Немцов всё!

Оппозиционный политик Борис Немцов застрелен вечером в пятницу, 27 февраля, в центре Москвы. Около 23:15 Немцов прогуливался по Большому Москворецкому посту со своей знакомой моделью Анной Дурицкой, которая приехала с Украины. Незадолго до трагедии они поужинали в ресторане в ГУМе, а затем пошли прогуляться по Москве. Из подъехавшей машины по нему выстрелили четыре раза, попали в спину, от чего он скончался.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эти девушки не любят белье Свежие письки!
Яценюк и Евролохи
Засветы у девушек Типа "случайно".
Памела Андерсон в молодости
А вот и Whiplr! Правильно. И не стыдно.
Очевидный намек Протекла девушка...
Бейлиз Хороша!
Девушки, которым очень идет форма
Конкурс в ночном клубе АмБар
С телевизионного на человеческий
Черно-белая страстность
Горячие цыпочки и их формы
Как эмоциональные женщины наказывают за измену
Новые обряды современного бракосочетания
Умеют люди отдыхать красиво!
Трэш и хорор
Форт Боярд по-русски
Перекрашенный Леной Лениной в розовый цвет котенок погиб от интоксикации Пипиец
Теплый праздничный вечер
Праздник совершеннолетия в Японии День больших членов.

Шаверма на поребрике

Мне стыдно! Я весь сгораю от стыда! Позор мне! Я – презренное созданье. Бейте меня, бейте все. Тапочками по лицу. Ещё, ещё!.. О совесть моя, где ты?!
Поясняю.
За последние 10-15 лет я объехал много всяких разных мест. От Индонезии до Мексики. От Норвегии до Камбоджи.
Разъездился, раскатался, колобок. Космополит безродный. Шлёндра. Даже на острове Гваделупа побывал. Отгваделупился, выходит дело. Можно даже сказать, вЫгваделупился… Пижон. Турмерзавец. Экзот-извращенец. Фу, как стыдно…

И вот на работе давеча вызывает меня начальник и говорит:
- Срочно на день в Питер. Завтра вечером уезжаешь, послезавтра – назад. На «Авроре» поедешь. Прочитаешь там лекцию. Про мат. Ты ведь у нас звезда сквернословия. Матовед. Гы-гы… Шучу. В общем, прочитаешь лекцию о том, что ругаться матом нехорошо. Понял?
- Понял. А где лекцию-то читать?

Ирина - Доггистайл

“А мы ебались в первый раз, а ты взяла обосралась, как неприятно было мне ебать тебя, а ты в говне…” - думаю тебе не надо напоминать кто пел эту знаменитую песню, а как ты знаешь я просто так не ставлю песни в начало высера...значит история будет про две любимые Яповские темы...Ну что “Механик, заряжай пленку, будем ностальжировать…”

Вот ты мне скажи, как думаешь, где в Челябинске познакомится с пиздаческой чуть за сорок, где-то даже ближе к палтусу, которая будет полировать твой филиал Ужгорода уже часа через два после знакомства? Кофейня на Кировке? Ресторан Маркштадт или Уральские Пельмени? Вот я скажу тебе, что хуй ты угадал братан! Там тусуются любители потереться лохматым садом лишь об твой мозг от которых пахнет кошачьими саками за километр, ведь они блять ищут себе уже не первый десяток лет хуй пойми кого, а нашли лишь пяток кошаков себе домой...короче нахуй такие заведения. Сейчас тебе раскрою секретное место, для любителей повяленного мясца вполне ебабетельных Челябинок.

Новая мужская мода

Охохо, я наивно думала, что в рейтинге "самые отвратительные мужские вещи" топ-5 мне давно известны.
И что эту одежду никто не подвинет с постамента модных ужасов наших широт:))
Но как же я ошибалась!

Оказалось, есть что-то похлеще резиновых тапок и пляжных шорт с пальмами в городе, сандалий с носками и бельевых маек, надетых в качестве обычных. (Справедливости ради, отмечу, что летом такими майками куда чаще грешат девушки, чем мужчины))

Итак, западные молодежные тренды в этом сезоне демонстрирует такой вот шокирующий предмет гардероба: брюки эмммм..... странного кроя.

Женщинам до 40 лет запретят покупать сигареты

Как сообщает "Российская газета", накануне Госдума рассмотрела сразу два законопроекта, касающихся табачной продукции. Первый из них затрагивает возраст покупателя (точнее, покупательницы). Россиянкам моложе сорока лет могут запретить продавать табачную продукцию. Второй законопроект – тоже "женский": депутаты предлагают запретить продажу сигарет мамам в присутствии ребёнка, независимо от его возраста.

Оба законопроекта были подготовлены депутатами от КПРФ – Иваном Никитчуком и Дмитрием Кононенко. Они считают, что уже давно доказан огромный вред курения для женского организма, – пора бороться с этим на законодательном уровне. Сообщается также, что главный вред от табакокурения – это угнетение репродуктивной системы, что наносит огромный урон генетическому фонду страны.

Как извиняются разные ученые

Физика:

- Если вселенная детерминирована, то я не виновата.
- Если во вселенной возможны рандомные результаты, то я не могла предсказать, что обижу тебя.

Химия:

- Учитывая то, что моя ошибка заняла всего лишь 1 миллионную от срока наших отношений, думаю, ее спокойно можно проигнорировать.

Биология:

- Слушай, если ты хотел совершенства, не надо было встречаться с кем-то, кто уже 3,9 миллиардов лет эволюционирует.

Несколько советов о том, как жить в эти сложные времена

ЧП

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.

В мешок и на мусорку

Вечером 23 февраля (точнее, утром 24-го) меня уволили. Просто отдали деньги и сказали больше не приходить. Никакого трудового договора у меня не было, процедура проста до предела. Я без обид, я прекрасно понимаю, что на другую работу судимый человек без образования и без профессии 25 лет от роду рассчитывать не может.

Я и так продержался тут почти полгода. Платили, кстати, как обещали, без проблем. Кем работал? Ничего особенного, на уборке в торгово-развлекательном центре. 24-го я выспался, 25-го сходил поискал новую работу — и, вуаля, завтра мне выходить. Опять без оформления, но о хозяине отзываются как о честном человеке.

После увольнения из ТРЦ я посмотрел на объявление на столбе — ищут пакет с документами, утерянный в прошлое воскресенье. Обещают вознаграждение. Я знаю, где этот пакет, но звонить не буду — нет смысла. Городскую свалку всю не обыщешь. Он там, я уверен — очень похожий по описанию пакетик я лично сгрёб в мусорный мешок. Был он под рекламной стойкой напротив турагентства.

Пятница

Cоветы, как выжить в кризис

— Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Что делает нас мужчинами

Надо было встретить ночной проходящий автобус и отправить с ним груз – электронные компоненты, пять коробок. Эти компоненты весь день паяла наша контора, торопясь выполнить сверхсрочный заказ. Компоненты ждали серьезные ребята-азиаты, для сборки каких-то тракторов и выполнения серьезного экспортного контракта. Отправку доверили мне, как самому ответственному, холостому и с личным транспортом.

В ночное я прихватил с собой Светку, недавнюю знакомую, жизнерадостную деваху с задорными титьками. «Как это – с задорными?» - спросишь ты. А вот как-то так. Задорили они меня очень. Ждать автобус в компании со Светкой было нескучно. После отправки мы собирались потусить.

Ламповый Брежнев

О пословицах-поговорках ДСП.(для служебного пользования)

Не знаю,как у вас,а в моей компашке за годы общения образовался целый склад поговорок. Ну например,ежели кто нажрется в дрова- ему укоризненно-наставительно советуют:"Обидел девушку-женись! Напился-веди себя прилично!" Можно еще и пальцем насвинячившемуся грозить-для пущего эффекту.
Похмельному после буйств обязательно процитируют стишок из сатирического журнала "Перець" от 1963 рikу.

"Напился пьяный-сломал деревцо
Стыдно людям смотреть в лицо!"

Наивного ,жизнерадостного дурачка именуют у нас "солнечным пиздодуем" Если к нему есть какой-то финансовый интерес ,то клиент именуется "Кекс,тире-пирог медовый"

При непонятной суете часто можно услышать:

"-Это что за поебень крылышками машет?
-Это наша детвора возле елки пляшет!"

Мгла старушачьего АДА в общественном транспорте!

Каждое утро честные трудовые горожане заходя в автобус и продирая глаза после вчерашней дикой пьянки неминуемо сталкиваются со злом. Каждое утро честный работяга бредет до автобусной остановки с одной единственной, спазмами накатывающей раз за разом на мозг мыслью – вот сейчас я сяду на свое пролетарское место в автобусе, включу в наушниках расслабляющую музыку и получу свое законное трудовое право на лишние 30 минут сна, пока будет продолжаться поездка. И каждое утро он неминуемо сталкивается в автобусе с сатанинским исчадием зла и ада, у которого несколько иные планы на ближайший распорядок его покоя. Каждое утро находится что-то такое маленькое и морщинистое, скверное и словно робот терминатор оборудованное зловещей тележкой и мрачными авоськами, нечто пусть и маленькое, пусть и сморщенное, но крайне вредоносное.

Никому до сих пор так и не удалось выяснить, что хранится в этой тележке, что за тайна скрывается под синтетической тканью авосек, но судя по всему там дремлет некое древнее зло, ждущее своего часа, чтобы вырваться наружу потопив наш мир в пучинах хаоса и мрака, чтобы каждый нервный узелок каждого живущего на земле организма обволочь пеленой незыблемого страха и истероидного ужаса, чтобы не дать несчастному работяге поспать лишние тридцать минут.

Контактные линзы

Контактные линзы предназначенные для того, что бы держать глаза закрытыми после смерти человека.

Про треники

Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторонников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам.

Главная тайна 2015го

Итак, друзья, долго томить вас не буду, но вчера, один мой друг поведал мне главную тайну 2015го года.

Конечно, я терпел сколько мог, но по природе я явная находка для шпиона, так что делюсь именно тут.

Собственно говоря, не секрет, что пишу я из Франции, а тут есть очень осведомленные люди в плане мировой ситуации и причин ее возникновения и протекания. И вот, разговаривая вчера по Скайпу с одним мисье с юга Франции (где-то недалеко от Лазурного берега) постиг я истину вещей.

Дело в том, что нынешняя мировая заворуха, вобщем-то это не секрет, является противостоянием США и России, все остальные - мелочь пузатая, но суть этого противостояния совсем не та, которую нам показывает первый канал, ну и соответственно американцами их первый канал (ну или какой он у них там). По достоверным источникам, от одного засекреченного экстрасенса (с аккаунтом в фейсбуке), все проблемы из-за того, что ВВП скоро официално объявит о том, что наша цивилизация контачит с инопланетянами.

Жопошницы

Отобраны вручную.

Гений маркетинга

Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

Элементы кастинга

Этим утром Краснов проснулся с тем же, с чем и заснул.
С насыщенным чувством голода. Здоровенное тело тридцатитрёхлетнего обормота всеми фибрами жаждало мяса. Надёжно прожаренного и, по возможности, с косточкой. С ма-аленькой косточкой… вот свинство!
В смысле полного отсутствия видов на хорошо прожаренную отбивную.

– А у неё такая анатомия, видишь ли! С третьего захода начинает возбуждаться, а кончает, когда заметит на тумбочке фарфоровую собачку…
– Да иди ты!
– Уже собираюсь. Сегодня новый кастинг, зарисовка «Юные годы Рокко Сифреди-2». Мы-то с тобой, куда нам… изображаем кипеш за сценой.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки не любят носить нижнее белье И правильно!
Обнаженные олимпийские чемпионки
Сексуальные девушки с большой грудью
Вертикальное упражнение Интересная поза
Что стараются впарить любителям чистого звука
Взаимоотношения детей и родителей
Золотая машинка для детей Круть!
Виртуальный секс Как это происходит на самом деле
Воспитательный процесс А ведь такие дикие истории про Китай не просто так западные СМИ тиражируют...
Сравнение реального 2015 года с событиями из «Назад в будущее»
Просто добавить воды
Основные изобретения человечества Интересно
Близко к иделау Облизнулся ))
Романтичные девушки Красивое ню.
Попробуй вкусняшку
С такой фоткой только проституцией заниматься!
Холодильник одинокого независимого мужчины
Приглашение на чай
Едем из садика домой Гы!
Красим, красим порнозвёзд! До чегож они уродливы!

Мозговой штурм

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.

Пусто

Мед

Как я девушку провожал

В общем дело было на первом курсе института. Сразу после начала учебы решили собраться с группой, познакомиться получше, выпить как надо (как надо получилось). В конце вечера когда состояние было уже в состоянии, одна девушка которая мне очень понравилась засобиралась домой, я же мать его мачо, решил что я могу ее проводить, и таки она согласилась.

Жила она черт возьми где от того места где я снимал хату. И вот проводил я ее значит, она зашла в подъезд, на этом моя миссия провожатого закончилась. Началась новая миссия, миссия как добраться до дому! Темнело. Вижу я плохо (это сыграет немало важную роль). Я побрел в поисках остановки. И вот долгожданный автобус. Еду значит, по сторонам вечерние гастрономы. И тут я понимаю что, что то не так…

Спросив кондуктора туда ли я еду, она мне ответила что еду я не в том направлении. Вышел, перешел дорогу, долго шел искав остановку, нашел, сел, еду! И тут опять мне встречаются похожие пейзажи, и тут у меня в голове: о черт, я опять еду не туда. (Зачем я вышел?) Выхожу опять, думаю как так, два раза не туда! Иду в поисках очередной остановки. Вижу кучка людей стоит у дороги.

Норма самоубийцы

В лихие 90-е был передел собственности. Всё решалось «по понятиям». «Понятия» — это нормы права для блатных. Для остальных как бы есть официальные законы и прочее. Тогда сделать что-то по закону было невозможно. И с тех пор я наблюдаю, что беспредел становится нормой. Причём нормой самоубийц.

Да, я понимаю, у тебя магазин. Да, нужно место для покупателей. Да, ты терпишь убыток из-за посторонних машин на этой парковке. Но, во-первых, давай по закону разберёмся: если земля твоя и ты документы предоставишь об этом — молча переставлю, ибо ты прав. Что? Ты не обязан? В принципе, да. Имеешь право. А это значит для меня, что у тебя их нет. Кто мешает тебе прикрепить на видное место копии этих документов для наглядного доказательства твоего права? Не всё так просто, есть сложности? Так это твои сложности, решая которые, ты защищаешь себя от…

Красавицы!

Собрал подборку шикарных машин.

Как правильно ненавидеть котов?

Вы спрашиваете, почему у меня три одинаковых белых кошки? Я не могу вам ответить "почему". Мне традиция не позволяет. Гештальтистам не положено отвечать на вопрос "почему", этим пусть занимаются психоаналитики. Мы с умным видом можем отвечать на вопрос "для чего".

Итак, для чего мне три одинаковых кошки? Для ненависти. Лучшая инвестиция в себя - это мальчик для битья в зоне ручной доступности, но мне традиция бить детей не позволяет. Мне положено иметь осознанность и гуманистические ценности, а ругаться по-матушке и грозить оторвать голову и остальные необязательные конечности некоторым раздражающим факторам внешней среды, не позволено.

Страшное проклятие "детей перестройки"

Эту особенность можно заметить практически у всех людей, родившихся в период с 1980 по 1995 год, хотя она довольно сильно усложняет им жизнь. Скорее всего, она связана с направлением школьного воспитания того времени, и поломала в итоге немало судеб... Что же это???

Дело в том, что среднестатистический молодой российский гражданин считает себя уникальным и всем интересным, как жизнь на Марсе. Если советское время общество стремилось к уравниловке, и в образовании тоже, то с началом перестройки нас стали воспитывать иначе. Общество жадно вдыхало свалившуюся на него свободу и ненасытно экспериментировало с инаковостью.

Это были 90-е, девчонки наряжались как могли

Меховая шапка, челка, шерстяной свитер, красная помада и капроновые колготки в мороз - вот образ русской красавицы из смутных 90-х.

Только для рыцарей

Тролль поднимался по винтовой лестнице на вершину башни, волоча за собой тяжелую сучковатую дубину. Окованная железными лентами дубина стукалась о каменные ступени. Звук гулко разносился по башне: «бум!.. бум!.. бум!..»
Наконец тролль остановился перед запертой дверью.
Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.
— Войдите! — отозвался из-за двери женский голос.
Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.
— Ой! — испугалась девица. — Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры…

Шаблон жалобы на скорую. В скобках нужное - подчеркнуть.

(Прямо вот сейчас, сегодня, десять лет назад)
У (меня, соседки, знакомой в соседнем городе)
Случился (инфаркт, обморок, приступ желания пообщаться)
С характерными проявлениями в виде (слабости, мурашек, зуда в области ануса).
Вызывая (скорую помощь, пожарных, духов) заметил-
(диспетчер, эта дура, та вредная баба) явно будучи (пьяной, неадекватной, равнодушной к чужому горю) (задавала глупые вопросы,хохотала в телефонную трубку, была издевательски вежлива).
Скорую ждали (целый час, минуту, ждём до сих пор).

Паркур!

Много признаков того, что вы ростовчанин

Говорят, там рыбалка офигенная?

Вы Ростовчанин, ЕСЛИ:

- Только вы знаете, что в Азове моря нет!

- Вы никогда не плаваете в Дону.

- Для вас метро - это не транспорт, а гипермаркет.

- +40 летом для вас приемлемо, а +20 - холодновато.

- Вы уверены, что можете поймать гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков.

- Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом.

Как понять, что твой начальник чудак на букву «м», а тебе пора бежат

1. Есть два мнения: мое и неправильное. По сути, этому человеку не нужен профи. Ему нужна кукла для битья. На все есть свое мнение, которое, конечно же, важнее любых твоих доводов и концепций. С таким человеком хорошо, когда тебе 18 и он на самом деле спец в своем деле. Но когда у тебя профильный опыт 10 лет, а он руководитель, потому что знает генерального, — жди беды. Работа превращается в пытку практически сразу.

2. Копаем от забора и до вечера. Любая работа — это достаточно четко оговоренные объемы, сроки и результаты. То, что позволяет тебе понять, хорошо ты справляешься или нет. Это очень важно на любом этапе развития тебя как профи. Но бывают такие товарищи, которые в принципе не могут оценить, как ты работаешь. Поставить адекватную задачу, померить метрики и скорректировать курс… Вместо этого они будут заставлять тебя красить траву в зеленый цвет, потому что натуральный им не нравится.

3. Бюрократический маньяк. Я и сама люблю, когда все четко оговорено и даже зафиксировано на бумаге. Но вот когда мы фиксируем передачу каждой бумажки секретарю, а на любое, даже самое мелкое дело, должны составить документ, где в трех абзацах объясняем, зачем мне это нужно, — это вымораживает. Есть грань между достаточным количеством бумаг и чрезмерным, поэтому чем меньше ненужной бюрократии, тем лучше.

Собери свою девушку

Секс в Индии

Сидим как-то в ресторане, чатимся и вдруг слышим истерический женский рев и матерные ругательства на английском.
- Я хочу, чтобы ты сдох, сука! Чтоб тебя казнили! Ненавижу тебя!!!
Истерики на Гоа вещь вообще немыслимая, здесь вообще-то люди отдыхают, и все тому способствует. Послушать, что случилось, сбежались все окрестные аборигены. Повисли на пальмовом плетне, лица встревоженные.
- Что??? Что мне теперь делать?! – вопила истерика. – Ты готов жениться?! Ты соображаешь, что говоришь?! Я не хочу за тебя замуж, мудило!!! Чтобы ты сдох!!! Чтоб тебя казнили!!!
Тут у собравшихся напряжение с лица спало. Дело не имело ничего общего с криминалом, а касалось любви. Тантрический секс, наряду с йогой и сыроедением, один из самых популярных аттракционов Гоа. Объявления висят на каждом углу. Что под ним подразумевается – не знаю, мы не вникали. Мы так, понаблюдали секстуристок со стороны. Поняли, что их можно разделить на два разряда: временные жены и групповушницы. «Жены» снимают одного мужика на весь срок своего отпуска.

Дядя Вова и медицинский полис

За те несколько лет, что были прожиты бок о бок с жителями деревни, дядя Вовя пришёл к одному любопытному наблюдению. Наблюдению, касающемуся способа оценки достоверности информации этими самыми жителями. Имея за плечами солидный печальный опыт вложения ваучеров во всякие неподходящие места, вдоволь поучаствовав в возведении финансовых пирамид и прочих экспериментах по строительству светлого будущего (как всякий раз выяснялось — не своего), они стали недоверчивы. Причём как-то избирательно недоверчивы. Они теперь готовы искать тайный подтекст и подвох в любом официальном заявлении — и при этом свято верить слухам. Потому что народ (особенно баба Глаша с соседней улицы) пустое болтать не будет.

Кузьмич, вежливо поскребшись в незапертую дверь и сочтя отсутствие дальнего посыла за приглашение войти, застал дядю Вову за феншуйными раздумьями. Тот как раз прикидывал, куда бы присобачить сейф для ружья таким образом, чтобы в доме сами собою водились деньги и сами же собою изводились мыши, древоточцы и мелкое ворьё. В идеале, хотелось бы ещё затронуть проблему увеличения медосбора каждой отдельно взятой пчелой, но дядя Вова понял, что не потянет. Не тот уровень феншуйной продвинутости.

Орнеллу Мути хотели посадить в тюрьму за вечер с Путиным

Итальянскую актрису Орнеллу Мути приговорили к восьми месяцам тюрьмы и штрафу в размере €600 по обвинению в мошенничестве. В 2010 году Мути не явилась на спектакль в театре Порденоне, где должна была сыграть главную роль. Чтобы не платить неустойку, актриса предоставила руководству театра подложную медицинскую справку.

На самом деле в тот день она вместе с другими известными актерами присутствовала в Санкт-Петербурге на благотворительном ужине с премьер-министром России Владимиром Путиным. По решению суда, Мути разрешено оплатить театру неустойку в размере €30 тыс. вместо отбывания тюремного срока и уплаты штрафа.

В продолжение её фотки из Плейбоя восьмидесятых годов.

Для особо упоротых: Орелла Мутти – та сама девушка из «Укрощения строптивого».

Злая бабка в метро и целебный пендаль!

Сегодня утром ходом спускаюсь вниз по эскалатору, а передо мной бабка еле-еле ползет в том же ряду. Не стоит сбоку, как и подобает делать добропорядочным горожанам, а именно ползет, так медленно и неторопливо, будто бы слизняк оставляя на ступеньках свои старушечьи мокроты. Я и обращаюсь к ней, мол "Бабушка - позвольте пройти?". А она как заорет в ответ - "НЕТ!!! В метро нельзя бегать! Это закон!!! Ишь, нашелся!!!". И дальше, как не в чем не бывало ползет вниз, падла старая. Я аж охуел от такого беспредела. А за мной уже народ толпится.

Хотел отшвырнуть сатанинскую ведьму из ада в бок, и спускаться дальше, а не вариант - все пространство соседнего ряда людьми заполонено. Пришлось ползти за ней.

Страпонозависимый

Было дело, решил я на сайте знакомств найти себе нимфу для необременительного разнузданного секса. Это проще, чем кажется.

Кратко пройдемся по классификации. Юных прелестниц до 20 даже не буду рассматривать. У них ещё принцы в голове, хотя есть уже заточеные на большое бабло стервочки. Возраст 20-30 самый ебабельно-детородный,но мы же не по-серъезному, нам нужен быстрый чих-пых без обязательств. Тут добро пожаловать в категорию 30+. Опыт, я бы даже сказал мастерство в вопросах ебли и все тараканы в их кучерявых и не очень головках давно рассажены по полкам. Они точно знают чего хотят. Опять же замужжжж, за уже подбитых пилотов сексуального фронта или просто очень хочется мужика.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пьяные девушки делают глупые вещи На пошленькое тянет...
Внешность бывает обманчива.
Девушки с впечатляющей грудью Ого!
Весенняя лужица в России
Частные фото девушек для соцсетей Дрочибельно!
Про любовь
Шампунь? Что это? Никогда о таком не слышал.
Сексуальные попки стройных девушек
25 интересных фактов о нашем мире.
Из Японии с шизою
Девушки с веснушками выглядят невероятно мило
Рыжая катит бочки
Татуировка на лице - не самая удачная идея (19 фото)
Взаимоотношения детей и родителей
Эротическое нижнее белье
Окунание в детство
Любопытный механик
Только не брызгай
5 самых известных задниц в Instagram

Как я мошенников троллил

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выебываемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пиздец-распиздец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.

