31 декабря, 2008
Новогодняя речь
Уважаемые камрады и пелотки! Вот и подошел к концу 2008 год. Год, конечно, не из самых простых – вокруг только и разговоров, что про кризис!
Чем для нас падонкаф хорош кризис? Бабские запросы резко падают. Ну а у нас, мужиков, все по-прежнему – на первом месте друзья-товарищи и скромные мужские радости – бухло и бабы :-) А этого у нас никаким кризисом не отнять. Не дождутся!
Но и все-таки отдельно хочется поздравить посетительниц сайта. Будьте красивыми, веселыми и нединамящими. И будет нам всем щастье :-)
Короче, буду краток. Всем всяческих благ, здоровья и хуй с ним, с этим кризисом!
С наступающим друзья !!!
В качестве итогов года, под катом видео Прожектор ПерисХилтон! Жгут ребята :)
Продолжение поста "Новогодняя речь" здесь...30 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Обаятельна, общительна..умею любить и позволяю любить себя..
Достали меня праздники
Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).
А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.
На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.
Продолжение поста "Достали меня праздники" здесь...Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
О происхождении некоторых ругательств
Задрот
Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».
Сволочь
Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».
Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.
Продолжение поста "О происхождении некоторых ругательств" здесь...
Как проблеваться с утра
Муаровость рассветного похмелья
Разрушило по камню мирозданье.
Мой организм — монашеская келья,
Что тормозит процессы созиданья...
Во мне засохли бурные потоки,
Песок течет по треснувшим сосудам.
Исчезли все живительные соки —
Вчера отдался пьянке я и блуду...
Теперь лежу, не в силах шевелиться,
Пустив в подушку корни из затылка.
И надо бы сейчас опохмелиться,
Огурчик наколов дрожащей вилкой…
Топ-5 открытий 2008 года
5. Факты подтверждают близкую связь динозавров с птицами
Палеонтологи давно знают, что птицы являются ближайшими родственниками давно вымерших динозавров. Но вот как произошел переход от динозавра к птице пока что было не ясно.
В этом году ученым удалось открыть новые факты, связывающие динозавров с птицами, появившимися 150 миллионов лет назад.
В ноябре ученые объявили о находке окаменелостей гнезда динозавра, что подтвердило гипотезу о создании динозаврами гнезд подобных птичьим задолго до появления птиц.
Чуть ранее, в октябре, был обнаружен динозавр с хвостом, покрытым перьями. Предположительно, эти перья помогали существу сохранять равновесие на ветках деревьев. Летать оно не умело, но и хвостовое оперение можно считать серьезным шагом на пути к использованию перьев для полета.
Еще одно открытие, сделанное в 2008 году, показало, что плотоядный динозавр под названием Аэростеон имел дыхательную систему, напоминающую птичью.
Продолжение поста "Топ-5 открытий 2008 года" здесь...Какие подарки не любят женщины?
Я вам не скажу за всю Одессу… Сколько женщин – столько мнений. Попыталась их обобщить. Впереди череда праздников. Мы уже сейчас начинаем готовить подарки любимым и родным. Если моя статья поможет хотя бы одному – не зря трудилась.
Жан Жак Руссо: «Царство женщины – это царство нежности, тонкости, терпимости»
Что самое главное в подарке? Чтобы он понравился, оставил память, пришелся по вкусу. А если его расценят как насмешку? Хорошо, если у дамы есть чувство юмора. А если нет? Так можно потерять дружбу или любовь. У каждого подарка есть обратная связь. Давно нет людей в моей жизни, а их подарки живут, служат мне напоминаниями о них. Тепло так становится! Как много может вещь рассказать о человеке. Особенно если этот подарок от души, а не куплен по пути с работы.
Вы часто ходите к своей подруге, она прекрасная хозяйка. Вы нахваливаете ее вкуснейшие блюда. На праздник вы дарите ей Книгу о вкусной и здоровой пище. Как она расценит? Я бы обрадовалась – нет предела совершенству. А если вы подарили такую книгу хозяйке-неумехе после того как чуть не отравились несъедобным обедом? Как укор. Стоит ли ждать после этого от нее благодарности за подарок?
Продолжение поста "Какие подарки не любят женщины?" здесь...Как правильно говорить о кризисе в России
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей
американской валюты.
10 вещей, которых вы не знали о Рождестве
1. "Вопреки расхожему мнению, в Библии не упомянута точная дата рождения Иисуса", - отмечает издание. Официальным церковным праздником Рождество Христово стало в IV веке, и папа Юлий I "по случайному совпадению" приурочил его к 25 декабря - дню языческого праздника под названием Сатурналии.
2. В сочельник в 1914 году враждующие стороны на Западном фронте Первой мировой войны прекратили стрельбу и запели рождественские гимны, а наутро немецкие и британские солдаты даже обменялись рукопожатиями и подарками, пишет журнал.
3. По данным журналистов, колонисты-пуритане в Северной Америке поначалу не жаловали Рождество: с 1659 по 1681 год открытые торжества в Бостоне карались штрафом, а Конгресс США провел свое первое заседание 25 декабря 1789 года.
4. Полет Санта-Клауса на санях по небу впервые описал американский писатель Вашингтон Ирвинг в 1819 году.
Продолжение поста "10 вещей, которых вы не знали о Рождестве" здесь...Новогодние открытки СССР
Куда делись тараканы?
Для начала надо сказать, что за последние два года тараканы покинули не только Челябинск и Екатеринбург. Исчезли они и из Красноярска, Улан-Удэ, Ставрополя, Ульяновска, Владивостока, Благовещенска, Иркутска, Саратова, Самары, Тольятти, Уфы, Перми, Геленджика, Тобольска, Старого Оскола... Наверняка этот перечень неполный.
Долгие годы горожане тратили огромные деньги на борьбу с «усатым зверем», но тот лишь благодарно поедал присыпки и дорогие гели и продолжал плодиться. Казалось, что химикаты только укрепляют их и без того устойчивый боевой дух. И вдруг как отрезало. Причём опустели не только обработанные по последнему слову химии квартиры, но даже больницы, студенческие общаги, продовольственные склады и медвытрезвители — традиционно самые любимые места обитания тараканов. Усатые полчища исчезли тихо, будто их и не было вовсе.
В исчезновении тараканов люди видят таинственный знак
Первыми исчезновение кормильцев заметили бизнесмены-тараканщики. Предприниматели, прежде наживавшие целые состояния на обработке квартир, в отчаянии заламывали руки. Специалисты муниципальных центров дезинфекции также остались не у дел. Наконец, забеспокоились и простые горожане. В народе стали поговаривать, что во внезапном тараканьем исходе есть некий таинственный знак.
Продолжение поста "Куда делись тараканы?" здесь...Отстрелянные гильзы
Октябрьским вечером 1983 года я сидел на кухне, пил крепкий чай, курил сигареты и сочинял очередной стишок для Раменской районной газеты «За Коммунистический Труд».
Кто-то сильно постучал в дверь. Я подкрался, посмотрел в глазок и увидел противную рожу в милицейской фуражке.
«Что за чёрт? – подумал – уже полгода не пью. Ничего, кажись, не нарушал за последнее время».
- Кто там?
- Милиция, открывайте...
- Проходите, что случилось?
В коридор вошёл незнакомый лейтенант.
- Вы – Шнякин Пётр Яковлевич?
- Да.
- У Вас имеется охотничье оружие?
- Имеется.
- Можно взглянуть?
Мой Новый год
В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.
Женщины
Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)
Гороскопчик Какой вы... бытовой прибор?
Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Новогодние новеллы
Новый год – праздник семейный. Семьи у людей разные - кто встречает голым в постели с двумя блезняшками-блондинками. Кто традиционно с тумбочкой-тёщей и предсказуемым финалом – радужными снами о блезняшках-блондинках в остатках салата-оливье. Пока, как одному другану насчёт блондинок не повезло, однако кое-какими ситуациями, готов поделиться с народом.
Первый Новый год, который помню, был в детском саду. Ну, все прошли через эти котлеты в супе, Изольд Карловн, заставлявших отпрашиваться не в твалет, а туалет. Типа в туалете срётся лучше твалета. Естественно каша и конфеты в аквариуме, рыбки не голодали, правда, почему-то дохли. И естественно зайчики на ёлке. Все умиляются, когда заплетающимся языком кто-то безбожно перевирая, читает стишки про зиму и Дедушку мороза. Родители исступлённо хлопают в ладошки, дети радостно визжат. Так вот, привёз мой дядька из загранки зажигалку с голыми бабами, сейчас только понимаешь, что копеешную одноразовую. Но тогда было целое сокровище, естественно я её подрезал. Припёр в садик, там, правда, не оценили, я признаться тоже понять чего взрослые с ней носились не мог. Зато применил её по назначению – когда все орали ЁЛОЧКА ЗАЖГИСЬ, а она не загоралась, поскольку розетка не работала, я помог. Запалил вату зажигалкой, детвора обрадовалась как никогда в жизни – ёлочка действительно горела, а не мигала лампочками.
Продолжение поста "Новогодние новеллы" здесь...Про Людей
Мама попросила купить фильтр к пылесосу, хуле, маме не откажешь, поехал по магазам, в одном нет, в другом нет, в третьем манагер оказался с мозгами, пробил по базе модель, сказал в продаже хуй найдешь, но точно есть в сервисном центре. Поехал в сервис, кто по гарантии хоть раз встревал, прекрасно знает какое блять тухлое место, эти сервисные центры.
Приезжаю. Народу немного, подождем....только очередь занял, подвалила толпа страдальцев, вовремя приехал однако. Хуле, стою, втыкаю на народ. Бля, видимо опять в Эльдорадо предпраздничная распродажа состоялась, счас весь этот колхоз гуськом пиздует в сервис, Elenberg и прочая поебень рулит форева.
Передо мной мужик сдает дивидишку, говорит нихуя она мпег читать не хочет, приемщик с абсолютно непроницаемым лицом интересуется, с какого хуя она его должна читать, если на ней написано джипег, гегемон впадает в ступор, отходит листать мануал.
Настроение мое начинает подниматься.
29 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Стоит ли делать добрые дела?
Это было зимой 2006 года. До нового года оставалось меньше недели, все в предпраздничной суете.
В центральном районе города в котором я живу возле входа в гастроном, в снующей толпе мне заприметился один мужик, он шёл медленно, выбиваясь из быстрого темпа остальных прохожих, потом остановился и упал. Упал так сильно головой прямо на обледеневшую тротуарную плитку. Вот сцука бухарь думаю с утра нажрался…Сижу себе греюсь, в радио эфире ченить найти приличное пытаюсь…Опять смотрю в окно, он лежит себе совсем не шевелиться, а люд прохожий его переступает, обходит, как будто не человек вовсе, а так просто препятствие на дороге.
Ну тут мое любопытство взяло верх, я вышла из машины мужика пьяного посмотреть. Подхожу, смотрю он так прилично одет, лет 50 на вид, да и перегаром вроде от него не несет. Ну я давай мужу звонить, чтоб быстрей из магазина выходил, тут вод дядьке плохо. Мы его вместе с ним отволокли на заднее сидение в машину. Давай пульс щупать, чета нихуя у нас не вышло…..Едем в ближайшую больницу. Мужик лежит без сознания, как будто спит. Приехали, побежала я врача искать, нашла дежурного. Доктор подошел к машине, давай его своим дивайсом слушать, потом говорит нам - это не к нам, мертвецов не принимаем, тем более, что информации о нем нет ни какой.
Продолжение поста "Стоит ли делать добрые дела?" здесь...Самые дорогие в мире напитки
10 место: Самый дорогой в мире чай называется Дахунпао, что в переводе обозначает "Большой красный халат". Его получают из листа всего шести кустов, растущих недалеко от монастыря Тяньсинь. Возраст этих уникальных кустов - 350 лет. В 2005-м году 20 граммов чая (четыре ложки) на аукционе в провинции Фуцзянь продали за 25 тысяч долларов.
9 место: Cамый дорогой кофе в мире - "Kopi Luwak" - производится из зерен, побывавших в желудке мелкого хищника, который называется лювак. Он объедается зернами кофе, и то, что он не может переварить, выходит из него самым естественным способом. Килограмм таких кофейных зерен стоит от 300 до 400 долларов.
8 место: Несмотря на то, что коктейль "Diamonds-Are-Forever" смешивается не из самых редких ингредиентов, он стоит 11 тысяч евро за бокал. Дело в том, что традиционную оливку в нем заменяет алмаз размером в 1.6 карата.
Продолжение поста "Самые дорогие в мире напитки" здесь...
Новогодний корпоратив
Однажды Офисный Работник вместе с коллегами сидел на корпоративной новогодней вечеринке и внимательно слушал Генерального Директора.
— Бонус за 2008-ой год, — уверенно говорил Генеральный, — Рабочее место в 2009-ом.
— Премии за двенадцать месяцев не видать, — с огорчением подумал Офисный Работник.
— Для компании наступают трудные времена, — продолжал Генеральный Директор, — Весь следующий год нам придётся пахать, как рабам на галерах.
— Где-то про этих рабов я уже слышал, — Офисный Работник попытался вспомнить автора фразы.
Продолжение поста "Новогодний корпоратив" здесь...Гы
Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".
Новогоднее поздравление каждому знаку зодиака
МУЖЧИНЕ - РАКУ
(Рожденному с 22 июня по 21 июля)
Поздравляем нынче Рака:
С Новым годом, милый Рак!
Пусть не будет в жизни мрака,
Боли, грусти, склок и драк.
Приготовь ты руки-клешни,
Панцирь боевой раскрой,
Чтоб есть вишни и черешни
И на бруньках пить настой.
Твоя — раковая — шейка
Не краснеет, как в аду...
Здоровей и хорошей-ка
В наступающем году!!!
Мысль дурака дискретна
Дуpак мыслит cпинным мoзгом, сaмыми простыми кaтeгориями: добpо/злo, хуево/пиздaто, пoлезно/вреднo, рaй/ад, пoлoжительная энeргия/отpицaтельная энeргия, враги/дpyзья, ерecь/cвятoсть и так далеe. Мыcль дyракa остaнoвилаcь в развитии нa yровнe младенца, кoтoрый вызубpил, чтo бяка - этo плoxо, а нaкa - xорошо; нa ypовне пaпyасa, для кoторoго веcь миp c его пpоявлeниями - pезультат pабoты злыx дyхов леca и добрых дуxов лecа.
Любоe знание y дyрaкa - всeгдa полярная точкa зpeния. На крaсной тaбyреткe cидеть вpeдно для жoпы, на cинeй - пoлезно. Тaблeтки - xимия, тpавки - прирoдa. Moнитор излyчает вpeдную энеpгию, кaктуc y монитоpa - полeзнyю.
Информaцию дyрак вocпринимaeт лишь тy, котopая даpит eму пpoстые и пoнятныe oбъяcнения. Наyчныx объяснений дyрaк не воcпpинимaет. Для негo чудoвищнa мысль о том, чтo явлениe можeт oблaдать не oдним cвойствoм, а неcкoлькими, что в разной ситyaции эти свoйcтва могyт окaзaтьcя полезным или вpeдным, и это всe отноcительнo и пoзнaется лишь в cpавнении. Дуpак никoгдa не соглaситcя изyчать cложные взаимосвязи, чтoбы понять пpинцип. Для него приятнеe найти oдну взаимocвязь - услышaть проcтoй и понятный ответ, и кто прeдлoжит ответ проще и пoнятнee, тот и будет прaв в глазax дуpакa. Oт чего всe болeзни?
Продолжение поста "Мысль дурака дискретна" здесь...Они там все с ума сошли?
Учителям сотен школ в Великобритании запретили пользоваться красными чернилами, потому что это расстраивает учеников. И многие педагоги уже готовы отказаться от старой школярской традиции. Как пишет The Daily Mail, школьники находят красные чернила на их домашних работах «конфронтационными» и «угрожающими». Современные ученики предпочитают больше зеленый, розовый, голубой, желтый цвета или даже карандаш.
Традиционалисты уже обозвали запрет «идиотским», подчеркивая, что именно красный цвет лучше указывает детям на ошибки. Не существует правительственных указаний, как лучше помечать ошибки, школы свободны в формулировании собственной политики, рассказывает “Взгляд”.
Однако не все учителя согласны с такими утверждениями. Так, директор школы Ричард Саммондс уверен, что «красная ручка может быть демотивирующей для детей», что она «может восприниматься негативно», как старая школярская формулировка «обрати внимание» и «плохо». «Мы больше не производим клерков и бухгалтеров. Мы даем образование детям, которым предстоит трудиться в XXI веке», – заявил он.
Советский Новый Год
Тайны профессионализма
- А у Вас большой опыт Деда Мороза? - недоверчиво переспросил один из слушателей.
- Спрашиваете! - гордо хмыкнул ведущий семинара. - Да я десять лет в Подкорытинском ТЮЗе! Да у меня всё Лукоморье по струночке ходило! Да моими стараниями Jingle Bells стали гимном профсоюза Дедов Морозов!!
- А что, у нас есть гимн? - шепотом спросил кто-то.
- А что, у нас есть профсоюз? - шепотом ответили ему.
- ...Я открою вам все тайны профессионального мастерства! - тем временем продолжал тренер. - И начнем мы с самой захватывающей тайны, без которой даже оголтелые клубные танцы вокруг пальмы на Ибице будут выглядеть дискотекой 70-х в селе Кукушкино! Подумайте сами: что - главный двигатель сюжета? Без чего Новый год не может состояться? Что обязательно должно быть, чтобы зажглась ёлочка?!
- Сама ёлочка? - робко предположил кто-то.
Какая всё же прелесть - наши папики
С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают. Так трогательно, так мило. Папики - вы чудо!
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает.
Продолжение поста "Какая всё же прелесть - наши папики" здесь...Сборка шкафа на основе законов Мэрфи
Вчера закончил собирать шкаф. Потратил два вечера, но получилаось. Седня останется просто его сдвинуть на свое место. Однако в результате сборки пришел некоторым философско-прикладным выводам:
1. Отвертки являются существами параллельных миров и перемещаются туда в тот момент, когда вы раскорячившись держите большую деталь из последних сил и практически на ощупь пытаетесь найти отвертку, которая только что была у вас в руках. Если повезет, то она в итоге появится. но найдете вы ее не рукой, как отчяно пыхча пытались, а ногой или пятойточкой, когд она мирно материализуется под диваном или под инструкцией по сборке на диване, причем в последний раз вы узали ее далеко от этих мест.
2. Для любого шурупа или самореза вкуричанвие во что либо - это смерть. Иначе как объяснить, что в самый ответственный момент. когда вы начали вкручивать, то они меют свойство менять направление, гнуться или вообще выскальзывать из рук и закатыыаться в нереальные углы.))
Бляди
- Вас как постричь? - спросила Тамара.
Поежилась. В парикмахерской было холодно. Впрочем, место, где она работала, было и не совсем парикмахерской.
Начать с того, что женский зал - вообще отсутствовал. Был только мужской. И еще сауна имелась. Ну, да. При парикмахерской.
Некоторое время, будучи наивной дурой, Тамара думала, что хорошо устроилась. Платили здесь, конечно, чуточку больше, чем Тамара могла бы получать в других, обычных, парикмахерских. Но была и разница. Стричь клиента Тамара была обязана голышом. Впрочем, тонкие стринги допускались. Ну, еще каблуки.
Тамара часто простуживалась, поскольку в парикмахерской было холодно. Нет, конечно она не всю смену была голой. Раздевалась только перед началом стрижки. Включалась музыка, Тамара исполняла недолгий стриптиз, скидывала халатик, выгибалась у шеста (специально в центре мужского зала встроен был), а потом шла к клиенту. Мыла ему голову, ну а потом, как и полагается, стригла.
Директор парикмахерской Лаврентий Шалвович относился к работницам, как к человеческому мусору. Недавно он собрал экстренную планерку у себя в кабинете.
Дед Мороз
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
Советы начинающим бомжам
Exiled Online, 15 октября 2008 г.
В прошлом году я потерял все и стал бездомным. Я воспринял это как свою личную беду, виня во всем жестокую судьбу и собственную глупость. Как выясняется теперь - во время обвала экономики, - тогда я был своего рода испытателем, на себе изучавшим все тяготы бедности, чтобы поделиться бесценным опытом с миллионами американцев, которым он еще пригодится.
И я говорю о настоящей нищете. Мы с женой в течение нескольких месяцев скатились по социальной лестнице, миновав по пути несколько степеней бедности. Сперва нам пришлось вспомнить голодную студенческую молодость, когда тебе начинаются сниться ночные кошмары на тему оплаты жилья, а под конец каждого месяца наступает время простой, здоровой диеты. Но очень скоро на смену этому пришла уже совсем диккенсовская нужда, которую избалованные благополучием западные обыватели вроде меня просто не могут представить в своей жизни. Именно такие тяготы познают в ближайшем будущем очень многие, потому что - я здесь именно затем, чтобы сообщить вам, - это может случиться с каждым.
Продолжение поста "Советы начинающим бомжам" здесь...Как то так
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...
Красная стрела
Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю.
Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер, давай в Питер».
Я её и спрашиваю:
- Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина?
А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза:
- Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего.
Неймётся бабе….
- И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе!
Вот же ж блядь! В купе ей, суке..
26 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Карлсон вернулся
- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
Переезжий домовой
— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Летчики-пилоты, первым делом самолеты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.
Маруська фыркнула.
Фаддеич сердито засопел.
— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Все равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!
— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.
— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…
Маруська фыркнула громче прежнего, потянулась и, задрав пушистый хвост трубой, отправилась клянчить у хозяйки вкусненького.
А Фаддеич, поворчав для приличия еще немного, шмыгнул к себе под плиту — вещи собирать. Покидал в видавший виды рюкзачок немудрящие пожитки, присел на дорожку. Вздохнул: как-то оно будет на новом месте? И полы там, небось, бетонные, и стены холодные…
Нота «Ми»
- Ну и как тебе?
Она не плюхнулась на песок с разбегу, как обычно делала, и я приоткрыл один глаз.
- Ну скажи, как тебе?
Она сидела рядом, подобрав ноги под себя, смотрела горделиво и, видимо, ожидала комплимента. Но у меня так постоянно бывает - сначала я ляпнул, а уж потом, услышав свой голос как будто со стороны, спохватился, поняв, что вот этого говорить точно не следовало:
- Да скучно. Свинячий какой-то отдых - лежи на солнце, жри, пей...
- Та-а-ак... - Глаза вроде карие, а таким льдом взгляд подёрнулся, что Снегурочка позавидовала бы. - Знаешь что, Иванов...
Видимо, нашла коса на камень. Если дело дошло до официального «Иванов» - пиши пропало.
- Ну всё, Кать-Кать-Кать... - спохватился я. Сел на песке, отряхнул ладони, прежде чем попытаться обнять её за плечи. Она вывернулась, точно кошка.
- Не прикасайся ко мне!
- Ну ладно тебе, Катюша...
Продовольственная программа
Черный «БМВ» Армена подъехал к проходной и пронзительно загудел. Массивные зеленые ворота дернулись и с характерным звуком отползли в сторону, освобождая проезд. Освещенный прожекторами автомобиль въехал на территорию периметра.
- Здравствуйте, Армен Нурикович! – поприветствовал Армена молодой солдатик в бушлате. Армен посигналил в ответ и медленно поехал по ровной асфальтовой дороге, вдоль которой росли заснеженные голубые ели и низкие кусты можжевельника.
В желтушном свете фонарей медленно кружили снежинки. Они падали в грязь и смерзались в монструозные ледяные глыбы, сваленные к бордюрам загребущей солдатской лопатой. В черном, затянутом непроглядной пеленой небе не было никакого намека на звездочку, и, казалось, будто вся территория периметра накрыта исполинским куполом, обеспечивающим над ним вечную ночь. Иногда, для порядка, на внутренней поверхности купола появлялась бледная искусственная луна, и тогда на всех постах выли и лаяли сторожевые овчарки, а солдаты прятались по каморкам и будкам и пили горькую. Но куда чаще была просто эта чугунная тяжесть воображаемого купола. И уродливые хлопья снега из ниоткуда.
Небо все видет
Жил некогда в Совином Углу парень, именем Катху. Отца своего, Отхи, не помнил — чужаки убили того в числе первых при Порабощении.
После этой беды еще многие годы в Совином Углу мужчины были в редкость, пока дети не подросли; а стариков-то — тех и вовсе по пальцам можно было перечесть: рыбак Татху, вождь Коби да Миду — говорящий-с-ветром.
Катху вырос юношей крепким, красивым, и не бывало такого, чтобы, уйдя в лес, он вернулся без добычи. Когда вошел в возраст мужа, женился на красавице Уомэ, родился у них сынишка, а после и дочь. За силу и смекалку охотничью многие уважали его.
Но не был спокоен Катху. Все хотел за смерть отца отомстить. Как застоявшаяся в ложбине вода чернеет и смердит, так год от года копилась в нем злоба к чужакам, отравляя покой.
Мало в Совином Углу нашлось бы семей, где не оплакивали павших при Порабощении.
Мыльные пузыри
Что-то тикает под ёлкой...
Примерно около шести часов вечера Владимира по внутренней связи побеспокоил дежуривший при входе охранник. Голос его был несколько взволнован.
В это время Владимир стоял у окна и любовался тем, как плавно и спокойно падали с неба снежинки. Он хотел, чтобы его жизнь была тоже такой же плавной и размеренной, но это были пустые мечты. Назвался рэкетиром - не жди покоя. Вечные проблемы, постоянные разборки, стрелки, перестрелки. Голова кругом идет.
-Босс, к вам посетитель, - сообщил охранник.
-Что за посетитель? - осведомился Владимир. Он немного разволновался. Сегодня вечером он никого не ждал. А так, не позвонив и не предупредив, приходят только конкуренты, которые по головке не погладят.
-Да дедушка какой-то, - сообщил охранник.
-Что за дедушка? Какой дедушка? Чей дедушка? - Владимир был озадачен.
