Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

30 июля, 2015

Девушка из провинции. 10 признаков, по которым ее легко вычислить

Она никогда не высыпается

Москвичка просыпается за 30 минут до выхода из дома — чтобы успеть принять душ, выпить кофе, просмотреть френдленту, впрыгнуть в джинсы и причесаться. Петербурженка просыпается за 40 минут до выхода — чтобы успеть сделать все то же самое плюс 5 минут на то, чтобы спокойно посмотреть в окно на крыши города, и 5 — чтобы смахнуть с пальто кошачью шерсть. А провинциалка вскакивает за полтора часа минимум. Потому что надо вымыть голову, уложить волосы, сделать макияж по всем правилам, погладить юбку и почитать аффирмации. А то как же без аффирмаций! «Я привлекаю деньги и любовь!», ну и далее по тексту.

Продолжение поста "Девушка из провинции. 10 признаков, по которым ее легко вычислить" здесь...

Вор

Нет в армии хуже явления, чем «стукач». Доносчик на друзей-товарищей-сослуживцев, «барабанщик» - в один миг, делающий известным то, что должно сокровенно храниться в тайне и строгом секрете от командования всех уровней.

Сколько коллективов и отдельных личностей пострадало от их гаденькой деятельности! Но нет еще хуже и подлее явления, чем ВОР! Причем не тот вор, что спер на складе у зазевавшегося кладовщика банку тушенки или пару портянок или увел в соседнем подразделении пару лопат или плащ-накидок.

Таким оборотистым хвала и почет - проявил инициативу и смекалку, принес пользу коллективу. ВОР тот, кто под покровом ночи, залазит в карман товарища и вытягивает последний трояк, вор тот, кто сегодня ест с тобой за одним столом, стоит в карауле, а завтра залазит в чемодан и крадет купленные на скромные сбережения подарки и вещи

Продолжение поста "Вор" здесь...

Выдра, секс и два ствола

- Сёма! Ты посмотри, как солнце светит! - с детской непосредственностью удивилась Софья Аркадьевна, - Будто еще и не вечер!
Семён Семёнович вынужден был согласиться с супругой. В светлом чесучёвом костюме и палевом пикейном жилете ему было жарко.
Но оделся он так, потому что положение обязывало. Как-никак - ответственный работник Моссельпрома. Пусть и среднего звена - завфинотделом, но всё же.
Местом своим Семён Семёнович очень дорожил. Учреждение солидное, уважаемое, богатое.
Нигде кроме как в Моссельпроме! - слыхали, наверное?
И их вклад в выполнение задач второй пятилетки - ого-го какой весомый!
Но нелёгкие еженощные труды иногда требовали и разрядки.
Согласитесь, что справедливо. Даже в наш век индустриализации, эмансипации и повсеместной электрофикации.
Семён Семёнович небезосновательно считал себя пролетарием.
Умственного труда, разумеется.

Продолжение поста "Выдра, секс и два ствола" здесь...

Чудеса медицины

Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Продолжение поста "Чудеса медицины" здесь...

Плановая проверка

- Нет, сегодня вряд ли приеду. Жена не на смене, поэтому не получится. Ну, не хнычь! В следующий раз. Да. Пока, целую, - Игорь нажал кнопку завершения вызова и положил телефон в карман.
Встав с дивана, он прошел на кухню и открыл холодильник. Достав из него палку колбасы, он принялся резать ее маленькими кружочками. Он уже закончил свое занятие и потянулся за булкой хлеба, как в дверь позвонили.
- Кто? - крикнул он, взявшись за ручку.
- Проверка показаний счетчиков, - послышалось оттуда.
Игорь открыл дверь и посмотрел на нежданного гостя. Им оказался обычный парень в спецовке и сумкой на длинной лямке через плечо.
- Проходите, электрический вот здесь, газовый на балконе, водяной в ванной, - равнодушно бросил он и направился на кухню. Парень переступил порог и закрыв за собой дверь, принялся разуваться. Игорь, тем временем, уже закончил приготовление бутербродов и, разложив их на тарелке, сел за стол, попутно щелкнув кнопку электрического чайника.
- Чай будете? - ради приличия поинтересовался он.

Продолжение поста "Плановая проверка" здесь...

Мусульманские лолиты

Немного безумной японской моды в мусульманском мире.

Мусульманские лолиты

Продолжение поста "Мусульманские лолиты" здесь...