Карандаши

В 2002 году я пришёл в военкомат. Точнее попытался войти.
– Звание? – спросил у меня на входе человек в форме.
– Ваше?
– Ваше!
– Моё? Пацан, – легкомысленно ответил я. Увидел, что мою шутку не оценили, пояснил, – Я не служил, мне документы забрать надо.
Я прошёл, назвал свою фамилию человеку, сидящему в будке, и тут началось. Оказалось, я в розыске. Искали меня - искали, не нашли, а тут я сам пришёл.

Военком, немолодой и невысокий армянин, строгим голосом велел мне сесть подальше от его стола.
– Знаешь, почему?
– Знаю, – подумал я, – потому что от тебя перегаром пахнет с утра, – и изобразил внимание на своём лице.
– Потому что был тут один такой дерзкий, тоже служить не хотел, пришлось его проучить. Садись на стул у двери, вот смотри, что с ним стало.
И протянул мне пачку фотографий, где дерзкий пацан был запечатлён на суде вместе с плачущей мамой. Я был впечатлён креативом.

Улов из соцсетей

Самое главное

Заехал я на дачу к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу, там собралась небольшая, но бойкая компашка, отмечали День Советской Армии. Вгрызались в гуся с яблоками, запивая его водкой, морсом и еще какой-то самодельной наливкой.
Естественно, пьянка сопровождалась замысловатыми тостами: и про женщин и про красивых женщин и про настоящих мужчин, ну и все в таком же гусарском духе.
Пришла очередь генерала Николая – здорового мужика лет пятидесяти. Николай вошел в образ, даже со стула приподнялся, хитро оглядел всех присутствующих и начал свой тост:

- Сидят два кума и, как вот мы с вами, выпивают и закусывают, только у них не гусь, а жареный кабанчик. Первый налил и говорит: «Кумэ, давай выпьемо за самэ дорогэ, що е в жытти – за здоровля»
Второй покачал головой и ответил: «Ни, Кумэ, ось дывысь, цэй смажэный кабанчик щэ з ранку був повнистю здоровый, и що цэ йому дало? Давай липшэ выпьемо за удачу…»

Вкусы изменились

- И не забывай кормить кота! – в который раз напомнила Красикова своему мужу перед отъездом на курорт.
- Не забуду, - в который раз пообещал Красиков.
- Копченой колбасой его не корми – только вареной, докторской. Копченую он есть не будет. Запомнил? Докторская!
- Запомнил – докторская.
- Не вздумай давать сырое мясо или рыбу. Только вареное. Вареное, а не жаренное!
- Запомнил – вареное, а не жареное.
- Кефир не наливай – только молоко. Это ты любишь кефир, он его не пьет. Запомнил?
- Запомнил – я люблю кефир, а кот его не любит.
- Иногда он любит погрызть яблочко или огурец. Это зависит от настроения.
- Моего или кота?
- Разумеется, кота. Не будет есть яблоко – положи кусочек огурчика. Да не соленого, а свежего!

Физиология! Сразу потекла.

Кто в армии не служил, тому и в цирке...

По роду деятельности перепали мне как-то два билета в цирк. Так, как я своего чада не имею, то предоставил возможность посетить данное увеселительное заведение крестнику с его отцом, тобишь моим кумом.

Кум, как уважающий себя папаша, нацепил галстуХ, выбрился и прикупив малому гелевый шарик на входе, чинно уселся в первом ряду.

Все было по стандартной программе: собачки, престарелая гимнастка, два подбуханных фокусника ну и т.д., пока на манеж не вышел клоун с осликом.

Клоун выдался еще тем массовиком-затейником. Вместо корченья рож и отпускания плоских шуточек, он для потехи публики решил вытащить на манеж зрителя. Ну и понятно, что сидя на козырном месте, кум ну просто не мог остаться не замеченным.

Первое впечатление от США

Случилось так, что нам с мужем пришлось переехать в США на пару лет. Штат Вашингтон, Сиэтл.
И я хочу рассказать немного о своих наблюдениях в разных сферах - от быта до политики.

1. Извините за то, что начинаю с такого странного и несколько неприятного момента, но первое, что меня тут удивило, это то, что туалетная бумага тут смывается, а втулки - нет :) Про местные унитазы и количество воды, расходуемой на слив, можно вообще многое рассказать, и хорошее, и плохое :)

2. Тут много русских (под русскими я подразумеваю русскоговорящих) :)
Например, я ходила со своей донецкой подругой в местный колледж, записывать на курсы ESL (English as a Second Language). Начали справляться о курсах у одной женщины, сказали, что мы из России и Донецка, в ответ на что, она улыбнулась и сказала: "Можете говорить по-русски, девочки" :)
Судя по имени, она русская еврейка :) И здорово нам помогла, всё устроила.

Платья Оскара-2015

Два входа

В нашем городе открыли два магазина. Двери рядом, вывески сделаны одним шрифтом. Один - рыболовный, второй - секс-шоп. Когда заходишь в рыболовный, понимаешь, что перегородки внутри нет. То есть заходишь в рыболовный и переходишь в секс-шоп. Для застенчивых, очень практично. Продавец один, женщина. Кстати рыбацкий выбор тоже ничего, большой. Я там удочку купил.

Чай с пришельцами и бубликами

Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром. Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.
— Мы ищем верховного жреца Ктулху, — сказали они мне.
— А-а-а, — говорю я. — Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.
Они удивились.
— А чего непонятного, — объясняю им. — Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?
— Нет, — говорят. — У нас командировка до четверга.
— Ну тогда, — говорю им, — заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть.
Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.
Один, который повыше, говорит:
— Спасибо, человек.

Бестиарии: средневековые заблуждения о животных в картинках

Жителям средневековья довелось существовать в такое время, когда суеверие было равноценно факту, а многие неправдоподобные вещи легко принимались на веру.

Конечно же, Интернета и Википедии тогда ещё и в помине не было - да что там, даже более-менее доступных библиотек и заслуживающих доверия источников информации было по пальцам пересчитать. Да и вообще мало кто умел читать. Вот такие были суровые времена.

В общем, животные, конечно, не избежали участи быть предметом анализа средневекового человека, напичканного всеми его предрассудками, как религиозными, так и бытовыми, а также очаровательным средневековым менталитетом, который мог сподвигнуть толпы сжигать еретиков и ведьм на кострах инквизиции.

Лайфхак. Десять букв по горизонтали.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Оксана, бухло и ночной клуб

Угораздило меня на втором курсе универа подружиться с одногруппницей Оксаной. Девочка на самом деле была красивая, сама поступила в наш вуз и училась на бюджетном отделении. Казалось, что все было нормально, мы дружили втроем: я, Оксана и еще одна наша одногруппница Ленка. Но потом выяснилось, что Оксана очень любила выпить, и, порой, даже не брезговала ягуаром – на перерывах между парами она тащила нас в ларек-разливайку, покупала баночку и причмокивая сигаретой выпивала. Позже вскылся еще один маленький ньюанс – обычно после небольшого количества выпитого, ее молодую, но уже опытную попу тянуло на поиски невероятных приключений. Что же происходило с ней после больших доз алкоголя представить страшно, но впрочем, об этом далее)
В один чудесный зимний вечер мы втроем что-то отмечали у меня дома, культурно выпивая. Ничто не предвещало беды. Внезапно, количество содержания алкоголя в крови Оксаны превысило нормальный уровень и она выдала предложение, хотя нет, даже утверждение – девочки, едем в ночной клуб!

Катины мохнатки

20 признаков того, что вам срочно пора в отпуск

1. В социальных сетях вы быстро пролистываете фотографии друзей из путешествий или вовсе закрываете страницу.
2. Выискиваете в спаме рассылки от туристических компаний.
3. Отказываетесь поверить, что Сочи — ещё дорого, а Балтика — уже холодно.
4. Идея провести сутки в узком самолетном кресле кажется более заманчивой, чем восемь часов на удобном рабочем стуле.
5. Разглядываете визы и штампы в старых паспортах.
6. Записываетесь на любое мероприятие в своем городе, чтобы хоть как-то разбавить рутину.
7. Покупаете в магазине экзотическую еду. Думаете, что ​тако и вьетнамская лапша помогут ненадолго почувствовать себя в другом месте.

Листенон

Звук мобильника в 9 утра, как приговор высшего суда, нет, остается время на полежать, но, в конечном итоге, все равно, вас ждет душ, небритый ебальник в зеркале, кружка кофе, прощальная сигарета, галстук, туфли, ключи и суетливое перебирание ногами по дороге к лифту. К моему удивлению это не будильник, звонит Казанова, параллельно с телефоном врубается музыкальная система, возвещая о том, что очередной день в чистилище наступил…
- Да…
- Але, Але!
- Чего тебе, с утра пораньше?
- Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер «прыгает» приятель
- Хуя себе! Чего это ты?
- Ты скажи есть или нет?
- Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу – потягиваюсь я
- Сань, мне доктор нужен…

Правильный МЧС

9 признаков, что ты живешь в Донецке

1. Когда на светофоре тебя обгоняет танк.
2. Когда твоим будильником работает БМ-21 «Град»
3. Когда сосед забивает гвоздь - ты уже на полу.
4. Когда "это от нас, спи" вместо спокойной ночи.
5. Когда в подвал спускаешься не за солёными огурчиками.
6. Когда строительный скотч на стеклах - самый популярный элемент декора.
7. Когда Моторола - это не марка телефона.
8. Когда после 8 вечера на улице ощущаешь себя героем фильма "Я - ЛЕГЕНДА"
9. Когда твое спальное место подальше от окон - в коридоре, например.

Из сообщества Типичный Донецк.

Ты — оппозиционер

Ты — оппозиционер. Ты не какое-нибудь пропутинское быдло с промытыми мозгами, ты читаешь информацию из разных источников: Дождя, Эха и медузоньки. Вдобавок ты подписан на Йобу и Оранж — и поэтому промыть тебе мозги не так-то просто. Мантры Киселева на тебя не действуют.

Ты дико угораешь над ватниками, которые везде и во всем видят происки госдепа и ЦРУ. Идиоты, жалкие идиоты с промытыми мозгами. А ведь в это же время Путин устроил госпереворот в Греции и взрывает дома, а также затапливает села и города в попытке спасти свои драгоценные дачи от затопления.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальные попки стройных девушек
Как я мошенников троллил
Как за один день стать знаменитым
Избирательна - это синоним "вы.с.тая"?
Скоро на наших улицах
Иллюстрированный урок по женскому нижнему белью (13 фото + гифка)
Этот жестокий мир маркетинга
Утреннее воспитание
Дилда в киевском метро
А ты с какого района?
Эпический дол..еб или как меня развели
Неприличные засветы русских девушек
блин... ветер... а я без трусиков...
ТП на вольном выпасе
Интересные факты о сексе
Вспомнить все
Девки в озере купались...
Искусство владения ножом

Случайный человек в море

Судовой врач РТМ »Атлантика», Иван Иванович Мазин , крепкий, высокий мужчина лет сорока, никогда раньше в море не работал. Был он прежде обычным врачом где-то в белорусской глубинке. Как он попал на наше судно и что с ним стало дальше, не знаю. Слышал, что первый рейс стал для него и последним. В общем, случайный человек на флоте. Но след после себя он оставил, это не каждому удается.

Рейс наш был тяжелый во всех отношениях: старенькое судно, многочисленные поломки, необычный район плавания – Аденский залив Индийского океана, несусветная жара. У нас в машинной команде коллектив был дружный, спаянный, а вот со штурманами отношения не сложились. Капитан-директор, Игорь Павлович, был в управлении на хорошем счету. Рыбак, он был, видно от Бога. План его суда обычно выполняли, это и ценилось.

Вьетнамец

Учился у нас в параллельной группе один вьетнамец. Такой маленький и незаметный, шо нафиг никому не был нужен. До поры до времени.

После 1 курса всех послали на картошку. И этот ****еныш в первый же день сделал две нормы, на что ему тут же остальные мягко указали. По-русски он тогда не особо, поэтому во 2-й день сделал три нормы. В то время как остальная прогрессивная общественность не сделала нифига, потому что была после отмечания приплызда.
Тут уже деликатными словами не обошлось. Бить его, правда, никто не решился - хрен знает, шо у них там за Шаолинь, еще навешает всем. Просто по-доброму, типа обмена опытом, за вечер научили его трем-четырем матерным словам, которыми он должен отблагодарить бригадира - комсомольского бодрячка, когда тот окажет ему доверие поработать.

Свинья грязь найдет

Армейская шутка

1979 год. Кызыл. Военные сборы после окончания института. На занятиях рота артиллеристов окончивших КИЦМ. Тема занятий «Граната РГД-5». Занятия проводит полковник Г.- типичный представитель Синайского полуострова.
«Рота в три шеренги становись». «Равняйсь». «Смирно!» «Первый взвод правое плечо вперёд. Третий взвод левое плечо вперёд. Шагом арш!» «Ать-два. Стой». «Вольно!» Образовался строй в виде буквы П из сотни дипломированных специалистов. В средине строя с гранатой в руке стоял бравый полковник Г.
«И так, тема сегодняшних занятий «Наступательная граната РГД-5 образца 1954 года. Она относится к противопехотным осколочным ручным гранатам дистанционного действия наступательного типа. Предназначена для поражения личного состава противника осколками корпуса при своем взрыве…. Для применения гранаты необходимо разогнуть усики предохранительной чеки, взять гранату в правую руку так, чтобы пальцы прижимали рычаг к корпусу.

Ролевые игры поселян

Садовые мои товарищи не перстают меня радовать. Я уж и так забор возвел повыше,все щели законопатил-ан нет. Прорываются ко мне соседушки со своим общением. То то им надо,то это. Надо бы все же собаку-людоеда завести.
Надо заметить,что соседи у меня все со странностями.
Ну например:
Напротив дача безвозрастной maman & son(2шт). Мaman уже лет 20 выглядит от 30 до 60. Если б не сыновья(которые лет 20 сохраняют вид подростков)-я б и не знал как обращаться. То ли Светлан-петровна,то ли Эйсвета.
Потому как все 20 лет она то ,кряхтя, в калошах на босу ногу и в пуховом платке артритно проковыляет мимо (60 лет выдержки),то проскачет вприпрыжку,тряся бантиками на косичках(30 лет с припиздью).

Суть многих девушек

Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

Как тут у нас всё плохо, оказывается! Но Путин приказал молчать

Редко пишу про политику, но тут коснулось напрямую меня, непосредственно.

Есть у меня троюродная сестра Ира.
До 1989 года жила в Пензе, потом встретила мужа-украинца, переехала в Киев, жила на Крещатике и в 1992 году переехала в Гамбург(Германия), где и живёт по сей день.

Сегодня мне звонит моя двородная сестра Ольга из Питера и говорит, что Ира ночью звонила из Гамбурга, предупредила, что выслала ей в Россию посылку. В целом, дело обычное, но вот только содержимое посылки она описала так:
крупа гречневая, крупа пшеная,сушеное мясо, сухое молоко, какие-то ещё продукты, шесть химических грелок, два фонаря, батарейки и фильтр для того, чтобы мождно было пить воду из луж или болот.

Оказывается, по телевизору в Гамбурге уже несколько дней показывают, что санкции Евросоюза настолько сильно разрушают экономику России, что в крупных городах люди голодают, в домах нет электричества, во многих районах ещё и водоснабжение отсутствует.
А Путин все средства вливает в войну на Украине.

Писанная красавицв

Дочь Брюса Уиллиса и Деми Мур

Хорошая работа

Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно!

В моем родном городе, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они были правы.
И вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из односельчан меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?

Признаки того, что у тебя сегодня день рождения

1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.

2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.

3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

Позвольте, я пробью с ноги!

Не сразу понял

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Не бей лунатиков, вожатый!

В конце 80-х впервые побывал в пионерлагере "Звездный", что в окрестностях Лобни. Было мне тогда лет 7-10.
Приехали колонной автобусов от завода "Универсал" и разместивли в шкафах чемоданы с металическими уголками. Корпуса были все одинаковые, так что я даже поначалу не всегда находил свой. Вокру лагеря был зеленый забор и ели, характерные для Подмосковья.

Запомнилось, что в жару не отпускали купаться, а если и купались, то мало и на огороженном мелководье. Была регулярная утренняя линейка, зарница, рисовальный кружок и соревнования по бегу. Лишь по школе мне там встретилось одно знакомое лицо - летом там подрабатывал наш школьный трудовик. Был кефир выдаваемой на ночь в столовой лежащей в низине. Особенно не нравился тихий час ибо я не был склонен лежать после еды.

После трех дней праздников...

Мы и немцы

Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут — легкое отступление.
Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

Захватывать Украину Путину помогают пришельцы

По мнению члена Лейбористской партии Великобритании Саймона Паркса, вооруженный конфликт на востоке Украины вспыхнул не случайно, пишет Chronicle Live. Во всем виноваты «нордические пришельцы» - именно они посоветовали Владимиру Путину начать интервенцию и дали ему «внеземное оружие», чтобы противостоять США, уверен британский политик, а уж он-то знает, о чем говорит.

Член Лейбористской партии Великобритании и представитель городского совета Уитби Саймон Паркс заявил, что советники президента России Владимира Путина – инопланетяне, сообщает Chronicle Live.

Девушки с тату

Нет ничего бессмысленнее лесбиянок

По–моему нет ничего бессмысленнее лесбиянок. Гетеросексуальность завязана на продолжение рода, гомосексуальность — на иерархические игры и воинские культы, и только лесбиянки завязаны на учебник "Феминизм для дегенеративных самочек, которые боятся переспать с мужиком и потому лезут целоваться к соседке–девятикласснице с крысиным хвостиком". В природе не встречается лесбиянство. В классической культуре не встречается лесбиянство (главная лесбиянка древнего мира Сафо успешно родила троих, кажется, детей, и все ее лесбийские стихи проходили по той же категории, что и рассказы про сосущего хуи Гарри Поттера, что в обилии сочиняют скучающие в жировых залежах американские разведенки).

Знаешь, сосед...

Когда мы с месяц назад, в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

С Днём защитника Отечества!

Несколько лет назад, когда я готовил очередное поздравление к 23 февраля, то сетовал что просиживать штаны в офисе – не совсем мужское занятие. И еще потратил много времени собирая фотоподборку, посвященную «настоящей мужской работе».

Кто бы знал, как за последний год все круто поменяется. Гадания на тему, поздравлять ли тех, кто не служил или нет, ушли в прошлое. Теперь нам есть, кому желать удачи в их нелегком деле. И кого помянуть.

Поздравляем военнослужащих, ветеранов, добровольцев, волонтёров и всех патриотов России с Днём защитника Отечества!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Автомат Калашникова: правда и домыслы.
Розовые гольфики - остальной одежды нет
Вот так появляется кирпичный дом в салоне!
Ох уже эти москвички!
Летняя лень
Бойцы — в воду: морпехи России против сомалийских
Почему Русские мало улыбаются?
FEMEN - сиськами уже никого не удивишь, решили показывать письки
Львица помогла львенку перебраться через реку
Медицина vs тупость. Рассказы врачей
Закрывают Шавермы
Весь мир подождет
Как живет канцлер Германии (3 фото + текст)
Утро, солнце, апельсины...
Учите иностранные языки.
Мини-отчет о зимовке в Камбодже
Эмансипация в Америке шагнула на новую ступень
Просто хорошее настроение
Современное искусство - это просто
В динамике
Семейная жизнь в Одессе
9 картинок из параллельной вселенной

Бабы и призыв

Я всегда считал женщин равными, а в чем-то даже и превосходящими мужчин. Чтобы не углубляться в споры, достаточно вспомнить королеву Викторию, полностью затмившую всех правителей-мужчин ее периода и давшую имя целой эпохе - викторианству. Причем под "равностью" женщин я понимаю их способности не только в умственной, но и в физической сфере. Вбейте в гугль "женщины-бодибилдеры", после чего сравните выскочившие на экран горы мускулов с вашим пивным животиком. Очевидно, что при систематических и целенаправленных тренировках как ума, так и тела, женщина может не только сравняться с мужчиной, но и значительно его превзойти. В связи с чем у меня вопрос.

Какого-такого черта до сих пор не начал производиться женский призыв?

Рассказ старого холостяка

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.

Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. «Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!». Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся – рядом с тортиком. И тут слышу:
- Маманя, а это кто?

Праздники! Бухаем три дня!

А в стихах гораздо круче!!!

Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.

***

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём

***

Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя

А дальше-то чё?

Сегодня завёз жену по делам в одну госконтору. Вернулась — рассказывает. В ожидании своей очереди она встала аккурат рядом с терминалом, откуда народ может оплатить пошлины, штрафы и так далее. Сначала рядом находилась местная девушка, что тыкала кнопки за клиентов. Потом от очередного «А дальше чё?» взорвалась: «Да вы хоть немного вникайте, что на экране написано-то!» — и ушла.

Подходит очередной страждущий. Глядит в экран и спрашивает в эфир:

— А как тут пошлину оплатить?

Ну, жена моя прям рядом стоит, делать нечего.

— Вон кнопка «Оплатить пошлину».

Мужик тычет в экран, выскакивает надпись: «Введите фамилию». Он пялится в экран и спрашивает:

— А дальше чё?

Скромная пятница холостяка

Школьники пишут о 23 февраля

…Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.

…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что это праздник есть.

…Больше всего поздравлений заслуживает, конечно, дед, переживший в свое время Вторую мировую войну и защищавший цвета флага СССР. …В общем, всем нравится этот праздник, хотя за столом мы его не отмечаем. Каждый отмечает его по-своему и фактически независимо друг от друга.

Налог на домашних животных

Вчера слушал Вести ФМ - Повестку дня. Повестка была - налог на домашних животных.

Как они обосновывали налог - это же имущество, будь добр, плати налог.

Я если честно ох..ел. С каких это щей за пользование СВОИМ имуществом я должен платить налог?

Я сначала заплатил 13% с з.п., потом заплатил НДС во время покупки этого животного, плачу НДС при каждой покупке жратвы для моего животного, я плачу в Вет. клиниках за обследование своего животного.

Почему я должен платить налог за владение своим имуществом?

Но дальше была феерия идиотизма в исполнении Владимира Аверина. Если уж вводить налог, то на всех животных, а не только на собак и кошек. Даже на рыбок.

НА РЫБОК, БЛЯДЬ, НАЛОГ!!!!

Гуттаперчевое личико

Современные дети, хули!

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

10 вещей, которые твоя бабушка обязательно сделает в Интернете

Это она говорит, что у тебя интернет-зависимость. Это она вечно стоит за плечом, пока ты переписываешься в чате. Это она нечаянно закрывает браузер с сотней вкладок, а потом заявляет “Я ничего не нажимала! Оно само”. И это еще цветочки. Что-то будет, когда бабушка выйдет в сеть!

Где эта кнопочка?

Она начнет с того, что напишет тебе что-нибудь доброе ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ. Или djn nfrbvb. Самые умные заранее попытаются объяснить родственнице разницу между софтом и железом, интернетом и браузером, браузером и текстовым редактором, окном и экраном, крестиком и черточкой… Но панический звонок “Ой, у меня буковки куда-то пропали!” все равно неизбежен.

Атака вирусов!

Потом она подхватит вирус. Попытается честно послать SMS по указанному на экране номеру. Через сутки сдастся и обратится за помощью. На допросе уйдет в несознанку. Ничего я не скачивала. Ничего не открывала. Откуда у меня на рабочем столе что?! Ты как такие слова-то при женщине произносишь!

