31 июля, 2024
Про шашлык и отношения
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
Малый бизнес загибается. А что случилось?
Дано: крупное предприятие, которое решило организовать питание для своих сотрудников. Была приглашена специальная компания, которая занимается бизнесом в сфере общепита. Условия для компании предоставлены сказочные: за помещение платить не надо, электроэнергия, тепло и водоснабжение за счёт предприятия, плюс, данная компания работала не платя никаких налогов по чёрной схеме. Условие только одно-вкусные обеды за небольшие деньги. Казалось бы, живи и радуйся, но нет, со временем проснулась жадность владельца. Первое. Порции стали чуть меньше, потом ещё меньше, пока не приобрели размеры изысканных блюд в фешенебельных ресторанах. Так и этого показалось мало. Второе. Стали экономить на нормальных продуктах. Закупали самое дешёвое сырьё, а может и просроченное (точно не скажу, но думается, что так). Третье. Каждый месяц по чуть-чуть увеличивали стоимость блюд.
Продолжение поста "Малый бизнес загибается. А что случилось?" здесь...
Логично?
Когда я был маленьким, то к моему дедушке часто приходил его друг. Они разговаривали про машины, ели рыбу, семечки подсолнечные. Но у дедушки не было машины, а у его друга была, поэтому я всегда ему немного завидовал. В один момент позволил себе задать острый вопрос дедуле: «А почему у тебя друг такой классный, с машиной, а ты без?». Дедушка ответил мудро: «По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить!». Оказалось, что дедушка вместо машины купил в своё время квартиру! Тогда я не понимал, насколько это круто!
Дамы в активном поиске
Типа соблазняют...
Что происходит?
Я живу со своей девушкой, и у нас, в целом, замечательные отношения, но есть одна вещь, которая с каждым днём напрягает меня всё больше и больше... Вот несколько примеров:
1) Подходит ко мне и просит помочь с экселем, нужно на работе запилить одну штуку, я, поразмыслив, посадил рядом за комп, показал как и что делать. Она задала вопросы, я ответил, сказала, что поняла.
На следующий день приходит с работы грустная. Состоялся диалог:
— Чего без настроения?
Мужики опять мусор
Даже если они хорошие ,милые и делают подарки - они это все для себя делают.
Хочу по-обычному
Это уже крик души.
Хочу обычного консервативного секса. Я старомодна, я СТАРА для этих всех анальных пробок и шибари.
Я не хочу, чтобы меня душили подушкой: «сейчас кое-что попробуем, если что стучи по спине».
После этого случая явно осознала, что я очень хочу жить.
Придуши чуть-чуть, это не возбраняется, но рукой, а не перьевым сборником пыли, который потом ещё расценят как орудие убийства, если заиграешься.
Я не хочу, чтобы мне в рот плевали: «а теперь ты набери соберу и плюнь мне обратно».
Радуйся, что не возникло рвотного рефлекса.
Трэш-истории
Моя любимая тема в интернет-безопасти это то как я храню абсолютно все свои аккаунты и пороли без бэкапа на одной и той же почте и что если с ней что-то случится мне не останется ничего кроме как собрать дорожный узелок и отправиться в лес (я жду этого момента)
Мой брат не пользовался стиральной машинкой, когда ему отключали горячую воду, потому что искренне считал, что к машинке подключён горячий и холодный краны, и она сама смешивает водичку до нужной температуры...
Я попала на соревнование, где дрочила мужикам на скорость - чем больше кончат, тем больше очков мне дадут. Заняла второе место и попиздилась с победительницей - своей матерью.
А что снится вам?
30 июля, 2024
Пьяная женщина
Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины.
Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь? Чунгу-Чангу, макарену или порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна и развратна.
Это пьяная женщина, а не я, 45 минут алчно жевала в такси Лёшино ухо, и обещала туда всякие непотребности с элементами пошлости и хардкора.
Продолжение поста "Пьяная женщина" здесь...
Поворот не туда
В 2000-м или 2001-м году я устроился работать в одну производственную контору менеджером по продажам и по совместительству экспедитором. Ездить предстояло на грузопассажирской Газели. Водителем был чел лет сорока, звали Андрей. У него были усы и норковая шапка-обманка. Андрей был славным малышом, но с небольшими умственными отклонениями©. Выражалось это в том, что он был тугодумом, страдал географическим кретинизмом и часто отрицал очевидные вещи. Как-то раз, ещё до меня, он догнал на светофоре «Волгу» и отказывался признавать свою вину на том основании, что машина принадлежит конторе, груз в машине тоже принадлежит конторе и, если бы машина была пустой, то он успел бы затормозить. Кстати, его заторможенность резко возрастала, когда он садился за руль. Я думаю, что он просто был не способен делать два дела одновременно - например, управлять автомобилем и обращать внимание на знаки или запоминать дорогу.
Помню, поехал я с ним в самую первую командировку в Липецк. Заезжаем в город, я говорю, показывай дорогу.
Продолжение поста "Поворот не туда" здесь...
Увольняться будешь «по собственному»?
Как - то на работу устроился Петрович..
Средних лет такой мужчина с вечнопахабным взглядом и открытой улыбкой.
Почти одновременно с Петровичем на работу устроилась Алиса Сергеевна.
На должность уборщицы. Фифа, я вам скажу знатная.
С одной стороны она была со всеми вежлива, всем улыбалась. С другой стороны, она была вежлива со всеми одинаково. Совсем. Никто не вызывал у неё предпочтений и отвращения.
А ещё, скажу я вам у неё была такая зачётная фигураааа… Такааая… Эээх.
Одно слово – Фифа.
Алиса была вежлива и с начальником. Так же как со всеми. Точь в точь.
Это не нравилось начальнику. Ему хотелось привилегий, чуть больше уважения и улыбки.Мне его очень даже понятно.
Вот с*ка! Бросил пить и ушёл к другой
Уже полгода я не нахожу себе места. Мой бывший муж ушел к другой женщине в соседний дом, бросил пить, устроился на работу, машину собирается купить, а я, как дура, осталась на старости лет одна. У меня есть дети, но у них свои семьи, свои заботы.
С мужем прожили 26 лет. Женились по большой любви. Друг за другом родили двоих детей. Дочери уже взрослые.
И разводиться я не собиралась, но муж "слетел с катушек". Думала, попугаю его, он бросит пить, образумится. Но получилось, что сделала еще хуже.
Он потерял работу. Устроиться долгое время (около года) по специальности не мог, а пойти абы куда на низкую зарплату не хотел. Да и с работой в нашем маленьком городке туго.
Продолжение поста "Вот с*ка! Бросил пить и ушёл к другой" здесь...
Низкая производительность труда? А платить не пробовали?
Последнее время наши государственные чины все чаше говорят о низкой производительности труда в России.
Дескать, работают люди мало, и плохо.
Ну давайте рассмотрим этот вопрос.
Мой родной город - Орёл.
Зарплату предлагают 35-40 тыс.
Иногда 50-55, это редко.
Если 60-70-80 - то по любому есть подводные камни в виде штрафов, условий, вычетов.
Молочко сейчас от 90 за литр, свининка 350-400, курочка 170-350, картошечка молодая 50,помидорки 150,огурчики 80.
Продолжение поста "Низкая производительность труда? А платить не пробовали?" здесь...Ошиблись номером
Я не хочу как-то обидеть болеющих людей... Но иногда кажется, что у некоторых из них на фоне болезни что-то в голове сдвигается. Весь остальной мир в их глазах просто меркнет, проблемы других людей становятся попросту ничтожными в сравнении с любыми собственными вопросами.
Наш домашний номер был очень похож на номер одного мед. заведения, отличался одной цифрой. Звонящие часто промахивались и диалоги наподобие этого были не редкость:
— Алё, это диспансер?
— Нет, вы не туда попали.
— Как не туда?!
— Вы ошиблись номером.
Обзор на позы
ЛигаДобра
Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.
Утренние девушки
Жена в лапах мошенников
Для тех кому "многабукв": дальше будет длинный пост о том как легко можно потерять близкого человека с помощью шарлатанов и прочих коучей успешного успеха
Не знаю какие именно подробности важны, поэтому начну издалека.
10+ лет назад рождается наша дочь. Жена 3 года сидит в декрете, потом возвращается на работу в банк. Тот успешно закрывается через пару месяцев, и начинаются попытки найти работу.
Тут её постигает неудача. Такой высокой должности как в старом банке ей не предлагают, а на более низкую идти не хочет. В итоге все попытки прекращаются, и она сидит дома, воспитывает дочь
Продолжение поста "Жена в лапах мошенников" здесь...29 июля, 2024
Проверка связи
Сайт открывается? Вроде нас из реестра убрали.
История развода, длиной в 44 года
Телевидение — наше всё! Во втором классе я нарисовал картинку и отправил её на передачу «Выставка Буратино». Ну как отправил. Заполнил конверт и поручил отцу его отправить. С моей стороны все условия были выполнены, теперь я дожидался своей минуты славы и каждую субботу терпеливо пялился в голубой экран в ожидании, когда мой шедевр изобразительного искусства будет показан всей стране.
Однажды, в апреле 1980 года, папа попросил меня проверить почтовый ящик, в котором помимо «Пионерской правды» мною был обнаружен конверт с самым настоящим письмом, с самой настоящей Москвы, с самой передачи «Выставка Буратино». Буратино написал, что получил моё письмо, и мой рисунок ему понравился. Но он очень маленький, поэтому не может его показать по телевизору.
Продолжение поста "История развода, длиной в 44 года" здесь...«Ну ты же врач, помоги!»
Когда работаешь в скорой и завела личный блог.
Что с мужем? Муж стал ссать дома по углам и в кровать
Добрый день!
Проблема моя или вопрос достаточно странный, но меня это очень волнует.
Расскажу по порядку. Вчера вечером к нам в гости пришли друзья, муж заранее купил бутылку коньяка (пол литра) что бы распить ее с другом, но так как друг был за рулем, он неспешно выпил ее сам. Посидели хорошо, посмеялись, естественно муж был оооочень пьяный и после ухода друзей сразу же лег спать. Вроде как обычная субботняя ситуация, но....
Продолжение поста "Что с мужем? Муж стал ссать дома по углам и в кровать" здесь...Полина Парфененко
Российская легкоатлетка, специализирующаяся в семиборье.
Симпатичная!
А я думал, что меня ничем не удивить уже
Произошло сейчас.
Нахожусь на рабочем месте, пью кофе. Заходит коллега, берет пакетик чая, смачивает его под струей воды в раковине. Отжимает и заваривает кипятком.
Поинтересовался, зачем она это сделала. Ответила, что коробка с чаем открытая стоит. И она так пакетик моет от пыли.
Знаете, что. Теперь буду перебирать растворимый кофе, как гречку, перед тем как заваривать.
Бьянка Цензори продемонстрировала очередной откровенный наряд
Апокалипсис по-русски не работает
Смотрели с супругой фильм-катастрофу. И там, по сюжету, чувак узнает, что городу пиз*дец. Счёт идёт на часы. Им всем говорят, чтобы не сеять панику, сдайте мобильники и давайте решать, что будем делать с этим пиздецом. А жертвы в городе это ничего, главное без паники...Мужик под видом выйти покурить, звонит жене и говорит ей: Бери детей и уезжайте к матери в Техас. Прямо сейчас!
И бросил трубку.
Его жена, после пары фраз: Алло, дорогой.. и не услышав ответа, говорит громко детям: Дети, мы едем к бабушке!
И уехали они короче.
И тут мне интересно стало, а как бы моя жена то, повела себя в такой ситуации? Спрашиваю у неё, а вот если я позвоню тебе и скажу: Бери детей и уезжайте к матери в Кострому. Прямо сейчас! Чтобы ты делала?
А кто сегодня ты?
Лариса
Продавал машину. По неопытности не указал в объявлении опцию «Салонам не беспокоить». Ну и салоны, понятное дело, сразу начали беспокоить. Разговаривают разумно, не вешают лапшу на уши. Да, посмотрим всё. Да, будем обсуждать цену. Но всё решается диалогом. Окей, говорю, подумаю. Через пару дней опять звонят. Ну что, не надумали? Смотрите, как будет проходить процесс оценки, Сергей. И рассказывают по пунктам, траляля. В общем, ведут клиента очень грамотно. В какой-то момент думаю, а чем чёрт не шутит. Давайте попробуем. Договорились, назначили администратора, спросили, когда приеду, пообещали бесплатный кофе за счёт конторы...
Я не идиот. Понимаю, цену сбивать умеют. Но поехал из-за отношения. Из-за хорошего и честного общения, из-за того, что не вешают лапшу на уши. Из-за их стремления до конца довести каждого клиента. Маркетинговая служба работает безупречно.
Продолжение поста "Лариса" здесь...Бум потребительских расходов в России
The Financial Times публикует большую статью о потребительском буме в России, который издание называет «удивительным»
Основные моменты статьи:
«По мере того как конфликт затягивался, растущие зарплаты в бурно развивающейся оборонной промышленности вынудили гражданские предприятия не отставать. Без этого невозможно привлечь работников в период острой нехватки рабочей силы.
В результате Россия неожиданно оказалась в эпицентре бума потребительских расходов.
«Реальные зарплаты стремительно растут… У вас есть люди, которые до полномасштабного конфликта почти ничего не зарабатывали… у которых внезапно появились огромные деньги», — говорит эксперт по российской экономике из Немецкого института международных отношений и безопасности Янис Клюге.
Продолжение поста "Бум потребительских расходов в России " здесь...
Трудности общения
Как же тяжело, когда люди что-то имеют в виду, но не проговаривают это.
Спрашиваю:
— Эти баклажаны с майонезом, наверное, надо убрать в холодильник?
— А ты их ещё будешь?
— Ну, наверное, да, но потом, позже.
— Ну тогда убирать не надо, только накрой.
Ок, накрыл.
Рассудите, может я не прав?
Мне 47, ей 40, 2-е браки, я недавно в разводе (сын 14 л.), вместе год, ждем желанного ребенка. Все отлично, но периодические ссоры, по, казалось бы, мелочи — 100 раз уже просил — задерживайся — сообщи, хотя бы примерно, во сколько будешь. Задолбался уже пытаться угадать во сколько приедет с работы, чтобы ужин приготовить к приходу или ремонт (дома делаю косметику) завершить к её приходу, убрать, отмыть срач.
Пятница, отпросилась заранее на ДР к подружке, девичник без мужей (действительно так). Сказала, что будет дома в 9 ч. Туда отвез, обратно сама. В начале 10-го СМС «Мы еще сидим, не теряй». Все как всегда, сиди, догадывайся. Ну ок, лег спать, хотя планы на вечер были. Это еще и не конфликт, так, легкая обида. Явилась ближе к 11.
Продолжение поста "Рассудите, может я не прав?" здесь...26 июля, 2024
Лимон
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я — я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...
— Ника, а мы что, лимоны не покупали? — озадачено так.
