишь на дерьмо.
Иногда, некоторые люди делают попытки, за большие деньги отделиться от страны в каком-нибудь пенхаусе или за каменным забором, наивно полагая, что это поможет.
Будьте уверены, и там Родина их выловит... и туда дотянет свои щупальца.
Спиридоновы
Семья Спиридоновых - очень приличная.
Папа - маститый бобёр за шестьдесят, с алыми, полными страсти щеками и седеющими полубаками. Ухоженная мама с несколько юмористическим положением губ. И две высоких, красивых, полных здоровья дочери, про каждую из которых можно сказать "большая красивая лошадь".
Папа, бывший партийный работник а ныне ударник капиталистического труда. Ну не то чтобы прямо ударник, он и в молодости особо не ударял (больше постукивал), а нынче занимает синекуру при крупном предприятии: и денег хватает, и мозги в покое. Тем не менее, папа при деле: дни он проводит в офисе, а вечерами ведёт сложные переговоры в окрестных саунах. О чём он там договаривается никто не знает, но это никого и не волнует: у Спиридоновых просторный дом в центре города, у обоих дочек квартиры и карманные мужья, о которых речь пойдёт позже.
Продолжение поста "Спиридоновы" здесь...Тайная сутра всех сидячих поз программиста
Камасутра — типовые компьютерные позиции практикующего программиста.
Миссионерская поза
Утро, начало рабочего дня…
Довыпендривался
В деревне, где живёт мой отец, один молодой человек, будем звать его “кент”, купил участок и построил там небольшой особнячок. Скорее всего, на деньги родителей, сам он не похож на человека, способного серьёзно зарабатывать. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями, из за того, что они ездят по глиняной деревенской дороге на своих “Нивах” и “УАЗиках” (основной транспорт для деревни) и развозят грязь. Увидит, что кто-то едет мимо его ворот, выскакивает на дорогу, начинает орать на водилу: “какого х… ты м…к на своём бомж-мобиле тут грязь месишь, проехать невозможно, мне приходится садовнику доплачивать, чтобы он мою тачку мыл каждый раз, когда я приезжаю”, и далее в том же духе. Суровый дядя с монтировкой в руке посылает его на х… и едет дальше. Такого отношения к своей персоне кент стерпеть не смог и, вскоре, перекрыл дорогу после съезда к своему дому большой кучей обломков бетонных плит. А для пущей убедительности у поворота на деревенскую дорогу установил свинченный где-то знак “въезд запрещён”, в простонародье “кирпич”. Народ поступил по принципу “с бараном бодаться бесполезно” – стали ездить к своим домам с другой стороны, там тоже заезд есть. Впрочем, грязи на дороге у дома кента от этого меньше не стало.
Продолжение поста "Довыпендривался" здесь...Талантище
Зал областной филармонии был полон. В первых рядах сидели дяденьки в серых совковых брюках, растянутых свитерах, с лихорадочным блеском в глазах, который выдавал неудачников, мечтающих попасть в «дамки». За ними шли тетки в душных шапках и длинных юбках, которые еще помнили Алана Чумака и Толика Кашпировского, они могли сходу назвать список своих болячек, предоставить анализы мочи и кала на общее обозрение и убедить соседей в том, что данное зрелище избавит их от геморроя и паралича. Афиша на филармонии гласила, что в этот вечер их городок посетит великий парапсихолог Иннокентий Славцев, который разработал собственную систему гипноза, способную быстро превратить обычного лузера в миллионера, раскрыв его основной талант.
Иннокентий Славцев вещал:
- Нет людей глупых, бесталанных, безруких! Есть люди, у которых прочно закрыт канал Основного Таланта. И как только я раскрою этот талант, Вы сразу же превратитесь в великих людей, способных заработать за короткое время сотни тысяч долларов и больше! Вы и только Вы являетесь вершителями собственной судьбы.
Штурман, Гуляй Поле и линейка
Среди штурманов мне не попадались сварщики, или, скажем, фрезеровщики. Видимо, это не их удел.
Как известно, исключения только подчеркивают правило. И в 2001 году мне встретился Валера из города Запорожья. Высокий, физически развитый, 40 с небольшим, огромная лысина, громкий командный голос, от которого вместо коней приседали филиппинцы.
Он пришел в машинное отделение (а ведь это уже сам по себе странный для штурмана поступок - обычно они не совершают таких необдуманных телодвижений) с необычной просьбой: дать ему самую большую линейку. Я, естественно, спросил, зачем. Оказалось, что он хотел бы меньше времени тратить на рисование, то есть, на прокладку курса. Наше судно ходило по всему миру, и ему хотелось одним могучим вжиком провести черту карандашом через всю карту, а не переставлять линейку несколько раз, чтобы начертить одну линию.
Продолжение поста "Штурман, Гуляй Поле и линейка" здесь...Самых строгих правил
— Ну что, пойдем уже? Выключай душ!
- Хорошо, хорошо! Сейчас. Еще немного. Мне нравится, как ты меня моешь. Там.
- Ты как маленький мальчик!
- Ага. Совсем маленький. Ладно. Бери полотенце, вытирай. Ага, ага….Вот здесь еще…
- Именно «здесь»! Ну ты и хитрый!
- Хорошо, пошли!
- Все? Я выключаю свет!
- Нет, оставь.
- Зачем?
- Я хочу смотреть на тебя.
- Ох ты ж у меня и хитрун! Ладно, ложись уже.
- …Ох, как хорошо ты делаешь! Еще, пожалуйста! Еще…
Продолжение поста "Самых строгих правил" здесь...
«Растянутый Твиттер», выпуск №46
Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
***
«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
***
А последняя книга Солженицына "Двести лет вместе" – это ведь про крепкую семью черепах, да?
***
Салат «Цезарь» называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер», выпуск №46" здесь...День седьмой
— Дим, ты спишь?
- Сплю.
- Ну, спи.
Переворачиваюсь на бок. Рядом недовольная возня. Секунд двадцать.
- Ну всё. Весь сон ушёл. А всё ты виновата.
Царапает мою спину.
- Ну вот чо ты жопой повернулась? Ты чего хотела-то?
- Ничего уже. Забыла. Сплю я. Отстань.
Кусает за плечо.
- Бубубубу.
Молчу.
- Ну и молчи.
- Ну и молчу.
Ложится рядом. В темноте чувствую, что улыбается.
- Так чего хотела-то, ну?
Немного пепла в холодном ноябре
Писать про антитабачные указы, которые приняла-принимает Россия много не хочется. Напишу мало.
