30 апреля, 2021
Здесь вам не цирк!
Если бы я был чуть более рафинированным и интеллигентным, то написал бы сейчас, скорее всего так — побывал сегодня в заботливых лапах родины. Но поскольку я человек более простой комплектации, то и резюмирую менее изыскано — занимался я, ребята, сегодня редчайшей хернёй.
Началось всё с того, что я выгреб из аналогового почтового ящика, который, к слову, проверяю весьма нечасто, вместе с бумажным спамом, уведомление о заказном письме на моё имя.
Судебное — грозно маячило на кусочке бумажки, и я, мысленно перебирая все свои прегрешения, пошёл, на всякий случай жалостливо приволакивая ножку, получать это самое письмецо на почту.
На почте, кстати, я тоже бываю весьма редко, поскольку как-то так сложилось, что пользуюсь другими службами доставки, так что — совершил некий экскурс.
На почте хорошо! Можно запросто купить килечку в томатном соусе, она у них прямо по стойке расставлена, а так же модельку почтовой машины, вермишель, сахар и растительное масло среднего ценового сегмента. Сканворды «Тёщин язык» и газетку «СПИД-инфо».
Ладно, шучу, нет газетки, а жаль.
Главное - правильный ракурс
Британская модель, блогерша, телеведущая Джорджи Кларк регулярно публикует коллажи, на которых показывает, как ее фигура выглядит с разных ракурсов съемки.
Короче, инстаграм все врет!
Рецепт сокращения численности населения для главных врачей РФ
1. Поставьте в поликлинику компы с 2гб оперативки и процом на 1 ГГц.
1.1 установите туда самую прожорливую Виндоус Икс Про Девелопер Эдишон с ежедневными обновлениями системы посреди врачебного приема.
1.2 количество компов по отношению к числу врачей сделайте 1:3, медсёстрам компы вовсе не ставьте.
2. Заебеньте самую забагованную электронную систему записи пациентов на обследования, госпитализации и консультации.
3. Запретите врачам и заведующим строго настрого использовать форму 057у, по которой пациенты могут проходить обследования в платных лабах и клиниках по ОМС. За каждый случай пользования такой формой трясите объяснительную.
4. Снизьте несколько возможно врачам зарплаты, желательно до уровня МРОТ.
Тяпница однако
Сокращённый день! Девушка дня будет раньше :~)
Был бы человек, причина найдётся...
Таксую.
Вчера утром попался очень странный пассажир. Садясь в машину, он решительно заявил, что поедет только по таксометру. Я говорю, что у него цена же фиксированная. А он говорит, что кругом обман и за эти вот повышающие коэффициенты платить не намерен. Так как повышающего коэффициента на его заказе не было, я скачал таксометр и ввёл данные по тарифу. Самому стало интересно. Дешевле точно не получится - повышающих то нет.
Надо пояснить, что клиент не скандальный. Он просто настойчиво попросил. Можно было ему отказать и поехать по фиксе. Но тут вмешалось моё любопытство и сделка состоялась.
По таксометру вышло 260 вместо 180 (простой в пробках, как и при фиксе, не учитывался). Мужик расплатился без вопросов. Но был очень удивлён, что происходит такое кидалово со стороны агрегатора в отношении таксиста.
Вся правда о девушках из провинции
Мой старший брат всегда любил девушек из деревень. Ему хочется найти простую, добрую девушку перевезти ее к себе, в свой дом и вместе с ней строить семью растить детей но почему то не получается. Почему? По-моему ответ, как раз в том, что он выбирает девушек из провинции.
Разница в образовании. Простите но она огромна. Да программа школьная одна и та же, я не отрицаю что в сёлах есть много умных детей, но все же разница в образовании чувствуется, по крайней мере у тех девушек с которыми он встречался. Дело не только в школьных предметах, там вроде все как у всех, а во всестороннем развитии и любви к дешёвым передачам, мыльным операм и прочей хрени.
Любовь к дешевым понтам. Да все провинциалки любят дешевые понты. Иногда даже по внешнему чересчур ухоженному виду девушки и ее старании выделиться из толпы можно понять откуда она приехала. Особенно любовь к золотым украшениям в огромных количествах.
Продолжение поста "Вся правда о девушках из провинции" здесь...Готовимся к рабочим выходным
Пошлые откровения
Обладаю высокой сексуальной возбудимостью. Дрочу чуть ли не каждый день и по несколько раз. Недавно поступила в технический вуз. Это неисчерпаемый источник парней. Думала, что буду залипать на ребят с военной кафедры, на каких-нибудь подкачанных и красивых старшекурсников, а потом представлять их в своих бурных сексуальных фантазиях.
С поступлением поняла, что теку вовсе не от вузовских мачо, от которых за километр прёт нарциссизмом, а безумно возбуждаюсь при общении с замызганными, прыщавыми ботаниками, которые видят перед собой девушку чуть ли не впервые. Эта неловкость, их дрожащая речь, девственная скромность, неуверенность в себе так и манит меня завести одного из них за угол и дать пощупать грудь или сделать ему минет. Когда мастурбирую, иногда представляю, как они робко и неопытно целуются, возбуждаясь от малейшего шороха, и просто моментально кончаю.
Мою девушку заводит оперная музыка. Стоит отметить, что она помешана на оперном искусстве. Вожу её в театры ради отвязного секса после, а она считает, что приобщила меня к великому...
Недавно кончила за пару минут от того, что во время куни представляла огромную кухню своей мечты. Кажется, со мной что-то не так или пора копить на переезд :)
Ох уж эти москвичи!
Типичное не то эта ваша Москва, по крайней мере, ее центр.
Только что вернулась. Разочарована. Возмущена. Фраппирована и опиздошена. Как вы можете так жить?!
Во-первых, рельеф. Почему все ровно и гладко? Глазу зацепиться не за что. Где сопочки? Как вы ноги и задницу тренируете? В спортзалы, что ли, ходите? Разврат и разложение, упадок тела и духа.
А почему с улицами все интуитивно понятно? Почему по одной стороне четные дома, по другой - нечетные? И почему, к примеру, на улице Бутырский вал за домом 48 идет дом 50, потом 52? Куда это годится? Где спортивное ориентирование? Вы попробуйте, найдите в центре Владивостока Фонтанную, 2-а! Этот дом, как Выручай-комната в Хогвартсе. Я сколько раз туда ходила, столько найти не могла.
Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Говносфера
Это понравится далеко не всем, но я не могу больше скрывать правду.
За 60 лет освоения космоса за пределами Земли побывало немало людей. Многие из них оставались там подолгу. Некоторые даже летали на Луну, а потом обратно.
Неизмеримые глыбы человечности. Герои античного масштаба, благословлённые Циолковским и перстом указующие в бездну звёздного света. Провозвестники будущего, первыми покинувшие уютную колыбель Земли. Великие люди, словом.
Но в первую очередь они люди. Будучи в космосе, они не могли отринуть свою природу, а потому ели и ходили в туалет. А содержимое космических туалетов попросту выбрасывается в безвоздушное пространство, где в дальнейшем и пребывает.
Продолжение поста "Говносфера" здесь...29 апреля, 2021
Расстроились и ушли
Пичалька
Неделю назад муж пожаловался — в теплице муравьи завелись. Хлоркой полил, немного подавил — ну, сгоряча. Не помогло, само собой.
Штудируем гугл.
А там, по сайтам и форумам — сиропы (соблазнить?), дрожжи с сахаром (опоить?), десятки ядов (затравить!), ловушки, пугалки, гремелки-грохоталки — чего только не придумали люди для борьбы, чаще всего безрезультатной, с этими упорными трудягами!
Один совет насмешил — пшеном посыпать и муравьи уйдут. Почему?! Да хрен знает! Одни говорят — уходят! Другие доказывают, что нифига.
Само собой, над советчиком прикалываются — так ты карту им дай, и GPS купи, и каждого поцелуй на прощание, и платочком помахай вслед, и много чего ещё... Он даже обиделся, мол, я вам, как людям, помочь...
Но на другом сайте нашлось вполне здравое и рациональное обьяснение. Муравьи якобы должны принять пшено за свои погибшие по таинственной причине яйца, сильно расстроиться и уйти из опасного для них места.
Мгновенная карма на дороге
Сами себя наказали - подборка с регистратора.
Жентельмен и дама в лифте
Обычно я прихожу домой с работы в 20 часов, или около того. А сегодня на полчаса задержался. Из-за чего? Разумеется, из-за голой бабы.
Как это было? А вот: захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой.
Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Продолжение поста "Жентельмен и дама в лифте" здесь...Берем на лето, пацаны
Банка капусты и моя увлекательная жизнь с ней
В холодильнике у меня квашеная капуста, в банке. Стоит долго, в углу, не мешает. Честно говоря, ее давно нельзя есть, это уже кислотная энтропия, а не капуста. Иногда я эту банку решительно достаю, пора бы выбросить к чёрту. Держу в руке, думаю. Ставлю банку обратно. Нет, жалко выбрасывать: там же сложилась композиция внутри, пусть стоит дальше. Нельзя разрушать сложившуюся гармонию, думаю я. И так очень тревожно в мире. А тут банка с капустой – в ней же прелесть и умиротворение. Пусть еще немного постоит, так спокойней.
На днях снова достал. И замер с банкой. Чем, думаю, она мне так сильно мешает? Да ничем. К тому же наверняка внутри холодильника подружилась с горчицей и половинкой лимона. Они там беседуют, обсуждают свои мелкие проблемы и всякие глупости в темноте. Им весело, как детям в пионерлагере. А я всю сказку испорчу. Подержал – и снова банку обратно поставил.
Сейчас достал опять. Всё, думаю, хватит! Весна – надо очищаться от лишнего.
Продолжение поста "Банка капусты и моя увлекательная жизнь с ней" здесь...О мечте
Муж и жена решили поехать к морю.
Они на море были в молодости один раз, а потом некогда было ездить.
Дочь и сына они отправляли в лагеря на море, было дело, конечно. А сами работали много. Они жили в поселке; огород, хозяйство, живность. Много забот. Жена работала медсестрой, муж — водителем. Дети выросли и стали жить отдельно, со своими семьями.
И вот эти родители собрались в поездку. Стали присматривать путевки недорогие, оформили загранпаспорта, каждый вечер после работы смотрели фотографии отелей. Это было интересно и увлекательно. И волнующее занятие очень! Курс валют смотреть, номера отеля, «звездочки», что включено, отзывы читать… Много стало разговоров, даже споров, но добрых, — предвкушение поездки сделало трудную жизнь вполне терпимой. И деньги они накопили.
Впечатление от процесса покупки автомобиля в России
Здравствуйте, уважаемые читатели. Будет пост из большого количества букв при полном отсутствии фотографий. Всё нижеозначенное есть мой личный опыт с личным субъективным мнением. Попытаюсь данный пост максимально избавить от марок, брендов, адресов и реклам чего бы то ни было. Итак, поехали.
Пролог.
В нашу большую организацию агрессивно ворвался новый банк со своим зарплатным проектом. В числе плюшек данным банком было предложено рефинансирование ипотеки под 7.5% зарплатным клиентам. Имея в наличии ипотеку под 9.5 я отправился в офис. При подсчёте профита от снижения платежа, девушка предложила взять денюжку сверху и включить ее в тело существующего кредита. Мелькнула безумная мысль, взять денег сверху и поменять машину. Имеющийся транспорт оценил по Авито в 200-250 тыщ рублев и прикинул, что хорошо бы взять ещё 500-600. В итоге дополнительно к имеющейся сумме долга мне одобряют +600к. Итого на выходе получается что при имеющемся кредите при задолженности 1 900 000 имеется платеж 18 600 под 9.5%, при рефинансе беру 2 500 000 под 7.5% с платежом 20 000. Да, срок большой, переплата значительная. Но на текущий момент это единственный шанс поменять машину, в которой пара дыр в кузове. Итак, по банкам вопрос двигается и идти он будет неделю. Начинаем решать вопрос как купить машину.
Продолжение поста "Впечатление от процесса покупки автомобиля в России" здесь...5 вещей, которые в отношениях простительны молодой девушке, но не женщине за 35 лет
«Мудрые» женщины, которым за тридцать пять или даже сорок лет, изо всех сил стараются конкурировать с более молодыми красавицами. Что только ни идёт в ход - и бесконечные походы к косметологам, и тонна косметики, и пластические операции.
Когда всё это не помогает удержать мужское внимание, женщина чешет голову и думает:
Как же так? Что им, мужикам, ещё надо? Вроде и выгляжу ничем не хуже, а на меня даже не смотрят.
Проблема не только во внешности. Тут свою роль играет психология. Мужчины, особенно те, кто опытен в отношениях, ожидают от отношений с дамами за 35 того, что те не будут совершать поступки, которые более или менее простительны молодой девушке. Если в их случае такие поступки списывают на молодость и незрелость, то здесь так не получится.
1. Попытки изменить мужчину. В отношениях есть одно простое правило - если человек тебе не подходит, то отпусти его, а не пытайся изменить себе в угоду. Молодые девушки этого не понимают, поэтому с их стороны можно встретить регулярные попытки изменить мужчину: Делай то, это, выгляди так, и вообще, будь добрым и щедрым!
Продолжение поста "5 вещей, которые в отношениях простительны молодой девушке, но не женщине за 35 лет" здесь...В Туркменистане запретили очереди за продуктами
Две недели назад сын президента Сердар Бердымухаммедов запретил населению собираться перед магазинами в столице, заявив, что большие очереди «дискредитируют имидж» его отца.
По новым правилам, предварительно зарегистрированные граждане могут прийти в магазин за товарами только в назначенное время после звонка продавца.
Новая работа
— Что вы думаете о глобальном потеплении?
Спросила с экрана гигантская морда хаски в черных солнечных очках.
— В каком смысле? Это уже интервью?
— Я прошу вас сфокусироваться. Как я только что сказала, сейчас я буду задавать вопросы, на которые прошу вас давать максимально емкие ответы. Если у вас есть какие-то вопросы по процессу, пожалуйста, я готова на них ответить. Нам нужно уложиться в отведенное время.
— Я просто не понял, что мы перешли к официальной части. У вас какие-то проблемы с камерой.
— Секунду.
На экране появилось лицо в сине-зеленой маске, натянутой на уши, с красным логотипом БК посередине.
— Согласно политике компании, все интервью мы проводим в масках. Мне подождать вас или мы не сможем продолжить?
Обезьянка ноль
Экс-солистка "Тату" Юлия Волкова будет участвовать в праймериз "Единой России". Она подала документы на праймериз Единой России по Ивановской области. Хочет стать кандидатом на выборах в Госдуму 2021 года. Впрочем, свою программу экс-звезда пока не опубликовала.
Клиент не всегда вовремя
Так, клиент. Видишь, там, на входе, перед нашим заведением висит табличка — с 8:00 до 20:00? Что это? Правильно — время работы заведения. Чуть ниже мы вывешиваем объявление, если закрыты по техническим причинам. Пропустить ты её не можешь — специально для слепых её сделал красной, как знамя Советского Союза. Специально для невнимательных повесил её копию на дверь. Специально для тупых ещё и написал — «время работы».
Я, канеш, не Эйнштейн, университетов не кончал, так — музыкалка в детстве да ПТУ. Но вашу ж клиентскую мать, я ещё со школы знал, что такое «режим работы»! Мы в разных школах учились? Может, в вашей есть пункт «поставщик услуг обязан обслужить в любое время»? Если это так — забудьте то, чему вас учили. В нашей стране после окончания рабочего дня я имею полное право отказать в обслуживании.
Продолжение поста "Клиент не всегда вовремя" здесь...А его все устраивает
У меня есть неженатый статный друг, который после совместных вечеринок вызывает большой интерес у подружек и родственниц моей жены и каждый раз возникает практически идентичный диалог.
- Ой, мне Артем понравился. Расскажи про него поподробнее.
- Программист, своя машина, квартира, дача, пьет мало, добрый, особых недостатков вроде нет.
- О, странно, что он еще не женат. Есть какой-то подвох?
- Нет, просто ему и так хорошо. Он вполне счастливо живет и его все устраивает.
- Поподробнее
- Вот смотри. Он приходит с работы домой, садится за комп и играет в свои игры до ночи, в выходные едет на рыбалку или на дачу с друзьями на шашлык. Его такой уклад нравится, а когда появляется в его жизни девушка, то вся это идиллия постепенно начинает рушиться. В какой-то момент начинается нытье, что слишком много играет, не уделяет со своими рыбалками время и все в таком роде. В итоге, с девушкой он расстается и возвращается к своей беззаботной жизни.
Субботник
Сегодня шеф окончательно спятил. Выгнал нас на субботник, хотя на дворе понедельник и мы даже чай ещё не пили.
Специалист Тюфяков сказал, что это не по-пацански. Он сказал, что ковыряние в мусоре уронит его честь, достоинство и деловую репутацию… блин, как будто там есть чего ронять.
Специалист Самохин тоже сказал, что субботник – это не по-пацански. Во время уборки его может увидеть любовница, которой он врёт, будто работает директором «Газпрома».
Шеф сказал, что если Тюфяков и Самохин забьют на субботник, то он похерит их обоих вместе с деловой репутацией. Тогда Тюфяков сходил за спрайтом, чем-то его развёл и сказал, что они готовы к любому позору.
Продолжение поста "Субботник" здесь...28 апреля, 2021
Почему женщины из провинции надежнее в любви?
Провинциалка или столичная дама? Кто при построении отношении более надежный?
Вот такой вопрос недавно был поставлен среди моего окружения. Парни и девушки вступили в активную дискуссию. Спор разразился не на шутку. Среди участников дискуссии были люди, как жившие в столице, так и в провинции. Поэтому, точки зрения расходились. Но тем не менее продолжительная беседа не прошла даром. В итоге большинство пришло к мнению, что женщины из провинции надежнее в любви.
В рамках данной статьи хочу поделиться с вами рассуждениями. Возможно, у кого-то из читателей иная точка зрения:
1. Женщина из провинции чаще держит заданную планку и женственность на первом месте. Даже в одежде провинциальная девушка тщательно прорабатывает свой образ. Она любит выходить из подъезда при полном параде - парфюм, прическа, маникюр. В столице - кеды и джинсы более комфортные на каждый день. С женственной особой парень всегда будет хотеть ощущать себя мужчиной.
Продолжение поста "Почему женщины из провинции надежнее в любви?" здесь...Элитный секс-клуб Snctm вновь начал проводить оргии
Элитный секс-клуб Snctm открывается в новом месте в Нью-Йорке "подальше от посторонних глаз" после нескольких месяцев изоляции. Организация X-rated, которая, по слухам, в прошлом принимала актрису Гвинет Пэлтроу, распахнет двери своего пентхауса на Манхэттене в следующем месяце. Тайное общество хочет, чтобы члены отправились на похабный маскарад, чтобы "окрестить" новое место проведения 15 мая для "незабываемой ночи". Билеты на эксклюзивную ночь стоят от 500 до 8 000 долларов — сверх и без того дорогого гонорара за вступление в частный клуб.
Утро в строительном магазине
У нас замечательная страна и прекрасный народ. Главное - понимать тайные, лежащие в глубине механизмы, коих не видно на первый взгляд. А когда понимаешь, оно и легче становится с людьми-то.
Много лет отдав службе в строительном магазине, я понял пружинку, которая движет всем вокруг. Эта пружинка называется «вера». Не в Бога, нет, хотя и в Бога тоже. В атеизм люди верят, в науку верят, верят в своё право парковаться на газоне. Почувствуйте разницу - не знают, а верят. Во всё подряд верят, не утруждая себя сбором знаний и опыта, ориентируясь по зову сердца, не сомневаясь в своём праве судить иноверцев и плевать на них. Плевать на всех...
Однако, не все так мрачно. Скорее - смешно.
Запил Петя в пятницу, не вышел на работу в субботу. А я тоже запил, но вышел. Это бы сейчас столпившиеся в очереди покупатели орали: "Позовите ещё продавцов!", "Где администратор?" А двадцать лет назад стояли смирно вдоль прилавка и жалели оставшегося одного, мучимого похмельем, молодого Алексея Гагача.
Продолжение поста "Утро в строительном магазине" здесь...Почему у нас до сих пор не любят бизнесменов
Когда я был маленьким, я тоже сдавал бутылки в стеклоприёмный магазин. Помню, у нас в городе была тюрьма и там был магазин, в котором продавали горячий и ароматный хлеб за 20 копеек.
Потом хлеб стоил 22 и 25 копеек. Помню, напротив магазина стоял отдел-киоск по приёму бутылок.
Бутылка из под водки и лимонада - 20 коп
Бутылка из под шампанского - 10 коп или кусок хозяйственного мыла.
Ящик металлический из под бутылок - 3 рубля.
Короче, я заметил, что отдел по приёму стеклотары не мог вместить все бутылки в своём помещении и потому бутылки в ящиках стояли с внешней стороны, то есть на улице.
Продолжение поста "Почему у нас до сих пор не любят бизнесменов" здесь...Что русскому хорошо, то немцу запрещено законом!
Немцы рассказали, почему по закону им нельзя ночевать на своих дачах
Жители Германии тоже любят выезжать на природу, у некоторых есть свои загородные дома. Но по законам ФРГ, оставаться там на ночь запрещено.
Существуют и другие ограничения.
Немецкая дача (нем. Kleingarten) переводится, как маленький сад. Это участок не больше четырех соток, на котором можно возвести небольшой садовый дом. В отличии от российских дач, немецкие чаще всего находятся не в собственности, а в аренде у любителей отдыха на природе, так как земля в Германии очень дорогая. Кляйнгартены обычно находятся в черте городов, там, где неудобна или нерентабельна городская застройка. Вообще-то прародителями дачи в нашем понимании были садовые товарищества в Германии.
Подростки современности
Я в своем детстве старался родителя особо ничего не рассказывать. Ни про себя, ни про друзей-товарищей. Жалел я родители. Берег их нервы. Им и так было непросто -развал союза, новые ориентиры... Если бы они знали, где гуляет их сын и что видит - седых волос бы прибавилось. Такая вот детская логика.
Но сейчас, как немного повзрослевший человек, я понимаю желание родителей знать о своих детях все.
Время такое
Клиентка рассказала:
Есть у нее дочка, Саша, 13 годиков. У Саши есть одноклассница Маруся, а у Маруси — мальчик Костя, он "взрослый", ему уже 14.
Саша и Маруся дружили -не тужили, пилили в Лайке видосики и лайкали там друг друга. Пока вдруг Саше что-то не понравилась, и она -о Боже ! — перестала лайкать Марусю.
Конечно, это трагедия вселенского масштаба, и сама Маруся с ней не
справилась. Пожаловалась Косте. Он, как настоящий мужчина, пообещал ОТОМСТИТЬ.
История наверное про жадность или случай с работы
Сама история началась еще в феврале этого года.
Как тут любят писать фабула.
Моя компания занимается оптовыми поставками масел и масло смазывающими материалами, в том числе и спец жидкостями.
Звонит мне в феврале клиент. У клиента очень дорогая техника, японского и немецкого производства. Там одни редуктора стОят как крыло самолета..
Соответственно масла и смазки там отнюдь не дешевые, да и просто так, в магазине их не найдешь.
Только заказывать ибо оч специфичные.
К слову таких сложных клиентов веду сам и не доверяю вести ни менеджерам ни операторам ибо ошибиться легко и вывести из работы какой-то узел из-за не правильного подбора как 2 пальца об асфальт. а это ответственность в деньгах. Причем в моих.
Так вот, звонит и просит выставить счет на несколько позиций под его агрегаты.
Продолжение поста "История наверное про жадность или случай с работы" здесь...Долг платежом
2 часа ночи. Стук в дверь. В доме, где я живу это обычное явление. Тут ночная жизнь, и всё веселье, начинается после полуночи. Так что, если в шесть часов вечера тебе пожелают "доброго утра", это не шутка - это местные реалии.
За порогом, Илья - мужик живущий этажом выше. Лет ему около 50, и он из породы тех, кого трезвыми не видел никто и никогда, хоть при этом и является, живым воплощением поговорки о том, что "талант не пропьёшь". В своё время он работал электромонтёром на Саласпилсском исследовательском реакторе, и может починить всё что угодно, даже не приходя в сознание.
Помявшись, Илья спросил:
- Не разбудил? Извини что поздно. Нет мочи терпеть!
- Два часа ночи, вообще то. Что тебе надо?
- Не могу больше! Я же тебе денег должен. Вот, отдаю. В расчёте? Пятёрка как и занимал. Извини Миш, что задержался. Обещал же в пятницу отдать, да эти суки не заплатили...
- Ладно, всё нормально. Мог бы и утром зайти.
Продолжение поста "Долг платежом" здесь...
Уютный маленький ад
Антоха развелся с Леськой так быстро, что никто и ахнуть не успел. Казалось бы, чего там и ахать-то, сейчас только ленивые не разводятся. Но эта ситуация вызвала искренний шок у многочисленной родни и общих знакомых. Всем они казались идеальной парой. Причем немного-немало, а целых десять лет.
Леська не была исключением и тоже считала свою семью идеальной. Они с Антоном начали встречаться еще на третьем курсе, а после университета сразу поженились. Антон красиво сделал предложение у телевышки, откуда открывался прекрасный вид на город, сверкающий миллионами огней. Антон настоял на том, что несмотря на трудности с деньгами свадьбу играть надо, ведь как он выразился «такое раз в жизни бывает». Антон за день до подачи заявления на развод прислал ей сообщение, где называл «Любимой». Антон был всей ее жизнью.
Ушел муж и с ним, словно бы ушла и жизнь. Леська не ела, не пила, перестала работать, не отвечала на телефонные звонки и не открывала дверь. Днями и ночами она лежала на диване, то закрывая глаза и забываясь некрепким сном, то открывая, но не замечая ничего вокруг. В конце концов, дверь съемной квартиры отперла хозяйка, вызванная Леськиными родителями.
Продолжение поста "Уютный маленький ад" здесь...Ужас родительских чатов
Свежее мясо
Есть у меня друг, работает санитаром в морге. Вопреки расхожему мнению - очень весёлый и общительный чувак. Любит собирать друзей на шашлык xD Шутки про "шашлык с работы" уже никого не смешат.
Так вот история, рассказанная им после распития очередной порции пива:
Пошёл он на местный рынок за мясом. Июньская жара, на рынке душно. В мясном ряду стоит тётка-продавец, потягивая Охоту Крепкую. Далее диалог (Д - друг, П - продавщица):
Д: Здрасьте, а можно мне свежего мяса?
П: Это всё свежее!
Брачное агентство
У нас на первом этаже брачное агентство открылось. А у меня как раз по средам брачное настроение, я и забежала туда на огонёк. Никогда в таких конторах не была, и знакомствам в сети тоже не доверяю, там кругом жулики.
Зашла - в конторе пусто, только один парнишка за компьютером сидит, с конским хвостом.
- Эх, - говорю. – Всех мужиков расхватали, ты последний остался, что ли? Вечно мне ополоски достаются.