— Покупали.
— И домой принесли?
Не опять, а снова
Одна страничка сайта попала в реестр РКН. Из-за этого у некоторых провайдеров может быть недоступен весь сайт. Кто-то что-то не то написал в комментах тринадцать лет назад. Уже решаем эту проблему.
Все правда
Голая девушка теребит свою киску в купе поезда
Как я двух дебилов спасал
Два случая произошедших со мной в одном месте в 2006 и 2024 году
Мы с друзьями регулярно ходим на сплавы. Любимая наша река Зилим.
Сплавляемся своей спетой-спитой компанией плюс-минус еще несколько человек.
Есть у нас одна любимая стоянка со всеми удобствами(тень, омут, рыбалка, дрова).
Стоим на ней от двух, до шести дней.
Придя на стоянку приспускаем лодки, чтоб не лопнули на солнце
Июль 2006 года…
Наслаждаемся жизнью, Видим, что к нам по берегу реки приближается лошадь с двумя «всадниками». Парень со своей зазнобой. Когда подъехали ближе увидели и «третьего всадника».
Пятничная картинка
Камрад Сцуко делится натюрмортом с вином и курочкой.
Справедливость
80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную «хрущевку», в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.
Ушел отец осенью, в гараже остались все «закрутки», домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.
В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама
очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов «бегал» несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.
Их стоило подождать
Дешевле развестись и платить алименты
Дешевле развестись и платить алименты, чем содержать жену со всеми ее прихотями. Почему мужчины чаще приходят к такому решению
С таким запросом обратился ко мне клиент на этой неделе.
"Маникюр, педикюр. Спортзал. Прическа. Ей только деньги нужны», - говорит Слава, - «Я в рейсе по три месяца вкалываю. Она не работает».
«Приезжаю домой. Вместо отдыха после рейса отвожу ребенка на танцы, забираю из школы. А я может просто поваляться на диване хочу».
Вячеслав посчитал, что содержание ребенка с его зарплатой в сто тысяч обойдется ему в двадцать пять тысяч рублей. Каждый месяц.
А на жену сейчас тратит почти всю зарплату
«Я денег совсем не вижу. Пока меня нет дома - отсылаю ей, когда прихожу из моря, все отдаю. А она даже накормить меня не может, водит по кафешкам».
Продолжение поста "Дешевле развестись и платить алименты" здесь...25 июля, 2024
Собеседование
Впервые за 15 лет сходил на собеседование на предмет смены места работы
Сходил. Сидят 2 перца — нач и замнач. Нормальные с виду. Сервисная контора. Одни из обслуживают серьезный проект. На миллиарды. Начало. Нужно связаться с соседним зданием через аппаратно-программный комплекс видеоконференцсвязи. Долгие танцы с бубном вокруг. Не работает.
Выходим на связь через смарт (!) по вайфаю. Вайфаю труба. Интервью прохожу по стационарному телефону.
Продолжение поста "Собеседование " здесь...
Истории про тещ и свекровей
Я попросила свекровь погулять с внуком — малышу 10 месяцев. Она согласилась, говорит: «Я вокруг дома с ним похожу». Ушли они. А через полчаса звонит моя подруга и такая: «Что твой ребенок один на улице делает? Совсем с ума сошла его так оставлять?» Я опешила: как это один? Оказалось, эта волшебная на всю голову женщина оставила сына в коляске, а сама в магазин пошла. Я попросила подругу забрать моего малыша и принести к нам домой. Подруга так и сделала. Через 20 минут прилетела свекровь, вся растрепанная, с пустой коляской, губы трясутся, ревет, что ребенка выкрали... Как я на нее орала — не описать! Когда она увидела дома внука, ей поплохело. Потом она домой ушла — я не стала ее останавливать.
Вечером пришел муж, я все ему рассказала. Он выслушал и... встал на сторону матери. Сказал: «Ты в своем уме? У нее сердце больное. Ну, отошел человек на пару минут. Зачем ребенка забирать? А если бы она там же коньки откинула?» Отчитал меня и уехал к маме. А мне так обидно стало. Я ребенка спасла, а он на сторону матери встал. Уже неделю со мной не разговаривает. А если бы не мы, а кто-то другой ребенка забрал? Что тогда?
Для 57 лет вполне ничего!
20 лет назад вышел фильм женщина-кошка. В честь такого события Хэлли Берри выложила свежие фоточки.
Почему программисты не хотят жить в мире программистов
Сегодня в какой-то теме очередной ИТ-столб цивилизации пытался объяснить, почему программисты должны цениться больше остальных специальностей и им нужна ипотека по минимальному проценту.
Бог с 300 тысячной зарплатой, она не у всех их, и это минимум для любого с головой или руками. Вопрос в том, почему те товарищи, которые считают нормальным выкатывать сырой недоделанный продукт в виде ПО от поделки для андроида до антивируса (привет CrowdStrike) и ОС (Линукс, Винда, Астра в Линукс) категорически не приемлют такого же отношения к своему труду от других профессий.
Не помогла эта таблетка? Попробуй выпить ее после клизмы. Кран течет после сантехника и затопило соседей? Хуйня, щас пришлем двух сантехников, ты же подписал соглашение о том, что за никакой ущерб, прямой или косвенный, мы не отвечаем? Хлеб сырой попался?
Продолжение поста "Почему программисты не хотят жить в мире программистов" здесь...Трудности жизни содержанок
Хочешь по уставу - будет по уставу
Однажды мне надо было утром задержаться на 2 часа, в нотариус съездить. И чтобы не было недопонимании, решил отпроситься у начальника. После того диалога я совершенно поменял свой подход к работе в целом:
-Игорь Геннадьевич! Можно я завтра на 2 часа позже приду. Срочно надо. Потом вечером на 2 часа позже уйду.
-Просто так отпустить тебя не могу. Вот что пиши заявление, я подпишу.
-Заявление? На 2 часа?
-Почему на 2 часа? На целый день. Кто же на 2 часа заявление пишет.
-Отлично, значит и остальные дела успею сделать за день.
-Какие остальные дела? Ты же на 2 часа отпрашиваешься.
-Но пишу-то заявление на целый день.
Дед с большой буквы
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там всё как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы.
Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения?
Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
Неудачная попытка знакомства
Есть у меня подруга: крайне симпатичная девушка с легкой степенью социофобии и отличным чувством юмора.
В одно прекрасное утро она вышла из дома с утра пораньше, купила в ближайшей кондитерской кофе и отправилась в сквер, посидеть, посмотреть на просыпающуюся природу и настроить себя на новый день. Сидит, никого не трогает, как вдруг в поле зрения появляется солидный мужчина, озирает пустой сквер, замечает барышню, подходит и садится на соседнюю скамейку, буквально в одном метре.
Продолжение поста "Неудачная попытка знакомства" здесь...
Измена жены спустя 26 лет брака
Моя история еще продолжается… Идет бракоразводный процесс и дележка имущества. С женой мы прожили в браке 27 лет. Есть трое детей: сыну 25, дочерям - 20 и 5 лет. Мне самому 50, жене 47. Третий ребенок у меня появился уже в возрасте 45 лет, жене было 42. У меня нет брюха, я не лысый и плешивый, а, наоборот, густая шевелюра, правда, уже наполовину седая. Но жена и знакомые говорят, что меня это не портит.
Я знаю, что нравлюсь женщинам. Не курю, практически не пью. С потенцией тоже все нормально. И это не хвастовство. С женой до всей этой грязной истории секс был регулярным, в основном, по утрам, как самый результативный, так как тело отдохнувшее. Причем этим не раз в полгода или месяц, а как минимум, три раза в неделю, а то и чаще - каждое утро или через день. Достаточно все разнообразно - запретных тем в плане близости у нас не было.
Жене за все эти годы не изменял, хотя до нее у меня были женщины. Я ее любил! Да к тому же - немного брезгливый: абы кто мне не нужен, а она своя - родная. В жене меня все устраивало. Знал каждый миллиметр ее тела.
24 июля, 2024
И снова здорова
Сейчас телефонный звонок:
— Здравствуйте, Ольга Батьковна.
— Здравствуйте.
— Это специалист страхового фонда ОМС, меня зовут Ирина, относительно вашей страховки, улучшить условия по вашему полису, плановое обновление. Подскажите, вам удобно забрать новый формат в регистратуре вашей поликлинике или на почте России заказным письмом?
— На почте удобнее.
— Хорошо, тогда мы отправим вам полис по месту вашей прописки в ближайшее отделение почты России в течении трех рабочих дней. Вам придет СМС уведомление на номер телефона. За заказное письмо вам платить ничего не надо, это абсолютно на бесплатной основе.
Про «клиентоориентированность»
Родители решили исполнить давнюю мечту и купили большой дачный участок. Т. к. денег было немного, то участок оказался сильно заброшенный и далеко от города. Ну и меня, соответственно, на добровольно-принудительных началах привлекли к строительству, как самого бесполезного в семье.
В общем, за пару месяцев активных работ облагородили участок, поставили новый забор, снесли древний покосившийся и сгнивший каркасник, убрали мусор, все по красоте. Решили также укрепить дренажную канаву, т. к. это был тупо ров в земле, берега которого за время начали осыпаться. Класть бетонные кольца — жаба душит, дерево — сгниет, в общем, остается дедовский способ в виде трубы из покрышек от Камаза. Вопрос, где их взять в достаточном количестве?
«Анапский аукцион»
Если кто не понял - арендодатель задает бесплатный вопрос юристам: будут ли у него последствия за то, что он взял предоплату, а потом устроил между арендаторами аукцион - кто предложит большую цену, тому и сдаст квартиру.
Наглость работодателя
Я работаю в айти и сейчас хожу по собесам в поисках новой работы. Недавно у меня вышло занятное общение с одним HR из свежепереименнованного Г-банка (одну палочку опустим в целях конспирации).
Разговор традиционно зашел про вилку, но не ту, которую в глаз, а ту, которую они могут дать, а я хочу получать. И эйчар меня спросила, из какого города я планирую работать (а вакансия полностью удаленная, т.е. по идее город ну никак влиять не может). Путем наводящих вопросов эйчарше выяснилось, что если планируешь работать из Подольска (первый город Подмосковья, что пришел на тот момент в голову), то мои пожелания по зп уверенно попадали в серединку вилки вакансии, а если работать из Темрюка(это недалеко от Краснодара), то моя целевая сумма попадает на самый край вилочки Г-банка, и нужно пройти собес как боженька, чтоб там столько заплатили. Получается, людям из регионов, отличных от Мск и ПодМск, зарплату срезают ну прям ощутимо.
Божественные российские колдыри
Вчерась, чую, простыл. Поехал в соседний магазин (дача, подмосковье, все максимально по-простому) купить перцовки, простуда же сама не пройдет. На кассе два человека, я и передо мной классический колдырь. Черный от загара, бейсболка, шорты, майка-безрукавка.
Стоим. Он пошатывается, видимо устал. У него 1,5 воды и 0,7 чего-то с закосом под виски, но с ценником около 600 р. У меня перцовка и выгляжу я +/- как он, село, х*ли. Пока ждем очереди, он кидает на ленту 2 кофе «3 в 1», подумал и докинул сникерс. Пробивает.
Кассирша ему:
— Пакет нужен?
Он смотрит на нее испытующе и спрашивает:
— У тебя зубы есть?
Эротика без гламура
По-простому, по-домашнему…
Мы помним всё
Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
Мужчины, проверяйте историю поиска своих женщин. На всякий случай
Посвящение
У меня бабушка жила в ПГТ. Летом я постоянно там пропадал. В 14 лет я узнал, что там можно заработать деньжат на зернотоке. Отработал я всего один день. Чтобы работь дальше, нужно было пройти обряд посвящения. Ложишься на землю перед выгрузкой, а из ЗИЛа на тебя высыпается целый прицеп зерна, а я скажу вам, гора это немаленькая. Я очканул, решил, что не надо мне этих денег. Через несколько дней пошла новость по посёлку. Одного городского мальчишку на зернотоке засыпало зерном, из-под которого ему выбраться не удалось. Когда раскопали, он уже не дышал, рот и ноздри были забиты зерном. Позже я слышал, что его лёгкие были забиты осевшей пылью, и в них тоже нашли немного зерна при вскрытии. Даже представить страшно последние минуты жизни этого мальчика.
Утро начинается с сисек
Пошлое
Последнее время думаю о том, как бы сделать трюк с вращением на члене на 360°. Как-то бы насадиться и без остановки прокрутиться, как на вертеле. Хочется просто проверить реальность фразы "на хую вертел", а муж говорит, что я ему так резьбу нарежу.
Полгода назад нашла у своего молодого человека на ноуте папку с порнушными фотками. Ничего не сказала ему, не злюсь и не переживаю, все смотрят порно, все дрочат, да и в сексе у нас всё прекрасно. Но у меня появилось хобби: пару раз в неделю я проверяю ту папку, смотрю что он нового добавил, что из старого удалил. Интересно, блин!
Сегодня решили выпить с любимым. В процессе поругались. В качестве применения решили заняться жестким сексом. В итоге ударилась рукой и получила закрытый перелом лучевой кости (сама почти медик). Невооруженным глазом видна сломанная кость под кожей, но к врачу решила идти завтра (хорошо, что к боли терпима). Так вот это нас не остановило и мы продолжили. В итоге я довольна, а он рыдает: "Как ты, ненормальная, можешь улыбаться, когда у тебя кость из руки выпирает?". Вот и кто из нас баба?
Продолжение поста "Пошлое" здесь...23 июля, 2024
Мест нет
Буквально пару дней назад. Отдыхали на нашем юге. Море, горы, вся фигня. Решили задержаться ещё на день, но гостиница, которой мы жили была заполнена и забронирована, так что остаться возможности не было. Да и была она полным говном.
Стал искать номер на всяких букингзаменителях и нашел буквально одно место в нужном нам городе, где было 3 свободных номера. Решил позвонить им, уточнить по поводу размещения. Нагуглил номер, как оказалось дальше кого-то из руководства гостиницы, возможно даже хозяина. Уже не первый раз встречаюсь с тем, что при поиске в Яндексе/Гугле в качестве контакта указан телефон хозяина.
Продолжение поста "Мест нет" здесь...
Женский секрет
Все три наших ребенка не от моего супруга. Он очень добрый, душевный человек, но будто не от мира сего. Весь в науке. Занимается тем, что я даже выговорить не могу, не то что понять. Да и внешне он к своим неполным 40 уже обзавелся брюшком и лысиной.
По молодости я случайно забеременела и, зная, что не потяну ребенка одна, начала строить глазки местному ботанику. С моей инициативы всё закрутилось, и когда он узнал, что "станет папой", счастью не было предела. Он стал неожиданно хорошо зарабатывать, мы с сыном ни в чем не нуждались. Так случилось, что я, уже будучи в браке, влюбилась в другого. Хотела уйти, но не успела. Его убили. И снова две полоски. Последний ребёнок стал тоже результатом короткой интрижки. Мой муж очень любит меня и детей и делает для нас всё. А я не могу его воспринимать, как мужчину. Он вызывает у меня жалость и физическое омерзение. Иногда очень хочется признаться, что дети не от него, но боюсь за реакцию детей. Они очень привязаны к отцу и возможно мне не простят.
