28 июня, 2024
Москвичи и СССР
Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
Ужасная новость от жены
Смотрели вчера с женой фильм, а там в одной из главных ролей Роберт Патрик.
Я жене говорю: "О, смотри - Т1000".
А она мне: "Кто-кто?"
Я: "ну терминатор второй"
Она: "а я не смотрела"
Я: ......
Она: Я и первый не смотрела.
Я выпал в осадок...
Что делать дальше?? Разводиться? А ведь у нас ребенок маленький...
Или все-таки можно попытаться показать?
Кто-нибудь сталкивался с таким?
Давеча, ребята, чуть было вдовцом не сделался
Да. Очень страшно было, аж сердце в нутре заледенело и зубами так звонко скрипнул — даже уши заложило, так перепугался.
Но — всё по порядку.
Имеется у нас на дачах такая приятная душе и телу безделица, как гамак в количестве одна штука.
И не то, что бы мы не можем приобрести их ещё, а просто вешать другие гамаки у нас - решительно негде. Ровно два исполинских, кряжистых дерева, оставшихся ещё от прежних, своевременно умерших и завещавших всё своё добро нам хозяев, стоят на участке, промеж которыми крайне живописно и натянут этот предмет дачной роскоши.
Можно, конечно, наставить столбов специальных и уже на них расположить дополнительные места праздного покачивания в томной неге, но это уже будет совсем всё не то — и столбы мне ставить категорически лень, и вообще, гамак, натянутый не меж двух дерев — дрянь, а не гамак. Без души и казёнщина.
Почему мужики не развиваются
Когда слышу из женских уст, что мужчины не развиваются, меня выворачивает наполовину переваренной блевотиной.
Что такое "развивается"? О чем это?? Среднестатистическая женщина, уж простите, примитивна и падка до эмоциональных "качелей" настолько, что впарить ей можно практически любую хуйню. От курсов по изучению себя любимой до обучения дыханию маткой. Именно по этой причине подавляющее большинство обманутых мошенниками, - женщины. Глупы в основной своей массе, доверчивы, отсутствует критическое мышление, многие гормонально нестабильны и падки до любой херни, лишь бы только "сердечко екало", но ОЧЕНЬ любят себя. Эту стезю давно и прочно прочувствовали и оседлали разного рода инфо-цыгане, вроде той же самой Блиновской. Моя хорошая знакомая рассказывала про тогда ещё свою коллегу, которая покупала эти "марафоны". Один из них назывался что-то вроде "трусотерапия". Мол, купи новые и ДОРОГИЕ трусы и жизнь изменится и заиграет новыми, доселе невиданными красками, а ты станешь мисс(ис) уверенность в себе.
Продолжение поста "Почему мужики не развиваются" здесь...
Как я был охреневшим сварщиком
Являюсь я, счастливым обладателем сварочного полуавтомата. Ну и решил оказывать помощь нуждающимся. Зарегистрировался на одном сайте. Цена услуги написана от 10 рублей (белорусских). И это реальная цена, привозите какую-нибудь мелочь, в удобное мне время, будет 10 рублей.
Поступил заказ, переварить на гараже одну завесу. Это было в субботу рано утром. Подождал пол часа, никто другой, из моего города, не взял эту заявку. Пролупляю глаза и беру себе. Тут же звонок от заказчика:
З- Здравствуйте. Сколько будет стоить переварить одну завесу на гараже?
Я--Где находится ваш гараж?
Называют адрес. Нормально, не далеко.
Я- Будет 50 рублей.
«В какой момент вы поняли, что встречаетесь/живёте в браке с полным идиотом?»
1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.
2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.
3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.
Продолжение поста "«В какой момент вы поняли, что встречаетесь/живёте в браке с полным идиотом?»" здесь...
Про вежливость
Сидим мы значит с семьей. Шашлыки поели, выпили, отдыхаем после трудовой недели. Птички поют, деревья качаются, закат красивый. Комары только мать их. Но на фоне общей идилии ну не до них реально. Жизнь удалась короче.
Ну и заезжает на участок через один от нас машина. Окна открыты, на всю громкость шедевры типа "ехай на ху" и все в таком стиле. Раньше я ее не видел, в последствии оказалось родственники хозяев.
Время позднее уже, да и настроение не располагает слушать соседский репертуар тем более на этой громкости. Поэтому иду поговорить.
Продолжение поста "Про вежливость" здесь...Отмечаем и поздравляем!
Сегодня день рождения у ЭтоЯ. Пожелания и поздравления скидывать в комменты!
Почему не стоит использовать подсолнечное масло для мастурбации. Нет, правда
По определенным причинам автор этих строк предпочел скрыть свое настоящее имя. Прочитав этот материал до конца, вы поймете — почему.
Эта стыдная история приключилась со мной пару лет назад, в январский снежный вечерок. На улице завывал ветер, а я читал какой-то философский трактат о судьбах России, параллельно слушая в колонках менуэты Шопена. Как раз дошел до момента, когда автор готов был подытожить всю суть моей тысячелетней родины, но в этот самый момент Шопен перестал пиликать и так оглушил меня резкой тишиной, что я отвлекся.
Вместо музыки YouTube включил нечто столь странное, что продолжить чтение я уже не смог. Это было видео с девушкой, которая делала растяжку ног в самом откровенном купальнике из всех возможных. И делала это промежностью в камеру. Я, разумеется, отложил трактат и завороженно стал всматриваться в эту самую промежность — авось ниточка трусов сдвинется и оттуда проклюнется что-нибудь чудесное.
Про труп и ректальный криптоанализ
Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.
Продолжение поста "Про труп и ректальный криптоанализ" здесь...27 июня, 2024
Бизнес-идея
Звонок от старого знакомого (настолько старого, что я даже его фамилию забыл, вспомнил только имя и то потому что его номер был в контактах): «привет, я слышал у тебя деньги есть свободные (х.з., откуда он это взял), так вот, давай купим пять или шесть б.у. Газелей, откроем транспортную компанию (ТК) по доставке и будем неплохо зарабатывать. Вон у моего знакомого такая фирма и он в полном порядке».
Хотел послать его сразу, но стало интересно, что он там еще петь будет. И не зря.
Если коротко, то я должен купить машины, мы с ним (вернее, он со мной) открываем ТК, а прибыль пополам (после выплаты всех налогов и пр. издержек).
Ненавижу жену
Меня заебала жена. Да жена, та, которая ещё пару лет назад была ох как мне мила, теперь страшней самого чёрта. Я иду домой с работы, а ноги не несут. И чем ближе к хате, тем всё медленней и короче мой шаг. А всё потому, что там она. Сидит, сука, развалившись на диване, ногти свои красит, целыми днями нихуя не делает, а я на неё ебашу как проклятый на этой своей вонючей работе…
И почему я такая тряпка, такой слабовольный бесхребетный щенок, почему не могу ей как дать в глаз с размаху, чтоб , проблядь этакая, поумнела враз. Но я трус, трус, жалкий слабовольный мужичонка, и все мои мечты всегда так и остаются мечтами…
Она ведь у меня отнимает всю зарплату, никаких денег не даёт, хожу в обносках, питаюсь китайской лапшой и магазинными пельменями, потому что жёнушка моя никогда нихуя не готовит. Всегда говорит – если хочешь жрать, иди и сам себе вари…..
Вот, друзья, такая моя жизнь горькая. А сначала какая была любовь, что вы, ночи напролёт прогулки, стихи, страстные объятия, но всё растаяло, стоило только выйти из загса.
Яй-я яблоки ела...
«Не могу больше»
Хочу сменить работу, а жена против. Сейчас получаю 270, но каким трудом, это просто жесть. Руководитель направления. Выйти и проработать все выходные? Норма. Работать ночами? Тоже норма. Конченное неадекватное начальство? В наличии.
Понял, что уже жить не хочу, не то, что работать. Собрался поменять место на что-то простое и не заеб*стое, конечно, доход будет меньше существенно, в итоге у жены истерика, что она в нищете будет.
Бл*ть, а мне как? Мне эти деньги уже нах*й не нужны, у меня нет времени их тратить, даже сил нет. Да и живут же люди с доходом меньше и вполне норм.
Продолжение поста "«Не могу больше»" здесь...Иногда все совсем не так, как кажется
Несколько лет назад руководил отделением одного из банков. Отделение было оборудовано камерами видеонаблюдения как внутри, так и по периметру снаружи. Обзор одной из камер захватывал часть территории перед кафе в соседнем здании.
Приходит как-то следователь из Следственного комитета и просит показать видео с этой камеры. Поступило заявление от молодой пары, что когда они выходили из кафе - ИХ ИЗБИЛА КОМПАНИЯ ПАРНЕЙ.
Процедура у нас в таких случаях отработана: ставлю в известность безопасников в головном офисе, после получения разрешения - смотрим видео. Если на видео есть ценная информация - официально оформляем процедуру передачи видеозаписи в органы. Официальное оформление нужно и нам, чтобы не было вопросов почему передали видео третьим лицам, и им, чтобы можно было использовать видео как доказательную базу. Если ценной информации нет - то и бюрократию разводить смысла тоже нет.
Почему ты меня не добивался?
Как то в юные школьные годы влюбился в одноклассницу которая жила по соседству. Классная такая, ноги длинные, рыжие волосы и солнечная улыбка. Цветы дарил, до ночи ждал её у дома, когда она с подружками нагуляется. А сколько писем писал?! Роман можно написать. Как то раз, обнеся очередной раз соседский куст белой розы, сижу на детской площадке, жду. Украдкой, тихо подходит мой дед.
- Сидишь?!
- Сижу!
- Ждешь?!
- Жду!...
- Послушай внук, хочешь чтобы тебя любили женщины, настоящие красивые женщины?!
Юридические истории: Советчик
Сегодня, как это не странно, снова история, косвенно связанная с наследством. Как-то началась неделя с наследств, так наследствами и заканчивается.
Года 3-4 назад я упоминал про знакомую, у которой умерла мать. От матери в наследство осталась квартира. Не знаю, что там происходило с квартирой, факт тот, что этой зимой знакомая пришла ко мне за советом.
Выставила квартиру на продажу за 10,5М. Нашелся покупатель, который хочет купить, но с торгом. Мол, округлим до 10М и заключаем сделку. Вот она и решила со мной посоветоваться. Пойти на скидку, или ждать покупателя, который купит квартиру без торга?
Ах, какой взгляд!
Мажорное свидание
На сайте знакомств Юлин профиль был самым ярким и бесящим. Что ни фото, то какие-то пафосные сюжеты: ночные клубы, модные выставки, рестораны с панорамным видом, катание на кабриолетах, шампанское на закате, клубника в шоколаде. Скрудж Макдак вел себя куда скромнее.
Женская половина сайта хотела быть как Юля — зарвавшейся богатой дрянью с комплексом богини, а та часть пользователей, что имела в своих организмах помимо Х еще и Y-хромосому, считала девушку недоступной каменной высотой — жадной и бездушной.
Мажорку оценивали, ее обсуждали, но никто ей не писал. Мужчины искали кого попроще. Юля напоминала им о собственных неудачах, неправильном выборе профессии и заурядных родословных. Любой из них знал, что такая, как Юля, даже не чихнет в сторону простого мебельщика, теплотехника, наладчика или машиниста асфальтоукладчика. Но именно такому и ответила этим вечером девушка.
Продолжение поста "Мажорное свидание" здесь...
Истории (в том числе трэш)
В семье мужа есть убеждение, что человек в очках — это чуть ли не глубокий инвалид, поэтому многие его родственники, которым очки нужны, до последнего от них отказываются, попадая из-за этого не только в смешные, но и в опасные ситуации. Свёкор на днях уехал в инфекционку, потому что не увидел, что мясо подпорчено (обоняния у него после ковида нет), зато, блин, без очков!
Мой друг дебил. Недавно он решил сделать своей девушке предложение и долго думал как же получше и необычнее это сделать. Положить в бокал - старо. Сделать предложение на воздушном шаре - тоже. И тогда этому идиоту пришла идея. Он подговорил соседа снизу и когда его любимая пошла в туалет с помощью проволки просунул к ней кольцо. Со слов его девушки сижу я в туалете и тут меня коснулось что-то холодное и мокрое, от страха вскакиваю, а это кольцо и тут забегает мой парень и делает мне предложение.
Продолжение поста "Истории (в том числе трэш)" здесь...26 июня, 2024
По поводу дефицита рабочих кадров
В данный момент как раз являюсь тем самым "дефицитном" квалифицированным рабочим в провинции, о которых любит писать правительство и большинство работодателей. Уволился по причине удаленности работы(в другом городе, 120 км) с прошлого места, работал наладчиком ЧПУ на мехобработке и где-то выполнял работу технолога. Месяц отдыхал, отпуск себе устроил, потом пришла пора искать новую работу. Для понимания дальнейшей картины, у меня опыт 15 лет в ЧПУ, высшее техническое, работал в CAD/CAM системах, вредные привычки отсутствуют.
Ну, как полагается, обновил свое резюме на всем известных сайтах поиска работы, и сел сам смотреть вакансии. Ожидание по деньгам было не меньше 120 тыс на руки, желательно без ночных смен, возможно устроиться технологом. Дальше просто опишу пару мест, которые запомнились.
Продолжение поста "По поводу дефицита рабочих кадров" здесь...
Вещи, которые бесят в 50 лет
Подводя итог жизни накануне полувекового рубежа, хочу отметить некоторые раздражающие меня вещи, которые происходят со мной и с окружающими меня людьми.
Надеюсь что моя оценка происходящего адекватна и не вызовет ни у кого раздражения, отвращения или возмущения, ибо все мы доживём до этих лет, а кто не доживёт - так и хуй с ним.
Итак, начну со своей внешности.
1. Роже в зеркале я не доволен. Она стала какой-то скуластой, оплывшей, рот слегка перекосило (это из за протеза зуба). Шея стала красная и какая-то шершавая. Появилось много морщин и даже небольшая папиллома на веке. Бесит.
Продолжение поста "Вещи, которые бесят в 50 лет" здесь...Минутка саморекламы
У нас телеграмм-канал Выбраковка. Но недавно Apple присвоило ему статус «эротического» - поэтому он не отыгрывается у части пользователей (не любят в Apple женские сиськи). Мы забацали новый канал. Сиськи останутся в первом канале, а письки всякие смешные видосы и трэш-конент переезжают на новый адрес: https://t.me/babazaraza
Подписывайтесь!