1. Странный обычай совать в рот бумажную палочку набитую сухой травой, поджигать ее и сосать дым - безусловно неестественен. Но почему-то права одних людей, которые засовывают в рот и сосут что-то, природой для этого не предназначавшееся, защищают по всему миру, а права курильщиков - энергично урезают.
Кстати, курильщики не распространяют при курении СПИД и прочие болезни.
2. Курение, бесспорно, вредит здоровью, народному хозяйству (напряжением мысли допустим, что даже - экологии). Но в нашей стране, где потоками циркулируют наркотики от легких до тяжелых, где слово "конопля" вызывает мысль не о хорошей прочной ткани, а о дурацком смехе и отупелых глазах, а грибы - вовсе не о белых и груздях, где в аптеках продается без рецепта "настойка боярышника", где громят общественные организации по борьбе с наркоманией, а наркополицейских то и дело ловят за продажей наркотиков - с табаком ли надо бороться всей мощью государства?
Продолжение поста "Немного пепла в холодном ноябре" здесь...Про зеркало, леску и коленную чашечку
В понедельник ездили с мужем в Апраксин двор за бусинками, камушками и всякой фурнитурой. Во мне внезапно проснулся бисероплёт.
Налетела на лавку, как сорока, набрала целый пакет красивых блестящих штук. Довольная собой, схватила мужа за рукав и собралась тащить в рыболовный магазин за леской. Однако, муж вдруг заартачился, ибо в нём внезапно проснулся шопоголик. А я дюже не люблю, когда его шопоголик просыпается в одно время с моим бисероплётом.
Шопоголик проснулся, потянулся и распоясался. Стал канючить мужниным голосом:
- Подожди... Мне тут надо кое-что купить... Бу-бу-бу...
Начала объяснять ему, что это девочковый магазин и мальчикам тут делать нечего. Мальчикам нужно идти в рыболовный за леской, давай-давай, шевели штанинами.
Муж упёрся рогом (нашёл ему применение, наконец), и заверещал, что ему позарез нужна во-о-он та штучка. "Штучкой" оказалось какое-то дурацкое горизонтальное крутящееся зеркало с подсветкой. Говна в доме мало.
Тапиры и их особенности
Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами.
(Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом.")
Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!".
Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем.
Продолжение поста "Тапиры и их особенности" здесь...Всем братьям по ластам
История эта случилась в советские времена, когда в сельских магазинах наряду с обычными продуктами питания вроде водки и хлеба продавались товары промышленные, зачастую ненужные сельским жителям, но продать их следовало быстро и активно: план такая штука.
И вот в далекий поселок на Севере, где проживают два вида людей: чукчи и геологи, привозят ласты. Обычные такие ласты для водолазов, хорошие, сделанные на совесть. И ставят их на полку в маленьком магазине под названием «Забота Ильича». Магазин так назвали власти из района, дабы подчеркнуть, что великий вождь заботится о чукчах, даже находясь в состоянии трупа. Ильич старался: чукчи регулярно покупали в «Заботе» водку и икру заморскую баклажанную, привозимую из братской Украины. При этом, заходя в магазин, они кланялись портрету Ленина, украшавшему стену «Заботы» и продавщице Зойке, двадцатипятилетней ядреной девахе, которая уехала в этот поселок за мужем-геологом, успела с ним поругаться, но в поселке осталась. Платили ей хорошо, а начальство в виде снабженца Федора Кузьмича, благодаря которому геологи звали магазин «Заботой Кузьмича» нежно любило.
Кузьмич эти ласты и притаранил.
- Надо продать, Зой, — сказал он любовнице твердо.
07 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Грустная история о говне
Пошли сегодня гулять с малышом.
Везде грязищи по колено, ну понятное дело - осень. Глина, песок, мокрая земля, присыпанная мусором, песком и глиной, непросыхаемые лужи, редки кусочки растрескавшегося асфальта - нормальный естественный городской такой стиль.
Это ладно.
Пришли в парк, там собачники гуляют.
Это знаете такие граждане, у которых есть собаки, и в интырнетах про себя они пишут, что ВСЕГДА убирают за своей собачкой говно, но в реальности этого никто никогда не видел, нет никаких доказательств- ни фото, ни видео, ни свидетельств очевидцев.
Грубо говоря ещё один религиозный культ - вера в то, что руками не потрогать, словами не назвать.
Ну да ладно - пошли на озеро. Там собачек тоже много, любят люди у нас животных.
Продолжение поста "Грустная история о говне" здесь...5 популярных советов, которые почти всегда неуместны
Давать советы для многих людей такая же потребность, как секс, например. Так они чувствуют себя мудрецами в мире, полном неопытности и наивности.
1. «Ни за что не отступай от своих убеждений!»
Это, пожалуй, один из самых хитрых советов, потому что он лежит в основе практически всех героических историй. Кто бы знал про Джордано Бруно, если бы он в страхе перед казнью отрёкся от своих убеждений? Если уж у вас есть то, во что вы верите, то вы просто обязаны защищать свою правду до последней капли крови. Все настоящие герои это знают. А вы ведь хотите быть героем? Ну так и стойте насмерть… если конечно ваши убеждения не противоречат убеждениям других людей – с которыми вы общаетесь и которые обожают давать советы. Или…
Другой вариант:
«Никогда не прекращайте бороться… но не забывайте при этом думать, на той ли стороне вы сражаетесь».
Продолжение поста "5 популярных советов, которые почти всегда неуместны" здесь...
Чехол
Моему однокласснику Валере, поздно вечером позвонил сосед по даче и сказал:
- Валера, если ты еще не спишь, то заходи ко мне. У меня имеется красивая бутылочка, да и повод есть – нужно обмыть новый чехол для ноутбука.
Валера совсем еще не спал, да и повод достойный. Нужно идти.
Надел шлепки, на всякий случай прихватил и свою бутылку и выдвинулся в сторону соседского дома.
Далее со слов Валеры:
Сосед - Артур, сорокалетний холостяк – Работает то ли компьютерщиком, то ли начальником каким, в… в… в... одном хитром месте, назовем это так. Подробности он не рассказывает.
Компанейский парень и в «компах» рубит. Может любую компьютерную проблему решить даже по телефону.
Бедности пост
Утро, рабочий день. Я открываю глаза вполне выспавшимся, отдохнувшим. Можно еще отдохнуть недельку перед очередной командировкой. Кофе в кружке, я на балконе. Под окном суетливо занимают парковочные места Лексусы и Фольксвагены простых капитанов и майоров Полиции и ФСБ, здание которых прямо напротив моего балкона. Да простят меня вышеупомянутые лица, я, правда, уверен, что немецкие машины куплены на ваши честно заработанные.
После недолгой ревизии список покупок подготовлен. Какие-то мелочи - кончилась туалетная бумага, вискас для котэ...