Правильно встречаем после тяжёлого рабочего дня
Видео отсюда
Чебурашка
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника... Боец, блин, защитник Родины отыскался... Но командир — на то и командир. Он придумал.
Продолжение поста "Чебурашка" здесь...Кастинг «Мисс Россия 2024»
21 июля в Москве прошел открытый кастинг на конкурс «Мисс Россия 2024», в котором приняли участие сотни девушек из разных городов и регионов страны. По условиям конкурса, рост красавиц — от 173 см, а возраст — от 18 до 23 лет.
Незаконное мытьё
Женщина через фирму наняла электрика сделать проводку в двух комнатах своей трёшки. Мастер- неимоверно кудрявый мужчина 35 лет- принялся за работу, делал несколько дней, остался последний. Мужика зовут Марат, хотя больше бы ему подошло имя Онуфрий или Святослав. Внешность былинная такая, распрорусская...
Сама хозяйка- сорокалетняя уставшая женщина в разводе, с ребёнком, работающая рядом с домом, небольшого роста и умным лицом. Чтоб вы представляли.
Хозяйка встретила Марата, сама ушла на работу, обещая быть к трём часам дня.
В начале третьего дочка владелицы квартиры зашла домой, что то забрать, и позвонила матери:
-Алло, мама, а к нам что, дядя Толик приехал?
-Что? Почему дядя Толик? С чего ты это?
-А у нас в ванной кто то моется и поёт "Миллион алых роз" просто...
Пляжные зарисовки
Какой я находчивый!
Сегодня утром получил посылку по СДЭКу. Коробка, примерно 30 на 40 см. Иду с коробкой на остановку, тормознул на светофоре, коробка подмышкой, прикуриваю, по сторонам не гляжу.
Тут какое-то худое тело в спортивном костюме, кепочке и расшлёпанных кроссовках, выхватывает у меня коробку и бежит в неизвестном направлении. На нарика похож, или на жулика, в общем гопарь типичный.
Я старенький уже, бегать быстро не могу, и пистоль дома забыл...
Бросайте свою работу
Есть нормальный способ поднять денег.
Новое поколение блондинок
Ехала давеча в метро, рядом сидела молодая девушка и отправляла голосовые. По смыслу: она мотивационные сообщения отправляла и просила домашние задания с девочек. Потом начала в вотсап голосовыми общаться — отправлять и слушать. Я не выдержала, повернулась к ней и сказала, что если она динамик к уху приложит, чтобы слушать ответы, никому больше в вагоне не придется ее терпеть. Постаралась спокойно сказать, хотя это был отличный повод сорвать зло на почти ребенке, чесслово, очень старалась сдержаться.
Так вот, девушка очень удивилась такой фиче и реально стала слушать ответы в режиме «телефон к уху». Это для нее было открытие! А я перестала злиться и поняла, что реально люди могут чего-то не знать.
Продолжение поста "Новое поколение блондинок" здесь...Утренние девушки
Пакет (просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь)
Ваня и Оля начали жить вместе. Да, до этого были отношения длинной в пол года. Но теперь всё по-настоящему. Просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь!
Но с первых же дней совместной жизни с Олей начались странности. Каждый вечер она ни с того ни с сего уходила в магазин. Просто брала пакет и говорила: "я в магазин". "Зачем" спрашивал Ваня. Но Оля каждый раз отвечала очень расплывчато, зачем-то крайне важным для женщины. На вопрос- может пойти с тобой или давай я схожу, отвечала отказом. Ну, ладно, надо так надо. Стесняется, наверное, идти со мной вместе покупать прокладки или тампоны. Дело то житейское. Но, блин, зачем такая мелочность- пакет на кассе стоит пять рублей. А в некоторых магазинах вообще бесплатно. Как говорится- в каждой избушке свои погремушки.
Продолжение поста "Пакет (просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь)" здесь...22 июля, 2024
Застрахуй золотишко
В будни работы моей в рядах доблестной полиции, вокруг происходило немало психозных ситуаций. Вот, например, одна из них. Все совпадения случайны, все вымышлено, ничего не существует.
Принимаем заявление от тетко-бабки. Это когда по возрасту ещё женщина, а по поведению и внешнему виду — бабка. Кстати, самой молодой тетко-бабке на моей памяти было всего 44. То есть молодая женщина ещё по возрасту, но... Не суть, в общем-то.
Пишет заявление. Украли золотишко, набор достался от прапрапра, каменья — акулий глаз, цепь в кулак толщиной. Доступ в квартиру только у дочери, которая живёт за 3000 км, кошки и волнистого попугайчика. Гости приходят редко, в последний раз были два месяца назад.
Продолжение поста "Застрахуй золотишко" здесь...
Новогоднее либидо Таньки
Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.
Пленочные девяностые
Что европейцев шокирует в США?
1. Удивили бассейны жилых комплексов и регулярное мытье окон многоэтажек (в Европе это встретишь нечасто).
2. Американские школы просто огромны. Они с лабораториями, спортзалами, театрами, стадионами.
3. В США большие кухни, большие холодильники и морозильники. Даже в студенческой квартире у нас была довольно просторная кухня. Я встречался с чешкой, и ее родители приехали в гости. Когда они пришли ко мне на ужин, ее мама была просто поражена размером моего холодильника. Они были удивлены, когда я выбросил остатки еды в раковину и включил мусоропровод. Они слышали об этом, но никогда не видели.
Продолжение поста "Что европейцев шокирует в США?" здесь...Китайские друзья чего-то стали наглеть...
Я занимаюсь продажей бюдженых ноутбуков на маркетплейсах под собственным брендом. Продажи неплохие, растем быстро. Естественно, ноуты заказываем у китайских братьев, с нужными нам характеристиками и нашим логотипом на корпусе.
В прошлом году нашли завод, начали у них заказывать. Был у них один нюанс - русские буквы на клаве была еле видны, и оперативка 6 Гб. Стоили они тогда по 590 юаней (без SSD).
У нас на маркетплейсах шли неплохо, но я хотел улучшить качество. Начали искать новый завод, и так совпало, что эти скинули нам новое предложение - они обновляют ноуты. Теперь должно быть 8 Гб памяти и нормальная четенькая клава. Ну и цена чуть подросла — на 15 юаней. Да фигня вопрос, зато ноуты красивыми станут с улучшенными характеристиками.
Сельская жизнь
Молочный эксперимент
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока.
Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Лишний вес жены и развод
Жена много ела. Набрала 30 лишних кило. Пытался помочь похудеть - не вышло. Развелся. Я молодец. Негодяем себя не считаю. С аргументами, которые постоянно встречаются в подобных темах не согласен. Аргументы, а-ля, мужик должен молчать о лишнем весе жены, сказал о жире - скажет и о морщинах. Если любит - будет молчать. Если любит - будет сексуально хотеть жену и т.д
Уверен, что на фоне массового оправдания жирности и нездоровой фиксации людей на еде, я получу тонну хейта, но да - все равно.
На волне постов про людей с лишним весом хочу поведать о своем первом браке.
Мне тогда было 21 год. Я учился, занимался спортом, работал.
Женская психология
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь. Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу. В общем-то, у него все слава Богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем. И таким черпачком была некая Анжела — подруга его жены.
Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата): «Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет. Ладно, когда они просто болтали часами по телефону — это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта с*ка, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе. Кофе, конечно же, мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко...
Продолжение поста "Женская психология" здесь...
Про психиатра, не психолога
Пошёл я к психиатру за справкой, что с головой у меня порядок. Пришёл, а она у меня спрашивает: «Скажи мне, а что общего у Cолнца и Луны?». Я говорю: «Форма. Это шары». Она смотрит на меня и выдаёт: «Как же форма? Ведь луна становится месяцем!»
Я, несколько в шоке, говорю: «Но это же только кажется, форма-то не меняется! На что она мне заявляет: «Ты давай это, не умничай, а то напишу, что у тебя шизофазия, хрен справку получишь!». Я думаю, да ну нах*р с ней бодаться, давайте следующий вопрос!
Спрашивает: «А что общего у птицы и самолёта?». И тут я делаю ошибку номер два — я отвечаю «Крылья». Её аж перекосило! «Нет!,говорит,неправильно!»
Продолжение поста "Про психиатра, не психолога" здесь...21 июля, 2024
Место для поздравлений и пожеланий
Чапай, С Днём Рождения!
19 июля, 2024
Зачем работать?
У меня всегда было представление, что на работе надо работать. И работать не просиживая штаны смотря на часики, а на результат.
С таким представлением я пошел на первую настоящую работу. Там я впахивал так, что придя домой сил хватало часик-другой перед сном тупо сидеть с открытым ртом перед монитором. План труда был расписан настолько досконально, что я выделял себе определенное время на сходить помочиться. Разумеется, что 8-часовой рабочий день там никого не интересовал. Начальство начинало себя приветливо вести, если ты работал по 12 часов. При 8 часах люди, в том числе и коллеги, переставали с тобой здороваться. Как результат после того, как я выстроил и отполировал до блеска производственный процесс, а контракт истек — меня поставили на лыжи даже не помахав ручкой.
Продолжение поста "Зачем работать?" здесь...
А когда-то я был молодым, открытым и наивным
Знакомый из детства попросил помочь постелить линолеум, мол ты же умеешь. Помог. Он тут же попросил помочь на следующей неделе ещё в двух комнатах сделать тоже самое. Послал.
Сосед попросил вставить ему замок в дверь. Мол ты же умеешь. Ответил что помогу. но чуть позже... Год прошел уже, но сосед так и не сменил замок и ни кого не нанял для этого...видимо всё ждёт когда я освобожусь и нахаляву ему это сделаю.
Пожилой родственник попросил окно отремонтировать. Старое окно. Замучаешься ремонтировать. Я ему предложил бесплатно, за мой счет поставить новое, пластиковое (мне так проще и быстрее). Он категорически отказался, мол не хочу новое. хочу чтоб ты мне это старое отремонтировал, принципиально. Окей, отремонтировал. Но больше не беру трубку когда он звонит и вообще стараюсь не пересекаться.
Продолжение поста "А когда-то я был молодым, открытым и наивным" здесь...Лето это хорошо
Жертва обстоятельств
Таня - весьма милая, симпатичная, и душевная особа. Единственный её недостаток заключается в том, что, как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается ровно наоборот.
И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях.
Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то оба сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.
Продолжение поста "Жертва обстоятельств" здесь...Хоббихорсинг
Как ни крути, а хоббихорсинг — странная хрень. Не такая странная, конечно, как 20 взрослых мужиков в трусах, бегающие по полю за одним мячиком, но странная.
10 обыденных вещей в СССР, в которые сейчас никто и не поверит
1. Бесплатные кружки и секции для детей. Их были десятки, сотни и тысячи, в которых дети занимались совершенно бесплатно.
Авиамодельные, шахматные или секция бокса - всё было доступно.
2. Бесплатная квартира от государства.
За 3-4 года по "горячей сетке", или за 5-6 лет на предприятии.
Молодожёнам или молодым перспективным специалистам шли навстречу и могли дать жильё гораздо быстрее.
3. Бесплатное образование.
В любом техникуме или институте ты не платил ничего за учебу, а тебе платили стипендию.
Крутые номера
Работаю в небольшом автосервисе. Ни дня не проходит, чтобы не появился клиент с «крутыми» номерами дороже самой машины в 1.5, а то и 2 раза. И каждый раз подобный индивид кричит:
— Видал какие номера себе поставил? 1.5 мульта за них отдал. И каждый раз подобные слова произносятся с дикой гордостью и восторгом. А я стою, улыбаюсь, и думаю: «Чел, ты отдал полтора миллиона рублей за железную табличку, для авто, которое стоит дешевле...»
Продолжение поста "Крутые номера" здесь...
Надо было уходить
Лет 5 назад работал в аутсорсе. Очередная смена, выезд в качестве грузчика, магазин Детский Мир, расположение у чёрта на холме.
Приехал, захожу в магазин, и почти сразу вызывают к зав. складом. Захожу в какой-то кабинет, сидит молодая девушка и рядом стоит парень, который при виде меня сразу выдал:
— Здарова. Ты грузчик?
— ...
— Ну что, пи*дец тебе (лыбится)
В этот момент девка обращается ко мне:
— Ты только не уходи, пожалуйста. У нас только что твой напарник (по аутсорсу) сбежал, когда увидел фронт работ. Хотя там ничего такого нет и вдвоём бы вы быстро справились.
Продолжение поста "Надо было уходить" здесь...Вор у вора дубинку украл
Консультант по личностному росту из Чебоксар перевела мошенникам 16 млн рублей (3,5 из них взяла в кредит), через банкомат, рядом с которым стояла ростовая фигура полицейского, напоминающего об аферистах.
Одна проблема на двоих
Много лет назад в одном из классов, где я преподавала биологию, учился мальчик по имени Мирон и по фамилии Лев. Родители у него были затейники, конечно. Естественно, его в край задолбали вопросом: «Что из этого имя, а что фамилия?»
Сколько его помню, он всегда говорил: «Вот женюсь и возьму фамилию жены, чтобы это наконец закончилось».
Не так давно я встретила Мирона в парке в комании молодой девушки. Обрадовались, обменялись приветствиями.
— Это моя жена, Алина, — представил он.
Продолжение поста "Одна проблема на двоих" здесь...Утренние девушки
Почему я не подвожу старух
Живу я в деревне, куда едут рейсовые автобусы из Курска (путь на автобусе занимает примерно 50 минут). Езжу на ваз 2115. Машина у меня рабочая, но не скажу что грязная. Часто бывало подвозил соседей до деревни. Сейчас на лето приехала теща и я стал замечать она начинает мне предъявлять, что мол машина грязная, помой , пропылесось и т д. Конечно она послана на хер ей было сказано что это не ее дело.
Подвозил я как-то постоянно трех бабок (подвожу всех бесплатно), когда они вместе когда раздельно, но довольно часто. И эти бабки мне давали понять, что машина грязная. Что типа уфф грязная, ну ладно поедем.
И бляд, две из них днях пришли ко мне домой , когда я был на работе, и просто теще открытом текстом сказали, какого хуя твой зять ездит на нечистой машине, типа мы едем в ней и можем испачкаться? И вместо того что бы отправить их восвояси, она предъявила мне эти претензии, открыто сказав, что бабкам не нравится ездить на грязной машине.
Продолжение поста "Почему я не подвожу старух" здесь...18 июля, 2024
Не могу простить мужа!
