30 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нехорошая квартира
Квартиры бывают разные: с видом на море, на горы, на парк и даже с видом на Волгоградский проспект, что в моем случае даже очень неплохо, ведь моим соседям повезло значительно меньше — они каждое утро рассматривают мусорный бак. Но речь сейчас не о них, а о нехорошей квартире, что располагается прямо напротив моей двери. Это сейчас на ней прибит номерок, а сама дверь даже закрывается на ключ, но местные жители помнят те славные времена, когда по ту сторону черного дерматина жили местные алкоголики, которым было очень сложно подняться на 4-й этаж после резко зашкаленного градуса. Таким образом, можно было легко определить, сколько бутылочек смог вместить в себя квартирант: крепость напитка соответствовала количеству пройденных этажей. Нужно ли говорить об этом особенном, ни с чем несравнимым запахе, которым пропитывался каждый житель подъезда по дороге на работу?
Затем в квартире произошли кардинальные изменения: то ли пьяная бабушка зарезала дочку, то ли внук зарезал бабушку, но кто-то из них печально погиб. В квартиру вселилась седьмая вода на киселе в виде двадцатилетнего красавца Андрюши.
Самый Худший Секс
История №1
Вячеслав Р.
Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.
Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.
Продолжение поста "Самый Худший Секс" здесь...Шоколадка
Пришли сейчас с женой моей пучеглазой в магазин еды за едой. А перед этим ходили в другой магазин, покупать бабе новый миксер, чтобы баба могла им месить различные там замесы да тюри, и изготавливать затем из образовавшейся мерзкой жижи изысканнейшие кулинарии и прочие вкуснейшие изыски съестного характера. Дело впринципе хорошее.
Ну и как это часто у нас приключается - пошли блять за миксером - купили ещё блять какой-то чайный сервиз, вроде жёлтенький такой, вещь само собой - нужнейшая и необходимая адски. Ещё каких то швабр блять прихватили, теперь полы держитесь - вам пиздец и дичайшее намывание, халат махровый ещё зацепили ибо распродажа, фен там вьетнамский какой-то, коричневого цвета... Ну и так по мелочи ещё - даже перечислять противно, настолько мелкий и ничтожный бытовой хлам ибо. И как итог - нелепые грозди тускло шуршащих пакетов в каждой моей руке и совершенная невозможность нормально ходить с ними. По этой причине жена пошла одна набирать источники белков и углеводов, а я встал подле касс как мудак с пакетами и от тоски и уныния начал рассматривать граждан покупателей.
СССР: бедность или нищета?
В Советском Союзе простым гражданам жилось весьма кисло. Нет, я не жалуюсь: страной третьего мира СССР не был никогда, и если человек хотел в Советском Союзе чего-нибудь добиться — он чего-нибудь таки добивался. В СССР было много хорошего, и я сейчас уже ни разу не симпатизирую тем людям, которые нашу страну разрушили. Я верю, что с помощью правильных реформ возможно было пустить Империю Зла по китайскому пути…
Впрочем, я не хочу сейчас стыдить старшее поколение — людей, спустивших в унитаз великую страну. Большие вещи становятся видны только издалека.
Повторюсь, лично я настроен к Советскому Союзу достаточно нейтрально и пытаюсь быть объективным. Возможно, именно поэтому меня забавляют попытки выставить СССР эдаким социалистическим раем: в котором можно было не напрягаться на работе, летать нахаляву каждый год в Сочи, и строго по очереди получать к тридцати-сорока годам бесплатную квартиру.
Расскажу, пожалуй, неприличную историю, которая как нельзя более точно характеризует ту эпоху
Продолжение поста "СССР: бедность или нищета?" здесь...
Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя...
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?
- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!
- Мадам, мы можем проехать на диагностику?
- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!
- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?
- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!
- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?
Продолжение поста "Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя..." здесь...Попадосы
Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки…
10 вещей о женщинах от проститутки
1
Главная женская тайна — не возраст, а вес. Возраст мы скрываем от большинства, а вес — от всех. Даже от самих себя.
2
Мы надеваем чулки, забываем надеть белье, красим ногти, выдергиваем волоски — для мужчин. Почему у птиц перья распускают самцы, а не самки?
3
Любовь жива, пока мы смеемся над вашими шутками, спим в вашей одежде и устраиваем вам скандалы.
4
Чтобы понять клиента, нужно несколько секунд. Чтобы понять любимого мужчину, нужно ему полностью довериться. Чтобы понять мужа, нужно с ним развестись.
Характеры и школьный проездной
В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы.
Детей из одного почти двора и одного примерно возраста (третий класс) отдали целых четыре чистых души.
Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб.20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали:
- дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил).
Непростая история. Как я жила с алкоголиком
Здравствуйте, меня зовут Татьяна. И я хочу рассказать, как в один прекрасный день мне решительно надоела вся моя далеко не прекрасная жизнь, в которой на тот момент прочно обосновался человек, страдающий алкогольной зависимостью.
Мы были вместе чуть более пяти лет, несколько из них прожив вместе. В свое время мне и в голову не могла прийти мысль о том, что мужчина, с золотой медалью окончивший школу, вуз – с красным дипломом, ночами пишущий диссертацию и защитивший ее в итоге, вдруг окажется еще и человеком, страдающим алкогольной зависимостью.
Продолжительный букетно-конфетный период позволил ему довольно долго и успешно шифровать свои нередкие 2-3дневные запои, за которыми на протяжении нескольких недель следовало трезвое затишье. Его запои уверенно проскальзывали мимо меня, так как мы не встречались в эти "критические" дни, поскольку звучало "занят", "работаю", "встречаюсь с научным руководителем" и т.д. Подозревать что-то неладное у меня тогда не было никаких оснований. С его болезнью я встретилась лицом к лицу позже, будучи уже влюбленной. Я попала в ад, но поняла это далеко не сразу.
Продолжение поста "Непростая история. Как я жила с алкоголиком" здесь...Самое большое заблуждение женщин
...Мужчины, намного ПОРЯДОЧНЕЕ Женщин... Встречаясь, мужчина показывает СЕБЯ, каков он есть... ну, чуть-чуть приукрашивает... ГУСАРИТ... Но, в целом, ОН весьма искренен... Женщина, не бывает ИСКРЕННЕЙ практически НИКОГДА...!!! Встречаясь с Мужчиной, она ОХОТНИК... коварный, беспощадный, хитрый... Цель, завлечь мужчины в силки... опутать сетью ДОБЫЧУ... Потом сожрать, переварить, и выплюнуть ТАКОГО... какой, по ЕЁ мнению... будет ИДЕАЛОМ... Из за того, затем ВСЕ проблемы в жизни... Обманутые, разрушенные НАДЕЖДЫ... Мужчина, остаётся СОБОЙ... и ОН Честен... Женщина, изначально, подстраивается под него... Затем, МЕНЯЕТ правила... и ломает (пытается) Мужчину, и ВСЮ жизнь... Она ЛЖИВА... Не даром сказано - "Беды все, от женского коварства проистекают"... (Айболит)
В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?
Продолжение поста "Самое большое заблуждение женщин" здесь...
Гыыы
Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.
Сколько раз заплатил скупой
Я уже рассказывал небольшую историю о странной женщине. Как я и говорил, это не молодая, заносчивая и очень жадная особа. Которая вовремя и за того вышла замуж, получив неплохие деньги. Она кичится своим высшим образованием, и вставляет это при каждом удобном случае, но бумажка есть а в голове... И так начнем.
Решил я со своей дачной фазенды, рвануть за грибами. Благо не далеко, доехать до трассы, перевалится через нее, чуток проехать и вуаля, ты в добротном березняке. Но мои планы были коварно порушены гаишниками. Они сделали блокпост перед выходом на трассу и никого не пропускали, мотивируя что тут должна проехать важная жо... лицо. Зная что жо... важное лицо у нас может тянутся и час и два я решил сделать по другому. На наши дачи, вела когда-то другая дорога. Невысокая бетонка, но советская ударная стройка. Построила недалеко, не знамо для чего водохранилище. И вода в озерах резко поднялась. Подтопило дачи, но самое главное, залило бетонку. К счастью партия исправила свой косяк, и подогнав технику. Построили высокую дорогу. Проложили трубы, асфальт, да еще и пост со шлагбаумом и охранниками, все как положено. Залитым дачам выплатила компенсацию.
Все девушки делают это
Как он там?
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Половой "Гигант"
Эх.. приключилась данная история - с вашим покорным слугой - сегодня утром...
но вначале надо небольшую предисторию, чтоб было понятие о чем речь поидет..
Есть у меня на даче - соседка, фермерша.. держит кучу живности, в том числе и несколько коров.. все бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров...
Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он ?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??)
а с исскуственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезешь.. чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках наполненых жидким азотом) ..
Продолжение поста "Половой "Гигант"" здесь...29 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С чего всё началось
Меня спросили, почему я решил заняться дизайном? С чего все началось?
Всё началось, когда мне было 7 лет. Я в очередной раз собрал по квартире все одеяла, подушки и покрывала и занялся строительством шалаша.
Но на этот раз я спроектировал его многокомнатным, занимающим добрую половину зала родителей. Я притащил из кухни все стулья, они служили стенами для моего коттеджа, задействовал гладильную доску, которая выполняла роль входа в мои хоромы. Пришлось немного подвигать мебель, чтобы между ней и стеной образовался коридор в мою тайную лабораторию. Я продумал всё до мельчайших деталей. Я трудился около четырех часов и успел закончить как раз к приходу мамы с работы.
Продолжение поста "С чего всё началось" здесь...Внеклассное чтение "Писят оттенков серова"
Папулярная библиатечная рубрика вновь распахивает свои гостеприимные абъятия, чтоб поприветствовать всех любителей современной зарубежной литиратуры, а так же астальных ниибацо книгачеев. И в этом выпуске мы поговорим, о беспесды гиниальном шедевре британской Дарьи Донцовой по фамилии Эрика Леонард Джеймс, с загадошным названием "Писят оттенков серова". Кто нихуя не литературовед, и вообще песдец как отстал от новинок книжного рынка, это такой дахуя нашумевший бестселлер, с лехким налетом эротики, в стиле классическава садомазо, апередивший по продажам Гарри Поттера и тилифонный справочник, и на который сигодня принято дрочить в лутших домах Манчестера и Ливерпуля. По крайней мере, так говорицо в аннотации, што собственно меня и подкупило.
Па сюжету этого драматического праизведения, молодая нипарочная амириканская студентка с редким именем Анастейшея Стил, в свободное от учебы время, совершенно случайно знакомица с таким же абыкновенным молодым американским миллиардером, с не менее редким именем Кристиан Грей, владельцем заводов, газет, параходов, и адного частного вертолета. Нисмотря на свою хроническую девственность, и некий врожденный долбоебим, Анастейшея резко испытывает половое влечение к этому зарвавшемуся выскочке из мира алигархов, и даже готова отдать ему самое ценное што у нее есть, свое нитронутое влагалище.
Продолжение поста "Внеклассное чтение "Писят оттенков серова"" здесь...
Аккумулятор
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.
Продолжение поста "Аккумулятор" здесь...Как удержать парня
1. Ухаживайте за собой.
Да, внутренний мир – это прекрасно, но давайте смотреть правде в глаза. Речь здесь идет не о модельной внешности, а о внешности, в общем. Даже любительницы естественной красоты, не пользующиеся декоративной косметикой или в маленьких объемах согласятся, что облезлый лак на ногтях или грязные нечесаные волосы сыграют не в вашу пользу. Можно наивно предполагать, что мужчины ничего не понимают в мэйк - апе, маникюре и прочем, но, поверьте, они все замечают. Поэтому думайте в первую очередь не о том, как удержать парня возле себя, а о том, чтобы выглядеть так, чтоб он сам хотел остаться с вами.
2. Уважайте и любите себя
Думая, как удержать парня, не надо жертвовать своими принципами, гордостью, если такова имеется. Мужчина будет относиться к вам, как к королеве, если вы будете вести себя, как королева. Речь не о вечно вздернутом носе и капризах.
Продолжение поста "Как удержать парня" здесь...
Классика йумора Рунета
Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.
- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
Интересно
16 любопытных фактов о связи между физиологией человека, его генами и спортом
Недавно в свет вышла книга профессора Дэвида Эпштейна «Ген спорта», в которой исследователь обращается к теме взаимосвязи между генами человека и его спортивной карьерой. Труд включает в себя множество наблюдений и результатов экспериментов Эпштейна, а в этой подборке собраны несколько самых интересных и любопытных моментов книги, благодаря которым можно понять, чем обусловлены, скажем, феноменальные успехи кенийских бегунов, и узнать, в каком виде спорта зрение куда важнее скорости реакции.
1. Увеличить и развить скорость мышечных реакций у детей невозможно
Вопреки распространённому мнению, ребёнка никак нельзя научить, например, быстрее бегать — скорость бега заложена в нём самой природой.
В организме человека присутствуют так называемые быстро сокращающиеся и, соответственно, медленно сокращающиеся мышцы. Первые отвечают за скорость реакции, а вторые — за выносливость. Можно натренировать «быстрые» мышцы, сделав их более выносливыми, но никакие физические упражнения не помогут ускорить «медленную» мускулатуру.
Продолжение поста "Интересно" здесь...
С вегатарианского форума
"С переходом на веганство (около 1 года назад) у меня пропали месячные"
"Я не сойду с веганства, даже если буду точно знать, что оно вредно."
"Сделали вчера УЗИ почек. Короче, нашли у меня начальную стадию нефроптоза"
"почки это еще не все. у меня поджелудочная перестала вырабатывать достаточное для пищеварения количество ферментов.
Врачи тоже говорят — это из–за нехватки АМК и продуктов животного происхождения"
"Я веган почти год, раньше была вегетарианкой, все было в норме. Сейчас очень испортилось здоровье — часто болею и очень долго — по 3–4 недели, ни с того ни с сего аллергия на всякую ерунду — долго проходит, усталый вид...сегоян потеряла сознание в метро (ем много и разнооборазно, но ниче животного).
Продолжение поста "С вегатарианского форума" здесь...6 признаков, что ты смотришь слишком много порно
Что такое порно, невинное времяпрепровождение или настоящий наркотик? По статистике 30% всего интернет-трафика — это трафик порносайтов. Самый популярный порносайт насчитывает 4,4 миллиарда просмотра в месяц, одинокие ребята и парочки проводят кучу времени, просматривая фильмы для взрослых. Добавь к этому факт, что средняя длительность просмотра новостного вебсайта — от трех до шести минут, а средняя длительность пребывания посетителя на порносайте — 15—20 минут.
Согласись, возникает вопрос: а слишком много порно — это сколько? Вне зависимости от того, сколько времени тратится на ознакомление с порно, у одиноких людей и людей, состоящих в отношениях, примерно один и тот же список причин для его использования. Положительные причины: мастурбация, разнообразие в сексуальной жизни, желание разделить момент близости и избавиться от стресса. Причины просмотра порно, которые не выглядят такими уж безвредными, таковы: отсутствие секса в стабильных отношениях и привычка к порно из-за неспособности вступать в интимный контакт с другими людьми.
Продолжение поста "6 признаков, что ты смотришь слишком много порно" здесь...Советское застолье
Отпуск - это святое
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно…
Но поскольку слово «битва» у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом «армия», то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
MY WAY
Небритый турецкий таксист, наконец, понял куда ехать, для вида, чуть обиделся на мое приблизительное произношение, вдарил по газам, и мы с легкой пробуксовкой вписались в горячий ночной стамбульский поток.
Для начала, сын Юра, привычно поискал ответную железячку ремня безопасности, но ее как всегда не оказалось, тем более на заднем сидении, видимо пристегиваться в Турции считается такой же глупостью, как и пользоваться кремом от загара в безлунную ночь. Таксист снисходительно покачал головой в зеркало заднего вида.
Мы с Юрой весело захихикали.
Турок на никудышным английском спросил:
- Фром Раша?
Безысходность
Ехал сегодня на работу. Через дорогу идет голубь. Скорость 60 км/ч. Экстренное торможение. Маневр в правую полосу. Подрезал парня справа. Вернулся в свою полосу.Пронесло.Смотрю в зеркало заднего вида. На моих глазах голубя переехал Камаз. Безысходность.
Десять худших российских фильмов
10 место. Беременный (2011)
Рейтинг Кинопоиска – 3.128
Рейтинг IMDb– 2.00
Сергей Добролюбов – малоизвестная звезда музыкального канала. Он старомоден, его взгляды выбиваются из политики коллектива. Ко всему прочему, на личном фронте все не очень радужно: он не может завести ребенка. Но в одночасье его мечта сбывается…и он беременеет. Он решает сделать из своей беременности телевизионную «бомбу», запустив реалити-шоу «Беременный» про себя любимого на своем телеканале. Но как быть телезвездой и будущей «мамой», и при этом остаться любящим мужем?
Чем плох: римейк посредственного фильма со Шварценеггером в главной роли мог получиться не хуже оригинала. К сожалению, отечественные киноделы любят деньги больше, чем кино. На главные роли были приглашены певицы, юмористы, медийные личности – все, кроме актеров. Дюжев и Галустян соревнуются в кривлянии, Седокова с одной единственной гримасой изображает любящую жену.
Продолжение поста "Десять худших российских фильмов" здесь...
Помните, как это было?
Компьютеры. В середине девяностых это слово вызывало благоговение. Нет, конечно были тогда компьютеры, русские БК и спектрумы. Помню, писал я тогда на БК программку, чтобы рассчитать скорость самолета. Ну или какую-то другую хуйню. Разбор этой программы был в руководстве пользователя, и когда я ее написал, чувствовал себя ниибаца программистом. Но все-таки слово «компьютеры» всегда ассоциировалось у меня с маркой IBM и настоящим, а не суррогатным монитором в виде телевизора.
Появился он у меня где-то году в 96-ом. Долго вглядывался я в непонятные кнопки, разглядывал белые надписи на синем фоне НортонКомандера ну и вообще прихуевал от значимости происходящего. Компьютер!
Однажды у меня полетела какая-то хуйня, а может и я чего не так нажал, короче вся система наебнулась и не включалась. Тогда мы вызвали ремонтника-программиста, человека, обладающего нечеловеческими знаниями о запредельном, способного поставить на ноги прадедушку искусственного разума. Помню, приехал мужик, снял пальто, деловито прошел в комнату, осмотрелся и сделал такой вид, как будто собирается спасать чью то жизнь на операционном столе. И самое интересное, что именно так к его приезду я и относился. Спаситель!
Ограбление по
Вспоминали с Ивановой намедни про ограбления нашего детства. Не подумайте плохого, это еще когда нас, а не когда мы было «в давнине» как выражался Арсенал в детстве.
Время стояло веселое город этот выдумал один художник, фонари не горели, коммунальных услуг не давали, жители мылись морской водой даже зимой, а богатые жители – минералкой. Шмыгали по темным дорогам вишневые девятки, гопстоперы и между ними бессмертные офисные работники.
Боялись, но шмыгали, а куда было крестьянину податься?
Моя подруга Иванова, ответственный банковский работник, однажды под хеппи нью еар получила зарплату. Обычно я успевала её встретить с работы первой, и мы несли ее зарплату в рюмошную навстречу новым приключениям. Но в этот раз что-то не сложилось, и бесстрашная Иванова пошла домой одна-одинешенька и после удачного шопинга: были прикуплены колготки и шикарные кружевные трусы цвета заката на сьерра-гранде. Ну ладно, просто розовые.
28 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Радиоточка
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.
Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу.
Продолжение поста "Радиоточка" здесь...Скзка
Жила была на свете девочка. Она была тупая пизда и носила кандибобер на голове и все звали её Красная шапочка. А мать у нее была ебанутая и поэтому они жили в лесу. И вот однажды мать говорит Шапочке: "Дочка, возьми вот эти чебуреки и отнеси их бабушке,заодно проверишь, не сдохла ли она там". "Ты че ебанулась,дура старая, я слишком мила и красива и вообще не дело это-принцессе чебуреки по лесу таскать". Постояла мать,подумала да как влепит Шапке по морде, так что кровавая юшка окропила стену. В общем, убедила её.
И вот идет она по лесу, машет корзиной и пиздой и тут ей навстречу серый волк. Подходит к ней и говорит:
-На твоей совести преступление против Скайрима и его народа! Что ты можешь сказать в свою защиту?
Всё стало проще
Многие вещи стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Old school of gopotnya
Дело было вчера. Стою я себе на кухоньке(на первом этаже), чаёк пью, в окно смотрю. В общем, всё как у людей. ;)
Тут моё внимание привлекает лавочка как раз возле подъезда. К ней подходит пухленький паренёк лет этак 10-11? в специфичном таком спортивном костюмчике, поворачивается к ней спиной и садится... нет, не на лавочку. На корточки. Прямо перед ней.
Единственной мыслью пришедшей ко мне в голову было: "Эх, не перевелись ещё гопатыри на земле русской!.."
Вы думаете, на этом всё? Хер. Чуть позже к нему подруливает чувачёк примерно в таком же облачении, но лет на 10-15 постарше, что-то ему говорит.
Я, ясен перец, подумал, что он говорит пухлику не сидеть как придурку и переместить свою жопу на лавочку. Хуй.
Как всё устроено: Педагог в детском саду
О психологическом фильтре
Старые советские преподаватели любили говорить, что работать с детьми могут только те, для кого это призвание. Конкретно в моём случае это сложно назвать призванием. Это не зов души и не всепоглощающая любовь к детям, всё довольно прозаично: в нашем детском саду музыкальным руководителем работает моя мама, она и предложила мне преподавать детишкам английский язык. Учить нужно детей в возрасте от 3 до 7 лет. Для меня это способ поддерживать уровень языка: обучаешь деток и сама всё вспоминаешь, а то и учишь заново. Заодно и денег можно заработать немного.
Специальное образование для воспитателя детского сада нужно, такие предметы, как «дошкольное воспитание», «детская психология», «гигиена», «ОБЖ», «этика», приветствуются. Но в действительности можно обойтись и без него. Есть, конечно, закрытые элитарные детские сады. В таких местах год пребывания ребёнка может обойтись его родителям как год обучения в неплохом вузе. Вот там это специальное образование нужно сто процентов. И не только воспитателям, но и нянечкам, кладовщице и кастелянше. Заодно там и персонал из совсем другой категории людей, и чаще всего работают иностранцы.
Продолжение поста "Как всё устроено: Педагог в детском саду" здесь...Новости в последнее время все чудесатее
«Точно, мы ж ещё ГМО не запретили»
Президент России Владимир Путин поручил Минпромторгу, Минсельхозу и Минздраву изучить вопрос о целесообразности введения законодательных ограничений на доступ ГМО-продукции на российский рынок.
В четверг на совещании по социально-экономическому развитию Ростовской области президент группы компаний «Юг Руси» Сергей Кислов предложил законодательно запретить ввоз в Россию продуктов питания с ГМО.
«Мы не выращиваем ГМО в России, а вот ввозить продукцию и выставлять на полках ритейла — это не запрещено. Это ненормальная ситуация, поскольку влияние ГМО не изучено медицински. Надо, чтобы было соответствующее поручение о защите нашего народа и АПК — ввести полный запрет на оборот ГМО в России», — сказал Кислов, передает РИА Новости.
Продолжение поста "Новости в последнее время все чудесатее" здесь...Школьные годы чудесные
У Продиджи была песенка фаерстартер, или как-то так ...
В конце девяностых, когда был совсем еще пацаном, любил поджигать все и вся. Излюбленным горючим топливом служил доступный клей "Момент". Однажды зашел в магазин и увидел на витрине, за те же деньги, одеколон. Решил опробовать его горючесть. С самым серьезным видом попросил продавщицу продать его. Она сняла бутыль с витрины, открутила колпачок и поднесла его к моему носу. Я, не готовый к такому повороту, резко отдернул лицо, скривился и сиплым голосом проговорил: "не.. дайте лучше клей Момент". Лицо продавщицы надо было видеть )
10 интересных фактов о рыцарях
От легенды о рыцарях Круглого Стола до фильма «Игра Престолов» в нашей культуре нет недостатка в сказках о подвигах рыцарей. Тем удивительней факт, как мало мы, на самом деле, знаем о них. Известно, что они носили доспехи и сражались в войнах и турнирах . . . но что еще они делали? Как они жили?
10. Арбалет.
Рыцари были самыми сильными воинами на поле боя, на протяжении веков и сложилось общепринятое мнение, что никто и никогда не может их победить. Как ни странно, но очень простое изобретение как арбалет поставило под угрозу их непоколебимое могущество.
Арбалет, изобретенный в 12-м веке, был своего рода супер луком. Он был сделан из стали, и мог выдержать большее напряжение, чем обычные луки и производить более сильный удар. Арбалет был ровно 300 метров в длину, относительно быстро его можно было перезарядить и манипулировать ним. Стрелы, выпущенные из этого арбалета, могли пробивать металлическую броню. Таким образом, могучий рыцарь, который владел только боевыми навыками и причудливыми доспехами, становился простой мишенью для воина с арбалетом.
Продолжение поста "10 интересных фактов о рыцарях" здесь...
20 секретов Макдоналдс
Думаю многие из вас любят покушать Макдоналдс и сегодня я расскажу вам о некоторых вещах, которые помогут вам сэкономить свои "кровные".
Я проработала там ровно год, на большее у меня не хватило ни сил,ни нервов. Итак,начнем:
1. Сендвич на бине (железный ящик, который стоит за спинами кассиров(жутко горячий)) хранится 20 минут, но чем дольше он хранится, тем менее он вкусный. Часто он хранится дольше положенного времени,так как нас ругали за списанную продукцию и Инструктора незаметно меняли таймер.Так что, чтобы ненарваться на "некондишн"заказывайте "спецгриль". Т.е без лука, без салата,без огурца,помидора и т.п. Хуже он от этого не станет, а вы получите гарантированный "свежак".
2. Если вас угораздило заказать картофель фри,то берите среднюю порцию, т.к в нее влезает так же как и в большую,а разница порядка 10 рублей. Мелочь,а приятно.называется такая картошка "визуально полная коробочка"
Привет, я картинка из интернета
Я модерирую сайт знакомств. Меня ещё не задолбали, но уже удивляют некоторые личности.
Накачанный мальчик с офигенным прессом. Лица на фотографии нет — фотография удалена. Ваш пресс может быть чьим угодно, а вопли «Ну это же я!» — не доказательство.
