Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Высокохудожественная фотоэротика
RoboGames 2007: Олимпиада для роботов
Прогулка по влагалищу ))
Ахуеть! Видеоочки для ipod-а! Бля, пиздец, пацаны!
Зайка дня на пляже )) Хороша!
А ваша девочка ТАК умеет?
Еще один Титаник?
Для тех кто ищет ТВ-тюнер под Vista: Новый тест љBeholder BeholdTV M6 Extra
Ого! Первая в мире нереально прокачанная Нива (Фото)
Ого, машинка!
Все виды гороскопов на одном сайте
Короче, пацанчики выбирают Motorola, а домохозяйки LG. Интересно ))
Порно-катинг (ВИДЕО)
Простенькие драки, но можно играть аж вчетвером за одной клавиатурой =)
Люблю рыженьких...Но сиськи висят
Сиськи от Garbage ))
Чем нас кормят в самолетах
Так будет мобила от Google или нет?
На покупку иномарок вводятся беспроцентные кредиты. Хорошо.
У нее между жопой и песдой третья дырка!
До конца 2009 года в Москве построят 75 новых гостиниц. Фигасе.
Боря Моисеев решил сыграть Ленина. Мдя...
Мобильный Ferrari от Vertu
Спортивный болид за смешные деньги
Показ нижнего белья (66 фото) Гуд!
Отличный вид на попку!
Аквариум во фритюрнице. Хм...
Как живут люди в Китае. Жесть!
Шесть причин для женской измены
Памела Андерсон пришла в клуб без лифчика и макияжа (ФОТО)
Резиночки :)
Новый эвакуатор. Гы... ))
Частные фото девушек
Мечта дантиста ))
Снесло башню ))
Шпионская история ))
Как это было раньше: девочки и машины
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Суперская девочка!

Ебальные танцы

Наверно все видали в дебиляторе такую хуйню – бальные блять танцы. Там разнообразные, часто весьма зачотные пелотки всячески гнуцца и кривляюцца на пару с пидарообразными уйобищами. Моя младшая сестрёнка несколько лет увлекалась этой хренотенью и попросила меня приперецца на соревнования с ейным участием типа поболеть.

Ну хуле, пришол и три часа подряд (ниибацца рекорд!) пребывал в ахуе. Началось всё с тово, што малость заблудился в спорткомплексе (вот бы где Ваньке Сусанину разгуляцца, такие ебеня под одной крышей, там всю Польшу с Эстонией на пару спрятать можна, дахуя всяких закоулков и хуй прасцышь куда они ведут) и попал в зал для разминок. Там изнанка спортивной жизни предстала перед моим испуганным ебальником во всей, так сказать, красе. Все туда-суда бегают (у меня аж в глозах зарябило, даже укачало малость), орут, друг друга нахуй посылают, брыжжуца адикалонами и лаками для валасни, всюду этим стрёмным парфюмом воняет. Какой-то бляццкой походкой мимо припиздовали экзотические экспонаты в гатичных чорных шмотках, сплошь вымазанные коричневым говном (сестрёнка позже уверяла, што это такая хуйня – автозагар, но я сначала не поверил, а потом поверил и решил, што иво точно из говна делают, другова вещества таких расцветок в природе нету).

Как скрыть от мужа подарок любовника

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

Windows

Родственник

Вот и указатель. Какой-то обшарпанный, но еще читаемый - "Буровка 10км". Я свернул на грунтовку. Жена, которая молчала всю дорогу и смотрела прямо перед собой, закурила. Опять будет стряхивать пепел на коврики, овца. Я недовольно покосился на нее. Она почувствовала на себе взгляд, и наши глаза встретились:

- Неужели так трудно было сделать фотографию? - недовольным голосом спросила она.
- Времени не было...
- Я тебя год просила.
- В следующий раз как-нибудь...
- На свои креативы у тебя всегда находится время, а то что я прошу, тебе похуй.
- Ну не совсем похуй, едем же. Хотя вариантов убить эти выходные была масса.
- Бессовестный...

Дальше я не слышал, потому-что прибавил громкость. Несколько минут в салоне звучал только голос Чигракова:
- У нее был парень гитарист и певец, о нем говорили это полный вперед. Он играл буги-вуги, пел блюз и рок-н-ролл... Он курил ана...
Палец жены оборвал его на полуслове.
- Подъезжаем уже. Выключи...
- Интересно, как можно выключить выключенное?
- В тебе вообще что-ли ничего святого нет?

Соблазнительный массаж

Зима. С неба падают снежинки. Мы со Светой идем ко мне домой. Впереди нас ждет приятный дружеский вечер. И больше ничего. Она думает так. А я?
Со Светой мы познакомились неделю назад. У нас было пару свиданий, несколько поцелуев… Мне показалось, что нам уже пора переходить к более серьезным отношениям. И вчера я пригласил ее на дружеский ужин. Дружеский ужин – и больше ничего! В свои планы я ее не посвятил. Зачем? Ведь то, что мне нужно – это усыпить ее бдительность. Пусть немного расслабится. Я все возьму на себя.

Продолжение поста "Соблазнительный массаж" здесь...

Смартфон

Что такое счастье? Я знаю. Счастье, это когда ты лежишь в постели после очень, очень яростного секса. Когда ты абсолютно расслаблен и в тебе умерли все желания. Нирвана.
Вот в таком состоянии он лежал на кровати лицом вниз, лишь немного прикрытый одеялом. И улыбался. По губам стекала тонкая струйка слюны. И ему было даже лень ее убрать языком. Потом он совсем закрыл глаза и почти уснул. Почти, потому что на самом деле, оставался на грани сна и бодрствования. Полное расслабление.

Поэтому он не услышал, как она вышла из ванной. Как тихонько зашла в комнату и увидела его таким спящим и беззащитным. Она решила подшутить. Сняла со своих бедер влажное полотенце. Влажное и от того немного прохладное. Тихонько подкралась к нему. И с ангельской улыбкой, широко размахнувшись и развернув в воздухе полотенце, шлепнула им по всей площади его спины.

Потом, когда она перестала реветь и смогла более-менее адекватно реагировать, врач скорой объяснил, что такое бывает. Шок от резкого и обширного прохладного прикосновения. Особенно плохо что «жертва», была расслаблена и ничего не ожидала. И как следствие, остановка сердца.

Пятница, как-никак

Не все розыгрыши одинаково полезны

В выходные у нас первое апреля :) Вот нашел старый баянчик на эту тему :)

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.

Фигасе

В Москве подземные улицы будут?

Замечательный сосед

- Лю-ю-юди-и-и! На по-о-омо-о-ощь! Пожа-а-а-ар! – кричал картавый детский голос.
Я отложила в сторону книгу и высунулась в окно.
- Ты когда-нибудь заткнешься, мерзкое уебище?! – гаркнула я.
Гуляющие во дворе мамочки с малышами и греющиеся на солнышке пенсионеры не обращали на нас никакого внимания. К выходкам моего малолетнего соседа сверху здесь привыкли еще до моего переезда.
Решив, что я вполне созрела для самостоятельной жизни, потрепав нервы родителям, я стала обладателем двухкомнатной квартиры на тихой улочке в центре. Тихой она казалась только с виду. Всю прелесть старого пятиэтажного дома нарушали деда Ваня и его внучок Вовчик.
Маменька Вовчика, Женька, покинула места, не столь отдаленные, за некоторое время до моего переезда. В воспитании сына она, по понятным причинам, не могла участвовать, поэтому его взращением занимались ее мать и деда Ваня.
С дедом я познакомилась в день переезда. Он застенчиво сунул испитую морду в распахнутую дверь и спросил, не нужна ли помощь. Помощь была нужна, о чем я его и известила.
- Сто рублей, - проблеял он.
Я согласилась.
- Деньги вперед, - нагло потребовал он.

Строители, йопта

Гы! Не иначе молдаване или турки строили :) Это чертеж лестничного пролета, а что получилось - под катом.

Мачо!

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
- Э, ты чего, уснул?
- Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

Жизнь течет...

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

Прости, дорогая

Новости науки

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Совсем крышу снесло

50 метровый робот-статуя Майкла Джексона. ))

Гы.. Романтично, сцуко

Мою печаль былое сторожит
Её питают образы былого…

Нет, не то! Игорь с досадой бросил ручку на стол. По правде говоря, Игорем его никто не называл. Все звали Игорьком, и мама и все знакомые по чему-то звали уменьшительно. Может по тому, что Игорёк был худощавого телосложения, роста среднего, и вёл себя очень сдержанно, даже капельку застенчивым был Игорёк Сергеев.

Этим вечером никаких дел не предвиделось и потому, выглянув в окно, Игорёк решил прогуляться. Он вышел из дома, уже начинало темнеть. В голове крутились две строчки начатого стихотворения, но третья никак не шла. Игорёк очнулся от своих мыслей и обнаружил себя в магазине. Вот странно, подумал он, я совсем не собирался в магазин. Раз уж я пришёл, рассудил он, надо купить пива.
На полках красовалось так много марок пива, что наш герой по началу растерялся. Со всех этикеток призывно бросались в глаза эпитеты; «пиво номер один», «отборное» и даже «элитное». Немного поразмыслив, Игорёк выбрал не дорогое светлое пиво, расплатился на кассе и отправился в свой любимый парк. В любимом парке у Игорька была любимая лавочка под раскидистыми деревьями. К счастью лавочка оказалась не занятой.
Он сидел и размышлял, всё сильнее погружаясь в отрешённое состояние, как вдруг кто-то окликнул его.
-Привет! - Игорь поднял глаза и увидел молодую, симпотичную девушку. На ней была бордовая юбка и синтепоновая курточка.

Парикмахер жжот!

Гарри Портер и Магическое кольцо

Три часа дня. Врач-уролог первой категории Писюлин Сергей Фёдорович неспешно распаковал бутерброд с колбасой, чтоб затолкать его себе в рот. Впервые за день. Досталинах посетители, трясущие своими залупами!
Трапезу эскулапа нарушает негромкий, но настойчивый стук. Несмотря на вывеску «Не беспокоить»!!!
-Войдите, бля!! Заебали, бля!!- свирепость лица Сергей Фёдоровича усиливается . Резким движение, выпив стопарь настойки полыни на спирту, он раздражённо швыряет бутерброд на стол и направляется к двери, которая уже начинает потихоньку трещать под напором желающего войти..
-Чо за нах?? Кто стучится в дверь ко мне? Дать лопатой по спине????- рифма буквально брызжет из Сергея Фёдоровича.
В помещение входит косматый юноша со страдальческим выражение на физиономии. Глядя на доктора, он начинает расстёгивать ширинку…
-Меня зовут Гарри Портер.. Вот.. Посмотрите..
Взору Сергея Фёдоровичу открывается посиневший хуй, пережатый в районе основания кольцом из пластика , диаметром явно меньшим детородного органа.

13 любопытных фактов о Спарте и спартанцах

1. Во главе Спарты стоял не один царь, а два. Эти "цари" были не полновластными монархами, а всего лишь полководцами и первосвященниками. Реальная власть находилась в руках геронтов, позже - эфоров.

2. Вообще, Спарта была геронтократией. Государственное управление осуществляла герусия - совет старейшин из 28 геронтов и обоих царей. Каждый геронт не мог быть младше 60 лет. Выборы геронтов проходили так: в день выборов кандидаты, один за другим, являлись перед народным собранием. Особые лица, "выборщики", находившиеся в отдельном закрытом помещении и не видевшие кандидатов, решали, кого из них народ встречал более громкими приветствиями - эти "достойные" и становились геронтами.

3. Народное собрание состояло из спартанцев, достигших 30 лет. Голосовали криками одобрения или неодобрения, без подсчета голосов, по принципу: кто громче крикнет, тот и прав.

4. Дети в Спарте находились в безраздельной собственности государства. Сразу после рождения они подвергались тщательного досмотру. Слабых и увечных сбрасывали в пропасть с Тайгетской скалы. Здоровые дети возвращались родителям, которые воспитывали их до 6 лет. После шести дети отбирались у родителей в пользу государства. Мальчики воспитывались под надзором специальных государственных надзирателей, которых возглавлял педоном. Детей подвергали всякого рода лишениям, едва кормили скверной пищей, а иногда нарочно морили голодом. Тех же, кто пытался добывать себе пропитание самостоятельно, выслеживали и сурово наказывали. Одежда детей состояла из простого лоскута материи, а ходили они всегда босиком. Ежегодно в праздник Артемиды (Дианы, богини-охотницы) мальчиков секли до крови, иногда - до смерти; кто выживал - становился воином. Таково было спартанское воспитание.

Мило

"С далеких плесов в звездной тишине другой мальчишка подпевает мне..."

Загорелые красотки рассказывают (и показывают!), как провели отпуск. Смотреть...

Русско-украинский падонкавский разгаворнек

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фубля

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"

Поедим на дачу!

Про охоту и деликатесы

Сижу штудирую ганзы! Мужики жгут шопиздец ! Как страшно жить!
Знаете что самое страшное на охоте ? Это блять ни за что не поверите еда!
Смотриче что жрут мужики ! Дословно цитирую:

Деликатес народов карелии рыба "с запашком". Я пробовал, но если честно, для этого "деликатеса" нужна привычка. Сам я люблю лосиные яйца. Лучше во время гона (яйца увеличены). Отрезаешь яйца, снимаешь с них кожу, чтобы остался только белок, нарезаешь пластами и на хлеб, сверху солью крупно. ОБЪЕДЕНЬЕ!!!

**********

Якуты жеребятинку в ПЭТ пакет заталкивают и выкидывают на солнце. Чем теплее, тем быстрее готовится. Получается этакая желеобразная масса с волокнами. Попробывал, блевал как кошка.

**********

в Тюменской области и как великую деликатесину употребляют лосиныные язык,губы и нос.Когда я стал охотничать довелось добыть сей продукт.Язык конечно да-а-а! только надо варить долго,а нос и губы еще и опаливать чуть-ли не автогеном!

Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс в фотографиях
Идиотические конкурсы: догони сыр!
Какая сцука позволила по моему столу лазить немытой пелоткой?
Она готова даже на секс с гаишником!
Долой молоко и сиськи с пивом! Переходим на новый продукт VELLE...
Сиськи то вроде ниче и пелотка. Но на жопе то ли родинки, то ли прыщики
Хороша! Девушка на диване )))
Девушка месяца от Apple. Мы требуем сиськи!
Ну короче мы в жопе ((
Это жесть! Так и живем. Трасса федерального значения М9 (фото)
Обновлённый Hummer H2 покажут в Нью-Йорке
Новейший арканоид. Сцуко, не остановится!
Турфирмы зарабатывают на голодных путешественниках
Фотосет с Джессикой Симпсон. Симпотно!
Все виды гороскопов на одном сайте
Ебацца в гамаке очень неудобно скажу я вам
Самые страшные женщины мира - лучше в жизни этого не видеть)
Хорошее начало :) Первый подступ к карьере порнозвезды (ФОТО)
Тест Peugeot 307 Feline. Ага.. Клево...
Имидж – ничто, Hummer - всё!
Мобильный YouTube - тема
Опаньки. Знаменитый чешский отель Palace в Остраве будет разрушен
Шторм в Одессе. Ого!
Очереди на сервис иномарок опять вырастут
Магнитная вешалка для одежды. Прикольно.
Жесть! Бритьё огнём (26 фото)
Сиенна Миллер гримирует целлюлит
Дженнифер Энистон и Кортни Кокс порадовали публику лесбийским поцелуем (ФОТО)
Ээээ.... Собака съела голову (3 фото)
Кросавчеги )) Гы...
Стриптиз в трамвае :-) Блонди.
Прыжки в воду это круто :)
Bugatti - самый отстойный автомобиль ))
Фото с корабля, попавшего в 9бальный шторм!
Отведи хомячка домой ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: Умного. Конкретного. Хе-хе...

Последняя битва трёхсот

Командир батальона Тарас сидел в штабном блиндаже и тоскливо обозревал изрытое воронками взрывов ущелье. Соседей слева и справа тщательно обработала артиллерия голубых, и на помощь рассчитывать не приходилось. Позиция была невыгодная - узкое ущелье, простреливаемое со всех сторон. Тарас тяжело вздохнул и приказал позвать командиров рот.

Ну шо, хлопчики – по привычке жуя кончик уса, сказал Тарас, - Время такое настало. Им, значит, жить, а нам – помирать. Хто не согласный – может прямо сейчас оружие отдать. И податься до голубых. Не обижусь. Полчаса до атаки у нас есть. Давайте по одной и на позиции, - рослый вестовой разлил в алюминиевые кружки горилку.

- Командир! - Из дальнего угла прозвучал голос командира второй роты, - Мои хлопцы устали совсем. Ночь в дозоре. И сегодня две атаки. Еле стоят. Не сдюжим мы.
- Не журись Михась, жарко станет - я резерв подтяну.

Тарас врал. Резерва у него не было. Не было у него боекомплектов и даже командирского БТРа. Если бы его не смело близким разрывом с брони - он бы сгорел вместе со своей штабной машиной еще два дня назад во время отчаянной атаки голубых, когда те выбили соседей и взяли последний батальон в полукольцо.

Какие бывают начальники и как с ними работать?

Прежде чем пытаться добавить себе веса в глазах руководителя, нужно заставить его вас понять. К сожалению, многие руководители совершенно забывают, что люди нанимаются к ним в основном не для того, чтобы добывать им деньги, а для того, чтобы реализовать собственные потребности, и ваша цель - добиться баланса интересов в этом вопросе.

Но чтобы заставить начальника считаться с вами, нужно вначале понять его самого, его проблемы и потребности. По статистике, собранной ЕПК (европейской профсоюзной конфедерацией) за 2005 год, средний подчиненный понимает около 20% того, что требует от него средний руководитель. Не думаю, что сегодня ситуация улучшилась. Тем более в России, где процесс становления бизнес-структуры отстает от общеевропейского уровня лет на 50.

Почему мы в большинстве случаев не понимаем, чего хочет от нас наш руководитель? Зачастую потому, что он не объясняет, зачем ему это нужно, не дает целостной картины. Иногда потому, что объяснять вам свои цели и тем самым вооружать вас он не хочет. А иногда - потому, что не знает, как вообще что-то вам объяснить. Ведь специфика работы начальника - руководителя, организатора и управленца - очень сильно отличается от работы специалиста, которым, скорее всего, вы и являетесь.

Прыгай в болото

Грязь и масса адреналина, мощные автомобили и труднопроходимые трассы, профессии гонщика и сталкера, сплоченные команды и герои-одиночки, всё это - мир Формула-О2.
Мощнейшие суперкары и гламурные машинки, самые сильные гонщики и самые меткие гонщицы - всё это здесь!

Продолжение поста "Прыгай в болото" здесь...

Вазилин

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Интересное мнение, кстати

Совершенно случайно пришла мне в голову мысль попробовать вбить в video.google.com английские слова sex, fuck, fucking etc., a также российские их аналоги - секс, трах, трахаться, ебля, половой акт и так далее.

Шо бы вы таки думали? На английском написал про секс - секс и вылез. Половые акты в различных позах, многое платное. На русском языке - один Камеди клаб и приколы в стиле сортирного юмора. На 5-7 основных ключевых слов не нашел НИ ОДНОГО ролика с более-менее вменяемой порнухой.

Сами собой напрашиваются два вывода: во-первых, у нас предпочитают трепаться, а не трахаться; во-вторых, те, кто все-таки трахаются, этого предпочитают не афишировать. Стесняются! Для американца/американки, например, выложить в сеть видео с половым актом - нормальное дело. Для нашего - ой, ну что вы, а вдруг соседи/друзья увидят.

Модный трусняк!

Моя борьба

-Жизнь моя пуста и бессмысленна, доктор…Как часто приходится слышать эту сакраментальную фразу врачам - психотерапевтам от своих совсем еще юных, только вступающих в жизнь пациентов. Меня лично подобные сентенции возмущают до глубины души. Потому, что юность моя прошла в неустанной борьбе. Борьбе с собственными слабостями и недостатками, которым я объявил в свое время непримиримую войну.

Главным и самым злейшим моим врагом был стояк. Где бы я не находился - в тиши музейного зала, толчее общественного транспорта и так далее, везде он пытался застать меня врасплох с тем, чтобы вызвать тягостное чувство морального и физического дискомфорта. Разумеется, стояк не возникал на пустом месте.

Реальный вид, изображение на различных носителях или мысленный образ девушек и молодых женщин - вот что являлось детонатором его разрушительного воздействия на мой неокрепший еще организм. К шестнадцати враг наступал уже по всем фронтам.

Но и я не сидел сложа руки, но подобно известному полководцу, выработал свою линию обороны. В тех случаях, когда стояк подкрадывался ко мне в ванной или во время просмотра журналов сомнительного толка в моей комнате, я умело применял тактику рукопашного боя.

Нелепость со смертельным концом

Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!

Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.

И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку – чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.

Порно звездочкам

Сделай подарок свой королевишне.
Подари футболку и трусики с прикольными рисунками.
И незабываемая ночь будет тебе обеспечена.

ПОДАРКИ КАК НИГДЕ

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Вроде как собираются строить

Диснейленд в Подмосковье.

Анкета на сайте знакомств ))

Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Спорт. Клевые фотки (59 штук)

Москвичи

Работаю в школе.
Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:

1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид

5 типов женщин за рулем

Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно.

Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время!

Йети

Всем охотникам привет :)

Идентификация эмо

Эмо-прическа

Прямые, чаще всего черные волосы, челка, закрывающая половину лица, все старательно уложено. Для девочек также характерны инфантильные хвостики и милые заколочки — бантики-сердечки.

Эмо-одежда

Узкие синие или черные джинсы, возможно рваные, возможно с заплатками. Ремни с заклепками. Обтягивающие майки с надписями или изображением разбитого сердца. Свитера с V-образным вырезом, пиджаки со значками, олимпийки, вязаные жилетки с ромбами. Кеды Vans или Converse.

Эмо-детали

Пирсинг и «тоннели» (большие дырки диаметром от 10 мм) в ушах. На ногтях — черный лак. Очки в роговой оправе. Сумки почтальона, увешанные значками и мягкими игрушками. В сумках — Sony Playstation Portable, дома — игровая приставка Dendy. Дневник (бумажный или онлайн), он же «зин», в котором пишут о личных переживаниях, в том числе и в стихах.

Топор

Поедание принцессы прервалось самым возмутительным и неприятным образом. Дракон с укором посмотрел невнятное сооружение из двух тазиков, старого жестяного корыта и ночного горшка с цветочком, затем выдернул из хвоста вилы. Хвост отвалился.
- Ты хоть понимаешь, что я не ящерица? Ты понимаешь, что у меня нет сменных хвостов? Только этот и парадно-выходной! И ещё тот, что мама на прошлый Зимнендень подарила – но он не в счёт, он в крапинку, его приличному дракону носить стыдно. Ты это понимаешь?! – сурово сказал он «Рыцарю».
- Извините, - шмыгнул тот носом. – Вилы верните. Я их взаймы брал. У соседа. А у него ещё и топор есть. Только я как-то про топор забыл. Обидно, правда? Вилы взял, а про топор забыл. Теперь он серчать будет.
- Сильно? – осторожно полюбопытствовал дракон.
- Очень. Рыцаря видите? – пропыхтел «рыцарь».
- Ну… - дракон быстро огляделся. За исключением шебуршашейся на тарелке и до невозможного сердитой принцессы в окрестностях никого не наблюдалось. Два тазика, корыто и горшок дракон в рачёт решил не принимать. Тщательно всё взвесив, он облизнул губы и, пожал плечами. – Нет.

Лисапед

Моноконфликт и перспектива каръерного роста

Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.

Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (хуясе)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (бля, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – пиздец и ужас одним словом.

Походу это самая дорогая камера в мире

Вопрос о мегапикселях даже задавать бессмысленно :)

Лампа

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Гы-гы...

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Дьявол водит LADA

Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я – знаю.

Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией. Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению – не, не поеду я в пункт назначения своим ходом. Не хочу. Хочу как белая женщина – на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.

К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшие эротические галереи Рунета
Маразмы человеческие: Марафон «Человек против лошади»
Тема засовывания пальцев раскрыта на 90%
Оргазм в машине
Неплохая головоломка. Уже подсел ))
Гугль - сосет!
Штрафы за нарушение ПДД будут собирать страховщики. Писец, как все запутано станет...
Пэрис Хилтон - эротишные фото ))
Йопта! А дальше что - колеса приделаем? Телефон - это телефон. Нехуй выебыватся!
В бикини! Супер!
Как разбивают Ferrari )) Стоит посмотреть.
Как происходит половое созревание молодежи - самые неприятные моменты, фото
Гороскоп на каждый день
Иди сюда.... Я тебя согрею
Полезный отдых весной – это только в Подмосковье!
Мишель Марш: эротическая фотосессия в майском номере MAXIM (ФОТО)
Обратная сторона Алисы Милано. Голышка!
Экотуризм - миф
Ford Fiesta и Hyundai Verna – бюджетное безумие ))
Первый муж Бритни рассказал о ее лесбийских оргиях
Новый Bluetooth забацают
Ух ты. Тысяча километров без дозаправки
О какая машинка зачетная!
Ихтиандр – трансвестит. Писец, идиот....
Гы-гы.. Модные причёски знаменитостей ))
Диван из деталей Lego :-)
Тетя игривая
Это любовь. Пизитивно, ага.
Хы. А они еще и ездить умеют (26 фото)
Иду я с бани – а тут женщина с трубой
Гы... Веселые старты ))
Виктория Боня - домашний порноальбом
Карта Московского метро для гостей из Таджикистона ))
Привильно пишем резюме ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Скромная работница газовой отрасли познакомится. А хороша, ведь!

Эзотерическая девушка

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды — в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее. Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями — вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало — ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.