Дело было так. Мы смотрели фильм, и там по сюжету показывали картину соблазнения. Девушка была шикарная - эффектно одетая в вечернее облегающее платье, с отличной фигурой, красивым макияжем, длинными роскошными волосами. В общем, яркий Голливуд ) Далее по сюжету девушка оказывается в джакуззи, и частично видно ее тело ... Мой муж смотрел-смотрел, и у него, простите, наступила эрекция...
Между той девушкой и мной пропасть. У нас грудной ребенок - худеть пока кормлю грудью нельзя. С ребенком постоянно в контакте, поэтому делать макияж, красить ногти, укладывать волосы средствами нельзя. Из-за постоянного недосыпа, синяки под глазами не проходят. Еще морщины вдруг откуда-то взялись. Вид еще тот.
И как-то мне стало так противно. Не хочу с ним больше заниматься сексом, да и вообще ничего не хочу.
Пляжные сиськи
Идея для риэлторов
Недавно разместила объявление о продаже квартиры, и на меня посыпались деловые предложения от агентов по недвижимости типа «а давайте мы сфотографируем вашу квартиру и выложим объявление на авито от себя». Кто-то завуалированно излагает, кто-то прямо в лоб. И просят за такие услуги вообще недорого, 80 косарей + 1% от стоимости продажи.
Так вот, я тут подумала, времена-то нынче непростые, рынок недвиги подпросел, сделок мало. В связи с чем хочу предложить: дорогие риэлторы, а попробуйте звонить не только продавцам квартир, а продавцам вообще всего! «Здрасьте, вы велосипед продаёте? А давайте я приеду, сфотографирую его и выложу объявление на авито от себя! С вас 20 тыщ!»
Продолжение поста "Идея для риэлторов" здесь...Бьянка Цензори в прозрачном топе без бюстгальтера
Когда она уже на улицу голой выйдет?
Юридические истории. Не клиент, а пациент
Я упоминал про таких клиентов, которые вовсе не клиенты, а самые настоящие пациенты. Которые сразу же, через день после обращения, начинают названивать с вопросом:
— А что там у меня происходит?
Исключительно ради таких клиентов пришлось включить в договор положение о телефонной консультации, оценив ее в 500 рублей.
Обратилась женщина с достаточно типовой историей — купила в автосалоне автомобиль в кредит, автомобиль развалился через день. Соответственно, нужно вернуть машину в автосалон, а с автосалона стрясти деньги.
Продолжение поста "Юридические истории. Не клиент, а пациент" здесь...Кастинг советских актеров для локальной версии Звездных Войн
На зависть Снежинкам
Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!
Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.
Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!
Продолжение поста "На зависть Снежинкам" здесь...Сложный клиент
Работал я однажды в одном небольшом провайдере в отделе сетевых технологий. Был у нас там в ЦРМке такой регламент: если с одного и того же адреса регулярно поступают жалобы, система сама формирует заявку и отправляет мне. Ну мало ли, может техподдержка старается кое-как починить, «срубить палку» и уже не их проблемы. А честь организации под ударом, такого нельзя допускать!
И вот, прилетает такая задача: новостройка, мы там единственный провайдер, аппаратура вся новая, работает как часы. Со всего дома обращений пять, кроме одной квартиры...
А полгода назад работал у нас в техподдержке один парень, то ли Ростислав, то ли Святослав, короче Слава. Был он очень крупный и никогда никуда не торопился. Даже когда вокруг аврал и все бегают в мыле, он спокойно сидел и методично делал свою работу.
Продолжение поста "Сложный клиент" здесь...4 человека с ним согласны
Если вы когда-нибудь посчитаете себя глупым, просто вспомните, что есть люди, которые пишут такие отзывы,
Женщина 2003 года рождения
Ей 21 год. Она взрослая, самостоятельная и опытная женщина. Это она сама себя так называет. У неё множество тату на руках, ногах и шее. Наверное есть где то ещё. Пирсинг в носу, губе и в ушах по кругу. У неё уже есть ребенок, ему уже 2 года и муж, который её не понимает, потому что он старше её аж на 7 лет и это очень много! Т.е. муж её 1996 рождения, соответственно. Она все это рассказала мне, когда стригла меня в мужской парикмахерской, точнее в барбершопе! Барбер это её призвание — она мне так сказала. Она любит рассуждать пока стрижёт и моет голову, обо всем: о политике, экономике, образовании, ценах, мужчинах и семейных отношениях, особенно про себя и о семье. Она считает, что её богатый жизненный опыт, это достаточная база для рассуждений и убеждения собеседника в её правоте. У неё синие волосы, выбритые виски и накаченные губы. Она в хорошей форме. Видно, что она на спорте. Хотя по клубам тоже ходит. «Дитё к мамке закинула и побежала» , потому как она и её подруги, считают, что дети и замужество не повод «уходить в оффлайн», ей так подруги сказали. А муж, что муж, он в «танки» играет и пиво пьёт И вообще он типичный «скуф». Ему ребенка не доверить. Я киваю и поддакиваю...
Продолжение поста "Женщина 2003 года рождения" здесь...Утренние незнакомки
Почему они не хотят работать?
Не понимаю сегодняшнюю молодежь! У нас хорошая большая зарплата, 60 тысяч! Ну как 60, до вычета налогов 60. Ну как до вычета, на руки даем 30, а остальное баллами магазина на карту, но вам же все равно нужно покупать продукты!
Ну да выкуп просрочки обязателен. Ну да директор магазина может в пятницу пробить себе бутылку вискаря и сказать раскидать оплату по смене. Ну да, полная материальная ответственность, все украденное оплачивается из зарплат сотрудников. Ну да, штрафы если сел за 12 часовую смену, если на обед потратил больше 10 минут, если форму за свой счет не постирал.
Продолжение поста "Почему они не хотят работать?" здесь...17 июля, 2024
Свадебный трэш
1. Раньше я работал регистратором свадеб. Отец невесты скончался годом ранее. Церемония проводилась на открытом воздухе, в огороженном саду. При входе в сад гостей встречал скелет, одетый, как отец невесты. Гости должны были пожать ему руку!
2. Свадьба на открытом воздухе. Невеста нежно скормила свадебный торт своему жениху. Жених с такой силой воткнул торт в рот своей невесты, что сломал ей зуб. Он продолжал толкать торт, пока она не споткнулась и не упала навзничь. Он пытался остановить падение и сломал ей запястье. Отец жениха тогда начал выбивать дерьмо из собственного сына.
Продолжение поста "Свадебный трэш" здесь...
Когда ищешь работу
Всё хуже понимаю эйчаров и начальников контор, у которых в голове на ниточке для ушей болтается листок календаря из какого-нибудь «лохматого» 99-2000го. Когда люди хватались за любую работу: без оклада, без регулярной зарплаты, лишь бы как-то выжить.
По некоторым обстоятельствам вынужденно оставила офис четыре года назад, полгода отдыхала-восстанавливалась, год училась, параллельно ушла во фриланс. На рынок труда поглядывала, но без энтузиазма. И вот несколько месяцев назад я решила, что неплохо бы возвращаться на окладные хлеба, обновила резюме и в путь.
Продолжение поста "Когда ищешь работу" здесь...Любви все возрасты покорны
Супербабушко
Меня позавчера ограбили
Я шел из Магнита домой. В пакете было два кефира, чипсы, три помидорки и кошелек. Чтобы было интереснее, спальный район. И вот. Меня какой то ссуко бьет чем-то тяжелым по голове, я падаю, он выхватывает пакет и бежит. Но. Бл*ть. Но. Там в десяти шагах оказывается бабушка — божий одуванчик лет 80, минимум. С палкой. Что я запомнил: она его бегущего бьет наотмашь этой клюкой и говорит «Таких как ты в наше время не было». Потом подошла ко мне, помогла поднятся, говорит «Таких как ты ни одна баба в наше время в мужья бы не взяла...»
Как я за свой счет мразью стал
Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком такую НЁХ:
Быстрый гуглеж выдал, что это автоматический клапан для отвода воздуха из системы отопления, который ставится на верхней ее точке, которая, как назло, находятся прямо у меня в спальной комнате, прямо над моей кроватью.
Продолжение поста "Как я за свой счет мразью стал" здесь...Хамство
Когда я был юн, работал в государственной структуре. Где меньше чем за два года руководство воспринимало меня исключительно как «хама». Этого почетного звания я добился очень простым способом.
Пример 1. Когда настало время идти в отпуск начальник сказал, что я конечно могу идти в отпуск, но первую неделю нужно будет проходить на работу на пару часов в день (необходимости в этом не было никакой). Я его спросил: «Зачем»?
Продолжение поста "Хамство" здесь...Операция
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
- Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное...
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: "Пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: "Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!".
Германия, соседи и штрафы
Продолжение поста "Германия, соседи и штрафы" здесь...Не останавливайтесь!
В соответствии с Законом о самоопределении в Германии преднамеренный дисгендеринг теперь наказывается штрафом. Вам может грозить штраф в размере более 10 000 евро за упоминание кого-то с неправильными местоимениями.
Обращение "слыш, говно", как сверхнейтральное, должно стать стандартом в еврообщении.
Утренние девушки...
Нищеброду не светят отношения в большом городе?
Задумался о разнице в социальных статусах и требованиях со стороны девушек к парням. Если парень нищеброд (квартира ипотечная, зарплата не высокая, учет расходов постоянный), то девушки заинтересованности не проявят?
Я написал про свою жизнь несколько недель назад на этом форуме (спасибо еще раз за поддержку, советы и ссылки!). В кратком изложении - сложное детство с алкашами, еще более тяжелый по травмам подростковый период, ну и не простая юность (но тут уже терпимо). С учетом всего этого, на ноги встаю с нуля. Поддержки нет. Поэтому медленно. Но я пытаюсь...
И если в юном возрасте можно было встречаться просто так и довольствоваться культ. программой из "Питер бесплатный", то чем старше становлюсь, тем сложнее это прокатывает. Девушки ждут определенных благ, типа пригласить в кафе, в театр / кино / клуб и т.д. по списку. Тот же аквапарк, например. Без этого отношения не завязываются.
Продолжение поста "Нищеброду не светят отношения в большом городе?" здесь...16 июля, 2024
500 рублей
Лет 10 возможно мне тогда было. Нашел на улице 500 рублей, а был я не один. От радости побежал накупил компьютерных игр новеньких по 100 р. Помню там были герои меча и магии 3 (все части на разных дисках) и еще что-то взял. На тот момент у меня не было компьютера, и мы пошли к другу устанавливать и играть. Пришел домой часов в 17.00 и поделился с мамой этой новостью. А дальше было следующее.
Разъяренная мамаша схватила за волосы начала таскать меня и пизд*ть. Затем в ход пошли эти диски и коробочки совершенно новые, некоторые даже не были вскрыты. Она их ху*рила руками разбивая в дребезги, затем каждый сминала руками и ломала и все это было на кафельном полу чтоб наверняка. Помню я тогда сильно кричал и плакал, и не понимал за что она так, я умолял ее не уничтожать эти диски.
Намеки
Мне классе в третьем мальчик нравился, одноклассник и сосед по парте, но он на меня внимания не обращал совсем. Мама заметила грустные глаза дочери, вызвала на откровенный разговор и поговорили мы ней о мальчиках, отношениях и как к себе внимание привлечь. Суть разговора уже не помню, но я вычленила главное — что мужики даже в мелком возрасте создания несмышлёные, невнимательные и им просто намёк нужен. Можно локтем его игриво подтолкнуть, улыбнуться, разговор завести, он сразу всё поймет и тоже в ответ проникнется.
На следующий день я шла в школу решительным шагом, с твёрдым намерением надавать намёков бестолковому соседу по парте. А то не замечет он, как девка тут сохнет, подумаешь цаца какая. Выждав благоприятный момент на одном из уроков, я слегка толкнула его локтем абсолютно без повода.
Продолжение поста "Намеки" здесь...В офисе жарко
Ох уж эта молодежь! Горькие слезы старшего поколения
Недавно попалась мне статейка, праведная, обличающая, о том, почему в Магнитах и Пятерочках не хотят брать на работу нашу избалованную молодежь.
Нет, представляете, друзья, мало того, что эти помидорки тепличные считают такую работу неперспективной и малооплачиваемой и лишний раз на глаза друзьям не хотят попадаться. Это - полбеды.
Так они еще и уволиться могут в любое время! Деньги им, видите ли, не нужны! Не обвешаны они кредитами и ипотекой, не обременены лавкой, на которой семеро сидят, не нужно им тащить полуживых пенсионеров на своей шее. Они могут переехать жить в другой город, могут даже забить на все болт и отправиться путешествовать! Эмоций им подавай!
Продолжение поста "Ох уж эта молодежь! Горькие слезы старшего поколения" здесь...Эротика по домашнему
Дачная амнистия
Дача летом - это очко.
Особенно, если это дача тещи. Об отмене крепостного права эта старая пизда не слышала и слышать ничего не хотела.
Двоих мужей на этой даче положила, последний, то есть третий, в коем ещё теплилась жизнь, вряд-ли сможет пережить новый сезон. Ему придет пизда, так же как чесноку, который не перезимовал.
Мама. Сколько в этом слове любви и нежности. Одновременно сколько в этом слове фальши и ненависти, когда эта мама и не мама вовсе. Про тещу давным давно всё сказал Хой: "Тёща моя – злая свинья, Тёща моя коростовая, Харя злая, вот такая, хочется плевать, На фига нужна вторая мать?".
Но я безропотный каблук, говно на палочке, подай-принеси, рукожопое чмо, бесплатное приложение к ее дочери, импотент. При этом вся дачная хуйня держится именно на мне. Землю вспахать, я. Посадить, я. Постричь деревья, я. Вывезти мусор, тоже я.
Где блядь логика, ау, мама.
Тебе понравится
Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
Красавица Моника
Испытываю чувство вины за свой доход
Зацепил пост, где девушка поделилась как она живёт с двумя детьми на 35к за вычетом кредитов. Откликнулся ее оптимизм. И одновременно я вспомнил прошлое.
Десять лет назад я работал за 17к в месяц и счастливо жил, мы с женой умудрялись даже на море ездить каждый год.
Сейчас я зарабатываю 300-500к, в зависимости от месяца, и мне стыдно перед родителями и близкими за свой доход. А еще очень страшно вернуться снова в 17к/мес.
Я не понимаю, как я мог тогда счастливо жить?
Фамилия, подпись, дата получения (цензурная версия)
Опыт работы ведущим инженером научил меня самому полезному навыку в современной России: писать письма всяким пидорасам. Причём сорта пидорасов в данном случае не играют никакой роли: муниципальное ли это учреждение, местный ЖЭК, частная лавочка ООО «Спиздили спизженное» или просто сосед с дрелью и крошечным писюном – не важно. Просто берёшь, пишешь два письма и приносишь их лично.
