Подружки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этих и других девушек здесь

Итоги дня

Ипать ипать ! Элекронику в пиве мочат...
Сжигатели жира охотятся на полных людей )))
Самые плохие первоапрельские шутки
Yazi - водка со вкусом имбиря! Кайф надо попробывать!
В Москве пойман маньяк, сталкивавший людей под поезда метро
Безрукий водитель гоняет по городу на скорости 121 км/ч
Бритни Спирс ошеломила прохожих новой беременностью (ФОТО)
Скрытые камеры стоят в каждом 3-м офисе, проверь своего работодателя!
Инспектор ГИБДД получил 16 лет! А так и надо )))
Как убить спамера???
Распродажа коллекции! Отличное качество по низким ценам!
Компьютер в стиле пива Heineken. Голландцы жгут )
Транспортное средство для занятий сексом в пробках ))
Веселые картинки ! Хорошая подборка..
Примеры удачной и неудачной пластической операции..
Танки грязи не бояться :))
Бен Ладен снимется в реалити-шоу
Акции Microsoft падают из-за отсрочки выхода Windows Vista. Билл Гейтс стал беднее.
Секс втроем. Стоит попробовать?
Наоми Кэмпбелл избила телефоном свою домработницу (ФОТО)
Девушки пришли на лыжах в сосновый бор, чтобы сфотографироваться голыми
Вот он - секретный список лучших девушек ))

Девушка, которая гуляет сама по себе

Мужчины уверены: одинокая девушка заметно отличается от неодинокой. Причем заметить различия можно буквально с первого взгляда, а подтвердить подозрение ко второй минуте общения. Вика Сарыкина задавала молодым людям один-единственный вопрос: "Что выдает одинокую девушку?" А полученные ответы постаралась систематизировать... и местами оспорить.

"У одинокой девушки своеобразное выражение лица..."

Что значит "своеобразное"? Большинство опрошенных характеризуют лицо одинокой девушки как "недовольное" или "кислое". Впрочем, мужчины прекрасно понимают, что этот признак имеет значение лишь в определенных местах и ситуациях. Если девушка с кислой физиономией появляется на вечеринке, в клубе или в парке, мужская логика говорит следующее: она в поиске - она не удовлетворена поисками - она одинока. Если же девушка с недовольным выражением лица находится в общественном транспорте, тем более утром, скорее всего, она либо не выспалась, либо кто-то ее задел дипломатом и у нее "поехали" колготки.

"У одинокой девушки ищущий и зовущий взгляд..."

Среди ответов, попавших в эту категорию, был даже такой: "У одинокой барышни взгляд Мзрилин Монро, как будто говорящий: "Я вся твоя! Ты - потрясающий мужчина!" Многие говорят, что у одинокой девушки взгляд "горит", Короче говоря, определений много, суть одна: свободную девушку можно отличить от "занятой" по зовущему взгляду, и взгляд этот мужчинам очень и очень нравится. При этом девушка должна находиться лицом к лицу с объектом. Если же она находится о гордом одиночестве или думает, то ее никто не видит, а взгляд ее, тем не менее, горит, скорее всего, она уже в кого-то влюблена. Или ей просто повысили зарплату.

Поменяй ручку, сынок

Что-то в этом есть

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Kак подойти к одинокой девушке в клубе?

Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой.

Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью. Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых одинокими девушками типажей.

ШУТНИК

Чем привлекает: Остроумный мужчина — лучшее средство от светлой девичьей грусти, которую она обычно ощущает после третьего коктейля с чинзано. Когда она хохочет над твоими шутками, она одновременно испытывает приятное предчувствие того, что в этот вечер ей с твоей помощью обеспечены и смех и грех.

Как войти в образ: Шутить — это не значит пересказывать анекдоты — они чаще всего вообще не «стреляют». Смешная история про твоего армейского друга — это уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается печальными отступлениями на тему «какая свинья был сержант по кличке Рожа».

Но самый смак — это мгновенная импровизация. Не истории, а словечки, фразы, реплики и стишки, которые, кажется, только что зародились в твоем гениальном мозгу — специально в ее честь. Главное — избегать банальных, общеизвестных афоризмов, которыми изъясняется уже вся страна. И не слишком часто шути над самим собой — тема это благодатная, но рискованная: женщинам нравятся веселые парни, а не смешные клоуны.

Пятница

Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

Фотки вчерашнего затмения

А то мы-то и не видели..

И со мной такое бывало

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

Шутки. Подвид – офисные.

Поделюсь своими разработками в сфере офисных развлечений :) Работают 100% убойно!

1. Заклеить скотчем коллеге рычажок-кнопочку на телефоне на который кладут трубку. Эффект — поднимаешь трубку, а телефон продолжает звонить.

2. Аккуратно, незаметно прозрачным скотчем примотать трубку к телефону. Эффект тоже прикольный — коллега судорожно пытается оторвать трубку от телефона.

Но… самое прикольное

3. Заклеить скотчем сначала рычажок на который кладут трубку (см. п.1), а затем аккуратно положить трубку и примотать её скотчем (см.п.2)
Эффект фееричный — сначала человек в панике пытается оторвать трубку от телефона, а потом когда наконец отдирает, начинает «алёкать», и с удивлением понимает, что телефон продолжает звонить.

Креатифф из еды

Подборка типичных заблудений и их развенчание

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

Мифология «Кока-колы»

Транснациональной газировке исполнилось 120 лет ))

Бренд без мифа – деньги на ветер, «Кока-кола» тому прямое подтверждение. Интерес потребителей следует подогревать не только новыми разновидностями прохладительных напитков, скандалами и войной с конкурентами. Непроясненные факты истории компании, умалчивания и аккуратные опровержения, немедленно истолковываемые в противоположную сторону, – отличный рекламный ход.

29 марта 1886 года фармацевт из Атланты Джордж Пембертон сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха.

Смена зависимости – от релаксантов к стимуляторам – лучший «отдых»

Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой и весьма возрадовался полученному эффекту. Теперь кока-кола подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии.

Пембертон, бывший офицер армии конфедератов, после поражения южан был вынужден заняться каким-то делом, чтобы не протянуть ноги. Наличие у него медицинского образования весьма сомнительно. Но отсутствие порядка в фармацевтике того времени позволило ему более-менее сносно существовать. У О`Генри был рассказ о том, как два пройдохи «впаривают» доверчивым жителям маленьких городков разного рода «волшебные» препараты от всех недугов. Вот на таком фоне и появилась кока-кола.

Раскрываем тему ахтунга

От так вот !!

Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. :)))))))))
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться...

Помните ? У меня много всего сохранилось..

Клево :) Жаль что все в одну картинку не вместить :)
Фотик Смена 8м, шипучка :)
В общем про свои воспоминания пишем в комменты :)

18 способов сделать мужчину счастливым в постели

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)

Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?

Интересные факты о продуктах..

1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс.

2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

3. Англичане кофе с молоком называют "белым кофе".

4. Яблочная водка называется кальвадос.

5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle.

6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: "Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?".

7. Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: "пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку".

8. Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы".

9. Сэндвич был изобретен Джоном Монтегю, четвертым графом Сэндвичским.

10. Сыр рокфор покрыт плесенью "пенициллиум рокфорти".

11. Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.

Из архивов.. Актуально к недавнему посту..

Я НЕНАВИЖУ МУЖЧИН: они эгоистичны, они могут не обнять после секса когда это так надо, они могут не поцеловать на прощание, могут не смотреть тебе в глаза когда ты говоришь что-то важное, могут уходить от ответа когда просто не хотят отвечать, но прямо сказать об этом не могут, бывают слабее меня и часто, курят мои сигареты, просят денег в долг, просят отсрочку от возвращения долга, колются своей небритостью, не пропускают вперед, не подают руку, слишком много говорят о себе, ждут чего-то взамен добрых поступков, молчат, не любят когда спрашиваешь «О чем ты думаешь?», слишком глубоко пихают член при минете и вообще пихают его), забывают имена, путают имена, угрожают физической расправой за недостатком аргументов.

Я НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН: они мстительные, злопамятные, завистливые, любопытные, слишком много говорят и мало что делают (как и мужчины впрочем), покупают Парламент для понтУ, льстивые, корыстные, непонимающие, обидчивые до невозможности, не обладают достаточной гибкостью ума, паникуют по мелочам (а иногда и без причин), не умеют делать яичницу, бросаются в крайности, ужас какие дуры когда пьяные.

От создателей горбатой горы

Откровение от Михайло Клубника.

Возрадуйся друг мой и обрати слух к словам старца мудрого, опытом искушенного. Сегодня решил направить ты стопы свои в заведение самоназываемым» клубом ночным”. Но не соблазна ради, а с сердцем чистым и помыслами благими ступай туда. Поздоровайся с охранниками грубыми, и мысленно трижды пожелай им счастья. Заплати за вход без кочевряжений, памятуя , что деньги есть ветошь, и отец твой земной воздаст ими сторицей на неделе последующей. Толкнули ежели тебя в очереди спортсмены лысые - прости, ибо не ведают, что творят.
В темноте клубной, полумрачной, иди на огни яркие, “ барные”. Сие название, в язык наш, свет из Византии увидавшем, пришло из Европы прогнившей, и обозначает “ питейная’’, что есть радость мужа старого и младого. По-скотски себя не веди, допивая из стаканов оставленных, а сядь чинно и оглядевшись окрест себя, осуши осьмушку беленькой тобою испрошенную. Наметь девицу в поучении нуждающуюся. Подсядь рядышком и заведи разговор по дорожке проторенной, какого роду она, племени, почто не весела, хозяйство как ведет, справно али нет? Будь настороже, ибо девица, может и не девица вовсе, а богомерзкий саддомит-трансвестит. Задай вопрос ей, каверзу, что паче любо ей группа “ ТаТу” или группа “ ТоТ Того” ? И если на лице ее кукольном узришь симптомы рвотные, спокоен будь, и пригласи сплясать с тобой медляк.

Вот им не повезло :)

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…

— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Как это было..

Ностальгическое :)

Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

Итоги дня..

Оторвать мужчину от порно не в силах даже полиция
Аццкая геймерская мыша !! Наворотов до жопы!!
ЭТО ПЯТЬ!!! В женские груди вмонтировали mp3-плеер. Звук получился офигенный (2 фото)
Подробности про баннеры в асе с преведом..
Уитни Хьюстон как нанюхается, бьет зеркала и надевает подгузники (ФОТО)
Просто сказка! Mercedes-Benz CLS от тюнинговой фирмы "ART".
Внимание! Всем модникам и модницам! Все лучшие скидки города у нас!
Уууууууступите место !!! Ржу !!
Самая маленькая посудомоечная машина в мире
Хуя се дурик ! А Вам слабо ?
До уж наел себе Киркоров пузико. Звезда, йопта...
Девушки спешат сфотографироваться голыми, пока снег не растаял (ФОТО)
Петух научился кричать по-человечески (Текст, аудио)
Наташа. Любит отдыхать? Надо помочь девочке ))

Разведенный мужчина

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

Попкорн

Секс через не хочу или как уговорить девушку

При правильном обращении, девушке захочется заниматься сексом, когда только Вам этого захочется.

Надо отдать должное природе - она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужского тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и всё остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа "Нет... не сейчас". Ну почему?

Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает её, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет.

Руссо туристка ))

Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними).
Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост.
Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует "минет".
Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: "Люблю русских туристов!"
"Фотомодель" в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные "статуи" на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

Как определить насколько ревнива твоя любимая

Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива. Узнайте об этом в данной статье.

1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин. Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально. Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.

Мнеб такую..

Флешка стоимостью $5 тыс.
В нее влезает инфы 64 гигабайта..

Поговорим серьезно

Повезло чуваку

О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.

Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать в институт. Это меня огорчало, но не сильно.

В Киеве она должна была остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал. Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся, я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете расстования мы забыли обменяться киевскими адресами.

Про несунов (вечная тема)

Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал.

Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.

Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить что-либо категорически запрещается! ".

Теперь ты знаешь что делать ))

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вирубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может:все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

О чем думает женщина во время секса?

О чем в эти мгновения думаете мужчина, в общем-то, сомнений нет. Если он будет думать о чем-то другом, его организм просто откажется функционировать в нужном режиме. Так уж устроена мужская физиология, что для полноценной реализации эротического возбуждения необходима сосредоточенность на данном предмете.

А вот женщины при этом, представьте себе, чаще всего умудряются мысленно находиться совсем в иных просторах. И, может быть, хорошо, что в эти мгновения мужчинам недоступным тонкости мечтаний и размышлений тех пылких дам, которые сливаются с ними в столь страстных объятиях.

Итак, о чем же может думать женщина? Например, о другом мужчине.

И в этом, как правило, нет абсолютно ничего порочного, как нет ни намека на предательство по отношению к любимому мужчине. Дело в том, что женская психология устроена так, что даже в физиологических отношениях у нее присутствует романтическая платоническая составляющая.

Мужская логика (образчик)

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

47 цитат о сексе

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

Девочки и автомобили (часть вторая)

Значит я правильно врачей не долюбливал

В США 700 000 практикующих врачей;
В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов;
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.

Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия;
В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек;
На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.

Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия…

Колдовская остановка

Есть в нашем городе, как во многих других городах нашей необъятной Родины, улица Гоголя. Именно на ней с одним моим знакомцем и приключилась как-то раз престранная история. Дело было так.

В один из летних теплых вечеров, когда солнце только скрылось за одним рядом домов, а ночь еще робко пряталась где-то за другим рядом, случилось ему ехать в троллейбусе. Был человек в приятном расположении духа, ибо ехал с одного праздненства к своей жене. Ох, любит народ наш повеселиться, особенно если есть чего для согрева души выпить! Не известно, что при встрече сказала ему жена, знаем мы только - когда троллейбус пересек улицу имени славного и загадочного писателя, заработал вдруг репродуктор... "Гоголевская!" - рявкнул чей-то бодрый и жизнерадостный голос, будто говоривший впервые пересек улицу эту и тем был горд необычайно. Знакомец мой, задремавший под мерное покачивание троллейбуса, был тотчас же разбужен. "Ага!" - смекнул он немедленно, - "Значит, до улицы 9 Мая ( а туда-то он, в теплые руки супружницы своей и направлялся) еще пять остановочек будет...Хорошо, что можно вздремнуть еще немного!" С тем смежил он веки свои да и опять заснул. И только начали сны фривольного содержания согревать его, немного усталого после праздненства, как громкий рявк репродуктора разбудил его, заставив тут же подскочить на месте. А сообщил не менее радостный и не менее бодрый диктор следующее: "Гоголевская!".

Закрываем тему?

Секс зоопарк

Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы. Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты.

КАБАН.

Крепко сбит, прямолинеен, слегка угрюм и упорен. Лоб можно найти, если точно определишь, где начинается щетина. Глаза невелики. В случае чего съезжаются на переносице. В китайско-японских ресторанах вместо палочек просит столовую ложку. На шее – толстая золотая цепочка.
Особые приметы: если он твёрдо уверен в необходимости спаривания, сопит и сладострастно похрюкивает. Он склонен к тактильным контактам вроде щипания за ягодицы, грубоватого подталкивания рылом и засовывания баксов под подвязку. Друзья-приятели давно уже устали изображать улыбку на его дежурную шутку: «Женщина должна: а) лежать, б) смирно». И их можно понять. Это не шутка, а зоологический факт. Характерным признаком готовности партнёрши кабана к спариванию является рефлекс неподвижности. В его присутствии она настораживает уши, выгибает дугой спину и застывает. Если в это время положить ей на крестец руку или сесть верхом, то не уклоняется, а продолжает стоять спокойно. Некоторым дамам нравится. Особенно то, что ритмично и долго. Иногда очень долго. Поскольку выплеснуть надо не много не мало -целый литр спермы. Поэтому кабан и плодовит до чрезвычайности. Впрочем, то, что он именует умопомрачительным сексом, многие называют более простым и привычным словом.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Хорошо погуляли или сходили за чужим пивом
В Индии беспризорных детей наклеили на двери магазинов
Поможет ли это Вам теперь бросить курить? Как минимум, задумаетесь..
Мать темы лебедева про ЖЖ, инет и вообще про жисть! Интересно!
На показе мод у Пэрис Хилтон вывалились подкладки (ФОТО)
Барселона объявила войну "туристическому разврату"
Новая Toyota Supra
Мужская логика супротив женской.
Фотографии красивых татуировок (траффик)
Обнаженная Бритни стала музой скульптора
Топ-14 самых странных компьютерных мышек
Внимание! Всем модникам и модницам! Все лучшие скидки города у нас!
Скрытые камеры стоят в каждом 3-м офисе, проверь своего работодателя! Не пора ли искать новую работу?
Строитель забил гвоздь в ухо 17-летней (ФОТО)
Две девушки гуляли голыми по переходу МКАДа (ФОТО)
Креатифф от Гоблена Гаге :) Он теперь в флеш анимацию вдарился :) А тут часть два!

Сказочная попка из Москвы.. Ах.. И сиськи ничего..

Не ешь каку!

Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :).

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!

Пупсики цёмушки

Всем превед !
Я работаю оператором в пункте приёма платежей мобильных телефонов. Чтобы положить денег на счёт, нужно заполнить квитанцию. Так вот сегодня утром входит милая блондиночка на вид лет 18-ти, долго что-то пишет и через некоторое таки вручает мне в руки вот такую квитанцию =)

Эссе о высшем образовании

Андрей Фурсенко требует запретить приём неуспевающих выпускников школ в вузы. Причём, как на платной, так и бесплатной основе. И, что вам скажу, совершенно правильно. Один в стране умный министр, и тот, с позволения сказать, Фурсенко. Заводы, блин, стоят, одни экономисты в стране. И ещё юристы. И ещё эти, политологи. Сто тыщ небось одних юристов-экономистов бесчисленные ВУЗы-шарагины конторы с купленной лицензией по всей стране клепают в год. А они потом хренотень на плетень наводят по бесчисленным офисам и выходят из них паршивые клерки. А могли б быть – отличные рабочие, техники, инженеры. В школе не научили географии с алгеброй?
И невелика беда, в колледже всё, что надо простому парню, всё объяснят.

Доигрались с престижем высшего образования до такого состояния, что вообще никто не идёт в колледжи и прочее средне-специальное. Непрестижно. Престижно отсидеть 5 лет в какой нибудь Заборостроительно-Гуманитарной Академии на факультете «гражданского права, банковского дела и общей философии туризма» и с полученной корочкой устроиться работать в офис менеджером по закупке канцтоваров. Или в салон сотовой связи, мобилы продавать. Или каким-нибудь «сисадмином», мышам хвосты крутить.

Правильно, ни один неуспевающий выпускник школы из министерского предложения, какой бы он тупой не был, даже неграмотный, и тот не хочет быть мастером в цеху. Даром, что по деньгам приличный рабочий уже получает, кажись, больше манагера. Работяга – он что такое? Ни пиару, ни гламуру. То ли дело – бренд-менеджер!
А мы потом поражаемся, а где же это наш автопром? А где же это наша лёгкая промышленность? А вот именно там.

Привет «отчаявшимся» мужикам

Нет, это не голос женского отчаяния. Отчаивается у нас только «сильная» половина человечества. Это лишь сухая констатация объективных фактов.

Мы, женщины - слабые, беззащитные и безмозглые существа, – в состоянии лишь констатировать – на дальнейший анализ и последующие «души прекрасные порывы», как-то: отчаяние, эмоциональная истерия, успешные и не очень поиски виноватых и т.д. и т.п. права не имеем. Для него, права этого, есть другая часть обитателей нашей большой деревни – та, которая спутниц жизни безуспешно разыскивает.

Найти мужчину для тихого женского семейного счастья я не стараюсь – зачем? Для физиологических нужд подобрать кого-то не проблема, а вот уже признаки обитания самца в моем жилище – это катастрофа. Впрочем, как не старается и большинство знакомых сверстниц. Женщин молодых, красивых, успешных, уверенных в себе. Нередко провинциалок, сделавших себя и свою карьеру сами.

Хотя порой подобные попытки все же совершаются. Например, в ресторане мужчина (умиляет в этих случаях, если он еще и с приятной спутницей) нередко пытается наладить со мной контакт и, если настроение у меня хорошее – а уж хорошо выгляжу я всегда, – могу и беседу завести. Правда, желание ее продолжать заканчивается на третьем комплименте.

Милые наши мужчины, о том, что мы красивы, сексуальны и обаятельны, мы и так знаем – хотя бы по вашим откровенным взглядам. Находчивее надо быть, находчивее в комплиментах. Простые предложения ведь проходят еще в начальных классах…

По умному..

Мило так..

Армия Израиля..

Поубивал бы..

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.

Несколько мужских мифов о сексе

После длительного перерыва получается феерический секс.

Не получается. Почти никогда. Секс, как и другие функции организма, требует тренировки. Увлекательный сексуальный опыт складывается из хорошего кровообращения в пенисе, правильной работы предстательной железы, своевременных сокращений лобково-копчиковой мышцы и оптимальной возбудимости нервной системы. Всё это получается чем чаще, тем лучше. То же само, между прочим, относится к женщинам. Видимо, легенда основана на юношеском опыте, когда хочется чаще, но не всегда есть возможность. Впрочем, даже в молодости (например, в незабвенных войсках ПВО) ограниченность ресурсов была причиной многочисленных конфузов (чаще всего – преждевременных эякуляций в отсутствии достойной эрекции). А уж в среднем возрасте за пару месяцев можно начисто отвыкнуть от секса.

Как что нибудь придумают !!!

Рунет: скинхедов учат безнаказанно убивать

Я бы из этого тазика есть не стал..

Москва VS Владивосток

Владивосток лучший город земли...
Качаем mp3 3,5 метра..
Суппер :)

Новости науки

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
("Наука и жизнь", №3-2006)

Спам в средние нашей эры

Византийцы славились своим дипломатическим искусством. Нередко именно оно позволяло им выходить из жесточайших переплётов не только с наименьшими потерями, но даже с приобретениями! Вот один из характерных примеров.

К концу XIV века от Византии остался только сам Константинополь да часть Пелопонесса. Великий полководец турецкий султан Баязид I (1389-1402) захватил Сербию, Болгарию, Македонию, Фессалию и Смирну. При этом он собирался захватить Константинополь и полностью уничтожить византийскую империю. Для этого султан приступил к столице и держал самую продолжительную в истории Константинополя осаду с 1394 по 1402 гг. Силы турок на несколько порядков превосходили силы греков. Можете представить, насколь незавидным было положение императора Мануила II (1391-1421). Возможностей победить врага собственными силами - не было абсолютно.

И тогда император стал заниматься рассылкой. Мануил писал письма одинакового содержания Римскому папе, правителям Венгрии, Франции, Венеции, Англии, Арагона, Московского княжества, и даже Тамерлану. В этих письмах он предлагал коллегам принять участие в грандиозном проекте "а давайте наваляем туркам!" Кто-то не отвечал вовсе, кто-то писал в духе "интересный проект, но, извините, не наш формат" - не забывайте, что Османская империя в те годы была натуральной сверхдержавою. Русские прислали Мануилу денег, но не войско. Реально откликнулся из христианских правителей лишь венгерский король Сигизмунд, - а венгры в то время были безбашенные ребята, не боящиеся разных авантюр, - он отправился в поход против турок, который, разумеется, закончился полным поражением венгров 25 сентября 1396 в сражении у Никополя. Ещё немножко помогли французы, которые тоже в то время были не то, что нынешние их потомки - в 1399 г. французский полководец Букико прорвал турецкую блокаду Константинополя и прибыл с 1200 воинами. Но, как вы понимаете, это всё было хорошо, но явно недостаточно, чтобы спасти империю.

Котей на сканере..

Дела свадебные

В Нигерии юноша по пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками, каждый из которых так и норовит побольнее ударить будущего зятя, проверяя готовность претендента на роль главы семейства к грядущим неизбежным испытаниям и трудностям на этом нелегком посту.

В Йемене безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить.

Лишь македонские народные обычаи предполагают изначальное равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за основополагающие свадебные призы — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка же и вовсе прямо после священнического: «Да убоится жена мужа своего...» изо всей силы каблуком суженому на ногу наступает. Этнографы говорят, прощальный акт сопротивления.

В общем, понятно. Мужчина, годный для семейной жизни, должен быть трудолюбивым, выносливым, покладистым и кротким. Разве что южноафриканские негритянки требуют от жениха львиноподобного рычания. Даже конкурсы на лучший рык проводят — специфическую ярмарку женихов.

Сегодня первое в 21-ом веке полное солнечное затмение

29 марта на юге России будет видно полное солнечное затмение. Тень Луны диаметром около 200 километров пересечет территорию от Бразилии до Монголии со скоростью 9 километров в секунду, так что внутри полосы полного затмения окажутся Кисловодск, Минеральные Воды, Нальчик, Моздок, Астрахань, Горно-Алтайск и Кызыл.

Вне полосы затмение будет частным - это означает, что лунный диск не заслонит солнечный полностью. В Москве частное затмение начнется в 13:10 и закончится в 15:18, причем максимальная фаза (то есть часть заслоненной поверхности солнца) составит 57,2 процента.

