Воффка Дот Ком






загрузка...


Объявления



Загрузка...


Posted by Воффка в 09:44 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

16 сентября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:03 | Комментариев (151) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Как Сеня жену обманул

Эка, вы скажете, невидаль! На то он и Сеня.
И будете неправы. Сеня был честный человек. Я и не припомню случая, когда бы он соврал. Пошутить, разыграть – это да, это он мог. Ну, а о том, чтобы жену обмануть, у него и мысли никогда не было – Клава, она ух! – порох с перцем – попробуй задень. Насчёт Клавы у него только чистые безгрешные мысли были. Ну, разве что в особых случаях. Например, как в этот раз.

Устроились мы с Сеней на ГРЭСе работать. Семён сварщиком был классным. Возвращаемся как-то на рабочей машине домой, а на автостанции стоят двое парнишек и лениво со вкусом потягивают из запотевших бутылочек пиво. Мне даже показалось, что я запах «Жигулёвского» вдохнул – аж в горле пересохло. Я глянул на Сеню, глотающего слюни и увидел, как в зелёно-бутылочных глазах его плавало: «Эх, пивка бы холодненького!..»

Неприятность была в том, что карманы наши были пусты. В день получки и аванса Клава железной рукой своей вытряхивала из Сени всё, что ещё оставалось, когда он являлся домой по её определению «ни рак, ни жаба», а потом выдавала только на обеды и курево.

Продолжение поста "Как Сеня жену обманул" здесь...

Егерь

Предстоящее знакомство с её мамашей откладывалось каждый раз на неопределённый срок. У Пети было предчувствие, что что-то с этой мамашей определённо не так. Ольга, девушка умопомрачительной красоты, являла собой предел мечтаний любого мужчины – выразительные глаза, остренький носик, задорные тонкие брови, пленительные губы и рыжие кудри, собранные чаще всего в тугой хвост. Фигура её обладала теми неповторимыми очертаниями и пропорциями, которые вдохновили в своё время Страдивари на создание скрипки, Мендельсона на написание торжественного марша, а Галилея на восклицание: «Я готов сгореть на костре, доказывая, что она не плоская!» Кроме красоты телесной, Ольга была весьма развита духовно, и подчас у Пети, защищавшего кандидатскую, не хватало знаний и аргументов в их нередких спорах о судьбах России, о влиянии английской классической литературы на геополитическую ситуацию перед первой мировой и о важности изучения философии Канта будущими врачами-неврологами. Кроме того, она свободно говорила по-английски и по-французски, прекрасно пела, любила готовить, следила за чистотой их двухкомнатной квартиры, которую они снимали на паях, и умела создать в доме особый уют, заставлявший Петю последние три месяца к концу рабочего дня поглядывать каждые пятнадцать минут на часы, в ожидании заветного положения стрелок, при котором можно будет переобуться, выключить настольную лампу, одеть дублёнку, попрощаться, покашливая, с коллегами и помчаться, преодолевая трудности часа-пик, к ней.

Варламыч, что сидел за соседним столом, был в курсе Петиных переживаний, так как, во-первых, не раз слышал неумело приглушаемые признания в телефонную трубку (Я тоже. И я тебя. Я больше. Туда же.), а во-вторых, имел немалый жизненный опыт и понимал, что молодого, увлечённого наукой человека может отвлечь от работы только одно – настоящая любовь. И на его уходы «по звонку» смотрел сквозь пальцы, поскольку за эти семь часов работы Петя делал в три раза больше, чем остальные, засиживающиеся, бывало и до десяти вечера.

Продолжение поста "Егерь" здесь...

И что там происходит?

И что там происходит?

Мой измеритель пошлости зашкалило.

Из леса я, из леса

Есть такое выражение: «Не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать». В моей семье его очень любят повторять. А меня оно задолбало. Чем это? А своей показушностью и неискренностью.

— Бабушка, научи меня жарить картошку.

— Зачем тебе, Светочка? Ты ещё маленькая, тебе ещё рано готовить, обожжёшься, порежешься. Вот будет тебе шесть лет — научу, всему научу.

Мне шесть лет.

— Бабушка, научи меня жарить картошку.

