Воффка Дот Ком






загрузка...


Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

01 сентября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Битва за чердак

Глава 1
Звягин был абсолютно трезв, находился в здравом уме и твердой памяти. И то, что он в потемках бродит по залам и комнатам заброшенного строения, поначалу казалось ему странным. Болтаться ночью по чужим домам, тем более не жилым – для обычного молодого человека не совсем подходящее занятие. А Юрий Звягин вполне мог сойти за обычного, хотя бы внешне. Но, тем не менее, он здесь - в абсолютно мертвом доме, которому лет сто, а может и все двести. По полу, словно выпавшие от старости зубы, разбросаны паркетины. Юра ежесекундно о них спотыкается, сухие деревяшки отлетают в сторону, звонко грохочут об пол, но эти звуки не в силах вдохнуть в умирающие стены дома хоть немного жизни. Наоборот - пугают в темноте.
Вместо того чтобы смотреть под ноги, Юра зыркает по сторонам. Не столько из любопытства, сколько из-за страха. На стенах тяжелые зеленые обои в некогда золотых вензелях. Обои выгорели, сохранив свой цвет лишь в тех местах, где когда-то стояла мебель. Вот тут был шкаф, здесь буфет. А вон там висела картина.
Стиль дома Звягину не нравится, мало того, он его просто раздражает. Юра любит лаконичные формы, минимализм. А здесь дорогая лепнина, розетки, колонны и даже мальчик, справляющий нужду в небольшой фонтан. Правда, у мальчика напрочь отсутствует голова. Впрочем, от фонтана тоже почти ничего не осталось, поэтому складывается впечатление, что безголовый малыш просто мочиться на пол.

Продолжение поста "Битва за чердак" здесь...

Вид мошенничества или, материанская любовь?

У нас на площадке есть не хорошая квартира. Натерпелись мы от предыдущей хозяйки, которая ушла в мир иной, прихватив с собой подругу и внука своего – одного из блезняшек. Просто в очередной раз соседка с подругой набухались, уснули, а суп, стоявший на плите погасил конфорку.

Дочь старшая, из-за отсутствия детского сада одного из близнецов привела ей, второго свекрови. Все трое – хозяйка, ее внук и подруга погибли, надышавшись газом. Весь дом чуть не отправился с ней в последний путь. Чудом не взорвались. Но рассказ не об этом.

Дочь хозяйки стала эту квартиру сдавать, так как жить там естественно не собиралась, а продать не могла, ибо имелась младшая сестра, которая жила с ней и была несовершеннолетней. Много мы повидали всяких жильцов за 2 года, но никто не задерживался там более 2-3 месяцев. Постоянно какие-то скандалы, пьянки, драки из этой квартиры слышались. Короче всем надоело. Выставили дочери ультиматум, либо пусть пустует, либо сдавай порядочным, спокойным людям, а то в ЖЭУ стуканем.

Продолжение поста "Вид мошенничества или, материанская любовь?" здесь...

Если верить новостям


Милый, я была проституткой

В одном из прошлых моих постов, когда я рассказала, что призналась ненаглядному, чем я занималась, у многих возник вопрос, мол, ну и как ему, нормально, знать, что девушка его имеет за плечами такой вот опыт?
Признаться, меня такие вопросы даже немного удивляли: ну как так, вот сижу я тут, вся такая хорошая-нормальная, и почему это от меня надо отказываться только потому, что количество мужчин в мой постели малёхо превышает среднестатистическую норму… Не, ну ладно, не малёхо... Но всё равно. Вот она я, Катя, с профессией подзавязала, и теперь нормальный человек.
А тут люди с такими вот комментами:
"Как-то мне внушают опасения мужчины, которым пофиг на то, что их девушка проститутка. Хоть завязавшая, хоть 100 раз офигенная, но блин..."нормально" к этому отнестись - ненормально, пардон за тавтологию".
Коробит, да.

А потом так чёт подумала… Не, ну понятно, всякое в жизни случается, и смотреть как бы надо на человека, а не на то, что там было, всякое бывает, но…

Продолжение поста "Милый, я была проституткой" здесь...

Байки реаниматологов

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!

Продолжение поста "Байки реаниматологов" здесь...

15 загадок с подвохом

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

Продолжение поста "15 загадок с подвохом" здесь...

Вместо еды — беда, вместо обеда — бурда

Меня задолбала манера некоторых людей делать из вкусной пищи и аппетитных блюд откровенную гадость, особенно посредством всяких усовершенствований и замены составляющих. Как пример — моя собственная бабушка, которая у нас заправляла кухонными делами. Только съехав от неё после замужества и начав готовить сама, я поняла, почему в детстве накормить меня было целой проблемой.