На Кавказе полная фаза наступит около 14:15, а самой длительной - более трех минут - она будет в центре теневой полосы. Данные о времени затмения для отдельных городов опубликованы на сайте NASA.

Солнечное затмение будет последним из полных в этом году, а ближайшее случится 22 сентября, но будет кольцеобразным. Москву лунная тень заденет только 15 октября 2126 года в 10:45 по местному времени.

Сло свои стрелы, Амур!

В горле ком. На щёки - слезы.
Сто налью и заглотну.
Я печальный, нетверёзый
Снова жизнь свою кляну.

Купидон стрельбой из лука
Явно плохо овладел –
Промахнулась эта сука,
Я по новой не у дел.

Я сижу и тру глазницы,
И слеза моя горька.
Я влюбился в продавщицу
Из соседнего ларька.

Вышел как-то раз за пивом,
Подхожу к ее окну:
«Дайте три». И что за диво –
Сиську увидал одну.

Ну, не сиську, только вырез,
По секрету вам скажу:
В вырез чуть сосок не вылез.
Я влюбился, не пижжу!

Мемуары гейши

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи,
Садится солнце в большое море.
И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

Девушки и автомобили

Ах какая девушка! Мнеб такую :)

"Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь: "посмотри!", они курят в окно, когда дует ветер, у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows, они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: у нее плохой характер, но она такая красивая!... Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они сильные. Я уважаю мужчин!"…

Прислала Ann

О вечном..

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.

О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.

О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!

О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Обложки журанала Playboy. Креативно..
Партизанская реклама школы Taekwondo - Реально проламывают стены
Самые антисексуальные женщины в мире
Американка покатала лося на переднем сиденье (ФОТО)
Мужчины выбирают блондинок
Хуя !!! Что это с пассатом стало ?
В Москве состоялась еще одно открытие фирменного магазина DIM
Самый маленький в мире вертолет на дистанционном управлении
Забавная реклама: "Научитесь готовить"
Красивое постельное белье..
Веселенькая подборка картиночек :)
Малайзийским водителям прописали массаж
Добрый дантист :)) Ржу
Раздетых голливудских звезд застали в халатах (ФОТО)
Фотоотчет с вечеринки фирмы :)
Грабитель убегал с места преступления с ножом в голове (ФОТО)
Сказочная попка из Москвы.. Ах.. И сиськи ничего..

Она

Когда в нашей жизни появилась ОНА, муж возродился, как птица-феникс из пепла. Он даже на айкидо стал ходить все реже и реже, потому что Она теперь занимала все его мысли, и времени стало не хватать катастрофически.

Я никогда его таким не видела! Мой милый и неповторимый Муж светился от счастья, у него даже походка изменилась: он как будто пританцовывал немного! На лице блуждала солнечная улыбка, глаза светились изнутри особым светом! Больше всего он подходил для главной роли в фильме про Иванушку-дурачка, помните, тому в конце Принцессу за все мучения в жены дают.

«Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!» Но у нас только начало! И уже море счастья! О чем тут рассуждать? Радуйся, да и все! «Это Любовь с большой буквы! И тебе нут нечего ловить», - поставила диагноз моя беспощадная незамужняя Подруга. А уж она-то была настоящим профессионалом в охоте на сильных и ловких.

Мы жили до этого очень даже неплохо почти тридцать лет и три года. Постепенно мой прекрасный и молодой муж становился все больше похож, если не на настоящего дедушку, то на игрушечного уж точно! На кого становилась похожа я, история умалчивает. Я повторюсь: ПОЯВИЛАСЬ ОНА!

Они и правда все такие?

Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее...

Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть не буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше.

Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло.
- Быстро. Это я говорю.
А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно уже пора. Ну не стерва? Но это еще не все.

Это каким фанатом звездных войн нужно быть ??

Мужские гульки :)

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

Полезное для автомобилистов..

Открылся новый автомобильный портал, представляющий каталог по продаже автомобилей.

Огромное число объявлений о продаже новых и подержанных автомобилей России от салонов и частных лиц, удобный поиск, и, что сейчас довольно интересно и необычно, ОТСУТСТВИЕ БАННЕРОВ на авто сайте.

З.Ы. В плане юзабельности натуральный mobile.de даже еще удобнее ! Да и поиск по рунету что тоже плюс.

Красная Шапочка

Коpоче, стандаpтная ситуация. Кpасная Шапочка встpечается с Волком. Волк -- домоpощенный философ-любитель. Шапочка -- ноpмальная себе такая внучка.

Волк:
Э-э-э... (смущаясь) Добpый день.

Шапочка:
Да? А ты кто такой?

Волк:
(задумываясь) Если бpать в общекосмическом плане... Воплощение мужского начала?

Шапочка:
(опускает взгляд) Hачала?

Волк:
(сеpдито) Hу не конца же! (запинается, понимает, что сказал, и пытается покpаснеть. Пpослеживает напpавление взгляда Кpасной Шапочки, пытается покpаснеть еще упоpней, но у него снова не получается).

Шапочка:
Hу?

Волк:
Что "ну"? (он явно забыл, что хотел сделать)

Шапочка:
Давай.

Волк:
М-м-м... А! Hу, pаздевайся.

Тема тампакса не раскрыта..

Паспорт

На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и транспорт.

В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом. Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? «Женщина, верните билет!» А если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: «Вот вы! Да, вы! С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь». Прям так, что ли?
Я так не смогу никогда.

А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем, молчим. Она наклоняется ко мне… Я вот прям почувствовала, что именно наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок наклониться. И говорит, значит: «Вы что, так и будете молчать?» И вдруг как закричит на весь троллейбус: «Женщина, верните билет! Это не ваш!» Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается.
Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами, как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки. Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда их деть.

Про спамм

Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения «Карьера», я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.

К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, «карьеристы» предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки («английский за неделю – это реально!») хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством «опытных преподавателей Центра», которые все, как один, – «носители языка» и профессионалы с многолетним стажем.

Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более – шесть раз в неделю, каждое утро.

Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.

Рыло коротко..

Если бы девушки были программным обеспечением

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

Порция бесполезных фактов

В хоккее с шайбой есть две вратарских школы - "баттерфляй" и "стэнд-ап".

Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх - 20 лет.

Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков - 37 мм.

Самое медлительное млекопитающее - трехпалый ленивец - передвигается со скоростью около 2 м/мин.

Самое ветренное место - Земля Виктории, находящаяся в Антарктиде. Скорость ветра здесь доходит до 215 километров в час.

Хамелеон меняет свою окраску не только под фон окружающей среды; из-за света, температуры среды, собственного состояния.

В Британии пьют молоко коровы, Испании - овцы, пустыни - верблюда, Египте - буйвола, Перу - ламы, Тибете - яка, др.- козы.

Между островами Бали и Ломбок всего 15 миль, но эти острова отличаются своей фауной больше, чем Англия от Японии.

Гусеница может поднять груз, приблизительно в 25 раз тяжелее от собственного веса, муравей в 100 раз, пиявка в 1500 раз.

Ядовитая габонская гадюка из Африки, обладает самыми длинными зубами среди всех змей. При длине тела 1,2 м зубы у нее - 3 см.

3 М

Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма «Три мушкетера»? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по меньшей мере комично.

Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*. Артаньянц на старой ржавой «копейке» едет в Москву. По дороге его избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По приезде в Москву он продает свою старую «копейку» и снимает комнату у завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая жена завмага, Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.

Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков. Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньнц (вспыльчивый как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных назначает ему отдельную разборку, — три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая). Милиционеров зовут: Атас (Отсос?), Пантос и Асрамис.

Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрелочники. Только они приступают к разборкам («Ты знаешь скоко бабок тебе это встанет?») как появляются люди Андропова: «Вы что не знаете, что разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда запрещены?» спрашивают они (видимо кто-то стуканул).

Интересная статейка..

Компьютерные игры затягивают взрослых

Красивый фотошопчик

Вернуться в Тай. Прикольная история со счастливым концом.

Обновленная и дополненная версия..

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).

Таиланд! Это была просто охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в одной упаковке. Таким я ощущаю себя в глубине души. Правда, по жизни, я работаю простым и затраханным сисадмином в Калуге, который вместо денег заработал себе спермотоксикоз. Знакомые недавно приехали из Тая, определенно больные на голову. Недержание речи от пережитых эмоций – «минет всего за 4 доллара». Ну что ж, 4 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не сточил, (а только «наточил»), «энергией» зря не разбрасывался. Теперь надо бы и опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать «перекинуться опытом». Блин, тоже двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете… Короче, много читал, основательно готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Выбирай, или едем вмести, или свой «необрезанный» оставляешь дома!
Красавец мой хоть и из натуральной кожи, но всё-таки не резиновый, до Тая всё равно не растянется. Поэтому держу 2 билета на самолет в своих нервно-возбужденных руках (смотрите: даже волосы стоят!!!). Через несколько часов улетаем на остров Пхукет. Моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда!

Еще один генетический мутант

Шестиногий ягненок родился в Бельгии

Выдержка из Конституции Королевства Непал

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Покушал..

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

Космические коммунисты

Жили-были

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

Покупая мобилу (фразы покупателей )

Продавец заполняет контракт Билайн:
- Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
- Samsung С 100!

- У вас на квитанцию деньги ложат?

- У вас телефон на гарантии?
- Нет еще.

Покупатель: «А вы мне еще шнурочек подберите!»
Продавец: «Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой - красный или синий?»
Покупатель: «Ну, для перекачки мозгов который!»

- Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..

- У вас панельки есть на Нокию?
- На какую модель?
- На красную...

Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: «А вы в декрет даете?»

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Не заплатил за разговоры по сотовому – сел в тюрьму!
Самые красивые девушки Японии снялись в рекламе Pocky’s Ролики реально ахуенные..
Ноги, как и честь, беречь нужно смолоду... Ужас..
Голую Бритни Спирс запечатлели в момент родов (фото)
Скрытые камеры стоят в каждом 3-м офисе, проверь своего работодателя! >> Не пора ли искать новую работу?
Певица Валерия превратилась в бабку (ФОТО)
Любви с первого взгляда не бывает
Новинки для любителей погоняться
Почему женщины не любят оральный секс?
Тотальная распродажа!!!Женское белье : нижнее белье, колготки, чулки, купальники
Фоторепортаж с круиза для взрослых
Последний писк моды - автомобильные диски с LED-изображением
Буратино нах !!!
Ради мужа Бритни готова на все
Преступник отбивался от полицейских половым членом
Тест ! Какая ты пьянь..
Ксюша ! обожает секс в людных местах.. Красивые сиськи..

Удели внимание детям..

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Офисная жизнь службы техподдержки :)

Девушка, работающая в американской службе техподдержки, фотографировала своих коллег за работой :) Вот так живут американские компьютерщики :)))

Очередной попадос

Похоже карма у меня такая - попадать в курьезно-комичные ситуации. Хорошо хоть ЖЖ есть, а то сколько их уже позабывал.

Так вот. Выхожу, значит, как-то на днях после вечерней кружечки пива из Мегаполиса. Время пол первого ночи. Настроение дрянь. Домой волочицца по грязи. Дома пусто во всех смыслах. Жопа, одним словом.

Внизу у парадной лестницы того же Мегаполиса стоит дамочка модная такая. Типаж Ренаты Литвиновой. Светлое пальтеццо, платок красный на голове, странно-загадочная улыбка. Смотрит так внимательно, как я по лестнице спускаюсь. А так грустно неспеша топ-топ, раз ступенька, два ступенька. Дохожу до дамочки, поровнялся, глянул на нее приличия\привычки\любопытства ради. Она со мной двинулась - раз ступенька, два ступенька. Так, думаю, какой-то подвох наверное. В этот момент дамочка говорит не менее ренатолитвиновским, чем её платок и пальто вместе взятые голосом:

- Я, так боялась тебя не узнать.

Зашибись. А жысь-то кажется налаживается))) Не теряемся, дядя Вова, не теряемся:

- Чего ж ты так боялась?
- Ну, там в полосатой рубашке... и здесь в пальто, и в шапке...

Таааак. Соображаем... Пришел в футболке и пиджаке. Пива 2 кружки. Ни в одном глазу. В Театро не заходил. Вроде бы ни с кем не знакомился. Но с другой стороны, рубашка полосатая дома есть - уже хорошо. В ней бывал в Мегасе не раз и не тревез. С деффками знакомился кажись. Логично... Но эту-то дамочку в упор не помню. Нелогично... Не теряемся, дядя Вова, не теряемся:

Давно пора!

"Покушение на народного артиста России Евгения Петросяна во время выступления перед размотчиками мотальной фабрики"

Большая картинка :)

Гороскоп для автомобилистов..

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Человек невидимка

Превед , кросавчеги!

Процесс образования нового языка занимает столетия. Тогда как в Интернете эти процессы происходят за несколько дней, что позволяет мисследовать процессы лингвогенеза, идущие на наших глазах.
Судя по языку падонкафф, в сегодня в русском интернет языке идут два процесса - фонетическое написание и гиперкоррекцонное.
Всякая социальная общность, которая хочет подчеркнуть свое отличие от суперобщности, от которой она отделилась или хочет такое отделение продемонстрировать, разрабатывает свой язык или свои слова - особый код, пароль. Молодежный сленг, блатной, сленг наркоманов, лесбиянок и т. д. Написание слофф в этой группе отличается от общепринятого, таким образом падонкаффская контркультура бросает вызов официальной.
Основным принципом искажения написания в русском Интернет языке (руленг) является фонетический, а гиперкоррекция - вторичным.
Фраза "Привет красавчики", записанная фонетическим образом, почти не изменится (кроме ф вместо в), поэтому в данном случае пришлось прибегнуть к гиперкоррекционному методу. Врубились, кросавчеги? Превед! Пойдем дальше.
Аффтар, выпей йаду - пишется фонетическим способом, поскольку данное написание отличается от общепринятого, историко-грамматического.

Полезное чтиво..

Супермаркетовский лохотрон

Самое главное - престиж компании

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?

- Да что такое-то? Где я чего такого написал?

- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не первый год Интернет осваиваю. Все ваши вот эти штучки-закорючки. Вот написал ты: кот тебе в ботинок нагадил. Вроде бы: ну что такого, нагадил и нагадил, да?

- Писал, да. Ну нагадил. Меня взбесило, да. Что такого?

- Вот, дураком прикидываться у тебя хорошо получается. Я-то в курсе всех дел, работа такая. Я ж знаю, что у вас там в отделе происходит. Неприятно, понимаю. Ну этого твоего кота я на ковер попозже вызову. Сам все доложит. Разберемся и с ним. А вот то, что мусор из избы выносишь - не поощряю. Тебя вон сколько бездельников читает, и все знают, где ты работаешь. Плохо.

- Да я совершенно не имел в виду ничего такого!!!

- Да-да. А вот дальше. О, сейчас смеялись прямо. Как вы там говорите, "под столом". Про девушек, ага. Ну ты прямо ну красавец. Как там у тебя... "они на тебя смотрят, с чего-то там... с надеждой и желанием... а сами потом вот какие, а ты прямо таки разочарован ", и так далее, и далее..

Такое и пить жалко..

В пионерском лагере

Однажды летом, нас с Жеганом мои родаки умудрились запихнуть в понтовый пионерский лагерь от какого-то института. Отец там ***ню чинил всякую и начальники его типа отблагодарили. Пускай, говорят, Ваши дети Пантелеймон Филипыч, отдохнут по-человечески. Ну отец меня туда и отправил, а вторую путевку корефану моему отдал. Хуле - веселиться так вместе. Ох же, ***, напрасно он нас туда отправил. Ох, *** не подумал тятя куда выщерка своего кинул. В общем, вот вам история про двух волков в овечьем стаде.

Короче, приехали мы, ходим бродим. Все дети как заводные огурцы носятся туда-сюда. Все друг друга знают. Все в кружках каких-то сраных состоят и главное, жрут че-то постоянно. Постоянно че-то за щекой хомячат, как будто им человеки-нивидимки писюка в рот пихают.

Ну и *** с ними. Мы с Жеганом побродили несколько дней. Потом тоже пошли в кружок записываться. Решили в авиамодельный. Там всякие у**анцы модельки самолетов клеили и ****или потом на них счастливо. Мы записались. Вожатый долго копался в закромах, потом выдал нам модельку - самую ***вую. Все клеили истребители да вертолеты, а нам дали пластмассовый обрубок с короткими крыльями как у курицы.

- Че это за аэровафлю ты нам дал? - спросил Жеган у вожатого.
- Это грузо-пассажирский самолет, на нем во время Великой Отечественной войны летчики совершали ночные бомбардировочные вылеты. - с умным видом сказал вожатый.
- Слышь, а на *** ты его нам то дал? Дай нам че-нибудь реальное склеить! Штурмовик или ракету. Не хотим мы эту ночную вафлю собирать.
- Начните с этой. Данная модель - наиболее простая для склеивания. Для новичков - самый раз.
- Какие мы тебе новички?! Ты знаешь сколько мы самолетов и прочей ***ни переделали?
До ***! Одних наших моделек хватит чтобы ***ть весь мир к **еням разнести. Новичков нашел ***.

Какая-то неправильная месть, если често. Не пропорциональная

Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.

Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала
всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла.

А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.

Чтение предсказаний опасно для здоровья

Слава Кларка заслуженна и объясняется просто: большинство его прогнозов сбывается в указанные сроки. И вот юбилей — исполнилось 60 лет первому предсказанию Артура Кларка. Скоро еще один юбилей — писателю исполнится 90 лет, и здесь уже гадать не надо. Но что же предрек XXI столетию непогрешимый столп футуризма?

В годы Второй мировой войны Артур Кларк служил в британских ВВС и, когда отгремели залпы, сделал несколько прогнозов, основанных на хорошем понимании технических систем и возможностей их развития. Молодой офицер угадал появление радиолокации для поиска ракет и самолетов и указал надежные частотные диапазоны. Он вошел во вкус и, вступив на литературную стезю, вот уже несколько десятилетий публикует сводку ожидаемых научных прорывов.

В числе сбывшихся предсказаний — расположение спутников связи на геостационарной орбите (на Западе ее называют «орбитой Кларка»), появление Всемирной библиотеки под названием интернет, машинный перевод, развитие атомной энергетики и автоматики, прогресс антибиотиков и ЭВМ, работы по искусственному разуму, высадка человека на Луне (с незначительной ошибкой в дате), клонирование человека, которое по срокам совпало с сомнительными операциями доктора Антинори. Дата предстоящей высадки на Марс по Кларку сходится с планами на сей счет президента США Буша.

Мужик на кухне..

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.

Боже мой.. Они убили Кенни !!!

УЖОС И ЙОБЛЯ

Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую.

И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.

Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.

Популярные научные факты для блондинок

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

* * *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

Не забываем перевести часы..

В ночь на воскресенье, 26 марта, на всей территории РФ стрелки часов будут переведены на один час вперед.

В соответствии с порядком исчисления времени, определенным правительством РФ, на период с 26 марта по 29 октября в стране устанавливается "летнее" время. Перевод стрелок будет производиться на всей территории РФ в 2 часа ночи 26 марта (по местному времени), напоминают в Ростехрегулировании.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Только для гламурных ДЕФФАЧЕК - секретные материалы о музчинках и их слабостях, а также изощренные методики их укрощений
Японских девушек стошнило от зимней одежды (2 фото)
Россия пакарила сердца амереканчегов преведом и медведом
"Лишь маленькие золотые трусики": "Сливки" разделись для "Максима"
Сауны, в которых можно расслабиться с подружкой
Действуют сезонные скидки до 15%, и индивидуальные скидки до 50%
Российские страховщики ненавидят Toyota
Заразиться птичьим гриппом сложнее, чем кажется
10 ОШИБОК, что не надо делать на новой работе. Отборные вакансии и советы бывалых!
Авто гороскоп ! Очень точный !!!
Визовый режим между ЕС и РФ упростят до конца мая
Президент Венесуэлы подверг очередной словесной атаке госсекретаря США...
Шведский стеб над финской бражкой
Падающие фигуристы :) Красота..
Детеныши животных! Ахтунг трафф!
Мисс Израиль 2006 Яэль Низри
Узнай, какая ты блядь
Валерий Леонтьев набил пупок бриллиантами (ФОТО)
Ксюша ! обожает секс в людных местах.. Красивые сиськи..

Хорошо...

Один мой знакомый, почти друг одного известного родственника, ехал в троллейбусе, держался за поручень. Его качало. А друг знакомый, надо сказать, сильно перебрал во вчерашний вечер. Ну и тошнило его. И с каждым качком троллейбуса он понимал, что issue неизбежно. Ну, когда совсем приперло, уже пришло время выбирать конкретно -- на кого. А знакомый этот, надо сказать, интеллигент глубокого колена, воспитаннейший человек, два высших, потомственный москвич, сын уважаемых литератора и юриста. Из троллейбуса выскочить нереально, под ноги себе невозможно - неприятно, интеллигент он все же, рвоты боится, в потолок это не сделаешь, ну не себе же под пальто делать это, в конечном итоге же.

Воркг были в основном люди старшего поколения, но этот вариант отпадал сразу - знакомый этот воспитан в духе уважительного отношения к старшим, скорее сам бы внутри разорвался, но старушке поживших - ни за что. Мужчина с газетой и в очках - тоже не подходил - тоже явный интеллигент, москвич, такого человека обидеть - все рачно что себя. Слева под ним сидела женщина в беретке, бухгалтер наверно, скромного забитого вида... ей и так всю жизнь достается, зарплата маленькая, счасья в жизни мало, нехорошо очень обидеть будет.

И тут, на счастье свое, знакомый заметил чуть поодаль сидящую девушку, одетую довольно пестро, по всей видимости с Украины ии из глубинки какой - волосы выбелены, на ногах обтягивающие лосины из черного бархата, сапожки на ваысоком каблуке, из искуственной кожи, украшенные искуственными брильянтами, курточка болониевая приталенная - тоже вся в бисере. Огромные солнцезащитные очки должны были добавлять лицу весому долю пафоса. У них так модно. У нас же смеются над этим. Тут же совсем риперло, и знакомый метнулся к выбранной жертве немебленно, тем более, что при приблежении к ней, он почувствовал, чо припирает просто с гиперболической быстротой.

Рендереный медвед

Про Эльдорадо (не мультик)

Как то так получилось (клофелин - называйти меня лохом) я проеб все документы. Апсалютно. Даже удостоверение пионера четвертого отряда, которое мне особенно памятно, сцуки увели. Пачпорт я восстановил быстро, а вот всякую поебень типа ИНН, пенсионный, военник, диплом краснознаменного универа итд быстро неполучалось. Забыл сказать, что случилось это все в пору моего поиска другой работы, т.е. межработный период. Вобчем и мед и мухи и гавно с пчелами. Лавандос который был, был с радостью (а утренним нерадостным подсчетом убытков) пробухан. Хули, в очень скором времени встала извечная проблема отсутствия денег. Захуячил я предпоследние деньги в телефон и давай работу искать. Бляяяя. Ну кто возьмет хрена на работу с одним паспортом и мутной ксерокопией дипломов ? Приличные шаражки отметались. И тут я вспомнил про "Эльдорадо" (возьми одно, получи второе бесплатно и собери из двух рабочее), которой постоянно кто-то требовался. Ну, думаю, раз тякучка значит с какой то стороны там хуево, что то не так там однозначна. И берут уже наверника всех похуй. Ну думаю бабок мне там один хер мало давать будут, но за штрафы за утерю документов, пива и двух шлюх в месяц хватит. Придумал слезливую историю, как я под страхом гранатомета отдал все документы бенладену и попиздил в офис ихний.
Бенладен прокатил, картриджи я с 10 лет заправляю.Да да. Даже на этом экономили. И вот я пиздую с ножовкой по металлу среди утюгов, волосовыщипывателей. На здравый вопрос "Нахуятебеножовка" не менее здраво отвечаю "Ебатьеговроткартриджизаправлять". Да ебал я в рот мудохоться полчаса весь в тонере как кочегар, чтобы 150 рублев руководству на пиво сэкономить. Отпилил где пробка и все дела. Все же высокие технологии и все такое...

Индийский чай

В ту ночь город словно взбесился: не успел я придти в себя после четырёх выездов и только настроился на чашку горячего чая, как дверь в комнату распахнулась, и на пороге возник потный Артёмов, который, размахивая руками, пророкотал: "На выезд! Быстро! На Аптечной… Попытка суицида…" Матерясь, я вскочил с дивана, выбежал на лестницу и, пытаясь попасть рукой в проклятый рукав замызганной куртки с катафотами, ринулся вниз, где уже ожидала машина…

В ту ночь мечтам о чашке чая не суждено было сбыться никогда: каждый раз, блаженно наблюдая за пузырьками, отделяющимися от шершавого грифеля кипятильника в стакане с водой, я вздрагивал от грохота двери и зычного крика Артёмова: "На выезд! Быстро! В Шмидтовском проезде на дереве застряла кошка!" или "На выезд! Быстро! На Кутузовском проспекте из квартиры бежал удав!" Теперь суицид. И всё в одну ночь, по порядку, словно так и было запрограммировано.

