31 марта, 2021
О проблемах с недобросовестными работодателями
Где-то с полгода назад связался со мной сослуживец, похвалиться нежданной удачей - предложили ему работу с хорошей зарплатой, по профилю его наклонностей и подходящей по всем его возможностям и запросам. С одним косяком - оплата вся вчерную. Вот на этот предмет он со мной и связался - в принципе, интересовало мое мнение и перспективы.
Ну, мнение мое было, что работа эта у него ненадолго и в итоге закончится кидком. Так уж эта тема устроена - непорядочные люди непорядочны во всем и договор с тобой не заключали именно в расчете кинуть. Ну а для чего ещё?
Что же делать? Да ничего страшного, просто учитывать, что имеешь дело с уродами. Поэтому, мин хренц, документируй всю свою деятельность бурную от самого её начала и не сцы - раз уж ко мне обратился за советом, делай что говорю и всё будет норм. Как документировать? Да прост собирай все доступные тебе документы, где твоя личность на одном листе пересекается с личностью работодателя, фотографируй, сканируй, а где можно - то и оригиналы заначь. В папочку.
Операция «Белуха»: как в СССР спасли 2000 китов под музыку
В конце декабря 1984 года в районе острова Итыгран на северо-западе Берингова моря огромная стая из 2 тысяч белух попала в западню, образованную припайными льдами. В одном месте собрались почти все особи, обитавшие у восточного побережья Чукотки. «Увлекшись погоней за сайкой, звери оказались на мелководье, в ледовой ловушке. Они скопились в двух небольших полыньях, задыхались и голодали».
Первую помощь терпящим бедствие белухам оказали работники местного совхоза «Заря коммунизма». Много недель рыбаки и охотники расширяли полынью, чтобы она не замёрзла, вывозили снег на тракторах и подкармливали животных мороженой рыбой.
Благодаря самоотверженности людей, которые помогали белухам даже в пургу и мороз, животные продержались до февраля 1985 года, когда в пролив Сенявина из Анадырского залива пришёл ледокол «Москва». Чтобы успеть, экипаж развил максимально возможную скорость.
Это Россия, детка!
Сползание Альфреда
Альфред Антонович задумчиво отложил линейку. Обычную, школьную, деревянную. Сантиметрово - миллиметровую.
Которой он только что измерял свой хуй. В стоячем состоянии.
Продольно - поперечный размер собственного хуя никогда особенно не задевал интересы Альфреда Антоновича, поскольку претензий к работе аппарата не было и не предвиделось, но...
Ровно час тому назад Альфред Антонович разбирал завалы своего бумажно-документального старья: документов, справок, записей и записочек, хранившихся в ящиках старого письменного стола. И нашел школьный дневничок, секретную днявочку с записью твердым юношеским почерком на второй странице: “15 сентября. 20 сантиметров”.
Продолжение поста "Сползание Альфреда" здесь...
О барыгах и комиссии
Покупал кухню в 2016 году. Всего 2.5 метра.
Пришли в Мебельный Континет. Тётя- продаван говорит:
- Сейчас я Вам посчитаю по минимуму. Выбрали расцветку, какую хотели. Фасады пластик, Италия, фурнитура немецкая, доводчики, все дела. В итоге она говорит:
- 350 тыс без встройки, но если со скидкой, то 280 тыс всего-то
- Чиво? Всего-то 280?
- Дорого? В рассрочку на 2 года всего 12 тыс в месяц.
- Тьфу на Вас! Идите в жопу!
Приехал домой, потратил в интернете сутки. Нашёл магаз, не буду тут рекламировать. На сайте сам спланировал себе кухню в 3D планировщике. Выбрал пластиковые фасады, немецкие доводчики хетих, фурнитуру.
Всего 44 тыс, Карл. 44 тысячи!!!
Люди, изуродовавшие свою внешность
Устами младенца
Однажды мы собрались с друзьями на шашлыках.
Пока одни нанизывали мясо, другие разжигали угли, а третьи делали вид, что могли бы быть полезны, но на всех дел не хватает - дети друзей создали стихийную группировку и организовали набег на земляничную поляну.
- Ох, еле вырвались - затеял разговор один из приятелей: - Работаю без выходных на двух работах, дома только сплю. Отпуск у моря сам себя не заработает, гы-гы.
Мы солидарно покивали головой, а супруга одного из приятелей взглянула на своего мужа с немым укором: "Учись!".
Тот сконфузился и продолжил виновато вешать гамак, заботливо прихваченный им из дома во благо общего комфорта.
Яжродители против учителей
Опять очередная новость на главной об исключительном беспределе учителей! Нарисовали бедной девочке двойку на лбу, всё, трагедия! Куча гневных комментариев ебанутых сторонников вседозволенности своих пиздюков и осуждения учителя.
Действительно, ведь учитель, как полагает абсолютное большинство, должен за родителей воспитывать их детей, но без наказаний конечно. Охуенная мысль, наложить на человека свои обязанности, но не дать ему инструмента для их выполнения! И всё это при том, что многие мои знакомые кроме как орать и давать подзатыльники своим детям, ничего сами и делать больше не хотят. Причем куча родителей бухают и матерятся при своих маленьких детях, за людей не считают никого кроме себя, а вечера проводят за просмотром всякой хуйни по телевизору, вместо того чтобы уделить время ребенку! Но блядь во всём виноваты всё, кроме них.
Продолжение поста "Яжродители против учителей" здесь...
Опасное у нас место
Искал в офис секретаря со знанием иностранных языков почти полгода. Три кандидатуры было и все мимо.
И пока ехал с корпоратива, разговорился с девушкой, работавшей в такси. Если коротко, то зарабатывала она по 35-45 тысяч рублей в месяц. Работала по 10 часов в день. За месяц два выходных. Владеет тремя языками. Отец у неё наполовину иранец, поэтому отлично знает фарси. Русский язык — на уровне. Часть разговора вели с ней по-английски. Высшее математическое образование. Пригласил её на собеседование. И ведь действительно пришла. Я пока ехал — не видел её лица полностью. На собеседовании левая часть лица была закрыта чёлкой.
Симпатичная девушка, но с сильным шрамом от ожога.
Показала себя с лучшей стороны. За полгода никаких нареканий. Вышла замуж за инженера из нашей компании. Недавно пришла, сказала, что беременна, уйдёт в декрет. Ну отлично… Дали заявку на её место. Пришла девушка, которую не отличить от нашей действующей секретарши, но только без шрама. Тоже знает три языка, но образование юридическое. Младше своей сестры на 5 лет.
Продолжение поста "Опасное у нас место" здесь...Арсенал вчерашнего стрелка
Такой арсенал был дома у погибшего вчера Владимира Барданова.
Официально на него было зарегистрировано только это:
— Ружьё ММЦ-109-12-07, калибр 7,62
— Карабин МА-136 (МА-135С), калибр 7,62х39
— Карабин ANSCHUTZ калибр 22 MAG
— Карабин ДП-О1 № Н0954, калибр 7,62х54
— Карабин BLASER R 93, калибр 9,3Х64
— Газовый пистолет Гранд Пауэр Т-10 калибр 10Х22Т
Также появилась информация, что дед мог сам поджечь свой дом.
Продолжение поста "Арсенал вчерашнего стрелка" здесь...В первый раз, в первый класс
Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.
Мужские самоубийства в России объяснили женским поведением
Россия по статистике ВОЗ занимает первое место в мире по самоубийствам среди мужчин - 48,3 на 100 тысяч граждан. Средний по миру показатель — 13,9. Причины страшного явления до сих пор объясняют тяжелым наследием лихих 90-х, однако у психологов есть и другие версии.
Мой однокурсник Юра считался одним из самых успешных выпускников того года. Его шаги были семимильными, он занимал достойные зависти посты в крупных бизнес-корпорациях и партии власти.
Его великосветскую свадьбу описывали таблоиды, хотя в последние годы, насколько мне известно, его жена и ребенок жили в Европе, а он жил и работал в Москве. Не могу представить, чтобы у Юры были враги – он никому не делал зла. Это был очень хороший парень.
В прошлом году Юра покончил с собой, оставив невразумительную предсмертную записку, из которой невозможно было понять мотивы. Говорили, что у Юры возникли проблемы на работе, при этом на нем висела ипотека за миллион долларов...
Продолжение поста "Мужские самоубийства в России объяснили женским поведением" здесь...Горячие русские девочки из соцсетей
Как правильно резать лук в борщ?
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
30 марта, 2021
Конвейер по производству моральных калек
Лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.
Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.
Продолжение поста "Конвейер по производству моральных калек" здесь...И снова фото из метро. Почему все фрики там?
Не "как в СССР" или хронология борьбы с ценами на подсолнечное масло и сахар
В октябре 2020 года начали расти цены на сахар из–за сокращения производства, вызванного предыдущим кризисом перепроизводства.
В ноябре–декабре 2020 года оказалось, что мало того, что дорогие россияне беднеют, так ещё и цены на продукты растут в разы быстрее инфляции (справедливости ради, в 2020 году вообще все цены росли в разы быстрее инфляции — странный такой год и странная такая инфляция).
Естественно, что Кормчий не мог допустить, чтобы капиталисты обдирали народ.
И понеслось:
9 декабря 2020 — Путин раскритиковал рост цен на продукты и потребовал "не допустить проблем с продовольствием, как в СССР" (цитата).
10 декабря — Для того, чтобы не допустить "как в СССР" правительство решило сделать "как в СССР" и зафиксировать цены на подсолнечное масло и сахар.
Метро в пятнадцати минутах ходьбы
Были в гостях у родственников в их новой квартире. Они рассказывали, что когда приехали её первый раз смотреть на машине, прибыли раньше назначенного времени. Позвонили риэлтору, он : "да я только вышел из метро" . Они: "вообще ничего страшного, вы говорили здесь минут пятнадцать пешком. Ждём."
Надо отдать риэлтору должное, ровно через пятнадцать минут он вышел из-за угла дома. Шёл пешком, не слишком быстро, но и не медленно, чтобы не заставлять клиентов ждать. Парень молодой, но уже видно, что проблемы со здоровьем. Одышка, повышенное потоотделение, румянец на щеках.
В семье две машины, метро очень редко пользуются. Когда такое случается, говорят меньше сорока минут пешком не выходит.
Олег, это ты?
Китайцы и гавно
Один работал раньше ассенизатором в небольшом поселке. Назовем его Степан. И обычно стандартный заказ, это откачать сортир. Но в тот раз заказ оказался необычным.
- Здравствуйте, это ассенизатор? Мне китайцы в зале насрали, нужно дерьмо откачать.
Степан подумал, что ослышался и переспросил:
- Может, всё-таки сортир?
- Нет зал! Приезжайте и сами всё увидите!
Не вопрос. Заказ есть заказ, правда Степан считал, что к заказчику должны ехать не ассенизаторы, а с дурки, но заказ уже приняли, нужно выезжать. Приезжают на заказ. Большой железный забор, красивый двор с садом, дорожка к дому выложена камнем, большой четырехкомнатный дом и еще здание: летняя кухня.
Спецсигналы
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
Оператор на телевидении
Меня зовут Даниил, мне 23 года, я живу в Казахстане и уже два года работаю видеооператором на популярном телеканале. Мы занимаемся съёмкой новостных сюжетов, и позже их показывают по телевизору.
Попал я на эту работу после увольнения из риэлторского агентства. Там я искал клиентов, вел переговоры, заключал договоры и выставлял дома на продажу. Со временем понял, что это не моё. К тому времени я увлекался видеосъёмкой как хобби. Когда увидел вакансию от телеканала, решил попробовать, хотя и понимал, что моего опыта может быть недостаточно.
Собеседование и условия работы
Собеседование проходило в редакции. Мне задавали много вопросов технического характера, спрашивали о навыках монтажа, отношении к работе «на ногах». На все вопросы я отвечал так, будто готовился к этой работе всю жизнь. На протяжении всего собеседования мне повторяли, что работа очень тяжелая физически. По всей видимости, это связано с моим телосложением (я довольно худой). После собеседования я вышел на стажировку. Здание, в котором находилась редакция, было расположено недалеко от моего дома.
Продолжение поста "Оператор на телевидении" здесь...
А личному составу знать не обязательно
На военной кафедре подполковник читает нам лекцию о тактике супостатов:
"Если наши ПВО не перехватили бомбардировщик и он выпустил крылатые ракеты за дальней границей зоны поражения, то ракеты идут к цели с в режиме "недотрога" с интервалом исключающим взаимное поражение".
Если ракета не уничтожена сразу, то любое повреждение в режиме "недотрога" вызывает ядерный взрыв.
И ракета за ракетой "прожигают" коридор до цели.
"Если у вашего дивизиона кончились ракеты для уничтожения целей, то вы должны организовать личный состав для уничтожения ракеты стрелковым оружием. Создав на ее пути огневую завесу, согласно целеуказаниям"
"Товарищ подполковник! разрешите вопрос?"
"Вы сказали, что ракета летит в режиме "недотрога", получается ее повреждение вызовет ядерный взрыв?"
Продолжение поста "А личному составу знать не обязательно" здесь...Ну что, осилим?
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь их разгадать.
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
Действенный метод!
Несколько лет назад у нас на лавочке у подъезда постоянно собиралась куча местных забулдыг, которые до утра горланили. Ни крики на них, ни полиция, ничего не помогало, они снова и снова собирались тут. А одной ночью кто-то с балкона закидал их пакетами с говном. Видимо очень прицельно, потому что с тех пор они не появляются у нас)) Мне вот интересно: ребята ведь целенаправленно срали в пакеты и хранили же их где-то до часа Х. Судя по лепёшкам на асфальте, пакетов было 4! На любого неадеквата найдётся свой неадекват))
Русско-риэлторский разговорник
Как Лёлик риэлтором в Сочи работал
Все имена и названия компаний вымышлены и в реальности никого не существует! Если Вам (читателю) показалось, что Вы кого-то узнали - это ваше дело!
Переехал значит наш новый знакомый - Лёлик в Сочи, откуда неизвестно, может из Сибири, может с Урали или Дальнего востока - надоела ему серость и захотелось солнца. Сколько Лёлику лет, точно неизвестно, но он явно старше 25...
Сняв недорогое жильё на отшибе (Лёлик приехал на машине) Сочи за 20 тысяч и поразвлекавшись пару недель, он приступает к поиску работы... В первый же день поднятия резюме на HH, Лёлику приходит 7 приглашений от разных агентств недвижимость, из 5 лично позвонили сладкоголосые барышни и посетовав на нехватку сотрудников на зарплату 300 тысяч в месяц, пригласили завтра на интервью!
Продолжение поста "Как Лёлик риэлтором в Сочи работал" здесь...29 марта, 2021
Нашел женщину без комплексов. Последствия
Страшная трагедия полового характера произошла в жизни Михаила, 35 лет. Он встретил женщину без комплексов.
Женщина была стройна, длинноволоса, объективно красива. Вся ее биография умещалась в две грустные строчки:
Мария Ф., 30 лет, продавец-консультант в ювелирном бутике.
Разведена, детей нет.
По иронии судьбы, Михаил заехал в салон, где дама работала консультантом, чтобы выбрать подарок тетке на юбилей. С тех пор все и завертелось. Миша больше не мог есть, спать и ходить по юбилеям, а видел перед собой лишь одно: пару стройных женских ног, отвечавших взаимностью. К тому же, как оказалось, эти ноги жили в пяти минутах езды от его дома.
Продолжение поста "Нашел женщину без комплексов. Последствия" здесь...Бабушке уже 62, а она все не успокоится!
62-летняя американская певица Мадонна устроила дома фотосессию в нижнем белье и фуражке.
Шо, опять?
Заблокировавший движение в Суэцком канале контейнеровоз Ever Given из-за сильного ветра развернулся и снова встал поперек. Об этом сообщает агентство Рейтер со ссылкой на очевидца и источник в администрации канала. В то же время судно пока не село вновь на мель. Других подробностей пока не приводится.
Между тем источник в администрации канала заверил РИА Новости, что ситуация не такая сложная, как была вначале.
Судно село на мель 23 марта. Работы по его разблокировке шли круглосуточно. В ночь на понедельник контейнеровоз удалось снять с мели и вернуть на фарватер на 80 процентов.
Движение по каналу останется полностью заблокированным. В настоящее время возможности пройти через Суэцкий канал ожидают около 400 судов.
Иллюстрация к выражению "держится на честном слове"
Мужик положил себе в тележку бутылку водки. На этой бутылке весь магазин держался.
Вредные советы для попаданцев
Предположим, с вами случилось самое долгожданное событие в вашей жизни: вы наконец-то попали. Неважно как, неважно куда, если не позднее, скажем, семнадцатого века, и не раньше эпохи античности - там критерии выживания несколько другие.
Перво-наперво вам нужен меч. Снимите его с трупа какого-нибудь врага, только что убитого вами щепкой от забора. Обязательно расскажите кому-нибудь (де-факто - читателю, но по сюжету - верному другу), какой у меча замечательный баланс и заточка, даже если ни хрена в этом не понимаете, ибо в реальности не держали в руках ничего длиннее и тяжелее кухонного ножика.
Правда: в реальности 99% средневековых, а уж тем более античных мечей по меркам металлургии хотя бы двадцатого века - дрянь. Именно в отношении качества металла. Это касается любых клинков - европейских, японских, китайских, тюркских, славянских и т.д. Действительно хорошие мечи - огромная редкость, изготавливались на заказ под руку конкретного феодала-заказчика.
Продолжение поста "Вредные советы для попаданцев" здесь...
Каков вопрос, таков ответ
Ездил недавно в гости к старым друзьями в Челябинск, с которыми не виделся несколько лет. Они живут в новом частном доме, в котором продолжают делать ремонт своими силами. Т.к. они с самого утра принялись клеить обои на втором этаже, я предложил приготовить чего-нибудь вкусненького (есть у меня такое хобби). Решил приготовить плов.
И вот, спустя три часа, зову к столу, попутно нарезая овощи к салату. Спускается только Серега, Вики не видно. Ну, я и спрашиваю:
— Вика не будет что ли кушать?
— у Вики зуб, - ответил Серый.
Серый пошел мыть руки, я, соответственно, накрываю стол на 2 персоны. Сижу, жду, слюни уже подтекают от аромата. В это время спускается Вика и подходит к столу Серега, оба удивленно на меня уставились и спрашивают:
— А мне?
— на Вику чего не накрыл?
В Австралии своя атмосфера
Крокодил проглотил акулу в Австралии.
Из-за чрезмерного количества осадков внутри страны, часть пресноводные видов были смыты вниз по реке в соленые прибрежные воды, что привело к маловероятной встрече двух хищников.
Немножко про китайских рабочих
Приобрёл человек у китайцев оборудование. Дорогое. Пусконаладочные работы за счёт поставщика. Прилетели инженеры в количестве двух инженерных человек.
Английский, немецкий, французский, русский языки - это не про них. Только матёрый китайский. Если при встрече в аэропорту и по дороге на объект они общались при помощи онлайн-переводчика, то на месте выяснилось, что интернетов нихера нет.
Поставщик уверил, что переводчик им не нужен и вообще они самостоятельные боевые единицы, гордость Китая. Всё сделают в лучшем виде.
Ну хорошо, наша задача принять работающее оборудование.
Продолжение поста "Немножко про китайских рабочих" здесь...
Ресторан
Женщин полагается водить в театр, ресторан и вывозить к тёплому морю. Остальное — по ситуации, но эти три пункта обязательны к исполнению. Хочешь, не хочешь — никому не интересно.
Должен.
Именно так полагала супруга человека, в четверг вечером невинно заметив:
— Что-то давно мы никуда не ходили... Недавно заведение новое открылось. «Резонёр» называется. Модное местечко. Машка, из планового, со своим, — дальше следовало поджатие губ, взмах чёлкой и непереводимая мимическая игра бровями, — ходила уже. Хвасталась — заведение для ценителей, а не для всех.
Упоминание нелюбимой и никогда не виденной Машки расставило всё на свои места. А раз уж она там ещё и отметилась... выбора нет. Придётся идти. Хотя бы ради того, чтобы жена в своём кругу могла смело сказать: «Была я в том „Резонёре“. Забегаловка, каких полно». И в доказательство — фоточки со смартфона предъявить.
Продолжение поста "Ресторан" здесь...Беспрекословное соблюдение правил и законов
Зарисовка "немы и дверь".
Разрешите войти?!
Забавная история произошла у нас на работе. Осенью прошлого года шеф искал себе секретаршу. Не знаю, что не так было с прошлой, но стали искать вакансию на эту должность. Дальше история частично собрана частично со слухов, просочившихся из отдела кадров и частично от самой секретарши и директора.
Приколы начались во время поиска подходящего кандидата.
Пришли две гламурные кисы с крутым маникюром, на здоровенных шпильках и, естественно, в мини. Третья кандидатка была такая себе… если сравнивать с этими светскими львицами. Пришла в джинсах и кроссовках. Был виден слуховой аппарат. И если первые две строили глазки шефу, то вторая зашла с приветствием: "Разрешите войти?!". Третья кандидатка служила по контакту и из-за контузии её отправили в запас, а потом и вовсе быстро уволили. В подробности самой контузии не вдаётся, но после происшествия она практически лишилась слуха.
Я секссимвол!
Согласно результатам опроса на одном из сайтов знакомств, мужчины с пузом оказались самыми привлекательными для женщин в 2021 году.
В исследовании приняли участие 2 000 не имеющих партнера женщин, 75% которых предпочли бы начать отношения с мужчиной, чья фигура в сети получила название Dad Bod («Папино тело»). Для такого телосложения характерны отсутствие рельефа мышц и наличие лишнего веса в районе живота.
«Одинокие люди начинают находить привлекательными все более разнообразные типы фигур, поскольку знают, как тяжело держать себя в форме во время пандемии», — рассказала вице-президент сайта знакомств Мария Салливан.
По данным опроса Американской психологической ассоциации, 42 процента из 3013 респондентов в среднем поправились на 29 фунтов (13 килограммов) во время карантина, который вводили из-за пандемии коронавируса.
Весна 2021. Париж. Новые модные веяния.
Человек и протез
Кроме различных кадров на предприятие к нам частенько приходят молодые люди, которые по тем или иным причинам лишились конечности. Зачастую процесс принятия факта своей инвалидности длится до конца жизни, а бывает и наоборот. Как раз эта история про этот случай.
Парень, 25 лет. В его авто на обочине въехал уснувший дальнобойщик на фуре, чудом остался жив, но лишился ноги выше колена. Эта история жужжала в моем городе из каждой будки, поэтому подробностей знаю достаточно.
Из больницы он выписался очень скоро после ампутации и вскоре обратился к нам на предприятие за протезированием. В процессе работы с ним выяснилось, что культя сформирована не очень правильно, ни один из наших протезистов не смог изготовить культеприемник, который бы не давал болезненных ощущений. Мы отправили его слепки в Москву (вдруг просто мы такие рукожопые) и оттуда нам прислали навороченную карбоновую штуку(все равно не подошёл, было больно).
Но парень не особо расстроился, он ушёл со словами «я буду ходить, все равно буду».
О случайных совпадениях
Решил выложить пару-тройку историй о всяких интересных, случайных, да может и не случайных вовсе, совпадениях, встречах, событиях и т.д. Все случившееся рассказано лично уважаемыми и почтенными людьми, а кое-чему был свидетелем.
Итак, первая.
Года два назад к сотруднице приезжает (из России в Израиль) подруга детства, не виделись лет двадцать. Общаются, сотрудница достала сотовый, показывает фотки семьи.
- А это, говорит, мой средний, он сейчас в Турции, на яхте зависает.
У подруги вдруг глаза как блюдца. - А ну-ка, говорит, увеличь-ка… . Видишь у них прямо за спиной яхта?
Видишь девушка стоит, в синем купальнике? Это моя дочь... .
Вторая, произошла лично со мной несколько лет назад.
Еду в электричке, напротив садится молодая девушка с ребенком. Начинает говорить с ребенком на русском. У нее звонит телефон и она тут же начинает что-то бойко трещать на непонятном языке. Причем видно, что язык свободный, чуть ли не родной.
Продолжение поста "О случайных совпадениях" здесь...
Маньяки
Однажды серийный убийца Андрей Романович Чикатило, а также насильник и некрофил Теодор Джекович Банти сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали интервью на YouTube Ксении Анатольевны Собчак со скопинским маньяком. Официант принёс им нарезанную варёную колбасу с хреном, и сомнительный дешёвый коньяк российского производства.
- Ну, это нормально, - сказал Теодор Джекович, накатив стопочку. - Хайпожорство на маньяках - это ваще стиль. Я убил около ста девушек и девочек, но от меня пресса из камеры не выкисала. Публике ж интересно, как я их так и эдак. И душил, и в ванной топил. Поэтому я дирижировал всем этим шоу. Раздавал интервью. Дал согласие писать свою биографию. Мой суд транслировался по телеканалам США, и на заседаниях присутствовало 250 репортёров. Чувак, они это любят.
Андрей Романович страдальчески терзал ножом колбасу.
26 марта, 2021
Динозавры
— Господа! — сказал Трицератопс. — Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.
Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.
— Итак, на голосование выносится первый вопрос — доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом — класс пресмыкающихся…
— Согласен, — крикнул с места Игуанодон.