Минус один: украинские вояки

Совпадение? Не думаю.

Девушка пишет, что нам нужно серьезно поговорить, а скоро 23 февраля.

Две ночи в плену у китайской мафии

В начале двухтысячных я был некоторым образом хулиган. Ну, как? Драк, положим, было не так много, криминала - тоже, но я был хулиган. Мы ничего не воровали, никого не трогали (Боже, упаси!), но бизнес был в стиле. С тех пор прошло много времени, но вспоминается только один смешной случай. Расскажу, как умею...

…Вечер. Звонок на мобильный (тогда у меня был один из пятосот мобильных в городе, и это был, конечно, Motorola T2288, с лютым по современным меркам тарифом, что-то около 28 рублей за минуту). Сквозь шорох эфира и толстое полиэтиленовое табло кожаного чехла раздался голос шефа:

- Руслан, есть базар срочный.

Эмма Уотсон - будущая принцесса?

Англоязычные СМИ сообщили о романе между принцем Гарри и британской актрисой Эммой Уотсон. Как пишет первоисточник данной информации Woman's Day, пара уже побывала на нескольких тайных свиданиях.

По данным интернет-ресурса, 30-летний принц первым выразил желание познакомиться с 24-летней Уотсон. Он пригласил ее на вечеринку через общих друзей. Как рассказал собеседник Woman's Day, принц позвал еще 12 гостей лишь для того, чтобы девушка не чувствовала себя неловко. «Он хотел показать, что он веселый, не жесткий. Вообще, он по уши влюблен — и не только во внешность Эммы», — поделился источник.

12 признаков того, что у тебя очень большая грудь

1) Люди думают, что ты полненькая, так как вещи в обтяжку растягиваются , а обычные вещи свешиваются на то расстояние, где твоя грудь.
2) Ты уже даже не меришь рубашки, ибо их надо брать на 2 размера больше (см. пункт 1)
3) Бельё твоего размера подходит твоей бабушке.
4) Ну а если тебе захотелось красивого белья, придётся заплатить кругленькую сумму (прим. 1 лифчик - 3000р).
5) Тебе надоело отвечать, что тебе нормально спать на животе.
6) В 15 лет (да-да) начала копить на операцию по уменьшению груди.
7) Твой парень может в них задохнуться.
8) Тебе запрещено прыгать на скакалке.
9) Еда падает не на пол, а на грудь.
10) Если приклеить бумажку на свитер под грудь, ты её не увидишь.
11) Тебе очень тяжело засунуть карандаш между ними.
12) Гравитация, бессердечная ты сука.

Слабый Пол

Слабый пол... Когда я слышу это словосочетание, то в памяти всплывают эпизоды о которых хочется забыть, но повинуясь какому-то дурацкому инстинкту они отчётливо встают перед глазами…

Прекрасным образцом слабого пола была штангистка Маша, с которой я познакомился в парке на каком-то праздничном гулянии. Милая девушка со стальными мышцами и ямочками на щеках. Мы сидели на скамье и болтали о чем-то, когда к нам подошла компания парней в спортивных костюмах и кепках. Один из них сплюнул и задал философский вопрос: - Ну чё, ёпта?

Маша, без особых усилий оторвала брусок от скамьи и ещё замахиваясь, уложила философа на землю, после чего спортсмены проявили недюжинные способности в беге по пересечённой местности. Я же за всё время успел только подавиться пивом и удивленно пучил глаза, прокашливаясь… Дружбы у нас не получилось и вспомнив об одном срочном деле я поспешил откланяться и воровато оглядываясь покинул парк.

Сестринская любовь

Бамболео!

— Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
— Бамболео! Словно птица в небесах

Про подарки

Звонила приятельница.

Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эталонное преображение девушки из Питера
Эротические воспоминания о лете
Марина со спортивным телом
Рыжая лисичка
Проблемы современных молодых пар
По следам фильма «Жмурки».
25 необъяснимых событий последнего десятилетия
Эксперт в решении споров
Чулочная белизна
Приятные округлости
Хаски — большой и пушистый антидепрессант
Япония, прекращай валять дурака!
Что будет, если смешать Скарлетт Йоханссон..
Папа может все что угодно
Для чего эти штуковины на японских автомобилях?
Животные, которые ведут себя совсем как я.
Непростые украшенья
Как вырастить и ухаживать за кошкой
Весь мир подождет
Быдло тест
Посмотрите, что нашли в желудке у этого пса (4 фото)
Что тут происходит?
Горизонтальная плоскость

Эдик-хан

Есть у меня друг, Эдильхан. В простонародье - Эдик. Дагестанец. Только не надо хачесрача. Пишу не для того чтобы, а просто так.
Так вот хотелось бы рассказать несколько историй, произошедших с ним.
Несмотря на свою доброту и отзывчивость Эдильхан обладает довольно вспыльчивым характером. Настолько вспыльчивым, что его могут завести менты, пролетевшие на желтый или, как ему кажется, несправедливо непроданная бутылка пива в без минуты одиннадцать. В общем, Эдик - он как погода: вроде бы размеренный, но иногда как пиzданет катаклизмом!
Эдик часто приезжал к нам в гости, жена моя ему безумно рада, так как очень любит людей с самокритичным чувством юмора. Ну как можно не поржать над чуваком, который если ошибется, приговаривает: вот я чурка!

Со слов Эдика
Еду к вам в метро, а вагоне людей практически нету. И те, кто есть на меня смотрят прямо в упор! Я не понимаю, может со мной что не так? Может ботинки грязные? Снял толстовку, посмотреть, может она запачкалась? А они все смотрят и смотрят. Один парень глазами мне показывает, мол вон там, позади тебя.

Ночь с Анджелиной

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!
Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
— Ладно, ладно, — закивал Гриша. Он не был настроен спорить по вопросам терминологии, его интересовал результат. — Пусть будет бартер.

Как продавщицы из секс-шопа досуг проводят

10 признаков того, что ты живешь в Беларуси

1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег - идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском.
7. Ты дружишь и с руссскими, и с украинцами.
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера - норма в любом регионе, вокруг много озер и рек.
9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией.

10 странных вещей в Южной Корее

В 2010 году столица Южной Кореи, 10-миллионный Сеул, получила почетное звание столицы с самым лучшим дизайном. Этот город, возраст которого уверенно приближается к двум с половиной тысячам лет, действительно очень красив и каждый год привлекает к себе толпы туристов со всех концов света. Сами корейцы — удивительный народ, сумевший сохранить множество уникальных традиций, несмотря на натиск стирающей любые национальные различия глобализации. Многие из этих традиций и особенностей могут показаться приезжающим в страну европейским туристам весьма и весьма специфическими.

1. Туалетный юмор в Южной Корее очень популярен.

Шутки, смешные и не очень, на тему туалета в Южной Корее можно встретить на каждом шагу. Сам процесс дефекации считается настолько забавным, что ему посвящен целый парк под открытым небом со всевозможными высокореалистичными скульптурами и инсталляциями. В кондитерских нередко можно видеть печенье и другие сладости, оформленные в виде какашек, да и сувенирные магазины освещают эту тему во всех подробностях. Никого из местных это не возмущает и не шокирует. Никого от подобных шуток не мутит. Всем весело.

Камушек решили не убирать!

Близко к истине

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже пиздят.

Эфиопская мать с детонатором

Помнится, читал мельком одну статью, в которой военные сравнивали: какой из языков наиболее краток и при этом несёт больше полезной информации. Применительно к их, армейским, условиям быта, естественно. Оказалось, что русский язык вовсе не на первом месте. Но тут аналитики делали важное примечание: в экстренной, нештатной ситуации эти русские переходят на мат. И тогда фразы становятся в разы короче, а их информационная насыщенность — в разы больше!

Однажды спецбригада во главе с Денисом Анатольевичем отправилась на вызов. Диспетчер передал слова старушки, матери пациента, дословно: «опять этот олигохрен озорует!»

На месте удалось узнать, что никаких олигохренов тут и близко не росло, просто сын, здоровенный мужик пятидесяти с гаком лет, года полтора назад перенёс инсульт. И с тех пор время от времени бывает в печали. А домашняя утварь от такой печали почему-то летает, падает и всячески приходит в негодность.

Мужик слово держит!

Оборзевшие попрошайки

Нет, это невозможно!
До метро нельзя дойти без того, чтобы тебя не атаковали бездельники, вместо работы занимающиеся попрошайничеством.

Я никогда не подаю побирушкам.
Тем, кто сидит в подземных переходах, кто рыскает по вагонам метро, кто у ларьков стреляет монеты на опохмел.
И тем более я ненавижу, когда на улице на меня набрасывается толстая, пышущая здоровьем баба с требованием помочь ей "на хлебушек".

Уже больше года в моем родном районе обитает стадо цыган-бездельников.
У входа в метро, у близлежащих магазинчиков пасутся их самки с детенышами, и нападают на каждого мимо проходящего.
Клянчат деньги на хлеб, на молоко для ребенка, прикидываются умирающими с голода.
Одна дама утром, только что получив от мужичка пятьдесят рублей, не теряя ни секунды, сразу же обратила свой взор на меня:
--Красавица, помоги! Дай на хлебушек!

Любовники моей жены

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, пое*ался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.

Следи за собой, будь осторожен

Наставления на путь истинный

Случилась эта история 6 лет назад, когда я училась в 11 классе. Была у меня одноклассница. Одевалась вызывающе, яркий макияж, лексикон насыщен ненормативной лексикой, брелок - презерватив на розовом телефоне - в общем, не девушка, а мечта.
Рассказала она мне историю: едут они с папой по мкаду. Справа стоят дальнобойщики, а рядом девушки узконаправленной профессии. На что папа, завидев их, говорит своей дочери: тебя высадить, или ты сегодня не работаешь?
Высокие отношения.

Черное море

Премьера этого нового английского порнофильма прошла около месяца назад во всех кинотеатрах мира. Фильм довольно интересный в первую очередь для российского зрителя, так как в нем в полном составе снялась команда русских космонавтов из блокбастера Армагеддон – те самые, которые встретили Брюса Виллиса на космической станции МИР в ушанках и валенках. На этот раз любимые артисты в тех же ушанках сыграли подводников, ищущих сокровища.

Незамысловатый сюжет нового порнофильма начинается увольнением британского капитана подводного плавания по фамилии Робинсон, которого сыграл Джуд Ло.
- Иди на хуй, Джуд, - сказали ему в бухгалтерии военно-морских сил Соединенного королевства, куда он пришел качать права по поводу повышения зарплаты.
- Ебаные скоты, вы крупно пожалеете!
- Пошел на хуй, мразь!

Кандидат в президенты Польши Магдалена Огорек

Няша!

Школа. Елка. Новый год

Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года. Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь, птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток Фрейда, Юнга и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное), усмотрел бы в этом эдипов комплекс и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального, трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного», объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС, родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай в равной степени был далек как от психологии, так и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

50/50

Иван открыл дверь и вошел в кабинет. За столом сидела молодая девушка и стучала пальцами по клавиатуре.
- Здравствуйте, - она отвлеклась от монитора и взглянула на вошедшего, - ваше имя, фамилия, отчество, дата рождения?
Иван назвал и оглянулся по сторонам. Кроме двери, через которую он сюда попал, в противоположной стене были еще два выхода без каких либо указателей и табличек.
- Так, Иван Евгеньевич... - девушка слегка прищурилась и уставилась в монитор, - вы присаживайтесь, не стесняйтесь. Сейчас быстренько все посчитаем и пойдете.
- А что посчитаем? - молодой человек присел на стул, стоящий у стола.
- Посчитаем уровень вашей положительной и, соответственно, отрицательной накопленной энергии. Переведем в проценты, и, по реультатам определим ваше дальнейшее место пребывания. Либо зона отрицате...

Ой! А я трусы забыла надеть!

10 признаков того,что у тебя маленькая грудь

1) Лифчик почти всегда наполовину пуст.
2) Ты не можешь их соединить.
3) Бельё твоего размера подходит 13-летним девочкам.(возможно и мальчикам)
4) Уже не обижаешься на "доску" и "плоскодонку".
5) Иногда хочешь,чтобы мужские ладони были чуть меньше.
6) Без труда спишь на животе.
7) Уверена,что если тебя и любят, то явно не за твои формы.
8) Тебе всегда смотрят в глаза.
9) Еда всегда падает на пол.
10) Иногда покупаешь одежду в детском отделе.

Как правильно использовать мужчин?

Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они пригодились мне в быту. А знаете почему? Потому что мужчина всё-таки должен делать жизнь женщины легче, а не сложнее, как чаще всего пытаются сейчас делать мужчины. Я расскажу вам, как можно сделать так, чтобы ваш парень/муж или просто друг, коллега по работе или сосед приносили вам максимум пользы. Начнем с друзей и коллег.

Мужчину-друга можно использовать во всех целях, кроме секса.

Потому что как только вы переспите, он перестанет смотреть на вас как на недоступную подружку, которая отличается от его жены тем, что никогда не пилит его, а всегда слушает и принимает таким, какой он есть. Эта прекрасную убежденность мужчины в том, что для вас он как бы «герой на расстоянии» помогает вертеть им как угодно.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Томный привет из вконтактиков
Волосы - ок!
Личные фото девушек, случайно попавшие в сеть
В ожидании весны
Горящий тур в преисподнюю
В Сбербанке своя атмосфера
Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди до 1917 года.
Нет у меня больше девушки
Прогиб защитан?
Крупный научный прорыв исламских ученых!
Как изменилась Моника Беллуччи за 35 лет (26 фото)
Милота на день всех влюбленных
На карнавале в Гаити 18 человек убило током
Сбили ребенка на глазах сотрудников Полиции
Как правильно страдать от несчастной любви.
Как продавщицы из секс-шопа досуг проводят
Мир глазами собак
Пока не растаяло
Глядя на этот великолепие, Михаил Задоронов кончил без рук
Путешествие на поезде по крайнему северу России
Женщины на кухне : идеальное сочетание
Выходишь из кабинета шефа, когда тот не дал премию

Золотая неделя или есть жизнь после свадьбы

Ну пора поговорить про жизнь после свадьбы. Это, сцуко, золотое время. Оно никогда не повторится, этими моментами надо наслаждаться и ловить кайф от каждой минуты.
Секс.... Его так много и он везде: на кухне, на столе, люстре, и стиральной машинке в момент ее работы в режиме отжима на 1000 об.Кровать в лепестках роз твой первый и последний млять эксперимент над своим телом,ты еще не знаешь, что дребаные лепестки прилипнут к телу и засохнут на нем,всю ночь ты будешь чесаться и выметать из под задницы лепестковую шелуху,но это все такие мелочи...

Все это будет и потом, но, йопта, вкусить момент, когда ты впервые сливаешься с законной женой в порыве страсти не сравнить ни с чем. Вы, конечно и до этого сливались, но штамп в паспорте как-то стимулирует... Ну, первые дней пять... Она ходит в красных стрингах и не ноет, что они натирают ей анус, свечи пока еще романтические, а не геморройные и блядский воск по всей квартире добавляет романтизьму...

Город засыпает

- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…

Порция работ упоротых таксидермистов

Времена меняются!

Девушки уже не те, они больше не зовут парней переустановить винду.

Какие же эти американцы тупые и злобные!

В поисках рецензии почитал англоязычные форумы и фейсбуки, где американцы обсуждают фильм Тима Бертона и Бекмамбетова «Авраам Линкольн — охотник на вампиров». Вот вам навскидку отзывы (перевод мой):

Это оскорбление всех ветеранов Войны за независимость. Попытка в очередной раз облить грязью нашу историю и память.
Дастин Нойл
сержант в отставке

Ну ладно хотели обосрать 16-го президента США Линкольна. Ну ладно, смаковали, как умирает его мать, укушенная вампиром. Но с ребенком вы совсем перегнули палку, мрази креативные! У Линкольна, между прочим, реальный сын умер маленьким! А потом удивляетесь, за что у нас ненавидят креаклов.
Эндрю Фаготта
рекламный дизайнер

Соцсети доставляют. Снова.

Как два пальца

Недавним вечером состоялся такой диалог с девушкой:
...
Я: Если хорошо нассать в уши, то любая "поплывет"!
Д: Да нифига. На это ведутся только легкомысленные и бляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я: Какой смысл мне тебе это говорить? И так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Д (меняется в лице, улыбается, глаза блестят)
Я: Ага, видишь, работает!
Д (поникшим голосом): Вот блядь...

Армейский способ

Стоял я в наряде – помощником дежурного по бригаде.
Дежурным был майор – командир технической батареи.
Нам было доведено при заступлении, что завтра утром, внезапно, в 5:55 будет объявлена учебная тревога. Поэтому надлежит особенно тщательно проверить наличие и подготовить к быстрой выдаче личного оружия солдат и офицеров, которое находится в особой комнате (оружейке). Дверь в эту комнату находится в комнате дежурного и представляет собой решетку из сваренных металлических прутьев толщиной в сантиметр или чуть больше. Ячейки решетки достаточно крупные, чтобы можно было видеть всю оружейку, но просунуть в них можно руку по локоть, ну или чуть больше. На дверь приварен огромный накладной замок из тех, которые зэки делают. На вид замок – монолит. Корпус сварной. Ключ от замка в двух экземплярах – один в сейфе у комбрига, второй – в сейфе у дежурного по бригаде.

Ню

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?

Лакомый кусок

Обыватель думает, что жопа -- это когда никто не хочет с тобой быть. На самом деле, жопа -- это когда с тобой хотят быть все. Ну, или почти все.

Быть лакомым куском -- это самая настоящая жопа.

Все хотят быть с красивыми, успешными, интересными, харизматичными, умными. Иными словами, с теми, кого они считают лучше себя.

Согласитесь: мало кто жаждет быть с человеком, которого считает себе не ровней. Большинство пытается урвать лакомый для себя кусок: бабу покрасивее и поумнее, мужика пошикарнее и побогаче. К лакомым тянутся. Лакомых тащат в свою жизнь. И в этом -- наша, лакомых, трагедь.

Вот как вы себя ведёте, пытаясь привлечь наше внимание?

Попал!

У нас товар — страдай, купец

Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие «бизнес в России».

Я работаю в крупной компании. Мой начальник — иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.

Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.

— Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.

— Да, в наличии есть, стоит столько-то.

— Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.

О роли заморских праздников в жизни одних Ивановых

Несколько лет назад в Валентинов день один морально подвижный Иванов решил пошутить.
Отправил десяти близко и очень близко знакомым девушкам смс-ку «обоснуй, почему я должен на тебе жениться».
Девять ответили в стиле «сам ты обоснуй», пятеро даже обосновали.
А вот вежливая Марина Т. на личности не переходила, написала просто – «потому что я беременна».
И отключила телефон.
Только к вечеру предынфарктный Иванов выяснил, что не он один с чувством юмора.

Рано утром 14-го февраля одну Иванову разбудил дверной звонок.
Курьер спросил, Иванова? распишитесь и получите.
И вручил большую коробку, перевязанную розовой лентой.
Сонная Иванова решила, раз ленточки-бантики, значит, от двоюродной тёти Тани, на годовщину свадьбы, который год февраль с мартом путает.
Оставила коробку в прихожей и пошла досыпать.

Бгг

Как я владел флейтой

Кто не знает — флейта Пана, это такой красивый лакированный треугольник из полых трубок разной длинны. Особенно пиздато он смотрится на комоде или на стене. Жену с кухни тоже очень удобно им звать — дунул в какую-нибудь трубочку посильней и она уже тут со словами: «Ты что охуел совсем, дунь себе в… там тоже дырка!». Вот такой полезный во всех отношениях инструмент.

Человек я увлекающийся, и когда случайно наткнулся на ролик, где Георге Замфир божественно играет «Одинокого пастуха» на этой флейте, то сразу загорелся её покупкой. Замфир уже старый, и совсем скоро его кто-то должен заменить, видимо рассудило моё второе. А тут ещё на форуме панфлейтистов какой-то мудак написал, что ничего сложного в игре на этом инструменте нет — главное терпение и сноровка.

Несвойственные роли

Однажды сэр Ричард прогуливались с сэром Лайонелом в центральном парке города.
— Вы понимаете, сэр Лайонел. Все беды современного мира, сэр, из-за того, что люди играют совершенно им несвойственные, чужие роли. – сообщил сэр Ричард и грациозно огрел тростью проходящего мимо наглого лондонского кота.
Кот взвыл и умчался куда-то в сторону доков. Видимо, срочно возникли там какие-то дела.
— Да, да. Сэр Ричард. Начинает иногда некий простолюдин играть роль тирана. – поддержал сэр Лайонел. — А у самого понимания глубинной сути тирана — из газет только, да из надписей на заборах. И начинает он себя вести соответственно — тиран-тираном. Быдло — быдлом. С топором и золотым пистолетом не расстается. А интересных фишечек... к примеру вот, интуитивное восприятие поэзии или, например, глубокое сопереживание невинно убиенным зверям — не наблюдается.

Девушки и котики

50 оттенков серого

Целую неделю отечественные кинотеатры переполнены извращенцами и зоофилами всех мастей! В прокат вышел нашумевший американский фильм 50 оттенков серого, претендующий побить рекорды знаменитых Девять половиной недель! Сценарная линия фильма построена на любви, но любви своеобразной!

Начало фильма не сулит никаких интриг – студентка и продавщица хозяйственного магазина по имени Анастейшн по просьбе подруги идет брать интервью у миллионера Кристиана Грея.
Интервью состоит из одного вопроса, которая подруга написала большими буквами на листе бумаги. Звучит он так:
- Вы пидор?
- Только один вопрос спроси и все, - учит подруга студентку. – Если скажет – пидор, значит я так и думала!
- А зачем тебе это?
- Ну интересно же!
Анастейшн выполняет просьбу подруги и встречается с миллионером
Миллионер не понимает цели визита студентки, весьма скупо отвечая на вопросы о своей личной жизни, но на основной вопрос отвечает отрицательно!
- В попу не ебусь, так своей подруге и скажите!

Ну вот я и в Хопре

…Стоял голодный холодный 1994 или 1995 год, не помню уже.
Нет, не так.
…У девушки Лены было маленькое рекламное агентство с названием, наводящим на мысли о неадеквате и эмблемой в виде розовой лошади с крыльями. Клиент валил толпой.
Нет, все равно не так. Закрутилась-то история году в 92-м, когда девушка Лена еще трудилась в агентстве побольше, где мы и познакомились.

Отличительная черта начала «лихих девяностых» - все друг друга знали. Москва была маленькой и тесной. Например, Владислав Сурков возглавлял агентство «Метапресс», через которое прокачивались гигантские рекламные бюджеты Ходорковского.
Тотальная рекламная агрессия МЕНАТЕПа вызывала только один вопрос: Ходорковский через Суркова отмывает пропавшее «золото партии» или все-таки какие-то другие бешеные деньги?
Самореклама «Метапресс» выглядела так: фотокарточка Суркова на всю полосу и слоган:
ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ МОЖНО ВЕРИТЬ
Это тоже наводило на мысли о неадеквате, и тоже было профессионально, не меньше, чем розовая лошадь девушки Лены. Увидев комсомольское лицо Суркова, любой «красный директор» сразу должен был понять: у такого парня точно все схвачено.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эксперт в решении споров
Новое поколение реалистичных секс-кукол из Японии
Попытка пронести пиво на футбольный матч
Спасение женщины из тонущего автомобиля
Нависающий ракурс
Что находится внутри саркофага в Чернобыле?
Животные, которые ведут себя совсем как я.
Когда в доме нет мужика
Забавные животные
Звал?
Как наши люди качество шлема проверяли
Сквозь густые ресницы
Рубрика "Ското-фото"
100 процентная москвичка
Уличное
"Сюрприз" в люстре на съемной квартире
Родина начинается с тебя
Самолет Ким Чен Ына
Общение на интимные темы в социальных сетях (20 скриншотов)
Тут это...мужику помощь нужна
Любопытный пес засунул язык в офисный шредер
Помните этот олимпийский бодиарт

Как ты, так и к тебе

Краснодар. Вечер. Вызываю такси. Диспетчер сообщает, что стоимость заказа составляет 245р. В кармане тысяча одной купюрой. Сажусь в машину.