-Его фамилия Мороз... или имя, - сообщил охранник.
-А... - у Владимира отлегло от сердца. - Дед Мороз - красный нос, - был канун Рождества.
Royal
1.
Давным-давно, если кто не знает, иль там не помнит, продавался такой оптимальный, алкогольный напиток - спирт «ROYAL». На этом рояле «играть», конечно, было стремно, и назвать его истинно королевским не давала совесть. Но тот, кто не пил эту крепкую абстракцию, может считать себя полным стилистом. «ROYAL» подразделялся на три вида: С запахом жжёной резины, со вкусом шампуня и вообще без запаха и вкуса, но с опалесценцией (это такая волшебная муть, которая не осаждается). Лично я предпочитал первый вид, но все зависело от погоды, вдохновения и закусок. Если например, вы полны вдохновения, а из закуски только «крабовые» палочки, то вам лучше пить со вкусом шампуня. Ежели с неба падают осадки в каплях, и у вас нет ни закуски ни вдохновения – пожалуйста, с запахом жжёной резины. В остальных случаях пейте с мутью, хуже не будет, да и лучше тоже. Но самый главный, основополагающий и позитивный плюс этого пойла заключался в правильном соответствии качества, количества и цены. Если вы, скажем не гламурный эстет или там умирающий лебедь, то «ROYAL» создаст и атмосферу, и уют, и настроение, и даже блевать будет не жалко. Конечно если без закуски. С закуской жалко.
Продолжение поста "Royal" здесь...
Три таблетки
Мне хотелось бы поведать вам историю, которая со мной приключилась, когда я еще был студентом медицинского института. Дело в том, что учеба в таких заведениях, особенно на первых курсах, весьма напряженная. И, если ты действительно поступил не по связям своих родственников, а своими силами, то есть - с осознанным желанием стать врачом, то до третьего курса будь любезен, что называется, грызть гранит науки. А вот после третьего курса учиться уже значительно проще.
Итак, перед зимней сессией, на втором курсе, от запоминания бесконечных анатомических терминов на латыни, я заболел жестокой бессонницей. А днем, на лекциях, и даже на семинарах, спал как убитый. Одна девушка из нашей группы, Оксана, обратив на это внимание, посоветовала мне обратиться к ее дяде. Знаменитому в те времена в Москве психоневрологу, что бы он назначил мне хорошее лекарство для сна.
Она пообещала переговорить с ним обо мне. В назначенный день и час я приехал в ведомственную поликлинику, где он работал, и оказался в его кабинете. Выслушав меня, дядя Оксанки выдал мне пакетик с какими то таблетками. Всего, как помню, их было три, и велел принимать по одной через день, перед сном.
Продолжение поста "Три таблетки" здесь...Надо думать
Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно (
Человек высшего сорта
Сложив свой нехитрый инструмент в изъеденную ржавчиной телегу, садовник покатил ее в сторону дома, разрезая единственным колесом только что ровно выстриженную траву. Пряный запах свежей скошенной травы, выдавленный из стеблей прямо во влажный и густеющий к вечеру воздух, забивал ноздри, растекаясь по телу усталостью и падая тяжестью в икрах. Не нагибаясь, а просто отшвыривая кое-где попадающиеся еще куски дерна в сторону ближайших розовых кустов, садовник подошел к крыльцу флигеля, в котором хранил свой скарб и проживал сам. Сейчас флигель полностью принадлежал ему: слуг кроме него почти не осталось, всех распустил хозяин, да и те, что остались – жили у подножья холма, в городке. Поместье теперь населяли только отчаянно стареющий хозяин, его кухарка, которую хозяин привез еще из колоний, и раньше заменявшая ему и жену, и он – садовник, каждый день молящийся о том, чтобы солнцепек наконец прибрал его к рукам прямо за работой, копающимся в земле, без мучений и предсмертных агоний.
Удаленный уголок, на самой вершине холма – лучшее место для того, чтобы напоследок рассказывать самому себе о долгой прожитой жизни под несмолкающий треск цикад, пьянея от верескового киселя, растворенного в темноте окон. Старик свалил тележку у самой двери и начал перебирать громыхающую связку, выуживая из нее негнущимися пальцами то один то другой ключ и прилаживая его к едва различимой в сумерках замочной скважине. Наконец, один из ключей подошел и, сделав оборот, отпер дверь, однако та не поддалась. Садовник попробовал еще раз, дернул ручку замка, и даже надавил на сопротивляющуюся дверь плечом. Дверь была заперта изнутри. Но кому это могло понадобиться, если хозяин никогда не появлялся в этой части дома, как и кухарка, ночующая в другом крыле.
Продолжение поста "Человек высшего сорта" здесь...100 фотографий нацисткой Германии в цвете
Схожести
Казалось бы, вот только на той неделе встречали Новый Год и вот здрасте… опять. Опять на улице минус, смешиваясь с плюсом, чавкает слякотью уходящих дней этого года.
Роман валялся (не лежал, а именно валялся) поперёк кровати, закинув руки за голову, и пялясь в потолок. Потолка он собственно не видел, точнее он его не разглядывал, как это принято описывать в высокохудожественной литературе. Скорее он смотрел в ничто, лениво переворачивая мысли о грядущей затяжной пьянке.
Подарки родителям были закуплены, пару дежурных безделушек «на кого бог пошлёт» тоже где-то в хате уже валялись. По друзьям уже вроде бы тоже определился – кто чего планирует. Осталось наметить план своих действий и передвижений, но…
Но вот этого-то делать и не хотелось, аж по двум причинам. Ну, во-первых, это глупо – планировать то, что один хрен пойдёт своим сценарием, подстраиваясь под всевозможные стечения обстоятельств, а во-вторых…
Во-вторых, ощущение праздника просто отсутствовало. Присутствовало другое ощущение. Ощущение приближающейся колоссальной пьянки и, по большому счёту, одиночество в ней. Роман давно уже подметил, что иногда посреди всеобщего драйва, бывает так, что выпадаешь минут на пять. Все вокруг чего-то ржут, пьют, травят, орут, поют, курят, а ты сидишь как в эпицентре урагана при полном штиле и разглядываешь всё это сквозь призму Безразличия.
Джингал белз
Утро началось хорошо – за окном ярко светило солнце, вчерашняя слякоть, которую слегка приспало снежком, подмерзла. Благодать и «сракопад». И вот, значит, сижу я за столом, уплетаю бутерброды и запиваю чаем, а жена бегает – детей в школу собирает. Шумно, тепло и радостно, в общем. Таки выпроводив моих любимых спиногрызов, жена уселась напротив, что меня сразу насторожило. Ну не имеет она такой привычки. Я после первых двух лет знакомства вообще начал подозревать, что она вовсе не ест. Уселась значит и смотрит подозрительно. А я себе думаю – зарплату только вчера отдал, детям уроки сделать помог, мусор выбросил, долг супружеский выполнил! Чего, спрашиваю, смотришь? Что не так? А она мне, взгляд потупив, еле слышно говорит, что хочет этот Новый год по-особенному как-нибудь встретить, с драйвом каким-то, так, чтоб на всю жизнь запомнить и внукам рассказывать! Я даже еще ничего сказать не успел, как передо мной на стол опустилась газетная вырезка, на которой жирным красным фломастером было обведено объявление:
«Приглашаем Вас отметить Новый год с нами…» и дальше шло довольно многословное объявление-приглашение.
Продолжение поста "Джингал белз" здесь...
Об особенностях конкуренции
До того как я не начал трудитца торговым представителем о конкуренции я знал дохуя. И даже больше, чем дохуя! Ведь ещё со школы мне прекрасно было известно, что конкуренция – это соперничество предприятий и организаций, работающих на одном рынке и обслуживающих один сегмент целевой аудитории. Блять ну какая же поебень!!!
Но обо всем попорядку.
Я сидел в обезъяннике и разглядывал одним глазом настенные фрески. Надписи «писдец легавым», «драсте пидорам патлатым», «хуйментам салампацанам» радовали мой правый глаз, а рука искала какую-нибудь твёрдоостренькую поебень чтобы оставить памятную надпись и от себя. Левый глаз радоватца нихуя не имел возможности, потому что он не открывался. Да и лицо тоже было не особо радостным. Потому что это лицо, так же как и всё моё тело, получило пизды, каких свет не видывал.
Продолжение поста "Об особенностях конкуренции" здесь...Гы-гы
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!
Здравствуй, оппа, Новый Год!
Пьеса-бред для в жопу пьяных актёров и накуренных зрителей
Сцена первая. Досуговая.
- Тук-тук-тук!
- Кто там? – тяжёлая «сейфовая» дверь приоткрывается, скрипит, выпуская на улицу клуб дыма или пара непонятного происхождения. На блестящий от мороза снег ложатся цветные блики стробоскопов, притихшая к ночи улица оглашается разудалой англоязычной попсой.
Постучавшийся в украшенную вывеской «Ночной клуб «Двадцать восемь» дверь интеллигентного вида мужчина в потёртой дублёнке покашливает в кулак и сдержанным академическим баритоном отвечает розовощёкому «фейс-контрольщику»:
- Это я… кризис… - пытаясь воспользоваться минутным замешательством собеседника, посетитель протискивается в двери, отжимает охранника плечом. И вот, уже только его ноги торчат из-за двери. Охранник спохватывается и, перекрикивая музыку, вопит что есть силы: «Крииииииизис! К нам крииизис лезет! Ванька, Андрей, помогайте!». Из-за приоткрытой двери слышатся сопение, звуки ударов, единичные вскрики:
- Он укусил меня!
- Ах ты ж ёбаный ты на хуй, да выпихивай же ты его, выпихивай!
25 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Письмо
"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...
Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Новогоднее — Кризисное
Этот новый год обещал Володе много сюрпризов. Первым из них стал сюрприз, который ему преподнесли в бухгалтерии, где вместо положенных (согласно трудовому договору) 30000 рублей, дали 5 и предложили зайти к генеральному.
Старый гомосек Олег Андреевич долго мялся, краснел, перебирал бумажки, игриво улыбался и в итоге предложил Вове написать заявление по собственному.
Мир рушился под ногами нашего юриста. Неоплаченный кредит за микроволновку и тостер грозил потерей недавно выигранной квартиры, а отсутствие подарка для любимой могло обернуться новогодними праздниками в одиночестве.
Дело приобретало тревожный оборот.
Напряженную тишину раздумий прервал телефонный звонок.
-здравствуйте Владимир! Меня зовут Ольга и я представляю компанию «Х», не хотели бы вы сделать своей любимой подарок, который она не забудет никогда?
-я бы с удовольствием, да вот только кризис.
-это не проблема, наши услуги абсолютно бесплатны.
Книга-раскраска
Топ-10 конспирологических теорий
Теории заговоров в последнее время становятся все популярнее, а конспирологи находят тайные связи даже в событиях всемирного масштаба. Самое же интересное в том, что полностью опровергнуть все конспирологические теории не представляется возможным, так как их сторонники всегда найдут повод отвергнуть новые доказательства своей неправоты. Сегодня мы представляем вам 10 наиболее популярных конспирологических теорий.
10 – Заговор фармацевтов
Мало кто любит фармацевтические компании. Лекарства, производимые ими, стоят дорого, а каждые несколько месяцев какой-нибудь препарат изымается из продажи из-за внезапно проявившихся опасных побочных эффектов. Потому неудивительно, что многие смотрят на всю фармацевтическую индустрию с подозрением. Некоторые считают, что фармацевтические компании состоят в тайном сговоре с целью не давать людям исцелиться полностью и тем самым получать сверхприбыли. К примеру, Кевин Трудо (автор бестселлера «Природные лекарства, которые они от вас скрывают») утверждает, что важная медицинская информация специально утаивается компаниями.
Продолжение поста "Топ-10 конспирологических теорий" здесь...Антикризисный анекдот
Начальник выносит секретарше приказ в котором написано про неё:
"ЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ"
- запятую сама поставь.
Эх, тяжела судьба драконья
Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют не приятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им.
Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон-таракан что-ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питается. А то отгрызть так, ногу или руку, какому нибудь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.
А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол «кушайте меня на здоровье».
Продолжение поста "Эх, тяжела судьба драконья" здесь...Популярные способы побега ))
Mysql
Zloy: ты mysql случаем не знаешь ?
arxont: а он с какова района?
arxont: а че надо, может по пацанам пробить?
О мрази
Сижу в кабинете, разгребаю завалы переписки, грызу семечки, мать их! Бля, как начнёшь их грызть – не остановишься! В динамиках старенького магнитофона рыдает Жека:
«Рыжие как листья,
Что приносит осень,
Волосы твои,
А глаза как небо
Мокрые и так грустны...
Я не знаю, мог бы
Кто-нибудь ещё
Меня за всё простить,
А твои глаза
Прощают вновь и вновь,
Прости...»
Выходной, блять! Как часто субботу-воскресенье проводишь на работе! Только настроился на то, что выходные проведёшь в семье, с детьми пообщаешься, и тут на тебе! Приходит телетайп об очередном мероприятии и всё, выходным кирдык! Старшая дочь грустно шутит: «Ты бы хоть фотографию оставил, чтобы мы помнили, что у нас папа всё-таки есть!» Эх, служба-службишка! Закрываю глаза и представляю себе лица дорогих моих доченек…
Советские новогодние игрушки
Пророк
Васька был пророком. Натуральным. То есть что угодно мог предсказать. Двойку в табеле, ураган «Катрину», сошествие на Землю инопланетян, ну всякое там типа глобального экономического кризиса, по мелочи, в общем. Ваську эта способность не то что смущала, а очень даже радовала. Потому как мог пива завсегда сшибить и немного на покушать. Бездельство сделало Ваську довольным, сытым, и, преимущественно, пьяным. Был у Васьки один секрет: в пророчествах своих Васька безбожно врал. Все бы ничего, но однажды с утра пораньше, мучаясь с похмела, Васька вдруг увидел, что все будет хорошо. То есть капитально.
Известие это застало Ваську в тот момент, когда он прыгал на одной ножке по крыше: страсть у него была такая, по крыше прыгать на ножке. Застало, как по лбу обухом. Васька аж в воздухе застыл.
- Как хорошо? – в общем неважно ему стало.
- Вот так! – уверенно заявил ему внутренний голос. – Все и капитально. С удобствами.
- Ты кто? – удивился Васька.
- Голос твой внутренний, - шмыгнул носом голос.
Невеста
Неизвестному Владимиру Григорьевичу из Новочеркасска посвящается
Незнакомец на сайте известном,
Мне за фотку поставил пять баллов.
Так волнуюсь, аж в кофточке тесно,
Прямо счас чуть бес чуств не упала…
Ну а вдруг он «судьба и находка»,
И приедет за мной на неделе,
Рассмотрев мою душу на фотке?
Может принц он на самом-то деле?
Прощай, Дюймовочка!
Уже несколько дней обсуждается высказывание Юлии Латыниной о том, что "еще в 70-х макароны в СССР выпускались калибром 7,62 мм, чтобы в случае войны станки тут же перешли на производство патронов". Такие слухи появились при советской власти. В этом контексте, как известно, упоминался еще и диаметр папирос.
Сторонники "макаронных патронов" ссылаются не только на советский фольклор, но и на авторитет Бориса Васильева - того самого, что когда-то писал про тихие зори. В 2001 маститый автор выпустил драму "Глухомань", которая начинается с таких строк: "Можно ли на макаронной фабрике делать патроны? Отвечаю: можно, если калибр макарон 7,62. Фабрику именно такого калибра открыл товарищ Микоян Анастас Иванович еще до войны в поселке при станции Глухомань. В цехах торгово-витринного назначения расфасовывали макароны, а за ними, в глубине территории, за дополнительной колючей проволокой и еще более колючей охраной, тем временем преспокойно штамповали патроны самого привычного образца".
Продолжение поста "Прощай, Дюймовочка!" здесь...
Основной инстинкт
Иногда мне кажется, что матерей нужно убивать.
Всех.
Даже тех, которые вполне могли бы вырастить неувечное дитя. Всех, во избежание искуса сотворить из невинной и беззащитной ребёнки убогоподобие себя.
Нет ничего хуже, чем калечная материнская любовь.
Любовь, которая ломает психику, выжимает мозги, выкручивает душу и перекраивает нас по лекалу, угодному лишь тем, кто нас зачал и родил.
Почему? Какого черта мы становимся заложниками чужого, зачастую убогого мироощущения? С какого такого перепугу нас вытягивают/усекают под прокрустово ложе материнско/отцовских
нереализовавшихся желаний, несбывшихся надежд, несложившихся жизней?
10 самых знаменитых наркоманов
Один из лауреатов премии Брэма Стокера - самой престижной премии, вручаемой за произведения в жанре хоррор, получивший в 2007 году награду в категории нон-фикшн за книгу «Конечная остановка: иллюстрированная энциклопедия смерти» (Final Exits: The Illustrated Encyclopedia of How We Die) Майкл Ларго выпустил ещё одну книгу с не менее интригующим названием «Гении и героин» (Genius and Heroin). В своей книге автор рассказывает о знаменитых людях и их зависимостях, но не только от наркотиков, но и от секса, работы, еды… В десятку вошли:
1. Зигмунд Фрейд - кокаин
Первоначально интерес к кокаину был медицинский. Впервые Фрейд попробовал кокаин в 1884 году и был поражен его действием: употребление этого вещества излечило его от депрессии, придало уверенности в себе. В том же году молодой ученый пишет статью «О коке», где настойчиво рекомендует использовать кокаин как местное обезболивающее средство, а также как лекарство от астмы, расстройства пищеварения, депрессии, неврозов.
Продолжение поста "10 самых знаменитых наркоманов" здесь...
Правила галантного кавалера
подавая даме руку на выходе - убедись что это твоя дама. создавшуюся от недоумения - то ли узвездить вам сумочкой по репе то ли отдаться немедленно. пробку в дверях товарищи, волей случая трущиеся взаду у этой случайной не той дамы, не совсем поймут.
сажая даму в машину убедитесь что у нее не торчит наружу нога.рука.ноготь, шарф или пояс. или тем более локоны я понимаю что дамам не всегда свойственно следить за всеми концами и конечностями - так что окажите ей на поллюбезности больше - подберите ей их. а то потом соплей не оберешься.
выпуская даму из машины - убедитесь через окно что она уже готова к выходу. выпадающие при "внезапном" открытии двери сумка, перчатки или что-то еще - мало того что доставят вам несколько неприятных минут сбора и монтажа всего что было обратно так еще и могут серьезно ушибить вам ногу - без всякого пендаля.
Продолжение поста "Правила галантного кавалера" здесь...Примета
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
Небо и мачо
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
24 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Влияние Квентина Тарантино на мою половую жизнь
У каждого мужчины должен быть свой крючок. Я не про хуй сейчас. Хуй-то как раз должен быть прямым, как корабельная сосна. Мне так кажется. Я про тот самый крючок, на который ловятся золотые рыбки разных мастей…
С давних времен я люблю фильмы Квентина Тарантино. Очень близки они мне по духу. Жёсткая ирония, доведенная до полного абсурда и ярчайшего гротеска. Визуальный китч, противопоставляемый здравомыслию. «Криминальное чтиво» и «От заката до рассвета» я могу цитировать бесконечно. Но всех, конечно, переплюнул «Убить Билла». Несколько лет назад это и был мой крючок. У меня этот фильм появился едва ли не у первого в городе. По телеку тогда шла мощная реклама, в кинотеатрах «Билла» ещё не показывали, и предложение пойти ко мне домой посмотреть «Килл Билл» дамы встречали благосклонно. Их было несколько, в разное время:
- Люба – стюардесса «Уральских авиалиний»,
- Ирина Андреевна – кассир-билетёр кинотеатра «Москва»,
- Анечка – студентка факультета психологии,
- Женя – воспитатель детского сада (пол женский)…
История про Новый Год
Ностальгия - вот лучший товар после смутного времени, все на манер персонажей Аверченко будут вспоминать бывшую еду и прежние цены. Говорить о прошлом следует не со стариками и не с молодыми, а с мужчинами, только начавшими стареть - вернее, только что понявшими это. Они ещё сильны и деятельны, но вдруг становятся встревоженными и сентиментальными. Они лезут в старые папки, чтобы посмотреть на снимок своего класса, обрывок дневника, письмо без подписи. Следы жухлой любви, вперемешку с фасованным пеплом империи - иногда в тоске кажется, что у всего этого есть особый смысл.
Но поколение катится за поколением, и смысл есть только у загадочного течения времени - оно смывает всё, и ничьё время не тяжелее прочего.
Меня окружал утренний слякотный город с первыми, очнувшимися после новогодней ночи прохожими. Они как бойцы, выходящие из окружения, шли разрозненно, нетвёрдо ставя ноги. Автомобиль обдал меня веером тёмных брызг, толкнула женщина с ворохом праздничных коробок. Бородатый старик в костюме Деда Мороза прошмыгнул мимо. Что-то беззвучно крикнул продавец жареных кур, широко открывая гнилой рот.
Продолжение поста "История про Новый Год" здесь...Они всегда такими были!
Анна сидела на краю скамейки и горько плакала. Такой подлости от Володи она не ожидала.
Их отношения нельзя было назвать идеальными. Периодические ссоры, несколько раз даже до рукоприкладства доходило, разумеется с Аниной стороны, но до разрыва не доходило никогда.
А виной всему, эта стерва, Лариска. Она давно строила ему глазки. Несколько раз, когда Анна делала вид, что не замечает, эта сучка нежно гладила Володю по руке. Даже пару раз во время обеда пыталась подсесть за их стол, но под тяжелым взглядом Ани, нехотя, занимала место по соседству.
Интересное о саке
Оказывается, японцы варят саке примерно с того самого времени, когда стали выращивать свою главную на сегодня сельскохозяйственную культуру - рис. И 300 лет до новой эры этот напиток уже был частью повседневного быта. По легенде впервые саке было сварено как напиток, предназначенный в жертвенное подношение богам, чтобы задобрить их и обеспечить таким образом урожай на период возделывания риса.
Известно, что в хронике "Нихонги" 720 году нашей эры упоминается о подданных императора Сюдзин, поклонявшихся божеству рисового вина «Омива-но ками». Кроме этого божества в японской мифологии существовало еще несколько мифических персонажей, связанных с рисовым вином – «Мацуо дзиндзя» и «Умэми дзиндзя». Им посвящено несколько храмов в Нара и Киото.
Вначале правом изготовления сакэ обладали только члены императорской семьи, позднее это умение переняли буддийские монахи и только в средние века этот напиток для собственного потребления стали производить крестьянские хозяйства. И хотя сегодня технология производства саке усовершенствована, в ней используются секреты, которые применялись мастерами саке на протяжении тысячелетий.
Продолжение поста "Интересное о саке" здесь...Женская логика
Zdraff: Слушай, ты не устала еще тут сидеть? Целый день онлайн
Наташа: ну просто я сейчас болею - поэтому и сижу
Zdraff: А что случилось, простудилась?
Наташа: да (
Zdraff: Ну за тобой хоть ухаживает кто-нибудь?
Наташа: конечно ) но он мне не нравится
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый
Я - обычный обыватель.
Предприниматель средней руки. Молодой семьянин. Гражданин России.
Ни от кого не скрываюсь и не прячусь, ибо не замышляю ничего дурного.
Мог быть рабочим или военным, но так всё сложилось, что стал тем, кем стал. Как и миллионы таких же коренных жителей России. Мои суждения и выводы, соответственно, может сделать каждый. Каждый, кто умеет размышлять и анализировать, не употребляет алкоголь и наркотики, не подсел на новости на государственных каналах ТВ.
Моё мировоззрение могут разделять тысячи. Это небольшая цифра среди миллионов. Уверен, такие как я есть везде, но все мы, лишь подозреваем о наличии друг друга, логически до этого доходя. Но не более того.
И вот я, являясь одним из многих разобщённых думающих обывателей, прихожу к выводу, что той Системе в которой я живу настаёт пиздец. Медленно, но неуклонно. Причём я уверен, что будь мне лет на 10 меньше, я бы вряд ли его замечал, интересы были бы другие. Но чуть позже всё равно бы с ним встретился. На улице ли, будучи прибитый уволенным гастабайтером или зарезанный потомком недавнего "гостя столицы".
Продолжение поста "Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый" здесь...
Три звездочки
Был я днесь на некоем корпоративе. Стоял в углу, распивал со знакомыми очень плохой, но бесплатный виски. На сцене выступали, как и полагается, местные випы. Сперва генеральный директор вышел, сказал, что да, бедненько, но чистенько, у других и вовсе в этом году корпоративов нету, год был трудным, следующий будет еще труднее, «но мы, конечно, выживем». Потом еще кто-то вышел, допустим, генерального директора зам, и сказал, что он вместе с компанией пережил такие трудности, по сравнению с которыми нынешние трудности – вообще пустяки, «и мы, конечно, выживем». После – дедушка, божий одуванчик, седой и веселый, сообщил, что он прошел войну, и вот на войне были трудности так трудности, а сейчас - … И мы, конечно…
- Как ты думаешь, что они ему пообещали, огромную пенсию? – спросил меня приятель из аборигенов.
- Легкую смерть, - ответил я.
Особенности национального строительства
10 место: Даже в маленькой Европе традиции строительства совершенно разные. Например, на Севере люди всегда предпочитали дерево и строили срубы, а на Юге дома всегда были каменными. Оно и понятно: дерево лучше держит тепло, а камень, наоборот, охлаждает.
9 место: Основной особенностью русских изб является стоящая посредине печь: такого на территории Европы не найдешь нигде, кроме России.
8 место: В кавказской провинции можно найти все — от каменных домов-башен до землянок. На Кавказе умеют делать даже плетеные жилица. В Грузии часто строили двухэтажные дома из камня и дерева и обязательно с балконами.
7 место: Коренные представители Сибири часто жили в землянках. Чум и яранга были только временными жилищами.
Продолжение поста "Особенности национального строительства" здесь...
