29 апреля, 2011
Классификация блядей
1. Блядь обыкновенная
На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.
Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!
Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.
Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!
Что в этом плохого для простого мужика, которому просто хочется поебаться? Да то, что они, Бляди обыкновенные, не стремятся к совершенствованию! Им просто похуй, что там чувствует мужик, а точнее им до пизды! Главное для них – это удовольствие для них самих.
Продолжение поста "Классификация блядей" здесь...Хранилище
Когда-то роботы были просто умными бытовыми приборами на корабле. Затем их зачем-то наделили разумом. После этого корабли стали роботами. Стажер управления по Контактам ерзал на кресле и все время думал о том, что, путешествуя внутри робота трудно сохранить человеческое достоинство.
— Десять лет назад мы оставили экспедицию... — бубнил Робот.
— Кто мы? – ехидно спросил Стажер. – Тебя же год назад собрали.
— Мы – человечество. – весомо сказал Робот.
— Человечество – это круто. Люди наконец-то начали делать роботов с чувством собственного величия. – поддел Стажер.
— Ну, не совсем люди. – не остался в долгу Робот. – Расчеты проводились машиной, сборка автоматическим цехом. Причем тут люди?
— Ты третья производная, ладно. – попытался смягчить Стажер.
Продолжение поста "Хранилище" здесь...Вестник соцсетей. Спецвыпуск «Кисы»
Начали!
Одна знакомая пожилая дама рассказала поучительную историю, о том, что каждый из нас может убить человека, даже не обратив на это внимания, ровно как и каждый из нас способен не делать этого...
Вот и сама история:
- Мой отец еще до войны был известным кинооператором, объездил и облетел весь Советский Союз, снял множество документальных фильмов и киножурналов, которые крутили в кинотеатрах перед сеансом.
Внезапно в 39-м - он молодой, цветущий, заявил начальству, что у него падает зрение и что больше не может быть кинооператором. Уволился из киностудии, и уехал далеко от Москвы на комсомольскую стройку. Работал крановщиком, потом война, воевал на конвойном судне в районе Мурманска. Ранение, госпиталь, после войны отец переехал в Киев, где и прожил всю оставшуюся жизнь.
Что я не хочу
Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.
Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.
Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.
Продолжение поста "Что я не хочу" здесь...
Самая главная мужская тайна
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
Не читайте новостей!
8 апреля:
«В Барнауле хирург убил и расчленил своего должника».
«В Тульской области сумасшедший убил отчима швейной иглой».
«Обвиняемая добавляла полугодовалому сыну в молоко водку, в результате он был госпитализирован с диагнозом отравление этиловым алкоголем».
«В гостях он без повода с силой нанёс слепому пенсионеру удар по голове, далее избил ногами спящего на полу 27-летнего сына пенсионера».
«Около 11:00 злоумышленник пытался незаметно пронести 5 батонов колбасы, но был замечен службой охраны по видеонаблюдению магазина».
«Но грабители быстро ориентируются и теперь воруют кабель не из колодцев, а прямо в подъездах».
Продолжение поста "Не читайте новостей!" здесь...Вы русский турист, если ...
Ищу и плачу
Не могу работать. Я здорова, есть высшее образование. Есть пара специальностей и знания всякие. Устраиваюсь на работу довольно легко, потому что произвожу впечатление интеллигентной и толковой. Поработаю где-то с год. З/п максимально откладываю. Потом у меня начинается слом. Подъем на работу с ревом, перестаю за собой следить. Делаю на работе ошибки. Порчу отношения с коллегами. У меня появляются мнимые и настоящие болячки. Ною и жалуюсь на все подряд. И меня с треском увольняют. И тут у меня наступает расслабуха. Трачу накопленное экономно , работу не ищу. Занимаюсь рукоделием, рисованием, книжки читаю. Занимаюсь спортом. Выгляжу замечательно, ухоженной и здоровой. Пока не кончаются деньги и не надо устраиваться на работу. На новой работе мне интересно от месяца до 6 , потом я снова все порчу. Мне не хватает сил и времени на мой уютный дом, на мои хобби, на уход за фигурой, на подруг. И какое бы это замечательное место не было - начинаю его изо всех сил ненавидеть. Когда была замужем - не работала вообще, муж не возражал.
Продолжение поста "Ищу и плачу" здесь...Пророчества Святого Славика о будущем России
«Времена будут хуже, чем при Сталине. Россия начнёт дробиться. Китай пойдёт на нас войной». 11-летний Славик из Чебаркуля умер ещё в 1993 году, но память о нём жива: сотни тысяч православных едут поклониться его могиле, а пророчества мальчика стали новой российской эсхатологией.
Юродство и кликушество по сути были для русского народа единственной легальной формой социального и политического участия в жизни государства на всём протяжении его существования. И нет ничего удивительного в том, что это участие принимало такие экзотические формы – всякие другие попытки «достучаться» до верхов, донести до народа «правду» закономерно заканчивались каторгой или ссылкой, а во времена «оттепелей» чуть более гуманными воспитательными мерами, например, психбольницами или домашним арестом. В общем, как говорили еще лет двадцать назад «что взять с дурака, кроме его анализов». При этом весьма значительный массив изрекаемой этими «несогласными» информации приходился на будущее России. Такая иносказательная футурология была (а часто остаётся и сегодня) самым безопасными способом «диссидентства».
Продолжение поста "Пророчества Святого Славика о будущем России" здесь...
Нужен способ пожестче
- С конца XIX до начала XX века, примерно до 1912 года, гомосексуалистов пытались вылечить кастрацией. Врачи наивно надеялись, что, удаляя половые железы, навсегда избавляют больного от влечения к мужчинам. Некоторые «голубые» шли на операцию добровольно, других вынуждали. Однако результаты такого лечения были неутешительными, сексуальная ориентация гомосексуалистов-евнухов не менялась.
- Другой метод лечения гомосексуализма был не менее оригинален. Вспомнив физиолога Павлова с его учеными собаками, врачи решили вырабатывать у «голубых» правильные условные рефлексы. Самый безобидный способ заключался в следующем. Гомосексуалиста сажали в темную комнату и заставляли мастурбировать. Когда же тот доходил до оргазма, резко включали свет и ошарашенный больной видел на стене огромную фотографию обнаженной женщины. Предполагалось, что после нескольких таких сеансов у гомосексуалиста появится рефлекс возбуждаться от вида женского тела. Надежды врачей не оправдались.
Продолжение поста "Нужен способ пожестче" здесь...Ничего не вижу, ничего не слышу
Со мной сегодня произошла история, из разряда тех, что убивают веру в соотечественников. И не то, что бы кто-то что-то совершил, просто иногда рядовая ситуация наводит на размышления.
Итак, пропуская ненужные подробности, объясняю ситуацию. Подъехав к маленькой стоянке в конце двора, я заметил, как какой то мужик ковыряет монтировкой ручку двери припаркованной старенькой иномарки. Я, разумеется, останавливаюсь и задаю вопрос "Это ваша машина?", на что получаю удивительный ответ - "А чё?".
- Да ничего - Отвечаю я - Просто странно наблюдать посреди дня, как кто-то монтировкой ковыряет машину.
На что мужчина просто отворачивается от меня и продолжает свое дело. Дверка уже порядком исцарапана.
- Слушайте! - вопрошаю я - Так это ваша машина, или нет?
- Тебе чего надо? - спрашивает человек с монтировкой, притом явно сильно раздражаясь.
Сделай ставку на май
Сноб
Где бы вы ни находились в мире, вы постоянно сталкиваетесь с кухонными дрязгами. Ради забавы год назад я подписался на две информационные рассылки главного индийского агентства Samachar News: одна - по всей стране, вторая - по Гоа. Уже через месяц я полностью перестал ее читать - до того достали неудержимые потоки сплетен, скандалов (в 9 случаев из 10 связанных с сексуальными домогательствами и прочей чушью), криминальной однообразной хроникой и страшилками про коммунистических повстанцев в западных штатах Бхарат, финансируемых из Китая, и террористов в восточных штатах, финансируемых из Пакистана.
Нормальному человеку это читать невозможно. Физиологически. Равно как нормальному человеку невозможно погружаться в нашем отечестве в "старинную русскую забаву" (ту, что из известного анекдота про циркового шпрехшлалмейстера: не озвучиваю, чтобы не вляпаться опять в дерьмо обвинений в Главном Изме на территории одной шестой планеты) - и мерзко, и уже миллион раз было.
Чего я не понимаю, так это другого: зачем люди добровольно лезут с головой в болото, которое им априорно омерзительно?! Что это за садомаз такой непонятный?! Болото же не тайное, не мимикрирующее: на самом входе метровыми буквами все расписано на уровне манифеста.
Продолжение поста "Сноб" здесь...10 признаков измены
1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов
Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!
2) Он приходит домой, размахивая американским флагом
Это самый подлый вид измены - измена Родине.
Продолжение поста "10 признаков измены" здесь...Порножурнал из семидесятых
Только наш человек
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
Продолжение поста "Только наш человек" здесь...Гусары, ёптыть!
Вот любят некоторые некоторые, косящие от армии, разглагольствовать в том смысле, что жаль им впустую потраченных двух лет. Квалификацию, мол, потеряю (а то он сразу после института невдолбенно квалифицированный специалист, ага. И будет, он, конечно, сразу трудиться по своей профессии, а не менеджером по продажам гербалайфа, ну-ну). Кто почестнее, тот считает, что у офицера-двухгодичника здорово скучная жизнь – казарма, да общага, да полигон – вот и все удовольствия. В двадцать с небольшим на такую жизнь два года тратить – удовольствие сомнительное.
Ну так они это считают просто от незнания реальной обстановки. Лейтенанты-двуъягодичники не только служить умеют, но и оттопыриваются порой – куда там столичным мажорам!
… Хмурое утро понедельника. Во всех отношениях хмурое – небо затянуто низкими тучами, моросит противный дождичек, и у большинства стоящих в строю офицеров трещат головы после вчерашнего. Впереди – целая неделя… Да еще проверка скоро… Тоска, одним словом.
Проводящий развод батальона комбат засекает наметанным глазом симметричные фингалы под не слишком ясными очами двух лейтенантов-взводных. Официантка Лариска из местного кабака «Звездочка» ничего о драках в выходные не рассказывала – значит, промеж собой чего-то не поделили, разобрались без гражданских свидетелей – ну что, бывает. Тем более, на развод прибыли вовремя, к несению службы готовы. Но слегка вздрючить профилактически не повредит – нехрен перед бойцами фонарями отсвечивать – чай, не на фронте, а фингал – не боевая рана, гордиться нечем.
– Командирам рот – развести подразделения по местам занятий! Лейтенанты Бянкин, Кравцов – ко мне!
Продолжение поста "Гусары, ёптыть!" здесь...28 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Андрюшка
Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился – распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и «пилить» их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер «врос» в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.
Чего хочет женщина (100 пунктов)
Одна хорошая, умная, 23 летняя американская девушка написала список из 100 качеств, которыми должен обладать мужчина, чтобы стать ее мужем. Ниже ссылка на оригинал и перевод на русский. Предлагаю заценить.
1. Уважающий каждого, все, и также мои решения и мнения.
2. Некто, к с которым я нахожусь в полном комфорте.
3. Имеет те же ценности и моральные устои, что и я.
4. Честный.
5. Искренне заботится обо мне и моем благосостоянии (здесь имеется в виду не только деньги), и делает меня способной верить в это.
6. Хорошая способность общаться, заботится об общении, способен аргументировано говорить со мной, если даже мы не согласны.
7. Должен заботиться об отношениях, проявляет желание вкладывать время и усилия в поддержку и развитие отношений.
8. Оптимист, позитивный и счастливый.
Суровые антиалкогольные рисунки
Кончай работу! или Сто и один признак того, что вам пора в отпуск
Люди делятся на тех, кто готов в отпуск хоть завтра, и на тех, кто отдыхать не привык в принципе, и в безделии чахнет. Особенно трудно остановиться, когда работаешь на себя. Но даже самым энергичным людям требуется передышка. Главное – понять, когда именно.
Если вы заслужили славу примерного, способного на каждодневные трудовые подвиги работника, одумайтесь. Не надо дожидаться, пока мстительные сослуживцы набросятся на вас гуртом и свезут в спеленатом виде на лоно природы.
Эти глаза напротив
Подойдите к зеркалу и трезво оцените увиденное – нет ли сходства с печальной усталой клячей? Точно? Только честно, как на духу. Для вашей же пользы. Признайте очевидное.
Не хочется ли вам, глядя на свое отражение, рыдать, стуча зубами по краю кружки с водой? Не тянется ли палец набрать на телефоне спасительные «03»? Узнаете ли, в конце концов, себя в этом измочаленном существе?
В большой семье
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.
Продолжение поста "В большой семье" здесь...Репетиция парада 2011
Отец-музыкант и мама-волшебница
Моя жена — кузнец. Я — музыкант. Пока в нашей новой квартире идёт ремонт, живём у моих родителей. Задолбали!
«Игорёк, готовить ужины — не мужское дело». А ножи ковать — не женское. Расскажите об этом моей бедной хрупкой жене. Не бедной? Значит, на ужин курица с овощами.
«А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?» Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.
«Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь». Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.
Продолжение поста "Отец-музыкант и мама-волшебница" здесь...Признаки наличия или отсутствия
При встрече с женщиной - она пристально изучает тебя на наличие второй половинки. И вот основные признаки, на которые тебе стоит обратить внимание:
10 признаков наличия жены
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
Зажигалово по-советски
Я - Дешёвка
Я -Дешёвка...Могу повесить табличку на шею «Продаюсь. Недорого» и ходить голой по улицам нашей деревни. Еще можно повесить растяжки по городу «Сексуальная киса. Дешево и сердито» /телефон приписан ниже корявым почерком/-тоже вариант. Или тупо встать у перехода и, облокотившись на холодную стенку ,зазывным голосом предлагать себя прохожим мужичкам: Хочешь меня?!!! Бери! Распродажа!! Сэйл!!
...На тот момент с деньгами было туго. А мой парень, с которым я встречалась почти год, вообще не помогал мне финансово. У него в кармане было то пусто, то густо. В основном было пусто -телевизионщикам в нашем крае платят унизительно мало, он часто жаловался на это, и все же, несмотря на отсутствии шелестящих бумажек в кармане, другую работу не искал : «Я человек творческий. Мне эта работа нравится. Тут есть куча бонусов!» Да, бонусы были. Для него.
В один весенний день пояс на талии был затянут особенно туго. Нужно было платить по счетам, подходил срок оплаты за учебу, на туфлях стерлись каблуки, а до зарплаты было еще полмесяца.
Продолжение поста "Я - Дешёвка" здесь...Обыкновенная история
Моё первое знакомство с ночными клубами произошло где-то в году 98-ом. Как раз тогда в нашем городе начали открываться первые более-менее приличные заведения. Далеко не сразу я стала активным клаббером. Первое время мы выдвигались с подругами в ночные заведения где-то раз в пол года. И это считалось для нас «грандиозным выходом в свет». Да что там говорить, я даже из-за столика не вылезала. Танцевать стеснялась. Так продолжалось пару лет до тех пор, пока я очень серьёзно не увлеклась одним диджеем. Эту печальную историю я оставлю за кадром, скажу лишь, что только благодаря этому событию я стала виснуть в клубе, где он работал, каждые выходные. Естественно не ради танцев, не ради музыки, а только для того, чтобы увидеть его. Постепенно я начала проникаться клубной средой. Та любовная история уже давно была в прошлом, подруги мои уже давно сменили круг интересов, а я всё не унималась. У меня появились новые знакомые, я потихонечку начинала разбираться в музыкальных направлениях, была всегда в курсе, где, когда и какие вечеринки проводятся в клубах нашего города. Я тогда не употребляла наркотики, баловалась исключительно алкогольными коктейлями. Потом как-то незаметно для себя я перебазировалась в более наркоманские клубы. Мне нравилась агрессивная музыка, мне нравился всеобщий позитив и улыбки на танцполе, отсутствие пьяных физиономий.
Продолжение поста "Обыкновенная история" здесь...
Грачи
1-е Мая! Неувядаемый шумный, светлый праздник.
Все, кто пашет, сеет жнёт, точит громадные болванки для маховиков пусковых двигателей или тянет электрический кабель выходят на улицу и улыбаются солнцу.
А ещё все радуются светлой морали и законному поводу вьебать водки.
Мы, студенты курского меда были выгнаны на центральную улицу Ленина и получили комсомольский наказ в придачу к транспарантам. Это всегда весело и толкает на поэтическую тропку. Ну, типа не жрать «Стрелецкую» на детской площадке, а смело и в ногу по главной улице с оркестром.
Стоп. Это я уже перепрыгнул. Демонстрация ещё не началась. Рано и собственно на душе погано.
А всё потому, что у меня порвалась болоньевая куртка черного цвета. Вчера вечером порвалась.
Даже не так. Её порвал председатель студсовета Флейшер, когда отряд комсостава вылавливал нас из подвала общаги №2.
Ну, бухали мы там практически идейно и теоретически оправдано, какая хуй разница. Никого не трогали, кроме баб и стаканов.
Нет, надо же им было устроить облаву.
Это проходило как в фильме «Место встречи и всё такое».
Короче всех вытащили, а я разбил лампочки и прятался как вампир в темных провалах, блестя початой бутылкой «Осеннего сада».
Если бы я стал президентом
Знаете, на мой взгляд, существует комплекс мер, по осуществлении которых, качество жизни обыкновенного россиянина возрастет в несколько раз в кратчайшие сроки. Да и сама страна – огогошеньки как поднимется с колен. Вот значит представьте себе – Я президент РОССИИ. Да да, именно я. Тот самый человек, о котором толком ничего не известно и единственное, что может дойти до читателя – это вот эти три буквы RMC. Есть такая поговорка «Россию спасут только массовые расстрелы». Я знаю, что спасет. Я знаю как. И вот я в кресле президента. Сижу такой весь в костюмчике. С галстуком. ОРТ и прочие каналы наводят на меня объективы. Все поздравляют. Инаугурация там, все дела, хуле…
Народ ждет от меня первых дел. Знаете, что я сделаю первым делом? Не не… не буду по ночам плакать в подушку от охуительного счастья, свалившегося на голову. Не буду отфильтровывать мысли по типа как и что спиздить в поисках самых выгодных вариантов. Самый первый мой УКАЗ будет следующим:
1. Установить стоимость бензина для всех регионов россии не выше 8 рублей за литр 92 и 10 рублей за литр 95. Дизельное топливо – не выше 9 рублей за литр. За нарушение – тюрма. Безо всяких там «условно». При чем всем. Даже тупой кассирше в окошке до 5 лет чтобы. Чтобы не было такой хуйни, мол меня директор заставил.
Продолжение поста "Если бы я стал президентом" здесь...Неангельское поведение на youtube!
Ангелы падают прямо тебе в руки.
Иностранцы о Москве
скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)
Продолжение поста "Иностранцы о Москве" здесь...Убийственный женский флирт
Знакома ли вам такая чудовищно неловкая ситуация, когда вы сидите в баре, или там в другом общественно полезном месте, а рядом с вами какая-то дама вдруг неожиданно разворачивает боевые действия в сторону какого-то мужчины?.. Случалось ли вам вздрагивать от неожиданных и громких раскатов басистого (читай – «эротического»), или, не дай бог, писклявого смеха, который сигнализирует, что дама покорена остроумием жертвы? Пытались ли вы изо всех сил делать вид, что не замечаете, как соседка по барной стойке выкатила свои молочные железы и перешла в активное наступление? Сочувствовали ли вы жертве, страдающей от неловкой ситуации, когда нетрезвая «дама» флиртует так, что хочется сбежать к маме и залезть к ней под юбку, и никогда оттуда больше не вылезать, чтобы не слышать этого вот: «Маааал’ой чел’к, угосссите даму сссгреткой!..»
Оно понятно, флирт – дело природное, так сказать, естественный рефлекс. Увидела самца – включилась программа. У всех разная. Кто-то играет в снежную королеву, кто-то расстегивает пуговицу на кофточке. Но, однако же, понаблюдав в очередной раз за сеансом нетрезвого соблазнения, я пришла к выводу, что надо как-то опросить знакомых мужчин и каталогизировать все ужасы женского флирта, дабы дать возможность нам, tetkam, увидеть себя со стороны. Ну просто понять, как выглядит иногда их глазами наш выход на тропу войны!
Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться
Приколы в порнобуднях
От скуки у меня начались завихрения в мозгах и я начал прикалываться над артистами жёстко, даже, пожалуй, жестоко. Зато сразу же обнажилась их сущность, которая, впрочем, и так была на поверхности.
Накануне съёмки о нежной лесбийской любви трёх подружек я подправил сценарий, добавив в него откровенного глума. Помимо привычных действий девушкам предстояло мочиться друг дружке в рты, блевать и испражняться. Конечно, такое я бы ни за что не стал снимать, просто интересно было, как модели поведут себя, когда прочтут новый сценарий.
Утро. На студии я и три девочки, прихорашиваются в ожидании съёмочного состава.
Внимание, говорю, мадемуазели. Хорошая новость и не очень (хотя, кому как). Плохая – сценарий немного изменился, добавились извращения. Если кратко – ссаки, говно и блевотина. Ознакомьтесь.
Протягиваю каждой листы. С интересом наблюдаю за гаммой эмоций на лицах.
Продолжение поста "Приколы в порнобуднях" здесь...27 апреля, 2011
Что такое равенство в Союзе: примеры из нашей жизни
Цитата: «Сейчас люди тоже живут по-разному, но хуже чем раньше. Раньше мы были в принципе все равны, сегодня этого уже нет, все люди разделены на сословия по достатку и цель сейчас у всех одна, это потребительство. Главное иметь возможность перещеголять своего соседа по возможности потребления. Скушно и противно.»
Что ж, я при социализме чуть ли не каждый день слышал, что советские люди все равны. В принципе. При таком нашем равенстве наше «местное начальство» лечилось в «обкомовских больницах», получало дополнительно «продуктовые наборы» и путёвки в места отдалённые, но не столь: за границу или на курорт престижный. Об этом все прекрасно знали, и,- представьте себе!- ЗАВИДОВАЛИ! Ну не понимали наши люди «равенства в принципе», им хотелось ФАКТИЧЕСКОГО…
Продолжение поста "Что такое равенство в Союзе: примеры из нашей жизни" здесь...Извините за сбивчивый почерк, волнуюсь.
Стою сегодня на остановке. Рядом подростки: мальчик с девочкой и еще одна девочка. Такой возраст, когда юноши носят пушистые прозрачные усы, а девочки делают прически и ходят на каблуках. Все стараются казаться взрослее, чем они есть. Пройдет лет двадцать и эти же девочки станут тетеньками, будут делать себе хвостики и бегать в плоских босоножках, чтобы быть помоложе. Но сейчас у этих трех людей на остановке другой период в жизни. Вот они стоят рядом со мной. Я еду на важную встречу, думаю о своем и вообще не подозреваю, что сейчас произойдет в моей жизни и какую роль эти трое в ней сыграют.
Мальчик стоит рядом с одной девочкой. Вторая девочка отвернулась от них и находится чуть дальше. И вот мальчик громко разговаривает с той, отдельно стоящей девочкой. Он говорит: «Катя, стоит обратить внимание, что ты сейчас обособилась от общества, потому что пытаешься противопоставить ему собственную индивидуальность. Но я хочу заметить, что личность не может состояться как личность отдельно от общества, так как именно социум рождает индивидуум, а индивидуум неотделим от общественного мнения. И именно оно, мнение, формирует сознание индивидуума о себе, как об отдельной социальной единице в частности и в целом. Твое положение, Катя, обязывает тебя быть в обществе и считаться с его устоями и принципами действия. Приниматься правила игры, которые устанавливает оно, общество, а не ты, его мелкое составляющее…» И дальше все в таком духе.
Продолжение поста "Извините за сбивчивый почерк, волнуюсь." здесь...
На крыше
- Не подходи ко мне, а то спрыгну! Уйди, тебе говорят!
- Да спокойно, парень, спокойно! Ну, не хочешь жить, пожалуйста, прыгай.
- И прыгну! Еще шаг ко мне сделаешь – точно сигану.
- Конечно, сиганешь! Ты ведь для этого и забрался сюда. Только не сразу сигай, ладно? Давай хотя бы минутки две-три поболтаем.
- Да о чем мне с тобой болтать? Не приближайся, тебе говорят!
- Ну, как будто я тебя уговариваю, а ты колеблешься. А то, если ты сразу прыгнешь, с меня премию квартальную снимут. За бездействие и непрофессионализм. А мне деньги нужны. Жениться вот собираюсь. Ты-то женат?
- Нет пока. Но невеста есть. Вернее, была.
- А, так ты из-за нее здесь?
- Ну.
- Красивая хоть?
- А тебе какое дело?
Семь малоизвестных фобий
Большинство людей могут перечислить хотя бы три типа фобий, включая страх высоты, пауков, замкнутых пространств, крови или незнакомых людей. К несчастью, список фобий все время обновляется, и вы удивитесь тому, какое количество всяческих страхов существует. Некоторые из причин, по которым люди боятся определенных вещей, вполне логичны и рациональны, но есть также некоторое количество менее широко известных фобий, более чем странных. Они настолько необычны, что их довольно трудно воспринимать всерьез, но они остаются, тем не менее, фобиями, а значит, шутить о них тоже едва ли представляется возможным. Сегодня мы расскажем вам о семи необычных очень редких фобиях.
1. Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них – страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название – номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!
Продолжение поста "Семь малоизвестных фобий" здесь...Гы... Стандартная ситуация
Все, что вы хотели знать о музыке, но боялись спросить
Вопрос: Здравствуйте! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Дело в том, что все мои друзья говорят, что диапазон моей скрипки должен быть как минимум три октавы, а у меня - всего лишь две с половиной. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Нормально ли это? Подскажите, каким должен быть нормальный диапазон.
Ответ: Ничего страшного тут нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие в музицировании. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда скрипач вытворял такое, что его соседу-оркестранту (у которого, кстати, был диапазон на 4 октавы) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 3, необходимо срочное вмешательство опытного педагога и если раньше увеличить диапазон было практически невозможно, то сейчас за определенное время это легко достижимо.
Продолжение поста "Все, что вы хотели знать о музыке, но боялись спросить" здесь...Элито vs Быдло
Нет, все-таки не могу не рассказать прекрасное. Про продюсера В. Мой любимый друг, сценарист У., пишет продюсеру В. пилот сериала про милиционеров. И там одна телка-милиционер-следователь должна дать кому-то в долг денег. "У.! - говорит В. - ну вот давай она вот тут вот аванс получит и даст взаймы. Получит аванс, тысяч 150, и даст взаймы". У. охуел, потерял дар речи и воззрился на продюсера В. "Что?! - занервничал В. - мало? Ну, пусть получит 200 тысяч аванса и даст взаймы". Тут У. отмер, и поведал продюсеру В., сколько получают в нашей стране следователи. От этой информации продюсер В. даже не замер. Он совсем не замер. Он принялся носиться по своему загородному поместью, чуть не свалился в свой загородный пруд и напугал свою загородную прислугу. В процессе беготни продюсер В. орал: "У.!!!!! Кошмар!!!!! Надо же что-то делать!!!!! Это страшно!!!!!! Ведь они голодают - а у них оружие!!!!!" Продюсер В. - прекрасный, да. Прекрасный. Хорошо все-таки, когда ты чаще вылетаешь на Сейшелы, чем выезжаешь в Москву, да.
Восемь любопытных фактов про клитор
Для тех, кто до сих пор не в курсе: найти источник дамского наслаждения несложно. Клитор находится в точке, в которой сходятся малые половые губы (для тех, кто совсем не в курсе: это те, которые внутри). Не удалось найти клитор с первого раза - ищи дальше: на самом деле он где-то там.
Современные врачи иногда называют клитор женским пенисом: дамская штучка имеет схожее строение — головку, крайнюю плоть, пещеристые тела. Только маленькие. На самом деле большая часть органа удовольствия скрыта внутри, внося свой вклад в способность слабого пола получать оргазм.
В спокойном состоянии клитор почти незаметен, но стоит нахлынуть сексуальному возбуждению, как набухает и он. Причина — большое количество кровеносных сосудов и нервных окончаний, отвечающих за чувствительность «жемчужины».
Иногда спусковой крючок женских оргазмов не срабатывает. Причин у такой холодности может быть множество — от гормональных сбоев и до неполадок в развитии половых органов. Наладить работу «кнопочки» поможет сексопатолог.