Наушники в ушах, подрой походкой топаю к магазину. И тут кто-то берет меня за рукав. Старушка, маленького роста, в чистых, но сильно заношенных и старых вещах что-то мне говорит. Вытаскиваю наушники.
-...сколько сможете, а то дорогие очень...
- Что, простите?
- Помогите сколько можете, на капельки в глаза, а то дорогие очень.
Всех с очередной годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!
Монолог дальнобойщика
Я дальнобойщик. Причём не просто дальнобойьщик. Я дальнобойщик, который два раза в неделю ездит в Москву и по Москве. И изрядно задолбали идиоты, лезущие под колёса.
Люди, поверьте: я и другие мои коллеги приехали в этот город-пробку не для получения удовольствия. Я(вы не поверите), могу представить себе занятия и поинтересней, чем часами стоть в пробках, дыша отборнейшими выхлопными газами. Я приехал сюда по работе, а именно, в 90% случаев, привез вам, москвичи и подзажившиеся в Москве гости столицы, свежие продукты, напитки, одежду, бытовую технику и химию, топливо и шины для ваших машин.
Я понимаю, что когда вы лезете под колёса, вы не имеете ничего личного. Вы просто хоть раз в году хотите приехать домой, к семье, к детям пораньше хоть на 15 минут.
Хороший
-Подругааа, каак я рада тебя видеть! - и Машка, стоя прямо на пороге моей квартиры, кидается меня обнимать. Как будто мы в самом деле не виделись полгода, а не встречались только позавчера.
-Ты чего? - смеясь, спрашиваю я.
-Кааать, - ноет она сразу, без предисловий, - Каать, ну что мне с ним делать?
С кем "с ним" можно не уточнять. "Он" - тихий мальчик Саша - тема всех наших разговоров последних почти двух месяцев.
-Каать, - звонит мне мне Машка в восемь вечера, - Каать, ну что ему сказать?
-Кааать? - оживает мой телефон в десять утра. - Он мне уже звонил, представляешь?
-Каать... - стонет Машка в трубку что-то около двенадцати ночи, - меня обложили, сижу в засаде. Принеси патронов, отстреливаться буду...
-Каать, - лицо Машки, прекратившей, наконец, меня обнимать, становится измученным, - Кать, я снова не смогла. Я чувствую себя виноватой, я не могу ему сказать! Ну что с этим делать, а?
-Кофе? Водки? Стрихнина? - смеюсь я и веду Машку на кухню.
Сказка на ночь
У нас тут своя атмосфера …
Недавно встречались с писателем Валентином Постниковым. Я его нежно люблю – он замечательный, очень лучезарный человек. И потрясающий собеседник – рассказывает невероятно смешно и искромётно.
Валя поведал мне дивную историю, которая приключилась с главредом детского журнала "Муравейник". Как-то организовал журнал конкурс рисунков. Дети должны были нарисовать своих домашних питомцев и прислать в редакцию. Лучшие рисунки журнал обещал опубликовать.
И вот приходит письмо из Саратова. От девочки семи лет. Дорогой главный редактор, пишет девочка, вот вам наш кабанчик Гоша. Мы его очень любим. Опубликуйте, пожалуйста, его портрет.
Рисунок был так себе, журнал публиковать его не стал.
Через месяц приходит новое письмо от девочки. Дорогой главный редактор, пишет она. Я вам высылала портрет нашего кабанчика Гоши, вы его публиковать не стали. А кабанчика закололи на Рождество! Поэтому я нарисовала вам портрет нашего телёнка Макара. Он очень красивый, опубликуйте его, пожалуйста.
Про Васю
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.
Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Продолжение поста "Про Васю" здесь...
Поговорим о бесполезных подарках
Это началось еще в детстве. С такой надеждой ждешь очередного дня рождения, а потом начинается... Один взрослый подарил краски для рисования. Ну, еще туда-сюда, если любить рисовать. Другой подарил игрушечного медвежонка, хотя с такими игрушки уже года три как завязал - мне бы танчиков, солдатиков, конструкторов... Ну и третий торжественно вручил рубашку. РУБАШКУ! На день рождения ребенку! Он совсем офигел, что ли?
В юности ситуация не улучшилась. Оно, конечно, ждешь ДР уже не из-за подарков, а из-за возможности побуянить с друзьями, но вот эта манера друзей "а давайте ему подарим смешной подарок" - она иногда раздражает. Ну, когда дарят пять живых карпов - это еще туда сюда. Карпов можно засунуть в холодильник, чтобы они там постепенно успокоились, а потом зажарить и съесть. Но когда дарят живого пингвина...Уж лучше бы рубашку подарили, тем более что как раз в юности к рубашкам и джинсам на ДР относишься уже принципиально по-другому.
Продолжение поста "Поговорим о бесполезных подарках" здесь...Новый Прометей
Вчера утром, когда самое страшное было уже позади (после урагана «Сэнди»), а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом — единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) — предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.
- Айлин, — говорю, — идем к нам завтракать, а если хочешь — у нас есть походная плита с газовым баллоном…
На слово «газ» она среагировала, но неожиданно для меня.
- Да у меня у самой плита газовая, — я этого как-то не заметила, когда за котами присматривала, — Но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
- Айлин, — очень осторожно спросила я, — а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?
О сложностях совместного проживания
На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так.
Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу.
В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего.
Через два часа вынырнула, вся в полезных советах.
От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой».
Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
– С феромонами, – гордо сказала продавщица.
– Так не пахнет же, – удивилась Люся.
– Кому надо, учует!
На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг.
Романтика с эротикой была назначена на среду.
Продуктовая трагедия
В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.
Последние годы СССР
Кислота
Случилась сия история в конце лета, но ее отложила на нудную осень, лето и так было богато постами про мужские измены. Были мы с мужем на Коралловой свадьбе, 35 лет совместной жизни, если кто не в курсе. Главные герои мероприятия – мой родной дядька, брат моей мамы, и его супруга соответственно.
А исторически так сложилось, что дядька для меня всегда являлся тем самым девичьим идеалом мужчины, потому как, окромя него, никакого другого мужчины в моем детстве рядом не было. Да и сейчас, в свои 60, он из серии мужчин с коротким определением ЯБДАЛА. Импозантный, холеный, веселый, с отличным чувством юмора, тот редкий тип мужчин его возраста, который не раскис при перестройке, не ушел в торгаши-политики-менеджеры, а смог зарабатывать на жизнь тем, о чем написал кандидатскую диссертацию. Мозг. Обожаю его. И муж мой во многом на него похож, от внешности до характера.
Ну и жена ему досталась тоже под стать, умная и красивая. Прекрасная пара, подарившая жизнь моей двоюродной сестре, которая нынче зажигает моделью в славном городе Рим.
