31 июля, 2003
Йа ржал... Уууууу...
Работаю я в одной конторке инженером техподдержки.
И со мной в кабинете трудятся сладкая парочка: Вова и Света - молодые специалисты экономисты 20-ти лет от роду.
Сказать, что Вовка, юморной перец - это ничего не сказать. Например по запросу головного офиса прислать рабочие базы для контроля он их передает в FAR-менеджере по F6 (т.е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее.
И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску. Я, ясное дело, не против (на кой мне лишний раз пачкаться)
- давай, дерзай. Вот тебе шприц и вот тебе банка. Что к чему, объяснил и сижу свои дела делаю.
Молодая кровь в вперемешку с лошадиной дозой гормонов, умноженная на Светкину привлекательность сделала свое дело. Шесть кубов чернил были влиты в трехкубовый картридж в течении короткого промежутка времени !!! Ну не сжимаются жидкости.
И стенки картриджа давление выдержали, а вот пенорезиновая затычка не
устояла???.
Осьминоги и каракатицы отдыхают. Евроремонту исполнилось 24 дня. Та часть комнаты, в которой юный донжуан осваивал азы заправки картриджа, резко потяряла свежий лоск. До этого ослепительно белые
стены, потолок, пол и новый стол после черного салюта стали абсолютно
далматинского окраса. Юмора добавлял чистый силуэт на стене позади ??заправщика??, который принял оную дозу на грудь. Растерянный Вовка начал хаотично тереть фейс листами бумаги, попадавшимися под руку. От этого аккуратные кружочки и эллипсы на лице обзавелись еще и хвостами, а Вовка метался по комнате и диким воплем орал:
?? Света, я чистый ???.
Света, как и я, ессно уже ничего не могла сказать так как мы оба и
пришедший на шум водитель уже дергались в конвульсиях от вышеупомянутых событий.
Наконец, кое-как оттерев лицо, Вовка опусти свои глаза на рубаху.
??Ой, бл#, что же скажет мамка !!!??.
Он снял рубашку, а на его теле были перекопированы все до единого
пятнышки??? В общем работоспособность отдела была нарушена.
Босс подкрался незаметно. Началась раздача за дикий хохот, за нерабочую обстановку и состояние сотрудников и за на#уй испорченный кабинет. Пришлось ему пересказать все, как было. После неудержимой шефской ржачки нам было приказано к вечеру устранить всю эту х#йню своими силами. Тут необходимо сделать двухчасовую паузу, в течение которой были безуспешные попытки соскребать, затирать пятна. Выпито некоторое количество водовки. Вовку отвезено домой в целях переодевания и отмывания.
И вот во время очередного перекура я замечаю (о чудо!), что напротив нашего офиса дорожники обновляют разметку, среди которых затесался мой троюродный братец Олег.
Судя по идеальной синусоиде разделительной полосы я делаю вывод о его (и всей бригады) конкретной неопохмеленности. Идея возникает сама собой:
??Олег, бл???, меняем водку на краску один к одному !??.
Ответ был молниеносным: ??
Давай тару !!!??.
Я, в свою очередь, дублирую оное Вовке. Он, не долго думая, хватает
первое, что попадается под руку, а именно пластиковый одноразовый стакан со стола, который только что использовали для возлияний, и бегом к дорожникам. Те наполняют его краской. Но не Вовкин сегодня день. Краска оказалась сильно агрессивной. Такой агрессивной, что пройдя три метра и дойдя обочины наш Пикассо заметил, что со стакана капает. Нитрокраска начала растворять стакан. Вместо того, чтобы выбросить в траву эту злосчастную емкость, Вовка решил, что краска - дефицит.
И кинулся бегом нести остатки обратно до ведра.
Получилось следующее:
на середине полосы дно стаканчика окончательно выпадает. Огромное белое пятно паск#удит полдороги. Добрая часть объема оказывается на наутюженных черных брюках Вовки и тут-же засыхает ! Дорожники, тихо матерясь, начинают засыпать пятно землей. Я уже на четвереньках
заползаю в кабинет и только представляю, как Вовкина мать сначала оттрахает его за рубашку, которую можно отдать только хиппи, а потом и за брюки, которым вообще песец.
Тут бы следовало написать какое-то логическое окончание, но не могу, так как муза улетела. Опять представляю все, сегодня пережитое, а еще за спиной читают и ржут коллеги. Только один несчастный Вовка клеит рекламные проспекты на евроремонтированную стену.
P.S. Уже собрался отправлять эту историю, как наш герой сделал открытие: лучше всего в данной ситуации обычный корректор. Только его до#уя нужно. Вот теперь сидим и ждем, когда он выльет себе корректор на голову.
Прислал Vladimir Larkin AkA Smart
Анекдот :0)
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!
Прислал Smart
Красиво...
Цветные фотографии начала прошлого века.
Для информации цветное фото появилось лишь в 1935 году
Линк прислал barsuk
Фраза дня...
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Особенности перевода :-)
Втыкать тут
Прислало Divs&Steve&Artist&Sclar&100 people
Просто красиво :-D
Прислал mdЫk
Спасиб ребята :-) Оч приятно :-)
30 июля, 2003
Анекдот :0)
Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Прислал Smart
Забавно..
Очень занятный топик :-)
Почитайте
Линк прислал мамонт
Правила поведения на воде...
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
Прислал Zeon
Отряд не заметил потери бойца...
Как-то, в рождественский вечер, маленькая девочка отправилась в лес, был лютый мороз и она заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, заканчивается хорошо:
никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!!!!!
К трусам....
Прислал Ээээээ Епт не помню!
Товарисч отпишись в комменты :-)
Флеш....
Защити свой автомобиль.....
Смотреть со звуком :-)
Ахтунг море крови :-)
Из истории...
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет
29 июля, 2003
Йа плакаль...
Люди людички все сюда....
Внимательно смотреть и читать,
а потом дико ржать....
О копирайтах...
Вчера с Каппой имел продолжительную беседу об авторском праве...
Суть такая:
Как бывает порой на свете,
Знают даже чукотские дети:
Ваня пиздит стишок у Пети,
Ваня стих посвящает Свете,
Света Ване за это даёт,
Петя хуй, фигурально, сосёт.
(С) http://kpblca.ru/
Так вот просьба, если присылаете новости плиззз пишите
ссылочку на первоисточник...
Мне например совершенно плевать, ставите вы линк на меня или нет когда что либо с этого сайта постите у себя... Но как бывает приятно увидеть ссылочку на свой ресурс на сайте какой ни будь групировки по разминированию унитазных бачков.. Так шо так! :-)
А вы что думаете по поводу авторского права в интернете ???
В комменты геть....
Еще стишок...
Вышел с лошадкой я в поле пахать
Ей поебать и мне поебать
Смотрит лошадка на морду мою
Ей по хую и мне по хую
Так и идем поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды
Прислал Zeon
Факт...
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога...
Анекдот
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку
и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Прислал Smart
Ы :-)
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Стишок :-)
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали сбашки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!
Упер у постмана
Гыыыыы... Меня рисуют :-)
Некий dyatel нарисовал меня :-)
Если честно не похож... :-)
история....