Гипреконтроль
Жена гиперконтрольщица дочери, борюсь с этим как могу, объясняю. Естественно, контроль должен быть, но и личное пространство тоже нужно ребёнку. Всего должно быть в меру... Толку от этого гиперконтроля никакого, наоборот, ребёнок становится более закрытым и замкнутым ко всем. У меня одноклассница такая была, родители строгие и гиперконтрольные, а толку? В школе ни с кем не общалась, друзей не было, родители не разрешали. Девка не дошла 5 минут до дома. Шла она из музыкалки, маньяк выскочил, схватил, и в кусты. Камнем по голове стукнул, от удара она умерла. Это ему не помешало её изнасиловать, а после убежал. Всем классом ходили к ней на похороны. Родители знали о каждом её шаге, ну вот и толку?
Скромная домашняя эротика
Обожаю деревню
Сегодня только собрался косить, смотрю — бегут двое. Собак прибрал, наблюдаю.
Бегут явно от кого-то. Вижу, что мужик за ними гонится. Кричит: «отпускай собак». А собакам же пофиг за кем гнаться.
Повторяю команду «стоять», а сам к мужику.
Говорит: по теплице шарились, возможно, цыгане. А для меня это как команда «фас».
Ну я тоже в погоню, видел же, куда примерно побежали.
Выбежал на дорогу, навстречу сосед едет. Спрашиваю: «мимо тебя пробегали двое?». Ответ отрицательный. И мужик как раз меня догнал. Говорю: «Лесом пошли».
Продолжение поста "Обожаю деревню" здесь...Что не так с моей женой?
10 лет в браке, двое детей, работает часа 3 в день на удаленке, расходы на мне.
За 10 лет ни одного скандала и упрека, ни одной манипуляции. Если ей что-то не понравилось — подойдет и спокойно скажет, без истерик. Просто. Скажет. Словами.
За 10 лет ни одного «ой, мне тут Вася глазки строил» или «а что это так на тебя соседка смотрит». Почти каждый день вопрос мне — любимый, что ты хочешь на ужин? При том, что за 10 лет я ни разу не просил ее приготовить, ни разу не упрекнул за что-то бытовое, как и она меня. Частенько предлагаю заказать доставку, иногда соглашается.
Продолжение поста "Что не так с моей женой?" здесь...Почти Тарантино
Байкер сбил пенсионерку на пешеходном переходе в Санкт-Петербурге. Всё происходящее фиксировал на камеру его партнёр по поездке.
Как друг колёса накачал
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
— Чувствуешь, как плавно идёт?
— Да не особо замечаю.
— Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
— Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
— Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.
Утренние девушки
Туалетный с*ксизм
На работе, несколько раз обращал внимание, что в нашем мужском туалете никак не закончится рулон туалетной бумаги. Как ни зайду, рулон на две трети израсходован и, при этом, не израсходован настолько, чтобы был повод поставить новый. Такой вот рулон Шрёдингера, который, вроде как закончился, но всё никак не заканчивается.
Ответ на эту загадку обнаружился сегодня утром, когда, зайдя в туалет, увидел нашу уборщицу, которая вешала новый рулон бумаги, взамен пустого. Правда, этот «новый» рулон тоже почему-то выглядел израсходованным более чем наполовину, отчего я, наконец, решил задать вопрос:
— Тёть Насть, а что вы делаете?
— Не видишь что ли, — фыркнула та. — Новую бумагу вам кладу.
25 июня, 2024
Мужчины перестали добиваться женщин. Объясняю, почему
Многие женщины сегодня тоскуют по былым временам. Когда мужчины отчаянно и романтично их добивались. Влезали в окна, сочиняли стихи, дарили цветы, писали признания в любви краской под окнами. Просили руки и сердца, дарили кольца стоя на одном колене. А что теперь? На улице не знакомятся, цветов не дарят, в ЗАГС не идут. Измельчали?
Списать все на самих мужчин конечно проще. Сложнее - допустить мысль, что могли измельчать сами женщины. До такой степени, что просто не хочется ради них совершать хоть каких-то романтических поступков. Да что там поступков - даже просто подойти и буднично познакомиться на улице. Но почему женщины раньше ценились выше, чем ценятся сейчас?
Вряд ли вы когда-то слышали, чтобы у мужчины мечтой всей его жизни было купить подержанную Ладу Гранту из под такси с пятью владельцами в ПТС. Я таких странных мужчин не встречал. Зато часто слышал, как они мечтают о новенькой иномарке прямо из автосалона. Чтобы пахло новизной, не было царапин, протертых сидений и прокуренного салона.
Продолжение поста "Мужчины перестали добиваться женщин. Объясняю, почему" здесь...
Как я стал "мужем на час"
Мысль стать «мужем на час» ко мне пришла совершенно неожиданно лет пять назад. На работе тогда был очередной кризис, половину посокращали, в том числе и меня. Сначала пытался таксовать, но это занятие себя не оправдало. Потом искал вакансии в газете бесплатных объявлений, наткнулся на услуги «мужа на час»… и тут меня осенило. Думаю: а что, собственно? Розетки чинить я умею, смеситель поменять, стиральную машину подключить или прибить карниз — для меня тоже «на раз-два».
В общем, подал объявление в ту же газету, не прошло и пары дней — звонят! И пошло-поехало — посыпались заказы. Кому унитаз починить, кому мебель собрать, кому люстру повесить… Я только инструменты периодически докупал. Потом уже и объявление перестал подавать, просто наклеил на заднее стекло в машине «Муж на час. Ремонтные услуги недорого» с номером телефона.
Работать удобно в том плане, что нет конкретного прайса: ориентируешься в зависимости от ситуации и сам назначаешь цену. Чем лучше выглядят хозяева и круче ремонт в квартире, тем больше можно заломить. Но вообще, если не жадничать, то можно нормально зарабатывать и даже сколотить свою свою постоянную базу заказчиков.
Продолжение поста "Как я стал "мужем на час"" здесь...В США выбрали самую некрасивую собаку 2024 года
В Калифорнии завершился ежегодный конкурс «Самая страшная собака в мире», и пятёрка финалистов буквально выглядит как мы в конце рабочей недели. Конкурс проводится уже почти 50 лет и «отмечает недостатки, которые делают всех собак особенными и уникальными», говорится на его сайте.
Победителем стал 8-летний пекинес по кличке Wild Thang. В детстве он перенёс чумку, из-за которой у него перестали расти зубы и появился странный вид. Он пять раз участвовал в предыдущих соревнованиях, но победил впервые.
Продолжение поста "В США выбрали самую некрасивую собаку 2024 года" здесь...«Cамый тупой пациент, который у вас когда-либо был?»
1) Состояние глаза пациента не становилось лучше, поэтому я спросил, в правильный ли глаз он капает капли. Оказалось — не в тот. Он утверждал, что его правый глаз на самом деле является левым, потому что он бросает мяч левой рукой. Я спорил с ним и так и сяк добрых 5 минут, прежде чем сдался. Он выиграл спор.
Также у меня было два пациента, которые смотрели на солнце. Они оба сказали, что это похоже на наблюдение за звездами, потому что технически солнце — это звезда.
Еще у меня был слепой пациент, который все еще ездил на мотоцикле. Он въехал в дом.
2) Приходит молодая пара и говорит, что уже почти год пытаются зачать ребенка, но ничего не получается. Я начинаю с изучения ее истории болезни. Оказывается, она годами принимала таблетки от менструальных болей. Когда я объяснил, как действуют таблетки, и посоветовал ей прекратить прием и продолжать попытки завести ребенка, они мне не поверили и настояли на том, чтобы меня направили к специалисту по бесплодию.
Продолжение поста "«Cамый тупой пациент, который у вас когда-либо был?»" здесь...Лето за городом
Ошибочка
Начало 90-х. Один мой знакомый затеял бизнес, долго мучился, но вдруг случилась ему прибыль. Взял на радостях лопату денег и пошел отметить это событие с партнерами в московский кабак. Потом среди них перемещались, в общем где-то этот отряд не заметил потери бойца. Да и про себя помнили смутно. Были доставлены на такси из разных мест, в том числе из дальнего подмосковья. От пропавшего не было вестей, в моргах и больницах он отсутствовал. У жены/вдовы его были два главных предчувствия:
1. Зарезали и закопали таксисты
2. Завис у какой-то бабы.
Через неделю пришла международная телеграмма.
"Любимая зпт в пути домой ошибся самолетом вернусь как соберу хлопок"
Ответ Скуфа всяким фитоняшкам
Когда я работал в офисе, среди сотен таких же коллег, работающих 5/2, обедать мы ходили в Макдоналдс в ТЦ. Там же был спортзал, где красивые девочки и мальчики в рабочее время делали свое тело. И тут я задумался - откуда у людей время в рабочие будни торчать в спортзале?!
Я вставал на работу в 7 утра, приезжал в офис к 10, выходил с работы в 19, а дома я был в районе 20-21 часа. Ни о каком спортзале в 21 час и речи не шло - я падал замертво от усталости. Такой ценой мне давались деньги. Такой ценой даются деньги 90% населению, кто батрачит ради выживания от зари до зари.
А там все такие доверчивые?
Никаса Сафронова обманули мошенники
Про высокие отношения
Рубрика "и смех, и грех".
Задержали парня по тяжкой статье. Я адвокат. Проводятся следственные действия, следователь избирает меру пресечения. Склоняется к домашнему аресту.
Подозреваемый живет вместе с сожительницей, у которой квартира в собственности, иного своего жилья не имеет. Созваниваюсь с сожительницей, спрашиваю, не возражает ли она против того, чтобы он отбывал домашний арест в ее жилище? Она не возражает. Ок, предлагаю ей привезти документы на квартиру и заявление об отсутствии возражений.
Разъясняю, в какое время суд будет избирать меру пресечения, чтобы до этого времени подъехала с документами.
Вторая половинка
Всю жизнь влюблялся в женщин-собачниц. Чтобы веселые, бойкие, активные, походы-палатки-байдарки. И как-то все не складывалось. Одна тайком аборт сделала, призналась уже после, а я жениться хотел, о детях думал — зачем? Две изменили. Весело, активно, с хохотком. Еще одна пить начала как не в себя, пробовал уговорить лечиться — фиг. Ушла с шиком: трубкой от пылесоса лобовое стекло у моей машины грохнула.
А тут влюбился в женщину с кошкой. Никогда мне такие не нравились, а тут тянет и все. Молчунья, тихушница, себе на уме. Погулять — значит, побродить по парку. Как-то заикнулся про поход с палатками, так она на меня с таким ужасом посмотрела, что больше не предлагал. И все бы ничего, но понять ее никак не мог. Как она вообще ко мне относится? Ей хорошо со мной или просто удобно? На разговоры не ведется: то тему сменит, то просто улыбается, то уйдет в другую комнату и все.
Продолжение поста "Вторая половинка" здесь...Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене
Вопрос юристам
Здравствуйте, уважаемые специалисты, у меня произошла весьма необычная ситуация. Вчера вечером у метро Планерная меня задержали сотрудники полиции, когда я поднимал закладку с травой. В машине , пока мы ехали от страха у меня скрутило живот и вот оно само все вылезло , вообщем обосрался. по итогу сотрудники полиции избили меня и заставили оттирать заражённые сидения и коврики. Благо после чего, решили забыть про ситуацию с травой, просто забрали ее себе и отпустили, избитым и с грязными штанами. так вот , правомерны ли действия сотрудников полиции и должны ли они были, довезти меня до дома? не получается ли так, что они посрамили мою честь и достоинство таким поступком?.
Утренние девушки
Быстрое свидание из интернета
Познакомились как-то с девушкой, по фото неплоха собой, в общении тоже все складывалось хорошо, со временем решили встретиться.
Обговорили место, время. Приехал на нужную станцию метро, иду к месту и, когда уже подхожу, решил позвонить той девушке, поинтересоваться, где же она, так как на месте ее я не наблюдаю. В ответ она мне говорит что идёт вдоль забора (меня она не видит), а мне то место видно хорошо, ну я и ляпнул «Не вижу тебя, ты видишь того толстого мужика в кожаной куртке?»
После этих слов звонок обрывается, «толстый мужик» разворачивается и уходит... Ну, вы поняли — это была она)
Продолжение поста "Быстрое свидание из интернета" здесь...24 июня, 2024
Первый "недовоз" или как я слегка поехал крышей
По воле судьбы(или случая) устроился я водителем АСМП. После силовых структур работа водителем казалась раем. Но как же я ошибался..
Поставили на детскую бригаду. Особого геммороя не бывало, за исключением ЯЖМАТЕРЕЙ у которых "дитачка уже балеет 2 дня, и ваапще вы долго ехали я буду жалаватса на вас в пракуратуру!!! У меня связи" ну вы поняли)
Но этот вызов я никогда не забуду.
Жаркий летний день, мотаемся с Женькой по пустяковым вызовам. Пробки, адская жара и не работающий кондиционер начинают возбуждать всю ненависть к начальнику гаража(Привет тебе собака сутулая). Диспетчер что то булькает в рацию, попутно раскидывая вызовы. Брякает наш планшет, по лицу фельдшера понимаю что сейчас будет ещё жарче.
Не надо жопить премию или как я КИПовца хантил
Понадобился мне на новом месте работы КИПовец грамотный.
А это такая каста работников, к которым на хромой козе не подъедешь. Особенно, если знающий и опытный. На них всегда спрос, предприятия за них держатся, стараются не обижать. Если собирается уйти – начинают удерживать.
Ну помыкался я по рынку – без результата: или молодые, борзые и без знаний, или… Или нет других на рынке.
Решил парню позвонить, с которым на прошлой работе работали. Он оттуда ещё до меня ушёл. Обидели, кстати, нас там обоих. Только я свою обиду тогда проглотил, а он не стал. Ну он из опытных и знающих - быстро устроился. А я только спустя время перешёл.
Открываем арбузный сезон
Фильмы нашего детства
Леон
Противостояние мужественного, независимого от мнения начальства полицейского и слабоумного наёмного убийцы-педофила.
Криминальное чтиво
Продажный боксёр ради дешёвых наручных часов расстреливает человека, только что спасшего жизнь девушки, получившей сердечный приступ из-за дороговизны молочного коктейля.
Звонок
Маленькая девочка проваливается в незакрытый люк канализации и звонит оттуда по случайным номерам. Ни одна равнодушная сволочь даже не думает вызывать спасателей, представляя ребёнка каким-то монстром.
