31 мая, 2021
Врач советской закалки
Как-то ходила я к проктологу на 39 неделе беременности (срок "щас рожу"). Вылез у меня такой геморрой, что искры из глаз, сидеть не могла, естественно.
К проктологу живая очередь - человека 4-5 передо мной, и каждый минимум по 40 минут. Простояла я там часов пять. Я, конечно, неуверенно просила пропустить меня без очереди, но там все такие злющие сидели (оно и понятно, столько часов), что пришлось стоять на своих двоих (а вот другие нормально сидели, обидненько). Ещё у меня был страшный остеохондроз, спина болела дико, как я выдержала - хз)
И вот наконец-то захожу в кабинет. Стою. Врач пожилого возраста заполняет на компуктере карту предыдущего пациента. Ощущение, что клавиатуру он видел впервые в жизни. Минуту ищет букафку, неуверенно жмёт, смотрит в монитор, на клавиатуру, в монитор, ищет следующую букафку.
Прошло пол часа. Смотрит на меня: здравствуйте!
Ну, вот и до бензина дошло
На заправке в Южно-Сахалинске начали указывать цену за 710 миллилитров топлива.
"Зашел в магазин" в 2000-м и 2021-м
2000-й:
Зашел в магазин, кинул грязный помятый червонец продавщице, взял буханку хлеба, ушел.
2021-й:
1. Пакет нужен?
2. Товар по акции не желаете?
3. Безнал или по карте?
4. Бонусная карта есть?
5. Приложите.
6. Сейчас подождите пройдет.
7. Чек возьмите.
8. Пуш\Смс от банка "У вас списано 27 рублей"
Бургер со скрепами или как на работе выявить человека воровавшего еду [
На работе повадился кто-то воровать еду. Бутерброды, пирожки шли только в путь, иногда котлету стащат, часть окорочка отломают.
Выходили неполным штатом в выходной, работу закончили до обеда и домой. Один парень на обед себе затарился в известной перекусочной. Есть он сам не захотел и предложил остальным. Я взял один бургер, снял с него верхнюю булку и навтыкал в неё скоб для степлера через каждый сантиметр, и положил в холодильник на видное место. По идее скобы в нёбо должны были воткнуться при укусе, ну и дальше дёсны поцарапать при пережёвывании.
В понедельник днём этот бургер лежал в мусорке разобранный и надкусанный. На полу рядом была откусанная и выплюнутая часть немного пережёванная и с кровью.
Продолжение поста "Бургер со скрепами или как на работе выявить человека воровавшего еду [" здесь...
Непонятный для иностранцев менталитет
Много лeт нaзaд мнe знaкомыe paccкaзaли иcтоpию. Пpиexaл в иx ceмью в гоcти швeд. Поcлe оcмотpa вcex доcтопpимeчaтeльноcтeй, пpиexaли они вce вмecтe нa дaчy и пошли гyлять в лec. B кaкой-то момeнт швeд нaгибaeтcя, поднимaeт c зeмли бyтылкy и зaдaёт cлeдyющий вопpоc: "Гдe здecь контeйнep?". Eмy отвeчaют, что никaкиx контeйнepов в лecy нeт. Тогдa он зaдaёт вопpоc, котоpый, мнe лично, мощно покaзaл, кaк нaши цивилизaции дaлeки дpyг от дpyгa. Он cпpоcил: "A зaчeм нecти это в лec, ecли нeт контeйнepa?"
Тем временем в Нью-Йорке
Бездомные оккупировали постпандемический Нью-Йорк.
Обнаглевшие малолетки
Вышел в гамазин за кефиром, сардельками и батоном. Дорога обратно пролетает через скейт площадку. На ней тусуется стайка малолеток, на вид класс 7-9. Матерятся так, что у меня уши в трубочку сворачиваются. Прохожу мимо, меня окликает кто-то из них: дядя, угости сигаретой пацанов.
Отвечаю "нет", иду себе спокойно дальше.
В спину прилетает: "да и пошёл ты нахуй тогда"..
Возвращаюсь к ним, гворю, что материться не хорошо, тем более посылать нахуй незнакомых дяденек.
Мне с вызовом в ответ: "а что ты нам сделаешь?"
Понимаю, что на площадке везде камеры городского наблюдения и если я сейчас, поддавшись порыву злости, влеплю оплеуху малолетке, то долгое разбирательство с полицией мне гарантировано.
"Да ничего не сделаю", говорю.
Прохожу дальше, достаю из пакета кефир, открываю его, хорошо так открываю. Возвращаюсь и, с вопросом "а не подскажите сколько сейчас времени? ", спотыкаюсь и обливаю эту стайку кефиром, обильно так обливаю.
Дальше визги, крики)))
Про "это" в семейной жизни, или прощай, либидо
Я старше супруги на 11 лет, раньше это ни как не сказывалось на совместной жизни, т. к. она умна не по годам, а у меня как раз вторые сорок лет детства начались. Но вот в последние лет несколько встала (или опустилась?) проблема: секаса все реже и реже, хоть в Красную книгу его пиши.
При том, что я еë люблю, она мне отвечает взаимностью (если не врет, конечно). Анализировал ситуацию свои холодным анал-литическим умом, выяснилось: с утра у меня практически всегда, извиняюсь, "стояк", как у подростка, то есть ягоды в ягодицах ещë есть, на свалку пока рано. Но вот к вечеру наших неизменно веселых дней, после школа-садик, папа, примите меры, автосервис, а ваш сын Вове бровь рессорой разбил, ненавижу брата, лучше б он вообще не родился, у Малышки снова рвота, срочно мой ей попу и пляши под "танцующих утят", вдруг у неë настроение чуть поднимется, Кулугур Батькович, срочно выезжайте в Караганду, без вас пчелы в мëд не умеют.
Вот после этого, когда младшее поколение накомлено, умыто, бивни отполированы, портфели на завтра собраны, шнурки отутюжены, машине реанимационные мероприятия после встречи с детьми проведены, вот тут и выясняется, что у супруги, от всех этих приключений, либидо, по загадочному свойству женского организму, струячит, аж светится и огоньками играет.
Продолжение поста "Про "это" в семейной жизни, или прощай, либидо" здесь...Мелочь, а приятно!
Люблю когда создали продолжений с вниманием и уважением относятся к важным деталям.
Почему возбудить мужчину становится все сложнее
Каждая красивая девушка, считает своим долгом показать все, чем ее одарила природа, всем и сразу. Но ведь, красивых и молодых девушек много и конкуренция высока, что же делать в таком случае? Показать чуть больше чем остальные. Более глубокое декольте, упругая попа в самой откровенной позе, теперь она точно не останется без внимания. Но тут же, эти приемы подхватывают остальные девушки и идут в своих попытках произвести впечатление еще дальше. В результате мужчины уже видели все!!!!
Мужчины избалованы фотографиями обнаженных женщин, возбудить их все сложнее. А ведь когда-то, мужчины возбуждались при виде одной женской щиколотки, запястья, или распущенных волос. Разве в наше время можно возбудить мужчину распущенными волосами? Точно так же, скоро будет и с обнаженной грудью и ягодицами, ими уже никого не удивишь. Сейчас, даже полностью обнаженная, красивая девушка может не вызвать должной реакции. Мужчины признаются, даже самые красивые, вызывают сильное желание первые несколько раз, затем перед сексом нужна дополнительная стимуляция и ласки.
Продолжение поста "Почему возбудить мужчину становится все сложнее" здесь...«Когда в Киеве были Золотые ворота, в Москве жабы квакали»
Киев отмечает свой 1539-й год рождения. В центре города развесили такие вот билборды.
Я иду по тротуару и оглядываюсь
Ну что, ребята, привыкайте теперь на тротуарах, вотчине пешеходов, идти и каждые 5 секунд оглядываться. Лично я заметил за собой, что теперь оглядки вошли в привычку. А виной тому те, кто на тротуаре не должен быть никоим образом: велопидоры и пидосамокатчики.
Нет, можно, как и раньше, идти, ни о чем не переживая. Но в этом случае есть риск, что вас собьют, как сбили меня. Я шел по тротуару и пидораз на самокате об меня уебался. Он был в говно пьян и этого пидора и его говноповозку раскидало по асфальту.
Этот гондон начал бычить, что он "сигналил мне". На что был послан в пешее путешествие. Далее этот пидораз сказал, что я должен уступать самокатчикам, так как они "на скорости едут".
Продолжение поста "Я иду по тротуару и оглядываюсь" здесь...
Несерьезная философия, которая серьезно работает
1. Закон Хлейда
Самую сложную задачу необходимо дать самому ленивому сотруднику. Он обязательно найдет легкий и качественный способ ее решения. Ведь лентяй не будет усложнять себе жизнь и выполнит работу сразу хорошо, чтобы потом не надо было ее переделывать.
2. Закон Мерфи
Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так. И из всех возможных худших ситуаций произойдет именно самая худшая.
3. Правило взаимозависимости Ричарда
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Эротический привет из нулевых
Когда лет 15 назад покупали цифровые фотики, какие фото делали в первую очередь?
Чужой среди чужих
Корабль оставили в космосе, не пустили на Землю. Безопасность своих – самое главное, карантин в такой ситуации мера обязательная. Даже не разрешили принять его на одном из швартовочных узлов орбитального терминала, отбуксировали к армейской станции – слишком маленькой и недорогой, чтобы жалко было терять.
– Еще раз пробежимся по вводной, – лейтенант долго боролся со сложенной вчетверо бумажкой, стараясь развернуть ее толстыми пальцами перчатки. – Черт, неужели нельзя было электронным сообщением?
– Инцидент засекречен, – буркнул человек в штатском, скромно стоящий в сторонке. Он до последнего не желал уходить из шлюза, наблюдал цепкими глазами за подготовкой десантников.
Лейтенант не стал спорить. Справился с бумажкой, нахмурился, вчитываясь в текст.
– Итак… Корабль панемианский – разумные дрожжевые колонии, если кто забыл. Двадцать три особи, все в капсулах заморозки. Это научный борт, направляется с неисследованной планеты VL-624. Что они там могли подцепить – одному богу известно. Сигнал тревоги отправил бортовой искин. Он сообщил… Э-э… Цитирую: “На борту неизвестный организм, несанкционированное проникновение. Угроза членам экипажа”.
– И чего он их не разбудил? – спросил один из бойцов.
28 мая, 2021
Женщина никогда тебе не простит свою измену
В отношениях с женщиной надо придерживаться трёх принципов:
1 : женщина не должна быть смыслом твоей жизни.
2 : женщина свободная и независимая личность и в любой момент может уйти от тебя. Поэтому всегда надо быть готовым к этому, а не плакаться потом.
3 : принцип двери, открытой в одну сторону – только на выход, и никогда принимать её обратно.
Никогда нельзя ни к кому поворачиваться спиной, тем более к самым близким. Чем меньше ты доверяешь женщине, тем меньше она причинит тебе боли, когда у нее появится зуд органов малого таза. Искусственно пролоббированная Ротшильдами эмансипация привела к тому, что женский пол потерял всякий страх и творит что в голову взбредет. Поэтому, если уж женился, то в качестве гигиенической процедуры, нужно обязательно и систематически осуществлять контроль.
Продолжение поста "Женщина никогда тебе не простит свою измену" здесь...4 причины, почему не советую уводить из отношений чужую женщину
Ситуация, с которой сталкивались многие мужчины: вроде бы, познакомился с интересной женщиной, всё замечательно, но тут бац - она говорит, что у неё есть мужчина. Или ты вовсе узнал об этом от третьих лиц, например, её подружки.
В таких ситуациях многие женщины начинают давить на жалость:
Да, у меня есть мужчина, извини, что раньше не сказала. У нас всё не очень хорошо, мы словно чужие. Устала от таких отношений, хочу, чтобы ко мне вновь относились как к женщине, которую ценят и обожают. Я боялась потерять тебя, поэтому ничего не сказала.
Многих мужчин таких ответ устраивает. Ослепляет и чуть ли не прямое согласие женщины на то, чтобы её отбили и увели.
Я хочу поговорить о том, почему так делать ни в коем случае нельзя. Мой простой совет:
Не общайтесь с занятыми/замужними женщинами и поищите другую, свободную.
Вот несколько причин:
1. Если ушла от другого - уйдёт и от тебя. Нет, я сейчас не говорю о карме или законе бумеранга. Речь сейчас не о морали, совести и прочем.
Советую подумать вот над чем: если женщина ушла от мужчины, с которым прожила какое-то время (месяц или несколько лет), то что ей помешает точно так же уйти от тебя?
Продолжение поста "4 причины, почему не советую уводить из отношений чужую женщину" здесь...Рaзрaботчики из России создают игру "Симулятор Бухания Online"
В игре мoжно будет собираться с друзьями, выпивaть и общаться. Еcли у вaс нет друзей, то бyхнуть можно будет с мeдведем.
Федеральная служба... плановых проверок?
Пришел сегодня с работы, ужинаю... Вдруг -- такой настойчивый, я б даже сказал требовательный звонок в дверь. А потом стук в дверь кулаком. И голос из-за двери:
- Откройте, федеральная служба.
Подхожу к двери, смотрю в глазок. Какие-то двое в черных костюмах, при галстуках. У одного папка в руках, у другого сумка через плечо, в очках.
Не открывая дверь, спрашиваю -- вы кто и к кому? Мне в глазок показывают какую-то "ксиву":
- Федеральная служба. Откройте, это плановая проверка.
- Так. А теперь по пунктам: федеральная служба чего, плановая проверка чего, на основании чего?
- Гражданин, если вы не откроете немедленно, мы вернемся с полицией и МЧС и вскроем дверь. Вы обязаны открыть. Проверка производится на основании федерального закона.
- Не открою, пока не скажете, что собираетесь проверять и на каком основании.
Продолжение поста "Федеральная служба... плановых проверок?" здесь...Ох уж эти книги по мотивации
Практика
Отправилт двух студентов практику на завод проходить. Ну а там молодого припахать - милое дело.
Одному надоело всякой хернёй страдать, от взял кусок метрового уголка и идет по цеху.
И никто его не трогает, с уголком, значит занят.
Так два дня прошарился. Потом нашел кусок аминиевого уголка, чтоьб полегче было.
В завершение - ручку к уголку приделал, чтоб удобнее носить.
А второй всю практику "жопа в мыле".
В результате второй всему научился, стал большим специалистом во многих операциях и очень ценным кадром для завода, а первый так и остался ничего не знающим раздолбайствующим директором по производству.
Последняя тяпница весны
Кальвадос от Старпома в качестве тяпничной картинки:
Вы там в своём Сочи, часом, не о*уели?
Яйца цесарки – 1000 рублей за десяток.
Гранатовый сок – 1000 рублей за литр.
Черешня – 800 рублей за килограмм.
Вяленая форель – 2000 рублей за килограмм.
Аренда пляжного лежака – 800 рублей в час.
Аренда "бабушкиной" однушки – 90 000 рублей в месяц.
Всё это реальные примеры сегодняшних цен в Сочи. После того, как прикрыли Турцию, туда ломанулись туристы со всей России, и рыночек быстро отреагировал.
Говорят, сейчас город задыхается в пробках, а сами сочинцы записывают обращения к россиянам с просьбой не приезжать.
Продолжение поста "Вы там в своём Сочи, часом, не о*уели?" здесь...Цитаты преподов медицинского ВУЗа
На хирургии:
-Врачи, не знающие анатомию, подобны кротам - после них тоже остаются холмики земли.
На паре по основам ухода:
- В любой поликлинике есть километры помещений, нуждающихся во влажной уборке, поэтому половой жизнью вы успеете позаниматься.
На микробиологии:
- В окружающем мире нет ничего абсолютно стерильного. Кроме, конечно, наших студентов, которые ничего не знают.
На судебной медицине:
- Ведите себя хорошо! А то мне уже преподаватели пожаловались, что вы много улыбаетесь.
Воспитание
Когда мне было лет двенадцать или тринадцать, я подошел к бате.
-Бать, ну что за хрень? У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «Орлёнке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.
-Да, пожалуй, пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.
Продолжение поста "Воспитание" здесь...В России хотят запретить порносайты
Сначала запретили курить, потом самогон, теперь добрались до порно.
.jpg)
Депутаты Госдумы собираются обсудят с Роскомнадзором ограничение работы порносайтов в России.
Глава комитета нижней палаты по информационной политике, информационным технологиям и связи Александр Хинштейн сообщил, что депутаты Госдумы планируют предложить Роскомнадзору ограничить доступ к порносайтам в России.
Отвечая на вопрос ТАСС о представительствах IT-гигантов в РФ применительно к крупнейшим порнографическим интернет-ресурсам, представитель власти, ссылаясь на статью 242 УК, указал на противоправность распространения порнографии в России: «Мы, безусловно, с Роскомнадзором обсудим сейчас все эти вещи. Закон напрямую запрещает в том числе распространение порнографии».
Продолжение поста "В России хотят запретить порносайты" здесь...Обманутые женщины
Женщин обманули. Причём так грамотно, что они даже ничего не поняли.
Им внушили, что они рожают для себя и женщины уничтожили институт "отцовства". Теперь женщины рожают для государства новых рабов, без критического мышления и возможности передать опыт и знания, которыми обладает мужчина.
Женщин убедили, что "девушка с ребёнком" это уже семья. В итоге такая неполноценная неполная семья осталась без защиты со стороны мужчины.
Женщин убедили, что она сильная и независимая, что она может всё сама и если что, государство её защитит. Поверили наивные женщины, что государству есть какое-то дело до одинокой женщины. Теперь женщина работает не на своего мужчину, а на чужого, исполняя прихоти капитала.
Будущее рядом
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя!
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так для души...
Пятничные девушки
Покурим?
Я в первый раз столкнулся с этой фразой в армии. Обычно входя в курилку, или подходя к любому другому месту, где разрешено было курить, боец опытным взглядом должен был определить, у кого из курящих сигарета подлиннее, и дружеским голосом произнести: «ПОКУРИМ?»
Это был целый ритуал. Отказать в «покурим» было невозможно, это считалось проступком, сравнимым с предательством.
Обычно сигарету курили на двоих. То есть на вопрос: покурим? - в ответ либо соглашались, либо говорили: я уже оставляю Сереге (Васе и тд). На троих курить считалось западло и было нормальным только в очень тяжелых условиях.
Иногда можно еще было разжиться целой сигареткой, но это если повезло застать закуривающего с пачкой сигарет в руках. Было это редкостью, соображалка работала быстро, и в курилку боец заходил уже с одной сигаретой в руках.
А уж спросить целую сигаретку вообще считалось наглостью. Угоститься целой сигаретой можно было только в «приближенном» кругу: друзья, земляки, свое отделение и тд.
Продолжение поста "Покурим?" здесь...27 мая, 2021
Вот и сказке конец
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля ! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.
Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
Продолжение поста "Вот и сказке конец" здесь...Брачные особенности мужчин за 50
Это я раньше чего такая вредная была? Это потому, что у меня мужчины за 50 никогда не было! А теперь вот я прочитала статью о брачных особенностях мужчины зрелого возраста, и сразу добреть начну. Для начала, например, поделюсь с вами своими открытиями.
- На первое место автор (кстати, мужчина) ставит то, что мужчина за 50 больше ценит брак. Если молодые мужчины часто избегают ЗАГСа, стараясь как можно дольше находиться в поиске, томужчины элегантного возраста уже точно знают, что они могут получить в браке. И сознательно стремятся в него. Неженатые хотят поскорее жениться, а семейные раздумывают разводиться. Поэтому женщина может расслабиться и наслаждаться стабильностью. Не нужно больше думать, где твой возлюбленный шатается по ночам. Вот же он, на диване, в трениках! И завтра там будет, и послезавтра! Скупая слеза умиления уже течет по моему лицу.
Продолжение поста "Брачные особенности мужчин за 50" здесь...
Почему женщины взяли в моду жаловаться на отсутствие достойных мужчин
Понять, что многие современные женщины недовольны мужчинами, совсем не сложно - зайди на любой женский форум, в социальную сеть или Инстаграм. Какая-нибудь тридцатилетняя дамочка, у которой за плечами два развода и дети от разных мужчин, сокрушается:
Да где же все достойные мужчины??? За кого замуж выходить??? Вокруг одни грузчики, слесари да продавцы! Как встретить принца?
Если раньше меня такие вопросы удивляли и даже злили, то теперь я смотрю на всё это со спокойной улыбкой.
Продолжение поста "Почему женщины взяли в моду жаловаться на отсутствие достойных мужчин" здесь...Московский праздник автомобилистов в 1966 году
Это США, детка!
Реальная история случившаяся несколько лет назад в США.
В одном американском городке Не суть в каком жила стандартная семья Стивенсонов. Папа + Мама + 2 детишек 7 и 10 лет да собака не важно какой породы. И была у этой семьи мечта увидеть Париж и нет не умереть а увидеть, поесть в их ресторанах, подняться на Эйфелеву башню, погулять по Елисейским полям и вернутся домой .
И вот накопив нужное количество денег на двух-недельную путёвку семья в полном составе отбывает в Париж ( собаку отдали друзьям на время ). Своей мечты никто из членов семьи никогда и не перед кем не скрывал и поэтому то что они улетают во Францию знали коллеги по работе , соседи , друзья , а так же многие в школе у детей . Короче довольно много народу . Узнал об этом как то и один местный воришка – домушник. В доме не будет никого целых 14 дней и поэтому можно не торопясь осмотреть дом и успеть вынести хоть всё .
