31 августа, 2023
Лютые приколы в армии США
1. Я служил в корпусе морской пехоты. У нас был парень, который постоянно что-то напевал себе под нос. Сержанту это надоело, и он приказал ему подойти к личному шкафчику. Парень подошел. Ему приказали зайти в шкафчик. Он зашел. Сержант закрыл шкафчик, кинул в вентиляционную щель четвертак и приказал ему петь. Когда кто-то кидал еще четвертак, он должен был начинать новую песню. И так продолжалось 6 часов. За это время парень спел 60 песен и заработал 15 долларов. Мы его стали называть «музыкальный автомат». После этого он прекратил напевать себе под нос.
2. В учебке меня поймали с айпадом. В наказание я должен был приклеить скотчем его к каске и два часа бегать вокруг лагеря. Мне приказали отзываться на «рядовой айпад». Кода сержант кричал: «Включись!» - я должен был начать петь песню. Если он кричал: «Переключись!» - петь другую песню. И так продолжалось две недели, и даже по ночам, в итоге я спал не больше двух часов в сутки.
Стартапер сын — горе в семье
Помню, как-то во времена, когда жизнь моя была скучна и бессмысленна (то есть всё время до июня прошлого года, когда сыну стукнуло ноль дней), я сидел в коворкинге и пытался сосредоточиться на работе.
А чуть спереди и сбоку от меня сидел парень и говорил с родителями по скайпу. И вдруг он сказал: «Я беру академ-отпуск в универе на год».
На том конце скайпа на миг затихло, а потом взорвалось.
Парень же держался просто потрясающе. Я перестал работать и бессовестно развесил уши — слышно было только его часть беседы, но от этого становилось ещё интереснее.
Продолжение поста "Стартапер сын — горе в семье" здесь...Летом на даче было хорошо
Откуда берутся женоненавистники
Читая мои темы, но не углубляясь в их суть, многие дамы делают вывод - автор является женоненавистником, потому что он постоянно критикует женщин, а значит он их ненавидит, поэтому и оскорбляет.
Дамы не понимают, что в их умозаключениях очень мало логики, причём их слова имеют гораздо больше ненависти ко мне, нежели мои статьи несут в себе ненависти к женщинам.
Я считаю, что женоненавистником можно считать только того мужчину, который в ответ на женскую доброту отвечает злом, в ответ на любовь отвечает ненавистью, в ответ на преданность отвечает неверностью. Вы конечно можете мне не верить, но я таким никогда не занимался, поэтому если женщина относилась ко мне хорошо, то я к ней тоже относился хорошо.
Продолжение поста "Откуда берутся женоненавистники" здесь...Белорусские девушки
Школьное сочинение
Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал
(Пунктуация и орфография оригинала)
"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Актёры на Авито
Продавала я как-то на Авито четырёхколёсную красотку. Чёрная ласточка, проходимая, манёвренная, кочек не чувствуешь даже на скорости — просто сказка. Тому, кто в ней ездит, и кто её водит, максимально комфортно. Состояние — почти идеальное, одна потертость на диске и всё.
Нет, не машина, конечно же. Коляска 3 в 1. Покупала за дорого, чтобы моей деточке было хорошо, ну и чтобы мне было катать её удобно по любым маршрутам.
Пришло время пересесть на облегчённый детский транспорт, поэтому ласточку выставила на Авито.
Детские вещи продаю за недорого, такая моя душевная хотелка. Выставила коляску за 15 тысяч, что составляло около ¼ её изначальной цены. Важно: состояние реально супер. Так уж получилось, что катались в ней аккуратно и только по двору, ибо я оказалась ленивой матерью и не возила младенца по задворкам и ухабам в Винтерфелл.
Продолжение поста "Актёры на Авито" здесь...Последний день лета
Моргенмуффель
Нет, автор не матерится, а рассказывает про очередное заимствованное слово, которое ну очень подходит многим людям.
Нем. Morgenmuffel - утренний ворчун. Думаю, после этого мне можно и закончить статью, но я продолжу лить немного водички.
Моргенмуффель - это человек, который с самого утра в плохом настроении, и это самое утро у него никогда добрым не бывает. Он будет докапываться до любой мелочи. Даже если вы просто дышите с ним одним воздухом. Поэтому оставляйте таких людей с утра наедине. Обычно чашка кофе и тишина решают проблему.
Ура, я пенсионер!
Ну вот я и дожил до этого прекрасного дня - дня пенсии! Могу объяснить несведущим - это когда на работу можно не ходить, вообще ничего не делать, а в начале месяца тебе на карту приходят бабки от государства! Можешь просто целый месяц проваляться на раскладушке и на те, получите баблосы за вашу рабочую деятельность в прошлом.
Если их не снимать, то можно накопить на что захочешь: хочешь, покупай тумбочку, хочешь стул, а хочешь, можешь даже на шкаф или автомобиль накопить!
Сиди себе на рыбалочке, а бабульки капают. Ходишь за грибочками, а денежки копятся.
На лавке возле подъезда проституток с наркоманами считаешь, а финансы пополняются!
Продолжение поста "Ура, я пенсионер!" здесь...Утренние сиськи
Пошлые откровения
Всегда очень сильно возбуждаюсь. Иногда не могу даже сдержаться и кончаю, когда только член почувствую у себя между ног. Да что там член, я от прелюдии кончаю, обычных ласк. От возбуждения того гляди сердце выскочит. Парням это нравится конечно, а вот мне нет. Думаю обследоваться.
Случайно отправила откровенное фото недавно добавленному, малознакомому парню. Этот парень ответил настолько же откровенным фото. Не сдержалась, стала переписываться, и кончила от его слов о моей красоте. На следующий день парень снова стал писать, и требовать продолжения: результат тот же. Я вот понять не могу: то ли дура, то ли комплиментов не хватает.
Многим парням не нравится, когда девушки их царапают во время секса. Думала, мол, это же порывы страсти, круто же! Но когда я сама осталась с расцарапанной спиной, шеей и грудью, после ПАРНЯ, решила, что и правда такие порывы страсти нахрен не нужны.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...30 августа, 2023
Разговор в сауне
Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.
Продолжение поста "Разговор в сауне" здесь...
В раковину ей сложнее
Женщина призналась, что мочится, принимая душ, и вызвала дебаты в интернете
Героиня этой истории попала в неловкую ситуацию, когда рассказала мужу о своей привычке, которую всю жизнь считала нормальной и естественной.
Женщина мочится в душе, ведь позыв наступает каждый раз, когда она стоит под приятными струями тёплой воды. Неужели в этот момент нужно выключать воду, вытираться, идти к унитазу и делать всё там? Кажется, что куда проще помочиться прямо во время гигиенической процедуры. Вот только супруг жену совершенно не понял и не одобрил, заявив, что её привычка просто отвратительна.
Продолжение поста "В раковину ей сложнее" здесь...
Проверка на возраст
1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба. Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
Продолжение поста "Проверка на возраст" здесь...Чемпионат мира по борьбе с подливкой
На мероприятии, которое ежегодно проводится в пабе Rose ‘N’ Bowl в Россендейле, Ланкашир, используется около 2000 литров подливы. 16 мужчин и 8 женщин, одетые в маскарадные костюмы, стремятся завоевать чемпионский титул, победив своего противника в двухминутном поединке по борьбе с коричневой приправой. Мероприятие занесено в Книгу рекордов Гиннесса.
Отомстила
— Проходи, присаживайся, — тон заведующего подстанции скорой помощи, не предвещал ничего хорошего.
— Жалоба на тебя пришла, пиши объяснительную.
Я прошёл в кабинет, сел на стул и приготовил ручку с бумагой.
— На что хоть жалуются?
— Слушай, я зачитаю:
«15.08 я вызывала скорую помощь. Приехавшая бригада вела себя грубо, требуемую мне помощь не оказала, а я ведь могла так умереть совсем! А после их ухода, у меня пропал большой пакет с продуктами! Требую наказать виновных».
Продолжение поста "Отомстила" здесь...
Поиск работы или мои завышенные ожидания
Хочу устроить беседу по поводу поиска работы с предысторией именно моей. Постараюсь коротко и по делу.Мне 38 лет, двое детей, жена, ипотека, жизнь в Некрасовке(будто Москва, но на самом деле нет) родом с Урала в нерезиновую приперся 5 лет назад.Я не очень писатель, так что сразу извиняйте, если что...
Закончил я когда то университет, а именно исторический факультет, как говориться молодость - не глупость и уже на втором курсе пошёл работать грузалем в Эльдорадо, по итогу 5 лет работы стал директором уже другого розничного гиганта Техно - Сила, хотя начал свой путь в ней с сисадмина.Все вышеперечисленное карьерное действо было в городе Магнитогорск.
После занесло в Самару на завод Электрощит, в отдел больших продаж, но как выяснилось очень низких зарплат, поработал там год и вернулся на Родину в маленький городок рядом с Магнитогорском.Устроился там на инженерную должность и строил систему АИИСКУЭ с нуля и построил, там до сих пор работают по моим схемам.
Туши свет
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения.
Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.
И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас.
Первое сентября все ближе
Современные школьницы - это когда мозгов еще нет, а всё остальное уже на месте.
Маленькая аферистка
Послала меня позавчера жена за дочкой в детский сад. Приехал, жду. Думал, что не сразу увижу свою малышку, а нет. Бежит вся в слезах, заплаканная. Сели в машину и начали общаться. Спрашиваю её: «Что случилось, милая? Расскажи папе?». Она говорит, что ей сердце разбили. Не передать словами, как разрывается отцовское сердце, когда твою родненькую кто-то обидел.
Спрашиваю ее, что да как, а она говорит мне: «Ира мне сказала, что у меня никогда в жизни не будет такой классной куклы, как у нее из новой серии Барби, она сказала, что я недостойна этой игрушки». Видели бы мое гордое лицо после услышанных слов. Я сразу же завел автомобиль, и мы поехали в ближайший магазин игрушек, и я таки купил моей девочке ту самую куклу. Приехали домой, дочь вся сияет, а я, выпятив грудь, начинаю рассказывать всю ситуацию жене. Только вот жена мне поведала, что никакой девочки Иры в их группе нет...
Трэш-истории
Руководство думает, что я очень трудолюбивая работница, так как всегда ухожу из офиса позже всех. А на самом деле я просто жду, пока все уйдут, и мастурбирую в рабочем кресле коллеги, которого хочу уже три месяца.
Нашла я у мамы тампоны. Мне было лет 12. Моим половым воспитанием никто не занимался, ничего про менструацию я не знала, как и об этих приспособлениях. Открыла инструкцию и по инструкции всё сделала. Так я и лишилась девственности. Никому не говорила об этом. Если возникает такая тема, говорю, что не помню, давно было.
Забыла наушники на кухне. Вспомнила, вернулась за ними, но, забыв, зачем пришла, сделала себе кофе и вернулась в комнату. Вспомнила про наушники, иду в кухню, заодно прихватила чашку после кофе. Пришла, помыла чашку, поставила на место и ушла обратно. Потом ещё так час не могла вспомнить, куда подевала наушники.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...29 августа, 2023
Первая покупка
1991. Мне 4 года. Первый раз в жизни родители провожают меня одного в магазин, чтобы я самостоятельно купил пирожное корзиночку с белковым кремом, и, вернувшись домой, отметил с ним за чаем такое событие. Родители машут с балкона, я гордый, но с небольшим мандражом, иду за первой в жизни покупкой. Магазин через дом и с балкона видно почти весь путь.
Захожу и вижу улыбающуюся мне очередь, спрашиваю кто последний и занимаю место, в предвкушении держа денежку вспотевшими от волнения ладошками. Подходит моя минута славы, протягиваю деньги умиляющейся продавщице и получаю огромное (когда деревья были большими) пирожное, надежно помещающееся только в обеих руках. Счастливейший и довольный собой направляюсь к выходу... В этот момент в магазин заходит известная на весь район дама. Все её называли бомжихой, хотя у неё была своя квартира в одной из многоэтажек, окружающих наш двор. Она всегда была в грязной рваной одежде, со слипшимися лохмотьями вместо волос, пропитым хриплым голосом и воняла за несколько метров. Под окном (если целлофан вместо стекол можно назвать окном) её квартиры, которая находилась на первом этаже, «бомжиха» обустроила что-то вроде личного огорода — несколько кустов картошки и всякая зелень.
Продолжение поста "Первая покупка" здесь...
О "глухих телефончиках" (Производственная мелодрама)
1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
На семейном совете было принято нелёгкое решение отправить меня на лето "на деревню к дедушке" к моей бездетной тётке по отцовской линии, женщине строгих правил и противнице полумер. Про её суровый нрав и жизненную позицию ходили легенды. Во всяком случае мой бесшабашный папа при одном упоминании её имени становился тих и задумчив. А это говорило о многом.
Решение спровадить меня в "концлагерь" было конечно непростым и вынужденным. Принятым разумеется, только ради моего блага. Ну и ещё, так по мелочи: ради сохранения целостности жилья и имущества семьи. И ни в коем случае, в плане карательных мер.
РЖД база
Это так смешно и мило, просто весь процесс, каждый этап забавный: дозвониться чуть ли не до Путина, всего через полтора месяца получить обстоятельный благодарственный ДОКЛАД, сообщающий, что кассирша получила премию и благодарность.
Продолжение поста "РЖД база" здесь...Народное средство
История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"), отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"), барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"), яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"). Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.
Коротко: обосрался в Сочи
На каждом шагу, из каждого утюга твердят: не жри готовую еду в Сочи, ни на пляже, ни в заведении, нигде. Но я не послушал.
Сегодня ездил в дендрарий и каково было мое удивление, что канатная дорога не работает. Ну штош, пойду покорять вершины пешком. Изрядно утомившись и взглянув цены на обычную воду (150₽/0.5л) я решил испить молочного коктейля по 100₽. Давненько его не пил, а тут вроде бы государственная организация, наверняка и надзор есть, что бы порядок был. Ха-ха. Ни чека, ни оплатой картой тут нет, если будут претензии - ты ничего не докажешь. Черный нал, правит бал.
Погуляв в верхнем дендрарии я отправился в нижний, где птицы плавают. Уже на подходе к большому пруду я почувствовал бурление в животе. Этож неспроста! Направился к выходу, где по моей памяти находился туалет, но он сука закрыт!!! Таймер отсчёта сброса отходов разменял 3х значную цифру на 2х значную и ускорился. Для сброса отходов осталось 30 секунд. Спросив у контроллера где же туалет, она сказала вдоль забора к Южному выходу. Какому блять южному выходу, я щас обосрусь.
Пленочная эротика 90-х
Переиграла
У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!" При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда.
И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило.
Хорошо в деревне летом...
Что-то вспомнилось. Мне 8 лет, 1984 год. Я, сугубо городской ребенок, отправлена на месяц к бабушке в деревню Новый Свет, Кемеровская область. Бабушка, мать отчима, жила там на самом краю деревни: 50 метров, и тайга начинается. Если честно, то скучаю по тем местам.
Ну, отправили и отправили, что тут плохого? Неожиданно Троица выскочила, и кто-то из соседей бабке стопарик налил. Как выяснилось, бабушка запойная оказалась. Она заперлась в комнатушке с запасами бухла, на закусь там чего и ведром для поссать/посрать.
Все бы ничего, но имелось хозяйство в виде дойной коровы, телка, трех свиней и лошади. Птицу я не считала, но тоже были в наличии. Я видела, как бабушка доит корову, поэтому, ничтоже сумняшеся, отправилась ее доить. Мусолила сиськи часа три (со временем руку набила), молоко пили все: телок, свиньи... лошадь отказалась.
Продолжение поста "Хорошо в деревне летом..." здесь...
Истории участкового уполномоченного. Наказание без наказания
Работали мы по операции «Притон». Выявляли девушек с карликовой социальной ответственностью, которые предлагают себя за деньги. Причём немаленькие такие деньги, хочу заметить. (Месячная зарплата сержанта ППС за ночь).
И поведаю я вам, что девушки расстроены, что клиент обломался. Что ночь они проведут в отделе, чтобы потом поехать в суд, а им неудобно это. Но самого названия они не боятся. Там 2000 штрафа. Откровенно ржут правонарушители, понимая, что им ни черта не будет.
****
Некоторые статьи административного кодекса предполагают наказание в виде административного ареста. Сутки. До 15 суток. Не 15 суток, а период от 1 до 15, который постановил судья основываясь на законе и внутренних убеждениях. И сутки это оказывается... Не наказание.
15 советских развлечений, с которыми непонятно, как дети смогли остаться живы
Советские дети не имели тех благ цифрового прогресса, которыми обладают современные малыши. Поэтому большую часть времени они проводили на улице. А там обычные игрушки очень быстро надоедали, и маленькие сорванцы превращались в настоящих изобретателей, придумывая огромное количество игрушек из того, что буквально валялось под ногами. Вот только далеко не всегда игры с подобными гаджетами можно было назвать безобидными.
1. Рогатка
Какой советский сорванец не имел в своем арсенале рогатку? Легендарная стрелялка зачастую собиралась из толстой крепкой ветки, широкого медицинского жгута из ближайшей аптеки и кусочка кожи. Самое популярное оружие мальчишек использовали для стрельбы по бутылкам камешками, по воронам и воробьям, а иногда по парням с соседнего двора. И вот последнее мероприятие могло «наградить» жертву выстрела болезненным синяком, а порой выбитым глазом и шрамом на всю жизнь.
Продолжение поста "15 советских развлечений, с которыми непонятно, как дети смогли остаться живы" здесь...Пушкин русским не нужен
Произведения русских классиков вплоть до второй половины XIX века исключили из ЕГЭ по литературе в следующем году, об этом пишет «Коммерсант».
Как отмечает издание, по мнению составителей списка литературы: «обучающиеся по итогам экзамена должны будут продемонстрировать «сформированность российской гражданской идентичности» и «готовность к служению и защите Отечества».
Согласно демоверсии проекта, из экзамена полностью убрали произведения Александра Пушкина, Михаила Лермонтова, Николая Гоголя, Дениса Фонвизина, Гавриила Державина, Василия Жуковского и Александра Грибоедова.
Продолжение поста "Пушкин русским не нужен" здесь...Жизнь не так плоха...
Частенько думаю так : да *бись оно все конем, устал я как сука, просто 3,14здец со всех сторон валит. Побыстрей бы я сдох! Ну как тут жить то можно, если обложило со всех сторон? Кредиты *баные, в долгах, как в шелках. Одно закрою, тут новая хрень...
На дачу поехал. Спать, чтобы и всл...
В пять утра сосед в окно стучится. Старичелло. Уважаемый мной дед.
Я: мы так общаемся, что не мешает нам уважать друг друга)
— Чего, бл*ть?
— Поехали, бл*ть!
В полусонном состоянии сели в мою тачку, куда-то ехали 30 минут. Он говорил:
— Налево, направо, тут яма, правее бери.
Утренние сиськи
Трэш-истории
Всем привет. У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно... Или это норм?
Бабушка рассказывала, что в их доме жил мужик - пил и не работал, так как после тюрьмы его никто брать не хотел. Как-то раз он заметил у себя в квартире крысу, уже думал ее убить, но увидел, что у неё в зубах была половина купюры. Нашёл у себя на кухне дырку, прогрызенную крысой, в другую квартиру, смекнул, что крыса оттуда притащила купюру. Стал кормить ее, и она стала приносить ему деньги. Короче говоря, стал шиковать - не работает, пьёт, кормит крысу, а она ему деньги тащит с чужой квартиры. Вы подумаете, что это конец, но нет, пришёл к нему собутыльник, и, пока мужик ушел в другую комнату, тот увидел крысу и убил ее. Когда мужик вернулся к своему товарищу, увидел всю эту картину, моментально пришёл в ярость, что его кормильца убили… и зарезал мужика.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...28 августа, 2023
Вежливость
Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100 кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.
Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.
Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет»- это мой дивиз скажем так.
Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили в где либо, или пытались согнать с места в автобусе и т.д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают, то что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.
Продолжение поста "Вежливость" здесь...
Плати чаевые, жмот!