— Не торопитесь, — недовольно сказал Трицератопс. — Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?
С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.
Продолжение поста "Динозавры" здесь...Гольф - это сексуально!
Советский менталитет
Периодически встречаются на этом сайте истории про «совковый менталитет» - как правило, в негативном ключе. А я хочу про него написать с другой точки зрения.
Прибегала ко мне туточки сотрудница одна из соседнего отдела с просьбой: «Напиши мне отчетик, точно такой же, как этот, но другой — по другим документам». Терпеть не могу такие просьбы. Поначалу вроде бы всё понятно, но когда начинаешь вдаваться в детали, то возникают вопросы. И по каждому такому вопросу приходится бегать к просителю и уточнять. Хоть и один этаж, но неприятно. И непонятно, почему это я должна бегать.
Встретилась в коридоре с начальницей дамы-просительницы и выяснила, что само начальство того отдела пока не решило, как должен выглядеть этот отчёт и какие данные туда пойдут. То есть техзадание не сформировано.
Продолжение поста "Советский менталитет" здесь...Люди, все-таки, иногда меняются
Теща у меня есть. Повезло или нет-не знаю. Но то, что кровушки она моей "попила" - факт.
Так случилось, что живет она далеко, я с семьей в Иркутске живу, а теща -в Ростовской области. Не часто видимся, в общем. Приезжает теща в Иркутск ,обычно, за ребятишками в мае, чтобы забрать их к себе на все лето, да привозит их к началу учебного года, если сами не забираем. Во время приездов неделю живет у нас, потом на неделю едет в Нилову пустынь на радоновые ванны, по лесу побродить, на бережке посидеть. Место стоящее, красота кругом, пансионат на берегу горной реки, Саяны вокруг, воздух-хоть пей, контингент ,опять же, ее возраста, в основном, да и лечение для больных суставов.
Неделя, что у нас живет, для меня ужас, пару раз даже приходилось на работе ночевать, благо диван-холодильник-телевизор там имеются. Почему?
Да просто порядки теща сразу начинает свои устанавливать. Во всем! И все ей не так , все не эдак, то "летаешь низко, то свистишь громко", как в анекдоте, то с детьми разговариваешь жестко (бывает, когда накосячат не по мелочи), то посуда не так стоит в ящиках, то борщ не так сварил ( отрицает теща свеклу в борще, только томатом надо его "закрашивать", а у меня потом изжога), то почему на работе задерживаюсь....Да , до всего ей дело есть и везде надо нос сунуть . Вечно недовольное лицо, пессимизм сквозит в каждом слове. Чего говорить, я раз за всю жизнь видел как теща смеется.
Пять вещей из СССР, которых сейчас не хватает
Знаете, я родился в конце семидесятых, детство моё прошло в восьмидесятые, юность в девяностые, а зрелость (по крайней мере физическая) наступила в двухтысячных. Так что мне есть с чем сравнивать жизнь: социалистический застой, хаос нового времени и потребительский бум.
Если вы сейчас подумаете, что я буду убеждать, что в восьмидесятые было лучше – вы ошибаетесь. Я не из секты "свидетелей СССР", и не буду говорить, что хочу туда вернуться. В нынешнем времени есть свои плюсы. Но, всё же есть вещи, которые мне бы хотелось вернуть в нашу сегодняшнюю жизнь, о которых я сейчас вспоминаю с теплом и чувством щемящей сердце ностальгии. И речь не о каких-то материальных вещах, вроде превосходных советских лимонадов из натурального сырья или там армянского коньяка, а скорее о формате жизни и особенностях устройства общества.
Продолжение поста "Пять вещей из СССР, которых сейчас не хватает" здесь...Ничего не получилось
Перейдя в новый класс, в новую школу получила статус "новенькая" и с классом не задалось от слова совсем. Чтобы отстоять свое имя и честь, драться приходилось со всеми и с мальчишками и с девчонками. Тогда то и приметил тренер по борьбе, он вёл физру в школе, позвал в зал самбо и дзюдо.
Тогда пришла домой и сказала маме:
- позвали на борьбу, хочу попробовать заниматься.
М:- да пробуй, все равно ничего не получится.
И так меня это тогда зацепило...
Прозанималась добрых 10 лет, много разных соревнований за плечами. Получила мастера спорта по самбо, кмс по дзюдо, вольной борьбе и универсальному бою(основное направление было самбо/дзюдо, но тренер возил везде куда отправлял универ или находились спонсоры), поработала пару лет тренером-преподавателем и даже получила пед.образование. Жила в общежитии в другом городе с 15 лет, чтобы заниматься у заслуженного тренера, с ним объездили всю Россию. Получила несколько грантов от губернаторов и один раз были у президента(тогда Медведев был).
Тем временем в Венесуэле
Жизнь среди мертвых: экономический кризис вынуждает семьи селиться на кладбищах Венесуэлы.
Эффективный менеджер в отеле, пмс и гостеприимство
Сижу обедаю в рабочей столовой, никого не трогаю. Час обеденного перерыва, в течении которого я наслаждаюсь тишиной, отсутствием гостей и нашего менеджера номерного фонда, Жаннет. Работать в дневные смены для меня слишком суетно. Вдруг садится напротив меня Аня из бухгалтерии, двигает шоколадку, предлагает угоститься. И смотрит пристально. Я насторожился:
-Ань, в чём дело?
-Алекс, а Жаннет ваша нормальная вообще?
-Нашла у кого спросить... Что случилось?
-Слушай, два часа назад ты...
Два часа назад, я заселил двух гостей (семейная пара), которых в отель привёз некий Алмаз. Номер бронировали по телефону. По приезду, Алмаз подошёл на ресепшн, пока его гости присели на диване в лобби. Наклонившись в мою сторону, он доверительно начал агитацию:
Курильщик в погоне за премией Дарвина
В Псковской городской больнице №2 сегодня произошёл курьёзный пожар. 70-летний пациент в кислородной маске закурил прямо в палате.
Мужчина лежал в палате пульмонологии с поражением лёгких и, видимо, решил добить свой орган — будучи в кислородной маске, он зажёг сигарету и начал курить. Из-за этого прямо около его лица произошёл хлопок взрыв — в отделении начался пожар, медсёстры эвакуировали пациентов прямо на руках.
Кроме курильщика, который получил множественные ожоги и сейчас находится в реанимации, пострадала одна женщина — она надышалась дымом.
Помыл
Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю.
На заводе водитель грузовика просит "завари бензобак".
Дед говорит "Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде". Через некоторое время водитель зовет "готово!"
Дед спрашивает "Промыл? -Да! - Точно промыл? - Точно, все как ты сказал! - Ну хорошо..."
Дело происходит в высоком помещении цеха с бетонным потолком.
Дед ставит бензобак на козлы, горловиной вниз, зажигает горелку и подносит к горловине. Бак стартует в потолок, обратно падает плоская лепёшка из металла.
Водила: "Ой, а что мне теперь делать?"
Женские откровения
Я со своим молодым человеком любим обсуждать девушек и парней, с которыми мы бы переспали. Типа такая игра. Ревностно и заводит одновременно. А потом от злости трахаемся как сумасшедшие!
Девушка. Хочу найти себе парня, такого же отбитого на голову, и потрахаться с ним в центре города, средь бела дня, в потоке людей! Не знаю почему я именно это хочу, но идея засела в голову уже давно)
Дико теку (как бы это не звучало, но это так) по отцу своей лучшей подруги. Высокий, стильный бородач с шикарным спортивным телом, а какие руки у него, какой зад... Ко всему этому добавляется его харизма, чувство юмора, музыкальный вкус (слушает рок), он очень грамотный и начитанный. В общем Мужчина. У них крепкая дружная семья, и мне даже что-то фантазировать очень стыдно.. Но вот если бы мне дали возможность изменить внешность на время и хотя бы ему отсосать, я бы согласилась.
Продолжение поста "Женские откровения" здесь...Тем временем в твиттере
Недисциплинированная покойница
Смерть толкнула дверь и та бесшумно открылась. В доме было темно и лишь в дальней комнате горел свет. Смерть облегченно вздохнула - наконец-то она выполнит свою работу. Она скользнула над полом и подлетела к кровати.
- Ты опоздала! - раздался недовольный голос из-за спины.
Смерть оглянулась. Та,за кем она пришла, сидела в кресле, одетая, словно на бал.
- Почему не в постели? - недовольно буркнула безносая, - все порядочные люди давно спят.
Женщина усмехнулась.
- Тебя ждала. Негоже долгожданную гостью встречать, валяясь под одеялом.
Продолжение поста "Недисциплинированная покойница" здесь...
Полиаморы
Полиамория — одна из форм согласованной немоногамии. Откровения многолюбов.
«Тяжело найти себе партнёров, которые на такое согласятся»
Артём, 19 лет
Мне всегда нравились многие люди, сложно было сконцентрироваться на отношениях с кем-то одним. Само ощущение ограничений способствовало тому, что постоянный партнёр начинал раздражать.
Я никогда не стремился скрывать своих чувств, поэтому прямо говорил партнёрам, что меня привлекают и другие люди. С моей стороны поступали предложения изменить формат отношений, но вероятность, что я могу вступить в связь с кем-то ещё, считали распутством, а то, что мне не противна мысль, что мой партнёр также будет иметь других партнёров, воспринималась как извращение. В результате я избавлялся от отношений вообще.
Продолжение поста "Полиаморы" здесь...Пятница и чулки
Вот почему люди хотят «назад в СССР»
Знаете — очень интересно читать комментарии к моим постам по теме СССР — там практически всегда можно узнать много интересного о том, почему именно люди любят совок. Особенно любопытно читать комментарии поклонников СССР, которые писали о том, что даже несмотря все на мифы — Союз был "великим государством", вернуться в которые они готовы в любое время.
Что же этих людей устраивает в СССР, почему они туда хотят вернуться? Я выделил пять основных причин, под которые попадают абсолютно все рассказы о том, почему люди хотят вернуться в советское время.
1. Ощущение «бесплатности» товаров, услуг и недвижимости.
Однажды я уже разбирал эту тему в посте про советские мифы, и что удивительно — в комментариях было немало тех, кто вообще не понимает, откуда у государства берутся деньги. Особенно умиляет перл сторонников СССР о том, что раз в этой стране все предприятия были "государственными", то и всё созданное ими "принадлежит государству". Да хоть марсианскими их назовите, схема остаётся всегда одной — продукт предприятия является результатом затраченных ресурсов и рабочего времени сотрудников, которые работают на предприятии и получают зарплату. Рабочие аналогичных специальностей (к примеру, шахтеры) в СССР получали намного меньшую зарплату, чем на Западе — очень существенная часть зарплаты удерживалась в виде своеобразного "налога в бюджет", из которого и получалось всё "бесплатное".
Продолжение поста "Вот почему люди хотят «назад в СССР»" здесь...25 марта, 2021
1 + 1
Недавно была годовщина с девушкой 7.5 месяцев
Но я не уверен, что это прямо годовщина. Думаю она просто эти годовщины придумывает, когда хочет винишка. А я ведь главное никак не проверю.
Короче, решил сходить купить что-нибудь на вечер. Захожу в магазин, беру на кассе презервативы, бутылку вина. Думаю, надо взять еды, но готовить сильно не хочется. Пельмени? Да! Отличная идея, тем более годовщина не круглая.
Подхожу к холодильнику, выбираю. Беру пачку пельменей. Слышу сбоку подходит ко мне какая-то бабушка и спрашивает:
-Молодой человек, а вам принципиально это пельмени брать?
я говорю: -ну а что?
Продолжение поста "1 + 1" здесь...
О несчастьях
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.
Продолжение поста "О несчастьях" здесь...Девушка, которая была парнем, победила в конкурсе красоты в США
Трансгендерная 26-летняя Каталуна Энрикес стала "мисс Серебряный Штат", и этот титул позволяет ей побороться за звание "мисс Невада".
Напарник Витя или истории ЖКХ
Первая.
Михаил взял заказ на замену стояковых кабелей в многоэтажном доме. В помощь позвал своего знакомого коллегу- Витю.
Работы было много, а времени только только, но за то и оплата была очень даже хороша.
Три дня работали бок о бок, после чего Витя пропал.
На звонки не отвечал, хотя телефон был включен, дома у него никого не было и так продолжалось аж целых четыре дня. На пятый день Витя позвонил обескураженному напарнику, который уже вовсю искал нового помощника, и объяснил ситуацию.
Продолжение поста "Напарник Витя или истории ЖКХ" здесь...Чего хочет женщина
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашe. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
Продолжение поста "Чего хочет женщина" здесь...
Как замдекана сына в тёплое местечко пристроил
После первого курса нас отправили отрабатывать производственную практику на ныне покойный ЗИЛ. Кому-то из ребят не свезло поработать в кузнечном цеху, а кому-то фартануло оказаться в лаборатории и тестировать приборы.
Лично я попал в относительно тихий цех оперения (капоты и крылья для "Бычков"). Рядом с нами работали всего лишь многотонные пресса, и шлифмашины.
А с нашей группой практику проходил сын замдекана. С замдекана мой отец учился в одной школе и они периодически созванивались, поздравляя друг друга с праздниками. При очередном созвоне, заодно обсудили как их сыновья познакомились с заводом.
Золотой век американского порно
80?е годы считаются золотым периодом в истории порноиндустрии. Потребителей тогда еще можно было чем-то удивить, а у производителей было полно свежих идей. На это время пришелся взлет карьеры американского фотографа Барбары Нитке, снимавшей закулисье порнофильмов.
Рукожопная рукодельница
В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Продолжение поста "Рукожопная рукодельница" здесь...Потеря памяти
Глава 1
- Вы помните, как Вас зовут? - Спросил один из двух докторов, у лежавшего на больничной кушетке человека.
- Ээээ....- Человек задумался, в глазах появился страх. - Нет - испуганно ответил человек. - Не помню - И человек попытался встать.
- Нет, нет, лежите. Всё в порядке. Вы в больнице, но ничего страшного с Вами не произошло, не переживайте, я просто задам Вам несколько вопросов. Какое сейчас время года?
- Время года? - Переспросил человек и посмотрел в окно - Ээээ. ..лето? Я...я не знаю.... Не помню. Я ничего не помню.
- Спокойно. Такое бывает. Мы вызвали Вашу жену, Она скоро приедет.
- Жену? Чью жену? - Удивленно спросил человек - У меня есть жена?
- Не нервничайте. Полежите отдохните. Я скоро к вам зайду снова.
- Амнезия - Сказал один доктор другому.
Весна девушки фитнес
Таксую, садятся две девушки (забрал из фитнес клуба) далее диалог:
Супер потренировались!
Даааа...
Ну всё подружка, к лету будем в форме!
Конечно!
И диету держать будем, хорошо!?
Конечно, как и договаривались!
Первая девушка выходит, едем дальше. Тут приходит сообщение: Клиент изменил конечную точку маршрута. Открываю, смотрю, Макдональдс)
Девушка:
Кстате, об утренниках
И тут жэ йа сам вспомнил про креатив в моей семье. Из детских воспоминаний моих, карочи. Дело было хуй знает в каком замшелом году, примерно в 1978 типатого.
Помню, как однажды зимой родоки меня забрали из садика пораньше и всю дорогу грызлись между собой, дажэ в трамвае. Мне было похуй. Йа тупил в заиндевевшее трамвайное окно, прикладывал язык к инею на окне и переваривал недавний полдник. Ждал вечерних мандаринов и мультика в Спокойнойночималышы про Кржэмилека и Вахмурку. Такой Чехословацкий боевик тогда иногда показывали по центральному ТВ. Надо ли сказать, што в этот трагический вечер все мои планы пошли по песде.
Всё началось с того, што зайдя в квартиру мой батя, как ужаленный, начал метаться по дому с присказкой “да блять, был жэ этот картон где-то тут, ну точно был, сцуко!”.
“Саша, не психуй!” – одергивала его маман и повела меня кормить на кухню. Далее батя гремел где-то по антресолям, йа жевал котлету, мама бледнела лицом. Всё кончилось тем что батя, на мою беду, собрал-таки все исходники для блять “Костюма трубочиста” и, аккурат после этого, началась моя экзекуция.
Как же легко и просто мы жили
Раньше как было? Оказался я в центре Москвы, домой, в окраинное Люблино, не хочется. Зайду-ка к другу. Который живет на «Баррикадной», в знаменитом Доме Наркомфина. Тот побурчит чуть – но не оттого, что не рад, а оттого, что любит побурчать. «Ну проходи, – говорит. – У меня есть записи новые».
Или наведаюсь к знакомым, которые живут на Ленинском проспекте, у них вообще дверь не запирается. Да, просто всегда открыта дверь – не надо звонить, входи. Никаких сокровищ ни у кого не было, прятать нечего.
«Здрасьте, можно?» – «О, Лёшка! Заходи. Чай?»
Это так странно теперь вспоминать: явиться к людям без предупреждения. И они тебе рады. А если заняты – скажут прямо: «Вот тут журналы-книги – читай, если хочешь, а у нас пока дела».
Продолжение поста "Как же легко и просто мы жили" здесь...Полотенчики рулят
Гигиена
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очердной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентельмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.
Продолжение поста "Гигиена" здесь...24 марта, 2021
Страж
- Ты чей?
Пес молчал и тихонько повиливал хвостом.
- Ты потерялся?
Я медленно протянул руку и погладил его по голове. Ошейника на собаке не было, но и бездомным он не казался. Была странная уверенность в его глазах. В том, что сегодня он обязательно вкусно поест и устроится спать на уютной лежанке, а то и на диване.
- Иди, иди домой, не стой под дождем, - я неловко махнул рукой и выронил зонт.
- Ох, - нагибаться мне было тяжело и больно, спина совсем нехороша стала, но вокруг ни души, кроме этого пса, а он уж точно зонт мне не поднимет. Я стиснул зубы и осторожно, боясь взрыва боли в пояснице наклонился. Все бы хорошо, но и левая рука болела уже несколько дней, а за ней и лопатка и под лопаткой и так получалось, что вся левая половина тела меня сильно беспокоила.
Продолжение поста "Страж" здесь...Стюардессы в униформе и без неё
Дневник фельдшера скорой помощи. Вызов на повешение
Как вы уже догадались из названия, история предстоит очень печальная, поэтому слабонервным не рекомендую читать дальше.
Вызов поступил около 02.00 ночи. Повод такой и был: "Повешение...".
В помощниках у меня был Артём. Высокий и добродушный студент из медучилища. Приехали на адрес. Дверь открыла девушка. Плачет тихо, без истерики. Всхлипывает. Заходим в квартиру.
Когда приезжаю на смерть, то никогда не здороваюсь. Вот не могу я себя заставить пожелать здоровья в такой неподходящий момент. Звучит как издевательство. Типа: "у Вас покойный, поэтому, всем остальным желаю здравствовать!" Может это моё предубеждение или неправильное видение ситуации.
Поэтому я, посмотрев ей в глаза, спросил как у старой знакомой:
- Что случилось?
-... проходите..., он уже холодный.., там в зале.- и стала всхлипывать сильнее.
Мы прошли в квартиру-однушку. В прихожей и на кухне горел свет, немного освещая зал.
- Только свет в зале не включайте, там Тёма спит...., может проснуться - сказала она.
В Валенсии затонула яхта от перегрузки проститутками
Случай произошел в городе Валенсия. Группа друзей из 8ми человек арендовала яхту, чтобы отпраздновать мальчишник. Не смотря ограничение по вместимости в 9 человек юноши пригласили на борт дюжину проституток. Вечеринка началась далеко от берега, в открытом море. Музыка, алкоголь, наркотики и секс были прерваны в самый разгар нежданным затоплением яхты. Вечеринка закончилась прыжками в воду и вызовом спасателей.
На владельца яхты подали в суд службы управления портом и торговый флот. Тот в свою очередь мог лишь обвинить во всём безответственное поведение молодых людей арендовавших у него яхту.
Америка изнутри: 6 вещей, о которых молчат
Во всем мире бытует мнение, что жизнь в США – это подарок с небес. Если ты попадаешь в США, то всё – твои проблемы решены! Ты счастливчик на всю оставшуюся жизнь. И действительно, такой подход имел право на существование ранее. Ведь, по большому счету, еще несколько десятилетий назад именно так и было. Но жизнь идет – и мир меняется.
Поэтому продолжать крутить одну и ту же пластинку с хвалебными одами в адрес США уже далеко не настолько оправданно и верно, как многим хотелось бы. Мне захотелось разобраться, какая Америка изнутри и о чем молчат СМИ.
На текущий момент США продолжают оставаться крупнейшим игроком на политической, финансово-экономической и военной аренах мира. Но это лишь взгляд снаружи, а, как правило, чтобы определить самочувствие больного, беглого внешнего осмотра явно не достаточно – нужно обязательно знать, что находится у него внутри…
По отзывам многих иммигрантов, живущих на текущий момент в США, либо вернувшихся оттуда, американская мечта уже давно превратилась в пародию на саму себя.
Можно попробовать копнуть здесь поглубже.
Про СССР, порнокарты и мой первый бизнес
Мое первое успешное коммерческое предприятие я организовал в 12 лет. Предприятие сначала принесло мне кратковременную славу, а потом позор и болезненные пиздюли.
Дело было в далекие 80е годы в городе Петропавловск-Камчатский.
Мои родители занимались генетикой тихоокеанских лососей. У нас дома был микроскоп и разные приспособления, чтобы снимать хромосомы и клетки на пленку, такие как, Зенит-E, штатив, макро кольца и специальная пленка, если память не изменяет она называлась “Микрон 4”. Пленка была почти без зерна и в магазинах не продавалась, так как ее можно было использовать для незаконного копирования документов и прочей ереси. Пленка поставлялась по “безналичке” в больших бобинах и ее надо было в ручную наматывать на кассеты.
Отец меня научил всем этим пользоваться и я с удовольствием фотографировал картинки из детской энциклопедии и журнала “За Рулем”. Качество было, что надо!
Продолжение поста "Про СССР, порнокарты и мой первый бизнес" здесь...Петербуржцы, они такие
Мужчина поужинал неоплаченными икрой и вином в примерочной гипермаркета в Петербурге. Как рассказал источник в правоохранительных органах, уголовное дело возбуждать не стали.
Инцидент произошёл накануне около 22 часов в Красносельском районе. Покупатель взял с полки две бутылки дорогого вина, несколько банок красной икры и устроил себе уютный ужин в примерочной. «Мужчина зашёл в примерочную с занавесками в отделе одежды. Выпил две бутылки вина, одна стоит 9 тыс. руб., вторая - 12 тыс. руб. Взял также икры, сколько банок – не уточняется. Уголовного дела не возбуждено».
Отмечалось, что посетитель попытался скрыться и убежать из гипермаркета, однако его оперативно задержали и доставили в отдел для разъяснения. Ущерб составил 23 тысячи рублей.
Напутствие
Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
Продолжение поста "Напутствие" здесь...Hейросеть добавила улыбок известным мировым шедеврам искусства
7 поводов оштрафовать дачника
На самом деле есть достаточно много ограничений и требований для дачника и хозяина своего участка, за которые он может схлопотать штраф. До поры до времени далеко не каждый хозяин задумывается над тем, что оштрафовать его могут даже за, казалось бы, «сущий пустяк». Правда, наказания за них могут достигать не только тысяч, но и миллионов «кровных».
Начинается дачный сезон и не плохо было бы знать, за что можно схлопотать штраф.
1. Скважина не той системы
Выкопали колодец или пробурили скважину, не позаботившись о сертификации? Готовьтесь расставаться со своими деньгами. Во всяком случае, если не сможете доказать, что в сутки из колодца выкачивается не более 100 кубометров воды. В противном случае штраф может достигать суммы до 1 млн рублей.
2. Бурьян и не только
Участок зарос травой и откровенными сорняками? Власти наверняка захотят узнать, зачем такому хозяину вообще нужен дачный участок, если он им не занимается от слова совсем. Запущенная территория является поводом для штрафа на сумму от 2 до 5 тысяч рублей. Правда с начала власти скорее всего вынесут одно или даже несколько предупреждений.
Продолжение поста "7 поводов оштрафовать дачника" здесь...Мама всегда права
Будучи любознательным и пронырливым щеглом лет пяти, любил подслушивать разговоры взрослых. Причем взрослых баб. Мамаша с подругами на кухне обсуждала житие свое, а я в коридорчике вострил ушки. В общем, самое главное в два пункта:
пункт 1. Если мужик качественный то обязательно какая–то блядь сядет на шею.
пункт 2. Если баба хороша, умна, сисяста, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна, то обязательно попадется какой–нибудь алкаш.
И я загадал — буду алкашом, чтоб не сажать блядей на шею, а щупать сисястых умных баб.
А у тебя какие были наказы от взрослых?
Идиальные женщины существуют
Фуры - обгоняльщики
Здравствуйте, я Петя, и я поставил рацию СиБишку в свою легковую машину. Стоит она у меня с июля 2019г.
я как-то и до этого с опаской относился к большегрузам, хули - 10-2-30+++ тонн железа, и существо-воитель с вопросом на месте мозга, в этом самом железе как в йобанном танке.
после установки рации я ЛЮТО И БЕШЕНО НАЧАЛ НЕНАВИДЕТЬ ЭТИХ УБЛЮДО-ПИДАРАСОВ!!!
