Воффка Дот Ком






Приватный видео чат


Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

01 августа, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Офисный разврат

Известная поговорка «Не любись где живешь и где работаешь». Уже неактуально. Стремительная жизнь задает новые стандарты. Нужно сжимать время и многое успевать, в том числе и устраивать свою интимную жизнь. А тут работа, красотки щеголяющие откровенными нарядами, с несмытым еще турецким загаром.

Чего грехать таить, жениться народ сейчас особо не спешит. Бывает, конечно, любовь-морковь, случаются связи переходящие в нормальные моногамные семьи.
Но современные товарно-денежные отношения, сложности с жильем, элементарная боязнь ответственности и отсутствие желания заводить серъезные отношения. Народ тусит.

Потрахаться для здоровья, разогнать кровь в малом тазу для девушек как сходить в фитнес-клуб. Офисные симпатия часто переходят грань и начинаются интрижки.
Дамочки за 25, не познавшие уз брака считают себя уже старыми девами, к 30-ку так вообще пускаются во все тяжкие. Мужички тоже хороши. Жена для них не стена.

Продолжение поста "Офисный разврат" здесь...

Купи, если сможешь

Господи! Да не оскудеет фантазия твоя в тот момент, когда ты делаешь идиотов!
Пожалуйста, Господи, не останавливайся, продолжай!

* * * * *
Я недавно где-то в интернетах читала, как чувак пытался клубничку купить. Отечественную, с совхозных полей.
Дело было так. Увидел он, как по телеку выступает директор совхоза. Выступает и жалуется, что вот, мол, растим мы клубничку, растим, а не берёт её никто, нашу, чистенькую, экологичненькую, всем, мол, дрянь заморскую подавай.

Чувак проникся, смахнул скупую слезу и решил отечественного производителя всеми силами поддержать. Запомнил название совхоза, нагуглил его сайт, нашёл на нём телефоны точек продаж чистенькой клубнички, дабы узнать, в котором часу можно подъехать, чтоб затариться.

Позвонил раз. Тишина. Два. Тишина. Пять… Ну, вы поняли, да?

Продолжение поста "Купи, если сможешь" здесь...

О Женщинах

Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Продолжение поста "О Женщинах" здесь...

Как я работал учителем в школе рабочей молодежи

Когда-то подобные заведения носили название «вечерняя школа». И это было оправдано: туда шли учиться после работы, вечером, сидели допоздна, за три года – 9-10-11 – проходя программу средней школы. За три года, потому что количество часов все равно было меньше, чем в дневной школе, учились не каждый день – где три, а где и четыре раза в неделю, поэтому набегал лишний год. И шли туда учиться те, кто на самом деле жалел, что в свое время бросил школу и хотел восполнить пробел минимальных знаний.

Наверное, в 60-е так и было, как это показано в фильмах «Весна на Заречной улице («Зачем-зачем на бе-лом свет-е-те есть безответ-ная лю-бовь!?)» и «Большая перемена («Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»)». Не знаю. Но в 70-е ситуация кардинально изменилась.
В образовании главным стал Его Величество Показатель. СССР стремился изо всех сил продемонстрировать верность теории, что рабочий класс – самый передовой класс в мире, следовательно, он должен был поголовно иметь хотя бы среднее образование. С другой стороны, количество выпускников с аттестатом о среднем образовании должно было стремиться к 100%. Советский Союз – самая образованная страна в мире.

Продолжение поста "Как я работал учителем в школе рабочей молодежи" здесь...

Пятничная картинка

куба либре

По совету всему свету

Помните рекламный ролик, где девушке, мучающейся от высыпаний и зуда, добрые подружки и тётушки настойчиво предлагают то огуречный сок, то присыпку, то перо из левого крыла карибского попугая?

Иногда мне кажется, что эти тётушки-подружки не только вырвались из телереальности в реальность обыденную, но и мутировали по пути.

В супермаркете помимо основных продуктов питания и прочих плюшек кладу в тележку бутылку пива. Каюсь, грешна, могу выпить немного под настроение, но, во-первых, не очень люблю пиво (или что там у нас в России называют этим словом), а во-вторых, в тот день я хотела потушить в нём свинину. Получилось сносно, кстати, но речь не об этом.

Едва бутылка оказалась в тележке, раздался вопль:

— А тебе мама разрешила пиво?

Продолжение поста "По совету всему свету" здесь...

Слабость к выпуклостям

Привет, я девушка, мне 24 года, и меня задолбало «сахарная» манера общения представительниц моего пола. Нет, я не пытаюсь строить из себя мужика — у меня есть эмоции, я довольно чувствительный человек, хоть и стараюсь всё это умеренно сдерживать. Дело в том, что я бисексуальна.

