30 мая, 2008
Децкий маньяк
Здароф кабаны. Не знаю каг вы, а йа детей не очень люблю. Прямо сцука с самава децтва. Чот всигда они падазрительны, эти дети бля. Вечно какии то гадости от них исходят. Игры бля какие-то у них. Крики пастаянна, грязные сука вечна. Но бля каг выяснилось не адин я такой. Какой-то чертила завёлся в нашим районе, каторый ищо больше дитишек не любит. Или мож наообарот сильна любит. Кароче ибёт он их. Причом мальчикоф ибёт более интенсивна. Маньяк вопщим у нас завёлся. Кто нипонял до сих пор. Пидафил или каг там их бля завут па науке.
Кароч па паследним сводкам этат маньячила атпердолил двух бля пацаноф и одну дефку мелких лет. Плюс сука периибал по кумполу бапке, которая надумала за малалетних ибанатоф вступица. Ну бля и навалило мусарел в наш раён па самое суко нихачу. Лазят кароче везде, не дают праходу. Чуть что сразу в абезьянник бля. К абезьянам. Меня тоже пару раз забирали. Думали что я маньячелла. Заибался абъяснять, что я по гоп-стопу больше бля спициализируюсь.
Продолжение поста "Децкий маньяк" здесь...Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Продолжение поста "Офисные приметы и суеверия" здесь...
Мир через 50 лет
На одном из последних занятий с абитурой в рамках курса «Обществознание» предложил школярам написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений... Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов
- Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».
Продолжение поста "Мир через 50 лет" здесь...Такая точка зрения
История о том, как псих по имени Антон Уральский звонил в техсаппорт компании «Стрим», и в течениe 18 минут разрывал моск тамошнему сисадмину, а тот героически сопротивлялся и изображал ледяное спокойствие, вызвала лютый, бешеный смех обитателей интернетов, и широкий общественный резонанс...
Не знаю, как вас, а меня этот «лютый, бешеный смех обитателей интернетов» шокировал. Владимир Пропп в книге «Проблемы комизма и смеха» писал: «Смеяться можно над человеком почти во всех его проявлениях. Исключение составляет область страданий...». Запись же разговора Антона Уральского с оператором центра технической поддержки компании «Стрим» - ни что иное как задокументированное доведение человека лакейским хамством до истерики. Сам оператор признался в одном из интернет-блогов: «он всем позвонил почти, просто я его довёл круче всех) он так ни у кого не орал)». Этот факт, кстати, обязательно необходимо иметь в виду при прослушивании записи: Антон не первый раз безуспешно искал правды, по всей видимости, выслушивая один и тот же «машинный» ответ о «разрыве сессий раз в 24 часа», в то время как он хотел выяснить причину неоднократных обрывов соединений и ответ на вопрос, почему раньше всё было хорошо, а теперь всё плохо. От такого неподдельного кафкианства у кого хочешь «башню заклинит».
Продолжение поста "Такая точка зрения" здесь...Исповедь
Вы думаете, что врата рая - это пафосное сооружение в стиле рококо? Или может быть какая-то аркада с аттиками, увенчанными виноградными листьями? А может это стеклянный турникет с золотыми ручками, как у гостиницы "Marriott-Plaza"?
Врата рая - это маленькая калитка с облупившейся ультрамариновой краской, возле нее цветут одуванчики, а на железной заржавевшей скобе вместо ручки, сидит маленькая божья коровка. Она уже прилетела на небко, где ее детки кушают конфетки. А вы не прилетели. Вы кушаете конфетки на своих диванах в благоустроенных и не очень квартирах, смотрите программу "Время" и ни о чем не думаете. Даже о том, какие они, врата рая...Приятного аппетита.
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.
Не знаю. Честное слово, не знаю я, Господи, нарушил ли я эту заповедь? И что считать нарушением оной? Ведь Богов у человека много, как ни крути. Хотя я и понимаю, что тебе хочется быть единственным, как любому из нас хочется думать, что он единственный, кто по ночам ощущает упругие ягодицы жены своей. Но кого или что считать Богом, Господи? Все мы по образу и подобию, все мы дети твои, верно? Тогда зачем ты являешься папуасу в образе тотема рода его - крокодила, а лысому ламе Лхасы в образе индийского Гуатамы?
Продолжение поста "Исповедь" здесь...Как шутят добрые волшебники
- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.
Про бабушку мошенницу, генеральскую дачу и вяленых бычков
Давно это было, когда СССР и не думал разваливаться, на белых фартучках сверкали звезды октябрят, брат мой наглаживал по утрам красный галстук, а деда ездил на волге с оленем, цеплял по лету прицеп и катил куда-нибудь на затворки Родины, схватив наименее сопротивляющихся родственников. Помню даже «Атлас дорог СССР», затрепанный и пропыленный, повидавший много городов и весей, нашей тогда бескрайней Родины.
Молодая семья наша, а именно папаня с мамой, работали рук не покладая. Папа трудился программистом на еще допотопных компьютерах с комнату величиной. Дома посему у нас был склад перфокарт, невиданных пятидюймовых дискет и даже магнитных лент с канализационный люк величиной. Мама скромнее была, работала товароведом на складе и слыла модницей небывалой, потому как наряды заграничные сначала в руки ей попадали. По слухам мама была еще и чуть-чуть спекулянткой. Но сегодня это не зазорно, а тогда тщательно скрывалось. Но сейчас не об этом… А вот о чем…
Среди буйных зарослей малины и лопуха стоял дом, квадратный и крепкий из глыб песчаника, обложенный белым силикатным кирпичом. А ночью, сквозь стены этого дома, слышался мерный шум моря, до которого можно было добежать минут за десять. Село Фонтанка, Одесская область… В доме этом по этому адресу жил герой Второй Мировой войны – мой деда, и простая русская женщина - моя бабуля. И каждое лето, собрав чемоданы и мою красную сумку, изрисованную мышами, мы – я, мой брат и моя другая бабуля, отправлялись на самолете в далекое путешествие к дому у моря.
365 поводов выпить
В закладки! Или распечатать и на стену ))
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День “спасибо”.
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день “The Beatles”.
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
СПИД-это самообман?
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой «борьба со СПИДом», нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры «выбиваются» огромные деньги.
Со времени «открытия» СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (CDC), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году AIDS). Готтлиб ввел этот термин, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты для облегчения анальных сношений. Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. Причем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т.е. поражением иммунной системы. Это то же самое, как сказать, что грипп сопровождается высокой температурой, но ведь нет такой эпидемии «высокая температура»!
Продолжение поста "СПИД-это самообман?" здесь...Психологи тоже курят
Кстати, почему мыши торбили кота Леопольда? Потому, что кот навязывал им свои принципы жизни! А у мышей, в силу их закомплексованности, возникала полярная реакция на слова кота. И они все с большей озлобленностью пытались его уничтожить, уже как элемент, угнетающий их свободу и целостность, как личностей. Кроме того, победа над котом, как животным, стоящим выше их в пищевой пирамиде, сулила закомплексованным мышам очень солидный психологический выигрыш. От этого-то и их неисчерпаемая мотивация на уничтожение кота. Кроме того, кот поставил себя выше мышей, подчеркивая свое превосходство как самодостаточного субьекта, игнорируя коммуникацию с мышами. Он не подготовил соответствующих отношений с ними. И поражения мышей становились еще более унизительными, после фразы: Ребята! Давайте жить дружно! Кот ведь после реплики сразу уходил, не продолжая коммуникацию, не поддерживая диалог, тем самым оставляя мышей в положении, когда эмоции кипят, а сказать не дают!!
Продолжение поста "Психологи тоже курят" здесь...Есть ли жизнь после букета
Что такое, пупсик, бормотала я утром, пытаясь нашарить лежащее рядом большое и тёплое. Большую часть ночи оно точно было тут, потому что храпело и заворачивалось куколкой в одеяло, простыню, палас и тапочки. Ай, пискнула я и, приоткрыв пальцами левый глаз, обнаружила на подушке колючие красные с зелёным. Бесстыже раскинув по постели стебли и листья, они пахли мне в сонный нос и вызывали нелепые ассоциации с футболом и пиццей. Пупсик не замедлил появиться, влекомый улыбкой от уха до уха через затылок с заходом на крестец. Дорогая, я купил тебе цветы пока ты спала, сказал пупсик и весь засветился романтической иллюминацией.
Так флористическое безобразие вкралось в мою жизнь, сцепило лапки на шее и скалится в макушку сверху.
Нет, оно, конечно, хорошо и даже местами приятно, но, понимаете, в чём загвоздка: у девушек, ведущих праведный образ жизни, график встреч расписан по минутам, а букет - его же в карман не спрячешь. Опираясь на свой богатый опыт, я расскажу вам, как избавляться от букетов, не вызывая подозрений у дарящего, да простят меня великодушно романтики и лирики.
Продолжение поста "Есть ли жизнь после букета" здесь...
Гыы...
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
О Женщинах
Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.
29 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Ценю в мужчине ум, щедрость и уверенность в себе.
Про Кнута, Илону и новые зубы
Пролог
Виталик был как ничилавек ваще сцуко, ходил пожызни на туфелах, на белой рубашке и пиджачном костюме, чем ниибаццо отличался от остальных прицтавителей квартальной фауны, предпочитавших обычные костюмы и кросачи. История сия имела место в мутные времена хаотичного накопления первоначального капитала путём спиздинга и наебалинга, и героями ее являюццо стандартные употребители универсальной бизнес-дивелопментской формулы "быстросцуконахсюдабляйобанаврот".
Виталик был длинный, рыжий и худой, как китайская фотомодель Ху Бри Лань, которая поспорила на щелбан с Гонконгским центральным банком, что сможет прожить 118 дней, хавая только спуско-йогурт ее многочисленых поклонников и скорее всего, прожила бы, если бы не подавилась почечным камнем, как раз покидавшим натруженный организм очередного маньчжура и она не скопытилась на 112 дне эксперимента.
Важный штрих - погоняло у Виталика на районе было "Вася"... В честь того самого Васи, который начинал водителем пирожка на местном мясокомбинате, поднялся до директора кинотеатра "Звездочка", быстро переформатировал его в пивбар "Варлог" и отравился просроченным кефиром на квартире у любовницы.... Уважаемый был чувак... Хороший след оставил.
Продолжение поста "Про Кнута, Илону и новые зубы" здесь...Дневник
Вот эту тетрадку с кожаным переплетом девочка Лида, завела в шестнадцать лет. И записывала в нее свои события мысли и переживания всю жизнь. Большую часть мне пришлось опустить, потому что это мало интересные личные записи. В начале жизни - это оценки в школе, результаты сессий в институте, распорядки дня. В конце: рецепты лекарств, посещение больниц, и мало понятные воспоминания. Середины жизни у Лидочки, кажется, не было.
17. 1.- 1953 года.
Друг мой, ты будешь тем, чему я открою свою душу. Я буду рассказывать, вернее, писать обо всем, что я думаю, что переживаю, что волнует меня. Пусть твои листы выдерживают и то, о чем даже мне самой будет стыдно думать.
Пусть останется на память мне (а может быть и другим!) этот дневник, постараюсь сохранить его, что бы когда-нибудь раскрыть и вспомнить это счастливое (?) время.
Я уже в девятом классе, а что я сделала? Да и что я могла сделать – у меня нет определенной цели в жизни. Через полтора года мне поступать в институт, выходить в люди, а я еще не знаю куда.
Продолжение поста "Дневник" здесь...
Петровские загибы
Большой и Малый Петровский, Морской и Казачий загибы - это классические русские матерные бранные формулы, строящиеся как "стремящаяся к бесконечности" цепь обсценных проклятий. "Загиб" ведет свое происхождение из народной магии, точнее от ритуальных заговоров, проклятий, оберегов и заклятий. Причем этому тексту до сих пор приписываются всепобеждающие магические свойства воздействия на иноземных врагов России. Знание "загиба" приписывается молвой то Петру I, то Ивану Баркову, то Сергею Есенину.
Малый Петровский Загиб
1 вариант
Мать твою ети раз по девяти бабку в спину деда в плешь, а тебе, блядину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать...
2 вариант
Ябуть твою триста сука Б...а душу в гробину мать, Г...и прости, в жопочку через шляпочку, ёж вашу кашу под коленку в корень через коромысло, срать-ебать твоей мамы лысый череп в молилу под мышку, налево с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху и в педаль, не переебать в пизду, разъебать мою прабабушку в ребро через семь гробов, в срачку через семь С...х И...н через три поматера под сиську, через тульский самовар в тринадцатую становую кость Х...а-С...я раком...
Как все было
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Про самолеты
Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и аэродинамическими качествами стюардесс.
Впрочем, я к этому уже привык. Человек, он как муха-дрозофила, ко всему привыкает, даже к самолету. Заходя в салон по шаткому трапу, я ловлю на себе взгляды стюардесс: "Ну что, смертничек, покувыркаемся?" причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом смысле, вот что обидно. Давно всем известно, что и пилоты и стюардессы специально выращиваются в особых толстостенных стеклянных колбах, и поэтому у них есть жабры и крылья. Крылья - понятно зачем, а жабры - это в случае приводнения на океанскую гладь, где крыльями маши не маши, а лететь долго. Но у пассажиров-то! - у пассажиров ни того ни другого нет! Поэтому их и заставляют пристегиваться ремнями.
В страшно секретных преданиях, передающихся из поколения в поколение, говорится о том, что в случае чего, ремни заклиниваются намертво, чтобы орущие в предсмертном страхе пассажиры не мешали крылатому экипажу спокойно покинуть самолет и не путались под ногами со своими соплями и слезами.
10 фактов про татуировки
У древних славян татуировки носили в основном женщины. Рисунки на коже были ритуальным оберегом хранительницы домашнего очага.
Католическая церковь отнюдь не против татуировок. Обращая в свою религию туземцев католики делали новообращенным татуировки в виде креста или распятия для того, чтобы они не могли перейти в другую веру. А сейчас существует более ста официально зарегистрированных ассоциаций христианских татуировок, которые предлагают услуги по нанесению татуировок с библейскими сюжетами и каноническими текстами. Если хотите – татуировку можно даже освятить.
В британской королевской семье татуировки тоже одобряются, с 1862 года, когда будущий король Эдуард 7-й, сделал себе татуировку в форме креста на руке. У принца Чарльза тоже была татуировка, но он свел ее незадолго до свадьбы с Дианой. Практически на всем теле английского короля Гарольда были татуировки сцен военных баталий.
Продолжение поста "10 фактов про татуировки" здесь...Первые компакт-диски...
Обратил внимание вчера на кучку компакт дисков без коробочек, наваленных на столе. Усмехнулся про себя, вспоминая середину 90х, когда СиДи были дорогущей новинкой. Сама техника у нас продавалась по заоблачным ценам, так что большинству знакомых и родственников привозили магнитолы и музыкальные центры из-за границы. А я слушал кассеты вплоть до 2000 года, пока не подкопил на простенький магнитофончик "Айва", ну а пару лет спустя и компьютер появился, и век МР3 пришел.
Ну так вот. Это с кассетами было все просто. Открыл деку, сунул туда пленку, и вперед! Евгений Осин, Дюна, Кар-мен, Сектор Газа, Ace of Base к вашим услугам! А прослушивание CD - это целый ритуал.
Вначале гордый владелец магнитолы и нескольких дисков восхищенно рассказывает о кристально чистом звуке, пренебрежительно отзываясь о "шипящей пленке", дескать, он теперь вообще её теперь не может слушать. Потом наступает торжественный момент прихода к нему домой. На столе стоит скромная магнитолка, но со встроенным CD-отсеком!
Эти странные русские фильмы
Поскольку нашего брата – жителя и гражданина России - уже мало чем можно удивить (ну разве что мнением иностранцев о нас и нашем кино), то для начала разговора я решил выбрать самое «удивительное» и «странное» кино, т.е. кинофантастику. Надо заметить, что в зарубежных любительских рецензиях самое часто встречающееся определение русского/советского кино – это «странное» кино…
Или – «странное и удивительное». Или по-другому – «самое причудливое из всех когда-либо виденных мною». Ну и так далее. С одной стороны, это приятно и с этим не поспоришь. С другой – смущает «уровень экспертизы». Если обычный западный киноман навскидку назовет вам хотя бы пару русских (точнее, советских) фильма, - считайте, что вам сильно повезло. Девять шансов из десяти, что это будет «Броненосец «Потёмкин» Эйзенштейна и «Солярис» Тарковского (наверное, их «проходят» в школах и университетах). Один шанс из оставшихся, что вместо них будут названы «Иван Грозный» и «Сталкер» тех же режиссеров. Если уважаемый респондент вспомнит «Летят журавли» Калатозова или «Войну и мир» Бондарчука, то, наверняка, перед вами – горячий поклонник русской культуры. А если прозвучат «Русский ковчег» Сокурова или «Ночной дозор» Бекмамбетова, - значит, человек следит за новинками кинопроката. Этим фильмам недавно сильно повезло с прокатом на Западе, поэтому неудивительно, что на форуме сайта IMDB.com киноэпопея Тимура Бекмамбетова из всех советских и российских лент привлекла наибольшее внимание (можно сказать, ажиотаж).
Продолжение поста "Эти странные русские фильмы" здесь...Сверхсекретная резиновая женщина
Недавно выяснилось, что по заказу фюрера готовилась к производству первая резиновая женщина. Она предназначалась для удовлетворения сексуальных потребностей в полевых условиях, сообщает ABC.
В 1941 году Адольф Гитлер попросил датского доктора Олена Хануссена создать прототип куклы из гальванизированного пластика, которую позже планировали производить в Дрездене. Недавно в норвежской прессе был опубликован текст одного из писем Ханнуссену из Германии. В нем фюрер дал подробные инструкции, как должна выглядеть "резиновая девочка". В представлении диктатора она должна была быть в натуральную величину, ростом 1,76 м, с очень белой кожей, белокурыми волосами, нежными голубыми глазами и открытым пупком. У нее должны быть крупные губы и большая грудь, гнущиеся руки и голова.
Надувную сексуальную игрушку планировалось включить в список походного обмундирования солдат вермахта. С ее помощью Гитлер хотел избежать венерических заболеваний в войсках и сохранить чистоту арийской расы.
Продолжение поста "Сверхсекретная резиновая женщина" здесь...Поучительная история к пляжному сезону
...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Продолжение поста "Поучительная история к пляжному сезону" здесь...Мы делаем особую уличную магию
Российские ролевики настолько суровы, что....
...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
О мущщинах (девочковое)
Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!
Хуйня какая! Это распространенная ошибка!
Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.
Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.
Продолжение поста "О мущщинах (девочковое)" здесь...28 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Охота (в лицах)
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Мася, сперва минетик!
- Здесь я чувствую себя неуютно. А вдруг Толя придет! - сказала Ира Серова своему хахалю Косте Гурову. Ира держала Костю за хуй, навалившись грудями на его живот. Это была аппетитная штучка двадцати семи лет, с губами, как два пельменя, и жопой, как две половинки персика. Ира больше пугала себя и любовника, чем действительно остерегалась внезапной облавы в его доме. Оба знали это.
- Ну чего ему вдруг прийти? - лениво ответил Костя. - За полгода не пришел, а сейчас придет! Не отвлекайся! Язычком, язычком по уздечке! Во-во! Вот так!
Он погладил Иру по густым волосам и легонько подтолкнул ее в затылок к хую. Ира с удовольствием заглотила мясистую головку члена.
Ей нравилось сосать у Кости. Красивый, стройный член. Как и его хозяин. Серова и Гуров встречались в доме Гурова, причем Ирина проникала к нему, пользуясь лазом в заборе, специально проделанным со стороны огородов. Благодаря тщательно продуманным мерам предосторожности никто в их общей компании не подозревал о развратной связи.
Продолжение поста "Мася, сперва минетик!" здесь...Нечего одеть?
Прикольные футболки на WWW.FOOTBOLKA.RU - ОДЕЖДА КАК НИКАК! ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ!
Отмаза!
Куннилингус может быть вреден для здоровья
После сексуальной революции 90-х годов в России "женскими" глянцевыми журналами в головы феминизированных дамочек все сильнее вбивается мысль: настоящий мужик должен обязательно ласкать вас "там" языком.
Прямо как у "ВИА Гры": "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!" В свою очередь, сильному полу внушается: если ты не практикуешь куннилингус, то не осчастливишь в постели любимую. А значит, являешься сексуальным слабаком. Перепуганные мужчины стараются изо всех сил соответствовать. Что нередко приводит к печальным последствиям.
Пропагандисты оральных ласк женских гениталий берут в союзники сексологов. Те утверждают, что разнообразие интимной жизни укрепляет отношения. С этим трудно спорить, но ведь речь идет прежде всего о стабильных отношениях. А когда зомбированые гламурной секс-журналистикой люди начинают практиковать куннилингус уже на первом свидании?!
Мечта
Хорошо быть красивою бабой!
С круглой жопой и бритой песдой!
Беззащитной, ранимой и слабой,
И, конечно, совсем молодой!
Думать только о кофточках модных!
(Думать? Что-то я сильно сказал..)
И грузить штабелями голодных
Мужиков, что падкИ на орал!
Быть, конечно, не полною дурой,
Чтобы сделать решительный шаг!
Если встретится ей вдруг гламурный
Бизнесмен или уличный маг!
Мысль
Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная жопа" - разные вещи.
Почему мужчина НЕ должен платить за женщину
В воскресенье я пил пиво в мужской компании, где познакомился с одним челом, рассказавшим мне эту историю...
Ему 35, недавно развелся с женой, и полгода у него никого не было. Но тут он увидел в метро очень симпатичную девушку, к которой решил подойти познакомиться. Завязалась непринужденная беседа, из которой он узнал, что 23-летняя черноволосая красавица работает на Шереметьевской таможне, любит ходить в ночные клубы и отдыхать с друзьями. После этого он взял у нее телефон...
Потом он ей позвонил и предложил сходить в кафе. Она согласилась. Через полчаса после начала свидания они стали целоваться, прерываясь лишь на слабоалкогольный коктейль. В конце же свидания они уже обнимались и не хотели расставаться друг с другом...
Продолжение поста "Почему мужчина НЕ должен платить за женщину" здесь...Барышня-фотограф
Одна барышня-фотограф снимает, включив Ч/Б режим прямо на своей камере. Она никогда не смотрит на свои фоточки и не знает, что они просто серые. Зато она знает, что снимать Ч/Б — это стильно.