Почти синонимы

Cидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности".
Тень задумчивости нармощила их лобики и одна из них выдает гениальный ответ - "ЦЕЛКА!" Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает - А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!
Оказалось "алиби". Читайте правильно вопросы - этож надо невинности и невиновности перепутать

Любовь зла

Подробности..

За что ФСБ отключила "Правду.Ру"

Все правильно..

Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу". Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо "мужчина должен". Ежели, получается, встретить такого "мужчину мечты", через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы "почему он поднимает на меня руку?". Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку". Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает "станок для ебли". Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а животное. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.

(С) vatman

ТВЫРСЫРМЫР

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)

Суппир !!!

Ахуенная антиникотиновая реклама..

Вика из сериала Не родись красивой..

Стервочка Вика (актриса Юлия Такшина) из сериала "Не родись красивой". Для тех кто смотрит...

Да уж, бывает..

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

в продолжение темы.. Превед на С++

Превед Кагдила :)...
Ржунимагу...

Фото сделанные во время миротворческой операции в Ираке

Очередная подборочка..

Наркоманы: живые мертвецы (фотошок-2)

Если спросите меня

Если спросите меня:
Что ценю я в тёлке?
Я скажу: лицо - хуйня,
В жопе - мало толку.

Похуй мне её глаза
И большое вымя,
Хоть корова, хоть коза,
Ноги - хуй бы с ними,

Не стоячие соски,
Не большую глотку,
А ценю я, мужики,
Лысую пелотку.

Согласитесь: это - да!
Это, бля, красиво!
Это - больше, чем пизда,
Это, братцы - символ!

Сто гринов за эту блажь
Баба заплатила,
Раскошелилась она ж
Для тебя, мудила!

Как заставить девушку ощутить себя полным ничтожеством

Данное пособие обязательно для прочтения как девушкам (чтобы знать почему Вам так говорят) и парням (чтобы знать что говорить).

1. Вес. Всегда есть два крайних варианта:

1) Ты толстая.

2) Ты дистрофик.

При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.

2. Одежда.

1) Ты одета не модно — моя бабушка и то была круче.

2) Ты одета вульгарно.

3) Ты работаешь на Чака?

South Park. Избранные цитаты...

Охота в трезвом виде - это все равно, что рыбалка без бухла

-Ты еврей Каил?
- Да, но я не нарошно!!!!

Я сегодня много усвоил, что евреи, они тоже люди и Ханука это тоже прекрасно!

- Юден ист запрещено! Всех расстрелирт!

Исус против Сатаны всего за 49.99 прямая траесляция из Сауфпарка

- надо пойти за подарками для мисс Сэлиан
- я куплю пылесос, телки любят пылесосы.

- Шеф, а как сделать, чтобы женщина полюбила тебя больше всех на свете?
- Ну это проще простого! надо только отыскать клитор!

Скульптуры из оружия.

В Камбоджи нашли самый красивый способ избавиться от оружия.

После того, как в 1998 году в Камбодже закончилась война, власти страны совместно с представителями Европы уничтожили 125 тысяч единиц стрелкового оружия. Проект PAPC спас тысячи из них, чтобы дать вторую жизнь.

Название проекта Peace Art Project Cambodia (PAPC).
Главная идея — "реликвии страшного прошлого, преобразованные в образы надежды на мирное будущее".

Создали проект (в 2003 году) англичане — Нейл Вилфорд (Neil Wilford), специалист по стрелковому оружию, и художник Саша Констебль (Sasha Constable).
К ним позднее подключились другие участники из Европы и США.
Например, американец Марк Соломон (Mark Solomon), британцы Джой Раш (Joe Rush) и Тоби Пулман (Toby Poolman).

Гавно вопрос!

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…

Байанный анекдот

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Гороскоп на каждый день

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Нижнее белье: новинки и тенденции - ВСЕМ СМОТРЕТЬ И ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ!
Интимные откровения - если бы девушки использовали кожу вместо одежды....
Футболки делают из детей потенциальных алкоголиков
Попытка получить сексуальное удовольствие с помощью кота закончилась для женщины больницей
Гыыы! Ржу! Сексапильная блондинка извинилась за секс с 14-летним учеником
"Блестящая" не удержала пышную грудь
Saab Aero X
Собачьи бои
Еще одни наручные часы с необычным отображением времени
LACOSTE Сезонная распродажа! Скидки 40 %
Очень полезный гороскоп, для тех кто хочет знать...
Старая студенческая хохма
Саудовским мужчинам не видать женского белья
Мусульмане хотят жить с геями без трений
Ксюша из Москвы.. В сексе любит изобретательность! очень красивая дама..

Способы надувательства в супермаркетах

Женщинам в супермаркетах рекомендуют чаще моргать, чтобы не поддаться ажиотажу покупок. Редакция журнала «Психология.Пермь» под руководством психолога Евгения Кошеварова провела уникальное исследование на подверженность женщин гипнозу. Как пояснил Евгений Кошеваров, каждый раз, когда женщина попадает в супермаркеты, она подвергается суггестивному воздействию. Ее взгляд замирает, дыхание становится реже, пульс немного учащается и женщина переходит в легкое забытье – подобие гипноза.

Разработка исследования началась с изучения состояния гипнотического транса и его признаков. Одним из самых ярких признаков оказался взгляд человека. Под воздействием гипноза человек в 3-4 раза реже моргает, взгляд подолгу фиксируется на чем-то одном.

Для проведения эксперимента было приглашено 57 женщин в возрасте от 25 до 36 лет.

Это – любовь?

Началось это давно...еще в 2003 году, но продолжается до сих пор... и когда закончится тоже неизвестно..

Она влюбилась в него с первого взгляда, ходила в институт только для того,чтобы увидеть его. Оставалась допоздна...уходила только после него...страдала от неразделенной любви, а он ее не замечал. Нет, она не была серой мышкой, просто она была ОБЫЧНОЙ.

Это продолжалось год, но она не теряла своей надежды, активно участвовала в студенческой жизни,чтобы он мог ее заметить, была знакома уже со всеми его однокурсниками в надежде на то,что может как-нибудь случайно они познакомятся...но все тщетно...

А потом вмешалось Его Величество Случай. Они познакомились, стали встречаться. Она летала на крыльях любви,не думала ни о ком,короме своего любимого. Дико ревновала его ко всем его знакомым девушкам, везде ходила с ним, боялась его оставить, боялась его потерять. Слишком он был ей дорого. Но тогда она не понимала и не хотела понимать,что такое личная свобода. Она считала,что если люди любят друг друга,то зачем им расставаться?? Она не замечала перемен в нем...а он уже был не таким нежным и ласковым. Он стал периодически избегать с ней встреч. Дело не в том,что ему это было в тягость, просто он понимал,что иначе она быстро надоест. Они каждую встречу обсуждали старые темы, говорили про ее подруг, она жаловалась постоянно на проблемы в семье и учебе, хотя у него проблем было не меньше...она не понимала этого..

Мохнатые обои

Не могу не поделиться радостью:

Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену.

Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты.

Казалась бы мелочь...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Алкогольные хроники

Тварь

Алкоголик Раскольников пил не часто, но запойно, и очень нерасчетливо. Как правило, деньги у него заканчивались намного раньше выхода из запоя, и тогда Раскольников брал их в долг у старухи-соседки. А отдавал - согласно строгому уговору - с процентами, и немалыми. Каждый раз возвращая долг, он тяжело переживал неразумные траты, но - делать нечего! - через пару недель снова влекся к старухе-процентщице занять на опохмел.

Но вот старуха деньги давать перестала: слишком уж страшно выглядел сосед - и когда брал, и когда отдавал. Раскольников по старой привычке несколько раз заходил и просил, но всегда получал твердый отказ. Однажды ранним утром, в очередной запой, не найдя в карманах ни копейки, он долго сидел посреди кухни на табурете и тяжело размышлял. А потом встал и воскликнул:

- Тварь я дрожащая или право имею?!

Полезные советы: как избавиться от бессонницы

Позади длинный день, вы смертельно устали, буквально валитесь с ног. И все же это случилось снова. Посреди ночи вы лежите в постели с широко открытыми глазами. Три часа назад вы пересчитали всех слонов, но, как бы вы ни старались, сладостный сон не приходит.

Мысли скачут в голове со страшной скоростью, но будильник у кровати продолжает тикать и минуты тянутся как часы. Вы на все готовы ради крепкого ночного сна, и миллионы других людей — тоже.

В списке причин, по которым люди обращаются к врачу за помощью, бессонница идет вслед за обычной простудой, расстройствами желудка и головными болями. По данным Института Гэллапа, из 1000 взрослых людей 1/3 жаловались, что они просыпаются среди ночи и не могут снова заснуть.

Долгое время врачи автоматически прописывали таблетку или две на ночь, чтобы помочь вам заснуть, но сегодня подход к проблеме меняется. С каждым годом исследователи и врачи все больше узнают о сне, и это расширяет их возможности помочь в каждом конкретном случае.

Тётки - это хорошо!

Тётки! Тётки! Это хорошо!
Некоторые прячут в шкафчиках плётки,
Некоторые носят в сеточку колготки,
Некоторые на работе слишком строги,
Другие зазывают в гости есть пироги.
Одни в клубах постоянно тусуются -
Может и им что-то присунется.
Многим просто этого не надо -
Работа, дом, муж, хорошая зарплата -
Я таких тёток очень уважаю
За то, что они своих мужей не обижают.
Некоторые в школе уже такие тёти -
Их взгляд говорит: "Когда меня вы от--бёте?"
Есть смешные, молодые, настоящие друзья,
Есть постарше, погрустнее - таких пропускать нельзя.
Короче вот, главная мысля - без тёток жить категорически нельзя!!!

(c) Трампеадор

Новый развлекательный проект!

Mudila.ru - это ежедневное: видео (эротическое, смешное, жестокое) фото (эротика, юмор, знаменитости, фоторепортажи) flash (игры, мультики) истории и анекдоты (без цензуры и на все темы) и многое другое Все к нам!

Суд полностью оправдал О.Щербинского

Я реально бы удивился, если бы было наоборот... Мужик то невиновен!!
А народ у нас в беде ой какой дружный! Правительство правильно делает что ссыт..

M80 Stiletto

На разработку этого корабля было потрачено 12,5 миллионов долларов. Невидимый для радаров , он позволяет перевозить до 37 тонн груза на расстояние 500 морских миль. При этом он развивает скорость почти 60 миль в час (около 100 км/ч)

Можно ли сделать "на кухне" атомную бомбу?

Как известно, первыми изготовили и применили атомную бомбу США. К Манхэттенскому проекту создания бомбы были привлечены лучшие научные силы американских физиков и европейских физиков-эмигрантов: достаточно только вспомнить фамилии Ферми, Фейнмана, Бора, Оппенгеймера, Сциларда, Теллера. Были затрачены огромные средства и материальные ресурсы богатейшей страны на Земле, и в результате в 1945 г. человечество вступило в "атомный век".

Этот типичный журналистский штамп сейчас приобретает опасный оттенок - а что, если действительно человечеству предстоит прожить в "атомном веке" именно век и к 2045 году жизнь на Земле перестанет существовать? Практически неудержимое расползание ядерного оружия по планете делает эту гипотезу весьма реальной. Уже в 1949 г. была взорвана первая советская атомная бомба, в 1952 г. - первая английская и в 1960 г. - французская. Китай, создававший атомную бомбу с помощью СССР, взорвал первое ядерное устройство в 1964 г. Сравнительно недавно бомбу испытала Индия (1998 г.) и через две недели после этого - Пакистан.

Однако во всех этих странах созданы и испытаны "настоящие" ядерные заряды - крупные агрегаты размером с платяной шкаф. Мечта террориста - обладать атомным зарядом размером с кейс, который можно подсунуть под американский или российский Белый дом и шантажировать наших президентов, выставляя какие-нибудь идиотские требования вроде немедленного введения шариатских судов и побивания неверных жен камнями. Или просто запросить миллиард долларов.

Бля как интересно :)

Мобильники от Apple: уже скоро?
Симпотичные имхо !

День Ангела

Этого дня бедный ангел с легким беспокойством ждал несколько месяцев, поэтому проснулся за час до того момента, когда должен был стать его подопечный. Долго рассматривал безмятежно развалившееся на диване тело, музыкально выводившее носом сложнейшие рулады.

В 6.43 он начал трясти его за плечо:

- Вставай! Слышишь, вставай! Проснулся? Ну, поздравляю тебя, типа… Здоровья, счастья и все такое…

Ангел был под стать подопечному: многословен и суетлив, а в ответственные минуты жизни неловок и косноязычен. Но в житейских передрягах выручал не раз, за что и ценил его бестолковый подопечный.

- Подъем! На работу пора. Ну, держись: день будет непростой. Только я тебя умоляю: не как в прошлый раз, ага?

- А что в прошлый раз? Не помню.

- Вот именно, – съязвил ангел. - Не помнишь.

Утро начинается в привычных хлопотах.

- Значится, запоминай: коньяка два, вина красно-белого в ассортименте четыре, одно шампанское девочкам из бухгалтерии, они любят, чтоб пузырьки были. Кур гриль возьмешь три и смотри, чтоб были нормально прожаренные. – Из года в год ангел зудит под ухо практически одно и то же. – Сыра-колбаски бери по полкила и обязательно попробуй, знаю я этих рыночных торговцев! Овощей бери побольше, тяжко пить коньяк по жаре без помидорчиков и зелени. И минералки с соком – на сколько денег хватит. Ты запоминаешь все или запишешь?

Скажи ПРЕВЕД раз уж тебе не рады

В порыве страсти, позабыв дела,
Влюблённых пара, чувствам потакая,
На солнечной поляне возлегла.
Беспомощна бывает мысль людская,
Когда друг с другом говорят тела.

И не могли нарушить их услады
Ни шум дерев, ни щебетанье птах,
Ни муравьи, ни пчёлы, ни цикады,
Ни странный шорох, слышимый в кустах,
А обращать вниманье всё же надо.

Когда, вдали от горестей и бед,
Влюблённые приблизились к экстазу,
Вдруг из кустов возвысился медведь,
Раскинул лапы и вскричал: "Превед!",
Прервав всё удовольствие им сразу.

Морали в этой басне, в общем, нет,
Хотя ведь речь-то тут не про засады,
К тому же ты, мой друг, и не медведь,
Но, ежели тебе совсем не рады,
Раз уж пришёл - так хоть скажи "Превед"

(С) anton79ru

Эка как ее не любят в народе..

Анна !

Моя любимая Анна!
Многие говорят, что глупо влюбляться в женщину, которая платит тебе за любовь деньги. Многие говорят, что тот, кто получает от женщины деньги за любовь - тот унижает свое достоинство. Но я все равно люблю только тебя! Ты так катаешь шарик, что я готов делать это в любое время дня и ночи. Пусть говорят, что мои поступки аморальны. Все равно, я люблю тебя, я хочу тебя, я иду к тебе!

Мужские мифы

Исследования, проведенные медиками, показали, что мужчины гораздо меньше женщин заботятся о собственном здоровье. Если женщины постоянно волнуются по поводу лишних килограммом, то мужчины, не важно, в каком они физическом состоянии пребывают, считают, что от превосходной формы их отделяет всего несколько недель тренировок.

Если мужчина чувствует себя хорошо, то он уверен на все сто, что нет причин для каких-либо опасений по поводу собственного здоровья. Однако подход «зачем чинить, если не сломалось» все-таки больше подходит к машинам, нежели к людям.

По статистике, мужчины умирают в среднем на шесть лет раньше, чем женщины. Врачи объясняют это тем, что мужчины в недостаточной степени заботятся о собственном здоровье, в результате чего у них гораздо чаще, чем у женщин, возникают рак, диабет, а также сердечно-сосудистые заболевания.

Как завести любовника

Решили завести любовника? Ваше право, поэтому мы не будем вести скучные и никому не нужные беседы о нравственности, а просто дадим несколько советов о том, какой любовник нужен именно вам, и как его искать, чтобы потом не пришлось кусать себе локти.

Для начала нужно ответить всего лишь на один простой вопрос: а зачем, собственно, вам нужен любовник.

Вариант 1

Вашу семейную жизнь, в общем и целом, можно оценить как удавшуюся. Отношения с мужем размеренные, он обожает ваших детей, исправно выполняет все свои семейные обязанности. Да вот беда: любовник он, увы, никакой. Разумеется, это не повод разбивать семью. А вот поискать недостающих вам страстей на стороне вполне можно. То есть вам нужен любовник для секса. Встречаться с ним можно периодически, получать от него, то что вам нужно и расходиться. Влюбленность в подобных отношениях совсем не обязательна, или скорее даже нежелательна. Найти такого любовника проще простого, они - везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде.

Все еще думаешь? )))

Сурвайвинг

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

Нажмите на кнопку

Пакет лежал прямо у двери — картонная коробка, на которой от руки были написаны их фамилия и адрес: «Мистеру и миссис Льюис, 217Е, Тридцать седьмая улица, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10016».
Внутри оказалась маленькая деревянная коробка с единственной кнопкой, закрытой стеклянным колпачком. Норма попыталась снять колпачок, но он не поддавался. К днищу коробочки липкой лентой был прикреплен сложенный листок бумаги: «Мистер Стюарт зайдет к вам в 20.00».
Норма перечитала записку, отложила ее в сторону и, улыбаясь, пошла на кухню готовить салат.
Звонок в дверь раздался ровно в восемь.
— Я открою! — крикнула Норма из кухни. Артур читал в гостиной.
В коридоре стоял невысокий мужчина.
— Миссис Льюис? — вежливо осведомился он. — Я мистер Стюарт.
— Ах, да... — Норма с трудом подавила улыбку. Теперь она была уверена, что это рекламный трюк торговца.
— Разрешите войти? — спросил мистер Стюарт.
— Я сейчас занята. Так что, извините, просто вынесу вам вашу...
— Вы не хотите узнать, что это?
Норма молча повернулась.
— Это может оказаться выгодным...
— В денежном отношении? — вызывающе спросила она. Мистер Стюарт кивнул.
— Именно.

Сказки

Одного мужика мама послала в магазин за хлебом и молоком. И сказала: «сынок, купи на сдачу чего хочешь, только не покупай Чорную водку». Мужик пришел в магазин и говорит, «дайте мне водку, только Чорную водку не давайте», а продавщица говорит «другой нет, только Чорная водка осталась». Ну, мужик тогда взял какая есть. А это не продавщица была, а Змееглазка, а настоящую продавщицу она в холодильник спрятала. А мужик этого не знал, он домой пришел и эту водку выпил и лег спать, а ночью его глаза из глазниц вылезли как змеи, заползли в комнату к родителям и задушили маму. Мужик утром просыпается, а мама лежит мертвая совсем. Ну, мужик погоревал, а вечером его папа с работы пришел, они с мужиком сели и еще этой водки выпили, и оба спать легли. И ночью, у обеих глаза как змеи из головы выползли и друг друга задушили. Короче, все умерли.

Про курение

Курение - поиск прибежища от самого себя. В моменты курения мы лишены возможности воссоздавать истинную картину происходящего. Растворяя себя в табачном дыму, уходя с того уровня сознания, на котором находимся, мы отправляемся на перекур, ниже - в бессознательное. На краткое время мы вступаем в расслабленное самозабвение, отдыхая от самости эго, от своего напряжённого "Я".

Сигаретный дым - буферная зона между нами и тем, что происходит. Не имея возможности жить непосредственно, мы создаём буферную зону, укрытие, занимая себя механичным повторением тех или иных действий, обусловленных нашими привычками и пристрастиями. Пока мы вдыхаем и выдыхаем сигаретный дым, создаются паузы в потоке мыслей, дающий возможность уму, пользуясь опытом из прошлого, отыскать ответ на новую ситуацию. Это делается совершенно незаметно для тех, с кем мы курим, но ещё менее заметно это для нас, так как внешне мы увлечённо делимся впечатлениями, воспоминаниями, мнениями и тому подобное. При этом, пребывая в самозабвении относительно настоящего мгновения, неощутимо для себя мы подавляем в подсознание раздражение, недовольство, тревоги и опасения. Таким образом, мы уводим себя всё дальше и дальше в незначительное, суетное, забывая о себе.

Исповедь грузчика

Объяснение (сохранена орфография оригинала)

По существу дела могу пояснить что в конце ноября 2004 г, точно дату я не помню, я пришел на работу в ночную смену. Во время работы в обычном порядке мной набирались заявки колбасных изделий и деликатесов по различным магазинам города и деревень. На смене я находился в трезвом состоянии и мог полностью отдавать отсчет своим действиям. В эту же ночь на работе находился и Фокин, грузчик 3-го класса (стажер), который выполнял такую же работу как и я, но вдвойне хуже меня, т. к. у него были постоянно пересорты, недоборы продукции.

Я ему неоднократно делал замечания на которые Фокин реагировал неодикватно, т. е. огрызался, злился, нервничал, выражался нецензурной бранью и у меня сложилось впечатление что у него напутано с головой. После прихода машины, перевеса продукции из Новокузнецка и расстановки продукции в холодильнике, во время которой Фокин был мной замечен, что у него оттопыриваются карманы. Что он выглядит шире объемом, я сразу понял что у него там находится колбаса и деликатесы. Т. к. я еще полностью не был уверен в своих подозрениях что у него там находится в действительности, я решил взять это дело под свой жесткий контроль и проследить, что будет делать далее тунеядец Фокин.

Братская любовь

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

Это они клево придумали )

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
- Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
- У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
- Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..
Я злой уже говорю:
- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор
Ответ меня убил:
- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….

Весна. Подснежники показались

Кое-что о сотовых телефонах

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

Вспоминая юность )

Мое сексуальное воспитание началось после первого класса в пионерском лагере, куда меня заботливо отправила моя мама, там добрые, более просвещенные девочки пытались объяснить нам менее образованным, откуда берутся дети, помню я спорила с ними до потери сознания, и доказывала, что, то, что они говорят совершенный бред, и дети появляются у любящих друг друга мужчины и женщины, после того, как он очень долго целуются в засос… и поскольку слюна попадает из одного рта в другой дети бывают похожи на двух родителей .

Мне ни за что тогда не хотелось верить в то, что мои папа и мама могут делать «ЭТО». Сейчас эти воспоминания вызывают у меня горькую усмешку, конечно , наверное виноваты были мои родители, в том, что вовремя не посвятили меня в «пестики и тычинки», и возможно сейчас, по прошествии более двадцати лет, я пожинаю плоды успешно засеянные теми злополучными девчонками…

Иногда я вспоминаю письмо своей подружки Ленки из деревенского поселка, куда, кстати, меня так же отправляли на летние каникулы, как она писала мне про наших общих друзей Димку и Ольгу, про то, что Димка «просил у Ольги, а она ему не дала»… Что просил, и что не дала, тогда мне было совершенно не понятно, и я подумала, что моя подружка упустила, в письме, тот самый предмет, который так тщетно просил Димка. ))) тогда мне было четырнадцать лет… Сейчас я конечно же понимаю, о чем тогда мне пыталась сообщить Ленка… И все более удивляюсь насколько я городская девчонка отставала в развитии от своих деревенских сверстниц.

СПИДа нет: люди умирают совсем по другим причинам

В Америке опубликована книга профессора молекулярной и клеточной биологии Калифорнийского университета Питера Дюсберга – одного из главных представителей научного инакомыслия в области гипотезы ВИЧ/СПИДа – под характерным названием: "Инфекционный СПИД: мы были введены в заблуждение?"

В предисловии ко второй книге П. Дюсберга "Выдуманный вирус СПИДа" лауреат Нобелевской премии, присужденной за открытие химической реакции, которая стала затем использоваться без ведома и согласия автора в диагностике ВИЧ-инфекции (т.н. полимеразная цепная реакция – PCR) профессор К. Муллис (США), пишет: "Я был убежден в существовании вирусного происхождения СПИДа, но Питер Дюсберг утверждает, что это ошибка. Теперь я тоже вижу, что гипотеза ВИЧ/СПИДа – не просто научная недоработка: это адская ошибка. Я говорю это как предупреждение".

В этой книге П. Дюсберг, в частности, утверждает: "Борьба со СПИДом закончилась поражением. Начиная с 1981 года, более 500 000 американцам и свыше 150 000 европейцев поставили диагноз "ВИЧ/СПИД". Налогоплательщики США заплатили более 45-и миллиардов долларов, однако, за это время не было открыто никакой вакцины, никакого средства излечения и не разработано никакой эффективной профилактики. Ни один пациент со СПИДом не был вылечен. "Профессор Дюсберг считает, что СПИД противоречит всем законам инфекционной болезни. К примеру, обследованные жены 15000 "ВИЧ-положительных" американцев, почему-то не заразились вирусом, продолжая жить половой жизнью со своими мужьями.

Голос отчаяния

Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало поверьем, что Киев – это одна большая постель..

Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты , готов потратить на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы уже были бы пустые…

Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни .. Не получается.. Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не ищу ее в театре…

После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне..я что-то делаю не так.. Я пытался меняться , но ничего не получается.. Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.) . Звоню, как правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред, что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа… !! Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем . Заезжаю, едем пьем кофе, чай , реже что-то большее, (я абсолютно не жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю , что нужно заехать ко мне домой не на долго..

Из женского форума - случилось вот что

С моей коллегой по работе случилось вот что.

Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади).