— Светочка, что ж тебе не терпится, а? Вырастешь — наготовишься. А пока радуйся, что тебя делать ничего не заставляют, да спасибо говори: меня вот с семи лет на колхозные работы гоняли…

Продолжение поста "Из леса я, из леса" здесь...

Письмо

Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная.

Продолжение поста "Письмо" здесь...

До и после апокалипсиса

Новозеландские художники Джон Уолтерс (John Walters) и Питер Бостдате (Peter Baustdaeter) трудятся в компании Naughty Dog, разрабатывающей компьютерные видеоигры. По случаю выхода игры «Последние из нас» (или «Одни из нас» / The Last Of Us), действия которой разворачиваются в постапокалиптическом мире, художники решили представить всемирно известные достопримечательности в заброшенном и полуразрушенном виде. Вот что у них получилось:

1. Деловой центр «Четыре башни» (Куатро-Торрес), Мадрид, Испания

До и после апокалипсиса

Продолжение поста "До и после апокалипсиса" здесь...

Когда твоя девушка больна

Похоже, с вашей женой творится что-то неладное. Внешне как будто все в порядке: она по-прежнему сидит дома и молчит, из чего следует, что здорова (когда больна, много болтает, придирается и требует все закрыть, бросить и оставаться у ее постели до самого конца, в смысле до выздоровления).

Однако что-то происходит. За ужином супруга подолгу глядит сквозь плотные шторы вдаль, без повода закатывает глаза, странновато улыбается и тычет вилкой куда-то в воздух. Она подозрительно равнодушна к мусору на вашем столе и никак не реагирует на разбросанные по всем стульям недочитанные газеты. Ей даже наплевать, что во время просмотра любимого, так успокаивающего нервы "Бойцовского клуба", вы вовсю пыхтите сигарой прямо в спальне.

Ну это уже слишком. Пора разобраться, в чем дело. По возможности ласково и без нажима вы спрашиваете, что происходит. Ответ слегка озадачивает: оказывается, у нее внутри что-то бродит, бродит и не находит выхода.

Как полноценный муж и мужчина вы задаете естественный вопрос: уж не беременна ли она? Ваша догадка почему-то вызывает у супруги крайнее раздражение. Достаточно резко она заявляет, что вы сами беременный, к тому же неумный, не тонкий и все упрощаете. У нее же внутри бродит что-то высокое и духовное.

Продолжение поста "Когда твоя девушка больна" здесь...

Кто там? (ироническая проза)

(Ушедшей милиции посвящается)

Раздается звонок в дверь. Следом - шарканье тапочек и старческое кряхтение.
- Кто там?
- Милиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает?
- Кукушкин-то здесь проживает, а вот то, что вы из милиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке!
- Ну, ты уж, дед, совсем! Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие.
- Спасибо, успокоили. Недавно по телевизору показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах - по лестнице, следы за собой из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали?
- Бензин кончился. Пешком пришли.
- Похоже на правду. Удостоверение есть?
- Смотри дед: печать, фотография. Похож?

Продолжение поста "Кто там? (ироническая проза)" здесь...

Верка

С Борей Ребровым, начальником уголовного розыска городского отдела милиции, Верка начала встречаться после того, как познакомилась с ним в кабаке. Старый опер поначалу и не понял, что Верка не хуже его самого могла проводить многоходовые оперативные комбинации.
Умная, образованная, она успешно закончила юридический ВУЗ, работала на вполне престижной работе - в общем, многим казалось, что жизнь у Верки удалась, но она сама так не считала.
Работала она с договорами своих клиентов - проверяла проекты договоров на разные изъяны, которыми в конце 90-х годов обильно пестрели чуть ли не каждая сделка, заключаемая между коммерсантами. В ту лихую пору каждый участник рынка старался по возможности кинуть своего партнера, а потому каждая высокая договаривающаяся сторона старалась заложить в договор возможность такого "кидка", так как тогда каждый уважающий себя коммерсант знал основополагающее утверждение - "кидняк - основа русского бизнеса" - и горячо следовал этому...
Разбираясь с договорами, Верка очень быстро вывела для себя несколько главных способов "кидания", и, разумеется, в ее головушке созрела мысль, как можно на этом заработать.

Продолжение поста "Верка" здесь...

Что делать, если тебе позвонила его жена?