Краснознаменный Филя

«И тогда никто не против, хоть всю жизнь служить в военном флоте», - пелось в столь любимой политсоставовом ВМФ песне. В принципе Филя тоже был совсем не против, но при условии, что ему будет позволено и дальше жрать в три горла, спать по 24 часа и справлять нужду в непредусмотренных для того устройством корабля местах. В том числе, что уже было явным нарушением субординации, в каюте капитана. Однако на все это привычно закрывали глаза, поскольку лучшего мышелова и даже крысолова не было на всей эскадре. В результате к Филе на тральщике «Тайфун» относились, как к талантливому, но порядком доставшему всех капризами популярному поп-певцу.
Филя же, между тем, чувствуя свою незаменимость, наглел. Прямо с раскаленной сковороды он утащил котлету, разогреваемую коком для старшего помощника. Он переловил всех золотых рыбок в аквариуме второго штурмана. А строгое, но вполне корректное замечание боцмана по поводу соблюдения дисциплины на борту военного корабля, Филя даже не дослушал, повернувшись к Ивану Семеновичу хвостом. Случившиеся свидетелями этой сцены матросы были шокированы до такой степени, что прекратили порученные им работы по уборке палубы.

Береги тыл!

17 фактов о поцелуе

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

В чем сила, брат?

Богатство - эквивалент силы и власти, - что так любят женщины. В жизни побеждает тот, кто имеет больше опыта, энергии, времени и денег.

Так почему же мужчине не обменивать свое богатство на кое-что ценное и важное - эмоции и чувства женщин? Богатство дает разнообразие, удовольствие и комфорт. Женщина с деньгами ощущает себя избранной, ценной, более значительной в жизни.

Многие мужчины думают, что женщины строят только корыстные планы, если у мужчины есть деньги, но женщины, способны испытывать настоящие, для них самих, эмоции и чувства!!! Это мужчина видит природу этих эмоций, для женщин же - это настоящие чувства.

Мужчине нужно учиться вкладывать деньги, чтобы они не уходили в пустоту, то есть на женщин, которые только раскручивают и тратят.

Жесть! Гурманы йопта...

Корейцы протестуют против принятия закона о запрете выращивания специальных пищевых собак.

Носки - лучшая визитная карточка мужчины

Некоторым удается судить о тайных пристрастиях мужчин, например, по специфически прикушенным окуркам. Другие делают подобные выводы, основываясь на манере пропустить одну-другую рюмку водки. А если он не курит и не пьет? Тогда остается одна "надежда" - носки.

Для начала обратите внимание на такую деталь: соответствуют ли носки времени года. Если он и летом ходит в теплых носках, то либо жутко оригинален, либо, что вероятнее всего, так стеснен в средствах, что не меняет их в течение полугода и более.

Теперь что касается цвета.

Черные носки обычно носят рациональные индивиды, стирающие их раз в месяц.
Серые или коричневые предпочитают консерваторы.
Белые носки обожают спортсмены либо бизнесмены с необоснованными претензиями на стиль и вкус.
Красные носки предпочитают внешне спокойные субъекты, однако легко заводящиеся от малейшего пустяка.

Вредные привычки хорошей девочки

Узнай, что она делала в Италии прошлым летом! Смотреть…

Порно в помощь

9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СМЕЛО МОЖНО ЗАИМСТВОВАТЬ У ПОРНОЗВЕЗД

1. Секс не в постели: Актеры сплошь и рядом занимаются сексом в разных интересных местах: на медвежьих шкурах, на стремянках, на ступенях трона Ивана Грозного... Конечно, когда только в кровати - это скучно. Причем не только зрителям, но и непосредственным участникам событий. Но, к сожалению, в наших квартирах, битком набитых бестолковой мебелью, очень трудно найти нестандартное место, действительно удобное для того, чтобы изливать на нем свои эмоции. Все эти жесткие столы, скользкие ванны, рахитичные стулья и колючие ковры, видимо, производятся врагами рода человеческого с одной целью - воспрепятствовать процессу размножения хомо сапиенс. Но есть одно счастливое исключение - кресла с подлокотниками. На этом весьма компактном плацдарме можно смело проводить самые масштабные маневры.

Дочь Юлии Тимошенко - Женя

Ну как вам?

Все правильно сделал

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно — как там куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что — машина не самая дорогая и не самая редкая… нет не уходят… мандраж… подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку — старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу…
Мимо пройти уже некуда…
Делаю тупое выражение лица.
— Дарова, парни.
— 3,14дуй отсюда.
— Замок примерз? Помочь?

Даже не знаю - хорошо или плохо?

Платных дорог не будет.

300 спартанцев - ляпы и проколы в фильме

Новая историческая драма «300» о подвигах древних спартанцев, несмотря на колоссальный успех в мартовском прокате, имеет ряд неточностей и исторических ошибок, считает доцент древнегреческой истории Университета Торонто Эфраим Литл. В обзоре газеты Toronto Star он анализирует сомнительные с исторической точки зрения подробности нового фильма.

«Битва при Фермопилах была реальной, но насколько реально число спартанцев – 300? Конечно, история изменяется постоянно. Главное — каким образом и зачем. Я не вижу причин спорить, были ли, действительно, щиты и туники в количестве 300 штук. Я могу понять визуальную необходимость в изображении накачанных животов. Но, с другой стороны, изображение трехсот отдельных, идеализирующих спартанское общество воинов я считаю неприемлемым и спорным», — пишет историк.

Ученый утверждает, что очень мало известно и о царе Леониде, и поэтому «создание истории о нем непонятно». Как известно, дети в Древней Спарте забирались у матерей и отдавались на военное обучение. Такая система спартанского воспитания получила название agoge (от греч. — увод). Мальчики воспитывались в трудных условиях, их заставляли ходить босиком зимой и спать на непокрытой земле. Но будущие цари были избавлены от всего этого.

Коррида (46 фоток)

Дрочилка

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить – почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем – дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы – вкладыши от «дональдов», ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Не знаю, как у вас, а у меня дрочилка была. Правда, я не совал свой начинающий мужать хуй в кусок картона, как лишенные фантазии сверстники. Сделанная мною дрочилка, как я понял в процессе собственной эволюции, из худого прыщавого мальчика в очках превратившись в худого прыщавого юношу, а затем – в дяденьку с ранней плешью и пивным брюшком, была доселе лучшим сексуальным приключением в моей жизни. Левая рука, бледным подобием которой, как известно, является женщина, не шла ни в какое сравнение с моей дрочилкой.

Индонезия (35 фото)

Как завести любовника?

Если вы начали это читать, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам просто любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.

Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. Поразительное сходство с любовниками, правда?

Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонница измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.

Проблема Пиноккио

Маркетинговый анализ показал, что слово «фея» вызывает у потребителей ассоциации с чем-то розовым или голубым. Розовый был немедленно отвергнут. И теперь я разглядывала в зеркальном стекле что-то вроде василькового облака у себя на голове. Если я и походила на фею, то из тех, кто приходит на праздник, когда все уже выпито. А потом от обиды заражает супер-модель спорадической амфибиозностью.
- Привет, Голубая фея! – раздалось из-за стекла. Я перевела окно в режим прозрачности. Снаружи на узком карнизе элегантно сидел мой гость, под ним 37 этажей небоскреба ныряли в темноту.
- Привет, глупый деревянный человечек.
- Впусти меня, Сим-Сим. Сезам? QWERTY?
- Как ты считаешь, после того, как ко мне приходят десятки недотеп, поставивших на своей охранной системе пароль «Пароль», я сама повторю их ошибку?
- Многие женщины, кстати, делают это специально. Я проверял.
- Я не такая.
- Скоро женщины сами станут бегать за мной.
- Да ладно.
- Меня берут в шоу Кара!

Из морячек - в капитаны!

Закрываем морскую тему (морячка1, морячка 2)))

Флегматик

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение — китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.

И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.

Полезно зачитать

Как красиво сфотографировать пейзаж.

Правильная кнопка!

Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нах*ен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Ежик в ЖЖ ))

Настоящая любовь

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Муж, или 2,5

Муж - это то, что ты видишь утром и вечером, он уже есть, он существует в твоей плоскости и сфере, он при тебе чистит зубы и писает, он ест и разговаривает, он нечто в тебе и проецируем вовне, у него белые зубы и улыбчатый рот, у него полосатые трусы и вельветовые штаны, у него волосы, нос и ноги, он спит и видит сны, у него густые ресницы и оттопыренные уши, ему надо подстригать усы, он реален и он всегда, как окно и стол, он человечен и у него возможны слезы, голод и холод. У него тонкая кожа, запястья и жесткие пятки. Он сильно отличается от прочих людей и мужчин, потому что он близок и перманентно осязаем, его бархатный радио-голос вслаивается, вплетается и местами впечатывается и татуируется, его тело облекается и облагается. Его дыхание сливается, его губы просачиваются. Его не отделить от себя, что настораживает, потому что рядом с ним можно находиться месяцами и годами, и не трудно, не больно и незаметно. Мой муж - это и я. Я - это и он.

Это страшно, дорогие мои, в конце концов. Чужая жизнь входит в твою.

Поэтапно.

1. муж - это тот, который выдергивает твою сонную мятую подушку со словами: «Девочка моя, а на хуя тебе две подушки», и ему прощается эта экспансия, потому что, действительно, на хуя?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Красивая эротика спасет мир!
Первый взгляд на новые ТВ- тюнеры Beholder 6xx
Да ебал я их в машинках!
Слишшшком чОрная пелотка
И Собчак пила бы это с удовольствием. Потому что VELLE из овса! ))
Поговорим об iPhone!! Тот самый девайс с которым наебался Apple
“Летающие” башни. Фигасе!
Американские маразмы: Великая битва комбайнов
Клево! Класно замаскировались!
Играем в ниньзу!
Сексуальный гороскоп
Парень занимается сексом и комментирует происходящее - фигасе
Да уж какая то херь болтается между ног
На гайцв наехал? Давно пора.
Порнодебют! Зачот!
Парковаться в Москве можно будет бесплатно
Вертолёт бонусом к машине?
Куда улететь со скидкой в апреле
Сахар начнут использовать для питания телефонов )) Будем кормить мобильники?
Четыре кузова в одной машине
Самолетостроителей охватила гигантомания ))
Rolls-Royce разделили на части
Икея рулит ) Шкура прикольная у бабы
Конешно стильно, но как я понял - хуйня...
Реальные пацаны отдыхают ))
Пэрис Хилтон накуривается за рулем (ФОТО)
Восковые монстры. Жуть?
Извращенцы - фотки не для слабонервных.
Телевизор для любителей фаст-фуда ))
Девушка по городу шагает голышом (18+)
Стриптиз Наташки Водяновой
Максим Галкин в неглиже ))
В карты на раздевание - фотки с вечеринки
Футбольный фристайл. Жшут!
Хы.. Танцуем Hardstyle правильно!
Японская молодежная мода
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка - модель. Зазналась?

Деловой этикет

Пятничный бодрячок весело бродил по офису. Послеобеденное благодушие выливалось в пиздёж за жизнь. Все ждали окончания рабочего дня. Оставалось несколько часов.
Треньканье поставленного на тихий звук телефона почему-то опечалило. Я взглянул на дисплей, и расстроился совсем: звонил генеральный.
- Да, Дмитрий Михайлович, внимательно.
- Альберт, зайди, дело есть.
Я обречённо поплёлся в кабинет.

Вообще-то, босс - неплохой мужик, пахать на него приятно, ибо материальные блага совмещались с корректностью. На моей памяти он послал нахуй только одного человека – свою жену, да и то потом долго извинялся прилюдно. Да и жена, вобщем-то, не в штате фирмы.
Но имел он один качественный заёб – организовывать различные корпоративные мероприятия. При чём, всего лишь на две попойки (Новый год и День рождения компании), была целая череда всевозможных тренингов, семинаров и театров, посещаемых строем, в колону по двое.
На этот раз я так же почуял беду.

- Заходи, Альберт, присаживайся. У тебя сегодня все сотрудники на месте?
- Нет. Пичугин болен.
- Да? Плохо, плохо, - Дмитрий Михайлович в задумчивости стал натирать руками подлокотники кресла, - я за этот семинар три тысячи отдал, надо максимально загрузить лектора.
- Какой семинар, - качнуло меня, - какой лектор?
- Деловой этикет. Сегодня рабочий день – до 16:30, за безлошадными приедет микроавтобус. Значит, к своему отделу цепляешь отдел логистики, и кадровичек тоже забирай, пусть послушают. Всё, Альберт, иди, работай. Да! Лектора не забудь покормить!

Любимая работа

Сказать, что я люблю свою работу, значит – ничего не сказать. Я ловлю от нее кайф. Ибо каждый случай нетипичен, оригинален и представляет массу «информации к размышлению». Так случилось и в этот раз, и я не сомневаюсь, что следующий случай будет из этой же оперы.
Утро в больнице начиналось как обычно, по-деловому суетливо. В хаотической беготне младшего медперсонала неспешном шараханье среднего звена и вальяжному фланированию начальства, опытный наблюдатель узрел бы атмосферу всеобщего, если не сказать глобального похуизма и распиздяйства.
Медсестра принесла карточки больных, я уселся поудобней и приготовился разбирать плохие почерка коллег. Это надо было сделать до 10-00, ибо потом звонить им и спрашивать, что значит, такое-то слово не представлялось удобным, хули люди толково умели откашивать от работы, поэтому ломать им кайф потом, не имело смысла – прослывешь занудой. Меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, Игоря Вячеславовича можно пригласить к телефону?
- Я слушаю.
- Игорь Вячеславович, простите за беспокойство, но у нас проблема! Наш Гумберт, как бы это выразится, кхм, совершенно не интересуется противоположенным полом. То есть компанию принимает, но совершенно за девочками не ухаживает, я б даже сказала сторониться их! Ума не приложу, что делать!? Ой, я забыла представиться: Элла Францевна Кони, вы должны меня помнить.

Мрачно

Убивалка времени

Пытаемся как можно дальше зашвырнуть молот!
Мой рекорд 36 тысяч с копейками..

Гыы...

Еду в метро, на работу ... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый ... все сидят, пытаются заснуть ...
надо сказать - еду сидя с краю ( где поручень ) мое любимое место ... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову ... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет ... "
И тихо приготовился к пощечине ... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней ...
сначала она, типа почесать носик, пытается принюхаться - соответственно запаха ноль ... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах ....
я и чел, который сидел рядом и все слышал - тихо сползаем в конвульсиях...
но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных вынюхиваний она ее (руку) лизнула ... при этом увидела мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась ...
Настроение в плюс на целый день ...

Так вот ты какой бетмен !!

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

Как стать артистом народного хора?

Становление артистом народного хора – опасный и извилистый путь, пройти который до контса может далеко не каждый.

Если вы фсериос решыле стать артистом народново хора, тада вам скорее всево пиздетс. Но ежели дух упрямства в вас несломим, вам пригадяцца маи беспесды ценные советы истинново учоново-уебанолога.

Ф первую очередь, для тово штобы стать артистом народново хора, ниабхадимо стать истинным уебаном. В разных источнеках я встречал упоминания что во многих народных хорах попадаюцца неистинные уебаны – это страшные люди, которые по каким-то своим корысным причинам стремяцца проникнуть в сплоченные ряды народных хороф и там закрепица хатябы на подтанцофке. Как правило их выпаливают и посылают нахуй. Настайащих высот на ниве народново творчиства дастигает токо истинный уебан. Как же им стать?

Советские открытки

Монеты

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он

Динозаврики :)

Парк Пермского периода

Как вести себя на уроках

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Детки

Хранители верности

Впервые устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный пояс из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног. Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, женщина не могла работать, а рабовладельцу такой оборот событий был ни к чему.

Опыт древних греков пришелся кстати в эпоху Средневековья. Обычай закрывать жену «на замок» ввел некий германский император (его имя история не донесла до нас). Каждый раз, отправляясь за пределы замка, ревнивец заставлял кузнеца надевать на супругу железный пояс, который по возвращении лично снимал. Устройство представляло из себя поистине орудие пыток: громоздкая конструкция со множеством замков, закрывающая всю нижнюю часть тела страдалицы. «Хранитель добродетели» предусматривал лишь небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, а о личной гигиене и речи быть не могло. Ну а единственный ключ все время хранился у бдительного супруга.

Шафка!

Необычный держатель для мобильника ))

Изобретатель

Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь!..
Андрею снилось очень неприятное и притом совершенно дурацкое: как будто нескончаемо звонит будильник, и его надо выключить, а если не выключишь, то не проснёшься как минимум до Страшного Суда, а выключить нет никакой возможности.
Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь!..
Андрей открыл глаза. Тьма в комнате нарушалась только бликом света, ползающим туда-сюда по потолку. Звонил телефон.
Жена невнятно простонала:
– Господи… ты… трубку… в конце концов…
Андрей нашарил на тумбочке трубку, наощупь нажал кнопку приёма и сипло произнёс:
– Алло!
После секундной паузы, заполненной электронными, но вместе с тем и явственно живыми шумами, трубка громко сказала низким тягучим голосом:
– Андрюшенька!
– Ё-моё, – пробормотал Андрей.
– Что? Плохо слышно, Андрюшенька! Говори громче!
Жена промычала что-то жалобно-возмущённое.
– Дядя Миша? Откуда? Сейчас, сейчас, подождите…

Любовь зла

Харакири для чайника

Здравствуйте, мои маленькие японские детишечки! Оссс!

Сегодня мы расскажем вам о том, о чем вы давно хотели знать, но стеснялись спросить. O том, что делают ваши родители, ваши соседи за стенкой и даже иногда ваши бабушки с дедушками. Правильно, мои дорогие детишечки, сегодня мы поговорим о харакири.

Как гласит известная японская пословица: "Семь раз отмерь - один раз банзай!". Но несмотря на кажущуюся простоту, к сожалению, не все умеют делать харакири правильно. Бывает - учишь человека, учишь, а он тупо не втыкает. Поэтому, прежде чем приступить к практике, давайте ознакомимся с советами тех, кто уже много раз делал харакири.

Ржачно :)

Видео под катом.

Комплексные меры

Вообще говоря, сойти с ума, если уж задаться такой целью, довольно просто. Вот только не надо у меня спрашивать, кому это может быть надо. Кому угодно. Да хоть вам лично. И вам. И вам на заднем ряду тоже, кстати. Зачем? Затем, к примеру, чтобы зайти в кабинет к шефу, снять штаны и, угрожая половой расправой, потребовать прибавки к жалованию и дополнительных пяти дней к ежегодному оплачиваемому отпуску. Или затем еще, чтобы в продуктовом магазине взять продавщицу мясного отдела двумя пальцами за верхнюю пуговицу замызганного халата, притянуть к себе и нежно поцеловать в трепещущие от негодования губищи. Ну или затем, в конце-то концов, чтобы взять с кухни нож-кладенец и порубить уже в мелкую капусту соседей сверху, снизу, справа, по парте, по партии в теннис и по дачному участку.

Для достижения нужного эффекта (а именно – не особенно обратимых изменений в неустойчивой психике современного человека) достаточно нескольких довольно простых упражнений. Нужно выбрать день, когда много свободного времени. То есть, выходной, например, или часть того же отпуска. Понятно, конечно, что хочется в такой светлый день выпить немного спиртосодержащих напитков и поймать такси до квартиры, где много друзей и безхозных женщин, но, поверьте, высокая цель, о которой мы тут подспудно ведем речь, всяко дороже банальных низменных удовольствий.

Не отставай !!!

Такого ещё не было - виртуальные заезды на реальные призы! Победители наших чемпионатов принимают участие в реальных гонках со звёздами мировой гоночной элиты!
Приходи и докажи, что ты - лучше! А остальные пусть глотают пыль где-то позади.

Продолжение поста "Не отставай !!!" здесь...

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

Морячка II

В продолжение темы.

Умелые ручки

Руки у меня растут из жопы.
Ничего общего с анатомией человека это не имеет и в объяснениях не нуждается. Это факт. Если в детстве и ранней юности я еще мог что-то ими делать – забить гвоздь, что-нибудь настрогать или распилить, то с наступлением половой, а лет через десять после нее интеллектуальной зрелости области применения моих рук бессознательно сократились до минимума – клавиатура компьютера, бумажник и груди особей женского пола.
Своих растущих из жопы рук я никогда не стеснялся и даже подводил под них, так сказать, научную базу. Согласно моей теории, настоящие мужчины делятся на две категории: низшая – забивающие гвоздь самостоятельно и высшая – нанимающие для этого специалиста по забою. Относительно высокооплачиваемая работа языком позволяет мне относить себя ко второй категории.
Высокооплачиваемая работа вообще помогает подтверждать многие теории.

Планировка моей квартиры достойна отдельных слов, а может, даже пары народных песен. Для примера скажу, что в спальне моей нет окон, и с двух сторон, где стены капитальные, она окружена другой комнатой и кухней. За третьей, картонной, стеной живут соседи, дарованные мне Всевышним, дабы я не чувствовал себя одиноко.
И Лукавым, дабы искушать меня ежедневно мыслями о массовом человекоубийстве.

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гонки на выживание ! Только для ярых фанатов !!! такого Вы еще не видели!
Девушки раздеваются, мальчики смотрят
Па атдельнасти вродь ничо. А ф целам блядь палучилась
Гонки козлов и крабов! Ваши ставки, господа!
Вот что эта за хрень? И кому она нужна?
Порно рулит!
Для тех, кто любит ПОБОЛЬШЕ!!! Сиськи!
Жесть! Водитель таскал младенца за машиной два километра
Священник в подземельях ада! Гы...
Все виды гороскопов на начавшуюся неделю.
Автосалоны поменяют цены на иномарки
В Германии пройдет фестиваль небоскребов
Компания Porsche планирует завладеть Volkswagen’ом. Это как они?
Американская альтернатива Ferrari
Актриса Кэтрин Хайгл: первый подступ к карьере порнозвезды (ФОТО)
Пипец) как настоящие брутальные мужчины занимаются сексом
Новенький Mercedes-Benz
Ну и кто там против YouTube?
"Аэрофлот" отказался от "Боингов"
Красиво! Лучшие фотографии космических объектов.
Ну хороша-однопенисно!!!!!
Гипнотизер попал в тюрьму за секс с пациентками в трансе
Вот ведь пизда сушеная
Народ же ахуевает! Весна же а тут еще и она.....!
Автоматический пылесос Figla Robot. Роботы среди нас!
Тюрьма в Австрии (34 фото) Тля, курорт просто.
Восточные женщины. Ухх!
Да это не игрушки, а психодел какой-то ))
Девушка показала себя на улице. Стрптиз посреди города ))
Хряк-осеменитель ))
Жесткое котячье порно )
Планируете завести ребенка? Ыы...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух какая девочка Алла!

Банальный маркетинг

Жизнь – штука сложная. Начав с этой банальной сентенции, перейду к сути – допустим, ты молодая и незамужняя девица, и, допустим, тужишься в поисках простого женского счастья. Опять же, счастье – штука относительная, однако, допустим, что в твоем случае счастье заключается в надежном мужском плече. Плечо желательно получить в дорогом костюме, желательно также, чтобы на этом плече кроме тебя никого не было и не предвиделось. Вот такая вот стандартная бабская мечта о стабильности путем наименьших капиталовложений.

Бизнес есть бизнес: я вижу цель, я до лимона дотянуться хочу, я за лимоном лечу. Что говорит по этому поводу наука? Наука в лице специалистов по пролезанию в задницу без мыла – рекламистов – советует не заниматься самодеятельностью, а подойти к вопросу со всей ответственностью, системно и последовательно.

1. Анализ рынка и оценка конкурентов. На этом этапе, который можно считать подготовительным, следует внимательно изучить среду обитания и тех особей, которые выступают в качестве целевой аудитории. Другими словами, внимательно каталогизировать окружающих мущщин и разбить их по сегментам. Сегменты могут абсолютно разными, например:

- толстопопые менеджеры среднего звена
- целеустремленные мерзавцы

Газоносный Коля

Вечно расхристанный и какой-то неотмытый стажер отдела «Очень перспективных проектов» Коля Трухин вошел в наш закуток, заискивающе улыбаясь.
- У меня есть идея для статьи по новому проекту «Богатства Севера – тому, кто больше даст», - несмело прошептал он.
- Ну-ну, - подбодрил его Максим Иосифович, который всегда любил молодежь и даже покровительствовал в свободное время нескольким юным девицам из отдела «Бесплатного размещения высокодоходных статей».
- В Восточной Сибири, на Ямале…- в тональности деревенского сказителя завыл Толя.
- Ямал – в Западной Сибири, - лениво отозвался из своего угла Андрей Владимирович.
- Какая разница! – огрызнулся Коля и, закатывая в творческом экстазе глазки, продолжил. – В бедной-бедной деревне…

Слиф защитан

Шумахер отстойно слил! Японское фиаско легенды гонок. Читать...

Женское оружие №1

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Тортик

Сколько cтоит душа маркетолога

В общественном сознании домохозяек и ботаников, маркетолог находится где-то между наркоманом, который ограбил почтальоншу со стариковскими пенсиями, и растлителями малолетних.

Говоря словами одной/одного анонимной Курочки-Рябы «А если бы весь этот "маркетинг" не сводился к тому, что бы продать откровенное дерьмо…Если бы маркетологи обладали хоть минимальной избирательностью, и делали ставку на качество рекламируемого ими товара, а не старались будоражить фантазию покупателя».

Подождите, сейчас я зевну. Так, зевнул. Ах, какие мерзкие эти маркетологи. Стыдоба и срам. Так, еще раз зевнул. Можно и ненароком заснуть. Сяду-ка я и напишу письмо.

Дорогой мой безмозглый друг!