«Прекрасная незнакомка». Дорогие девушки, ставите не свои фотографии — ваше дело, потом после реальной встречи с «прынцем» не жалейте. Но вот уже сотая фотография небезызвестной Анастасии Шевченко. То же относится и к парням, ставящих фотографии известных бодибилдеров или актёров. Слава богу, таких раз в десять меньше. Зачем такое делать?
Продолжение поста "Привет, я картинка из интернета" здесь...Конкурс косплея и анимэ в Парке Горького
А я вчера даму в шортах и норковом пальто видел
вчера я решил выбраться с ночевкой к знакомым. ( поехал в супер коротеньких шортиках и маечке) . повеселились , всякие ночные посиделки до 6 утра. но утро! оно было подозрительно пасмурным. я же решил проигнорть предзнаменования и уехал в деревню как есть , почти нагишом. и вот в пути то меня и заловил пиздец. адовый ливень, гроза и прочая содомия свалилась на меня с небес. зонта нет , убежаща нет и идти 5 км от электрички . но у меня был айпед с веселой музыкой. так вот, от этого похода я жутко охренел, но пожалуй больше меня обалдел водитель который хотел меня подвезти. он увидел следующее: идет полностью мокрый парень, с синими губами, очки напрочь залиты и при этом поющего песни(так и потеплее было, и как-то бодрее). так и это не все: на вопрос " подбросить?" я сказал ему: " не, я в лес".(там есть дорога покороче) это лицо, господи , я готов еще раз пройти этот ад чтобы увидеть его лицо.
Приперло
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
Навальный зажжет Москву
Последний опрос общественного мнения показал - Навальный мало что значит для легальных выборов. Его 11 процентов против 52 у Собакина - это лопнувший мыльный пузырь. Попутчики продолжают сливать Лешеньку как не оправдавший себя балласт. Но воля к победе у самого кандидата в мэры не ослабевает. Его последний ресурс - господин с красивой фамилией Ляскин.
Продолжение поста "Навальный зажжет Москву" здесь...Гайцы тоже смотрят StarWars
Останавливает меня сегодня гаишник:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двух секундный ступор, инспектор делает невозмутимое лицо:
-Это не те дроиды, проезжайте!
То, в чем женщины не готовы признаться
1. У каждой есть подруга, с которой мы хотя бы раз целовались.
2. Мы часто примеряем мужскую одежду.
3. Мы вспоминаем своих "бывших" только потому что нам приятны тёплые моменты.
4. Мы тоже ковыряемся в носу и бросаем куда попало.
5. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
6. Мы очень часто стараемся показаться глупее, чем есть на самом деле.
Продолжение поста "То, в чем женщины не готовы признаться" здесь...27 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
То, в чем мужики не готовы признаться
1. Мы писаем в раковину.
2. Мы сидим в кресле начальника, когда тот в отъезде.
3. Мы представляем себе секс с сестрой своей женщины. С ее мамой и с женой друга.
4. Мы ковыряемся в носу и бросаем козявки за диван и под кровать.
5. Мы стучим по невидимым барабанам и играем на невидимой гитаре.
6. Мы с удовольствием смотрим Fashion TV.
7. Мы можем в голом виде изображать перед зеркалом женщину, зажимая мужское достоинство между ног. Как минимум делали это в детстве.
Продолжение поста "То, в чем мужики не готовы признаться" здесь...Снимите код!
Методов завязывания антиалкогольного галстука существует довольно много. Организаций, фирм и отдельно взявшихся умельцев, которые предлагают небезвозмездно научить правильно его завязать — и того больше. Выводы? Как минимум, два. Первый — о роли спроса в отцовстве предложения. Второй — о том, что в вечной погоне эффективного лечебного метода за улепётывающим и мерзко хихикающим подсознанием алкоголика точку ставить рано. Точнее, можно, если применить целебную декапитацию, но это грубо и не по-европейски.
...
На днях к нашему заведующему, Виктору Александровичу, пришёл на приём парень. Дескать, спасайте, доктор. У вас тут написано, что вы ещё и алкоголиков лечите, так что я, наверное, правильно попал.
- Закодироваться желаете? - спросил Виктор Александрович.
- Нет, доктор, - ответил парень. - Очень даже наоборот. Хочу снять с себя код.
Свадьба по-советски
Щекотливая тема
Щекотливая тема, но, думаю, что об этом не сказать - просто грех. Есть у меня маленькая мысль для отцов дочерей. Потому что в этом вопросе надежды на мам, к сожалению, нет. Вот что я уже пару-тройку лет наблюдаю: маленькие девочки, начиная лет с 5, активно копируют то поведение, которое наблюдают на видео (телевизор, интернет и проч). Это нормально. Так и должно в теории происходить. Но, так как мало кто следит за тем, кто становится кумирами для девочек, а мамы не фильтруют тему в силу разных личных причин, то начинаются вещи, которые до поры до времени выглядят мило, но потом с большой вероятностью могут вылиться в опасную ситуацию.
Зарисовка к теме. Сегодня ходили с Димоном в кино на Гадкий я-2. Куча детей, дневной сеанс, Атриум. Выходим с сеанса и я вижу картину. За нами выходит мама с дочкой лет 7. Их встречает папа у дверей. Она радостно бежит к нему, они обнимаются и она говорит: "Папа! Папа! Посмотри, какое у меня новое платье!" И начинает ему демонстрировать это платье, принимая разные позы. Вроде все великолепно. Но позы эти совсем не для девочки 7 лет. И выражение лица, которое она принимает, вставая в эти позы - тоже. И то, как она двигает руками - не девочкины движения. И позы и лицо и движения идеально подходят для эротической модели или для фривольного фильма.
Продолжение поста "Щекотливая тема" здесь...А помнишь, Миша, как учились в школе...
В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык.
Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие.
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.
Продолжение поста "А помнишь, Миша, как учились в школе..." здесь...
Хороший способ
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Вторая попытка
Высоко взмахнув писюном и руками, с мерзким звонким звуком удара затылка о кафель, поскользнувшись в шахтерской душевой, Киркин погрузился в темноту……
….Разбудили его запах духов и тихие, приятные шорохи. Открыв глаза, он увидел накрахмаленный халатик, выпирающую, готовую вырваться из тесноты халата упругую женскую грудь, медсестру, которая почти вплотную склонилась над ним, поправляя его постель. Он удивился невероятно красивым , сильным формам молоденькой медсестрички, готовым вырваться из накрахмаленной оболочки. Близость и энергия молодого тела вызвали желание и шевеление ниже пояса. Она заметила, бросила поправлять постель и обернулась. Большие влажные, синие глаза светились смехом, желанием, вызовом. Такой эрекции у Киркина никогда не было. Спустись он сейчас голый в забой, членом столько бы надолбил угля, Стаханов был бы в обмороке. Взял ее за руки, потянув на себя и не встретив сопротивления, он подмял ее, тискал, легко и быстро раздел. Такого возбуждения и удовлетворения желания он не испытывал никогда. Даже вернувшись из армии, на танцах, когда сперма вот-вот брызнет из глаз он утащил за собой в сквер Светку, самую красивую блядь городка, даже тогда он не испытывал такого кайфа.
Продолжение поста "Вторая попытка" здесь...Подрочить на машинки
Хе хе ...
выхожу вечером из подъезда. на крылечке сидят 3 местные бабушки и что-то там активно обсуждают. а у меня настроение пятничное, приподнятое. я им:
- вечер добрый, девушки! как жизнь молодая? что ж вы на холодной плите-то сидите? у меня там старое одеялко дома, давайте вам вынесу!
- ой, милок, дай бог тебе здоровья, тыры-пыры.
захожу домой, чувствую - кот насрал. пока убирал и менял лоток, одеялко напрочь вылетело из головы.
выхожу, вижу бабушек, вспоминаю. и выдаю, как ни в чем не бывало:
- вечер добрый, девушки! как жизнь молодая? что ж вы на холодной плите-то сидите? у меня там старое одеялко дома, давайте вам вынесу!
бабушки перекрестились.
Камедь
Рукопожатия.
К сильному рукопожатию меня приучил российский боцман Саныч. Временами Саныч квартировался в нашем ГОПе. Он был неизменно пьян и любил веселые шутки. В частности - здороваться и ломать ладонь:
- Дай краба хаха.
А затем ты чувствовал, как крошится твоя кисть. Такой был человек.
Мне было 14 лет и у меня постоянно болели ладони от этих рукопожатий. Я не мог спокойно дрочить. Однажды мне это надоело.
- Дай краба, не будь, как баба хаха. – сказал он
Ощутив захват, я разбил пивную бутылку об голову Саныча. Его квадратное тело обмякло. После этого боцман перестал со мной здороваться.
Времена шли. Я усиленно занимался спортом. Иногда мы били приезжих курдов. Они воровали белье. А еще в оросительных каналах находили вьетнамцев с проволокой на конечностях. Суровые были люди азиаты. Не то, что мы - босота.
Продолжение поста "Камедь" здесь...Раминь!
Я парень, мне 18. Я живу вместе с бабулей и дедом. Собственно, о нем и пойдет речь. Мой дедуган – добродушный мужик до мозга кости, убеждненный атеюга. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Нет, на пабликах он никого не траллирует, в дотке рачьё не разгоняет. И тем не менее, любит иногда поштудировать педивикию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианством. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет дедуган, да не тут то было! Поведал он мне такую историю:
«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот , мать моя, твоя пробабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок – померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов.
Немного о Беларуси
1. Пожалуйста, называйте нашу страну правильно – Беларусь. Белоруссия – это советское название, и странно что даже такие ведущие порталы как РИА или Лента.ру до сих пор пишут Белоруссия. Единственное что действительно в названии Белоруссия, так это то, что приехав к нам вы попадете в реальный заповедник Советской эпохи. Это отмечают многие возрастные гости.
2. Начнем с главного для многих – з/п. При всем уважении, но зарплаты действительно маленькие, и все те пресловутые минимальные 500 USD - блеф. В столице действительно много работы от 500 и до 1000, но! Это столица, так везде. Во вторых от 1000 получают айтишники и руководители, сравните с Киевом и Москвой. К примеру разнорабочий (9 классов и на стройку) получает 700-1000, а копирайтер, экономист, и менеджер среднего звена – 500-800.
Эффективно
У дочки в школе среди девочек пошла такая мода: приходить в туалет, подправить макияж и в конце поцеловать зеркало, чтобы остался отпечаток от помады. Все беседы о том, что это негигиенично, были напрасны, пока не подключился директор. Собрал он как-то девочек, которые попали под подозрение, и пригласил пройти вместе в туалет. Туда же позвали уборщицу Елену Федоровну. Сначала директор попытался воззвать к совести подростков:
- Девочки, ну это вульгарно.
Те лишь ухмыляются.
- Вы бы пожалели уборщицу, ей так сложно это каждый раз оттирать.
Девочек речь не трогает.
- Вот покажите им, Елена Федоровна, как непросто смыть всего один такой поцелуй!
И тут уборщица берет скребок, окунает его... в унитаз и махом счищает очередной отпечаток от губ!
После такой демонстрации больше отпечатков на зеркале не было.
Время. Сука ты бессердечная.
Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.
Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.
Продолжение поста "Время. Сука ты бессердечная." здесь...Улов из соцсетей
Школьное
Был у нас в классе такой парень. Всё это началось с третьего класса. Кроме своей упитанности он еще был неимоверной высоты, на головы полторы выше самых высоких одноклассников. Ну и так как дури в нем было много, то валили его всем классом, ну или минимум втроем-пятером. Происходило это почти каждый день. Изначально зажимали его в темных закаулках школы, пока добротно не получили от его родителей, когда нас дважды застукали завучи за этим делом. Ну а что, пацаны мы умные, стали избивать его после школы. Он, конечно, держался молодцом, сам никому никогда не рассказывал и терпел всё это. Бывало так, что он оставлял портфель на последнем уроке, отпрашивался в туалет за несколько минут до звонка и убегал домой. Конечно эту тему мы быстро просекли и после нескольких таких побегов вслед за ним с класса выходил один самый смелый и пытался всячески угрожать, тянуть, толкать, чтобы его задержать до конца урока. Жил он в трех минутах ходьбы от школы. Когда били его, то знали меру: начинал реветь и молить о пощаде - сразу прекращали. Ну как сразу. После умоляний он вставал раком, все давали ему под зад и отпускали. Это был лучший исход, когда он во время драки никому не навредил, потому что иногда в нем просыпалось достоинство и осознание того, что при желании он и всю параллель раскидает на раз-два.
Продолжение поста "Школьное" здесь...Обычное дело
А фамилия у капитана была смешная - Бубенчиков.
Не то из-за фамилии, не то из-за неказистой, совершенно штатской внешности, капитана всерьез не воспринимал никто. Ни командир дивизии, ни бойцы его батальона. Тем более, батальон был специфический, саперный. Мужики там были матерые, опытные, умелые. Некоторым двадцатитрехлетний комбат в сыновья годился, некоторым во внуки.
Поправляя очки, комбат шел по жидкой псковской дороге. Как сказать, шел? Скорее, скакал галкой, хромая на раненую ногу. Хорошо не перебило кость, плохо, что задело нерв. Но работа есть работа, три месяца в госпитале и домой, в батальон... Бубенчиков очень жалел, что наступление шло без него. Там в прошлом, была первая блокадная зима, когда он похоронил семью и соседей, были атаки и отступления под Синявинскими высотами, было топтание на пятачках невских болот... А вот Волховский и Ленинградский фронт шагнули, наконец, вперед. тяжело шагнули, медленно, но упорно.
26 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чего боятся мужчины
- А сейчас нам Андрюша расскажет стишок!
Голос воспитательницы был преувеличенно громким и бодрым. Словно я выступал на концерте для глухонемых, которые ничего не слышали, но могли читать по губам.
Я перевел глаза с импровизированной сцены вниз в зал и судорожно глотнул воздух. На меня внимательно смотрели сотни глаз.
Стишок про зайчика я знал наизусть. Я повторял его перед выступлением десятки раз и был абсолютно спокоен…
Но не сейчас, когда лица в зале сливались в одну подвижную пеструю ленту, а горло перехватывало горячим спазмом.
Что-то было не так.. Но вот что?
Женщины!
Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!
Не гудеть!
Депутаты хотят обязать владельцев машин демонтировать противоугонные системы.
Назойливый визг автомобильных сигнализаций опасен для психики человека. К такому выводу пришли депутаты от ЛДПР. Как стало известно «МК», законодателями в Госдуму внесены поправки в закон «О полиции» и «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения». Законопроект запрещает владельцам транспортных средств использовать сигнализации, срабатывание которых обязательно сопровождается звуковыми сигналами.
Как поясняют авторы поправок, звук сигнализации нарушает покой граждан, а вот воров как раз не отпугивает. Да и владельцы шумящих автомобилей зачастую не проявляют интереса к возгласам своих железных коней. В свою очередь полиция не реагирует на звонки разгневанных жильцов, требующих найти нерадивого автолюбителя и заставить его отключить сирену. Таким образом, звуковые охранные сигнализации вовсе не гарантируют сохранности имущества, зато доставляют немало хлопот гражданам.
Продолжение поста "Не гудеть!" здесь...5 худших туристов
1. Подросток нацарапал своё имя в древнеегипетском храме
В мае этого года китайский подросток по имени Дин Цзинхао посетил древнеегипетский храм. Он, по-видимому, 3000-летние фрески оказались для него слишком скучны, поэтому он быстренько решил их «усовершенствовать» − у него хватило ума нацарапать на стене своё имя.
Напомним: это 3000-летний храм!
Это произведение искусства, простоявшее без изменений и оставшееся насколько это возможно цельным в течение трёх тысячелетий вопреки войнам, завоеваниям и беспощадному времени. И всё это для того, чтобы его испортил какой-то15-летний проказник. Возможно, этого и не произошло бы, если бы родители знали сына чуть лучше и оставили бы его в отеле. Мораль истории: ради человечества, воспитывайте всё-таки своих детей!
Продолжение поста "5 худших туристов" здесь...
Пара слов про детские шалости
В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят...
Чересчур много хотите, геи!
Вот я левша, как и 500млн. землян, или 15% процентов, то есть каждый седьмой-левша. Данные неточные, но в любом случае нас никак не меньше 10%. Мы достаточно сильно отличаемся от правшей, и нам приходится тратить кучу времени и сил, чтобы привыкать к огромному количеству "праворуких" предметов. Да, нам бывает неудобно жить. Но исзначальная неуклюжесть в праворукой среде компенсирована стремление приспособится, научиться вопреки, хоть даже и по-своему. Для нас это не проблема, а вызов, который мы с азартом принимаем.
Многие из нас испытывали на себе декстрастресс — (от греч. dexter — правый) - болезненное психофизиологическое напряжение, испытываемое леворуким человеком в условиях давления праворукой среды, проявляемое при насильственном переучивании леворуких детей и запрете писать левой рукой. Следствием его является ухудшение здоровья ребёнка: появление различных невротических и неврозоподобных состояний (депрессия, страхи, ночной энурез, заикание и др.)
Окружение в детстве угнетало многих из нас - взрослые поучали "не делай так, делай вот так", сверстники - смеялись.
И о древлянах
Семь тридцать утра. Майорка. Море призывно изумрудно, воздух прозрачен, половина отпуска еще впереди.
Я в первых рядах отдыхающих бегу на завтрак, потому что это святое: как только распорядок дня в отпуске ли, в командировке ли или просто силой воли ли становится четким, а еда принимается в определенное время, так я немедленно встраиваюсь в такую систему и желаю лопать четко по расписанию. Итак, я в составе сланцев, купальника и льняного легкомысленного платья прибываю на завтрак. Рядом со мной за соседним столиком - чинное российское семейство. Муж и жена под шестьдесят, их старший сын с женой - под тридцать. И младшенький, лет десяти. Нет, он тому, кому под тридцать, не сын, а брат. Поздний ребенок, за которым я слежу с восторгом.
- Ну и что древляне? - спрашивает младшенький. Отец семейства разделывается с куском арбуза и заказывает второй кофейник кофе, старший брат сидит с непроснувшимся лицом, его жена быстренько съедает завтрак и бежит купаться. Поняв, что отдуваться придется самой, мать семейства пихает отца ногой под столом. Отец подмигивает ей, улыбается и вновь принимается за арбуз.
- Кхм, - говорит мать семейства, поправляя очки, - древляне. А что древляне? Ну, жили в лесу...
Новый компромат на Навального, который поставит жирную точку в его карьере
Серьезный компромат на кандидата в мэры Москвы Алексея Навального удалось получить отделу расследований нашего издания. Репортеры Smixer.ru собрали неопровержимые свидетельства и доказательства, что известный оппозиционер и борец с коррупцией Навальный не любит котиков.
В начале расследования деятельности Навального наши эксперты просмотрели все его публикации в соцсетях и СМИ, и выяснили, что оппозиционер никогда не выкладывает фоточки с котиками.
Это навело на некоторые подозрения, и мы начали копать дальше.
Спецкоры нашего издания и примкнувшие к ним волонтеры отправилась в столичный район Марьино, где проживает оппозиционер, и опросили его соседей. Все они подтвердили наши худшие опасения: у Навального НИКОГДА не было котэ.
Продолжение поста "Новый компромат на Навального, который поставит жирную точку в его карьере" здесь...Страхи и фобии известных людей
Кто из нас не боялся чего-нибудь в своей жизни? Но не переживайте, в этих страхах нет ничего постыдного, наоборот, они являются частью обычного человеческого опыта. Давайте взглянем на антипатии, страхи и полномасштабные фобии некоторых известных людей.
Создатель знаменитой Эйфелевой башни Гюстав Эйфель был в ужасе от высоты.
Защитник и гуру ЛСД Тимоти Лири смертельно боялся парикмахеров. Он начал стричь волосы сам себе в возрасте девяти лет. Он даже отказывался войти в парикмахерскую.
Меган Фокс ненавидит бумагу. Она говорит, что это не полномасштабная фобия, скорее, это как когда у некоторых людей мурашки бегут от царапания ногтями по классной доске. Меган говорит, что ей нужен бумажный стаканчик для промокания пальцев, чтобы при чтении книги или сценария перелистывать страницы. Она ненавидит сухую бумагу.
Продолжение поста "Страхи и фобии известных людей" здесь...Про антипиратский законопроект
Итак, всем не нравится новый антипиратский закон, правительство считает что с ним больше никто не будет качать игры с торрента, соответственно все пойдут покупать игру (нельзя будет скачать игру, придется покупать), и вот решил сделать небольшое иследование:
Сначала сравняем зарплату США с некоторыми другими странами:
США - 4100$
РФ - 760$
Украина - 350$
Беларусь - 210$
Теперь переведем деньги в рубли, для того чтобы было легче делать статистики:
США - 135893.08 руб.
РФ - 25189.94 руб.
Казахстан - 19886.79 руб.
Украина - 11600.63 руб.
Беларусь - 6960.38 руб.
Девки в озере купались
18 августа в Зальцбурге состоялся традиционный чемпионат по прыжкам в воду в народных костюмах.
Старушка и бизнесмен
Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.
Он - Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!
Я - Да мне и пять хватит.
Он - Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!
Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, что бы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.
Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!"
И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, - может действительно, ну его нахуй? Не люблю я блять эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.
Собачка
Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.
Гыыы....
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ***. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».
Кокос
Однажды я нашел в холодильнике кокос. Сперва я пришел в ужас от его внешнего вида, решив что это огромная картошка-мутант, и начал вопить от ужаса и махать руками. Вопил так минут 10, пока не пришел батя, посмотрел на это дело, и отвесив мне щедрого батьковского леща сказал:
-Хули ты орешь, бестолочь!? Кокос никогда не видел?
Я притих и успокоился. Батя ушел обратно в комнату смотреть дом 2, а я остался на кухне. Кокос никак не давал мне покоя. Я протянул руку, взял его, и тут же вскрикнул, бросив на пол. На ощупь он был как орех, покрытый волосами. И это меня пугало.
Зайдя в свою комнату, я загуглил информацию по кокосам. Там было написано: "Кокосы очень вкусные и полезные, но прежде чем съесть, его нужно разбить. Делается это..."
Дальше я читать не стал. Разбивать что-либо - мое призвание по жизни, я делаю это лучше остальных.
23 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Какова вероятность получить по ебалу в России
Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.
Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.
Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.
Продолжение поста "Какова вероятность получить по ебалу в России" здесь...Заржал!
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Распечатать и использовать по назначению
Давно надо было
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? " Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
Нищеброды
Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей.
И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.
Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.
Продолжение поста "Нищеброды" здесь...
Улыбнуло
Сижу на лавочке во дворе, жду подругу. Рядом мамаша сидит, её ребенок в песочнице играется. Обратил внимание что он постоянно повторяет фразы типа "Склеванный торт!", "Сутки склеванные!"... Спрашиваю у молодой мамы, что за прикол такой.
А она отвечает "Да муж у меня в игры постоянно играет,батлфилды, вовы...в процессе удержаться не может, мат-перемат стоит. Выход энергии у него такой. Я ему ультиматум поставила, или как-то сдерживайся или вон из дома. Вот он и придумал слова-заменители. Ему помогает вроде." Тут ребенок выдает
- Клевать-топтать!
Мамаша улыбается, а я думаю да... Заботливый папаша. Клев его рать.
Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй
В людных местах старайтесь вести себя так, как будто вы не с ним, ну или его сестра — не держитесь за руки, не обнимайтесь ни в коем случае. Не знакомьте его со своими друзьями и не знакомьтесь с его.
Отказывайтесь от его подарков, если это возможно. Когда идете гулять, не зовите его с собой. По возможности также не ходите с ним никуда, ссылаясь на усталость, кучи дел или "другие планы".
На предложение встретить вас с остановки в 3 часа ночи отвечайте отказом, аргументируя это тем, что "я взрослая самостоятельная девушка".
Рассказывайте ему о том, как вы зажигали в клубе и как к вам приставали какие–то парни. Однако в те вечера, что вы с ним рядом (например дома), ведите себя как его девушка. Будьте с ним милы, прикармливайте его. В конце концов он может подумать что вы его стесняетесь, либо что у вас есть еще несколько таких же как он дураков и вы не хотите спалиться.
Продолжение поста "Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй" здесь...Правильное завершение трудовой советской недели
Что творит Игра престолов...
Я обычный парень 20 лет, и, как многие в моем возрасте, просто хожу на свидания в поиске единственной и неповторимой. Обычно все кончалось 2-3 свиданиями и непродолжительными отношениями, расходились обычно по обоюдному желанию. Но в этот раз наступил какой-то лютый капец. Начал встречаться с симпатичной девушкой, вроде неглупая, но на один ее загон не обратил внимания - любит всякие зарубежные сериалы. После 2 месяцев отношений она посмотрела одну известную фэнтези-эпопею и как-то ко мне охладела (до этого все было хорошо). Терпел, потом спросил, в чем, собственно, дело. Тут она со слезами признается мне, что я-де парень хороший, но она не может справиться со своим фетишом и хочет карлика. Карлика, блин! Думал, нашла она такой изящный способ кинуть, так нет - через месяц вижу в соцсети ее фотки с каким то полуросликом. Пишет, что счастлива.
Гороскоп изменщиков
«Все мужчины изменяют», - говорят пессимистки, вздыхая.
«Но некоторым удается это скрывать», - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
1. Овен
Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.
Продолжение поста "Гороскоп изменщиков" здесь...Армейский юмор он такой ...
В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А хрен его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.
Как я в Турции с системой боролся
Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать на дачу в Турцию.
Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. rulez.gif Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, русский, англичанин.. В турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой.
Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев.
Продолжение поста "Как я в Турции с системой боролся" здесь...
Недопонимание
Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка.Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!! Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.
Задорнов рассказывает
Когда-то у меня в концерте была такая шутка: «Только наш человек, если капнет чем-то на одежду, пытается вывести это пятно послюнявленным пальцем. Пятно расплывается, и он начинает с ним бороться всеми известными и неизвестными ему методами: посыпает солью, перчит, зализывает языком… После чего пятно въедается в ткань и расползается ещё шире. Только тогда он несёт то, что испортил, в химчистку, а там удивляются: «Что за яд вы пролили, что ничем его невозможно вывести?» Ему же стыдно признаться, что этот яд – его слюна.
Казалось бы, шутка. Не совсем!
