Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

17 апреля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:10 | Комментариев (255) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Реклама французского эротического белья Французы умеют!
Звездой в бюстгальтере стала 21-летняя стажер полиции
А Шварценеггер был большой шалун
Отдел современного искусства на урод.ру
Бананы с шоколадом
"Ярмарка невест" в Болгарии
Домашние девочки их личные фото Гуд!
Синдром "тетки"
Японские автоматы по продаже ношеного нижнего белья
Трепет прочтения
Подборка аппетитных доярок
Бикини. Скоро настанет их время
Жгучие и притягательные рыжики
Тетеньки нужен любовник Зато честно.
Весна и девушки (37 фото)
Свежесть воды
Это уже не еда, а корм))
Мамку задели за живое
Горячие цыпочки из социальных сетей
98 самых интересных фактов о человеческом теле
Еще одну копию, пожалуйста
В честь кого или чего называют бренды
Коррекция поведенческой модели
Соблюдайте гигиену, чаще мойте голову

Loading...


Барышня желает познакомиться. Родилась и живу в Москве.

Поймай своего крокодила, Ленка...

- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего
тебе стоит?
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку.
Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей.

Продолжение поста "Поймай своего крокодила, Ленка..." здесь...

Дым

То, что в темном лесу за озером ворочалось, меня вовсе не трогало. В ту сторону даже охотники не особо ездили, хотя места дичью богаты были. А как границу обустроили, да служивые с СВД наперевес ходить стали взад-вперёд, так и вовсе перестали наведываться.

Помню, через Гребло, так ручей между озером и речкой мы звали, перейдёшь, переволокёшь велосипед, сразу дико становится.

Одна дорога в тупик до речки в полях заросших теряется, другая колея совсем в болота ведёт. Вот ведь, зараза, мимо ДОТов подорванных, а то и целых. Мимо заброшенных, смытых ливнями хуторов.
А доходила колея до Батовского озера – маленького в диаметре, но глубиной славного. И опасного топью по окружью

Продолжение поста "Дым" здесь...

15 вещей о виски, которые необходимо знать в пятницу вечером

Виски — один из самых популярных алкогольных напитков, созданных путём перегонки продуктов на основе зерна. За историю своего существования виски тесно влился в культуру многих народов мира. Особенно влияние виски ощущается в Шотландии. И хотя история дистиллированных напитков насчитывает несколько тысяч лет — именно здесь, 500 лет назад, виски, который мы знаем сегодня, начал медленно завоёвывать любовь среди народа.

На сегодняшний день ароматный и крепкий виски занимает своё заслуженное место среди алкоголя наравне с пивом и вином.

1. Процесс дистилляции — ключевой аспект изготовления виски — был изобретён более 4 тыс. лет назад.

виски

Продолжение поста "15 вещей о виски, которые необходимо знать в пятницу вечером" здесь...

Держи мид и открой рот

Разрешите представиться: геймер, пол женский, 18 лет. Я уже давно смирилась и привыкла к:

отсутствию (или небольшому количеству) интересных и проработанных женских персонажей;

обязательному оголению этих самых персонажей;

дискриминации «не таких» героинь в гейм-сообществе (без сисек, без умильного личика, без мужского героя, к которому они «прикреплены»);

к тому, что мои интересы как покупателя и потребителя не учитываются;

к тому, что гейм-сообщество зачастую уверено, что меня не существует (статистика говорит, что среди любителей игр мужчин и женщин почти поровну);

или к тому, что мне говорят, что я увлекаюсь этим не для себя (и покупаю игры я тоже не для себя, конечно), но чтобы получить мужского внимания, найти себе парня или просто поддержать интерес моего молодого человека.

Продолжение поста "Держи мид и открой рот" здесь...

Что будет, если права пациентов и врачей поменять местами

Доктора! Есть на сайте доктор? Что у вас все плохо? Совсем кранты?