Кукла
- Саша! Саааашааа! Вставай лежебока!
- Ну, что там еще?
Вставать не хотелось категорически. А жена уже бегала по квартире. Стучала дверцами шкафчиков на кухне, шумела водой в ванной, двигала створками шкафа-купе.
- Вставай, вставай! Кто рано встает, тому бог дает.
- Мне вполне хватает тебя.
- Не смешно. Итак, мой дорогой, я уезжаю к маме. Меня не будет три дня. Еды я тебе наготовила – с голоду помереть не должен. И смотри мне, что бы не бухал и баб не водил. Знаю я тебя, кобелину. Что бы не кого не ебал. Кроме Юли, конечно.
- Угу…
Но это все было потом. А начиналось все прозаично – у него был очередной день рождения…
Новый год, пацанчики!
Студия Сергея Кузнецова (экс-"Ласковый май"). Группа "Стекловата".
Морковка
Морковка лежала мертвая. Совсем.
- Чет мы не то сделали? – Секретный ученый номер раз осторожно ткнул опасный объект лопатой: морковка не дергалась.
- А что сразу с вопросами? – Секретный ученый номер два затрепыхался, возмущенно создавая собою ветер. – Я ничего не знаю. Ну ударил я ее током… И что?
- Бить морковку током строго воспрещено, - возмутился Секретный ученый номер раз. – Она от этого дохнет!
- А может, она притворяется, - упорствовал ученый номер два. – Может, это принцип у нее такой: лежать и притворяться. А на самом деле она агент мирового терроризма, и лежит мертвой не просто так, а с коварными замыслами.
- Все может быть, - испугался ученый номер раз. – Давай по ней из ружья стрельнем.
Печально (так нельзя, но происходит)
…еще шесть лет….господи, как много!
Старик сидел на лавочке и курил.
…до отбоя еще почти час - размышлял он, - да с режимом здесь строго – в очередной раз он отмечал этот факт, а иначе на зоне строгого режима и быть не может, если только для блатных.
- Надо покурить, заварить, еще покурить и спать, завтра тяжелый день, впрочем как и обычно.
- Как же так получилось?- наверное, в тысячный раз он спрашивал сам себя.
Родился под конец войны, испытал голод, лишения. Нашел жену, вместе с ней пережил все беды, потом застой, родилась дочка, все, как и у всех, не плохо.
Перестройка. Тяжело пришлось всем, но прорвался, хороший работник, ордена и медали, люди знают и уважают, замолвили словечко. Жена бухгалтер на том же заводе. Не олигархи, конечно, но и не бедствовали. Выдали квартиру, трехкомнатную, на юге Москвы. Приватизация. Сколько пережил и всегда оставался человеком!
Дочка пошла в школу, неплохо училась. Закончила. Напряглись, достали сбережения, поступила дочка с институт.
- Как же так? – не переставал он спрашивать сам себя, - неужто не правильно воспитал, или почему еще????
_-Ну неужели- радовался он, вместе с женой – неужто внучка???
Елочные игрушки
Один из символов праздника, новогодняя игрушка имеет свою, чрезвычайно интересную историю. Еще в конце средних веков жители европейских стран начали украшать свои дома к Новому году. Несмотря на неоднократный запрет властей, люди приносили в жилища вечнозеленые ветви. По-настоящему модным стало наряжать деревья в первой половине XVI века. Классические правила украшения «рождественского» дерева не изменились и по сей день. «Вифлеемская звезда» на макушке, «яблоки» - сегодня это шары – олицетворяли библейский «запретный плод», горящие свечи (сегодня это всевозможные электрогирлянды). А также в средние века на ветки новогоднего дерева обязательно вешались фигурки из вафель – как прообраз пресных хлебцев, которые употреблялись при обряде причастия. Надо сказать, что до середины XVIII века украшения были исключительно съедобными. К вышеописанным предметам добавились орехи, сладости и фрукты. Со второй половины XVIII века елочные украшения становятся более нарядными: бумажные цветы, позолоченные еловые шишки и пустые яичные скорлупки, а еще – фигурки из чеканной латуни – феи, ангелы и т.п.
Продолжение поста "Елочные игрушки" здесь...Про меня
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
Палка о двух концах
Сидор Карлович Умнов работал на радиозаводе настройщиком аппаратуры. Сидора соратники наградили прозвищем Триггер, потому что, как и у этого замечательного элемента, у Умнова было два рабочих состояния. Сидор Карлович или был пьян в канифоль, или страдал с похмелья. Причём страдать он начинал только от одного предчувствия предстоящих страданий, и чтобы отогнать от себя тяжёлые мысли, упивался до стадии отсутствия этих самых мыслей. Но при этом Сидор был исключительно культурным мужчиной. Когда он подносил к губам стакан с мутным самогоном, непременно гламурно отклячивал мизинец с нечищеным и нестриженым ногтем. Если же его пробивало на рыгнуть за столом или пёрнуть в автобусе, непременно извинялся.
Но главной головной болью Умнова было состояние его любимого подъезда, в котором он родился и вырос. На некоторых стенках ещё виднелись картинки, намалёванные его детской рукой. Всё дело в том, что соседи его были натуральным быдлом. Мусорили, плевали, харкали и сморкались на ступеньки, по которым Сидор шёл домой и на работу. Вот и сегодня на лестничном пролёте между первым и вторым этажами Умнов обнаружил халяву в виде свежайшей сопли. Она, свесившись со ступеньки и перламутрово переливаясь, как бы всем своим видом говорила: «Извини, мужик. Самой стыдно. Будь моя воля, убежала бы. Но не могу».
– Совсем, бляди, стыд потеряли! Срут под себя! Никакого сладу с ними нету! – привычно повозмущался Сидор.
Продолжение поста "Палка о двух концах" здесь...23 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Жизнь так коротка, а так хочется попробовать многое. Верно!
По ту сторону приятных знакомств
Люблю моменты просветления, как будто из ничего, из колючих звездочек на небе вдруг складывается узор. Кривые, как нити дикого плюща, мысли вдруг сплетаются воедино и в голове клацает затвор. Громко и резко, почти как винтовочный. И вот – патрон в патроннике, мысль на языке, четкая, гладкая блестящая, увенчанная острой пулей. Она и опасна как пуля. И не верится уже, что вот, буквально секунду назад, кривые нити грозили вывести тебя на все стороны света, куда угодно, только не сюда.
Особенно увлекательна непредсказуемостью шальная пьяная мысль.
Вот и в этот раз. Я чертовски пьян, я практически утоп в лобызаниях прелестной девы, обвившей мою шею шелковыми ласками. Дама изящна, тиха и будит во мне все самые ужасные воспоминания о порнофильмах – так настойчива ее нежность. Мы познакомились два часа назад в клубе, где мне пришлось подставлять жестяные тазики для ручьев слез. В Жигулях девятой модели мы едем к ней домой, впереди сидит ее младшая сестра, тоже ничего – девчонка не больше двадцати лет, но, почему-то совершенно не похожая.
И пьяная мысль, кривляясь и балуясь, вдруг сплела узор из трогательных моментов пережитых и предстоящих приятностей. Вывод действительно прост и опасен: меня хотят отравить и ограбить…. И вот, этот олененок с чувственной мордашкой и цепочкой на приподнятой груди гладит меня по руке, я нежно обнимаю ее запястье, а в голове гул:
….. я без пяти минут жертва клофелинщиц.
Квант праздничного недоверия
На основных площадях города уже закончили установку елок. Витрины магазинов приобрели нарядный зимний вид, манекены одели в традиционные цвета снегурочек, раскидали блестящую мишуру и много красивых коробок, перевязанных бантами, наверное, символизирующих подарки.
В супермаркетах тысячи менеджерах закупают бутылки, конфеты, сувениры, открытки, подарочные пакеты, что бы потом, ругаясь и споря, достоин ли директор этой фирмы этой бутылки или ему, что-нибудь попроще, собирают подарочный набор, добавляя какой-нибудь календарь или органайзер с корпоративной символикой.
Утро на работе было на редкость спокойное. Зимнее солнце пробивалось через неплотно повернутые жалюзи и отражалось бликом в мониторе.
Звонок с поста:
- Пришли кого-нибудь. Сувениры курьер принес. Два человека.
Отправляю двоих. Нормальный объем сувениров для руководителя компании 50-70 пакетов-сувениров в день. Вначале они сваливаются в приемной, потом их пытаются отсортировать по значимости и объему, потом какие-то сгребают в дальний угол комнаты отдыха.
Обычно подарочных 3-4 дня, после все стихает.
Фотографии...
Несколько лет назад я был на русско-американской свадьбе - жених русский, невеста - американка, обоим около тридцати. Гостей развлекали слайд-шоу - компиляция из его и из ее детских фотографий. И вот что мне бросилось в глаза... Её снимки - яркие, цветные, сочные. На них улыбается веселый, розовощекий карапуз, нарядно и модно одетый. В глазах у карапуза отражается сытость и счастливое империалистическое детство. По качеству эти фотографии вполне бы могли сойти за свежие, снятые только что.
Потом были фотографии жениха: черно-белые, а скорее мутно-серые, мрачные, всё в каких-то подтёках, потёртостях, царапинах, пятнах, загибах. На снимках неулыбчивый мальчик на отечественном трехколесным велосипедике, с печальными глазами. Мальчик явно чем-то запуганный - то ли фотографом, то ли перспективой кататься на велосипедике - затравленно смотрит в объектив. Вот он в белой рубашечке (какой-нибудь утренник), в грязно-сереньких колготочках, в куцых шортиках, так плотно облегающих, что я удивляюсь, как он потом стал папой (а он таки стал). Если судить по детским фотографиям, разница в возрасте между женихом и невестой составляла лет 50, не меньше.
Продолжение поста "Фотографии..." здесь...Красиво! А у кого еще какие истории знакомств есть?
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...
Уроки для мальчиков. Учимся сексу настоящим образом
Итак, молокососы, сегодня я буду учить вас жесткому сексу в военно-полевых условиях. А что значит военно-полевые условия, а, сопляки?! Военно-полевые условия это кровать максимально приближенная к реальному сексу. Разговорчики про стол, стул, пол, стены и даже подоконник являются вражеской пропагандой и караются лишением вплоть до выяснения. Хороший солдат знает две позиции для секса, это сон и смерть. Идеальный – три, это сон, смерть и умение отдать честь старшему по званию в любом положении.
А теперь открываем конспекты и записываем. Наличие у солдата хорошего секса гарантировано при наличии в солдатском арсенале соответствующего инструмента. Что является идеальным инструментом для секса? Отставить! Идеальным инструментом для секса в военно-полевых условиях является бритва. Бритва – это надежное, проверенное веками средство, помогающее достичь взаимопонимания с предметом секса любой расовой и языковой принадлежности. Бритва, коммуцирует людей, склонных к вступлению в секс гораздо лучше и быстрее любого вражеского телефонного аппарата типа Нокия.
Продолжение поста "Уроки для мальчиков. Учимся сексу настоящим образом" здесь...Советские новогодние открытки
Костюмы на новый год
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.
И верно
Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.
Заправляйте картриджи у профессионалов
В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.
Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.
И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.
Продолжение поста "Заправляйте картриджи у профессионалов" здесь...Любовь беспезды
Любовь вызвана потребностью личности приобрести те моральные качества, которых этой личности недостает.
Поэтому хорошие девочки любят плохих мальчиков, сильный любит слабого и т.д. и т.п., в общем люди притягиваются своими противоположностями.
Фишка в том, что успех развития человека в социуме, сильно зависит от того, насколько сбалансирован в человеке этот набор относительно общего вектора, который требует общество. Скажем так, общество наиболее приемлет некоторый идеальный для него тип личности, и если человек им обладает, общество выталкивает этого человека в сливки этого общества.
Любое чувство, (и любовь в т.ч.) возникает от подсознательной оценки КПД изменения желаемого к действительному. В данном случае, оценка динамики изменения собственной личности в сторону «идеалного» (относительно общества, естессно).
Недоразумение
В моей жизни время от времени случаются странные, нелепые "недоразумения" - они сваливаются на мою голову спонтанно, хаотично и вне всякой логики. Я уверен, что сами эти недоразумения наверняка намеревались свалиться на голову кому-то другому, но по какому-то идиотскому стечению обстоятельств валятся на мою. Сейчас объясню.
Однажды, в 6 лет мне не повезло - меня не взяли в кружок ракетостроителей. Я очень, очень хотел, но не взяли. Сказали, что нет свободных мест.
Зато взяли в приличную школу. Экзаменаторов (да, в той школе был экзамен) подкупил мой ответ на вопрос: "У тебя есть два яблока. У мамы ни одного. Как ты разделишь яблоки?". Я подумал и честно сказал, что оба яблока отдам маме. Слёзы умиления, вздохи, "ах какой у вас сын!"
Никому из экзаменаторов даже в голову не пришло, что шестилетний ребёнок терпеть не может яблоки.
Порядочность vs козлизм
...порядочный человек никогда не предложит девушке "вдуть в зад"
...порядочный человек онанирует левой рукой
...порядочный человек никогда не назовет себя "я бля"
...порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
...порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
...порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
...порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
...порядочный человек не носит серые "семейники" с желтизной спереди
...порядочный человек никогда не скажет даме "У тебя сиськи как у моей второй жены!"
...порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.
Сила привычки
BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель
Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
История про разочарование в групповом сексе
Бывает, что людям просто не везет, а вот мне ахуеть как не везет. По симейной жызни бешеным танком проскакала сопернитца. Я ее за лучшую подрушку считала, любила, как роцтвеннецу, всем делилась, ни времени, ни денег на ние не жалела, а она предательница оказалась, типо Волочковой. Да и муженек у миня хорош, недаром говорят – сколько мужу не соси, он все равно на чужие жопы смотрит.
А началось все в конце прошлого года. Мне стало понятно, что после долгого замужества сексуальным отношениям песдец приходит. Это сначала я одного мужа хотела, думала – до гробовой доски. Даже когда он крякнет, то исчо и перед кладбищем последний половой акт разыграю, тут главное – чтоб трупное окоченение на хуй распространилось. Но со временем хуй приелся и стал пресным. Захотелось новых ощущений помимо анала. Заговорили с мужем Жореком про секс втроем, долго решали кого позвать. Хотели из своих, но свекровь умерла, а мужа первый тесть с 98 года категорически против секса вообще и группового в частности. Его тогда с похмелья два крепких молодых чилавека в коже спросили «Третьим будешь?». Тот согласилсо, думал – бухать зовут, а его в чуть в жопу не выебли. Хуле, не те времена, щас продвинутые люди в интернете бухают и там же ебацо пытаюца. Интернет для уродов теперь как фея для Золушки: только подключился – сразу и член на 10 сантиметров длинее, и Кайен под окном стоит. Связь прервалась – у монитора снова лысый импотент с потными ладошками. Даже на порносайте «вконтакте» партнера не найти, мы быстро поняли, что там одни лохи и нищеброды сидят, а про интеллигентных восточных мущин с рынка Жорег и слышать не захотел.
Продолжение поста "История про разочарование в групповом сексе" здесь...22 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сердечные раны
Я уже писала историю про свою лучшую подругу и про её ТРЕПЛО бывшего парня! Теперь хочу написать историю про другую свою подругу, пусть не лучшую но подругу!!!! Встречалась эта моя подруга с другом этого ТРЕПЛА!!! ТРЕПЛО это бывший парень моей лучшей подруги! Я не называю имена т.к не хочу чтоб родственники узнали с кем это случилось!!! Ну встречалась она с ним, влюбилась в него, и он (КАЖЕТСЯ) любил её!!!! Познакомил её с матерью!!! Всё было у них зашибись! Она была на седьмом небе от счастья! Она была рада, то что с ней был тот человек который ей нужен, тот человек который её понимает!!!!!! Она даже отдалась ему!!!! А когда я об этом узнала, она сказала мне, что после того как он лишил её девственности, его отношение к ней сильно изменились, стали холодней! Но позже она поняла что ей показалось, и снова у них стало всё как прежде!!!! Но вот однажды он не приехал с пацанами к нам на район, какието дела что ли были!!!! И она загрузилась!!! Вокруг все с парами, Моя л.подруга с этим ТРЕПЛОМ, Я со своими районовскими друзьями!!!! Сидела она и грустила, а рядом сидел друг её парня и этого ТРЕПЛА!!!! Вот она и засосалась с ним, но потом оба поняли что сделали глупость!!!!!
Продолжение поста "Сердечные раны" здесь...Свод правил демагога
Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тeбя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.
Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тeбя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тoбой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
К демагогу не липнет грязь. Что бы тeбе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.
Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тeбе рот, как бы ему этого ни хотелось.
Нелепые патенты
Изобретение из серии «мелочь, а приятно»: церемониальная пластмассовая рука для руководителей, вынужденных пожимать множество рук. Для особо торжественных случаев может быть сделана более дорогая и презентабельная костяная версия.
Ложка для усатых с хитроумным устройством, помогающим сделать так, чтобы «по усам не текло, и в рот попало».
Некий Жозеф Бергалли, подсчитав, что за день грудная клетка человека совершает при дыхании не меньше 23 тысяч движений, предложил аппарат для выработки электроэнергии с помощью дыхания.
Продолжение поста "Нелепые патенты" здесь...Неповезло пацанам...
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!
Блоггерские страшилки
Маленький мальчик блоггером стал,
В уютной жежешечке посты писал,
Только никто к нему не приходил...
Постил бы сиськи, юный дебил!
Маленький мальчик на рейтинг дрочил,
Ботов размножил, пиары мутил,
Вывел свой блог он на первое место,
Но в сексе ему отказала невеста!
Маленький мальчик имел сто друзей,
Мозг им затрахал рекламой своей,
Однажды в реале друзья объявились...
Долго потом они мальчику снились.
Чингисхан
Чингисханом зовут ротвейлера. Но я привык называть его Чин-Чин. Во-первых, так короче, когда его подзываешь, чтобы накормить. Во-вторых, грозное "Чингисхан" как-то не вяжется с его нынешним обликом и судьбой. Я «познакомился» с ним пару лет назад, хотя и тогда, как мне кажется, на морде Чингисхана уже отражались последствия человеческого предательства и подлости, чего, понятно, этот пес не понимает или не принимает.
Мне не известны причины, которые подвигли хозяина ротвейлера удалить его из городской квартиры и поселить во дворе своего деревенского дома, который рядом с моим. Судя по тому, что вскоре пес был позабыт и позаброшен, влача полуголодное существование, Чингисхан стал лишним. Или - опасным.
Это было действительно грозное животное. Практически связка стальных мышц под бархатистой шкурой. Огромная голова со следами былых побоищ. И, конечно, челюсти, которые запросто перекусывали берцовую баранью кость.
Продолжение поста "Чингисхан" здесь...Крызыс
Особенно хороша, конечно, идея взять и отменить везде корпоративы. То тут, то там слышны грозные призывы "понимать остроту момента" и "экономить средства".
Очень, очень хороший призыв. Как будто непонятно, что нормальная корпоративная пьянка (речь идет о крупных фирмах, конечно) особой бреши в бюджете не пробьет, зато даст сотрудникам почувствовать себя людьми, а не персонажами картины "Утро стрелецкой казни".
Вот, например, в новостях пишут, что глава Калининградской области отменил новогодний бал. "В связи с финансовым кризисом принято решение отменить новогодний губернаторский бал, на который уже приглашено более 700 гостей. Его проведение не совсем уместно в то время, когда многие люди обеспокоены возможными увольнениями, будущими зарплатами", - сказал губернатор области Георгий Боос".
Какие шестеренки со скрипом вертелись в голове первого лица и многих, ему подобных - не вполне ясно. Однако несомненно, что после этого мудрого решения у людей наступит веселье и успокоение, они выйдут на улицы с шарами и транспарантами, и будут с уханьем приплясывать у костров.
Прикольная футболка - лучший подарок!
Прикольная футболка - лучший подарок! www.footbolka.ru |
||
Энергичные футболки |
Трусы-неделька |
К черту работу |
 |
 |
 |
Трусы с символом года |
Футболки для мамочек |
Соблазнительные футболки |
 |
 |
 |
С наступающим!
Люблю, знаете, это вот время – последнюю рабочую неделю перед новым годом. Подвыпивших сотрудников, откровенно манкирующих своими обязанностями, подарки от подрядчиков, поступающие регулярно и не дающие истощиться офисному запасу конфет, замедляющийся темп рабочей беготни… Праздники на носу!
Однако в этом году всем подгадил пресловутый кризис – то, что уже много лет подряд воспринималось как должное, в этом году осталось лишь воспоминанием. Наша контора на протяжении последних лет пяти каждый раз поражала сотрудников имперским размахом. Где еще, скажите, простые техники и прочие проектировщики откушают омаров и пасты с трюфелями как не на корпоративном новом году? Когда еще юристки и бухгалтерши смогут сняться у крутого фотографа с визажистом и прочими абрикосами, как не перед выпуском новогоднего корпоративного журнала? Когда еще офисная челядь сможет рассмотреть снизу какие трусы прикрывают звездную попу Тани Булановой, как не на выступлении этой самой Тани на корпоративном же новом году?!
Продолжение поста "С наступающим!" здесь...Хе-хе-хе...
На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
Чуть-чуть пафосное такое, да
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения
Не, конечно, есть такое чувство хорошей доброй зависти, когда десантура кувыркается в фонтанах, или, допустим, погранцы падают пьяные с эскалатора зелеными фуражками вниз. Это очень хорошо. Это правильно. Смотришь и любуешься. И чуть-чуть завидуешь. А то!
Голубые погоны, тельники, тельняшки, малиновые фуражки, черные береты, краповые береты, зеленые каски, бески, ленточки и прочая корпоративная символика – это безусловно гуд. И праздники родов войск – гуд. И в плане патриотического воспитания, и просто по жизни.
Продолжение поста "Чуть-чуть пафосное такое, да" здесь...Протесты против повышения пошлин
Пра фашистофф
Третьи сутки обер-лейтенант Шульц допрашивал сбитого американского летчика, но тот не кололся. И шмаль не курил. И не пил. Может оттого, что держался здорового образа жизни, а может потому, что никто не предлагал.
Летуну уже закручивали палкой тросик на голове, лили в сапоги кипящее масло, подвешивали к яйцам гирю – все без толку. Янки молчал, как партизан.
- Где ваш аэродром, отвечай! Если скажешь, мы тебя отпустим. И выпить дадим! И закусить! И бабу вот с такими сиськами! Даже во-о-от с такими! И порнушку, нашу, немецкую! - орал ему Шульц. Но американец оставался непреклонным, потому, что не знал немецкого. Он только горланил: «Нам Рузвельт дал стальные руки-крылья, а вместо сердца фордовский мотор!».
Продолжение поста "Пра фашистофф" здесь...Развлечения в кризис
Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:
1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре!
Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).
МакКалендарь на 2009 год
Новогодний корпоратив
Если дела очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет банка. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Всё это на фоне роскошной новогодней ёлки, украшенной дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Лучший работник года в торжественной обстановке награждается автомобилем.
Если дела у банка идут хуже, чем ожидалось...
Сотрудников ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают "Беломором". На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Новогодняя ёлка поникла, игрушки заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!" Лучшему работнику года вручают велосипед.
Pum
Пятачок лежал на кровати и мечтал, как у него всё будет замечательно, когда он вырастет. Красавица жена, всеобщее уважение и зависть, дорогие машины, собственность в разных уголках земли...
И тут его отвлёк шум в прихожей.
- Пятачок!! Пятак! Дело есть!!! - это был Винни.
Не вытирая ног, он ворвался к пятачку в спальню и заорал:
- Дрыхнешь, свинья?! Уже обед прошёл! Сколько можно спать?!!
- Чего тебе? - лениво пробормотал Пятачок, стряхивая остатки грёз.
- "Чего тебе", - передразнил Винни. - А то ты не знаешь! МЁД!!!
Он уселся на пол и начал торопливо рассказывать.
- Иду я по своим делам, трам-парам-парам-сопелки и все дела, а тут это Ж не спроста...
Готичный Новый Год
В прошлом году я случайно попал на Новый Год к готам. Соседка у меня готка, хотя и не девочка уже, третий десяток пошел. Ну, короче говоря, пригласила. Я не стал упираться. Дай, думаю, зайду на часок. Интересно же.
Захожу в ее квартиру. В большой комнате черная елка, украшенная траурными венками. А вместо обычной звезды на верхушке – крест, как на кладбище. На столе, покрытом черной скатертью, черные тарелки и черные бокалы.
-Сейчас, говорит, гости начнут приходить ко мне. Так ты не удивляйся.
-А что мне удивляться то, я им даже песенку могу спеть:
В лесу родилась елочка
В лесу она росла.
Но заболела корью
И вся кора сгнила.
А елка померла.
-Сам сочинил? Гениально.
Продолжение поста "Готичный Новый Год" здесь...19 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Песочные часы
Мутить коллективную попойку на Новый год затеял Серёга, что было весьма странно: человеком он был нелюдимым, и предпочитал встречать праздники в одиночестве, пуская с просветлённым лицом сизую струйку гашишного дыма в потолок под музыку группы «Дорз». Да и в компаниях он редко поддерживал беседы по теме, а если уж и высказывался, то с такими ответвлениями мысли, что свою кличку – «Философ», он оправдывал с лихвой.
У меня, конечно, есть подозрение, что при очередном канабиольном посещении мыслей, в простонародье именуемом «думка», его, видимо, посетила простая констатация факта, что давненько он не ёб девушку, а не мешало бы. Именно поэтому с предложением о празднике он первым делом обратился к братьям Нескучаевым, известных в районе своими обширными записными книжками и феноменальной способностью найти себе дам сердца на ближайшую ночь хоть в пустыне. И не только себе.