Вот такая вот поучительная история свалилась мне сегодня в почтовый ящик :-)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Не фотошоп, сам фоткал....
Вчера во время вечерней прогулки сделал
вот такую фотографию..... Концептуально :-)
28 июля, 2003
Отхапибёздим мамонта...
По поводу его дня рождения :-)
Ура товарищи!
Поздравляем в комменты или у него в ЖЖ
Если кто-то его не знает то все равно поздравляем,
человек то хороший..
Объявление !!!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.
Найдено здесь
Новости науки....
Математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья...
Прислал Мусик
Немного разврата от zloebu4k'и
Я почему еще о двух мужиках мечтаю? Потому что баба так демократично устроена, что двоих приласкает и никого не обидит. Вернее, пусть они меня приласкают, а я буду только лежать-похрюкивать. То ли дело - когда один мужик и две бабы. Пройденный, бля, и неудачный этап.
Было тоже лето, я летом всегда особенно ебаться хочу, ну там солнце-зелень, сами понимаете, все мужики ходят в расстегнутых рубашках, грудь свою волосатую демонстрируют, или хуй джинсами обтянутый, или хоть жопу крепкую, чтобы вцепиться в нее ногтями и рвать, рвать до полной обессиленности, а кому нечего показывать - те по домам сидят и дрочат на порножурналы. И вот мы с подругой (она просила больше ее имени не называть, но вы догадались, какая у меня может быть еще подруга), прогуливаясь по центру, наскочили на этого типчика. Типчик был, конечно, толстоват и лохмат, но под джинсами зато аршинными буквами читалось слово ХУЙ.
Мы его подхватили, посидели для приличия в скверике, попили пиво, а дальше были уже дома у подруги и стягивали с себя одежду. Я, дура, блядь, чистоплотная, пошла подмыться ну и все такое. А эта сука тем временем оседлала нашего конька (а еще подруга!) И так она с ним, и сяк, а мне тоже хотелось. Но достались мне только руки мужика. А руки у меня и свои есть, тоже еще удивили. А потом он разомлел и сказал, что на сегодня хватит, у него еще жена дома неебана лежит.
Так что один мужик на двух баб - это мало. Вот два мужика на одну бабу - самое то, беру.
ЖЖ этой дамы здесь :-)
Прислали...
Прислал BookMaster
Одного не пойму ??? Почему меня все асоциируют с падонком ??
Йопт! Я несу радость людям а меня вот так :-)
Фраза дня (от жо)
Твой член не выходит у меня из головы...
Из серии йа плакаль :-)
Стихи :-)
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
27 июля, 2003
ПИСЬМО ВОЛОДЕ
Почему я плачу, Вова?
Потому что мне хуево.
Потому что все не так.
Потому что я – мудак,
А хотел бы стать героем…
Мы мечту свою зароем
В подмосковный чернозем,
И на Пасху привезем
Густо крашенных яичек
Для мечты. Горелых спичек
Вдоль могилки раскидаем, -
«Типа, мол, не забываем!..
Типа, мол, сюда приходим,
И порядок здесь наводим
Регулярно…», чтобы мысли
Тихо спали в мягком кресле…
И в табачном коромысле
Нам являлся Элвис Пресли,
Чтоб четыре раза в год
Покупать на пароход
Три просроченных билета:
Честь зимы, весна и лето
Пролетели. Скоро осень.
Мне еще не тридцать восемь,
Но уже не двадцать два.
Я цепляюсь за слова,
И от страха сру стихами.
Я своими потрохами
Ощущаю, как Пиздец
Вяло греет мой крестец,
Осквернив своим дыханьем…
Так мы к смерти привыкаем…
…И от этого хуево.
Страшно. Страшно.
Страшно, Вова…
Оригинал тут :-)
Фраза дня...
Алименты- это членские взносы
Прислал Diver
Дети рисуют :-)
А это моя волшебная палочка...
Хочешь я превращу тебя в кровавое месево ???
Подслушал у бапп :-) И все записал..
Мужики читайте может пригодиться :-)
Итак, вакансии мужей:
Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.
Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.
Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода). Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.
Муж-жеребец. Для сдвинутых на сексе.
Трахальщик, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.
Муж-телевизор. Для решивших, что принцев нет.
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.
Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.
Оригинал ТУТ Спасибо Каппе за подсказку....
Откуда беруться дети ???
Вы знаете ответ на этот вопрос ???
Если все еще нет..... То вам сюда..
Нуууууу очень занятно!!! :-)
В особености радуют стрелочки и сноски всяческие.
:-) Гыыыы. Из серии йа плакаль...
Конфеты...
Конфеты для MS админов :-)
Собственно и выпускает их корпорация Microsoft...
Перед употреблением внимательно прочтите инструкцию...
Кто не понял F1...
Наш ответ..
Линукс - это плагин для фотошопа, чтобы рисовать пингвинов....
26 июля, 2003
Сегодня постов не будет :-(
Сегодня постов не будет....
Объясняю причину.....
У меня творческий кризис, вызванный падением хостинга:-( это раз..
Отходняк после вчерашнего дня сисадмина... Это два.
А еще куча дел.. пару дней рождений и прочая батва....
Да кстати вот вам линк на фотки со вчерашней гулянки.
А вы пока полазайте по архиву, там тоже много вкусного...
Вот линки на архив:
Июль 2003
Июнь 2003
Май 2003
Апрель 2003
Март 2003
Февраль 2003
Всем удач !!!
25 июля, 2003
немного критики...
сисадмин у нас хороший
сисадмин у нас один,
соберемся-ка все вместе
и пизды ему дадим.
Подсмотрел у мамонта...
Памятка сисадмину...
Признак
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина
Кружка пуста.
Способ устранения
Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина
Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак
Ноги холодные и мокрые.
Причина
Не правильное положение кружки.
Способ устранения
Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак
Ноги теплые и мокрые.
Причина
Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения
Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак
Пол расплывается.
Причина
Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения
Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак
Пол качается.
Причина
Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения
Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак
Пол поехал.
Причина
Вас несут.
Способ устранения
Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.
Признак
Люминисцентные лампы на стене.
Причина
Вы упали на спину.
Способ устранения
Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина
Вы упали на живот.
Способ устранения
см. выше
Признак
Вокруг быстро темнеет.
Причина
Пивбар закрывается.
Способ устранения
Выяснить у окружающих, где ещё открыто.
Признак
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина
Вы упали в канаву.
Способ устранения
Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
Подарок сисадмину..
Девушки.... Вы пожете подарить сисадмину
например себя :-)
24 июля, 2003
Мегафлешка....
Хорошая штучка для конца рабочего дня....
Смотреть со звуком..
Подглядел у мамонта....
Фраза дня...
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...
ДНЕВНИК
ДНЕВНИК
ученика 5 "А" класса
Кривоссыцкого Валеры
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 3
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
***
10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
***
13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец.
Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блять. Жди к 18.00.
Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, сука, до рыготины твоей, выебу вдоль и поперёк во все, бля, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну
***
18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блять. Готовься, шушара.
***
19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 4
Мат-ка -5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.
Оригинал находится здесь
За линк спасибо мамонту
Анекдот :0)
..Заболел фараон, тяжело заболел.
Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно
- переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
Ууххх....