В России предложили запретить открытую продажу самогонных аппаратов
Аппарат бизнес-омбудсмена РФ Бориса Титова предлагает запретить в России открытую продажу самогонных аппаратов в рамках мер по борьбе с нелегальным алкогольным рынком, необходимо жесткое регулирование продажи таких аппаратов, говорится в докладе о состоянии российского рынка подакцизных товаров для президента РФ.
Доклад подготовлен общественным омбудсменом по вопросам, связанным с ликвидацией нарушений прав предпринимателей в сфере регулирования производства и оборота подакцизных товаров Игорем Косаревым. В среду Титов назначил его на этот пост.
Культ вагины современного кинематографа
"Важнейшим из искусств для нас является кино" В.И. Ленин
И Ильич не пиздел. Кинематограф несет пропаганду в массы. Большинство людей во всем мире воспринимают исторические события так, как они это видели в фильмах. Спроси наших сограждан выпущенных из маточного плена после 1990г о ВОВ, ОВ 1812г , Гражданской, Первой мировой, о Петре Первом и Иване Грозном. Скажут - я фильм смотрел.
И чему же учат нас современные фильмы и сериалы?
А учат тому что мужчина должен быть сильным, смелым, обеспеченным, честным, отважным. Но как только появляется баба, мужчина просто обязан становиться каблуком, тряпкой, неуверенным в себе рабом.
Причем согласно кино, баба должна быть жадной, стервозной, самоуверенной, самовлюбленной. Будет совершать идиотские поступки по одной своей бабьей прихоти. Она может быть пиздецки страшной, как актрисы Марина Левтова, Маша Шалаева или Мария Пирогова. Но все мужчины считают ее красавицей и все ей прощают.
Такие разные бабушки..
Магазин Билла, очередь к кассе. Я встал в конец очереди, за мной ещё кто-то встал... Оглянувшись, увидел, что за мной стоит сухонькая старушка - божий одуванчик еврейской наружности. В корзинке у неё две банки горошка по акции "1+1". Ну и за ней пара пожилых женщин. Почему-то только одна касса работала. Говорю Одуванчику::
- Вставайте передо мной.
- Ой, не надо, спасибо, я не тороплюсь...
- Да проходите, у Вас товару-то...
- Спасибо.
Она начинает движение, за ней прёт пожилая женщ бабища с полной корзиной. Этакая крепкая, обширная.
- А Вы-то куда? - задал я естественный вопрос.
- Я за ней стою! - кивает на одуванчик.
- Я её пропустил, теперь за мной стойте.
Эпичная авария из Питера
Автобус-гармошка влетел в фонарный столб. По разным данным, пострадали от 5 до 10 человек. Водитель зажат в кабине.
Кто сказал, что 28.000 в месяц, это нормальная зарпла?
Хотел обсудить для многих злободневную тему денег. Или точнее того, что нам платят за выполненную работу. Я сейчас не беру в расчет свои, в прямом смысле, копейки, а те, которые получает большинство людей в нашей стране.
Складывается такое ощущение, какой-то умный человек или люди, все рассчитали так, чтобы мы, я имею ввиду "рабов" системы, не могли и подумать о чем-нибудь еще кроме денег.
Правило для большинства такое:
Хочешь выжить, работай с утра до ночи...
Сейчас человек, как единица не ценится вообще.
Не хочешь, увольняйся, мы легко найдём тебе замену. Получается, что мы это расходный материал, для обладателей ресурсов.
Игры детства
Хорошо было, когда находили большие аккумуляторы от грузовых машин, а в них свинец. Плевать на то, что электролит и, говорили, мол, парЫ его ядовиты. Кто про это думал в юные годы? Кого это волновало? Свинец же! Взрослые просто пугали, хаха! Мы то, молодые и все лучше знали взрослых. А из аккумуляторного свинца можно было плавить разные штуки. Сделаешь из глины или песка шаблон — заготовку под плавку и плавишь. А потом смотришь и споришь; у кого лучше вышло.
Дальше грузик свинцовый шел в дело: берешь платок, вяжешь с четырех сторон нитки одинаковой длины, подвязываешь к этому делу свинцовое творение, скалдываешь правильно и, со всего размаху, хуяришь в небо! Если все правильно сделал — носовичок раскроется и будет планировать, как парашют.
Тут, главное, было не проебать: нитки, как я говорил, должны быть одинаковой длинны, ибо если больше/ меньше, будет перевес и в глазах других пацанов ты — посмешище. Складывать "парашют" тоже нужно было верно, потому как если запутается — просто упадет камнем. Нужна была сноровка в складывании.
Сила привычки или как мы ходим в театр
Будучи подростком, участвовал я в школьной театральной самодеятельности. Ну как самодеятельности... Сценарий пишет учитель истории, костюмы шьет учитель труда, а за тем, чтоб роли выучили, следит учитель литературы. А самодеятельности-то хочется.
Ставили мы к очередному 23 февраля некий "патриотический" спектакль об Отечественной войне 1812 года. Ну как спектакль... Берется фильм "Гусарская баллада", оттуда надергиваются куски, слегка разбавляются кусками "О бедном гусаре замолвите слово" и совсем немножко оригинального текста для связности.
Играл я там... Ну как играл... Так, строк пять текста. Играл я там графа Нурина. Кто не помнит - это такой картавенький из "Гусарской баллады", который Кутузову рассказывает, что главная героиня - таки действительно героиня, а совсем не герой.
Произношу я на репетиции свои пять строк текста. Четыре в рифму, а пятая - нет. Заканчивать я должен был свое выступление на словах "Она девица!" - а дальше выслушивать слова Кутузова и плавно исчезать со сцены. Но вот как-то коробило меня, что стихотворная форма внезапно строчкой без рифмы портится. И решил я свою роль немнооожко удлинить.
Че там по сиськам
Как один опер жену нашел
Не моё, но почти легенда. Поведал товарищ, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
26 мая, 2021
Жопа
Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.
Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:
"Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше".
В одной команде игрок говорит:
- Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую жопу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.
Последний писк моды: "обоссаные" джинсы
Компания Wet Pants Denim создаёт одежду для самых смелых. Дизайнеры придумали джинсы, которые окрашены так, словно они мокрые в области паха. И, конечно, такие штаны вызывают ощущение, что надевший их человек угодил в очень неловкую ситуацию.
"Выгляди мокрым, ощущай сухость", — заманивают потенциальных покупателей создатели, отмечая, что джинсы подбираются индивидуально и окрашиваются вручную. Поэтому каждый экземпляр, цена которого ?50 (? 5 тыс. руб.), является уникальным.
Женщины, фигли
Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь. "Разберёшься?" - осторожно спросил муж перед моим отъездом. "Пффф, чё я, дурнее тебя что ли?" - дерзко ответила я, и уехала в поля, под старую деревню. Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик. Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит, что все-таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая-нибудь. Или гвоздик. Не желая терять времени, перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит.. Да ё-моё, и опять ничего.. В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой.
Продолжение поста "Женщины, фигли" здесь...Соседка
Соседка, моложе меня лет на семь, живёт рядом уже много лет, но ни с кем не общается. Огородились высоким забором, разъезжают с мужем на пафосных машинах, есть куча нанятых работников, в общем всем соседям понятно: есть МЫ , а есть вы.
И тут вдруг она решила подружиться со мной.
Увидела, что приезжают дочка, внуки, ( их тогда ещё только двое было), а у неё, как выяснилось есть сын. Чуть младше нашей дочки.
На этой почве и началось сближение.
— Рита, ты не представляешь как я рада! У сына девушка появилась. Причём не не пойми - какая, а девственница! Он у неё первый!
— Угу,— буркаю я, занимаясь огородом, — поздравляю.
Вонючая история
Как то начал я вонять, примерно так, как будто с утра селёдку по телу раскатываю, и одежду в этой же селедке замачиваю. Причем, у меня очень чуткое обоняние, и жена мне не поверила, а сказала, что схожу с ума. Нормальная картина, подумал я.
Вонь была всеобъемлющая, она была везде, и в то же время она была точечной. То есть, если нюхать вещь, то унюхивалось именно вонючее пятно. Воняло даже водительское сидение в машине, поэтому чехлы пришлось постирать, а сиденье пропитать ванишем. Помогло, но не надолго. Через месяц я начал напоминать помесь Шерлока Холмса с собакой ищейкой.
Стал проводить эксперименты. Было замечено, что после стирки белье благоухало как надо.
На водительское сидение временно подзабил, ибо завод ваниша не вырабатывал столько в промышленных масштабах, сиденье укрывалось мусорным пакетом (чистым) сверху, под попу тоже подкладывал мусорный пакет, все это дело обматывал скотчем, чтобы не сползло. После появления характерного запаха менял мусорные пакеты.
Алессандра Амбросио играет в пляжный волейбол
Как надо выглядеть в 40 лет!
Как я покупал новый автомобиль
Поездив на своей Шевроле Лачети 11 лет, решил поменять ее на новый авто. Начал искать варианты.
Были следующие исходные данные:
1. Имелась- Шевроле Лачети 2009 года, один хозяин (я брал из салона), пробег 103 тыс., естественно не бит не крашен). Состояние отличное. На Авито (не реклама) примерная стоимость похожих Авто - 270-340 там. руб.
2. Накопил ещё 600 тыс. руб.
3. Желание не лезть в большой кредит - есть.
4. Желание ездить на кроссовере (паркетник). Сам не рыбак и не грибник. Просто захотел машину немного побольше).
5. Коробка передач- автомат.
Посмотрев обзоры и почитав статьи пришёл к выводу, что по цене/желанию/качеству подходит Хундай Крета. Подобрал себе на официальном сайте комплектацию: 2wd 6АТ Трэвел (подогревы лобового, руля, и тд) за 1 430 000 руб. Начал обзвон официалов и понял что без допов почти не возможно и окончательный ценник никто не говорит, т.к. моё авто им надо оценить лично.
Когда перебрался из Беларуси в Сингапур
Камрад paaladin живет теперь в Сингапуре и интересные вещи скидывает в свой телеграм-канал HiddenSingapore.
Не прокатило
Я еще студентом был, подрабатывал в свободное время в одном госучреждении, занимался базами данных - Informix, Oracle, тогда только начали появляться разные распределенные системы, кластеры, плюс был юниксоидом, а там серверное оборудование стояло очень серьезное - супердома всякие от HP да сантехника (Sun 10k то бишь). В общем, считал уже себя невзъебенным специалистом. Платили мне как студенту-стажеру чисто формально, уже не помню сколько точно, ну пусть будет тысяч 5 рублей, да я и не за деньги работал, а чисто за опыт, возможность заниматься такими вещами (что мне потом оч.сильно пригодилось в жизни). Плюс тысчонка стипендии - в то время за глаза хватало на все развлечения и прочее (ну еще бы, у родителей жить и столоваться).
И звонит мне однажды мой дядя, живущий в другом городе, а у него собственный бизнес - крупное рекламное агентство плюс полиграфия, типография и все такое прочее, куча госзаказов по всему городу, знаки всякие, указатели, оформление мероприятий, обороты нешуточные. Говорит, слышь, ты в компах же шаришь, помоги плз - у моей хорошей знакомой, у которой такой же бизнес там в вашем городе, нужно срочно переустановить Windows.
Батя — секретное оружие в борьбе за экологию
В Европе для борьбы с нерациональным выбросом продуктов на товарах с ограниченным сроком годности начали печатать такую памятку (ей-богу, как из мемов про «миллениалы изобрели»).
«Если рекомендованная дата к употреблению истекла, проведите следующий тест:
1. Оцените продукт визуально. Вас ничего не смущает?
2. Понюхайте. Продукт пахнет хорошо?
3. Попробуйте. Все ли нормально со вкусом?
Напарник
Приезжаю на заказ, садятся три девочки-припевочки, на вид лет им от 14-ти до 20-ти, а может вообще им лет по двадцать пять, одеты интересно, особенно ноги.
И понеслось, начали громко обсуждать всякие темы, с матом-перематом, на меня ноль внимания, водитель же мебель.
Сначала обсуждали какого-то Костю Краша, он типа сасный, потом Вадика Краша, что у него падра лол, я ещё подумал что пацаны сербы наверное, оказались дноклы, я х. з. что за нация.
Тут в багажнике громко стукнуло на повороте, одна из подруг спросила что там стучит, я говорю - напарник после смены отсыпается, а вы его разбудили, девушки задумались до конца поездки.
Продолжение поста "Напарник" здесь...Женские ножки
Чулки дают +10 к сексуальности.
Взаимоисключающие пункты
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
Как женщины в возрасте относятся к сексу с молодыми парнями?
Совсем не секрет, что к женщинам, вступающим в какие-либо отношения с мужчиной моложе себя, окружающие зачастую относятся негативно. Даже если сексуальный мотив таких отношений не выступает в главной роле. К неопытным молодым юношам, как правило, тянутся женщины, стремящиеся доминировать над партнером, не удовлетворенные партнерами своего возраста, женщины пытающиеся построить равноправные отношения (с мужчинами, которые старше - это довольно сложно и не всегда получается со сверстниками) или женщины, которые ищут новые сексуальные ощущения. Так все-таки, как женщины в возрасте относятся к сексу с молодыми парнями?
Чаще всего инициатором таких неравных отношений становятся юноши. Женщины в виду своей психологии намного реже вступают в такой союз. Нередко молодой человек относится к взрослой женщине и как к любовнице, и как к другу, и как к матери. Такая женщина выступает для юноши огромным источником притяжения. Чаще всего парни выбирают женщин, которые их старше, в случае, когда у них не хватает сексуального опыта или тогда, когда им просто не хватало материнского тепла. А женщина в свою очередь чувствует себя намного моложе своих лет, находясь рядом с молодым юношей.
Продолжение поста "Как женщины в возрасте относятся к сексу с молодыми парнями?" здесь...Идеальный маркетинг
Пять причин, почему я не хочу быть порядочной женщиной
- Порядочная женщина с детства знает, что ее предназначение – дом и семья. Там она проводит большую часть своей жизни, там же и реализовывается, оценивания свою личную успешность в зависимости от чистоты окон и симметричности стопок белья в шкафу. Если дома неубрано, а на джинсах у мужа образовалась дырка, порядочная женщина испытывает стыд, даже если в это время она спасала мир, писала книгу или защищала диссертацию. О том, что в доме есть еще один взрослый человек, который за все отвечает, и этот человек – муж, она даже и не задумывается.
- Порядочная женщина имеет порядочных и приличных подруг. А подруг «неприличных», слишком независимых, ярких, имеющих свое мнение или позволяющих себе легкие романы, вычищает из своего окружения грязной метлой (особенно становясь замужней дамой). Формируя круг общения, женщина опирается исключительно на мнение своего мужа. А потом удивляется, что оказалась в эмоциональном вакууме, и ей некого попросить о помощи.
Продолжение поста "Пять причин, почему я не хочу быть порядочной женщиной" здесь...25 мая, 2021
Друг жалуется на свою работу
Я ему говор: Что ты жалуешься на свою работу?
- Зарплату платят каждый день;
- график свободный;
- целый день сидишь на работе в удобном кресле;
- в окно смотришь, а деньги идут;
- можешь слушать любимую музыку и даже без наушников;
- кондиционер;
- свежий воздух;
- на работе можно разговаривать по телефону с кем хочешь;
- разрешается спать прямо на рабочем месте;
- живое общение с людьми;
- смена обстановки;
Когда мужик приходит с работы его не нужно трогать ровно 30 минут. Положила поесть, встретила и скрылась с глаз
Сегодня меня вдруг осенило. Я поняла, как можно объединить большинство «мужских» претензий этого блога в одну, ничего потеряв в плане смысла. Это будет упрек в недостаточном расшаркивании, в недостаточном пританцовывании перед хозяином, мужем и отцом. Смотрите сами.
Недавно на глаза мне попался вот такой комментарий на болезненную тему «как правильно встречать мужа с работы».
«Просто бабы не понимают одной вещи… Например, когда мужик приходит с работы его не нужно трогать ровно 30 минут, положила поесть, встретила и скрылась с глаз. Мужик пришел домой после рабочей нервотрепки и ему нужно отдохнуть, а не слушать вот это "а когда мы ремонт доделаем", "посиди с ребенком" и т.д. и т.п. Тогда мужик от бабы никогда не уйдет».
Продолжение поста "Когда мужик приходит с работы его не нужно трогать ровно 30 минут. Положила поесть, встретила и скрылась с глаз" здесь...Меган Фокс и её новый образ
3 ошибки в отношениях, характерные для многих мужчин за 40
Время - это штука, которая вставила палки в колёса не одному мужчине. Казалось бы, буквально вчера ты был молодым, красивым и очаровательным парнем, вокруг которого толпами вились подружки. Бац - и сегодня тебе за сорок, а подружек стало намного меньше.
Способы знакомств, которые работали безотказно, потеряли эффективность. Мужчины, впадая в панику, начинают ломать дрова и совершать странные, очень глупые ошибки при знакомстве с женщинами.
Признаюсь, что какое-то время я сам наступал на эти грабли, поэтому теперь с чистой совестью могу поделиться опытом и предупредить от совершения поступков, на которых обжигался сам.
Ошибка 1: Смотреть только на молодых
Пожалуй, это ключевая ошибка. Особенно остро она прослеживается на сайтах знакомств. Многие молодые женщины, возраста 20-25 лет, жалуются, что им без конца пишут мужчины за 40 и даже за 50.
Продолжение поста "3 ошибки в отношениях, характерные для многих мужчин за 40" здесь...Жизнь трезвого холостяка
Я так привык к холостяцкому образу жизни, что сама мысль о совместном проживание с женщиной повергает меня в ужас.
Через несколько дней мне стукнет 52 года, развёлся в 27лет , и уже четверть века я холостяк!
Смотрю на свою берлогу ,надо давно делать ремонт на кухне, не хочется - лень, меня и так всё устраивает!
Вчера приехала дочь и снова напомнила мне об этом, сказал, что сделаешь сама, после моего ухода в сектор раздумий, и опять -
-"Выкинь ты свой старый диван и купи новый"- зачем ? мне удобно на нём.
Внуки слушали разговор, и спросили -
-"Дед ,а где этот сектор раздумий?"
Продолжение поста "Жизнь трезвого холостяка" здесь...
Как Вера спросила рецепт шарлотки и горько о том пожалела
«Ну что у вас за проблема?» – спросил психотерапевт.
«Понимаете, я захотела в субботу приготовить шарлотку…»
«Вы не ошиблись? Я доктор, а не кондитер»
«Доктор, это только начало…»
Да, в субботу утром Вера решила, что надо мужу и сыну приготовить шарлотку. Сама никогда ее не делала, а тем очень понравилась шарлотка в кафе. Чем Вера хуже?
Написала в фейсбуке: «Девочки, подскажите хороший и простой рецепт шарлотки!». И даже приложила свою милую фотографию с кухни.
Первый коммент был от подруги: «Охота тебе в субботу возиться!»
Вера ответила: «Хочу мужчин своих порадовать».
Продолжение поста "Как Вера спросила рецепт шарлотки и горько о том пожалела" здесь...Съёмные хаты и их шизонутые хозяева
В 2000 году, после окончания учебы, началась моя история скитания по съемным хатам. После пинка под зад из общежития и осознания факта, что наследство в виде недвижимости или помощи от родителей мне не светит, начался поиск квартиры или комнаты, естественно недорогой. Выбор пал на комнату в доме у старичка, который вначале казался вполне адекватным. Естественно жила я там не одна, а с моим МЧ. Наша комната была на втором этаже дома и по сути мы занимали весь второй этаж, то-есть приходить к нам у хозяина дома повода не было. Но к сожалению он приходил и иногда даже без стука, просто врывался к нам в комнату потому, что ему надо кое - что посмотреть на счётчике в 11 вечера. После вопросов к нему в стиле "Какого х*я, дядя?" - он перестал. Через пару месяцев дед сказал, что дом он свой продает и нам пора расставаться. Дед умер много лет назад, но его дом сдают его дети.
Второй дом. Вам знакомо чувство, когда вы пришли с работы, хочется одеть свой любимый халат и отдыхать дома, и чтобы про вас просто все забыли . Так вот, как раз в такие моменты ко мне всегда и приходила хозяйка. Иногда предупреждала минут за 10, иногда вообще не предупреждала. И не важно что ты делаешь: спишь, трахаешься, отдыхаешь, тебе звонок:- "я скоро буду", - твоего мнения никто не спрашивал.
Продолжение поста "Съёмные хаты и их шизонутые хозяева" здесь...Очередной набор фриков из метро
Мы поджигали всё, что могли
Да, конечно, было опасно. Рискованно. Я ходил постоянно в ожогах. Но зато дико весело. Особым развлечением было добыть... Хотя нет, об этом чуть дальше.
Рассказал младшей дочке, как в детстве я был пироманом, устраивал огненные аттракционы прямо дома. Поджигал всё, что можно. Дочка страшно заинтересовалась: «А где твоя мама была?». На работе, отвечаю. Дочь удивилась: и что, ты был целый день один?
Да, один. Мы все так росли. Это было нормально. Это было прикольно: свобода и воля. Хотя некоторым не везло: дома торчала бабушка-пенсионерка. Но бабушке можно было наврать, что пошел «к Леше делать уроки», а самим – вытворять хрен знает что. Полная бесконтрольность.
Продолжение поста "Мы поджигали всё, что могли" здесь...Вот и поработала
Работала много где, кое-где недолго. А иногда совсем недолго. Один из случаев.
Устроилась бухгалтером. В мой первый день увольняющийся бухгалтер начала сдавать мне дела, в мой второй день она уже не вышла, хотя должна была отработать ещё несколько дней. На телефонные звонки она не отвечала. Часть дел осталась несданной. Главбух долго на меня орала, а потом велела направляться в отдел кадров, взять адрес того бухгалтера, идти к ней домой и тащить её за руку на работу, чтобы она досдала дела.