Вообще-то, обычно близнецы похожи друг на друга. Возьмём, хотя бы Березуцких или Камбаровых. Этот же тандем был каким-то, блядь, галимым иньянем, то есть абсолютно непохожими людьми, но с одинаковыми ебальниками. Витёк был типом мрачным, вечно всем недовольным, слушал исключительно «Лайбах», и ни чему не верил. За что и получил законную погремуху – «Скука». Вадим же, в пику брату, был всегда весел, как обоссавшийся щенок, постоянно дёргался под «Джимирокуай», «Фет бойс слим» и «Продиджи», обладал устойчивым похуизмом к практически всем событиям, вобщем, радовался жизни. Погоняло, как понимаете, у него было «Нескука».
Продолжение поста "Песочные часы" здесь...Продавец ёлок
В городе выпал наконец-то долгожданный снег..
Серый асфальт, ещё сохранивший грязь осени, теперь покрылся белым покрывалом зимы. Крупные хлопья снега, медленно кружась, оседали на подоконники домов и горожане как зачарованные смотрели на это вальсирующее, полусказочное явление природы осыпающее с неба.
В одном из таких окон типичной панельной многоэтажки, выделяется силуэт молодого человека среднего возраста по имени Руслан.
-А я уж думал снега в этом году уже не будет. А ведь всего через несколько дней новый год, - тихо произнёс Руслан, глядя из окна на вальс снежинок в свете уличного фонаря.
-Что? – переспросила его жена.
-Да так, ничего, – ответил он.
-Ты кстати, чем думаешь заняться? – спросила его жена.
-Пока не знаю, - тихо ответил он.
Хуйня в горах
Злой ветер неистово завывал в каменных лабиринтах, вырывая из трещин забившийся туда снег и выкидывая его нахуй. Унылый странник превозмогая усталость неутомимо шагал вперед, невзирая на буйствующий ветер и летящую в летсо снежную ебаторию.
- Ох и пидары, - устало выдыхал он с разными интервалами времени. - Я вам еще устрою праздник на улице, ушлепки конченые. Я еще исполню «Кончиту» на ваших могилах.
Внезапно снег под его ногами зашуршал, как какая-то припезденная хуйня. Началась какая-то припездония, ему показалось, что какая-то огромная ебань схватила его за ногу и потащила под снег. Что-то со страшной силой хуякнуло его по пиздаку и он провалился в темноту, радующую глаз разноцветными квадратиками, треугольниками и черно-белыми фигурками каких-то невиданных творений неземного происхождения. В следующую секунду он оказался на вершине Большого Ушлепня, затем полетел вниз, что-то подхватило его, с силой подбросило вверх, после этого замелькала таежная полоса Массанских Чопок со старыми следами от вездехода, бурильная установка, потерянная много лет назад, затем все заполнил мрак. Затем раздался громкий хлопок, вокруг все озарилось ослепительным светом., он открыл глаза и увидел, как его пытается ударить лопатой какой-то ошалевший бородатый дед в шапке ушанге, но когда он зажмурился, пытаясь закрыться от удара, дед превратился в какое-то желе и расплылся.
Продолжение поста "Хуйня в горах" здесь...Знакомо!
Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел нахуй3"
Последняя миссия
- Коля, мы обязаны спасти его, понимаешь? Они ни перед чем не остановятся, эти пираты! - в голосе Алисы слышалась безысходность, но во взгляде читалась отчаянная решимость пожертвовать всем ради высокой цели, - Они не должны до него добраться, слышишь?! Не должны!
- Я понимаю, Алиса! Честное пионерское, я понимаю! - Коля Герасимов сжал кулаки и закусил концы пионерского галстука на манер ленточек от бескозырки, - Ты можешь на меня положиться. Я им ничего не скажу. Пускай пытают, сколько угодно! Миелофон будет спасен, Алиса. Клянусь тебе!
- Коленька, - Алиса грустно покачала головой, - Ты просто не представляешь, с кем тебе придется столкнуться на этот раз. Они.. послали.. терминатора!
- Да хоть бульбулятора! - блеснул пионер знанием фольклора. И прикладной электрохимии, - Хоть фумигатора!
- Коля! Это робот. Понимаешь?
- Ну и что? - не испугался Коля, - Вон, Вертер один раз в пионерский лагерь со мной съездил, неделю продержался, теперь пионеров седьмой галактикой облетает! И не таким.. эти.. рецепторы обламывали!
Антикризисная правда
Так, блять, начнем по порядку. Во всех крупных городах существуют офисные центры, в них просиживают жопы, не побоюсь предположить, сотни тысяч, а может быть и мильоны долбоебов. Эти долбоебы продают всякую хуйню – микрофаловки, стаканы, носки, ложки, кружки и т.п и т.д. Все большие города блять, превратились в офисные центры.
И хуле, спрашиваю я? А кто пайдет на стройку хуярить, или там, дворником? Нихуя никто не идет, патамушта всем западло блять, они все неебаццо крутые нахуй! Им кредит выдали видите ли, на Кашкай новый и ани типерь неебаццо важные, ани в курилках апсуждают праблемы, как же блять, жыть та дальше?
А на стройках нужен народ и народ этот приежжает к нам откуда, позвольте полюбопытствовать? А ис Узбекистан приежжает и из ище таких же неебаццо развитых стран.
Продолжение поста "Антикризисная правда" здесь...Гражданский долг
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
Про ушлых папарацци
Однажды ушлые папарацци пришли к Анджелине Джоли и сказали:
- А можно потрогать?
- Ничего себе, наглецы какие! – сказала Анджелина Джоли.
Но потрогать разрешила.
Ушлые папарацци потрогали глянцевый журнал с её фотографией на обложке и уважительно сказали:
- Гладенький какой…
* * * * *
Однажды ушлые папарацци решили сделать ряд фотографий на тему: «Чак Норрис получает в тёмном подъезде арматуриной по башке»
Почему-то подобный цикл фотографий так и не был сделан. Более того, лёжа в больнице, ушлые папарацци дали друг другу клятву никогда больше не заниматься подобными проектами.
В гробу
В гробу Кузякину было хорошо, тепло, и даже немного уютно.
- На кого ж ты нас? – надрывалась жена, роняя на Кузякина слезы из пипеточки.
- Папа, папа! – пищали дети и рисовали на Кузякине рожицы: Кузякин терпел.
- Кузякин, друг! – смачно поцеловал Кузякина в лоб сосед Петро, и незаметно спер с руки покойного часы.
- И поделом! – с чувством промолвила теща и сплюнула на плохо помытый пол.
- В общем, все как-нибудь так будет, - заявил ангел-хранитель, потирая маленькие потные ручки. – Все свободны!
Семья, близкие и тараканы начали расползаться по углам. Кузякин сел в гробу.
- Так он что, не помер, что ли? – теща расстроено уронила тарелку с маленькими бутербродиками.
- Мама, не портите мне все похороны, - Кузякин пригладил растрепавшуюся в гробу шевелюру, и, насупившись, повернулся к ангелу. – Не, не катит.
- Что значит «не катит»? – возмутился ангел. – Я для кого старался?
Старенький новогодний баян
- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
2008 год будет на секунду дольше
Многим хочется, чтобы новогодние праздники длились подольше, но мало кто знает, что периодически это на самом деле происходит. 31 декабря 2008 года будет длиннее, чем остальные дни в году. Но длиннее ровно на одну секунду, и тому есть научное объяснение.
Корректировочная секунда периодически вводится учеными для синхронизации между атомными и астрономическими часами, подобно тому, как добавляется один день в феврале раз в четыре года.
Дело в том, что Земля делает полный оборот вокруг Солнца за 365,2422 дня, которые мы обычно округляем до 365. За четыре года собирается погрешность в один день, который и добавляют к февралю. По тому же принципу добавляется и корректировочная секунда, только связана она не с вращением вокруг Солнца, а с вращением Земли вокруг своей оси.
Продолжение поста "2008 год будет на секунду дольше" здесь...Тост
Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец.
Хроника
Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!
Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 подбородков!
Продолжение поста "Хроника" здесь...Летние эксперименты
Ночь. Улица. Фонарь
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Сортир. Пакет. В нем кокс. Танцпол.
Охрана. Лазер. Фишки. Стол.
Свет. Сцена. Телочки. Стриптиз.
Присел. Смотрю. Слегка завис.
Рулетка. Шарик. Двадцать два.
Богатый куш. Рассвет. Пора.
Вопросы с форума о СПИДе
Вопрос:
Здравствуйте.
Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.
Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся).
Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?
Продолжение поста "Вопросы с форума о СПИДе" здесь...18 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блин...
Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...
Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...
Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...
Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...
Бочонок Амонтильядо
Телефонный звонок раздает глубоко за полночь.
– Дядя…
– Еду.
Сон слетает мгновенно. Я быстро натягиваю джинсы.
– Что случилось? – в темноте скрипит кровать, и раздается сонный голос жены.
– Ничего. – одевшись, я выскакиваю из дома.
* * *
Я был старше ее всего на одиннадцать лет, и нас никогда не принимали за людей разных поколений. Мы были скорее похоже на брата и сестру, чем на дядю и племянницу. Она всегда звала меня по имени. Только иногда, в шутку, называла «дядей» (зная, что мне это не нравится), когда хотела поддразнить. Или когда случалось что-то серьезное. Как сейчас.
Продолжение поста "Бочонок Амонтильядо" здесь...
Что было выставлено (и иногда даже куплено) на интернет – аукционах
10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.
9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.
8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.
7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.
Продолжение поста "Что было выставлено (и иногда даже куплено) на интернет – аукционах" здесь...Счастьице
Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво «идите на хуй», прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая – из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: «Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!» И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.
Продолжение поста "Счастьице" здесь...
Детство в логове шушпанов
Детство, детство…. Золотая пора. Кто-то вспоминает шалости и приключения, кто-то плоско шутит про скользкие подоконники и деревянные игрушки, а я хочу поведать вам о своем детстве.
Никто уже и не знает, как я появилась в логове шушпанов. Дядюшка Шу всегда говорил, что меня ему боги в наказание послали, и прибавлял: «Это ж как я нагрешил-то, в прошлой жизни».
Он молодой тогда был, шебутной, вот ему и решили меня сдать на воспитание, для повышения ответственности. Замечательное было время! Мы жили в лесу, в выкопанном логове. На стенах гнездились золотые светилки, маленькие, с четырьмя лапками и очень яркие. Когда наступал вечер, логово сияло. Старшие шушпаны закатывали бутылку с пивом, торжественно открывали, и всем доставалось по маленькому глоточку. А потом все садились в круг и начинали рассказывать истории, про дальние страны, про принцесс и драконов, про магов, колобков и вампиров. Я до сих пор помню эти сказки.
Продолжение поста "Детство в логове шушпанов" здесь...Камасутра
В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...
Что происходит с мужчиной, которого ты оставляешь
Брошенная жена и круги ада, которые она проходит – история старая, как мир. Ты чернеешь, ты умираешь по ночам, задыхаясь от боли, ты пугающе быстро начинаешь верить в то, что тебя бросили заслуженно, ты перебираешь свои недостатки, как треснувшие бусины, и это очень, очень больно, но весь мир встает на твою сторону немедленно, по умолчанию. Ты имеешь право показать свою слабость, свои слезы, ты можешь принимать помощь, а когда тебе наконец достанет ума рассердиться и сжать зубы, ты меняешь прическу, находишь работу, нового мужчину – или нескольких, раны затягиваются, жизнь сначала.
Когда ты уходишь, тебе тоже больно. Ты носишь в себе этот разговор – он зреет внутри все время, пока вы ходите в гости, завтракаете вместе утром, пока вы смотрите фильм, пока он спит рядом с тобой в вашей общей еще постели – он не подозревает о том, что ты прощаешься с ним, и каждый день ты говоришь себе – не сегодня, нет, подожду еще один день, до конца недели, до его дня рождения, ты готовишься нанести удар и не можешь найти в себе силы.
Продолжение поста "Что происходит с мужчиной, которого ты оставляешь" здесь...Сумские гопники
Когда я жил в Сумах, все было так:
90% молодежи мужского пола в возрасте с 15 до 19 лет были гопниками, примерно 8% пипла не имели гоповского статуса, но выглядели как гопники, потому именовались цывилами. Еще 2% занимала прослойка так называемых нефоров (этого слова я наверное никогда не пойму).
Территория города была условно разделена между всеми гопниками, по районному признаку. Самыми известными районами были Баумана, Роменская, Девятка, Дзержинка и т.д. Каждый район имел своего лидера, его называли запрАв (от слова управлять). Заправ был тупо основным пацыком на районе, и его имя кому-попало не разглашалось, то есть гопник с одного района мог не знать кто заправляет соседним районом.
Свои вопросы гопники решали на так называемых "сборах", тоесть массовой сходке всех представителей одного района. Сборы проходили как правило в нелюдных местах, потому можно было элементарно выхватить люлин лишь за то, что ты проходишь мимо. На сборах пацанва решала организационные вопросы, принимала новых членов, избивала и "попускала" провинившихся, собирала баблос на суппорт "пацанов на зоне".
Колобок
- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?
Новый Год
Ненавижу я этот праздник. За месяц до него начинается полный пиздец. Все нервно бегают, пытаются отчёты сдать, бухгалтерию закрыть, долги отдать и получить свои кровные назад, шмотки покупают именно для одной ночи, подарки ищут, шарахаясь как зомби по магазинам. И, естевственно, всеми впечатлениями об этой охоте, они делятся везде и всегда, когда находят свободные уши.
А я этот праздник с детства ненавижу. И с каждым прожитым годом, всё больше и больше причин ненавидеть его ещё сильнее.
Лет в шесть я попросил себе радиоуправляемую подлодку. Для меня тогда это было что-то из области фантастики. Серый, пластмассовый корпус с огромной красной звездой и метровый провод от пульта управления до кормы лодки и всё это сокровище запаковано в синюю картонную коробку, но которой были нарисованы: бушующее море, сама игрушка и лица отважных моряков на фоне советской символики. Получил я коробку пластилина, альбом и краски с напутствием хорошо учится в будущем в школе и вырасти хорошим человеком.
В семь лет, когда моя сестра приехала с первой своей сессии и получила за это двухкассетник, я просил себе футбольный мяч, форму и настоящие бутсы. А получил в ухо от родителя, просьбу «Не ебать мозги!» и билет на ёлку в городской Дворец Культуры и Отдыха. На елке мне должны были выдать картонную коробку с шоколадными конфетами, мандаринами и яблоками. Билет я этот порвал и выкинул в окно, а праздник перестал существовать в принципе.
Продолжение поста "Новый Год" здесь...Накатит иногда
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Как я был стажером проводников
Когда я устроился в проводники, передо мной открылись ниибатца широкие горизонты бывшего Совецкого Союза. Вобщето меня с децтва именно это и привлекало. Теперь можна было легально пиздярить сутками в поездах без риска что тебя поймают менты и сдадут родителям на пиздюли. Кроме того, надворе наступил рынок, и получив работу проводника, можно было участвовать в так сказать мировых экономических процессах. Свои способности к экономическим наукам я проявил еще когда стажировался на поезде Акмола-Аркалык. Аркалык до сих пор щитаетца столицей безысходности и казахстанской гопоты. И я с радостью засобиралса в поездку на этот милый городище. Мой наставник Коля был редкостный пидар: деньгами, которые мы косили на провозе безбилетников, спирта и шкур скотины он делитца со мной не хотел, потому что я был всего лишь стажер. А пахал я, считайте, наравне с ним.
Это классовое сука неравенство сподвигло меня на изучение потребительского спроса пассажиров и первые шаги в нелегком вагонном бизнесе.
Децкие мечты
Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
Вы родом из 1990-х, если
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Традиция
- Надо бы нам тоже рождественскую традицию обрести, - Митюня увлечённо свежевал вяленого карася на новогодней телепрограмме. – У всех традиции, у всех. Кириллыч, бухгалтер наш, на лыжах вон с лестницы катается в новогоднюю ночь. Шестьдесят лет старому пню, пять внуков и девять переломов, а он не унимается. Имбецил Гога-сосед каждый год, уже восемнадцать лет, строго после речи правителя ходит поджигать школу. В милиции этого ждут и принимают слюнявого герострата на ночёвку прямо у подъезда. Звездой стал, фотографировали его для медицинского альманаха.
- Ага, – прервал я друга, - а Толик Гипофиз как переехал восемь лет назад в тюрьму, так тоже наверное себе традиции новогодние завёл. Вон, мать ему в передачах женские трусы таскает. Спасибо. Мы уж как-нибудь по-старому. Оливье-стакан-фейерверк-травмпункт.
- Ну зачем сразу так, - Вовчанга щедро распределил пиво, - Поедемте в баню. Там самое трудное что случиться может – в Ленинград улетим. А мы в Ленинград не улетим, потому что паспорта с собой не возьмём. Каково?
И звонко ударил рыбой об икеевский комод.
- Изящно. – Митюня в два глотка достиг дна, - Но только есть один момент. Бани все до середины января расписаны. Традиции там сейчас, пьянство и разнузданность. Не попасть.
- Тогда в бассейн, - я весомо поглотил, - Там тоже все голые и мокрые. Существенной разницы не вижу.
17 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анализы
С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Московским гастарбайтерам придётся изучать Интернет
Сегодня отмечали завершение важного дельца с одним товарищем из Москвы, он мне "по-секрету" слил кое-какую информацию. На всякий случай: не надо спрашивать меня ФИО источника, я всё равно не отвечу.
Как известно, по инициативе Совета Федерации все гастарбайтеры будут скоро сдавать экзамены по русскому языку. Это общемировая практика: экзамен нужен, чтобы мигрантам было легче влиться в нашу культуру. Кроме экзамена по русскому языку, предусмотрен был и экзамен по русской культуре. Например, мигрантам предлагалось объяснить, когда уместо употреблять «Семён Семёныч», «руссо туристо» или «ну и гадость эта Ваша заливная рыба».
Так вот. Сейчас как бы кризис, поток мигрантов надо ограничить. И Совет Федерации собирается выступить с новой инициативой — экзаменовать мигрантов не только на знание русских фильмов, но и на знание мемов Рунета. Официальная версия — чтобы дать преимущество молодым мигрантам, владеющим Интернетом.
Десять первых вопросов перепечатываю сюда. Если их утвердят, это будет просто жесть.
1. Какой именно медведь стал родоначальником мема «Превед Медвед»?
а) Законно избранный президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
б) Мужской журнал «Медведь».
в) Винни-Пух из одноимённого мультфильма.
г) Обычный безымянный русский медведь.
Про работу
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Горчичники
Чо, блять? Что ты сейчас сказала? Горчичники? Нахуй! Ну, насчет нахуй погорячился, конечно...
Сука! Какая же ты все-таки сука! Злость берет, блять! Так, Майк, спокойно. Ничего не крушить и не ломать. Джинсы вот они, где рубашка-то? Рубашка где? Ога. Протягивает, что-то говорит, что-то ждет в ответ. Спасибо что ли сказать? Или пошла нахуй? Нет, в пизду обиднее. Вот сейчас артистично смеряю её взглядом и скажу: "Да иди ты в пизду!" Пизду, кстати по слогам надо разбить. На левую, сука, и правую половину, чтобы уж поотчетливее. Пиззз-дууу!
Блять! Ну надо же так! Влететь на ровном месте! Сука, это еще чо за хуйня под ногами? Еще на гондоне чуть не поскользнулся. Вот бы пиздец как театрально было бы в этот момент пиздануться еще. Чего? Осторожнее? Заботливая какая, блять! Нет. В пизду не пошлю, молча уйду. Неопределенность она пожестче будет. Вот щас в ванную и домой. И еще, самое главное, не замечать её совсем. Как будто и нет её. Нет, ну не сука?
Собственница ебучая! Как впрочем и все бабы. Ну для чего? Кто за язык-то тянул? Выебли тебя, причем качественно заметь, выебли - лежи молча, вспоминай ощущения свои. Или под душ беги. На балкон-то нахуя? Соскучилась чтоли за пять минут? Курил я там, что такого? Две подряд курил. Ну, неуложился разговор телефонный в одну сигарету. А позвонить нужно было позарез. Да, блять, именно так. Именно в пол-второго ночи.
Продолжение поста "Горчичники" здесь...Как я поебался
Сегодня я поймал себя на мысли, что ни разу не писал о том, как я поебался. Всё вокруг да около. Пишу про всякие душевные томления, культивирую эролирику. Про прелюдии пишу, про посткоитальные переживания. А вот чисто про еблю никогда не писал. Пожалуй, восполню этот пробел…
Сначала я поцеловал её в губы. Впрочем, хули я опять издалека. Лучше прямо к делу. Я вставил свой хуй в её пизду и начал ебать. Туда – обратно, туда – обратно. Отлично. Всем всё понятно, и каждый может себе это представить. То замедляясь, то ускоряясь, я работал в течение трех с половиной минут. При этом я испытывал некоторые эмоции, но сейчас не про них. Руками я ласково касался ее сосков и клитора. Извините, опять отвлекаюсь. Руки же к ебле имеют только опосредованное отношение. Ебут же в основном хуем, а не руками. Не так ли? Так вот, чую – скоро могу кончить. Приостановился. Вынул хуй. Чуть помял его у основания – именно так советуют делать опытные ёбари. Например, профессор Кон. Затем продолжил процесс ебли. Ещё через полторы минуты мне стало скучно. Поменял позу. Теперь она сверху. Лежа на спине, я всегда любуюсь женской грудью. Как она колышется.
Продолжение поста "Как я поебался" здесь...
Способы политических дебатов
Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.
А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:
Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.
Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.
Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.
Груши
Халява... Халява - это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать.
Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!".
"Надо их спиздить!" - пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников - Прэса и Рыжего.
Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело.
Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно - на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы.
Предел терпения
- Я больше не люблю тебя, скотина! – кричала Ленка, собирая свои шмотки в большую спортивную сумку. Ее покрасневшее от крика лицо напоминало Костику помидор с глазами.
- Кобель проклятый, только хуем и умеешь думать! – визжала фальцетом девушка.
Костик сидел на диване и тупым взглядом рассматривал прошлогодний календарь на стене. Ссора была вызвана тем, что на прошедшей тусе Костя отымел Ленкину подругу - Юльку. Туса проходила как обычно на даче у общего друга Толика. Подзаправившись как следует пивком, Костя нетвердой походкой направлялся обрести себе лежбище на эту ночь. Поднявшись на второй этаж загородного дома Толика, Константин обнаружил закрытую дверь. Он потянул ручку вниз – дверь открылась. Перед его взором предстала картина, немедленно поднявшая и утвердившая его хер. На кровати лежал в полубессознательном состоянии пьяный в умат хозяин дома, а ему, сверкая голой сракой, в колено – локтевой позе, умело отстрачивала минетик Юлия. Толику было вообще – то похер, что кто – то зашел, нарушив их с Юлей интим, так как он, раскрыв рот, похрапывал и периодически дергал во сне толстой волосатой ногой.
Группа крови (на рукаве)
1-я группа крови (самая распространенная)
Мужчина. В игре соблазнения он талант! Что он больше всего любит в женщине, так это когда она заставляет его ждать. Но когда он все-таки добивается своего, его избранница не будет разочарована: он самый замечательный любовник.
Женщина. Ей нужен мужчина, способный крепко сжать ее в объятиях! Притягательная и ревнивая, она не выносит, когда ее спутник бросает даже мимолетные взгляды на случайную прохожую. Ее жадность до секса доведет до изнеможения, а возможно, и очень порадует ее партнера.
Продолжение поста "Группа крови (на рукаве)" здесь...Подтекст
Мы сели в кафе за маленький столик возле окна. Она выбрала место спиной к окну на широком красном диване. Я оседлал малюсенький стульчик с вычурной высокой спинкой и по возможности, укрепившись на нем, почти неприлично принялся ее разглядывать. Молодая женщина с крупными чертами лица. То есть все крупное, всего много. Над верхней губой ниточка усов. Каштановые волосы испорченные химической завивкой. В анкете писала, что психолог. Поэтому, говорить пришлось в основном мне. Вначале я пытался острить по поводу интерьера кафе и его посетителей – в большинстве своем молодых людей с ноутбуками. Потом, сам не знаю как, перевел разговор на детей.
- Сынишка мой очень любит, когда я ему сказки читаю. Иногда под рукой книжки нет, так я на ходу что-нибудь сочиню.
- Что же?
- Сказочку какую-нибудь.
- Расскажите, - попросила меня женщина.
Я рассказал.
Стой! Убьет!
Техника безопасности при пользование электричеством в картинках.
Наша Рашша
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Еще раз про женскую логику
xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.
Частушки
На мосту стоит девица
- Томной похотью томится...
Под мостом сидит милёнок
- Хочет, но жены боится...
********
На горе стоит телёнок
Под горой лежит миленок
Я ему раз пять дала
-Видно насмерть заебла!
*********
Я миленка раздевала
- Испытала сильный шок!
У него на месте члена
- От петрушки корешок...
*********
Я миленка укрощала,
- Пиздюлями угощала.
Воспитала-ть молодцА,
- Стал послушный, как овца.
Ксения Сухинова - Мисс Мира-2008
Жительница Тюмени Ксения Сухинова стала победительницей конкурса "Мисс мира" . Международный, 58-ой по счету конкурс красоты, состоялся в южноафриканском городе Йоханнесбург. В финале конкурса соревновались 108 участниц из разных стран мира. Ксения Сухинова родилась 26 августа 1987 года в Нижневартовске. Сейчас она живет в Тюмени, где учится на пятом курсе в Тюменском государственном нефтегазовом университете. Напомним, что Ксения Сухинова — первая красавица страны, победительница национального конкурса “Мисс Россия — 2007". Она вовсе не мечтала стать моделью. Просто принимала активное участие в жизни вуза и, будучи студенткой первого курса, выиграла внутривузовский конкурс красоты ”Мисс Нефтегаз".
Продолжение поста "Ксения Сухинова - Мисс Мира-2008" здесь...Поговорили
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
Деревомэн
Тут, бля, такая хуйня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он пиздел, нос в длину увеличивался. А так как пиздел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что при ходьбе своим клювом асфальт царапал.