Я называю тебя безмозглым чисто по статистическим причинам. Если ты такой, как все, то где-то в возрасте 2-х лет, твою черепушку вскрыли, самостоятельное развития мозгов отключили, и начали туда пихать какашки.

Cyberotika

Все мущщинки - сволочи!

Вчера лежала в кровати со своим мущщинкой после классного секса. И подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться.

- Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином.

- Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу.

- Потом я придумала меню.

- Потом я оценила возможные подарки.

- Потом я уехала в свадебное путешевствие.

- Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности.

И в этот прекрасный момент он пукнул под одеяло, и все испортил! Гад!

Футболки для дам

ВСЕ ДОСТАЛИ!!! Своими Приставаниями!!!
Надень футболку с надписью "Девственница" и никто тебя не тронет.

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ.

Как разлюбить мужчину?..

Способ первый (классика): этот способ пришел к нам из в пубертатного периода и, говорят, довольно действенный. Чтобы разлюбить Серегу из 10-го «Б», который, гад, самый симпатичный и умеет петь афганские песни под гитару, нужно было провести следующее мысленное упражнение: закрыть глаза и представить, что Серега съел кастрюлю риса и к нему пришел запор. Далее следовало представить себе, как Сергей сидит на унитазе, пытаясь выдавить «удава» – глаза его выпучены, лицо глубоко розовое, а на лбу нервно пульсирует голубая жилка. Хааа, фууу…. Ну и где твоя хваленая гитара, прЫнц ты наш ненаглядный?!

К этому же семейству способов можно отнести мысли о том, как предмет страсти кушает козюли, выдирает волосы из носа, писает в бассейн, пукает в переполненном автобусе, бреет попу, рыгает котлеткой в школьной столовке. Мы в этот способ не очень верим, но мало ли – вдруг у тебя богатая фантазия и тебе поможет?..

Жгут!

Хочу влюбиться!

- Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись.
Рядом громко засопел Мусик.
- Слышишь меня? – я пихнула его локтем в бок. – Хо-чу влю-бить-ся!
- А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь.
Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо.
- Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. – Сделай, иначе я начну хандрить.
Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа.
- Хорошо. Я что-нибудь придумаю.
Он потянулся за телефоном.
- Только пусть он будет не блондин, ага? – попросила я.
Мусик потыкал кнопки, набирая номер. Запиликал мой телефон. Определитель показал номер мужа.
- Алло, - томно выдохнула я в трубку.
- Заяц, я тут подумал, и наконец, решил, - произнес Мусик. – Я приглашаю тебя на свидание. Выбор времени и места за тобой. Что скажешь?
- Я согласна, - не стала ломаться я. – В три часа у каменного Вовки, а там сообразим, куда податься. Как я тебя узнаю?
- Я прискачу к тебе на пони.
- Отлично, на мне будет зеленый галстук. Не опаздывай.

Москвичи, йопта

Ыыы.. Сцуко, бедные и несчастные.

Инвалиды глянца

Дальше врать невозможно. Я — типичная жертва гламура. Всегда ею была. В детстве мы с сестрой сматывались от бабушки, чтобы посмотреть в сельском клубе индийское кино. «Танцор диско» тот же — вот это был гламур, я вам скажу! Джимми, Джимми, ача, ача. На следующий день мы напяливали себе на голову наволочки и изображали принцесс, обмахиваясь веерами из тетрадей в клеточку.

Сейчас ничего не изменилось. Мое утро начинается с того, что я покупаю в киоске несколько глянцевых журналов, чтобы полистать их в поезде. Во-первых, каждый день выходит новый номер чего-нибудь «гламурненького». Во-вторых, они становятся все толще и тяжелее. Один Vogue весит килограмма три. Уронишь на ногу — перелом обеспечен. Однако и я, и тысячи других — секретарш, бухгалтерш, менеджеров среднего звена — тащат эти талмуды, сгибаясь от непосильной ноши. Эти труды, страниц в которых больше, чем в «Войне и мире», трудно читать лежа на кровати — грудная клетка продавливается. Их невозможно сгибать, держа в одной руке. Их можно только благоговейно раскладывать на коленях или на столе. Перелистывать страничку за страничкой, восхищаясь моделями в балетных пачках, напяленных поверх пальто.

Чучелки

Жесть!

Любовь – хуйня, атвичяю!

Наконец-то наступила долгожданная весна. Кругом начала оживать природа, а на деревьях и у алкашей набухать почки. Ветер стал теплый и ласковый и душа мятежная начала проситься в разгул.

Идешь по улице и радуешься. Ярко светит весеннее полуденное солнце, весело бегут по загаженным улицам ручьи, на люках и на растаявших участках асфальта млеют бездомные собаки и бичи. Сердце в эти моменты начинает колотиться быстрее, появляются приступы беспричинного восторга и все чаще начинает чесаться в промежности, а проще говоря ебаться. Перед возбужденным взором все чаще начинает маячить Ее Величество Пизда.

Необходимо отметить, что желание трахаться обильно провоцируется толпами полуоголенных спесивых самок, источающих своими косматыми пиздами ебальные флюиды. И все это тупое стадо выпизднулось на улицы в поисках принцев на белых конях и бравых джигитов на черных Мерседесах (это в зависимости от того, насколько глупа та или иная корыстная сучка).

Мой офис

Наш офис ф последнее время напоминаит или кунцкамиру или банальный зоопарк. Со стороны вроде нормальные специалисты, профи и труженики капиталистического труда. Это для постороннего, но когда клиент покидает просторы нашей скромной обители, главный инженер запускает свою шарманку. Шарманка представляет собой фтыкательный аппарат с установленным масдаевым проигрывателем. И эта аццкая машина начинает изрыгать пестни Ж.Белоусова, голубых гитар, лесоповала и прочей поебени. И таг ему их лирика нравицо и громкости калонков этому генератору инженерной мысли явно сцуко недостаточно и он начинает подпевать этим песнюкам. Завывая "Ты мну не снишься, я тебе тоже…" и "Дефцонка дефцоночка темные ночи…" он явно осчучая прелесть своиво голоса стараеццо мну прибить к полу в поисках убежища. На помощи приходит финансовый директор друг - Серега, который врубаит в свои калонки с сабом офспринг и мыталику. Но обида за свой скудный хозинвентарь (мониторные динамики) не дают ему пакоя и он ничинаит выть, именно выть, как буддто ему яйци прищемили, кромче. А софсем недавно прикидывался поклоником Арии, Цепелинов, Морисона и Пинк Флойд. На короткое время оторвавшись от песдопения он подходит ко фсем компам и наглосцуко смотрит кто куда фтыкаит. Не успел закрыться, фсео пиздец, лыпицо своими глазками в монитор и типо вникает, кто что делаит. (теперь я понимаю пачиму мну босс ф прошлую тяпницу Интернет отключил). Сцуко.

А это не хохма чтоль ?

Эта штука реально продается ? :)))

Упс

Время

Сегодня делала уборку в кладовке и нашла старые новогодние гирлянды. В голове появились самые дорогие детские воспоминания, вышитые бисером, огоньками и снежинками. Воспоминания о том, как мама принесла в детский сад новогодний костюм хлопушки.

Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусинках яркие звёздочки. А ещё были какие-то хороводы, несуразные стишки женщине Деду-Морозу, "дети налево", "дети направо", ходьба по замкнутому кругу вокруг да около лесной красавицы. Глупо, но я, как и все вокруг чему-то радовалась. Тут каждого ждал подарок - мешочек простеньких карамелек в разноцветных фантиках; три огромных ярко - рыжих апельсина, да пара пахучих яблок. И их запах с годами почему-то не выветривается.

Китайцы опять отожгли

Мышь для цифровой подписи. Прикольно совместили ))

Хочешь, я куплю тебе пива?

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

Морячка

Мущщина, уступите место!

Итак, ситуация из повседневной жизни: «Мужчина, уступите даме место», а также продолжение наболевшей темы про общественный транспорт.

Я не являюсь счастливой обладательницей автомобиля и добираюсь на работу общественным транспортом. Раннее утро, автобусная остановка, толпа ожидает маршрутку. Мужчины курят и разминаются в сторонке. Подходит долгожданная газель…. Зря я думала, что честно заняв очередь я смогу спокойно войти в маршрутку. Группа пролетариев и мужичок с портфелем штурмуют её, проделав ряд пассов и движений, достойных американского футбола. Пролетарии прут напролом, вот оттиснуты две старушки, маму с ребенком подрезал ловкий хозяин портфеля, ох, логтем под дых осторожному (а может воспитанному) подростку.Один из мужиков раскорячился в дверях, корпусом оттесняет возмущенных женщин, дедков и бабулек, приподнимая руку, дабы пропустить отставших товарищей. Ну вот они уселись. Теперь можно заходить остальным…

Далее меня ожидает посадка в электричку. Маршруточный стресс дает себя знать, к дверям поближе не становлюсь, чтобы не задавили. Подходит электричка, наглых мужичков несколько тормозят сильные и большие женщины бальзаковского возраста. Закаленные в транспортных боях матроны сдерживают натиск сильного пола и некоторым из них удается прорваться в вагон первыми. Однако победа ускользает: почти все места заняты, и большинство сидящих – мужчины. Опа! Опять! Снова!

Дом 2 в гостях у Воффки.ком ))

15 фактов о вашем пенисе, которые вы не знали

1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не
заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

5. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

Книга жалоб стриптизерши

Слушай ты, да ты, с пачкой десяти рублевых купюр, который ведет себя, будто его фамилия Абрамович. Что ты мне прикажешь сделать? Отрастить две пизды, чтобы ты засовывал по 10 рублей в каждую?

Проснись, урод, это десять рублей. Дай десятку кондукторше в трамвае и посмотри, если она разденется для тебя. Что, опять слюнявишь свои пальчики? Боишься, что ненароком дашь мне целых ДВЕ купюры?

Куда ты теперь пялишься? На мои сиськи? Что-то? Хочешь знать если они настоящие? О да, они настоящие. Такие же настоящие, как и моя любовь к тебе.

Нет, ты не можешь за 500 рублей «быстро засунуть и высунуть». И вообще, кончай ныть, что безалкогольная Балтика тут стоит сто рублей. Я знаю, что в палатке она стоит 20. НО МНЕ НАСРАТЬ.

Слушай, нафига сидеть прямо у сцены, если ты не собираешься сорить деньгами. Останься лучше дома и подрочи на девушку из прогноза погоды.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика красивого молодого тела...
Фестиваль эротики в Лондоне. Прикольные фотки!
Jessica Alba - офигенные фотки
ТВ-тюнеры Beholder с аппаратным сжатием MPEG 2 - Behold TV M6 и Behold TV M6 Extra - круть!
Простенькая стрелялка. Управляем мышкой и клавиатурой. Затягивает!
Гороскоп на выходные
Давненько мы на голых телок в балете не смотрели
Секретные телефоны Sony Ericsson ))
Жесть! Потеря управления (фото)
Tiffany Mulheron - фотосет в журнале Maxim (10 фото) Хороша сучка!
Салон красоты для любимой... Ferrari
Клево! Тонко - это хорошо!
Таиланд отменил визовые формальности для россиян
Как устраивать гонки!
"Профессор Похоть": классика эротики, вызывающей отвращение (кадры из фильма)
Придуман новый вид SMS
Секс с козлом)) ну хоть так дают
Обновленный Renault Scenic – однообъемник для слона. Ого!
Эмираты: 14 причин для поездки
Мисс США - конкурс бикини (13 фото)
Серийный BMW M3 оснастят 420-сильным мотором
Изнасилование Натали Портман (Фото, видео)
Порадовали старичков пелоткой, и на том спасибо
Абрамович собирается купить замок Дракулы
Сандали с секретом ))
Очень странные игрушки (21 фото)
Зачем в авто нужен кондиционер)))
Филя в поисках розовой кофточки ))
Фотографии людей с повышенной волосатостью ))
Короткая история "идеального" женского тела. Да, современные бабы - страшны...
Унитаз, который светится в темноте)) Не промахнешься!
Банана арт ))
Ыыы.. Как правильно красить заборы ))
Мууууууууууу!!!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Для меня секс не очень важен. Есть желающие переубедить девушку?

Равноправие

- Покупаем! Покупаем тюльпанчики! Мимозочку покупаем! – старушка-неваляшка, в синем фартуке и с похабным лицом призывала проходящих людей обратить внимание на её грандиозный сейл. На бортике входа лежала охапка тюльпанов, расфасованных по три или пять, с обязательной резиночкой на бутоне, и охапка мимозы, напоминавшая мне клок сена, выданный изнурённой лошади.
Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто – что очень торопится.
Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.
- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.
- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.
Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!
Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.
- Нет! – твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.
А вот жадность – это плохо! В чём я убедился в течении минуты, пытаясь игнорировать это ебаное коммерческое предложение. Напоминание о празднике были проложены рекламой продукции и отвлечёнными темами. Сдавшись, я устало произнёс:
- Идите нахуй, пожалуйста.

Ссора классическая. Пособие для начинающих

Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!

А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»

(это прелюдия)

Для фанатов ЦСК ))

20 вещей, которых вы не знали о смерти

1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».

Романтика на крыше

Итак, сегодня днем я звоню моей куколке и говорю, что приглашаю ее в одно очень романтичное местечко. Желательно, чтобы она надела вечернее платье. И я заеду за ней в девять вечера.
В условленное время я за ней заезжаю. Я в костюме. Она в вечернем платье – вся такая аппетитная. Садимся в машину. И едем к моему дому. Она, естественно, не знает, что это мой дом. Выходим из авто и заходим в подъезд.
- А я думала мы пойдем в ресторан.
- Доверься мне, малышка. По сути дела мы туда и идем.

Продолжение поста "Романтика на крыше" здесь...

Лед тронулся

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.

Пятница!

О продаже души дьяволу

Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.

"Р" - это к разлуке/сексу/большой любви (нужное подчеркнуть))

- Ну возьми ты эту чертову колбасу, - настаивала мама, пихая мне в руки пакет.
- Мама! – злилась я. – Мне сейчас к Маринке ехать, я зачем буду с ней таскаться? Не хочу я твою колбасу. И не хочу я с пакетом тащиться.
- А ты в сумочку положи.
Мама выхватила у меня сумочку и начала втискивать в нее батон вареной колбасы.
- Бля-я-я-я, ну ма-а-а-ама-а-а, - застонала я.
- Не блякай! У меня она протухнет.
- Конечно, кушай Сережа, что мне негоже. Что у вас там еще из объедков завалялось?
Мама надулась и даже не пошла закрывать за мной дверь. Сумочка выглядела неприлично раздутой и была непривычно тяжелой. Зазвонил телефон.
- Лель, ну ты где? Або все ноги обоссал, не верит, что мы с тобой к Маринке поедем, - было слышно, как Або материт меня, Ленку и вообще всех женщин.
- Вышла уже, через пять минут подойду к вам, ждите.

Зимняя рыбалка с комфортом

Сдохни, Начальнег!

Звали его Иван Петрович. А в офисе за спиной, чаще называли – Мутаебычем. Стройный такой мужик, армейской закалки. Мышца, лысина, и бычья шея – все на месте.
В работе волк, и как поговаривали, дома тоже волчище. Все у него было по трудовому распорядку, и доставал он всех соответственно. Даже секретутки и те одеваться должны были по его вкусу. Ну, как водится, ебаццо они должны были тоже по уставу.
Заебал Мутаебыч всех и каждого. В хмурую осень, когда либидо среднестатистического мужика близко к нулю, для того чтобы придти на работу не то что вовремя, а в принципе, случалось заставлять себя, представляя, дикое отстрапонивание и лишение премии.

И вот когда, наконец, настала чудная теплая весна, и все секретутки и дамы из «продажного» отдела начали потихоньку раздеваться, и случилась эта история.
Стояк посетил весь наш отдел с приходом Елены Матвеевны. Дамы надо сказать донельзя интересной. Матвеевна была из области поджарых дефачек лет 25-и, которых за грамотные отсосы начальству приходилось называть по отчеству. Она шла по отделу, разнося аромат Code от Армани, и под столами творилось нечто невообразимое. Все хуи отдела вставали по очереди, как рота солдат на параде, когда мимо проезжает генерал. Глаза косили и раздевали ее. Слюна непроизвольно стекала по подбородку. Что поделаешь? – Весна.

Если не можешь купить машину :)))

Коврик для мыши - настоящий Lamborghini. Настоящая кожа, все дела :)

Инструкция: как познакомиться с богатым мужчиной

Каждая из нас хотя бы один раз в жизни мечтала встретить на своем пути богатого принца, который сделает из вашей жизни чудесную сказку и откроет все радости жизни. Но чтобы приблизить свою мечту к реальности надо знать места обитания принцев. Конечно, если вокруг тебя вьются толпы восхищенных богатеев в ожидании, когда же над ними начнут экспериментировать, то проблем не возникнет.

Но если вы хотите стать супругой миллионера, но не наблюдаете такового в своем окружении, то не ждите и не надейтесь на какие-то из ряда вон выходящие обстоятельства. Даже не мечтайте, что желанный жених сам свалится с небес, весь перевязанный ленточками, богатый и свободный. Такая редкость возможна лишь в сказках, а вот в жизни почти не встречается. Так что главное – поставить перед собой цель и проявить активность при ее достижении.

Прежде всего обдумайте, где и как вы можете встретить и заинтересовать своего миллионера. Ведь познакомиться с богатым человеком не так-то просто. Запомните, что дискотеки и дешевые увеселительные заведения подходят лишь для знакомства с человеком среднего достатка.

Я так и знал!

Дед

Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя… я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она – Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас поднимусь на взгорок, а там, среди огромных доисторических лип нахмурившись и уперев руки в боки, стоит дедовская заимка.

Дед, - это особый разговор, особый случай. Наш Лесовик, как его называют аборигены, но всегда при этом улыбаются. Любят? Росту, под метр девяносто, в молодости, говорят был и по бабам ходок и на кулачки подраться на Маслену, только морды подставляй. Возраст, ткань неумолимая, согнуло время дедову спину, высушило кости до толщины и хрупкости куриных, суставы обзавелись артритными шишками, а вены вздулись и вылезли сизыми верёвками. Старость бывает очень и очень неопрятна, но это не про деда Якима. – Дед, на кой ляд ты каждое утро броешься, кто тебя тут видит?

- Много ты понимашь, лес меня видит, зверьё с птицей меня видит, я себя вижу. Не лешак подико я, а человек! Деду девяносто восемь лет и всю эту бездну времени он прожил в лесу.

Дикий секс на необитаемом острове!

Прилив отрезал их от большой земли, а они только того и ждали... Смотреть...

Мама

МАМА ИЛИ БЕС ПОРЯДОК В РЕБРО

Все Мамы жалуются на беспорядок. Складывается впечатление, что вокруг Мамы во всякое время крутится некая «группа фон дыр Палена», сговорившаяся прикончить Маму беспорядком. Лицо типичной Мамы – это взволнованное лицо Юлия Цезаря, которого лишает дыхания кровожадное подземное божество Хаос Итыбрут. Все Мамы кажутся их недалёким отпрыскам Пугалом Порядка, поставленным в Огороде Радости и Веселья - как минимум приказом Министра Внутренних Дел. Ну, или по причине тотального Маминого сумасшествия. Часто наша война с Мамой, наводящей Порядок, начинает походить на действия капитана Уилларда в Камбоджи. Мама, как и герой "Апокалипсиса", полковник Курц, представляет спятившее божество из джунглей, вознамерившееся не сдаваться и защитить свою мини-империю. Потому что найти что-нибудь «в этом проклятом доме» не проще, чем иголку в камбоджийских джунглях.
О, вышеуказанный феномен происходит всего лишь от элементарной рассеянности, когда, если не положишь на место, затем, соответственно, не найдёшь. То есть с годами Маме всё труднее и труднее запоминать места привычной дислокации предметов (возраст делает своё дело),поэтому всякие несанкционированые перемещения в пространстве (включая домочадцев) вгоняют Маму в смертельную тоску и безысходность. Мама чувствует себя «в другом, непривычном, мире», где нет знакомых вещей, которые Смертельно Усталой Маме необходимо время от времени нащупывать, как слепому - шрифт Бёйля.

Уберите разбросанные кубики, положите на место папину газету и найдите, наконец, мамин футляр от очков.

Хых..

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Гы..

Дамочга.ру

Научное исследование контенгента представителей великого сервиса дамочга_дот_ру и их неземной тупости.

начало
говорят, что на дамочке сидят одни мудаки. и уж тем более туут нет интересных дневников. парни хотят ебли, телки хотят гломурных мажоров с баблом. в общем-то все друг друга стоят.
именно тут тупые прыщавые неудачники и неудачницы становяца пиздатыми самовыразившимися личностями.
а я нахуй тут? да так, буду просить показать сиськи и искать тех, кто не попадает под выше описанных человечков. быть может, кто-то мне даже даст...
опять же знаю, что мне ответят.
если кто-то не знает, то этот сервис существует уже давно, основная цель - стричь бабло с пользователей, которые хотят найти себе единомышленников по разуму.
дневники
первым делом стало интересно, есть ли интересные дневники на этом чудном сайте. сам сервис дневников убог настолько, что не может конкурировать ни с одним из известных блог-сервисов. но пользователей там достаточно много, так что мне показалось, что из тысяч блогов может быть хотя бы несколько более-менее забавных.
итак, ни одного интересного дневника все же не нашел. среди популярных -полное говно, не представляющее никакой литературной ценности.
телки щитают, что их фотографии заменят умные мысли, мальчики-онанисты щитают, что писать что-то умное - это выше их достоинства.
печально, но факт.

Не повезло

Обнаружен человек с аллергией на WiFi

Красавцы

Старый друг лучше новых двух, подумал Виталик, свинчивая колпачок с бутылки. И настроение тут же слегка увяло: опять подумал банальность, хорошо, что не вслух.
Сидели вчетвером, в самой что ни на есть заветной компании – Женька, Вова, Михалыч и Виталик. Именно так они друг друга и называли, и во втором лице, и в третьем, и в глаза, и за глаза, несмотря на то, что все были солидными мужчинами под и за полтинник. Потому что их дружбе шёл уже третий десяток.
Сколько вместе пережито – можно сказать, целая жизнь. Полжизни – уж точно. Сколько переговорено – никакой парламент столько не наговорит. А уж сколько вместе выпито – вообще счёту не поддаётся.
В последние годы собирались вот так, вчетвером, редко, как-то жизнь подразбросала. Однако уж когда выбирали для этого время, то потом не жалели: атмосфера стала даже душевнее, чем раньше. Хорошо сидели, смачно пили и закусывали, говорили, тоже взапой, обо всём, что в голову придёт, согласия достигали редко, но тем было интереснее.

Утренняя свежесть

Креветки

Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?

И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.

Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.

Непокоренные

Настало пятое число, а зарплату нам не дали. Денег, сказали в бухгалтерии, не перечислили. Мы поначалу даже не огорчились. Ну не дали сегодня - дадут завтра. Но и завтра не дали, а директор нашей конторы объявил: «Не ждите, зарплаты не будет раньше 10-го». И ведь не обманул – до 10-го мы своих кровных не получили. Как, впрочем, и после.
Скромно справив девятины по своему окладу-жалованью, народ задумался: как жить-то? Многие жалели о запасах, бездумно растранжиренных за два с лишним месяца непрерывных праздников, и с тоской вспоминали недоеденные холодцы и невостребованные салаты. Объемы выдаваемых друг другу кредитов резко снизились – больше десятки никому стрельнуть не удавалось. А обещание вернуть долг после получки уже воспринималось как издевательство.
Так в ожидании прошла еще одна неделя. Традиционные женские чаепития в секретариате, во время которых поедались горы тортов и пирожных, как-то сразу прекратились. Никита Владимирович из сметного отдела, который каждое утро приносил с собой трехсотграммовую фляжку коньяка и в течение рабочего дня потихоньку опустошал ее, перешел на маленькие «мерзавчики», а затем и вовсе записался в трезвенники. Вася Порфирьев из планового всерьез интересовался у сослуживцев, кто такие акриды, какова их пищевая ценность и долго ли можно протянуть, питаясь только ими.
Директор стал являться на работу затемно, чтобы незамеченным прокрасться в кабинет. В туалет, где по очереди дежурили оголодавшие сотрудники, он больше не ходил. Смельчакам, стучавшимся в его дверь, отвечал чужим голосом, что Петр Семенович здесь не живет.

Развод

Рома уныло ковырялся в утренней тарелке шпината. Хотелось сожрать нормальный стейк с полпальца толщиной , но положение и драгоценное здоровье обязывало . Решительно отодвинув опостылевшее зеленое месиво, Рома привычно, не глядя , нащупал утреннюю горку свежей прессы.

