Объявления
20 июня, 2025
Как я работал грузчиком на вино-водочном складе
Первый же рабочий день выдался странным. 2008 год, июль, 8 утра — я сидел на теплотрассе возле склада и наблюдал, как потертого вида мужчина лет пятидесяти вышел из магазина, достал из черного пакета поллитровую бутылку водки и начал хлебать из нее прямо у входа.
Он пил с таким наслаждением, с такой оттяжечкой, что мне даже стало немного завидно. Мужик всосал бутылку, не сделав ни единой паузы на передышку, после чего с кислой рожей покивал себе под ноги, как бы горько одобряя происходящее, и убрал пустой пузырь обратно в пакет. Затем он вытащил из пакета бутылку портвейна, посмотрел на нее оценивающе — но в итоге спрятал за пазуху и куда-то побрел.
Я понял, что жизнь моя в ближайшее время будет интересной. И не прогадал.
Продолжение поста "Как я работал грузчиком на вино-водочном складе" здесь...
Рукожопное
Строим баню с батей.
Батя даёт мне конец рулетки:
- "Держи тут..."
Сам оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на меня, я на него вопросительно...
Пауза.
Батя, прищурившись:
- "Ну и долго тупить будешь? Сколько?"
Я смотрю на рулетку:
-"Ноль..."
Добрый дедушка
Малым был в деревне. Дед чинит бензопилу, я пырюсь, интересно ведь!
Дед: «На-ка, малой, подержи!» и даёт мне в руки выкрученную из пилы свечу с проводом. Я, гордый доверием (помогаю, не хрен собачий!), держу. Дед дёргает стартёр. Меня пробивает, от неожиданности подпрыгиваю, падаю на жопу и в а**е гляжу на деда. Дед задумчиво: «Искра есть. Чего ж не работает?»
Разгадка спустя 15 лет
Здесь часто пишут про намёки, понятые спустя годы или про решения, ошибочность которых была осознана много лет спустя. А я напишу про то, как узнал причину, по которой не сложились мои первые отношения (с девушкой, в которую я был влюблён и с которой надеялся связать свою жизнь).
В 5-м классе у нас появилась новенькая. Скромная девчонка, которая каждый день приходила как на линейку — выглаженная, накрахмаленная, с огромными белыми бантами. Понравилась она мне не этим, но всё же это делало её образ ещё более воздушным и возвышенным. Их семья была беженцами из Таджикистана. Союз распался, и из появившихся на его бывших территориях «-станов» потянулись они — русские беженцы.
Продолжение поста "Разгадка спустя 15 лет" здесь...Когда тебе за сорок и ты согласен с зумерами
Всё думал, со мной что-то не так. В анамнезе:
— 25+ в IT, из них 20 лет работы программистом, рос от джуна до сеньора, на последнем месте фронтенд тим-лид
— на каждом следующем месте з/п выше предыдущей, на последнем было 300К (да, «мы в айти зажрались»)
— до 35 «отрывали с руками», после 42-43 лет предложений уже было меньше, но рекрутеры выходили на меня сами, переманивали, на последнее место перешел в 45. Но звоночки были за время карьеры — помню, мне было 30+ когда подслушал разговор начальства по поводу кандидата, по смыслу было «Опыт у него хороший и знания все есть, но почему при возрасте за 45 он все еще программист, а не руководитель? Что-то с ним не то» — в общем, не взяли тогда мужика.
Продолжение поста "Когда тебе за сорок и ты согласен с зумерами" здесь...Комментировать только портить
Житель Петербурга лишился прямой кишки после интимных забав с супругой. Женщина в процессе оттестировала на муже самодельную игрушку из шуруповёрта и дилдо, но переборщила со скоростью.
Мистер Грей и его Анастейша придумали девайс сами из подручных материалов: шуруповёрт + искусственный фаллос + глава семейства в качестве финишного элемента. В день Х всё начиналось как по маслу: шайтан-машина уже была в домике, наслаждение было близко.
Продолжение поста "Комментировать только портить" здесь...
Трэш-истории
Я купил гараж у одной тётеньки, цена была приемлемая, + немного сторговал. Сложилось лёгкое впечатление, что ей лишь бы избавиться от него. По документам всё оформили, как-то она обронила, что срочно деньги нужны, муж сидит, адвокат дорогой. Пожаловалась немного, а я особо не вникал, бывает же такое, меня заботила тогда больше радость покупки. Реально, очень круто, и радости предела не было. Радовался я около месяца, а потом вызвали меня в РОВД. Нужен доступ к моему гаражу и желательно моё присутствие. Раздербанили внутри всё, пол был залит толстенной цементной стяжкой. Всю раздолбили до земли. В цементе нашли останки трёх жмуров. Муж тётеньки, что продала гараж, в тот момент был под следствием, бандос из 90-х. В 90-е завалил троих человек, закатал в гараже в асфальт и жил себе спокойно дальше.
История моя о том, что рано или поздно всё тайное становится явным.
Разошелся с бывшей в хороших отношениях, после расставания встречались несколько раз в месяц и трахались у нее дома, никаких цветов, добрых «утров» и сладких снов. Чаще всего инициатива была с ее стороны, и вот недавно она предложила переспать втроем с ее подругой. Подруга еще красивее нее, с очень аппетитными формами, поэтому я совершено не мог отказать девочкам. И я скажу честно — психологически обладание сразу двумя бесконечно поднимает самооценку. Им понравилось, жду продолжения :)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...19 июня, 2025
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...
Квас
Моя жена любит квас. Регулярно покупает его и пьет. В одиночку. Это не сложно, у нас в семье больше никто квас не любит.