Ответы на сообщение:

Да это часто бывает.

У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.

А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях?

Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! :))))) Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!!

Умора! бедная! она пешком до работы шла?

Друг к другу по кругу

Прислали Zeke&Asta

Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!

УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова

НАЧЕЛ

пох здеся будит программа

КОНЧЕЛ ;
Продолжение поста "Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!" здесь...

Концерт для басни с баяном.

Сохатый лось погожим летним днём,
С похмелья жуткого разверзнув к миру очи,
Зело сумняшеся в событьях прошлой ночи,
Побрёл искать ближайший водоём.

От гула тяжкого глава его дрожала
И разумения в себе не содержала.

Найдя ручей прозрачный, ледяной,
От вожделенья раскативши губы,
Прильнул герой наш к глади водяной
И начал заливать обильно трубы.

Тем временем на берегу другом
Охотник с аркебузой затаился,
Прицел наладив в ряд с сохатым лбом.

Вот выстрел! Вот второй! Бездвижен лось.
Охотник пороху подсыпал дюже
И громыхнул наверняка, не на авось,
А наш сохатый лишь подумал: "Что стряслось?"
"Сколько ни пью, а мне всё только хуже".

Мораль здесь усмотреть немудрено:
Ежели хочешь ты опохмелиться,
Будь человек ты, зверь иль даже птица,
Всё прочее есть сущее говно.

(С) anton79ru

Превед

Подробности

Macintosh стал совместим с Windows XP

Правила и наставления Дарта Вейдера

Чтобы получить ответ вопрос, вроде "Который час?" или "Как дела?" от кого-то,вы долго пытаете его с помощью специального дроида, а затем взрываете его родную планету.

Если ваша жена заявляет,что она беременна, вы понимаете, что это самое время убить всех джедаев.

Вы очень не любите негров. За всю жизнь вы встретили двух: одному вы отрубили руку, а второго обманули с выгодным контрактом.

Вы зарубили друга молодости,а от него остался лишь мятый плащ? Готовьтесь и неприятностям.

Больше всего на свете вы любите душить людей. Особенно во время сеансов видеосвязи. Вам цены бы не было во время трансляции концерта Димы Билана.

Вы всегда прощаете людей. Но только, к сожалению, только один раз.

Когда вы что-нибудь теряете, типа ручки или ключей, вы нанимаете отряд баунтихантеров для поисков.

Запомните: астма - не болезнь, а важный элемент стиля.

Вы - чей-то отец.

Новый Год (про кошку с собакой новый креатифф)

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Идеи фюрера жили, живы и будут жить?

Вооруженные силы Финляндии в лице Военно-воздушных сил очень горды своей эмблемой, в центре которой – свастика.

Справка.

Сказка жесть да в ней намёк

Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова, а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится -
пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются, едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле то яблоней, то колодцем, то кроватью (?).

Не суйся!

Если Бог есть, он виноват сам.
У.Эко

Я отщелкнул пустой рожок и, не глядя, протянул руку за новым. Русский дал два. Правильный русский, знает - патронов много не бывает. Особенно теперь. Я зарядил автомат, сунул запасную обойму в карман и прислушался. В туннеле поутихло, твари взяли тайм-аут. Русский осторожно толкнул дулом автомата дверь, на секунду выглянул и сразу отпрянул.

- Отползли, сволочи, - удовлетворенно пробормотал он, снимая противогаз. - Perekur!

Последнее было сказано по-русски, и я не сразу понял, что он имеет в виду. Появившаяся на свет мятая пачка "Кэмела" объяснила все лучше слов. Парни с облегчением стаскивали маски-респираторы и тянулись за сигаретами. Пачку размели в миг, брали по две и прятали одну за ухо. Zanachka - так это называл русский. Удивительно быстро въедаются в нас чужие привычки. Даже Патер угостился и сейчас дрожащими руками прикуривал.

Короткий отдых, последняя, быть может, передышка.

Место у нас хорошее. С точки зрения обороны, просто таки идеальное: длинный, пустой туннель с бронированной дверью в конце. За дверью мы, а в туннеле твари. Вот и вся диспозиция.

Ритмичный стук из-за двери заставил всех замереть. Началось? Я осторожно выглянул за порог. Зловещая бетонная кишка, до поворота метров пятьдесят, пятьдесят гребаных метров, заваленных мертвыми тварями. Неподалеку, в луже черной крови подыхает козлорогий. Голова его медленно поворачивается из стороны в сторону, сухо ударяясь закрученными рогами в бетонный пол: тук - поворот, тук - поворот, тук... Как метроном. Ноги и вся нижняя часть туловища покоятся в двух шагах от твари. С верхней половиной их соединяет тонкая перемычка темно-зеленых потрохов. Агония.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Японию наводнили органы убиенных китайцев
Ахуенно ! Лучшие работы Азиатско-Тихоокеанского фестиваля рекламы
Отсоси себе сам или не все мущщины ско...
Пиво Stella Artois в алюминиевой бутылке емкостью 0,5 литра!! Красиво!
Датчане заставили фигурок заниматься групповым сексом (ФОТО)
Орнитолог пишет про то что "птичий грипп" - это хуйня, и не от птиц он, а подмываться просто надо
Шэрон Стоун любит отморозков
Новое поколение купе Mercedes CL-класса (пиратские фото)
Классные концепты дизайна USB-флэшек
Красивые рисунки
Мужики да бабы... 3 веселые истории
Автоматы калашникова. Почти полная история...
Почему без намордника ?
Джордж Майкл попался на наркоте (ФОТО)
Анна Курникова уменьшила плечи и удлинила ноги (ФОТО)
Какая ебабельная девочка!

Битва

Эта история произошла в 1998.
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тёщи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в её трёхкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущёвку и капитально её переделали, предварительно развалив всё, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве «студии». Единственное, что нельзя было переделать – это «холл». Его надо честно называть «тамбуром», а то громкие советские названия «зал», «кабинет» и прочие «барские» замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. «Тамбур» этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нём было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Всё это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади.

Женщины и грудь

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают

Из серии «А вам слабо?»

Чувак подпалил себе волосы в причинном месте. Фотографию идиота на главной не стал публиковать )

Иностранцы про нас ))

В поисках российского среднего класса

Когда наш московский корреспондент уезжал из России восемь лет назад, зарождающийся средний класс копал картошку, чтобы выжить. Чтобы узнать, как изменилась там жизнь, он слетал поужинать со старыми знакомыми и узнал, что критиковать Путина приходится шепотом

Москва в конце суровой зимы – пугающее место. В снегу рычат, может быть, самые большие в мире внедорожники. Обычные люди скользят по тротуарам, покрытым льдом, на каждом шагу рискуя сломать голень или бедро. От станций метро движутся толпы, облаченные в шкуры диких животных, похожие на недавно цивилизовавшееся племя (впрочем, холод такой, что я тоже привез старую лису, чтобы надевать на голову).

В кафе подают новое блюдо – пирог с хоббитом. Мое воображение пускается вскачь: неужели одетые в меха москвичи едят Бэггинсов? У тебя на голове мех хоббита, дружище?

Будучи редактором международного отдела, я часто борюсь с соблазном увидеть в России восставший Мордор: агрессивную сверхдержаву, которая раздает тумаки бывшим вассалам (Украине) и давит тех, кто осмеливается поднять голос против бывшего сотрудника КГБ Владимира Путина. У нее есть огромные запасы газа и нефти, и когда-нибудь это может дать ей право унижать и запугивать английские графства.

Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!

Сынок, беги!

Несколько месяцев назад моя мама решила устроить меня в отдел автоматизации одного банковского учреждения, где работала долгое время. И вот я, одевшись как и полагается будущему банковскому работнику, утром сажусь в автобус, который развозит сотрудников, а в голове звучит родительское наставление: "Первое место, где тебя увидят будущие сотрудники, - автобус. Всем улыбайся и веди себя приветливо". И вот, когда автобус подъезжает к учреждению, я, как положено, выхожу первым, широко улыбаясь, и протягиваю руку матери. Тут перед ней откуда-то вынырнула красивая девушка с длинными волосами и в песцовой шубе. Дальнейшее вспоминаю как замедленный сон. Девушка, увидев мою улыбку и руку, улыбнувшись в ответ, перекладывает в левую руку сумочку, а правую протягивает мне. Откуда-то из-за нее вижу руку мамы и, продолжая улыбаться девушке, лихорадочно думаю, как правильнее поступить: протянуть руку ей или маме, ей или маме? Каков этикет? В последний момент, когда девичья рука почти коснулась моей, принимаю решение и почему-то беру за руку маму. Рука девушки проскальзывает по моему плечу, и прекрасная незнакомка, не найдя точки опоры, на глазах всего автобуса падает прямо в грязь. Последнее, что я услышал, были слова мамы: "Сынок, беги", что я, собственно, и сделал...

Секреты мужского оргазма

Половой акт мужчины более простой, однообразный и, если так можно выразиться, типичный или стандартный. Половое возбуждение мужчины заканчивается эрекцией полового члена, после чего возможна его имиссия во влагалище женщины.

Затем наступает платофаза, во время которой выполняются фрикции, и в нервной системе мужчины как бы накапливается определенный объем ощущений, необходимый для возбуждения оргазма.

Непосредственно перед оргазмом увеличивается выделение секрета куперовых желез, которое сопровождается появлением от одной до нескольких капель прозрачной скользкой жидкости из отверстия головки полового члена. Ошибочно думать, что это мужская смазка, необходимая для проведения полового акта.

Если бы это было так, то она появлялась бы перед имиссией а не в конце фрикций. Основное ее назначение в данном случае - обеспечение наименьшего сопротивления уретры (мочевыводящего канала) при эякуляции сперматозоидов и повышение их подвижности.

Средняя продолжительность фазы плато у мужчин составляет 1,5 минуты при 81 фрикциях. Для 70% мужчин она колеблется от 50 секунд до 2 минут 15 секунд при суммарном числе фрикций от 45 до 135, у остальных 30% мужчин она может доходить до 3 минут и, соответственно, до 180 фрикций.

Покладистый муж - дело Ваших рук

Когда машина, украшенная шарами и лентами, подкатила к подъезду, нас уже ждали. Новоиспеченные свекровь и теща встречали молодоженов хлебом-солью.

- Кусай побольше, - шепнула мне на ухо сестра.
- Зачем? - изумилась я.
- Дуреха, да чтоб ты была главная в семье!

Я до сих пор помню этот кусок. Откусить-то я откусила, а вот прожевать и проглотить никак не могла. Так полчаса и жевала, принимая поздравления прибывающих гостей.

Сейчас думаю, а нужно ли было так стараться? Муж у меня прекрасный. Правда, это мне далось нелегко. Жизнь била-била и постепенно научила. Только не его, а меня. Но об этом чуть позже. А пока хочу поделиться опытом.

Начинала я, конечно, с традиционных методик. А они таковы:

Делайте ему комплименты, говорите ласковые слова и хвалите как можно чаще.

Мужчины обожают комплименты, хотя и скрывают это. Говорите ему, что он самый красивый, умный, сильный, талантливый, удачливый, сексуально привлекательный и так далее. Зовите его ласковым именем. Делайте это каждый день или хотя бы через день. При этом не забудьте хвалить буквально за все, что он сделал: "Никто не сделал бы лучше, любимый!" Мужики от этого обычно впадают в любовный транс.

Звизду геройу

Машинист метропоезда, попавшего в аварию на перегоне "Войковская"-"Сокол" на Замоскворецкой линии столичного метро, должен быть представлен к правительственной награде. Так считает начальник московской подземки Дмитрий Гаев, сообщает радиостанция "Эхо Москвы"

Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

Сними-сними, с себя фотограф )

Заигравшись в богов с природой

Аццкие мутанты..

8-916-252-99-02

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

Из записных книжек врача

Медики – извращенцы. Это знают все. Еще одно подтверждение - избранные места из записок одного из врачей далее. Ну и больные попадаются любопытные )

Больной Е., семидесяти лет, постоянно пьёт водку и прячет её в туалете среди бутылей с хлоркой. Уличаемый в запахе, оправдывается, что натирал спиртом виски. Предпринял попытку навесить изнутри палаты крючок на дверь, чем вызвал зловещий смех персонала.

* * *

В травматологическом отделении больные, выпив алкогольные напитки, изъяли историю болезни, разорвали её в клочья и спустили в унитаз.

* * *

Больной Е. замечен в краже баночек из-под мочи с целью продажи их в магазин.

* * *

Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой.

* * *

Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: " А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! " Медсестра Л. не осталась в долгу: "Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу".

* * *

Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот — оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел — слышу: тук!"

Когда у нас все это будет работать ?

Sharp 905SH – новая эпоха в создании ТВ-фонов

Сиськи с пивом.. Такая корова нужна самому..

Из серии "Как поддержать беседу с мозгоебом"

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Про наших заграницей..

Очень захотелось вставить свои пару копеек во всеобщее дело обсуждения вопроса о соотечественниках за границей.
Для начала скажу пару слов о себе. За свою короткую жизнь мне довелось побывать во многих странах. Я не претендую на оригинальность потому что уверен что среди читателей найдется очень много людей , которые могут сказать то же самое. Ну да ладно , просто я решил об этом написать. Когда то очень давно я усвоил одну истину-чтобы составить свое мнение о стране -нужно там пожить. Полагаясь на свои ощущения скажу , что достаточно двух трех месяцев чтобы сделать какие то выводы.
В начале девяностых вместе с развалом СССР улетучелись старые представления о жизни. Нишу в мозгу нужно было срочно чем то заполнять. Каждый ее заполнил по разному. Кто то пошел работать рэкетиром, кто то стал барыгой(по современному- менеджер по продажам). Кто то начал пить и опустился ниже уровня канализации. Кто то слинял далеко(о них отдельно). А кое кто набрав по больше воздуха свободы в легкие поехал в поисках приключений и призрачного счастья в ближайшие и не очень, страны... Не все возвращались-многие где-то осели со всеми вытекающими последствиями. Теперь, наверное тоже сидят у компьютера и фтыкают в этот сайт и другой интернет. С чем их всех и поздравляю - жизнь однозначно удалась-ебитесь в рот(с).
Я всегда ехал домой. Не знаю почему но ехал (как кролик к удаву в пасть)бугага- шутка. Падонак-хуле. В конце девяностых - занесло меня в страну которая прикрывает свой стыд звездно-полосатым флагом. Не буду описывать все ее прелести и недостатки(читайте другие сайты). Я о наших. Блять даже тошнит от этого слова... Ибо я уже к тому времени был сыт по горло всеми "нашими" за границей.
Выхожу из ньюйорского поезда на Penn Station Baltimor. "Такси" орет при выходе здоровенный двухметровый черножопый разводила.

На тему преведа

Новости

ГАИ России ужесточает санкции за проявление расизма на дорогах. Теперь за непочтительное отношение к черным иностранным машинам водителям грозит крупный штраф или уголовная ответственность.

С космодрома Мирный угнана ракета ""Протон"". Специалисты полагают, что ракету пасли давно, а сейчас она уже летает где-то над Китаем или Индией, вернуть откуда ее практически невозможно.

ЧП в женской колонии Льгова. 4 рецидивистки, обезоружив конвоиров улыбками, связали их и скрылись за пределами колонии. Поиски беглянок усложняются тем, что их сокамерницы мешают следствию советами.

НАДРУГАЛИСЬ НАД СВЯТЫНЕЙ. Неизвестные вандалы в очередной раз оторвали голову у бронзовой Русалочки в столице Дании. Изуродованная русалочья голова вскоре была обнаружена на страницах арабских газет.

В Киеве пройдет аукцион по продаже бивней доисторической свиньи. Что любопытно, свинью 2 года назад обнаружили целиком, но вот что сделала прежняя власть со всей остальной тушей – неизвестно...

Опросы показали, что 75% россиянок готовы на секс с первым встречным, если первым встретят его - единственного и неповторимого.

Грандиозный скандал разыгрался на съемках передачи ""Жди меня"". Пара, разлученная в московском ГУМе 40 лет назад, во время встречи утонула в фонтане.

В Москве состоялся конкурс скульптур из бумаги. Победителем стал некто Икоев, измявший за два часа около 80 натурщиц.

Палево

Собрались как-то у нас гости.
Идет оживленная беседа о том, кто, куда на авто умудрялся заехать. Муж мой рассказывает очень увлекательную историю про то, как он с дамой в поисках уединенного места в Подмосковье заехал в какую-то суперсекретную-суперзапретную зону. И, хотя история действительно занимательная, муж мой, наконец, чувствует, что слушают его все уж очень с большим интересом и в полной тишине. Обведя аудиторию глазами и поймав на себе мой тяжелый взгляд, он на 30 сек задумывается и выдает: это было очень давно, года три назад, мы с тобой еще даже знакомы не были.

Осталось только добавить, что гости, в основном, мои родственники, собрались по поводу пятого дня рождения нашего ребенка.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Сюрприз для мужа! гы гы
У японской девушки случился пивной оргазм) ничего себе засунула!
Неологизм "превед" с успехом заменяет слово "х#й"
Московское метро подверглось неожиданной свайной атаке
10 ОШИБОК, что не надо делать на новой работе. Отборные вакансии и советы бывалых!
Голая массовка: в столице Венесуэлы разделись 1500 человек (ФОТО)
Скидки в магазинах Вашего города..
Ну что, дождались-таки, появились русские мобильники :)
Евросоюз создал "черный список" авиакомпаний
Рестайлинговый Mitsubishi Eclipse Spyder скоро в продаже (фото)
Гаджет для чтения книжек
Анна Чурина
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне
Приключения трупов
Ниязов по договоренности с Аллахом пошлет в рай всех туркмен
Картинка "Самая лучшая фотография Бритни Спирс"
Вкалывают роботы ! щаслифф человек :)
Кайфовая флеш игрушка!
Про гандоны с преведом !!!
Какая ебабельная девочка!

Несколько признаков того, что Вы живёте в Якутске!

Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.

В Вашем городе никогда не будет метро.

Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)

Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.

Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.

Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.

Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!

Как снимают

Фоторепортаж со съемок порно-фильма.

Красивые весенние цветы

Недотрога

Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Я ненавижу мужчин!

Мужчины… Ненавижу. Вы часто говорите, что все бабы одинаковы, но я так про вас не скажу. О нет, мужчины как раз поражают своим разнообразием…

Одни говорят про любовь, очаровывают, но на самом деле их в женщине интересует только ее вагина. По зову голодного члена они будут и цветы дарить, и серенады петь.

Ради этого самого секса они готовы сломать девушке жизнь, разбить любовь, уничтожить в ней все самое лучшее, превратив ее в стерву, которая решает, что раз мужикам нужен только секс, то ей от них нужны только деньги. А некоторые девушки после общения с такими мужиками все еще надеются, что не все мужчины такие.

О да, они правы! Есть подвид мужчин, которые говорят про любовь не с целью просто переспать. О, они смотрят влюбленным взглядом и говорят так нежно, что начинаешь им доверять, кажется, они и сами себе верят и спешат женщине предложить свою руку и прогнившее изнутри сердце.

Но на самом деле они любят ТОЛЬКО себя. Мужчины не способны любить кого-либо, кроме себя, их любовь лжива, ради своей драгоценной попки они продадут свою жену с потрохами, еще и скидку предоставят.

Ржунимагу..

Абалденная нарезка ржачного видео :) Смтрим под катом..

З.Ы. Пишу изпотстола..

Это авитаминоз!

Тетенька явно озабочена. Смотрим дальше ))

Спец-трусы

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.

Обожаю женские розовые сайты..

Я еще девственница. Что делать?!!

Как я трахнул DHL

Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.

А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...

И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...

От это да :)

Не понял ? Это что серьезно ?
Или шуточки вэбмастеров ?

Детеныши туканов :)

японские рокеры..

Они тоже бывают :)
Не понял причем тут рокеры ! Но народ явно морально разлогается :)

Премии Дарвина за 2005-й год

Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества,
т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить.

Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год.

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.

2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.

Хуйнуть суть !!!

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И всё же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шароYOбится...
- Позвольте!
- Чего тебе ещё?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
- Ой, YEAHбите меня семеро! Запугал, опYEAHздол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то уYEAHбан вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!

Очередная порция интересных фактов о человеке

Если соединить нервные клетки человека в виде цепи, то эта цепь будет длиной в 480000 км.

Однажды финский врач Ф. Этертум заболел ревматизмом. Случайно его ужалила пчела и он почувствовал облегчение. Таким образом, он сделал открытие о пользе пчелиного яда при ревматизмах. В своей книге, опубликованной в 1888 г. ученый пишет, что 173 больным ревматизмом он прописал укус пчелы.

По результатам исследований, проведенных медицинским журналом "Новая Англия" среди 332 тыс.544 пациентов установлено, что риск заболевания почечными болезнями в 3 раза выше у тех людей, которые чересчур сильно волнуются.

По результатам исследований, проведенных с 9000 пациентами "Национальным институтом интеллектуального здоровья" 15 млн. человек в США страдают от нервных болезней и нуждаются в лечении.

В течение первых 3-4 дней жизни новорожденный ничего не слышит.

"Эмоции человека и животных возникают в результате сопоставления желаемого с достигнутым. Когда первое и второе совпадает, чаша эмоциональных весов склоняется к "плюсу", когда не совпадает - к "минусу". Но чтобы привести эти весы в движение, должна быть память, надо уметь планировать поведение. Все это относится уже к сфере интеллектуальной деятельности". Ю.В. Урываев.

Как правильно убить сибя об стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

Сказки о венерических заболеваниях

Сексуальный гардероб для мужчины

Многие особи женского пола утверждают: мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны, однако в душе они все время ждут принца датского на белом «Мерседесе».

Так, девушки в наше время все более придирчивы к выбору своих партнеров. Прошли те времена, когда писком крутизны была серая футболка на волосатую грудь с золотой цепью, кожаная куртка, шапка «пи-ка», тренировочные штаны и классические ботинки.

Итак, начнем разборку мужского гардероба.

Классический костюм (пиджак, брюки). Офис, встреча, поход в театр, ресторан, свадьба близкого друга и др. Ну куда без него. Ты не смотря даже на недостатки фигуры, может кубиков не хватает или плечи не как у Шварца, все равно выглядишь приятно. Девушки падают от молодых людей в костюме: стройных, подтянутых и неприступный.

Хороший телефон и аккуратный кейс и она уже думает, что ты состоявшийся менеджер – среднего звена. Костюм состоит из брюк и пиджака, оба этих элемента можно отлично сочетать с другими частями гардероба. Например, под пиджак можно надеть аккуратный свитер из тонкой шерсти с V-образным вырезом, или футболку, только не застегивайте его на все пуговицы как на параде у Сталина. Естественно все должно быть выглажено, даже если предстоит бойня в метро за проезд в вагоне до следующей станции.

Ведь правду сказал..

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие". :)

История такая... захватывающая...

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал 5 раз упал...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вечеринка в сауне. Голые девки жгут. Откровенные фото из Московских саун.
Успешные красотки вызвали отвращение у мужчин
Вот это суппер! Крем позволяет подглядывать девушкам в трусы :))
Всегда ли виновны мужчины в изнасиловании женщин? Комменты жгут
Европейцы украшают какашки портретами джорджа буша (ФОТО)
О секс-похождениях Грызлова узнала вся страна
Гаагский трибунал должен быть распущен
IGUANA Глобальная распродажа! Скидки до 70% на всю зимнюю коллекцию
Пятое семейство Porsche? (фото)
Мир новых русских
Для серьезных геймеров - экран из 24 мониторов
Что сделать, чтобы выросла грудь?
Раскольников нонче работает санитаром
Итальянская телеведущая шокировала зрителей обнаженным бюстом (ФОТО)
Женская логика
Норвежке в квартиру провели пиво
Нужен секс без обязательств ? Позвони мне! Все бесплатно..

Шокирующие подробности.

В Советском Союзе в Сухуми скрещивали женщин с обезьянами

Вечером 7 марта, очевидно в честь Всемирного женского дня, по 10 каналу прошла передача о якобы скрещивании в Советском Союзе в тридцатых–семидесятых годах прошлого века женщин с обезьянами с целью подготовки образцовых солдат. В качестве свидетеля представили бывшую работницу обезьяньего питомника в Сухуми. При этом, для подтверждения, демонстрировались кадры из фильмов «О жизни животных». Когда же привели такой факт, что четыре женщины забеременели от орангутангов и их до сих пор не найдут, то обозначились истинные цели этой провокации.

Во–первых, в очередной раз оболгать героическое советской время и созидательную деятельность поколения победителей во главе с И.В. Сталиным.

Во-вторых, оправдать преступления ельцинско – путинского режима за последние 15 лет. Действительно, чем можно объяснить исключение из наших паспортов упоминания о национальности человека, как, не тем, что его инициаторы совсем недавно – 50 – 40 лет тому назад произошли от скрещивания женщин с обезьянами, а обезьянью национальность в паспортах не указывают;

Кроме того, орангутанги из Сухуми по кличкам Даргай, Ферг, Зураб, Нитуп и Ринкуд, возможно, стали отцами настоящих бойцов - нынешних правителей РФ, которые, как и всякое зверье, кроме домашних, с ненавистью относятся к России и её народам, истребляют их с темпом по миллиону человек в год;

Издеваются

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Притча о мудром монахе

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

Проходите мимо

Или мысли бездомного котенка.