Продолжение поста "Кислота" здесь...Лошадиная история
Бля, вот бывают жэ бабы са странностями. Познакомилсо я в этих ваших интернетах с одной Наташей. Фсе фпарядке у тьолачки, миниатюрная такая, лицо с глазами свисченной каровы, тушка, вазмутительно прекрасными сиськами украшенная, тюннинг нармальный вопщем. Но сцуко аказалась у ниё адна страннасть – прерывисто дышала ф сторону ипподрома. Не, она канешно не сабирала волосы на жеппе в конский хвост и не скакала па кругу, издавая ржач и разбрасывая ванючие конские каштаны па квартире. Просто па ее инициативе мы три раза хадили на лошадок сматреть, вместа накатанной программы цвиты-кафе-бухло-ибаццо, пака миня это не заебло. Я ваще вдуплить не мог, чо праисходит: нармальная тьолка, а шараебицца па канюшням, лошадей фсех па именам знает, ат запаха навоза в ниаписуемый васторг приходит. Пака не состоялась наша читвертая, беспесды ракавая фстречя.
Вопщем, сидел я после этих паходоф дома, пифком стресс снимал, листая поваренную книгу ананиста. Как рас аткрыл страницу с рицептом «синяя рука», где жгут медицинский присуцтвует, и тут хуяк – званок, Наташка-лошадница сопцвенной персоной.
– Привет, у миня седня родители братика младшева на дачу везут. Зайти не хочишь?
– А чо делать будим?
06 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Американцы тупые. Миф или реальность?
Вот и я дошел до этого вопроса. Наверное, самый любимый и известный миф о США – это то, что Американцы тупые. Вы знаете, этот вопрос комплексный и не дает абсолютно никакой возможности сделать однозначный вывод, но я все-таки попробую.
Прожив в США почти полтора года, я встречал и продолжаю встречать самых разных людей, собственно так же, как и в России, но при этом в Америке чувствуется, что интеллект местного человека построен по совершенно другому алгоритму.
Я бы разделил всех Американцев на тех, кто ездит по миру и тех, кто этого не делает и никогда в жизни не делал. Путешествующие по разным странам люди, как привило, интересные собеседники, знающие множество фактов, событий и людей, они умеют рассуждать и делать вменяемые выводы на темы, которые выходят за границы США и Канады. Те же, кто всю жизнь просидел безвылазно в Штатах, в большинстве случаев очень ограниченные, как в плане логики, так и в просто элементарных знаниях вещей.
Продолжение поста "Американцы тупые. Миф или реальность?" здесь...Ей трудно улыбаться
Я люблю спрашивать путешествующих по миру друзей о первых впечатлениях от каждой новой страны. Кого-то из них поражает сервис, начинающийся прямо у трапа самолёта, у кого-то шок вызывает гигантомания торговых центров… Но одно наблюдение у всех одинаково.
На улицах почти всех европейских столиц очень много инвалидов и людей с умственными отклонениями – «даунов» и прочих, как их принято называть во всём цивилизованном мире, «особенных».
Такое изобилье, конечно, не от переизбытка инвалидов во всём мире и отсутствия таковых у нас – просто наших детей с теми же синдромами почти не выпускают на улицу их же родители, справедливо переживающие за то, что отличающихся от других «белых ворон» задразнят или чего похуже, несмотря на их наивные и глуповатые улыбки (или даже благодаря этим самым улыбкам).
Продолжение поста "Ей трудно улыбаться" здесь...
Чуть-чуть о российском юморе
Становлюсь старым и сварливым. Уже несколько лет меня неприятно удивляет российский юмор. Понятно, что юмор – это отражение жизни, но именно этим он и пугает людей, пытающихся забыть те негативные реалии, которые высмеиваются в том самом юморе. Мы часто смотрим КВН и “Большую Разницу”, где издеваются над разными аспектами жизни, но (может быть, я за 10 лет всё позабыл) эти аспекты неприятны:
Наркомания. Вообще, это совершенно не смешная тема. Это трагедия для всех людей, вынужденных быть рядом с наркоманом. Почему это смешно?
Произвол органов власти. В нормальных странах подобные шутки заканчиваются на судебной скамье и скандалами в сми.
Криминал и произвол на улице/дома. 70% всех убийств происходит дома по “бытовухе” (по крайней мере, на Западе). Шутки про отобранные телефоны и часы – просто не смешные. Впрочем, предыдущий пункт это неплохо объясняет.
Секс и дети. Пошаговое руководство.
Последнее время вижу немало постов озабоченных высокоморальных людей, вопрошающих - когда же и как рассказать детям о сексе? Как ващеее по теме? Итак, моя пошаговая инструкция:
0. Перво-наперво надо делать настоящую трагедию когда маленький ребёнок увидел голую жопу или сиськи. Постарайтесь сделать это максимально постыдным и ужасным моментом. Это должно травматизировать по максимуму. Шутка ли - голая жопа?
1. До определённого возраста весело тролльте детей капустно-аистными историями. Это весело и прикольно. Глупые детишки хлопают глазами, а взрослым так ржачно! Настоящее семейное развлечение короче.
2. Когда придёт момент Х, начните там с пестиков и тычинок, черепашек и навозных жучков, а потом шокируйте ребёнка суровой правдой - это когда ту самую стыдобищную голую мужскую писю засовывают в постыдную женскую писю. На вопрос ребёнка типа "эээ стало быть и вы с мамой?", глупо хихикните и переведите разговор на другую тему. Оставьте его наедине с мыслями, пусть выходит из шока сам - уже не маленький.
Было времечко!
Угу
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Выбирай, не выбирай — всё равно получишь рай
Работаю верстальщиком в редакции местной газеты. На носу выборы в местные депутаты и главы сёл и хуторов. Наша редактор, помимо печати статей с предвыборными программами, решила заработать ещё и на печати агитационных листовок. В редакцию потянулись кандидаты и кандидатки разной степени умственного развития и хитрожопости. Вот топ-десятка самый задолбайских кандидатов, за которых я бы никогда не проголосовал.
1) Кандидаты без предвыборной программы. Я так понимаю, что стать местным главой или депутатом они хотят очень сильно, но делать для этого ничего не собираются. «Что будем писать в вашей листовке?» — спрашиваю. Предлагают либо свою биографию, либо пустые лозунги типа «Выбирай меня — не проиграешь!», «Мир вашему дому!» и т. п. Чаще можно услышать: «Придумайте что-нибудь сами».