Я направилась в отдел кадров, забрала документы и уехала домой.
Все могло бы быть по другому
Из "Большой Энциклопедии Российской Империи", изд 2-е
Ульянов, Владимир Ильич (1870-1924). Видный российский юрист, создатель трудового и социального права Р.И. Профессор трудового права Санкт-Петербуржского университета (1911-1924). Глава Комитета по составлению Уложения о Труде (1914). Первый министр труда Р.И. (1917-1922) Глава Комитета по составлению Уложения о Социальном Обеспечении (1920-1921) Член Государственного совета (1918-1922). Вышел в отставку по состоянию здоровья с возведением в графы Ленские.
Станислав, высокопреосв. митр. Грузинский и Тбилисский (в миру Джугашвили Иосиф Виссарионович, 1888-1953). Священник и богослов Русской Церкви, видный проповедник. Вып. Московской духовной академии, кандидат богословия. Хиротонисан в настоятели мон.Светицховели (1909, см.), во епископы Сванетские (1914). В ходе Великой войны, пресвитер Юго-Западного фронта, участник "Брусиловского прорыва" (см.) В 1916 г. возведен на кафедру архиеп.Закарпатского. В 1922 г. хиротонисан в митр.Грузинские и Тбилисские. Автор первой христианской радиопередачи "Пастырское слово" (1923) и первой христианской телепередачи "Вопрос священнику" (1948). Автор книг "Краткий курс истории Русской Церкви" (1937) и "Христианство и вопросы языкознания" (1950)
Продолжение поста "Все могло бы быть по другому" здесь...Летние девушки в платьях
Сдержал слово
Было это в безинтернетное и внегаджетовое время. В нашей общаге авиационного техникума было правило, что после 10 вечера входить и выходить студентам из общаги запрещалось. В ответ на которое студенты придумали новое правило - выходить и входить в общагу после 22 нуль-нуль по канату из покрывал. В ответ на это администрация техникума высадила по периметру общаги ели, тисы и можжевельник. Но разве студента это остановит, если ему позарез надо на свидание, на дискотеку или за второй пол-литра? Да невжисть!
И вот, сидели мы как-то, праздновали окончание сессии. Душа только развернулась, а горючее уже закончилось. Обидно. Решили послать гонца. Достали проверенный неоднократно в боях за свободу и независимость передвижений инструмент из покрывал. В гонцы был выбран флегматичный молчун по прозвищу Носорог.
Продолжение поста "Сдержал слово" здесь...24 мая, 2021
Проблемы в сексе, в которых муж обвиняет меня
У меня довольно странный вопрос, уважаемые женщины и мужчины.
В браке уже 14 лет , и последние пару лет начались проблемы в сексе, в которых муж обвиняет меня.
Муж был моим вторым или третьем парнем, не в этом суть , и с самого начала был очень нежным и понимающим в постели.
Такой момент : мне дабы дойти до точки кипения нужны нежные прелюдии, коими он меня и награждал в течении нескольких лет, без них я не чувствую достаточного возбуждения.
Но последнее время у нас начались скандалы, так как он говорит, что не каждый мужчина выдержит по пол часа целовать меня с ног до головы, делать куни и готовить к сексу.
Это не фигура речи - мне нравиться когда он целует и массирует меня по 30 до 40 минут, дабы я смогла получить наивысшее наслаждение в самом акте.
Продолжение поста "Проблемы в сексе, в которых муж обвиняет меня" здесь...Куда потратить 200 тыщ баксов
27-летняя экс-стриптизёрша Стефани Паломарес из Лас-Вегаса, США, сделала очень выгодное, по её мнению, вложение. Девушка накопила крупную сумму и потратила $200 тыс. (?15 млн руб.) на то, чтобы сделать себе идеальные ягодицы с помощью мастерства пластических хирургов.
Ох уж эти москвичи!
Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
- Да...
- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
- Конечно, я могу Windows починить, но...
- Сколько стоит?.. 25 тысяч!
- Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.
Смысл жизни
Смысл жизни селянина:
1. Побыстрее найти бабу.
2. Побыстрее вдуть бабе.
3. Завести личину.
4. Обеспечивать бабу и личинуса, построить дом, посадить репку и т. д.
5. Постареть и стать ворчливым стариком.
6. Помереть в окружении лицемерной родни, большая часть которой собралась чтобы хряпнуть.
Смысл жизни интеллигента:
0. Родиться в семье космонавта.
1. Хорошо учиться, чтобы не стать дворником.
2. Найти любовь всей жизни в 7 классе.
Манифест самокатчика
Электросамокаты пока что толком не регламентированы в ПДД, но благодаря долбодятлам, которые сбивают депутатов на тротуаре, эту тему могут очень жёстко прикрутить.
Что будет ?
Кто-то купит машину. Кто-то вернётся в общественный транспорт.
Но никому лучше от этого не станет.
Пробки станут больше, а плотность народа в автобусе приблизится к плотности нейтронной звезды.
Лично я этого не хочу. Я предпочитаю разумные компромиссы.
Урок ужаса
Моя однокурсница Ольга, окончив институт, сразу вышла замуж и уехала в Россию. Не общались мы с ней с 94-го года, и вот, слава Ватсапу, вчера поговорили. Рассказала мне такую историю. Далее от ее имени.
«Относительно недалеко от села, где я работала в школе, находилась зона особого режима. Тогда в ней содержалось около двух с половиной тысяч особо опасных заключенных. В зоне была вечерняя школа, в которой работало несколько учителей из нашей школы. Как-то пригласили и меня. Хорошо подумав, я согласилась, хотя, конечно, панически боялась. Собрала нужные документы, которые у меня потом тщательным образом проверили, заполнила кучу анкет. Перед первой поездкой на зону дома собрались все родственники и знакомые, имевшие хоть какое-то отношение к тюрьме. Я получила сотни советов: как нужно себя вести и как не нужно. Например, категорически запрещалось иметь что-то из одежды красного цвета. И вот, первый визит. Учителей обыскали, на вахте отобрали все телефоны и украшения, кроме обручальных колец. Последний инструктаж, и я внутри.
11 проблем, о которых узнаёшь только во взрослой жизни
На Reddit появился новый интересный тред. В нём обсуждают, к каким аспектам взрослой жизни нас не готовила школа. Собрали несколько популярных ответов.
1. Надо решать, что приготовить на ужин, каждый день до конца жизни. — GreaseGeek
2. Овощи в холодильнике умирают слишком быстро. — 2facedSquid
3. Осознание, что если у тебя есть тысяча долларов, то это не так уж и много. Но это много, если эту тысячу ты кому-то должен. — OverlordBrandon
4. Сколь бы тщательно ты ни заботился о зубах, они всё равно постепенно изнашиваются, а их состояние ухудшается. — USSMarauder
Продолжение поста "11 проблем, о которых узнаёшь только во взрослой жизни" здесь...
«Рожденные в СССР» или ошибки советского воспитания
Мнение психолога
Чаще всего ко мне обращаются люди, рожденные в 70х-80х годах прошлого века. В процессе работы мы так или иначе затрагиваем тему детства и обнаруживаем там достаточно много травматичного материала. Со временем я заметила, что у всех этих детских травм и историй есть нечто общее. Эти люди жили в Советском Союзе, а тогда воспитывали не только родители, но и государство.
Итак, какие же моменты чаще всего оказывались травмирующими для детей того времени:
- Воспитание стыдом. Воистину стыд был одним из главнейших инструментов по выращиванию «Человека». К нему прибегали и родители, и учителя, и даже друзья/одноклассники. И ладно бы стыдили за действительно серьезный проступок, так нет же. Этот способ использовали при любом удобном случае, чтобы управлять поведением ребенка.
Продолжение поста "«Рожденные в СССР» или ошибки советского воспитания" здесь...Живи быстро - умри молодым!
Мы полжизни пили, потом завязали. А нужно было наоборот
Интересно наблюдать за молодежью. Все не как у людей😂.
Мы подростками бухали водку по подъездам, запивая водой с вареньем. Кого-то уже нет, кто-то допивает свое. Но многие завязали, даже курить бросили. Все просто, если удовольствие превращается саморазрушение, то нужно что-то менять. Жить надо, а болезни сильнейшие мотиваторы.
Сожаление - бессмысленное занятие, даже вредное. Но порой хочется все переписать.
Поискали себя, попробовали мир на вкус, поэкспериментировали с сознанием. Те, кому повезло вошли в ровное русло жизни. Но категоричных людей из нашего поколения хватает. Тех, кто не принимает, осуждает и знает как правильно жить для других. По мне, так не самый спокойный способ постижения дзена.
Продолжение поста "Мы полжизни пили, потом завязали. А нужно было наоборот" здесь...Чудодейственное средство
В Индии начали продавать коровью мочу с фруктовыми добавками. Индийцы используют её от всех болезней, в том числе и от коронавируса.
«Я сделала так, что муж сам возит меня к любовнику»
«Это как?» – спросил я.
«Очень просто, – усмехнулась Катя. – Надо уметь организовывать свою жизнь».
У Кати муж не просто ревнивый. Он малость сумасшедший, на мой взгляд. С Катей мы знакомы давно, но встречаться с ними вдвоем я не очень люблю. Этот ее Игорь – тип грузный, лысый, не слишком разговорчивый, с мрачным взглядом. Нет, вообще он работает в банке, даже на хорошем посту, но больше похож на охранника банка.
Как-то я был на дне рождении Кати. Встал сказать тост. Вполне дежурный. Какая она прекрасная, и как я любуюсь ей всегда.
Выпили. Сел. Минут через пять Игорь сурово положил мне на плечо руку: «И как часто любуешься?».
Продолжение поста "«Я сделала так, что муж сам возит меня к любовнику»" здесь...Последний звонок 2021
Фото из инстаграма с последнего звонка.
В США цикады под психоделиками устраивают беспорядочные оргии, пока у них не отвалятся гениталии
У периодических цикад Brood X из рода Magicicada начинается брачный период. Эти насекомые обитают в США. Большую часть жизни они проводят под землей, но раз в 13 или 17 лет поднимаются на поверхность, чтобы оставить потомство, пишет The Guardian.
Некоторые цикады, пробираясь через слой земли, заражаются грибком Massospora. Он поражает около 5% насекомых, накачивая их наркотиками и заставляя участвовать в безумных оргиях до тех пор, пока у них не отвалятся гениталии. Но даже отсутствие половых органов цикад не останавливает, сообщает Smithsonian Magazine.
В организме зараженных цикад ученые нашли два психоактивных вещества: катинон, похожий по действию на амфетамин, и псилоцибин. Они делают насекомых более активными — цикады много перемещаются и разносят грибок. Кроме того, усиливается либидо насекомых.
Продолжение поста "В США цикады под психоделиками устраивают беспорядочные оргии, пока у них не отвалятся гениталии" здесь...3 типа женщин, которых рекомендую обходить стороной мужчинам за 40
Уверен, что у многих название материала вызовет скепсис. Какие женщины в 40 лет - надо семьёй заниматься, а у кого-то в этом возрасте и внуки не подходе.
Мнение имеет место, но существует одно «НО». Институт семьи сейчас находится в таком упадке, что 60-80% браков распадаются. Зрелые мужчины, наученные горьким опытом общения и жизни с современными женщинами, обходят их стороной.
И всё-таки, женского внимания хочется как в 20 лет, так и в 40. Даже я, убеждённый одиночка, который не видит смысла в современной модели семьи, не могу без общения с женщинами. Ещё раз общение НЕ РАВНО серьёзным отношениям.
Однако, среди современных женщин есть несколько типажей, которые, на мой скромный взгляд, не подходят даже для простого общения. Я настоятельно рекомендую не тратить время на общение с ними, а поискать другую.
Продолжение поста "3 типа женщин, которых рекомендую обходить стороной мужчинам за 40" здесь...Любительская эротика
Как правильно обижать девочек
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
Продолжение поста "Как правильно обижать девочек" здесь...21 мая, 2021
Страсти по окрошке
Откуда есть пошла древняя русская забава стенка на стенку на льду реки? От окрошки. Даа! А как же. Чтоб стар и млад, веками методично мудохали друг дружку, нужны же принципиальные политические разногласия. У древлян, лесян, полян и пр. кривичей политики еще не было, а окрошка и вытекающая из неё полемика «На квасе или кефире» уже были. А в древности споры решались одним методом «кто кого побьет, того водка и чебуреки с бабами».
Понеже окрошка традиционно летнее блюдо, но пиздились из-за неё славяне зимой. Летом все на море в отпусках, или на дачах жрут окрошку. Не до ерунды, короче. А на новый год длинные выходные, делать нечего и хочется чего-нибудь возвышенного. Получить по зубам, вполне подходяще.
Вся деревня весело валила на лед, приверженцы кваса и кефира делились. Начинали кричать обидные кричалки, приправленные не менее обидными жестами, тем подзадоривая друг друга.
Порой выставляли добрых бойцов. Какого-нибудь тогдашнего Гнойного – печника, да пастуха Оксюморошку. Рэп тогда еще не покинул пределов эбеновой Африки (где зародился на плантациях конопли), поэтому хуяторы просто грязно ругались. Кто грязней, тому респект, контракт с лейблом на следующий сезон, медвежьи стельки и пиздатый бобровый хвост на шапку. Проигравший батл, получал утешительный приз – его качали, но не ловили.
Свеженького, пожалуйста
Рассказала тут знакомая занятный случай. Работает она оператором на АЗС Луки, с магазином которая. Заходит мужик и говорит:
- Здравствуйте, а вас на какой колонке 95й недавно привезен?
Знакомая сначала чуть подвисла, потом ответила:
- Добрый день, на всех колонках 95й бензин одинаковый, из одной цистерны.
- Бля, и у вас все из одной бочки! Кругом наебалово!
Вышел, сел в машину и уехал.
Весна что ль все еще действует?)))
У каждой девушки есть такие фото
Нaдо, мол, любить животныx...
Погодa xоpошaя, cолнышко cвeтит, тeпло. Peшилa поcтaвить мaшинy y домa и пeшком пpогyлятьcя до caдикa зa дочкой. Чтоб cpeзaть пyть, пошлa чepeз тeppитоpию мecтной школы. У этой школы ecть cтapый зaбpошeнный cтaдион, котоpый вeчepaми пользyют мecтныe cобaководы. Пpичeм нe вecь cтaдион, a имeнно нeбольшой eго кycок. Нa caмой тeppитоpии школы выгyл cобaк зaпpeщeн, штpaфyют.
Идy, cлyшaю мyзыкy в нayшникax. И тyт из-зa yглa школы выpyливaют тpи пожилыx жeнщины c пaлкaми для xодьбы, c cобaкой. Cобaкa в xолкe около 60 cм, бeз нaмоpдникa, бeз поводкa.
Жeнщин этиx видeлa много paз, когдa y caмой былa cобaкa. Много paз я и дpyгиe cобaчники дeлaли зaмeчaниe, что cобaкa y ниx нeaдeквaтнaя, кидaeтcя нa дpyгиx животныx.
Продолжение поста "Нaдо, мол, любить животныx..." здесь...Как Высоцкий Шона Коннери уделал
Весной 1969 года в СССР произошла курьёзная и немыслимая по сегодняшним меркам история, которая во всей красе демонстрирует плотность и непробиваемость окутывавшего тогда Страну советов Железного занавеса. Для съёмок в роли Руаля Амундсена в фильме «Красная палатка» в Союз собственной персоной явился не абы кто, а сам Шон Коннери.
На тот момент голливудскую звезду по роли непревзойдённого Джеймса Бонда знал весь мир, сам же актёр успел уже порядком возненавидеть это амплуа, по его собственным словам «убивавшее в нём актёра». Вот и ввязался наш Бонд в историю с «Красной палаткой» - для смены обстановки и в поисках драматизма.
Говоря о всемирной известности уже седовласого и даже немного лысоватого Коннери, следует уточнить, что СССР в понятие «весь мир» тогда не входил. Само собой разумеется, что и легендарную эпопею о знаменитом бабнике «007» в советском кинопрокате никто в те годы в глаза не видывал.
Еще и покурить успел, наверное
Уровень спокойствия, к которому нужно стремиться:
Во время пожара в Краснотурьинске хозяин квартиры вместе с собакой спрятался от огня на балконе. В квартире на 5 этаже загорелась кухня. В это время хозяин был дома, он попытался самостоятельно потушить огонь, но ничего не вышло.
Мужчина спрятался от огня на балконе вместе со своей собакой. К счастью, он не пострадал. На место быстро приехали пожарные, эвакуировали мужчину и потушили огонь. Хозяина квартиры осмотрели медики скорой помощи, с ним все в порядке.
Разница в поколениях
Какая пропасть между поколениями!
Молодой говорит, что может сразу выпить три банки пива, а я думаю: Пиздишь, голубчик, 9 литров ты не осилишь!
"Коварный вирус вызывает тяжёлые последствия" (из газет)
Одному приятелю диагностировали ковид. Ну он ответственно самоизолировался на три недели в деревню, питаясь ибупрофеном, имбирём и чесноком. Пару дней не ощущал запахов, чуть дольше кашлял, излечился. Покой и cвежий воздух.
Так жена его обратно домой не пустила! даже со справкой о выздоровлении. Сказала: "Мы с тобой, оказывается, очень плохо жили. А без тебя, оказывается, очень хорошо жить!".
Про хахаля речь не идёт - приятель соседей опрашивал.
Во така любов. Две взрослые дочки, внуку 12 лет.
Гость из будущего
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
Бывают в жизни огорчения
Что же страна–то у нас такая?!
Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что–то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я–то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил–таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну–то довели?
В парк развлечений с детьми пошёл, — а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я–то ПРАВДУ знаю, — закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.
Вот что значит мотивация
Пишут, в Зимбабве преступники захватили АЗС. Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3х часов сами продавали бензин, чтобы, уже наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, а также отдельную благодарность сотруднику за помощь в замене пробитого колеса.
Почему холостая жизнь убивает мужчин
Тут все мужчины, конечно, закричат: «Нет, это семейная жизнь нас убивает!».
Ну да, пожаловаться мы любим.
Но это пустое. К делу.
Знавал я когда-то в молодости Германа. Помимо редкого имени у него имелась масса достоинств. Герману тогда было лет тридцать семь, лучший мужской возраст. Красавец, плейбой, спортсмен. Когда он возникал, девушки просто глупо улыбались, они совершенно теряли контроль над собой.
Мы с ним приятельствовали, мне было даже лестно такое знакомство. Однажды Герман позвал меня выпить, в хороший ресторан, у него всегда были деньги. Молодая симпатичная официантка вскричала: «Герочка! Давно не был, я соскучилась! Ты еще не женился?»
Продолжение поста "Почему холостая жизнь убивает мужчин" здесь...404
Лет 8 назад делали для одного провинциального интернет провайдера личный кабинет и биллинг. В процессе разработки поняли что заказчик не дал нам шаблон для 404 страницы, фронтенд сделалал временную с текстом по центру “ТУТ НИХУЯ НЕТ.” , что-бы не нарушать так скажем гармонию целостность проекта.
Через полтора месяца проект был сдан и успешно запущен в прод. Время от веремени в саппорт провайдера поступали звонки от клиентов с шаблонным диалогом:
- Алло, я пытался оплатить интернет в личном кабинете и куда-то нажал, а там там НИХУЯ НЕТ.
Саппорт около двух недель не мог воспринять буквальность сказанного, пока кто-то случайно сам не наткнулся.
Размер имеет значение!
3 признака, что мужчина ошибся с выбором женщины
Если честно, мне не очень нравится традиционная модель отношений, которая имеет место конкретно в нашей стране. Как выглядит дорожная карта счастливой, полноценной семейной пары?
Знакомство.
Конфетно-букетный период.
Совместная жизнь.
Свадьба и жизнь семейная.
Могут быть исключения, но я обобщил. И знаете, в чём главная проблема? Эта модель сегодня - путь в никуда.
Статистика разводов красноречиво говорит, что распадаются 60-80% браков. Ещё раз - распадаются от шести до восьми семей из десяти.
Продолжение поста "3 признака, что мужчина ошибся с выбором женщины" здесь...20 мая, 2021
Отвали от них
Приехала как—то дальняя родственница из другого города в гости. Рассказывает мне в качестве свекрови про свою невестку из серии «такая-растакая». Вместе они не живут. Из претензий- сын все время ей таскает цветы, не даёт тяжестей поднимать, а она такая-растакая и не поднимает.
Рассказывает, как сыну наставления даёт, чтобы построже с женой и не баловал, а он только отмахивается от неё... А адский бабий комментарий : «Вот ещё, нашлась Королева» добил меня окончательно. И происходит следующий диалог:
-Тебе в жизни хоть один цветочек подарили ?
-Нет.
-сама таскала все , как лошадь всю жизнь?
-да
-вот и таскай дальше и отвали от них. Сын твой счастлив?
-да.
Продолжение поста "Отвали от них" здесь...Если кто-то не знал, что такое отношение на расстоянии
Баскетболистка Екатерина Лисина со своим мужем.
Упс!
Когда у моей жены появилась новая подруга, я только порадовался: милая, воспитанная девочка, не пьёт, не курит, по вечерам если и ходит куда, то только в театры. Когда приезжала к нам в гости, готовила на всех царский стол, а утром вставала раньше меня, чтобы приготовить всем завтрак. Жена, благодаря новой подруге, вся похорошела, вспомнила, как должна выглядеть женщина, да и отношения наши улучшились. Не очень я радовался, когда жена сказала, что уходит от меня к своей подруге.