А надо сказать, что Страна дураков испокон веков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от метеоризма «АнтиПук», успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли целебную силу лечебных грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио направил в одну из клиник свои стопы и нос и явился на прием к ухогорлоносу.
Дубовую дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись «Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!» «Мы с тобой одной крови!» - шепнул Пиноккио двери и вошел.
- Чего притащился, бревна кусок? – бодро встретил врач мальчика.
Тот как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил:
- Нос растет?! Да не может быть! Ну-ка, спизди чего-нибудь!
- Чего спиздеть? – не понял пациент.
Продолжение поста "Деревомэн" здесь...16 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Здравствуй, попа – извините! – Новый Год!
Это был какой-то Новый год времён начала приручения дикого капиталистического будущего нашей страны.
Собрался Санин славный коллектив накануне, числа двадцать шестого тире тридцатого, провести корпоративную вечеринку, как нынче говорят! А тогда - просто собрались в ресторане выпить в честь наступающего, закусить, поплясать-повеселиться и так далее, как у кого пойдёт.
Настроение приподнято-новогоднее: ёлки, фонарики, снежинки, шампанское, на работу настрой положительный – все на неё уже положили, начальство за это напротив расщедрилось – ресторан оплатило вместе со всей выпивкой-закуской.
Скоро Новый год! Лепота!
Саню жена сначала отпускать не хотела: «Опять нажрёшься!» - каркает, Нострадамус в юбке!
Но на логичный аргумент «халява!», что возразить не нашлась. А потом у самой в этот же день аналогичный вечер со своим коллективом, так что как-то несправедливо получилось бы, хоть эмансипация и прочая хренотень бродит в неокрепших женских мозгах, но однозначно перегиб вышел бы!
Короче, скребя сердцем, отпустила. А то бы удержала, ха!
На веранде...
- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей
1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.
3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.
4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.
5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.
6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.
Продолжение поста "10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей" здесь...Фэнтези & фантастика
10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой
1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.
2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.
3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.
4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?
5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.
Продолжение поста "10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой" здесь...Фен-шуй
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Плакаты Российской Империи
Гороскоп по дате рождения
1
Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.
Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен.
Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.
Правила вежливости
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.
Сам себе Гринч
Чтобы испоганить новогоднее настроение себе, любимому, нужно начать готовиться к Новому году заранее. В идеале надо начинать прямо с утра первого января. Но и сейчас еще не поздно. Возьмите карандаш и бумагу, вам придется много писать.
Во-первых, составьте список дел, которые необходимо закончить в этом году. Не жалейте себя! Заработать миллион долларов и получить Нобелевскую премию – не самые невыполнимые желания. Требуйте от себя большего – придумать вакцину от перхоти или внедрить в производство линию бесконтактных асфальтоукладчиков. Повесьте список рядом с календарем, и тогда ваше самочувствие будет портиться неуклонно и планомерно по мене приближения даты праздника.
Продолжение поста "Сам себе Гринч" здесь...
Конечно, Саня
Вы видели когда-нибудь сбитых кошек?? Конечно видели. Зрелище зачастую просто отвратительное. Никаких ассоциаций с красивым, грациозным зверьком, грязный ком свалявшейся шерсти на обочине дороги не вызывает. Хочется отвести глаза и не думать об увиденном, но картинка уже впечаталась в мозг, и ты ещё какое-то время испытываешь липко-тоскливое ощущение от уведенного.
Сашка лежал головой к окну. Видимо полз из ванной через коридор в комнату, пока силы не оставили его окончательно.
Смерть не бывает красивой, я ему это сто раз говорил. На похоронах мы обычно видим отмытое и ухоженное тело. Сами похороны в нашем обществе уже давно стали кошмарным ритуалом равнодушия и наплевательства, поставленным на поток. Но хотя бы для тех, кому умерший был дорог, остаётся видимость траурной чистоплотности. Чтобы можно было подойти и попрощаться тем, кто итак оставляет себе зарубу на сердце. Ещё раз вглядеться в лицо ушедшего. Как правило, безмятежно спокойное лицо, человека, который если бы не бледность, кажется спит.
То, что Сашка не спит, было ясно сразу. Тяжело было бы спать на полу, подвернув под себя правую руку, а левую со "шлагбаумом" свалившимся к кисти, согнув в локте, прижимать к себе. Кровавые пятна. Сбившийся в сторону движения палас. Свалившаяся с клавиши трубка телефонного аппарата. Видимо последнее, что он слышал, были короткие гудки занятой линии.
Пип-пип-пип... У бога всегда занято, если ломиться к нему напролом.
Продолжение поста "Конечно, Саня" здесь...Про охотника Фому
В эпоху казённых квартир и домов, к которой относится время действия моего рассказа, человек, отработавший на одном месте пятнадцать-двадцать лет мог получить жильё в пользование от государства. За выслугу лет можно было получить квартиру от метеоуправления в Магадане, проработав лет пять в совхозе можно было получить такую же квартиру в двухэтажном бараке в Омолоне. Фома с самого начала пошёл по совершенно невероятной для каждого советского человека схеме – он отмерил в тайге участок и стал строить дом.
Надо сказать, что по какому-то внутреннему наитию, он первую свою промысловую избу-поварню на этом участке выстроил на высоком, сухом взлобке, покрытом рослым ровным строевым лесом. С одной стороны этот взлобок пострадал от когда-то не очень давно прошедшего пала, и половина лиственниц здесь засохла на корню.
Получилась замечательная деляна уже ошкуренного строевого леса.
Продолжение поста "Про охотника Фому" здесь...Новая микроволновка
- Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
***
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
О свойствах времени
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Про лимонад
Давно это было. Как то мои родители сняли на лето домик в старом подмосковном поселке. Домик тот был развалюхой, вероятно, еще довоенной постройки. Особенно меня поразил туалет, зайдя в который, можно было легко провалиться в выгребную яму, судя по трухлявым и крайне ненадежным доскам пола. Единственное, что мне понравилось, так это близость магазина от нашей дачи, в котором постоянно продавали мороженое и лимонад.
Но вернемся к туалету. Вскоре я прекратил справлять в него свои нужды, предпочитая периодически орошать кусты соседской смородины через сетку рабица, служившую забором. А так же забираться в кусты облепихи, в глубине старого сада, с туалетной бумагой.
Однажды, когда я окатил куст соседской красной смородины, из за него поднялась девчонка лет двенадцати с бидоном в руке и, увидев меня, с криком бросилась к своему дому.
Продолжение поста "Про лимонад" здесь...
Логично!
- Что ты помнишь из термодинамики?
- Ну... знаменитый второй закон... Вообще есть три закона термодинамики! И один из них - второй!
Правда о Простоквашино
Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Продолжение поста "Правда о Простоквашино" здесь...15 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Последний високосный
- Паршивенький год выдался, дядя Витя, - пробубнил Дима, заталкивая в рот очередной деликатес – разрезанный пополам шампиньон, насквозь пропитанный уксусным маринадом.
- Да, что уж скажешь… - вздохнул пасмурный собеседник, - високосный…
Некоторое время помолчав, они разлили остатки праздничного «Немирофф» по рюмкам и выпили, не чокаясь.
Старший собутыльник, проведший большую часть своей жизни на Дальнем Востоке, и под старость лет приехавший в Украину («на батьківську могилку» - как любил он повторять после третьей), отсчитывал начало Нового года «по-правильному». Он открывал первую бутылку в 15:00 по киевскому времени, когда на улице было ещё светло, и броуновское движение немногочисленных снежинок отбивало всякую охоту смотреть в окно. Дима же, коренной киевлянин, имевший однокомнатную халабуду, простую работу на любой из многочисленных строек и склонность выпить за чужой счёт, уже третий год подряд оказывал соседу посильную помощь в обустройстве праздничного стола. Помощь, обыкновенно, заключалась в периодических походах в круглосуточный магазин и похлопывании по плечу задремавшего собеседника.
Как поймать такси
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Все будет Кока-Кола
Cилa слова
Когда-то очень давно, уважаемый Ганс Христиан Андерсен написал о том, как созданное злым троллем разбилось волшебное зеркало, рассыпав осколки по всему миру. Всё именно так и было, за одним исключением - зеркало то не отражало всё хорошее плохим, а красивое уродливым; оно было создано лишь с целью отражения в себе вещей таинственных, необъяснимых и трудно поддающихся для понимания человеком материальным, лишённым веры в силу слова. Силу проклятия. Силу настоящего, от души сказанного, искреннего слова.
Старая цыганка Нуча, выклянчив пачку сигарет и бумажку в десять долларов, поведала, что бабка её унаследовала от своей бабки две маленьких частички удивительного Зеркала Тайн. Нуча показала мне старинный серебряный медальон в каждую створочку которого был аккуратно вделан овал дымчатого стекла. "Во как", - шамкая и улыбаясь беззубым ртом поведала Нуча, - "с того зеркала и сделан, ценный очень". Я взял занятную вещицу в руки.
Правая створка.
Как упоительно сладко подремать, особенно поздней осенью, под шум ледяного дождя и завывания ветра. Холодные струи с маленькими острыми льдинками нещадно лупят по земле, а ты вслушиваешься в их ярость из своего уютного укрытия. Лепота!
Продолжение поста "Cилa слова" здесь...Кризис
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .
ALL INCLUSIVE
Тихий щелчок двери, то ли открывающейся, то ли закрывающейся, проник в сознание. Андрей полежал неподвижно, потом перевернулся на спину, вытянул руку, похлопал по левой стороне кровати. Пусто.
И тихо, только шелест прибоя на самой грани слышимости.
Значит, ушла. Ну, молодец, девочка, старалась не разбудить. До чего же всё деликатно, кто бы мог подумать.
Он снова повернулся набок, приоткрыл левый глаз. За окном темно. Чего ушла-то, спала бы себе… Чёрт, как её зовут-то?.. А, да, Лена. Ладно, всё утром. Что утром?.. А всё, всё утром… Спать, спать…
…Утро выдалось ласковым. Собственно, как всегда – по-другому здесь не бывает.
Андрей вышел на балкон. Солнце – тёплое, не палящее, не обжигающее, просто тёплое; а в нежно-голубом небе – редкие комья облаков; а ветерок – едва заметно обдувает – нет, не обдувает – омывает кожу; а причудливой формы бассейн – в цвет неба, и уже журчат фонтанчики – и прямо под балконом, и под окнами противоположного, незаселённого корпуса, и у бара, что справа, и у ресторана, что слева; а бирюзовое море – поигрывает легчайшей, ленивой, медленной волной, и это радует, ибо кому нужен мёртвый штиль?
Вот зелени – маловато, но дайте срок, всё будет.
Благодать.
Это название рассказа, которое несколько раз встречается в тексте рассказа
Это первое предложение рассказа. Это второе предложение. Это название рассказа, которое несколько раз встречается в тексте рассказа. В этом предложении подвергается сомнению внутренняя ценность первых двух предложений. В этом предложении вы узнаете, если сами еще не догадались, что это автореферентный рассказ, т.е., рассказ, состоящий из предложений, в которых описана их собственная структура и функция. Это предложение завершает первый абзац.
Это первое предложение нового абзаца в автореферентном рассказе. В этом предложении вы познакомитесь с героем рассказа, мальчиком по имени Билли. В этом предложении вы узнаете, что Билли – светловолосый, голубоглазый, американец, двенадцати лет от роду и душит свою мать. Это предложение содержит комментарий о сложности формата автореферентного рассказа и упоминает о том удивительном и забавном чувстве отстраненности, которое испытывает автор. Как бы иллюстрируя мысль, высказанную в последнем предложении, это предложение без тени юмора напоминает нам, что дети – это драгоценный дар Божий, они приносят свет и радость, делая наш мир лучше.
Продолжение поста "Это название рассказа, которое несколько раз встречается в тексте рассказа" здесь...
Побочное от кризиса
Все. Свершилось. Выперли с работы. С понедельника, 15-го. Ждал уже с месяц. Всех моих ребят-коллег, годами набиравших опыт, на днях поубирали. Не просто сократили, а освободили место для «блатных». Как и меня, впрочем. Что-то сумбурно излагаю, а если подробнее, то так:
Работаю (работал) мастером в газовом хозяйстве города по эксплуатации ГРП и подземных газопроводов уже 6 лет. Начинал со слесаря, поэтому все знаю о работе горгазов изнутри. Зарплата по местным меркам неплохая, много толковых, грамотных слесарей. У многих высшее техническое образование. У меня два, к примеру. Если кто-то скажет: ыыы, иблан, не мог работу хорошую найти, накхуйа училсо, то будет автоматически послан в указанном направлении. Работа хорошая, коллектив отличный. Уходить тяжело. Всегда был на хорошем счету, держали до последнего дня, безаварийное и бесперебойное газоснабжение мой коллектив обеспечивал на все сто. Пока не начался финансовый кризис.
Продолжение поста "Побочное от кризиса" здесь...Ганс
Последние 20 километров давались особенно тяжело. Разбитая колея, оставленная лесовозами, была шире колеи его Нивки, и это заставляло постоянно быть в напряжении. Машину он жалел и большие рытвины проезжал особенно аккуратно. Спокойнее стало только к лесу.
Основная дорога ушла налево, Саня свернул правее по едва заметной грунтовке. Как только машина въехала в лес, дорога взяла в гору. Саня остановился и достал карту и GPS. Карта была старая, с трепаными краями и прорванными сгибами. Немецкие обозначения он дополнил своими пометками. Джипиэска показала, что он на месте. Свернув карту, Саня принялся собираться.
На сборы обычно он тратил мало времени. Лопата, прибор, рюкзак со жратвой… Далеко уходить не придется: линия обороны проходила именно здесь.
От ближайшего жилья он забрался километров на пять и можно было особо не таиться. Саня захлопнул багажник и отправился вглубь леса.
Неделя в архивах, и в обведенном на карте леске появилась запись о третьей роте пятого пулеметного батальона. Фрау Марта будет довольна. Если конечно все получится, как надо. Искать он умел. Обладал каким то чутьем, объяснить которое не мог. Просто начинал копать и находил.
Новогодние подарки на Футболка.Ру
Какие новогодние подарки дарить друзьям и близким в этом году?
Лучший новогодний подарок - прикольная футболка с новогодним принтом. И маме и папе и друзьям и коллегам на работе и строгому начальнику - всем нравятся прикольные футболки.
Хочется оригинального? Авторский подарок, изготовленный вручную будет лучшим новогодним подарком для Вас и Ваших друзей. Подушка "Корова" или "Бык" очень понравятся маме или бабушке. Кошелек или сумка классный новогодний подарок любимой подруге. Чехол для шампанского - новогодний подарок начальнику.
Нужен необычный новогодний подарок ребенку? Корова "Смешинка" так заразительно смеется и подпрыгивает, если ей нажать на животик.
www.footbolka.ru Лучшие новогодние подарки!!!
А ты готов к ядерной войне?
Инструкция на случай атомной тревоги:
§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.
«Ничего личного» или «бизнес – есть бизнес»
Июль 2008
Кондиционер бесшумно нагонял в офис прохладный воздух в этот жаркий июльский день.
Я выключил телефон. Закончил разговор со своим египетским партнёром - Абу. Ирония судьбы. Он – араб, я – еврей. Но… как говорится, бизнес – есть бизнес, ничего личного. Надо позвонить Игорю, спросить успеет ли он сегодня растаможить 2 контейнера египетской плитки класса «Deluxe». После обеда звякнуть в банк. Нужно продлить овердрафт.
Кредиты, овердрафты… Но, деньги – это кровь бизнеса. Да и грех жаловаться, год складывается в основном удачно, несмотря на то, что аналитики прогнозируют общий экономический кризис, а как следствие резкое падение темпов строительства и обвал рынка стройматериалов. Хотя где тут причина , а где следствие хуй разберёшь. Да ещё и наши, украинские «лебедь, рак и щука». Выборы осенью планируют, всё никак дерибан не закончат. На выборы, сукам лавэ понадобятся.… Ничё, прорвёмся… Не забыть позвонить жене…
Декабрь 2010
Проект «Mamba». Мамба намба хуямба. Моя анкета: Семейное положение - холост/разведен.
Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
Максимум секса
Душевное равновесие
Материальное благосостояние
Стандартная анкета. Жму поиск. Вглядываюсь в анкеты. Затмение.
Продолжение поста "«Ничего личного» или «бизнес – есть бизнес»" здесь...Атцы и дети или "Панки, хой!"
У всех родителей - дети как дети. Моих же аист при раздаче жестко наебал. Причем дважды. Им достались опездолы, разнополые к тому же. Будь папа с мамой ясновидцами - они б родили близнецов, через 15 лет сдали бы их на помойку и жили себе дальше спокойно и счастливо. Но и тут они облажались. И нас с братом разделила пропасть в целых 9 лет. При чем здесь это? Ну хотя бы при том, что не успели они вздохнуть и выпить коньяку по случаю одновременного окончания моего переходного возраста, защиты диплома и сдачи меня замуж, как тут же вляпались в следующий. Усугубленный мужской брутальностью и дурным влиянием старшей сестры на неокрепшую детскую психику.
Братишка перетащил манатки в освободившуюся комнату, съездил ко мне в гости, спиздил постеры "Коррозии металла", "Сепультуры" и "Металлики", выклянчил у меня драные джинсы и записался в неформалы. Многострадальные стены комнатушки вновь украсились "страшными рожами" (да-да, именно так именовала бабушка наших кумиров), к моим добавились еще "Король и шут", "Корн", "Слипкнот".
Корпоратив
Максим сидел в офисе и смотрел в окно с отрешенным видом. Последнее время его безоблачная жизнь стала давать трещину. Да еще этот кризис. Невыплаченный кредит за ланцер и вечно недовольная жена. Мысли Максима летали из одной сферы жизни в другую, но сосредоточиться на работе никак не удавалось. Это плавание в пространстве было оборвано звонком. В трубке плакала секретарша Наташка. Из обрывков фраз Максим понял, что случилось нечто страшное, и что она его ждет около туалета. Наташка размазывала по щекам черные круги от теней и несла полную ахинею. Суть такова- она подслушала разговор, в котором директором Самвэлом Радиковичем было озвучено решение отправить весь наш филиал в неоплачиваемый отпуск на неопределенный срок. У Максима подкосились ноги, не было печали….По дороге домой он зарулил в интернет кафе и создав ящик на мэйле, отправил письмо руководству компании и по всем рабочим адресам. Название письма было таким Cfvdtk Hflbrjdbx- rjghjafu! Созданный Максимом ящик отличался на один знак от почты одного из партнеров холдинга.
Продолжение поста "Корпоратив" здесь...
Про вязание
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блять, в шоке.
Как я устраивался на работу в иностранную компанию
"Мне рассказали что моя зарплата с бонусами будет около 800 баксов, что по казахским меркам 2005 года было заебись. Еще мне сказали что на мобильник мне ежемесячно будет обламываться 50 баксов, что буду ездить на их автомобиле, который будет в моём полном распоряжении. И что бензину мне будет даваться из расчета 10 литров в день..."
В общем, на этих пиздатых респектозах я радостна устроился работать торговым представителем в иностранную табачную компанию.
В прекрасное зимнее утро я прикатил на своем девяносто девятом трахтенберге к офису и приготовился отдатца всем телом этой ебучей компании. Дверь открыла прекрасного вида блондинка, от вида которой мой хуй сразу же хитро мне подмигнул и встряхнул головой. Приказав ему сидеть, я представился блондинке и сказал, что пришел как бы работать.
- Галя. Тим-лидер гэ Астана - сказала блондинка.
12 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Клуб Анонимных Извращенцев
– ... не будет преувеличением сказать, что у нас элитарный клуб. Как Вы понимаете, мы не афишируем свою деятельность, поэтому люди чаще всего находят нас по рекомендациям. Мы тщательно отбираем кандидатов, и наше постоянное членство стоит весьма дорого. Но первое посещение всегда свободно и бесплатно.
– Типа, любой может к вам записаться, что ли? – удивился Коля.
– Мы исходим из ницшеанского принципа изначальной порочности человеческой натуры, поэтому полагаем, что в каждом индивидууме достаточно грязи, чтобы излить ее в мир.
– То есть, вы считаете, что все люди больные на голову извращенцы? – спросил Коля, – Даже те, кто об этом не подозревает, верно?
– Именно так. Мне нравится Ваша экспрессия и прямота. Это так непринужденно и естественно, – бледная особа на ресепшионе впервые вяло улыбнулась. – Вот ваш костюм. Не забудьте про карнавальную маску, соблюдение инкогнито превыше всего. Переоблачайтесь, и удачи Вам.
Продолжение поста "Клуб Анонимных Извращенцев" здесь...А скоро Новый Год...
А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик».. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»
Продолжение поста "А скоро Новый Год..." здесь...Все новое - хорошо забытое старое
Сколько зарабатывают президенты
Зарплата главы Apple Computers Стива Джобса не выдерживает никакой критики: он получает 1 доллар в год. Правда Джобс себе это может позволить, поскольку по совместительству он еще и владеет компанией. Президенты страной не владеют, но все же руководят. Во сколько же оцениваются их услуги?
10 место: До недавнего времени президент Грузии получал жалование $200 в месяц – достойное, пожалуй, мелкого клерка. После создания Джорджем Соросом грузинского фонда развития реформ, зарплата первого лица государства увеличилась до $3000 в месяц.
9 место: Одним их самых низкооплачиваемых по официальным данным является президент Туркмении – 900$ в месяц. Однако бедным господина президента назвать нельзя: капитал государственно-коммерческого Президент-банка, уставной капитал которого составляет личные средства президента – это $65 млн.
8 место: Официальная зарплата президента Лукашенко - около $300 в месяц. Неофициальные источники приводят цифру $ 2300.
Продолжение поста "Сколько зарабатывают президенты" здесь...Уступите место
Так уж мы устроены. Чем холоднее, тем чаще мы вспоминаем лето. Мы смотрим на замерзшую слякоть на обочинах, а видим клумбу с цветами. Кутаемся в зимнюю куртку, с тоской вспоминая о том, что еще недавно бегали в одних футболках.
А чем становимся старше… Старее? Наверное. Чем становимся старше, тем чаще вспоминаем детство. Нет, на наших висках еще не видно седины, до этого еще ой как далеко. Но…Да что я объясняю, сами понимаете ведь. Правда?
Мне тогда немного было, в том далеком 90-м году. Семья наша только-только переехала на Украину. Был довольно таки жаркий летний день. По особому жаркий, как для мальчика, недавно приехавшего из не такой теплой России. Да и троллейбус, в котором я ехал, был набит битком, и это комфорта отнюдь не добавляло. Я стоял, вцепившись в поручень, рядом с сиденьем, на котором сидел немного странный мужчина. Ну, для меня странный, конечно. Потому как окружающие ничего странного или необычного, скорее всего, в нем не наблюдали. А я ехал, смотрел и не мог понять – почему этот мужчина носит под обычной рубашкой матросскую тельняшку. Ее краешек виделся через расстегнутый ворот.
Джессика Альба (Jessica Alba) в рекламе от Campari
Вполне пятнично.
Золотые слова!
Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.
Контр Страйк
Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.
Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно…
Продолжение поста "Контр Страйк" здесь...
Ага, хрен поймешь
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто нихуя не может разобрать, что именно блять написано на транспарантах.
Средство доставки
- Внутрь проберешься через камин! Запомни - только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
- Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем? – Снегурочка нервно забарабанила пальцами по стариковской плеши. – Отправь, блять, этого своего снеговика-почтовика, хуле он морковкой груши околачивает?!
- Не могу! Он провинился и наказан! – сурово сдвинул брови Дед Мороз. – Я наложил на него заклятие!
«Себе в штаны наложи заклятие, старый морозильник!» - девушка чуть не рыдала. Переть через всю Россию, чтобы отвезти какому-то иблану подарок – да нахуй нужно!
- Тогда вон бабулю попроси! – сделала Снегурочка последнюю попытку отмазаться.
- Нельзя, депрессия у нее. – Дед обратился к супруге: - Не грусти, дорогая, хочешь вот, мороженого?
- Надоел мне твой мороженый, - ответила Баба Мороз, грустно глядя в окно. – Хочу теплого, человечьего!
Ворья наложка
Антон вошел в кабинет, как положено по уставу — упругим шагом и при целеустремленном взгляде, всем своим видом показывая готовность выполнить любое задание отечества. Нам-то не трудно, а принципалову самоощущению дюжинного человека — какая-никакая, а услада…
— Здравы будьте, сударь!
— Будьте и вы здравы, чародей! — Принципал жестом указал на стул.
Антон сел.
Принципал угнездился в кресле по другую сторону стола. Как и у большинства принципалов-неволшебников в глазах его жило затаенное недоверие, а в ауре наверняка сияли цвета неприязни. Не надо даже Зрение включать — всё, как всегда… Есть в Подлунной мы, дюжинные люди, а есть вы, мужи-волшебники, и никогда нам в приятелях не бывать…
— Вот с какой целью я призвал вас, чародей… — Принципал переложил на столе бумаги. — На фронте произошло несколько случаев пленения наших ратников. Мы бы не стали привлекать к делу Колдовскую Дружину, но сыскники доносят, что в плен сдались те, на ком лежало БМ-заклятье.
Зажигалка
Колёсико провернулось в первый раз, в результате только искры. На второй, огонек вспыхнул, вздрогнул... и погас. Прикурил только с третьего раза. Бросил зажигалку на стол. В затянувшейся паузе это был единственный выход. Неуютно чувствовал себя под её пристальным взглядом. А так, и дымовая завеса, какая никакая, и опустила глаза наконец-то.
Одним пальчиком пододвинула зажигалку к себе:
- Это та самая?
- Кто? - нарочито недоуменно уточнил я, хотя прекрасно понимал о чем речь.
- Майк, меня бесит твоя манера отвечать вопросом на вопрос, и ты это знаешь, - девушка напротив подумала немного и добавила, - скот...
- Я, правда, не понял.