Продолжение поста "Выбирай, не выбирай — всё равно получишь рай" здесь...Козлы
Интересна история традиционного рождественского соломенного козла (Юлебукка), установленного на центральной площади шведского города Евле. Его решили увековечить в 1966 году. Первый Евльский Козёл был 13 метров в высоту и весил около 3 тонн. Кто-то поджег его в новогоднюю ночь. А дальше соревновались между собой шведский вандализм и шведское упрямство. За поджоги и попытку поджогов несколько человек были посажены в тюрьму.
1966: Козёл был возведён впервые. Сожжён в новогоднюю ночь.
1968: Внутри козла пара занималась любовью.
1969: Сгорел в новогоднюю ночь.
1970: Козёл сгорел всего через 6 часов после того как его установили.
1971: Уничтожен.
1972: Разрушен.
1974: Сгорел.
1976: Сбит грузовиком.
Минутка поэзии
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Жизнь после
Когда жахнуло, Иван Антонович сидел на веранде, откушивая свежей булочкой с чаем из самовара. Поначалу старик-бухгалтер подумал, что у соседа-нувориша с крыши упала спутниковая антенна. Но после того, как прямо на столе ещё тёплый самовар вдруг испарился, обратившись в металлический пар, Иван Антонович понял, что дело пахнет атомным оружием. Всё бы ничего, но в последний момент старику вдруг стало так радостно, что отчёт за третий квартал сдавать не придётся.
Иван Антонович полз по обожжённой земле. Он не чувствовал ни рук, ни ног. Даже звук стал каким то приглушённым. Всё что осталось от некогда почтенного господина – живой глаз на ниточке нерва. Этот глаз мыслил, чувствовал себя личностью и даже испытывал потребности. Ужасно хотелось пить. Как утолить жажду Глаз Антонович пока не сообразил, но, тем не менее, упрямо полз к светящейся от радиации луже.
И тут он увидел нечто: навстречу ему, к той же луже полз член. Обыкновенный мужской половой хуй. Ну, как обыкновенный – живой и самобытный, что не могло не удивлять. Эрегированное существо с невообразимой скоростью пробиралось сквозь сорняки к живительной влаге.
Продолжение поста "Жизнь после" здесь...Когда лучше прикусить язык во время интервью
Предыдущая работа
Мой босс был идиотом
Я не терплю, когда мне кто-то говорит, что делать
Да, у меня был конфликт с коллегами, и нас обоих уволили
Когда я входил в здание своей работы, мои штаны наполнялись чем-то тёплым
Эти придурки заставляли меня посещать занятия по управлению гневом
Непрофессионализм моего коллеги вынудил меня набить ему морду
Я стащил кое-какое оборудование, и меня заставили компенсировать его стоимость
Продолжение поста "Когда лучше прикусить язык во время интервью" здесь...Жениться на Китаянке: последствия
Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.
Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом
Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.
Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».
Продолжение поста "Жениться на Китаянке: последствия" здесь...10 самых странных вариантов будущего человечества
1. Анти-эволюция
Эта концепция заключается в добровольном человеческом снятии с себя полномочий «Царя природы» и «Венца разума». Люди перестанут считать себя особенными по сравнению с остальным населением Земли и уйдут в тотальный регресс. Цивилизация рухнет, городами завладеют дикие животные, дороги и заводы зарастут джунглями, и всё вернётся к истокам. Дауншифтеры, можно сказать, уже воплощают эту идею в жизнь, но остальное человечество всё же пока не рвётся прильнуть к груди матери-природы.
Продолжение поста "10 самых странных вариантов будущего человечества" здесь...В Бразилии экспериментально доказано, что кофе - вредно
В Бразилии госпитализированная с воспалением легких пациентка скончалась после того, как ей ввели в вену полстакана кофе с молоком, сообщают местные СМИ.
По данным СМИ, ошибку совершила 23-летняя студентка колледжа для медсестер Морейра Теллес. Для девушки это был третий день практики. Доктор поручил ей покормить Рибейро, которая не могла принимать пищу самостоятельно.
Врач рассчитывал, что будущая медсестра использует в процедуре зонд, но Теллес ввела кофе с молоком прямо в вену больной через катетер для медикаментов. У пенсионерки сразу же начались конвульсии, и, несмотря на усилия врачей, она скончалась через несколько часов.
Когда журналисты спросили Теллес о случившемся, она ответила, что "каждый человек может ошибиться".
Проверь свой мозг после 3 выходных
1. Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?
2. Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.
3. На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?
4. Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.
Продолжение поста "Проверь свой мозг после 3 выходных" здесь...
Хочу все знать - что будет если человека бросить на Юпитер
Ускорение свободного падения на Юпитере в 2.5 раза больше, чем на Земле, поэтому падение будет куда как активнее. А про атмосферу - верхний слой облаков при давлении 1 атмосферу имеет температуру -107, а на глубине 146 км уже 22 атмосферы и температура +153. Учитывая большую силу тяжести, то при вхождении в верхние слои атмосферы Юпитера человек разгонится до сверхзвуковых скоростей (это все так, если он падает одним куском. Если каждый палец или ухо летят отдельно (а именно так и будет), то сверхзвуковой скорости им не достичь). И так как давление возрастет в 22 раза (на участке в 146 км), падение постепенно начнет затормаживаться и скорость падения станет меньше земной (~150 км/ч)
Человек не аэродинамический объект. Вобщем - скорее всего, его закрутит и разорвет на части прежде чем он поймет что происходит. Учитывая, что там постоянно ветра дуют сверхзвуковые - закрутит его сразу и жить ему до секунды. А уже мелкие фрагменты сварятся (полноценного горения не выйдет - кислорода нет).
Посрааала?
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.
Продолжение поста "Посрааала?" здесь...02 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Тридцать лет одиночества
В тот момент, когда вы читаете эти строки, над нашими головами несётся сквозь космический холод, поблескивая серебристым круглым брюшком, спутник «Космос-1484». Он летит так по замысловатой орбите уже без малого тридцать лет, с каждым витком опускаясь всё ниже и ниже. У этого спутника нелёгкая судьба и жить ему осталось чуть больше месяца. Еще месяц – и земное притяжение окончательно совладает с этим осколком советской эпохи, и он вернётся на землю. Но перед тем как вспыхнуть в плотных слоях атмосферы, он своими добрыми подслеповатыми глазами успеет увидеть, что стало за время его отсутствия со страной, миром и всеми нами.
…Наверное, это будет не просто. Когда он далёким летом 1983 года уносился ввысь, полный сил, энергии и осознания своей высокой миссии, мир был другим.
В тот год впервые его страну назвали «империей зла». Назвали те, кто сейчас, одурев от собственной безнаказанности, убивает сотни людей по всему миру без суда и следствия.