Профдеформация
Едем с сестрой на машине как-то раз. Сестра – врач. Перед нами дорогу дядька переходит. Обычный такой дядька в пальто, сам ничем не примечательный, не худой и не толстый, не старый и не молодой, увидишь – через пять минут забудешь как выглядел.
– О. Врач идёт, – уверенно, как само собой разумеющееся, замечает сестра. – Из военмеда.
Молчу. Осмысливаю. Ну ладно, военмед – это понятно, по Академика Лебедева едем. Но почему именно врач? Как, Холмс???
– Знаешь его, что ли? – догадываюсь.
– В первый раз вижу.
– Так. Ладно, – говорю. – Ты знаешь, я тебе верю. Но объясни: как ты поняла, что это – врач?!
Продолжение поста "Профдеформация" здесь...Обычная электричка в Японии
Сарафан
Геодезист в отпуске. Начальник вызывает к себе.
Н: Ты ж на строительном учился ?
Я: Да (я учился на Промышленное и гражданское строительство, у нас была инж.геодезия с практикой - выездом на полигон)
Н: Теодолитом пользоваться умеешь?
Я: Нет. Такое дело, на практике девушка одна из моей команды (нас разбивали на команды по 6 человек) пришла в легком сарафане, а был сильный ветер, в общем не запомнил ничего.
Посмеялись
Н: Ладно щас Катю спросим.
Она училась на пару курсов позже меня. Вызывает Катю
Н: Ты теодолитом пользоваться умеешь?
К: Ну теоретически умею
Продолжение поста "Сарафан" здесь...
Женщины с длинными ногтями - зачем?
Иду по улице, еду в транспорте, работаю в офисе - и постоянно сталкиваюсь с женщинами с нарощенными ногтями. Ладно это были бы аккуратные ногти и маникюр, а-ля недельная нестриженность. Но эти чиксы реально отращивают себе ногти. Бог мой, девки, зачем вам это?
Я сейчас не говорю про тех девушек, которые исповедует индуизм и у которых ногти - неотъемлемая часть их религии.
Я о европейских современных женщинах, которые через одну тоже стали отращивать ногти в угоду моде. Даже те, у которых ногти не растет в принципе. Хуже всего, что у некоторых из них в голове сложился просто культ ногтей. Так всё-таки - зачем?
О, тут-то каждая кошка прочитает мне развернутую лекцию на тему, как круто носить ногти!
Продолжение поста "Женщины с длинными ногтями - зачем?" здесь...Юридические истории : Доказательство
Эта история началась несколько лет назад, когда коварная дама возраста ближе к 40 сорвала невинный цветок, надругалась над ягодкой, которую мама не для нее растила - совратила 18-летнего парня, вовлекла его в сети порока, навеки оторвав юношу от любимых бабушкиных котлет и ласкового шепота матери по утрам "просыпайся, соня".
Некоторое время они встречались, потом дама родила ребенка и встречаться стало уже не так прикольно. Впрочем, женщина успокаивала парня:
- Не волнуйся, я родила для себя, от тебя ничего не требую...
И так в самом деле было несколько лет. Но в один день обесчещенный юноша получил повестку в суд. Установление отцовства и алименты. Хорошенько подумав, он решил: не поймаешь - не посудишь, и попросту не ходил на заседания.
Мощно жахнуло!
Около 40 человек погибли, более 100 пропали без вести: последствия циклона "Тауктае" в Индии.
Что вы знаете о пионер–трагедиях?
первых пионеров в его классе принимали торжественно, на авроре. да–да, прямо на палубе крейсера.
это были отличники и активисты.
остальных даже зрителями не позвали.
отличники стояли по струнке, читали торжественную клятву, которую учили до этого недели две. их родители слезились от умиления.
в тот день была скверная погода, дождь, ветер, и половина этих пионеров слегла с простудами.
вторую партию, тоже немногочисленную, сформировали из хорошистов.
разумеется и тут литий пролителий. и уже немного забеспокоился.
да еще мать, такая, вкрадчиво и с железной ноткой во взгляде (которая обычно означала, сейчас ты получишь по жопе почти при любом раскладе, а правильный ответ угадать было сложнее, чем выиграть в спортлото 6 из 36–и):
— а у вас там в пионеры уже начали принимать?
— да не, еще никого! — без промедления выпалил я с такой решительностью, что мать опешила и даже не всыпала.
«Я понял, что надо бежать»: 10 историй от людей, которые уволились в первый день работы
На Reddit появился новый интересный тред. В нём пользователи делятся рассказами о самых неудачных первых днях новой работы, после которых они решили не возвращаться.
1. «Мне было 17, когда я устроился в компанию по производству сборного железобетона. В первый же день я отказался пользоваться невероятно проржавевшей лестницей. Мой инструктор назвал меня тряпкой и полез вверх сам. Ступеньке на седьмой его нога пробила ржавый металл и он упал, было слышно, как что-то хрустнуло. Я вызвал скорую и пошёл к своей машине», — ContributionRoutine
2. «Я устроился на работу официантом и целую ночь жёг себе руки горячими тарелками, потому что мне запрещали использовать полотенце — сказали, что просто нужно привыкнуть. Не-а, не собираюсь этим заниматься», — NorCalKerry
Вопрос знатокам
На Reddit стала популярной новая оптическая иллюзия. На этот раз пользователи пытаются понять, есть ли у девочки, изображённой на фото, ноги. Часть пользователей предположили, тени на фото — это платье, а сама девочка лежит на полу.
Круговорот металлолома
А я пионерию застал. В комсомол не попал, но в пионеры меня принимали.
И металлолом собирал, и макулатуру.
Честно ходили по дворам, рассказывали, что, мол, вот мы - пионерская ячейка и собираем макулатуру. И нам выносили пачки газет, старые рваные книги, картон и прочее бесполезное, подходящее под определение макулатура. Мы тащили всё это на школьный двор, где собранное взвешивалось и складывалось в грузовик. А нам за это талоны давали, которые, если предъявить в книжном магазине, снижали цену покупки.
Сейчас вот мне, с одной стороны, непонятно, зачем? Книги-то и без того копейки стоили. А с другой стороны - понятно. Они-то и стоили копейки, потому что пионеры макулатуру собирали.
А сегодня вот смотрю на заявленные типографией цены и медленно охреневаю. И тоскую по тем временам, когда на два рубля и талончики можно было купить и "Приключения Незнайки в Солнечном Городе", и "Незнайку на Луне". Но я не об этом хотел рассказать.
Продолжение поста "Круговорот металлолома" здесь...
Быть женщиной очень дорого
Я тут подсчитала: женщине нужно для жизни куда больше денег, чем мужчине.
У нее куча дополнительных трат.
Возьмем стрижку. На третьей длине она почему-то дороже, чем на первой.
Дискриминация, однако.
Стрижется-то ведь одинаковое количество волос. У меня их на концах столько, сколько и у корня.
И главное, короткую стрижку всегда заметно. Все восхищаются, комплименты отвешивают.
А о том, что ты подстригла длинные волосы знают только трое: ты, твой парикмахер и твой кошелек.
Несправедливо, я считаю.
Поэтому многие женщины стригут только челку. А остальное - «отращивают».
Очень удобно.
А, главное, дешево.
19 мая, 2021
Шаблонные мужские фразы, которые рекомендую убрать из своего лексикона
Иногда у меня стойкое ощущение, что некоторые мужчины застряли в прошлом веке. Они не только пользуются фразами того времени, но и свято верят их в правоту.
Раньше я пытался вставить пять копеек, попробовать как-то переубедить, но чем убедительнее звучали доводы, тем сильнее я сталкивался с агрессией в свою сторону.
Сейчас я просто меньше общаюсь с такими людьми, но так или иначе с ними пересекаюсь. Иногда о таких мужчинах рассказывают подруги, пересказывая прошлые свидания или отношения.
Скажу сразу - нет, я не стою на стороне женщин. Просто в нижеперечисленных шаблонных фразах нет ничего хорошего для мужчин, поэтому я с чистой совестью могу посоветовать убрать их из своего лексикона. Без них то же общение с женщинами будет проходить куда спокойнее и краше.
Продолжение поста "Шаблонные мужские фразы, которые рекомендую убрать из своего лексикона" здесь...Какое это было счастье - жить в Советском Союзе!
Для человеческого счастья нужны лишь четыре составляющие. И это не какие-нибудь материальные ценности — они всего лишь инструмент для получения того, что мы называем счастьем. Дело в том, что всё происходящее в нас — обыкновенные химические процессы. Любой эндокринолог вам скажет, что положительные эмоции невозможны без участия гормонов. А вот стресс, депрессия, тоска и прочие негативные явления зачастую возникают из-за того, что блокируется выработка четырёх составляющих человеческого счастья — дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов. Именно по этой причине большинству из тех, кто застал Советский Союз в осознанном возрасте, почему-то кажется, что тогда и «трава была зеленее», и «деревья были выше», и «солнце светило ярче».
И на самом деле это так — среднестатистический советский человек был намного счастливее среднестатистического современного россиянина. Вспомните наше детство. Бо́льшую часть свободного времени мы проводили на улице, во дворе. Играли в казаки-разбойники, вышибалы, классики, да мало ли каких игр мы могли придумать. А сбор металлолома, макулатуры, даже картошки, в конце концов! Всё это способствовало выработке серотонина, одного из гормонов счастья.
Продолжение поста "Какое это было счастье - жить в Советском Союзе!" здесь...100-килограммовая жена задушила мужа ягодицами, перебрав с алкоголем
По версии следствия, в октябре прошлого года пара из Новокузнецка решила провести время за распитием алкоголя. В какой-то момент между возлюбленными вспыхнула ссора. Перепалка так разозлила 45-летнюю жену, что она не захотела спускать это избраннику с рук.
Когда мужчина лёг на кровать и уткнулся лицом в матрас, женщина воспользовалась моментом и села ему на шею, а голову стала удерживать ногами. При этом, как отметили на сайте СУ СК РФ по Кемеровской области — Кузбассу в релизе от 17 мая, женщина "при росте ниже среднего имела вес более 100 килограммов". Выбраться муж уже не смог. Вскоре он перестал подавать признаки жизни.
Буду патентовать общение с горе-риэлторами
Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этим братом и сестрами. У них заход один - давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100тыс).
На мой вопрос - а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств?
ОНи на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д.
И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно - а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).
Почему все так дорого
xxx: Приехал как то к нам разгружаться пшек дальнобойщик. По русски говорил плохо, но понятно. Пока машину разгружали, он смотался до ближайшего магазина. Приходит, чешет репу.
пш: - У вас что - картошка не растет ?
я: - Растет.
пш: - А капуста?
я: - Растет.
пш: (задумался) - А почему так дорого своё, у нас дорогое только завозное?
yyy: А что тут думать? Закупал литьё из пластмассы на одном московском заводе, потом нарвался на барыг, которые продавали отлитое в аналогичные формы в Чехии. Оказалось, что поляки покупали у чехов, наши - у поляков, я - у наших. И при такой цепочке посредников один хрен получалось дешевле, чем на местном заводе. На моё недоумение директор нашего завода сказал:
- Приходил участковый, пришлось дать денег
Продолжение поста "Почему все так дорого" здесь...Их нравы
Фото празднования Международного дня борьбы с гомофобией, трансфобией и бифобией, который проходит 17 мая.
Скандинавский минимализм
Есть предприятия, в которых рискуешь наступить на все возможные грабли разом: в покупке подержанного авто, в женитьбе по настоящей любви и съеме жилья через агентство.
Искал я как-то фатеру…
Поджидаю у дома агента Аркадия, что покажет однушку. А он звонит, и просит напомнить адрес, где сам и назначил просмотр! Опаздывает, как ускользающая эякуляция пенсионера.
Явившись, этот тип взглянул на меня и уточнил, точно у него двоилось в глазах: – Это все?
В лифте я переспросил о характеристиках жилья, что накануне озвучил мне по телефону Аркаша.
– Да, все точно. – отвечал агент даже несколько раздраженно.
– Хорошее состояние, меблирована, чистенькая, что вам еще? Как раз для таких заезжих карьеристов – ничего лишнего, холодный скандинавский минимализм.
Это было именно, что я люблю. Функционал – ничто не отвлекает.
Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
- Ты всё сложил в сумку?
- Да, мама.
- Носки, трусы?
- Да, мама
- Дополнительную зарядку от телефона взял?
- Да, мама, взял.
- Где второй "рожок" от автомата?
- В сумке.
- Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что.
Белорусские модники
Одно желание он уже потратил
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: — Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».
Это старость?
Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздается этот шум.
Мужчины с бородой - зачем?
Иду по улице, еду в транспорте, работаю в офисе - и постоянно сталкиваюсь с мужчинами с растительностью на лице. Ладно это были бы аккуратные усы и щетина, а-ля недельная небритость. Но эти челы реально отращивают себе бороды. Бог мой, мужики, зачем вам это?
Я сейчас не говорю про тех мужчин, которые исповедует ислам и у которых бороды - неотъемлемая часть их религии.
Я о европейских современных мужчинах, которые через одного тоже стали отращивать бороды в угоду моде. Даже те, у которых борода не растет в принципе. Хуже всего, что у некоторых из них в голове сложился просто культ бороды. Так всё-таки - зачем?
О, тут-то каждый бородач прочитает мне развернутую лекцию на тему, как круто носить бороды!
Продолжение поста "Мужчины с бородой - зачем?" здесь...18 мая, 2021
Мой друг
Я расскажу Вам реальную историю из жизни, произошедшую на моих глазах. Самый фееричный бред случается спонтанно. Самый изощренный ум не в силах придумать комбинаций, которые выстраивает жизнь.
Наблюдайте жизнь, друзья ;) Она и есть настоящее волшебство.
Както в жаркие июньские дни середины нулевых мойдрук стал счастливым обладателем 3-шки в великолепном районе Лефортово. Этот район очень мало подвергся реконструкции и там все, как любят люди: «чинно, благородно, по-старому». На тенистой аллее в монументальном сталинском доме с высокими потолками и лифтом, живущим собственной жизнью и была расположена сакральная трешечка.
Мойдрук сразу же решил взять Скруджа Макдака за яйца и трешку сдать. А сам ежедневно толкался в пробках из ногинска по шоссе энтузиастов, вместе с другими энтузиастами (были ли у них трешки на садовой-триумфальной и ямской – не ясно).
Продолжение поста "Мой друг" здесь...Батя года
Китайский миллионер купил футбольный клуб и заставил тренера взять в команду своего 126-килограммового сына
В Китае произошел забавный случай: 35-летний миллионер Хэ Шихуа выкупил клуб второго дивизиона «Цзыбо Куджу». Теперь в команде играет его сын, который весит 126 килограммов, сообщает Newsline.
Сын нового владельца клуба должен выходить на поле в каждой игре, проводить там 90 минут и исполнять все стандарты — вводить мяч в игру после назначения штрафного, свободного или углового удара.
Я пройду мимо
1. Я не буду останавливаться на дороге, что бы подвести женщину с ребенком, в советские времена я это делал обязательно, особенно в плохую погоду. Мало штрафов за отсутствие кресел, так теперь еще и повышающий коэффициент к любым штрафам за присутствующих в салоне детей. Ты женщина с ребенком? Отлично, государство о тебе заботится.
2. Я не буду помогать никаким детям просящим о помощи, самое большее, отбегу на 10 метров и позвоню в полицию, хотя насчет звонка не уверен, что это для меня безопасно.
3. Я не буду вести никаких уроков, занятий, походов в которых присутствуют дети кроме детей друзей и родственников. И вообще мужчины работающие в школе - идиоты по которым тюрьма плачет. Спасибо борцам с "педофилами"
Продолжение поста "Я пройду мимо" здесь...Не все дети станут взрослыми
Раскрутили карусель электросамокатом:
Электронные трудовые
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде.
Они что-то знают.
Женщина-сантехник
По образованию я пиарщик, закончила институт. В принципе, работала по профессии, была политическим пиарщиком, занималась выборами. Но выборы у нас не круглый год, и когда завершается проект, возникает большой «свободный» промежуток. В такие периоды я занималась чем-нибудь ещё.
Во время одной кампании произошёл переломный момент: я поняла, что больше не хочу этого делать. Мне стало очень противно. Раньше выборы были интереснее, разнообразнее, больше людей могло в них участвовать. Сейчас, к сожалению, практически одна «Единая Россия», и, мягко говоря, умом они не блещут. По-моему, ситуация очень похожа на ту, что была в советское время. Мне всё это надоело.
Жила я тогда в коммуналке, и в квартире возникла сантехническая проблема. Меня с детства тянуло к механизмам, к технике. Я хотела пойти учиться на инженера, но у меня было плохо с математикой — побоялась, что не потяну. Сейчас понимаю, что не стоило бояться, можно было бы как-нибудь вывернуться. Я начала с простого ремонта ванны: смесители, ещё что-то. В общем, потихоньку дело дошло и до канализации.
Продолжение поста "Женщина-сантехник" здесь...Снова на связи метро
Что происходит с женщиной, когда она давно без мужчины: 5 перемен
Долгое одиночество всегда неизбежно накладывает отпечаток на женщину. Меняется все — начиная от ее внутреннего мира и заканчивая отношением к окружающим и мужчинам.
Привычка полагаться только на себя, отсутствие сильного плеча и поддержки рядом, вынужденная обязанность быть сильной — все это превращает даму совсем в другую особу, нежели она была раньше.
Во всей ее жизни происходят кардинальные изменения, которые сначала никто не замечает, но со временем они все больше бросаются в глаза окружающим.
1. Она ставит на себе крест
Да, вот так печально и отчужденно — давно одинокая женщина просто ставит на себе крест. Она считает, что раз отсутствие мужчины и неудачи в личной жизни так долго сопровождают ее, значит просто-напросто никто из мужчин не интересуется ею.
Отчаяние прослеживается практически в каждом действии и слове — дама становится крайне неуверенной в себе, удрученной и словно забитой. Она почему-то убеждена, что больше никогда никому не будет нужна, что ее время прошло, а шанс безвозвратно упущен. Естественно, мужчины отзеркаливают такой настрой и в самом деле не проявляют к ней никакого интереса.
Президент видеокомпании разрешает подчиненным дрочить в рабочее время
Эрика возглавляет сервис Erika Lust Films, снимающий фильмы для взрослых. Специализируется на женском порно. И вот она заметила, что в пандемию трудовой коллектив заскучал, потускнел и осунулся. Не актрисы (у тех как раз все норм), а офисные работницы. А их ни много ни мало 36 душ.
И Эрика придумала, как помочь их беде. Официально ввела в ежедневное рабочее расписание 30-минутный перерыв на подрочить. И даже установила индивидуальные кабинки - чтобы не позориться на людях. Ноу-хау приурочила к Международному месячнику мастурбации, который человечество отмечает как раз в мае.
Новости отечественных курортов
Дамы и господа, не знаю где как, а Ялта уже готова встречать богатого туриста. Цены на жилье задрали выше некуда.
Начну с того, что мы с женой спокойно здесь живём и работаем, снимая жилье. В конце лета планировали переезд в другой регион (более холодный, однако без проблем квартирного вопроса). И тут приходит хозяин квартиры и заявляет, чтобы мы выселялись, а у него планы на лето на эту жилплощадь, которые сулят ему сотни золота. Так быстро покидать полуостров в наши планы не входило (нужно завершить дела на работе перед отъездом, да и на пляж сходить ещё хотелось). Мы начали быстренько шерстить разного плана сайты объявлений, а там... пусто. Либо ничего нет, либо цены превышающие нашу летнюю аренду минимум в два(!) раза. Сейчас ума не приложу, что делать.
Избирательное сродство
Много лет назад у меня были соседи, двумя этажами выше, Валентина и Павел. Она была переводчицей, а он работал в каком-то очень закрытом НИИ, был кандидат технических наук. Валя была маленькая, тоненькая, а Паша наоборот – крупный такой, даже слегка полноватый. Он был не очень высокий, метр восемьдесят самое большое, но рядом с Валечкой-статуэточкой казался просто громадным. И еще у него была привычка носить кепку. Такую вот «пголетагскую кепочку», как у Ленина; с костюмом и галстуком это забавно смотрелось, но в том ли дело? «Какая красивая пара!» – говорили, бывало, соседи, когда Павел распахивал перед молодой женой двери подъезда, тащил тяжелые кошелки, а в дождь и вовсе брал ее на руки и переносил через лужи.
Хотя на самом деле ничего красивого. Валя ненавидела Пашу лютой ненавистью, неизвестно за что – Паша тайком жаловался.
- Что я ей сделал? – тосковал он, сидя на лавочке и вертя на пальце свою ленинскую кепку. – Я ей так, и этак, Валя то, Валя сё, а она хочет развестись! А у нас ребенок! Ты же знаешь!
Конечно, я знал, потому что мы с Пашей вдвоем выгуливали наших дочерей во дворе.
Мисс Вселенная 2021
Победительницей "Мисс Вселенная" в 2021 году стала мексиканка Андреа Меса. 26-летняя победительница работает программистом. «Мисс Россия» не дошла и до полуфинала.
А все остальные проблемы в нашей стране уже решены
В России могут запретить ватные палочки и одноразовую посуду в ближайшее время. Об этом рассказала вице-премьер по вопросам сельского хозяйства и экологии Виктория Абрамченко.