У моих знакомых в Риге, не очень близких, но достаточно известных в бизнесменских кругах, кто-то из гостей пролил на дорогущий супермодняцкий вязаный дизайнерский ковёр красное вино. Ох, ты горюшко, горе! Что делать? Как и положено в Евросоюзе, вызвали коврочиста. Коврочист оказался нашим человеком и честно сказал: вывести красное вино с такого дорогого дизайнерского ковра он не берётся. Но!… Готовы? Только наш профессионал своего дела мог далее добавить: ...«Попробуйте красное вино вывести… белым! Мне кто-то говорил, что это возможно». Нормальный профессионал, да? Ему кто-то говорил, и он подобное посоветовал. Представляете, чтобы нечто в подобном роде высказал в Америке приглашённый на дом мастер из «Laundry»?
Продолжение поста "Задорнов рассказывает" здесь...Филиппины смыло нафиг
Просыпаемся!
Такое только со мной может быть)Задержался вчера на работе.Бывает у меня такое, увлекаюсь, отсчет не доделан, планы горят... Вчера тоже до 3ех ночи сидел, сегодня опять...в общем, заснул. Сплю. Снится мне моя начальница...Лилия Павловна(мы её кличим Лилечкой за глаза)....Эх, у меня начальница!Вы бы видели!Молодая,28 лет, тело офигенное.... видна работа дорогих тренеров, из фитнес-залов не вылазит... Попа... Как у Лопес, грудь высокая, 3ий размер, животик плоский, осиная талия...А лицо... голубые глаза, пухлые губки...ммм...Короче снится мне, что я её.... ну вы поняли. Откидываемся мы после жаркого соития и она мне говорит так с придыханием:
- Жесть ты трахаешь, Соловцов!
А я такой с улыбкой
-А то Лилечка, я могу и продолжить!
- Я поняла!Я твоя Лилечка! Можешь продолжить, только не здесь...
- Ммм...ах, ты шалунья....
- Ты воткнешься или минет?
- Сначала минет....
- Чего!?!?Соловцов!!!Быстро проснулся!
Про секс
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Продолжение поста "Про секс" здесь...22 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Раскаяние последней сволочи
Речь пойдет о разрыве после 3-х лет отношений, если вы считаете это "ванилью", "соплями", и чем там еще принято называть посты на подобную тематику, то проходите мимо. Тем же, кому не безраличная моя небольшая личная драма - рекомендую отхлебнуть несколько словесных комбинаций расположенных ниже.
Мы встретились 3 года назад. Симпатичная, с искорками в глазах, и очень нежная. Она понравилась мне сразу, я оказывал ей знаки внимания, и купался в её чувствах, как ребенок впервые в жизни увидевший море. Она увлекалась рисованием, и делала мне сюрпризы в виде картин, рисунков на одежде, и никогда ни в чем не упрекала. Мы вместе готовили, вместе принимали душ, когда она была рядом - я чувствовал себя по-настоящему счастливым. Это было похоже на чудо.
Но чудо продолжалось недолго, в определенный момент её тепло и забота стали меня раздражать, отношения стали напоминать приторно сладкий чай.
Чего не прощают мужчины
Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.
Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.
Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?
Продолжение поста "Чего не прощают мужчины" здесь...
7 русских оскорблений
Русский народ остер на язык. За словом, как говорится, в карман не полезет. Однако, доставая в очередной раз бранное слово из «лексического кармана», не лишним будет узнать о его первоначальном значении. Почему оно, собственно, стало бранным?
Подонок
Это слово (правда, во множественном числе – «подонки») мирно просуществовало в русском лексиконе несколько столетий, означая всего лишь остатки жидкости на дне сосуда. В XIX веке с чьей-то легкой, изощренной, руки оно перенеслось на обитателей питейных заведений, предпочитающих допивать капли алкоголя их чужих рюмок. Затем появилось выражение «подонки общества»: так называли асоциальные элементы города.
Продолжение поста "7 русских оскорблений" здесь...Блатные
"В те времена укромные, теперь почти былинные,
Когда срока огромные брели в этапы длинные."
В.С. Высоцкий. "Баллада о детстве"
Нет, естественно, ТЕХ времен я не застал -- я родился через восемь лет после смерти Сталина. И у нас дома никогда не обсуждали тридцать седьмой год, политические репрессии и прочие "прелести" тех времен. Может еще и потому не обсуждали, что лично моих родителей репрессии никак не коснулись -- сибирская глушь, маленькая деревня, коллективизация закончилась задолго до их рождения (отец -- 38, мама - 39 г. р.), какие там репрессии...
Не разговаривали об этом и "на улице", в дворовых кампаниях -- не интересовала нас тогда никакая "политика"... Но вот "зоновской", не политической, а просто "зоновской", "блатной" романтики во дворе хватало.
Продолжение поста "Блатные" здесь...
Случай на работе
Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко.
Я типо не понял и переспрашиваю:
- От кого?
- От русалко !
- Русалко?
- Да.
Я смеясь уже говорю
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм я от русалко.
- Да-да бывает.
- Чёрт возьми я от компании "Русский Алкоголь", покажите мне витрины!!!
Слабо?
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, – отказалась она, – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим, я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха, – приняла она пари, – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
Бомбейские бордели конца 70-х годов
Тьфу на ваш мохито
Учусь и одновременно подрабатываю барменом. Посетители бывают разные — постоянные клиенты, иногда приносящие нам гостинцы, интересные люди, с которыми можно побеседовать у стойки и на перекуре. Но некоторые… Плевать я хотел в ваши напитки.
Вашему вниманию — несколько примеров.
Экземпляр номер 1. Девушка протащила бутылку вина. При очередном забеге сотрудница заметила, что гостья себе подливает, и доложила охраннику. Тот попросил девушку покинуть заведение, на что та усеяла его лепестками — отбивалась букетом роз.
Продолжение поста "Тьфу на ваш мохито" здесь...Из жизни скорой помощи
Не знаю почему захотел написать эту историю, видимо насмотревшись, по роду деятельности, к чему приводит бестолковость и беспечность людей, появилась такая необходимость.
Дело было лет шесть назад, по моему в мае. Работал я тогда на неврологической бригаде, она считается спецбригадой хоть и узкой специализации, ездили по инсультным больным, хотя перепадало разное, то без сознания дадут , то аварию, то пожар. После визита, как всегда в курилку, не особо надеясь на отдых, так как гараж был пуст, нас держали как говорится на "особый случай". Естественно он наступил.
Дают вызов: Упал с высоты. В истории болезни обычно указывают данные, хоть какие то , а тут кроме возраста нет ничего, повод и возраст , да и возраст странный - 3,5 года. Мы конечно сломя голову летим. Приезжаем по указанному адресу, видим стоит пожарка, на козырьке подъезда пожарные, лесенка приставлена , да такая маленькая, что просто пипец, шириной ну реально не больше 30 сантиметров. Нас зовут туда, поднимаемся и о.уеваем, извините другого слова не нашёл, лежит ребёнок, лет трёх, из ушей, носа, рта кровь,еще в сознании и живой. По инструкции конечно мы не имеем право сами лезть и снимать, нам больного должны доставить, хотя бы на землю, но спасатели, два жлоба, не хочу их обидеть, оказались просто ссыкуны. Я им говорю: Снимайте малыша!! Чего он до сих пор на подъезде делает?? А они мне: Мы боимся!
Офисные войны
В искусстве есть особенный жанр - смешные офисные плакаты. Вы можете просмотреть их на сайте officeplakat.ru, а также БЕСПЛАТНО их получить в печатном виде.
Гэбэшная мантра «Начни с себя»
Сегодня слушала эфир петербургского «Эха». В студии у Натальи Костициной были волонтеры из «Красивого Петербурга». Вдруг звонит пенсионерка и спрашивает: «А не кажется ли вам, что лучше самим взять лопату в руки и пойти на уборку снега?». Мол, не активничайте, начните с себя.
И дело даже не в том, что женщина не понимает, почему лучше научиться контролировать власть, чем брать самим лопату. Нет, я вовсе не за лентяев. Я лишь за то, чтобы наши сограждане поняли: если они заплатили за уборку снега, горячую воду или вывоз мусора, то снег должен убираться, вода - литься, а мусор — вывозиться.
К сожалению, значительная доля наших сограждан искренне верит, что все дело — в тебе самом. «Начни с себя! Начни!», кричат они без умолку.
Это гэбэшный способ манипуляции, заразивший некоторых сердобольных трудоголиков. Свалить все беды на гражданина, вызвать у него стыд, переориентировать внимание и внушить бесполезность затеи вмешиваться в большие дела.
«Причем тут Путин? Начните с себя!»
Продолжение поста "Гэбэшная мантра «Начни с себя»" здесь...Страшные травмы, которые можно получить во время секса
Никто не спорит, что секс — это круто. Это очень круто. Однако, как и у любой другой физической активности, у него есть свои риски. Конечно, это тебе не прыжки с парашютом, но страшных аспектов всё равно хватает. Когда речь идет о таких чувствительных частях тела, травмы жутко пугают. Не дрейфь! Сексуальные травмы — это серьезное дело. Надо знать, на что подписываешься, прежде чем вступать в дело.
1. Перелом пениса
Это реально может произойти, но тем не менее. Типа «Это не кость, так просто его не сломать». Ложь. Сломать, еще как. Были прецеденты. Посмотри порно: у некоторых актеров до странности кривые причиндалы. Это всё последствия. Перелома пениса стоит бояться. Боженька, храни нас всех от этого.
2. Разрыв мошонки
Иногда по какой-то причине во время секса может произойти нехватка смазки.
Продолжение поста "Страшные травмы, которые можно получить во время секса" здесь...
Бобры
Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.
Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Навеяно всеми постами об СССР-России
Я иногда не понимаю, как у нынешних жителей России вообще может идти речь о том, что раньше было хуже, а сейчас все лучше... Смотря в чем, смотря в чем...
Раньше не было ипотеки, но зато я знал, что государство обеспечит меня жильем. Была даже программа дать всем квартиры к 2000 году, пока некто Горбачев не развалил всё.
Раньше не было разнообразия в продуктах, но я знал, что покупая сгущенное молоко, я куплю именно сгущенное цельное молоко с сахаром и что я из него могу сделать вареную сгущенку (ну или купить её). Именно сделанное по ГОСТ, а не по нынешним ТУ, которым стоит ввести новую цифру/рисунок/добавление к старому названию и производитель будет отмахиваться руками, что он не вводил никого в заблуждение, это ты невнимательно читал. И так со многими продуктами. Порой не знаешь зачем нужно это разнообразие, если нет ни одного настоящего продукта, в то время как нормальная либо не выходит на рынок, либо стоит столько, что она становится предметом поклонения.
Продолжение поста "Навеяно всеми постами об СССР-России" здесь...Ноги или сосиски?
Чертовски похожи!
Ленка-катастрофа
С Ленкой всегда происходят нелепые ситуации. Девчонка она, конечно, хорошая, симпатичная, добрая, отзывчивая, но немного рассеянная и невезучая. Всякий раз с ней что-нибудь да случалось. Иногда в шутку мы называли её «Человек-катастрофа». Впрочем, она на нас никогда не обижалась, и лишь говорила в ответ «Такая я есть». Ещё в школе, на одном только уроке физкультуры, чего только с ней не случалось: на прыжках в длину она умудрилась зацепиться за веревку, запутаться в ней и плюхнуться на матрас всем телом ; самому задиристому парню, который держал в страхе всех одноклассников, нечаянно залепила в лоб волейбольным мячом во время игры, после чего пряталась в раздевалке, и как выяснилось впоследствии, он в неё влюбился ; помогая однокласснику делать упражнение на пресс, она пыталась удержать его ноги своей миниатюрной комплекцией… в один момент, когда парень оторвал-таки ноги от пола, она съехала по ним, как по перилам, вниз, и перед классом предстала двусмысленная картинка - Ленка сидит сверху на парне в самом «интересном» месте; зимой, когда весь класс сдавал лыжный кросс, она дождалась, когда проедут вперёд все парни, отошла в сторонку пописать, и, не снимая лыж, потеряла равновесие в разгар самого «процесса», плюхнулась прямо в сугроб филейной частью…
Продолжение поста "Ленка-катастрофа" здесь...Саня
Был у моего мужа друг. Саня. Ну просто удивительный человек...Познакомились они в линейке (игра такая, кто не в курсе).
Однажды поздним вечером раздался звонок.
- Алё, — ответил Макс, мой муж(он тогда еще им не был, история давняя-то)
— Але, друг, спаси! — шептал, всхлипывая Саня. — Помоги мне! Я на кладбище. Меня тут в склепе заперли, выручай!
И дальше хныкает.
— На каком кладбище?! Чего ты там забыл?
— На нашем. (нормальный ответ такой, да?)
Продолжение поста "Саня" здесь...21 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Сильный мужчина - это я понял. А девушка для секса?
На посошок
А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
Лепота
Я человек очень занятой, и когда меня начинают на улице дёргать за рукав и зазывать в светлую даль, я могу и в рыло дать. Стремительно и без сожаления.
А тут, как на грех, важное и срочное дело. Ну, и представьте ситуацию: меня нервно ждут, перезванивают и намекают; машину я бросил чёрт знает где, потому как понял – не успеваю. А без машины я всегда себя чувствую неуютно. Сам на Тургеневской, в переходе… лечу, спотыкаюсь… и тут эта гнида.
- Милейший!
И за рукав меня – дёрг! Ну, сука, – думаю, - тебя мне только не хватало. И разворачиваюсь, чтобы в пятак ему сунуть. И вдруг вижу – стоит передо мной старик. Башка белая как выпотрошенная подушка, глаза белёсые, словно зимнее небо и улыбается зубастым ртом. И что поразительно – толпа несётся, меня толкают, а ему хоть бы хны. Будто специально народ его обходит, как валун на стремнине. Ну, и благодать присутствовала. Про благодать чуть не забыл, это важно. Если бы не было благодати, я дедушку не раздумывая, по кафелю разложил.
Так вот. Навалилась она на меня глыбой, и рука сама собой опустилась на замахе. Стою, смотрю, и произнести ничего не могу, только вякаю невнятно.
- Ты… вы чо? Вы это…
А дед опять за своё:
- Милейший, не побрезгуйте.
Привет из советского детсада
Девочка, бля...
Солнечное московское утро.... Отличное летнее настроение не смотря на то, что впереди рабочий день. Подхожу к табачному киоску дабы купить вкусных сигарет. Очереди нет, соответственно стою первый и жду открытия сего заведения, которое намечено на 9 часов утра. И тут меня беспринципно отталкивает от окошка мадам и становится в очередь первая. Я решил поинтересоваться причиной данной наглости и спросил: "Женщина, простите за любопытство, я же стою первый в очереди, зачем вы меня выпихнули и встали передо мной?" И тут атака в мою сторону хриплым, прокуренным голосом: "Ты кого женщиной назвал, а?! ТЫ КОГО БЛ@ДЬ ЖЕНЩИНОЙ НАЗВАЛ?!!!!" Я честно сказать прих@ел... Быстро проскочила мысль, может это одиночный участник гей парада пожилого возраста... Но в ситуацию резко вмешалась продавщица ларька, которая в окошко промолвила: "Девушка, ну парень же не виноват, что вы так печально выглядите....МинЗдрав же предупреждал... "
Занавес.
Почему же они уходят?
На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.
Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.
Продолжение поста "Почему же они уходят?" здесь...
Кстати, да
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Жопа
- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Трудовые будни верховного лидера КНДР Ким Чен Ына
Отмазался
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Правила первого секса с новым партнером
Самое важное для хорошего первого секса – это правильно выбранное время, когда оба партнера готовы и хотят стать ближе друг к другу и перевести отношения на другой уровень. Если же мужчина был слишком настойчив, а девушка не до конца уверена и согласилась на близость из-за страха потерять мужчину, то вряд ли она сможет получить удовольствие. Поэтому пусть всегда решение о первой ночи будет за вами: уверенность в своем желании и готовность девушки – залог успешного первого секса.
Улыбаемся конфузам
Конфузы неизбежны. Стукнулись лбами, у кого-то хрустят коленки – да что только не случается! Не пытайтесь вести себя так, как будто ничего не произошло, стремясь замять этот неловкий момент. Улыбнитесь и поцелуйте партнера. Обыграйте конфуз и продолжайте заниматься тем, на чем остановились. Портят секс не неловкости, а именно смущенное отношение к ним, которое закрепощает партнеров.
Продолжение поста "Правила первого секса с новым партнером" здесь...Только Мизулиной не говорите
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
3-D
Знаете, чем больше, так сказать, наблюдаю за жизнью, тем больше убеждаюсь в том, что любая ситуация почти всегда имеет вид 3-D.
Ну, то есть, бывает, знаешь историю плоско, с одной стороны, и так хочется осудить, но...
Но тут важно помнить, что сторон - всегда больше, чем одна.
У меня, так вышло, была знакомая семейная пара - Наташа и Коля.
Обоим чуть за тридцать. Прожили вместе одиннадцать лет, накропали двух детей. Обычная такая семья. Коля - на работе, Наташа - пожизненная домохозяйка. Нормально жили, без эксцессов и крайностей. Знаю это от самой Наташи, которая тогда, скучая дома, выбрала меня в приятельницы, по-соседски.
В общем-то, как говорится, ничто не предвещало.
Но в один далеко не прекрасный вечер Наташа ушла.
Продолжение поста "3-D" здесь...
Зазанайки
Я встречал некоторое количество людей, хорошо разбирающихся, например, в квантовой механике. Квантовая механика — это не только всем известный дуализм, это ещё и область, про которую среди физиков ходит шутка «Сошёл с ума, бедняга. — Как?! — Попытался понять квантовую механику». Она в принципе выходит за пределы того, что человек может представить, она просто не вписывается ни в какие естественные представления. Современная квантовая механика — это огромное количество математики, с безумной точностью описывающей наблюдаемый мир, и несколько попыток словами описать, как это выглядит. К сожалению, мало того, что нет никакой возможности среди этих описаний выделить какое-то одно как верное и отбросить остальные, так ещё и представить, как квантовая механика выглядит, ни по одному из них всё равно невозможно.
Так вот, почему-то никто из этих людей не считал незнакомство основной массы (примерно 99,999 %) населения с квантовой механикой чем-то позорным или указывающим на деградацию общества.
Продолжение поста "Зазанайки" здесь...О женском блядстве...
Здравствуйте, дорогие друзья. Решил сегодня поднять такую животрепещущую тему, как женское блядство, вызывающее испокон веков попа-разрывающую боль у немалой части мужского населения. Надоумили меня на это прогулки по женоненавистническим сообществам, вроде «Дырка в мясе», «Враг жены», «Тряпка» и тд., где находится основная концентрация лузеров ноющих о том, что все бабы бляди, и как немудрено догадаться – все зло в мире тоже от баб.
...Насчет второго утверждения – здесь, конечно, трудно не согласиться. Я вот недавно торопился, поскользнулся на лестнице и пересчитал еблом все ступеньки. А к кому я шел? Конечно же, к бабе. Значит, кто виноват в испытанном мною физическом страдании? Конечно же, баба!
Почему упал курс Зимбабвийского доллара? Потому что все деньги забрали гадкие бабы себе на шубы и лексусы! Почему в Африке голодают дети? Потому что всю еду прожирают гадкие бабы. Почему Гагарин ебнулся на самолете? Потому что делал мертвую петлю, чтобы выебнуться перед бабами.
Бабы и Путин – пожалуй, два главных бича современного общества.
Август. Прощай лето
Утро
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о...
Детство
Детство — когда все удивительно, но ничто не вызывает удивления.
Мы смеялись, бегали, энергии было так много, а дни были настолько мучительно длинными, что порой мы успевали прочувствовать каждую секунду своей жизни, с нетерпением ожидая когда она закончится и сменится следующей.
Когда разница в год или пол-года являлись весомым аргументом в споре и давали сто очков к уважению сверстников. Все самое плохое не откладывалось у нас в памяти и забывалось, а то, что мы помнили, не казалось таким плохим. Когда лето ассоциировалось с каникулами и морем, а зима с Новым годом, но никак не с сессиями и уж тем более не с "ну, наверно в этом году я все-таки возьму отпуск".
Мы мечтали и жили этими мечтами, ожидая когда же, наконец, станем взрослыми и нам станет всё можно. Просыпаясь раньше отца и, вставая на табурет в ванной, чтобы видеть себя в зеркало, брали его бритву, мылили щеки и, боясь порезаться, снимали пену обратной стороной станка или использовали ребро расчески, когда отец в это время стоял рядом и убирал свою отросшую за ночь щетину.
20 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гламурный аксессуар
Вечер, сумерки, жара спала, можно спокойно погулять с псом и подышать воздухом.
Пес вдумчиво исследует все столбы-заборы-углы и прочие собачьи форумы – надо же отметиться на каждом.
Позади меня так же неторопливо бредет парочка: нормальный с виду парень и юная пригламуренная фифочка.
- Ой, смотри какая собачка! – лепечет она и решает блеснуть интеллектом: - А знаешь, в средние века красивые дамы держали таких бульдогов, чтобы они своими страшненькими мордочками оттеняли их красоту. Да! И носили под мышкой…
Я хмыкнула, представив себе «прекрасную даму» способную в качестве блохоловки таскать под мышкой почти двадцать килограммов живого веса.
А девочка продолжала:
- Смотри же, какая прелесть! Я хочу такую же, это сейчас очень модная порода… Ты подаришь мне такую же?
Парень задумался на тему – во сколько обойдется очередной каприз.
Мальчик Конденсатор
Начало того учебного года, запомнилось нам тем, что после летнего ремонта школы, мы обнаружили на полах коридоров неведомое доселе покрытие со странным названием – линолеум. Это не нынешний гламурный продукт с различными свойствами, и многочисленных расцветок, а некое фундаментальное, неубиваемое полотно, буро-коричневого цвета. Все полезные свойства этого покрытия, мы открыли для себя с наступлением сильных морозов, когда влажность на Крайнем Севере стремится к нулю, и статика становится карающим бичом всех кошачьих, а также любительниц убить полдня, сидя в парикмахерской под коконом фена-обогревателя.
Статическое электричество накапливалось повсеместно. Казалось если прислушаться, то можно услышать гудение стоящих дыбом волос, и только случайное касание любого металлического предмета, или несчастного прохожего, который имел на тот момент отрицательный потенциал относительно вашего, давало красивейшую разрядку искрой. Ощущение при этом было мягко сказать неприятное.
Продолжение поста "Мальчик Конденсатор" здесь...
Ботинки
Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!
А потом в Мьянме я очень быстро разучился ходить в ботинках, потому что в шлёпках-панат нога чувствовала себя гораздо удобнее и не прела на жаре в тесной обуви. Ботинки я надевал и надеваю в Мьянме очень редко – только если надо идти на какую-то встречу или церемонию. Причем, торжественность момента заставляет выбирать черную обувь. Стильные светло-коричневые ботинки постепенно превратились в наглядное пособие для рассказов, в чем по Москве принято ходить летом. Надевал я их, может, раз в три месяца – а потом ставил на место в стеллаже для обуви.
Так прошло полтора года. Я ходил по Мьянме в тапках. Ботинки покоились на стеллаже.
Продолжение поста "Ботинки" здесь..."Люблю эту страну!"
Я очень люблю эту страну. Я гражданин России, я патриот. Я русский. Служил в армии без принуждения, сам. 3 года, т.е. контракт. Должность сократили. Посчитал, что еще не до конца "отдал долг родине", и, вспомнив детскую мечту стать пожарным, в феврале 2013 года пошел в отдел кадров .. отряда по Т..ской области, с целью трудоустройства. Думал - я идеальный кандидат: полностью здоров (А), в хорошей физической форме, с опытом государственной службы и так далее. Направили на ВВК (военно-врачебную комиссию), объяснили что нужно для поступления на службу. Полный энтузиазма, патриотизма и желания спасать людей и животных от огня, я на ура прошёл собеседование с командиром части. Начал проходить ВВК, и тут понеслось: пакет документов мне удалось собрать и подать с третьего раза, каждый раз придирались к несущественной мелочи. Ладно, думаю, немного потерплю. Дальше - больше. Каждый из врачей пытался найти у меня заболевание, которое могло быть препятствием для службы в пожарке. Я недоумевал - когда служил в ВДВ, был здоров, а тут вдруг через три месяца заболел?
Продолжение поста ""Люблю эту страну!"" здесь...Половая измена
То, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по своему, это лож нарцисса-графомана. Насчёт счастливых семей скажу так - каждая счастливая семья, это семья, ловко скрывающая свои несчастья от окружающих.
А несчастные, несчастные несчастны по одним и тем же шаблонам, и шаблонов этих раз-два и обчёлся.
Почему нет по-настоящему счастливых семей? Потому, что действующее законодательство не позволяет. И это не шутка. Семейный кодекс виноват. Вернее, его отсутствие.
Тот документ, который в настоящее время называется Семейным кодексом Российской Федерации, по существу им не является. Это по сути своей скорее Послеразводный кодекс или Делёжный кодекс. Ведь нельзя назвать семейным кодексом документ, который даже не содержит определение понятия «семья». Это понятие вообще не один закон в России не содержит.
"Девушка, садитесь!"
Общественный транспорт – это маленькая социальная общность, где женщина во многом еще более женщина, чем где бы то ни было. Дама на работе, в университете, в магазинной очереди – это просто человек, не так очевидно нуждающийся в отдельном подходе и уступках. Но в транспорте, в небольшом замкнутом пространстве, гендерные роли, приправленные социальными обязательствами, усиливаются.
И вот уже обыкновенные мужчины и женщины начинают делиться на категории, выстраиваясь в определенную иерархию. Мужчины в ней внизу, женщины – на вершине:
– молодой человек, студент – должен уступать место всем и всегда;
– взрослый мужчина – должен уступать в случае, если поблизости нет готовых уступить место студентов;
– молодая девушка – уступает, если рядом нет мужчин;
– женщина средних лет – уступает только при отсутствии первых трех категорий;
– инвалид, беременная женщина, женщина с ребенком на руках, пожилая женщина/пожилой мужчина – могут не уступать никому и никогда. А что? Имеют право!
Продолжение поста ""Девушка, садитесь!" " здесь...Сисяндры!
Обладательница самой большой груди Мария Зарринг снялась обнажённой.
Справедливость по-расеейски
Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.