Юноша глаза выкатил и смотрит на меня так, будто я его в детстве в роддоме забыла.
- Ну вставай, - говорю. - Пойдём знакомиться. Хвост тебе, дорогуша, конечно, отрезать придётся. С хвостом не возьму, ты же не пудель.
- Женщина, - говорит парнишка. – Ошибочка. Я не кандидат в мужья, а менеджер-сваха. Присаживайтесь, анкету заполнять будем.
Я села – чего отказываться, раз пришла и настроение брачное?
- Кого вы ищете? – спрашивает парнишка. – Кто вам нужен? Муж?
Скорей бы лето!
Вернуться в СССР можно достаточно просто
Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый анал Российского телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки.
Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 2000 минут Если есть возможность, то можно найти и чинить жигули-“копейку”. На работу только в трамвае. Качественную одежду не носить. Обувь должна всегда промокать. Зубы попросить лечить без обезбалевающего.
Продолжение поста "Вернуться в СССР можно достаточно просто" здесь...27 апреля, 2021
Е#ись - не хочу!
Русские мужики одними из первых в мире разрешили своим женщинам заниматься сексом. По своему выбору и желанию, без лишних обязательств: иметь мужчин, брать оленей за рога, быков за яйца, жеребцов под уздцы, менять самцов, как перчатки. И это, на самом деле - здорово.
В гетеросексуальных отношениях рядом с тобой не зависимое и бесправное существо, а полноправный гражданин, член общества. То есть ты можешь вдуть члену общества, а она поиметь в твоём лице электоральную единицу. Всё равноправно шописдец.
Конечно, как и у мужчин, у женщин случаются перегибы. Некоторые эмансипированные дамы могут составить карту питейных заведений своего города в разрезе вкусов хуёв барменов и официантов.
Продолжение поста "Е#ись - не хочу!" здесь...Пустожорки - массовое явление 21 века?
Пустожорка - ожп, девушка, женщина, бабища, которая за чужой счет питаются на свиданиях. Многие бабы делают это специально, т.е. знакомятся чисто ради экономии денег на еду. Читал я многое про это и слышал также напрямую от других баб, которые промышляли пустожорством, или у которых подруги так делали, т.е. им не нужны были отношения как таковые, просто пожрать за чужой счёт и сэкономить. Но зачем угощать незнакомую бабу, если ты её даже не знаешь? Не факт, что у тебя с ней что то получится, но ты почему то должен каждую, которую пригласил на свидание кормить и поить.
Ради интереса, я знакомился с разными суками, во вконтактиках, одноклассниках, на СЗ так вот, на простое предложение посидеть в кафе (от них) - спрашивал сразу - Зачем это мне? Смысл? Ты понятно пожрёшь за чужой счёт и свалишь, а какой профит я получу? Ответ - посмотреть друг на друга, познакомиться поближе.
Продолжение поста "Пустожорки - массовое явление 21 века?" здесь...
Зачем приличные девушки теперь ходят в театр
Объявили антракт. И вдруг начало происходить странное...
Ладно, по порядку.
Да, я еще помню времена, когда в театральных фойе неторопливые дамы с брошами и камеями рассматривали фотографии актёров, одна тихо говорила другой: «Боже, смотри, он тут совсем ещё молоденький, наш Олег Николаевич! И ведь как будто вчера...» Дальше обе пускались в лёгкую мемуаристику, пока звонок не требовал идти в зал. Милые, милые театралки.
...Посмотрели на днях спектакль в прославленном МХТ. Который с чайкой, если кто забыл. Постановка Константина Богомолова. Который чуть ли не самый модный режиссер страны, если кто забыл.
Но я не про спектакль. Мы же не театроведы, верно?
Итак, антракт.
Продолжение поста "Зачем приличные девушки теперь ходят в театр" здесь...5 вещей, которые в отношениях простительны молодой девушке, но не женщине за 35 лет
«Мудрые» женщины, которым за тридцать пять или даже сорок лет, изо всех сил стараются конкурировать с более молодыми красавицами. Что только ни идёт в ход - и бесконечные походы к косметологам, и тонна косметики, и пластические операции.
Когда всё это не помогает удержать мужское внимание, женщина чешет голову и думает: Как же так? Что им, мужикам, ещё надо? Вроде и выгляжу ничем не хуже, а на меня даже не смотрят.
Проблема не только во внешности. Тут свою роль играет психология. Мужчины, особенно те, кто опытен в отношениях, ожидают от отношений с дамами за 35 того, что те не будут совершать поступки, которые более или менее простительны молодой девушке. Если в их случае такие поступки списывают на молодость и незрелость, то здесь так не получится.
Продолжение поста "5 вещей, которые в отношениях простительны молодой девушке, но не женщине за 35 лет" здесь...Хирурги в наше время творят чудеса!
Жизнь в России глазами иностранца. Без купюр
Пообщался сейчас с знакомым, который покинул Россию, после 4 летней работы у нас в стране. Он был одним из помощников директора, который открывал и развивал филиал крупной иностранной компании, по работе много ездил по стране и много с кем общался. Попросил его поделиться, чем запомнились эти 4 года в России:
1. Всем на все пофиг.
Русские не чувствуют себя хозяевами своей страны. Они не чувствуют себя на работе частью компании. В стране или на работе они ведут себя как временщики, словно делают не для себя, не для своего будущего в этой стране, не для своих детей. Будто им тут не работать и не жить дальше. Каждый мечтает уехать на все готовое.
Это видно даже по их отношению к своему жилью, двору, подъезду. Покурил, бросил под ноги и пошел дальше, будто это не у себя нагадил. Они жгут кнопки в лифте и даже испражняются там. Собаку выводят "погулять", где потом их же дети гуляют. Странные.
Я узнал поговорку "моя хата с краю". Думаю, это суть жизни русского в своей стране.
Продолжение поста "Жизнь в России глазами иностранца. Без купюр" здесь...
А программиста, который допустил баг они расстреляли ?
Британская почтовая компания Post Office десятками лет использовала ПО Horizon с ошибкой в коде. Оно применялось для учета всех продаж и вело неверные подсчеты. Программа указывала на недостачу денег, и сотрудники компании, «ответственные» за нее, попадали в тюрьму или лишались личных сбережений, а некоторые даже кончали с собой. Количество пострадавших исчисляется сотнями.
Без вины виноватые
Сотрудники британской почтовой компании Post Office Ltd. на протяжении последних 20 лет рисковали оказаться за решеткой или как минимум без жилья и средств к существованию из–за ошибок в программном обеспечении. Как пишет портал The Verge, компания использовала специализированный софт Horizon, принадлежащий японской Fujitsu. За ее разработкой стоит британская ICL – она создала Horizon в 1995 г. В 1998 г. Fujitsu стала единственным акционером ICL, а в 2002 г. она перестала существовать под своим именем и была переименована в Fujitsu.
Продолжение поста "А программиста, который допустил баг они расстреляли ?" здесь...Позавидуем Антону ...
У меня есть товарищ Антон: 42 года, спортивен, богат, не женат. Каждые несколько месяцев в его доме заводится новая женщина: не старше 22 лет, модель.
Антона все жалеют: родной души-то нет. Всё с моделями да с моделями, а та самая, единственная отсутствует. А годы-то идут.
Особенно жалеют Антона жёны его друзей.
Эти кислые дамы за 30, а то и за 40 уверены: Антону нужна настоящая женщина. Под настоящей женщиной понимается асексуальное чмо не моложе 30 лет. Обязательно — с высшим образованием. Очень желательно — с претензией на элегантный вид. Наличие ребёнка от предыдущего брака не возбраняется.
«Тебе нужна надёжная женщина, — поучала при мне Антона одна такая «жена друга». — Давай я тебя с Наташкой познакомлю. Взрослая, самостоятельная, разведена. Отличная девочка».
Продолжение поста "Позавидуем Антону ..." здесь...И снова чудики из метро
Великолепный план, надежный...
Было мне 15 лет и появился 19-летний кавалер. Наше общение сводилось к провожаниям после дискотеки в сельском клубе и тем самым милым стишкам по СМС (тогда у меня только-только появился подареный родственницей старый мобильник).
Мои мать и бабушка естественно воспротивились такому повороту событый, сразу начались песни о главном как я забью на учёбу, пересплю с ним где-то в подворотне и залечу. И "прибили печать" фразой "Вот все твои подруги без кавалеров, вы ещё дети, будь как все" Этот факт я обдумывала пару дней, нашла весомые аргументы и пришла к старшему поколению с требованиями:
- Хорошо, давайте я буду как подруги. Маша тоже как я во всём помогает дома, но её родители за неё стоят горой и никогда не начинают ругань не разобравшись (чем в то время очень любила грешить моя мама).
Продолжение поста "Великолепный план, надежный... " здесь...Про вред антибиотиков
Заметил, что среди родителей довольно распространено, хоть и не повально, неприятие современных медицинских препаратов, будь то вакцины, антибиотики, анальгетики и другие эффективные лекарства. Вместо этого в ход идет народная медицина. Ведь "химия это всё ядовитая, а наши предки лучше знали, как лечить детей".
Вот есть у меня друг. Рассказал он мне, почему он спортом прекратил заниматься. Началось все с того, что его родили с двустворчатым аортальным клапаном. Это такой не слишком опасный порок сердца, с которым оно чуть быстрее изнашивается, и чуть чувствительнее к инфекциям, а значит жить можно, но осторожно. Но, конечно же, об этом он не знал до самого этого года, потому что его мать не озаботилась тем, чтобы сводить его на УЗИ сердца, и тоже ничего не знала. Так вот. Так совпало, что в детстве он болел ангинами - стрептококковыми инфекциями ротовой полости и горла, переходящими в бронхиты. Мать его все детство таскала по врачам, но упорно игнорировала почти все лечение, которое они назначали. Он ясно помнит, как она ему говорила, что антибиотики вредны, и что от них бывает "белый налет на языке". В чем здесь вред, он так и не услышал. Вместо этого он все детство простоял как дурак у раковины, булькая раствором соды и календулы, грел ноги, мазал горло облепиховым маслом и дышал над тлеющей чесночной стрелкой.
Эволюция счета по русски
Пришел заказ на оборудование для промальпинизма Petzl для 5 человек.
Счет 600 000 рублей с максимальной скидкой.
Клиент - Вы охуели?! Эта снаряга блять золотая что ли?
Я - Я поставил оборудование которое было в Вашей заявке. Могу подобрать аналог подешевле, без потери качества товара.
Клиент ОК!
Я - лови счет - 400 000
Клиент - Да вы ебанулись?! Я ж говорю, это дорого пиздец!
Я - Могу поставить оборудование с потерей качественных характеристик но хороших Российских производителей.
Клиент - ОК! Давай!
Я - счет на 200 000.
26 апреля, 2021
Охотник
В деревнях очень часто прозвища отцов переходят по наследству к детям. Был старик по имени Иванов Василий Иванович; его, конечно же, все звали Чапаем. Трое сыновей его: Юра, Петр, Афанасий — все были Чапаями.
Внуки, правда, звались чапаёнками, но носили это имя поголовно все, даже малышка Катюша.
Теперь уже у Катюши свои дети пошли, иной раз на улице Летчик спрашивает у Миши Плохиша:
— Чей "пездюк"?
— Это чапаёнок.
— Надо отвести его к чапаям, вдруг нальют водки?
Пчеловода Аркадия зовут Пчеленком. Старший сын Дмитрий удался в плечах и ростом родился велик, поднимает одной рукой 70-литровую флягу с водой. Поэтому его деревенские уважительно звали Пчелой. Младшенького несмышленого недоросля Серёжу покровительственно кличут Пчеленышем.
Радиоактивный туризм в Чернобыль
До пандемии в 2019 году 30-километровую зону отчуждения рядом с атомной станицей посетили рекордные 124 000 человек.
Мечты должны исполняться
У всех рано или поздно случается горе в семье, не обошло и меня это стороной. Я вообще в том году думала о том, что 2020 был сложный год у многих, но я выправилась и финансово и в остальном у нас всё шло удачно, но как снежный ком проблемы - с сыном, я заболела, умер дядя. А недавно у меня умер папа.
Забрала маму к себе на время, чтобы она пришла в себя и была под присмотром. Первые дни держалась молодцом - понравился её сыр, который был дома. Потом смотрю, что угасает, не ест, без движения лежит часами. Купила тот вкусный сыр, чтобы хоть его поела - не ест. Что делать? Вижу, что человек угасает на глазах - нет стимула к жизни. Заставляю её написать список своих сокровенных желаний, а мама у меня активная...точнее как активная - желания поактивничать много, но папа был домосед. Пишет она список желаний и говорит, что тут такие, которые не исполнятся никогда.
О самоиронии и не только
Из всех человеческих качеств для меня самым определяющим есть наличие у человека самоиронии.
Наличие в человеке этого редкого, уникального качества говорит о многом.
Этот человек, как правило, обладает чувством юмора, он интеллектуально развит, он, как говорил Воннегут — человек из моего карасса.
Есть у меня сосед. Дядя Гриша. Чувак на вечном позитиве и доброте.
Он живёт в доме напротив и я его уже очень давно не видел.
Мне сказали что он в больнице. Попал, говорят, в аварию с сыном.
А тут на днях иду к машине, а из арки подворотни выходит дядя Гриша с неизменной ироничной улыбкой. Присмотревшись я понимаю, что его левый глаз стеклянный и смотрит куда–то мимо меня.
— Что случилось, дядя Гриша?
3 примера двойных стандартов, с которыми прямо или косвенно сталкиваются многие мужчины
Забавный факт: среди современных женщин модно топить за равноправие, вот только это борьба абсолютно бессмысленна. Почему? Да просто права мужчин в нашей стране и так находятся где-то на уровне плинтуса.
Я регулярно слышу в жизни и интернете, что мужчины - коварные узурпаторы-патриархи, для которых созданы все условия для комфортной жизни, вот только на практике всё иначе. Сами посмотрите:
Кто выходит позже на пенсию? Мужчина.
Кого в обязательном порядке призывают в армию? Мужчин.
На чью сторону в 99% случае встаёт суд при разводе? Кому мужчина обязан платить алименты, трата которых никак не регулируется? Женщине.
Почему современным детям сложнее учиться, чем тем, кому сейчас за 40
Многие из тех, кому сейчас 40-50 лет искренне не понимают проблем современных школьников. Ведь они помнят, что когда сами учились в школе, ничего особенно сложного там не было: прочитать учебник, решить задачу у доски, сдать экзамен.
Однако современные школьники и их родители отчего-то не справляются и твердят о запредельном уровне нагрузки: физической и особенно моральной. Мне есть с чем сравнить, мой возраст как раз 40+ и у меня есть дети-школьники и студенты.
И знаете, я на стороне современных детей. Объясняю почему сейчас гораздо сложнее учиться.
Знаете, что слышат наши дети буквально с самого рождения? Отовсюду они слышат только одно: «Ты должен! Ты должен быть успешным!».
Продолжение поста "Почему современным детям сложнее учиться, чем тем, кому сейчас за 40" здесь...Мокрые девчонки
Про жопу
Скажу сразу: я не ханжа, и считаю, каждый человек имеет право выглядеть, как хочет. Спокойно отношусь к кустодиевским дамам в леопардовых лосинах, мужчинам в сандаликах на носочки, татуированным старушкам, и людям любой степени оголенности.
Но только до тех пор, пока чужое тело не начинает мешать мне физически.
Вспомнилась одна история.
Взяли мы как-то с Максом горящие путёвки в Паттайю, они были гораздо дешевле обычных билетов. Летели чартером.
Едва загрузившись в самолёт, народ принялся активно бухать. Да, я знаю, что это запрещено. Но экипаж самолёта, видимо, был не в курсе. Все распечатали пакеты из дьютика, и взялись за дело. Через час туристы стали ходить по салону, бухая то с одной компанией, то с другой. Некоторые даже пели и плясали. Содом и Гоморра, короче.
Советское ТВ о аварии в Чернобыле
Сегодня исполняется 35 лет со дня аварии на Чернобыльской атомной электростанции. Советское телевидение в первые дни после катастрофы значительно приуменьшало размер бедствия.
Мцыри
Как-то в школе мы проходили «Мцыри». Кусок из бессмертной поэмы дали заучить наизусть. Это был сильный кусок: там, где Мцыри убивает попутавшего барса (к счастью, статьи за браконьерство тогда еще не было, иначе поэма тут же и закончилась, а Мцыри с гор Кавказа, переехал на всё казенное).
Мама тоже считала, что это сильный кусок во всем Лермонтове, включая Пушкина и всю беллетристику. Она обожала «Мцыри» и декламировала наизусть с любого места. Разбуди ночью, кинь ей строчку, и бесплатно прослушаешь чё там было дальше.
А с этим кровожадным куском мама и вовсе вероломно вторгалась в театральный вуз. Там едва отбились, посоветовали попробовать себя в цирке. А лучше сурдопереводчиком для глухо-слепых, потому что зрячие помирали бы со смеху, или со страха – столько пантомимы и экспрессии мама привнесла в побоище. Что ж, во многих погиб артист. Кроме мамы. В ней он не унывал, а с годами только заматерел как корень хрена…
Продолжение поста "Мцыри" здесь...С днем рождения!
Дима! С днем рождения! Пожелания от камрадов в комментариях.
Продажа квартиры
Мой знакомый продал однокомнатную квартиру. Спрашиваю, сложно ли было найти покупателей, или одни риелторы попадались?
- Покупателей найти оказалось не так уж сложно. Само сложно было продать её за деньги. Большинство покупателей пытались обменять квартиру на автомобиль, иногда с доплатой. Один даже предложил обменять мою квартиру на свой Лексус с доплатой... ему! С доплатой чуть меньше стоимости квартиры. Вот что у них в голове?
Некоторые предлагали обменять квартируна их "готовый бизнес" там ps4 или ларек какой-нибудь. Уверяли меня, что я заработаю с этого ларька больше, чем потеряю.
А один позвонил и предложил обменять мою квартиру на... гараж. Как в каком-то анекдоте блин.
Продолжение поста "Продажа квартиры" здесь...Почему некоторые животные едят какашки?
Минутка науки на сайте.
Диагноз
Я массажист. Довольно давно была у меня клиентка, назовем ее Лена. Лена поправилась после первых родов, потом были вторые и третьи. Худела она у меня в общем. Тип фигуры - яблоко. Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить", талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди, до талии. На мой взгляд - успешно работали. И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
- Я сегодня не приду, я какие то уплотнения нащупала под грудью.
- Температура есть, болит, чешется?
- Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
- Сиди, жди, сейчас на консультацию поедем.
Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Жду в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый. Выражение лица я затрудняюсь описать.
Продолжение поста "Диагноз" здесь...
Птичье молоко
Не стал маме говорить, не стал её расстраивать. Сегодня пришла печальная весть из Владивостока: умерла Анна Фёдоровна Чулкова, уникальная женщина, которая получила самые высокие награды в СССР – Орден Ленина и Орден Октябрьской революции. За то, что придумала конфеты «Птичье молоко».
Мама моя много лет рассказывала, как придание историю, произошедшую в нашей семье, связанную с этим лакомством. И всегда эта история заканчивалась словом Совесть – самой высокой наградой, вручаемой моей мамулей людям.
Я был кроха во время этой истории. И сильно болел. Очень сильно. Грань, на которую поставило меня воспаление лёгких в ту самую зиму, заставило заплакать даже моего никогда не плачущего отца – что-то он рассказывал с гордостью про отмирание в его глазах слёзных каналов. Судя по всему – врал. А у мамы тряслись руки и подбородок. Всё время. А я, как и положено сукину сыну из самых слезливых женских романов, дивно угасал. Какой-нибудь более пиздосказательный автор написал бы даже нежнее – «таял…».
Главная часть тела женщин
Вечный огонь
Работал в одном РОВД сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Анатолий.
Он относился к редкой категории "пятнадцатилетних" капитанов. Ну, то есть , сотрудников, застрявших в звании капитана по причине нахождения на капитанской должности, без шансов на назначение на вышестоящую.
У Толика было две пагубные привычки: Он курил. Постоянно.
Как только сигарета "Прима" превращалась в бычок длиной 0,5 см и начинала обжигать губы, она вываливалась изо рта и на нее место автоматически вставлялась новая.
За этот фокус Толяна называли "вечный огонь".
Второй привычкой было ежемесячное выпадение в запой на три дня.
Очень удачно было, если запой начинался в пятницу: в этом случае Анатоха появлялся в понедельник, лишь в слегка взъерошенном состоянии, похожий на вернувшегося попугая Кешу.
Начало очередного запоя попало на воскресенье декабря и поэтому шансов на благополучное его окончание не было.
23 апреля, 2021
4 причины, почему мужчине сорока лет лучше обратить внимание не на ровесниц, а на более молодых женщин
Несмотря на то, что современные дамы взяли моду кричать о том, что все одинокие мужчины после 40 - неликвид и неудачники, я вижу другую картину. Всё больше адекватных мужчин по ряду причин остаются одни и предпочитают короткое, ни к чему не обязывающее общение.
И всё-таки, в голове рано или поздно может щёлкнуть, вновь пробудив желание чего-то серьёзного. Что в такой ситуации делать мужчине, которому сорок или чуть больше?
Логичный вариант - искать внимания у ровесниц. В этом материале я хочу поговорить о нескольких причинах, почему лучше смотреть не на женщин своего возраста, а на дам, нескольким моложе (это «нескольким» определяется индивидуально, но в целом на женщин 35 лет, 20 и даже 25).
1. Ровесница не поменяет характер. Вообще эта мысль характерна и для мужчин, но больше актуальна для женщин. Замечено на личном опыте, что многих одиноких дам сорока лет и старше можно разделить на два типа:
Первый - дама, прошедшая через несколько неудачных отношений. У неё твёрдо сформировалось мнение о мужчинах как о неудачниках, жмотах и так далее.
Продолжение поста "4 причины, почему мужчине сорока лет лучше обратить внимание не на ровесниц, а на более молодых женщин" здесь...Что будет если не воровать деньги выделенные на постройку школы
Бес Подобный
Дом №5 по Луговой в провинциальном городишке Чумовске это, конечно, не 302-бис на Садовой в Москве. Не настолько гнусное жилище, но историю имел интересную, и весьма. Стояло данное чудо архитектуры недалеко от городского парка, некогда являвшимся настоящим украшением города, благодаря ухоженности и правильным геометрическим формам аллей. Столетние дубы и тополя много чего успели увидеть, пока вся эта красота, постепенно не превратилась в дремучие, почти непролазные дебри. Заросли диких побегов, кучи мусора, поваленные деревья, разрушенные скульптуры эпохи НЭПа и отсутствие хоть какого-нибудь освещения, окончательно перевели некогда шедевр садово - паркового искусства в разряд обычной заросшей помойки.
Сам дом представлял собой двухэтажное детище не самых великих зодчих того времени. Обошлось без могучих колонн, восхитительных арок, изящных пилястр и жутко мускулистых атлантов. Как говорили вожди того времени, без «художественных излишеств». Строили подобные сооружения в основном пленные немцы. Народ, как известно, педантичный. Что, собственно, и объясняло, почему они до сих пор не развалились.
Продолжение поста "Бес Подобный" здесь...Победительница конкурса «Краса студенчества России»
22-летняя студентка Поволжского государственного университета физической культуры, спорта и туризма Татарстана Дарья Шаповалова выиграла на конкурсе красоты, который проводился среди самых красивых студенток России. Дарья родилась в Самаре, но в "Красе студенчества России" защищала честь Татарстана, потому что приехала в Казань учиться.
Эффективная борьба с опозданиями сотрудников
Решило на моей работе руководство эффективно бороться с опозданиями, хотя не скажу, чтоб всё было критично, в моем отделе суммарно 2-3 опоздания в месяц на всех. И ввели у нас штрафы:
- Опоздание от 1 до 10 минут 500 рублей
- Опоздание на 11-30 минут 1000 рублей
- Опоздание более, чем на 30 минут 5000 рублей.
При этом неважно проспал ты или же попал под действие непреодолимых сил, штраф все равно влепят. Руководство считает, что ты обязан предусмотреть все ситуации.
Я живу в спальном районе и в случае какой-нибудь нештатной ситуации район встает в пробки намертво. Выбраться можно, но долго.
5 навязанных заповедей семейной жизни, в которых сегодня мало смысла
Забавный факт. Мы живём в век интернета, и сейчас в кого ни брось камень, попадёшь в психолога или тренера по успешной семейной жизни. Но вот в чём проблема. Если посмотреть на статистику разводов, то она уверенно держится каждый год в районе 60-70%.
Как же так? Почему при таком количестве «специалистов» существующие семьи регулярно разваливаются, а новые создаются всё реже?
Одна из причин, которую я выделил уже давно - все рекомендации носят ОДНОБОКИЙ характер, то есть выгодны одной стороне. Уже догадались какой?
Все советы и заповеди о счастливой семейной жизни заточены исключительно под женщин. Да, в определённых случаях они сработают и для мужчин, но в большинстве случаях в них нет никакого смысла. Если женщина друг потребовала их соблюдать, начитавшись очередной психологини Маши из интернета, то десять раз подумайте, соглашаться ли на них.
Продолжение поста "5 навязанных заповедей семейной жизни, в которых сегодня мало смысла" здесь...Это Россия, детка!
Фото с просторов необъятной родины за эту неделю.
Ни залётов, ни абортов, ни алиментов!
Хотя анальный секс ассоциируется в основном с нетрадиционной сексуальной ориентацией, этот вид любви становится все более и более популярным среди гетеросексуальных пар.
Как сообщают эксперты из американского Центра профилактики и контроля заболеваний, 44% мужчин гетеросексуалов и 36% женщин с традиционной сексуальной ориентацией занимались анальным сексом минимум один раз в жизни. В опросе приняли участие несколько сот тысяч человек в возрасте 15-74 лет.
Что касается экспериментов с гомосексуальной любовью, женщины оказались гораздо более открытыми: 12% признались, что занимались сексом с другой женщиной. Лишь 5,8% рассказали о том, что имели секс с мужчиной.
Продолжение поста "Ни залётов, ни абортов, ни алиментов!" здесь...
Мемуары Подростка из позднего СССР: О счастье
Простите за ошибки грамматические пожалуйста.
Ведение 0.1
А что оно есть, счастье это пресловутое? Иллюзорное, призрачное, или как про него еще часто говорят?
Кто он такой этот Счастье, как и почему он приходит и как и почему он сбегает от нас, я так и не понял, несмотря на пол века прожитых лет.
Поэтому текст этот будет про то, как я не понял про Счастье.
Введение 1.0
У меня со счастьем сложные отношения сложились. В этот тексте я хочу рассказать о некоторых основополагающих эпизодах моей биографии, родом из молодости. Сами эпизоды банальны, но даже в банальности прослеживается общая архитектура наших судеб, которые, как я уже писал, похожи как песчинки на пляже.
