Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

30 марта, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Девушки не любят носить нижнее белье
Чернокожая москвичка
Девушки в обтягивающих платьях
Месть бывшим — паблик "Спали бывшую!"
Жаргонно-Славянский разговорникъ
Такая маленькая собака, а какая опасная (4 фото)
Подборка засветов: подглядывать разрешено
Не отвлекайся от дороги, дорогой
Правила мужчины, у которого есть дочь
Нападение инспектора ДПС. Мин-Воды
Свежесть лета
Частные фото девушек для соцсетей
Кольщик, наколи мне купола..
Стеснительный изгиб
Место, куда всех посылают
Любительские фото девушек
Случай в турецком госпитале
У тропинки
Женщина-оса из Венесуэлы
25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке.
Грудь футбольной болельщицы лопнула во время танца на шесте

Loading...


Татарочка

Четыре мифа о том, как живётся в столице

Кажется, что москвичи работают меньше, но получают больше. И ещё можно запросто напроситься в гости к родственникам, живущим в столице, или попросить их ночью отправить посылку с зефиром в Красноярск.
До своей понаехавшей в столицу жизни я кое в чем сильно заблуждалась относительно того, как эта жизнь выглядит. Не претендуя на объективность, хочу рассказать в чем именно. И еще чуть-чуть о том, за что на нас могут обижаться наши друзья с малой родины и почему этого делать не надо.

Раз: в регионах принято считать, что в Москве никто не работает, а только получают огромные зарплаты ни за что. Я, например, в этом не сомневалась. Еще я не сомневалась в том, что я мегакрутой профессионал. Еще бы! Нас таких как я пять штук на Красноярск было и все нас по именам знали. Я свою последнюю работу в Красноярске как нашла? Зашла к главному инженеру в кабинет и сказала: «Здравствуйте, я Аня Уманская, хочу у вас работать и зарплата мне нужна такая-то (повыше среднего по городу)».

Продолжение поста "Четыре мифа о том, как живётся в столице" здесь...

Попутчик. Триллер с относительным хеппи-зндом

Возвращался из командировки. Из крошечного уездного города в пятистах километрах от Москвы, поездом. Купе.

В попутчики мне досталась средних лет супружеская пара... Как всякие примитивные люди, я оснащен Господом прекрасной опцией от рождения - интуицией. Так вот - именно она меня и предупредила: кольнуло как-то сразу, при виде их - что-то будет. Чем-то они мне очень не понравились...

Ну, то, что они ещё до купе поцапались крупно - это было заметно. Мужик чудной какой-то - словно бы не в себе. То молчит, уставившись в одну точку, то вдруг быстро-быстро говорить супруге начинает, несвязно, околесицу какую-то! Та, словно бы зная, что муженек - не в себе, отмахивается от него.
А он - то сидит, как сычь, то вдруг вскакивает и бегать начинает по всему вагону, то ржет сам с собой, то - чуть не плачет. Хер знает, вопчем, че с ним такое...

Продолжение поста "Попутчик. Триллер с относительным хеппи-зндом" здесь...

Хит-парад диалогов у психотерапевта

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

Продолжение поста "Хит-парад диалогов у психотерапевта" здесь...

Принц с подвохом

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Спешу сообщить, что я всё же существую. Тот самый принц, ухоженный, опрятный и симпатичный. С небольшим набором хобби и огромным различных увлечений. Развиваюсь по мере возможности, стараюсь расти над собой. Ценю своё время, поэтому футбол под пивко на диване — не мой выбор, лучше почитать или смастерить что-нибудь.

Хотя вру: могу и за какой-нибудь игрой или сериалом зависнуть на пару-тройку вечеров. Или просто бездельничать. Курю. Ругаюсь матом, иногда им даже разговариваю. Но тут речь зашла об отношении к противоположному полу. И по представленным выше критериям я подхожу на 146%.

Я спокойно отпущу тебя к твоим друзьям противоположного пола: у самого достаточно таковых. Конечно, поначалу я буду ревновать, но только до той поры, пока не буду уверен в том, что ни ты их, ни они тебя не воспринимаете как сексуальный объект. Если это будет уместно, я сам с тобой пойду за компанию. Новые люди, темы для разговора и обстановка никогда не будут лишними. И это не надзор, это любопытство и живой интерес к твоим увлечениям и кругу общения. И со своими друзьями и боевыми подругами познакомлю, если ты не будешь против.