Продолжение поста "Восемь любопытных фактов про клитор" здесь...А по соннику что это значит?
Жена сон свой рассказала:
«Мне снилось, что я была искусственным спутником и летала вокруг Земли. Там еще были спутники, и у меня была архиважная задача не столкнуться с ними. Когда мне вдруг становилось совсем скучно вот так летать, и я видела американский спутник, то с криком «Вот щас догоню и пинка под зад дам!» я начинала ускоряться, а он в страхе пытался скрыться. Причем все это помещалось в какой-то комнате и нужно еще было не вмазаться в стены комнаты. И еще в этой комнате стоял высоченный объект, распознанный во сне как шкаф, на верху которого сидели два мужика: один бородатый в лохмотьях, второй в индийском прикиде, я сделала вывод, что это были Иисус и Будда. Они играли в карты. На деньги! Но кто выиграл, я не узнала, мне нужно было лететь дальше. Пичалька… А когда мне совсем задолбалось там летать, я решила прямо оттуда сигануть в океан и затопиться. Я упала в воду и проснулась.»
У меня один вопрос, ну почему мне такая феерическая хрень не снится???
Таково вы ещё не видели! Ангелы Axe спустились на землю...
"Семерка" Дориана Грея
Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у всех...
Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес...
Начальником был он видно большим – однажды я видел, как Юзык при всем народе поставил нашего участкового по стойке «смирно» и своим властным партийным голосом полировал его матом...
Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская бабушка и по совместительству – мама Юзыка...
Опасаться нашего «слугу народа», соседи стали еще больше, а уважать - меньше.
Еще один возмутительный случай в метро
Это я в интернетах всяких нервный и легковозбудимый, а в оффлайне я человек спокойный и нордический, по пустякам не переживаю и на людей реагирую вполне себе нейтрально, ровно как и на животных всяких, если, конечно, это животное не таракан или не негр какой-нибудь.
Но сегодня меня из себя вывели, вот же денек выдался, будьте-нате.
Я на работу на машине в последнее время езжу только до метро, потому как по московским пробкам я, если и доберусь до места своей трудовой деятельности, то только к следующей неделе.
Вот и сегодня, припарковался у входа в метрополитен и вниз спустился. Подхожу к турникету, билетик из кармана достаю и к нему прикладываю, да только нет эффекта, зеленая лампочка не загорается и турникет не открывается.
"Вот тебе на"-думаю -"Вот-те выстрел! Это как же так? Ведь билетик я покупал не далее как вчера, на четыре поездки, истрачена одна, следовательно еще три поездки могу вполне себе позволить, так как их оплатил кровно заработанными рублями. Может быть турникет плохой и не работает?"
Подхожу к другому, результат тот же, не пропускает меня адская машина. К третьему, к четвертому, пятому подхожу, вплоть до седьмого. Результат плачевный и разочаровывающий. А потом и турникеты кончились.
Нихуя ни политкорректно
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Прямая речь
- Учитывая ваш богатый опыт, отличное образование и умение находить общий язык с людьми, мы можем предложить вам… – кадровик пошелестел бумагами, затем прищурился в экран терминала, – должность исполнительного директора деревообрабатывающего комбината, штат из восьми человек, включая вас. Или начальника комиссии по градостроительству Санкт-Петербурга. Еще у нас есть вакансии в налоговой инспекции, полиции внеземных миграций, но только бумажная работа, с вашим здоровьем, к сожалению, оперативная деятельность противопоказана. Как вам, Андрей Андреевич?
Андрей Андреевич Васнецов поерзал в неудобном кресле посетителя и сказал:
- Нет ли чего-нибудь более активного, что ли? Зарплата меня особенно не интересует. Вы же знаете, космонавтам во время службы некуда тратить деньги, так что на старость у меня отложено.
Кадровик пожал плечами и продолжил зачитывать:
- Ну, если так… Дворником не хотите? Шучу, шучу, для этого роботы есть. Директор федеральной гостиницы? Начальник отдела автоматизированных систем морского порта? Нет? Хм, есть еще вакансии в службе спасения. Или вот учитель в школу, но вам, как я понимаю…
Продолжение поста "Прямая речь" здесь...Компьютерные интерфейсы в кино
Крепость (1993)
Продолжение поста "Компьютерные интерфейсы в кино" здесь...А ты уже купил бейсбольную биту?
Московские власти впервые согласовали проведение в столице гей-парада, сообщил сегодня лидер гей-сообщества Николай Алексеев. Мероприятие запланировано на 28 мая – в этот день в России отмечается профессиональный праздник Пограничных войск.
Он высказал сомнение относительно возможных попыток сорвать акцию, в том числе бывшими военнослужащими пограничных войск. "Акция согласована с властями и их прямая обязанность - обеспечить безопасность участников мероприятия. Я не вижу здесь никаких проблем", - сообщил активист. Кроме этого, напомнил он, "согласно решению европейского суда, никакая протестная реакция не является основанием для запрета мероприятия".
Между тем, источник в департаменте региональной безопасности столицы заявил "Интерфаксу", что учреждение не разрешало эту акцию.
Раритет
Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!
При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею
26 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Шикарная брюнетка) модельная внешность) все при себе
Денежная история
За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов.
У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний.
— Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?
— Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.
Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.
— Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.
— Что это?
— Это? Деньги.
— Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы?
Маринка
Несмотря на вчерашний разговор с Маринкой, я был уверен: и этим утром все останется, как прежде. Я перевернулся на другой бок в надежде, что это милое существо, посапывающее рядом, проснется и подумает, что я еще сплю. И... исполнит то, о чем мы, собственно, и говорили. Но, похоже, сон Маринке был дороже — расстаться с ним раньше на пятнадцать минут не представлялось возможным. Я посмотрел на часы: надежда — дело хорошее, но и на работу опоздать не хотелось бы.
Вдыхая бодрящий аромат кофе, я подумал, что на работу опоздать хотелось бы. Выслушать, в кои-то веки, как на тебя орут, что ты всех подвел и что подписание контракта чуть не накрылось. Не то, чтобы хотелось вдруг стать мудаком. Мне просто хотелось почувствовать, что этот день хоть как-то отличается от предыдущего. Хотелось чего-то нового. Хотелось новых эмоций, черт возьми! Но самое мерзкое — хотелось мне даже не банального похода «налево». Так, пожалуй, было бы даже легче. Мне хотелось чего-то нового с конкретным человеком. Маринкой, периодически напоминающей безжизненную амебу...
Со стороны могло показаться, что мне грех жаловаться: в доме всегда убрано, в холодильнике всегда есть, чего пожевать, да и всегда знаю, где взять пару чистых (а, главное — одинаковых по цвету!) носков... Но если тебе еще нет тридцати, а ты еще хочешь и можешь, но не получаешь — тогда получается отсутствие баланса. Перспектива поиска баланса на стороне меня не прельщала: жену я люблю, а постоянно ходить по рукам (неизвестно, какой свежести) — это тоже временная мера... Да и Маринка в сексе хороша. Вот только одна проблема: раскрутить ее на что-то новое — очень сложно. И я не говорю об извращениях. Мне хотя бы почаще переворачивать «миссионерскую» позу в «наездницу»...
Продолжение поста "Маринка" здесь...
Дочки-матери (рассказ домового)
Домового звали просто Евграфычем. Как он сам объяснял, до определённого возраста всех домовых называют только по имени, Федулом там или Аникеем, а вот после достижения определённого возраста и авторитета – исключительно по отчеству. Так что, следуя собственной логике, домовым Евграфыч был опытным и авторитетным.
Однако, при всём при том, внешне он более всего был похож на довольно сварливого грязноватого мужичонку с клочковатой рыжей бородёнкой, вечно потеющей лысиной и обладающего, ко всему прочему, настолько малым ростом, что, во время наших с ним разговоров, Евграфыч обычно сидел прямо на столе, усиленно норовя попасть своими не первой свежести лаптями во все тарелки. К тому же, обладая веками выработанной неумеренной страстью к всевозможным алкогольным напиткам, очень часто к утру он становился совершенно невыносим, и мне приходилось, запеленав его, как младенца, в одеяло, побитое в четырёх местах молью, укладывать разошедшегося Евграфыча на лежанку в запечном углу, где тот мгновенно засыпал, жутко ругаясь во сне матом и оглушительно храпя.
Вообще же, он был очень неплохим существом – добрым и даже в чём-то наивным, как я убедился ещё в нашу первую встречу. Тогда, около четырёх лет назад, по пути в экспедицию, лагерь которой находился неподалёку отсюда, я совершенно по-идиотски заблудился в трёх соснах и натолкнулся на маленькую покинутую деревеньку с ветхими избушками и обвалившимися заборами. Лишь в одном окошке светился неясный огонёк и, когда я, постучавшись, вошёл, глазам моим предстала следующая картина.
Продолжение поста "Дочки-матери (рассказ домового)" здесь...Этот опасный мир (Топ 10)
10 место: Самыми опасными в море являются его мелкие обитатели. Ученые насчитывают около 500 видов ядовитых рыб, 93 вида ядовитых кишечнополостных животных, 91 вид ядовитых моллюсков и 26 видов ядовитых иглокожих.
9 место: Осы ежегодно убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
8 место: Гусеница гигантской шелковичной моли (Lonomia Obliqua) является самой опасной гусеницей в мире. Прикосновение к ней грозит внутренними кровотечениями и даже смертью. Эти гусеницы водятся на деревьях в южных регионах Бразилии.
7 место: Самое опасное для человека млекопитающее - это крыса. Крысы являются переносчиками возбудителей более 20 различных инфекций:
6 место: Название мексиканского пляжа Зиполита (Zipolite, Оахака) означает «берег мертвых». На Зиполите - сильнейшие приливы и отливы, а также все время меняющие направление потоки воды. Попав в такой поток, человек обречен на смерть.
Продолжение поста "Этот опасный мир (Топ 10)" здесь...Вестник соцсетей. Выпуск № 3
Стопиццотый боян пра еблю
Все время удивляюсь, какие бабы встречаются на моем пути – особенно, в плане ебли. Порой попадаются такие уникумы, что, как говорится, ни в сказке не сказать, ни пером описать. Я просто удивляюсь тому, насколько может быть девушка не сведуща в сексе.
Ну вот, например, возьмем минет. Из всех, что встречались, наверное, единицы умели хорошо сосать, по крайней мере, старались, а остальные же – просто слезы на глазах наворачиваются от такого отсоса. Иной раз девушка вцепится зубами в головку с такой силой, что возникает ощущение того, что щас просто оторвет мою залупу. Нет, я уважаю, когда девушка насаживается башкой на член до самого основания, что я ей буквально до гланд достаю своим агрегатом, но порой просто лизнет два раза - и вся работа, как говорил мой начальник когда-то. Нет, ну что это, блядь, такое? Это разве минет? Включаю порнуху, даю ей возможность посмотреть и научиться, как надо делать качественный отсос – с надрачиванием, проглотом спермы и финальным облизыванием уздечки. Вот так надо сосать, епты! Учись, крошка!
Поехали теперь в задницу. Это вообще отдельная песня.
Продолжение поста "Стопиццотый боян пра еблю" здесь...11 сбывшихся фантастических предсказаний
1. iPad: 1968
Многие хихикали, когда в начале года Apple анонсировала iPad. Кто-то говорил о его излишней женственности. Однако, Артур Кларк, имел тот же взгляд, что и у будущих разработчиков, когда придумывал «Newspad».
2001: Космическая одиссея, Артур Кларк:
Устав читать официальные доклады, памятные записки и протоколы, Флойд включил свой газетный планшет в информационную сеть корабля и просмотрел одну за другой крупнейшие электронные газеты мира. Их кодовые сигналы он помнил наизусть, и ему не требовалось даже заглядывать на обратную стенку планшета, где был напечатан их перечень.
Включив краткосрочное запоминающее устройство планшета, он задерживал изображение очередной страницы на экране, быстро пробегал заголовки и отмечал статьи, которые его интересуют. Каждая статья имела свой двузначный кодовый номер – стоило только набрать его на клавиатуре планшета, как крохотный прямоугольничек статьи мгновенно увеличивался до размеров экрана величиной в лист писчей бумаги, обеспечивая полное удобство чтения. Прочитав одну статью, Флойд опять включал всю страницу и выбирал другую.
Волгоград восьмидесятых
Гы
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
Анестезия
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Адский творог
Эта история о двух истово верующих людях.
Он и она, примерно одного возраста – обоим чуть за шестьдесят, оба регулярно ходят в церковь, даже своих духовников посещают, и разумеется – строго держат пост.
Они не знакомы между собой: Она - няня моего сына, Он - большой босс на работе.
Няня (веселая обычно), во время поста всегда чернее тучи и ее можно понять: она страдала без творога...иногда творог являлся к ней во сне и дразнил, бедняжка просыпалась вся в слезах.
Однажды не выдержала, пришла к духовнику и попросила:
- Батюшка, позвольте съедать в день хоть чайную ложечку творога, а то у меня кости хрупкие. Вот батюшка если угодно – все справки от доктора, а если хотите глянуть, я и свой рентген захватила...
Духовник:
- Ничего, страданиями душа крепнет. На все воля Господа. Спрячь свой рентген и иди...
Подозрительно правильные подростки
Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.
Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.
Продолжение поста "Подозрительно правильные подростки" здесь...Ликвидаторы
Решил отсканировать и выложить фотографии из зоны ЧАЭС, и написать, что в вспомню. Так сказать, к юбилею.
Мы прибыли в Чернобыль в середине августа 1986. К этому времени, реактор был «усмирен», угроза «ядерного взрыва» исключалась, угроза тепловых взрывов была минимальной, выбросы в атмосферу отсутствовали, над реактором не было даже паровых потоков.
Продолжение поста "Ликвидаторы" здесь...Грамотный маркетинг
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Пасхальное приключение
Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего – только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.
Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.
После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки – деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.
- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает – кризис.
Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?
Рисунки из Плейбоя
«Не замечал, как смешно пялятся собаки, когда переодеваешься?»
Продолжение поста "Рисунки из Плейбоя" здесь...Новый год-77
На втором курсе мы встречали Новый год в общаге. Не знаю как у вас, а у нас Новый Год каждый встречал в своей комнате, а уж потом начинались взаимные визитации, танцы-обжиманцы в холле первого этажа, сопения в тёмных бытовках, весёлые шутки и беззаботный смех, плавно переходящие в дебош - да что я вам рассказываю, сами всё знаете !
Жили мы в комнате впятером: я с двумя однокурсниками и два старшекурсника - Толик Колодей (называя свою фамилию он всегда подчёркивал, что вторая буква - "о") и Лёша Барушнов. К старшекурсникам на востфаке отношение было уважительное, поэтому все хозяйственные хлопоты мы взяли на себя, а Толик с Лёшей куда-то свинтили...
Мы расстарались, как могли: накрошили оливье в снятый с потолка и вымытый по такому случаю плафон, сервировали тихоокеанскую селёдочку на "Литературной газете" (по будням селёдка подавалась на краевой "Красное знамя"), водрузили трёхлитровую банку с маринованными помидорами, предусмотрительно купленную ради рассола, на десерт припасли тортик с ядовито-зелёными кремовыми розочками - и сели ждать праздника. Арчибальд читал газету, а мы со Столбцом играли в шахматы...
Книга российских рекордов
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
Продолжение поста "Книга российских рекордов" здесь...25 апреля, 2011
День длинною в жизнь
Для того, чтобы ясно представить себе вес или размер того или иного объекта, его часто выражают не в килограммах и метрах, а в разнообразных «мартышках» и «попугаях».
Труднее всего дело обстоит со временем… и не потому, что мы не можем представить его не в секундах, а в других устоявшихся процессах, а просто потому, что время циклично…
Мы совершаем одни и те же действия с периодичностью в 24 часа. Конечно, многие скажут, что их жизнь разнообразна и удивительна, каждый день у них новые приключения и тд и тп. Но если мыслить не в масштабах недели (вчера я встал в 7 утра, а позавчера в 10, а в среду совсем не ложился спать), а в масштабах жизни (за всю жизнь я обычно вставал утром), то становится ясно, что на протяжении жизни мы с периодичностью в 24 часа повторяем одни и те же действия. Чтобы оценить масштаб трагедии представьте, что вся ваша жизнь это один большой день.
Будем оптимистами, представим, что мы будем жить 70-75 лет.
Итак, день длиною в жизнь…
Вы просыпаетесь, вам 25 лет. Все свое детство и свою юность вы благополучно проспали.
Продолжение поста "День длинною в жизнь" здесь...Кто за смертную казнь вегетарианцам?
Я подозреваю вегетарианцев в двуличии. Они уверяют нас, что каждый нормальный мясоед разделяет ответственность с забойщиком скота за причиненные скоту страдания. Во-первых, отчего вы, господа вегетарианцы, считаете более предпочтительной и менее мучительной естественную смерть животного? Бык погибнет фактически мгновенно, когда ступит на сетку электрического пола. Есть мясокомбинаты, на которых животных для начала оглушают сильным разрядом тока, так что, когда их туши расчленяют, они ничего не чувствуют. Для животного такой способ гибели – гуманная эвтаназия. Чем лучше будет для коровы погибнуть, заживо пожираемой волком или тигром?!
Во-вторых, вегетарианцы уверяют нас, что мясо делает человека жестоким. Чушь! Я не видел ни одного озверевшего человека, сытно пообедавшего котлетами. Скорее, это вегетарианцы озверели. Защищая животных от человека, они переходят на сторону животных, и борются со своими же, с людьми. Гитлер, кстати, тоже вегетарианец, по крайней мере, выделял среди ненавистных ему народов славян, евреев и цыган. Вегетарианцы же ненавидят всех, кто ест мясо, да и своих тоже не жалуют. Те, кто не ест яиц, презирают тех, кто еще ест яйца, а те, кто не пьет молока – презирают тех, кто от молока не может отвыкнуть. Особенно высоко задирают нос фрукторианцы, брезгующие даже огородными культурами, выросшими в темноте грядки, и питающиеся только налившимися от энергии солнца фруктами. Вот чушь-то! Не кажется ли вам, что в основе вегетарианства лежит не солнечная гуманность, а мрачная мизантропия? Есть на свете люди, которым ненавистны их собратья. Ну не получилось у них стать обаятельными и привлекательными. Ну, нет у них друзей, так уж случилось, что не полюбил их никто. Не из этой ли категории вегетарианцы черпают себе новых адептов? Это так легко, собственную неспособность любить и быть любимым выдать за высокое совершенство – дескать, достойных не вижу среди грязных трупоедов. Да сам-то ты кто?
Продолжение поста "Кто за смертную казнь вегетарианцам?" здесь...Рисует Randis Albion
Попутчики
В общественном транспорте есть и своя прелесть - видишь таких потрясающих людей - очаровашки!
Вот, например, едешь утром в автобусе, стоит у компостера девушка - она явно эльфийская принцесса на задании! Потому переодета проституткой. Но выражение лица, позы и некая неуловимая аура не дают обмануться - принцесса! А кожаные шортики, открывающие низ полушарий, колготки в сеточку, ботфорты, нейлоновый куртец, открывающий пупок с пирсингом и торчащий над шортиками край колготок, и слегка немытые серебряные волосы с отросшим от корней темным участком - ну, дураку ж понятно, что это маскировка! Трогаешь такого эльфа за рукавчик, и просто надо видеть с каким выражением лица она поворачивается - 100% готовность к борьбе с Мордором! А тут, блин, даже не грубый мужлан, осмелившийся знакомится с ней не из окошка личного авто, а какой-то, блять, талончик пробить!? Смена выражений на замалеванной мордашке феерична!...
Или вот, метро. Заныкаешься в уголок в конце вагона, дремлешь и никого не трогаешь. Купаловская, почти весь народ выметается на пересадочной станции. И тут - хлобысь! - кто-то валится тебе на колени.
7 самых нелепых смертей
1. Смерть от канализации
В 2008-ом году один канадец нашёл свой украденный бумажник выброшенным в канализацию. Как ни пытался владелец достать из стока для ливневых вод своё имущество, ничего хорошего из этого вышло. После того, как его застал за этим занятием полисмен и предупредил, что оно может быть опасно, мужчина отправился домой, но, спустя время вернулся и возобновил попытки. Закончилось всё тем, что голова мужчины застряла в стоке, где его и нашли спустя какое-то время. Несмотря на то, что канадец был ещё жив, когда его доставили в больницу, повреждения головы оказались смертельными.
Продолжение поста "7 самых нелепых смертей" здесь...Что думает мужчина, когда идет за девушкой
Понятия "подлость" и "женщина" разве совместны?
Подумалось: Для женщины нет понятия "подлость". Границы честности и подлости в женском мире размыты. Не согласны? :))) Зря. :) Вы знаете хоть одну женщину, удержавшуюся от заглядывания в переписку своего мужчины? В его кошелёк? В его карманы?
Нет, я понимаю, что всё совершенно не так, и что среди моих френдов (особенно среди них, уверен!) крайне малый процент таких женщин, и да, знаю, сколько подлецов среди мужчин, даже более скажу - больше, чем женщин.... :) Но я о другом. Для мужчины, среди мужчин понятие подлости довольно неплохо очерчено, другой вопрос, что каждый интерпретирует как ему удобно и выгодно, но я тоже не о том. А в глубине души (самой глубокой глубине) НИ ОДНА женщина не будет считать подлостью то, что сочтёт нужным делать. Мужику легче опознать свои действия как подлые. О женщине - язык не повернётся даже и слово такое произнести.
Понятие подлости для мужчины более чётко очерчено. Он более обязан чтить себя - в коллективном бессознательном, конечно. А вот говорить женщине "Это же подло!" - мне как-то ... неудобно, что ли.
Продолжение поста "Понятия "подлость" и "женщина" разве совместны?" здесь...Везучий
За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.
– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».
Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.
О птицах небесных и земных
В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько.
Без инноваций.
Атмосферу оживлял только асоциальная личность Стёпа, не выговаривавший половину букв, что почиталось за счастье - некоторые слова обсценной лексики в его исполнении не распознавались.
А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый.
У них там генеральная идея – укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках.
Помимо прочего раз в год каждый родитель должен сыграть в спектакле.
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц.
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек, готовьте костюм, у вас ещё три дня. И запишите слова. Я птичка-невеличка, на веточке сижу и ягодку-малинку на ветке сторожу. Сначала выскажется ласточка, дети её поприветствуют, потом вы.
Татьяна в ужасе полезла в интернет, что хоть понять, как этот крапивничек выглядит.
Две ночи вырезала и раскрашивала перья, пришивала их к свитеру и мастерила клюв и хвост.
В пятницу с утра позвонили родители, сказали, что заедут вечером прямо в сад, заберут Соньку к себе и вернут в воскресенье. Таня намекнула маме насчёт выигрышной партии крапивничка, но Елена Ивановна напомнила дочери, что тридцать пять лет проработала учительницей младших классов и ей эти крапивнички уже вот где, уволь.
Печеньки
Лето, Крым, маленький продуктовый магазинчик.
Стою в небольшой, но по-южному неспешной очередушке. Входят два сорокалетних отдыхающих пузана в коротких штанишках. По замашкам явные начальники средней руки, а по говору западэнци. Скорей всего из Львова.
Один толстяк обращается к миниатюрной продавщице:
- Прошу пани, а у вас пэчиво свижэ?
Продавщица:
- Так прошу пана, свижэнькэ, тилькы вчора прывэзлы.
и обращаясь к кому-то в подсобку, крикнула:
- Света, захвати пожалуйста коробку печенья!
Один из толстячков передразнил:
- «пече-е-е-нья...»
Второй:
- А что это Вы на русский перешли? Вы же на территории Украины живете, так что должны говорить по-украински, а не по-москальски...
Комплексный обед
Антона не любили все. Даже не то, что не любили, скорее брезговали. Было в его ауре что-то отталкивающее, как у таракана: вроде бы, жук, как жук, а в руки взять противно. Отец – бравый военный, полковник, красавец и бабник, чаял видеть в сыне продолжателя традиций. Но, глядя на долговязого, сутулого, бледного, прыщавого подростка, понимал, что армия вряд ли будет рада видеть в своих рядах подобное чудо.
В школе друзей у Антона не было. Дружить с ним считалось моветоном, и даже те, кого сажали с Антоном за одну парту, становились объектами насмешек. В восьмом классе, когда настало время первых поцелуев, первой нетрезвости, первых романтических переживаний, когда гормоны кипятили кровь, требуя любви, приключений и самоутверждения, Антон оказался за бортом. Без него пили портвейн, курили, дрались район на район, без него ездили с палатками на водохранилище, где, сидя у костра, трогали упругие тела одноклассниц.
Антон давно свыкся со своей участью изгоя и одиночки. Вечерами он сидел в кресле с книгой. Читал быстро, много и бессистемно. Библиотекари устали выписывать ему новые читательские карточки. С каждой книгой багаж интеллекта и эрудиции прибавлял в весе. Учителя уже не вызывали Антона к доске, опасаясь выглядеть глупее его. Но и это не помогло влиться в коллектив сверстников. Да и необходимость в этом отпала, слишком велика была разница между умищем Антона и умишками сверстников. Книга заменила ему всё и всех, давя на корню подростковый стадный инстинкт, душа зародыши пубертата, безжалостно топча первые ростки сексуального влечения. Даже с мастурбацией у него не сложилось. Книга оказалась интереснее.
Но социум не прощал такого обхождения с ним. Найдя своё счастье в литературе, Антон нашёл своё несчастье в жизни. Неокрепшая юношеская психика под напором презрения, вечных издёвок, тупых шуток обрастала комплексами. Он пытался не реагировать, не подавать вида, что его это задевает, всячески показывать, что ему наплевать на всех, но, очевидно, получалось не очень убедительно. С чьей-то лёгкой руки к нему прилипла кличка «Комплексный обед».
25 фактов о крысах
1. Крысы появились на Земле на 48 миллионов лет раньше, чем люди.
2. В среднем на каждого жителя планеты приходится по 2 крысы.
3. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей.
4. В средние Века в Европе по указанию одного из епископов крысы были отлучены от церкви.
5. Крыса может плыть 3 дня подряд, проплыть несколько километров (зафиксированный рекорд — 29 км) и утонет, если не найдёт возможности выбраться.
6. Серые крысы способны перемещаться со скоростью 10 км/ч, прыгать вверх на высоту до 80 см, а в агрессивном состоянии — до 2 метров в высоту.
Продолжение поста "25 фактов о крысах" здесь...
Что заставляет женщин раздеваться перед фотографом?
Был у меня в советские времена знакомый фотограф, который умудрялся еще тогда, в семидесятые-восьмидесятые годы, уговаривать женщин позировать перед фотокамерой в обнаженном виде. Иногда, выпив, он хвастался своей способностью, как он говорил, раздевать женщин словом. «Я их раздеваю, не прикасаясь к ним, они сами раздеваются передо мной!». Я бы не поверил его рассказам, если бы сам не видел сделанные им фотографии.
Когда он выкинул на стол пачку черно-белых фотографий с голыми тетками, я обалдел. Но не столько от увиденных прелестей, сколько от страшных подробностей физического облика некоторых «моделей». Их возраст находился где-то в диапазоне от 20 до 50 лет. И были среди них весьма даже симпатичные. Но в глаза бросались не они, а тетки с огромными целлюлитными попами, широкими плечам, висячим до пупа грудями, складками на животах и толстенными ногами. Порывшись в фотографиях еще пару минут, я обалдел снова. Среди более-менее симпатичных женщин увидел знакомую учительницу русского языка и литературы, сестру бывшего одноклассника и жену одного их своих друзей.
Продолжение поста "Что заставляет женщин раздеваться перед фотографом?" здесь...Обращение любовницы ко всем жёнам Российской Федерации
Я бы никогда не пошла на этот шаг, если бы ни одна встреча. Красивая молодая женщина обратилась ко мне с просьбой: «Лиза, научи меня получать удовольствие во время того, как доставляешь сексуальное удовлетворение мужу. Мне не нравится ни минет, ни анальный секс, а муж всё время просит меня это сделать». Я попыталась объяснить, что научить получать удовольствие, например, от минета - крайне сложно. Нужно просто любить – мужское тело и мужскую душу. «Оказывать сексуальные услуги» мужу или постоянному любовнику – с моей точки зрения оскорбительно для обоих.