причины? их таки есть у меня:
1) "скамейка (скания) хули тошнишь?"
"пошёл нахуй!"
"сам иди нахуй!"
* психанув перестраивается и обгоняет, без поворотников* посмотреть в зеркала? нахуй, он в танке.
спрашиваю - нахуйя вслепую перестраиваешься? ответ: "мелкие меня могут только поцарапать, пусть сами ссаться!"
Новые вопросы белорусского этикета
Если девушку на первом свидании забрали в ИВС прямо из кафе, должен ли парень заплатить за неё счёт?
.
Кто первым входит в автозак: мужчина или женщина? А выходит?
.
Надо ли уступать место девушке на скамье подсудимых?
.
В какой момент при знакомстве в дворовом телеграм-чатике можно спросить настоящее имя?
.
Когда ОМОНовец ведёт девушку в автозак, она должна идти слева от него или справа?
.
Кто должен назвать своё имя первым: избивающий вас на улице человек в форме без опознавательных знаков или вы?
.
Если свидетель в балаклаве на суде отказывается назвать своё настоящее хорошо имя, то можно ли отказаться назвать своё?
Привет из Азии!
Про размеры
В нашей стране у некоторых дам принято обсуждать размеры мужских гениталий.
В небольших сёлах, коллективах находятся дамы с низкой ответственностью, которые делятся размерами мужских достоинств не только своих любовников, но и даже мужей.
Почему женщины не обсуждают размеры своих влагалищ?
Ну к примеру одна хвалится: "-А у меня там ведро!"
И все подружки..."Ууууу...круто!"
А вторая "-А у меня там братская могила!"
Все :-Ах какая ты любвеобильная, молодец!
"Девушки"..., если вы себя распустили с 20-30 любовниками, никто не виноват, что секс с вами не нравится....никому не понравится тереться сарделькой о вёдро.
23 марта, 2021
Из письма американца про русскую зиму
Русские любят зиму. И гордятся, что русская зима очень холодная.
У входа в дом русские ставят короткую метлу, называемую «venik». Этой метлой они сбивают снег с обуви. Потом заходят, сразу снимают зимнюю обувь и надевают «tapochki». Это специальная обувь (home slippers), в которой больше никуда не ходят. Если приходят гости, то им тоже дают «tapochki».
Если прийти в гости и принести свои «tapochki», то русские удивляются и спрашивают: «Unahuya?».
Этому соответствуют следующие русские поговорки:
«В Тулу со своим самоваром». Имеется в виду, что в город Тула можно ехать без самовара, поскольку самоваров там очень много. Самовар – разукрашенный прибор для кипячения воды с помощью тлеющих шишек, основа русской чайной церемонии.
В США насильник принуждал к сексу девочку-подростка, проведя три недели под ее кроватью
В Огайо арестовали парня, который заставлял заниматься сексом девочку и снимал ее в обнаженном виде. Три недели он прятался под ее кроватью, а мать жертвы ничего не подозревала.
20-летнего Джарета Райта (Jaret Wright) из Акрона, штат Огайо, арестовали по обвинению в сексуальном насилии над несовершеннолетней из Цинциннати. Возраст жертвы не сообщается, но известно, что ей от 13 до 18 лет.
Современные профессии
Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.
Городская сумасшедшая
Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.
После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.
Продолжение поста "Городская сумасшедшая" здесь...
Но это не любовь, уууу...
Припарковались мы на стоянке, до дома 30 метров.
И встали перед огромной кашей снега и грязи в которую превратилась дорога в подъезд.
Жену свою я давно уже добыл, на цветы и всякие сюсюкивания не трачусь - но тут посмотрел на ее туфли вздохнул и с гэканием взяв половинку на руки, попер к дому.
Навстречу пиву, Варкрафту и любимому коту.
Волоку значит, а отвык, тяжело.
За шубой и прической не видно - промахиваюсь мимо островка и ступаю по голень в холодную жижу. Хочу вырулить – второй ногой уже по колено.
Закрыл глаза, представил что дома ждет меня любимый кот и пиво – попёр напролом.
Пру как чёртов ледокол.
10 метров.
Ещё!
Рррр!!
20!!!!!
Билетик хочу
Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!
И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.
Сиськи с блестками и стразами актуальны и в 2021 году
Мониторим новый модный хэштег #GlitterBoobs
Возьмите сумку для сына в Москву!
Давно это было, но в памяти след надолго остался. Собирался в командировку в Москву на один день - утром приезжаешь в первопрестольную, вечером обратно. Две ночи в поезде и в итоге командировочные за три дня у тебя в кармане. Выгодная тема, но немного утомительная, так как прямо с поезда надо на совещание ехать.
Тут коллега подводит ко мне незнакомую женщину из другого подразделения и говорит, что надо ей помочь. Женщине на вид около 50-ти, ну думаю, непонятно в чем моя помощь должна заключаться. Состоялся у нас такой диалог:
- Только вы можете мне помочь! С предприятия никто кроме вас завтра в Москву не едет, а у меня там сын учится!
- Так что от меня то требуется?
- Небольшую сумку передать, она ему там очень нужна!
- А что за сумка?
- Не волнуйтесь, не тяжёлая! Мы её вам к поезду тс мужем поднесем, а в Москве около вагона сын встретит. Вам её просто довезти и нигде носить не придётся.
Каким должен быть нормальный директор
Пару лет назад проводил съемку новогоднего корпоратива одной известной розничной сети. В ходе мероприятия ведущий устроил конкурс (викторину).
Главным призом за конкурс он объявил новый iPhone. Все сотрудники с энтузиазмом принялись участвовать. И вот спустя пол часа победила одна сотрудница.
Ведущий под аплодисменты вручил ей коробку с айфоном, но с улыбкой объявил, что он шоколадный. Она восприняла это с юмором, но видно было что немного подрасстроилась.
Молодежь опять не та
Фото с молодежных вписок. В наше-то время такого не было :)
Женские откровения
Однажды нужно было выбрать между двумя парнями. Оба для меня были идеальны, поэтому решила выбрать того, кто окажется лучшим в постели. Мой выбор затянулся на полтора года. Полтора года меня радовал в сексе и тот, и другой. В итоге меня достало, что вопрос остаётся не закрытым и я решила, что мне хорошо с двумя))
Тот момент, когда соседка по комнате наконец-то решила куда-то свалить, и ты начинаешь носиться по комнате в поисках чего-то, чем можно было бы себя трахнуть. Упускать такие редкие моменты категорически нельзя!
С подругой живём вместе и спим вместе, пока холодно спать на полу. Да и диван у нас один. В общем меня настолько сильно прижимает без секса, что уже снятся эротические сны с участием моей подруги. А порой, проснувшись, я теряюсь и не могу понять, было это наяву или всё-таки сон. Уже начинаю саму себя бояться. Вдруг я начну лапать её ночью, спутав сон с реальностью.. А сны мне очень нравятся(
Продолжение поста "Женские откровения" здесь...А что, очень прогрессивно. А особенно толерантно.
В некоторых американских университетах решили учить студентов биологии с помощью таких трансгендерных манекенов.
Все любят секс
До тридцати лет мой секс был скучным и однообразным. Первый муж - девственником достался. Так и не смогла научить человека пользоваться хуем. Второй говорил так, "мне ещё не настолько остапиздил секс, чтоб я ещё в жопу ёб"
Вот и приходилось дрочить в присядку и пускать слюни на мужиков, одним словом, ебаться хотела, как медведь бороться.
Все любят секс, а кто не любит, тот либо импотент, либо с ним не та, либо у человека проблемы со здоровьем.
Не знаю ни одного мужика, который бы сказал, "пфф.. секс.. да на хуй он надо!"
Женщины же более фригидны бывают, ну это они так думают скорее, дабы не получают полного удовлетворения в сексе со своим портнером.
Жена рыболова
- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?
Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.
Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.
Двое детей у нас с ним. До сих пор удивляюсь, откуда они взялись, если этот чёрт всё время на реке ошивается. Я уж намекала ему, что на жену рыбака всегда свои охотники найдутся – а ему по фиг. Одни мормышки и опарыши на уме.
Продолжение поста "Жена рыболова" здесь...22 марта, 2021
Привидение
Дом я продавал несколько лет. Оказывается, сделать это не так-то просто. Это не однокомнатная квартира возле метро. Это дом.
Но рано или поздно продавец и приобретатель находят друг друга. Нашлись и мои покупатели. Молодая пара с очаровательной шестимесячной дочкой. Он – итальянец с типичным именем Марио. Она – чешка, Тереза.
Правда, им ипотеку не сразу дали. Но в конце концов всё разрешилось. И итальянско-чешская компания, вместе с собакой неизвестной национальности, въехала в мой бывший дом. Я передал ключи. Рассказал, где, что и как работает. И на время забыл о них.
Тереза позвонила мне спустя полтора года после нашей сделки. Я был занят, поэтому трубку не поднял, а сбросил ей в ответ СМСку: «Занят, перезвоню позже».
Спустя два часа, уже дома, перезвонил. Тереза подняла трубку.
Продолжение поста "Привидение" здесь...Мой парень не любит секс
Мой парень не любит секс. В нашем представление мужчины всегда похотливые самцы, которым нужно только одно - СЕКС, а женщинам он, как будто бы, и не нужен вовсе но это далеко не так.
С подобной проблемой сталкиваются многие женщины, но об этом, не принято говорить. Проведя осторожный опрос среди своих подруг, я выяснила, что их аппетиты и мужей или парней не совпадают, у женщин либидо намного сильнее чем у мужчин.
Мой парень не импотент, с эрекцией у него все в порядке, и женщинами он интересуется очень даже активно, фото обнаженных дам, порнография и.т.д, но вот, инициатором секса в 90 % случаях выступаю я. Нет я вовсе не крокодил, как большинство из вас сейчас подумали, с фигурой и лицом у меня все норм) сужу не субъективно а по реакции на меня других мужчин ). Конечно нам уже не по 18 лет, но мы вроде, не такие уж и старые ему чуть больше 30.
Продолжение поста "Мой парень не любит секс" здесь...Блондинка-бомбардировщик
Непобедимая австралийская боксерша Эбани Бриджес (5-0-0, 2 КО), известная под псевдонимом "Блондинка-бомбардировщик". Бриджес занималась бодибилдингом и становилась победительницей многих турниров в Австралии. В 28 лет Эбани переключила внимание на тайский бокс и кикбоксинг, после чего увлеклась боксом. Дебют Эбани на профессиональном ринге состоялся в феврале 2019 года. А уже в следующем поединке, который запланирован на 10 апреля, она будет сражаться за титул чемпионки мира в легчайшем весе с британской боксершей Шеннон Кортни.
Ад
Слушайте, разве же это ад? Это какая-то фигня, а не ад! — возмущался грешник Иванов, гуляя по, так называемой, Геенне Огненной.
— Да что не так-то? — удивлялся сопровождающий его черт. — Что вам конкретно не нравится?
— Вы серьезно? Всю жизнь мне внушали о страшных муках, которые ждут грешников в аду! — пытался объяснить грешник Иванов свою позицию. — Я не то, чтобы верил, думал, что это так... глупости. Но как-то по-другому себе представлял всё это. Тут ни котлов, ни мучений, ни костров всяких...
— Чудак вы человек, вы присаживайтесь, — чёрт указал Иванову на стул у барной стойки. — Виски будете?
— Виски? Да что же это такое творится... А джин можно?
— Можно! — чёрт щелкнул хвостом и тут же симпатичная дьяволица в наколке и в переднике поставила перед ними бокалы.
— Котлы, мучения, — саркастически начал чёрт, сделав глоток. — Ну, и задурили вам там голову. Мы же черти, а не звери. И в конце концов, какой смысл вас наказывать, если вы уже умерли? Тут не рай, скрывать не буду. Так всё классом повыше, даже колесо обозрения есть. Но и тут совсем неплохо. Простите за сарказм, можно жить. Хотя в вашем случае "жить" — слово издевательское.
Молодильные суффиксы
Пока вся страна находится в мучительном поиске "как бы заработать на пожрать", в иссыхающем мирке мещан и обывателей (то есть в Фейсбуке) свои страсти: с удивлением узнал, что тут все последние месяцы (если не годы) ополоумевшие юзеры бьются друг с другом не на жизнь, а насмерть за так называемые "феминитивы".
Вы не знали, что это такое? Я тоже не знал, я ведь вам не филолог (или филолог, но в том смысле, который больше всего любят как раз сами филологи у нас в МГУ - ученый в вопросах любви, "филос" - любовь, "логос" - наука; см. "биология" - наука о Жизни, "геология" - наука о Земле, филология - наука о Любви, и т.д.) Так вот, феминитивы - это, оказывается, производные от слов в мужском роде с целью перевести их в женский род. В русском, на самом деле, давно используются с этой целью или суффикс "-ша": блогерша, авторша, докторша, почталоьонша; или более изысканный суффикс "-сса": поэтесса, директриса, актриса.
Продолжение поста "Молодильные суффиксы" здесь...Выхватил в хобот
В Казани во время циркового представления взбесились слоны. Они устроили драку, в зале началась паника. Никто из зрителей, как сообщается, не пострадал.
Почему реклама 90-х с нами навсегда?
Завелась новая модная сеть – clubhouse. Мне она по фигу, но всякий раз, когда слышу просьбу насчет инвайта в клабхаус, у меня одна реакция. Мне хочется звонко пропеть: «Инвайт! Просто добавь воды!». И никаких иных реакций.
Но это полбеды. Если я долго куда-то добираюсь, наконец, оказываюсь на месте, то произношу: «Ну вот я и в Хопре!».
Вовсе я не один такой. Нас тьмы. И Сережа тоже.
Реклама девяностых въелась так, что никакая тетя Ася не поможет. Не отбелит. Она вошла в языковой базис наравне с репликами Чацкого, шутками Бендера, афоризмами Воланда. Вплелась в речевой ДНК так же, как «принять ванну, выпить чашечку кофэ», «Стреляй, Глеб Егорыч», «Ларисуиваннухочу».
Продолжение поста "Почему реклама 90-х с нами навсегда?" здесь...Заказчик Олег
На своём месте...
Жена:
- Швейная машинка наипнулась... Оверлок тоже. Не правильно работает...
Залез в инет. Частные мастера.
Отписался челу... Рейтинг 4,9. Пришёл сутулый мужичёк. Я в комнате, накуй мне эти машинки. Через пол часа вышел на кухню, интересно...
Этот уже разобрал машинку до нуля. Жена сидит, акуевает...
Он:
- Вот сюда ещё каплю масла, не более...
А теперь собираем в обратном порядке...
У Вас есть ткань, чтоб вообще... Ну трудная.
- Есть... Шифон...
Катя Бобкова в журнале Maxim
Девушка с телеканала "Пятница!".
«Лучшая советская еда», придуманная в США
Предупреждаю сразу — пост не рекомендуется к прочтению фанатами СССР, ибо чревато крушением последних оплотов любви к СССР.
«Те самые» советские столовые.
"Ах, какой был в СССР общепит, какие были столовые!" — часто любят повторять поклонники СССР. Пришел, поел там борща с черным хлебом, закусил котлетами с пюре да запил компотом из сухофруктов — и счастье. Мол, уже только за одно изобретение советской столовой можно быть благодарным Союзу.
На самом деле "те самые" советские столовые, как и многие другие вещи из общепита, были попросту позаимствованы у запада, и произошло это в середине пятидесятых годов. В 1958 году Никита Сергеевич Хрущёв посетил завод IBM в США — американцы пригласили советского руководителя в надежде на сотрудничество в IT-сфере, но больше всего Хрущёва впечатлили не компьютеры (в которых он всё равно ничего не смыслил), а заводская столовая.
Продолжение поста "«Лучшая советская еда», придуманная в США" здесь...
Из Википедии будущего
MMAcevedo
Эта статья о стандартном тестовом образе мозга; об исходном человеке см. Мигель Асеведо.
MMAcevedo (Mnemonic Map/Acevedo), также известный как Мигель, является самым ранним исполняемым образом человеческого мозга. Это слепок живого мозга выпускника факультета неврологии Мигеля Альвареса Асеведо (2010-2073), сделанный исследователями в лаборатории Uplift в Университете Нью-Мексико 1 августа 2031 года. Хотя это был не первый удачный слепок состояния живого человеческого мозга, он был первым, сделанным с точностью, достаточной для запуска симуляции, не подверженной каскадным ошибкам и быстрому выходу из строя. Оригинальный файл MMAcevedo имел размер 974.3PiB и был закодирован в формате высокого разрешения MYBB, являвшемся на тот момент ультрасовременным. Более поздние методы сжатия мозга, многие из которых были разработаны с непосредственным учётом MMAcevedo, позволяют сжимать образ до 6.75 TiB без потерь. В современных кругах энтузиастов эмуляции мозга упрощённые, сжатые с потерями версии MMAcevedo запускаются на объемах менее чем тебибайт. Эти версии обычно опускают значительные объемы данных о состоянии мозга, более экономично предоставляемые средой виртуализации, а также большинство, если не все воспоминания Асеведо.
Успешное создание MMAcevedo было расценено как прорывное достижение в области нейробиологии. Исследователи лаборатории Uplift получили многочисленные награды, а сам Асеведо на короткое время стал признанной знаменитостью. В конце 2031 года Асеведо и MMAcevedo были совместно признаны "человеком года" журнала Time. Достижение также встретило жесткую негативную реакцию со стороны правозащитных групп.
Продолжение поста "Из Википедии будущего" здесь...Ну опоздал немного...
История про занятного сотрудника. Понадобился нам новый монтажник в штат. Нашли человека, скажем, Сашу, с каким-то небольшим опытом, приставили к более опытному коллеге, обсудили з/пл и прочее. Приступил к работе (ну, к обучению, по сути, так как у него немного не те навыки были развиты). Через две недели, получив первую зарплату, говорит, что надо съездить на выходных в соседнюю область, на родину, к другу на свадьбу. Мол, в понедельник как штык. Наступает понедельник - человека нет. Переживаю, звоню - вдруг что случилось. В телефоне: "Я тут маленько задержусь, до сентября, дела срочные". На дворе - примерно 15 августа 2015 года. Понятно, что ждать его две недели никто не стал, нашли другого сотрудника. Но прикол не в этом.
Второго сентября 2016 года у меня звонит телефон, и кто-то уверенным голосом говорит: "Здрасьте, это Саша, готов приступить в работе, можно я завтра выйду?" Прошел год и две недели! Погулял чувак на свадьбе - так погулял. Но к сентябрю вернулся.
Споры кассира и покупателя в магазинах Техаса поинтереснее, чем у нас
Другой...
1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают...
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай.... А мне 20 лет. Щас порешаю...
Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради... Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
- Так я их в прошлом году...
- Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?
19 марта, 2021
Служба
- А скольких ты сегодня спас? – спросил Сергей, щурясь на солнце.
- Троих, кажется, но пока точно не знаю – ответил ему Миша, поплёвывая семечки, – денёк сегодня спокойный, не то что был прошлый раз.
- Прошлый был да, дрянной – Сергей сплюнул сквозь зубы и достал пачку сигарет – будешь?
- Нет, я же бросаю – отказался приятель и взглядом указал на семечки. – Что по прошлому дежурству? Не узнавал?
- Узнавал. Из сложных пятеро будут жить, а трое уже нет. Зря только летел к ним, крыло вон левое ободрал где-то и не заметил даже….
- Ну нет, не зря. Ты хотя бы пытался! – возразил Миша. – Я тоже к двоим не успел. Дети, одному четырнадцать, другой пятнадцать… А у тебя кто?
Собака
- Усыпить? - спросил я.
- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.
- Но у него нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с агрессивностью, - пытался я переубедить женщину.
- Ну и что? Он мне не нужен!
Продолжение поста "Собака" здесь...
История одного безумия
- Бабушка, а где мама?
- Почем я знаю, где твоя мать шарится! Она ушла от тебя, потому что ты плохой!
- Почему я плохой?
- Ты не убираешь свои игрушки! И всё время просишь есть!
- Нет!!! У меня три машинки и Лего Башня. Они всегда прибраны. А есть я хочу, потому что... Хочу. Я терплю, но... Это ты плохая!
- Что ты сказал, ублюдок!
- Ты плохая!
- А ну, иди сюда... Счас как дам ремнём...
На первом этаже обычного панельного дома зарождалось безумие.
Репортаж с фестиваля гениталий в Японии
Каждое первое воскресенье апреля сдержанные и почтительные японцы начинают носить по улицам города огромные пенисы — деревянные, железные, разных цветов. Люди одеваются в костюмы пенисов, туристы покупают свечи в форме пенисов, дети сосут конфеты в виде пенисов и вульв — это все фестиваль Канамара Мацури.
Семейные проблемы
Поздний вечер, таксую
- И, вот, ты понимаешь..что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.
- Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!
- ..беда..беда
- А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!
- да, уж, проблема, - вздыхаю я.
- Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!
Супернатуралы
В англоязычном интернете набирает популярность движение супернатуралов -- гетеросексуальных мужчин, которые заявляют, что их привлекают только биологические женщины. Чтобы избежать обвинений в трансфобии, они решили причислить себя к ЛГБТ-культуре и заявляют, что не выбирали свою сексуальность, а родились такими.
Движение супернатуралов — super straight — началось с публикации на TikTok 21 февраля, когда пользователь kyleroyce разместил в своем аккаунте видео под названием «Кто еще супернатурал?» и пояснил, что придумать новую сексуальность пришлось из-за обвинений в нетолерантности.
Дело в том, что собеседники называли его трансфобом, когда он говорил о своей гетеросексуальной ориентации и уточнял, что привлекают его только биологические женщины, а не трансгендерные персоны.
Продолжение поста "Супернатуралы" здесь...Я отстал от жизни или это уже норма?
Жизнь меня учила: мужик должен был могуч, вонюч и волосат, убить мамонта, принести домой. Пока были волосы, ходил в парикмахерскую, стрижка модельная 150 рублев, опосля машинка и сам перед зеркалом. Деда так же стриг, ща батю.
Появились барбер шопы, что для нашего мухосранска срань невиданная и поползли туда мужички мал да велик, ну прическа, борода хусним как грится. Но теперь маски, пилинги, шмилинги. Добила меня мужская мля йога, жены дарили своим мужьям на 23 и поток пошел. Сидят в гамаках и яйца тянут.
Не, я приемлю два огурца на зеньки после 3 дней запоя перед работой, но маски? Сам слышал, жена мужу звонит, тот запиши меня на черную маску и укладку гелем. Я наверно слишком старый.
В студенчестве я снимал комнату у бабки
Бабка была страшная, но звали её красиво — Русико Иосифовна Чиквашвили. По–русски она говорила очень плохо и с сильным акцентом.
Бабкина двухкомнатная квартира располагалась на первом этаже сталинки прямо возле выхода из метро Авиамоторная. В соседней квартире жил бабкин сын, в квартире этажом выше жил ещё один сын. Вообще, насколько я понял из бабкиных объяснений, чуть не половина подъезда была занята бабкиными родственниками.
Ключа от квартиры бабка мне не дала, под предлогом, что хочет сначала присмотреться к студентику да и вдруг я зубом цыкать стану. Каждый раз, открывая мне дверь, бабка ныла, что я прихожу слишком поздно и у неё от этого неделями болит голова, но ключа упорно не выдавала.
Бонусов точка нет
Неделю назад позвонил хороший товарищ и попросил помочь своему знакомому в приобретении светильников и люстр в квартиру. Почему бы не помочь, раз просят. Выслали мне смету, я запросил цены у своих поставщиков и вывел сумму тысяч на 200 меньше, чем было в проекте. Все довольны, мне в подарок хорошее спиртное, вроде бы и всё, но нет.
Сегодня звонок с незнакомого номера, беру трубку и далее диалог (с девушкой) :
-здравствуйте, меня зовут Марина, я звоню вам по поводу поставки светильников по такому то адресу. Ваша работа?
—(может электрик девушка, какие-то вопросы возникли) да, я, что-то случилось?
—ааа, да. Я дизайнер и хотела бы получить свой бонус (откат проще) за заказ.
-простите, но нет.
Фестиваль змей в Техасе
Около двух с половиной тонн западных алмазных гремучих змей ежегодно собираются для фестиваля змей в Техасе. На мероприятие можно посоревноваться в стягивание шкур со змей, опробовать из них деликатесы и принять участие в конкурсе "Мисс заклинательница змей".
Кроме того, во время фестиваля организована охота на змей с гидом, карнавальный парад и оружейное шоу.
Победительница этого года, 16-летняя Эйвери Шиффнер.
Продолжение поста "Фестиваль змей в Техасе" здесь...Вяленая вобла и водка с медведями
Значит так. Я вебкам модель, работаю давно и повидала на экране немало. Из сегодняшней рабочей ночки я вынесла ее один эпик. Кому интересно, читаем дальше, кому нет, проходим мимо.
Сегодня был 4-х часовой приват с одним мужичком, веселым и прикольным. Правда, выгляжу и чувствую я себя как мочалка, но оно того стоило.