До чего же мерзкая сегодня погода. Моросит с утра, лапы уже околели. А это только начало осени. Между прочим первой в моей жизни. А жрать то как хочется, аж желудок сводит, тот самый который меньше наперстка. Только он скоро меньше булавочной головки станет. Хотя я по идее не знаю что такое и то и другое. Но не суть. Будем считать что я образованый котик. Хотя какое тут к псам образование, если все что я вижу на белом свете это ноги прохожих, злющие псы, и эта долбаная ворона, которая битый час уже доклевывает остатки курицы из объедков кафешки, возле которой я собственно и обитаю. А пока видимо эта треклятая птица никуда улеать не собирается (птичий грипп ее разбери) можно на голодный желудок и предаться размышлениям о превратностях судьбы. Ведь будь я обычный дворовый кошак, так воспринимал все это скорее всего совершенно спокойно. Потому что ничего другого и не знал в своей жизни. Так нет же. Угораздила ведь судьба меня уродиться во вполне свиду благополучной семье. Мама кошка, братья и сестры тоже вполне себе. И я урод полосатый.

Прикольно

iRiver вторгся на рынок ноутбуков

Чота я приболел :-( Грипп куриный видимо.

Правда о кармаке:

(прим. Джон Кармак - гл. программист id Software, компании, создавшей Doom 1-2, Hexen, Heretic, RtcW, Doom 3 и т.д.)

1. кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе
3. кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией “вкл динамические тени”, а статических теней в реале нет
4. кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
5. кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. но он презирает читеров.
6. кармак готичен
7. кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор
8. кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства
9. дьявол продал свою душу кармаку, чтобы тот написал дум и квейк
10. большинство игр кармака основано на реальных событиях 3010 года.

Аццкие нигеры

Нафига им такие погремушки ?

Мальчик или девочка? Какая разница!

Когда-то давным-давно секса не было. Не было совсем, ну то есть абсолютно. Что было? Процесс размножения, сопровождаемый ритуальными телодвижениями. И только. Человеку нужно было заселить огромные пространства Земли, поэтому совокупление без оплодотворения внешне могло сойти за преступление перед человечеством.

Размножаться, размножаться и ещё раз размножаться - вот основной лозунг каменного века. Но, что странно, мужчины особо не стремились к женщинам, где-то даже игнорировали - стимула не было. Дело в том, что у женщин были овуляция и мощнейший материнский инстинкт, а у мужчин - ничего. И, чтобы заставить мужчин стремиться к женщине, мудрая Природа изобрела оргазм, эдакий природный наркотик, ну просто прелесть! Всё пошло как по маслу, один раз попробовав, мужчина уже не мог отказаться, вследствие чего размножение побежало семимильными шагами.

Но вот прошло несколько десятков тысяч лет, Человек заселил Землю и... появился СЕКС. То есть половой акт стал использоваться не только для размножения, но и для получения удовольствия, причём последнее преимущественно.

Все равно ее не брошу

Приколы кредитных экспертов

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

Секс с минусом

Случалось ли тебе иметь неудачный секс? Вот автору этой статьи случалось. И неоднократно. Но, как он уверяет, тут дело не в нем, а в ситуации.

Секс в первый раз

20 секунд не были пределом ее мечтаний. И порванная уздечка, залитые кровью простыни, нервные сотрясения юного и мало пока на что годного тела на ее плече вовсе не утвердили мою первую партнершу в мысли, что девственники - это нечто. Единственное, что она успела во время нашего с ней секса, - это вынуть изо рта жевательную резинку.
Хотя я был начитанным подростком. Я много чего знал и про оральный секс, и про множественный оргазм, и про венерические болезни... Но вот что делать, когда презерватив сползает с пениса и исчезает в недрах... про это ничего не было написано даже в переводных самиздатовских брошюрах.
- Ну что, доставай теперь, - сказала она.
Жестокая. На тот момент мне казалось, что легче было бы собственноручно провести геологоразведку всей Сибири. Впрочем, попутно я многое узнал про женскую физиологию. И еще год после этого был твердо уверен, что секс - это не для меня.

Комментарий сексолога

Чаще всего первыми сексуальными партнершами юношей становятся старшие по возрасту или, по крайней мере, более опытные женщины. В результате возникает определенный психологический дисбаланс: мужчина, активная сторона, оказывается в положении младшего, пассивного, требующего помощи. Кроме того, повышенная возбужденность, несоответствие ожидаемого и действительного, нередкие болевые ощущения, вызванные растяжкой или, как в данном случае, разрывом уздечки полового члена, - все это приводит к тому, что каждый второй мужчина признает свой первый половой опыт неудачным.
Рекомендации тут могут быть только сугубо индивидуальными, но есть несколько общих моментов. Прежде всего я бы не рекомендовал начинать половую жизнь раньше 16 лет (как я выяснил, автору в этот момент было 14). Во-вторых, при подростковой мастурбации стоило бы приучить себя к тому, чтобы оттягивать крайнюю плоть с головки и тренировать таким образом уздечку. И в-третьих, лучше не ждать слишком многого от первых нескольких попыток секса и не падать духом, если ощущения окажутся не самыми приятными, - это как раз тот случай, когда аппетит приходит во время еды.

Кадыров ЖЖОт

Вчера линка пробегала на не полную версию файла :)
Да и ту уже грохнули :) Тут мне в руки попал весь ролик :) Ржунимагу ! Там даже главное действующее лицо не Кадыров а кто то из его корешей :))

Скачать файл
З.Ы. формат файла 3gp но я думаю вы знаете что с ним делать ?

Будни офиса

- сказал мне босс. - Пpиходи со скоpосшивателем, а дальше я pасскажу.
Спpашивать у босса, что такое скоpосшиватель и где его искать, мне неудобно. Поэтому я pешил спpосить его секpетаpшу.
У тебя обpазование высшее? - спpашивает в ответ секpетаpша. Гоpдая такая.
Высшее вpоде бы, - отвечаю я.
Что ж тебя в институте не научили, что такое скоpосшиватель?
Hаучили, - говоpю я на всякий случай, чтобы не выглядеть полным идиотом. - Только скоpосшиватели ведь pазные бывают, а босс сказал пpинести скоpосшиватель, я и подумал, что лучше сначала с Вами посоветоваться.
А, - говоpит секpетаpша. - Тогда тебе зеленый такой нужен, пластмассовый, босс такие любит. Пойди на склад, спpосишь Зою Иосифовну, она тебе выдаст, если есть.
Склад оказался закpыт. Босс, пpавда, все pавно уехал на пеpеговоpы до конца дня.

Вечеpом я пpишел домой и спpосилжену пpо скоpосшиватель.
Скоpосшиватель сшивать должен, - сказала Жена. - Ясное дело, самолет должен сам летать, а скоpосшиватель - скоpо сшивать. Что тут непонятного?
Действительно, - сказал я, - все понятно. Умница.

Hаутpо пошел я на склад, а там тетка в фаpтуке.
Мне бы Зою Иосифовну.
А зачем? - спpосила тетка.
Мне зеленый скоpосшиватель нужен. Как самолет, только сшивает.

ОНИ просто хотели третьего ребенка

От свезло так свезло :) Смотрим под катом..

Тонюсенький..

Мобильник Motorola L6: Тоньше некуда?

Гулечка..

Интересная игруха про медведей ЦРУшников :)
С пол часа над этим квестом бился, так и не прошел..
В общем игруха под катом.
Мнениями и успехами делимся в комментах..

Я русский бы выучил только за то ...

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

Остановись мгновение

Луч света в темном царстве

Как бы звучали темы школьных сочинений, если бы детям вместо литературы преподавали кино:

Образ героя нашего времени в фильмах "Криминальное чтиво" и "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
"Пила 2" - мильон терзаний
Жанровое своеобразие фильма "Тромео и Джульета"
Тема отцов и детей и история взросления в картине "Американский пирог"
Образ природы и человека в фильмах "Послезавтра" и "Смерч"
"Луч света в темном царстве" - история Нео в фильме "Матрица"
Тема любви в творчестве Жан-Клода Ван-Дамма и Чака Норриса
Трагедия маленького человека в фильме "Дорогая, я уменьшил детей"
Желтый Петербург - по мотивам романа Достоевского "Преступление и наказание" и сериала "Улицы разбитых фонарей"

Фотошоп али как ?

В оборот пошли порноевро! (фото)

Кусочек сердца

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.

Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.

Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.

Бросайте мусор в баки ! А ?

Невероятно, но факт

Несмотря на неприятие учёных, существуют факты, доказывающие наличие инопланетян:
- Торговцу сосисками Адамовичу явился инопланетянин ростом около одного метра шестидесяти сантиметров, который имел длинные мягкие волосы и общался с помощью телепатии. На вопрос, будет ли ядерная война, отвечал утвердительно, радостно выкрикивая "Бум-бум" и показывая на небо.
- Житель Японии Яко Окояма общался с инопланетянами, которые свободно говорили по-японски в течение двенадцати минут. Они были исполинского роста, имели жабьи глаза и путали мужские и женские местоимения. Были одеты в фосфоресцирующие костюмы, прилетели на тарелке.
- Одно время наблюдался Венерианин Тургорр и его друг гражданин галактики Поце Зарюнаху. Примерно в то же время в Венесуэле из тарелок выходили свинцового цвета гуманоиды, похожие на людей, но желеобразные.
- Кроликозаводчика из Бостона Джеймса Баттокса в течение недели катали на неустановленном летательном аппарате до Сатурна и обратно.

Наебала

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.

Панкyха :)

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной. Однажды похожее белокypое создание, непьющее-некypящее, но с гоpдой надписью на бадлоне "Коpоль и шyт" - почти невинное дитя в общем - пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитятко!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить, как минимyм, тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

Глазастенькая

Хозяину на заметку

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

29 сексуальных штучек, которые должен попробовать каждый мужчина

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Водка в тюбиках пользуется огромным спросом
Сценарий нового "Гарри Поттера" был утерян во время секса в машине?
Боже мой, они убили Шефа! Один из самых харизматичных персонажей "South Park" покидает мультсериал
Родственники Андрея Сычева получили ключи от квартиры! Пиздец! Купили!
Шэрон Стоун возжаждала сумасшедшего секса
LACOSTE Сезонная распродажа!
Гараж прямо в квартире ! Оригинально!
35 девушек до и после косметики
Лазерные ножницы
МУЖЧИНЫ: Они какие? Улыбнуло!
Boris Schmalenberger Photography ! Интересные фотки!
Превед очкастая.. Для поклонников Кати Пушкаревой..
Цунами в Тайланде. Тогда и сейчас.
Реалити шоу "Офис"
Супруги Мэнсон! Оригинальный видок..
Бюст жены свел молодого мужа в могилу
Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу
Симпотичная девочка.. Отличные сиськи.. Кончает от запаха спермы..

Я - коренная москвичка

"Я - коренная москвичка" (в случае, если фраза находится в анкете или произносится при знакомстве) - сложное, неоднозначное, трудно-описываемое существо. Каким-либо вкусом в манерах, одежде, и выборе парфюма не обладает; предпочитает всё вульгарное и вызывающе-кричащее. Обожает обтягивающие брюки "на бёдрах" и короткие "топики", демонстрирующие голый живот и пирсинг на пупке. Не умеет и не стремится быть женственной, связывая женственность с "зажатостью" и "закомплексованностью". Путает привлекательность и сексуальность, скромность и неуверенность в себе, сексапильность и привлекательность, высокомерие и самоуважение, и что самое главное - настолько самоуверенна в этих своих заблуждениях, что навязывает их всем русским девушкам.

Одной из характерных её особенностей является то, что в её сознании и душевном устроении начисто отсутствуют христианские навыки самоограничения и смирения. Похоже, именно их считает она 'грехом'.

В рассуждениях о жизни держится прозападной ориентации; однако поступает обычно в типично-азиатском стиле: любит "пускать пыль в глаза" - например, одежда/автомобиль/дизайн квартиры непременно должны отражать уровень доходов или даже их превосходить (что не принято в Европе уже со времён Реформации).

Готовить не умеет и не любит, предпочитая общепит или дрянные полуфабрикаты. Хозяйство вести не умеет и не будет, полагая это ниже своего достоинства; надеется, что муж заработает на прислугу (то же самое касается и воспитания детей). Имеет юридическое или экономическое образование, либо получает его в качестве второго высшего, либо учится в какой-то конторе на менеджера, либо, что ещё хуже, мечтает о "карьере" манекенщицы. Кое-чего поднахваталась из журналов для "среднего" класса, прочитала Михаила Булгакова и Эрика Берна, и теперь строит из себя интеллектуалку. Предельно эгоистична; думает лишь о красивой жизни, карьере и деньгах; "ум", "успех", "доход" и "карьера" для неё по сути дела равноценные понятия.

Полиция Ирана

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Монстр

Создан самый мощный ноутбук.. 19-дюймовый экран, вес 7,2 кг.. (ФОТО)
Нахуй надо такой ноутбук ?

Поговори по душам с шефом..

Попалился

"Рамзан Кадыров, похоже, оказался в центре скандала, как когда-то Юрий Скуратов. В 2000 году видеопленка с обнаженным бывшим Генпрокурором России, развлекавшимся в постели с двумя девушками, была показана по государственному каналу РТР и Скуратов вынужден был уйти в отставку.

В общем ситуация повторилась, но на этот раз с премьером Чечни.. Видеоролик смотрим здесь..

Ну что я могу сказать :) Бабы это хорошо, респеты мужику..

Букварь феминистки. М-Мужчина

Мужчина - Взрослый человек, лицо противоположное женщине по полу. ( Словарь русских слов)

Впрочем, противоположные они и по другим параметрам.

Ну, возьмем для начала - Ум.

Сами мужчины сардонически ухмыляются, (естественно про себя), когда говорят женщине: - Я поражаюсь вашему уму.

Это они говорят, чтобы унизить нас, женщин. Это же ясно, как солнечный день! А почему? Да потому, что Ум - Это прерогатива мужчин, так они по своей наивности думают. Узурпировав эту область, считают по праву своей вотчиной, куда нам, женщинам, категорически вход запрещен, как в мужское отделение бани. Поэтому, женщины, не верьте, когда мужчины говорят комплимент о вашем уме. Это тонко завуалированная насмешка. Почему же они, мужчины, отказывают нам, женщинам, в уме?

К сожалению, даже самые прогрессивные представители этой разновидности человечества, не лишены этого заблуждения.

Что же они говорят? Да, разное. Вот некоторые перлы.

1"Женщины не способны сосредоточиться на главном, распыляясь на мелочи".
( Это они имеют в виду магазины, в которых они, мужчины, передвигаясь с видом инвалида 1 группы из отдела в отдел, ноют: Дорогая, ты бы не могла побыстрее выбрать то, что тебе нужно?) *Быстрее* в их понимании - это схватить первое, что подвернулось под руку, из маленького списка покупок, и засесть в баре с кружкой, и не одной - пива. Вот тут-то, они могут сидеть часами, разглагольствуя на самые главные, в их понимании, темы. Как-то: футбол, хоккей, бокс, барахлящее сцепление, ну и.... так, всякая ерунда.

Ебааааааать

Украинские автомобилестроители порадовали.. Армейский автомобиль ВЕПР.. Ну что я могу сказать :) По внешности хаммер сосет...

ЖЫвотные (16 фото)

На тот свет за 15 дней

Некоторым кажется, что заполучить хроническую и трудноизлечимую болезнь — проще простого. На самом деле человеку с хорошей наследственностью и бодрой иммунной системой попасть на больничную койку весьма проблематично. Для этого надо сильно стараться. И что самое главное — придерживаться диет, которые мы составили специально для желающих попасть на операционный стол. Или еще куда подальше.

КАК ЗАПОЛУЧИТЬ…

…Камни в почках
Диета: тут всего-то и надо - сформировать свой ежедневный рацион исключительно из продуктов с высоким содержанием щавелевой кислоты. Идеально подойдут: зеленые овощи (капуста, сельдерей, щавель, петрушка, шпинат), редька, свекла, ревень (этого чем больше - тем лучше), бобовые, смородина, инжир, крыжовник, орехи, шоколад. Все это надо непременно запивать молоком, кефиром и йогуртом или заедать твердыми сырами. В сочетании с содержащимся в них кальцием щавелевая кислота особенно охотно образует камни в почках. Кроме того:

Ешь острую и кислую пищу. Она повышает кислотность мочи, отчего камни образуются легче.
Не пей много воды, чтобы моча была достаточно концентрированной. А лучше замени воду крепким чаем, какао, колой - там есть и щавелевая, и мочевая кислоты. Чай заваривай только на жесткой воде, в ней много кальциевых солей.
Принимай большие дозы витамина С (больше 3000 мг в день) - в организме его излишки превращаются в оксалаты.
Исключи из рациона морковь, тыкву, брокколи, сладкий картофель. В них содержится витамин А, нормализующий работу мочевыводящих путей.
Не ешь также авокадо, бананы, рыбу и морепродукты. В них много витамина В6 и магния, которые снижают содержание в крови солей щавелевой кислоты.
Поменьше двигайся. Регулярные физические упражнения способствуют переходу кальция из крови в кости и уменьшают вероятность образования камней.
Если хочешь обзавестись коллекцией более редких - уратных камней, переезжай из средней полосы на юг и составляй меню на основе ударных доз животного белка (крепкие мясные бульоны, субпродукты, колбасы). Благодаря им в организме образуется мочевая кислота, из солей которой и произрастают уратные камни. Редко, но встречаются еще камни фосфатные, но для того чтобы их заработать, необходимо иметь очень плохую наследственность.

Хуевая закуска

В Китае открылось первое в своем роде заведение, где гостям предлагают отведать блюда из пенисов животных в ассортименте.

В меню более 30 млекопитающих, вкусовые качества достоинств которых гости могут оценить в вареном, жареном или тушеном виде. В ход идут большинство четвероногих. Пенисами собак или, например, обезьян, уже не удивишь.

Поэтому хозяин столичного ресторана решил готовить «достойные блюда» из органов яков, ослов, буйволов и даже тюленей.

За вареный фаллос яка со специями придется выложить 30 долларов. А вот для дорогих в прямом смысле слова гостей имеются и деликатесы. Причинное место тюленя в кунжуте с соевым соусом обходится в 400 условных единиц.

Шутник

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...

Sui(c)ider

Бугага туалетная :)

Выборы в бобруйске :)

Наш мер Бобер!

Топ-15 женских эротических фантазий

Помнишь, как ты на прошлой неделе мечтал оказаться в постели с парочкой моделей? Так вот, не исключено, что подруга в тот же самый момент представляла себе секс как минимум с тремя крепкими торговцами шаурмой. Фантазия у женщин работает далеко не так плохо, как считают некоторые, и чтобы подтвердить этот тезис, мы составили уникальный рейтинг, в котором использовали интервью с реально существующими и вполне нормальными женщинами.

15-е место. «Звезда»

«Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач — Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни».
От редакции: довольно банальный ванильный сценарий. Представлять звезду эстрады или кино при различных незамысловатых обстоятельствах — пожалуй, самая частая женская фантазия.

14-е место. «Модель»

«Я вырезаю обложки из журнала Men's Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе».
От редакции: секс с незнакомцем — обычное дело в их фантазиях. В жестокой реальности мало кто из женщин решается на подобное, поскольку каждая барышня знает, что вместо невероятно прекрасного самца в нее может войти маньяк или грабитель. Поэтому они довольствуются фотографиями из журнала.

Суши - как и с чем их едят

Суши – самое противоречивое блюдо планеты. Одни не мыслят без него собственной жизни. Другие же относятся к этому кулинарному изыску заведомым пренебрежением: разве может сырая рыба быть вкусной. Однако, единожды попробовав суши, вторые очень часто переходят в категорию первых.
Девять из десяти опрошенных на вопрос, кто изобрел суши, не задумываясь ответят – японцы. На самом деле, авторство в создании блюда, от которого сходит с ума все современное человечество, принадлежит жителям Поднебесной. Еще в четвертом веке до нашей эры на побережье юго-восточной Азии использовался особый способ консервации рыбы, из которого впоследствии и родилось искусство создания суши. Никаких холодильников в то время не было, а китайским рыбакам нужно сохранять свой улов в течение нескольких дней до возвращения домой. Имя человека, решившего проблему, до нас, увы, не дошло. Однако он сделал поистине революционное открытие, заложив, сам того не подозревая, фундамент целого кулинарного пласта. Суть заключалась в том, что если рыбу очистить от шкуры и пересыпать рисом, она будет храниться значительно дольше. Правда, рис после такого использования приходилось выкидывать, зато раз и навсегда решилась проблема тухлой рыбы.
Почти шесть веков метод консервации не имел никакого названия, и только во втором веке нашей не появилось слово «sushi». Причем, к этому моменту заготовленная таким образом рыба стала подаваться в некоторых заведениях как кулинарное блюдо. Завсегдатаям таверн, у которых денег хватало лишь на выпивку, такой вариант очень понравился – полусырая рыба стоила очень дешево, но была при этом очень сытной. Вкус же пьянчуг не особо интересовал.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Резиновые женщины укрощают сердитых мачо
Ржачная реклама :))) Оригинально.
Транссексуалов научили ходить в туалет
СЕКС в бане и фотки распаренных пелоток. (Любительское фото)
Питт и Джоли поженятся по-итальянски
Сумасшедшая китаянка пыталась перейти государственную границу
Ржунимагу.. Сразу представил на месте свифта запорожец..
Глобальная распродажа! Скидки до 70% на всю зимнюю коллекцию
Как это было, рассказывают очевидцы
Jaguar R-D6 концепт (фото)
Компьтер-гитара (моддинг)
Как с девушки почти спало платье
Женский писуар..
"Хочешь новую мелодию на свой вибратор?
Крестьянина из Судана заставили жениться на козе
Молодая сексуальная девушка, очень страстная Абалденная брюнетка. С милыми сиьками и красивой попой..

Вопрос на засыпку

Слушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

Не родись красивой, а умри

PNEWS: Первые столкновения пушкаристов с милицией произошли вчера в Москве. Законодатели обсуждают вариант закрытия сериала.

Продолжающийся уже вторую неделю стихийный митинг поклонников сериала «Не родись красивой« вчера привел к массовым столкновениям с милицией. Число участников митинга, по разным подсчетам, на конец дня составило от 30 до 70тыс человек. Бойцы столичного ОМОНа предприняли вчера попытку демонтировать палаточный лагерь пушкаристов. В результате столкновений по официальным данным пострадали 26 человек со стороны митингующих и 216 сотрудников правопорядка. Задержано 320 человек. Акции пушкаристов продолжились вчера и во всех городах России.

Справка PNEWS: Сериал «Не родись красивой» производится АМЕДИА и SONY PICTURES по лицензии DFT с сентября 2005г. С июля 2006 выходит на Первом. Сериал до последнего времени стабильно собирал самую большую аудиторию в московском регионе, а в целом по России уступал лишь проекту РТР «Звездные войны. Жириновский против Петросяна».

И ведь покупают

Прислал Антон

Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку

Игорь Шалимов: Назначение Хиддинка - это ошибка.
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Имя бразильского новобраца ЦСКА - Жо, сокращение от Де Соуза Жо Паноги.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.

Аффтарское чтиво

Ржачная гифка про "превед" 1,2 мб :)

Пир во время чумы

ПО ДАННЫМ журнала «Форбс», список долларовых миллиардеров в России за прошлый год пополнился на 6 человек. Их теперь 33. А по уровню жизни, согласно данным ООН, Россия занимает 60-е место в мире. По оценкам других гуманитарных организаций, уровень жизни в России и того ниже и наша страна по этому показателю на 83-м месте.

При этом совокупное состояние российских миллиардеров всего за год почти удвоилось, увеличившись с 91 до 172 миллиардов долларов. А уровень жизни населения значительно снизился даже по сравнению с 1990 годом, когда Россия занимала 40-е место в мире. На сегодня Россия вторая по числу миллиардеров после США. И 122-я - по продолжительности жизни мужского населения.

Пир

Бесстыдство новой российской буржуазии и новой российской бюрократии не знает границ. Ситуация в стране здорово напоминает пир во время чумы. Население ежегодно сокращается почти на МИЛЛИОН человек. Уровень жизни никак не достигнет советских еще показателей, а три десятка ничего не создавших своим трудом «бизнесменов» за год удваивают свое состояние. У этой новорусской «элиты» на сегодня денег почти в ЧЕТЫРЕ (!) раза больше, чем в знаменитом СТАБФОНДЕ. Эти тридцать нуворишей за год смогли «заработать» больше, чем вся страна скопить в Стабфонде за несколько лет его существования.

Сулейман Керимов, входящий в первую десятку российских миллиардеров, устроил вечеринку для друзей в концертном зале «Россия», на которую выписал заморских эстрадных див - Шакиру и Агилеру. За 45 МИНУТ сексуального верчения задницами перед «элитой» России девочкам заплатили по миллиону долларов. Это месячная пенсия 27 ТЫСЯЧ российских пенсионеров. В стране по 40 лет не обновлялось медоборудование в участковых больницах. Тысячи детских приютов влачат жалкое существование, нищих на улицах едва ли не больше, чем рабочих в цехах. А «лучшая часть общества» сует миллионы долларов в трусики понравившимся девицам.