(П-пассажир; Т-таксист)

П: -Сдача с тысячи есть?
Т: -Нет.
П: -Остановимся, сигарет куплю, заодно и разменяю. Ок?
Т: -Не вопрос.

Остановились. Купил, разменял. Положил сразу рядом с водилой 250р. Приехали, выхожу из машины.

Зачет

Мы с сыном гуляли по Пушкинскому музею и Юра хотел спросить меня что-то насчет революции:

- Папа, а почему Ноябрьская Революция…

Тут в наш разговор резко вклинилась чуткая старушка – работница музея:

- Мальчик, что же ты делал в своей школе на уроках, раз не знаешь таких элементарных вещей? Стыдно. Не было никакой Ноябрьской революции, она называлась - Октябрьская.

Тут уж и я вступил в разговор:

- Сударыня, очень не хочется Вас разочаровывать, но это как раз ваша школа зря ела свой хлеб. Дело в том, что Ноябрьская революция действительно произошла и она тоже установила Советскую власть, но только было это не в Российской Империи, а в Веймарской Республике в 18-м году. Вот об этой самой революции мы, с вашего позволения, и разговаривали.

Россия - повседневная жизнь

Самые невероятные и пошлые рекорды в сексе

Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд, происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что «был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями».

Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2,5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже — когда пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.

Не бери у нас ничего

У нас очень боятся толерантности конечно. Смотрите, тупые гейропейцы и пиндосы вынуждены делать вид, будто держат за людей всех этих инвалидов, жиробасов, баб, пидоров, цветножопых. Дают им все те же права, те же роли, что и нормальным людям. Не могут предпочесть при прочих равных нормального человека всем этим недолюдям. С нами такой номер не пройдет. Мы и бабе ее место укажем, и жиробаса унизим, чтоб мотивировать худеть, и пидор пусть не смеет огорчить нас информацией о своем отличии. А гейропейцы с пиндосами… как же их, бедолаг, пиздят, что они так не смеют.

Только сильный может быть добрым. Я думаю, никто там никого не пиздит. Я думаю, толерантность – это когда сильные делятся своими правами с теми, кому труднее.

Советская портативная аудиотехника

Магнитофоны, диктофоны, автоответчики. Я такое по телеку в фильмах о журналистах и шпионах видел тока ((

10 признаков того, что ты - Дальневосточник

1. На выходные ездишь куражиться в Китай
2. У тебя зарплата, как в Брянске, а цены, как в Москве
3. Ты очень удивляешься, когда в поле твоего зрения сразу ДВА отечественных автомобиля.
4. Не знаешь, что такое Пятёрочка и Магнит, зато знаешь, что такое Самбери.
5. Лучший тариф твоего интернет-провайдера 5 Мбит/с за 1000 р.
6. Если живешь в деревне, до твоего райцентра 500 км, до краевого/областного - 2000.
7. Умеешь браконьерить.
8. Ел Доширак, еще когда он назывался Досирак и не поставлялся в Россию.
9. Комары тебя знают в лицо.
10. Твой сосед - кореец.

Гуманитарий, или..

Знакомый все время ругается, что зимой противно, холодно и мерзко. На мой совет перебраться поближе к экватору, сказал, что там зимой будет не лучше. На мой вопрос знает ли он, почему на земле бывает смена времен года, сказал, что из-за того, что земля вращается вокруг своей оси. Когда я сказал, что это не так, ответил, что он гуманитарий, и знать об этом не обязан.

Подруга жены жалуется, что когда едет в столицу (из калужской области) то у нее на телефоне резко кончаются деньги. Истерит, что МТС козлы и воруют деньги. На замечание, что снимают за роуминг, говорит, что не знает что это такое, и вообще она дизайнер, и все эти технические штуки не для ее возвышенного мозга.

В Госдуме хотят повысить социальные стипендии студентам

Так и знал!

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за хер.

50 оттенков юркого

«Самка хорька умирает, если у нее год не было секса»
(Из сборника любопытных фактов)

Сериал «Скорая помощь»

По коридору больнице на каталке везут самку хорька. Она без сознания. Рядом бегут доктор Картер и медсестра.

КАРТЕР: У нас есть свободная операционная?
МЕДСЕСТРА: Да!
КАРТЕР: Срочно занавесьте там окна и включите диск “Romantic Collection”! Её еще можно спасти!
МЕДСЕСТРА: Что-нибудь еще?!
КАРТЕР: Да! Мне нужны стерильные ароматические свечи, бутылка вина и шоколад!

Пост унижения аудиофилов

Давненько мы тут никого не унижали. Есть особая категория людей, вызывающая у меня невероятное презрение – поехавшие аудиофилы. Каждый раз, когда натыкаюсь на очередную аудиофильскую шляпу про, например, направленные кабели или электролит из соплей девственниц, дико веселюсь над убогими, но сегодня, мне кажется, они превзошли сами себя. Встречайте невероятное..

Аудиофилы. Сравнивают. По звучанию. ЦИФРОВЫЕ КАБЕЛИ!!!

Телки в Риге зажрались

Мне кажется, что телки в последнее время в конец зажрались. Нет, серьезно. Мне тут как раз вспомнился случай, как я однажды в автобусе заговорил с незнакомой девушкой. К слову, девушка была достаточно посредственной. Страшной ее, конечно, назвать нельзя было, но и к няшкам я бы ее тоже никогда не отнес. Одним словом, ни рыба ни мясо. В общем, сел я рядом с ней и говорю:

- Ну и погодка, да? :)

Она посмотрела на меня, как на е**нутого, и ничего не ответила. Тогда я у нее спросил:
- Аа, нэ рунаят криевиски, я? :)) (перевод с латышского: Не говорите по-русски, да?)
Она повернулась ко мне лицом и утвердительно покачала головой.
- Эс вару рунат ари латвиски. Тыкай та нав мана дзымта валода :)) (перевод с латышского: Я могу говорить и по-латышски. Только это не мой родной язык)
Девушка снова посмотрела на меня, как на идиота, и отвернулась в сторону.
- Вис ир тык шаусмиги? :))) – спросил я ее тогда. (перевод с латышского: Все настолько ужасно?)

Квазисуицидальный поступок

Вопреки впечатлению, которое может сложиться из прочитанных баек, далеко не каждый выезд нашей спецбригады заканчивается для адресата покатушками на машине с мощным мотором, в тёплой компании и под цветомузыку. Почему? Причины разные. Бывает, что клиент оказался шустр, и к тому же с неимоверно обострённым чувством шухера. А бывает, что и помешательства, как такового, вовсе не было. Мало ли что наговорят люди диспетчеру. Причём порой такие люди, от которых никак не ожидаешь ошибочной оценки состояния.

Когда на спецбригаду передали вызов из хирургического отделения, и попросили прибыть побыстрее, поскольку-де назревает суицид, Владислав Юрьевич пожал плечами и велел орлам собираться. Быстрее так быстрее. Включили мигалки, водитель дал газу — словом, долетели с ветерком.

Дежурный врач отделения (дело было поздним вечером) доложил, что пара больных закрылась в палате и отказывается кого-либо к себе пускать.
-- А при чём тут суицид? - полюбопытствовал Владислав Юрьевич.

Раскрыт секрет звука работающего Лиаза

10 признаков того, что ты школьник в США

1) Прийти в школу в пижаме или тапочках - норма.
2) Площадь твоей школы и количество разнообразных объектов больше похожи на район, чем на школу.
3) Все друг друга знают, но настоящих друзей в школе практически ни у кого нет. Меня это правда очень печалит.
4) Твой список уроков больше похож на курсы, например у меня есть уроки "Забота о животных", "Многопоточное программирование" и "Введение в Unity".
5) Как минимум раз в день к тебе подходит кто-нибудь познакомиться.
6) Ты можешь встать посреди урока и начать танцевать, можешь уйти в библиотеку сидеть в интернете, можешь пойти в магазин - но в туалет только с росписью учителя.
7) Подъебы и постоянные шутки на сексуальные темы от учителя - норма.
8) В твоем классе 200-300 человек, но видел ты лишь 50-60.
9) У тебя кровь из носа? - О БОЖЕ БЫСТРЕЙ В ШКОЛЬНУЮ БОЛЬНИЦУ ЕГО, ДЕЛАЕМ МРТ, ДОКТОР ХАУС, ВЫ ГДЕ?
10) Вся школа ходит и просит научить материться по-русски.

Мы не мебель

До чего же люди противные создания!

Подруга сбросила 25 килограмм и стала выглядеть значительно лучше? «Девочка моя, исхудала-то как! Одумайся! Так и до анорексии недалеко. На, я вот тебе тут тортик купила».

Подруга, сбросив 25 килограмм, постит фоточки в «контактике», показывая плоский живот? «С фотошопом и я так выгляжу)))))))))».

Ещё одна подруга (или даже та самая, к ещё большему неудовольствию) давно мечтала купить БМВ и наконец-то купила? Да ещё и сидит тут, умничает, рассказывает историю своего успеха, как ей это удалось, как она три года сидела на квашеной капусте из маминых заготовок, ибо копила деньги? «Да ну, гон это всё! Насосала!»

Кто-то занимается благотворительностью? Так это просто для успокоения совести (поднятия самооценки, очистки кармы, чтобы ненароком упомянуть об этом).

Художник Эндрю Валко

Наказание нерадивых собачников

История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше. Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!! Блять!

Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают. Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно.

Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог:

Школьники и их родители!

Работа в школе связана не только с самими школьниками, но и, к сожалению, с их родителями. Вот несколько историей о родителях.

1 Приходит мама одного из шалопаев, начинает возмущаться что её сын грубит ей и не во что не ставит, что он глупые и не образованный. На мой вопрос: «чего же она от меня хотите?». Заявляет что: «Моя задача его в школу привести! А вы его воспитывать должны и делать так, что бы он умнее становился! А Вы такой же как и все мужики, вам плевать на то что женщина хочет и что ей нужно! Я вон с мужиками не гуляю, работаю по 12 часов в день, всё для того что бы у него одежда была.

И телефон, и компьютер!». Тут у неё очевидно зажглась в голове какая-то идея, помолчав она добавляет, с вызовом: «Из моей зарплаты налоги идут между прочим на Вас! Вы мне обязаны! Это Ваша задача что бы он был умным и воспитанным, моя задача деньги зарабатывать, после того как его папаня свалил в неизвестном направлении…» Далее идёт «душещипательная» история, о том какая она хорошая и как весь мир прогнил, когда сказал что работаю за 20к рублей, назвала меня лжецом и ушла.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как правильно страдать от несчастной любви.
Девушки читают книги. Почему-то голышом ...
Плохо он свою даму научил выезжать на перекресток
Сотрудник нашел это во время уборки зала после фильма "50 оттенков серого"
Заброшеный отель 5* в Египте
Как чистят снег на трассе Астана–Кокчетав
Еще раз о Дне Святого Валентина
10 самых странных книг в истории
Звезда бандеровского ютуба
Фильмы, которые мы смотрели в видеосалонах на VHS
Про любовь
Одолжил у друга суперкар за полтора лимона баксов
Бревно, говоришь?
Быдло тест
Погоня за сбежавшим азиатским буйволом по городу
Ethernet-кабель за 10 тысяч долларов
Пусть выживет слабейший
Проникновенное
В Киеве прошел Марш презервативов (6 фото)
10 самых сексуальных женщин-политиков
Бросить якорек
Девушка-счастье
Нет ничего круче чем секс с близняшками.

Немного о блядях

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам.
Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок.
Обычный смешок… только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк.
- Дежурный, свет врубай… оглох что ли??
Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали.
- Скворин, чо там…нихххуя себе – заламывает кепку на затылок Дима.

Эти сладкие "50 оттенков серого"

Жена всё таки уговорила меня сходить на это "великое_творение_человечества". И так как кино выпадало на идиотское 14-е февраля, то поступил заказ как раз таки на покупку подарок билетов на этот фильм.
К определённому огорчению для меня, жена уж сильно стала регулировать содержание спирта в моей крови в этому году, и пришел я с бутылочкой кока- колы и попкорном.
Сказать что на показе зал был полон - ни сказать ничего. Даже места на ступеньках и то были проданы особо "любящим" друг друга парам. В общем сижу уже около часа , пытаюсь хоть каплю насладиться фильмом, уже полностью стёк со своего кресла на пол, как чувствую меня кто-то толкает вбок. Поворачиваюсь - сидит мужик лет 30 и протягивает мне бутылку " Coca-cola". Далее мини-диалог:
- На, братан, пей.

Весело тут у вас

Как быстро выучить русский язык

Друг рассказал распрекраснейшую историю:

Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать жители только старше 40 лет, даже если прекрасно знают и понимают его.

Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта. Подходит официант лет 30-ти. Друг на русском начинает ему объяснять, что бы они хотели заказать. Официант на английском выдает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian." Друг, опять же по-русски, отвечает: "Без проблем. Мы сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе."

Нищеброды на марше

Есть вещи, которые я не то, чтоб прям терпеть не могу - но просто не понимаю. И врядли когда-нибудь смогу понять.

У меня есть как минимум несколько знакомых людей, материальное благополучие которых вне всякого сомнения. И тем не менее, знаете, как они пользуются сотовой связью с теми, с кем могут себе это позволить? Они набирают номер телефона и тут же сбрасывают, как только прошёл гудок. Для того, кому позвонили, это означает, что он должен перезвонить.

В особо запущенных случаях - перезвонить на городской! - реально одна моя сотрудница так застроила семью, что муж знал: когда ему звонит жена (с мобильного на мобильный) - он должен позвонить с домашнего (муж дома сидел) на городской рабочий, который у неё на столе стоял.

Китай - повседневная жизнь

Лох?

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, спустя много лет, недавно только, соседи узнали где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал "разберусь, все будет нормально". В общем, я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой.

Причины мужского охлаждения к сексу

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.

Вернула мой подарок на 14 февраля. Огорчен.

Страхи интроверта

Очень переживаю, если я выйду замуж и мой муж умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.

Девичья память

Муж мой, сурок моего февраля, забыл, что смотрел фильм «Начало». Со мной смотрел. В кинотеатре. Куда он же меня и привел.

Вчера включил фильм - нет, говорит, никогда его не видел. Ты, говорит, что-то путаешь.

Я сразу начинаю представлять, какое жаркое можно сделать из сурка. Потому что ну как это - когда мы же вместе после фильма обсуждали, какой странный рай придумали для себя эти двое, ушедшие в сны. Они могли сотворить все, что угодно - волшебный лес с драконами, другую планету, подводные дворцы с русалками или летучие дома в облаках - а вместо этого воспроизвели обезлюдевший мегаполис.

Да, соглашается муж, разговор припоминаю. Но фильм не смотрел.

Я мысленно заряжаю ружье. Но вслух пока еще спокойным голосом убеждаю: ну как же, ну вот же Дикаприо. Видишь эту скуластую рожу Ленина в Разливе? Он еще в «Титанике» тонул, в «Ромео» отравился, а в «Острове проклятых» сошел с ума?

Победители по жизни

Ну, значит, про сиськи

Не про мои.

Есть у меня одна знакомая. У нее пятый размер, и она его старательно прячет. Маскирует объемными кофтами и толстовками. Комбинезонами, куртками.
Она сама худенькая - я и не замечала, что там такая грудь.
А вчера она мне рассказала про свой кошмар детства. Представляешь, говорит. Мне было десять лет. Я играла с мальчишками во дворе. В войнушку, прятки, казаки-разбойники. Следили за соседями, кто куда идет, от бабок по газонам убегали. Лазали в подвал за котятами, загорали на крыше. Я не думала, что от мальчиков отличаюсь. Ну, писала сидя. Мы, кстати, всегда рядышком писали, друг друга не стеснялись. И вдруг, внезапно, летом начала появляться она. Вначале болело и набухало, а потом росла как на дрожжах. И вот тут-то мальчики заметили, что я другая. Смеялись. Обзывались. Просили потрогать. Я из дома стеснялась выйти. Ненавидела себя. Да и сейчас - неприятно мне раздеваться. Уродство это. Непонятные, мешающие шары.

О козле, народном гневе и неудавшемся линчевании

В затерявшемся на окраине Москвы поселке, том самом, где с нами боролись пять колдунов, а соседи наблюдали полеты Медведева через окно, то и дело творились странные дела. То ли воздух у нас был особенным, то ли в лесу росли редкие галлюциногенные грибы, но даже непьющие и далекие от оккультных наук люди видели всякие необычные вещи.
В советское время наш поселок состоял в основном из деревянных домов. После перестройки "новые русские", члены правительства и мафиози начали возводить в нем роскошные особняки.
К моменту, когда вооруженные лопатами и вилами соседи возжаждали моей крови и с криками: «За козла ответишь!» ринулись на штурм моего жилища, поселок представлял собой причудливую смесь шикарных особняков с охраной и камерами наружного наблюдения, добротных деревянных домов и жутковатых покосившихся хат, напоминавших о русской деревне из фильмов о Великой Отечественной войне.
В этих хатах, несмотря на все старания правительства и Центробанка, упорно и упрямо продолжал выживать многострадальный русский народ.
За кривыми прогнившими заборами квохтали куры. По улицам, шарахаясь от шестисотых "мерседесов", "БМВ" и "кадиллаков", бродили стада тощих прожорливых коз. Иногда из-за загородки вырывался бойкий розовый кабанчик, а кому-то пришло в голову даже откармливать бычка.

Если бы "50 оттенков серого" снимали в СССР

Ну и кто она после этого?

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Анжелика и жандармы

Можно, конечно, было бы сказать, что ничего не предвещало.
Но это было бы неправдой.
Серёга знал, что даже будучи с ним, с Анжеликой могло произойти что угодно.
Уж такой шебутной она была человек.
Но Сергей всё ей прощал.
А чаще - восхищался.
Потому что столько драйва, непредсказуемости и, в то же время, обаяния было в Анжелике, что он всё готов был стерпеть.
Лишь бы быть с ней. Лишь бы любоваться её стройной и гибкой фигурой, копной густых, медных волос, зелёной искоркой в её глазах.
Как-то Анжелика рассказала ему, что родители назвали её в честь героини французского сериала времён их юности о рыжеволосой красавице Анжелике. Сергей, смеясь, ответил, - Ту Анжелику я не видел, был тогда, наверное, только в проекте, но то, что ты - красавица, подтверждаю! И думаю, тем же француженкам ты бы фору дала!

Веснушки

Когда прапор хохол ...

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.

А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.

Выкуп невесты

А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой.
Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.

Женился мой лепший кореш – Медведь.
Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто.
Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римской борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка – татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голые невесты
Глаза красивые!
Топ 10 самых богатых вымышленных персонажей
Для чего мужчине сумка?
Адаптация пространства лоджий
Нет ничего круче чем секс с близняшками.
Удачные сочетания
Тест на внимательность
Свадьба в Сибири. 80-е.
Эти глаза напротив
Шведский экстремал прыгает через летящие навстречу машины
Не имею права не рассказать.
Загадочная девушка в черно-белом цвете
Самые красивые деревья в мире
-Ты мне на пальцах покажи что такое лезгинка.
Коты, из которых получились прекрасные няни
20 СМС с двойным смыслом (20 фото)
Все краски
Он доберется и до вас!
Кудряшка
Захват парковок по-уральски
Как я захожу в BIOS
Если у вашей жены ПМС.

Алкашня

Когда люди удивляются узнав что я очень редко пью. Нет, я не язвенник и вера мне позволяет выпить, я не кодированный. Просто я не люблю состояние алкогольного опьянения. Люблю иногда выпить. Причем не только пиво, люблю выпить и водочку. С шашлычком и солеными огурчиками- самое оно. Но в хорошей компании, и только если предстоит приятная беседа. Не понимаю людей, которые экономят на закуске и покупают пойло, именно пойло, лишь бы набухаться. Залить зенки а потом начать буровить. Нахер вы вместе пить садитесь, если потом бычить начинаете. Если я Вам не нравлюсь- так и идите лесом.

Еще ненавижу "героев"- которые нажравшись расправляют плечи и идут на поиски приключений. Запомните раз и навсегда:- слабый человек пьет для храбрости- выпьет и сразу силачом себя считает, а сильный человек выпив всегда спокоен- чтобы никто не пострадал.

Мотылькoff

-Девки, я же о нём почти девять лет думала! Ну вот как так, а?
На самом деле Ольке смешно. Впрочем, как и всем нам.
-Не переживай, Оль, - говорю, посмеиваясь, я, - у меня тоже наподобии было в жизни как-то. А чего, бывает же так, что вот хранишь в душе образ, хранишь, пылинки с него сдуваешь, в бумажечку обёрточную с трепетом заворачиваешь, ленточками перевязываешь, а потом…

* * * * *
-Короче, я с ним познакомилась в кафе, - за полчаса до этого рассказывала Оля, - собсно, я познакомилась и не с ним, а с его другом, нам официант кофе перепутал, и мы менялись. Вот так, слово за слово...
А он уже потом появился. Ну, я не могу сказать, что он мне прям сразу понравился, ну нет, парень как парень, высокий, обычный. Вот фамилия прикольная, Мотыльков. Запомнила потому, что друг его только так и называл, Мотыльков да Мотыльков. Его, кстати, Лёшей звали. Но я его тоже Лёшей как-то и не называла, так и подхватила: Мотыльков.

Сегодня в гавно!

Взрослая жизнь

"Пятница-развратница! Хе-хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.

Нашествие

Я работаю в известной станкоторговой фирме, точнее работал, но об этом позже. Какбэ обыкновенный менеджер по продажам. Все как у всех. Молодая и заводная в постели жена, еще не старый десятилетний японский рамный автомобиль, 'каждую пятницу я в говно', а в выходные попеременно походы на футбол или поедки к маме жены.

Теща выглядит очень моложаво и у прекрасно сохранившаяся фигурка. К тому же она очень стильно одевается, еще бы, она заведущая салона красоты. У нее всегла модная прическа и отличный макияж. Про таких говорят сексапильная. Это слово 'зов пола' означает, случайно в космполотитене у жены подглядел, когда срал на нашем семейном толчке и стало скучно читать содержимое освежителя воздуха. Ну так вот, на такую зрелую красотку встанет с легкостью. Я про Галкина даже не говорю, у нормальных мужиков.

Главный в городе - чилийский особняк

Совковая система среднего образования. Адский ад

Так калечить детей, просто преступление. С ужасом вспоминаю свои школьные годы, и как с неистовым упорством мне вбивали в голову, чему равен косеканс 30 градусов и какова валентность хрома. Как приходилось зазубривать ненавистные математические правила и физические теоремы. И нереально обидно за те знания, которые я бы хотел получить в школе, но так и не сумел этого сделать.

Я вырос в военной семье, и в силу специфики службы отца, сменил не одну школу. Но во всех из них, была одна и та же программа. Для всех одинаковая, без учета способностей и желаний ребенка. Без учета его индивидуальной склонности к изучению тех, или иных предметов.

Я всегда был гуманитарием, но точные науки в школьной программе занимали главенствующее значение. Я всегда любил историю, литературу, но при этом, день за днем, приходилось впихивать в распухшую голову тот мусор из математических аксиом, которые мне так и не пригодились, и я уверен, что никогда не пригодятся в жизни.

Женщина за сорок

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок.

Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя посреди ночи спросить «О чем ты думаешь». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень мало женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает.

40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они редко закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что смогут уйти от ответственности.

Пятница

Мой муж писает сидя! Что делать?!

Всю свою сознательную и не очень жизнь я писал как все «нормальные мужики» — стоя. Но однажды настало время жить отдельно от родителей.