В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.
Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:
1. Водитель оштрафован за дачу взятки
2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»
Растянутый Твиттер
Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты – нет.
**
Если увидите девушку, читающую “50 оттенков серого”, ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.
**
Со своим маленьким сыном я играю в “Летит коза рогатая”. Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.
**
Серый мышонок Тарасик
Был заключен в Алькатрасик.
**
Татуировки “СНЕЖАНА”, “АНГЕЛИНА” и “АНДЖЕЛА” выдавали в нем порывистого человека.
Продолжение поста "Растянутый Твиттер" здесь...Сметана в метро
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Вэдэвэшник и арбуз
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть.
На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал.
По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле!
"Вы отлили?"
Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
Дядя Вова и интегральная иога
«При контакте с аборигенами самое главное — вовремя наладить добрососедские отношения», любил говаривать Джеймс Кук, выступая в узком кругу любителей спиритических сеансов. Осознания этого простого, но важного факта очень не хватает многим любителям дауншифтинга. Мечтая о домике в деревне, бунгало на берегу океана или уютной квартирке где-нибудь в районе Сицилии, они упорно игнорируют то обстоятельство, что необходимым приложением к архитектуре и ландшафту является местное население. И оно может иметь по поводу нового соседа своё собственное мнение. Порою довольно пожароопасное.
Этого мнения опасался и сын дяди Вовы, когда тот занялся строительством дома в селе. Но прошёл год, другой, третий — а пожара так и не случилось. В отношениях дяди Вовы и аборигенов произошла интересная эволюция. Из подозрительного чужака он превратился в забавного чудака, а потом лавинообразно прибавил в рейтинге и, перепрыгнув ступень надоевшего мудака, обрёл степень уважаемого человека. Практически ведьмака.
Началось всё с детей. Обычных деревенских ребятишек. Тех, что вечно путаются под ногами, ловко уворачиваются от родительского подзатыльника и всегда готовы стянуть что плохо лежит. Сначала к дяде Вове зачастил один сорванец: раз человек держит пчёл, значит, у него всегда можно выпросить кусок мёда в сотах. А если не даст — сам виноват: можно будет со спокойной совестью обнести его хозяйство, когда он уедет в город.
Продолжение поста "Дядя Вова и интегральная иога" здесь...Привет из соцсетей
Про роды
В последнее время, очень часто общаюсь с рожавшими знакомыми, спрашиваю у них что такое роды и как ощущения, сегодня общалась с дамой 27ми лет, которая родила год назад, и так скажем ощущения еще свежи в ее памяти, и вот что она мне ответила.
"Я даже не знаю с чего начать. Роды это очень неудобно. И в морально-эстетическом плане и в физическом. Представь, что у тебя месяц запор. А потом ты срешь. Голая. Лежа. На столе. И вокруг тебя бегают люди. И говорят как правильно срать."
На этом наша беседа закончилась.
Всем вшей и лаптей!
Я живу в деревне и все мои друзья — простые парни
Один мой друг уехал на заработки в Москву, а вернулся не парнем а каким–то зазнавшимся уёбком.
Да в Москве он получил престижную работу и хорошо поднялся — он говорил что его часто выбирают «Лучшим работником месяца в макдональсе».
Но деньги испортили человека и он стал зазнаваться. Приведу пример: Мы с ребятами стоим на остановке и собираем денежки на семечки и пиво, стреляем по 3–5 рублей у прохожих и тут чешет наш московский КЕНТ. Мы спрашиваем у него:
— Братик есть у тебя пару рублей?
а он так высокомерно отвечает:
— У меня только тысячная бумажка — выебнулся типа он богат, а мы все тут нищета.
19 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Притча о толерантности
Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.
Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.
Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.
Продолжение поста "Притча о толерантности" здесь...Сопрел
Живу и работаю я в Москве, а родной дом в тверской обл. Решил я туда съездить.
Вышел из дома за час до электрички и уже в метро ощутил, что у меня сильно подопрела попа. Да так сильно.... Видимо, сказалось изобилие новогоднего стола.
Приплюсовал я к этому 2,5 часа сидения в электричке и понял, что я не доеду) За десять минут до отправки поезда я приобрел в аптеке детскую присыпку и поковылял в туалет на вокзал. А на вокзале недавно был ремонт, полы в кафеле, на стенах плитка хорошая, стоит рядом с туалетом рамка металлоискателя и сидит охранник. Полный фарш, в общем! Заперся я в кабинке, поставил спортивную сумку на крышку унитаза, спустил штаны и давай пшыкать присыпкой, да пообильнее, чтоб уж наверняка! А она летучия, зараза, оказалась.. Над кабинкой возникло небольшое белое облачко, это и заметил охранник. Глянул он под дверку, ноги стоят вдоль стенки, а не параллельно, и на пол сыпится белый порошок. Закончил я свои дела, довольный, до электрички минуты четыре, выхожу и.. Был жестко скручен тремя омоновцами с собакой.
"Он, он, у него героин", - кричал радостный охранник, предвкушая большую премию и внеочередной отпуск.
Между тем на Дальнем востоке вода все прибывает ...
Интересные факты из психологии
1. Те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов. Но у спящих менее 5 часов по ночам в три раза чаще возникают психические проблемы, чем у тех, кто спит по 8-9 часов.
2. Нет для человека лучшего звука, чем его произнесенное имя. Первое, что надо запоминать при знакомстве — имя. Не должность, не профессию, а имя. Это основное правило установки хороших отношений.
3. Чтобы быстро уснуть надо лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
4. Психологи определили, что женщине достаточно всего 45 секунд для того, чтобы оценить незнакомого мужчину. Из них 10 секунд она строит общее впечатление о фигуре, 8 секунд оценивает глаза, 7 секунд смотрит на волосы, 10 секунд на губы и подбородок, 5 секунд – на плечи. А последние 5 смотрит на обручальное кольцо — если оно есть.
5. Знание психологии делает жизнь сложнее, а применение — проще.
Продолжение поста "Интересные факты из психологии" здесь...Европа и быт
К чему лично я в Европе привыкаю сложнее всего после московского безумия - так это к тому, что вечером и в выходные здесь всё вымирает.
Moscow never sleep, это всем известно. Но не только Москва, нева слип и Мытищи, и Реутов, и вся московская агломерация. Но и на этом бессоница не кончается: не спит Сергиев Посад и Ярославль, не спят города-миллионники, бодро горит огнями далёкий Екатеринбург и ещё более далёкий Красноярск, и так далее, со всеми остановками вплоть до Владивостока.
Жизнь замирает после 17 часов по местному лишь в совсем уж глухих провинциях, но если честно, сами эти провинции не ассоциируются у меня со словом «жизнь», поэтому про них не будем.
Благодаря этой круглосуточной бессонице мы привыкаем планировать свои дела таким образом: «заскочу после работы», «схожу на выходных», и даже «давай съездим ночью, ночью народу меньше».
Продолжение поста "Европа и быт" здесь...
Что знают программисты, чего не знают не-программисты
* Опен сорс вовсе не означает, что кто попало может редактировать данный код
* Существуют десятки активно используемых языков программирования. Существуют сотни языков программирования, которыми не пользуется никто
* Создание любого сайта или приложения — это труд
* То, что программисты изучают в университетах редко пересекается с их рабочим процессом после получения диплома
* То что я являюсь программистом абсолютно не означает, что мне известно почему у вас не запускается Word
* Программирование — это не стук по клавишам, но выстраивание логических цепочек. Это можно делать ложась спать, гуляя по парку, глядя в окно, вобщем, занимаясь чем угодно
* Далеко не все программисты носят очки и свитера с оленями, фанатеют от Звездных Войн
* Я понятия не имею, как взломать Пентагон!
* На четырех пальцах можно досчитать до тысячи
Конь, изба и современные дополнения
Те, кто считают, что между мужчиной и женщиной дружбы не существует, пропустите этот пост. Моих проблем для вас, в таком случае, тоже быть не может.
Итак, я — девушка. Вернее, «тыжедевушка». Ещё вернее — «тыжедевушка в окружении мужчин». Вот вам краткий список моих обязанностей.
Я должна уметь готовить любые блюда любым способом (мультиварка, плита и др.) и, более того, уметь доступно и быстро объяснять, как это готовить. Такого от меня даже муж не требует, ребят. Иногда я даже должна вас кормить, но, ей-богу, мне проще вам денег дать взаймы.
Продолжение поста "Конь, изба и современные дополнения" здесь...Восьмидесятые
Обломал
Разгар лета. Небывалая жара. Решил купить себе мороженку. Как раз на улице стоял холодильник с мороженым, продавала этот продукт симпатичная и веселая пампушка.
Когда я стал в конце небольшой очереди (человека три - четыре), она принимала товар. Водитель читал в накладной названия мороженого и проверял его наличие.
Мужик:
- Мон-ами, пушок, лакомка, нежная…
Девушка, из очереди улыбаясь, сказала:
- Какие названия мороженого у вас!
Продолжение поста "Обломал" здесь...Шпана
Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...
Об очень стеснительной учительнице
Когда я училась в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Со временем выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст". И вот, однажды, на уроке литературы, посвященному изучению творчества А. С. Пушкина, учительница произнесла следующую фразу: "Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина..."Смех звучал минут 10"
Нарочно не придумаешь
...Моя мама, по причине летне-огородного сезона живущая на даче, начала жаловаться, что ночью в доме жутко воняет навозом. Причем не каким-нибудь конским или, куда ни шло, коровьим, а ядреным таким куриным дерьмищем.
Поскольку у нас в лифте периодически тоже кто-то гадит (явно не курица), я ей очень сочувствовала, хотя история была какая-то детективная.
Неподалеку от дачного кооператива действительно имеется птицефабрика, с которой по весне и осени вывозятся на поля страны тонны ароматного удобрения, причем об этом радостном событии узнают не только на дачах, но и на моей окраине города, и помнят дня два-три.
А тут вдруг именно посреди ночи, причем запах настолько убойный, что мама просыпается и закрывает все форточки! А я еще по институтскому курсу ОБЖ помню, что запах не способен разбудить человека, поэтому народ так часто и угорает! То есть представляете, в какой нашатырной концентрации он должен быть, чтобы пробило?!
Ваши руки не для скуки
12 лет назад:
— Зачем тебе автоматическая стиралка? Ведь есть «Малютка», которую моя бабушка подарила нам на свадьбу, не ленись только.
7 лет назад:
— Зачем тебе микроволновка? Разогреть и на плите можно.
5 лет назад:
— Зачем тебе кухонный комбайн? Морковку на тёрке натрёшь, пюре толкушкой можно сделать, не ленись только.
Продолжение поста "Ваши руки не для скуки" здесь...Домохозяйки, говорите?
Когда я слышу слово ДОМОХОЗЯЙКА я всегда интересуюсь "И какое у этой домохозяйки хозяйство? Много ли птицы и скотины ухаживает? Сколько в семье детей? Пять хотя бы есть?" На что всегда в ответ слышу стыдливое хихиканье. И оказывается что всё домохозяйство заключается в одном ребенке и двухкомнатной квартире со всеми удобствами. "Так это не домохозяйка", заключаю я - "это простая бездельница".
Здесь я расскажу как русские бабы садятся на шею мужикам.
Естественно это не может произойти сразу. Привыкание к неработающей женщине, твоей иждивенке происходит постепенно. И главное тут, тот задел который ей даёт государство в виде отпуска по уходу за ребенком - трёх законных лет безделья.
Продолжение поста "Домохозяйки, говорите? " здесь...Точъка номеръ 5
Коварный Тип
Сегодня мне удалили зуб, после удаления нельзя разговаривать 20 минут. Со мной в стоматологии был мой парень. C парнем давно в ссоре. Пользуясь случаем,он бросил меня как раз,когда мне нельзя было сказать и слова.
Про Цоя
Цой правильно сделал, что погиб. Зато он не постарел вместе с остальными бунтарями. Хотя для меня он скорее лирик, а не бунтарь. Ну да ладно, пусть будет бунтарём. Так вот, по сравнению с выжившими не смотря на наркотическо-алкогольный угар бунтарями, потолстевшими, побрюзгевшими, полысевшими, ополитившимися и опопсовевшими, Цой просто хорошо выглядит, будучи мёртвым.
Я в восемьдесят девятом, кажется, сходил подряд на несколько разных концертов. Такой интересный зрительский чёс получился. Порядок был такой: «Технология», Агузарова, Борис Борисыч, «Комитет охраны тепла», «ДДТ», «Кино».
Ну, «Технология» - понятно. На волне «Депеш мод» я бы и не на такую туфту пошёл бы, лишь бы похоже было. А было похоже. Но гавно.
Агузарова. Ну, это, как первый секс, правда. Я на танцполе, и она постоянно в этот танцпол глазками стреляла, а я эти выстрелы всё поймать пытался. Поймал два или три, счастливый был! Она в шортиках и в маечке, ну такая бусечка, шо ой… Это счас она на всю голову марсианка, а тогда нормальная баба была.
Продолжение поста "Про Цоя" здесь...16 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Все люди странные, но по-своему
Раньше у меня был парень. И он (не знаю зачем) забирал мои прокладки и тампоны... использованные!!! Набравшись смелости, я спросила у него зачем он это делает? Он ответил, что он вампир и высасывает из них кровь!!! После этого мы расстались.
Мой бывший одноклассник, который подрабатывает фоткая людей с голубями, рассказал, что зимой они фотографировали людей с дохлым кроликом 4 дня, говоря, что животное спит, а на пятый день кролик завонялся...
Самое моё первое воспоминание детства то, когда меня взвешивали в сетке из под картошки на безмене.
И у меня есть большие красивые сиськи. Каждый раз, когда меня за что-то хвалят или делают комплимент, возникает дебильное желание их пожмякать и добавить к комплименту или похвале собеседника что-то типа "А еще у меня охуенные большие сиськи"
в детстве мечтала об овчарке, чтобы ездить на ней верхом в школу
Продолжение поста "Все люди странные, но по-своему" здесь...Любофь и гупики
Должен вам сказать по секрету, что аквариумисты - страшные люди, хуже сектантов. Почитая себя равными Богу, недрожащей рукой готовы послать они на смерть мириады ими же взлелеянных безгласных созданий. Никто не знает доподлинно, какие мерзости и гнусности творятся в их ужасных стеклянных застенках. Более того, этих людей возбуждают женщины, от которых пахнет несвежей рыбой. «Здравствуй, сестра!» - радостно говорят они и широко раскрывают руки для объятий . Спросите, откуда я все знаю? Отвечаю: это, так сказать, инсайдерская информация.
Страстью к рыбкам я заразился еще в школе, от одноклассника Витьки. Инкубационный период у заболевания был довольно долгим - года три. Все это время, не испытывая ни малейшего личного интереса, я помогал другу латать дырявый как дуршлаг старый аквариум, менять воду, принимать роды у гупиков и отлавливать сачком их побелевшие трупики.
Восьмое марта
Он приехал рано утром с большим букетом белых тюльпанов. Гулкая прихожая мгновенно наполнилась разнообразием звуков, не характерных для нашей маленькой квартирки. Спортивная сумка сочно шлепнулась на пол, мелочь из карманов брюк звонко запрыгала по ненавистному мне ламинату, его вещи немедленно оказались в самых непредсказуемых местах, сразу побежал к музыкальному центру и поставил новый диск. Тут же из сумки начал извлекать подарки мне и Машке. Помчался в душ и, заглушая шум воды, громко рассказывал о приключениях в дороге. После ринулся на кухню, раздался звон посуды, звук падающих ножей и вилок, скрежет кастрюль и сковородок, стук дверок кухонных шкафов. Начал готовить нам праздничный завтрак.
Его было так много, что я никак не могла прийти в себя от внезапности происходящего. Одной рукой прижимала к себе букет цветов, а другой пыталась достать вазу и наполнить ее водой.
Продолжение поста "Восьмое марта" здесь...Шах и мат, ханжи ебучие
«Правильно было когда-то сказано, что хорошо воспитанный человек может читать все. Осуждать то, что естественно, могут лишь люди духовно бесстыдные, изощренные похабники, которые, придерживаясь гнусной лжеморали, не смотрят на содержание, а с гневом набрасываются на отдельные слова. …Люди, которых коробит от сильных выражений, просто трусы, пугающиеся настоящей жизни, и такие слабые люди наносят наибольший вред культуре и общественной морали».
Ярослав Гашек, «Похождения бравого солдата Швейка»
Моё отношение к матерщине вряд ли выразить лучше, чем это сделал классик мировой литературы. Окружающий меня мир в этом смысле очень двойствен: с одной стороны, на каждом шагу я слышу матерщину, с другой стороны, периодически подвергаюсь критике людей, которых смущает тот факт, что я могу использовать слово «хуй» и меня не испепелит молния и не разобьет паралич. Как будто мы живем в разных вселенных: в их мире все ходят в белых туниках по лепесткам магнолии.
Продолжение поста "Шах и мат, ханжи ебучие" здесь...Скромное обаяние советских старшеклассниц
Как похудеть
Один наш знакомый завел роман на стороне. Заподозрив неладное, его жена мигом сбросила 20 лишних килограмм, поменяла стрижку и очень похорошела. Я вот думаю, повезло же ей с мужем! Он же в 10 раз эффективнее диетолога и фитнес клуба...
Как выглядит русский муж глазами японской жены
Не так давно мне в руки попала необычная книга. Написала ее простая японская женщина Кэйко Иванова, и поэтому уже одной обложки было достаточно, чтобы порвать мои шаблоны в клочья. Книга называется «Харасё-на хиби». Или, если по-русски и с сохранением игры слов – «Харосие дни». Написана она в форме комикса, который повествует о непростой жизни Кэйко Ивановой с ее русским мужем. Отвлекаясь от темы, замечу, что японцы из всего способны сделать комикс, даже из учебника по гражданскому праву.
Вообще-то познания среднего японца о России довольно мало ушли вперед от Геродота с его Гипербореей. В японской ментальной вселенной к северу от Хоккайдо начинается черная дыра, которая тянется примерно до восточных границ Германии, где свет включают снова. При знакомстве с японцами я иногда предлагаю им отгадать, откуда я. При этом даю подсказку: самая близкая к Японии страна. Лучше бы не давал, потому что в этом месте мозг собеседника совершает недопустимую операцию и принудительно закрывается. Варианты «Корея», «Китай» и «Тайвань» плохо сочетаются с моей внешностью. Варианты «США», «Австралия» и «Новая Зеландия» – со школьным курсом географии. Примерно к тому моменту, когда смутные воспоминания о географии рискуют перейти в хлипкие познания в астрономии, я являю несказанную милость и говорю: «Россия».
Продолжение поста "Как выглядит русский муж глазами японской жены" здесь...
7 русских суеверий
«Постучи по дереву! Не свисти дома!» — с детства твердят нам бабушки. А уж как они запугивают нас всякой нечистью, домовыми и черными кошками! Традиция суеверий прочно засела в подкорке русского сознания, совместив в себе пережитки языческой ереси с народной мудростью. И несмотря на то, что домовых и леших сегодня уже мало кто боится, русский человек все равно всегда «присаживается на дорожку» и предпочитает не просыпать соль.
1.Соль просыпать — слезы проливать
Наверное, почти каждый из нас, когда просыпает соль, так или иначе вспоминает одну из самых распространенных примет о том, что это сулит ссоры и несчастье. Соль в мировой культуре уже достаточно интересный и многогранный символ, однако русская народная традиция всегда придавала ей, прежде всего, бытовое значение. Считается, что эта примета появилась во времена бунтов и восстаний на Руси в середине XVII века, когда соль в буквальном смысле была на вес золота. Отсюда и значение — просыпать попусту столь драгоценную вещь — неизбежно ведет к ссоре в доме. Но находчивый русский народ быстро находил способ избежать неприятностей.
Продолжение поста "7 русских суеверий" здесь...Полезные советы для красоты и здоровья
Большинство современных женщин, бдительно следящих как за своей внешностью, так и за достижениями в этой сфере на страницах отдельных блогов и сообществ, уже знают, каким прекрасным помощником в борьбе с прыщами и уходе за волосами является хозяйственное мыло.
Но пока еще мало кому известно о полезных свойствах и повышенных возможностях защитить от микробов и других вредных воздействий проникающего свойства как лицо, так через него и организм в целом, которые содержатся в обычном креме для обуви.
Между тем, специалистами убедительно доказано и проверено, что обувной крем защищает кожу лица до 97 процентов надежнее, чем любой патентованный косметический крем самых известных брендов.
Палево
Я всегда говорила, что шила в мешке не утаишь. Тайное всегда явным становится. Захочет вторая половинка узнать про измену -так обязательно узнает, к гадалке не ходи. И что бы там не говорили, что можно тайну сохранить, я в это вообще не верю. Расскажу две такие истории.
Первая с подругой произошла. Она вышла замуж и с первых дней догадалась, что супруг погуливать не бросил. Поэтому она нашла в интеренете программу чтобы его смс перехватывать. То есть они ей на почтовый ящик приходили. И выяснила, что у ее молодого супруга есть женщина, намного старше причем. И он к ней активно бегает по крайней мере раз в неделю. То есть если какая-то телефонная или интеренет-связь была, то восстановить следы - раз плюнуть.
Продолжение поста "Палево" здесь...7 вещей, которые шокировали Наполеона в России
15 августа 1769 года на острове Корсика родился Наполеон Бонапарт. В 1812 году французский император, удачливый полководец, потерпел фиаско в походе на Россию. В день рождения Наполеона вспомним 7 вещей, которые шокировали его в России.
1.Тактика русской армии
Тактикой русского войска Наполеон был сражен и в прямом и в переносном смысле. Русская армия под руководством генерала Барклая де Толли держалась тактики постоянного отступления. Войска уходили из Витебска, Смоленска, Москвы. До рокировки Толли и Кутузова французы удостоились только двух битв. К отступлению русских войск Наполеон относился неоднозначно. В начале похода такое поведение противника было на руку французскому императору, он мечтал дойти до Смоленска с малыми потерями. Смоленск французы не захватили, а получили в совершенно непрезентабельном виде. Останавливаться в городе оказалось бессмысленным, двигаться дальше было страшно. Армия, надеющаяся на блицкриг, двигалась все дальше, вглубь огромной страны. Солдаты входили в пустующие города, доедали последние запасы и паниковали. Бонапарт, сидя на острове Святой Елены, вспоминал: «Мои полки, изумленные тем, что после стольких трудных и убийственных переходов плоды их усилий от них постоянно удаляются, начинали с беспокойством взирать на расстояние, отделявшее их от Франции».
Продолжение поста "7 вещей, которые шокировали Наполеона в России" здесь...
Как надо отвечать
Недавно купил машину и за 2 года проблем с ДПС не было никогда (никогда не останавливали). Но в один прекрасный день я ехал на работу и меня остановили гайцы.
Еще задолго до покупки машины смотрел в интернете много видео как нужно с ними разговаривать, и конечно знал уже все законы и правила ПДД.
Диалог был такой:
- Добрый день. такойто такой .... бла-бла. Регистрацию на машину покажите.
Я достал документы и показал. У меня было все в порядке. После недолгого общения он спросил:
- А что за запах из машины, вы что то употребляли? - С намеком что я пьян.
Этот вопрос доставил мне много удовольствия и поднял настроение. Мой ответ был такой:
- Я просто пукнул=)))) -и улыбнулся.
Мой ответ ввел гаишника в ступор. Выражение его лица не передать словами. Он был настолько удивлен и психологически подавлен что я с трудностю здерживал смех. После долгой паузы он пожелал мне счастливой дороги, обернулся и ушол.
Шмары
Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается «Серега 2112». Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на «ответить»:
- алло
-здарова чувак! Чем занят?
- да я это… ничем…
-клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
-да вроде бы…
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настригешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
-что-то я не догоняю… чего ты хочешь?
Оп-позиция
— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Мануал по обращению с мужчинами
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Продолжение поста "Мануал по обращению с мужчинами" здесь...15 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Моя жизнь в СССР - во что мы играли...
Итак, во что же играли мальчики "пролетарских" районов в 70-х -- 80-х годах прошлого столетия?
Первая игра, которую я помню -- это "пристенок".
Играли в нее вдвоём на деньги. Первый игрок бил монетой по стене - и монета отлетала на землю. Второму игроку нужно было постараться ударить своей монетой так, чтобы она упала рядом с чужой. Если у него хватало пальцев руки, чтобы дотянуться до обеих монет, то он забирал чужую монетку.. Если не хватало, то бил второй - и все повторялось.
Играли в эту незамысловатую игру часами. Проигрывались и выигрывались иногда целые состояния -- ну "мальчишеские" состояния, конечно -- рублей до 10 за раз (столько стоил подержанный велосипед "с рук"). Те, у кого денег не было, играли на пробки от бутылок -- но это считалось допустимым лет до семи-восьми, после этого над играющими "на пробки" начинали издеваться. Я как-то раз проиграл аж целый рубль. который мне оставили на покупку продуктов -- был семейный скандал...
Баянчик: как постят анекдоты авторы с разным IQ
Пример:
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
Цианид и Счастье. Еще комикы
Недоеб?
Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.
Старые сказки на новый лад
1.
- Конечно же, мы поможем тебе, Белоснежка, - сказал Ворчун.
- Как чудесно! - воскликнула Белоснежка и захлопала в ладоши. - Но как, милые гномики?
- Мы тут двести лет золото ковыряем, - пожал плечами Ворчун. - Ты что, думаешь, мы не можем купить все твое королевство, подкупить армию и стражу, а Злую Мачеху пустить по миру голой и босой? Впрочем, если хочешь, палачу мы тоже заплатим... Но за это, милая Белоснежка, тебе придется кое-что для нас сделать...
Белоснежка сглотнула и дрожащей рукой принялась расстегивать лиф платья.
- Застегнись, дуреха, - добродушно сказал Ворчун. - Я ж тебе говорю - двести лет копаем золото, ты что, думаешь, у нас проблемы с бабами? А вот концессия на серебро и платину нам бы не помешала...
Задов
Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.
Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу
Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.
Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек – Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.
Продолжение поста "Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу" здесь...Мальчик-крокодил
Как привлечь мужчину, зная кто он по гороскопу
Овен – Декольте и минет.
Телец – Минет и борщ!
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Минет,минет и еще раз минет!
Лев – Декольте и глубокий минет!
Дева – Анальный секс и минет!