Бабушка всегда сокрушалась насчёт меня: «Ну почему, как в гости к кому-то придём, она ест всё, а дома накормить её можно только со скандалом?» Просто включаем логику и получаем ответ: значит, в гостях вкуснее. И это касалось не только гостей, но и школы, магазинов, кафешек и родственников.

Продолжение поста "Вместо еды — беда, вместо обеда — бурда" здесь...

Мммм... Женщины, хуле


Что происходит с детьми?

Москва. Спальный район. Буквально три дня назад. Решили с женой вечерком прогуляться по парку после трудного рабочего дня, так скажем, освежиться, в магаз зайти, да обратно. Выходим значит из квартиры, подходим к лифту, ждем минут 5 и, как обычно, нихера его не дождаться, решили спускаться пешкаром по лестице.
Спускаемся и какую картину мы наблюдаем? Стоят на лестничной клетке два дебилоида – отпрыска лет 7-8-ми, давят лыбу во весь еблет и что-же вы думаете они делают?

Ссут!!! Обоссывают всю лестинцу с 3-го по 2-ой этаж и искренне радуются своему достижению. Прудонят фонтаном, поднимая свою пипетку вверх, чтоб побольше охвата было. Тут я, видя такую картину, немного прих…л: «Как?» «Как так?» «Да какого х…я?» Поругавшись немного на этих недоумков понял, что смысла тянуть за уши нет, ибо сам буду виноват. Они, увидя нас, особо не испугались, но, ехидно хихикая, съеб…сь сразу.
В недоумении спускаемся вниз с женой, обходя эти жидкие мины. И тут я вспомнил, что, выходя из квартиры, я слышал, выше от нас на пару этажей, голоса этих ублюдышей вместе с их, так скажем, родителями. То есть мы выходили одновременно. Родители поехали на лифте, а эти побежали по лестнице.

Продолжение поста "Что происходит с детьми?" здесь...

Соломоново решение

Моя Тян работает в продуктовом магазине в спальном районе. Рассказала такой случай, далее с ее слов:
"Заходит парень молодой, лет 15-16, но длинный как шпала. Направляется в алкашный отдел чет там выбирает, приценивает. Далее подходит к кассе ничего не взяв, достает смартфон, шарится в нем, и протягивает мне. А там видюха, запись, где комната, диван, напротив дивана стол, там штук пять бутылок пивных пустых и мужик на диване. Мужик этот начинает говорить следующее
— Перед вами сейчас стоит результат моих трудов, которые косвенно отображают меня самого и имеет крайне схожий набор хромосом и генетически на 50% является мной! (а парень на мужика этого реально похож). Зная о нашем законодательстве, которое крайне ограничивает любые поползновение на здоровье молодой нации, я совершенно разделяю это и даже в некотором роде это приветствую. Но!, стоит отметить, что существуют некоторые прецеденты в нашей жизни, когда закон не всегда возможно соблюсти, ибо тем самым можно нанести непоправимый вред здоровью.

Продолжение поста "Соломоново решение" здесь...

Песенка про селфи

Сбербанк изнутри

Ниже текст только про операционистов и клиентов.

Никого выше по должности. Я прошу их не ассоциировать с владельцами бизнеса, руководителями.
Мы же тоже все наемные работники в большинстве, правда?
И филоним на работе иногда и всё такое.

Начнем с определения слова Банк - это финансовый институт....
Да хер, это обычный магазин. Со своей сетью, интернет магазином по продаже продуктов и услуг, не более и не менее.
Продавцами и менеджерами и т.п.
Только бОльшему количеству законов подчиняется.
И подчиняется так же всем законам продаж... кроме его покупателей - Клиентов Сбера.
Хотя, Сбер предлагает уникальные социальные услуги, но об этом позже.

Начнем с режима работы отделения Сбера.

Продолжение поста "Сбербанк изнутри" здесь...

Урок порядочности из 80-х

Хочу написать немного слов о воспитании ребенка настоящим коммунистом, моим отцом.

Отец мой, 1933 года рождения прожил жизнь нелегкую, но достойную. Родился в деревне, в 14 лет уехал в город учиться в ФЗУ (там кормили и форму давали). Потом 20 лет токарем, вступил в партию, послали в партийную школу. И до пенсии работал, а Горисполкоме города Воронежа, да ни кем ни будь, а начальником отдела.

Любил он родную деревню, семью, преферанс и немного выпить. Была у него куча друзей, причем большинство из юности, с завода. До сих пор завидую их застольям, совместным ремонтам, поездкам по грибы.

Ну о случае, который помню до сих пор.

Продолжение поста "Урок порядочности из 80-х" здесь...

Ну, за день знаний!


Моя безсексуальная жена

Аленка -подруга моей жены, можно сказать с самых пеленок. Они вместе выросли, вместе ходили в школу, на дискотеки, оставаясь неразлучными на многие годы. У Аленки остались в нашем городе родные и она с весны уезжает на моря, зарабатывать деньги торговлей, поздней осенью приезжает домой, сами понимаете на морях "не сезон".
В этот "не сезон" по большей части она практически живет у нас, является крестной мамой нашего старшего.