Продолжение поста "Тридцать лет одиночества" здесь...Альтон
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак - далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Дом англичанина
Ни один англичанин не захочет (если у него есть выбор) жить в квартире. Ему непременно подавай отдельный дом. С садиком. Это вполне понятно, если жить за городом. Но нет, англичанину нужно и в городе жить обязательно в собственном доме.
С виду англичане практически неотличимы от обычных людей. На службе и в кинотеатре, в ресторане и на катке, в аэропорту и плавательном бассейне они зачастую ведут себя как все, и порой, даже при самом пристальном наблюдении, вы можете не обнаружить в их повадках ничего странного. (За исключением, конечно же, той маленькой детали, что ездят они по левой стороне дороги, а не по правой, как все люди!)
Другое дело — у себя дома. У себя дома англичанин наконец становится собой. Здесь он дает себе волю, здесь он раскрывается полностью, здесь он любовно взращивает свои странности, здесь он лелеет свой пресловутый эксцентризм. Поэтому узнать англичан по-настоящему можно только побывав у них в гостях. Но, собираясь к англичанам в гости, вы должны хотя бы в общих чертах знать, что вас там ожидает.
Продолжение поста "Дом англичанина" здесь...О вредных привычках и их последствиях
У меня есть одноклассник, он облысел рано, ещё лет десять назад. Есть такая порода особо кучерявых пестицыдов, они лысеют сразу после армии.
Так вот у этага приятеля, сколько я его помню, (а помню я его считай сколько себя) была дурная привычка.
Ну, как дурная? Это потом выяснилось, что дурная. А так никто и внимания особо не обращал.
Короче, он всегда вертел себе пальцем прядь волос над левым глазом.
Одни чешут яйца через карман, другие ковыряют в носу, третьи грызут ногти.
А этот накручивал на палец чуб.
На уроке, у телевизора, за едой, в ванной, когда мы фотки печатали. Ну всегда.
Покрутит-покрутит, потяяяяяянет. Покрутит-покрутит, потяяяяянет.
Жизненные наблюдения
Раньше срока
Работаю в районной газете, заведую сельхозотделом.
Как-то встречается мне зять, муж моей тетки, и говорит:
- Слушай, я вот уже столько лет просматриваю нашу «сплетницу», и каждую весну и осень читаю одно и то же: «Посевную начали и закончили на неделю раньше, чем в прошлом году!», «Уборочная страда начата на три дня раньше прошлогоднего!».
- Ну и что? – еще не чувствуя подвоха, спрашиваю я.
-Как что? – ехидно улыбается зять. – Ты сам прикинь. Вот сколько лет ваша газета выходит?
- Ну, сорок три… нет, сорок два года.
- И все сорока два года твоя газета сообщает о досрочном проведении посевной и уборочной?
- Ну, совхозы рапортуют, мы сообщаем об этом, – пожимаю я плечами. – Социалистическое соревнование, строительство коммунизма и все такое, сам понимаешь.
Не принцесса
Было это много лет назад, когда я еще был молод и зелен. Жил я в это время со своей любимой девушкой Светланой. Любовь у нас до гроба, секс умопомрачительный, к тому же в бытовом смысле притерлись, как могли, дома - полная идиллия.
Поразмыслив над данной ситуацией, решил я сделать предложение Светлане и не просто предложение, а со всеми необходимыми девайсами: ресторан, свечи, предложение, слезы-сопли (от Светланки, конечно), и кольцо. Скажу честно, зарабатывал я в то время не много, в связи с чем, приобретение достойного кольца для любимой было заданием не из легких, но я с этим справился, где-то подработал, где-то занял, накопил приличную сумму и приобрел достойное кольцо для моей любимой, чем очень-очень гордился и даже втайне любовался кольцом, пока оно было спрятано до нужного момента.
Романтический вечер прошел прекрасно, все как задумывал и я услышал долгожданное «Да». Омрачил вечер только один нюанс, кольцо оказалось немного большим. Но Светка не расстроилась, гордо одела его на пальчик и сказала твердое «Не потеряю», в чем я был уверен на все 100%.
Пра мистику
Низнаю наверняка, какой мудаг придумал праздновать дни рождения, но подозреваю, што это был ниочень умный человек, патамушто только редкий еблан может весилицо и фестивалить в этот нихуя не радостный праздник.
Не, с адной стороны, это канешно заебись, когда тебя все поздравляют, говорят, какой ты ахуенный чувак, и дарят различные ништяки с презентами, но с другой, всмысле стороны, в палучении ненужной паибени, под банальные слова о сибирском здоровье и кавказском долголетии, вообще нихуя веселого нинаблюдаецо, это даже немного грустна. Ага. Мне вот аднажды на работе фикус бенджамина подарили, на, типа, носи на здоровье, какбудто я такой растениевод-любитель ниибацо. А эта хуйня даже не курится ни капли. Если чо, я проверял. Короче абсолютно бесполезная в хозяйстве вещь. Зачем, спрашивается, подарили, загадка нахуй, как пять из тридцати шести. И ведь особо не спросишь, не уточнишь, патамушто традиция блять такая, бери сцуко и радуйся.
Продолжение поста "Пра мистику" здесь...Е2-Е4
В те времена, когда СССР агонизировал, но еще сохранялась некоторая видимость целостного государства, пришлось нашей сборной Ленинграда юношеского возраста ехать в Вильнюс на Союзные соревнования. Наверное, это были одни из последних спортивных состязаний под эмблемой Союза нерушимых. Дальше пошли уже неспортивные, но что такое национализм мы –еще толком не понимали.
Перед отъездом бабушка, запихивая в мою сумку домашние пирожки с капустой, вкупе с пожеланиями выиграть, наказала мне купить несколько тюбиков зубной пасты. У нас в Ленинграде был дефицит этого средства, а по её сведениям, в Прибалтике никакого дефицита не существовало. Такая вот, почти Греция. Я пообещал. Как оказалось, я был не один.
На узкой старинной улочке, как из сказки про Нильса с гусями, мы нашли небольшую, аккуратную аптеку с колокольчиком на двери. Длинные, похожие на нескладных буратин подростки стояли в очереди за этой пастой, отражались в стекле громадной витрины. Каждый покупал по несколько упаковок. Неожиданно из недр аптеки возникла дородная, белесая управляющая с лицом врача - садистки из фильма про фашистские концлагеря.
Правила для подростков по просмотру клубнички в 90-ые
1. Обязательно убедись, что никого нет дома! Проверь дверь!
2. Вытащи надежно спрятанную видеокассету из родительской спальни. Вытаскивай аккуратно! Следи, чтобы близлежащие предметы (одежда, полотенца и пр.) не спалили контору! Родители они такие, всегда есть подозрение, что они запомнили, сфоткали, нарисовали - место нычки!