Первое письмо отдаёшь, на втором просишь поставить отметку о получении. Там обязательно должно стоять три вещи: Ф.И.О получившего, дата получения и подпись. Если к письму есть приложения, то они должны быть перечислены в самом письме, с указанием количества страниц, типа «Копия паспорта, 2 стр.». Если контора присваивает поступающим письмам входящие номера – запишите ещё и этот номер. Ну и всё, собственно, потом эта ваша копия письма с отметкой о получении – важнейшее оружие против пидорасов. Банально потому, что важнейшее оружие пидорасов – «Ой, чет не видим у нас вашего письма, и кажется, мы его не получали».
15 июля, 2024
Кадровый голод
По работе часто мотаюсь по разным объектам. Часто бываю на территории наших любимых заводов. Которые вот всех к себе зовут. И в жопу целуют. И вообще позиционируют себя так, что за ними будущее.
И вот недавно выпал счастливый билет, приехал на крупное предприятие с известным именем, а главное рядом с домом. Буквально полчаса на машине.
Работаем своей бригадой, но в помощь дали пару местных слесарей. А может и не в помощь, а для контроля за нами. Это история умалчивает, но работаем вместе.
Само собой в процессе о жизни-работе иногда болтаем. Как у нас, как у них. Условия у них честно скажу - поприятнее. Зарплата примерно та же, но рабочий день покороче, выходных побольше, да и мотаться с объекта на объект не надо.
Что у гостей США вызывает недоумение?
- большое количество бездомных, фриков, наркоманов на улицах (серьезно, нигде в пост-СССР такого количества бомжей нет с 90-х);
- реально есть районы города, куда нормальному человеку (тем более неместному) лучше не соваться, даже полиция туда ездит с осторожностью (да, Брат-2 не врал, у них не везде можно ходить);
- недорогая еда и недорогая качественная одежда (с ценами интересно: в начале автоматически переводишь цены в рубли и охуеваешь как дорого, потом привыкаешь, сравниваешь с уровнем местного дохода и понимаешь, что это дешево);
Юридические истории. Совсем не тот долг
Я уже неоднократно рассказывал про коллекторов, которые продают друг другу один и тот же долг, даже если раньше во взыскании было отказано по причине истечения сроков исковой давности. Рассказывал и про коммунальщиков, которые, после отмены судебного приказа, вместо того, чтобы выйти в суд в исковом порядке, снова выходят за судебным приказом, добавив к старым долгам долги за новые периоды.
И, как мне кажется, ФНС начинает перенимать некоторые методы у коллекторов и коммунальщиков. Вообще, на мой взгляд, взыскание налогов было б более продуктивным, если б требования направлялись не почтой — в конверте, в почтовый ящик, а оставлялись в двери, приколотые финкой. Не заплатил вовремя? Проснулся, а рядом на подушке — лошадиная голова без всей остальной лошади. Тут волей-неволей налоги заплатишь...
Продолжение поста "Юридические истории. Совсем не тот долг" здесь...Любительницы книг
Что они подумали?
Однажды у меня ребёнок разбил стекло в межкомнатной двери. Я решил, что, раз дверь распространённая, найду её на авито. Договорился, приехал, но когда начал грузить её в x-line, у меня выскользнул угол, дверь чуть-чуть упала и стекло разбилось.
Дверь находилась по адресу «хер знает где». Шёл дождь, я промок. И стекло БЛЧТЬ разбилось. Я вышел из себя, достал из багажника топор и изрубил дверь в щепки. Потом собрал обломки и выбросил их в ближайший мусорный контейнер. Пар выпустил и поехал домой. На следующий день купил на авито дверь без стекла, которая по цвету была ещё лучше первой.
Продолжение поста "Что они подумали?" здесь...Жирные бабы, вам вопрос
Вы зачем столько времени, сил и денег тратите на разные окрашивания, маникюры и прочую бабскую фигню?
Вот правда интересно! Неужели вы на самом деле думаете, что мерзкая жирная свинота станет сексуално привлекательной, после того, как у нее на руках появится маникюр за 8000, а на голове причесон "а-ля каре пепельный блонд" за 20000?
Чтобы мужики - что? Такие "смотри, у нее ногти в прическа!!! Вау!!! пофиг на складки, жир, пот, одышку и лишних 100 кг - я ее хочу!" Это так планируется?
Как это выглядело глазами фотокорреспондента
Видео с камеры на груди фотографа Washington Post Ботсфорда во время покушения на Трампа.
Внимание!
Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках, и при каждом шаге трясти своими сисечками это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть.
Спасибо за внимание!
Утренние девушки
Почему я загораю только топлес
Все преимущества такого загара очевидны: ровный бронзовый загар, без полосок от купальника и отсутствие неприятного ощущения от мокрой ткани на теле.
Пусть грудь уже не так хороша, как в молодости, все провисло, потрепалось, соски разъехались на противоположные полюса моего «туловищного шара», но я горжусь своими формами! Я разделяю философию бодизитива!
Помимо безупречного загара есть, оказывается, и ещё одна причина загорания топлес или вообще без купальника — это элемент флирта. Мне нравится ловить как смущенные, так и заинтересованные взгляды проходящих людей.
Продолжение поста "Почему я загораю только топлес" здесь...13 июля, 2024
12 июля, 2024
Добрый вечер!
Повороты судьбы или просто выбитые зубы
История из начала 2000-х.
В нашем дворе жил бомж лет 35-ти с гордым именем Аркаша,ходил в рваном бушлате и вечно развязанных, здоровых ботинках. Мужик безобидный, правда все обходили его стороной, да и вообще пытались всячески избегать какого-либо контакта, а некоторые и вовсе агрессивно относились к нему.
Но один случай изменил его жизнь(звучит как начало фильма).
А заключается случай в том ,что Аркаша заступился за нашу соседку т.Ларису у подъезда,когда вор пытался ограбить её.
Скорее всего, от бомжа никто такого не ожидал,в том числе и вор(а возможно и сам Аркаша от себя тоже),что скорее всего и послужило причиной немедленной ретировки оного.
Перед началом побега разбойник хорошо толкнул Аркашу,который неудачно(или удачно?)полетел лицом в лавочку. Минус два зуба из копилки рта было потеряно.
Первое впечатление обманчиво
Надо было мне добраться из точки А в точку Б на поезде. Вызываю такси до ЖД вокзала. Приехал пацанчик. Из машины шансон громко играет, треники, кепка. Такие чисто обычно на кортах семки щёлкают и к ним мамы строго-настрого запрещают своим хорошим девочкам приближаться.
А у меня с собой чемодан на 10 кг. И сама я на пятом месяце беременности, но в силу «пышности» моей фигуры это никак не ощущается )) Толстая и толстая ) Прошу: «Помогите пожалуйста, чемодан поставить, я беременная.» Вышел, поставил, поехали. Начинает спрашивать какой срок, рассказывать, что сам недавно папой стал, в общем беседуем о всяких таких прелестях. Рассказал, что на телефон себе приложение поставил, чтобы смотреть как ребенок развивается (у меня тоже такое стоит).
Продолжение поста "Первое впечатление обманчиво" здесь...Задорно про порно
Законы физики
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Пятничная картина от Николая из нашего Уютного чатика
Чат тут, если кто не знал.
Про трусы
Да, да, текст будет про трусы! А вы чего ожидали? Трепетных рассказов о дружбе между мужчиной и женщиной, женщиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, сопровождаемых слайдами? А, фигушки!
Один мой знакомый, уличив кружевную резинку моих трусиков, цвета желтой канарейки в брачный период, вышмыгнувшую на спине из джинсов, очень удивился. Оказывается, он думал, что женские трусики бывают исключительно белые, черные, телесные и красные по праздникам. Ты ничего не видел в жизни, - глубокомысленно изрекла я, и ушла, оставив его в полном замешательстве.
Трусы для женщины – это не просто предмет гигиенической защиты самого сокровенного! Это историческая эволюция, ведущая от розовых панталонов с начесом до полупрозрачных нежных стрингов, состоящих из одних веревочек. Мужские глянцевые журналы наивно предполагают, что женщина использует красивые трусики исключительно для походов к любовнику или гинекологу, абсолютно позабыв о любви к себе и критических взглядах сестер по разуму в раздевалке сауны или спортклуба!
Продолжение поста "Про трусы" здесь...Пятничные дачницы
Женская солидарность или нюансы психологии?
Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы....15 лет брака ушло в прошлое. Далее с его слов.
Все началось банально.
Увеличились отказы в сексе, изменилось поведение супруги, стала раздражительнее, отстранение. Проверил телефон супруги, нашел переписку с коллегой. В переписке не было ничего прям такого, что бы доказывало измену, но присутствовал определенно флирт и скользили намеки. Попробовал поговорить, получил претензию в недоверии, да как ты сволочь мог о мне так плохо думать. Супруга ушла в обиду. Короче, диалог не получился
Переписки продолжились.
Российская гимнастка Ангелина Мельникова любит яркие фотосессии и откровенные купальники
Мужчина может, женщина должна
Я тут пообщался в интернете с мужчинами про женщин. Вот это было... да! Мужчины не стесняясь делились мнением, и у нас произошел в некотором роде диалог. Впрочем, каждый диалог там скорее напоминал два монолога, но это неважно, это же интернет, здесь везде так.
Дело в том, что у меня был пост про знакомых мне женщин самых разных профессий. Он никого ни к чему не призывал и если и был кому-то адресован, то скорее женщинам как раз. Пост недлинный и вот он целиком:
«Когда я слышу, что женщины чего-то там не могут или не умеют, я удручённо замолкаю. Потому что совершенно не могу поддержать такой разговор — мне очень мешают примеры из жизни.
Продолжение поста "Мужчина может, женщина должна" здесь...Доброе утро, мальчики!
Интимная история, или как солдат в карауле стоял
Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума.
Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись.
11 июля, 2024
Сказ о том, как я в борделе просил жалобную книгу и магнитик на холодильник
Напишу про посещение самого натурального борделя впервые в жизни.
Кто внимательно следит за моими постами (кто вы, люди?), тот, наверно в курсе, что буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.
После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба.
"Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий.
Перебдел
Приятель Коля был свидетелем забавного случая, когда ещё занимался грязной работой на монтаже, а не тонкой настройкой электроники.
Работали они на заводе в области и их бригаде разрешили переодеваться в общей раздевалке. И вот, с первого дня повадился заходить к ним в разгар процесса какой-то мужик (начальник смены, как выяснилось). Заходит, смотрит прямо ниже пояса полураздетых рабочих и уходит. Сначала не поняли. А он делал так каждое утро, ничего не говоря и не показывая. В один прекрасный день не выдержал самый неадекватный из монтажников. За глаза его называли Четкий.
-Слышь, ты чё глаза тут мазолишь? Чё увидеть хочешь? - полюбопытствовал он.
За что мы любим лето
О звере
Директор увидела в цеху крысу. От визга зазвенели стекла и уволился шлифовщик.
- Вот такая! Ааааааааа. И с хвостом! У нее хвост!!!
Несколько дней при преодолении опасного участка директор развивала среднюю рысь.
Топ-топ-топтоптоптоптоптоптоп-топ...-топ...-топ...
Затем был изобретён план спасения.
- Женя, встреть меня. Я привезла кошку.
Я вышел. Счастливая женщина протянула мне тряпку.
- Держи.
Я взял тряпку и осторожно развернул ее. Кота не было.
- Ты ее там прижал, - запричитала директор. - Отдай.
Свежие мемы и картинки
Они среди нас
Когда на сайте я встречаю посты о том, что женщины меркантильные, что на сайте знакомств нормальных нет, что женщине с ребенком нужен кошелек мужчины, а не сам мужчина, я всегда внутренне возмущаюсь, потому что считаю, что не надо всех грести под одну гребенку, что все мы разные (я-то не такая!). Но вчера я наконец-то пообщалась с такой особой. Это был интересный экспириенс, как любят сейчас говорить)
Дано: женщина 36 лет, разведена, есть ребенок. Познакомилась на сайте с мужчиной (40 лет, разведен, ребенок 18 лет). Показала нам с мужем фото — довольно симпатичный, приятный мужчина. Спрашиваем:
— Что не так?
— Он жадный!
Как сделать так, чтобы про вашу пьянку на корпоративе забыли
О зарплате и мотивации
Анекдотичные ситуации, типа, «не надо сводить всё к деньгам, нужно придумать мотивацию», происходит оттого, что многие руководители (и не только они) не знают давно уже придуманного деления факторов, определяющих поведение работника, на две группы: факторы мотивации и факторы комфорта.
Факторы мотивации — те, что заставляют работника «выкладываться», а не просто просиживать время на работе. Это премии, переходящие знамёна, продвижение по службе, признание со стороны коллег и т.д. Но все они работают, только если в наличии факторы комфорта.
Продолжение поста "О зарплате и мотивации" здесь...Мда...
Как Настя из Слободского на ровном месте подняла срок себе и бывшему парню
Дурак ты Рома
Роман пару часов помогал девчонке-врхивариусу переносить папки в другое помещение. Потом он набрался храбрости и спросил:
— Настя, а как рассчитываться то будем?
— А что бы ты хотел? - ответила девушка.
— Пиво и секс! - шутливо продолжил парень.
— А можно без пива? - улыбнулась Настя, глядя ему прямо в глаза.
Роман опешил, покраснел и не говоря ни слова вышел из комнаты.
Экспериментатор
Я когда-то был слишком молод. И мой пытливый мозг решил задаться вопросом - а что будет, если член помазать йодом. Подумано-сделано, я лью на головку йод, ору в подушку пару минут, потом обдуваю это все дело воздухом, потом отмачиваю в воде. Не помогло. Где-то на неделю мой член превратился в тряпочку, при малейшей эрекции взрываясь болью, затем ожоги зажили толстой коркой. Как же я кайфовал, отрывая эти корки...
Развод с разводом
Встретились недавно с двумя старыми товарищами, учились вместе. Зашли с ними по кружке, сели, то да сё, как сами, как дела, как семьи?
Оказывается, оба они развестись успели, причём оба недавно. И вот, видимо, на свежую голову эта тема и понеслась.
Первый рассказывает, что до сих пор от этой грязи отойти не может. Ругань при разводе была жуткая, да добра делёжка. Баба его как сдурела, каждый день список совместно нажитого переписывала, чуть ли не тараканов в него включила. Подучили её, так заявление накатала, мол, бил, унижал, денег не давал, за ребёнком доедала и так далее. А подруги-сучки ещё всю эту хрень её на суде подтвердили, он до сих пор в шоке.
А второй смеётся, у меня, говорит, всё ровно наоборот прошло. Мы квартиру вторую года два назад году купили, моя её внаём сдавать надумала. Так я весь прошлый год на неё и прогорбатился: ремонт, холодильник, телек, сушилку, стиралку и т.п.
Продолжение поста "Развод с разводом" здесь...Утренние девушки
Какие знаки зодиака изменяют чаще всего
12 место
Самый верный знак зодиака- козерог. Козероги достаточно настороженно относятся к посторонним людям и мало кого впускают в свою жизнь. Если козерог уже остановил свой выбор на конкретном человеке, которому смог довериться, он вряд ли захочет его терять из-за какой-то мимолетной интрижки.
