30 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Что они имеют ввиду, когда говорят на собеседовании
Наша компания ускоренными темпами завоевывает свою долю на рынке.
У нас нет времени на ваше обучение – сами познакомитесь с коллегами, и разберетесь, что входит в ваши обязанности.
Нам нужны энергичные, жизнерадостные люди, готовые много работать.
…из тех, кто до сих пор живет с родителями и согласен на любую зарплату, лишь бы ничего не менять в своей жизни.
Присоединяйтесь к нашей энергичной команде.
И будете вместе со всеми каждое утро выслушивать идиотские мотивационные речи супервайзера.
Продолжение поста "Что они имеют ввиду, когда говорят на собеседовании" здесь...Отмазы
Всегда существуют объективные причины для того, чтобы объяснить своему CEO провал в продажах и сохранить рабочее место. Редакция журнала «За трудодни!» собрала полезную методичку с самыми убедительными объяснениями. Удачного разговора!
Рыночные причины:
1. Рынок этого товара/услуги совершенно не развит. Мы вышли на него слишком рано и потому потерпели неудачу. Нужно было подождать и выбрать момент, но маркетинг никогда не слушает нас, продавцов!
2. Наш продукт слишком инновационный. Он не понятен клиенту. Он не понятен рынку. Должны пройти годы, прежде чем его можно будет продавать. Но маркетинг никогда не слушает нас, продавцов!
Продолжение поста "Отмазы" здесь...
Через розы к сиськам
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
It`s proebal!
трудился я во время оно в одной лавке с western-style management. контора была малоприятная, но некоторые вещи в ней были поставлены весьма правильно. например, иноязычные версии корпоративного сайта вели "носители языка". например, немецкий раздел редактировал шваб Гюнтер, а англоязычный - америкос Крис. Крис как раз таки сидел в одном помещении со мной. был он жуткий нытик, который периодически, гнусаво, себе под нос, начинал жаловаться на ужасную погоду, на Москву, на Россиию, на несъедобную пищу и т.д. как-то раз пошли мы веселой компанией в ПЖ (есть такой клуп, Парижская Жизнь, рядом с недавно сгоревшим дягилевым), Крис напросился с нами. отожгли жестко, как домой попал, помню смутно. так этот придурок ухитрился посеять мабилу - то ли в самом клубе, то ли в такси, то ли еще где. и в понедельник, с самого утра завел песню "ооо май мобайл фоун, ооо олл оф май контактс, оооо май фэмэли, ооо май фрэндз, ооо, факин рашшаа". к обеду он задолбал меня окончательно. я вывел его в курилку, научил традиционному русскому жесту "поднять правую руку на уровень плеча и резко опустить", а также разъяснил суть выражения It`s proebal! Крис пропёрся, просмаковал идиому, и, наконец, заткнулся.
Продолжение поста "It`s proebal!" здесь...Эволюция
Шевелев лежал в ванне, ел моченые яблоки и думал обо всем сразу. Не то чтобы глобально о судьбах человечества или с меркантильными целями, как скажем, Агата Кристи, но все же думал. Уловить какую-либо конкретную составляющую из обильного мыслепотока Шевелеву не удавалось. Череп вибрировал и гудел на манер трансформаторной будки. Это выглядело монументально. Потому Шевелев и полагал, что думает обо всем сразу. Он уже давно умел делать подобное. С детства.
В садике Шевелев был самым умным. К нему подходили за советом не только одногоршочники, но и более взрослые ребята, со старшей группы и даже подготовишки. Да что там дети… Нянечка всегда спрашивала Шевелева компот ему или чай, а Анныванна про погоду. А еще Шевелев был изобретатель. Он хорошо помнил тот день, когда придумал вычитание. Именно так. Перед обедом Анныванна спрашивала у детей, сколько будет три плюс четыре и два плюс один. Все отвечали по-разному, и только Шевелев не ошибался. А когда Анныванна произнесла новое слово «минус» у Шевелева в голове что-то лопнуло, и он понял, как вычитать. Жаль, что никто не поверил, что он сам это изобрел.
Продолжение поста "Эволюция" здесь...Первые дни войны глазами фашиков
Легенды о Черном Мерчендайзере
Справка: ""Черный мерчендайзер" - по легенде, специально нанятый человек, который занимается тем, что рушит выкладку конкурентов в крупных магазинах, портит упаковки, путает ценники. В общем с помощью нечистоплотных приемов всячески мешает эффективно представлять товар.
Происхождение черного мерчендайзера
«Сказывают давно это было. Лет двенадцать назад, а тои все пятнадцать. В те поры люди русские еще за 200 долларов рады-радешеньки были потрудиться. А в Макдоналдс то по праздникам, как в церкву, хаживали.
И вот завелся в ту пору в наших краях консультант по торговым сетям продвинутый. Откуда взялся он - то не ведомо. А и то, сказывают, что с самой Америки роллинг-стоуном надуло-прикатило. Много чего болтают в общем. А одно верно знали лишь люди, что всюду проповедывает он заморский мырчан-дайзенг какой-то. Вроде как сектой тогда это считалось. Через это слово, кстати, многие думали, что с Китаю он есть подтянулся.
Отечественный товаро…изводитель
- Ну, ё, блин! Совсем уже охренели! Ну-ка, кыш отсюда! – Петрович зло посмотрел на обнаглевшую крысу, достал из пепельницы окурок, сантиметра на три, прикурил и, кряхтя выбрался из-за скрипящего стола. Маленький кабинетик, в котором хозяйничал Петрович, кроме стола содержал в себе еще три свежепокрашенные табуретки, одна для директора и две для редких посетителей, тумбочку и массивный несгораемый шкаф, навевавший мысли о том, что интерьер кабинета не обновлялся уже лет шестьдесят.
Покопавшись в карманах, Петрович достал огромный ключ, повернул его в скважине замка, погрузил в темное чрево шкафа руки и оттуда донеслось греющее душу бульканье. Налив пятидесяточку, Петрович подцепил прямо пальцами шпротину из банки, стоявшей там же в шкафу и, мощно выдохнув, резким движением поднес рюмку ко рту…
- Петрович, бля, капни мне грамм сто, я те щас офигенную новость расскажу, - дверь в кабинет распахнулась и, следом, за голосом, в тесный кабинетик протиснулся главный бухгалтер завода безалкогольных напитков, он же по совместительству сторож, - давай-давай, не жмоться, не пожалеешь.
Размер имеет значение
Ема....
Олимпиада без контроля доппинга
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
Продолжение поста "Олимпиада без контроля доппинга" здесь...Актуальный анекдот
- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.
До конца XVIII века европейцы были каннибалами
До конца XVIII века в арсенале европейской медицины традиционно присутствовала человечина, сообщает свежий номер еженедельника Der Spiegel. Вот что писал, например, немецкий фармаколог XVII века Иоганн Шредер: "Человеческое мясо следует нарезать на мелкие кусочки, добавить чуточку мирры и алоэ, несколько дней выдержать в винном спирте, а затем провялить в сухом помещении".
В начале XVII века медики пускали в дело останки казненных, а также трупы попрошаек и прокаженных. Одним из ярых сторонников использования трупов в лечебных целях являлся знаменитый Парацельс.
"Части трупа и кровь были предметами первой необходимости, которые имелись в каждой аптеке", - утверждает британский историк медицины Ричард Сагг из университета Дарема. "Самыми прилежными каннибалами были не жители Нового Света, а европейцы", - замечает он.
Продолжение поста "До конца XVIII века европейцы были каннибалами" здесь...Кризис вокруг России
Латвия
В центре громкого скандала сразу три пятиклассника Латвии. Все начиналось с шалости – ребята играли на перемене в орел-решка при помощи монеты в 1 лат. К счастью, это вовремя заметил воспитатель из службы общественной безопасности.
Мальчик, уронивший лат, получит два года колонии. Подстрекавшему к игре с национальной валютой – грозит полтора года и внушительный штраф. Самое суровое наказание понесет шутник, высмеивавший падение лата и его закатывание под дверь женского туалета.
Грузия
Президент Грузии заявил о появлении у его страны подводного флота. Таковым по представлению президента признаны затопленные несколько месяцев назад катера береговой охраны.
Парламент страны одобрили инициативы национального лидера, особо отметив финансовую привлекательность предложенного решения. В условиях кризиса экономия особенно важна - единодушно отмечают и все СМИ Грузии.
Чиво хатят пелотки или каг заполучить вареник без вреда для обоих
Приведствую вас, дарагийе падонке!
Одолели меня думы думные на щщет того, кто виноват и што делать. Я имею ввиду пелотаг. Да, да, нашых бедных, ниудавлитваренных, злых на весь наш мужыцкий род пелотаг! Че за хуйню ты несеш? -спосите вы. Ну таг я выскажузь, а патом можем паспорить.
За сваю недолгуйу но насыщиную палавую жызнь наслушался я многа даставерных пичяльных историй от замужних и ниочень жэнчин, иной рас аш сльозы наварачивайутса. Недаебаные ани, маи дарагийе камрады, и от этава все нашы беды. У адной муж алкаш, у другой пидарас какойта. У третей и мужа небыла, и вроди заибатайа бабца, а нармальнава абращения нивидила, и ат этава клянет нас по чем свет стаит. И вся эта атрицательная инегия лажицца на наши мускулистыйе плечи тяжким грузам, навликая на нас всяческийе проблемы и всевозможные западлянки.
Почему же они такие нисчасные?- спросите вы. Кто им ибацца нидает? А вот хуй там. Пелотки – это не мужык с песдой. Мазги у них другова праисхаждения, и извилины задом наперет расположыны. Не понимаем мы их, а они – нас. Но на эту тему много кних написано, многа фильмаф отснята, углубляцца не буду. Пописдим лутше о том, как нада и как нинада с ними абращацца.
Хуй знает, компьютерщики
во время оно работал я веселом проекте по промавтоматизации для Газпрома. если кто не знает, газ по трубе гонят газовые компрессоры. которые суть газовые же турбины - доработанные судовые движки. ну, или от самалета ТУ-154. турбина обвешана хуевой тучей телеметрии - всяких разных датчиков и счетчиков. при запуске турбина раскручивается до шести тысяч с хреном оборотов т.н. "технологическим газом". технологический газ - это газ из трубы, по сути. затем зажигаются форсунки, и турбинко стартует. в процессе пуска давление технологического газа ослабляется, а на форсунках, наоборот, повышается. момент, когда технологический газ перекрыт, и турбина крутится сама, считается собственно готовностью к вводу турбины в рабочий режим. в общем, процесс запуска весьма и весьма непростой. равно как и последующая обработка телеметрических параметров. поетому как для снятия данных, так и в качестве исполнительных механихзмов, использовали мы замечательные промышленные контроллеры фирмы Octagon Systems. собственно, наша задача заключалась в том, чтобы отладить самописную софтину на Си под конкретную турбину. и работа эта была связана с большим количеством командировок по трубе. как-нибудь отдельное эссе про песню "Качаем газ" и вообще мужуков-газовиков накреативлю. но суть не в этом.
Продолжение поста "Хуй знает, компьютерщики" здесь...Какой спам, просто песня ))
Вам похую экономический кризис? Вы успешны и хотите продемонстрировать это окружающей Вас серости? Вы мечтаете насладиться королевским обедом? Наша компания предлагает Вам "антикризисное горячее" с доставкой в офис в пределах Москвы. Горячие бараньи ребрышки, 100 грамм коньяка Пьер Круазе Анне Гранд Шампань (урожай 1943 года), гарнир - элитный рис "арборио" и на десерт - 110 грамм черной икры на свежевыпеченном хлебе. Всего 5000 рублей!
Новые офисные правила. Приказ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».
Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.
Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.
Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.
Продолжение поста "Новые офисные правила. Приказ" здесь...29 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Москвич
Не секрет, что Москву и москвичей не очень-то любят на просторах нашей Родины. в причины этой нелюбви я вдаваться не буду, ибо не социолог. в регионах с особо развитым самосознанием, отчего-то считается, что москвичи слабы на водку (ну и в основной массе это так :) особая доблесть - перепить москвича, ввергнув его в невменяемое состояние. например, один мой приятель, обладающий развитым самосознанием, осерчав на одного московского менеджера, любившего понтоваться в общей с ним интернет-тусовке, нанёс оному визит. примечательно, что менеджер в тот момент находился в ссылке в Нижнем, по программе региональной ротации управленцев. так вот, приятель вынес его до такого состояния, что менеджер, в кабаке, голый по пояс, пел в караоке песенку маленького мамонтёнка. причем приятель осерчал настолько, что не поленился процесс заснять на мабилу. соответственно, после упомянутого случая, стоило только человеку начать понтоваться снова, как ему на служебное мыло приходила или фотка этого цирка, или видеоролик. понты отбило напрочь.
Продолжение поста "Москвич" здесь...По собственному желанию
Сотрудники нынеча пошли шибко грамотные. Просто так не уволишь. А уволишь, так потом засудят напрочь. Потому пытливому работодателю нужно действовать хитрее. Редакция CEO опросила 200 директоров из рейтинга «ТОП-негодяи России 2008». Из их сбивчивых показаний мы отобрали 13 самых действенных способов расстаться с «лишним» сотрудником. Приводим их в обратном популярности порядке.
1. Случайная подпись. Этот способ сгодится с рассеянными и невнимательными сотрудниками. Подкопите стопку документов на подпись «запланированным» сотрудникам и попросите их через бухгалтера оперативно подписать. Кадровика не просите – это вызовет подозрение! В стопку замешайте соглашение сторон о прекращении сотрудничества. Лучше всего совместить это мероприятие с выдачей задержанной зарплаты. Вид долгожданных купюр особенно одурманивает рассеянных сотрудников, притупляя бдительность. Оправдание: Вам же не нужны бестолковые разини!
Продолжение поста "По собственному желанию" здесь...Москва, август 1941 года
Несколько фотографий из архива журнала "Лайф".
Воздушный налет немецкой авиации. Светящиеся точки - разрывы от зенитных орудий.
Продолжение поста "Москва, август 1941 года" здесь...Карьерный рост
Все-таки пиздатая эта книжица, и стоит, сука, дешево - 64 рубля всего. А название то такое правильное "Как маленькой рыбке стать большой офисной акулой". Не вечно же мне здесь торчать сраным помощником заместителя менеджера отдела логистики! Я решил приступить к восхождению по карьерной лестнице незамедлительно. Чё там сначала пишут? "Глава 1. Наладьте неформальное взаимоотношение с начальством". Самый верный, по книге, способ подружиться с начальством заключался в разделении с ним его хобби. Об увлечениях своего непосредственного начальника, Светланы, узнал через контакт, хули выебываться. Между делом посмотрел фотки ее отдыха в ебипте, какая все-таки у нее пиздатая жопа, отметил я между прочим.
Так блять, вот то, что надо, в увлечениях она указала верховую езду. А что, я люблю когда баба сверху скачет, как амазонка. Я аж сам прихуел от какого сравнения, представляя, как Света в сексуальной обтягивающей мини-юбке прямо в офисе подходит ко мне, сидящему за стулом, устраивается мне на колени, расстегивает ширинку у меня на штанах, достает хуй, медленной вводит его в свою влажную, горячую пизду. Блять, у меня аж ладони вспотели, пойти падрочить что ли в туалете? Неимоверным усилием воли я заставил себя продолжить изучение Светланиного профайла. Узнав адрес конного клуба, решил на выходных заявиться туда прямо к Светиным очам и, используя эффект неожиданности, сразить ее своим появлением.
Продолжение поста "Карьерный рост" здесь...Про пошлость
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :)
Перемирие
Ссориться стоит хотя бы ради того, чтобы потом мириться. Чтобы пройдя по краю, нарыдавшись в подушку, надумавшись неприятных мыслей об одинокой старости, насомневавшись вдоволь («нет, это все-таки не Он – Настоящий Мой Он никогда бы так не поступил!»), представив себе в полную силу болезненный но, похоже, уже неминуемый ваш разрыв неожиданно вырулить на бурное примирение с открывающейся захватывающей перспективой долгой совместной жизни.
Ссорятся все по-разному: кто-то делает это регулярно, просто профилактически разгоняя кровь в застаивающемся организме пары, кто-то редко, но метко, с надрывными переживаниями, уходом к маме и рассылкой ультиматумов. И мирятся все тоже по-разному: кто-то, кто проработал собственные комплексы, смотрит на мир с философским прищуром и кушает на завтрак пророщенную сою, запросто переступает через свою обиду, принимает ближнего и, глядя прямо в глаза обидчику озвучивает мудрый текст о всепрощении, после чего это всепрощение и получает. Кто-то дуется неделю, игнорирует выбрасываемый белый флаг, подливает масла в огонь и принимает все шаги навстречу как признак слабости умирающего противника. И это – интересно. Интересно как люди вырабатывают свою собственную систему знаков, которая дает понять каждому статус ссоры: «все, можно мириться!» или «нееееет, еще не время!» Как двое понимают что кризис пройден, и наступает потепление?
Продолжение поста "Перемирие" здесь...Отжиг из Голландии
И так, представляю вам шедевр - Большая пись-пись книга! Самая подробная детская энциклопедия на тему "как кто писает".
Далее вольный перевод всех стихотворений ))
плюхи-пляхи -плиф и плаф -
это сцыт на всех жираф.
Эй, держись за что-нибудь,
коль не хочешь утонуть!
Топ-10 первопроходцев
Во все времена науку двигали первопроходцы. Кто-то первым переплыл океан, кто-то вышел в космос, а кто-то погрузился в морскую пучину. Сегодня мы представляем вашему вниманию список из десяти отважных первопроходцев, благодаря которым мир сейчас именно таков, каким мы его знаем.
10 – Лейф Эрикссон
Первым европейцем, посетившим Северную Америку, похоже бы исландский исследователь Лейф Эрикссон. В XI веке скандинав сбился с курса и причалил к берегу в стране, которую назвал «Винланд». И хотя достоверно неизвестно где именно причалил героический сын Эрика Рыжего, археологи однозначно утверждают, что смогли обнаружить поселения Викингов в Ньюфаундленде (Канада).
Продолжение поста "Топ-10 первопроходцев" здесь...Обычные люди не видят кризиса в упор
Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года,бывший миллиардер
В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»
Как снимают порно
Памятка патриотичному автовладельцу
Выбор отечественного автомобиля - сложный и одухотворенный процесс. В отличии от иномарок отечественный автомобиль сделан не по стандартам, а "с душой", поэтому он "живой" и хорошо бы, если не "умер" быстро. Родина вверяет в ваши руки благословенное дитя своей обрабатывающей промышленности. Будьте же внимательны и осмотрительны. Проявите должную сознательность и выдержку. Это относиться к эксплуатации отечественного автомобиля и в не меньшей степени к его выбору.
Новый или "доведенный до ума". Конечно, доведенный до ума! Такой автомобиль за 2-3 года аккуратной езду получает, как правило, новый приличный аккумулятор, работающий генератор и стартер, как следует протягиваетя и вообще приходит в сознание.
На что обратить внимание при выборе "ласточки"?
1. Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!
Продолжение поста "Памятка патриотичному автовладельцу" здесь...Кризис нах :(
Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!