Если ты встречаешься с женатым мужчиной, очень велика вероятность того, что его жена может выйти с тобой на связь - узнать номер телефона и позвонить, или вычислить, где ты живешь и работаешь и нагрянуть с визитом. Этого может и не произойти, если обе стороны достаточно бдительны, а жена пофигистка, но все равно стоит подготовиться к такому развитию событий.

1. В первую очередь реши для себя, что ты будешь отвечать на вопросы, которые будет задавать неожиданно появившаяся на горизонте жена твоего мужчины. Лучше не говорить ей правду, даже если она уверена, что ты с ним спишь уже 10 лет. Жены в припадке ревности часто делают из мухи слона, что тебе и нужно ей доказать. Скажи, что знакома с ее мужем по работе, по фитнес-клубу, по обществу анонимный любителей нутеллы, ну или где вы там познакомились. Ключевые фразы, которые стоит использовать:
«Наше общение ограничено лишь работой».
«Мы вместе тренируемся».
«У нас общий проект и я не могу ничего с этим поделать».

Продолжение поста "Что делать, если тебе позвонила его жена?" здесь...

Вести с дорог

Санкции - хуянкции

По просьбе нервической своей супруги приобрёл сейчас для хозяйственных нужд пачку прищепок. Ну, остро понадобились прицепки, иногда такое случается с людьми. Зашёл в самый что ни на есть русский, православный магазин "Хозтовары" и попросил у тёти-продавщицы самые посконные, истовые и домотканые прищепки. Ни из какого-то там пластика пёстрого, а наши, родные, берёзовые, деревянные. Ну как помните, в детстве были, на различные самострелы их ещё приделывали ловко. Тётя щедро отсыпала мне желаемого и я не без гордости за Державу двинулся восвояси. По дороге изучил скромную, аскетично-ортодоксальную упаковку покупки, и к ужасу своему не нашёл там ни Тулы, ни Костромы, ни Углича, ни даже Рязани с Торжком. Не было в графе "производитель" ни Самары ни Твери, ни Ярославля, ни Иваново. Была Народная Республика Китай в этой графе.
Патриоты по масти сейчас конечно ощерят наращенные клыки и заявят, что не в прищепках Яша счастье, а в том, что изготавливаются могучие ракеты, перекрывается непокорная река Енисей и автомат системы Калашникова – лучшее стрелковое оружие в галактике. И что надо мыслить широко и масштабно, равняясь на великие подвиги былинных героев, а не примерять своё мещанский подход к беспощадным, но справедливым жерновам исторического развития.
И мне нечего им возразить. И ни разу не пользовался ракетами, Калашниковыми и Енисеями. Для меня это всё неведомая часть бытия. Я и прищепками то даже не пользуюсь особо, ибо не мужское это. Но тот факт, что даже такая никчёмная хуета делается за рубежом, навевает грустные мысли и заставляет усомниться в наличии перекрытых ракет, лучших в мире Енисеев и летучих Калашниковых.

Радиация

В девяностые работал в желтом такси в Нью-Йорке. Пассажиры угадывали во мне свежего эмигранта, стоило только открыть рот.
- Давно уехали, почему, - спрашивали они, - скучаете?
- Я отвечал, - недавно, еще не успел соскучиться.
- A почему?
Девять причин почему я уехал из СССР . Но английский мой состоял из числительных до ста и нескольких уличных матерных комбинаций. Возникали паузы и однажды я сказал: Чернобыль.
- Далеко это от вашего дома? - спросил клиент, которого я взял на Park ave и 53 str.
Я решил понтануться и сказал:
-30 км. по прямой.

Продолжение поста "Радиация" здесь...

Мисс Америка 2014

Представительница штата Нью-Йорк 22-летняя Кира Казанцев завоевала титул «Мисс Америка».

Казанцев родилась в Сан-Франциско, однако в последнее время живет в Нью-Йорке. Её родители приехали в США в 1990 году из Москвы. Отец девушки — хирург, мать — агент по продаже недвижимости.

Мисс Америка 2014

Продолжение поста "Мисс Америка 2014" здесь...

Минет - как это. Или оральный секс шаг за шагом

Мужчинам очень нравится заниматься оральным сексом, поэтому в данной статье мы попытаемся осветить наиболее часто встречающиеся вопросы по данной теме.