11 место
На втором месте по верности стоят девы. Девы выбирают себе партнера очень тщательно. Они не будут тратить время на человека, с которым не смогли бы навсегда связать свою жизнь. Девы любят стабильность. Своего избранника они считают самым подходящим для себя, а другого искать просто нет смысла.
10 место
Не склонны к измене и раки. Если рак уже выбрал себе партнера, с которым ему хорошо и спокойно, зачем искать кого-то другого на стороне? К тому же, изменяя, всегда есть риск, что любимый человек узнает правду. А рисковать раки не станут, ведь тогда нарушится их привычный уклад жизни, и все пойдет наперекосяк.
10 июля, 2024
Детские обиды длиною в жизнь
Детские психотравмы – страшная штука. Но мы сейчас не о них. Мы говорим о тех крошечных обидах, которые сейчас кажутся нам пустяковыми и даже смешными, но почему-то вспоминаются до сих пор. Эта подборка реальных историй из детства. Если вы поделитесь в комментариях своей собственной историей, это будет здорово. Ведь всем нам полезно иногда вспомнить, какими ранимыми, нежными и тонкими бывают дети.
Чайничек или утюжок
Однажды в «Детском мире» я увидела две совершенно необходимых в игрушечном хозяйстве вещи. Маленький чайничек с красной пимпочкой на крышке и металлический утюжок. Мне жизненно нужно было и то, и то. Но родители сказали: «купим что-то одно». Я их понимаю. Наверное они решили, что пора дочке привыкать к тому, что в жизни всегда приходится выбирать. Но мне было всего четыре. Эх. Как же я мучилась! Как умоляла то маму, то папу пожалеть меня и купить две игрушки сразу. Они были непреклонны. Я страдала минут 5, затем потом решила, что чай можно приготовить в уже имеющейся кастрюльке, а вот утюжить куклам платья совершенно нечем. Так что был куплен утюжок. Но полюбить его я так и не смогла. Наверное, мешал призрак чайничка с пимпочкой.
Продолжение поста "Детские обиды длиною в жизнь" здесь...
Как я разрушил свою жизнь
Я ещё в институте познакомился со своей будущей женой, умница, красавица, как картинка, за ней толпами парни бегали, но выбрала она меня, помнится, мне все завидовали.
После окончания института мы начали жить вместе, снимали жильё, познакомили наших родителей, на удивление они даже подружились, очень хорошо общались, в общем, мы, её родители и мои родители стали большой дружной семьёй, полная идилия. Затем мы решаем пожениться, наши родители помогают нам с собственной квартирой, я устраиваюсь на хорошую работу, отдельная история, просто повезло, оказаться в нужном месте, в нужное время и сделать несколько важных действий) потом жена находит дело по душе, которое тоже приносит неплохой доход и вот, через три года после свадьбы у нас трехкомнатная квартира, большая дорогая машина, участок в живописном месте, где мы планируем построить дачу, гараж, хороший доход, все живы здоровы и жизнь прекрасна.
Продолжение поста "Как я разрушил свою жизнь" здесь..."А что, их еще и разносить надо было?"
В 2023 году отдел жалоб при ведомстве Госконтролера получил рекордное число жалоб на работу различных правительственных учреждений - более 22 тысяч, на 57% больше, чем в 2019 году. Самый вопиющий случай обнаружился в иерусалимском отделении Почты Израиля: его работники два года не разносили адресатам письма, включая официальную корреспонденцию и различные счета, включая квитанции на оплату муниципальных налогов.
Продолжение поста ""А что, их еще и разносить надо было?"" здесь...Шутка
Стоянок у нас в округе не густо, пока удалось обнаружить только одну штуку. Зато там махнули рукой на ангар и сказали, что с удовольствием приютят в нём мопед всего за семьдесят рублей в сутки. Ценник меня полностью устроил и то, что Ушастый будет стоять ночью в стойле под крышей — тоже.
Вчера вечер шептал что-то летнее и возвращаться из гаража на машине очень не хотелось, решено было доехать на скутере и загнать в ангар. Заодно под рукой будет, на случай внезапного желания поехать на нём. Подруливаю к домику охранников и спрашиваю, куда можно приткнуться.
— Ну не знаю даже. — начинает тянуть товарищ пенсионер.
— В смысле?
— Пятьсот рублей за сутки.
Люди делятся своими семейными секретами
1. Мой отец женился на женщине, которая должна была выйти замуж за моего брата.
2. Брат моего отца женился на бывшей жене другого брата моего отца. Эта женщина родила сначала от одного брата, потом от другого. Не знаю, кем друг другу приходятся ее дети. Вроде и не родные по отцу, но и сводными не назовешь.
3. Двоюродным братом моей жены был Бостонский душитель (Альберт Десальво). Мы с ней о нем не говорим, эта тема в семье табу.
4. Родственник нанял киллера, чтобы убить свою жену. Тот по ошибке убил другую женщину. Тот же родственник нанял того же киллера, чтобы убить моего отца. Но и на этот раз киллер не смог выполнить заказ, его спугнула полиция. Когда все это вскрылось через несколько лет, тот родственник уже год, как умер от рака, и мы даже были на его похоронах.
Хорошее - повтори
Напоминаем, у нас есть телеграмм-канал Выбраковка. Но недавно Apple присвоило ему статус «эротического» - поэтому он не отыгрывается у части пользователей (не любят в Apple женские сиськи). Мы забацали новый канал. Сиськи останутся в первом канале, а письки всякие смешные видосы и трэш-конент переезжают на новый адрес: https://t.me/babazaraza
Подписывайтесь!
Дружба
Был у меня друг, тоже с большой буквы. Начали общаться когда мне было 29, пересеклись по рабочим моментам и как-то заобщались. Каждый день о чём-то болтали, созванивались, виделись. Проходит два-три года и начал, допустим Серёга, приходить ко мне буквально каждый день. Квартиру себе купил в моем доме. У Серёги на личном непонятки? Два-три часа разговоров — пожалуйста! Всегда рад выслушать и поддержать. Серёга зашёл в гости? Молоко, печенья, еда в принципе — до свидания! Я начал говорить открыто — Серёга, сегодня нет настроения устраивать дома посиделки. Хочешь зайти? Давай минут на 30, не больше, увидимся и поболтаем. Серёга заходит на час минимум.
Начали реже видеться, так как любая встреча с Серёгой выливалась в мои траты. В один момент было ощущение, что у меня девушка появилась в виде такого другана.
Продолжение поста "Дружба" здесь...Войти в айти?
Неожиданно: зарплаты курьеров-мигрантов сравнялись с зарплатами айти-специалистов. Сейчас курьеры получают около 155 тысяч рублей в месяц — это оклад программиста средней позиции.
"Святые девяностые"
Я 1989 г рождения, как это говорится, безотцовщина. Как умер мой папа, узнала только в 32 года. Мама рассказала.
90-е, папа владелец 3-х ларьков по району. Наведались к нему братки и сказали, что нужно делиться. Папа пошёл в милицию, а там не помогли, даже ещё и бандитам рассказали. Все 3 ларька сгорели, а папину голову отрубили, положили в пакет и поставили его под двери нашей квартиры. В гробу захоронили только голову, в каком лесу закопали его тело, до сих пор неизвестно.
Папа оказался одним из первых в нашем районе, кому предложили "крышу", и он послужил примером для остальных, что отказывать себе дороже.
Всем, кому не согласовали отпуск летом, посвящается
Нужно сесть в поезд «Москва — Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь — начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять — начале десятого вы пьяные — в ЖЖ... (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
Продолжение поста "Всем, кому не согласовали отпуск летом, посвящается " здесь...09 июля, 2024
Интеллигент
Валера Тимошенко к своим 18 годам имел в активе музыкальное училище по классу аккордеона и незыблемую цель поступить в консерваторию с перспективой богемной жизни красавца-аккордеониста в процветающем тогда СССР. Поэтому на фоне действительной срочной службы он как никто другой соответствовал образу белой вороны. Безвредно ленивый, безинициативный, по какому-то странному стечению обстоятельств получивший лычки младшего сержанта и должность командира отделения, он не мог чётко сформулировать ни одной команды, и просто уговаривал подчиненных выполнить ту или иную задачу. Эталонный интеллигент, если в двух словах.
Как любой интеллигент, Валера любил роскошь. В условиях армейской жизни это могло выглядеть так: полученная в начале месяца зарплата уже к вечеру оказывалась ополовиненной, зато после "отбоя" наш герой, сидя в компании друзей в кочегарке, намазывал толстый слой джема на половинку батона, разрезанного вдоль, и запивал крепким горячим кофе (довольно неплохим: всего 20 процентов цикория в составе) из эмалированной кружки, изящно оттопырив мизинец.
Про женскую энергию
Однажды я снова залезла в этот ваш интернет, и там опять было прекрасное.
Какая-то умная женщина писала, что мужчину нужно вдохновлять и наполнять женской энергией. Я читала и думала «что за бред», пока не дошла до строчки «женщина работать не должна». И мне сразу очень понравилось.
Углубившись в чтение премудростей, я узнала, что женщина, оказывается, должна «передавать своему мужчине энергию из пространства, а мужчина за это должен отдавать ей ресурсы».
Продолжение поста "Про женскую энергию" здесь...
Цензура
Году этак в 1992-93 Новодвинское телевидение (маленькое такое местное телевидение для маленького города Новодвинска Архангельской области - кто там был, тот запах целлюлозно-бумажного комбината в жизни не забудет) решилось показать эротический фильм. Фильм, может быть и не самый эротический - "9 с половиной недель", но сам факт! Показывать его решили после полуночи, чтобы дети не мешали взрослым наслаждаться тлетворным творением запада. Естественно, что к 12 ночи Новодвинск вымер: весь народ прильнул к своим телевизорам в предвкушении встречи с высоким искусством.
И вот началось... Смущающийся и краснеющий диктор срывающимся голосом сообщил, что сейчас они, т.е. работники Новодвинского телевидения, в экспериментальном порядке продемонстрируют жителям любимого города эротический фильм, который будет сопровождать комментарий сексопатолога Иванова (назовём его так).
Продолжение поста "Цензура" здесь...Приключения политического беженца
Флешбэки накатили...
Мы обо всём договорились на берегу, что у нас всё будет без обязательств и без претензий. "Я боюсь, что это может разрушить нашу дружбу" - нахмурив брови сказала она.
"Дружбу сексом не испортишь. Как можно испортить мороженое, посыпав на него шоколадку?" - голосом Раджеша Кутраппали ответил я.
Для первого раза с ней у меня был какой-то план, и я собирался его придерживаться: сходить в ресторанчик, с последующим перемещением в номер.
"Давай лучше всё с собой возьмём, и попьем винишко прямо в номере" - сказала она, чем сразу покорила моё сердце.
Вилка
Муж уехал в командировку, и мы решили с детьми устроить домашнюю посиделку. Нажарили на костре маршмеллоу и пошли смотреть мультик. Поскольку шпажки закончились, жарила я на большой вилке с двумя концами. Такой я мясо накалываю и достаю из кастрюли. Последняя партия была слишком горячая, и я взяла вилку наверх и позже съела маршмеллошки. А вилка с тарелкой остались возле кровати. Ночью проснулась оттого, что кто-то прыгнул (окно открыто и выходит на крышу гаража) на пол. Глаза открыла, а там мужик какой-то по комнате ходит. Тут дочь в кроватке садится и говорит "Папа, это ты?" А мужик к ней, и щелкнул ножик раскладной.
Продолжение поста "Вилка" здесь...
Овсянка, сэр
У меня очень спокойная, тихая и умная жена. Возвращаюсь из магазина, а дома пи*дец. Жена в слезах, чемоданы почти собраны. Полезла в машине убираться, а том от бургеров бумажки. Две. И от мороженного обертки. Две. И от газировки бутылочки — тоже две. А мы с ней такого не ели. И волос, главное волос длинный, блондинистый. Значит, нашлась какая-то шлю*а дешевая, которая повелась на бургер с мороженкой, лимонад, и меня, старого. Жизнь кончена, всё такое. Столько лет брака коту под хвост... Слезы, сопли, заламывание рук. Чайник в меня кинула. Хороший, кстати. И стул.
Снял регик, показал, как мы с её родным братом, после рыбалки, сидим в салоне и жрем бургер. И мороженку. И лимонадом запиваем. Помотал чуть дальше — показал, как она едет в магазин со своей подругой — блондинкой.
Продолжение поста "Овсянка, сэр" здесь...
Федя
Лет 15 назад был у меня друг. Не друг, а ДРУЖИЩЕ! Прям вот лучший друг! И отправились мы с ним в пеший поход на пару дней. Очень классно провели время: купались, рыбачили, жгли костер, гуляли и говорили обо всем на свете. Вернулись, а на следующий день он перестал выходить на связь. При личной встрече тоже тотальный игнор. Даже не здоровается. Также он перестал посещать мероприятия, на которые приходил я. Я пытался через общих друзей выяснить, что же случилось. Но, увы, никто не смог выудить эту информацию из друга (пусть будет Федя). Как-то раз, встретив Федю, дико захотелось набить ему рожу, прижать к стене и узнать, что, собственно, произошло, но общие друзья отговорили.
На протяжении лет 10 я интересовался у друзей, как там поживает Федя. Как оказалось, особо никто и не в курсе чем он живет, как-то отдалился Федя от коллектива и ни с кем не поддерживает связь. От отца узнал, что Федя отрастил себе длинную бороду, как у попа. А от брата Феди, что Федя стал веганом и бросил универ, разочаровавшись в выборе профессии.
Продолжение поста "Федя" здесь...08 июля, 2024
Когда приезжаешь в большой город
Когда я из своего маленького, но гордого райцентра на пять тыщ душ приехал на каникулах в Тверь, ради прохождения курсов для поступления в ТГУ, со мной случилась такая забавность.
Консультировала меня, значит, сестра как мне после занятий добраться до дома тёти, у которой я жил на тот период: «Выходишь из корпуса здесь, поворачиваешь туда, идешь сюда, выходишь на Тверской проспект. Там на остановке садишься на такой-то трамвай и едешь». Вроде бы, всё просто. На следующий день после занятий я начал приводить в инструкции в исполнение.
Продолжение поста "Когда приезжаешь в большой город" здесь...
Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели
На выходных на даче с тёщей с теплицы сорвали добротный кабачок. Не такой уж большой, но хороший. Это первый у нас. На севере довольно тяжело вырастить.
Пока свежий, хотел вчера нам пожарить на муке и яйце, но жена у меня отобрала его из рук, мол это надо для дела, не трогай.
Тогда я никакого внимания на это не обратил, думал ну надо и надо, хули поделать. Пожарил просто гусиные яйца. Кстати, советую. Очень серьезные яйца. Дам два желтка в одном яйце. Купил у соседа на даче. Поел и лёг спать пораньше, ибо в субботу уговорили с тестем литр самогона. До сих пор башка по швам расходится, а уже два дня прошло. Ну его нахуй.