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам,
а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка.
Игрушка...
Вчера во время обеденной прогулки, зашли в магазин спорттовары :-) И вот что там увидели на одной из полочек :-) Настольная игра "Найди принца" Интересно как в нее играть ??? Гыыыыыы!!!
Сдается мне что именно такие гульки, апосля заставляют бапп раздвигать ноги перед каждым кашельком :-) Эхххххх !!!!! Для блондинок однозначно....
23 июля, 2003
Очередная порция Злоебучки :-)
Еблю с презервативом не люблю, но трезво понимаю, что мне иначе нельзя -партнеров много ,подцепишь микроскопическую мандавошку - и будешь, как дура, глотать в больнице лекарства. Лучше уж предостеречься и потом зато не бояться внезапного выброса семени и бацилл. Нормальные мужики к этому относятся нормально: встретились, поебались, разбежались, ни у кого никаких претензий, если гондон не порвался. А некоторые, бля, бывают эстеты, выебываются и скандалят, как пидоры: "Ты почему таблетки не принимаешь? Это твои проблемы а не мои!"
Не могу я сосредоточиться на хуе, если этот хуй в любой момент может выстрелить в меня миллионом нерожденных младенцев.
А таблетки я не принимаю, потому что регулярного сексу у меня нет.
Я вообще таблетки не люблю. Если бы от всех болезней выпускали презервативы - вот была бы жись заебись!!!
Ее ЖЖ здесь
Гыыыы! Кусочек спама :-)
Латинская секс-бомба.
Стоячая (1 м 50 см) брюнетка с кожей цвета загара.
Длинные кудрявые густые волосы. Муляж головы мягкий, надувной.
Глаза стеклянные, голубые, без ресниц. Рот открыт. Есть уши и нос.
На левой щеке - мушка.
Грудь (муляж) упругая, среднего размера, с красными сосками.
Встроена силиконовая вагина-реалистик с вибратором с выносным пультом.
Также есть оральное и анальное отверстия.
В комплект входят заплатка с клеем, видеофильм и для большего комфорта - смазка с запахом вишни.
Анекдот :0)
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!
Фраза дня...
Мойте руке перед едой, есть не мытые руки вредно....
Мысли в слух....
Секция для курящих в ресторане, все равно, что секция для «ссущих» в бассейне....
Анекдот :-)
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
22 июля, 2003
Гыыыы..
Мыть надо чаще.. А то заведется и не такое.....
Прислал Smart
ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ
МОЕ ЛЮБИМОЕ БЛЮДО "ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ" или запатентованное фирменное название "Аленка под майонезом". Итак рецепт:
1. Выходите в город на охоту "ЗА ДИЧЬЮ", чтобы жертве было не больше 25-ти, ну максимум 30-ти лет (старое мясо жесткое на вкус)
2. Подбираете "Дичь по вкусу" (самые вкусные особи - это голубоглазые бландинки) и подходите к жертве с такими словами: "Мадмазель, не будите - ли Вы так любезны откушать с Нами кофэ чашечку" (100% - проверенный безотказный способ, вспомните рекламу про кофе МАКОНА)
3. "Дичь" соглашается на кофе и вы приводите ее к себе домой, но кофе дома не оказывается (самое главное, что-бы у вас дома небыло кофе, но была водка.
4. Вместо кофе предлагаете девушке водку. Она естественно отказывается, т.к. "мама ей запретила и она не пьет крепкие напитки с незнакомыми ЛЮДОЕДАМИ"
5. А вот тут то вы и говорите волшебную фразу "Что за маму надо выпить, а то мама обидется!", она естественно как любяшая маму дочурка ну ни как не сможет допустить, что-бы мама обиделась и выпьет 100г. за маму
6. Затем через 5 минут повторяете пункт 5 "НО УЖЕ ЗА ПАПУ" - еще 100г.
7. Через 3 минуты - "ЗА БАБУШКУ" - 100г.
8. Перерыв 1 минута - "ЗА ДЕДУШКУ" - 100г.
9. "ЗА БРАТИКА И СЕСТРИЧКУ" - 2 по 100г. за каждую родственную особь
10. Ждем кондиции минут 10-15
11. !!!!!!! ПРОДУКТ - ГОТОВ !!!!!!". Употребляйте на здоровье, кушайте не обляпайтесь! МАЙОНЕЗ ПО ВКУСУ!
Р.S. Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинятина, курятина, а есть девчатина.
Сий дивный рецепт прислал Штирлиц
Головоломка для блондинок..
Ответ: Слон очень хорошо спрятался... его не найти...
Прислал Irman
Порция zloebu4kи
Для не посвященных ее ЖЖ здесь...
Как я уже писала ранее, есть такое дело - периодически меня вытаскивают на пленер по разным семейным торжествам и событиям.
Не далее как вчера вернулась из той же деревни хуево-кукуево, где в лесу с чучмеком довелось инфлюэнцию подхватить.
Опять по грибы таскали.
Семейка собралась в полном составе. Обнаружались какие-то новые близкие родственники, родственники средней дальности, а так же межконтинентальные родственники стратегического назначения, о существовании которых я и не подозревала.
Устная и письменная речь моя изменилась после выходных в обществе о-кающих и а-кающих бабулек, дедулек и другой родни деревенской, а я как губка впитываю. Скоро вообще как деревенская баба стану гэ-кать, останавливать коней на скаку и по горящим избам аки по музеям ходить.
Братец мой младшой друга своего притащил с Москвы. Лексей.
В деревне два дома, и то все наших родственников, банька, сарайки со скотиной, сеновал, пасека - всё как полагается в лучших домах ЛондОна, бля да Парижа. Приехали после обеда, облились антикомариной дрянью, да так, что потом весь вечер у меня во рту горечь стояла, чуть всё удовольствие не испортила... ну да об этом позже.
В тему :-)
- Почему у блондинок гробы треугольные ???
- Потому что когда они закрывают глаза, то сразу раздвигаются ноги...
Ахтунг блондинка...
Гыыыыы! Красиво правда ???
А у нее на лбу написано IQ-15 :-)
Вот, загадки это я для таких выкладываю :-)
Вновь про идеалы :-)
Что такое идеальная девушка?
90-60-90
(ну и рост чтоб на 10 см ниже моего, а вес не важен, я сильный)
Окончила Гарвард
(ну или Принстон, пусть выберет себе какой больше нравится)
Туча денег
(валюта может быть любой, даже рубли, я типа патриот)
Никого не любит, кроме меня
(может любить свою маму, но не чаще раза в неделю)
Делает мне дорогие подарки
(можно не каждый день, чтоб меня сильно не баловать)
Возит меня на футбол по всему миру
(желательно на личном самолете или лучше на прогулочной яхте по Средиземному морю)
Я ей только иногда разрешаю курить, но не более 2-х затяжек за один раз
(только пусть зубы сразу чистит после этого)
Она мне за это покупает дорогой коньяк и виски.
(одна ее затяжка = одна моя бутылка бренди)
Занятное чтиво.....
О воспитании девиц в духе истинно христианском..
Гыыыыы! Все сюда :-)
Линк подкинул terry
21 июля, 2003
Русские :-)
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Кто прислал не помню :-) Но сто пудов кто-то прислал :-)
Хммм....