Лайф из гуд

У меня есть приятель, давным-давно мы постигали с ним науку в университете. Науку, как стать успешным отельерами, чтобы жизнь была, как в романе Артура Хейли. Время неумолимо сжирает дни и года, превращает страницы романа в реальность бытия, в которой нет места мечте. Ты обнаруживаешь для себя, что даже самый крутой отель в стране оказывается всего лишь уебищьной шарагой, под управлением третьесортных американцев или европейцев, которых сослали в Россию, за косяки. Когда, я узнал, что генерального менеджера Марриотт Москва сослали в Россию за то, что он накосячил в Южной Африке, я задумался. Мне пришла в голову мысль: Я еще не успел накосячить, а меня уже в российский Марриотт получается, сослали? Заебись карьера началась! У приятеля было все еще веселее, он попал в отель под управ. делами президента России. Гламурный Совок, с налетом Кремлевской пыли. Поначалу он рвал и метал, а потом сообразил, что если он продолжит в таком же духе, порвут его. Его принципы, ум и прочие качества там нужны были, как Кремлю нужен реальный план по выходу из кризиса. На тотальной лесопилке, дизайнер мебели на хер не упал.
И вот шли годы, мы созваниваемся с ним, примерно, два раза в год. На Новый год и на его и мой дни рождения. Неожиданно раздается от него звонок. С чего вдруг? Мой день рождения прошел, его еще наступил, а Новый год будет не скоро. Я беру трубку:

- Здорово, Макс!

Продолжение поста "Лайф из гуд" здесь...

Мужики - как дети, все им надо самоутверждаться и гнуть понты перед бабами

Бытует в России теория, что настоящий мужик неприменно должен "выйти разобраться" с обидчиком. Ну, знаете, посмотрели вы на какое-нибудь быдло не так и оно вам предлагает "выйти" из бара, или ресторана. На днях приятель поведал, мол, избили его и отобрали деньги и телефон. Компания уродов цеплялась в баре к нему и его девушке. Он им что-то ответил, они разозлились и предложили выйти. Спрашиваю, ты дурак что ли, зачем вышел? Возомнил из себя Рэмбо, способного убедить пятерых гопников вести себя прилично? Мог еще и нож в бок получить. А он мне "Не, ну как бы если ты мужик, то должен показать, что не трус".

Предложил я ему рассмотреть ситуацию с позиции практического смысла и выгоды. Итак, какое-то быдло чего-то хочет от него с девушкой. Видишь, что силы не равны. И вместо того, чтобы подумать, как усилить свои позиции (например, позвав охрану заведения, или вызвав милицию), он свои позиции ослабляет, выходя с противником за пределы помещения, где ему не поможет уже никто. Допустим даже, что ты потенциально своего соперника сильнее физически, так что?

Продолжение поста "Мужики - как дети, все им надо самоутверждаться и гнуть понты перед бабами" здесь...

Как дрочить с помощью пылесоса

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили “американский пирог” и “колбасу”, поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Продолжение поста "Как дрочить с помощью пылесоса" здесь...


29 июля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Сексуально озабоченная практикантка
Смотрите, какое платьице на красотке
Обратная сила красоты
Кинематографическое
Девушки всегда берут лаской
Парни делятся интимными фото
День рыбака в Германии
Прочитай его по буквам
Интервью порнозвезды Ангелины Дорошенковой
Сочные дамочки за сорок
Дорожная разметка в Ирландии
Любителям Авокадо
Странные девушки и женщины
А грудь показать?
На зоне тоже есть интернет
Это вам не на помидорах
Полные дуры
Из комментариев объявления о продаже авто с ценником 8,75 млн рублей
Забытые герои. Чернобыльские дайверы.
Melony Halun : мягкое и упругое
Кубики
15 «подслушанных» историй о любви
Девочка на шаре

Loading...


Девочка-зажигалка

Некоторые особенности проводов на тот свет

Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб «левши» с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.

Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество – соседи тихие. Слева лежала некая «Егорьева К. Л.» - померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа «Кондрашев З. Е.» - ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок – покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.

Продолжение поста "Некоторые особенности проводов на тот свет" здесь...

11 самых причудливых фобий

11. Агирофобия — боязнь переходить дорогу

фобии

Люди с этой фобией панически боятся пересекать дороги и магистрали, бывает, что они испытывают страх и непосредственно перед проезжей частью. Встречаются разновидности агирофобии, при которых больные стараются избегать широких дорог или улиц с односторонним движением или же боятся перейти улицу в неположенном месте. Установлена тесная связь этого заболевания с боязнью автомобилей.

