Зеркало




Объявления

devvv.jpg


31 августа, 2016

Ниночка

- Ах! - испуганно воскликнула Ниночка и обернулась.
У нее за спиной стоял ухмыляющийся муж Кирюша.
- Гы-ы-ы, - радостно промычал муж. Глаза его сально блестели.
- Ну что это такое. Прекрати меня щипать, - возмутилась Ниночка
- У-у-х, хорошо, - в восторге закатил глаза Кирюша и сжал в своей ладони аккуратную Ниночкину ягодицу.
С возрастом Кирюшино либидо пошло на убыль и он все чаще стал заменять изнуряющие его проникновение в Ниночкину плоть простыми, но грубыми прикосновениями к ее интимным местам. Ниночку это раздражало, но она терпела. Муж-инженер сделал хорошую карьеру в крупной компании, содержал Ниночку, детей, дом, вцелом ее устраивал, да и помнила она его молодым и веселым , всегда готовым тонко и остроумно пошутить.
«Это у него юмор изменился. Постарел вместе с ним,” – вздыхала Ниночка.
Она слыла красавицей среди местечековых евреев, составляющих большинство в эмигрантской русскоговорящей общине их города.

Продолжение поста "Ниночка" здесь...

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.

На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.

Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит:
- Поцелуй меня.

Продолжение поста "Эх, молодежь..." здесь...

Про съёмные комнаты у старух

Лет 12 назад, жил я в маленьком провинциальном городке, с работой было совсем туго, ну и пришла мысль перебраться в областной центр, километров 150, не больше. Собрал остатки денег, вооружился газетой с объявлениями о сдаче комнат в наём. В принципе по заявкам хозяев я подходил идеально. Мужчина, молодой, одинокий, без животных и вредных привычек. С работой тоже повезло, нашел сразу, благо на тот момент хорошо разбирался во всяком компьютерном железе и был небольшой опыт работы продавцом-консультантом.
Прозвонил с десяток объявлений и выбрав , как мне показалось , удачный вариант (цена/площадь комнаты), поехал на встречу с хозяйкой. Щелкнуло куча замков, массивная железная дверь отворилась. Хозяйкой оказалась женщина лет сорока пяти, которая строго меня осмотрела с головы до пяток, показала мою комнату и огласила условия:
1. Кухней пользоваться нельзя. (она брезгует)
2. Во вторую комнату (квартира была "трешка") не заходить и не пытаться ее открыть! (да и на ключ она закрывалась)
3. Естественно никого не приводить.
4. Животных не держать.
5. Не шуметь и пользоваться ванной раз в сутки. ( Слава богу хоть туалет был безлимитный для посещения)
6. Комнату держать в чистоте, один раз в месяц она там будет мыть пол.

Продолжение поста "Про съёмные комнаты у старух" здесь...

Тыобязан

Ехал по делам на своей машине из Запорожья в Днепропетровск. На въезде на объездную собираются те, кому лениво ехать на вокзал и они ждут попутчика/маршрутку. Проезжая мимо увидел, как девушка махнула рукой. Про себя подумал - возьму, не так скучно в поездке (90км).

Д - До Днепра возьмёте?
Я - Хорошо, садитесь.
Д - Сколько?
Я - Сколько не жалко!

Девушка садится в машину, дает 10 грн (стоимость 1 бутылки пива). Поехали.
Выехали на трассу, по радио заиграли какие-то сопли (Бибер/Тимберлейк/ХЗ что). Недолго думая, переключил на следующую волну.

Д - ой, ой, верните назад. такая клёвая песня!
Я - мне не нравится!
Д - я же вам заплатила, вы обязаны хорошо обслуживать клиента!

Продолжение поста "Тыобязан " здесь...

Не разговаривай с наркотиками

На третьем практикуме по патологической анатомии преподаватель привел нас в секционный зал городского морга и спросил с загадочной ухмылкой:
- Курящие есть?

Половина группы призналась, половина стеснительно промолчала.

- Тогда смотрите! – препод кивнул на стол. – Пациент Н., 42 года, рак легких.

И он широким жестом открыл заранее распиленную грудную клетку лежащего на столе тела.