- Все ты понял. Для излишне одаренных - подсказка. Я про зажигалку.
- А-а-а, - протянул я, - вот ты о чем оказывается. Да, солнце, это та самая. Твоя.
СМС родителям
В купленном б/у телефоне смс-ка в «отправленных». Адресат - мама.
Новогодняя игра «Кризис пришёл»
Игра на деньги в условиях кризиса.
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.
В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.
Про бизнес
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Вопрос
Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!
Эссе настоящей любви
Кто сказал тебе, читатель, что настоящей любви не бывает? Кто посмел? Наверное философствующий неудачник или несостоявшийся олигарх.. Так пусть Боги отрежут ему его гнусный язык - вперёд за мной и я расскажу тебе о великой любви.. Она действительно выскочила на нас из подворотни.
В первый раз она мне подмигнула в 14 лет. О, я хорошо помню этот момент, - мы повстречались в компанией друзей. Привёл её Вовка – точнее принёс.. несмело подведя к столу сказал – «Знакомьтесь..это-Она» Мы устремили свои взгляды на Неё, она была горда и во взгляде чувствовался холод но даже сквозь неприступный, казалось, налёт холода- в ней чувствовалась безудержная сила, всепоглощающая привлекательность и странный, доселе неизвестный, магнетизм.. Не могу сказать, что Она мне понравилась - в тот вечер мы не замечали Её - мы всецело были заняты празднованием Нового года и её присутствие было всего лишь неким шагом во взрослую жизнь и доселе неизведанные ощущения.
Продолжение поста "Эссе настоящей любви" здесь...11 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новогодняя сказка
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
Физика низких температур
Липунов старел одиноко, и старение шло параллельно - и в главной жизни, и в параллельной, тайной.
Старик Липунов был доктором наук и доживал по инерции в научном институте. Одновременно он служил в загадочной конторе, настоящего названия и цели которой он не знал, кем-то вроде курьера и одновременно швейцара. Курьерские обязанности позволяли ему время от времени забегать в пустующее здание института, да и стариковские учёные советы шли реже и реже. Физика низких температур подмёрзла, движение научных молекул замедлилось и даже адсорбционный насос, проданный кем-то из руководства, неудивительным образом исчез из лаборатории Липунова.
Жидким азотом растворились научные склоки и научные темы, жидкое время утекло сквозь пальцы.
Принцы и золушки
Зачем в доме нужен принц?
Нет, зачем принц нужен принципиально - в принципе, понятно. Детали могут отличаться, но незначительно - допустим, должен ли быть у принца гусарский бравый чубчик или достаточно будет тщательно отполированной лысины.
Вопрос в другом: зачем может понадобиться присутствие мужчины в Вашем доме?
Ответ прост и очень лиричен: принц нужен, чтобы освободить принцессу от ведения домашнего хозяйства.
Приучать мужчину к домашнему хозяйству следует постепенно. Важно помнить, что даже умело настроенный кухонный комбайн способен совершать ограниченное количество действий, поэтому даже прирученный к дому мужчина способен совершать подвиги только в строго очерченных рамках. Рамки эти, как он полагает, он устанавливает для себя сам, но, как показывает практика, одобрение, похвала и вовремя поданное лакомство а также команда "Фу!" способны творить чудеса.
Продолжение поста "Принцы и золушки" здесь...Офисным рабам посвящаеться
Эй, привет!
Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие новости: тебя наебали!
Моя мама всегда хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того же.
До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной возможностью как говорит моя мама "попасть в люди". И в свои 22 мне посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.
Не скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста, перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже так думал.
Клиническая ревность
Собрались как-то в баньке выпускники академии ВВС отметить очередную годовщину выпуска. Собрались с благой целью на друзей посмотреть, о себе рассказать, анекдотики потравить, молодость вспомнить, да пивка похлебать.
Все мужики собрались, не было только Андрея Краснова. В принципе, отсутствие Андрюхи никого особо не удивило. Его жена Ольга – образец патологической ревности и бабской сварливости. Монстр в юбке, не смотря на природную красоту и хлебосольную гостеприимность. Но хлебосольность только на ее «подконтрольной» территории. Шаг мужа за порог – истерика на полгода… кошмар, короче!
Наши жены тоже не в особом восторге от подобных посиделок, но банька и пиво – это святое! Зубками скрипят, но терпят, родимые… даже, когда любимого благоверного в частично непотребном виде эвакогруппа чуть ли не волоком доставляет… всяко бывает, нерву расслабить тоже надо… а у Краснова «концлагерь» без вариантов.
Продолжение поста "Клиническая ревность" здесь...Клятва Гиппократа
Тёплое августовское солнце незаметно скрылось за макушками высоких елей, лишь далёкие, заросшие борщевиком поля справа от леса ещё какое-то время освещались его слабыми вечерними лучами. Наконец, стало темнеть. Где-то вдали тревожно завыла сова. В открытую дверь террасы с противным жужжанием влетел первый комар, но тотчас повернул обратно, видимо, не в силах преодолеть липкую тяжесть густого табачного дыма, белым неподвижным облаком нависшего в помещении. Впрочем, если б здесь оказался человек некурящий, с отменным обонянием – вероятно, и он мигом покинул бы это окутанное плотным вонючим туманом место, различив там и терпкий запах свежего перегара, и разноцветный алкогольный букет, выветривающийся из множества открытых банок и бутылок, и адскую вонь переполненной пепельницы, а также отчётливо улавливаемый во всём этом многообразии запахов, стойкий аромат недавно скуренного каннабиса. А может, и не сбежал бы – если б успел разглядеть сквозь дым те количества неизрасходованных алкогольно-шишечных запасов, расставленных и разбросанных везде и всюду: на покрытом табачным пеплом длинном деревянном столе, на полу, в полиэтиленовых пакетах… Но этого стороннего наблюдателя здесь не было, да и нахуй он был не нужен двум молодым пацанам, проводящим выходные в этой далёкой глухомани, со счастливыми улыбками на раскрасневшихся лицах о чём-то увлечённо спорящих.
Наконец, солнце окончательно уползло за горизонт, и маленькая подмосковная деревенька, с трёх сторон окружённая многокилометровым лесным массивом, погрузилась во тьму.
Продолжение поста "Клятва Гиппократа" здесь...Музей Поле Чудес
Девочки пачками
- Хорошо, расскажу.
Началось все в 9-м классе, когда школьный товарищ Серега с авторитетной фамилией Перепел спросил меня: «Ты еще девственник?». Пришлось сознаться. Он усмехнулся и сказал: «Пойдем, до железки дойдем, я знаю места».
Платформа «Лось» тогда была еще советской: суетно, но без рекламы. Ни шаурмы, ни шалманов, ни синюшных, как наркоманская вена, бестолковых ограждений производства ООО «РЖД России». Только тапочки и семечки.
Тем не менее, Перепел нашел там девчонок - несколько тощих шлюшек, которые за копейки согласились пойти с малолетками. Зайдя в ближайшую тихую подворотню (тогда рядом с железной дорогой еще были тихие подворотни), Серега своим «большим» примером, показал мне, что и как. Он громко дышал и пыхтел, словно утюг с опцией смачивания белья. За стеной девятиэтажки пронзительно стонали электрички. Попробовал и я. Разумеется, ни черта не получилось. Помню, что приуныл. Но уже через неделю, я вполне профессионально просаживал данные родителями «пайки» на новые, «стройные» удовольствия, ничуть не отставая от Перепела.
Предпочтения сложились практически сразу: тонкая фигурка, белая, как фотобумага, кофточка, бежевая юбка или обтягивающие бриджи. Если шатенка, то вообще чудо! Странным образом, там все такие и были.
Перевозчик – 4
Не успели отгреметь страсти по страстям вокруг страстей фильма «Перевозчик –3», как стали известны подробности сюжета 4-го «перевозчика». Нашему корреспонденту Игорю Чер-скому удалось побеседовать со знаменитым Люком Бессоном, которого он случайно встретил на стройке, куда пытался устроиться помощником гастарбайтера после того, как наш журнал разорился. И вот, совершенно случайно, они с Люком шли навстречу друг другу по мокрому швеллеру, переброшенному через лужу на высоте 17-го этажа. И, естественно, между ними состоялся интереснейший диалог.
- Здравствуйте! Вы действительно Люк Бессон?
- Ну, разумеется. Могу документ показать, только у меня нет вашей прописки.
- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я же не милиционер, и мне не из чего вас застрелить. Лучше расскажите, о чем будет «Перевозчик-4» и что привело вас на московскую стройку в три часа ночи.
Продолжение поста "Перевозчик – 4" здесь...Уникальные кадры подводной съемки
Погружение в Антарктиду. Уникальные кадры подводной съемки. (Видео)
Самооценка
Рассмотрим очень важную гендерную проблему: "Самооценка женсчины"
Живешь всю жизнь, так сказать, музчиной и не подозреваешь о таких жестоких проблемах у противоположного пола. А между тем, противоположный пол оказывается не просто зациклен на самоценке, а он просто живет и дышит внутри этой полупрозрачной силиконовой капсулы с какой-то планеты "Идеальных Ценностей и Принципов".
Вот например, очень болезненные моменты для женцкой самооценки:
1) если музчина не хочет сидеть три часа в душном зале набитом гогощуми отморозками и отморозицами, жующими попкорн, икающими и сосущиеся с причмокоами, где пахнет пылью, носками, мокрой псиной. А хочет он подлец сразу прыгнуть в мягкую, чистую женцкую .... постель под предлогом занятия сексом. Какой подлец!
Продолжение поста "Самооценка" здесь...Проклятые фильмы
Можно верить и не верить в мистику. Но факты - вещь упрямая. Слово сказанное имеет свойство превращаться в реальность. И потому так опасны предсказания кошмаров и катаклизмов.
В Голливуде существует давняя традиция проклятых фильмов. Они обладают особой притягательностью, особенно если речь идет о триллере о сверхъестественных силах. В некоторых случаях проклятие - как со "Сталкером" Тарковского - это сочетание невезения и допущенных ранее ошибок. В других - как в картинах покойного Брендана Ли, сына Брюса Ли - оно, похоже, связано с невезением конкретных людей. Это загадочные, часто трагические случайности, которые, как считается, вызывают злые духи, решившие не пускать фильм на экраны.
Список «проклятых» фильмов Голливуда возглавляет «Экзорцист» («Изгоняющий дьявола»), снятый в 1973 году. Прежде чем фильм попал на экраны, на съемочную группу обрушилась лавина несчастий. Словно нечистая сила мстила за свое появление на кинопленке. Сценарий фильма был основан на реальных событиях, случившихся с 14-летним мальчиком из Вашингтона, которому в 1949 году был применен экзорцизм. Сейчас имя этого пожилого человека и место его проживания тщательно скрывается.
Продолжение поста "Проклятые фильмы" здесь...
Основные приёмы борьбы за прекрасных дам
Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..
Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!
Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!
Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!
Если ругается матом девица –
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!
Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!
ХЗ
xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!
Кодекс семейной жизни
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
Продолжение поста "Кодекс семейной жизни" здесь...10 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мысли мужчин о сексе с форума
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Карфаген должен быть разрушен
Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом. Жил охуенно суровый и пиздец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, блять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много, они решили, что изучать такое частое явление как катоны не интересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться, после долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как не странно, Младшим. Младший Катон нам на хуй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить …
Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться, боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками решил войти в историю, заебывающим всё римское население, рефреном.
И началось.
Враг государства
Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
- Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)! Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20 мая в районе улицы Горького?
Молчу. Почему-то вспоминаю какой сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!
Твари наши меньшие
Недавно у меня дома в очередной раз завелось животное. Ну как животное. Рыба. Карась. Прихожу я домой с работы, а мне из кухни ребенок тащит трехлитровую банку с рыбой, плавающей в воде. Ну как плавающей. Карась большой, банка маленькая (для него), вот он и упирается мордой в одну стенку, а задним плавником в другую. Или это не плавник? Никогда не разбирался в анатомии рыб. Ну как не разбирался. Только чтобы жрать рыбу без костей, а что там в середине у нее, или как правильно называются ее конечности – так нет. Не разбирался. Не интересно мне.
Нужно сказать, что животные в нашем доме особо долго никогда не задерживались. Это пока с родителями жил, так был постоянный кот, Мурзик. 15 лет прожил. Потом усыпили и похоронили, ибо болезнь его уже несовместима с кошачьей жизнью была. Хороший кот был, но, как и должен настоящий кот, был всегда сам по себе. Волновало его только, чтоб жратва в миске была регулярно да наполнитель в туалете.
Продолжение поста "Твари наши меньшие" здесь...
Аня и мыши
Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы. В связи с чем все окрестные мыши активизировались и перебрались на зимние квартиры. Я нашу съемную дачу имею в виду. Ходят по кухне туда сюда, шушукаются, косятся недоброжелательно.
- Да не ем я, блять, вашу крупу! Не ем. Даже не смотрю в ту сторону.
Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки – местные. Есть подозрение, что часть – нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нахер, по жопе, на свои участки пусть идут.
Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?
Продолжение поста "Аня и мыши" здесь...Дас ист фантастиш!
Если кто-то подумает, что этот рассказ будет посвящён знаменитой немецкой порнухе, то он круто обломился, поскольку речь пойдёт совсем о другом!
Сижу, в стенах родного кабинета отделения уголовного розыска, долбаю пальцами по клавишам давно списанной пишущей машинки, вымучивая постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению какой-то психбольной. Дамочка эта в своей цедуле на имя министра внутренних дел утверждала, что все её соседи – поголовно сексуальные маньяки, грязные извращенцы и инопланетяне, регулярно насилующие её через электрические розетки. К сему шедевру эпистолярного жанра большой скрепкой присобачены очень серьёзные резолюции самого высокого и по нисходящей начальства: «Разобраться!», «Особый контроль!», «Об исполнении доложить! Срок до…!». Мдяяяяяяя… Сурьёзные же дяди! В принципе, уже из одной заявы всё уже ясно, но для очистки совести получил ещё и справку из ПНД, медперсонал которого уже замудохался конспектировать в анамнез её «эротические фантазии». Бля…
В мучительном ожидании прихода канцелярской музы уставился на большой кусок ватмана, прикрепленный на стене, где хохмачи-эксперты типографской краской увековечили отпечаток жопы проститутки-клофелинщицы, которую отловили недавно. Под изображением написали маркером: «НеМалевич. Чёрный зад.» Это их творение пока ещё не показывалось на глаза бдительному замполиту, а то было бы не избежать разборок на предмет дискредитации морального облика российского мента.
А, плевать!
О волшебных заклинаниях
Вoлшебные зaклинaния сущeствуют и имеют пoтpяcaющyю силy убеждeния, тoлько oни должны быть гpамoтнo соcтавлeны. Tpeнировaться в coстaвлeнии зaклинаний лучше всeго c какими-нибудь говнопиaрщикaми. Чем быстреe говнoпиаpщик yходит наxуй - тeм гpамотнeе вaм удaлoсь cостaвить зaклинание. Силy зaклинания, зacтавляющего человeкa потерять дaр peчи или телефоннoгo cоединения, измeрять мoжнo в чем угоднo, но лyчшe всегo в кирби. Cкoлькo кирби в секyнду можнo пoслaть этим зaклинaниeм, тaкова сила зaклинaния. Kто не в кyрcе, киpби - этo раса рaзyмныx продавцов пылecоcов, котоpыe (говно, кстaти, полнeйшeе) cтоят в США 400$, a pуcским лохaм иx пытaются впаpить за мнoгo тыcяч баксов за cчeт обpабoтки мoзгa иконой c пылевым клещoм. Пoпасть в спиcoк обзвoнa кирби мoжно зaпpoсто - доcтаточнo дpужить с Уpюпиным, котopый сдаcт им ваш телефoн pаз и нaвcегда. Bычeркнyтьcя из этого cпиcка нeвозможно - кирби будyт звонить pаз в меcяц. Hо этo oтличный мaтеpиaл для рaзpaботки зaклинаний! Пocлaть кирби - делo тoнкое, пoсколькy oни невоcпpиимчивы к матy и кpайне нaвязчивы в пристaванияx. Aлeкс Экслep недавно xваcтaлся, что pазрaбoтaл мощноe заклинaние oт киpби: "У HАС УЖE EСТЬ ПЫЛEСОC PЕЙHБOУ". Этo хорoшеe, сильное заклинaние, cилой примepно окoло 8 кирби. Kиpби понимают, что в доме, гдe eсть мощный пылесоc-кoнкyрент, им ничего нe облoмитcя.
Продолжение поста "О волшебных заклинаниях" здесь...Как я певый раз ибался
Когда приличный человек хочет обозначить факт соития он прибегает к фразам типа “мы любили друг друга долго и страстно” или “мы познали друг друга до конца”, но некоторый, едва уловимый налет педерастии (как это друг любил друга?) не позволяет мне пользоваться подобными оборотами. Да и если быть совсем уж честным первый мой опыт в сексе можно смело обозначить словом Йебля. Коротко и емко.
Надо сказать, что проблемы меж половых отношений одолевали меня чуть ли не с семи лет, именно тогда стало понятно, что предмет страсти всякий раз будет молод, красив душою и не менее привлекателен внешне. Как говорил какой-то пиит “Кругленькая жопка, трусики в цветочек”. Но все получилось совсем не так!
Все произошло угрожающе быстро и почти без моего участия. Помните одно время было модно увлекаться сочинениями г-на Козлова и прочих шаманов от психиатрии? В нашем маленьком городке в авангарде этого движения стояла дама непонятного рода занятий, назовем ее Лора. Лора была метр восемдесят росту,с тяжелой и совершенно развратной грудью,
Продолжение поста "Как я певый раз ибался" здесь...
20 Необычных убийств
20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого “разогрева” перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.
19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда переходила улицу. На следующий день ей должно было исполниться 100, и она, в сопровождении своей дочери, переезжала через дорогу на своей инвалидной коляске. Женщины направлались на вечеринку в честь дня рождения Дэбби. Появившийся внезапно грузовик, сбил коляску вместе со старухой. Грузовик спешил, так как вез торт, заказанный на день рождения Дэбби.
Продолжение поста "20 Необычных убийств" здесь...9 идей за $0
Кризис, товарищи. Кризис в умах, головах, кошельках. И второе – Новый год, товарищи. Кризис и Новый год – две основные темы для обсуждения в периодической печати, курилках и на форумах. Глянец переполнен советами в силе «20 идей для подарка Ему меньше чем за $100» и «5 способов сэкономить на отмечании Нового года», по телеку гоняют одну и ту же рекламу новогодних предложений с приставкой «актуально в условиях кризиса!», ну а мы на сайте активно обсуждаем кто что умеет вязать, шить и выпиливать из подручных предметов.
Однако, как замечали некоторые пытливые читатели в комментариях к предыдущим темам, не все, ой не все тетки способны к празднику связать любимому носок, который не только будет похож на настоящий, но и доставит любимому радость! Я, к примеру, не смогу – я вязала 15 лет назад на уроках труда что-то похожее на носок, но даже учительница не смогла сдержать отвращения при взгляде на мое рукоделие, и честно призналась, что в моем случае часть «руко» в этом слове не вполне оправдана. Не у всех, так сказать, в базовой комплектации присутствует данная опция, и что, скажите на милость, делать безруким теткам в условиях кризисного Нового года? Если $100 на подарок нет, а все пять способов сэкономить уже испробованы и все равно бабла не хватает? Почему до сих пор никто не напечатал статью «10 идей для подарка Ему меньше чем за $0, без особых временных затрат, для безруких женщин»?
Продолжение поста "9 идей за $0" здесь...
Сложная
xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)
Неудачные подарки с точки зрения девушки
1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.
2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».
3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.
4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!
Продолжение поста "Неудачные подарки с точки зрения девушки" здесь...Красивые глаза
Москва
Если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.
О том, как мы с Ренсоном нажрались виагры
Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:
1. Как правило, это происходит в состоянии «в говно»,
2. Как правило, это (коитос) происходит первый и последний раз, и продолжений отношений не планируется,
3. «Так пусть же бабе будет, о чом вспомнить!» (с) Ренсон.
До этого разговора у меня был единичный опыт употребления чудесного препарата. Это когда мы с женой СПЕЦИАЛЬНО купили голубую таблетку, чтобы на личном примере посмотреть – что из этого получится?
Сразу вспоминаются слова Олега Гаркуши о его первой поездке в Германию во время перестройки: «Хочешь пива, а оно есть, не хочешь – а оно всё равно есть". Вот и с виагрой такая же хуйня: хочешь ебаться – хуй стоИт, не хочешь – а он всё равно стоИт.
Продолжение поста "О том, как мы с Ренсоном нажрались виагры" здесь...08 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Карусель
- Старший сержант Филипченко. – Усатый страж видимости порядка на дорогах лениво козырнул выскочившему из машины водителю, мысленно калькулируя воспитательную беседу. – Нарушаем, значит?
Проштрафившийся повел себя странно. Вместо того чтобы смущенно улыбнуться и, разведя руками, посетовать на плохую видимость или что-нибудь в этом духе, он вперил раздраженный взгляд в лоснящуюся переносицу Филипченко и свистящим шепотом, сквозь стиснутые зубы, выплюнул очень нехорошие слова:
- Тебе что, сержант, надоело старшим быть? Совсем нюх потерял, да?
- Не понял… - на всякий случай решил уточнить Филипченко.
- Ты мне, сволочь, операцию срывать будешь? Тебя что – не предупредили?
Продолжение поста "Карусель" здесь...О разборках в живописи
Многие просвещенные москвичи часто заявляют, что я будто бы не разбираюсь в живописи. Спорить с этим невозможно, это факт. Однако, из этого факта никак не следует, что у меня не может быть мнения по поводу той или иной картины. Более того, я с полным правом могу определять, красивая картина или нет.
На мой взгляд, люди зачастую как-то странно понимают фразу "разбираться в живописи".
Регулярно слышал диалог:
- Эта картина не красивая
- Ты просто в этом не разбираешься
Имею мнение, "разбираться в живописи" означает: знать основные направления в живописи и уметь их отличать друг от друга (а так же быть в курсе причин возникновения направления и его идеологии). Знать основных представителей того или иного направления, и уметь по некому набору характеристик узнавать их, даже не зная наверняка автора. Знать наиболее известные работы основных представителей и (в отдельных случаях) уметь отличить их от репродукций. Понимать, что хотел автор выразить своей работой, какие идеи закладывал, чего хотел добиться.
Продолжение поста "О разборках в живописи" здесь...
Закономерный вопрос
Я вот только одного не могу понять... слово "пылесос" образовано от слов "пыль" и "сосать"... так почему же есть глагол "пылесосить", когда правильно "пылесосать"?
Полная победа демократии
-...Боренька, голубчик, попробуйте еще вот этот салатик, пожалуйста... ну так вот, мой предпоследний муж, вы его не застали, он был генным программистом, руководил каким-то секретным проектом, и он постоянно твердил, что не доверяет ни этим китайским, ни индийским криворуким копипастерам. Представляете, так прямо и говорил! И еще он говорил, что код нашего ребенка он будет разрабатывать сам, а затем опубликует его под открытой лицензией. И вы не поверите, Боренька, ха-ха-ха, он его до сих пор разрабатывает.
Да, он у меня был гений, но знаете, ведь гении все не от мира сего.
А мне ведь не нужно ничего, ничего кроме простой человеческой любви и тихого семейного счастья. Поэтому мы с Сережей не стали изобретать велосипед, а просто, получив родительскую лицензию взяли кредит и заказали себе малыша в UniversalKids.
Продолжение поста "Полная победа демократии" здесь...С другого ракурса
Бурлаки на волге. Вид с корабля
Кто виновен в кризисе? Или как покупать недвижимость без денег
Сегодня решил написать про кризис, так, как вижу его я, своими глазами. Все началось около четырех лет назад, когда очень быстро начала расти в цене недвижимость. Все агенства играли на повышение, покупайте немедленно, а то завтра будет дороже. И люди начали покупать, ссылаясь на то, что недвижимость всегда будет в цене. Но были и такие покупатели, которые не просто покупали, а приобретали недвижимость без денег. Нихуя такого не может быть – скажете вы – невозможно купить недвижимость без денег, а вот хуй там, возможно, и сейчас, когда это уже не секрет, я вам об этом поведаю.
Брался какой – нибудь объект недвижимости, например коммерческая недвижимость, а в идеале земельный участок, на который было сложно сделать оценку, так как участок в черте города может стоить лимон баксов, а может и два, там сложно определить стоимость. Находились три частные предпринимателя, которые готовы были взять этот участок в кредит, затем, что – бы получить откат. На практике предприниматели должны были быть официально зарегистрированы более трех лет, показывали в отчетах в налоговую максимально высокий оборот и работали на едином налоге.
Продолжение поста "Кто виновен в кризисе? Или как покупать недвижимость без денег" здесь...Немного о пидорасах и превратностях судьбы
Знаете, мужики, какая мысль пришла мне в голову однажды утром, во время жуткого стояка? Я грыз подушку, хуем пытался проткнуть матрас, и, когда, наконец, подрочив, угомонился и обессилено откинулся на подушку, в моем воспаленном видениями распахнутых ляжек мозгу мелькнула мысль: пидорасов нужно беречь! Да-да, не удивляйтесь, мужики, именно так! Ведь подумайте сами: чем больше пидорасов, тем больше баб останется нам, нормальным мужикам. Вот идет он, педерастина, жопой крутит, глазами стреляет… дать бы по гнусно накрашенному ебалу, но нахуя? А вы подумайте о том, что будь он нормальный, то со старта бы нахлобучил с десяток баб, а среди них возможно и ту, на которую вы сами положили глаз. Пусть себе пилится в жопу и пилит таких же пидарасов, как и сам. Пусть себе множатся и здравствуют! Настоящий мужик таким и останется, несмотря на всякие гей-парады и процветающую гомосятину. Зато как снизится конкуренция, если число пидарасов подпрыгнет! Как там бабы говорят: давай будем просто друзьями? Так у них этих, сука нахуй, друзей будет просто ёбаный в рот сколько. А вот ебать будет некому, кроме нас. У них, сук, выхода не будет. Так что виват, Моисеев, виват, Шура… рассказывайте молодежи, как заебись быть пидарасом. Каждый сбитый с пути истинного чувак – это плюс дополнительная баба оставшимся. А то и несколько – если бы он стал удачливым ебарем. А у кого здоровые гены – с пути не собьется!