-Опять считают мои бабки…, ребята , намойте своих и считайте на здоровье! Еще этот развод! Блин, как не хочется делиться активами…Адвокаты – козлы, задурили Ирке голову! На фига ей столько бабок? Проблемы только. Ладно. Обидно ,конечно, но ладно. Развели , как лоха…- Рома вяло почесал рыжую щетину и озабоченно вскинул левую руку к глазам. Платиновый Ланге показывал пятнадцать минут восьмого.
- У шефа такой же, только носит на правой… Привычка? Угу…Убиться можно , эти невзрачные часики до боли напоминали те самые, которые дядя подарил ему в десятом классе. Сколько они стоили? Рублей десять-двенадцать? А эти? Тьфу! Даже думать не хочется…А время показывают так же. Везде развод…

Что за мир…Все так и норовят развести, разогнать, лохануть, кинуть…Машины, яхты , одежда , даже дома и здоровье – сплошной развод и обувалово. Приходится перебашливать в тысячи раз «за бренд».
Помню свой « статусный» малиновый пиджак на заре заколачивания большого бабла. Оборжаться. До сих пор стыдно. Как клоуны ходили, чесслово. Фуфло это все . Игра, навязанная одним богатым пацанам другими такими же не бедными пацанами. И закон – игра, и брюлики – фуфло…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Русская эротика
Голые секретарши всегда отвлекают от работы и пьянки
Paris Hilton в журнале FHM
Вы когда нибудь давили автомобилем людей ? Это жесть !!!
Они делают это меееедленно: секс-шоу прибалтов
Камчатка: для тех, у кого крепкие нервы (фото)
Йотпа! Ноутбук за $1 млн.
Море крови, гы... ))
Да они уроды, хуже пиратов..
Все виды гороскопов на одном сайте
Пендосы тащацца с мокрых сисек
Кэмерон Диаз без ума от «гибридов» ))
Телефонные разговоры за рулем будут стоить дороже обычных
Так что говорить? Давай иппацо! Нах!
Самые сексуальные девушки СССР - есть даже ню))
Жительница Индии съедает килограмм песка каждый день
Москвич 407: Старое золото. (фото) Ух ты как перебацали!
Сможет ли проститутка спасти мир? (ФОТО, ВИДЕО) Это "гламурное" порно такое ))
Париж вводит моду на цветные колесные диски )) Забавно.
Чо за буча новая с сопсами?
Россия вошла в десятку самых "путешествующих" стран мира
Freelander 2 уже в России
Телефон для курильщиков. Гы. клево!
Жопа младшенькой Хилтон - хуй объедешь
Нухуясе! Тачки наших ментов (45 фото)
Ночью в Московский зоопарк прокрался мужчина: сова помята и очень напугана
Группа Шпильки. Бля! А ОН что там делает?
Похожие знаменитости
Сделай сам: сувениры из болванок (34 фото)
Лучшие фотографии 2006 года по версии Wikimedia
Девушка разделась на улице. Всем понравилось ))
Если бы автомобили делали модельеры ))
Звездные войны в стимпанке
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Умница! Красавица!

Права человека

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.

Анаграммы

Люблю праздники. Особенно Новый год. И больше всего 1 и 2 января. Когда еды в холодильнике еще дохуя, и прошлогодний салат можно есть без особого вреда для организма. А телевизор нихуя не люблю. Потому что Пестня блять года нахуй. А Ленка прёццо.

Да еще погода подкачала в этот год. Из дома хуй сдриснешь, скользко блять. Сижу вилкой в тарелке ковыряюсь. Скучно... А у жены всё, песдец , глазки нахуй загорелись, всем тихо блять, концерт начинаеццо, ибать его врот. Если б Чижа показали у меня наверно такой же ибальнег был. Немножко приоткрытый.

- Лен, а прикинь, если тот хуй который буквы под артистом пишет, ну титры блять, напоролся шопесдетс.
- И чё?
- И сцуко такой хуярит с ашипкаме.
- Всмысле?
- Ну, там напремер Жасмин, а он хуяк, и другое слово напесал.
- Какое это?
- Сажмин блять! Бугага! Буквы перепутал типо.

Жесть!

Съём хаты

Дал сдуру заявку в три конторы. На следующий день - трезвон просто неимоверный. Телефон практически "не покладая трубки". Позвонило человек 30 разных из более чем десятка разных контор. Телефон не умолкает вторые сутки. Мобилки тоже начинают ..позванивать. Это пиздец.

Издранное:

Звонят "бла-бла-бла.. мы из агенства такого-то.."
чере пять минут от них же. И снова с тупыми вопросами. И спустя часа полтора от них же снова. И те же вопросы, те же квартиры. Предложил устроить пресс-конференцию и селекторную связь сразу со всем штатом их конторки. Не оценили.

Звонит ярко выраженый "ботанический голос". Косит под "канкретного пацана".
- Короче, вот тут есть вариант (бла-бла), дом 7.
- угу. Вижу, интернет вроде можно подключить, окейно.
- Этаж такой-то, метры сякие-то, мебель, сан узел.. бла-бла
- Подходит. Сколько просят денег?
- И лоджия застекленная!
- Я понял. Стоит сколько?
- И еще шкаф, великолепный зеркальный шкаф.
- Угу. Цена?
- И диван классный!
- Вы мне квартиру сдать хотите или мебель продать?!
- Шкаф просто блеск. Зеркало в полстены. Да.

Видимо все децкие книжки по обкурке делают

Малютка

К восемнадцати годам я стал отличаться от своих сверстников двумя ярковыраженными чертами: феноменальной тупостью и потрясающей неспособностью к социальной адаптации. Подруга, сочтя меня нерентабельным, решила-таки снять со своей шеи идиота. Сделать это было не так-то легко, ибо идиот (то есть, я) прочно врос корнями во все вокруг. Процедуру пришлось производить в несколько приемов. Она выводила меня, как выводят пятно или тараканов: После серии провокаций начиналась мощнейшая атака по всем фронтам, сопровождаемая вербальным общением на повышенных тонах, некоторыми элементами невербального общения, уничтожением кухонной утвари и обидным киданием увесистой связки ключей мне в лицо; после подобной санобработки я добросовестно исчезал, но через какое-то время заводился вновь. Впрочем, ослабленная корневая система делала меня более сговорчивым.
Тихим (неебически-тихим!) февральским вечером меня в очередной раз вышвырнули домой - в пыльную хату на Кутузовском. Пнув дверь ногой так, что в коридоре осыпалась штукатурка, я вплыл в помещение, уселся жопой на крышку пианино и уперся подбородком в колени. Задумался крепко и нерадостно: будущее, как всегда, теряло свои очертания уже в ближайшую пятницу. Оно, это ебаное будущее, невероятно расстраивало, как минимум, тем, что придется, все-таки, устраиваться на работу.
Само собой, я был оскорблен в лучших чувствах, и не мог понять, зачем, ну зачем этой садистке нужно, чтобы я непременно работал?..
Наутро я пришел к выводу: очевидно, ей нужны деньги. И, по всей вероятности, много. Ну, вы только подумайте, какая пошлость!.. Деньги ей нужны! А мне?! Неужели МНЕ они не нужны?..

Звезды в фильмах ужасов

Зарисовки с натуры

Две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Зарисовка первая: Х*й Бельгийский

Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
— Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы «Би-Пи» (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте….
Я подумал, что ослышался.
— Куда, простите свернуть?
— На х*й, друг мой, на х*й.
— Куда??? — я почувствовал, что со мной не все в порядке.
— В направлении х*я, — четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
— Э… да. Понял. В направлении э-э-э… х*я. Да. Спасибо… впрочем, почему бы и нет?… Х*я.. Да-да…

Хуясе!

По роду деятельности общаюсь с разными состоятельными гражданами, в том числе и бизнес-леди. По одному проекту попалась контрагентка-инвесторша, красивая барышня 25 лет из одной небезысвестной семьи, которая перед папой отрабатывает свое образование в Кембридже различными инвестиционными проектами из семейного фонда. Зачастила она бизнес-митингами, обсуждая один крупный проект. Пару раз звонила, спрашивала где я провожу время и подъезжала со своими подругами, типа использовать неформальную обстановку для обсуждения дела (правда подруг своих не подпуская). На днях мой партнер признался, что она через нашего общего знакомого измучала его вопросом чего бы я хотел типа на день рождения. Мой партнер спросил "нах@а те". Она ответила "хочу его порадовать, а в общем-то.....я его хочу, реально хочу и точка". Мой партнер поржал, сделал серьезным вид и сказал "а он говорил пацанам, что они на его д.р скидывались на Бентли, Контик ГТ".

Везде норовят наебать

День Молодого Отца

Мобильник запищал в начале седьмого.
Продрав глаза, несколько секунд я тупо смотрел в угол комнаты. Оттуда, с письменного стола, и заливался трелями «Турецкого марша» мой верный Siemens.

Похмелье полоскало меня, словно тряпку в ведре.
Наконец, со скрипом и щелчком, мыслительный орган заработал.
Юлька! Это же она звонит!! Из роддома, бля!!!
Утро - перескакивая через ворох сваленной на пол одежды – я успел заметить – было ясное, солнечное, тревожно-радостное...
Кеглями разлетелись и покатились по паркету в разные стороны пустые пивные бутылки.

- Не спишь?.. – голос жены прерывался помехами.
- Алё! Ну как ты?! Что там, а?!- трубка выпрыгивала из моих пальцев.
Треск и шипение.
- Алё! Слышишь меня?..
- Слышу, слышу, - донёсся наконец измученный голос. – Тут я долго не могу говорить… В общем, я тебе Катьку родила. Три семьсот, пятьдесят три.

Волосики - высоко художественные фото

Ляп-ляп-ляп

Давай, читатель, взлетим с тобой в небо! Не-не, куда ты рванул? Так высоко-то зачем? Метров на двести хватит. И окинем взглядом родные просторы, луга и поля, вольготно раскинувшиеся вокруг деревни Фуфыровки.
И особенно пристально взглянем на пастбище. Коровы? Нет, коровы уже ушли. Остались только кучки. Точнее, лепёшки. Сверху хорошо видно.
И лежат эти лепёшки не просто так. Это оставленная игра. Законченная ли – другой вопрос.
Наблюдали ли вы, как играют коровы? Вот начинается партия. Неспешно перемещаются игроки по полю, отыскивая удобные позиции, ведомые только им. Движутся неторопливо, лениво жуя на ходу.
И вот один из игроков делает первый ход.
Ляп.
И движение продолжается. Изменились координаты. Сдвинулись приоритеты. Второй игрок ставит свою отметку, делая ответный ход.
Ляп.
Перемещение, внешне кажущееся хаотичным… Рокировка… И лепёшки, подобно фишкам, небрежно выкладываются на зелёное сукно пастбища.
Ляп-ляп-ляп.

Фига себе!

Swarovski - машина для настоящей деффочки? А не жирно?

Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Гы... Что ему снится?

Гуманистка

Звоню подруге. Она решила к лету подправить последствия бурной зимы, которую просуществовала ни в чем себе не отказывая. И вот эти последствия материализовались в виде всего-то 2-х кг!!! Как я ее не отговаривал - она все равно решила насладиться диетой. День ничего не ест, второй....
Далее диалог собственно.
- Слушай, я не выдержала. Так захотела ухи... Пошла на рынок, а там только живые караси. Пришлось взять живых....
- Я же не могу их убить....
- Я их в морозилку положила. Пусть замерзнут......
Через 3 минуты:
- Что то они не замерзают....
Еще через 3....
- Я их кипятком облила.... Вроде сдохли твари..... Так жалко.... так жалко..... А мне же их еще есть.....

Идеальный мужчина

…Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
— Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
— Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.
— Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
— За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
— Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?

Байкер Пати в США

Фоток много :)

10 советов ненавистникам Москвы

Нарыл тут в архивчиках :)

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

Нездоровые мысли навевает :)

Специальная рука для вашего спокойствия. Должна лежать на диване ))

17 фактов о кофеине

1. Кофеин — это наркотик, который охватил подавляющее большинство
американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.

2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.

3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.

4. Ваши зрачки расширяются.

5. Ваше кровяное давление растет.

6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.

7. Ваши руки могут быть холодными.

В продолжение темы

К этому :)

17 Камментов Весны

1.

Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.

2.

Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.

3.

Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.

Предсвадебные дневники моей супруги

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…
07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

Нелегкая жизнь моделек

Дрочу!

Да, камрады, дрочил, дрочу и буду дрочеданить! А куда диваться? Щаз будет крик : «сопливый дрочер!». А вот хуй! Женат уже пять лет, любовница имеется, да и случайных дрюкаю, по возможности. Но дрочу один хуй! Вы спросите, почему? Отвечу.

Вот, например, жена. Красавица, блять, ниибацо. Только жопа слехка целлюлитная, сиски слехка пообвисли после родов, ноги кривоваты, и хуй допросишься, когда нада. То блять голова болит, то понос, то золотуха. Зато отсосать – всегда пожалуйста, вместо прелюдии, вместо ебли, когда беременная была – ваще 9 месяцев сосала. Прецца всегда, кончаем вместе. В жопу – не любит только, ибать – ибал, но без души как –то, да и убалтывать заебешься. Опять же в одну дырку пихать – надоедает.

Или, вот, любовницу взять. Не красавица, но ровненькая, сиськи идеальные, молодая ишшо, хули. Жопа тоже мечта онаниста, ноги ровные, бабло не сосет, вааще не понимаю, чего со мной трется? Любовь, чтоль? Но! Пелотка не брита, не сосет (почему – так и не понял, толи не умеет, толи боится), прецца или нет, понять тоже невозможно, говорить на эту тему отказываетсо! Корочи тоже без души, так только пары спустить, не чаще двух раз в месяц.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Главная эротика России
Кролик просто ахуел от такого щастья
Ferrari и Wallpaper: индивидуальность прежде всего
Порновыставка в Москве - не пропусти!
Корова кормит рыб молоком. Игра есть жестокий плод накуренных мозгов =)
Девушки CeBit 2007. Да, девушки - это главное на выставках ))
Девушки в ожидании секса - фото красавиц, которые придерживают свои игрушки))
Все гороскопы на эту неделю.
Япошки всех уделали?
Ух! Спутниковая навигация направила водителя Mercedes в реку ))
Carmen Electra. Хороша! Особенно голая :)
Всего-то? Rolls-Royce Phantom за 16 тысяч долларов
К 2009 году все получат по "умному" паспорту
Секс пьяной школьницы с учителем в комнате для девочек был прерван одноклассниками
10 самых популярных туристических объектов Стокгольма
Ну пора ужке ... Обзор летних шин – ставка на скорость
У студентов отберут телефоны. О как!
Царица Клеопатра была беззубой уродиной (ФОТО)
Голодная сцука!
Оппа! «Евросеть» стала оператором сотовой связи
Прощальный стриптиз беременной (ФОТО)
Мебель будущего для тинейджеров ))
Жесть! Гора крестов в Литве
Линси Лохан идет и трясет своими ужасными титьками
Пиздатый конкурс. Темы раскрыты
Ночная Япония. Интересные фотки.
Летние девушки ... Лето наступет :)
Первая в мире нереально прокачанная Нива (5 фото)
Гы! Волшебный шлем ))
Секс-бомбочка. Взгляд - супер!
Юная байкерша )) Ничо так
Так я отдыхал на Гаваях ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю щекотать партнера своей бородой и усами :)

Как правильно заняться с девушкой оральным сексом?

Кто-то тут считает, что девушки не любят оральный секс? Нет, это абсолютная чепуха. Девушки любят оральный секс. Они любят облизывать, сосать и отсасывать. Да и вообще им лишь бы только этим и заниматься. И не работать.

А если ты стесняешься попросить девушку отстрочить тебе минет, ты попал точно по адресу. Ниже будут приведены строки, прочитав которые ты будешь точно знать, как же кончить девочке в рот. Уверяю, что во снах они только и видят, как им кончают в ротик или на личико.

Как попросить?

Лучше всего сразу же перейти к делу. Не трусь, она ждет, что ты скажешь ей "отсоси у меня". При этом можно проявить снисходительность и назвать ее как-нибудь ласково, к примеру прелестью. "Отсоси мне, прелесть" - это настоящий лозунг, с которым настоящий мужик должен идти по жизни. Естественно, женщина создание глупое, поэтому может подумать, что ты пошутил. Она похихикает над твоей прямолинейностью. Несомненно, это всего лишь флирт, типичное заигрывание.

Чебурашка

Я сидел в своем кабинете и тупо смотрел в окно. Работы не было совсем – скучно, душно и начальство все никак не свалит.
В дверь робко постучали.
- Войдите.
- Можно, да? – в помещение вошел худощавый мужчина средних лет. – Это вы юрист будете?
- Да, присаживайтесь. - Я указал ладонью на стул, куда незваный гость благополучно сел.
Круги под его глазами выдавали семейные проблемы.
Одет посетитель был дорого, даже чересчур: костюм, рубашка, галстук – все блестело и переливалось, будто только что куплено.
- Обрисуйте суть проблемы, - я постарался быть серьезным.
- Понимаете, мы с женой разводимся (ну-ну), имущество вот делим, вернее уже поделили и дом, и квартиру, и автомобили, и все-все, кроме чебурашки и медвежонка.
???
- Они наши талисманы, мой – чебурашка, а ее – медвежонок. Эта стерва хочет отсудить принадлежащий мне талисман. - Он почти перешел на крик.
Моя рука невольно потянулась к телефону.
- Не нужно! Если хотите, то я уйду. Но сея зверушка – все, что у меня есть, моя единственная оставшаяся ценность в жизни. Пообещайте, что поможете не потерять ее.

Психология мужчины: что он на самом деле думает?

Есть такая старая шутка, когда жена долго ворчит на мужа, а потом его спрашивает: «Скажи мне, что ты сейчас чувствуешь?» Муж выдает: «Ну, это… как будто смотришь телевизор». Правда в том, что большинство мужчин на самом деле не могут объяснить свои чувства словами.

Исследования показывают, что мужчины используют речь, чтобы подчеркнуть свою независимость и индивидуальность, а женщины, наоборот, разговаривают с целью присоединиться. Поэтому, когда мы требуем, чтобы они говорили, они тут же чувствуют себя неловко и начинают бубнить всякую чушь.

Они даже с себе подобными не любят разговаривать – два парня могут смотреть спортивную игру в полной тишине в течение четырех часов, а после разойтись вечными друзьями. Мужчины пользуются речью в основном с целью демагогии, так они чувствуют себя лучше. Здесь вы найдете расшифрованные излюбленные фразы мужчин на разных этапах ваших отношений:

• Что он говорит на свидании
• Что он говорит, когда хочет секса
• Что он говорит, когда серьезен
• Что он слышит, когда говоришь ты
• Он определенно тебе врет
• Научись говорить на его языке
• Как узнать, что он тебя любит
• Чего он не хочет слышать

Высокие технологии

Девственность - это хорошо!

Сейчас, наверное, меня сочтут весьма странной, НО...
Девственность - это в чем-то даже поинтересней, чем опыт, на мой взгляд.

Девственность хороша тем, что тебе ЕСТЬ, что терять:)
И поэтому возникают несколько интересных ощущений:
1. В каком-то смысле девственность - это загадка, потому, что не знаешь - когда, с кем это случится... И, естественно, верится, что это случится "не как у всех", романтично, по любви, или же с самым крутым парнем - кому что больше нравится. Страшно, что будет больно, что испортятся отношения - но тем не менее, в девственности есть некий элемент предвкушения и ожидания. Ведь то, что случится, ты вряд ли забудешь. И это будет (можете, конечно, со мной не согласиться) - если не одним из довольно важных, то все-таки запоминающихся решений в жизни. Одним из первых решений, касающихся отношений с противоположным полом.
2. Девственность - это то, что ты остаешься "чистым листом". Я не имею в виду "технических девственниц", которые пробуют все, не нарушая "заветной пленочки" - я имею в виду психологическую "нетронутость", когда переживаешь все впервые - все-таки это прекрасно! И если вдруг отношения не сложились, то ты ничего не теряешь. Ты в принципе ничего не теряешь, если сама так не думаешь:) Но все же, так спокойнее, для тех, кому не хотелось бы запомнить неполучившуюся любовь навсегда.

Хы.. как от заразы

Специальный спрей от мобильников

Курсовая работа

- Привет!
- Привет! Ну, как?
- Не очень. Оказалось много недосмотров. Вот скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил в чистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще он на этом балансе помешался просто.
- Ага, жаль, по мне очень неплохие у тебя задумки были, но баланс он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.
- Удачи, у тебя то с балансом, думаю, всё отлично будет.
- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.
- Ты что не спал вообще? Её же на семестр давали!
- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.
- Ну, ты даёшь! Удачи!
- Спасибо!

Пьянство - аморальное явление!

За нашу Советскую Родину!
Агитатор, прочти и побеседуй с товарищами!

ПЬЯНСТВО - АМОРАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ

Товарищи! Сейчас в наших войсках все шире развертывается соревнование за достойную встречу знаменательной даты -- 100-летия со дня рождения В, И. Ленина. По инициативе воинов части, где В. И. Ленин является Почетным красноармейцем, развернулось движение под девизом "Заветам Ленина верны". Это движение ставит задачу -- служить Родине, учиться военному делу и нести боевую службу так, как завещал Ильич. Участники этого движения ведут большую работу по укреплению воинской дисциплины, решительно борются с пьянством, сквернословием и неряшливостью. Движение за то, чтобы учиться, жить и работать по-коммунистически, подхвачено всеми воинами, всей молодежью наших войск.
Подготовка к 100-летию со дня рождения В. И. Ленина, борьба за выполнение социалистических обязательств нашими воинами, как и всем советским народом, будут новым вкладом в общее дело строительства коммунистического общества.

Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты...

1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове "ответственность" по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: "Она не может дать мне то, что мне нужно". У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах... Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

Почему мужчины после секса сразу засыпают?

Многие женщины жалуются на то, что их партнеры засыпают сразу после секса. Независимо от того, как всё проходит, мужчины всегда засыпают сразу после секса. Дэйв Зинченко (Dave Zinczenko), автор книги «Men, Love and Sex: The Complete User Guide For Women» («Мужчина, любовь и секс: полное руководство пользователя для женщин»), перечисляет несколько причин.

1. Самая очевидная причина: секс — это колыбельная. Им занимаются, как правило, ночью, в кровати. Обстановка ассоциируется со сном. Обычно секс утомляет мужчин больше, чем женщин, хоть и не всегда. После секса, мужчина чувствует сонливость. Это естественно.

2. На основе позитронной эмиссионной томографии была выдвинута еще одна теория. Для достижения оргазма нужно избавиться от «страхов и тревог». Для этого нужно максимально расслабиться, после чего появляется желание заснуть.

Открытие Олимпиады -80 в Москве

Формула объема конуса

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Сенсация!

Первый мужчина, решивший родить!

Повлияет ли загар на его способность выносить плод? Смотреть дальше...

Трезвый бред

Бытовой алкоголизм – светлое настоящее всех нормальных людей!

Но среди нас еще есть некоторые полунормальные чистоплюи. Эти немногие, которых смело назовем жалкими отбросами компании, мешают нам весело жить. Нагло не пьют, когда им наливают. Высокомерно не смеются над нашими застольными шутками. По-хамски избегают объятий хороших малотрезвых людей. Недемократично пользуются членораздельной речью. Нахально говорят от себя, а не от имени и по поручению товарищей. Упорно называют закуску - едой. Не путают слова и ноты любимых нами песен. Жалко позорятся в сексуальных отношениях. Что может быть слаще нетрезвого поцелуя взасос? Что может быть сексуальнее запаха перегара изо рта любимого человека? Да только партнерский секс с хроническим алкоголиком! Прими всю гамму неповторимых ощущений! Запомни - если трезв – тебе нечего делать в кровати! Разве только бездарно спать.

Гы.. Ржу!

Основные противоречия 21 века

1. Есть когда угодно и что попало, и при этом сохранять отличную спортивную форму.

2. Общаться с чисто случайными людьми, и при этом мечтать о настоящей дружбе.

3. Пить, курить и принимать наркотики, и при этом вести очень здоровый образ жизни.

4. Заниматься сексом строго с кем ни попадя, и при этом стремиться к истинной любви.

5. Зарабатывать деньги абсолютно любыми способами, и при этом слыть честным и надежным человеком.

6. Читать на ночь комиксы про Бэтмана и смотреть голливудские фильмы, и при этом стремиться к воспитанию хорошего вкуса.

7. Мешать по утрам пиво с водкой, и при этом слыть тонким знатоком столовых вин.

Про семечки

Знаете ли Вы, что

... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток
... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора
... во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина
.. Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки
... с 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице
... Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?

Зенитчица

Анальный секс

-Ой, бля, пиздец, ну что за жизнь такая? - внутренний голос Семена был раздраженным и злым.
-Балтику семерку три баночки, пожалуйста, - при всем при этом внешне Семен казался спокойным и уравновешенным.
Взяв пиво и сдачу, Семен отошел к ближайшей лавочке, сел на ее спинку, поставив начищенные до блеска туфли на грязные доски лавки. Видимо, тут так принято уже давно.
-Ну да, пей пиво, давай, набирайся, сука, смелости, чтобы сказать ей прямо, чего тебе хочется.
Одновременно с выслушиванием своего внутреннего голоса Семен думал о том, что как-то это странно, что он обращается к нему на ты. Все же правильнее, если бы он говорил за самого Семена. Он со своим внутренним голосом - единое целое, как Семен и его голова.
Суть проблемы заключалась в том, что Семен уже третий месяц встречается с девушкой, которая ему безумно нравится. И он ей тоже безумно нравится, как он считает. Только вот он не знает, как сказать, что хочет заняться с ней анальным сексом. Он как-то раз пробовал это, но с другой девушкой. Она сама шепнула ему на ушко "давай в попку, милый".

Круто

Компьютер-бомба!

Жириновский сказал...

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...

Ангелок

Секс по...

- Ну это, блин...
- Бля... я тащусь...
- Ммммм...
- Какая у тебя !
- Какой у тебя...
- Епт...
- Ну нехх... !
- Смари скока звездей в натуре !
- Блябуду !
- Еще разик ?
- Оххх...
- Неххх...
- Еще водка есть ?
- Нету !
- Ах ты, сука !
- Сам козел !
- Ну, до завтра, любимая !
- До завтра, мои милый !