В голову пришла грешная мысль: у нас, нимфоманок и прочих маньячек, задвинутых на сексе, всегда будут страстные поклонники – пока рядом с ними остаются такие жёны. Я не замедлила сказать об этом Собеседнице: «Дорогая, именно потому что ты не любишь минет, я имею роскошного любовника. Они ходят на сторону от таких, как ты, к таким, как я. Я не знакома с твоим мужем. Это обобщение. Больше того, мне чужие мужья не нужны. Просто за мужиков обидно!» Собеседница возмущённо говорила о том, что за мужа вцепится в глотку любой претендентке, что никому и никогда его не отдаст. Она меня не слышала. Поэтому я произнесла «речь».
Продолжение поста "Обращение любовницы ко всем жёнам Российской Федерации" здесь...Цветные фото Москвы 30-х
«Дом-2» взорвали
В результате взрыва на съемочной площадке телешоу "Дом-2" пострадали два человека, возбуждено уголовное дело, сообщила "Интерфаксу" официальный представитель главного следственного управления (ГСУ) СК по Московской области Ирина Гуменная.
"Взрывное устройство сработало возле ограждения на внешней стороне периметра съемочной площадки примерно в 6:00 мск в тот момент, когда к нему приблизились двое охранников, обходящих территорию", - сказала Гуменная.
В результате, по ее словам, один из мужчин получил серьезные травмы и был госпитализирован, другому помощь была оказана на месте.
Как отметил Гуменная, по факту взрыва возле съемочной площадки телешоу "Дом-2" возбуждено уголовное дело по трем статьям УК РФ. "Дело возбуждено по ст.111 УК РФ (причинение тяжкого вреда здоровью, ст. 222 УК РФ (незаконный оборот взрывчатки) и ст. 223 УК РФ (незаконное изготовление взрывных устройств)", - сказала она.
Представитель ГСУ уточнила, что инцидент произошел в деревне Ляшково Истринского района Подмосковья.
Советская студенческая забава
Вообще-то, это не советских студентов, а каких-то там монахов средневековья. Нас этому научил высокообразованный Коля Дымченко из далекой деревни Углово. Коля был всех нас старше на два курса и был каким-то там помощником-ассистентом при кафедре физики. А поскольку он сам был старше всех нас и успел отслужить в Советской Армии ему не терпелось свои знания внедрить в наши юные ряды.
У Коли было идей дохуя. Я вспоминаю, как мы стреляли из спортивного лука по окнам трамвая, как мы продали забор института цыганам, но, конечно, игра в яйца по монастырским правилам нас всех заинтересовала. Коля принес в общагу дрель и моток крепкого шпагата. Дрелью он просверлил дырку в центре стола, аккуратно снял фаски, аккуратно отмерял куски крепкого волосатого шпагата, обрезал их ножницами и приступил к основным инструкциям.
Продолжение поста "Советская студенческая забава" здесь...22 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Суд Линча
В седьмом классе я и Будильник капитально подсели на индейскую тему. Не только мы, конечно. В школе все малолетние долбоёбы, типа нас, пёрлись с гэдэровских фильмов, и после их просмотров в клубе поголовно становились индейцами. Каждый себе имя придумывал. Зоркий глаз, Быстрый Сокол, Меткая Рука.
Мы с Будильником ничего себе не придумывали, потому что с третьего класса занимались боксом. Хуйли нам придумывать. Что мы лошки? Я был Ульзаной, а он - Виниту.
Имя Ульзана, по правде говоря, мне не очень-то нравилось. Вроде, как и не мужское оно. На Ульяну похоже. Училась с нами в классе одна Ульяна . Буракова. Крепко ебанутая она была и козюльки из носа постоянно ела. И если бы только ела. Эта тварь иной раз прилепляла свои зелёные выделения на металлическую линейку и прямо на уроке обстреливала увлечённых учебным процессом одноклассников. Но эти маленькие проказы ей прощались. После уроков, на школьном стадионе, Ульяна без базара демонстрировала всем желающим свою пизду. И даже позволяла туда чего-нибудь засунуть. Я, например, один раз ей засунул дохлую мышь. Потом оказалось, что эта ебанашка целую неделю ходила с этим аксессуаром, пока мышь окончательно не завоняла и нахождение рядом с Ульяной на расстоянии менее пяти метров стало не очень комфортным. Буракову в спешном порядке отправили в медпункт, где эта мразь тут же раскололась, кто внедрил ей в пилотку усопшего грызуна. Моя матушка, после посещения кабинета директора, огласила свой суровый приговор. Это история мне обошлась двухнедельным заточением и исправительными работами по двору. А пострадавшую эксбиционистку в итоге из-за хронической неуспеваемости оставили на второй год.
Скитлс
Поведал друг психолог.
В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести их пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисованиии у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками "смотри Скитлс ползет" бегали за тараканами и давили их.
Правила жизни. Джордж Лукас
А ведь мне до сих пор звонят продюсеры и говорят: «Слышал, что вы великий режиссер, Лукас».
Я рос среди фермеров и в детстве едва ли ходил в кино больше двух раз в месяц. Меня интересовали машины, стройки, всякая чушь и немного фотография. А потом я вдруг решил броситься в искусство и поступил в Университет Южной Калифорнии. Там была киношкола, и я подумал: это же что-то типа фотографии. Наверное, скука, но, быть может, и что-то интересное.
Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня.
Не стоит избегать клише. Они стали клише потому, что они работают.
Я никогда не верил в постоянство успеха. Поэтому иногда мне кажется, что все мои фильмы будут похоронены вместе со мной. Все до последней копии двух моих трилогий снесут к моему надгробью в течение первого месяца после моей смерти, и там они упокоятся со мной и будут мгновенно позабыты.
Продолжение поста "Правила жизни. Джордж Лукас" здесь...Работы Александра Ремизова
Моя крепость
На днях решил выскочить за хлебом, сына с собой не потянул, рискнул оставить дома, все же здоровый лоб – семь лет.
Даю четкие инструкции: закройся сам изнутри, чтобы иметь возможность выйти в случае пожара, наводнения, землетрясения...и вообще - жизнь сложна, вдруг меня машина собьет...
Всегда спрашивай: «Кто?»
(однажды я позвонил в дверь, он посмотрел в глазок, спросил: «Кто?», я ответил: «Я» тогда он подумал и спросил: «Папа, а сейчас уже можно тебе открыть...?»)
«И главное – держи в поле зрения свой мобильник, чтобы не прозевать, если позвоню».
Прошло 15 минут, и я вернулся с хлебом.
Звоню в дверь.
Опять звоню...
Настойчиво звоню......
Прощай, немытая Европа! (Историческая антисанитария)
Всем известно, как популярны в Древнем Риме были бани. Христиане, придя к власти, первым делом закрыли все бани, а вскоре даже само понятие гигиены исчезло на долгие века.
10 место: Самой чистоплотной королевой была Елизавета I Тюдор. Ей даже удалось привить двору моду мыться, несмотря на опасения медиков, что такие частые купания — раз в месяц — обязательно повредят здоровью.
9 место: Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франциска I туалет со смывом. В плане Леонардо были и трубы, подводящие воду, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, но Франциск так и не понял, зачем все это нужно. Туалеты построены не были.
8 место: Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы.
Продолжение поста "Прощай, немытая Европа! (Историческая антисанитария)" здесь...
Гы-гы-гы...
Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!
Сочинения
"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
***
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Когда русские женщины прекратят ходить на рынок на шпильках?
Ездила в вчера в ИКЕА. Была шокировала сначала в метро - рядом со мной ехала девица с красными заостренными когтями сантиметров по 5 (она лихо застегивала и расстегивала ими сумку со сломанной молнией) и на 12 сантиметровой шпильке. В остальном милая и приятная девушка, вполне себе омытое интеллектом лицо, меховой жилет , симпатичная кожаная курточка, юбка, правда, облегающая, типа карандаш, так что какой стиль она пыталась изобразить, так и не поняла. Что-то московское.
В ИКЕА выяснилось, что встреча в метро была репетицией - большая часть женщин в возрасте от 18 до 40 была на 12 сантиметровых шпильках и в узких юбка. Я в джинсах, хипповской кофточке и a туфлях на широком каблуке чувствовала себя просто эмигранткой. Если каблук вдруг чуть потолще чем гвоздь, то он уже близится к 15 сантиметрам и компенсируется полным макияжем. При этом - от метро до ИКЕА все массово в черном. Правда, уже на подхое к дому, я встретила чудовище килограмм под 80 (ЧУДОВИЩЕМ ОНА БЫЛА НЕ ИЗ-ЗА ВЕСА, КОНЕЧНО)- белые ботфорты на шпильках, черные колготки, джинсовая юбка в стразах и белая куртка. И это была не проститутка с шоссе, а приличная девушка под руку с молчедлом и в компании друзей. Если я до этого сетовала, что в провинции плохо понимают стиль casual, то теперь констатирую - из Москвы он тоже стремительно уходит.
Продолжение поста "Когда русские женщины прекратят ходить на рынок на шпильках?" здесь...Просто потому шта
Степан сидел на пригорке и обозревал довольным видом «свои владения» и жевал сочную травинку. На километры колосилась пшеница, справа роскошная дубрава одним своим видом навевала прохладу. Солнце палило нещадно, но только не Степку, его шапка волос специально была предназначена быть соломенной панамкой, которую невозможно было расчесать обычной расческой, а поддавалась только мамкиным мелким грабелькам для горшечно-цветочных работ.
Степка дожил пока до предела своих мечтаний, до 28 лет, и мамка никак не могла сбагрить его «замуж», как она выражалась. Степка бегал от сельских девок, как все коровы от племенного быка Гриши по весне. Девки плакали по Степке, но замуж повыскакивали за других, и только одна краля усмехнулась и вечерним автобусом укатила в «город» на заработки.
Жили в деревне хоть и не ахти, как шикарно, но свое хозяйство всегда выручало. А мамка в «городи», до которого было на карте 50 км, а по плохой дороге все сто, знала все «концы» и бедность в дом не захаживала. Был и телевизор, и кое-какие мебеля, и обои «хородские», а от отца досталось в наследство ружье. Так шта, люди были зажитошные и городом не млели, считая его рассадником всего антихристского.
Мифы о холостяцком питании
Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.
От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..
Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.
Продолжение поста "Мифы о холостяцком питании" здесь...Палево!
xxx Скажи ты же знаеш в порнухе они все без гандонов это типа все потом беременеют? и пока нет жывота снимаютса в порнухе?
yyy гг :) ты походу не один ролик до конца не успел досмотреть ХД
Дети в садике съели витаминчики воспитательницы...
Виды кондукторов. Наблюдательское.
Мясокол
Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном.
Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно.
Скандалистов не боится, легким движением плеча вынося на улицу на первой же остановке. Различия полов и возраста не делает. Рулон талончиков носит на веревочке на шее, деньги держит в кармане жилета. При кажущейся медлительности и тяжеловесности на протяжении остановки проходит салон автобуса по всей длине, прочно запоминая проверенных и обилеченных.
При отсутствии работы стоит на средней площадке, опершись о стекло, пересчитывает выручку.
Бибигон
Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку.
Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.
Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.
Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.
Продолжение поста "Бибигон" здесь...21 апреля, 2011
Тяжело быть в России русским националистом
Вчерась мне нужно было разменять пятитысячную купюру. Время было около 8 часов вечера.
Первый магазин. Русские продавцы. "Ой, у нас нет сдачи, мы уже сдали кассу".
Второй магазин - то же самое.
Третий магазин - ага... именно.
Четвертый...
Пятый...
...
Задрипанный ларек. Продавщица - девушка с ярко выраженной армянской внешностью...
Пять тысяч? Без проблем!..
Я спрашиваю ее "А вы что не сдавали кассу?".
Она посмотрела на меня странным взглядом, "Недавно сдавала!".
Улыбнуло
- Ты дурочку та не включай!
- А она у меня не выключается
Вестник соцсетей. Выпуск 2
Медведев не сможет купить по ипотеке квартиру в ЦАО
Сегодня власти много рассуждают о доступной ипотеке, за счет которой население, по мнению чиновников, должно само решить свой квартирный вопрос. Под это дело правительство даже велело ВЭБу вложить в ипотечные бумаги 160 млрд руб., или 20% пенсионных накоплений российских граждан, находящихся под управлением банка. Владельцев денег, на чьих пенсиях очередная правительственная идея фикс отразится не самым лучшим образом, естественно, никто ни о чем не спрашивал…
На фоне этой ипотекомании ЖЖ-блогер Vadimb решил подсчитать, сможет ли взять ипотечный кредит главный «рекламщик» ипотеки в стране – президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме.
Продолжение поста "Медведев не сможет купить по ипотеке квартиру в ЦАО" здесь...Буднично
Дикторы телевидению меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "ААААА!!! ПАНИКА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1.5 РАЗА!!!", а сейчас уже так будничным голосом говорят "ну сегодня там опять чего то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.
Ебите молча!
Вот бывают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то есть если до этого еще были сомнения, то потом сомнений не осталось. То есть уже как бы понятно, что секса не будет. Или второй раз секса не будет.
Я вот честно не знаю, от чего сбегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, а так вот чтобы после фраз... не... Зато я сбегала неоднократно. Потому что не надо в трепетные минуты пороть хуйню.
Вот скажите мне, зачем мужчина спрашивает: "Не хочешь ли заняться любовью?" Мало того, что "заняться любовью" звучит ужасно пошло и по-мещански, так еще и сразу эту самую любовь исключает. Вот нахера он спросил? Любой дурак знает, что после таких вопросов секса не бывает. И он понимает, и я. То есть мы оба. То есть он ведь точно знает, что возлежа на диване и пуская кольца дыма в потолок, хрипловато спрашивая голосом урюкожопинского мачо: "Хей, детка, давай займемся любовью" - не будет у него секса.
«Церковь копимизма» — копируй и вставляй
В Швеции открылся сайт новой религии, получившей название «копимизм». Основная идея веры копимистов — вся информация принадлежит всем. Фактически, это попытка перевести борьбу с законом об авторском праве в религиозный аспект.
Вот, что постулируют поклонники копимизма:
«Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения».
Также у церкви есть свои заповеди:
Все знания принадлежат всем.
Поиск знания священен.
Круговорот знаний священен.
Акт копирования священен.
Союз нерушимых...
Будни совесткого телемастера
Интересно, помнит ли кто, какими крутыми парнями во времена ламповых телевизоров; были телемастера??? Я, например, совсем забыла. Сегодня коллега напомнил.
Резко поменялась погода.; Температура снаружи вместе с артериальным ;давлением внутри скаканули вверх. Да еще ;праздники надвигаются шквалом.; Естественно работоспособность коллектива упала. Окно открыто и через мелкие дырочки рекламы ;к юбилею организации, проникает весенний воздух. Рекламой затянут весь фронтон здания, ;в комнате полумрак, располагающий к душевным излияниям. Полное благодушие. Тут с кросса, где пересекаются все внутренние и внешние связи, ;прибежал возмущенный коллега, которого я про себя называю Маусом. Уж очень похож на диснеевского персонажа, постаревшего правда, но с такими же глазами и ужимками.
- Вы представляете, что сказали?!!!! Два инженера и ни хрена -не могут, я им за пару секунд всё прозвонил! -А они мне - мы в телеателье не работали.
Продолжение поста "Будни совесткого телемастера" здесь...Собака-кусака
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
Про ублюдков
История эта случилась во времена моего радостного и беззаботного детства, когда трава казалась зеленее, солнце ярче, а деревья выше. Лет мне тогда было около десяти, я с гордостью еще носил пионэрский галстух и слыхом не слыхивал ни о каких маньяках-педофилах. Только партия, только Ленин, пионэр всем пример, ну и все в том же духе.
Однажды по весне, собравшись после школы компанией друзей человек около шести, мы решили рвануть в близлежащий лес для того чтобы покурить бычков тайком от родителей и особо прилежных пионэров-стукачков, поиграть в войнушку, а остальное время посвятить занятиям на которые нас сподвигнет пытливый мальчишеский ум, ну или(вспоминая рогатки, бомбочки, самострелы и т.д.) отсутствие такового.
В этот раз, выполнив обязательную программу по уничтожению бычков и превосходящих сил противника, мы решили пожечь охренительно густую сухую траву и какую-то найденную в овраге пленку неизвестно от чего, но здорово горящую и капающую огненными капельками на муравьев, жуков и всякую другую насекомую нечисть.
Увлекшись столь интересным занятием, мы не сразу заметили припарковавшееся у обочины дороги рядом с лесом чудо советского автопрома и вышедшего оттуда мужика солидного вида, а когда заметили было уже поздно, он стоял рядом с нами и грозно взирал на наши игры с открытым огнем и уничтожением насекомых букашек.
Десептиконы ломают YouTube
12 апреля 2011 года, спустя 50 лет после первого полета человека в космос, впервые в истории сайт YouTube разрушила российская компания - МТС.
И по сегодняшний день можно наблюдать, как на канале Red Energy предводитель десептиконов "ломает" YouTube, угрожая человечеству войной не на жизнь, а на смерть.
Данная инициатива является частью кампании по продвижению проекта Red Quest, созданного МТС для объединения всей активно молодежи России и ближнего зарубежья. Запущенный в августе 2010 года, Red Quest собрал под свои знамена более 1 млн человек со всей России. Каждую неделю со вторника по субботу участники проекта выполняют задания "разведки", делая яркие видеоролики и фотографии, и каждый день — сражаются с десептиконами в игре в ВКонтакте и мобильном приложении "Red Quest".
Самые интересные приключения проекта и решающие сражения с десептиконами — впереди, и принять участие в спасении планеты может каждый — достаточно зарегистрироваться на сайте и окунуться в мир Red Quest.
Десять минут
«У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. – Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.
- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая беда…
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. – Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.
Прынцеssа
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.
- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
Дедушка и паркур
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)
К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Ложь-60
- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.
На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.
- Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь.
Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.
- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...
- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!
Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...
- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.
Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.
- Коленька, глупый, что ты такое говоришь...
Знай свое место!
Скажите, а для чего еще, кроме как поебаться, нужна девушка?
Может я такой ебанутый на голову, но по мне, так больше не за чем. Все, кто был, сплошь трахали мозги, хотели очень много внимания, не говоря о деньгах.
Тут многие писали, типа готовит, убирает, поддерживает. По–моему, хуйня это все. Если ты внутри — мужик со стержнем, то самодостаточен без всех. Разве что друзья нужны, помочь реально. А для "моральной" поддержки ИМХО бабы нужны тем, кто не стал психологически независим — то ли мамочка, то ли одобряющий / хвалящий человек нужен под рукой, чтобы ощущать себя мужиком.
Другое дело, если детей хочешь завести — тогда да, сам ты их не заведешь, пока медицина не дошла до такого уровня. Но где щас найти мать для детей, кто бы не курил и не пил, был более–менее умным, из хорошей семьи, без наследственной дури и т.д.? Хуй сышешь даже тех, кто писать грамотно умеет.
Продолжение поста "Знай свое место!" здесь...20 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дедушка Митрофаныч
-Сам ты «обосрался», — обиженно нахохлился Виталик, — решили ж: идти, значит пойдём. Я своего решения не меняю никогда.
Костян насмешливо скривил физиономию и недоверчиво цыкнул через щель в передних зубах. Этой его особенности Виталик всегда завидовал – у самого-то у него зубы всегда были на редкость белые, крепкие и здоровые. Да и во всём остальном Костян заметно отличался от своего приятеля: широкостный, крепкий, с вихрастыми рыжими волосами и непременным фингалом где-нибудь на физиономии. В свои двенадцать с небольшим Костян уже сейчас выглядел постарше и поматёрее большинства своих четырнадцатилетних товарищей. Другое дело – Виталик: всегда какой-то непонятно чистенький, тощенький, хоть уже и сейчас очень жилистый, аккуратно причёсанный, в очёчках, вечно витающий где-то в облаках. Короче, два мира – два детства. По всем законам, Костян должен был бы третировать Виталика, не давать тому проходу, и всячески доставать. Тем более удивительной была их дружба.
Познакомились они лет пять назад, когда маленького Виталика родители сослали в первый раз в деревню к бабке на лето. Раньше всё как-то обходилось, но в тот год не повезло.
Продолжение поста "Дедушка Митрофаныч" здесь...Тяжёлый случай
Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!
Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.
Продолжение поста "Тяжёлый случай" здесь...
Удивительное рядом или "не злите бабушек"
Отдала я таки свой машин в ремонт. И, как минимум, неделю (если все удачно складется с запчастями) я счастливый пешеход и жизнерадостный пассажир маршруток и метро!
Кстати! Оказывается, из нашего Замкадья ходят маршрутки! Аж до метро Нерезиновска! О как!
Но я отвлеклась.
Вчера не дождавшись маршрутки, побрела на автобус. Угнездившись уютно, рядом с работающим обогревателем, достаю плеер, втыкаю в уши. Слушаю и чувствую - что-то не то. Мешает что-то. Оказалось, напротив сел парень в орущих наушниках. Орущих. Барабанящих и какофонящих так, что они забивали звук из моих, воткнутых в уши.
Попросила парня приглушить немного звук. Он что-то такое на своем плеере подвернул, но совсем чуть-чуть, легче не стало. Ладно, думаю, черт с тобой, лень мне докапываться. И тут обернулась бабушка, сидевшая спиной к спине парня. С той же просьбой, естественно.
Сказка о настоящих рыцарях
Наверное, всё началось с того, что придворные дамы перестали мечтать о принцах. И это, несомненно, было к лучшему. Принцев в королевстве катастрофически не хватало, а напрасные надежды, как известно, ни к чему хорошему не приводят. Если, конечно, вы не относите жестокие разочарования к чему-то хорошему.
Принцев в стране было всего два – брат его величества короля и его же сын. У первого было три недостатка – он был старым, необычайно толстым и женатым. У второго – один, но совершенно неприемлемый для воспитанных и благородных дам – единственный королевский отпрыск слишком много пил. Вернее сказать – никто и никогда не видел сына короля трезвым.
Итак, придворные дамы отбросили все свои романтичные фантазии на счёт принцев и полность преключились на более приземлённых мужчин - рыцарей. Благо, этого добра в королевстве было достаточно. Не то что бы «до жиру», конечно, но, в общем - хватало.
Дамы восхищались рыцарями. Разве может прекрасная леди остаться равнодушной при виде молодых красавцев в сверкающих латах, которые, крепко сжимая турнирные копья, мчатся на встречу друг другу на быстрых и сильных конях? Разве может смазливая дочь бедного провинциального барона не влюбиться в мужественного победителя, которому сам король вручает призовой кубок? Разве славы, благородства и богатства недостаточно, что бы завоевать трепетное сердце молоденькой виконтессы?
Как починить любую систему
Чужие глаза - потемки
Мысли текли вяло и лениво. Ворочались, перетекали неспешно одна в другую . Дело было даже не в капельнице, которую Сереге воткнули пару минут назад. Просто ему со вчера все еще было не по себе, слишком хорошо отдохнул с друзьями. Отдохнул, а сегодня с утра на процедуры.
Сереге была видна часть коридора через случайно оставленные приоткрытыми двери. Часть коридора института Филатова. Туда-сюда ходили люди. Что-то говорили, о чем-то спорили. В их мешанине мелькали не такие, чтоб уж белоснежные халаты медсестер. Серега лениво смотрел на них, не думая особо ни о чем.
О. Девченка. Симпатичная, стильно одетая. И почему-то в солнцезащитных очках. Села на лавочку, повернула голову в сторону Сереги, тут же отвернулась. О чем подумала и подумала ли – было неизвестно. Да Сереге не так уж и важно. В палату вошли медсестры, о чем-то зашушукались.
«Дочка Петра Николаевича… Та еще штучка… А почему сидит и ждет?». Невнятное бормотание. «Гордая. Молодая, с принципами. … Тта, жизнь все расставит по местам, научит и ее…»
Девушка встала и отошла в сторону, достала мобильный и нервными движениями начала что-то чертить на его экране.
Серега подумал, что даже не будь у него этих синяков, вызванных лечением, вряд ли бы подошел к ней. Ну ее, с тараканами ейными. Чуть подрастет и расцветет эдакой стервочкой.
20 величайших исторических мифов
20. Ева съела яблоко
Яблоко – фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве запретного плода с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас – своих потомков – райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии плод не был назван яблоком. Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но клеймо получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки – именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
О том, как мы свинец в космос возили
Сначала преамбула:
Имеется замечательная такая ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
10 удивительных фактов о человеческом мозге
1. Мозг, как и мышцы, чем больше его тренируешь, тем больше он растет. Мозг среднего взрослого мужчины весит 1424 г, к старости масса мозга уменьшается до 1395 г. Самый большой по весу женский мозг — 1565 г. Рекордный вес мужского мозга — 2049 г. Мозг И. С. Тургенева весил 2012 г. Мозг эволюционирует: в 1860 году средний вес мужского мозга составлял 1372 г. Наименьший вес нормального неатрофированного мозга принадлежал 31-летней женщине — 1096 г. Динозавры, достигавшие 9 м в длину, имели мозг величиной с грецкий орех и весом всего 70 г.
2. Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет.
3. Регулярное моление снижает частоту дыхания и нормализует волновые колебания головного мозга, способствуя процессу самоизлечения организма. Верующие люди ходят на 36% реже к врачу, чем остальные.
4. Чем образованее человек, тем меньше вероятность заболеваний мозга. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую.
Продолжение поста "10 удивительных фактов о человеческом мозге" здесь...Иллюстратор Тристан Элвелл
"Сильная любовь". Отрывок из любовного романа Сильвии ВУЛЬВЕРСТОН
Это было просто невыносимо!
В три часа ночи Говард поднялся с постели.
— Извини, крошка, мне пора, а то жена опять заподозрит неладное ... — сонно пробормотал он и принялся торопливо натягивать ботинки на свое красивое мускулистое тело.
Вирджиния ошарашенно смотрела на мужа и просто не знала, что и сказать. Говард торопливо выскользнул из уютной супружеской спальни.
Потрясенная Вирджиния приложила дрожащую руку к груди, пытаясь унять колотящееся сердце. Еще одной рукой она взяла будильник, выполненный в виде круга из розовой пластмассы, и поднесла его к своим очаровательным, чуть припухшим от сна и слез, глазам.
Продолжение поста ""Сильная любовь". Отрывок из любовного романа Сильвии ВУЛЬВЕРСТОН" здесь...Такая толерантность
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"....
Мои личные олимпийские резервы
Это сейчас я человек не то чтобы активно спортивный, но с олимпизмом тоже в свое время флиртовал. В основном, в детстве конечно. В более зрелом возрасте тоже было пару раз, но как правило, это были ни к чему не обязывающие романчики с беговыми дорожками и турниками.
Впервые осознанно я захотел записаться в секцию велоспорта. Было мне лет десять наверное. Честно скажу, интерес у меня был сугубо меркантильный. Какой-то мудак пустил по большому секрету в школе слух, что всем записавшимся, без исключения, будут выдавать настоящие спортивные велосипеды. Сейчас я конешно уже в курсе, что слухи, пущенные по большому секрету, как правило наебалово, но в детстве, наоборот, такие слухи считались самыми что ни на есть проверенными и доверяли их только самым чотким пацанам. Спортивный велосипед я, конечно же, хотел. Тем более, что мой "Салют-2" морально устарел и мне очень хотелось сделать трейд-ин на какойнибудь "Старт-шоссе", обязателно тюнингованный катафотами и брызговиками.
Невзрачный
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Люди играют в игры
5+
Аднака!
Как известно, не интернет делает человека, а человек интернета. Хочу написать вот за что: я раскрыл великую тайну комментариев в соц.сетях, а именно, почему они, блять, ко всем постам и к каждой фотографии охуенно позитивные всегда, даже если на ней изображена жоппа в фуфайке или какая-нибудь еще хуета.
Я назвал эту тайну "тайной пяти с плюсом". Ведь нигде больше, от фликера до самого захудалого форума, нет 100% позитивности в комментариях, особенно к хрени. Если на фотке -- какая-то хрень, то хотя бы один из всех откомментивших неприменёт сказать "на фотке -- хрень". И будет прав. Даже если фотка -- есть верх совершенства, ты можешь написать "на фотке -- хрень" потому что это твое личное мнение. Ну если ты, конечно, не конченый наркоман, не спамер и не мицгол. Называется "свобода слова", кою ты уже хер на улице выскажешь, даже по 31-м числам.