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Минет и борщ!
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Декольте и минет.
7 соблазнительных вещей, которые она хочет, но молчит
Большинство женщин относятся к сексу без особого энтузиазма. Им нужно что-то захватывающее, страстное, что-то из ряда вон. Они ждут, что это им предложат, а сами об этом ни за что не заговорят. Они же сложные: не знают, как поднять тему, и прилично ли вообще девушкам говорить о таком, потому что милые девушки и грязный секс — это якобы несовместимо. Однако ты удивишься, сколько девушек мечтают о таком.
В следующий раз, когда вы будете лежать в постели, а она будет жаловаться на головную боль, спроси ее, хочет ли она попробовать что-нибудь новенькое. Вот семь соблазнительных вещей, о которых она могла фантазировать, но стеснялась тебе об этом сказать.
1. Секс втроем
Для некоторых отвязных подруг такой способ разнообразить сексуальную жизнь может показаться интересным. Это правда: секс втроем не обязательно должен быть только твоей фантазией. Некоторых женщин эта идея также интригует. Если тебя пугает, что на твоих глазах с твоей женщиной может заниматься сексом другой мужчина, попридержи коней. Может, ей также понравится вариант с другой девушкой.
Продолжение поста "7 соблазнительных вещей, которые она хочет, но молчит" здесь...А знаете ли вы, что?..
На самом деле апельсины не оранжевые.
Мякоть апельсинов имеет яркий оранжевый оттенок, а вот кожура их на самом деле — зелёная, особенно это касается апельсинов, растущих в тёплых странах.
Большинство апельсинов с зелёной кожурой — спелые, оранжевыми же они становятся по мере того, как постепенно начинают гнить. Зелёная кожура у апельсина вовсе не означает, что фрукт не созрел или что цвет его — неестественный, фрукты просто накапливают хлорофилл. В тёплых солнечных странах этот хлорофилл часто остаётся в плодах, и только когда плод подвергается заморозке, хлорофилл постепенно разрушается и, как следствие, кожура становится оранжевой.
Продолжение поста "А знаете ли вы, что?.." здесь...40 фактов о рекламе
1. Ежегодно в мире на рекламу тратится более $500 миллиардов.
2. К 65 годам человек в среднем успевает посмотреть 2 миллиона рекламных роликов.
3. Стандартный рекламный щит был впервые создан в Америке в 1900 году. Тогда же придумали устанавливать билборды чередой вдоль улиц и магистралей.
4. Обычный ребенок смотрит в среднем 40 000 рекламных ТВ-роликов в год. Это более 100 роликов в день.
5. Реклама детских товаров рассчитана на так называемый «фактор нытья» (nag factor). Она вдохновляет детей на покупку определенных товаров, которые якобы сделают их круче и популярнее среди сверстников. А дальше это уже вопрос родительского терпения. Согласно исследованиям, американские тинейджеры в среднем должны попросить своих родителей купить вещь из рекламы 9 раз, прежде чем те сдадутся и согласятся на покупку.
Продолжение поста "40 фактов о рекламе" здесь...
Застольное
Сначала прелюдия. Когда мой старший сын Пашка в пять лет что-то насвистывал - я ему сказал: Не свисти - денег не будет. Он спросил: почему? А тут я не нашелся с ответом. Не знаю почему. Так говорят. Так принято. Видимо свист предполагает безделие, бесшабашный образ бытия, ведь трудно представить человека, который кидает уголь лопатой и посвистывает при этом. Но я не смог тогда объяснить это своему сыну. И сам при этом понял одно. Человек может делать все что пожелает, если это не мешает другому человеку, и никакого вторжения в область морали в этом нет.
На любом крупном застолье, когда гости только сели за стол, все чего-то ждут, к еде не притрагиваются. Сидят и ждут, голодные причем, видно же)) А я не жду никого - сажусь и ем. И всегда есть такие люди за столом, этакие блюстители, застольные моралисты, которые непременно скажут мне об этом. Дескать, нехорошо, ведь все ждут чего-то (подставить нужное), а ты сел и ешь. И когда я вежливо спрашиваю - а не пойти ли вам на хер? - эти люди обижаются. Но мне до этого дела нет. Потому что по команде я кушал только в армии. "Прием пищи начать! Прием пищи закончить! Встать, выходи строиться!" Но я ведь не в армии, ребята.
Продолжение поста "Застольное" здесь...Муж и жена - одна сатана
Это реальная история произошла еще в советские времена, в конце 70-х начала 80-х (точно не знаю или не помню) с моим дядей, в детстве как-то он мне ее поведал, вот я решил поделиться. Собирался написать раньше, но как-то всё откладывал, но сейчас и повод есть, но обо всём по порядку.
Мой дядя Павел одним днем толи вечером, сидя за столом, рассказал историю одну, от которой у меня, как у ребенка уже тогда возникли понимания о несправедливости мира и непонимания людей, особенно, женского пола.
Дело было в Ленинграде и в своё время жил он в комнате в одной из многочисленных коммунальных квартир. Комнату ему дали от работы, днём трудился, вечером отдыхал, как мог для того времени. Соседи у него были муж с женой. Муж любитель спиртных напитков и вечерами частенько были скандалы, ругань, да и руку он к жене не стеснялся прикладывать. Мой дядя, к слову служивший в Афганистане, одним вечером пришел с работы и отдыхал у себя в комнате. И как-то этот вечер и семейный пары выдался особенно бурным. Муж в очередной раз выпил и с воплями ненасытного орангутанга мутузил по квартире жену, которая кричала так, что даже дикие джунгли реки Амазонки могли содрогнуться. Мой дядя самых честных правил… а нечестных убивал, как это было в Афгане…
Смекалка
У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Антисемит Розенбаум
Историю эту, причем задолго до того, как стал писать Андрей Кивинов, рассказал мне мой друг и коллега Женька Ильин, трагически погибший 10 лет назад.
Женька – почти двухметровый амбал с лицом, могущим по теории Ломброзо принадлежать серийному убийце или грабителю, бывший учитель истории, на вопрос: «Жень, а тебя дети не боялись?» своим неподражаемым голосом, напоминающим голос Карабаса Барабаса или Бармалея отвечал: «Они меня любили!». Тем не менее, население не ценило добрый нрав Женьки, и даже, узрев его в дверной глазок, отказывались открывать дверь и вопили, что вызовут милицию, поскольку не верили, что в дверь к ним не бандит ломится, а звонит представитель власти.
Женька умер, получив по голове при задержании «измайловских» бандюков, едва перевалив за тридцатник…
Вечная тебе память, Женька!
Впрочем, это была преамбула. А теперь сам рассказ.
В одном отделе опер был – копия Розенбаума. Плешь, усы, очочки, голос – не отличишь.
Продолжение поста "Антисемит Розенбаум" здесь...14 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вся жизнь в одном рассказе
Я помню, как мы познакомились. Это был самый счастливый день моей жизни. Ты выбрала именно меня, а ведь нас было трое, и каждый был достоин быть избранным. Вы верите в любовь с первого взгляда? Я знаю, она существует и наша любовь тому подтверждение. Взгляды встретились. Одна! На всю жизнь! Я помню, от тебя пахло молоком и медом. Ты была молода и красива. На долгие годы мы стали неразлучны. Не было и дня, чтобы я не думал о тебе. Почти всегда вместе.
Я принял твоего друга как своего. Мы привыкли , сблизились. Вы всегда брали меня с собой. Я платил за это преданностью. Никого и никогда я так не любил. Потом вы поженились. Но мы продолжали оставаться одной семьей.
Твой любимый оказался охотником, и я тоже был им. Охота сблизила нас еще больше. Осенний лес, золотится первыми искорками инея. Два друга не спеша прогуливаются с ружьем наперевес.
- Ш-ш. Тихо! Стой.
Откровения продавца подержанных машин в Германии
Так случилось, что с лета 2012 года я профессионально занимаюсь продажей подержанных машин в Германии, работаю на себя. Есть небольшая стоянка, в обороте обычно от трех до десяти автомобилей, бывает, скапливается и до 20 машин. Все это в первую очередь направлено на немецкий рынок, большинство автомобилей старше пяти лет. Но попадаются и так называемые "проходные", то есть в возрасте от трех до пяти лет, поэтому случается иметь дело и с россиянами, белорусами, украинцами. Поскольку я живу в Германии давно, у меня иногда проскальзывает чисто немецкая склонность к тотальной систематизации всего, что вокруг. Попробую свое "онемечивание" проявить и в вопросе рынка подержанных машин. Думаю, многих это избавит от некоторых иллюзий и стереотипов. Возможно, кому-то даже поможет сэкономить некоторую сумму денег и нервов. Итак, приступим.
Как разные национальности занимаются продажей "бэушки" в Германии
Уже давно прошли те времена, когда машины в Германии продавали только немцы. За последние 20 лет в этом бизнесе число иностранных продавцов значительно выросло.
Продолжение поста "Откровения продавца подержанных машин в Германии" здесь...Наше счастливое советское детство
Мегагерцы вне закона
2029 год. 23:15. Иван Владимирович шёл по улице на окраине города. Улица была загажена чуть больше, чем полностью, а полиция сюда заезжала только на убийства, семейные ссоры или если кто-то выкидывал диван с балкона. Ни один его друг не догадался бы, зачем он зашёл в этот богом забытый район. Иван пришёл сюда, чтобы (тс-с, никому ни слова!) купить компьютер.
После принятия в 2014 году ужесточённого антипиратского закона все устройства, обладающие хотя бы подобием центрального процессора, были признаны рассадниками пиратства, и власти приказали изъять все электронные устройства у населения, для чего создали «антипиратскую организацию», пользующуюся поддержкой полиции, армии, ФСБ, ЦРУ, КГБ, Ми-8, Волдеморта и графа Калиостро. Населению, конечно, это не понравилось, начались митинги и забастовки, однако власти быстро прекратили это дело, и началось раскулачивание. Всех провайдеру обязали предоставить списки клиентов. Создали службу, куда можно было настучать, кто это там комп имеет. Сотрудники антипиратской службы могли запросто вышибить дверь и вынести всю оргтехнику из хаты. Забирали диски, флешки, дискеты, даже распечатанные картинки из интернета. Кто отказывался отдать компьютер или пытался спрятать его, того судили и давали сроки, обязательно конфискуя всё имущество.
Продолжение поста "Мегагерцы вне закона" здесь...Тоже мне жених нашёлся!
Человек — крайне противоречивое существо. Особенно по части желаний и мечты. Взять хотя бы тех, кто, обчитавшись фэнтези и руководств по прикладной магии, влачит свои унылые дни и годы во вселенской скорби о навсегда покинувших этот мир чудесах и волшебных созданиях. Стенают, пеняют мирозданию — мол, сколько можно увлекаться грубым соцреализмом! Ну хорошо, только потом не жалуйся, говорит мироздание и делегирует к страждущему дежурную фею. С топориком, по причине дурного настроения, ибо нефиг было от работы отрывать. Алярм! - кричит заказчик, соприкоснувшись с чудесным (точнее, с его обухом). Верните всё взад, хочу обратно, в милую материалистическую реальность! Мироздание пожимает плечами и отправляет по указанному адресу спецбригаду...
Ольга Егоровна (назовём её так) никогда с психиатрией знакома не была. И не собиралась восполнять этот пробел. У неё и так забот хватало, а после того, как она овдовела, ещё и прибавилось: содержать в порядке квартиру и дачу в одиночку не так-то просто. Дочь, конечно, помогала по мере возможности, но у неё своя семья, дети, так что рассчитывать приходилось больше на себя.
Продолжение поста "Тоже мне жених нашёлся!" здесь...
Работа курьера
Я работаю курьером. Доставляю людям то, что они заказали по инету или по телефону.
И мне хочется рассказывать про этих людей.
В документах на женскую косметику значится имя мужчины, ну и встречает меня строгий солидный акуло-дядечка в костюме, за его спиной молодая женщина, хрупкая и тонкая, в розовой пушистой пижаме и мягких тапочках, счастливо тянется к пакету, мужчина уверенно, но осторожно пресекает её действия, сурово изучает чеки и квитанции, тщательно проверяет, чтобы линии отрыва были целыми, проверяет комплектацию. Девушка едва не подпрыгивает от нетерпения, но он её снова отодвигает за спину и заканчивает со мною, оплачивая счета. Розовый цыплёнок и бульдог. Удивительно гармоничная пара.
Продолжение поста "Работа курьера" здесь...Веселые картинки
Зашел в магазин за сигаретами. Даю деньги, продавщица протягивает мне пачку. "Нет, - говорю я, - эмфизема у меня уже была, дайте другую". В итоге досталось страдание. Хотя, оно тоже мне уже попадалось, но решил больше не заебывать труженицу торговли. Страдать так страдать.
Помните, где-то в далеком детстве, когда Советский Союз только-только накрылся пиздой, а в новообразованную Россию повалили предметы капитализма, типа жвачек "Turbo" и разных сникерсов-хуикерсов, мы коллекционировали все, что только можно - фантики, жестяные банки, пачки от сиграет и прочую поебень. Мог ли я, десятилетний пацан, подумать тогда, что через двадцать два года снова буду собирать пачки от сигарет?
Не знаю, сколько устрашающих картинок придумали те долбоебы, что решили нас ими запугать. Вообще, кого-нибудь ебет то, что там нарисовано? Возникало ли хоть раз желание, глядя на картинку с парадонтозом или ампутацией, взять и бросить курить? У меня ни разу.
Продолжение поста "Веселые картинки" здесь...Наводнение в Благовещенске
Блондинисто
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Про период полураспада
Андрюха Хорошов был приличный мальчик, из неплохой семьи. Отец — Витя, — ветеран афгана, мать — Ольга, — трудилась в фонде Горбачева. Монолит советского государства как раз пал, крысы расползались, но набежали полчища новых грызунов — мышей, хомяков… и прочих. Мешок с зерном, некогда обшитый металлом, трещал по швам, как и коллективное сознание совхоза-на-правах-страны. Все учились жить по новому, оставаясь, тем не менее, старыми, и стараясь не замечать этого. Вернее, не давая себе замечать. А Андрюха просто учился жить в общеобразовательной школе, на окраине столицы новой-старой Родины.
Сначала запил Виктор. Работы не было, армия трещала по швам, а в коммерцию идти не хотелось. Да и не получалось, если быть честным с читателем. Словом, типичное горе разбитой в дугу жизни обычного русского мужика. Непонятого, не понявшего, потому никому не нужного. Ольга терпела; даже не терпела, зная русских женщин, — нельзя сказать, что и «привыкла»… просто начала жить с этим изо дня в день. Ведь она любила мужа, пусть когда-то, но все же. Да и сын — Андрей — красивый мальчик, добрый и вежливый...
Продолжение поста "Про период полураспада" здесь...Детская логика
Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки. Далее Сергей: «я добрый дедушка мороз, я подарок принёс». Затем я (снегурка): «отгадаешь мою загадку – дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом – одним цветом, что это такое?». Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает «заслуженный» подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ «ёлочка», после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, «разрыв шаблона». Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: «я знаю, знаю, это луна!»
Продолжение поста "Детская логика" здесь...То, что я давно хотел рассказать
Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.
Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.
Продолжение поста "То, что я давно хотел рассказать" здесь...5 спортсменок, которые стали порноактрисами
Санни Лейн, 33 года
Кто: Одна из самых востребованных порноактрис. Пока Саша Грей снималась для обложки Playboy, становилась звездой соцсетей и появлялась в эфире «Вечернего Урганта», Лейн просто делала свою работу – и делала ее очень, очень здорово. Среди главных достижений Санни – награды AVN за лучшую сцену анального секса в ленте «Большие влажные попки-13» и лучшую POV сцену в «Goo Girls 26». Около двух лет назад Лейн ненадолго исчезла с экрана, но уже на экваторе 2012-го триумфально вернулась, снявшись в таких фильмах, как «Мокрая и Дикая» и «Потерянные записи 2: P.O.V. Edition».
Продолжение поста "5 спортсменок, которые стали порноактрисами" здесь...Ученик сварщика
И так я ученик. Никто не торопит, не достает, ничего делать не заставляет. Сиди, вари, учись. Я бегаю, смотрю, как другие мужики варят красиво, мне жутко завидно, задаю всякие дурацкие вопросы. И тут случилась история, которая отразилась на всей моей дальнейшей сварочной карьере. Сижу я как то, варю свои железки, электрод прилипает, сопли, в общем, все как положено ученику в первый месяц работы, и тут подваливают два старичка с нашей бригады. Говорят примерно следующее: «После работы сгоняйка ты паренек за бутылочкой и доставь эту бутылочку по такому то адресу, мы там вечером выпивать изволим». Старичков этих я знал очень слабо, знал только, что оба с пятым разрядом
и до пенсии совсем чуть – чуть осталось. Я, кончено, офанорел от такой заявы настолько, что башкой кивнул и адрес уточнил. Весь день меня раздирало два чувства. Первое – послать этих мухоморов подальше и погромче, и другое – любопытство что – же дальше будет. Наверное все не просто так. Скорее всего, вместе выпивать сядем и они мне что – то такое поведают. Слава богу, любопытство пересилило. После работы, я взял фунфырь в магазине, двинулся по указанному адресу. Думал сейчас пить сядем. Не тут – то было. Из за дверей высунулась рука, фунфырь сграбастала и скрылась. Я стою на площадке как оплеванный. Сказать, что был взбешен – значит ничего не сказать.
Продолжение поста "Ученик сварщика" здесь...Не о чем трахаться
Сейчас в моде тенденция, простите, обсирать девушек, которые не хотят завязывать романы с нищебродами. Это называют красивым словом «меркантильность» и некрасивым выражением «завышенные требования при наличии одной п#$%ы». Мои дорогие нищеброды, поясните мне, почему я, девушка из интеллигентной семьи с высшим образованием и престижной высокооплачиваемой работой, должна хотеть видеть рядом с собой тело, которое банально не хочет устраивать свою жизнь. Обычно такие тела выходят из малообеспеченных семей, в которых родители за свою жизнь ничего не добились, детям не смогли привить мысль о необходимости получения хоть какого-то образования помимо среднего, а всех, кто по социальному статусу стоит выше, считают зажравшимися буржуями и баловнями судьбы.
Говорят, чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. Мужчинки, которые к 25 годам с трудом переквалифицировались из грузчиков в станочники, на лейтенантов вы ну никак не тянете. И ваши шансы дорасти до генералов равны нулю. Я не хочу вместе с вами расти вниз, я свою жизнь вижу иначе.
Продолжение поста "Не о чем трахаться" здесь...Молодая Николь Кидман
Они реально суровые
Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома".
Валера
Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.
Ну, это я так, что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени. А, да. Ездил Валера на новенькой белой восьмёрке. Тогда это было пипец как необычайно круто.
Ещё он очень любил шампанское. Пил его прямо за рулём из горлышка вместо минералки, стреляя пробками по попутному и встречному транспорту. Это его очень веселило. Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского. Свечного ключа там вряд ли было, а шампанского как у дурака семечек. При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал, и если говорил "Выпить", то подразумевал конечно водку. А шампанское держал за типа газировку.
13 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Баба Поля
В декабре 98-го внимание оперов – "тихарей" трудившихся на Сенной площади привлекла очень характерная старушка. Небольшого роста, худенькая, с огромными очками в роговой оправе на узком лице, в теплом пуховом платке и куртке-пропитке яркого рыжего цвета. Шустрая бабушка, шныряющая между покупателями, стоявшими в очереди у ларьков, подковой располагавшихся тогда напротив станции метро "Сенная", на первый взгляд не отличалась от других петербургских старушек закупающих на Сенной продукты, а вот на второй взгляд выяснилось, что обладательница апельсиновой пропитки – карманница.
Ясно это стало, когда узкая кисть сначала, будто ненароком, снаружи пробила-ощупала карман пальто стоявшей у ларька женщины, а потом нырнула в него. С этого момента за бабкой пристроился хвост. В первый день бабульке не повезло (или повезло, это уж как посмотреть) задерживать ее было не на чем, поэтому, когда под вечер старушка нырнула в метро, оперативники вздохнули и, пристроившись бойкой пенсионерке в фарватер, "потащили" ее в адрес.
Продолжение поста "Баба Поля" здесь...Средство
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах, кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки. Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру. Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла бутылочка, да и закуски было накидано не мало.
Старый конь борозды не портит
Соседка этажом выше, из соседнего подъезда, переставила кровать. Переставила так, что теперь спинка кровати упиралась в общую, но этажом выше, стену. Ну там соседка не замужняя спортсменка тридцати лет - понятное дело. В школе работает. Еще штришок - стоянка машин прямо перед окнами квартиры. Ну началось в колхозе утро, а точнее вечер. Каждый вечер приезжает новая машина и начинается долбеж спинкой кровати в стену. В принципе все стандартно, но удивили два момента.
В среду приехал офигенный черный джип с мачо. Джип настолько большой и блестящий, что даже смотреть на него страшно от крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером приехал Опель-Омега с дедком за рулем. Я дедка знаю, работает техником в аэропорту, но не ожидал. Сорок минут не меняя темпа. Так даже перфоратор не сможет - перегреется.
Десять техник ухода с линии огня
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.
Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.
Продолжение поста "Десять техник ухода с линии огня" здесь...Про вред стереотипов
Есть у меня знакомая, которая свято верит, что только шлюхи оборачиваются на сигнал клаксона машины. Лежит теперь она дома с двумя переломами.
Краткое руководство по избавлению от крокодилов
Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…
Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.
Фото машин, это как фото женщин
Притча о русских мужиках
Собрались как-то пятеро русских мужиков поздно вечером поговорить о Судьбах России. Вот один из них и говорит:
- Россия – православная страна. На том стоим.
Все как накинулись на него:
- Пусси Риот! Часы патриарха! Попы-убийцы на мерседесах! – и исколотили мужика, не жалеючи.
Выступил второй:
- Сильная рука нам нужна, вот что. Самодержец всея Руси.
Остальные как набросились:
- А Иван Грозный? А Николай Кровавый? А Сталин-Берия-Гулаг? – и избили того до полусмерти.
Про супермана
Тут наткнулся на кусочек телесериала о сказочном герое Супермане. Он же Кларк Кент (фамилие-то какое!)
Про Супермана я знаю, что он изначально инопланетянин, может летать, выставив вперед руку со сжатым кулаком, обладает огромной силой, может дышать под водой, поднять зубами слона и все такое, и эти свои способности он направляет на борьбу со злом.
А чтоб никто не догадался, что он Суперман, он переодевается в мудака и работает педерастом журналистом в местной газете и называет себя Кларк Кент.
Ну, это понятно, в общем.
Но так уж сложилось, что никогда не видел фильмы про Супермана, если натыкался в телевизоре в разные годы, то сразу переключал, ибо там уже по лицам персонажей, понятно, что фильм хуйня.
Продолжение поста "Про супермана" здесь...
Прапорские шутки
В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск. Рассказывает:
Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму - хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.
Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
Продолжение поста "Поучительная история" здесь...Квартирант
В вечер, когда я встретил своего друга, мы с компанией гуляли по заброшенной стройке.
Здесь, говорят, года два назад были найдены тела пятерых студентов. Поэтому власти огородили блочный остов здания высоким забором и поставили будочку для вечно пьяного сторожа. Однако за булькающую возможность оставаться пьяным еще одну ночь сторож пропускал таких, как мы, желающих насладиться романтикой заброшенного здания и попугать девчонок.
В здании, исписанном граффити от подвала до крыши, в каждом углу звенели бутылки, оставшиеся с предыдущих гулянок. Их подбирали местные бездомные, которых сторож также исправно пропускал внутрь на ночлег.
Кроме гулящих студентов и бомжей, никто не заходил в это здание.
Так мы считали.
- …Костик, там человек сидит, — глаза Марины испуганно распахнуты, на блузке следы пыли. – На чердаке, в углу!
Продолжение поста "Квартирант" здесь...Ночная смена
Мрачное и раздраженное настроение Максима усиливалось горьким вкусом гвоздики и лаврового листа, которые он жевал и то и дело сплёвывал на землю идя от остановки. Ладно хоть сегодня ночная смена, вроде как даже выспался, - подумал он, заталкивая в рот очередную щепоть гвоздики, выковырянную откуда- то из кармана куртки. И телка эта была ни хуя не айс. А еще эта ее ебанутая подруга, которая все никак не желала уходить игноря все явные и завуалированные намеки, что мол ей пора бы уже домой. Короче, пора завязывать с этими сайтами знакомств, в который раз сказал себе Макс. Такие мысли прыгали у него в голове, прыгали пока еще резво, вовремя закинутая баночка семерки по пути на работу способствовала их веселому мельтешению в уже начинающей болеть голове.
А вот и показался родной завод! Мать его! Работал Максим на нем еще пока недавно, но заебать он его уже успел конкретно. За неполных полгода работы на этом дырявеньком предприятии Максимка уже успел стать одним из самых злостных залетчиков, косячников и тунеядцев. Лишь только мизерный оклад и вредность его работы спасали его от, в общем то, справедливого увольнения. Максимкины начальнички вполне резонно полагали, что за такие деньги, да на такую хуевую работу они, скорее всего, найдут работничка только если еще хуже этого молодого раздолбая.
Продолжение поста "Ночная смена" здесь...До и после макияжа
Про женщин, мужчин и их запросы
Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти. Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь. Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился. Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?". Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала.
Продолжение поста "Про женщин, мужчин и их запросы" здесь...Сады моего детства
Лет в пять я переехал жить в поселок под моим городом, к бабушке и дедушке. Там было проще с садиком, да и вообще, так было проще по многим причинам. Мой первый сад находился рядом с работой деда, который отводил меня туда каждый день. До сих пор помню огромные звезды, раннее утреннее небо и тот непередаваемый запах раннего лета… Идиллия длилась примерно месяц а потом…
А потом я увидел первые похороны в своей жизни. Зрелище потрясло меня до глубины души – красный гроб, черные ленты, венки, родственники покойного. Движимый детским любопытством, я заглянул внутрь гроба… покойник, на беду, был лыс, скуласт и имел маленькую бородку.
Придя на следующий день в свою группу, я с порога заорал
- а у нас вчера Ленина носили в гробу
- Ленина нельзя носить, он в мавзолее в Москве- авторитетно заявил один из моих согрупников - наверное кого-то еще носили.