«Я любовница вашего мужа»
Она позвонила, когда Даша была на работе. Вообще Даша не берет трубку, если незнакомый телефон, но здесь почему-то ответила. Женский голос был напорист, и Даша решила, что сейчас ей предложат медицинские услуги или нового провайдера.
«Дарья, не бросайте трубку, пожалуйста! Я бы хотела встретиться. Дело в том, что я любовница вашего мужа…»
«Егора?» – уточнила Дарья, словно у нее был еще запасной муж.
«Да, Егора. Давайте встретимся, я хочу поговорить…»
И Даша сразу поняла: это не разводка, не какая-то сумасшедшая, это действительно любовница ее мужа. Почувствовала.
Продолжение поста "«Я любовница вашего мужа»" здесь...Тема сисек приоткрыта снизу
Или, говоря по-буржинскому, Underboob.
Жадность и богатство - по другому никак?
Две истории.
Первая.
Привез вагончик-вахтовку - заказ был на сайте АТИ, мне было по дороге(с Великих Лук в сторону Тулы) ценник устраивал, время в достатке: везём!
Вагончик новый, сработали на славу: покрашен, с пропиткой по кругу, качественные материалы и качество изготовления поразило. Даже пленкой - стрейч низ на метр обернули, что бы весенние дороги не испачкали его - короче блеск и класс!
День недели - пятница; звоню клиенту - так и так, как удобно к вам приехать: утро - вечер, место назначения и прочие условия диктуйте - татарин добрый, не торопится последние 30 лет, да и дома, по сути, делать пока нечего.
Уговариваемся на субботу вечер, с клиента механизм на разгрузке и приемлемые дорожные условия - не мешать проезду, не шуметь и прочие критерии бесконфликтного производства работ.
Продолжение поста "Жадность и богатство - по другому никак?" здесь...Мужчина доложен, просто потому что он он мужчина?
Если мужчина - не дoбытчик и никогда никого не обеспечивал и не дoлжен обеспечивать, зачем женщины выдумали этот миф?
Кому он выгоден, системе, капиталистам, а может самим же женщинам?
Некоторые женщины твeрдо убeждены, что мужчина это "добытчик". И, якобы, на его плечах лежит обеспечение семьи. А роль женщины - вспомогательная. Однако с какого времени, а именно с какого века взято это убеждение?
В истории человечества в целом и нашей страны в частности ни в одной из ступеней развития цивилизации мужчина не тащил на себе всё в одиночку.
5 моментов в поведении женщины, которая видит в мужчине запасной аэродром
Идеальная модель отношений подразумевает, что мужчина и женщина общаются и встречаются лишь тогда, когда между ними взаимная симпатия.
Увы, всё чаще мы сталкиваемся с современной реальной моделью, когда мужчина заинтересован в общении, а женщина преследует свои цели.
К примеру, она ищет временный вариант, с которым будет ходить вместе по магазинам, ресторанам или кино. Получится раскрутить на подарок? Ещё лучше.
У неё нет никаких чувств и симпатии. В мужчине она видит лишь запасной аэродром - небольшой, старенький, с которого вот-вот взлетит в сторону современного, красивого и богатого.
Продолжение поста "5 моментов в поведении женщины, которая видит в мужчине запасной аэродром" здесь...Наличные
Сегодня со мной случился разрыв шаблона и всяческий когнитивный диссонанс. От меня захотели бумажных денег.
Заказала в аптеке крем для лица и прочее по мелочи. Воспользовалась услугой курьера. С утра мне звонит девушка-менеджер, уточняет адрес, и говорит:
- Оплата только наличными.
- Помилосердствуйте, - отвечаю. - Это же пиздец и пердюмонокль, невозможно просто. Где ж я вам, голубушка, в 21-м веке наличные возьму? Да мы этого зверя годами не видим.
В последний раз пользовалась наличными в Бирме. Там они хождение имеют. Странные бумажки, похожие на фантики.
- Нет, - говорит девушка, - у нас курьеры только наличные принимают.
Мне бы отказаться, но я спросонья пообещала, что раздобуду эти самые ебучие фантики.
22 апреля, 2021
Как бы рыбалка
Есть у меня пара знакомых. Живут в Москве, работают, чем-то и кем-то руководят, в общем, не бедствуют. Пару лет назад прикупили себе по пикапу Mitsubishi L200, поставили на них кунги, лебедки, фаркопы, большие холодильники, залифтовали подвеску, купили не самые дешевые снасти – карбоновые спиннинги, катушки (штуки по 3-4), дорогущую плетенку, по чемодану со всеми возможными невозможными прибамбасами, одежду, очки…всего не перечислишь.
Звонят иногда, спрашивают, не «пошла ли вобла», причем звонки начинаются примерно с середины февраля, хотя ежегодно «ход» воблы происходит примерно в одно и то же время – средина апреля – начало мая, когда начинается сброс воды на Волжской ГЭС…
Так вот. Что раньше, до покупки пикапов, что сейчас, картина их «рыбалки» повторяется до мелочей: звонок мне, я заказываю места на базе отдыха с егерями, они приезжают (раньше я их встречал в аэропорту, сейчас едут сами по навигатору), машины оставляют на стоянке, их (нас) самих с вещами егеря на лодках перевозят на плавучую базу на раскатах (в дельту Волги), они заходят в бар, и…не выходят оттуда практически ни разу за время отдыха.
Ленин и бревно
В честь дня рождения вождя мирового пролетариата отрывок из балета "Соколы Революции".
Как в 90-е снимали шапки в Сибири
В Сибири, в моем городе, в 80-90 годах очень модно было ходить в меховых шапках - ушанках. Это был главный модный ценз. Если у тебя меховая шапка-ушанка - значит ты не фуфло какое. Ценились шапки по возрастающей: лиса, норка, песец, чернобурка, голубая норка, соболь. Самым шиком и куртуазом было ходить в собольей шапке и шубе (выглядело так себе, но кто тогда об этом думал). Так вот, в 90-е пристрастилась гопота и прочие уголовные элементы, шапки снимать и перепродавать. Это было целым бедствием. В свой подъезд без страха нельзя было зайти, потому что там могут прятаться съемщики шапок. Как только наступала темнота, шапку могла снять любая идущая навстречу компания подростков. Снимали и днем. Меня как-то крепкий старик (!) нагнал и шапку мою песцовую с головы снял. Я успела за шапку схватиться. Мы стали перетягивать ее. Старик начал меня пинать, и пытался достать нож. А я орала, что есть силы. Глотка у меня луженая, за два квартала слышно. Старик не выдержал моей голосовой сирены и позорно бежал, оставив мою ценную шапку.
Продолжение поста "Как в 90-е снимали шапки в Сибири" здесь...
Психология воров
Самое удивительное в наших (отечественных) ворах в том, что они не считают это чем-то постыдным. Что это надо скрывать, допустим, от друзей, товарищей, соседей и тем более новых людей в их кругу общения.
Ну то есть вор может тебе чуть ли ни с порога начать выкладывать свои схематосы, приводить примеры и перечислять, кто ещё в деле. Это для него как бы предмет гордости, а не постыдности. У вора вне поля понимания, что кто-то может его не понять, потому что живёт честно и не ворует. Ни на работе, ни в магазинах, ни даже у государства. Более того: платит налоги, взносы, зарплаты.
"Ну надо же как-то крутиться" - говорит вор честному человеку, и под "как-то крутиться" имеет в виду только одно: "воровать, мухлевать" ))
Продолжение поста "Психология воров" здесь...В Хабаровске глыбы льда вышли на берег и повредили ограждение набережной
Под напором больших льдин не выдержало железо-бетонное ограждение. Пострадавших нет. В Хабаровске установилась аномально тёплая для конца апреля погода — больше +20.
Про отдых за бугром и у нас
Я просто реально сравниваю туризм там и туризм здесь. Главное отличие нашего туризма от забугорного в том, что здесь турист для обслуживающих людей, а там наоборот, обслуга для туриста. И там люди, понимая, что турист привез им деньги, на которые им жить, делают все для того, чтобы этот самый турист понял, что все на том курорте вращается вокруг него. Да, эти заботливо подготовленные, а затем и качественно убранные номера для него, долгожданного. И эта обильная и вкусная еда в ресторанах отеля или рядом расположенных кафешках для него, любимого. И ежедневно убираемые от мусора улицы и пляжи тоже для него. Все понимают, что за это платит сам турист, но создаётся впечатление, что так было и так будет абсолютно независимо от присутствия этого самого платящего.
Конечно, забугорным курортам, в отличии от наших, ещё и здорово повезло в плане географии и климата. Понятно, что пляжный сезон в той же Турции длиннее сезона крымского или сочинского.
Продолжение поста "Про отдых за бугром и у нас" здесь...Планы на будущее
Сегодня в очередной раз ездил с комиссией в рейд по неблагополучным семьям. Я в качестве физраствора - народный дружинник. В общем, ничего необычного. В одном доме пьяненькие и счастливые супруги показывают довольного сына-второклассника, уплетающего грушу: получили пенсию. Протокол.
В другом жуткий дубак, дров нет, раз в день топят шишками, холодильник пустой, есть полведра картошки. Хозяйка на работе, дома сын-семиклассник и десятилетняя дочь. Протокол, но подписать некому.
В третьем доме тепло, но по стенам, совершенно не стесняясь гостей, бегают тараканы. Давненько я их не встречал в деревенском доме. Видимо, стойкий запах курева их не беспокоит. Пятнадцатилетняя дочь хозяйки несколько раз попадалась в подпитии, но сейчас дома и, кажется, в порядке. Мать с голосом Высоцкого жалуется, что дочь приносит из школы вшей. Ей возражают, что в классе никто на педикулез не жалуется, и причину заболевания стоит поискать в другом месте. Протокол.
У каждой порядочной девушки должны быть такие фото
2 причины, почему многие мужчины больше не доверяют современным женщинам
Современные женщины встревожены. Сейчас им куда труднее найти мужчину, который доверял бы женщине без остатка. Многие мужчины и вовсе стали открыто выражать своё недоверие к женщинам, и я их прекрасно понимаю.
Моё мнение - доверяй, но не на 100%, а на 99%. Самую важную информацию старайся держать ближе к себе. Все материальные ресурсы, вроде машины, квартиры и прочего, оформляй всегда на себя. Не иди по пути мужчин, которые оформляют квартиру или машину на женщину, потому что «она попросила» или «она лучше знает».
Женщины любят недоверие спихивать на слабость, попутно применяя манипулятивные приёмчики:
Настоящий мужчина всегда уверен как в себе, так и в своей женщине! Если нет доверия, то какой смысл в отношениях???
Ну, на мой взгляд, понятие «настоящий мужчина» в наши дни - инструмент манипуляции, поэтому нормальный мужчина должен, напротив, как можно дальше от него абстрагироваться.
Продолжение поста "2 причины, почему многие мужчины больше не доверяют современным женщинам" здесь...Однажды в деревне
«Приезжай, Синюхин, ко мне в деревню. Здесь у сеновала крыша дырявая. Можно потрахаться, а потом лежать, на звёзды смотреть. Тебе понравится. Вера».
Смска застала Синюхина в центре большого, задушенного летним солнцем города. Он как раз думал, в какую сторону идти и что там делать. Прочитав, ответил: «Е́ду», и пошёл на вокзал. «Станция Молоча́евка, деревня Нижние Чуме́йки. Там найдешь. Очень жду» ― сообщала Вера вдогонку.
После покупки билета ещё остались деньги. Везти в деревню цветы Синюхину не показалось разумным. Тоже и с водкой, всяко какая-нибудь баба Катя уже нагнала там бидон первача. Синюхин купил шоколадный ликёр, а на оставшееся взял многообещающую сосиску в тесте.
― Интересно, ― размышлял Синюхин, ― что Вера делает в деревне? Вроде, в педагогическом учится. Практика, наверное, или типа того.
За три часа пути Синюхин, крепко сжав бутылку, успел выспаться впрок. В Молочаевке было малолюдно, летали мухи. В Нижние Чумейки, как выяснилось, идти семь вёрст, если не заплутаешь. А коли повезёт, то можно на буханку подсесть, которая продукты возит. Спросив ещё пару раз, Синюхин вышел на нужную дорогу и бодро зашагал по ямам. Через полчаса его действительно нагнала «буханка», то бишь, всепроходимый фургончик ульяновского завода.
Психологи
Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, – Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум, – хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
– Ну что же, я пришёл чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись, – мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
Фарту, масти, риэлтора́м по пасти!
Дружище, помоги
Еду я, значит, себе и тут входящий звонок. Посмотрел на экран телефона – не Москва. Ответил. Привет – и имя мое называют. Я осторожно – Привет. Ко мне по имени очень редко обращаются. Как-то так повелось, что по отчеству вот прямо со школы и никак по другому до сих пор.
– Что, не узнаешь? Вот, а еще друг. Я тут из Москвы в Краснодар еду.
У меня в Москве всего один человек, который может внезапно приехать, не предупредив заранее. Но голос как-то по-другому звучал раньше. Вслушиваюсь в него, пытаясь поймать знакомые интонации. Задаю вопрос утверждение.
- Санек, ты, что ли?
- Конечно я – отвечает.
- А чего в Краснодаре надо?
- Да пару дел есть. А потом планирую к тебе заскочить. Я телефон поменял, так что у тебя не высвечивается.
- Да забегай, рад буду.
Вот как назвать эти убеждения? Это синдром современного раба?
Намедни вышел у меня разговор со знакомым, почти сразу перешедший в эмоциональный спор.
Лично я считаю, что верна народная мудрость "рыба ищет где глубже, а человек – где лучше". И нет ничего страшного в том, чтобы уволиться с работы в поисках лучшего места. Либо уже уйти на подвернувшийся вариант. Да хоть в бизнес уйти, как "мудро" ДАМ советовал. Сменить сферу деятельности из-за низкой зарплаты, отношения, тупоголового руководства, и прочее-прочее.
А если не "выгорит" на новом якобы рыбном месте – вернуться, если это будет возможно. Что в этом такого? Попробовал – не получилось. Либо и вовсе не возвращаться – это уже сугубо выбор самого человека.
Знакомый же резко воспринял это в штыки. Его аргументы:
"Это предательство коллектива и самой работы!"
"с такими людьми надо рвать все отношения! Уволился – значит всё!"
Что нас ждет в 2520 году
1. С утра пришла рассылка от правительства. Введено 16 новых налогов. К счастью отменили 12 из 13 введенных вчера, но все равно нужно сдать еженедельную налоговую декларацию с их учетом. Возврат можно оформить через госулуги. Срок рассмотрения 1440 месяцев с момента подачи.
2. Автодилеры прислали предложения по трейдину. Давно пора менять машину. Сегодня ей исполняется 31 день. Нужно как можно быстрее от нее избавиться, не ровен час стуканет одноцилиндровый мотор с 24 турбинами мощностью 1000лс и гарантийным пробегом в 2000км.
3. Правительство объявило 248ю эпидемию. К маскам, перчаткам, плавательным трубкам, ластам и памперсам добавляется обязательный реактивный ранец чтобы левитировать не касаясь тротуаров.
Ранец можно купить у одного единственного "сертифицированного" поставщика, его стоимость 10 МРОТ и гарантийный срок службы 1 неделя. После этого его нужно отправить дроном на заправку "сертифицированным" топливом, ТО и дефектовку (за ваш счет). Для занятых граждан возможен заказ сразу нескольких ранцев.
21 апреля, 2021
10 качеств, которыми должна обладать настоящая женщина
Из всех щелей я слышу женские рассуждения о том, каким должен быть НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. Есть целый список того, что он должен и обязан. Тех же, кто не хочет играть по подобным правилам, называют слабаками, неудачниками и прочее.
Я давно понял, что играть по таким правилам мне невыгодно. Серьёзно, мне намного комфортнее быть «ненастоящим мужиком», чем угождать женщинам только ради звания и статуса.
Однако я подумал - раз у женщин есть список требований к настоящему мужчине, то почему нет списка к настоящей женщине? Несправедливо. Я готов быть «настоящим мужчиной», но только в том случае, если меня будут окружать «настоящие женщины».
Итак, вот какой должна быть настоящая женщина.
1. Любящая. Причём она должна любить именно мужчину, а не его статус, деньги и условия жизни, которые мужчина способен дать. Сколько сейчас современных женщин влюблены именно в красивую жизнь и мужской заработок. Сколько историй, в которых от мужчины, потерявшего по каким-то причинам работу или деньги, уходят любящая жена. До тех пор, пока вы, современные женщины, не научитесь любить и дарить искреннее тепло, даже не заикайтесь о «настоящих мужиках».
Продолжение поста "10 качеств, которыми должна обладать настоящая женщина" здесь...Мужики, это случайно выжившие пацаны..
Вспомнил. Мне 12 лет. Едем с батей с дачи домой на великах. Калитка из садоводства. Мостик над ручьём, высотой метра 3 до воды, без перил. На калитке объявление. Чо то залип, иду, читаю, качу Каму свою. И мимо моста шагнул.
Туда, вниз. Спиной.
В итоге, лежу в ручье. Раздавил жопой трёхлитровую банку, лежавшую в ручье. Там же торчали 4 кола из ивняка. Кто то обрубил ивы, чтоб мост листвой не загораживали. А как ивняк рубят? Правильно, под углом.
Короче, я в ручье. 4 кола вокруг, острых, два между ногами, два подмышками, разбитая банка под жопой и сверху над всем этим моя Кама лежит.
Заранее - дешевле. Кто ж нам деньги вернёт?
Звонит подружка, говорит:
-Вот меня сильно беспокоят ментально люди, которые сейчас заранее купили путевки в Турцию. На май. А Турцию ж закрывают, слышала, да? И Танзанию. Локдаун же.
А у них путевки туда. Оплаченные.
Еще раз. Люди купили себе туда путевки, заранее, на май. А май вдруг раз - и закрыли. А человек туда путевку купил.
Вот скажи мне, что должно быть в голове у человека, который в период мировых пандемий покупает путевку на "через месяц"? Хлебушек?
Или люди вообще реально не просчитывают, что время не очень стабильное, и в мире в любой момент может произойти что-то непредвиденное? Или предвиденное уже... ну есть же уже годовой опыт!
Пустой Стамбул
В Турции новая волна коронавируса. с 12 апреля по 12 мая, то есть в течение месяца Рамадан, действует комендантский час с 21.00 до 5.00. В некоторых городах нельзя выходить на улицы в субботу и воскресенье. Введен запрет на обслуживание гостей в ресторанах – еду подают только навынос.
Шпион из Флитби
Вообще-то сэру Руперту незачем было ехать в этот замшелый городишко, завалившийся в узкое ущелье между двух прибрежных скал. Не было в городишке ровным счетом ничего интересного. Две сотни домов, теснившихся на скалистом пятачке, населяли рыбаки да контрабандисты. Однако же улов первых был так мал, что самим горожанам едва хватало на пропитание; а противозаконный промысел вторых был столь ничтожен, что даже самый строгий судья с презрением фыркнул бы и выгнал преступников из зала суда. Если, конечно, в городке появился бы хоть один служитель закона, готовый арестовать негодников и привести их в суд.
Одним словом, городишко был настолько никчемным, что даже сборщики налогов обходили его стороной, почитая путевые расходы более значительными, чем вся сумма налогов, которую можно было выдоить из населения.
И все же сэра Руперта занесло в Рэтсхолл, хоть и сам он не мог понять, что подтолкнуло его на этот шаг. Вероятно, было что-то неуловимо тревожное в словах крестьянина:
— Эта-то дорожка?.. На Рэтсхолл, сударь. Да только чего там делать вашей милости? Дыра и дыра, и ничего там нету. Скучное место, сударь. Право слово, скучное.
Продолжение поста "Шпион из Флитби" здесь...Про кредиты
Честно скажу — раздражают меня успешные, лощёные люди в дорогой одежде, которые как с цепи сорвались и теперь из бесконечных реклам регулярно предлагают людям не очень успешным, и вероятнее всего — не особо ухоженным, брать кредиты под выгодные процентики.
Прямо вот бесят.
Вот эти вот все заслуженные актёры, талантливые режиссёры, восхитительные певцы и прочие юмористы всех мастей.
Хорошо поставленными голосами, доверительными интонациями, дружески подмигивая и ободряюще похлопывая по плечу, взахлёб рассказывают они, как это выгодно и здорово. Вы чё блять несёте-то?
Ой, как раз на новую кухню хватит — радуется супруга одного известного режиссёра. Давайте с нами!
Продолжение поста "Про кредиты" здесь...В американских магазинах своя атмосфера
Моё сокровенное
Что-то вспомнилось. Решил поделиться с Вами.
Однажды, будучи совсем мелким, я самостоятельно решил пригласить на свою днюху всю улицу. Предусмотрительно, за неделю до самого события. Вот так, просто. Спонтанно. Наверное, в тот день у меня было очень хорошее настроение) А т.к. я был хороший мальчик - всегда здоровался с соседями, старушкам настойчиво предлагал дотащить от колонки до порога ведро с водой, которое, к слову, в ту пору было размером с меня, людей в течении дня приходило довольно много. Как водится, с подарками и искренними поздравлениями. Мне было очень принято. Только вот маму я довольно сильно озадачил, поскольку количество угощений на такую массу народа она конечно же рассчитать заранее никак не могла. До сих пор помню реакцию на ее лице, когда она узнала о моем поступке. Удивление, негодование, сдерживаемая изо всех сил улыбка и разведенные в стороны руки. Она и сама понимала всю нелепость сложившейся ситуации.
Продолжение поста "Моё сокровенное" здесь...Выкуп
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать.
Все правильно сделал
Вы только не подумайте, что я против всего хорошего.
Но, вот, к примеру, у меня во дворе детский садик (Тюмень). И как в арку из дома выйдешь ещё один. А в другую сторону, через Червишевский тракт, две школы. Прямо дорогу перейти можно только по пешеходному знаку, к светофору надо либо к "Пышме" идти, либо ещё дальше в другую сторону. Вот и прутся все школьники и родители с малышами прямо через "червяк".
И только какие-то ангельские силы уберегают их от несущихся машин.
Лет десять назад мне это надоело и я сел писать письма властям, мол, поставьте, суки, нам светофор или хотя бы лежачий полицейский.
Первый ответ прилетел от нележачих полицейских - дескать на воротник вам гражданин, федеральная трасса, никак нельзя по метражу и т.п. Сходил померил ногами, врут, естественно.
Написал в администрацию города и района, получил отписки из пяти строк, с отказом об устройстве на перекрёстке светофора или искусственных неровностей. Это якобы вывела совместная выездная комиссия департамента по строительству и управления автомобильных дорог.
Написал губеру, написал президенту.
Нашёл жену на помойке
Одинокий мужчина обрёл свое семейное счастье после того, как совершил добрый поступок. 48-летний Юрий из Сызрани называет свою встречу с будущей супругой настоящим чудом.
- Я овдовел много лет назад, детей у нас с женой не было, к сожалению, - рассказывает мужчина. - Хотел много раз построить личную жизнь, но ничего не получалось.
Юрий поведал, что ему, в основном, попадались дамы с вредными привычками, или просто меркантильные, которых интересовали лишь деньги и имущество мужчины.
- Им было глубоко наплевать, что я чувствую, о чем я мечтаю, - делится переживаниями Юрий. - Их интересовала моя "трешка", гараж и дом в деревне, зарплата с военной пенсией. Я даже несколько лет сознательно не общался с женщинами, чтобы не переживать потом.
Продолжение поста "Нашёл жену на помойке" здесь...Самострелы иностранных барышень
Как Николай продавал холодильник
Рил стори. Знакомый (назовем Коля) продавал свой подержанный холодильник. Здоровый, распашной, две двери, очень приличное состояние. Сто кг., металла, строгого угловатого дизайна, двадцать удобных полочек, ящичков, самовывоз. Помыл, сфоткал, и на «Авито».
Другим утром некто Виктор уточнил размеры, цену, и выразил готовность купить сегодня же. Коля ликовал. Торговать на дому подержанными холодильниками оказалось проще, чем новыми автомобилями на работе.
– Не страшно, если приеду в районе девяти, десяти вечера? Раньше, боюсь, не выйдет. – спрашивает покупатель.
– Не желательно. У меня дети уже лягут спать, а тут три, четыре мужика топочут, матерятся. – отвечает Коля.
А Виктор ему сказал, что будет только он, и все сделает один.
Коля тоже люблю хорошую шутку, и даже всхохотнул.
– При покупке его заносили трое. А в квартиру он вошел, только после распаковки, снятия дверок и обработки вазелином. – говорит.
Жизнь Алексея Гагача. Отрывок
– Метерлинк – эта, типа, как Лев Толстой? – наморщив лоб, спросил у Нехаевой Гагач.
– Да, – сказала она, – но Толстой грубее. В нем много взятого от разума же, из мутного источника. И мне кажется, что ему органически враждебно чувство внутренней свободы. Анархизм Толстого – легенда, анархизм приписывается к числу его достоинств щедростью поклонников.
Алексей потерял нить беседы. Озорная обезьянка мощно била в тарелки у него над ухом, заглушая даже зачатки мысли. Когда хотелось иметь женщину, приходилось вести и такие разговоры, напрягать заржавевшие мозги. О время разума, время интеллекта!
"А был ли интеллект, может, интеллекта-то и не было?"
Продолжение поста "Жизнь Алексея Гагача. Отрывок" здесь...20 апреля, 2021
Карма
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного города N.
Еду я, стало быть, трассе в сторону севера. Трасса как трасса — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 79 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры более-менее всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.
Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно.
Трясинка
Это летнее утро мало чем отличалось от любого другого пятничного утра. Разница состояла лишь в том, что настроение моё было изрядно испорчено: затяжная ссора по поводу намерений отправиться в выходные на рыбалку, вчера завершилась логичным скандалом. Зинка орала, как потерпевшая:
- Проку от твоей рыбалки никакого! Лишь бы не делать ничего! Только водку жрать и на жаб пялиться!
- А то я на вашей даче что-то другое делаю.
Зинка, в девичестве носившая фамилию Болотная, зашлась визгом, швырнула в меня кухонным полотенцем, а потом зачем-то вытащила из холодильника контейнер с приготовленным мне на работу обедом и выкинула его в мусорное ведро. Сплюнув в сердцах, я переобулся в прихожей и пошёл во двор, просто для того, чтобы не сорваться и не надавать супруге оплеух.
Проститутки — это не моё
Никогда не пользовался услугами проституток. Ну или почти.
Один раз было в Киеве, да и то за компанию. Как говориться "не хотелось просто выбиваться из коллектива".
Ну что сказать — хуйня полная.
И кроме осадка зря потраченных денег больше никаких эмоций эта процедура у меня не вызвала. К тому же куртку у них забыл. Совсем новую. На гусином пуху. Белую.
Я ее трахаю, стараюсь, а она ногти свои рассматривает и на часы с бегающим пингвином смотрит.
Не, это хуйня полная!