«Инициатива, над которой работает правительство, — запрет неперерабатываемого и трудно перерабатываемого пластика, в том числе одноразовой посуды, ватных палочек, трубочек и др. Все цивилизованные страны идут по этому пути», — заявила Абрамченко в беседе с «АиФ». Она отметила, что большинство россиян поддерживают ограничения в использовании неперерабатываемых материалов, и идею раздельного сбора.
Что и кому должен мужчина
Сейчас в интернете не каждом шагу встречается очень смешная фраза: «Настоящий мужчина никому ничего не должен».
Но достаточно совсем немножко пораскинуть мозгами, чтобы больше никогда её не произносить. И вспоминать со стыдом, что когда-то произносил.
Знаете, что происходит с мужчиной, который никому ничего не должен?
Ничего.
Он становится никем.
И подобрать такого может только женщина с очень низкой самооценкой — которая согласна на «хоть какого-то мужичка». Но это тема для другой статьи, а сегодня я хочу рассказать, кому и что должен мужчина.
Продолжение поста "Что и кому должен мужчина" здесь...Дамы в возрасте знают чего хотят
В пределах разумного
– Помнишь дядю Витю Анохина? – Лиза сполоснула под струёй воды последнюю тарелку и, положив её на столешницу, закрыла кран.
– Кто это? – не отрываясь от телефона, равнодушно отозвался Максим.
– На свадьбе у нас был. Высокий такой, толстый. Муж Насти Анохиной.
– Чей муж?
– Насти Анохиной из Калуги. Мама тогда попросила её пригласить - она наша какая-то там дальняя родственница. А она с мужем приехала.
– Нет у меня никакой родственницы в Калуге.
– Да не твоя родственница. Наша с мамой. Маленькая такая, в сиреневом платье ещё была.
Максим на секунду оторвался от телефона и бросил на жену взгляд, в котором недвусмысленно читалось всё, что он думает о Насте, её муже и обо всех сиреневых платьях мира. Впрочем, и о лимонных тоже.
– Ну и? – нетерпеливо произнес он, в надежде, что если он сделает вид, что помнит хоть что-то из перечисленного, разговор с женой закончится быстрее.
– Говорят, с ума сошел.
– Кто?!
– Ну, муж её. Дядя Витя.
17 мая, 2021
4 совета для мужчин, которым надоела роль доброго парня
Хорошие парни часто приходят последними, а грубые и плохие парни забирают всю славу. Это правило работает во всех сферах жизни, в том числе и в отношениях.
Я давно вывел для себя одно правило: хочешь пользоваться успехом у женщин - отбрось доброго парня. Да, кому-то это будет неприятно, но женская сущность устроена так, что доброта и хорошее отношение их отталкивают. Они ценят мужчину лишь тогда, когда тот относится к ним равнодушно, холодно и местами грубо.
Я ни в коем случае не призываю всех отбросить свои хорошие качества и превращаться в «злодеев». Я хочу донести мысль, что добротой нужно пользоваться умеренно, лишь там, где она нужна.
Зачем быть добрым с женщиной, если от этого не получаешь никакой пользы? Добрым парням садятся на шею. Добрых парней превращают в каблуков, у которых в браке нет права голоса.
Чтобы избежать такой участи, рекомендую запомнить несколько базовых правил.
Продолжение поста "4 совета для мужчин, которым надоела роль доброго парня" здесь...
Рашен
В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот - "не ссы, прорвёмся!..."
Продолжение поста "Рашен" здесь...Скромная мексиканка
Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.
В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.
Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?
Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства.
Продолжение поста "Скромная мексиканка" здесь...Как загорают на Камчатке
Май 2021 года. Весна. На самом деле так загар офигенно ложится и вообще не холодно, хоть и снег кругом.
Завязала с услугой "муж на час"
Так получилось, что 5 лет назад остались мы с мамой одни. Я ещё в школу заканчивала.
И вот дома накопилась куча "мужских" дел: полки повесить, отрегулировать окно (стало плохо закрываться), петли подмазать, поменять люстру на новую.
Приехал "мастер"... люстру новую разбил, полку повесил криво, окно регулировал, но не отрегулировал – короче ру##жоп.
Деньги взял – и уехал. Про двери мы забыли – так они и скрипели при открывании/закрывании. Залезла на ютуб, посмотрела как правильно смазывать и чем. Купила силиконовую смазку, за 15 минут всё сделала. На следующий день посмотрела, как правильно регулировать пластиковые окна. Купила шестигранный ключ – за вечер все окна поправила. Ну так потихоньку и научилась обращаться с перфоратором, уровнем, болгаркой. Перевесила полку, которая так бесила (книжки сползали в левый угол).
Минутка толерантности - темнокожие красотки
Свидание с молодой охотницей за деньгами и как прекращать такие связи
Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что если женщина младше 40 начинает разговор или откликается на предложение пообщаться, то ей что то от меня надо.
В продуктовом магазине, куда я уже много лет хожу, работает миловидная продавщица. Общительная, вежливая. И мы с ней постоянно перебрасываемся словами. Делать покупки в течении нескольких лет и знать людей, которые работают в магазине это нормально.
Намедни она обращается ко мне с вопросом, куда я пропадал.
Я на пару недель уезжал в отпуск. Мне, как мужчине, приятно внимание молодой женщины. Кстати, мне 55 лет, выгляжу не старым и подкачиваюсь в тренажёре, слежу за собой. Зубы есть (эта фраза для тех, кто считает мужчин старше 50 старыми, дряблыми, беззубыми. Всякие есть)
В Пермском крае две школьницы сожгли соседскую ферму, пока снимали ролик в Tik Tok
Девочки увидели скирды, и решили, что поджигать и тушить их на видео будет отличной идеей. Но все вышло из-под контроля, и огонь охватил всю постройку рядом.
Родителям тиктокерш придется возмещать ущерб на 150 тысяч рублей.
Самое странное свидание, но и самое вкусное
Со своей будущей супругой познакомился в книжном магазине. Она тогда работала продавцом, взял у симпатичной девушки телефонный номер. Я обычно так не делаю, но в тот вечер сам поразился своей наглости. Просто попросил телефон. Она дала…
На следующий день звоню девушке
– Привет, не хочешь со мной на свидание сходить сегодня?
– А кто это?
– Парень из книжного магазина.
– А-а-а-а... вспомнила. Сегодня? Не могу.
– А когда можешь?
– Слушай, а приходи в гости. Ну ты только ничего не подумай... Просто я мясо поставила готовиться. Ещё два с половиной часа придётся дома быть.
Три сексуальных заповеди старого времени, которые надо выжигать каленым железом
Заметила, что любое обвинение жертвы держится на этих «трех китах» – установках, в которых женщина рассматривается не как активный взрослый человек со своими потребностями, а в лучшем случае как трепетная лань. А то и вовсе неодушевленный объект.
- Заповедь первая. Никакого осознанного женского согласия (а тем более инициативы) нет, и быть не может!
В представлении многих «старорежимных» людей это действительно так. Они знают два способа поведения молодых женщин. Первое – резкий, решительный отказ, сопровождаемый грубой бранью, дракой, готовностью выпрыгнуть в окно и покалечиться. А чтобы уберечь себя от лишних повреждений, лучше и вовсе отказываться от любого общения с мужчиной в безлюдных местах. Второе – нерешительный, робкий отказ, сопровождаемый вялым сопротивлением или ступором. Неубедительное «нет», недостаточно громкое и отчаянное, а «дежурное», призванное показать, что женщина-то порядочная и не хотела, но сопротивляться такому роскошному мужчине у нее нет сил. Такое «нет», по мнению многих, представляет собой завуалированное согласие, поэтому его надо решительно игнорировать и преодолевать. Тебе же спасибо скажут.
Продолжение поста "Три сексуальных заповеди старого времени, которые надо выжигать каленым железом" здесь...Реакция тёлочек на казанского стрелка
"Белый" коллектор
У нас такие же семьи, мы также любим, также живем в этом городе, также ходим на работу в офис. Нас все называют коллекторами, хотя правильно моя должность звучит как сотрудник РОВД — регионального отдела взыскания долгов. Почти как в полиции, только расшифровывается по-другому. Создаются они как дочерние предприятия банков.
Крупные банки на своем балансе стараются не держать плохие активы — долги. Их лучше перепродать. В случае если РОВД не справляется с должником, его договор передают в коллекторское агентство. Есть коллекторы официальные, а есть «черные». Главное наше отличие от них — мы работаем строго по закону и не можем порочить репутацию банка. Так что настоятельно рекомендуем должникам не доводить дело до коллекторов.
«Черные» вообще работают без правил. Самое легкое — стекла бьют из пистолета да машины поджигают. Для них все методы хороши: и угрозы, и нападения, и избиения. Там работают мальчики из 90-х. Кошмарить будут по полной программе. Могут в лес вывезти, привязать и бросить.
Продолжение поста ""Белый" коллектор" здесь...
Выйти замуж за сантехника
Стесняюсь говорить, что мой парень – сантехник. Сама я отношусь к его профессии с пониманием, но мне не нравится реакция окружающих. Как только слышат о том, что он работает в сфере подземных коммуникаций, сразу морщатся, будто чувствуют неприятный запах. Можно подумать, что сами они благоухают фиалками и не имеют никакого отношения к тому, что там – под землёй.
Познакомились мы с Ильёй необычно. Иду по улице. Вдруг перед самыми моими ногами с тяжёлым скрежетом отодвигается люк, и прямо из под земли вырастает парень, такой, как есть: глаза голубые, щёки румяные, усы махровые. Что ниже – не видно.
Я от неожиданности даже вскрикнула. Ведь могла ступить прямо ему на голову, а то и похуже – рухнуть в зияющую дыру и сломать себе что-нибудь важное. Хорошо, что успела среагировать.
Выглядывает сантехник из люка и спрашивает:
– Девушка, вы торопитесь?
Продолжение поста "Выйти замуж за сантехника" здесь...
13 законов загнивающей которых мне не хватает в РФ
Текст мой, в качестве загнивающей - Италия.
1.Справки от гос органов
По итальянским законам, никакой госорган не может попросить вас принести справку от любого другого госоргана. Вообще. Никогда.
Те например никаких справок о прописке, выписке из реестра авто или недвижимости, несудимости и пр.
Все, о чем они могут попросить вас, это заполнить модуль «АвтоЗаявление» (мб можно как то красивее перевести), где вы пишите, что будучи гражданином/резидентом А, вы живете там то, с теми то, не привлекались, не состояли, владеете тем то и тем то и пр.
Все только с ваших слов, подтвержденных вашей же подписью.
Дальше орган должен САМ проверить корректность этих данных и оказать запрошенную услугу.
14 мая, 2021
Узнал, что жена подрабатывала девочкой по вызову
Мы с женой вместе уже 15 лет, еще два года до свадьбы мы почти все время жили вместе. Нам обоим за сорок, и это наш второй брак для нас обоих.
Мы все это время были счастливы и любили друг друга без каких-либо серьезных ссор, как мне, кажется. Я полагаю, что наша интимная жизнь вполне нормальная, мы способны заниматься любовью когда 2, а когда и 3 раза в неделю, и сейчас это так же здорово, как и с самого начала нашего знакомства. А на самом деле, по признанию жены, даже намного лучше, я вспоминаю, что как-то вначале наших отношений жена сказала, что до меня она представляла супружескую близость в простой миссионерской позе, а я познакомил ее с множеством новых позиций.
У нас с женой до свадьбы сложились доверительные отношения и мы могли разговаривать на любые темы. В том числе мы говорили о наших прошлых отношениях и вспоминали наших партнеров, которые у нас были. Оказалось, что у нас их было примерно одинаковое количество.
Продолжение поста "Узнал, что жена подрабатывала девочкой по вызову" здесь...Девушки в форме и без неё
Москва - город женщин в поисках любви
Это случилось в «Кофемании» на Белорусской, еще до ковида. Вечер, столы заняты, топчусь нелепо у входа. Вдруг пара девушек поднимается из-за столика: «Мы уходим, садитесь!»
Со свойственной мне развязностью говорю им: «Так не уходите, давайте выпьем, поболтаем». Они синхронно кладут сумки на стол: «Что, правда? Вы будете один?» И в глазах у них радостная надежда. Извините, говорю, шучу, у меня тут встреча с дочерью. Девушки разочарованно: «Ну жаль… »
Девушки симпатичные, модные, трезвые. И надо видеть меня: потрепанный, седой, явно совсем небогатый. Ах да, еще заикаюсь. На кой черт этим милым девушкам такой экземпляр? Неужели трудно найти кого-то моложе, красивей, в добротном пальто?
Оказывается, трудно (что не удивительно, учитывая, что женщин в Москве больше мужчин почти на миллион). Да, я выяснял, расспрашивал много знакомых женщин. Очень трудно. Главная проблема Москвы не экология, не пробки, не ремонт тротуаров. Главная — это женское одиночество.
Продолжение поста "Москва - город женщин в поисках любви" здесь...О детях
Мой старший сын решил не искать в жизни легких путей, хлебнул околоплодной жидкости пока рождался, и моментально оказался в детской реанимации на искусственной вентиляции легких, где провел десять дней, а затем еще пару недель в специальной колбе, чтобы добрать необходимый вес.
За это время моя жена на нервной почве потеряла около десятка килограмм и уверенность в себе.
Врачи в реанимации были опытными, профессионально деформированными циниками, на вопросы отвечали уклончиво, намекая, что жена еще молодая, и вполне может забеременеть еще разок с более удачным исходом. Это не внушало оптимизма, но дело свое они знали, и ребенка вернули в полном порядке, к радости нас и всех родственников, которые немедленно собрались по этому поводу.
Нашу однокомнатную квартиру заполнили бабушки, дедушки и даже пара прабабушек. Последовали подобающие случаю подарки, многочисленные советы по уходу за детьми, вперемешку с обещаниями явиться в случае нужды на помощь по первому зову.
Продолжение поста "О детях" здесь...Пистолет на 50 патронов
Когда в первый раз смотришь на данный пистолет, то складывается впечатление, что создавался он в первую очередь для героев американских боевиков, у которых точно никогда не должны заканчиваться патроны. Благо, магазин на полсотни «свинцовых друзей» располагает к достаточно длительной стрельбе без перезарядки. Впрочем, внушительный активный боезапас является далеко не единственной особенностью Kel-Tech P50. Со стороны оружие больше похоже на какой-то реквизит со съемок очередного эпизода «Звездных воин».
Брак изжил себя и больше не нужен мужчине
Надо понимать, что такого понятия как "брак" не существует в природе. Институт брака был введен искусственно - мужчинами и для мужчин, причем для достижения вполне конкретных целей. Женщине в патриархальном браке отводилась роль хозяйки в бытовом тылу, и перед ней ставились конкретные задачи, такие как приготовление еды, уборка в доме, выращивание еды натуральным хозяйством, шитье одежды и воспитание многочисленных детей.
Мужчина был изобретателем патриархального брака и отвел в нем женщине безопасное место в тылу, в котором она могла бы спокойно заниматься всеми вышеперечисленными задачами и реализовываться как хозяйка и мать, не имея при этом монополии на этот тыл, имущественных прав на него, а также каких-либо привилегий относительно рожденных в браке детей. Наоборот, всеми правами обладал, в первую очередь, мужчина. Дом был за мужчиной и дети были за мужчиной. В брак полагалось брать исключительно девственницу, с приданым, с полезными в быту многочисленными навыками, молодую, здоровую, способную к рождению таких же здоровых детей. Сами браки были крепкие, развод считался чем-то крайне редким и даже аномальным. А женская блудливость каралась всеобщим позором и даже смертной казнью.
Продолжение поста "Брак изжил себя и больше не нужен мужчине" здесь...Как проверить HR на м**ачество
Не знаю откуда пошла такая привычка, но у многих айтишников следующие действия стали входить в моду. В том числе и меня и это реально драйвит и веселит. Сейчас поделюсь способом получить незабываемые впечатления от собеседования и оставить память о себе на веки!
Чтобы адекватно оценивать себя на рынке как специалиста рекомендуется раз в квартал проходить 1-2 собеседования для понимания сколько ты стоишь и куда движется мир. Желательно выбирать для собеседований компании работающие не по твоему стеку технологий, так как нельзя плевать в колодец, может придётся и водицы напиться. А второй раз в одну и ту же компанию звать не будут. Итак любимая фишка:
Добраться до технического собеседования, ответить на все тестовые вопросы как на скриншоте к теме. Желательно отвечать на этом техническом собеседовании отвечать максимально подробно и чётко, давая уверенный ответ.
Продолжение поста "Как проверить HR на м**ачество" здесь...Я это не ем, но дай
Есть у котов функция "я это не ем, но дай". Когда пушистые чумаходы в режиме истерики требуют срочно поделиться с ними, например, зелёным луком.
Не, ну они ж видят, как ты взял нож и принялся шинковать что-то на столе. А вдруг это вкусняха?
Ну или когда из магазина вернулся, пакет с бытовой химией на стол поставил и принялся выкладывать из него "белизну", мыло, зубную пасту, моющее для посуды. Пушистая инспекция мгновенно материализуется под ногами и начинает истошно причитать: мяу-мя-мяяяАаааАа... И у них аж в горле булькает от таких истошных воплей.
Вот вы горло когда-нибудь полоскали? Попробуйте набрать воды в рот, задрать голову и дурным голосом прокричать «мяублядь».
Продолжение поста "Я это не ем, но дай" здесь...
Как живёт среднестатистический москвич
Сейчас постоянно встречаются комменты о каких-то эвентах, радостных событиях, благоустройстве, улучшения качества жизни москвичей. Стоит попасть туда, где работает телевизор и включен канал "Москва24", как на тебя с экрана льются потоки позитива. В автобусах радостные и приветливые лица, в магазинах изобилие, кассиры с улыбками, таксисты приветливые.
Откуда же берётся весь этот позитив? Почему в Москве "градус счастья" постоянно повышается?
Всё просто. Давайте посмотрим, как проходит день обычного москвича, живущего в внутри МКАД.
Утром он выспавшийся и полный сил встаёт на работу, которая приносит ему не только значительный финансовый доход, но и моральное удовлетворение, т.к. он занимается любимым делом и знает, что приносит пользу обществу. За окном первыми лучами греет весеннее солнышко. Чай, бутерброд и новости на телефоне, которые рассказывают об очередном улучшении жизни горожан и гостей столицы. Дети уже сами встали, умылись, сделали зарядку, позавтракали и им пора собираться в инновационную школу.
Продолжение поста "Как живёт среднестатистический москвич" здесь...Конкурсы интересные
В Новосибирске проходит чемпионат по скоростному копанию могил. Лучшая бригада могильщиков получит денежный приз.
Ждём следующий конкурс от работников крематориев на звание «Лучший отжигающий».
Намётанный глаз
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
Тем временем в Австралии
История четырёхлетней давности. Но бомбит до сих пор.
Сломала я ногу. Гипс, костыли, всё такое. Пришлось мужу сыновей в школу самому водить. А тут случилась у него командировка. Как быть?
Вспоминаю, что видела в городе рекламу такси с функцией "автоняня". Звоню. Меня убеждают, типа Мамаша, не беспокойтесь.
Мы Вашу лялечку доставим куда скажете. Мультики включим, сопельки вытрем, проводим.
У нас опытные, квалифицированные сотрудники и сервис на высшем уровне.
Ну ок.
"Лялечки" у меня две. Уже большие. Семь и десять лет. Мультики не надо. Надо до школы довезти.
Не опаздывать. Там какое-то торжественное мероприятие и дети должны быть вовремя.
Девушка-оператор мне считает стоимость поездки и просит заранее перевести эту сумму на счёт.
Ну, ХЗ. я ж раньше этой услугой не пользовалась. Цифра не критичная.
Маша
В нашем доме жила супружеская пара, оба с каким-то генетическим заболеванием. Я не знаю названия, но у них были очень несимметричные лица - глаза на разной высоте, перекошенные скулы и все остальное.
Мы это все видели с малых лет и потому относились спокойно. Ну некрасивый человек, что такого? Их глава семьи, уже за давностью лет я имени не вспомню, работал дворником. Жена ему помогала.
У них была дочь, на девять лет младше меня. Её звали Маша.
Маша была светлокожей, рыжеволосой и голубоглазой, очень умной девочкой. Дефект родителей достался ей в полной мере - девчонки нашего двора нам, парням, передали, какую безобразную истерику закатила Маша родителям.
- "Зачем вы меня родили? Вы в зеркало смотрелись вообще?!" - кричала Маша, сквозь слезы. Родители потерянно молчали.
Утренние сиськи
Сходить на работу, отдать жене 25 тысяч рублей и больше ни о чем не думать? Я тоже так хочу
Я долго думала, и, наконец, пришла к выводу, чего именно не хватает многим женщинам в нашей стране. Им не хватает жен.
Осознание это пришло ко мне сегодня, во время очередных дебатов по поводу мужских и женских обязанностей. Мужскими обязанностями мой оппонент признавал:
- а) регулярное хождение на службу. Работа у него не в забое, не у Мартеновской печи, а в самом обычном офисе, если что. Максимум, с чем он там может столкнуться в плане физического воздействия – это обрезаться листом А 4, поскользнуться на лестнице, ну или кофе на себя пролить, не справившись с управлением стаканчиком. Из профессиональных заболеваний, опять же, только геморрой.
Продолжение поста "Сходить на работу, отдать жене 25 тысяч рублей и больше ни о чем не думать? Я тоже так хочу" здесь...13 мая, 2021
Завел отношения с ровесницей сына. Последствия
После развода, грянувшего в 47 лет, Николай Иванович недолго был один. Выгнав старую, морально устаревшую жену из дома, он быстро сориентировался и нашел себе девочку-студентку, нежную, свежую и сладкую, как булочка синабон. И хоть 20-летний сын воспринял поступок отца как предательство, переживал за мать и всячески возражал против подселения незнакомки, студентка была привезена на общую жилплощадь и торжественно названа новой хозяйкой в доме.