12 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
К вопросу о феменистках
Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Продолжение поста "К вопросу о феменистках" здесь...Бывает!
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:
- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...
Цианид и Счастье
Бизнес такой бизнес
В начале 90-х годов появилось множество банков, прям как грибы после дождя. И названия они выбирали, не вдаваясь особо в их смысл.
Одно из научных библиотечных учреждений недалеко от центра Москвы въехал такой банк (вернее, ему сдавали часть площадей). Вывеска была если не на всю, то на половину неслабой стены, видна была издалека: "Ипотечный банк" (хотя вряд ли тогда знал такое слово "Ипотека", даже работники самого банка). Так как учреждение было полузакрытым, то и работников банка вызывали к стойкам охраны, где и происходили основные сделки. Здесь же висел прайс-лист. Да и с услугами было далеко не всегда у банков понятно.
Будучи аспиранткой, пришла заниматься в библиотеке. Стою, жду когда выпишут пропуск в читальный зал и наблюдаю такую сценку. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как можно получить ссуду в вашем банке?" И работница банка отвечает: "Положите деньги на счет в нашем банке и затем вы сможете взять ссуду в 80% от вашего счета". Ну, следующий вопрос женщины был вполне логичным: "А зачем мне тогда класть деньги на счет в вашем банке?"
Женскую логику понять сложно
Это раньше сигналом о том, что явка провалена, были стоящие на подоконнике 33 утюга и прибитое к потолку пианино. Сейчас все несколько проще, хотя с появлением интернета проблема сигналов и паролей не только осталась, но даже усилилась. Нужно помнить кучу логинов и пассвордов во все дырочки в сети, куда засовываешь свою любопытную мордочку.
Выход простой: или записывать, но проклятые бумажки теряются, а в компьютере листик с паролями вообще найти невозможно, или же писать везде один и тот же пароль. Но его-то тоже как-то нужно запомнить.
Так мы с этого и начали, это и являлось проблемой.
Перед моим отлетом в Китай жена попросила, чтобы я настроил программу «Скайп» на ее компьютере так, чтобы она смогла заходить без помех и лишних вопросов. Я с готовностью кивнул и повернулся, чтобы проследовать заданным курсом к домашнему ноутбуку. Потом повернулся к жене:
– А пароль? Ты не меняла его? – ее прошлый пароль я помнил.
Продолжение поста "Женскую логику понять сложно " здесь...
Упыри и девки
Помню, сижу со знакомым своим, о жизни болтаем. И рассказывает он мне про девочку одну, Лилю.
Пожил он с ней месяца три, что ли. А потом сказал, мол, хватит. Правда, потом ещё месяца три мозги ковырял, как вздумается.
А девка красивая такая, интересная, даже, можно сказать, мечта. Он фотки мне показывал.
Хоть и тридцать уже, а фигурка подтянутая, грудь приличная, попка, да и на личико девушка ну всем вышла - глаза огромные, бровки ровненькие, носик, губки идеальные. И волосы густые, красивые.
И я спрашиваю, почему он её бросил. Баба-то ого-го какая!
И он мне такой:
-На вид - да. Но ты знаешь, она вот... ну... она убогая какая-то была.
Я:
-В смысле убогая?...
Как живут начинающие группы
1.Басисты всегда странные. Они всегда лажают. Даже когда не лажают они всё равно лажают.
2. Соло и ритм гитаристы лучшие друзья, бро и товарищи. На выступлениях всегда рядом.
3. Вокалист против кучкующихся гитаристов.
4. В итоге соло и ритм по разные стороны от вокалиста гарцующего туда - сюда.
5. Иногда они пересекаются и тусят друг у друга минуты по полторы - две.
Потом приходит вокалист.
6. Если гитарист еще и вокалист то вообще не весело.
7. В случае пункта №6 второй гитарист лишенный друга лезет к басисту.
8. Басист вообще не в теме. У него там своя песня по ходу.
9. Если же вокалист лицо отдельное от гитариста то он обязательно немного со сдвигом. Или не немного. Но меньше чем басист.
Мотоцикл
Был студентом, был влюблен. Хотелось девушке показаться в её глазах круче чем был. Угнал мотоцикл (Урал с коляской) всю ночь катались было смешно и чудесно. Совесть не позволила бросить аппарат и поставил туда же.
Через неделю опять решился взять (подумал может люди в отпуске). Подкрался, тихонько самоходом вывожу из двора и вдруг вижу записку на сиденье: "Ты хоть бензин сам заправляй"...
Мы по ночам потом ездили ещё раз пять. Напоследок в благодарность Таня оставила букет ромашек, а я бутылку портвейна)
Прошло 25 лет, а я помню боброту неизвестного мне человека.
Босоногий
Шёл две тысячи второй год. Мне на тот момент стукнуло четырнадцать. Ситуация в стране была неспокойной. Многим не хватало денег, и люди от отчаяния попросту спивались. Вот и моих соседей с нижнего этажа беда не обошла стороной. Это была обычная семья - муж с женой, уже в возрасте. Детей я у них не видел. Может, они и были, но видно давно уже перестали навещать своих родителей.
Мужик там пил не просыхая. Я изредка видел его нормальным. Но даже в хмельном состоянии он был на удивление спокойным и лично мне ничем не мешал. В то время я начинал баловаться курением, иногда даже удавалось стрельнуть у него сигаретку. Он смотрел на меня, улыбался, но не отказывал.
Наступила зима. Мороз крепчал вместе с маразмом. Всё чаще крик соседской хозяйки можно было услышать даже сверху. А в один день, возвращаясь из школы, я обнаружил её мужа на улице возле входной двери. Та была заперта, как полагается, на ключ. Домофоны в то время у нас ещё считались роскошью.
Бедолага стоял босиком, переминаясь с ноги на ногу на морозе в минус двадцать. Как всегда он был пьян. Под мышкой торчала бутылка водки.
- Открой, а то замёрз совсем, - попросил меня сосед.
Всем молчать!
Депутаты предлагают отбирать квартиры у нарушителей тишины и спокойствия
Любителям громкой музыки, шумных выяснений отношений у себя дома депутаты готовят неприятный сюрприз в виде законопроекта, существенно ужесточающего ответственность за нарушение тишины и покоя. Документ, например, позволит отнимать квартиры у тех, кто трижды за год помешал соседям спасть спокойно.
Автор инициативы — депутат Госдумы от ЛДПР, кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярёв. На прошлой неделе он предложил ввести для женщин двухдневный оплачиваемый отпуск в критические дни. Теперь хочет защитить здоровье граждан от вредоносного воздействия шума.
Продолжение поста "Всем молчать!" здесь...Берсеркер
Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.
Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история.
Продолжение поста "Берсеркер" здесь...
Про женщин за 40
На этот раз мне хочется написать про женщин, которые по каким-то причинам - и я хочу понять, по каким - мнят себя секс-бомбами, в то время как они совсем уже не торт и нафиг никому не нужны. Если вы не поняли о ком речь, поясню: видели, наверно, подборки фото зрелых женщин с сайтов знакомств? Вот это оно и есть.
Я не представляю, это до какой степени надо потерять стыд, чтобы в солидном возрасте выставлять на всеобщее обозрение свои далеко не красивые и не молодые телеса, да еще и в полунеглиже? Чулочки на жирных ляхах, дешевое белье необъятных размеров, леопердовые покрывала на засаленных диванах и призывные описания типа: «Я как наркотик - со мной умрешь от передоза, без меня - от ломки».
Блеать! Такое может писать девочка-няшечка, у которой под окнами очередь из лексусов и кайенов, а не старая блядь, которой захотелось присесть на хуй. Но это еще не самое смешное. Буквально в каждой второй анкете явно или между строк намекается, что данная дама не для быстрой ебли нахаляву - мол, я штучка особенная и требую вложений. Понятно же, что когда женщина делает намеки на вложения, значит, что никогда никто в нее не вкладывал ничего существеннее шоколадки.
Продолжение поста "Про женщин за 40" здесь...Она так смело подымает тональность...
- Нет, ну я все понимаю, кризис, проблемы, я все понимаю, но, Ванечка, я же всю ночь в поезде. Конечно ты старался, все-таки СВ, не плацкарт, но этот запах, он меня убивает. Ванечка, ты не подумай, я не претендую, я все понимаю. Кризис. Но, пожалуйста, в другой раз можно на самолетике? Нет, я же в курсе, не бизнес класс. Но поездом, это же невыносимо. Эти люди вокруг, от них так дурно пахнет, я очень устала, милый.
Ваня лежал на огромной двуспальной кровати гостиничного номера и расстроено глядел на свой покрасневший, поникший, истерзанный Танькой член.
- Вот, столько лет прошло, а делать минет она так и не научилась, — обижено подумал Ванька и сквозь приоткрытую дверь ванной уставился на обтянутую кружевами Танькину задницу.
Попка любовницы, всегда была хороша, но сегодня уставший и недовольный сексом Ваня смотрел на нее строго и с пристрастием. Его придирчивый взгляд, заметил пару лишних килограммов, осевших на Танькиных бедрах, и в голове злорадно пронеслось:
- Да, мать, стареешь.
Ммммм...
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.
Серенький кошелечек
Пятница. Утро. В доме суета и неразбериха. Мама уже убежала, ей на работу добираться больше часа. Мы с младшей сестрой собираемся в школу. На кухне громко булькает на плите кастрюлька, в которой сестра варит термобигуди. В прихожей трещит раскаленная плойка. Рядом рассыпаны вывернутая из косметички тушь, помада и тени. Хлопают и не закрываются двери из ванной и туалета. Я же, с детства помешанная на чистоте и порядке, судорожно убираю в нашей комнате и ору на сестру, пытаясь заставить ее заправить постель и собрать разбросанные на столе ручки, книжки и тетрадки.
- Сколько можно? Почему всегда убираю я? Если ты не уберешь, мама вечером не выпустит нас на улицу. Если ты не помоешь посуду, я расскажу, что это ты разбила банку со сметаной. Этой, выскользнувшей из холодильника банкой, я, шантажирую ее уже года три. Если…
Тут из спальни не торопясь выходит папа, ему на работу к десяти, заглядывает на кухню и с вопросом: «Что на завтрак? — приподнимает крышку над кастрюлькой.
09 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Адский завод
Кристофан Хуевондт проснулся в ярости. Ежемесячный отчет, который он получил из Монголии, вывел его из себя. Последние его инвестиции бизнеса уже четыре месяца не давали никакого экономического эффекта, кроме убытков. Этим нужно было срочно заняться и наказать всех виновных в этой хуйне.
Выпив кофе с коньяком, он собрал в большую клетчатую пластиковую сумку деловой костюм, ноутбук и прочие гаджеты-хуяджеты, носки, мазут, копченую свиную голову, увесистую пачку белорусских рублей в мелких купюрах, фотографию Карла Маркса, прикрепил сумку к велосипеду и отправился в путь.
Путь был неблизким. из Уренгоя ему удалось добраться до Препесденска-Польске за четыре месяца, и то, потому что по дороге заскочил в Улан-Батор к фронтовому товарищу. Но товарища он так и не увидел, потому что связался со старой чешской проституткой и никак не мог от нее отвязаться, пока не сдал ее в приют для старых сварщиц.
Продолжение поста "Адский завод" здесь...Птицеловы
В этот небольшой городок я приехал летом, в начале 80-х. Мой отец был военным, поэтому, в свои 13 лет, я уже привык к постоянным переездам на новые места. Город мне сразу понравился. Наш новый дом располагался на самой окраине . Прямо за дырявым забором начинался бескрайний лиственный лес, а в паре километров вниз по улице протекала небольшая извилистая река со стремительным течением. Я целыми днями был предоставлен сам себе и быстро изучил все окрестности.
Я парень спортивный и общительный, поэтому быстро подружился с местными ребятами. С самого раннего утра и до заката я проводил время со своими новыми друзьями. Мы гоняли по окрестностям на велосипедах, играли в футбол. Особенно я сдружился с соседским пареньком Андрюхой - негласным лидером нашей "банды".
На новом месте всегда тяжело обустраиваться. Мои родители много работали, но денег все равно хватало только на самое необходимое. Конечно мне давали немного на карманные расходы, и даже подарили на день рождения предмет моих грез - кассетный магнитофон "Весна". Но вокруг столько соблазнов, и все они стоят денег. Впрочем, я был человеком уже вполне самостоятельным и научился сам зарабатывать на свои развлечения.
Продолжение поста "Птицеловы" здесь...
Математика
Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
Продолжение поста "Кабелеукладчик" здесь...
Хех
Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$
Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Визит к врачу высшей категории
Есть в русской Америке прослойка наших «врачей по знакомству». На родине они ага, а тут по разным причинам не. Чуток не дотянули до получения докторской лицензии. Причина, в общем-то, как раз наоборот одна – зыбкий инглиш. И порой даже койкаковская лицензия у этого товарища есть. Скажем, физиотерапевта. Но, увы, не врача.
Проблемчик этот в окрестностях Брайтона не вопрос, потому что лечить-то можно родную русскоязычию. Вот и сидят странные врачи с бегающими глазками в офисах коллег, сумевших получить лицензию (и выставляющих счет страховкам за услуги врача-«негра» под своим именем). Подлечивают русскоязычных бабулек. Порой поощряют визиты пациентов пятничной раздачей бесплатных кур. Или хотя бы проездными на метро. Бесстрашно рекламируют свои услуги в русскоязычной прессе. Как правило, упоминая, что он-она – врач высшей категории.
Что это за категория такая в Америке, остатков ума не приложу.
И вот как-то у меня, скажем так, забурколила жамотка.
- Что-то у меня жамотка в последнее время бурколит, - сдуру брякнул я в кругу друзей, уже основательно поддамши.
Современные игры уже не те ...
Дочь привезла из бахтинского лагеря "Камчатка" игру "Киллер".
В начале смены всем детям раздаются "контракты на убийство". Нужно найти свою жертву, застать её в одиночестве - никаких свидетелей (нельзя убивать в палатке и в туалете), положить ей руку на плечо и сказать - "Ты убит". Убитый выбывает из игры, а киллер получает его контракт.
"Идите в попу, тётя"
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.
И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Продолжение поста ""Идите в попу, тётя"" здесь...С точки зрения зеленожопых
5 самых пугающих фильмов Ужасов
1. Серия Ералаша про сущности, шагающие вдоль окна при немытой посуде – сам по себе образ клоуна, шагающего снаружи окна 12 этажа, пожалуй, одно из самых страшных явлений, которые может вообразить себе человеческая фантазия. Сдобренный городским неврозом немытой посуды, этот кошмар проникает в сердце каждому и не уходит оттуда никогда.
2. Усатый нянь – ночь в детском саду мрачна. Первая тюрьма, казарма, казенный дом, первое отлучение от родителей, первая инициация взрослой жизнью, все это рождает в пока еще исполненном неведомого, архетипическом детском сознании тысячи пугающих тайн и образов. Один из них воплощён в хитроватом пэтэушнике, который напевает навязчивый невротический мотив – та-та-тада-та-та-та-тада-та-та-тата… словно девочки из считалочки про Фреди Крюгера.
Продолжение поста "5 самых пугающих фильмов Ужасов" здесь...Быть женой программиста
Программисты – это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", – говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.
Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушных" ребятах я и пишу эту статью.
Я нем, даже когда не ем
Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы.
Продолжение поста "Быть женой программиста" здесь...Романтика!
Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях Юра за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место где он это делает, в лесу в районе Циркунов. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Вообщем девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. ))
Миф о сильной женщине
Скажите, откуда появилась совершенно бредовая, идиотская и ебанутая идея о том, что женщина обязательно должна быть сильной? Да-да, знаю, что сейчас мои туповатые читательницы уже приготовились писать в комментариях, что мужики измельчали, расслабились и перестали окружать женщин заботой, вниманием и носить на своих крепких волосатых руках. Не надо, пожалуйста, путать причину со следствием. Это не женщины стали сильными, потому что мужики, как вы говорите, измельчали, а мужики "измельчали", потому что женщины стали сильными.
По сути, для чего нужен мужчина? Чтобы женщина рядом с ним чувствовала себя как за каменной стеной - защищенной и ни в чем не нуждалась. Мужчина - это охотник, а женщина - хозяйка семейного очага. Так было испокон веков. С тех пор, когда земля была еще теплой, а по ней ходили волосатые слоны. Потом женщины стали носить брюки, потом водить машины, а сегодня никто не удивляется, когда женщина владеет целой группой компаний. Причем, весьма рентабельной.
Продолжение поста "Миф о сильной женщине" здесь...
Это Россия, детка!
Сейчас вырубили свет, интернет отключился. Решил пойти покурить, вспомнил, что сигареты кончились.
Набрал мелочью сумму, сколько стоят сигареты, все равно лежит уже целый месяц без дела. Перед входом в магазин сидит бомж, просит милостыню. Увидев меня, ожил, попросил сигарету, я говорю: "сейчас куплю, угощу". Ага, бл-ть. Захожу в магазин, а сигареты уже на 3 рубля дороже! А у меня впритык. Выхожу, подхожу к бомжу.
-есть 3 рубля?
-ты у меня что ли спрашиваешь?
-да у тебя
дает 10, я ему 7 сдачи. Все честно! Купил, отдал 5 сигарет бомжу.
Вот так совместными усилиями мы победили. Я и бомж.
С форума бортпроводников Аэрофлота
~Guapa~: Наверняка всем приходилось летать с людми, известными в нашей стране …
Поговорим о том, какие они на борту?
Арина: Некоторые бывают очень даже ничего…
fly: Фабриканты совершенно не умеют себя вести…
Motaro: Звезда — это скопление газов. Они очень быстро наглеют от бестолковой славы. Вон Филька Киркоров обматерил уже Ирину Ароян, чем доказал тот факт, что он 3,14дор. А ведь такие выходки у него были и раньше, просто о них не было известно. Да и другие попсовые звездюльки не лучше. Их жизнь это кривляние под фанеру, а в свободное от «концертов» время — пьянки, переходящие в укурку, и далее — в пьяные оргии.
Ohana: Киркоров — отдельная тема
Flyingdog: Киркоров это не тема…
blck: Тема тема. Только грустная. Он уже везде «прославился».
Продолжение поста "С форума бортпроводников Аэрофлота" здесь...08 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Посвящается тем, кто с нами
В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.
В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.
Продолжение поста "Посвящается тем, кто с нами" здесь...Как правильно затроллить дантиста
Дантистов я никогда не любила.
Это, в моем понимании, такая категория людей, которым я плачу кучу денег за то, чтобы они надо мной издевались. Слово "бормашина" вызывает во мне внутреннюю дрожь ужаса.
Если детей можно пугать Бабой Ягой, да и то, только в самые юные годы, то меня до сих пор можно вогнать под одеяло одним словом - дантист.
К сожалению, иногда приходится к ним обращаться, ибо, зубы - не волосы. Сами не отвалятся, и другие не вырастут. И, по этой причине, дантист у меня все же есть, свой и постоянный, уже много лет. Единственный человек на всей планете, которому я разрешаю залезать себе в рот без интимного подтекста.
Это вполне такой себе интересный дядька, на несколько лет старше меня самой, приколист и тролль по жизни. Врачи вообще, в массе своей, редкие юмористы. А этот, судя по всему, занимает одно из первых десяти мест в чарте.
Была я у него недавно. И значит, лежу в кресле с раззяваным ртом, а он ковыряется в недрах, и жалуется. Далее, с его слов.
Продолжение поста "Как правильно затроллить дантиста" здесь...Эволюция школоты
Своя атмосфера
Как-то я нашла в сети словарик полинезийского языка. Коротенький: там были только совершенно необходимые слова. Ну, 90 процентов лексики означало "ловить рыбу сетью", "ловить рыбу на креветку", "ловить рыбу утром", "ловить рыбу без отдыха" и прочее; остальные же слова описывали всю прочую жизнь полинезийцев.
Вот что я вам скажу: ничем их тревоги и разговоры от наших не отличаются! И полутора десятка слов вполне хватает, чтобы описать их (и нашу) жизнь.
ahirega – смена правительства.
anuanu – постоянно сплевывать.
anaaga - суетиться, дергаться, беспокоиться, подозревая, что другие сплетничают про вас за вашей спиной.
hakage’ige’i - без конца перекладывать что-либо с места на место.
Продолжение поста "Своя атмосфера" здесь...Интересные факты о Российской Империи
1) Каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну по размерам большую, чем получил от отца.
2) В 1914 году по просьбе США Царская Россия направила к американцам около 2000 русских инженеров для создания тяжелой военной промышленности...
3) В 20-й век Российская Империя вступила с крупнейшей и лучшей в мире нефтедобывающей и нефтеперерабатывающей промышленностью: 94% всей нефти перерабатывались внутри страны, продукция славилась высоким качеством и дешевизной.
4) В 1913 году Россия от продажи сливочного масла за границей выручила столько же, сколько от добычи золота.
5) Темпы экономического развития России в 1912 были самыми высокими в мире — свыше 20%.
Продолжение поста "Интересные факты о Российской Империи" здесь...
Завтра уже пятница
Хватит бездельничать!
Пора создавать видимость деятельности!
Хоть бы выругайся, что ли
Осталась бабка один на один с инвалидом внуком. Как осталась? Что с родней произошло? Нам доподлинно неизвестно. Но однозначно было, что жила она одна с внуком, и годы никто ее не посещал, и сама она ни с кем особо не общалась. Только с внуком своим много общалась, а он ей в ответ мог говорить лишь обрывки предложений. Болел ее внук такой болезнью, когда контроль над своим телом и сознанием теряешь — говорить становится труднее, ходить, и даже мыслить. Наверняка, у этой болезни есть и умное название, но нам в то время это было совсем не важно. Бабка тогда говорила попросту — дурачком уродился.
Так и жили, бабка лет 70 и внук ее, инвалид, лет семнадцати, и никого другого в их жизни. Всю свою жизнь бабка на внука тратила. Гуляла с ним, в доме с ним возилась, неуклюжим, да по врачам ходила рецепты собирать. И продолжалось это годы. Так, увидишь их со своего балкона — бабку, да скукоженого подростка, с трудом передвигающего ноги, — так даже и внимания не обратишь. Казалось, что это было всегда и всегда будет. Часть жизни нашего двора.
Продолжение поста "Хоть бы выругайся, что ли" здесь...Обладатель титула Гей Мира 2013 новозеландец Крис Олвейдж
Начинается ...
Поклонники популярной в 1990-х рэп-группы "Мальчишник" могут больше никогда не услышать одну из ее песен. Текст композиции "Секс-контроль" признали экстремистским материалом, а саму песню официально запретили распространять на территории России.
Авторы текста песни выступают против половых отношений между представителями разных рас. "Займись делом, черное тело погубит тебя, ты белый, спи с белой", - говорится в тексте песни.
Страпон
Ко мне в курилку как-то пришло письмо, я начала, было, отвечать, а потом подумала вдруг, что это такая тема, которая стоит отдельного поста. Потому что я за два года как-то умудрилась ни разу об этом не написать, хоть мне по работе и приходится заниматься этим часто.
Итак, нежных барышень и краснеющих юношей попрошу отойти, остальные - оставайтесь.
Я буду о страпоне.
Говоря слово "страпон" я имею ввиду не только штучку, которая пристегивается ремнями к трусикам, но и любые виды просто вибраторов и фаллоимитаторов, которые могут быть использованы для подобного вида секса.
Почему-то даже в наше раскованное время, когда люди, не краснея, могут обсуждать почти всё, тема страпона всё равно остается чем-то из серии "то, что вы хотели знать, но боялись спросить".
Продолжение поста "Страпон" здесь...Три мушкетера
У моей бабушки была книга «Три мушкетера». Я ее очень просил дать почитать, но она не давала. Потому что во времена СССР такая книга была жутким дефицитом и стоила 120 рублей. А я, дескать, мог ее повредить в процессе чтения.
- Когда я буду умирать, то продам эту книгу, чтоб были деньги на похороны.
После ее смерти выкидывали кучу всякого хлама. Среди них была и эта книга, которая уже ничего не стоила. Потому что книги давно перестали быть дефицитом, да и их уже не покупали а скачивали с интернетов на смартфоны.
Вот так я и не прочитал в детстве эту замечательную книгу. И не стал чуточку смелей, честней и справедливей.
Такой день.
Идеальный мужчина для серьезных отношений
Идеальный мужчина. Тот, с которым можно строить серьезные отношения. Кто он, мечта значительного количества одиноких дам?
На основе своих наблюдений за женщинами со всем известного сайта, я составил словесный портрет данного господина.
Портрет получился очень простым.
Идеальный мужчина - богатый, красивый, щедрый, дарящий подарки, неутомимый в постели, прекрасно знающий, как доставить удовольствие женщине, хороший психолог, готовый всегда и выслушать женщину, и поддержать, когда это необходимо, умеющий прекрасно решать бытовые, и не только бытовые, вообще любые проблемы, возникшие у женщины.
Все просто, банально, и неинтересно.
Впрочем, я забыл самые главные его качества, те, что отличает идеального мужчину, от реальных.
Про хохлов
Я вот считаю, что хохлы ( ну не все конечно, но в основной своей массе) – няши и вообще мимимишечки страшенные. Нет, ну правда же. Ну вот ничего же вроде у них нет, у бедных, ни нефти, ни газиков, ни бескрайних унылых степей, ни депрессивных тундр – и ничего. Не умирают. И даже вроде как не особо так сильно ноют по этому поводу. Как-то справляются короче без нефти и без газиков как-то живут. Ну приворовывают, ну привирают - ну и что?
И хачей у них мало. Ну по сравнению с нашими ордами во всяком случае. Так если только, для лёгкой экзотики. И торенты никто там у них не запрещает. Качай сколько хочешь, всем похуй. И материться можно в интернете системы WEB 2.0. И бабам хуи сосать никакая мадам Климакс не запрещает на законодательном уровне. Пожалуйста, дорогие украинки - сосите на здоровье, ни кто вас не осудит.
И программы «Время» у нихнету, и прочих блять навальных-лужковых-гундяевых.
Псих
Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.
Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
— Присаживайтесь, милости просим, — ласково пригласил он. Я сел.
— Какого года?
— Пятьдесят восьмого.
— Жалобы есть?
— Нет.
— Куда поступать думаете?
— В Строгановку.
— Художником хотите быть?
