Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

28 мая, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Девушки не любят носить нижнее белье
Девушки, целуйтесь!
Мягкие девчачьи попки
Как вам такой танец?
На такие покатушки нужно памперс выдавать
Снимки, которые заставят тебя покраснеть
Красавчег в саппорте
Интересные факты о порно (15 фото)
Татьяна 27 годиков, убежденная феминистка и девственница
Опять ты не донес...
Дамочка с самой тонкой талией
Свежий глоток
И эти люди учат меня не ковыряться в носу
Нет, Наденька, нет!!!
Сочные и загорелые красотки
Грабить надо с умом
Новость из мира шоу-бизнеса
Подборка для любителей брюнеток
Через стеклянную дверь
Один раз не....
Барнаульские дристеры затонули в Затоне

Loading...


Светлана Прекрасная

О плюсах жизни с алкоголиком

Пару недель назад съехала из квартиры в Купчино, где снимала комнату у одного профессионального алкоголика, и знаете что..

Совет одиноким девушкам, которым не о ком заботиться - поживите с алкоголиком. Его можно подкармливать. Мой, например, напоминал мне иногда домовёнка - не видно, не слышно, но если с вечера оставить еду на видном месте, утром её там уже не будет.

Совет родителям, у которых есть непутёвый отпрыск - пусть поживёт с алкоголиком. Ничто так не мотивирует получить образование да и просто почаще куда-то выбираться, как заспиртованный овощ в соседней комнате, который неделями не выходит из дома, а иногда даже днями не включает свет и телевизор. Всё время грызло любопытство, о чём может думать человек, сутками лёжа в пустой комнате на кровати. Об устройстве мироздания, не иначе.

Продолжение поста "О плюсах жизни с алкоголиком" здесь...

Всегда на страже!

пограничник

С днем пограничника!

Трудности языка

Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.

Продолжение поста "Трудности языка" здесь...

Компливит

Реклама витаминов "Компливит". От создателей видео про Skype.

Про еду в США

Мы переезжали в Америку около пяти лет назад. По условиям контракта мой муж должен был приехать первым, а мы с дочкой – через некоторое время. Только устроившись, он позвонил нам и сказал кроме прочего: вот сижу и пью «Боржоми». Этого напитка в Москве тогда уже не было, а я его очень люблю. «Как? – удивилась я, – там Боржоми продают?». «И Боржоми, и колбаса любая, икра, хлеб – да что угодно можно купить».

Действительно, в так называемых «русских» магазинах можно купить многое из того, что продается в России. Большую часть ассортимента составляют колбасные изделия: вареная, копченая любая, сосиски, сардельки. Все это производится несколькими конкурирующими местными компаниями, так что всегда есть выбор.

Хлеб (черный, белый, бородинский и так далее) и, конечно, молочные продукты, особенно кефир, творог, йогурт, сметана. Лидер здесь компания Лайфвей (ее хозяева русские из Смоленска), которая уже давно вышла за рамки узкого этнического рынка. Их продукция, в том числе и «органик», продается в дорогих супермаркетах, ориентированных на здоровое питание, и в обычных американских сетевых магазинах.

Продолжение поста "Про еду в США" здесь...

Сценка из метро

Сегодня в метро стал свидетелем сценки, которая могла бы стать основой комедийного скетча, цирковой репризы, а возможно и чего-то из жанра посерьёзнее.

В почти заполненный вагон на станции заходит бабка и на ходу громко о чем-то рассуждает, спорит и возмущается. Само по себе событие нередкое, в городе полно сумасшедших, и никто на них особого внимания не обращает. Но на этот раз вышло по-иному.

Во-первых, явных признаков abaissement du niveau mental у неё не прослеживалась, и речь была построена достаточно грамотно, а мысль была отчётливой. Основной её посыл был в духе: "Вот раньше времена были! Заводы и фабрики работали, и люди были лучше. Сейчас заводы и фабрики закрыты, люди стали так себе. Мужчины у нас все красивые сейчас, но петухи".

Продолжение поста "Сценка из метро" здесь...

Арт-хауз

Одному мальчику мама все время говорила «Не смотрел бы ты, мальчик, рекомендованные фильмы. Хуже будет».
А он не послушался и посмотрел фильм из списка «10 фильмов, которые навсегда изменят вашу жизнь».
Посмотрел и начал созерцать бытие. А бытие, сволочь такая, все не менялось и не менялось.
Тогда мальчик пришел в редакцию портала с вопросом «Вы вообще осознаете, нет?».
А в редакции не хотели сознаваться, что не осознают и, поэтому, взяли мальчика копирайтером.
Мальчик три года писал «Этот клип не оставит вас равнодушным», «534 хитрости на кухне, о которых никто не знает», «Это неимоверно трогательная история о том, как лошадь избила седлом всадника».
А потом по ошибке запостил свою фотографию и его начали бить уже не просто так, а поделом.
И его жизнь таки изменилась. А фильм был – фигня какая-то. Артхаус какой-то про жизнь задом наперед.