Одна барышня-фотограф готовит свои фоточки на маленьком ноутбуке с недосвеченной TN-матрицей. Она никогда не смотрит на свои карточки и поэтому думает, что они цветные. Зато она знает, что поменять местами синий с зеленым — это круто.
Одна барышня-фотограф искренне презирает все, кроме Canon 1Ds Mark II и огорченно снимает на 5D. Она никогда не смотрит на свои фоточки, потому что презирает свою камеру. Зато она знает, что Canon 1Ds Mark II — это профессионально.
Продолжение поста "Барышня-фотограф" здесь...Охренели совсем!
Выговор за отказ пользоваться Windows (( Дискетки у них, мля, не читаются.
Памятка любовнице женатого жужчины
1. Ты - идиотка. И ищешь приключений на свою пятую точку. Впрочем имеешь право. Что? Любишь его? Значит - влюбленная идиотка, это еще хуже. Что и он тебя любит? См. п. 2...
2. Не спрашивай, любит ли он тебя - ты сама знаешь ответ. Мужчина не всегда любит ту женщину с которой живет, но всегда стремится жить с той, которую любит. Жить - в буквальном смысле, а не в значении трахаться. "Он не может, у него обстоятельства?" Дело обстоит так: "Тот кто хочет - находит средство, кто не хочет - находит причину".
3. Ты можешь увести мужчину, это худшее, что может с тобой произойти. Даже если вы проживете долго и счастливо, и умрете слившись в оргазме. Все равно ты будешь знать что он может тебя бросить. И не сможешь ему верить, ведь он уже обманул женщину.
Алкоголизм
Вчера в 9 часов вечера, в дверь моей квартиры позвонила соседка Алёна Николаевна – полная, краснолицая 45-летняя женщина.
- Михаил Борисович, я вас не отвлекла? – спросила она меня. – Не могли бы вы посидеть с моим, я за доктором ухожу, а то я уйду, а он, не дай бог, опять в окно или воду откроет…
- С Артемом? А что такое? – сказал я, теперь заметив ее заплаканное лицо и растрепанные волосы.
- Да опять, опять напился.
- Хорошо, я посижу.
Несчастье этой женщины знакомо всем, у кого есть пьющий родственник в семье. Ее муж Артем – бывший инженер с завода «Москвич» еще в конце девяностых начал вдруг пить. И как-то быстро из интеллигентного человека, которого я помню в пушистом свитере, ремонтировавшего всем желающим машины и т.д., он превратился вдруг в алкоголика - всегда пьяного, с красным носом, отекшим лицом, расквашенными запекшимися губами и выбитыми в какой-то, видимо, драке зубами.. А сегодня с ним происходит что-то невозможное – уже опустился до самой крайности, домой иногда приходит только ночевать, а весь день ходит по городу, собирает бутылки (жена ему уже давно денег не дает, а сам не работает), и на эти деньги покупает какую-то отраву…
Вот и поговорили
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:41 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:44 GMT +03:00)
Откликнись!
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:52 GMT +03:00)
Милый, где ты?
--------------------------------------<-
Beauty (22:41:10 8/12/2007)
08/12/2007 (18:25 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:34 GMT +03:00)
Жень, ты мне нужен
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:42 GMT +03:00)
:-*
--------------------------------------<-
Моя милиция меня бережет
Тук, тук, кто в офисе живет?
ОБЕЗЬЯНА
Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.
УДАВ
Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.
ЛЕЛИК-БОЛИК
В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.
РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ
Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.
Химия детства
Из всех школьных предметов я больше ненавидел химию. Может, потому, что по-складу я все-таки гуманитарий. Тем не менее недавно мне, как Менделееву, приснилась своя периодическая таблица.
Основана на ощущениях и ассоциациях детства и отрочества. Записал и обработал.
Не ищите в этой таблице, а точнее, списке, особой периодичности, это "поток сознания":
нафталин - средство от моли. Им пахли все шкафы и сундуки моего детства. Запах времени.
никотин - "капля никотина убивает лошадь". Не знаю ни одного человека, которого впечатлила бы эта фраза, внедряемая с пеленок. Ну не "идет" лошади никотин, что с того-то?
А с петрушки попугаи дохнут.
сулема - не имею понятия, что это. Стояла в нашей сельской кладовке. Помню единственное - смертельна опасна! В моем представлении какая-то деревенская "цикута"
Продолжение поста "Химия детства" здесь...
Упс
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидар споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! © Ванга
Чорная полоса
В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
27 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нехватка биполярности
Мне иногда чисто из гуманных соображений хочется буть мужчиной.
Я так часто сталкиваюсь с девушками-женщинами, которые страдают от нехватки мужского внимания, заботы и любви. И мне искренее хочется дать им это все, но мне как бы...нечем.
Ведь так просто: ну звони ты, сука, почаще, спрашивай, как дела. Неужели так неибечески сложно потратить час из 24-х часов в сутках, чтобы приехать и помочь погрузить полки?
Ну неужели это такой подвиг уделить пять минут из почти 1500, чтобы позвонить?
Что, сдохнешь что ли, если вы пообедаете вместе?
И не надо врать, что так охуительно спать одному - не поверю ни за что в жизни.
А подарить цветы, да бля, тюльпаны в переходе у бабушки по 20 рублей штука продается, это что - за гранью вообще?
Контакты второго порядка
Когда я училась в седьмом классе, моя подружка была в пятом. В конце весны наши отношения из детской дружбы непостижимым образом переросли в любовь, причём страстную и, как ни парадоксально, двуполую. Я, как единица любовного союза с уже худо-бедно, но формировавшейся грудью, добровольно выполняла роль объекта ухаживаний. А Лерка, плотненькая и стриженая, выбрала себе быть моим «кавалером» и «воздыхателем».
Как никогда прежде, мне стало легко удаваться выманить у Леры её мороженное, конфеты, пирожки. Со всем этим она начала расставаться без обычного жадноватого расстройства. Лерка часто смотрела на меня влюблёнными, какими-то мутными и обалдевшими глазами, и когда нам удавалось незаметно забраться в общественный туалет на каких-то задворках, мы занимались полной ерундой.
Продолжение поста "Контакты второго порядка" здесь...Читаем в метро правильно
Книжная метровежливость - это
- держать журнал так, чтоб сидящий рядом мог его читать не выворачивая шею
- стоя, выбирать в журнале такие страницы, чтоб сидящий под тобой человек мог читать связный текст, а не рекламу
- выходя со своей книжкой, на минутку закрыть ее, показав увлекшемуся твоим чтивом человеку, что именно его так увлекло - автора и название
- при прочих равных при наличии свободного места и отсутствия на него кандидатов из "привелигированного класса" (стариков, детей, беременных), пропустить сесть человека с книжкой - ему явно стоять неудобнее, чем тебе.
- заменить все кпк и коммуникаторы на электронную бумагу, а то не видно ничего
- не использовать стоящего перед тобой человека в качестве подставки для своей газеты!
Продолжение поста "Читаем в метро правильно" здесь...
50 поговорок ЖЖ
1.Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист
2. Бан без причины – признак дурачины
3.Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик
4. На туд )) и смерть смешна
5. Постишь порно – будет в комментах задорно
6. В хай-резах разврат – убирай под кат
7. Google шельму индексирует
8. В юзер-инфо пан, а на людях болван
9. Срача бояться – в комменты не ходить
10. Укатали хуятора виртуалы в комментах
l12. Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен
13. Юзер с канала - провайдеру легче
14. Пингами сыт не будешь
15. Спамерам faq не писан
16. У блондинки волос долог, а пост короток
17. Без байта гигабайта нет
18. Без меня меня залогинили
19. Бань своих, чтоб чужие боялись
20. Жадному юзеру и безлимита мало
21. Френд-ленту вырастил, а ум выпустил
Стишок
Есть талантливые люди,
И Билан тому пример,
Евровидинье он выйграл,
Дибил сцуко долбанный, как же так вышло то а?
25 вещей, которые умеет настоящий мужчина
Посадить дерево и не только
Классическое определение того, что должен сделать в жизни настоящий мужчина ("посадить дерево, построить дом, родить сына") не потеряло актуальности и по сей день. Однако время не стоит на месте, и, кроме "базовых" навыков, мужчине нужно срочно овладеть некоторым набором полезных умений.
Итак, настоящий мужчина должен уметь:
1. Готовить мясо не только на шампурах
Шашлыки и гриль не единственный доступный способ жарки мяса. Дома, на сковородке, получается порой и разнообразнее, и вкуснее. Пара кулинарных книг или неограниченные возможности Интернета помогут начинающему повару.
2. Выбирать деловой костюм
Костюм надо выбирать в соответствие с тем, куда он будет носиться (офис, судебное заседание, неформальная встреча, свадьба). Сожми ткань костюма в руке: если после этого на поверхности не останется морщин - ткань хорошая. Подергай за пуговицы - не стоит покупать пиджак, у которого пуговицы едва пришиты. Классическая длина рукава - до основания большого пальца, не ниже.
Продолжение поста "25 вещей, которые умеет настоящий мужчина" здесь...Как они это сделают?
Московский суд решил отключить инет от Америки ))
Йпта! Реальная новость...
По сообщению издания Rasmei Kampuchea, камбоджийский автомеханик Три Сьенгхим во время «игры» со своим пятилетним сыном вставил ему в анус шланг для подачи сжатого воздуха от автомобильного насоса и начал надувать ребенка.
Живот мальчика раздулся, и обеспокоенная мать отвезла его в больницу. Состояние ребенка врачи оценивают как стабильное и уверены, что он полностью выздоровеет.
Как заявил изданию один из членов семьи пострадавшего, отец мальчик сожалеет о случившемся.
Продолжение поста "Йпта! Реальная новость..." здесь...Замечательный сосед
– Ой-ё! Ой-ё! Ой-ё! Шахрин не услы-ы-ышит! – самозабвенно орал стройный хор из восьми голосов. По всей кухне валялись пустые пивные бутылки, на столе ютилась кой-какая закуска и бутылка коньяка, уже третья по счету. Хозяин квартиры Максим проставлялся в честь первой зарплаты на новом месте. Вообще, Максим славился тем, что долго на одной работе не засиживался, начинал скучать, поэтому скакал из конторы в контору. Друзья могли припомнить уже как минимум три-четыре подобных мероприятия, когда Иван сначала собирал всех в кабаке, где основательно напаивал, а потом приглашал всех продолжить банкет у себя – с песнопениями, возлияниями и полным моральным расслабоном.
– Ха, Маринке больше не наливать! Втыкает девочка, – заржал Антон, отложив гитару в сторону.
– Ну дак выжрала хер знает сколько. Давайте ее спать, что ли, отнесем, – Светка вскочила и начала активно тормошить подругу. – Ну ты че, мать? Хи-хи, отпихивает меня, сучка эдакая!
– Да оставь человека в покое. Пусть присутствует, – Жук закурил и поудобнее устроился на полу, облокотившись на стену. – А давай «Метель».
– Не, лучше «Зверей»! Про выпускные кончатся минетом, – капризным голосом заканючила Тарасова. – Кста-а-ати! Эти-то голубки не охуели ли? Его-о-ор! Николаева-а-а! Выходите из ванной!
Продолжение поста "Замечательный сосед" здесь...Хроника новостей
ПОДВОДНАЯ ЛОДКА В СТЕПЯХ УКРАИНЫ. Печально закончилась поломка навигационного оборудования на первой украинской подлодке "Гетьман Сагайдачный". «Гетьман» шел на Одессу, а вышел к Херсону.
Возмущение монгольских борцов за права человека вызвало решение властей страны брать отпечатки пальцев у въезжающих в страну. В ответ на это монгольские власти клятвенно пообещали возвращать отъезжающим их отпечатки.
Россия. Недавно к гражданину Горидзе, отдыхающему на Клязьминском водохранилище, подплыли двое милиционеров и попросили предъявить документы. Документов у Горидзе при себе не оказалось, и милиционеры отбуксировали его в отделение. Там Горидзе продержали без воды трое суток, после чего, выяснив личность, выпустили обратно в воду.
МИР ТЕСЕН. Донецкие ученые утверждают, что в прошлом году, благодаря рекордной выдаче угля на гора, мир стал теснее еще на 4 миллиона кубических метров.
Царевна-лягушка
- А где эта...ну-у-у, которая..., - Иван-Царевич растопырил пальцы и, присев, нелепо подпрыгнул пару раз. - Царевна, в общем.
- А сто..., - бобёр вынул из дырки между зубами застрявшую стрелу, - Что, я тебя уже не устраиваю?
Иван постарался придать лицу невозмутимость, забыв, что перекошенный рот - плохое подспорье для серьёзности лица.
- Ну-у-у...как же ж...она ж...лягушка, вот! А ты...?
- А я - бобёр. Для друзей, между прочим - Бобби, - гладкошерстный уродец с фальшивым стеснением погладил себя по пухлому боку.
- Слушай, бо... Бобби. И чё теперь делать будем? Мне ж лягушачья кожа нужна и всё такое.
- Вань... Можно я тебя запросто - Ваней?... Можно?... Ага. Ну вот смотри, Вань. Чего с той лягухи тебе светило, ну вот между нами, если честно?
Шансон
Все-таки, популярность шансона иногда просто приводит в недоумение. Причем, шансона кривенького, вовсе даже не "классического" (к каковому, например, можно отнести Высоцкого, Розенбаума у нас и Азнавура у них и пр.). Нет, тюремного, с самой что ни на есть разухабистой блатной тематикой, прямыми, как удар заточенной ложкой в печень, текстами, и музыкой, состоящей из "тынц-тынц, ля-ля-ля". Когда садишься в маршрутку, почти непременно из динамиков в салоне там хрипит какой-нибудь Кучин - Наговицын - Круг - Рюмин. Там, понимаешь, по периметру горят фонари, и, понимаешь, одинокая гитара поет. Сама. Или: занесенные снегом бараки, понимаешь, в ночи. А в бараках тех, понимаешь, спит братва. Прочувствуй, дорогой гражданин и умились до глубины души.
Глядя на себя в зеркало, я вдруг понял, что вполне мог бы петь шансон. А что? Голос у меня сильный, морда поперек себя шире, сложение широкоплечее, стрижка короткая. Аккорды знаю. Что еще нужно для счастья? Собрать группу, назвать ее, например "Мастырка" или "Подогрев" - а может быть, с претензией: "Дубровлаг", "Пересылка" или "Хлеборезка". Потом написать песню. За этим как раз дело не станет: я даже, как-то, помнится, написал текст "Как правильно сочинить шансон". Ничего особо сложного. Главное - антураж и продюсер. Но это так, к слову пришлось.
Истина где-то рядом
Наташка: ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней
Илюха: ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой...вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой
Интересное знакомство
«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек ее внимание, кто-то скребся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша.
- Ко-о-о-тик, что с тобой? – наклонилась к нему пожилая хозяйка.
- Что, что, в капкан попал, пришлось лапу отгрызть! – отозвался Черныш.
- А вторую нахуя?
- Для симметрии! - кот деловито подгреб на двух лапах к миске и начал увлеченно чавкать. - Кстати, пока полз, еще один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили.
Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их нахуй, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок.
- Какой интересный матрас! – восхитился Кащей.
- Водяной! – гордо сказала бабулька.
Бессмертный возлег на нее и три часа ублажал в разных позах.
26 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ОТК по-мужски
Дорогие читатели,
сегодня мы расскажем вам, как провести экспертизу качества девушки.
Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.
Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.
Популярные медицинские мифы
Занятия сексом могут привести мужчин к сердечному приступу
Миф или правда? Миф. Но в книгах, фильмах или драматических постановках все преувеличено, когда нам рисуют образ мужчины, хватающегося за сердце и умирающего от удушья в момент самого разгара.
Какова статистика? Исследования показывают, что шансы 50-летнего некурящего мужчины пострадать от сердечного приступа каждый час составляют примерно один на миллион. Занятия сексом увеличивают шансы до двух на миллионов, но даже такой удвоенный процент означает, что доля риска по-прежнему ничтожно мала.
Родственные мифы: секс является своего рода физическим упражнением. На самом деле, нагрузка от занятия сексом равна той, которую вы получаете, поднявшись по двум пролетам лестницы.
Продолжение поста "Популярные медицинские мифы" здесь...Квассика
Отрывки из «предвыпускных» сочинений, присланные моей знакомой. До сих пор я не знала, что «Горе от ума» - мистический триллер наподобие «Графа Дракулы», Раскольников просто-напросто готовился в киллеры, но понял, что не совсем верно выбрал профессию, а «Гроза» - это трагедия рока в духе лучших греческих образцов.
________
Чацкого приводит в негодование невозмутимый прах Максима Петровича, готовый ради карьеры на подлость.
В дом к Фамусову часто приезжают полуживые князья и княжны, их престарелые слуги и другие герои с того света, бледные, равнодушные и пустые внутри.
Если фамусовское общество оценивает личность человека по количеству у него души, то Чацкий оценивает её по количеству у него ума и образованности.
Продолжение поста "Квассика" здесь...
Сука-жизнь
Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!"
Продолжение поста "Сука-жизнь" здесь...Невеселая история
Понедельник, утро.
Серегу разбудил топот маленьких ножек и звук включенного телевизора. «Точно, Санька же у меня», - вспомнил он, заулыбался и рывком поднялся с кровати.
- Пошли умываться, ну-ка, бегом!
Санька потешно засеменил в сторону ванной.
Серега поставил мальчишку на табуретку возле раковины и присел на краю ванны, залюбовался сыном. «Вылитая Ленка, - подумал он. – Глаза как вишни, скулы тоже её, брови эти казацкие. Вырастет - бабы липнуть будут шопесдец.»
- А зубы чистить кто будет? Что значит «щеточки нет»? Щетку сегодня купим, а сейчас я тебя пальцем чистить научу, смотри.
- Сань, ты знаешь, каши у меня отродясь не водилось. Яичницу ты не любишь. Ну что, дружище, двинули в Макдональдс?
- В дональц! В дональц! А мамка пойдет с нами?
- Сколько раз тебе повторять – не мамка, а мама. Нет, она позвонила, сказала, не сможет. Просила передать, что очень тебя любит.
Последний звонок
И снова о Москве
Был-то я в Москве почти весь март, а с мыслями собрался, чтобы написать, только сейчас.
Москва ужасна. Когда приезжаешь туда развлекаться, прошвырнуться по достопримечательностям и тусоваться с друзьями, не замечаешь негатива. А вот когда в Москве приходится жить - ходить в магазин, в поликлинику, постоянно ездить в общественном транспорте – понимаешь, насколько этот город отвратителен. Москва должна быть разрушена и построена заново!
Все, конечно, познается в сравнении. Возможно, прожив 25 лет в Минске, я уже прикипел к этому «самому чистому городу на планете» навсегда и в любой другой точке Земшара мне будет неуютно. Но ведь это все равно не мешает мне постоянно возмущаться различным минским фишкам.
Вот, например, кондукторы-контролеры в наших троллейбусах- автобусах-трамваях. Как их все в Минске ненавидят, потому что они заставляют платить за проезд. Побывав в Москве, понимаешь, насколько наш подход человечнее. У них там в каждом автобусе-троллейбусе-трамвае стоит турникет. Причем стоит только у первой двери. То есть зайти в транспорт можно только через переднюю дверь, приложив к турникету свой проездной. Теперь представьте, сколько в Москве живет народу и добавьте к этому то, что общественный транспорт у них ходит на порядок реже, чем в Минске (однажды я ждал автобус 50 минут).
Продолжение поста "И снова о Москве" здесь...Крепкий старик
«Вы считаете, опорожнить мочевой пузырь так легко?» – думал Илья Олегович, стоя над унитазом и ожидая хоть какой-нибудь струйки.
К кому он обращался – совершенно неизвестно, ибо, во-первых, никто и никогда не высказывал ему соображений о лёгкости этого дела, а во-вторых, в квартире просто никого больше не было. Поскольку Илья Олегович уже много лет жил один.
Телевизор и радио в данный момент тоже ничего подобного не утверждали. Так что мысль Ильи Олеговича носила чисто риторический характер.
Осознав всё это, Илья Олегович улыбнулся изяществу своих ментальных построений, затем ещё раз улыбнулся тому, как сконструировалась у него фраза: вы считаете… и так далее. С местечковой интонацией фраза-то.
Тут же вспомнился школьный товарищ Ёсик. Мальчик из добропорядочной, положительной еврейской семьи: папа – торговый работник, мама – медицинский. Старшая сестра – коротконогая, плотная, тёмно-карие глаза, волнистые густые чёрные волосы, пушок над верхней губой, россыпь угрей по щёкам и на лбу. И Ёсик – большеголовый, рыжий.
Письма фтыкателей
«Вот почему одним - все, а другим – моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! – прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?»
Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал:
«Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы…»
«Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!»
«Да пожалуйста!»
Неизвестный бедолага сообщал о своем счастье: «Увеличил по вашей методике член. Как теперь увеличить жене рот?»
«Раньше надо было думать!» - отбрил Геня.
Курьезные штрафы
10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.
9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.
8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.
Продолжение поста "Курьезные штрафы" здесь...Приключение истукана в секс-шопе
Игорь Суслов и Артем Белозеров обрадовались встрече. Расцеловались. Разглядывая друг дружку, вскрикивали: "А помнишь в армии!.." - и снова обнимались. К тридцати у Игоря в темно-русых волосах прострелила первая седина. У Артема поредела макушка. Оба носили золотые печатки и приличные костюмы.
- Зайдем ко мне в магазин. На этом этаже. Дам указания продавщице, и ко мне домой. С женой познакомлю. Отметим. Десять лет не виделись! У тебя как со временем?
- Выходной. Жену и сына в Турцию отправил. У самого дела. А где твой бутик?
Суслов оглядел сверкающие витрины магазинов по обеим сторонам широкого коридора на третьем этаже торгового комплекса: ювелирные изделия, часы из Европы, дорогие безделушки. Друг не пропал в этом мире. Поднялся.
Продолжение поста "Приключение истукана в секс-шопе" здесь...
Рабочий день милиционера
18:30 – Господи, какой же холод-то. Надо закурить. С каждым метром приближения к батальону тревожные мысли начинают одолевать меня всё сильнее…..несмотря на свою гетеро-сексуальность придётся терпеть много всевозможных «ласк» доминирующего самца в батальоне подполковника Ивана Николаевича…..или проще говоря - комбата!