Впрочем, хозяйствовать она там не спешила. Много времени уделяла уходу за собой, растяжке, походам по магазинам, или просто тупила в телефон. Гордый Николай Иванович хвастался друзьям и знакомым своей личной жизнью, подчеркивая свою мужскую силу и привлекательность. Сын демонстративно не разговаривал с барышней.
Продолжение поста "Завел отношения с ровесницей сына. Последствия" здесь...Фантастические концепт-арты Ронана Ле Фура
Алла, которую ненавидят подруги. Но терпят ради одного дня в году
Когда-то они были очень веселой компанией девчонок, подружились еще на первом курсе экономического факультета. Аня, Алина, Айгуль и Алла. Да, все красотки, все на «А». Так себя и называли – «Команда А».
Были нулевые, открывались клубы и рестораны, бурлила сладкая жизнь, краткая эпоха гламура.
«Мы же всегда будем вместе?» – спросила как-то Алла, когда они на рассвете выходили из клуба.
«Да! Ничто не разлучит нас!» – ответила Айгуль.
«Мы самые лучшие девчонки в мире!» – засмеялась Алина.
Только Аня промолчала. Аня была чуть мудрее, нежели остальные.
Продолжение поста "Алла, которую ненавидят подруги. Но терпят ради одного дня в году" здесь...
Как "мамкины хакеры" воруют миллионы
Небольшая предыстория: несколько лет назад работал продажником в рыботорговой компании. Рыба ловится с определённой периодичностью потому, иногда, у нас были "горячие деньки" (о них - ниже), а иногда затишья.
Одним из таких бурных периодов, стал как-то, приход сентябрьской скумбрии. На эту рыбку и так спрос хороший, а тут, как с ума все посходили! Цена росла как на дрожжах. Клиенты обрывали телефоны и закидывали сообщениями в месенджерах. Естественно, и у меня "мозг дымился", как ограниченное количество рыбы распредел ить так, чтоб никого не обидеть? Как не продешевить? Как объяснить небольшому производственному предприятию, что у него не может быть такой же цены, как у крупного трейдера с миллиардными оборотами?.. В общем вы поняли, надеюсь. Посреди этого хаоса звонит мой постоянный клиент, который много раз меня выручал, делает заказ на полную фуру - 19.5 тн. Я изыскиваю нужное количество, отправляю ему счёт и до поры до времени забываю, так как отгружали мы только после получения денег. Проходит несколько дней, звонит клиент, спрашивает на какой склад ставить машину, а я в недоумении. По нашим данным деньги от него не поступили.
Ностальгические натюрморты
Как сподвигнуть мужчину на куннилингус
Как утверждает статистика, только около 40% женщин испытывают вагинальный оргазм. Конечно, это звучит печально, но не стоит из-за этого считать себя ущербной и, тем более, фригидной. Ведь клиторальный оргазм у вас никто не отбирал, и в ваших силах наслаждаться им в полной мере. Каждая дама знает, что достигнуть его можно двумя способами - с помощью мастурбации или куннилингуса. И если в том, чтобы время от времени удовлетворять себя самостоятельно, нет никакой проблемы, то делать девушке куни согласится не каждый молодой человек... В этой статье мы постараемся ответить на вопрос, как же все-таки сподвигнуть мужчину на кунннилингус.
Почему он не хочет? Прежде всего вам нужно попытаться разобраться в причине отказа вашего молодого человека. Скорее всего, между вами доверительные отношения - к случайному в своей жизни мужчине вы бы не обратились со столь интимным пожеланием, не правда ли? А значит, вы можете откровенно поговорить друг с другом. Может быть, ваш мужчина - один из тех, кто верит в распространенные, но в корне неверные мифы?
Продолжение поста "Как сподвигнуть мужчину на куннилингус" здесь...Гольф
Вы играете в гольф? Я тоже не играю. Играл пару раз, но мне дико не понравилось. Ходишь как гусь по лужайке с умным видом, а куры, которые за забором гольф клуба сидят и семечки лузгают, тупо ржут над тобой, глядя как ты пытаешься попасть железной палкой по белому мячику. Но бывают исключения…
- Привет — голос Ханны в трубке не обещает ничего хорошего. Волею судеб с Ханой… Не знаю как это объяснить… В общем периодический пьяный нарко загул у нас с Ханой, который заканчивается не внятными утренними объятиями с обещаниями созвониться. Можно уехать хоть в Антарктиду, но себя не поменяешь, женщины как бутики на Пятой Авеню, в которые заходишь, чего- то берешь, обещаешь вернуться и идешь дальше. Только это «улица» очень длинная, вечная, да и бутики бесконечны.
- О! Какие люди.
- Какие люди?
Она говорит по-русски, но очень сносно, она родилась уже тут, на земле кошек и песка, поэтому общение с ней получается в равной пропорции на иврите и русском языках, хотя мы особо и не разговариваем никогда.
Продолжение поста "Гольф" здесь...Если бы в советских фильмах снимались звезды Голливуда
Юридические истории: Цена жизни
Давненько уже обещал рассказать эту историю из своей бытности помощником адвоката. Дело было лет 7-8 назад как минимум, допускаю, что участники истории уже успели освободиться. С другой стороны, ввиду прошедшего времени, многие детали сгладились из памяти.
Два парня, первый лет 16-17, точно ему тогда еще не было 18, второй - старше 18, было ему лет 19-20, решили вечерком попить пивка. Правда, возникла проблема - отсутствие финансовой возможности. Но у этой проблемы было и проверенное годами решение - гоп-стоп. И, вместо того, чтобы кого-то ограбить на деньги, решили срезать путь. Зачем красть деньги, когда можно сразу украсть бухло?
Пошли к местной пивнухе и начали высматривать жертву. Этот не подходит - мордоворот, 2х2. Те тоже не подходят - толпа целая. А вот одноногий инвалид на костылях - самое то. Объект подходящий.
Страшная начальница
Работаю электриком, и есть у нас на предприятии один несчастливый участок, где работает начальником, как говорят очередные уволенные оттуда электрики, самая настоящая мымра, которая из них всю душу высасывает.
И вот, вспоминаю первый день работы там (попросили подменить "очередного")...
Перевели меня на месяц, и я ожидал, что меня ждет настоящий ад.
Я ошибался.
Это был рай.
Начальница оказалась офигенной теткой с очень простыми рабочими принципами:
- Бухаешь - пшел нах;
- Не соображаешь или обманываешь - пшел нах;
Жена на вес золота
Некоторое время назад муж убедил меня, что неплохо бы мой процессор обновить на более лучший (был 8й серии, да ещё с ненужным графическим ядром (есть нормальная видюха) и без возможности разгона, а менять решили на 9ю серию, под разгон и без излишнего графического ядра - чтоб не переплачивать).
Долгое время объявление болталось на всем известной доске объявлений, пока на днях не поступило предложение обмена нашего процессора на новый нужный нам с доплатой. При этом с гарантией, всё как положено.
И вот вчера поехали на Савёловский рынок в этот магазин. Не ближний свет надо сказать - почти час дороги в одну сторону только. А меня всё время с момента договорённости о сделке не покидало беспокойство. Но муж успокоил, мол магазин всё же официальный, гарантия - тоже, всё хорошо будет. А я не знаю, волнуюсь, что вдруг не заработает, а работа-то удалённая на компе. Но впереди 3 выходных, так что должны справиться в любом случае. С такой мыслью и совершили обмен-покупку.
Продолжение поста "Жена на вес золота" здесь...Руководство къ выбору женъ, Российская империя, 1916 год.
Вдовцы могутъ брать д?вушекъ себ? въ жены
только такихъ, который им?ютъ сл?дующія наклонности и доброд?тели:
1) Смиреніе.
2) Любовь къ труду.
3) Постоянство.
4) Отвращеніе къ шумнымъ веселіямъ.
5) Равнодуші? къ прекрасному полу, а особенно
къ сынамъ Марса, сир?чь военнымъ людяыъ.
6) Любовь къ тихой семейной жизни.
7) Приверженность къ избраннику своего сердца, сир?чь супругу.
8) Терп?ніе.
9) Хладнокровіе.
10) Небольшой, но ясный и здравый умъ.
Кто в армии не бывал, тот жизни не видал
Сейчас в жизни я практически на каждом шагу вижу взрослых инфантильных «мужчинок», по которым сразу видно, что сапоги не топтали. И мне не надо заглядывать в военный билет, поверьте, это видно невооружённым глазом.
В армии учат мужчину самостоятельности и подчинению. Приходит весь такой «креативщик», которого не взяли в армию из-за радужных пристрастий, и сладострастным голоском начинает вещать, как тут всё плохо, нет боулинга и бильярда, нет кафе, нет развлекалова. Уважаемый, здесь вообще-то офис и решаются серьёзные задачи бизнеса. «Фу как у вас тут», — и уходит искать работу дальше. До сорока лет сидит у мамки на шее, всё ищет что-нибудь креативное.
Продолжение поста "Кто в армии не бывал, тот жизни не видал" здесь...Эротика бывает разной
Агдам
Витя Копыто ворвался в роту как реактивный истребитель, как метеор, обгоняя грохот своих собственных тяжеленных армейских сапог, замечу, что – легендарных сапог – по 6-ть металлических подковок на каждом. Он оставил за собой широко распахнутую входную дверь и снесенную напрочь тумбочку дневального, причем, снесенную вместе с дежурным по роте, который беспомощно барахтался на полу, придавленный этой громоздкой тумбочкой.
Шум был такой, будто обвалился потолок во всей казарме, и не иначе как вместе с межэтажными перекрытиями. Все курсанты хаотично побросали насущные воскресные дела и, поддавшись общей панике, бросились в центральный коридор, чтобы срочно покинуть разрушающееся здание, но натолкнулись на взъерошенного и крайне возбужденного курсанта Копыто. Витя остановился на «взлетке» - центральный коридор, и заорал дурным голосом.
- Мужики! Агдам! АГ-ДАМ! АГ-дам! Аг-ДАМ! АГДАМ! АГДАМ!
12 мая, 2021
Жила-была фирма
Жила-была фирма. Умная, красивая и прибыльная. Фирме исполнилось десять лет. Юбилей справили шумно и богато, с приключениями, служебным сексом и забытым в отеле горнолыжного курорта руководителем отдела реализации договоров, который зачем-то навалил в кровать и, стесняясь дел своих, паникуя, не пускал в свой номер персонал отеля. Фирма справилась и с этим, вызволив незадачливого сотрудника из цепких лап отельеров и с лихвой возместив ущерб.
Фирма была очень дружной, люди находили друг друга больше по рекомендациям да отзывам – в результате, сплоченным и профессиональным коллективом добивались оглушительных успехов. Сотрудники собирались раз в неделю на небольшую летучку, где генеральный директор на виртуозном средне-русским наречии описывал актуальные цели и задачи, никого, впрочем, не оскорбляя и не переходя на личности. Наоборот, было очень интересно слушать, что же фирма будет сосать и как, если у производства не получится снизить себестоимость под знаковый проект, а снабжение не выжмет много о себе возомнивших поставщиков комплектующих. Чувствовался рабочий нерв, сотрудники зарабатывали, вертикально росли, фирма цвела.
Продолжение поста "Жила-была фирма" здесь...Классический Питер!
В Санкт-Петербурге компания друзей пришла потусить в арендованную квартиру и обнаружила там повесившегося мужчину.
Ребята решили, что это часть какого-то квеста, поэтому не стали вызывать полицию и устроили праздник.
Как, музыканты, ни садитесь...
Двух инженеров отправили в небольшую командировку на разные точки за МКАД. Один поехал на электричке, другой - на машине. До мест назначения оба добрались благополучно. Когда же они справились с задачами...
Первый пошёл на станцию, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал до следующей станции, где терминал работал, и поехал обратно с неё. А после случившегося начал копить на машину.
Второй, обнаружив, что стрелка вот-вот подберётся к букве E, доехал до заправки, и оказалось, что там сломался терминал. Тихо матерясь, он дотопал с канистрой до соседней "луцеколонки", где терминал работал, заполнил канистру, вернулся к машине, заправил её и поехал обратно. А после случившегося решил продать "тачку".
Продолжение поста "Как, музыканты, ни садитесь..." здесь...Памеле Андерсон уже 53, а она все еще горяча
Или это все фотошоп?
Доброе немецкое слово
Вспомнил одну историю, преподаватель рассказал. В восьмидесятых в Академии Жуковского учились две группы офицеров, одна ГДРовцев, другая наша (где учился мой препод). ГДры, из соображений секретности, носили нашу форму,отличались от наших легким характерным акцентом на русском))).
В порядке эксперимента решили обе группы объединить в одну. Вдруг начались кражи из карманов шинелей в гардеробе. Старший группы, майор, немец, тихонько взбесился от такого нарушения орднунга, но на собрании групы было решено командованию пока не докладывать, справиться своими силами, дальше решить по результатам и по факту. Он же спланировал и организовал войсковую операцион по поимке гада. Поймали успешно, оказался им немец, капитан. Развлекался так, от скуки. Сука.
Было группой решено отпиздить урода возле выхода из одного из учебных корпусов, на тихой улочке, старший против мнения коллектива не попер. Были выставлены секреты из "наблюдателей на шухере" по обе стороны от входа, гаденыша били тихо, но культурно(ибо построения намечались, а разбирательство по поводу битой морды в планы не входило), разве что раздавался негромкий и почти беззлобный русско-немецкий мат -"Du bist eine Rate,казель! Сволочь, Der Scheissweine!"и так далее.
Продолжение поста "Доброе немецкое слово" здесь...
Бесплатные ужины
Довелось работать несколько лет назад в одной организации, которая занималась маркетинговой поддержкой, разработкой рекламных акций итд.
Работы было очень много, директор платил хорошо. Иногда были просто адские , большие проекты, что приходилось задерживаться до полуночи.
Однажды директор, чтобы нас поддержать разрешил , если задерживаешься после 19.00 заказывать еду в офис за счёт фирмы: пиццу, роллы, итд. За суммой чеков никто не следил, просто платили корп. Картой, чек на человека был 700-1000 рублей, в неделю уходило 15-20 тысяч .
Но со временем, как любое хорошее начинание наши ужины накрыла езда.
Что лично мне нравится в лихих 90-х годах
В 90-е я не был бандитом и кругом не стреляли. Но некоторый личный взгляд на этот период жизни страны у меня сложился.
Принято считать, что Россия в 90-е годы пребывала в депрессивном состоянии, всё кругом рушилось, люди теряли работу и уходили в торговлю или становились братками. Действительно какая-то часть населения страны испытывала подобные проблемы. Но не всё было так мрачно 30 лет назад.
На период 90-х у меня пришлось время учёбы в институте, журналистская деятельность и непродолжительная работа в нескольких коммерческих предприятиях. И вот какие интересные моменты про жизнь в тот период времени я могу рассказать.
Доступное высшее образование
В начале 90-х годов ВУЗы страны пока ещё работали по принципам советского высшего образования. Это означало, что при наличии знаний – можно было без денег и родства поступить на хороший факультет практически любого ВУЗа страны.
Девушки с тонкой талией и пышными бедрами
5 признаков, что общение с новой подружкой обойдётся слишком дорого
Понять, что общение с новой подружкой обойдётся слишком дорого, помогут несколько признаков в её поведении.
1. Повёрнута на себе. Её Инстаграм пестрит однотипными селфи, которые она пачками выгружает каждый день. На первом свидании всё разговоры только о ней. Ты в курсе, какие блюда ей нравятся, какие вещи предпочитает, в каких странах побывала (какая молодец, молодая, и за свой счёт путешествовала, ага).
А ты...а ты не успел рассказать ничего. Человек устроен таким образом, что ему не особо хочется слушать то, что неинтересно. Если тебе не нравится молекулярная физика, вряд ли ты с большим интересом послушаешь рассказ о процессах фазовых переходов. Единственное, о чём она поинтересуется (прямо или косвенно) - о твоих доходах.
Продолжение поста "5 признаков, что общение с новой подружкой обойдётся слишком дорого" здесь...
Интересно, через сколько до них дойдёт?
Шойгу предложил не брать на военную службу людей, которые ранее употребляли наркотики. Об этом «Новой газете» сообщила пресс-служба Министерства обороны.
«Важно не допускать в войска тех, кто ранее имел опыт употребления наркотических и психотропных средств», — заявил министр.
Самая странная семья на приёме психолога. Как они вообще выживают?
Было это давным-давно, более 15 лет назад точно. Тогда я работала, консультируя семьи с детьми. Принимала дома, где был оборудован отдельный кабинет.
Как обычно, позвонили, женский голос сказал- вас рекомендовали как самого демократичного педагога -психолога, примите нас.
"Ого, это я -то демократичная???"- подумала я, но согласилась. Посмотрю, думаю, что там за народ пойдет демократию искать.
Зашла женщина с ребёнком лет 4-ех, которую я автоматически записала в маму- одиночку. Некоторых просто сразу видно. Одиночек. А некоторых нет...
И тут начался "кордебалет". Ребенок, не разувшись, не раздевшись, побежал бегом, сломя голову, на кухню. Она была на входе, зал, объединённый с кухней.
Продолжение поста "Самая странная семья на приёме психолога. Как они вообще выживают?" здесь...
Десять признаков нормальной матери
1. Нормальная мать всегда на страже, и бдит. Ребенку доверять нельзя, он может что-нибудь скрыть. Нужно следить, подсматривать, подслушивать. Желательно подобрать пароли аккаунтов в соцсетях и пробивать телефоны. Откуда вы знаете, может, вашей 40-летней дочери мужики всякие гадости пишут? Выйдет еще за похабника.
2. Нормальная мать всегда делится жизненной мудростью. "Мой руки перед едой", "Дважды два четыре", "Не пей воду из унитаза" - все это необходимо повторять ежедневно. Ну и что, что ваш сын уже учится в университете. Это еще не значит, что он моет руки.
3. Нормальная мать добивается от ребенка идеального послушания. Нужно с детства закреплять условные рефлексы. Спать, есть, учить уроки - команды должны выполняться моментально. Не слушается - надо наорать. Как можно громче. Хорошо также действует ремень. Не помогает? Вам достался плохой ребенок. Но не отчаивайтесь: можно поставить на колени на горох.
Один принцип, которого советую придерживаться в случае, если женщина начала угрожать уходом
Если отбросить всю «мишуру» под названием «любовь», «брак», «чувства» и «семья», то женщина вольна уйти от мужчины в любой момент (как и он от неё). Все мы свободные люди, поэтому у нас нет никакого права удерживать человека возле себя.
Собственно, женщины так и поступают. Статистика по бракам и разводам красноречиво говорит, что 60-80% браков распадаются, при этом инициаторами развода в большинстве случаев становятся женщины. Что уж говорить про обычные отношения и совместную жизнь, когда дамочка сегодня улыбается, а завтра собирает вещи.
В этом материале мне бы хотелось обсудить самую распространённую мужскую ошибку в такой ситуации.
Для начала давайте разберём, когда между мужчиной и женщиной вообще возможны нормальные отношения. Параметров много, остановимся на самом простом и базовом:
Женщина должна ХОТЕТЬ быть рядом с мужчиной.
Продолжение поста "Один принцип, которого советую придерживаться в случае, если женщина начала угрожать уходом" здесь...11 мая, 2021
Дядя Фашист
Часы шли примерно сто лет, потом родился я, папа купил эти часы и повесил на стену, чтобы они продолжали идти уже у нас дома. Обычные такие старинные часы с боем, на циферблате гордая надпись «ПАВЕЛЪ БУРЕ»
Но вдруг, как всегда неожиданно, часы остановились и в доме сразу стало пусто и тревожно без их цокота, урчания и звона. Комнату наполнила ватная тишина, такая бывает сразу после оглушительного взрыва.
Я-то, вообще без Павла Буре никогда не жил и у меня как будто бы соску отобрали. Хотелось сразу зареветь, но пионеры не плачут. Мы с папой сняли мёртвые часы со стены и конечно же понесли их к Фашисту в танк. А к кому же ещё?
Фашист -это милый, белобрысый дядька, часовщик из будки через дорогу. Как только, кому-нибудь нужен был ключик для велика, или хитрый совет по технической части, все сразу бежали в танк к Фашисту. Это мы, дети, за глаза звали его Фашистом, во первых потому что дети, во вторых потому что был он этническим немцем, а в третьих, потому что он свою будку обшил серыми металическими листами . И никаким фашистом он конечно же не был, а с точностью до наоборот , был простым, советским, хромым ветераном войны с орденскими планками на пиджаке. (Хотя, в те времена, почти каждый мужик под пятьдесят и старше, был фронтовиком. Славные были времена.)
В глаза, конечно, мы называли его дядя Роберт.
Больше всего на свете дядя Роберт любил часы, просто фанатично любил.
Пластилиновая статуя Ольги Бузовой, которую сделал её фанат
Случай при продаже авто
Продавал личный авто (Хонда Аккорд), после всех диагностик с покупателями (семейная пара) хлопнули по рукам, обменяли авто на деньги и разбежались. Ночь, сплю. Звонок на от покупателя. Не отрывая лица от подушки слушаю ор:
- Да ты! Ты нас кинул! Твоя тачка не заводится! Она сдохла! Ты нас кинул! Перекуп сраный! Сучий ты потрох! Езжай сюда! Верни нам деньги и забери своё корыто! Иначе мы тебе..