Хотя моему коллеге Вите понравилось. Правда он не трахался, а бухал. И, как он сказал, — она единственная кто его поняла.
Такой Playboy нам не нужен!
28-летняя актриса и модель Хейли Хассельхофф стала первой моделью плюс-сайз, попавшей на обложку немецкой версии журнала Playboy, и вызвала критику в соцсетях.
Объявился отец спустя 35 лет
На консультацию записался мужчина около 40 лет, назовём его Владимир. Запрос на консультацию звучал так: в мою жизнь вторгается посторонний человек, примите меня пожалуйста.
Мои первые мысли были, что это не мой клиент.
Владимир пришёл в назначенное время, мы начали разговор. Он ходил вокруг да около, рассказывая о работе, о своей семье, о себе.
- Владимир, вы говорили про вторжение по телефону?
Активность Владимира сразу по убавилась, он начал о чём-то думать и через минуту начал рассказ.
Варенье
У каждого есть небольшой набор тупых коротких историй про бывших коллег, которые можно вставить, как сейчас модно говорить, в small talks. Расскажу и свою.
У нас на позапрошлой работе в начале 2010-х работал Дима Варенье. Фамилия такая — Варенье, его ещё иногда называли ВареньЕ, с ударением на последний слог, на французский манер. Работал в фин.отделе, но по виду такой, не яппи, не хипстер и не эффективный менеджер, простой улыбчивый чувак.
И как-то раз он звонит из банка, куда поехал отвозить какие-то документы, и говорит: «Алло, это Варенье, я в банке».
Импотенция в 40 лет
Итак, други, проблема таки существует. Давно хотел поделиться своей болью. Возможно, эта информация будет полезна многим из нас.
В 20 лет никто даже не задумывается об этом. В то беззаботное время даже запах мохнатки или простая перспектива оказаться поближе к заветной устрице вызывала дикий стояк.
С возрастом же все становится иначе. Ты повидал разных женщин, секс это уже не какое-то невероятное событие, а твой дружок, к тому же, начинает разбираться в сортах мясной нарезки. Уж простите великодушно за столь грубые эвфемизмы.
Наконец, вернемся к моей истории.
Я никогда не относил себя к категории супер-любовников. Я никогда не трахал женщину по три часа подряд и по пять подходов за один сет.
Памятка девушкам легкого поведения
В ответ на эту тему. В общем запоминайте.
1) если плачу тебе деньги, за секс, я и должен получить его. и при этом в том виде, который мне нравится. ваши хотелки и недовольства оставляйте за порогом. Но если вы берете за свои услуги деньги, по отрабатывайте по полной.
2) Ты покурила за пол часа перед встречей или выпила кофе? не забудь почистить зубы, что бы мне не пришлось закинут тебя навсегда в черный список, выбраться от туда просто невозможно.
3) не будь вонючкой, твоя гигиена - важнейшее из твоих впечатлений.
4) будь готова к тому, что за оплаченное время нужно будет потрудиться, ведь я не могу всю ночь заниматься любовью, я хочу еще и поспать. но а тебе я платил на за сон, так что будь любезна уберись в доме и навари борща.
Продолжение поста "Памятка девушкам легкого поведения" здесь...Привет из метро
Услуги связи
Трахать хотелось умных. Такие часто удивляют замысловатыми склонностями или трогательной человечностью. Журналистка Катя требовала, чтобы во время акта большой палец моей правой руки одной фалангой был непрерывно погружен в её анус. Интимных игрушек Катя не признавала — ты ничего не понимаешь, в них нет жизни! Дизайнер и веган Ирина постоянно плакала во время секса. Говорила, что так она лучше воспринимает «инаковость бытия». После слез и соития Ирина кормила меня овощным супом. Рассказывала, какими здоровыми и белоснежными стали её зубы, когда между ними прекратило гнить застрявшее мясо. Я давился вареной броколли и тоже ощущал инаковость. Ещё была Елизавета Егоровна Шипенко, младший научный сотрудник какого-то института РАН. Перед тем как лечь с ней в постель, я (моя спина) подвергался досмотру. Блестящие розовые ногти Елизаветы Егоровны выдавливали чёрные точки.
— Смотри, — шептала за спиной учёная. — Как хвостик у кометы!
Продолжение поста "Услуги связи" здесь...А девушка и постоять может...
Едем с супругой (7й месяц беременности) в автобусе, зашли, думали что места есть, оказалось нет, классика жанра. Какой то молодой парень уступает место моей супруге, только поднимается, говорит ей "садитесь", как внезапно женщина (не сказать что пожилая, но лет 45-50 на вид), резко кладёт сумку на сиденье, и бухается своей тушей в кресло.
Я закипаю, типа "вообще-то молодой человек уступил место барышне в положении", на что эта хабалка невоспитанная женщина отвечает "барышня и постоять может, возраст надо уважать". Говорю ей, что нельзя уважать возраст, если это только цифра, она что то бубнит про невоспитанное поколение. Она. Про невоспитанное поколение. Начинаю заводиться, но супруга говорит мол, "ничего, я постою, ехать всего 4 остановки".
Стал умнее или стал черствым?
Сейчас сидел на работе, работал работу и ещё с улицы услышал голос явно уже бабушки, которая кричала, что нельзя быть такими черствыми и бездушными.
Ну и через 2 минуты она все же зашла ко мне, и начала просить денег на операцию сыну, что бы спасти ему ноги.
Очень слёзно рассказывала, что нужно собрать много денег и вот она ходит собирает...
А у меня ни одной эмоции не промелькнуло. Я попросил её, предоставить документы о болезни, естественно у неё их нет, как нет и своих документов.
Я естественно сказал, что не готов помогать без подтверждения.
За это был назван черствым недочеловеком, и что вообще нельзя быть таким.
А у Аллы сегодня был бы день рождения :(
Напоминалка на телефоне сообщила с утра, что надо не забыть поздравить Аллу Наташу с днем рождением на сайте.
Но вы сами знаете, что уже год, как она не с нами...
Хотел сначала удалить напоминание в календаре, но потом решил оставить.
19 апреля, 2021
Обед по-московски
Где в Москве можно пообедать по-московски?
Да, собственно, где угодно. Но лучше всего у Тестова, ибо у него отменная русская кухня.
Москва уважает традиции старины, а потому предпочитает русскую снедь.
"Проездом из Петербурга зашли ко мне мой старый товарищ по сцене В. П. Далматов и его друг О. П. Григорович, известный инженер, москвич. Мы пошли к Тестову пообедать по-московски. В левой зале нас встречает патриарх половых, справивший сорокалетний юбилей, Кузьма Павлович.
— Пожалуйте, Владимир Алексеевич, за пастуховский стол! Николай Иванович вчера уехал на Волгу рыбу ловить.
Садимся за средний стол, десяток лет занимаемый редактором «Московского листка» Пастуховым. В белоснежной рубахе, с бородой и головой чуть не белее рубахи, замер пред нами в выжидательной позе Кузьма, успевший что-то шепнуть двум подручным мальчуганам-половым.
- Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки…
К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
- Слушаю-с.
Женский взгляд на мужчину
Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.
Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.
Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.
Продолжение поста "Женский взгляд на мужчину" здесь...
Инструкция от девушки с низкой социальной отвественностью
Сообщение с форума путан:
У меня подходит к концу мой трёхнедельный тур во Франции. Сегодня выдался первый свободный вечер, поэтому решила написать о том, что накипело.
Мужчины. Большинство из вас на этом форуме встречаются с феями. Среди нас есть разные девушки, но я буду писать от лица профессионалок своего дела. Итак, самое главное, что вы должны понимать: встреча должна быть приятной для НАС обоих. Что это значит? Давайте разбираться. Буквально по пунктам.
1. Ваша гигиена.
У Вас может быть свежая стрижка, стильная одежда и дорогие часы. Но вы покурили, выпили чашку кофе и не почистили зубы/не зажевали мятную жвачку. Поздравляю, Вы уже в личном блек листе девушки. Потому что с Вами на протяжении минимум получаса нужно разговаривать, целоваться и это все нюхать. У меня каждый вонючий клиент записывается в телефонную книгу как стинки. Если на это же время записывается нормальный или новый, я отдаю предпочтение им. После таких вонючек нужно смывать половину макияжа и мыть мочки ушей, полностью принимать душ, заново мазаться кремом для тела и поправлять макияж, потому что всё, абсолютно всё воняет этими погаными слюнями.
Авторитет
Лекция по мат.анализу. Сижу на галерке и краем глаза слушаю очень крутого МГУшного лектора, пытаюсь успеть записать вывод числ PI, в детали не вникаю.
Лектор трудится, выводит... Закончил вывод, вычисляет значение и оказывается, PI = 4.73... Лектор быстро поворачивается к аудитории, отряхивает ладони от мела и говорит: ну вот, на самом деле PI = 4.73..., а не 3.14... как все ошибочно считают.
Аудитория молчит, я в шоке от результата. Кто-то с первой парты (а там сидят прикладные математики) спросил: что, правда что ли?
Российские дворы, суровые и беспощадные
Служи по Уставу - завоюешь честь и славу
Довелось мне на одном предприятии работать. Рабочий график там был строго прописан. Во сколько прием пищи, во сколько перекуры и так далее. И ладно бы только для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тоже.
И был там один мудак среди начальства, который очень любил за это штрафовать. Выписал как-то штраф и мне. За то, что я курил не по расписанию. На мои объяснения, что десять минут назад, когда было моё "курительное" время, я занимался отгрузкой товара покупателю, ему было плевать.
Отлично. Я начал останавливать разгрузку/погрузку, если по графику у меня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, как так, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последний паллет, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать?
Продолжение поста "Служи по Уставу - завоюешь честь и славу" здесь...Наши восторженные воспоминания о Советском Союзе
Квартиры давали бесплатно всем прямо на улицах! Построят улицу и ну квартиры давать. А в конце года все получали тринадцатую квартиру.
Даже у малолетних хулиганов в милиции была своя комната.
Материально жили прекрасно. Чтобы получить месячную зарплату инженера, достаточно было продать всего одни джинсы.
Медицина была самой лучшей в мире. Подорожник можно было найти у каждой аптеки.
Людям даже в голову не приходило ехать лечиться за рубеж!
О социальных лифтах. Кинозвезда Орлова Любовь почтальоном сколько лет проработала, и ничего! Попробуй сейчас Киркорова на овощебазу отправить!
У людей не было никаких проблем с парковкой.
Продолжение поста "Наши восторженные воспоминания о Советском Союзе" здесь...Что мешает людям купить хорошую машину? Она потертая!
Из–за дефицита новых автомобилей и сильного роста цен на них, на рынок подержанных автомобилей пришли люди, ранее покупавшие только новые машины, благополучно менявшие их по истечению гарантийного срока. Привязка к гарантии, дилерскому обслуживанию и ремонтам по направлению страховых компаний не позволяла таким владельцам получать опыт самостоятельного содержания машины.
Сейчас эти люди идут за следующим авто не к дилеру, а на "поле чудес" auto.ru и aвито, где их ждут невероятные приключения с участием неадекватных частников, наглых перекупщиков и не менее обнаглевших дилеров! Частники предлагают говно под видом конфет, количество неадекватных продавцов очень велико, люди продают машины с кривым кузовным ремонтом, отсутствием масла в двигателе, сгнившим VIN номером, выдавая все это за незначительные проблемы. Перекупщики забирают хорошие машины в трейдинах по высокой рыночной цене и прикручивают к ним 10–20 процентов без зазрения совести. Дилеры не продают машины без навязанных финансовых услуг.
Весна пришла
Я смотрел, как запускают дерево.
Большую липу модели ДЛ-73-Э после зимней спячки.
Техники сорвали пломбы, свернули пыльные чехлы и подключили стартовый генератор.
Один за другим разогнались и завыли гигантские вентиляторы, пустое холодное дерево наполнялось живым шумом.
Я присел на откидное креслице посмотреть, как на пульте перемигиваются лампочки проверки систем.
- Корневой штуцер ослаб. - высунулась голова из люка. - Устранили. Поставили хомут.
Продолжение поста "Весна пришла" здесь...Палим схему
Мне кажется, не зря эта история столько времени находится у меня в "Избранном", пришло время ею поделиться. На ее примере вы ознакомитесь с механизмами повышения искусственного спроса, вспомните машинки Зингер, соль, гречку и биткоин.
Наш герой рос в небольшом городке, и его пригласили участвовать в одном движе по большому заработку денег. Идея в следующем - были часы определенной марки, назовем их "Кронштадтские".
Надо было скупить все наручные часы данной модели в городе, а потом поднять на них цену спросом и продать дороже. Поднять на них цену спросом, нездоровым ажиотажным спросом.
Парни купили 15 симок в переходе, начали искать и скупили пару десятков таких часов в городе по 500-1000 руб. После этого добавили их на Авито и выставили цену в 5000 руб. за часы.
Продолжение поста "Палим схему" здесь...Тем временем в твиттере
Лайфхак
Недавно у меня был день рождения. В одном из супермаркетов я покупала кучу салатов для гостей и в салатном отделе пустила шептуна. До этого съела тонну редиски. Вонища была такая, что глаза заслезились! После того, как мне всё упаковали, я с отвращением втянула ноздрями воздух и заорала на весь магазин: "Фууу! Они тут у вас протухшие!" На шум прибежал менеджер, тоже почуял вонь и, чтобы не поднимать шум, предложил взять салаты, которые привезли несколько минут назад, со скидкой 50% и в подарок вручил бутылку шампанского. Так я "напердела" свой праздничный стол)))
В Латвии запустили рекламу вакцинации. Получилось весьма двусмысленно.
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом: "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться - в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало: "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало: "Я тебя съем", а мудрец ответил: "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Продолжение поста "Притча о говне" здесь...Привет, футфетишисты!
Кругом расизм!
Разговор с толерантным гражданином местечкового розлива
- Ой, какой котик у вас хорошенький! Кис-кис... Как его зовут?
- Абама
- (С ужасом) Вы расист! Вы мне омерзительны!
- Почему я расист?
- А то вы не знаете, почему!
- Нет, не знаю.
- Нет, знаете. Сами, сами все знаете! Расист!
- Нет, не знаю. Объясните, пожалуйста.
- Потому что котик, он... он...
- Ну что котик, что он?
- (С трудом выталкивая слово) Черный!
- Ну да, вижу, не слепой. И что?
- А то, что Абама, он тоже...
- Что тоже?
- Сами знаете.
- Да нет уж, скажите.
- Черный! (вытирает пот с лица)
16 апреля, 2021
Гибель рептилоида от «Спрайта» с «Новичком»
9 апреля ушел из жизни принц Филип. Королевская семья в официальном заявлении не указала причин, только написала, что умер он «спокойно». Люди в шапочках из фольги всегда окружали королевскую семью вниманием. Конспирологи приписывали монаршей династии пособничество нацистам, похищение детей, убийство принцессы Дианы, называли их рептилоидами, масонами и даже роботами. Ясное дело, замалчивание истинных причин смерти принца породило на свет массу тайноведческих россказней, баек и небылиц. Я убежден, что любая картина мира имеет право на существование.
Мироздание, да и в принципе порядок вещей, если так подумать, довольно скучная штука, поэтому человек, особенно недалекий, всячески расцвечивает его темные закоулки своим неуемным воображением. Кто-то верит в то, что миром правят подземные люди, кто-то считает, что нас оберегает всемогущий Господь, а кому-то нравится мысль о том, что наша Земля — это шар, висящий в пустоте бесконечно расширяющейся Вселенной. У каждого свои закидоны — кто мы такие, чтобы судить этих людей?
Смерть 99-летнего больного старика — это скучно и грустно, она портит настроение и отбивает аппетит. Но вот когда рептилоид погибает от рук людей в черном — это уже совсем другой разговор! Сразу чувствуешь себя героем голливудского боевика, и постылый мир начинает играть новыми красками.
Почему я не веган
Недавно в вк прочитал какой-то веганский пост, и вновь вспомнилась одна история, которую время от времени нет-нет, а вспомнишь. А вспоминается она из-за того, что моя реакция на события, происходящие в ней была несколько иной, чем я сам от себя ожидал. Думаю вам тоже будет интересно
Когда мне было лет 12-13, я подрабатывал на такой типа ферме-не ферме, не знаю чем она считалась, но это было хозяйство на окраине города с огородом, коровником, в котором содержались лошадь, две коровы, телёнок, козы и куры. Я, соответственно, полол и вскапывал огород, убирался в коровнике, пас животных, искал яйца, которые куры сныкали вне курятника и делал много чего ещё.
Телёнка звали Гаврош. Он был очень игривый. Мы с ним любили бегать по полю, устраивали что-то типа корриды. Я махал плащом, а он бежал на него, но в последний миг тормозил и иногда слегка толкал меня или наступал на ноги. Было больно, но не очень, больше даже весело. Ещё он любил подойти и сунуть морду подмышку, типа обнимается.
5 признаков, что женщина скоро уйдёт и нужно действовать на опережение (бросить её самому)
Есть одна грустная истина, которую я советую усвоить каждому - если женщина решила уйти, то ни в коем случае нельзя пытаться её остановить. Да, ты можешь её переубедить разными способами, но в большинстве случае вы всё равно расстанетесь через годик-два или даже раньше.
Если женщина решила уйти, то у тебя есть два варианта. Первый - покорно ждать, пока она соберёт вещички, сделает грустное лицо и упорхнёт в сторону горизонта (где её, скорее всего, будет ждать новый кавалер). Второй - сыграть на опережение и бросить её самому.
Продолжение поста "5 признаков, что женщина скоро уйдёт и нужно действовать на опережение (бросить её самому)" здесь...Двойные стандарты
Рассказала коллега по работе (железная дорога).
У нас, говорит, рабочий день с 8 до 16, и среди него час на обед с 12 до 13. Обычно все обедают когда придется, потому что работа нестабильная: когда приходят заявки на вагоны, нужно всё бросать и ехать на станцию. Если такое выпадает на период обеденного перерыва, что бывает нередко, обед откладывается на попозже.
Пришла у них, значит, новая работница. В первый же раз, когда приключилось подобное, она, видимо, наученная опытом с прошлых мест работы, сказала: война войной, а обед по расписанию, - и никуда не поехала до окончания перерыва. Естественно, начальница поставила ей это на вид. Далее их диалог.
- Почему вы не поехали? Вы понимаете, в какой штраф может вылиться простой вагонов?
- Потому что у меня был законный обед с двенадцати до часу.
Девушки в машинках
Как я опоздала на свою свадьбу
Вы когда-нибудь видели женщину, опоздавшую на собственную свадьбу? А женщину, опоздавшую на собственную свадьбу аж на две недели? Так вот знакомьтесь, это я.
Однажды я выходила замуж. Не то, чтобы собиралась, но по залету. Произошло это в нищем 89-м году, когда все было по талонам, и свадебные туфли тоже. Ну или на барахолке, которую владивостокцы романтично называли балкой. Но откуда бабло у двух студентов?
А уж платье стоило в масштабах наших доходов целое состояние. Да и то, что предлагалось тогда в салонах, до боли напоминало пирожное безе. Свадьба намечалась на середину лета, я не хотела при влажности 90% преть в гипюре и кринолине.
Коровавирус
Жалобное мяуканье кота разбудило хозяйку. Она открыла глаза и зевнула. Солнечные лучи, просеянные сквозь тонкие занавески, наполняли комнату светом. Было позднее утро.
– Сейчас, Пус.
Вставать не хотелось, но питомец настойчиво требовал еды. Света, лениво потянувшись, села на кровати. Одеяло сползло, девушка осмотрела себя и увидела засохшие пятна на сорочке в районе сосков.
– Это что такое? Откуда? – вскрикнула встревоженно Света. Она сняла ночнушку, осмотрела грудь. Из конусообразных сосков появились капельки мутной жидкости белого цвета. Задержались немного, сверкая на солнце, и упали на бедра. Кот с любопытством разглядывал полуобнаженную хозяйку. Его привлекли струйки, стекающие по ногам девушки. Он прыгнул на кровать, подобрался поближе к странной субстанции, понюхал её и слизал шершавым языком.
– Пусик, фу! – Света оттолкнула кота.
Продолжение поста "Коровавирус" здесь...
О чём дрочат женщины
К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.
Никогда не поздно ответить
7 фактов о женском организме, которые звучат странно, но на деле правдивы
Сейчас модно поднимать тему равенства, а сами женщины изо всех сил стараются быть похожими на нас, мужчин.
Но как бы сильно дамы ни старались, между мужчинами и женщинами есть некоторые базовые, фундаментальные различия, прописанные на уровне организма.
Самый очевидный пример, пожалуй, деторождение. Однако, есть и другие занятные факты о женском организме, которые звучат странно и выглядят мифом, но на деле правдивы.
1. Женщины лучше различают цвета.
Знакома ситуация, когда женщина обиделась за то, что перекрасила волосы из золотистого в чистый светлый, а ты не заметил?
Шутки про то, что мужчины не разбираются в оттенках лака или помады, не такие уж и шутки. Всё дело в Х-хромосомах, которых у прекрасных женщин две, а у нас одна.
Продолжение поста "7 фактов о женском организме, которые звучат странно, но на деле правдивы" здесь...Бесконечный долг
Эта история началась лет 15 назад. И, сдается мне, если бы гражданин знал, как она будет развиваться - прямо тогда, пешком, через Атлантический океан, свалил бы куда подальше.
Но тогда он просто взял кредит в банке. Не в каком-нибудь большом, именитом банке, а маленьком, невзрачном. И начался кризис 2008 года. Расплатиться с кредитом гражданин не смог, банк вышел в суд, получил исполнительный лист, подал лист в службу судебных приставов... короче, долг взыскали и гражданин стал гордым обладателем постановления об окончании исполнительного производства фактом взыскания. Мол, никому ничего не должен - гуляй себе на все четыре стороны. Это случилось в году, если не изменяет память в 2012, когда все человечество готовилось встречать Конец Света, еще не подозревая, что майя немного просчитались.
И, надо же такому случиться, примерно в это же время маленький невзрачный банк накрылся медным тазом и правопреемником стал ВТБ. Куда там приставы отправляли деньги и кто их получал - неведомо.
Грудь - это универсальное средство для всего
Почему всем очень нужны лайки
«Давайте лайки, пожалуйста!» – просит девушка. Она запостила свою фотку. Ну фотка как фотка. И девушку я не знаю. Но мне трудно, что ли – один раз кнопочку нажать. Кликнуть. Потому что девушке очень нужны эти лайки. Девушке, быть может, очень грустно: оставил любимый, с работы уволили, зеркало разбилось. Или ничего такого, просто депресняк. А мой клик для нее – мелкая радость. Не потому что именно мой, а просто еще один лайк. Девушка их считает, девушка заглядывает каждую минуту: сколько там? Восемнадцать? Блин, мало… О, уже тридцать семь! А через полчаса – 124, ура! Девушка чувствует: депресняк отступает. Ничтожные лайки для нее как лекарство, как спасение.
Всем очень нужны эти лайки.
Сколько раз я слышал от важных мужчин насмешливое: « Ты думаешь, я обращаю внимание на лайки? Это ерунда!».
Продолжение поста "Почему всем очень нужны лайки" здесь...Ура! Пятница пришла!
Девушки рады.
Зачем ЕС стреляет себе в ногу?
Преамбула
Я живу на 2 страны - Италия и Германия. Италия это моя вторая родина, школа, универ, друзья, дом и пр. Германия это место где я сейчас реализуюсь в профессии и строю карьеру, хотя за пару лет друзья тоже появились (в основном русскоязычные).
Так или иначе я каждый квартал, как минимум, езжу на машине из одной страны в другую, и никакие локдауны и ковиды мне не преграда (об этом ниже).
Поэтому считаю себя вправе говорить сразу за обе страны.
Год назад, в начале Ковида, я еще мог понять истерию. Новый вирус, новые, краткосрочные, ограничения. К лету 2020 ситуация почти нормализовалась и я даже смог немного покататься по Германии (Баден-Баден и Штутгард с музеем Мерседеса) и Ланге и Бароло в Италии.
15 апреля, 2021
Почему весной в Европе все деревни чистые, а наши как после ядерного взрыва
Каждый год мы наблюдаем один и тот же процесс. Зимой любая российская деревня утопает в снегу, любо-дорого посмотреть, виды как с открытки. Весной даже самое захудалое Нижнее Гадюкино становится побратимом Венеции - утопает в воде. Когда же половодье спадает, открываются такие грязи, что иногда кажется: зимой нашу страну накрыли ковровые бомбардировки.
Один мой хороший знакомый лишился в 2014 году вполне раскрученного бизнеса и решил сбежать из пыльного и душного города на волю, в пампасы... деревню. Ему казалось, что именно там вольная воля, делай что хочешь, живи своим трудом, отдыхай на природе, гоняй на квадрике, лови рыбу, дои корову, реквизируй у курочек яички. Идиллия.
Ради сбычи мечт была продана хорошая трёшка с евроремонтом и в 100 км от города куплена фазенда в виде вполне добротного домика и 20 соток земли. Для начала завели курочек и козу.
Жена, увидев, что её ожидает судьба супруги Германа Стерлигова, сказала мужу, всё, что она о нём думает и уехала в город. Друг продержался на подножном корму, без работы, на старых запасах и женской заботы ровно полгода.
Продолжение поста "Почему весной в Европе все деревни чистые, а наши как после ядерного взрыва" здесь...Cложно жить Панораме, что не придумаешь - оказывается реальным
Жена стала лесбиянкой
Хотелось бы посоветоваться или просто выговориться, с друзьями такое не обсудишь. Очень тяжело на душе... Я узнал, что моя жена - лесбиянка, у неё есть другая... Даже мерзко писать об этом...
Мне 47 лет, Лене 36. Мы познакомились в конце декабря 2008. До неё у меня была пара "несерьёзных" девушек, а Лену полюбил по-настоящему. И с того момента мы вместе.
В сентябре 2011 мы поженились. В декабре 2012 у нас появился сынок Лёша. За это время было много разных событий, мы любили друг друга. Конечно, и ссорились, но всегда преодолевали конфликты, до измен не доходило. Живём (или уже жили) не хуже других, есть своя двушка, машина, денег на жизнь и на кое-какие накопления хватает. В общем, всё было хорошо. Было до прошлой осени, т.е до октября 2020...
Продолжение поста "Жена стала лесбиянкой" здесь...Одесская тюлечка
Одессе тюлечка – это и завтрак, и обед, и даже плотный ужин. Но если переводить на высокий кулинарный язык, тюлечка – это культ.
И дальше садитесь и не спорим, а для начала бросьте свое вот это вот дикое и странное для одесского уха «сардель» или там «черноморская килька». Она же тюлечка.
