Зеркало




Объявления

devvv.jpg


30 сентября, 2016

Девушка дня

проститутка

Проститутка Ева из Питера. Красива, мила, ухоженна, реальна... Приглашу в гости, буду рада знакомству. Занимаюсь сексом с большим желанием и удовольствием!!! Фото питерских проституток.

Жиры

Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"

Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"

Продолжение поста "Жиры" здесь...

"Как я прослыл плохим соседом"

Приходит, значит, ко мне сосед:
- Слушай, паяльник не одолжишь?
- Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
- Конечно, мне только на часок.
- Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.

Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог:
- Где инструмент?
- Сгорел, ты извини...
- Ну, так верни его.
- Так я же говорю, он сгорел.

Продолжение поста ""Как я прослыл плохим соседом"" здесь...

Незванный гость хуже татарина

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Я голожопый советский крохобор ?

Я частенько поднимаю на улице деньги. В 70-е и копейка была удачной находкой, которую мы могли бросить в актомат с газировкой. Эти привычки голожопых советких времен так и остались с нами на всю жизнь. И их достаточно много. Они сидят в подкорке и проявляются самопроизвольно. Мы так приучены делать с детства.

Я не выкидываю целлофановых пакетов, хотя ничего в них не складываю сам, я их просто кладу, сворачиваю и кладу на кухонный стол. Не себе. Но невыкидываю. Я всегда заворачиваю тюбик зубной пасты, что бы в конце концов израсходовать его без остатка, тщательно прожимая его до победного конца. Я могу собирать крошки со стола, но уже не закидываю в рот как раньше, а просто бросаю в талелку - мне не нравяться крошки на столе после того как я поел и я не приучен их осталвять. При этом и в тарелке я не приучен что-то осталять и как правило все доедаю до конца. До последнего кусочка.

Продолжение поста "Я голожопый советский крохобор ?" здесь...

Кто вы, если практикуете анальный секс

Знаете ли вы, как вас характеризует тот факт, что вы регулярно, ну или хотя бы периодически занимаетесь анальным сексом?
На самом деле, анальный секс - привилегия избранных, среднестатистическому обывателю такими вещами лучше не заниматься, да и не сможет он в большинстве случаев.

Итак, если в вашей жизни присутствует анальный секс (речь исключительно о традиционных отношениях между мужчиной и женщиной), от которого вы не испытываете никакого дискомфорта, а только удовольствие, то вы - здоровый физически и морально человек, у которого все в порядке с жизнью, и личной в том числе.
Если вы мужчина, то у вас качественная потенция, стоит так как надо и сколько надо. Ведь, как бы ни хорохорились большинство родившихся со шляпой, стоит она хорошо только в детстве, когда никто не даёт, а годам к 30, и уж тем более если за 40, подчас нужно постараться.
Вы - хорош собой, опытен, деликатен, надёжен, и вам не боятся доверить самое сокровенное.

Продолжение поста "Кто вы, если практикуете анальный секс " здесь...

Осетинские похороны

Помер как-то один дедушка – 90 с гаком лет, имел грудь в орденах и трех жен, внуков идентифицировал по порядковым номерам. Жил достойно, умер как надо. Особо никто не горевал, но, тем не менее, во дворе «назрели» похороны.

Для иногородних граждан поясню. Похороны в Осетии – это вам не просто так – положили в ящик, вынесли, увезли, закопали и забыли. Алгоритм такой же, конечно. Но с ферулями. На похороны народ придет: друзья, родственники, коллеги, родственники коллег, коллеги и соседи родственников. Враги, в конце концов! Надо же организовать это все.
На осетинских похоронах главный кто после покойника? Правильно! Соседи! Они на себя берут заботу по «бычкам-котлам-палаткам-пирогам-автобусам».
Организованностью и дисциплиной осетинские похороны заборят немецкий завод БМВ и японскую Якудзу. Это правильно. Близким родственникам сильно не до того. А соседям до того. Мало того, что реально помогают, еще и драйв + на работу можно не идти. Да-да, не смейся, мой иногородний читатель! Ситуация, когда ты заглянешь в какое-нибудь учреждение и не обнаружишь там никого, совершенно стандартна во Владике.

Продолжение поста "Осетинские похороны" здесь...

Пристань (повесть без имен и названий)

Она появляется вначале октября, поэтому люди могут несколько дней пробыть в ожидании. Они тихо сидят и смотрят на воду. Многие даже не чувствуют холода - его заглушает горе. Когда наступают сроки, сгущается туман, и проступает силуэт старого сооружения, построенного в те времена, когда эти речки еще были судоходными. И когда это происходит, люди встают и спускаются по берегу к стрелке. На пристани их встречают те, кого они потеряли. Несчастные по очереди заходят на причал и обнимают своих близких. На самом деле они просто уходят в холодную реку, но странно, что тел никто не находит. Понимаешь, тел нет, только их вещи на берегу! (Рыжий вцепился мне в руку, и я уже был готов позвать санитара) Я видел эти вещи, записки с просьбой не искать, термосы с недопитым чаем. Когда все, кто был на берегу, уходят, видение пропадает. Никто не знает, почему такое происходит, но говорят, что там когда-то замучили колдунью. Ее голову опускали в воду и подолгу держали. Потом доставали, давали отдышаться, и снова. Потом утопили, а тело сожгли вместе с этим причалом. С тех пор и стала появляться пристань. Ты должен ее найти! Ты должен ее найти!