Мы увидели легкие, покрытые черными оспинами копоти, а в самом центре - виновницу преждевременной смерти пациента Н. – огромную опухоль, пустившую свои щупальца-метастазы в околосердечную сумку.

Продолжение поста "Не разговаривай с наркотиками" здесь...

Привычная среда обитания

Не так давно мы переехали в новый красивый дом. Чистые стены, широкие прохладные подъезды, новые быстрые лифты, а во дворах — лавочки, площадки на любой вкус — даже турники и коробки. Увы, но и в новом, недешёвом, кстати, жилье есть они.

Это те, кто (по ночам, видимо) рисует чёрные полосы на стенах, кидает фантики на вроде бы редко используемой лестнице, оставляет за собой мусор после отходов ремонта. Очевидно, что они же, пока никто не видит, глумливо гыгыкая, рисуют похабные картинки в новом лифте и стыдливо оставляют бутылки на общем балконе. Барабашки, что ли? Нет, не они.

Также из них получаются образцовые «яжеотцы» и «яжематери», которые не мешают «этожеребёнкам» расти и развиваться в красивом чистом месте. Хочешь выбегать под колеса? Скрести своим велосипедом краску с припаркованных машин? Бегать по газонам и вырывать красивые цветочки и траву? Крошить хлеб и «подкармливать кошечек и птичек» (только от крыс избавились, но кому это интересно)? Бить других детей на площадке? Это всё нормально, «онжеребёнок»!

Продолжение поста "Привычная среда обитания" здесь...

Про Олю

Одной из новичков в гимназическом классе была Оля. И ее перевод к нам очень обсуждался, поскольку девочка была видная и с репутацией.

Почему видная?

Оля была огромной. Не просто высокой, а именно большой. Сейчас я воспринимала бы ее как здоровую статную девку. Кровь с молоком. Белая кожа, рыжие волосы, яркие глаза. Она - красавица. Да, 180 ростом. Внушительная такая девушка, грозная с виду. Но красивая. И задница у нее - зачот.

А тогда, в школе, над ней издевались. Считали уродиной-великаном.
Особенно доставлял ее голос. Даже не сам голос, очень высокий, а интонации. Ленивые, инфантильные, детские. С Олиной комплекцией голос не вязался, уж больно "princess-style". Она могла говорить очень серьезно и правильные вещи, но воспринимать их, сказанными с некоторой жеманностью, было сложно.
Пиком наших издевательств была физра. При всей своей стати Оля была неуклюжей, и уроки физвоспитания для нее были пыткой. Она была смешна и нелепа. Мы ржали. Она плакала. Мы злорадствовали и подъебывали. Она взяла справку, освобождающую ее от физры

Продолжение поста "Про Олю" здесь...

Когда клиент хочет от тебя странного

Казалось бы, вот компания-заказчик. Им нужно продвижение, нужны продажи и прочее. Вот я, Торшина, знаю, как продвигать, как прокачать продажи, мне нужны их деньги. Обозначен спектр услуг, срок их оказания, заданы KPI – погнали работать, погнали делать друг друга счастливыми! Но… Но не всё так просто. В процессе оказания услуг появляются неожиданные подводные камни – люди начинают хотеть от тебя странного. И что с этими странными хтелками делать — хуй его знает: то ли плакать, то ли смеяться, то ли бежать прочь :) Вот кое-какие семь типажей клиентов, анамнез на каждого длинный, но местами смешно читать, так что некоторые смогут даже дочитать до конца :)

Типаж #1. ЯПиарщица

Собственники бизнеса и топ-менеджеры, возможно, и хотят продвижения для своего продукта и процветания компании. Но чтобы не снисходить до общения со всякими там ленами торшиными, в Больших Крупных Компаниях есть специально обученный человек, у которого совсем другие приоритеты. Как правило, это компенсация каких-то комплексов, заработанных не то в годы трудного детства, не то в несчастном браке, не то при черепно-мозговой травме.

Продолжение поста "Когда клиент хочет от тебя странного" здесь...