3. Включи видеокассету в видеомагнитофон.
4. Очень важно! Запомни время на видеке, с которого начинаешь смотреть.Иначе, бдительные родители, которые обязательно запомнили время, на котором окончили смотреть видео, вломят тебе по самые гренки!
5. fap-FaP-fAp-fAP-FAp-FAAAP!
6. Отмотай видеокассету до нужного времени.
7. Положи кассету обратно. Аккуратно! Так, чтобы ничто не говорило о том, что ее кто-то брал! Можешь припорошить нычку листвой и ветками.
P.S. Запомни, худшее, что может случиться, это застревание кассеты внутри видека.
В этом случае рекомендуется самоуничтожиться!
Урыть школоту
Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол.
Палатка? От дождя?
Подлец
Пьеса в одном акте.
Действующие лица:
Мария — уставшая от одиночества женщина.
Александр — тряпка.
Режиссер — режиссер
Сценарист — сволочь
Суфлер — высокопорядочный человек.
Александр с Марией сидят за столом. Телевизор показывает брачные обряды диких животных. Александр поедает пельмени. Мария наблюдает за Александром.
Мария: Александр, пришло время серьезно с вами поговорить.
Александр дожевывает пельмень и внимательно осматривает Марию.
Александр: Валяйте, душа моя. Чего ж не поговорить-то? Общение... Оно, нам не последнее по важности развлечение.
Мария кивая: Ну так вот, Александр. Мы с вами встречаемся уже вот в третий раз. По нынешним временам – не мелочь вовсе.
Александр: Да, душенька. Каждый же раз как...
10 неприятных фактов о 18-м веке
1. Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18-го века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание — это нездоровая вещь, а «замачивание» своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек всё же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта традиция сохранилась вплоть до конца 19-го века.
2. До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта: несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, никакого дискомфорта они от этого не испытывали. Богатые пытались замаскировать дурной запах большим количеством духов, что приводило к ещё более плачевным результатам.
Стоит отметить, что еще в 9-м веке эрудит Зиряб (Ziryab) предложил идею создания дезодоранта для подмышек, но она не прижилась. Вплоть до 1888-го года ничего подобного не существовало. А в этом году началось серийное производство первых дезодорантов, которые имели феноменальный успех на западе. Эти дезодоранты доступны и сегодня, они выпускаются под брендом «Мама».
Продолжение поста "10 неприятных фактов о 18-м веке" здесь...
За фотографирование на фоне ковра придется заплатить
Любителям фотографироваться на фоне ковра скоро придется потуже затянуть пояса. Как стало известно Smixer.ru, с 30 января следующего года вступает в силу закон об авторских отчислениях в пользу производителей ковров.
«Это несправедливо, что кто-то использует такой авторский продукт как ковер и тиражирует копии на его фоне в интернете, — рассказали нашему изданию в «Российском авторском обществе» (РАО) — Ткать ковры — серьезный и тяжелый труд. Тем, кто ворует авторские узоры с ковров на свои личные фотографии, теперь придется раскошелится».
Сумма штрафа за нелегальное использование контента ковра в фотоснимках составит 3 тысячи рублей.
Продолжение поста "За фотографирование на фоне ковра придется заплатить" здесь...Жызненная ситуация
Хочется срать. Натурально, до безобразия хочется продристаться. Но негде. Потому что ты сцуко стоишь весь такой нарядный в брюках и рубашке (единственное только без пиджака - жарко в нём по такой жаре) в банковском холле и ждёшь, когда на ебучем табло высветится твой номерок, чтоб можно было подойти и забрать свою кредитную карту.
Вот в такую вот занимательную ситуацию попал я в середину пятничного дня. Ебать мой хуй - пятница, конец рабочей недели, заветный день, а тут ещё эти 08.08.08 - щасливые блядьнахуй цыфры. А я стою, как мудак, клапан давит, шопесдетс и посылаю мысленные проклятья всем ебучим работникам этого ебучего банка.
Так, только без паники. Главное - анализ. Главное - уверенное мышление холодной головой. Подумай. Прикинь. Найди вариант.
"МакДональдс". Первое, что приходит в голову. когда хочется посрать на улице. Не выйдет - ближайший "макдак" отсюда в километрах двух. Что тогда? Игровые клубы? Рестораны? Кинотеатры? Туалетные кабинки? Ага. хуй там! Нет туалетных кабинок! Они возле метро, а это возле "МакДака", а это в двух километрах! Мудаки, чмошники, педоразы! Ну нахуя вы ставите эти кабинки возле "Макдаков"? Там же и так срёцца без проблем. А ту, блядь, я готов отбашлять за одно посещение кабинки в десятикратном объеме, только дайте же мне просраться! Люди дорогие! Ну хули же вы такие ебланы?
01 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Непристойные слова 19-ого века
О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет.
В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Продолжение поста "Непристойные слова 19-ого века" здесь...Мушкетеры 300 лет спустя
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку"
...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.
Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Продолжение поста "Мушкетеры 300 лет спустя" здесь...Тем временем у нас в городе
Вдруг кто не видел. У нас тут гайцы иногда бывают принципиальными.
Ленивая мама
Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?... Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует,глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?" -"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"-подношу ложку. "Нет", но все равно жует и глотает. "Не нравится, не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...
Дело в морде
Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?»
Почитывая интернеты, я регулярно натыкаюсь на жалобы парней, девушки которых оказываются то исключительно лёгкого поведения, то обладательницами на редкость невысокого IQ, то просто стервами. Так же регулярно я натыкаюсь на жалобы девушек, парни которых то руки распускают, то пьют, то гуляют, то просто ни в грош их не ставят. Родные, куда ж вы до этого смотрели?
Приискал себе подругу в клубе, «купил» за два коктейля и теперь удивляешься, что у неё всё из рук валится, и работать она не хочет, и ищет, под кого бы побогаче прилечь? А раньше чем ты думал?
Продолжение поста "Дело в морде" здесь...Поколение подрастает
Ехала сегодня домой в электричке рядом с компанией подростков лет 13-15 (человек 10 “спортсменов”). Невольно запомнила монолог одного паренька, на вид лет 13ти: “Я вот, блдь, не понимаю, блдь, нахй девки пьют? Вот у нас в классе почти все же блдины бухают. Вот, блдь, взял бы так за волосы ее и сказал бы: “Че ты, тварь ебная, бухаешь?” и как бы ебул ее об стенку. А потом еще по роже этой бутылкой. Чтоб знала сука, что бухать, блдь, плохо. Особенно девкам.”
Нет, ну разве не мило?