С чего начать? Основная техника: прикройте зубы губами и придайте рту форму буквы «О», при этом не напрягайте губы, они должны быть свободными и мягкими. Держась одной рукой за основание пениса, не спеша скользите губами (влажными!) вниз до тех пор пока вы ощущаете себя комфортно. Внизу задержитесь на 1-2 секунды и двигайтесь также не спеша в обратном направлении. Установите с партнером зрительный контакт. Когда вы достигнете головки пениса, на 1-2 секунды оторвитесь от него. Если в этот момент партнер смотрит вверх, значит, вы начали правильно, продолжайте в том же духе. Повторите движение еще несколько раз, не забывайте использовать язык, чтобы поддерживать пенис влажным.

Первое движение вы можете усложнить. При движение вверх-вниз губами, держитесь рукой за пенис и двигайте ей по нему, и подключайте к этому язык, который должен производить вращательные движения по головке пениса, уделяя особое внимание его кромке.

Продолжение поста "Минет - как это. Или оральный секс шаг за шагом" здесь...

Шайтан-дрова

Уважительное отношение к чужой собственности изрядной доле населения даётся очень нелегко, ибо перманентно вступает в мотивационную борьбу с искушением возобладать чем-то, за что не надо платить. И эта человеческая особенность не ограничена какими-то национальными рамками: на всякого вороватого персонажа из отечественных сказок, вроде старших братьев Ивана из "Конька-горбунка", всегда найдётся какой-нибудь Али-Баба-спелеолог, Вотан-кольцекрад или Парис с его вольной трактовкой свадебных обрядов.
Однажды, когда дядя Вова после двухнедельного отсутствия вернулся в деревню и продолжил свой смелый архитектурный эксперимент с возведением жилья из фрагментов бывшей социалистической собстенности, ныне медленно растворяющейся в окружающем ландшафте, в калитку постучался Кузьмич. Узнав свежие городские новости и обогатившись последними сводками геополитики, Кузьмич кашлянул в кулак и, подсев поближе, доверительно сообщил:
-- Володя, у тебя дрова воруют.
-- Кто?
-- Знал бы — у тебя бы на участке и прикопал, - Кузьмич виновато развёл руками. - Ты ж меня знаешь, у меня с ворюгами разговор короткий.

Продолжение поста "Шайтан-дрова" здесь...

По жопе их!

Вот какая фигня приключилась: повёл меня мой сосед (30 лет от роду) на пьянку, мол, он один среди баб, как-то не айс. А я человек более-менее культурный, сразу в отказ. Мне на тот момент было 26.

Не, грит, ну выручай, братан, с детства ж дружим (и вправду: с 7 лет его помню). Ну делать не фиг, кое-как одеваюсь.

Приходим в квартиру. 2 девочки. Мой сосед врубает просроченную попсу начала 90-х и ждёт моей реакции

Водка, водка, водка. Не буду дальше расписывать, что там было (да и я сам плохо помню).

В итоге - звонок утром. Какая-то деваха. Ок, встретил. Бааа... Красавица! И без чужого ребенка. И не замужем. А я, дурак, ни хрена не помню вообще!

Продолжение поста "По жопе их!" здесь...

Будни пейнтболистов

Как я уже упоминал ранее в 96году у меня образовался пейнтбольный клуб. "Моссадом" лавочку назвали-не мудрствуя лукаво,ибо как еще именовать оружную жидову.
Пейнтбол тогда был довольно дорогим развлечением-средний счет выползал за 500$ в день-так что мотались к нам люди обеспеченные. Большинство-"с пулей в голове". Что создавало кучу проблем,ибо попробуй обуздать разгоряченное стадо,где у каждого быка самомнение слоновье и понтов как у павлина. Но мы справлялись.
Правда,без эксцессов не обходилось.
Пример. Приезжаем в пансионат в Голицино. Учебно-производственный. То есть образцовый. Туда со всех городов и весей работницы сервиса на конференции съезжались поделиться опытом. В переводе на русский это означало :отдохнуть от мужей,набухаться и ,по возможности, наставить постылому рога.
Но тут их ждал полный облом. Из мужиков в пансионате ночью только пара калдырей-охранников,что запирались в будке от греха. Потому как некоторые смелые толстые бабы приходили биться в железную дверь-и выли гиенами под зарешеченными окнами. К моменту нашего приезда пансионат бурлил неразделенной женской страстью.Давно замечено,что неразбавленный женский коллектив-вещь гораздо более опасная,чем мужской. Мужской либо начнет внутренние разборки,либо его пошлют маршировать. Женский же непредсказуем в принципе.
И тут мы. 80рыл.