Не буду называть город и ресторан, но человек только чаевыми зарабатывает в среднем 5к в день. Зарабатывает и зарабатывает, чё бубнеть, просто меня удивило отношение к чаевым. Это оказывается правило хорошего тона. Если человек не оставляет вообще, то он жмот, надо минимум 10% от счета. На мой вопрос почему я должен платить ответ простой — сервис.
То есть они свою работу не считают работой вообще, а в их понимании это сервис! То есть официант мне делает своего рода одолжение, убирая со стола, принося вовремя еду и прочее. Почему меня это так возмущает? Давайте по порядку.
1. Среди всех официантов, с кем я имел честь разговаривать, только у одного заведения было правило делить чаевые на всех. В абсолютном большинстве у каждого официанта свои, особенно сейчас с этими QR кодами, где деньги приходят каждому отдельно. То есть повар, бармен, уборщица и прочий персонал, который вносит лепту в общую картину идут нахрен, потому что сервис только у официанта.
Продолжение поста "Плати чаевые, жмот!" здесь...
Как проучить неблагодарного родственника
Случилось это во времена молодости моей бабушки с одной из ее драгоценных подруг. Галина, так ее зовут, любила путешествовать. Каждый отпуск она старалась провести подальше от дома, в окружении морей и гор.
Благо, зарплата позволяла исследовать удивительные уголки могучего СССР. Замужем она не была, детей не рожала. Нет, Галина не стремилась к свободной жизни. Так сложилось.
Куда бы ни отправилась Галина, она обязательно находила подарки для брата и его жены. Дефицитную вещь, красивый сувенир.
Но вот, незадача, угодить родственникам она ни разу не смогла. В ответ на посылки ей приходили письма с подробным описанием, почему подарок не понравился или не подошел. Она обижалась, грустила, но чувство долга перед братом брало верх, и подарки летели неблагодарным снова.
Самая зрелищная авария на гонках
На автогонках NASCAR в Дейтоне, штат Флорида, произошла одна из самых зрелищных аварий в истории этой трассы
Машина Райана Приса – весом в полторы тонны и способная разгоняться до 300 км/ч – на огромной скорости отправилась в полет. Самое удивительное, что Прис не только выжил, но и сам выбрался из машины и пересел в карету скорой помощи, которая увезла его в больницу.
Лайфхак типа
Было ещё в 90-е. Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом.
Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие, значит, медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ.
Злоумышленник изнасиловал осла в контактном зоопарке Дрездена
В ночь на субботу неизвестный мужчина проник в зоопарк "Ослиное гнездо" в немецком Дрездене. Преступник зашел в вольер к осликам и изнасиловал одно животное. После извращенец пытался осквернить еще двух животных, но его спугнул сторож. Полиция занялась розыском скотоложца.
Кодекс чести дворовых хулиганов
Каким негласным дворовым законам подчинялась советская молодежь
Известно, что жизнь в Советском Союзе на всех уровнях подчинялась определенным правилам. Касалось это даже устоев в не самых прилежных молодёжных группировках. Как бы не идеализировали СССР, хулиганство было всегда. И мы можем видеть эти яркие образы в советском кинематографе. Причем, речь не об откровенных криминальных представителях, а о простых дворовых юношах.
Они пропускали учебу, дебоширили на танцах, враждовали, сходились в драках, но при этом четко следовали кодексу.
Хулиганская романтика
Буквально в каждом школьном классе большой страны был как минимум один ученик, с ранних классов записанный в хулиганы. Такие ребята имели проблемы с успеваемостью, посещаемостью, регулярно обнаруживали себя курящими за школой и могли заявиться на школьные танцы, щедро отхлебнув из бутылки крепленой «Золотой осени». В порывах дерзости они могли задирать товарищей, но каждый хулиган знал рамки, за которые никому нельзя заступать.
Продолжение поста "Кодекс чести дворовых хулиганов" здесь...Почему американцы слепо верят в победу Украины?
Такер Карлсон объяснил, почему американцы слепо верят в победу Украины.
В своём выступлении в Будапеште американский политический обозреватель Такер Карлсон заявил, что у американских СМИ не принято говорить правду, поэтому многие американцы до сих пор слепо верят в победу Украины. Карлсон отметил, что «страна, в которой живёт на сто миллионов человек больше, и у которой гораздо более глубокий военно-промышленный потенциал» априори не может проиграть.
Такер Карлсон: Да, все политики лгут, это характерная черта политики. Но это вопрос степени. Лжёт ли он вам в мелочах? Хвастается ли он? «На моём мероприятии был миллион человек». «Нет, там было триста тысяч». «Там был миллион». Да, это ложь. Но угрожает ли она вашему существованию? Скорее всего, нет. Остерегаться нужно тех, кто говорит вам вещи, на 180 градусов противоположные правде. И именно они поработят вас. Это правда.
Продолжение поста "Почему американцы слепо верят в победу Украины?" здесь...Не взяли?
Собчак призналась, что чуть не стала эскортницей
Суровые челябинские подростки
В Челябинске 17-летний пацан отрезал себе яйца и играл с ними.
Сначала он отрезал себе одно яйцо, а раны зашил простой ниткой с иголкой. С отрезанным шариком он играл: бросал на пол и на стол, словно мячик. А через три дня отрезал себе и второе яйцо, но задел сосуд и началось сильное кровотечение. Пришлось срочно вызывать скорую помощь и рассказать обо всем родителям.
Сейчас пострадавший в больнице. Семья парня характеризуется как благополучная. Родители не знали, чем занимался их сын.
Летний дачный сезон закончен
Любовь это... сдать друг друга в дурку.
Поссорившиеся супруги из Китая сдали друг друга в психлечебницу.
Жена обиделась на мужа из-за ссоры, вызвала людей в белых халатах и ложно обвинила мужа в неадекватности — мужика забрали на 3 месяца, где держали его против воли.
Выйдя, мужик убедил врачей, что его жена — психически больна, показав видео с ссорой, на котором она ломает вещи в доме. Ее тоже забрали, поставили диагноз шизофрения и отправили в эту же лечебницу. Выйдя из больницы, она обратилась в полицию, но ей отказали в принятии заявления.
Быть барыгой просто
Имею дополнительный доход за счёт перепродажи товаров на маркетплейсе. И здесь перспектив гораздо больше, чем в моем профессиональной деятельности. По образованию я инженер. Работаю по специальности. В свободное время занимаюсь маркетплейсом. Т.е. чисто карманом я больше буржуй, а мышление пролетарское. Как я писал в прошлом посте, перепродажа товара лишь способ в моменте заработать денег, я не считаю такой заработок чем то крутым и понимаю, что это все временное окно возможностей, которое я использую.
Но что я хотел обсудить в данном посте, так это ЧСВ перепродажников. Ввиду "бизнес" деятельности состою в профильных группах, где ведутся обсуждения на тему. И там 99% просто перепродают товар из Китая. Редко кто имеет свое производство и продает действительно отечественный товар. Так почему то каждый такой деятель считает себя пупом земли, что они занимаются какой то сверх ценной деятельности. Да, это деятельность важна, потому что за счет закупа оптом наш рынок заполняться товаром из Китая по цене АлиЭкспресс, но с доставкой в десятки раз быстрее, что позволяет наполнить рынок дешёвым товаром. Но это деятельность вообще не требует никакой сверх напряжённости мозга, она гораздо проще любой профильной деятельности специалиста с нужным высшим образованием.
Робин Гуд теперь тоже сильная и независимая черная женщина
А вы любите таксистов?
Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали :), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки :)
Дима больше в кино не снимается
Видео прислали в наш Уютный чатик.
Мироныч
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет.
Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!»
«Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!»
Продолжение поста "Мироныч" здесь...Доброе утро, мальчики!
Последний летний понедельник...
Трэш-истории
Чего только не запихивают в себя одинокие женщины! Друг-гинеколог рассказывал, как привезли им из общаги девицу с обломанным батоном варёно-копченой колбасы. Давясь от смеха, извлекли огрызок. Положили на столик, стали обрабатывать пациентку. Вбегает врач с воплем "Без меня жрете???" и хвать этот кусок, да куснул. Офигели все, включая девчонку в кресле. Никто не рискнул признаться, через что пришлось пройти несчастной колбасе, пока её не коснулась его челюсть.
Девушка заставила меня побрить лобок, а то ей колется! А мне не колется? Это самое ужасное чувство, которое я когда-либо испытывал, не могу удержаться, чтобы не почесаться! После очередного адского бритья меня на работе вызвали к начальству. Разговаривали о моем повышении, а у меня все дико чешется, как ломка, ей-богу! Начальник повернулся, а я сразу в трусы, чешусь и от удовольствия глаза закатил, не заметил, как начальник повернулся обратно и говорит: "Повышение это, конечно, хорошо. Но я не думал, что вас это настолько возбуждает!".
27 августа, 2023
До свидания, лето!
26 августа, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Пять предметов из советской школьной программы, которые мы потеряли
На женских форумах своя атмосфера
Последние летние деньки на даче
25 августа, 2023
Реальная объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер __, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении.
Продолжение поста "Реальная объяснительная участника ДТП" здесь...Как я был сволочью
В девяностые годы в армии, как и во всей стране, творилось непонятно что, и на волне этого беспредела некоторые умудрялись зарабатывать деньги. В нашей части это наследие лихолетья выразилось в том, что несколько помещений (В действующей ВОИНСКОЙ ЧАСТИ!) отдали различным предпринимателям.
Так в помещении полузаброшенного клуба заработал магазинчик, а в закрытом КПП – что-то вроде кафе для солдат.
Лет десять предприниматели чувствовали себя в полной безопасности. Ни одна проверка, будь то пожарные или санстанция на территорию части не допускалась! Местного врача, отвечающего за санитарное состояние столовых, ушлые торгаши прикормили.
И творили, что хотели.
И тут в город приехал новый шериф!
В смысле на должность ответственного за санитарное состояние части поставили вновьприбывшего лейтенанта медицинской службы, то есть меня.
Собачья жизнь
Тепло. Мягко. Тепло.
Я ничего не вижу – всё как в тумане – зато я чувствую… Я чувствую тепло от моих братьев и сестёр, чувствую тепло от большой глыбы – матери, слышу звуки. Запах. Это главное, на него поползёшь, и тебя накормят, лизнут по животу большим тёплым языком несколько раз, и хорошо…
Я сильный, я это знаю. Я карабкаюсь по своим братьям, и всегда успеваю первым к матери. Я буду жить! Всегда!
Меня беспокоят звуки, те ,что доносятся извне, из Большого мира, и Запахи меня будоражат…
Меня забрали. Оторвали от матери. Пришёл кто – то большой - брякнул о пол какой – то железкой, я заругался на него и пошёл выяснять, что это он творит. Получалось плохо, лапы подгибались, и я лаять не умею ещё… Большой поднял меня, я попытался прикусить ему палец. Он засмеялся, запихнул меня в какую – то коробку. Там была тряпка с Запахом матери, я сильно не беспокоился.
Продолжение поста "Собачья жизнь" здесь...Так становится кассирами
— Где деньги?
— В тумбочке посмотри.
Юные годы чудесные
Решила пожаловаться на окружение, на друзей-приятелей, на ТВ, на соцсети. Везде-везде орут-кричат: «Наше детство было лучшим! А ты помнишь, как было классно?!» А я не хочу! Я сейчас живу прекрасно!
Хотите, расскажу, что всплывает в памяти при слове «детство»? Слушайте…
Итак, семья: мама — главный агроном совхоза (строгая, но справедливая, характер авторитарный), папа — слесарь на заводе (мягкий добрый алкоголик), дочка — это я.
Въехали в новую квартиру, дом на окраине посёлка у леса. Теперь не видно остановки, куда приезжает автобус из райцентра. Мама ходит встречать отца, чтоб по пьяни никуда не свернул.
Прибегает подружка-соседка с криком: «Твой папа лежит на траве!», следом заходит мама и берёт топор: «Пойду отрублю ему голову, чтоб не пил больше». Я бегу за ней с криком: «Мамочка! Не надо!»
Продолжение поста "Юные годы чудесные" здесь...Пятничные попы
Измена или нет?
Вчера вернулся из командировки, был в Ташкенте почти 3 недели.
Кто здесь бывал, тот знает какой это красивый, гостеприимный и вкусный город. Я уже здесь не в первый раз, хорошо здесь..
На время командировки наша компания берет в аренду квартиру для командировочных. Потому что иногда нас бывает много и так можно сэкономить на проживании.
В- общем, в день приезда встречает меня хозяйка квартиры узбечка , симпатичная, лет 40+, зовут Раноша ( имя изменил на всякий случай), рассказывает на отличном русском о правилах проживания, скидываю ей скан своего паспорта, осматриваю жильё...
Дальше она говорит: " Если вам нужна уборка в квартире или приготовить еду, то могу это организовать, но за отдельную плату". Ответил: " если понадобится, то позвоню".
Ну ок. Разошлись...
Коротко о работе на заводе
Нашел на канале Клуб инженеров.
Соседи снизу
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т. д.
Продолжение поста "Соседи снизу" здесь...Скоро 1 сентября
Единственная причина по которой я бы вернулся в школу - это некоторые учительницы...
Боже мой, как она была хороша...
Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.
Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.
Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо…
Продолжение поста "Боже мой, как она была хороша..." здесь...
Витек
В детстве мы как-то приручили местного алкаша. Ну еду ему выносили, иногда из старых отцовских шмоток что-то отдавали, а он нам взамен покупал сигареты и прочее пивцо. Но это со временем. Витек поначалу был подозрительным, нас недолюбливал, а потом попривык. Какие-то истории даже травил.
– Я, – грит. – не всегда таким был. Раньше географию преподавал, а потом жена хахаля нового себе нашла и была такова. Ну и сам виноват конечно, выпивал. Друзей нет, близких родственников нет. Вот и забухал совсем.
Ну а мы чё, сначала посмеивались над ним, дети ж глупые. Потом уже прониклись судьбой человека. Была ещё одна женщина, напротив него жила, Зинаида Петровна кажется. Она нас на путь верный и наставила.
– Любой человек поменяться может. Виктор ещё себя покажет, исправится он, вот увидите!
Продолжение поста "Витек" здесь...Зять года
В Сочи гражданин украл сейф из спальни своей тещи, в котором хранились 17 миллионов рублей и ювелирные изделия.
За три дня он успел потрать почти все (а может и все) деньги на проституток. Драгоценности у него забрала полиция при задержании.
Райдер группы Коррозия металла
Аппаратура:
1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
Сегодня вечером в кабаках нашего города
Дед Мороз в отпуске
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет: «Мама, смотри, Дед Мороз!».
Продолжение поста "Дед Мороз в отпуске" здесь...Друг, почеши спинку
В командировке жил в гостинице, не 5 звезд, но нормально, жить можно. Поздно вечером уставший сижу на унитазе не по прямому назначению, а просто курю. Вдруг сзади какой-то шорох, оборачиваюсь, ничего особенного, только лючок в стене над унитазом. И даже не лючок, а люк, см 30 на 30. Вроде оттуда звук.
Стало интересно, встал, открываю люк, там пара труб и ничего больше. Вдруг за трубами стена пропадает, свет, и на меня смотрит рожа мужика из соседнего номера. Т.е. у него такой же люк в сортире напротив моего, он также что-то услышал и открыл этот люк. Молча смотрели друг на друга секунд 15, потом молча кивнули и закрыли этот портал.
Продолжение поста "Друг, почеши спинку" здесь...Утренние сиськи по расписанию!
Трэш-истории
Считаю, что порнуху надо запретить. Парни насмотрятся и думают, что два раза лизнуть достаточно для оргазма; что засунуть в неё палец — это суперпрелюдия; что в процессе о клиторе можно забыть. Да и девочки тоже насмотрятся, а потом разочаровываются, потому что не кончают от вагинального секса (да и кайфа-то особого не испытывают), а анал — это, оказывается, дико больно. Что члены, увы, не такие красивые. И что сперма, которую актрисы радостно принимают на лицо, на самом деле самая мерзотная вещь на свете.
Всю жизнь ходил в бесформенной одежде, без прически, в очках - такой типичный ботан. Полгода назад начал встречаться с девушкой и решил измениться. Сходил в салон, по магазинам, сделал контактные линзы. А девушка сказала, что теперь она меня не удержит и БРОСИЛА. Сижу, пытаюсь понять глубину женской логики.
Как-то балуясь с вибратором и двумя огромными дилдоками, я потеряла сознание. Очнулась в больнице. Лежу и думаю - испанский стыд! Нашел меня такую папа (мама на даче несколько дней уже), вызвал скорую.... Елдоки-то кто из меня достал? Как отцу вообще в глаза теперь смотреть, жить под одной крышей? Хоть из больницы не выходи....
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 августа, 2023
Адюльтер
Может сейчас уже да,но в то время,когда я трудился(начало 90х) доблестная милиция нас частенько "брила".То людей нет,то машины нет,то бензина нет.Ну на явных психов с угрозами смертоубийством они скрипя выезжали(и то мы за ними на своей таблетке заезжали).
Но я к чему вообще.Хочу одну историю рассказать прикольную.
В общем вызов,муж буянит топором грозит,крыша поехала.Диспетчер связывается с нашим наркологом,та говорит есть такой на учёте состоит.Не иначе "белку" словил.Везите говорит ко мне.
Ха "везите"!Как будто мешок картошки привезти.Звоним в дежурку,как обычно через кучу отговорок выбиваем клятвенное заверение,что по адресу нас будет ждать участковый.
Приезжаем на адрес,хрена там а не участковый.Вылетает тётка в халате с котом и фингалом.
Продолжение поста "Адюльтер" здесь...
Крысы
Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.
Домашняя не гламурная эротика
Взрослые девочки девяностых
А вот эти девочки девяностых, большей частью наивные до дурацкой простоты. Воспитанные детством позднего СССР, романтическими книжками и девичьими пересказками про взрослый секс и как оно у дядь с тетями бывает. Безинтернетное поколение с широко раскрытыми глазами, аккурат врюхавшееся вздернутым носиком в бетонную стену лихих бандюгосовских лет.
Сколько из них, сколько из нас покалечилось, а иногда и поубивалось. Мы читали про романтичных принцев, мы в них верили. А было время пролетариата, пусть даже с корочками о высшем образовании.
Кто выжил, тот и молодец.
В четырнадцать лет я прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Как сейчас пишет Википедия роман-утопия, "...он отражает разочарование Лондона в социализме и его растущий интерес к научному фермерству...". Но вообще-то для меня это было про любовь. Про идеальный дом и семью, подростковая сказка. Чистая, незамутненная картинка, где добро побеждает зло и все счастливы. Мужчины благородны, женщины трепетны, полный боекомплект. С точки зрения програмки на будущее-идеально, но вот незадача, я родилась не в то время.
Моих родителей, кстати, жизнь к девяностым тоже не особо-то готовила. Они вообще дети застоя, где будущее до тошноты ясно и понятно. Цинизма маловато, прагматичности тоже, инстинкт самосохранения развит плохо, дочери передать нечего.
А надо было. Было очень надо.
Поэтому приходилось обучаться в процессе.
Завёл себе любовницу со странностями
Я не искал специально отношений на стороне. Как-то оно так само собой вышло. Почти всё время пропадаю на работе, поэтому отношения с новой сотрудницей закрутились незаметно. Лёгкий флирт и шуточки всего за неделю превратились в настоящую измену.
Мы всё время встречаемся на квартире у Наташи (имя изменено).
Первый раз, когда она меня пригласила к себе, я был поражён идеальной чистотой в её квартире. По совершенному порядку и чистоте можно было сказать, что она настоящая перфекционистка. На полу ни одной пылинки, книги расставлены на полках по высоте, у неё даже трусики в ящике рассортированы по цвету.
Когда мы зашли в квартиру, стали целоваться страстно. Но она прервала поцелуй, заставила переобуться, а сама побежала на балкон за половой тряпкой и ведром. Быстро помыла за нами полы, почистила обувь. Я за это время успел принять душ. Тогда мне это показалось даже милым — такого чистоплюйства ещё не видел никогда.
Продолжение поста "Завёл себе любовницу со странностями" здесь...Все верно сделал!
Добрым словом и виброколонкой... когда с соседями не получается договориться
Уходит эпоха домашних застолий, а жаль
Вернее уже ушла.