А в однокласнике-фейсбуке такое не прокатит. Знаете почему?
Продолжение поста "5+" здесь...Coming to America
Как сейчас помню, 2 апреля 1993 года дело было. Вызвал нас декан. Шли с опаской. Как бы объяснить... Когда в аудиторию во время пары заглядывала его секретарша и говорила «на перерыве в деканат», мы обычно сразу в окна и уходили заснеженными дворами, прыгая по сугробам, как лоси высоко задирая ноги. Ибо такая просьба с вероятностью в 99% означала – хотят запрячь что-то таскать. Что-то тяжелое.
Но окна еще с зимы были заклеены, этаж четвертый, потому ничего не оставалось, как проследовать. За столом уже сидели: Сам, заведующая кафедрой, три пожилые преподавательницы, две молодые, две студентки и Вовчик. С нами тремя (Я, Леха и Стас) стало 13 человек. Папа окинул взглядом присутствующих, особенно многозначительно посмотрел на нас троих и сказал: «Мы тут подумали и выбрали вас для поездки в Америку». И снова выразительно посмотрел на нас. Я бы сделал невинный вид, но мне по маковке больно ударил потолок, до которого я подпрыгнул. Как бы поточнее выразиться... Это вот сейчас все ездят, куда хотят и куда попало. Европы исколесили, от Турции с Египтом носы воротят, Америку осваивают Южную. А в начале 90-ых по родной стране не сильно поездишь – тупо денег нет, а заграница превратилась в нечто этакое, абстрактное. При средней зарплате порядка 25 долларов — поездка в Штаты. Ну, в общем, мы знали точно: хорошие люди после смерти попадают в США, а плохие – в Сомали. Но и туда и туда точно не в этой жизни.
Продолжение поста "Coming to America" здесь...19 апреля, 2011
Сексуальные игрища
Стояло холодное ноябрьское утро. Шура сидела на кухне в трусах, курила, и грустно смотрела на падающие в грязные лужи жёлтые листья.
Её терзали смутные сомнения.
Неспроста, доложу я Вам.
***
Вечером третьего дня Шура познакомилась с мужиком красивым шопестец. Ален Делон, Брюс Уиллис, Бред Питт, блять. Не меньше. А может даже и больше. Мужик был коварен, умён и крайне соблазнителен, а его часы фирмы «Ролексус» и телефон «Ветру» явно добавляли ему куртуазности. Лысеющая голова блестела, коньяк источал запах старых и нихуя не свежих носков, взгляд откровенно впивался в Шуркино декольте фасона «Мне уже 30 и я ищу счастья в жизни». Шурка трепетала, потела и нервно покусывала губу, — на неё обратил внимание мистер-обояшка местного клуба для районного бомонда.
Продолжение поста "Сексуальные игрища" здесь...Он упрямый...
Рак – болезнь хуёвая. И для больного, и для его окружения. Деду было за 80, рак у него был выявлен на поздней стадии, и все врачи, так или иначе принимавшие участие в его лечении, сошлись в одном: пациент неоперабелен, да и вообще, неизлечим. Выписали обезболивающие и отправили домой. Умирать.
***
Умирал дед долго.
Настал момент, когда в доме у него постоянно приходилось находиться кому-нибудь из родных. Днём и ночью. Обезболивающие уже не справлялись, и деда корёжило от боли. Боль не давала ему покоя ни днём, ни ночью. Он не мог уже спокойно ни лежать, ни сидеть, ему приходилось постоянно менять положение, двигаться, ходить, хотя на это уже не почти не было сил. Покормить, напоить, уколоть, поднять, отвести, посадить, уложить, укол, таблетка, глоток чая, две ложки каши «через не могу», посадить, отвести, укол, таблетка… Бывало, он ненадолго засыпал, и тогда у того, кто был рядом, появлялось минут 15-20 передышки. Потом всё повторялось. Глоток чая, ложка творога, укол, таблетка…
Продолжение поста "Он упрямый..." здесь...Правильная аэрография
Леха и Хуй
У Лехи с утра встал. Это не было каким то необычным катаклизмом, но событие заставило его задуматься о вечном. Он задумался. Не помогло. Все равно хуй стоял и не собирался сдаваться просто так. Холодный душ – хуй стоит. Завтрак из трех яиц и кофе в расколотой кружке – стоит. Музыка из колонок компа в стиле рокабили – хуй продолжал стоять, слегка покачиваясь в такт заводной мелодии. На улице было +28, в гардеробе футболка и джинсы и выходить в свет с выпирающм из ширинки хозяйством было не очень интеллигентно. Дрочить не хотелось. Вернее хотелось, но рука не поднималась. Или не опускалась.
- Пора заканчивать с нерегулярными половыми отношениями - подумал Леха.
Соседка слева давно смотрела на него как пьяный варан на хромую ящерицу, а разведенная Люська со второго этажа уже с пол года ставила коварные сети в виде протекающих кранов и сгоревших пробок, пытаясь заманить его в квартиру и накормить ужином из коньяка, салата и своих сисек.
- Сегодня будем кого-то ебать - ни к кому обратился Ляксей.
Ахалтекинец
Трусы с васильками, это братья мои нечто! На белоснежном, всего лишь раз стиранном за последние пятнадцать лет фоне, робко цветут купы изумительно синих, зачем-то не выцветших васильков. Трусы, васильки и гармония.
Наверное, все помнят те достославные времена, когда склеил боты Союз Нерушимый республик каких-то? Многое в те годы произошло, чудеса сыпались из худого мешка Судьбы, как уполетаненные мандавошки с мёртвого бомжа.
Республики, устав кормить Старшего Брата, бросили Россию, возжелав самостоятельности.
Вот именно тогда, в моей крохотной деревне и появился, вместе с косяком таких же перелётных искателей не занятых бич-пакетов, Бекдурды Бердымухаммедов, туркмен, штукатур и весельчак.
Продолжение поста "Ахалтекинец" здесь...
Дьявол водит Prado
- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.
– Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках – похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!
- Вовсе даже не даром! – проскрипел я со своей кровати. – Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.
Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.
- Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. – Ты вот мне скажи – ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.
Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке.
Продолжение поста "Дьявол водит Prado" здесь...20 фактов о человеческом сердце
1. Сердце среднего взрослого человека ударяет примерно 72 раза в минуту, 100 000 раз в день, 3 600 000 раз в год и 2,5 млрд раз в течение жизни.
2. Кухонный кран должен быть включен во весь напор на протяжении 45 лет, чтобы вылить количество воды, равное количеству крови, перекачанной сердцем за человеческую жизнь средней продолжительности.
3. Объем крови, перекачанной сердцем, может варьироваться в широком диапазоне, от 5 до 30 литров в минуту.
4. Каждый день сердце вырабатывает достаточно энергии, чтобы проехать на машине 32 км. За всю жизнь это эквивалентно тому, чтобы съездить на Луну и обратно.
5. Так как сердце вырабатывает свои собственные электрические импульсы, оно может продолжать биться даже тогда, когда отделено от тела, до тех пор, пока будет получать достаточное количество кислорода.
6. Частота сердечных сокращений (пульс) у плода примерно в два раза больше, чем у взрослых, примерно 140 ударов в минуту. К тому времени, как возраст плода составляет 12 недель, его сердце перекачивает уже 28 литров крови в день.
Продолжение поста "20 фактов о человеческом сердце" здесь...Десептиконы взломали YouTube!
12 апреля, спустя 50 лет после первого полета человека в космос, произошло первое в России тотальное разрушение YouTube. Эти шокирующие кадры можно и сейчас посмотреть на канале www.youtube.com/redenergymts
Ссылка, которая показывается в конце экшена, выдает природу разрушения — оказывается, это реклама проекта Red Quest (redquest.mts.ru), действия которого разворачиваются как в реальном мире, так и в сети — как сейчас в YouTube. Хочется надеяться, что подобных интересных кампаний будет все больше — в любом случае, это лучше, чем доставшие всех ролики из зомбоящика.
И на старуху бывает порнуха...
Кстате,ща расскажу веселый и поучительный распиздец с элементаме эротики и харрора блядь.
На все том же памятном LOHI-Party, который я милостливо освятил своим боежственным присутствием, произошло вот что:
Как и на любом блядь-гламур-элит-тыц-тыц-тусе со стразами и шопардами, там присутствовали всякие разной степени ебабаельности и ебливости шлюх с пиздой и ртом, в количестве "чуть более, чем до хуя". Ну, знаете, такая экстремально выведенная порода тиолочек, смысл жизни которых заключается исключительно в том, чтобы жостко тусить под крылом у папика с толстой мордой и лопатником, сибаритствовать в буквальном исполнении, по утрам спать, а по вечерам искать золотые болтики для своих эпелированных гаечек.
Так вот, как я уже и сказал, было там таких блядосамок много. Но особенно выделялись три самые активные и настроенные на неминуемую победу.
Курсы крутого кручения колеса
Добро пожаловать на курсы повышения уровня крутости на дорогах! Если ты уже не путаешь газ с тормозом и хочешь выглядеть очень круто, то ты попал в нужное место. Сегодня я — твой инструктор. Для начала запомни несколько простых правил:
— Никогда не пользуйся поворотниками. Если крутые водилы увидят это, тебя назовут молокососом. Крутые парни и так точно знают, какой манёвр ты хочешь совершить.
— Если у тебя не работает одна фара, ни в коем случае не ремонтируй её Такая фигня заботит только новичков. Ты должен ехать на одной фаре, включённой на дальний свет, чтобы все встречные видели, как мужественно ты борешься с постигшими тебя трудностями. Мигание светом и гудки встречных автомобилей — это знаки восхищения силой твоей воли. Наслаждайся!
Продолжение поста "Курсы крутого кручения колеса" здесь...Средневековое меню
Первый европейский ужин при свечах состоялся в VI веке, поскольку именно в то время появились первые свечи, сделанные из пчелиного воска. Правда, в то время даже при королевских дворах еще не было ни скатертей, ни тарелок. Кушанья накладывали в углубления на дубовом столе.
10 место: В начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать.
9 место: Мясо и рыбу в Средневековье часто если солеными, что исключало инфекции и быструю порчу продуктов. Именно поэтому всем так понравились восточные пряности: они отбивали вкус солонины.
8 место: Первым, кто начал есть очень много мяса, был король Генрих VIII «Синяя Борода». До него мясо, конечно, тоже ели, но не в качестве главного блюда. Дело в том, что мясо было просто нечем жевать: практически у всех жителей Средневековья были серьезные проблемы с зубами.
Продолжение поста "Средневековое меню" здесь...Пару слов без мата
Отработала проект с одним таким заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
Добрые картинки
Как словить пиздарики!
Вопрос: Жена с таким интересом смотрит какой то боевик, аж похрапывает. Даже не знаю, выключать телевизор или пускай смотрит?
Один из вариантов ответа:
Предлагаю такой вариант, жена запомнит надолго (хотя может и обидеться, так что смотрите сами).
Берете простыню (желательно, конечно, красную) повязываете по типу плаща. Если в доме есть какое-либо подобие шлема, то тоже надевайте. В крайнем случае можно загнаться и сделать из фольги( если есть). Иначе просто шарф повязываем на шею. Еще нам нужно 2 меча. Можно сделать из той же фольги. Надо чтобы выглядели эффектно, броско. Так же можно захватить еще одну простыню. Фонарик. Подготовка завершена.
Итого на вас должно быть: Нижнее белье (опять же желательно БЕЛОГО цвета, в крайнем случае неброское чего-нить), Плащ из простыни, блестящий шлем и меч.
Кульминация.
Выключаете телевизор и свет, включаете фонарь, в другую руку берете второй меч. С криком : "ЭТО СПАРТА" спихиваете жену с дивана и орете: "ВСТАВАЙ, НА НАС НАПАЛ РИМ, БЕРИ МЕЧ И СРАЖАЙСЯ СОЛДАТ!". ВО время всего этого действа желательно светить в глаза фонариком.
10 признаков того, что ты стоишь в серьезной пробке
1 - радио прочитало одни и теже новости в двенадцатый раз
2 - левая коленка скрипит громче, чем педаль, распухла и мешает рулить
3 - по твоей крыше проезжают скутеры
4 - ты уже был в каждой из пяти полос, но соседние все равно двигаются быстрее
5 - в кабине пахнет горелой жвачкой после попыток приготовить ужин на прикуривателе
6 - на твоем руле появились следы зубов
Продолжение поста "10 признаков того, что ты стоишь в серьезной пробке" здесь...
Нереальные запросы
«Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...)
Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т.д и т.п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Короткая пьеса для кукольного театра
Действующие лица:
Первый (возраст 20 лет, дрыщ с горящим взглядом и в штанах с мотней)
Второй (возраст 30 лет, среднестатистический мужчина с короткой стрижкой и в свитере "Ла Коста")
Третий (возраст 40 лет, полноватый мужчина в джинсах "Wrangler" и в пиджаке)
Первый: Мне двадцать лет! У меня вся жизнь впереди! Я скоро закончу вуз, меня возьмут на работу в престижную компанию, я буду получать много денег.
Второй: Тебя не возьмут на работу в престижную компанию сразу после вуза, у тебя нет опыта работы,а без опыта не берут.
Третий: Вы оба мудаки.
Первый: Как это не берут? Меня обязательно возьмут, потому что я молодой и перспективный.
Продолжение поста "Короткая пьеса для кукольного театра" здесь...18 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Самоликвидация
Произошло это в те стародавние времена, когда менты от прочих бандитов выгодно отличались только одной пикантной подробностью: их «волыны» были абсолютно легальны...
Начало 90-х.
Поезд: «Санкт Петербург – Чоп», я - питерский студент ехал во Львов к маме на побывку.
Все купе до потолка намертво зашпаклеваны вещами и их гуттаперчевыми хозяевами.
Настроение у «челноков» приподнято–тревожное: только и разговоров что о предстоящем шмоне на границе. Но вскоре все забыли и о шмоне и о ценах в Венгрии, потому как на первый план вышли три пьяненьких бандюгана. Они ходили по вагону в одних носках и отбирали у людей разные полезные для продажи товары - то что «на них смотрело»: у одного тостер, у другого фотоаппарат, каких-то двоих мужиков им пришлось слегка даже побуцкать (противились добровольной конфискации).
Проводник сказал: «разбирайтесь сами» и спрятался в свою каморку.
Казалось бы: трое ублюдков для целого вагона – это немного, но была одна неприятная деталь: эти трое по своей основной бандитской специальности были ментами...
Тут уж на рожон особо не попрешь: хоть богатыри из них не очень, зато «ксивы» настоящие...
Посвящается губе
Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.
По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.
Продолжение поста "Посвящается губе" здесь...Файный Львовский хлопец Пастух
Гламур по-украински.
Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
Продолжение поста "Что делать, если вас заживо закопали в гробу?" здесь...Гороскоп
Нужная для замужества женщина может родиться исключительно в сентябре, потому что все оставшиеся зодиаки не дадут никакому мужу спокойно сидеть на диване, пить пиво и болеть за футбол. Они терпимы к изменам, сами верны, домовиты, покладисты и готовят пельмени – по какому-нибудь настоящему красноярскому рецепту.
Одна моя знакомая проститутка, дева по гороскопу, была вообще идеальна. Мы познакомились в сауне, когда ошалевшие от пара и алкоголя друзья возжелали вдруг сексуальных утех. Банщик, по совместительству сутенёр, немедленно вызвался всем помочь, назвал недорогой прейскурант и через полчаса доставил трёх девочек, примерно пэтэушного возраста. Несмотря на крайне смешные цены, товар оказался свеж, юн и привлекателен.
Мои друзья, все как один верные мужья, не умеют использовать проституток. Поэтому их посадили за стол с алкоголем, едой и начали соблазнять, распушая хвосты типа как у павлина. Р., встав голышом на лавку, продекламировал стихотворение Михалкова о том, что же такое есть хорошо, и что всё остальное – плохо.
Продолжение поста "Гороскоп " здесь...Хуевый блять текст
В психиатрической практике есть так называемый Жиля де ла Туретта Синдром. Это одно из малоизученных психических заболеваний, которое объединяет в себе целую группу клинических признаков, в числе которых выделяются так называемые «вокальные симптомы». А в числе вокальных симптомов одним из характерных является вокализация бранной лексики. Пример такого синдрома можно увидеть в фильме «Зеленая миля» (или прочитать одноименную книгу), где больная заворачивает такие этажи, что остальным становится нехорошо.
В психиатрии есть также специальное слово – копролалия – для обозначения тех случаев, когда человек, до этого выдержанный и скромный, вдруг начинает ругаться матом и не может остановиться, или же испытывает к этому таинству непреодолимое влечение. Считается, что это болезнь и она подлежит лечению, в рамках того же синдрома Туретта, где копролалия достигает наибольшей выраженности.
Интересно отметить, что если бы врач-психиатр побывал в казарме любой из военно-строительных, или любых других частей, то ему пришлось бы ставить диагноз синдрома Туретта всем солдатам, включая офицеров и прапорщиков.
Продолжение поста "Хуевый блять текст" здесь...Самые необычные смерти
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.
Продолжение поста "Самые необычные смерти" здесь...В хоккей играют настоящие мужчины
40 признаков того, что ваша бабушка — волк
1. У нее чересчур большие глаза и уши.
2. Она понятия не имеет о том, как печь пирожки, зато без труда догонит, задерет и освежует средних размеров барана.
3. В бабушкиной пижаме, очках и кровати она смотрится неестественно и комично.
4. У нее есть хвост (примечание: если хвост спереди — она дедушка).
5. Она утверждает, что ее кормят ноги.
6. Она не отпирает вам дверь сама, а предлагает дернуть за веревочку.
7. У нее серая шерсть не только там, где у обычных бабушек, но и вообще по всему телу.
8. У нее чересчур длинные для обычной бабушки клыки.
Продолжение поста "40 признаков того, что ваша бабушка — волк" здесь...Вот такая мода
Китайские модницы раскрашивали свои ногти еще 5000 лет назад
Небольшой голливудский секрет: желтая одежда зрительно увеличивает владельца на съемках, зеленая – уменьшает
Одна колумбийская компания выпускает “противоударные” футболки по 500 долларов за штуку
До 20 века мальчики нередко носили платья. Через сто лет эта традиция возрождается
Общественный статус древнего римлянина мог быть определен по полоскам на его тоге
Солнцезащитные очки стали очень популярны с 20-х годов прошлого века, когда кинозвезды одевали их для защиты от яркого света софитов
Продолжение поста "Вот такая мода" здесь...
Про душеизлияние
Почему-то у многих покупательниц, принадлежащих к возрастной категории "кому за 40", я вызываю страстное желание, что называется, излить душу.
Наверное, срабатывает тот же механизм, что и в поезде дальнего следования: выложить попутчику всю свою подноготную, немножко выплакаться, чуточку прихвастнуть, там нажаловаться, тут приукрасить, здесь - всё как на духу, аки перед Господом, и сойти с чистой совестью на своей станции, сняв груз с сердца и тяжесть с языка, осознавая, что больше ты никогда этого человека не увидишь и тайны твои он никому из знакомых не выдаст. Я, по крайней мере, катаясь по городам и весям, наслушалась под стук колёс таких историй, что "ЖД-рассказы" Дмитрия Быкова в сравнении с ними - труляля и детский лепет. Там не то что сборник рассказов - там романы писать можно, один другого удивительней.
Так вот, продавец для многих покупательниц является зачастую именно таким "попутчиком" - случайно сошлись на короткий промежуток времени, поболтали о том о сём, да и разошлись, как в море корабли.
Про мыша (мой скромный вклад в нано-технологии)
С мышкой у меня вообще отношения сложные.
Я холерик и радист в прошлом к тому же. То есть человек с хорошей реакцией, цепкеме пальцаме, и сам по себе резкий довольно.
Поэтому всё время ощущение, что курсор, поставленный на максимальную скорость, тащится как осенняя муха по стеклу.
И двойной клик за мной не поспевает.
А это между прочим критическая характеристика в "косынке". Там ведь на время.
От этого сложности в работе.
Но особенно бесит критичность оптической мыши к поверхности, по которой она вжик-вжик туда-сюда.
Раздражает незнамо как. Как крошки на простыне,чесслово.
Самое интересное, что мыш рано или поздно начинает запинаться и задумываться на любой самой-самой по-первости идеальной подстилке.
Ветер в харю. Любимое занятие собак в автомобиле
О чужих разговорах
В аптеке передо мной, шмыгающей носом, такой же шмыгающий мужик.
Аптекарша, с негодованием: -
- Что ж вы больные по аптекам ходите?!
Две барышни.
- Он два слова связать не может! Ну, БМВ – и что? Чтоб с ним встречаться, и порша не хватит!
В цветочном магазине, мужик лет 50.
- Лимон не надо. Не, пальму тоже не надо. А что вон там у вас стоит, хищное такое?
Дама с большущим псом страхолюдной наружности ругается с другой дамой, неособаченной:
- Какая вы нервная! Да! Рокки на вас посмотрел! Он, знаете, тоже много чего про вас подумал!
Идиальная семья
- Дорогая, я купил свежего творога. Пожарь, пожалуйста, сырников.
- Дрогой, давай я лучше сделаю тебе минет, а ты сам пожаришь чего там тебе надо.
Не повезло…
Женщину убило рекламным щитом
Диану Дюрре из Небраски, убило 23-метровым рекламным знаком сети Taco Bell, упавшим на ее пикап. Это произошло из-за сильного ветра и усталости металла, который в итоге не выдержал и лопнул на высоте 5 метров. Диана ожидала встречи с семейной парой, чтобы продать им несколько щенков. Договорились встретиться “прямо под знаком Taco Bell”...
Женщина-самоубийца убила прохожего
Женщина, решившая покончить с жизнью, спрыгнула с балкона восьмого этажа, упав прямо на проходящего внизу горожанина. Она умерла мгновенно, прохожий, 50-летний украинец, скончался от полученных травм через несколько дней. Это произошло в 6 часов утра в городе Viladecans, неподалеку от Барселоны. Вот как бывает...
Продолжение поста "Не повезло…" здесь...Свадьба. Собирательный образ
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.
При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия.
Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.
После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.
Продолжение поста "Свадьба. Собирательный образ" здесь...15 апреля, 2011
Маленький принц
-Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек,- оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша,- мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца?
- Нну, да…. А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста…..как ты мне раньше сказки читал.
Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу…. А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав – глотала хищного зверя.
Больше, чем друг
Вместе с онлайн-кинотеатром www.ivi.ru мы представляем комедию с Дженифер Энистон "Больше, чем друг". Прямо у нас вы можете посмотреть его в онлайне целиком и бесплатно. Спасибо ivi.ru за предоставленный фильм!
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Показать фильм "Больше чем друг" друзьям:
| 0 | Нравится | Отправить |
Сейф
Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.
Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.
«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал:
- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...)
Советская свадьба
Фразы Бэндера из Футурамы
«Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!»
«Я построю свой лунный модуль, с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!»
«Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.»
«Bite my shiny metal ass» (Укуси мой блестящий металлический зад)
Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!
«Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»
«Привет, начинки для гробов!»
Продолжение поста "Фразы Бэндера из Футурамы" здесь...15 фактов о курении
1. Сигареты один из самых наиболее часто продаваемых товаров на планете. За год количество достигает почти триллиона, в денежном выражении это около 400 миллиардов долларов. Производство сигарет – это одна из самых больших отраслей в мире.
2. Согласно исследованиям, проведенным Гарвардским университетом содержание никотина в некоторых известных марках с каждым годом повышается. В период с 1997 по 2005 количество никотина увеличилось на целых 11 процентов.
3. В 1970 году, Президент Никсон подписал закон, предусматривающий размещать на пачке предупреждения о вреде, и запретил рекламу сигарет на телевидении.
4. Сегодня американские производители поставляют гораздо больше сигарет другим странам мира, чем импортируют для себя.
5. Американским брендам Marlboro, Kool, Camel и Kent принадлежит примерно 70 % мирового сигаретного рынка.
Продолжение поста "15 фактов о курении" здесь...
Памятка по психическим защитам
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Продолжение поста "Памятка по психическим защитам" здесь...
Мдя
Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Марина
- Просто трудный возраст, смятая постель..
Толстуха Марина первый раз в жизни обосралась. Причем во сне, причем в собственную постель. Как назло, ещё и в пижаме.
Все штаны были перемазаны в почерневшем за ночь дерьме, а на лице высыпала горсть свежих прыщей.
- Блядство! - тихо выматерилась Марина, открыла окно и пошла в ванную их засранной коммуналки на сорок семей. Слава богу, население барака ещё спало после вчерашней субботней попойки. К своему великому стыду, Марина обосралась именно из-за того, что сильно нажралась и ничего не помнила. Смутные образы, мелькавшие в раскалывающейся башке ехидно намекали на то, что она у кого-то сосала. Так как парня у неё нет и не было - сосала явно не любимому, а от этого хотелось блевать сильнее чем от похмелья.
Марина заперлась в ванной, сняла отвисшие на жопе пижамные штаны, полные гавна, и закинула их в ванну. Полотенцем сестры принялась вытирать жопу. И тут в дверь начали усердно стучать.
- Маринка, ты там что ли? Давай быстрее, у меня понос!
"О боже, эта сука Наташка-соседка!" - от злости у Маринки загорелись уши.
Продолжение поста "Марина" здесь...
Будни тату-мастера
М - Мастер,
К - Клиент.
К: Сделайте мне иероглиф.
М: Какой и где?
К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте.
(самый частый случай)
М: А вам 18 есть?
К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь?
М: И все-таки паспорт покажите.
К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..
Контактер
Антон, совершенно обнаженный сидел на табурете, в своей убогой кухоньке. Окно было распахнуто настежь, несмотря на довольно низкую температуру – запах на кухне был невыносим . Теперь он добрался и до следующего этажа.
В открытое окно доносились вопли соседа сверху:
-Когда же ты сдохнешь ебаный наркоман блядь! Я ментов вызову сссука!
Сосед имел все основания негодовать. Антон выводил мандавошек дихлофосом. Два опустошенных баллончика уже лежали у его ног. Он меланхолично взбалтывал третий, изредка почесывая пах.
Дихлофос был выбран не только как репеллент, но и как средство расширяющее границы сознания.
Результаты превзошли самые смелые ожидания молодого психонафта: помимо соседских криков Антон слышал возмущенные голоса лобковых вшей.
- … как иллюстрацию той лютой ненависти к любви, того безмерного духовного невежества, которая словно ржавчина поразила души многих людей. И мужчин в первую очередь! – вещала одна из вшей. Антон точно знал что ее зовут Лана.
-Так и есть, правду говорит,- поддерживали ее криками остальные.
Про быдло вокруг нас
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
- Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
- У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
- Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
- Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
- Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, - услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
Физрук
В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...
Вестник соцсетей
Работаю продавцом в продмагазине
К - клиент
П - продавец
Пакет с семечками не прозрачный.
К - А семечки у Вас крупные или мелкие?
К - У Вас хлеб есть?
П - Есть.
К - Тогда дайте мне пакет молока...
(логика железная)
К - У Вас хлеб есть?
П - Нету.
К - Никакого?
П - Никакого.
К - Совсем?
Детектор? Ржи
Ездили с мужем в магазин. Я торопилась, хотела успеть на "Прожекторперисхилтон". В итоге и половину продуктов второпях не купила, и на передачу не успела. Застала только финальную песню.
Ладно, думаю, ютьюб нас спасёт. Стала готовить ужин, а муж тем временем занялся починкой какой-то рухляди (ему когда ничего по дому делать не хочется, он достаёт с антресолей невесть откуда принесённую рухлядь, чинит её, и вроде как при деле. Несколько дней с ней волдохается, потом говорит, что вещь реставрации не поддаётся, и выкидывает в помойку).
В общем, мы оба шуршали потихоньку, а телевизор продолжал работать. И на экране возник Андрей добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахов.
Мне вообще кажется, что людей с фамилией Малахов к телецентру нельзя подпускать на пушечный выстрел. Прямо вот подходит человек к дверям Останкино, охранник ему: "Как фамилия?" - "Малахов". Охранник - бабах из пушки! "Видишь, куда пушечное ядро упало?" - "Вижу" - "Вот там и стой".
Ну это всё мечты, конечно. Малаховых, к сожалению, в Останкино пока ещё пускают.
И вот, значит, пустили туда Андрея добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахова, и он сразу появился в моём телевизоре с фантастически познавательной программой "Детектор лжи".