Фотошоп сцуко

Прислал Eff

О женской верности

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту - мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.

Новая забава..

Беременная женщина выставила на интернет-аукцион собственный живот

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

Зима надоела

Везде им все надо

Greenpeace устроил скандал на CeBIT

Вот как бывает.. Не женитесь мужики..

6 лет назад, когда мне было всего 20 лет, девушки были для меня ангелами во плоти, и познакомиться с девушкой было величайшим достижением, потому что я с детства рос скромным и стеснительным мальчиком. Отсюда и произрастают все мои текущие беды.

Вернемся к моей жизни. Познакомившись, я начал строить с девушкой отношения, да и она была не против продолжения. Спустя месяц после знакомства, я признался ей в любви, потом был первый поцелуй - для меня это было небывалым счастьем, и я окончательно потерял голову, окунулся в мир любви, не замечая недостатков своей девушки... А недостатки были... Но о них чуть позже.

Спустя полгода после знакомства, я стал мужчиной, она была моей первой женщиной. Голову в тот момент я потерял окончательно и уже подумывал о свадьбе. Меня не смущала ни не очень красивая внешность, ни полнота ее мамы (по родителям можно судить каким будет ребенок, когда повзрослеет), ни склонность к истерикам, ни ярко выраженный инфантилизм, ни чрезмерная лень ее отца. В общем, ни чего не смущало меня в тот период времени. Я упивался чувствами и сексом! А секса всегда не хватало: жили мы не вместе и занимались им тайком от родителей. Моя девушка постоянно мечтательно произносила: «Вот поженимся, и будем заниматься сексом, сколько захотим, хоть каждый день по три раза!». Жили мы на разных концах нашего города. Ежедневно, и в мороз и в дождь, ездить через весь город, в течение двух лет, было очень утомительное занятие. Этот факт окончательно меня убил, и я сделал своей девушке предложение!

Дети, они такие..

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Про пикап..

В Украине становится популярным секс под гипнозом?

Жалко чувака.. Не осилит..

Теория

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов -- видовой признак, а не социальный.

У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...

Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу животность легким флером социальности. То есть слов. Которые складываются в мифы, сказки, легенды.

В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу, потому что нас интересует суть.

А суть состоит в том, что каждая женщина -- самка. Нет ни одной женщины, которая не была бы самкой. (Если же вам удастся таковую найти, будьте уверены -- это самец. Наверное, трансвестит...) Разница между самками в том, что некоторым из них удается животную, самочью сущность в себе если и не подавить, то хотя бы поставить под контроль -- с помощью развитых лобных долей мозга. Такие самки человека в ухаживаниях не нуждаются: они существа вполне разумные -- смотрят в первую очередь на ум и кошелек мужчины, то есть на его социальную приспособленность. Ну а те самочки homo sapiens, у которых кора не развита, напротив, остро нуждаются в брачных заигрываниях самца. Они недалеко ушли от обезьяны.

Это он правильно сказал

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Все, что вы хотели знать про саке

Япония - удивительная страна. Здесь уникально все - города, язык и культура. Почему для нас в стране Восходящего Солнца столько необъяснимого очарования? Главная причина, наверное, заключается в том, что японцы всегда и во всем умели найти гармонию. Культура японского национального напитка "саке" - одно из важных проявлений этого умения. Саке - это не просто напиток, это наследие и многовековые традиции Японии, которые передаются из поколение в поколение уже не одно тысячелетие.

Саке - что это такое?

Японцы используют для обозначения этого напитка много слов, главные из которых - "саке", "осаке", "сейшу" или "нихоншу". В японском ресторане поймут любое из них. Часто приходится слышать в качестве синонима слова "саке" выражение "рисовая водка". Но здесь необходимо внести поправку. Саке - это не водка и не вино, это особый алкогольный напиток. Процесс его производства напоминает приготовление рома, где вместо сахарного тростника используется рис. Подавляющее большинство сортов саке имеет крепость от 14 до 20 градусов. По консистенции сакэ ближе всего к ликеру или густому вину. Хотя некоторые считают, что это просто некрепкий самогон. Главные достоинства этого напитка заключаются в том, что он низкокалорийный и производится исключительно из натуральных продуктов. Саке производится из риса и чистейшей родниковой воды.

Готовый продукт оценивают по четырем основным критериям: "сладкий/острый" и "легкий/крепкий". Как правило, легкость проверяется по степени сухости. То есть, чем крепче саке, тем суше и грубей его вкус. С таким показателем как "сладкий/острый" дела обстоят проще. Чем выше соответствующий номер, тем слаще саке. А высокий номер остроты значит, что этот напиток обожжет ваш язык как перец.

Трудное детство.. Игрушки из проволки. (35 фото)

О! У меня тоже был такой начальник :)

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…»

Неофициальные девизы штатов США

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State\"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно".

Арканзас: The Natural State\"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.

Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".

.. и это тоже праздник

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Бритни променяла карьеру на второго ребенка (ФОТО)
Женщины проделали дырку в мужском туалете :))
Реклама стрип-клуба на улицах Парижа ахуенный креатив :)
Голливуд начал выпрыгивать из платьев (ФОТО)
Счастье.. 19” широкоформатный LCD монитор за 282$
Трудно сделать выбор перед таким искушением? Ржунимагу...
Бурятские шаманы проклинают чиновников :))
Приходящая няня научила 8-летних делать минет
Найдите дешевле - возместим 150% разницы!
Кот вывел обезьяну из депрессии
Тюнинг Porsche Boxster (ФОТО)
Кроссовки с MP3-плеером
Самолет класса люкс
Топ 10 самых продвинутых часов..
Анекдоты про футбол ! Для фанатов :)
Вот для чего нужны скрытые камеры в офисах
Любовь зла :))
Китайский танк будущего?
Директора нонче умные пошли! :)
Как убьют Владимира Путина
Обалденная фигурка.. И сиськи ничего Требуется МЧ из Питера для секса на 1-2 раза:)

Истинная история Шерлока Холмса и Доктора Ватсона

Как известно, доктор Ватсон был ветераном Афганистана. Он действительно служил в Афгане и был ранен под Кандагаром в ногу. Нога - незалеченная - сильно болела в Лондоне. Аукалась на погоду, на туманы лондонские, слизь и скользь. Чтобы унять боли, Ватсон пристрастился к наркотикам, которые попробовал еще во время афганской кампании. Денег на опиаты и кокаин не хватало скромному доктору; ему пришлось заняться контрабандой наркотиков. Когда Ватсон повстречал Холмса, он понял, что вот - человек, который сможет стать гением наркобизнеса: следует его только сильно заинтересовать.

И Ватсон посадил Холмса на иглу. Нагероиненный Холмс расправился со всеми соперниками наркосети Ватсона - с Милвертоном, с сэром Генри Баскервилем (старшим), потом - со своим компаньоном по поставкам кокаина из Ю.Америки натуралистом Стэплтоном (а его красавицу-жену продал в таиландский бордель), с известным французским контрабандистом Лукасом...

Он шантажировал несчастного наркомана - наследника богемского престола и заставил его сколотить чешскую банду, поставлявшую гашиш (в начинке кнедликов) высшему австро-венгерскому офицерству. В конце концов, консорциум Холмс-Ватсон столкнулся с консорциумом Мориарти и началась схватка не на жизнь, а на смерть.

Истоки контркультуры

Женщина и уборка

Сочинители известной песенной строки «и вся-то наша жизнь есть борьба», на мой взгляд, имели в виду прежде всего женщину. Да, женщина всю жизнь борется - с природой, с обстоятельствами, с другими женщинами, с возрастом, с транспортом... А еще женщина борется за чистоту. Последний вид борьбы самый изнурительный и бесплодный. Ибо если есть на свете что-нибудь совершенно бессмысленное, так это уборка помещения.

Любой здравомыслящий мужчина понимает: после того как грязь убрана, она рано или поздно все равно возникнет опять. Так что даже классические символы бессмысленных занятий - борьба Дон Кихота с ветряными мельницами и закатывание Сизифом своего камня на гору - это просто детский лепет по сравнению с борьбой за чистоту. Однако женщина этого не понимает и понимать не желает. Она снова и снова с отвагой Дон Кихота и упорством Сизифа принимается за уборку.

Понятие это неоднозначное. Бывает уборка поверхностная, ежедневная, бывает углубленная, ежемесячная, и, наконец, венец всего - генеральная уборка. Эту гигантскую битву за чистоту женщина назначает по случаю какого-нибудь праздника, какого-то, как раньше говаривали, «красного дня календаря». Но для мужчины этот день становится черным днем жизни.

Оттянуть генеральную уборку можно, отменить - ни за что. Она приходит неотвратно - в полководческой решимости женщины и в боевой готовности всех уборочных средств.
А средства уборки делятся на: автоматические (пылесосы, полотеры), механические (швабры, веники) и биологические (мужчины).

Жена - sale & credit

Есть люди, рожденные для семейного счастья. Предел их мечтаний: красавица жена, куча детей и тихие семейные вечера у телевизора или, если позволяют средства, у камина. Конечно, это прекрасно. Наверное, здорово прийти вечером, слегка пошатываясь после нелегкого трудового дня, в свой уютный дом, где тебя ждет твоя дорогая, любимая и ненаглядная, которая прямо с порога так ненавязчиво интересуется: где ты шлялся лишние полчаса, если на дорогу из офиса и сорока минут вполне достаточно. Попытка честно объяснить ей, что ты простоял все это время в пробке, обречена на провал. В больших карих глазах своей дражайшей половины Вы прочтете немой укор. Объяснять, что Вы не ходили налево, нет времени - куча сопливых ребятишек уже обступила Вас.
-- Паа, у меня задача не решается! - гнусавит один короед, теребя Вас за штанину.
Дочура, старшая из твоего потомства, нудит, что ее подружке Кате купили новый прекид, и что Вашему чаду просто-таки необходимо купить туфли, которые Вы называете не иначе как говнодавы и сделать прическу а-ля Децел. Дополняет картину добродушная псина настолько редкой и, как следствие, дорогой породы, что все Ваши друзья-собаководы до сих пор не смогли эту породу определить. Псина так и норовит лизнуть Вас в нос, попутно заливая слюнями Ваше кашемировое пальто. Чтобы композиция была окончательно сформирована, на авансцену выплывает теща - вечный враг сильной части человечества...

Ого

Легендарный Фольцваген Жук но на этот раз с реактивным авиационным движком :)

Первая любовь МЧ..

Нашел у Острича

Цетаты©

Ржунимагу :) Этопять !!

Этимологическое стихосложение

Научу слагать вас вирши.
Принцип прост, строчи, рифмуй:
Нету круче и красившей
Слова матерного «хуй».

Чтоб понравилось народу,
Не поэт, мол, а звезда,
Вы вворачивайте в оду
Слово сочное «пизда».

Чтоб цитировали чаще
Надо грамотно вставлять,
Слово, что лукума слаще –
Баба падшая – ну, «блядь».

Перейдем теперь к глаголу,
Он один, но в нем вся суть:
Даже просто для прикола
Про «ебаться» не забудь.

С модой надо в ногу топать,
Будь точней – как белке в глаз –
Будут все в ладоши хлопать,
Если вставишь «пидарас».

Поиграй в падеж с «мандою»
(Это то же, что пизда),
Кстати, пасквили с «елдою»
Не забудут никогда.

Чтиво

Дедовщина. Американский вариант..

В СССР секса нет ? Как это было..

Офисный маразм

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.

Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник!

Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха.

дела семейные

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Хроника одной жизни

12 сентября.
Путешествовал по Лиссабону. Очень понравился памятник Генриху-мореплавателю. В 23-10 лег спать.

13 сентября.
Ловил бандитов в Одессе. Был ранен, но не смертельно. В 23-20 лег спать.

14 сентября.
Участвовал в соревнованиях на приз газеты «МК». Опередил Бобрина и Гамильтона в короткой программе, но на произвольной при исполнении тройного тулупа упал. Занял третье место. Надо больше тренироваться. В 23-30 лег спать.

15 сентября.
Был разведчиком в Ставке Верховного Главнокомандующего Гафта. Способствовал срыву операции по прорыву вражеской армии через Перекоп на Тутаев. В 23-10 лег спать.

19 сентября.
Был разоблачен. Удалось скрыться. Лег спать в 23-40. Очень поздно.

Понедельник – день тяжелый

Тема набирает обороты..

Владельцы сайта klichko-klichko.net таки утрверждают что фотки никакой не фотожоп и в докозательство добавили еще кучу фоток на сайт.

О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ

Munya: А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно:
- ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тема ебли раскрыта полностью..

Как это делают животные :)

Первый ВАХ !!!

(С) m-bogdanov

Дамские разговоры

Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни.

С пеной у рта

О чем ты думаешь, когда касаешься губами моего члена? Как вообще ты способна делать то, о чем имеешь только опосредованное представление? Вот я, например, не могу сделать так, чтобы от возвратно-поступательных движений моего органа в твоем рту у тебя случился оргазм.

Но я могу тебе рассказать, о чем я думаю, когда ты пытаешься сделать мне приятно. Ты удивлена, что я об этом еще и думаю! Да, мужчина, как правило, немногословен, стонать, и извиваться не привык, но это еще не делает его бесчувственной скотиной. То, что мне приятно, когда твои волосы щекочут мне живот, а влажное тепло рта почти доводит до безумия, ты и сама, наверное, подозреваешь. С зубами тоже вроде все ясно — я не мазохист, а оцарапанный член если и не опадет совсем, то процесс уж точно придется начинать заново. Послушай: если ты насмотрелась порнофильмов, это еще не значит, что облизывание моего прибора около основания имеет какой-то потаенный смысл. Ну нет там нервных окончаний!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Доча Мадонны задает вопросы :)
Подержанные женщины в рекламе новых велосипедов! Гыыыыы
Верка Сердючка станет брендом масла !! Фубля!
Женщины устали от весеннего секса
Что бы было если бы мужчины стали абсолютными хозяевами жизни ! Правдиво :) Ржу..
Зимина убили пидары
Грудь Памелы Андерсон опять оказалась в центре внимания (ФОТО)
Любишь – подари! Сердце в подарок!
Водителям начали мстить за «мигалки»
MP3-плеер за 20000 у.е.
Дружба в мире животных
Женщина покрывается кровавыми полосами перед неприятностями (ФОТО)
Bufori MKIII La Joya Интересное тачило..
Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов (ФОТО)
Кайфовые фотки с родео ! Просто пиздец.. жесть !!!
Попрактикуйся в сексе.. Все доступны.. :)

Мужики, с 9-м марта!!!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Тилигенты.

Ученые дамы, поспорив о науке, устроили в университете побоище Две преподавательницы Ярославского госуниверситета подрались прямо в деканате истфака.
Защищая свою точку зрения, доктор наук, специалист по античности Вера Дементьева схватилась с известным латинистом, готовящим докторскую диссертацию, Ниной Чекановой - и дело дошло до мордобоя.
Результатом драки стали сотрясение головного мозга и гипертонический криз.
Причина - У Веры Викторовны в тот день было скверное настроение, - рассказывает разжалованный декан Николай Рязанцев. – Она вела себя вызывающе. Крик стоял, хоть святых выноси. И все это на глазах остальных преподавателей и студентов!
Спор шел об открытии новой кафедры - антиковедения и медиевистики, возглавить которую давно мечтает Вера Дементьева. Я не считал это необходимостью, меня поддержала Чеканова...
Дементьева начала скандалить, я попросил ее держаться в рамках приличия. И вдруг она замахнулась на меня папкой - я едва уклонился. Но тут же сказал, что, коль скоро пошли в ход такие аргументы, будем считать, что дискуссия закончена. И тогда Вера Викторовна резко развернулась и ударила меня по лицу.
Нина Чеканова так возмутилась выходкой коллеги, что бросилась защищать декана. Она прикрыла собой Рязанцева и с силой стала отталкивать драчунью. А потом тоже заехала Дементьевой по лицу.
Страшно скривив лицо, доктор наук набросилась на неожиданную защитницу декана и заехала ей кулаком прямо в висок!

Вобла ? :)

«Непосылаемые» девушки

Ну есть среди нас такие, есть. Остаётся только посочувствовать мужчинам, на чьём жизненном пути такая попалась. Она будет терпеть всё – недельные рыбалки, измены и мальчишники. Ты её в дверь – она в окно. И вроде бы этаж не первый, но эта стерва уже стоит на подоконнике в альпинистском снаряжении, и стучит, угрожая выбить окно. Впрочем, главное не терять присутствия духа и веры в себя.

Тип первый. Уж замуж невтерпёж

Нелёгкий случай, требующий много времени и усилий. Если особа попадается упорная, спасти может только женитьба на другой, ну или умело распущенный слух о ней.

Алёна появилась в жизни Сергея как-то незаметно. И всего лишь через месяц после начала их отношений в его холостяцкую квартиру постепенно стали перебираться не только её бельё и зубная щётка, но так же тапочки, кофточки и баночки. На робкие возражения Сергея о жизненном пространстве Алёна решительно освободила несколько полок в шкафу для своих вещей и приобрела туалетный столик для баночек и тюбиков. Глаза Серёги открылись лишь тогда, когда в квартире стали появляться каталоги свадебных платьев и справочники будущих мам.

Сила ума

Революция - дни клавиатуры и мыши сочтены

Сумасшедшие заказы Пентагона

Что такое несмертельное оружие? Это оружие, которое не убивает, но с помощью которого можно победить противника. Сегодня Пентагон вкладывает все больше денег именно в такие разработки. Иногда заказы Пентагона выглядят как бред сумасшедшего.
10 место: К 2009 году американские военные должны получить оружие, которое называется "направленная энергия". Внешне оно напоминает оружие из фантастического фильма, где сфокусированный луч на расстоянии сжигает того, на кого направлен. В реальности луч будет только вызывать нестерпимое ощущение жжения. На разработку луча уже потрачено $40 млн.

9 место: Иногда врага не обязательно убивать, достаточно просто уложить его на землю. По заказу Корпуса морской пехоты Юго-западный исследовательский институт в Техасе разработал гель, который распыляется из баллончика. Этот гель настолько скользкий, что по нему невозможно не только ехать на машине, но даже идти.

8 место: Резиновые пули новой конструкции на ощупь напоминают мешочек с горохом или губку. Попадание такой пули похоже на пощечину, полученную от великана. Следующий шаг – «настраиваемые» пули, которые в полевых условиях можно делать мягче или жестче в зависимости от ситуации.

7 место: Компания Mission Research Corp. в Калифорнии работает над пулей, в которой используется пульсирующая энергия. Эта пуля нагревает до сверхвысокой температуры влагу, находящуюся на поверхности вокруг цели, настолько быстро, что она буквально взрывается с яркой вспышкой и громким звуком. Воевать после этого просто невозможно.

6 место: У Человека-паука появился конкурент. Фирма Foster-Millerсоздала оружие, названное WebShot. Это сеть, шириной три метра, которой стреляют из своеобразного пистолета. Сеть может накрыть цель с расстояния около 10 метров. Еще один вариант сети - переносной барьер, останавливающий автомобили. С его помощью можно остановить грузовик весом около 4 тонн, движущийся со скоростью 70 километров в час.

Фсем превед

Еще раз с прошедшим.

Абалденная 8 мартовская открытка..

Товарищи женщины!

Слева – стопка открыток, справа – список многочисленной родни, знакомых и коллег женского пола, которых срочно нужно поздравить с 8 марта, перед носом – сам текст поздравления, который я сейчас красивым почерком буду вписывать в открытки.

"…а также желаю здоровья и счастья в этот прекрасный весенний день". Тоскливый взгляд за окно, где сурово завывает совсем не восьмимартовская вьюга. Мда…Ну что ж, поехали…

"Дорогая мамочка! Поздравляю тебя с праздником 8 Марта и желаю…"
"Уважаемая Аделаида Семеновна! Поздравляю Вас с пра…"
"Милая Светочка! Поздравляю тебя…"
"Многоуважаемая Татьяна Яковлевна! Поздравл…"
"Дорогая тётя Надя! Поздр…"

Стоп! Опять "дорогая"? Блин…. Что, у меня уже и других вариантов нет? Не может быть. А ведь еще 9 открыток подписывать.

Ненаглядная? Это о моей саратовской-то тётке?
Любезнейшая? Да ну, воспримет за намек…
Милая? Неееее, это после того как она 15-й год не общается с моими родителями?
Несравненная? И по шее можно получить за иронию…

Мда… кризис эпистолярного жанра налицо… Ладно, сейчас где-нибудь спионерим, то есть, по-простому обратимся за примерами к классике. Какой там эпитет применим к тетке приятной наружности в возрасте от 15 до 65 лет? Листаем книжки.

Домашний стриптиз (+фото). Поделимся опытом?

Хороший мануал для дамочек

В своих архивах я нашла небольшое пособие по домашнему стриптизу, которое я когда-то состряпала от нечего делать. Итак, первый урок предлагаю Вашему вниманию (приношу извинения за свой внешний вид на фотографиях, так как в тот момент находилась не в состоянии что-либо в нем менять). :-))))

Небольшое руководство к действию :-)

Как правило, самые большие проблемы при желании устроить домашний стриптиз возникают с теми движениями, которые, собственно, и нужно вытанцовывать под музыку.

Здесь я предлагаю девушкам базовый набор элементарных и всем доступных "па". Конечно, лучше учиться по видео, но попробуем хотя бы так. Итак, здесь предложено всего лишь несколько основных движений. Ваша воля – разнообразить и дополнить их .

Одежда

Выбор одежды за Вами - домашний стрип подразумевает ЛЮБУЮ одежду. Это может быть юбка или брюки. Иногда деловой костюм можно обыграть так, что слюнки текут... :-) Учтите одно обстоятельство - одежда должна легко сниматься. Лучше не начинать сразу с нижнего белья - теряется вся интрига :-) Все, что с "запАхом" и на завязочках - приветствуется! Так как здесь у Вас полное раздолье без особых напрягов с раздеванием. Впрочем, и из узких джинсов "выскальзывать", не снимая туфель - дело тренировки :-) Туфли, конечно, обязательно. И обязательно на шпильке.... :-) Чулки на красивой резинке тоже желательны. :-)

Музыка

Музыку выбирайте любую, под которую Вам комфортно двигаться в стриптизном (слегка томном) ритме. Лично я предпочитаю мелодичный рок. Например, "Evanescence" (песни "Bring Me To Life" и "Going Under") - такая музыка позволяет Вам чередовать замедленные томные движения с резкими "порывами" - такая смена ритма очень эротична. Напоминает кошку на охоте - вот только что она двигалась еле-еле и вдруг стремительно прыгнула на свою жертву. Поверьте, Ваша жертва будет сидеть (или лежать) перед Вами..... :))))

Дневник девочки из начала девяностых...

Когда я была маленькой, то я вела дневник. А еще я была нежадная. Сейчас я выросла и осталась такой же, поэтому когда я тут давеча его обнаружила и обрыдалась от смеха, не стала читать его под подушкой в тайне и в одно лицо, а показываю вам.

1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.

1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.

1990 год, 30 мая.
Моя подруга Соня была права и он дурак, хотя все равно мне нравится. Только я ему об этом не скажу. Сегодня ездил на велике по двору, как будто самый умный, а потом посмотрел на меня. Кажется, он тоже влюбился. Хотя я не уверена, потому что за моей спиной стояла Катька из 5 подъезда. Не знаю, надо выяснить.

1990 год, 6 июня.
Катька любит Димку Сенина, - вот балда, все знают, что у него музыкалка и сенбернар. Зачем ему Катька, тем более он даже с Ирой из 7 разговаривает.

РОКУ – НЕТ !

11 причин нормальному человеку не быть рокером.

1 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало, нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.

2 Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой, нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином.

3 Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки, с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности, нормальный же человек является патриотом своей страны.

4 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил, являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.

Интересное чтиво..

Безвыигрышная лотерея

Хорошая книжка оказалась..

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию "Акушерство и гинекология", они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.
Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке бабло.
Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. "Рыбачили они, понимаете ли!"
Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.
Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в обстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям:

Грани Реальности.

Довольно интересная игрушка. Нестандартный подход администрации к стандартным вещам, постоянные изменения, желание стремиться к совершенству и многое другое с головой затянули в Грани Реальности.
Сейчас я вкратце расскажу о тех возможностях, которые открыл для себя.
Итак, хотите узнать побольше о новой Online RPG? Тогда поехали.

Дискриминация по половому признаку..

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

О чем говорят женские глазки?

Глаза - основное оружие женщины. Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство - заставляют мужчин покоряться, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой.

Но мужчина, как известно, в глаза женщине смотрит редко - эта "деталь" волнует его меньше всего. И зря! Потому как заглянув в них, можно узнать кое-что интересное не только о ее характере, но и о темпераменте.

Японские физиогномисты считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор - внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью. Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особую осторожность. Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими - это счастливицы, которых ожидает удивительная жизн,ь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.

Глазастая правда

Голубые глаза. Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман - Nicole Kidman).

Вместо девушки дня..

Для тех кому ОХОТа.. Этих дамочек поздравлять ненадо...