— Солнышко моё, ты мне так нравишься, ты такая клёвая, — вдохновенно говорит мне знакомая.

Я, если честно, не сразу поняла, что имеется в виду, раскраснелась, начала уже было думать, что что-то может наклюнуться, но она продолжила:

— Я тебя обязательно познакомлю со своим Серёжкой, он у меня такой чудной, как и ты.

Продолжение поста "Слабость к выпуклостям" здесь...

Эээ....

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Альфонс

Ксюша похожа на Монику Белуччи и этим о ее внешности все сказано. Она финансовый директор крупной компании и этого достаточно, чтобы понять – она умная и успешная. Все в этой девочке идеально настолько, что была бы я мужчиной – женилась не раздумывая, а то вдруг уведут.

В первый раз, когда Он (непризнанный гений, «талант», музыкант, безработный, в вечном кризисе и плохом настроении) не пришел домой ночью – Ксюша рыдала, заламывала руки, мы обзванивали больницы и предполагали самое страшное.

Сколько я помню эти отношения, а длятся они без малого пять лет – он изменял ей. Множество раз мы собирались у нее на кухне, слушали очередную историю «девочки, в этот раз он ушел навсегда!», терпеливо сочувствовали и подавали бумажные платки.

Продолжение поста "Альфонс" здесь...

Украл! Выпил! В тюрьму!

Кстати, хорошо сейчас пообедал!

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Забавная История из Американской Жизни

Преамбула

После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.

Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.

Фабула

В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock.

Продолжение поста "Забавная История из Американской Жизни" здесь...

Японская упаковка персиков

Японская упаковка персиков

Санкции

Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

Сельский врач

Вечер.
Хлопнула дверь. Затявкала собака, живущая у будки во дворе. Громко закричала вечерняя, запоздалая, птица. Проехал старый трактор дяди Коли, возвращающегося с фермы.
В теплом вечернем воздухе терпкий, волнующий запах земли, отдающей свое тепло людям; запах парного молока, наполняющего эмалированное ведро. Запах свежего хлеба, с приятно поджаренной корочкой, хрустящий и безумно вкусный..... Безумный.... Безумие творится прямо сейчас!
Дверь, сорванная взрывной волной валяется в огороде, рядом с собачьей будкой. Птиц давно не видно и не слышно.
За околицей деревни, смрадно чадя, догорает трактор дяди Коли, принятый солдатами черт-знает-за-что и подстреленный из пушки. От дяди Коли осталось лишь трое малых ребят, кривенький домишко в селе и окровавленные тряпки около трактора.

Продолжение поста "Сельский врач" здесь...

Йопаный стыд

Купил себе вчера труханы офигенские, серо-бежевые, почти по колено, ткань клевая, удобные неимоверно, весь такой довольный я короче.
Проспал конечно, ночью жарко, уснул только под утро, ну и мигом умывшись, с матюгами оделся, и погнал на работу. Только выезжаю на пр. Маршала Жукова (Питер), звонит шеф: "..заскочи в офис, там Вениамин Полиэтиленович хочет уточнить какую-то хуйню." Ну ок, пох, что проспал, еду в офис, а у нас в офисе девки красивые, так и манят юбками по лобок, и декольте до юбки, еду такой, настроение окуительное, сейчас я такой с умной рожей разберусь с Полиэтиленовичем, спрошу у Анечки как ее котенок, предложу попить кофейку Вике, попутно жалею, что не взял инфинити у приятеля, ну да пох "ровный посан" и на сузуке востребован.
Захожу такой в офис, приветливо улыбаюсь зубными прорехами, завожу разговор с клиентом, слегка так подмигивая женскому контингенту... Северным полушарием головного мозга фиксирую, что сзади стихают приближающиеся шаги, пару секунд молчаний, и тихое вначале "гы-гы-гы" превращается в лошадиное такое "да ну накуй ха-ха-ха..". Народ подтягивается, я начинаю понимать, что сцуко что-то не так.

Продолжение поста "Йопаный стыд" здесь...

Про гавно давно же не было?

В общем было это в 90-е, мы с другом Сергеем заканчивали 11 класс и считали себя взрослыми, хотя стреляли деньги у родителей на обеды, но по взрослому покупали на них пиво ) И вот в один из вечеров за пивом, Серега признался, что он влюбился в девушку, которая старше его на 3 года. В ходе разговора выяснилось, что влюбился в нее серьезно и не может без нее жить, хочет на ней женится иметь детей и тд, хотя видел ее всего 2 раза) И очень по дружески меня попросил помочь с ней познакомиться.