Для тех, кто не в курсе, поясню суть программы.
14 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кошачьи жалости
Собралась я как-то со своим любимым мужем провести совместный отпуск. Отбиваясь от предложений проваляться вместе весь месяц на диване (в смысле ему валяться, а мне кругами бегать, убирая пустые тарелки и пивную тару), с горем пополам пришли к моему мнению – едем отдыхать. Идея дело хорошее, но воплощать в жизнь как-то надо! Подумав и прикинув наши финансовые возможности, сделали вывод, что этим летом турецкое побережье нам не светит. А вот прогуляться по одному из прекрасных городов нашей родины и посмотреть достопримечательности, очень даже по карману. Особенно беря в расчет то, что есть у меня в том городе школьная подруга, которая всегда приютит, а значит, и на жилье сэкономим.
Набираю номер, в душе боясь, что откажет (мало ли каким ее родственничкам тоже захотелось этим летом у нее погостить) и тут вообще неслыханная удача! Подруга с парнем решила на море смотаться, как раз на время нашего приезда. Так что и квартира в нашем распоряжении и хозяйке маячить перед глазами не будем.
Но все гладко не бывает. Тут подруга так ненавязчиво протягивает, что, мол, условие есть тут одно - кошечка Маруська, бестия еще та, но кушать тоже каждый день хочет. Вы, вообщем, живите и за кошечкой присматривайте. Фигня вопрос! Я кошатница с детства и потискать пушистика для меня за счастье, да и муж вроде банки к хвостам дворовых кошек никогда не привязывал. Мы, окрыленные удачей, собрали чемоданы и рванули отдыхать.
Окно в мир
Обычно в шесть с чем-то утра дежурная санитарка уже гремит вёдрами и разносит судна. День в отделении паралитиков начинается именно с этих звуков - дребезжания эмалированной посуды и ворчания младшего мед персонала.
Всего санитарок трое - Любовь, Вероника и бабка Васько. Те пациенты, кто ещё не утратил связь с реальностью констатируют факт - любовь есть, вера есть, а вместо надежды - бабка Васько. Да, надежды у местных больных действительно нет: ты - либо переживший инсульт и медленно угасающий в ворохе обсосанных простыней, либо валяющийся со сломанным позвоночником кусок мудака...
Сегодня дежурила бабка Васько - мелкая, похожая на мопса и добрая, как Гитлер старушонка. Професионал клизмы, она, не переставая клясть свою тяжёлую долю, обходила палату за палатой обмывая обгаженных и желая всем вместе и каждому в отдельности "поскорее сдохнуть". Ради справедливости надо отметить, что того же самого желают многие бабкины подопечные.
Последней, угловой на этаже располагалась крохотная палата на двоих, переделанная из процедурной. В силу сокращения процедур. Ибо если припарки не помогают мёртвым, то нет гарантии, что они помогут полу-мёртвым. Теперь в грязно-белом квадратном помещении с одним окном обитали Грушевский и Сайков. Мотоциклист неудачно взявший поворот и прапорщик сапёр, не до конца подорвавшийся на мине.
Продолжение поста "Окно в мир" здесь...«Паттерны твиттера»
Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?
***
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
***
СПА-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.
***
Мышь проснулась в холодном коту...
***
Если история и может нас чему-нибудь научить, то только тому, что битва на Калке произошла в 1223 году.
***
Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?
Бабай
-Значит, даже не обсуждается, Лавра будем искать и найдём, — Судак по-блатному сплюнул сквозь стиснутые зубы и мощным щелчком отправил бычок от «Примы» куда-то в сторону ближайших кустов. Луня и Жмых старательно проследили за полётом окурка, после чего согласно покивали. Попробовали бы не покивать.
Судак был крутым. Настолько крутым, насколько это вообще возможно в неполные шестнадцать лет для парня проживающего в небольшом фабричном городке, насчитывающем, примерно, сто-сто двадцать тысяч душ живого населения, включая кошек и собак. Тёршийся с малолетства возле отцовских друзей, он с ранних лет наслушался рассказов «за зону», поднабрался воровской романтики и в том возрасте, когда большинство пацанов мечтают стать космонавтами или, на худой конец, пожарными, он уже твёрдо знал, что хочет стать только «блатным». И вёл себя соответственно, благо окружение всячески этому способствовало. Поэтому, когда вскоре после своего четырнадцатилетия, он прямиком направился на малолетку, как это и было ему многократно обещано Петровной, начальником отдела местного ГОВД по несовершеннолетним, он воспринял это, скорее, как заслуженную награду, чем как какое-то наказание.
Продолжение поста "Бабай" здесь...Факты про Таиланд
В Таиланде все кошки сиамские. Впрочем, так же как и собаки, слоны, петухи, змеи и прочая живность. До 1939 года Таиланд назывался Сиамом.
Происхождение слова «сиам» теряется в веках. Вероятнее всего, оно произошло от кхмерского «сьяма», что значит коричневый или золотой.
Происхождение названия Таиланд более очевидно: land означает «страна», а tai - «свободный». Сиам-Таиланд - единственное государство в Юго-Восточной Азии, которое никогда и никем не было колонизировано.
Одно из основных понятий в жизни тайцев – «санук», то есть то, что нравится делать. Тайца невозможно заставить сделать то, что ему не нравится. Ответ на это будет один — «майсанук», то есть «не в кайф».
В Таиланде каждый мужчина часть жизни обязан быть монахом. Сроки — от одного дня до нескольких десятков лет. Монахи в Таиланде священны. К ним нельзя прикасаться. Часто можно встретить специальные места для монахов (например, в залах ожидания в аэропортах)
Продолжение поста "Факты про Таиланд" здесь...Быдло
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
— Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
— У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял передо мной и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
— Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел на меня и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
— Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
Дядя Успенский добрался до интернета
Воробышек
Вот и отступили суровые эвенкийские морозы. За окном – апрель, с крыш закапало, во дворе нашего дома весело зачирикали воробьи. В сорока-пятидесятиградусные морозы их не видать и не слыхать – прячутся где-то, бедолаги, от лютой стужи. А тут, пожалуйста, – объявились, радостно прыгают по двору, склёвывая какой-то только им видимый корм. Мне же при их виде сразу вспомнились далёкое детство, моя родная казахстанская деревушка на высоком песчаном берегу седого Иртыша, и вот эта история, связанная именно с воробышком.
Стояло жаркое, настолько жаркое лето, что босиком по пыльным сельским улицам ходить было невозможно – раскалённый песок обжигал подошвы. Мне тогда было лет семь, моему брату – около пяти. И вот в один из таких знойных дней мы почему-то вместо того, чтобы отправиться купаться, забрались с ватагой пацанов на пустынную в эту пору территорию совхозного склада – играть в прятки. А может быть, залезли мы туда уже после купания – точно не помню. За дырявым забором высились амбары для зерна, комбикормов, бугрились крыши врытых в землю ледников для мяса, хранились нагроможденные друг на друга конные сани, пылились зернопогрузчики с длинными железными шеями-транспортёрами, тянулись штабеля дров. Между амбаров и за ними буйствовали заросли чертополоха и конопли, лебеды. В общем, рельеф – самый подходящий для игры в прятки.
Братья-дебилы
С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Про НЛП (нейролингвистическое программирование)
Глава 1.
Молодой таблоид Иван совсем недавно понял первое правило общения с женщиной: пошли ее на хуй.
Он подходил на улице к женщинам, спрашивал который час, после чего незамедлительно посылал их на хуй.
Женщины очень удивлялись, потом обижались, а потом, видя мужественное и непреклонное лицо Ивана, начинали просить у него телефончик: ведь каждая хочет иметь надежного и смелого мужчину.
Но Иван был непреклонен по-настоящему, до конца. Он гордо уходил. Послал так послал.
Поначалу Ивана очень радовала новая метода: он пробовал ее и пробовал, результаты были ошеломляющие, это работало намного сильнее, чем НЛП.
Удивительно.
Продолжение поста "Про НЛП (нейролингвистическое программирование)" здесь...Исповедь диверсанта
Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры.
1987-й год.
В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила:
- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?
- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.
- ...?
- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность...
- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...?
- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает:
- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу.
Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими
Но сначала скажу про юношей.
Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желания брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание.
Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания.
Продолжение поста "Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими" здесь...Вон оно как!
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.
Английское быдло на отдыхе
Английские студенты в Испании.
Угнать всё
На днях глава ГУВД Москвы отправил в отставку начальника ГИБДД по Северному округу столицы Евгения Бирюкова за то, что один из его подчиненных угнал автомобиль. Это не первый случай, когда гаишники сами уводили “железных коней” или “крышевали” угонщиков. И он подтверждает слова моего необычного собеседника — человека из мира криминала. Он знает практически обо всех громких автоугонах последнего времени. И уверяет, что все эти операции выполнить было бы просто невозможно, если бы не помощь… гаишников. То, что он говорит, явно не понравится руководству ГИБДД. Но все это слишком похоже на правду, характеризующую нашу действительность. Однако не забудьте учесть личность моего собеседника и воспринимать все сказанное им критически.
“Машина Жванецкого ушла за 44 тысячи евро”
Мы беседовали в кафешке, куда он пришел со своим другом и уважаемым московским “авторитетом”. Пришел, потому что, по его уверению, слишком уж обнаглели люди в погонах: даже угонщиков теперь обдирают как липку. И потому что простые россияне, лишившиеся своих “железных коней”, должны наконец избавиться от иллюзий.
Продолжение поста "Угнать всё" здесь...В гостях
Весенний вечер навалился так неожиданно, что даже собаки перестали на меня лаять. Так бывает всегда, когда бредёшь с блядок, а на душе камни перекатываются. В частном секторе нет чего-то особого или там из ряда вон…
Всё как миллион лет назад. Грунтовая дорожка, крапива, полынь, собаки и дымком пахнет.
Но сейчас я был в бегах, потому то и дым был другим, и крапива саблями хлестала по рукам. Но собаки всё же не лаяли. Они видимо понимали, каково бывает беглецам, обвиняемым в непристойном поведении на остановке (подумаешь, поссал за деревом). Они всё понимали, а выть хотелось мне.
Я поспешил покинуть это место. Чёртов капитализм. При его молчаливом согласии люди превращаются в блевотную грязь с правом выслуги княжеского титула.
И вот я в городе. Зажглись первые фонарики и милицейские «бобики» вальяжно передвигались по закоулкам спальных районов. Люди светлыми тенями мелькали как кукурузные хлопья в поисках добра и упокоения.
А я не знал, что делать и как быть. Вечер только начинался, но я уже потерял желание и приобрёл тоску. Бывают такие моменты, что всё похуй, включая налоговую декларацию.
Наконец, я подошёл к серой многоэтажке в, которой всего один подъезд.
13 апреля, 2011
Итоги дня
Обладательница обворожительной улыбки и красивых ног
Бюро находок
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
Из ЖЖ Михаила Задорнова
- Президент Медведев 1 апреля встретился с резидентами «Комеди клаб». В ответ на эту встречу помощники Путина начали готовить шефу встречу с артистами «Аншлага» на 1 мая.
- Народный юмор. В России чётко наметились два главных направления развития страны: путиноновации и медведернизация.
- Знаете ли вы, что если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и … отвикипедить!
- Население в России разделилось на тех, кто качает права, и тех, кто качает нефть.
- Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки.
Продолжение поста "Из ЖЖ Михаила Задорнова" здесь...Искусство вкручивать шурупы
Andrew Myers из Калифорнии самый терпеливый из современных скульпторов. Он берет доску, обклеивает ее страницами из телефонной книги, рисует лицо человека и вкручивает затем от 8.000 до 10.000 шурупов, придавая тем самым объемность изображению. В своей работе Myers не использует какие-либо специальные компьютерные программы или иные технологии. "Я считаю это традиционной скульптурой, за исключением того, что материалом служат шурупы"
Продолжение поста "Искусство вкручивать шурупы" здесь...Совершенно чрезвычайная ситуация
Несколько историй из жизни фельдшеров скорой.
Мужчина решил свести счёты с жизнью, перерезав себе вены. Через некоторое время мужик принял обратное решение и вызвал скорую. Первой фразой, полной отчаянного возмущения, которую услышали подъехавшие медработники, была: «Пока вы едете, помереть можно!»
Среди ночи многоэтажный панельный дом просыпается от неистовых воплей и стуков по батарее из квартиры одинокой старушки. Попытки скорой и милиции проникнуть в злополучную квартиру безрезультатны. Вызванная бригада МЧС услужливо вскрывает дверь, и в квартиру вваливается коктейль из сотрудников госслужб. На вопрос о сути происшествия, обращённый к одиноко лежащей в постели старушке, мужчины в форме получают изумительный по своей простоте ответ: «Я обкакалась…»
Продолжение поста "Совершенно чрезвычайная ситуация" здесь...Жетон
Талисманы... Я в них никогда не верила. Ровно до того момента, как у меня появился ЭТОТ. Просто жетон от Питерского метро, старая такая монетка с большой буквой "М".
То, как он попал ко мне - история совершенно дурацкая. Во время "голодного студенчества" подрабатывала, "бомбила" на своей кое-как купленой б/у-шной Копейке, служившей мне в то время еще и домом. Страшно, конечно, было отбирать часть доходов у "бомбильской мафии", про которую много трепались, но жрать хотелось. Никогда не забуду дня через неделю после покупки машины, когда нашла в институте пятак и, купив "бомж-пакетик" Ролтона, сожрала всухомятку в туалете...
И однажды ко мне в машину сел дяденька такой, солидного вида, глаза честные-честные, рожа несчастная, как у собаки, которой приспичило, а хозяйка-блондинка никак не докрасится, чтобы выгулять несчастную животинку. Сумку, говорит, сп*здили, со всей зарплатой. И просит довести "за так" до какой-то бешеной Тьфутаракани.
- Да ладно, - говорю, вспоминая пятак и Ролтон. - Я ж не на юриста учусь, довезу.
Судя по тому, как дяденьку скосомордило, я попала в точку. Тихо позлорадствовала про себя, понимая, что сегодня из-за этого мудака и вышедшей из летаргии совести точно не посплю, а завтра в институт надо переться. Даже из вредности закурила в окошко, все равно дареному козлу в жопу... то есть коню в зубы не смотрят.
Притырил
Президент Чешской Республики Вацлав Клаус совершил на прошлой неделе официальный визит в Чили с целью расширения торговых связей между двумя странами. Пока президент Чили Себастьян Пиньера рассказывал о перспективах экономического сотрудничества и углубления торговых связей между двумя странами, Клаус незаметно спёр протокольную ручку.
Обычная история
Да не дадут соврать мне мои собратья по прежней профессии военного, отца-командира во все времен ругали вышестоящие начальники при посещении казармы за две вещи: за грязные сапоги у дневального по роте и за отсутствие туалетных принадлежностей в солдатских тумбочках. Отсутствие туалетных принадлежностей у солдат могло обернуться для "батяни" ротного или комбата большими неприятностями: кому-то задерживали очередное воинское звание, а кто-то вообще лишался своей должности, получив распоряжение принять должность с меньшим объемом работы (читай - нижестоящим по званию, а значит и меньшим по окладу).
Будучи "батяней" ротным в одной из частей Дальнего востока, я не хуже других знал все это, а поэтому был весьма обеспокоен предстоящим (хотя и плановым) посещением моей казармы командиром дивизий, тем более что я уже год перехаживал "старшим лейтенантом" и мне моя четвертая "капитанская" звезда, чего греха таить, как-то один раз даже приснилась.
Вечером, проинструктировав до одурения старшину роты (хитрого хохла, большего почитателя "Зеленого Змея"), я ушел домой, а наутро, придя в казарму, я был очень приятно удивлен.
Как обмануть детектор лжи
Когда одна половина человечества научилась врать, другая задумалась над нешуточным вопросом о том, как распознать ложь. В то время как вторая половина ломает голову над изобретением всевозможных «детекторов лжи», неунывающая первая получает нетривиальные возможности для практики в «искусстве» обмана.
Каких только "детекторов лжи" нет! И серьёзные полиграфы, которые фиксируют до 50 (!) физиологических параметров (кровяное давление, частоту дыхания, подрагивание губ), способные заподозрить человека во лжи. И похожие на игрушки «ручные правдеры», которые замечают малейшие изменения в голосе и выводят на экранчик «суровую правду»: надкушенное яблоко – подозрительное волнение, половинка- попытка избежать волнения, худой огрызок – ложь! «Существуют даже исследования, разоблачающие ложь по реакциям глаза: частоте моргания, величине зрачков и их траектории движения», - говорит доктор психологических наук, декан факультета психологии Саратовского госуниверситета Людмила Аксеновская.
Продолжение поста "Как обмануть детектор лжи" здесь...
Контр-террорист
В метро в вагоне, если увидишь девочку-мусульманку наглухо в черном, в платке, горькие нервы сами подходят к слюне, хочется сплюнуть и это наверно от страха.
Кажется, тем, кто не вышел на прошлой остановке сейчас всё равно, кому было не всё равно на прошлой остановке вышел. Кому, было, страшно выбежал, как только она вошла. И это было так глупо – но тех, кто выбежал было немного. Двое.
А Корольков, наглый пацан в наушниках, в реперском балахоне и мешковатых штанах, в надорванных беговых кроссовках и с наигранной яростью в обычно спокойных глазах, живал по 110-му кругу орбит, и думал – что есть же менты, и наверняка, в такой час, они стоят на всех входах к эскалатору, и они то наверняка девчушку уже обшмонали, так что боятся нечего.
Горькие нервы подкатывали, облизывали жвачку в зубах, но он успокаивал себя и смотрел на девчушку в платке, без косметики, и она казалась ему милахой.
Он даже лыбился нагло, он понимал что ничего – не светит, вот тут точно совсем нечего.
Продолжение поста "Контр-террорист" здесь...Как я стал старшим братом
Промежуток между семью и восемью годами моей жизни были знаковыми и переменными.Децтво, конечно, еще не закончилось, но родители уже пытались загонять меня какими-то серьезными жизненными решениями.
Мы шли с мамой по центральной площади нашего мини-мегаполиса. На сама деле площадей в нашем городе было две, да, собственно, и сейчас, наверняка, две. Хоть я там не был мильон пятнадцать лет, уверен, что ничего с тех пор не изменилось.
Так вот, шли мы с мамой по площади, она держала меня за руку, погода была так себе, начиналась осень, мне купили новые лакированные ботинки, которыми я шлепал по первым лужам.
-Сынок- вдруг сказала мне мама- Сынок...
Вообще-то обращение "сынок" у моей мамы означало начало серьезного разговора. Обычно она меня называла Сашей. Но если, например, хотела объяснить что-то серьезное, например, то, что не надо пиздить сгущенку из холодильника, мама все равно заметит и отомстит, или рассказать о том, что коты обрезать усы ножницами не совсем верное решение, за которое можно отхватить пиздюлей, мама всегда начинала такие разговоры с обращения "сынок".
10 шагов сексуального раскрепощения в кино
Парень сгибается в три погибели, засовывает голову себе между ног и начинает заниматься тем, что сексологи назвали бы автофелляцией. А в это время в другой части города парень и девушка, перепробовав все известные сексуальные позы во всех местах своей спальни, не знают, как бы еще изогнуться и куда бы еще пристроиться, чтобы испытать оргазм. Это не сцены из экстремального порно, а начало американской комедии Shortbus (2006), которая прошла по экранам всего мира.
Еще двадцать лет назад эти кадры вызвали бы скандал, если бы вообще были сняты, — сегодня же массовое кино использует их как элемент комедии. Запретное перестало быть таковым и стало темой для шуток. История сексуального раскрепощения мирового кинематографа — это история социального и психологического оздоровления общества, которое постепенно избавлялось от репрессивных табу и разрешало своим членам чувствовать себя обычными людьми.
В истории раскрепощения голливудского, а вместе с ним и мирового кино есть два рубежа. В 1930 году американская Ассоциация производителей и прокатчиков фильмов под предводительством республиканца Уильяма Хейса приняла так называемый Кодекс Хейса, запрещавший изображать на экране среди прочего обнаженное тело, гомоэротизм и любые намеки на гомосексуальность, межрасовые половые связи, счастливый адюльтер и так далее. Были запрещены многие ругательства и ограничена допустимая длительность объятий и поцелуев.
Продолжение поста "10 шагов сексуального раскрепощения в кино" здесь...Другие приключения Петрова и Васечкина
Петров и Васечкин медленно плелись в школу.
- Вот вроде уже и не по одиннадцать лет нам, Петров, а уроки заставляют делать, как в детстве, - вздохнув, сказал Васечкин.
- Ага, - подтвердил Петров. - Кстати, ты математику сделал?
- Конечно, нет. Мы же вчера с тобой до ночи в футбол играли... Может, ты сделал?
- Я тоже не сделал. А ведь сегодня нас обязательно вызовут, Светлана Семеновна обещала... - пробормотал Петров. - Эх, еще одна двойка...
- Слушай, а давай спишем у Маши Старцевой, - предложил Васечкин. - Она-то наверняка сделала.
- Сделала-то сделала, только не даст она нам списать.
- Ну мы очень-очень ее попросим, может и даст. Пойдем, зайдем к ней. До уроков еще целый час.
Друзья зашли в подъезд, поднялись на пятый этаж и позвонили в Машину дверь. Им никто не открыл. Они позвонили ещё раз и подождали минут пять.
- Ушла уже, наверно, - сказал Петров и повернулся, чтобы уйти.
- Погоди, Петров, - сказал Васечкин и приложил ухо в двери. - Я вроде слышу что-то.
За дверью послышались шаги, и дверь открыла Маша. Она была одета в махровый халатик до пят, который придерживала на груди.
- Мальчишки? - удивленно спросила она. - Вам чего надо?
Невесты
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Театр
Театр отличается от кинематографа тем, что в последнем ряду в каком-то МХАТе никто вам минет не сделает. Это не самое главное различие, конечно, но достаточно существенное, чтобы обращать на него внимание. Из-за него даже самый авангардный современный театр превращается в банальное культурное мероприятие. Я несколько раз ходил на постановки, где актеры совокуплялись прямо на сцене, но зрители при этом сидели с кислыми академическими лицами, боясь лишний раз не потревожить свои эрегированные чувства и усилено выбивая из своих мыслей минеты, старпоны и латекс. Думаю, все дело в том, что театр ужасно лицемерное место. На какую бы постановку, пусть даже самую херовую, я не забредал: зрители всегда были благостны и единодушно позитивны. Даже кислые и сонные морды, не мешали им произнести «Великолепно!», «Другой мир!», «Замечательный спектакль!». Даже самые совестливые из них не могут победить это и, опустив глаза, лепечут «Игра актеров поражает, но не самая лучшая переработка романа Гари» или «Сегодня чувствовалось, что актеры устали, и не смогли полностью раскрыть замысел Чехова». Если же спросить зрителей выходящих из кинотеатра, то каждый десятый обязательно скажет: «Хуйня полная! Просто выбросил деньги!». К тому же во времена моей молодости в театрах испортились буфеты. Они либо закрылись, либо превратились в полное фуфло, с куцым ассортиментом и взвинченными ценами. Воспитанный на воспоминаниях отца о холодном пивке и вкусном коньячке, я с трудом смирялся с антрактами.
Продолжение поста "Театр" здесь...Самые сексуальные народы мира
10 место: Самое последнее место по сексуальности безоговорочно принадлежит японцам. Жители Страны Восходящего солнца так много работают, что могут уделить сексуальным контактам всего лишь 45 дней в году.
9 место: Практически в конце рейтинга – сингапурцы (73 раза в год).
8 место: Поразили исследователей индийцы. Население родины Кама-Сутры, как ни странно, вовсе не стремится разнообразить половые отношения. Предел фантазии большинства индийцев – секс в родительской спальне. Большинство населения страны считает нужным хранить девственность до вступления в брак. Секс втроем, вибраторы, гомосексуальные контакты – что-то запредельное для жителя Индии.
7 место: Удивили исследователей и чернокожие мужчины. С одной стороны, горячие африканские парни стремятся заняться сексом во всех подходящих и неподходящих местах. Нигерийцам и вовсе принадлежит мировой рекорд по продолжительности полового акта: в среднем 24 минуты. Однако лишь половина тех же нигерийцев занимается сексом хотя бы раз в неделю.
Продолжение поста "Самые сексуальные народы мира" здесь...
Первосентябрьские веники
На самом деле, идти в школу хочет любой детсадовец. Он, со свойственной всем детям и некоторым взрослым, наивностью, думает, вот, я теперь и первоклассник, а это вам не какой-то там сраный детсадовец. Теперь, мол, я взрослый, и ждут меня исключительно ништяки и вольная жизнь.
Но, что касается меня, я как-то сразу был не так оптимистичен по сравнению к смене трудовой деятельности из детсада "Теремок" на среднюю школу № 1 имени Ю.А.Гагарина. Что-то подспудно подсказывало мне, что есть в этом какой-то подвох.
И тем нименее, я делал то, что положено любому детсадовскому пиздюку,а именно, хотел в школу. На всякий случай. Ведь так положено, хули там.
И вот, наступило первое сентября, на меня надели первый в моей жизни настоящий костюм. Он был очень красивый, синий с черными перламутровыми пуговицами. Я себе в нем очень нравился. Это сейчас, я ненавижу себя в костюме, хотя иногда мне его приходится носить, но тогда я себе очень понравился. Мама причесала меня на пробор, надела на меня коричневый кожаный ранец, дала в руки огромный букет гладиолусов, который, казалось, был больше чем я.
Исследование менталитета
В годы безоблачного 11 класса я гуляла вместе с компанией брата, первокурсниками-психологами. И, скажу вам честно - вы зря катите на программеров, ПТУ-шников и прочьих личностей!.. Таких расп*здяев, как юные будущие спасатели заблудших и заблядших душ, свет еще не видовал.
Постоянным составом были я, брат и двое его однокурсников Миха по прозвищу Чебуратор (за большие оттопыренные уши и воспитанный школьными годами жизни с такими ушами рефлекс давать в рыло без базаров) и милый мальчик Женя, награжденный природой ангельской внешностью и воистину дьявольским изощренным умом.
Все самые чреватые боком идеи приходили именно в его голову. И наш маленький клуб любителей пива и приключений на свои шеи и на передние у кого сколько (на свою задницу не любили - все истинные гомофобы как на подбор) офигевал от этих идей, но ни разу не отказывался исполнить. Жека потом часто огребал от благодарных товарищей, но продолжал толкать генаильные идеи с упорством, выдающим в нем мазохиста.
- А давайте прикольнемся, - сказал он однажды таким голосом, что мы поняли: мы попали.
12 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сказанное во сне
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
Модернизация шагает по стране
Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ»
Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это пахнет смирительной рубашкой...
Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...
Действие первое:
И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
А вы говорите - Ванга!
Я все понял. Поел опят и понял всю теорию Заговора!
Итак, представьте, что вы - руководитель очень большой северной страны с огромными ресурсами и атомными ракетами! Вот. Теперь самое интересное - у вас есть точная информация, что в определенный год, в определенное число и так далее, короче - начнется потоп. Не просто наводнение, а с землетрясениями, эпидемиями и, может быть, обменом ядерными ударами несколькими странами. Что вы сделаете? Конечно, нужна команда. Доверенные лица, которые, как и вы, намереваются пережить кризис. Некоторые не посвящены в план - их надо использовать перед началом катастрофы, как откормленных кабанчиков, или как громоотвод для населения. Население же нужно держать в том состоянии, когда бунтовать оно еще не собирается, но и свободного времени и мозгов не хватает, чтобы начать всерьез выяснять, что за резиденции вы строите в гористых районах и возвышенностях. Некоторые, особо рьяные, собираются строить трубу в Китай, считая эту страну перспективной. Конечно, но нельзя же им, тоже знающим о потопе, вот так давать развиваться! Поэтому, не объясняя всей стратегии, вы сажаете этих людей. Просто потому, что они хотят "как лучше" сейчас, но не понимающие, что потом будет. К сожалению, нельзя спасти все население.
Как вы думаете...
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким делом же пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.
- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.
- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.
Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. занюхали. Тут травматолог спрашивает:
- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?
…и никакого ремонта!
Если б я имел цель инвестировать во что-то, связанное с автомобилями, то последнее, во что я бы решил вложить деньги – это авторемонт и сервис. Самое бесперспективное направление автомобильного бизнеса. Ведь скоро его не будет вовсе…
Да, как ни дико это сейчас звучит, но вывески «Автосервис» вскоре будут смотреться как объявление «Лужу, паяю самовары!». И это произойдёт не через пятьсот лет, вследствие изобретения телепортации, а в ближайшие десятилетия, вследствие естественного развития сегодняшних тенденций мирового автопрома.