Мы давно с женой привыкли к ее подруге и частенько пошучиваем, что она является "второй женой" нашего крошечного гарема. Она с удовольствием помогает нам готовить, прибираться и скрашивать долгие зимние вечера за картами и телевизором. Жизнь у Аленки так сказать не очень удается. В 30 лет, имея красивую фигуру и личико, она не счастлива, нет детей, семьи. Нет она конечно жила 7 лет с бандитом в столице, у нее был свой магазинчик, деньги, часто моталась за бугор. Но потом они разбежались и Аленка осталась одна.

Продолжение поста "Моя безсексуальная жена" здесь...

49 способов впечатлить девушку

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

Продолжение поста "49 способов впечатлить девушку" здесь...

Правила этикета при общении с желтым помидором

Часто нам в жизни приходится общаться с желтыми помидорами, нас к этому вынуждает работа, личные проблемы, наркотики. Чтобы помидорка не обиделась, вот 5 главных правил, которые нужно соблюдать при общении с этими тонко чувствующими существами.

1. Дайте помидорке почувствовать себя выше вас. Делайте ей комплименты о том, что она сладкая/кислая/соленая, и что вы бы женились на ней, будь вы тоже помидоркой.

2. Если вы ни разу не целовались, то попросите помидорку научить вас целоваться. Ей будет очень приятно, в таких случаях желтые помидорки почти никогда не отказывают.

Продолжение поста "Правила этикета при общении с желтым помидором" здесь...

Один день Олеси

Олеся быстро шла между мрачных девятиэтажек Киева. Было рано, но во дворах уже суетились таджикские дворники в оранжевых жилетах. Они провожали ее жадными взглядами, отчего Олесе становилось не по себе и она непроизвольно ускоряла шаг. Когда она переходила дорогу, ее чуть не сбила машина из свадебного кортежа. Из некоторых машин по пояс высунулись джигиты и стреляли в воздух. Два гайца, стоявшие на перекрестке, сделали вид, что ничего не заметили. С трудом отойдя от шока, девочка перешла дорогу и побежала к школе, до которой оставалось совсем немного. Она успела заскочить в класс за несколько секунд до звонка.

Первым был урок истории. Старенькая учительница начала рассказывать про Вторую Мировую, которую она почему-то назвала Великой Отечественной. -Вы знаете, ребята, был такой человек, как Степан Бандера. Он был националистом,-произнесла учительница.
-Мы нацикам бьем морду!,-гаркнул один из чеченцев, которые сидели впереди Олеси. В руках у одного был нож, у второго-травмат. Они очень развязно себя вели, игрались оружием, выходили и входили в класс без разрешения, орали, разговаривали по мобильному телефону. Учительница старательно делала вид, что не замечает их выходок.
-Как вы знаете ребята, Степан Бандера и Роман Шухевич были военными преступниками, которые уничтожили несколько миллионов Украинцев, и работали на немецкую разведку.
-Вы говорите неправду,-неожиданно воскликнул Мыкола,-мне отец говорил, что это были Герои, они воевали за нашу сво...

Продолжение поста "Один день Олеси" здесь...


29 августа, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:05 | Комментариев (430) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Принцип Лоскута

В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».

Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.

Продолжение поста "Принцип Лоскута" здесь...

О женщинах и мужчинах

Как надоели все глянцевые журналы, упругие отфотошопленные попки на картинках, губки бантиком, уточкой, да фиг поймешь чем, невероятный загар на теле и сиськи n-ного размера. Женщины, к чему все это? Откуда все это началось, и кому это нравится? Почитав ЯП — да никому, все мужики против разукрашенных кукол, поспрошав мужчин, окружающих меня, — тоже не любители. Но все же что-то тут не так....
Но это так, предисловие....
Я замужем вот уже более 5 лет. Детей пока нет, да и молодые еще, надо пожить в свое удовольствие, если получатся невзначай — то мы не против))) Суть в том, что уже который месяц у меня такое ощущение, что мы не два молодых любовника — а два сожителя, которые иногда вместе встречаются на кухне и едят, и от нечего делать иногда спят друг с другом. Муж в моих словах не видит ничего страшного, и говорит, что мне кажется, что я надумываю. А мне не по-себе, я даже уже начала сомневаться правильный ли выбор я сделала. Где тот человек с которым я познакомилась, с которым я прожила столько лет счастливо и беззаботно? Или бытовуха сожрала все?

Продолжение поста "О женщинах и мужчинах" здесь...

О волшебных свойствах силикона

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гипепрактивности. С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены. Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят. Он затаивается где нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.

Положить этому конец помогло случайное происшествие.

Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой. Ну, полицейский разворот в американских боевиках видели? Вот так же, только лучше. Жопу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.

Продолжение поста "О волшебных свойствах силикона" здесь...

Жить среди торжествующего быдла

На примере Украины мы видим, что происходит с людьми, если мыть им изо дня в день мозги одним и тем же. Знакомая моей мамы, с которой они выросли на одной улице, после института уехала на Украину да так там и осталась. Сейчас майданит вовсю. И это несмотря на то, что она русская-прерусская, что в ней нет ни капли украинской крови, что отец её бежал из концлагеря. Майданит не одна, а на пару с сыном, взросление которого проходило под лившуюся с телеэкрана антироссийскую пропаганду.

Влияние телевидения на народные массы переоценить нельзя. Его можно только недооценить. Если в ящике изо дня в день называть белое чёрным, то люди в это поверят. Не все, конечно, а только те, кто не склонен к критическому восприятию информации. Таких, увы, большинство.

Десять лет на телеканале «ТНТ» идёт реалити-шоу «Дом 2». На днях увидела там совершенно дикую сцену -- немыслимую для современного и здорового общества.

Продолжение поста "Жить среди торжествующего быдла" здесь...

Кругом обман!

На курсах пчеловодства неожиданно узнал, что медведи, оказывается, не любят мёд. Точнее в ульи медведи действительно залезают, и действительно, если сильно голодные, съедают и мёд, но если более сытые – то мёд оставляют. А то, что их в улье интересует на самом деле – это личинки пчёл.

Вот так на 35-ом году жизни узнаешь, что не всё о чём пишут в Винни Пухе можно считать абсолютной истиной.

Контрольная закупка

Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.

Продолжение поста "Контрольная закупка" здесь...

Пятничная картинка

Пятничная картинка

Без трусов

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.

Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?

Продолжение поста "Без трусов" здесь...

Бопслей

-Пап, что ты пьешь?-пристает обожаемая дочь..
-Пиво…доча, пиво.
-А зачем?
-Ну Олимпийские игры же..Вот бобслей показывают- я болею за наших!
-Болеешь..?
-Ну да…А чтоб не болеть сильно- пиво пью. Ну, это как лекарство…
-АААА…- дочь уходит по своим мелким делам. Ненадолго. Успеваю добить очередной кругалик.
А Мелкая видимо что-то обдумала:
-Папа! Какое смешное слово-босплей! -исполняет фирменный женский прием –позиция между мужчиной и телевизором (каким генным кодом они передают эти сверхспособности?) : - Что такое босплей? Давай поиграем в босплей! Папа!!!!

Продолжение поста "Бопслей" здесь...

Следи за собой, будь осторожен

Старость не радость

Ну, собственно, приплыли. Еду сегодня на работу в метро. Стою. Передо мной сидит женщина с мелким лет 6-8. Вдруг мелкий встает, обращается ко мне:
- Садитесь, пожалуйста
- ???
- Ну вы уже дядя старенький, вам нужно сидеть
- ???!!!
Далее вмешалась мама, с улыбкой сказала, что дядя вовсе не старенький и что-то там еще...
Короче я походу реально старею. Вот смотрю на молодых студентов как они с бешеными лицами развлекаются. Первая мысль - дебилы. Хотя сам когда-то был таким же дебилом. Но сейчас уже даже вспомнить стыдно.

Или, например, музыка. Что сейчас слушает молодежь? Дабстепы всякие и рэпчик. Для меня это сорта говна, ведь мои вкусы формировались, когда Хой был жив, Цой был тоже жив, но уже мертв, а про братьев Горшеневых почти никто не слышал.

Когда собираемся с друзьями-ровесниками, ни у кого даже мысли не возникает пойти в клуб или побухать во дворе. Все чинно в квартире, на кухне, ведем дебаты про всякое.

Продолжение поста "Старость не радость" здесь...

Мужчина должен

Многие (да и я тоже), когда пишут о межгендерном - ну, про М и Ж - добавляют всегда, что конечно же "никто ничего не должен", просто им так нравится и таковы их пожелания в пространство.

А я вот думаю, что имею право сказать "мужчина должен". Хотя бы потому, что мне ничего не надо - у меня уже есть все и более того - а пожелания мои имеют целью исключительно улучшение межполовой экологии, и, как следствие - повышение уровня сексуальной жизни граждан всея земли и благорастворение в воздусях.

Так вот:

1. Мужчина должен быть приятен на вид. Заметьте, я не сказала "красивый". Красота - дело вкуса: кому-то нравятся блондины, кому-то негры; кому-то - стройные и тонкие, а кому-то - здоровенные качки.

Продолжение поста "Мужчина должен" здесь...

Лето проебали!

Лето проебали!

Чудо в московском метро

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.

На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:

-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!

Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31