Теплый душ, чашечка кофе, пара сигарет и вкусный завтрак навевали теплую дремоту. По ТВ показывали любимый ситком, где главные герои бурно выясняли взаимоотношения между собой и жестокой действительностью. С удовольствием досмотрев очередную серию, Антон Михайлович наконец не спеша отправился на работу. По прибытию с неудовольствием оглядел притихших и не верящих своему счастью пациентов — сегодня их было особенно много после выходных. Сделав строгий выговор за безынициативность медсестрам, секретарям и помощникам, Антон Михайлович поскучнел.

Оказалось, что халат оставлен дома, да и в кабинете было несколько прохладно, но все-таки больше 16 градусов, при которых можно было спокойно уходить восвояси. К сожалению, свет горел и вода из крана лилась. И даже компьютер включился тут же. Других отмазок от рабочего процесса не предвиделось. Жаль.

Продолжение поста "Что будет, если права пациентов и врачей поменять местами" здесь...

Виды мужиков, у которых жены всегда толстеют

Как поведение любимого мужчины влияет на ширину жопы его возлюбленной? Казалось бы, какая связь между поведением мужа и весом жены? Однако, эта связь самая прямая. Оказывается, существует несколько видов мужчин, отрицательно влияющих на фигуру их жен и подруг...Как их распознать?

МУЖ-НЕПОНИМАКА

Это человек, который решительно не понимает, что питаясь одинаково мужчина и женщина будут иметь разный вес. Он требует мужской еды, жаренной картошки с майонезом, сосисок в кляре, жаренных шкварок, причем именно тогда, когда ты на диете. Эта падла будет хрустеть чипсами, пить коньяк, жрать хот-доги как раз тогда, когда тебе осталось добить два противных килограмма. На все претензии будет делать невинные глазки и отвечать: А что же мне кушать, зая? Салат?

Продолжение поста "Виды мужиков, у которых жены всегда толстеют" здесь...

Развратные пчелки, или "вспоминая ламбаду"

Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти "пчелки" (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про "откровенные движения, которым обучали школьниц" - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться.
Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.

Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие "развратные танцевальные движения школьниц" преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.

Страна увидела "Ламбаду".

Так вот, показали ту "ламбаду" в программе "До и после полуночи", а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.

Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.

Продолжение поста "Развратные пчелки, или "вспоминая ламбаду"" здесь...

Про интимные игрушки

Вызов. Девушка 21 года, посторонний предметв половых органах.

А дело было так. Уединилась в квартире молодая парочка для интима. Времени было много свободного, попробовали и так, и эдак, и в позе лотоса.... чего-то не хватает.

Решили разнообразить. Молодой человек взял пустую бутылку от газировки, и использовал её в качестве фаллоимитатора. Да так увлёкся, что пробка соскочила и осталась внутри. Бутылку вынули, а пробка - там. Глубокооооо...

Попытки решить проблему самостоятельно ничего не дали. Вызвали скорую...

Обычно такие проблемы можно легко устранить на месте. Но тут получилось сложнее - сначала вообще ничего не удавалось нащупать, потом пробка нашлась... плотно одетой на шейку. И пробка не только наделась, но и присосалась.

Продолжение поста "Про интимные игрушки" здесь...

Никогда не говори никогда

Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини...

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Продолжение поста "Никогда не говори никогда" здесь...

Психолог еб его мать

Ни хера себе психологи пошли господа
Побеседовал в пятницу с одним, они все на почве секса ебнутые, сначала какой то тест дикий вопросы типо: испытываете ли вы удовольствие когда кто то мучается? я люблю в сексе доминировать? У меня часто жидкий стул? Я потею когда обманываю людей? ну и тд муть на вопросов 500 причем они повторяются только в разных формулировках. Ну а дальше приватная беседа, сначала с помощью рисунков надо изобразить радость,горе, наказание и тд
А потом диалог:
-Вы женаты?
-да
-вы изменяли жене?, и если изменяли то испытывали ли вы угрызение совести?
-ну угрызение будет если она узнает
-а как вы считаете жена вам изменяет?
-нет,уверен
-а если бы вы застали жену с любовником как бы вы поступили?
Я конечно понимаю что психологи ебанутые и им нельзя говорить свои мысли, так то я думал что убью жену причем растерзаю жутко, но я ответил:
-наверное разведусь

Продолжение поста "Психолог еб его мать" здесь...