Короче следующие 7 дней наши с ним вечера происходили в другом конце города, во дворе незнакомого дома, в котором жила эта девушка (откуда узнал он ее адрес, я даже и не знаю) А так как, я и сам не особо умел подходить к незнакомым девушкам, то вся моя помощь заключалась в толкании по плечу Сереги со словами"вон она идет, иди подойди"

Подойти все семь дней он так и не решился, один раз, правда, подошел к ней на расстояние в 3 метра, но благополучно слился) После недели посиделок стало понятно, что план знакомства около дома не работает и кроме получения пи///лей от местных гопников, других результатов мы вряд ли заимеем. Требовался план Б. И он появился.

Продолжение поста "Про гавно давно же не было?" здесь...


31 июля, 2014

Девушка дня


девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:02 | Комментариев (170) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Как пароль изменил мою жизнь

«Как она могла так поступить со мной?» — спрашивал я себя. Каждый день. Все время.

В 2011 году, когда еще были популярны градиенты, а Ай-ОС иконки задавали направление в дизайне и люди пользовались дезодорантами, я был в депрессии из-за своего развода.

К счастью, я оказался достаточно находчивым, чтобы выбраться из нее. (Еще мне помогли замечательные люди, которые меня окружали.)

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел. Кликните на кнопку «Изменить пароль», чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка «Изменить пароль» предназначена для чего-то другого.

Я прочитал это дурацкое сообщение про себя голосом ворчливого старика: «Чертов пароль устарел».

Продолжение поста "Как пароль изменил мою жизнь" здесь...

Стройфугас

Дело происходило в одной из частных фирмочек Петербурга, изготавливающих двери. Трём столярам, которые работали там, директор назначил нового бригадира.
Наверное, вы хорошо представляете себе наших столяров. Покатые лбы, кривые руки чуть не дотягивающиеся до земли, мат, перегар и обязательная чекушка в левом носке.
Новый бригадир не понравился столярам сразу. Да и как им могла понравится его молодость, открытая мальчишеская улыбка, ослепительно синие джинсы и ковбойская шляпа, которую он никогда не снимал. В обеденный перерыв он никогда не сидел с коллективом, а куда-то уходил ровно на час, что не способствовало сближению с рабочими.
Но начальство есть начальство, не поспоришь, да и качество и количество производимых дверей необъяснимым образом повысилось с приходом молодого бригадира.
"Раньше всех приходит, ковбой сраный, выслуживается", - зло говорили столяры друг другу. "Он не ковбой, он лошадь - жевачку изо рта не выпускает" - продолжали они (а бригадир и действительно постоянно жевал орбит). "Жвачкой сыт не будешь, но видать совсем уж западло ему с нами обедать", - шептались столяры с ненавистью.
И вот как-то раз, накануне 23 февраля, столяры, после окончания рабочего дня, в раздевалке отмечали приближающийся праздник. Молодой бригадир уже собирался уходить, когда его окликнул уже разгоряченный спиртным столяр Василий.

Продолжение поста "Стройфугас" здесь...

Размышления......

Член кита примерно 165 см..... Бля, я член кита...

А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?

Я только решила почитать, и тут включили интернет...

Лучше сломаю зуб, но съем ту часть "чупа-чупса" которая в палочке...

Теперь можно и не спрашивать при знакомстве имя человека, достаточно прочитать надпись на его бутылке Coca&Cola...

Моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...

Кровать нужна для того, чтобы под неё мели мусор...

Обычно ноги брею полностью, но если времени не хватает, то приговариваю: "Успокойтесь, девочки. Это всего лишь репетиция!"

Продолжение поста "Размышления......" здесь...

Как я научил сына!

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

Продолжение поста "Как я научил сына!" здесь...

Добро пожаловать во взрослую жизнь

- Вы мрази! Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Покупатель всегда гад

Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.

В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.

В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?

На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему!

Продолжение поста "Покупатель всегда гад" здесь...

Что же вы наделали, парни?!

Иногда работа приносит славу и деньги, но порой — головную боль, геморрой и неприятности похуже. Эти семь тачек дорого обошлись своим создателям...

автонеудачи

VW Type 166 и Фердинанд Порше

Знаменитый "Швиммваген" – один из самых удачных разведывательных автомобилей Второй мировой. Но Type 166 едва ли принес своему создателю много радости. За разработку модели профессор Порше получил звание оберфюрера SS. Уже после войны именно это обстоятельство стало формальным поводом для ареста Порше французскими войсками. В тюрьме он провел полгода, серьезно подорвав здоровье.

Продолжение поста "Что же вы наделали, парни?!" здесь...

Тем временем в иностранных СМИ

- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.

Как грамотно оправдываться? 13 простых правил

В первую очередь эти правила предназначены для главного тренера сборной России по футболу, но вполне сойдут и для любого человека, не зависимо от того, в какой сфере он работает...