Всемирный чемпионат по плаванию в болоте

28 августа в Южном Уэльсе (Великобритания) прошел 31-й Всемирный чемпионат по плаванию с маской и трубкой в болоте (World Bog Snorkelling Championships). Участники должны дважды преодолеть траншею длинной 60 ярдов, прорытую в торфяном болоте, без использования обычных способов плавания, полагаясь только на ласты, за кратчайшее время.

Всемирный чемпионат по плаванию в болоте

Продолжение поста "Всемирный чемпионат по плаванию в болоте" здесь...

Серёга – воспитатель космонавтов

Начальник пионерского лагеря поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...

На следующий день на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт».
Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать.
Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого.
У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и всё спрашивали:
- А когда следующий раз в космос полетим?

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по феншую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

Продолжение поста "18 причин оштрафовать водителя без причины" здесь...

Последний день лета

26 девушек, которые были на страницах Воффки этим летом.

1:

девушка

Продолжение поста "Последний день лета" здесь...

Нетрадиционные методы традиционной медицины

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Продолжение поста "Нетрадиционные методы традиционной медицины" здесь...


30 августа, 2016

Девушка дня

шлюха

Видео питерских девушек по вызову Шикарная девушка пригласит в гости или приедет сама. Вы проведете со мной незабываемый вечер и обязательно приедете снова. Анкеты, места салонов, фото и видео.

Воскрешение

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Продолжение поста "Воскрешение" здесь...

Любовь к жЫвотным. Про Машу

Мы познакомились еще на подготовительных курсах в институт. Компания подобралась, что надо: буйные, дерзкие, красивые и главное веселые. 5 лет пролетели незаметно, но оставили в памяти кучу воспоминаний и крепкие узы дружбы.

Была у нас в компании девочка Маша. Маша была хороша. Высоченная блондинка со статной фигурой. Мальчики сходили по ней с ума. Но мы были Маше не интересны. Маша любила животных. Всех без исключения. Особенно лошадей. Лошадей она любила настолько, что все свободное время она проводила в конюшне за городом. Дома у Маши помимо лошади, постоянно были кошки, собачки, крыски, мышки, хомячки и прочая живность. Тащилось все это в дом на постоянной основе. Видимо родителям Маши это в какой то момент надоело настолько, что они купили ей отдельную квартиру. Это помогло. Маше. Немножко. В свою новую обитель она притащила только кошку. Правда новую, найденную в подъезде через неделю после заселения.

Продолжение поста "Любовь к жЫвотным. Про Машу" здесь...

Под одной крышей с лесбиянками

Сразу оговорюсь: я не ставлю перед собой цель этим постом разжечь гомофобию и до сих пор не имею предубеждений по поводу "нетрадиционных" слоёв населения. Негативный тон повествования связан сугубо с поведением определенных представителей данного образа жизни. Никакие эротические моменты и постельные сцены не будут упомянуты, так что 16+ не ставлю. История из разряда "накипело".

А теперь к сути.

После окончания школы я перебралась из областного центра в культурную столицу России. На учебу, разумеется. Поселилась в общагу. И именно с этого момента начались мои злоключения с соседями. Есть много историй на тему "как мне не повезло с соседями по общаге". Но мой случай оказался просто клиническим. Нет, лесбиянок здесь ещё не было. =)

Мне досталась лишь одна соседка по комнате, зато какая! Она была родом из Бурятии, как мне кажется, невообразимо тупила...и ей было около 40-50 лет. Но это не самое ужасное, что 17-летняя девушка попала в одну комнату с женщиной, которая ей в матери, если не в бабушки годится.

Продолжение поста "Под одной крышей с лесбиянками" здесь...

Пациент номер один

- Что вы можете про него рассказать? - полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.
- В принципе, ничего выдающегося, - листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, - обычная шизофрения.
- Что он о себе говорит?
- Говорит, что он - Бог.
- Серьезно? - рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.
- Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, - доктор осуждающе покосился на полицейского.
- Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу... - полицейский выразительно указал пальцем в потолок.
- Это стереотипы, - вздохнул врач, - на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало... Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?

Продолжение поста "Пациент номер один " здесь...