Несколько советов для начинающих банковских продавцов
Ты пришел на работу в банк? Ты будешь продавать "банковские продукты" на должности Консультанта По Продажам Банковских Продуктов? Ты крут, чувак, ты неимоверно крут! Во–первых, убедись, что все, слышишь меня, все до единого знают об этом. Постоянно выставляй в аське "Теперь Я Банкир!", и все–все–все вариации на эту тему. Пусть все знают, что теперь ты не сиськи мнешь, а делаешь ДЕЛО! И каждый раз, когда где–то слышишь упоминание компании в которой работаешь, обязательно делай серьезное лицо и говори "А это Мой Банк, между прочим!". Именно так. Каждое слово с заглавной буквы.
После прохождения всех треннингов, написания суперсложных тестов, которые каждый раз составляют специально для тебя, ты пришел в офис. Первым делом обязательно набери себе кучу промо–стаффа. У тебя должен быть портфель с логотипом Твоего Банка, галстук, целая батарея ручек, которые ты будешь зацеплять за нагрудный карман рубашки и бейджик с пропуском на шее. А как же? Клиенты же должны знать, с КЕМ они общаются. А без портфельчика и ручек не поверят.
Доказан вред видеоигр
Новое исследование связало использование молодыми людьми видеоигр и ухудшение отношений с друзьями и семьей. Один из соавторов исследования, студент университета Brigham Young Алекс Йенсен, сам являясь молодым человеком и поклонником видеоигр, выразил разочарование в связи с результатами работы.
Исследование базируется на информации, полученной от 813 студентов колледжей по всей стране. Оказалось, что при увеличении количества времени, проводимого за видеоиграми, качество отношений с друзьями и семьей неуклонно уменьшается.
«Возможно, молодые люди уходят от важных социальных ситуаций, проводя время в играх, а может быть и так, что люди с ухудшающимся положением во взаимоотношениях пытаются в играх найти убежище от складывающейся ситуации. Я думаю, что на самом деле происходит и то и другое»
Продолжение поста "Доказан вред видеоигр" здесь...Если бы Microsoft производила мужчин
• Внимание, обнаружен новый девайс. Устройство может нанести ущерб вашей системе ценностей. Извлечь или продолжить?
• Минимальные системные требования этой модели: 90/60/90, 180, до 25, 33 м, диван, телевизор. Внимание: в случае меньшей обеспеченности ресурсов устройство может работать некорректно, со срывами. Продолжить?
• Для корректной работы потребуются драйвера pivo, football, svekroff, myaso. Их установка может быть неприятная вашей системе. Продолжить?
• Вам поступило предупредительное сообщение «Маша, ты спятила, он же мудак!». Продолжить установку?
С добрым утром!
12 подвигов Херакла
Херакл – от древнерусского интеллигентного «А хер ли?». По легенде Херакл (в быту Паша) бал зачат в далеком 72-м году на бескрайних картофельных полях Мордовии. Херакл воспитывался попеременно бабушкой, мамой и старшей сестрой (по другим данным – сестрами). Отсюда удивительное отношение Херакла к женщинам, жизни и себе.
До 29 лет о Херакле было мало, что известно, т.к. он жил с бабушкой, мамой и старшей сестрой. В памятный год Херакл все же закончил обучение в институте и вышел в большой мир. Его явление связывают со взрывом пассионарности героя (по другим сведениям он просто переехал жить в бабушкину квартиру).
Чтобы обрести бессмертие в женских форумах, Хераклу нужно было совершить 10 подвигов. Но он превзошел сам себя и совершил 12! Теперь о Херакле слагают легенды, ну а сам он регулярно восторгает сам собой разные сообщества!
Так и есть
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
Контроль качества
Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.
Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наебалову системы контроля качества.
Продолжение поста "Контроль качества" здесь...28 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Формула счастья
1
Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!
Чай с закрытыми глазами
Куня вообще редко лаял. Он обычно негромко рычал. А если схватить его за ошейник и притянуть к ноге, то и вовсе замолкал, нервно постукивая хвостом.
А незнакомец в квадратных ботинках и не думал пугаться.
Он подошел к Пуговке и сказал:
- Какая красивая собачка! Это твоя?
- Моя!! – гордо сказала Пуговка.
- А вот и нет! – необычным тоном возразил незнакомец в квадратных ботинках. – Это моя собачка. «Дозор» его зовут. Он месяц назад у меня потерялся.
Пуговка растерялась. Но, тут же сообразила, что незнакомец в квадратных ботинках просто перепутал. Конечно же – перепутал. Еще бы, у него же любимая собака пропала. Он её, бедняга, ищет всё время, вот и перепутал. Нужно бы всё дяденьке объяснить.
Четкие рисунки
Таможня – это серьезно
Первая в истории таможня, сведения о которой дошли до наших дней, находилась в окрестностях древней Пальмиры. Там археологи обнаружили камень, на котором была зафиксирована номенклатура налогооблагаемых грузов и тарифы - почем платить за ввозимые и вывозимые ткани, почем за рабов, а почем за благовония.
Таможне мы обязаны многим - даже популярной пословицей "что с воза упало, то пропало". По древним правовым нормам любой товар, упавший на землю, купец не имел права поднимать - он становился собственностью феодала, которому принадлежала эта земля. А если ломалась телега и ее ось касалась земли, собственностью феодала становился весь товар с этой телеги.
Во Францию нельзя ввозить контрафактные (поддельные) товары под известными марками: за поддельные очки от «Диор» или китайскую сумку «Луи Витон» вас могут выслать из страны.
Продолжение поста "Таможня – это серьезно" здесь...Заголовки прессы
Сиделка подавилась больничной уткой
Шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
Галкин снова порвал рот
Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
Столичный бомж незаконно разместил «ракушку» у себя на спине
Деревенский гей подрабатывал вантузом
В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
Максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
Ангелина Вовк искусала Елену Хангу
Продолжение поста "Заголовки прессы" здесь...Ленинград: блокадный и современный
СССР глазами очевидца
В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг. В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра.
Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета.
Продолжение поста "СССР глазами очевидца" здесь...Про вкус
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Слушатель
Первым делом в учебном центре нас построили. Это единственное, что им удалось. Затем нам явился начальник центра. О, это был редкостный мудак. Бывший военный и любитель покомандовать, эдакий наполеончик. После получасовой отработки воинского приветствия, начальник сообщил, что теперь мы слушатели, и его не волнует, какие у нас должности. Всем носить форму, ходить строем и всячески изображать армию. Всем приезжим он любезно предоставил возможность пожить в казарме, отпустив только тех, кто жил в городе. Казарма очень порадовала. Особенно тем, что в столовой было два стола, и она закрывалась в десять вечера. Опоздавшие объяснялись с начальником. Побросав вещи в тумбочку, я завалился спать. Утро началось в семь утра, с дикого крика дежурного:- «Подъем». Тела зашевелились, подумали и продолжили спать. Дежурный юмора не оценил, включил рамштайн по внутренней сети. Этот юмор уже не оценил начальник, приехавший с утра пораньше. Пока дежурный писал объяснительную, мы бодро потопали бегать трехкилометровый кросс. Именно потопали, а не побежали. Физрук рвал и метал, но вчера мы отмечали заселение, бежать никто не мог физически. Физрук плюнул на кросс и приволок нас в спортзал. Отрабатывать приемы рукопашного боя. В помощники он взял Федю, на котором принялся показывать приемы. Зря он. Федя выпил вчера больше всех. И после третьего кульбита, федин желудок не выдержал...
Продолжение поста "Слушатель" здесь...Мисс Америка
В Лас Вегасе завершился 88-й ежегодный конкурс красоты "Мисс Америка". Победительницей "Мисс Америка" 2009 стала 22-летняя конкурсантка из штата Индиана Кэти Стэм (Katie R. Stam), студентка отделения телевизионной журналистики местного университета. Победительница получила титул королевы красоты, корону и 50 тысяч долларов на оплату обучения в колледже.
Продолжение поста "Мисс Америка" здесь...Милиция города Ленинграда
Долго идем. Что в Питере, что в Москве, всегда долго идешь.
Холодно на улице и ветер. На улицах пусто, как у Блока в поэме. И Снег мелкий-такой-мелкий. И все - в лицо. Но я знаю, что, что, где-то там, по другую сторону Невы, на окраине этого сурового обледеневшего города ждет батя. Беспокоится. Поэтому, хоть, ночью, но все-таки приду. Ща, батя. Ща…
***
Антон, сука, длинноногий. Не то, что я – круглый, толстенький, ноги колесом, как у бурята. Он метр за метром отмахивает, на поворотах уходит вперед на три лошадиных корпуса. Мне, потом, сбивая дыхание, сменить приходится, бежать. Еще и полушубок этот авиационный, унты собачьи – жарко от бега становится. Потом все пропиталось - на спине иней хрустит. Планшет, ёбаный, идти мешает, по ногам бьет. Я всегда в планшетах и портупеях путаюсь. Да еще и, как малец, застежки у шлемофона обсосал, те льдом покрылись - щеки и подбородок холодит неприятно.
- Далеко еще, Антоха? – пар от слов на бровях серебром мохнатым оседает.
- Да не. Чуть-чуть. Минут сорок еще. Нам главное Невский перемахнуть невредмимыми, а там, через Неву, через лед, и почти дошли.
- Надо было, все-таки, рассвета дождаться. Сколько идем, а все равно темно. Где твои обещанные белые ночи?
Кризис...
Я живу в местечке, которое и так, без всяких кризисов загибалось, если честно сказать - люди пьют, чего-то нового не появляется, все очень печально... А тут еще и кризис...
И я так, спрашиваю тут промежду прочим - как кризис то, сказывается? И что бы вы думали? Всем глубоко похуй. Зарплату как не платили - так и не платят. Там, у вас, видимость, что все заебок, по крайней мере видимость, что был заебок, СМИ создали очень неплохо. Вспоминая докризисные времена, если информацию брать исключительно из телевизора, то в стране-то было все очень неплохо. Очень мало людей видело действительную картину...
И вот тут оказалось, что лучше всех к кризису приспособлены маленькие города и села - где и так была жопа полнейшая последние... последние несколько тысяч лет..
Продолжение поста "Кризис..." здесь...Не в первый раз
- Ну что, Серега, пойдем, что ли? - пожилой сантехник Василий Потапович Мирошниченко сплюнул мокрый окурок "Беломора" в жестяное ведро и подхватил сумку с инструментами. - Эк ведь, раньше-то, помню, взлетал со всей этой тяжестью на девятый этаж без лифта, а сейчас на плечо повесил, и уже кости ломит.
Не услышав за спиной никакого движения, Василий Потапович недоуменно обернулся.
- Серега, ты где там? - и увидел, как его напарник, совсем еще молодой Сережка Беляев, трясясь всем телом, молча мотает головой и спиной обтирает побелку стены, пятясь в угол.
- Н-не пойду... н-не п-пойду я... дядя Вася... ст-трашно мне... - заикаясь, бормотал он, и отмахивался рукой, пальцы которой то ли были сложены в щепоть, как для крестного знамения, то ли просто скрючились от страха.
Сучара
Все люди – бляди, весь мир – бардак. Не ново нихуя, ни разу. И тем не менее однако, встретил суку на своём жизненном пути. Опа-на! Вот она.
Ну, ты попал, парень.
Интеллект её минимален. Одни инстинкты, блять, и охуевающая интуиция. И поэтому пиздец. Она тебя на нюх берёт, пока ты думаешь, рассуждаешь. А она чует и всё.
Портрет её примерно такой: лоб низкий, волосы растут почти от бровей. Они густые и крепкие. Волосатость это её признак. Даже там, где вроде не должно. На ногах, типа, на руках, вокруг сосков, сзади над ягодицами три ямочки образуют ромбик, так вот он заросший волосней. О промежности не говорю – заросли, дебри. Нос короткий, широкий. Во всяком случае, не узкий – это другой типаж. И ноздри! Глаза глубоко посаженные, чаще всего зелёного цвета. Ресницы бархатные. Щечки налитые с ямочками. Глубокие ямочки, особенно, когда улыбается. Взгляд отвести не возможно. А посмотрел – пропал. Губки сочные. Надкусишь, брызнут кровью. Тяжелый подбородок. Скуластенькая. Роста небольшого.
Высокие – это королевы: гонор, величавость, интеллект.
Помните?
В детско-юношеском возрасте тогда было прикольно наесться шоколадных конфет, а обертки аккуратно сложить "как было" и положить в вазочку.... Потом приходят друзья, ты их угощаешь чаем с конфетами - а они все пустые! АББАссацца! :)))
20-ка самых-самых RUS-Авто
Бентли – самый дорогой и крутой автомобиль. Новый «Мерин». Основной опознавательный знак – эмблема с крыльями. Из-за этого часто путают с Крайслер, реже с УАЗ Патриот. Малонопонятный Бентли - герой не популярных фильмов, гламурных клипов и заезженных клипартов. Известно о нем не много, разве, что «в Москве их как грязи» и «даже их уже угоняют».
БСД – большой страшный джип. Идеальный автомобиль для России. Огромен и плавен. Могуч и тягуч. Прожорлив и неповоротлив. Позволяет ездить практически везде, внушает необходимый трепет другим участникам дорожного беспредела. Вместителен. Выпускается в черном цвете и в черном цвете с хромом. Оборудуется кенгурином и битой.
БСДД – большой страшно дорогой джип. Модификация БСД для Москвы.
Продолжение поста "20-ка самых-самых RUS-Авто" здесь...Логика
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Если бы Microsoft выпускала женщин
Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!
Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!
Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)
27 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
И вообще
До чего же трудно найти в Москве место для парковки! Особенно в Центре. Особенно в будний день, в самом его начале. Кажется, ещё с ночи улицы и переулки плотнейшим образом заставлены машинами. Какое там припарковаться – проехать-то проблема.
Селиванов нарезал уже второй круг и сильно нервничал при этом. Раньше, при прежнем директоре, было проще – ну, опоздал и опоздал, ничего страшного. А новый… Гнида такая. И ведь что гадко: трудился себе человек на скромном посту замзава отдела логистики, место своё знал, на «Славу» отзывался, даже на «Славика». А то и на «Славку» – это когда собиралась небольшая компания руководителей среднего звена, пивка попить после работы. Вначале солидничали по инерции, но вскорости расслаблялись – в меру, конечно, – и, бывало, снижали пафос: Женька, Мишка, Димон или там Кирюха. Ну, и Славка.
А стал нежданно-негаданно директором – как подменили человека. Ярослав Матвеевич, и никак иначе… При том, что старых приятелей – теперь бывших – позволяет себе всё так же называть, по имени. В официальной, между прочим, обстановке!
Крот 2
-Дорогая. - выдал я и сделал паузу для придания моим последующим словам необходимой значимости.
-Пришла пизда.
-Соседка что-ли? - высунулась из кухни Юлька. Нож противно заскрипел по плите.
-Да не, гораздо хуже и глобальнее. У нас блять, завёлсо крот.
Жена подошла поближэ и завороженно уставилась на меня в ожидании выкладки полного плана действий.
-Че уставилась? Не знаю я нихуя че делать.
Прокашлявшись, сел на диван чтобы успокоиться и набрал номер жирного. Юлька замерла в ожидании.
-Жирный? Да кто же ты блять ещё, жирный и жирный. Ахахах.. Кароче пиздуй ко мне, как договаривались.
Но с одним неотъемлимым условием - купи читок водки. Так как необходимо крепко подумать, прежде чем возьмёмся за работу. Ага, давай.
-Че, жирный щас придёт? - Она села на диван и отрешённо уставилась на бутылку пива, одиноко пыляющуюся под журнальным столиком.
-Ага. Решим че делать. Не ссы.
Пелоткины страдания
Ты приходил, обычно чтобы трахнуть
А я ждала, я всё-равно ждала,
Что ты придешь и мятую рубаху
Сорвёшь, раздевшись сразу до гола
И скажешь, ну, привет, Натаха...
Ты трахал молча, думая о чём-то,
А я летала мухой в облаках
И думала, когда-нибудь, о нём-то,
Я гордо расскажу - "моё, блянах!"
А ты кончал и говорил - махнём-ка...
Погода, изменившая ход истории
Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше!
10 – Морской бриз спасает западную культуру
Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров.
Продолжение поста "Погода, изменившая ход истории" здесь...
Привет
Сергей Самохваленко озадаченно смотрел на портфель системы "дипломат". В дипломате лежало имущество, "нажитое честным непосильным трудом". А именно: пистолеты газовые – 3 штуки, патроны к газовым пистолетам – 6 пачек. Спецсредство "Черемуха" – два баллончика, наручники – одна пара, взрывпакеты – четыре штуки, ну и так далее…
Перед лейтенантом стояла серьезная проблема – нужно было как-то протащить все это добро на борт самолета. Дело в том, гордая южная республика, где служил Самохваленко, недавно стала абсолютно независимым и суверенным государством. В обществе стали происходить различные процессы в области национального самосознания. И лейтенант понял, что здесь ловить больше нечего. Как говорится, "капитан, никогда ты не станешь майором". В смысле, старшим лейтенантом может и станешь, а вот дальше – вряд ли… Фамилие не то… В общем, лейтенант устроил себе перевод в метрополию, то бишь в великую Россию. Пусть не в Москву, а в небольшой городок, зато с повышением и серьезными перспективами, в том числе и по получению жилья.
Продолжение поста "Привет" здесь...Образы
Еще в институте я видел ее лицо. В каком то музыкальном журнале, по моему «Bravo». Журнал пропал, а образ остался, перешёл в сны и там стерся. За ненадобностью видимо. Я так думаю. Впрочем, к чему это я? Да к тому, что образы просто так не существуют. Они зачем-то, к чему-то и все такое… Она была красива. Не то слово, она просто убивала вокруг себя всю другую красоту. Представьте граждане, что вы увидели в гастрономе девушку. Нет, лучше так. Припёрла вас толпа в метро к противоположному окну, а там, на мертвом стекле её отражение, ну то есть образ. Вам наплевать на социальную несправедливость, пассажиров и грохот вагонов в утробе метрополитена. Вы прикованы к треклятому стеклу и познаете любовь, или что там еще. Вы боитесь обернуться что бы не спугнуть образ, вернее ту, которая не образ, а самая настоящая, ну вы понимаете. Потом толпа «сваливает» из вагона и вы мчитесь в пустоте к своей станции, на которой вас никто не ждет. Даже образно.
Продолжение поста "Образы" здесь...Мага оружие
Кто-то из клубных детей купил с лотка книжечку под названием «Старинное оружие и доспехи: новый век».
Читаем и плачем.
Книгу составляла дама.
Дама плохо разбиралась в предмете и, судя по всему, обратилась к ролевикам.
Ролевики, судя по всему, потерли лапки и сказали: «Ага!». Чувство юмора у них было хорошее.
Шедевры:
1. Вот так, оказывается, надо чистить кольчуги.
Про скорость
ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке...
зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р
Теперь в самый раз
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Кока-кола из червячков и гусениц
Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались... червячки! Около года назад Фонд Святого Николая в Турции подал иск против компании Coca-Cola, потребовав раскрыть формулу производимого ею газированного напитка, с целью указать ингредиенты на этикетке.
Тогда руководитель фонда Муаммер Карабулут заявил: "На основе действующего в нашей стране закона о потребителях любой производитель продуктов питания обязан информировать покупателей о содержащихся в них веществах". "Ради здоровья наших детей мы хотим знать, какие конкретно вещества используются для производства напитка, и не являются ли они вредными.