Приглючило

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Это не ПОРНО - это лучше.
Как попасть на фестиваль порнофильмов в Берлине?
Куча девушек на любой вкус ))
О! Клево сравнить )) Сколько стоила электроника в прошлом?
Самые имиджевые города мира
Все гороскопы на эту неделю.
Ездим на танке и расстреливаем противников. Гуд!
Пьяная девушка показывает грудь!
Девочка, вы бля в мультиках не снимались?
Порнофильм "Ким Кардашиан - суперзвезда" официально выходит на ДВД (ФОТО)
Дума решила повысить штрафы в 10 раз
Голая девушка ходит по городу)) - весенняя мечта любого мечты смотрим фото
Maybach предложит сыграть в гольф российским покупателям
Все о человеке за 14 долларов. Интернет - зло!
Интересно: Откуда появилось название Jeep? Как появился современный рычаг КПП?
10 самых популярных туристических объектов Стокгольма
Муж Марины Хлебниковой кинул Иосифа Пригожина на $500 тысяч
Порнорэп - Аты-баты ))
Клево! Немцы затюнинговали новый Mercedes-Benz C-класс
Интернет-дневники разносят вирусы. Бди! В ЖЖ не ходи!
Lexus LS600h будет командовать водителем
Жуткая авария в Новосибирске (4 фото)
Утопленницы нах
Игривая волна нечаянно стащила плавки с накачанной попки актрисы (ФОТО)
Телефон а-ля спичечный коробок
Обычные продавщицы решились на НЮ
Наш ответ «Властелину колец» ))
Алена Водонаева в ванной (2 фото)
Якобы пивец. Еблан!
Татуированые люди.
Я выкладывал эмо-мальчиков - а здесь эмо-девочки :)
Лучше б пожрать приготовила
Вот такая нынче селёдочка. Ыыы. Жесть!
Тупые ламерикосы даже воровать не умеют! :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Данечка в поисках живых людей

Это ты

А хочешь, я расскажу о ТЕБЕ? Совсем чуть. Не хочешь, знаю. Всё равно расскажу. Причём как есть, потому что самооценка у тебя явно завышена.

Всё, что ты помнишь про своё детство- это как ты лишился девственности. Самые яркие воспоминания молодости- это пьянки, и то, что на почве пьянства происходило. А происходило смешное, не очень и ни хуя не смешное. Основное место действия- студенческое общежитие. Ты даже можешь под стакан разом выдать мне две-три не-поверю-какие-истории, которые мало того что происходили именно в твоей общаге, так аж у тебя в комнате. Только эти истории уже с бородой и я их знаю наизусть. Потому что мне их рассказывали раз двадцать такие же истинные свидетели, как ты.

Каждый будний день ты ни свет ни заря встаёшь на нелюбимую работу. Каждое утро ты тихо бесишься от того, что у настоебавшей за многие годы жены, которую ты стараешься не разбудить, работа чуток ближе, и поэтому она спит дольше тебя на полчаса. Тебя вымораживает отрезок пути от подъезда до остановки, ты ненавидишь его даже больше чем только что выпитый дешёвый растворимый кофе, потому что погода ВСЕГДА на этом отрезке хуёвая. Даже если начинается погожий день, утро хуёвое всё равно. Холодное и безрадостное. Потому что на часах 8:16, солнце ещё не встало, а в 8:15 ты выходишь из подъезда вот уже несколько лет подряд. А работаешь ты не где-то в магазине сраным менеджером, а в офисе. У тебя есть компьютер, доступ в Интернет, тёлка, которая работает в соседнем кабинете, являющаяся образом для вдохновенного онанизма в сортире уже где-то полгода. А может и год. Не помнишь.

Фаина-Фай-на-на

Детство, отрочество и юность – прекрасные периоды жизни, избежать которых никому не удавалось и никогда не удастся. Именно в эти годы человеки совершают множество странных и даже иногда откровенно идиотских поступков, стыдится которых не принято – ну а что, был я молод, был я глуп!.. Да и о чем еще рассказывать внукам, как не безумствах юности ушедшей?

Отдельной прыщавой строкой в истории этой самой юности стоят музыкальные увлечения и сотворение себе кумиров. При этом, что характерно, в каждый отдельный исторический период найдется кто-нибудь сводящий с ума подростков и по прошествии времени воспринимающийся с недоумением – о боже, ну и ржака, неужели я по этому сохла когда-то? Нет, я не беру в расчет кумиров, ставших классиками и классиков, ставших кумирами. Я хочу поговорить о творческих единицах вроде Влада Сташевского – было, было, было, но, слава богу, прошло. Хотя чего уж там – в мои тринадцать он мне очень даже нравился. Я даже календарик с ним в Союзпечати купила и в свой песенник вклеила.

ЫЫ! Надо опробовать!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Симпотные рисунки

Проект "Ксюша Собчак"

Коль скоро «не нравится - не смотри!» давно не работает в этом мире ежедневной спам – атаки, я напишу о «Ксении Собчак» – самом вероломной и неумном PR – проекте нового времени.
При этом, сразу оговорюсь: у меня нет никаких негативных или позитивных эмоций к Ксении – реальной (мы встречались один раз), а аннулировать мое размышление сомнительным тезисом «Да она завидует…» лучше до начала чтения (аргумент девчачий и не серьезный).
Все, о чем будет идти речь ниже – посвящено исключительно генно - модифицированному продукту медиа – индустрии «Ксюше Собчак». Критиковать эту реальную женщину не считаю себя в праве, но критически анализировать причины и следствия атаки саранчи с ликами Ксюши С. на наши и без того бесплодные медиа – поля – считаю возможным... как зритель и как активный представитель современной культуры, тем паче, что ее мифическая или реальная дружба с В.В. Путиным кастрировала большинство журналистов, еще недавно готовых написать «а король - то голый да еще и дурно воспитанный».
Так вот, проект «Ксения Собчак», воплощенной в женском образе, жадно, как в последний раз, втягивающей воздух после слов блондинки, рассчитан на широкую аудиторию. В эту аудиторию не входят только те, кто не терпит хамства и хабальства, испорчен воспитанием (в котором выставлять добро на показ и выносить сор из избы…) а также с уважением относится к собственному времени (в частности годам, принесенным в жертву образованию). Итак, мы видим: сегмент, не входящий в целевую аудиторию проекта «К. С.» ничтожно мал.

Куннилингус

Куннилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус) - вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на её наружные половые органы губами и языком.
Использование куннилингуса в любовной игре позволяет порой эффективно провести период предварительных ласк, довести возбуждение женщины, которое, как правило, отстаёт от такового у мужчины, до такого высокого уровня, когда шансы на оргазм у женщины значительно повышаются.
Так как клитор у большинства женщин является наиболее мощной эрогенной зоной, его стимуляция ртом или рукой может привести к оргазму даже без введения пениса во влагалище.Этим способом иногда достигается оргазм и после коитуса, если женщина по той или иной причине (например, при преждевременном семяизвержении у мужчины) не успела получить удовлетворение или настроена на повторный оргазм. Данные анонимных опросов во многих странах также подтверждают положительное отношение значительного числа женщин к этому виду ласк. Использование куннилингуса в период предварительных и заключительных ласк, а также в случае снижения эрекции у мужчины можно признать вариантом нормального сексуального поведения при том условии, что эта ласка входит в диапазон приемлемости, как мужчины, так и женщины.

Детские игры

Секс с инструктором по Фрейду

Я тут пошла на вождение…

Короче, я начала замечать за собой, что я испытываю некоторую симпатию к моему инструктору, точнее, не симпатию, а банальное желание. По понятным соображениям я не буду писать его имя. Вначале мне было просто приятно, когда он невзначай дотрагивался до моей руки, помогая войти в поворот, а затем я почувствовала, что не могу без него, что я должна ощущать его с собой рядом, что я хочу вдыхать запах его тела, что хочу, чтобы он прикасался ко мне. Я стала ездить всё хуже и хуже, лишь бы чувствовать прикосновения его чуть тёплой руки, от которых меня пронзало такое желание, что меня кидало в дрожь. Я знала, что когда я буду переключать скорость, я дотронусь до его ноги, и это возбуждало меня настолько, что голова начинала кружиться. А он всё время молчал, он вообще обычно смотрел на меня таким взглядом своих колючих холодных глаз, что мне хотелось провалиться куда-нибудь, а ещё это вызывало желание отдаться ему прямо в машине, мне хотелось, чтобы он лучше ударил меня, чем смотрел с насмешкой, кривя свои тонкие губы. Я понимала, что это ужасно, и надо бы уйти кататься на другой машине, но моё желание было сильнее. В тот период у меня был постоянный партнёр, и наши сексуальные отношения были на самом пике, но я стала ловить себя на мысли, что постоянно в постели представляю, что сейчас занимаюсь любовью не с моим партнёром, а с инструктором по вождению.

Круто

Лимон баксов за мобильник.

Женская татуировка

Не существует более недвусмысленного призыва к половой распущенности, чем женская татуировка. Но особенно актуально татуировка смотрится на зрелой женщине. Потому что скромный дельфинчик на вашем плече несет в себе мощнейшее потрясение основ, подрыв устоев, беспредел и недвусмысленный призыв к анархии.
Ухмыльнулся динозаврик из-под трусиков — и он вначале конгениально моргнул, потом цинически сплюнул. После чего иронически сглотнул, а потом… Потом экзотерически поднял член.

Против такого чувственного праздника кощунства и разврата как женская татуировка — сильный пол устоять не в силах. Вот только сцены из жизни Атлантиды на всю спину не надо. Как и литературных экзерсисов типа «Не забуду приемного папу» через весь живот. Наслаждение совершенством не требует слов. Чертик, выглядывающий из-за соска — тонко, изящно, литературно, смешно. А уж пикантно то как! Своим друзьям он о вас потом, отвергнутый, с большим чувством скажет: «Надеюсь, эту блядь кто-нибудь придушит в самое ближайшее время».

Повесть о настоящем человеке

В детстве меня описание поедание йожика впечатлило :) А книжка четкая!

Экстренный совет

Собрались как-то чуть нечаянно, чуть вынужденно в некоем полудесятом царстве Девичья Честь, Девичья Гордость и Девичье Беспутство, представились друг другу и стали совет держать.

Девичья Честь поджала тонкие губы:

-Интересно получается, меня можно называть ваша Честь, ее - ваша Гордость, а вас - ваше Б-беспутство? - с омерзением протолкнула это слово сквозь губы и сморщилась, будто лимона укусила кусман немалый.

И Девичья Гордость тоже скривилась. Они переглянулись, и Честь процедила:

-Мы будем звать вас - ваше Б. И все. Чуть сокращенно, но изящнее.

-А мне похуй, - ответила Девичье Беспутство, закидывая ногу на ногу.

Честь с Гордостью дернулись.

-Вообще-то, это я только сегодня так красиво назвалась, а обычно меня Блядством зовут. Так что пусть будет ваше Б, как-то звучит для меня тепло... А лучше - ваша Ща...

Из новостей

В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

Компания Sony-Ericsson запатентовала новый вариант раскладушки. На ней можно разместить сразу двух ваших гостей. А если вам нужно будет срочно поговорить, гости с раскладушки сбрасываются единственным нажатием на кнопку Reset.

По указанию службы геодезии и картографии России волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Отечественные производители наладили выпуск прокладок с крылышками "Бяк-Бяк-Бяк-Бяк". В отличие от зарубежных аналогов, наши новые всепогодные прокладки оснащены резинками, они теплые и поддаются стирке.

Молдавская труппа «Жок», гастролирующая в США, намерена повторить трюк Дэвида Копперфильда с исчезновением Статуи Свободы. На совершение трюка уйдет всего одна ночь. Райдер исполнителей до невозможности прост - они требуют четыре кирки, лопату и 100 долларов за работу.

Абрамыч жжот

Секретное оружие

«Але, але! Это Виктор!… Витя?…Витек?! Але… Да е…»
[Треск] [Гудение]
— ..твою мать. Черт знает что, а не связь…
[Дзинь] [Бииип]
«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория „А-213“ на базе части номер…»
«Чего? Какая нах…
»…войск стратегического назначения."

«…баратория?»

«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»

«Не понял?…»

«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.»

[Пауза]

«Чего? Какие-такие коордионаты?»

Комп в клаве!

Спектурмы “возвращаются” ))

Гы..

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Масть

Дрочишь?!

- Дрочишь?! Да ладно, твоя мамочка тебя не слышит. Ты не Онан, а я не Всевышний, что бы за это оттяпать у тебя шаловливые ручонки. Не красней, рукоблудник. Просто признайся и всё. Ведь дрочат все. Не уверен про разных там пчелок и бабочек, а вот скажем собачки или к примеру обезьянки, завсегда не дураки «придушить своего ужика». Хотя и техника исполнения, быть может у них различная, но порыв и эффект, всегда один!

Если тебя коробит это рычащее и угловатое «слово», поставим вопрос иначе: - «ты мастурбируешь»? Может теперь тебе будет легче признаться? Ответишь мне «нет», и я назову тебя бесстыдным ханжой.

Согласен, «Дрочер» – обидный эпитет, применимый разве что к лузерам, но он ни имеет, ни чего общего с бесчисленной армией онанистов всего мира - людей в целом удачливых и успешных, в основном весьма положительных.

В этом увлекательном занятии нет ни чего дурного и тем более предосудительного. Мужчины всего мира, как им подобает, «передергивают затвор», а женщины «разглаживают пилотку», словно однажды кто-то объявил поголовную мобилизацию в легионы похоти. Воистину, ты онанист и имя тебе - легионы!

Фоторепортаж из дома японского каннибала Issei Sagawa

Бля, пиздец! Лицам с неустойчивой психикой не смотреть!

Говорят этого чувака потом освободили и он щас в Японни кулинарное ток-шоу ведет.

Как я занимался спортом

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу.

Девственницы спрашивают

Набрел на коммьюнити "ДеВсТвЕнНиЦы" на Лиурше :) Рыдал :) Некоторые вопросы оттуда.

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика на выбор со всего мира.
«Фетиши и Фантазии» - самая отвязная вечеринка года! ФОТКИ
Китайцы жгут! Самая наглая подделка iPhone.
Ищите tv-тюннер ? Вам сюда!
У бабы сразу три пелотки. Ужоснах
Краш-тест ВАЗ 2107. Смерть в стиле "классика"?
После ухода жены расстроенный муж отрезал себе гениталии
Пробираемся по лабиринтам. Главное - не засветиться, а то кранты!
Марии Шараповой хочет сильного, но мягкого )
Aston Martin планирует запустить две новых модели
"Профессор Похоть": классика эротики, вызывающей отвращение, выходит на ДВД (КАДРЫ, ВИДЕО)
Гороскоп на начавшуюся неделю.
Йопт! Въезд в центр Москвы будет стоить 250 долларов
Пропало две фирмы, оформлявшие визы и загранпаспорта. Хуясе, подстава.
Microsoft чето опять мутит, нах..
Про то как будут по ТВ Formula-1 показывать
Apple iPhone: первый рекламный ролик
Тест нового Peugeot 207 - женский драйв. Для блондинок?
В Китае прошла акция публичного унижения проституток (ФОТО)
Рейтинг самых загруженных аэропортов мира
Ух какие сиське…
Российские дороги. Жесть как она есть.
Фигурка, сон бля - такая одна на тыщу
Акула Молот - интересная такая :)
Коллекция самоделных статуй-полуроботов (28 фото)
Порно-комиксы про блондинку (18+) (29 фото)
Садо-мазо с медсестренкой, ггг
Хуета пиздоглазая ебет епонку
На БМВ упало 2 бетонные плиты. Фотки того, что было машиной.
Порно-шоу в Будапеште. Много фоток.
Девки любят плюшевых котят ))
Пожар на теплоходе Синара. Мдя.. Фотки.
Эмо Гитлер ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Полина. Судя по всему - очень женерадостная особа.

Бомж Валентин, хроники одной жизни

13.02.07. Выхода нет.
Кто-нибудь знает, что означает фраза «выхода нет»? Я могу вам рассказать.
Представьте себе картинку: старый, двухэтажный, одноподъездный дом… На этаже по четыре квартиры, Деревянная лестница с когда-то ажурными перилами, засыпные стены с облупившейся краской, ремонт делался лет 10 назад, а может быть не делался с момента постройки дома… неважно… Это дом, в котором живут мои родители, да и мы с Котькой и Настенышем тоже, пока за городом строится наше светлое будущее в два этажа плюс мансарда.
А теперь представьте портрет: бомж Валентин – давно опустившийся мужик лет 50, а может быть и старше… со всеми вытекающими и воняющими последствиями, в засаленной коричневой шубе и дырявых ботах, с авоськой, в которой всегда болтается пара пустых бутылок. Он любит прогуливаться вдоль домов и дышать свежим воздухом, но еще больше он любит тепло подъездов.
Представили?
А теперь совместите две картинки. Он живет в нашем доме, в нашем подъезде, на лестничном пролете между первым и вторым этажом. У него там ложе из старых одеял и тряпок, стол из картонного ящика и любимые ими батареи, на которых он, словно на полки в шкафу раскладывает-развешивает свои пожитки.

Жизнь или г*****р?

Степанова Маринка считала себя очень крутой телкой. Ей даже снилось, как она выходит из квартиры, а перед дверье лежат всякие разные букеты из роз и прочих цветов. Это все от поклонников, от фанатов. Еще со школы. Мечтала она о богатом и ... просто о богатом, неважно, какой он будет еще.
Семья у нее была бедная, хватало только на еду и одежду с рынка. Да на квартплату. Маришке это не нравилось, она хотела круто одеваться, хотела евроремонт и унитаз с кнопкой, а не с цепочкий от бачка, который находился под потолком. Она даже боялась, что когда она дергает эту цепочку, бачок может упасть ей на голову.
Но она была красивой девочкой. От природы. Она ничего для этого не делала, просто была красивой и всем мальчикам нравилась. Ей же все эти ушлепки казались отвратительными. Ей нужно было лишь одно - чтобы ей покупали пороженое, жевачки и цветы. Никто из этих недоносков и подумать не мог о том, что такие вещи можно совершать. Естественно, повзрослев, она поняла, что кроме мороженого есть много других вкусных вещей, а цветы не такие красивые, как тамагочи и украшения.

День святого Патрика в Москве

Служебный роман

Из реального интервью в одной из анкет.

1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете…

2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом на совещании.

3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент

4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ… Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?

Дедуктивный метод

На днях прочитал шикарную книжку! Артур Конан Дойль, о Шерлоке Холмсе. Про собаку здоровенную, про сокровища Агры. В общем – впечатлился, Конан мужик что надо, пишет здорово, я бы даже сказал захватывающе. Особенно мне понравилось, как Шерлок свой детективн… нет, как его… дефект… нет, а! Дедуктивный метод применял, во!
Вот вроде бы все просто, посмотрел из окошка на человечка, цыкнул зубом, и вывалил всю правду-матку: дескать, моряк, дескать, женат, и так далее. Или папироску нашел на месте преступления, посмотрел на нее внимательно через лупу, и имя с фамилией преступника назвал. Мало того, даже походу дела объяснил несколько туповатому, надо сказать, помощнику доктору Ватсону (что ж ты, сука, нас, докторов позоришь!?) как и чего.
И вот я подумал, а ведь это же здорово! Особенно если работа с людьми, глядь так на клиента и сразу знаешь, каким образом ему впаривать продукцию своей компании, на что он поведется. Да и если с девушками знакомиться, то тоже лишним не будет… И решил я тоже этим методом овладеть, для чего прямо на остановке, в ожидании маршрутки, принялся выбирать жертву для своего анализа.

Писсуарчик

Автомобиль и женщина – враги или друзья?

Вот уже прошло несколько лет, как XXI век ворвался в нашу и без того сложную жизнь. Что он принес? Технические новшества и новые проблемы, связанные с этим! Как удержаться на плаву и не кричать SOS? Нужно полагаться на СЕБЯ.

Бытует мнение, что женщины и всякого рода механизмы – вещи не совместимые. Одна только поговорка - *женщина за рулём, что обезьяна с гранатой* чего стоит. Вы никогда не задумывались, откуда берутся такие высказывания? Думаете, от первоклассного вождения нас приравнивают к обезьянам? Конечно, нет. Неужели, всем, как одной, не дается вождение? Нет, не всем. Есть отличные исключения и, вообще, женщина за рулем гораздо безопаснее на дороге, чем мужчина, это уже давно доказанный факт. Тогда почему?

Ответ прост. Некоторые экземпляры женского пола (впрочем, в мужском варианте такое тоже случается) устраивают на дороге шоу с мизерными навыками управления автомобилем. Одно дело, когда *шалости* устраивает мужчина, скажут про него – баран и забудут, а вот женщина – *баба, обезьяна, дура, куда прешь, иди к плите* и прочая чушь. Понимаете, женщины разных организаций с огромным усердством бьются за равноправие, а в ответ получают - *баба, она и есть баба*. Жестоко? Но мы же хотим быть независимыми? Вот и терпим! Но одного терпения мало! Нужны еще и усилия, и знания, и опыт! А откуда они возьмутся, если нам проще переложить половину обязанностей на мужа/ любовника/друга?!

Жесть! Фотографии смертельно больных людей

Наше будущее или нет

Сегодня был со своим котом у ветеринара, ухо у него заболело – лечить носил. Ну и как водится посмотрел чем другие животные болеют. Среди прочих свою кошку принесла женщина – пенсионерка, прилично одетая, интеллигентная. Всё бы и ладно, да вот занятная история приключилась с её кошкой. Она подобрала её возле школы, где дети сотворили с ней буквально следующее – отрубили хвост и вспороли брюхо. Я любитель всякой живности и от таких новостей просто опешил – дети чудовищно истязали кошку, которая, уверен на 100 процентов, не сделала им ничего плохого – ну просто вряд ли могла. В последнее время я чаще всего слышу о таких случаях применительно именно к детям. Малолетние ублюдки просто озверели – я не могу это никак по-другому охарактеризовать. Ну, вот кто чем в детстве занимался? Кто-то на компьютере играл, кто-то пивко глушить начинал, кто-то приобщался к радости табакокурения и так далее. Но что теперь? Неужели нечем теперь себя развлечь кроме как отпиздить одноклассника оравой, раскурочить кошку и посмотреть что внутри, кастрировать кота с помощью лески? Ах, ну конечно – забыл! Наиболее прогрессивные сажают кота в лифт, привязывают его яйцами к кирпичу, кирпич из лифта вытягивают и жмут кнопочку «поехали». Да, пьянящее чувство – сделать больно существу, которое всего-то навсего виновато в том, что меньше тебя раз в 10. Но разве только в школьниках дело? Недавно видел мамашу с ребенком лет трёх от силы. Дитё очень уверенно схватило с газона половинку кирпича, потащило её к кошке и сбросило с доступной для себя высоты. Правда, не попало. Что ж – попытка не пытка, всё ещё впереди. Примечательно, что мамаша на это вообще внимания не обратила! Да уж, да уж. А, кстати, любители собак – простите великодушно, ничего не приведу про ваших любимцев, просто на ум ничего не приходит, не подумайте что это дискриминация.

Совет для владельцев IPod

Мдя.. Они еще наверное и шнурки завязывать не умеют ((

Что такое женская красота с точки зрения науки

На красивую женщину можно смотреть долго, как на огонь или воду. Женская красота – вечный предмет восхищения и вдохновения.

Почему мы, мужчины, называем женский пол прекрасным? Почему из всех творений природы мы признаём самым идеальным, совершенным женское тело? Можно ли объяснить такое мощное воздействие женской красоты на мужчину с научной точки зрения? По крайней мере, можно попробовать.

Но не будем трогать здесь дедушку Фрейда, который всё сводил к половому рефлексу. В чём-то он, конечно, прав. Но лишь наполовину. Всё-таки не хочется верить, что, когда я созерцаю Венеру Милосскую или провожаю глазами какую-нибудь красавицу на улице, задерживать взгляд меня заставляет половой рефлекс. Ведь возбуждение и эстетическое наслаждение не одно и то же.

Удобно

Девичник

- Ма-а-а-ам, а гадать можно в любое время? – лукаво поинтересовалась Дуся.
- На картах хоть в какое время.
- Нет, ты не поняла, я имею в виду настоящие гадания. Или только в Рождество?
- К чему ты клонишь? – сделала я удивленное лицо, испытывая легкую тревогу.
- Ну, я это… - замялась она. – Можно сегодня девочки придут ко мне ночевать? Тем более, завтра не в школу. Мы двенадцати дождемся, погадаем и спать ляжем.
- А сколько вас будет?
Дусечка принялась перечислять имена. Пять девочек. Невеселая перспектива.
- Ну, ма-а-а-ам, - канючила дочь. – Мы тихо будем сидеть, честное слово.
Я сдалась только после того, как она мне дала слово, что до конца учебного года не ударит ни одного мальчика. Тем более, мои доводы, что подобные гадания проводятся не весной, все равно не действовали.
Дусечка ожидала гостей к семи часам вечера. Телефон непрерывно звонил, девочки договаривались, кто что принесет, их родители звонили мне, чтобы удостовериться, что я совсем не против, Мусик звонил друзьям, в надежде свалить из дома на эту ночь.
Дочь, носилась по квартире с пылесосом и тряпкой, выискивая пыль, я возилась на кухне, разливая сок, раскладывая всякие печенья и чипсы.
В половине шестого раздался звонок в дверь.

Красава

Хочешь узнать, что она делает со своим кремом для загара? Смотреть подробности...

Котег

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и, закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние орал, не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Нереальные баблосы

205 миллионов долларов (а также миллионы песо и евро) наличными, изъятые у мексиканского наркокартеля.

Знакомомися с Этим Парнем

На моей старой работе был такой тип... Его звали К##я. Несмотря на то, что ему было под 30, что он был Программистом (ага. с самой большой буквы), и он был Очень Умный и Эрудированный Молодой Человек, его никто не называл Н_____ Б_____. Потому что он был страшный мозгоеб. И все его посылали нахуй. И он обижался. А потом, когда надо было над кем-то поиздеваться подходили к К##е и всячески его подъебывали. И он опять обижался, но всем было насрать на его переживания, потому что, повторюсь - он был страшный мозгоеб! Ах, да, еще он совершенно не понимал юмора с намеками на близкие половые отношения. Поясню на примере:

Начальники наши договорились с владельцами кабака через дорогу на тему "Мы вам с рыла по 150, а вы нам салатик, супчик, второе и компот". И частенько ходили туда обедать. Спустя некоторое время они стали брать с собой К##ю - "К##ян! пошли поедим!" К##я, польщенный высочайшим вниманием подрывался и, предвкушая близкий карьерный рост, радостно повизгивая и виляя пухлым задом, шел в компании небожителей вкушать нектар и амброзию всего за 150р.