Как я бывшую встретил

Сегодня утром я поехал в клуб настольных игр, чтобы зарубиться в классные настолочки на весь день. Я приехал за полчаса до открытия, ибо другу, у которого я ночевал, рано утром на работу. Стою - курю. На мне надета футболка с символикой клуба, досталась она мне еще с прошлого года, когда я в этом клубе работал.
-А когда клуб откроется?- спросил меня женский голос. Видимо по футболке подумали, что я в нем работаю. Поворачиваюсь... Даша?! Вот это встреча!

С Дашей я познакомился в далеком 2008ом. Она была невинной первокурсницей, а я уже "матёрым" студентов второго курса этого же факультета. На 1 сентября мы и познакомились, когда толпой из перваков и старшеков пошли в парк, злоупотреблять и веселится, а заодно рассказать молодняку каково это - быть студентом. Она ничем мне тогда не примелькнулась, только фигурка запомнилась - уж больно хороша.
А потом переписка в ICQ (Вконтакте только только стал популярным), разговоры, прогулки, кино. Затем был первый поцелуй.

Продолжение поста "Как я бывшую встретил" здесь...

Медицина сквозь века

Начало XXI века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Так, давайте посмотрим. Ага, ясно. Вот, мистографен, папилофин, сорокопедроцин. 3 раза в день после еды.

Начало XX века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Так, давайте посмотрим. Хм, ситуация сложная. Пожуйте пока листья коки. Через неделю ко мне на приём, будем оперировать.

Начало XIX века

- Доктор, всё болит, ничего не помогает!
- Мда, ситуация ужасающая. Вы не выживите. Вам поможет только опиум. Хоть немного облегчит ваши страдания.

Продолжение поста "Медицина сквозь века" здесь...

Опасный сосед

Мой шеф - милый человек 28 лет. Живет с родителями(иногда отвозит их на дачу), преподает в ВУЗе, общителен и улыбчив. В один прекрасный августовский день к нему в дверь постучался участковый и принес с собой заявление от бдительной старенькой соседки. Фото и текст прилагаются.

"Заявление
Будучи добропорядочной гражданкой и жительницей дома Н по улице ННН, считаю своим долгом сообщить о подозрительном жильце своего подъезда, который может представлять опасность!
Вышеуказанный гражданин официально живет один.Никогда не здоровается, не поддерживает общительных контактов с другими жильцами. На собрания не ходит, нигде не предъявлял своего паспорта.

Продолжение поста "Опасный сосед" здесь...

20 фактов об IKEA, которых не знают покупатели

Люди по всему миру обожают IKEA. Этот магазин не просто продаёт качественную и вполне доступную мебель — ИКЕА завоёвывает сердца! Но как она это делает? Есть ли у главного мебельного магазина в мире секреты?
Конечно, есть, и немало! С удовольствием делимся подборкой мало кому известных фактов и трюков компании IKEA.

20 поразительных фактов об IKEA, которых не знают покупатели магазин, секреты, факты

1. У планировки магазинов IKEA есть кодовое название
На самом деле, почти любой магазин или стенд этой компании напоминает лабиринт, который спроектирован так, чтобы покупатель увидел по дороге все возможные товары. Среди сотрудников эта планировка называется «Длинный естественный путь».

Продолжение поста "20 фактов об IKEA, которых не знают покупатели" здесь...

Мастерство

Стоим с товарищами, курим недалеко от метро, подходит мужичок бомжеватого вида, просит сигареткой угостить. Пачка у меня почти полная, поэтому почему бы и не угостить, не жалко.
Достаю, открываю, протягиваю одну сигарету.
- А я с приятелем, разреши и ему взять одну? - спрашивает мужик и показывает куда-то в сторону толпы людей, проходящих мимо.
Да хрен с ним, побыстрее отвяжется, думаю. Тяну вторую.
- Две на смерть, ты ж понимаешь, - продолжает мужик.
Вот блин, суеверный какой. Ну хрен с тобой, бери три. Товарищи уже посмеиваются.
- Браток, ну как мы с приятелем три поровну поделим? Неудобно как-то, - по наитию действует мужичок.

Продолжение поста "Мастерство" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31