Продолжение поста "Арт-хауз" здесь...

Основные положения устава клуба анонимных добряков

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.

Продолжение поста "Основные положения устава клуба анонимных добряков" здесь...

11 фотографий, которые вы непременно привезете из Турции

С первыми солнечными лучами из берлоги выползает анекдотический уже зверь – российский турист. Властелин массового туристического направления, снаряженный зеркалкой и философией «Тагил рулит». Или второй тип, представленный все той же зеркалкой и философией «Я не быдло».

Оба типа встречаются в самолете. Один пьет, второй, как водится, его стыдится и, назначая себя правильным туристом, тщательно носит лицо страны весь отпуск. Все это время туристы двух типов почти рефлекторно отщелкивают кадры. И если их сравнить, то окажется, что на уровне рефлексов массовые туристы мало отличаются друг от друга. Итак, топ фото в Турции, которые делают все.

Наш номер

фото из Турции

Первое, что вы обязаны запечатлеть – «нашномер». Кровать в «нашномере» обычно украшена скукоженной в лебедя простыней, а санузел текущим бачком. Персонал «нашномера» оборудован не только руками для сворачивания простыней, но и выходом в интернет. Им приятно встречать своих лебедей, плывущими по русским сайтам.

Продолжение поста "11 фотографий, которые вы непременно привезете из Турции" здесь...

Оз

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..

Продолжение поста "Оз" здесь...

Про доширак

Я люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:

Ем я его на рабочем месте, и с дошираком связан целый ритуал. Во первых, когда ты приносишь коробку из магазина, она в очень прочной полиэтиленовой пленке, которую довольно трудно разорвать. Зубы я портить не хочу, поэтому на столе у меня лежит металлический саморез для протыкания и разрезания пленки, в которую упакован доширак.

Доширак я всегда берю со вкусом говядины или свинины, потому что там гораздо больше насыпано соевого мяса. Иногда даже покупаю два, и в один высыпаю два пакетика с зеленью и соевым мясом, чтобы получить двойное удовольствие.

Продолжение поста "Про доширак" здесь...

Кот олигарха

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Продолжение поста "Кот олигарха" здесь...

Котобесие!

Будучи в традиционной ретональной командировке поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут, В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок. съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?). участковым и, почему-то, батюшкой (видать,модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненькос но чистенько" (!)_ никаких "луж кошачей мочи пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и все положенное, корм, целая комната в
диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко". Сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, ггг), рассчитылвали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький. Сделал серьезный вид и выдал в камеру:
- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом.

Таксист

Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

Продолжение поста "Таксист" здесь...


26 мая, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Девушка устроила акробатический фотосет
Эффектные фото девушек
Внушительность объема
Реализм превыше всего
Случайных засветов не бывает
Это про меня
А хорошая дочурка выросла, правда?
Как это — не приедешь?
Дамочка с самой тонкой талией
Пошлые картинки для взрослых (72 фото)
Мяч? Я вас умоляю, это слишком просто!
Хозяйка выясняет у собак, кто нагадил на кухне
Железные выпускницы
Частная эротика: личные архивы
Игривый настрой
В жопу такую рекламу!
Почему наше будущее зависит от чтения
Шаман в Мексике лечит гомосексуализм
Фото, которые возможно было сделать только в России
Не фотомодель!
Почему нельзя делить на ноль ?
Чад кутежа во мгле социальных сетей

Loading...


Хипстерша!

Конвенция о ведении семейного скандала

Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».

СТАТЬЯ 1. Состояние войны

Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).

СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту

С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90-100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.

Продолжение поста "Конвенция о ведении семейного скандала" здесь...

Райское наслаждение

Сходил в клуб любителей сибирского BDSM.

Там были только брутальные обнажённые мужчины. Для начала они засунули меня в раскалённую парилку.
Потом перешли к пыткам иголками можжевельника, избивая меня его ветками.

Обливали ледяной водой и бросали в бадью с водой наполненную до кучи льдом.
Затем снова били, но уже крапивой. Очень молодой крапивой, сильно злобной и кусачей. И снова ледяная вода. Изверги.

На следующей неделе снова пойду.

Самодельная военная техника

Военный конфликт в бывших украинских Донецкой и Луганской областях не утихает. В условиях выхода из строя или отсутствия настоящих военных БТР, БМП и иных механизированных военных средств транспортировки и поддержки пехоты в полевых условиях, обе стороны конфликта вынуждены бронировать практически весь транспортный парк, имеющийся на передовой. Получившиеся в результате ган-траки, достойно смогли бы сниматься в Безумном Максе и иных постапокалиптических сагах.

Самодельная военная техника

Продолжение поста "Самодельная военная техника" здесь...

Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

Продолжение поста "Про русский рок" здесь...