Мужик этот из Австралии. Как и все австралийцы, а так же люди, живущие под солнцем у моря, веселый и не замороченный. За все 4 часа с его лица не сходила улыбка во все 32, у меня же после получаса лицо треснуло. Плюс он очень охоч до шуток, и весь приват я петросянила и строила смешные рожи. Под конец я уже не знала куда деваться и какие прибаутки потравить еще; с перекошенным лицом и идиотски-счастливым выражением я была похожа на обиженного интеллектом ребенка, а не на ту элегантную леди, с которой он возжелал провести время вначале. Причем за все время он не сдвинулся с места и даже не отходил пописать, хотя я под предлогом недержания отпрашивалась у него постоянно, глотнуть виски для настроя и хоть на минутку принять обычное русское хмурое выражение лица.
Поздравляем!
Поздравляем комрада ЗШЩ с днем рождения и желаем, чтобы у него все было хорошо!
Как неадекватная тётка меня из фитнес клуба выгоняла
Есть у нас в городе один сетевой фитнес клуб. Располагается в старом здании завода. Завода уже давно нет, зато есть фитнес и торговый центр. Как то, мой друг уговорил меня купить абонемент, чтобы вместе тренироваться (хотя я уже давно занимаюсь у себя дома и собрал весь необходимый инвентарь).
В отличии от меня, у моего друга, Валеры, был небольшой опыт тренировок. Он попросил ему немного помочь подкачаться, а заодно, научить боксировать. Из-за наших разных графиков работы, почти полгода я посещал это заведение в одиночку. Затем, наконец то, мы смогли регулярно тренироваться вместе.
На протяжении месяца, 2-3 раза в неделю, мы посещали это заведение совместно, не общаясь с другими посетителями - что важно. Периодически замечали, что парочка местных тренеров как то слишком пристально за нами наблюдают. Однажды, нашу тренировку прервал юноша в неприлично обтягивающих шортах, на его бейдже было написано имя Александр. Вразвалку, перемещая свою гипертрофированную массу, смотрясь во все отражающие поверхности, Саша подошёл к нам. Мы с Валерой закончили колотить боксёрский мешок, и отдыхали за дружеской беседой.
Пятничные сиськи
Бытовые привычки русских людей, которые больше всего поражают иностранце
Попав в Россию, граждане всяческих Европ и Америк открывают в нашей стране и в нас самих много того, что для них не просто необычно, а вообще не укладывается стройными рядами в их черепную коробку. По роду деятельности часто приходилось общаться с "иностранным контингентом", поэтому топ-5 наших бытовых привычек, которые для всех остальных... рвут шаблон:
1. Проветривать жарко натопленное помещение. Только не говорите, что так не делаете! Я сам, все мои знакомые, везде, во всех городах, сёлах и весях любят натопить помещение, чтобы было тепло и уютно, а потом... открыть окно или форточку на проветривание - чтобы был свежий воздух.
Однажды, когда я ещё работал на предприятии, к нам приехали поляки за продукцией. Представьте, уральская зима, за окном -30, в сторожке охраны стоит батарея, два масляных радиатора, чтобы было тепло, и... приоткрыто окно. Когда поляк увидел такое расточительство, его чуть Лжедмитрий к себе не позвал. Он аж заикаться начал:
-Как???? Зачем???
-Проветриваем!
В Европе всё наоборот, они предпочитают помещения не топить. Это только на рождественских открытках у них всё такое тёплое, красивое, полыхает камин, и они сидят за столом в рубашечках. Ага! В толстых свитерах и шарфах, забравшись под три одела. Зимой в жилом доме нормальная температура в Англии - 12-14 градусов. Кто ещё хочет туда? Нет уж, я лучше проветривать буду!
18 марта, 2021
Поговорили
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
Продолжение поста "Поговорили" здесь...В боях с муравьями
Моё дитё подросткового возраста — любительница блюд из риса.
На днях — стоит, крутит ролы, потом ко мне поворачивается:
— А в детстве я рис не любила. Помнишь?
— Ну, как-то смутно. До трёх лет я тебе его не давала почти — когда-то где-то прочитала, что детям до трёх лет рис, скажем так, неполезен. Что-то там китайцы обнаружили.
В принципе, я и потом кормила её рисовыми блюдами нечасто — сама его не очень. Плов, конечно делаю, но ем его редко.
— Наверное, не привыкла, я же не приучила, поэтому и не любила? — предполагаю.
— Нет, я считала, что ты меня муравьиными яйцами кормишь. Я в муравейнике видела, вот и подумала...
Ошарашила.
Указатели на Сахалине
Блогеров развелось
Весна... Обострение...
- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!
Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представить её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?
Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.
Продолжение поста "Блогеров развелось " здесь...Настоящий мужик
Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как-то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.
Кому тут сиськи были нужны?
Родительские чаты — зло
Ох, как я понимаю людей, которые выходят из серпентария под название «родительский чат» и никогда больше туда не возвращаются! Обсудить важные моменты можно напрямую с воспитателями или учителями, а читать и слушать бред различных… альтернативно одаренных (причем пол не имеет значения, вопрос в поведении), это выше человеческих сил.
Именно поэтому и я, и супруга в родительском чатике нашего десткого сада
стараемся сидеть тихо, не высовываясь, чтобы не втянули в очередную дурдомовскую дискуссию, однако в этот раз речь шла и о наших интересах, и о нашем ребенке.
А Настя у меня — душа добрая. За что порою отгребает. Более того, ей хочется сделать как лучше, но забывает, что лучше, порою, не делать добра, тогда не получишь и злаю
Продолжение поста "Родительские чаты — зло" здесь...
Курьез на свидании
Позвонила давняя знакомая – подружка юности. Встречаться редко получается – чаще созваниваемся.
В этот раз сразу спросила: «А помнишь, как однажды пошли с тобой в парк «Кусково» гулять?»
Еще бы я не помнил…
Встретились мы тогда на закате на платформе Перово.
Не торопясь, гуляя, дошли до парка…
Стемнело уже, когда она заторопилась в туалет там в парке.
Кирпичное неосвещенное здание стояло чуть в стороне от аллеи.
Она – туда. Я остался ждать на асфальтовой дорожке.
И что-то уже очень долго она не выходит.
Я – в непонятках подхожу к туалету, зову. Слышу – плачет.
Продолжение поста "Курьез на свидании" здесь...Приданое для семьи и приданое для развода
Не каждому доставались в качестве приданого золотые прииски. Обычно – постельные принадлежности, столовая посуда, домашняя утварь, одежда. Но могла быть и мебель, недвижимость, деньги. Женщина изначально приходила в семью не нищей голодранкой, а хозяйкой с необходимыми в быту вещами. Приданое было предметом гордости, его собирали с младых ногтей. Теперь женщина приданного не имеет вообще. Вместо капитала женщина приносит только расходы и кредиты. Поэтому на первое место встаёт богатство жениха, его готовность и способность обеспечивать и решать проблемы женщины.
А что если я скажу, что прямо сейчас миллионы женщин всё-таки собирают себе приданое, а его совокупный денежный эквивалент исчисляется в триллионах рублей? Может быть, это происходит прямо сейчас, за стенами вашей квартиры. А может - прямо в вашей квартире и происходит! Не верите?
Тем не менее, это есть! Но если раньше приданое собирали открыто, то сейчас его собирают тайно. Ещё различие: в старину приданое собирали для брака, сейчас же его собирают для развода.
Продолжение поста "Приданое для семьи и приданое для развода" здесь...В метро своя атмосфера
Спасение собутыльника
На прошлых выходных ночью уснул и залил ноутбук пивом. Утром проснувшись, обнаружил собутыльника без признаков жизни. Пару дней просушив его, стал обзванивать сервисы. В первом же пригласили сдать на диагностику. Цена 500р. Сдал. Они позвонили через час.
- "Так у вас он залит".
- "Ну да. Я же указал это при сдаче".
- "Там что то окислилось. Мы не можем починить. Тут надо ультразвуком сушить. А у нас нет оборудования".
- "Ну вы красавцы. Сервис, блин".
Забрал ноут. Денег не взяли.
Стал звонить в следующий сервис.
Там весёлый парень взял трубку:
- "Что у вас?"
- "Залил".
- " Чем"?
- "Сначала пивом, а на утро слезами.
Пили вместе, а на утро проснулся лишь я из нас двоих!"
Жиза
Знаете, откуда у Курян столько агрессии последнее время? А щас расскажу. Я это все испытал на себе.
Встаёшь утром по будильнику, темно, холодно. Одеваешься, идёшь по сугробам (тротуары никто не чистит) на остановку, где полчаса ждёшь сраный вонючий пазик или маршрутку с едва говорящим по-русски водилой. Больших автобусов больше нет - нерентабельно.
В жуткой давке, по пробкам, в нетопленом в-23 автобусе ты тащишься на работу, предварительно продравшись через те же сугробы, но уже в центре. Потом то же самое повторяется по дороге с работы домой - ожидание, давка, пробки.
И вот ты бредешь по сугробам, среди мусора и говна, вокруг тебя лишь серые десяти и пятиэтажки, а в твоём дворе от деревьев остались только трехметровые пни, ибо кронирование.
В подъезде нассано, мусоропровод воняет, всюду бычки и ободраная штукатурка.
Природа удивительна
Девяностые v2.0
Нашего начальника транспортного цеха вызвали к руководству и сообщили: так как вы работаете на нашем заводе вот уже десять лет, мы решили повысить вам зарплату на тысячу рублей. Только придется немного изменить название вашей должности. Теперь вы будете начальником цеха транспортных грузоперевозок. Начальник пожал плечами и ответил: «Надо так надо! Переименовывайте».
Вышел в приемную, а там радио у секретарши громко вещает. И диктор говорит: средняя зарплата по нашей области в этом квартале составила 35 тысяч рублей. А у Михалыча как раз, только что, зарплата стала именно столько – 35 тысяч. С учетом повышения и ребрендинга. Михалыч грустно на секретарщу посмотрел и пошел в цех.
Мы сразу заметили, что начальник какой-то грустный. Думаем: неужели сокращение нас ожидает? В последнее время дела на цементном заводе пошли плохо. Завод перевыполняет план, а сбыта нет. Плохо работает отдел сбыта. Раньше куда-то в Среднюю Азию возили, теперь там свои заводы понастроили.
Продолжение поста "Девяностые v2.0" здесь...17 марта, 2021
Рагу
Женщины ужасные чистюли, считал я… Проснулся субботним утром, вышел на кухню, на старушек в форточку плюнул, закурил и упал на табурет.
Сразу за газету – впереди ж выходные, а там на последней странице бакалейные котировки из универсама поблизости. Почем нынче водочка, пивко, сельдь иваси, сухарики.
То взлетело, это упало – всё с картинками, цифры крупные. Если скидка, то черным по белому «Скидка!», и старая цена жирно перечёркнута к хуям. Наглядно, понятно, полезно.
Вот поучились бы эти аналитики в телевизоре. А то какие-то кривые ползают, циферки бегают, стрелочки мигают, индексы, волатильность туда- сюда, баррели.
Соберутся эксперты, битый час петушатся, – запутают нашего брата, сами запутаются, а виду не подают, что ни черта не петрят.
А спроси их, отчего наша нефть прежде дорожала, сейчас падает, а бензин один х..й растёт? Не ответят. А я отвечу – потому что пИздят и пиздЯт.
Саша-великан
В курилке сегодня кто-то из мужиков рассказывал, что ехал в маршрутке и вошел огромный мужик, не видел, мол, таких здоровущих никогда.
Я Сашку вспомнил.
На Сашу в институте нельзя было не обратить внимание, запоминающаяся личность. Чем? Да просто Саша-великан! Рост за 2 метра, косая сажень в плечах, кисти рук размером с подушку ,открытое и улыбчивое лицо, белобрысый чуб. Идет по коридору, словно ледокол среди льдов Арктики, далеко его видать...Огромный мужик! Еще и спортивный. Поговаривали, что когда Саша пришел на физкультуру, его тут же увидели и забрали в секцию по метанию ядра и молота. Еще бы не забрали, с такими-то данными!
Продолжение поста "Саша-великан" здесь...Американские учительницы, которых посадили за интимный контакт с учениками
Правда, как?
Был сегодня у нас на приеме в поликлинике мужчина , пьяный в дупель. Идёт углы сшибает, аромат похлеще скипидара. Говорю ему: «Как же вам рентген снять, вы же пьяный?!»
Он в крик: «Ты как узнала, ведьма?! Я же в маске!»
Wi-fi несёт смерть
Товарищи, давайте будем осторожнее с WiFi! Включайте их когда не пользуетесь, не облучайте своих соседей! У меня дома стоял мощный WiFi роутер, на сильной частоте в широком диапазоне излучения (в том числе и высокоактивном). Частота была такая высокая, что даже старый добрый счётчик СБМ-20 в дозиметре выгорал за считанные минуты, если его поднести сильно близко.
Так вот. Однажды мне пришлось несколько дней спать в комнате, где установлен этот роутер (из-за гостей, а отключить я его не мог, так как боялся подойти). Я, конечно, как специалист в области IT и естественных наук сразу позаботился об экранировании головы: притащил из гаража свинцовые листы и сделал некое подобие домика. Дозиметр в свинцовом домике показывал естественный фон, примерно 10 Р/час. Ночью долго не мог уснуть, часто бегал в туалет, сушило во рту. Утром проснулся разбитым в хлам. У кого было похмелье- тот поймёт. К счастью, оказалось, что водка отлично выводит радиацию в том числе не только от радиоактивных элементов, но и накопленную от излучателей, которые излучают с определённой частотой волны, главное помнить, что выводит она её с мочой, значит ссать надо быстро, чтобы не облучился половой орган.
Продолжение поста "Wi-fi несёт смерть" здесь...Солнце, вода и девчонки, что может быть лучше?
Логика Сбербанка
Пришла необходимость оплатить 100к наличными через кассу в сбербанке. Захожу в кассу, говорю:
- Девушка, мне бы оплатить 100к наличными, примите оплату, пожалуйста.
- Ок, - говорит девушка - предъявите паспорт.
а паспорта с собой не было, ну бывает.
Говорю
- Паспорта нет, есть фото паспорта
Няня-веган
Брат у меня нанял няню для ребёнка - задача поставлена накормить полноценным обедом и помочь с уроками, пока он на работе (воспитывает дочь один). Подробно оговорили, как питается ребёнок, что готовить, как составлять списки продуктов на закуп. Женщина до этого присматривала за совсем маленьким ребёнком без готовки, поэтому в рекомендациях по этому поводу ничего не было. Брат подумал: "Суп сварить - что тут может пойти не так?"
Тут, говорит, замечаю, что вторая неделя пошла, а в списках мяса нет. Ну может ещё запасы не использовала все, холодильник забит. Спрашивает дочку, что ели - "котлетки", "тефтельки ". Ну отличн
По европейски
Есть сейчас такая модная тенденция – раздельный бюджет. Особенно новая схема приглянулась мужчинам – вроде бы и женат, и в быту обслужен, и обласкан как следует, и еда горячая, и простыни чистые. А денежки – вот они. В кармане, родимые.
Уже никто не удивляется и не оскорбляется, если какой-нибудь вася предложит женщине жить каждый своим кошельком. Но иногда в этом деле случаются настоящие казусы.
Так, например, в частный дом к одной даме вознамерился поселиться ее новый возлюбленный. Вроде бы люди уже немолодые, оба не первый раз замужем. Встречи приносят радость, расставаться не хочется, оба готовы съезжаться. И вот тут кавалер вдруг говорит. Мол, дорогая, мы с тобой люди современные, давай строить раздельный бюджет по европейскому варианту. Ты свою половину вносишь в быт, и я свою половину. Все расходы пополам.
Продолжение поста "По европейски " здесь...Чего нет в Америке?
Опять про Америку, отсебятина.
Тут уже многие описали шаблонные медицину, образование, налоги, но хочу описать со своей стороны отличия США от России и стран бывшего СССР. Я вам не скажу за всю Одессу Америку, но поделюсь наблюдениями
Итак, чего же нет в США?
1. В США нет платных туалетов.
Может где-то и есть, но я за 5 лет в разных городах не встречал, чтобы за туалет нужно было платить. И туалетная бумага почти всегда есть. Тут некоторые напишут, что туалеты в Америках пахнут ромашками, но отмечу, что не везде, много и грязных. Буквально на выходных в аэропорту Кливленда видел, как говно по полу размазано, убирают не везде хорошо.
Ещё добавлю, что видел даже общественные туалеты типа "выгребная яма". Это было в национальном заповеднике Allegheny National Forest. Это место находится далеко от городов и цивилизации, мобильная связь там почти не работает, но там красивые скалы и реки, пляж и места для рыбалки. На стоянках есть туалеты с выгребной ямой, а вот руки помыть негде, водопровода нет.
Глупые девки!
Шел второй год борьбы с коронов гравитацией
11 апреля.
Принц Микки на собственной прессконференции встает с кресла, делает два шага к трибуне, спотыкается и падает.
Ночью в отеле принц жалуется в своем твиттере на “незначительную опухоль и дискомфорт в районе лодыжки”.
Ночь на 12 апреля. Ретвитт “Ты не жаловался на дискомфорт, когда споткнулась Мэгги Сью!” набирает миллиард просмотров. Мэгги Сью - ч**ная домохозяйка из Кливленда, в 1932-м году споткнулась о коврик на пороге своего дома и вывихнула плечо.
12 апреля.
Королевская семья отказывается от принца, отзываются рекламные контракты, принц Микки объявлен нежелательной персоной более чем в триллионе стран и организаций.
Продолжение поста "Шел второй год борьбы с
В День Святого Патрика ёлки на Красной площади станут зелёными
17 марта во всём мире отмечают День Святого Патрика. Комендатура Кремля празднует по-своему. Во-первых, ёлки в Александровском саду и на Красной площади станут зелёными, а солдаты Кремлёвского полка проведут ежегодное «пивное состязание».
День Святого Патрика давно превратился из чисто ирландского во всемирный праздник. 17 марта каждый желающий может объявить себя почётным ирландцем. Для этого достаточно надеть что-нибудь зелёное, выпить пива и веселиться. Во многих странах устраиваются красочные парады, воду фонтанов красят в зелёный цвет, а в пабах подают зелёное пиво.
Большинство мероприятий Дня Святого Патрика в Москве отменены из-за коронавирусных ограничений, но традиционное пивное состязание солдат Кремлёвского полка всё же состоится. В нём ежегодно участвуют бойцы, которые несут почётный караул у могилы Неизвестного солдата, а судейскую комиссию возглавляет Чрезвычайный и полномочный посол Ирландии в России Адриан МакДейд.
Продолжение поста "В День Святого Патрика ёлки на Красной площади станут зелёными" здесь...Sex Machine
29-летняя солистка группы Little Big Софья Таюрская.
Продолжение поста "Sex Machine" здесь...Не все коту Масленица
Я когда дверь открыл, то сразу понял, что все закончилось: океанские побережья, пражские кафе, полеты на личном вертолете над Байкалом. Все!
Статус зятя «целлюлозного короля» таял на глазах. А все Люська со своими «чмоками» в «Одноклассниках» и фотами в чулочках. «Ах, скажи, я ведь стала еще стройнее со дня нашей последней встречи!». Доказывать метающей китайский фарфор вам в голову жене, что эта самая «последняя встреча» была на выпускном, двадцать лет назад, бесполезно. Когда фарфор закончился, в бой пошла тяжелая артиллерия. Закрывшись в ванной, Ленка звонила отцу и, всхлипывая, рассказывала какая я неблагодарная скотина, которую они с его обезбашенным котом, чуть ли не с помойки подобрали, отмыли, откормили лобстерами и «вискасом», ввели в совет директоров, а они теперь на пару срут в тапки семейной счастливой жизни. Кот фыркнул от наглой лжи, поскольку в кабинете совета директоров он хоть и бывал, частенько гадя в кресла непонравившихся ему заседателей, но право голоса там не имел. Да, впрочем, как и я. Через пятнадцать минут в дверь позвонили…
Приветливые бородачи, стоявшие на пороге, принесли мне не пачку с «Тайдом», хотя от них и пахло воздухом горных вершин. К этому запаху подмешивался душок пиздеца и шавермы. Били быстро и точно. Теряя сознание я услышал, как Ленка кричала, чтобы это лохматое гавно с собачей кличкой тоже увезли с ее глаз подальше. Нас и увезли.
Я открыл глаза и увидел как «робинсон» скрывается за верхушками вековых сосен. Кот провожал вертолет взглядом австралийского каторжника. Когда гул машины стих, мы осмотрелись. Нас оставили на поляне с вросшей в землю избой и перспективой голодной смерти.
16 марта, 2021
Семейный отношения
У моего мужа, есть мать и младший брат. Младше он на 4 года. За все мое знакомство с этой семьёй, брат мужа, ни разу с нами не отмечал ни один праздник, маму и своего брата, моего мужа, он никогда не поздравлял ни с днём рождения, ни с новым годом, короче ни с чем. Он живет как сосед по коммуналке. С мужем у брата очень плохие отношения, они скорее враги, чем братья. Этот брат для чужих людей все сделает, прям рубаха парень, но для своих родных, палец о палец не ударит, и если даже попросить о помощи, то помощи этой не получишь. Меня по началу очень удивляло такое отношение в семье, на мои вопросы, почему так? Мне отвечали, что он и в детстве вел себя так, будто он из чужой семьи.
Тут на днях свекровь разбирала антресоли, и нашла альбомы фотографий моего мужа, и тетрадь куда она записывала его первые слова, сколько весил когда родился, когда сам сел и прочую мелочь. Мы с ней посидели, посмотрели фотографии, потом она принесла еще фотографии моего мужа, с детства и до армии. Мы все пересмотрели, и я спросила:
-А что, альбом с фотографиями младшего сына вы не делали?
Детства чистые глазенки
Многие жалуются на отсутствие камер, пониженного внимания детям, поборы в школе.
Подержите мое пиво, сейчас расскажу о своей школе. Предупреждаю сразу, приятного мало. 1550 человек – количество учащихся, вместе с начальными классами.
Окончил школу давно, но кипит до сих пор. Постараюсь написать объективно без предвзятости, но как получится.
Наша школа находилась в 250 метрах от зоны. Все «сливки» АУЕ общества приезжали к нам. Передавали наркотики, деньги, различные ништяки. Царила атмосфера зоновских понятий.
Со временем, освободившиеся зэки оседали у нас, женились, создавали семьи. Позже дети шли в единственную школу на районе. А также поселковые периодически переводились к нам. Представляете, какая концентрация отбитых на голову собралась в одном месте?
Чем дольше вы будете рассматривать, тем больше вопросов будет
Милиционеры и пирожные
Конец 90-х. 1января. НГ отмечал в гостях, ближе к шести вечера засобирался домой. Уже стемнело, фонари горят. Иду на остановку, на автобус. Сзади шаги, меня похлопали по плечу:
-Гражданин, предъявите документы.
Оборачиваюсь. Сержант, коренастенький такой, плотный и два солдатика, тоненькие шейки торчат из милицейских шинелей. В городе стоит ментовской батальон, солдаты-срочники, которые служат в ментах. Достал из кармана удостоверение, предъявил (отдел связи МВД, сержант). Старший патруля, поморщился, резко потерял ко мне интерес, козырнул:
-Извините
Патруль обогнал меня и пошёл дальше. Тут мне стало интересно, на каком основании меня остановили. Ускорился, догнал патруль:
-Старшой, тормозни. Ты меня по какому поводу остановил? Я ж одет нормально, не матерюсь, нужду на улице не справляю, не шатаюсь и не падаю?
Очередь за счастьем
Девочка держала маму за руку и что-то просила. Длинная очередь в кассу двигалась медленно.
-Мамочка, мамочка, ну, пожалуйста.
- Ну, зачем тебе эти сосиски? Ты же их не ешь. Пыталась объяснить мама.
-Я, буду. Обязательно буду, упрашивала малышка.
Мама сдалась. Выйдя на пару минут, она принесла упаковку сосисок. Очередь недовольно смотрела на капризничавшего ребёнка и её маму, стоявшую уже возле кассы и задерживавшую всех остальных.
Разгорелась дискуссия о правильных методах воспитания. Пожилая женщина, по виду, явно преподаватель на пенсии доказывала стоявшей позади неё даме средних лет, что капризы детей необходимо пресекать в самом раннем возрасте.
Мужчина позади них недовольно ворчал, смотря на часы. И вообще, все сердились. На улице было пасмурно и накрапывал осенний дождь, грозя перейти в ливень с минуты на минуту.
Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
5 негативных советов от «РСП» для твоей женщины
Одна из самых негативных вещей, которые могут происходить в браке – это если твоей супруги одна, а не дай бог и больше, разведенных подруг с прицепами. И уже куда хуже, если твоя жена с ними плотно общается и прислушивается к этим советам. В этом случае можешь быть уверен – развал брака лишь вопрос времени.
С психологического аспекта «рсп» просто пытается развалить чужую семью, как развалила свою. Она просто чувствует себя ущербно по сравнению с твоей женой. Это как есть такие люди, у которых ничего не получается, но другим тоже надо напакостить, чтобы не обидно было. Ни себе ни людям.
Я еще раз акцентирую внимание, что бывают ситуации, когда в разводе виноват мужик (реально бьет, пьет, изменяет и т.п.) . Но, как показывает жизнь, в большинстве случаев, когда говорят – «мы оба виноваты» брак разваливает женщина.
И те 5 советов, которые будут ниже, вполне реальны и звучат от «рсп» практически постоянно.
Продолжение поста "5 негативных советов от «РСП» для твоей женщины" здесь...Муха! С днюхой!