Мало того, что мыть сортир теперь приходилось самому, так еще и унитаз в новой квартире оказался со скошенной чашей. Проблема такого унитаза вовсе не в том, что говно размазывается по наклону, сползая вниз, а в том, что моча, отскакивая от этого наклона, обильно оседает на и, главное, под стульчаком. Причем, независимо от его положения. Пожелтевший через считанные часы после чистки стульчак — прямо скажем, так себе радость. А как не забрызгать все стены, сливая с утренним стояком или ночью, когда вообще ничего непонятно? Ответ напрашивается сам.

Ссыте сидя, господа. Это удобно и гигиенично.

Даренный конь

У меня не было велосипеда.
Хоть к своим восьми годам я уже не плохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах – это большой скандал и крах кредитной истории)
Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой.
Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал:
- У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе «Орленок».
- Завтра?! «Орленок»?!
- Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не «Орленок», «Орленок» - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел.
- Настоящий детский мотоцикл?!
- Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами.
(это дядя Юра начинал трезветь)

Конечно же я каждое утро ходил и скромно стучал в дверь к соседу, но вместо блестящего детского мотоцикла из польского журнала, появлялось только заплывшее лицо, которое говорило: «А-а-а-ж-в-ы, бля-я-я-я, иди давай, малый, гуляй…»

Зимние дороги

Ржааал!

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»... Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
- Я уже вышла-а-а...

Голодные 90-ее

Мы тут с коллегой недавно разговорились про 90-е годы. Я была мелкой соплей, а уж она еще соплее, но тем не менее обеим запомнились эпизоды, когда кризис 90-х годов был заметен даже детям - это когда почти нечего есть.

Самый страшный голод я пережила как настоящая блокадница - в Санкт-Петербурге. Я уже писала об этом пост - это когда не платили зарплату и я растягивала пачку макарон на две недели. По две ложечки макарон каждый день и много-много чая. Но это было относительно недавно - в 2006 году.

И если в 2006 году у меня был песдец персональный, то в 90-е годы песдец был более глобальный - так жила почти вся страна.
Даже несмотря на то, что у моих родителей была хорошая стабильная работа, мама - опытный и толковый инженер-конструктор на Атомной Станции, папа - директор магазина, и то! И то! Был песдец, был.

Кто какое порно смотрит: откровения из анонимной соцети Secret

Наташа - вагинооко

Как поет звездище русского шансона Елена Ваенгалище “А я накрашу губки и подведу реснички, и станет моя пися как у хитрой лисички”. Как ты понимаешь, мой очередной высер должен был называться Наташа-Пиздаглазка, но такое название беспезды не прокатит на главной и его потрут.

Я так понимаю, что тебе охуенно интересно, где это я так долго закатывал вату, не будем уточнять куда, я думаю поймешь, но я так скажем стало мне скучно в родной Челябе и ездил я на охоту, в ближнее “временно зарубежье” ))). Вот….а в ноябре попал в специальную охотничью больничку, так как зверятки на этой охоте оказывается умеют отстреливаться, не ссы мое знаменитое правое яйцо на месте и все так же больше левого. Но суть не в этом, как ты понимаешь….

Пора отнимать права у пожилых

Раньше думал, что самая опасная категория водителей это женщины.
Постоянная невнимательность, разговоры за рулём, безграничная уверенность в своей правоте…

Но на днях я столкнулся с более страшной угрозой — пожилые люди за рулём!

Заезжал в химчистку. Выезжаю на улицу с односторонним движением. Смотрю, навстречу мне едет машина. Такая неприметная, обшарпанная. Моргаю фарами. Думаю, может человек не понял, что тут одностороннее движение. Оно в районе метро «Аэропорт» с конца года только появилось.
Машина медленно надвигается на меня. Беру правее. Открываю окно, чтобы намекнуть водителю о нарушении правил дорожного движения. Машина ровняется со мной, открывается окно. Там дедуля.

Говорю ему: «Дедуля, вы куда едете? Тут одностороннее движение!».

Нудистки

Совпадение? Не думаю.

14 февраля – День всех влюблённых, в Германии – День психически больных.

13 февраля. День рождения Ленки

Девяностые, они такие девяностые…

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Всегда с собой
Сексуальные девушки из Латинской Америки
Прикольная
Легкая диспропорция
Женщина за рулём? Изнасиловать!
Что расскажут о человеке его слова-паразиты?
Инородные тела
Наташа - вагинооко
Отличная сумка
Цыгане в "Пятерочке"
Доказательство теоремы
Средневековое веселье на новый лад
Когда за дело берется отец
Мама разрешила сыну всю неделю выбирать ей наряды
Эти глаза напротив
В одиночку на батальон фашистов
Внезапно. Россия стала чемпионом мира по брейк-дансу
В Китае вскоре после рождения умер поросенок-мутант с «человеческим лицом» (4 фото)
Почему певица Кэти Перри больше не прыгает в толпу
Полиция наведалась домой к мелком преступнику
Романтичные фейлы
Профильное

Поставила на место!

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...

Егорка

Его звали Егор простое ни чем ни примечательное имя, так назвала его мама после того как ее первенец появился на этот свет. Она увидела это имя на бейджике санитара, который помогал перегонять носилки из палаты в палату, когда у роженицы отошли воды, и просто то ли в знак благодарности, то ли в отсутствии фантазии позаимствовала это имя у него.
Мальчик родился слабеньким и дряхлым, но зато с редкими зелеными глазами, которые по статистике имеют только два процента населения земли. Но матери Егорки на этот момент положительно было наплевать, так как она в принципе не хотела ребенка, а если и хотела то девочку, но несколько хромосом в теле ее малыша решили не в ее пользу выбора пола. Ни хотела она ребенка по причине того что, отца у малыша не было, а семья у Иры (так звали мать Егорки) были пуритане, люди довольно строгих взглядов на многие вопросы, особенно на вопросы которые касались внебрачного секса.

Вот это характер!

Профессиональные серферы Бетани Хэмилтон и ее муж Адам Диркс находятся в счастливом ожидании своего первенца, и это нисколько не мешает паре наслаждаться своим любимым делом. «Я занимаюсь серфингом в течение всей моей беременности. Я планирую путешествовать до тех пор, пока могу», — говорит Бетани, которая в 13 лет потеряла руку и 60 процентов крови во время серфинга на Гавайях, когда она была атакована пятиметровой тигровой акулой.

Математический подход

Как известно по стране шагает кризис. В декабре был бум покупок, причем люди скупали все подряд, даже не задумываясь о нужности и полезностей вещей, которые приобретают. Лозунг нашего человека: Лишь бы было! На хуя? Зачем? Все эти вопросы потребитель не задает себе в порыве сгребательного оргазма. И вот многие товарищи, абсолютно не умея водить, и даже не имея малейшего представления о машинах, потратили последние гроши на приобретения автомобиля. Они же будут дорожать! Рубль обесценивается, а это, какое ни какое, вложение средств. То, что надо заплатить за страховку, бензин, дальнейшие ТО и так далее, не говоря уже о том, что нужны права, новоиспеченные автовладельцы особо не задумывались, поэтому понапокупали Кий, Хёндаев и прочих Солярисов, которые заполонили улицы города и соответственно парковки.

Вечерело, смеркалось, блядь. Народ возвращается с работы домой. Парковка возле дома убирается ужасно, дворников нет, поэтому вместо двух выездов и заездов остался всего один, все толпятся на въезд, чтобы побыстрее поставить своего железного коня в «стойло». Аккурат посеред стоянки «паркуется» автовладелец, со своей супругой. Пара на склоне лет, скажем так. Хендай Солярис, все дела.

Бабы...

Встречался с девушкой. Через пол года сьехались, жили на сьемной квартире в центре города. Вместе ходили в фитнес клуб.
Через пол года расстались, она переехала за город к маме.
Ну я уже было подзабыл про нее. И вот как-то пришел в фитнес клуб который мы ходили и увидел там ее. Начали общаться, периодически виделись на тренировках, она проявляла внимание хотела помириться. Стали гулять иногда. Она мне говорила, что хотела бы снова быть вместе и что ходила в этот фитнес клуб чтобы со мной видется и сойтись снова. Как-то даже начал подумывать о том, чтобы возобновить отношения.
И тут я задумался \"а откуда у нее деньги ездить через день в центр и ходить в этот фитнес клуб\" к слову зарплата у нее маленькая и работает она вообще в другом конце города.
Вообщем все оказалось просто. Для того чтобы со мной видется она нашла себе парня в центре города и жила с ним, для того чтоы ходить в зал и снова сойтись со мной...

Романтика...

Иконка треснула

Меня время от времени спрашивают: а как влияет на наших пациентов сложившаяся геополитическая ситуация? Как, как... В целом, так же, как и большинству граждан, ещё не охваченных нашим вниманием, заботой и ласками: просто не внушает оптимизма и веры в светлое будущее. Но иногда встречаются и те, чья готовность построить свою бредовую систему только и ждала такого шанса.

На днях Оксану, которая сейчас находится в командировке в нашем военкомате, с утра встретила в дверях вахтёрша.
-- Ой, доктор, что тут вечером было!
-- Дебош с шабашем, поди? - машинально спросила Оксана.

Оказалось, что нет. Все уже разошлись, и на улице успело основательно стемнеть, когда в дверь центрального входа в военкомат постучался парень. Вид он имел встревоженный, но решительный.
-- Ходют и ходют, - проворчала вахтёрша, приоткрыв дверь. - Мы уже закрылись, сегодня в армию больше не берём! Чего хотел-то?
-- Мне срочно, - пробормотал парень. - Очень. Где тут у вас в Донбасс записывают?

Земля круглая

Пару дней назад, ночью подвозил женщину. А ночью на 20 р, та же самая поездка, стоит дороже - динамический тариф. Приехав, обозначаю сумму - 130 р. Женщина возмущается, и подает мне 110 рублей со словами:
- Динамический тариф - это ваши проблемы. Поездка стоит ровно столько, сколько я считаю нужным.
Не стал долго спорить, взял 110 рублей и поехал дальше работать.

На следующий день настроения не было, заехал в магазин прикупить сока. Каково было мое удивление, когда на месте продавца, я увидел вчерашнего своего пассажира. Я не конфликтный человек, но тут захотелось поглумиться. Да и всегда интересно наблюдать за реакцией людей, когда даешь им посмотреть на их поступки со стороны.

Чтоб я так жил!

Дэн Билзерян — американский венчурный капиталист и игрок в покер. Состояние нажил на игре в покер, а популярность на фото в Интсаграмме. Участвовал в съемках фильма «Падение Олимпа», «Уцелевший», «Другая женщина» и «Великий уравнитель». В конце прошлого года его привлекли к уголовной ответственности сразу по двум причинам: изготовление динамита дома и нанесение физического вреда девушке в ночном клубе. Ранее он случайно сбросил с крыши своего дома одну из порноактрис, которая, к счастью упала в бассейн.

«Меня удивляют все эти уроды, которые выкладывают в Инстаграмм фотографии вроде «Посмотри на мой здоровый завтрак» или «Посмотри на мое потное полотенце». Кому это вообще интересно? Выкладывайте или действительно крутые фотки, или не выкладывайте ничего!» - Дэн Билзерян.

Охранник

Новая работа было не близко. Добираться сначала на метро, потом на электричке. Часа два по времени. Самый конец юго-запада города. Около платформы россыпь ларьков, площадь, на ней двухэтажный торговый центр. На первом этаже магазин автозапчасти для иномарок, на втором всякие 'колониальные товары' - от игровых приставок и шмота, до мебели. Я как раз в автозапчасти и устраивался. Магазин был одним из первых в городе. Еще не так много было иномарок и не появился ассортимент на авторынках. Работа была престижной, платили 200 баксов, именно зелеными, в месяц.
Я приехал на пересменку к 9 утра. Поздоровался с двумя спокойными шкафообразными мужиками и стал ждать начальника охраны, которого без церемоний называли Андреем. Он приехал, провел инструктаж, рассказав о работе. Ничего хитрого. Пасти два торговых зала. Смотреть чтобы ничего не украли, выгонять гопников, следить, чтобы не наезжали на продавцов. Если начнется 'жопа' со стрельбой, запираться и вызывать очень серъезных пацанов. Насколько они были серъезными, я узнал чуть погодя. Андрей выдал мне новенький армейский камуфляж и показал где, на всякий случай стоит помпа. С газовым пистолетом я уже был знаком, его просто передавали по смене. Про всякие там разрешения речи просто не было.

Встречи с бурильщиками

Недавно пересматривал "Армагеддон" Был как всегда в восторге. Я прям в лицах вижу
совет директоров какого-нибудь "Стандарт-Ойла",где все это началось. Мол,чо за херня такая творится,коллеги? Почему все кому не лень-герои и спасители Земли,а мы-губители экологии и враги прогрессивного человечества? Чего это у нас Паблик,блять ,Релейшн хуем груши околачивает? Ну ка быстро метнулся в Голливуд-и пусть там репы чешут. И что б за душу брало! А то у них то студент-биолог весь мир спасает,то докторишка ,то еще какая шелупонь-ничего,пущай мозг наморщат! Бабла немеряно ж.
И как бабки освоили! Любо-дорого глядеть! Сколько ж сценаристы репу чесали-пока не доперли астероид сверлить? И как сняли! Аж до слез пробивает,даже сквозь понимание,что все это полная херня. Но какая!

Я вот по жизни тоже с бурильщиками сталкивался. Ну как с бурильщиками...Из комитета.
Глубинного Бурения.

ЧтоЭтоБыло Компиляция

Недетская ложь в "Красной Шапочке"

Друзья мои. Я методом дедукции пришёл к выводу, что "Красная Шапочка" - это просто какая-то фикция, а не сказка. И знаете, что меня натолкнуло на эту мыль? Пирожки! Ну как так, внучка могла носить пирожки бабушке? Вы это себе вообще представляете? Всегда же наоборот - внуки ходят лопать пирожки к бабушке. И уходят толстые и счастливые. А тут сюр какой-то.

Простым совейским людям!

Мы с вами катимся в совок. Впрочем, недалекое будущее России можно называть как угодно: фашистским, тоталитарным, авторитарным. Спорить о неминуемости совка (он же фашизм или тоталитаризм) порядочным людям в эти дни непозволительно: какие остались сомнения? Гораздо интересней выяснить, зачем миллионы — нет, десятки миллионов! — наших сограждан направляются задорным маршем к своему советскому будущему.
Большинство из них это просто инфантилы. Сейчас им минимум около 50. Они вспоминают себя молодыми, здоровыми и, бедолаги, не могут отличить тоску по молодости от тоски по гнилой гастрономовской картошке. Люди эти, как правило, с социальной инвалидностью. Они хотят в патерналистское государство, где каждому гарантировали хоть и маленькую, но свою зарплату. Где можно было 30 лет гонять чаи на одном рабочем месте и получить за это грамоту.
Про таких людей мы не говорим — они с точки зрения просвещения бесперспективны, потому как их социально-политические взгляды базируются на иррациональных доводах. Откровенно говоря, люди эти и неинтересны. Что любопытного в изучении мямлящего о своей упущенной молодости неудачника?

Как альтернатива жене в быту

День Святого Валентина же скоро!

— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые.

Однажды в России или дихлофос

- Гриша, Гриша, очнись, -Василий кое как развернулся. Гриша вздрогнул от резкого толчка в бок.
- Вася, где мы?
- Я не знаю, - голос Васи дрогнул. Грише показалось, он сейчас заплачет.

Помещение тесное, мрачное, пропитанное теплой сыростью.

- Ты что-нибудь помнишь?
- Помню водку пили в гараже. Вася блядь, хватит ерзать, лежи спокойно, - Гриша разозлился на соседа.
- А потом?
- А потом водка кончилась и мы нашли дихлофос.
- Гришааа, - застонал Василий. - Мы умерли.
- Типун тебе на язык с лошадиную голову. Хотя, похоже.

Профессионалки

Звенит, суко, звенит!

Несмотря на всю свою любовь к свободе, понимаешь, слова, я считаю, что есть в сети статьи, которые бы следовало запретить, как опасные и бесчеловечные.
Это не майн кампф какой-нибудь, не пропаганда некрофилии и скотоложества. Не оскорбления по национальному или религиозному признаку - и не такое сожрут.
Но есть в инете статьи-мины, статьи-ловушки. Несомненно написанные сраными рептилоидами.

Несколько месяцев назад у меня начало звенеть в ушах. Ну, звенит и звенит, так-то и не замечаешь даже. Только перед сном это осознаешь - что у тебя всё время тихонько, на одной ноте, в ушах постоянно звучит какой-то писк. Утром, когда просыпаешься, тоже его слышишь, но через пару минут перестаешь обращать внимание, забываешь как бы.
Сегодня, придя на работу, я всё же внезапно про это вспомнил и решил выяснить сколько месяцев мне осталось жить с этакими симптомами. Чисто ради интереса. Первая же ссыль по запросу рекомендовала, естественно, обратиться к врачу и помимо этого сообщала следующее:

"Гюйс" и "Гальюн"

Прежде чем рассказать одну забавную морскую историю, позволю себе напомнить читателю значение двух морских терминов: "Гюйс" и "Гальюн". Oба термина пришли к нам из Голландии.

Сначала про "Гюйс" или матросский воротник. Украшением рубахи флотского костюма является большой воротник синего цвета с тремя белыми полосами по краю. История его возникновения весьма любопытна. В старину матросам предписывалось ношение пудреных париков и намасленных косичек из конского волоса. Косички пачкали робу, а матросов за это наказывали, вот они и придумали подвешивать под косичку кожаный лоскут. Косичек на флоте уже давно не носят, а кожаный лоскут превратился в синий воротник, напоминающий нам о старых временах.

Есть и другая версия: в матросский воротник трансформировался капюшон, которым моряки закрывались от брызг.
Форменный воротник изготавливается из хлопчатобумажной ткани темно-синего цвета, с тремя белыми полосками по краям. На концах воротника по одной петле, посредине выреза горловины пуговица для пристегивания воротника к форменке или фланке. Гюйсы бывают только одного размера и роста.

Итоги дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обман по акции в магазине пятерочка
Он не убили Кенни! Потому что это была девочка!
К сексу готова!
Выплатить два миллиона за защиту детской площадки
Что расскажут о человеке его слова-паразиты?
Покушал ночью, не разбудив жены
Был у меня Китаец
Профессиональный юмор
Олимпийские арены Сочи. Что с ними стало?
Вполоборота
Как своими руками соорудить пивной балкон
Это ловушка !!!
Помоги расстегнуть
Собака-робот от Boston Dynamics
Как снимали фильм "Москва слезам не верит"
Смешные высказывания известных политиков (8 фото)
Показалось
98 самых интересных фактов о человеческом теле
Верится с трудом
В глаза смотреть!
Кремовый вкус
Умеют люди отдыхать))

Зеленый презерватив

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

Зафиксированная девушка

Константин Павлович Савиди был вечный старпом. За границу его не пускали, потому что в далекой Греции он имел близких родственников. Тут, как говорили, лучше перебдеть, чем недобдеть.
Капитаном Савиди не стал, поскольку вовремя не вступил в партию. Опытного старпома направляли на пассажирские суда, где он командовал ЖОПом – женским обслуживающим персоналом. Савиди не пил сидя, когда стоял на вахте. Боролся с лишним весом и морил себя голодом. Каждую субботу он взвешивался на продуктовых весах в судовой артелке и, если оставался доволен, прихватывал круг колбасы и приглашал к себе доктора. Вдвоем они обсуждали мировые проблемы и пользу вегетарианской диеты. Колбаса при этом служила закуской.
После питейной встряски старпом ощущал прилив сил и был готов к подвигам.

***

- В жизни всегда есть место подвигу!» - сказал Константин Павлович и нажал красную «тревожную» кнопку.

Повседневная жизнь в Гаване

Когда твоя женщина бро!

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а нет, все правильно, это именно то!

Справедливый текст

Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!

Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?

— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!

Вывел выгуливать собаку без поводка на детскую площадку. Почему?

— Так там же всё равно сейчас детей нет, а говно должно ЖКХ убрать, за что я деньги плачу?

Улыбнуло

— Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
— Пап, мне ко второму.

Короткие добрые истории

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня, я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не не выпускной был. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё также люблю его.

Щекастая!

Алла Михеева из шоу «Вечерний Ургант» разделась для Максима

Легко быть лохом

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".

Бетонная избушка в лесу Швейцарии на случай ядерной войны

Про собачек

Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Между крысой и волком

Из одного поста:
«Когда Путин только избирался в первый раз президентом, была опубликована его книга, где он писал о себе много чего. Особое внимание он уделил случаю из своего детства, когда взрослые загоняли волка, а их - детей - поставили на самое маловероятное направление бегства зверя. Но волк выбежал как раз на них. Все дети разбежались, но один мальчишка встал перед волком, изображая героя. Волк его одним движением убил и побежал дальше. Убил не потому, что был голоден или ему этого хотелось. Убил просто потому, что он был загнанным зверем и был готов на все ради того чтоб выжить.
Смысл этой истории Путин пояснял так: нельзя загонять никого в безвыходное положение, иначе он будет действовать максимально жестко и непредсказуемо».

Интересно, кто же это додумался поставить детей на волка?
Кто взял маленького Путина на охоту? В советское время, да и сейчас, охота такого рода была редким хобби, а его отец был бедным и уже пожилым человеком.
Как волк убил ребенка одним движением? Каким движением?

Но этоооо не люююбовь!

Блядь...

Сексуально неудовлетворенная самка белой совы по кличке Черная Вдова в Польше убила самца из-за слишком маленького размера полового органа, сообщает Metro.

Как сообщается, сотрудники заповедника «Книжинская пуща» подселили самца совы к Черной Вдове, чтобы он составил ей компанию.

Однако спустя два дня самца нашли наполовину съеденным.

По словам представителя заповедника, первые два дня прошли спокойно, казалось, что совы ладят между собой.

Сражения не будет

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…

Показалось.. а нет

Розничная торговля: мифы и реальность

Наверно, тяжелое советское наследие виной, что к торговле у нас в массе своей относятся как к сборищу воров и барыг. Иначе никак не объяснить, почему именно на тему ритейла возникает столько спекуляций и даже откровенной лжи. Проклятые торгаши виноваты буквально во всем: тут вам и сверхзаработки, и нажива на просроченных продуктах, и откровенное вредительство, и глумление над покупателями, производителями и поставщиками. Я собрал наиболее распространенные заблуждения, связанные с современной торговлей.

Отмечу только, что это не попытка оправдаться или повлиять на имидж представителей торговли. Мы все равно останемся в представлении большинства барыгами и подонками. Ибо кто как не мы должны быть линчеваны за постоянное увеличение всех цен государственными мужами? Да просто по определению должен быть внутренний враг! И на эту роль подходим мы. Но знать это вы обязаны, чтоб через 30 лет не рассказывали истории в духе «а в 37-м мы ничего не видели». Видели, знали, молчали и строчили доносы! Итак, 10 мифов о торговле.

1. В цивилизованных странах вам никогда не впарят «просрочку»
Официально заявляю: во всех странах мира торгуют просроченными продуктами. Более того, это законодательно не просто разрешено, а указано.

Советы мужика - мужику

Никаких нравоучений и рассказов о том как надо жить ты здесь не увидишь. Только дельные советы! Коротко! Ясно! И доходчиво!
А дальнейшие выводы каждый делает сам за себя.