Утром встал на работу, все еще спали. Начал готовить себе завтрак и обнаружил, что в холодильнике нет кабачка. Думал вот охуели, съели без меня что ли, опять почувствовал себя ущемленным. Для чего ей "так надо" что прям у меня из рук его выбила,что-то в подсознании меня заставило порыскать в мусорке, ни одного ошмётка от него, просто бесследно пропал.
Продолжение поста "Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели" здесь...Как сейчас выглядит Эмма Робертс
Трахнула и даже не покормила
Был у меня период восстановления после бывшего. Отношений не было, да и со всей этой головомойкой ранее и не хотелось. Но молодой двадцатичетырёхлетний организм требовал соития, напоминая о всяких непотребствах во сне, или откликаясь на случайные прикосновения в общественном транспорте.
Как раз в это время в компанию затесался друг друзей, года на три меня младше. Общались, скидывали друг другу мемы, перешли в личку. Для себя выяснила пару моментов: отношения ему тоже не нужны, была девушка, долго встречались, ушла, разрыв перенёс болезненно. Ну, что ж, здесь мы, в принципе сошлись.
Не смотря на то, что он явно проявлял симпатию, переписки наши были постоянными, иногда с намёками, встречи в компании ненапряжными и весёлыми, а я уже в открытую говорила, что можно встречаться и епстись без обязательств, дружок долго ломался. Месяца четыре точно.
От такой красавицы не уйти
Владислава Галаган из Краснодарского края, 27 лет.
Трэш-история
Был у меня в детстве приятель, Саша. Один наш общий знакомый пустил Сашу к себе домой, а потом после него пропала золотая цепочка. Родители знакомого пришли к родителям Саши, рассказали ситуацию, чтобы обойтись без заявления, а это судимость. Сашин отец выплатил ущерб за пропавшую цепочку, напился и отсёк Сане руку по локоть топором. Саня чуть не умер от потери крови, но выжил. На всю жизнь остался инвалидом. Отца задержали, посадили, но он не дожил до суда, умер от сердечного приступа в камере. Пиздец этой истории: цепочка спустя несколько месяцев нашлась у знакомого дома!
Как всё потерять и в 43 года работать в Магните
Магнит, кстати, вполне себе неплохая организация. При желании вполне можно дорасти до руководителя магазина, если ты, конечно, не совсем деревянный.
Я же в свои 43 года работаю в Магните. На кассе, в основном. Стыдно ли мне за моё нынешнее место работы? В какой-то мере всё же стыдно. У меня был свой вполне успешный бизнес, был хороший доход, а теперь я застрял в Магните.
Я раньше думал, что всего добился сам и уже ничего никогда не поменяется. У меня были успешные магазины по продаже всевозможной строительной мелочухи.
Продолжение поста "Как всё потерять и в 43 года работать в Магните" здесь...Лето это хорошо!
Кстати, про подарки
Подарили мы с женой на день рождения тестю надувную лодку. Ну и всё, в сезон рыбалки тестя дома днём с огнём не сыщешь. Тёща тоже молодец, конечно, нашла себе молодого любовника. Дальше происходит как в сюжете злого анекдота, тесть приезжает раньше времени с рыбалки. В это время тёща с любовником кувыркаются, были они пойманы с поличным. Психанул тесть, вытащил из рюкзака сапёрную лопату и их двоих, этой лопатой, порубал и заколол. В 54 года ему дали срок 18 лет. Единственное за что он переживает, так это за лодку, говорит, береги её и присматривай, ещё съездим на рыбалку.
Не забыли, а запамятовали
Пока редакция сайта болела бездельничала, у камрада Митрича был День рождения.
Кто не успел поздравить, могут сделать это сейчас.
«Как я жену на измене поймал. Manual»
Собрался с мыслями и решил выложить руководство к действию для тех, кто в похожей ситуации. 78% разводов в стране...
Не нужно обращаться к детективам, каналам, которые обещают взломать переписку, детективы все похерят, каналы кинут. Я это все прошел. Самые простые методы — это самое эффективное. Лучше быть ревнивым параноиком, но уверенным в семейном благополучии, чем тем, кому изменяют. Обида от проверки пойдет, измена, навсегда.
1. В настройках любого телефона есть аналитика использования сотовой связи. Сбрасываете её и можете проанализировать были ли удаленные звонки. Например, было 5 звонков общая длительность на 7 минут, а статистика показывает 87 минут.
2. Если есть доступ к телефону на 5-10 минут, ставите себе приложение оператора и после получения кода подтверждения, можете видеть детализацию звонков номера жены на своем телефоне.
Утренние сони
Надо больше ремейков!
В Минпросвещения решили снять ремейки 30 советских фильмов «историческо-патриотической тематики», чтобы формировать патриотизм у молодежи. Среди них «Летят журавли» и «Завтра была война». Об этом говорится в сообщении Союза кинематографистов России, куда поступило письмо из Минкультуры. Вот часть списка фильмов, которые предлагается переснять:
• «Александр Невский» (1939) и «Иван Грозный» (1944) Сергея Эйзенштейна;
• «Звезда пленительного счастья» (1975) Владимира Мотыля, по мотивам поэмы Николая Некрасова «Русские женщины»;
• «Кортик» (1973) Николая Калинина, по одноименному роману Анатолия Рыбакова;
• «Судьба человека» (1959) Сергея Бондарчука, по одноименной повести Михаила Шолохова, и «Война и мир» по роману Льва Толстого — фильм Бондарчука получил «Оскар» в 1969 году как лучший фильм на иностранном языке;
• «Хождение за три моря» (1958) Василия Пронина, по книге «Хождение за три моря Афанасия Никитина в 1466–1472 годах»;
• «Как закалялась сталь» (1973) Николая Мащенко, по роману Hиколая Островского;
04 июля, 2024
Давай уже встретимся и напьёмся, а? Как раньше?
"Давайте уже встретимся и напьёмся, а? Как раньше?" – говорю другу по телефону. Он соглашается: «Давно пора!» Надо оповестить ещё пятерых наших друзей. Но кого-то нет дома, кто-то с женой ругается, кто-то очень занят. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.
Проходит лет десять. За эти десять лет мы много раз говорили друг другу: «Давайте уже встретимся, а?» За эти десять лет у каждого появились не только дети, но и мобильные телефоны. И теперь дозвониться – нет проблемы. Но почему-то не звоним. Не встречаемся.
Когда-то мы бродили целую ночь по городу, с собой был магнитофон, мы танцевали брейк-дэнс на асфальте. А на рассвете покупали горячий батон, прямо у грузчиков возле булочной. Разламывали его на всех. Смеялись. Впереди была интересная, загадочная, бурная жизнь. Мы были очень счастливыми дураками. Мы ещё не знали: интересная и бурная жизнь у нас именно сейчас, в эту минуту. А потом будет просто жизнь. Обычная. Как у всех.
Жара и кондиционеры
Здравствуйте. Я работаю в климатической компании, т.е. мы продаем и устанавливаем кондиционеры. Наш народ любит возмущаться, что для властей каждый год является сюрпризом выпавший снег, но эти же люди каждый год внезапно обнаруживают, что летом — жарко. Точнее ещё хуже, они просыпаются, когда летом именно ОЧЕНЬ жарко. И всему городу сразу становится надо прямо сегодня, максимум завтра: «нам срочно, нам очень надо». Вы первый год на этой планете?
Температур местных не знаете? Осенью, зимой, весной звонит человек пять в день, и получает и подробную консультацию, и доставку с монтажом в один день — на это есть ресурсы, и цены намного ниже, и скидки по возможности. Очень много из них начинает думать, думать, откладывать — когда прямо говоришь, что чем дольше вы ждёте, тем больше производители к сезону поднимают цены и дорожают расходники, не верят, отмалчиваются. Кто-то сейчас в сезон умудряется скидки просить «сезонные». Алло, люди, сейчас не скидки, а только переплата будет.
Продолжение поста "Жара и кондиционеры" здесь...Сейф
В больнице, где я работал санитаром, было два входа. Или два выхода – тут уж кому как угодно. Соответственно и лестницы в больнице тоже было две. Парадная и запасная. Через парадную входили пациенты и персонал, а запасная располагалась рядом с реанимацией. Её открывали редко. Если кто-нибудь из пациентов в этой самой реанимации умирал, то санитары не тащили его через весь коридор, мимо палат и приемной, а незаметно выносили через запасную лестницу.
Про покойников так и говорили – мол, на лестницу отвезли.
Зданию насчитывалось почти двести лет. Когда-то в царские времена в нем располагался госпиталь кадетского корпуса, о чем свидетельствовала мемориальная табличка, красный кирпич кладки и монастырские сводчатые потолки. В кукурузные шестидесятые к зданию пристроили новый корпус из белого кирпича. К девяностым новый корпус стал разваливаться и это почему-то никого не удивило.
Хороший вид сзади
Мыльная опера
Квартиру я нашёл через знакомых. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поделился с кем-то своей квартирной проблемой — и через пару дней мне позвонили. Третий этаж, балкон, почти центр, вид из окна на парк с соснами. Без мебели. И цена божеская. Договорился о просмотре. Приехал через час, зашёл в квартиру. Всё в порядке вроде. Ремонт, правда, лет 10 не делался. Но для меня это не проблема. Я всё равно собирался всё покрасить и новые обои наклеить. Не люблю в ободранных квартирах жить.
Хозяин, низенький лысоватый тип с бегающими глазами, показывал квартиру и бубнил про дороговизну, про то, что он её раньше посуточно сдавал, да вот теперь времена не те настали… Зашли на кухню. Тоже всё пусто, ободранно. Только к одной из стен был прислонен надувной матрас — два на два метра. Розовый. Как-то он смотрелся странно в этой пустой кухне.
— Это девушка придёт, заберёт, — пояснил хозяин, когда я спросил про этот причудливый вид мебели. — Вы воздух из него стравѝте и в кладовку засуньте. А она придёт и заберёт. Я ей уже звонил.
Русская смекалка
Воспоминания рядового элитного полка «Дер Фюрер» дивизии Ваффен СС Лейбштандарт «Адольф Гитлер» Янса Зоммера о боях за Ростов поздней осенью 1941 г.:
«Город Ростов мы взяли за две недели, что считалось вполне хорошо.
Мы с моими товарищами надеялись на то, что командование не двинет нас на Москву, оставив зимовать в тёплых домах недавно захваченного города.
Нас и вправду не отправили завоёвывать столицу Советского Союза, но не потому, что нам решили дать отдых, а лишь потому, что русские развернули крупномасштабное контрнаступление.
Свежие мемы и картинки
Месть деда
У моего деда недавно произошла страшная трагедия, он собирается мстить и искать виноватых. Пока он болел и долго не приезжал на дачу, кто-то залез во двор и украл его лопаты, черпаки, грабли, ведра и всякое такое. Ничего ценного не пропало, просто все то, что лежало в старом сарае.
У деда там чуть ли не истерика случилась, хотя я пообещал все ему купить, а еще поставить нормальный замок на сарай. Сочувствовать ему было тяжело, а ирония заключалась в том, что все эти инструменты он сам украл у другого соседа, который тоже долго не появлялся на даче.
Двойка за декольте
Честно скажу, препод я ленивый — учу только тех, кто хочет учиться. Лень мне заставлять людей думать. Курс сделать и каждый семестр обновлять по свежим методикам и данным, реальные проекты искать для практики, максимально просто объяснять сложные вещи — не лень. А вбивать что-то кувалдой в башку тех, кому не надо — лень. Я и не вбиваю. Зато желающим учиться — гора плюшек и трудоустройство.
Поэтому экзамены у меня максимально простые: кто сделал 100% практики в течение семестра — пятёрки, поскольку всю теорию осознали и применили. У кого меньше, сдавайте экзамен или получайте 3 или 4. Да и на экзамене получить у меня ниже тройки сложно — вот ещё мне на пересдачи ходить. Так что и подсказываю, и даю сообразить. Предмет у меня практический, большинство вещей можно понять и ответить просто подумав и включив логику.
Продолжение поста "Двойка за декольте" здесь...03 июля, 2024
Анатомия любовницы
Многие древние авторы считают, что любовница состоит из черных чулок в сеточку, красных стрингов, высоких каблуков, и пахнет влажными простынями гостиниц. В результате они предлагают жене как бы скопировать роль любовницы, и терпят при этом полное фиаско.
На самом деле, любовница состоит из совсем других частей. Она состоит из:
Чувства новизны
Радости завоевания
Эмоционального комфорта и отдыха от бытовых проблем
Когда эти три составляющих отсутствуют в жизни мужчины, то совершенно точно речь идет о том, что где-то притаилась любовница.
Продолжение поста "Анатомия любовницы" здесь...
Автобусные бабки
Люто выбешивают. Потому что утро, и люди едут на работу. Та сам едешь на работу. И вот приходишь такой на остановку, а они уже стоят, вечные, как бронзовый Ильич. С тележками, авоськами и прочими кошёлками, неторопливо разогреваются легкой ритуальной руганью перед штурмом муниципального транспорта.
У нас теперь местами цивилизация, а потому социальную карту требуется прикладывать к валидатору. И это значит, что каждая бабка, взойдя на подножку и как следует раскорячившись в проходе, начнет рассупонивать свою кошелку, из кошелки она достанет потрескавшеесе от времени портмоне фабрики Розы Люксембург, завернутое для верности в целлофановый кулечек, и начнет шуршать этим кулечком, разыскивая карточку, которая в итоге окажется совсем в другом месте. И так ровно по количеству бабок. Карточки они прикладывают как попало, а потому из кабины выбегает нервный водитель и начинает прикладывать карточки за бабок. А что вы хотели — это его зарплата!
Еле успел
Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку: - Вот, пожалуйста
- Здравствуйте, ещё что-то будет?, - приветствует меня сотрудник на кассе
- Нет, - говорю, - не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
- Сыр, может быть, шоколад ?
- Да нет, - отвечаю, - не надо, это всё
- А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью ? Мы корм в кошачий приют отправляем, - спрашивает девушка
- Можно, - соглашаюсь
- Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
- Отлично, - говорю, - это то что надо.
Просто моя жена
Мы живём в частном доме в коттеджном посёлке. Ближе к вечеру на крыльцо нашего дома выползают паучки и дружелюбно сидят на своих паутинках в ожидании добычи. Они бывают разной величины: от совсем мелких, размером с зернышко, до проглотов, размером с фисташку.
Так, в один пятничный вечер, поздно вернувшись домой, моя жена случайно зацепила одну из паутинок и, как ни в чём не бывало, пошла делать свои дела. Спустя 5 минут на весь дом раздался громкий крик. Я, в непонимании, что происходит, быстро прибежал к ней и застал следующую картину: стоит она в полусогнутом состоянии и боится сдвинуться, а за её волосы паутинкой в подвешенном состоянии зацепился большой паук, явно контуженный от её ора. Она расчесывала волосы и увидела, как по ней ползало это дружелюбное создание, и сильно испугалась.