А где товарищ изменник именинник? Давно его в комментах не встречали.
Жиза
Собиралась идти красить волосы, но в последний момент все отменилось. Вечером встретились с любимым. Он смотрит на меня внимательно и говорит: "Хороший цвет получился", - сказала, что так и не пошла (засмущался). В итоге я пошла красится и решила обстричь волосы под каре. Довольная, отсылаю фотку с новой прической, а он мне пишет: "Не, ну вот этот цвет вааще класс!"
Проводы зимы, которые мы заслужили
В Красном селе под Питером расстреляли чучело из танка.
Затяжной прыжок
Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок . И добавила:
- Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!
Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция». В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.
- Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям… О! Вот и наша надежда! – Это он увидел меня.
Я застеснялся.
- Я не надежда… Я насчёт квартиры…
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.
Я перестал улыбаться.
Вот где сидит современная молодежь
Какие цели преследует современная женщина в браке и отношениях с мужчиной?
1) Найти человека, которому можно сесть на шею и ехать на нем желательно всю жизнь, или пока он будет везти. Кто-то будет искать миллионера, кто-то просто остановится на более-менее доступном и покладистом мужчине . Главное, чтобы он тащил на себе весь воз финансовых и эмоциональных проблем.
2) Родить заложника. Мой знакомый детей иначе как "заложниками" и не называет. Баба будет делать все, чтобы использовать детей для достижения своих целей. Основной девиз - Я родила, а ТЫ - ДОЛЖЕН! Я совершила геройский поступок, я раздвинула ноги!!!! Я ходила 9 месяцев и ныла, а теперь ты должен отдать все свои силы и всю свою жизнь, чтобы заботится о детях (ну и естественно обо мне). "Заложники" - это страшный инструмент, в руках опытной женщины они станут источником ее нового благосостояния и предметом постоянного манипулирования, давлени
Продолжение поста "Какие цели преследует современная женщина в браке и отношениях с мужчиной?" здесь...
Сайты знакомств все-таки испортились. Теперь - окончательно
Раньше девушки жаловались, что на сайтах знакомств никого не найти. Кругом одни женатые, сексуальные террористы, желающие интима на первом свидании, жадноватые граждане, готовые угостить разве что чебуреком. Однако теперь там появились новые категории мужчин, по сравнению с которыми робкий женатик, лихой сексуальный экспериментатор или человек с чебуреком кажутся лапушками…
- мелкий мститель
В юности тяжело страдал от жестокости женщин. Красивые старшеклассницы смотрели на него свысока: иди отсюда, мелочь! Ровесницы тоже не обращали внимания на ухаживания стулом, в ответ дрались и взвизгивали. Взрослые женщины гоняли веником.
В студенчестве самые красивые девушки проявляли несознательность, не желая полюбить просто так. И вообще никак любить не желали. Интерес проявляла только отличница Зинка, с интересом поглядывая сквозь толстые стекла очков. Но куда уж ей, пусть сначала похудеет. Во взрослом возрасте женщины снова игнорируют, теперь уже виртуально. Но послание «приветкакдила» не отвечают. Скорее всего, зажрались.
Продолжение поста "Сайты знакомств все-таки испортились. Теперь - окончательно" здесь...Инстаграм настоящего мужика
Счастливый мужчина после развода: убираюсь по 8 минут в день, ем на 130 рублей в день, вру бесплатно
Все чаще мне на глаза попадаются истории разведенных мужчин, которые ушли из семьи и совершенно счастливы. Нет, я совсем не против этого явления, я и сама всегда говорю, что лучше никаких отношений, чем плохие, токсичные. Но кое-что меня в этих многочисленных толпах «счастливцев» в интернете напрягает. Попробую, пожалуй, пояснить, что.
- Во-первых, напрягает навязчивость , с которой «счастливые и свободные» предлагают всем свое ценное мнение. Иногда кажется, что у них в сутках 29, а то и 30 часов, и все это время они не спят и не работают. А за компьютером находятся исключительно в памперсах, чтобы не отвлекаться. И пишут, пишут, пишут о своем счастье.
- Во-вторых, меня удивляет, почему при таком счастье они только и делают, что пристают к женщинам с оскорбительными диалогами . Я всегда считала, что люди, у которых на душе мир и покой, и в окружающий мир посылают исключительно улыбки. А не вот это вот все.
Продолжение поста "Счастливый мужчина после развода: убираюсь по 8 минут в день, ем на 130 рублей в день, вру бесплатно" здесь...15 марта, 2021
Лифт для души
Кот и котенок сидели под лавкой около высокого дома. На улице было тепло. Пока тепло. Кот знал, что ночью похолодает. Котенок пока этого не знал. Он был совсем маленький – с месяц. Взрослый кот подобрал заморыша несколько дней назад около мусорных баков. Отбил у стаи собак. Он и сам не знал, зачем сделал это. Может, сыграла свою роль застарелая нелюбовь к псам стаи. Слишком часто коту приходилось удирать от них. Может он вспомнил таких же маленьких котят не переживших и первую зиму.
Он заметил, что стая загнала котенка в угол и убежать он не мог. Под бак тоже залезть не мог – тот плотно стоял на земле.
Котенок обмер от ужаса и просто сидел. Да и что он мог против целой стаи.
Кот тоже мог немного, но он заметил, как человек несет мусор и сообразил, что сейчас собаки отбегут.
Человек бросил пакет в бак и с удивлением посмотрел на кота, который прыгнул с крыши гаража прямо ему под ноги. Кот в это время метнулся к котенку, схватил мелкого и запрыгнул сначала на бак, а потом назад на гараж.
Человек ушел, стая ринулась обратно, но дело было уже сделано. Кот презрительно посмотрел на залаявших от досады псов. Если бы он был мальчишкой, то показал бы им язык и сказал:
- Что, съели?
Счета за квартиру – вы лучшие мои друзья
Устроили дома генеральную уборку. И по всем ящикам, по всем коробкам пыльные бумажки – счета за квартиру. Целые стопки. Ладно бы только за эту квартиру – так нет, еще и за прошлую. И даже за позапрошлую. И даже за поза-позапрошлую.
То есть при каждом переезде я эти бумажки аккуратно складывал и таскал с собой. Эти счета вообще никому не нужны, все уплачено, все давно миновало. В тех квартирах живут чужие люди. И вроде у нас цифровая эпоха, я оплачиваю счета с компьютера уже лет двенадцать. Но нет, бумажки храню. Потому что я советский человек, бумажная душонка. Я не могу вот так взять и расстаться со счетами.
Подруга сказала: «Выброси это всё нафиг».
Как это, спрашиваю?
Продолжение поста "Счета за квартиру – вы лучшие мои друзья" здесь...
Какой-то нереальный гений
Было у меня в вузе на моем курсе 2 гения. ВУЗ был из списка топ 10 по России, но я бы не сказал, что он какой-то топ. По мне топ - это МФТИ, Бауманка, какой-то питерский ВУЗ и МГУ, на этом вроде как все.
Так вот, ребята были прямо миллион пядей во лбу. Читатель наверно не понимает что я хочу сказать. Нет, я не говорю о высокой успеваемости студентов. Я говорю о какой-то просто ужасно нереально бешеной, космической успеваемости. Удивляюсь почему их в лучшие вузы не взяли. Кстати, ЕГЭ они сдали не на максимум (не знаю как так, загадка), наверно потому их и не взяли.
Так вот, я тесно общался с одним из этих ребят (назовём его Борисом). Так ничего и не скажешь о нем, ну парень как парень. На учёбу смотрит не как на что-то важное. Целыми днями, как некоторые студенты, не ботал. Учился, гулял, отдыхал.
Концептуальный проект постапокалиптического дома
КиберХаус – концептуальный архитектурный проект, интерпретирующий идеи Илона Маска. Наклонные стены из монолитного железобетона и сверхпрочной стали минимизируют внешние воздействия, как механические, так и электроволновые. Также безопасность обеспечивают бронированные окна, металлические ставни-жалюзи и шлюзовые двери. В центре атриума располагается автомобильный лифт для Кибертрака. Солнечная инсоляция атриума осуществляется через стеклянное перекрытие верхнего уровня. Дом разработан для комфортного проживания 6-7 человек в экстремальных условиях. Этот дом для тех, в чьи планы не входит стать кормом для зомби.
Продолжение поста "Концептуальный проект постапокалиптического дома" здесь...«Ко мне является призрак умершего мужа»
«Сперва я подумала – кот бродит… Надела очки – мужская фигура. Спиною ко мне. Я обмерла. Вор! Присмотрелась – на нем Васина кепка. Лежу, сердце бьется, не понимаю, что делать… А он прям будто по воздуху… И потом вышел… Исчез».
Анна Сергеевна вздохнула, оглянулась. Соседки покивали: «Ну Ань, это давление… И нервы».
«Да видела же его, говорю вам – призрак! И кепка точно его, на нее свет падал!» – воскликнула Анна Сергеевна.
Соседки решили не спорить: «Ну ладно, выпей успокоительного».
Продолжение поста "«Ко мне является призрак умершего мужа»" здесь..."Если это глупо, но сработало - значит это не глупо"
Есть у меня тётушка- несгибаемая женщина.
Каждый божий день шлет в ватсапе видео с розочками и котиками, "смешные" анекдоты и картинки с ворд-артными шрифтами.
В семь утра, кстати, шлёт.
Сначала я это открывала. Потом максимально вежливо намекнула тётушке, мол, милая тётя! Я буду безумно рада любому живому от вас сообщению и даже фотке вашей кошки. Но пожалуйста, прекратите спамить меня ерундой.
Тётя вроде усвоила. Через месяц все вернулось.
Тогда я задала вопрос: для чего вы этот хлам гоняете по ватсапу? Тетин ответ был мол, хочется всех порадовать, настроение поднять.
Объявления, которые можно увидеть только в России
Десятка
- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.
Когда всеми силами пытаешься не обогнать Лукашенко
13 марта в Беларуси состоялся праздник "Минская лыжня 2021", в которых принимал участие Александр Лукашенко. Лыжник несколько раз падает, чтобы не обогнать Лукашенко. В эстафете по биатлону команда Лукашенко заняла первое место, на видео он едет уже с медалью.
Как же скучно без видеокассет
Нет, теперь все не то. Взял и смотришь онлайн. Фикция. В кассетах была основательность и надежность. Ты ощущал это кино руками.
В них была своя красота. Эти коробочки с пестрыми обложками, эти кривые надписи алым фломастером на боку: « Однажды в Америке », «Восставшие из ада-3», «Муз. клипы». Они смотрелись на полках не хуже книг. А у некоторых стояли вместо книг, рядами сверху донизу. Можно было прийти к незнакомому человеку, и только по кассетам всё сразу о нем понять. Вот сборник «Плейбоя», все « Полицейские академии », концерты «Дип Папл» и «Лед Зеппелин» – хороший пацан , чувство юмора так себе, зато девушки от него в восторге, несмотря на то, что много курит, пивной живот и грязноватые джинсы. Вот Гринуэй, Альмодовар, Джармуш – ясно что интеллектуал но малость зануда, наверняка любит выпить сложные коктейли на основе спирта «рояль». Вот «Красотка», «За бортом», «Если наступит завтра» – тут живет девчонка немного романтичная, слегка помешанная на астрологии, но веселая и готовая оставить тебя до утра, только надо побольше амаретто .
Продолжение поста "Как же скучно без видеокассет" здесь...Напротив каждой из этих девушек - потный возбужденный мужик
Как тебе такое Илон Маск?
Комитет Госдумы по экономической политике поддержал законопроект группы сенаторов, который позволит следить через космические спутники за тем, чтобы в стране соблюдались правила алкогольного регулирования.
С помощью снимков из космоса депутаты и сенаторы предлагают искать нарушения в области производства, закупки, импорта, поставок, хранения и перевозок алкоголя.
Для этого предлагается расширить полномочия федеральных органов власти, разрешив им фиксацию нарушений с помощью фото — и видеосъемки, а также «результатов дистанционного зондирования Земли из космоса», цитирует «Интерфакс» текст законопроекта.
«Дистанционное зондирование Земли, а именно спутниковые снимки предприятий, осуществляющих производство и оборот этилового спирта, позволяет объективно фиксировать признаки незаконной деятельности», — поясняли ведомстве в прошлом году.
Соответствующий законопроект был внесен в Думу в конце декабря. Как ожидается, нижняя палата рассмотрит его 16 марта. В случае принятия он вступит в силу через десять дней после опубликования.
15 фраз от начальника, после которых нужно смело увольняться
Все увольнения в моей жизни происходили со сменой начальника. Не секрет, что от руководителя почти полностью зависит эффективность и трудоспособность команды. С хорошим боссом доход будет выше и карьера прет в гору. Если же с начальством не повезло, то даже огромная зарплата и соц пакет не смогут удержать специалиста. Какие фразы вызывают желание больше никогда не работать вместе с человеком?
1. "Прошлый наш сотрудник всему тут научился и ушел, поэтому мы вам назначаем испытательный срок в три месяца за голый оклад"
А мой прошлый работодатель заплатил мне аванс сразу за полгода, квартиру оплачивал, автомобиль выдал и двух помощников предоставил. Вам же это не интересно? Вот и мне все равно, кто и почему там от вас ушел. За голый оклад работайте сами.
Продолжение поста "15 фраз от начальника, после которых нужно смело увольняться" здесь...Шаверма или шаурма?
Кем работают проститутки после 45-55 лет?
Как вы знаете, я иногда почитываю группу, в которой работницы сексуального фронта общаются и обмениваются опытом. Нечто вроде профсоюза. Недавно один из участников группы задал там провокационный вопрос: а чем занимаются барышни, вышедшие скажем так, из оптимального рабочего возраста? Ведь очевидно, что клиентов становится меньше, пенсионный стаж не нарабатывается, и нужно как-то себя содержать? Как решается эта проблема? Ответы меня заинтересовали.
- Большая часть дам остается в профессии. Возраст в анкете замирает на отметке 45 лет, ассортимент услуг расширяется новыми неожиданными рабочими находками. Целевая аудитория тоже меняется – вместо жаждущих молодости солидных мужчин приходит озорной молодняк в поисках приключений и опыта. Правда, такой подход требует внимания к своей внешности и здоровью, отказа от злоупотребления спиртными напитками, иногда даже обращения к пластическим хирургам. Но зато энтузиастки, любящие свою профессию, получили возможность работать чуть ли не до 70 лет. Представительниц узких и экзотических ниш возраст вообще не касается, и выглядеть они могут практически как угодно.
Продолжение поста "Кем работают проститутки после 45-55 лет?" здесь...12 марта, 2021
Правильно ли я поступил? Конечно нет
Я никогда не отказывал в помощи. Трижды уставшим, пять утра, меня зовёт коллега, в другое отделение для консультации, не вопрос, и даже если консультация ни о чем, я никогда не повышал голос, или унижал. Обращается пациент в Приемник и хоть это не моя патология, но я вижу что ему тяжело, не вопрос, помогу. Но до скрипа зубов я не люблю когда, коллеги, свою работу пытаются скинуть на меня.
В поликлинику, обращается мать с 9 летним сыном с болями в животе. Врач педиатр БЕЗ ОСМОТРА, пишет направление в больницу, с диагнозом : Закрытая травма живота. Разрыв селезенки. Внутрибрюшное кровотечение. И отправляет ко мне в больницу пешком.
Маленькое отступление: Если ты пишешь такой серьезный диагноз, то твои действия должны быть серьезными. Сама себя подставляешь. Ребёнок должен быть уложен на кушетку. Вызвана скорая. Пока едет скорая ты ставишь в две руки капельницы с инфузией. Затем лёжа ребёнок транспортируется на скорой, которая предупреждает меня. Я предупреждаю операционных сестёр, реанимацию. Сам встречаю в приемнике. Затем по тяжести состояния оцениваю, сразу в операционную или можно немножко дообследовать в моем сопровождении и сопровождении реанимации.
Девушки за 300 000: почему москвички так много хотят от мужчин
На портале мэра Москвы появилась официальная информация о средней зарплате в столице — около 96 тысяч рублей. Однако, согласно исследованию банка «Открытие», женщинам этого мало. Большинство дам рассчитывает, что партнер будет зарабатывать 150 тысяч рублей в месяц. Еще восемь процентов представительниц прекрасного пола задрали планку до 300–500 тысяч.
Вопрос «сколько должен зарабатывать мужчина?» постоянно вызывает дискуссию. Помню, еще несколько лет назад блогеры разгуливали по Москве и спрашивали у милых дам, сколько же их будущий кавалер должен приносить в дом. Тогда большая часть участниц опроса с брезгливостью называла 300 тысяч нижней планкой. Комментаторы недоумевали: «Это за какие такие заслуги?»
Как-то я приехал с ночевкой к своей знакомой. Вечер тянулся медленно, вино было слишком терпким. Но разговор получился незаурядным. Летом рассталась моя подруга с молодым человеком. Он работал в IT-сфере и зарабатывал те самые 300 тысяч.
— Я согласна даже на 200 в месяц, но чтобы он не был таким занудой, — сказала она.
Продолжение поста "Девушки за 300 000: почему москвички так много хотят от мужчин" здесь...Преподавателям школ, колледжей и ВУЗов, которые так и не научились работать дистанционно, посвящается...
Ну, вот и подходит к концу первый год всеобщего дистанционного обучения. Начался он, напомню, в марте-апреле 2020 года (у кого-то раньше, у кого-то позже).
За этот год все мы без исключения – учителя, родители, студенты, школьники должны были овладеть новыми для себя технологиями дистанционного обучения, должны были привыкнуть жить в новых реалиях.
А они таковы, что многие студенты колледжей и ВУЗов обучались в этом ковидном учебном году исключительно удаленно. И до сих пор многие студенты сидят по домам, ожидая перехода к очному обучению лишь в марте 2021.
Продолжение поста "Преподавателям школ, колледжей и ВУЗов, которые так и не научились работать дистанционно, посвящается..." здесь...
Что-то сломалось
Вот хоть убей не знаю ТОЧНО для чего я это пишу. Может кто-то подскажет что про женское отношение и женскую логику.
Вчера попал в ДТП. Без особых последствий. Встретился боком при заносе с бордюром. Дверь под замену, остальное исправимо. Как говорится "золотые ручки из жопки" т.е. сам сломал- сам починил.
Звоню через полчаса жене( как мандраж прошел)....и тут понеслось: да как так, где у тебя мозги были, где у меня мозги были...???? И т.д и т.п.
Потом вроде успокоилась. Вечером по новой. Чуть дверью не шарахнул уходя. Сдержался.
И во время всей этой вакханалии мой мозг думал: как так?!?!?!? Если бы она попала в ДТП, я задал бы только один вопрос:"С тобой всё нормально?"
Е...ть она высокая!
29-летняя баскетболистка Лиз Кэмбидж добивается успехов не только в спортивной сфере. Девушка ростом два метра три сантиметра покоряет и мир моды, рекламируя в том числе Adidas Basketball, Via Drop и Bonds.
Простой тест на родительскую любовь
Когда мне было 20 лет, под воздействием горячительных напитков я согласился на следующее утро ехать прыгать с парашютом. Ну вернее в 10 вечера я сказал свое твердое «нет», ближе к полуночи «может быть», а в два часа ночи, уже под занавес вечеринки, я выдал искусителям желанное «да хрен ли там, поехали».
В семь утра звонок и в трубке голос друга, мол, встал? Готов? Мы через полчаса заедем. Я конечно воткнул заднюю, но он был настойчив: «Ты обещал, поехали».
Я в те выходные гостил у мамы и сыновнее сердце нащупало путь к спасению: я встал и начал нарочито громко собираться, открывать и закрывать шкаф, греметь посудой. Сейчас, думаю, проснется, узнает куда я собрался и грудью встанет поперек двери, дабы не пустить деточку навстречу опасности и я смогу спокойно спать дальше.
Мама проснулась, выглянула из своей комнаты с вопросом, куда я собрался в такую рань в воскресенье. Я честно ответил.
Врачебное алиби
Пашка, великолепный анестезиолог в одной из московских больниц, где когда-то работала гинекологом и моя жена, в своей жене Гале и сынишке души не чаял, при этом он умудрялся быть блядуном каких поискать. На самом деле, это не такое уж и редкое сочетание.
И вот как-то утром, когда моя жена вышла на суточное дежурство, пришёл он к ним в ординаторскую с видом побитой собаки. Дома не ночевал. "Галка, - говорит, - выгонит нафиг, помогайте!" Ну а чем ему гинекологи помогут? Вызвали хирурга.
Тот подумал и предложил аппендэктомию сделать. Легенда такая: мол, срочно пришлось делать, жену не хотели беспокоить, а после операции они ей сообщат. А что аппендикс здоровый, говорит, не вопрос – если этим аппендиксом пару раз правильно шмякнуть по кромке подоконника, никакой патанатом потом не скажет, что он нормальный был.
Продолжение поста "Врачебное алиби" здесь...Соревнования
А ещё в советское время были соц.соревнования. Социалистические (не знаю что это такое). Соревнования.
И однажды я даже вышел в нём победителем. Сам не зная того. Вызывают меня подняться в контору. К директору. Тот и спрашивает - какой подарок желаешь получить?
- За что? – интересуюсь уже я
- За победу в соц.соревновании
- Часы электронные. Можно желать?
- Часы? Часы, можно.
Как потом рассказывали, вот так с моей лёгкой руки все победители нашего автоуправления что в других городах были, получили в подарок часы электронные. Минского часового завода. С дарственной надписью –«победителю в соцсоревновании)
Если честно, я не соревновался. Я бабки зарабатывал. Послали меня на хлебоуборку. В колхоз. Я в нём год назад так же в уборке урожая участвовал. Колхоз в горах. Областной элеватор внизу, в городе. Спрашивается, сколько можно загрузить тонн, если спускаться с горы?
Девушки любят джипы
Не последняя, а крайняя
В Красноярском крае сошлись две недооценённые русские беды — очереди и смекалочка. Из-за очереди в МФЦ местная жительница позвонила туда и сообщила, что здание заминировано.
3 марта 46-летняя сотрудница Минусинской больницы пришла по своим делам в городской МФЦ. Увидев внушительную очередь, женщина по фамилии Бревнова придумала, как её обойти.
Она взяла свой мобильный и позвонила в МФЦ, сообщив, что помещение заминировано. Своего она добилась — очередь исчезла. Правда, как и все сотрудники учреждения. Дела Бревновой тоже, как вы понимаете не решились.
Продолжение поста "Не последняя, а крайняя" здесь...Николас Кейдж женился в пятый раз
Избранницей 57-летнего актера стала 26-летняя японка Рико Шибату, свадебная церемония прошла в Лас-Вегасе. Взгляд мужика сзади бесценен
Лампочка
Привез машину на техобслуживание. И стал свидетелем скандала. Возмущенная авто-леди, выбрасывая слюни через маску, орала на техника, принесшего ей на подпись смету работ:
- Не еби мне мозги! Я приехала, потому что неделю горит лампочка "мотор". А ты бля, хочешь две тысячи баксов и целый день работы за ее замену?
Симпатичная косплеерша оказалась 30-летним мужиком
Косплеерша Минато недавно шокировала пользователей соцсетей, показав, как "она" выглядит без своего образа. Оказалось, школьница на фото — лишь слой косметики, костюмы и много фотошопа. Реальный Минато — 30-летний офисный работник из Японии.
Карма
Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить.
11 марта, 2021
Не могу найти работу прорабом
Всем привет.
Нужен взгляд со стороны.
Мужчина, 32 года, Нижний Новгород. Образование ПГС дневное, опыт имеется и на линии и в пто.
Работал 3 года в малоэтажке, строили коттеджный поселок.
Сам лично стоял за нивелиром и рыл в отметку, засыпал песок в котлован, принимал уплотнение, параллельно вывозил грунт, завозил песок (считал и подписывал накладные), принимал участик в заливке бетона - 700м3 в месяц. Принимал выполненные работы у каменщиков, кровельщиков - общее количество 50-60 человек на участке работ. Занимался подсчетом обьемов, еженедельные заявки на материалы, технику.
Работал на школе - 5000м3 бетона за чуть более чем полгода. Обычный каркас 4 этажа с заполнением блоков. Стяжка, штукатурка и тд.
Продолжение поста "Не могу найти работу прорабом" здесь...Что и кому должны современные женщины?
Если внимательно изучить интернет, можно внезапно обнаружить, что женщина всем должна. Причем, не на уровне «отдать тысячу, занятую у соседки до получки» и даже не на уровне «идти на кухню варить борщ». А на уровне целых министерств и государственных ведомства. Судите сами.
- Женщина должна отвечать за демографическую политику и прирост населения
Почему-то имеющуюся в стране (да и во всем мире) тенденцию спада рождаемости ставят в вину исключительно женщинам. Это они «не хотят рожать», делают аборты, ограничиваются 1-2 детьми и не понимают, что от их поведения зависит продолжение рода в масштабах целой нации.
Неправильно себя ведут гражданки! Несознательно!
Продолжение поста "Что и кому должны современные женщины?" здесь...Я свободен!