Продолжение поста "11 самых причудливых фобий" здесь...

Стань умнее

Судя по последним сообщениям из ленты, написать об этом просто необходимо. Казалось бы, это всем известно - но на деле выясняется, что об этом знают немногие, очень немногие. Ну вот, напоминаю:

ОМАР ХАЙЯМ писал ТОЛЬКО РУБАИ - четверостишия, где первая, вторая и четвёртая строчки зарифмованы, а третья без рифмы. Все четверостишия иной формы, а также любые другие нерифмованные премудрости вряд ли принадлежат перу Хайяма.

СОКРАТ, ПИФАГОР и КОНФУЦИЙ не писали вообще ничего. Все цитаты, подписанные их именами, имеют невысокую степень достоверности. В лучшем случае, это пересказы их речей, которые кто-то когда-то слышал. Все известные изречения Конфуция собраны в небольшой книжке под названием "Лунь Юй" ("Беседы и суждения"), любую подозрительную цитату нетрудно с нею сверить. О Сократе мы знаем от Платона, Ксенофонта и Аристотеля, о Пифагоре - от Ямвлиха, Порфирия и Диогена Лаэртского. "Золотые стихи Пифагора" - позднеантичная подделка.

Продолжение поста "Стань умнее" здесь...

Польза от каратэ

Учась в Монино, я каждый день бегал на зарядку. От моих глаз не могла укрыться группа человек пятьдесят, занимающаяся под руководством сэнсея каратэ.
Выполняя свои простенькие движения, типа «подъем рук до уровня груди», я восхищался мужеством и героизмом уже немолодых – от 40 до 50 лет – каратистов. Они делали растяжки, выпады, ставили блоки и дружно кричали «Кия-я-я!».
Сенсей прохаживался среди шеренг и бил ногой с размаху в точку чуть ниже промежности своих учеников. Если кто при этом вздрагивал, он бил повторно и с большим размахом. При этом они делали такие зверские рожи, что если бы это относилось ко мне, со мной непременно бы случился конфуз.

Как-то вечерком меня пригласил в гости наш замечательный преподаватель военной навигации полковник Ермаков Юрий Борисович. У него уже был один гость, рослый полковник со свирепым лицом. Я поставил принесенный коньяк на столик уже заставленный разнообразными закусками и познакомился со свирепым полковником. Оказалось, что его зовут Денис Петрович и он преподаватель тактики ВВС на очном факультете. Его лицо мне показалось знакомым. Именно своей свирепостью.

Продолжение поста "Польза от каратэ" здесь...

Алгоритм выбора жены

В последнее время встречал очень много постов и комментариев про браки/разводы. Люди постоянно наступают на одинаковые грабли. Наверное, этого не избежать. В свое время, похожие советы дали мне старшие друзья, поэтому сейчас я попробую их сформулировать для младшей аудитории. Еще раз, это мое мнение и мой опыт. Я не претендую на истину, но мне это помогло не наступать на те же грабли два раза. И будет здорово, если поможет кому-то еще.

1. Есть жены, а есть любовницы. Это очень старое, но крайне сложное правило. Если говорить коротко, есть женщины с которыми классно отдыхать. Они приносят в жизнь краски, чувства и эмоции. Но жить с ним невозможно. По разным причинам. Они всегда будут хотеть нового, их будет "душить" семейный быт, размеренность и "оковы" заботы о детях. Да и секс, в конечном, итоге приедается.

Продолжение поста "Алгоритм выбора жены" здесь...

Хвастунишки

Работал у нас лет семь назад дяденька-бывший ментовской коллега мужа. Уволился, к нам прибился. С руками подружился,не сразу но процесс пошел.
Балаболка конечно был еще тот, но мне казалось это безобидным.
До одного момента.

Ушел он от нас в свободное плаванье. Хорошо ушел, корректно, без взаимных обид. По старой памяти раз -два в месяц заезжал поболтать за жизнь.
В один из дней, когда меня не было дома, он в очередной раз забежал к мужу в гости. Как оказалось похвастаться. Его жена, моя тезка, в тот момент находилась в больнице на сохранении со вторым ребенком. Старшую дочу он отправил к нелюбимой теще. А сам завис (по его словам) с двумя бабами на сутки толи в бане, толи на какой-то хате.
Двумя Бабами, Сигизмунд!

Продолжение поста "Хвастунишки" здесь...