Семь способов сбежать на свидание от ревнивого парня
Мужики, бдим!
Способ первый, коварный. Приготовь ему фантастический завтрак, что-нибудь этакое, приправленное эдаким. Так как готовить ты не умеешь (иллюзии оставь своей бабушке), то он наверняка отравится и пролежит весь день в постели (или просидит в туалете, это как уж повезет). А ты тем временем, свалив вину за отравление любимого на его вчерашнюю пьянку («Я же говорила – нажрался, как свинья, щас вот страдай, а я дома сидеть не собираюсь!»), сможешь со спокойной совестью улизнуть на свидание.
Способ второй, нахальный. Прямо скажи любимому, что идешь на свидание, так как тебе не хватает его внимания. От такой наглости он остолбенеет, а ты тем временем выбежишь из квартиры и отправишься на свидание. Телефон весь день не бери. Подругам вели говорить, что они не знают, где ты. Как бы тебе ни казалось, что на этом все кончено – вечером, когда ты вернешься, он будет умолять тебя простить его. А ты скажи, что просто пошутила, и провела весь день с подругой.
Продолжение поста "Семь способов сбежать на свидание от ревнивого парня" здесь...
Цитаты с форума о бульонных кубиках
На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.
Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!
Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.
Глотай, поняла?
Утренний клёв, что может быть лучше?. Солнце только- только показывается из –за леса, согревая первыми лучами поверхность реки, отражаясь в зеркальной глади водоёма. Обязательно «подкормить».. обязательно.. Крошки хлеба привлекают мальков и с берега хорошо видно, как голодная рыбёшка с жадностью накидывается на угощение.
-Виталь.. женился б ты уже- опять начала мать- уж больно внучков хочется понянчить
-На ком, мам?- высокий крепкий Виталька обнял мать в прихожей- на Ленке чтоль?
-А хоть бы и на Ленке.. девка справная, работает в трамвайном парке кондуктором, домовитая..
-Мамуль.. ну что я с ней делать буду, билеты считать по ночам чтоль?
-Тьфу, дурак.. в сердцах мать сплюнула через левое плечо..- внуков настрогаете. Опять- же мне- старухе занятие, а то ведь так и помру , не дождавшись- мать картинно достала большой платок и вытерла некстати набежавшие слёзы.
-Мамуль.. не начинай.. дай на рыбалку сходить спокойно..
Япошки отжигают
Вот я отчетливо понимаю, что в жить в Японии и быть японцем реально страшно. Страну постоянно терроризируют многометровые и многотонные супостаты. Рушат небоскрёбы и всячески изничтожают население самыми изощренными способами. И ладно, если это просто взбесившийся робот или огромный ящер с трёхметровыми клыками. От такой пакости помереть даже как-то почётно и ничуть не стыдно. Ну а если ваш город атакует вот такой вот ахтунг с гигантской сосалкой:
Колеса
- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не вставляют.
Как ласкает полоскун
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Продолжение поста "Как ласкает полоскун" здесь...26 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пра сизьГи!
Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.
Господа, глубже копать надо!
Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.
А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла..
Собственно, это было вступление. Теперь - текст.
Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.
Люди в сером
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
— Кто здесь?
Романтика, бля...
Видимо, эта ночь должна была быть идеальной... Вообще-то я всегда была скептиком и всегда недолюбливала свечи. Хотя у меня есть подсвечник в форме Санты, который мы с родителями доставали каждое рождество, но вот чтобы миллионпяццот свечей в одной комнате - это уж увольте. Но романтика, бля... согласилась.
Сначала романтический массаж в ванной. Еще тогда почувствовала неладное: он стал лить на меня масло для массажа - расслабляет, типа. У меня, блин, жирная кожа, и любое масло, ЛЮБОЕ, приводит к тому, что к утру я зацвету как пальма!!! Неудобно скрючившись в малогабаритной ванной (нет, епт, я не в Голливуде живу, у меня нет дизайнерской ванной комнаты!), слабо надеюсь на то, что мои страдания закончатся хотя бы хорошим сексом. Развешанные на батарее носки и трусы сильно сбивают с лирического настроя, но романтика, бля... А массаж, знаете ли, тоже дело хитрое - это не просто так технике массажа людей обучают! Короче, где-то он мне нервное окончание задел, что, разумеется, привело к судороге. Романтики во мне оставалось все меньше, и я попыталась развести его на секс - ХРЕН! "Подожди, зачем торопиться? Дай мне насладиться красотой твоего тела..." Бля, он при свете вообще в мою сторону смотрит? Какая, нах, красота тела?! В каком месте?! Говорю, что, мол, спина устала, ноги замерзли, масло воняет и давай-ка уже к следующей части программы. На фразе "Подожди чуть-чуть, мне надо подготовиться" меня охватывает ужас. Но он оставляет меня в ванной одну, и я радуюсь возможности хотя бы отскрести от себя это дурацкое масло, пока гноем не покрылась - бля, романтика...
Дамское
Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.
Учителя и сторожа
Всё, связанное с детьми, вызывает необычайно сильные эмоции.
Сегодня вот, например, ехал на работу, а по радио рассказывали о башкирской девочке. Девочке девять лет. Её родители уехали работать в ночную смену, а её оставили дома. Причём не одну, а вместе с тремя маленькими детьми. Ночью девочка проснулась от запаха дыма и обнаружила, что дом горит. Как потом выяснили, на кухне загорелась проводка, потом пламя перекинулось на занавеску, а потом и на брёвна, из которых был построен дом.
Тогда девочка одела (зима!) маленьких детей, младшего, девятимесячного, взяла на руки, и вывела всех из горящего дома. Когда приехали пожарные, невредимые дети уже сидели у соседей, а дом успел сгореть под ноль.
Да. Короче, услышал я по радио эту историю, и у меня аж слезы на глазах выступили. Шойгу, кстати, тоже, наверное, расчувствовался. Он распорядился наградить девочку титановой пожарной каской и зачислить в ряды МЧС по достижении шестнадцатилетнего возраста. Зачислить вне конкурса.
Продолжение поста "Учителя и сторожа" здесь...Наш ответ кризису - нам ПОХУЙ!
Подарок мужчине на 23 февраля - футболки с приколами, прикольные трусы, сувениры и гаджеты, подарки автомобилисту, подарок мужчине.
Подарок любимому на День Валентина - футболки с сердечками, трусы с валентинками, сувениры в виде сердец, подушки и игрушки в виде сердца, подарки любимым.
Жопа
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа блять..
Худеем!
Вот так живешь день за днем, суетишься чё-то, торопишься, утром кофе в себя – плесь, бутер толстый с маслом-колбасой – кусь, - и поскакал… А на работе – прижмешь жопу к стулу перед монитором – и точишь печеньки весь день. Ну там салатик какой-нить в ближайшей кулинарии на клюв закинешь. Потом домой приедешь (не придешь пешком, а приедешь, да, тоже жопа прижата к общественно-транспортному седалищу) – и к столу. Ну, как-то хочется же еды домашней – борщеца горячего, вот перцы фаршированные тоже ничо так катят. Со сметанкой, ага. И всё это с хлебушком. А еще ж чаем надо запить. А какой чай без марципанов? И припорошишь чаёк парочкой тревожных сырков, в шоколадной бля глазури, ясен-красен. А потом это ханжеское: «Ну чё, пацаны, пошли прогуляемся после ужина?» И кого ты хочешь наебать? Ведь знаешь же, чем это кончится: пива возьмете, к бабушке не ходи, а к пиву – чипсы-хуипсы, фисташки-пиздашки, волосы с пизды кальмара, и далее по списку.
Вот.
А потом в один прекрасный день проходишь мимо единственного в доме зеркала «в рост» - и видишь… И ахххуеваешь: это я? Это?? Я?! Вот этот борец сумо? Вот эта гора многоэтажного колышущегося, вспаханного целлюлитом сала – это то, что еще так недавно было мной? А я-то думаю: чё-то джинсы как-то стали туго застегиваться. Ну, наверное, сели от стирки. Да, и юбка чё-то раньше на бердах была, а щас на талии еле сходится. Да вот же! Это ж пиво с приблудами, и чай с марципанами, и печеньки у монитора, и бутеры с маслом, и перцы с фаршем… И кофе, и какава с чаем © Всё, бля. Приплыли.
10 фактов про Белый дом
В Белом Доме 6 этажей, 132 комнаты, 35 ванных комнат, 412 дверей, 147 окон, 28 каминов, 8 лестниц и 3 лифта.
Новый президент получает полный доступ к трем складам Белого Дома. В них хранятся бесценные картины, золото, хрусталь, ковры, коллекции мебели, раритеты и прочие вещи, находившихся в распоряжении президентских семей начиная с Джорджа Вашингтона. Новый президент имеет право выбрать все, что ему понравится для декорирования Белого дома по своему вкусу.
Единственный предмет остается постоянным – это знаменитая кровать в спальне Авраама Линкольна, на которой, по иронии судьбы, он так ни разу и не спал.
Так же незыблем и рабочий стол президента в Овальном кабинете.
Продолжение поста "10 фактов про Белый дом" здесь...Женский афоризм
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
Быть свободным
-Где ёлка?
…
-Ёлка где, я спрашиваю?
-А? – Стас проснулся и вздрогнул от неожиданности. Боязливо повернул голову в сторону жены.
-Ты оглох что ли? Ребёнок ёлку ждёт уже неделю! Новый год завтра! Ты о чём думаешь?
-Я заснул.
-Это точно. Ты как из ЗАГСа вышел, так и уснул. И не просыпался с тех пор. Уже десять лет, как спишь.
Стас поднялся с кресла и не поднимая глаз от пола, понуро направился в прихожую. В голове вертелось: «Чёрт, как же так… помнил же про ёлку… с этой работой, будь она проклята,… замотался, до самого последнего дня,… отчёты, переписка, корпоратив этот ещё. Надо же было так надраться».
Стас быстро накинул куртку, достал шапку, и уже открыл входную дверь, когда из-за спины услышал голос жены:
-Давай быстрее! И смотри, не купи опять говно какое ни будь. Как обычно.
Буркнув себе под нос, что говно его сопровождает по жизни, Стас вышел на лестничную площадку и нажал на кнопку лифта.
Египет: рисованная эротика
С новым годом!
26 января 2009 года наши китайские товарищи и иже с ними поздравят друг друга с 4707 годом по китайскому календарю. Нынешний Новый год будет не совсем обычным – именно 26 января 2009 года произойдет кольцеобразное солнечное затмение. Лунная полутень проделает длинный путь в южном полушарии. Затмение начнется южнее Африки в Атлантическом океане, перейдет в Индийский и, перечеркнув его с юго-запада на северо-восток, завершится в Индонезии. Причем это будет уже второе подряд солнечное затмение в китайский Новый год. Первое было 7 февраля 2008 года, следующее произойдет 15 января 2010 года.
Мы, конечно, не глобы и не глыбы астрологии, но в истории ХХ века было два «тройных» солнечных затмения в Новый год подряд. В 1917 году – мир после этого раскололся на два лагеря – социализма и капитализма, а в 1945 году – закончилась Вторая мировая война. Что же нам ожидать от «тройного затмения» в 2008, 2009, 2010 годах?
Смотри, когда наступит новолуние
Почему дата китайского Нового года плавающая? Он приходится на первое новолуние первого месяца года между 12 января и 19 февраля. Во всяком случае, так его предписывалось праздновать. Все-таки новая луна символизировала у древних обновление. Кстати, лунный календарь был введен в обиход в 2637 году до н.э. императором Хуангди, и с тех пор используется в большинстве восточных стран.
Продолжение поста "С новым годом!" здесь...Уличное знакомство по-умному
Знакомство с девушкой - ответственное и рискованное мероприятие. Риск возрастает, если вам хочется познакомиться не с какой-то там ледащей девушкой, а с такой, конкретной девушкой. Девушкой с большой хорошей буквы.
Что уж говорить о знакомстве с девушкой умной... К такому знакомству тем более нельзя подходить с кондачка. Или с кондачком.
Некоторые легкомысленные юноши полагают, что с умными девушками надо знакомиться только в библиотеке или в филармонии. Грубая ошибка! Ведь в библиотеке любая умная девушка может сказать вам на ваши приставания: "По-моему, я читаю!" Соответственно, в филармонии вас может ждать ответ: "Мне кажется, я слушаю музыку!".
Если не рассматривать знакомство через родителей или свах (чего его рассматривать-то!), можно обратиться к знакомству на улице.
Знаете ли вы, что такое армейский диссонанс?
Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях.
Культурный диссонанс.
Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда солдат-узбек, служащий в СА, просит на русском у эстонскоговорящей продавщицы "мандалошку". Продавщица с эстонской неторопливостью и обстоятельностью перебрала весь ассортимент, но так и не обнаружила искомое. Процесс повторялся несколько раз, пока ей не объяснили, что солдат хочет эмблему войск связи. Именно эта эмблема, по внешнему виду, чем-то напоминает насекомое с лапками, и в войсках ее ласково зовут "мондавошкой".
Гастрономический диссонанс
Солдат-казах ест рыбные томатные консервы, запивая их молоком, и заедая печеньем.
LOST. Как все было
Начало 19-го века: Черная Скала была судном перевозящим рабов, пересекающим Tихий океан. На этом корабле перевозили большой ассортимент магнитных ископаемых. Неожиданно, лодка сталкивается с островом. Остров имеет уникальные магнитные свойства, металлические материалы на лодке притянулись магнитными силами острова, и лодка была буквально поднята на остров. Жители Чёрной Скалы становятся теми, кого мы знаем как «других». Ричард — один из их лидеров. Лодка, имея сильные уровни магнетизма, создаёт отверстие в невидимом пузыре, который окружает остров — это отверстие — в координате «305», по которому команда Дэниель путешествует, чтобы добраться до острова. Как только Чёрная Скала терпит крах, лидеры на борту судна, включая Алвара Хансо, начинают исследования магнитных аспектов острова. Их потомки в конечном счёте формируют ДХАРМУ в конце 20-го века.
Далее 1960-ые: ДХАРМА была создана для улучшения человеческого рода. Первоначально она задумывалась как исследование людей, но увеличилось до массивного проекта, который был разработан, чтобы исследовать судьбу. В какой-то момент в течение исследований ДХАРМЫ, кто-то сумел усилить магнитные свойства острова, согнуть время и место — таким образом, была создана машина времени.
Продолжение поста "LOST. Как все было" здесь...Утро
yyy
привет!
Как дела?
xxx
утром в понедельник? ну пусть будет хорошо
Про горшок
Антонию на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.
23 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Антикризисные меры
Сам новый год я в семье всегда встречаю. Так пизже, да и привык. Эт потом можно съебать, вкусив сперва селедки под шубой, хуйнув с батей по стопарю, заценив речуху Главнаго Поцона, повтыкав торжественный тик-так и пустив патриатичную, как папероса беломор, слезу под гимн гасударства. Ещё подарок с под ёлки вытащить. Труселя там новые или носки. Че за праздник без подарков, ёпть? Ну а дальше на хату к какой-нить шмаре с корефанами. Хуль ещё надо?
Ща я вроде успевал. Упарившись, как йебанный пиздец, залетел на третий этаж нашего хрущ-отеля. Десять минут до НГ. Сука, неделю тепло фамильного гнезда не ощущал. У Натахи был. Падарил ей двух зайчат живых, - она с них прётся бля - и ебал всё это время. Натаху, не зайчат. Охуеть как язык от пиздятины утомился, щас бы блять борщецом маминым его залить. Соскучелся. Люблю я родню свою, че уж там. Особенно костяшки кулака тоскуют без еблета брательникова.
Вошёл. Из комнаты несло гавном из телика. Я повесил куртяху с шарфиком на вешалку и завалился в гостиную. Ну ща парубаю аливье, хуле...
Продолжение поста "Антикризисные меры" здесь...Новый скандал
По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов. В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год!".
Уверенности русского туриста
Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.
Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.
Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.
Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".
Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.
Продолжение поста "Уверенности русского туриста" здесь...Это знак!
Gudzon
сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
Лохматый
эт как?
Gudzon
иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ....
Е.К.Н.Э.Т.
В комнате становилось все ярче и ярче. Федя закрыл глаза ладошками, и сидел так несколько минут. Из-за спины раздался звук фонившей гитары, и постепенно, словно по спирали поднимаясь вверх, набирая громкость и мощность, заполняя все пространство вокруг, он замолк буквально на долю секунды, и заиграл Korn «Liar». Федя блаженно улыбнулся. Федя любил Korn, хотя иногда задумывался о том, что тот сводит его с ума. Просидев еще какое-то время с закрытыми глазами, предвкушая и фантазируя изменения окружающей действительности, он убрал ладошки с лица и медленно, медленно, сначала сквозь ресницы, стал рассматривать, где он.
Оглядевшись по сторонам, Федя скорчил удивленное разочарованное ебало. Он находился в пустой комнате абсолютно правильной квадратной формы. Все стены, пол и потолок были выложены белой мраморной пустотой. Федя знал, что пустота самый крепкий материал, и он никогда не понимал людей, рассказывающих о том, как они проваливались в пустоту или терялись в ней. Пустота для него всегда имела четкие граница, но вот чтобы она принимала геометрические формы - с таким он сталкивался впервые. Голос Джонатана Дэвиса забирался в углы, стекал по стенам, подпрыгивал, вонзался в правый глаз Феди и выходил через жопу, снова забираясь в углы.
Продолжение поста "Е.К.Н.Э.Т." здесь...
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домо
Дорожало
Обсуждаю какую-то цену с человеком, живущим в Америке. Он пишет:
- Я думаю, в рублях можно найти дешевле (из-за падения курса).
Это главное заблуждение про Россию. Тут цены только растут, но никогда не уменьшаются. Цена на бензин росла в полном соответствии с ростом цен на нефть. Нефть подешевела в три раза, бензин у нас - нет. Хотя кучу народу сейчас уволили, стоимость продуктов после нового года выросла. Сегодня мне позвонил хозяин, чтобы сообщить, что он хочет повысить стоимость аренды квартиры.
Во всем мире по ценам можно судить о состоянии экономики. Если рецессия, все дешевеет. Если рост, цены растут. Но как у нас бывает только у нас. И это пиздец как бесит. В первую очередь потому, что это абсолютно подрывает доверие к системе ценностей, которую кратко можно назвать "поработал - заработал".
Продолжение поста "Дорожало" здесь...
Заместитель
В камере нестерпимо воняло экскрементами, кровью и страхом. Единственный ее обитатель - заросший бородой человек в заскорузлых от крови лохмотьях - дико смотрел на Феникса, истово осеняя себя крестным знамением. Едва Феникс сделал к нему шаг, узник отпрыгнул, вжался в стену и, не прекращая креститься, с надрывными завываниями принялся читать молитву. Это Фениксу не понравилось: привлекать воплями внимание тюремщиков не следовало, он нахмурился и прижал палец к губам. Узник смолк. Теперь в камере было слышно только его частое хриплое дыхание. Феникс внимательно вгляделся в черты бледного, изможденного пытками лица узника и начал трансформацию. Смотреть на то, как лицо незнакомца, неведомыми путями появившегося в каменном мешке, оплывает и формируется вновь, превращаясь в точную копию его собственного, несчастный не смог. Глаза узника закатились; теряя сознание, он медленно сполз по стене на подстилку из гнилой соломы.