Читаю чудейснейшие холивары на тему финансового благосостояния нашего населения, и понимаю что люд обезумел. Я молодой человек 46и лет, без машины, без своей квартиры (да, как в одном из постов: ни родины ни флага), работаю за двацатку, вышел на повышение и буду получать целых 25))) и знаете что?) Мне хватает. Да, нет детей, девушки, кошечки, собачки и т д. Может и поэтому хватает)
Но вы же должны понимать, что потребности растут с ростом дохода разве нет?
Что изменится если ты наденешь на свои ноги, педали не за 8к, а за двушку?) М?) Что если ты возьмешь джинсы за рубль, а не за три?) Отношение к тебе изменится? Тебя обсудят и осудят?) А эта межполовая распря?) не получаешь ~50, фуууу))))0)
Поддержанная тачка или её отсутствие?)) Фууу)))
Самый весёлый гость, или виноградинка из задницы
У меня есть постоянный гость, его зовут Эдик. Красивый и элегантный мужчина. Но, к сожалению, только трезвый. Когда он пьёт, он превращается в необузданного массовика-затейника: поёт, танцует, декламирует стихи и водит хороводы вокруг пилона. Или просит посадить его на поводок, как верного пса, а меня изобразить его хозяйку.
В общем, фантазёр.
Сегодня Эдик особенно веселый. Он приходит с бутылкой дорогого вина, виноградом и роллами. Закрыл какую-то выгодную сделку и на радостях пьёт как не в себя. Первая бутылка опустела за полчаса и мы повышаем градус виски. Я предвкушаю очередное веселье.
Стюардесса: ответы на самые частые вопросы
Знакомства с мужчинами
Бытует мнение, что стюардессы — мечта всех мужчин. Они действительно часто знакомятся с нами, но хотела бы попросить: мужчины, не делайте этого. Когда ко мне обращался или подходил пассажир, у меня в голове сразу срабатывала «тревожная кнопка» — значит, какая-то проблема или что-то случилось. Я тут же думала: «Почему он подошел? Что стряслось?» Мы же всегда должны быть готовы к любой ситуации.
Намного проще познакомиться со стюардессой в аэропорту по дороге на рейс или после полета, когда экипаж идет отдыхать.
Подготовка
Большинство претенденток отсеиваются после тестов психолога. На это место берут только стрессоустойчивых. В крупных авиакомпаниях проходят тщательную психологическую проверку — цветовой тест Люшера, определение психотипа, заполняют анкету на 50 вопросов, которые могут повторяться, так что если вы где-то соврали, это сразу заметят и в вакансии вам откажут. Затем устное собеседование с психологом. Сюда не возьмут склонных к вранью и завышенной самооценке. А вот спокойных, уравновешенных и умеющих сопереживать (склонных к эмпатии) — с радостью.
Продолжение поста "Стюардесса: ответы на самые частые вопросы" здесь...Мы помним!
Сегодня ДР у Евгении!
Ждем именинницу в комментах, где складываем пожелания.
Убогое детство в СССР
В последнее время часто замечаю, как любители СССР во всевозможных группах в ВК а также на сайте "Одноклассники" признаются друг другу — да, жизнь в СССР была не слишком лёгкой, жили дружно зато бедно, в квартирах двери не закрывались лишь потому, что там было нечего красть — но вот детство-то советское каким было! Ах, какое было детство! А какими длинными и солнечными были летние дни в лагерях, а сейчас это разве лето? Встал с утра, с женой поругался, Путина по телевизору послушал, тёщу и другую старую мебель на дачу отвёз — вот и день кончился!
На самом деле причина такой ностальгии связана не с тем, что раньше было "более лучшее" время, а с шутками, которые вытворяет с человеком его память. Она устроена таким образом, что мы в принципе запоминаем в основном хорошие и приятные моменты в жизни, не акцентируясь на плохом — это банальные механизмы самозащиты сознания, которые функционируют у всех homo sapiens одинаково, вне зависимости от страны их проживания. Плюс с годами у многих также теряется острота восприятия мира в целом — именно поэтому людям и кажется, что раньше и трава была зеленее, и вода мокрее, и солнце светлее, и даже краски были более яркими.
Продолжение поста "Убогое детство в СССР" здесь...Сильная женская зависть
На чём Пятерочка делает деньги
Сразу скажу, что пакет только на 6-ом месте. На что россияне тратят больше всего денег в "Пятерочке"? На какую сумму отличаются десятое место от первого? Какой продукт является бесспорным лидером в российской сетевой рознице?
ТОП 10
Небольшая история из прошлого. Когда-то давно в каждом магазине Пятёрочка на видном месте обязательно висела бумажка "ТОП 10". Она обновлялась примерно раз в квартал и все позиции сотрудники торговой сети должны были знать наизусть.
Одна из самых страшных вещей, которые могли случится в магазине — это отсутствии продаж хотя бы по одной из этих позиций. Отчет проверялся каждый день и если какой-то директор забыл заказать товар или в магазин приехал "оптовик" и купил сразу всю курицу (например), то срочно отправляли сотрудника к соседний магазин, чтоб на следующий день хоть 1 штуку, но обязательно продали.
Продолжение поста "На чём Пятерочка делает деньги" здесь...
Что извращенцы делают в Сети
"Разденьтесь, станьте красиво, потянитесь. Получите удовольствие от того, что за вами наблюдают в окно и в замочную скважину два потных человека. В сторону: медсестра, замеряйте пульс".
"Проделайте дырочку в летнем душе соседки. Тихо подкрадитесь и получите удовольствие от подглядывания за тем, как моется соседка, ее мама, папа, сын и дочка. В сторону: медсестра, замеряйте пульс".
"Внимательно посмотрите за реакциями первых двух человек. Теперь опишите их состояние и получите удовольствие от наблюдения и написания. В сторону: медсестра, замеряйте пульс".
Такие и похожие тесты я бы обязательно делала перед тем, как распределять людей по факультетам в творческих ВУЗах.
Продолжение поста "Что извращенцы делают в Сети" здесь...Заведи домашнее животное, говорили они, оно спасёт тебя от стресса
Воображаемая подруга
Возле Алёнки третий день крутилось куча учеников. Девочка прослыла на всю школу прорицательницей и настоящим психологом. Все хотели получить долю её мудрости. Подлавливали возле туалета, подсаживались в столовой, несли ей конфеты, тетради с домашним заданием и другие подношения, от которых она почему-то отказывалась.
— Мне Дениска нравится из «5 Б», как думаешь, мы сможем с ним завести семью? — мечтательно вопрошала одноклассница Катя.
— Не советую. Дениска этот — только с виду весь из себя хороший, а сам в носу ковыряется и козявки ест. С пропитанием, конечно, проблем не будет, но на этом всё. Так всю жизнь и проковыряется, — жуя бублик и хлюпая чаем, ответила Алёнка.
Продолжение поста "Воображаемая подруга" здесь...Онлайн казино Адмирал - обзор официального сайта
.jpg)
Казино Admiral — известный клуб в онлайн-гэмблинге. Официальный сайт игрового клуба только повышает качество сервиса и совершенствует функционал. Подтверждением надежности и честности казино casinoadmiral-na-dengi.net служат постоянные посетители интернет-площадки. Геймеры выбирают этот сайт, так как на нем предложен только лицензионный софт от сертифицированных производителей. Играть в казино онлайн на деньги выгодно, удобно и безопасно.
Играть в бесплатные игровые автоматы без регистрации в клубе Адмирал
В каталоге предложено более 300 лицензионных аппаратов. Все онлайн-автоматы поддерживают деморежим. Бесплатные слоты могут включать как авторизованные геймеры, так и посетители, которые не успели зарегистрироваться. Аппараты отличаются не только тематикой, но и техническими параметрами. Игра в деморежиме дает возможность ознакомиться с правилами и принципами работы слота.
Продолжение поста "Онлайн казино Адмирал - обзор официального сайта" здесь...
Ты мужик или кто , если мужик то обеспечивай меня!
Есть у меня племянник , парень давно уже взрослый и самостоятельный, познакомился с девушкой вроде всё хорошо стали жить жить вместе,он весь день на работе она тоже работала ,жили на съёмной квартире за которую платил племяш. Тут дело близится к свадьбе , а его девушка после 6 месяцев совместного проживания объявляет что она уволилась и что теперь он как настоящий мужчина должен её обеспечивать пока она не найдёт хорошую работу.
К слову : Его девушка работала Администратором в каком то салоне красоты.
И понеслось :
-Практически каждый день "Дай мне денег , мне надо съездить на такси туда и туда, а потом на ногти, а потом к подругам и многое, многое другое.
-Мне надо новые вещи
Как мы с сыном мусор выносили
Давно дело было.
Сыну лет 7. Ну и познакомился он с бытом. Мусор выносить в пакетах в мусоропровод - на нём, теперь.
Но выносить мусор и участвовать в спецоперации "Вихрь" разные вещи.
Началось всё с того, что мы спасали мир от террористов. Нужно было сбросить заряд в "ядерную шахту".
Диспозиция такая: я встаю спиной к входной двери, кладу левую руку на ручку двери, держа его игрушечный пистолет в поднятой вверх согнутой правой.
- Готов?
- Готов!
- Я прикрою, у тебя 10 секунд до взрыва...
Распахиваю дверь и начинаю отстреливаться от каких то воображаемых злодеев, которые прут по лестнице нашей панельной девятиэтажки снизу. Он ломится наверх по лестнице. Сбрасывает пакет со взрывчаткой (мусорный) в мусоропровод. Влетает в дверь бункера, и я её захлопываю.
Повезло. Вот чуть-чуть и не успел бы...
10 марта, 2021
Взрослых нет, есть постаревшие дети...
Вспомнил цитату из фильма "О чем говорят мужчины":
"Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки".
А ведь правда...мне 47 лет, у меня два взрослых сына, жена и две кошки. Но я ощущаю себя, как в детском саду, где я "целовался" с соседкой Катей и какое было для меня горе было узнать, что Катя "ветреница" и целовалась не только со мной...
Как я бегал на садиковскую кухню выпрашивать соленые огурчики, пикули, которые нам давали к обеду (пюрешечка с котлеткой и огурчики)....
Продолжение поста "Взрослых нет, есть постаревшие дети..." здесь...Семейный бизнес
Младшая сестра британской супермодели Кейт Мосс Лотти - Шарлотта - зарабатывает, продавая откровенные фото.
Поколение Z
— Наконец-то я поняла кем хочу стать, — неожиданно сказала за ужином Катя.
Зябликовы дружно перестали есть и посмотрели в её сторону.
Последней дочкиной идеей была покупка укулеле и запись собственных песен. С помощью которых она обещала завоевать мир и сделать его ярче.
Потом родители переглянулись и Зябликова осторожно поинтересовалась:
— Ты ж вроде хотела музыкантом, Катюш?
Катя покачала головой со свежими ярко-синими прядками:
— Я месяц пыталась написать супер-хит, пока не поняла, что всё уже написано. Этот подлый Бах давно всё за всех сочинил. К тому же мне жалко Нюру.
Их такса Нюра и в самом деле покупку укулеле не приветствовала. При первых же дочкиных аккордах она скуля заползала под диван зловеще и жутко оттуда взлаивая.
— Я уже записалась на курсы, — Катя посмотрела на родителей и прищурилась, — и хочу стать тату-мастером.
Зябликовы снова переглянулись.
Чтоб я ещё раз... да ни в жизнь!
Хожу на работу мимо нового огромного дома-муравейника. Только построили, 22 этажа 4 корпуса. Рядом много офисов, и как водится - парковка машина на машине и машиной подпёрта.
И вот сегодня ночью из-за прокладки каких-то сетей в этом доме коммунальщики лихо перекрыли 1-у из 2-х полос движения блоками и повесили знаки которые гласят "ремонтные дороги" "остановка и стоянка запрещены" " работает эвакуатор" только знаки эти не на участок ремонта, а на всю улицу с соответствующей табличкой "туда-сюда" ... и как у нас водится сонный офисный планктон досыпая в машине по дороге на работу на эти знаки не обратил внимания. Как всегда раскидали свои машины (культурно, не мешая проезду) и пошли в офисы пить кофе
А в обед пошёл я значит в столовую, смотрю кипишь. Зелёные "крокодилы" с логотипом "московский паркинг" бодренько грузят всех подряд и увозят в неизвестном направлении.
Продолжение поста "Чтоб я ещё раз... да ни в жизнь!" здесь...
Красная Шапочка
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Самые бессмысленные траты денег
Почему собаки не пережили 90-е
Прошедшей зимой я, как и многие в ковидные времена, отдыхал внутри страны. В этом есть свой шарм. Вот хотя бы реализовать это вечное провинциальное "будете у нас на Колыме - милости просим!". И тут ты такой - ну вот он я, извольте-с! (Справедливости ради - встречали везде так, что был риск лишиться рассудка и целостности живота).
Помимо прочего, побывал я в легендарном Ельцин-центре. Честно убили несколько часов с дорогими друзьями, и что интересно - то, что вызывает у нас, заставших 90-е в сознании, матерные выкрики, у следующего поколения не вызывает ничего - мол, ну и чо, где враки, всё так и было. Окно этого вашего Овертона толкают с безбожной скоростью. 90-е представляются весёлым карнавалом с амареттами, всеобщим макдональдсом и жвачкой.
Дети: ожидание и реальность
Моя мама всегда хотела дочку, мечтала, что я буду похожей на неё. И первый облом ждал её уже через пару лет после моего рождения, когда моя детская мордашка окончательно приобрела папины черты.
Когда мне было семь, мама наряжала меня в разноцветные платьица, делала причёски, брала на встречи с подружками, где все охали-ахали "Какая куколка". А ещё спрашивали, какую куклу хочу я. Проблема в том, что я не хотела куклу, я хотела самолёт, причём такой, как в Роботехе, чтобы в робота трансформировался.
В десять мама решила отдать меня в музыкальную школу, ведь у двух подружек дочки ходили туда, а одна из них даже в конкурсах участвовала.
- Ты можешь получить грамоту! - с восторгом рассказывала мне мама, уже выбирая под неё место на стене.
Ну как можно было забыть?
Случай на трассе в Якутии. за бортом -50.
Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:
- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.
Плохому не научим
Реклама языковой школы в Валенсии: «Прикольные слова, которые говорят твои приятели-геймеры? Приходи к нам и узнай, что они значат!»
Случайности не случайны (краткий итог)
Китайская биологическая лаборатория в Ухани принадлежит компании GlaxoSmithKline, которая (совершенно случайно) принадлежит компании Pfizer, в которой (совершенно случайно) производит вакцину против вируса, который происходит из биологической лаборатории в Ухани, а последнюю финансирует доктор Фаучи (совершенно случайно), который делает ей рекламу.
GlaxoSmithKline (по случайному совпадению) управляется компанией Black Rock Finances, которая (совершенно случайно) управляет финансами Open Foundation Company (фонд Джорджа Сороса), который (по случайному совпадению) обслуживает французскую страховую компанию AXA
Продолжение поста "Случайности не случайны (краткий итог)" здесь...
Доживем до таких новостей?
Илон Маск в очередной раз перевернул мир, анонсировав своё новое изобретение: ребенка, который ест всё.
"С виду это совершенно обычный ребенок, просто он ест любую еду." - после этого твитта акции компании Маска выросли сразу на миллион пунктов.
Ребенок Easy-Eat™ (так назвали проект) без капризов и уговоров, самостоятельно и с удовольствием ест овощи и фрукты, рыбу и мясо, пьет соки и молоко, может питаться овсянкой, брокколи, шпинатом - полезными и вкусными блюдами, которые ваши дети едва ли согласятся даже попробовать.
"Это совершенно гениально и при этом так просто! Удивительно, что никто раньше не додумался!" - восторгается Нью-Йорк Таймс.
Продолжение поста "Доживем до таких новостей?" здесь...09 марта, 2021
Как правильно должен работать родительский комитет
Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.
Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.
… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.
Очередной трэш из метро
Новый дом
Вой сирен раздражал, но Клайв уже привык к этому заунывному вою. Что там сирены? Уже и трупы живописно разбросанные тут и там не производили никакого впечатления. Человек способен привыкнуть ко всему, и Клайв не был исключением. Единственное к чему он не смог привыкнуть до конца - это гнетущему чувству страха. Ему казалось что за ним постоянно наблюдают, следят, изучают с каким-то холодным, безжалостным интересом. Надо бежать, но от одной мысли о том, что придется покинуть квартиру, по телу мужчины разливалась предательская слабость, парализующая, лишающая воли.
— Они придут за мной, — прошептал он пересохшими губами. — И плевать что я не виноват, я работал на “Карано”, я остался жив, они придут, придут, придут…
Сильный приступ кашля скрутил мужчину, и если бы он позавтракал то не смог бы удержать внутри содержимое желудка. Странное дело, вместе с кашлем прекратилась и паника. Клайв успокоился, открыл холодильник, вытащил початую бутылку водки и банку консервов. Плеснул в немытый стакан, выпил съел пару кусочков безвкусного мяса.
«Я лишь пошутила. Но семья распалась»
«Лер, сегодня с друзьями встретимся, ты не против?»
«Хорошо. Только не напивайся», – ответила Лера.
«Постараюсь».
«Целую!»
Лера с Павлом были женаты шесть лет. Лера с тревогой ждала пятилетия – наслушалась от подруг про кризис «пяти лет». Когда супруги друг другу надоедают, когда начинаются ссоры и прочие неприятности. Нет, пятилетие они миновали спокойно. Отметили вдвоем, в хорошем итальянском отеле, выпив две бутылки вальполичелло на балконе.
Продолжение поста "«Я лишь пошутила. Но семья распалась»" здесь...Берегите ж*пу, мужики!
Полгода назад читал все эти посты про геморрой и его последствия, все думал лишь бы со мной не случилось! Так вот случилось, причём как раз когда мне исполнилось 30 лет, вот такой подарок, прикинь?
В общем собрались мы с девушкой встретить мой юбилей в Домбае, что посреди гор в Карачаево-Черкесии. За день до вылета почувствовал у себя ТАМ что-то не то, но проверять не стал. Подумал, что если это геморрой, то лучше узнаю завтра, а сегодня такой прекрасный день, последний рабочий день, вот бутылка виски стоит передо мной, в общем оставлю проблему мне из будущего.
На следующий день пошёл в душ и нащупал у себя шишку около ануса. Не расстроился, потому что этого и ожидал. По дороге в аэропорт начали с девушкой гуглить че делать, спросил совета у мамы. Купил в итоге детролекс 500 мг (как оказалось в такой дозировке даже детям его пить бесполезно) и гепариновую мазь. Во время отпуска сильного дискомфорта не было, единственное до Домбая добираться примерно 7 часов из СПб и все это сидя, но я как-то легко всё это перенёс, было неприятно конечно сидеть столько времени с шишкой в заднице, но я справился))
Bike Week 2021
Несмотря на пандемию коронавируса, ежегодная неделя байкеров в Дейтона-Бич во Флориде в эти выходные собрала в городе десятки тысяч мотоциклистов.
Деньги не проблема
В очередной томный пятничный вечерочек забегает к нам в отдел лицо кавказской национальности. И начинает диалог:
- У меня не работает вот эта хрень (тыкает на вызывную панельку видеодомофона).
- Могу предложить Вам 2 варианта: либо вы приносите эту вызывную панельку и мы диагностируем её прямо здесь, либо оплачиваете выезд инженера 1500р.
- Деньги не проблема! Надо сейчас, у меня тут дом недалеко.
- Дело в том, что уже вечер, все инженеры отработали и движутся в сторону дома, судя по графику, вот есть окно в воскресенье.
- Нет! Мне надо сейчас.
Звоню иинженеру, объясняю ситуацию, соглашается на оплату х2. Озвучиваю клиенту 3000, тот подтверждает.
Для тех, кто тоскует по советскому общепиту
Нет, когда люди моего поколения грустят по былому, я вполне еще понимаю: там юность, страсти, гибкое тело. Всё кажется милым. Ну почти всё.
Но иногда слышу от молодых: «Вот было хорошо в те времена!».
Знания они черпают из нынешних глянцевых сериалов, в которых советский быт действительно кажется славным и очень комфортным. Им невдомек, скажем, что модные кофейни – это вовсе не на каждом углу, как теперь, и что ничего там модного не было, слова «дизайн» фактически не существовало. Что за докторской, которая нынче в пятнадцати видах, ломились, убивая друг друга. А вызвать такси было вообще нереально.
Продолжение поста "Для тех, кто тоскует по советскому общепиту" здесь...Гениально
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
И тут появился другой сосед, бывший военный.
У каждой бабы должно быть такое фото
Детство
Проснуться бы завтра на летней даче, а за окном июнь. Тебе шесть, матери чуть за 30, батя в силе, он месяц назад купил Жигуль–шоху, соседи завидуют. Ты валяешься на веранде, читаешь "20 тысяч лье под водой".
Потом прибегает твой кореш Женька с криком: "Пошли скорее, я утащил у деда из гаража моток капронки!" Вы бежите на болотину, срезаете свежие ивовые прутки и делаете обалденные луки. вместо стрел идут стебли камыша, вместо наконечкиов — маленькие гвоздики, которые ты утащил из сарайки.
Вы с Женькой бежите на поляну в лесу, расставляете импровизированные мишеньки и стреляете из новодельных луков, чувствуя себя "робингудами". После полудня разбегаетесь по домам.
Продолжение поста "Детство" здесь...
Почему женщины жалуются на большую зарплату мужей
Еще недавно, в начале 2000-х, многие женщины мечтали о богатых мужьях. В то время появилось множество книг из серии «Как заполучить олигарха и женить его на себе». Казалось, что если удастся сойтись с мужчиной, у которого большая зарплата и солидный финансовый задел, доставшийся от родителей, дальше можно вообще ни о чем не беспокоиться. Но что-то пошло не так…
Вот несколько случаев, которые рассказали мне девушки, столкнувшиеся с состоятельными ухажерами.
- Ксения, 24 года.
Я не искала специально состоятельного мужчину на сайте знакомств. Более того, я считала, что это нереально – слишком высока конкуренция, зачем тратить на это время. Однако, такой мужчина попался мне если не с первого, то с четвертого раза. По-правде сказать, я пришла в замешательство, увидев его дорогущий автомобиль.
Продолжение поста "Почему женщины жалуются на большую зарплату мужей" здесь...Hелoвкo пoлучилocь
Какие зарплаты в США: врач, учитель, сантехник, электрик и другие профессии
Всем привет! Меня зовут Ольга, и я 3 года прожила в США. Вы часто спрашиваете про зарплаты в Америке, поэтому в этой статье я решила собрать для вас информацию о средних зарплатах по основным профессиям.
Врач
Это одна из самых высокооплачиваемых профессий в США.
Терапевт, например, получает в среднем 211 780 $ в год, или 17 648 $ в месяц.
Медсестра ежемесячно получает 9169 $ в месяц. У меня есть подруга-украинка, которая получила местное образование и работала медсестрой. В месяц она получала чуть больше 10 000 $. Естественно, свою зарплату в Украине она вспоминает сквозь смех.
Зарплата фармацевта - 10 459 $, а стоматолога - 14 855 $.
Естественно, в зависимости от специализации, места работы и штата зарплаты варьируются, но нет такой разницы в зарплатах, как у нас между Москвой и регионами.
Кстати, если вы уже пакуете чемоданы, хочу вас предупредить: наши дипломы в США не котируются. Местное образование придётся получать почти с нуля.
Продолжение поста "Какие зарплаты в США: врач, учитель, сантехник, электрик и другие профессии" здесь...08 марта, 2021
Празднуем!
За себя и всех девчуль! Поздравления в комменты.
05 марта, 2021
30 неизвестных фактов о женском теле
Несмотря на то, что женщина - загадка, научные факты о женском теле могут многое прояснить в попытках её разгадать.
1. Диаметр женских волос вдвое меньше, чем мужских.
2. Женское сердце бьется быстрее мужского.
3 Женщины моргают вдвое чаще мужчин.
4. Женская привязанность к мужчине сильнее, чем мужская к женщине. Поэтому женщины, как правило, больше стремятся создать семью. Это связано с повышенным уровнем окситоцина, а также с тем, что у женщин лучше развиты те части мозга (вентральная скорлупа, бледное ядро и фронтальная часть мозга), где концентрируется долгая привязанность.
5. Женщины сжигают жир медленнее мужчин — примерно на 50 калорий в день.
6. У женщин более сильный иммунитет.
Продолжение поста "30 неизвестных фактов о женском теле" здесь...
За отсутствующих здесь дам!
Лет семь назад мой муж работал в подразделении одной крупной западной компании. В подразделении было 4 мужчин в возрасте 40+, включая моего мужа и четыре юные дамы. Очередной канун 8 марта, сбор подарков и обсуждение стола. Решено было купить в числе прочего три бутылки шампанского.
7 марта, около пяти вечера от мужа приходит сообщение "начинаем поздравлять". Где - то часов в восемь я интересуюсь, все ли в порядке. Подтверждает, что да, мол, ещё сидим. Десять вечера, я уложила ребёнка, начинаю немного беспокоиться, звоню и по голосу мужа понимаю, что он в дрова. Причём совсем. Обещает быть осторожным, ехать на такси и вообще скоро быть. В полдвенадцатого просыпаюсь от того, что в коридоре между квартирами что-то падает или пытается упасть. Звонок в дверь, на пороге стоит виноватое тело мужа, произносит: "Прости меня, пожалуйста!" и впадает квартиру. Дальнейшую ночь описывать не буду. На счастье, тело все-таки смогло эвакуировать себя из прихожей и донести до дивана, ну и бороться с птичье болезнью более или менее самостоятельно.