300 поговорок со словом хуй

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.

Будильничег

Йопт! Будильник, который током бьется. У меня бы он недолго работал ))

Из понятий ненастоящего мужчины

Если Вам удалось раздавить одного-двух моральных уродов, и случайно родить или воспитать одного-двух нормальных людей, то вы не зря прожили свою нелегкую жизнь.

Если Вы хотя бы пару раз бросали пить, курить, трахаться и ширяться, и Вас вдруг случайно потянуло на высокое, то не все еще потеряно.

Если Вы однажды перевели через дорогу старушку и машинально не украли ее ветхий кошелек, смело считайте себя кристально честным человеком.

Если Вы спите с женщинами не только из-за размера их бюста и прочих специальных внешних и внутренних органов, то в Вас еще осталось что-то от человека.

Если Вы не пугаетесь жизненных трудностей в виде бросания мелкого мусора в специально отведенные для этого на улице урны, то считайте себя юным пионером.

Огневушка-поскакушка

Откуда берутся женоненавистники

Дорогие мои однополчанки!

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся женоненавистники?

Нет, не те патологические типы, клиенты психдиспансеров, а вполне адекватные мужчины, всецело одобряющие идею кальмановской "Сильвы"- "Без женщин жить нельзя на свете, нет!"

Вы никогда не задумывались над тем, что почти в любом, самом преданном и любящем муже, глубоко на дне души прячется крохотный полтергейст-женоненавистник? И это существо время от времени выныривает на поверхность и дает о себе знать ядовитыми высказываниями в адрес как женщин в целом, так и собственной обожаемой жены в частности.

Ведь для этого у них, у мужчин, видимо, существуют причины, узнать которые я поставила своей задачей. И вот, наконец, случай представился и все они: мужья, друзья, родственники мужеского пола собраны за одним столом, расслаблены алкоголем, допрошены с пристрастием, застенографированы с тщательностью.

Восьмидесятые

 
Популярные женские журналы 1980-х.

Два эпизода.

Эпизод первый. 1987 год. Урок литературы в старшем классе.
Учительница: Читайте толстые журналы! Сейчас издают всё, что нам даже и не снилось. Собирайте "Новый мир" и "Октябрь": вот закончится Перестройка - Вам будет, что почитать.
Эпизод второй. 2006 год. По ТВ - концерт ископаемой "звезды" - Юрия Шатунова. В кадре - замотанные бытом, толстые, усталые, дёшево и претенциозно одетые тётки. Они машут платками и ботинками. Некоторые - плачут.

...Что такое восьмидесятые? Время повторно несбывшихся надежд наивных шестидесятников? Разбитые о быт мечты девочек-женщин из концертного зала? Желание переделать прошлое путём его переписывания? И эта Перестройка, похожая на попытку косметического ремонта, в процессе которого (так уж случилось) был разрушен весь Дом. Что это - триумф Сахарова и Солженицына, назначенных "пророков в своём отечестве"? Торжество пошлятины и безвкусия в кино, в моде, в самом стиле жизни? Начало нового мира или конец империи? И то, и другое, и третье...

Мои встречи с Владимиром Путиным

Меня часто просят рассказать о встрече с Путиным. Я долго не решался. Ведь это очень непросто, воспроизвести ту гнетущую атмосферу страха, в которую попадаете вы, переступив порог московского Кремля. Не знаю, насколько точно мне удалось передать смятение и хаос, возникающие в душе от общения с российским диктатором. Судить - читателю этих строк.

Я оставил свой приход в Коннектикуте ради этой встречи и временно передал паству священнику из соседней церкви. Храни его Бог за помощь и поддержку.

Москва встретила меня сильнейшим морозом, несмотря на то, что был только конец ноября. Здесь, в Сибири, это считается нормой, но для жизни европейцев местные условия вряд ли приемлемы. Вообразите себе шок цивилизованного человека, попавшего сюда из яркого мира чипсов, Макдональдсов и Кока-колы.

К счастью машина американского посольства домчала меня до путинской резиденции буквально в считанные минуты. Лишь мельком удалось разглядеть марширующих в ногу людей на Красной Площади, обилие ушанок, матрешек и мрачное здание с надписью "ЛЕНИН".

Фокуснег

Одну из самых верхних строчек моего хит парада разных хуёвин, которые неблагоприятно влияют на мою нервную систему в плане пораздражать, являюццо загнутые страницы книги. Я если такую хуйню замечу, сразу начинаю волноваццо. Ну и ругаццо. С женой естественно. Это у нее манера такая. Я в основном стараюсь запоминать номера страниц, но и по тексту нахожу место ниибаццо. Типо книжке я люблю, и стараюсь к ним бережно относиццо.

Заняться в больнице было особо нечем. Особенно после обеда. Можно было правда посечь с бапками модный сериал по дебилятору, только нуйвонах. Соседи по палате тоже скучале и от нехуй делать рассказывале дибильные байки. Я по-первости их слушал, типо о бля! тема для креатива. Хуясе, шесть рыл в палате, каждый по две-три истории расскажет, можно каг Зилёный Чванг хуярить бизастановочно месяц блять.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучший эротический сайт Рунета
Infinity M45 - ориентация водителя
Американские маразмы: Гонки в гробах
Гороскоп на выходные
Упала бедняжка
Пиздим овец в летящие тарелки. Играбильно!
Что-то Apple замутило ))
Красная шапочка, класная попочка
Ну кто-то у нас будет этого пидаренка после слушать?
Тест-драйв Hummer-а
Метеорологи Японии извинились за ошибочный прогноз ))
Новый бумер появиться вместе с новым президентом России ))
Hummer по-китайски ))
Жесть дня. Группа Воровайки
Google начал удалять историю запросов. А чо случилось-то?
Фотографии секса, в каких позах изменяют жене: раком и минет - шокирующие фоты))
Красава машинка!
Про (электронные) билеты. Ну понятно - прав никаких ((
Хуясе у тиолки груть......
Телефон Google становится реальностью. Сделают Айпл? Кто первый?
Китайские авто представляют опасность для Европы Думаю просто китаезов испугались.
50 английских девушек (100 сисек)
На дне рождения Пэрис Хилтон показали голый зад (ФОТО)
Пацаны, не экономьте на оффцах!
Прикольно нарисованные девушки
Конкурс красоты в Америке. Фотки.
Жесточайший прикол в лифте!
Очень бухая
LG Prada – живые фото и первые впечатления
Авто-эротическая подборка: девушки и авто
И хер с ней плавает
Красивые фотки
Эти девушки не плачут, не танцуют и даже ходят с трудом. ))
Ниагара с высоты птичьего полета
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вроде на фотках ничего. А почему про себя ничего не пишет?

Про собачек

Речь пойдет об аццких созданиях – собаках, которые превращают наши прекрасные, чистые, просветленные и неибаццо духовные мегаполисы в утопающие в фекалиях и прочих нечистотах деревни средневекового типа. Предлагается и решение проблемы – убить нахуй всех собачников. А значит и вашего покорного слугу в том числе. То бишь меня. Ибо я содержу на данный момент аж двух собак, а значит, как раз имею самое непосредственное отношение к пресловутым собачникам, этим нелюдям, выводящим по нескольку раз в день на улицы наших городов этих исчадий ада. Собак.

Ну что же. Давайте потрем на эту тему. Раз уж в стране все настолько заебись, что единственной преградой на пути к светлому будущему являются собачьи какашки. Ну, в самом деле, в обществе, где успешно решены проблемы наркомании, проституции, организованной преступности, коррупции и тому подобной хуйни, где процветают системы здравоохранения и образования, где уровень жизни зашкаливает за все мыслимые и немыслимые пределы, в этом вот самом, не побоюсь этого слова, обществе-мечте только собаки, эти никчемные четвероногие цистерны с гавном, портят всю картину. Жуть, бля.

Короче, приматы, вдохните поглубже, задержите дыхание, сожмите ваши анальные сфинктеры и тужьтесь. Ибо у меня к вам тоже накопилось. Почему? Сейчас объясню.

История о русском гении и американской смекалке

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Emo Boys

Ыыыы )) На лирушечке нашел сообщество, где эмо-мальчики выкладывают свои фотки :)
Пиздец просто ))

Пятнично: как пить пиво по правилам?

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Втроем ?

До того, как мы сели в поезд, с Леной и Юлей я общался два раза и несколько раз видел их в универе. Тащить их в постель я не собирался. Во-первых, по делу едем, а, во-вторых, девчонки были не скажу, чтоб «ах!». Рыжая Лена тянула на 6/10, а брюнетка Юля на 5.5/10. Но, несмотря на это, я решил, что с девчонками надо подружиться. Все же мне предстояло провести с ними бок о бок целую неделю.

Продолжение поста "Втроем ?" здесь...

Свадебные обычаи чужестранцев

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

По мнению женщин

Что такое "стильный мужчина"

Перепитие

Обняв меня за плечи, Сашка-телак втулял:

-Жизнь, Антоха, это, блять, сложная штука. Каждый старается урвать от нее кусочек пожирней.

Далее следовал длинный поток фраз о смысле жизни и путях к преуспеянию, взятый из различных телепередач и нелегальных видеофильмов. Книжек Сашка сроду не читал, но опасно было даже намекать на это личному водителю Шефа, ровно как и возражать, что я не Антон.

Знал я одного Антона, ровесники были. Он пчел разводить взялся, бросив 8-й класс. Потом первым из всех нас, (да и в городе, пожалуй), купил компьютер.

Потом повесился на велосипедной цепи.

До сих пор не понимаю, как это он так исхитрился.

Пятничная картинка :)

Весна (баянчик)

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Как провалить сделку с иностранцами

Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И – о ужас! – араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!

Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.

Прикольно

Металлическая мышь

Гороскоп профессий

Овен

Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: “никто не делает это лучше меня”.

Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.

Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.

Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Помни!

Все что вы хотели знать о мужчинах

Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.

Почему мужчины лучше паркуются?

В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!

Да все казлы!

Мужики, ну в самом деле, неужели то, что пишите правда? Я мужчин с 15 лет считаю весьма примитивными и слабыми существами. Пишите, как вы одну имели, вторую, а то и нескольких сразу. Да ни одной женщины в жизни вы не имели вообще ни разу вообще – мы вас имеем, крутим, как хотим ,и куда нам надо. Может нам бог и не дал деловой хватки, логики там, или еще какой муры, но даже одного пушистого кошелька и интеллекта для обольщения мужчин хватает с избытком.

Всех женщин я делю на фригидных дур, шалав, проституток дешевых, проституток элитных и просто честных. Первые две категории не в теме, их киски не кормят своих хозяек. Остальные отличаются по своим запросам и цене. Купить женщину за деньги тупо и банально, а развести порядочную девочку на интим – круто, но по деньгам, в итоге - намного дороже, чем элитная путана.

Я мужчин вижу насквозь, как рентген. От балласта и лохов (а их большинство, к сожалению) избавляюсь на счет раз, всего одним словом.
- Девушка, давайте познакомимся…
- Давайте, гггггггггггггг – Глаза смотрят на кончик носа, физиономия перекошена, палец ковыряется в носу.
Или:
- Девушка, а вы дева по знаку зодиака?
- Нет, сифилис. – И даже мимику менять не надо.

Иностранный язык за 2 месяца !!!

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

Сука!

Вася сидел на кровати, накрывшись с головой одеялом. Когда дрожь немного отпускала, он робко выглядывал, смотрел на занавеску и тихонько вскрикивая, опять прятался. Паук сидел на прежнем месте, возле верхнего края занавески, сидел неподвижно уже с полчаса. Дело в том, что Вася очень боялся пауков. Страх этот шел еще с раннего детства, когда, проводя каникулы у бабушки в деревне, Вася, сидел за столом и хмуро бултыхая ложкой в потрескавшейся тарелке с супом, изобилующим вареным луком, увидел, как маленький паучок деловито пробежал по столу и забрался на васин палец. Вздрогнув, он хлопнул ложкой по пальцу, разбрызгав суп по скатерти. Не попал. Паучок на секунду замер, а затем с удвоенной скоростью пробежал по пальцу и забрался в рукав старой дедовской тельняшки, которую Вася носил не снимая, воображая себя бравым матросом. Чувствуя, как паучок поднимается вверх, Вася заорал и бешено замахал руками, выбив вилку из руки сидящего рядом деда.
- Зря ты это сделал! – нахмурившись, буркнул дед и отвесил Васе подзатыльник. – Пауки очень злопамятные, гляди, заберется тебе в рот, когда спать будешь!

Подводная эротика

Запах ванили

Звезды светили слишком ярко. Я могла бы подумать, что нахожусь за городом, но представить такое мешали многочисленные антенны на крыше и доносившийся снизу шум иногда проезжающих машин.
Кресло-качалка тихонько поскрипывало, слабые порывы ветра изредка шевелили бахрому пледа, укрывающего ноги.
- Мне бы еще чепец, очки и вязание, буду вылитая бабушка Красной Шапочки, - пробормотала я, набивая трубку датским ароматизированным табаком.
Огонек от спички осветил ладонь.
- О! Мозоль? Откуда бы, - задумалась я, раскуривая трубку.
Послышался сладкий запах ванили. Все-таки надо было забить французский Mixture. Он крепче, как раз то, что мне надо в данный момент. Ладно, чего уж теперь. Вечно тороплюсь. Карманный репетир мелодично отбил прошедшие четверть часа. В запасе оставалось еще пятнадцать минут. Можно и вздремнуть, но не хочется. Я запрокинула голову и снова стала смотреть на звезды.

Носи каску!

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...

О чувстве йумора

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Сцуко, мы не победимы!

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика, рекомендованная к просмотру
Тёма Лебедев приехал на CeBit с неработающей клавой ))
Классика жанра - гей парад в Амстердаме
Самый правильный гороскоп
Стреляем из пушки домашними животными )) Руль!
Почему люди смеются над глупыми шутками?
Aston Martin продан арабам. Ну вот - машинку 007 отдали...
Ну йопта - давно уже все стало ясно, как только смартофоны появились ((
Подержанные автомобили скоро начнут дешеветь
Кровь со сливками. Наша дефка
60-й Bugatti Veyron продан! Быстро!
На продвижение туристических возможностей России выделено 4 млн евро. К нам поедут? Хм....
Йоп! Как бороться с белками. Не для любителей живности!
Cексуальные унижения в российской армии (ВИДЕО)
Новая крыша сделает из одного автомобиля четыре
25 тысяч долларов за SMS. Фигасе!
Выставочное противостояние
Вдул бы с удавольствиям. Но сначала к цирюльнику
Шакил О’Нил ценит в машинах размеры
Солистка "ВИА Гры" продемонстрировала поклонникам звездный целлюлит (ФОТО)
Секс-машина, в которой любовью занимаются сразу 6 человек. как они туда залезли??
Нудистка на пляже
Анастасия Волочкова моецца наконец (ФОТО)
Очень ахуительная жопа. Понравилось с утра
Самый дорогой внедорожник в мире (14 фото)
Туалет, как предмет искусства (20 фото)
Необычная автоскульптура
Лесбийская нежность (две девушки)
Что видит человек в последнюю секунду жизни. Фотки.
Прикол в супермаркете
Домашняя порнушка с Пэрис Хилтон
Адриана Лима на пляже
Показ нижнего белья в Ливане на морозе -10 градусов
Симптомы любви у мужчин ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Как часто хотел бы заниматься сексом: да без остановки:)где б такого найти?:) ) )

О сильных духом

Когда выхожу из квартиры к лифту, то довольно точно могу сказать, как давно вышел из дома сосед из бокса напротив. С точностью до трех-пяти минут. Странная и отвратительная бывает у людей привычка - обливать себя одеколоном с ного до головы. Да еще одеколон подбирать высшей степени вонючести. Иногда этот сосед заходит стрельнуть денег, и я еще только подходя к двери на звонок знаю уже, что это именно он, потому что запах его чудовищного одеколона идет впереди него на три метра и семь секунд. Запах у него страшно липкий, и пристает намертво ко всему. Можно открывать все окна, жечь пачками свечи, брызгать вокруг водой — запах все равно будет стоять, как бронзовый ильич у горисмполкома. На ильича хотя бы голуби срут и тем частично удовлетворяют мое к нему отвращение, но с одеколоном этот номер не пройдет. Пробовал перебивать его своими благородными диорами, но добился только того, что теперь в запахе саважа чувствую отвратительный, как прелая коряга в карамели привкус соседского одеколона. Можно сжечь газету, и это немного помогает, но для того, чтобы убить весь запах, пришлось бы спалить пачку макулатуры, которой раньше хватило бы на покупку всех томов графини де монсоро.
Искал в сети способы борьбы с парфюмной вонью, но ничего не нашел. В больших количествах предлагают какие-то ароматические свечи от табачного перегара, а от одеколонного перегара еще, видимо, ничего не придумали.

Кунилингус

Было мне лед питнаццоть. Мама меня тагда постоянно на время каникул атправляла в диревню тусоватся. Наверное затем чтоб я не заёбывал её все лето своими пападаниями в милицыю и вечными синяками от нехуй делоанья.

Деревня была глухой и гатичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про пакойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

Помнидца... нашёл у деда в гараже мощщный крысиный капкан. Палку перерубает нахуй, если надовить ей на специально атведенное место для приманки. Насыпал на место для приманки зерна (атборного) и тайком запихнул в курятник саседям. Минуты через две из курятника выбежала курица, а её голова висела на кусочке кожы и горло издавало хрипящие предсмертные звуки. Бежала она так давольно долго, то и дело уёбываясь аб разные препядствия. Паржал нихуйова над сием шоу. Это повторялось ещё пару месятцев, пака не случился инфаркт у саседки и я не позвраслел... а повзраслел, когда нашол и пазырел порнокасету "Приключения Красной Шапочки" у дяди в гостях,пока тот вазился с машиной.

Поднимите мне веки

- Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль…
- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.
- Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил.
Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым.
Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать.

Интересно, помогают?

Возьмем за Х

Возьмем за Х некоего гипотетического Васю, который считает всех людей, вне зависимости от степени их удовлетворения жизнью, глубоко несчастными. Возьмем его за Х и спросим:

- Вася, у тебя есть работа?

- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, тольо это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.

- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.

- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.

Дебош на борту авиалайнера

Их не сняли с рейса... Просто не смогли вытащить!

Пьяные русские тётки устроили дебош на борту авиалайнера. Читать...

Кот русский

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Специальная булавка

Чешите яйца!

Оказывается, регулярное почесывание мошонки повышает качество спермы.Как показали исследования ученых из Андрологической ассоциации ФРГ,после сидения на одном месте более одного часа уровень температуры вобласти мошонки повышается в среднем на 2 градуса по отношению к общейтемпературе тела.

Вместе с тем давно установлено, что для выработкикачественной спермы требуется, чтобы температура яичек была чуть ниже,чем температура тела. А почесывание активизирует тактильные рецепторыкожи мошонки и позволяет довести температурный баланс в областигениталий до нормы.Зачастую эта мужская привычка носит психогенный характер, но и в такихслучаях польза очевидна. Почесывание паха снимает внутреннюю тревогумужчины по поводу своего сексуального статуса.

Если я заболею..

Не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно прихуячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы.

1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?» - «Рассольник» - «Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел».

Beyonce

А мне она не нравится ((

Так взрослеют блондинки...

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью...

Великая Отечественная война в рисунках

Письмо Путину

Типа реальное писмо ))

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете.

Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду.
Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти.
Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало.

Где подрабатывает Ксюша Собчак

На Бентли копит?

Неистовое очарование пролетариата

неистовое очарование 1

Сумрачное утро. Ярковыраженный потомственный гопник, пролетарий лет 35 тащит за руку своё четырёх-пятилетнее потомство. Видно, что пролетарию сначала нужно отвести мальчика в деццкий садик, а потом самому не опоздать на свою пролетарскую работу.
Но мальчик не может бежать c требуемой скоростью, он маленький. И вот папаша уже злобно дёргает его за руку и рычит: - Иди блять быстрей, а то щас ноги выдерну, будешь на хую прыгать!

неистовое очарование 2
Вечер, темно, у дороги следующая картина: ребёнок лет трёх-четырёх, его мамаша, небольшая кругловатая женщина модели "жена пролетария" и собственно сам пролетарий. Он очень устал на работе, и стоит на четвереньках, не может подняться. Характерный хабитус постоянно устающего до такой степени человека. Вот его жена пытается его поднять, и пролетарий невнятно бурчит: "Раскормила, мандавоха, теперь блять подымай."

(с) ignis-b

Трава - не наркотик

Качели

Девочка качается на качелях. Ей восемь. Она одета в летний хлопчатобумажный сарафан нежно-зеленого цвета, купленный на вещевом рынке. На ее ногах белые гольфы, которые постоянно сползают и собираются гармошками над красными сандалиями с большими железными застежками. Длинные красивые светлые волосы перехвачены разноцветными резинками в два когда-то аккуратных, а теперь изрядно растрепавшихся «хвостика». Она беззаботно смеется, запрокидывая голову и не скрывая нехватки нескольких выпавших молочных зубов.

Лето. Тополя недавно сбросили пух, который мигрирует по расчерченному мелом на «классики» асфальту, пользуясь услугами легкого ветерка. Птицы прыгают по веткам деревьев и носятся в воздухе, уничтожая мошкару. В траве кипит муравьиная жизнь. Божьи коровки сыплются откуда-то сверху сотнями, стоит только подставить ладони. Небо чистое и синее как глаза девочки на качелях. Солнце застревает в оконных рамах и дрожит там волнами, пуская по земле зайчиков. Крыши плавятся и пускают на ветер терпко пахнущий гудроном пар.

Гы.. ща уже есть детки, которые не знают что это такое :)

Ремень-кассета

Победа мысли над разумом

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?"

Туннель ужасов

Я так понимаю эти фотки посетителям на память отдавали :)))

Тест-драйв мужчин от Маши Малиновской

Мусоровоз

От мусоровоза чудовищно воняет. Прокатиться на таком монстре согласится разве что путник, затерявшийся в пустыне, неделю ждущий первого транспорта. Вот так и некоторые женщины годами сохнут без секса. А потом бросаются на первый попавшийся мусоровоз. Мужчина-мусоровоз предназначен для перевозки отходов человеческих отношений. В душе такого персонажа сосредоточен отборнейший негатив всех времен и народов.

Спорткар

Забудьте о фате и марше Мендельсона. Спортивный автомобиль создан для блистательной, но короткой поездки по идеально ровной трассе. Функционала - ноль! Нет, это вовсе не значит, что мужчина-спорткар - это плохо. Чем плох гиперсексуальный, красивый, богатый, самовлюбленный, с иголочки одетый, а может, еще и образованный чувак? Но строить с ним серьезные отношения, а тем более семью категорически нельзя. Даже пытаться не нужно.

Вещий сон падонка

- Милый, к нам моя мама приезжает…
- Ахуеть блять!
- Я серьезно, завтра поездом приедет…
- Дайте две блять! Старая пиздопротивная поеботина приезжает! Я в ахуе блять!!!
- Ты можешь хоть на секунду от этого сайта оторваться? Мне с тобой поговорить нужно…
- Не песди, пелотко! Вишь, я с камрадами апчаюсь!
- Да сколько ж можно?!? Ты хоть бы подумал, посему ни с того ни с сего моя мама едет.
- Да мне похуй! Я на хую вертел эту старую заплесневелую пелотку!
- Да послушай ты меня наконец! Ты что, не видишь в каком я положении?
- ПМС? Ебали мы и тех, у каво течка блять!
- Я же беременна!!! Восьмой месяц уже, а ты ничего не замечаешь!
- Жжош, сучка!
- Я серьезно…
- Патцталом блять! Валяюсь сцуко!!!
- Гена, ты можешь быть серьезным?!?
- Атвали, ебанашка, ат миня!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшие эротические фото
Красавица в пене (18+)
Правда о том, почему русские мужики зачастили в Таиланд
Самый правильный гороскоп
Летающий дворец! Ого! Бабла немеренно..
Девушка перед веб-камерой. Блонди!
Мне ее искренне жаль, но самотыг ей сможет помочь!
Играем в камень, ножницы, бумагу на раздевание =)
Она опять делает это! Бритни Спирс снова показала письку (ФОТО)
Новый Bentley Continental. Ну для наших чуваков ))
Должникам запретят выезд за рубеж. Не свалишь теперь ((
Хы )) Концепты в Женеве-2007 перепугали посетителей
Памойму у ние трусы б/у и пелотка потерта
Рейтинг лучших ресторанов Европы
Типа крутой самый, да??
Азиатский придурок. Гы ))
Русские не любят SMS-ок. Ага, зае#шся набирать ))
Пьяного мужа ГлюкОzы избили в ночном клубе
Позы для секса без презерватива - сплошное ню))
Гибрид спорткара и мотоцикла ))
Компьютеры научились понимать сигналы мозга. Ну фсе .. нас поработят!
«Игрушечный» монстр
Как целка раздеваецца (ФОТО)
Самые уродливые сиськи (12 фото)
ДПС приравняли к мусору (фото)
Немножко беременна (ФОТО)
Сюреализм, классные рисунки.
Скейтборд, работающий от...дрели
Пэрис Хилтон показала сиськи всем. Молодца девочка!
А я бы пристроился сзади
Не дала )) снова чукче жгут
Наши смешные животные
Будущий папараци ))
Эротика в лосинах ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: прежде всего настоящего Мужчину! Не хлюпиков - нытиков, и не маменьких сыночков!