Обморок объекта оказался весьма кстати: времени заниматься разъяснениями у Феникса почти не было, портал должен был открыться с минуты на минуту. И когда это произошло, Фениксу оставалось только положить обмякшее тело в бледно-серебристый круг и послать сигнал об успешном завершении замены. Круг слабо мигнул и исчез вместе с телом узника. Феникс остался в камере один.
Правильно!
Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным
13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».
9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».
Как выжить в кризис. Бытовые рекомендации
Как выжить в кризис? Если не знаете – обращайтесь к русским. По этой части мы большие специалисты. Немецкий журнал Bunte с большим удовольствием перепечатывает подборку антикризисных советов, взятых журналистами журнала «Власть» из советских книг «Домоводство» (1957 год) и «500 полезных советов» (1967 год). Остается добавить, что в конце статьи корреспондент Bunte ошарашено добавляет: если представить себе, как жили советские люди, нынешний кризис покажется настоящим детским садиком.
Правильное отношение к кризису начинается с самого утра, экономить можно начинать уже в ванной комнате. Голову, гласит один из советов, "надо мыть один раз в 8-10 дней горячей водой с мылом. Намыливать голову нужно так, чтобы не только все волосы, но и кожа головы была покрыта мыльной пеной".
Если кто недоволен цветом своих волос, то эту проблему тоже можно решить подручными средствами. Блондинкам помогут хна и экстракт ромашки, пшеничным блондинкам - отвар луковой шелухи, а шатенкам - настойка из грецких орехов. Пышные кудри вам обеспечат самодельные бигуди, скрученные из ваты.
Продолжение поста "Как выжить в кризис. Бытовые рекомендации" здесь...Почти Гоголь
Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, - ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз. Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый, башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как зажужжыт: "Васька, ептыть! Ура!"
И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит. Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля! Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на верхнем шрам буит, на то посрать. И почти не болит уже! На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен сдались.
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Продолжение поста "Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин" здесь...Чето порвало...
Кто ходит в гости по утрам – не хуже татарина! (Из несказанного Винни-Пухом хану Батыю, потому что Батый жил в 13 веке, а Винни-Пух - вообще мультик).
Епля моска в магазине
Есть тут владельцы магазинов??? Если вы хотите наказать сотрудника - обращайтесь. Асблютно бизвазмездна, т.е. даром снесу ему моск и проем плешь. Нукак (с) даром. Так за "долю малую" (с) МВИН. Ибо в такое впечатление что в магазинах работают андроиды. С программой. В общем захотите заставить их думать - велкам.
Припёрло сегодня меня от "Mas Que Nada - Sergio Mendes and The Black Eyed Peas" не по деццки. Понял шо если не будет у миня этой пестни в машине не будет мне щщастья и вообще. Попёрся в магазин купил диск. Надо сказать шо закупка дисков в магазине имеет для бюджета катастрофическое значение ибо попутно на какойто хрен приобрел исчо тройку фильмов четыре книги и штуки шесть эмпетришек, без которых вполне мог существовать бисплатно палучил жабу. Отметил это дело сендвичем из сабвея (не реклама) запил айс-ти, спустился к машине закурил сигарету распечатал диск - оппа...в коробке окромя красивой бумажки с райдером группы ни хрена нед.
Абрамович до сих пор на мне не жанился, поэтому заказать себе ни Бласк эйд Пис не тем более Сержио Мендеса не могу. Мендоса наверное могу, но он сцука райдер не вложил. Потом разобрался почему, но об этом позже. В общем красивая такая коробочка с райдером группы за 269 кровных элбешных рублей. Райдер в виде бонуса или коробка до сих пор не понял. Кароч беру чек, коробку пакет и комбек в магазин.
Продолжение поста "Епля моска в магазине" здесь...22 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В голове моей опилки- Не беда. Потому что Я блондинка... да.да, да
Общага
-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля, просыпаются студенты и ворчат: бля-бля-бля-бля!!! – голосом Гера мало походил на Кобзона, Шаляпина и даже на Дитера Болена. Поэтому его жизнерадостное, абсолютно лишённое музыкальной ценности пение мало кому могло принести удовольствие в это солнечное майское утро. Кривой простонал что-то матом в подушку и, не открывая глаз, нашарил под кроватью старый кроссовок. Ещё через мгновение обувка, лихо махая шнурками, унеслась в сторону коридора дабы заткнуть рот вокалисту. Прицел был взят неважный, а посему вместо поражения живой силы противника, удалось только смертельно ранить чайник и электроплитку. Грохот при этом раздался такой, что Герины вокальные экзерсисы вполне смогли бы сойти за колыбельную песню.
Степан приподнялся на кровати и злобно посмотрел на Кривого. Помятое лицо со следами шва от подушки во весь лоб ласковым не казалось даже на расстоянии. Кривой был порван взглядом на мелкие промокашечные лоскуты, поскольку выражать свои мысли с утра орально Степану было крайне тяжело. Он недолго постоял на кровати в позе «кушай травка», пободал головой стену и, кряхтя, начал слезать на пол. Начинался новый день…
Продолжение поста "Общага" здесь...Трейлеры
Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )
Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
Как жили в СССР
Блонди
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.
Растения – рекордсмены
10 место: Самое аскетичное растение. Вельвичия — растет на юге Африки, в пустыне Намибии. Листья этого растения закручиваются тюрбаном вокруг себя самих. Так как в Намибии почти никогда не идут дожди, вельвичия использует свои листья для поглощения влаги... из туманов, прилетающих с Атлантики, а затем капля по капле передает ее корням.
9 место: Лютики. По мнению народа, эта трава обладает суровым характером – отсюда и название. Этот цветок - самый высокогорный Европы - встречается на высоте до 4 300 метров над уровнем моря. Лютики Ranunculus lobatus находили на высоте до 6 400 метров над уровнем моря.
8 место: Самое древнее ныне растущее дерево – это гинко, произрастающий в китайской провинции Чжэцзян. Этот вид возник еще в юрский период, около 160 млн лет назад. В Японии гинко называется «Серебряным абрикосом».
Продолжение поста "Растения – рекордсмены" здесь...У природы нет плохой погоды: лучшие фото за 2008 год
1. 10 марта 2008 года. Bournemouth beach. Picture: BNPS. Человек, сбитый с ног порывом ураганного ветра.
Самые опасные животные
10 место: Железы нескольких видов лягушек из рода листолазов вырабатывают яд батрахотоксин. Яда одной лягушки достаточно для убийства 10 человек.
9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.
8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам голову одним ударом лапы. Особенно страшны медведи, защищающие свое потомство.
7 место: Слоны ежегодно убивают до 500 людей. Оружие слона – его громадный вес и острые бивни.
Продолжение поста "Самые опасные животные" здесь...Лол!
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Спасатели
Дракон умирал в муках. Каждая чешуйка на его литом теле вздыбилась и стремилась лишь к одному – к ушам. С целью заткнуть.
- БЫВАЛИИИИИИ ДНИИИИИИИИ ВЯСЕЛЫЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ… - продолжала выводить принцесса.
- Это у вас тут что? – спросил невзрачный человек в хорошем костюме.
- Утренник, - шмыгнула носом принцесса. – Мы тут природу от бескультурья спасаем.
- Вижу-вижу, - человек поднял за крылышко дохлого ястреба-перепелятника: птичку редкую, а оттого – дорогую. – И давно спасаете?
- Да вот, с утра. Спасаешь, ее, понимаешь, спасаешь – а она рыпается. СИДЕТЬ! – рявкнула принцесса на пытавшего слинять зайчика. Зайчик сел.
- Видите, с каким контингентом приходится работать? – вздохнула Ее Высочество. Зайчик тихонечко отозвался ей эхом.
Человек в костюме аккуратно переступил через третьего подряд принца.
- Много их тут, - пошевелил он ногой тело.
Как зарабатывают другие девушки
- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм…
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Мне пофиг, где и с кем ты вчера так нажралась. У нас просто мега-пассажиры!
- Ммм… ик..
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо… бля… Да будет проклята во веки веков «Пушка»…
- Дожили, ты уже в гей-клубах себе ёбарей ищешь. Совсем опустилась…Вот кофе, вот твои штаны – быстро встала, выпила – бля, кофе выпила, да что ж такое… и бегом в душ! Приди в себя! Тачка у подъезда. Еле просунулась, не знаю, как выезжать щас будем. Давай, давай, родная!! В темпе вальса! Ты не представляешь – это сказка, а не заказчики! Лохи с бабками – я думала, они все уже вымерли, как мамонты. А эти – откуда только и приехали…
- Где моя блузка деловая?
Мартовский пикник
- Так. Кто там у нас по списку? - Харон недовольно заглянул в листок. - Роза Люксембург тут?
- Люксембург, Люксембург... - зашумела толпа бледных теней. Перевозчик выжидательно посмотрел на них, вертя в узловатых пальцах тяжелое весло. Тени примолкли. Раздвигая их, из толпы выбрался женский призрак.
- Это я...
- Ага, - Харон черкнул обломанным ногтем в списке, - есть. В лодку. Следующая! Клара Цеткин здесь?
- Здесь, - злорадно высказалась третья голова Цербера. Вторая молча вцепилась в рукав призрачного старушечьего пальто.
- Уберите его от меня! - тень Клары Цеткин принялась отбиваться от Цербера зонтиком. Трехглавый пес молча сопел, прижав уши, но пальто не отпускал.
- Цербер! Фу! Цеткин... Есть. Так. Следующая. Элизабет Герли Флинн!
- Не имеете права! Я - активистка движения за права рабочего класса!
Стажер
Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины. Ну, не сами машины, а подкладывать гвозди им под колеса, в связи с чем в детской комнате милиции чувствовали себя как дома. Когда мы закончили школу и разъехались получать высшее образование, инспекторы и водители вздохнули с облегчением. Лешка в то время был просто инспектором и частенько проводил профилактические беседы с моими родителями. Ремня я от них не получал, но многочасовые нотации были обычным делом.
- Привет, какими судьбами? - спросил он.
- Привет. Да вот, в военкомат чешу. Универ окончил, теперь в армию.
- Танкам гусеницы портить? - хохотнул он, затем посерьезнел. - Ты вообще кто по специальности?
- Программист.
- О! К нам хочешь?
Из объяснительной
"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
КУЛИНАРИЯБЛЯ
Елена Гаджиевна Исинбаева нежно смотря мне в глаза медленно и бесповоротно как в эротических фильмах расстёгивала пуговочку за пуговечкой на своей почтишто неащутимой на ощупь нежно-голубой блузке.Её блестящие цвета намокшего под весенним дождём антрацита волосы небрежно спадали на плечи и пахли утренней росой и лёгкоатлетическими матами.Ещё мгновение и блузка с небрежным шелестом спланировала по направлению к полу и перед моим взором предстали красивые тренированные плечи обтянутые бархатистой кожей нереально возбуждаещего цвета.Неприклонно учащающееся серцебиение и нереально обильное слюновыделение выдавали во мне перевозбуждённого самца африканского павиана, шерсть на загривке шевелилась и кровь обильно приливала где-то в области малого таза.Подхваченный нахлынувшей и пьянящей волной всёпоглащающей страсти я простёр к ней обе руки и уже хотел притянуть её нежное и трепещющее тело к себе как вдруг неумолимо зазвонил телефон.Ещё неуспев отойти от такого прекраснова сновидения я с серьёзной эрекцией и взлохмаченной головой направился неуверенными шагами в сторону трюмо на котором валялась ненавистная телефонная трубка...
Алё бля!!! Практически проарал я в дебри телефонии
Ибо нехуй
В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Кризис по-русски
В Москве у меня живет приятель, водит дочку в садик (точнее, водил)
Там месячная оплата была (не пугайтесь!) 12 000 руб. Дорого, конечно, но там все индивидуальное, куча педагогов и тп.
Тут грянул кризис. И садик поднял плату до 20 000!!!! Не хило, правда? Приятель подумал и решил найти садик по-дешевле. Видимо так подумали и другие родители. Забрали оттуда детей и ... садик закрылся!
Из-за кризиса, из-за чего же ещё??? )))))
Занемательная географея или как йа разочорвался в анальной епле
Есть у меня товарисч который ебет бап преимущественно в жеппу, получая от этого особенное моральное удовлетворение. Как та после очередного восторженного рассказа Алега про жопоеблю, я у него спрасил, Алег, а хуле тебе так нравитсо гавно месить? На что Алег с ацким аганьком в глазах и оскалиф зубы высрал – «бабу нада ебать в жопу, чтобы она чувствовала сибя свиньей». Ну хуле с него взять, падонаг он и есть падонаг. А если падонаг несет впереди себя святую цель – установление справедливого социального неравенства и поддержание патриархального парятка в опществе, ему в этом непременно нужна памочь.
Есть еще у меня товарисч, который растлевает телочьи анусы, но по другой причине. НацеАНАЛьность растлителя – кавказцкая, а основная причина жопоебли – маленький палавой хуй, совершенно неподходящий для нармальнай палавой ебли. Но, так или иначе оба этих кренделя маньячили по теме анального присова.
Вопщемто после захватывающих рассказов анальных маньякоф, я тоже задумался об анальном растлении подходящих особей, хотя особого желания по теме анальгина никогда не испытывал
Продолжение поста "Занемательная географея или как йа разочорвался в анальной епле" здесь...21 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздецнахуйблядь ! icq пиздос!
Миранда сдохла :(
Че делать ? Кто нибудь в теме ?
Или остается тока ждать пока новые заплатки повыпустят ?
Мой мир - Мой двор - Моя жизнь...
Иногда я вспоминаю свое теплое и солнечное детство. Музыкальную школу, уроки хореографии, концерты “Ласкового Мая” и “Миража”. И, конечно же, нашу квартиру на Котельнической набережной с большими окнами, выполненными в форме арок, которые открывали вид на маленький уютный зеленый двор, в центре которого красовалась небольшая плетеная беседка песочного цвета, сделанная каким-то добрым человеком из числа местных жителей. Именно таким он мне и запомнился – уютным, вечно зеленым с плетеной беседкой по центру...
Наверное, в каждом дворе есть своя компания, ребята (пацаны)…Постарше, середнячки и прочая шелупонь мелкая. И, как не странно, бывает в мальчишеской стае одна - две девчонки, которым по барабану куклы, дневники и прочая девчачья поебень. Какие-то непонятные чувства притягивают их к дворовому хулиганью. Скорее всего, этому есть определенное объяснение, но мне, как филологу, оно неведомо. Я принимаю жизнь и наслаждаюсь ею во всех ее проявлениях, а она, в свою очередь, любит, лелеет и принимает меня.
Так вот. Была и у нас во дворе такая оторва. Звали её, дай Бог памяти.. Люда, да, точно -Люда. Хрынова Людмила Михайловна. Росла, понятно, безотцовщиной, мать в больнице на двух ставках корячилась, а Людку с улицы домой лопатой не загонишь. Девчонки её, как огня боялись - и в школе, и во дворе. Курить она со второго класса начала, по-моему, а немногим позже и выпивать не замедлила. Только и видели её то на лестнице, то в плетеной беседке, что во дворе, с парнями.
Продолжение поста "Мой мир - Мой двор - Моя жизнь..." здесь...С три хуя
На скамейке-качелях - я, Тарас, Воробей. Матвей и Карл – стоят напротив. Месят ботинками апрельскую грязь. Весеннее солнце слепит, пригревает. С крыши «хрущевки», у подъезда которой мы расположились, непрерывно текут сосульки. Только, что в «чипке» нам наполнили до краев десятилитровую пластиковую канистру разбавленным «жигулевским». Я напиздил у отца полный пакет привезенной дальневосточными родственниками сладкой сушеной корюшки – вяленная рыбка россыпью лежит на газете. Пачка «бонда» и 7, купленных «поштучно» сигарет «НВ» Хорошо! Мы прогуливаем географию. Потом прогуляем алгебру и физику. На историю, так уж и быть сходим, «Ваня» - «препод» хороший, и даже если заметит перегар, то сделает вид, что все в порядке.
Карл притащил из дома полусамодельный магнитофон «Дружок», динамик сипит, кряхтит, кассету то и дело «жует». Но зато у нас есть «МУЗЫКА»! Гнусавый Летов, как бы он пессимистично он не ныл – сегодня еще больше поднимает настроение.
Стаканов нет. Пиво пьем из пластмассового горла. Каждый норовит наебать друг друга. Мы с Тарасом и Карлом стараемся выпить с каждым глотком больше, давимся, пиво бещит по подбородку – халява, да и набухаться хочется, как можно скорее.
Ретро порножурнал
Странные профессии
10 место: Актуарий — специалист по страхованию, занимающийся разработкой методов исчисления тарифных ставок по долгосрочному страхованию жизни. Профессия актуария весьма ответственна: разработанные им методы должны быть научно обоснованы.
9 место: Байер, то есть закупщик, не может ограничиваться только знаниями, где и когда можно купить дешевле. Поскольку байеры покупают не колбасу, эта профессия требует знания как минимум двух иностранных языков, а также понимания тенденций рынка, психологии и маркетинга.
8 место: Манимейкер делает деньги буквально из воздуха. Профессия захватывающая, но, говорят, на это нигде не учат: нужно самому иметь необходимые данные и фантазию.
7 место: Пастижер — специалист по изготовлению из натуральных волос и искусственных волокон париков, усов, бород и бакенбардов.
Продолжение поста "Странные профессии" здесь...Мечты
Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Ночная смена
Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой продукции.
- Ликер для дамы - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан .
- Все наше, заводское. Сиропчик вон в сентябре разливать будем, как с томатом и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот - пояснял он, ловко открывая
ножом двухсотграммовую жестянку. По весне - горошек зеленый, ну да вы и сами знаете,
небось напиздили уже. А у кого воруете - у армии родной, от которой вы, долбоёбы по институтам косите. Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная пепельница из пивной банки с прихотливо изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я , Серега и мастер Николай Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
Юлия Снигирь в журнале FHM
6 причин ночных кошмаров
1. Волнения и стресс
Стресс часто является результатом какого-то тяжелого события в жизни, и является основной причиной кошмаров. Впрочем, не все кошмары вызваны именно постртравматическим синдромом. В основном источниками стресса, и, следовательно, кошмаров, являются таки ежедневные раздражители как работа, беспокойство за финансовое благополучие, большие перемены в жизненном укладе, такие как перезд или развод.
2. Пища с большим количеством специй
То, что мы едим ( и когда мы едим) самым прямым образом влияет на ночной отдых и появление кошмаров. В небольшом исследовании, опубликованном в журнале "International Journal of Psychophysiology", описывалось, что группе испытуемых предложили несколько дней питаться как обычно, а несколько дней - только острой пищей, а затем оценить качество и содержание собственных снов до и после "острой" диеты. Участники эксперимента отметили, что в период "острой" диеты они чаще просыпались по ночам и чувствовали себя более тревожно. Возможно, феномен можно объяснить повышением температуры тела и, соответственно, усилением метаболизма. Пищеварительный процесс, как известно, мешает нормальному отдыху.
Продолжение поста "6 причин ночных кошмаров" здесь...Угадай - кто?
Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.
Да еп твою мать!
А так бывает??
Под кат дабы не травмировать особо возбудимых.