11 вещей, которые мужчина женщине НЕ должен
1. Ты НЕ должен содержать ее. Можешь, если хочешь, но не обязан. Обеспечивают только несовершеннолетних и недееспособных.
Если у женщины две руки, две ноги и голова, ей нужно уметь зарабатывать деньги самой. Или хотя бы теоретически представлять, как это делается. Жизнь длинная — пригодится. На чужом горбу ехать вечно нельзя. Человек элементарно смертен. Иногда внезапно смертен.
2. Ты НЕ должен принимать и привечать ее подруг, если они тебе не нравятся. Если они тебе не симпатичны, пусть супруга тусуется с ними на нейтральной территории. Ты не обязан развозить их по домам в три часа ночи, знакомить со своими холостыми друзьями, чинить им смесители и вешать люстры. Привет - привет. Вот и все общение.
Продолжение поста "11 вещей, которые мужчина женщине НЕ должен" здесь...Малолетний бандит
Служила одна барышня в начале 00-х в милиции. Закончи МВДшный институт и пошла вроде как инспектором ПДН, или что-то в таком духе. Дело было в большом городке, областном центре, на минуточку. И вот позвали ее в гости родственники дальние, на какое-то семейное мероприятие, где вся большая семья соберется, даже с самых дальних концов области.
Жили те родственники на противоположном конце города в дальнем районе. Барышня добралась до них морозным зимним вечером, уже почти в полной темноте. Район незнакомый, фонари горят как попало, куда идти - не ясно. Достает мобилку, звонит родне, уточняет ориентиры, собирается уже было убрать телефон обратно в сумочку, как вдруг его вырывает проходивший мимо парень и убегает в темноту. Барышня хоть и из милиции, но одета по гражданке, оружия, естественно, нет, а жлоб здоровый.
Догонять не стала, пошла к родне.
Продолжение поста "Малолетний бандит" здесь...Разговор глухого и слепого
Лежу страдаю бездельем, и тут звонит телефон с городского номера Челябинска:
- Здравствуйте! Это компания Интерсвязь, Челябинск. Вы оставляли заявку на подключение услуг интернета.
- Нет. Не оставляла.
- Но у нас указан этот номер как контактный.
- Вы ошиблись.
- Назовите Ваш адрес.
- Нет.
- Наши специалисты не смогут выехать без адреса.
- Куда? Ко мне - в Калининград?
Продолжение поста "Разговор глухого и слепого" здесь...
Ну мы же с вами уже сработались
Приходит сегодня клиент и говорит:
- Ну что, давайте будем теперь сигнализацию ставить, мы же с Вами уже сработались?
- Добрый день, - отвечает менеджер, - да, я Вас узнал, конечно, давайте продолжим сотрудничество. Вот, только, с Вами мы теперь будем работать только по предоплате.
- Эээто ещё почему, мы же уже друг друга знаем, так сказать, сработались! Меня устраивает пост оплата за работы!
- К сожалению, я получил чёткое распоряжение от руководства, что с Вами мы работаем ТОЛЬКО по предоплате.
- Ну и дураки! Такого клиента потеряли! Чао!
Когда природа выигрывает битву с цивилизацией
Лифт
— Стойте, стойте! — кричала запыхавшаяся женщина, давясь воздухом, когда двери лифта уже катились навстречу друг к другу.
Виталик нажал на горящий желтым кружок, и механическая пасть медленно распахнулась
— Фу-у-у-ух, — протянула раскрасневшаяся тётка, вбегая внутрь, вместе с ней в лифт залетел тяжелый аромат скисшего пота.
— Мальчик, ты наверх? — вытирая рукавом плаща взмыленный подбородок, спросила она у Виталика.
Тот лишь неловко кивнул и потянулся к кнопке, вставая на цыпочки, так как ростом был не больше офисного кресла.
— Давай я тебе помогу, а то мы с тобой так до второго пришествия тут будем околачиваться, — женщина оттолкнула паренька своим острым локтем и вдавила кнопку в панель.
Продолжение поста "Лифт" здесь...При просмотре этого видео есть вероятность подавиться слюной
Неухоженные женщины
Довольно часто я вижу в метро или на улице женщин с грязной головой.
Причем не просто с несвежей, а прямо с сальной, жирной, когда все волосы разделяются на 5 скользких блестящих сосулек. Нет слов, чтобы выразить это...
Еще я не редко встречаю девушек с неухоженными руками, с ужасными заусенцами, обгрызенными ногтями, с остатками лака для ногтей или с отросшим донельзя маникюром.
Ладно еще мужчины (хотя и неухоженных парней терпеть не могу), но когда женщины выходят на люди в таком виде...
Мятая, грязная одежда и обувь, волосы в отвратительном состоянии, еще и грязные, запущенные волосы, много лишнего веса, плохая кожа...
Продолжение поста "Неухоженные женщины" здесь...Суровые приключения молодого человека с высшим образованием в России
«В семье должен быть хоть один пьющий», – решила она
Наташе повезло. Так ей говорили все подруги. Ее Аркадий не пил. Нет, он не был аллергиком или профессиональным спортсменом. Он был вообще учителем математики. И не был занудой – остроумный, прекрасно готовил, любил джаз. А пить не любил. Ну выпивал в гостях немного вина и на предложения «еще чуток», улыбался: «Спасибо, можно лучше вон того холодца?».
Те же подруги жаловались Наташе: у одной нажирался каждую пятницу, не всегда добирался обратно. У другой вообще уходил в запои на пару недель. У третьей муж пил не особо, зато папа был алкоголиком, все детство испоганил.
«Наверно в русской семье должен быть хоть один пьющий», – говорила с печалью эта третья подруга.
Продолжение поста "«В семье должен быть хоть один пьющий», – решила она" здесь...
Наташка
Я сижу один в пустой квартире,
На полу валяется рубашка.
Я не знаю, что творится в мире,
Знаю, что придет ко мне Наташка.
Вместе мы посмотрим телевизор,
Выпьем по бутылочке "Столичной".
Я скажу ей тихо: "Дорогая",
И у нас с ней будет всё отлично.
А когда наступит тёплый вечер,
Я сниму трусы с неё украдкой,
Проведу рукой по тёплой ляжке
Милой дорогой моей Наташки
Сколько будет длиться эта сказка
Знаем только Я и дядя Вася.
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним Пидарасы!
7 марта - международный день любовниц
Вспоминая Леонида Ильича
Она была легкой в общении и тяжелой на предмет потрахаться. Все грузила меня килобайтами своих рассказиков и стихов в которых героини влюблялись в сетевых пиздострадальцев и потом на протяжении десятка страниц они ебли друг другу мозги на расстоянии. Сука, словно в мире кроме интернета нет поездов с самолетами и автомобилями. Главная героиня ее креативчиков обязательно в финале страдала от невозможности приблизиться к объекту воздыхания, а герой сурово молвил что нить вроде, да, мол, детка, жизнь несправедлива, но ты останешься на веки в моем сердце и в облачном хранилище наполненном образами твоего прекрасного лица. Дура, вобщем ебнутая на почве графомании и зависшая во времени между Вишневским и Байроном. Я уж хотел подвязывать с этим литературным кружком и сыграть как раз чо нить Байроновское в стиле «последнее прощанье с ней, нежнейшее из всех прощаний», типа так на хуй литературно послать. Но тут такой случай..
Что-то там пальцы ей видать неудачно скрючило, или она решила, что пора расстаться с виртуальной девственностью и пишет мне, что давай, значит, переведем наше общение в плоскость тактильных ощущений. Я подзавис на пару минут. Чо, думаю, за подъебка с этой «тактильностью». Навел справки чо к чему и, вполне удовлетворенный результатом, нахуярил ей два десятка одобрительно кивающих, разноцветных смайликов.
Продолжение поста "Вспоминая Леонида Ильича" здесь...04 марта, 2021
Про эффективных менеджеров и культурные различия
Однажды американская сеть магазинов Walmart в процессе экспансии бизнеса на немецкий рынок купила супермаркет в Мюнхене и прислала своих управленцев, не озаботившись культурными и правовыми отличиям Германии от США. Американские “эффективные менеджеры” сразу развили кипучую деятельность:
- Ввели правило, согласно которому все сотрудники должны были приходить за 15 минут до начала рабочего дня и хором петь гимн компании,
- Перевели всю внутреннюю коммуникацию на английский язык (не знаешь языка - вон за забором очередь на твое место стоит),
- Установили запрет на личные отношения между сотрудниками. Работавшей в магазине семейной паре заявили, что один из них должен уволиться,
- Вышвырнули (в буквальном смысле) возмущавшихся всем этим профсоюзных активистов,
Как правильно носить маску
Про охоту
Собрались как-то мужики человек 8-9 в пригородный лес на кабана. Лес был на берегу большой реки, где кое-где торчали небольшие плоские островки. Снега было уже прилично, но ходили еще без лыж. Нашли кабаний след, стали тропить. След вышел из леса на заснеженную пойму, практически лишенную растительности, и пошел в сторону островка, поросшего молодым сосняком. Было ясно, что кабан затаился где-то там на острове. Разделились. Человека 2-3, загонщики, пошли к левой оконечности острова, остальные, стрелки, - к правой, где встали цепью поперек островка. Затаившемуся в посадке кабану судьбой было предписано испугаться загонщиков и выйти под пули стрелков. Я шел загонщиком по кромке посадки. Слева – реденький соснячок, справа – покрытая снегом целина метров 300-400 до самого леса.
Сделали загон, пусто. Главное, следа в посадке не встретили. Стоим на краю равнины голой, совещаемся. Вдруг за моей спиной метрах в 50 из сугроба выскочил прятавшийся там кабан и рванул по целине к лесу. Охотовед из карабина пульнул в его сторону, но с таким же успехом можно было стрелять в летящую муху. Успели рассмотреть, что кабан рыжий и какой-то кучерявый.
Второе имя
Переделывать чужую уже сделанную полностью работу, будь то в строительстве, в лечении больных или в расследовании уголовных дел – занятие не самое увлекательное. Но работа есть работа.
Где-то в конце 80-х в одном из сельских районов республики осудили сапожника комбината бытового обслуживания Гену за хищение вверенного имущества в особо крупных размерах. Дали ему года 4 лишения свободы и повесили иск на несколько тысяч рублей как возмещение причиненного ущерба. Похищена в комбинате была выделанная кожа – хром, из которой шилась высококачественная обувь и модные тогда кожаные куртки.
Гена, находясь в следственном изоляторе, самостоятельно написал кассационную жалобу, будучи недовольным вмененным ему иском (к сроку он отнесся равнодушно). Верховный Суд приговор отменил, направив дело на дополнительное расследование, так оно попало ко мне в Следственное управление МВД.
Советский пионерлагерь в шестидесятые
«Альянс заключенных»: Алексей Навальный анонсировал создание нового профсоюза
Оппозиционный политик Алексей Навальный, оказавшийся в исправительной колонии №2 ФСИН по Владимирской области, не намерен прекращать общественную деятельность. Навальный займется формированием «Альянса заключенных» — профессионального союза по аналогии с уже действующими на территории Российской Федерации «Альянсом врачей» и «Альянсом учителей».
В распоряжении ИА «Панорама» оказалось письмо, переданное Навальным из места лишения свободы и адресованное заключенным из разных колоний. Документ составлен на двух языках – обычном русском и так называемой «фене» жаргонном диалекте арестантов. Как разъясняет Алексей Навальный, инициатива создания «Альянса заключенных» пришла ему в голову сразу после заключения под стражу. Однако взяться за ее реализацию со всей отдачей оппозиционер может только теперь, после этапирования в место отбытия наказания.
Продолжение поста "«Альянс заключенных»: Алексей Навальный анонсировал создание нового профсоюза" здесь...
Секонд Хэнд
Зашёл как то в секонд хэнд сумку себе новую посмотреть.
А там женщина спрашивает продавца, откуда они вещи берут.
Тут ей какая то бабка отвечает:
-Да с покойников, люди приходят и сдают.
Продавец в в ответ:
-Да что вы! Просто людям не нужно, вот и сдают.
Бабка: -Врешь! Я на прошлой неделе сама мужа вещи сдавала! Царствие ему небесное!
Извержения вулкана в Индонезии
2 марта 2021 года вулкан Синабунг, находящийся в индонезийской провинции Северная Суматра, начал очередное извержение. О пострадавших в результате извержения не сообщается, но местным жителям запретили приближаться к вулкану.
Неудачный подкат
Ходил я в то вpeмя в дeтcaд, ceльcкий. Bывeли нac нa пpогyлкy, нy, кaк в то вpeмя полaгaлоcь, поcлe нeкотоpыx cовмecтныx игp, воcпитaтeли зaбили нa нac, и вcя нaшa шaйкa paздeлилacь по гpyппaм. Я c двyмя моими дpyзьями нaшли кaкyю-то ямy, полнyю воды и лягyшeк, мaлeнькиx тaкиx. Дpyзьям моим cозepцaть cиe пpeкpacиe быcтpо нacкyчило, нy, a мнe нeт, и я, c лягyшкaми нeдолго поигpaвшиcь, пpинял, кaк мнe тогдa кaзaлоcь, caмоe гpaндиозноe peшeниe - нyжно подapить иx моeй caмой любимой и кpacивой воcпитaтeльницe, тётe Нaтaшe.
Я нaбpaл иx в обa кapмaнa, подошёл к миpно cидeвшeй, читaвшeй книгy дeвyшкe и cо cловaми - это вaм от мeня подapок, cyнyл иx eй под ноc. Кaково жe было моё yдивлeниe, когдa онa визжa кaк пapовоз отпpыгнyлa от мeня, a дeти, иcпyгaвшиcь eё визгa, cпотыкaяcь, нaчaли убегать кто кyдa.
Продолжение поста "Неудачный подкат" здесь...Жадность
Два года назад, моя сестра работала продавцом в магазине одежды. Хозйка магазина, решила что она самая хитрая, и решила не платить зп своим работникам. Три месяца она моей сестре и её коллеги, кидала по 3 тыс, со словами:
-Девчонки, пока денег нет, потерпите, в следующем месяце всё будет.
Но как вы понимаете, ничего ни в каком месяце не было. Сестра со сменьщицей договорились, не выходить на работу, пока не заплатят зарплату за три месяца.
Хозяйка магазина, орала на них по телефону, приходила даже домой, грозилась уволить, подать в суд за неустойку, что её бизнес терпит убытки, из-за неисполнения работниками своих обязанностей, и прочую ересь. Несколько дней она пыталась вернуть своих продавщиц, потом прислала им смски, типа вы уволены. На их место она взяла какую-то дурочку, восемнадцатилетнюю. Сестра с коллегой, долго думать не стали, и подали жалобу на начальницу, в трудовую инспекцию, и в прокуратуру. Муж коллеги работал в полиции, помог более менее грамотно составить заявления.
Что меня больше всего бесит в большинстве российских мужчин
Вонь
Даже если мужчина не выглядит, как бомж, который только что из канализации вылез, пахнет он именно так. Самые продвинутые умеют две секунды пошоркать водичкой в подмышках и паху, но всё равно воняют зверски. Вонючая женщина - нонсенс. Вонючие мужики - на каждом шагу. Ещё и гордятся своим родством со скунсами, когда сшибают мух своим термоядерным запашком.
Харчки и сморчки
Помимо родства со скунсами многие, очевидно, имеют родство с верблюдами. Либо же огненную слюну и сопли. Ничто иное не может объяснить столь рьяного рвения избавляться от любой жидкости во рту. Об изобретении носовых платков никто из самцов не слышал. Видимо, обхаркать асфальт куда приятнее, чем не выглядеть уродом. Особый шик - недержание соплей через одну ноздрю.
Продолжение поста "Что меня больше всего бесит в большинстве российских мужчин" здесь...Откуда у людей деньги на новострой и машины?
Приветствую, скажите, откуда у людей деньги на дорогие квартиры в новостройке, машины? Я ишачу за ЗП 30-ку, жена за 19. Еле концы с концами сводим. Вокруг посмотришь, дорогие тачки, квартиры, ремонт за овердохрена бабла. Инстаграм забит муклами в дорогих тачках, или в новострое, дорогие алкогольные напитки, еда. Не живут, а шикуют. И таких очень много. Откуда бабло, Карл? Где и кем нужно работать, чтобы иметь хотя бы на первоначальный взнос для ипотеки?
И кстати, не старичье у нас богатое стало, а молодые, блять откуда епрст. У сопляка джипяра? Да мне в его года, еле родители шкрябали на булочку. Аж злость берет, работаешь, тело ломит, голова гудит, еле домой доползаешь, а кому-то все достается и на шару, а кто-то так и будет всю жизнь выживать.
Продолжение поста "Откуда у людей деньги на новострой и машины?" здесь...Привет из девяностых
Начальница женщина – это мегера?
Я далека от мысли о том, чтобы в 21 веке спрашивать о том, может ли женщина быть хорошим начальником. Конечно, может. Но ряд стереотипов о женщинах-руководительницах существует до сих пор… Есть ли в них доля правды?
1. Начальницы-женщины ненавидят женщин, особенно молодых, и часто доводят их до слез
Раньше я, кстати, и сама верила в этот постулат. Но став старше, заметила интересную тенденцию.
Начальник мужчина редко высказывает претензии женщинам, особенно молодым девушкам, напрямую. Это выглядит не очень красиво – суровый, мощный, большой начальник и трясущаяся как осиновый лист вчерашняя студентка (я утрирую, но все же). Поэтому для таких деликатных дел используется так называемая «шура» - я имею в виду персонажа из «Служебного романа». Вроде бы, прямого конфликта нет, мужчина выглядит благородным и справедливым правителем. А темные делишки, психологическое давление, выживание из коллектива – дело рук плохого зама (точнее, «замши»).
Продолжение поста "Начальница женщина – это мегера?" здесь...Джентльмен удачи
Посмотрели тут недавно с семьей и Стаськой прекрасный советский фильм «Джентльмены удачи» — наверно лучший советский фильм, сделанный настолько ярко, технично, ритмично, что его можно смотреть даже сегодня, не спотыкаясь о древний киноязык, который в других фильмах той эпохи полон затянутостей и долгих склеек. В СССР — стране, населенной бедными — каждый второй фильм повествовал о поисках сокровищ. Но этот — даже лучше «Бриллиантовой руки».
Внезапно я обратил внимание на сюжетные детали, которые меняют смысл происходящего и оставляют простор для домыслов. В детективном кино действует прием, когда главного преступника показывают сперва таким безвинным, что на него никто не думает. «Джентльмены удачи» исключение: здесь нет повода для спойлера, здесь в первых кадрах нам сообщают, кто злодей, а кто хороший человек.
Но безвинный персонаж есть и здесь — единственный герой, который никак не меняется внутренне и ухитряется выглядеть максимально безобидным от старта до финиша. Чем, естественно, и вызывает подозрения. Вы уже догадались, о ком речь. Это — уголовник с гордой кличкой Али-Баба.
Продолжение поста "Джентльмен удачи" здесь...Про пломбир
Давайте уже разрушим, наконец, этот миф про пломбир.
ТОТ ПЛОМБИР БЫЛ ДЕРЬМОМ.
Вообще, в СССР не умели делать мороженое, на хладокомбинатах стояли итальянские линии. На которых советские технологи изгалялись в меру отпущенных им возможностей.
Привезли на завод состав томатной пасты — будет весь город завален томатным мороженым (потому что его не доедали и выбрасывали в урны, даже дети его не ели).
Продолжение поста "Про пломбир" здесь...
Рассказ случайного соседа
- Лет пять назад у меня был забавный разговор со случайным соседом по столику в одном павильоне на водах, – рассказывал Николай Петрович. – После второго стакана теплой сернистой водицы этот сосед поведал мне, что приехал слегка собрать себя в горсть – так он выразился – после одного долгого, сложного, изматывающего, но в итоге всё же успешного судебного дела. По словам его и особенно по тону я понял: он хочет, чтоб я его порасспросил хорошенько, то есть сочувственно и неторопливо. Так вот. Сказавши, что мне тоже случалось проходить через жернова юстиции, я спросил, что это был за процесс и с кем он судился – ежели, конечно, он желает рассказать хотя бы вкратце.
- Ну и что там было, если вкратце? – я понял, что теперь настала моя очередь расспрашивать.
- Вкратце! – засмеялся Николай Петрович. – Рассказ занял едва ли не два часа: он уселся поудобнее и начал, как говорится, «с яиц Леды».
03 марта, 2021
Выборы-выборы...
Когдa я yчилcя в ceдьмом клacce, y нac в школe (в paмкax paзвития дeмокpaтичecкиx цeнноcтeй) peшили пpовecти выбоpы Пpeзидeнтa школы.
B aктовом зaлe нaкpaxмaлeннaя диpeктpиca объявилa, что выcтaвить cвою кaндидaтypy можeт любой жeлaющий, пpи ycловии cбоpa подпиceй нe мeнee, чeм от 10 yчeников. Сбоpы подпиceй поpyчили вecти библиотeкapю.
Поcлe школы, мы c пaцaнaми шли домой и я пpeдложил cоздaть пapтию двоeчников и выигpaть выбоpы. Нa пepвичном cобpaнии ячeйки пapтии двоeчников, мeня выдвинyли в кaндидaты в пpeзидeнты.
Нa cлeдyющий дeнь вce двоeчники-тpоeчники и пaцaны c чyвcтвом юмоpa пpишли в библиотeкy. Тaк полyчилоcь, что зa двe нeдeли я нaбpaл около 40 голоcов, a оcтaльныe кaндидaты (они вce были дeвочки - cтapоcты клaccов c 6 по 9), нaбpaли от 5-8 (по чиcлy подpyжeк).
Я yжe дyмaл, что я выигpaл, но окaзaлоcь это только пepвый этaп.
Эпичная попытка ремонта водонапорной башни в Тверской области
Тросик
Случилась тут авария в дому. Забилась канализация. Мощно забилась. Терпела-терпела много лет, молчала, таилась и тут каааак зарычит что-то в стоке ванны. Как забулькает, заухает голосом Пеннивайза , я чуть Богу душу со страху не отдала.
А когда из сливного отверстия полезли какие-то страшные чёрно-коричневые верёвки-щупальца, комки, и зловонная вода ржавого цвета быстро-быстро начала прибывать (и это при выключенных кранах!), я по памяти начала читать древний "чин изгнания злых духов". Предсказуемо это не помогло и пришлось срочно искать специалистов, могущих справиться с напастью.
Аварийная служба обслуживающей компании, конечно же, не отвечала. Пошла на сайт "Профи ру", создала заявку, в которой подробно всё описала- и жду отклика спасителей. Моментально откликнулись несколько человек-все, как на подбор супер-профи с великолепными отзывами и приветливыми, неиспитыми лицами на фото.
Бритый, но живой
Вспомнила историю про бывшего одноклассника.
В конце 90-х он после мединститута проходил интернатуру в одной из городских больниц. Как-то раз он попал в реанимацию, где работал, но уже в качестве пациента.
Причиной стала его или глупость (хотя одноклассник очень эрудированный и грамотный), или его излишняя волосатость. Внешне он больше славянин, но густой шерстью на всем теле больше тянет на кавказца, отец у него армянин.
Пока одноклассник был холост, девушки и женщины на него вешались гроздьями. Причем было ощущение, что сам он к этому не прилагает никаких усилий. Спал со всеми желающими особами женского пола, просто не в состоянии им отказать. Боялся обидеть, наверное.
Легенда о соседях
Вы думаете, греческие мифы — это просто мифы? Вы ошибаетесь. Их персонажи живут рядом с нами. Нет, не в переносном смысле. Они — наши соседи.
Над моей прежней квартирой обитали Дедал и Минотавр.
Каждый день, в девять утра Дедал начинал строить лабиринт. Должно быть, Минотавр боялся жить в простой квартире, ему требовались стенки и загородки. Дедал строгал, прибивал, дрелил и возюкал досками по полу. К ночи лабиринт бывал готов. Минотавр, цокая копытцами над моей головой, забирался в его центр, долго возился и засыпал. Счастливый Дедал принимал ванну, смывая с себя опилки и трудовой пот.
В семь утра Минотавр, опрокидывая хрупкие фанерные стенки, мчался в туалет. Он очень торопился и всякий раз забывал, что лабиринт — не каменный. И ломал его нафиг. Иногда он не успевал добежать. Тогда Дедал скреб по полу веником, собирая навоз, и шумно вздыхал.
В девять утра Дедал принимался возводить лабиринт заново.
Продолжение поста "Легенда о соседях" здесь...Экстравагантные покупатели Walmart
У нас странные люди собираются в метро, в США - в Walmart.
Конструктор
В дверь позвонили.
- Максимка, открой папе! – крикнула мама с кухни.
- Ну, ма-а-ам, - принялся канючить малец, выводя буквы на коробке. – Пусть Колька! Я занят.
- Коля мне помогает!
- Хорошо, - недовольно буркнул Максим, спешно вывел последнюю закорючку и пулей рванул к двери.
Подарок готов!
Справившись с защелками, повернул ручку и охнул. Покрытые инеем усы и борода делали отца похожим на снежного великана. А вкупе с толстым тулупом, меховой шапкой и мешком через плечо, он казался сказочным и волшебным: совсем, как добрый Дедушка Мороз.