Продолжение поста "Принц с подвохом" здесь...

Школьный жаргон нашего времени

Иногда дергаешься от каких-нибудь словечек молодняка – а потом заглядываешь в зеркало… И видишь там такое бревно! Крупное, развесистое. И чо, и очень, между прочим, симпатичное!

Великий-и-могучий в исполнении советского школьника, плавно переходящего в постсоветского – о, это было четко! Даже, можно сказать, зыко. Чтобы эти лингвистические драгоценности не канули в Лету, давайте составлять словарик. Если чего упустили – добавляйте в комментариях!

Разное

Ребзя - Обращение к товарищам (вариант для мальчишеской аудитории: “пацики”, вариант для разнополой: “народ”).
Погнали - Приглашение к любому действию (“Ребзя! А погнали!..”)
Родаки (черепа) - Родители (обычно в контексте: “Родаки домой загоняют!” или: “Родаки меня убьют!”).
Дяхан - Человеческое существо мужского пола; незнакомец.
Теханка - Соответствующее существо женского пола; незнакомка.
Саечка - Ритуальное дергание за подбородок (“саечка за испуг”).
Табло - Лицо (то, во что, как правило, получают).
Зырить - Смотреть, наблюдать (“Ученые скрестили слона с ежиком. Чисто позырить!”).
Тырить (пионерить, прихватизировать) - Незаконно изымать.
Махаться - Драться.
Драпать - Спасаться бегством.
Заманал - Вызвал сильную степень раздражения своим докучливым поведением.

Продолжение поста "Школьный жаргон нашего времени" здесь...

Моя первая учительница

Сильнейшее разочарование от школы я получил в первый же день учебного дня своей жизни. Это была одна из самых сильнейших психологических травм полученных мною тогда, да и после…

Я очень ждал свой первый учебный день. К нему готовились всей семьей. Первый раз- в класс! Мне утюжили шортики, начищали сандалии белым кремом, а главное, мама шила мне бабочку. Классную такую бабочку. И вот купив мне букет цветов, по размеру больше чем я сам, мама отвела меня в школу. Пропущу всю церемониальную часть, и начну с того как нас рассадили по партам. Со мной оказался мальчик, армянин. Не помню, как его зовут.

Учительница говорила с нами не понятным языком. Взрослым. Таких слов я прежде не слышал. Она встала у доски и зачитала длинный стих. Такие стихи читают студентам при поступлении в институт, а тут первоклашки. Читала она его театрально, с придыханием.

Продолжение поста "Моя первая учительница" здесь...

Подарок

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Динозавры

У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что, не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.
И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.

Продолжение поста "Динозавры" здесь...

Виктор Фёдорович негодуэ

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Терминатор

В доме, в котором жила когда-то моя девушка, в соседнем подъезде жил прикольный такой мужичок - дядя Боря.

Очень приятный в общении, тихий, рукастый мужик с простым, открытым лицом и чрезвычайной доброжелательностью к окружающему миру. Заводчанин, простой рабочий. Поразил он меня тем, что совершенно не пил. Что для человека рабочей профессии и тех времен, вообще-то, редкость.

Причина такого неприятия алкоголя, как выяснилось, лежала на поверхности, была проста, но - уникальна:

Каждый прием алкоголя дядей Борей заканчивался отсидкой в тюрьме!

Продолжение поста "Терминатор" здесь...

Фины такие фины

27 марта 2010 в финском городе Уусикаупунки в семидесятилетного мужчину, который шел по проезжей части, врезалась мотоциклистка. От полученного удара мужчина скончался на месте.
В момент аварии уличные фонари были выключены в знак Часа Земли.

Однажды в детском саду...

Недавно мою трёхлетнюю дочь побила в детском саду одногруппница. Ну как побила... отобрала игрушки, толкнула, дочь упала, ерунда, но меня задело. Воспитатели показали девочку эту, говорят, она всех в группе обижает, чувствует, что комплекция позволяет (ну девочка реально, в сравнении со всеми большая). Но меня, один хрен, ситуация эта разозлила.

Дома с дочерью своей я поговорил, обсудили, что нужно давать сдачи, и что если будут еще инциденты, говоря взрослым языком "хуярь без разговоров".