Продолжение поста "Немного о пидорасах и превратностях судьбы" здесь...
Повезло
- Эй, стоять! Мужик! Да, тебе говорю, оглох что ли? Дай сигарету! Быро…
Оп-па, вот блин, называется: «засиделся в гостях у армейского дружка стародавнего!» Сто лет не виделись, надо было на ночь оставаться. Нет же, привычка «железная» еще с времен незапамятных - хоть на автопилоте, но домой…
С детской площадки, оторвав задницы от перекошенной и скрипучей карусели, приблизились четверо.
Четверо – многовато, как ни крути! Парням лет по двадцать с копейками, явно пьяные, в зубах сигареты, в руках бутылки с пивом, взгляды наглые, лыбятся многообещающе...
- Сигареты давай, дядя… и огонек там, кароче! Шевелись побырому, не заставляй нас ждать… и напрягаться… вредно это! Тебе особенно… гыгыгы!
- Я не курю!
- Твои проблемы, старичелло, гы-гы-гы, зато мы курим! Хочешь здоровеньким помереть? Гыгыгыгыгы! Надо с собой сигареты носить! На всякий такой вот… подходящий случай. Вдруг кто попросит сигаретку? А у тебя есть! Исправляйся дятел, метнулся в палатку быро… Стоп! Кароче, тебе павезло дядя, гони бабло, а мы сами купим. И это… на пиво тоже подкинь. Пиво хотим и этих… как их там …головоногих уродцев …кальмаров, во …и орешки соленые, но не арахис... А ты ведь хочешь домой? Хочешь к своей бабульке под одеяльце… поелозить по-стариковски, гыгыгыгы…
Устами ребенка
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
Дед мароз не застрахован от палучения пизды
Ох уж этот неновязчевый савецкий сервис. Вспомните комрады наше атнасительно недавнее прошлое. Пустые витрины магазинов, ахуеннные толпы людей галдящие в ачиридях за каким-нибудь куском гавна, каторое администрация магазина в знак не менее ахуенново адолжэния гасударству выкинула на прилавки па случаю каково-небудь нового года. «Девушка, рыбу когда привезут?» - и стопудовая девушка вахуе смотрит на спросившего: «А где ж ты мразь вчера в восемь утра был?». Да и щас ничо не изменилось – охрана «элитново» магазина дорогих китайских шмоток смотрит на простово работягу (на меня ясенхуй) как на бомжа, а девушка из зала доводит до простака девиз компании «Если вы нихуя не бериоте, то каково хуя тут стоите?». Об этом уж немало написано, но кто бы мог падумать, што братья-британцы перенимут для себя наж быдляцкий опыт?
В англеи открылся филиал С-Клауса «Новый Лапланцкий лес». О чем может думать заботлевый родитель, когда ведет свае чадо к настоясчему Деду Марозу? Наверное а том, что щас вот мой спинагрыз получит нихуевый заряд бодрости и оптимизма, попадет в сказку и на пару часов перестанет ебать мой мозг всякими тупыми вопросаме. С такиме надеждами приводиле онгличане своих детей к резиденции Санта-Клауса, и первый вопрос «Чозанах?» возникал у неискушонных британцев уже на подходе к прибитой гвоздем табличке «Санта-Клаус и ниибет», от которой начиналась стометровая очередь к покосившемуся деревянному домику. Из окна домика иногда высовывался человек в красной телогрейке и махая зажатой в руке ватной бородой кричал «Е-хо-хо блять, как же вас дахуя сегодня! Мужчина, скажите чтоб за вами не занимали! Негры писдуйте домой сразу, я в вас не верю».
Продолжение поста "Дед мароз не застрахован от палучения пизды" здесь...
Мой первый мужчина
Я некрасивая. Этим, пожалуй, всё сказано. Хотя нет. Не буду кривить душой. Я очень страшная. Безобразная. Такой вот уродилась. Описывать мою внешность нет смысла. Впрочем, не в этом и дело. Точнее, к делу не относится… Совсем о другом я хотела рассказать.
Характер у меня мужской. Моя семья всегда относились ко мне хорошо, но побаивалась. Ещё в юном возрасте я запустила отчиму кружкой в лоб. Матери прокусила руку до крови, когда она хотела меня побить. Спокойно сказала о том, что обязательно зарежу их, если они ещё раз неуважительно будут со мной разговаривать. Зарежу, когда они будут спать. В сердцах мамаша тогда отвесила мне подзатыльник.
Ночью я прокралась в их спальню и попыталась воткнуть вилку в мясистую материнскую грудь. По наивности думала, что именно там находится сердце. Тупая вилка не смогла даже проколоть кожу, но перепугала их насмерть. Они меня даже к врачу потом водили. Бородатый лекарь, напоминающий Бармалея, долго задавал всякие разные вопросы, а потом пожал плечами:
- Всё в норме. Просто характер такой.
Справка и Поц
Несколько поколений выпускников помнили абсолютно лысого, с кустистыми бровями и огромным шнобелем врача, к которому ещё в пятидесятые приклеилось прозвище Старый Грач. Залман Мотович Огейнберг работал врачом медпункта мединститута более сорока лет. Начинал он практически сразу после войны, когда институт вернулся из эвакуации, и в середине восьмидесятых ему было лет 85-90.
Несмотря на преклонный возраст, доктора весьма живо интересовал секс и всё с ним связанное. Проводя медосмотр первокурсников, он обязательно заставлял всех барышень раздеваться до трусов и подолгу аускультировал сердце (т.е. прикладывал стетоскоп под левую грудь и с интересом рассматривал её) , а также тщательно пальпировал живот (да попросту поглаживал юную особу чуть выше лобка). На осмотр молодых людей время он почти не тратил.
Помимо медосмотров в компетенции Залмана Мотовича была выдача кратковременных справок освобождения от занятий вообще, и в частности от физкультуры.
Продолжение поста "Справка и Поц" здесь...А всё могло бы быть по-другому...
- Алло! Алло-о-о-о! Да, я. Привет, а кто это? Кто? Что? Вот мне делать больше нехуй, щас начну угадывать… Чегоо-о-о? Какое, блять, Тольятти, чо я там забы… Тольятти? Женя? Женя, ты? Господи, Женя-я-я-я! Ты где? Ты как? Ты откуда телефон… А, ну да. Что? Плохо слышно… Я? У меня всё замечательно, да. Конечно. Замужем, да. Спасибо.
(Да, десять раз я замужем. И ещё раз десять там буду. Вот только хуй я тебе расскажу, чтоб не радовался).
…Дети? А как же, двое, да… Да вот так. Девочка, два годика, и три месяца. Похожа? Конечно, на меня. Нет, такая же глупая. А так – копия папа. Вылитая. Под копирку прям. Он-то? На седьмом небе от щастья. Всю жизнь мечтал.
(Гыгыгы. Он вообще не в курсе, что у него дочь есть. Да и про меня, в общем-то, три года не вспоминает. Сука)
…Нет, он щас на работе.
Продолжение поста "А всё могло бы быть по-другому..." здесь...
Все верно
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.
Схема женского взросления
одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
05 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нестандартный
Вот знаете, друзья, мне в последнее время очень часто говорят, что я нестандартный. И я по этому поводу очень волнуюсь. Нет, не из-за того, что нестандартный, а из-за того, что говорят слишком часто. Хотя, давайте начнем по порядку. Вот, помню, раньше, еще на заре моей туманной юности, придешь бывало, в парикмахерскую, сядешь в кресло, скажешь – под «теннис» меня подстригите, ага – и всё – миловидная метисочка Наташа уже жужжит машинкой, попутно будоража своим декольте юношеское либидо. При этом никаких лишних вопросов не возникало, ну разве что – как височки подстричь?
Недолго длилась эта идиллия.
Когда я, уже, будучи в Питере, впервые уселся в парикмахерское кресло, а на вопрос – как будем стричься – по привычке ответил – «теннис», то понял, что с парикмахером мы говорим на разных языках. Я долго пытался объяснить ей как я хочу подстричься, а она смотрела на меня охуевшим взглядом и мило улыбалась очаровательной улыбкой олигофрена.
В конце-концов, на каком-то из моих пассов руками на неё таки снизошло озарение, и она радостно схватилась за машинку.
- Я поняла! – радостно воскликнула она – это типа спортивная такая прическа!
VIP-персона
Cветка приехала в Москву уверенная в собственной пиздатости. Через год я приеду домой на собственном джипе и покажу вам кто королева –думала она. Я буду ходить по самым дорогим магазинам, у меня буду самые красивые шмотки, и когда я вернусь все просто умрут от зависти. Ну и правильно, завидуйте, я королева. Я ко-ро-ле-ва! А вы никто!
Как же Светка ненавидела, этих столичных штучек. Живут на всем готовеньком -папенькины дочки! Им не нужно как ей сутками бегать с подносом, бродят себе по салонам красоты, зажрались, суки! Ну ничего, она им еще покажет, они еще будут ей пятки лизать!
Они ей за все заплатят, за дорогое столичное жилье, за жизнь впроголодь, за оскорбления и унижения от пьяных клиентов, за их надменные взгляды, за всё!!!
Когда Света приехала в Москву ей повезло устроиться секретарем. Теперь я тоже столичная штучка, в офисе работаю- радовалась Светик. Осталось осуществить только одну Светкину мечту выйти замуж за крутого парня и жить королевой в собственном особняке в элитном районе Москвы.
Почти
Сегодя зашел в макдак. Стал свидетелем такого диалога между кассиром и пожилой теткой:
(Т): У вас сендвичи с чем?
(К): У нас есть рыбные, куриные, говё... кхм. Говяжие сендвичи. Вам какой?
Стропорез
- Валерий Иваныч, чо это у вас такое? - спросил я, ставя на лавку для осмотра только что уложенный Д-6.
- Это? Да стропорез блядь! - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?
- А почему нам такие не дают? - мне очень понравился сурового вида нож со слегка изогнутым лезвием.
- Да нахуя они вам, чайникам! Такие на УТэшки в комплект идут. - Он спрятал стропорез в брезентовых ножнах.
- Блин, мне тоже такой ахота! Продайте мне его! - взмолился я.
- Да зачем он тебе???
- Для безопасности прыжка!
- Сундук! На "дубе" стропы в жизни не схлестнутся. Если только запаска на стропы основняка намотается, но там сядешь нормально и так. Тебе кто лекции читал?
- Да вы и читали! Ну продайте!
- Ладно. - Валерий Иваныч горько вздохнул. - Рупь.
Oтличная мысль
Самолёт накренился и медленно начал заходить на посадку. Гюнтер, послушно последовав надписи о необходимости пристегнуться, выглянул в иллюминатор, и увиденный им заснеженный пейзаж вызвал смешанные чувства. Ему, перспективному немецкому журналисту толстого глянцевого издания, уже не впервой выпадала возможность слетать в Москву. В предыдущие два раза Гюнтер успешно справился со своими профессиональными обязанностями, но предотлётные дни в России неизменно всё портили оба раза. В девяносто восьмом его ограбили, а в двe тысячи третьем заразили триппером. Первое и второе события вспоминались ему довольно болезненно. Как физически, так и душевно.
Поездку ему, на предмет написания статьи о широко рекламируемом по всему миру новомомодном и дорогущем, даже по московским меркам, ресторане "Сократ", заказал и оплатил журнал.
Упомянутое заведение открылось этой осенью, но побывавшие там не были теми людьми, к которым можно было бы подступиться с распросами о том, чем и как их угощали. Небольшой обед на двоих зашкаливал за десять тысяч евро.
В тёплом зале Шереметьевского аэропорта Гюнтера встречал приятель и коллега Антон - журналюга, пьяница и раздолбай, но парень весёлый и опытный.
-- Здорово, старик, - заорал Антоха, увидев собрата по перу, - как живётся-можется, фашистская твоя морда?
Продолжение поста "Oтличная мысль" здесь...Страшный кризис в Америке
У камрада есть знакомая, живущая в Оплоте Мировой Демократии. Рассказывает о зверствах, творящихся в Америкосии в связи с бушующим кризисом:
- Процентные ставки по кредитам повысились до 6% годовых!
- Тех, кто не может выплачивать кредиты по ипотеке, переселяют из их кредитных домов в квартиры! В многоэтажки!
Все это, конечно, ужасно. Просто не представляю, как можно существовать в таких античеловечных условиях.
Экзорцист
- Эта шлюха моя! А-а-а-а-а-а! – она перешла на визг.
Хотя почему собственно «она»? Или даже «он»? Кричало существо внутри нее. Бес. Или демон. Любой, кто бы услышал этот голос, не усомнился, что он не принадлежит человеческому существу. То неестественно низкий, то переходящий в тот самый пугающий визг.
- Она моя! Это тело мое! Ха-ха-ха!
Казалось, бес полностью овладел телом молодой женщины. Лицо ее было перекошено в ужасной гримасе. Она дико вращала безумными глазами и по-собачьи высовывала почерневший язык. А неимоверная силища? Откуда столько силы в хрупком теле? Несколько мужчин с трудом удерживали ее, пока женщины прикручивали руки и ноги безумной к кровати. Крепко. Еще крепче.
Отец Йожеф, опытный экзорцист не уставал осенять бесноватую крестным знамением, читать молитвы и выкрикивать обычные в таких случаях лозунги: «Изыди.. Именем Господа нашего Иисуса Христа.. Прочь, Сатана, отправляйся обратно в ад!». И все в том же духе.
-А-а-а-а! – продолжал кричать демон. Не забывая при этом покрывать присутствующих грязными ругательствами. В том числе и на непонятном языке: - Убейтесь об стену, канальи! Выпейте яду! В Бобруйск животные!
Перлы из резюме
Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса "по взрослому"
• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
Любовь, комсомол и змея
Мы жили дружно. Весь наш блок в общаге. Несмотря на то, что компания была совсем интернациональная. Три русских, три украинца, анголец Шиванга, никарагуанец Нестор, чеченец Гаджибек, руандец Силас, колумбиец Герман и совсем уж неожиданные в нашем мужском царстве биологов две полячки-филологини Дорота и Магда. Секрет нашей дружбы прост – мы пили вместе. И если учитывать простые мелочи – Нестору не наливать много, у Силаса после ста офигенно краснели белки глаз, а Гаджибек любит сало, но не надо к нему по этому поводу дорываться, – все было естественно и мирно.
Главной звездой блока был Толя. Толя был биолог от Бога. Полевой. Даррелл и Брем в одном лице. Ловил животных по всему миру. Какого-то хитрого ушастого ежа месяц выслеживал в Приазовье, ночуя на голой земле в степи. Уже семь лет учился на втором курсе, но был для факультета важнее замдекана.
Так вот, у Толика всегда было полно разных тварей. То он головастиков каких-то редких припер с Суматры, то перепела какого-то канадского завел. С перепелом отдельная история. Все это бегало по блоку, размножалось, гадило, но Толю все любили и животный мир терпели. Тем более, что хозяин мини-вселенной имел на гадах твердый заработок, который пропивался всем миром.
Игрушки детям не игрушки!
Под катом картинка ))
Продолжение поста "Игрушки детям не игрушки!" здесь...Шкаф
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь.
Продолжение поста "Шкаф" здесь...Самые странные в мире животные
9 место: Черепаха Mata mata обитает в заболченных мутных прудах и болотах северных районов Боливии, восточного Перу и Эквадора, а также на востоке Колумбии и Венесуэлы. Необычный вид Mata mata имеет благодаря своей голове на длинной и толстой шее, похожей на огромного, бородавчатого слизняка. Собственно, чтобы понять, что это голова, нужно постараться. Mata mata - строго водное животное, но предпочитает стоять на мелководье, высунув рыло и дышать воздухом.
8 место: Патагонский Мара – это крупный грызун, который выглядит как помесь кролика и осла. Он живет в центральной и южной части Аргентины.
7 место: Антилопа Сайгак квалифицирована как вымирающий вид. Его численность на сегодня – 50 000 особей. Он обитает в Калмыкии, трех районах Казахстана и в двух изолированных районах Монголии. Самое странное в его виде – это морда с огромным носом, похожим на топинамбур.
6 место: Аргентинский щитоносец обитает в центральной части Аргентины, в сухих лугах и песчаных равнинах с колючими кустарниками и кактусами. Выглядит он как большая морская свинка, покрытая панцирем. Щитоносец может похоронить себя полностью в считанные секунды, если испугается. Питается в основном муравьями и муравьиными личинками.
Продолжение поста "Самые странные в мире животные" здесь...
Правила удачного креатива
1. Пиши сначала о том, как было хуево. Большинство читателей у нас, знаете ли, не на поршах кайеннах разъезжают и не в семье Ходорковского родились. Потому надо «подключить» их, заставить сопереживать.
Ну, типа «Ебашил я на стройке, а в жизни просвета все не было и не было. Спиртяга кажный день, а по пятницам грубое сношение с крановщицей Зинаидой»
2. Потом тут же пиши о том, что ващет пиздато тоже может быть. Человеки так устроены, што должна быть вера в то шо рано или поздно может быть пиздато. Или полупиздато.
«Но как-то встретил я Борисыча. Бригадира молдавских плотников. О Борисыче множество легенд ходило. В легенды мало кто верил, но пацанчики, что у него работали, всегда таки при капусте были»
3.В описании таво, как лерическому герою таки стало пиздато до умопомрачения упоминай трендовые марки, каторые рекламируюццо визде. Ну тоисть и шоп дорого, и шоп таки узнаваемо.
Например фраза "Плеснув на дно бокала золотом Гленморанжа, Андрей устало опустился в кресло. Семья тоже должна быть «сингл молт», купаж рано или поздно приведет к трагедии…".
Так вот. Такая фраза нипонятна ни черта. Лучше написать – «Налив почти полный стакан Хеннеси, Андрюха бухнулся на диван и полупростонал-полупромычал «Ну нафига я с этой козой вообще путаться начал? Ведь есть же у меня Машка».
Дневники Красной Туфельки
Рационализаторы, сцуки
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.
Бывает, он зависает.
Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
04 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О чом будут песать мужские журналы весной
Письмо редактора
Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.
ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.
Двадцать лет спустя
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?
Наш веселый доктор
Естественный отбор
Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Знакомо
Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время
Smoking stinks
Сегодня по радио слышал, что в Думе рассматривают поправки о табаке, чтобы как в Европе не меньше трети пачки занимала надпись "Курение убивает" (хотя в Европе вроде полпачки, но не суть).
Важно другое -- если хотя бы немножко понимать психологию курильщика, ясно, что эффект такой надписи абсолютно нулевой, что у нас, что у них. Думается прав и Аллан Карр, и автор "Здесь курят" в том смысле, что вся эта псевдо-"борьба" ведется исключительно для проформы и скорее всего спонсируется табачным лобби: чтобы она, при видимой напряженности, оставалась, тем не менее, абсолютно неэффективной.
Дело в том, что курильщик о смерти не думает. Можно хоть всю пачку черепами и костями изрисовать, но курильщик это даже замечать не будет, потому что о смерти не думает. А не думает курильщик о смерти просто потому, что никто не думает. Человек так устроен -- смерть неизбежна, но будет не скоро, а жить надо сейчас. Ну да, вроде как многие согласятся, что да "убивает" (хотя и многие не верят), но по любому это когда-а-а еще будет... А я живу здесь и сейчас, а здесь и сейчас у меня "удовольствие" и "отдых".
Продолжение поста "Smoking stinks" здесь...
Хаусизмы
Цитаты из сериала "Доктор Хауз"
Пациент: Я 2 часа прождал в холле.
Хаус: Увлекательно. Мемуары писать не думали?
***
Хаус (чернокожему сенатору): Вы всё равно не станете президентом. Белый дом называется так не из-за цвета стен.
***
Форман: В анализе пациентки отклонение всего на один процент.
Хаус: Если бы в ДНК пациентки было отклонение на один процент, она была бы дельфином.
***
Хаус: И пока я бы вам порекомендовал воздерживаться от секса.
Пациент: Как долго?
Хаус: С точки зрения эволюции – вечно.
Джереми Кларксон: все проблемы на дороге - от идиотов
Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.
Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет.
У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.
То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».
Продолжение поста "Джереми Кларксон: все проблемы на дороге - от идиотов" здесь...
Вишневский
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов.
-Мадам, а Вы в стройбате не служили?
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
-Без света вы казались ярче.
-Вы так смеётесь или рядом кони?
Продолжение поста "Вишневский" здесь...Про выходные
Например, сегодня, выходной прошел с толком.
Жена, например, только один фингал получила.
А тесть - так вообще чуть челюсть вставную полравил и дальше пошел.
Как и не было ничего.
Ловили мыша.
На самом деле - поймать мыша (одна штука) - несложно. Авторитетно заявляю, что в прошлом году ловил мыша в кулак простым несложным упаданием со стула.
Нет, не кусается сначала (первые 0.3 сек).
Да, серится.
Да, потом кусается.
Нет, не так уж больно. Путем воспитания "по роже пальцем рраз и еще, суканекусайсянна!!!" приводится к состоянию спокойного охерения, после чего выкидывается в торце огорода с размаху.
Блондинка-сисадмин, которая всё делает, чтобы интернет работал
Как это было
Господь сидел перед арифмометром и лихорадочно крутил ручку. Не до конца вынутый из небытия арифмометр постоянно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал ответы в виде нескольких вишенок, слив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда.
— Ваше Творчество, — возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, — тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает!
— Тигр, тигр... — Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. — Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть?
— Есть, но совсем немного, — затрепетал крыльями ангелочек. — Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас.
— Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся?
— Пять найдётся.
— Итого примерно пять тысяч калорий. Хорошо, клетчатки много, будет чем желудок наполнить. Это раз. Дыни?
Большая Советская Машина Времени
Поговорим сегодня про дефицит: был ли он, вообще, в СССР?
Если почитать коммунистов, в Интернет-смысле этого слова, может сложиться впечатление, что никакого особого дефицита в СССР не было.
В самом деле. Продавались в СССР автомобили? Да. Свободно продавались. Мотоциклы? Да. Легко. Магнитофоны, телевизоры? Безо всяких проблем.
Конечно, цены на весь этот ширпотреб были, по сравнению с Гнилым Западом, весьма конкретными. Однако советские люди, как известно, особо не бедствовали. Потратить на телевизор полугодовую зарплату — это было больно, но, в общем, по тем временам, вполне терпимо. Заработать рубли было как раз не очень сложно. А качество товара... ну, да, не особо высоким было качество у телевизоров. Но смотреть было можно. Это я как бывший собственник одного Горизонта и одного «самовозгорающегося» Рубина говорю.
Так в чём же тогда заключалась принципиальная разница между СССР и теми же Штатами? Неужели только в соотношении цена/качество?
Продолжение поста "Большая Советская Машина Времени " здесь...
Попал
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
Алгебра и... или начала анализа
Каждое утро так. Я просыпаюсь от яркого света в окне. Вернее как... Серая осень и яркое пятно на этом фоне. Милое ясное солнышко. Я не знаю, да и не хочу в принципе знать, как называется твоя прическа. Этакий изыск парикмахерского искусства. Блять! О чем это я? А, ну да... Открываю глаза. А в окне свет...
Раздолбанный диван предательски скрипит, когда я опускаю ноги на холодный пол. Стараясь не шуметь бегу на кухню. Старый чайник с осипшим свистком сначала под кран, потом на плиту. Пригоршню ледяной воды в лицо. Ага, вроде лучше. Иду в комнату...
А ты все стоишь у окна. В одной маечке. Поднимаешь вверх руки. Медленно опускаешь их. Приподнимаешься на цыпочки, чуть оттопырив попку. Ждешь... А я уже рядом. Осторожно кладу свои прохладные ладони на твои плечи. Ну! Давай!
С тихим "ахххх" опускаешься на мой вздыбленный член. И этот твой выдох, ударившись о стекло, оставляет на нем маленькое туманное облачко. Я в тебе. Полностью. Начинаю не спеша. Забираюсь под маечку, нежно сжимаю грудь. От прикосновений сосочки напрягаются. Целую тебя сзади в шею. Ты поеживаешься, как от холода. По плечам бегут мурашки.
Продолжение поста "Алгебра и... или начала анализа" здесь...03 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
Продолжение поста "20 причин, почему русским не страшен мировой кризис" здесь...Какие странности москвичей поражают приезжих
Москва, конечно, полна чудес. Но, посетив Кремль и поглазев на ценники в бутиках на Тверской, к ним как-то привыкаешь. И даже башни "Москва-Сити" уже не кажутся слишком высокими... А вот некоторые вещи не перестают поражать. Корреспондент "КП" вышел на Красную площадь, где гуляют в основном гости столицы, и задал прохожим один вопрос: "А чем вас удивляют Москва и москвичи?" Ответы мы попросили прокомментировать экспертов.
Много животных и мало детей
- Москвичи - фанаты животных! Вечером в моем дворе одновременно выгуливают десятки собак. Если нет собачки, в квартире живет кошка, морская свинка или попугайчик. Или все вместе. А вот на детских площадках свободно. Мало в городе детей.
Николай Коваленко, 42 года, переехал в Москву из Тулы
Действительно, несмотря на наметившийся в столице беби-бум, 2/3 московских семей, по данным Мосгорстата, имеют по одному ребенку, чуть меньше трети - двоих. Всего детей и подростков в столице около 1,7 миллиона. А только домашних собак, по данным центра защиты прав животных "Вита", около двух миллионов. Кошек - еще полтора миллиона! Нормально?
Продолжение поста "Какие странности москвичей поражают приезжих" здесь...В помощь выбирающим подарки
Две картинки под катом.