— Ну да…
Из домашних архивов
По горячим следам
Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон»
Гражданка трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана"
Моя жизнь в СССР - сбор металлолома
Школьный сбор металлолома -- это то, что большинство, живших в СССР, вспоминают с удовольствием. Вместо скучных занятий в душных классах -- возможность день побегать в учебное время по окрестным дворам и улицам, поиграться в нечто среднее между "войнушкой" и поиском клада, посоревноваться (а при удаче и победить...) с параллельным классом и при этом ощущать себя выполняющим большое, важное дело, от которого зависит улучшение жизни всего государства. Никакой проблемы сбор металлолома не составлял -- в те времена, он был на каждом шагу. Достаточно было сходить в близлежащие гаражи и полазить вокруг них. Мы, как трудяги-муравьи, со всей округи тащили на школьный двор какие-то трубы, листы железа, панцирные сетки, проволоку, арматуру -- все что подвернулось под руку... В крайнем случае были окрестные промышленные предприятия с их практически полностью отсутствующей системой проходных. У нас, например, рядом со школой был аэропорт. Помню как-то раз к завершению сбора на школьный двор прибежал с выпученными глазами мужчина в авиационной форме и с облегчением нашел в куче ржавого железа пару стальных «башмаков», которые подкладываются под колеса самолета для его фиксации.
Продолжение поста "Моя жизнь в СССР - сбор металлолома" здесь...07 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Белочка
Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.
Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.
Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.
Продолжение поста "Белочка" здесь...Джентельменство умерло!
Вот все говорят джентельменство умерло. А как тут не умереть?
Сегодня стою на остановке жду маршрутку (по несчасливой случайности едет только одна с интервалом 10-15 минут).
Подходит долгожданная маршрутка (газель) ее сразу же окружает куча девушек, женщин и бабушек. Я как джентельмен пропускаю их. В итоге маршрутка полная - уехала. Закуриваю, жду следующую. в последующие 2 раза повторяется тоже самое.
После этого мои нервы не выдержали да и домой охота (день был тяжелый), как только подходит очередная Газель запрыгиваю в нее почти первый. После этого слышу в спину такие слова "Мол сволочь какая залез и ж..пу посадил а женщины на остановке стоят" (при этом я стоял на входе уткнувшись носом в чью-то ж..). И всю дорогу на маня все там посматривали как будто я у ребенка мороженое отнял...
А еще все кричат "Джентельменов больше нет" да как тут им быть!
Олег
Мой друг Олег не выговаривает букву"Р" . Она для него просто не существует, за все 26 лет его жизни трансформировавшись в "Л", "Г", "Х".
Два года назад он начал встречаться с прекрасной девушкой Марусей. Русые волосы, голубые глаза, длинные ресницы и 1,75 метра роста. И горе было тому человеку, который называл ее Машей ( "я ненавижу это колхозное имя, Маша два рубля и ваша, фуууу"). Маруся, Мария, Мария Юрьевна и никак иначе... Мы хохотали над другом и были уверены, что этой высоты ему не взять. На первом свидании, краснея, бледнея и заикаясь он протянул ей цветы и произнес "А вот и я, Муся", чем окончательно подкупил ее девичье сердце.
Прошло полгода. Знакомство с родителями Муси. Олегу в довесок к Мусиным голубым глазкам и пушистым ресничкам достались потенциальный тесть Юрий Александрович, и потенциальная теща Арина Романовна. Мы затаили дыхание и начали заготавливать шуточки про тещу и картавого зятя... Но нет! В очередной раз Олег удивил всех. Придя к ним в гости с цветами для тещи и коньяком для тестя, Олег поклонился и выдал "Мама, Папа, я Олег", чем обеспечил себе окончательную и бесповоротную любовь тещи и уважение тестя.
Надо было пьющих посылать
У меня дед недолюбливал немцев. И, наверное, это должно было быть закономерно, он фронтовик, штрафник. Но именно по поводу войны, он как–то особой личной неприязни к ним не питал. Там все было по честному — у тебя винтовка, у него винтовка, а дальше кому повезло. Да и по наградным запискам судя плюс по нескольким историям, подслушанным отцом в детстве, дед уверено вел даже только по официально зарегистрированным фрагам 13–0, в смысле его самого 0 раз убили, ну да понятно, иначе я бы тут не писал. Но была одна история.
В общем война закончилась для деда в районе Кёнигсберга, там добивали остатки немецких частей до 9–ого мая и дальше даже. Но тут было 7–ое мая, капитуляция подписана, праздник. Деду поручают ответственное задание, по данным разведки в нескольких километрах от расположения роты есть склад–винный погреб, однозначно надо победу отметить, кто знает, может отмечать её вообще в традицию войдет, так и будут дальше 100 лет вперед пить на седьмое мая за победу. Без преувеличений задача ответственнее, чем любую высоту брать, сами понимаете. А деда выбрали собственно еще почему, он войну начал в 17 лет, заканчивал в 20 и, как ни странно, не пил, не курил. А вместо наркомовских 100 грамм и табака всю войну получал сахар. Видимо, так любил сладкое.
Продолжение поста "Надо было пьющих посылать" здесь...1986. Интурист в СССР
Как его...
Работаю в магазине. Сегодня заходят мать с сыном. У сына измученный вид, идет вслед за матерью на автопилоте. Женщина останавливается около одного из прилавков и говорит сыну:
-А, нужно ведь еще и этот купить...ну...черный такой, папе ботинки почистить...Забыла...как его...
Сын уставшим сарказмом отзывается:
-Может быть раб?
Есть ли жизнь после свадьбы?
Некоторые девушки уверены, что жизнь после свадьбы меняется кардинально. Другие считают, что их отношения с любимым мужчиной останутся прежними, ведь штамп в паспорте – формальность. И те, и другие неправы.
Я объявляю вас мужем и женой
Неважно, жили вы до этого в гражданском браке или только ходили в кино. Неважно, сделал он вам предложение через час после знакомства или через пять лет. Главное – теперь вы стали семьей и ваша жизнь обязательно изменится (не скажу, в какую сторону, ведь понятия "хорошо" и "плохо" так относительны, не правда ли?)
Секс, а что это?
Начну с главного – секса после свадьбы становится меньше, и никто не знает, почему. Вы больше не делаете это в ванной в гостях и в парке на прогулке. Вы женаты – и ваше голое тело супруг видит ежедневно.
Продолжение поста "Есть ли жизнь после свадьбы?" здесь...Стоя: как я пришла в порно
Мой первый контракт с порностудией был заключен на условиях явно благоприятствующих работодателю. Можно сказать, что я с ним откровенно пролетела. Я слышала много историй по поводу того, что начинающие музыкальные исполнители и телевизионные актеры очень неудачно заключают свой первый контракт. Такое даже происходило со знаменитостями, которые у всех на слуху. Возможно, вы сами слышали несколько таких историй: в свое время Принцу якобы пришлось сменить имя из-за возможных проблем по поводу товарного знака, проблемы из-за которых Джонни Депп в свое время покинул сериал «Джамп Стрит, 21», откровенно рабский контракт Билли Джоэла с Family Production и многие другие случаи.
В общем, то, как я облажалась со своим первым контрактом, очень схоже с тем, как это бывает с другими людьми, и я поняла, что далеко не единственная такая. В детали вдаваться не буду, но подобные случаи распространены не только в порноиндустрии, но и в сфере шоу-бизнеса.
Продолжение поста "Стоя: как я пришла в порно" здесь...Штирлиц 2.0
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте». Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
В каких условиях собирался твой iPhone и iPad
Американская креативная компания Apple продолжает зверски эксплуатировать китайских рабочих. Достоянием гласности стали условия работы 100 тысяч трудящихся с шанхайского завода Pegatron, производящей гаджеты – грязь, 80-часовая рабочая неделя, клетушки в общежитиях, отсутствие всяких прав.
Стремительно ставшей доступной «креативная среда» в Первом мире и в мегаполисах Второго мира – следствие нещадной эксплуатации Третьего мира. Гаджеты, одежда, вэлфер за фиктивные работы – всё это оплачивают своими страданиями рабочие слаборазвитых стран.
Пару лет назад стали известны подробности сверэксплуатации китайских рабочих на фабриках Foxconn, выполняющей заказы самой хипстерской фирмы в мире – американской Apple. Чудовищные условия труда в Foxconn ежегодно приводили к сотням самоубийств трудящихся.
Продолжение поста "В каких условиях собирался твой iPhone и iPad" здесь...Свадьба
Иногда охуеваю от подслушанных случайно разговоров. Давно уже я не посещал регулярно каких-то мест, где скапливаются большие группы людей. В детстве всякий баскетбол и дзюдо, потом армия, а потом все – пиздец; прогрессирующая мизантропия, шовинизм и прочие прелести неустойчивой психики, которые как-то держали меня в стороне от социума. Незачем встречаться в повседневной реальности с материальными сущностями, лучше их изучать удаленно по проекциям в интернетиках.
Исключение только бабы. Если наука достигла бы такого уровня, что можно было бы им вдуть через интернетик – я бы прям на этапе бетатестирования данный программный комплекс освоил.
Сейчас опять наступил период в жизни, когда оказываюсь несколько раз в неделю с представителями своего пола в замкнутом пространстве – сауна блять. Ну, проникся я да, после тренировки залипнуть на три подхода в парилку. А тут оказывается кладезь житейской мудрости.
Продолжение поста "Свадьба" здесь...Кинематограф
Дело было в 2005 году в Петербурге. Студент Игорь встречался с девушкой по имени Вика. Вика очень хотела быть моделью, но в модельные агенства ее не брали по причине носа, как у Орбакайте и непроходимой тупопёздности. Чтобы ффсем сталопонятно: у Вики в голове был мисо-суп, разбавленный йогой, астралом, обогащением внутреннего мира, готик-роком и БДСМ. Зато ебалась Вика - как в последний раз в жизни. В рот брала с заглотом, по самые яйца, просила во время соития ругать ее площадной бранью и бить. В общем ситуация не новая: молодой опездал с удовольствием поебывал влюбленную в него дурочку. Но было одно большое "НО": частенько трахаться было негде, потому, что оба героя жили с родителями и отрывались только в период их отсутствия или у кого-нибудь в гостях.
Тут-то и начинается наша история.
Продолжение поста "Кинематограф" здесь...
9 хитроумных бизнес-решений
Бизнес — как остросюжетное кино, со своими рисками, сумасшедшими идеями, неожиданными поворотами. У каждой компании, рвущейся к успеху, есть множество способов заявить о себе, повысить уровень продаж и победить конкурентов. Можно забить телеэфир своей рекламой, можно обклеить все свободные места в городе плакатами с соответствующими надписями. А можно поступить гораздо оригинальнее.
Привлечь звезду
Puma заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года. Естественно, крупный план этого процесса попал в трансляцию, и весь мир понял, чьи кеды носит величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры Puma украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.
Продолжение поста "9 хитроумных бизнес-решений" здесь...Почему любовницы всегда хотят большего?
Чем больше общаюсь с мужчинами - тем больше понимаю - ничего хорошего от них лучше не ждать. Но тем не менее, я мужчин люблю. Потому что без них не могу. Поэтому мне проще учиться с ними СОСУществовать, чем препарировать каждый из мужских поступков. Их не объяснить. Можно только спросить у них самих.
Достичь взаимопонимания мужчине и женщине непросто, а если речь идет о женатом мужчине и незамужней девушке - ситуация становится более напряженной, которая становится еще сложнее, если разница в возрасте приличная. И даже при том, что мои с Ним отношения я бы назвала достаточно стабильными, меня иногда срывает. Мне хочется большего. Любой девушке хочется большего.
И вопреки представлениям людей, напичканных стереотипами и журнальными статьями, это не обязательно означает, что девушке надо разрушить семью и построить свой брак на слезах отвергнутой жены. Кому-то может и надо, но этот наивняк я даже рассматривать не буду - там надо просто поумнеть чуток.
Продолжение поста "Почему любовницы всегда хотят большего?" здесь...Геи против Путина
А между тем за границей идут гей-парады с лозунгами бойкота Олимпиады и против Путина.
Эээ... ну... слов нет
Я развожусь с мужем. Причина не очень обычна:
У нас есть сын, ему 3 года. В детсад он не ходит и с ним дома сидит моя свекровь, мы с мужем работаем допоздна. Проблема в том, что ребенок очень капризный и скандальный. Свекровь постоянно жаловалась на него. Но вдруг жалобы прекратились. Когда я приходила он уже спал, свекровь просила не будить. Так получилось, что почти две недели я своего ребенка в своей квартире видела лишь мельком. Я решила, что это не правильно и ночью пришла в комнату к сыну, чтобы просто поцеловать моего мальчика в лобик. А в кровати моего ребенка лежит другой мальчик! Да дети в этом возрасте похожи, но не идентичны! После долгой ругани, криков, обвинений, что я плохая мать и не узнаю родного ребенка свекровь с мужем наконец сознались, что наш сын их достал. Они съездили в детдом, выбрали похожего мальчика и заменили! Думали я не замечу разницы!
Сейчас мой сын снова со мной, этих уродов ненавижу, того мальчика мне до боли жаль. Жаль, что не могу его усыновить.
Быль молодцу не в укор
Случилось в моей жизни год побыть примаком. Примак, ежели кто не в курсах, зять живущий у тёщи. Деваться было некуда – новая работа, хату нужно покупать, на свадьбу денег подсобрать да и охмурение тогда ещё моей будущей супруги средств требовало немалых. Вопщем, особо не кобенился, переехал.
Тёща, в свои сорок три, уже лет пять пребывая в разводе, к моему появлению отнеслась весьма благосклонно. Этакий полуебабельный бабец: дюже измотана жизнью, отсутствием денег и работой на ракетном заводе, но на лицо и фигуру очень даже ничего. Пришлось в своё время по этому поводу немало подъёбок от коллег и друзей по этому поводу выслушать: «Вот, Саян, тёще твоей сорок три, тебе тридцать три, жинке твоей двадцать три. Ты паходу не в примаки пошёл, а в многостаночники: и маме мил и дочери люб! На два фронта упражняешься!» Хамы, право слово.
Продолжение поста "Быль молодцу не в укор" здесь...06 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О белых кроликах и других грызунах
У девушки Алисы лучшая в мире работа. Однажды она гуляла себе, и увидела белого кролика, пошла за ним следом и пришла на эту работу. С тех пор ходит туда каждый день, говорит, место просто волшебное. Я спрашивал, как туда попасть, но она только загадочно улыбается. Возможно, мне следует обращать больше внимания на шныряющих под ногами грызунов.
Думаю, Алисе просто повезло, потому что не все такие истории заканчиваются хорошо. К одному моему приятелю, Витьке, тоже являлся грызун. Витька как раз собирался вынести пустые бутылки, когда грызун прыгнул с ветки прямо в форточку. Витька гонялся за ним по квартире битый час, почти протрезвел, но так и не поймал. Потом пришли соседи, потребовали, чтобы Витька посадил слона на цепь, потому что топот мешает им сосредоточиться на ночном отдыхе. Витька сказал:
— Ой, какие мы нежные. Ну, пошумел чуть-чуть, что такого. У вас что, в туалете хрустальная люстра упала?.. Видите, у меня белка в окно запрыгнула, надо поймать.
Продолжение поста "О белых кроликах и других грызунах" здесь...Жадность
Сегодня пятница. Мы сидим и пьём пиво в кабаке. Кабак так себе, но пиво неплохое. А рядом с нами, буквально через столик, сидят две девицы с томной поволокой в глазах и кидают на нас ленивые взгляды.
- Андрюха, смотри какие тёлки. И в дочки нам годятся, а вроде не прочь и зажечь.
- Это проститутки.
Я присмотрелся повнимательнее, вроде ничего особенного. Видно, конечно, что в консерваторию они не ходят, нл и клейма на лбу нет.
- Ты уверен?
- Даже не сомневайся.
Сам я пользовал проституток всего пару раз. Я тогда был при одном кооперативе и денежки к нам в карманы текли немаленькие. Как легко деньги к нам приходили, так легко мы их и спускали. Пару раз заказывали сауну с проститутками. Зачем нам в сауне проститутки? Божешь мой, неужели непонятно? Чтобы всё было «как у людей». Мы сидели вместе с ними за столом и укутанные в полотенца пили водку. Иногда кто-нибудь уходил с одной из них в комнату отдыха расслабиться.
Новое поколение
Про кадровую политику
Если рассматривать со стороны такой коллектив, довольно устойчиво существующий уже почти 7 лет как моя Ударная Бело-Сине-Краснознамённая и прочая, прочая, прочая срантехническая артель инвалидов имени Клима Чугункина, то любому здравомыслящему человеку становится ясно, что всю эту банду надо немедленно разогнать. Да я и сам знаю, что это сборище алкоголиков, неудачников, криворуких идиотов и инвалидов детства без группы надо разогнать ссаными вениками, и такое желание у меня возникало неоднократно, иногда даже по нескольку раз в день. Да, всех в пинки разогнать а потом самому застрелится ,ибо, вобщем, в данном балагане я ещё всем фору дам в порочности, оттого, собстно, и формально возглавил этот цирк-шапито с садо-мазохистским уклоном.
Это очевидно. С другой стороны, я - не сторонний наблюдатель, который любит досуже порассуждать об абстрактных бригадах срантехнической помощи населению, об идеальном устройстве оных, о том, как дивно шагнула бы вдаль наша срантехническая мысль в стране, если взять и поменять строительного динозавра и потомственного алкоголика Василь Петровича на молодого энергичного и эффективного сантехника с ноутбуком и профильным образованием в Йеле. Или вышибить неэффективного дядю Гену, не говоря уж об инвалиде Шурике и просто приблудном гражданине без определённой специальности Серёге-Быстром-Олене и заменить их молодыми ,перспективными, прошедшими бизнес-треннинг мотивированными пассажирами.
Продолжение поста "Про кадровую политику" здесь...Чем женщина может привлечь мужчину?
На протяжении веков было принято, что мужчина добивается женщины. И что интимная близость это то супероружие, которым владеют женщины, и которым можно безотказно манипулировать.
И до совсем недавнего времени так и было, по большому счету. Но, очень похоже, что именно было.
Да, где нибудь в отдаленных аулах найти внебрачный секс для мужчины до сих пор проблема.
Но это там, где то далеко. В мегаполисах ситуация изменилась полностью.
Во первых, подавляющему большинству женщин секс нужен не меньше, чем мужчинам. Ну а когда возраст за 30, то кому он больше нужен, вопрос уже риторический.
Во вторых, проституция хоть и не везде формально легализована, но по факту найти проститутку, хоть профессионалку, хоть женщину, которая не прочь подработать данным занятием, ничуть не сложнее, чем стоматолога или массажиста. Да, пожалуй, хорошего стоматолога то и посложнее найти, равно как и подороже встанет. Ну а стоимость услуг зачастую абсолютно мизерна и любым работающим человеком нужная сумма просто достается из кармана.
Про жизнь...
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что–нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что–нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол–группу и записать альбом.
Сокровища айтишных закромов
Девушка обычно бежит, если видит разом хотя бы три предмета из этого списка.
Чашка с несъёмной ложкой
Клавиатура с предустановленными крошками
Облезлые наушники
Колонки с хрипотцой
Набор ключей от всех помещений
Свитер с нагрудным карманом
Дорогой фонарик с севшими батарейками
Вражеская отвёртка
Визитка с айпишником бога
Дарёный бубен без драйверов
Микросхема чуждого биоса
Пакетик с винтами
Рулон плёнки с пупырышками
Мышь, обжатая под витую пару
Ворох дискет
Агитпривет из СССР
Женская многозадачность
Стою в женском туалете торгового центра. Поправляю макияж.
Болтая по телефону, девушка заходит в кабину и под естественное журчание продолжает разговор. Как только она умудряется всё делать одновременно?
Заходит вторая и тоже ведёт с кем-то беседу. Смеясь, громко комментируя в нужных местах и натужно кряхтя, продолжает развлекать собеседника.
Остается только размышлять, догадываются ли на том том конце провода, что делают эти прелестные создания во время беседы.
Секс втроём. Куда всё это может завести
К тому моменту как Танька впервые появилась в моей квартире, Кристина жила у меня уже некоторое время. Жила не со мной, а именно у меня: это важный нюанс. Она не была хозяйкой в моём доме, и наши отношения можно было бы назвать "сексуальным товариществом". Нам было комфортно вместе, мы очень весело и затейливо трахались, но не строили особых планов на совместное будущее. Идеальные отношения, в общем :)
Следует сказать, что Кристину весьма возбуждали властные мужчины. Ощущение власти пьянило и расширяло горизонты возможного: всё время нашего общения Кристина старалась привнести в секс что-то острое и необычное.
Когда однажды вечером Кристина позвонила по телефону и томным голосом сообщила что придёт не одна, а с "симпатичной подружкой Таней" мне всё стало понятно. Я взял пару бутылок хорошего вина, приготовил рыбу - в общем сделал всё то что обычно делал, желая произвести впечатление на даму.
Продолжение поста "Секс втроём. Куда всё это может завести" здесь...
Вся суть сайтов знакомств и их участников
Собственно, изначально стоял выбор,либо секс без обязательств,либо та самая,единственная.
Ибо серьезные отношения недавно закончились, и впечатления остались не айс,решил попробовать что-то новенькое,типа секса на одну ночь. Ок, регистрируемся на нескольких сайтах на данную тематику.Заходим, и о чудо - сразу несколько сообщений от нескольких девушек,причем довольно симпатичных,даже очень.Думаю "Странно,даже аватарку еще не загрузил,а так популярен" Сообщения такого типа "Привет,ты правда с моего города?Пообщаемся?" Ну пишу в ответ "Привет,да я с Н...ка" отправляю, и тут бамс - "Этот человек хочет получать сообщения только от людей с Real статусом"Что сие значит - вводишь свой номер телефона, и подтверждаешь что ты реальный человек.Вот только сколько это будет стоить нигде не говорится... Ну, думаю подозрительно как-то,почитал отзывы об этих сайтах, и все поголовно жалуются что при подтверждении этого "Real" статуса у всех списывались немаленькие суммы с телефона.ОК.Понятно.Развод голимый.Слава богу,не повелся.А сообщения похоже,от ботов приходили.
Продолжение поста "Вся суть сайтов знакомств и их участников" здесь...Все мужики сволочи
Все мужики сволочи! Ненавижу! Спорить на такое! - Света звонит и ревет в трубку. Обзывает мужиков плохими словами и ничего не понятно. Наконец начинаю улавливать жуткую суть произошедшего....
У Светы был парень, с которым она то сходилась, то расставалась, отношения сложные. А у этого парня был лучший друг.
Всех участников истории знаю лично, потому что Света интимные свои проблемы со мной обсуждает и я была у них в гостях.... Они живут в небольшом поселке, где все друг друга знают. Для общего представления о численности в поселке одна школа и два класса параллели.
Между Светой и другом ее парня возникает симпатия и влечение, они много времени проводят втроем - Света, жених ее и его лучший друг. Друг всячески дает ей понять, что не против встретиться с ней наедине.
Продолжение поста "Все мужики сволочи" здесь...Бритые пилотки
Не смешно, товарищ майор
Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку — метрах в сорока — стоят розовощекие, истекающие потом полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды) — неуверенно, испуганно шепчет в рацию: "Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это... Слушают".
Из рации: Кто слушает?
Старлей: Народ.
Из рации: Какой? Кто? Сколько их?
Старлей: Я не могу сказать.
Из рации: Почему?
Старлей: Я отсюда не вижу.
Из рации: Подойдите ближе.
Старлей: Я не могу.
Из рации: Почему?
Старлей: Они меня заметят.
Повестка
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Продолжение поста "Повестка" здесь...
Адреналин
Эта история документальная и поучительная для меня. Лично на меня, она произвела огромное впечатление, о котором будет рассказано ниже.
У любителей охоты обычно есть свой лесок который они пользуют, ну и соответственно стараются ни кого постороннего туда не пускать. Так сложилось, что наша компания охотников дружила с егерями и инспекторами охраны природы именно такого лесочка. Стало быть, не только они нам позволяли быть там, где не следует, но и мы помогали им в трудной и сложной «борьбе с браконьерством».
Вот и в этом очень богатом лесочке завелись браконьеры. Наезжали они вечером, делали пару выстрелов и исчезали. Судя по рассказам егерей, у «негодяев» видимо была ночная оптика т.к. выстрелы слышали только в темное время суток. Ну а когда, в один прекрасный день они по утру обнаружили в лесу следы разделки дичи, было принято решение браконьеров изловить и покарать. Сил самих егерей было явно не достаточно, поэтому они постарались обзвонить всех своих знакомых и попросить помощи. В общем, задача перед нами была поставлена такая, создать массовку, рассредоточиться в лесу и подождать пока мимо не пройдет или не проедет посторонний охотник. Затем делаешь выстрел в воздух, ну а непосредственно инспектора с егерями на ГАЗ-ике подъезжают и разбираются с нарушителем.
Жизнь по Медведеву
Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет – вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.
Не спится. Раньше в это время смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон принял. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.
Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.
Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.
05 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анальный секс в Сибири
Ну про то как по окончании училища я оказался не в Прибалтике, а в глубокой таежной дыре то история отдельная и невеселая. А вот в пару веселых историй я на своем месте службы таки влетел.
В службу втянулся я быстро , хотя по первому времени было немного тяжеловато-молодого замполита всякий обидеть норовит, но потом в ритм втянулся и стало все более-менее нормально. Вы мужики будете смеяться, но к чему я так и не привык -это к количествам употребляемого всеми спиртного. Трезвенником я никогда не были в училище заслуженно считался в этом деле большим специалистом.Мои сокурсники даже говорили: « тебе Вова пора звание мастера спорта по литрболу присваивать».Однако уже через неделю после прибытия я понял , что не только в мастера не гожусь ,но и до уровня запасного игрока дворовой команды еле дотягиваю. Вот тогда-то на первом году эта история и приключилась...
Уж не помню что мы тогда отмечали, но на следующее утро я был вообще никакой.Как прошло первые пол-дня я вообще не помню. Перед глазами стояли какие-то серо-зеленые тени и тело функционировало управляемое исключительно спинным мозгом. Где -то к 2 часам дня я слегка оклемался и вспомнил , что четыре дня назад заначил у себя в ленкомнате бутылку пива.