У Иисуса Христа был один большой плюс.
Да и тот... деревянный
Прислала Лапочка
Очередной тест для блондинок..
Ответ: а если нолик поставить, получается, крестикам никогда не выиграть?
Прислал Irman
Вопрос дня...
Сколько по-вашему бы стоило $$$ трахнуть группу "Виа Гра" в полном составе?
Ответы в комменты..
Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!
Прислала Лапочка
Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение:
фонарик с открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано
"И уверовавшие в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
Прислал BookMaster
20 июля, 2003
БГ (photoshop mix)
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Фраза дня...
Маленькие девушки созданы для любви, а большие для работы.
Но те и другие хотят ебаться.
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как
песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом:
\"За мной! В атаку!\".
В темноте часы шепотом говорят:
\"Hе бойся, я с тобой!\".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
Вашей жизни!
Прислал SancheZ
19 июля, 2003
Анекдот :-)
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи@ди!" говорить "Потрясающе!"
Фраза дня...
Все говорят, что мы вместе, но никто не говорит в каком…
(С) В. Цой
Мегапикча :-)
Забавный комикс :-)
Йа рЖал минут 15
Все сюда...
ЧЕРНЫЙ КСУЙ ПУШКИНА
ДИАЛОГ ДЛЯ ДВУХ АКТЕРОВ С НЕОЖИДАННЫМ ФИНАЛОМ
Дантес (надменно): Я - Дантес, мой отец был дантист и дальтоник, а твой - каннибал Ганнибал!
Пушкин (возмущенно): Это расизм!
Д (еще более надменно, с чувством собственной правоты): Расизм - это ебать белых телок черными хуями!
П (виновато оправдываясь): Белым телкам только этого и надо!
Продолжение поста "ЧЕРНЫЙ КСУЙ ПУШКИНА" здесь...Штык топор калашникова..
Оборжался пока читал сей документ :-)
За линк спасибы smart'у
18 июля, 2003
Йа в ЖЖ...
Я таки обзавелся ЖЖ :-)
Смотреть меня можно тут
За что огромное спасибо мегачеловеку по имени monya
Терзает меня однако одна мысля...... Наксуйа оно мне ??
очередной хит злоебучки...
Есть у меня некоторые мысли о сволочизме мужской натуры в плане понятия измены.
Среднестатистический мужик ведь что считает? - Считает, что если сам какую-нибудь бабу отъебёт на стороне - то ничего, то или мужская природа такая кобелиная - всех осеменять надо налево и направо, или "Ну подумаешь, сунул, вынул и пошел - делов-то!"
Женщине же "Не положено". Почему не положено? Кем не положено? У меня что, природа другая?
Никаких отличий не вижу. То мужик в левую бабу хуй пихает, то я позволяю левому мужику. Где разница? Нет нихуя никакой разницы.
Вспомнился фильм какой-то с Робертом де Ниро, где он на вопрос "А вы со своей женой занимаетесь оральным сексом?" отвечает "Вы с ума сошли! Она же этими губами потом моих детей целует!". А откуда дети берутся, чем отли делаются и другие органы, в процессе участвующие он как-то забывает. Всё правильно. Ему это удобно. Жена плохо сосёт, или ему самому не нравится - вот правда, а они прикрываются высокоморальными принципами.
Отмазки всё это мужские.
ЕЕ ЖЖ здесь :-)
Очередная головоломка...
Ответ такой: лабиринт, ну в этом я никогда не была сильна..
За головоломку и ответ спасибы Irman'у
Новинка...
В ответ на изобретение венгерского ученого
Э.Рубика КУБИК-РУБИК Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5
Я.Худияров создал свой шедевр- ШАРИК-ХУЯРИК
Прислал Zeon
Кайф..
Тяпница, Конец недели (это не конкурс), традиционный
поход по пивным заведениям... Люблю я это дело...
Заказываешь мммммм бутылочку вина и хорошего, вкусного хрючела...
Например мое излюбленное мясо по французки :-) с картошечкой
и каким нибудь вкусным салатиком.... Ням ням....
Здорово, треп с друзьями до глубокой ночи, деффки, кайффффф...
А как вы проводите пятничные вечера ?? Пишите в комменты...
Да.... Вот еще что не покупайте вот это вино :-)
Красиво черт побери..
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше:
свою жизнь или тебя?
Я отвечу, что свою жизнь!
Ты повернешся и уйдешь и никогда не узнаешь что моя жизнь - это Ты.
Прислал sattan
Йа рыдайу.... Сопли с сахаром.....
Смотреть всем....
Японцы играют в ping понг... Смотреть со звуком..
Линк прислал мамонт
Анекдотец... Своеобразный тест....
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
Прислал R@nger
17 июля, 2003
Внимание конкурс....
Компания Реком (точнее креативная ее часть)
объявляет конкурс :-)
Суть такая:
Нужен слоган для рекламы IP телефонии..
Образец:
Дешево, выгодно, и это не пиздёжь!!!
Звонки по России и за рубёж!!!
Требования:
Откровенную порнуху и калл - нафиг!!!
но красиые слоганы примутся в любой форме!!!
срок конкурса до 1 августа ..
Свои слоганы шлите на мыло:
slogan@voffka.com
Призы:
Кепка с логотипом компании "Реком"
Футболка :-) Опять таки с логотипом компании...
Ну и карта с зоной покрытия сети Реком...
(Очень полезная весч)
Призы брянским орлам и орлицам вручаються самими
креативщиками рекома в моем присутствии :-)
А для жителей других городов, либо пересылка почтой
либо мной лично но спустя некоторое время...
Стихи..
Мамонт пишет стихи :-)
...скучно жить мне в зоне ру
я уехал бы в перу
только хули мне там делать
вот в такую, блять, жару ?...
если будет мне не в лом
я уеду в зону ком
и закончу дни лихие
старым потным muda.com...
Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне
Ваш, Молодой Человек. (Zeon) :-)
Снова zloebu4ka
Опаздываешь, блядь, на работу и забегаешь в магазин за салатиком, чтобы протянуть до обеда - а жирая бабища за прилавком, переваливаясь всеми своими складками, хуй на тебя забила и пиздит с уборщицей.
-Да-да-да, как интересно!
По жопе тебя жирной за такое интересно!
-Дайте мне салат!
-И она прямо так сказала?
Да в пизду то, что она сказала.
-Вы мне дадите салат вот этот?
-А? Чего? Подождите, не видите, я занята. Ай-ай-ай, и вот прямо так сказала?
Блядь, она охуела что ли?
-Вам деньги не нужны что ли?
-Ну что вы так суетитесь, я же сказала -я занята.
-Да пошла ты на хуй жирная пиздюлина, распроеб тебя в жопу!
-Так вам салат?
Но я уже съебала и бегу по направлению к метро. Ненавижу тупых жирных баб, ленивых, как унитазные мухи, пережравшие дерьма. Я люблю старушек у метро. Они, блядь, никогда не подведут.
Всем покупать жратву у старушек! Она дешевая и экологически чистая.
ЖЖ этой мадам вот здесь
Деффки вам Хелп :-)
Учитесь танцевать стриптиз....
Краткий курс лежит здесь...