Спор

- Нет! Не уйду! – капризно надула губки старшая сестра.
- Ну, почему? Мы же договаривались! – голосок младшей был тёплым и ласковым. – Я и так тебе позволила гораздо больше, чем положено.
- А вот потому! – и притопнула ножкой.
- Тогда я позову своих друзей.
- Не смей! – взвилась старшая. – Это не честно! Их слишком много!
- А зачем ты позвала северных братьев тогда, когда их уже нельзя приглашать? Парни они конечно лихие, но ты же должна понимать, что всему своё время?
- А потому… А потому… - старшая едва сдерживала слёзы. – У тебя вон сколько друзей и все тебя любят и ждут! А у меня только они! И меня никто не любит!

Продолжение поста "Спор" здесь...

Тяжела и неказиста

Я отрешенно смотрела в потолок. Умирать мешало ощущение дырки в носке. Это раздражало. Успокаивало, что нога в этом самом носке была под одеялом.

-Маш, а под какую музыку ты бы хотела, чтоб тебя хоронили? - ковыряясь в сумке поинтересовалась подруга.
-То есть ты считаешь, что мой срок годности истек?

Клава подошла, склонилась надо мной, понюхала область надмыщелков плечевой кости. Нахмурила лоб.

- С уверенностью сказать не могу, - и после многозначительной паузы - Вот я хочу под группу Дюна.

Андреева сутулилась и басовито материлась над винтажным ридикюлем, из которого периодически выпадали халат, стетоскоп, пустые банки из-под пива и зачем-то отвертка. В этом кожаном вещмешке при её способностях можно спрятать сложенный велосипед, томограф и небольшого узбека.

Продолжение поста "Тяжела и неказиста" здесь...


16 апреля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:21 | Комментариев (101) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Снимки, которые заставят тебя покраснеть А девочкам не стыдно.
Папарацци подловили "Miss BumBum-2014", загорающую топлес
Парни делятся интимными фото своих бывших
Кто не скачет, тот живой!
Дамочка + банан
Чумовое японское караоке в стиле "Пой несмотря ни на что"
Разочарование может быть и таким...
Косичка Эротишно.
Красава!
Жертва инъекций бетона показала новое лицо
Вкус пасты
Шикарная женщина в красном
Урок от гуру пикапа
Кровавое увлечение моложавой американской бабули
Фугу - Японская рулетка
Хитрая схема развода фотографов и операторов
Худенькая рыжая вкусняшка
Мировой рекорд по спуску с горы в бикини установят в Кузбассе (12 фото)
Мама, неси меч, мы проигрываем
Любительские фото девушек в чулках
Игривая сочность Или сучность?
Подчеркивающая прозрачность
Сексуальная азиаточка
Корсетное
Автопортреты Пикассо в хронологическом порядке c 1896 по 1972

Loading...


Ох, уж эта Аннушка!!!

Шантажистка

— Бабка! Бабка!!!
— Чего орешь? Совсем уже из ума выжил?
— Всё, помирать буду.
— Ну помирай, чего орешь то?
Федор Степаныч помирал с завидной регулярностью. Раз в неделю из комнаты обязательно раздавался его крик, сообщавший о скором планируемом склеивании ласт. Его жена,
Клавдия Михайловна, уже давно привыкла к показательным выступлениям своего мужа и относилась к ним, как к очередному выпуску любимого сериала — вроде бы уже и знаешь сюжет, и концовку можно предположить, а все равно идешь смотреть.

— Чего опять удумал, старый? — спросила она, зайдя в комнату, и, подойдя к кровати, на которой, в трагичной позе возлежал Федор Степаныч.
— Всё, на этот раз точно, — уверенно сообщил он, — вызывай попа, пусть отпевает.
— Вот дурной! Ты сначала помри, а потом уже все мероприятия будем проводить. Живого ж какой дурак отпевать будет?
— Ну, пусть придет, чаю пока на кухне попьет. А я уж постараюсь к его приходу подгадать.
Чтоб два раза не ходил.