1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

Любительницы

Мои шесть лет

Девяностые, они такие девяностые…

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

Розыгрыш

Итак прелюдия:

Было это приблизительно в 88-89 году. Украина. Маленький городок Попасная (около 30тыс жителей в тот момент времени). Голодное и пустое время дефицита. Отсутствие товаров и продуктов в принципе, и всевозможные "выбросы" дефицита то там то сям.
Мама моя работала в городском райфинотделе. Такая простая должность, на которой взяток не дают, но к ней приходят подписывать документы и платежки все гос органы: райком, исполком, милиция, пожарные, налоговые, больницы, садики и т.д.. Должность ни разу не прибыльная, но известная по городу.
Почти все административные службы (пенсионный, финотдел, районо, соцстрах, горадминистрация) базировались в 4х этажном здании. Соответственно все бухгалтера друг друга знали, и все со всеми контактировали. Информация распространялась очень быстро.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фига себе сиськи!
Девушки и их ножки!
Кресло для гоночных симуляторов
Знакомьтесь, брат Майли Сайрус - Трэйс
Изящное
10 фактов о виски
Вот так выброси ненужный Jaguar, и тут же рядом с ним образуется свалка
Предметы интерьера своими руками
Зимний розыгрыш соседа (26 фото)
Т34-85 - взгляд изнутри
Непокоренная
Зато без комплексов и с айфончиком
Ночной дожор
Охранник отработал последние сутки и уволился
Утренняя стойка
Вовремя удаляйте подозрительные бородавки
Смешные и не очень картинки
Самая сочная тетка
Как мотивировать ребенка
Прогиб защитан?
Это ловушка !!!
Роуэн Аткинсон в роли Терминатора

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

Откуда есть пошел минет

Учёные-историки разных стран и эпох единодушно сходятся во мнении, что иррумация (не путать с минетом!) зародилась в Древней Греции. Найденные фрески и амфоры какбе намекают им на сей факт. Не буду спорить с учёными, хотя надо бы. Если их послушать - всё на свете зародилось в районе пяти-шести километров от Средиземного моря.
Я тут подумал: а может, Вы, товарищи-учёные, пиздите? Может Вам, старым пердунам, просто напросто хочется ездить со своими аспирантками на раскопки в пиздатые места, вот вы там и находите всякую хуйню артефакты?

Извините за эмоции, но надо понимать - тема-то волнительная. Прежде чем углубляться в историю, давайте определимся в терминологии.
Итак, минет - это дроч, выполненный руками и губами женщины (позвольте мне не портить своё настроение, и не замечать того факта, что в мире существуют гомосеки), желающей выказать внимание понравившемуся мужчине, но не умеющей или не желающей этого сделать по-человечески. Учёные зовут минет феляцией, хотя, как правило без пользы. Сколько его ни зови, надо признать, что у учёных редко сосут.

Мимимишная квартира Брюса Уиллиса в Нью-Йорке

Маленький секрет

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

Можно ли умереть от смеха, страха или любви

Смерть — это самая трагическая неизбежность в жизни человека. Но иногда она сопровождается не очень серьёзными обстоятельствами. Оказывается, умереть можно даже от слишком смешного анекдота или во время любовных утех.

Смерть от секса

Если вы думаете, что смерть во время занятия сексом — это диковинка, то вы ошибаетесь. Ежегодно от этого умирают более 50 тысяч человек, и это только задокументированные случаи. Как правило, людей сводит в могилу перенапряжение и физическая нагрузка во время процесса на фоне проблем со здоровьем.

Совсем не палятся

Порно

Почти все мои знакомые мужского пола невероятные соблазнители и мощные самцы. Их бы всех в порно снимать, но нет – переженились, детей нарожали. Теперь у них совсем другое порно, в сильно брутальном жанре – пеленкинг, подгузнинг, женаистеринг и полный охуевайтинг.

А я мачо не был никогда. У меня каждый раз какой-нибудь казус и потрепанная психика. То шкаф завалится от движений неуклюжих, то песок на пляже так набьется в потаенные места организма, что сладу никакого нет. Одни мучения и падение самооценки.

Ни техники у меня, ни фантазии. Я любитель изящных форм и воя на луну. Раньше таких называли романтиками, теперь инфантилами. А какой из инфантила мачо?

Но так было не всегда. Раньше я обладал чудовищными способностями к разнообразию. Больше всего этому способствует девятнадцать лет возраста, полбутылки водки и барышня, которая, не смотря на то, что сильно красивая, все равно не может ничего вразумительного сказать кроме как: «Утащи меня куда-нибудь». Красивым барышням нужно строжайше запретить произносить такие сакраментальные речи. Могут ведь и утащить. И намного дальше, чем я.

Почему уходят мужчины? Ошибки, которые совершают все женщины

"Да что тут обсуждать? И так понятно: нашел себе помоложе, покрасивее, понаглее… Все они, эти мужики, одинаковые! Нет тут никаких секретов. Просто их вечно тянет на сторону, на новенькое!" – скажут многие и пойдут совершать те же ошибки снова и снова.

К сожалению, с детства нас учат тому, "как надо себя вести", что "нужно быть хорошей девочкой", и постепенно навязывают стереотипы, которые впоследствии мешают нам выстраивать отношения с мужчиной не как получится, не так, чтобы угодить ему, а так, чтобы каждый в паре был счастлив. Этому нас учат родители, учителя, подруги, все общество. И в результате в большинстве пар случается очень неприятная история: она узнает об измене, или даже изменах, а он… или собирает вещи и уходит, или остается, но она чувствует, что он уже не с ней. Все это превращается в бесконечную муку. Прежних отношений уже нет.

Даже у Леопольда лопнуло терпение

Можно ли пить в припаркованном автомобиле?

Если вы выбрали для дружеских посиделок за парой кружечек салон своего автомобиля, будьте готовы, что есть риск лишиться прав – такова судебная практика! Впрочем, наш эксперт утверждает, что пить – можно. Правда, с определенными предосторожностями.

Из истории вопроса

Эта тема в Интернете уже давно избита. Одни пишут, что пить в припаркованной машине категорически запрещено. Другие, что можно, но только нельзя заводить двигатель. Главное — чтобы он был холодным, когда к вам подъедет патруль ДПС. И тут у меня сразу назревает вопрос: "Позвольте! А если я просто решил погреться, как тогда быть?".

Как выбрать себе жену?

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.

Соседка

Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!

Если хозяина нет

Пара года!

-Евгений, - представился он, пожал Паше руку, и аккуратно подвинул очки чуть выше на переносицу.
И в этот момент меня, честно, порвало. В клочки.

Когда Лизка рассказывала мне про него, я примерно со слов понимала, что он очень не похож на тех мужчин, которых она всегда выбирает. И я даже знала, что он доцент.
Но всё равно оказалась морально не готова.
Несмотря на всё то, что мне рассказывала Лизка, я почему-то рисовала себе совсем другую картинку. Ну так бывает: тебе уже всё даже описали, но паззл в голове крутится совсем другой, и хоть убейся.
Ну да, я знала, что он преподаёт, и что очкарик - тоже знала. Но я надеялась почему-то хотя бы на сиреневые штаны, наподобие тех, что носил её предыдущий, или, скажем, на зелёную толстовку, типа той, что была у другого её френда... Ну или хотя бы на джинсы. Хотя бы.

Облом

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.

Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.

Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.

Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.

Зачем платить больше?

Я, я яблоки ела

Когда после короткого новогоднего затишья звонки в диспетчерскую «скорой помощи» с просьбой прислать спецбригаду возобновились и достигли привычной частоты, Денис Анатольевич тяжело вздохнул. Впрочем, он, пожалуй, себе самому лукавил: когда дежурство выдаётся спокойным — это само по себе подозрительно. Ведь не может же мироздание просто так взять и устроить ему сладкую жизнь! Наверняка тщательно готовит очередную пакость. И когда чередой пошли любители «скорости», да так, что взмолилась о пощаде наркология, он только усмехнулся про себя — ведь этого и следовало ожидать! Но в ту ночь диспетчер сообщил, что предстоит охота на белочку, и экипаж барбухайки возликовал: да, да, наконец-то старая добрая классика!

Анастасии (назовём её так), впрочем, было не до смеха. Ссора и расставание с мужчиной мечты, умудрившимся за полгода мутировать в гибрид козла обыкновенного и спиногрыза диванного, побудили её к национально традиционным, но оттого не менее тягостным раздумьям о смысле жизни и судьбах Родины. А поскольку каждый из пунктов в отдельности уже тянул на поллитра — так, чтобы только вникнуть — то их сочетание просто не оставило Анастасии шансов выйти из запоя раньше, чем через месяц.

Саша Медведь

Эта история случилась, когда доллар был по 60 копеек и джинсы стоили по 150 рублей. В ней будут и погони, и задержания, и преступление, и наказание. Шпионы тоже будут, как же СССР без шпионов, ну никак. И продажная пресса тоже будет.

Наш пароход "Маршал Конев" зашел за пшеничным зерном в американский город Новый Орлеан. В те годы СССР закупал зерно в Штатах в больших количествах. Пароход был огромный: 105 тысяч тонн дедвейта, высота борта с хороший пятиэтажный дом, метров 15. В общем, дура здоровая, по размерам сравнимая с современными американскими авианосцами.

Вспомним лето?

Мирки

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и примечательные случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, ведь люди не от хорошей жизни лишаются рассудка. И уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал об одной женщине. Встретишь ее на улице — не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее и выглядеть стала хуже, чем до. Вот и думай после этого, что лучше: жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

50 оттенков Серого (полупиэса)

(Краткое содержание предыдущих глав.
Скромная продавщица магазина хозтоваров Настя - девственница. С трудом ей удается скрывать эту постыдную тайну от коллег и знакомых. Жизнь Насти круто меняется в тот момент, когда диавольски обаятельный мультимиллиардер Сергей покупает у неё хлыст плинтуса с кабель-каналом (56 мм) цвет "ольха зеленая", 14 саморезов 3,5х35 металл-металл, 2 мешка полипропиленовых, две пары перчаток х/б 3 нити с пвх пупырышками и алюминиевую стремянку. По этому и другим косвенным признакам Настя догадывается, что мультимиллиардер Сергей - бдсм-Доминант, но не потому что он козлина и садюга, а потому что у него тонкая душа и он в детстве страдал. Сергей приглашает Настю в гости и они едут в квартиру его друга - хрущёвку на окраине города. Сергей объясняет, что это в америках ёпта всяких легко иметь миллиард, а нас тут дело опасное и в его особняке вполне вероятно устроили засаду киллеры. Настя немного беспокоится за свою девственность, но со сладким ужасом чувствует, как внутри неё разгорается пламенный огонь страсти).

Глава 19.

Сергей размашисто проходится по небольшой комнате и небрежно кидает пакет из "пятерочки" куда-то в угол.
Я любуюсь его кошачей грацией и прислушиваюсь к мелодично звякнувшему в пакете вину. Я осматриваюсь. В комнате стоит диван, вдоль одной стены идёт югославская стенка, а в углу притаился рояль "красный октябрь".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девочки-немфеточки показывают все!
Не ругайте детей.
В человеке все должно быть прекрасно
Снежная скульптура для фанатов Звездных войн (12 фото)
В динамике
Элегантное решение проблемы дырок в носках
Эти глаза напротив
Настоящие сказки братьев Гримм.
Отфотошопьте моё фото...
Супермен уже не тот...
Продуктовый рынок в Сайгоне
Про коммерсов и неодимовые магниты
Дизайн гостиных в 90-е
Загорелся и прыгнул с 9 этажа
Остроумный дедушка из интернета
Говорите и пишите по-русски правильно!
Как заставить упрямых жителей покинуть свою деревню
Девка даже не втыкнула, что произошло
Невесты стыд потерявшие
Вид сверху
Милашка
Девушки без лифчиков

Батя

Пашка поправил подушку отцу и вышел в тамбур покурить. Сон не шел, он стоял, курил и смотрел в дверное окно на диаграмму электрических проводов и ночное мельтешение леса. Стоял и вспоминал…..

Вот он, пятилетний пацан, тянет руки к отцу:
-Дай!Дай!
Батя усмехаясь протягивает ему здоровенную щуку, только что выловленную в местной реке, Буянке. Пашка хватает ее, щука изворачивается, вырывается из детских рук и по крутому берегу катится назад в реку. Батя хохочет…

- Мама! Мам! А Семен меня матом послал!
Мать, дородная черноволосая женщина со смеющимися глазами чистила картошку, выковыривая глазки острием ножа, спрашивала его нарочито серьезно:
-А ты что?
-А я ему в морду дал!
-Так а чего ко мне прибежал, мужичок?
-Так его мамка сказала что мне по шее даст!
-Даст значит даст, вон у тебя шея какая здоровая.
-Ну мам!
-Не бойся, отстоим твою шею….

Трагедия семейной жизни: когда твой отец бодибилдер!

У меня батя такой. В детстве был мелкий и от всех получал, потом решил "буду больше=буду сильнее", пошёл на тяжёлую атлетику. Сейчас ему за 60, качается, по дому работы никакой, чуть что попросишь, шкаф там передвинуть, вечно ответ "мне нельзя, у меня сегодня тренировка". Спрашиваю, нахуя эти тренировки, если, блядь, шкаф не передвинуть, стандартный ответ "у меня спортивное сердце, я без тренировок сдохну, ты погибели моей ждёшь?" на полном серьёзе, хотя это хуита очевидная. У меня была травма, год не боролся, не подох, как ни странно.

А причина - он лентяй по жизни и выебонщик, хоть удалось на него спихнуть собаку раз в два дня выгуливать, и то дело. Я вот этого не понимаю - человек превращает себя в бройлера. Нахера? Т.е. стандартный диалог с утра обычно:
...- собаку выгуляй, мне некогда, на работу ехать пора!
- я не могу - мне есть надо, у меня через два часа тренировка
- а нахера тренировка, если ты ничего тяжеле ложки дома не поднимаешь?
- "атысукасмертимоейждёшь", ну и т.д..

Робин худ

Самое страшное унижение для мужчины

На дамском форуме обсуждают, что может унизить мужчину до такой степени, что он немедленно выпадет из разряда самцов, с которыми можно иметь дело. Девушка пожаловалась - ее молодому человеку предложили работу, унижающую его мужское достоинство. Помощником депутата. Знаете почему эта работа унижает человеческое достоинство? Щас расскажу, только обещайте смеяться не очень громко!)

Место хорошее и денежное. Но она переживает. Причем переживает не потому, что эта работа может унизить его как противоречащая убеждениям. Нет, это было бы смешно. Убеждения и денежка рядом не стоят, так то. Кушать хотца всегда, убеждения и в инете анонимно прекрасно отстаиваются. Переживает потому, что там одно из обязанностей - готовить кофе. Депутату.

Я не очень представляю, как при устройстве на работу обсуждают такой нюанс, как приготовление шефу кофе. Но меня прикололо то, что если мужчина готовит кофе - это унижает его мужское достоинство.

О как, мужики!
Самое страшное унижение - это коооофе.
Продавайтесь) главное - не варите кофе!)

Шары навыкате

Периодически, помимо основной работы, я берусь за разного рода сторонние проекты, небольшие инженерные разработки. Задолбало меня то, что все, как один, заказчики — офигенно грамотные, знающие и занятые люди — не могут потратить пять минут и внятно объяснить, что они хотят и каким требованиям это должно соответствовать, зато потом с лёгкостью тратят часы времени и мотки нервов, чтобы объяснить мне с матом и воплями, как надо переделать и почему.

Выглядит это примерно так.

— Мне нужен шарик. Сделайте на него всю документацию.

— Какой именно шарик? Для чего он будет использоваться? Какие требования к нему? Есть ли примеры?

— Что тут непонятно? Обычный шарик. Работайте, сроки уже поджимают.

Тверская покраснела

Я рисую на витринах красной краской слово Кризис...Прогулялся вчера по Тверской улице, главной витрине Москвы. Смотрите сами, магазины закрываются. Везде большие баннеры - Аренда. Вот магазин с видом на Кремль и самую дорогую гостиницу Ритц Карлтон.

Конечно на Тверской самая дорогая недвижимость и только в у.е., твердой валюте. Собственники еще надеются их сдать и не снижают цены.

Этот мир прогнил насквозь

XXI век. Технологии. Компьютеры. А что с людьми?

Посмотрите, что стало с этим миром. Кругом люди, даже понятия не имеющие, что такое театр, что такое хорошие рестораны, что такое этика и даже что такое книжные магазины.

Все будут работать на ненавистной им работе, не иметь никакого внутреннего мира (а вот тут всё просто: нет внутреннего мира у человека — беги от него за сотни миль) и, как всегда, жаловаться, что сегодня кофе в «Старбаксе» оказался плохим, а по дороге на работу их подрезали.

Зато большинство прекрасно знает, что означает «имба», «катка», «мид слил», и почти каждый в курсе, как расшифровывается «АУЕ». Многие зачем-то делают у себя в машинах хороший звук, но слушают то, от чего у нормального человека идёт кровь из ушей. Так мало того, что слушают сами (не будем смеяться над дебилами, над ними уже жизнь посмеялась), так ещё и других заставляют.

А если и не было отца...

Я отца не видел, до 32 лет. Когда пролетал самолет, радостно кричал "Папа приехал!". А он не приезжал. Потом притупилось. Узнаю что у него в Узбекистане уже другая семья есть еще ребенок.
Рос сам, переехали в Россию из другой страны, и случайно в 2008 году в интернете наткнулся на его адрес, благодаря радарикс.ком - одно время был такой сайт, куда ХЗ зачем слили базы на кого только можно.
Как оказалось он живет в соседней области. Думаю "а почему бы и нет?".
Сел в машину, поехал. Приезжаю - говорят такой уже переехал пару лет назад. Тупо иду в райотдел, объясняю ситуацию, милиционеры входят в тему (спасибо им, люди есть везде), дают адрес - оказалось в 200 км. отсюда.
Сажусь в авто, еду. Приезжаю в бывший военный захолустный городок.
Дом. Подъезд. Квартира. Звоню, выходит тощий мужик, близоруко щурится. Показываю паспорт.
"Ааааа... нашел... ну заходи...".
"Нет, спасибо, ты тут один живешь?".
"Да нее... у меня семья".
Пауза.

Пятилетний романтик

Все женщины одинаковы

Все женщины одинаковы!" - сказал сын придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.

- Вот, смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, - подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?

- Нет конечно, я другие попробую сначала.

- Так и с девочками, сын. Понял?

- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

Очевидные поговорки

1) Слово не воробей, вылетит не как воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.

Зимние дороги, сцуко, опасны!

Кодекс курильщика СССР

В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой,но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть .Ну и естественно существовала целая куча условностей,правил и обычаев .

Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло,правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. "Людям со спички-блядям с притычки " Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

Классификация девушек, которые не дают

Сегодня расскажу вам о девушках, которые 100% не дадут простому парню и расскажу, почему так происходит. Классификация немного циничная и будет основываться на отношении женщины к своей вагине. Ведь у некоторых ничего больше и нет, че уж там...

1. Принцесса пельменя. Это девочка, воспитанная в строгих традициях культа поклонения рыцаря прекрасной даме. Ей невдомек, что дама, прежде всего, обладала благородным происхождением. К которому, между прочим, прилагались земли и статус. Так что юные рыцари, на коленях просящие руки возлюбленной и посвящающие им стихи, были не столь бескорыстны. Наша принцесса считает иначе. Есть дырка - значит дама! Поклоняться!
Примерно до возраста 60 лет этакая "прекрасная дама" все ждет трубадуров, слагающих в честь нее песни. В юном возрасте, впрочем, иногда и на такой товар находится купец. Обычно это благовоспитанный мальчишка "из хорошей семьи", находящийся в крайней стадии спермотоксикоза и воспитанный такой же мамой-принцессой. Он обыкновенно готов к длительным и серьезным ухаживаниям, и, не мелочась, предлагает сразу руку и сердце. Главное тут не ошибиться дамой. Один раз на моих глазах развернулась такая трагедия. Г.С. из нашей институтской группы весело бегала с письмом, которое написал ей какой-то влюбленный дурак, и всем показывала его. Там восхвалялась красота и чистота Г.С. Что примечательно чистоты Г.С. лишилась два года назад с парнем с лесозаготовок из своей родной деревни.

Чистота и порядок

Волшебная страна

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган... Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось" — мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме — тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят: "План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и... что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там...

С украинского сайта "Русский Еврей"

Что будет если Россия действительно решит воевать с США – пояснение для 84%

Абсолютно дурацкое утверждение любителей ПутинТВ о том что “в действительности мы воюем не с Украиной, мы воюем с США” по крайней мере вызывает если не ступор, то желание покрутить у виска. Истории про “радиоактивный пепел” и “легион НАТО” рисуют лично у меня в голове алкаша с гранатой в руках за столом в ресторане на чужом празднике.

Первая реакция американцев на утверждение “в Украине мы воюем с США” наверно, это возможность подавиться гамбургером. Странно, подумает он, мы простили СССР полностью весь Ленд-Лиз, оказали безвозмездной финансовой помощи с 1993 по 2013 более 20 млрд. долларов, строим и развиваем какие-то совместные проекты. Вся Россия сидит на американских “айфонах”, меняет в обменниках американские доллары и ездит на “фордах”, а оказывается “Россия воюет с США”…

Девушки в очках

Доброго утречка!

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

О хорошем

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту, заодно и яйца. А то иш ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем какая то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так, что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Рыжая-бесстыжая!
Случайные засветы милых девушек
Возраст в жизни мужчины.
Тощий уровнял выскочку
Вор-Неудачник
30 фактов, которые вы наверняка не знали
Малоизвестные фото ретрознаменитостей
Сырнички
Случай на датском "Остаться в живых".
Сочность затяжки
Выгоднейшее предложение Сбербанка - кредитная карта без права отказаться
Никита Джигурда выложил в сеть свои фото с операционной (2 фото)
У девочек свои проблемы
Моя любовь живет на последнем этаже
В ее глазах ужас и страх...
Пошутили над соседом после обильного снегопада
Короткие добрые истории
Как китайцы выдают гастарбайтерам зарплату
История моего папы "обманщика"
Большие бюсты в работах фотографа Сергея Махно
Наша Раша
Как оттачивать удары на своей девушке

Куда идем мы с Пятачком...

Надо сказать,что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах,что среди моих друзей встречаются,подумать только,порядочные люди.
Кстати,я делю порядочных на несколько категорий. 1я -это те кто искренне считают себя таковыми-но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может,при благоприятном стечении обстоятельств ,до седых мудей дожить праведником. Но случись чего-в тюрьму забреют или в армию посадят,али еще какая беда-тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория-это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как то на фразу -мол,Петя,конечно ,умом не блещет,зато парень хороший-откликнулся мудрой сентенцией-" ...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства,куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .Третья категория-это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние-самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.

Смерть во время секса. Сладострастный финал жизни.

Умереть во время секса — разве можно представить себе более странную смерть? В общем и целом, в этом нет ничего плохого, если вам уже за 80. Но "сексуальные смерти" бывают самые разные. И не такие уж и редкие, как может показаться на первый взгляд.

Убийственный BDSM
В январе 2008 года 37-летний американец Тоби Тейлор убил собственную жену, когда прикрепил металлические зажимы к ее соскам и пустил через них электричество. Пара практиковала такого рода BDSM уже два года, и ничего страшного ни с одним из партнеров не происходило. Но в этот раз после 15-секундного электрошока 29-летняя Кристин потеряла сознание и к приезду службы 911 была уже мертва.

Священный секс
Никто не в силах устоять перед прелюбодеянием, даже если это Папа Римский. Ревнивый муж некой Стефанетты застал супругу в спальне Папы Иоанна XII во время сна в обнимку. Решив не церемониться, супруг Стефанетты зарубил Папу. Иоанн XII считается самым порочным Папой в истории.

Пятница

Неопытный муж

- ...Но как вы узнали, что он продолжительное время женат и семья живет в достатке?!

- Обратите внимание, Ватсон, рукава нейлоновой куртки сильно коротки. Нейлон не садится, какой мы отсюда делаем вывод? Элементарно! Каждое воскресенье он помогал жене носить покупки, вот руки и вытянулись... В году пятьдесят две недели, прибавим восьмое марта и распродажи... – мой друг мундштуком трубки измерил расстояние между манжетой и косточкой на руке мужчины – …год и четыре месяца.