Очередной привет из девяностых
Скромное частное мнение беззаботного пенсионера про зарплаты и бизнес
Я работал и при развитом социализме и при диком капитализме и вот, что вам скажу. Ваше благосостояние, и в частности ваша зарплата, зависит только от вас.
Всех людей можно поделить на две групы.
Первая. Если ты хочешь и можешь брать и нести ответственность за свои действия, инициативный и готов рисковать, то у тебя есть шанс добится определенных высот в этой жизни и решить свои финансовые проблемы.
Вторая. Если ты хочешь спокойно работать "от и до", не нести никакой ответственности и рисковать, то ты "серая мышка". Тебе, конечно, может повести, но это редкость. Ты будешь всегда на грани "нет денег". Всегда будешь экономить и "жить в кредит".
Продолжение поста "Скромное частное мнение беззаботного пенсионера про зарплаты и бизнес" здесь...Хороший вид сзади
Сельская романтика, если ты провел детство в деревне
- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3ех дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чем угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
Это не то, что кажется!
1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.
2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.
Про аптечное унижение
Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: «контейнер».
У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил: сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?
Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро, не обращая внимания на аптеку неподалеку.
Всю дорогу меня не отпускало смутное ощущение, что я что-то не сделал. Что-то важное. Я поднялся по эскалатору на улицу и увидел вывеску «аптека». Точно! Мне в аптеку! Купить вот это вот для анализов.
Продолжение поста "Про аптечное унижение" здесь...23 июня, 2024
21 июня, 2024
Добрый вечер...
Умные цитаты или подпорки глупости...
Часто вижу в ленте людей использующих цитаты других людей!!
Наверное с целью показаться начитанными.
Причём, бОльшая же часть этих цитат, к цитируемым людям вообще, никак не относится.
Всё равно, никто ж не проверяет.
Например пишет тётенька -
"Молодость на то и дана, чтоб её прожигать" (Коко Шанель)"
Коко Шанель - на том свете, взявшись за ручку с Фаиной Раневской, в компании с Лениным, Жюль Верном и Марком Твеном делают кульбиты и колесо.
Продолжение поста "Умные цитаты или подпорки глупости..." здесь...
А перепланировку согласовали?
Мы живем на 1-м этаже и, поскольку планировка, позволяет, заложили входную дверь кирпичом, а выход на улицу сделали из маленькой комнаты, окна которой выходят на заднюю часть дома. Там же обустроили детям
песочницу, а себе столик со скамейкой. Соседям неудобств ноль, а нам кайф: в подъезд не выходим совсем, да еще и свой маленький дворик. Иду на работу, во дворе встречаю соседку, которая сообщает, что ночью меня
пытались ограбить. В замешательстве захожу в подъезд впервые за долгое время и начинаю дико ржать. Нам вскрыли входную дверь! Представляю лица воров, когда они наткнулись на стену.
Новый пресс-секретарь Республиканской партии США 28-летняя модель Элизабет Пипко
Девушка, чья семья переехала в США из Минска, является внучкой известного советского портретиста Марка Клионского. Снимки Пипко на пике ее модельной карьеры публиковались на обложках множества популярных модных журналов, таких как Maxim, Harper's Bazaar, Grazia, DT и Esquire.
Концерт по заявкам
Было лето, и мне было 22.
На пляже Новосибирска устраивали дискотеки. Они так и назывались "дискотеки на пляже", чтоб все поняли и пришли.
И я пришла.
Из колонок пели Звери "девочки, мальчики! Танцуем", и мы послушно выполняли, потому что больше там особо было нечем заняться.
Народу было немного, девушек из них было ещё меньше.
Именно поэтому выпивший молодой человек выбрал как раз меня.
Он недвусмысленно показал, что будет танцевать со мной. Что я в него влюблюсь, перееду к нему жить и, возможно, умру в один день.
Я недвусмысленно показала парню, куда ему пойти и что надеть.
Парень расстроился и пошел в сторону диджея.
А это была такая дискотека, где есть диджей.
Пообщавшись с диджеем, уже знакомый нам парень подошел ко мне и сказал "красота, следующая песня для тебя! Я заказал!". И отправил воздушный поцелуй.
Блатные классики
Очень краткий пересказ классических произведений русской литературы.
«Не помогаю с огородом»
Именно с такой фразой меня с женой и сыном выгнала с дачи моя мать.
Я люблю нашу дачу, это наше родовое гнездо, с детства я рос всё лето на даче. Сначала играл с местными друзьями, рыбачил и ловил ящерок. Когда бабушки не стало, посадка картошки стала моей обязанностью, потому что отец мой был в постоянных запоях, что не мешало ему продать мешок картошки за бутылку водки. Мне нужно было перекопать землю и посадить 10 вёдер картошки. Копал я один вилами, и процесс посадки затягивался на месяц. Затем небольшой перерыв и окучивание снова на месяц, затем собирание жука и выкапывание картошки. В свободное время я ловил рыбу, собирал ягоды и продавал на рынке, чтобы купить продукты домой.
Продолжение поста "«Не помогаю с огородом»" здесь...
"Благодарное" быдло
Дело было ближе к концу 90х годов, не помню точно сколько мне было тогда годиков, но около 15-17 лет. Лето, жара, каникулы. Естественно, что в городе просто просиживаться на скамейках не сильно то и хотелось, в парках тоже порядком поднадоело тусить. Собрал каким-то образом я трёх своих знакомых девушек на пляж. Набрали какого-то пива, газировки, печенки и что-то ещё. Добрались до пляжа. Народу не много, кто-то жарит шашлычок, кто-то играет в мяч, кто-то просто загорает. Разделись, искупались, валяемся и болтаем. В воде плещутся разные люди, кричат и веселятся. Я болтаю с дамами и поглядываю на озеро - ничего примечательного, но вот мой взгляд зацепил одну голову, поодаль от всех остальных купающихся. Не знаю почему эта голова привлекла мой взор, но какую-то тревогу вызывал вид этой головы в воде. Приглядываюсь, а голова то воду уходит, то появляется, руками то ли кому-то машет, то ли прикалывается, а может барахтается в воде. И, главное, тихо так, без шума криков каких либо (в целом шумно было вокруг, может и не слышал просто, но говорят, что тонущие люди делают это практически молча). Я встал, подошел к воде и присматриваюсь. Картина та же, вроде бы плывёт, а вроде и тонет.
Продолжение поста ""Благодарное" быдло" здесь...Летнее настроение
Несостоявшаяся сделка с наследством...
Юридические истории.
Пришла женщина. Ей в наследство достался дом недалеко от города - хороший, теплый, с газом, все удобства внутри, хоть зимой можно жить.
Но она уже в возрасте, хозяйство не потянет, решила продать дом.
И тут - какое чудо - почти сразу нашелся покупатель.
Мужик, тоже получил какое-то наследство, продал его, на вырученные деньги как раз искал дом недалеко от города, как раз такой, чтобы зимой можно было жить.
Приехал, посмотрел, поторговались немного, договорились о цене. Условились на неделе провести сделку.
Продолжение поста "Несостоявшаяся сделка с наследством..." здесь...Киану Ривз старается сделать хорошее фото для фанатов ниже его ростом
Зачем муж принес триппер в дом?
У нас в доме очень сильная слышимость.
Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: " ты охуел совсем! Вечно какую-то хуйню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!" И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал.
Я немножко охренел от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно.
В этот раз так же и сделал, чайник поставил, решил мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит.
Продолжение поста "Зачем муж принес триппер в дом?" здесь...
Воспоминания запойного алкоголика
Вчера был на даче, сегодня идет дождь и в голову навеяли воспоминания. Почему вспомнились 90-е годы прошлого столетия. Так получилось, что в 90-е прошли мои лучшие годы. Когда распалась любимая страна, мне было 23 года. В июне я закончил ВУЗ, в августе случился путч, а вскоре СССР перестал существовать...
Руководители России, Украины и Белоруссии в Беловежской пуще, подписали договор о создании Содружества Независимых государств, что означало распад великой Державы.
Кто жил в 90-е знает какое было время, стремительной волной они перемололи судьбы и жизни людей. Шоковая терапия, программ 500 дней, гиперинфляция, нищета, неслыханный разгул криминала. Войны и конфликты в бывших союзных республиках: Приднестровье, Абхазия, Нагорный Карабах, Чечня. И конечно невиданное до сих пор, разгульное и безграничное пьянство.
Продолжение поста "Воспоминания запойного алкоголика " здесь...20 июня, 2024
Бывает, что Алиса — не «Алиса»
Приехал в отпуск с Камчатки к родственникам, на материк. На третий день общения собрались на кухне, сестра с мужем готовят еду, я починяю примус. (Не примус конечно, но не суть). Племянники чилят на диване в соседней комнате. Чтобы было повеселее, я воззвал:
— Алиса, включи музыку!
— Вот блин, опять.. — сказала тихонько племянница Алиса себе под нос, и ретранслировала команду:
— Маруся, включи музыку!
И заиграла музыка...
5 законов долбо*бизма
Статья известного экономиста о том, чем опасны долбоёбы и можно ли с ними бороться.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе долбоебизма. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что долбоебизм сам по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
Первый закон ДЛБ
Человек всегда недооценивает количество долбоёбов, которые его окружают. Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным долбоёбом;
Продолжение поста "5 законов долбо*бизма" здесь...Баба-ягодка опять
Начальник
Ребят, расскажу какой пиздец сейчас разворачивается на работе, просто надо показать уровень долбоебизма.
Вообщем, торгово-оптовая компания имеет 2 смежных отдела продаж B2B, где разные клиенты, разный товар. Ну отдел А работает с заводами , отдел Б с магазинами, которые реализуют продукцию этих заводов. Очень редко, но иногда клиенты пересекаются, например, у завода есть собственный магазин или даже сеть. Тогда с закупщиками работают оба отдела. И вот руководителю отдела А его клиент говорит, что в принципе есть интерес к продукции, которую продает отдел Б. Клиент этот давний, но закупки у компании небольшие, так как продукция слабо конкурентно-способна и плохо продается. Данные передаются в отдел Б и туда отправляют самого сильного менеджера, которая в компании уже 5 лет. Менеджеру назначили встречу на 16.00, она приехала в 15.45. Сообщила через администратора на ресепшен, что она прибыла тетке закупщице, и стала ждать аудиенции. Проходит сорок минут, через администратора напоминает о себе , та говорит - у нее совещание, она сказала подождать. Время уже 17.30 тетка не появляется не горизонте.
А может это климатическое оружие?
Погода сегодня в Москве:
Продолжение поста "А может это климатическое оружие?" здесь...Олень
- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.
Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана?
Вот-вот, смеется Димон, именно его и отхеппиньеюарим. И именно в качестве оленя. Дима, грю, ты рекламы новогодней пересмотрел шоле? Может мне еще мышиным королем побыть или щелкунчиком.
Продолжение поста "Олень" здесь...Эротика по-домашнему
Машка
Нам с Федором достался старый, но еще приличный минивэн. Дали сарайке ремонт, оборудовали по своему вкусу к странствиям и маленьким приключениям. Давняя мечта сбылась, но она пожрала все наши средства.
Да-с, прекрасно отправиться на рыбалку, имея пару просторных спальных мест, раскладной стол, плитку и телевизор, но жить на что-то было надо.
Спасение всегда приходит в последний момент, так уж оно устроено. Та блестящая идея пришла, когда в моем холодильнике из съедобного, оставался только намерзший лед в морозилке, а я уже неделю сидел без работы. Тут-то меня и осенило по полной программе…
Федор валялся на диване в фургоне и от идентичной финансовой безысходности, листал книжицу. Я столь низко еще не пал духом, потому сказал:
– Не отчаивайся, дружище, я придумал, как легко заработать круглую сумму.
Машина эгоиста
Мои родственники большие любители ковыряться на грядках, возить кучу грязного хлама/рассады/картошки и таскаться в любой праздник всей гурьбой по кладбищам. Больше этих «развлечений» они любят только халяву, выпить и п*сраться. Поэтому, когда я купил автомобиль, мне все в один голос сказали:
— Ужасно не практично! На дачу и с дачи ничего не загрузишь, в аэропорту никого не встретишь, стариков до кладбища не подкинешь, из ресторана всех разом не развезёшь, ничьих детей из бездорожных ебеней не заберешь. Тьфу! Машина эгоиста!
Продолжение поста "Машина эгоиста" здесь...На даче хорошо!
Неловкий момент
Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные.
К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спят, решили мы, что пришло время «пошалить». А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
— Да ничего страшного они уже привыкли...
— Аа...В СМЫСЛЕ БЛ*ТЬ ПРИВЫКЛИ?
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула... Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал...
Утренние девушки
Конфликты
Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами:
------
Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т.н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку. Тут его хватают за руку, поворачивается, а это женщина, мягко говоря, не в самом хорошем настроении
- Вы куда?
- За посылкой
- А почему без очереди?
- У меня электронная на 18:15 (показывает запись)
19 июня, 2024
Когда не хочется общаться с семьей
Я лет пятнадцать не общаюсь с семьёй. И, знаете, живу легче. Напишу о нескольких моментах, которые заставили меня так поступить.
Моей матери сейчас 65+. До 33 лет я надеялась, пыталась до нее достучаться, изводила себя душевным самокопанием, что во мне причина, почему это я ей абсолютно не нужна. Совсем. Очень переживала, мои комплексы детства тащили меня иногда в неверную сторону.
Она вышла замуж повторно, когда мне было 6 лет. Родилась сестра. Как-то я играла с подружкой, у нас что-то произошло, может, мелкая ссора, но я была ребенком и тогда мне мои детские проблемы казались огромными. Я в слезах подбежала к матери, надеясь на ее любовь, ласку, что она мне поможет, успокоит, но нет... Она просто рассмеялась мне в лицо. А затем отвернулась к коляске, в ней лежала сестра. Представьте растерянность и слезы маленькой девочки. Я побежала к бабушке, вот она меня любила и я понимала уже тогда, как по настоящему тебя любят, а как просто терпят.
Как правильно называется такой вид людей?
Был сегодня с детьми в поликлинике - брали справки для поездки в лагерь.
Очередь большая, сидеть долго. Пока дети в очереди ждали, успел поехать пару дел сделать)) Но речь не об этом.