19:00 – Вот и развод. Я сижу как школьник за партой и пишу ориентировки за прошедшие сутки: - «Сегодня в районе 10 утра в центральную республиканскую больницу был доставлен Дырянов С.П. 1990 года рождения, с инородным предметом в заднем проходе; в 11:20, по Октябрьскому району – грабёж, два подростка изнасиловали сотовый телефон гражданина Потапкина В.Ю. 1960 года рождения, на вид им 17-18 лет, СТС (вначале своей карьерки я думал, что СТС - это канал такой телевизионный, никак не мог догнать каким хуем СТС в каждом третьем происшествии замешан….ан нет, оказалось, что СТС - это всего лишь Среднее Тело Сложение ) ну и т.д и т.п. После зачтения ориентировок, пьяный ком.бат переходит к своей любимой части развода – сексу!!! Это целая наука. Посудите сами, до конца развода остаётся пять минут, а нужно как-то ещё успеть каждого из тридцати человек ночной смены индивидуально пропердолить новым крепким словцом. Комбат к счастью для себя с этим всегда справляется и весьма упешно.
Продолжение поста "Рабочий день милиционера" здесь...From Russia with love
Наверное, финал Лиги чемпионов мы действительно провели душевно и качественно. Сам я в Лужники не попал (за несколько часов до финала прилетел из Канады), но прочитанному верить хочу. Правда, вся эта наша операция «Ы», надо понимать, закончилась одновременно с пробитием последнего пенальти.
Захожу я вчера вечером на Рижский вокзал. Становлюсь в очередь в билетную кассу. Впереди меня стоят четверо понурых англичан, болел «Челси», и из их разговора я улавливаю следующее.
У всех четверых были билеты на поезд Москва – Таллинн с последующим вылетом в Лондон. Как выглядят билеты РЖД – вы сами знаете: на латинице ни единого слова. В общем, после матча таксист за 50 английских фунтов (нормально?) отвез их из Лужников на Рижский вокзал, где наши гости успешно переночевали и принялись ждать своего таллиннского поезда.
Продолжение поста "From Russia with love" здесь...Продолжая тему
Продолжение поста "Продолжая тему" здесь...Круто!
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.
Евровидение. Краткие итоги
Есть мнение, что англичане решили продемонстрировать, как выглядел бы Элтон Джон, если бы был негром.
****
Есть мнение, что албанская певица пролезла на конкурс в Сербию нелегально, через дырку в Косово.
****
Есть мнение, что в Германии для продюссеров женских групп не важно не только отсутсвие голоса, но и внешности!
****
Есть мнение, что израильскому певцу медведь наступил, но совсем не на ухо.
****
Есть мнение, что в суровом климате Финляндии выживают исключительно металлические группы и предметы.
23 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маленькие радости жизни
...Детская железная дорога. Не та, что считал своим долгом возвести всякий уважающий себя мегаполис в каком-нибудь "Парке имени культуры и отдыха Горького", а та, гэдээровская, что была куплена тебе за бо-ольши-и-е деньги где-то в столице папой и мамой, пока они еще были вместе и любили не только тебя, но и друг друга. Та самая дорога, из-за которой ты надолго приобрел популярность у всех девчонок своего класса. Из-за чего потом чуть не поссорился со своим действительно лучшим другом. Он, оказывается, тоже больше всех предпочитал дергать за косичку именно ЕЕ...
***
Море. Классное и шумящее. Кусочек его - в ракушке, которую ты повезешь с собой домой, в свою северную срань. Но и тут какая-нибудь сволочь все испортит. В данном случае - медузы...
***
..."Орбита". Как много в этом звуке! Особенно когда тебе 13 лет, и вместе с одноклассниками тебя отправляют "на картошку" в какое-то забытое не только Богом, но даже местными властями захолустье. А ты успеваешь перед выходом из дома втихаря забраться в батин загашник и засунуть в карман белесую пачку, чем-то по дизайну напоминающую легендарный "Лаки страйк".
Продолжение поста "Маленькие радости жизни" здесь...Отпуск на воффка ком
Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..
Мооооре, мооооре!..
Знаете, как люди собираются на море? Мы вообще живем рядом с морем, двадцать минут на машине. Десять, если я за рулем. Ну, в смысле, десять, плюс инфаркт у мужа, и ребенок сзади – астаёзьна, мама! И муж – знаете этот прикол, когда хочешь матернуться, а нельзя? Лена, ёб, то есть, бля, в смысле – тебе же сказали – ОСТОРОЖНО! А я не понимаю, чего эти дебилы вылезают на мою дорогу? Ясно, что моя, я же на ней еду! Вот теперь тут еду – моя! Ха! И вообще – пристегиваться надо, вытер кровь со лба, бодрая улыбка и – поехали на море!
Когда к нам приходят гости, и сейчас я объясню связь между абзацами, а, может, и не объясню, мой рассказ, и хочу, то и делаю, тем более, что поздно на дворе, только собаки яйцами – тук-тук! А так все спят, могу раздеться и танцевать на компьютерном столике, ха-ха! Никто и не заметит. Ну, только если столик развалится. Короче, перестаньте меня отвлекать.
Значит, гости каждый раз, завидев обалденный вид из нашего окна (дайте похвастаться, это единственная достопримечательность в нашей квартире, кроме меня и записывающего DVD) – они перманентно восторгаются: Вау, как классно жить возле моря, наверное, вы каждый день купаетесь.. А я им – да-да, вау, такой кайф, вы просто не представляете.
Продолжение поста "Мооооре, мооооре!.." здесь...Красная Шапочка и Серый Волк
Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"
Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:
Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
Продолжение поста "Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"" здесь...
15 интересных фактов о хоккее
1. Оказывается, первая шайба для игры в хоккей была квадратной формы.
2. По данным Detroit Free Press минимум по одному зубу потеряли на льду 68 процентов профессиональных хоккеистов.
3. Уже в первой игре с Канадой на чемпионате мира в 1954 году, сборная СССР нанесла противнику сокрушающее поражение 7:2.
4. Несмотря на внушительную физическую силы многие хоккеисты суеверные люди. Например, Джон Мэддин верит, что смена шнурок на коньках после каждой тренировки и после каждого периода приносит ему удачу.
5. Во время сильных ударов скорость полета шайбы достигает 193 км/ч.
6. Машину для заливки льда придумал житель Калифорнии Франк Замбони в 1945 году.
Продолжение поста "15 интересных фактов о хоккее" здесь...4 предмета в ваше доме, которые грязнее туалета
1. Клавиатура, которой вы пользуетесь прямо сейчас
Именно на своей клавиатуре вы можете увидеть, что же находится у вас в носу или в желудке. Из 33 случайно выбранных компьютерных клавиатур в лондонских офисах 4 представляли собой потенциальную угрозу здоровью, а на одной было обнаружено бактерий в сто раз больше, чем на любом сиденье унитаза. Конечно же, не все клавиатуры такие грязные. Причиной такого плачевного состояния клавиатур служит несоблюдение элементарных правил гигиены, в частности, необходимости мыть руки после посещения туалета. Многие люди любят поковырять в носу или пожевать чего-нибудь, работая за компьютером, на клавиатуру попадают крошки, на которых микробы и размножаются. Рекомендуется чистить регулярно клавиатуру, например, специальными влажными салфетками, и не забывать вытряхивать из неё все крошки.
Продолжение поста "4 предмета в ваше доме, которые грязнее туалета" здесь...Все верно!
ЗАЯВЛЕНИЕ ЦЕНТРАЛЬНОГО КОМИТЕТА МЕЖРЕГИОНАЛЬНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА И ЛЕНОБЛАСТИ
Коммунисты города Ленина решительно заявляют о своем глубоком возмущении выходом в российский прокат фильма-провокации, отрыжки холодной войны, гнусного пасквиля - блокбастера С.Спилберга "Индиана Джонс и королевство хрустальных черепов".
Данный фильм ставит своей целью оклеветать советских коммунистов, породить новую волну антисоветизма, создать у современной молодежи искаженное представление о внешней политике СССР в пятидесятые годы XX века.
В карикатурном и неприглядном виде фильм рисует действия советских солдат и нашей разведчицы, которых цинично и безжалостно уничтожает американский супергерой-одиночка Индиана Джонс. Подобные вымыслы сформируют у нового поколения россиян упаднические настроения, неуверенность в могуществе своей страны, идолопоклонство перед США.
Продолжение поста "Все верно!" здесь...Пидорас
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его
еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
Интернет убивает
Видеопортал YouTube
В группе риска: Смельчаки, отчаянные парни
Случай 1: Пытаясь заснять на видео трюк для демонстрации на YouTube, 4 подростка попали в аварию: один подросток погиб, трое получили серьезные увечья. Не надо говорить, насколько ужасным получился этот видеоролик.
К плачевным результатам привели и съемки любительского видеоролика “Ghost riding”, в котором подростки шутки ради танцевали хип-хоп перед двигающимся без водителя авто: 2 человека погибло во время съемок.
Случай 2: Мужчина, который в своем видеоролике на YouTube объяснял, как завязывать «петлю висельника», покончил жизнь самоубийством. Спустя несколько дней какой-то еще пользователь разместил инструкции, что надо делать, если хотите повеситься.
Продолжение поста "Интернет убивает" здесь...Ода хую
Что такое или хто таков мужыг? Кто-то скажет: характер, умение заработать, защитить и защитиццо самому, логика, воля, сила… А вот и нет! Мужыг – это прежде всего Хуй! Вот так, именно с большой буквы! Именно он определяет, кто ты такой. Маленький хуй- ты злобный, желчный и неуверенный в себе, большой хуй- ты бля, мегамачо и ниибет, даж если ты не умеешь им пользоваццо, очень большой хуй- ты, сцуко , мутант и звезда порнофильмаф, ну а если его нет- ты либо глубоко несчастен, либо вапще пелотка, что в принципе равноценно, ибо быть мужыгом с хуем пачотно!
Хуй – двигатель прогресса. Не удивлюсь, если в древности какой-нить брутальный обезьяний самэц взял в руку сначала хуй и им ебошил непокорных, а уж потом догадалася заменить его палкой, ибо больно стучать хуем по чем-нить , кроме пизды самке. Да и последующий прогресс сводился к чему? Стать самым сильным воином, грозным вождем, богатым торговцем, а для этого развивать технологии и оттачивать умения и все для чего? Шоб истыкать хуем как можно больше пелотак!
Продолжение поста "Ода хую" здесь...Полезное пиво
Многие любят пиво – и дня без него не могут прожить. А что еще так освежает жарким летним вечером, как запотевший бокал с вкуснейшим пивком? Как же его не любить, если кроме удовольствия, получаемого от его употребления, от него еще столько пользы! Эта статься посвящена именно применению пива в хозяйстве – для приготовления вкуснятины и уборки. И думаю, вы найдете для себя интересные советы.
Пиво можно использовать для приготовления острого соуса чили – зачем разбавлять его водой, если пиво добавит аромата и сделает соус более густым.
Используя пиво, можно испечь хлеб. Рецепт таков: пол-литра пива, 2,5 стакана самоподнимающейся муки (белая мука высшего сорта, смешанная с солью и разрыхлителем теста – 2 стакана муки, 1 ст.л. разрыхрытеля, треть ст.л. соли), пол стакана обыкновенной муки, четверть чашки коричневого сахару, 1 чайная ложка соды для печения, пол чайной ложки соды, пол чайной ложки лукового порошка, три четверти чайной ложки итальянской смеси специй, четверть чашки растопленного масла или маргарина.
Продолжение поста "Полезное пиво" здесь...
Йопт
В Копейке при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"
Нет, вы мне объясните. Про футбол
В жизни просто наступают прорывы какие-то в другую реальность. Во-первых я сама поменяла мышку. Синсталировала все, понажимала, как могла старой мышкой, перезагрузила и вообще все дела. Я так и знала, что совет вынь юсби и вставь новый мышкин юсб - явная наебка. Я наменялась юсбями на несколько лет вперед. Без диска и перезагрузки - нифига не работает. Но мы не об этом. Мы о футболе.
В последнее время просматривается новая тенденция. Президент Буш и футбол под пиво. Никогда бы не подумала что две, точнее три эти вещи будут занимать значительное место в моей жизни. Я скорее предположила бы в себе склонность к декадансу. Абсент, гашиш, что-нибудь из Сартра. Но нет! Буш, футбол и пиво. "Не выебывайтесь, слесарь Иванов, и слушайте свои валенки".
Буш прохаживается по моей улице, как по белому дому, как то сильно зачастил. По-моему в нем он бывает реже. Что сулит мне эта тенденция - я еще не уяснила. Мало того, что я болела за Зенит и нализалась пивной пены, так сегодня я просто под пол литра Карлсберга наблюдала матч Челси-Манчестер. Причем было это на иерусалимском пляже в ТА, что само по себе символично.
Продолжение поста "Нет, вы мне объясните. Про футбол" здесь...22 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Инструкция по забыванию
Итак, вы решили забыть Эту Скотину.
И сразу начинаются мысли, правда? Позвонить ли ему, чтобы сообщить о своем решении? Написать ли письмо? Или в глаза ему поглядеть напоследок? А как он отреагирует – очень интересно, правда? А, может быть, вы приняли неверное решение? А, может быть, он захочет вас вернуть? Или вообще – он хотел жениться на вас, но был очень занят и не мог позвонить целый месяц…
Такие мысли будут. Каждая такая мыслишка мешает вам забыть Эту Скотину. А вы ведь решили забыть? .
Тогда советую:
1. Все свои действия в отношении Этой Скотины сверяйте с поведением человека, который равнодушен.
Вот вы сидите и думаете, не отнести ли Этой Скотине его книги.
А представьте, что у вас есть приятель, к которому вы равнодушны, просто симпатичный человек.
Пишите письма
Однажды я задумалась. Что, само по себе, уже смешно.
А ведь когда-то, сравнительно совсем недавно, Интернета у нас не было. Пятнадцать лет назад – точно. Компы, правда, были. Железобетонные такие хуёвины с мониторами АйБиЭм, которые практически осязаемо источали СВЧ лучи, и прочую радиацию, рядом с которыми дохли мухи и лысели ангорские хомячки. Но у меня, например, даже такой роскоши не было. Зато было жгучее желание познакомицца с красивым мальчиком. Он мне прямо-таки мерещился постоянно, мальчик этот. В моих детских фантазиях абстрактный красивый мальчик Лиды Раевской был высок, брюнетист, смугл, и непременно голубоглаз. Желательно было, чтобы он ещё не выговаривал букву «р» (этот странный сексуальный фетиш сохранился у меня до сих пор), и носил джинсы-варёнки. А совсем хорошо было б, если у нас с ним ещё и размер одежды совпадал. Тогда можно было бы просить у него погонять его джинсы по субботам… В общем, желание было, и жгучее, а мальчика не было и в помине. Не считать же красивым мальчиком моего единственного на тот момент ухажёра Женю Зайкина, который походил на мою фантазию разве что джинсами? Во всём остальном Женя сильно моей фантазии уступал. И не просто уступал, а проигрывал по всем пунктам. Кроме джинсов. Наверное, только поэтому я принимала Зайкины ухаживания, которые выражались в волочении моего портфеля по всем районным лужам, и наших романтичных походах в кино за пять рублей по субботам. На мультик «Лисёнок Вук». В девять утра. В полдень билеты стоили уже дороже, а у Зайкина в наличии всегда была только десятка. Короче, хуйня, а не красивый мальчик.
Хех...
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Весна
Когда я работал в одной развлекательной газете города Б, то заметил, что весной неуравновешенные граждане проявляют особую жизненную активность. В частности, в городе Б. люди очень любили весной звонить и вести продолжительные беседы.
Как-то в редакции зазвонил телефон. Я поднял трубку.
- Почему, - строго спросил голос, - Вернее, когда?
- Что почему и когда? – растерялся я. Я тогда был начальник и мне категорически нельзя было этого делать, но я все равно растерялся.
Голос вздохнул.
- Когда вы будете развивать гармонь?
- В смысле? – удивился я. – Какую гармонь?
Продолжение поста "Весна" здесь...Теперь о любви...
– Завтракать будешь? – спрашивает она, пробегая глазами холодильник-сковородки-кастрюли – словно журнал перелистывает.
Вместо ответа я обнимаю её. Постояв с минуту, она выбирается из объятий и подталкивает меня в сторону ванной: пойди умойся – эх, ты, лягух-путешественник...
Всю предыдущую ночь я провёл на ногах.
Как звали женщину? Не скажу.
Имя любимой – это очень и очень много...
2.
Смена кадров рапидом.
...продолжается утро, она растирает меня после душа банным полотенцем... мы опускаемся на пушистые простыни, не расцепляя рук... размеренно ласкаем друг друга и вдруг – словно взрываемся изнутри!
Мы дышим, как рабы на галерах – угнетённо и прерывисто.
Танцуют все!
Музыкальная пауза на Воффке Ком :)
Про сны
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Хорошая девочка и последний шанс
Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным.
Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс.
Последний шанс бывает временной и контентный.
Временной - это когда хорошая девочка говорит себе:
-- Ебтыть, все это грустно, ах, как все это грустно. У нас так изменились отношения. Вот раньше мы трахались повсеместно, а теперь нет. Раньше я у него была любимой девочкой, а теперь хз. Он мне не позвонил опять, хотя обещал. Солнышко, как ты мог?? И в тот раз не позвонил.. И в прошлый четверг наебал...
Далее идет внутренний монолог на 40 минут, направленный на "солнышко", в процессе которого хорошая девочка самоприободряется.
Она вообще верит в хорошее. У нее Предчувствия и Интуиция. Им она верит больше, чем фактам.
Как результат- она решает дать этому товарищу еще один последний шанс. Назначает время. Например:
-- Я подожду до понедельника, потом пошлю его нахуй.
Олька-гавно
Ольку прикалывало срать. Ибанесса пажизняк присаживала сваё гнилое очелло на час, а то и на два ебтать. За это на неё пиздаебически ругалась мать. А отец-олкатрон хуярил под дых и в титьку. Родителям уёбища тож бывало хотелось обосраться блять. У хуёвницы были чмошные, как крассовки найк, сисяры, пахожие на гандоны за пять рублей, надутые мачёй бамжа. Овца сидела на унетазе, срола и мацала титищи, глядя на это в заляпанное капельками жопного гавна зеркало.
Срать парашница полюбила в тяжелом, как субботник у шалавы, детстве. Тогда бледина ходила на детский утренник. Припиздовав с какого-то хуя раньше всех, засранка набросилась на столы бля заставленные праздничными ништяками. Выжрав нахуй все плюшки и балабасы тварина пачуяла удручающую и невыносимую тяжесть в жопени. Хуйско взвыв, дрисница ломанулась в тубзик, громка пердя и вызывая клинический ахуй воспитательниц епта! Ебаная поносная жидкость начала хуярить задолго до спасительных дверей выебанного в рот сортира! Метров сука за десять. Если б нашелся пизданутый долбойоб-извращ, который бы задумал взвесить всю эту кучу блядского кала, высраного этой маленькой девочкой (будущей мега-дрищовкой!), он бы понял что такое сука шок! Потому что навалено было, вот не спиздеть, восемнадцать киллограм тухлого гавна и дохуя литров жидкого, как мозг графомана, паноса!
Продолжение поста "Олька-гавно" здесь...Три орешка для боцмана
Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами – вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.
Так вот, про изюм.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.
- Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.
Продолжение поста "Три орешка для боцмана" здесь...
Гы
ЗАПОМНИТЕ! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Кирдык
Братаны, вы там пока Винды не обновляйте! Чревато ((
Поцловицы
Прямо таки чудеса творит Путин. Вот только появилось у него свободное время, как тут же Зенит выиграл кубок УЕФА, а русские хоккеисты стали чемпионами мира. Нашёл нужные слова бывший сотрудник КГБ. Слова, которые пробрали до костей наших спортсменов. Вообще, идеология — великая вещь. Помню, несколько месяцев назад товарищ Кравецки порадовал меня историческим креативом. А именно — Лекс вступился за репутацию якобы ленивого русского народа, разобрав пословицу «Работа не волк, в лес не убежит». На самом деле, объяснял Лекс, смысл поговорки вовсе не в том, чтобы отложить дела. Наоборот — в старину, когда волк прибегал в деревню, крестьяне прятались и ждали, когда волку надоест и он убежит в лес. А работа-то никуда не убежит. Следовательно, убеждал меня Кравецки, и ждать не надо — надо начинать работать.
Мне идея переосмысления поговорок понравилась. В самом деле — что, как не поговорки, должно показать нам всю ширину русской души? Поэтому я открыл сайт pogovorka.com, и начал вдумчивый анализ. Для каждой поговорки ниже, я буду приводить два толкования — распространённое неверное и неочевидное истинное.
От работы кони дохнут
Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».
Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.
Продолжение поста "Поцловицы" здесь...
Вопрос лингвистики
Как девушку, что не продажна,
На шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?
Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова…
«Целуй одноглазого змея»?
«Вторая вас ждет голова»?
«Сыграй мне на кожаной флейте»?
«Ждет вашей слюны моя рать»?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!
А прикинь
50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия.
- А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево!
- Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры.
10 век до нашей эры, Африка.
- А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь!
- Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят.
Начало нашей эры, Центральная Америка.
- А прикинь, когда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не будет знать, как мы жили.
- Да ну, скажешь тоже. Скорее всякие иноземцы научатся у нас играть в мяч, чем такая цивилизация исчезнет. Куда ей исчезать?
17 век. Северо-Восточная Европа.
- А прикинь, Алексашка, когда-нибудь на расейском троне царя не будет! Или трона не будет совсем, прикинь?
- Да ну, Петр Лексеич, скажешь тоже, не будет. Скорей к нам хранцузишки какие с войной придут, чем трон без царя али Расея без трона.
21 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Герой нашего времени
Просыпаюсь в шесть утра. Бесит пиздец как. Бесит всё. Жена, блядь. Лежит, блядь и бесит. Бля, какая же ты стала толстая, лежишь сука, спишь, попёрдываешь и бесишь. Руки с ногами раскинула - в мире животных бля! Кто ты? Слоник? Моржик? Коровка? А ведь пятнадцать лет назад ты была первой красавицей Петрозаводска: жопа, которая сама просилась в руки, сиськи второго размера, русые волосы. Куда всё делось? «Дорогой я завтра иду в салон красоты». Какой салон, бля? Тебе в цирке надо выступать, под барабанную дробь, типа смертельный номер, а детям, которые не обосрутся при твоём появлении, выдавать чупа-чупс или мороженное. Рот приоткрыт, слюни на всю катушку, подушка мокрая. Блядь, охуеть, а откуда эти усики? Раньше я их не замечал. Недоебит? До хуя гармонов? В пизду. Умыться, подрочить, кофе и вперёд, на хуй отсюда.