Очередная головоломка
Ответ: живтоное они вообще странное нароисовали.... крыс что ли?
Головоломку и ответ прислал ТоВаРиСч Irman
Нихрена себе сказочка....
Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик
самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их
гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно --
локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц --
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок --
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я
от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от
тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь --
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от
Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и,
сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от
Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы --
регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А
Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса --
неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных
реликвий.
Прислал Zeon
Хочу туда...
Тётки :-) Я мигом :-)
Картиночку прислал China Pilot Си Ни Цин
16 июля, 2003
Новый Логотип
Ничёшный логотипчик прислал сегодня Тима,
наш собрат из Казани....
Вот что у него получилось....
А вот его пояснительная записка
Цитирую:
Сделал в виде лица, персонажа.
а "ком" удачно подошло, тобишь он через "ком" общается с людьми...
кстати придумал во время планерки херовой.
ладненько, домой пора. Буду еще думать, если можешь, свое фото вышли,
я по ней логотип подправлю.
Конец цитаты...
ХОЧУ в ЖЖ :-)
Как-то сабж не ловко звучит :-)
Однако хочу себе открыть журнальчик....
Люди добрые поможите кто может, дайте код???
Ибо баппки платить мне в лом.....
Мой мыл blog@voffka.com
Буду очень признателен!
ПОСОБИЕ ДЛЯ ЛЕДИ
Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60-х годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!
"Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе.
Если тебе нужно наложить крем или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.
Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что ты утром встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению".
Дома лежит отсканированая страничка кому надо пишите в
комменты пришлю :-)
Факт...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Очередная порция zloebu4k'и
Говорю сразу, мадам Злоебучка живет тут..
На выходных случились шашлычки.
Большая компания, пиво, водка, вино, всё как полагается. Мужиков много. Достойных моего внимания - ну тоже хватает.
Я вся волшебная. Играю честную девственницу и скриплю зубами - так ебаться хочется, аж челюсть сводит.
Парней молодых ну человек 10 было и всего 5 нас. Меня привел мой одноклассник. Кроме него никого не знаю.
Вадим мне понравился, но он какой-то огромный и мутный. Побоялась я к нему со знакомством обратиться.
Ссыллочка...
Нууууу очень информативный ресурс...
Ссылочку подкинул St@rIX
Гыыыы...
Детский сервер, бля...
Читать внимательно....
За линк спасибо St@rIX'у
За что мы ненавидим америку..
1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
Продолжение поста "За что мы ненавидим америку.." здесь...Тест.....
Irman прислал ответ :-)
точки соединить не получилось - дрожала рука
А еще он прислал кучу таких головоломок так что
буду выкладывать :-)
Стихихихи...
''Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.''
Прислал Zeon
15 июля, 2003
zloebu4ka
Очередная порция....
Для тех кто еще не знает ее ЖЖ здесь.
В семье знакомых разлад.
Он - охуительный мужик. Хоть и ростом невелик.
Очки, стрижка, баки - всё как надо.
Но самое главное его достоинство - мозг. Вот уж не думала до знакомства с ним, что самый сексуальный орган в мужике может быть не хуй...
Мужик на самом деле своим интеллектом, начитанностью и многоопытностью оттрахает в мозг почище секса, да так, что валялась я в кресле поперек, потягивала любимый малибу из бокальчика и пёрлась. Не по-детски пёрлась от полета мысли, смешанного с полетом фантазии. И прервать его в его полёте не хотела. Получала настоящее удовольствие, так, что даже между ног приспичило...
А она и упоминания не стоит. Истеричная идиотка. Насосалась в его жизни лет пять назад. Только и могла, что пряталась за его спиной, транжирила зарабатываемые им деньги (немаленькие), да устраивала ему регулярные истерики. Ни работы, ни образования, ни вообще чего бы то ни было.
C завтрашнего дня остается он на своё собственное усмотрение. Вот подумываю взять его в свои умелые руки. Обработать, так сказать.
О как :-)
ЗАЯВКА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ
Имя: _________
Кликуха: ________
Агент: ________
Адвокат: __________
Психиатр: __________
За что мы любим женщин... :-)
Наиболее полный ответ здесь..
Zeon порадовал...
Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и которая сидит за рулем.
Сразу вспоминаю свою подружку.... Все с точностью до смысла... Один минус у нее прав нет, да и слава богу....
Открытие дня...
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется...
14 июля, 2003
Выпущен новый сорт водки:
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Прислал smart
Женская логика
Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье,
ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Прислал Zeon
:-)
Главное отличие "русских людей" от нормальных, заключается
в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из
нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им
отсутствующие мозги.
Ужысссс..
Зацените какая страшная тетка :-/
Картинку прислал doodie
Красота....
Зацените какая красотища :-)
Даже матом ругаться не хочется...
немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен !!!"
Прислал Zeon
Чистая правда :-)
Можно канеш и пиво добавить :-)
Оригинал здесь
zloebu4ka
Как и обещал проболжаю постить бред вот этой дамы...
Да вот, хотя бы тут встречала - пишет какая-нибудь пизденка в цветочек: "Я посмотрела на этот мир другими глазами. В метро на эскалаторе мужик ущипнул меня за жопу! Как он посмел, грязное чудовище? Я изогнулась, потому что я - йог и пизданула ему локтем по яйцам, хоть он стоял на две ступеньки ниже." и комменты, комменты. Думаешь - ага, тут-то ее, дуру, и отпиздят все те мужики, которые ее невинно за жопу хватали, а она их чудовищами крыла (по мне - так лучше матом). И что же? А хуй там! "Да-да-да, как ты права!" "Ты должна быть сильной, ведь все мужчины такие сволочи!" "Мы с тобой!" и прочее. От самих мужиков! Потому что у нее - симпатичная мордочка на фоточке.
Я вот не понимаю, каким надо обладать могучим самомнением, чтобы будучи прыщавым уебищем с сальными волосами и ручками-палочками, надеяться выебать такую девочку после десятка комментов (интересно, они считают?)
Мне тут тоже один написал. Судя по юзерпику - рожа метр на метр, небритая, никакого ухода за собой и за своим телом (а ведь если вспомнить, что они ставят на юзерпики все лучшее!) Я, говорит, мужчина твоей мечты - красивый, горячий, страстный, буду ебать тебя, как горный мустанг равнинную куропатку. Я говорю ему - отъебись,негодяй, я себя не на помойке нашла, чтобы каждой поеботине страшной в постель прыгать, у меня хоть и недоеб, но самоуважения я не потеряла. И он тут же в кусты: "Да ты наверное страшная и толстая, не нужна ты мне, такому принцу!"
Я поражаюсь мужикам! У них, наверное, какой-то механизм в голове есть, который включается то и дело и чирикает: "Я - самый лучший, пусть у меня и пузо! Я - самый красивый, хоть и в прыщах! Все бабы, которые меня не хотят - просто уродливые каракатицы!"
А у нас, женщин, не так. Тонкие у нас, блядь, души и нежные сердца. Вот так один не захочет ебсти - и уже думаешь, думаешь ночами, что же в тебе не так, что надо исправить. А эти - ничего, нормально, главное дело, входит такой в вагон, сам весь воняет и делает вид, что это от меня, а не от него воняет!!!