Уже ближе к нашей очереди подходит к кабинету девушка с малышом на руках. Чуть постояла, потом спросила за очередь и подошла к пеленальному столику. Тут надо сказать, что поликлиника недавно была полностью отремонтирована, установлена новая мебель, на каждом этаже в нескольких местах стоят пеленальные столы. И вот эта мамаша ставит своего сына на пеленальный столик. Прямо в обуви, в которой он вовсю топает по уличным дорожкам. Я обалдеваю от такого вида, делаю замечание и получается такой диалог:
Я: - Посмотрите, теперь пеленальный стол грязный.
ЯЖЕМАТЬ: - Ничего, придут и уберут.
Я: - Почему за вами должны убирать ваше свинство?
ЯЖЕМАТЬ: - А что тут такого? Чего вы ко мне лезете?
Кешью и СССР
Зачерпнул я горсть кешью из пакета и пошел подышать во двор. Во дворе курит сосед Василий.
— Кешью будешь?
— О! Конечно, я с детства кешью очень люблю.
А вот в этом месте я не понял. Детство моего соседа пришлось на конец 70-х и начало 80-х. Отсыпал я ему кешью из горсти и спрашиваю:
— Я в своем советском детстве помню арахис в скорлупе, и фундук разок ел, а про кешью узнал только ближе к двухтысячным. Откуда тебе кешью в детстве могло нравится?
Продолжение поста "Кешью и СССР" здесь...Свежие мемы и картинки
Предложение, конечно, хорошее...
Мне, когда в 90-х решили уезжать из Казахстана, было 15 лет.
Ну и вот, моя вроде бы нормальная семья решила менять квартиру на Норильск, там ещё в придачу машина Волга давалась. И квартира там четырёхкомнатная была. А у нас в Алма-Ате обычная трёшка хрущёвка.
Мне пришлось целую презентацию им устроить, с картами и географией.
Ох, как я билась. В итоге согласились, что ну его нафиг.
А вот с Алтайским краем у меня уже так не получилось. Ну, хотя бы не Норильск...
Поедем, красотка, кататься
Простой способ победить воров
Открыл автомойку. Раньше работники воровали все. Помоют машину, а деньги в карман. Или сделают комплекс, а денег внесут как за обычную мойку и т.д. Сам не мог целый день на мойке сидеть, еще и другой бизнес был.
Решил нанять администратора. Взял какую-то свою родственницу, в итоге администратор с мойщиками начали воровать вместе. Она вписывала автомобилей меньше чем прошло в реальности, а мойщики с ней делились. В общем мойка работает, денег нет.
Тогда я проверил сколько реально машин прошло (пронаблюдал издалека), а потом у администратора отчет взял и увидел разницу. Уволил тогда всех разом, набрал новых мойщиков. Но установил систему видео наблюдения в каждый бокс, а мойщикам сделал предложение: за каждую просто помытую машину вы вносите деньги в кассу, с них вы потом получите свою долю в виде зарплаты.
Продолжение поста "Простой способ победить воров" здесь...Истории, о которых невозможно молчать
Попросила отложить пельмени по акции, но вернулась за ними только через 2 недели.
Записки газелистки
Сижу, значит, переписываюсь с коллегой из Подмосковья. Тоже газелист, тоже батрачит на своей лошадке.
"Бросать пора эту работу", говорит. "Клиент дурной пошёл, денег ему жалко, работы нет почти, за копейки ишачить не хочу". Очень понятная и логичная точка зрения. Если бы не одно НО... Трудимся мы в одной сфере, грузы находим в одном источнике, ездим из одного региона... Так почему, черт возьми, мне продохнуть некогда, график работы выстраивается на пару недель вперёд, а у него "рынок мертв"?
Как всегда, дьявол кроется в деталях. После непродолжительной беседы выяснилось, что:
1. Грузы он берет не во все регионы. Если быть точнее, то кроме рейсов "Москва -Питер-Москва" ничего не рассматривает. Причем, желательно, чтобы в две стороны рейс оплачивал один и тот же заказчик.
Трэш-истории
На работе много кабеля большого сечения, сантиметров семь диаметром. В последнее время стали преследовать фантазии, что он ночами оживает, как тентакли, и насилует девушек, которые задерживаются допоздна, слегка ударяя током при каждом движении. При мастурбации кончаю от этих фантазий за полминуты.
Обожаю волосатую мужскую грудь! Особенно когда этот мягкий коврик плавно перетекает на пузо. Возбуждает неимоверно: хочется трогать, тереться всеми частями тела...
С мужем сидели пили коньяк, закусывали, и вот, от количества выпитого вкусного коньяка, я блеванула на стол, но дорогой успел подставить миску. Сижу переживаю, столько продуктов перевела, и колбаска, и картошка, и соленые огурцы, не переварилось, совсем как свежие. Так Олег видя мою скорбь, взял подлил кефиру в миску, и сказав что это окрошка, съел все. Люблю его.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 июня, 2024
Юридические истории: Нужно соболезновать, а хочется завидовать...
Пришли сегодня мужик с бабушкой. Бабушке явно далеко за семьдесят, мужик помоложе.
- Нам нужно вступить в наследство, - говорит мужик.
- Вы не совсем по адресу, вам к нотариусу.
- Пришли к нотариусу, а он сказал, что это не к нему.
- Ладно, после кого наследство?
- После мамы, - говорит бабушка.
О, все понятно! Обычная ситуация - человек умер сто лет назад, наследство не оформляли, а тут что-то вдруг стряслось, что нужно наследство оформить.
Подарок на восемнадцатилетие
Помню, как мама сделала мне подарок на 18 летие, положила на книжку 80 советских рублей.
Исполнилось мне 18, пошёл я в банк, на счёт уже накапали %, получилось 118 руб.
Снял я эти деньги, через дорогу от банка пельменная, взял тройную порцию пельменей с томатом и сметаной + компот, вышел из пельменной, рядом комок, купил пачку сигарет Лира.
И это все, на что мне хватило этих денег.
Кто не в курсе, на 118 руб. в СССР можно было месяц жить.
Женщины, какие намёки вы делали мужчине, который вам нравился, а тот их не понял?
1. Я однажды решила сделать мужу сюрприз, встретив его с работы в шикарном нижнем белье.
Когда муж пришёл, я игривым тоном сказала, что в холодильнике для него сюрприз и что я жду его наверху в спальне.
Я жду... жду... долго жду... Наконец спускаюсь, чтобы узнать, чего он там копается... И вижу, что муж нашёл в холодильнике взбитые сливки, на упаковке которых я нарисовала подмигивающий смайлик. А дальше, видно, подумал: «М-м-м, вкусняшка!», нарезал клубнику и с кайфом устроился на диване, поедая взбитые сливки с ягодами и играя в видеоигру.
2. Он сказал прямо: намекни, мол, в кого ты влюблена. Я долго на него смотрела и наконец ответила, что у этого парня карие глаза. До него дошло только после того, как он посмотрелся в зеркало.
Но это сработало, мы уже год встречаемся.
Тут главное включить критическое мышление
Куйкин
В армии был у нас один сержант по фамилии Куйкин. Как его зовут знали не все при такой-то фамилии. Хотя он был и Серёжа. Был он, если я не ошибаюсь, из Сум. И был он со всех сторон положительный. Спокойный, всё у него получалось хорошо, спортом активно занимался. Таких любят прапорщики и другой командный состав.
И вот, когда он ещё не был сержантом, ему решили это звание присвоить, не пропадать же такому кадру.
Вызывает его замполит и говорит:
-Мы, товарищ солдат, решили вам присвоить внеочередное воинское звание младший сержант. Так сказать, в обход ефрейтора. Потому как вы достойный претендент, из вас получится прекрасный командир взвода. Но только есть один нюансик. Уж больно фамилия у вас...как бы это сказать... Одним словом, младший сержант Куйкин звучит не очень героически, что ли. Вас ведь за глаза знаете, как называют?
-Так точно!- улыбается Куйкин- Знаю!
Гениальная бизнес-идея
Как перестать быть ботанкой?
Я жила с мамой и бабушкой, обе умерли, мне 30. Меня воспитывали очень строго. У нас, как и у всех, в нулевые было очень мало денег и я всегда ходила в одной и той же одежде, но мои одноклассницы хотя бы иногда носили мини юбки и красились, а я носила то же, что и мама (юбки ниже колен с кроссовками, простые свитера). И коса. В универе мне разрешили подстричься, но в итоге все равно отросла коса, и у меня по бокам залысины. Первые джинсы у меня появились в 18.
У меня никогда не было друзей и парня. Я очень одинока. Думаю, я кажусь людям зажатой и строгой. Я закончила аспирантуру и работаю на кафедре. Квартиру бабушки сдаю, какие-то свободные деньги начали появляться. Я пробовала устроиться на работу не в универ, но никогда не получалось. Я всегда хорошо отвечаю на технические вопросы и знаю английский, но в целом вижу, что не нравлюсь людям, и поэтому меня не берут.
Продолжение поста "Как перестать быть ботанкой?" здесь...
Катя-бревно
Катя была чудеснейшей девушкой во всех отношениях. Модельная внешность, ноги от ушей и даже начитанная. С ней было приятно поговорить. Но был у Кати один недостаток. Не подумайте, что Катя была фригидна, как снежная королева или учительница черчения. Катя просто любила выпить, и в её организме отсутствовали ферменты, расщепляющие алкоголь.
Досталось мне Катя от бывшей. Так бывает. Катя была подругой моей подруги, Санта-Барбару все смотрели. Завалился как-то к ней в гости, пили пиво, и я с какого-то перепугу взял и подарил ей обручальное кольцо, оставленное мне на память. Снял с мизинца и подарил. Даже не помню, что к этому привело, но скорей всего Катя обратила на него внимание и задавала вопросы, а я щедрым жестом просто решил избавиться от ненужного аксессуара.
Продолжение поста "Катя-бревно" здесь...Все правильно сделали!
Соседи заварили дверь безумной собачнице
Ему дают все, в том числе замужние
Есть у меня друг (да, именно друг), который, как говориться, е.ет все, что движется.
- Ну и пусть как хочет, так и живет! - скажете вы.
Я и не буду с вами спорить.
Но вот что я хочу сказать. Среди его дам, с которыми он часто проводит время, множество именно замужних. Можно сказать даже, что большинство женщин - замужем.
Естественно, у меня возникает вопрос:
- Как, почему? Почему так много женщин, находясь в браке, легко идут "налево"?
Продолжение поста "Ему дают все, в том числе замужние" здесь...Утренние девушки
Про размножение
Есть еще, есть незамутненные молодые умы! Занимаюсь подготовкой к ЕГЭ по биологии с парнем 17 лет. Ну какие они, казалось бы, современные мальчишки? Точно не наивные и чистые душою))
Спрашивает:
- А генеративное размножение это же вот когда кинул палку и появилось потомство, да? -
Мое лицо вы, наверное, себе представляете.
- Что, прости, кинул? - переспрашиваю, пытаясь не заикаться. В голове уже мысленно прокручиваю, с каких слов начать лекцию о недопустимости применения определенного лексикона в определенных ситауциях.
- Палку, - говорит, - кинул. Ну, черенок, в смысле, в землю кинул, и растение выросло.
17 июня, 2024
Напиться в говно
— Падажжите, — говорит, — смарите, что тут есть!
Мы были в измененном состоянии и собирались к Васе на дачу. Почему она открыла шкаф и зачем мы достали из него шмотки ее мамы, сохранившиеся с семидесятых годов: платье цвета июльского неба, розовый брючный костюм и желтый сарафан — неизвестно. Но мы их достали. И надели. Вася напялила нежно-розовые брюки клеш и розовую распашонку, Аня кислотный солнечный сарафан — вырви глаз, а мне досталось коротенькое голубое платье трапецией, с белым воротничком и белыми манжетами на коротких рукавах, оно весьма условно прикрывало жопу — только если стоять прямо, как шомпол. Мы взяли васину ужасную собаку Жулю, жирную гладкую дворнягу на коротких ножках, которая «издалека и в темноте похожа на бультерьера», купили пива и поехали. Еще у нас были черепашьи огромные очки, клипсы на ушах и туфли на платформе.
— Падажжите, — говорила Вася, пытаясь влезть с собакой в набитую электричку. Этой собакой она тыркала в людей, пропустите мол женщину с ребенком. Мы с Аней тащили эмалированное ведро, в нем были бутылки с пивом, а обратно мы должны были везти малину. Потому что мы ехали помогать васиной бабушке собирать урожай.
Продолжение поста "Напиться в говно" здесь...
Как узнать цену женщины за один час?
Все мы знаем, что большинство современных женщин меркантильны и главной своей целью ставят продать себя подороже. Но как узнать, сколько стоит та или иная женщина?
Если подойти к женщине и задать подобный вопрос «в лоб», сказав что-то типа «Какая ваша цена за час?», то она демонстративно оскорбится. Дескать, как ты посмел подумать обо мне, как о проститутке. В этом нет ничего удивительного: желание продать себя и одновременно с этим отрицание себя как продажной женщины, спокойно сосуществуют в женском восприятии мира. Стандартное женское лицемерие, но, впрочем, речь не об этом.
Итак что же делать? Решение очень простое. Ей нужно задать вполне безобидный вопрос, который вы, возможно, слышали на видеороликах с опросами женщин. Этот вопрос «Сколько должен зарабатывать мужчина в месяц, чтобы быть с тобой?».
Продолжение поста "Как узнать цену женщины за один час?" здесь...Хороший вид сзади
Про маты и девочку-практикантку
Взяли тут на производство, в отдел продаж, юное дарование. Прям девочка-девочка.
Краснеет услышав слово "писька".
Деликатная, обходительная, умненькая, опрятная, в театры ходит, в оперы и в прочие культурные заведения Питера.
И ой как её невзлюбила начальник отдела кадров: жирная дурнопахнущая печально стареющая тётка, но, блять, при власти. Ходили слухи, что по молодости её чпонькал сам учредитель предприятия. Поэтому она носик и задирает, принимая весь коллектив за вшей подзалупных. Правда это или нет - загадка, но реальность такова, что гнобить она ту девочку начала, причём сначала по бытовым мелочам, потом сплетни, потом уже и рычаги доносов и взысканий подключила.
Это предыстория. А теперь собственно сам казус.
Совещание где присутствуют учредитель и основные держатели акций предприятия.
Как сейчас выглядит Алёна Водонаева
Звезде Дом 2 уже за сорокет.
Как поймали вора
История клиентки. Они с мужем держат бар-ресторан, от недостатка клиентов не страдают. Геолокация тоже очень удачная. В баре при ресторане с утра до ночи кипит работа, кому кофе с булочкой, кому пиво и закусить, к ночи коктейли начинают просить люди.