Вчера прихожу за дочерью в сад, воспитатели жалуются, что девочку она ту осадила, и что раньше та отнимала у нее игрушки, а теперь сама носит ей.

Ну, я в душе обрадовался, думаю, молодец дочура, впитала папины слова, дала отпор. Настроение, у меня прямо поднялось, после этой новости. Но воспитатель продолжает, мол надо бы поговорить с девочкой, что нельзя так себя вести (нормально? то есть, когда та бандитка угнетала всю группу, это ничего было, это нормально, а ей отпор, значит, давать нельзя)

Продолжение поста "Однажды в детском саду..." здесь...

Латынь для Пацанов

In verbis audacia, acutus labefecit
В словах дерзкий, в ударах резкий.

Fratris pro fratre preces, prout est fundamentum
Брат за брата, за основу взято.

Femina in vino non curator vaginae .
Пьяная баба пизде не хозяйка.

Pizdatelе́s ut spīrō.
Пиздит как дышит.

Ibi сhe ?
Есть чё?

Quae vis est , frater ?
Vi huius veritatis : magis vero - id quod magis.
В чём сила, брат?
Сила в правде: у кого правды больше, - тот и сильнее.

Продолжение поста "Латынь для Пацанов" здесь...

Как выбирать очередь в супермаркете

Речь пойдет о больших супермаркетах, типа перекрестков-ашанов-глобусов-метро. За азбуку вкуса не говорю, в музеях очередей не бывает, за пятерочки-дикси тоже, т.к. не хожу в продуктовые секондхенды.

Итак, вы потратили час или больше на сбор нужных (?) покупок, и двигаетесь с тележкой или корзинкой к кассам. И тут вам предстоит последний выбор - в какую кассу становиться? Обычно, люди выбирают самую короткую. Но правильный ли выбор они делают?

Внимательно посмотрите, кто и с чем стоит в очереди. Ниже несколько персонажей, за которыми не стоит становиться, даже если их очередь самая короткая.

Мачо.

Как правило, Мачо грузится тоннами. Его тележка будет завалена половиной ассортимента маркета, причем сверху будут лежать самые понтовые товары - дорогое спиртное, вырезка из мраморной говядины, лобстеры и т.д. Возле кассы мачо будет всячески показывать свой достаток - светить стоящим рядом и кассирше россыпь золотых и платиновых кредиток, обсуждать что-то по айфону последней модели (или верту, если вам совсем не повезло).

Продолжение поста "Как выбирать очередь в супермаркете" здесь...


27 марта, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:20 | Комментариев (899) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Домашнее порно Наташи Королёвой
Элен ищет ребят
Полу обнаженная грудь знаменитостей
Муж и жена — одна борода
Модники и модницы столичной подземки (20 фото)
Любительские фото девушек
Сеанс массажа
Когда посмотрел цены на бензин
Золотой оттенок
Рыженькая плутовка
Яркая доминанта
Я сам, пусти!
Очаровательная грудастая вконтактница
Тот случай, когда понимаешь, что шлем надел не зря.
Прогиб защитан?
Собака не кусается только когда ей удалят все зубы
Папаша вырастил дочь-богатыря
Теперь ты видел все.
Все у нас получится
Почему не все женщины такие ?
Большая белая акула напала на лодку ученых
Азиатская притча

Loading...


Непростоая московская Томара

Приключения ночного котэ

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Продолжение поста "Приключения ночного котэ" здесь...

В морге

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?

Продолжение поста "В морге" здесь...

Как здорово, что все мы здесь…

- Литницкий Антон Борисович? – стоящий в дверях невысокий коренастый мужчина окинул хозяина квартиры наглым самоуверенным взглядом.
- Да, он самый.
- Оперуполномоченный капитан Резалин, управление «К», - отточенным движением руки крепыш извлёк из потайного кармана полицейское удостоверение. – Мы пройдём?
Не дожидаясь ответа, капитан протиснулся в тесную прихожую «хрущёвки». Вслед за ним вошли двое: молодой долговязый лейтенант в полицейской форме и неопределённого возраста женщина, облаченная в юбку и кофту хрущёвской эпохи, не менее винтажные туфли, и с казённым выражением лица a-la madame Фурцева. Все трое, не ожидая приглашения и не разуваясь, прошли в комнату.
- Прошу прощения, товарищи, - испуганно залепетал Антон Борисович, - а вы, собственно по какому вопросу?