- Потрясающе!
- Это еще не все. Вы обратили внимание, как странно он держит пальцы?
- Хм. Пальцы плотно прижаты, большой подвернут вовнутрь… Что это значит?
- Элементарно! Он боится, что их откусят по одному!
- Откусят?! Но кто?

Петербургские мошенники всегда отличались завидной изобретательностью

Однажды в один из дорогих магазинов в центре города зашла хорошо одетая дама. Она стала бесцельно слоняться по торговому залу, то и дело задерживаясь у открытой витрины, нервничала, оглядывалась и при этом все время открывала и закрывала свою сумочку. Бдительная администрация магазина обратила внимание на подозрительное поведение дамы, и когда та, наконец, собралась к выходу, к ней обратились сотрудники охраны и вежливо, но настойчиво предложили пройти досмотр. Дама была возмущена и гневно говорила об оскорблении ее достоинства, как женщины и петербуржанки. Тем не менее, даму препроводили в служебное помещение и осмотрели ее сумочку. Похищенных товаров в ней не оказалось! Перед дамой извинились и выпустили ее из магазина.

Правильный домик на колесах

Какая нафиг дружба?

В начальной школе классная руководительница часто проводила состязания по поделкам на уроках труда. Призом была пятерка. И как всегда побеждала дружба и всем ставили пятерки. Всегда ненавидел такую хрень. Какая нахер дружба!? Я полтора часа делал эту аппликацию! Я должен был видеть слезы поражения! Чувствовать этот сладкий вкус победы! А не "подавайте дневники, всем ставлю пятерки! Все молодцы!

Как стать поэтом

(Пошаговая инструкция, которая поможет Вам стать популярным интернет-литератором)

• ШАГ ПЕРВЫЙ. Выбор псевдонима

Если вам не повезло и вы не какой-нибудь Истомин-Задунайский, то первым делом придётся подумать над выбором творческого псевдонима, который даст вам путёвку в богемную поэтическую жизнь.
Выбор псевдонима зависит от того, какой образ вы себе изберёте. Если ваш лирический герой – томный юноша, то подойдёт Иннокентий Печальный или Антуан Эмю. Если беззаботный сердцеед – то Георгий Кавалеров или Леон Гордеевский (концовка фамилии произносится: «скай»). И так далее.

Антикризисный план Правительства

Однажды ночью

Эх, вечера пятницы я жду даже больше, чем выходных. И вовсе не потому, что в этот вечер я пью огневоду. Я ее последнее время, почему то вообще не пью, походу кто то закодировал втихаря. Или более интересные дела находятся, не знаю.

А жду я пятничный вечер потому, что мне чисто морально приятно ощущать, что впереди еще два выходных. Дело в том, что для меня это как раз тот случай, когда ожидания события намного приятней самого события. И вот эти пять-шесть часов после работы и до сна, самые приятные.

И вот они закончились. Традиционно иду в туалет дабы выкурить сигаретку на сон грядущий, смотрю, собачка, марки Пуля-Дрыщик аж ноздрями посвистывает, судорожно нюхая щель под дверью спальни, будто там склад сосисок.

Про друзей

До 6-7 лет — всё понятно, в песочнице играют все, все равны. У тебя куча друзей, вокруг целый волшебный мир. Ах, это чудное (хотя тогда так не казалось) время!

До 12-13 лет — тут ребятишки уже разбиваются на компании. Детский разум начинает подозревать, что не всё так радужно и вообще. Детишки уже смутно делят себя на ранги. Тот чухан, у этого есть приставка. Ну вы поняли. Но, дружба всё же есть. Эта беззаботная, ещё не утратившая детство дружба. Высокие идеалы, взаимопомощь, взаимовыручка.

Странное извращение: девушки и арбузы

Хлеб такой, каким мы его помним

Мы, дети семидесятых – восьмидесятых, очень любили хлеб.
Не в том смысле, что мы любили его есть, потому что жили плохо, голодно, и хлеб спасал наши юные организмы от недостатка калорий. Мы его любили вообще. Как идею, как символ, как что-то очень важное, незыблемое и прекрасное.

Мы ведь росли на фильмах про войну, на рассказах деда о том, как мамка пекла ему и еще семи его братьям лепешки из лебеды, на бабушкином укоризненном взгляде, когда недоеденная корочка отправлялась в мусор. А ещё бабушка всегда сгребала хлебные крошки со стола в горсть и одним скупым движением отправляла их в рот.
Мы уважали хлеб. Бравировали, конечно, кидаясь горбушками в школьной столовой. Дурили, играя черствым кирпичиком в футбол. Но это был как раз именно элемент богоборчества. Страшное преступление, за которое, заметь нас кто из взрослых, последовала бы немедленная расплата. Да и самим нам после содеянного было невыносимо стыдно. Ведь это же – хлеб. Это же труд многих людей и спасение других многих людей от голода.
В общем, мы любили хлеб. Нас научили его любить, и мы пронесли эту любовь, это уважение, этот почти религиозный трепет через всю нашу жизнь.

7 причин, почему женщины вообще не умеют заниматься сексом

Это настоящий мужской ответ на статью «12 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом»

Милые дамы, особенно те, что любят писать в интернете проникновенные тексты «про отношения» с позиции самого знающего знатока, всегда вызывают у меня улыбку. Эти прожженные львицы с изящным мундштуком в тонких пальцах, знающие мужчин досконально, способные одним движением брови складывать потенциальных партнеров в ровные штабеля у своих ног…
Впрочем, это всё лишь мечты, к реальности имеющие весьма опосредованное отношение. На самом деле, среднестатистическая женщина в постели – довольно закомплексованное и неумелое существо.
И, кажется, пора развеять парочку мифов и подробнее рассказать нашим львицам о том, как на самом деле они выглядят во время соития. Поехали?

Мужчина должен быть счастлив уже от того, что женщина легла с ним в постель

Нет, нет и ещё раз нет. Дорогие дамы, поймите вы уже, наконец: мы живём не в Великобритании XIX столетия, где нормой считалось во время секса «закрыть глаза и думать об Англии».

Проблемы античности

С лица воду...

И только Василич собрался на телегу забраться, как по плечу похлопали. Старик обернулся. Перед ним стоял солдат — рукав заправлен под ремень, гимнастерка в медалях, нашивки за ранения — все как положено

— Чо? — спросил Василич, глядя в рябое лицо.

— Через плечо, дядя. Скажи-ка, как до деревни Совы добраться.

— А тебе там чего надо, понимаш? — подозрительно посмотрел на солдатика Василич.

Дед Василич был мужиком тертым, чай в Германскую не зря воевал. И бдительным тоже был, за что даже грамоту имел от областного управления НКВД.

Вместо ответа безрукий кивнул на второго солдатика, сидящего на шинели, постеленной на траву:

— Да вот, Илюху до дома доставить надо.

"Девяностые". Мы выживали как могли

Был обычный питерский летний день. За окном ласково шелестел ливень, хотелось выпить.
Желания, когда они не особо сложные, материализуется. Долбанул гром и тут же без паузы звонок телефона.
- Саня, 'Рояль' хороший есть. Приходите! - мой одноклассник Серёга звонил редко, но метко и не особо отличался расшаркиваниями.
- А, у нас 'бумеранги' есть.
- Тащи!
'Бумерангами' называли слоноподобные 'ножки Буша', это уже вторая производная названия заморских окорочков. Возвращался со своего вечернего института, поддавило клапан, от выпитой на последней паре 'балтики три', отошёл отлить за метро 'Ладожскую', между ларьков. И с удивлением среди горы упаковок заметил целый поддон забытых продаванами окорочков.

Хозяйственные девушки

Ежик. История о напрасной суете

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..

Сёма - дурачок

Был у нас в районе такой больной. Он из "психических". Только "линейным" всегда его и отдавали. Состоял на учете в психоневрологическом диспансере. Диагноз - «Вялотекущая шизофрения вне формы обострения".
Сие понимать, даже и не пытались, в виду того, что и сам врач психиатрической бригады разводил, на написанное коллегой, руками с блуждающей улыбкой на лице.
- Вот реально, психиатрическую бригаду "дураками" называют,- в сердцах сказала фельдшер выездной бригады Таня, эскулапу от Психеи.

Сёму-дурачка, знали все выездные врачи и фельдшеры. Каждый бывал у него на вызове. Он был очень добрым. Женский пол радовал шоколадными конфетами, мужчин баловал крепкими напитками. И что примечательно! Фельдшерицам - шоколадные конфеты типа "Маска", "Кара-Кум", а врачам женского полу "Трюфель". Фельдшерам в мужском обличии - водку, а уж докторам мужчинам коньячку! И ни разу не сбился!

Война?

Новости радуют ((

Терпящие крах американские и английские банкиры в отчаянии ищут спасения в глобальной термоядерной войне с Россией и Китаем.
http://inosmi.ru/world/20150204/226050282.html

Россия и Америка находятся на грани ядерной войны.
http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201502051104-99zh.htm

В НАТО намерены удвоить численность Сил реагирования в Восточной Европе.
http://www.aif.ru/society/army/1440332

Путин подписал указ о призыве на военные сборы в 2015 году граждан, пребывающих в запасе.
http://tass.ru/armiya-i-opk/1746702

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Переработка мусора в Гаити
Поп-подборка
Няшка!
Девушка в стиле ретро
Обнаженная Микаэла Шефер развлекла публику на закрытой вечеринке Audi (5 фото)
Гадание головного мозга
Хитрый намек
Обалденный звездный пол в ванной
Время. Сука ты бессердечная.
Когда вечер перестает быть томным
16+ Как на самом деле в кино
Тонкости и пышности
Таким надо и мигалку выдавать.
Инстаграм из всего что попало
Лев в шоке убегает от буйволов
По Сахаре в грузовом вагоне
Juliette : солнечная терасса
Пост обожания Моники Беллуччи
Скрытая красота: Женщины в платье
Чутка позитива. Мамы
Покатушки в горах

Беседа с Монденем

Пионер Алексей Моряков подбросил в огонь дров, поворошил угли палкой и, приняв от соседа початую бутылку "Солнцедара", вежливо спросил:

- Дядь Мондень, а Вы баб в жопу ебали?

- По научному, в анус, - добавил маленький очкастый Левушка, сидевший на бревнышке между Лизкой Зайцевой и унылым Сеней Трофимом.

Дядя Мондень, вечный пионерлагерный сторож, отрицательно качнул головой. Зачем-то подув на блюдечко с коньяком, надежно упокоившееся в его грязных ладонях, он сделал добрый глоток. И, недолго помолчав, сказал:

- Нет, сынок, в дымоход не доводилось. Но, помню, матрешку одну хуярил, рачком, а потом согласилась она хомячка за щеку пустить. Вот у нее из хлебала, как из сральника несло.

Дядя Мондень сплюнул в костер и продолжил:

- А малофейку, ну, то есть, кончу, она, сучка, глотать отказалась сразу.

Трололо

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

Заголовок про бревно и соринку в глазу

Солдатская седина

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль "За отвагу" на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар - первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета - холеный чуб с седой прядью - тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение. Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: "Ну чо ты, мам... Ну не надо, вот же он я - живой, здоровый...". Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: "...И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..". Дымил Димон не "Казбеком", а болгарскими "БТ" - делайте поправку на современность. А в остальном - почти все, как у Твардовского. "...Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда...". На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: "Так... Было одно дело...". И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны. А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантную бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи - не смог. Что вы хотите - афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что - особенные? Из госпиталя Димон вернулся отощавший и полупрозрачный: выздоравливающих больных активно пользовали трудотерапией, благо работы в госпитале всегда хватало, тех же траншей: копать - не перекопать. Комбат глянул на доходягу - и отправил его на пост ретрансляции.

Сексуально - постельный провал

Эта история произошла со мной в далеком 2008 году, я будучи студентиком одного вуза отправился отдыхать на море к своему сокурснику из Анапы. Ехать мне предстояло, аж целых 9 часов, отсиживания пятой точки. Вы даже не представляете насколько я предвкушал эту поездку. Каникулы, лето, море, только одно ожидание, этой поездки уже делало меня немного счастливей.

Нужно упомянуть, что все это дело было, скажем так, молодо-зелено, а значит, помимо всего прочего я рассчитывал, на небольшой курортный роман, ну как роман, так на одну ночь, трахтибидох по-быстрому и разбежались. Я сдаю последний хвост, понимаю, что все, сессия закрыта. Вечером того же дня, маниакально, трамбую вещи в сумку. Полотенце, пара маек, пара шорт, кофта, плавки, парфюм (кудаж без него), сланцы, кроссовки, зубная щетка.

Улов из соцсетей

10 фактов о времени

1. 24 ЧАСА В СУТКАХ ПРИДУМАЛИ В ДРЕВНЕМ ВАВИЛОНЕ

Все мы знаем, что время имеет свои границы и как же хочется порой все успеть, но сталкиваешься с нерушимой стеной времени - в сутках всего 24 часа. Ну, кто это придумал?

День разделили на равные 24 часа еще в Древнем Вавилоне. Тогда цифры «шесть» и «двенадцать» имели некое сакральное и тайное значение. Например, «двенадцать» означало совершенство. Древние вавилоняне вместе с обычной нам десятеричной системой применяли и шестидесятеричную, в которой как раз числа 24, 12, 6 имели особую роль. Конечно, при составлении календаря эти числа они решили навсегда увековечить. На основе шестидесятеричной системы вавилонские звездочеты и снабдили сутки 24 часами, а одну минуту – 60 секундами.

Защита lvl 100, по советски

Мое детство проходило в те времена, когда наша страна гордо носило название "СССР". Вера в то, что мы живем в лучшей части мира была непоколебима и все что было связано с атрибутикой того строя было для нас святым. Ну, для нас 5-6 летних пиздюков. Например, слово на прочность проверялось тем, что нужно было подержаться за красное. Вот такие диалоги были не редкость:
- Врешь!!!
- Да, не вру я, честное слово!!!
- Держись за красное.
Ну или: - Клянись Лениным!! Блеять, ну как тут соврать то, если приходилось держаться за красное или прикрываться вождем мирового пролетариата)))

Маразм крепчал

Немного интересностей из магазина пневматики и ножей

Меня зовут Дмитрий, и, как вы, наверное, догадались, работаю я в отделе пневматического оружия и туристических ножей. Работаю один, совмещая в себе продавца, консультанта, бармена, психолога, повара и мастера по ремонту.
Немного о себе - студент, 20 лет.

Теперь, собственно, интересности. Интерес вызывают клиенты, коих, иногда, бывает очень много. 45%всех клиентов - приезжие из соседних республик. Читать по русски (ценники) умеют редко, поэтому сразу в лоб задают один и тот же вопрос, слово в слово: "Трауматы йэсть?". Каждый день, раза 3-4, стабильно. Бесит, конечно, но ничего, вежливо объясняю, что травматов нет, и "вон тот Макаров", Это МР-654К, пневматический газобалонный. Хочется, конечно, закричать *БЛТЬ ЭТО НА ЦЕННИКЕ НАПИСАНО*, но я не выпускаю из себя своего внутреннего Сатану, и общаюсь вежливо. Однако, был раз такой диалог:
(клиент)К - это все (на витрине) боевые?

О флотских традициях

«Шестиклассник Гена на уроке географии нашёл на карте Гондурас и кличку себе до одиннадцатого класса». Думаю, этот старый анекдот знают многие. Смысл в шутке заложен огромный. Вот об этом и хочу рассказать.

С лёгкой руки Петра Великого появилась на флоте традиция. Все офицеры, не взирая на чины и заслуги, обращались друг к другу только по имени и отчеству. Даже молоденькому мичману, берущему руку под козырёк, было позволено называть командира не господин капитан первого ранга, а, например, Иван Иванович. Разумеется практиковалось такое только на кораблях. На берегу всё соответствовало официальному регламенту.

Но жизнь не стоит на месте. Со временем трансформировалась и традиция. В обращении стало пропускаться имя. И зачастую люди обращались друг к другу просто по отчеству.

Если бы девушки вели себя, как парни и наоборот

Любовь елы палы

В девятнадцать лет я работала почтальоном – носила письма, газеты и пенсию. И одна из старушек на моем участке рассказала историю, которая меня очень впечатлила.

Со своим мужем они прожили на тот момент уже 62 года, поженились совсем молодыми, по большой любви. Пережили всякого рода голод, когда буханка хлеба казалась самым вкусным лакомством. И с самого начала семейной жизни Алевтина Петровна (назовем её так, уже не помню её имени-отчества) старалась отдать мужу хлебный мякиш, который сама очень любила. Она считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина, а она и сухую корочку может погрызть, главное чтобы ему было хорошо. Голодное время прошло, а привычка осталась – во время любого приема пищи дед ел мякиш, бабка – корку. Так прошло пятьдесят лет.

И вот скромная золотая свадьба: пригласили детей, внуков, накрыли на стол. И тут дед говорит: «Аля, а можно мне сегодня корочку в честь праздника?». Бабка удивилась: «А чего это ты корочку на старость лет захотел?» И вот так через полвека совместной жизни выяснилось, что дед всю жизнь хлебную корку любил, но уступал её своей женщине, сам прикусывая ненавистным мякишем…

Хотите подглядеть за другой жизнью?

Есть всего два способа устроиться в жизни: или всё сделать самой, своим трудом, или к кому-нибудь присосаться.

У мальчиков в этом плане возможности ограничены. Чтобы стать половым счастьем для стареющей фриковатой миллионерши, нужно иметь хотя бы приличное тело, подвешенный язык и подловатую натуру, когда не гнушаешься тем, что ежедневно жрёшь падаль. И если с последним у многих в порядке, то первые два момента -- результат труда над собой.

Бесхребетный же и почти бесполый малыш работать над собой ленится. Поэтому, даже если решится на переезд в Москву, трудоустраивается он в офис, где протирает штаны за копейки. Такие ничего в жизни не добиваются, тарзанами не становятся, превращаясь со временем в порядочных мещан, которым нравится рассуждать о морали.

Россия 3014 год

Мое первое слово

Все нормальные дети первым словом или слогом говорят Мама, Папа, Баба, Деда... но я упорно говорила "блять". Меня ставили в угол и пытались отучить ругаться. Моему брату тоже прилетало - по логике родителей, именно он научил меня плохому слово. Все было проще - Я говорила "брат"! А поскольку малыши в год не говорят букву Рррр, то получалось что-то среднее между блять и блат. Почему не слова попроще стали первыми и не типичные "мама" и "папа"? Потому, что брата в детстве я видела чаще сего, и именно он читал мне сказки на ночь и мыл попу:)
До сих пор для меня нет роднее человека.

Ледовое побоище

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.
В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.
Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая:
Она: "Добрый день, чем могу помочь?

Взгляд

Аферист

После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.

Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.

Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Покемон

-- У вас есть запись «Дюны»?
-- Нет, но вы можете спросить в отделе игрушек.
-- А там она откуда?
-- Ну, есть же у них покемоны. Может, найдутся и запиздюны...
© Разговор в отделе компакт-дисков

Когда у старшей дочери был период нежной страсти к аниме, мне пришлось смотреть всё это великолепие с ней вместе, чтобы быть в теме. Оксана, помню, подкалывала — мол, повышаешь образовательный уровень? Кто бы знал, как она окажется права!

Однажды из военкомата прислали на обследование парня. Дескать, проверьте — а нет ли тут какого расстройства личности? А то как-то подозрительно много порезов у него на руках. Ну, и татуировки занятные — но это так, бонусом. Тут уж лучше перебдеть, чем потом иметь геморрой с возвратом из вооружённых сил.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Голышом по городу
История русского рока в фотографиях
Красавица Алла
Торс накачал,а ноги забыл...
К такому жизнь меня не готовила
12 отличий мужчин от женщин
Не спи на вышке! Пропустишь самое интересное
Лучше титьки на потолке, чем море на полу
Прогиб защитан?
Неудачный номер с метанием ножей на шоу талантов в Литве
20 гениальных ответов детей на контрольных работах
Есть ли жизнь на Марсе?
Американский конкурс мини-бикини "Дыхание борова" (13 фото)
Факты о сериале "Секретные материалы"
В динамике
Дагестанский самострой
Ненавязчивое соперничество
Не бойся ножа, а бойся вилки...
С сарказмом на собеседование
Утренний узор
Когда делаешь вид, что работаешь...

Варвара-краса – длинная коса

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Не судьба

В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали «уик энд» дачных утехам и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».

У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл «Литературную газету», я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: «Оперативная сводка за прошедшие сутки». Субботнее утро вступило в свои законные права. Спустя некоторое время, Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость – сходи за пивком, а то после вчерашнего, я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.

Семейная жизнь в картинках

Извращенец

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…

Эльфы

Они пришли как-то внезапно. Сразу и повсеместно, как иней во время заморозков. Если бы это происходило постепенно, тогда было бы время для сенсаций, для репортажей, срочных выпусков и прочего. А они пришли сразу. И как-то обошлось без сенсаций, ограничились трамвайно-маршруточными разговорами. Не очень громко, зато много.

Эльфы. Я говорю про эльфов. Вот еще на прошлой неделе их не было, точно помню. А потом сразу и везде. Впрочем, это я уже говорил. Буквально через пару дней их даже на телевидении можно было увидеть, ведущими утренний выпуск новостей. Показывали в передаче «Успехи нашего мэра» о новых вагоновожатых гномах. Говорили о доставщиках пиццы - хоббитах. Впрочем, последние всегда хоббитами были, как мне кажется – каждая доставка у мних явно включала битву с драконом, из-за чего время увеличивалось, пицца остывала, а прихожая бал изгваздана их большими лапами.

Залипалово

Сверхтерпение. Транснадёжность.

Не знаю насколько это правда, но мне сказали, что полиции з/п урезали на 20%.
И практически одновременно уменьшили цены на водку и продлили время её продажи.
Очень ловко придумали. Благодаря этим мерам полиционеры в деньгах почти не потеряют. Вероятно даже и приобретут.

Но вообще, всё-таки у нас государство полумер и полупозиций. Т.е. вот определили вроде, что мы никакая не европа, а самые что ни на есть наследники ссср.
Насчёт заботы о здоровье населения по водке всё видно, можно теперь не рассказывать.

Подборка забавных сигналов, поступивших в полицию

"Газета Кемерова" публикует очередную подборку обращений в кемеровскую полицию с начала этого года. Сигналы представлены именно так, как их записал дежурный. Рядом с каждой записью – справка полицейских о том, чем закончилось дело.

"25 ЛЕТ, ИЗБИТ"
Комментарий полиции: – Заявитель опрошен. Дрался с дьяволом, себя называл Архангелом Михаилом. Передан бригаде скорой помощи.

"КОНФЛИКТ С БАТЮШКОЙ ИЗ СОСЕДНЕЙ ЦЕРКВИ"
– Взято объяснение.

"ПОХИЩЕН А/М РЕНО-ФЛЮИС ЧЕРНОГО ЦВЕТА, СИГНАЛИЗАЦИЯ ШТАТНАЯ"
– Выяснилось, автомобиль поставил в другом месте и забыл. Кража не подтвердилась.

"ЗАЯВИТЕЛЬ НЕ МОЖЕТ НАЙТИ ЗАЯВЛЕНИЕ НА АЛИМЕНТЫ И ТЕТРАДЬ С МОЛИТВАМИ"
– Сигнал не подтвердился, всё найдено.

Ресторан, который смог

Чо?

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Работаю могильщиком

В мои обязанности входит подготовить могилу в срок и произвести захоронение. На все работы начальство выписывает наряд, как на заводе. Рабочий день у нас начинается и заканчивается чуть раньше, чем у обычных людей, потому что похороны проходят где-то с 11:30 до 15:30. Зимой сложно работать дольше, потому что темнеет рано.

За годы, что я работаю, требования к землекопам стали жёстче. Достаточно несколько раз крепко употребить на работе - отдел кадров тебя найдёт. Такое явление, как повальное пьянство землекопов, у нас умерло. Мы стали выглядеть презентабельнее, у нас появилась нормальная спецодежда на лето и зиму. Стали чётче вести документацию.
С начальством, конечно, ссоримся, бывает. Претензии возникают из-за того, что перегружают работой, советуют, как что-то делать, хотя я не хуже их это знаю.
С другой стороны, представляю себя на их месте и понимаю, что, наверно, вёл бы себя так же. Так что всё как на нормальных работах. Никаких левых заказов нам не поручают, да я бы и сам не стал выполнять заказ без наряда.