По дороге в метро шесть таджиков в оранжевых жилетках. Бесят, просто нет слов. Понаехали. Чурки ёбанные. Кто с лопатой идёт, кто с вилами. Взять бы эти вилы, бля, и в штыковую, всех порубать, ибо бесит меня это шопесдец. Иду так сурово, в глаза не смотрю, не камрады, не потому что пересрал, а просто чтобы не беситься лишний раз.
Продолжение поста "Герой нашего времени" здесь...Совсем епнулись...
ООН направит в пострадавшую от тропического циклона Мьянму около четверти миллиона презервативов, чтобы облегчить положение местных жителей, не имеющих в данный момент доступа к контрацептивным средствам, сообщает агентство Франс Пресс. Представитель фонда ООН по народонаселению (UNFPA) Чайос Кунанусонт (Chaiyos Kunanusont) заявил сотрудникам агентства, что в страну уже отправлено 72,8 тысячи презервативов. “Мы не хотим, чтобы в стране перестали систематически пользоваться контрацептивными средствами. Наша задача состоит в том, чтобы выжившие жители в полной мере могли осуществлять свое право на репродуктивное планирование семьи”, - отметил он. Ураган “Наргиз” обрушился на Мьянму 2 мая. По последним официальным данным, жертвами циклона стали 78 тысяч человек. Еще 56 тысяч числятся пропавшими без вести.
США. 1910-1943 гг.
Ликбез по пятницам
Неудачи начались с того, что подлый коммуникатор зазвонил совершенно не вовремя. Конечно, это была она, предвестница несчастья, чёрная демонесса, тёща, мать её! Проплевав все уши, старая хм… достойная женщина, бросила трубку, а Андрей вернулся в комнату со странным ощущением утраты. Новая сорочка, прогорела насквозь, а вслед за ней и обивка гладильной доски. Зато утюг, важный своей востребованностью стоял и прямо таки светился от распиравшей его гордости.
Выругавшись по матери, не по своей конечно, а по Лидкиной. Андрей достал из шкафа очередную жертву и, подложив на прожженное место старенькое покрывало, приступил к экзекуции. По сути, тёща права, семья была неплохая, но последнее время Лидка придумала нечто из ряда вон выбивающееся. Теперь, согласно каких-то европейских новшеств, за каждую близость, Андрей был обязан отстегнуть благоверной ни много, ни мало, сто баксов. Кроме того, момент спаривания не приносил былого удовольствия, а жена вела себя так, будто делала великое одолжение. Наверное, так и заканчиваются семьи.
Первый раз, в запале он просто шутейно сунул купюру ей в плавочки, ведь шутка же? И второй раз его не особо насторожил, дурит баба, ну так им сам бог велел время от времени взбрыкивать.
Продолжение поста "Ликбез по пятницам" здесь...Чего боятся знаменитости
10 место: Бывший шеф ФБР Гувер ужасно боялся микробов. Он зашел в этом страхе так далеко, что приказал установить в своем офисе особое ультрафиолетовое освещение, так как думал, что оно убивает микробы и вирусы. Недавние исследования доказали, что Гувер был прав. У Гувера были помощники, в задачу которых входило убивать мух. И он старательно избегал рукопожатий.
9 место: Немецкая кинозвезда Марлен Дитрих также боялась микробов. У нее всегда была наготове бутылочка медицинского спирта, чтобы продезинфицировать им сиденье унитаза.
8 место: Великий кинорежиссер Фредерико Феллини предпочитал тишину и темноту. Но именно темнота наводит ужас на Мадонну и Киану Ривза.
7 место: Ричард Гир -- большой ценитель женского пола, но он не выносит, когда женщины убирают помещение, подметают пол или тротуары перед его домом. У него сильнейшая аллергия на пыль. Даже сложилась шутка: "Если хотите, чтобы к вам не зашел Ричард Гир, выставьте табличку "Идет уборка помещения" и вы свободны от Гира".
Продолжение поста "Чего боятся знаменитости" здесь...
К вопросу об офисной скуке
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...
Ода на отключение воды
Выйду я на улицу.
Ветром в морду - хрясь!
Под ногами хлюпает
Глинистая грязь.
Из говна река течет,
Перекопан двор.
Погребен под трубами
Новенький забор.
Это значит, летняя
Благодать пришла.
Ритуал сантехников,
Пляски у котла.
Афоризмы в стиле Дилберта
Один американский журнал недавно провел конкурс “Афоризмы в стиле Дилберта” (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни “белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
Продолжение поста "Афоризмы в стиле Дилберта" здесь...Ого!
Россия приобрела чуток IBM. А давайте Майкрософт купим? ))
Вадик
Сегодня у Вадика был знаменательный день – папа уехал к родственникам в Брянск. Вадик давно ждал этого дня, но не потому, что не любил папу и не хотел его видеть, а потому что очень хотел покататься на папиной машине – новеньком, купленном папой в кредит «фокусе». Вадику папа машину не доверял по причине отсутствия прав, не очень хорошей техники вождения и вдобавок безбашенного поведения за рулем. К родне папа специально поехал на поезде, чтобы со спокойной душой попить водки в дороге.
Когда Вадик проснулся, мама была на работе. Вадик открыл шкаф, где лежало белье, пошарил под простынями и достал небольшую папочку, в которой лежали ключи и документы на машину. Вадик положил документы назад, взяв только ключи, и улыбнулся – папа отличался умением «надежно» прятать. Как папа ни старался, мама всегда находила его заначки. Со снисходительным видом она доставала из папиных «тайников» деньги и чекушки. Папа краснел, мама с Вадиком смеялись. У них была хорошая, дружная семья.
Вадик оделся, вышел во двор, где стояла папина машина. Вадик отключил сигнализацию, сел в машину, пристегнулся, включил любимый диск «снуп дога», завел двигатель и одел солнцезащитные очки. Потом посмотрел на себя в зеркало, сделал серьезное лицо, включил передачу и… заглох. Ну, бывает. Вторая попытка тоже не увенчалась успехом. Вадик выключил музыку, снял очки, вытер пот со лба и, плавно отпуская сцепление поехал. Радости не было предела. Вадик снова надел очки, включил музыку, покачивая головой в такт сделал несколько кругов по двору.
Продолжение поста "Вадик" здесь...
Как мы на дачу поехали
Лето, школьники уходят на каникулы, забывают об уроках и начинают расслабляться после долгого учебного года. Старшекласники уходят в запой, а такие как мы просто тусуются отдыха ради. Лето, время когда забываешь обо всем, пора забот и тревог на время отступает. Можно ничего не делать целых три месяца.
Я сидел у своего подъезда и смотрел по сторонам, хотелось увидеть что-либо летнее, необычное, а увидел Виктора. Он шел прямо ко мне.
-Че делаешь? -не теряя времени на приветствие, спросил он.
-Да ничего, а у тя есть какие-то предложения?
-На сегодня никаких, но как насчет в ближайшее время поехать ко мне на дачу?
-А нахера? -мне стало интересно, что замышляет этот прохвост.
-Как нахера?! -воскликнул он. -Сейчас лето, отдыхать будем, рыбачить, купаться и все такое.
-Хорошо. А Толика возьмем?
-Ага, чтоб он мою бабушку выебал? Ну уж нет!
Любите ли вы прыщи?
Любите ли вы прыщи так, как люблю их я? (с)
Белые, гнойные, разбухшие, лопающиеся от одного легкого надавливания и выплёскивающие на зеркало гнойно-кровавый сок и аппетитнейшую, рыхлую , белую и пряную начинку?
Любите ли вы тугие и мощные фурункулы, долго и неспешно вызревающие, чтобы в один прекрасный день одарить вас целым потоком терпкой кровянистой жижи и восхитительным двухсаниметровым стержнем, который вы с благоговением выдавливаете из самой глубины своего естества.
А как прекрасны засаленные поры , приветливо манящие своими маслянистыми черными головками, приветливо зовущими из клубничных рытвин носа и щек. Но не юные, робкие и тщедушные, а старые, мощные и неистощимые, как кимберлитовые трубки.
Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк
- Ты должен пойти к пруду и набрать воды, - сказала мама Крошке-Еноту, - это совсем несложно, и ты уже способен стойко вынести то, что с тобой там, несомненно, произойдет, - задумчиво добавила мама и загадочно улыбнулась.
Крошка-Енот был совершенно не в курсе, что происходит со зверьми у пруда, но он неоднократно замечал, что его мама, сходив за водой, возвращается какая-то по-особенному взъерошенная и с донельзя довольной мордой. Видимо, поход к пруду и вправду сулил какие-то блага или, как минимум, являлся недурственным развлечением, однако же, каждое такое триумфальное мамино возвращение вызывало приступ злобы у папы, который, тем не менее, сам по каким-то загадочным причинам ходить к пруду за водой отказывался наотрез.
Маленькому Еноту ничего не оставалось, кроме как отправиться навстречу неизвестности - мама смотрела ему вслед с какой-то непонятной гордостью и завистью, а папа даже обронил весьма странную фразу о том, что хотя бы однажды это должно произойти с каждым мальчиком, чтобы тот стал настоящим мужчиной. Можно, конечно, отправиться в армию, которая является школой жизни, но там, в общем-то, все закончится тем же, но еще и два года будут потеряны, так что лучше уж у пруда. Крошка-Енот так и не понял, о чем это он.
Позвоните любовницам
На их циферблатах вдвое больше часов ожидания. Они часто встречают рассвет средь пустых сигаретных пачек. В этой ночи столько слёз, терзаний, отчаянья. Столько ломаных рук, сомненья, решимости сделать иначе. А когда раздается заветный звонок , они вас встречают у двери мгновенно. И прическа на месте, и улыбка… наверно. И они беззаботно щебечут, о том, как скучали. И помнут ненавящево ваши сильные надежные плечи, чтобы вы отдыхали. Чтобы вы позабыли о заботах, о вечном, чтобы здесь и сейчас.. а потом, провожая у двери, в уходящую спину глядя, будут молча глазами кричать «не оставляй меня Бога ради». И сейчас, если есть под рукой телефонная трубка, если гулко пульсом в висках стучит её номер, позвоните любовнице - ей без вас трудно, позвоните любовнице – ей без вас больно.
Записки санитара, или реанимация как она есть
Записка первая. Про реанимацию. ( Типа вступление).
Реанимация – это не место, и даже не помещение. Это дружный, сплоченный коллектив, в котором все друг друга очень уважают. Пусть несведущие люди, впервые зашедшие в это замечательное отделение, думают, что хотят, а думают они, что все тут перетрахались друг с другом, как только могли. Тем хуже для них. Этим они показывают свою подозрительность и любовь к порнографии. На самом деле все друг друга просто уважают, и любят чистой братской и сестринской любовью. А мысли этих несведущих мы с негодованием отметаем. Тут, между прочим, не абы так, а жизни спасают в меру своих скромных сил и возможностей, и уж совсем скромного финансирования. А тут, нафиг, ходят и думают непонятно что, а если шваброй по репе?
Коллектив здесь золотой. Особенно врачебный. Один зав. отделением чего стоит. Мастодонт. Все остальные пытаются быть на него похожим. Такие дела…
20 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Воспитание чувств при капитализме
"Они ползали по полу, кукарекали, орали, мяукали и лаяли. Несколько парней должны были громко, с улыбкой, четко и уверенно произнести заданные фразы.Один должен был сказать: "Я голубой". Другой - "я ношу женскую одежду". Третий - "я брею ноги". Четвертый - "я танцую голым в метро". Пятый - "я убил ребенка"."
"Тогда тренер видоизменила задание. Вызвала двоих парней. Вот говорит, Андрей и Артем. У кого член больше - скажи и обоснуй. Почему-то девушка решила, что такое задание менее оскорбительно, сказала и обосновала."
"Парням давались задания выбрать (с обоснованием выбора) - из двух вызванных девушек самую симпатичную и несимпатичную; ту, которой не помешала бы пластическая операция груди; ту, у которой самая плохая мама на свете и т.д.."
Подумалось - а ведь наши деды даже будучи в концлагерях не соглашались идти воевать под нынешним триколором. Людьми были. А нынешние... Вовремя я ушел из тренингового бизнеса - раньше до такого не доходили (или я не общался с теми, кто доходил).
Продолжение поста "Воспитание чувств при капитализме" здесь...Адрес
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.
Человек мира
– ... я презираю и не люблю свою страну ... да, именно так – ни добавить, ни отнять ... я могу повторить это еще раз – «я презираю и не люблю свою страну» ... каждый раз, когда я прилетаю домой, меня на пару дней охватывает беспросветная депрессия ... век бы не видел эти рожи, эту грязь, это убожество и скудоумие ... свой приветливый гнилозубый оскал родина демонстрирует еще в аэропорту – по-моему Россия это единственная страна в мире, где есть платные туалеты
– при чем здесь туалеты?
– большое отражается в малом, посуди сам ... испражняться и урировать – такое же неотъемлимое право любого человека, как и дышать воздухом ... во всем цивилизованном мире на каждом углу стоят бесплатные чистенькие кабинки – это так же естественно, как бесплатная вода в питьевом фонтанчике, бесплатный лесной воздух и газонная трава в парке, бесплатный багряный закат ... и только у нас в рассеи, на входе в каждый смрадный нужник сидит неопрятная злобная тетка, которая шкуляет с тебя жалкие 7-10 рублёв, выдает тщательно отмеренный по линейке кусочек туалетной бумаги (не дай бог перерасход!) ... тьфу, противно ...
Продолжение поста "Человек мира" здесь...
Как работает Совесть
Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?
Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил: Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила: - Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я – твоя Совесть.
Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут - этакая краля.
Долгожданное
- Николай, у меня к тебе серьезный разговор, - сказал Пётр своему другу.
- Да, Петруха, слушаю.
- Я бы хотел поговорить с тобой на одну важную тему, тему говна.
- Ты опять за старое…
- Коля, хватит прятать голову в песок, как страус! Думаешь ты так уйдешь от проблемы? Нет, если голову воткнешь в землю, то жопа останется беззащитной снаружи всем напоказ. А это уже, знаешь ли, пидарство самое натуральное, то есть новая проблема у тебя появится. Ну а я все таки хотел бы поговорить с тобой по-мужски, а не по-пидарски.
- Ладно, говори, - согласился Николай.
- Просто, мне ведь интересно понять вас, отверзающих гавно, как оно есть и даже само это слово. Вот скажи как на духу: что тебе плохого сделало гавно? Ограбило, избило, в жопу выебало против твоей воли, матом оскорбило?
Как безнаказанно писать плохие стихи
Считается, что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.
Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться? Вот как это делается.
1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным.
Продолжение поста "Как безнаказанно писать плохие стихи" здесь...Я работаю в туризме
Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.
Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
А поцеловать?
Между задним сиденьем и спинкой переднего пассажирского сиденья был зажат сосуд Дюара в котором плескался жидкий азот. Крышка в виде пробки закрывала сосуд лишь номинально, оставляя возможность для выпуска избыточного давления из сосуда. Жидкий азот находится в постоянном кипении. Я не знаю почему, не вникал в этот вопрос, но как мне кажется это из-за того, что температура кипения жидкого азота намного ниже температуры, при которой закипает вода. Если закрыть сосуд Дюара плотной крышкой, то очень скоро емкость разорвет от давления. Поэтому для герметичного хранения жидкого азота необходимы емкости способные выдержать давление в n атмосфер. Однако подобные способы хранения весьма затратны и небезопасны, поэтому жидкий азот обычно содержат в негерметичных емкостях смирившись с тем, что часть его постоянно улетучивается и есть необходиомость постоянно доливать азота, чтобы поддерживать определенный уровень.
В сосуде хранится то, для чего нам вообще нужен жидкий азот. В виде таблеток находящихся в специальных контейнерах подвешенных от края сосуда Дюара, при температуре -196 градусов по Цельсию хранятся таблетки бычьей спермы. Она находится в неактивном состоянии, но благодаря особому способу заморозки и хранения живая и после ряда нехитрых манипуляций пригодная для оплодотворения.
Продолжение поста "А поцеловать?" здесь...Причем все было лицензионно!
Отдел «К» вымогал взятку за лицензионное ПО
Лол
Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."
Исповедь старого фотолюбителя
Моим первым фотоаппаратом был Вилия-Авто подаренный на мое десятилетие, и благополучно засунутый в мамин шифоньер между простынями и полотенцами на долгие три года. Толчком же к началу увлечения фотографией послужило полученное по большому секрету тайное знание о том что смесь фиксажа с гидропиритом способна взрываться. Достать гидропирит в таблетках проблемы не составило – сей ингредиент, необходимый для процесса покраски волос был изъят у матери, получение же фиксажа требовало похода в магазин. И этот шаг, шаг через рубикон, был сделан. И пусть фиксаж с гидропиритом успешно взорвались, суть не в этом. В тот день я впервые открыл для себя ФОТООТДЕЛ.
Ах эти отделы фототоваров эпохи развитого социализма: стройные ряды фотоаппаратов, объективы, вспышки, штативы, фотоувеличители, фотоглянцеватели, бачки и ванночки плюс куча всякой дребедени непонятного назначения. На прилавке под стеклом фотопленки: черно-белые негативные 32, 65, 130,250 единиц, цветные негативные, цветные обращаемые, реактивы, фотобумага…
Продолжение поста "Исповедь старого фотолюбителя" здесь...Многоебля и вымирающие интеллектуалы
У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын. Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства – понятно. Но какого хуя ты не можешь выучить слово «презерватив»? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он брызжет ей как ебаный гидрант – направо и налево.
Наше общество учит нас гуманно относиться к многодетным семьям. Они ведь такие обделенные, необеспеченные. Я этого не понимаю. Я не знаю, почему нужно сострадать людям, которые размножаются как тараканы и не могут понять, что если у тебя зарплата $100, то, наверное, не нужно заводить троих детей в этом жестком сраном мире, где только бабло побеждает зло.
Продолжение поста "Многоебля и вымирающие интеллектуалы" здесь...Место японки в доме
Фантазия нарисовала картинку
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-% твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...(((((((((((((((((
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?
Женские лица
Странные все-таки существа женщины.
Была у меня, например, когда-то девушка Оля. Долго мы с ней встречались и часто…Очень симпатичная, даже изящная. Глаза красивые, ресницы длинные такие. Но как только в ее организм попадал мой хуй, человек менялся на глазах… Лицо вытягивалось, рот приоткрыт… Кажется, минуту назад залезал на молодую девушку, а тут прям постарела лет на 30… Очень некрасиво… Я поначалу старался не смотреть – неприятно ведь. Потом все больше стал сзади пристраиваться. Ну там на боку или раком… Постепенно стал заменять еблю минетом. Почему-то с хуем во рту она очень красивая, а как вставишь в пизду – опять страшнеет…
Или еще вариант. У Наташи во время акта кровь к голове так приливает. Лицо (тоже, кстати, прекрасное) становится красным-красным. Врачи, наверное, предположат, что давление повышается… А мне-то боязно. Вдруг сейчас ее башка разорвется к чертовой матери, а я вид крови не люблю. Да и с трупом потом что делать?
Продолжение поста "Женские лица" здесь...19 мая, 2008
Уздечка
Не знаю как у вас – а мой хуй с детства был похожим на сильно сплюснутую останкинскую телебашню. В смысле средний в основании, толстый в районе залупы оптянутой кожей и совсем уж худой шланг за ее пределами. Настолько худой что сдвинуть кожу с залупы было физически не возможно.В процессе сцанья согласно задаче о бассейне с двумя трубами объем житкости поступающей в подзалупное пространство сильно превышал объем через упомянутый шланг вытекающий, вызывая нехилое раздутие замкнутого вокругзалупного пространства. В науке такою хуйню называют фимозом и лечат оперативно, то есть тупо режут.
Но нет ничего невозможного – войдя в пору юношеского онанизма, я в результате долгих изнурительных тренировок растянул ущербную свою крайнюю плоть до нужного калибра, допускающего прохождение залупы туда и обратно. Благодаря моим стараниям затерянный мир подзалупья увидел таки белый свет, и решил он что это хорошо. Оставалось две проблемы – адаптация нежнейшей девственной кожицы новообретенной головки к суровым реалиям ежедневного онанизма и уздечка, блядская уздечка, тянувшая рвующийся к свету и прогрессу хуй обратно в зловонную волосатую промежность.
Продолжение поста "Уздечка" здесь...Поговорили
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..
Первая работа
История эта реальная. И случилась она с моими близкими приятелями, назовем их Леша и Максим, в одна тысяча девяносто первом году. А может, и девяносто втором. Не суть. Оба они только что закончили филфак МГУ и озабоченно искали место трудоустройства, поскольку с крушением Совка распределиловка и направление с обязательной отработкой после ВУЗа тоже канули в Лету.
Июль был в разгаре, когда один из них, Алексей, познакомился в каких-то важных гостях с тетенькой. Тетенька представляла из себя первый романтический призыв бизнесменов (правда, тогда их так еще не называли, в ходу были другие понятия – кооператив, индивидуальная трудовая деятельность и тому подобное). До этого она работала в Центральном аппарате Профсоюзов РСФСР и к своим сорока пяти годам накопила обширные связи. Что и позволило ей, видимо, без проблем взять огромный кредит в тогда еще Госбанке. Она открыла офис в гостинице «Россия», арендовав два номера. По тогдашним понятиям это было круто. И развила бурную деятельность, занимаясь всем сразу и одновременно. Купить-продать-перепродать, одним словом типичные «Рога и копыта». Но ее потаенным желанием было организация собственного Издательства, к которому она шла через тернии, прекрасно понимая, что сразу без опыта и навыка ей это не осилить. Для этого заветного она и искала помощников, ибо крутящиеся вокруг ее денежного мешка личности никак не годились для этой роли. В Леше она разглядела юное филологическое дарование и назначила ему собеседование в офисе.
Дальтолик за рулём
Меня поразила, потрясла даже заметка в "Вечернем Городе". Речь шла о владельцах автомашин, вернее, о цветовых предпочтениях последних при выборе железного друга.
"Черные автомобили, – писала газета, ссылаясь на британских психологов, – попадают в аварии гораздо чаще своих собратьев другого цвета. На втором месте в группе риска оказались машины серебристой окраски. Самые безопасные – все оттенки кремового".