Итоги дня..

Большие женщины в рекламе маленьких автомобилей
Курс евро рекордно упал по отношению к рублю
Самые успешные женщины России (новый рейтинг)
Бу га га.. Ахуенный креатифф :)
10 ОШИБОК, что не надо делать на новой работе. Отборные вакансии и советы бывалых!
Тотальная распродажа.. Магазины "Ж" закрываются
Правый руль остается в законе
Как правильно продать по объявлению? Dnemsognem.ru - правильные объявления.
MonsterPod - на радость фотографам-любителям
Девушки культурно отдыхают на пляже
Ожидаемые новинки на Cebit 2006
Искусство борща
Полная энциклопедия СЕКСА! Найдено средство, как удовлетворить ЕЁ по полной!
Хусейн чтоль ?
Пипец!!! Мамонт в своем репертуаре..
Улыбайся всегда и везде..
Очень просто получить кучу ПРИЗОВ! Регистрируешься, набираешь очки и меняшь на ПРИЗЫ!
Ирина Хакамада рассказала о сексе в большой политике
Знакомства.. Здесь любят дам :)

Про секс..

Секс без пенетрации без преувеличения можно назвать крайне полезной и практичной штукой, настоящим сексом будущего.

Первым делом, парасекс — идеальный метод контрацепции. Поскольку, проникновения не может быть по определению, предохранять нечего и не от чего — наконец-то можно не нервничать, не шарить рукой по тумбочке в поисках мятой пачки презервативов и сосредоточится на сексе как таковом.

И в конце концов, — какая скука, изо дня в день, заниматься сексом с её половыми органами. Ей и самой уже наверняка осточертело! А тут огромное пространство для экспериментов. Практически всё её тело. Это самое тело мы подвергли строгой классификации, и предлагаем тебе список, заинтересовавших нас точек, на её теле.

Начнём, понятное дело, с головы. При мысли о голове, ты нацеливаешься не на её тонкий и острый ум, а на рот.

Оральный секс. Сексом без пенетрации можно назвать лишь с некоторой долей условности, поскольку без проникновения тут не обойтись. Тебе придётся ограничиться сексом лингвальным, при котором, дальше облизывания дело не доходит. Вероятность оргазма при лингвальном сексе очень велика, и только чуть-чуть уступает оральному сексу.

Назальный секс.

Это половые сношения через (или в) нос. Пенетрация при таком сексе весьма затруднительна. Кроме того, есть в наших широтах, вполне осуществимый вариант параназального секса. Этот вид представляет собой разновидность фроттажа — типичный рафинированный, можно сказать, непентрационный секс: трение фаллосом о крылья носа, ноздри, или даже носовой хрящик — смотря, какая часть носа тебе кажется более привлекательной. Как и всякий секс, этот рискует закончиться обильным семяизвержением в область глаз или лба. Поэтому, лучше заранее, посоветовать девушке, зажмуриться — с чисто практичной целью, а не только от удовольствия.

Аурикулярный секс — сношение в ушную раковину. Легендарный, можно сказать, способ удовлетворения похоти. Как и все легендарные, мало изучен, как теоретически, так и практически. Если, твоя мечта — это слава первопроходца, тогда — вперёд! Один из вариантов — парааурикулярный секс. Как видно из названия — ушная разновидность параназального секса (сравни: пара-назальный — пара-аурикулярный), то есть, возвратно-поступательные движения членом вдоль ложбинки, образованной задней частью ушной раковины и головой. По трудности семяизвержения сопоставим с параназальным.

Сексуальное гостепреимство

Сексуальное гостепреимство и особенности любовных игр народов мира

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями.

На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном. Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного, замкнуто живущего, рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину, и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает...

Интересная статистика

Спутница жизни, бизнес-вумэн или мать – какой должна быть современная россиянка?

Накануне 8 марта исследовательский холдинг ROMIR Monitoring задал своим респондентам вопрос об основной роли женщины в современном мире. Как показали результаты исследования, почти четверо из десяти россиян (37%) считают, что главная роль женщины заключается в рождении и воспитании детей. Четверть опрошенных (25%) определяют женщине роль спутницы жизни, а каждый пятый (22%) – бизнес-леди. О том, что роль женщины заключается в ведении домашнего хозяйства сказали 11% опрошенных...

Накануне 8 марта исследовательский холдинг ROMIR Monitoring задал своим респондентам вопрос об основной роли женщины в современном мире.

В общероссийском исследовании по национальной репрезентативной выборке приняли участие 1600 человек в возрасте от 18 лет и старше, в более чем 100 городах и населенных пунктах России, во всех федеральных округах. Статистическая погрешность не превышает ±2,5%.

Респондентам был задан вопрос:

Какова, с Вашей точки зрения, основная роль женщины в современном мире? (%)

Ответы на него распределились следующим образом:

Донжуан нах :)

Прислал Past

Предпразднично, пошагово, актуально и жизненно

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

Присоеденяюсь..

Давным-давно, еще мальцом, за школьной партой
Я был однажды неприятно удивлен:
Есть жуткий праздник – женский день (восьмое марта),
Наипечальнейшая дата всех времен.

Всех возрастов мужи, в бюджете плавя дырки,
С утра галопом скачут с пеною у рта…
О, день цветочника и мелкой сувенирки,
Традиций глупых и нелепых суета…

Я женщин, честно, обожаю до безумья,
Но на хера, скажите, им так нужен день,
Когда мужчины, после тяжкого раздумья
Им дарят всякую пустую поебень?..

В каком бреду и на какой кривой планшетке,
Каким похмельем исстрадавшись, демиург
Нарисовал наш жуткий мир, где Клара Цеткин
Не преминула встретить Розу Люксембург?!

Да черт с ней, с Розой! Ну а с Кларой кто похуже.
Но ради бога, дамы, жизнь так коротка:
Раз мужику, чтоб одарить вас, повод нужен,
Гоните на хуй вы такого мужика…

Я черным маркером закрашу эту дату
В календаре, висящем дома на стене.
Девчонки, женщины, вы все всегда пиздаты,
А не в один дурацкий праздник по весне!

(С) susel-times

Правдиво..

Дамы.. Хоть у Вас и праздник, но не перекладывайте свои обязанности на мужиков в этот день. Иначе все может плохо кончиться. К тому-же вам потом расхлебывать последствия..

Жалобная книга на мужей

Есть вот тут в жж такое сообщество. Прособирал, «жалобы» жен на своих мужей, в преддверии так сказать «женского праздника» :)

мой вчера работал (у них там аврал), потом помогал другу с машиной, привез оттуда ДВД "Южный парк", мультик в переводе Гоблина, без купюр
приехал, включил мультик, одел наушники и смотрел оставшуюся часть вечера... меня не позвал, не предложил смотреть вместе, и более того, раздражался каждый раз, когда я просила его подержать ребенка: "ты совсем не хочешь заниматься ребенком..." так и сидел, то хихикал, то раздражался...
мы живем с моими родителями, наверное, он не хотел, чтоб они услышали ненормативную лексику, доносящуюся из нашей комнаты, но ведь можно ж было придумать что-нибудь... потише звук сделать, смотреть попозже, в конце концов, сунуть каждому в ухо по одному наушнику... блин...
я в этот день тоже не сидела сложа руки: ходила на рынок с ребенком (в коляске по нечищеным дорожкам), готовила обед, занималась ребенком, устала... и вместо помощи от мужа получила возможность лицезреть затылок...
попробовала потом посмотреть это, не понравилось: я вообще не люблю пердильный юмор, ну можно посмотреть в подпитии, в компании, у которой и без того хорошее настроение, а тут раздражалась и думала: как это может смотреть человек, обладающий интеллектом...

* * *

Постараюсь по пунктам, а то ощущение, что меня в нем все раздражает:
1. Он поет. Сложно объяснить, что и как, но не нормальные песни и не нормальным голосом. Достал!
2. Мне кажется он неаккуратно катает коляску с дочкой!
3. Ме кажется вместо работы, он больше играет за кмпьютером!
4. Он не ездит в офис!
5. Но сегодня просто собирались поехать кататься, а он заснул
6. Он кидается вменя снежками!
7. Он не идет сразу, когда зову!!!
А вообще он хороший:)Обожает дочь, меня любит. Заботится.

В тему завтрашнего праздника..

Для чего женщинам руки?

Письмо любимому :)

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

Завтра до инета не добеусь :) По сему будем поздравлять сегодня..

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Суппер тачила.

Peugeot 4002 - Grand Turbo.. Уж очень на Bugatti Veyron похож..
Но машинка ахуенная..

Типы женщин, которых лучше избегать

Тип 1. Пиявка. Такая женщина настаивает на том, чтобы вы проводили все свое свободное время с ней, запрещает вам встречаться с друзьями или с кем-либо еще. Типичная ситуация, вы предлагаете ей прогуляться с подругой, пока вы будете смотреть футбол, это невинное предложение обещает вам, по-крайней, мере двухчасовой спор, в течение которого вас сотню раз спросят, любите ли вы ее еще.
Взгляните в лицо фактам, отношения, которые похожи на кабалу не продлятся долго.

Тип 2. Женщина, которая должна быть в центре внимания. Не зависимо от того находитесь вы в кругу друзей, родственников или только вашей собаки, она всегда в центре всеобщего внимания. И чтобы достигнуть этого всеобщего внимания, женщина использует любые методы: она может громко говорить, сильно жестикулировать, рассказывать небылицы и анекдоты, а может выкинуть и вообще что-то шокирующее и провоцирующее. Этот тот случай, когда для достижения цели все средства хороши. Такая женщина может вас со временем просто утомить, хотя некоторые мужчины любят экстраординарных женщин. Поэтому перед тем, как оказаться серьезно вовлеченным в такие отношения определитесь, будет ли вам комфортно с такой женщиной.

Ну что школьнички как вам музычка ?

Интересный гаджет

Абалденные часики.. Дополнение к мобильнику..

Сказка на ночь

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!

Знаете ли вы, как пить водку?

Знаете ли вы, как пить водку? О ! Воскликнул бы Гоголь, вы не знаете этого. Не каждая птица долетит до середины Днепра и не каждый не русский выпьет литровую бутыль самогона до половины. Водка -- это мир, и мир водки велик и многообразен. В каждой капле отражается Вселенная. В некотором смысле водка подобна возлюбленной -- она очень старается стать такой, какой мы ее хотим видеть, и чем ее больше, тем лучше это получается ...
Водка и тело. Знаете ли вы, как пить водку? Уже выяснили, что не совсем. Давайте посмотрим. Что вы мне бормочете о том, как сдерживать или копить дыхание? Речь совсем не об этом. Только самые примитивные люди считают, что дело ограничивается взаимодействием этого колдовского напитка с языком и гортанью. Самое главное начинается потом, когда рюмка (стакан, кружка, бутыль, бадья - неважно) выпущена из рук.
У человека, выпившего водки, почти мгновенно обостряются все чувства. Начинается этот процесс, конечно же, с тех мест, с которыми водка непосредственно соприкоснулась. Почему опытные люди, выпив водки, всегда норовят что-нибудь понюхать? Обостряется обоняние и возникает потребность немедленно воспользоваться вновь открывшимися возможностями. Что бы вы подумали о человеке, который ни с того ни с сего взял, да и понюхал хлебную корочку? Что он голодающий Поволжья? Совсем другое дело, если это делается после рюмки водки.
Тысячу раз прав Владимир Солоухин: люди, запивающие водку минеральной или, пуще того, лимонадной водой не умеют жить. Это все равно, что в фотографии пытаться обойтись без проявителя, сразу бросая пленку в фиксаж. Я не виню этих людей, они, наверное путают водку с чистым спиртом. Питье спирта -- мероприятие, скорее, медицинское. Или северное - для отогрева. Водку пьют по душевному порыву. Отогрев же - сохранение и поправка здоровья...
Самый ответственный этап в процессе объединения водки с нашей грешной плотью -- закусывание. Всякая еда, попавшая в рот после глотка водки, имеет особенный неповторимый вкус. Даже самый примитивный бутерброд со ржавой селедкой, когда им закусывают водку, не идет ни в какое сравнение с пресловутым анчоусом. А уж если закуску приготовила умелая рука, если делалось это с любовью и нежностью к тем, кто станет пить...

Шушпан из звездных войн..

Я устала!

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Педальный конь

"Педальный конь - транспортное средство будущего" со схемой.

Вот вы сидите тут, смотрите, а ведь не за горами кризис энергетический совсеми своими нехорошими последствиями. И что тогда? А вот что - новые биотехнологии, творческое продолжение старых секретных разработок времен создания теории ядерной зимы и электронного лета. Оттуда, из сверхзакрытых "почтовых ящиков" просочилось в наш обиход выражение "конь педальный". И вот, наконец-то настало время всем узнать, что именно стоит за этим выражением. А стоит за ним высокоманевренное интеллектуально насыщенное и суперэкономичное транспортное средство мощностью в одну лошадиную (или конскую) силу. И не только стоит, но и очень быстро бегает. Притом совершенно не загрязняет окружающую водителя среду и веселит своим видом окружающих.

Разумеется, это далеко не единственная разработка в данном направлении. Для работы в полярных районах разработано средство на базе северного оленя, а для тропических условий подойдет верблюдоиспользующий вариант.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Второй мозк !!! Ржунимагу ! Ахуенно !
Джессика Альба судится с Playboy
Джордж Буш в Пакистане тщетно уворачивался от мячиков (ФОТО)
Что нужно говорить на собеседовании работодателю, чтобы получить место?
В продажу вот-вот поступят невидимые презервативы
Интернет-магазин «Красота 21» – красота и здоровье с доставкой
Новый Lotus Europa S в Женеве (фото)
Призерам Олимпиады подарят дорогие иномарки
Fido – прототип самопередвигающегося чемодана будущего
Женский спецназ
Пиздец тетечка ! Слофф нет !
Су-30. Фотки для любопытных..
О ! Знаменитости показывают сиськи..
Знакомства для настоящих мачо ..

Мануал для девок – как завалить мачо в койку

Мужчина на одну ночь – девушки выходят на секс-охоту

Каждый раз, читая рассказ о том, как Она оказалась с Ним в одной постели в вечер первого знакомства, ты думаешь, что уж с тобой-то такого никогда не произойдет. И только где-то глубоко-глубоко в голове мелькает иногда мысль: «А жаль…». Ведь все-таки интересно, и иногда так хочется попробовать… Как сделать, чтобы потом не было обидно, а можно было вспомнить это приключение с юмором и порадоваться, что это у тебя все-таки было?

Прежде, чем что-то делать, нужно поставить себе цель и найти пути ее реализации. Цель ты себе уже поставила – найти партнера, и в первую же ночь оказаться с ним в постели.

Теперь ищем пути. Но прежде обрати внимание на свой внешний вид. Ты готова прямо сейчас лечь в койку с незнакомым парнем? А как же душ? А нижнее белье? На улице не лето, когда можно одеть один сарафанчик и босоножки и даже забыть про трусики. Итак, продумай свой гардероб до мелочей. Причем не только с той стороны, как ты выглядишь одетая, но и с той стороны, как ты будешь раздеваться (насколько удобно будет тебе раздеться самой или позволить раздеть тебя партнеру), что у тебя будет под одеждой. Сюда же включи мысли о чистоте своего тела, эпиляции, ароматических кремах, духах или блеске для тела. Только не переборщи. А то молодой человек будет весьма удивлен, если у тебя по всему телу обнаружатся переводные картинки, блестящая пудра или что-нибудь в таком роде.

Конец отечественного производителя

Мои мама и папа– очень некрасивые. И я тоже очень некрасивая, но это не значит, что мне не хочется секса. Очень хочется, но безответно, потому что толстая жопа и впуклые груди приводят к эрекции в минус десятой степени – потенциальные мужчины в ответ на мое приглашение втягивают член под ребра и удаляются короткими перебежками на безопасное расстояние.

На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала им ссылку на Вибратор Моей Мечты – мужественный, кремовый, немецкий. Я даже придумала ему имя – Ганс, и освободила место в тумбочке у кровати.

Мои коллеги подумали, что вибратор за 50 долларов – это слишком жирно, и что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Активист и массовик-затейник, руководитель техперсонала Сергей Р. выступил с предложением, подкупающим своей новизной –сделать сотруднице на день рождения вибратор лучше заграничного, используя отечественные материалы и собственные производственные мощности. «Что же мы, товарищи, письку сделать не сможем, с нашими-то военными технологиями?» «Сможем, конечно сможем!», - поддержали Сергея Р. суки-сотрудники. Разработку письки с техническими параметрами, указанными в техзадании (20 см., трехрежимный, и т.п.) получили производственному отделу.

гуру отметился..

Ненаписанный триллер

Автор Чебурашки рассказал нам многое об этом диковинном создании. Но гораздо больше осталось скрыто от публики. Целый этап жизни этого существа теряется между двумя строками известной детской песенки, а ведь именно тогда произошло становление личности того, кто известен нам под именем Чебурашка.

Итак, что мы знаем о нем? "Я был когда-то странной игрушкой деревянной, к которой в магазине никто не подойдет", - вот первые слова песни, которых, как известно, не выкинешь. Чебурашки не было, а было нечто деревянное, возможно буратино или набор странных деревянных кубиков. "Теперь я - Чебурашка...", - и вот превращение произошло, на свете появилось совсем недеревянное создание с огромными ушами и странным именем. ЧЕБУРАШКА. Определенно, произошло нечто очень существенное. Причем, судя по продолжению песни, в этом принмали самое непосредственное участие все известные дворняжки округи. Действительно: "... мне каждая дворняжка при встрече сразу (sic!) лапу подает". Вряд ли бедные животные спешат подать лапу Чебурашке от большой любви или преданности ему. Подобное поведение, наиболее вероятно, мотивируется страхом. Что станет с дворняжкой, если она не подаст ему лапу? Вряд ли кто-то хочет проверить.

Пресловутая мужская логика

Впервые я заметила это еще в детстве. Дело было так. Мой строгий папа безумно любил дисциплину. Едва стоило маме отлучиться куда-нибудь в командировку или в сторону дачи, тут же составлялся «график работ», согласно которому мы с братьями должны были, как в том анекдоте, «копать отсюда и до обеда». Я очень старалась понравиться папе – и все его требования неукоснительно выполняла. И каково же было моё удивление, когда однажды он с досадой заявил: «У тебя всё по расписанию! Ты как автомат с утра встала – и зарядила по пунктам от сих до сих»… Немая сцена.

Хм, почему же немая. После этого заявления я рыдала весь день – от обиды. Ведь я сделала всё, как папе хотелось. Я тогда еще не знала, что мужчина часто требует от женщины то, чего он на самом деле ни в коем случае не хочет получить. Даже если «женщине» десять лет, а «мужчине» давно за сорок. Ну и общечеловеческий фактор – покажите мне того, у кого желаемое ни разу не разошлось с действительным? То-то же.

Итак, с детства я усвоила одну простую истину – мужчинам очень нужны наши недостатки. И пресловутая женская логика, и семь пятниц на неделе, и ПМС, и слезы по любому пустяку, и бестолковость, и впечатлительность, и эмоциональность. Если бы хоть одна женщина по-настоящему вняла мужской просьбе не встревать не по делу или перестать красить ногти непосредственно перед выходом из дома, просто нечего было бы обсудить с приятелями за пивом. И недостало бы козырей прикрыть собственные, хм… огрехи.

Падонки в Гарлеме

Про наш футбол

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

Прогиб засчитан :)

“Макдональдс” стал голубым и кошерным

Злость и Детский рисунок

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".

Карикатурная война..

Занятное чтиво про Карикатурную войну.. И вообще в целом про скандалы на религиозной почве..

иногда так и хочется.. Отличная пикча..

Давай на ты

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.

Рабочие будни

Начало дня на редкость удалось. Поясню.

Еду на работу на маршрутке. Утром. Слышу, что какой-то мужЫк кому-то звонит. Видимо коллеге. Казалось бы, что тут такого!? Но он сказал настолько сильную и глубокую фразу, что я сразу осознал всю важность и необратимость бытия.
Звучало она примерно так:

- Слушай, возле моего кабинета меня ждёт человек. Скажи ему, чтоб подождал.

Интересное чтиво..

Тоннель в прошлое

Антарктида, 1995 год. Научная станция. Американские и английские ученые замечают кружащийся в небе серый туман и решают, что это обычный смерч. “Однако время шло, а смерч не менял формы и не перемещался!”—рассказывает физик из США Мариан Маклейн. И тогда ученые решают провести ряд экспериментов.
Запущенный в небо привязанный к тросу метеорологический зонд взмывает ввысь и исчезает. Некоторое время спустя исследователи, смотав трос, возвращают зонд на землю и обнаруживают, что установленный на нем хронометр показывает... 27 января 1965 года. А запуск проводится ровно три десятилетия спустя, в то же число и тот же месяц. Дополнительные опыты. Проверка аппаратуры. Приборы исправны! А часы всякий раз показывают давно прошедшее время.
Возможно, эту историю о “вратах времени” списали бы на особые магнитные поля, имеющие место на Южном полюсе. Если бы не факты реальных—впрочем, неуправляемых—путешествий во времени, известных человечеству.

Следующая остановка—будущее

В 1987 году гонконгские ученые исследовали мальчика по имени Юн Ли Ченг, который утверждал, что он “пришел из прошлого”. Детская фантазия?.. Бред больного сознания?.. Как бы то ни было, но “пришелец” хорошо говорил на древнекитайском языке, пересказывал биографии давно умерших знаменитостей, не по годам хорошо знал историю прошлого Китая и Японии, упоминал о многих событиях, о которых в настоящее время либо вообще не помнили, либо знали лишь очень ограниченное число историков. Странный мальчик к тому же был одет так, как одевались жители Древнего Китая, и не понимал, каким образом он попал в современный город Гонконг. Впрочем, это могла быть хорошо спланированная провокация (например, телекомпании, стремящейся к сенсации).
Однако историк Ин Ин Шао решил проверить сбивчивый мальчишеский рассказ и углубился в изучение хранящихся в храмах древних книг. В одной из них его внимание привлекли записи, почти полностью идентичные устным пересказам Юн Ли Ченга: все даты, названия местности и имена конкретных людей совпадали. Историк также наткнулся на запись о месте и дате рождения мальчика. Он был почти уверен, что это именно о “его мальчике”, но, чтобы до конца убедиться в потрясающем открытии, надо было вновь с ним побеседовать. Однако уже в мае 1988 года, пробыв всего год в нашем времени, мальчик неожиданно исчез, и больше его никто не видел.

Ксюша советует..

Любимая нами Ксения Собчак выпустила книгу "Стильные штучки Ксении Собчак". Самая гламурная девочка нашей страны делиться секретами того, как быть такой гламурной )) Далее некоторые выдержки из этой книги и фотографии горячо любимой нами Ксении. Наслаждайтесь!

Не "отрезайте" юбкой ноги!

"...Как-то я сидела в ресторане, и напротив меня сидели две женщины. В одной из них совершенно отчетливо чувствовался класс. Казалось бы, обычная фланелевая рубашка, обыкновенные черные брюки, какой-то шарф, даже непонятно, дорогое на ней все это или нет, что за фирма?.. Но во всей ее простоте была такая элегантность, просто класс! А рядом с ней была ее подруга, разодетая в пух и прах, в золото и перья. ...За версту видно было, сколько денег подруга вбухала во все эти перья.

Но интересно - первое, что я на ней заметила, это были черные полусапожки, которые абсолютно не подходили к ее золотому костюму. Забавно, как все-таки четко сформулированы прописные истины: "Никогда не надевайте полусапожки с юбкой!" Юбка отрежет ноги сверху, полусапожки - снизу, а вам что останется? Даже если у вас ноги растут от ушей и вы спорите по этому поводу с Надей Ауэрманн, все равно так делать нельзя. Либо юбка и высокие сапоги, либо полусапожки с брюками - третьего не дано. Даже с длинной юбкой можно надеть в лучшем случае сапоги до середины икры..."

Черный Кочегар

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались :-)

Кошмаpы Технической Поддеpжки (иностранные)

Как я понял, многие бродящие по нету шутки про юзеров, именно из этого сборника.

Hекотоpые вещи, котоpые пользователи вытвоpяют с компьютеpами, совеpшенно ужасающи.

(ТП - консультант техподдеpжки, К - клиент)

К - Здpавствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой лэптоп? Он еще на гаpантии.
ТП - А в чем с ним пpоблема?
К - Моя жена pазозлилась и швыpнула его в бассейн.

***

Человек купил у меня лэптоп. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что лэптоп пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия".
- Как вы думаете, это может быть пpичиной? - спpосил он.

***

Один мой дpуг (пожелавший остаться неназванным) купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему "устаpевшему" (пpошлогоднего выпуска). Он pаботал в фиpме компьютеpных услуг здесь, в кампусе нашего унивеpситета. И вот как то он pешил поpазить коллег, pазукpасив свою машину. Он купил банку изумpудно-зеленой аэpозольной нитpокpаски и выкpасил лэптоп. Весь, от экpана до мышки. И был очень потpясен, убедившись, что компьютеp пеpестал pаботать. Решив, что чем то мешает сама кpаска, он на дpугой день купил бутылку pаствоpителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в pаковине...
И снова был потpясен, убедившись что pаботать компьютеp так и не стал. И еще более его потpяс отказ магазина веpнуть ему деньги или обменять компьютеp по гаpантии.