Может это и хорошо?
Нет необходимости дома держать сервизы на 100 персон, запасные табуретки или строганые доски (их клали на 2 табуретки и получалась скамья, на которой размещалось покрывало сложенное вчетверо и 5-7 чел гостей), не нужны огромные кастрюли и складные столы.
Не нужны запасные полотенца и халаты (к нам еженедельно приезжали в баню). Не нужны запасные подушки и одеяла (некоторые приезжали с ночевкой). Все это теперь моветон. Не культурно. Не модно.
Теперь все просто - пригласил в кафе, сам нарядился и сидишь гостем у себя же на празднике и не носишься в платке между гостями угождая каждому. Это очень удобно.
Сексуальные азиаточки
Дюма и сюжет про повара
Приходит к Александру Дюма бойкий молодой человек и говорит. Послушайте, мэтр. Есть сюжет.
Вот, смотрите. Каторжник становится поваром нашего короля. А? Каково?! Сразу с козырей начнём. Захватим читателя, чтобы у него волосы дыбом встали во всех возможных и невозможных местах.
А потом – бам – он уже генерал и магистр тайного ордена наемных воинов-музыкантов, вы понимаете.
– Музыкантов, – спрашивает Дюма?
Продолжение поста "Дюма и сюжет про повара" здесь...Какие глупости вы слышали от окружающих?
Очередное американское.
1. Одна моя девушка считала, что морские коньки такие же большие, как и обычные лошади. Посещение океанариума её очень разочаровало.
2. «Раньше она не беременела» − сказал мой друг в ответ на вопрос, почему он и его девушка не предохранялись.
3. В самолёте: «Принесите, пожалуйста, диетическую воду.»
4. Разогреваю еду в микроволновке, поставил таймер и жду. Друг спрашивает: «Зачем ты ставишь на одну минуту? Мне обычно хватает 60 секунд.» Пришлось объяснять ему, что это одно и то же. Мы тогда были в старших классах.
5. Знал 18-летнюю выпускницу школы, которая считала, что Солнце и Луна − одно и то же небесное тело.
Утренние радости от девушек
Трэш-истории
Пару лет не виделась с подругой и её мужем. Отмечали мой приезд, выпивали, он начал со мной заигрывать, а она будто это поощряла. Я начала фантазировать о нём. Поздно вечером остались одни, он вышел на кухню, а она меня поцеловала. Потом он присоединился, был секс втроем. Наутро им было стыдно, а я говорила, что нечего стыдиться. Потом узнала, что это не он уболтал её на секс втроем, а она его, и что планировали это давно, а выглядело, будто спонтанно. Теперь настойчиво хотят продолжения, а мне противно.
У меня есть друг. Он два метра ростом, 110 кг, работает в полиции экспертом-криминалистом. Часто рассказывает про случаи на работе — расчленёнка и прочая гадость. И он боится фильмов ужасов! Каждый раз, когда я зову его в кино на очередной хоррор, у него новая отмазка: то ему на сутки заступать, то в зале устал. Моя любимая отмазка — это "ой, нет, я такое уже на работе видел".
Мама моего жениха нашла фалос…Как она кричала, тыкала мне в лицо находкой, назвала меня шлюхой ненасытной и все в таком духе… я промолчала, ведь старый человек, старых взглядов и своими тараканами. Вечером пришел жених, и сказал что звонила мама, и нам придется РАССТАТЬСЯ так как я не смогу родить детей, в браке буду шалавой и буду прыгать на каждый болт. Со словами «я все понимаю», отправила его маме видос где я страпоню ее сыночку этим самым фалосом. Вообще то он его, так как мне он большой 😂😂😂
23 августа, 2023
Дура в твоей постели
— Красивый, — говорю я подруге.
Она показывает мне фотографию своего любовника.
— Только идиот, — признается она. — Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного — не погибать же от воздержания.
Женщинам всегда неловко и неприятно, если их любовник глуп. Женщинам скучно. Ты не можешь себе представить, что приходишь домой, а там сидит нечто красивое, смотрит «Дом-2» и говорит тебе, что русалки на самом деле существуют, потому что об этом написали в интернете.
И ты не можешь поступить так жестоко со своими друзьями — познакомить с человеком, который не знает, кто такой Стивен Хокинг.
Продолжение поста "Дура в твоей постели" здесь...
На сегодня новостей с меня хватит
В США изобрели два новых гендера: «приус» (гибрид мальчика и девочки) и «минотавр» (выше пояса один пол, ниже — другой).
По словам психолога калифорнийской детской больницы Дианы Эренсафт, «минотавры» любят русалок: «Поэтому убедитесь, что у вас есть много книг о русалках. Если вы действительно думаете об этом, это работает».
Ситуация, рассказанная доктором психиатром
Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется, что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, что бы дойти. И постучалась к ним в окно.
Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.
Джип родители у сыночка отобрали.
Коварство и любовь
Слесарь Валера для своих 60 лет выглядит весьма хорошо. Стройный. Подтянутый. Спортивный. Неудивительно- пьёт дважды в год. На свой День Рождения и 31 января, не курит, бегает по утрам. Живёт в однушке-малосемейке, вся квартира 22 квадратных метра. Холост. Мастер на все руки. Сантехника, отопление, сварка, электрика- всё может, всё умеет.
Тут так получилось, что сошёлся с женщиной. Старая знакомая с предыдущей работы. Бухгалтер. Немного старше слесаря.
Она ему в ВК пару фоток откомментила, созвонились как-то, встретились, спустя какое-то время стали дружить организмами, ночуя то у него, то у неё.
Последние летние деньки на даче
Про Неглинку, экскурсии по трубам и погибших людей
Довелось мне работать в одной из Московских организаций, которая начинается на "Мос" и заканчивается на "сток". Работал там в период с 2008 по 2016 год. Был рядовым инженером в одном из эксплуатационном районе ,и как раз, в мои обязанности входило обследование и проход по подземным рекам и коллекторам. Описывал техническое состояние трубопроводов, колодцев и прочего. Прошёл все реки данного района ,а некоторые по несколько раз. И что я Вам хочу сказать: есть интересные места и участки трубопроводов, но в остальном же, делать там вообще нечего, вот реально совсем там нечего смотреть.
Сырость, запах и грязь - вот что Вас ожидает там и больше ни-че-го! Истории про Неглинку стоит слушать исключительно только стоя на улице и от экскурсовода! Там нет ничего кроме фрагментов старой кладки из кирпича и камня, вот от слова совсем. Но, есть нереальная опасность того ,что оттуда вы можете не выбраться живыми. Первое, как вы уже поняли это утонуть, второе - задохнуться от скопившихся газов. Напомню что нахождение в пространстве с метаном, хоть и не продолжительное время, даёт необратимые последствия для организма.
Продолжение поста "Про Неглинку, экскурсии по трубам и погибших людей" здесь...Табор уходит в небо
Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».
И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.
На женских форумах своя атмосфера
Судьба
В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну, ладно, театр, так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт-клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне.
В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поговорили, но от пива он отказался сославшись на «мне еще работать надо вечером». Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают.
Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски).
Продолжение поста "Судьба" здесь...
Юридические истории. Недобросовестный банкрот
Рассказал мне сегодня коллега прелюбопытнейшую историю.
Жил-был мужик. И была у него дочка, единственный ребенок. Когда она подросла — нужно выдавать замуж. А брак — это, как известно, свадьба. А свадьба должна быть такой, чтоб на всю жизнь запомнилась. Нет, неправильно сказал. Правильно будет так: первая свадьба должна быть такой, чтобы до конца жизни расплачиваться!
Пошел в банк за кредитом, и тут, что характерно для всех историй, которые я рассказываю, случился затык. Белая зарплата у мужика около 20 000 рублей, с такой зарплатой кредит не дают. При этом менеджер в банке прекрасно понимает, что белая зарплата и фактическая — несколько отличаются, предложил мужику принести справку с работы в свободной форме. Мол, так и так, зарплата такая-то
Продолжение поста "Юридические истории. Недобросовестный банкрот" здесь...Суть женщины
Вчера ещё одна близкая знакомая сказала, что я её бешу. Дальше с её слов:
Бесишь, ты меня просто до безумия. Как с женой развелся, так и бесишь. Ходишь, морда довольная. Захотел- в Турция поехал, захотел- с друзьями затусил. И никто тебе же даже мозг не ебёт! Не должен так мужчина жить! Даже вот я с тобой встречаюсь, а ты меня замуж не зовешь. Когда захотел уехал, когда захотел приехал. Бесишь сука ты меня.
И это уже не первая женщина так мне говорит. Почему женщинам так охота чтобы мужчина с изнасилованным мозгом жил?
Чья тень от зонтика?
Вчера я стал свидетелем типового скандала на пляжах Краснодарского края.
Семья отдыхающих постелила вон то синенькое полотенце в тени от навеса, но подошел хозяин конструкции и стал предлагать отдыхающим заплатить за то, что они расположились в тени его навеса или уходить на солнце.
Вот так выглядит это пляжное сооружение типа навес.
Мужа ей надо. Он бесплатно установит.
По профессии я сантехник, занимаюсь монтажом. На себя работаю. Рекламу даю. Сейчас женщина звонит:
— Здравствуйте, унитаз можете заменить?
— Могу, говорю.
— Сколько будет стоить?
— Две тысячи.
— А почему так дорого?!
— Нормальная цена, говорю. Ну, поищите, может кто дешевле сделает.
Утренние деффки
Трэш-истории
Еду в автобусе, у одного мужика звонит телефон, он поднимает трубку и как заорёт: "Лена, ну ёб твою мать, просил же без меня не рожать!")))
Подрyга-идиотка, продaёт свои интимки каким-то мужикам и хвacтается тeм, что много зарaбатывает на этом. В это жe врeмя ee мамашка рaccказывает моей кaкая у нее идeaльная дочь, а мaть меня этим упрекает! Xочу спaлить ее, не могy прям.
Когда умер мой дедушка, бабуля решила сообщить своим родственникам об этом только через три месяца, аргументировав это тем, что не хотела нас расстраивать. Я до сих пор не понимаю, почему она так поступила.
Мама рассказала. Однажды она с сотрудниками поехали за грибами. Три женщины и мужчина. Разошлись по лесу, но недалеко друг от друга, аукаются, перекликаются. "Таня/Надя/Катя, я тебя вижу" или "Миша, я тебя вижу", в таком духе. Кричали-кричали, пока Миша не ответил: "Да хватит меня видеть! Дайте поссать!"
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 августа, 2023
Свидание
В прошлом были у меня отношения с запойным алкоголиком. Я была молодая и глупая. Познакомилась на отдыхе с красавцем-мужчиной, закрутился роман, который продолжился уже после приезда домой. Через некоторое время выяснилось, что герой моего романа на самом деле пьет горькую, а на отдыхе у него был просто период трезвости. Его как раз просто откачали родные после очередного запоя. Я была сильно влюблена и верила, что силой своей любви сумею его спасти, вытащить из болота, заставлю бросить пить. Я поняла, что это невозможно, только спустя пару месяцев. Чувак пил, как оказалось, всю сознательную жизнь и на плаву держался только благодаря родным. Но поначалу я была в розовых очках и ходила с ним на свидания, а потом даже жила у него некоторое время, пока те самые розовые очки не спали. Каждое свидание с ним было прекрасно по-своему. Но особенно запомнилось одно. Зимним вечером я явилась на условленное место - под магазинчик рядом с его домом. Моего кавалера не было. Я подождала минут десять и решила ему позвонить. Может, что-то случилось. Далее я - Я, этот чувак - Ч.
Я: - Привет! Что-то случилось? Я на месте, жду тебя уже 10 минут. Ты, что, не придешь? Забыл?
Про шорты и штаны
Шел 2015-й год.. Крым уже стал наш. А все прочие заграницы стали не наши. В смысле резко запретили выезды за кордон. Пришлось лететь в отпуск в Крым. При чем мое руководство, в их бесконечной мудрости, сразу предупредило - нужно поставить печати в отпускном. На все мои отмазки, что в Управление ФСКН по Крыму мне как-то совсем неудобно будет заезжать, руководство сказало, что пофиг им где я добуду печати в отпускном - хоть в военной комендатуре, хоть в ближайшем РОВД, главное чтоб добыл и всенепременно чтоб гербовые.
Мы прилетели в Крым. Заселились. Походили на море. Съездили на экскурсию. Кстати, обзорная экскурсия по Крыму, прям очень понравилась. И пиво.. И тут, на пятый или шестой день отпуска, я вспомнил про печати и пошел к хозяйке гостевого дома интересоваться на тему - "Где тут ближайшая комендатура или отдел полиции". Оказалось что в Феодосии. В принципе, даже не далеко - минут 20 на маршрутке.
Продолжение поста "Про шорты и штаны" здесь...Ламповая частная эротика
Шесть мифов о холостяках и их жизни
Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание определённой части человечества. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи.
Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.
Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается плачевно для подопытного.
Продолжение поста "Шесть мифов о холостяках и их жизни" здесь...ИИ рисует кошек и собак
Родительские подозрения
В моём детстве было сплошное недопонимание и партизанские манёвры. Шумная и непоследовательная мама честно пыталась воспитывать ребёнка, но для этого ей выдали упёртого молчаливого ишака, замаскировав его под дочь. За проступки мама выписывала педагогических люлей, потом раскаивалась и выдавала их снова, ибо нефиг. Логику некоторых указаний я не улавливала и поступала по-своему, так что люлей доставалось предостаточно.
Я любила читать и вечно жила с какой-нибудь книжкой в руках, утаскивая их даже в ванну. За столом читать не разрешали — это было время светских бесед, во время которых я отмалчивалась. Но в ванную комнату я пробиралась как партизан, пряча книгу под одеждой и делая максимально невинное лицо. Минуты за чтением бежали незаметно и через какое-то время мама начинала беспокоиться. Чем может заниматься дочь-подросток, так надолго пропадая в ванной и даже без плеска воды? Непонятно чем, но это точно было незаконным.
Продолжение поста "Родительские подозрения" здесь...Мда...
- Мы запустили ракету на Луну!
- Не «на», а «в»...
Чайлдхейтерша
Возвращалась я вчера с прекрасного города Владивостока, где по счастливой случайности была в недельной командировке. Соседями по купе была женщина с двумя детьми (девочка 7 лет и грудничок), они заняли нижние полки.
За пару минут до отбытия поезда зашла ещё одна пассажирка, полная и громкая женщина лет 40-45, с огромным чемоданом. И увидев детей, она стала возмущаться и требовать у проводница, что бы её переселили в купе без детей. Получив отказ, она принялась запихивать свой чемодан под полку, едва не сломав столик, попутно возмущаясь, что там коляска, и вообще теперь всю ночь не уснем, потому что ребёнок будет орать. Что детей нужно селить отдельно от нормальных людей и вообще куда-то ехать с младенцем это плохой тон, нельзя мешать людям отдыхать.
Продолжение поста "Чайлдхейтерша" здесь...Желающие есть?
Некая стримерша выкатила список требований для парней, которые хотели бы с ней встречаться.
Мне так приятель Майбах предлагал на халяву, но я просек фишку и отказался!
Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас.
Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но анализировать времени не было.
А через месяц от общего знакомого узнал, в чем дело. Оказывается, за пару дней до моего звонка жена друга ходила к гадалке. И та сообщила, что живется им сложно не потому, что эта жена имеет с десяток опустошенных кредиток и 0 работ при этом, нет.
Продолжение поста "Мне так приятель Майбах предлагал на халяву, но я просек фишку и отказался!" здесь...Трехсекундный откат системы
Был я у Лехи на дне рождения, Лехе стукнул полтинник.
Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутемной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.
Сидим, вдыхаем глазами едкий дым и с удовольствием слушаем байки дяди Вити. Дядя Витя - восьмидесятилетний хулиган и по совместительству отец юбиляра.
Открылась дверь и в комнату вошла просто какая-то обычная гостья – высокая красивая девушка, чуть за двадцать, зовут Анна. Анна закурила, одновременно поморщившись на обилие дыма в комнате. Она вытащила телефон, и бесцеремонно перебив дядю Витю, сказала:
- Господа, к вам такой вопрос: мне отец покупает новую машину, подскажите, какие бывают крутые опции, чтобы я понимала какую комплектацию выбрать и вообще.
Продолжение поста "Трехсекундный откат системы" здесь...
Прибавка
СССРск. Работал инженером. Оклад 140 плюс премии. По тем временам (середина 80-ых) можно даже сказать хорошо. И вот в конце года по конторе пронёсся слух о повышении зарплат. Тетушки шушукались небольшими группами. Доносились отдельные фразы – начальнику отдела добавят 50, а им всего по 15. А вот такой-то вообще только 10. Время от времени в кабинет начальника вызывались сотрудники по одному. Выходили с загадочными лицами. Ни от кого ничего невозможно узнать. Все помалкивали. Приближался новый год. Скоро должны утвердить новую сетку зарплат. Меня никуда не вызывали. Ситуация неопределенности мешала нормально работать. И я решился. Подумал – если не добавят зарплату, уволюсь к чёрту. Захожу к начальнику. Так и так, говорю – есть ли для меня свет в окне? Краем глаза вижу сетку с зарплатами. Против моей фамилии стоит 140. Долгая пауза. Шеф молча, задумчиво исправляет карандашиком 0 на 5. 145! И на том спасибо.
Трэш-истории
В браке с мужем год. Недавно узнала, что у него есть архив с фотографиями женских жоп. И все бы ничего, но это фотографии знакомых!!! Он фотал судя по всему сам. Потому что на фото его знакомые, коллеги по работе или просто девушки на улице. Кто-то просто сидит или наклонился и везде акцент именно на их прелестях. Я нормально отношусь к тому, что он может посмореть порнографию и тп, но тут немного другое...Я просто не понимаю, как к этому относится. Мужу еще ничего не говорила про то, что все знаю. Можно ли это считать изменой? Как бы Вы поступили?
Часто по утрам делаем с мужем "сосиску в тесте": его эрегированный член вставляем в мою вагину и спим дальше.
Работаю в "наливайке". Людей не много, и иногда сижу скучаю. Чтобы себя занять, иду в подсобку дрочить и, конечно, захватываю с собой огурец, ибо без него не то ощущение. Как закончу своё дело, режу его на бутерброды. Люди едят и не подозревают, что с ним было, и как красиво он выглядел в моей смазке.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...21 августа, 2023
О пользе грубой силы…
Среди моих знакомых встречаются иногда, как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих - директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой: "На танке переедет - хуй обернется"
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
-Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.
Отравление за наследство
У подруги была такая история, сошлась с парнем, начали жить у неё, через пару месяцев с ней началась твориться какая-то ерунда, депрессия, работать не может, в гости не приезжает, к себе не зовёт, звонит редко, плачет (ей тогда 35+ было, плакать в таком возрасте вообще не свойственно практически никому), не понимает что с ней.
О парне рассказывает очень тепло, он её поддерживает, сидит с ней, обнимает, держит за руку, работа у него разъездная, но, мол, только он и может как-то поднять ей настроение.
Мы (её друзья) рекомендуем ей обратиться к психиатру, он её отговаривает, мол, права отнимут, клеймо психа и всё такое, находит ей мужчину психолога, она начинает ходить к нему на дом на сессии за бешбабло.
Продолжение поста "Отравление за наследство" здесь...
«Советские городские легенды»
У нас эту историю (про то как семья целая умерла) рассказывали так:
— В девятиэтажке, что на перекрестке, ну знаешь же, да... Короче, мама с дочкой жила на восьмом этаже. Девочке годика четыре может. Без папы, понятное дело, маме никуда — мужика надо, и для здоровья потр@#@ться, да и чтобы дочка в полноценной семье ж жила. Ну и познакомилась с одним. Вроде приличный, девочке рад, гостинцы приносит постоянно, маму подарками задаривает. Мама ж надежду лелеет охомутать мужика, чтоб замуж и всё такое. И вот однажды любовник этот должен был прийти, мама как раз прихорашивалась, да платье гладить начала. А тут ей подружка позвонила. Мама за телефон и увлеклась разговором. А девочка маленькая, думает, дай маме помогу. Взяла этот утюг нагретый и давай по платью елозить им. Ну, дырку прожгла, естественно. Ребёнок еще, чего она там понимает. Видела как мама утюгом туда-сюда и повторяет за взрослыми.