Продолжение поста "Да еп твою мать!" здесь...10 величайших фантастических фильмов, которые так и не вышли на экраны
С тех пор, как в 1902 году Жорж Мельес снял "Путешествие на луну", кинематограф влюбился в научную фантастику. Однако эти любовные отношения не всегда оказываются гладкими - многие картины, которые могли бы стать классикой, не увидели света из-за нехватки денег или капризов киностудий. Дэвид Хьюз, автор новой книги "Величайшие фантастические фильмы, которые так и не вышли", делится своими любимыми примерами.
1. "Чужой 3" Винсента Уорда
Отклонив сценарий, написанный фантастом Уильямом Гибсоном, продюсеры серии "Чужой" решили продолжить "Чужих", снятых Джеймсом Кэмероном в духе "космического Вьетнама", амбициозной и высокохудожественной постановкой новозеландца Винсента Уорда, снявшего "Навигатора", а затем "Речную королеву".
Планета из дерева и космические корабли в духе океанских клиперов - вот лишь две из странных идей, которые предлагал Уорд. К несчастью, проект так и не было реализован. В результате фильм снял для студии Fox другой независимый режиссер - Дэвид Финчер.
Кстати, сегодня пора по-новому взглянуть на его фильм "Чужой 3", вызвавший в свое время множество насмешек. К несчастью, режиссерская версия фильма - ее неофициальный вариант вошел в DVD-сборник "Чужих" - похоже, так и останется величайшим из фантастических фильмов, которые никто не видел.
Продолжение поста "10 величайших фантастических фильмов, которые так и не вышли на экраны" здесь...Гламурно
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Волшебная сила искусства
Большая машина, тяжело урча, словно протестуя против тягучего «пробочного» движения, не дававшего ей показать свою удаль, ползла в третьем ряду центральной улицы города. На затемнённых стёклах переливчато играли отражения неоновых реклам и украшенных цветными гирляндами деревьев.
- Скучно как-то… - закутанная в светлую шубку молодая женщина с усталым лицом вздохнула и выудила из пачки тонкую сигарету.
- Ну что ж поделать, мышенька, – философски отозвался сидящий за рулём крупный мужчина, - будни только начались, а ведь ещё пять дней работать на этой неделе…
Мужчина включил правый поворотник и начал перестраиваться.
- Только семнадцатого января в клубе «Ветер», - чей-то гнусавый голос, нагло сменивший в динамиках размышления Стинга о странной доле инглишмэна в Нью-Йорке, заставил женщину потянуться за пультом и убавить звук, - Рэппер Сява, обана! Гыыы! Заказ столиков по телефону… Внимание, ненормативная лексика!
Мужчина задумчиво посмотрел в потолок машины и хитро улыбнулся своим мыслям.
Ангел мой
Я не раз замечала, что всякая мало-мальски успешная баба ведет себя так, словно появилась на свет Божий не из причинного места в крови и слизи, а подобно Афине Палладе - в полном воинском облачении, со щитом, мечом и надменным таблом победительницы.
Я не такая. Я жду трамвая. Потому, что в месте, где вылупилась на застиранную пеленку, как и положено - в крови и слизи - трамваев и автобусов, не говоря о метро, не было испокон.
Было село Олонки Усть-Ордынского Бурятского автономного округа. В честь населенного пункта, удобренного конской мочой и овечьими катышками, меня и назвали.
Впрочем, благодаря декабрю, дерьмо лежало под снегом. Олонки выглядели стерильно, как нищая операционная, в которой меня тянули наружу приемом Петра Первого – локтевым упором сверху и щипцами, утопленными в темечко, снизу. До сих пор, задумавшись, я почесываю на башке крошечную лысинку.
Косоглазые соседи по палате были невинны и чисты, как малая родина под снежным покрывалом. Они так неразличимо трогательно привыкали к жизни в сиротских свивальниках, что пьяный мой родитель, давя ботинками тараканов, подошел к каждому мелкому буряту, прежде чем обнаружил свое чадо – самое белобрысое и страшненькое из семерых подснежников, с кровавой шишкой на башке.
- Поедем домой, дочка! – уронил папа коньячную слезу на скукоженую мордаху. Наверное, с тех пор я не выношу запах перегара…
Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?
На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:
"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."
Ответы:
1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?
2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик
3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.
Продолжение поста "Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?" здесь...
Бедный собак
У кого нет чихуа-хуа – обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд. В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.
Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.
Буква П
У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».
Нашествие жирных уебищных тёток
Сегодня, дорогие мои фтыкатели хотел бы с вами обсудить еще одну напасть на нашу голову. Про злобных старух сказано много здесь, но к моему удивлению я пока не встретил пока еще ни одного креатива об охуевших жирных тётках, которые подобно жабам, расположились в таких местах как военкомат, бухгалтерия, домуправление, отдел кадров. Камрады, вы только посмотрите внимательно и увидете, что большинство кабинетного планктона во всякого рода администрациях состоит из этих сучек, которых объединяет несколько общих черт, а в частности масса тела за 100 кг, полное наплевательское отношение к посетителям, ощущение своей невъебенной важности, и страх потерять свою маленькую власть.
Всех их блядь объединяет, то что они работают только в приемные дни и в определенные часы, которые как правило составляют не более двух часов, и если ты не успеваешь в эти два часа то всё пиздец.
Например приходит повестка по какой то хуйне в военкомат, выяснятся что приемные дни у них только вторник и четверг с 10 до 12. Перед военкоматом стоит уже около десяти здоровых мужиков в ожидании своей участи, и каково же у всех удивление, когда мы узнаем, что у них дескать в этот время проходят какие то учения. Какие еще нахуй УЧЕНИЯ могут быть в военкомате как раз в приемные часы!? Поэтому открываются двери только аж через 30 минут. И вот тут начинается уже непосредственная встреча с этими жирными жабами, Это полный пиздец!! Эти суки не хуя не делают, а всю работу вешают на тебя, а сами блять охуевшие с чувством выполненного долга хуярят чай.
Продолжение поста "Нашествие жирных уебищных тёток" здесь...20 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я ужасная недотрога! Ищу дружбу за деньги, групповую переписку, брак на один-два раза... )
Гы-гы
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Смысл жизни
Тишина. Я люблю тишину. Люблю сидеть и вспоминать то время, когда я был счастлив. Всего лишь год назад...
Врач снял очки и печально посмотрел на меня.
- Сожалею.
Я отрешенно глядел перед собой. Три недели анализов, обследований и прочего доказали, что я импотент. Полный. Непонятно почему, но факт. Лечению не подлежит. Не попрощавшись, я вышел из кабинета.
Дома жена встретила меня с надеждой в глазах, но я быстро её погасил. Уселся в кресло, по-прежнему ничего не замечая вокруг. Не хотелось ни хуя. Жена молча ушла на кухню. Последний раз я ебал ее полтора месяца назад, а потом... Легкое беспокойство по поводу нестояния вскоре переросло в страх, а затем в леденящий ужас. Были сожраны килограммы "Виагры", "Импазы", и тому подобной поебени, но бесполезно. И этот заключительный поход к врачам поставил последнюю точку.
Алиса в Стране Чудес
В Африку с любовью
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.
Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.
Продолжение поста "В Африку с любовью" здесь...Из новостей
Болгария исключена из НАТО. Как оказалось, она подделала рекомендации США и Канады на своем заявлении о вступлении. Страна в смятении, но в Габрово смотрят на ситуацию с оптимизмом – ведь теперь не надо платить ежегодно 10000 левов в качестве членских взносов!
Сорвалась стыковка станции "Венера" с блоком "Спирит". Не хочу я с ним стыковаться, - заявила находящаяся в миллиарде километров от Земли «Венера», - он старый, к тому же у него пахнет из сопла…
На крымском побережье найдены обуглившиеся останки отдыхающих. Во время экспертизы одно из тел вдруг встало и ушло за панамкой, так как, по словам другого тела, что-то стало припекать.
Град дубинок опустился вчера на головы участников митинга оппозиции в Москве. В ГУВД объясняют этот факт тем, что вихрь сорвал крышу оружейной комнаты в одном из отделений милиции на юге столицы.
Миниатюрный абсурдизм
Замышательные
- а правда, что мы самые замечательные зверюшки? – спросила у мамы мышка.
- нет, мы самые замышательные, а замечательные все по-своему, – ответила мама.
Виртуальные животные
- а виртуальные животные такие же, как и мы? – спросил у мамы колобок.
- конечно, мы точно такие же, как и анимированные смайлики, – ответила мама.
Людикие
- а правда, что несколько тысяч лет назад мы были дикими? – спросила у мамы собачка.
- это люди были дикими, а мы их приручили, – ответила мама.
Грязятся
- а правда, что людьи не грязятся? – спросил у мамы хрюшка.
- нет, все грязятся, грязиться людикие научились у нас, – объяснила мама.
В Макдоналдс больше не ногой!
Мак-Форум » Работникам » Юридические и Медицинские Аспекты работы » Помогите советом! (Отсутствие на рабочем месте по состоянию здоровья)
http://www.umcd.ru/forum/3-123-1
karnelian
Вот уже полтора года я работаю в Маке. График работы очень устраивает. Работаю неделя через неделю.
У нас очень хороший коллектив и доброжелательная атмосфера. Но есть одно но.
А именно – проблемы с пищеварением. Дело в том, что благодаря этому графику я стал замечать, что это происходит именно после (и во время) смен. То есть из-за питания. Жидкий стул.
Оргазм был нанесен тупым предметом
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.
1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.
Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.
Продолжение поста "Оргазм был нанесен тупым предметом" здесь...27 оригинальных способов предложить руку и сердце
1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.
2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).
3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.
Продолжение поста "27 оригинальных способов предложить руку и сердце" здесь...Альбом китайского солдата
Зиночка и таракан
Из раковины выполз таракан и посмотрел на Зиночку.
- Музычку, значит, слушаем? – хмуро пошевелил он усиками.
- Ага, - радостно улыбнулась Зиночка чему-то и кокнула еще одну тарелку.
- Это мы, типа, посудку моем? – таракан заполз на кран и скорчил гнусную рожу.
- Типа! – хихикнула Зиночка, и шмякнула об пол чашку.
- Тараканов, значит, тоже не боимся? – полюбопытствовал таракан.
- Не боимся! – пискнула Зиночка.
- Обидно, - расстроился таракан. И погрустнел, поник. Кураж куда-то испарился.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – внезапно рыпнулся таракан. Зиночка даже бровью не повела.
- Не страшно? – жалобно посмотрел на Зиночку таракан.
- Ни капельки, - пожала плечами Зиночка
Гы
- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..
Добрый фей
Веня подошел к Наташе Симоновой сзади и, обхватив ладонями ее упругие груди, прижался своим огромным членом к ее попке. Наташка охнула и, постанывая сквозь стиснутые зубы, начала вращать задом, стараясь плотнее прижаться к Вене, а тот принялся пощипывать ее затвердевшие соски. Развязка наступила, как всегда, быстро.
- А–а-а-а… Ф-ф-фух-х… Всё-ё…
Веня вытер платочком выступивший пот и несколько капель спермы и, спрятав его под матрац, откинулся на подушку.
«Все было бы очень здорово, если бы не было так печально», – подумал он. Наташа была его несбыточной розовой мечтой. Не раз он с завистью смотрел на их школьного мачо Стаса Никольского, который, уверенной рукой приобняв Наташу за тонкую талию, нашептывал ей что-то на ухо, отчего она весело смеялась и была в этот момент особенно красивой. «Видно не судьба, видно не судьба…», - пришли ему на ум слова старой песни. Вся беда Вениамина Петрунина была в том, что к пятнадцати годам его член был размером лишь три сантиметра и восемь миллиметров. И это в состоянии полной боевой готовности; в состоянии же покоя его член был лишь немногим больше среднестатистического клитора. Даже дрочить его приходилось двумя пальцами. «Хорошо, что хоть не пинцетом», - иногда невесело шутил он про себя. Озознав еще в детстве, что у него, мягко говоря, не все в порядке с экстерьером, Веня старался избегать ситуаций, при которых окружающие узнали бы о его дефекте. Он проявлял чудеса изворотливости, чтобы под любыми предлогами отказаться от пионерлагерей, посещений бассейна, пляжа и врачей. Веня твердо решил поступать в университет только из-за предоставляемой отсрочки.
О сиськах и бюстгалтерах или культурный шок
Ну чо ваще то как и обещал с политикой всё. Страна в зепе. Девальвация приобретает размера хуя с похмелья, с неменьшей эрекцией. Властьимущие в шоколаде. Москва в пробках. Вообщем все нормально. Поэтому передем к главному. Точнее к никогда незабываемому, но давно непостимому. О них, родные мои, о сиськах. И пара слов ессно о теме ебли.
Настиг тут пара дней миня назад культурный шок. И не то что бы вы подумали "слегоньца там прихуел". Аффтохуй. Я реально опизденел, впал в состояние оцепениния не хуже кобры перед броском, и даже нее нашелся что ответить, в течении трех минут. Размышлял бля. Со скрипом. Если бы наши министры думали так напряженно как я в эти минуты, то Америка и вся Европа нервно пы сосали хуй у всего кабмина. Кароч я отвлекся.
Давеча в компании быд мужык который сцуко "реальнознаетвсё". Кароч абисняю. Папик лет 50, ебущий подружку лет 21, а также её одногрупниц и блядей в сауне. Папик работал в госдуме, полетел оттуда во время очередного коррупционного скандала, получил два дня условно, после чего организовал фирму близкую к правительственным кругам. К достоинствам папика надо отнести то что сабж реально эрудирован и как минимум 20 процентов времени в загранках проводил в музеях. Так вот. Тип людей который научившись грамотно разбираться в чем либо и не менее грамотно отстаивать свою точку зрения автоматом переносит свою уверенность на все прочия знания любой человеческой жизнидеяьельности. Сказать "я не знаю" для него сроду блевануть в пизду во время сеанса пелотколизания.
Продолжение поста "О сиськах и бюстгалтерах или культурный шок" здесь...Как хорошо быть человеком!
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Топ-15 женских эротических бзиков
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе .
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю .
Продолжение поста "Топ-15 женских эротических бзиков" здесь...1-1
она: а правда чем больше машина тем короче член?
он: а правда, чем шире пизда, тем меньше чихуахуа?
она: УРОД!!!!
она: 1-1
Дело – труба!
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
19 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 вещей, которые ваше тело может делать после смерти
1. Выйти замуж/жениться
В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.
В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.
Продолжение поста "10 вещей, которые ваше тело может делать после смерти" здесь...За пять минут до НГ
Пронизывающий декабрьский ветер выстуживал остатки тепла из заиндевевшего тела Димона.
-Это капут.- вяло подумал Димон и сжал покрепче совершенно омертвевшие от холода ладони, судорожно цепляющиеся за Главную Минутную Стрелку Страны. Стрелка натужно загудела и передвинулась еще на одно деление.
- Без пяти двенадцать, блин. Через пять минут эти гребаные куранты долбанут, мало не покажется...УУУ, сука! - по-волчьи завыл Димон, совершенно не чувствуя горячие бороздки слез на красной раздувшейся от ветра харе.- Через пять минут! Ебнусь! Все! Довыжопывался...- Димон судорожно засучил ногами по скользкой металлической опоре.
Внутри гигантских башенных часов протестующе захрипели сочленения, и Стрелка в очередной раз напряглась.
Пятьюдесятью метрами ниже, между синими кремлевскими елочками, бликовала в свете софитов знакомая всей Стране, реденькая президентская шевелюра.
Димон покосился на яркое пятно внизу, где крепкие парни в одинаковых пальто замерли в едином напряженном молчании. Русая головка, почувствовав ответственность момента, нацелилась в сторону камеры и проникновенно произнесла:
- Уважаемые граждане России!
100 процентоф - блондинка!
Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?
Армия как …..армия
Проводы…….
Вы знаете, что такое проводы? Нормальные такие сельские проводы с бочками бухла, ночным громом магнитофона и пиликаньем гармошки до утра. Все село должно узнать об этом, для кого то радостным для кого, то грустном событии. Грустном в основном для родных и любимой девушке. Которой в таком возрасте за редким исключением быть и не может. Нет, она, конечно, была, молоденькая красивая, которую за ее молодость родители даже не отпустили на проводы. И ждать, конечно, обещала, ну вообще все как положено. Но если учесть что познакомились мы за 2 недели до…….и в силу ее возраста были только поцелуи под луной. То уходил я отдавать долг Родине совершенно свободный и нечем не обремененный. И уж вешаться или стреляться от несчастной любви в мои планы точно не входило.
Посему я принял в своих проводах самое непосредственное и активное участие. Проще говоря, к утру я был в хлам и готов на любые требующиеся от меня страной подвиги. Провожающее меня войско имело ту же степень готовности. Время подходило к отъезду все высыпали на сельскую площадь. Встретились еще с двумя такими же вояками и их свитой . Выпили за встречу ,за прощание ,за любовь ,за Родину , короче кто за что мог и дружно погрузились в подъехавший автобус. Под звуки гармони и русских, народных хитов в вперемешку с хитами современности. А попросту говоря в невообразимом бедламе в вперемешку с пьяными соплями друзей и не очень знакомых личностей мы бодро помчались в сторону местного военкомата.
Хорошие картинки
Экстренное сообщение
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал – работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
Почему Латвия - самое лучшее государство
• Потому что у нас так заботятся о бездомных, что строят самый дорогой в мире мост.
• Потому что инфляция хорошо заметна. Чем больше инфляция – тем больше становится премьер.
• Потому что мы производим сахар, потом его уничтожаем, а после этого закупаем его в других государствах.
• Потому что единственное, чем мы можем отомстить России за оккупацию – это шпроты.
• Потому что у нас пиво дешевле, чем минеральная вода.
• Потому что наше государство такое могучее, что Россия считает нас врагом номер 1.
Продолжение поста "Почему Латвия - самое лучшее государство" здесь...Почему я вырос долбоёбом
Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…
Раки
Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.
Продолжение поста "Почему я вырос долбоёбом" здесь...Белая зарплата
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Людоед
Даша стояла двадцать минут на платформе монорельса, распахнутой всем ветрам. Моросил отвратительный полуснег-полудождь, и конечно его со всех сторон задувало под бетонный козырек. Особенно мерзли голые ноги. Вагоны приползали и уползали каждую минуту, пассажиры вываливались толпой и давились у эскалаторов. Валерик все не появлялся, и мобик у него был отключен. Может, конечно, его на заводе задержали после смены, но тогда мог бы и позвонить. Даша бы давно плюнула и ушла, но нужен был подарок для Пашки и мясо. Поэтому она ждала, переминалась с ноги на ногу, мерзла и куталась в плащ. Уже дважды к ней подходили какие-то типы и пытались познакомиться, но Даша посылала их к черту. И когда совсем уже собралась уйти, появился Валерик. Вид у него был виноватый, но глаза горели. Успел уже набраться, что ли?
- Дашка, прости, - буркнул он. - Давно ждешь?
Водкой вроде не пахло. Наверно, надо было дать ему пощечину, но Даша так была рада, что он наконец появился, и можно уйти наконец с этой промороженной площадки, что ничего не сказала. Повернулась и пошла. Валерик затопал следом.
- Неудачный день, - бубнил он ей в ухо, а толпа прижимала его к дашиной спине. - У начальника цеха отпросился пораньше, поехал домой, ну это, переодеться. Из дому вышел - кредитку забыл. Хорошо вспомнил вовремя. За кредиткой вернулся, дверь запер - слышу, Батон дисплей включил. Ты в курсе, что это животное повадилось на пульте спать? Ну я снова открыл квартиру и, раз, такой, ботинком ему по морде, чтоб знал. Глянул на экран - а по дисплею показывают...