23 момента в поведении американцев, которые русские могут считать странным

Приезжая в Америку впервые, россияне часто замечают различие в американской и русской культурах и в том, как ведут себя американцы. Здесь список того, что в поведении американцев может показаться странным для россиян.

1. Ездят на машинах. Люди не ходят по улицам большинства городов. Даже в центре города не так много прохожих, а в пригороде улицы девственно пустые.

2. Предпочитают огромные машины. Хоть и на каждого члена семьи, включая подростков с 16 лет, обычно отдельная машина, американцы предпочитают большие мощные машины.

3. Носят простую комфортную одежду и обувь. В повседневной жизни американцы не одеваются «на выход», предпочитая спортивную обувь и джинсы. В супермаркете, да даже в ресторанах редко увидишь женщин в платье, на каблуках и с макияжем. Чаще можно встретить людей в пижамах.

Продолжение поста "23 момента в поведении американцев, которые русские могут считать странным" здесь...

Девушка-ангел

В середине нулевых работал в одной фирмочке простым манагером. Звонки-бумажки-отчеты, в общем, никому не интересная и ненужная креветочная работа.

От полного уныния меня спасало только одно - на рецепшене работала совершенно сказочная девушка-весна. Ангел, с небес сошедший. Золотые, слегка вьющиеся волосы, голос-колокольчик, большие ясные глаза цвета полуденного неба. Стройная, красивая, легкая... Настроение поднималось моментально, когда приходил на работу. Болтать с ней было одно удовольствие - заряжала позитивом и энергией. Даже сексуальных мыслей не возникало, не хотелось разрушать сказку. Хотя, чего душой кривить - были и такие мысли. Но... Женатый, извращенный (без подробностей, дабы не шокировать публику), грубый мужик явно не пара нежному созданию. Чьи ножки созданы, чтобы парить над ромашковым лугом, едва касаясь травы... Отношение к этому ангелу у меня было очень трепетное. Наверное его можно описать как романтично-отцовское, в силу 8 лет разницы в возрасте.

Продолжение поста "Девушка-ангел" здесь...

ДЕРЖИСЬ, БРАТАН!

(Из дневника Николаса Кляйнмихеля, капрала Иностранного легиона)

Файл «3 июля 2012 года. docx»
Аргентина, Перито-Морено

Не люблю русских. Когда всем страшно – им весело, а это раздражает…
Сегодня в полдень наш взвод высадили на каменистом плато у подножия Анд, близ местечка Перито-Морено, в одной из точек вероятного десанта противника. Мы разбили лагерь и занялись подготовкой позиций перед грядущим боем.

Так вот о русских… Я швейцарец из кантона Вадуц, и в моей семье все мужчины всегда были солдатами. В Иностранном легионе я служу уже второй контракт. Еще четыреста лет назад мой предок состоял в личной гвардии римского папы. Иногда мне кажется, что о том, что такое война и каково это – страх перед боем, я знаю на генетическом уровне.

Продолжение поста "ДЕРЖИСЬ, БРАТАН!" здесь...

10 экзотических сексуальных пристрастий

Сексуальные отклонения бывают разные, но норма — это не когда бутербродиком, норма — это когда все довольны и никто не жалуется. Любите друг друга!

извращения

Парциализм — это проявление сексуального интереса к частям тела, обычно не считающимся сексуальными, например, ступням, кистям рук или подмышкам. Например, сексуальный интерес к подмышкам — маскалания, к носу — назофилия, к волосам — трикофилия, а к ягодицам — пигофилия.

Продолжение поста "10 экзотических сексуальных пристрастий" здесь...

Как работает женский мозг

Если после мимолетной фразы моя девушка обвинит меня в измене, я не удивлюсь...

Лежим с девушкой в кровати у нее на даче.
Так как я встаю намного раньше нее, она у меня спрашивает:
- Чем завтра утром заниматься будешь утром? Может разбудишь меня?
- Да не, спи. Найду чем заняться.

Отвернулись в разные стороны, дабы заснуть. Спустя минут 5 она
поворачивается и спрашивает:
- А ты же мне не отдавал фотографию с паспорта, которую я тебе давала отсканировать?
- Нет, она в документах у меня лежит. А что? - лежу думаю почему она вспомнила именно сейчас спустя 3 месяца.

Продолжение поста "Как работает женский мозг" здесь...

Таракан

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх.
И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!

Продолжение поста "Таракан" здесь...

Идеальная семья

- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела. Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?! На кухне - фррррр! Хлещет, как из брансбойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил.

Продолжение поста "Идеальная семья" здесь...


28 июля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30