Продолжение поста "Шантажистка" здесь...

Джинсы с низкой талией — зло

Тот неловкий момент, когда ты устраиваешь протестную акцию против диктаторской политики Европейского центрального банка, а весь интернет обсуждает твои стринги.

Джинсы с низкой талией — зло

Неизвестная активистка осуществила попытку нападения на глав Европейского центрального банка Марио Драги, однако глава ЕЦБ не пострадал, и пресс-конференция возобновилась через несколько минут. Нападавшая протестовала против «диктатуры ЕЦБ» в Еврозоне.

Продолжение поста "Джинсы с низкой талией — зло" здесь...

Про круглую землю

В общем, друзья случилась со мной интересная история.

Работал я некогда в одной строительной компании, хорошая была работа и коллектив был довольно интересный, в общем все устраивало. Работал простым специалистом отдела пару лет, и в общем-то по истечению данного срока стали возникать пожелания, что неплохо бы и начать расти на данной работе на более высокую должность. Но, к сожалению так вышло, что такие пожелания были не только у меня, но и у коллеги - бабы не лучшей внешности, но с виду довольно тихой и работающей в этом отделе на год дольше меня. Однако оказалось так, что вместо достойной конкуренции, эта мадам избрала другую тактику - тупо завалила пару проектов и списав перед начальством на правах "более опытного сотрудника" всю вину на меня. Однако и этого оказалось мало. На меня еще повесили в догонку обвинение о намеренном искажении рабочей информации. После этих мероприятий мне было предложено добровольно покинуть свое место работы.

Продолжение поста "Про круглую землю" здесь...

Как врать на ТВ

Было это давно, в середине 90-х. Пришёл я тогда на работу в новости. Ну а чо? Камеру видел, даже в руках держал. Месяц стажировки, и вот я уже полноправный сотрудник новосибирского ТВ. Что меня поразило сразу и навсегда, это ПОСТОЯННОЕ враньё. Начиная от безобидного, можно сказать - технического, и до вполне уголовно наказуемого. Из-за этого долго на канале не проработал, ушёл в частную студию снимать документалки. Решил поделиться несколькими моментиками, тем более, что они и сегодня актуальны.
1. Аплодисменты. С этим видом вранья вы сталкиваетесь постоянно. Некто выступил, и зал захлопал. Так вот: хлопают не ему! Если оператор работает один, он никогда не успеет перевести камеру с выступающего после окончания речи и выстроить кадр аплодисментов. Поэтому лица слушающих зрителей, пишущих журналистов, аплодисменты и пр. снимаются во время ненужных выступлений, а потом монтируются с нужными. Частенько бывает, что, на самом деле, аплодисментов и вовсе нет, а в "ящике" народ радостно хлопает.

Продолжение поста "Как врать на ТВ" здесь...

10 правил застольного этикета разных стран, которые не стоит нарушать

В любом культурном обществе необходимо придерживаться этикета. Поэтому во время поездки в другую страну, необходимо, в первую очередь, изучить все базовые аспекты поведения той или иной культуры. Ведь иногда весьма привычные для Вас действия могут быть восприняты, как грубость или неуважение. Не стоит игнорировать правила застольного этикета. Как известно, совместная трапеза сближает людей, и незнание элементарных обычаев может вызвать недоразумения.

10 правил застольного этикета разных стран, которые не стоит нарушать

Во Франции поспешное поглощение пищи считается дурным тоном. Окружающие будут смотреть на вас с презрением, в случае если вы будете запихиваться своим обедом.

Продолжение поста "10 правил застольного этикета разных стран, которые не стоит нарушать" здесь...