Продолжение поста "Будни пейнтболистов" здесь...


15 сентября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:11 | Комментариев (199) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Подслушано

Когда была маленькой, фразу "пописать на дорожку" воспринимала буквально. Выходила во двор и писала на дорожку))

Вчера встречались компанией с друзьями в кафе. Я беременная. Одна подруга спрашивает моего мужа:"Ты целуешь ребеночка? Мой всегда, когда с работы приходил, целовал". Муж отвечает:"Ну пытаюсь иногда достать его языком." Всем смешно, а я пунцовая.

В детстве не понимала значения фразы "молоко за вредность" и искренне считала, что половина работающих стервозных женщин за 40 так хамят, чтобы молоко получать :D

Была у парня дома, мама его тоже была. Захотела в туалет, после всего, капнула случайно месячными на их беленький коврик в туалете. В панике, взяла и специально порезала руку об крючок, на котором висит бумага. Сделала еще пару капель и в слезах вышла из туалета. Порезалась, бедняжка..

родители моей девушки считают меня ментом под прикрытием и не пускают домой, потому что думают, что я подкину ей наркотики и ее посадят

У мамы шершавые пятки. Нас у нее 3е детей. Когда она нас хочет наказать, подходит и начинает шершавой пяткой трогать нас. Объясняя все тем, что мы уже взрослые и бить нас уже не комильфо. Заверю вас - это очень неприятное наказание.

Продолжение поста "Подслушано" здесь...

Помоги природе!

Зачем пытаться сохранить вымирающие виды растений и животных? Разве это не противоречит теории эволюции? Ну, вымрет амурский тигр- значит такова его роль с точки зрения эволюции. Природа миллионы лет день и ночь только и делает, что выживает, ей в этом нет равных, и если она решила, что не хочет развивать какой-то вид, значит, не надо ей мешать.

Ок, иногда действия человека приводят к вымиранию некоторых видов флоры и фауны, но как только в некотором месте животный баланс потерял один из компонентов, природа тот час же начинает свою работу, приводя в порядок остальные компоненты, уравновешивая систему.

Продолжение поста "Помоги природе!" здесь...

Записки натуралиста


Цитаты преподов МИФИ

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Продолжение поста "Цитаты преподов МИФИ" здесь...

20 интересных немецких слов

Немецкая логика - она железная, непробиваемая и прямая как доска, это знают все. В особенности же немцы прославились своим умением компактно умещать глубокие философские мысли в одно слово - справедливости ради, чертовски длинное слово. Одно уже всем давно известное Waldeinsamkeit (чувство одиночества в лесу) чего стоит. Эта небольшая подборка в очередной раз подтверждает, что немцы - мастера слова...

1. Подарок, который виноватый муж покупает жене в качестве извинения, немцы называют “Drachenfutter”, дословно - "драконий корм"...
2.Практически во всем мире татуировка на крестце у девушки признак.. выразимся помягче - некоторой распущенности. Немцы называют такую тату “Arschgeweih”, что можно перевести примерно как "жопорожка". Или попросту рога из задницы...
3.Ленивцев-животных и лентяев-людей зовут одинаково - “Faultier”. Дословно просто - "ленивое животное"...
4.С прчатками немцы вообще не заморочились - “Handschuh” дословно можно перевести как "обувь для рук"...
5.Не знаю, чем немцам так не угодили соски, когда они их называли “Brustwarzen” - "бородавки на груди"...

Продолжение поста "20 интересных немецких слов" здесь...

Крылатые качели

Раньше было лучше

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
Процесс покупки был шикарен ( это я с возрастом понял! )
Идешь так мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь! Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берешь из ведерка и прооообуешь!
Как правило в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками.
И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный баттл, пробуя еще по чуть-чуть семечек у финалисток.
Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю!
Круто было сторговать пятачок! Особенно для молодежи!
Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулек из газеты высыпает, самый шик был высыпать в карман и вернуть кулек. И идешь, довольный, щелкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались! Ведь у нее лучшее!