Как не «спалиться»? Правила идеальной измены
Тайные отношения прекрасно существуют до тех пор, пока оба человека в команде играют по правилам и их не нарушают. Это понимают все, однако не всегда соблюдают, надеясь на «авось». Причем искренне верят, что проканает. Главные ошибки изменяющих мужчин в том, что они недооценивают своих жен и не верят в стечение обстоятельств.
Идеальных преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных измен. Если в ваши планы не входит признание жене в своих похождениях и последующие разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила. Жестко соблюдать.
1. Удалять список вызовов с телефона и любую переписку. Даже если на 100% уверены, что жена не знает паролей и никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывала и в какой-то момент ей вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне. Кто нас, женщин, поймет вообще. Ни при аких обстоятельствах не храните переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. ...Это приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте прокалываются очень много мужчин. Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Все удаляем.
Продолжение поста "Как не «спалиться»? Правила идеальной измены" здесь...
10 Сумасшедших методов контрацепции
1. Помёт крокодилов
В древних египетских документах, относящихся к 1850 году до нашей эры, можно найти описание пессарий - предметов или смесей, вводимых во влагалище для блокирования попадания спермы в матку. Они изготавливались из помёта крокодилов, мёда и кальцинированной соды и были широко распространёнными методами контрацепции. Крокодилий помёт, по сути, содержит немного щёлочи, как и современные спермициды, так что такое средство вполне могло быть функциональным.
2. Яички ласки
В средневековых культурах были на удивление изобретательные методы предохранения от беременности, одним из которых было привязывание яичек ласки к внутренней стороне бёдер. Согласно мифу, если взять два яичка ласки, завернуть их в материю и привязать к бедру женщины, которая также носит кость ласки, она больше не сможет зачать ребенка. Не стоит и говорить, что этот метод быть абсолютной чепухой.
Продолжение поста "10 Сумасшедших методов контрацепции" здесь...Эволюция студента, начала 1990-х годов
Я наверное, один из последних советских студентов.
Поступил в универ в 1990 году, а уже на втором курсе стал свидетелем распада СССР. И вот хочется сравнить две эпохи - быть может, кто-то отпишется...
Первый курс
Ты - никто. Ты боязливо жмешься к стенкам коридора, уступая проход старшекурсникам. Все - после армии. В общаге весь этаж в их распоряжении. В комнате дым коромыслом до 3.00. Когда ты пытаешься что-то сказать, тебя сдергивают с кровати и начинают месить по всей комнате. Но, правда, на утро состоится разговор, после которого "наш" страшекурсник" съедет в другую общагу и в комнате воцарится мир и покой.
А до этого разговора ты стараешься допоздна поработать в библиотеке. В итоге, твой учебный день продолжается с 8.30 до 21.00...
Ты - никто. Старшекурсники пытаются "занять" у тебя деньги. Требуют, чтобы ты вымыл пол в их комнате. Но интуиция подсказывает - не смей! И в итоге от тебя отстают...
Ты никто, потому что те же старшекурсники с ленцой рассказывают - после зимней сессии большинство из вас отсеется. Вот увидите... Такая система в универе. Так что готовьтесь...
...и ты готовишься. Отчаянно готовишься к сессии... и проваливаешь зачет по политэкономии. 28 декабря. Ступор. Сдан билет до дома. Ты еще не понимаешь, что у препода было просто плохое настроение. И 29 декабря ты получаешь зачет, мчишься на вокзал, едешь стоя... и встречаешь Новый год дома!
Советское художественное ню
Опаньки
21 год - работаю, учусь, снимаю квартиру вместе с соседкой. Соседка моя красотою не блещет, из-за этого обычно знакомиться с парнями в клубе, ночью... когда все уже давно пьяные и красивые. Так вот - сегодня у меня дедлайн по одному проекту. Думал выспаться нормально, так как день был весьма-весьма трудным (от жары в машине взорвался огнетушитель, мое домашнее животное решило устроить себе пир с моей мебели, денежные проблемы - так как конец месяца и надо было в банке оформить "мини-кредит" на 10 дней до зарплаты).
Так вот - ближе к сути. Соседка моя в 23:00 с её подругой свалили в клуб. Соседушка обмолвилась, мол ночевать дома не будет - подружка примет. Манная небесная, подумал я. Где-то 4 ночи, ближе к 5. Крики да смешки на весь район. Так, словно они специально это делали, типа, смотрите - нам смешно, ахахаха, мы смеёмся... а вы нет... ахахаха. Где-то через 15 минут эти смешки перенеслись с улицы к ней в комнату. Проснулись все, даже мое животное, которое спокойно спит когда я на 40-ватных колонках слушал нейрофанк. Оказалось, что она привела... мужика. Именно мужика: такого с лысиной в форме кукурузы и в очках. Типичный учитель физики в средних классах короче.
Как всё устроено: Работа проводника
Плюсы и минусы работы
Мне нравится, что я могу посмотреть на людей, какие они бывают. Я бы разделил всех просто: на порядочных и непорядочных. Запоминаются, в основном, хорошие люди. Ещё мне нравится, что на этой работе я могу испытать себя. Как буду вести себя в разных ситуациях: когда пассажиры начинают жаловаться, что грязно, что я не убираюсь, или между собой начинают ссориться вплоть до драки — справлюсь я или мне нужна помощь?
Мне нравится, что я могу посмотреть города — вот за лето весь Крым объезжу: Феодосия, Евпатория, Новороссийск, Адлер. Длительность пребывания везде разная: где-то мы по четыре часа проводим, где-то по десять. Но, как правило, прогуляться по городу, искупаться успеваешь. Потом снова на поезд — и в другой город. У проводников смена по 15 дней, в течение которых ты постоянно переезжаешь с места на место. Потом столько же ты находишься дома.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работа проводника" здесь...Правдивая история Золушки
На тот свет ещё успеем
Я — девушка-автомобилист с восьмилетним стажем. Не отношу себя к ТП, «заработавшим» на «майбах» известно как. У меня обычная машина — ВАЗ-2111. Я знаю её в совершенстве, правил не нарушаю. Езжу обычно с двумя детьми в салоне (4-летний в автокресле, 12-летняя пристёгнута ремнём безопасности). Жажды скорости у меня нет, инстинкт самосохранения и чувство ответственности за себя и детей к 30 годам развились очень даже. «Гонщицей» меня назвать нельзя.
Дальнобойщики, я не виновата, что лес, дача и деревня у нас не в городе находятся! Приходится выезжать из города и ехать по трассе М5-Челябинск. Бесконечная череда фур, караваны. Нет более трусливого «обгонщика», чем я. Прежде чем я решусь на обгон, мой мозг обрабатывает сотни комбинаций, и если хоть одна опасна, обгона не будет. И вот видимость более 500 м, встречка свободна, я включаю поворотник — с Богом!
Продолжение поста "На тот свет ещё успеем" здесь...Мальчишник
А вот вы спрашиваете, почему наша деревня называется Париж?
А я вам отвечу - хрен его знает! Кто-то на Отечественную войну 1812-го кивает, кто-то намекает, что у нас Наполеон по выходным дням девок портил.
Не буду путаться в исторических реминисценциях, но девки у нас действительно красивые, упасть-отжаться.
Вот Наташку взять, Залупаеву. Вернее, это она в девичестве была Залупаева, а по четвертому покойному мужу Кочерыгина.
Это же не женщина, а огонь! Мадонна отдыхает на подтанцовке. Об нее многие деревенские мужики споткнулись. Ибо хороша, ведьма!
И друг мой, Василий, не устоял. Жениться, говорит, хочу.
И не смущает его порядковый номер супружества. Я, говорит, не суеверен.
А то, что в ее габаритные огни троих таких, как он, запихнуть можно, Васю не пугает. Оптимист, йопть!
Польза от Мизулиной
Знакомый рассказал.
Э-э. Ну, в общем, занимается он со своей возлюбленной этим самым. Любовью. А отношения у них - на финишной прямой к законному браку, но ещё всё же в её начале. Только-только закончился конфетно-цветочный период и начался нормальный секс.
И склоняет он её к минету, пардон. А та - ни в какую. Не могу, грит, пока. И что значит это "пока" - неясно. Толи до свадьбы нельзя, толи вообще...
Ну и фиг с тобой, тогда, грит, я тебя МИЗУЛИНОЙ буду звать!
* * *
...словно по мановению волшебной палочки взгляды на оральный секс у возлюбленной дамы тут же изменились, и всё закончилось прелестно.
Мастер кунилингуса
Дело было лет 12 назад когда автор этих строк был еще юн, неопытен и до женских прелестей охоч сверх меры. Имелась на тот момент и обладательница тех самых прелестей, коих я имел настойчивое желание добиться любой ценой.
Отношения наши длились уже 2 месяца и по классике жанра я должен был ждать, ибо дева юна и опыта сексуального характера не имела. Так же осложнял дело папа моей избранницы. Осложнял он все своим размером (здоровенный как Великолепный Джордж из не менее великолепного фильма "Спиздили"). Так же его сложность была в том, что работать он не мог по какой- то там инвалидности (хотя, глядя на него, инвалидом чувствовал себя я... В перспективе) и все время торчал дома. Мужик был неплохой, но моих стремлений к гениталиям дочки в виду непонятных мне причин не разделял.
Единственный прогресс, которого мне удалось добиться за 2 месяца настойчивых уговоров- это кунилингус. О да. Им мы занимались постоянно.
Диалог с диффенбахией
Говорят, что эльфы и друиды умеют разговаривать с деревьями. Правда, почётный друид Российской Федерации Борис Гребенщиков, вроде, ни в чём подобном замечен не был, но не исключено, что он просто умело скрывает этот навык. Некоторые заядлые дачники тоже порою ведут беседы со своими дендрофрендами. Выйдут, бывало, в сад, небрежно поигрывая топориком, да и спросят задумчиво — чем, мол, в следующем сезоне порадуете, товарищи деревья? Обильным урожаем или ароматными дровами? Говорят, работает безотказно....
Вот и диффенбахия, что обильно колосится в моём кабинете, недавно удостоилась разговора по душам. Надо сказать, вырос этот тропический паразит аж до потолка, и многие обращают на него внимания, но вот так вот напрямую к нему ещё никто не обращался.
Мы работаем с моей коллегой, Юлией Юрьевной в одном кабинете в разные смены. Как-то раз пришла к ней на приём одна дама. Ничего срочного и необычного: доложиться о состоянии, выписать лекарства — штатная ситуация, одним словом.
Продолжение поста "Диалог с диффенбахией" здесь...Пришельцы
Вокруг, куда хватало прозрачности воздушного океана, простирались карпатские горы покрытые голубоватыми лесами. Красотища.
У старинного, заброшенного колодца хлопотали двое: отец и семилетний сын.
Километрах в двух, на пригорке, белели домики гуцульской деревни.
Отец деловито разматывал веревки, что-то доставал из своего огромного рюкзака, подтягивал и нервно дергал на себе альпинистское снаряжение, а сын, с малюсеньким рюкзачком за спиной, приложив к глазам руки, чтобы не мешал дневной свет, вглядывался в сырую и холодную пасть колодца.
Отец:
- Витя, не переваливайся так, а то и сам туда булькнешь!
- Папа, я кажется вижу, он нормальный…
Новая модная цацка
На новый лад
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Продолжение поста "На новый лад" здесь...Стерлядь
После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки. Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу.
Продолжение поста "Стерлядь" здесь...02 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Именины
Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.
В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
Как достать мужа
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.
Продолжение поста "Как достать мужа" здесь...Одно из преимуществ лета
Маман насмотрелось боевиков
Моя мама была в гостях. Я с братом младшим остались дома. Она решила позвонить нам и спросить все ли хорошо. Я с братом в это время смотрели боевик. Звонит мама ,я ей говорю что всё хорошо и забыла сбросить трубку, в это время в фильме произносят слова типа я тебя убью, говори где деньги. Мама всё это услышала, подумала что нас грабят и вызвала полицию, пздц.
Попроси у неба
Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.
Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.
Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет.
Продолжение поста "Попроси у неба" здесь...
А ты брейся!
Был у меня парень. Я каждый вечер ходила к нему в гости. Мы лежали, целовались и болтали. Кстати я была девственница, он уже нет. И вот однажды, я его так возбудила, что он засунул руку мне в трусы. Я тут же убрала его руку. Так как строго настрого решила, что первый раз у меня будет в 18. На следующий день он со мной не разговаривал и даже в контакте удалил. Я очень долго страдала, но смирилась. Потом как-то раз я разговаривала с его другом. Он мне сказал, что парень меня бросил потому, что у меня там лес.
Одна тётечка
Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия – пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.
Одна тётечка купила себе гантели. Красивые – глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.
Продолжение поста "Одна тётечка" здесь...
Этика и психология семейной жизни
Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не представляла всех масштабов бедствия.
Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне, как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.
Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился, но было уже поздно.
Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее, уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему? Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе – сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под елочкой.
Продолжение поста "Этика и психология семейной жизни" здесь...Почему я люблю женщин
Часто слышу от женщин что все мужики козлы, мы их не ценим и они потратили на нас всю свою молодость.
Сидя с утра на кухне с чашкой кофе я задумался а почему же я такой козел.
Окунемся в прошлое.
Я как и все дети в своем детстве рубился в футбол, взрывал петарды, играл в лова и лазил по крышам, в то время я вобще не знал что девушки существуют и был занят отработкой комбо в мортал комбате. Мой знакомый работал в киоске где барыжили картриджами и книжечками, главной моей целью было стать главным мастером по МК на базаре сред всех киосков и игротек, днем и ночью я стоял на улице с джойстиком и ждал очередную жертву которая бросит вызол моему Sub-zero, рубились только в мк 3 но не в ультиматум потом что там не обьявляли имена игроков)))
Зима -15 я стою в перчатках лопаються кнопки от холода, достается новый джойстик, бомж играющий за люкенга ведет со счетом 5-4 по боям, надо отстоять свою честь.
Продолжение поста "Почему я люблю женщин" здесь...
Суициду.Нет
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Лида и ее волосатые друзья
Есть у меня знакомая - женщина средних лет Лида. Мы знакомы несколько лет и иногда она просит меня что-нить прибить, просверлить или повесить. Мне не трудно и если есть время - захожу и помогаю. Иногда, за чаем, она делает скромные недвусмысленные намеки, что дескать, тоскливо одной и неплохо было бы мне остаться, т.к. на улице все равно дождь, а у нее в спальной комнате есть интересные фильмы, но я эти попытки вежливо пресекаю. Спать с Лидой я не хочу. Жить тоже. Живет она без детей и мужчины, но не одна.
С ней сожительствут две дворняжки и около 3-5-7 кошек (сколько точно - я сказать затрудняюсь, они все время прячутся или бегают толпой из комнаты в комнату). Лида считает себя красивой, но немного несчастной, жить с ней, кроме кошек и собак, никто не хочет. Точнее мне кажется причина именно в них.
Продолжение поста "Лида и ее волосатые друзья" здесь...
Увязывание арматуры с женским коллективом
Кто-нибудь из мужиков женщинам колготки сам покупал? Покупал ли кто-нибудь из мужиков колготки себе, я не спрашиваю. Процесс приобретения колготок мужиками в личное пользование не сколько противный, сколько криминогенный как окружающая нас обстановка. Стоит напялить купленное на голову и из обычного, казалось бы, покупателя человек превращается в завзятого грабителя банков и их инкассаторов.
И даже женщинам колготки покупать я не то что бы зарекся, но чертовски опасаюсь. Два раза пробовал и два раза в неприятности попадал. Причем если в первый раз я всего-навсего одной даме в этом вопросе помог, а меня чуть не побили, то во второй раз дело практически кончилось задержанием и допросом. Почему-то никто не берет в расчет, что строителям колготки нужны не меньше чем грабителям банков.
Продолжение поста "Увязывание арматуры с женским коллективом" здесь...А вы б женились?
Конечно в истории много непонятных действий, но похожа на правду.
Дело было так: в конце 80-х годов прошлого столетия в Грузии расформировывали несколько военных частей и распределяли личный состав по частям, находящимся на территории России. Таким образом, мы, трое ранее незнакомых друг с другом капитанов танковых войск, оказались в одном вагоне поезда, следующего в Нальчик. Один из нас, Влад, несмотря на возраст (ему было только тридцать с хвостиком), был седой. Эта его особенность сразу же вызвала интерес у нас, двух остальных офицеров, и мы стали приставать к Владу с расспросами:
— Расскажи, почему такой молодой — и уже седой?
— Да из-за жены... — невнятно отвечал Влад.
— Что, стерва такая?
— Да нет, жена у меня очень хорошая...
Влад долго отнекивался, но после очередной рюмки водки разоткровенничался.
Продолжение поста "А вы б женились?" здесь...
Гы
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Про него, родимое
Сегодня я хочу рассказать вам, почему я ненавижу анальный секс. Да-да, друзья. Все парни о нем мечтают, а я ненавижу! Дело было так... Началось все с банального свидания с девушкой. Выпили, расслабились, я провожаю ее до подъезда, тут накатывает дикая страсть и мы начинаем заниматься сексом прямо в подъезде. Поза тут может быть только одна - коленно-локтевая, или говоря проще - раком. Я стою, пру девушку, и все бы было хорошо, но черт меня дернул спросить как она относится к аналу. Да, и ответ я готов был услышать отрицательный, если честно.
Но, нет! Ответ оказался положительный, и я с большой радости (наконец-то дали!) засаживаю девушке в задницу. Но радость моя была омрачена через пол-минуты неприятным запахом...
Продолжение поста "Про него, родимое" здесь...01 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Быдлоутро
Вот вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает.
Далее приезжает автобус, она и бабулька уезжают, я с похмелья тупо втыкаю на асфальт под ногами. Потом поворачиваю голову к тому месту, где она сидела и натурально офигеваю - она на скамейке оставила айфон! Ну, думаю, судьба мне значит с ней познакомиться, поеду домой, найду в контактах друзей или родных, объясню ситуацию и отдам ей айфончик при встрече, может что и получится романтического из этого общения, а нет так просто попрошу алкоголя в качестве вознаграждения. Мысль оставить айфон себе, честно скажу, тоже проскакивала, но поскольку девушка показалась милой, решил что жалко ее расстраивать, штука-то ценная.
Продолжение поста "Быдлоутро" здесь...Твои глаза, как бездонные озера...
Ходил вчера в парикмахерскую. Ожидая, пока самый охуительный в мире мастер Аня закончит мелирование, сидел и листал какой-то женский журнал с гламурным названием. Мужских почему-то я там не нашел. Но на безрыбье и рак щука, как говорится. Рассматривал картинки с изображением актрис, моделей и певиц, читал лиды к некоторым материалам. В одном из них прочитал великолепную фразу, которая так врезалас в мой мозг, что до сих пор не может его покинуть. Итак, внимание:
«На что в первую очередь обращает внимание мужчина, когда видит женщину? Конечно, глаза...»
Дальше читать не стал, потому что громко заржал на весь зал. Давно не секрет, что в редакциях женских журналов работают одни женщины, которые по какой-то странной причине пишут безнадежно уебищную хуйню. Может, это традиция такая. Или непреложный закон журналистики. В любом случае, это кто-то читает (даже, как видите, я), значит, это кому-то нужно.
Продолжение поста "Твои глаза, как бездонные озера..." здесь...
На таких не женятся
Света - хорошая девушка. Необычная и притягательная внешность. Шикарные волосы. Удивительная кожа. Вроде и общительная, и незакомплексованная, и открытая. Но есть в ней какой-то косяк.
В постели Света изощрённо технична, старательна, легко "настраиваема" под мужчину. Но и тут тебя не оставляет ощущение "что-то не то". Что-то в ней есть неискреннее. Механическое.
Возможно, дело как раз вот в этой "механичности". В какой-то момент ты понимаешь, что вот так же, технично и старательно, она ублажает абсолютно любого мужчину, оказавшегося в её постели. И это понимание неожиданно оказывается не то чтобы неприятным, но и не радующим. Это понимание моментально заставляет тебя навсегда перенести её в категорию "для потрахаться". Потому что "для потрахаться" - она идеальный вариант. А за близостью - это уже не к ней. Она просто не понимает таких нюансов.
Продолжение поста "На таких не женятся" здесь...Ошибки женщин. С высоты опыта
Знаю, эти все космополитеновские "10 способов совратить мужчину, когда у тебя понос" уже всем надоели, но все же решил попробовать, расчехлил свой старенький word и минут за десять накидал начало списка всех косяков, допущенных моими любимыми и не очень любимыми женщинами.
В ошибках мужчин было "нельзя выплевывать волоски во время куннилингуса". Что за бред? Волосков просто быть не должно. Да, на половых губах не должно быть волос вообще. Выше, на лобке - ваше дело, полоска, наголо или портрет Че Гевары. Знаю случай, когда мой знакомый бросил девушку из-за того, что она не брила там. А сказать боялся.
Минет. Тут вообще надо целую книгу писать о женских ошибках. Изо всех десятков девушек, что мне его делали, я могу выделить от силы трех тех, что его делали идеально. Пытаясь вспомнить, что между ними было общего, понимаю: они держали темп. Нет ничего хуже, когда ты уже начал кончать и девушка останавливается или замедляет темп. И я сбившимся от начала оргазма дыханием говорю "нет!! продолжай!!", но уже поздно. Это, кстати, очень вредно для предстательной железы.
Продолжение поста "Ошибки женщин. С высоты опыта" здесь...
Садист
Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека. Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь.
Секс-агрегат
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.
Если бы нынешние девушки жили во время Великой Отечественной Войны
1. Все, я ухожу к немцу, если ты не можешь обеспечить едой меня и моего ребенка, то ты не мужчина!
2. Что бы я перевязывала вонючих и гниющих раненых? Не для того мама ягодку растила, да и маникюр испорчу.
3. Все лучшее должно достаться мне, а что останется, то можно и на фронт отправить, если они мужчины, то поймут.
4. Извини, но ты теперь инвалид, а с безногим мне стыдно жить, детям я уже сказала, что ты умер, так что иди давай.
5. Извини, милый, но тебя два года не было, я все понимаю, фронт, важные дела, но если ты не ухаживаешь за девушкой, то за ней ухаживают другие...
Продолжение поста "Если бы нынешние девушки жили во время Великой Отечественной Войны" здесь...Романтика по-французски
Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.
Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Hу, сами знаете.
А нравы у нее в семье были: "Отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых, и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".
Продолжение поста "Романтика по-французски" здесь...
СССР
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Лучи добра
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".
3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
Продолжение поста "Лучи добра" здесь...Не болтай во сне
Ты говоришь у тебя было тяжелое детство
Дело было в школе, 7 класс. Я был патлатым, антисоциальным задротом. За патлатость с меня стебались как одноклассники так и одноклассницы. Один раз на перемене девка посчитала, что бросить жвачку мне в волосы будет прикольным, это было слишком даже для задрота - меня - и я вьебал ее по ебалу, так что потекла юшка из носа. Она в слезах ушла угрожая мне скорой расплатой, я по быстрому ушел в класс. Она пришла на 2-ую половину урока. По классу среди девое начали расходится записки, о их содержании можно догадаться. Я собрался и ждал конца урока, после звонка ко мне пошла эта и еще две одноклассницы и сказали, что встретимся, через 2 мин. за школой. Спустя 2 минуты я стоял за школой в окружении почти всех одноклассниц и одноклассников наблюдавшими за этим. Та деваха, что я ей врезал, сказала, что бы я стал на колени и просил извинения... Тогда я подумал, что похуй на школу, похуй на родителей. Мой ответ выглядел в виде резкого удара ей в нос, уже 2-ой, через несколько секунд меня начали пиздить 14 одноклассниц, еще 3 сьебались. Меня охватило такое дикое зло, что персонаж «ffffffffuuuuu» это ангел, в тот момент я вспомнил все обиды за все 7 классов. Через минуты 3-4 меня оттянули, старшеклассники, от последней одноклассницы, выглядевшей более или менее целой. Одноклассники как ни странно свалили.
Продолжение поста "Ты говоришь у тебя было тяжелое детство" здесь...Надежный признак
Дело было в середине 1970-х.
Сажусь в такси. Таксист постарше меня, лет сорока. Едем. Он сначала вздыхает, громко и многозначительно. Потом говорит: «Эх!» Потом: «Вот, значит…» Потом: «Да, братцы».
На пятый раз я его спрашиваю:
- Случилось что-то?
- Да ладно, неважно, - говорит. – Эх, друзья-товарищи… Вот такие дела… Жизнь, одним словом… Да…
- Ну, неважно так неважно, - говорю.
- Нет, парень, - говорит. – Я тебе расскажу. Лучше незнакомому человеку сказать, а то друзья понесут, раззвонят…
- Ну, что такое?
- Беда у меня, парень. Жена изменяет.
- Да, - говорю. – Это плохо, конечно. Давно? А с кем?
- Недавно, - говорит. – А с кем, не знаю.
- Откуда тогда знаешь, что изменяет?
- А вот знаю!
Дастиш фантастиш
Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях - заходи смело, таверна. Если подкова - подкуют коня....
А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное: ...и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье - можно сказать - резиновую женщину и вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване (текст на коробке, видимо инструкция по использованию - на немецком, а т.к. мы вплоть до дипломов юрыстов дресировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах).
Продолжение поста "Дастиш фантастиш" здесь...Как я от работы хотел откосить
Дело было году этак в 2006. В большом городе, в Украине.
Годков мне тогда было эдак 19. Тот самый возраст когда моча попеременно со спермой бьет в голову, а иногда и одновременно. Благополучно бросив учебу в ВУЗе(его я потом закончил, но это уже другая история). Попробовав себя в разных профессиях, попал я на должность Бородача (сесуриту) в крупную сеть супермаркетов.
И вот поздняя весна(или уже лето было ,не помню уже), температурка – прелесть! Не жарко, ни холодно! Самый раз! Гулял бы и гулял! НО работа это то зло которое убивает 8 часов жизни ))) а выходные пролетают как сон (когда лег в 4 а вставать в 6).
Молодой парень, есть девушка , работа - вроде норм. Вот только извечная проблема в юных годах – где бы потрахацца? Дома вечно родители, сестры братья и иже с ними.
И тут подарок судьбы мои родители уехали и моя квартира свободна. Естественно выходные пролетели как один час. И надо выходить на работу. И вот, утром последнего выходного дня в мою светлую голову (в которой вместо серого вещества тогда были моча, сперма и судя по всему кал) приходит идея!!!