"Всё дело, – говорилось далее, – в особенностях психики людей, предпочитающих тот или иной цвет. Обычно любители мрачных тонов склонны к агрессии, конфликтам, особенно неуживчивы. Поклонники серебряного – холодны и надменны. А вот кремовый предпочитают особы сдержанные, хорошо владеющие ситуацией".
…Первую машину я покупал в декабре 93-го. Клянусь под присягой – когда ехал на автобарахолку, я не только о цвете не думал, я не знал, что хочу вообще! Подержанного "японца" или "классику", передний привод или задний. Единственное, что знал наверняка – я ни за что не куплю "запор" или "москвич", и вряд ли – "волгу". Чисто визуально – душа не лежала. А так у меня было простое, как кусок хозяйственного мыла, желание – приобрести бибику! С колёсами, рулём и двигателем. И чтобы она заводилась и ездила. И фссьо!
Продолжение поста "Дальтолик за рулём" здесь...20 раз по-разному
По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда,
и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.
Дмитрий Медведев в молодости
Прототипы сказочных персонажей
Представьте себе, Дуремар из сказки про Буратино. В 1895 году в Москве был очень популярен французский доктор Жак Булемард. Эта экзотическая личность была в свое время любимым поводом для шуток и анекдотов. Доктор был страстным поклонником метода лечения пиявками и показывал опыты на себе. Пиявок он ловил сам, и поэтому одевался в длинный балахон (от комаров). Дуремаром его дразнили русские дети, коверкая французскую фамилию.
«Робин Гуд». Такой персонаж реально существовал, правда, денег бедным Робин не отдавал, а был обычным мародером. Мэрилин его тоже не интересовала: во-первых, она была не принцессой, а пастушкой, а во-вторых, по свидетельству современников, Робин Гуд был гомосексуалистом. Монах Тук же в действительно жил через сто лет после Робина Гуда.
«Остров сокровищ». В Карибском море есть группа островов, принадлежащих Кубе. Если сравнивать карту острова сокровищ с самым большим островом из этой группы, известным как Пинос, то можно заметить значительное сходство. Один из холмов на этом острове действительно называется «Подзорная труба».
Продолжение поста "Прототипы сказочных персонажей" здесь...Кошки против собак
Женщины очень часто любят сравнивать себя с кошками, а мужчин наоборот с собаками, кобелями, барбосами и тп. Мол мы такие чистенькие, грациозные, мурчащие, деликатные, слабые. А вы грязные, лохматые-волосатые, вонючие, хамоватые и нас гоняющие. И эта метафора уже существует очень давно, «кисками» женщин называли кажется всегда и всем это сравнение очень нравится.
Всем, кроме меня. Я считаю ровно наоборот. Это мужчины кошки, а женщины самые что ни на есть, простите, собаки.
Оставим в стороне, что я неудачник, который мстит женщинам за свои унижения в детстве и поговорим по существу дела. Сравним.
Продолжение поста "Кошки против собак" здесь...
Возвращение
- Милый, ну наконец-то ты дома!!
- Угу.
- Как я счастлива! Я очень-очень по тебе скучала!!
- Угу.
- Я дни считала, и в окошко поминутно выглядывала - всё боялась твоё возвращение пропустить!
- Угу.
- Что ты там ищешь, милый?!
- Мужика.
- В ящике для обуви??!
- С ящика я только начал. Ща мы везде посмотрим. Ща мы всех найдем!
- Да кого "всех"?!
- Любовников твоих.
Намётанный глаз
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
Инвестиции в секс
Принято считать, что активно окучивая предмет вожделения во время так любимого всеми женщинами конфетно-букетного периода, именно мужчины вкладывают деньги в потенциальные отношения. Цветы, кино, рестораны - всё это по мнению сильной половины человечества увеличивает шансы на благополучный исход охоты за телом девичьим, и уж если ты приняла приглашение в ресторан, даже если он представляет из себя два пластиковых столика под зонтиком "Балтика", то по мнению обыкновенного среднестатистического мужика, ты у него в неоплатном пожизненном сексуальном долгу.
И не надо гневно протестовать. Так думают все без исключения мужчины, просто культурные об этом молчат, тихо лелея надежду, а глупые кричат на каждом углу про корыстных барышень, только и думающих о том, как бы развести их на возмутительную растрату скудных денежных средств. По моим скромным наблюдениям, многие из них просто уверены в том, что без их кошелька, женщины просто передохнут с голода.
Продолжение поста "Инвестиции в секс" здесь...Одноклассники полковника Исаева
Перед тем как начать работу, полковник Исаев, всегда проверял почту. Вот и сегодня первым делом он нажал "Получить" и с нетерпением принялся читать заголовки.
Улов оказался богатый, однако шифровки из центра снова не было.
Неизвестная Марта предлагала принять участие в семинарах по повышению шифровального мастерства, какой-то Герман обещал любому желающему поспособствовать в получении регистрации в Цюрихе, а некая Андреа Хенкель сулила организовать незабываемый отдых в Абвере.
И ещё было очередное приглашение от пастора Шлага на сайт одноклассников.
"Уважаемый Штирлиц,- писал он,- здесь собрались все наши, все ваши и даже совершенно неизвестно чьи. Да поймите же - все! И только Вас нет, мой дорогой. Исправьте же скорей эту досадную оплошность! Не заставляйте старика призывать в помощь всевышнего, чтобы Вас образумить".
Пузырьки желаний
«Напиться, забыться и отдаться» - вот так видят себе первое свидание 87% женщин. Это очередное исследование очередного какого-то университета попалось мне на глаза в состоянии жуткого похмелья. Ну ладно, не жуткого, но все же похмелья – я вяло копалась в сети, пила минералочку и пыталась понять, что делать теперь с последствиями того самого первого свидания, на котором меня угораздило по полной схеме...
Мысль о том, что я не одна такая и еще 87% мифических женщин в принципе рассматривают вариант переключения с мозга на нижние чакры с помощью алкоголя вполне пригодным, меня ободрила. Мол, алкоголь в небольших количествах вызывает психологический эффект, который делает нас более раскрепощенными и сексуальными [на этом месте в сознании всплывают мутные картины: вот я пытаюсь принять своего кавалера в пионеры и повязать ему вместо галстука свой лифчик; вот танцую стриптиз под Иосифа Кобзона; вот массирую лысину партнера льдом из коктейля и рассказываю обалдевшему мужику, что с этого момента заботу о его луковицах я беру на себя], действительно, раскрепощенная, ничего не скажешь! Однако бухать надо умеренно, открывают Америку американские ученые, и знать что именно.
Продолжение поста "Пузырьки желаний" здесь...Менет
Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тоща – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – тово и гляди переломится, сисек и вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:
- Танька, как же вас там в городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:
- Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика - мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.
А потом призадумалась:
- А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.
Я чуть с тубурета не упала от новости такой. Ажно сплюнула – вертеп и гоморра! Это что бы у нас в деревне происходило, если бы производитель наш, бык Аполлон, начал бы не на коров громоздиться, а на других бычков?
16 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Одна из ночей вождя
Дверь неожиданно распахнулась, но Ильич был наготове - сказывались годы тренировки. С первыми скрипами несмазанных петель (всё продумано!!) он молниеносно рассовал по тайникам компрометирующие его предметы, а со вторыми скрипами он уже сидел с гусиным пером в руках перед исписанным листком бумаги..
- Володенька, уже второй час ночи!! Быстро спать ложись, тебе завтра на субботнике бревно таскать!! - Крупская с полузакрытыми глазами стояла на пороге, одетая в длинную, полинявшую ночнушку. Сквозь порванную ткань на груди выглядывал крупный, волосатый сосок.
- Наденька, рыбка моя! Вот письмо проститутке Троцкому напишу и сразу спать пойду! - Ильич послюнявил перо и стал старательно выводить на листке неразборчивые каракули.
- Нашел время письма проституткам писать! Тебя же утром разбудить- целое дело! И нахуй посылаешь, и сапогами больно швыряешься! Пять минут- и в постель! - Крупская строго посмотрела на Ильича, прикрыла дверь и тяжёлыми шагами направилась в спальню. Минуты через две, как только раздался приглушённый храп, Ленин достал из мусорной корзины портативный телеграф, выигранный им у самого Попова в карты…
Он торопился. Он знал, что на другом конце провода уже пятнадцать минут его ждала Арманд.
Знаете каким он парнем был!
Бывший школьный учитель Сталина прислал ему письмо с просьбой дать ему взаймы от государства пять тысяч рублей на постройку дома. От Сталина пришел пакет, на котором было написано: “Народному учителю”. Тогда еще не было такого звания, но этого учителя стали называть только так.
В письме Сталин ответил, что у нас нет закона, по которому государство могло бы дать взаймы такие деньги. “Обычно я не беру гонораров за свои произведения, а сейчас взял и посылаю Вам три тысячи, Больше у меня нет, к сожалению. Но я позвоню Первому секретарю вашей партии Берии, чтобы он нашел возможность предоставить Вам недостающие две тысячи”.
— Не мог сразу ко мне обратиться! — сказал Берия.
Домик построили...
А зачем нам нужен муж?
Давным-давно, на заре человеческой цивилизации, люди объединялись в пары, большие общины и коммуны просто потому, что так было намного легче прокормиться, победить саблезубого тигра, да и просто согреться холодной ночью. Позднее, в эпоху земледелия, важно было отделить свой участок и урожай от остальных. Поэтому общины стали разделяться на кланы. Члены клана вместе разделывали свой кусок земли, растили детей и оберегали свой дом от нашествия чужаков. Как только права на урожай, землю и прочее имущество стали охраняться государством – отпала необходимость в такой массовой оборонительной силе. К тому же не надо забывать про конфликт поколений. Наверняка еще в какой-нибудь доисторической пещере старики рьяно отстаивали приоритет палки-копалки перед вновь придуманными молодежью орудиями труда. А тут – впервые появилась возможность более-менее отделиться и самостоятельно управляться с хозяйством и, что намного важнее, с собственной жизнью.
Долгими путями трансформировалось понятие семьи в сознании человека. И если сегодня опросить первых встречных прохожих – то почти каждый из них определит семью как мужа, жену и детей. Хотя в реальности состав семьи может весьма отличаться от среднестатистического. Квартирный вопрос привел к тому, что, несмотря на все желание самостоятельности и отдельной жизни, поколения по-прежнему ютятся под одной крышей.
8 причин пить пиво
Ищете предлог, чтобы пропустить кружечку пива?
Вам даже не придется ждать Дня святого Патрика. Десятилетия медицинских исследований показывают, что регулярное умеренное употребление пива - один-два небольших стакана (объемом 12 унций) в день для мужчин и один стакан для женщин - может быть полезно для вас, особенно, если вы страдаете некоторыми наиболее распространенными заболеваниями, связанными со старением.
Эксперты говорят, что, как правило, из всех видов алкогольных напитков вино заполучило большую популярность, когда речь касается здоровья человека, в первую очередь из-за парадокса с французами, среди которых уровень сердечных заболеваний является сравнительно низким, несмотря на то, что французы потребляют большое количество продуктов с высоким содержанием насыщенных жиров. Вся хитрость заключается в ежедневном употреблении ими небольшого количества красного вина Мерло.
Продолжение поста "8 причин пить пиво" здесь...
Тайный Элвис
- Фамилия, имя, отчество? – дежурный черкал ручкой на пачке бланков, хмурясь и часто моргая, будто его только что разбудили.
- Пресли, Элвис Аарон, - человек в грязном, бывшем когда-то белым костюме с остатками некогда нашитых на него пайеток, выдавливал из себя по капле эти слова, забившись в угол «обезьянника», сверля глазами дежурного из-за решетки.
Брови дежурного поднялись, являя удивление.
- Пресли? Элвис? Аарон? Аарон – это отчество что ли? Еврей? - отчего-то участливо спросил дежурный, отвлекшись от писанины.
Человек в грязном костюме поморщился.
- Валлиец, если верить семейным легендам. Аарон – это второе имя, данное в честь моего умершего брата-близнеца.
- Ага, а отчество как? – дежурный пропустил мимо ушей и про умершего брата, и про имя, которого, выходило, было недостаточно одного.
- Отца звали Вернон. Он был…
- Понятно, - перебил дежурный, и чертыхнулся, испачкав палец о копирку, заложенную за бланк протокола. – Пресли, Элвис Вернонович, так?
- Так, - вздохнул человек, вытирая рукавом с лица грязь.
- Дата, место рождения?
- Восьмое января тысяча девятьсот тридцать пятого года, Тьюпело, Миссисипи.
О чем пишут женские журналы?
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Преступники-идиоты
Всем без исключения стоит более внимательно относиться к собственным зубам. Отправляясь в очередной рейд, грабитель из Аргентины оставил на месте преступления свою вставную челюсть.
Затеявший драку в баре хулиган попытался откупиться от полицейского гамбургерами из Макдональдса. Это было его ошибкой: как раз накануне в целях борьбы с лишним весом полицейским было строжайше запрещено питаться фаст-фудом, что доставляло им невыносимые мучения.
Румынский грабитель был пойман полицией после того, как он упал в выгребную яму туалета в попытке скрыться от погони.
В Британии злоумышленник попытался ограбить здание мэрии, по ошибке приняв его за отделение банка. Бедняге пришлось уйти с пустыми руками, поскольку денег у муниципальных властей не оказалось.
Трое преступников вломились в банк, который оказался совершенно пустым: незадолго до ограбления, банк был закрыт на реконструкцию и временно перенесён в другое здание.
Продолжение поста "Преступники-идиоты" здесь...Сгущенка
Михаил Сергеевич служит\работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе «Ямал». Несмотря на название, ледокол не мал – махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.
Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в «экстремальные туры» туристов наподобие недокосмонавта Тито.
Михаил Сергеевич же, помимо основной своей деятельности, очень любит фотографию, море, Cевер, полярных медведей и холод. В связи с этим постоянно фотографирует льды и их обитателей.
Когда судно по той или иной причине останавливается, его пассажиры имеют удовольствие наблюдать всё величие и красоту Арктики и Северного ледовитого океана. Кругом простираются рваные поля льда, холодные черные воды океана; небо, особенно к ночи, наполняется разноцветными красками полярного сияния. Ледокол при этом «молчит», не двигается, и над всем этим великолепием говорит, кричит стылый ветер.
Про кофточку, сиськи, и Шырвинта
Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.
На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало.
После чего на меня печально посмотрел мой мужыг, и грусно сказал: «А знаеш что, Лида? Ты очень напоминаеш мне времена моей йуности, и мою первую половую любофь – Любку Затычку. Она это… В общем, падшей девушкой была. Вот если тибе пакет на голову надеть – вылитая Затычка будеш. Но ты не плачь, я тибя всё равно люблю. А в этой леопардовой эпидерсии, на которую ты проебала половину моей зарплаты, я тибя завтра выебу. Иле послезавтра. В общем, не всё так плохо, Лида. Не отчаивайся, главное»
Рок-азбука для самых маленьких
А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!
Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!
В
Вишез – это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!
Кофе с молоком
Метаморфозы
- Вот нахуя ей именно конь?! – злился принц, выезжая верхом из замка. – Ебстись что ли с ним собралась? Или конскую колбасу делать? «Я ждала принца на белом коне, а не на сивой кобыле!» - передразнил он кого-то. – Сука!
Да-да! Бедному парню отказала принцесса. Она начиталась дурацких преданий и на хую видала женихов без жеребца-альбиноса, пусть даже и принцев. Так что теперь всадник скакал на своей неподходящей лошадке по дороге и лихорадочно искал выход из ситуации.
Неожиданно кобыла забуксовала на повороте в грязи, пошла юзом и сбросила ездока на землю. Очутившись мордой в глине, жених еще больше рассвирепел. А потом его осенило.
- Да слеплю щас хуй и присобачу к лошади! – решил юноша. – Будет конь, хуле тут думать!
Работа закипела. Принц нагреб кучу глины, отошел от дороги и принялся за дело. Трудность заключалась в том, что четко он НИ ХУЯ не видел. В жизни. Даже своего. Зрение было испорчено с детства, и все предметы представали перед парнишкой в плотной дымке.
- Поебать, сваяю на ощупь!
Соловей Разбойник
Помещица Куницына стояла в одной нижней юбке на напольных весах в своем будуаре и горестно вздыхала: –надо же, за каких нибудь две недели и лишних четыре фунта веса! Этак я скоро ни в одно свое платье не влезу. Может быть, покататься по совету доктора, на бицикле? В дверь постучали. -Сюда нельзя! –К Тимофею Пантелеичу доктор приехал, кровь отворять, - донесся из за двери до помещицы голос дворовой девки Параши. –Скажи кухарке, что бы обед доктору приготовила. Да Степану - конюху передай, пусть подготовит мой бицикль для прогулки! – крикнула ей Куницына, сойдя с напольных весов. Она подошла к платяному шкафу, достала из него специальное платье для езды на двухколесной машине, выписанное ею из Парижа, и стала одеваться.
Степан уже поджидал ее во дворе, вместе со сверкающим никелированными спицами новеньким дамским бициклем. Он помог ей взобраться на чудо немецкой техники, и Куницына, выехав за ворота имения, покатила по пыльному шоссе вдоль колосящихся полей в сторону темнеющей вдалеке дубравы. Доехав до нее, она свернула с шоссе на узкую тропинку и покатила по ней, наслаждаясь пением птиц и тенистой прохладой. Переехав по мостику через речку, она соскочила с машины, намереваясь ехать обратно.
Продолжение поста "Соловей Разбойник" здесь...15 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Исповедь провинциального меломана
Формирование меня как законченного меломана происходило на фоне "величайшей геополитической катастрофы 20 века"(с), что безусловно не смогло не сказатся на результатах обоих процессов. Началось все во времена культового апрельского(1985 г.) пленума ЦК КПСС, одним из итогов которого стал подаренный мне крепко подержанный бобинный магнитофон Комета 209 с микрофоном в качестве бонуса. В качестве носителя информации данный девайс понимал только бобины длиной не более 375 метров(кто помнит), большие не вставлялись в него конструктивно (в последствии эта бага была мною частично пофиксена - посредством снятия крышки и ручки включения перемотки). Вместе с устройством была получена фонограмма со сборником контрафактных записей звезд советской эстрады, имена коих до сих пор я к ночи поминать опасаюсь.
Сей музыкальный продукт и послужил нехилым толчком в моем "творческом развитии". Поскольку запись была стерео и на 19 скорости, а бобинник был монофоническим но четырехдорожечным, да еще и 3-х скоростным (4,9,19) то в руки ко мне попал инструмент открывающий неограниченные(по тем временам) объемы для хранения контента. Поскольку услуги "студии звукозаписи"(с) скромному провинциальному восьмикласснику - безотцовщине были не по карману (8 полновесных советстких рублей за 2 стороны с "допиской"!), то оставались только открытые источники - телевизор и друзья. Телевизор - это во первых "Утренняя почта" - раз в неделю, а во вторых "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" в новогоднюю ночь.
Офисная небыль
В одном учреждении сотрудники постоянно еблись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора.
- Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится!
- И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах.
- Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком хуй прищемил!
- Вызвать Стечкина! – распорядился директор.
Подчиненный вошел вразвалочку.
- Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель ебать принялись? – укорил клерка первый зам.
Как я выйебал тёлачьку в жепу и навалял ф рот иё падружке
Я купил цвиты, тортец и бутылку водки. Меня пазвали на днюху хуле. Пизда одна знокомоя. Люба. Я был при пораде и водке взял недишовой, патамушта хател иё выебать. Не водку канешно, а суку эту. Я к ней блять давно присматревалсо, она кароч в падъезде нашем живьот. Какая-то блять вся на понтах, на ферари гоняет. Сиськи есть, бальщые я ебал. Лецо красивое я не ебал, но ано есть. Хуй ево знает, мож и вправду блядь?
Йа то как с ней закорефанился. Иду какта из кружка юнных натуралистоф, пиво ебошу. Во двор захожу, глядь, а там эта каза с пробитым калесом стоит. В панике хахаха! Чуть не ривёт, ехоть ей куда-та надо. В кастюмчике сваем деловом ебана раскорячилась возле калеса и чота ковыряйет. Ей паходу в жизне тока прокладки в пиздищще менять приходилос. Ну иле там тампоны. А у миня тут и карявый мой резко привстал хыхы. А как жы.
Продолжение поста "Как я выйебал тёлачьку в жепу и навалял ф рот иё падружке" здесь...Достойные мужики!
День сурка
Этот день повторяется в моей жизни с периодичностью раз в один год. Но каждый раз проходит по-иному. И моё отношение к этому дню всякий раз не однозначное.
***
-Доброе утро, сынок! С днём рождения. – Это было первое, что я слышал, когда просыпался. Тёплый и родной голос. Я улыбаюсь в ответ. Мне радостно и легко. С сегодняшнего дня, я уже не какая-то малявка, а уже почти взрослый человек. У меня есть портфель с учебниками и тетрадками, у меня свои заботы, свои проблемы и свои решения этих проблем. Например, найти пропавшую две недели назад черепаху. С этой задачей я справлюсь сегодня. Справлюсь обязательно. Я уже вчера догадался, где она прячется, но было уже слишком поздно, и меня уложили спать. Но перед сном я увидел торчащий из-под дивана в гостиной кусок обёртки от сливочного масла. Именно маслом я и угощал свою черепаху в позапрошлую субботу. Она успела съесть пол пачки, когда с улицы раздались голоса, и я убежал играть в футбол против соседского двора.
Так и есть. Она нашлась под диваном. Утащила остатки масла, доела, и уснула. Уснула на две недели.
Милый, одолжишь помаду?
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах…» - эти строки пришли мне на ум сегодня во время посещения одной из парфюмерно-косметических сетей. Я поперлась туда за какими-то своими девочкиными шняжками, полностью увлекалась процессом выбора и выпала из него только когда неожиданно заметила боковым зрением странно двигающуюся фигуру - мужчину средних лет, который кружил вокруг какого-то стенда. Странный кадр елозил по полке на стенде руками, однако на саму полку он при этом не смотрел и вообще делал вид, что поглощен изучением мужского элитного парфюма на стенде рядом.
«Вор!», - подумала я. И, как бдительная гражданка, двинулась в сторону правонарушителя. Завидев меня на линии огня, мужик нервно дернулся и спрятал свое тело в утесах, то есть среди других стендов, а потом и вовсе смылся в другой конец магазина. Я отступила, но во мне проснулся азарт и я засела среди солей для ванны в засаду: интересно, чой то он, а? При ближайшем рассмотрении выяснилось, что объектом столь странного внимания являлся стенд с мужской косметикой.