Потому что она женщина

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

Продолжение поста "Потому что она женщина" здесь...

Если бы логика в спорте действовала в реальной жизни

Если бы логика в спорте действовала в реальной жизни

Продолжение поста "Если бы логика в спорте действовала в реальной жизни" здесь...

Тряпочка с оборочкой

Люди жалуются, что продавцы не знают тонкостей, связанных с электроникой. Да ладно вам! Электроника — это воистину сложно. Бывает куда хуже.

Бабушка попросила меня купить ей… Вот в этом и проблема. Пошла я на вещевой рынок, тычусь в ларьки с женским бельём, спрашиваю:

— У вас есть комбинации?

Пять ответов из шести:

— Чего-о-о?

Пытаюсь расшифровать:

— Женская сорочка.

— Нет, у нас такого не бывает. Ищите, где халатики.

Продолжение поста "Тряпочка с оборочкой" здесь...

Построить отношения своей мечты гораздо проще в 30

Когда твой возраст начинается не с той цифры, которая была десять лет до, хочешь не хочешь, но начинаешь переосмысливать жизнь. Вспоминать, анализировать, делать выводы. Или не делать. Как я.

Мне тридцать. У меня нет ни мужа, ни детей, ни собственной квартиры. И я абсолютно не страдаю ни по одному из этих поводов, хотя для широких масс такой расклад сил в рамках жизни одной девушки абсолютно не приемлем. Особенно тогда, когда имеется определяющий нюанс: девушке хорошо и комфортно в своей жизни. Потому что.

Потому что я точно знаю, что успею получить абсолютно все, что захочу. Ведь ни одно событие, которое должно случиться в конкретной моей жизни, не пройдет мимо. Оно произойдет ровно в тот момент, когда должно: торопить его или откладывать нет ни смысла, ни возможности, ни необходимости. Все происходит вовремя.

Продолжение поста "Построить отношения своей мечты гораздо проще в 30" здесь...

Ты ж программист

Санкции

И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.

Чем народ Англии отличается от людей из России

Это всего лишь мои наблюдения и сравнительный анализ поведения двух стран, а точнее их жителей.

1) В России абсолютно нормально говорить "он умер", "он погиб", но не в Англии. Там говорят исключительно "он ушёл" или "он покинул нас" и никаких упоминаний о смерти. То ли они её так боятся, то ли срабатывает вежливость и боязнь задеть чувства собеседника.

2) В Англии нельзя наказывать детей, нельзя закармливать детей. Толстого ребёнка могут забрать из семья органы опеки.

В России же менее строгие порядки, но с другой стороны в последние годы система ужесточилась и сейчас даже у нас нельзя бить детей или содержать их в неподобающих условиях.

Продолжение поста "Чем народ Англии отличается от людей из России" здесь...

Лол!


Немного о реальном мире

Уже много лет в массовом кино очень любят снимать фильмы на тему "в действительности всё не так, как на самом деле".
Разнообразные вариации на тему иллюзорной реальности, матрица-шматрица, и всё такое прочее. В целом, понятно какой именно спрос рождает это предложение.

С переключениями реальностей лично я сталкивался неоднократно, полагаю, что и вы тоже.
Происходит это следующим образом.

Читаешь ты какого человека попрогрессивней, он доверительно рассказывает тебе как же всё у нас тут плохо, читаешь его, стало быть, читаешь и вдруг выпадаешь из привычного мира в сраный рашкованский ад.

Всё вокруг преображается. Обычные вещи: машины, дома, люди (особенно люди!) начинают таить в себе угрозу. Органы чувств начинают работать по-другому - взгляд выхватывает то, на что недавно не обращал внимания: мусор возле урны, заляпанные грязью номера автомобилей, уродство рыл соотечественников; ты чувствуешь запахи лука, перегара и дешевого парфюма, на которые раньше не обращал внимания; слышишь чей-то далёкий мат, лай собак и безнадёжный детский плач где-то на верхнем этаже; сквозь подошвы ощущаешь разбитый асфальт.

Продолжение поста "Немного о реальном мире" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31