13 июля, 2003
zloebu4ka
Продолжим серию повествований этой замечательной дамы...
ЕЕ ЖЖ ищите тут...
Однажды я впервые познакомилась с мужчиной по интернету. Я тогда еще была ничего, меня даже ебали часто, но вот не усидела на хуе ровно, решила присосаться к модному. Присосалась. Завела себе модем, ящик, карточку инетную, порылась там, порылась сям, набрёл на меня мужичишка. И начал со мной за культуру, за мультуру, за литературу тереть. Терли-терли, вспомню - вздрогну. Я после каждого его письма в энциклопедический словарь лезла или подруге звонила, спрашивала, что значит то или иное слово ( так я навсегда запомнила, что такое "коленкор", но это совсем другой коленкор). И вот - ура, мы решили встретиться. Он мне назначил встречу - блядь, ни за что не угадаете где! На литературном вечере! Там стихи читали.
Я припёрлась, грудь высоко держу, далеко гляжу, красивая - а-бал-деть, макияжик, декольте, каблучки. Сидела-сидела. Слушала всякую графомань поеботную, а мужика моего все нет. Ну нет такого, чтобы, как по описанию - "глаза безумные, а куртка новая". Безумных было много, но все в каих-то херовых куртках. А которые поприличнее - у тех и взгляд осмысленный.
Пришла домой, заплакала, макияж размазала. А он мне пишет:
Ах, блядь, отчего вас не было?
Я, блядь, пишу, была и еще как, сидела там-то и там-то.
Да не пиздите, чаровница, отвечает эта тварь, там сидела какая-то бабища.
Охуел, отец, я там сидела!
Так вы женщина? А я, блядь, думал ,что умненький мальчик. Ну женщина мне в хуй не уперлась. У меня жена есть и две любовницы. Счастливо оставаться.
И осталась я, блядь, у разбитого корыта, бабища, живущая в сети.
Анекдот....
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Прислал surf
12 июля, 2003
Анекдот :-)
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно !!!
Гыыыыы.
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМНО.
У него в боковом кармане брюк память лежала,
так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь",
а затем рыдающий голос: "Серег... Запали зажигалку,
у меня мозги в унитаз свалились!
Прислал Zeon
Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
Прислал ШИР
zloebu4ka
Есть в ЖЖ сообществе такая дама по прозвещу zloebu4ka..
Нуууу очень интересный человек... Вчера весь день проторчал
у нее в журнале.... И постигла меня мысль постить избраные ее
откровения у меня...... Постораюсь каждый день :-)
И вот вам сегодняшняя сказочка :-)
Ой, блядь, наших людей хлебом не корми - дай советы кому-нибудь посоветовать, желательно постороннему, чтобы без последствий. Была у нас страна советов и будет, пока такие вот люди не перестанут заглядывать в чужую тарелку, считать там калории и икринки, а уткнутся в свою баланду и задумаются - почему у них жизнь-то такая хуевая, может, о себе надо подумать, а не только все о людях?
Продолжение поста "zloebu4ka" здесь...Гыыы...
Пикчу прислали еноты :-) за что им приогромное спасибо....
Ну тетка монстр...
Вот Дарла порадовала историей очень жизненной...
Любила Наташка мужиков. Эх, любила! А они - её.
Сначала. Потому что очень скоро, через недельку, сил на это дело
у них не оставалось. И бежали они от Наташки, переступив через
свое мужское самолюбие, так как каждому жить хочется. А была,
между прочим, Наташка гимнасткой, мастером спорта. Роста
небольшого, но фигурка точеная - загляденье. Многие и
засматривались.
У вас критические дни ??
Заткните дырку :-)
Пикчу прислал SOMMER
11 июля, 2003
Чтиво...
Это жыш надо !!!!
Московский зоопарк как показательное явление жизни этого
города. Звери или люди...
Очередной енот
не согласен...
Эпилированная женщина ничем не лучше резиновой !!!
Гыы....
Картиночкой порадовал barsuk За что ему и спасибо....
О как.. Мужики мне стыдно...
Первый мужчина из ЖЖ.
Пустилась во все тяжкие от самизнаетечего.
Познакомилась с одним из ЖЖ юзеров лично. (Имени и ника не назову потому что забьют.)
У вас тут в ЖЖ что, все романтики? Сколько можно таскать меня по городу, кормить в этой грёбаной макдачке да крошке, бля, картошке!?
Сколько можно сидеть на охотном ряду на скамеечке и напрягаться вести разговор о высоком?
Пиздец.
И не предлагайте мне погулять. И не предлагайте мне посидеть в кафе. Ненадо мне этого, всё. Настопиздело!
Или уж сразу домой ебаться, или в рюмочную надираться - варианта два. Что воду в ступе толочь?
А с мужчиной просто получилось. От романтизма мне пришлось самой его избавлять. У себя дома.
Его хватило на один раз и второй волны мозгоёбства я не вынесла - выставила прочь.
Мне наверно надо какого-нибудь зека-зверя, который не ёбся годами, или нет. Они все страшные и хрен знает чего от них ожидать.
Мне надо моряка-подводника! Вот где можно было бы получить удовольствие - годик в плавании, высокий, крепкий, темноволосый, настоящий мужчина... с баками... я от баков просто млею... и, конечно хуястый - куда без этого.
Оригинал здесь
Ужыс :-)
Народ зацените пикчу....
Детишки как обычно отдыхают :-)
Растоманы :-)
Познавательная страничка....
Уроки по скручиванию мегакосяков...
Все сюда....
Факт...
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек....
Покемоны озверели....
Совсем озверели.... Сношаюцца на полу в клубе...
Ток вот я не пойму это лезбиянки или трансвеститы :-) ???
Все сюда (Пападос на траффик но оно того стоит)
Фраза дня...
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка !!!
Игрушка..
Смысл игры отрезать себе пальцы :-)
Дерзайте
Линк прислал SOMMER
Выдыхай БОБЕР :-)
Зацените игрушечку :-)
Блин, бедные дети.....
Прислал smart
10 июля, 2003
Внимание конкурс !!!
Суть вот в чем !!!
Данному сайту требуется логотип...
Во первЫх для самого сайта
Во Вторых для разнообразной сувенирной продукции
(фуболки, зажигалки, коврики, брелоки, календарики)
И вааще сделаем из Воффки бренд ! :-)
Так вот о чем это я ? Аааа требования к логотипу такие:
Он должен быть выполнен:
в кривых (cdr)
или в растре (не менее чем формат а4)
(Предпочтение отдается кривым, потому как придется
масштабировать. а сделать это без потери качества
в растре весьма туговато.)
Желательно отражать название МЕГАБРЕНДА :-) или его адрес.
Цветовая гамма значения не имеет, но при желании что бы можно
было легко ее сменить...
Ээээээааааэээээ ну кажись все :-)
Победитель (или не дай бог победительница) Будет выбран(а)
лично мной Хе-хе :-)
Теперь о призах :-)
Победитель получит:
1 Признание общественности :-)
2 Галочку в портфолио
3 Многотысячная аудитория этого сайта каждое утро
часиков в 5-6 под его окном будет скандировать
"Дайошшшш Интернет Бляяяяяяя"
4 Набор той самой сувенирной продукции. (на халяву)
5 Билет в кинотеатр "Родина" на какой нибудь замечательный мультик..