Начну с короткой предыстории. На днях Фабио Капелло назвал причины неудачного выступления нашей национальной команды на чемпионате мира в Бразилии - хуевый вратарь, низкая реализация моментов и еще что-то в том же духе. Сам себя он, конечно, виноватым в провале сборной не считает. Но это его право. Естественно, что все специалисты, эксперты и болельщики, которые хоть что-то понимают в футболе, сразу обвинили Капелло в профессиональной несостоятельности. Но дело совершенно не в ней. Дело в отсутствии фантазии.

Любители футбола со стажем прекрасно помнят такого российского тренера как Александр Ирхин. Топ-клубы он никогда не тренировал, работал со всяким шротом. За свою тренерскую карьеру он сменил почти тридцать (!!!) команд. Его последним местом работы в 2009 году был новороссийский «Черноморец». Никаких успехов, кроме очень уж локальных [например, вывода в Высшую лигу тольяттинской «Лады» и тюменского «Динамо-Газовик»] он не достигал. Но всегда виртуозно находил причины и оправдания своим неудачам.

Продолжение поста "Как грамотно оправдываться? 13 простых правил" здесь...

Российские дороги

Муж на месте

Знаете, иметь мужа, любителя позадротить в компьютерную игрушку, не так уж и плохо, на мой взгляд. По крайней мере, для меня его увлечение ещё не повод задалбываться. Почему? Сейчас объясню.

Он не бухает до утра по подъездам, заставляя переживать за него и обзванивать друзей/знакомых в попытке выяснить, где он и когда вернётся. Не нюхает кокаин, не курит траву, не приходит домой обдолбанным. Не сливает деньги в казино или игровых автоматах. А ещё можно приготовить для него обед/ужин, а самой со спокойной душой отправиться по магазинам, в спортзал или на встречу с подружкой, зная, что твой мужчина будет сыт и доволен. Ах да, и последний довод, который у окружающих вызывает улыбку и лёгкое недоумение: мужа всегда можно застать в том же месте, где он был, когда я уходила. Может, оно и правда смешно, зато мне спокойно и в семье мир.

Продолжение поста "Муж на месте" здесь...

Особенности национального десантирования в летний период

Поехали полковник, майор в семейный отпуск. Примкнул к ним бессемейный капитан, потому как жены нет, а детей любит. Приехали они на Волгу. Приехали - красотень! Рыбалка, заплывы, закаты-рассветы, катание на водяных лыжах. В общем загорели, обгорели, с дитями и жёнами наобчались и как водится загрустили. Помните? Парни любят непростые задания. А тут как на грех - пока на место ехали, увидали аэродром. То ли кусок ДОСААФа помершего, то ли сельский аэродром с Аннушкой (самолета такая - АН-2) и МИ-4 и вывеской типа "Взбодрите себя в небе за деньги" или "Требуются кони педальные, для интересной работы". В обчем - всё путем - даже кусок простого парашютного городка есть, где офисные менеджеры, перед тем как счастливо обкакаться в небе, получают инструктаж и весело в подвесной системе болтаются аки "ю четез э сиф сосидж!" (ты болтаешься как сосиска. искаженный англ.). Так вот когда ехали - увидели, оценили и сплюнули. Снобизм блин. У каждого прыжков, как у дурака фантиков. На Волге им предложили семейно поболтаться за куполом, который тянет катер - то ж плюнули и жены поддержали (подруги оттого и боевые, что у них этих прыжков всего меньше - в два раза). А вот бессемейный кеп, оказывается узрел то, что не узрели семейные! А была там кроме потертого авиаметаллолома и ржавого городка инструкторша - росточку среднего, ангельского, русые волосы, и прыжковый комбез который делает женщину в совокупности с прекрасной фигурой сексуально неотразимой. И сексуально неотразимой, что запала эта инструкторша в кэпову душу, как гвоздь, в советском кирзовом сапоге.
"Херня!" - сказал Виталий Серегич гв. полковиник, здоровенный дядька с позывным Мюллер, за ум, хитрость, тактическую сноровку и навыки "экстренного потрошения".

Продолжение поста "Особенности национального десантирования в летний период" здесь...

Качели


Приятная встреча

Иду сегодня из магазина домой и около подъезда встречаюсь с женщиной, живущей выше меня этажом, с которой у меня состоялся небольшой диалог:
Я - Здравствуйте!
Ж -..здравствуйте..Ой а я вас не узнала. Богатым будете! Помнится встретила я как-то Лешку с 8 этажа, царствие ему небесное, тоже сначала не узнала..
Дома стало как-то не по себе..


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31