Продолжение поста "Людоед" здесь...Финнский армейский психологический тест
Мой финнский товарищ Пойонен прислал мне психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Продолжение поста "Финнский армейский психологический тест" здесь...Женская солидарность
Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
- Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках?
Водочка-паленочка
Была нашим ОБЭП получена оперативная информация о том, что на территории соседнего района работает цех по производству паленой водки.
Начальство решило соседей в известность не ставить, а провести спецмероприятие своими силами. Не знаю уж, как это они организовали –может внаглую, а может по согласованию с областью…
В общем, приказали всем собраться к 5 часам утра возле отдела. В назначенное время подогнали два автобуса. Куда едем - не сообщили во избежание утечки информации. И двинулась колонна. Впереди машина с ОБЭПовцами, за ней – «Волга» начальника СКМ подполковника Странцова, автобусы, и замыкающим – УАЗ ГБР – группы быстрого реагирования. Это у нас в городке такое подобие ОМОНа создали из наиболее выдающихся бойцов ППС.
Продолжение поста "Водочка-паленочка" здесь...Плюшевый мишка
Деда Мороза не существует
К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
Капитал не врал
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
О чувстве юмора
У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.
Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.
Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
16 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ностальжи
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Пра Васю
Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.
Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.
Продолжение поста "Пра Васю" здесь...
В ночной клуб за девками
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчитав с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.
Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
Продолжение поста "В ночной клуб за девками" здесь...Жуть
Была страшная история с моим знакомым.
Он как всегда нажрался в усмерть, пришёл домой и стал к девушке приставать. Надел презерватив (цветной, синий) и во время прилюдии отрубился.
С утра просыпается, бодун жуткии, ели-ели до туалета дополз, встал взял прибор в руки приготовился ссать смотрит на него, а он синий!!! Он насмерть перепугался, думал что отмер и как за орет, от ужаса начинае ссать, презерватив начинает наполняться, сползает и падает в унитаз.
Он после этого 2 месяза не пил.
Смена растет
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Продолжение поста "Смена растет" здесь...
Рецепты новогодних салатов – 2009
САЛАТ «ЗАДОРНОВ»
Компоненты этого салата вы легко можете найти в интернете.
Задорнова готовится огромный таз, чтобы хватило на все праздники.
САЛАТ «ГАЛКИН»
Понадобится мясо, отбитое у Киркорова. Добыв его, дальше делать ничего не надо. Слава и аппетит придут сами.
САЛАТ «ПУТИН»
Немного демократии, щепотка свобод, малость честных выборов, и совсем чуть-чуть гласности… Залить всё плотным слоем нефти.
Главный секрет приготовления этого салата состоит в том, что его составляющие нужно хорошенько замочить.
САЛАТ «МЕДВЕДЕВ»
Готовится неопределенное время из овощей, оставшихся от предыдущего салата.
Подается как Путин.
Продолжение поста "Рецепты новогодних салатов – 2009" здесь...Пра пьянь
Я уныло лежу у порога,
Потому что не в силах поднятся.
Мне казалось я выпил не много,
А в итоге я пьян ниибаца.
И жена не откроет мне двери,
И не пустит в мою же квартиру.
Патамушта за стенкою звери,
И таких пидарасоф пол мира.
Я сегодня усну у порога,
Недержаньем мочи пострадаю,
Но никто не придет на подмогу,
Мочевину с меня обтирая.
Может даже усрусь ненароком,
И смердящим эфиром овеян,
Буду тихо лежать артишоком,
Агрономом - природой взлелеян.
Тяжело быть писателем
Вольтер высмеял герцога Рогана за его высокомерие. Герцог велел своим слугам побить Вольтера, что и было исполнено. Вольтер вызвал герцога на дуэль, но герцог отказал, так как Вольтер не был дворянином.
Бомарше после представления своей пьесы «Свадьба Фигаро» был арестован и посажен в тюрьму. Людовик XVI, играя в карты, написал приказ об аресте на семерке пик.
Знаменитый философ Спиноза жил тем, что полировал стекла для оптических инструментов. Умер от чахотки (1677 г.)
Чернышевский после двух лет тюрьмы был приговорен к четырнадцати годам каторги на руднике.
Мраморная церковь в Петербурге, начатая при Екатерине II мрамором, достраивалась при Павле кирпичом. Пот Акимов написал: «Се памятник двух царей, / Обоим столь приличный: / На мраморном низу / Воздвигнут верх кирпичный». За это четверостишье поэту отрезали уши и язык и сослали в Сибирь.
Еп
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
5 видов необычного пива
1) Самое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias
«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.
2) Самое пикантное пиво: Cave Creek Chili Beer
Пикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.
Продолжение поста "5 видов необычного пива" здесь...БДСМ по-русски
Публикации не существует
Продолжение поста "БДСМ по-русски" здесь...Как вообще срать в таких условиях?
У меня на работе есть одна проблема и должен сказать сука нихуя не маленькая. Девятиэтажное здание, где я напрасно просиживаю свои лучшие годы, выкупили наши пидарасы директора за пять копеек, года три назад. Раньше оно принадлежало текстильной фабрике и нормально функционировало во всех смыслах этого внушающего спокойствие слова. Но ясен хуй привыкшие к гламуру олигархи решили сделать в здании евроремонт. А так как уровень их ёбаного интеллекта обратно пропорционален количеству денег, то ремонт решили делать постепенно и с минимальными затратами. Вот и получилось, что делают его всякие долбоёбы-строители системы бутылка-земля-вытрезвитель из подручных материалов. Поэтому здание в данный момент кишит всякими опасными для жизни строительными косяками. Там плитка нахуй ёбнется кому-нибудь на бестолковку или дверь сука открывается в разные стороны, хотя предназначена открываться только в одну. Отчего постоянно кто-то получает этой дверью по еблету. Я уже не говорю о ебучем лифте, который выходит в пизду из строя, как только эти дибилы начинают возить плитку и другую строительную поеботину. А офисный планктон из-за этого расползается по кабинетам посредством непосильных для этого вида прямоходящих физических усилий. Бухгалтерия, где по традиции работают одни блять коровы, осилить семь этажей не представляется возможным. Поэтому они на работу припиздовывают суки к двенадцати часам.
Продолжение поста "Как вообще срать в таких условиях?" здесь...Страпон
- Лешик, ну я же просила – красный! А это что?
Светка раздраженно махала перед носом Лешика страпоном типа «Реалистик» с лоснящейся розватой залупой и ремешком телесного цвета.
- Там только такие были, - безнадежно соврал Лешик, отводя взгляд.
- Не ври. Был там красный, я сама видела, - Светка напирала, чувствуя свою формальную правоту.
- Ну, если видела, то купи, - защищался Лешик, но Светка была неумолима и строга:
- Я стесняюсь, что обо мне могут подумать. А ты мужчина.
В том-то и дело. А о нем что подумают?
- Что ты пидар. Я бы так и подумал, - заявил Илюха, выслушав Лешиковы страсти-мордасти.
- А может, ты купишь? – с надеждой спросил друга Лешик.
- Я? Да нахуй мне это надо. Видел, какой там продавец? Стопудовый пидорок.
Илюха был непреклонен. Лешик понуро вздохнул.
- Ладно, хули там. Жди в машине.
В гостях у сказки
Паебался сука
Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку. Я нах так ваще сцуко за неделю начинаю колдырить. Привыкаю. Чтоб на Новый год шлёпанцы не откинуть. Помню всё дисятисекундными атрыфками. А вы блять туд пишите хуйню нереальную. Я лично более-менее начинаю саабражать числу к пятому января сука. А некатарые ещё пишут, как они паебались. Смиюсь вам в лицо. Ктож на новый гот в состоянии ебаца?
Вот я сейчас вам правду-матушку рубану в ваши атравленные грошовой фантазией мазги. Открою сцуко секретные архивы. Хоть мне это и тяжело, так как не помню нихуя. И так как саму фстречу Нового года я не помню ваще, то расскажу про то как на работе рас отметили. В опщем слушайте и не пирибивайте.
Продолжение поста "Паебался сука" здесь...Пазлы
В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"
Вопросы с медецинского форума
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
Продолжение поста "Вопросы с медецинского форума" здесь...15 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Грустно
Я в конце концов примирился с существованием мобильных телефонов. Ну не запихаешь же их обратно в ту пизду, из которой они вылезли - значит надо как-то с ними жить.
У меня и самого в последние года четыре есть такой телефон, и я честно признаю, что он таки выполняет некоторые полезные функции - будит меня к автолавке или показывает время. Ну или вот интернет, например, в который я прямо сейчас пишу.
А ведь когда они появились, ушла целая жизнь: "мы ждали оба, я у аптеки, а я в кино искала вас" - оно ведь уже невозможно, потому что быстренько созвонятся и встретятся. А нахуя, спрашивается, им это нужно?
И часы теперь носят только президенты, олигархи и пижоны. И муж уже никогда внезапно не вернётся из командировки. И на вопрос "где ты была" ответ теперь "у меня телефон сел и деньги на нём кончились".
Котлета раздора
Нездоровые вегетарианские наклонности проявились у меня в раннем детстве: не раз я поднималась из-за стола в детском садике с котлетами, которые оттягивали сзади простые советские колготки (был у воспитателей такой способ воспитывать - все, что не съедал вредный ребенок, высыпалось ему в штаны). Я без проблем ела всякие гадости типа пенок с теплого молока и манной каши с комочками, но засунуть в меня котлету или часть куриного тела было целой проблемой. Мать и бабушки страдали: врачи ворчали на них за нерадивую опеку и пугали рахитом, выпадением волос, анемией и прочими последствиями для ребенка, что с упорством партизана отказывается есть мясо. Компромисс был найден в сосисках, это был единственный мясной продукт который я, мелкая вредная гадина, позволяла в себя загружать. Возможно, мне нравилась форма, а может и низкий процент содержания мяса, к туалетной бумаге и прочим ингредиентам сосисок я претензий не имела.
В более сознательном возрасте жрать мясо в нормальных человеческих количествах я так и не начала, хотя изредка срывалась на рыбные палочки (гадость, правда?), и все те же сосиски. Окончательно же отказаться от потребления этого со всех точек зрения полезного продукта меня заставило банальное отравление некачественным шашлыком, что был съеден в нетрезвом состоянии на какой-то студенческой тусовке. Сейчас я, если кого-то это интересует, являюсь ово-лакто-вегетаринцем, то есть не ем мясо, птицу и рыбу – и чувствую себя просто прекрасно!
Продолжение поста "Котлета раздора" здесь...
Фразы Вито Карлеоне из кф "Крестный Отец"
Если ты проявляешь щедрость, то придай этой щедрости личную окраску.
В день свадьбы дочери ни один сицилиец не может никому отказать в просьбе. И ни один сицилиец не упустит такого случая.
Если мужчина не стал своим детям настоящим отцом, он не мужчина.
Дружба — это все. Дружба превыше таланта. Сильнее любого правительства. Дружба значит лишь немногим меньше, чем семья. Никогда этого не забывай.
У каждого из нас найдется что рассказать о своих невзгодах. Я этого делать не собираюсь.
Меня тянет повозиться в саду — делать домашнее вино, когда нальются гроздья.
Он деловой человек. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
Я человек суеверный, стыдно признаться, но что поделаешь.
Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд с автоматами.
Хе-хе...
Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах. Работник подходит к нему и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине:
"Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего?"
Фантастика
Практически нормальный человек, ничем не отличавшийся от обычного, только, кажется вобравший в себя черты всех наций, сидел на металлическом стуле в окружении сотни вооруженных солдат и одного уставшего начальника.
- Я во всем признаюсь. Мы прилетели позавчера примерно в полдень, и сразу начали разворачивать базу. По словам старшего, оперативность - самое главное, чтобы вы не успели нас засечь. Старший сказал, что план должен зависеть только от нас, а любые вмешательства - это уже ответвления от плана, и достичь победного конца будет практически невозможно.
- Примерно восемьсот лет назад я был здесь, но я тогда был еще молод и ничего не понял. Дедушка рассказывал мне, что ваша цивилизация зародилась намного позже нашей, и мы должны контролировать, оберегать ваше развитие. Историки говорили, что вы идете по тем же ступеням, что и мы в свое время. Еще несколько тысячелетий назад мы обратили на вас внимание, и начали записывать вас.
- Что значит, записывать нас? Летописи?
Продолжение поста "Фантастика" здесь...Полное раскрытие темы газосрача
Антикризисное: Что мы умеем, девочки?
Никакой паники, дамы. Никакой паники - просто начинаем прикидывать, а что еще мы умеем делать? Кроме нашего основного рода занятий.
Дамы, знаете, как следовало бы назвать текущий период? «Время останавливать коня».
Помните, у Некрасова? Ну вот. Будем останавливать.
Буйный конь под названием «кризис» так или иначе, шибанет копытом по любой избе - по любой семье. Вопрос «Должен ли мужчина содержать семью, или гендерные обязанности себя изжили за ненадобностью» сам скоро изживется за ненадобностью. Потому что содержать семью будет тот, у кого в данный момент есть работа.
Какая есть. Куда взяли. Где платят.
Продолжение поста "Антикризисное: Что мы умеем, девочки?" здесь...Правда про темную сторону
Однажды Император Палпатин, известный так же как Дарт Сидиус, Темный Владыка Ситхов, пришел к Люку Скайуокеру и спросил:
- Ответь мне, юный джедай, огорчился бы ты, почувствовав сексуальное влечение к мужчине?
- Совсем бы не огорчился, - ответил Скайуокер.
- А почему? - спросил Палпатин, умело скрывая охватившее его возбуждение.
- Потому что сегодня нет никаких признаков того, что я способен желать кого-то, кроме женщин. А если когда-нибудь некая педерастическая тварь захватит мое тело и примется чувствовать влечение к мужику, я об этом даже не узнаю, поскольку меня в этом теле уже не будет. Я - исчезну.
Изумился Палпатин мудрости юного джедая, и понял, что никогда не перетянуть его на Темную Сторону Силы.
"Ну и ладно", - подумал он тогда, - "мне и с твоим отцом неплохо". И пустил из рук молнию.
bydloman.livejournal.com
Козявки и зубы
Каждый день папа меня спрашивает:
- Лешка! Где зуб? Когда будет зуб?
Зуб, точнее, целых два зуба, я прячу изо всех сил. На это у меня есть очень серьезные основания. Я боюсь, что зубы постигнет участь козявок.
Дело в том, что я очень хорошо умею выращивать в носу козявок. Козявки очень нужны. Во-первых, от них происходит приятное чихание. Во-вторых, с их помощью я могу пыхтеть, сопеть и даже немножко храпеть. И в-третьих, всегда приятно сделать что-нибудь самому.
Беда в том, что родителям тоже нужны мои козявки. Своих у нх нет, по крайней мере, я не видел ни одной. А ведь им, я уверен, тоже хочется чихать, пыхтеть и храпеть. Сейчас они слегка успокоились, а раньше в поисках козявок лезли мне в нос ужасным резиновым аспиратором. Я изо всех сил кричал и мотал головой. Мне ничего не жалко для родителей, но ведь хорошая козявка должна дозреть, отвердеть и сама выйти из глубины носа на поверхность. Я пытался втолковать им это самыми разными способами, но они поняли меня только недавно. Множество несчастных маленьких козявок пропали зря, прежде чем родители разобрались, в чем дело, и прекратили свою браконьерскую охоту.
Современный вариант
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Простой и Митяня
Ванька Простой уныло почесал седую двухнедельную щетину. Зарос, пока добирался до отчего дома. Долго ж ехал, тяжко, муторно, с пересадками, - бриться было недосуг, да и не хотелось. Седая поросль на впалых щеках символизировала Ванькину новую, свободную жизнь.
Обрыдло бриться. Достала предсказуемость каждого тюремного дня. Хватит. Десять последних лет каждое Божье утро скребся мойкой не по своей воле. Отмаялся вот, о чем и справка есть в боковом кармане телогрейки.
Простой окинул двор цепким зековским взглядом. Ветхий забор тянулся в небо растопыренной серой пятерней, цеплялся за воздух, - стойкий, дряхлый солдат. Окна родительской хибары спрятались, накрывшись веками самодельных ставней : Ванька сам заколотил еще до последней отсидки . Никогда не думал сюда возвращаться, но, пришлось.
-Завязка – дело тонкое, тут подальше от братвы надо, поближе к земле. – неторопливо размышлял Простой. Удобно сел на корточки прямо у поржавевшей калитки. Размял засохшую «Приму», чиркнул спичкой.
Логический ряд
1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.
1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.
1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
Знаменитые очкарики
10 место: Похоже, кроме всех других несчастий вроде туберкулеза, от которого фараон, по некоторым сведениям, и умер, на голову несчастного Тутанхамона свалилась еще и близорукость. По крайней мере, в его гробнице обнаружили два тусклых стеклышка с впаянной между ними бронзовой проволочкой.
9 место: Очки (в количестве сразу десяти пар) были принесены в дар китайскому императору Ион Ло. Чтобы быть ближе к своему божественному правителю, очки немедленно начали носить и все его придворные.
8 место: Бетховен без очков вряд ли написал бы «Лунную сонату».
7 место: А у Гете дело не пошло бы дальше «Страданий молодого Вертера». Кстати, несмотря на то, что сам он – по необходимости – пользовался очками, их публичное ношение Гете считал проявлением неуважения к окружающим.
Продолжение поста "Знаменитые очкарики" здесь...
Как мы с приятелем свинью валили
Давным-давно, когда Земля ещё была маленькая и по ней бродили мамонты…
Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и одним молодым прапорщиком Васей на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки-России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47 размер обуви и звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.
Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик», которая ещё и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нём родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить «сиротинушку».
А ещё у бабульки был поросёночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросёночка не видели, а только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых вёдрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.
Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:
- Ребятки, поросёночка мне не забьёте?
Лол!
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Про ошпаренный хуй
Было это в те далёкие времена,когда еще пиво "Бочкарёв" появилось тока тока и продавалось в розлив с завода,на банках была невьебенно новая крышечка с названием "спецкрышка большой глоток", водка "Жириновский", но всё помню как будто вчера было...
Светке было 14 лет. Мне 17. А познакомились на пляже-супермегапляже таком, под Питером на р.Нева. Пиздатый пляж, дикий. Ахуенно вкусно пахнущий гнилыми водорослями и нефтью.
Тяжело было назвать это любовью, скорее так, просто пылкие гормоны молодости нашли друг друга в том месте и именно, сука, в то время. И понеслась душа в рай. Светкина пиздёнка, маленький ротик и хорошие сисечки сводили меня с ума, и ежедневно я пытался пробиться к ней, упасть с ее телом на диван или стол, и трахать, трахать, трахать... До тех пор,пока не сведет судорогой всё тело. А потом - обратно домой, возможно с пивом, возможно без, но 2 часа в пути на электричке. Я готов был терпеть. И жертвовать многи ради Светки. Какая в пизду учёба, когда есть такая шикарная возможность пристроить свой хуй в горячее девичье тело? Ничего на хуй не надо было мне тогда, кроме применения себя, как мужчинки, в естественном биологическом цикле жизни.