Работала у них год бариста, испанка, разведенная, женщина за 50, у которой две взрослые путем нигде не работающие дочери. Как устроилась на работу к моей клиентке, так поначалу рассказывала всем о том, как ей тяжело живется и что кроме ее зарплаты в дом денег не поступает и что на шее у ней две взрослые дочери. Потом перестала жаловаться.
Продолжение поста "Как поймали вора" здесь...Что-то знакомое...
Идея для стартапа: видеохостинг, где контент не ты выбираешь, а он идет по расписанию. И все смотрят в определенное время одно и тоже
Типичный бизнесмен
Муж решил открыть своё дело. Посовещались, он взял деньги из отложенных нами обоими на расширение квартиры. Там было около миллиона, денег мужа было больше, но моих было тысяч 300-350. Я, не задумываясь, согласилась вложить деньги.
Бизнес пошёл в гору как-то неожиданно быстро. И муж стал диким жмотом, как только у него появился доход. Он высчитывал, сколько стоит коммуналка и продукты на месяц, и вкидывал ровно половину мне на карту. Если какие-то незапланированные траты, например, ремонт холодильника, покупка какой-то техники, подарки родителям, то я должна спрашивать у него деньги, и то он даёт только часть!
Взгляд на нас из Лондона
Так получилось, что я вчера общался с английскими двадцатилетними парнями, которые приехали в Россию в качестве туристов. Да так бывает.
Поговорили мы около часа. Сказать, что я прослушал программу Владимира Соловьева, это не сказать ничего. Сразу хочу привести только цитаты. Повторюсь, ребята абсолютно нормальные, продвинутые, учатся в престижных университетах, не накачанные ни с той, ни с другой стороны пропагандой, говорили только о фактах. Итак, цитирую:
"Александр, прежде всего, я бы попросил тебя не указывать наши имена, потому что если в Англии узнают всё то, что я сейчас скажу, у меня будут достаточно большие проблемы в университете".
Что на самом деле женщины обсуждают на кулинарных форумах
Нервы
Нервы у меня слабые какие-то, ни в пизду одним словом. Чуть что - сразу начинаю нервничать. Вплоть до мордобития. Подозреваю, что я уже родился с такими нервами. Потому что, сколько себя помню, постоянно нервы меня подводят. То наблюю где-нибудь немотивированно, то еще какую хуйню сморожу.
Помню, на втором курсе института повели нас, горемычных, на комплексный медицинский осмотр, точнее, одних парней повели, как раз военная кафедра началась. Ну, там, осмотреть на предмет хламидиоза, зрение, там, хуение, ну и до кучи нервы проверить. Хули, будущие офицэры всё таки, может, кому и ружьё доверить нельзя будет. Нервным-то…
Ну,короче, все разделись, в смысле до трусов, и давай бродить по кабинетам. Где в жёпу заглянут, где заставят цыфирки и буковки отгадывать, а где и в рот посмотрят. В смысле, врачи. Нам-то нахуя в жёпу друг другу смотреть? Нелепо как-то. Хоть и интересно.
В общем, захожу я в кабинет к невропатологу. До этого меня какой-то дядька за яйца щекотал и просил покашлять. Мне бы ему за такие просьбы в ебло с ноги закатить, а я смеяца начал. И он смеёца. Это ево и спасло, смешливово. Мне юмар самому нравица. Хотел в ответ и ему тоже яйца пощекотать, но он замахал руками и набычился. Отказался, дурак. А мне смешливо. Хотя нервы уже и напряглись.
Давненько у нас нет было треш историй
Встречался с девушкой семь лет, предложил выйти за меня, и она согласилась. Идем в ЗАГС подавать заявление, вроде все хорошо. Но она сходила к бабке-гадалке, и та сообщила ей, что я её брошу. Сутки от неё ни слуху, мама её со мной говорить не хочет. И вот я встречаю её у дома, и она рассказывает, что мы расстались, и в этом я виновен, потому что ей так бабка сказала.
Во время секса на финальной точке парень запердел. Не пёрнул, а именно долго и протяжно. На моё недоумение пояснил, что специально ест такие продукты, терпит и в конце выдаёт. Оргазм, говорит, в разы красочнее. А то, что дышать нечем и противно, ему всё равно. Это был первый и последний интим с ним.
НИКОГДА! Слышите, никогда не ешьте на завтрак сливу и абрикосы, особенно перед судебным процессом и если вы адвокат. Ни разу в жизни моя речь не была столь эмоциональной и прочувствованной... Самые высокие ноты я брала в момент жесточайших спазмов, опускаясь до шёпота в минуты расслабления. Все оценили, когда на пике кишечного спазма я с придыханием кричала о недобросовестности налоговых органов и незаконной налоговой проверке. Процесс выиграли, клиент жал руку, а я смотрела на белую дверь туалета.
Продолжение поста "Давненько у нас нет было треш историй" здесь...16 июня, 2024
Что было интересного
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:
Тётеньки в состоянии боевой готовности
Жена сломалась или шоу только начинается?
Семь традиций советских пионерских лагерей
10 анекдотов про Яндекс.Такси от Торшиной
14 июня, 2024
Российский бизнес
Работал в компании «Чип и Дейл» году в 2007-2008. Был молод, амбициозен, умён.
Пришёл на позицию продакт-менеджера (это такой человек, который за ассортиментом следит, ценообразованием, может на всё это влиять).
Сильно в подробности вдаваться не буду, чтоб не писать прям простыню текста.
Пришёл я и слегка очень сильно удивился, потому что политика компании показалась мне странной. Из-за того, что организация появилась в 90-х, в эпоху дефицита и практически полного отсутствия конкурентов, политику зарплат и премий сделали из следующих составляющих:
1. Зарплата по минималке.
2. Процент от прибыли (не выручки, а именно прибыли).
3. Выполнение плана по этой самой прибыли.
Мой муж мне не даёт
Женаты тридцать три года. Раньше близость была два раза в неделю, потом постепенно раз в неделю, раз в две недели, а теперь радость, если раз в месяц. Я не поправилась, мозги стараюсь не морочить (хотя стала гораздо раздражительнее, потому что мне надо почаще).
Пару раз словила "на горячем" - в ванной порнушку смотрит и вручную. Разговор по душам дал то, что ему так проще. Он устает с работы и чтоб снять напряжение. И так дальше и продолжается. Я тоже пыталась сама с собой, но в последний раз я даже расплакалась.
Неужели настолько всё плохо, что муж предпочитает вот так в ванной, когда я в постели ползу на стену и что хочет уже готова сделать. Сколько ни говорили, "ты всё нормально делаешь, просто я устал, мне лень".
Продолжение поста "Мой муж мне не даёт" здесь...Весомые аргументы
Тарелочницы
Нередко слышал и читал истории про «тарелочниц», но никогда не представлялось случая встретить таких. И вот этот момент настал.
Город Воронеж, с 7 на 8 июня гуляю на свадьбе в банкетном зале и по окончанию мероприятия, собрав компанию холостяков и холостячек, мы выдвигаемся в ночной клуб-бар «Студия 23».
Изрядно налакавшись, в один момент я понимаю, что мне надо домой, выхожу из заведения вызвать такси и обнаруживаю, что какая-то неизвестная мне дамочка пишет сообщение в телеграмме, мол «привет, мы познакомились в студии, давай увидимся». Понимаю, что реально знакомился, но просто совсем забыл про неё, договариваюсь о встрече.
Продолжение поста "Тарелочницы" здесь...Сортирный вандал
На прошлой работе возникла одна довольно неприятная и даже противная ситуация.
Где-то из работников компании начал пачкать стены туалета на первом этаже дерьмом, да не просто пачкать, а порой оставлять "наскальную живопись" по типу первобытных художников.
Подобное свинство достало многих сотрудников, поэтому мы принялись вычислять "непризнанный художественный талант".
Из числа подозреваемых сразу исключили клиентов компании, поскольку такое "художество" появлялось на постоянной основе, затем исключили руководство компании, поскольку у них был свой туалет на третьем этаже и пользоваться уборной на первом этаже для них не было необходимым, позже из числа вандалов исключили сотрудников, работающих на втором этаже, так как у них был свой туалет. Таким образом, в числе подозреваемых остались только сотрудники, работающие на первом этаже.
Зачем женщине нужна её двойная мораль
Как бы некоторым из нас, мужиков, не хотелось, но женщина является абсолютно равноправным и думающим человеком, во многих вещах дающая нам сто очков форы.
Женщины часто и вполне для себя обоснованно могут потешаться над мужским умом, мы отвечаем им тем же, сочиняя множество анекдотов про женщин на основе порой даже не выдуманных историй.
И тем не менее, признавая способности женского ума, мы оставляем себе право говорить о честности, присущей лишь мужскому гендеру. А что более всего у нас вызывает непонимание и неприятие – так это лёгкое и непринуждённое переобувание женщины, а главное, её при этом невозмутимое состояние и полное отсутствие раскаяния.
Пример 1. Цель выше переживаний.
- Ну признай, ты была не права!
Продолжение поста "Зачем женщине нужна её двойная мораль" здесь...Лето — это никуда не пора
Поясните глупой женщине
Мужики. У меня к вам вопрос. Вот вы разносите по всем форумам, пабликам, сайтикам и прочим ресурсам мысль о том, что баба – казёл. Не, я не спорю, баба казёл, по определению. Но вы-то куда смотрите, мои бедные и несчастные? Может быть, прежде чем жениться, стоит к бабе присмотреться? Или она такая казёл становится сразу после свадьбы? Вот, никаких намёков не было, ничто не предвещало беды, штамп в паспорте, все, баба сразу окозлевает?
Ок. Вспышку вы проебали, не заметили признаков окозлевания. Дятла юннаты окольцевали. Серьёзно? Вы десятилетиями чахнете под гнётом бабакозлов и ничего с этим не делаете? Плодите потомство, разводитесь, платите алименты, делите имущество… Блин, а почему вы сразу об этом всем не подумали и не заключили брачный контракт? А?
Продолжение поста "Поясните глупой женщине" здесь...Жизнь - боль!
Канальчик чисто для олдов. Мемы для тех кому за 40
Современные технологии и семейные отношения
В одной истории бездетной семьи из региона Саратов встретились секс, IT-детектив и семейное право.
Как стало известно, ранее 26-летняя жена настроила домашние электронные весы так, чтобы все результаты взвешиваний приходили ей на смартфон. Это было нужно для контроля динамики веса, мышечной массы и жира. Однако в период её недельного отсутствия (она уехала с матерью в отпуск в Сочи) на весы внезапно встали 63 кг, хотя вес мужа явно превышал 80 кг. Женщина поняла, что какая-то женщина не удержалась и взвесилась.
Через смартфон она активировала домашний робот-пылесос с камерой и трансляцией. И увидела, что её 32-летний супруг занимается сексом с другой женщиной.
Продолжение поста "Современные технологии и семейные отношения" здесь...Встретились самый высокий мужчина из Египта и самая маленькая девушка из Индии
Самый высокий человек в мире Султан Косен из Египта ростом 251 сантиметр и самая маленькая девушка Джиоти Амге из Индии ростом 36,5 сантиметра встретились в Калифорнии. Это их вторая встреча. До этого Косен и Амге виделись в Египте в 2018 году и вместе осматривали пирамиды в Гизе.
Как быть с этой молодежью?
Вот, сижу, думу горькую думаю. Что делать со старшим сыном? Полный пофигист растет и ничего поделать не могем!
Детёнышу 14 годков стукнуло. Неглупый от природы, хитрый и умеет отлично врать. Врёт так, что веришь слёту (если не твердо уверен в обратном). Это ему по нашей жизни, конечно, может пригодиться. Особенно если в политику сунется. Хороший депутат получится!
Но сейчас по жизни ему вообще ничего не нужно. Учиться не хочет вообще. Никаких планов на поступление (восьмой класс отходил), никаких задумок насчет будущей профессии. Просто ходит в школу, чтобы мы отмахались. Ни увлечь, ни заставить учиться не получается. Причем чуть ли не с первого класса. Ни деньгами за оценки, ни посулами дорогих покупок — ничего не помогает. Сначала вроде загорится идеей на хороших оценках что-то заработать, а потом через пару дней приходит и говорит, что ну вас в пень со своей учебой! И деняк ваших не надо!
Продолжение поста "Как быть с этой молодежью?" здесь...
10 анекдотов про Яндекс.Такси от Торшиной
Сегодня был идеальный водитель Яндекс.Такси!
Комфорт +
Идеальный.
Всегда хочу таких.
Я говорю: «Здрасьте».
Молчит.
Я говорю через минуту: «Кондеем пользуетесь?»
Молчит, включает кондей.
Едем. Молчит.
Едем. Молчит.
Едем. Молчит.
Продолжение поста "10 анекдотов про Яндекс.Такси от Торшиной" здесь...13 июня, 2024
Девушки
- Давно это было, в начале нулевых. Мне тогда еще и шестнадцати не было. Поехали с дедушкой в деревню за персиками, кто то нам сказал что по сходной цене можно прикупить ящичек, другой по вполне приемлемой цене. У дедушке старенькая газ -24 , с которой он никогда не расставался, говоря - мы с ней как бы одного года, она 24 модель и я 24 года рождения, а это знак!)) Дед и бабушка прошли всю войну, на машине дед ездил и после 80 лет.
Так вот, подъезжаем к этой самой деревне. Сидят три старушки, возрастом не меньше моего деда возле местного магазина, и о чем то тихо беседуют, иногда грустно кивая головами. Дед в окошко - милые девушки, не подскажите где мне персика здесь прикупить, говорят он у вас целебный, зубы новые вырастают и с девушкам на лавочке охота посидеть)- Блин, мне так не удобно стало, смех рвал на части, я нырнула под торпеду и давя смех закрыла рот рукой.
После нескольких секунд замешательства со стороны "девушек" слышу:- Ой, смотри ты, прЫнц на белом коне пожаловал.
Продолжение поста "Девушки" здесь...
Служба вскрытия замков. Вы все мне обязаны
Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет. Буквально вчера произошел забавный случай.
Около десяти вечера звонит женщина:
— Здравствуйте, мне дали ваш телефон, вы можете дверь открыть?
— Здравствуйте, а что у вас случилось?
— Ну я вышла, дверь захлопнула а ключи внутри остались.
— Как именно захлопнули? Просто толкнули дверь или закрыли поднятием ручки вверх?
— Да, ручкой вверх закрыла.