Продолжение поста "«Советские городские легенды»" здесь...
В трендах осознанная мастурбация
Приехали. Теперь уже и рукоблудие есть трендовое и устаревшее. В тренде так называемая осознанная мастурбация, это не та история, когда быстренько отхватил(а) оргазм под онлайн-порно и побежал(а) дальше по своим делам, а чтоб с чувством, с толком, с расстановкой. И большой любовью к себе.
Если коротко, то это мастурбация с более глубокой эмоциональной связью с собой же. Никакого порно. Только чувственный опыт и эротическое удовольствие через познание своего тела.
Рекомендуется отключить мобильные устройства и всё, что может потревожить. Сделать правильный приглушенный свет. Наполнить ванну водой с эфирными маслами. Затем в ванне насладиться свиданием с самим собой. Сделать себе комплименты, признаться себе в любви к себе. Потом ласкать кожу, прикасаться к эрогенным зонам, постепенно увеличивая напряжения.
Про разговоры во сне
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом: «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!».
Продолжение поста "Про разговоры во сне" здесь...Дачницы-развратницы
Пять предметов из советской школьной программы, которые мы потеряли
Одним из наиболее обсуждаемых событий 2022 года внутри самой России стал выход из так называемой Болонской системы. Конечно, данная система касалась в первую очередь высшего, а не школьного образования. Однако, в свете этой темы нельзя не отметить, что проблема образования стоит крайне остро не только в России, но и в других республиках бывшего СССР. В 1990-е и ранние 2000-е произошел отказ как от отдельных предметов, так и от ряда педагогических методик.
Проводились реформы под знаменем «всего лучшего», однако как показывает действительность, от некоторых вещей отказались совершенно зря.
1. Чистописание
В советских школах «чистописание» практиковали до 1960-х годов. Сегодня кто-то скажет, что предмет этот откровенно дурацкий. Однако, глупо будет отрицать, что почерк у большинства людей исключительно ужасный. Конечно, в современном мире люди все меньше пишут и все больше печатают.
Продолжение поста "Пять предметов из советской школьной программы, которые мы потеряли" здесь...
Хотите смыслов? Их есть у меня
Читаешь иногда рецензии на фильмы, а они такие увлекательные! Раз в сто интереснее фильма. Мол, режиссер и такой смысл вложил, и такой. И такой у него подтекст и контекст. И такая идея. Думаешь, может я не так фильмы смотрю?
Читала книгу режиссера Георгия Данелии «Безбилетный пассажир». Там одна очень показательная история есть про смыслы в фильмах.
Снимают комедию «Афоня». Далее, своими словами:
«Снимают эпизод, где Афанасий и Катя пьют чай у нее в комнате. Он предлагает ей выйти за него замуж. Далее должны были снимать, что под окнами в этот момент возвращается загулявшая свадьба. Но невесте платья не привезли.
Продолжение поста "Хотите смыслов? Их есть у меня" здесь...Москвичи после очередного ливня наконец нашли пользу от электросамокатов
Как я работала продавцом
На днях мне позвонила подруга и сообщила, что у неё есть ко мне разговор и потому нужно срочно встретиться. Приехала через час. В общем, у нее в ТЦ есть павильон, где по спекулятивным ценам реализовываются чай, кофе и кондитерские изделия. И на данный момент возникла форс-мажорная ситуация, у продавца что-то случилось, сменщица в отъезде, сама хозяйка недавно родила, поэтому тоже никак не может выйти на замену. Просто закрыть павильон нельзя, т. к. испортятся тортики и пирожные с коротким сроком хранения, кого-то со стороны тоже не поставишь, учёт произвести нет возможности, а без этого велика вероятность убытка в виде воровства продавца. Да и в целом я знакома с ассортиментом, т. к. у нас сферы деятельности похожи, но продавцом я никогда не работала. Подруга смотрела умоляющим взглядом, а я, поразмыслив, решила, а почему бы и нет, смена обстановки, новые люди, интересный опыт — и согласилась.
Приехала утром в павильон, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы на товар и я осталась одна.
Продолжение поста "Как я работала продавцом" здесь...Понедельник :((
Кот и сигнализация
Такая история вспомнилась. В девяностых годах, когда мы ещё жили в коммуналке на Большевиков, один очень круто сваренный перец поставил на свой ведровер сигнализацию. Чтоб вы понимали: это была одна из первых автосигнализаций в районе и точно первая в нашем дворе. А что из себя представляла автомобильная сигнализация в то время? Примитивная система, реагирующая на любое прикосновение к машине. Если сигнализацию устанавливал дебил, то система могла среагировать на любой чих в радиусе километра. Я сам однажды на такую припадочную машину наткнулся – сигнализация заорала просто от того, что я наступил на сухую ветку. А был я от машины метрах в трёх. Ветка треснула, машина врубила свою сирену. И тут второй нюанс: никаких пультов дистанционного отключения у сигнализации не было. Только прибежать к воющему ведру с болтами и вручную отключить. Самостоятельно отключаться сигнализация тоже не умела и могла орать хоть сутки, пока аккумулятор не сядет. Тоже самолично наблюдал, на Таврической улице стояла иномарка, издавая предсмертные хрипы и еле-еле мигая фарами.
Вот такую систему наш перец поставил на свой ведровер. Надо сказать, что сигнализация стоила дороже всей машины, но понты…
Сечет!
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот, в один прекрасный день, пришла пора отдать наследника в детский сад. Прошло несколько часов, никто не звонит. Уже хорошо.
Перекрестившись, подруга пошла забирать чадо из сада. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!
Трэш-истории
Когда мы с моим мужем первый раз занимались сексом (оба девственники), он вошел в меня и я пыталась издавать подобие стона, он мне сказал:
— Ты чё так разоралась, услышит кто.
— Я видела, так в порно делают.
— Я порно без звука смотрю!
Живу с дeвушкой и та в поcледнее время взяла моду дарить мне подарки на прaздники, но такие, что я вынyжден отказаться, и тогда этими подaрками нaчинает пользоваться она. Типa толстовка ее размера, телeфон в розовом корпусе и тд. Последний рaз она подaрила мне ЮБKУ! Я вooбще ахл, но не сдался. Из принципа тeперь ношу ее дома, а дeвушка в шоке.
Расстались с парнем, потому что я не смогла сдержать зевок во время секса.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...20 августа, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
18 августа, 2023
О веганах и их детях
К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.
А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.
Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.
Про равноправие
После института я и моя одногруппница устроились в одно проектное бюро. Начальница женщина. Мне давали работу сложную, одногруппнице легкую. Ну, а че, со слов начальницы, парням проще, у них мозг более технический. Зп одинаковая была.
После бюро работал в проектно–конструкторском отделе на заводе. Освободилась должность ведущего инженера. Должны были дать мне, но дали женщине, которую перевели с отдела капстроительства. Ну, а че, она одна растит двоих детей. Ей нужнее. Замдиректора по строительству была женщина, она и протащила.
Продолжение поста "Про равноправие" здесь...Лето - это рай
Девушка на пляж зимой не пойдёт ))
Специалист
Осень 2020 года, крупная компания, ну очень крупная. Компанию трясет, ибо идут серьезные перестановки в руководстве. На этом фоне происходит рядовое событие – мальчика Мишу, вчерашний студент, отличник, золотая медаль и красный диплом, взяли в компанию. Миша, как перспективный кадр, получил ставку специалиста в отделе большого начальника, с коим и имел беседу в первый рабочий день. Суть беседы можно передать тремя фразами и одним междометьем: «А что мне делать» (Миша), «Не до тебя, иди курсы повышения квалификации на портале изучай» (Начальник), «На удаленке?» (Миша), «Угу» (Начальник). Миша вышел из кабинета начальника, и исчез из его мыслей. Миша справился где и какие курсы есть, получил удаленный доступ и исчез не только из мыслей своих коллег, но и из офиса - ушел на удаленку.
2020 год закончился, и пролетел 2021 год. Начальник стал самым большим начальником. Дела в компании шли хорошо, и кадровики в тесном взаимодействии с менеджментом стали готовить списки на премирование по итогом года. Сколько там премии положено руководству никто естественно не знал, а вот рядовым выписывали премиальные с коэффициентом.
Бритни жжот!
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Потеряшка
Со слов подруги. Работает в сфере туризма.
4 января. Дежурю в офисе. Звонок. Крайне обеспокоенный женский голос. "Здравствуйте, у вас на туре находится мой сын, он пятые сутки не отвечает на мобильный и сам не звонит." Первым делом в таких ситуациях звоним гиду и уточняем, появляется ли человек на экскурсиях. Гид говорит "В глаза его не видела. В списке не отметился". Поднимаем связи с РЖД, чтобы узнать, был ли он в поезде Ростов-СПб. Был. Значит, доехал. Но куда делся?
Иду к заместителю генерального. Серьезный мужик. Военный. Он едет в ближайшее отделение, пишет заявление от лица компании и в сопровождении сотрудников полиции едет в отель. Узнают, в каком номере должен жить сын. В присутствии менеджера отеля вскрывают комнату. Вещи в номере, но хаотично разбросаны. Первая мысль - похищение.
По ходу пьесы обеспокоенная мать звонит каждый час на городской, мобильный мне и зам. генерального (не могли не дать ей номера, она просто истерично рыдала).
Мемы для тех кому за 40
Курочка
Занимаюсь я монтажом сантехники. Взял недавно заказ - отопление в доме,170 кв. С заказчиком, молодым мужиком лет двадцати семи, почти не виделись, он на работе пропадал. Поздно вечером созванивались. А родители его, пенсионеры, каждое утро приезжали, возились в огороде, часа в три уезжали.
Первый день пригласили меня обедать. Я всегда вожу с собой и обед, и термос с кофе. Разогрел, стало быть, свою гречку с котлетами, уселся за стол. И началось. Родители оказались веганы, причём решительно настроенными и вынесли мне к хуям весь мозг, как я пожираю трупы животных. Блять. А питаться нужно овощами и орешками.
Больше я с ними за стол не садился, говорил, что попозже буду обедать. Потом и приглашать перестали.
Вчера дедушка приехал один, бабуля ушла к зубному. Я поработал пару часов и поехал в магазин, трубЫ немного не хватило. Проехал полпути - в рот ебать, кошелек оставил. Вернулся обратно, захожу ( обедали всегда перед домом - там крытая ограда и стол), дедушка сидит за столом и точит копчёную курицу. Окорочок.
Измена Шредингера
Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.
Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.
У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.
Продолжение поста "Измена Шредингера" здесь...Добро пожаловать в уютный столичный лофт
Воскресный звонок
Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.
Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.
Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.
Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".
Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".
Продолжение поста "Воскресный звонок" здесь...Современное поколение передает привет
Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.
— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!
— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.
— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?
— Что-то не пойму, где здесь ошибка.
— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!
Трэш-истории
Сегодня ночью пошла в туалет, сделала всё что бы не разбудить отца, даже свет в туалете не стала включать, села, и слышу, дверь открывается и сонный отец ссыт на меня, да ещё и такой мощной струёй. Не чего не успела сделать, заорала и убежала в ванную, да.. смешная история.
Однажды подруга рассказала, как после новогодних праздников они с группой пошли на практику в морг. Разрезали мужика, а у него в желудке свеженькое оливье. Битком набит. Я теперь, глядя на этот салат, вижу не майонез, а желудочный сок. И аппетит как ветром сдувает((
Чтобы отмазаться от секса странным заскоком, сказала парню, что кончаю, только когда моя собака лижет мне руки, хотя это почти правда - приятно ведь языком по рукам.... Я кончила два раза за пару часов, пока этот парень обсасывал мои пальцы и лизал ладони.
17 августа, 2023
Странные вещи, которые приносили в ломбард
1. В начале июля, в пик летней жары, у нас их гаража украли снегоуборочную машину и отвезли ее в ломбард в надежде на большой куш. Полицейские позвонили и сказали, что нашли украденную технику. Хозяин ломбарда говорил, что вор был очень удивлен, что снегоуборочную технику никто не покупает среди лета.
2. У моего одноклассника было письмо, подписанное Авраамом Линкольном. Вернее, письмо принадлежало его отцу, но он принес его в школу и очень хвастался им. В старших классах он украл это письмо у отца и отнес в ломбард. Всем говорил, что скоро разбогатеет. Там провели экспертизу и выяснили, что письмо подделка. Отцу одноклассника это письмо подарил его отец, который и подделал его.
Продолжение поста "Странные вещи, которые приносили в ломбард" здесь...
Как меня пожалели
В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан «Пралеска», ни гаражный кооператив «Антрекот».
Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки «Стиморола» и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то «блатной» и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и «Орбит», уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.
Продолжение поста "Как меня пожалели" здесь...Оливки
В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:
-А зачем ты оливки собираешь?
Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:
-Дома доем.
-В смысле?
-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?
На этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.
Продолжение поста "Оливки" здесь...
Лидия Петровна Козулина
Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но…
У кого больше?
Сравнения размера "достоинств" разных живых существ.
Кадр отдельный
— Почему ты не работаешь с фотографом N? — спросила меня коллега.
— Он не очень внимательный, — ответила я.
Обычно фотографы стараются добавить нашей суровой действительности красоты, но наш дорогой N — пусть будет Николай — не ищет легких путей. Он добавляет трэша. Не специально, потому что деньги ему платят за эстетику, а не за шок-контент. Но трэш, видимо, идет с ним в комплекте. Женщины, узнав, что снимать их будет Коля, обычно сразу плачут и прощаются с родными. Другой фотограф однажды сделал красивую съемку барышни, когда по соседству загорелся деревянный дом. Тот фотограф поставил свою модель с поправкой на ветер, зевак, работающих пожарных и общий хаос таким образом, чтобы пожарища было не видно, а дым добавлял атмосферы. Коленька поставил бы модель так, чтобы пожарным было удобнее сбивать ее из брандспойта.
Продолжение поста "Кадр отдельный" здесь...Трагедия в двух актах
Один бизнес-консалтинг, после которого IT-директор лишился квартиры
Заказчики, которым мы разрабатывали стратегию выведения нового продукта на рынок, а с ним и всю требуху в виде брендбука и сайта, обратились с просьбой провести аудит работы IT-отдела. По их словам, отдел потреблял немало денег, а выхлоп был довольно незначительный и это напрягало руководство. Нужно было оптимизировать процесс и вообще, понять, куда уходят деньги и почему они не возвращаются.
На поверку IT-отдел оказался скорее отделом web-продвижения, т. к. отвечал за продвижение продуктов компании через интернет, а оффлайн-рекламой занимался отдельный менеджер, который не имел никакого отношения к данному отделу не имел.
Продолжение поста "Один бизнес-консалтинг, после которого IT-директор лишился квартиры" здесь...Подборочка крушений америкенских поездов за последний месяц
Или за последнюю неделю. Они каждый день с рельс падают...
Друзья и подруги
Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то её подруги сразу же пишут это, и неважно, как женщина на этом фото выглядит:
— Какая же ты куколка.
— Какая ты красивая, мася моя.
— Любимка.
— Я тебя обожаю, солнце моё!!!
— Ты так похудела!
И она всем подругам отвечает в ключе:
— И я тебя…
— Это ты куколка…
— Это ты моя любимка…
— Это ты похудела …и т. д. и т.п…
И сердечки, сердечки, сердечки.......
И как-то это смотрится… привычно, что ли… ну, хвалят друг друга, поддерживают.
Треш-истории
Странное дело... Живём с мужчиной больше пяти лет, нам уже к четвёртому десятку. В сексе вдвоём пробовали уже всё. Решили МЖМ попробовать — передумал, говорит, что нет такого человека, к кому бы не ревновал... Попробовали ЖМЖ с лучшей подругой, которая нам обоим нравится. В итоге он участвовал на 2% во всём процессе, а остальное время, пока мы с ней развлекались, сидел в телефоне... Просто играл.
Прочитал в научной статье, что в среднем каждый человек за день пукает 14 раз. И после этого мой мир перевернулся, и я реально начал считать свой пердёж за день... И наткнулся на такой факт, что недопукиваю я пять-шесть раз. И вроде проблема-то небольшая, но статистика явно нарушена. Надо этим учёным делать перерасчёт.
Продолжение поста "Треш-истории" здесь...16 августа, 2023
Полифаллия
Я всегда был особенный. В школе я был одним из лучших учеников в классе, хотя никогда не батанил и не зубрил. Я был порою оригинальным и всех удивлял нестандартными шутками, любил поспорить и «улаживал на лопатки» своей логикой любого учителя. Я медленно вживался в коллектив, трудно сходился с людьми, был котом-одиночкой (волки стайные животные). Можно подумать еще один подросток, наверное, возомнивший себя индиго, юноша-максималист или просто любитель идти всему наперекор, но существовало кое-что, что действительно отличало меня от остальных. Что это – большой секрет для многих и до сих пор. Эту тайну я храню как зеницу ока.
Родился я как раз через полгода после Чернобыльских событий и не могу сказать, что это темное время не оставило следа в моей жизни, но так же не могу сказать, что этот след был мрачным. В том далеком 1986 году родился мутант с небольшим (или наоборот значительным) отклонением от нормы. Не знаю, как мне повезло сразу не попасть на операцию, но я благодарен Богу, что родители, хоть и безмерно испугались за мою судьбу, не настаивали на ней, ни тогда, ни после. Хотя, моя тайна всю жизнь создавала неудобства, я рад, что родился таким.
Продолжение поста "Полифаллия" здесь...
Загадка одного анекдота от Юрия Никулина
Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы». — «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
Как потопаешь, так и полопаешь
У меня случилось прозрение. Позвонила матери, спросила - "как народ на даче, ходит за грибами? Я бы приехала на пару дней пожить, за грибами сходить и собрать кабачков, если есть лишние". Если. Есть. Лишние. Она мне в ответ - "ой, мне на даче только внуки помогают (моего брата дети), как же ты от них повезешь кабачки. Ой, у нас нет свободной койки тебе переночевать, да ты тут и не являешься, я тебе привезу что-нибудь потом. Я все лето на даче, внуки все лето на даче, брат твой каждую неделю приезжает, а ты за все лето пару раз приезжала и не делаешь ничего. Извини, дочь, как потопаешь - так полопаешь. Хочется свежих овощей, так надо работать на даче, а не забегать".
Я - пару раз за все лето. Первый раз я приехала в мае - до того заказала и оплатила онлайн уборку старого домика и хлама, приехала убедиться, что все сделано хорошо. До того приезжала в конце марта - купила на вывоз две бытовки подешевле и принимала работу по установке. В тот же день заказала чистку туалета и принимала привоз оплаченного мной навоза. Но это все еще не дачное время.
Пенсия показала
Лежал в 2016 г. в районной больничке с дедом. Он геолог-разведчик. Когда в начале 90-х все посыпалось, и геологоразведка остановилась он пошел к братве, отжавшей рыболовные участки.
— Пацаны, вы морской невод ставить умеете?
— Мужик, мы по другой части.
— Давайте я организую бригаду, найду опытных людей. Только вы нас не кидайте.
— Мужик, мы не враги сами себе, ты только сделай.
Несколько лет он проработал бригадиром на неводе. В самые голодные годы как сыр в масле катался. Потом геологи на платине жировать начали. Разведанные при коммунистах участки истощаются, новых нет. Позвали его как опытного спеца. И начал он жить лучше прежнего. И все было у него алмазно, пока его Кондратий не трахнул. Он оклемался, но в геологию вернуться не смог, так как невролог отказалась подписывать медосмотр.
Продолжение поста "Пенсия показала" здесь...Жуткие истории бывших военных США
1. Я военный фотограф ВМФ США. В самых глубоких местах океана часто приходится встречать небольшие обезлюдевшие подводные аппараты, или они просто кажутся обезлюдевшими. Некоторые из них просто пропали с радаров, перестали выходить на связь, и их никто не искал. Иногда они выглядят просто жутко, будто кто-то жил в них, пока не умер. Иногда кажется, что на них до сих пор есть живые. Прямо посреди Тихого океана, чуть южнее экватора, мы наткнулись на дрейфующий катамаран со сломанными мачтами. Казалось, он имел пробоину, которую кое-как заделали. Судно было частично погружено в воду. Мы исследовали его и никого не нашли. Судя по названию и номерам, он был из Аляски, а владелец числился пропавшим без вести. Мы затопили его, чтобы он не подвергал опасности другие корабли.