Тенденция первая, техническая.
Чем дальше, тем менее ремонтопригодными становятся автомобили. Первые «Форд Т» можно было починить в деревенской кузнице молотом и клещами. Машины конструкции 60-х (в том числе дожившие до наших дней изделия ВАЗ и ГАЗ) можно было починить в гараже небольшим набором инструментов. Машины 90-х потребовали серьёзный набор оборудования для диагностики, машины «нулевых» уже жить не могут без компьютерного сканера, а машины ближайшего будущего не будут чиниться вовсе.
Продолжение поста "…и никакого ремонта!" здесь...Космические плакаты СССР
112
О - оператор
А - абонент
О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?[next]
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)
О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
Вот еще к празднику
Фотоподборка - Юрий Алексеевич Гагарин
10 фактов о женщинах
1. Английское слово «girl» («девушка») изначально предназначалось для описания молодых людей обоего пола. Только в начале 16-го века термин начал использоваться конкретно для женского пола.
2. Биологический знак для женского пола, окружность с размещенным в нижней части небольшим крестом, также является символом планеты Венера, который, как полагают, изображает зеркало римской богини Венеры.
3. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев.
4. Груди у женщин намного больше в пропорции к телу, чем у других самок млекопитающих. Большой размер молочных желез никак не влияет на количество производимого молока, видимо, так получилось в результате эволюционного полового отбора.
Продолжение поста "10 фактов о женщинах" здесь...Знаменитые девушки с глазами Стива Бушеми
Это пиздец!
Пэрис Хилтон
Продолжение поста "Знаменитые девушки с глазами Стива Бушеми" здесь...Минздрав не зря предупреждает! Курение убивает...
1) "Было время, когда я курила тайком от родителей, у себя в комнате. Я была тогда маленькая и глупая, и не понимала, почему от курения увеличивается риск умереть от болезни сердца. Но потом очень поняла: когда я сидела на подоконнике и курила, а в коридоре вдруг раздались шаги папы, я чуть не схватила кондрашку..."
2) "Обычно я курил только на улице, подальше от дома и вездесущих, всезакладывающих бабок. Но вот случилось так, что я оказался под домашним арестом, точнее, на больничном с каким-то странным диагнозом, очень напугавшим родаков. Курить хотелось. И вот я под покровом ночи прокрался в туалет, здраво рассудив, что запах подгоревшего чего-то на кухне выветривается куда медленне, чем запах туалета - из туалета. Но курить просто так было ссыкотно, а вентиляция под самым потолоком. Не долго думая, я влез на унитаз и закурил. И, разумеется, уже слезая, по закону подлости поскользнулся. Ногой прямо в очко. Не сломал ни то, ни другое, но в голове вертится только две мысли: анекдот про деда, сиганувшего на бабку со шкафа с низменными намереньями ("Тебе "О, ДАААА!..", шлюха старая, а я ногой в п***ду попал!") плюс "...и вошли ноги Чингистхана по колено в опу... Не приняла земля русская ног басурманских!.."
Нога застряла. И не вытаскивается. Пришлось открывать дверь и звать родаков на помощь. Чтобы хотя бы убили побыстрее, что ли...
Я понимаю, почему моя мама решила, что я накурился немного другого растения, нежели табак. "Есть вещи, которые просто невозможно объяснить..."
Городские факты
В 2025 году более 60% мирового населения, а это предположительно 8 миллиардов человек, будет проживать в городах. Более 90 супермегаполисов будут иметь более 5 миллионов жителей (в 1950 году таких городов было всего 5). В 1980 году было 22 города с населением 5 миллионов человек, 36 городов с населением 3 миллиона человек, 230 — более 1 миллиона. Две трети из этих городов находятся в развивающихся странах. Для сравнения — в 1800 году только Лондон и Токио (тогда он назывался Эдо) были городами-миллионниками. Через 50 лет, в 1850 году, в Лондоне проживали 2 миллиона жителей, в Париже 1 миллион. В 1900 году в городах Берлин, Вена, Москва, Санкт-Петербург, Нью-Йорк, Чикаго, Филадельфия, Токио и Калькутта проживали более 1 миллиона человек (в каждом). В 16 веке площадь Парижа была всего 8 квадратных километров,сейчас он розросся до 480 кв.км.
Некоторые большие города «растут» так, что сливаются с соседними, такие как West Midlands в Великобритании и юго-восточные американские города Бостон-Нью-Йорк-Филадельфия-Балтимор-Вашингтон, разросшиеся в пояс длиной 1000 километров и насчитывающие 40 миллионов жителей. Таким же образом столица Японии город Токио растет в направлении Нагойя-Осака. Такие образования называются мегаполисами.
Продолжение поста "Городские факты" здесь...Даже не думай!
Снизу, с улицы, раздался крик.
Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно.
- Как ты думаешь, посмотреть? – робко поинтересовался Валерий Федорович.
- Даже не думай! – резко оборвала Валентина Ивановна.
Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну.
- Свет хотя бы выключи, дурак старый! – зашипела жена.
- Тоже мне, молодая… – окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, – Дура…
Давно про блондинок не было ...
SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4
A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!:D:D:D
О жизни транссексуалов Таиланда
Отношение общества к транссексуалам в Таиланде, наверное, можно считать самым толерантным в мире. Здесь их называют «третьим полом», «женщинами второго типа» и даже «настоящими женщинами», потому что эти люди сами приняли решение стать женщинами, а не получили женское тело при рождении. Но даже здесь при таком нейтральном или доброжелательном отношении окружающих транссексуалы испытывают определенное давление. Их правовой статус не определен, после операции по смене пола документы им не меняют, а получить работу за пределами индустрии развлечений или откровенной проституции (которая официально запрещена) им очень трудно, даже при наличии хорошего образования.
Хуйнюшки
В моей жизни период совместного житья с личностью мужеского пола наступил рано и начался ровно в день моего совершеннолетия, потому как я, юное создание, возжелавшее свободы, упорхнула из родного гнезда, хлопнув дверью.
Личность мужеского пола почесала в затылке и пришла к выводу, что в общаге я жить не буду. Через его труп, и все равно он вернется в виде зомбика и будет систематически душить всех личностей, обладающих первичными мужскими половыми признаками, подходящих к этой самой общаге ближе чем на три километра. Я пришла к выводу, что эта идея мне положительно нравится, умолчав лишь то, что мимо общаги пролегает дорога до дома одного из моих нелюбимейших преподов.
Носки демонстративно швырялись на пол. Самец помечал свою территорию и доказывал свою независимость. Пофиг-то мне было пофиг, но пофиг пофигом... "Аа! Ааах! Ааа!" - начинала орать я, едва завидев, что мое чудо стягивает с ноги носок. "Только не в меня!.." - когда трогательный черный комочек пролетал мимо. Через пару дней мой Самец с диким ржачем залепил мне в ухо надутым предметом для контрацепции, внутри которого находился, конечно же, скомканный предмет гардерода, но на этом демарши прекратились, а носки стали прятаться под диван.
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?
11 апреля, 2011
Школьные террористы
Периодически мир сотрясается от очередного школьного пиздореза. Ну, я имею в виду страшные истории о том, как какой-нибудь ебанутый старшеклассник из штата Арканзас приходил в школу с базуккой и перехуяривал на смерть половину личного состава преподавателей, а другой еще более ебанутый мальчик из Массачусетса, приносил в школу бензопилу и резал первоклашек на дрова рядом со школьной бейсбольной площадкой. Причем у обоих, якобы, была даже серьезная на столь страшное преступление, первому родители запретили жрать в Макдональдсе, а второй разочаровался в мировом космосе и тайные голоса надули ему в уши о том, что первоклашки, скажем, орки или гблины.
Ну,это Америка, хуле с них взять- скажет вы. Они же типа все там если не ёбнутые, то ебанутые точно. Правильно, чо.
Но если вы думаете, что школьный DOOM исключительно заокеанская прерогатива и то, что всю эту шляпу придумали в стране, управляемой полунегром, то вот вам хуюшки хую.
Первыми стрелять из огнестрельного оружия в образовательных учреждениях, придумали мы.
10 фактов о МММ
1. Названием компании стала аббревиатура начальных букв фамилий её основателей: Сергей Мавроди, его брат Вячеслав Мавроди и Ольга Мельникова.
2. Хотя формально билеты МММ ценными бумагами не являлись, они имели все необходимые степени защиты (водяные знаки и пр.) и печатались на тех же заводах, что и американские доллары.
3. Поначалу Мавроди вообще собирался не печатать никаких билетов, а просто красить доллары в красный цвет. «А зачем тратить деньги на печатанье, когда американское правительство уже всё за меня напечатало? Зелёный доллар — обычный, красный — мой. Никакого нарушения закона тут нет. Доллар же не перестаёт быть долларом от того, что его покрасили? Хочешь, иди в магазин и отоваривай свой красный доллар по номиналу, а хочешь — иди ко мне в пункт и меняй его там на сто зелёных. Дело хозяйское» — С. Мавроди.
Продолжение поста "10 фактов о МММ" здесь...Канадская полиция и женщины
Мне симпатично как относятся к правам женщин в Канаде. Симпатично тем, что им, в отличие от России, никто не скажет в полиции "ты сама виновата, что тебя насиловали, посмотри какой длинны твоя юбка". И ни один христианский протоирей не издаст указа о том, что женщины сами провоцируют нападения и изнасилования тем, что нескромно одеваются.
Но я несколько раз сталкивался с сильными перегибами - просто хочется отдавать себе отчет в том, как может развиваться ситуация и что происходит в случае, когда правосудие считает слово женщины в конфликтных ситуациях намного более веским, чем слово мужчин.
1. Известный русский ресторан в Торонто. В отличие от всех остальных русских забегаловок с плохим обслуживанием и едой, где самая вкусная часть - это ностальгические воспоминания «о том как было» – он находился прямо в центре фешенебельного района. Там стоял красный рояль, на стенах висели аутентичные картины художников и еда была вкусной. В общем –качественный и очень доходный флагман иммигрантской ностальгии. Я в этом районе шляюсь очень редко.
Продолжение поста "Канадская полиция и женщины" здесь...Как писать сценарии к сериалам
Богатство и слава от вас всего в паре шагов! Процедуралы и детективы сейчас в моде, и вы можете создать свой хит, если будете следовать паре очень простых правил:
В центре внимания должна быть разнополая пара. Он – обаятельный симпатяга, она – сногсшибательная красотка. Можно использовать и более возрастную модель, но тогда он – известная звезда сериалов, а она – модель из каталогов Джей Крю. В редких случаях можно использовать и двух возрастных актеров (CSI: Нью-Йорк) но тогда один из актеров должен быть бывшей кинозвездой, а второй – звездой телевидения, снявшейся во множестве сериалов. Уточню, в БЕШЕНОМ количестве сериалов.
В сценах, где присутствует основная пара, диалоги должны состоять наполовину из беспрестанного глумления друг над другом, а на вторую наполовину из наукообразной хрени, которую никто никогда не поймет.
Продолжение поста "Как писать сценарии к сериалам" здесь...
Альтернативная история покорения космоса в курьезах и анекдотах
История покорения космоса – летопись исключительного героизма и готовности пожертвовать собой ради человечества. Но подвиги совершают люди, а значит без курьезов и необычных историй не обошлась даже эта возвышенная часть истории Земли. Представляем самые оригинальные случаи, которые приключились на пути человечества к неизведанному.
Белка и Стрелка были далеко не первыми собаками, полетевшими в космос. Экспериментами, в которых участвовали мыши, крысы, мухи и прочая живность, было достаточно много. Но, как выяснилось, быть первооткрывателями хотели не все представители фауны. Например, в 1951 году пес по кличке Смелый попросту сорвался с поводка и убежал куда подальше от опасной ракеты.
Старт первого искусственного спутника Земли в 1957 году был перенесен с 6 на 4 октября, потому что Сергей Королев прочел в газете сообщение о том, что на 5 октября намечен запуск американского спутника. В результате у советских ученых все получилось, а у американцев эксперимент завершился неудачей.
Продолжение поста "Альтернативная история покорения космоса в курьезах и анекдотах" здесь...Суровые раньше преподы были...
Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
Жертвы пластической хирургии
Аманда Лепор
Наш Пилюлькин
Уж сколько историй сказано – перерассказано о лейтенантах–«двухъягодичниках»! Шаблонное восприятие: недотепа, который ни нормальный ВУЗ не сумел выбрать, ни отмазаться от армии после его окончания не сумел. Отношение к ним со стороны кадровых офицеров и бойцов – насмешливо-покровительское, как к младшему братишке в большой семье, неловкому, глупенькому, но не вредному. Старшие братья такого хоть и шпыняют за недотепистость, но по-своему жалеют и чужим в обиду не дают: какой ни есть, а наш.
И вот прибыл к нам в часть такой вот отличник, на должность терапевта в санчасть. Родная врачебная специальность – педиатр. Глядя на него, первым делом приходила на ум народная мудрость: с кем поведешься – от того и наберешься. Росточком с веник, розовая лопоухость и младенческая доверчивость во взгляде. Как такого в десантуру направили – уму непостижимо. Начальник склада просто обрыдался, пока на него форму подбирал: «Да что у меня тут – «Детский мир», что ли?!».
Ну, что. Поржали, постебались, потом привыкли, тем более, что парень дурака не валял, а дело свое делал добросовестно – бойцов пользовал грамотно, хоть по первости все к ним как к младенцам обращался по привычке: «Ну-ка, животик вам прощупаем – ха-раший у нас животик, не болит…» - ну и в том же духе. И мордастому начальнику столовой спуску не давал за чистоту в пищеблоке – тот поначалу попытался было нагло отшить оборзевшего сморчка, так Пилюлькин такой визг поднял, что в штабе слышно было. И на целого командира роты мог наехать, если тот собирался бойца с температурой в наряд поставить – ни черта не боялся, паразит, и дело свое делал – хоть через «не могу».
10 психических расстройств и мифов
Антисоциальная психопатия
Миф: любой, кто избегает социального взаимодействия - антисоциальный психопат.
Это главным образом семантическая ошибка. Часто так называют абсолютно здоровых людей, мало контактирующих с другими.
Для антисоциальных психопатов характерно полное безразличие к интересам других (включая родственников и даже собственных детей). Страдание людей и животных никогда их не трогает. Лгут они совершенно беззастенчиво, часто склонны к мошенничеству. Они не боятся угроз и будущих наказаний и опасностей; своя и чужая безопасность их мало волнует. О своих собственных поступках они никогда не сожалеют и не склонны извлекать из них уроки. Они часто экстраверты и полная противоположность скромных, застенчивых малообщительных людей с которыми их часто путают.
Продолжение поста "10 психических расстройств и мифов" здесь...Машина для студента
Из советского архетипического набора атрибутов социальной успешности — квартира, машина, дача — на нынешний момент реальный вес имеет только квартира. Дача потеряла ключевое значение в связи с дешевизной и доступностью картофеля, а машину сейчас может купить любой студент на свою стипендию. Вам кажется, что это преувеличение? Отнюдь. Рассмотрим варианты: машина за пятьсот долларов.
Если у вас есть тридцать тысяч долларов и вы желаете купить автомобиль — вам есть из чего выбрать! Автомобильные журналы и реклама дилеров наперебой предлагают сверкающие лаком иномарки, подробно и со смаком расписывая их технические характеристики и потребительские качества.
У вас всего десять тысяч долларов? Не расстраивайтесь: к вашим услугам практически весь ассортимент отечественного автопрома. Лака на этих изделиях меньше, технические характеристики изумления не вызывают, но это новые машины, и есть шанс безбедно покататься пару-тройку лет, не опасаясь обвинений в отсутствии патриотизма.
Искусство флирта
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Звонки в круглосуточную ветслужбу
В период своей очень недолгой работы в вышеупомянутой службе я проштудировала несколько журналов, в которых регистрируются все звонки.
Я считаю, это нельзя прятать от глаз людских :)
24 августа
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
Продолжение поста "Звонки в круглосуточную ветслужбу" здесь...
Еще немножко о подлости женской тушёнки
Случай на работе. Ну и время в котором мы живем!
Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром. Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он казел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д..
Новости мира порно
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
Идеалы красоты начала прошлого века
МАКИ – ДЛЯ МАКАКИ!
Ни одно явление на свете не может существовать без причин. Часто эти причины не видны, а часто – скрываемы. Иногда даже самые далёкие вещи могут быть иметь что-то связующее.
Человеческая природа одинакова, как сегодня, так и тысячи лет назад. Почему, например, нацисты пользовались такой вдохновляющей поддержкой в Германии. Почему люди радостно ходили на митинги, одобряли сжигание книг на площадях и прочие всем хорошо известные события? Потому что это было удобно людям. Так же, как и пользоваться айфоном.
От компании «Apple» несёт фашизмом – в каждом их компьютере, в каждом плеере и телефоне. Это новая, пока малозаметная форма фашизма. А люди, которые приобретают продукцию Apple – стадо овец, которые в силу своей глупости позволяют этим фашистам использовать себя.
Только поработав с MacOS, я понял, какая это охуительная система – Windows. Это чудесная, доброжелательная, угождающая пользователю система.
Продолжение поста "МАКИ – ДЛЯ МАКАКИ!" здесь...Халва и кефир
Сегодня пошел в универсам. Я по воскресеньям всегда хожу в "Пятерочку". Во-первых, мне туда близко, а во-вторых дешево. Вот я туда и хожу, чтобы купить себе халвы и однопроцентного кефира.
Пришел,значит, взял корзинку красненькую и пошел по магазину. Я всегда люблю смотреть на всякий товар. На конфеты разные и на коньяк тоже. Они красивые. Конфеты такие разноцветные, а коньяк солидный. Если бы я был такой, как Михаил Прохоров, я бы ел исключительно конфеты- суфле с абрикосами и пил коньяк "Кизлярский". Это я понимаю, продукты, достойные богатого человека.
Но я не Михаил Прохоров, поэтому я пью кефир однопроцентный, как советовал мне врач Аркадий Израилевич. Ну, и халву себе позволяю иногда.
Так вот, бреду я себе между полок и смотрю себе на всякие товары. У молочного отдела соседку встретил Людмилу Юрьевну. Она себе сырки покупала. Поздоровался, послушал про то, как к ней дочка из Нижнего Новгорода приезжала со своим мужем алкоголиком, пошел дальше.
08 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пэт Шоп
Знакомство с собаками, кошками прочей блохастой хуетой началось для меня достаточно рано. До первого класса мы жили в частном доме моей бабушки, который, кстате, стоит на своем месте до сих пор, правда в душе не ебу кто там щас живет.
Когда я был вообще пиздюком и речь взрослых людей мне казалась набором непонятных слов, я урывками помню этот возраст, у нас была собака Тарзан, который и ста лмоим первым четвероногим другом. Сейчас я понимаю, что это был обычный двортерьер средних размером, но тогда он мне казался ростом со слона. Тарзан сидел на цепи во дворе и лаял. Потом он жрал. Потом спал. Иногда срал. Больше он ничего не делал. А потом он вообще взбесился, покусал папу и бабушку и его пришлось ебнуть из ружья.
Потом папа принес откуда-то взрослого спаниеля Дика, который норовил куда-нибудь съебацца, что однажды и сделал, исчезнув бесследно.
Из котов у бабушки сначала был ебанутый кот Рыжик, с которым у меня была перманентная вражда.
Рогалики
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Самые маленькие правители
Некоторые историки утверждают, что Наполеон Бонапарт - пожалуй, самый известный в истории коротышка, в действительности не таким уж и маленьким. Во всем виновата путаница в системе мер и весов. У французов были свои футы, у шведов - свои, у англичан - свои. Французский фут (точнее, парижский) равнялся 324,8 мм. Рост Наполеона составлял 5 парижских футов 2 дюйма и 4 линии, что в переводе на привычные нам сантиметры составляет аж 168,5 сантиметров! А прозвище «маленький капрал» Наполеон заслужил вовсе не из-за роста, а из-за возраста. В 24 года он был произведен в бригадные генералы.
10 место: Недалеко ушел от Наполеона Николя Саркози. Его рост составляет 168 см. Правда, он на 10 см ниже мадам Саркози, но уж маленьким его назвать нельзя. Кстати, никто так и не смог выяснить точный рост Путина. По разным данным, его рост составляет от 166 до 170 см.
9 место: Долгое время рекорд удерживал Ким Чен Ир, Верховный главнокомандующий Корейской народной армии, генеральный секретарь Корейской рабочей партии и "великий руководитель" народа Корейской народно-демократической республики. Его рост составлял 162 см, и он едва доставал до плеча своим конкурентам.
Продолжение поста "Самые маленькие правители" здесь...
МУЖЧИНАМ: Как взаимодействовать с женщиной
Прежде всего, нужно помнить, что женщина не равна мужчине. Это иное существо. Женщина воспринимает мужчину как часть окружающей среды, внешнего мира. Поэтому не чувствует за него ответственности. Женщина живет инстинктами. Она руководствуется эмоциями даже тогда, когда это во вред ей, вам и вашим отношениям. Она своими действиями разрушает отношения, даже не смотря на то, что хочет их сохранить. С ними невозможно договариваться, так как женщины не владеют своим разумом и не способны считаться с чужими интересами. Попросту, обычная женщина — частично вменяема. Исключение составляют редко встречающиеся рассудочные женщины и женщины, воспитанные в культурно-религиозной традиции сбалансированного социума. Поэтому с женщиной можно взаимодействовать, только понимая эту их проблему. Не ожидать от них того, чего они не могут. И брать контроль отношений на себя. Нужно помогать женщине справляться с ее животной сущностью. Если религия и государство не справляются с контролем самочных инстинктов женщин, то выход один — их должен контролировать мужчина. Более разумное существо. Больше просто некому. Как это делать в повседневной жизни?
Продолжение поста "МУЖЧИНАМ: Как взаимодействовать с женщиной" здесь...Гы!
Племянник (3 года) плохо выговаривает букву "р". Говорю:
-Иди, поиграй с Олей.
После серьезного раздумья выдает:
-Нет. Не пойду. Я ёбкий.
С удивлением смотрит на на мои конвульсивные вздрагивания, после чего дергает за штанину:
-Дядя, не плачь!
Брат, вытирая слезы счастья:
-Леша, дядя не плачет! Дяде хорошо!)
Тайный позор армии
Когда мужчины-военнослужащие насилуют других мужчин - собственных сослуживцев, все предпочитают замалчивать эту тему, пишет Newsweek. И все же тема изнасилований мужчин в армии теперь выходит на свет, отмечает журналист Джесс Эллисон.
Вскоре после иммиграции в Америку Грег Желудов, которому тогда было 35 лет, решил пойти служить в американскую армию. "Как и большинство военнослужащих, он руководствовался и патриотическими чувствами к своей новой родине, и прагматичными соображениями, что служба станет первой ступенькой к карьере, которая поможет ему обеспечить семью.
"Однако, когда в мае 2009 года Желудов прибыл в Форт-Беннинг, штат Джорджия, разгорался экономический кризис и усиливалась ксенофобия. Из-за его русского акцента и нью-йоркского адреса сослуживцы по военной части называли его "социалистом с шампанским" и "пидором-коммунистом". Менее чем через две недели после прибытия он подвергся групповому изнасилованию в казарме, которое совершили мужчины, заявившие, что показывают ему, кто хозяин в США. Когда он пожаловался командованию части, ему сказали: "Наверно, вы сами виноваты. Наверно, вы их спровоцировали", - говорится в статье.
Продолжение поста "Тайный позор армии" здесь...
20 фактов о Японии
20. Сырая конина – популярное блюдо в Японии. Тонко нарезанное мясо называют basashi .
19. Более 70% всей территории Японии составляют горы. В стране около двадцати вулканов.
18. Дыни в Японии продают по 300 долларов.
17. Грамотность в Японии почти 100 %.
16. Здесь можно встретить торговые автоматы, разливающие пиво!
15. У японцев средняя продолжительность жизни на четыре года больше чем у американцев. Возможно, американцам следует употреблять больше basashi!
14. Некоторые японцы бреют голову в знак своих извинений.
Продолжение поста "20 фактов о Японии" здесь...Очистить рабочий пол?
Дзинь-дзинь.
— Отдел IT слушает.
— У нас проблема. Мы не можем найти швабру! Придите и покажите нам, где лежат швабры.
— Попробуйте поискать в кладовке. Кладовка — это такая комнатка маленькая.
— …
— Ну, справа от вас дверь, туда.
— О, нашла. Спасибо!
Дзинь-дзинь.
— Отдел IT слушает.
— У нас проблема. Швабра не работает, всё сломалось!
— Что именно у вас не получается?
Ангелы выполнят любое ваше желание на проекте Axe Excite!
Ангелы выполнят любое ваше желание на проекте Axe Excite!
За что мы не любим Америку?
Семь лет назад я был на фестивале молодежи в Барселоне. В большом зале, где проходила регистрация делегатов, мы познакомились с ребятами, приехавшими из одной бывшей советской республики. Болтали, как водится, обо всем и ни о чем. В один прекрасный момент разговор зашел об Америке. Лишь услышав это слово, одна из участниц громким, практически пионерским речитативом на весь зал произнесла: «Америка – sucks»!
Торжественности в этом высказывании было гораздо больше, чем каких-либо других эмоций. Складывалось впечатление, что в той среде, откуда приехала участница, не любить Америку было модно. И она просто следовала этой моде. Ничего личного.
Прошло несколько лет. Любить Америку как-то незаметно стало совсем нельзя – неправильно, не по-нашему. Конечно, поводов эта страна дала предостаточно... Ну и что? Можно подумать, мы чем-то лучше.
Америку весь мир ругает, но очень хочет в ней жить. СССР-Россию раньше весь мир боялся, а сейчас – презирает. США стремятся подмять весь мир под себя. В России же живут по принципу пауков в банке и питаются друг другом. Американцы страшно гордятся своей страной. А мы… Что мы?
Продолжение поста "За что мы не любим Америку?" здесь...Фукосима не помеха...
Японский косплей – бессмысленный и беспощадный.
Лайфхакеры
Кто такие лайфхакеры?
Это хитрозадые ребята, которые умеют упрощать себе жизнь за счёт разных несложных трюков. Вчера я разговорился в очереди на мойку с одним лайфхакером, узнал много новых забавных приёмов взлома жизни.
Ну, например, как можно с комфортом парковаться у супермаркета? Очень просто! Достаточно повесить себе на стекло знак «инвалид». Кто там будет проверять — инвалид вы на самом деле или нет? Никто. Опять-таки, на дорогах окружающие будут спокойнее терпеть ваши шалости, типа подрезания и пролезания вне очереди.
Ещё приём из супермаркета. Как не стоять в очереди в кассу? Очень просто! Надо занять очередь сразу войдя в супермаркет, а уже потом набивать корзинку продуктами. За это время очередь как раз подойдёт. Ещё в супермаркете можно обычно нахаляву похавать развесными ништячками, типа арахиса и фундука: никто не скажет вам и слова, если вы съедите немного орешков «на пробу».
Продолжение поста "Лайфхакеры" здесь...Тест на слепое пятно
Не вся область сетчатки человеческого глаза чувствительна к свету. Нам только кажется, что мы видим всё, что попадает в поле зрения, но на самом деле в наших глазах есть «слепая зона». У этой зоны есть специальное название — «слепое пятно».
Наличие слепых пятен (они есть в обоих глазах, но у разных людей — в разных метах) обусловлено строением глаза. Нервные волокна от рецепторов к слепому пятну идут поверх сетчатки и собираются в зрительный нерв, который проходит сквозь сетчатку на другую её сторону и потому в этом месте отсутствуют световые рецепторы.
Итак, предлагаем вам поискать в глазах слепые пятна! Это делается так: закройте правый глаз и левым глазом посмотрите на правый крестик, который обведён кружочком. Держите лицо и монитор горизонтально. Не сводя взгляда с правого крестика, приближайте (или отдаляйте) лицо от монитора и одновременно следите за левым крестиком (не переводя на него взгляд). В определённый момент он исчезнет.
P.S. Исчез! Во блин ...
Ревизор
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение".
Памяти «Живого журнала»
Вставайте, люди рабочие,
Пожар на этаже.
Враги три дня, три ночи
Рушат наш ЖЖ.