(Кинотеатр "родина" находится в г. Брянске :-) Бойтесь )
6 Если это будет победительница (симпотичная) То тогда
в комплекте будет ужин со мной :-)
7 Ну и еще че нить :-) Короче сговоримся :-)
Работы присылайте вот на мыл blog@voffka.com
Удачи :-)
Разгон мониторов
Материал взят с forum.tomsk.ru За линк спасибо surf'у
Измена....
- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - закричали другие мальчиши.
Всех мальчишей пробило на измену,
одного Плохиша пробило на хавку...
Чистая правда... ЖЖ фарева...
Не подсаживайтесь, люди,
На журналы фрёвые,
В оных качества не будет -
Все они - х...вые.
А подсаживайтесь, люди,
На журналы платные,
С трёх копеек не убудет,
А они - п...датые.
Плакатище....
Прислал неизвестный :-) Имя с фамилией палить не буду :-)
Сказка о царе Гвидоне..
А живёт там царь Гвидон.
Он прислал тебе ...
- А?
- Что?
- Что прислал?
- А?
Фраза дня...
А ты из спальни королей, а мой удел любить блядей…..
(C) Аукцион
09 июля, 2003
Литературка :-)
Для увиличения изображения, просто кликни по нему :-)
Фраза дня...
Если девушка не только красивая, но и умная, то ебать её не только приятно, но и интересно.
Гимн геологов.
У нас у геологов трудное детство
Всё время хотелось нам бабой одется
Бежать по полям в желтом платье, с помадой
Не плачьте ребята, не надо, не надо...
Но каждый геолог мечтает украдкой
Обзавестись отдельной палаткой
Съездить в Москву, дубленок купить
Как хорошо нам геологам жить...
У нас у геологов не сахар работа
Мы все время в пути, мы все время в походах
Все время победы, всё время потери
Кусают за жопы нас дикие звери...
Но каждый геолог мечтает украдкой
Обзавестись отдельной палаткой
Съездить в Москву, дубленок купить
Как хорошо нам геологам жить...
Кто-то вчера прислал.... Кажись мамонт
MSМатриця...
-Нео проснись, ты сериш :-)
-А я и не сплю...
О шушпанчиках....
0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть «О! Шушпанчик!».
Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики — толще.
3. Астрально-сакральные Синие Шушпанчики с неограниченными возможностями.
4. Разводить шушпанчиков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика — убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
Это не нескафе......
У меня кстати тоже такая пепельница на даче :-)
Ффффффтыкает
- Новую дурь вчера пробовал. Ctrl-V называется...
- И как?
- Вставляет!
Буду знать....
Вот это что такое !!! Я то дурилка думал это метро....
08 июля, 2003
Опыт..
Люде сделайте мне приятно....
Кликните эту ссылочку :-)
Ну очень надо!
Скучно....
Заказать, что ли пиццу?
Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то
другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Хлебо-булочное издение...
По просьбе трудящихся:
Хлебо-булочные изделия предоставлены
Брянским хлебокомбинатом,
Режиссерская группа:
BookMaster
Gystav
Maniac
Оператор
BookMaster
Ужыс....
Вот что проклятая радиация с людьми делает...
Тетка с четыремя сиськами.... Ужыс.. Она здесь..
страшно
Страшен киллер за работой,
Страшен дворник, что не пьёт,
Депутат - своей заботой,
А судьба тем, что не ждёт.
Страшен я в своей квартире,
Денег нету ни хрена+
Дует, как в гнилом сортире.
Как страшна моя страна!
Страшны все ночные страхи,
Что мешают засыпать.
Страшен силуэт во мраке,
Страшно совесть услыхать.
Страшно то, и страшно это,
Страшен лютый мир вокруг.
Страшна целая планета
Бессердечных цепких рук.
Страшен рак, грибок, чесотка,
Страшен прошлогодний чай.
Страшна западная водка:
Вдруг отравят, невзначай?
Страшно по утру в постели
Вспомнить то, за что борюсь.
Страшны птицы - свиристели.
Чем - не знаю, но боюсь!
Прислал Zeon
Стихи :-)
Плохо жить одному - завтрак уныло жрать,
Ни морду набить врагу, ни руку другу пожать.
Плохо и с другом жить - с ним надо обед делить,
И руку ему жать, когда хочется морду набить.
Но хуже всего с врагом - ужин ему отдавать,
И морду ему бить, когда хочется руку пожать.
Оригинал тут
Анекдот....
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница,
которая предложила мне на выбор хорошую память на всю
жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Стыбзил здесь
Фраза дня...
Целку уже не вернуть... Впрочем, Белку и Стрелку - тоже.
07 июля, 2003
Гы гы...
- Вставай, Мартышка! Удаву плохо...
- Что? А? Где? - нервная обезьяна гавкала слова.
- Удав, сука, нажрался накануне виски. Нашел, видать, просроченые, и всосал, - Попугай трясся от злобы и страха. Слоненок стоял в проеме и нервно курил, вставляя сигарету в рот прямо хоботом.
Что такое ностальгия?
Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
(с) smart
38 отличий сотового телефона от жены
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный,
длительный и творческий, в то время как жена появляется
довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно
описаны в инструкции, тогда как правила пользования
женой не могут приведены к какому либо правилу или
закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью
предсказуемо.
Анекдотец....
-Мы выбираем безопастный секс.....
-А мы против!!! Мы не переносим запах горелой резины..
Бодиарт
Красиво!! Интересно почему тетки с такими
рисунками по улице не ходят ??
Прислал Zeon
Красота....
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее
очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво
посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.
Прислал Zeon
06 июля, 2003
Типовой брачный контракт (женская часть).
КОНТРАКТ No _
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти,
обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае,
если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять
минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый
астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
Обожаю этот мультик :-)
Как вы думаете кто притаился за шторкой ??
Ответы в комменты :-)
Познавательно....
Ну оооооочень познавательная страничка,
Рекомендую к прочтению всем....
А то ведь помрете неучами, так и не узнав
как сношаются божьи коровки... :-)
05 июля, 2003
Фраза дня...
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого...
By мамонт..
...василий сам не понял как оно так получилось, но факт
оставался фактом даже утром нового дня, таившего в себе
еще массу неизведанного, но большей частью непонятного,
главное из которого вертелось сейчас в гудящей башке василия:
каким образом ему удалось попасть домой ?
Мегафлешка...
Про Олимпийские виды спорта...
Все сюда...
04 июля, 2003
Тяпница, столица веселиться..
Навеяло
Тяжела без кофеина -
Жизнь простого сисадмина...
И ужасно, жизнь, тосклива,
Если нету рядом пива!
By мамонт
Разобью я балалайку
О дубовое бревно.
Ты прошла, не оглянувшись -
С#ка. Бл@дь. Пи$#а. Говно.
С точностью до смысла..
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину и на мужчину
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Фраза дня...
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная
слюнями древесная долбанина.
Прислал Zeon
От сцуки...
От жыш гады! Кацапы проклятые :-)
Спасибо ШИРу за линк..