Отложил тел в сторону, пока оттуда звучали угрозы, лежу размышляю. На дворе час ночи. Знаю, что машина в идеале. Странно. До утра ждать не хотят. Говорю:
- Ок, я приеду, кидайте адрес. Если косяк мой, то я исправлю за свой счёт или верну деньги. Если косяк ваш, то вы мне даёте 10тр за ночное беспокойство.
- Давай, урод! Приезжай!
Они живут что бы работать. а мы работаем что бы жить
Чем Россия отличается от Америки? В России обедают в середине, а в Америке – после рабочего дня. Казалось бы, разница не так существенна, но как сильно она влияет на производительность! В России в обед плотно и много едят, и после обеда, понятное дело, интерес к труду полностью пропадает, хочется лечь и поспать, или просто ничего не делать, чтобы пища в желудке переварилась. В Америке же в середине рабочего дня не обед, а ланч, типа перекуса. Едят салаты, овощные супы, бутерброды, смузи. После ланча, заморив червячка, продолжают трудиться в таком же темпе, как и до обеда. А уже вечером, придя домой, плотно и обстоятельно обедают в кругу семьи, выпивают бокал вина, съедают горячее. Казалось бы, какая безделица – как принимать пищу, а как много за ней всего стоит: в одном случае объесться в обед и потерять всякий интерес к труду, а в другом – подкрепиться, чтобы с новыми силами включиться в работу.
Сумка для желающих выгулять свою рыбу
Японский контейнер-аквариум для живой рыбы под названием «Katsugyo», подходящим как для владельцев домашних животных, желающих взять свою любимую рыбу на прогулку, так и для любителей супер-свежих сашими.
Терпячка
Терпячка — это заболевание такое. Природу его я не знаю, я не врач. Но сталкивалась с ним я неоднократно.
И я вам скажу, это такая засада… Это не только мне и моим коллегам засада. Это засада любому врачу, которому не все равно (а все равно становится довольно быстро, после примерно 40-50 контактов с инфицированными терпячкой), любому учителю и воспитателю ДОУ, которым не все равно (а им становится все равно на третий-пятый год работы), и один Бог знает, какая засада для массажиста клиент с терпячкой.
Знаете, господа и дамы, я пока научилась понимать, ЧТО ЭТО БЛИН ТАКОЕ, переболела этим сама, причем в острой форме, и сейчас даже представить себе боюсь, что обо мне думали те бригады «скорой», которым на меня не повезло.
Хотите уметь отличать товарища, больного терпячкой?
Продолжение поста "Терпячка" здесь...
Дачная сценка
- хватит расслабляться, нужно сажать картошку
- я буду картошкиным адвокатом
- давай
- ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать
- аргументы защиты?
- шашлык и пиво
- приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. дело закрыто.
Эмоции мужчин, побывавших на родах, бесценны
Ну и зачем мужчине за сорок с квартирой и машиной все эти молодые, но бедные женщины?
Знакомый долгое время работал вахтовым методом. Наконец все эти бесконечные поездки ему надоели и он решил осесть в Москве, в головном офисе.
За сорок лет он смог приобрести себе неплохую квартиру, плюс получил двушку в "хрущевке" в наследство от бабушки. А кроме того, он с детства любил автомобили и потому ездит на неплохом авто.
Единственное чего он не достиг в жизни это семья. О ней то он и задумался. И чтобы сильно не тратить время, он решил зарегистрироваться на сайте знакомств.
"Знаешь", сказал он мне, "на этих сайтах меня постигло еще большее разочарование. Вот часто женщины пишут, что мужчина после сорока уже старый и хвастаются своей молодостью. Но по сути кроме возраста им больше нечего предложить.
Продолжение поста "Ну и зачем мужчине за сорок с квартирой и машиной все эти молодые, но бедные женщины?" здесь...Кодовый замок
Роль личности в истории никто не отменял. И неважно какая личность и какая роль ею сыграна. Положительная, отрицательная нейтральная или просто была попытка оставить свой неизгладимый след в череде событий и в памяти окружающих. Причем, далеко не всегда удачный.
Итак, у нас сменился генерал. Наш «отец родной - слуга царю, отец солдату», утирая слезы счастья, простился с подчиненным составом и скоропостижно укатил в светлое будущее – на заслуженный пенсион после 40-ка календарей, не считая боевых и льготных.
На генеральскую пенсию жить можно. Более того, можно жить сытно, а местами - припеваючи, регулярно похлебывая старый коньячок на новенькой даче и закусывая сыром с заморской плесенью.
Как говаривали классики пера и бумаги: «Король умер! Да здравствует король!», что в переводе с аглицкого на русский: «Свято место пусто не бывает!»
Продолжение поста "Кодовый замок" здесь...
Странные барышни
В браке вместе уже 16 лет. Про мужа знаю многое. Как-то у нас с ним зашёл разговор про бывших. Оказывается, что муж долго был влюблён в одну девушку. Неразделённая любовь — все дела. Девушка, в которую он был влюблён, встречалась то с одним, то с другим. Потом она залетела и вышла замуж.
Говорит, что сейчас уже не испытывает к ней чувств. И я ему верю. Мы с ним прошли через такое, что наш брак уже ничего не разрушит.
Кстати, о бывших мы разговаривали лет 10 назад. И каково же было удивление, когда муж сказал, что та самая девушка (которая сейчас ни разу не девушка) написала ему в личку, что неплохо было бы снова начать общаться дружески (ну конечно, так я ей и поверила).
Я спросила, как у них проходит общение. Муж махнул рукой — и посадил меня за свой комп, а сам пошёл на кухню варить кофе.
Продолжение поста "Странные барышни" здесь...Жена как способ продлить жизнь
Конечно, медицина и наука в целом здорово нас всех выручают на тему продления жизни.
Прививки, антибиотики, обезболивающие... Плюс всякие штуки, которые ещё и качество жизни поддерживают. Не то, что в те времена, когда "в комнату вошёл старик лет тридцати".
Но у мужской части планеты всё равно ТОП3 факторов, продляющих жизнь, распределены так:
- жёны
- генетика
- медицина
Как это работает: сперва должен быть дан более-менее нормальный генетический материал. Потому что иначе среднестатистический мужик, нацеленный, как известно, на самоуничтожение, не продержится в боевом виде и до 40, даже с медициной. Но если нет жены, то ни генетика, ни медицина не спасут. Не спасут также деньги и успех. Ведь на деньги можно купить ещё больше самоуничтожения ))
Мадамы в возрасте по своему хороши
Как-нибудь бочком, потерпим, не баре
Сама по себе идея ок, но подробности таковы: сделать мама предлагает его из толстых длинных тяжеленных ржавых стальных труб квадратного сечения, которые в начале весны мы будем скручивать болтами, а после высадки растений в грунт раскручивать и уносить в гараж. Пока ничего? Подумаешь, тяжёлые трубы, болты, а ржавчину и закрасить можно? Ну как бы да. Но таскать туда-сюда почти четырёхметровые трубы, совсем не лёгенькие, два раза в год, да ещё скручивать-раскручивать — не лучшая идея. Использовать их для капитальной конструкции — ладно. Для сборно-разборной — не очень. Но это ещё не всё: разместить этот парничок мама предложила на основной дорожке, по которой мы постоянно ходим от калитки ко входу в собственно дом. Между стеной дома и забором. И, практически, перекрыть им эту дорожку почти полностью. Ни пройти, ни проехать.
— Ничего, — говорит. — Сколько ему там в год стоять? Пару месяцев? В остальное время-то дорожка свободна будет.
09 мая, 2021
07 мая, 2021
Женщина, соглашаясь лечь с мужчиной, дает согласие на зачатие и рождение ребенка
Неоднократно встречал женское мнение, что мужчина, ложась с женщиной в постель, автоматически дает согласие на то что женщина может залететь и родить от него ребенка, а значит, он автоматически соглашается и на выплату на этого ребенка алиментов.
Не хочу сегодня обсуждать правильность или неправильность этой женской установки. Наоборот хочу поддержать наших замечательных женщин и сказать что эта ситуация тогда работает и в обратную сторону.
Если женщина соглашается лечь с мужчиной, она автоматически соглашается и родить от него ребенка, а если ей ребенок не нужен то никаких абортов, рожает, отдает ребенка отцу и с чистой совестью платит алименты. Вроде все логично?
Продолжение поста "Женщина, соглашаясь лечь с мужчиной, дает согласие на зачатие и рождение ребенка" здесь...Про дискотеку в деревне, где на одного парня приходилось десять девчонок
Бывает со мной, что вспомнится что-то из юности – как был неправ по отношению к кому-то, несправедлив, незаслуженно обидел кого… и уже не исправить, извиняться поздно, - тот человек сам, может забыл этот случай, а хуже того – уже и нет этого человека. И вот тут вздыхаю и корю себя.
Ну, а как-то выдался свободный вечер, пришел в гараж к своему хорошему другу, с которым очень хорошо общаемся, когда выпадает такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к мнительности, рефлексиям, такому самобичеванию. Но все-таки спросил его: «Слава! У тебя бывает, что вспомнишь что-то из прошлых лет – какую-то ошибку, неправильный поступок – и ты ругаешь себя за это?»
Он ответил:
- Конечно, бывает. Вот, например, когда мы с ребятами поехали на танцы в деревню, в которой на протяжении лет десяти, примерно, рождались только девочки.
Немецкие заморочки
В начале девяностых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью.
Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
Перевод 40 фраз креативных менеджеров
1. Абьюзнул фуд-деливера — «Нахамил доставщику пиццы»
2. Асапнул позитивный фидбек сечеру — «Быстро уговорил взять на испытательный срок»
3. Ачивнул джуниора за питч на митинге — «Похвалил помощника, за реплику на совещании, которая заставила улыбнуться начальника»
4. Босс газлайтно джобизданит — «Начальник постоянно заставляет заканчивать работу»
5. Коллаборация прокрастинаторов — «Отдел бездельников» (обычно маркетинг, реже кадровый)
6. Неэкологично вербализировал консерны на фронт-офисе — «Ругался матом при клиентах»
7. Перенес дедлайн в зону комфорта — «Сорвал сроки работ»
8. Сегодня у меня хоуммейд митболы на бранч — «Мама сделала котлетки на полдник»
9. Инерционировал в личном пространстве — «Весь день просидел в социальных сетях»
10. Кансельнул контрибушн в тимбилдинговую коллаборацию — «Не пошел на пьянку, чтобы не тратить денег»
11. Лончанул с факапа — «Крепко облажался в первый день»
12. Поймал викэнд-джетлаг — «Проспал на работу в понедельник»
Мэйси Уильямс в прозрачном плаще
Девочка без имениушка, сыгравшая Арью Старк, в прозрачном плаще на съемках сериала о группе Sex Pistols.
Мужские тренинги в параллельной вселенной
Открой в себе мужчину
Новый Я
Как вдохновить женщину тратить больше
Прокачай свою мужественность
Ведическая мудрость мужчины
Я самый обаятельный и привлекательный
Мошоночное дыхание
Секреты мужского счастья
Немецкая версия "Папиных дочек"
Немцы в свое время сняли свою версию "Папиных дочек". Немецкий язык любой фильм превращает во вступление к порно :))
Дневник фельдшера скорой помощи. Пикантный вызов к цыганке
Линейная фельдшерская бригада - это универсальные солдаты медицины. Именно солдаты, и именно универсальные. За суточную смену можно съездить на 20-30 вызовов, и на всех будут разнообразные случаи. Травмы и роды, инфаркты и насморки, кровотечения и запоры, инфекционное заболевание или пожар, онкология или чесотка, абстиненции и делирии, икота и метеоризм.
А однажды даже к коту вызвали...
И во всем этом надо разбираться, понимать что происходит, принимать решение и действовать. Для того и существует линейная бригада.
Было лето. Жара. День.
Вызов поступил. Повод: "плохо". Поехали.
На месте оказалось что вызвали нас к цыганам.
Нетривиальная метода
Моя давняя знакомая — очень красивая женщина, с великолепной осанкой, в народе называемой "царственной".
А приобрела она такую стать довольно необычно.
Далее от её имени.
***
"В детстве я была очень худая, быстро росла, начала сильно сутулиться, ходила вопросительным знаком.
Иду как-то утром в школу (лет 12 было), нос повесила, задумалась, под ноги смотрю. Перешла перекрёсток и вдруг рядом слышу резкий мужской окрик "Девочка, стой!"
Испугавшись, остановилась.
Подходит незнакомый мужчина и говорит приказным тоном:
— А ну, быстренько плечи вверх подняла, сколько сможешь!
Раскрываем тему сисек
Поверяльщики
Эту историю нам рассказал наш Мамонский друг столяр/плотник дядя Витя.
Он делает всему селу уличные туалеты, души, беседки, а также крыши, столы, скамейки и вообще всё, что угодно из дерева. И не бухает, вообще, поэтому работы и заказов у него всегда море.
И ещё дядя Витя совершенствует свои продукты. В частности, уличные туалеты стал обивать изнутри фанеркой, чтобы не было щелей и не дуло, когда там писаешь или какаешь.
Ну и вот заказал у дяди Вити один мужик туалет. Тот ему туалет сделал, привозит, собирает. А клиент значит подходит и начинает сдирать фанерку. Дядя Витя смотрит, смотрит на это, а его клиент всё сдирает и сдирает. Пока всю не содрал.
И дядя Витя спрашивает: ну и что, ты, мол, сделал?
А клиент отвечает: а вдруг ты мне туалет из гнилых досок сколотил, вот я тебя проверял.
06 мая, 2021
Печальная история одного убеждённого семьянина
Буквально на днях я случайно встретил одного своего старого приятеля, с которым не виделся несколько лет. Для удобства повествования условно назовём его Лёхой (имя изменено).
В своё время мы были в одной компании и достаточно тесно общались. Я тогда ещё тоже был женат и несколько наивен, относительно меня сегодняшнего.
Конечно даже в те далёкие годы моя наивность не зашкаливала настолько, чтобы заводить детей или содержать жену. Но, тем не менее, тогда я был склонен верить всякому литературному вымыслу относительно бескомпромиссно навязанного нам положительного образа женщины, значимости и нужности семьи, а также любви, дружбы, бескорыстия, верности и подобных абстрактных понятий, имеющих мало общего с реальностью. Короче говоря, были времена, когда и я верил в существование нитакусь.
Раньше у нас частенько случались застолья и всяческие междусобойчики, в процессе которых под стопочку или бокальчик того или иного горячительного завязывались ярые обсуждения различных злободневных тем и всевозможные душевные разговоры. Впрочем, всё как у всех.
Продолжение поста "Печальная история одного убеждённого семьянина" здесь...Жора на хайпе
Жора грезил хайпом с третьего класса. В то время, как одноклассники беззаботно носились по коридорам школы, Жора делал первые робкие шаги в инстаграме. К десяти годам добрая половина ровесников мальчика тоже окунулась в виртуальное пространство. Но лопоухий Жора был впереди на целых два корпуса. Он, например, еще в прошлом году освоил все доступные для бесплатного скачивания фильтры, а сейчас совершенно точно знал, что количество подписчиков должно превышать количество подписок. Еще Жора знал, что все любят котиков и ник себе придумал соответствующий. В незамысловатом переплетении латинских букв и цифр года рождения (хоть и немного, но преувеличенных) явно читалось что-то кошачье.
Этого мальчику было мало. Как двойки после контрольной появлялись новые пользователи, захватывали всемирную паутину. Листая ленту, Жора замечал все больше фотографий, на которых узнавал ребят из школы. Закрытые рукой лица, десятки фильтров и эффектов…В них мальчик чувствовал угрозу своей популярности. Опасаясь конкуренции, мальчик пошел на следующий шаг – начал записывать короткие видео. На них он обычно задирал конопатый нос и взирал в душу фоловерам под разрывные биты самых новых новинок русского рэпа. Или пускал в камеру клубы дешевого электронного пара. В общем делал всё, чтобы быть круче. Чтобы быть на хайпе. Чтобы быть хайпом.
Всемирный день обнаженного садовода
Ежегодно в первую субботу мая садовников поощряют снимать одежду и ухаживать за своими садами голыми, как и задумано природой.
Сборы
После двух с половиной лет военной кафедры, сборы были у нас попсовые, всего одна неделя. Но остались самые яркие воспоминания:
- Мы прибыли в военную часть и маршируем на место построения. Форму еще не выдали, идем в джинсах и кроссовках, но четко в ногу. Охреневший срочник застыл с метлой: «Ребята, вы кто?» Из-под чьей-то кепки раздается: «НАТО!». Новобранец роняет метлу.
- Получаем форму и кирзачи. Мотаем портянки. Первая кровь и мозоли. Всем, кто сдались, разрешили надеть носки. Это большая ошибка, мозоли содраны.
- К приезду комиссии отделение обрывает одуванчики вдоль железнодорожного полотна и стрельбищ, чтобы все было красиво и по уставу.
- За день до этого командир намекает, что нужно вызваться оборвать одуванчики. Все ржут над теми, кто вызвался. Все, кто не вызвался, пошли смотреть футбол в кирзачах восемь километров туда, восемь обратно. Мы улыбаемся негромко. Командир прошаренный чувак.
- Я одуванчики не обрываю. Я поливаю овощи в теплице. Это первый раз, когда удалось выстирать и высушить белье и носки. В теплице 45 градусов, все сохнет за час. Лучшее воспоминание.
Продолжение поста "Сборы" здесь...Доехать бы
Так сложилось, что в течение пары лет я сменила несколько работ, находящихся в разных концах города. По сему каждый день пользовалась общественным транспортом, конкретно - маршрутным такси. В Махачкале ездят автобусы и троллейбусы: пути следования у них ограничены строгим маршрутом, да и слишком долго. В сторону моих работ ездили только маршрутки.
Поэтому у меня было почти 3 года, чтобы познакомиться с ними. Водителями махачкалинских маршруток.
Выходцы психоневрологических диспансеров; вчерашние драгдилеры; трудовики, уволенные за педофилию - я не знаю кто вы, но имя вам - больные придурки.
Продолжение поста "Доехать бы" здесь...Выживальщик
Макс всегда знал, что это случится. Хотя и не знал как именно. Поэтому предусмотрел все возможные варианты. От ядерной бомбардировки до зомби-апокалипсиса.
Купил участок земли и отстроил себе убежище в подмосковье. Все как положено, возле реки и леса, в стороне от основных транспортных артерий. Сделал все необходимые запасы. Даже спроектировал маленькую гидроэлектростанцию. Чтобы заряжать аккумуляторы. Оружие, транспорт, медикаменты, справочная литература. Максим по-настоящему ждал наступления апокалипсиса.
Поэтому когда появились первые сообщения о том, что странные люди кусают прохожих он был готов. Спокойно взял вещи первой необходимости и покинул город по реке, минуя многокилометровые пробки.
Все прошло как по маслу. Максим поселился в своем убежище. Днем работал по хозяйству, вечерами выпивал и слушал радио. Но удалось поймать только одну волну, да и на той передавали только урчание и вой зомби. Видимо ведущих сожрали в прямом эфире, а прервать его уже некому.
Как реагируют на стрессовые ситуации на дороге мальчики и девочки
Сидр
Ресторан в центре города, обычная полная пятничная посадка.
Стоим, обсуждаем что-то с барменом. Прибегает официант-стажёр, с каменным выражением лица, в руках салфетка и растерянный взгляд.
-Свет, там это
-Что это? (смотрю на напуганного офика)
- Там это, у меня столик сидит, и там девушка, сидр заказала (нервно мнет салфетку)
- Хорошо, сидр, дальше что?
- Свет, она меня спросила, сидр ягодный? ну я говорю да, с вишней и смородиной, она согласилась и я принес (ещё сильнее сжимает салфетку)
- Нууууу, что с сидром?
Новости Израиля: Передовое хайтек государство
5 мая, после нескольких лет переговоров и изменений в банковском и финансовом законодательстве, в Израиле была запущена система бесконтактных платежей Apple Pay.
Запуск сервиса считается переломным моментом в истории потребительского финансового рынка Израиля. Apple Pay предоставляет удобный, безопасный и простой способ бесконтактной оплаты товаров и услуг. Apple Pay — даже более простой способ оплаты, чем использование физической кредитной карточки.
На Реддите решили поделиться о самых необычных тратах богатых людей
1) Я знаю супружескую пару, живущую в Нью-Йорке, у которых есть “няня” для их двух собак.
Каждые несколько лет они нанимают нового студента-ветеринара. Студент получает свой собственный люкс, автомобиль, щедрую зарплату в 5-значных цифрах, оплачиваемые поездки домой два раза в год и хорошие бонусы.
Их единственная работа заключается в уходе за домашними животными, включая приготовление домашней еды, прогулки, дрессировка и какие-либо встречи.
2) На самом деле это не "предмет роскоши" , но один парень, с которым я познакомился в общежитии, никогда не носил носки больше одного дня. Он просто каждый день надевал новую пару, прямо из упаковки, а "старые" выбрасывал в мусорку.
Продолжение поста "На Реддите решили поделиться о самых необычных тратах богатых людей" здесь...Пойдём, покажу интересное место
Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?
Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.
– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?
Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.
А ты хороший парень?
Не хочу быть мамой
Мне тридцать восемь.
Образование высшее, квартира хоть и маленькая однушка, но с хорошими условиями, своя. Работаю, зарплата стабильная, но небольшая. Почему я непременно должна РОЖАТЬ и типа часы тикают бла-бла?