Продолжение поста "Про ошпаренный хуй" здесь...14 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чего хотят женщины
Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
Продолжение поста "Чего хотят женщины" здесь...Остров невезения
Максим приоткрыл дверь, высунулся и опасливо заглянул в кинозал. Там, на огромном плоском экране, некий завитой, наштукатуренный, губастый тип с бровями, кретинически улыбаясь, представлялся:
- Максим КаммерЕр...
Максим обречённо вздохнул - вечно его фамилию коверкают - и шагнул в темноту зала.
Через секунду он уже смотрел фильм, позабыв обо всём на свете, забыв даже сесть...
Мир кино-Саракша его потряс. Напичканный ненужными лампочками и блестящими штучками, весь какой-то дёрганый, оглушительно-громкий, он напоминал барабанную пляску дикарей Гнилого Архипелага. Дикари тоже обожают бусы из светящихся шариков-индикаторов, высоко ценят блестящие термозащитные ткани; они корчат в танце страшные гримасы и выбривают головы острыми раковинами-пхи, оставляя узкие щёточки волос...
Продолжение поста "Остров невезения" здесь...Девушки из компьютерных игр
Топ-10 борьбы с матом
10 место:
Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9 место:
Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8 место:
Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
Продолжение поста "Топ-10 борьбы с матом" здесь...100 способов заставить девушку потерять голову
Разбудите ее утром, казав, что любите.
Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят
Сказка о кадрах
Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере.
Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами – кому как повезет.
Первая подружка говорит:
«Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать».
Продолжение поста "Сказка о кадрах" здесь...Народная мудрость
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
Cекс – устами самих девушек
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
Продолжение поста "Cекс – устами самих девушек" здесь...Дневник камня
Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.
Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.
Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:
1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
Люди больше не развиваются
Ученый-генетик Стив Джонс (Steve Jones) из Университетского колледжа Лондона пришел к выводу, что развитие человечества как биологического вида практически остановилось.
Он считает, что проблема современной цивилизации заключается в том, что действовавшие ранее механизмы эволюции человечества больше не работают.
В своей лекции под названием «Эволюция человека завершена» он говорит, что существует три основных компонента эволюции: естественный отбор, геномная мутация и случайные изменения.
Продолжение поста "Люди больше не развиваются" здесь...Недетская книжка
Из новостей
В январе во все турникеты московского метро будет закачана база данных по алиментщикам и должникам по потребительским кредитам. Теперь, если фотоэлемент определит в пассажире нарушителя, он его остановит, а уплаченные за проезд деньги пойдут на погашение долга.
Московским строителям никак не удается завершить 88-этажную башню "Россия". После того, как они пару раз объединили этажи «Пермская область» и «Коми-Пермяцкий округ», «Красноярский край» и «Таймырский округ», инвесторы стали отзывать свои деньги. В этой башне страшно жить…
В связи с возросшей популярностью, Анастасия Заворотнюк стала просить сумасшедшие деньги за свое появление на корпоративах. Так, за двухчасовое выгуливание деток работников Альфа-банка, пока родители зажигали на юбилее фирмы, няня получила 20 000 долларов.
Логично, хули
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Поосторожнее с сексом на рабочем месте!
Однажды, часов в 9 вечера, сработала у нас на пульте сигнализация одного из больших продуктовых магазинов. Выехали, как положено – лампочка мигает. Нужно пересдавать. Вызвали «хозоргана» - завмага с ключами.
Открыли магазин, выяснили, что сработал датчик в подвале на двери одной из холодильных камер. А холодильная камера - это такая комната площадью около 10-15 квадратов с мощной дверью, закрывающейся на засовы снаружи. Хранят в них обычно мясные туши. Так вот, открываем мы эту дверь, а из холодильника выскакивают мужик и женщина. Абсолютно синие.
Выяснилось вот что: незадолго перед закрытием магазина грузчик и продавщица решили уединиться, чтобы, так сказать, слиться в порыве страсти. И поскольку происходило это не в первый раз, привычной дорогой направились в холодильник, куда за полчаса до конца работы вряд ли кто сунется.
Продолжение поста "Поосторожнее с сексом на рабочем месте!" здесь...
Шоковая терапия
Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
На голубом вагоне я прокатилась десять лет назад, имея в попутчиках свою сестру, мужа, и маму. Мы целый месяц в нём катались, и нам всем верилось в лучшее. За это время мы все вполне могли бы четыре раза доехать до Владивостока. Но не доехали.
***
В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:
- Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
- А вам, собственно, кто нужен? – Я ж умная девочка. Я ж понимаю, что это может быть родственник из Белоруссии, и мне очень не улыбаецца перспектива переезжать из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри.
- Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
Будущее рядом
Вот как в свое время Стругацкие в произведении "Обитаемый остров" описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
"Вечером дня через два Максим и Рада смотрели телевизор. Шла какая-то очень странная передача, нечто вроде кинофильма без начала и конца, без определенного сюжета, с бесконечным количеством действующих лиц – довольно жутких лиц, действующих довольно дико с точки зрения любого гуманоида. Рада смотрела с интересом, вскрикивала, хватала Максима за рукав, два раза всплакнула, а Максим быстро соскучился и задремал...".
Наши дни. Включаю ТВ, а там "Дом-2"...
Отцы, дети и духовность
Дисклеймер: автор осуждает взгляды и поступки героя.
Было сказано вам: «Люби ближнего своего, как самого себя». А я говорю вам, что не может человек любить своего зятя. В христианском смысле слова, я имею в виду. Нельзя испытывать добрые чувства к мерзавцу, который регулярно прёт вашу дочь. И если не регулярно, тоже нельзя.
Присунуть дочери кого-то другого – дело почетное и богоугодное, ибо что еще с ней делать? Женщина – это система жизнеобеспечения, приделанная к пизде. Не люблю мат, но по-другому не скажешь. Причем одна к другой приделана наскоро, без наладки и доводок. С этим в не очень глубокой глубине души согласится любой мужчина. А если он будет с собой очень честен, то признает, что и его собственная дочь - не исключение.
Много лет назад, на прошлой работе, я участвовал в одном эксперименте. Я занимался статистической обработкой результатов, но мне неоднократно пришлось наблюдать и саму процедуру. Подопытного фиксировали в кресле неподвижно, специальным устройством растягивали веки, и закрыть глаза он не мог. Чтобы склеры не высыхали, лаборант периодически капал на них физраствором. На тело и голову устанавливались датчики, измерявшие интенсивность физиологических и нервных процессов. На экран перед испытуемым проецировали видеозапись того, как его дочь занимается сексом. Все женщины на пленках были совершеннолетние, часто замужние. В записи не было сцен насилия. Все происходило по согласию и с очевидным удовольствием. Иногда записи были подлинными, чаще очень качественно смонтированными, о чем подопытный, разумеется, не знал. Объекты эксперимента не испытывали физической боли. Психотропные препараты не применялись. Единственным средством воздействия был видеоряд.
Продолжение поста "Отцы, дети и духовность" здесь...13 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ошибка молодости
Витек Вагранин был пареньком не то чтобы ебанутым, и даже не тормозным, а просто "не-таким". Когда большая часть студентом разбредалась на "выпить-закусить- попиздеть – поебаться" Витек автономно учил "Геологию". Водки он не пил, вообще ничего не курил, на девушек смотрел только как на сокурсниц. На курсе шутили: " У Вагранина есть одна большая любовь – геология. И ей он изменяет только с топографией!".
Несмотря на то, что парень он был завидный, можно сказать красавец, среднеземноморский тип: слегка вытянутые черты лица, смуглая кожа, темные, густые и длинные, до плеч, волосы, в меру накачен. Ко всему этому начитан, эрудирован, неплохо играл на гитаре.
Но он был одинок и по-своему несчастлив. Женщину ему хотелось, иногда до мозолей на ладонях, но перебороть свой недавноприобретенный комплекс ему не удавалось. С любой девушкой он мог разговаривать до опизденения долго,но как только разговор переходил на личности, он как в старой песенке краснел, бледнел, закруглял разговор и позорно съебывался. И нас и его это жутко нервировало. Прикиньте, человеку уже 19 лет, а он еще девственник.
Как-то раз мы даже привели ему "дежурную" и пообещали ей бутылку хорошего армянского коньяка, если разведет его на поебаться. Коньяк мы допивали одни, злые и сломленные.
Детерминизм Вселенной
Как известно, любой предмет в мире поддается точному математическому описанию при помощи трехмерной системы координат.
Так уж получается.
Любой, кроме одного. Внутренностей женской сумочки.
По усам текло: смешивать и взбалтывать
«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.
«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.
«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.
Продолжение поста "По усам текло: смешивать и взбалтывать" здесь...Обитаемый Остров – отовсюду понемногу
Когда есть вечность
Стальные лепестки плотно сомкнулись, в один миг превратив яркую приманку в надежный контейнер. Жертва, одурманенная сладким запахом, билась внутри стальной ловушки, приводя в движение пружину из бериллиевой бронзы. Пружина, стилизованная под гигантского богомола, своими колебаниями запускала часовой механизм, ведущий отсчет времени и контролирующий момент, когда жертва может уснуть от недостатка кислорода.
Бронзовый богомол, приводимый в движение колебаниями контейнера, раскачивался и во время поклона хватал лапками алюминиевую трубку, посылая импульс дальше по цепи.
Лесная поляна с выжженной ежедневными опытами травой была оплетена сетью алюминиевых трубок, соединенных между собой причудливым узором. Каждая трубка имела спиралевидное продолжение, венчающееся крупным ярким цветком. На самом деле это были хитроумные ловушки с тычинками – липучками, терпеливо ждущими жертву. Все это устройство запускалось при помощи чудо–конструкции, созданной из генератора с латунным отводом, соединяющим механизм и стеклянную колбу.
Сосуд был укрыт плотно прилегающим куполом, на шпиле которого сидела громадная меганевра, сплетенная из толстой проволоки. Проволочный монстр, колеблясь под порывами ветра и достигая максимума в бешеной амплитуде, приводил в действие шпиль, который под весом меганевры опускался внутрь сосуда, сдвигая клапан и давая выход эссенции находившейся внутри колбы. Выброс жидкости в латунный отросток своей механической энергией включал генератор, который распределял эссенцию по алюминиевым трубкам. Импульсная нагрузка заставляла двигаться богомола, который, хватая лапками трубку, толкал жидкость вверх, тем самым пропитывая тычинки резким ароматом и завлекая новых жертв в ловушки.
Продолжение поста "Когда есть вечность" здесь...Говорят 50 процентов промышленности занято производством упаковки
Кстати о стирке целлофановых пакетов как одной из самых живописных черт убогости т.н. "совка".
Да, действительно, у нас в семье в кухонном столе бережно хранились пять-шесть таких пакетов: один для покупки дрожжевого теста из домовой кухни, другой для фарша, остальные для разных сыпучих веществ.
Тогда ведь практически не было упакованых продуктов: масло, маргарин и подсолнечную халву привозили в магазин огромными кубами, крупы, макароны и сахар - мешками. Всё это нарезалось и развешивалось в кульки из самой скверной бумаги. Квалификация продавщицы состояла не в способности, стиснув от ненависти зубы, сказать покупателю "спасибо за покупку", а в умении ловко вертеть кульки. Сейчас этого уже вообще никто не умеет.
Да, про пакетики. Каждый пакетик после употребления бережно стирался и развешивался для сушки и так служил примерно полгода. Потом в целлофане начинались какие-то необратимые процессы распада и пакетик заменяли другим. Так что за год в мусор этих пакетиков выбрасывалось штук десять.
Продолжение поста "Говорят 50 процентов промышленности занято производством упаковки" здесь...Красава Ксения Собчак
Гламурный фотосет светской львицы
Футурологические прогнозы прошлого
10 место: Научно-технические прогнозы появились еще в античности и раннем христианстве. Любимой темой этих прогнозов было пришествие Мессии и геенна огненная. Некоторые современные ученые углядели в геенне высокотемпературный катализ.
9 место: В Средние века прогнозы посыпались как из рога изобилия. Предрекали открытие трансмутации (превращение свинца в золото, катализируемое философским камнем) и обретение бессмертия с помощью того же камня. Вторая идея пока не реализована, но некоторым подобием первой могут служить ядерные реакции.
8 место: Ряд научно-технических прогнозов опубликовал и знаменитый Нострадамус. Однако его катрены туманны и поддаются слишком различным интерпретациям. Некоторые считают, что он предсказал всю таблицу Менделеева с указанием критических масс некоторых элементов.
Продолжение поста "Футурологические прогнозы прошлого" здесь...В защиту миледи
Ассоциации у наших телевизионщиков выпирают как я не знаю что... Если год петуха (пометка в ежедневник: перестрелять нах астрологов, особенно китайских), так вся новогодняя неделя обсижена мушкетёрами. Потому как задиристы и "пока-пока-покачивая перьями на шляпах". Чес-слово, после четвёртого появления в программе ТВ д'Артаньяна, который Боярский, и второго - который Майкл Йорк, начинаешь уже задумываться. И это не считая украинского телефильма: после него я снял все претензии к Ющенко, ибо народ, в среде которого вылупляются такие культурные артефакты, другого президента не достоин.
Единственным условно положительным следствием опетуше... пардон, обмушкетёривания экрана для меня лично стало то, что я наконец-то, в весьма почтенном (хотя бы для себя) возрасте, сподвигнулся на чтение "Трёх мушкетёров" батьки Дюмы. То бишь Дюма-отца. Предупреждая удивлённые вопросы - для меня романтику большой дороги и позднесопливого детства олицетворяет Вальтер Скотт.
Продолжение поста "В защиту миледи" здесь...
Гопнек Весёлый и Находчивый. Зима
Зима мне всегда нравилась. Цитрусов дахуя. Снежок падает. Лохов пьяных многа. Тока пивас тёплым пить надо, а то охрипнешь нахуй. Хоть и темнеет рано, но это заебись. Можно ебаццо дольше. Ну и новыйгот опять жыш.
Я штоп за цытрусы не платить с продавщицой познакомился, с Ленкой. Она чуть что, мне сразу мандарины ящиками таскает и кормит ими. Так, грит Ленка, ей глотать вкусней. Радным витамином ЦЭ отдаёт. Она воопще затейница аццкая. Напилась раз гдета и пришла ка мне. Ща, грит, я тебе экзотический тир покажу. Банки пивные расставила, разделась и давай себе мандарины целые в жопу запихивать. Патом на спину легла, вдахнула глыбко и каааак плюнет мандариной из жопы па мишеням. Расстриляла все заряды и грит «Жалка, бля, абойма маленькая, а топ я б и календарь со стены сбила бы». Вот такая она, Ленка – мандаринка.
Продолжение поста "Гопнек Весёлый и Находчивый. Зима" здесь...Интересная арифметика
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны..
Теория и практика велосипедизма
Ясен хуй, что основными видами спорта для падонка являются: бухалово на время, ебля на количество и дрочка для души(типа художественной гимнастики). И это правильно. Но для того, чтобы добиваться в этих видах хоть каких-то успехов, необходимо поддерживать себя в определенной физической кондиции. Вот о том, как это правильно сделать с помощью велика, мы сегодня и поговорим.
- Почему велик, нахуй он мне нужен? – спросит пытливый фтыкатель. В данной статье афтор постарается дать ответы на эти и многие другие вапросы, которые могут возникнуть в галавах читателей. Если, конечно, успехи в бухалове не привели к полной деградации этого важного девайса.
Итак, почему велик полезен для бухалова. А полезен он, прежде всего потому, что после каталки, от физической нагрузки в арганизме выделяются эндорфины(гормоны удовольствия), у катальщика повышается настроение, возникает чувство выполненного долга и, поэтому, к бухлу ты подходишь в правильном психологическом настрое, обеспечивающем достижение высоких результатов. А это б/п важно. Кроме того, есть еще и утилитарное применение велосипеда – поездки на нем за спиртными напитками, в целях экономии времени, бензина и неувеличения энтропии.
Продолжение поста "Теория и практика велосипедизма" здесь...Девушки с Одноклассников Ру
Полный порядок
Весь день шёл снег, и к вечеру машину основательно завалило.
Бедная, подумал Сергей, доставая из багажника щётку на длинной ручке. Бедная машина, круглый год под открытым небом, в любую погоду. Только изредка под крышей – когда на мойку заедешь или на сервис.
Кстати, и на сервис уже пора, да вот с деньгами плохо… То есть, поправил он себя, с деньгами-то было бы как раз хорошо. Вот без денег – плохо.
Ох, плохо. Кризис… Вроде – ничего особенного не происходит, в девяносто восьмом куда круче было, а поди ж ты, до чего сейчас всё депрессивно. Уже полтора месяца на счёт ничего не поступает, все на кризис этот ссылаются, а жить-то надо. За то заплати, за это, за пятое, за десятое, и сотрудники, пусть и немного их, зарплату просят, и банки в положение входить даже не подумают, какая там отсрочка…
Накрывается бизнес. Совсем.
Новогодний позитив на фоне исполнительного производства
Дался мне 2008 год. Пол года даже фартило, и вроде удача и все такое. А вот как с августа полетело – сначала кинули с работой. За три месяца работы заплатили 500 баков, потом стали умирать друзья. Сентябрь-октябрь три человека. Навалилась осень, да еще и депрессия. Холода, дожди, сырость.
Сранный год, в ноябре вроде все устаканилось. Притерлось. Но так не бывает. 20 декабря, когда уже наступила полная ясность с Новым Годом, когда уже куплен на две недели коттедж в Коли, когда уже сноуборд зачехлен, и машина готова в дальний путь, приходит заказное письмо.
На почте, едва расписавшись в получении, открыл письмо и понял, 2008 год не сдается. Мало того, что високосный, говорят еще и 11 летний солнечный цикл, по которому сейчас на земле весь негатив собрался. Вот и мне прилетело полмиллиона рублей, за давнишнюю аварию. Да не просто прилетело, а еще и с запретом выезда за бугор. Вот тебе и Финляндия, вот тебе и горные склоны, и коттедж с сауной.
Продолжение поста "Новогодний позитив на фоне исполнительного производства" здесь...
О Василие Степанове
Василий Степанов имеет два режима: улыбаться и называть себя Максимом.
Когда Василий Степанов идет, от покачиваний его бёдер пригибается трава.
Василий Степанов изобрел ботекс, чтобы умертвить лицо во время улыбки, но злые люди используют его наоборот.
Василий Степанов использует бигуди, не надевая махрового халата.
Верблюды могут прожить две недели без воды, потому что постоянно сглатывают слюну при виде Василия Степанова.
На своем дне рождения Василий гасит свечи в торте улыбкой.
Космос существует, потому что любит, когда в нём летает Василий Степанов.
Единственная вещь, которая красивее Василия Степанова это Василий Степанов.
Продолжение поста "О Василие Степанове" здесь...Глупо хихикаю....
Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..
Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…
Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…
Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…
Я прилип к кровати.
У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!
Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!
Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.
Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!
Продолжение поста "Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром" здесь...12 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Цветные стекла
Наряжая елку, каждый год перебираю коробку с елочными игрушками. Вот новые глянцевые бусы, бархатные банты, а вот старый стеклянный домик и арлекин с железной прищепкой у основания ног. Игрушки моего детства, какими же красивыми они казались мне тогда… Тогда все было другим – пахучие елки и мандарины, большие сугробы снега зимой, и чувства настоящие, другие. Или просто мы уже другие?...