ЛОХ
Васю Мохова все называли «лохом». Сначала он сильно обижался, но потом привык. Действительно, если даже с детского сада воспитательница говорила остальным детям: «Лучше САМИ признайтесь, кто возле туалета нагадил! А не то, спрошу Васю, и он все расскажет!» И Вася честно рассказывал: «Толик хотел пи-пи, но до туалета не добежал». И чего потом Толик в драку лезет? Непонятно. Ведь это же, правда! И почему его называют «ябеда»?
В школе любимым героем Васи был Павлик Морозов, про него восторженно рассказывали учителя и Вася еще больше укрепился в уверенности, что всегда и везде нужно говорить только правду. Бывает, спросит завуч: «Кто курил?» Все молчат. А у Васи уже списочек заготовлен, кто и где… Ябедой его больше не называли, приклеили ярлык пообиднее – стукач! Стали поколачивать. Дружбой с ним брезговали. Потому он после армии в ментовскую пошёл. Правду защищать!
Продолжение поста "ЛОХ" здесь...
"Контакт" не будет благом для человечества
Предполагая, что где-то во Вселенной существуют разумные существа, люди очень хотят с ними встретиться, вступить в контакт.
По всей вероятности, это - абсолютно идиотская мечта, вот почему.
Разрыв в развитии даже в десятки лет между земными государствами приводил к порабощению или физическому уничтожению превосходящими отставших. Примеров тому - тьмы.
Развитие неизбежно идёт по своим законам и каждый человек - дитя своего времени. Вроде бы хорошего человека Александра Суворова - полководца - в Варшаве обоснованно ненавидят, потому что Суворов исполнял свой солдатский долг так, как он его понимал. Поэтому были вырезаны в штыковых атаках защитники Праги.
Поэтому "хорошие люди" в свои эпохи бросали атомные бомбы, устраивали концентрационные лагеря, морили целые континенты опиумом и пр., используя организационное, политическое, технологическое, военное превосходство совершенно безжалостно. Вспомним про 300% прибыли, ради которых, по Ленину, нет такого преступления, на которое не пошёл бы капиталист.
"У него длиннее!"
Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год.
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.
Никогда не пейте индийский самогон!
Неловко вышло
Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья.. Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня".
Продолжение поста "Неловко вышло" здесь...Настоящие русские
Одно из ярчайших событий русской военной истории – сражение брига "Меркурий" с двумя линейными турецкими кораблями 14-го мая 1829 года во время Русско-турецкой войны.
Меркурий был спущен на воду в 1820, имел по 9 пушек и 7 вёсел с каждого борта и две мачты. Длиной он был всего 29,5 метров в длину – крошка по сравнению с действительно боевыми кораблями. Поначалу использовался для патрулирования прибрежных вод, затем – для разведки, но никто не предполагал, что ему уготована столь славная судьба.
С началом русско-турецкой войны бриг участвовал во взятии крепостей Анапа, Варна, Бургас, Сизополь. В 1828 году "Меркурий принял" участие в захвате двух турецких транспортов с десантом и конвоировал русские транспорты.
Продолжение поста "Настоящие русские" здесь...
Гениальное решение
Все говорят, пьяный дурак, пьяный дурак. Категорически не согласен. Нет при опьянении тотального слабоумия. Иногда пьяный в жопу индивид способен на такие гениальные решения, что никогда не придут в голову ни одному трезвому интеллектуалу. Постоянно убеждаюсь.
Стою на платформе «Мурино», жду электрический поезд. Рядом качается организм. Пьян в дугу. Громко икает. При этом хорошо одет. Дубленка, шапка не из кролика, у ног стоит портфель-дипломат. Смотрю, по платформе приближаются трое. Не будем их называть ментами, скажем так: трое в форме сотрудников полиции. Идут бодро. Цель ясна, вот она стоит, покачивается. Мужичок тоже заметил людей в униформе и чутьем понял, что личного досмотра ему сейчас не избежать. А досмотр бывает чреват материальными потерями. Похоже, мужичку есть, что терять. Что бы сделали вы? Убежали, прикинулись трезвым, стали искать защиты у граждан? Ни то, ни другое, ни третье не возможно.
Продолжение поста "Гениальное решение" здесь...Амнистия
В честь всемирного день вегана на ресурсе объявляется амнистия. Бан лист айпи адресов зачищен.
З.Ы. Я надеюсь все кто был отлучен от церкви поняли что хуендронить не стоит. Вам что бы набрать сообщение нужно как минимум три кнопки нажать, а мне что бы удалить все ваши сообщения и забанить подсеть - всего одну. К тому же из за вас страдают мирные сосайтники которые автоматически попадают под замес.
Давайте жить дружно! В следующий раз халявы не будет.
Чмоке.
Шпаргалка: учимся говорить с линуксоидами
Часто люди тратят время, пытаясь что-то доказать сектантам от СПО, а тем временем наука уже давно установила, что поведение данных существ является не высшей нервной деятельностью, а модификацией первой сигнальной системы, только с багами, закладками и лицензией GPL. Данная шпаргалка поможет значительно сэкономить время, т.к. Вы заранее будете знать ответы данного вида простейших.
Предисловие
Словом “нинужно” обозначается хитрое состояние фанатика СПО, которое можно описать так – “мне нечего ответить, поэтому я ничего не буду говорить, просто это настолько очевидно, что я вообще ничего сказать по делу не могу, поэтому это не нужно и всё тут”.
Общее
1. Если чего-то нет в линуксе, то оно нинужно.
2. Если речь о функционале, который есть в линуксе, упоминается всё, что бывает в теории, включая функционал дорогих энтерпрайзных закрытых дистрибутивов типа редхата.
Суровый и беспощадный российский гламур
Ржу!
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
День Прогулок
В День Прогулок царила обычная суета – младшие волновались, старшие предвкушали.
— Папа, а папа? А там ведь можно будет ходить куда угодно? – спрашивал Джуниор, у которого День Прогулок был первым.
— Конечно, сынок. – ответил отец. – Куда захочется. Главное, не забывай...
— Да, да. Я помню. – затараторил Джуниор. – Держать осанку, не летать, не ходить по стенам и потолку.
— А чего по стенам нельзя? – возмутилась дочь. – Я в прошлый день ходила – и ничего.
— Я тысячу раз объяснял – это чистое везение. Пьяная компания. Они решили, что это какой-то фокус. А если бы там был хоть один трезвый? Я хочу, чтоб ты пообещала, что не будешь нарушать правил. Или мы никуда не идем.
— Да, да. Клянусь, чем хочешь. – быстро пообещала дочь. – А где мы будем есть?
— Нас пригласят в какой-нибудь дом. Всегда приглашали. Это традиция. – сказала мама.