Продолжение поста "Жуткие истории бывших военных США" здесь...
Гвоздь
Мне было лет пять, когда мне соседский пёс палец прокусил. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал... если не трогали его. А в тот день чёрт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребёнок.
Куча народу, палец в крови, все охают, ахают.
Сестра молча ведёт меня домой. А дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока ещё даже не заплакала.
На вопрос, что произошло, сказала, что упала на гвоздь.
Сестра поддержала.
Продолжение поста "Гвоздь" здесь...Маленький гигант большого секса
Как известно, в СССР секса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах секса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.
Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли порнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко.
Трэш-история
Я выкинула котёнка на улицу. Потому что несколько ночей подряд я просыпалась оттого, что на меня ссут… Просто. Ссыт. Кот. Пару дней я искала причины в его поведении, но днём всё ок, чистота. Ночью рядом спит муж, но кот целенаправленно идёт на моё одеяло и гадит! Уехал он утром после того, как уже насрал на меня.
Работаю HR и СТОЛЬКО красивых парней нахожу каждый день! И самое крутое, что я могу посмотреть: дату рождения, где живёт, где он работает и на какой должности, какие увлечения, чем живёт и дышит. Это идеальный сайт знакомств! Думаю открыть бизнес по поиску мужчин для дам 😂
Наверное, всё началось в детстве в стоматологическом кресле. Когда красивая девушка в медицинской форме (ещё один фетиш, к слову) в процессе лечения зуба засовывала пальцы в рот. Иногда я ненароком их надкусывал, но слегка. И нехотя облизывал. Теперь я обожаю женские руки. Не короткие, но и не слишком длинные. Не костлявые и не жирные, а просто "стройные". Не заставшие возрастные изменения. Целовать их, облизывать пальцы, просто держаться за ручки. Единственное, бесят бабы с длинными ногтями.
Продолжение поста "Трэш-история" здесь...15 августа, 2023
Как мы с Наташкой в сексшоп ходили
Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...
В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.
А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.
Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.
Прививка от автоматов
Когда дети были ещё мелкими, мы часто катались в кино. Сам фильм был только частью культурной программы, к которой должны были прилагаться попкорн, кока-кола и очень часто игровые автоматы в фойе кинотеатра. В аэрохоккей погонять мы любили все, но в один из дней на видном месте появился игровой автомат с кучей интересных вещей — телефоны, часы и прочие штуки, заворожившие младшего сына возможностью их выиграть.
Он выцыганил денежку на пару игр и помчался испытывать удачу. На второй раз, к удивлению окружающих, он ловко сбил коробку с часами и офигел от такого счастья. Внутри лежали самые настоящие часы, которые почему-то не шли. Ну, мало ли что, вдруг батарейка села, всякое бывает, подумали мы и решили разбираться уже дома. Весь вечер сын не выпускал из рук коробку, доказывая всем, что удача всё-таки бывает.
Продолжение поста "Прививка от автоматов" здесь...
Детство
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нoc, а сейчас — всю голову сразу.
Продолжение поста "Детство" здесь...
Шах и мат атеисты
Помню я в 14 лет так отчаялся, что пошёл в церковь, постоял службу, причастился там, а потом священник спросил, типа почему я пришёл, что меня беспокоит. Ну я сказал, что меня пиздят в школе и вообще всё плохо. Он спросил что за школа и какой класс.
Через два дня он пришёл к нам во время урока...
Попросил меня выйти к нему, сказал типа покажи кто обижает, ну я показал, после чего он подходил к ним и начал их пиздить. Училка, которая пыталась его остановить была послана на хуй. Двое убежало с урока домой.
Продолжение поста "Шах и мат атеисты" здесь...Осторожно, Сосульки!
Бомбануло
- Слушай, Гарри,- спрашивает Рон, - ты смотрел вчера чемпионат по квиддичу?
- Смотрел ли я чемпионат? - Гарри поправляет очки, - И как я, по-твоему, мог его смотреть, если у нас нет даже блядских телевизоров? Вы волшебники считаете телевизоры барахлом маглов, блять. Это же так охуенно, магия-хуягия, всё заебись, а телевизоров нету. Охуеть, блять, двадцать первый век на дворе. Да и хуй там с телевизорами, у нас даже мобильников нету, - переходит на крик,- МЫ, БЛЯТЬ, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ОТПРАВЛЯЕМ СОВ, ЕБАНУТЬСЯ МОЖНО, КАК ВСЁ ЗАЕБАЛО.
Сегодня день гибели Виктора Цой
Выступление "Металлики" в Москве в 19 году в Лужниках:
История одного путешествия
Как-то раз мой приятель собрался в свой отпуск проверить себя и поехал из Нижнего Новгорода на берег Черного моря на велосипеде. Медитация, дзен и всё такое. Готовился, изучал маршрут. Собрал рюкзак, два тюка вдоль рамы, палатка и всё что нужно в таком долгом путешествии.
Отправился ранним утром, по холодку, много проезжал, останавливался на ночлег в разных местах…
Однажды, уже ближе к намеченной цели, в какой-то южной деревеньке остановился у колодца воды попить и отдохнуть несколько минут. Местные зеваки начали расспрашивать его, мол, откуда и куда путь держишь… Он начал рассказывать, что это у него, типа, такое испытание для себя — проверить силы, отдохнуть от забот повседневных, да и вообще это сродни медитации, познание себя…
Продолжение поста "История одного путешествия" здесь...
Обольстительница
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
Тем временем в США
Очередной грабёж магазина в Лос-Анджелесе. Пока не очень слаженно работают. Но подтянутся. Раньше, вон, грабили поодиночке, потом по трое-четверо. Щас 30 человек, норм. Потом сотнями заходить будут.
Неловкий момент. Мама с бывшей
У знакомой, пусть будет Ира, есть взрослый сын. Сын два года прожил с девушкой, пусть будет Оля, потом расстались по инициативе сына. А Ира за эти два года очень сдружилась с Олей, всем её расхваливала. И хозяйка она старательная, и воспитана хорошо, скромная, покладистая, почтительная. И умненькая, и образование у неё хорошее, и семья приличная, и красивая-здоровая (внуки будут красивые-здоровые). Без амбиций, о карьере не грезит, хочет рожать детей и создавать домашний уют. Прямо-таки, мечта, а не невестка (все предыдущие девушки сына ей не нравились).
Ира очень на сына ругалась, когда тот расстался с Олей, пыталась его «образумить», чуть ли не ультиматумы ставила, чтобы он вернул Олю. Сын из-за этого сократил с ней свое общение.
Продолжение поста "Неловкий момент. Мама с бывшей" здесь...
Трэш-истории
Меня пытаются схватить грабители с ножами. Бью со всей силы наотмашь с локтя. Оказывается мне это снится. Итог: чуть не сломал грудную клетку своей хрупкой девушке, которая ночью пыталась меня обнять.
Решили как-то с мужем записать хоум-видео, как я ему минет делаю. И все бы ничего, но во время оргазма он хрюкнул, а я так смеялась, что у меня сперма носом пошла🤦♀️ Муж говорит, что это наше лучшее видео, потому что такого беспомощного лица в сперме он в жизни не видел. Пересматривает даже иногда.
У меня есть джинсы, с которыми я не расстаюсь уже десять лет. Модель классическая, плотная ткань, которая не тянется. Шов в промежности очень грубый и толстый, он так трётся о клитор, что я, когда их ношу, возбуждена постоянно. С помощью шагомера я выяснила, что каждые 4700 шагов = одному клиторальному оргазму. Последние лет десять везде хожу пешком. Представления не имею, что буду делать, когда они износятся...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...14 августа, 2023
Нет тела - нет дела
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Немецкий менталитет
или Как я вдохнул немного человечности в общение на работе
Уже как 8 месяцев я живу и работаю в Германии. Работаю в авторизованном автосервисе мерседес. Про то, как я искал работу и устраивался, есть отдельный познавательный пост. По прошествии восьми месяцев есть чего рассказать. У немцев действительно не принято дружить на работе. У меня же на фирме это как-то особенно выражено. Работа начинается в 8, я всегда прихожу чуть заранее, чтобы выпить кофе и не суетиться.
Каждому из входящих коллег я улыбаюсь и задаю дежурный вопрос «Как ты?». По началу смотрели на меня как на долб#$@а. Утренний вежливый small talk вызывал недоумение. Вот с чего тебе интересно, как у меня дела? Пошли работать. Но и я не сдавался. Я добрый и дружелюбный. Работать в дружеской атмосфере всегда приятнее.
Продолжение поста "Немецкий менталитет" здесь...А он хитёр
Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь.
Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод — по электротехнике.
Продолжение поста "А он хитёр" здесь...Фермерша
Английская фермерша Элла Бернетт выкладывает в соцсети фото своей ежедневной рутины.
Гороховый суп Бога Грома
История-жиза произошла со мной вот прямо недавно, да чтоб у меня мои 49,5 отсохли, если вру. Благо свои истории я пишу только из своей жизни, настоящие, матерные и потому душевные, подписчики соврать не дадут.. Может, эта история, где-то немножко приукрашенная, но в том-то и дело что совсем-совсем вот немножко и исключительно в целях художественной целостности.
Погнали.
В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.
Ну, когда обоим по 33 годика, понятно, зачем и почему, благо она не замужем, я разведён. До супа не дошло, пораньше спать легли, тем более, что оба на работе уебались, а поужинать я успел ещё до приглашения. Так, хлопнули винишка и под сериальчик уснули.
Флирт
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт.
Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда её собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: «Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?».
Продолжение поста "Флирт" здесь...ИИ раздевает девушек
Аварийный ящик
Устроился к нам на работу мужичок дежурным слесарем, Алексеем звать. Правильный такой, исполнительный. Самый главный плюс у него — не пьет, а это, надо сказать, в наше неспокойное время, большая редкость. Меня, как начальника смены, очень даже устраивал такой работник, но все же, полный отказ от алкоголя, напрягал бригаду. Чувствую, подкалывают его наши аппаратчики да машинисты на раскомандировках, и просто, во время перекуров, но мужички всё безобидно делают, и вроде, Алексей адекватно реагирует, без агрессии.
Прошло полгода, новый год наступил, и нашей бригаде выпало работать в ночь с тридцать первого декабря на первое января. Бывает такая невезуха, но как бы, в таком случае, обходим эти моменты, незаконно... Да что я как маленький, все мы тут взрослые — проносим.
Эпичный тред в твиттере
Мне нужна такая волшебная палочка!
Когда я был маленький и ходил в детский сад, все мои товарищи по несчастью - сонному часу и молочному киселю, - мечтали о волшебной палочке, которая может материализовывать любые предметы (это было еще до всяких гаррипоттеров).
Я же мечтал (и мечтаю до сих пор) о волшебной палочке обратной, или "еврейской". Суть её в том, что она, наоборот, может "исчезать", аннигилировать любые предметы, но при этом тебе на счёт (или наличкой) поступает их стоимость согласно актуальному справочнику индикативных цен данной местности. С учётом износа.
Для начала я бы избавился от всего хлама дома, который жалко выбросить или муторно продавать.
Потом бы просто ходил по улицам и аннигилировал что плохо лежит.
Продолжение поста "Мне нужна такая волшебная палочка!" здесь...Домовой чат
НОВОСЕЛЫ. 21 участник, 6 в сети. 28.05
Альбина 7:25
Слушайте неужели у нас в доме ни одного мужика нет, чтобы смазал эти проклятые качели? Я полночи не спала от скрипа. И охота же кому-то в такую погоду по ночам шарахаться!
Управдом 7:27
Да, ветрище с сопок сумасшедший. Всем доброе утро!
Серый 7:45
Аль, это Смирновы из 7й скрипят, им бы чё смазать гы
Смирнов Антон 7:46
да иди в жопу
Трэш-истории
Ни в одном офисе, ни на одном заводе нет такого количества романов и секса без обязательств, как в больницах! Медики, как правило, следят за своим здоровьем плюс могут спросить друг друга в лоб насчёт болезней, а стрессовая работа так сближает… Ничего лучше, чем секс после тяжёлой операции, и придумать нельзя.
Звонит на днях брат с вопросом, можно ли собаке поставить человеческую свечку. Уточняю, что случилось, подозревая худшее (сука ощенилась, и со щенками было не всё ладно). Поясняет, что у собаки стул с кровью. Про себя думаю, что надо бы сначала к ветеринару и потом в церковь, а ему поясняю, что лучше за благополучие в доме поставь. Брат в недоумении: "А что, обычная не подойдёт? Для остановки кровотечения".
Не поняли друг друга, оказывается 🙃
13 августа, 2023
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшие пару недель:
Поговорим про Меган Фокс и ее соски
Соевое поколение в твиттере решило, что знать алфавит необязательно
Случай в детском саду. Как меня убило унитазом
Бессмысленные и беспощадные 90-е
Тыльная сторона женского организма
11 августа, 2023
Проблемы начальства сотрудниц не волнуют
Вот тут пишут, что надо «ради своих „детских“ дел» меняться с коллегами сменами, отрабатывая пропущенное время чуть позже. Я согласна, что линейка на 1 сентября — так себе повод продолбать работу, но в задолбашке всё это пишут в контексте «справок и больничных»!
С какого, простите, перепуга я должна отрабатывать время, которое находилась на больничном с ребёнком? Мне не нужны деньги, мне и за больничный заплатят — меньше, но я не хочу рваться на британский флаг, я хочу работать по своему графику, мне так удобно. Ах, кто-то там вышел за меня, пока мой ребёнок болел, и теперь я «по совести» должна его куда-то отпустить?
Да чёрта с два. Есть трудовой кодекс. Проблема заткнуть дыру в графике — не моя, а работодателя. Я соглашалась на определённый график, у меня под него вся жизнь подстроена. Да, сходить в спортзал мне важнее, чем получить половину недельной зарплаты, моя семья не настолько бедна, чтобы трястись над этой суммой, а вот моя задница толстовата. И невозможность отвести ребёнка в секцию, которая строго по понедельникам и средам, из-за попыток работодателя заткнуть дыры в графике, меня беспокоит куда больше, чем проблемы работодателя.
Продолжение поста "Проблемы начальства сотрудниц не волнуют" здесь...
Случай в банке
- Здравствуйте! - молодой человек подошел к стойке и посмотрел на вежливо улыбающуюся девушку с бейджиком на белоснежной блузке.
- Добрый день! Чем могу помочь?
Парень поставил на стойку сумку и, понизив голос, наклонился к девушке.
- Мне бы валюту поменять...
- Да, конечно, - улыбнулась операционистка, - какая у вас валюта?
- У меня несколько. Вы бы не могли меня проконсультировать по курсам? Ну, что там растет, что падает?
- С удовольствием, - кивнула она и, щелкнув мышкой, уставилась в монитор, - смотрите. За последние несколько лет курс любви очень сильно упал. Очень нестабильная валюта. Не рекомендую вам в нее вкладываться.
- А почему? - нахмурился парень.
- Много факторов на это повлияло. В основном то, что любовь очень просто подделать. Рынок перенасытился, в том числе и фальшивками, и, соответственно, валюта стала обесцениваться. Законы рынка, - девушка развела руки в стороны.
Пятничная брюнетка на РуЭро
. То есть по нашему - "Смертушка" ))
Псих
Я психиатр, работаю в центре адаптации и социализации детей, переживших насилие в семье. Мои случаи — это не просто забитые дети алкашей и наркоманов. Это дети и подростки, так или иначе вовлеченные в насилие, совершаемое их родственниками, в качестве соучастников или безмолвных свидетелей. Хотите статистику? Пожалуйста: из 100 таких детей примерно 45 совершают тяжкие преступления еще до своего тридцатилетия. И это с учетом проводимого лечения.
Мальчика, о котором я хочу написать, зовут Пашка. Или Генка. Или Женька. Свидетельства о его рождении мы не нашли, записей о нем в ЗАГСе нет. Кто его мать — неизвестно. Известно только, что он действительно является биологическим сыном людоеда Н. Виртоносова. Публикаций в СМИ о его задержании и суде вы не найдете, потому что не было ни задержания, ни суда. Милиционеры, выследившие его «пряничный домик», забили его до смерти, и дело разбирали в строго закрытом порядке. Мальчика передали нам.
Продолжение поста "Псих" здесь...
Человек без фамилии
В лихие девяностые, когда на улицах было, мягко сказать небезопасно, у нас по дворам ходил бесстрашный Ванюша. Здоровый детина с лицом угрюмым и злым. Настолько злым, что, посмотрев на него однажды он еще не раз привидится в страшных снах. Взглядом Ванюша тоже был наделен суровым. Лоб нависал над глазами, больше походившими на спрятанные в зарослях бровей доты. Густая щетина очерчивала широкие скулы. А сломанный в детстве нос, слегка косил на левую сторону.
Много про этого Ванюшу ходило легенд. Будто бы он может своими здоровенными ручищами согнуть турник или раздвинуть брусья. Может щелбаном согнуть армейскую флягу или металлическую канистру. Возможно, это были и не легенды, но никто никогда не встречал человека, который бы видел это в реальности.
Ванюшу во дворах никто не трогал. Ни местные бандиты, ни реальные пацанчики с района. Не трогали не потому что он был огромен как бык, а скорее потому что он никому не делал зла. Ходил себе спокойно по дворам и днем и ночью. Молчаливо осматривал владения, брал пару бутылок пива и со спокойной душой отправлялся в свою крохотную квартирку.
Эротика нулевых
Василиса
Василиса была возмущена… Мало того, что ее вывезли подальше от двора, где она проживала, так еще и выкинули на каком-то грязном пустыре, где полно грязи и порядочной кошке лапу некуда поставить.
Нервно подергивая хвостом, она осторожно стала искать выход.
Вообще-то сначала она была простым Васькой, люди особо над кличкой дворового котенка не заморачивались. Но когда возле нее стали собираться толпы восторженно орущих поклонников, жильцы осознали свою ошибку и переименовали черную красавицу в Василису.
Продолжение поста "Василиса" здесь...
Если девушка выглядит парнем настолько, что ее путают, значит ей самой так хочется
Работаю в офисе, большая организация, много людей. Есть на работе у нас один парень, нормальный такой парнишка, вроде ничего, веселый, общительный… Ну, я с ним здоровался за руку пару раз. Сегодня узнал, что это девушка.
Ямочки Венеры
Поясничные ямочки у девушек ))
Настоящий мужчина по-американски
Самые тупые стереотипы, которые вы слышали, из серии «Настоящие мужчины…». Перевод с Reddit
1. Когда мне было 15, другой парень обозвал меня геем и ненастоящим мужиком, потому что я отказался сесть рядом с ним и передёрнуть на порнуху. Я сейчас вообще не приукрашиваю.
2. Не демонстрируют своим детям любовь и привязанность. И, по-видимому, дети отвечают им тем же.
3. В одном видео женщина говорила, что настоящие мужчины не едят сэндвичи с арахисовым маслом и джемом. Я охренел.
Продолжение поста "Настоящий мужчина по-американски" здесь...HR в Москве и регионах
Требования к соискателю в миллионнике: опыт? образование? курсы? навыки?
Требования в Абакане:
Суровое уральское детство
Мне знакомый из Челябинска рассказывал, что когда он родился, дома никого не было, на столе лежала тыща и записка: «сын, деньги вот, молока купи на Сталелитейной. Мы с батей на вахте, будем через год, там тебе игрушки в комнате лежат, дядя Миша с работы принес мост от Краза, рессору трактора Беларусь, пара труб на 35 с плашками, в общем, давай не расслабляйся, кушай и с понедельника на завод, любим, мама, папа».
Коллеги: с утра и ближе к вечеру
Юридические истории. Ненужный груз
Типичное начало истории — все началось с брака. Мужик, ему было уже 55 лет, женился на девушке 27 лет. Брак продолжался недолго, чуть более 3 лет, после чего они развелись, но у девушки от брака остался ребенок.