Даже так: тю-ю-ю-ю-лечка. Уменьшительно, ласкательно, нежно и с придыханием. Протягивая в трубочке языка букву «ю-ю-ю-ю-ю
Не хочется обидеть не одесситов, но так сложить в трубочку язык и так «проЮкать» может только тот, кто с детства понимал толк в черном хлебушке с желтеньким базарным маслом (- ой, у меня есть Люда с Березовки, она третья в ряду, так вот у нее брИнзочка-малосолочка с-под коровы и масло аж слеза по нему течет). На это поверх хлеба желтенькое и нежное, если из холодильника – то немного ломкое маслице кладется (именно что кладется!) две-три распластанные малосольные тюлечки. И сладкий черный чай. На завтрак. Даже перед школой. Первый же такой опыт немедленно делает бунт вкусовым рецепторам, и, если они, пораженные, падают в обморок – все, у вас получится вот это протяжное «тю-ю-ю-ю-лечка». Ласковое и вкусное.
Странный мужик
Хочу рассказать про абсолютного отморозка, тоже медоеда, в своем роде, которому уже 66 лет, из них он отсидел около 40 лет, и сидит до сих пор, причем никого не убивал. Я не знаю, как к нему относиться. Так что выводы делайте сами.
Майкл Гордон Питерсон родился в Великобритании, в декабре 1952 года, в благополучной, состоятельной семье. Британские родители были людьми чинными, сына очень любили, не обижали, поили чаем и воспитывали грамотно. Мальчик рос хороший, милый такой британский мальчик. Любил ходить в школу, пить чай, учился на пятерки, но вдруг... Стал в 13 лет немножко шалить, типа угона машин и поджогов. Но это были мелочи, он отделывался условным сроком, а чаще ему грозили пальцем.
История одной болезни
Короткий текст о моем детстве, юности и к чему привели описанные ниже события. Беременным, кормящим, лицам до 18 лет, просьба, перейти на более позитивный контектСмайлы
1. Мне 8 лет. Я не вижу своего брата, ему 16 и он не выходит из комнаты сутками. Слышен только работающий телевизор. Отец перерезает антенну, разбивает видик. Брат выбивает ему зуб.
2. Мне 10. На столе россыпь флаеров. Входных билетов. Ночью мы нарезаем с сестрой это поштучно. Брату 18, он открыл маленький бизнес, в очень криминальном районе города. Мы режем его билеты, мы чему-то очень рады.
3. Мне 12. Мне очень страшно. Так страшно, что кажется, что я умерла. Мы едем со свадьбы в маршрутке. Брат пьян, безумен и агрессивен. Взрослые слепы и почему-то веселы. Я боюсь. Иду домой. Он идет по встречке проезжей части. Я мечтаю, чтоб он сдох. Но он приходит домой. Кидается на отца, у него мутный взгляд и пена изо рта, его крики и угрозы страшнее всего, что я слышала. Мы связали его, я сижу на нем сверху и держу руку, он тянет меня за волосы. Я звоню в полицию, но не могу ничего сказать. Я надеюсь, что они перезвонят и приедут. Но этого не происходит.
Опасно? Не, не слышал
Боюсь родни, дары приносящей
Меня задолбала половина моей родни. Задолбала своими подарками, которые ни разу не были в тему. Вообще. Одно из самых ярких воспоминаний — это как бабушка дарит мне пластмассовую сборную пирамидку. На мое двенадцатилетие.
И с тех пор этот треш не прекращается.
Каждый Новый год я получаю кучу сувениров в виде символов года. Полотенца с собаками, свечки с крысами, фарфоровых свиней. На минуточку, я дизайнер интерьеров, и весь этот вырвиглазный ужас будет 1 января покоиться в мусорке, потому что мой дом выполнен в стиле монохромного минимализма.
Вообще подарки «в дом» — это просто какая-то трагедия. За это время мне пытались подарить:
1) 3d-календарь с криво прифотошопленным тигром на фоне водопада;
Продолжение поста "Боюсь родни, дары приносящей" здесь...
Славные традиции французской монархии
Однажды во Франции король Карл VI царственно и милостиво изволил сойти с ума. Первые симптомы весьма яркой шизофрении у него стали проявляться в 1392 году, когда врачи отмечали, что "его величество делает на публике жесты, несовместимые с его королевским достоинством", что можно расшифровать старорусской частушкой: "ехал на ярмарку Ванька–холуй, за три копейки показывал хуй".
Дальше было хуже. Едет как–то себе король с охраной по лесу. Красота — птички, олени, кролики там всякие, в средневековье дичи до хрена. А тут какой–то псих–оборванец кричит — король, тебя предали! Ну мало ли мудаков–то на свете, особенно в средневековой Франции, да ещё в лесу–то. Но Карла в момент заколбасило. "Пиздец предателям!" — воззвал король на старофранцузском, зарезал своего пажа, и бросился на рыцарей охраны — одного убил, а других ранил. Погнался за своим братом, но тот благоразумно скрылся в лесу, залез на дерево. Потом Карл пришёл в себя и назначил вдовам и детям пенсии. "Я ведь не со зла, — объяснял он. — Просто что–то ёбнулся неожиданно". "Ой, да с кем не бывает, — отмахивались, принимая бабло, жёны и дети. — Вы, ваше величество, не стесняйтесь, если ещё раз взбеситесь: родни у нас много — чай, средневековье, рожаем просто до хрена".
Cнaчaлa нe пoнял, а пoтoм кaк пoнял
Родители и технологии
Отец в 1993: хватит кинескоп садить, и Марио твой кирпичи башкой ломает, что за чушь
Отец в 2005: да зачем эти ваши компуктеры, у меня печатная машинка есть, да и от руки написать быстрее
Отец в 2021: я в облако фотографии сканированные закинул, посмотри, что там из них вытянуть можно. Мне вечером надо статью на сайт поставить. И я текст книги закончил, фотографии подписал, теги в тексте расставил, можно на верстку отдавать. И это, опять обновление на Виндовс вышло, у меня камера и фотоаппарат не определяются через USB теперь, есть новости, когда починят? А давай вечером через ТимВьювер тебя подключу, помоги мне пару файлов найти. И может квадрокоптер уже купим, мне надо с воздуха объекты осматривать.
72 года, золотое время. Торчит вторую неделю в больнице на плановом осмотре с ноутом, срач в комментах в политических постах разводит :/
Ненавижу, ***, риэлторов!
Вчера вечером выставил квартиру на продажу, обычная такая однушка, в обычном доме. И тут посыпались звонки: покупатели, просто интересующиеся, ииии - риэлторы!
Предложения этих личностей бывают самые разные, но больше всех выдал агент из некой Перспективы. Завалился под видом обычного покупателя, затем начал трясти своим бейджем, попутно рассказывая о том как он продавал подобные квартиры, и как лихо он продаст и эту. Состоялся следующий диалог, Р - я, Р - риэлтор:
Р: Мы очень выгодно продадим вашу квартиру, сколько максимум вы готовы уступить?
Я: Ну максимум 50тр, а если покупатель не торгуется - то готов по полной стоимости.
Р: Ну, в нашем агентстве есть комиссия при продаже, но вы её платить не будете, просто давай мы пофоткаем вашу квартиру, и выставим её у себя на сайте с ценой N+150тр.
Я: Так я её и без вас смогу на N+150тр выставить, смысл мне от вас?
Розыгрыш любительницы поспать
Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
-Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! - шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. - Наконец то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! - мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок, походу окончательно привел ее в чувство.
5 вещей, о которых женщины часто врут в интернете
К сожалению, мне не удалось найти точную статистику знакомств в интернете и в жизни, но что-то подсказывает, что интернет с каждым годом вытесняет реальные знакомства.
По своему опыту скажу, что в последние несколько лет мой процент знакомств на просторах сети был куда выше, чем в жизни. Объяснить это можно одной простой вещью:
В ритме современной жизни наша голова забита чем-то другим. Сомневаюсь, что девушка, которая едет на работу (или возвращается с неё) будет настроена на знакомство. Зато на сайте знакомств, на который она зашла СОЗНАТЕЛЬНО, пообщаться с ней намного проще.
Увы, далеко не все женщины в интернете открыты и честны. В этом материале хочу обсудить самые распространённые примеры женской лжи на просторах сети.
Продолжение поста "5 вещей, о которых женщины часто врут в интернете" здесь...14 апреля, 2021
3 причины, почему после 40 лет из моего круга общения исчезли женатые друзья
Вещь, которая сильно меня радует, - с каждым днём всё больше мужчин открывают глаза на истинную природу женщин и на жизнь в целом. Всё больше одиночек, для которых смысл жизни не в кольце на пальце, а в саморазвитии, в реализации собственных планов и в исполнении заветной мечты.
Быть может мы когда-нибудь дойдём и до того, что институт семьи и брака будет полностью пересмотрен, и образуются равные условия как для мужчины, так и для женщины. Разумеется, милые дамы без боя не отдадут любимый инструмент манипуляций и обогащения, но это уже другая история.
Я не был женат, но научился на неудачном опыте друзей, знакомых и коллег, а также из интернета. Всё это сформировало некую философию, которой я следую уже много лет.
Но она сильно конфликтовала с жизненными взглядами окружающих меня женатых людей. В какой-то момент я заметил, что в моём круге общения их почти не осталось. Кто-то отсеялся сам, а с кем-то пришлось решительно обрывать общение.
Продолжение поста "3 причины, почему после 40 лет из моего круга общения исчезли женатые друзья" здесь...Мирон
У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.
Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я диктофон не включал, рассказываю как запомнил.
Продолжение поста "Мирон" здесь...Про цыганского беса
Лежал в больнице несколько лет назад. Это было детское эндокринологическое отделение. Обследовался там для армейки. Одним утром вся наша палата проснулась не от медсестры с градусниками, а от ебучего детского крика. Мы подняли головы, орали прямо в нашей палате. По ней носился цыганенок года 4. Я охуел от происходящего. Он начал бегать вокруг каждой койки и орать "ВСТАВААААЙ". Потом зашла медсестра, сказала, что новенький. А сам чуркес выглядел ОЧЕНЬ потешно: в красной футболке, лысый, сразу видно, что уголек, лысину украшали небольшие шрамы. Бес еще немного покрутился по палате и убежал. Так произошло наше знакомство. Спустя короткие 3 часа - он заебал всех. Как оказалось - он болел какой-то хуйней. Ему на самом деле было 7 или 8, а ростом и весом он был на 3-4 летнего ребенка. Но у него была еще одна фишка: обладал гигантских размеров сракой. То есть кроме жопы все его тело было не по годам карликовым. Мы знатно с этого зарофлили. Зазнокомились с ним, говорит :"Меня зовут Ваня". Ну и звали мы его Яшкой, ссылаясь на его акцент, мол нихуя не поняли, Ваня он или Яша. А он был мало того, что копченный, так уже и сидевший *лол). Сидел в каком-то ЦВИМПе. Очевидно за кражу, как он потом сам признался - пытался снять обувь с какого-то мужика. Прямо на ходу.
Продолжение поста "Про цыганского беса" здесь...Про инклюзию и малолетних долбаёбов
За время работы педагогом, я ни разу не видел проблем от коррекционных классов. Ни разу, ни один из этих детей не сделал ничего плохого в отношение других.
Зато постоянно были проблемы с деточками, которые вытворяли всякую дичь, вплоть до убийства, которые вроде нормальные. У них нет инвалидности. Они, сцука, просто долбаёбы, которые думают, что можно воткнуть заточеный карандаш соседке по парте в ляху. А чё такого? И тут приходят их родители и тоже говорят: “А чё такого? Они же дети. Играют”.
И школа этих долбаёбов покрывают. Простой пример. Здесь несколько месяцев назад учитель писал про то, как на его глазах, толпой пинали одного. И как он геройски их отогнал и провёл воспитательную беседу.
Надо было сразу сообщить в опеку, ПДН и сверстать всех на верх. А он, заебись поговорил. А потом мы тут обсуждаем ролики, где кого-то детишки запинывают толпой.
Все правильно сделал
На конечной остановке маршрутка набирает народ. Маршрут у нее длинный, минут 40-50.
Заходит в маршрутку ОНО - пьяное, громко орущее тело. Воняет от него знатно на всю маршрутку не только алкоголем и перегаром, а ещё и хрен пойми чем. Мужик громко разговаривает сам с собой и с окружающими.
Когда маршрутка набралась, водитель начал движение. На следующей остановке водитель останавливается и громко говорит: "Конечная!".
Пьяница выходит из маршрутки. Маршрутка продолжает движение. Пассажиры улыбаются. Они спасены)
Кодер
Для чего нужны женщины на работе, сидел и думал кодер. Вот ходит она напротив в обтянувших жопу джинсах, с рабочего настроя меня сбивает. Сссука. А ну ка - кофе в кружку, рамштайн в уши, зенки в монитор - и ебошить, ебошить и ебошить!
- Олееег! - блять ну чо ты подошла, йобанырот. Вежливо: - Да, Юля.
- Олеег, ты мне не помооожешь?
Щас пойду, сдрочну и помогу, чо ж не помочь? Всё брошу, манагера пошлю на хуй, чтоб нервы не трепал, ссука, схлопну вацап с неловким флиртом со Светой, другой кодершей, и пойду помогать. Что у тебя, родная? Пальчик в клавиатуре застрял? Нет? Что, тэги перепутались? А? Опять нет? А что же? А, лифчик жмет? Ну это мы быстро, люди опытные нах. Не справимся руками, возьмём бля ножницы. Молния на штанах не едет? Ничо, у нас поедет! Главное, как сильно дёрнуть! А уж я дёрну, уж я так дёрну...
Стюардессы в униформе и без неё
Женщины назвали точную продолжительность идеального секса
«Сколько же должен длиться секс, по мнению женщины?» — этот вопрос мужчины задают себе на протяжении всей истории человечества.
На этот раз про идеальную длительность секса нам решил поведать сайт знакомств Saucy Date, который провел опрос среди 3836 своих пользователей — женщин и мужчин.
Итак, согласно последним данным, женщины хотят, чтобы секс продолжался 25 минут 51 секунду. Да, целую серию «Симпсонов»! Опрошенные мужчины были чуть скромнее в своих пожеланиях: по их мнению, идеальный секс должен длиться 25 минут 43 секунды (видимо, эти-то 8 секунд для женщин и являются роковыми).
Тот же опрос показал, что идеальная цифра весьма далека от реальной. Так, мужчина даже в юные годы (под юными в данном случае подразумевается промежуток от 29 до 31 года) показывает менее впечатляющие цифры — от 17 минут до 16 минут 58 секунд. Надо ли говорить, что с возрастом реальное время секса уменьшается? Надо. Итак, когда мужчина приближается к 50-летней отметке, время, которое он отводит на секс, опускается… гм, пожалуй, неудачное слово… снижается до 15 минут 15 секунд.
Заморочки, появившиеся у женщин в расцвет интернета
Интернет изменил отношения между мужчинами и женщинами. Теперь мы всё чаще знакомимся не на улице или общественном транспорте, а на различных сайтах-знакомств.
Но стоит сказать, что интернет изменил не только формат знакомств. Он изменил женское мышление. В лучшую сторону или нет, тут судить не берусь. Есть факт - в женских головушках появились заморочки, которые напрямую влияют на отношения.
В умелых руках такие заморочки можно использовать себе во благо. Или же понять, что женщина, с которой ты общаешься пару дней, слишком странная, и лучше поискать другую. В любом случае, я рекомендую всем помнить про самые распространённые женские заморочки, которые появились в расцвет интернета.
1. Сравнения с другими мужчинами. Самое наболевшее, от которого устал как я, так и миллионы других мужчин. С расцветом интернета появились всякие Инстаграмы и прочие штуки, в которых девушки хвастаются тем, какой у них классный муж. Обеспеченный, щедрый, готовый в любой момент и новенький Айфон подарить, и на курорт свозить. Мечта.
Продолжение поста "Заморочки, появившиеся у женщин в расцвет интернета" здесь...Типичное Средневековье
Шашлык, свинина
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Продолжение поста "Шашлык, свинина" здесь...
Занял должность? Соответствуй!
Давайте представим себе ситуацию — человек устроился на некую работу. Сначала он зелёный новичок — обязанностей у него не так много, ответственности тоже, плюс более опытные коллеги учат его, что тут к чему.
А потом за хорошую работу он получает повышение. Ответственность и количество обязанностей увеличивается, и как с писаной торбой с ним уже никто не носится. От него ждут конкретных действий в соответствии с его должностью и статусом.
Логично? Более чем.
Так объясните мне, девушки и женщины, почему для вас это правило перестаёт работать, когда речь заходит об отношениях с мужчинами?
Продолжение поста "Занял должность? Соответствуй!" здесь...Раскрываем тему
Гекк (туда и обратно)
– Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще и детям твоим достанется. Балаковского резинового завода. А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда! Японскую тебе? С натуральным ароматом? А чтоб песни пела не надо? Это склад космического оборудования, а не универсам. Бери что есть, и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе… Ну ладно, порешаем насчет японских, не бзди. Запри - ка дверь...
Эх, молодой! Что там искусственные вагины – дырка резиновая! Вот когда мы летали на Марс, у нас было кое-что поинтересней. Ты наливай, наливай, Петруха.
Это сейчас я дядя Вася кладовщик – век тут доживаю, а тогда тоже был в отряде космонавтов и предстоял мне полет на Марс.
Это была одна из первых серьезных экспедиций «Марс -2». Наша, русская. На четыре года улетели. И вот, перед полетом, на этом же складе, среди прочего ГСМ, я получил по накладной картонку размером с гроб, с надписью «ЖОП А» и штампом «не штабелировать». Чё ты ржешь, серьезно. Слушай.
Как сейчас помню: взлетели, набрали скорость, легли на курс и смотрим в иллюминатор, как шарик голубой удаляется. И только тут меня проняло – это какие же мы героические мудаки.
Продолжение поста "Гекк (туда и обратно)" здесь...13 апреля, 2021
Добрые тайские истории
Иду я как-то по улице одной деревни на Пхукете, и вижу - за забором растёт здоровенная банановая пальма, а на ней бананы висят, причём свисают через забор. Срывать без спроса нельзя, невежливо, да и законы тайские суровы, можно за банан отъехать в места не столь отдалённые, ознакомившись с тайской пенитенциарной системой, так сказать, изнутри. В общем, прошёл уже мимо, и смотрю - за забором там тётка какая-то местная копошится. Я её окликнул, поздоровался и вежливо на своём ломаном тайском поинтересовался - а нельзя ли мне сорвать себе один банан? Тайский у меня и правда очень плохой, и тётка меня не поняла.. Вернее, поняла, но неправильно - убежала куда-то, вернулась с лесенкой, забралась на неё, сорвала целую связку бананов и с улыбкой вручила мне. Попытки вежливо отказаться или хотя бы заплатить успеха не возымели, денег не взяла...
Продолжение поста "Добрые тайские истории" здесь...Обложки байкерских журналов восьмидесятых
Курсы негативного мышления
Сейчас куда не глянь — все поголовно добренькие, умненькие, осознанные и хорошо ориентирующиеся в базовых законах вселенной. Ну серьёзно, сами почитайте их:
Думай позитивно, ведь мысль материальна, излучая светлые вибрации ты, тем самым создаёшь свой идеальный, уютный мир, полный счастья и наслаждения! Хвали себя, купай себя в нежности и принятии ежедневно и расцветай под струями неисчерпаемого источника любви подобно чудесной розе в райском саду. Наслаждайся, запускай в космос самые смелые фантазии, ведь они обязательно сбудутся. Не бойся мечтать, твори свой жизненный опыт здесь и сейчас и прочее дерьмо.
Думаю, пора, пора уже отпустить волосы на голове, пригладить их демонически бриолином, влезть в гробовой чёрный костюм и скрипучие лаковые туфли да и начать по разным, видавшим видам ДК и актовым залам вести курсы негативного мышления.
Отрезвляющий курс лекций от мастера отрицательной динамики. Упадочничество, депрессия и тоска!
История одного оборотня
Рекс был самым типичным оборотнем, которого только можно представить. Да, он умел превращаться в волка. Но все же была в его характере одна не совсем обычная черта, которая вызывала как уважение, так и ненависть в сердцах тех, кто был с ним знаком или просто слышал о нём. А знаком он был со многими – как известно, на Плоской равнине люди и не люди относительно мирно сосуществовали, и если не дружили, то хотя бы не хватались за вилы и не выпускали когти, только завидев друг друга на горизонте. Отдельные стычки, конечно же, имели место, но в целом это нельзя было назвать даже противостоянием. Если человек по незнанию или намеренно отправлялся на кладбище, где в это время проходило какое-нибудь плановое мероприятие нежити под каким-нибудь условным названием, типа: «Танцы на костях до утра», то никто не винил потом вурдалаков в том, что этого человека находили разобранного на маленькие обглоданные кусочки. «Сам виноват, чего ж попёрся куда не приглашали?» – говорили люди и пожимали плечами. То же касалось и нежити, иногда забредавшей в деревни на огонёк. Осиновые колья быстро отбивали охоту заглядывать в чужие окна. Впрочем, как оказалось, дубовые и даже кленовые колья справлялись с этой работой ничуть ни хуже.
Продолжение поста "История одного оборотня" здесь...Когда очень хочешь кофе
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет..." зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Продолжение поста "Когда очень хочешь кофе" здесь...Весна. Метро. Обострение.
Главный кошмар для женщины
Она растолкала его спящего, глубокой ночью: «Нет, ты не можешь так со мной поступать!»
Он натянул одеяло на голову. Она стащила одеяло, бросила на пол: «Я не дам тебе спать!»
Он ушел в ванну, закрылся. Она стала долбить утюгом по двери и кричать: «Открой!»
Дверь разлеталась в щепки, откуда только у худой женщины столько мощи – загадка.
Чем там закончилась эта страшная битва – потом расскажу. Сейчас – что стало причиной.
Продолжение поста "Главный кошмар для женщины" здесь...
Что российские мужья запрещают женам?
Несмотря на то, что крепостное право отменили аж в 1861 году, некоторые мужья считают себя вправе указывать женам, куда им ходить, с кем общаться, что носить и как стричься. Более того, иногда запреты вообще не имеют под собой никакого рационального основания! Задалась целью проанализировать множество форумов и обсуждений в сети, и обнаружила более 100 запретов, которыми иногда грешат наши женатые граждане.
Не распоряжайся своим внешним видом без моего согласования!
Первая группа запретов касалась внешнего вида жены. Оказывается, множество мужчин, вступая в брак, искренне считают, что любые изменения в имидже теперь надо согласовывать с ними, что они как бы получили тело жены в пользование по договору. Поэтому теперь могут распоряжаться им на полную катушку.
Продолжение поста "Что российские мужья запрещают женам?" здесь...Вороне как то Бог послал кусочек сыра
Когда я поступал в вуз и жил в общаге, первое время у нас в комнате не было холодильника.
Так и жили какое-то время, всячески решали проблему сохранения продуктов.
Я особо не любил залезать в долги, покупал минимум и все сьедал. Получалось как-то, продукты не успевали портиться. Второй сосед тоже готовил на один раз.
Третий сосед (назовем его Васей) у нас был самым смекалистым. Он клал продукты в пакет и выставлял его за окно.
Что-то Вася через какое-то время нервным стал, какая-то муха его укусила. Чем-то недоволен, все ему не так. С нами как-то странно разговаривал. Ну и фиг с ним, живем. Сидим как-то все вместе, говорим. Тут слышим что-то за окном шуршит. Шуршит и шуршит, думаем ветер...
Продолжение поста "Вороне как то Бог послал кусочек сыра" здесь...BoogelWoogel в Сочи
Спуск на лыжах в нижнем белье на курорте "Роза Хутор" в эти выходные.
Рост цен в Крыму на фоне закрытия Турции
Хочу показать на реальном примере насколько охренели наши южные отельеры в условиях пандемии и как они мгновенно отреагировали на закрытие Турции.
Есть в Ялте 4-х звездочный отель под названием Ялта-Интурист, учитывая его расположение в Массандровском парке, огромную территорию, кучу бассейнов, зоопарки и аквапарки, то в целом это неплохой выбор для семейного отдыха и в особенности для невыездных. Был.
Для примера отдых "все включено" семьей 2-е взрослых, 2-е детей летом 2018-го обошелся в 35000 р.
Луковая история
Я не ем лук. Вообще. Никак. Никакой.
Все дело в том, что в детстве моя мать предпочитала покупать водку вместо нормальных продуктов и поэтому из еды дома в основном был только лук, ну может иногда морковь/капуста и редко редко картошка. Не сдохнуть с голода помогал детский сад, там кормили))
Ну и кормила меня мать своими топовым блюдом - жареный лук. Просто жареный лук без ничего и стакан воды. Если я отказывалась это есть, то доставался ремень и жопа моя горела адским пламенем, а лук все равно съедался. После 7 лет меня от матери забрали, а вот психологическая травма (на самом деле целая куча психологических травм, но говорим сейчас конкретно про лук) осталась. Я просто ненавижу все, что связано с луком, я даже слово это ненавижу. И если я ем что-то, где есть хотя бы 1мм этого адского создания, то я просто в эту же секунду начинаю блевать.
К чему я все это рассказываю, спросите вы меня?
Пора переходить на шорты
Женщины и лыцари двадцать первого века
Бабы нагло врут и пытаются заставить ВСЕХ мужчин вести себя по понятиям элиты 16 - 18 веков (а это 1 – 5 % населения), когда рыцари сражались за сердце принцессы и пытались ей всяческим образом услужить и понравиться. Но дело в том, что рыцарям было за что сражаться и перед кем кидать жилетку, чтобы в грязь не наступила, ибо в подарок ему светило сердце и любовь принцессы с отличной родословной, пол царства приданного, девственность и покорность жены...
При этом среди остального населения (более 95 %), будь то холопы, крестьяне, ремесленники, или даже богатые купцы, вообще какие-либо ухаживания за женщинами НЕ ПРАКТИКОВАЛИСЬ. Наоборот, взявшему в жёны женщину не из аристократической семьи, полагалось приданное за избавление семьи от лишнего рта. Если же семья была бедная (а сейчас это более 70 % населения России), то жениху выдавали мешок муки (в лучшем случае), он сажал невесту в телегу (если была) и вёз домой, а то и пешком в соседнюю деревню вёл. При этом невеста, независимо от социального статуса, практически в 100 % случаях была девственницей, и до конца жизни работала по дому, была опорой и помощницей своего мужа, никогда ему не перечила, и уж тем более, не пыталась командовать. Ах да!
Продолжение поста "Женщины и лыцари двадцать первого века" здесь...12 апреля, 2021
Приворотное зелье
Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
Когда слегка устал
В Красноярске порвался 17-метровый надувной космонавт
17-метрового надувного космонавта, установленного около Сибирского федерального университета в Красноярске, порвало ветром в День космонавтики.
В Красноярске ко Дню космонавтики установили огромного надувного космонавта, но он не выдержал. Фигуру установили в выходные рядом с институтом нефти и газа СФУ. Но уже к утру понедельника она потеряла форму. Космонавта пришлось сдуть.