Продолжение поста "Милый, одолжишь помаду?" здесь...
10 безумных транжирств в истории
#10. В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.
#9. Сумасшедший император Гелиогабал, возомнивший себя живым богом, ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Осталась ли непревзойденной фантазия римлян в гастрономии, сказать трудно. Но некоторые их традиции восприняли следующие поколения.
Продолжение поста "10 безумных транжирств в истории " здесь...Поход
Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще? Есть ли у вас машина ВАЗ 2106, в багажнике которой всегда лежыт рваная надувная лодка, лом, кувалда и сачок для ловли бабочек? Тогда это прекрасно.
Я вообще женщина очень дружелюбная. Поэтому у меня много друзей. Правда, в большинстве своём они редкостные негодяи и опойки, но это от того что «с кем поведёшься, так тебе и надо». Зато они любят походы, рыбалку, и секс на природе. В спальном мешке. Чтоб комары за жопу не кусали. Я рыбалку тоже очень уважаю. Я, если что, в деццтве сама лично бидон бычков с глистами в пруду наловила, и даже их сожрала. Поэтому у меня такие выразительные глаза, и плохие анализы. В общем, рыбалка – это очень хорошо.
Природу люблю ещё, само собой. Люблю и берегу. Поэтому в спальном мешке сексом не занимаюсь, и лосей подкармливаю. Хлебом и солью.
И, когда мои верные друзья сказали мне: «Лида. А не хочешь ли ты, Лида, пойти с нами в поход, чтобы рыбу удить, коренья полезные из земли выкапывать, лосей кормить солью йодированной, и хуй сосать под белыми берёзками?» - я, конечно, согласилась, не раздумывая долго. И список необходимых в походе вещей сразу же начала составлять.
Ретро-эротика
Блондинка?
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Мара
Она сначала Маришкой была. Это время совпало с пятерками в табеле, жвачками от влюбленных мальчиков, туго вплетенными в косички, и нервической опекой матери, внезапно решившей, что дочь-золотая-медалистка отлично подойдет к интерьеру в бежевых тонах. Благо, скоро развелась, одумалась, сменила обои и вернулась в природу, на подножные шашлыки с пивом, отстав от ребенка совершенно. Отставленный ребенок встрепенулся и начал мутировать. Реснички почернели и слиплись, пятерки оплыли в двойки, мальчики отвязались со своими инфантильными жвачками, а стали предлагать нормальные, вполне конкретные вещи, жить стало радостней, жить стало веселей. Впихнутая насильно в один ненапряжный ВУЗ, неисправимая оптимистка и там не опустила руки.
В общежитии жалкая кучка студенток ИНО оказалась зажата с двух сторон хорошо накаченным отделением спортфака и консерваторским крылом. Пока остальные первокурсницы прикидывали, как можно выжить в подобных условиях, Мара, полагавшая жизнь не целью, но процессом, уже вовсю жила, для начала, по-скромному – со вторым этажом консерваторского крыла.
Продолжение поста "Мара" здесь...Закос от армии
В армию я идти ни хател, паэтому ришыл аткасить.
- Нельзя мне в армию, таварищ доктор - сказал я лысоватому доктору с моржовыми усами на призывной медкамиссии.
- Это пачимужэ? - поинтирисовался тот атарвафшысь от книшки "Архипилак гулак" и в мнимом удивлении припадняв левую бровь. - Рак мозга? Цэребральный паралич? Чахотка?
- Ссусь савершэнно бизбожно, товарищ доктор. - ответил ему я. - И, эта…. Я там никово не знаю. И ваабще в душе убижденный буддист.
- Ссышься? - пириспрасил усатый доктор.
- Ага, - хмуро аткликнулся я. - Каждый божый день. С самово раннево децтва. Как паследний скот. - и состряпал ебло из серии "за што мне такое наказанье"
Продолжение поста "Закос от армии" здесь...Сувениры из СССР
Маршрутка
Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
Дневальный
Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.
- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".
Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел.
Женщины с оружием
Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Ыыы.. Фигасе расказик ))
Когда Лене Прониной стукнуло неполных тринадцать лет, она сильно удивилась, да так, что кровь полилась по нежным девичьим ляжкам. "Ты стала взрослой, доченька, - сообщила потрясённой Лене Прониной её мама, Роза Соломоновна Кац, - это обычное у женсчин, не сцы, а поди вон в ванную комнату, помой пису и натыкай ваты в труселя". "Хуясе припарки у взрослых баб, - вяло думала Леночка, наяривая влажное естество мочалом,- хорошо что из задницы ничего не сыпется, а то ваще труба". Естество-же пищало, пузырилось, и тихо ныло в унисон лирическим мыслям. Лене понравилось, как пищит естество, и она вошла в раж, теребя пипирку уже специально, зло и надрывно.
В ето время в ванну зашёл отчим, Аликпер Шафкатжонович Отаханов. Он всегда заходил в ванну, как возвращался со своего предприятия, чтобы ссать в рукомойник и срать в биде. Горячий был, южанин.
Вот и щаз завалил со зммевиком наперевес, а тут Леночку разволокло до потери пульса и рычанья утробного.
"Растёшь, дэвошка, - сказал Аликпер, - совсем болшой стал, нэвест будэш маиму сыну,гыыы" Это он как ослик смеялся, по-своему.После чего потрогал Лену за припухлости, куснул за левую ягодицу, вздрочнул, и ушёл лагман кушать.
14 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лучшее средство от запаха ног
Она ласково звала его козликом. Он морщился, но терпел. Хмыкнет, бывало, и дальше терпит. Чай, не по понятиям у них, как на зоне, а молодая семья, чего заостряться. Он автослесарь, она в бухгалтерии.
Вообще дружно жили. Днём порознь, ночью все дела. Выходные тоже весело – если солнце, то в днём в парк, а вечером в боулинг. Если дождь, то валялись под магнитолу и даже изнемогали временами.
Так пару лет продолжалось, може года три. А потом будто кошка какая пробежала и тень легла. Наметился некий водораздел, если по науке. Отторжение, блять. Она всё на «-ик», а с двойным дном, с подтекстом, типа белая кость, а он гайку точит.
-- Ты бы носки чаще менял, заенька-- повела она носиком. Маленький такой носик, пупочкой.
-- Нормальные сыры, - буркнул он, -- Чё не нравится?
-- Попахивают, муля,... котиками.
-- Давай без фанатизму, киса. Напрягаешь, рыба моя.
-- Ну поменяй, пупсёныш, не зли мамочку.
Про начальство
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…..
Легенды нашего дома
Однажды жилец из квартиры 22 нашего дома ушел на работу, а вернулся лишь спустя месяц. Где пропадал три недели объяснить он так и не смог, а вот что одну неделю бухал с друзьями, помнил точно.
В квартире 14 на стене над мольбертом висела картина Айвазовского «Прибой». Однажды утром художник не обнаружил своей картины на месте. Не знал он, что она уже перекочевала в квартиру 14.
Жительница квартиры 24 держала дома кошек. Сколько их в квартире было, неизвестно, да только запах стоял в подъезде невероятный. Когда по требованию жильцов женщина открыла дверь своей квартиры, оказалось, что кошек в квартире нет, а воняет сама хозяйка. Пришлось всем соседям с запахом смириться.
Вернувшись из заключения, где он сидел за издевательство над женой и тещей, гражданин И. Закидаев обнаружил, что в его квартире №45 живут совсем другие люди. Тогда Закидаев, благодаря своим тюремным связям, добился, чтобы в квартиру 45 въехали прежние жильцы, и продолжил над ними глумиться.
Продолжение поста "Легенды нашего дома" здесь...
Слики
давайте поговорим про нюансы?
большинство людей ставит какой-то свой тип смайликов. и только одна я, как самая умная, их использую все — и различаю.
а именно:
:) — простой, ни к чему не обязывающий. ставится тупо для маркирования текста как дружелюбного. число скобок, в принципе, ничего особо не значит.
:-) — чуть неловкий. в хорошем смысле. с налётом застенчивости. тихая такая улыбка. тут скобка может быть только одна.
) — саркастическая усмешка. часто ставлю в том случае, когда иронизирую над собеседником или хичу побыстрее закончить разговор.
)) — ирония. ставлю часто и всегда после точки. ))
Анекдот
- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
- Рассказывай уже. – разрешила компания.
- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
- Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
- Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..
- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
Экстремальная ебля
Дело было так. Познакомился с девушкой. Ну там кафешки, байки, катания и все тако. Дело к вечеру. Пора подумать насчет поибаццо. Вопрос в том, где??
Есть за городом небольшое озеро. Красивое место. дело было в конце мая. Вот и поехали туда. Пока ехали прошел небольшой дождик. Вообщем выбрал место.
Красота! Ну там обжимки и все такое.
А на противопложном берегу гуляла компания. Песни орут!! Музыка гремит! Ну все как обычно. Уже почти стемнело. На противоположном берегу народ собираиццо
домой. ну смех еще звучит. но песен не слышно.
Я уже ее всю ощупал. Пелотко влажная. а трава мокрая!Бля!! Ну что тут поделаешь? Машину поставил капотом к озеру. Ну решил я ее разложить на капоте. Хуле.
Уже стемнело, да и компания почти затихла. Только пристроился, засунул, и тут.... заводится мерс, включаются фары. Мы как на сцене под софитами. Она перепугалась, дернулась. Я ее успокоил. Тихо, тебя не видно.
Как мы в цирк пошли
Меня разбудило солнце. Оно светило через окно прямо мне в лицо. Было девять утра, но я понял, что больше не засну. Полежав с полчаса, решил все-таки встать и пойти завтракать. На кухне я встретил папу, который рыскал по полкам и шкафам в поисках еды.
-Что, не спится тебе? -спросил папа, заметив меня.
-Да. Ну че, поесть есть что-нибудь?
-В этом доме еда есть всегда, вопрос только- "где?". -изрек папа, открыв холодильник.
За неимением ничего получше, мы съели пачку творожной массы на двоих, так как молока не нашлось, пришлось давиться ей с чаем. Отзавтракав, папа поинтересовался:
-Какие у тебя планы на сегодня?
-Да в принципе никаких, -мне реально было нечего делать, так как мои друзья были заняты сегодня своими делами- Витька был на даче, а Толика еще не выпустили из вытрезвителя. -планировал поспать до обеда, а солнце помешало.
-Значит сегодня мы пойдем в цирк сынок.
Из чего мы сделаны
Если вам вдруг придет в голову производить мыло в домашних условиях, учтите, что в человеческом теле хватит жира на 7 кyсков мыла. Возможно, стоит совместить ваш маленький домашний бизнес с липосакцией, как это и сделал однажды предприимчивый итальянский журналист, выкупив жир Сильвио Берлускони в клинике пластической хирургии и сделав из него мыло.
Желудочный сок способен растворять монеты, если они сделаны из обычного сплава. Когда в Европе вводили евро, монеты специально растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим. Дело в том, что 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты.
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
На канате, сплетенном из человеческих волос, можно подвесить лифт на 4 человека. Ведь один человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Женский форум об отдыхе
Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!
Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч
Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова
Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница
Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora
Пять изобретателей, погибших от своих творений
Плохая кровь.
Александр Александрович Богданов был настоящим русский Леонардо да Винчи. Сфера его интересов была богата и разнообразна. Туда входили физика, философия, экономика, научная фантастика, универсальная теория систем и идея о возможности омолодиться с помощью переливания крови, которая его и погубила. Богданов был увлечен теорий, согласно которой в переливании крови может прятаться секрет вечной молодости, или , по крайней мере, замедления процесса старения. Сам он 11 раз подвергал себя процедуре переливания крови, а его друзья отмечали что изобретатель выглядит на 10 лет моложе своего реального возраста. В 1928 году Богданов снова сделал себе переливание крови, которое и стало причиной его смерти. Кровь для переливания была взята у студента, больного малярией и туберкулезом. Однако упорно ходили слухи, что это был не случайность, а форма самоубийства, поскольку незадолго до своей смерти Богданов написал очень "нервное" политическое письмо.
Продолжение поста "Пять изобретателей, погибших от своих творений" здесь...Родинка
У меня на хую родинка. Не какое-то там нелепое родимое мятно вполхуя, а самая настоящая красивая родинка. Недалеко от головки на кожице она расположилась. Очень я эту родинку люблю и даже горжусь ею.
Помню еще в школе в 10 классе случилось одной моей однокласснице эту родинку увидеть. Ясен хуй, распиздела подружкам. Им тоже на такую красоту посмотреть охота стало. А я свой хуй их штанов просто так не достаю: или поссать, или поебаться, ну иногда помыть. Короче, через эту родинку в школе я пользовался успехом у девочек… Потом в институте таже хуйня: одногрупницы, параллельный поток. Бабы ведь пиздят про наши хуи даже больше, чем мы про их пезды, рассказывают друг другу у кого какой. Мы ведь, мужики, как?
- Выебал?
- Выебал.
- И как?
- Да ни чо так… или
- Так себе…
А они, бабы, и про толщину хуя друг другу расскажут. И руками размер покажут. И стоИт-нестоИт обсудят. И скока палок бросил…
Чукотские похороны
2007 год. Северо-восток Камчатки
Прощальный круг вокруг тела покойника. Люди один раз обходят вокруг тела, лежащего на шкурах, при этом переступают через ноги покойника, пинают их, как бы отталкивая его из этого мира – с тем, чтобы он не задержался здесь и при этом издают звуки, похожие на рычание медведя, для того, чтобы умерший человек не мог позвать или захватить кого-нибудь из присутствующих с собой в дорогу. У изголовья стоит деревянное блюдо с сушеным мясом, его берет каждый, кто совершает круг – тогда умерший в верхнем мире не будет голодать
Я ненавижу голубей
Я ненавижу голубей. Неприятные, гадкие и бесполезные птицы. Хуевые, одним словом. Они только жрут и срут. Никакой от них пользы.
Больше голубей я ненавижу людей, которые подкармливают голубей. Они их кормят, а голуби затем на них же и срут. Это очень глупо. А тем придуркам, которые строят голубятни, я предлагаю вбивать осиновый кол в жопу. Типа построил голубятню - получай, сука, настоящую голубятню.
Больше этих больных я ненавижу зрителей передачи "Поле Чудес". Потому что голуби срут на головы неосознанно, а Якубович и его команда срут всем своим зрителям прямо в мозг. А те терпят. Я видел фрагменты этой передачи. Там в зале сидят люди, они смеюца и хлопают в ладоши. Я бы по очереди засовывал им в рот дуло пистолета и нажимал на спусковой крючок, заставляя содержимое их черепных коробок причудливо растекаца по барабану, закрашивая сектор Приз ярко красной кровью.
Продолжение поста "Я ненавижу голубей" здесь...Почувствуй себя ребенком
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.
13 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Водалей
Не бля, не панемаю поцикоф которые с телкаме познакомиццо не могут. Чо тут блять сложнаго? Едешь в метро и сморишь, какая сука на тя пялиццо, к ней шары и подкатываешь. Типа дароф, как дела, пайдем па пефку ебнем. И фсё ёпта!
А тут еду поздна, дефка бля, сытная сука, жопа каг два глобуса школьных и сиське приличные. В вагоне никого, канкуренцыи не предвидеццо. А блять не смотрит в мою сторону и фсё. Я сцуко и пакашлял, и паближе встал – нихуя. Даже шнягу достал и надрочил до стояка – никакова внимания! Обидно ёпта!
Хуле, уже Медведково следующая, выхадить бля, форсирую знакомство. Подхожу и хуяк ей ботинком прям под колено. Она как стояла, так сука на колени и рухнула.
- Ты чо сука ёпта, - говорю, - внатуре ахуела.
И хуй падрачиваю.
- А чо? – есчо блять выебываиццо.
- В ачо бля, - и подзатыльник ей. – Я для кого тут хуй надрачиваю, для памошнека машиниста? Тебе что блять, пасматреть сложна как поцан дрочит?
- Извините … я зодумалась…
Про гавно
Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.
Блядина
Лето 2004 года. Я работаю менеджером в крупной коммерческой фирме - торгую строительными материалами. Являюсь ведущим специалистам, то есть, не делая практически нихуя, получаю «бешеную» зарплату.
И вот, в один прекрасный летний день, мне звонят наш оператор Лена, и щебечет и щебечет: - «Привет, как дела. Вань, есть свободная минутка? Я… увольняюсь с работы и делаю «отходную». Я хотела бы, что бы ты присутствовал. Придёшь?». - Лена проработала у нас не долго, где-то около четырёх месяцев, заработав за этот срок внутри коллектива репутацию хвастливой дуры и неврастенички. Я лично с ней никаких дел не имел, мы не приятельствовали, и на неё мне было, вобщем-то, насрать. Большую кучу.
- Лен, я не знаю. У меня как бы другие планы.
- Ну, приходи, пожалуйста, я ждать буду…
- Ладно. Посмотрим, – сказал ей, думая: - «Пошла ты в пизду, дура».
На работе выяснилось, что такое же предложение получили ещё шесть человек – в основном молодежь, работающая на предприятии: три парня – Саня, ещё один Саня и Серёга, и три девчонки – Женя, Анька, Наташка. Они меня убедили: – Пойдём. На халяву побухать, а чё? – и мы двинули к Лене, на проводины.
Торнуха
Мне было лет десять, когда родители купили видак. Это было заебись потому что у Сереги видак уже был.
Как правило, родители днем работают, а школьники отдыхают, в силу летних каникул.
Я проснулся как обычно в десять с хуем часов. Вернее меня разбудил нехуевый стук в дверь, как будто кто-то выстроил колону солдат и те с разбегу по очереди прыгали двумя ногами об мою дверь. Я сразу подорвался, и крикнул «Да иду я, иду», и двинулся в кухню что бы взять там нож. Мало ли что за зверь ломится ко мне. Вдруг какая-нибудь страшная поебень, как в фильме про зомбарей.
Страшной поебней оказался Серега, который почему то держал в руках кастрюлю, прыгал на месте и кричал «Нашел! Нашел!».
- Ну и что? От меня, например, мама кастрюли не прячет.
- Да ты не понял, - глаза Сереги блестели как будто в них встроили диод, и он сняв крышку кастрюли достал видео кассету – Вот! Смотри! Угадай что это?
- Скрудж макдак?
- хуй хуйдак, - ответил Серега, и краснея добавил – это торнуха.
- Торнуха?
- Да. Там секс паказывают.
Энциклопедия киношаблонов
- А -
Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.
5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Надежда
Он старался разговаривать с ней каждый вечер. Если дела позволяли. Если не случалось чего- то срочного, если не орали приборы своими диаграммами, если начальство не требовало – вынь и положь. Если ничего подобного не происходило, он наливал себе стакан чая, или коньяка, садился в кресло, и разговор начинался легко. Каждый раз разный. Сегодня вот такой получился, вечер не задался, бушевала метель, нагоняй от начальства получил. И мысли одолевали, как это бывает в плохую погоду.
- Ну как ты сегодня, солнышко?
- Да ничего вроде, - отвечала она.
- Скучала по мне?
- Это обязательно! – она улыбалась.
- Я тоже, - он тоже улыбнулся грустно, – не хватает мне тебя.
- И мне, - призналась она, - но не вернуть теперь, пока не вернуть…
Риск
Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до блядок, он косит траву, поливает и пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет.
Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" – воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" – небрежно бросят они в ответ и сноровисто поправят онучи.
Гроза во время извержения вулкана
Топ 10 дурацких английских законов
10 место: Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
9 место: В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
8 место: В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
7 место: Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
Продолжение поста "Топ 10 дурацких английских законов" здесь...Новый год по-русски
Каждый Новый год (хотелось бы мне написать – я с друзьями хожу в баню, но увы-с, облом) моя долбаная корпорация использует меня как наглядное пособие по встрече праздника в узком семейном кругу… Поясняю: я перманентный Дед Мороз. Не потому что я старый и с бородой, а потому что вот такой вот безотказный разъебай. Снегурочкой служит Лизка из отдела маркетинга, потому как она тоже безотказная давалка. Не откажет ни шефу, ни шоферу мусоровоза. В хорошем смысле этого слова.
Дополнительный бонус - хилая премия и выходные на дни объезда многочисленных ребятишек Оно и понятно, работать после возлияний на грудь в каждой отдельно взятой семье сможет только верблюд.
Сценарий наших корпоративных опер для младшего дошкольного возраста обычно типовой: звонок в дермантиновую (стальную) дверь, радостный визг и топот и фальшивый до поносу вопрос папы (мамы, бабушки) - а кто это у нас тут такой прише-о-о-о-л?!!!
Орел
Орловчане отожгли. Тушко около вокзала )) Теперь, наверное, местная достопримечательность?
Сейф
Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару.
Как порчувствовать мужчине все прелести беременности
1-3 месяца.
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
Лучшая в мире работа!
Любимой
Любимая, как жаль что я не поэт. Если бы только я мог писать стихи... Они проникали бы в душу каждого. Заставляли бы светится самые равнодушные глаза, живительной влагой проникали в самые черствые души и заставляли чаще биться самые холодные сердца.
Я писал бы о моей любви к тебе.
Любимая, как жаль что я не певец. Если бы только я мог петь... Моя песня разлилась бы по округе. Зазвенела переливами веселой капели, зажурчала озорными весенними ручьями, вернула бы людям веру.
Я пел бы о моей любви к тебе.
Дзайбацу-до, путь реального пасана
1. Слушать рок, рэп и прочую хуету ваще не по понятиям, т.к.его слушают только грязные нефоры(неформалы).
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные патлы, это определялово для пидаров и нефоров. А настоящего пасана всегда видно, он выделяется мозгами ёпта.
3. Если ты с братухами увидал нефора, сразу сделай серьезное выражение лица, проводи его взглядом и резко смачно харкни в его сторну, спросив: "..чё ты,нахуй!"-этим вопросом ты загонишь его в тупик, а на раёне вызовишь Уважуху.
4. Если по воле случая ты- студент ВУЗа или технаря, помни:
На пары ходить не по понятиям, главное- как можно чаще посещать курилки и сартиры, при этом не забывать проделывать пункт 3.
5. На пары ты должен ходить с басеткой с черным пакетиком, в котором должны лежать только тетрадка, лучше чистая и одна ручка,ещё со школы.