Пару дней назад жена полезла в кладовку, которую она называет «гардеробная», чтобы произвести инспекцию содержимого.
Вылезла она в черной меланхолии и в ней же уселась за стол на кухне.
Я вопросительно посмотрел на нее, потому что давно женат и прекрасно знаю, что черную меланхолию нельзя оставлять без внимания, пусть даже и формального.
Жена горестно закатила глаза и сообщила, что все перемерила и все еле налезает. В общем, она толстая.
Старая песня, не теряющая с годами своей актуальности.
Я максимально убедительным тоном сообщил, что никакая она не толстая, что в клинику дистрофиков ее примут без очереди и вообще пусть прекращает все эти пустые домыслы.
После чего продолжил пить чай.
Новости из будущего
• Секс-шопы уходят в подполье: «Теперь у нас только медицинские тренажёры для тазового дна».
• Врачи начали прописывать вибраторы по ОМС: очереди в женских консультациях выросли втрое.
• Минздрав предупреждает: самовольное увеличение диаметра может привести к осложнениям.
• Спрос на огурцы и баклажаны пробил исторический максимум.
• Никто теперь не отказывается брать кабачки в подарок.
• Роспотребнадзор изъял партию несертифицированных огурцов с Aliexpress.
• В Подмосковье задержали бабушку за незаконную торговлю кабачками без рецепта.
• Суд обязал мужчину вернуть в аптеку «лишние сантиметры» с формулировкой: «Хватило бы и базовой комплектации»»
Чуть до греха не довёл
Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче. Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками. А дедушка тем временем поравнялся с нами, на секунду остановился. Я услышал вздох облегчения. Но потом дед продолжил свою скрипучую и неторопливую прогулку по платформе. Так он прошел мимо нас три раза. Браток был просто измотан, это было видно даже невооружённым глазом, на лбу появилась испарина, а на виске начала пульсировать вена. Когда дедушка проходил мимо нас в четвертый раз, браток не выдержал.
- СЛЫШЬ!! СЛЫШЬ ДЕД!
Крик души зумерши
А чего это новичку платить много? Вот повысит квалификацию, возьмёт вторую работу и тогда заживёт! А то ноет в интернете.. Кто хочет - зарабатывает!
Казусы
Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.
За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:
***
Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:
- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?
На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».
Продолжение поста "Казусы" здесь...
Хотела бойфренда припугнуть
Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.
— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.
Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.
18 июня, 2025
Его второй брак
Коллега рассказывает про своего бывшего мужа.
Она через всякие соц. сети и общих знакомых следит за его жизнью и делиться со всеми.
Последний раз выдала такое:
Вот он сволочь!
Разбогател мой бывший похоже. Беху себе купил Х5. Квартира новая у него, отдыхать в Дубая с новой женой своей недавно летал.
Почему не хотят работать?
Вы хотели бы играть в игру, заранее зная, что игра проигрышная и не честная?
Так работа - это есть наебалово. Это рабовладельческая система.
Рабу платят столько, сколько нужно для поддержания его работоспособности. Чтобы раб мог где-то жить в ипотеке, купить покушать, лекарство, оплатить ЖКХ, немного перекурить и поспать... чтобы завтра снова пахать!
Круговорот рабства в природе.
Отпахал, чтобы оплатить своё "техобслуживание" и быть пригодным для дальнейшей работы.
Продолжение поста "Почему не хотят работать?" здесь...
Зажрались
Я работал с паркетом (продажа, укладка, проекты, и т д) в 2010 годах, клиенты люди обеспеченные, один м2 может стоить около 300.000, если сложная работа, нужен красивый рисунок, и редкое дерево. Это коттеджи, большие квартиры, как правило.
2005 год, работа у одного олигарха, мастера приезжают автомобиле ваз 2101, начинают подготовку. Семья живёт в доме, а работы в доме для гостей. Спустя неделю к ним подходит хозяйка, и говорит: «Ребята, мне неловко, что вы ездите на жигулях, соседи засмеют. Помимо денег на работу сверху даю на машину, купите хоть тойоту себе». Они думали, она шутит, но деньги дала настоящие. И охрана подтвердила.
Продолжение поста "Зажрались" здесь...Минутка полезной информации
Шокирующие вещи расскажу я вам, ребята. Для начала — про пшеницу и ячмень
Пшеница:
— пока зерно — это просто пшеница
— чуток грубо её покрошили — это булгур, очень модный нынче (в половине блюд для ЗОЖников нынче)
— ещё сильнее покрошили — и это уже кус-кус (тоже модная х*^@я)
— покрошили в крошку — это манка (та самая, из которой каша с комочками и дети её не любят)
— покрошили вообще в труху — это уже мука (очень вредно, по современным понятиям некоторых).
Юридические истории. Беспокойный клиент
Жила-была женщина в частном секторе в доме на две квартиры. Дом построен еще в 1970-х годах, потом неоднократно достраивался, пристраивался. Вдруг она решила продать этот дом (вернее — свою половину в нем), и тут встал затык.
Как я уже неоднократно говорил, любые нерешенные проблемы имеют свойство возвращаться бумерангом через годы, а то и десятилетия. Поскольку никто, пока пристраивал или достраивал этот дом, никак не узаконивал все реконструкции, поскольку у собственников обоих квартир была в собственности не конкретная квартира, а 1/2 доли в доме, то или банки не особо давали ипотеку на такую квартиру, или потенциальные покупатели понимали, что покупают геморрой, а потому покупать его не стремились.
Продолжение поста "Юридические истории. Беспокойный клиент" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31