"Я оскорблен!" или "BLM по-российски"
Имею счастье работать в ночном заведении.
По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ".
Что веселее всего - это не означает, что если ты определенной национальности, то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту, которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях.
Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо.
Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!".
Когда в приложении выбрал уровень "комфорт"
Шугаринг
Расскажу поистине неприличную историю. Случилась она года три назад.
В салоне, куда я хожу, была мастер Яночка (имя изменено). Яночка делала эпиляцию шугарингом любых частей тела. Вот буквально, у кого где растет и не нравится, там она и выдрать готова. Работала как для женщин, так и для мужчин.
Чтоб вы не удивлялись: многие мужчины эпилируют ноги, а также - половой хуй и все, что к нему прилагается.
Дабы избежать лишних вопросов: нет, это не геи. Ну, не только геи. Это бодибилдеры, танцоры, а также мужчины, которым нравятся некие оральные изыски, и они не хотят доставлять дамам неудобства.
Еще дабы избежать вопросов: я считаю, они молодцы. Хотя это не обязательно. Лично я люблю волосатых, но...
Так вот. Однажды к Яночке записался мужик. Нашел ее по рекламе во Вконтакте. А там ее фото имеются, конечно. Мужик долго облайкивал девушку, выяснял в личке, какие у нее услуги, потом, наконец, пришел на шугаринг.
Сервисные барыги
Место действия Москва. Сервисных центров в нашем районе по 10 штук на 1 км²
Случай первый:
8 марта закрылись пораньше, постоянный клиент - женщина средних лет, iphone xr без причины выключился и не включается.
Не успевает к нам и заходит в сц напротив к конкурентам
Далее со слов клиентки - забрали аппарат, отнесли за ширму и через 10 минут объявили цену в 6000 рублей: "что то на плате, сложный ремонт"... Она в слёзы - один телефон, денег свободных нет. На следующее утро аппарат был у нас столе.
Проблема была в отскочившем шлейфе акб и отсутствии крепежно-прижимной планки. Пристегнул, заказал планку, приехала, поставил = 1000 рублей. Пока ехала планка - ещё раза 3 безвозмездно пристегивал.
Мужские конфеты
Я это не ем, но дай
Есть у котов функция "я это не ем, но дай". Когда пушистые чумаходы в режиме истерики требуют срочно поделиться с ними, например, зелёным луком.
Не, ну они ж видят, как ты взял нож и принялся шинковать что-то на столе. А вдруг это вкусняха?
Ну или когда из магазина вернулся, пакет с бытовой химией на стол поставил и принялся выкладывать из него "белизну", мыло, зубную пасту, моющее для посуды. Пушистая инспекция мгновенно материализуется под ногами и начинает истошно причитать: мяу-мя-мяяяАаааАа... И у них аж в горле булькает от таких истошных воплей.
Вот вы горло когда-нибудь полоскали? Попробуйте набрать воды в рот, задрать голову и дурным голосом прокричать «мяублядь».
Продолжение поста "Я это не ем, но дай" здесь...Что я вижу, когда смотрю на облака
Почему мужики отказывают дамам
Закон природы: решение о начале сексуальной связи принимает самка. Ведь именно на нее ложится основной груз ответственности по вынашиванию потомства, которое должно родиться здоровым и расти в максимально благоприятных условиях. Поэтому женщины, повинуясь инстинкту, предъявляют к мужчинам целый список требований. Если хоть что-то их смущает и не устраивает, они зажигают перед забракованным претендентом красный свет. По той же причине именно женщины, как правило, первыми идут на разрыв отношений. Как бы мужчины ни бунтовали против такого расклада, изменить ход эволюции они не в силах. Впрочем, природа наградила мужчин важным качеством – большинство из них незлопамятны, отходчивы и умеют быстро переключать внимание с одного объекта на другой.
А вот когда мужчина отказывает женщине – это трагедия! Разумеется, по мнению самих отвергнутых женщин. Принято считать, что если женщина, преодолев все внутренние сомнения и самоограничения, проявляет инициативу и предлагает мужчине вступить в близкие отношения, то он не смеет ей отказывать.
Продолжение поста "Почему мужики отказывают дамам" здесь..."Богатство свалилось с неба"
2013 год. Друг вернулся из армии. Через день после его возвращения, бабуля умерла. Другу достался старый домик и участок. Всё лето и осень он расчищал участок. Весной построил теплицу + работал сторожем на стройбазе.
Удивительно, как менялось отношение окружающих к другу с годами.
Сейчас почему-то его никто не любит. Наш бывший общий друг вообще в последний раз о нём гадостей наговорил — мол местный олигарх огуречно-луковый. И сказано это было не в шутку, а со злостью.
Для справки. Друг сварил сначала одну теплицу. Позже ещё одну. Через несколько лет выкупил два соседних заброшенных участка. Сейчас у него соток под тридцать. Сезонно нанимает людей в теплицы. Осенью и зимой выращивает лук, весной и летом огурцы. Живёт неплохо. Катается с женой по заграницам каждый год, построил себе дом внушительных размеров. Но из теплиц также не вылезает.
Советские открытки на тему космоса
Пошлые откровения
Мы с мужем – любители жмж. Переспали с коллегой, которая нам давно нравилась, через какое-то время решили большой компанией отдохнуть в коттедже, она тоже там была. По пьяни переспали с другой. Естественно, она узнала, весь следующий день ходила как в воду опущенная. А сейчас чувство, как будто мы ей изменили. Вроде бы и никто никому ничего не должен, все знали, на что шли. Но теперь, встречаясь с ней взглядом, мне становится стыдно. Странное чувство.
Когда был моложе, трахал всегда женщин постарше — 30-45 лет. Так как юные молодые тела никогда не возбуждали. А теперь сам в этом возрасте. И с каждым годом жена становится всё желаннее и желаннее. Действительно, женщины как вино — с каждым годом всё лучше и лучше.
У нас в доме живёт карлик. Он взрослый мужчина, всегда здоровается, вежливый. Недавно впервые с ним ехала в лифте вдвоём, и после этого меня одолели похотливые фантазии... Не могу отделаться от мысли, что он может сделать мне куни не вставая на колени и даже не нагибаясь, мне просто достаточно будет закинуть ногу ему на плечо. Как же это удобно, чёрт возьми, особенно если ты в платье будешь. Ужасно заводит это! И ужасно стыдно.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...О чем говорят в Твиттере
Про нездоровость фастфуда
Люди пишут:
«Еда Макдональдса — это неправильное питание. Слишком жирное, слишком сладкое, слишком калорийное.»
Так вот, согласно рекомендациям ВОЗ, за сутки белки должны составлять 20–30% от доли потреблённых калорий, жиры — 20–30% и углеводы — 50–60%.
Давайте посмотрим, как с этим делом в макдональсовском гамбургере.
25% белков, 17% жиров, 57% углеводов.
Действительно, очень нездоровая еда — по жирам до нормы не добирает.
Тому, кто решит питаться одними гамбургерами, придётся каждый день маслом догоняться.
Продолжение поста "Про нездоровость фастфуда" здесь...Весна началась, а красивые девушки на улицах города так и не появились
Наконец-то и до нас на Урале добралась весна. Тает снег, солнышко светит, птички поют. Еще лет 5-10 назад все точно знали: начнется весна – на улицах появится много красивых девушек, в юбочках, на каблуках. Конечно, мы живем в провинции, но и у нас раньше были красотки (мы, например).
В этом году весна пришла, а красивые девушки пока так и не появились.
Моему сыну скоро 19, самый замечательный возраст. Хочется похвалить его, но воздержусь. Скажу, что просто он хороший парень, студент.
Когда он был малышом, я с интересом рассматривала женщин с колясками, когда он превратился в юношу, мне стали интересны молодые девушки. Ведь кто-то из них однажды займет его сердце.
Вчера я целый день в силу обстоятельств провела на улицах нашего небольшого города. Напомню, на улице тепло, ярко светит солнце.
Продолжение поста "Весна началась, а красивые девушки на улицах города так и не появились" здесь...
Принц на белом коне
С Леной мы работали в одном отделе маркетинга крупного бренда одежды. Позиция у Елены была стартовая, не требующая особых навыков: она должна была оформлять заказы через директ Instagram и WhatsApp.
Леночка приехала в Москву из Волгограда, снимала комнату в районе Выхино и мечтала выйти замуж за богатого москвича. Отчаянно хотела она 2 вещей - не работать (чтобы мужик обеспечивал) и жить в своей квартире именно в Москве (подмосковичи по этой причине не рассматривались).
Предложить Лена могла молодость и красивую внешность а-ля Барби. Искала девушка судьбу на Тиндере, но не получалось: кандидат то жилье снимает, то разведенный с детьми (хотелось бездетного), то мало зарабатывает, то с несерьёзными намерениями. Наконец, звёзды сошлись, и спустя пару лет усердных поисков она встретила его.
Продолжение поста "Принц на белом коне" здесь...09 апреля, 2021
12 апреля посвящается
Смотрю я на нынешнее поколение деточек и охулеваю: как они выживут в этом мире, упершись взглядом в картинки на телефоне. Вспоминаю свое детство. Жили мы в глубине России рядом с военным городком. По соседству была школа, а там стадион, на котором и творилось социально-культурно-физическое воспитание нашего поколения.
Например. были соревнования кто дальше метнет гранату. До сих пор помню, метали РГД-43 на ручке и с кольцом на голове. Кто знает тот поймет. Откуда помню? А она мне прилетела прямо по шее, когда я удирал от нее. Почему-то увернуться вбок не догадался, а убегал прямо по ее маршруту. РГД-43, боевая. Где взяли? Дык рядом военчасть, а там каптерки. А в каптерках много чего интересного было. Например очень нами ценились гильзы от крупнокалиберных пулеметов. Но были они там только новые. Поэтому мы выламывали пули, начинку высыпали в пакет от молока (треугольные тогда были), а капсюль разбивали гвоздем на молотке в дырке кирпичной стены. Такое было разоружение. Что нибудь взорвать - это вообще не считалось развлечением. Карбид, магний, порох, толуол - это интересовало только малолеток. У нас уже была химия в школе и мы создавали бикфордовы шнуры, дымовые завесы, ракетное топливо. В соседнем с городком лесу наверняка до сих пор на деревьях висят останки спускаемых аппаратов от ракет, которые мы тогда отправляли на луну.
Котов конечно мы жалели, но пауки и мухи вполне могли на луне остаться. Чтобы ракета точно долетела до Луны, стартовую площадку мы монтировали на высоте здоровенных берез, куда вручную подымали доски, стыренные в каптерках того же военного городка. Само собой, мы падали оттуда без страховки.
Гороскоп, написанный нейросетью
♈️Овен: День способствует увеличению волос и сужению заднего прохода. Если вы думаете, что вы всего лишь маленькая ящерица, то вы глубоко ошибетесь. В этот день у вас появляется шанс стать пиратом. Вы можете разделиться на две части и понюхать себя
♉️Телец: Сегодня вам придется бороться с волчицами на заднем дворе. Возможны небольшие проблемы: например, у вас не будет денег на новую квартиру. При встрече с женщиной - дуньте ей между ног. Не бойтесь безделья. В этот день пейте водку и ешьте хлеб.
♊️Близнецы: Сегодня можно достичь большего благодаря приготовлению пирога из макарон. Вечером можно встретить двух загадочных маленьких горилл и двух ёкабушек. Сегодня вы будете способны петь прекрасные песни и бить детей в носы.
Продолжение поста "Гороскоп, написанный нейросетью" здесь...Одной тайной меньше
Ученые предположили, что легенды о морских чудовищах можно объяснить эрегированными пенисами китов. Скорее всего, огромные змеи и кракены, которых наблюдали моряки и пираты, на самом деле были не монстрами, а китовыми гениталиями.
Почему повышается "градус ненависти"
Сейчас постоянно в новостях встречаются сообщения о каких-то агрессивных действиях, убийствах, самоубийствах, преступлениях. Стоит попасть туда, где работает телевизор, как на тебя с экрана льются потоки желчи, крики и жуткие прогнозы. В автобусах хмурые лица, в магазинах измученные, ненавидящие покупателей кассиры.
Откуда же берётся вся эта агрессия? Почему "градус ненависти" в обществе постоянно повышается?
Всё просто. Давайте посмотрим, как проходит день обычного россиянина, живущего в провинциальном городе за МКАД.
Утром он встаёт по будильнику на работу. За окном темно и холодно. Чай, бутерброд и новости на телефоне, которые не радуют. Растолкать недовольных детей, им пора собираться в школу.
Продолжение поста "Почему повышается "градус ненависти"" здесь...
Россиянки описали идеального мужчину
В рамках конференции "Психология семьи" были озвучены итоги интернет-опроса более чем 35 тысяч женщин из 41 региона России. Женщины описали идеального мужчину и его характеристики.
Выяснилось, что наиболее интересен женщинам житель Москвы или Санкт-Петербурга "с пропиской", имеющий доход от 100 тысяч рублей в месяц, в возрасте от 25 до 45 лет и ростом от 175 сантиметров.
Респонденты добавили, что мужчина должен:
уметь ремонтировать и чинить вещи,
быть мужественным и сильным,
не бояться защитить женщину в драке.
К тому же избранник обязан быть неплохим любовником
обладать большим "достоинством",
быть верным,
не уходить в запои,
не иметь "пивного" пуза (этот пункт назвали 97% опрошенных).
При этом у мужчины должны быть автомобиль "не российской марки", высшее образование и "опыт защиты страны" — службы в армии.
Продолжение поста "Россиянки описали идеального мужчину" здесь...Мужчина из Бразилии превращает себя в орка
Татуировщик Рико Ледесма из Бразилии потратил последний год на модификацию тела. Татуировки покрывают 85 процентов тела Рико, у него также есть восемь подкожных пирсингов, наращённые клыки вместо зубов, расщепленный язык и татуированные глазные яблоки. Его 25-летей жене и маленькой дочке папа-орк нравится.
Оля, которой всегда очень везло с женихами
Они сидели в ресторане, отмечали годовщину знакомства – Оля и ее жених. Оля была счастлива. Во-первых, на ней было новое темно-синее платье, как раз подарок от жениха. Во-вторых, они говорили о предстоящей свадьбе.
Этот парень возник буквально из метели. Оля чистила около дома свой автомобиль, подержанный «опель», купленный в долг. И тут появляется он, красавец в легком кашемировом пальто: «Может, помочь?».
Оля усмехнулась, протянула ему щетку.
Тут же подскочил запыхавшийся дядька: «Вы что! Давайте я почищу, идите в машину!». Дядька обращался к красавцу. Оказался его личным водителем.
Но тот небрежно отмахнулся: «Нет, я сам. Жди меня».
Так Оля, девчонка из провинции, студентка ненужного института, и познакомилась с кашемировым москвичом.
Продолжение поста "Оля, которой всегда очень везло с женихами" здесь...
Случай из практики психолога
Женщина 37 лет:
— Не буду занимать ваше время рассказами о моем голодном детстве, ушедшем из семьи отце и матери, в одиночку тянущей двоих детей, - совершенно спокойно начала клиентка. - Просто хочу, чтобы вы знали, что экономить я научилась еще в детстве.
— Неплохое умение в наше время.
— И оно не раз мне пригождалось, но теперь, когда особой необходимости в нем нет, стало мешать.
— Как это произошло и почему вы считаете, что оно стало вам обузой?
— Это будет непросто объяснить, - она взяла небольшую паузу, собираясь с мыслями. – Очень хорошо помню тот день, когда я приехала поступать в Питер – жара, ветер и две тысячи рублей в кармане. Как меня заселили в общежитие, в котором выжить могли только тараканы, да и те с большим трудом. Как искала хоть какую-то подработку и думала, как не подохнуть с голода – у меня, в отличие от многих других иногородних не было мешка картошки под кроватью и родителей, к которым можно было съездить за продуктами и деньгами.
Российские мужчины тоже становятся жертвами домогательств
Традиционно считается, проблема домогательств на работе – женская проблема. Раньше о ней было не принято говорить вслух, и сотрудницы были вынуждены либо молча терпеть, либо увольняться. Но в последние годы эта тема вышла из подполья, в том числе и благодаря интернету. Мы узнали о десятках тысяч случаев неподобающего поведения начальников. Харви Ванштейн – яркий тому пример.
Огласка этой истории, о которой говорил и продолжает говорить весь мир, в основном сыграла положительную роль. Она вывела харассмент в сферу публичного. Явление обозначилось, его перестали стыдливо замалчивать. Но был у нее и побочный негативный эффект. Часть мужчин, особенно тех, кто во всем вокруг видят заговор мирового феминизма, почувствовали себя крайне уязвимыми. Они решили, что их начнут оговаривать без повода. И что «бабы» как социальная группа получили на руки сильный козырь – возможность обвинить кого угодно в чем угодно, практически без доказательств.
Этот миф набрал такую популярность в маносфере, что с водой противники разговоров о харассменте выплеснули и ребеночка. Забыли о том, что домогательства – это не про мужчин и женщин, не про любовь, страсть и нежные отношения, а про власть.
Продолжение поста "Российские мужчины тоже становятся жертвами домогательств" здесь...
Ату его, ребята!
Десятилетиями вполне мирно сосуществовали, курящие не курили там, где они действительно могли помешать некурящим, некурящие не возмущались, когда курящие предавались в отведённых для этого местах своему пороку. Но вот, дали отмашку на государственном уровне — и понеслось.
Поезд. В вагоне висит смрад от «Доширака», носков, «Шанели № 5». Но борцы с курением улавливают не эти запахи, а прорывающийся через три двери табачный дым из тамбура. Кстати, а ничего, что если открыта дверь в переход, то люди вообще фактически на улице курят?
Балкон. Сосед выходит покурить. Вот элементарная школьная геометрия учит, что если он выдохнет литр табачного дыма, то уже в метре от него концентрация этого дыма уменьшится в тысячу раз. То есть, в кубометре воздуха в метре от курильщика дыма будет столько, сколько в кубическом сантиметре на выдохе. Да ваших же окон от его балкона явно не метр. Но — ату курильщика, он нас травит!
Продолжение поста "Ату его, ребята!" здесь...Самые странные и нелепые фразы во время первого секса
Пользовательница Twitter под ником «забота сашкина» поделилась у себя на страничке замечательной историей о том, как во время первого секса ее молодой человек сказал неуместную, но довольно забавную скабрезность.
Твит мгновенно собрал десятки тысяч лайков, после чего под ним начался настоящий пир духа — сотни людей стали делиться своими нелепыми историями о первом сексе, не стесняясь рассказывать о самых пикантных деталях:
Фраза мужика из моего первого секса до сих пор входит в ТОП-3 самых странных.
Когда всё закончилось, он сказал «Я сделал всё, что смог». У него будто пациент только что на столе умер
Мне один раз пацан, когда я сидела уже без одежды на нём сверху и нагибалась поцеловать сказал: «ты на сома похожа»
Все ли нормально с молодыми людьми
Извиняюсь, что довольно длинно, но без этого предисловия будет непонятно, о чем речь .Довольно давно, периодически, приходится заниматься ремонтом автомобилей. Раньше, в молодости, чаще по работе, в основном грузовыми, теперь - больше легковыми.
С людьми приходится общаться довольно много, банально, просто для уточнения симптомов неисправности, а это, поверьте, достаточно непросто порой, нужен уровень неплохого психолога ( если неисправность имеет непостоянный характер, т.н. плавающая) . Все меньше людей ( такое ощущение ) , умеют простыми, и понятными для себя словами, просто обьяснить , что не так, в поведении автомобиля, и приходится просто учинять им допрос, для понимания проблемы.
Довольно странно, что с непростым поведением своего автомобиля, часто приезжают девушки, или молодые женщины, которые пытаются обьяснить суть неисправности, а молодой человек, или муж, ожидает,сидит в другом автомобиле, чтобы забрать свою подругу, после того, как она оставит свое авто для ремонта, и участия в разговоре совершенно не принимает. И женщина, как ни странно, довольна часто умеет обьяснить, что ее не устраивает, если задавать правильные вопросы.
Продолжение поста "Все ли нормально с молодыми людьми" здесь...
5 причин, почему по вине женщин многие браки распадаются в первые три года
Минутка занимательной статистики: примерно 80-90 процентов парочек расходятся в первые три года. В психологии даже есть термин «Кризис 3 лет в отношениях», и этот рубеж считают серьёзной проверкой на прочность. Три года вместе прожили? Любовь сохранили? Готовы серьёзно трудиться над развитием отношений? Отлично.
К сожалению, как бы женщины ни любили спихивать ответственность на мужские плечи, во многих случаях именно они виноваты в развале отношений и браков.
Чтобы не быть голословным, я приведу несколько причин.
1. Женская вера, что брак решит все проблемы. Многие женщины ошибочно видят в браке чудодейственную таблетку, способную решить все проблемы. Одна считает, что штамп в паспорте сделает её по-настоящему счастливой. Вторая думает, что брак укрепит расшатывающие отношения. Третья просто хочет выскочить побыстрее замуж, чтобы подружки перестали косо смотреть.
Продолжение поста "5 причин, почему по вине женщин многие браки распадаются в первые три года" здесь...08 апреля, 2021
Кухня пионерского лагеря
Каждый год наступало лето и советская детвора начинала заезжать в пионерские лагеря. Помните:
Прошла весна, настало лето...
Спасибо партии за это!
Пионерские лагеря при СССР были ведомственные - от заводов, научно-производственных объединений, институтов, магазинов, фабрик и колхозов; и государственные - «от горисполкома», муниципальные по-нынешнему.
А где много детей, там должны быть и врачи, желательно детские.
Я знал одну женщину-терапевта, которая каждое лето, прихватив своих двоих детей, на все три смены уезжала в пионерлагерь врачом. Зарплата идёт, сама и дети накормлены и напоены, оздоровлены и загорелы. Ну и отпуск в бархатный сезон в сентябре, после продолжительной трехмесячной тяжелой работы на свежем воздухе, безусловно заслужен))
Поруганная честь семьи
Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:
— «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!»
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены… семьи…
Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.
— «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?»
— «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?»
— «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос»
Когда обычный человек пытается повторить гламурные фото звезд
Юмористка из Австралии Селеста Барбер специализируется на пародиях фотографий звёзд и знаменитых манекенщиц.
Загнивающий запад
Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…
Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.
А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.
Продолжение поста "Загнивающий запад" здесь...Танковый испуг
- …Еще утром нас была полноценная рота, потом ротного командира убило и к нам прислали нового. Целого майора. С ним мы и воевали до самой ночи. Мы прикрывали его из карабинов и автоматов, а майор работал с танковым испугом…
Переводчица запнулась и сказала:
- Стоп, извините, я не знаю как перевести «танковый испуг». Видимо – это ружье такое, или пушка.
Переводчица переспросила деда, он довольно бойко, для своих восьмидесяти с копейками, подскочил со стула и заговорил: Панцэршрэк, я, я, Панцэршрэк!
Он показал где-то у себя над головой, видимо демонстрируя размер этого самого Панцэршрэка, потом сходил в другую комнату, долго там двигал шухлядами комода и вернулся с семейным альбомом.
Эрмитаж получил жалобу на "развращающие детей" нагие скульптуры
Государственный Эрмитаж получил официальную жалобу о негативном влиянии обнаженных скульптур на несовершеннолетних посетителей, сообщил генеральный директор музея Михаил Пиотровский.
"У нас очень большая интерактивность – нам много пишут, на нас много жалуются и иногда очень агрессивно. Но есть важные предложения и требования, которые надо иметь в виду на будущее.
Когда-то я смеялся, когда нам говорили: соберите все ваши обнаженные скульптуры… в одну комнату и повесьте знак "18+", чтобы детей наших не развращать. (Но) это уже официальная жалоба, которая нам пришла из официальных органов, и мы на это отвечаем", - рассказал он журналистам.
Пролетарка
Вспомнилось, как на 5 курсе Тверской медицинской академии мы с одногруппником сели в скверике на Пролетарке попить местного пивка на лавочке. После больничных занятий долгожданное мартовское солнышко казалось знаком свыше, и мы попытались вспомнить о мирском.
Пиво на прохладном ветру пьётся плохо, но нам было всё равно. Мы уселись в центре всеобщей Суеты и наблюдали ея с отстраненной улыбкой. За неспешным разговором о насущных пустяках я краем глаза приметил фигуру мужчины, который своим обликом выпадал из общей будничной картины грязного весеннего сквера. "Скверный" персонаж был одет непривычно интеллигентно: элегантное длинное пальто какого-то светлого оттенка, шляпа и шелковый шарф. Для полной картины не хватало только щегольской трости с вычурной рукояткой, потому что походка у гражданина выдавала проблемы со здоровьем.
- Смотри, Лёха, - я толкнул приятеля локтем, - товарищу на вид не больше 48-50 лет, а уже пережил инсульт с гемипарезом.
Продолжение поста "Пролетарка" здесь...Женщина вамп длительной выдержки
Душа квартирантов-потемки) иногда даже не можешь поверить своим глазам... Встретилась мне в один из теплых летних дней замечательная пара. Приехали на адрес, мужчина и женщина, ну он такой типичный мужичок-строитель 45 лет и женщина вамп) на вид лет 40-45, с укладкой, смоки-айз, и платье... Божественное) красное в блестках,длинны еле прикрывающей срам, и с сиськами навыкат) ох думаю старалась мадам для своего кавалера) ну все прилично чинно.
На следующий день ко времени выезда телефон отключен, ну думаю, спят, утомились. Приезжаю на адрес, и просто офигеваю. Мужчина отсутствует, мадам спит на полу, безпробудно, платье скаталось в рулончик в районе талии, превратилось в блестящий пояс, и являлось единственной "одеждой" на оголенной мадам, показывая во всей "красе" её силиконовые титьки и интимную стрижку....При осмотре поля боя, на кухне было обнаружено 5 бутылок водки по 0.7, и две полторашки "Буратино"... И всееееее...
Продолжение поста "Женщина вамп длительной выдержки" здесь...Снимки Филипа Слотте, вызывающие умиротворение
ТАКОГО от карате не ожидал
Рассказал сегодня коллега.
У него в соседнем подъезде друзья живут, у них сын лет 9 (назовем его Димой). У коллеги дочь того же возраста.
Решили те родители Диму на карате водить, предложили коллеге и дочь за одно. Ну, а почему нет, подумал мой коллега.
После второго занятия решил коллега (К) поинтересоваться у дочери (Д) как ей:
К: Ну, что Ксюха, как тебе?
Д: Нормально, правда сегодня по ногам били.
К: Кого?
Д: Мы друг друга.
К: Ты била?
Д: Да. И меня, но больнее всего тренер бил.
К: Ты терпела?
Взрослые правила отношений, которые не устраивают многих современных женщин
Если брать отношения с милыми дамами, то мужчина взрослеет тогда, когда познаёт первую влюблённость, первые неудачи и расставания. Он понимает, что в мире далеко на всё радужно, а среди женщин редко встретишь ту, которая мечтает о любви, а не о материальных ресурсах.