6. 6-го пункта правил- нет, т.к. все, что связано с цифрой “6″-западло и не по понятиям ёпта.
Продолжение поста "Дзайбацу-до, путь реального пасана" здесь...12 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Милый, ты выкинул пистолет?
Хорошенько порывшись в своей биографии, любой найдет там события с грифом «Этого, блин, могло и не быть, если бы…». Так вот, если бы приемная комиссия не разомлела от небывалой летней жары, Шмырков обязательно должен был пролететь хоть на одном вступительном экзамене. Тогда он не познакомился бы с Наденькой Марипольцевой в институте возле расписания лекций четвертой группы первокурсников. Но комиссия мышей не ловила, и знакомство состоялось.
Наденька была стильной умненькой девушкой, вчерашней отличницей и обладательницей красного диплома через пять лет. Кроме того, она обожала эксперименты. Увы, не постельные. Экспериментировала Надя по части романтических отношений «эм» - «жо», а поскольку вчерашний троечник с минусом Шмырков умудрился сохранить в этой области девственность нераспакованной пачки прокладок, он быстренько угодил в цепкие Наденькины лапки. Выбрался из них потрепанный, словно из эпицентра ядерного взрыва, с тайным намерением посвятить жизнь тому, чтобы ненавидеть всех баб, сколько их есть в Солнечной системе. Потом карьерно ориентированная Надя перевелась в более престижный вуз и пропала с горизонта на целое десятилетие.
Продолжение поста "Милый, ты выкинул пистолет?" здесь...Ыыыы
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
Победа Зла
-Невероятно!- воскликнул Темный Властелин.- Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
-Да, мой лорд,- низко поклонился секретарь.- Вы победили.
-Но такого не может быть! То есть... ведь до сих пор я всегда проигрывал?
-Убедитесь сами,- секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
-Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.
-Надо бы придумать, что с ними теперь делать,- задумчиво произнес Темный Властелин.- Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?
-Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора,- предложил секретарь.
-Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
-Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
Статистика не врет!
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.
Из летописей Тридевятого царства
Царь Салтан долго и пристально рассматривал своё яйцо...
Наконец монарх решительно облупил его о подлокотник трона, очистил, макнул в солонку и смачно зажевал.
Сидевшие по лавкам бояре расплылись в елейных улыбках. Чей-то подобострастный голос пожелал царю-батюшке приятного аппетита. Некто из худородных, гуртовавшихся в самом дальнем углу, басом затянул "многия лета". Прочие тут же подхватили, норовя проорать текст погромче и непременно - в лицо царя...
Самодержец Всетридевятский едва не подавился. Долго тряс над головой сухоньким кулачком, пока, наконец, не смог отдышаться и рыкнуть:
- А ну цыть, подлизы! Ишь, устроили из царёва едалища шоу маст гоу он! Нахватались, панимаешь, всякой еностранной срамотищи!..
Бояре заткнулись.
Продолжение поста "Из летописей Тридевятого царства" здесь...Орлик
Лошадь последний раз шумно выдохнула, дернула копытом и затихла. Люца подошел к животному, внимательно осмотрел его, стянул шляпу с головы и торжественно произнес:
- Все. Орлика у нас нету.
- Как нету? – сказала Паша - толстая, вздорная и очень глупая жена Люцы. – Вот же лежит конь! Что ты придумываешь всякую ерунду? Как тебе не стыдно?
- Это бывший конь. Умер Орлик. – скорбно ответил Люца.
- Вай! Вайвайвай. – завыла Паша. – Как же мы теперь будем? Айайайай. Умеееееер.
- Умер! – кивнул дед Савушка и снял шляпу.
- Ничего себе! – удивилась семья. – Дед проснулся.
Семье было отчего удивляться. Последние десять лет никто не видел Савушку бодрствующим. Он вечно спал. Он посасывал трубку, ел, стоял, сидел, переставлял ноги, но все это делал не просыпаясь и не открывая глаз. Сыновья Люцы, сорванцы Коська и Ваша семи и трех лет от роду соответственно, для смеха не раз хотели написать на спине и шляпе деда пару неприличных слов и даже запаслись для этого куском извести, но потом решили отложить эту смешную шутку до времен, пока не овладеют умением писать хотя бы неприличные слова.
Продолжение поста "Орлик" здесь...Внимание, розыск!
Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.
Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.
Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.
Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.
2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк.
Продолжение поста "Внимание, розыск!" здесь...Авиапарад над Москвой
Авиация в Параде Победы. Снято с разных точек Москвы.
Загадочная женская душа
Какое-то время у меня был маленький такой гаражный автосервис. Крутили мы там гайки вдвоем с приятелем, занимаясь по большей части межгоночным обслуживанием спортивных машин, но не брезговали сшибить копеечку и на гражданских. Наверное, стоит как-нибудь написать серию рассказов про автомехаников – поскольку забавных историй происходило множество, но сейчас речь пойдет не об этом. Автосервис наш просто к слову пришелся, поскольку все произошло, когда мы возвращались оттуда.
В тот день у нас в ангаре почему-то не было воды – то ли отключили, то ли кран сломался – не помню уже. Так что мы кое-как отмыли руки из баклажки минералкой, застелили сидения в машине тряпками, чтобы обивку не загадить, да и поехали ко мне отмываться – глупо переодеваться в чистое, когда ты в масле по уши. В общем, когда мы поставили машину на стоянку и побрели, вид у нас был самый что ни на есть пролетарский – чумазые рожи и замасленные комбезы, плюс по бутылке пива в руке, для восполнения жидкостного баланса. И вот, мы идем по центру города (я в центре живу) этакими гоблинами, с наслаждением всасываем в себя пенный напиток, и жизнь постепенно становится краше. Нет ничего лучше первых глотков пива после жаркого дня, наполненного физическим трудом. Это просто оргазм какой-то, честное слово. Небесная музыка в организме.
Продолжение поста "Загадочная женская душа" здесь...Все просто
С удивлением узнал, что, оказывается, "Ромео и Джульетта", а также "Юнона и Авось" - это очень сложные истории о любви.
А по-моему, все чрезвычайно просто.
"Ромео и Джульетта": хочется - не можется - очень хочется - не можется - не дают - можется - можется - не дают - совсем не дают - финиш.
"Юнона" и "Авось": не до того - некого - некого - хочется - можется - можется - не до того - не с кем - не с кем - не с кем - ... - поздно - финиш.
Сколько платят в госкорпорациях
Заработки сотрудников госкомпаний и госкорпораций — тайна за семью печатями. Единственным из опрошенных, у кого хватило смелости публично назвать свою зарплату, стал глава «Роснанотехнологий» Леонид Меламед, причем она оказалась ниже, чем у его заместителей. Оценить заработки остальных «Ведомостям» помогли эксперты юридической фирмы, консультирующей руководителей корпораций, и рекрутинговое агентство Rosexpert. А проверить — те же сотрудники, но на условиях анонимности (см. таблицу).
Тральщик
Ежели кто помнит, то по нашим, с позволения сказать, дорогам, промеж населенных пунктов скорость разрешена не более 90 км/ч. Это в правилах так написано, а если кто подзабыл, то ему первый же гаишник с радаром об этом ненавязчиво напомнит. Однако, страна у нас большая, расстояния тоже немалые, и потому ездят у нас, на самом деле, кто как может - насколько наглости и мощности двигателя хватает.
Грешен и я - не соблюдаю, честно говоря, скоростной режим. И рад бы соблюсти - но уж больно ехать иной раз далеко приходится. Как скажет вам любой раллист, если держать максималку 100, то средняя выйдет, дай бог, 70, то есть, до Москвы я буду из Воронежа пилить больше семи часов. Кроме того, я при этом создам опасную ситуацию на дороге, поскольку обгонять меня будут буквально все, включая колхозников на старых ЗИЛах. Некомфортно, в общем, получится. Поэтому, в своих частых пробегах по дорогам Родины, в частности в ту же Москву, куда мне одно время приходилось мотаться частенько - выяснять отношения с издателями моих рассказов, - я стараюсь держать крейсерскую скорость километров 120-130 в час. Если ехать медленнее, то дорога слишком затягивается, а если быстрее - то расход топлива вырастает изрядно. В общем, разумный компромисс получается.
Продолжение поста "Тральщик" здесь...Гаишные байки
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________
– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…
Продолжение поста "Гаишные байки" здесь...Парад Победы 2008
Женский форум
Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.
Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.
- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет потом, да?
- Почему потом?
- Потому.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - пидор?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
Практикант
Есть телки, их сколько ни еби - всегда мало. А бывают такие, что и кончают, только по шейке погладишь, или там, покусаешь сосок. Наташа была из таких. Она работала в "юнайтед дистрибьюшн". Она старший менеджер. У неё послушный коллектив. Трое мужчин разного возраста и две женщины. Никто не знает про её слабость. Ну, что Наташа течёт и тает, едва ощутит чужую руку. Разумеется, все бы пользовались этой слабостью. И было б уже не до карьеры видимо. Ну что это за начальник, которого каждый выебать может? На работе должна быть дисциплина и порядок. Так считала Наташа.
А потом к ним в отдел взяли Серёжу. Он был студентом третьего курса сельхозакадемии. Он пришел в их компанию, потому-что они продавали зерно и гумус. Практика хуле. Наташа вызвала стажера к себе в кабинет и давай инструктировать. Как на звонки отвечать, да что клиенту говорить. А сама подальше от парня держится, чтоб он не потрогал не дай бог. Благо, есть за что.
Продолжение поста "Практикант" здесь...09 мая, 2008
08 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Нежная, страстная, откровенная, иногда похотливая...
Никогда не забывайте
Знаете, к Дню Победы у меня особое отношение. В детстве и ранней юности я не понимала его, как не понимает ребенок, выросший в мирное време под колпаком неусыпной опеки родителей. Вернее так, я понимала, но умом. А сердце молчало. И лишь когда по Красной Площади, чеканя шаг,шли подтянутые солдаты, ползла военная техника и ветераны в орденах украдкой утирали слезы что-то такое шевелилось в душе, гордость, радость, надежда. Не знаю даже.
Чувства пришли потом, много позже. Был Афган. Была Чечня. Были вчерашние мальчишки, которые возвращались оттуда стариками. В их глазах была боль. Вечная боль памяти, которая не покинет их до конца дней. Были судорожные, захлебывающиеся воспоминания, которые они отдавали той, что умела слушать. Всегда умела. Отдавали и уходили, обретая надежду, что это было не напрасно.Чужая боль становится твоей, чужая душа открывает тебе свою память, а ты должна дать что-то взамен. Не забвение, но хотя бы веру.
Продолжение поста "Никогда не забывайте" здесь...Представил картинку. Ржу! ...
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно чтобы разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!"
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Ветеран -самурай
Было дело как-то раз - приятелю приспичило заиметь собственный транспорт. А поскольку из семейного бюджета денег на это ему выделялось немного, то решил он приобрести скутер. В просторечии - мопЭд.(Или мотороллер).
Но дело в том, что денег было действительно немного, поэтому изо всего славного семейства скутеров был выбран самый скромный его представитель. Старичок-ветеран "япошка", благородный (когда-то)Сузуки, вместо почетного загнивания на японской свалке с последующей переработкой в покемонов, был безжалостно продан узкоглазыми дельцами-помоечниками в дикую Россию. Где и обрел вторую жизнь в руках местных умельцев...
У меня у самого тогда была Сузука Летс-2, о коей я был не лучшего мнения в виду ее потрепанности.Но увидев агрегат, который собрался покупать мой приятель, я понял, что у меня - практически "мерседес представительского класса". Старичку - явно не повезло в дикой России. Едва обретя вторую жизнь - он эксплуатировался совершенно безжалостным образом. Потерял (безвозвратно) добрую половину пластика и н-надцать раз восстанавливался безвестными умельцами, десятки раз был гнусно спижжен у текущих владельцев, перепродан и разъебан, пока не оказался в руках у одного молодого мента, хобби которого было отбирать у обкуренных чурок этаких ветеранов, восстанавливать и продавать.
Но, поскольку финансирование у приятеля было таково, каково оно было, то приобрести что-либо иное - не представлялось возможным.
А посему - взяли, что было.Благо - старичок частично сохранил былую резвость.
10 фактов про языки
В мире существует более 70 языков, которые используют или использовали алфавит на основе кириллицы, в том числе индоиранские и иранские языки, абхазский, адыгейский и чеченский языки, дунганский, корякский, чукотский и монгольский языки, а также алеутский и эскимосский языки.
Слово «вокзал» происходит от англ. Vauxhall. Так назывался парк и увеселительное заведение в пригороде Лондона, принадлежавшего в XVII веке Джейн Вокс (Jane Vaux). В русском языке это слово стало нарицательным благодаря вокзалу в Павловске (тогда он назывался курзалом), где в XIX веке, в соответствии с европейской модой, проходили музыкальные концерты.
Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться". Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
В чешском и сербском языках плавные согласные могут образовывать слог (например в словах «prst» — палец, «vlk» — волк)…
Трое в джипе (не считая собаки)
Идея смотаться на праздниках погулять в какое-нибудь красивое место посетила нас накануне этих самых праздников. Ничего оригинального тут нет, на майские из городов валят все, кому есть куда и с кем свалить – а чо, сидеть что ли в мешках своих каменных, если можно вырваться на свободу/природу/дачу (нужное подчеркнуть)? Нет, конечно, надо ехать гулять.
В плане погулять у нас был выбор широкий, целое Золотое кольцо – езжай, куда душенька захочет. Наши душеньки захотели съездить в Ростов, полюбоваться на кремль и монастырь, погреть попы на берегу озера Неро. Сказано – сделано: три тетки собрались с духом, распечатали нужную информацию и отбыли в мини-тур, прихватив с собой для компании единственного мужчину – пса Гарольда, благородного лабрадора. Последний был настроен оптимистично и всячески выражал свое желание ознакомиться с русским культурным наследием, сопел в унисон мотору, радостно тявкал и усиленно линял, согласно сезону.
Продолжение поста "Трое в джипе (не считая собаки)" здесь...
Если б я был султан
«Ну что она там копается, за это время можно до Парижа и обратно» - думал Влад, - «Сорок пять минут уже тут торчу, и за полчаса звонил – без толку, хоть убей..». Размышления Влада прервал стук захлопнувшейся подъездной двери. К машине подошла блондинка в короткой юбке, длинных блестящих сапогах и курточке «а-ля шкура леопарда». Он открыл ей дверь, взял из ее рук сумочку, она села в машину и сказала, улыбаясь: «Владик, я не долго?» Влад вздохнул, завел двигатель и выехал из двора. «Влад, ну что молчишь? Слушай, я такой солярий потрясающий нашла, там с кремами…». Влад резко надавил на тормоз, выругался в сторону: «Осел, куда летишь, дебила, откуда вас на дороге столько взялось, идиотов…» «Влад, у меня подруга недавно в Эмираты ездила, рассказывала, там потрясающе, давай и мы съездим, а то ты все со своей работой. Какой ты скучный все-таки, Влад… Вот, и подруга рассказывала, познакомилась там с арабом, какой-то принц или как у них… Шейх! Вот, говорит, та-а-а-кой мужчина ! Ездит на спортивной дорогущей машине, и такой красавец !» Влад достал из пачки сигарету, закурил. «Влад, давай заедем в одно местечко, я хотела купить маску для лица, и еще крем увлажняющий…». Влад подавился сигаретным дымом и закашлялся. «Куда?» - процедил он сквозь зубы. Спутница начала длинно и запутанно объяснять маршрут, а Влад закурил вторую сигарету.
Продолжение поста "Если б я был султан" здесь...Гы..
Я (с хитрым выражением лица) - один плюс один равно два?
Она - ну!
Я (с еще более хитрым выражением лица) - два плюс один равно три?
Она (слегка раздражаясь) - допустим!
Я (с совсем хитрым выражением лица) - а три плюс один равно, между прочим, четыре!
Она (практически готовая рвать и метать) - зачем тебе столько любовниц?
Я (типа удивленно) - при чем тут это!?
Не важно, что ты говоришь, важно - как
Советский Стеллс
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка.
Москва и москвичи, и все-все-все...
Зараньше как на Москве было: дворник – татарин, уважаемый человек, хозяин двора. Русских мало дворничало, студенты разве какие. А в основном – татары. Целой семьёй служили по этой части. Всё знали, всё видели, за всем и всеми бдели. Квартира у них в полуподвале, в окне люстра под хрусталь прямо будто из асфальта росла. Чисто внутри, светло, куча детишек.
И вот так гуляешь во дворе целый день маленький, один, а дворники-татары всегда в курсе, где ты, с кем, когда, чем занимался, всё вечером мамке доложат, или участковому-уполномоченному даже порой, по ситуации уже.
А попробуй какой чужой во дворе появиться, сразу поинтересуются строго, кто таков, откуда, с какой целью, а ну пошёл вон отсюда!
Нынче же дворник другой пошёл – азиатский, безропотный, рабский, безынициативный. Метёт усердно, глаза редко поднимает. Плюнешь ему под ноги, обёртку швырнёшь, он подметёт смиренно и испуганно некоторым образом. Не он тут хозяин, ты – москвич!
Продолжение поста "Москва и москвичи, и все-все-все..." здесь...Парад Победы (1945 год)
Под катом вторая часть.
Продолжение поста "Парад Победы (1945 год)" здесь...По Булгакову
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батя, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Говорить по-русски
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Продолжение поста "Говорить по-русски" здесь...
Они такие!
...Далёкое-далёкое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети.
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Ода пизде
Перефразируя классега, хочу спросить : «Любите ли вы пизду так, как люблю ее я?». Молодую, сочную, свежую пизду… Я испытываю поистине упоение, когда накрываю это священное место ладонью, чувствуя ее нежность и мягкость, влажный жар и трепет податливой плоти. Сердце бешено бьецца, когда палец аккуратно раздвигает наружные губки и скользя по начинающей выступать смазке скользит к заветной дырочке, нащупывает вход в нее и медленно погружается в горячую глубину. Замечу-медленно и с усилием, а не уходит по локоть вместе с остальной рукой! Потом ты вынимаешь его и переносишь собранную влагу на твердую горошину клитора, начинаешь легкими круговыми движениями массировать его, время от времени нежно похлопывая по нему подушечкой пальца. Как только замечаешь,что смазка начинает высыхать, вновь сползаешь пониже, набираешь новую порцию и все повторяется.
Затем – самое вкусное. Подбирацца к пизде надо медленно, дразня ее. Покрывать поцелуями и вылизывать нежную кожу вокруг нее, обдавать дыханием, близко-близко, чтоб ей начало казацца, что сейчас оно начнецца, но нет! Надо отступить, лишь слегка коснувшись ее кончиками губ или языка. Пизда от такой подляны заплачет, влага начнет обильно из нее сочицца. Тогда уже можно ее пожалеть и собрать эту влагу поцелуем, словно слезинку со щеки любимой.
Продолжение поста "Ода пизде" здесь...07 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Ничейная Бонечка. Ищу красавчика, секс символа!
Весна, романтика
- Смотри, сирень уже расцвела! - она бережно, тонкими красивыми руками прикасается к ветвям. Так осторожно, словно боясь причинить хоть малейшую боль кусту. Оглядывается на меня и глаза ее светятся счастьем. Именно этим она и покорила меня. Этой своей почти детской непосредственностью, умением во всем видеть прекрасное, найти, заметить красоту во всем. Лена. Ее имя как музыка для меня, как прекрасная мелодия, которую я когда-то слышал, но никак не могу вспомнить. Мы почти еще не знакомы, мы только хотим узнать друг друга, понять, прочувствовать... Я почему то верю, что не буду разочарован. Вспоминается Конан Дойль, в одном из своих детективов он писал, что самый уродливый человек, которых он видел, потратил четверть миллиона фунтов на благотворительность, а самая красивая женщина - была казнена за убийство своих троих детей из-за наследства. Мысль промелькнула и исчезла, она здесь явно не к месту, ну может быть за исключением того, что моя новая знакомая просто прекрасна. Любуюсь ее стройной фигурой, ей двадцать три, но выглядит она на семнадцать, каштановые волосы спадают на плечи, хорошо, что сегодня она не собрала их в хвост. Тонкая талия, длинные ноги, минимум косметики на лице и глаза, глаза, глядя в которые, забываешь обо всем на свете, тонешь во взгляде и не хочешь выплывать... Глубокий и в то же время чистый взгляд, да что там взгляд, вся она, хрупкая и невесомая, словно сотканная из лучей майского солнца.
- Ой, роса, - она не смахивает каплю с руки, а любуется ей.
Опять про ленточки
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой идиотский ВАЗ.
Женское счастье
Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
Продолжение поста "Женское счастье" здесь...Самодельные марки
Чувак развлекался тем, что сам рисовал марки, наклеивал на конверты и рассылал. Все они проходили через алматинский почтамт. Никто ничего не заметил ))
Чудо
- Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.
- Что? – обернулся незнакомец.
- Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.
- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.
- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.
- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. – совсем уж разжевал Витек и добавил. – Полтиника будет достаточно.
- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. – добил Санек.
В счет долга
Шестой пункт порадовал. Смотрите под кат.
Eбaныe борцы за свежесть
Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".
Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.
Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!
Продолжение поста "Eбaныe борцы за свежесть" здесь...
Зачем нужны георгиевские ленточки
Во второй мировой войне принимали участие почти шестьдесят стран. Как минимум две из них считают себя ее победителями. Как минимум одна из них до сих пор считает себя не вышедшей из этой войны. Вторая мировая война - война всех против всех. И у каждого из ее участников - своя правда.
У нас - своя правда. Мы ни с кем не собираемся делиться верой в эту правду. И никому, кстати, эту веру не навязываем. Нам нет нужды - в России каждый школьник знает, что Великая Отечественная война закончилась 9 мая 1945 года полной победой Советского Союза.
Написал - и сам не поверил. В России далеко не каждый школьник знает даже что такое Советский Союз. А уж про Великую Отечественную войну современные школьники слышали наверняка не больше, чем я и мои ровесники - про отечественную войну 1812 года. Вы знаете, что было 14 марта 1814 года? Точно так же наши дети не будут знать, что произошло 9 мая 1945 года.
Продолжение поста "Зачем нужны георгиевские ленточки" здесь...Гришковец дня
Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!
10 причин выгнать мужа
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
Продолжение поста "10 причин выгнать мужа" здесь...Женская измена: 5 причин и 10 поводов
Изменить мужу может и даже обязана каждая жена. Если её побуждает к тому сочетание важных причин и достойных поводов. Без этого измена - ужасное и вредоносное зло.