03 июля, 2003
Факт....
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Прислал smart
Суппер....
Деффки учитесь встречать мужей после тяжелого рабочего дня..
Желающие а главное умеющие, оставляйте заявки в комментах,
как нибудь загляну после работы :-)
Картинку прислал China Pilot Си Ни Цин
Гы гы в точку...
- Ах, твои алые губки...,
а эти гpуди - как пеpсики...,
а какой нежный животик...,
ах, а этот кpугленький пупочек...
а тут...
- Мы будем тp#хаться или инвентаpизацию пpоводить?
Прислал Zeon
Анекдотец
- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!
Прислал Zeon
Кодекс чести злобного анонима
(10 самых злобных правил)
1. Собственные интересы превыше всего
2. Публикуя комментарий на чью-либо запись, нужно как
можно сильнее обидеть автора записи
3. Регулярно использовать в своей речи нецензурную лексику
4. Никогда не признавать собственных ошибок
5. Не гнушаться плагиатом
6. Как можно чаще пугать бложистов злобными комментариями
7. Никогда не делать добро ни при каких обстоятельствах
8. Пропагандировать зло как единственную форму существования
9. Помнить, что главное оружие зла: секс и деньги
10. Отнимать конфеты у детей при каждом удобном случае
Фраза дня...
Женщина - слабое, беззащитное существо,
от котоpого невозможно спастись.
Заповеди админов
0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться
желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не
отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
02 июля, 2003
Мегасайт.....
Красиво сделаный сайт...
СЮппер Я бы там остался жить с ентой теткой :-)
Ахтунг Флеш......
Линк подкинул Lans
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые
сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе
нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые
почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более
не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что
возможность точно выражать свои чувства имеет огромное
значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем
перечень типичных выражений, которые следует использовать
для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших
ранимых коллег.
Флешак :-)
Про лягушек извращенцев....
Все сюда...
Дети идут лесом....
:-)
Ужыс! Скоро прославлюсь на весь рунет как меганарик..
ЛЮДИ Я не употребляю наркотикофф чес слово.....
Набеседовал в асе...
vOFFka.com (10:45 AM) :
А ты хто ?
vOFFka.com (10:45 AM) :
я вас баюся!
games4u (10:46 AM) :
http://games42.ru/cgi-bin/abguest.cgi?id=2362
vOFFka.com (10:46 AM) :
Так в паспорте и написано ?
vOFFka.com (10:47 AM) :
Круто! Уважаю!
games4u (10:47 AM) :
???
vOFFka.com (10:48 AM) :
Да не.... это ты ко мне постучался :-)
games4u (10:53 AM) :
http://games42.ru/cgi-bin/abguest.cgi?id=2362 - лучшие игры в
рунете для двоих и специально для Вас
vOFFka.com (10:53 AM) :
Гыыыыыы! И чиво ?
games4u (10:54 AM) :
да ничего, сходить бы поиграть что ли
vOFFka.com (10:54 AM) :
денех нет пропил все вчера!
games4u (10:55 AM) :
Вы хотя бы сходите. Несколько игр помогут Вам заработать деньги
на следующие
vOFFka.com (10:57 AM) :
За 10 вэбмани я пойду куда угодно :-) Координаты кошелька дать ???
games4u (10:58 AM) :
:/ советую действительно сходить, понравится
vOFFka.com (10:58 AM) :
А че мне денех не дадуттт ??
games4u (10:59 AM) :
Почему не дадут? Выиграете - обязательно дадут
vOFFka.com (10:59 AM) :
А тетки мне дадут ??
games4u (11:00 AM) :
Понравитесь - дадут обязательно :)
vOFFka.com (11:01 AM) :
Крута! Ща бубен брошу и пойду играть!! У вас там в тетрис на
деньги можно ??
(Message was sent. User is Offline.The message will be delivered
when user goes Online.)
О как тут тока что узнал такие подробности :-)
Там оказываецца баппки дают :-) Все сюда
Шо это ???
Ниче не понял.... Но занятно :-) Шо за конкурс ???
Для увеличения картинки просто кликни по ней :-)
Это точно..
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... что..
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи
взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
01 июля, 2003
33 СПОСОБА
КАК ТЫ МОЖЕШЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИСПОЛЬЗОВАHHЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ
Hаливаешь воды и кидаешь с балкона на пpохожих.
Да ты и сам догадался об этом.
02. Hадуваешь и идёшь на пеpвомайскую демонстpацию.
Make love, not war!
03. Hадуваешь водоpодом и отпускаешь в небо.
04. Hадуваешь газом из плиты. Забавно, конечно, но глупо.
05. Hадуваешь своими газами - будет химическое оpужие,
для самообоpоны.
Линк...
Забавный линк о том как снимают порнуху :-)
Прислал мамонт
Креатиффф....
Кликнуть по картинке для просмотра в увеличеном виде...
Ритуал ухаживания у орков.
Дополнение к Закону Для Усех Гоблинов.
Разработан Верховным Гоблином.
1. Ишши бабу.
2. Если возле бабы кто есть, бей промеж глаз.
12. Если промеж глаз бьют тебе, то ты чирвяк балотный и спаривацца
не будеш.
4. Если баба одна, бей по башке и ташши в пешшеру спаривацца.
32. Если она дала тебе только по башке, то ты чирвяк балотный.
321. Если ты не знаеш как спаривацца, ташши бабу мне. Я знаю.
3. Если пешшера была не твая, потом сажри што там есть съестного.
21. И биги аттуда.
5. Если пешшера твая, тоже всё сажри.
31. И выкини бабу аттуда, а то жрать папросит.
Примечание Хаграши:
2.7 Если баба выкинула тибя, то ты чирвяк балотный и спать будеш
на улице.
4.2 Если она не выкидываецца и тебя не пушшает, это Хаграши
или Мыш.
4.9 Зави на помошш, пака не поздно.
Прислал Ghotep
Подкрался...
- ты кто?
- пиздец...
- а чего такой толстый?
- я не толстый - я ПОЛНЫЙ!!!!
Прислал Ghotep
Суббота...
бодяжный сон приснился мне с пятницы на субботу.
да суть не о нем.
проснулся я утром один в мятой постели.
невыспался, хотя и незаснуть было как оказалось далее.
посмотрел пару тупых американских фильмов не вылезая из
постели.
далее почистил винт от всякого старого хлама.
поставил на блокировку, чтобы данные не пропадали.
поставил криптованый скрытый раздел куда и перелил все
критичные для меня файлики.
попылесосил, подмел, вынес мусор, разлил вино по бутылкам,
приготовил заготовки для следующей партии вина.
Под диваном обнаружил пустую бутылку из под пива - ну это вообще
наглость - я себе такого никогда
не позволяю.
(до сих пор колабасит меня от видов использованных прокладок
и прочих акцессуаров небрежно разбросанных по моей квартире
и ванне).
Мегафлешка...
Все сюда
Йа ржал!!!!
Спасибо fduch'у за линк
Навеяло....
Она лежала на кровати
Губу от страсти закусив
А я стоял над ней в халате
Ошеломительно красив
Она мою пыталась шею
Руками жадными обнять
Ей так хотелось быть моею
И здесь я мог её понять