У меня было хорошее детство. Если вспомнить сейчас, получится настоящий калейдоскоп из ярких стеклышек. Меня воспитывали втроем мама, бабушка и тетя. Все трое были одинокими, если точнее, мама разведена, бабушка овдовела, а тетя была незамужней. Вот такая нестандартная семья. Это не было легко, но было очень интересно. Об одном только отношении к мужчинам, привитом мне с детства, можно написать рассказ. Мы жили вчетвером, пока мне не исполнилось пять лет, потом все разъехались. Интересно, что самые яркие детские мои воспоминания именно из этого счастливого периода.
Они очень часто забывали забрать меня из детского сада, потому что надеялись друг на друга. В итоге воспитательница забирала меня к себе домой, а потом за мной кто-нибудь приезжал. Воспитательница моя меня обожала, потому что я была очень развитым ребенком, к тому же мы были тезками. Читать я научилась в 4 года, с тех пор больше, чем книги, меня мало что волновало. Я не дружила с детьми ни в школе, ни в детском саду. Для девочки, которая перечитала сначала все детские, а затем все взрослые книги в доме, включая «Мертвые души» и прозу Пушкина, другие дети казались какими-то малоразвитыми, что-ли. В общем, ввиду того, что дети не могли поддержать разговоров на актуальные темы любви, гуманизма, счастья, веры в бога и т.д., взрослые мне были гораздо более интересны.
Законы дорожного толковища
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Продолжение поста "Законы дорожного толковища" здесь...Клад
- Да ну его нафиг, подумаешь, фокусник! - Олег шмыгнул носом.
- Ога, интересно же, - печально ответил я.
- Фигня, Мишк, фокус-покус, хоп, - Олег запрыгнул на подоконник, - ну и что? Что мы там не видели-то? Сначала нет ничего, потом прям волшебство... Ну, покажут тебе платочек, откуда ни возьмись, дальше-то что? Мне брат рассказывал, у него просто потайные карманы везде, вот и достает, что попало...
- И правда, ерунда всё это, - я тоже удобнее пристроился на подоконнике.
- Зырь, Первый!
- На Волгу пошел, - ответил я, провожая взглядом трамвай.
- Не грусти, друг, за то, у нас есть клад, - Олег положил мне руку на плечо, - наш клад.
- Это точно, - я опять достал из кармашка спичечный коробок, потряс его и спрятал обратно.
СССР в 30-е годы
Прикосновение
Торговец не должен быть наркоманом.
Это элементарное правило жизни в Южном Бронксе усваивали еще в том возрасте, когда в более благополучных районах учат первые буквы и цифры. Здесь же жизнь требовала изучать сначала другие науки.
Если слышишь визг тормозов, ругань и щелканье затворов – падай на землю и не поднимай головы, иначе станешь очередной короткой строчкой в сводках о жертвах криминальных уличных разборок.
Если слышишь вой полицейских сирен – прячься в самую глубокую нору и не высовывайся, пока облава не закончится, а не то будешь отсиживать в тюрьме чужие срока.
И если хочешь торговать наркотиками и оставаться живым – не уподобляйся своим клиентам. Товар это только товар.
Впрочем, всему можно найти оправдание. Любой наркоман найдет миллион причин, по которым он не может «завязать», и даже не просто «завязать», а не принять «дозу» в «самый последний раз».
Человек толпы
Бикини-пати была в самом разгаре. Колонки на пределе мощности изрыгали децибелы в равнодушное ночное небо. Людская масса на танцполе вокруг подсвеченного бассейна синхронно колыхалась в такт музыке. В бассейне, томно извиваясь, плавало несколько красавиц в бикини.
Рома со скучающим и независимым видом уже битый час подпирал столб возле бара. Цедя отвратительный и неприлично дорогой коктейль, он презрительно рассматривал публику. Все было как всегда, почти все лица были до тошноты знакомы. Быки, мажоры, гоу-гоу гёрлз, дешевые и дорогие давалки – как бездушные марионетки, все послушно дрыгались под феерический треш местного мудозвона ди-джея.
Сегодня был явно не его день. Склеить на плановый интим никого не удалось. Давила жаба за напрасно снятый одноместный номер. Причина неудачи заключалась во внезапной меланхолии, в очередной раз не давшей природному обаянию развернуться в полную силу. Как известно, похотливые самки, обычно благосклонно реагирующие на вонючие подмышки и неумение связать сложноподчиненное предложение, на дух не переносят самцов с печатью интеллекта и грустью в глазах. Так, по крайней мере, успокаивал себя Рома.
Продолжение поста "Человек толпы" здесь...Прикольная футболка
Спешите купить футболки по невероятным ценам: при покупке двух футболок - скидка 20%, при покупке трех футболок - скидка 30%. Скидки до 16 января!!!
Подарок мужчине на 23 февраля - футболки с приколами, прикольные трусы, сувениры и гаджеты, подарки автомобилисту.
Подарок любимому на День Валентина - футболки с сердечками, трусы с валентинками, сувениры в виде сердец, подушки и игрушки в виде сердца
www.footbolka.ru Прикольная футболка - лучший подарок!
Массаракш
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ
и сорок мильонов баксов
представляют
ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ).
I.
Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ.
ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям.
Продолжение поста "Массаракш" здесь...Умный дядька был
В 1620 г. раввин из Познани Ицхак бен Эльяким написал для своей дочери книгу
«Доброе сердце», в которой, среди прочего, содержались "10 заповедей хорошей жены":
1. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не буди его, когда он спит.
4. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
5. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
Продолжение поста "Умный дядька был" здесь...Зима в Европе
Ножницы
Третье сентября. Понедельник. Сегодня третий день осени подходит к концу. Необыкновенно тёплые дни. Вечер. За высоким зарешёченным окном, где то там, чуть справа – луна. Её не видно, но она точно там. Её свет, проникая через небольшое окошко, освещает пустую стену, угол железной кровати с коваными шишками и край дубового стола. На столе чернильница, перо и несколько чистых листов бумаги. Писать нет ни сил, ни желания. Всё что она хотела сказать, она уже сказала. И с её слов всё записал лично товарищ Мальков. Три дня бесконечных допросов. Сколько можно? Скорее бы уже…
В коридоре за дверью послышались шаги, сначала совсем тихо, затем всё громче и громче,… восемь,… двенадцать, тринадцать,… ровно двадцать два. Наконец, шаги замерли под дверью. Открылось небольшое окошко, на уровне глаз. Кто-то из коридора вглядывался в полумрак камеры. Секунду спустя в замке лязгнул ключ, и скрипнули давно не смазываемые петли, массивной металлической двери.
-Каплан, на выход! – Услышала Фанни голос коменданта. Она послушно встала с табурета, накинула на плечи старенькое пальто, и опустив взгляд в каменный пол, проскользнула за приоткрытую дверь.
- Куда меня? Опять на допрос? – Спросила она, следуя между двумя вооруженными охранниками.
- Скоро узнаешь. – Раздался сзади недружелюбный голос коменданта Красной Крепости.
Продолжение поста "Ножницы" здесь...Средневековый спам
15 век. Стоит принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
Неудачники 2008
Один из первых неудачников – Элиот Спитцер (Eliot Spitzer). Некогда он был успешным инвестором на Уолл Стрит и даже губернатором штата Нью-Йорк. Может, он и не потерял большого количества своих средств, но уж популярности лишился наверняка – за увлечение услугами проституток.
Не только простые смертные, но и звезды не могут справиться с выплатами по кредитам на недвижимое имущество или налогами. Право выкупа своей недвижимости в 2008 году утратили такие звезды как Эд МакМэхон (Ed McMahon), Эвандер Холифилд (Evander Hollyfield), Фантазия Баррино (Fantasia Barrino), Лэтрелл Спрюэлл (Latrell Sprewell), а также и Майкл Джексон (Michael Jackson) и Уайклиф Джин (Wyclef Jean)
Продолжение поста "Неудачники 2008" здесь...Было дело
- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
Афторы сожгли
Долгое время любовался на темы, с завидной регулярностью возникающие на диджейском форуме и подумал - а что, если в таком духе будет форум у писателей? Прям вот по такому же принципу - сидят начинающие и мастистые, общаюцца, выкладывают свои материалы... Представляете, топики, возможно, были бы такие:
***
Зацените мой новый детектив! Начала и конца пока нету, только основная тема, да и та с пропущенными словами и предложениями - чтобы не украли!!!
***
На чем лучше писать - на компе, на печатной машинке или на аналоговой бумаге ручкой?
***
Word или Блокнот - что выбрать???
***
Очки или контактные линзы - что лучше?
***
Донцова - плагиатор! Сюжет ее последнего хита "Новая волна" - это древний роман Тургенева "Му-му"!!!! Сами сравните!!!!
Как я не стал великим хоккеистом
Пока вы тут боролись с автопошлинами, возмущались копирайтовым произволом «пидарасов из СУПа» и пиарились за счет невинноубиенных младенцев в перегретых автомобилях, мы собрались и пошли на пруд.
А мы просто вчера ехали мимо речки, а там рыбаки сидят. Ну, решили мы, раз речка встала, дак пруду и сам бог велел. (Хотя, если честно, рыбаки – не показатель. Настоящий фанат зимней рыбалки, как известно, может сидеть на поверхности воды просто за счет силы поверхностного натяжения. Ну, или целлофан на крайняк подстелет.)
Но мы все таки решили попробовать. Достали валенки, набрали бенгальских огней, и пошли. Пруд, правда, замерз хорошо. Но трещит еще, зараза. Знаете, как молодой лед трещит? Уууу! Звука как такового нет, только удар. И, смотришь – трещина пошла, от берега до берега. Так что мы, от греха, у краешка покатались, огни пожгли китайские (которые как гранаты в брате-2, 50/50, то не горят, не горят, а то совсем погаснут), и шайбу так чуть-чуть попинали.
Продолжение поста "Как я не стал великим хоккеистом" здесь...Хороший день
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Простые правила авторемонта
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
Продолжение поста "Простые правила авторемонта" здесь...11 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Парадоксы автопрома
Называть "Ладу" машиной, я считаю, крайне опрометчиво и преждевременно. И мне искренне жаль, что ПОКА - находятся идиоты, которые себе ЭТО покупают.
Вообще говоря - я не хотел поднимать тему автопрома... Но пара недавних дискуссий заставила.
"Лады" - вполне себе неплохие машины.
Единственная проблема - ПОСЛЕ ДОВОДКИ.
2112 - очень удачный хэтчбэк, "приора" - весьма неплохой седан. А уж "калина" - и вовсе "опель корса" прошлого поколения.
Продолжение поста "Парадоксы автопрома" здесь...Офисно-новогоднее
nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)
Колхозный экзерцис
После четвертого курса нас, как будущих ниибацца зооинженеров, отправили на практику в колхоз «Красные Ебеня» (или что-то типа того). В предвкушении деревенского самогона и ядреной диетической пиздятинки, мы с корефаном Лехой ебашили на убитом автобусе по закоулкам расейской инперии и дискутировали о проблемах демографии в современной деревне и путях освежения колхозного генофонда посредством академической компиляции. С нами ебашил еще один крендель, по фамилии Степан (а может и по имени – хуй его знает – мы дополнений к этому обозначению не знали, да и было нам похуй абсолютно, так как был он с другого факультета), но в дискуссии он не участвовал по причине глубокого похмельного синдрома, а страдальчески полувалялся на полу, изредка поблевывая в открытое окно и поскуливая, как отпижженный первоклассник.
Автобус паралитически подскочил на главном ухабе колхозной площади и лихо замер посреди охуительно большой лужи. Мы сразу же догадались (а хуле – люди образованные как-никак), что это конечная цель нашего вояжа. Помявшись немного, мы выкинули Степана из автобуса, и он умудрился упасть в лужу всего только одной рукой и головой; вдогонку выкинули его чемодан и по нему, как капитаны по мостику (или, бля, по чему они там ходят, капитаны?) сошли на щедро унавоженную красноебеньскую пыль.
Курица
Мы приехали охотиться в Тверскую область на озеро Теплень. Оставили машину в посёлке с одноимённым названием. А сами втроём и с двумя лайками, на перегруженной лодке неспешно добрались до другой стороны озера с помощью малосильного мотора «Ветерок». Установили армейскую палатку на берегу широкого залива.
Заканчивался август 1992 года, это была моя последняя охота по водоплавающей и болотной дичи перед отъездом в Бруклин. Вода сильно упала, и на заболоченных поймах я, со своими друзьями, Андреем и Мишкой, с раннего утра стрелял жирных бекасов и пугливых уток.
Бекас по-английски звучит «снайп», наверно слово снайпер впервые присвоили человеку, умело бившему этого небольшого, но очень вёрткого кулика, который, взлетая, делает немыслимые виражи из стороны в сторону.
Про любофф и медицину
Я господа-товарищи к медицине имею самое беспесды прямое отношение. Непосредственное таг сказать. Не потому што в бальнице лежу-это чёт организьм прихворал, заболел хуй его знаит чем, ну этим же и лечат. В палате со мной два деда лежат, мухаморы, такие годов под 70. сёдня слышал их разговор:
- Семёныч, а ты зря вот ото димедрол-то пьёш.
-это ж почему?
-зря говорю димедрол-то, вот фенозепам – это дааа…..ниибаццца позабористей..
-да я не каждый день, я через день…а так иго надоть пить, он токсины из организьма выводит.
-нет вот фенозепаааам!!!...голова!
-ну фенозепам-то канечно, хуле тут сопли жывать..!
-а ежели его под реланиум-то!!!!!!!......
Знатоки ёбанаврот! Так и подмывало им сказать – а ежели сверху ишшо и курнуть!!!... Так вот и обитаем два деда наркомана и ваш покорный слуга – потомственный револьюционер, генетический алкаголик. Впрочем я не об этом…
Новое – хорошо забытое старое
Продолжая тему
Фантастические предсказания на 2009 год
Гигантский монстр разрушит Нью-Йорк (фильм «Монстро» (2008))
В субботу 23 мая гигантский монстр, вероятно, внеземного происхождения разрушить часть Нью-Йорка. Вместе с ним прибудут также паразиты-убийцы. Во время атаки монстр будет новорожденным, что значит, что первый этап разрушений это только самое начало.
Мы научимся путешествовать во времени и загружать наше сознание в компьютеры (фильм «Корпорация «Бессмертие»» (1992))
В 2009 году мы будем путешествовать во времени и красть тела людей за мгновения до их смерти. Тела все еще живых людей будут продаваться людям, предлагающим за них наивысшую цену, при этом сознание покупателя уже может быть загружено в машину. Счастливый покупатель получит украденное тело и начнет жить заново.
Хорошее начало
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Путь воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй.
Продолжение поста "Путь воина" здесь...
О том, чего не помнят
Дружил я недавно пару раз с одной девочкой. Девочка молодая, студентка-первокурсница, учится на преподавателя информатики. И после очередного сеанса дружбы она лежит и смотрит на плакат, висящий у меня на стене. Плакат с выставки TIBO 2002, нарисована на нём мышка (вид снизу), вместо шарика у которой земной шар. И вот девочка спрашивает меня, а что, мол, нарисовано на этом плакате. Лениво отвечаю ей, что это мышка. На что девочка эдаким снисходительно-ласковым тоном говорит: «Глупенький, мышки не такие, у них снизу лампочка».
Конечно я не стал говорить ей о размере её ума, более того, я даже об этом не подумал. Но мне почему-то стало немного грустно. Хотя, скорее всего, это была не грусть, а лёгкая ностальгия…
Я вспомнил время, когда я, капая слюной, загружал тетрис на Спектрум с магнитофона «Весна», как прыгал от счастья после появления в верхнем левом углу телевизора надписи «Hello world!», как завидовал брату, у которого был пятидюймовый дисковод.
Вспомнил, как мать приводила меня к себе на работу и показывала мощнейшие компьютеры с процессорами intel 386 и новейшими VGA мониторами. Их возможности казались тогда безграничными. У них были настоящие винчестеры, на них стояла настоящая операционная система windows 3.11. На них можно было играть в Wolfenshtein 3d.
Продолжение поста "О том, чего не помнят" здесь...Из рецензий
Только что посмотрела фильм "Обитаемый остров". Ну не знаю.... Честно говоря, мне не очень... Я ожидала большего! Я думала, там действительно про остров, про любовь. А там про другую планету и люди все какие-то странные.
"Ходила на "Дорогу перемен". Ну я думала там правда про дорогу, а там какие-то люди, отношения какие-то..."
"Пошла на "Тёмного рыцаря". Ну там вообще действие в наше время и никакиих рыцарей нет!"
"Пошла на "Чужие", а там все свои, все друг друга знают, и какая то обезьяна кожаная..."
"Только что пришла с "В пролёте". Думала, кино про лётчиков и про самолёты, а там опять какие-то отношения и какой-то мудак с куклами".
Собаки и револьверы
Сегодня днём заезжал к родственникам по делам. Попил чаю, обсудил с ними всё, что собирался, вышел на улицу. Стою, спокойно протираю зеркала у своей машины.
Внезапно слышу злобный такой лай за спиной. Оборачиваюсь — тщедушный бородатый мужичок держит на поводке нехилых размеров собаку. Я в породах не очень разбираюсь, кажется, ротвейлер. И собака явно мной недовольна.
Ну, я спросил мужичка, удержит ли он собаку или мне лучше в машине подождать, пока они отойдут подальше. Мужичок сказал, что собака спокойная и если когда и кусается, то только в порядке самообороны.
— Что, были случаи? — пошутил я.
— К сожалению, были. Полгода назад такой был случай, я чуть не поседел. Летом. Гуляем мы, значит, с Вагнером по двору, никого не трогаем. Внезапно подбегает какой-то ребёнок, маленький совсем, года четыре, и с размаху Вагнеру пытается совочек в глаз вставить. Вагнер, вообще, обычно спокойный, но в тот раз, похоже, ребёнок до глаза всё же достал. Я даже дёрнуться не успел, как Вагнер куснул ребёнка за шею и дальше стоит.
Кстати, да...
Пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...
ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте
1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*
5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите
9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
Продолжение поста "ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте" здесь...
Актуальное
Прилетает израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!!
Обитаемый остров
Обитаемый остров.
Художественный фильм по мотивам культового (среди Режиссера Бондарчука) произведения бр. Стругацких.
Максимально упрощенная версия сценария.
(темный экран, фирменным голосом канала СТС)
- Далекое-предалекое будущее. Добро, разум, политкорректность, лигалайз и фрилав победили на всей планете. Президентом Мира стала Валерия Ильинична Новодворская. А у каждого студента-недоучки есть свой космический корабль. И на фоне всего этого мы вам покажем мега-супер-фантастический блокбастер, после просмотра, которого всем станет ясно, что Спилберг, Лукас, Кэмерон и прочие, по сравнению с Режиссером Бондарчуком – пацаны и хлюпики.
зрители ( вжимаясь в кресло): - ну нихуя себе!
(на экране появляется Первый Спецэффект фильма, он как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и ему очень понравились металлические кальмары с кучей щупалец. Внутри Спецэффекта Максим Камеррер болтает по телефону с бабушкой)
Бабушка: - а еще дедушка спрашивает, не ты ли спиздил его именные часы!?
Максим (светя в камеру огромным будильником на запястье): - я не брал!