Собственно, тогда мы с ней и познакомились, когда она пришла ко мне в первый раз, с вопросом о разделе имущества. Но весь затык заключался в том, что в браке имущества вообще не было нажито никакого!
Во второй раз она ко мне пришла чуть попозже, с вопросом алиментов. Мужик через своего водителя передавал девушке в качестве алиментов определенные суммы, по Челябинским меркам — весьма внушительные. Правда, передавал их бессистемно. Мог три месяца подряд передать по 100 000 рублей, после — пропасть на полгода и передать сразу 500 000 рублей. Понятно, что девушка с такими алиментами вообще не стремилась устраиваться на работу и вскоре ей в голову пришла мысль, что мужик недоплачивает. Нужно взыскать алименты через суд.
Продолжение поста "Юридические истории. Ненужный груз" здесь...Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Как-то раз бороздя просторы интернета, я увидел интересную статью про вред онанизма. Прочитав ее, я был в шоке. Вред такой, что из-за чрезмерного злоупотребления рукоблудием может быть импотенция. С тех пор я дал себе слово не дрочить. Спустя три недели утренний стояк меня замучал, а дрочить мне стало боязно. И мне в голову пришла идея: Как только я сильно возбуждался, я включал порно со старухами или с жирухами и после этого мой дружок успокаивался. Но буквально через месяц постоянного просмотра порно со старухами я привык к этому и это даже стало меня возбуждать! Пи**ец, я еще так никогда не ошибался...
В детском саду была у нас очень вредная няня. Орала постоянно на нас. Как-то раз я отказался кушать перловку, она схватила меня за челюсть, нажимала пока рот не открыл, затолкала ложку каши и закрыла мне рот ладонью, держала пока не проглотил. Естественно, я затаил обиду. После обеда подошел к столу воспитателей, на стуле висел пиджак няньки, хвасталась как раз до обеда им перед воспитателями, и смачно так блеванул еще не переваренной перловкой на беленький пиджак.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...10 августа, 2023
Про гавно
Братцы, категорически всем здрям!!!
В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.
Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.
Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.
Продолжение поста "Про гавно" здесь...
Служба вскрытия замков. Запах
Поступила заявка на вскрытие комнаты в общежитии. Собственник проживает в городе Новокузнецк (это около 200 км от меня). Получил в наследство комнату в общежитии, сдал ее студенту и уехал обратно. Полгода все было нормально, платежи поступали. Но вот, за последние два месяца платежей не было. И квартирант перестал отвечать на звонки.
Что делать? Придется ехать узнавать, что там с квартирантом.
Ключей у собственника нет, так как единственный ключ он отдал квартиранту. Поэтому он предварительно позвонил мне и договорился на вскрытие и замену замка, если квартиранта в квартире нет.
Продолжение поста "Служба вскрытия замков. Запах" здесь...Городская стала!
Кaк-тo мoя дeвyшкa пoпpocилa oтвeзти eё к бaбyшкe в дepeвню, килoмeтpoв 90 oт гopoдa, пpoвeдaть-нaвecтить. Мecтa тaм – глyxoмaнь, цивилизaции — нoль, мecтныe пoчти нaтypaльным xoзяйcтвoм живyт.
Бaбyшкa вcтpeтилa, oбpaдoвaлacь, вoдит пo двopy, пoкaзывaeт cвoю живнocть, пpo жизнь paccкaзывaeт... и тyт из-пoд вepaнды выcкaкивaeт нacтoящий йopкшиpcкий тepьep, тoлькo вecь гpязный, зaмызгaнный, вcя шepcть cпyтaнa, кaкиe-тo кoлтyны нa нeм виcят, вecь в нaвoзe.
Дeвyшкa мoя, мoл: «Аx, дa вeдь этo йopкшир, откyдa oн y тeбя, бaбyшкa?» (а, нaдo cкaзaть, тoгдa кaк paз пик мoды нa этиx coбaчeк был, и щeнки cтoили cooтвeтcтвeннo).
Бaбyшкa гoвopит: «Дa пёc eгo знaeт, пpибилcя пpoшлoй вecнoй — дa тaк и живeт. Дa ты, внyчкa, зaбиpaй, ecли xoчeшь, мнe oн бeз нaдoбнocти, тoлкy oт нeгo нeт, тoлькo yтoк гoняeт».
Дeвyшкa мнe: «Дaвaй вoзьмём!» Нy я и coглacилcя (нa cвoю гoлoвy).
Юридические истории. Самокат же!
Как мне кажется, мужчина, доживший до определенного возраста, просто обязан каждое утро читать новости. Чтобы не было потом удивлений — откуда водка подорожала? Посидел утром, пока кофе пьешь, пробежал глазами заголовки. Все понятно! Коварные западные империалисты плетут заговоры, значит водка подорожает, нужно закупиться впрок. Все из-за них, из-за капиталистов!
Обратился ко мне на днях старый знакомый. У него, признаться, и в молодости с головой плохо было — гараж в противоположном конце города находится. И уже тогда, в молодости, утром он садился на автобус, тратил час на поездку в гараж, брал авто, ехал в обратном направлении на работу. И там, возле офиса, его машина стояла весь день. Ладно б работа была как-то связана с разъездами — нет же, он тупо сидел в офисе. Вечером все повторялось в обратном порядке.
Продолжение поста "Юридические истории. Самокат же!" здесь...Проблемы западного мира
Душещипательный монолог мамы сыны, который считает себя кошкой:
Мой сын идентифицирует себя с кошкой, но я не могу отвести его к ветеринару. На самом деле я пыталась, но он сказал, что из-за того, что у сына человеческое строение тела, он не знает, как его осматривать и диагностировать. И закон на его стороне. Я считаю, конечно, что это дискриминация, потому что если мой сын говорит, что он кот, значит он кот. И именно так к нему следует относиться. Но я не буду подавать на того ветеринара в суд. По нынешним законам у него могут отобрать лицензию, если он примет моего сына. Так что пусть не волнуется, но просто я хочу поднять эту тему! Люди, которые идентифицирует себя с животными, должны иметь возможность показаться ветеринару и получить доступ к медицинским услугам в соответствии со своим статусом. Будет здорово поднять этот вопрос, начать разговаривать об этом, потому что в противном случае мы так никуда не придем. И те, кто чувствует себя кошками, так и будут продолжать ходить к врачам, принимающим людей. А это неправильно!
Потеряшки
У каждого таксиста в салоне автомобиля клиенты забывали вещи. Будь то начатая бутылка пива и пачка чипсов, и заканчивая дорогими телефонами. Как-то раз у меня оставили рюкзак с двумя макбуками. Именно поэтому у меня выработалась привычка после каждого заказа проверять салон на предмет загрязнений и забытых вещей.
Приходит заказ. Принимаю, еду к клиенту. Заказ короткий, минут на 15. Садятся молодые парень с девушкой, парень ломится на переднее сиденье (отодвигаю), девушка плюхается сзади по диагонали от меня. Оба подшофе, но не прям пьяные. Едут из одного спальника в другой, наверное, из гостей домой.
Продолжение поста "Потеряшки" здесь...
Изнанка автобизнеса
Я за последние пару дней пообщался с несколькими менеджерами по продажам Авилона и Мейджора. Они в один голос рассказывали про «парадокс трейд-ина», который правильнее было бы назвать вкусовой аберрацией покупателей автомобилей.
Суть в следующем: дилерам начали массово сдавать в трейд-ин и на выкуп довольно свежие автомобили условно говоря предыдущего поколения, которым 2-3 года. Это примерно такие машины, как Renault Duster, Citroen C4 седан, Mitsubishi Outlander, Skoda Rapid и им подобные. Пробег у них чаще всего мизерный, бывает и 20 тыщ, а бывает и 3-5 тыс км.
Знаете, на что их меняют? На новых китайцев. Вот буквально люди приходят и говорят: не хочу ездить на этом старье, хочу машину с разноцветными сенсорными экранами во всех местах. Типа, без экранов уже не модно, без экранов они себя чувствуют лохами и неудачниками.
Когда не понимаешь, как в принципе работает электричество
Из канала "Клуб инженеров"
Плюсы высокого роста для девушек
1. Сложно набрать вес. Когда пигалица от одного гамбургера набирает триста килограмм, тебе этот гамбургер как раз плюнуть.
2. В магазинах для тебя нет ничего недоступного. Взять самый вкусный кусок с самой верхней полки? Да, пожалуйста. Гномы до него не доберутся, а значит, это мое.
3. Можно ходить на голову выше всех этих парней, которым нужна только внешка. И снисходительно поглядывать вниз, мол, ну шо вы там, гномы, уже добрались до пещеры Смауга?
4. Можно косплеить Леди Димитреску.
Шутник
Лежал у нас один мужичек. Назначили ему процедуру — клизму.
Ну, я и ставила ему назначенное.
Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в анальный проход.
Спрашиваю: - Нормально? - (что-то там промычал) - Не больно? - угу...
Думаю, че случилось-то? всегда такой разговорчивый был... - · может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!!
Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Гениально!
Хочу поделиться интересным кейсом нестандартного мышления в решении сложных операционных задач офлайн бизнеса на примере прошаренных айтишников.
Ребята много лет строили сеть вышек сотовой связи на территории центральной Африки, протягивали электрические кабели на сотни километров и дошли до 1000+ вышек, частоты которых сдавали в аренду локальным сотовым операторам.
Бизнес очень маржинальный, модель понятна: капитальные затраты финансируются в лизинг с невысокой ставкой, а затраты на каждую вышку делятся на 3-4 операторов связи и в сумме такой провайдер вышек имеет прибыль в районе 25-30% от выручки.
Продолжение поста "Гениально! " здесь...Добрые сиськи
Трэш-истории
Купила себе менструальные чаши на днях. Принесла домой, жадно рву упаковку в предвкушении чуда; тут заходит муж и спрашивает: "Что это такое?" Ну как ему обьяснить-то… Говорю: "Угадай сам". Смотрел-смотрел, крутил, вертел достаточно долго и говорит: "Я это носить не буду!"
Неловкий момент, когда у тебя на свидании случился понос, и в туалете в ресторане не оказалось бумаги, пришлось выискивать в мусорке наиболее чистые и сухие бумажки (что отвратительно!), чтобы привести себя в порядок. А потом встать с унитаза и увидеть позади целый рулон туалетной бумаги!
У нас в школе еще в началке одному пацаненку сказали, типа давай на спор, лизни ершик для туалета за PSP-шку. Ну он это сделал, но PSP ему никто не дал и все школьные годы кликуха была "Ершик".
09 августа, 2023
Про меркантильность
Встречалась с парнем, который зарабатывал меньше меня (только встречались, вместе не жили). А, может, и не меньше меня, а только так говорил из экономии, и чтобы я, упаси Ктулху, не претендовала на подарки и на то, чтобы он ща меня платил (а я так-то и не собиралась этого делать). Затраты на совместный отдых — каждый сам за себя. Ну и поскольку я не любитель дорогих ресторанов и модных курортов, то проблем не было. Мне по кайфу попить пивка с колбасками в недорогом баре и дикарями с палаткой на речке отдохнуть (и не шибко бьёт по карману). Ну и шикарные букеты мне нахер не нужны (а вот собранный букетик полевых цветов — меня очень даже порадует). Так что парню ненапряжно было в финансовом плане (платил он, повторяюсь, только за себя).
Но, однажды, мы (по его инициативе) собрались отдохнуть недельку на базе отдыха (расходы пополам, ебстественно). И вот тут-то и вышла закавыка.
Продолжение поста "Про меркантильность" здесь...
Юридические истории. Схематоза
Какой самый верный способ встрять — кто как думает? Самый верный способ встрять — начать строить схематозы, посчитав себя самым умным! На самом деле все схематозы давно уже придуманы, опробованы, те, что реально работают — работают до сих пор, те, что не работают — потому и не используются, что не работают.
Как и многие истории, эта история началась с брака. С брака, который через более, чем двадцать лет, был расторгнут, соответственно, настал черед раздела имущества. В браке была нажита квартира, машина и чуть более двух миллионов рублей на счете в банке.
Продолжение поста "Юридические истории. Схематоза" здесь...Тыльная сторона женского организма
Пользователи Реддита рассказывают какое преступление сошло им с рук
1. Я поступил в университет и работал на территории университетского городка, а они оплачивали мое обучение. Через полтора года мою должность забрала себе сторонняя организация, но университет согласился, что я останусь на этой должности, и он также продолжит оплачивать мое обучение. Мне надо было переоформить документы. Вместо того чтобы оплачивать мое обучение напрямую, как за своего сотрудника, теперь им надо было выставлять мне счет. Я должен был нести его в администрацию, они выписывали чек, я его обналичивал и оплачивал этими деньгами учебу. Такая вот бюрократия, но у нас иначе нельзя. Задолго до начала весеннего семестра я решил, что оставлю на время учебу из-за проблем личного характера, но чек на обучение я обналичил. Эти деньги я потратил на свои нужды и решил обналичить старый осенний счет. Мне не составило труда его подделать, потому что счета распечатывали в обычном вордовском формате, я лишь поменял даты. Этот счет я отнес в администрацию, и мне выписали чек на 3 тысячи долларов. Я обналичил чек и снова потратил его на собственные нужды. Если бы мои махинации вскрылись, я бы сидел в тюрьме. Но никто ничего не заметил, все обошлось.
Продолжение поста "Пользователи Реддита рассказывают какое преступление сошло им с рук" здесь...На 35 тысяч никакой семьи не получится
«На 35 тысяч никакой семьи не получится»: люди поспорили о том, сколько должен зарабатывать мужчина
На днях в твиттере разгорелся большой спор о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы содержать семью. Всё началось с записи, в которой девушка рассказала о мужчине, желающем обзавестись отношениями и семьей. Казалось бы, что в этом плохого? Но был нюанс: зарплата мужчины составляет 35 тысяч в месяц, и она его полностью устраивает, в отличие от автора твита.
— Сдержалась, не стала объяснять, что на 35 тысяч никакой семьи особо не получится, — уверена девушка.
Мы задумались: а действительно ли это так? И решили спросить у наших читателей — какой должна быть зарплата у мужчины, чтобы семья «получилась», жизнь была в достатке, а солнышко светило. Вот что нам ответили.
Когда не знакома с практикой
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий (девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают, почему — не знаю, но статистически верно). Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки. Уверенно препарат вертит перед носом у комиссии, идёт на твёрдое «пять».
За столом же — непорядок. Доцент Фитна утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти под стол, остальные члены комиссии смотрят заинтересованно, но в прострации явной.
Продолжение поста "Когда не знакома с практикой" здесь...Миссис Россия – 2023
Победительницей конкурса «Миссис Россия - 2023» стала обладательница титула «Миссис Геленджик – 2023» 32-летняя Жанна Специальная.
Кто тут умеет щелкать ушами?
Короче, летели мы в самолёте Красноярск-Сочи и на посадке мой брат начал выть, пить воду и т. д. Я него спросил, мол, что произошло. Оказалось у него сильно заложило уши. Я (тогда ещё в душе не е#$, что так могут не все) говорю ему «пощёлкай ушами» (он, разумеется, не понял, что я от него требую).
В общем, он кое-как дотерпел до посадки, а уже в отеле я загуглил и, мягко говоря, офигел. Оказывается, если вы можете вызвать этот щелчок в ушах — вы можете сознательно напрячь барабанную перепонку и делать так умеют только 16% людей. Я не слабо так офигел, т. к. всю жизнь считал, что так умеют все.
Когда реально живешь в жопе
В Бельгии есть отель для тех, кто хотел бы пожить в анусе.
Отель Casanus предлагает гостям провести уютную ночь внутри массивной толстой кишки. В изогнутом интерьере ануса есть всё, чтобы отдохнуть: двуспальная кровать, окна, отопление, душ и т.д. Внешний вид комнаты украшен вздутыми венами и гигантским сморщенным сфинктером.
Это место пользуется огромной популярностью, "принимая" сотни посетителей в год. Одна ночь в нём стоит 190 долларов.
Трудности вегана
Появился у нас как-то в компании Леха. Симпатичный, немного застенчивый парень. Леха по жизни занимается промышленным альпинизмом, а еще он веган-сыроед. Невозможно с ходу понять- его бледность от опасной работы или от недостатка белка. К слову, никому свое веганство не навязывает, мясоедов не травит, и вообще со своими принципами питания не отсвечивает. Но всем интересующимся охотно рассказывает про них. Вот и я осторожно спрашиваю, старательно подбирая менее жалостливый тон:
— Леха, ну как ты держишься, как твое здоровье?
Он задумчиво смотрит в сторону, потом на меня и серьезным тоном выдает:
— Я еще не достиг высшей цели.
Продолжение поста "Трудности вегана" здесь...Утренние сиськи
Трэш-истории
Занимаемся с женой незащищённым сексом. Момент страсти... Внезапно чувствую, что вот-вот кончу. Вытаскиваю, чуть-чуть помогаю себе рукой и бурно кончаю ей на живот. Она улыбается, хихикает и выдаёт фразу Ипполита из «Иронии судьбы»: "Ой, тёпленькая пошла!"
Жена очень любит чистоту. Сначала меня это радовало, но потом это перешло все границы. Я теперь даже шкаф не могу открыть "своей грязной рукой" — как говорит жена; нужно сначала взять салфетку. Ванну принимать запрещает, потому что она после меня вся грязная, только душ. Я вообще тогда не понимаю, зачем жить! Дома трогать ничего нельзя, я только всё пачкаю, а она за мной бегает с тряпкой. Может, мне ещё перестать дома срать? А то унитаз пачкаю!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...08 августа, 2023
Зловещие мертвецы
Подруга историю рассказала.
У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Продолжение поста "Зловещие мертвецы" здесь...
Странные родители
Когда вы были маленькими, как вы проводили свое свободное время?
Мы играли в прятки, выбивного, в пионербол, футбол, казаков-разбойников, мы разговаривали с другом на вымышленном языке, лазили по деревьям, строили халабуды, жгли костры и пекли в них картошку. И это все мы делали без присмотра взрослых иногда целыми днями, пропадая во дворах. Лично я был счастлив.
Лично я теперь безумно жалею, что у моей дочери нет такого детства.
Мне страшно выпускать ребенка одного во двор, где без конца ездят машины, где детские площадки засраны, ломаются и калечат детей, где мамаши стоящие рядом курят как паровозы, проходящие ученики, студенты разговаривают матом, да и вообще…
Но я стараюсь компенсировать дочери то, чего у нее нет.
В эти выходные моя дочь пригласила в гости к нам одноклассников, 7 человек.
Скоростное поедание кабачка
Интересные конкурсы на японском ТВ.
Электрик
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал.
Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
Интересный гаджет
Что на caмом деле хoтят жeнщины?...
Oднажды короля Аpтура поймал дpугой царь и посaдил в тюрьму. Потом он егo пожалeл и сказал, что отпустит eго, если тот ответит на один очень cложный вопpос. Коpолю Артуру дaвался год, чтобы найти ответ. Еcли он не сможет отвeтить, то будет казнён. Вопpос был: "Что на самoм деле xотят жeнщины?"
Король Аpтуp опрашивaл всю жeнcкую полoвину своего королевcтва в течение гoда, и никто не дал ему ответa. Накoнец, ему скaзали, что одна cтаpaя ведьма может дать ему отвeт, но еe цeна будет очень высoка. У короля не было выбoра, он пошёл к ней и cпросил, что онa хочет. Она хотела выйти зaмуж за eго лучшегo pыцаря Гаваина. Ведьма былa жутко стpaшная, старая, пpoтивная и с одним зубoм. Артур сказaл, чтo он не хочет зaставлять своегo друга это делать и лучше умрeт. Тем не мeнее, Гавaин сказал, что жизнь Аpтура важна для вcего королевства, и oн coгласен жениться на старой противнoй ведьме. Поcле этогo ведьма ответилa на вопpoc Артуpа. Она сказалa, что жeнщины бoльше всего xoтят раcпоряжаться своей собствeнной жизнью.