Продолжение поста "Как здорово, что все мы здесь…" здесь...

Генерал и армейский кот

Был у меня в армии кот, то есть кот-то, конечно, - сын полка и общий, но я его особо любил и подкармливал, как мог.

Зима 2008 года в Ростовской области выдалась особо холодной и снежной; и тут стоит отметить, что служили мы на полигоне огромном и жили отдельно от постоянного места дислокации части, то есть по сути в поле через каждые 3-4 километра стояли будки (вышки) и в них жили бойцы, охраняя эти будки в заснеженном поле, видимо, от волков и лис с зайцами, следы которых каждое утро были вокруг ПВД.

Кота в расположение нигде не пускали и он только успевал забежать погреться, так что бедолаге только иногда удавалось отогреть свои усы от сосулек. Так что я его забрал к себе на вышку и мы там жили какое-то время, делили пополам консервы и он постоянно спал, свернувшись калачиком возле печки на стуле.

Продолжение поста "Генерал и армейский кот" здесь...

...бучий голландец!

Из воспоминаний режиссера Станислава Говорухина:

Много лет я считал «Десять негритят» лучшей своей режиссерской работой.

Про актерский состав и говорить не приходится — Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов…

Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов — тот еще читатель! — дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.

Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку — всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.

Продолжение поста "...бучий голландец!" здесь...

Собачку жалко

Недавно в Чите стая бродячих собак загрызла насмерть девятилетнего мальчика. После этого депутат ГД Иосиф Кобзон на встрече с журналистами заявил, что бродячих собак нужно уничтожать. Многих это заявление шокировало.

На передачу «Пусть говорят» о гибели мальчика была приглашена Лайма Вайкуле. Когда показали лежащую на земле собаку, дергающуюся в конвульсиях, ей стало плохо, она отвернулась от экрана, закрыв лицо руками. Но почему она не закрывала лицо, когда показывали кадры, где собаки нападают на людей, грызут их и рвут на части?

Пока власти не знают, что делать с этими собаками, дети все также вынуждены ходить по пустырю в школу. И родители, не имеющие возможности их провожать, вынуждены устраивать самосуд над собаками. Если бы вашему ребенку угрожала смертельная опасность, как поступили бы вы?

Продолжение поста "Собачку жалко" здесь...

Задача про лавровый лист

Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист?

Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще.

Наравне с мужчиной

Однажды, в семь часов утра, шеф-редактора проекта «История глазами Крокодила» Алексея Яблокова разбудил протяжный звонок в дверь. На пороге стояла мрачная женщина-почтальон.
- Повестка, - хрипло проговорила она.
Яблоков, ругаясь сквозь зубы, нацепил очки и стал разбирать слепые буквы на сиреневом листке бумаги.

- «Гр. Яблоков! Для выполнения национального феминистского долга предписываем Вам явиться сегодня в 9-30 в районное управление по гендерным вопросам, окно №5. При себе иметь паспорт. NB: подмышки не брить!»

Продолжение поста "Наравне с мужчиной" здесь...

Нетрадиционная медицина

Удалили зуб деду-ветерану, ничего не кровило и спокойно его отпустили, но у него было заболевание крови. У деда есть бабка, любительница ЗОЖ-газеты. Видимо, вечно жить собралась...
Бабка там вычитала, что после удаления зуба нужно ранку (лунку) йодом прижечь, шоб зараза не примоталась. Говно вопрос! Написано - сделано! Неделю она ему рот прижигала, пока с классным химическим ожогом полости рта и очень хорошим кровотечением по "Скорой" ко мне опять его не привезли.

Уложили деда в реанимацию, лечат, а я бегаю ему слизистую обрабатываю по 4 раза в день. Ну ладно, справились, в хирургию его перевели. Дед на поправку пошёл. Припёрлась бабка. В ЗОЖе вычитала, что спиртовая настойка прополиса чётко ранки заживляет и пока никто не видел она деду ротик-то и обработала, бинтиком с настойкой прополиса.

Началось всё сначала...

Короче, бабке запретили даже близко к отделению подходить.

Нет

Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».

В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгaлтер и бухгaлтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.

Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.

Продолжение поста "Нет" здесь...

Как мужик сектантку уму разуму-учил

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

Продолжение поста "Как мужик сектантку уму разуму-учил" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28