— Глазок на двери есть?
— Есть а зачем?
— Открывать буду через глазок.
Прям настоящее назад в прошлое у нас
«Элен и ребята» вернутся на российское телевидение
Непростые истины о женщинах, которые мужчинам полезно понять как можно раньше (и тем более не в 40 лет)
Женщины красивы и прекрасны, спору здесь нет, но за красотой и очарованием может скрываться истинная сущность, которая не всегда так мила.
Прекрасные дамы могут быть очень непросты и даже опасны в отношениях с ними, и даже одни неудачные отношения могут преподать такой серьёзный урок, который мужчина будет помнить всю жизнь.
Я сторонник простой идеи, что учиться лучше на чужих ошибках, и желательно пройти такое обучение пораньше.
Продолжение поста "Непростые истины о женщинах, которые мужчинам полезно понять как можно раньше (и тем более не в 40 лет)" здесь...В офисе жарко!
Целебные пиз#юли
Моя ситуация:
Мне лет 20, стою утром на остановке, жду автобус в универ ехать вообще не хочется, погода мерзкая, я не выспанный… все раздражает, настроения нет капец. И всего аж что-то распирает. Прям вот просится наружу, но что - не знаю.
Закуриваю. Стою.
Подходят два парня примерно моего возраста: «дружище, не будет сигареты?» Нормальным голосом, безо всяких наездов.
Ну вот скажи ты, мол, нету. Или дай. Неважно. Но я вместо этого глубоко затягиваюсь, выдыхаю дым в лицо спросившему и отвечаю: «не курю».
Продолжение поста "Целебные пиз#юли" здесь...Пленочная эротика девяностых
Вынес мусор
Бабушка когда-то рассказывала историю о том, как дедушка мусор выносил. Это был конец 90-х, он с бодуна проснулся утром и ушел выносить мусор. Во дворе его встретили друзья, которые как раз собрались ехать на море, а у них было «одно свободное место». Дедушка думал-думал, а потом плюнул на всё, спрятал ведро за дверью подъезда и поехал.
Неделю бабушка сходила с ума и думала, что он куда-то пропал, что его похитили или убили... А дед вернулся спустя неделю, как ни в чём не бывало взял ведро, зашел домой и заорал: «Люба, я мусор выносил!» Бабушка тогда готова была убить его.
Претензия года
Ну что, поздравьте меня! Сегодня я, наконец-то, за годы работы на Скорой, нашла главного номинанта на премию «Самая тупая претензия к Скорой». Всякое бывало: и не улыбались на вызове в три часа ночи, и лечили таблетками, а не уколами, и наоборот — лечили только уколами и ни одной таблетки не дали, и приехали без аппарата УЗИ/КТ/томографа. Но сегодня дно было пробито.
Повод к вызову «онемел язык». Пациент постоянный, вызывает регулярно. Однажды, пять лет назад, у него был инфаркт и теперь он очень боится любого изменения в своём состоянии, что в принципе вполне понятно, но иногда доходит до маразма, особенно когда повод к вызову что-то типа «чешется левый сосок» (реально один из его вызовов).
Продолжение поста "Претензия года" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Про ФСБ
Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение. Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать.
А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо. Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ.
Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай. Всё очень секретно и серьёзно.
Продолжение поста "Про ФСБ" здесь...Королевская ночь, «Зарница» и День Нептуна: семь традиций советских пионерских лагерей
В СССР действовали десятки тысяч пионерских лагерей, в которых каждое лето отдыхали миллионы советских мальчишек и девчонок. Многие на всю жизнь запомнили это беззаботное время: игры в «Зарницу», страшилки перед сном, обливание водой в День Нептуна и обмазывание зубной пастой в Королевскую ночь, а еще дискотеки, «Орлятские круги», прощальные автографы на красных галстуках…. Вспомним семь самых популярных традиций советских пионерлагерей.
Работники курортов и других мест отдыха, что самое дикое вы там видели?
1. Несколько лет назад я работал в одном из курортных ресторанов по системе "шведский стол", убирал посуду со столов. Какой-то мажор напился в баре, несколько местных позвали его на "праздник" в соседнюю деревню, тот согласился и ушёл с ними (вопреки советам персонала). А когда наутро вернулся, при нём не было ничего, даже одежды.
2. В восемнадцать лет я работала на горнолыжном курорте в районе озера Тахо. К нам приехала девушка отмечать свой двадцать первый день рождения. Она была очень милой и приветливой, болтала со всеми сотрудниками.
Девушка напилась, и они с друзьями почему-то решили пьяными покататься на лыжах. Она врезалась в дерево и скончалась на месте. Ужасный случай.
На четыре пальца
Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
11 июня, 2024
Веган
В один прекрасный солнечный четверг я внезапно узнала, что моя коллега — веган.
Это случилось, когда я прибежала в салон с огромным сэндвичем из Сабвэя в зубах, не успев позавтракать дома.
Мила вошла на кухню как раз в тот момент, когда я, нервно поглядывая на часы, с жадностью поглощала огромный батон, набитый мясом и овощами, и гневно застыла. Я извинилась, потому что решила, что ей пахнет едой. Но её возмущал не запах, а сам факт поглощения «трупа» в одном пространстве с таким нежным и ранимым человеком, как Мила. Чтобы не расстраивать нежного человека еще сильнее, кофе я приготовила на её овсяном молоке, любезно предложенным как альтернатива вульгарному животному молоку, отобранному у несчастной фермерской коровы без её согласия. Уже без особого аппетита выпила кофе со вкусом овсяной каши, убежала работать, да и забыла про Милу.
Муж - барахольщик. Горе в семье или радость?
Недавно встречались с бывшими одноклассницами и опять прилетела житейская история.
Танька недавно второй раз вышла замуж. С мужем живут у её матери, престарелой больной дамы. Квартира - обычная трешка в хрущёвке.
Мужу за 50, самозанятый, мастерит небольшую мебель и приблуды для животных. За материалами наведывается на свалки. Там подбирает фанеру, доски, палки, короче говоря, удешевляет себестоимость готовой продукции.
Параллельно с этим на свалках он находит разные годные вещи. Много советского хрусталя, посуды. Отрезы тканей, детские коляски, самокаты, игрушки. Короче, на свалках реально находятся самые разные вещи, которые очень и очень даже.
Продолжение поста "Муж - барахольщик. Горе в семье или радость?" здесь...
Расплата за роман с замужней дамой
Всем привет. Расскажу свою историю, как мне пришлось расплатиться за роман с замужней женщиной. В далекой юности, узнал выражение, что роман с замужней, это двойная победа и никакой ответственности. В силу своей тупости посчитал, что это офигено круто, познакомился на сайте знакомств с замужней женщиной, начался у нас бурный роман.
При каждой встрече, замужняя мадам, постоянно жаловалась что муж не путевый, с работы выгнали, вся семья на ней теперь. Через год наш роман кончился и мы расстались. Прошло 10 лет, я устраиваюсь на новую работу, место шикарное, зарплата норм, коллектив тоже.
Продолжение поста "Расплата за роман с замужней дамой" здесь...Когда поймал партнера на измене (иностранная версия)
1. Я нашла в его телефоне сообщение от нашей общей знакомой, в котором говорилось: «Я не могу перестать думать обо всем, что хочу сделать с тобой, когда увижу тебя снова». Мы с ним были вместе шесть лет, и в то время я была на четвертом месяце беременности.
2. Обратил внимание, что она перед уходом на работу положила в сумочку новый комплект кружевного белья. Когда мы вернулись домой в конце дня, она сказала, что плохо себя чувствует, поэтому будет спать одна в гостевой спальне. Я спросил в лоб, зачем она брала на работу новый комплект белья? Сначала она уклонялась от ответа, но в итоге призналась, что это был какой-то парень с ее работы, с которым она познакомилась всего пару дней назад и он ей сразу очень понравился, и она хотела его соблазнить. Это все произошло три недели назад. Я собрал вещи и уехал, сейчас пытаюсь понять, как нам продать дом, который мы купили вместе семь месяцев назад. Такие вот у меня наступили веселые времена.
Продолжение поста "Когда поймал партнера на измене (иностранная версия)" здесь...Хорошо в деревне летом
Чернозем
Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота.
Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились.
Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы, не желая им мешать, ушли спать.
Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно не понимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:
- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?
Так я не ржал уже лет сто)))))
Про медведа и говно
В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
10 июня, 2024
Почему бедные люди щедрее богатых?
Занимаюсь изготовлением мебели около 20 лет. Накопилось несколько историй, с Вашего разрешения поделюсь.
Приезжает в цех заказчик забирать шкаф "в разборе". На стандартный вопрос- сборка/установка нужна?
отвечает- Я чё, не мужик, сраный шкафчик не соберу?
Ты мне только чертеж дай.
Хорошо, держи чертеж.
Проходит три дня.
Конец рабочего дня, сидим на улочке, пьем кофе, курим. Подъезжает знакомая машинка.
Все немного напряглись,может с размерами накосячили, или недоложили чего?
Продолжение поста "Почему бедные люди щедрее богатых?" здесь...
Жена сломалась или шоу только начинается?
Пишу, а сам пребываю в перманентном, непроходящем ахуе.
Немного вводных: с женой вместе 14 лет. Из них 10 в браке.
Прошли многое. И огонь, и воду. Но как-то всегда рядом, всегда вместе, всегда друг за друга.
И если б на прошлой неделе мне б кто-то сказал, что я в своей супруге засомневаюсь - рассмеялся бы в лицо.
Но тут случается это:
короче, у родителей есть квартирка в довольно неплохом районе.
В 90-е ее приватизировали и мне, как на тот момент несовершеннолетнему, выделили 1\2 доли. Сами родители в ней не жили уже лет 5. Обустроили себе дачу, уехали как-то на лето, да и не захотели возвращаться.
Нам сказали: "Заезжайте, молодые!" И мы все эти годы там жили, платя одну только коммуналку. То есть ни копейки с нас моя родня не трясла.
Что не подошло - вернули
Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку, и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!".
Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать - нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях", и стали жить дальше) Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок - никого. Открывать не стала - мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает граждански-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь - на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно-розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.
Тётеньки в состоянии боевой готовности
Парень со стройки
Что вам рассказать сегодня... А! История моего мужа-строителя.
Есть у них в бригаде парень по прозвищу Бро. Настоящее имя афишировать не буду. Отличный работяга, специалист в своем деле - работает экскаваторщиком. Компанейский, дружелюбный, трудолюбивый. Может любую поставленную задачу выполнить в стахановские сроки и потом еще коллегам помочь. Ну прям красавец-спортсмен-комсомолец. За что на хорошем счету у директора.
Только вот он ненавидит две вещи: лентяев и когда ему рассказывают, как делать его работу. Тогда он вспыхивает, как спичка, и в выражениях не стесняется.
Гы...
Просим выделить еще два начальника на объект, т.к. предыдущие закончились.
К ребенку кто-то ломится
У нас, когда я была предом ТСЖ, случай был.
Звонит мне одна женщина. Типа, срочно вызывайте полицию, у меня ребенок дома один, я за 200 км от города, а к нему в квартиру кто-то ломится. Время — ночь... Говорю — вы пока вызывайте полицию, а я спущусь, посмотрю, что у вас творится и кто ломится.
Спускаюсь на их этаж. Из квартиры шарахает музон на всю лестничную клетку... Звоню ей — говорю, никто не ломится, у вас музон орет из хаты, это, наверное, соседи приходили, стучали, чтобы музыку выключили.
Кароч, по факту. Дома была 18-летняя дочь этой тетки. Тут мне стали звонить их соседи, типа, что делать. В итоге, музыка затихла...
Продолжение поста "К ребенку кто-то ломится" здесь...Какой выбор дают детям сейчас и какой давали в детстве нам
Ложка
Сижу в столовой, трапезничаю и вижу, как молодой парнишка возле чистой посуды роняет ложку на пол, а потом, зачем-то, поднимает ее и кладет на верхний чистый поднос. Я бы на его месте не стал ее трогать или отнес бы в окно с грязной посудой.
Через какое-то время в столовую заходит мужик и берет этот поднос с грязной ложкой. Я предупреждаю мужика, что на подносе лежит ложка, поднятая с пола. Мужик благодарит меня и... кладет эту ложку в коробку с чистыми ложками.
Про кражу невесты
С первой женой такое было. Еще в девяностых. Я ей перед свадьбой сказал, что никаких краж невесты мне не надо, не интересно. Если тебя украли, значит ты сама этого захотела и скатерью дорога.
И вот уже во время торжества в ресторане пришлось мне таки выйти в туалет. Не было меня минут пять, не больше. Когда вернулся, то моей благоверной за столом не оказалось. Я спокойно сел и продолжил потреблять закуски. Алкоголь не пил. Просто стоял фужер с шампанским и я изредка делал из него маленькие глотки.
Так вот. Гости кругом строили загадочные лица и всячески намекали: А не украли ли невесту? Я отвечал, что нет, сейчас вернется. Может тоже в туалет отошла. Потом уже начали открытым текстом говорить, что мол украли! Надо искать!
07 июня, 2024
Добрый пятничный вечер
Как боевые хомячки загрызли мой канал
Вот уж правду говорят: с сильным не дерись, с богатым не судись. А я бы еще добавил: известного не критикуй!
Дело было так. Примерно три года назад я с чистого листа завел на Ютубе свой канал. И стал регулярно выкладывать туда ролики. Вопреки пессимистическими ожиданиям, алгоритм видеохостинга меня заметил, и видосы начали набирать просмотры. За короткое время на канал подписалось больше тысячи человек. Дела двигались в гору. Казалось: что может пойти не так? Спойлер: всё!
Водился за мной грешок — любил я послушать новые интервью с антропологом Станиславом Дробышевским. И вот однажды наткнулся на свежий подкаст с его участием. Видео вышло на каком-то незнакомом мне канале. Ничего удивительного: Дробышевский у самых разных блогеров всегда нарасхват.
Продолжение поста "Как боевые хомячки загрызли мой канал" здесь...
Фиаско, братан!
Мне 37 лет, работаю обычным слесаришкой. Работка не пыльная, зарплата на карту капает вовремя, и ее вполне хватает, так как она выше средней по городу.
Но сейчас не об этом.
Девушек у меня было не много, по пальцам одной руки пересчитать можно, и все они были когда мне было от 18 до 25 лет. В 25 стал искать спутницу жизни и отчетливо себе ее представлял. Искал ее и в интернете, и на улице знакомился.