Продолжение поста "Что на caмом деле хoтят жeнщины?..." здесь...График количества травм яичек среди спортсменов женского пола
Моя жизнь в СССР - сбор металлолома
Школьный сбор металлолома -- это то, что большинство, живших в СССР, вспоминают с удовольствием. Вместо скучных занятий в душных классах -- возможность день побегать в учебное время по окрестным дворам и улицам, поиграться в нечто среднее между "войнушкой" и поиском клада, посоревноваться (а при удаче и победить...) с параллельным классом и при этом ощущать себя выполняющим большое, важное дело, от которого зависит улучшение жизни всего государства. Никакой проблемы сбор металлолома не составлял -- в те времена, он был на каждом шагу. Достаточно было сходить в близлежащие гаражи и полазить вокруг них. Мы, как трудяги-муравьи, со всей округи тащили на школьный двор какие-то трубы, листы железа, панцирные сетки, проволоку, арматуру -- все что подвернулось под руку... В крайнем случае были окрестные промышленные предприятия с их практически полностью отсутствующей системой проходных. У нас, например, рядом со школой был аэропорт. Помню как-то раз к завершению сбора на школьный двор прибежал с выпученными глазами мужчина в авиационной форме и с облегчением нашел в куче ржавого железа пару стальных «башмаков», которые подкладываются под колеса самолета для его фиксации.
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР - сбор металлолома" здесь...Герои среди нас
У меня маленький бизнес, микромагазинчик, расположенный в жилой застройке. И несколько дней назад в нашем ЖК случилось страшное: «Какой-то нелюдь и живодер отравил местных собачек — любимиц детей, которых подкармливали всем двором». Так получилось, что одна из моих камер смотрит на площадку, где все произошло. И просматривая запись, я поняла, что могу легко идентифицировать человека, давшего собакам отравленную приманку. В тот же момент я случайно удалила все записи за последние две недели и забыла все, что видела.
Если меня что и огорчает в этой ситуации, то только то, что простой обыватель под угрозой уголовного преследования вынужден делать работу, на которую забили городские службы. Кем бы не был неизвестный герой, я его не выдам.
Пленочные девяностые
Женился на девственнице и пожалел!
Привет всем….представить даже не мог что это станет проблемой если честно…дело в том что я женился на девственнице, несколько месяцев ее добивался потом год мы встречались, она лишний раз прикоснуться к себе не давала, я терпел ждал и был очень горд тем что стану у нее первым…
Так ждал той первой брачной ночи не мог дождаться уже крыша ехала от этого…и хочу признаться что сильно разочаровался..
Я был готов к тому что нужно будет ее посвятить в мир секса, показать что и как работает.. Но спустя год семейной жизни она оказалась полнейшим бревном, заявила что секс ей не нравится не интересен и если мне надо то она будет мне давать по требованию но не более того!
Продолжение поста "Женился на девственнице и пожалел!" здесь...Срочная новость: В Банк России требуются психотерапевт и санитары
Птичий базар
Синицы — тенькают, орлы — клекочут, чайки — кричат (а перед бурей стонут), петухи — кукарекают, куры — квохчут, галки — галдят, воробьи — чирикают, вороны — каркают, утки — крякают, журавли — курлычут, совы и филины — ухают, гуси — гогочут, голуби — воркуют, индюки — кулдыкают, сороки — стрекочут, тетерева и глухари — токуют, соловьи — поют, ласточки — щебечут, выпи — ревут, дрозды — кувикуют, лебеди — трубят, кукушки — кукуют, сойки — трещат, дятлы — стучат, вальдшнепы — хоркают, скворцы — пересмешничают, удоды — дудят, попугаи — разговаривают, кукабарры — смеются.
Пожелания и поздравления в комменты!
Дорогого товарища пыш-пыш редакция сайта поздравляет с днем рождения!
Жиза
Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Трэш-истории
Две нeдели добивался интима с одной офигенной девушкой) А она не поддaвалась. Написала, что даст мне, если я куплю ей айфон. Сильно расстроилcя, т.к. у меня денег даже на шаверму нет. И тут у меня созрел план. Крч у моeго знакомого есть 10 айфон, он недавно покупал, даже коробка сохранилась) Приexaл к ней, она просто в шоке была!! Это надо было видеть. В итоге у нас всё случилось. Просыпаюсь я где то в шесть утра - она спит. Быстренько оделся, спиздил айфон и пошел домой)
Однажды, когда я стоял у входа в супермаркет, который был на первом этаже девятиэтажки, мне в пакет упал ежик. Что это было - до сих пор не понимаю, но еж так и живет у меня.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...07 августа, 2023
Борьба с шумными соседями
Лето, спим с открытыми окнами, дом стоит во дворе, мы с ларингитом, посему кондиционер не включаем (хоть болеют и от вирусов с микробами, но ну его).
Только уснула, просыпаюсь - нет я просто ВСКАКИВАЮ от дико громкой музыки - смотрю время 1:30, думаю кто там так долбанулся, мне каждый час итак просыпаться - проверять температуру у ребенка, ибо была 40, горло болит, раздражает ужасно, а пойти разбираться к соседям я боюсь в такие моменты, муж в командировке, да и там шансон играет, да и не хожу обычно (это не первый раз, но чтобы так громко и так долго - первый), а тут меня эта громыхающая музыка просто раздражает капец, уснуть не могу…
Обочина
Работаю водителем городского автобуса. Очередной рейс. Утро, пригородное шоссе, небольшая пробка. Пристраиваемся в хвост пробки, стоим, иногда потихоньку продвигаясь вперёд. На улице жара, но в автобусе прохладно, работает кондиционер, в общем норм. Я на этом маршруте третий год и знаю, что затор этот — он каждый день в это время и что займёт он, максимум минут 20, которые по городу потом «нагонятся», поэтому не парюсь и жду.
В салоне пассажиры как обычно активно обсуждают, как много у нас беззакония, как люди не соблюдают нормы морали и как сложно в таком обществе жить.
По обочине, как всегда, гей-парад во всей красе. Газели, легковушки — обычные участники. Раньше я их ненавидел, потом они просто раздражали, сейчас я просто провожаю их равнодушным взглядом.
Продолжение поста "Обочина" здесь...
Почему отношения не складываются
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется.
Продолжение поста "Почему отношения не складываются" здесь...Hacтя Ивлeeвa пoд дoждeм
Почему мужик бухает при разводе
У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.
За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:
— Что с цехом?
— Я ещё туда не доехал, времени нет.
— А Саша?
— А Саша забухал.
Я начинаю возмущаться:
— Ну разводится, подумаешь, проблема… Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь — иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то… Чего бухать?
Спекулянт
Довелось мне недавно спустя много лет побывать в той деревне, в которой в детстве проводила все каникулы.
В разговорах с местными бабушками сразу бросалось пренебрежительное отношение к одному мужчине — Валере. В его сторону за спиной часто доносились ругательства, одна бабка при мне даже плюнула ему вслед. «Торгаш, спекулянт, капиталист» — самые мягкие высказывания, которые я слышала в его адрес. Сами понимаете, более емких и едких выражений было предостаточно. На мой вопрос, а чем он так плох, все как один отвечали: «Как же, он же с накруткой все продает!!! Покупает дешевле, а продает дороже!!!»
Продолжение поста "Спекулянт" здесь...Как выглдили бы известные актеры, если бы стали нег африкацами
О работе и должностях
Мне тоже всю жизнь твердили, что надо стремиться «бумажки перекладывать» и начальником становиться. Стал! И что? Нервотрёпки, стрессы, 24/7, дурацкие требования… Короче, все как у всех, зато начальник. И даже мыслей то не возникало изменить что-то, шел ведь к этому. Как итог: нервозность, вечная усталость, много алкоголя, проблемы со здоровьем… И затянуло так, что плывешь по этому морю говна, стараешься выплыть, а оно ещё глубже засасывает. Безысходность прям…
Бабуля как-то позвонила: огород, говорит, перекопать надо. Найди кого-нибудь с трактором или просто бригаду. А я, что-то, и искать не стал. Выходные выдались теплые, давно, думаю, сам ничего не делал то. Сколько успею — а там разберемся. Вытащил колонку на веранду, взял лопату и за день кааак е…нул все подряд с грядками, дорожками, вычистил. В общем, оставил после себя идеально чистый качественно перекопанный без больших валунов участок!
Продолжение поста "О работе и должностях" здесь...Карина Зверева
Актриса. Снималась в "Беспринципные", "Моя большая тайна", "Прабабушка легкого поведения" и т.п.
Секрет рыбных котлет
В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.
Антон — почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.
В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
— А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал — все равно не такие вкусные, как у вас… Какой-то секретный ингредиент используете?
Будни эйчара
Я HR, и у меня подозрение, что кандидаты видят мой стандартный рабочий день как-то так:
10:00 — 12:00 Отправляем всем отказы на хэдхантере
12:00 — 13:00 Публикуем вакансии, отклики на которые никогда не посмотрим
13:00 — 13:15 Катаемся на офисном стуле
13:15 — 15:00 Предлагаем кандидатам с опытом 15 лет вакансии стажеров
15:00 — 16:00 Проводим интервью и делаем вид, что ответы кандидата нам о чем-то говорят
16:00 — 17:15 Смотрим на картах таро перспективы кандидата
17:15 — 17:45 Отговариваем нанимающего менеджера делать оффер, потому что выпали карты «отшельник» и «колесница»
Знакомо!
Мою посуду в такой последовательности:
1. Кружки и стаканы
2. Ложки и вилки
3. Тарелки
4. Отрицание
5. Гнев
6. Торг
7. Депрессия
8. Принятие
9. Кастрюли
10. Сковородки
Трэш-истории
Есть мечта. Моя любимая жена беременна, когда родит и будет кормить ребёнка грудью, очень хочется попросить попробовать её молоко на вкус. И когда после родов можно будет заниматься сексом, присосаться к её груди. Но боюсь спросить об этом, вдруг откажет или назовёт конченым извращенцем.
От чего такое желание у меня, даже не знаю. Но какой-то бзик на этом есть. У меня нет желания приставать ко всем молодым кормящим мамочкам на улице и просить дать мне сиську, нет, хочу только свою любимую.
Муж восемь лет работал на нелюбимой, но прибыльной работе, чтобы я могла переучиться на специальность своей мечты и в дальнейшем работать в этой сфере. Теперь уже я прилично зарабатываю тем, чем мечтала заниматься, и знаете, я разлюбила мужа и ушла от него к более статусному мужчине... Ну я же не виновата, что так получилось, просто чувства ушли, да и он стал какой-то нервный. Ну и что думаете, разве я не права?
Моя соседка по комнате — пищевая извращенка. Намазать на шоколадный круассан рыбный паштет? О да, это дело она любит.
Сегодня я начала есть котлеты с клубничным вареньем. Заразилась…
04 августа, 2023
У окулиста
Прохожу медосмотр. Вену поковыряли, в уши подули, молотком постучали и сделали фотку грудного содержимого. Настал черед окулиста.
Захожу в кабинет, сажусь на стул. Докторша сидит чуть в стороне, за компом, судорожно стучит по кнопочками.
— Закрывайте лопаточкой левый глаз и называем буквы в нижнем ряду.
Я сижу и, выпучив глаз пытаюсь найти таблицу с буквами. А ее нет! Пришлось использовать читы: открыл и второй глаз тоже
— Что молчим? Хоть какие-то буквы видите?
Продолжение поста "У окулиста" здесь...
Почти детективная история
Был период в моей жизни, когда я работала в хирургической реанимации многопрофильной больницы, чтобы набраться опыта, посмотреть на медицину не со стороны студента, а изнутри.
В тот ноябрьский вечер, после того как мы отмылись от остатков плоти, переоделись, сдали кровь на инфекции, собрались в ординаторской, начали заполнять документы. Так всегда — оказываешь помощь 30 минут, а описываешь всё, что делал и заполняешь протоколы и журналы 3 часа. Часть журналов доверяли заполнить мне, потому что у меня разборчивый почерк (да-да и такое тоже бывает).
В ординаторской заполняю документы, про себя перевариваю ситуацию, раздается звонок, поднимаю трубку, мужской голос спрашивает
— Добрый день, к вам поступал парень после ДТП?
Продолжение поста "Почти детективная история" здесь...В домашней обстановке
Хороший брат
Летом родители уезжали на дачу, и квартира была практически полностью в моем распоряжении. Еще у меня есть старший брат, который мог зайти, но случалось это довольно редко. В один из таких летних дней я пригласил к себе девушку, и вот мы в ванной «моемся», но вдруг я слышу, как открывается дверь. Понимаю, что это брат, и мы затихли как мыши. И, естественно, он заходит в ванную помыть руки. Делая отчаянные попытки не заржать, я слегка высовываюсь из-за занавески и здороваюсь с ним. Он радостно со мной поздоровался, сказал, что забежал на 10 минут, выпить чаю и забрать свои документы. Рукой потрепал меня по мокрой голове, предложил сделать мне кофе и пошел на кухню. А когда он совсем ушел, мы вышли из ванной, выпили кофе и смеялись потом весь день, как нам удалось так легендарно не спалиться. Спустя только три дня я допёр, что брат тогда МНЕ заварил ДВЕ чашки кофе.
Как один идиот другого идиота проучил
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту.
Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет".
Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
Продолжение поста "Как один идиот другого идиота проучил" здесь...Бессмысленные и беспощадные 90-е
Необычайные примеры человеческой тупости с Реддита
1. Смотрел игровое шоу «Ты умнее пятиклассника?» (идет на американском телевидении). Там девушку спросили, Солнце звезда или нет? Она сказала, что нет, потому что круглое и яркое, а не как звезда.
2. Мы ждали свой рейс во Флориде, чтобы вернуться домой в Новую Зеландию. Нас спрашивали, есть ли у нас дома интернет, дороги, электричество, и каков из себя мост между Австралией и Новой Зеландией.
3. Знал девушку, которая считала, что дельфины умеют летать. Она говорила, что когда смотришь на океан, их не видно, значит, где-то в воздухе.
4. К нам в офис пришла женщина, чтобы отправить по факсу какие-то документы. Отдала доллар за услугу и собралась уходить. Я ей кричу, что забыла документы. Он недоуменно: «Как забыла? Я же их при вас отправила по факсу». Она думала, что документы физически улетают в место отправления по проводам.
Вася молодец
Фирма продает и обслуживает копиры для корпоративного рынка. Директор проводит планерку.
-… Далее. Сегодня я получил письмо от нашего клиента. Он сообщил, что на его копире начал мигать красный диод и бикать бипер. Не желая копаться в макулатуре, он позвонил в техподдержку нашему Василию. Василий, узнав о проблеме, ответил клиенту что производитель копира установил программное извещение о том, что ресурс печатного барабана подходит к концу и его необходимо заменить. Отключить сигнал невозможно. Замена барабана обойдется в 10 000 рублей. Приедет наш специалист и все сделает за 10 минут.
Но если клиент самостоятельно открутит пару болтов на задней стенке копира, снимет панельку и вынет синий штекер из гнезда, диод и бипер отключатся. На работоспособности копира это не скажется.
Спугнул
Есть у нас знакомые, которые меня и жену начинают нагружать своими проблемами. Особенно, этим подруги жены отличаются. Со временем выработали стратегию, как свести к минимуму загруз их проблемами. Но была одна знакомая Люда из Перми, моя жена была в декрете, у Люды тоже малыш примерно одного с нашим возрастом. Они вместе гуляли с колясками, ходили по магазинам, всё радости декрета сделали их компаньонами. И вот, в какой-то момент стала Люда зависать у нас дома и не просто зависать, а прям до упора. Ночь на дворе, пора спать, утром на работу, а Люда домой не спешит. И нам на голову полный ушат, что у неё было в жизни, и как ей плохо, и что когда случилось, что в семье у неё, и муж у неё мутень (вроде нормальный мужик со стороны, все в дом, все для семьи). Намёков, что пора и честь знать, не понимает, в прямую на предложение: «Твой небось тебя ждёт домой иди» — отвечала, они с сыном спят. Накипело как-то, и жена говорит: «Все предел!»
Продолжение поста "Спугнул" здесь...И главное никого в расизме обвинить не получится
Негр решил ограбить по беспределу магазин в США. Магазин принадлежит не белому, а сикху-индусу. Поэтому БЛМ не получилось, а началась концентрированная воспитательная работа.
Поделили
Жене моего друга позвонила женщина и сказала, что несколько лет была в интимной связи с ее мужем. Но он ей надоел и она его бросает. Так что теперь можете пользоваться им уже без меня. Та ей ответила, что у них татарская семья, и она сама не первая жена. Ей еще придется ждать пока умрет старшая жена. Звонившая, после мхатовской паузы, спросила как ее зовут. Оказалось, что ошиблась в наборе номера.
Утренние сиськи
Трэш-истории
Назначили собеседование на работу мечты. По этому поводу были куплены новые офисные брюки. Выходя из машины, услышала, как они разошлись на попе. Дырочка, благо, не большая. Взвесив возможное опоздание, решила, что с чёрным нижним бельем никто ничего не заметит и отправилась на интервью. Прыгала по залу, показывая свои работы, и, казалось бы, казус остался незамеченным. Только по приходу домой обнаружила, что вместо ожидаемого чёрного, моё бельё было ядовито-оранжевым.
Нашей преподшe лет 32-35, довольно молодая, стильная и красивая женщина. Принимaла экзамен, подошла к одному из студентов, наклонилась объяcнить задачу и не заметила, как ее платье приподнялось. Я как рaз увидел татуировку на бедре - сердце в огне с надписью на ленте "горячая с@чка". Кажeтся, у нашeго преподавателя было интерecное прошлое :)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...03 августа, 2023
Случай в детском саду. Как меня убило унитазом
Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.
Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.
Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.
Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет.
Брызгалки, «страшное оружие» нашего детства
Лето, тепло, солнце. И я вспомнил их. Маленьких друзей моего советского детства. Брызгалки!
Брался пластмассовый флакон из-под шампуня. В крышечке раскаленной иглой проделывалось отверстие. Флакон заполнялся водой — и вперед, во двор. Давишь на флакон, струя обливает противника.
Иногда мы набрасывались на девчонок, те визжали и разбегались, игра зашибись! Потом отчего-то быстро возвращались обратно, крутились, дразнили: «А вот не достанешь!». Ну мы снова за ними, чертовками.
Но это баловство. Главное – войны между пацанами. Дом на дом, двор на двор. Готовились основательно.
Мне повезло больше других: мама выдала упругий флакон из-под ГДРовского шампуня, который ей достался от подруги, дочери внешторговца. Какую он давал струю! Она добила бы до Красной площади, омыла бы Мавзолей и брусчатку, если б сильнее нажать.
Продолжение поста "Брызгалки, «страшное оружие» нашего детства" здесь...Неловкии ситуации с французских форумов
1. Сегодня я принимал душ в гостях у своей девушки, которая живет с родителями, и воспользовался гелем для душа ее отца. Когда я вернулся в комнату, она начала делать мне минет, но вдруг остановилась и сказала со смехом: "Такое ощущение, что я сосу у своего отца".
2. Сегодня мы с девушкой разговаривали на кухне в доме ее родителей, и она сказала: "я пойду в душ". 5 минут спустя я пошел к ней, чтобы устроить сюрприз. Я разделся и отодвинул шторку в душе. Там была ее мама, а моя девушка ждала в своей комнате, пока она закончит.
3. Сегодня вечером мы с друзьями играли в настольные игры. Во время игры "вопрос-ответ", на вопрос: "Какие звуки вам нравится слышать во время секса?", моя девушка ответила: "Я закончил".
Про наивность и отзывчивость
В 1989 году мне и моему другу было по 18 лет, и мы решили поступать в институт.
Выбрали институт в Ленинграде (сами мы из Запорожья), написали туда, нам ответили, прислали какие-то бумажки. Билетов на поезд не было вообще, пришлось брать на самолёт.
Родители поморщились (дороговато, но денег дали).
Мы прикинули, прилетаем в 6 вечера, пока туда-сюда, а приёмная комиссия в институте работает с утра. Не успеваем ни как. Нужно где-то переночевать до утра.
Родственников и друзей в Ленинграде нет.
Проблема. Сидим грустим.