Зима и дебилы

Про девушку, которая пукнула на свидании

Неприличное, конечно, но рассказать охота. Я тогда была 18-ти летняя юная блондинка. Мы не женаты, лежим в постели, засыпаем после романтического ужина. И тут у меня живот скрутило. И просто адски хочется пукнуть, пардон. И вот я жду-жду, пока он уснет, время от времени поворачиваясь тихонько в его сторону. Потому что хочется сделать это незаметно, не уронить образ принцессы в его глазах так сказать. Наконец, по прошествии какого-то времени он засыпает, и я делаю намеченное. Получается громко и смачно. Фух, не заметил, спит, думаю я. Еще раз оглядываюсь, чтобы проверить, и слышу чудовищный ржач…

Теперь версия Игорька.

Мы легли спать и ты как-то странно начала вертеться, пытаться проверить, сплю я или нет. Я заподозрил неладное. Уж не хочешь ли ты сбежать куда-то ночью. Затаился, жду, что ты будешь делать… И внезапно слышу характерный звук. Я сдержался от смеха, чтобы тебя не смутить. Но когда ты обернулась, чтобы проверить, я не выдержал и заржал в голос.
Вот такая история случилась 11 лет назад. С тех пор много воды утекло, но неприличным звуком уже никого не удивишь.

Самые распространённые мифы из области медицины

В медицине существует неисчислимое количество разнообразных мифов. К сожалению, такие заблуждения могут повлиять на ваше здоровье. Так что всегда проверяйте информацию, особенно, когда дело касается вопросов болезней и их лечения.

Переохлаждение всегда возникает при холодной погоде

​Гипотермия - это, проще говоря, переохлаждение. Можно сказать, что человек находится в состоянии гипотермии, если температура его тела падает ниже 35 градусов Цельсия.

Многие считают, что переохладиться человек может, скажем, прогуляв несколько часов в зимнем лесу. На самом деле, часто гипотермия возникает и при таком сценарии: человек искупался в холодной воде, а теперь стоит на жарком солнышке, обдуваемый ветерком. Главная ошибка здесь в том, что основной причиной гипотермии считают холодный воздух, хотя гораздо быстрее «забирает» тепло холодная (и даже не очень холодная) вода.

Настоящий мужчина сразу перекрывает пути отступления

Бухай, Россия!

Национальный проект “Доступное жилье” заменен на “Доступная водка”.

Дюжина фактов о России,которые вы могли не знать

1.В России существует официальная должность под названием вождь. Так именуется глава сельского поселения Олёринский Суктул в Якутии, основное население которого составляют юкагиры.
2. В облицовке более чем двадцати станций московского метро присутствуют различные окаменелости. Там можно найти раковины наутилусов, аммонитов и других доисторических моллюсков
3. В 18-ом веке полиция в России не только следила за порядком в городе, но и выполняла ряд хозяйственных функций: занималась благоустройством города — мощением улиц, осушением болотистых мест, уборкой мусора и т.п. Стараниями полицейских в 1721 году в Санкт-Петербурге были поставлены первые фонари и скамейки для отдыха. Была организована пожарная служба. Кроме того, полиция обладала полномочиями судебной инстанции и имела возможность назначать наказания по уголовным делам.
4. Самые крупные в истории снежные хлопья были размером 200-305 мм в поперечнике. Они выпали в 1971 в Братске, в Сибири.

Аэробика

Это не то, что ты думаешь!

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе... " Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет! " Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.

Ценный сотрудник!

На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.

Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что посмотреть, если у вас закончились наркотики.
Частные фото девушек
Оппа, Америка-Европпаа!
Ловушка
Меню одного из ресторанов города Иваново (5 фото)
Вегетарианцам понравится
Зачем девушке столько iPad?
Ожидание подачи
Автобус идет в парк. Всем покинуть салон.
Хорош сосать, работать надо.
Затянувшееся ожидание
Без лоха и жизнь плоха с "фазовым сдвигом"
Твой выход, арбалетчик!
Призрачное видение
Когда делаешь вид, что работаешь
Даже цыгане меня так не разводили...
Наполненное
Я бы много отдал за эти 22 правила в свои юности.
Шедевр женской логики
Японец под видом ученого изнасиловал 100 человек!
Нежданчик

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

Комбинация из трёх пальцев

В жизни случаются моменты, которые врезаются в память на всю жизнь. Об одном таком моменте я хочу Вам рассказать, уважаемый читатель.

В наш 8-Б класс прислали молоденькую учительницу. Её звали Вера Николаевна, и было видно, что она пришла к нам сразу после института и опыта у неё никакого. Но зато, какая у неё была фигура!!!
Вот я и Серёжка повадились перед её уроком садиться на переднюю парту и во время урока как бы невзначай мы попеременно роняли на пол то ручку, то тетрадку, потом, кряхтя, залазили под парту искать упавший предмет, и оттуда любовались её чудесными ножками

Из жизни интернет-аддиктов

Ты чего, пап?

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже. Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело.

Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….» Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

О менталитете...

Давайте просто вместе внимательно посмотрим на два свежих списка художественных фильмов в двух крупных странах, выдвинутые на главную кинопремию в номинации "лучший фильм года".

Вот первый список:

1) Фильм о том, как в забытом Богом месте среди разваливающейся цивилизации живёт почтальон с баяном, и всё беспросветно.

2) Фильм о том, как в забытом Богом месте среди двуногих скотов и китовьих скелетов живёт автослесарь с бухлом, и всё беспросветно.

3) Фильм о том, как в сверкающей столице не очень счастлива одна светская львица, а одна актриса идёт к успеху, много сисек и всё энергично.

4) Фильм о том, как в сверкающей столице один менеджер крупной кампании убивает аудитора, и всё беспросветно.

Моддинг тела. Ну это просто пи...ц!

Нюансы кадровой политики

Кабинет начальника отдела кадров выглядел так, как будто сошёл с кадра какого-нибудь советского фильма. Угловатая мебель, массивный квадратный стол, ровные стопки папок, корешки которых подписаны от руки аккуратным каллиграфическим подчерком, заполнявшие стоящие вдоль стены шкафы. Даже канцтовары, лежащие на столе, вписывались в общий стиль – никаких ярких красок, всё сдержанно и функционально. Начальник отдела кадров, сейчас бегло просматривающая мой новенький диплом, полностью соответствовала своему кабинету. Уже немолодая, высокая, чёрные волосы собраны в хвост на затылке так, что не одна прядка не выбивается из-под заколки. Безукоризненная белая блузка без единой морщинки, как будто её погладили прямо перед моим приходом. Умные глаза, тонкие слегка поджатые губы и небольшой острый нос, решительное и целеустремлённое лицо. Интуитивно чувствовалось, что на неё не подействует, как ни старайся, всё моё обаяние.

-Итак, Виктор, - произнесла хозяйка кабинета, отложив в сторону тоненькую стопочку моих документов, - мы ценим, что вы пришли к нам практически сразу, как получили диплом…

Месяц

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

Студенты

Шаблон для работодателей

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолётом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Мусор

Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.

Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.

Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор что бы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко - (САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!

Прелестно

Халява!

Удивляюсь логике людей. Сейчас начал очень много вещей продавать через Avito - в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.

Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит два литра "Доброго" яблочного сока? Правильно, минимум 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.

Алчность

При большом желании особо впечатлительные особы могут усмотреть в нижеизложенной истории некую мистику. Лично я не думаю, что здесь замешаны какие-то сверхъестественные силы (всякое в жизни случается), но мнение у каждого своё.

В общем, на днях зашел к родителям в гости и решил рассказать матери вычитанную когда-то историю-шутку (иначе ее не назвать) про врача, который ехал в лифте с женщиной с красным браслетом на руке.

В американских больницах на запястье пациентов цепляют браслет определённого цвета с указанием имени. Цвет браслета указывает на состояние больного и характер заболевания — например, красные браслеты цепляют на скончавшихся.

Позы для чтения

Дело на один укус

Пока учёные в своих лабораториях, научно-исследовательских институтах и на кафедрах психиатрии ломают копья и пилят гранты, пытаясь установить причину (или, может быть, причины), по которой человек заболевает шизофренией, есть люди, которые точно её знают. Мало ли что там говорят все эти теоретики! Ничто не заменит личного опыта, а хоть один из них попытался взять и заболеть? Пожертвовать собою ради науки? Ну, не считая Виктора Хрисанфовича Кандинского? Вот и нечего важничать.

Ольга (назовём её так) пришла на приём к Юлии Юрьевне, нашей коллеге, с большой просьбой. Точнее, с двумя просьбами. Во-первых, не может ли доктор её сегодня госпитализировать? В чём дело? Да плохо всё. Бессонница, голоса круглые сутки в голове — злые, всё про родных и про геополитическую обстановку. И про то, что надо что-то в жизни менять. На выбор: или родню передушить, или в Мексике красную революцию устроить. Чтоб Америке неповадно было: не всё им одним воду в мире мутить.

И всё, вроде бы, такое заманчивое, на первый взгляд. Но как задумаешься — а ведь родные, по сути дела, и не виноваты в том, что такими сволочами уродились. Это всё генетика. А до Мексики пойди ещё доберись! Испанский, опять же, учить придётся, или на каком они там сейчас разговаривают.

Халява

Лет эдак 15 назад мне довелось поучаствовать в сложном квартирном обмене. На одном из этапов, в соответствии с процедурой, понадобилось сообща заложить какие-то деньги в банковскую ячейку. Едем в банк - по адресу, указанному риелтором. А там не банк стоит, а натуральный царский дворец. Мраморные полы, балконы, колонны с завитушками, залы с мягкими диванами, огромная хрустальная люстра в три этажа. Да и встретивший нас риелтор отлично гармонировал с интерьером: роскошный костюм, дорогой галстук, запонки, портфель из натуральной кожи.

- Ух-ты..., - говорим, робко оглядываясь под сторонам, - красота-то какая...

Риелтор самодовольно усмехнулся.

- Ну да, у нас фирма солидная, следим чтобы всё по высшему разряду было.

Тот момент когда на работу опаздываешь

Правда жизни

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Купол

Нормально мы тогда за грибочками съездили. Это я сейчас иронизирую, а было совсем не смешно. То есть грибов-то, конечно, набрали прилично, жена даже сказала, что лишнего, когда увидела меня с двумя мешками даров леса. Так что к природе, погоде и дядьке Лешему, если он существует, претензий нет. А в приключившейся истории виноваты, как обычно, собственная невнимательность, самонадеянность и дядя Миша. И ещё неизвестно, что больше.

А ведь плохого ничего не предвещало. В одну из августовских пятниц позвонил мне Андрюха и позвал за грибами. Вот только место для «тихой охоты» выбрал не совсем обычное. Город-то наш лесами окружён, отъехал от него километров на несколько, завернул в лес и ходи - собирай. Но у моего друга планы были пограндиознее: рассказал, что у него дядя с тётей двоюродные живут в деревеньке одной километрах в ста, надо им холодильник отвезти - старый, но рабочий, а чтобы просто так туда не мотаться, заночевать, и с утра за грибами прогуляться. К тому же родственники эти хвалились, что места дикие, грибниками неисхоженные, да и в гости давно зазывали.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Снайпер бъет издалека, но всегда наверняка...
Лесбиянки и Милонов
Сквозь дождь
Шутки одной строкой
К вопросу оригинальности девичьих селфи
Самая красивая девушка России – инженер-теплоэнергетик (11 фото)
Как Голливуд у СССР фильмы воровал
Мужские правильные привычки
Отфотошопте моё фото
Авария на хайвее в Айове
Прогрессивная мамаша
Ничего не обычного люди едут на работу
Последовательное
Последствия неудавшейся процедуры пересадки волос
Откровения разведенного
Свежесть воды
Выпускайте Кракена!
Шикарные волосы!
Подружка спрашивает, виден ли результат?
Как вы меня встретите сегодня?
Первая проба

Странные фобии людей, возникшие в XXI веке

Каждый из нас чего-то боится. Различного рода фобии преследовали человека с незапамятных времен. Однако есть страхи, которые появились совсем недавно, и о существовании которых еще каких-то лет 20 тому назад никто и не подозревал. Самые известные фобии стали отходить на второй план, уступая дорогу современным фобиям, сформировавшимися у людей под влиянием нового времени.

Например, большинство из нас боится остаться без своего мобильного телефона.

По данным нового исследования, больше половины жителей Туманного Альбиона страдают от номофобии. Другими словами, они бояться потерять или забыть дома свой мобильный телефон.

Антефамафобия

Это боязнь того, что люди говорят про вас и замолкают, как только вы входите в комнату.
Как правило, такая фобия развивается на работе.

Агменофобия

Боязнь того, что очередь, к которой присоединились вы, будет двигаться медленнее, чем соседняя. Такой страх часто возникает у человека при регистрации в аэропорту, на почте или же на кассах в супермаркетах. Единственный выход из такой ситуации – брать с собой друга, чтобы ставить его на всякий случай в соседнюю очередь.

Анкраофобия

Анкраофобией страдают люди, которые панически боятся ветра. Как правило, они предпочитают закрытое пространство.

Хорофобия

Страх перед танцами заставляет многих подростков отказываться от веселых мероприятий. Многие люди страдают хорофобией на протяжении долгих лет.

Мальчик, мяч и инвалид

Мальчик вышел на улицу почти незнакомого для него города. В руках у него был новенький, кожаный мяч. Настоящий, футбольный мяч. Вещь, которая ценилась тогда всеми мальчишками дороже толстой пачки «евро», нынешним поколением.

Мальчику было не привыкать к калейдоскопу городов Союза. Его родители постоянно ездили по командировкам и довольно часто брали его с собой. Если это происходило в разгар учебного года, то приходилось идти в чужую школу. Правда, на учебном процессе, это никак не сказывалось. Программа обучения была везде стандартной. С последнего урока Кишинёвской школы, он летел на следующий урок в Ленинградской школе. В другой школе. уроки ни чем не отличались от предыдущей. Он смело заходил в класс и отвечал на домашнее задание, которое делал на борту самолёта.

Была только одна проблема, быстро найти друзей среди мальчишек другой школы, города или посёлка. Настоящий футбольный мяч был волшебным ключиком для зарождения детской дружбы.

Была и другая проблема при смене очередной школы, но проблема не его, а взрослых, которые задавали глупые на его взгляд вопросы.

Остров с домом по цене московской однушки

Частный остров Фригольд размером 0,25 акров / 0,10 ГА, расположенный в спокойных водах региона Бокас-дель-Торо, между заливами Алмиранти и Чирики на севере Панамы, выставлен на продажу за 400 000 долларов. На острове имеется небольшой дом с двумя спальнями из местных пород дерева, одной ванной и кухней, дом полностью меблирован.

Аллочка

У нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. Очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. Все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. поэтому она всех без исключения в офисе ласково, по-матерински называет "хороший(ая) мой(я)","малыш", "солнышко" и пр., даже руководство. С этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т.д., но это оказалось бесполезным.

А вчера мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтоб показать, что за "Аллочка" в скайпе ему пишет и просит "зайчика" принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.

12 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом

Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее.

Вагинального оргазма не существует. Давайте уже, наконец, покончим с этим мировым женским заговором! Конечно, все ощущения усиливаются, если партнер находится в вас, это факт. Но там нет никаких эрогенных зон. Вагинальный оргазм – это как бог, его никто не видел, но все верят уже много лет.

Женщина не может достичь оргазма также быстро, как мужчина. Каждые 30 секунд в мире один африканский ребенок умирает от малярии, взлетает и садится несколько самолетов, достигает оргазма не один мужчина. Но женщина за это время успеет только чуть-чуть расслабиться. В общем, перестаньте ради того, чтобы сделать приятное мужчинам делать вид, что всё произошло одновременно. Это невозможно в 98 случаях из 100.

Так держать, девочка!

Типы пациентов. Глазами врача

НАЧАЛЬНИК.

У него есть 10 минут на прием. И ему все равно, что осмотр займет двадцать. 10 минут и точка, потом надо ехать на совещание. У него неделю назад перестала двигаться правая рука и почему-то перекосило лицо. Нет, конечно, не вызывал врача. Какая больница? Отчеты, подчиненные-дебилы — сами понимаете. Думал, как-нибудь само пройдет.

Что думает врач.

Интересно, на реабилитацию после инсульта у него тоже будет 10 минут?

Почему врач вас не любит?

Приказной тон, отсутствие критики к своему состоянию и игнорирование всех остальных сфер собственной жизни, кроме профессиональной.

Лисы как домашние питомцы

Правда о домашних лисах:

1) Лисы не пахнут;
2) Если домашнего лисенка правильно дрессировать, он никогда и ни за что не укусит;
3) Лисы, проживающие в семье, где о них заботятся, с ними играют и воспитывают их, как собак, быстро привыкают к хозяевам и становятся домашними;
4) Лисята очень нежные и игривые существа, совсем как собачьи щенки;
5) Лисы любят сладкое, в особенности фрукты;
6) Лисы ведут себя и как собаки, и как кошки;
7) Лисы боятся одиночества и не могут долго быть без человека, если уже к нему сильно привязались;
8) Лисы любят прыгать;

Антикризисное авто

Наши брянские умельцы сбацали Оку на древесном угле.

Семь раз отмерь, один нажми

Работаю системным администратором, и порой меня поражает идиотизм людей. Нет, не «пользователей», которые не обучены (и не хотят обучаться) основам компьютерной грамотности. Я говорю о чисто людской глупости, из-за которой люди получают себе на компьютер 90% всех вирусов.

Приносит чудо свой личный ноутбук и заявляет, что вирус зашифровал все файлы. Запускаю — всё действительно так. CTB Locker. Без помощи злоумышленников файлы расшифровки не подлежат. Спрашиваю, как он докатился до жизни такой, получаю в ответ: «Ничё не знаю, оно само». Пытаю дальше. Раскололся: «Ну, мне тут письмо пришло, в спам, на арабской вязи, а там файл был какой-то приложен, ну, я и это…

Запустил его». Нет, ну вот скажи: ну зачем? Ну вот на что ты надеялся, запуская этот файл? Выиграть джекпот? Ты арабскую вязь знаешь? А то, что письмо попало в спам, тебя не смутило? Получаю в ответ, что было интересно. Ну, окей, твои же файлы…

Метры рантье

Кажется, этот кризис поставит точку в целой главе в новейшей истории Москвы — и это глава про город рантье. Ренты в столице много и разной, но самый приметный способ беззаботного в финансовом плане существования — сдача в аренду недвижимости.

Пятнадцать лет экономического роста за вычетом легкого недоразумения на стыке восьмого и девятого годов в сочетании с централизацией в нашей стране всего, что только можно, обеспечили колоссальный приток в Москву людей и капиталов. «Однушка» в спальном районе превращала ее владельца в человека, которому работать совершенно необязательно. Работали как раз приезжие «покорители столицы», да еще и платили за это право арендодателю.

В отдельные периоды времени, сочетающие высокий уровень зарплат и низкие ставки по ипотеке, реально было даже приобретать квартиру в кредит и не только не платить банку из своего кармана, но еще и оставаться в скромной прибыли. Что уж говорить о счастливцах, которым квадратные метры достались по наследству или (и такое было) перепали в рамках социальных программ.

Набуксировали!

Никогда еще старлей не был так близок к провалу

В начале 80-х, в офицерском клубе одной из воинских частей Вюнсдорфа, где в то время располагалась ставка Главкома ГСВГ (Группы советских войск в Германии), проходило собрание, посвященное 7 ноября.

В зале находилась большая группа приглашенных немецких офицеров. Как полагается, после «официальной части» был запланирован «цумволь» (что на местном жаргоне обозначало дружеский русско-немецкий банкет с крепкими напитками).

Но поскольку мероприятие имело «международный характер», для доклада из политуправления прибыл целый генерал-майор, подготовивший объемный текст на десятки страниц на тему «нерушимой дружбы народов» и «успехов экономического и военного сотрудничества социалистических стран».

В ожидании продразверстки

Очень раздражает нелепая игра, в которую с увлечением играют российские власти при помощи государственных СМИ. То и дело, практически каждый день, вижу по телевизору по разным каналам: то Путин, то Медвед, то какой-нибудь Дворкович, потешно вращая глазами и играя желваками, грозно грозят пальчиками и взывают, обращаясь ко всем торговцам страны – ни-ни! Чтоб никакого роста цен! Ишь чего удумали – цены повышать. Всем ценам стоять смирна! Кто нарушает – будем следить и наказывать!

«Почин» подхватили и местные власти. Скажем, в Москве – сам слышал по «Радио России» - ввели «горячую линию» и даже дали некий специальный электронный почтовый ящик, для особо бдительных граждан: их призывают «сигнализировать», где и в каком универсаме или магазине «необоснованно повысились цены». Как сказала дикторша, «принимаются также фотографии со смартфона». Вы, мол, фотографируйте все «чрезмерные» цены – и тут же примчится кавалерия из мэрии-префектуры-управы, да и «наведет порядок».

Тем временем у нас в Брянске

Ежик, сказка

Ежик бежал по пожухлой, пахнущей грибницами и перегноем листве.
Он даже не бежал, он прогуливался рысцой, поводя по сторонам мокрым черным носиком.
Ежик наслаждался осенним лесом, а заодно искал, что бы где еще подтырить на зиму.
- Панкам – хой!!! – Неожиданно раздался откуда-то сверху противный визг.
Ежик молниеносно свернулся в мощный клубок, выставив навстречу опасности тысячи смертоносных игл, и угрожающе зарычал.
Это он так думал. На самом деле, он просто свернулся в клубочек, зацепив иголками чью-то кучку какашек, и зафыркал.
- Э, сцыкло, ты че тут вынюхиваешь? – противный голос не умолкал, и ежик решился выглянуть наружу.
На стволе дерева, крепко вцепившись в замшелую кору лапками, сидело обворожительное существо. Шубка ее была коричнево-рыжей, со слегка заметным белым фартучком, хвост был пушистый, длинный и извивался как змея.
А еще у существа были умопомрачительные смеющиеся глаза-бусинки.
«Такая красота не сможет располосовать мне брюхо и сожрать мои кишки» - решил ежик, поэтому вывернулся обратно и даже расправил плечи.

Исповедь тусовщика

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Самострелы

Новый антикризисный план

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегает

Раньше было проще, а сейчас лучше!

Как же раньше невероятно проще жилось! Нужны, например, ребенку сандалии. Идешь в магазин и сразу встаешь в очередь, очередь упирается в кассу, а касса - в 6-й размер груди Жанны Сидорчук, которая в образе и в голубых тенях «Новая заря». Жанна Сидоручк считает, что касса - это Олимп, она - Афина, а очередь - селяне с подношениями. Всё! Выбирать ничего не надо было. Даже цвет. Были одни сандалии на все случаи жизни, кроме свадьбы. Цвет серый, модель унисекс, подошва ровная антивандальная. Из года в год менялся только размер.

А сейчас? С супинатором, без супинатора, с пяткой, без пятки, ортопедические, профилактические, хрензнаеткакие еще. Хочешь на липучке, хочешь на шнурочках, а хочешь - и на липучке и на шнурочках одновременно. И бантик сбоку, шлеп! Можно со стразами. Не нравится, можно отковырнуть. Китайцы всё продумали и предвосхитили.

А коляски, какие были, помните? Какая амортизация? Какой капюшон до ножек? Комфортная высота ручек? Ха-ха-ха. Мой папа, после того как я сделала первые шаги в своих первых серых сандалиях унисекс, повез мою красную дермантиновую коляску, сдавать в комиссионный магазин, как трофей. Она вырастила целого человека, поэтому изрядно износилась и хромала на одно колесо.