Говорят, под хакерской личиной
ЖЖ обрушил В. Ю. Сурков,
Но я так скажу, что искать причину
Надо внутри нас самих, мудаков.
Получив пространство в интернет-эфире,
Что мы рассказали про наши достижения?
Как подняли авторитет России в мире,
Где гремят жестокие информационные сражения?
От нас ожидали позитивного контента
Про нано, например, технологии,
А мы зубоскалили над президентом
В каждом вонючем блоге.
Мукла. Эталон современной красоты
5 самых необычных психических расстройств
Синдром иностранного акцента
Травмы головы и дальнейшее повреждение речевого центра головного мозга могут привести к такому расстройству. В итоге, страдающий таким заболеванием интонирует слова как иностранец, произносит звуки, не свойственные его родному языку.
Впрочем, ни для кого не секрет, что легкий заграничный прононс только прибавит очков в общении с противоположным полом — девушки, например, обожают это.
Синдром чужой руки
Расстройство заключается в том, что обе руки или одна из рук больного ведет себя совершенно независимо от его желаний и движений. Представьте, что ваша рука, к примеру, невзначай шлепнет кого-нибудь по попе или даст пощечину.
Продолжение поста "5 самых необычных психических расстройств" здесь...История моего полового созревания
Когда я был совсем маленьким, девочки мне как-то были вообще по хуй. Я их не презирал, как некоторые мальчики, но и особенно водиться с ними не стремился. Хуле мне с ними было делать? Куклы мне были неинтересны, ну разве что заполнять кворум в какой-нибудь игре в догонялки. В детском саду он пытались заманить меня в игру в дочки-матери, но мой функционал состоял в том, чтобы как папа уходить на работу и приходить с работы. После двух-трех таких походов я посылал девочек на хуй и шел играть в войнушку с пацанами.
О физиологии девочек я имел представление лишь о том, что у мальчиков есть писька и они писают стоя, а у девочек письки нет и они писают сидя. Мне этого было вполне достаточно, в технологию процесса я не вдавался, ибо было насрать. Причем сидя.
Как я уже рассказывал, впервые девчячью письку я увидел в детсаду, причем мне ее показала по собственной инициативе девочка Света. Я, если честно, ни хуя не понял, и как-то стриптизом не впечатлился.
07 апреля, 2011
Алёшина вечность
Началось всё с того, что Алёша заметил муху. Обыкновенную муху из тех, что назойливо мелькают перед глазами, присаживаясь везде, где можно, и где нельзя. Сегодняшняя муха нагло уселась на край стаканчика с кофе. Алёшиного стаканчика с чёрным бодрящим кофе без сахара.
- Да, это весна. – подумал Алёша и небрежным взмахом руки отогнал чертовку. Которая, впрочем, не преминула тут же повторить свою наглую выходку.
- Точно весна. – вторично подумал Алёша и, отогнув мягкие вертикальные жалюзи, выглянул в окно.
Снег почти сошёл и оставался лишь местами, на газонах. Несмотря на то, что солнца почти не было, последние три дня устойчиво держалась плюсовая температура. Плюс десять выше ноля, если быть максимально точным.
Под окном Алёшиной работы привычно переругивались клаксонами временные узники ежедневной утренней пробки.
Япония, которую мы потеряли
После землетрясения и цунами в Японии мы потеряли страну высоких технологий, предусмотрительных и дисциплинированных людей, демократического правительства и открытого общества. Точнее, мы потеряли миф о такой стране, так как ее никогда и не было.
А год назад мы потеряли Японию – страну самой большой продолжительности жизни.
Первоначальные репортажи о Японии после землетрясения и цунами были выдержаны в полном соответствии с прекрасным мифом. Прочные дома, выдержавшие сильное землетрясение. Дисциплинированное население, знающее, как себя вести. Запасы всего необходимого, четкая работа госструктур. Полное и всеобъемлющее информирование. Минимальное количество жертв (это вам не Гаити).
Несколько напрягало то, что сообщения с фактологией были скудны, число жертв стремительно росло, а иностранцев (включая как журналистов, так и специалистов) никуда не пускали, но и это было исключительно плюсом: информацию дозировали, чтобы население не пугать, а иностранцев не пускали, потому что и так всего своего до фига. Так что не путайте с Чернобылем – там было тоталитарное сокрытие, а здесь – демократическое дозирование.
Продолжение поста "Япония, которую мы потеряли" здесь...
Секретный летчик
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...
Все сам!
Состояние территории дворов, дорог и проездов Дмитрий Медведев обсудил 6 апреля с главами поселений и мэрами городов, приехавших в Москву со всей России.
- Я часто после поездок получаю письма и электронные сообщения граждан с жалобами на местные власти, - рассказал президент.
Дмитрий Медведев дал понять, что многие письма читает сам, и тут же процитировал одну жалобу со своего IPad.
- К приезду все благоустраивают, но во двор Вас не поведут, потому что стыдно, - зачитал письмо глава государства.
Глава государства сообщил, что за благоустройством дворовых территорий будет следить лично.
- Я во время командировок буду заезжать в обычные дворы, отклоняясь, естественно, от назначенного маршрута, - довел до собравшихся президент, - это несложно - сел за руль и поехал.
Самые дурацкие лекарственные средства
10 место: Плацебо или пустышка. Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского — „от нервов“. Их даже рассылали по почте и рекламировали в журнале „Нива“. Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы.
9 место: Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Применять его пытались при абсолютно всех недугах вплоть до XIX века. Убили при этом народу немало, помогли - единицам. Сейчас кровопускание делают только при эритремии – редком заболевании, при котором в организме образуется слишком много красных кровяных телец.
8 место: Еще один весьма популярный способ подлечить все недуги – клистир. Или клизма. Бедных захворавших независимости от причин заболевания нещадно промывали. Как ни удивительно, некоторым помогало.
Продолжение поста "Самые дурацкие лекарственные средства" здесь...Творческий подход
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.
Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
Мой опыт АС
Мое близкое знакомство с анальным сексом закончилось крокодильими слезами, простыней в какашках и изливающемуся из меня семени вперемешку с кровью. Моя неподготовленная попка не выдержала огромного члена, хоть он и старался быть мягким и нежным. После этого раза попа сказала категорическое «Нет» всем грязным домогательствам - хотела бы сказать я, но не скажу…. Ибо с вами я честна. А правда такова, что мою попу насиловали еще несколько раз -я ведь была ( есть?) удовлетворительницей и просто не могла отказать своему бойфренду ни в чем.
Сказали в попу - значит в попу. Со слезами, соплями и какашками.
После разрыва с большечленым бойфрендом попа сказала «Нет» всем случайным и кратковременным связям….Пока однажды не угораздило меня влюбиться в молодого, но перспективного инженера.
Продолжение поста "Мой опыт АС" здесь...Салага-Комбриг
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
-Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Ударим эльфингом по троллингу
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!"
Продолжение поста "Ударим эльфингом по троллингу" здесь...Приключения Саниной колбасы
Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела…
А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку «Длинное зелёное, пахнет колбасой», так эта двоечница, кроме как «колбаса испортилась», никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля!
Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин… любого возраста, не задумываясь, добавил бы «а глаза злые-злые»…
Да быстро летит время… И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение.
Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на хуй – расскажу.
Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения…
Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а пидарасы скажут – «батооона») копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее.
Продолжение поста "Приключения Саниной колбасы" здесь...Адская белочка Минздрава станет водочным брендом
Антиалкогольная кампания правительства обернулась рекламой новой водочной марки. Минздрав, выпустивший в интернет вирусный ролик с белкой-алкоголичкой, не зарегистрировал свои права на забавного зверька. Этим воспользовалась компания «Русинвест», которая готовит к выпуску водку «Белочка».
Компания «Русинвест» уже подала в Роспатент заявку на регистрацию этикетки с белочкой. На ней изображен ставший уже знаменитым в интернете зверек Минздрава, заглавными буквами указано название продукта — «Белочка», внизу — слоган «Я пришла!» и информация: «Produced and bottled in Russia, крепость 40%, limited edition, объем 0,5 л».
Фильм ужасов
Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.
Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.
Продолжение поста "Фильм ужасов" здесь...Пароль. Или Чудеса выдержки при общении с тупой пиздой
- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
Михалыч и пейнтбол
Сегодня, расскажу вам про удивительного человека, почти так же легендарного как и параход!
Про Михалыча (не из Нашей Раши).
Он в нашей компании - незаменим.
Есть такие люди...Занимается он вполне себе нерешаемыми вопросами. А именно находит людей. И не простых людей, а которые могли передвигать и двигать вопросы.
К примеру в одном непонятном районе орехов-зуевской губернии наша компания решает в срочном порядке поднять башню, но вот беда - идёт оганичение по напруге - и хоть ты подними десяток башен - электричества на всех не хватит... И вот Михалыч находит там главного энергетика - заходит к нему по дружески и говорит - "Слушай, Семен Валерьяныч - помниш как мы с тобой в бурсе яблоки в саду пиздили???" После чего они закроются в кабинете, выпьют по стописят и смотриш у нас башня мигает огнями, а конкуретнты сосут...
У Михалыча есть знакомые или знакомые знакомых наверное везде.
Если бы мы ему поставили задачу зайти к Димычу или Вовану - он бы верняк зашол с чёрного хода, дружески похлопал по плечу и завязал бы про общую рыбалку или еще чего нибудь, после чего что было необходимо - подписалось.
Продолжение поста "Михалыч и пейнтбол" здесь...Мысли женатого мужчины о женщинах
Я часто слышал фразы «ты женат!», «я не встречаюсь(не сплю, не общаюсь) с женатыми!», «это аморально! Так нельзя!», «не буду из женской солидарности!», «не хочу чтобы так поступили со мной!».
И всегда либо забивал, либо спорил тупо как-то. В любом случае я приводил доводы исходя из собственного эгоизма, исходя из попытки объяснить что-то, но не хватало слов. Тупо не мог подобрать слова. Но хватит, заебало. Во мне родилась мысль, и я ее выскажу. Мысль буду сопровождать матом. Мат – сама суть, он поможет заменить мне те слова, которых мне так не хватало, в силу врожденной сраной интелегентности. Обращаюсь к девушкам. К незамужним. Которые привыкли уже посылать людей, называть их блядунами, и вообще смешивать с говном, только из-за того, что они изменяют женам:
«Милые Девушки! Идите стадом на хуй! Сколько у Вас было парней? Не тех, с которыми вы гуляли за ручку, а там, где что-то было? 5 ? 10 ? Ну может и больше, мне пох. Вы влюбляетесь, встречаетесь, ебетесь, живете вместе, знакомитесь с родителями, обмениваетесь друзьями.
Продолжение поста "Мысли женатого мужчины о женщинах" здесь...06 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Опыты дефикации - вниз головой
Окончил Петька лётную школу, прилетел на ероплане в часть.
Василий Иваныч и говорит: «А покажи-ка, Петька, чему тебя обучили!»
Посадил Петька Василь Иваныча в самолёт, взлетел и давай фигуры крутить. Василий Иванович сперва молчал, а после мёртвой петли давай ржать.
Сели, Петька и спрашивает: «А чего это ты, Василий Иваныч после мёртвой петли ржать начал, как сумасшедший?»
«Да, знаешь, Петька, первый раз в жизни вверх ногами обосрался!»
Анекдот. Бородатый, ака боян.
Санёк рассказывал. Вот дословно, как стенограмма.
Сидели у Мишки выпивали.
Так слегка, без фанатизма, как говорится, но обстоятельно. Тем более что жена Мишкина у мамы загостилась, а со своей я уже неделю не знаюсь – «пьяница!» - говорит, пизда нечёсанная.
Литровую взяли на двоих. Мишка, правда, запасливый, сцуко, – ещё две взял на всякий случай. Ну, вдруг … да бля, чего вам объяснять!
Первую ещё не допили малость, а разговор с футбола и баб на технику неожиданно перешёл. По ассоциации, так сказать.
Вот что они потом с ними будут делать?
Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр – божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди. Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое... Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом.
Плюсы быть девушкой
Мстя!
ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.
Открытое письмо «одноклассницам» из «Одноклассников»
Весеннее обострение выливается в Интернет. В последние дни мой аккаунт в «Одноклассниках» буквально атакуют невесть откуда появившиеся бывшие одноклассницы, сокурсницы и прочие (когда-то знакомые, но давно забытые) особы женского пола.
В «Одноклассниках» я зарегистрирован уже давно, но этот ресурс посещаю очень редко – когда на электронный адрес приходит сообщение о том, что тот или иной знакомый оставил мне сообщение, или после уведомления о том, что меня нашел какой-то старый товарищ либо старинная подруга. На других пользователей, посещающих мою страничку или выставляющих какие-то оценки моим фотографиям, я не реагирую – нет времени и желания разглядывать чужие лица и гадать, кто такой этот очередной «одноклассник».
Таким образом, на свою страничку в «Одноклассниках» я заглядываю один-два раза в месяц – новые старые друзья появляются очень редко.
Продолжение поста "Открытое письмо «одноклассницам» из «Одноклассников»" здесь...10 фактов о порно
1. Порно-индустрия начала развиваться во времена королевы Виктории
Собственно говоря, именно Англию можно назвать родоначальницей порно-индустрии. Все дело в том, что в Англии времен королевы Виктории были приняты чрезвычайно строгие законы по поводу поведения мужчин и женщин, обнаженная натура была вообще запрещена. Самое интересное — это то, что на фотографии законы не распространялись, и поэтому фото с изображениями обнаженных людей стали распространяться со скоростью света.
Кстати, обнаженные античные статуи, найденные во время раскопок Помпеи, были скрыты в специальном секретном музее, чтобы не допустить демонстрацию обнаженной натуры.
Продолжение поста "10 фактов о порно" здесь...НАНО, ТАК НАНО
Сцена 1
Путин узнает от своего пресс-секретаря Пескова, что ему нужно вскоре посетить объект на Кирзляковской улице.
ПУТИН: На Кирзляковской? О, так я там учился в школе. А что, не мешало бы мне посетить родные места. Надеюсь, моя парта на месте?!
Как водится, школу давно снесли, на ее месте городская больница. Но ребята из ФСО подсуетились, поставили парту в то же самое место, где она когда-то стояла географически, предварительно прорубив дыру в стене на третьем этаже.
Продолжение поста "НАНО, ТАК НАНО" здесь...
Велосипед
Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.
Звезда и смерть положительного и обстоятельного мужчины
Володя Чемоданов был мужчиной очень положительным и обстоятельным. Хотя, какой он вам Володя-то? Он человек солидный, имеет высшее экономическое образование, трудоустроен по специальности, да и лет ему ни много ни мало, а целых тридцать шесть. Поэтому он не какой-то там Володя, а Владимир Николаевич Чемоданов. Да, пожалуй, так будет лучше.
Положительность его сказывалась во всем. Владимир Николаевич никогда не курил, выпивал в меру и исключительно по торжественным поводам, вроде свадеб, Дня рождения тещи или Дня Конституции. Жене, Юлии, никогда не изменял, зарплату всегда приносил полностью и вовремя, сына Пашу воспитывал без излишеств и терпеливо, а у начальства всегда находился на хорошем счету, за что был неоднократно премирован и поощрен.
Всем этим Владимир Николаевич очень гордился, с брезгливостью и немного высокомерно смотрел на своего соседа Гришу, который вышеуказанными добродетелями не обладал, а уж теща Владимира Николаевича любила его так, что два года назад подарила почти новую «девятку», купленную тестем буквально на пару месяцев до собственной смерти от цирроза печени.
Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»
Сказочки на новый лад
Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! – Проорал гонец падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. – раздраженно произнес кощей глядя на старания гонца.
- Повелитель! – быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол – Новость великая!
- И что за новость? – В глазах кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван царевич, ну тот что дурак, нашел василису в болоте и того самого…
- Съел что-ли? – Обрадовался кощей.
- Нет повелитель. Поцеловал.
- И вправду дурак! – Выдохнул кощей.
- Так эта повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.
Высказывания учителей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Продолжение поста "Высказывания учителей" здесь...10 распространённых мифов о кошках
1. Кошки лечат себя сами, зализывая раны. Небольшие ранки и царапины кошке можно позволить недолго вылизывать, это дезинфицирует их и способствует заживлению. Если же рана обширная или вылизывание слишком настойчивое, то оно может увеличить и даже углубить ее. Шершавая поверхность кошачьего языка, как наждак, сдирает верхние слои кожи, замедляя заживление.
2. Кошки поддерживают равновесие с помощью усов. Усы (вибрисcы) у кошек — органы осязания, и к равновесию они не имеют ни малейшего отношения.
3. Кошка и собака — враги. Рассказы о вечной вражде кошки и собаки необоснованны. Просто они говорят на разных языках, часто взаимно не понимая друг друга. Иногда встречаются животные с ярко выраженным охотничьим инстинктом или излишне агрессивные, некоторые люди специально натравливают своих собак на кошек. Однако живущие в одной семье животные прекрасно ладят друг с другом, и некоторые общительные миролюбивые собаки готовы дружить со всеми кошками на свете.
Продолжение поста "10 распространённых мифов о кошках" здесь...Гламур по-болгарски
Катрин родом из Болгарии, ей 28 лет(?), спортсменка, "красавица"( О_о ) и просто киса!
Русский минет
Минет в России больше чем минет.
Минетом удостоен в ней не каждый.
Минетом наградят или накажут.
Накажут это значит твёрдо "Нет!".
Ты можешь быть упитан и красив,
Кататься на крутейшей в мире тачке.
Для русского минета, однозначно,
Всё это недостаточно, прости.
Ведь наших женщин вряд ли кто поймёт.
Ты можешь закидать её деньгами,
Расправиться в момент с её долгами,
Но в рот она твой пенис не возьмёт!
Судьба президента
Офицер бросил на меня безразличный взгляд и спросил:
- Это вы корреспондент?
Я кивнул и протянул удостоверение. За последние полчаса пришлось показать его раз десять. Меня обыскали, и металлоискателем, и вручную, сняли отпечатки пальцев, взяли образец волоса, просветили какой-то лампой, задавали путанные, на первый взгляд, нелепые вопросы. Связались с редактором, уточнили все нюансы согласований и разрешений. Подкорректировали план интервью, вычеркнув четверть вопросов и вписав несколько своих. Проинструктировали о правилах поведения. И, наконец, отправили с двумя сопровождающими на минус двадцать пятый этаж в огромном грузовом лифте. Они и передали меня в руки каменнолицего офицера.
Он даже не взглянул на ксиву, указал на кресло.
- Присаживайтесь. Президент сейчас занят. Вас позовут. Кофе? Чай?
- Нет, спасибо. Здесь не курят?
- Курите.
05 апреля, 2011
Капель
Капли бывают разные.
Есть такие, что ну бы их нахуй. Вы, конечно, понимаете, о чем я.
Кожвендиспансеры — места скорби и приспущенных флагов. Не будем о них, то есть о каплях, которые мешают жить.
Отбросим струи из носа, когда зимний ветер дует в ебло ледяным феном. Это предвестник злой простуды, или как повезет.
Есть капли из крана, когда прокладка износится. Тогда вас заебывают жены, на предмет починить или валить из дома к той, «своей бляди». Эти капли исправимы, но не радуют душу или, допустим, сознание.
Еще хуево, если в ботинок попадет капля расплавленного чугуна. То есть, хуево конечно вам, но уж никак не бригаде, которая весело встречает подобные представления с обувным стриптизом, а вам потом вам пишут бюллетень на неделю.
Но есть капли хорошие, добрые, счастливые и волнующие плоть, по крайней мере. Это брызги шампанского в сторону тещи и всплеск морской волны. А еще первые капли дождя, когда вы в беседке с очаровательной сучкой пьете «паленый» вермут. Ведь сознайтесь: есть в этих кусочках воды неистребимая энергия космоса.
Постапокалипсис
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. Сохранились дома, улицы, магазины. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
Продолжение поста "Постапокалипсис " здесь...Путешествие от Б.Каменного моста до Внуково
Подземный небожитель
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать на перегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до гиены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)
Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...
"Как разбогатеть в России", шесть правил
1. Любой законный способ заработка хорош. Если способ незаконный, он должен быть таким по документам.
2. Дружите с властью. Заводите знакомства среди чиновников. Дарите им подарки, возите отдыхать. Отличный вариант - породнится с нужным человеком женитьбой на его дочери. Вступите в Единую Россию. Поддерживайте все инициативы Президента и Правительства.
3. Экономьте на зарплате. Обычные сотрудники и не достойны большего, чем работать за еду, раз свое дело не открыли. Хорошим управленцам и профессионалам стоит платить чуть больше, но тоже не балуя. Вдруг они накопят денег и уйдут от вас? Оно вам надо?
4. Запомните. Мораль, нравственность, человечность - это понятия завистливых нищебродов. Что приносит доход - то и нравственно. Чем доходней, тем нравственней.
5. Общайтесь только с успешными людьми. Нищеброды навевают тоску.
Продолжение поста ""Как разбогатеть в России", шесть правил" здесь...
Как разрушить вечное. Катастрофы в истории искусства
10 место: Болгарский художник Кристо прославился тем, что окружил полипропиленом 11 островов у побережья Майами. Один из подготовительных эскизов этой работы пострадал во время транспортировки: через него просто-напросто проехал автопогрузчик.
9 место: В 2006 году магнат Стив Уинн, владелец казино в Лас-Вегасе, только что договорился о продаже картины Пикассо "Сон". И тут же, оступившись, угодил в полотно локтем – и прорвал в нем дыру. Покупатель от сделки отказался.
8 место: "Барельеф без названия" Крейга Кауфмана, уцелевший в трех землетрясениях в Лос-Анджелесе, был разбит во время подготовки выставки в парижском центре Помпиду: его плохо закрепили, и он свалился со стены.
7 место: Неуклюжий посетитель кембриджского Музея Фитцуильяма, наступив на собственный развязавшийся шнурок, свалился с лестницы и заодно сшиб несколько ваз империи Цин, которым было по 300 лет. Это были самые ценные экспонаты музея.
Продолжение поста "Как разрушить вечное. Катастрофы в истории искусства" здесь...Нелька Смерть
Когда-то, очень давно, решили посадить вокруг нашей больницы хвойные деревья.
Мол, они вечнозелёные и пахнут хорошо.
Насажали лиственниц.
И в самом деле, лиственница – хвойное дерево – не придерёшься.
Но зимой лиственницы теряют свои иглы, и больница, во вьюжную, тёмную пору стоит теперь в окружении огромных чёрных скелетов, пляшущих на ветру.
Малоутешительное зрелище для наших безнадёжных больных!
Больница наша состоит из нескольких отдельно стоящих корпусов.
В своё время корпуса были соединены подземными коридорами. По этим коридорам возили больных, бегал персонал, развозили еду из кухни, медикаменты из аптеки, покойников в морг.
Потом поддерживать это «метро» в порядке стало накладно, и переходы разъединили: со стороны каждого корпуса возвели при входе в туннель глухую стену.
Под больницей образовался закрытый лабиринт.
Понты дороже денег!
Владельцы iPhone оказались беднее пользователей Android
Владельцы iPhone могут производить впечатление довольно состоятельных людей, однако зачастую на практике это оказывается не так. К такому заключению пришла британская исследовательская компания YouGov. Как показали результаты проведенного ею опроса, пользователи конкурентной платформы Android и BlackBerry зарабатывают гораздо больше приверженцев гаджета от Apple. К тому же последние большие любители влезть в долги.
Примерно каждый пятый владелец телефона iPhone признался, что почти всегда живет в кредит, прибегая к этой услуге через свой банковский счет. При этом почти 54% среди тех, кто использует конкурентную платформу Android, и половина владельцев BlackBerry говорят о том, что никогда не влезали в долги, пишет The Daily Mail со ссылкой на исследование.
Продолжение поста "Понты дороже денег!" здесь...Рыбий жир
Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков.
Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки.
Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди.
Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую.
Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная".
Чо, правда?
- В украинском два слова любити и кохати. Любить можно что угодно стол, стул, дерево. А кохають только мужчину. В русском такого нет.
- а женщину нельзя?
Матвей
Ещё один мой новый знакомый, Матвей. Серьёзный, деловитый романтик. Жизненный опыт привёл-таки его к выводу, что мечты, как правило, не имеют привычки сбываться вовремя, поэтому то и дело приходится их опережать и дожидаться их воплощения у финиша.
- Матвей, а сколько тебе лет-то уже?
- Мне? Знаешь, сколько? Сейчас скажу. – Растопыривает пальцы на обеих руках, внимательно их изучает. – Мне восемь уже, вот. Нет, нет, не восемь! Десять! Как Катьке. Даже вот на столько больше. – Поколебавшись, отмеряет кончик мизинца и быстро убирает руки за спину.
- Ну, уж… Десять – это ты хватил. Это ты немножко врёшь, по-моему.
- Не вру. Это я просто так молодо выгляжу, что мне как будто шесть. Потому что не пью, не курю и спортом занимаюсь….
- Ой, я не могу! Каким это ты спортом занимаешься? Отстреливаешь куриц на компьютере?
- Никого я не отстреливаю – Укоризненный взгляд из-под козырька шапки. – Я на велосипеде катаюсь.
- О, это дело! На даче, наверное?
Ирэн Феррари — обладательница самой большой силиконовой груди в России
Ирэн Феррари (настоящее имя — Ирина Мацыно) родилась в 1981 году. Ирэн Феррари — обладательница самой большой силиконовой груди в России.
Ирэн получила юридическое образование и специализировалась на гражданских делах. Ирэн Феррари известна прежде всего как обладательница самого большого силиконового бюста в России. Она сделала множество пластических операций: дважды увеличивала грудь, прошла операцию по вставке имплантатов в ягодицы, а также прошла операцию по изменению формы носа. Ей удалили нижние рёбра и увеличили губы. Точный размер груди Ирэн Феррари неизвестен. По словам Ирэн, он от 7 до 9.
Продолжение поста "Ирэн Феррари — обладательница самой большой силиконовой груди в России" здесь...Волки и овцы
- Итак – на что жалуетесь?
- Док, Вы чё? Это же жена бухтит. И это она, между прочим, Ваши услуги оплатила. Я бы на эти глупости ни копейки не потратил.
- Денег жалко?
- Деньги – всего лишь средство. Надо тратить их с умом, а не на ненужные глупости.
- А ей чего не нравится?
- Дурость бабья. Жалеет лохов, типа я у них последние копейки отбираю.
- А Вы их не жалеете?
- А что их жалеть? Они же сами на чудодейственные китайские пилюльки свои денежки отдают. Дураков учить надо.
- То есть Вы не только деньги зарабатываете, но и своих клиентов разуму учите? Образовываете, так сказать, народные массы?
- Дураков не научишь. Да и плевать мне на них! Они для меня – просто добыча.
Караоке
Не понимаю, почему тусу ведьм и всяких смешных гобленов когда-то назвали шабашом. Какой-же это шабаш, то бишь шабат, то бишь суббота? Наверняка весь этот пиздорез происходил именно в пятницу. Ну, конечно же, в пятницу!
Вот мы говорим всякие обидные вещи типа "офисный планктон". Мне не нравится это выражение. Оно не верное. Планктон движется в толще воды не произвольно, по течению. Может быть это применительно по отношению к мэээнеджерам всех звеньев посреди рабочей недели, но только не в пятницу.
Намыля с корпоративного мыла друг другу какбэ котеков, которые какбэ радуются пятнице, тем самым проведя обряд преклонения Святому Пятому рабочему дню недели, возведя осанну, называя ее "питницей" и "пятницей-развратницей", все мычащее стадо направляется в Большой Город. Да что греха таить, я вижу среди этой кучерявой толпы и вас, дорогие мои мальчеки и девочки, а также не очень дорогие мне пидорасы и лесбиянки. Больше скажу, вооооон там, в авангарде всей этой истерики и я, ваш покорный слуга, также как и вы требую хлеба и зрелищ, пива, вискаря, ебли и прочих анальных приключений.
На самом деле только кажется, что разнообразить пятницу проще простого. В Москве, столице вашей родины, до хуя чего есть. Это вам любой житель Пиздоклюевки подтвердит. Это у них там всего один клуб с гармонистом и индийское кино по четвергаму, в а Москве-то, в Москве!! Ого,блядь!
Всё попилено, расходимся
Первое апреля. На работе на дверь каждого офиса повесили таблички: «Сколково», «Роснано», «Кремль». В середине дня приходят ребята из ОБОП проверять лицензионность ПО. На руках у них постановление с печатями, подписями, но без названия компании.