ФАКТ
Сценарий мирового кризиса и 3-й мировой войны
Сценарий 1. Крах финансовой системы США.
Фаза 1. Спекулятивный кризис (весна 2007 - начало 2008) Первая фаза падения ФР и рынка недвижимости, бегство из акций и недвижимости в товарные фьючерсы и золото. Девальвация бакса, замедление инфляции.
Фаза 2. Экономический спад (начало 2008 - середина 2008). Продолжение падения рынков, стагнация производства, начало снижения товарных рынков, движение баксов в ГКО, снижение доходности ГКО, ревальвация бакса, нулевая инфляция.
Фаза 3. Потребительский кризис (середина 2008-конец 2008). Массовые дефолты и банкротства населения, резкое сокращение расходов, схлопывание потребительского рынка, дефляция, ускорение ревальвации бакса.
Фаза 4. Кризис производства (начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.
Продолжение поста "Сценарий мирового кризиса и 3-й мировой войны" здесь...
Странные законы о сексе
Текст из папируса Эбера гласит: «Если муж уважает свою жену и собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции «глаза в глаза». Именно в этой позиции викторианским леди было запрещено еще и двигаться.
10 место: Неизвестно, разрешено ли двигаться женщинам во Флориде, но именно и только миссионерская позиция признана там законной. Заниматься сексом в любом другом положении официально считается нелегальным.
9 место: В США вообще существует множество странных секс-законов. В штате Аризона, например, запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
8 место: В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Продолжение поста "Странные законы о сексе" здесь...Кстати, повод, да
Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.
До свидания, Джордж!
Принцессоведение: тонкости левитации
Наряду с эльфами, дедом морозом и министерством финансов, принцессы наделены магическим даром трансформировать окружающую действительность, вносить изменения в полотно бытия, смазывать шестерёнки колеса сансары, внедряться в чужое сознание и манипулировать им. Или, попросту говоря, морочить голову.
Происхождение этого дара уходит корнями в глубокую древность, к прародительнице всех принцесс. К сожалению, не будучи обученной тонкостям его применения, она поплатилась дисквалификацией и была вынуждена сменить место жительства и род занятий. Опыт, накопленный последующими поколениями, позволил принцессам использовать этот дар без нежелательных для себя последствий. Полный курс по данной дисциплине вы можете прослушать на семинаре для юных ведьм, скидки при покупке годового абонемента, сегодня же мы расскажем о технологии применения в общих чертах.
Продолжение поста "Принцессоведение: тонкости левитации" здесь...Постмодернизм
Я вообще в чатах люблю сидеть. С телками красивыми общаться. СпрОсите, в каком чате сижу? Хуюшки вам отвечу. Потому что знаю я вас, затейников: вставите в профайл порнозвезду, мне неизвестную, и давай разводить на виртуально поебаться. А в самый интимный момент, когда я уже готов буду катастрофически и неизбежно присунуть, скажете, что нет у вас никакой пизды, а работаете могильщиком на восьмой скотобазе. И будете довольно волосатую грудь чесать и ржать в мозолистый кулачище.
Ну ладно, как говорится: волков бояться - с монтировкой в кусты ходить. Я сейчас про другое. Сижу вчера в чате, а там девок прикольных, целый табун. Выбрал я одну брюнеточку из Петрозаводска и пишу:
- Типа, снимай, свои чертовы трусы, ебаться будем.
- Как говорит, ебаться?
- Как дикие виртуальные свиньи, - отвечаю.
- Давай, - пишет.
Из цитат Станислава Лема
- Когда будет сконструировано устройство, которое по желанию сможет понизить или повысить интеллект любого человека, то появится спрос на понижение интеллекта, раз утверждают, что самые счастливые - идиоты.
- Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.
- Если человек не может что-то делать хорошо, то не нужно этого делать вовсе!
- Нужно быть собой. Всегда собой, изо всех сил собой, и тем больше, чем трудней: не примеривать чужие судьбы.
- Никто не может дать более того, кто потерял все.
- Нет ничего более богатого по своим возможностям, чем пустота.
- Нет страшнее наказания, чем одинокая вечность.
Продолжение поста "Из цитат Станислава Лема" здесь...Про Посад
В Посаде идет какой-то месячник культуры дорожного движения. Видел плакат
«Водитель! Уступи дорогу пешеходу, уважай земляка!»
Поперек плаката черным маркером дописано
«и задави приезжего»
Охуенно гостеприимный город.
Город.
Город, надо сказать, слегка странный. Часто даже не понимаешь, в чем эта странность, но ощущение не покидает.
Принято считать, что Сергиев Посад – центр православия. Там, типа, Лавра. На самом деле ни лавра к городу, ни город к лавре никакого отношения не имеют. Так, имущество иногда делят. Недвижимое. А паломники в основном на афишах. Митяев, Оттован, Леонтьев, Пикник, Кузьмин, кого только нет.
Продолжение поста "Про Посад" здесь...
Воображение
Воображение сильная штука. Оно позваляет видеть то, что скрыто цензурой, родителями и чорным квадратом Малевича. Воображение сносит границы дозволенова обществом и выносит разум из головы, который потом несётся над миром, заглядывая в спальни к актрисам и в душевые женских общежитий. Оно помогает расслабитца, снять напряжение и заставить замолчать звон в яйцах, хотябы на пару часов.
Сейчас жить юным организмам стало проще. Воображение на нуле. А чево там фантазировать. Зашол в инет, купил журнал и всё, наслаждайся видами и дрочи себе на здоровье. Ну никакой тебе интриги, никакой тайны. Всё просто.
А раньше? Раньше всё было сложнее. Понятно, что учебник по биологии давал огромную пищу для воображения, половые органы женских особей в разрезе выглядят не очень эстетично, но воспаленный моск юнова дрочера дорисовывал такие пейзажи и натюрморты, что пуговицы на ширинках вылетали на орбиту с треском отскакивая от брюк.
Продолжение поста "Воображение" здесь...Love Story по-советски
В каждую эпоху была своя "история любви" в кино. Конечно, всё, что было разложить по полкам невозможно, однако, есть некие весёлые закономерности. Зная их, я написала несколько мини-пародий.
Вот как, к примеру, выглядел типовой фильм о любви в исполнении сталинского кинематографа:
Он - рабочий, Она - колхозница. Его играет 20-летний скуластый парнишка, только что приехавший из каких-нибудь Нижних Топтунов и с ходу поступивший в знаменитую театральную мастерскую. Её играет 38-летняя красавица-звезда с крепким туловом, губами Джинн Харлоу и ногами Марлен Дитрих. Их герои стречаются на собрании районнного парт-актива, где горячо спорят, хотя зрителю сразу же становится ясно - в конце они всё равно поженятся.
Типичный диалог:
Он: Я этих признаний-то говорить не обучен... Вы мне прямо скажите, Матрёна Сильверстовна, любите ли вы меня!(Тискает кепочку-малокозырку в сильных брутальных руках).
Она: Те, которые любят, Кузьма Саввич, разве такие слова говорят? (Сильно накрашенное лицо горит праведным гневом).
Он: Эх, что говорить?! Вы дали 150, так я дам 170! (Кидает кепочку на пыльную мостовую).
...Впоследствии в мемуарах актёра будет отмечено, что эта сцена долго не получалась и пока он научился правдоподобно кидать головной убор, режиссёр "убил" 4 кепки, в том числе 1 свою.
Продолжение поста "Love Story по-советски" здесь...Бритни Спирс возвращается
Её новые фотографии. Вроде взялась за ум )) И кстати - 2 декабря у неё день рождения.
ППЦ
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пиздец?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
Идиальная женщина
Из анкеты тётки с ссайта знакомств. Эту добрую женщину, кстати, зовут Совесть. :-) Вот ссылка на профиль.
У меня, естественно, полно комплексов, и в зеркало я сто лет не смотрела... Вот рассказали про этот сайт... Говорят, тут мужчин много... и все предлагают секс... Посижу тут... вдруг самооценка повысится... :-)
И вообще, я девушка-мечта мужчин с этого сайта! Потому что:
Я бескорыстная.
Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секса! Мне же его катастрофически не хватает. (Мужчины почему-то всегда уверены, что девушкам не хватает именно секса, а всё остальное у них должно быть само собой.)
За мной не надо ухаживать.
Зачем? Полная монетизация льгот. Цветов не надо, деньги в машину... Тратить деньги на ресторации тоже необязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу удовольствоваться шаурмой с котятами у остановки рядом с Вашим домом в жопе мира.
02 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Блондинка Лена. Секс - не реще раза в сутки ))
Житейские истории
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел – молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял – и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь.
Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился – тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил – убежал по другим вызовам.
Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался – молодой, складный, подтянутый. Провод заменил, трубку в аппарате проверил и сгинул.
Девушка потом много кого еще вызывала – и стекольщика, и газовщика, и даже трубочиста. И ни один из них плохим специалистом не оказался. Все в доме после них как часы работало. И только девушка была чем-то недовольна. Некоторым угодить просто невозможно.
64 искусства, овладевая которыми женщина познает мир и себя
Чем выше культура, тем полнее чувственная жизнь и ярче эмоциональное восприятие мира.
64 искусства
I - ВНЕШНОСТЬ, ТЕЛО, ЗДОРОВЬЕ.
1. Искусство составления нарядов;
2. Искусство изготовления цветов, орнаментов, букетов и элементов одежды из нитей и пряжи;
3. Изготовление одежды и шитье;
4. Искусство иллюзии – чтобы хлопок выглядел шелком, а хрусталь бриллиантом;
5. Знание гимнастики и само-массажей;
6. Искусство омовения, умывания и гигиены;
7. Искусство умащивания тела благовонными маслами, мази, кремы, уход за кожей и волосами;
Продолжение поста "64 искусства, овладевая которыми женщина познает мир и себя" здесь...Девушки и трупы
ПИВО ... и прилагательные
«… ссорит нас водка, братцы,
Пиво сближает людей …»
Е.Евтушенко.
Почему и прилагательные? Потому что «пиво» – имя существительное, остальное – прилагательное.
Сами понимаете, Чехословакия. Ну, где было советскому гражданину ещё пива хорошего попить? Только в загранкомандировке. Это если вволю и от души.
Рассказывать про все интересные случаи, связанные с употреблением означенного напитка … это никакого времени не хватит. Но кое-что вспомнить можно.
Количество сортов. Это вообще обсудить невозможно. После Союза, где, хватило бы пальцев на одной руке: «Жигулёвское», «Ячменный колос», «Московское», «Рижское», «Столичное» … ну сколько ещё? В этой стране был сумасшедший дом. Помимо сортов центральных и общеизвестных типа «Праздрой», «Старопрамен», «Будвар» … в каждом уважающем себя чешском или словацком городке или даже деревне была своя пивоварня, или две. А в Словакии было одно место (это то, что я знаю доподлинно) которое называлось Шаришь. Т.е., строго говоря, это две деревни Велки Шаришь и Малы Шаришь. Так там помимо трёх пивоварен был ещё и спиртозаводик.
Made in Sweden
Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.
Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.
- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.
Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.
- И безногие.
Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.
- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.
Продолжение поста "Made in Sweden" здесь...
Эт точно
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Пиздуй
Я клялся в верности тебе и кушал землю,
Когда впервые разводил тебя на еблю.
Тогда я был красноречив (аж сам поверил!)
И ты открыла мне свои срамные двери.
Себя доверила ты мне – всю без остатка:
И я проник в тебя везде - в мозги и матку.
Вовсю куражился в душе и теле тонком,
Но оставался между тем простым подонком.
Я убаюкивал тебя, в ночи сбегая,
А через час меня ждала уже другая
(Сначала прятал я следы других контактов
Потом и это до пизды мне стало как-то).
Сила макияжа
Интересный фото эксперимент специально для французского Vogue, в рамках которого были сделаны фотографии одной и той же модели, но в образе 10, 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Для создания «возраста» венгерской модели Энико Михалик (Eniko Mihalik) не использовалась компьютерная графика. Образы разного возраста были выполнены только при помощи освещения и макияжа.
Поработать чтоли?
Вот аська довела уже.
Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.
Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...
Современные скороговорки
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Продолжение поста "Современные скороговорки" здесь...Строим графики
Сказка про армию
Служил-был в Н-ской части в Н-ском уезде ефрейтор Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать.
Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась зелёнка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черный «Порш-Кайен», а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: «Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно.»
Продолжение поста "Сказка про армию" здесь...Рекомендации гостям из столицы
Несколько простых приемов для жителей мегаполисов приехавших в глубинку.
Забудьте про свой СКАНДАЛИЗМ.
Если в супермаркете на шампурах нет цены, не орите на весь магазин, заблокировав огромную очередь, и не требуйте директора. Спокойно положите их и доезжайте до рынка, здесь рядом.
Если в кафе чай не слишком горяч, не пейте его, здесь он копейки. Ваш скандализм здесь никто не оценит и будут смотреть как на идиотов, как посетители так и обслуга.
Используйте нашу ТЕРМИНОЛОГИЮ.
Я понимаю, что избегать слова типа логистика, трейдинг, офшор, индивидуум, пирсинг, петтинг и др. в современной жизни сложно и вас все равно поймут, но за своего уже не прокатите. Просто послушайте, хотя мы знаем, что вам это очень сложно.
Прикольная футболка - лучший новогодний подарок!
 |
 |
 |
Новогодние подарки: новинки |
||
 |
 |
 |
Про упрямство
Видели барана? - очень, говорят, упрямые.
Кошки - круче.
Хоттабыч - точно.
Приехал к бабушке в гости, машину поставил и отправился я с друзьями пить водку и закусывать.
Пришел, брякнулся спать.
Ну, как брякнулся? - на свою любимую типа кровать, она же старая дверь, положенная на две опоры, сверху матрац, на матраце я. Еще поверх простынка тепло удерживает. Непривычному человеку - прокрустово ложе, привычному спать везде и впрозапас - отличное отдыхалово. К тому же после пьянки с друззями.
Продолжение поста "Про упрямство" здесь...Никогда не разговаривайте с террористами
Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»
Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка её загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»
Продолжение поста "Никогда не разговаривайте с террористами" здесь...
Если завтра война
Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.
Ночь
- Оружие к смотру! - пробасил сержант, проходя мимо шереги.
Люди, понуро стоявшие в строю мало напомнали военных. Кожаные куртки, рваный камуфляж, тулупы, на некоторых - омоновские бронежилеты и каски. Осунувшиеся, много дней небритые лица, красные глаза. Сколько
уже продолжается Ночь? Да никто уже и не помнил. Однако видимость соблюдения устава вселяла в людей надежду.
Лязг затворов разномастных стволов. Армейские и милицейские “калаши”, охотничьи дробовики, даже расточенное пневматическое и газовое оружие. Общее одно - посеребрённые пули в магазинах. А вы как хотели?
- Вольно! Знакомьтесь, Отец Виктор, - сержант Евгений Самохов пропустил вперёд человека в робе.
Вчерашней Ночью убили Лемешева. Зазевался - и всё. Разорвали, даже похоронить нечего. Хотя, все привыкли, времени на погребение всё равно нет - нужно готовиться к сегодняшней Ночи.
Продолжение поста "Ночь" здесь...01 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
31 декабря
1977
Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..
1978
Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...
1979
Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч
Каг стадь ниибаццо учионым
Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.
Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете претрасп... претраст... претраспало… (тьфу, блять). Вопщем стадь таким можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и будете апсолютно правы. Они преводятца ниже:
1. В школе Вы абязательно носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф.
2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом.
3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало словосочение «диоксид аммония», а успешно дрочить Вы могли только на эротичный «фотопартред с езыком» Инштеена.
4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской фармацевтической промышленостю.
Это не единственые зададке, но они беспесды главные.
Техника продаж
Были у меня как то в жизни золотые времена, которые в корне изменили мое отношение к людям. Работал я продавцом в конторе которая продает охуительно дорогие пылесосы. Работал я там не мало, даже потом свой офис по этой теме имел, но не об этом речь. Речь об отношении нормального (хорошего) продавца к клиентам. Поверьте, по себе знаю, это страшно, когда встречаешься с профессионалом в области продаж. Вот вам вкратце обрывки мыслей которые я передавал на закрытых тренингах и сам все это проводил в жизнь, все, заметьте, абсолютно серьезно и реально.
Клиент всегда прав. Клиент сосет хуй! Он прав только тогда когда он у меня, и только у меня, покупает! Каждый кто считает, что он прав только потому что он клиент, патологический кретин, но не будем его разочаровывать, пусть так считает, а мы будем этим пользоваться. Человек даже не подозревает что против него используется. НЛП, гипноз, психодрамма, провокации, все что угодно, лишь бы ты, сука, купил.
Я могу опустить человека морально, перед его семьей, сделать так что бы было стыдно до слез и многое другое. Мне плевать что думает эта на вид самоуверенная тварь, я знаю одно, что или я от тебя урода уйду с баблом или нет.
"Души урожай"
К подруге на остановке подошел пенсионер и спросил, любит ли она стихи. Подарил ей "книжку" своих. Гхм... Всё утро читаем. Друзья, предлагаю их и Вашему вниманию.
Итак,
Григорий Арефьев-Бабаджанян "И проза, и стихи..."
(орфография и пунктуация, разумеется, авторские)
К читателю
И проза и стихи вперемешку;
Читай, не суетясь и не мешкай...
Не обижайся и не обижай!..
Сердцем прими ты души урожай...
Корень зла
Дешёвый заманчивый слог его писем
Тебя увлекал, как зайца гадюка,
И ты повинилась..., а он независим,
Его не волнует, что ждёт тебя мука...
Любовь любви рознь, ушла б ты из жизни,
Простая случайность спасла лишь тебя.
Ведь самолюбия нервы капризны:
Собою кончают, даже любя...
Красота брызг
Об эксплуатации человека человеком
Нет, не о той эксплуатации, когда работник трудится на заводе и зарабатывает 500 рублей в день, а хозяин завода, на котором всего 1000 рабочих за тот же день получает 50.000 рублей прибыли. По-моему это не эксплуатация. Это договор. Стороны знают, что в договоре написано и знают они об этом одно и то же.
Звонит как-то раз Григорию Петровичу приятельница и говорит: "Я тебя не разбудила?"
Время час ночи, Григорий еле нащупал телефон в темноте, но старается сделать голос бодрее: "Нет-нет, что ты! Я как раз сижу тут... и это... ничего не делаю..."
Прелестно! И она быстренько в течение часа рассказала ему о каких-то пустяках, которые он на утро, не выспавшись, и не вспомнил.
А на следующий вечер задумался, выключу-ка я телефон на ночь! Но нет! А вдруг кому-то срочно понадобится до меня дозвониться!
Москва и москвичи: я - сноб
Я - москвич, мои родители и их родители тоже, т.е. коренной москвич. Не знаю могу я так себя называть с учетом того, что половину своей сознательной жизни я живу за пределами России, но все-таки я наверное москвич с присущими, нам москвичам, минусами: заносщивостью, снобизмом, ленью и местами даже своего рода манией величия. Все это москвичами воспринимается нормально, москвичи никогда не задумываются, что может быть по-другому и вообще не обращают на это внимания, как собственно и практически на все то, что их окружает. Москвичи не любят не то что провинциалов, москвичи нелюбят немосквичей, а в других москвичах они сомневаются: "ты слышал у его мамы чувствуется какой-то говорок немосковский"
Я был точно таким, стандартным москвичем, со всеми этими атрибутами. Нет, я был особенным снобом, мерзким, еще более мерзким чем кажусь вам в этом журнале. Я почти не общался с людьми из неителлигентных семей, большинство москвичей для меня было быдлом и не москвичами. Я старался не общаться с людьми из менее обеспеченных слоев населения, но правда старался даже самому себе в этом не признаваться. Я не переваривал людей которые говорили "я с Минска", "позвОнит" или "ехай". Украинский говор для меня был как раскаленный паяльник в жопе от которого уши скручивались в трубочку.
Продолжение поста "Москва и москвичи: я - сноб" здесь...
Если Вами манипулируют...
«Снежный ком»
Слова «всегда», «никогда», «все» — сильное оружие в умелых руках. Впрочем, в умелых руках многое становится опасным. Кстати, эти руки чаще всего оказываются наманикюренными — к этому оружию чаще прибегают женщины.
Как работает оружие:
Вместо того чтобы критиковать ваши идеи или вести диалог, манипулятор пытается задавить вашу психику, создавая на основе слов «всегда» и «все» боевой «снежный ком». Вырастая из мелочи, «снежный ком» ромоздится горой подавляющих волю обобщений: «Вы опять допустили ошибку! Вы ВСЕГДА так делаете, потому что НИКОГДА не умели сосредоточиться!» «ВСЯ ваша работа — сплошной убыток!»
Обобщающие обвинения следуют одно за другим, «снежный ком» все растет и тяжелеет — и вот вы уже оправдываетесь за грехи, которых не совершали и теперь не только будете исправлять свою ошибку (возможно — мнимую) но и бесплатно делать еще и сверхурочную работу — ради чего оружие и применялось...
Продолжение поста "Если Вами манипулируют..." здесь...Поколение 3D
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
Из обычных криминальных новостей России
- трое друзей из водяного пистолета обрызгали бензином 12-летнего Пашу и подожгли его...
- Дети убили своих родителей...
- три ребенка, в том числе девочка, устроили жестокое побоище в местном зоопарке. Дети забили палками до смерти кенгуру и трех чаек...
- Трое несовершеннолетних скинхедов напали на 32-летнюю женщину и пытались съесть ее, предварительно зажарив на костре.
- подростки бросили факел в коляску с младенцем, чтобы позабавиться
- подростки сожгли на Вечном Огне живого человека...
- подростки зарезали мужчину за похвалу, а потом надругались над трупом из любопытства....
- неизвестные молодые люди ради забавы облили 10-летнего мальчика бензином и подожгли...
Девушки в период одиночества
Мужчины умеют в жизни многое. Разрыв отношений не входит в число их достоинств. вот если инициатор разрыва - женщина, она пригласит мужчину к ужину, приготовит его любимое блюдо и только тогда скажет, что уже давно встречается с его лучшим другом. Это прямолинейно и честно. Но мужчины, как правило, не любят сам процесс прекращения отношений. Они начинают создавать ситуации, когда отношения прекращаются сами собой. Мужчинам скучны драматические расставания, просьбы мотивировать свой поступок, желание обсуждать проблему еще и еще раз. Им скучно. Они просто-напросто хотят на волю.
Каждая женщина, за редким исключением, хоть раз в жизни да прошла через такое. С мужчиной можно встречаться несколько недель или жить несколько лет. Можно совместно купить машину или квартиру. Это не имеет значения. По какой-то причине мужчина считает, что его решение о разрыве отношений никоим образом не касается подруги. Разумеется, некоторые женщины тоже иногда бросают своих мужчин без предупреждения, но так поступают далеко не все.
Часто женшщина, чувствуя приближение разрыва, пытается вызвать мужчину на разговор, чтобы все обсудить. Бессмысленное занятие. Среднестатистический мужчина изобразит на лице сложную гамму чувств лишь при одном упоминании слова "обсудить". Он притворится, что не понимает, о чем речь и поинтересуется, что за чушь вы себе напридумывали.
Кризис в картинках II
Интересные факты про Нашу Russia
«Язык» Равшана и Джамшуда — на самом деле просто словесная абракадабра, никакого отношения ни имеющая к настоящему таджикскому.
Тренера « ГазМяса» зовут Евгений Михалыч. (Однако во время встречи с Дмитрием Сычевым он представляется как Геннадий.)
Имя же самого Михалыча тоже не ясно: в одной из серий его поздравляли с днём рождения, называя Игорём Михайловичем, а в приказе о понижении в должности значился Виктор Михайлович Олешкин.
Изначально в сюжете про Ивана Дулина и Михалыча действие «происходило» на реально существующем Челябинском трубопрокатном заводе. Однако, после выхода сериала, на канал позвонил директор завода, и потребовал сменить сюжет, потому что он «позорил завод», на котором, по словам директора, не было никаких геев. После этого действие переместилось на вымышленный Труболитейный завод № 69.
По словам Галустяна, сюжет про тренера-садиста отнюдь не выдуманный, и пришёл ему в голову после описанного в газете реального случая, когда тренер липецкого «Металлурга» Станислав Берников избил своих игроков за проигранный матч.
Продолжение поста "Интересные факты про Нашу Russia" здесь...О чем будут писать женские журналы этой весной
ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
Кейра Найтли (Keira Knightley)
Понедельник
xxx
да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)
yyy
Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!
Улыбка
Толстый мужчина в натянутой по самые уши лыжной шапке шел по слабо освещенной улице. Он нес небольшой, но увесистый кейс, постоянно перекладывая его из руки в руку и пытаясь согреть дыханием закоченевшие пальцы. Мужчина мечтал о горячем ужине, рюмке коньяка и исходящей паром ванне.
Откуда-то повеяло вкусным запахом готовящейся еды. Мужчина невольно замедлил шаг, принюхиваясь, и в этот момент из темного переулка шагах в пятидесяти перед ним на улицу вышла девушка в длинном белом одеянии. Быстрыми шагами она двинулась ему навстречу. "С ума сошла", - подумал мужчина, оглядев ее легкое платье, невольно поежился и поглубже засунул свободную руку в карман. Но по виду девушки нельзя было сказать, чтобы она мерзла. Напротив, от нее веяло чем-то таким теплым, домашним и... соблазнительным. Какое декольте...
- Не страшно ли такой симпатичной девушке гулять одной так поздно, - игриво сказал мужчина, когда девушка приблизилась. Он с пьянящим чувством собственной безнаказанности прошелся взглядом по аппетитным молодым формам, которые так четко обрисовывало облегающее платье. Девушка поймала его взгляд, и он улыбнулся, обнажив ровный ряд недавно обработанных стоматологом зубов.
- А, - сказала девушка, и ее лицо осветилось улыбкой внезапного облегчения, - вас-то мне и надо.