И вот однажды познакомился в интернете с девушкой. Очень красивая, общительная, умная. Но вся в делах. Общались около года, и вот она согласилась сходить со мной на свидание. Я об этом свидании очень мечтал, так как девушка- ну прям мой эталон, и по красоте, и по общению и много общих тем.
Перед свиданием я очень волновался, сходил в барбер шоп, - побрился, сделал стильную прическу. Купил стильную рубашку и светлые джинсы.
Договорились, что я заеду за ней на такси, часик погуляем, затем пойдем в кино.
Сельская жизнь
Почему свободные мужчины раздражают женщин
Всё очень просто. Потому что свободный мужчина самодостаточен и счастлив, а счастье это никоим образом не связано с наличием постоянной женщины рядом.
Свободный мужчина силён и независим, ему не нужна приживалка, высасывающая деньги, время и нервы, он прекрасно знает, чего хочет от женщин и от жизни в целом, он уверен в себе, целеустремлён и гармоничен.
Свободный мужчина не нуждается в разномастных псевдопомощницах и хранительницах мифических очагов, он не поддаётся на женские манипуляции, всегда делает то, что хочет, абсолютно не чувствителен к нелепым предрассудкам и общественному мнению, достаточно умён и в меру эгоистичен.
Биологически и эволюционно заложено так, что женщина инстинктивно тянется к сильному мужчине, но разумом понимает, что тут ей ничего не выгорит, он не станет стелиться перед ней как тряпка, а будет использовать её по прямому назначению.
Продолжение поста "Почему свободные мужчины раздражают женщин" здесь...Пятничная картинка из нашего чата
Картина от Николая из Уютного чатика.
Ноль Три
1. Мне с самого рождения фатально везло, всегда и во всём. Вот как родился, так сразу и попёрло. И с тех пор, удача стабильно отгружается вагонами и маленькими тележками. Да так, что её запросто можно давать взаймы.
Первым звоночком, что родился типичный баловень судьбы. Оказалось известие о том, что моим родителям дали долгожданную квартиру. Которую мой папа, как молодой специалист, выклянчивал у работодателя уже не первый год.
Куда, он меня вместе с мамой и доставил, после выписки жены из роддома. Отложив моё близкое знакомство с общагой, до студенческих времён.
Классика
"Как я могу целовать девушку после того, как у нее во рту побывал..."
Про автосалон и милицию
Итак, эта история произошла не со мной, я ее услышал от одного знакомого, на всякий случай потом проверил некоторые факты - оказалось, все чистая правда, хотя, конечно, по ней можно и кино снимать, не полноразмерное, но на хорошую короткометражку пойдет ))
Началась эта история в автосалоне, когда осенью 2004 года мой знакомый, назовем его Михаил, купил "Ниссан Пэтфайдер", дизель (это важно)
И все было хорошо, но вот через месяц привезли в салон "Мурано", который жуть как ему понравился, и предложил он в салоне забрать его Пэтфайдер, и продать ему Мурано, естественно, с доплатой. Те вроде как и не против были, но размер доплаты попросили такой, как будно этот двухмесячный Ниссан все это время били кувалдами и разбирали на запчасти.Естественно, он не согласился и оскорбленный в лучших чувствах уехал домой.
Продолжение поста "Про автосалон и милицию" здесь...А как вы проводите начавшееся лето?
Посетители бара
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннесси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
Не перевелись пикаперы на земле русской
Итак, произошло то, что происходит со всеми девушками рано или поздно, если ты хоть изредка пользуешься дейтингами. Ты попадаешься на пикапера. И нет, они, оказывается, еще не вымерли.
Оговорюсь сразу: переписка была в порядке. Где надо — шутка, где надо — немного флирта, легко, непринуждённо, так что я почти не волновалась. Даже если не сложится, я как минимум неплохо проведу вечер. Чуйка сообщала о 95% успеха. Но чуйка подвела.
Все началось когда он только ко мне подошел, опоздав на 15 минут. Парень почти на голову ниже меня. И нет, ничего не имею против низких парней, но если ты в переписке сообщаешь, что 180, а на деле я легко разглядываю твою макушку, хотя сама 165 — это вранье, а вранье я не люблю.
Продолжение поста "Не перевелись пикаперы на земле русской" здесь...
Как я в 14 лет стал позором для семьи
Дело было в 2014 году, в тот год меня отправили на летние каникулы к бабушке в деревню, естественно я хотел остаться в городе, тут и друзья, тут и велосипед, да и подработать хотел, друг звал раздавать и клеить листовки, ну ладно, деваться некуда, родители как известно лучше знают как быть ребенку(нет).
Приехал я в деревню, погулял две недели, даже подружиться успел, но хотелось бы заработать денег, энергия так и шла из меня, надо было её направить в правильное русло, бабушка сказала, что есть знакомый у них, у него есть пилорама, мол давай я позвоню, узнаю можно ли тебя туда пристроить до школы.
В общем позвонила и договорилась, сказали прийти к 8, показали фронт работ, а делать надо было очень много и дохуя)Например собирать поддоны, ящики, тоскать доски, сортировать доски, закидывать поленья в Урал, работа кстати была с 8 до 18:00(0_о), с одним перерывом на обед.
Как мнение о человеке может поменяться за минуту
Есть у меня соседка «Анна Петровна». Восьмидесятилетняя бабулька. Добрая, весёлая, вдова уже как тридцать лет. Мы с ней очень хорошо общаемся, ходим в гости, помогаем друг другу. В общем, дружим, несмотря на разницу в возрасте в пол века.
У Анны Петровны есть два сына по пятьдесят лет с хвостиком: старший умный детина «Сергей» и младший дурачок «Иван». Сергей — хороший специалист на заводе, жена, дети, своя квартира, всегда помогает матери. Иван пьёт, живёт в квартире умершей бабушки, нигде не работает, взрослых уже детей в последний раз видел, когда они ходили в младшую школу. Анна Петровна младшего сына любит. Сетует, что плохое начальство не даёт Ивану второй шанс, когда удаётся его устроить на какую-нибудь работу, а он через неделю уходит в запой. На внуков Анна Петровна тоже жалуется, что они папу не навещают. Другие бы дети в гости к нему ездили, от алкогольной зависимости вылечили, а эти... Я с Анной Петровной не спорю, всё-таки сын, хоть не путёвый, но сын.
Продолжение поста "Как мнение о человеке может поменяться за минуту" здесь...06 июня, 2024
И как это назвать? Шизофрения?
Я женщина. Но никакой женской солидарностью не обременена. Человек — это человек, а женщина или мужчина... В общем, это уже вторично.
Ситуация такая — девочка Танюша, 42 годика, заколебавшись в роли жены, решила отдохнуть и пожить отдельно от мужа. И детей. Впрочем, дети к тому времени окончили школу и разъехались учиться. Ну, и она переехала. Нет, не к мужчине и не к маме. Просто сняла квартиру-однушку. С мужем общаться отказывалась. «Ты мне надоел, потребитель, от тебя никакой помощи, я устала за 20 лет тащить всё на себе! Отстань!» Справедливости ради надо сказать, что он действительно был не ахти в качестве мужа и отца, никакой помощи по дому и с детьми, с работы плавно перемещался на диван или в компьютерное кресло. Два раза в месяц посиделки с друзьями в гараже. Пивасик там, рыбка... Всё и взаправду тащила на себе жена. Другое дело, что таким он стал во многом благодаря стараниям этой самой жены — её облизываниям в начале семейной жизни, потом окрикам, потом скандалам... Но это тема совсем другого разговора.
Продолжение поста "И как это назвать? Шизофрения?" здесь...
Про борьбу с электросамокатами
Самокаты — это очень удобно, экологично, снижает нагрузку на общественный транспорт и дорожную сеть. «Антисамокатные» истерики очень похожи на антиавтомобильные истерики начала 20-го века. Как эти истерики остановили? Очень просто — ввели ПДД и дорожно-постовую службу, то есть навели порядок.
Так с самокатами нужно сделать ровно тоже самое — ввести Инспекторов тротуарного движения.
— Едет на самокате малолетний? Штраф родителям и сервису!
— Едут на самокате двое? Штраф двоим и сервису!
— Опасное вождение? Штраф водителю.
Эротика домашняя обыкновенная
Моя зайка
Познакомился на выставке мебели с очень-очень красивой девушкой. Мы сначала 30 минут разговаривали про конфирматы и только перед уходом я попросил у неё номер телефона. Она сначала не хотела давать, но всё же дала. Я гуднул на него в тот же момент. Чтобы наверняка не потерять.
Раза четыре приглашал её на свидание, а она не хотела идти. Чего-то стеснялась. Я не мог понять, что происходит. Спросил прямо — есть ли у неё муж или парень. Сказала, что нет. Я предложил просто сходить поесть пиццы и выпить по молочному коктейлю. Продолжим разговор про конфирматы. Пусть это будет не свидание, а встреча по интересам.
Продолжение поста "Моя зайка" здесь...Покупатель, которому отказывают
Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость. Есть история у меня! Маленький город, всего два более-менее больших магазина по ВАЗам и три маленьких.
Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 Ниву какую-то ху*ню за ~500р. Честно, за давностью лет не помню уже, что конкретно. Возвращается через день с претензией «не работает». Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл.
Продолжение поста "Покупатель, которому отказывают" здесь...Палыч, ты определись!
По поводу зумеров и заводов
Сегодня звонил очередной работодатель-царёк, который ищет себе людей в добровольное рабство, разговор получился таким:
— Здарова, объявление оставлял на хх?
— Здравствуйте, да, оставлял.
— В общем, мне нужны рабочие, сидеть в телефоне не получится, весь день на ногах, на больничные желательно не ходить (к слову, я особо не сижу в телефоне на работе, пока занят делом, время течёт быстрее).
— Ясно, а в чем заключается моя работа?
Тут он кратко пересказывает обязанности, в целом обычные обязанности мастера на мех. участке.
— Что по графику?
Громозека
Забавно. Forbes рассказывает западному читателю о российских танках-черепахах, прикрытых антидроновой защитой. В частности. упоминает «один знаменитый танк-черепаха, известный по кличке "Homosexual"». Так многомудрые западные аналитики и журналисты перевели надпись на борту танка – «Громозека» прочитался ими как «гомосека», homosexual.
Продолжение поста "Громозека" здесь...Мужчинам, которые терпят боль
У меня год живот схватывал — было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола, вроде как терпимо, а потом отпускает. И вот, такие «схватки» каждые 2-3 месяца.
Под конец так скрутило, что три дня в туалет сходить не мог — обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю — один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке кровь, свезли на МРТ (всё как в фильмах, блин) и говорят: «Дружище, мы не знаем, что с тобой именно, но что-то серьёзное — будем вскрывать». Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начал как котик лапками это место мять. «Больно?» — спрашивает. «Да нет» — отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту — я как взвою. «Понятно» — говорит и уходит.
Продолжение поста "Мужчинам, которые терпят боль" здесь...Извиняться надо было бы, если б их не было
Ольга Бузова извинилась за кожаные трусы
Как лишиться женщины-мечты за одну минуту
Был эпизод. Надо было мне побывать в одном офисном центре на Тверской. А я в тот период жизни очень старался выглядеть респектабельно — ухоженная прическа, начищенная обувь, белая рубашка, костюм, приталенное пальто. В вестибюле у лифта стоит она — женщина мечта, выглядящая на миллион.
Мы вместе подождали лифт, я галантно спросил на какой ей этаж, едем. Она оценивающе смотрит на меня, глазками играет, легкая улыбка: «Привет! Я минут через 30 освобожусь, сможете подвезти меня?» Я слегка опешил: «День добрый, а вам куда?». Она без тени смущения: «А вам куда? Мне кажется, нам по пути».
Продолжение поста "Как лишиться женщины-мечты за одну минуту" здесь...
Палево
В лавку, торгующую крафтовым пивом и сопутствующими товарами, заходит молодая мама с сыном-школьником. Сын-школьник на ходу говорит:
— Ну вот здесь может быть...
— У вас, — спрашивает мама насторожившегося продавца, — есть... э-э... яблочный сидор?
— Сидр? — переспрашивает продавец. — Да, конечно. Есть вот такой, например, это Франция. И вот, это наш, Подмосковье. А вот краснодарский... И вот ещё, но этот полусладкий...
— В смысле — полусладкий?! — недоумевает мама. — Этот ваш сидор — алкогольный, что ли?
— Ну да... — отвечает продавец. — У нас всё...
Продолжение поста "Палево" здесь...05 июня, 2024
Соседка сверху потекла...
— Эй, есть кто дома? Я ваш сосед снизу. Что тут у вас? Вы в себе вообще? Немедленно перекройте воду! — высокий парень в футболке и шортах сердито крикнул в коридор: — У вас дверь открыта, я вхожу.
В коридоре царил полумрак — слева по полу откуда-то растекалась самоуверенная лужа.
— Я тут, я в ванной. Шланг прорвало, который под раковиной. Я пыталась перекрыть, но не получилось. Сейчас замотать пытаюсь тряпкой, чтобы вода хотя бы…— раздался женский голос из приоткрытой двери.
Парень, шлёпая тапочками по разрастающейся луже, бросился в ванную. На полу под раковиной, выставив наружу белоснежную попку с мелкой россыпью прыщей, скрючилась пышнотелая обнажённая девушка. Она была вся мокрая и возилась под раковиной с какой-то тряпкой, но безуспешно: оттуда продолжала хлестать вода.
Я ненавижу акции, промокоды, дисконтные карты и прочую чушь
Я ненавижу акции, промокоды, дисконтные карты и прочую чушь.
Мне надоели ваши магнитики, игрушечки, стикеры. Взрослым они не нужны, детям они не интересны.
Надоели ваши промокоды, я не хочу их помнить, не хочу их искать.
Надоели скидочные талончики в чеках, я не хочу их хранить.
Надоели ваши наклеечки, я не хочу их собирать.
Надоели бесконечные дисконтные карты, они, походу, есть у всех. Неважно, куда ты идешь. За продуктами, лекарствами, стройматериалами или бухлом.
Продолжение поста "Я ненавижу акции, промокоды, дисконтные карты и прочую чушь" здесь...Любителям милф
У тебя точно паразиты, если у тебя есть 9 этих симптомов
У тебя точно паразиты, если:
1. Приходишь домой с работы, а тебе сразу суют в руки пылесос, а то и мусор.
2. Ты виноват в субботнем дожде и испорченном настроении.
3. Ты мало зарабатываешь.