- Папка! Давай сумку!
Врачи запретили мне паять
Раньше я не сильно увлекался пайкой. Бывало за выходные мог пару микросхем спаять и не более того. Но видимо с возрастом это желание стало проявляться чаще. И я то и дело прикладывался к паяльнику. Стресс, усталость, житейские проблемы - все это я пытался скрасить пайкой.
А когда появился свой гараж и друзья по гаражному кооперативу, мы с ними могли все воскресенье паять вместе. Каждый из нас приносил свой паяльник, и мы уединялись в каком-нибудь гараже и паяли. Бывало по три банки паяльного жира уходило, а канифоли вообще не счесть.
Дома, втайне от жены, я сделал тайник в туалете. Спрятал в него паяльник, канифоль и несколько микросхем. Заходя вечером туда, я по-быстрому запаивал пару микросхем и как ни в чем не бывало выходил навеселе. Жена начала что-то подозревать. Но я отшучивался, что шутки смешные на япе читал, вот и радостный.
Продолжение поста "Врачи запретили мне паять" здесь...
Тимошка
Когда мне было пятнадцать лет, отец притащил домой дворового щенка. Это был потрясающе красивый щенок, хоть и не породистый, не титулованный. Он быстро всему учился и отличался примерным поведением. С родителями он легко нашёл контакт. Отец и мать души в нем не чаяли и меня, честно говоря, это иногда подбешивало.
Вообще странный был пёс. Никогда ничего не грыз дома, в туалет — строго на улицу. Все команды выполнял на раз, знал — на кого лаять, а перед кем повилять хвостом. И взгляд такой умный-умный, будто вот-вот заговорит. Но у меня почему то с ним сложились очень странные отношения. Он то ласковый ко мне, то скалится. Бывало даже мог облаять или цапнуть, притом без каких-либо причин, за что, естественно, получал.
Я много раз говорил отцу, чтобы он выгнал ненормального пса. Но тот сразу обрубал мои просьбы словами: «Тебя-то выгнать, лодыря, не можем, а ты хочешь такого умного пса бросить».
Продолжение поста "Тимошка" здесь...Дина, которая слишком любила мужа
«Мой Григорий изумительно готовит! – сказала Дина. – Даже яичница у него особенная».
Мы сидели за большим столом, много гостей, тут я впервые с ними и познакомился, у своей давней знакомой.
Поначалу они мне казались очаровательной парой. Дина вся такая заботливая, нежно смотрит на Гришу, то и дело целует в его бороду, приговаривая «Какой же ты у меня!».
Гриша сдержанно улыбается, как бы показывая: «Да, я такой».
Дина сообщила нам о многих достоинствах Григория, не только выдающейся яичнице.
Продолжение поста "Дина, которая слишком любила мужа" здесь...Лучше останусь в деревне...
Мечта малыша
Наверно каждый может вспомнить о так и не реализованной детской мечте. Речь идёт не о мечте стать космонавтом. С годами начинаешь понимать, что для этого необходимо быть здоровым, трудолюбивым и просто везучим. Кто-то мечтал о маленьком щеночке или котёнке, кто-то о попугайчике или рыбках. Ни у кого из моих дворовых приятелей дошкольного детства такая мечта не была реализована. Наверно родители понимали, что ребёнку эта живность нужна «только поиграться», а все заботы по уходу лягут на их плечи. Но малышня не унывала, и использовала любой момент, чтобы поклянчить живность. Посетили цирк, и сразу: «Купите мне щеночка, я буду его дрессировать!» - ныла малышня. А увиденные в кино рыбки или попугайчик, порождали мечту.
Я не был исключением, но у меня была ещё одна мечта – научиться читать книги. Их мне в избытке дарили приходившие в гости взрослые и присылали в посылках родственники. Просмотр картинок только подогревал мой интерес. Но мой отец принципиально не уделял мне внимание, и всегда отправлял меня к маме.
Продолжение поста "Мечта малыша" здесь...Дайте две!
Устройство «Альтаир» (ДБГБ–06И) ограниченно выпускалось с I–кв 1991 года Орловским ЗАО «Научприбор».
Cодержит в себе несколько простых игр, часы и дозиметр.
Пропустите пса, пожалуйста!
Сегодня я видел пса. Пёс спокойно стоял и ждал красный свет для машин. Но светофор не работал. Он стоял и ждал у пешеходного перехода. Большой, старый и уставший. Движение было не очень плотное.
Я остановился перед ним. Рядом со мной встала тойота ГАИ. Он посмотрел на нас, и спокойно пошёл вперёд. Встречный поток притормозил тоже, но никто не пропустил пса. Мы стояли с ГАИ в одну сторону, пёс стоял на середине дороги, а вот навстречу все пытались проскочить друг перед другом. Пёс просто стоял и с отвращением смотрел на этих тварей, называющих себя людьми. Взгляд говорил о большом опыте и глубоком отвращении. Его шерсть клочьями говорила о тяжёлой и голодной жизни.
Выждав паузу между машин, он шагнул спокойно вперёд. Встречные машины вместо того, чтобы притормозить и остановиться, начали истошно сигналить и ломиться друг перед другом, между псом и бордюром, ещё быстрее. Никто не остановился. Мне стало тошно, стыдно, мне стало страшно - кто эти люди, среди кого я живу, с кем будет жить мой сын в будущем?
Продолжение поста "Пропустите пса, пожалуйста!" здесь...Сексуальные стюардессы в униформе и без неё
Гуманитарий
Первая моя жена - гуманитарий. Нет, не из тех, кто два на два помножить не может, - о нет! - из настоящих, кто помнит все сплетни о писателях трех последних веков, а также выписывает журнал "Новый мир" в бумажном виде. Тем не менее, от техники она держится существенно дальше, чем я от Сумарокова и Шиллера.
Когда мы решили жить вместе, мне пришлось сперва переехать к ней. Там я познакомился с дивной советской стиральной машинкой "Эврика-АВТОМАТ" - она во время отжима действительно грохотала как пистолет-пулемет Дегтярева, прыгая по ванной комнате сбесившейся свинкой, и иногда выбегала в прихожую, вытащив сливной шланг из раковины и весело поливая пеной все вокруг.
Продолжение поста "Гуманитарий" здесь...02 марта, 2021
Сотрудница
В общем, случай в одной компании.
Пришла к ним на работу новая сотрудница. С первого дня отношения как-то не заладились.
Сначала напугала офисного кота.
Сисадмину, который обустраивал её рабочее место, дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями".
Потом в грубой форме потребовала у секретаря бутерброд (хотя, в общем-то в обязанности секретаря в этой компании входила организация перекусов для всех сотрудников).
Продолжение поста "Сотрудница" здесь...В нас пропал дух авантюризма
Помню, в 1983 году зимой, по дороге в школу нашли с братом 10 рублей. Это было такое счастье.. Мы разменяли в школьной столовой эти 10 руб по 1 рублю. Там попались в основном рубли с Вождём Пролетариата В.И.Лениным и даже пара Олимпийских рублей.
Больше мне так не везло..
Прошли годы.. Один дворник рассказал, что однажды после татарского праздника "Сабантуй" в городе Набережные Челны в 2002 году, в 5.00 утра увидел в куче мусора, пивных банок, бутылок разбросанные купюры по 100 - 500 руб.. Когда пришёл домой и пересчитал, то оказалось около 4000 руб.
Или вот история. Один чувак работал на мусоровозе. Заезжал в жилые комплексы, а потом была шабашка.. Заезжал к магазинам, кафе, ресторанам за мусором.. а иногда в частный сектор
Продолжение поста "В нас пропал дух авантюризма" здесь...
Ебака
Здесь порой проскакивают лихие мужские рассказы о любовных похождениях, а потому хочу поделиться реальной историей о бравом гусаре и старом опытном кобеле. Себя я не отношу ни к тем, ни к другим.
Вся история была лично мне рассказана непосредственным её вдохновителем и духовным организатором.
Стояло лето 2007 или 2008 года. Пятница, конец рабочего дня. На проходной я сталкиваюсь со своим кумом (крестил мою дочь), пребывающим в прекрасном расположении духа. Выходим на автомобильную стоянку. Проводив взглядом молоденькую бухгалтершу, я помнится, что-то ляпнул в её адрес. На что тут же получил взрыв гомерического хохота и полный сарказма возглас кума:
- Ёщё один! Ха-ха! У нас уже есть один такой в бригаде!
Здесь стоит немного отступить. На тот момент мой кум был мастером, возглавлял бригаду (молодые парни в районе 30 лет) по обслуживанию высоковольтных линий, и по совместительству был их вожаком и заводилой.
Из говна печеные
Новости про искусственный интеллект сыпятся, как из рога изобилия. Кажется, ученые только и думают, чему бы еще обучить на больших наборах данных свои нейронные сети. А обучить можно как хорошему, так и плохому. Причем плохому необязательно обучать специально. Все помнят знаменитый чат-бот от корпорации Microsoft, который обучался на сообщениях своих подписчиков. И в считанные дни воспринял от них идеи нацизма, человеконенавистничества и всего такого. Нет, подписчики вовсе не исповедовали все эти плохие идеи. Они просто ставили ответный эксперимент.
Теперь же ученые объявляют о том, что искусственный интеллект научился выдвигать, внимание, гипотезы. То есть, делать то, что всегда было непререкаемым достоянием разума. Пока только в узких областях математики — но, тем не менее, это гипотезы. Искусственный интеллект их формулирует и ищет им доказательства. То есть, делает то, что раньше делали ученые с университетским образованием, желающие получить ученую степень.
Как мы пережили 90-е
По советским меркам семья была у нас обеспеченная, даже весьма. Накопления на пару жигулей - семерок, кооперативная квартира и муниципальная квартира в центре, дача. Не номенклатура, нет. Бабушка - отличный врач, дед - боевой офицер на пенсии и мастер на заводе, родители - преподаватели. Преподавателям, конечно, платили мало, но с подработками (заочники, всякие "часы",) хватало.
Для меня последним годом перед 90-ми стал, наверное, 86-й. Год золотой свадьбы дедушки и бабушки, под это дело выдали в "столе заказов" отличный набор, со всякими деликатесами. Помню, ещё уговаривали меня есть черную икру, а я отбивалась.
Псих
Вчера проходила медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?
«Замёрзший» российский город: люди бросили все и сбежали
Брошенный посёлок Цементнозаводск, находящийся в 17 км от угледобывающего города Воркута.
Воркута известен как самый восточный и самый холодный город в Европе с коротким прохладным летом и чрезвычайно холодной и снежной зимой. Население - 70 548 человек. Когда-то в городе располагался лагерь ГУЛАГ.
Леди и джентльмен
Леди женщина особенная. Она не бредит олигархом как сивая кобыла звездным Пегасом, но джентльменом, ибо только он не ищет в женщине источник всех своих бед. Она придерживается самых строгих правил – ни с кем не делится последним, кроме джентльмена, который охотно делится последним, не считая леди. Ей даже к лицу проступки, которые он совершает ради нее по-джентельменски. Он ни ругает, ни пугает, на дуэль не вызывает, пока леди ничто не угрожает. Он прежде обругает себя, чем слугу за не услугу подруге или друга за секретную услугу ей. Поэтому душа леди не спокойна когда джентльмен в ее будуаре и его душу коробить ее взгляд, который постоянно заводит, но отказывает в узах Гименея.
Хотя джентльмен и стреляный воробей, а леди – классная телка – имеет все при себе – не только ноги, но и руки, и голову, однако он не строит для нее золотую клетку, а она и не садится в нее подопытным кроликом. Он что-то вроде выносливого коня, а не пылкий жеребец. Поэтому, остановив его на скаку, она не сожалеет о неудаче остановить его на свидании, ибо с женщиной он обращается как с леди, будь она и не миледи, хотя основной недостаток мужчины или то, что у него постоянно на уме к джентльмену относится только относительно леди…
Кефир
Год, примерно, двухтысячный.
На улице минус тридцать и я со своей замёрзшей съёмочной группой с утра носился по глубоким снегам Ивановской области. Наступила ночь, нас привезли обратно в город и выгрузили на пороге маленькой ивановской гостиницы.
В холле, в тусклом, красном свете трёх обогревателей, дремала пожилая женщина в пуховом платке и валенках. Она собрала наши паспорта и выдала ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы поднялись в номер, бросили на пол свои кофры и только тогда, в относительном тепле, синхронно осознали, что с самого утра совсем ничего не ели.
Спустились на первый этаж к женщине — королеве калориферов:
- Простите, что разбудили, а скажите пожалуйста, у вас ведь в гостинице есть ресторан? Или кафе, может быть?
И к международным новостям
Япония попросила Китай не тестировать её граждан на Covid-19 ректальным методом.
По словам представителя японского правительства, люди жалуются, что процедура причиняет им моральный дискомфорт.
И снова странные люди из метро
Культурная столица
Думаете, культурная столица – это Питер? Как бы не так.
Паркуюсь лет 15 назад в Бруклине. Райончик своеобразный. Сейчас он свой колорит утратил, а тогда там размещались в основном автомастерские, самые бедные шарашкины конторы (в одной из них я и работал) и множество сексшопов и стриптиз-баров. Эти заведения запрещено открывать ближе скольки-то футов от школ и церквей, и на весь Бруклин нашлось пару кварталов, где было можно. Обедать мы ходили в стрипбар, там хотя бы были съедобные бургеры.
Так вот, пытаюсь я в этом милом районе изобразить параллельную парковку и слегка задеваю стоящий сзади пикап. Осматриваю повреждения, повреждений считай нет. В Бруклине парковка на ощупь – обычное дело, на обоих бамперах куча отметин, среди которых свежеполученные не враз найдешь. Тут подходит хозяин пикапа, амбал семь на восемь в рабочем комбинезоне, и спрашивает, кто меня учил так парковаться. Я объясняю, что ничего не случилось. Чувак багровеет от злости, вываливает на меня весь скудный запас английских идиом с добавлением испанских и лезет в пикап за монтировкой. Ладно, говорю, вот моя страховка, давай разбираться официально.
Продолжение поста "Культурная столица" здесь...
Откровения мужика РСП с прицепом
Короче диспозиция: я 41 год, сын 11 лет(живет со мной это важно). Есть баба(но скорее всего уже была). Время от времени приходит мать сына(бывшая жена). У моей бабы тоже сын 6 лет.
Далее развитие событий:
1. "...Какой ты невебенный, воспитываешь один сына. (Умиление)..."- слова бабы
2. "...Почему вы вдвоем и не берете нас?"- вопрос( почти каждый раз) от бабы.
- Да, так то, сыну в 11 лет так просто не скажешь вот моя новая баба, теперь мы никогда не будем вдвоем. По словам бабы я должен был изменить наше отношение с сыном по щелчку. Блять
3. "К вам часто ходит мать ребенка. Нужно от неё избавится пусть" - говорит баба. Вопрос: Почему я должен запрещать видеться своему сыну с матерью?
Про мудрого полковника и хитрую мамашу
Случались в нашей трижды орденоносной альма-матер истории как донельзя смешные, так и весьма поучительные. К смешным историям можно отнести, например, случай, когда сам министр обороны Советского союза искал в течении нескольких часов обыкновенного курсанта нашего ВВУЗа. А поучительной можно назвать историю о том, как наш суровый начальник факультета полковник Алексей Иванович Ш. вытащил своего подчиненного из крайне щекотливой ситуации.
Вот про эту историю я и расскажу.
Я не был свидетелем сего анекдота, потому что «во время оно» еще учился в школе, а рассказали нам его гораздо позднее курсанты старших курсов.
Продолжение поста "Про мудрого полковника и хитрую мамашу" здесь...01 марта, 2021
Запросы женщин за 30 или таких сказочных дядей просто не бывает
Есть у меня знакомая Настя, которой уже 34 года.
Настя до сих пор в поиске спутника жизни, который бы ее полностью устроил.
Сама женщина говорит, что "неликвид" ее не устраивает, а нужен Принц, не иначе.
"Плохо жить я и сама могу", - произносит Настенька популярную в интернете фразу, пытаясь наморщить разглаженный ботоксом лоб, который явно указывает, что молодость проходит, махая платочком.
Нет, Настя еще пока хороша собой: подтянутая, гладкая, ухоженная.
Но 34 - это не 24...
В последних претендентах на руку и сердце потихоньку стареющей красавицы были вполне достойные, на удивление, мужчины: какой-то известный адвокат и бизнесмен.
Но даже они оказались "не тем, кто нужен".
Продолжение поста "Запросы женщин за 30 или таких сказочных дядей просто не бывает" здесь...Поезд
Кот всем телом прижался к юноше, который пытался его согреть.
- Сейчас, сейчас...- у юноши дрожали руки, он едва не плакал, глядя как трясется тельце животного.
Юноша кое-как смог запрятать кота под свою толстовку, огляделся по сторонам. Где они вообще?
Молодой человек сделал пару шагов наугад. Темнота заволокла все вокруг, дальше вытянутой руки совершенно ничего не видно. Ему захотелось закричать, позвать кого-нибудь на помощь, только голос не хотел слушаться, а слова застряли глубоко в горле.
Впереди золотым светом вспыхнул фонарь, осветив заброшенный полустанок.
Юноша охнул и со всех ног помчался к нему, придерживая кота.
Медицинский юмор
Приходит проверка в больницу. Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет пациенту. Комиссия в ужасе!
- Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из комиссии.
- Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больницы. - Это новая методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не плохие.
Проверяющие пожимают плечами и продолжают обход.
Неожиданная концовка
Был знакомый дядька, сильно за 60. Небольшого роста, но коренастый. Всегда хмурый ходил, серьезный. Про себя мало что рассказывал. Работал мастером на заводе. Но по лицу явно недружелюбный. Но это присказка.
И как-то получилось, что сидели с ними за столом, разговорились за то за се, кто где в молодости жил-был, где кто учился рожал итд.. Тут его жена вспоминает: "Помню была на девятом месяце беременности, что-то прихватило, пошла в больницу. Еще и гормоны мешают сосредоточиться, нервы сдают, тяжело идти, еле дошла до больницы, отсидела в очереди.
Захожу к врачу, встаю на весы, а они не работают. Врач как давай кричать на меня, что это я их сломала! Я так плохо себя никогда не чувствовала! Разрыдалась пошла домой, мужу пожаловалась. Ну он тем же вечером собрал своих друзей. Они пошли в эту больницу, нашли этого доктора, и починили ему весы."
Серийный автомобиль на солнечной энергии за 25 тыщ
Сообщается, что Aptera Motors готовится к выпуску первого серийного автомобиля на солнечной энергии к концу года. Автомобиль будет продаваться всего за 25 900 долларов, что делает его доступным вариантом по сравнению с другими автомобилями на рынке. Однако до того, как автомобиль появится на рынке, все еще существуют дорожные ограничения. Washington Post сообщает, что продажи не смогут начаться до тех пор, пока не будут проведены и пройдены тесты безопасности.
Пункт назначения
― Коль, привет. Ты сколько за доставку берёшь?
― Смотря куда и что везти, ― по привычке ответил Коля, а через секунду вспомнил, что он один в машине и едет по объездной трассе в сорока километрах от города. Сначала он решил, что это телефон на громкой связи, но потом вспомнил, что тот уже полчаса как разряжен.
― Повезём души грешников — в Ногинск, ― произнёс невозмутимо голос.
Коля оглядел салон своей «Газели», и обнаружил два возможных источника шума: дырка в пассажирской двери и китайская магнитола, которая постоянно хрипела и ловила только одну волну: радио «дача».
«Вот они — бессонные ночи в дороге и кофе на заправках», — подумал Коля, глядя в бескрайнюю дорожную даль.
— Почему в Ногинск? — зачем-то спросил шофёр, в душе надеясь, что ему не ответят.
Продолжение поста "Пункт назначения" здесь...Выяснила, что должно у женщины быть в 40 лет, по мнению мужчин
Один дамский журнал недавно утешил зрелых женщин. Мол, не переживайте, дорогие женщины. Сорокалетие – это не приговор. Вот вроде бы, какие простые и добрые слова. А насколько от них становится легче!
Дальше шла стандартная мантра про «знаешь, умеешь, стоишь на ногах», вскользь упоминались продвинутые возможности медицины, и как вишенка на торте – говорилось о том, что и мужчины потихоньку начинают присматриваться к сорокалетним женщинам. Ведь «современному мужчине, уставшему от пробок, стрессов, людей и обилия информации» с ними проще – весело рапортовал журнал.
Однако, право оставаться на брачном рынке заслужили, по мнению журналистов, не все представительницы категории 40+. А только обладающими пятью важными качествами.
Продолжение поста "Выяснила, что должно у женщины быть в 40 лет, по мнению мужчин" здесь...Спасибо тебе интернет за новые знания!
Легенда о том, что аисты приносят детей возникла из-за криков зайцев, на которых они охотятся. Эти крики напоминают плач младенцев.
Почему мужик ничем не отличается от умной колонки
1. Всегда молчит, если не спросить
2. Понтуется поверхностными сведениями из интернета
3. Сам ничего сделать не может
4. Обычно валяется без дела
5. Способен вызвать такси (если сильно попросишь)
6. Научился включать робот-пылесос
7. Может включить музыку!
8. Может сказать сколько время!
9. Может разбудить, но вечно забывает твою любимую мелодию
10. Бесполезен без интернета
11. По дому вообще ничего не делает
12. Может включить телевизор
13. Выключить телевизор – нет
Это Россия, детка!
Долго ждали
В девяностые группа товарищей занималась тем, что рубила бабло на организации новогодних корпоративов и праздничных вечеринок по клубам.
Многие подъедались тем же, но у этих была фишка. Они таскали с собой настоящее животное, символизирующее по восточному календарю наступающий год, и всё шоу закручивали вокруг этой скотины.
На год свиньи, к примеру, устроили аукцион по продаже живого поросёнка. Выиграл какой-то пьяный гражданин, отвалив за молочного хряка аж штуку баксов. Через час правда победитель слёзно умолял забрать лот обратно, мотивируя тем, что жена поставила условие, - или он, или хряк.
А поскольку поросёнок был гораздо моложе, намного симпатичнее, явно не глупее, и к тому же не бухал, то выбор жены не казался таким уж однозначным.
Продолжение поста "Долго ждали" здесь...Как не надо воспитывать мальчиков
Сразу скажу, что меньше всего я хотела донести читателю мысль вроде «все зло от баб», от пап, и тем более от бабушек и матерей. Однако, иногда методы воспитания к ребенку применяются такие, что последствия этого подхода видны потом долги годы…
- Больной
Иногда для того, чтобы стать матерью больного ребенка, не нужно даже иметь больного ребенка. Для этого сойдет и здоровый, если его как следует убедить в обратном. В ход идут любые заболевания, желательно самые страшные, в более мягких случаях можно ограничиться постоянными простудами. Ребенку запрещается гулять (на улице инфекция), общаться со сверстниками (в них бациллы), ездить на велосипеде, ходить на лыжах, иногда даже ходить в школу. Вся его жизнь состоит из сменяющих друг друга процедур и строгого контроля. Общество при этом дарует заботливой сиделке титул матери-героини, тем более, что она в отличие от настоящих сиделок, часто скромных и стеснительных, трубит о своих заслугах на всех углах.
Продолжение поста "Как не надо воспитывать мальчиков" здесь...
Мерзкие истории из жизни
В детстве, когда я болела ангиной, моя бабка заставляла меня полоскать горло смесью из мочи и йода. Моча была моя. Мне уже 30, а запах и вкус этого коктейля до сих пор помню. 🤢
У моей коллеги очень длинные нарощенные ногти. Она целыми днями выковыривает из-под них что-то и это что-то нюхает. Так противно смотреть на это, а деться некуда... Однажды я не выдержу и задам ей вопрос "Ты ебанутая?".
Однажды поссал в раковину в гостях и меня спалили. Больше со мной эти люди не общаются. А я просто не хотел забрызгивать стульчак и пол, потому что у них унитаз пипец какой низкий(
Девушка. Обожаю ходить по магазинам и ломать хрупкие хенд-мейд товары для интерьера. Испытываю нереальный кайф от этого! Не понимаю вообще кто эту хрень бесполезную покупает.
Продолжение поста "Мерзкие истории из жизни" здесь...Картинки бывают разными
Библиотека
Едва научившись читать, я сразу пошел записываться в библиотеку.
Потому что дома книг было хоть и много, но из детских только сказки, которые бабка уже успела мне все прочесть, причём не по разу.
Библиотека была в клубе, в соседней деревне, маршрут мне хорошо известный. Клуб стоял почти напротив магазина, куда мужики с лесопилки частенько отправляли меня то за водкой, то за куревом, то за тем и другим сразу.
Так что каждый раз выходя из магазина с водкой и папиросами, я натыкался глазами на крупную вывеску "Библиотека". Она меня манила. Но пока я не умел читать, делать мне там было нечего. Поэтому я очень хотел скорее научиться.
И вот наконец этот день настал.
Узнав что я иду в библиотеку отец обрадовался. Читать он любил, а в библиотеку ходить ему было некогда.
- Вот молодец! - сказал он. - Книжки мои сдашь, и спросишь там у библиотекарши чего почитать, она знает.
И спохватившись добавил.