Тут старший брат моего друга, с год как пришедший с армии, говорит: - фигня это всё! Был у меня в армии корешок с Питера. Вот такой парень! Мы в армии адресами обменялись, сейчас найду. Скажете, что от меня и переночуете свободно.
Мы такие: - ну ладно.
На отмазу не катит
Зашёл сегодня в пятёрочку, по пути с приусадебного участка, за кое-какими продуктами. Прикупил десяток яиц, шоколадку, батон и пару пачек мороженного. Подхожу к кассе, всё чин-чинарём как и положено в медицинской маске, смотрю у кассы без масок трутся трое подростков. И слышно что пареньки подначивают друг друга, мол попроси купить, нет ты попроси. Думаю сигареты им не продают в силу возраста, но когда меня просят я никогда им не покупаю.
Встретился с одним из них мельком взглядом, и он уже начал просить купить, и я уже приготовился отказать ему в просьбе, но он попросил купить им пачку презервативов…, так как на кассе из за отсутствия маски, их не обслуживали. Ну, в этой просьбе я им не отказал, молодо-зелено думаю, всё пробил, отдал паренькам их заветную упаковку, а чек положил в пакет с продуктами….
Продолжение поста "На отмазу не катит" здесь...
Это другое
Разговор тут зашёл в дачном чате. Обсуждали обочечников. Как ни странно, мнения разделились. Нашлись те, кто не просто не осуждал, но и находил объяснение и даже оправдание… И дёрнуло меня задать вопрос: если я в магазине с тележкой продуктов объеду вас по «обочине» и вырулю аккурат перед кассой и начну выкладывать товар кассиру — это норм или «это другое»? Угадайте, что мне ответили))
Три года назад уже что-то знали
Какую интересную новость 3-летней давности на Воффке нашел ...
Деревенская аномалия
В бытность мою следователем районной прокуратуры, сталкивался я с такими фактами, которые не то чтобы мистические, а какие-то необъяснимые. Например, всего по старой статье УК РФ 191-1 (насилие в отношении сотрудника милиции) я расследовал примерно 10 дел за 4 года. 8 из них в отношении жителей (уроженцев) одного и того же села. И на 8 дел две фамилии обвиняемых (объяснимо, потому что в селе их всего три, третья, почему-то ненавистью к сотрудникам не пылала). Я не знаю, с чем это связано. Может у них на праздники народная традиция — бить участкового, или же непереносимость формы, как таковой? Пусть разбираются этнографы или фольклористы (только пусть не форме приезжают).
Фабула всех дел была незатейлива, как деревянные грабли. Например, такой случай. Обвиняемый, Гена Селиванов, здоровый лоб, метра под два, косая сажень в плечах, кудрявый блондин, лицо интеллектом не обезображено. Приехал он к двоюродному брату, как водится — выпили, как бывает — не хватило.
Продолжение поста "Деревенская аномалия" здесь...
Трэш-истории
Была у меня продруга, даже правильнее назвать знакомая. Очень красивая девушка, которую природа одарила всем, чем нужно. Она очень своеобразно зарабатывала себе на жизнь. Крутила романы с женатыми мужчинами, а потом их же и шантажировала. Один из этих мужчин влюбился, знакомая поняла, что он готов уйти из семьи, и особо с него ничего не поимеешь, оставила эту затею с ним. А он её не оставил, сбил насмерть на своём авто. Как говорится, "доигралась, ни себе, ни людям". Мужчина был осуждён по всей строгости закона, а вот мозги знакомой с асфальта так все и не собрали, пришлось смывать.
Я люблю кататься с работы на дорогих машинах. Живу на другом конце москвы , а отдавать за такси деньги жалко. Поэтому когда иду с работы - ловлю дорогую машину. А пока мы едем сосу парню, взамен за поездку)
Иногда это перерастает в секс у меня дома , но не всегда )Бывало даже что я настолько сильно возбуждала парня, что он останавливался в укромном местечке и мы трахались. Ну я ведь гений! И приятно, и бесплатно))
02 августа, 2023
Рассказы про тупых коллег по работе с Рэддита
1. Я работал в магазине бытовой техники. На кассе постоянно сидел один чувак. Пришла пара, купила стиралку с сушилкой, пошла на кассу расплачиваться наличными, у них были купюры по 100 долларов. Этот чувак достал специальную ручку для проверки подлинности купюр. Ей надо провести по банкноте. Если поддельная, остается черная полоса. Если настоящая, то еле заметная желтая. Он проводит, и на всех купюрах черный след. Вызываем полицию. Те приезжают, и оказывается, что этот парень вместо специальной ручки взял обычный черный маркер.
2. Моя коллега совершенно не понимала смысл диеты. У нее диагностировали диабет второго типа, и она решила внести коррективы в питание. Сказала, что будет есть больше фруктов и меньше конфет.
Продолжение поста "Рассказы про тупых коллег по работе с Рэддита" здесь...
Жизнь в СССР
Давеча общался в отпуску с одной молодой женщиной, ну как кому, а мне 35 - летние молодыми кажутся, пичаль. И ляпнуло милое создание, что если-бы не перестройка то отдыхало-бы оно не в 4-х звездах в Италии, а как минимум в 5 -ти и в Монте Карло. Я поинтересовался не внебрачная ли она дочь члена ЦК, и заметил, что и это не гарантирует Монтов с Карлами, скорее санаторий совмина в Крыму... Девушек обиделся, впрочем в силу множества причин мне и так ничего не светило...:))
Короче автор этих строк периодически обнаруживает, что есть люди, которые гораздо моложе его. То есть, он воспринимает их как обычных людей, но вдруг выясняется, что эти люди не знают и не понимают очевидных для автора вещей. Например, они не жили в СССР и потому могут рассуждать о нем очень специфично.
Ностальгия по СССР кажется автору настолько противоестественной, особенно у тех, кто там не жил, что он не удержался от написания настоящей заметки. Кроме того, автору постоянно попадаются персонажи, которые застали СССР в лучшем случае в бессознательном возрасте, но которые бегают по интернетам и доказывают «с цифрами в руках», как там было хорошо. Сам автор цифрам никогда не верит, потому что на любую цифру найдется другая цифра, но многие-то еще верят…
Продолжение поста "Жизнь в СССР" здесь...Интересные темы они там обсуждают...
Порноактриса предложила Ксении Собчак разнообразить половую жизнь при помощи "золотого дождя".
Истории участкового уполномоченного полиции
Удивительные эти люди человеки.
Истории на чу-чуть подумать.
Девушка заходит в магазин. Не блокирует дверь в машину, на переднем сиденье сумка. К машине подходит мужчина, мужчина видит сумку, сумка пленила мужика. Дверь-то не закрыта, мужик забирает добычу и начинает двигать в только ему известном направлении, проверяя содержимое сумочки. Будущая потерпевшая выходит из магазина, искра, буря, безумие мимо неё проходит мужик выбрасывая из её сумки её же тушь. Она подходит, в честной борьбе вырвает сумку. К сожалению, без 10 тыщ деревянных. В руке сумке, на руках синяки, на магазине камера… А на асфальте книжица. В книжице бордового цвета с птичкой, ФИО, др, и прописка. Да, дебильная ситуация. 112, выезд СОГа. СОГ снимает камеры данные видеонаблюдения с магазина, едет по прописке из книжице. Приезжает в отдел с мужчиной. Про паспорт ни слова, про камеры ни полслова, отпечатки с авто ещё снимает эксперт.
Продолжение поста "Истории участкового уполномоченного полиции" здесь...
Этика и психология семейной жизни
Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.
Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.
Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.
Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.
Когда, наконец, глаза устали выпучиваться, пришлось возвращаться из астрала и закатить небольшую внеплановую истерику. В ходе перфоманса любимый от всей души схлопотал по самому драгоценному, был злобственно покусан за неприкрытые части туловища и обильно орошен слезами.
Продолжение поста "Этика и психология семейной жизни" здесь...
Бой с хулиганами в стиле ниндзя
Так вот, июль 22го года. Времени около полуночи. Я и девушка на кухне с открытыми окнами пьем чай.
Внизу с невероятно громкой музыкой подъезжает машина, на нашем 5ом этаже слышно очень сильно.
Ухбля, ну сейчас он припаркуется, выключит музыку и пойдет ляжет под своего парня. Ведь ляжет, верно?
Машина действительно паркуется где-то под окнами, но музло не перестает лабать.
Потерпев минуту, высовываюсь из окна. Белая мазда тройка въехала поперек тротуара, двери открыты настежь, музыка играет, девки пляшут, никого не видно.
Однажды в день ВДВ...
Как-то раз, замерев и затаившись от греха подальше, страна пережидала славный и задорный праздник Войск Дяди Васи – он же день ВДВ. Впрочем, к чертям лирику, похерю интригу на старте: дислокация – 4й этаж обычной «панельки», действующие лица – не так давно дембельнувшиеся из рядов вышеупомянутого рода войск побратимы-сослуживцы.
Опустим описание банальных и вполне закономерных в таких торжественных случаях картин возлияний во внутрь пугающего наркологов количества разнокалиберных недетских напитков. Также не станем цитировать и сопровождающие сие действо неотъемлемые нежно-брутальные речи по типу: «ты мне, бля, брат или хер моржовый? А вспомни, как мы с тобой тогда?!» – и так далее в том же духе. Перейдём сразу к главному: как оно нередко бывает, слово за слово, ёжик получил по морде у собравшихся разгорелась принципиальная дискуссия на предмет «а слабо?!», нуждавшаяся в немедленном разрешении тут же на месте.
Продолжение поста "Однажды в день ВДВ..." здесь...Эротика из нулевых
Когда купил первый цифровой фотик.
Юридические истории. Мать-отравительница
Читатели, должно быть, заметили, что зачастую обращаются клиенты с вопросами далеко не юридического характера, надеясь при этом, что есть какой-то правовой способ решения их проблемы. Этот случай — как раз из таких.
На прошлой неделе пришел мужик в возрасте под полтинник. Его мать в жизни не готовила. Нет, готовила, но исключительно простые блюда. Картошка вареная, пюре, макароны — все без изысков. В прошлом году случился инсульт, все прошло относительно благополучно, вовремя вызвали скорую, некоторое время хромала, сейчас уже всё нормально.
Но после инсульта пустилась в кулинарию. Одних омлетов штук десять разных разновидностей готовит — с шампиньонами, еще с чем-нибудь. Зразы с сыром, перца фаршированные. В общем, меню — как в лучших домах Парижа и Ландона.
Продолжение поста "Юридические истории. Мать-отравительница" здесь...Соевое поколение в твиттере решило, что знать алфавит необязательно
Почти детективная история
Итак, вводные: Мальчик 16 лет от роду, ботан по образу жизни ничем особым не отличающийся от серой массы прыщавых юнцов, грезящих о женских сиськах и игровом компе в 512 Мб оперативной памяти. Да, время такое было. Так вот. Любые попытки привлечь к себе внимание самой красивой девчонки класса ничем хорошим не кончались. Помню, как продал старую надувную лодку деда, которую он мне подарил, чтобы завлечь меня в искусство ловли леща, плотвы и зубастой щуки. Увы, ловить я любил в то время только «сеансы» случайно засветившихся трусиков одноклассниц. От вырученных денег за старую лодку, пригласил красавицу Лену в крутую кафешку, где кола текла рекой а от изобилия чипсов сводило скулы. А когда она мне сказала — «Ты че меня, как малолетку колой с чипсами кормишь — где шапусик и романтический вечер?» — Я понял, какой же я лошара...
Продолжение поста "Почти детективная история" здесь...Аллея звезд в Голливуде
Ожидание: солнечный Лос-Анжелес, красивые люди, кинозвезды, туристы, гламур и все улыбаются фарфоровыми зубами.
Реальность: бомжи под фентанилом в обосранных штанах.
Клиенты такие клиенты
Приезжает клиент с просьбой отремонтировать станок. Станок нам хорошо знаком, и со слов клиента диагностировали поломку. Неисправность весьма распространенная, когда оборудование насилуют без обслуживания и чистки. Озвучили цену, далее разговор. Я — я. К — клиент.
К — А почему так дорого?
Я — Выезд 100 км туда-назад, запчасти, промывки, масла, работа.
К — Да что его там ремонтировать. Если бы у меня был инструмент и я знал как, я бы сам справился.
Трэш-истории
Всегда мечтала что бы меня трахнули несколько мужчин, но никогда такого не случалось, а у своих знакомых просить как то стыдно и вот подруга рассказывает историю, ей написал парень, общались , позвал к себе , там были ещё парни, налили ей вообщем и трахнули по все щели, та мне звонила вся зарёваная, а я лишь попросила поподробнее рассказать , раздвинула свои ноги и стала дрочить)) ну и дура она! вот почему с ней , а не со мной!?
Когда я была глупее и наивнее, мне в руки попался женский журнал, где говорилось, что главное во время секса - громко стонать, а иногда даже кричать. Уже не помню аргументы в статье, но суть в том, что это очень нравится мужчинам, и что таких женщин ценят больше. Когда дошло до практики, мой партнёр так испугался этих якобы страстных криков, что захотел вызвать мне скорую. И пока я ему объясняла, что я просто так выражаю свои чувства, к нам приехала полиция. Ее вызвали соседи, подумав, что у нас кого-то убивают...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 августа, 2023
Субботний променад
Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…
Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:
- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? – тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!
Выживание в экстремальных условиях
У каждого может в жизни возникнуть ситуация, когда он с минимум самых необходимых вещей окажется посреди тайги с вьетконговцами и надо будет продержаться ночь в дикой природе.
Первая ночь самая сложная. Если получается, значит выживать можно.
=
Поэтому я сейчас иду в дикую природу выживать.
На всякий случай зарядил смартфон. Забил номер спасателей, чтобы в критической ситуации вызвать вертолёт. Выложил ключи и документы.
Как возрастные невесты отпугивают мужчин
Я в свои 40+ ещё о-го-го, за мной мужики толпами бегают, поэтому я не собираюсь соглашаться на первого встречного - именно такие высказывания можно услышать от женщин в возрасте 40+ лет. Причём для мужчин эти высказывания скорее звучат как капризны от маленького ребёнка - не хочу кашу, хочу шоколадку.
Если женщина повзрослела и утратила свою внешнюю привлекательность, это вовсе не означает, что она избавилась от своих капризов и тараканов в голове. Скорее даже наоборот, чем меньше у женщины остаётся её природной красоты, тем более закомплексованной и капризной она становится.
Мужчины не любят капризных женщин, особенно в зрелом возрасте. Именно поэтому все взрослые дамочки, которые строят из себя капризных девочек, часто оказываются ни с чем, ведь даже самый терпеливый мужчина скорее предпочтёт одиночество, нежели примет на себя миссию по удовлетворению женских хотелок и капризов.
Продолжение поста "Как возрастные невесты отпугивают мужчин" здесь...Поговорим про Меган Фокс и ее соски
Подписчикам Меган Фокс не понравился ее новый образ. После публикации данных фотографий в комментариях под ним начались споры. Сначала пользователи долго писали на тему того, что они у нее огромные, темные и старческие, а после, когда Меган написала, что это силиконовые накладки, подписчики стали бушевать и принялись писать, что Мег стоило оставить грудь оголенной, чтобы не портить образ.
А не мудак ли я?
Последнее время все чаще задаюсь этим вопросом. Хочется выговориться, чтобы не заниматься самоедством.
В 20 лет влюбился с первого взгляда, в замужнюю с ребенком. Брак был уже второй, для удобства. Она поддалась моей напористости и 10 лет как в сказке. С мужем развелась, ее ребенок жил с бабушкой. Свою позицию по этому вопросу я сразу обозначил и это всех устроило. Все это время я неплохо зарабатывал и настоял на том, чтобы она не работала. Ей пришлось согласиться. Ее трудолюбие и покладистое воспитание, внешняя привлекательности и покорность сделала из нее девушку мечты.
Постепенно бизнес начал снижать обороты, и даже когда она пошла на работу, а я сидел дома в ожидании попутного ветра, мне не в чем было ее упрекнуть.
Продолжение поста "А не мудак ли я?" здесь...Сыновний совет
— Пап, вот тебе уже пятьдесят пять, а ты всё так и возишься со своей машиной целыми днями. Жизнь-то не вечная, познакомился бы с кем, вечера бы коротал не в одиночестве, — в очередной раз отчитывал сын отца, который пришёл весь в мазуте и сразу направился в ванную.
— Да где я знакомиться-то буду? Не на улице же к людям приставать, — послышалось сквозь шум льющейся воды.
— Интернету уже сто лет в обед — давно всё придумано. Зашёл на сайт и выбирай, пиши, знакомься. Я сам так делаю. Хочешь, покажу?
— Ну ты включи мне, а я попозже попробую. Нечего со мной как с маленьким, — сказал отец, входя в комнату и вытирая лицо полотенцем.
Продолжение поста "Сыновний совет" здесь...Пленочная эротика девяностых
О корпоративных отношениях
Работаю в компании, примерно 70 сотрудников. Одна из коллег сейчас вернулась из отпуска. В течение всего отпуска её, главспеца, тиранила по телефону и мессенджеру одна начальница отдела (не её даже непосредственный руководитель): «А как сделать вот тут? А как мы в этом случае поступаем? А помоги-ка здесь!»
У отпускницы немного кипело, но она продолжала реагировать на сообщения. Один раз какое-то сообщение или звонок пропустила и перезвонила через пару часов.
Что услышала?
Продолжение поста "О корпоративных отношениях" здесь...
Муж и жена — одна сатана
Мне скоро сорокет. Разведен. В браке был 10 лет. Холост примерно 10 лет.
Развелся потому что в конце концов просто жили вместе, не говорили, общих интересов не осталось — каждый жил своей жизнью. В итоге решили расстаться, без ссор без скандалов. Но речь не об этом.
Речь про другое, в кругу моего общения есть такие же разведенные и те кто в браке. И вот какой вывод я сделал.
Все «разведенки»: и мужики, и девушки, сетуют на то, что в определенный момент отстранились, не было общения, отвечали друг другу односложно, пропали чувства (измены и все такое прочее, как следствие)
Продолжение поста "Муж и жена — одна сатана" здесь...Неловкая ситуация получилась
Видео из Дагестана, где козёл зацепился рогами за провода, когда высоко задрал голову при транспортировке.
Новое поколение
У меня есть племянники, они не научились еще ходить на горшок, но уже почти полноценно пользовались смартфонами. Сейчас им 11 и 10 лет и я был каком-то культурном шоке, когда заходил сменить винду на 11, а племянник по моей просьбе удалял игры с компа… удаляя ярлыки. Я приходил с надеждой, что покажу как устанавливать винду и меня больше не будут дергать, но при попытке что-то объяснить, я читал полную отстранённость в глазах.
Также недавно по дороге на озеро у них был плохой интернет, они хотели поиграть вдвоем и запустили игру на одном смартфоне, где ходы были по очереди, и я, собственно, поинтересовался, а почему они не поиграю через блютуз хотя бы… Они не знали, что он используется для чего-то ещё окромя колонок.
Продолжение поста "Новое поколение" здесь...
Трэш-истории
Попробовала групповой секс с двумя мужчинами. Это была не случайность и не пьяная выходка, это было осуществление сексуальной фантазии. Мне очень понравилось! Так сильно, что не представляю, как теперь заниматься сексом с одним партнёром. Меня уже не заводит ситуация, когда во мне только один член.
Муж позвонил в домофон, пришёл после работы. Я открыла, а пока он поднимался на лифте, решила пошалить: разделась догола, встала раком ко входной двери. Дверь открывается, я говорю что-то типа: "Трахни свою сучку, мой кобель!" И почему-то повисла тишина. Я оглядываюсь, а там стоит мой муж и его отец — мой свёкор. Я в шоке, они тоже. Я поднялась с коленно-локтевой позиции, убежала в спальню и не выходила оттуда больше. Оказалось, свёкру дрель понадобилась, и они с мужем встретились и доехали вместе до дома. А там я. Я никогда такого не делала, даже не знаю, зачем я такое устроила. Муж потом рассказал, что всё нормально, отец нормально отнёсся, всё понял, дело молодое. Но я не езжу к родителям мужа уже несколько месяцев, нахожу разные предлоги, даже юбилей свекрови пропустила. Стыдно смотреть в глаза свёкру.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...