Темы с тайного мужского форума

Похуделочки - убираем пивные животики

Вам хватает глубины влагалища вашей женщины?

Как соблазнить козерожку

Зачатие - делаем это правильно

Гомосексуализм - манит и зовет?

Посмотрите мои фотки, я страшный?

Вопрос любовникам замужних дам о ревности

Клуб будущих отцов

Боремся с облысением

Продолжение поста "Темы с тайного мужского форума" здесь...

Мировое господство в кредит

Кое-кто из психиатров, особенно старой закалки, сетует: мол, перевелись нынче Наполеоны! Императоры всея Руси, кстати, тоже в дефиците. Всё больше советники президента да внебрачные дети олигархов попадаются. Ежели когда и затешется среди них повелитель Галактики или принцесса Марса — то великая удача, бальзам на выгорающую душу. Мол, измельчала нынче мания величия...

Ан нет, есть ещё ягоды в ягодицах... тьфу ты, порох в пороховницах! И пусть целые правительства отдельных стран до сих пор курят свои планы мирового господства — у нас есть пациенты, которые давно всё продумали. И если какая страна будет себя плохо вести — я ведь просто отменю им амбулаторное лечение и умою руки.

Николай (назовём его так) ходит на приём уже давно. Сначала, правда, он заглядывал на огонёк исключительно после выписки из стационара и исчезал из поля зрения до очередной госпитализации, но потом сделал для себя кое-какие выводы и стал приходить почаще, а пользоваться нашим круглосуточным оллинклюзивом, соответственно, реже.

Продолжение поста "Мировое господство в кредит" здесь...

Как я нарков проклятых поимел

Провел очередной социальный эксперимент, на котором еще и сумму приподнял.

Купил в переходе у азиата симку (кстати, откуда они берутся и в чем смысл их продажи? И действительно ли по таким нельзя идентифицировать абонента?)

Под покровом ночи сделал в двух спальных районах Москвы баллончиком полтора десятка надписей – «микс, соль, телефон».

Схема была проста – клиент закидывает лавэ на кошелек или телефон, получает смс с описанием места, где якобы закладка, а спустя время срет кирпичами и ссыт кипятком.

Несмотря на то, что половина надписей была закрашена уже на следующий день, звонков оказалось немерено, куда больше, чем я ожидал. В нескольких объявлениях я написал «круглосуточно», вскоре сам же сие слово закрасил, но бестактные торчки все равно звонили круглыми сутками. В одном приписал - «проба», тоже сам закрасил, потому как халявщики одолели.

Продолжение поста "Как я нарков проклятых поимел" здесь...

Особенности национального мочеиспускания

Последние годы я живу в Нидерландах, и меня страшно задолбали соотечественники одним вопросом. Отвечаю здесь сразу всем. Да, это правда! Да, мальчики в школе должны писать сидя. Больше того, в деревянных бусиках. Да, толерастия, да, Гейропа, да, прямо с детства. Вы же это хотели услышать?

Вам наплевать, что в большинстве школ это правило относится к детям младших групп в возрасте от четырёх до шести лет. Что один туалет приходится в среднем на 20–25 малышей, не умеющих толком даже расстегнуть брюки. Что даже после целого школьного дня (с полдевятого до полтретьего) он остаётся чистым, хотя уборщицы приходят только после окончания уроков.

Вы даже не спрашиваете, зачем нужны бусики — настолько хороша новость. Мальчики в бусиках, вот ведь что извращенцы придумали! Бусы висят на гвоздике у двери, и идущий в туалет должен их надеть. Детишкам не нужно отпрашиваться у учителя — только надеть бусы. Если бус нет — дети знают, что туалет занят, а учитель — где конкретно находится один из учеников. Просто и остроумно. Но вам ведь это не интересно, правда?

Продолжение поста "Особенности национального мочеиспускания" здесь...

Кое-что о синхронном плавании

Барды превратили пение в смертный грех. Популярные у нормальных людей секс и обжорство далеко не так губительны. Барды постоянно что-то мычат. В магазине, за обедом, на чужом концерте, в бассейне или в Красном море, убегая от акулы по волнам, всё тянут какую-то неустойчивую ноту. Они прижимаются пузиком и лезут губами в ухо. Иногда их хочется поджечь во имя святой церкви. Но ни один бард не погиб ещё за свои убеждения. Навредить им невозможно, настолько они мирные.

Бард Екатерина предавалась многоголосому пению в составе трио. Муж Екатерины устал от поздних её возвращений, взял нож и стал гоняться. В тот памятный вечер Екатерина сохранила и филей, и шейный свой карбонад, и окорочок. Она была ловким бардом. Лишь на ноге остался маленький надрез, расплата за легкомысленный прыжок через вооружённого мужа. Пережив ряд чудных мгновений, Екатерина заперлась в ванной.
- Какое прелюбодеяние, это же Визбор! – кричала она.

Продолжение поста "Кое-что о синхронном плавании" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30