4. Ты должен найти вторую работу, а то и уже на ней.
5. Ты должен.
6. Хочется прибухнуть, чтобы поправить нервы.
7. Тебя сравнивают с каким-то куколдом из интернета, причём не в твою пользу.
8. Ты давно не покупал цветы, даже если это было вчера
9. На тебя потратили лучшие годы
Еще и блондинка
Или крестик снимите, или трусы наденьте!
Воспитательная работа
В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило.
В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный транспорт повышенной пассажировместимости. Выезд машины из части должен был происходить в восемь ноль-ноль, но офицерские жены были недисциплинированным контингентом и по факту машина выезжала намного позже.
Я и сам помню - сидишь бывало в машине с мамой, а по дорожке тянутся дамочки одна за одной, а то бывало еще и остановятся на этой дорожке, зацепившись языками. В общем хорошо если в полдевятого машина из части отчалит. А майор Корнев смотрит на это безобразие из окна штаба и у него во внутренностях все содержимое кипит. Он и по отдельности с этими женами разговаривал и в женсовете части вопрос поднимал... - пофиг!
Волшебное замкадье
Во имя красоты
Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год — на сруб и еще полгода — на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы — и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.
— Андрюш, как тебе мой маникюр? — раздался как-то раз вопрос из темной бездны.
Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.
Продолжение поста "Во имя красоты" здесь...
У всех были разные 90-е
Вспоминаю свою университетскую группу — разношерстное понаехалово с разных городов и местностей. Все «дети девяностых». Было дело, разговаривали мы с ними и о прошлом, и о будущем. И о зайках, и о лужайках, и о собственном детстве...
Вот Юся — папа водитель, мама учитель, жили в маленьком городке — Юся рассказывает, как они с сестрой последний х*й без соли доедали и платье одно на двоих носили по очереди. Юся очень боится, что когда-нибудь ее дети могут оказаться в такой ситуации.
Продолжение поста "У всех были разные 90-е" здесь...Доброе утро ...
Женщины, они такие ...
У первой жены подруга была, вечно попадала в ситуации... Одна из них.
Середина нулевых. Решила она вечером в фитнес зал поехать. После занятий выходит — нет машины. Побегала туда-сюда в слезах — всё ещё нет. Делать нечего, потопала в ГИБДД, благо, отдел недалеко, на соседней улице. Написала заявление, все приметы и царапинки описала. В общем, часа через полтора отпустили с миром и потопала она уже в другую сторону, к самому проходному месту в городе, чтобы поймать бомбилу и доехать до дома.
Так уж вышло, что путь пролегал по перекрестной с фитнес залом улицей. За углом которого она и узрела свою машину. Ровно в том месте, где и оставляла. Окрыленная скорым возвратом не придумала ничего лучше, как сесть в авто и ехать в сторону дома (на окраину из центра)...
Продолжение поста "Женщины, они такие ..." здесь...04 июня, 2024
Все инструкции по технике безопасности написаны кровью...
Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЫЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону людей, зданий и сооружений...". Знают, но самоуверенно нарушают, я сам это видел неоднократно.
- А-а-а... Я был уверен, что оно не заряжено! - рыдает очередной охотник над трупом застреленного товарища.
- Ой-ой-ой, оно само выстрелило... - оправдывается следующий долбоебушка... Но сделанного уже никак не развернешь.
В тексте будет несколько историй на эту тему, произошедших лично со мною. Делить на несколько - не вижу смысла, тема то одна, а кому длинно - пусть листает..
Продолжение поста "Все инструкции по технике безопасности написаны кровью..." здесь...
Про работу на заводе
На заводе офигенно. Работаю уже 5 лет. Пришёл из продаж, совсем без опыта. Не умел даже штангеном пользоваться. За 5 лет освоил все станки. Сейчас работаю на гидроабразивном, имею высший разряд и зп 100+ в провинции.
Никто у меня над душой в процессе работы не стоит. Одна деталь может резаться несколько суток. В это время можно и покушать, и в телефоне позалипать и даже поспать. Бывает, что не знаю, чем себя занять. После работы остаются силы, хожу в качалку.
Из отпуска и в нерабочее время никто тебя не дёргает. Переработки — строго по желанию и с двойной оплатой.
Продолжение поста "Про работу на заводе" здесь...Ретро-красотки
Варварские казни при помощи еды
Как это ни странно в древности одной из самых страшных казней было умерщвление человека едой.
Самым «дешевым» видом убийства смертника было насильственное кормление солью. С глубокой древности хлористый натрий ценился на вес золота. В Китае и сопредельных с ним странах за разбавление соли поддельными примесями мошенников казнили, следуя принципу «используй дорогую пищевую добавку как яд», или «вышибай клин клином».
Обманщиков попытавшихся нажить неправедный капитал на «белом золоте» палачи кормили соленой рыбой, солониной и не давали им пить. Вскоре тело преступника становилось каменным, кожа чернела, из носа текла белесая кровь, и он умирал в страшных муках.
Продолжение поста "Варварские казни при помощи еды" здесь...Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Перестал читать плохие новости и прям преисполнился весь
Пару недель назад меня выбесили новости интырнетовские, что ни новость - то болото (убийства, коррупция, наркоши, различные наёбки граждан, ДТП и прочее говно).
И я, для себя решил такие новости не открывать, конечно не всегда получается, но всё же.
И вы знаете, это решение незамедлительно принесло свои позитивные результаты!
Уже через пару дней заметно упало раздражение и исчезло желание всех убить, улучшился сон и аппетит (при этом похудел на 2 кг., хотя мне и не надо), постоянно хорошее настроение, да и я со всем этим хорошим настроением стал чаще к жене приставать (она довольная как слон).
Продолжение поста "Перестал читать плохие новости и прям преисполнился весь" здесь...Дружба между мужчиной и женщиной
Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.
Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов.
Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба.
Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.
Продолжение поста "Дружба между мужчиной и женщиной" здесь...Развратные девяностые
Правила телефонной гигиены
Бро, тебя тоже бесит, когда звонит телефон или тебя попрекают, что не взял трубку? Послушай советы старого пофигиста.
1) Нон-стоп телефон на беззвучном. Перед сном вообще вырубаю. Так вот, дозвониться до меня получится, только если действительно телефон в данный момент в руках или если договаривались о звонке, т.е. когда я готов к общению.
2) Вижу пропущенный, пишу: звонили? Если номер неизвестный и нет обратной связи в течение дня, блокирую.
3) Мне пофиг. Кто, почему, зачем. Если я работаю, ем, отдыхаю, сплю, моюсь, занят, с бабой, не важно, занят НЕ ТЕЛЕФОНОМ — мне пофиг. Обьяснение, почему не брал трубку — я занят. И также спокоен, если не могу дозвониться сам. У каждого своя жизнь. Это нормально.
Продолжение поста "Правила телефонной гигиены" здесь...Немного современной моды с комментариями...
Про работу в айти, еще разок не чокаясь
Коротко о себе: 20+ лет в IT, из которых 15 на старших / руководящих позициях. Был и единственным программистом в стартапе, и руководителем отдела в 100 лиц в БигТехе (см. ниже). Вот уже пять лет как не в России — и, вы не поверите, прекрасно себя здесь чувствую на руководящей позиции в одном стартапе. В общем, в вопросе разбираюсь плотно.
Первым делом, пункт 1: слово "айти" сегодня значит почти что угодно. Компьютеризация проникла окончательно везде, во многих конторах появились должности для людей, умеющих разрабатывать какие-то программы. Программисты сегодня - это просто люди, владеющие каким-нибудь языком программирования. Ну примерно как 10 лет назад экселем требовалось владеть, 20 лет назад английским, а вот теперь джаваскриптом или питоном. Разумеется, платят всей этой тьме "программистов" совершенно разные деньги в разных местах.
Пентагон и Атос
Вызов в Аварийной- срабатывает вводной автомат на квартиру.
Приезжаю, мужик с длинными волосами и бородкой под Атоса объясняет проблему:
- Вот у меня четыре автомата, один срабатывает, а вместе с ним отключается вводной автомат- вся квартира остаётся без света. Что за фигня?
В щитке и вправду четыре автомата, один выключен, вводной включен, питание на квартиру подаётся. При попытке включить четвёртый автомат в квартире раздаётся хлопок и срабатывает вводной, обесточивая всё полностью.
Ну, тут всё понятно, говорю, на линии четвёртого автомата короткое замыкание. Куда кабель идёт?
03 июня, 2024
Верните деньги!
— Что у вас случилось, на что жалуетесь?
— Доктор, два года назад у меня нашли камни в желчном пузыре. Операцию делать не стали, сказали что они небольшого размера. Периодически я чувствовал тяжесть, боль в правом боку, но всё, как-то, само проходило. А тут, второй день маюсь. Болит, уже нет сил терпеть. Тошнит, рвёт. Ничего не ем — кусок в горло не лезет.
— Ложитесь на спину, живот осмотрю... Ну что, скорее всего у вас острый холецистит. Собирайтесь. Поедем в хирургию.
— Доктор, можно я дочке позвоню, предупрежу её. Волноваться будет.
Дозвонившись до дочери, дедушка сообщил, что его забирают в больницу.
Продолжение поста "Верните деньги!" здесь...
Не человек для работы, а работа для человека
Можно сколько угодно смеяться над тараканами в головах зумеров и младших миллениалов, но есть как минимум одна вещь, за которую им стоит сказать спасибо.
Среди главных фильмов нашего поколения — «иксеров» (тех, кто родился между 1960-м и 1980-м) — «Дьявол носит Прада». Это был фильм-модель о том, как надо относиться к работе. По сюжету, девушка устраивается к токсичной и взбалмошной, но при этом «гениальной и великой» (!) начальнице, которая топчется на ее самооценке, дает исключительно жестокие задания и, по сути, рушит ей личную жизнь. Все это предстает как некая инициация: если девушка пойдет на все жертвы и не сдастся, ее ждет светлое будущее. Фильм не только подразумевал, что работа, карьера — это главное в жизни: ради нее можно и должно поступиться чем угодно.
Продолжение поста "Не человек для работы, а работа для человека" здесь...Тут должна быть цитата из Большого куша
Абсолютное зло - цыгане на самокатах
Уволить нельзя оставить
Приняли на стан нового оператора резки. Парень был на редкость тупой. Косячил по-страшному. А все косяки оператора, они же оборачиваются тем, что выматываются и горят резчики.
Пошли сплошные жалобы: «Снимайте нахрен этого Пашу, невозможно с ним работать!». Но мастер лишь: «Ничего-ничего, парень учится, нужно потерпеть».
Оказалось, Паша — сынок нашей главбухши, а та была в курсе всех денежных махинаций цехового начальства и держала их за горло.
Прошел примерно год, сынуля косячил по-прежнему, но уже не так рьяно, да и мы мало-мало приспособились к нему.
Продолжение поста "Уволить нельзя оставить" здесь...Лили-Роуз Депп
25-летняя франко-американская актриса и модель, дочь американского актёра Джонни Деппа и французской певицы и актрисы Ванессы Паради,
Лучшее время
Мне 47 лет. Для меня лучшее время — это год Олимпиады. Родители работали на оборонном заводе, выпускали торпедные катера. Им дали квартиру в 25 лет, потому что была я и мой брат. Ну вот так вот, простые товарищи с училища получили жилье. У нас был офигенный санаторий от завода — мы туда ездили на ТРИ месяца каждое лето. Один месяц, на отпуск, мама туда устраивалась прачкой в санаторий, другой месяц мы жили от завода просто так, а один месяц был типа пионерлагерь. Еще у завода была своя водолечебница, мне там вылечили лютый гайморит — в одну ноздрю засовываешь шланг с минералкой теплой (она там сама по себе из земли бежит), а из второй выбегает. Ну и сам по себе бассейн офигенный. Бесплатный, для сотрудников! У мамы всегда было первое место в заводе, потому что хорошо плавала.
Продолжение поста "Лучшее время" здесь...Кто на чем окрошку делает?
В телеге у нас в канале опросик - кто на чем окрошку любит.
Бородачи
К бородачам я всегда относился с уважением. Вот, смотрите-ка, какие дяденьки! Так думал я. Куда мне до них. Они, небось, богатыри. Вон тот в зеленом пуховике, Илья Муромец. А вот этот, в синей куртке Abibas, сто процентов Добрыня Никитич. Ну, и хули, что бухие на лавочке спят? Может быть они устали.
Я тогда считал, что мне до них далеко. Куда мне! Я был безус, безбород, кудряв и больше похож на Иванушку Дурачка. Вернее Абрамушку Дурачка.
Конечно, я понимал, что борода это вам не просто так. И это не только богатыри. Потому что это люди суровых профессий. Это как погоны у военного. Глянул, все понятно, товарищ подполковник. Вижу, что вы не лейтенантишка какой-то завалящий.
Гарри Поттер когда тебе за 30
Чувство юмора в чат и не входило
Уверен, други, что многие если не сталкивались, то слышали, что бывают люди с наглухо отсутствующим чувством юмора. Я тоже о таких слышал, но за более, чем полвека жизни не сталкивался, но всё бывает в первый раз.
К нам на работу устроился товарищ о 45 годиках. С виду вроде как нормальный, но надо же как-то "интегрировать" человека в коллектив. А где это происходит лучше, чем в курилке? (рестораны и бары не предлагать!)
Так вот, пообщавшись в течение времени достаточного для выкуривания сигареты, наш краснознамённый коллектив клоунов заметил, что "на склад поступила бракованная продукция". Я впервые увидел человека со 100% отсутствующим чувством юмора!
Продолжение поста "Чувство юмора в чат и не входило" здесь...
Молодое поколение «порадовало»
У знакомой проблема - дочь учится в школе, предпоследний класс
Учитель математики, опытная и грамотная - увольняется
Причина-видео, снятое на уроке и распространенное по всей школе
На уроке учитель пытается объяснить детям 10-го класса важность учебы, делает замечание школьнице, «залипающей» в телефоне
В ответ школьница выдает четко и громко:
ДА ЧЕГО ВЫ ВООБЩЕ МОЖЕТЕ НАУЧИТЬ ?
ВАМ УЖЕ СОРОК ЛЕТ, СВОЕЙ КВАРТИРЫ НЕТ, ходите в одном платье и старых туфлях на работу, вы же НИЩАЯ, своим детям ничего дать не можете !!! Чему мне у вас учиться ?????
Продолжение поста "Молодое поколение «порадовало»" здесь...