Порвало :) Про Ксюшу :)

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи@дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ

Легко быть лохом

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".

Есть две большие разницы работать ради денег и работать за деньги. Работать ради денег полезно. А еще полезнее работать ради хороших денег. Потому что их отсутствие бросает тень на ваше счастье. Работать за деньги вредно. Каким же я был кретином, не сообразил сразу что к чему. Потерял свое время на работе. Более того, я был так увлечен работой в офисе, и не заметил, как в моей личной жизни наступает какая-то жопа. Слава Богу все обошлось. Но время не вернуть и я об этом жалею.

День из жизни репера

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

Ответ на претензию

Уважаемый Иван Иванович!

Мы рассмотрели Вашу претензию на счет невероятно высоких температур дросселей на предлагаемой нами материнской плате GigaByte GA-8IPE1000-G rev.4. Связавшись с техническими специалистами GigaByte, ООО «Рога и копыта» пришло к выводу, что проблема перегрева дросселей является очень важной даже для производителя материнских плат.

Благодаря Вашему точному измерению и проведенному тестированию, компания GigaByte получила необходимую информацию для предотвращения целого ряда технических проблем. Смеем Вас заверить, что все материнские
платы GigaByte GA-8IPE1000-G rev.4. будут отозваны производителем.
Проблема дросселей заключается в следующем: дроссель отвечает за распределение напряжения на ядро процессора, которое в свою очередь отвечает за операционные блоки, такие как MMX. Мы знаем, что свойством меди (из которой сделана обмотка дросселя) является изменение cопротивления при увеличении температуры.

Шеф вызвал на ковер

В мясо с утра - это нормально

КАК Я ПАРТФЕЛЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ СОБИРАЛ.

Сначала ко мне приехал Ще и мы начали пить певас. Это было вечиром. А самалет был в десять утра. А в три часа ночи мы с Ще стали в кал. А праснулся я оттово, што Ще тряс миня за плечо и кричал, што мы кажеца праебали эликтричку в дамадедово, а это значит, што мы афтаматически праебали и самалет.

“Не ссать”, - сказал я и быстро схватил руками какие-то шмотки и бросил их ф рюкзак, а через пять минут мы уже лавили тачилу. На электричку мы успели ф паследний мамент, а выпить пива не успели. Паэтому все утро я был очинь грустный. но зато патом мы зашли в дьютифри и скоро я снова стал виселый. Патом я аткрыл партфель и увидел, што взял зубную щетку случайно. В связи с этим я абрадавался и нахуячился.

Анализируя Московское метро

Народ в Московском метро делиться на четыре основных группы:

1. Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)

2. Похуисты (Pohuistus Obiknovenius)

3. Случайники (Mashinius Slomalius)

4. Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume)

I. В каждой основной группе есть подгруппы:

Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)

1. Долбоебы Суеверные (Dolboebius Sueverium) - каждый из них считает своим долгом гладить морду собаки, предположительно немецкой овчарки. Каждый из Долбоебов Суеверных готов жизнь положить, прорываясь через толпу народа к этой засаленной морде на площади Революции. Их не смущает, что среди Долобоебов Суеверных встречаются и бомжи, у которых на руках собраны всяческие ВИЧи и сифилисы.

Гы...

Прихворал :)

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.

Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.

Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде…

Еще один

Сотовый от Gucci

Краткая история интернета

Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.

С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера.
Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.
Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.

Варез для всех

Самая крупная база Вареза

О политкорректности

Пересматривая фильм "Брат-2", я снова подумал о политкорректности (да, да, черт побери!).
Помните, там есть сцена, где главный герой зовет американского бомжа: "Эй ты, негр!" Бомж на это сильно оскорбился, а Данила Багров искренне удивился.

А ведь и верно - чему нас учили в школе, на уроках географии? Тому, что в Африке живут негры. У меня даже есть книга под названием "Человеческие расы", где это написано черным по белому. Именно негры, а еще всякие негроиды. Если бы Данила назвал бомжа "негроид" - интересно, тот обиделся бы сильнее? Пришлось бы, наверно, по сценарию пристрелить.

Советские открытки

Грань

Витя так и не понял, как это случилось. Вот только что он, расстегнув брюки, стоял и отливал в кусты. Однако стоило неосторожно шагнуть в сторону, как вокруг тут же затрещало, захрустело, а сам Витя кубарем покатился под откос. Вскоре он обнаружил, что лежит в яме, на животе.
Он попытался подняться, и вот тут-то его укусили. В единственное, неприкрытое ниже пояса, место.
***

На праздники сотрудники офиса выехали на природу. Сергей Андреевич, директор фирмы, был большим поклонником туризма и авторской песни. Он и до бизнеса ходил в лес, пожечь костер и попеть под гитару - с женой Анной Игоревной и друзьями-бардами. Когда же организовал фирму, в лес вместе с ним потянулись и сотрудники. Теперь же выезд на природу стал корпоративным ритуалом.
Витя работал в офисе недавно, а в походе был вообще впервые.
К месту стоянки вышли ближе к сумеркам.
- Здесь! - бросил наземь рюкзак Сергей Андреевич.
Уже бывавшие в походах менеджеры умело ставили палатки, собирали дрова. Витя тоже принимал участие. Но без энтузиазма, поскольку босс предупредил, что здесь возможны гадюки.
Стемнело, разожгли костер. Женщины стали варить суп, а мужики - петь. Сбацать три аккорда умели почти все «старослужащие». Но абсолютным чемпионом по песням был, конечно же, Сергей Андреевич. Под песню Высоцкого «Если друг оказался вдруг…» Витя задумался о том, что вот он пришел пусть не в горы, но все-таки в поход, в дикие места. И, стало быть, вот-вот начнет открываться внутренняя сущность всех этих людей, что окружают его на работе. И когда это начнет происходить? Эх, не пропустить бы момент!

Эй, толстый!

Человек! Тебя устраивает твой образ жизни? В смысле, ты нажираешься на ночь всякими вкусными котлетаморожнопирожными , шлифуя это все чем – нибудь остреньким?
- И еще кусочек отбивной и запьем пивком! От пивка так хорошо спится…И картошечки…и еще отбивнушку…ну и снова пивка, ну капельку, уф! Теперь- на дивандром: тренируем перистальтику. Нет обратным позывам! Могучий рык, исторгаемый забитым под завязку желудком …сладостная дремота…попукиванье( если вокруг ящика собралось семейство) и моно попердыванье в одиночном плаваньи.
Кайф! Каждый день, без выходных- кайф! По праздникам – тройная нагрузка по жрачке ,плюс алкоголь. Купечество гуляет!
Так вот, дружище, при таком режиме эксплуатации твоего могучего организма у тебя , со временем, появятся несколько проблем. Ты мирно похрапываешь перед теликом, а у тебя на груди скрутилась клубком и расположилась уютно она, твоя Первая Проблема.

Знакомьтесь, Одышка.
Одышку, дорогой мой человек, ты начинаешь замечать, когда становится лень нагибаться .А нагибаться приходится, в поисках оброненного ключа, ну и шнурки нужно иногда завязывать. И вот как-то лень.
Нет, даже не лень, а просто неудобно. Брюшко, живущее своей отдельной животной жизнью начинает мило напоминать о себе:

-Ээ-ээ, ты че? Меня же пережало! Купи себе туфлю на липучке и отгребись от меня!

Странные картинки

Лучшие сайты интернета

debily-online.com - типичный форум на любые темы.
mozgov-mne.by - белорусский фан-сайт Пэрис Хилтон.
vmestomozga.polovoi.org - домашняя страничка юного дрочера.
posmotrite-na-menya-du.ru - хоумпейдж одной из звёзд ЛиРу.
yarodilsa-muda.com - форум о проблемах современной молодёжи.
neporimu.ru - правдивый новостной сайт.
ves-um.vpiz.de - форум русскоязычных девушек из Кёльна.
ebu-s.uk - портфолио известного британского доминанта.
zhopa-vpu.hu - сайт венгерского порноактёра.
sosu.is.ru - знакомства и проститутки Москвы.
ebu.iso.su - форум геев и бисексуалов постсоветского пространства.
ty-govn.uk - сайт Б.А.Березовского, посвященный одному их российских политиков.
moi-sait.gov.no - просто плохой норвежский сайт.

Прикольная фича

В телек из пестика :) Я бы по многим пострелял )))

Таинство масленицы

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

Меряются?

10 заповедей Ростомана

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

Женщины в метро

Многолетние наблюдения, как правило, влекут за собой соответствующие выводы на тему. Хоть за политиками наблюдай, хоть за делением клеток под микроскопом. И в конце концов находишь закономерность в поведении тех, за кем наблюдаешь.

Вот, собственно, что я наблюл (ну или как там), совершая ежедневные длительные поездки в метрополитене.

Женщины в метро - удивительны. И даже не тем, что могут переносить все тягости переполненных вагонов или помятую прическу (даже после использования Тафтс "3 погоды" - помните? Майами: ветер - прическа держиццо, Париж: дождь - прическе все пофиг, Москва: метро - прическе хана), а тем как они часто просто... идут.

Мне как человеку, который привык ходить быстро (холодной зимой это очень удобно, кстати), стали очевидными многие вещи! Например. Если попытаться обогнать в переходе идущую впереди женщину справа, рассчитывая проскочить между ней и, скажем, лестничными перилами или просто стеной, то ничего не выйдет! В тот момент, когда вы приблизитесь к идеальному моменту для обгона, женщина обязательно "вильнет" в сторону так, что вы уже между ней и стеной (перилами) не поместитесь!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика со всего мира
Ежегодный слет ведьм и колдунов - реальное событие в Мексике!
Путин и звери (ФОТО)
Google пиздит дизайн ))
И как они умудрились ТАКОЕ вытворить на АвтоВидео? )))
Ого! Футболка с экраном
Самый правильный гороскоп
Бумбермен в адском японском стиле!
Lada Priora будет стоить дороже $10 000 Ну и нах она кому нужна?
Музей ледяных скульптур
На внедорожниках запретят ездить по городу
Ferrari жжот! ))
Принц помочился с яхты на папарацци (фото крупным планом)
Зря конечно мальчик трусы не снял, но креатив офигенный!
Вот ебнецца и пиздой зацепится
Microsoft переезжает в Россию. Да?
Дизайн-отели: ночные кошмары включены в стоимость проживания
Как рельсовый кран стал Rolls-Royce
Aston Martin возвращается на родину
Стриптиззз
Концептуальный телефон-браслет
Пэрис Хилтон признали лучшей минетчицей
С пауком на пелотке..... жгутсцуко
Титьки ой-ей-ей (фото)
Арнольд, молодой и сейчас...
Арм-рестлинг по-женски
Конкурс снежных и ледяных скульптур в Умео, Швеция (20 фото)
Инопланетянки атакуют нашу землюнах!
Девушки с автошоу (41 фото)
Любители дармовых пелоток ))
Мускулистые деффчонки. Такие нравятся?
Мама, Я летал во сне!
Реальная сумка для админа
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка Катия. Блондинка.

Райотдел: взгляд изнутри.

В последнее время в прессе довольно четко выделились две тенденции по отношению к органам внутренних дел: либо огульное очернительство и тотальная критика системы и людей, либо, наоборот, «создание положительного образа». Последним особенно грешит милицейский официоз: «Щит и меч», «Милиция». После прочтения первых изданий становится решительно непонятно, как еще страна не рухнула, а после прочтения других – неясно, если у нас все так хорошо, то откуда потом берутся «оборотни в погонах» и прочие негативные моменты. Безусловно, истина лежит посередине, а обоснованная критика, равно как и справедливая похвала принесут только пользу. Поэтому постараюсь быть объективным. Позволю себе лишь более подробно остановиться на следственных подразделениях, так как во-первых эта тема мне ближе, а во вторых, предъявляя обвинение и направляя затем уголовное дело в суд, следствие как бы венчает этим всю работу райотдела по борьбе с преступностью и потому является одним из наиболее важных его звеньев.
Итак, основным звеном в системе ОВД являются городские, районные и линейные управления и отделы внутренних дел, именуемые обычно просто «райотделы». Среди рядовых сотрудников бытует еще одно название - «земля», то есть самый низ, основа. Считается, что каждый сотрудник должен отработать на «земле» хотя бы некоторое время, чтобы вникнуть в суть работы.
Райотдел собственно состоит из целых двух «милиций» - это криминальная милиция и милиция общественной безопасности, каждая со своим начальником. Криминальная милиция состоит из уголовного розыска и отдела по борьбе с экономическими преступлениями. В милицию общественной безопасности входит множество служб, с которыми граждане чаще всего сталкиваются в обыденной жизни – патрульно-постовая, служба участковых, ГИБДД, подразделение по делам несовершеннолетних, дознание, лицензионно-разрешительная и паспортно-визовая службы и так далее.

Анонс книг

Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны?
Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы подумали и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.
Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых". "Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.
Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.
Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамы дорогой бюджет в истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более миллиона золотых.
И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.

Метро в Стокгольме

Наставления для китайских девочек

Девочки должны выполнять всю работу по дому.
Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет
С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции.
Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы.
Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать.
Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание.
Девочкам запрещается петь и танцевать на публике.
Их музыка предназначена только будущему мужу.
Нельзя петь громко, широко открыв рот.
В танце не следует размахивать руками и ногами.
Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить.
Лучшее качество девочек - покорность.

К вопросу о первичных половых признаках

Первая встреча. Советы по безопасности для девушек

Первую встречу всегда планируйте так, чтобы ее можно было быстро и под благовидным предлогом прервать ее Разумеется, это безусловно должно быть общественное месте, где много людей, но при этом все эти места имеют свои нюансы.

Так, например, при встрече в метро сложно поговорить, там очень шумно, кроме того, метро само по себе подразумевает движение, поездку, скорее всего ваш друг будет ожидать поездки куда-то и продолжения общения. Зато и оборвать встречу довольно просто, достаточно сказать "Пока!" и сесть в любой поезд, при этом легко не оставить своих координат, телефонов, не нужно о чем-то договариваться, врать, изворачиваться и т.д.

У кино - свои особенности. Прежде всего вы на полтора-два часа оказываетесь запертыми в темном зале рядом с малознакомым человеком. Темнота и близость кинотеатра традиционно располагают к интиму, поэтому не удивляйтесь, если обнаружите руки своего спутника не совсем там, где им следовало бы быть. Во время фильма не поговоришь, рассмотреть получше вашего спутника вы тоже не сможете, да и при любом раскладе выйти из зала до окончания сеанса будет достаточно проблематично. Кроме того, не всем девушкам нравится, когда внимание их спутника направлено не на них, а куда-то еще. Другая проблема - вечерние сеансы заканчиваются достаточно поздно, соответственно высока вероятность нарваться на назойливые приставания с провожаниями или, наоборот, с приглашениями в гости, и отбиться от них может оказаться достаточно непросто. Важная деталь - как бы у вас не было тяжело со средствами, но за свой билет, по крайней мере на первом свидании, ОБЯЗАТЕЛЬНО платите сами, чтобы не брать на себя ненужных обязательств и не давать вашему спутнику ненужных надежд.

Правильный перевод бразильского сериала

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Сигареты СССР

100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой

Распечатать и зазубрить!

1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная

Понапридумывают же...

Техносексуалы. А это еще кто такие?

Фото Детройта

Прям как у нас в Чернобыле (( Мертвый город.

За логику!

Главное , Батон,что волнует меня в этой дряблой жизни-это логические связи. Логика- сводная сестра математики и аборт феминизма, она же «царица доказательств», она же « золотая акция процесса» , она же…, она же…, короче, кликух и погонял у этой продажной девки интеллектуалов, как у старой воровки на доверии.
Стараясь соответствовать самой себе, эта падла делится на абстрактную и конкретную .
Согласно абстрактной логике , каждая рюмаха фкуснай вотки неизбежно приближает мою личность с деградации, а тело к алкогольной зависимости, только вот конкретная логика подсказывает , что до алкоголизма нужно еще дожить, что при камнях в почках и несвежей печени оченно проблематичнах.

-Серега, есть два варианта: берем беленькой и четыре сырка заторкнуть, или берем беленькой и бутылочку чернила шлифануться.
- Ну, если другой альтернативы нет…
-Логично…Девушка, нам четыре бутылочки винца. И дай вам Бог хорошего мужа. Ах есть уже? Тогда- богатого любовника. Десять рублей мы принесем! Девушка! Посмотри в глаза мои синие ! Разве они могут врать?- жирный Батон , когда-то работал в театре осветителем, совместные распития с труппой навсегда привнесли в его речевой поток нотки вальяжности и артистизма.

Реферат на тему «аффтарского» языка

Одной из актуальных тенденций в развитии современной молодежной культуры является распространение интернет-сленга, сфера применения которого в настоящее время не ограничивается виртуальным пространством рунета. Развитие компьютерных технологий, появление многочисленных субкультур способствуют распространению в современном обществе особого, «аффтарского» языка.
Сейчас его активно используют в своей речи не только посетители веб-форумов и профессиональные программисты, но и производители рекламной продукции, журналисты, ведущие музыкальных радиостанций и современные писатели (так, повесть В. Пелевина "Шлем ужаса. Креатифф о Тесее и Минотавре" содержит в себе элементы «аффтарской» лексики). Изучением феномена «аффтарского» языка пока не занимаются представители официальной лингвистики и филологии, но уже сейчас над преимуществами и недостатками такого вида сленговой лексики размышляют в Интернете авторы многочисленных критических статей и журналисты-аналитики (Белкин И, Амзин А, 2006: 38). «Аффтарский» язык все прочнее внедряется в современную лингвистическую культуру, и его влияние на развитие русского языка нельзя недооценивать. Поэтому представляется целесообразным рассмотреть основные аспекты функционирования «аффтарского» языка, а также выявить ряд возможных тенденций его развития в современном российском обществе.

Как вижу эту картинку, всегда ржу

ПМС глазами мужчины

Случалось ли вам попадать в шторм на море, оказываться в центре смерча или убегать от лавины? Во всех этих случаях уйти от стихии просто невозможно. Многие явления в природе происходят вне зависимости от наших желаний или стремлений: смена времён года, прилив и отлив, поэтапное развитие растений и многое другое. Мы ничего не можем изменить в этих правилах жизни. В жизни человека так же встречаются события, которые невозможно приостановить или повернуть вспять. Когда встречаешься лицом к лицу с этой дикой необузданностью человеческой природы, то становится страшно. Все эти мысли пришли в мою голову после того, как однажды мне, мужчине пришлось на своей шкуре осознать одну из граней женской природы.
Я долго наблюдал за возможностью восприятия чужих чувств и состояний. В некоторых случаях мне это прекрасно удавалось, но однажды, я погрузился на целых два дня в состояние, которое мы привыкли называть "ПМС" или предменструальным синдромом. Возможно, в результате предыдущих опытов по восприятию чужих чувств, я очень легко вошёл в это состояние совершенно того не желая, я не был готов к этому, и не сразу осознал, что со мной произошло. Всё, что я пережил за это время, я сейчас вам расскажу.
В одно мгновение моё размеренное и уравновешенное настроение превратилось в испуганную лошадь. Она понесла меня, и всё что я мог сделать - это крепче держаться, чтобы на всём скаку не упасть с взбесившегося животного. Как буд-то туман окутал всё моё сознание. Я потерял всякую возможность самоконтроля. Голова в одно мгновение наполнилась жуткими мыслями. Язык перестал меня слушаться.

1:0 в пользу админа

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Налетел лёгкий ветерок...

Фоторепортаж о последствиях урагана в Японии – и другие фотофакты из путешествий. Смотреть...

Хочешь на слет блоггеров – фанатов путешествий?
Хочешь провести 4 дня, с 13 по 16 мая, в пятизвездочном турецком отеле в компании тех, кто коллекционирует впечатления из поездок? Подробности – на ruero.com

Договор с дьяволом

Текст договора с дьяволом, заключённого дворянином из Пиньеролля, заключенный в 1676.

Люцифер, ты обязан немедленно доставить мне 100 000 фунтов золотом!

Ты будешь доставлять ко мне в первый вторник каждого месяца 1000 фунтов.

Ты будешь приносить мне золото в монетах, находящихся в обращении, такого качества, чтобы не только я, но и все те, кому я захочу дать немного, могли использовать их.

Вышеупомянутое золото не должно быть фальшивым, не должно исчезать при передаче в другие руки или превращаться в камень или уголья. Это должен быть металл, отмеченный руками людей, законный и распространенный во всех землях.

А чо - клевая штука!

Шок - это по нашему!

Сила спорта

Забыли совсем про спорт. А спорт этож пиздец. Закаляет и развивает. Укрепляет и вставляет. Чо надо и куда следует.

Завелась у меня девушка. Из разряда «вошь лобковая». Живет с тобой не долго, но сильно запоминаетца. Симпатичная. Паскольку - сиськи и ноги с носом. Ну и вот. Ебемся. Целуемся. Впоследствии, выясняется, что она рьяная спортсменка. Регулярно ходит в спорткомплекс. Ратует за здоровье и качество. Твердая и мускулистая. Ну и как-то говорит мне она, - Знаете ли, Виталий.
Я представляю продолжение, - Дайте-ка мне грызнуть ваш шланчик.
Но нихуйа, спортсменка продолжает, - У тебя Виталя, как бы это помягше – пузо, стало жить отдельной от остального организма жизнью. Жизнью оккупанта. Захватует оно у тебя территории. И скоро перестанет умещаться в рубашке-штанах.
В зеркало смотрю, точно, скоро перестанет, и возможно даже вывалится, на волю. Скоро.

Надо чото делать. Так. Пиво не поможет. Котлетка тоже. Хотя они мои лучшие друзья.
Придется идти в спортзал. Иначе никак. Идем в спортзал. Купил себе треники и майку с кроссовками. Пришли. Приехали верней. Зима ведь. Внутрях все бегают. Красные и потные. Пахнет здоровьем и активной жизненной позицией.

Ребрендинг Плейбоя

Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки – красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! © Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная яма... © Дядя Паша)...
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! © Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл про арматуру?! © Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)...
...
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя – философское... © Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...

Девушка, дайте мне..

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

На грани порно.
Секс-маньяки со спецномерами )
В Испании защитники животных устроили голый забег, чтобы защитить быков (ФОТО)
Дас ист фантастишь! Какие большие ))
Правильный гороскоп на неделю.
Управляем тупыми студентами, чтобы те нашли выход. Что-то типа Леммингов ))
Ебааать, вот это вставили!
Ущерб от ДТП будет рассчитываться по новой методике. Полезно. Прочитать.
Hitachi сцуко жжот ))
Россию завалят иномарками ценой до 10 000 долларов
У мужика исполнилась розовая мечта мужчины - минет в горизонтальном положении))
Где жизнь дороже всего
Шуре сломали ребра в гей-клубе
Отрывки и кадры из запрещенного порно-видео
О мля, людям нечего делать ))
Тест кинотеатра на колесах ))
Однозначно: выебать!
Жопа квадратная, метр на метр. Мне бы хуй с километр
Кусочек пелотки Ксюхи нах
Mercedes + брюлики ))
Необитаемые острова Камбоджи. Клева там... типа ))
Трёхтысячный Rolls-Royce Phantom
Как могла выглядеть Москва... Прикольная тема.
Брачные игры тарантулов. Ухх!
Спасибо, подрочил
Утро прожженого холостяка
Необычные дизайнерские творения
Питерские наркоманы 10 лет назад (8 фото)
Звезды Голливуда "светят" свои сиськи (подборка фоток)
Гы )) Разница между Kia и Ferarri
Красивые капли воды. Фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка София. В сексе умет все.

Пуля - дура или нахуя козе баян

Как всем известно, в настоящее время огнестрельное оружие в нашей стране легально могут приобрести лишь члены охотничьих обществ, а также лицензированные охранники. Остальным остается либо завидовать вышеперечисленным слоям населения, либо становиться охотниками/охранниками, либо покупать у хачей левые стволы, хранить их на даче или в гараже, запихивая с перепугу в жёппу, в случае нахождения рядом наряда ППС например.

Это как бы существующее положение вещей, вопрос в другом НУЖНА ЛИ ЭТА САМАЯ ЛЕГАЛИЗАЦИЯ? Ну ответ ваш очевиден, если бы этот самый вопрос я задал в Откровениях, получил бы с сотню ответов в стиле: «Конечно нужна, я блять командос ниибаца, а фчира сосед мне ебучку разнес, а другой сосед тоже пидар, был бы у меня ствол – йа бы им блять показал...» и т.д и т.п. Те из вас, кто еще и новостные сайты просматривают, начали бы заливать о том, что мол в Пендосстане оружие можыт купить каждый фтарой, и всё у них заебись...

А вот хуй вам а не оружие, нет не так, ХУЙ ВАМ, нельзя его вам давать. Эй бля, любители острых ощущений, обиженные окружающими и видящие в стволе под мышкой этакое решение всех вопросов. Быстренько щас достаньте зеркальце и посмотрите на свою глупую ебучку. Что вы там видите? Правильно! Вы там видете обезьяну, которой ствол нельзя давать ни в коем случае, ради её же собственной безопасности.

Восемь мифов о женщинах

Мужчины всегда были кормильцами семьи.
Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе.

Матери узнают своих младенцев по запаху, отцы – нет.
Этот тезис стар: мать, как животное, по запаху может определить, какой ребенок ее. Шведские ученые основательно подошли к теме в 2001 году. 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет были уложены спать в специальных рубашках. Затем их родителям и тому же количеству бездетных мужчин и женщин дали понюхать отобранные пробы запахов. Аромат младенцев определили только мужчины. Женщины не почувствовали различий в запахе новорожденных и более старших детей, не говоря уже о том, чтобы выявить по запаху собственного ребенка.