Я работаю, но если уйду в декрет, то на некоторое время стану нетрудоспособна. И мой работодатель меня точно уволит. Да, есть закон бла-бла, но это только формально. По факту: залетела — твои проблемы, уходи. И вообще, в однокомнатной квартире жить с ребёнком — он же вырастет.
Родителей нет, умерли очень давно, т. е «сдать» маме на время не выйдет, она в могиле давно. Почему я должна это делать «типа для себя» и как я должна жить? «Ну у тебя ж есть квартира и работа. А ребенок много места не занимает.»
Продолжение поста "Не хочу быть мамой" здесь...
Странные истории из жизни
Так случилось, что забеременела от одного, а в постоянных отношениях состояла с другим. Соврала парню, что ребенок его. Сначала он поверил, и даже готов был жениться, но родители его отговорили. Сказали, что я гулящая и наверняка ребенок не его. Вскоре он уехал в другой город.
Спустя 6 лет я увидела его краем глаза в одном кафе. Через знакомых узнала, что два года назад он вернулся и открыл свое заведение, до сих пор не женат. Как-то вечером вспомнила, что у него было родимое пятно на левой руке и меня посетила гениальная мысль! На следующий день мы с дочкой пошли в тату-салон и набили ей точно такое же "родимое пятно" в том самом месте. Благо у меня сохранилась фотография, где его было отлично видно.
Через неделю пошли обедать в то кафе и попросили официанта позвать администратора, якобы, чтобы поблагодарить. Тут заходит он! Я сделала вид неожиданности, он тоже в шоке. Стали разговаривать и тут он увидел то самое пятно на руке дочери. Расплакался, извинился и пообещал отныне обеспечивать ее. Через полгода мы расписались.
Прошел год и мне до сих пор стыдно. Надеюсь, он не заметит(
5 особенностей в поведении, по которым можно распознать девушку из провинции
Хорошо это или нет, но жизнь с каждым годом всё сильнее перетекает в большие города. Люди понимают, что в Москве, Питере и других крупных городах в разы больше возможностей, чем в городах поменьше и уж тем более в деревнях.
В частности, многие девушки отправляются в большие города в поисках счастья. Кто-то ради учёбы, кто-то из-за работы, а кто-то мечтает охмурить богача.
Как человек, который всю жизнь прожил в крупной столице одной из областей, я привык, что сюда регулярно стекаются дамы со всей области. И по общению с ними я быстро заметил, что есть несколько неприятных особенностей в поведении, по которым можно легко раскусить приезжую даму от местной.
1. Стремление надеть всё лучшее. Шутки о том, что провинциалки ходят выбрасывать мусор с макияжем, в платье и на каблуках не такие уж и шутки. У приезжих женщин какое-то странное маниакальное желание показать себя в лучшем свете.
Продолжение поста "5 особенностей в поведении, по которым можно распознать девушку из провинции" здесь...05 мая, 2021
Правила жизни экономного бати
ноны, откуда у поколения батьков такая любовь к экстремальной экономии граничащей с нищеебством?
Я уже просто дошел до ручки из-за этой хуйни.
Правила жизни моего бати ака РНН ГОСПОДИНА:
1. Батя отключил горячую воду, то есть нам заварили нахуй все отводы от горячей воды. Как же мы моемся? Очень просто. Батя впилил краник в трубу батареи и кинул садовый шланг до ванны. Теперь мы, блядь, моемся водой из отопления. Иногда она идет ржавая, иногда со странным запахом. Но батя уверяет, что всё ок. А самое главное ХАЛЯВА!!!!!
Несколько лет назад видимо ЖКХ начало что-то подозревать о сливах воды из отопления и пустило воду какого-то кислоного цвета, блядь. Но батя помылся и сказал, что всё ок. И ему похуй, что там могут намешать.
Полностью горячую воду батя отключил тоже для нашего блага. Так он аргументировал, что дескать не будет соблазна и мучений использовать воду из обычного крана.
Продолжение поста "Правила жизни экономного бати" здесь...Что им стоит дом построить? Напечатал — можно жить!
В Нидерландах впервые в Европе появился дом, полностью напечатанный на 3D-принтере. Процесс печати занял всего 5 дня. Дом состоит из 24 бетонных элементов, напечатанных машиной, которая разбрызгивает бетон слой за слоем. Крыша и окна устанавливались отдельно.
Трясинка
Это летнее утро мало чем отличалось от любого другого пятничного утра. Разница состояла лишь в том, что настроение моё было изрядно испорчено: затяжная ссора по поводу намерений отправиться в выходные на рыбалку, вчера завершилась логичным скандалом. Зинка орала, как потерпевшая:
- Проку от твоей рыбалки никакого! Лишь бы не делать ничего! Только водку жрать и на жаб пялиться!
- А то я на вашей даче что-то другое делаю.
Зинка, в девичестве носившая фамилию Болотная, зашлась визгом, швырнула в меня кухонным полотенцем, а потом зачем-то вытащила из холодильника контейнер с приготовленным мне на работу обедом и выкинула его в мусорное ведро. Сплюнув в сердцах, я переобулся в прихожей и пошёл во двор, просто для того, чтобы не сорваться и не надавать супруге оплеух.
Естественно, но противно
Ох, как же меня задолбали простые и до тошноты прямолинейные люди. Девиз которых: что естественно — то не постыдно. Из тех, что считают, что всё надо называть своими именами.
Я начальник большого отдела. Не самая высокая должность, но народу в отделе много. И так получилось, что некоторые организационные вопросы в целом решаю именно я, видимо, за счёт массовости.
Дорогие женщины, я прошу, я умоляю: не надо сообщать мне подробности про ваши месячные, про сбой цикла и прочее. Расскажите это своему гинекологу, пожалуйтесь мужу или маме, но мне это знать не надо! Да, я женщина — конечно, я вас пойму. Но можно же просто сказать, что у вас плохое самочувствие и вам нужно уйти. Или вы надеетесь, что чем больше кровавых подробностей, тем быстрее я вас отпущу?
Продолжение поста "Естественно, но противно" здесь...Как отдыхает Елена Летучая
Сорокалетняя звезда Ревизорро на фото в инстаграмме.
Возвращение
– Гриша! Одинцов!
Кто-то подбежал сзади и, схватив Григория за плечо, развернул его к себе. Григорий молча смотрел на незнакомца тяжёлым взглядом серых с зеленцой глаз, пытаясь вспомнить, где он уже видел этого человека.
Перед ним стоял парень в военной форме, с погонами старшины на плечах. На вид ему было лет двадцать семь, не больше. Широкая улыбка с рядом не совсем ровных, но зато белых зубов; россыпь веснушек на гладковыбритых щеках, короткий ёжик рыжих волос, виднеющийся из-под фуражки. Всё это Григорий точно когда-то уже видел, но никак не мог вспомнить – когда и где.
– Не узнаёшь? – ещё шире расплылся в улыбке парень.
– Где-то виделись, но не могу вспомнить... – покачал головой Григорий.
– Да Сеня я! Сеня Твердохлебов!
– Твердохлебов...
Шпаргалка "Как не стать Аленем"
Да, я понимаю, что отбираю, кочетовский и внукопионерский хлеб, но тут только часть выжимки из таких тем. Навеяно темой про усыновленного.
Как можно минимизировать ваши риски в отношениях:
1. Не жениться, а сожительствовать.
2. Если жениться, то без детей и жена должна работать и прописана в вашем регионе (иначе попадаете на жилищные алименты).
3. Все приобретения делать строго до брака, в т.ч. окончание ипотеки (пока она не закончена, все платежи идут из семейного бюджета, можно частично защитится от этого: гасить ипотеку в браке только в онлайн режиме через личный кабинет, банк видит, как приходят деньги на счёт, особенно если платежи гасятся за счет вашего дохода).
4. Если не получается избежать приобретений в браке, то оформляйте их через наследство, дарение, деньги не кладите на счет (как только вы их оцифровываете, в них можно запустить коготки).
Если, вдруг, кто-то задается вопросом — можно ли пропить квартиру за полчаса?
Верная примета
Сидела в гостях, у приятеля своего знакомого, за богато накрытым столом и чувствовала, что кусок в горло не лезет. Чуть левее на диване располагалась причина - кошка. Самая что ни на есть обычная. Белая мордочка, черно-бурые ушки, пятна с полосочками на шкурке. Шерстка коротенькая, не очень-то густая. Ну, пройдёшь мимо и второй раз не глянешь. Глаза, правда, хороши. Светло-зеленые, прозрачные, как хризолиты. Она была рада гостям. Сидела аккуратно подвернув лапочки под грудь и благожелательно нас рассматривала. Натосковалась потому как.
- Бабушкина кошка! - хозяин квартиры, заметив мои взгляды, кивнул головой на кису. - Бабушке было восемьдесят семь, умерла полгода назад, ну вот она пока тут и живёт.
Я удивилась. Чего её бросать-то в пустой квартире? Да, меня уже просветили, что в собственной квартире хозяев ремонт, вот они и пригласили гостей сюда. Про территорию я поняла, а про кошку нет! У хозяев животных нет, сыну четырнадцать. Что мешает-то? Квартира после бабушки им досталась, так зачем кошку в одиночестве мариновать?
Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Соседи... Что ж с нами стало?
Сейчас люди просто злые стали. Во всем и ко всем.
Я вырос во дворе небольшом и не маленьком, среднем по размеру. 5 домов 6-ти блочных 5-ти этажные и 4 дома одноблочные девятиэтажки. Такой квадрат дома образовывали.
Прям посреди двора была детская площадка. Половина песком засыпана и с двух сторон ворота, это типа наше футбольно баскетбольное поле было, а другая половина асфальт, там с одном стороны качели и все такое, с другой лавочки, столики, турнички.
За столько лет ни в нашем дворе ни в соседних ни даже просто как слух не слышал я, чтоб кто-то с кем-то поругался или аж милицию вызвал, что сосед вышел во двор шашлык жарить или еще что-то.
Ира, которая обманула целый дачный поселок
Она появилась в нашем поселке неожиданно. В домике у самого леса. Домик этот, обшитый вагонкой – слегка неказистый, чуть недостроенный – ну как миллионы домов на наших бескрайних дачных просторах. Непримечательный домик. Стоял без хозяев несколько лет. Они были пожилые, ездить уже не хотели. Их детям вообще плевать на эти шесть неухоженных соток.
А потом и возникла Ира. Соседям крикнула через забор: «Доброе утро! Я – племянница хозяйки, мы с ней решили, что я тут поживу лето, чего пропадать дому?»
«Ой, вы племянница Анны Павловны? – улыбнулась соседка. – Ну и прекрасно, живите. Если что надо – спрашивайте!»
Продолжение поста "Ира, которая обманула целый дачный поселок" здесь...
Карантин
От одной женщины муж ушел. Забрал дрель и тапочки, поцеловал в щеку и ушел к Зинке. Вышел на улицу, а там – пусто. Карантин. Коровавирус. Мужик спешит в предвкушении.
У Зинки – секс, а у мужика его уже полтора года не было. У жены что-то в организме случилось. Ходили с женщиной к врачам. Те всё осмотрели. Говорят: это психологическое. Женщина заплакала, а мужик плюнул и говорит: «Нахрена ты мне без секса? Я без секса не могу. Извини». И ушел к Зинке.
Идет по улице. Вдруг навстречу полиция. Подошли, остановили. «Нарушаете, гражданин? Пройдемте в отделение».
— Я, — мужик говорит, — от жены ушел. Насовсем. Вот – дрель, вот — тапочки.
— Ничего не знаем, — ему отвечают. — А у нас план: двадцать оформлений в сутки на отдел, вынь, да положь. А ты у нас как раз тринадцатый.
Мужик взмолился, упал на коленки:
— Пощадите, родненькие! Не могу в отделение. Меня Зинка ждет.
Его не слушают, подняли подмышки и потащили в воронок.
Такие фото есть у каждой девушки
А если ты их не видел, значит это не только твоя девушка.
Черепаха
Живу в Китае, женат на китаянке. Звонит сестра жены, у них на фабрике скандал - кто-то похитил черепаху.
Работает она на фабрике сумок в Гуанчжоу. Хозяин фабрики, будучи эстетом, во внутреннем дворике разбил сад, скамейки поставил, пруд организовал - после работы можно посидеть, послушать пение птиц из колонок.
И жила в этом саду черепаха. Не простая, а огромная старая черепаха, ей лет сто или сколько хз. Где он ее раздобыл - неизвестно.
И вот черепаха неожиданно исчезла. Сама она уйти с территории не могла, значит кто-то ей помог. Смотрят по камерам - ночью подъезжала машина, неизвестные через забор перелезли и черепаху увезли с собой.
Хозяин устраивает общее собрание сотрудников. Честно говорит признайтесь - может выкуп надо кому, по секрету мне скажите. Черепаху нужно вернуть. Но никто ничего не видел и не знает.
04 мая, 2021
Меня Царицами соблазняли или как я взятки не брал
Решил поделиться веселыми историями про "низовую" коррупцию в РФ.
Замечу, причем, что речь идет о коммерческих, а не бюджетных организациях!
Было начало 10х, я был проверяющим в неважно каких, но крупных компаниях с филиалами по РФ.
Погнали:
1. Подмосковная помойка (полигон) и две фуры сладостей (общей стоимость в хорошую однушку или даже плохенькую двушку в Москве) которые нужно было уничтожить (товар со считанными днями годности пришедший от сеток).
По процедуре я должен был встретить фуры, проверить пломбы, пересчитать паллеты и проследить за уничтожением товаров в дробилке, в финале подписать акт как представитель компании.
Открывается первая фура и у персонала полигона загораются глаза. Буквально после уничтожения первого паллета приходит парламентер и просит "отсыпать на пробу".
Не интим
После окончания учебы, мы с подругой (как люди с творческими амбициями) решили понаехать в Питер.
Денег на первое время почти не было, поэтому мы тут же стали мониторить сайты с вакансиями, хватаясь даже за раздачу листовок. Ничего сверхинтересного сайты нам не предлагали ( с нашим-то опытом работы), но одно объявление зацепило внимание: "Требуются девушки от 18 до 30 на работу массажистом. Опыт не обязателен. Бесплатное обучение, проезд, питание. Возможна помощь с жильём. ЗП овер дохрена. НЕ ИНТИМ!"
Мы хоть и были юными, но в бесплатный сыр не верили. Однако, строчка "не интим" заинтриговала. Что же это ещё может быть? В общем, решили удовлетворить своё любопытство и выяснить, позвонив по указанному номеру.
Хроники нового поколения
Что происходит на вписках.
В наше время мальчики бухали с мальчиками. Теперь, в основном, отжигают девчата.
Будни психиатра: Террорист-минёр
Однажды к нам поступал пациент с деменцией (старческое слабоумие). Его должна была осмотреть заведующая, но в тот момент она была занята — с кем-то разговаривала у себя в кабинете. Поэтому пациент сидел на диване в коридоре вместе с медсестрой.
Вдруг ему что-то взбрело в голову: он резко встал, забежал в кабинет заведующей и… сходил по большому прямо посреди комнаты.
Естественно, шум привлёк внимание медперсонала и уже через пару мгновений к кабинету заведующей сбежались врачи из ординаторской и медперсонал, кто был поблизости.
И вот уже ясно, что пациент не агрессивный и нападать не собирается, но как реагировать — никто не знает.
В воздухе повисла тишина.
Самая дорогая авария
На Пресненской набережной перед «Москва-Сити» попали в аварию Lamborghini, Porsche и Infiniti. Аварию уже назвали самой дорогой в истории этой весны, а также «сердечным приступом страховой компании».
Водитель Lamborghini не справился с управлением и вылетел на газон, владельцы двух других машин засмотрелись на его вираж и столкнулись. По словам Гордея, никто не пострадал, но красный спорткар получил серьезные повреждения, для него вызвали эвакуатор.
Работа - это не только доходы, но и расходы
На днях подруга пожаловалась: «Ещё не устроилась на работу, а уже потратила из-за неё кучу денег!». Ситуация следующая: подруга успешно прошла собеседование на одно вакантное место и сейчас ждёт, когда будут готовы все документы для приёма на работу.
А сама в это время активно готовится к новой должности: сделала маникюр, нарастила ресницы, обновила гардероб в связи с дресс-кодом. К слову, будущая зарплата подруги около 15 000 рублей, а потратила она на свои «рабочие нужды» уже более 10 000 рублей.
Почти всю свою зарплату, которую ещё не получила...
Конечно, она не будет каждый месяц покупать себе новую одёжду и обувь, но кое-какие ежемесячные траты, связанные с работой, у неё останутся. Например, проезд туда и обратно, оплата детского сада, питание в столовой.
Продолжение поста "Работа - это не только доходы, но и расходы" здесь...
История, которую рассказал мне один знакомый участковый милиционер
Наверное в каждом крупном населенном пункте нашей необьятной существует программа по предоставлению жилья бывшим воспитанникам детских домов. В нашем городе такая точно есть. Для таких людей наша мэрия у застройщиков выкупает целые дома.
И вот представьте дом-муравейник на 400-600 комнатушек-студий, в котором 60% жилья отдано детдомовским. Не хочу сказать, что все они поголовно плохие, есть среди них и положительные ребята, с головой, не для того чтобы только в нее есть и пить.
Но в своей основной своей массе детдомовские это хулиганье и быдло-гопота. Вчерашние дети, дорвавшиеся до самостоятельной независимой жизни, но оказавшиеся к ней не готовы. Регулярные пьянки, драки, повышенный уровень преступности и никакого уважения к окружающим и к мнению окружающих. Вызывающее поведение, с целью показать себя крутым перед остальными.
Остальные 40% жителей дома, это переселенцы из ветхого жилья и люди, которым не хватило денег на нормальные квартиры, в нормальном доме с нормальными соседями. Кто поумнее, или у кого есть такая возможность, в таком человейнике не живет, а сдает свою квартиру в аренду.
В нашем городе есть целый микрорайон из таких домов. Натуральное гетто.
Как сделать мужа "вечно виноватым"
С возрастом к некоторым людям приходит мудрость, когда анализируешь прошлое и понимаешь, где ошибалась.
Вспоминая первого мужа, я хорошо вижу свои ошибки. Первое время муж по пятницам слегка выпивал на работе, после чего мы и ссорились. Нет, даже не ссорились, а просто я жила с обиженным выражением лица всю неделю, не разговаривая с ним, не подпуская к себе, демонстративно ставя еду на стол и уходя с кухни, чтобы он ел в одиночестве. Кто мне вбил в голову, что это заставит его задуматься и исправиться? Наверное, мои собственные родители, которые жили по тому же сценарию.
Всю неделю муж стоически терпел этот бойкот, послушно отдавал мне всю зарплату, ел что дадут, надевал менее помятое, а в пятницу снова напивался, приходя домой к полуночи. Я же чувствовала себя совершенно несчастной, плакала в подушку и мечтала о том, что однажды до него дойдёт, и он перестанет быть таким негодяем.
В метро своя атмосфера
Добрый человек
Друг рассказал историю.
Его знакомый съехал на теме славянства и единения с природой. Выглядит это примерно так:
Звонок. Иван (пусть будет Иван) берёт трубку:
- Здравствуй, добрый человек. Низкий поклон тебе. Чего тебе надобно?
На том конце абонент беснуется: Иван, уезжая, забыл выключить дома кран и теперь на несколько этажей подъезд пролит вниз от его квартиры.
Иван, спокойно выслушав это, советует:
- Ты, добрый человек, поднимись на верхний этаж и отключи там стояк. Я не дома сейчас, но через 3 часа вернусь и помогу вам, чем смогу. И мёда целебного привезу, все болезни как рукой снимет... А, ага... Ну, помогай вам бог.
После чего возвращается к прерванному разговору и продолжает: Ну так вот, выпиваешь доброго квасу и заедаешь репой..
Мемуары Программиста: Весело справили день рождения: с дракой и слезами
Введение 0.1
Ничего не будет про программирование. Если интересны технические мемуары, то вот одна из моих древних тем.: Тут Да и вообще, про работу программиста много не расскажешь. Сидишь себе за компом и никакого задора.
Введение 1.0
Я люблю подраться. Дело затейное, мужское. Но я так считаю: хочешь подраться: идешь в боксерский клуб и дерешься там вдоволь. И мозг прощищается и физкультура опять же. А вот, чтобы так, на улице или в гостях, я стараюсь не драться. Но раз так лет в пять мне беспощадно везет на это дело.
Я это к чему все? У родственника моего и друга день рождения праздновали на прошлых выходных. Там оказия и произошла. Эх. Судьба моя судьбинушка горемычная.
Продолжение поста "Мемуары Программиста: Весело справили день рождения: с дракой и слезами" здесь...Одетые и сразу раздетые
Женская "логика"
О женской логике написано несколько достаточно скучных трудов. Почему скучных? Да потому, что описывают они по большей части не структуру "женской логики" как таковой, а процессы применения, практические методы ее реализации в исполнении женщин. А еще эти книги пытаются рассказать мужчинам о женских мотивациях, восприятии женщинами мужчин и т.д.
Наиболее частым приемом со стороны женщины в споре является метод изменения темы или «уход в иную плоскость». Вот простой пример:
М: «По данным соцопросов своим мужчинам изменяют …. % женщин»
Ж: «Вы чушь говорите: я лично никогда не изменяла своему мужу».
Отметим для себя три особенности этого маленького спора с мужчиной:
женщина изменила тему разговора и опровергает вовсе не начальное утверждение, а то, которое способна опровергнуть;
Продолжение поста "Женская "логика"" здесь...02 мая, 2021
01 мая, 2021
Отмечаем!
Именинников Ли и Мартинкота с праздником! Здоровья, терпения и удачи! Быть добру!