Костик

Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:
- Неужели ты? Пять лет с последней встречи.. Садись скорее!
Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и пододвинул стул от соседнего столика. Я видел, что он был рад меня видеть, только вот смущала его вымученная полуулыбка. Наверное, тоже уставший с работы.
Я присел, надкусил бургер и заинтересованно замер в ожидании. Сколько его помню, Костик много говорил, но всегда интересно и по делу, поэтому не был надоедливым. А тут почему-то повисло неловкое молчание. Я решил взять на себя ответственность начала разговора, но в голову пришла только банальная фраза:
- А ты все тот же.
Это было не так. У Костика появилась седина на висках, он обзавелся морщинками и серым костюмом с немного помятым воротником. Не было больше симпатичного паренька с серьгой в ухе, в джинсовой импортной куртке, стучащего ночью в мое окно, чтобы попросить сигарет. Был глубоко загруженный работой и проблемами взрослый мужчина, такой же как я сам.

Продолжение поста "Костик" здесь...

Песенка для соседей

Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :)

Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!!

Продолжение поста "Песенка для соседей" здесь...

Слово, или как я однажды пел для кровавой гебни

Однажды, на самой заре перестройки, мне организовали выступление в каком-то подмосковном пансионате КГБ СССР. Я согласился, было интересно. Наконец-то взгляну в глаза этем сатрапам - подумал я. Дело было где-то под Ступино, точнее не скажу, везли меня туда и обратно в глухо тонированной черной волге. Некая пикантность ситуации заключалась в том, что репертуар мой на тот момент составляли в основном песни на т.н. "остросоциальные темы", преимущественно сатирического содержания.

В небольшом уютном зале, к моему разочарованию, сидели в основном не яркие представители "кровавой гэбни", а чопорные старушки и дамы средних лет, с редкими вкраплениями аккуратных старичков далеко не шпионской наружности. Однако я знал, что внешность обманчива, и стал глядеть на руки, что бы разглядеть плохо смытые следы крови от недавних пыток. Крови не было тоже.

Продолжение поста "Слово, или как я однажды пел для кровавой гебни" здесь...

И с высоты вам шлем привет

высотники

В китайской провинции Хунань в округе Пинцзян, где находятся популярные среди туристов горы Tianmen и знаменитый стеклянный мост, начался ремонт горной тропы. Ветхую конструкцию, проходящую по склону высокой горы, укрепляют и расширяют, чтобы в скором времени по ней прошел очередной пеший маршрут для прогулок туристов. Сами рабочие совершенно не используют никакой страховки, а единственной мерой безопасности при работе на высоте является каска.

Продолжение поста "И с высоты вам шлем привет" здесь...

Секс, бухло, огнетушители

Блядоходы, как явление ,были, есть и будут. И не знаю не одного моряка, который бы хоть раз не был с девушками облегченного поведения. Я ежели такой есть и говорит, что не был- то НЕВЕРЮ!:) Это и есть морская романтика - бляди, ракушки, рок-н-рол. Собственно, пока я очередной раз на контракте в Африке.. И за спиной не стоит Та, которой потом в виде откупа придется дарить что то из мехового салона, то расскажу ка Вам одну из самых своих веселых историй из опыта.. Так сказать, затравлю пиздунца:) Чтоб уж совсем по морскому:) События реальны. Как и все персонажи в ней.

Как кто то сказал…- У русского человека пиздец чаще всего начинается со слов : * Ну, давай…* или после Н-ного колличества выпитого:)
Наверно это можно было б сказать и про другие народы. Ведь самые дурацкие вещи творятся с умнейшим лицом… Но с теми, кто родился во времена мороженного по 6 копеек и колбасы за рубь-двадцать, это случается намного чаще…
Итак… Я только только начинаю свои рейсы в должности старпома. Постоянный недосып, вундерсекс от технического суперинтенданта из за проблем по палубе, погрузки, разгрузки.. Короче, скучная и ни разу не веселая работа. Из развлечений- календарик на стене, где двигаешь красный квадратик к заветному числу, ревниво и жирно обведенному ручкой, как дата списывания. Интернет в то время на судне был чем то космическим. Все знали, что он есть..но где- на каком судне, никто никогда не видел..

Продолжение поста "Секс, бухло, огнетушители" здесь...

Имитируя работу мысли

Я психиатр, и меня достали. Не пациенты — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровые. Те, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Те, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, те, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти.

На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.

Продолжение поста "Имитируя работу мысли" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31