— Как называется ваша компания?
— «Сколково».
Достают телефон, звонят: «У нас „Сколково“ в списке есть? Нет?» — и молча уходят.
Издацца
Я робко заглянул в кабинет паблишера. Тот, увидев меня, оживился, заёрзал на стуле и сунул в рот остаток бутерброда.
- Заходите, заходите, - прожевал он мне, указывая на стул.
- Я это…роман вам приносил, - я себя чувствовал, как на приёме у президента, или как минимум, у следователя. Ответственный момент. Судьба решается. Моя и книги.
- Да-да, я помню. «Обожжённый войной», кажется. Знаете, что, прочёл я. Очень понравилась. И написана хорошо. И тема актуальная. Солдат, вернувшийся из адской кухни войны, не может найти себя в обществе. Сцены баталий прописаны великолепно, язык живой, читается легко. Хорошо! Остро! Мы, наверное, будем её печатать.
У меня от этих слов будто хрустнуло что-то внутри, освобождаясь от длительного гнёта неопределённости. И крылья за спиной пробиваться стали. И во рту вкус дорогого шампанского появился. Вот он, момент истины!
- Только, - продолжает паблишер, - нужно немного переделать. Совсем чуточку. Есть один моментик, который меня смущает.
- Я готов! Что именно переделать?
- Знаете, если мы немного усилим любовную линию, то количество потенциальных читателей увеличится сразу процентов на тридцать.
- Но там нет любовной линии.
- Вот я об этом и говорю. Женщин мы теряем. Женщинам интересна любовь, понимаете?
- Но это…куда же там любовь всунуть? Роман же о другом…
- Да бросьте, у вас всё получится. Жду вас через неделю. Без любви роман неконкурентный, и я не могу рисковать деньгами издательства. Большими деньгами, заметьте. Успехов вам и вдохновения.
04 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Теория некрасивой бабы
В продолжение темы
К рассуждению о преимуществах некрасивых баб перед красивыми. Кстати, это именно антитеза «дешевые против дорогих», а не «красотки против наших», поскольку красавицы уже совсем не дешевы, а страшные вовсе не дороги.
Первый и очевидный плюс некрасивых девушек понятен даже ежу — это цена. Вот, к примеру, свою Зину я взял два года назад за 60 рублей, купив ей беляш. Для зарубежных читателей — это очень охуенно мало долларов. Еще 30 ушло на проезд. Это не были непредвиденные траты — я трезво оценивал ее состояние при знакомстве, и счел, что 60 рубасов за эту бабу — то что надо. Итого я получил бабу в прекрасном состоянии за 90 рублей. С тех пор, за два года, затраты на нее составили около 20 рублей — одна резинка для волос, оборвавшаяся в результате избыточно энергичной еды (15 руб) и газет для подтирки выделений (5 рублей).
Продолжение поста "Теория некрасивой бабы" здесь...Не гонялся ты бы поп за дешевизной ...
«-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...»
По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться.
А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»...дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно.
Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется...
Пример:
В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти.
Нью-Йоркские крыши
Как воруют в Канаде
Знакомая работает менеджером по продажам в магазине Zara, крупная и известная сеть продажи одежды. У меня вызвало сильное удивление, то, что Лена рассказала - как оперируют такие «солидные» сети и магазины, расположенные в центральных универмагах, я представлял по-другому.
Магазин расположен в центральном универмаге Торонто в финансовом центре города. Это считается не самым крупным магазином по доходам, магазины градируются по категориям 'х':
- ххх – магазины, приносящие самый большой доход.
- хх – средний
- х – небольшой.
Магазин, в котором работает Лена менеджером, принадлежит к категории хх. Годовой доход – примерно 2.000.000 долларов. (Когда посчитал, то получается действительно не так много – порядка 6.000$ доходов от проданных вещей в день)
В обязанности Лены, как менеджера по продажам, входит отслеживание бюджета магазина, в который входит размер комиссионных, выдаваемых продавцам, отслеживание количества украденных вещей, продаваемость новых поступлений и так далее. В бюджет магазина заложен процент на «исчезнувшие вещи», попросту говоря – сколько вещей будет украдено в течении года. Лена сказала, что на украденое в планировании бюджета закладывается примерно 3.7% от годовых доходов. Вот это меня и поразило – размеры воровства в таких «солидных» магазинных, расположенных в самых центральных универмагах. Часто потери от воровства превосходят заложенные в бюджет цифры.
3.7% потерь – это значит, что воруется вещей на 70-80.000 долларов в год только в этом магазине.
Слово об айпотенции
Воспользовавшись двухмесячным отсутствием Истинного Учителя Истины (то есть меня), враги Человечества оттопырились по полной. Возвратившись вчера из экспедиции, я обнаружил ряд безобразий, а именно: что планета ругает извечную японскую безалаберность и надежду на авось; что лауреат нобелевской премии мира ни с того ни с сего выбрал из ряда арабских самодержцев одного и вовсю его бомбит; наконец, что тип, чьими стараниями крупнейшая страна Земли уменьшилась на четверть -- только что получил высший государственный орден того, что осталось.
Я начал было разбираться -- но тут пришел первый гость. Он принёс на себе такой затейливый инопланетный вирус, что я чуть не позабыл о планетарных делах.
Посетитель -- молодой человек лет сорока в курточке с капюшоном -- имел столько заслуг перед собой, что во время разговора то и дело испытывал к себе невольное уважение. Он пришел по распоряжению своего благодетеля, мелкого олигарха -- однако, передав поручение, остался поучить меня некоторым элементарным вещам. В частности, юноша раскритиковал мою приёмную, заявив, что так не обставляются с начала 90-х, и мой Журнал -- пояснив, что я его никогда не монетизирую при таком подходе.
Продолжение поста "Слово об айпотенции" здесь...4. 04
Сегодня же праздник! День вебмастера! Есть повод.
Петрушкин и любовь
С тех пор, как наш друг Серега переехал в другой город, мы с Петрушкиным два одиноких волка. Иногда я прихожу к Петрушкину в гости, чтобы культурно провести вечер и поговорить с ним на актуальные темы.
— Стая распалась, — философски замечает Петрушкин, грустно глядя на початую бутылку водки. — Кроме тебя, Лёха, и выпить не с кем.
— Ну… — говорю я и наливаю нам по стопочке. Мы чокаемся и выпиваем.
Потом Петрушкин рассеянно жалуется на работу, говорит, что зарплата — это вовсе и не зарплата, а какая-то зряплата.
— Разве на такую зарплату можно жить? — спрашивает Петрушкин.
— Плюнь, Петрушкин. Деньги — это зло.
— Вот я и говорю, — печально говорит Петрушкин. — В этой стране жить — зла не хватает.
Я смеюсь, а потом спрашиваю:
— Как у тебя с Галей?
Продолжение поста "Петрушкин и любовь" здесь...Реальные пацаны
Не секрет, что большинство замужних женщин редко ебут. Одна знакомая девушка, в самом расцвете своей сексуальности, жаловалась, что данный ЗАГСом мужчина не трогал её полгода. Что, в общем, не помешало, а даже способствовало тому, чтобы она завела любовника, а избавленный от супружеского долга муж выиграл региональный чемпионат по КонтралСтрайк.
Узнав, что благоверный супруг, приходя после работы, сразу раздевается до трусов, проверяет пинг и начинает компьютерное месиво-мочилово, я дал свой лучший совет, который только мог придумать для обездоленной женщины:
- Сделай ему минет, может очнётся.
Через неделю были первые, пусть и отрицательные, результаты: на минеты муж не среагировал ни разу. Т.е., с точки зрения физиологии всё было нормально, уверенная эрекция, эякуляция в рот, но эмоционально он почему-то остался чёрств. Во время процедуры орального секса мужчина всё так же не отрывался от монитора, бодал противников мышкой и кричал страшные угрозы на геймерском сленге. Жена была в отчаянии, и там же, на полу под столиком, прорыдав три часа, решила пойти в проститутки.
Быть проституткой заманчиво. Мало того, что тебе делают хорошо, так ещё и приплачивают.
Продолжение поста "Реальные пацаны" здесь...Современное искусство
Двоечники и отличники
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Продолжение поста "Двоечники и отличники" здесь...Универсальный набор слов (или тегов) для женского ЖЖ
круассаны в Париже, авторская бижутерия, не оценил, ад на работе, с близкой подругой, нежная и ласковая, просто прелесть что такое, фотосет Юкио Тояма, МЧ/БФ (экс./бывш.), дождь на душе, все обернулись, должна быть сильной, бабское, со мной в театр, плевать, замерла, штрудель, обниматься, в мелкую клетку, заплатила, гы, из “Секса в большом городе”, не плачут, ненавижу, мну (1л. ед.ч.), приталенная, маленький ангелочек Кати и Стаса, Аль Пачино с возрастом, руссотуристо в Египте, хочу такой ноутбук, терамису калории, хрупкая красота, внезапно решила, ветер в волосах, отношения, две чайные ложки, моя маникюрша, асфальт после дождя, развелись, выбрала ракурс, не шопоголик - но, теперь я рыжая, плохо и больно, молоденький мальчик, лучи поноса МТС, была моделью, настурция, почти не обиделась, сладкое и танцевать, побыть одной, соленые губы, вдруг поняла, пошла и купила, неожиданно родились стихи:, пусть все говорят, устала
(c) abu_dli
Вверх!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
Есть женщина крестик, есть женщина нолик...
Мысль данного поста навеяна, практически, неизменной практикой, связанной с юридическими спорами между бывшими супругами.
Практически, 100% стандартная ситуация.
Она – стервозная, безвкусно одетая, кричаще накрашенная, бездетная, прожившая не работая непродолжительное время в браке с обеспеченным мужчиной. И теперь ей нужны его квартиры, машины, доля в бизнесе и алименты на свое содержание.
Он – потерянный, с каким-то отупевшим взглядом, отрешенно твердящий «да, да, конечно, я понимаю, я должен её обеспечивать, и вообще, может можно как-то помириться».
Или:
Она – выдержанная, спокойная, корректная, готовая к компромиссу и мировому соглашению.
Он – развязно-нагловатый, либо абсолютно безразличный с позицией «дорогая, ты же умница, ты же все понимаешь, ты себе ещё все заработаешь и наживешь»
Продолжение поста "Есть женщина крестик, есть женщина нолик..." здесь...Японский неведомый прибор
Неутомимые японские инженеры создали устройство для, очевидно, для сбора пролитого кетчупа и майонеза с пола и удобного перемещения этих продуктов в любое другое место без потерь. Нет чтобы АЭС починить!
Психологическая атака
Из воспоминаний маршала авиации, Героя Советского Союза, заслуженного военного летчика СССР Ивана Ивановича Пстыго:
— Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали над бундестагом?
— Было политическое решение двух ЦК – советского и восточно-германского: сорвать заседание западно-германского бундестага на территории Западного Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни одним соглашением. На 7 апреля 1965 г. в Западном Берлине, в Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На аэродроме он собрался сказать речь, а в это время пара наших истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на высоте не ниже 11 тыс. метров. Но была такая погода, что слышно плохо. Давай – на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю: «Ниже не надо». Как бабахнули, первые стекла полетели. Герстенмайер закрыл рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот – снова гром. Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета – до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.
Продолжение поста "Психологическая атака" здесь...Идет бычок, качается...
Суров и неласков российский гаишник. Нет в его лице снисхождения к водительским слабостям, вроде просроченной доверенности или отсутствующего техосмотра. Вообще, мало в том лице человеческого — все больше государственное, тяжеловесно-неотвратимое, как тот пресловутый бронепоезд с запасного пути. Паки суров гаишник ночной — невыспавшийся и слегка подмерзший. Есть в нем что-то историческое, средневековое такое, напоминающее о баронах-разбойниках, залихватском посвисте удальцов с кистенями и извечной непростой дилемме «кошелек или жизнь». Но паки и паки суров гаишник новогодний, коего служба государева выдернула из под елочки на мороз, обязала хранить обидную трезвость и лишила простых человеческих радостей в виде салата оливье и селедки под шубой. До глубины своей погононосной души обижен такой несправедливостью новогодний гаишник, и будьте уверены — доведет свое недовольство жизнью до каждого, кто попадется ему в глухой час перед боем курантов на большой дороге М4.
— Прапорщик Гуев, документики ваши!
— Какой-какой прапорщик?
Нет, не в добрый час ночному водителю такие шуточки. Плохо у гаишника с чувством юмора.
— Гуев. Первая буква «Г». И все шутки по этому поводу я уже слышал. И не вздумай делать вид, что ты хохол и букву «г» как «х» произносишь.
— Да бог с вами, товарищ прапорщик! С наступающим! — а сам улыбается в бороду.
Смешно ему, да. Вон, еле сдерживается, чтобы не заржать. Ничего, сейчас ему юмор-то поукоротим — закипает внутри гаишник.
— Страховочку покажите пожалуйста, и талон техосмотра.
ФУТБОЛКИ СВЕТЯТСЯ В ТЕМНОТЕ! Скидка 20%
Уникальная распродажа! Светящиеся в темноте и ультрафиолете футболки с 20% скидкой!!!
Хиты продаж:
Футболка "Club zone" - всего 680р.
Футболка "Music is my Life" - всего 760р.
Футболка "Power Up" - всего 720р.
Спешите оформить заказ на Footbolka.ru. Запас товара ограничен!!!
Глист длинный
На довольно известном форуме woman.ru есть тема с говорящим названием "Глист длинный". К ознакомлению не рекомендуется, так как имеет свойства психического вируса: совершенно здоровые люди после чтения проповедей местных фанатиков становятся одержимыми и начинают подозревать у себя заражение гельминтами. На протяжении 315 страниц темы обсуждаются самые экзотические способы изгнания глистов из организма: касторка с коньяком, эвкалиптовые клизмы, чеснок ректально, скипидар и керосин перорально, и прочие, прочие. Самые активные участники темы после каждого похода в туалет промывают содержимое своего кишечника с ситом, находят полупереваренные остатки еды и выкладывают фотографии на всеобщее обозрение с воплями: "Аскариды!!!". Официальная медицина всячески проклинается, ибо у глистоманов в анализах нет никаких признаков гельминтов; врачи предаются анафеме. Зато всячески рекламируются и обсуждаются шарлатаны и их методы лечения глистов: спорят, кто являются большей добродетелью для человечества - Хильда Кларк с ее паразитарной теорией рака, Малахов со своими уриновыми клизмами, профессор Неумывакин с перекисью водорода, и многие другие светила. Любой желающий может получить диагноз у бывалых форумчан и массу рекомендаций для лечения.
Я наковыряла с форума цитат и предлагаю их вам, так как сегодня не только пятница, но еще и день дурака. Однако не сочтите пост вымышленным - гугл легко доказывает, что это не шутки. Текст большой и сплошь мракобесный. Орфография авторов сохранена (буду я еще ошибки за ними исправлять). Для затравки:
"Вот сегодня опробывала метод "сидения на пижме". Положив пижму в ведро, я села на него сверху (естественно без одежды), чтобы атомы пижмы проникли через задний проход в кишечник. Потом когда я пошла в туалет заметила много слизи. Подействовало!"
Продолжение поста "Глист длинный" здесь...Враздрызд!
Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
01 апреля, 2011
Биомасса
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
-Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.
Как я купился 1-го апреля
Есть такой журнал, называется «Химия и жизнь». В ту далёкую эпоху, когда Интернета не было, он был его заменой. Не, честное слово, научно-популярный журнал, даже со всякими ни фига не понятными формулами, но лучше «Крокодила». Там были обзоры гостевых («Письма читателей» с прикольными ответами), креативы (типа Абсурдопедии), новостные ленты, фотожабные обложки, наконец, постоянно публиковалась зарубежная фантастика. Не удержусь, процитирую Постановление Бюро Брежневского РК КПСС г. Москва от 27 июля 1985 г. «О безыдейных и аполитичных проявлениях в журнале Химия и жизнь».
«...редакция и редакционная коллегия журнала "Химия и жизнь" (партгрупорг т.Станцо В.В., главный редактор т.Петрянов-Соколов И.В.) допускают серьезные извращения в идейном содержании и художественном оформлении этого издания. Помещаемые в журнале материалы оторваны от жизни страны, не отражают важнейшие события в жизни партии и государства, наводят читателя на мысль, что наука существует вне политики. На страницах журнала не нашли отражения ни одно из решений Пленумов ЦК КПСС, сессий Верховного Совета СССР, ни одно из постановлений ЦК КПСС и Совета Министров СССР. Самые высокие социалистические идеи и помыслы на страницах журнала нередко облечены в шутовские образы и выглядят злой насмешкой над нашей действительностью»
Продолжение поста "Как я купился 1-го апреля" здесь...Календарь для Матвиенко
Студенты факультета журналистики СПбГУ подарили губернатору города первоапрельскую валентинку.
11 парней и Элмо выразили свою любовь к Валентине Матвиенко.
Феерическая драма в одном акте «Колобок»
На краю заброшенной деревни,
Средь давно непаханых полей,
Жил старик в своей избушке древней
Со старухой верною своей.
В их глубинке радио не знали,
Телевизор лишь в райцентре был.
Всех и развлечений, что бухали.
Правда, был баян. Но дед пропил.
Старичье в деревне лишь осталось…
На призывы Путина рожать
Только кошки дружно отзывались
(Было их примерно двадцать пять).
Как и все пейзане, без вопросов,
Мирно проживали на земле.
Жили заготовкой дикоросов,
Каждый день — с картошкой на столе.
Япония: как было на самом деле
Иногда реальное развитие событий в мировой политике выглядит настолько чудовищным и фантастическим, что любое другое объяснение, любая ложь в глазах людей будет более правдоподобна. Именно так и произошло с Японией.
События развивались давно. Сразу по окончании второй мировой войны, Сталин, следуя своей параноидальной логике, не подписал вовремя мирный договор с Токио. Несколько островов Курильской гряды, попавшие под оккупацию советских войск, стали де-факто, но не де-юре, частью СССР. Сначала это никого не напрягало, но ко времени окончания холодной войны, Япония, вынуждаемая своими экономическими интересами, стала активным участником пересмотра итогов Второй мировой. В 90-х годах Тихоокеанский флот России пришёл в упадок, боеспособной осталась только рота морской пехоты, отправленная в Чечню. Япония, воспользовавшись моментом, стала наращивать военный потенциал.
Продолжение поста "Япония: как было на самом деле" здесь...Россию ждет радиоактивный май
На состоявшемся 29 марта в Москве круглом столе экологи обсуждали время и место прихода в Россию радиации из Японии. "На днях университет Кельна выложил в открытый доступ свои расчеты, – рассказал сопредседатель международной экологической группы "Экозащита" Владимир Сливак. – Согласно прогнозу немцев, Москву заденет точно".
Радиоактивные частицы уже обнаружены в атмосфере США, Китая, Кореи, Исландии и других стран. "Да, их мало, но рано или поздно они окажутся внизу", – предупреждает Сливак.
Апрель Россия и Европа переживут спокойно. А вот дальше возможны неприятные сюрпризы. "В мае происходит сезонная смена розы ветров, – рассказал член совета Центра экологической политики России, соруководитель Программы по радиационной и ядерной безопасности Валерий Меньщиков. – НПО "Тайфун" на днях обнародовал схему, как в мае будет распространяться радиация, – получилась своеобразная запятая: ветер принесет радиацию во Владивосток и затем станет закругляться обратно".
Продолжение поста "Россию ждет радиоактивный май" здесь...Мифы про слух
Миф: Если у меня ухудшится слух, я сам об этом узнаю.
Реальность: К сожалению это не так. Адаптационные способности человека настолько велики, что при ухудшении слуха мозг подстраивается под новые условия, и человек долго не замечает, что у него проблемы. Тест у врача лучше всего покажет, насколько острый у вас слух.
Миф: Слух можно восстановить приемом определенных лекарств.
Реальность: Как и в случае со зрением, лекарства в большинстве случаев (90-95%) не могут вернуть слух. Они в некоторых случаях могут остановить его потерю или быть дополняющим фактором к специальным упражнениям, а также техническим приспособлениям (слуховым аппаратам, например), которые помогают человеку слышать лучше.
Продолжение поста "Мифы про слух" здесь...
Хороша ложка к обеду
В Древнем Египте ложки изготавливали из дерева, камня и слоновой кости. Греки и римляне отливали их из бронзы и серебра.
В словаре Даля упоминаются ложки: разливная, межеумок, боская, тупоносая, полубоская, носатая, тонкая, белая, бутырка и т.д.
Бурлаки носили ложку за ленточкой шляпы на лбу, как кокарду.
Турецкий султан Урхан создав войско янычар, в качестве его герба утвердил ложку, которая должна была напоминать воинам, что воевать они обязаны за султанское вознаграждение.
В середине XVIII века император и высочайшие придворные ели алюминиевыми ложками, алюминий тогда больше ценился.
Как не вспомнить игру на ложках! По словам Александра Коржакова, Борис Ельцин мог потребовать ложки даже во время официального приема, правда, если давали металлические, он в кровь стирал себе пальцы.
Продолжение поста "Хороша ложка к обеду" здесь...Песнь об информационном буревестнике
Над лазурной гладью моря шкандыбает буревестник, чёрной молнии подобный. Смотрит влево, смотрит вправо – тишина и благолепье! Рыбки плещутся, как в ванне, облака ползут лениво. Штиль такой, что спать охота. «Не, - бормочет буревестник, почесав крылом в затылке (чуть не падая при этом), - Я вам хто? Я буревестник, или так, дворняжкин пенис? Не пойдёт… Привру маленько. Ведь статья без катастрофы – это ж как бульон без соли». И в вечернюю колонку популярного изданья скромно пишет буревестник: «Да, на море есть волненье, балла два. Оно не страшно, но флотилиям рыбачьим твёрдо мы рекомендуем – не забудьте спасжилеты!»
Копипастер из соседнего изданья конкурентов вмиг подхватывает новость, (ну, слегка слова меняя). «Там, в квадрате тридцать восемь, шторм поднялся. Не смертельный, но мы вас предупреждаем: кто живёт на побережье – застрахуйте все постройки! Мало ли, что будет дальше…»
Тридцать три листка бульварных, ярко-жёлтых, цвета солнца, информацию хватают, как голодные мурены. «Плач и стон на побережье! Не было сто лет такого! Неохватнейший торнадо смёл прибрежные посёлки! А флотилии рыбачьи (кстати, с грузами креветок) потонули, как мальчишки, что пошли купаться в омут! Плачут скорбные рыбачки, шторм судов обломки носит! Где владелец бубна Шойгу? Где шаман наш и спаситель?»
Слоганы страны "Россия"
Задумано с умом!
Родина любых радикальных реформ!
Мы спасли мир от своей же угрозы!
Работаем на двух-трех работах!
Теперь — без хохлов!
Русская душа: разгадай — и получишь приз!
Мы Ленина видели!
Твердый уверенный авось.
Утром деньги — днем дефолт, днем деньги — вечером дефолт.
Продолжение поста "Слоганы страны "Россия"" здесь...Революционные нормы полового поведения
Отрывки статьи А. Б.Залкинда "Революционные нормы полового поведения и молодежь", опубликованной в советской России в 1924 году
Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата — первая половая заповедь революционного рабочего класса:
Оздоровление изуродованной половой жизни нам нужно начать, конечно, в первую голову с детей, организм которых еще вполне гибок, вполне доступен здоровым воспитательным воздействиям. Именно с раннего детства начинает грубо искажаться половое содержание современного человека, и в раннем же детстве надо этот гнилостный процесс предупредить. Ребенок делается рано эротичным потому, что из трех основных областей его бытия (социальные устремления, общебиологические и половые) первые две, в бессмысленных условиях современного воспитания, не получают для себя должной пищи, и голодающая активность ребенка направляется по третьему руслу, наиболее простому, доступному и приятному, по руслу полового удовольствия. Борьба с этим необходима, и в наших условиях в СССР она вполне возможна (
Горячий привет из соцсетей!
Внутренняя заграница
Этот рассказ — не поучение и не инструкция. Это просто набор впечатлений человека, который часто мотается на автомобиле в Москву и по Москве, деля свое время примерно поровну между столицей и провинцией. Таким образом, мне особенно бросается в глаза вся пропасть различий между ними — я ее перепрыгиваю в среднем раз в неделю. И если вы никогда не были в Москве, но собираетесь туда поехать, этот материал вам поможет внутренне подготовиться к путешествию. Впрочем, если вы отправляетесь в столицу на поезде и собираетесь передвигаться по ней на метро, можете дальше не читать, ваше решение по-житейски правильное и разумное. Я же обращаюсь к тем отчаянным и стойким духом людям, которые не выпускают из рук руль, даже столкнувшись с очевидными трудностями.
То, что Москва — явление в нашей стране особенное, никому специально объяснять не надо. В принципе если вы живете, скажем, в Воронеже и никогда не были за границей, то поездка в столицу даст вам не меньше впечатлений, чем иной заграничный тур. Нет, правда — практически другая страна, только говорят по-русски. То есть даже это не совсем верно. Говорят-то вроде по-русски, все слова те же, но говорят настолько о другом и по-другому, что вроде как все-таки за границей находишься. Единственная фраза, которая понятна нам, провинциалам, без всякого перевода, — это сакраментальное: «Понаехали здесь...» — что по-московски примерно означает: «Добро пожаловать в столицу нашей Родины, город-герой Москву!»
Почему мы такие разные
Однажды со мной случилась женщина, которая практиковала дзен- будильник. С вечера она заводила часы на 6:30, чтобы в означенное время проснуться, передвинуть звонок на 10 минут, и так 40 минут подряд. Движимый благородным стремлением, я из самых добрых побуждений как то переставил будильник сразу на 40 минут вперед. Узнал тогда много нового о себе, кстати. И понял, что мы разные, мужчины и женщины.
К примеру. Если зайти к приятелю вечером в то время, как у него на сковороде шкворчит и жарится картошка на свином сале, а младшая выковыривает с антресоли банку маринованных, то можно точно сказать, что вечер пройдет в атмосфере запотевших рюмок чая, неспешных разговоров о рыбацких подвигах и жестах, явственно намекающих на превосходство округлых форм женщин над всеми остальными.
Продолжение поста "Почему мы такие разные" здесь...10 задач на выживание
Выжить в чрезвычайной ситуации — задача, условия которой всегда разные, а неправильный ответ означает смерть. Что мы знаем о том, как вести себя при пожаре, наводнении, взрыве, вооруженном нападении? Почти у каждого человека в жизни есть хотя бы одна история, когда он был на волосок от смерти. Но спасся. Разбирая такие истории, Дмитрий Коринный, спасатель международного класса отряда «Центроспас» МЧС России, преподаватель БЖД в МГУ, объяснил корреспонденту «РР», какие ошибки мы чаще всего допускаем в критические минуты.
1 Вооруженное ограбление в магазине
Валерия Вовченко, студентка, поздно вечером зашла в круглосуточный гастроном купить сока и батон хлеба. Через несколько минут в магазин ворвался налетчик и, угрожая пистолетом, потребовал, чтобы все легли на пол, а кассир отдал ему выручку.
Продолжение поста "10 задач на выживание" здесь...Несколько фактов про смех (первому апреля посвящается)
Дарвин выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Он считал, что смех помогает в восстановлении психической стабильности. Фрейд считал, что смех помогает справляться с похотливыми мыслями.
Существует наука о смехе. Она называется гелатология, от греческого «геласма» - смех.
Человек начал смеяться, будучи еще не отделенным эволюцией от обезьян. Исследователи считают, что это произошло где-то от 2 до 4 четырёх миллионов лет назад.
Современный ребенок начинает улыбаться через несколько дней после рождения, а смеяться – в среднем с 12 недель.
Сегодня люди смеются меньше, чем сто лет назад. Ребёнок смеётся в 20 раз больше взрослого. Европейцы смеются меньше, чем африканцы. Женщины смеются чаще мужчин.
Продолжение поста "Несколько фактов про смех (первому апреля посвящается)" здесь...Чай с пришельцами и бубликами
Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром. Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.
— Мы ищем верховного жреца Ктулху, — сказали они мне.
— А-а-а, — говорю я. — Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.
Они удивились.
— А чего непонятного, — объясняю им. — Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?
— Нет, — говорят. — У нас командировка до четверга.
Продолжение поста "Чай с пришельцами и бубликами" здесь...