Любовные неудачи приводят к взрослению и к смене системы ценностей. Завязывая общение с очередной подружкой, ты следуешь неким взрослым правилам отношений, задача которых - обезопасить от неприятных подруг.
Вот только многих современных женщин такие правила злят и бесят. Им нравится подминать мужчин под себя, превращая даже крепких духом мужчин в слабачков. Чтобы этого не случилось, никогда не поступайтесь правилами взрослых отношений и возьмите их на вооружение.
1. Возможность самому выбирать женщину. Современные женщины пытаются вбить в мужские головы, что это ОНИ выбирают нас. Дамы пытаются обставить всё так, что общение возможно лишь по их инициативе, а у мужчины никакого права выбора нет - бери, что дают.
Продолжение поста "Взрослые правила отношений, которые не устраивают многих современных женщин" здесь...Иркутск в семидесятые
Из жизни очкариков
Знакомая рассказала.
Они школьницами ходили в школу через парк. И вот повадился туда "антенщик", детей смущать, и поймать долго не могли.
Идут они, болтают, вдруг из кустов дядька в плаще и плащ перед ними нараспашку.
Моя знакомая сразу отвернулась и подругу за рукав дернула, мол, валить надо.
Та, будучи сильно близорукой, поняла по-своему и громко обращаясь к извращенцу, произнесла:
- Подождите, дяденька, я очки надену.
Вывернулся
Папин друг и сослуживец старлей Коля не хотел вступать в партию.
Был Коля довольно развит и начитан, даже для лица гражданского; к тому ж был тонко ехиден при внешней подчёркнутой уважительности в обращении с начальством. При этом был вполне патриотичен, просто в партию почему-то не стремился.
Колиного вступления в партию, однако, страстно желал замполит полка, подполковник Г. В парторганизации остро не хватало молодых офицеров, а Коля являл собой почти безупречную кандидатуру: только что женился, родил дочку, русский. Ну, мог иногда заложить за воротник и даже подраться с патрулём, что, как справедливо полагал подполковник, просто подчёркивало его нормальность и, с возрастом и продвижением по службе, должно было бы вскорости пройти. Все это только укрепляло замполита во мнении, что увещевания следовало продолжать. В конце концов, ведь и карьерный рост должен быть у молодого офицера не на последнем месте в соображениях. Во время последнего такого разговора Коля ешё раз пообещал подумать.
Девушки желают познакомится
Мужские благородные поступки, которые не впечатляют женщин, а отталкивают
Думаю, каждый слышал выражение :
Благими намерениями вымощена дорога…
Увы, я частенько встречал подтверждение этому выражению как на чужом опыте, так и своём. Желая помочь другому, я лишь набирал проблем, которых избежал, если бы не делал ничего.
В отношениях это правило работает точно и остро. Как ведут себя многие мужчины в начале общения? Они пытаются выгодно выделиться, выставив себя в лучшем свете. Задача – показать, что я – лучший выбор среди возможных кандидатов.
Вроде бы, безупречная теория, которая оглушительно проваливается на практике. Крепость в лице новой подружки не только не сдаётся – она ещё больше укрепляет оборону. Вместо радости и умиления – холодное равнодушие или даже злость.
Продолжение поста "Мужские благородные поступки, которые не впечатляют женщин, а отталкивают" здесь...07 апреля, 2021
Любовная история с плохим концом
Вот даже не знаю с чего начать.
В октябре того года моего мужа прошибла стрела Амура.
Да так влюбился, что есть-спать не мог, все мечтал, как жить - поживать, да добра наживать будут.
Январь месяц. Звоню мужу, говорю, ставь самогон, накрывай на стол, едем к тебе с дочкой, так сказать навестить отца и мужа.
Нет, говорит, ко мне низзя.
Как это низзя.
Вер, ты говорит, только не ругайся, но у меня женщина в доме появилась. Очень ее люблю, ноооо... ко мне нельзя.
Я не ругалась, я была за него только рада, а то пять лет, как не живём вместе я ни разу не слышала, чтоб у него кто-то хоть на потрахушки появился.
Приехал. Как-то подстрижен ни так, эспаньолки нет - выбрит, одним словом урод какой-то.
Продолжение поста "Любовная история с плохим концом" здесь...В США отменили постановку «Золушки», потому что в ней слишком много белых актеров
В Миннесоте театр Chanhassen Dinner отменил постановку классического мюзикла Роджерса и Хаммерстайна «Золушка» из-за того, что актерский состав был на 98% белым.
Художественный руководитель театра Майкл Бриндизи заявил, что является приверженцем равенства и инклюзивности, а поэтому хочет сделать театр максимально антирасистским. На такой шаг режиссер решил пойти после истории с убийством Джорджа Флойда в мае 2020 года.
15 вещей которых мне не хватает за рулем в РФ
Покатался тут на Пасху по Италии и подумал, а чего мне не хватает на дорогах в РФ?
Составил вот, на мой взглад, топ 15 законов и обычаев, обычных в Италии, которых мне не хватает на Родине. Чтобы значит чувствовать себя увереннее за рулем в РФ.
А как вы думаете? Прижились бы эти правила в РФ?
1. Отсутствие парковочных войн
Парадоксально, но в стране тонущей от старой узкой застройки и миллионов машин, парковочных войн нет вообще. В том смысле, что если место общее/для резидентов конкретного квартала, то там стоит тот, кто раньше занял. Все. Нет никаких цепочек, замков, «я тут 100 лет паркуюсь» и пр. Кто первый встал – того и тапки. Никто не будет спускать шины или звонить в дверь разбираться.
Естественно, это не относится к частным/арендованным местам. Заплатив цену в новый гольф за место под открытым небом/2 гольфа за гараж (в крупных городах кнч), вы можете быть уверены что там уже никто не встанет.
ПрЫнцэССа
С чего мне сегодня начать? С того, что большинство современных женщин - алчные, жадные до денег создания? Вы это хорошо знаете и без меня. С того, что они в очередной раз нашли способ прикрыть свою любовь к деньгам красивыми словами? Это тоже не новость.
Начну вот с чего. На днях мне попался один занимательный материал. Его суть в двух словах звучит так:
Мужчина, зарабатывающий 20-25 тысяч в месяц НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ красивую жену.
Именно большими буквами. То есть, согласно материалу, для такого мужчины красивые женщины - богини, которые ему, жалкому человечишке, недоступны.
Продолжение поста "ПрЫнцэССа" здесь...Водные игры на свежем воздухе
В Петербурге произошла эпическая борьба поколений за шланг на мойке.
Пенсионер решил пролезть без очереди, но у него на пути встал молодой парень. Водные процедуры в итоге достались всем.
Наследственное
Салон мобильной связи. Подросток с распахнутыми бесстыдными глазами, с отсутствием вина, пардон, вины на лице кивает маме. Мама разгневана до самого своего глубокого декольте, в котором весомо и основательно, как волны в океане, колыхаются вторичные половые признаки. Те самые куда норовит заехать беспокойный пытливый взгляд мужчины.
Мама, сродни Пенелопе, стенает:
- Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так....
- Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать.
Парень спокоен и невозмутим, как утес.
Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца:
- Конечно, мама все понимает.....оформляйте, пойду покурю.
Идет к выходу:
- Третий телефон, третий телефон.... (затихает)
Парень:
- Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю....
Студентка по кличке Бегемот похудела на 30 кг
18-летняя студентка Тилли Ниман, которую в школе звали Бегемот, похудела за 2 года на 30 кг.
А как изменились ваши одноклассницы?
Продолжение поста "Студентка по кличке Бегемот похудела на 30 кг " здесь...О пользе "предварительных ласк" в деловых отношениях...
Просто вспомнилось - дальняя родня переехала поближе к морю, купив давно заброшенный участок и домик.
А на участке "бонус" - соседи старую лодку с кабиной, катер или как оно ещё называться может - хранят. Ну а чо... Краснодарский край, народ простой, участок заброшенный, картоху не садют, постояльцев не берут, в заду не чешут... Где еще можно старую рухлядь хранить? Не на своем же участке?
Новые и гордые домовладельцы - чтоб с первых же шагов не портить отношения с соседями, подержать рухлядь разрешили - тем более что к ремонту и облагораживанию сразу приступить не получилось. Время прошло - деньги появились, владельцы участка к соседям - а не соблаговолите ли любезные господа вернуть в ваши владения вашу собственность коею вы владеете, но складируете на нашей землице, отчего нам это мешает красотами любоваться и на природе отдыхать...
Вы по-настоящему взрослый, если умеете определять время по этим часам
4 мифа о разводе, которые придумали женщины для удержания мужчины в браке
Одна из причин, почему многие современные женщины считают мужчин неудачниками и нищебродами – нежелание вступать в брак. Да, всё больше мужчин умнеет с каждым днём, отказываясь от аферы под названием «поход в ЗАГС». Мы, мужчины, понимаем, что брак – это штука, помогающая на законных основаниях выкачивать из мужчин как можно больше материальных бонусов.
Те же, кто поняли об этом слишком поздно, пытаются соскочить с этой неравной игры. Разумеется, женщин такой расклад не устраивает. Как только они чувствуют (или открыто видят), что муж готов уйти из семьи, они пугают его мифами и небылицами, не имеющих с реальностью ничего общего.
В этом материале я хочу обсудить самые распространённые мифы и объяснить, почему на них не нужно обращать внимания.
Миф 1 – Ты никого не найдёшь!
Вообще одиночество так или иначе пугает многих. Но одно дело, когда ты СОЗНАТЕЛЬНО выбрал этот путь и тебе комфортно в обществе самого себя. Другое – когда ты в глубине души ХОЧЕШЬ общения с другими людьми, хочешь встретить достойную женщину, с которой построишь крепкую семью, но ничего не выходит.
Продолжение поста "4 мифа о разводе, которые придумали женщины для удержания мужчины в браке" здесь...Дорогая, к нам сегодня придет мама. Приготовь что-нибудь вкусное.
История со счастливым концом
Про функцию "Найти телефон" у айфонов. Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял, но видел как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки куча людей, нужно как то определить кто же взял.
В итоге наконец выехал где людей меньше, следовал за стрелкой по ноутбуку, вижу стрелка по карте заходит в подъезд, я захожу.
Оказалось, что жена просто со своим вместе взяла по запарке и поехала к любовнику. Так вот я нашел телефон.
Вокруг много странных людей
Социалистические Штаты Америки
В южных штатах США винтовку или револьвер можно купить почти также просто как и бутылку виски. Но с началом короношухера (с марта 2020 года) все более или менее недорогое оружие было почти мгновенно раскуплено. Остались только экземпляры за штуку баксов и дороже. И вот, что самое интересное: с прилавков оружейных магазинов исчезли патроны самых ходовых калибров. На специализированных сайтах, конечно, купить можно все, что душе угодно - но с сильной переплатой к ценнику.
Прошел год. В нашем "домашнем" оружейном магазине наконец-то появились патроны "моего" 38 калибра с объявлением "НЕ БОЛЕЕ ДВУХ КОРОБОК В ОДНИ РУКИ".
Смотрю я на это объявление и думаю: "А в США точно капитализм?! Уж больно чем-то знакомым пахнуло - из социалистического детства".
Пара, практикующая куколдинг
В студенчестве мы с будущим мужем любили экспериментировать. У него был друг, с которым у нас был секс втроём. Это был ужасный опыт. Друг стеснялся, у него пропадала эрекция. А я разрывалась между двумя парнями, не зная, что и как делать. Конечно, удовольствия я не получила. Но эмоционально это было необычно, и мы это запомнили.
Меня возбуждало то, как будущий супруг смотрел на наш секс с его другом. Ему явно нравилось наблюдать за нами. А я помню это ощущение — когда вызываешь желание больше чем у одного мужчины. Мне с юности нравилось флиртовать сразу с несколькими парнями. И если один исполнял роль «официального» бойфренда, рядом было ещё несколько поклонников. Обычно я не испытывала чувств ни к кому из них. Мои настоящие влюблённости обычно бывали безответными.
Я не знаю наверняка, почему мне хотелось много внимания. Может, потому что папа не проявлял чувств к членам семьи: не говорил, что любит нас, не делал комплименты, не восхищался женой и дочерьми открыто. Долгое время я была обижена на него за это. Но сейчас понимаю, что его просто не научили этому.
Продолжение поста "Пара, практикующая куколдинг" здесь...Селфи сексуальных девушек
Правда в книгах
Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:
Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын- 10-ти летний оболтус - очень любит играть на компе, и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат по мощнее. По причине отсутствия средств все хотелки приходится обрубать на корню. Как то было плохое настроение - контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю:
- Ну нет денег, вообще нет! Найдешь деньги - куплю ноут.
- Где же я их найду?
- Откуда я знаю? Ищи и найдешь. Или заработай.
- Как?
06 апреля, 2021
Плоскоземельщики
Сегодня ходил на обед с коллегой, который вернулся на днях из США. Он мне рассказал историю, которой не могу не поделиться. Далее от его лица.
Познакомился я там с одним парнем, который был шефом небольшой айтишной компании, которая занималась разработкой неких GPS приложений для разных телефонных платформ. И этот парень просто убил меня своей историей… Фирма его была хоть и небольшая, но вполне себе успешная. И вот однажды на корпоративе один из сотрудников начал всем втирать, что он состоит в обществе, которое верит в то, что земля плоская и что наука мол всем врёт… даже ссылку на особую ВИКИ дал, и хвастался, что его точку зрения все уважают и вообще их 10% таких верунов и с каждым днём их становиться больше.
Шеф это всё послушал и быстро по американски его уволил. Парень сразу в суд, мол уволили его за исповедование иной веры и всё такое…
Продолжение поста "Плоскоземельщики " здесь...Коммунальный рай без хлопот и забот
Все складывалось как нельзя лучше...
Мне 26, я молод, одинок, полон сил, хорошая стабильная работа в гос. учреждении. Есть свое авто, пусть пока что отечественное, но "свежее" и меня оно устраивает.
И вот задумался я о покупке свое собственного жилья. Задел на будущее, свое гнездышко, так сказать и взрослая жизнь без родителей.
Последние несколько лет, я по стечению обстоятельств, без путешествий. Тут еще и "пандемию завезли". Поэтому скопилось немного денег. Сам по себе я не транжира и лишнюю копеечку всегда "имел" привычку собирать.
Итак, на первый взнос есть. Решил! Возьму ипотеку, я давно о ней думал, четко понимал и осознавал, что в текущих реалиях это единственное на что мне можно рассчитывать в плане улучшения моих жилищных условий.
Продолжение поста "Коммунальный рай без хлопот и забот" здесь...
Сбывшееся предсказание
Виктор взял топор и вышел из дома. Идя по набережной Обводного канала, он встретил бабушку в овчинном полушубке.
– Мил человек, где тут автовокзал? – старушка резко схватила мужчину за рукав куртки.
– Да вот он, – Виктор указал на серое здание. – Дорогу только перейти.
Он попытался высвободиться, но старушка не отпускала. Она вцепилась сухими морщинистыми пальцами, словно клещ, и пялилась выпученными белыми бельмами в лицо мужчины.
Виктор вздрогнул. Он подумал, что старуха сумасшедшая и теперь от неё не отвязаться. До отправления автобуса оставалось пятнадцать минут. Нужно было спешить. Что же придумать? В голову почему-то назойливо лез главный персонаж романа Достоевского. «Ты же не тварь дрожащая и право имеешь», – шептал Раскольников. Виктору даже показалось, что топор в рюкзаке зашевелился, просясь наружу. Он представил страшную картину расправы над невинным человеком. «Обухом по голове, тело в воду и бежать», – советовал убийца-студент.
Продолжение поста "Сбывшееся предсказание" здесь...Девушки с тонкой талией и пышными бедрами
Цирк (во всех смыслах)
В тот вечер я вернулся домой и сразу почуял неладное, в воздухе пахло тревожной атмосферой опасного будущего.
Жена, вместо приветствия, сказала, что слишком молода, чтобы терять на нервной почве рассудок, поэтому в субботу в цирк пойду я.
Я не понял о чем речь, и весьма легкомысленно заявил, что ничего особенного в субботнем цирке не вижу. А зря. Оказалось, что в цирк я пойду не один, во-первых, с нашими детьми, они тогда учились в третьем и четвёртом классе соответственно, а во-вторых, с одноклассниками моего младшего сына, если конкретно, с Владиком и Серёжей. Такое вот школьное мероприятие. Культурная программа класса. Я сник. Не то чтобы Владик и Серёжа тянули на всадников Апокалипсиса, но в компании моего младшего сына они отлично справлялись с ролью локальной кары Господней для отдельно взятой школы.
Я пытался взывать к материнским чувствам жены, но она сказала, что я мужчина, что это и мои дети тоже.
Я возразил, что не все.
А хоть ЧТО-ТО еще работает в этой стране?
Понедельник, день тяжелый, мда, но не на столько же, итииху за ногу faceoff.gif
1.
- У вас есть своя доставка?
- Да, есть.
- А сколько будет стоить в Н. довезти куб тавота?
- Не знаю.
- А кто знает?
- Не знаю. Ну водитель хоть знает?
- Не знаю...
- А как с водителем связаться?
- Не знаю
Ок. Задача не решена.
Составлен рейтинг самых высокооплачиваемых вакансий в Москве
Москва, 6 апреля. Сервис Работа.ру подготовил апрельский рейтинг высокооплачиваемых вакансий в Москве. Список возглавило предложение работы для стоматолога-имплантолога.
Стоматологу-имплантологу предлагают месячную зарплату до 400 тысяч рублей. От соискателя требуется высшее медицинское образование, действующие сертификаты на медицинскую деятельность и релевантный опыт работы от пяти лет.
Зарабатывать до 350 тысяч рублей может обладающий опытом работы от двух лет менеджер по продажам банковских услуг. До 300 тысяч рублей в IT-компании платить готовы product manager мобильного приложения. Работодатель также готов оплатить курсы повышения квалификации и книги, отправлять сотрудника на профильные конференции, в том числе за рубеж.
Продолжение поста "Составлен рейтинг самых высокооплачиваемых вакансий в Москве" здесь...Почему не стоит связываться с разведенкой с прицепом
Когда двое молодых людей вступают в брак, они явно не думают о том, что это ненадолго. Каждый из нас мечтает, чтоб раз и на всю жизнь. Но, увы, такое бывает разве что в сказках.
На деле же разводов сейчас столько, что мне непонятно вообще, зачем люди женятся.
На днях виделась со своим знакомым мужчиной, который развелся пару лет назад, а потом быстро нашел идеальную женщину (в его понимании). И от него услышала фразу, что он жалеет о том, что женился на женщине с детьми.
Начиналось у них все как у всех. Он влюбился, она была идеальной. Поскольку возраст уже не юный, он довольно быстро предложил ей переехать к нему и она также быстро согласилась. Но именно в тот момент эта мадам сказала, что у нее от прошлого брака есть двое детей.
Моего знакомого это не испугало и он охотно принялся “обживаться” в новой роли.
Продолжение поста "Почему не стоит связываться с разведенкой с прицепом" здесь...Привет из метро
Незваные гости
Так вышло, что некоторое время жил один. Двухкомнатная квартира, в одной комнате спишь, во второй горит лампа, и спать не мешает, и ночью когда в туалет приспичит в темноте не спотыкаешься. Лето, жара, окна нараспашку. И что-то меня будит посреди ночи, этакое ощущение что во второй комнате что-то не так. Волевым усилием вытащил свою тушку из кровати и в полудреме побрел смотреть что там и где. Само собой комната была пуста, просто лампочка начала мигать.
- Пойду досыпать, - подумал я, возвращаясь в комнату и мягко говоря офигел.
В комнате три человека, двое в камуфляже, один в штатском, влезли через окно, этаж то второй, но на первом балкон с удобными для скалолазания решетками.
Камуфляжники, не говоря дурного слова, заворачивают руки, а тот который в штатском, тыкает дубинкой в солнечное сплетение. Не сильно, так сказать для знакомства, и спрашивает.
- Знаешь почему мы тут?
Поддержка малого бизнеса
Есть у меня друг, возраст слегка за 40, не пьет не курит, но чертовски не везет ему в жизни ни с бабами ни с работой. За свою жизнь кем и где только не работал.. Вот в последнее время взял в аренду небольшой колбасно-коптильный цех. Вроде сейчас сытый, но с деньгами всё равно не очень. Оборудование старое, все сыпется, требует постоянного участия. Но перейдем к самой истории.
Хозяин коптилки по фамилии Г***ман позвонил ему и сказал, администрация района, в рамках поддержки малого предпринимательства может выделить нам деньги на реконструкцию. Через 2 дня приедет комиссия, поводите, покажите все, ну и скажите что все хорошо, работа есть, сбыт есть, расширятся надо.
Друг мой так и сделал, все расхвалил, как только мог. А ещё через неделю приехали эти же люди "из комиссии", и оказалось, что они купили этот цех. И предложили моему знакомому увеличить аренду вдвое, тыж мол здесь дох*я зарабатываешь.
Девушки выбирают латекс
Живите в любви
Вoт пожилой мужчина, стоя у пекарни, звонит жене:
— Аннушка, багет, или чиабату?
Я не слышу ответа, но вижу, как расцветает нежностью враз помолодевшее лицо:
— Да, да, да, родная…
Зaбота — это любовь.
Вoт молодой парень цивилизованно складывает в пакетик продукты жизнедеятельности своей собаки:
— Это же ж ты наелась вчера, кулёма? — озабоченно спрашивает он, улыбаясь доверчивому носу любимицы, уткнувшемуся ему в джинсы…
Отсутствие брезгливости — это любовь.
Вот парень с девушкой возвращаются откуда-то по студёной набережной, согреваясь друг о друга.
Согревать друг друга — это любовь.
05 апреля, 2021
Обманутые женщины
Женщин обманули. Причём так грамотно, что они даже ничего не поняли.
Им внушили, что они рожают для себя и женщины уничтожили институт "отцовства". Теперь женщины рожают для государства новых рабов, без критического мышления и возможности передать опыт и знания, которыми обладает мужчина.
Женщин убедили, что "девушка с ребёнком" это уже семья. В итоге такая неполноценная неполная семья осталась без защиты со стороны мужчины.
Женщин убедили, что она сильная и независимая, что она может всё сама и если что, государство её защитит. Поверили наивные женщины, что государству есть какое-то дело до одинокой женщины. Теперь женщина работает не на своего мужчину, а на чужого, исполняя прихоти капитала.
Полицейские спасли москвича, заблудившегося в метро Екатеринбурга
В пятницу, 2 апреля, полицейский патруль, дежуривший на станции екатеринбургского метрополитена «Геологическая», заметил мужчину, который бегал кругами по платформе, а затем попытался броситься на пути. Как выяснилось, это гость из Москвы, заблудившийся в метро.
В опорном пункте полиции мужчина пояснил, что только что прилетел в Екатеринбург, на такси доехал до станции метро «Ботаническая» и там спустился под землю. Заранее изучив схему метрополитена, он намеревался пересесть на «Геологической» на другую линию и доехать до станции «Волгоградская», поскольку ему нужно было в Юго-Западный район города. Приехав на станцию пересадки, он не нашёл перехода между линиями. Вновь изучил схему, убедился, что приехал в нужное место, но пересесть так и не смог. После этого он впал в беспокойство, начал кричать и попытался покончить с собой.
Плохие мальчики
Вот принято считать, что "девочки любят плохих мальчиков". Типа, плохой - это сексуально. Никогда этого не понимала. Нет, то есть, как автор, я их люблю и обожаю: из них получаются отличные персонажи для книг и рассказов. Но в жизни - не понимаю, хули их любить. Вспомнила несколько самых распространенных типажей "плохих мальчиков".
- Блатной. Тот самый "украл - выпил - в тюрьму". Уголовная романтика, и все такое. Женщина при нем будет не женщиной, а марухой. Сегодня он подарит кольцо с бриллиантом (краденое, конечно), а завтра заберет и его, и твой личный телевизор, потому что бухать не на что. Сегодня ты его Мурка в кожаной тужурке, а завтра можешь превратиться в жертву.
Как правило, истеричен, любит рвать рубаху на груди, орать о том, сколько пережил, и требовать уважения. Особенно, если уже забрал ваш личный телевизор. Слушает Про голубей, летящих над зоной, старушку маму и прочий блатняк. За одно это его уже можно сажать. В итоге он опять сядет, и возможно, утянет тебя за собой.
Если у тебя есть мозги, ты такого и близко не подпустишь.
Мужская логика и ее особенности
Пошлые откровения
Муж попросил, чтобы я не брилась в интимной зоне, потому что его очень возбуждает, когда там много волос, любит там носом зарыться. У меня там уже огромная клумба, которой я стыжусь в бассейне в душе, но зато куни муж стал делать потрясающе. Ради этого я готова ходить с целым лесом между ног)
Был в стоматологии. Посещение стоматолога занятие малоприятное. Я трясся. В кабинете встретила очаровательная девушка лет 30, положила меня в кресло и приступила. Через несколько минут о страхах я забыл и сосредоточился на ощущениях. Потому что каждый раз, проводя какую-либо операцию у меня во рту, она так на меня ложилась!!! Это надо почувствовать. То прижимаясь грудью, то опираясь на меня рукой в не самых подходящих местах. Два часа в сексуальном напряжении)
После своего переезда из другого города первым, на что я потратила накопленные деньги, была секс-машина, как в лучших традициях порнороликов. Увидела её в порно ещё года три назад и загорелась идеей, но купить не могла, так как жила не одна. И после стольких дней выбора, какая же лучше, мне привезли её. Это лучшее изобретение! Кончаю по несколько раз и до дрожи в ногах. Единственный минус: она очень громкая, боюсь, соседи могут заподозрить, откуда идёт звук.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...5 особенностей магазинов России, которые вводят в ступор иностранцев
К чему иностранные туристы не готовы в магазинах России? Наша страна отличается не только менталитетом граждан, особенностями быта, своеобразной политической системой, но и работой торговли. Что интересного для себя отмечают приезжие, которым приходилось сталкиваться с российской розницей?
1. Цветочные магазины
Мало того, что они есть почти в каждом районе города, так ещё и большинство из них работает круглосуточно. Такое явление сильно удивляет туристок из Европы. Многие впервые узнают, что в России принято дарить цветы практически по любому поводу.
Когда розыгрыш обернулся против тебя самого
На минувшее первое апреля решила дочь одной из моих коллег разыграть свою мать. Шлет ей по ватсапу сообщение: "Мам, тебя к директору вызывают". Женщина его нам вслух зачитывает и сразу же начинает возмущаться, типа, вот коза, что же такого можно было натворить, чтоб меня к директору вызвали?! Ух-х-х, я ей устрою!
Мы с остальными в кабинете ржем, говорим, что первое число на календаре, очевидно же, что доча просто разыгрывает тебя. Тем более, коллега сама признала, что за десять лет учебы подобного еще не было. Ну мы коллегиально и решили дочь разыграть в ответ. Мать ей записала голосовое сообщение: "Вызвала такси, сейчас приеду!" Причем диктовала его максимально взволнованным голосом. А потом отложила телефон в сторону и в месседжер уже не заходила.