Продолжение поста "Пристань (повесть без имен и названий)" здесь...

Про осень

Странные люди - умиляются красками осеннего леса, валяются в облетевших листьях, фотографируют себя, лёжа на них. Тут им и багрец, и золото, и тихое природы увяданье. И поэты и писатели им вторят. И всякие шевчуки подпевают с дельфинами.
А попробуй начать восторгаться аналогичным процессом увядания, но происходящим у самих людей, начни взахлёб расписывать красоту трупных пятен, этот багровый, переходящий в синий, эту позеленелость с чёрной каймой, вздутые животы и проваливавшиеся глаза начни воспевать, расскажи как приятно прелой мертвечиной в погожий осенний денёк пахнет, попробуй лечь на недельный труп и сфотографировать себя на нём, или пинать его весело - и всё! В психушку тебя волокут!

Убийство чиновника

Лет 12 назад мне удалили аппендикс, но история не про то. После реанимации меня перевели в специальное чистилище для тех, кто либо тоже только что пережил операцию, либо готовились к оной. В палате кроме меня было три старика. Один был из какой–то деревни по направлению и выглядел абсолютом горя и смирения, прямо типичный персонаж белорусской литературы начала века. Второго я реально ненавидел – он был йогом. По ночам тренировался, залезая на подоконник и прыгая с него. Не давал спать в те промежутки, пока действовали обезболивающие.

Третий был какой–то высокопоставленный чиновник, которого привезли по скорой с проблемой желудка. Он не разговаривал ни с кем и был единственным, кто не выразил восхищение моей находчивостью, когда я избавился от тараканов, заклеив розетки и радиоточки пластырем. Он был грустный. Все время таращился в окно или читал газету. Взгляд был такой специфический. Словно смотрит на тебя, но видит насквозь. Напоминал престарелого главу сицилийской мафии за час до того, как к нему должны приехать с автоматами парни его молодого заместителя, который только что захватил власть.

Продолжение поста "Убийство чиновника " здесь...

Родовое проклятие

Слушайте, я тут подумал — а может этот ваш полковник Захарченко просто потомок царя Мидаса? Носитель семейного проклятия, пронесенного сквозь века? Человек, который одним касанием всё превращает в бабло?

Захочет он картошечки, к примеру, пожарить, начинает чистить — а вместо кожуры с нее баксы срезает. Захочет табуреточку изладить, начнет брусок строгать — а вместо стружки евры летят. Потянется в задумчивости яйца почесать — ходит потом, золотыми слитками звенит...

Он и рад бы перестать — да куда от родового проклятия денешься?

Как мы падали в лифте

Вечер близился к ночи, как к какой-нибудь старушке движется смерть, а два тела, в лице меня и моего друга, двигались к лифту.

Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение.
Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону.
Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго.
Мы с другом охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, пизда нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе пизда.

Продолжение поста "Как мы падали в лифте" здесь...


29 сентября, 2016

Девушка дня

wmzzjctxwop.jpg

Проститутка Оксана. Приезжайте и приглашайте в гости) Изящная, красивая, молодая обладательница натуральных форм готова составить компанию воспитанному и доброму кавалеру. Звоните, не пожалеете. Фото (и видео) этой девушки и её подруг.

Жертва ЕГ

На работе недавно взяли в штат молоденькую девушку - бухгалтера.

Вроде не дура, но некоторые элементарные вещи почему то не знает. Я таких называю "Жертвы единого госэкзамена". То есть нашего современного образования.

Короче в чём суть.
Летал в командировку на Дальний восток (это важно). Как положено по возвращению сдал документы за командировку и за аванс.
Через пару дней звонит эта бухгалтерша и говорит что я ей подсунул фальшивые билеты на самолёт. Она мой авансовый отчёт не принимает и у меня с зарплаты будут удерживать стоимость билетов.
Добираюсь до бухгалтерии ( в другой конец города), спрашиваю в чём проблема?
Она отдаёт мне распечатку электронных билетов и посадочные талоны на самолёт и говорит что у меня здесь не сходятся данные.

Продолжение поста "Жертва ЕГ" здесь...

Физики и Юрики

В кабинет наш регулярно заходят граждане для получения определенных справок, связанных с вопросами недвижимости. Причем как физические лица, так и представители юридических лиц. В служебном обиходе соответственно - "физики" и "юрики". В конце рабочего дня рабочей недели заходит мужичок довольно интеллигентного вида и просит типовую справку. Коллега-барышня за соседним столом, не поднимая головы, говорит стандартное: проходите, присаживайтесь. И дальше также типовой вопрос, но в силу усталости - на служебном сленге: вы юрик или физик? Длительная пауза. Коллеги, коих в кабинете ещё четверо, отрываются от бумаг и поднимают головы. "Я - юрик. Но и физик тоже. Но откуда вы знаете???" Юрий Петрович он по паспорту. А по диплому - выпускник нашего педа, "преподаватель физики". После буйного коллективного ржача выяснили, что таки - физик, т.е. справка нужна как физлицу. Бывавет...