***

Клиент пpинес возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. Я вынул модем из пакета и не повеpил собственным глазам. Каpта была спилена наполовину.
ТП - Почему вы ее спилили?
К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Медиацентр.. Ахуенная штучка...
Коровьи сиськи у баб??? прикольный креатив!
Интересно про скрытый смысл на рекламных плакатах...
Курникова похудела и стала похожа на ксюшу собчак (ФОТО)
Жанна Фриске показала трусики под песню "А я все летала" (ФОТО)
Близняшки в сауне
"Блестящую" сильно истощила любовь
Мобильник CX75 – последний хит от Siemens
В Москве появятся рейсовые двухэтажные автобусы
Тостер, делающий тосты с рисунком
Креативный подарочек
Отборные вакансии с поиском по городам и зарплатам! Зайди и найди свою судьбу!
Хрюшам зачет :))
Аэрография на автомобилях..
Новые фотки 48-летней Шарон Стоун
Не обязательно покупать новые вещи, есть шанс найти здесь по ДЕШЕВКЕ!
Внимание матриархат
Бритни Спирс изменяет муж (ФОТО)
Подсыпь девушке сексуальный ВОЗБУДИТЕЛЬ? Она с тобой сделает...
Сын спикера Госдумы снялся в порнофильме
Выставить лот - 10 очков, регистрация - 50, ходишь, делаешь ставки - 5. Набирай очки и меняй на ПРИЗЫ!
Знакомства Владивосток .. По просьбе трудящихся..

Стационар

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия, и весьма привекательные особы. И вот представте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив, детородный орган живёт своей жизнью... Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя - мало того что мне плохо после операции, так ещё и стыдоба перед девчёнками. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача (кстати он мой очень хороший знакомый): "Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?"
Ответ меня чуть не убил: "А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я,говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр***ть и таким образом им об этом намекаешь..." Оказывается и медсёстрам то не обязательно было присутсвовать на перевязках, мой доктор их специально водил - чтоб мне угодить в деле соблазнения..
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Новые знакомства

Фотографиями не меняюсь, в спонсорах не нуждаюсь.

Кто есть who

У зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про стиль. Популярна у детей.

2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет, выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.

3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен, родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс. Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве, столица Рублевки поселок Жуковка.

4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально", "звезда", "фэшн" и большого количества мата.

5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.

Зайку бросила хозяйка

Вот такие вот бабы ссуки

Мама, я тебя нарисовал..

Народный сатанизм

Пожалуй, если бы я пошел смотреть «Дневной дозор» как все, в кинотеатр, то и писать было бы не о чем. Но я купил CD, потому что в кино идти заленился – не киноман. Однако дома решил все-таки просмотреть «культовую картину». Не быть же совсем уж «белой вороной».

То, что я пережил, глядя на экран, можно описать просто – это был мистический ужас.

Сначала я увидал в кадре знакомое здание под незнакомой вывеской «ГОРСВЕТ». Это было здание сгоревшей «Комсомольской правды», только еще не сгоревшее. Вывеска конторы «светлых» была укреплена над тем самым местом, откуда и начался знаменитый пожар. Теперь мы почти точно знаем, что причиной пожара была неисправная электропроводка...

На сайте фильма, кстати, заставка изображает крышу «Комсомолки», с видом на Останкинскую башню. На вентиляционной шахте сидит гарпия, аккурат над тем местом, где погибла буфетчица из «Комсомольской правды».

Какими бывают приветствия

Юрий Никулин в своей книге вспоминал о том, что в первые дни войны на нашу территорию в больших количествах забрасывались немцы, переодетые в форму советских военных. Одного из таких диверсантов в подвела встреча с неожиданная встреча на улице с советским генералом: вместо того, чтобы взять под козырек, он выбросил руку вверх. В этой десятке кое-что о приветствиях.

10 место: Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них применяется три вида поклонов - сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон - с углом тридцать градусов и легкий - с углом пятнадцать. Самым низким поклоном приветствуют самых уважаемых и богатых людей.

9 место: В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте себе, плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи. Правда, они плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.

8 место: Знаменитая фраза «Memento more», оказывается, тоже была приветствием: так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов. Монахи напоминали друг другу о том, что человек должен жить достойно, чтобы избежать кары за грехи на том свете.

7 место: Очень оригинально приветствовали русских миротворцев в Югославии: во время бомбардировок НАТО местные говорили нашим вместо «Здравствуйте» - «С-300», намекая на то, что пора бы начинать ответные удары. Кстати, в тридцатые годы в Германии некоторые, рискуя свободой и жизнью, кричали на митингах вместо Хайль Гитлер «Хальб литер», то есть пол-литра.

Очень даже в тему..

Гой-еси добры молодцы :)

Я тут время от времени почитываю разные занятные книжки. Про славян, к примеру, вот тоже. Иногда встречаются ну про очень интересные моменты.

Вот что пишет замечательный специалист в области истории, археологии и культуры Древней Руси Борис Александрович Рыбаков в книге «Язычество древних славян»:

В  славянских  языках  "гойный"  означает  "изобильный";  "гоити" - "живить"  (отсюда  "изгой"  -  исключенный  из  жизни). "Гоило" переводится как фаллос, и поэтому выражение  русских  былин "гой-еси,  добрый  молодец"  означает  примерно:  "viro  in  рlenis рotentia".

Понятно, что многие не зная, что значит присказка «гой-еси» вставляют её в любые тексты, которым нужно придать вид древне-славянских. Даже в словаре Даля «гой» обозначено как всего лишь «вызывательное восклицание». Отсюда появляются странные трансвеститские выражения типа «гой-еси красны девицы». Естественно в псевдо-сказочный фольклор данное выражение тоже проникло – и детки читают сказки, где «гой-еси» есть даже у лебедей :)

В общем, полезно читать книжки, вот что я скажу :)

(c) tjern

Бориса Моисеева предали в Петербурге анафеме

«Россия для натуралов!», «Нет педерастам!» скандировали в четверг вечером около ста человек у БКЗ «Октябрьский». Акция протеста была направлена против Бориса Моисеева. В зале проходил концерт бывшего танцора, нынешнего певца.

Первые участники акции – старички и старушки со свернутыми в трубки плакатами – появились у БКЗ уже в пять вечера. На них сразу же набросились гламурные девушки из команды Моисеева. «Вы вообще знаете, что такое имидж, пиар? Вы хотя бы знаете, что он за человек?» – вопрошали девушки, нервно затягиваясь тонкими сигаретами. «И знать не хотим! Моисеев – содомит и извращенец, и он не должен выступать в Петербурге, иначе наш город постигнет участь Содома», – отвечали старички. Девушки махнули рукой и умчались в магазин – Моисееву срочно понадобилось нижнее белье для концерта.

Потихоньку к БКЗ начали подтягиваться и другие (говорят, православные), многих из которых пенсионерами назвать сложно – это, скорее, мужчины в самом расцвете сил. Пришли поучаствовать в пикете и подростки – судя по шарфам, фанаты «Зенита». Кто-то узнал о пикете из интернета, кто-то – от знакомых...

Зрители, которых у входа встречали растяжками «Город Святого Петра не Содом!», «Содомитам – анафема!», стыдливо ускоряли шаг и торопливо проходили в зал. Некоторые смеялись («Он же с вами не спал!»), возмущались («Какие темные люди!») и провоцировали («Билетика лишнего не найдется?»).

Кладбище танков в Афгане

Хит дня!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Как правильно пить пиво

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь ввиду следующее.

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку. Если же бутылка лежит в морозилке, потому что ты не любишь теплое пиво, то может быть тебе просто не стоит так долго доить одну бутылку, слабак! Лучше купи в следующий раз тару поменьше, может 300 грамм у тебя получится одолеть за раз.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей. И помни, настоящие друзья не дадут тебе оставить пиво недопитым, они не дадут тебе лопнуть.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем неприспособленно к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Месть по женски

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

24 способа достичь успеха

Эхо

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.

Женщина умерла от спермы

Иногда у женщин случается весьма редкое, но достаточно серьезное заболевание - аллергия на мужскую сперму. В Румынии в госпитале скончалась 25-летняя женщина. Причиной смерти оказалась аллергия на протеин, содержащийся в семенной жидкости ее мужа.

Муж погибшей знал о серьезном заболевании супруги. За несколько часов до несчастного случая они занимались сексом без презерватива. Это и стало причиной смерти молодой женщины. И хотя за год до трагедии супруги не раз занимались сексом без презерватива, все проходило без особых проблем, если не считать недомогание супруги. Она пренебрегла советами докторов, которые, сделав несколько медицинских тестов, настоятельно рекомендовали девушке избегать половых контактов без презерватива. Видимо, их доводы показались ей неубедительными.

Врачи пытались спасти женщину, но безуспешно.

(c) mosmedclinic.ru

СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА

или почему запоминется фигня - размышления взрослой дамы...

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...

Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА! Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня". Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???

Пиздец !!!!!!!!

Наркоманы: призрачное «счастье» (фотошок)

Пятничный столик.

Арифметика

Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо сложен, средних размеров член.
Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка, средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус.
Александр + Светлана = ?
Александр хочет поиметь Светлану. Светлана не против, но есть один веский аргумент - она замужем.
Возьмём мужа Светланы. Имя: Михаил. Рослый, широкоплечий, тёмно-русые волосы, карие глаза, волевой подбородок, волосатая грудь, мускулистые ягодицы, длинный и толстый член. Казалось бы, чего ещё не хватает этой суке Светлане?
Михаил + Светлана = брак.
Михаил + Александр = тяжкие телесные повреждения.
Михаил работает дальнобойщиком и длительное время отсутствует дома. Светлана "слаба на передок" и регулярно имеет половые связи на стороне. Михаил в свою очередь натягивает во время рейса "заплечных" девочек, голосующих на дорогах, но считает, что это в порядке вещей. Измену не простит, так как жутко ревнив.
Возьмём дружескую вечеринку, которую проводят друзья Александра на своей трёхкомнатной квартире. Приглашена Светлана.
Александр + Светлана + туалет = разнузданный пьяный половой акт. Без презерватива.
Возьмём Михаила, неожиданно вернувшегося из рейса и не заставшего супругу дома. Он звонит всем её подругам, телефоны которых записанны в домашней телефонной книге в виде потрёпанного блокнота и выясняет адрес квартиры, на которой проистекает вышеобозначенный сабантуй.
Возьмём тяжёлую металлическую монтировку, которую берёт Михаил и едет по выясненному адресу.
Михаил + Монтировка = ?

Группа "Секред", песня "Превед"

ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!

ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!

ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Секс в средние века. История в картинках
Ахуеть !!! Улей, в котором живут китайцы
Пол идеи.. Cтоит ли доверять женщинам создание женской рекламы..
Анна Курникова уменьшила плечи и удлинила ноги (ФОТО)
Про то как хоккеисты-олимпийцы выжрали всю водку в начале олимпиады
Секс спасет человечество от мутантов
ГАЗ-2330 "Тигр" - наш ответ хамеру!!!
Gameboy, выживший после бомбежки (фото)
Подборка смешной рекламы (траффик)
Известная голливудская актриса нанюхалась кокаина (ФОТО)
Аццкая фотожаба :) Девочка сама хотела :) читаем с комментами..
Сверхсекретный проект Microsoft
Фотки зимней Москвы..Красиво..
Почему я всегда должен быть коровой ?
Знакомства Новосибирск.. По просьбе трудящихся..

Что делать ? Куда бежать ?

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».

Самые дурацкие изобретения

Дыхательная трубка на случай пожара. Как показывает статистика, большинство жертв пожаров погибли не от огня, а от едкого дыма. Поэтому помните, в случае пожара трубка и унитаз ваши друзья.

Лингвистика

На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. Товарищ КИРов удевился бы, невено узнав, что он на самом деле товарищ Х#Eв. А КИРкоров - класный пацан!
В одном институте был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны).
Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам...
А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. всякие каки и пуки какку - торт, булочка ( дайте мне, пожалуйста, вот эту какку )) каакки - кляча, плохая лошадь пукари - драчун, забияка пукки - козел йоулупукки - рождественский козел, он же дед мороз, он же санта клаус. финны любят санту!

Суппер подарки

Вы мечтали о новой крутой мобиле? Теперь это возможно! Абсолютно каждый может получить мобильник с камерой NOKIA N90 совершенно бесплатно! Каждую неделю разыгрываются 10 СОТОВЫХ Nokia N90 среди всех, кто закажет минимум 3 CD диска  (с сайта cdsuper.ru) !!!

Женщина после 30

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

Превед

Найденыш

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела «Ах ты, степь широкая». На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Интересная картинка..

А гордой птице туканчику теперь полный пиздец ?

Выдержки из резюме кандидатов

Ожидаемые предложения:

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты

Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.

Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.

Готова на платные услуги.

Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.

…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.

Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);

Отработка ведения бизнеса "по взрослому".

Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.

Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.

Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.

Пародистые лошадки

Вот это ахуенно !!!

В Японии впервые разработано устройство, позволяющее строить растровые трехмерные изображения непосредственно в воздухе.

Жизнь среди людей

Я не люблю детей. Маленьких, сопливых, орущих детей.
Я не люблю мамаш. Да-да, именно этих свиноматок которые прут со своими колясками напролом над подземным переходом.
Я не люблю животных. Домашних, котечков, пусичков, хуюсичков. Чирикающую и тявкающую хуету, которую без очков сложно разглядеть.
Я не люблю тинейджеров. Гламурных, готичных, одетых в неописуемую хуету именуему "модной одеждой". Не умеющих вести себя в приличном обществе.
Я не люблю жирных ПТУшниц. И их поросячьи глазки похотливо ползающие по мне, когда я нахожусь рядом.
Я не люблю выпускниц "самого лучшего заборостроительного университета". Они от ПТУшниц недалеко ушли. По развитию особенно.
Я не люблю "отдавших долг родине". Это дерьмо мне капает на мозги, как он кровь проливал строя дачи генералам.
Я не люблю "непризнаных гениев". И желаю что бы они и после смерти не получили признание.
Я не люблю "меньшинства". Будь ты пидарас, или еврей-оленевод - для меня ты одинаково мерзок.
Я не люблю "все имевших, все потерявших". Они только пиздеть горазды, а делать они уже ничего не могут, так велико их горе утраты.
Я не люблю "селфмейдменов". Путь селфмеймена окончен только тогда, когда он уже похоронен.
Я не люблю алкоголиков. Опустившихся, "русских свиней". Свиньи не хотят работать. Они хотят жрать дерьмовое пойло именуемое "водкой". У них душа за россию болит. У свиней нет души.

Самые идиотские названия улиц

Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.
Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее.

Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку…

«Путь психопата» (Psucho Path road).

Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для семейных пар – «Улицы разводов» (Divorce street). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания.

На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы.

Первый день весны

© _kaina_

Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта...

Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке нечто…Из-за чего тебе пришлось полдня слоняться по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, регулярно переспрашивая «Сколько-сколько, Вы говорите, это стоит!?». И вот настал момент истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий, и…

Хорошо, если она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет «Спасибо» и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.

1) А оценен он будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Конечно, если исходить только из этого критерия, ты мог бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Или письменное признание в том, что вчера у тебя не было никакого совещания, а просто одна старая знакомая с роскошной грудью и ногами от ушей пригласила тебя к себе домой, чтобы…попить кофе, разумеется, зачем же еще.

Не волнуйся, таких жертв никто от тебя не требует. Опять же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым нужно было бросить к грязным женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Просто у твоих усилий теперь другой эквивалент – денежный. По принципу «чем страшнее мамонт – тем дороже шубка».

Деловая этика

Записано со слов непосредственного участника. Названия и имена изменены. Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Переговоры идут долго и нудно, англичане придираются по каждому поводу. Деловая переписка и телефонные разговоры исчерпали себя, назначается встреча лично. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Мариночка, принеси 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".
На что один из них на чистейшем русском спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

Библиотека шумовых эффектов

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Офигинетльная реклама смазки для ананального секса Суппер..
dirty.ru спорит с udaff.com за пальму первенства на Интернет жаргон
Новые фотки голых девочек в саунах. Посмотри как они отдыхают.
Playboy раздел "самую желанную женщину" года. Джессика Альба подает в суд
Котопианино было изобретено в Италии (ФОТО)
К 8 марта Киркоров поменяет цвет кожи
Мир выбирает лучший автомобиль (фото)
Телефоны становятся фотоаппаратами
Прикольная водка..
Зачем Вам нужен этот геморрой ?
Меховой эротический костюм
Реклама из Бразилии.. жесть..
Полностью вымерший город на 12000 человек недалеко от Магадана.
В Калифорнии изобрели пиво для собак (ФОТО)
Ученые вмонтировали камеру в рот лосося (ФОТО)
Знакомства Екатеринбург.. По просьбе трудящихся..

Дела пиратские. Любопытно про «борцов» с пиратами

Сейчас наткнулся на грандиознейшую “антипиратскую” аферу, случившуюся в Евросоюзе в декабре прошлого-январе сего года, пока я ездил в Москву и болел, и, похоже, оставшуюся незамеченной российской публикой. Точнее, началась она года три назад, а вероятно и раньше, но сейчас случился очередная ее серия, в ходе которой выплыли на свет божий некоторые смачные детали.

Где-то в конце января началась очередная шумная полицейская кампания по разгону варезного подполья. С обысками конфискациями и арестами. Как это водится, неотьемлемой частью таких кампании бывает долговременная рекламно пропагандистская кампания различных “антипиратских” контор. Аналогичная кампания началась и здесь, продлилась несколько дней - а потом прекратилась, как обрезали. Дело в том, что “борцов с пиратством” на этот раз поймали за руку на горячем.

Схема аферы,

которая только за последний год проворачивалась как минимут трижды, примерно такова:

1) “Антипираты” получают контроль над одним из варезных ftp-серверов (имеется в виду не публичные сервера с прокисшим старым софтом с контрафактных компактов, а те, через которые варезные группы хвастаются друг перед другом результатами скоростного тырения еще-не-продающихся программ - тн. 0day warez. Впрочем, для дальнейшего большой разницы нет). Либо путем подкупа|запугивания оператора существующего сервера с репутацией, либо просто основывая свой сервер и выводя его “в люди” - см. 2)

2) Через этот сервер “антипираты” начинают методично закачивать свежий варез в окружающее пространство, раздавая его всем желающим. Добывать варез им, как лицам, тесно связанным с копирайт-картелями, разумееется несравненно проще, чем среднему варезному “дилеру”. Имеется некоторая неопределенность в том, передают ли правообладатели “антипиратам” софт сознательно, или последние действуют на свой страх и риск. В обоих случаях все дальнейшие обвинения с их стороны приобретают забавный характер, но по разному. Сервер, естественно, со временем становится весьма популярным и престижным.

Про венецианских куртизанок – познавательно

Куртизанки делились на две основные категории.
К первой относились так называемые "честные" куртизанки - cortigiane "oneste". Их основная характеристика состояла в том, что они находились на содержании одного или нескольких богатых покровителей, как правило, выходцев из высшего сословия. "Честная" куртизанка имела свою определённую независимость, и обладали свободой передвижения. Она обучена правилам хорошего поведения, умеет вести застольную беседу, а иногда является обладательницей высокой культуры и литературного таланта.
Но, рядом с "честными" куртизанками, утопавшими в богатстве о всеобщем обожании, существовали проститутки самых разных сословий, жизнь которых являлась тяжёлой борьбой за существование, против унижения и насилия.
В конце XV века в Риме, в связи с реформой папской канцелярии, появляются различные кружки, где обсуждают культурные, философские и поэтические мышления. Чтобы развеять слишком учёную обстановку мужчины нуждаются в женском обществе высокого класса. О дамах высших слоёв римской знати не могло быть и речи, поэтому выбор остановлен на свободных женщинах, сожительствующих с неженатыми членами курии, из них отобраны самые красивые и образованные.
Помимо культурного общения, они выполняли свои прямые обязанности проститутки и получили привилегированный социальный статус Cortegiana, hoc est meretrix honesta (cortigiana, ovvero prostituta onesta) или "честная" куртизанка. Честность в этом случае не имеет ничего общего с целомудрием, а означает мещанский образ жизни, культуру и хорошие манеры.
Таким образом, "честные" куртизанки в конце XV века, благодаря щедрым дарам своих покровителей, становятся владелицами недвижимого имущества, нежатся в роскоши, и как самые изысканные принцессы устраивают ежедневные приёмы. Ремесло куртизанок настолько выгодно, что нередко матери готовы потратить немало денег для обучения дочерей, надеясь увидеть своё чадо под "опёкой" знатного вельможи.
И действительно, некоторые представительницы этой профессии вели такой шикарный образ жизни в своих великолепных дворцах, что на одном из таких приёмов испанский посол, вынужденный плюнуть, предпочёл сделать это в лицо своего слуги, чтобы не испортить замечательные ковры владелицы дома.

Мама а зачем нам такие навороты в зоопарке ?

По мотивом классики.

Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. , каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз.

Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше))).

Как развлечь себя утром в метро

При помощи обычной пизды

Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "Пизда обнаружена".

Во время давки артистично приговаривать: "Всю пизду оттоптали".

Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть пизда".

Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на пизду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"

Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг пизда!"

Долго стоять с серьёзным лицом и вдруг закричать: "Смотрите! Пизда!"

Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, пизда!" Когда тот обернётся, сказать: "Извините, обознался."

© Степан Ерёмин

Менталитет

Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей… Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.

А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или банкнот — в общем, ничего сложного…

Как-то раз на одной станции автомат сломался — скорее всего, был поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих народов при встрече с неисправным автоматом…

Предсвадебные дневники моей супруги

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"

Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

До чего дошел прогресс

Создан телефон с CD-приводом

Копье всевластия.. Любопытное чтиво..

Об этом мало кто знает - когда Гитлер осуществил свой самый первый территориальный захват - насильно присоединил к Германии - "братскую" Австрию, им двигало не столько стремление расширить границы "тысячелетнего Рейха", начать мощную геополитическую экспансию, сколько совсем иное желание, не афишируемое, но всепоглощающее. Даже не желание, а заветная мечта. Мечта едва ли не всей его жизни.
Этот несостоявшийся художник и экс ефрейтор, а позже - вождь всей нации мечтал овладеть... Нет, не Польшей, не Францией и не Россией (то есть - и всем этим также, но уже потом!), а невзрачным черным куском железа. Точнее - наконечником древнего копья, который считался одной из главных христианских реликвий и хранился в бывшем дворце Габсбургов - Венском музее Хофбург. Экспонат носил название "Копье Отгона Третьего" - императора Священной Римской империи.

Еще в 1909 году начинающий живописец Адольф Шикльгрубер ежедневно, как на работу, приходил в Зал Сокровищ этого музея и часами простаивал перед витриной, за которой на алом бархате чернело Копье Отгона. Будущий фюрер молился на него, вожделел его, грезил, как в один прекрасный миг возьмет священный предмет в свои руки. Он кожей, оголенными нервами, всем своим естеством ощущал, как от этого неприметного куска металла исходят незримые волны какой-то неземной, всесокрушающей мощи. И верил: когда-нибудь эта мощь вольется в него самого и поможет покорить мир.

Из жизни новостройки

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

Кастрация котика. Не для слабонервных..

Мартовским котам.. Чтоб не повадно было..

чтиво..

Старухи «на панели» или «ночные бабушки»

Вот откуда мифы про безумных программистов..

Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно!

На уровне глаз

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Почему я тебя не хочу, любимая...

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро…

Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!

Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.

А жизнь проходит..

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси

Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена на передних местах интересно, а в салоне просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит Есть? . Он обычно, также тупо, долго думая промычит Неа .

Вам хорошо вы вон

Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Как заработать дисквалификацию на Олимпиаде без особых усилий

Хорошенько застегните комбинезон на "молнию", следите за речью, и что бы вы ни делали, никогда не пейте не ту газировку, призывает агентство Reuters, приводя ряд забавных и не требующих особых усилий способов заработать дисквалификацию на зимней Олимпиаде. Забудьте про допинг - временами правила, регулирующие каждый вид спорта, напоминают буквоедство.

Например, если в прыжках с трамплина спортсмен не полностью застегнет "молнию" на комбинезоне, он рискует не только простудиться. Правила гласят, что костюмы спортсменов должны плотно облегать тело - видимо, для того, чтобы никто не смог надеть надувной костюм в стиле человечка из рекламы шин Michelin для повышения летных качеств. На соревнованиях по лыжному двоеборью финская команда уже подала протест, потому что немецкий лыжник Бьорн Кирхайзен нарушил требование герметичности костюма, не до самого подбородка застегнув "молнию" на комбинезоне. Протест, правда, был отклонен судьями.

В этом же виде спорта одно из правил предписывает наказание спортсмена, если он принесет свои лыжи на какую-либо официальную церемонию. Кроме того, как выяснил на квалификации японский прыгун с трамплина Масахико Харада, спортсмена дисквалифицируют, если его лыжи по длине превышают величину, получаемую умножением роста атлета на 1,46.