Проблемы отцов за 50...
Мне под 50. Семья норм.
Как смотрю на 18-летних девчонок?? Любуюсь, да, приятно глазу.
Русские девчонки самые красивые!
У меня проблема в другом.
Я хожу и высматриваю в толпе не девчонок , а нормального русского, адекватного, трезвого, не инфантильного русского парня.
Зять нужен.
Ностальгия по девяностым
Катя и Витя: это конец
Моя племянница Катя родила вторую дочку. А поскольку радость, как и беда, в одиночку не ходит, одно счастливое событие быстро дополнило и второе — развод с мужем Витей по обоюдному согласию.
Все взаимные ругательства Катя с Витей друг другу уже сказали. Он разочаровался в ней как в чистой голубице, нуждающейся в сильном плече. Она разочаровалась в нем как в каменной стене, на которую можно повесить полочку, картину красивой жизни и дополнительные обязательства. Витя то уходил, то возвращался. Витину любовницу Катя мудохала. Нагадила, короче, голубица. Я мало что понимаю в разводах, но, кажется, вся предварительная процедура здесь была соблюдена.
Предыстория — эти десять постов и один секретный. Предупреждение о технике безопасности: желательно иметь вольфрамовый подгузник и обмотать голову пупырчатой пленкой.
Продолжение поста "Катя и Витя: это конец" здесь...В сети нашли каталог Пятёрочки с ценами на продукты за 2013 год
Про женскую измену
Чаще всего, женская измена — это действительно измена. Измена мужу, семье. Предательство. Лично для меня, измена моей женщины автоматически означает конец отношений. Рано или поздно, речь лишь в сроке и качестве периода расставания. И дело далеко не в том, что я такой жесткий и беспощадный человек. Просто в силу объективных причин перспективы дальнейших нормальных отношений с этой женщиной просто нет.
И вот эти причины:
Во-первых, простить искренне, глубоко в душе способен далеко не каждый мужчина. Можно долго уверять себя самого, заниматься самообманом, повторять как заклинание: «Все имеют право на ошибку, этого больше не повторится», но не получить окончательного избавления от червячка где-то внутри, который сразу принимается за своем разрушительное дело.
Продолжение поста "Про женскую измену" здесь...Утренние девушки
Самогонщики
История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком.
Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте.
На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия. Там-то мой дядька, молодой пилот, и познакомился с товарищем, которого ему представили как Шлепка. Настоящее имя этого "заводного апельсина" затерялось в веках, ну да не в нем суть. Удивительность Шлепка состояла в том, что его мать жила за границей, и он раз в 2 года мог ее посещать (в то время это была редкость), но ничего путевого он из этих поездок не привозил, ибо маман выбрала мужа из Мавритании. А из Африки привезти что-то кроме спида проблематично.
02 июля, 2024
Суперспособность
С детства мечтал о суперспособностях. После прочтения "Человека-амфибии" мечтал о способности плавать под водой, как рыба. После "Ариеля" мечтал летать. После "Человека-невидимки" - быть невидимкой.
Теперь я более всего мечтаю посылать лучи поноса. Куда более практичная штука, чем полёты и водоплавание.
Скажем, напали на тебя гопники. Бац, и все усрались. И не надо никакого карате и даже старенького ТТ.
Дегенерат гоняет с прямотоком по ночам. Туда же.
Продолжение поста "Суперспособность " здесь...
Плохой начальник и 13 Зарплата
Было это в самом начале 1980х.
Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.
А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.
А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.
И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!
Как разные мужчины реагируют на измену жены?
За мою 30-летнюю жизнь я иногда была очень плохой девочкой. Может, поэтому мне довелось повидать немало мужиков, которые реагировали на измену самым неожиданным образом. Например, вместо страшного гнева пациент чувствовал возбуждение, или начинал любить еще сильнее... Мне приходилось встречать 7 типов мужчин…Что за типы?! Рассказываю!
- Разрушитель. Я никогда не была с такими. Я отсеиваю их еще на подлете, я чую их по запаху и бегу, бегу как от огня. За всю мою молодость я не встретила ни одного подобного ревнивца. А вот у подруги был такой. Назовем ее Б. Не за аморальное поведение, а просто имя начиналось на Б. Так вот, Б. не везло на агрессивных и ревнивых мужчин. Узнав об измене, мужичок непременно начинал драться, вытаскивал Б. из квартиры за волосы, публично пинал ее ногами. Б. уходила и находила другого – точно такого же. Ее так часто вытаскивали из квартиры и публично били, что мы стали задумываться – может быть дело не только в муже, но и в морде? Часто так реагируют на измену южные гости. Такой реально в гневе способен на все – облить кислотой, изуродовать машину, поджечь квартиру. Потом жалеет, а ничего не вернуть.
Продолжение поста "Как разные мужчины реагируют на измену жены?" здесь...Родители они такие
Со слов мужа: "когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер. Огромный, с большим количеством деталей. Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров.
Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его. И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей. А то ж сломает, потеряет!"
Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.
Муж пока раздумывает...
Экономайзеры
Пришло заявление в нашу Управляющую Компанию- человек пишет, что соседи воруют у него электроэнергию. Дом деревянный, одноподъездный, всего восемь квартир. Приборы учёта в квартирах.
В принципе ничего такого в заявлении, кроме двух вещей.
Первая- человек утверждает, что у него воруют все соседи полностью.
И второе- написано заявление настолько безграмотно, что кажется, будто это сделано нарочно: "Чесный труженник", "Разбиритесь соседи миня ограбляют", "Я ни но мерин платить за всех".
Осматривал дом дважды. Во вторник и четверг. Попал в шесть квартир из восьми- никаких явных признаков воровства не нашёл. Причём в квартиру заявителя не попал по причине его отсутствия дома. Звонил по телефону, указанному в заявлении для связи- "абонент не абонент".
Ещё в одной квартире, по заверению соседей, никто не проживает уже несколько лет. Соседи, к слову, практически все пенсионерки бабульки.
Размечтался!
Иду на кухню, слышу - жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:
-Я тоже постоянно из-за мужа вся мокрая.
В голове мысли: ооооо, да так я крут, что подругам хвастается. Ну держись, устрою ночью секс-марафон.
-Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю что делать.
А, ну все понятно, что у нас там вкусненького к чаю есть...
Я женщина и терпеть не могу женщин
Сразу говорю, что не имею цели кого-то обидеть или как-то зацепить, просто накипело. Просто хочется поделиться своими мыслями. Да, я женщина и терпеть не могу женщин! Думаю, я не одна такая. Эти чувства зародились во мне давненько, ещё со школы. Сейчас мне 24 года, я замужем, по-женски счастлива. Но тем не менее такое во мне сидит.
Сразу скажу, что нет какой-то определенной женщины, которая меня так обидела. Нет. Речь скорее идёт о женской сущности как таковой - сплетни, соперничество, коварство, зависть и тому подобное. И, разумеется, в женскую дружбу я не верю. Хотя у меня есть действительно лучшая подруга, с которой мы дружим уже 15 лет. Она мне как сестра, очень хороший человек. Я её ценю и уважаю. Но считаю, что мне просто повезло встретить такого человека в жизни. Чего и всем желаю.
Продолжение поста "Я женщина и терпеть не могу женщин" здесь...Меня всегда занимал вопрос
Меня всегда занимал вопрос — почему среди людей моего возраста, а мне через год 50, находятся такие, кто с пеной у рта доказывает, как ужасна была жизнь в СССР.
В СССР прошли мое детство, отрочество и юность. Я вырос не в России, которая по версии разных нацпатриотов обдирала их благословенные республики. Я рос в Алма-Ате, столице Казахстана.
Меня воспитывала мама и жили мы очень скромно на её небольшую зарплату. Я ходил в детский сад, где меня кормили по нормам, принятым для всего СССР. Мучался, когда давали молочную лапшу или картошку с тушеной говядиной, не любил я их. В 7 лет пошел в школу, где мне насильно давали бесплатно новые учебники, по которым сейчас учится Финляндия, имеющая сейчас лучшее школьное образование в мире.
Продолжение поста "Меня всегда занимал вопрос" здесь...ЖМЖ
Такой опыт был дважды.
В первый раз мне девушка, с которой мы встречались ради секса, как-то сказала: "При следующей встрече будет сюрприз".
Сюрпризом оказалась ее подруга и предложение сделать ЭТО втроем.
Ну а я что? Я, конечно, согласился!
Ожидание: тебя ласкают две девушки, ты поочередно меняешь норки, в которые заныривает твой дружок, девушки ласкают друг друга, в конце ты кончаешь им обеим в рот или на лицо. Ну все как в порно.
Реальность: да, минет в две пары губ — это прикольно. Но никакого эффекта "вау". Девушка, умеющая его делать, в одиночку справится лучше. Обострение ощущений от того, что тебе его делают ДВЕ девушки? Ну есть немного, возбуждает, тут не буду лукавить.
Про женские трусы
Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою поебаться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Нихуя не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и хуй. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все…
Сначала надо оценить порядок на данной территории. Бабы, когда ебаря ждут, иногда в квартире убираются. Ну там полы помоют или пыль смахнут влажной тряпкой. Но навести порядок в ванной комнате, они никогда не догадываются. Там – кладезь фактов и намеков на ее нелегкое женское житие. Зубная щетка, мыло, средства интимной гигиены, эпилятор, тряпочка под раковиной – все это говорит о вашей даме больше, чем слова. Но главное – это женские трусы! Они, как правило, на веревочке над ванной всегда висят…или на трубе горячей. Ну уж если и там нет, остается корзина для грязного белья…
Продолжение поста "Про женские трусы" здесь...01 июля, 2024
Привет из суровых 90-х
Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Про маленьких жучков...
История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.
Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший. :)
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнуюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
И забыл.
Продолжение поста "Про маленьких жучков..." здесь...
Надо чётче формулировать
Школа. Мне и ей по 16, учимся в параллельных классах. Решили, что от поцелуев надо к действиям переходить. Но очень долго первый раз срывался из-за нее. То не было подходящего момента. То не романтично. То еще что-то. И обиды до слез. Я злился, что она останавливалась на начале, но что делать. Уже наступили каникулы, мы гуляем и начинается очень сильный ливень. И тут она выдает, что это так романтично, айда к ней - дома никого нет до позднего вечера. Заходим в дом, вымокли до трусов, и она предлагаем мне пойти в душ, ополоснуться. Моюсь, витаю в облаках: "Наконец-то, мы сегодня с Короленко (фамилия изменена) потр@h@емся!". И выхожу, с полотенцем на бедрах, и встречаю его - папу своей девушки (Алены). Он оглядывает меня с ног до головы и молчит. И тут мой ангел-хранитель перехватывает бразды управления моим телом и выдает:
-А мы это... Под дождь попали... Алена разрешила в душе погреться...
Тут стоит упомянуть, что папа Алены вел секцию по дзюдо и самбо, был хоть и не рослый, но крепкий мужик. Он все так же молчит и смотрит.
Мудак ли я?
Грустно, товарищи. Понимаю, что топчу кочетову поляну, но просто хочется выговориться.
Сегодня у нас с женой годовщина - 10 лет.
С утра подарил ей жемчуга, как она хотела. Конкретно само колье я ей не показывал, она скинула мне фото примерно что она хочет, я такое примерно и купил.
В ответ она намекнула, что у нее тоже что-то особенное.
Особенное оказалось рестораном.....ну ок, хотя, конечно, мы и так едва ли не каждую неделю ходим по заведениям, так что радости не особо.
С бездником!
Поздравляем редактора сайта Mode с днем рождения!
И не забываем подписываться на телеграм-канал ))
Про тишину
Как-то довелось нам с мужем побывать в Норвегии.
Приехали в отель на фьорде, заселяемся, узнаем что там по ужину. А нам говорят: «Извините, рестик закрыт на обслуживание». В окно смотрим — ай, блин, точно — на поляне столики, народу полно, что-то типа свадьбы. Ну, думаем, все, приехали, не дадут нам выспаться.
Так вот, если бы мы не выглянули тогда в окно, мы бы никогда и не узнали про вечеринку. Потому что была ТИШИНА. Люди выпивали, общались, разговаривали, смеялись. БЕЗ музыки. А может и была очень тихая, но мы не слышали.
Продолжение поста "Про тишину" здесь...
Закрыл ипотеку "втихую" от родни...
Я - оператор ЧПУ, жена логист.
Обычные люди с з/п чуть выше средней (по данным официальных источников). Взяли ипотеку 6 лет назад на 20 лет.
Удачно ее закрыли, но никто из родных не узнает об этом ещё 14 лет, а потом ещё прикроюсь кредитом.
Потому что у меня куча родственников опёздолов-попрошаек, которые думают реально жопой: 3-4 кредита, айфоны, наушники эпл, брендовый шмот, рестики и вечная нехватка денег.
С чего бы это, да??
Вы можете хоть сжигать свои деньги в день зарплаты.
Ваши деньги, это ваши деньги.
Тогда не надо ныть и винить всех вокруг в своем положении.
Постельные обиды
Познакомилась я с молодым человеком и стали мы с ним активно встречаться, и даже планировать отношения. Наша встреча случилась в фудкорте торгового центра, когда я стояла у стойки кофейни и болтала с парнем-баристой.
Клиентов кроме меня не было, парень общительный и симпатичный, пока он готовил мне кофе мы непринужденно обменивались шутками и новостями нашего города. Когда кофе был готов и терминал выставил счет, я слегка замешкалась, доставая из сумки карту для оплаты, и в этот момент появилась чужая мужская рука со смартфоном и оплатила мой заказ.
Про РСП на сайтах знакомств
От скуки полезла на СЗ. Критерии отбора у меня были простые:
1) возраст предполагаемого партнёра ±2 года, максимум 4 (мне 32);
2) не курит, не имеет аллергии на цветы и животных (у меня маленькая коллекция орхидей и рыжий наглый кот);
3) не религиозный (черное чувство юмора приветствуется);
4) не состоящий в браке и без детей.
Все. Т.е. предъявляю к партнеру то, что предъявляю к себе. Короче, чтобы без лишних заморочек. Погнали.
Я получила критику по всем 4 пунктам. И «что любви все возрасты покорны, не смотри, что мне 50». И «что курю от нервов, жизнь такая». И «что, нет мои вины в том, что у меня аллергия, если полюбишь - раздашь цветы и кота» (цветы возможно, но кот у меня раньше тебя появился, так что – мимо). Но больше всего мне досталось по п.4.
Я отлично знаю, что большинство мужчин не читают анкеты, просто свайпают всех. Потому, если диалог шел ±нормально, то я уточняла все 4 пункта. И по 4му пункту были самые агрессивные и осуждающие ответы: «Чем тебе ребенок помешает?».