Про намеки

Было мне тогда лет 19 примерно. Приехали к моим родителям друзья по институту, все люди семейные, дети (ну как дети, лет 15-19). Поехали всей толпой на дачу к нам - шашлыки, культурная программа. До 3-х ночи отдыхали. Потом народ стал спать расходиться, кто в беседке, у кого-то сил хватило до комнат дойти, самые стойки остались за столом, даже в бане, в раздевалке уснул папин однокурсник.

Я пошел в комнату, где обычно и спал. Там стоял мой любимый диванчик и убитая в хлам кровать, которая использовалась как большая полка под всякую чепуху. Ну, я же гостеприимный человек, подумал что скорей всего гость какой придет, чего я буду его на кровати мучить - пусть на диване спит. Смахнул всякий хлам с кровати, и стал готовиться ко сну.

Продолжение поста "Про намеки" здесь...

История, подслушанная на верхней полке в поезде

В день отъезда я так умаялась, что предстоящая ночь в поезде выглядела для меня настоящим спасением. "Упасть на полку - и спать!" - эта радостная мысль не покидала меня на вокзале, не давая расслабиться.
И вот я в вагоне. Поезд проходящий, поэтому в моём купе уже едут пассажиры. Вернее - пассажирки - две бабули, благообразного вида, в халатиках и платочках, в шерстяных носочках, пахнущих замечательной овечьей шерстью... все такие тёплые и родные, какими бывают наши любимые бабушки.

-Здрасьте! Извините, если помешала, я вас не стесню, вот на полку запрыгну - и спать.
Бабушки дружно заулыбались, закивали головёнками, поглаживая свои натруженные крестьянские руки. Ах, эти руки! Бабушкины руки - зацеловала бы каждый пальчик, ладошку, за их великий труд! А сейчас эти ручки заслуженно отдыхали на старческих коленях...

Продолжение поста "История, подслушанная на верхней полке в поезде" здесь...

Презумпция вины

Представьте себе, что у вас есть друг. Он (или она) — хороший человек, вас объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, идеи. Но вы всё время опасаетесь, что он у вас что-нибудь украдёт. Чтобы этого не случилось, вы регулярно меняете замки в квартире, потому что боитесь, что он смог тайно сделать копию ключа. Постоянно звоните ему, спрашивая, где он, и жалеете, что не можете по GPS отслеживать его местонахождение. Стараетесь пореже показывать ему свои ценности, чтобы у него не возникло искушения. Если он смотрит на любую вашу вещь дольше трёх секунд, вы требуете, чтобы он немедленно перестал, а если он не перестаёт, сразу объясняете ему, что с завистником и вором вы общаться не будете.

Если кто-то из ваших общих друзей посмеет похвалить что-то из ваших ценностей в его присутствии, вы немедленно выскажете всё, что думаете о таких «друзьях», искушающих людей и мешающих здоровым отношениям. Если же друзья начнут протестовать, вы обязательно уточните, что по статистике большинство преступлений совершаются знакомыми и друзьями. Вы ни на секунду не оставите свои вещи наедине с вашим другом, которого вы уважаете и любите, потому что вы не хотите страдать, когда друг решит вас обокрасть. При этом ваш друг не клептоман, он ни разу не присвоил себе чужую потерянную вещь и каждый раз спрашивает, можно ли брать конфеты из вазочки.

Продолжение поста "Презумпция вины" здесь...

Про фарш и фамильные драгоценности

Я всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что дальше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.

Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про "мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов"

Так же мне нравится читать про "Недавно в одном из самых дорогих фитес клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались"

Продолжение поста "Про фарш и фамильные драгоценности" здесь...

Ксюша Косякова

Встречаюсь с женщиной. Её дочь паталогически косячит. Особенно памятен такой случай: после приёма душа, я начинаю вытираться полотенцем - вытираю голову, торс, начинаю вытирать промежность и!!! - мои яйца пронзает дикая боль! Мониторю пах и обнаруживаю кровь! Обыскав полотенце, обнаруживаю в нём, сука, ИГОЛКУ!!! К счастью царапина была не глубокой и репродуктивная функция не пострадала. Но мог ведь и проткнуть, а мог бы и глаз.

Ксюша потом сказала, что воткнула иголку в полотенце и случайно забыла. Что, бл*дь, можно делать с иголкой в сортире? Прыщи прокалывать?!

Ну и по-мелочи, в доме абсолютно бессистемно пропадают вещи:
- моя велоперчатка (причём одна);
- чайные ложки (постоянно);
- решётка от слива в раковине на кухне;

Продолжение поста "Ксюша Косякова" здесь...

"Ты главное не пугайся"

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30