Мамбы х@ямбы и прочие тиндеры
Прелюдия:
Где бы взять мне бабу, бабу молодую с бескорыстным сердцем, чуткою душой,
Тонким интеллектом, скромною натурой, добрыми глазами, да, ж*пушкой большой?
Чтобы секс любила, но не очень долгий - ну, минут так восемь, да и пять, порой.
Да, чтоб ей три минуты вечностью казались, да, и двух хватало бабе бы с лихвой!
Топик:
Перееб с сайтов знакомств более 50 дам до свадьбы. Потом женился, родилась дочка и сын. Брак иссяк, жена не хочет больше рожать. Решил-сниму квартиру в этом же доме, детей никогда не брошу и буду с ними рядом.
Дядя Витя
Знаете, есть такой тип людей, которые вроде не родственники, вроде и общались вы с ними только тогда, когда пересекаетесь на улице или в подъезде, а как только потеряете этого человека и осознаете, что не получится больше с ним побеседовать, то накатывает жуткая тоска.
Вот таким для меня был Дядя Витя. Я познакомился с ним, лет двенадцать назад, когда выгуливал собаку. Он тогда гулял со своим пёсиком, дворняжкой по имени Фараон. Псы подружились и играли сами себе на площадке, а мы с Дядей Витей беседовали. Он тогда так и представился - Дядя Витя. Я тогда только переехал на эту квартиру с родителями и не знал всех соседей. Оказалось, что Дядя Витя живёт на одной, с нами, лестничной клетке, так что, в последствии, мы часто гуляли с собаками вместе.
Это был широкой души человек. Он общался со мной, ну если не как с равным, то точно не как остальные взрослые. В его словах не было пренебрежительного обращения повидавшего жизнь человека к неопытному ребёнку. Если у него было какое-то мнение на мои слова, то он вежливо спрашивал "Ты не будешь против, если я поделюсь своими мыслями?" и я ни капли не утрирую, он был до восхищения тактичен.
В Дубае арестовали группу голых девушек
Полиция Дубая задержала девушек из СНГ, которые обнажёнными позировали на балконе гостиницы Dubai Marin.
Моделей днём снимал фотограф, их заметил кто-то из постояльцев и пожаловался в полицию. В ОАЭ действует закон о публичной порядочности: за наготу и другое «непристойное поведение» положено тюремное заключение до 6 месяцев и штраф 5000 дирхамов (около 100 000 рублей).
Продолжение поста "В Дубае арестовали группу голых девушек" здесь...Как увезти девушку с вечеринки. Безотказный метод Игоря
Он, конечно, всех нас бесил. Красавцем не назовешь. Одевается – ничего особенного. Ну да, плечи широкие, но мало ли таких.
И это с юности повелось. Придешь с Игорем на тусовку, где много девчонок. Глаза разбегаются. Ну сперва к одной, потом к другой… Ловишь удачу.
Тут же важно быстро понять, чем эту девушку охмурить. Как произвести впечатление. Одной расскажешь, что сам можешь собрать велосипед, другой – что любишь фильмы Годара, третьей – комплиментов побольше. Ну комплименты – штука вообще беспроигрышная, мало кто из девушек устоит. Плести фигню про удивительные глаза, чудесную улыбку, и всё такое.
Стараешься изо всех сил, наливаешь вина, и говоришь, говоришь, говоришь….
Продолжение поста "Как увезти девушку с вечеринки. Безотказный метод Игоря" здесь...Скотч - главная выручалочка современности
Девушка, которая работает в военкомате
О профессии
На данный момент работаю секретарем одного из районных военкоматов Петербурга. Я пришла в районный военкомат и заполнила документы на осенний призыв 2013 года, тогда и началась моя работа. К ней я подсознательно стремилась долгое время. У меня есть чувство важности своей профессии, чувство выполненного долга и уверенности в завтрашнем дне.
Многие по ошибке считают, что устроиться на должность в военный комиссариат возможно, только если у тебя есть связи или если способен дать взятку. На самом деле это не так. Во-первых, взяток военные люди не берут. Конечно, бывают исключения, но это то меньшинство, которое попадает в СМИ и формирует образ всей профессии. Во-вторых, у меня не было связей. Я окончила юридический факультет, несколько лет отработала в мелкой конторе. После этого у меня был бухгалтерский опыт. Никаких видимых поблажек для получения должности у меня не было, только честно наработанный опыт.
Скидки
Скидки! Акция! Кто-то их ищет, кого-то они раздражают. Ну дело личное.
Покупали в салоне бытовой техники стиральную машину. Перед нами оформляет телевизор мужчина лет шестидесяти. Просит менеджера :
- А можно чек разбить на две суммы? Телевизор стоит 26 тысяч, а вы мне пробейте на десять и шестнадцать. Это для мамы. Я ей чек на десять тысяч покажу и скажу, что по Акции только один телевизор продавали.
И как бы оправдываясь :
- У меня зарплата небольшая и она переживает, что дорогие подарки ей делаю. А я хочу, чтобы мама радовалась, а не волновалась. У нее давление, сердце…. А эти цены так вредят здоровью.
Менеджер улыбнулась:
- Ну, конечно, можно! Да Вы не первый кто так делает.
Дизайнеры, угомонитесь уже!
Обходной маневр
Наш пароход стоял на линии Петербург-Гамбург-Лондон и мы раз в две или три недели возвращались домой. Тот заход в Питер был необычен: во-первых, он случился в самом конце декабря, а во вторых у нас была смена экипажа.
Почти все в команде, на последнем заходе в Англию, купили праворульные Лады и теперь рассчитывали на них уехать с парохода домой своим ходом.
Но не тут то было. Корыстолюбивые таможенники захотели коррупции и, закончив растамаживание новоприобретенных авто, заявили нам, что пропуска на выезд из порта они выдадут только после новогодних праздников. Неоформленный груз, как известно, не может покинуть порт.
Старший таможенник предложил вариант: если мы подарим им от Деда Мороза по 500 долларов с машины, то доблестная таможня найдет в себе силы преодолеть "возросшую предновогоднюю нагрузку" и дооформить все пропуска где-то минут за десять. Объявленный ценник был запредельным. Российский автохлам, перехваченный моряками у ворот английских помоек стоил максимум полторы тысячи фунтов.
Украинка. Хорошая ли будет жена?!
Дело в том, что мой друг озаботился своим семейным положением. Решил, что хватит ему куковать бобылем, пора наполнить дом уютом и детским смехом. Ну, мы его поддержали и помогаем дружескими советами в поиске суженой.
Я советовал ему жену из Казахстана брать, но чет не срослось. От жены из деревни его боги уберегли. И вот теперь он загорелся идеей взять в жены уроженку Украины. Мол украинки хорошие хозяйки, собой статны, готовят так, что ум отъешь, ну всякие стереотипы начинает повторять рисуя в своем воображение такую лубочную хохлушку кровь с молоком.
Продолжение поста "Украинка. Хорошая ли будет жена?!" здесь...Шутка удалась
Года три назад у меня на ферме работали в основном выходцы из Узбекистана. Хорошие ребята, немного правда плохо говорящие и понимающие по-русски, но это только проблема первых дней. Потом они отлично исполняли свои обязанности и разговаривать с ними особо было не о чем. Да и сносно русско-говорящего бригадира, вполне хватало. Водку не пили, в силу национальных традиций, свиней содержащихся на ферме на «шашлыки» не планировали. А что еще надо.
Если бы не первое апреля. Именно в этот день, с утра я увидел на своем планшете, что день Смеха или Дурака, международный. Ну так там было написано. И я решил пошутить.
-Сегодня будем стричь свиней! - ничего веселей и смешней, придумать я не смог. Но шутка прошла, я определил это по глазам узбеков, которые приняли чисто русскую форму. Для серьезности я добавил, - вы же баранов у себя стрижете? Ну, а в России, по весне положено стричь свиней. Особо ценная дорогая свинячья шерсть, национальное богатство. Да и в апреле уже жарковато, свиньям в шерсти тяжело. В общем, особо исполнительным, премия по штуке!
Шило
Хлопоты бубновые, пиковый интерес.
Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.
С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти.
Да и вообще...
Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию...
02 апреля, 2021
О хитрожопостях на работе
Одна из моих рабочих обязанностей заключается в том, чтобы давать членам команды задачи, объяснять как их выполнить, помогать, если возникла проблема, проверять выполненное. Встречались в моей команде самые разные люди, смешные, тихие, сосредоточеные, поющие и есть отдельная каста... Они либо непроходимо тупы, либо очень умны и хитрожопы. Тут зачастую понять трудно, а подставить могут будь здоров. Отбор в компанию довольно жёсткий и сразу "с порога" уверовать в тупость человека я не могу.
Были сотрудники, кто не следил за почтой, закрывал приложение, ведь письма сыпятся и отвлекают) Был и такой, кто в первый рабочий день поставил сумку с выданным ноутбуком на пол, в уголочек, сел за пустой стол и с готовностью ожидал указаний! Я сдерживая смех, дала первое указание - доставай ноутбук) Но потом волнение и мандраж новичков уходили, а с ними и странные действия.
Но есть совершенно потрясающие экземпляры...
Экземпляр 1. Святая простота. Поручила стажёру одно из типовых заданий, причём не впервые: проверить документы и проставить их статус, что всё ок (сумма, условия ит.д.). Естественно, если проблемы - обращайся. Спустя время уточняю - документы проверены? Да, говорит.
Продолжение поста "О хитрожопостях на работе" здесь...Пятничные девушки
Новости вакцинации
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре.
Свобода слова
Что ни говорите, а Фейсбук - это помойка. И только одно мешает мне окончательно покинуть это вечно восторженное стадо - это дюжина действительно творческих людей, которые зачем-то постят там свои работы.
И вот что случилось на днях. Просматриваю одну околовоенную группу (где в основном - американцы, и чуток канадцев с англичанами). И там вижу фото транспортного самолета, вокруг которого из облака ракет (тепловых ловушек) сделаны как бы крылья, как их рисуют на иконах.
А подпись гласит, что на фото мы видим красивую американскую традицию. Каждый раз, когда C-130 "Геркулес" возвращается в Штаты с останками павших, он перед посадкой выбрасывает вот такие "крылья ангела", салютуя героям.
И бесконечные лайки. Патриотические девизы. Восхищения доблестью, стандартные ангелочки, незабудемнепростим...
Они возвращаются!
Телеканал «Ю» с 19 апреля перезапускает «Дом-2».
К сожалению, это не первоапрельская шутка(
Лучший метод
– Еще водки. – Костя махнул бармену нетвердой рукой.
– Дружище, у тебя что-то случилось? – Поинтересовался тот. – Ты бухаешь как не в себя.
– Жена изменила с лучшим другом. – Как-то даже безразлично ответил Костя.
В баре, вдруг, повисла тишина.
– Всем спокойно! – Из толпы появился какой-то мужчина. Он достал из внутреннего кармана пиджака удостоверение и помахал им. – Я психоаналитик, я займусь этим!
– Секундочку! – С другой стороны возник другой мужчина. – Я семейный терапевт, это моя юрисдикция!
Психоаналитик неприязненно посмотрел на терапевта.
– А, недопсихолог!
– Кушеточник!
Бывают в жизни огорчения
Секс и сериалы
Смотрела сериал Netflix. Много думала.
Вот, например, муж жене делает кунилингус. Ну нормальная, обычная же вещь. Но строго под одеялом. Под ватное одеяло залез, и там, значит, старается. И жена такая лежит, загадочно улыбается, и периодически туда заглядывает. Видимо, чтоб проверить, не задохнулся ли мужик.
Я поняла бы, если бы местом действия был Владивосток в ноябре, в период оледенения и отключения отопления. Но нет, богоспасаемая Калифорния. Не знаю, может, у них кондиционер на максимум включен, а переключатель сломался.
Трахаются в новых фильмах и сериалах тоже только под одеялом, причем тот, кто снизу, его целомудренно поддерживает.
Так трогательно, блядь.
Я у тебя на недельку останусь?!
Не могу не поделиться своей дурацкой историей про родственников. Хотя это больше не история, а дурацкий сюрреализм.
Всю жизнь недолюбливала свою тётку. В детстве я даже не понимала почему у меня такая нелюбовь, а когда стала постарше, то поняла причину.
Второй класс. Мама перед школой сказала, что дома никого не будет, когда я приду, поэтому мне было велено идти к тёте, живущей рядом. Вернулась со школы. Время к обеду. Меня посадили за стол. Налили чай. Я попила. Тётка отправила меня в комнату делать домашку. Я по запаху поняла, что она приготовила что-то очень вкусное. После меня на кухню пришёл её сын. Она закрыла дверь. Накормила его мантами (по запаху дошло). Я маленькая была, стыдно было просить есть — пошла голодная делать уроки.
Тоже во втором классе. Двоюродный брат пришёл в гости. После его ухода я обнаружила, что моя копилка с деньгами пропала. Я собирала на приставку. Денег было очень много (по детским меркам). Сказала о пропаже маме. Та сказала сестре. Вечером устроили очную ставку. Была я, мама, тётка, двоюродный брат.
Как прослыть богатым
Доковид. Работал на производстве, в руководящей должности, среднее звено.
Зарплата у всех, кто работал в полную смену, почти равная. Хоть ты токарь, хоть сборщик, хоть сантехник, хоть обмывщик, хоть начальник бригады. Разница если и была, то не выше 3000 р.
Проработал почти четыре года, до самой продажи предприятия. Сдружились все, общались. Размер ЗП друг друга знали все. Всë в белую.
И вот через некоторое время, начинаю понимать, что народ считает что я богат.
Нет, я понимаю что зп то нормальная. Но она у ВСЕХ нормальная.
Спрашиваю, "с чего вы взяли то?"
- ну, ты же в Тайланд отдыхать летаешь часто. Жена у тебя то в одном санатории, то в другом. Машину вон купил 11-го года хорошую. Перехватить у тебя тыщëнку-другую, у тебя всегда есть.
Я прихренел от ситуации. Призадумался.
Весеннее обострение
Работаю в больнице, делаю компьютерную томографию. Заглядывает в кабинет мужик, спрашивает: "Можно у вас КТ сделать?". Ну можно, чё ж нет, для того платные услуги и придумали. КТ чего именно надо сделать? Мужик как-то замялся, потом говорит: "Всего. КТ всего организма можно?". Переглядываемся с заведующим и начинаем выяснять, с какой целью и вообще нафига.
Мужик начинает рассказывать: "У меня это... Чип. Не знаю где. Подходил к участковому, он говорит - ничем помочь не могу, иди в больницу. Хотел МРТ сделать, они говорят, что нельзя МРТ, раз чип где-то есть (металл - противопоказание). К вам на КТ отправили. Сделаете?" Мужик такой грустный-грустный, видать - устал от своего чипа. Ну заведующий ему посоветовал рядом с микроволновкой постоять пару минут, мол, чип от этого сам рассосётся, а КТ делать бесполезно, не найдём ничего, чип маленький. У мужика в глазах надежда появилась, ушёл довольный.
Пикет против плохих дорог в Иркутске
Мцыри
Как-то в школе мы проходили «Мцыри». Кусок из бессмертной поэмы дали заучить наизусть. Это был сильный кусок: там, где Мцыри убивает попутавшего барса (к счастью, статьи за браконьерство тогда еще не было, иначе поэма тут же и закончилась, а Мцыри с гор Кавказа, переехал на всё казенное).
Мама тоже считала, что это сильный кусок во всем Лермонтове, включая Пушкина и всю беллетристику. Она обожала «Мцыри» и декламировала наизусть с любого места. Разбуди ночью, кинь ей строчку, и бесплатно прослушаешь чё там было дальше.
А с этим кровожадным куском мама и вовсе вероломно вторгалась в театральный вуз. Там едва отбились, посоветовали попробовать себя в цирке. А лучше сурдопереводчиком для глухо-слепых, потому что зрячие помирали бы со смеху, или со страха – столько пантомимы и экспрессии мама привнесла в побоище. Что ж, во многих погиб артист. Кроме мамы. В ней он не унывал, а с годами только заматерел как корень хрена…
Продолжение поста "Мцыри" здесь...
Ну, наконец-то всё стало понятно!
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Азог - Алое Знамя Отцов Героев
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведет народ;
Беорн - Большевики охраняют Родину;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Галадриэль - гражданские активисты-ленинцы активно добиваются решительной индустриализации экономики ленинизма;
Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;
Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Хороший эксперимент и теория интересная
Финн Скордеруд разработал гипотезу о том что каждому человеку для успешности и счастливой жизни не хватает 0,47 промилле в крови. Мне, как человеку выпивающему и немного разбирающемуся в алкоголе, стало интересна эта гипотеза.
Вот я и решил, а почему бы не попробовать на себе и не сделать свою жизнь более успешной, может быть и зарабатывать начну больше, а может и в семейную жизнь принесу что-то новое.
Сама суть гипотезы заключается в том, что человеку на биологическом уровне не хватает 0,47 промилле в крови. Другими словами человек должен быть немного пьяным и тогда все начнет получаться. Вообщем-то я попробовал.
Перед работой с самого утра во время завтрака начинал выпивать по 2 стопки водки или по три бокала вина. Это чуть больше нужного, но смысл теории в том, чтобы состояние в 0,5 промилле было постоянным, в течении всего дня.
Продолжение поста "Хороший эксперимент и теория интересная" здесь...01 апреля, 2021
Не ловись, рыбка...
В восемь лет, на рыбалке, батя впервые назвал меня «старик». Тогда-то и появилось у меня седое пятно.
Батя был страстный рыболов. Если бы за хобби полагались награды, ему бы дали именное удилище с инкрустацией и гравировкой.
Ковыряние в носу на бережке с удочкой, – романтизм и художественная литература, считал он. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук дюжину косынок и поставить все разом, чтоб полный рюкзак рыбы – это уже кое-что.
Я был ему спутником, даже в неоправданно рискованных для ребенка мероприятиях. Но, это материнская воля – мама рыбалку презирала, зато любила отца и потому благословила меня на приключения, чтобы тот был под присмотром.
После первого брака, у нее были железные основания не доверять мужской братии.
Повзрослев, я её понимаю. Вот что гонит уработавшегося с фрезером работягу, в кровный выходной, в ночь на сомов? Навьюченного, как ишак, за пятнадцать верст на педальной тяге, – машины-то нет, а автобусы туда не ходят.
А в мороз и вьюгу, – буровить дырки во льду? Да не с краешку, а сразу посреди бескрайнего водохранилища. Туда и обратно на лыжах. Это было выше её понимания, и она заподозрила – а не бабы ли? И крестила меня в дорогу.
Реклама боулинг клуба в Миннесоте
Шедевр сняли лишь с десятой попытки.
Онищенко заявил, что маски — это навсегда
Я сначала я подумал, что это первоапрельская шутка, но нет.
Онищенко констатировал, что маски вошли в жизнь россиян навсегда
Полного отказа от защитных масок в России не будет - они должны войти в культуру россиян, чтобы помогать бороться с инфекциями, считает экс-глава Роспотребнадзора, первый зампред комитета Госдумы по науке и образованию Геннадий Онищенко.
"Никогда. У нас еще каждую весну и осень приходит грипп - вы тут тоже будете отказываться? Это должно быть элементом нашей культуры. И что тут такого?" - сказал Онищенко на пресс-конференции в четверг, отвечая на вопрос, когда граждане России смогут отказаться от ношения масок.
Продолжение поста "Онищенко заявил, что маски — это навсегда" здесь...Расчленинград на связи
Главного нефролога Петербурга задержали по подозрению в убийстве жены 11 лет назад.
В Санкт-Петербурге задержали Александра Земченкова, завотделением Мариинской больницы и главного городского нефролога. Следствие полагает, что он причастен к исчезновению супруги Ирины в 2010 году. Как пишет «Фонтанка», эта версия рассматривалась с самого начала, но правоохранители «не озаботилось записями с камер уличного видеонаблюдения», а обыски прошли только через два месяца после пропажи женщины.
Продолжение поста "Расчленинград на связи" здесь...Мужчина ничего не должен, но всё равно должен
Когда-то давно, когда я была молода, красива и у меня ничего не болело, а точнее в 18 лет, я привела к родителям своего парня. Отцу Сашка нравился, хороший парень, меня не обижал, родители наши дружили.
Привела и с порога сообщаем:
"женимся - радуйтесь"
Папа нас посадил перед собой, рассказал как это бывает, когда женятся в столь раннем возрасте, одним словом снял с нас "розовые очки".
Из-за стола переговоров мы вышли в думках, жениться нам перехотелось. Закончили учиться и через пару лет разошлись, как в море корабли.
Первый брак-никак, второй брак- никак плюс ребенок.
Продолжение поста "Мужчина ничего не должен, но всё равно должен" здесь...Уже разыгрывали друзей, шутники?
Примеры в студию комменты.
Про деда
Есть у меня любимый дед. Интересная личность, неоднозначная.
И до конца ещё мной, 40-летним пиздюком, не понятая.
Вот несколько фактов.
Работал всю жизнь на одном стратегическом предприятии, дослужился до главного проектировщика. Хотя сам из деревенской семьи.
В начале лихих 90-х начал активно перестраивать дачу: скромный домик превратился в кирпичный коттедж, на участке выросли гараж, мастерская - всё капитальные строения из кирпича или укреплённые цементом. Появился примыкающий к участку скотный двор за отдельным забором.
Помню, как же меня бесило, что заставлял собирать камни и строить завалинку вокруг забора, а сверху вешать колючую проволоку и всякие жестяные банки. Говорил - надо чтобы куры не улетали и кролики не сбежали через подкоп. А я малой, но понимал что курицы у нас и так жирные, на два метра вверх не улетят.
В Лас-Вегасе прошел женский чемпионат по боям в нижнем белье
23 марта в Лас-Вегасе прошел женский чемпионат по боям в нижнем белье "Lingerie Fighting Championships 31: Booty Camp 2". Девушки вышли на ринг и продемонстрировали навыки боевых искусств, одетые преимущественно в белье.
Ох уж эта молодежь
Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три - все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?"
Размышление о «homo начальникус»
Может в этом виновато горячее израильское солнце – не знаю. За три десятка лет прожитых в Израиле, и путешествий по миру, мне довелось повидать множество разных людей. Но об одном типе человека - назовём его «homo начальникус» - я бы хотел поговорить подробнее.
В СССР этот тип людей можно было встретить на каждом шагу.
- Куда по помытому, сейчас тряпкой получишь!
Знакомо? Уверен, что да. А
- Вас много, а я одна, мужчина, бери, что дают, не задерживай!
Тоже, уверен, что знакомо.
Человек не меняется. Где бы он ни жил, будь то в СССР, США, Германии, Канаде или Израиле – работая служащим в банке, продавцом в магазине или директором туалета он всё равно остаётся «homo начальникус».
Продолжение поста "Размышление о «homo начальникус»" здесь...Тут есть доля иронии
Бандит
Подрабатываю таксистом. Дело было во Внуково. Женщина с чемоданами откуда-то прилетела. Одна. Убрали чемоданы, села она и говорит:
— Покажите ваш паспорт.
— У меня нет с собой паспорта, — отвечаю.
— Тогда покажите ваши права.
— Зачем? Вы что из ГИБДД?
— Я сфотографирую и отправлю мужу, вдруг вы бандит какой-нибудь, завезёте меня в лес или ещё куда-то.
— Моё имя есть в приложении. А если вы хотите сфотографировать мои права, то сначала покажите ваш паспорт. Вдруг и вы что-то задумали. Вдруг у вас сообщник и вы машину у меня угоните.
— У меня нет паспорта!
Продолжение поста "Бандит" здесь...Стрессоустойчивость
Заколебала меня вся эта заводская суета, вылавливание "соток" на станках, которые в десятку еле попадают, всякие ежедневные бланки отчётности, которые нужно заполнять в конце смены.
Решил я пойти фрезеровщиком ЧПУ в камнерезку. Памятники делать. Там и народу поменьше и вообще пешком 15 минут до работы, обед на 30 минут дольше и на обеде спать можно.
И программы писать не надо. Загрузил фотку в Арткам и компилируешь в примой G-код.
На собеседовании работы в команде сказал, что в армии командовал танковым взводом. То есть опыт есть. И, среди прочего, кадровичка поинтересовалась, как у меня со стрессоустойчивостью.
Ну, я не совсем понял суть вопроса, но рассказал, что, когда 20 лет назад был криминалистом, приходилось работать в разных стрессовых ситуациях.
Сдаем на пультики к шлагбауму
Самарский военком установил в здании шлагбаум.
Переводчик главный
В качестве эпиграфа - анекдот.
Мент узнал, что чукча спрятал 10 кг золота. Так как чукча не понимал по-русски, то он пришёл к нему с переводчиком.
Мент вытащил пистолет: "Быстро сказал где золото! А то пристрелю, как собаку!"
Чукча взмолился: "Не стреляй! 5 кг под юртой, 5 кг под нартами!"
Переводчик рванул на себе рубаху: "Он сказал: Стреляй, сука!"
Середина 80-х. Командировка в Белоруссию. Захожу в своё купе скорого поезда "Звезда", Ленинград - Минск. В купе уже разместились два ионстранца азиатского вида с переводчиком.
Мы с ним разговорились и он мне поведал:
"Я журналист агенства АПН. Сейчас я сопровождаю этих двух, довольно крупных партийных деятелей из Северной Кореи, в поездке по СССР."
Я заинтересовался: "А можно расспросить их о жизни в Северной Кореи?"
Он ответил: "Без проблем!"
"А какие вопросы можно задавать?"- осторожно поинтересовася я.
"Любые!" - ответил "журналист". "Я сам разберусь, что переводить!"
Сиськи поданы!
Друзья и деньги
Что интересно - когда рассказываешь без прикрас никто не верит.
В общем - из жизни банковских заемщиков.
Обратился ко мне мой дорогой друг по прежним временам Миша. Миша вышел на пенсию и подзабухал, а пока оформлял пенсию и бухать (да и кушать, чоуш) было не на что - черт его дернул взять кредит у одного пидарского банка с зеленым таким логотипом. Поскольку пенсия у него была как раз в размер платежа по кредиту и перечислялась в тот самый банк - то её Миша не видел, и жил по принципу - что за месяц с карты потратил, то пенсией покрыл. Долг от этого не особо закрывался, поэтому начав делать глупости Миша делать их продолжил - и пошел в банк типа реструктурировать кредит, а вышел из него с ещё одним кредитом под 28% годовых. И пенсии Мишиной перестало хватать на покрытие долга, точнее, хватило бы, если б он не ел и не пил. А напитки, сами знаете, нынче совсем не дешевые, даже самого поганого качества у самых отмороженных дискаунтеров.
Продолжение поста "Друзья и деньги" здесь...