Про дружбу между м и Ж

Дружба с мужчинами для меня не нечто эфемерное и нереальное. Я утверждала и буду утверждать: такая дружба имела, имеет и будет иметь место в жизни каждой нормальной тётки! Но вот перипетии связанные с прохождением этапа "доасексуальных" отношений требует выдержки и терпения от обоих! Ведь мужики в дружбу с нами не верят (мои друзья до встречи со мною тоже не верили)! Им кажется, что раз тётка привлекательная и не глупая, то переспать с ней - дело чести каждого нормального представителя мужской половины человечества. Но, получив отказ, второй, двадцатый и при этом, не прекращая общаться со мною, они приходят к умозаключению: "Солнце, а знаешь, я так сильно ценю наши отношения, что даже перестал видеть в тебе сексуальный объект!" (и верите, звучит это для меня, как райская музыка)

Вы спросите: "а стоит ли овчинка вычинки"? Мой ответ однозначен: да и еще раз да! Ибо я всегда знала: мужик - не проблема, а решение этой проблемы! Ведь в ситуации, когда подруга (не в силу нелюбви к вам, а в силу чисто женской противной психологии) не скажет вам про какой-то недостаток в вашей внешности, то мужик-друг не только заметит стрелку на колготках, но еще и быстренько смотается прикупить новые, чтобы я, такая хорошая-расхорошая, не шлялась по работе в рванье! А как интересно с такими друзьями выбирать кавалера на дэнсе, покупать для себя шмотки, ведь он оценит тебя с позиции мужика: да, юбка коротковата, но твои ноги стоят того, чтобы ими любовались!

Зафотошоплено

10 лучших монологов в истории кино

1. Роберт Дюваль, «Апокалипсис сегодня» (1979): Чувствуешь этот запах? Ты его чувствуешь? Это напалм, сынок. Люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось, ни одного вонючего узкоглазого. И запах…этот запах бензина, по всему холму. Пахло… победой.

2. Джек Николсон, «Несколько хороших парней» (1992): Ты не можешь принять правду! Сынок, мы живем в мире, окруженном стенами. И стены эти охраняют люди с оружием. Кто будет это делать? Ты? Лейтенант Вайнберг? На мне больше ответственности, чем ты себе можешь даже представить. Можешь плакать по Сантьяго, проклинать Маринес. Ты себе можешь это позволить. Позволить не знать то, что знаю я – смерть Саньяго, при всей ее трагичности, может, спасла не одну жизнь. И то, что я живу, тоже спасает жизни, каким бы абсурдным и непонятным я тебе не казался.

3. Марлон Брандо, «В порту» (1954): Помнишь ту ночь в Саду? Ты спустился ко мне в раздевалку и сказал: «Парень, сегодня не твоя ночь. Мы едем прицениваться к Вилсону»… Ты был моим братом, Чарли. Ты должен был присмотреть за мной, и мне б не нужно было зарабатывать эти дурацкие копейки. У меня были задатки. Я мог подняться, но очутился на дне. А я и есть сейчас этим самым дном. Посмотри же!

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

Металлолом

Навеяно общением с 12-летним племянником. Пацан знает слова "апгрейд" и "аффтар жжот". А про игру в "ножички", когда на песке режут круг, делят на сектора - "капиталистические страны",а потом кидают ножики с локтя, с коленки и т.д., услышал впервые...
Помните, в школе нас заставляли собирать и сдавать металлолом? Однажды завуч Ревмира Илларионовна (Ревмира – Революция мира, имя, какгрится, соответствовало характеру) собрала наши седьмые классы на линейке. И торжественно сообщила, что, мол, в школе объявляется соревнование по сбору металлолома. Победители поедут на неделю в летний лагерь на остров на Волге. Очень хотелось победить. А я в те времена была звеньевой пионерской ячейки в классе. Ячейка мне досталась та еще. Два сопливых ботаника, один двоечник – хулиган, здоровый амбал, третий год, сидевший в седьмом классе и Лена по фамилии Пуич, девочка – дзюдоистка. Лена была легендой нашей школы, дралась со старшеклассниками, но об этом - в другой раз. Во дворе школы под развесистой грушей собрался совет ячейки, как, значит, нам в таком составе победить.

Типа мода

Наряды для iPod

Как я худел

Часть 1

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.

Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...

Япошки

Он вернулся..

Возвращение легенды

Ээээ.. не понял

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

Эмо-гопники

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...

Порногеометрия

Набойка за набойкой

Дама статная, с объемом
Там, где грудь (вполне-вполне)
Шла легко и невесомо
Прям по уличной весне.

Шла, грудей в пиджак не пряча,
Губы трогал язычок.
Вдруг – какая незадача! –
Подломился каблучок.

И сейчас же без причины –
Чу! Тревожный барабан… -
Заревела как в бочину
Дробью раненый кабан.

О! Хочу такую ))

Пулененпробиваемая куртка

Бесконечность

В первый год она плакала вечером от обиды.
- Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды:
- Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:
- Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

Хы.. Точно подмечено

Коля, выключи чайник!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Детские увлечения

Детство

Я поступил в школу в конце 80-х годов. Время было веселое и для взрослых, и для детей. Также как и наши родители, мы с жадностью вдыхали тот порыв свежего воздуха, который подул сквозь приоткрытый железный занавес.
В течение 89 года моя мама успела съездить в Швецию и провести два месяца в Голландии, куда мы собирались переезжать на ПМЖ. Из заграничных поездок была привезена куча шмоток, игрушек, конфеток. И у них был какой-то волшебный цвет и запах, и у нас было полное впечатление, что их передали нам с другой планеты замечательные и очень добрые гуманоиды.

Естественно мы с братом приволокли всю эту тучу штучек, игрушек, машинок в школу, чем вызвали прилив поистине языческого подобострастия не только у наших одноклассников, но и у учителей.
Хорошо помню тот солнечный день 1 мая, когда в класс внесли большую коробку. Мы не знали об этом, но, оказалось, что родительский комитет сделал нам подарок в День Труда в виде Kinder Surprise. Мы видели этот символ МТС впервые в жизни, поэтому нашему восторгу не было предела. Это были настоящие, импортные киндеры, сейчас таких не купишь. Как сейчас помню, у меня был Donald, а у моего брата – Гуффи. У каждого игрушка сидела на парте, рядом со своим владельцем, и каждый периодически поглядывал на свою и на соседскую, сравнивая, чья лучше. Потом осторожно просил: «Мишка, дай посмотреть твою». И сразу начался интенсивный обмен, было положено начало сумасшедшим коллекциям. Еще несколько месяцев мы думали и говорили только о киндер сюрпризах.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые лучшие эротические фотографии. Отобрано вручную.
Секреты СТРИМ ТВ: Для тех, у кого плохая линия
Самые безумные машины из Женевы. Зацените.
Гороскоп на выходные.
Мочим зловредных монстров! Затягивает ))
Десятка лучших лесбийских сцен в кино
А шведы-то всех наебали ))
Где жизнь дороже всего
BMW M3 Concept - Mашина эгоиста
Автомобили переходят на алкоголь ))
Маладца дефченки. И бабла срубили, и народ порадавали, и пелотки проветрили
Как из автомобилей Volkswagen сделать концепт-кар Lada (фото)
Девушек заставили снимать трусы - супер тема! классные фоты попок
ГАЗ удивляет ценой на русский Sebring
Почем невесты в Хургаде?
Ну ничо так - оранжевый пикап
В московском метро появится Wi-Fi. Клево!
Певица Слава понарошку ибецца с Гошей Куценко (ФОТО)
Вот дура нашла под кого косить!
Во, тут тема видна, после долгой голодной зимы оффцу выгнали пастись
Мдя.. Так чистят снег с крыш в г. Москве рабочие-гастарбайтеры (5 фото)
Обнажённые олимпийские игры
Зимний экстрим
В Великобритании родились разноцветные близнецы (ФОТО)
Будильник + копилка - прикольно
Пять пелотак гыыыыыыыыыы ))
Оригами из долларов - много фоток
Девушки Плейбоя. Очаровашки ))
Жесть! Приплыл ))
Не спи на работе ))
Беременные знаменитости Фотки.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её возбуждает игра, взгляд, прикосновение...

Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

Мужской разговор о сексе (версия девушки)

Мужской разговор о сексе - как редко нам приходится слышать его. Но будем до конца честными. Что касается суждений "про это", то, действительно, сейчас некоторые из мужчин умеют тактично разговаривать о проблемах секса со своими партнершами.

Что касается разговоров до и после секса, то женщины не откровеннее и не честнее мужчин. Если мы иногда лжем, что хотим секса, в то время как нам нужна любовь или материальное благополучие, они лгут, уверяя нас в своей любви или, по крайней мере, в своем желании вновь увидеть нас, когда им только и нужно, что расслабиться.

Для поддержание боевого духа

Безусловно, мужчины совсем иначе, чем женщины, говорят о сексе. Это скорее графическое изображение соединения частей тела. Они заводят такие беседы между собой и с женщинами, которых они, скорее всего, не знают.

Вы, наверное, слышали обрывки этих мужских разговоров, которые ведутся тихим голосом в общественных местах, например, ресторанах, барах, на вечеринках. "Посмотри на ее сиськи. Пойди поговори с ней. Она исходит соком, глядя на тебя". Вы морщите нос и быстро проходите мимо.

В лифте

Нет более ужасного наказания, чем застрять на несколько часов в лифте. Но все может измениться, если ты находишься там совсем не один.
Итак, с Н**** я познакомился в лифте между третьим и четвертым этажом. Еще стоя у кабины, я обратил внимание на девушку в мини-юбке. Лицо, фигура - все при ней. Что ж, думаю, нужно познакомиться. Заходим в лифт. Я ей говорю:
- Вам, наверное, на девятый (последний этаж в этом доме).
- Нет, на седьмой. А с чего Вы так решили?
- Такие девушки, как Вы, должны жить как можно ближе к небесам, - сказал я, нажимая на кнопку с цифрой «семь» (мне нужно было этажом выше). Девушка оценила мой комплимент. И я уже хотел спросить ее имя и телефон, но тут свет погас, и лифт остановился.

Продолжение поста "В лифте" здесь...

8 марта и 66 жемчун

Более идиотического и нелюбимого праздника, чем Восьмое Марта для меня нет. Старое 7 Ноября это – да! Вот праздник был – трансляция с Красной площади военного парада. Танки, артиллерийские и ракетные установки. Красота.

А Восьмому Марту отказать, с «негодованием вычеркнуть из списков». Ненавижу мимозы, тюльпаны, летящих наперевес с букетами, с выпученными глазами мужиков, боящихся опоздать, не поздравить своих любимых. Неужели знаки внимания нельзя оказывать в течение всего года? А кроме того Восьмое Марта – лишний повод для того , чтобы увеличить , вогнать в малый таз свою печень.

Но все же главная причина по которой я не люблю Восьмое Марта в другом. Эта трагическая и в чем-то мистическая история случилась давно, еще в то время когда я, студент второго курса, уходил служить в ряды Армии.

Принципиальные истории

История первая: Несоблюдение

Она считала себя самой обаятельной и привлекательной. Что-то такое в ней и в правду было. Она випивала, покуривала, иногда покуривала дурь. Она имела несколько "единственных" ёбарей, но не брезговала ебаться за деньги и без денег с мимолётными знакомыми. Ебаться она любила и умела натягивать гандон губами.

На какой-то вечеринке, сидя на кухне (переоборудованной в курилку) она разглогольствовала о том, что "в жизни надо всё испробовать" и пускала дым в потолок. Когда мне довелось её ебать, я предложил выебать её в жопу. Она чего-то погнала про "мужики - скоты" и отказала.
Так она доказала мне, что пиздит до хуя, а не "пробует всё в жизни". Я вскоре потерял с ней контакт. Говорят - она вышла замуж за какого-то лабуха и насвистела ему, что он у нее - второй мужчина в жизни. Он поверил... Она теперь ищет любовников по интернету. Беспринципная пизда.

Танки грязи не боятся!

Репортаж с ралли в Доминикане и другие фото-факты из путешествий. Смотреть...

Хочешь на слет блоггеров – фанатов путешествий?
Хочешь провести 4 дня, с 13 по 16 мая, в пятизвездочном турецком отеле в компании тех, кто коллекционирует впечатления из поездок? Подробности – на ruero.com

10 фактов о вредных привычках на примере США

1. Каждый десятый американец старше 12 лет злоупотребляет наркотиками илиалкоголем.

2. Свыше 18 миллионов взрослых американцев страдают из-за употребления алкоголя.

3. Издержки американской экономики из-за злоупотребления алкоголя и наркотиков оцениваются в 366 миллиардов долларов в год: это потеря производительности, траты на лечение и преступления.

4. Из 22,2 миллионов американцев, которые нуждаются в лечении наркотической и алкогольной зависимости, только 3,9 получают его.

5. Среди тех, кто понимает, что ему нужно лечение, 44 процента не могу преодолеть ценовой барьер.

Идеальная женщина

Поговорим об идеальной женщине. Вот какой она, эта женщина, должна быть? Ну, это же очень важно – понимать, что является идеалом и к чему надо стремиться! К вопросу я подошла очень ответственно - будучи согласно диплому социологом, устроила допрос с пристрастием всех друзей-мужчин, знакомых, коллег, друзей коллег – в общем, всех мужиков, которые случайным образом оказались в радиусе досягаемости. Бедняги! Никто еще так просто не уходил от цепкой тетки Зинки!..

Результатом этого самого опроса стал неутешительный вывод – миром правят стереотипы. ОК, поговорим о стереотипах!

Итак, тот идеал, к которому мы все должны стремиться, эта женщина-мечта выглядит следующим образом:

Она красива. Именно с этого оригинального требования начали свой перечень ВСЕ без исключения мужики. Ясный пень, что красота – понятие растяжимое, однако вот поди ж ты! После короткой стыдливой паузы часть респондентов поправлялась: ну, чтоб мне не стыдно с ней пройтись было… Хочется возмутиться: да как же вам не стыдно?!

Хы.. Прикольная порнушка

Режиссер снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была.

Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.

Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию.

Модная штучка

Сколько стоит ноутбук с бриллиантами?

Как я лишалсо девственности

Я и Паха сидим в чужом дворе чужой пятиэтажки, и сорвав палочки которые служили как держатель для сигарет , что б руки не воняли, курим, жуя при этом по три жвачки, чтоб дым не попадал в легкие, а впитывался в жвачку. Это мы так блять прятались, что бы родители не посекли. Сидим значит, потягиваем горький дым от которого нам становилось плохо, так как курим в третий иле в четвертый раз, а нас с аппетитом бабки у соседнего подьезда обсуждают, при чем громко, что бы наверное мы услышали и задумались о дальнейшей жизни. А нам похуй, мы сидим курим, смотрим на девочку которая играется с собачкой, типа шавки, маленькая такая и вонючая. Девочке было примерно так же как и нам, тринацать.
- Паш, а ты уже того ? – я показал руками движения горнолыжника, - ну трахался?
- Ты что долбаеб? Конечно трахался! Я что лох какой то ? Я вон Светку из третьего подьезда уже два года ебу, да при чем знаешь как я ебу классно? Ооо. Светка за один раз может литровую банку кончи накончать.
- А что девки кончают? Я не знал.
-Хахаха. Лох ! Ты что не трахался ? – Обидно посмеялся с меня Паша, показывая пальцем на меня, нарочно что бы девочка с собачкой увидела, что я безопытный малолетка, которому нидают вообще.
-Трахался, - сказал я возмущенно,- Просто не разу не видел как девки кончают.
- Значит ебешься ты плохо, не сильно.

Опять?

Удовольствия под запретом

«Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению». Оскар Уайльд, автор этого афоризма, познал его справедливость на собственной шкуре. Впрочем, за исключением ожирения: в страшной Ридингской тюрьме, где он сидел за аморальную и незаконную по тем временам гомосексуальную связь, шансов располнеть у него не было. Можно бы списать несчастья великого писателя на викторианское лицемерие и строгость нравов. Но перечень запретных удовольствий, табуировавшихся или строго регламентировавшихся в разные эпохи и в разных культурах, остаётся более или менее одинаковым. Видимо, неслучайно.

Список подозреваемых

Секс

Если собрать вместе и потратить на что-нибудь полезное усилия, которые христианство приложило к ограничению сексуальности, объявив похоть смертным грехом, наверное, можно было бы построить целый город, а то и не один. Проще сказать, что доброму христианину можно, чем перечислять, что нельзя. Дозволен супружеский секс с целью продолжения рода, желательно в миссионерской позиции. Всё остальное – секс до брака, вне брака, мастурбация, оральный и анальный секс, любовь к представителю своего пола, не говоря о более затейливых сексуальных практиках – грешно.

Про блондинок

Однажды ехал я в троллейбусе. Ехал бы себе и ехал, если б не нелепая случайность… Вообще, нелепо писать «нелепая случайность», поскольку «лепых» случайностей не бывает вовсе. Все случайности нелепые, по определению. Вот, к примеру, вышел я из дома, весь такой модный, в рубашечке «Pierre Cardin», благоухающий «Gucci», притягательный, загорелый, располагающий к общению, и тут: буцк! Поскальзываюсь на банановой кожуре. Но не упал, поскольку устойчивый от рождения, а, лишь, слегка оступился. А под подъездом бабки сидели, ну и, поскользнувшись, я руками взмахнул, в естественном порыве. И, как назло, выбил у бабки одной (с первого этажа которая) из рук кулёк с семечками и правое стекло в очках. Семечки рассыпались, естественно, а очки старинные были, в роговой оправе. Бабки мне говорят, вслед: мол, так и так, экий ты негодяй, прости Господи. Я не обратил внимания на их слова, поскольку, обусловлены они были меркантильной злостью от утраты имущества. Пошёл себе в ресторан, или клуб, не помню уже. Бабки же позлословили в мой адрес с часок, да и разошлись, причитая по своим квартирам (действительно, не в чужие же они квартиры стали ломиться от возмущения). А к вечеру слетелись на рассыпанные семечки голуби, поклевать. Поклевали, поворковали по-своему, по голубиному, и тоже разлетелись, только не по квартирам, а по помойкам… Вроде, и ничего такого… Только бабки после этого перестали со мной здороваться, а, напротив, стали стучать в батарею, когда я музыку громко слушаю. То есть раньше я её (музыку) также слушал, только им не громко, видимо, казалось, а после этого досадного происшествия вдруг они стали чувствительны к завышенным децибелам. Нелепо как-то…

Подружка-компьютер (моддинг)

Cекс в машине

- Сейчас, милая, здесь нельзя просто! Здесь все ездят, прохожие опять же, еще милицию кто-нить вызовет. Подумают, что я тебя насилую! Что я маньяк какой-нибудь. Что? Здесь? Какие ворота? Ты с ума сошла? Это отделение милиции! Нет, здесь нельзя, здесь пешеходная дорожка! Вот лучше смотри какие кустики и место видать уже такое...обжитое. Видишь окурки, протекторы отпечатались...я не ругаюсь матом! Нет, протекторы это не мат! Это...как бы тебе объяснить? Ладно...ну что еще такое? Ну что ты надулась? Что? Не хочешь здесь, где уже кто-то был? Да здесь везде кто-то был и не один раз! Сама захотела романтики, сама захотела, как в институте! Кстати, а ты что когда в институте была ты пробовала...ты аккуратнее, я кстати машину веду! Не хотела, а попала по носу между прочим! Я не обижаюсь, не обижаюсь я! Сейчас, надо припарковаться здесь...в кустиках. Подожди секунду!

Реальная круть!

Суперкар от Pagani. 1,5 лимона баксов за машинку :)

Гы-гы Ну примерно все так и есть :-)

Мужики! У нас с вами есть приблизительно 8 способов отреагировать на 8-е марта в сети.

1) Написать пост о том, что задолбали все эти праздники, а Клара Цеткин дура и давно умерла. И пойти бухать.

2) Написать, что хоть праздники и задолбали, а Роза Люксембург - дура, но все же здорово, что женщины есть, и спасибо им за это. И снова пойти бухать.

3) Написать слюнявое поздравление, начинающееся с фразы "Милые дамы!" и заканчивающееся фальшивым "целую". И нажраться до потери сознания сразу же.

4) Откопать на "приколов.нет" смешную картинку трехлетней давности, нарисованную Wunderbar, которую у него спиздил "воффка.ком", у "воффки" - "идиотов.нет", у "идиотов" - "умора.биз", у "уморы"- "соси.ру" и т.д. до 786-го колена. Подписать её своим именем и пойти бухать с чувством выполненного супружеского долга.

Как прошло?

Всё, что вы хотели знать о женщинах, но стеснялись их спросить

На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

Порядочная женщина-милиционер никогда на свист оборачивается.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.

ОСП-студия, или как все было на самом деле...

Данная запись была любезно предоставлена моим другом, каким именно не скажу пока, это неважно.
Друг работает оператором и в тот памятный день у него был выходной. Поэтому он не снимал, а просто сидел в студии и стенографировал. Для истории, так сказать.
И вот я решила опубликовать эту запись, чтобы вопросов о моем мозге (или мозгу, как правильно?) стало меньше раз и навсегда.
Итак, камеры пока не включены, я еще в гримерке, друг ходит по студии и записывает.

Белоголовцев: Тань, я такие вопросы придумал - улет. Смешно будет до коликов.
Лазарева: Сереж, они не очень сложные, я надеюсь? Ведь зрителю тоже надо понимать, над чем он смеется.
Белоголовцев: Ну там парочка по физике, парочка по химии и еще один по физкультуре. Из теста для 9-х классов средне-специальных школ.
Лазарева: Бугага. Это не парочка, это пятерочка. Пять баллов тебе, Сереж. Ладно, делай серьезное лицо, пора начинать экзекуцию, бу-ха-ха.

Белоголовцев (выходит из-за ширмы): Здравствуйте, здравствуйте уважаемые телезрители, здравствуйте, почтеннейшая публика, в эфире программа "ОСП-студия"! Ближайшие 42 с половиной минуты вам уж придется потерпеть меня, Сергея Белоголовцева и мою замечательную соведущую - Татьяну Лазареву! ...Сегодня мы будем ломать стереотипы. Да что там ломать - просто рушить! С грохотом! У меня в гостях самая хрупкая персона нашего телевидения - Дана Борисова, ваши апплодисменты.

С праздником, милые наши!

Гудят пылесосы, кастрюли стучат.
Мужчины все дома: на кухне шуршат.
Звонят телефоны, SMSки пищат:
Поклонники-мачо поздравлялки строчат.
Газоны цветов и ведра духов,
Горы открыток и море стихов.
Меха и наряды, туфли, белье,-
Все это тоже будет твое!
Секс, оргазм и два брильянта
То-то, мля!!!
8-е Марта

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые лучшие эротические фотографии. Отобрано вручную.
Говорящая пивная кружка ))
Охуительно странная мыша для ноутбука ))
Гы.. Объебал всех!
Любит или не любит?
Две девушки на фотосессии. Вах!
Все правильно! В самолетах надо бухать!
А че у ней там на предпоследней фоте к письке прилипло?
Самые курьезные случаи с женщинами в автосервисе
Мочим всех, нах!
Ну чо - теперь Google Phone?? С Apple успокоились, теперь новая тема ))
Размер имеет значение! Гы...
Фоты выражения лиц женщин, которые увидели мужское достоинство огромного размера - офигенно))
Рукоять КПП по цене автомобиля. Ого!
Писец! Чувак в самолете драчил на пассажирку ))
Porsche Carrera 4S – машина для любви
Самые привлекательные для туризма страны
Писец - долбоебы..
С гибкостью у нее все пиздато. Но титек мало
Клевую тачилу замутили ))
Ржал! Японская песенка - Балалайка ))
Гоша Куценко дрючит Кристину Орбакайте (ФОТО)
Концепты от АвтоВАЗа с 1990 по 2007 годы. А чеж они тогда такое га#но выпускают?
Инопланетяне прорыли стокилометровый тоннель в Ростовской области (ФОТО)
Телка Будулая!
Какой веселый целлюлит
Безумная компьютерная мышь - японцы снова радуют!
Осьминог невидимка ))
Екатерина Стриженова с обвисшими сиськами )) Жуть!
Неделя моды в Париже (12 фото)
Животные зивают :) Прикольно (64 фото)
Актуально к празднику. В помощь мужчинам: классификация духов
Как получаются пробки. Интересно.
Фубля! Курящая красотка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушку возбуждают галстуки :)

Ну и на последок сегодня

Красотища

Фото с Женевского автосалона !
Ахуенные тачки !

О меркантильности

Да, я обеспеченная тетка. Да, я сама заработала себе на ремонт квартиры, машину и шубу. Да, я могу себе позволить поехать отдыхать на далекие острова. И не надо думать, что это свалилось на меня с неба. Когда-то я начинала девочкой на побегушках, бегала на ксерокс и отвечала на звонки. Потом стала расти, расти и – что выросло, то выросло. Было нелегко, были ночные загрузы и недосыпание, испорченный желудок и больная голова. Не всегда была уверена, стоит ли овчинка выделки, но теперь думаю, что да.

А он? Он госслужащий с соответствующей зарплатой и возможностями или менеджер очччень среднего звена или (еще лучше) хронически безработный. Зарплата в первых двух случаях – долларов триста, перспектив по-любому – никаких. Его доходов хватает только на булавки (ему, естессно). Моих – на все остальное. Желание изменить ситуацию у него отсутствует, хотя для приличия говорится что-нибудь типа: вот если бы мне предложили приличную работу, я бы пошел. Лично у меня сразу возникает вопрос, кому-нибудь вообще предлагали приличную работу из ниоткуда и ни за что?

Праздничная песенка

Песенка рулит! Качаем :) 4 мега в mp3