Главное - причина - коренится в женщинах. Муж лишь даёт жене повод, который играет роль спускового механизма измены. Причин в природе брака мало, а поводов, увы, достаточно.
Причины.
Острое ощущение необходимости смены недостойного партнёра на лучшего. Против природы, которая велит самке соблюдать закон естественного отбора, не попрёшь.
Стремление к новизне. Оно тоже диктуется естеством, но трактуется моралистами с отрицательным знаком: мужчинам из-за этой причины трудно разобраться с собственностью на детей. В основе стремления лежит потребность в сравнении, которая означает лишь одно: отсутствие подлинной любви.
Продолжение поста "Женская измена: 5 причин и 10 поводов" здесь...
Новый метод
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
На заре fm-вещания
Я - провинциальный радиоди-джей. Точнее, ди-джеями нас запрещено было себя называть. РадиоВЕДУЩИЙ - да, но не "air-J". В трудовой книжке мы, вообще, значились МОДЕРАТОРАМИ ЭФИРА. Мерзкое слово!
Никого не принуждаю читать то, что изложено ниже.
04.05.2008. Определился со своими двумя часами эфирного беспредела по случаю Дня радио. Как вам такое хулиганство: 120 минут музыки только одного года? Я на радио с 1996 года, поэтому воскресить в памяти свой первый год на радио и песни, популярные тогда - не проблема. Будет ощущение, как по приезду в чужую страну (погружение в культуру носителя языка). P.s. Два суперхита 96-го все же не будет: "Ах, какая женщина!" группы Фристайл и "Течет ручей" Надежды Кадышевой. Бе...
Продолжение поста "На заре fm-вещания" здесь...
Трюк с номером мобильного
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Пытаемся понять, что это было)
Писец...
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
05 мая, 2008
Итоги дня
Восемнадцатилетняя Ксюша. Еще ребенок )) Её возбуждает «реперский прикид» )))
Женские мысли
Не люблю, когда обижают девочек. Я не имею в виду взрослых тёток, цепляющих на бошки бантик с целью подчеркнуть свою вечную мумифицированную девочковость. Речь про действительно юных – все эти восемнадцати-двадцатилетние, необстрелянные воробышки, круглощёкие пионы. Мир спрашивает с них по взрослому счёту, и они уверены в собственной крутости, но ранимы, как голые хохлатые собачки - нет крепкой шкуры, нет мозолей, нет пробега. И вот, когда я вижу, как вся эта нежность огребает по-взрослому, хочется взять бейсбольную биту и раздать обоим – и обидчику, и жертву заодно добить, чтоб не мучилась. Не лезу по двум причинам – от строгого воспитания, и потому что со стороны не всегда можно отличить чужое горе от чужого счастья.
Сегодня в метро наблюдала. Она, бедная, нарядилась: волосы завила горячими щипцами, туфельки надела, костюмчик красный (юбочка, маечка, кофточка, мимими). А он такой в мятой рубашке навыпуск – «не жарко тебе в этой хрени?». Но это ладно, а разговоры... Он ей пятнадцать минут рассказывал про сайты с машинками и великами, про компьютеры важное вещал (и я, как человек, читающий башорг за завтраком, понимала, что ламерюга он ещё тот), а она только потуплялась и юбочку одёргивала. И вот я гневно думаю: «Если девушка тебе дала, это не значит, что её не нужно развлекать! А ты, афца, чего мучаешься? Я отсюда вижу, что эта штука у него не того размера, за который стоит цепляться». И тут девушка поднимает лапку и отвратительным бабушкиным жестом поправляет мальчику короткую чёлку.
Продолжение поста "Женские мысли" здесь...Физико-математические законы отношений
Законы Ньютона:
Сила обольщения равна массе комплиментов, умноженной на ускорение свободного падения.
Дополнение: Спиртное способствует ускорению свободного падения.
Сила обольщения не равна силе сопротивления.
Закон Архимеда:
Два тела, погруженные в жидкость, вытесняют в пять раз больший объем жидкости.
Теорема Пифагора:
Сумма квадратов катетов не имеет никакого значения. Важно умение.
Закон жизни:
Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной заинтересованности с ее стороны.
Продолжение поста "Физико-математические законы отношений" здесь...Весеннее обострение
Депресняк – состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна – это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.
Март – ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.
В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не грязным. Грязь, дожди, ветер – это всё заставляет ненавидеть не только людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится, нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры коллег, сокурсников или просто окружающих людей.
Продолжение поста "Весеннее обострение" здесь...Женские бои в шоколаде
Семён Семёныч ёбнулся
Семён Семёныч проживал в тесной двушке-хрущовке. Большую комнату занимал он, а в комнате поменьше ютилась его престарелая бабушка, участница и герой.
Семён Семёныч жил сладко, жирно смотрел на стены, мыслил жидким в потолок. Любил металлическое садоводство и деревянное цветоводство.
Был он мичуринцем до костей мозга.
Среда.
Семён Семёныч удобно расположившись на старом продавленном диване, разглядывал свою коллекцию надфилей.
«Надо бы один надфилёк посадить. Рашпиль вырастить». Думал он.
- Бабушка! – Крикнул Сёма в сторону пахнущей котлетами и пюре кухни. – Нам рашпиль нужен?
- Как? – Выглянула бабушка из кухонного чада.
- Принеси мне масла машинного к завтрашнему утру. Я надфиль посажу сейчас. – Сёма подумал и добавил. – А то будет гадко.
Бабушка согласно кивнула мелко трясущейся головкой с пучком седых волос на затылке и вернулась к плите. Семён Семёныч достал порожнюю банку из-под солидола, засыпал в неё заранее приготовленную стружку-нержавейку и воткнул в центр банки надфиль.
Гы
Джин говорит блондинке:
- Загадывай своё последнее, третье желание!
- Хочу то, чуго никогда не пробовала...
- Вот тебе орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
Неосмотрительный поступок
Бусидо, древний кодекс самураев, гласит - когда не знаешь что делать - делай шаг вперёд. И я сделал шаг вперёд - ведь я не только не знал что делать, но и вообще не представлял где я нахожусь.
Сочные, яркие и широкие листья, закручиваясь вокруг кривых стволов и длинных лиан, уходили вверх к небу, закрытому ещё более густыми зарослями незнакомых цветов ядовито красочных и сладкопахнущих. Может это джунгли латинской Америки ? Почва была мягкая, податливая, по ней хотелось ступать босиком. Но конечно я не сделал подобной глупости - хрен его знает какие гады ползучие могут заинтересоваться моими ступнями.
Отовсюду доносилось пение невидимых птиц. Причём не громкое и визгливое, а такое ненавязчивое, совсем негромкое и умиротворяющее. Несмотря на густые влажные заросли было отнюдь не душно, а с неба пробивалось достаточно света что бы я заметил среди жирных джунглей довольно извилистую тропинку. Тропинка в джунглях ? Да куда же это меня угораздило забраться ?
Продолжение поста "Неосмотрительный поступок" здесь...Роль сала в истории и мировой культуре
Про сало уже написано много. И это, опять же, удобно: я могу не останавливаться на том, что «сало содержит арахидоновую кислоту, которая является одной из незаменимых жирных кислот. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у сливочного масла». Опять же я могу уже не напоминать, что «если вам предстоит вечеринка с изрядными дозами алкоголя, съешьте ломтик сала. Дело в том, что сало обволакивает желудок и предотвращает всасывание алкоголя».
Поэтому мы можем сразу перейти к общекультурным историческим сведениям. Истинной родиной сала является вовсе не Украина, и даже не Россия (ну по крайней мере пока еще ученые типа Чудинова не нашли рецепты приготовления сала из трицератопсов, писанные кириллицей еще в мезозое). Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях. А прикиньте, сколько этим итальянцам надо было того мрамора на все эти статуи, дворцы и колоннады. Так начался вклад сала в мировую культуру!
Продолжение поста "Роль сала в истории и мировой культуре" здесь...Большие вещи
Хроника новостей
Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается от него тяжелыми суконными веками.
На Одесской железной дороге задержана банда преступников, воровавших белье из вагонов. Злодеи вод видом пассажиров садились в поезд, а на конечной не сдавали белье проводнику. По данному делу возбуждено 5 проводниц, которым пришлось рассчитываться за белье из собственного кармана.
Необычный милиционер появился недавно в Киеве. Его рост всего 50 см, и он сразу получил прозванье дядя Недостепа. Обычно дядя Недостепа дергает прохожих за поля одежды, просит предъявить документы, а при отсутствии оных требует отнести себя в отделение. Кстати, оружия дяде Недостепе не выдают, но это не помешало ему спасти кошку, которая свалилась однажды в канализационный люк. Побольше бы нам такой дядя Недостепа!
Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.
Продолжение поста "Хроника новостей" здесь...И ты не Дима?
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Факты из жизни замечательных людей
Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике.
Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
Продолжение поста "Факты из жизни замечательных людей" здесь...Мэр вашему дому
Городские идеи Лужкова
01. Лазерные пушки для сбивания сосулек
«В скором будущем сосульки и ледяной налет на московских домах будут сбивать лазерными установками. Сейчас в Москве ведутся разработки специальных лазерных и механических приборов для борьбы с сосульками», — это заявление Юрий Лужков сделал на заседании московского правительства 2 октября 2001 года. Примерно в 13.30 это сообщение появилось на ленте Интерфакса. «Гиперболоид Лужкова», с помощью которого планировалось очистить от сосулек московские крыши, должен был пройти испытания и поступить на вооружение столичных дворников в течение следующей зимней кампании, в декабре-январе 2002 года.
С помощью новейшей техники мэр собирался исключить несчастные случаи, связанные с падением сосулек, от которых «ежегодно гибнет от 4 до 7 человек». Лазерное оружие дворников, если бы оно оказалось эффективным, могло стать российским ноу-хау в области ЖКХ — в мире подобные разработки не велись.
Продолжение поста "Мэр вашему дому" здесь...
Знаете ли вы, что…
Как показали научные исследования, глаз страуса больше, чем его мозг. Такая же неприятность случилась и с устрицами. А если вам когда-нибудь придется сражаться на дуэли с полярным медведем, имейте в виду, что все полярные медведи – левши.
Средний человек боится пауков больше, чем смерти. Арахнофобия – боязнь пауков – является одной из самых стойких и поддается лечению только с очень большим трудом.
Если кто-то или что-то вас раздражает, и вы кривитесь, в этом участвуют 42 мускула. При этом, чтобы стукнуть кого-либо по голове, вам нужно использовать только 4 мускула.
Самый сильный мускул в человеке - это язык. А крокодил не может его высунуть. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
Еще больше не повезло бабочкам. Они пробуют еду ногами.
Врачебная ошибка
Скальпель натужено заскользил, послышался треск и лопание человеческих тканей, брызнули все возможные жидкости, человек на операционном столе застонал и издал свой последний звук в этой жизни. Одновременно с этим послышалось чертыханье пьяного хирурга, которое увенчалось следующей фразой: - «Опять издох, что же за день сегодня такой! давай следующего».
- А с этим что делать, спросила медсестра.
- Что значит делать, кому он здесь нужен, в морг, ему сейчас там самое место.
- А родственникам что сказать?
- Что, что, скажи доктор нажрался, и не смог квалифицированно провести операцию.
- А если…
- Никаких если, у меня заканчивается рабочий день, дай им жалобную книгу, пусть туда свои истерики пишут, а мои мозги пусть в покое оставят. Да, наконец, есть главврач, все вопросы к нему. И давай сюда последнего.
04 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Русская, брюнетка, голубо-зеленые глаза, люблю танцевать восточные танцы и быструю езду
Принципиальные герои и беспринципные злодеи
Забавное дело. Когда мне было двадцать лет, я до дрожи в голосе ненавидел огромное число разных гадов. Я верил, что за ложь надо сурово наказывать, а всякое жульничество просто совершенно недопустимо. И я полагал, что самая верная линия поведения в конфликте — жёсткая принципиальность. Ну, типа, за взятки надо вешать, а за продажу наркотиков — расстреливать. И ещё всегда надо соблюдать все договорённости, до последней буквы.
Как это всё сочеталось у меня в голове с полным пренебрежением к закону, я и сам уже не понимаю. Впрочем, наверное, в молодости это нормально.
Сейчас, когда я стал вдвое старше, моя точка зрения поменялась на противоположную. И раздражают меня сейчас не жулики, не взяточники и даже не лжецы. Меня раздражают принципиальные «герои», которые портят жизнь себе и окружающим.
Продолжение поста "Принципиальные герои и беспринципные злодеи" здесь...Работаем за еду
Давным-давно, в книгах Джека Лондона или других писателей, которых нам разрешали еще читать в бывшем СССР, мы могли видеть, как выглядит безобразное капиталистическое общество. Одной из иллюстраций мне запомнилась картинка в книжке, где сидел на тротуаре такой себе грязноватый и худой человек с картонкой в руках, на которой написано, что он готов работать за еду. Я откладывал книгу в сторону и шел к холодильнику. Открывал, брал бутерброд с докторской колбасой (еду) и шел опять читать. По пути я размышлял, как можно быть таким кретином, чтобы сидеть на асфальте и ждать, что кто-то тебе даст работу и еду? Ее же надо самому взять! Это было 20 лет назад … С тех пор кое-что изменилось.
Я вырос, и страна изменилась. Взрослый человек, конечно же, отличается от ребенка тем, что он зарабатывает деньги! Давайте взглянем на путь движения этих денег в его кармане.
Взрослый умный - он ищет высокопрестижную работу. С программой социальной защиты, мед. обслуживанием, и корпоративным мобильным телефоном. К примеру, он работает начальником отдела маркетинга оптовой компании. Работа с девяти до шести, но обычно до семи приходится задерживаться. Плюс в субботу до 12ти - подведение итогов за неделю. Два раза в месяц корпоративные тренинги-семинары по воскресеньям (надо повышать личностный рост и проф. качества, мы же метим повыше, верно?).
Продолжение поста "Работаем за еду" здесь...Золушки появляются перед закатом
"Золушка! Открывай!" Дверь маленькой каморки трещала под ударами. Сыпалась с потолка пыль. Паук-крестовик в уголке надел маленькую каску со свастикой и, обхватив голову всеми восьмью лапами, от страха блевал вниз струйками паутины.
Ах, мой принц! Влажная розовая пизденка испустила струйку сока, пальчик, подрагивая, последний раз прошелся по клитору.
- Кто там? - испуганно заверещала Золушка прокуренным осипшим голоском.
- Опять дрочишь? Мы из-за тебя уже на час на тусу опаздываем. - Грозно орала генеральским басом мачеха из-за двери. - Сука, мы у тебя всегда в каморке план прячем. Ты что, забыла, блядина такая?
- Ой, мля!!! - еще противнее заверещала Золушка и юркнула под кровать, оголяя розовую аппетитную задницу. Схватив из коробки полную горсть сухой зеленоватой смеси и запихивая его себе в карман, она, путаясь в подоле платья, семенила к двери. Засов скрипел и не хотел открываться. Поводив рукой в кармане, и достав немного смазки из тюбика с надписью "Эрос", Золушка провела склизкими пальцами по железу. Получилось. Дверь резко открылась. Неожиданно вылетевший оттуда плотный волосатый кулак со здоровым перстнем с сапфиром плотно вошел Золушке под глаз.
Продолжение поста "Золушки появляются перед закатом" здесь...Штангисты во время рывка ))
Определяем характер по первой букве имени
Что только не предсказывают по дате рождения, имени и даже по первой букве - характер, судьбу, а также счастье и несчастье в любви. Опыт, накопленный за тысячелетия астрологами, ясновидящими, магами, показывает, что это вполне реально: по одной первой букве имени можно узнать очень многое.
А - Означает единение нежности и… агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны “уходы на сторону”. То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.
Б - Нетребовательны в любви, но находят ее с большим трудом. Этой категории для любви нужны значительное время, благоразумие и осторожность. Понимающий партнер(ша) в полной мере узнает, как Вы бесконечно ласковы и нежны. Однако опасайтесь свойственного Вам стремления к собственичеству по отношению к своему партнеру.
Продолжение поста "Определяем характер по первой букве имени" здесь...Мужчины и машины
Думаю, мало кто поспорит с тем, что связь между мужчиной и его машиной очень тесная. Мужчины холят и лелеют свои транспортные средства, адресуют им ласковые слова и доверяют «бардачку» секреты, не предназначенные для женских глаз. Мой супруг называет свою «железную птицу» такими словами, что мне иногда хочется спросить: кого он любит больше – меня или ее. Но я побаиваюсь, так как не уверена, что ответ мне понравится.
Автомобили для многих мужчин не просто средство передвижения, и даже не предмет роскоши, а почти что одушевленное существо, с которым каждый мужчина выстраивает отношения.
Однажды, мне пришла в голову интересная мысль: а вдруг мужчины относятся к женщинам так же, как к своим автомобилям. Ведь общие черты видны невооруженным взглядом: доставляет комфорт, хочется гордиться и получать удовольствия в процессе использования. Но мужчины к машинам относятся по-разному. Я присмотрелась к своим коллегам и приятелям, чтобы узнать, как же именно они относятся к своим «железным коням». И попробовала на основании добытых сведений предположить, как же они будут относиться к своей избраннице.
Продолжение поста "Мужчины и машины" здесь...
Эх, Маша...
Я бежал к Машке с огромным букетом красных роз. Сегодня она отмечает своё новоселье, родители ей квартирку в центре прикупили. Полуподвальное помещение, раньше там магазин был, а теперь такое себе гнёздышко получилось пяти-комнатное. Я лично принимал участие во всём процессе ремонта, ибо питал серьёзные надежды на то, что по его окончании, у меня с Машулей всё срастется и мы станем жить вместе. Осталось сегодня блеснуть перед родителями, так что я был наглажен, побрит, помыт и, что происходит со мной раз в пол года - пострижен. Сам себе противен, но…
Встретили меня всем семейством обнимашки блять цылавашки, страшно это не люблю, но деваться некуда. От переизбытка чувств схватил Машку за жопу, так чтоб родители не видели, та аж взвизгнула и стукнула меня ладошкой по лбу, но заулыбалась сучка. Эх, хорошая баба. Присел, чтоб туфли снять, а ко мне ещё и кошак прилип, трётся, мурчит что-то. Мурчание это я прервал когда первый штиблет снял, он что-то крякнул и как-то неестественно начал в сторону кренится. Когда я снял второй штиблет, то сам чуть не упал, день на работе однако серьёзно повлиял на запах моих носков. Хорошо, что все уже к столу утопали.
- Ха блять! - сказал я коту, и выудил из заднего кармана новую пару носков.
- Ну, долго ты там ещё? – это уже Маша недовольным голосом у меня поинтересовалась.
- Минута, - сказал я Маше, а сам направился в сторону сортира.
- Ага, хорошо, только аккуратней там, весь день что-то в трубах булькает.
Инструкции
- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".
- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".
- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".
- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".
- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".
- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".
- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".
Продолжение поста "Инструкции" здесь...Рисунки Франца фон Байроса
Слишком много людей
Москвич Пал Палыч придумал как можно сократить население России — ведь народу слишком много, для обслуживания трубы столько не требуется — только лишние рты, объедающие столицу.
Даём ему слово — он пояснит свой план.
Спасибо. Итак, действовать будем следующим образом:
* Сначала задавим пенсионеров, отняв льготы, держа пенсию ниже прожиточного минимума, медицину развалив.
* Потом пройдёмся по молодёжи — заберём парней в армию и покалечим, сделаем цены на жильё невозможными, но героин должен всегда продаваться свободно. Пиво рекламируем активнее, штаны с полосками, семки и прочую гоп культуру продвигаем в массы.
* Чтобы не плодились отменим "детские" отсрочки от армии, сделаем содержание ребёнка очень трудным и дорогим делом, но обязательно позаботимся о доступности и дешевизне контрацептивов и абортариев.
Раскрытие темы сисек
Я неоднократно замечал, что женщины совершенно не понимают, что такое сиськи. Некоторые даже думают, что это они аналогичны члену. Это сходство чисто поверхностное.
Хотя, надо заметить, интуитивно большинство женщин прекрасно понимают, что такое сиськи. ;) Но умом - очень плохо.
Так вот, записывайте! Созерцание, касание сисек и сжимание их в ладонях для мужчины - это мистический опыт. Можно плести что угодно - про генетическую память поколений, про архетип матери, про прикосновение к лику Иштар, или бурный фетиш. Неважно. Главное - это мистическое переживание, которое гораздо глубже и обширнее своих внешних проявлений.
Продолжение поста "Раскрытие темы сисек" здесь...Как поработить мир v1.0
1. Если вы человек..
1.1. Прежде всего необходимо определиться, с какой целью вы хотите его поработить.
Если ваши интересы ограничиваются тихим восторгом от факта обладания—можно предложить самый простой, изящный, а, главное, действенный способ. Для захвата мира достаточно объявить себя его Властелином. Делать это лучше всего в ванной комнате перед зеркалом, приняв соответствующую торжественному моменту позу. Плащ с алой подкладкой тоже будет нелишним, как и корона из золотистой фольги. Остальное несущественно. После объявления себя Властелином мира можно совершить ритуальное омовение Священной Мочалкою и тихо подрочить под одеялом, наслаждаясь торжественностью свершившегося. Не возбраняется подергивание ногой и Милостивая Улыбка.
Плюсы данного способа в том, что захватывать мир можно практически ежедневно.
Минусы—кроме вас об этом никто не узнает.
А вы читаете в туалете?
Если у вас есть знакомый врач, у вас есть куча удивительных историй.
В моем отрочестве в микрорайоне Голяново у меня был знакомый врач Дима. Точнее, в то время он был только санитаром, учился в меде и подрабатывал в больнице. Позже, когда стал психиатром, он, как свойственно психиатрам, потерял чувство юмора и ощущение прекрасного, но в те времена был полон ярких историй из врачебной практики.
Но все это совершенно неважно. А важна история, которую я услышал от него, сидя на знаменитой лавочке, возле своего дома на Хабаровской улице.
Вот вам, братцы, еще одна история из "гольяновского цикла". Как водится, леденящая душу.
В димино дежурство в приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка.
Продолжение поста "А вы читаете в туалете? " здесь...
Хороший тест
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
Ненавижу пешеходов!
Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!
Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?
Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...
Продолжение поста "Ненавижу пешеходов!" здесь...