Воффка Дот Ком








Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

20 октября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:02 | Комментариев (131) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Мама

На пляже полно людей, несмотря на холодную погоду. Из нескольких машин звучит музыка, сливаясь в раздражающую какофонию. Молодые ребята пьют пиво из пластиковых стаканов. Улыбаются, довольные жизнью. Во мне вскипает желчь зависти. Я мысленно предрекаю им горькую судьбу. Надеюсь, что года через два-три каждый из них на своей шкуре поймёт, что жизнь - это не праздник, не подарок. Да пусть десять лет – я готов ждать. Надеюсь, что они хапнут хоть часть из того, что досталось мне.

Я ведь тоже умел улыбаться. Я ведь тоже, бывало, смеялся здоровым смехом, а не жалким его нынешним подобием, полным злорадства и сожаления. Я ведь тоже думал, что в моей жизни всё ещё впереди, и страницы моей книги будут наполняться сами собой. Пожалуй, так и вышло, но я рассчитывал на несколько иной жанр. Тот, где в конце герой преодолевает все невзгоды и трудности, подхватывает любимую на руки и уходит в закат. Я не замечал историй про тех, кому это не удалось. А может, и замечал, но думал, что они не про меня. Я ведь не неудачник какой-нибудь - я счастливчик, баловень судьбы.

Мне повезло ещё при рождении. Не каждому дано очутиться в хорошей семье. Нет, я не мажор, конечно, но должен признать, родители меня баловали. У меня была любящая, заботливая сестра. Она родилась на пять лет раньше меня, и иногда в шутку говорила, что я дал понять ей, что такое ответственность. И иногда задумчиво – что заставил её повзрослеть. А однажды – что я забрал у неё детство.

Продолжение поста "Мама" здесь...

А автора поймали и посадили?

После затянувшегося отдыха у родственников в деревне я ехал к себе домой. Уже почти стемнело, капал мелкий дождик. До города ехать нужно было около получаса.
Вдруг я заметил темный силуэт на обочине дороги, движущийся мне навстречу. Из-за плохой видимости я не мог разобрать, кто это был. Когда я подъехал почти вплотную, смог разглядеть фигуру девушки. Сначала я решил не останавливаться, ибо кто знает, что у неё на уме. Но потом вспомнил, как пару месяцев тому назад, проезжая по этой же дороге, моя машина заглохла. Мобильный телефон сел, я не смог вызвать эвакуатор или еще какую-либо помощь. Мне пришлось идти пешком до города. За весь мой долгий путь встретилось всего две машины, да и те проехали, проигнорировав мои призывы о помощи.

Я решил развернуться. Да и что может мне сделать хрупкая девушка?
Я подъехал к ней и, открыв окно, предложил подвезти её:
-Садись, подвезу.
-Нет, спасибо, я сама, - робко ответила девушка.

Продолжение поста "А автора поймали и посадили?" здесь...

Современные женщины


Учитель истории

У нас в школе историю преподавал супер-учитель Гусев Владимир Игоревич. Он очень интересный человек, иногда строгий, но всегда справедливый. Даже те кто не любил учиться его уважали и слушали.

К слову, он женат и у него две дочки.

Перед тем, как стать учителем он участвовал в многочисленных раскопках, т.е. начинал изучать историю с самого первостепенного источника.

Помимо того, что он супер-учитель и просто хороший человек, он запомнился многими интересными случаями с его участием, которые произошли у на в школе.

Напишу про два самых интересных случая.

1.

К нам в школу привезли новые учебники. В начале урока Владимир Игоревич молча и вдумчиво перелистывал и изучал учебник минут 10-15. Потом резко захлопнул его, открыл окно и выбросил туда учебник. Все замерли. Через пару минут тишины он сказал: "Это не учебник! Это говно!".

Продолжение поста "Учитель истории" здесь...

О местах рачьих зимовок

Вопросы надо задавать правильно. Причём это касается не только формулировки, но и времени. В противном случае ответ может вас озадачить и обескуражить. Даже если вы спросите что-нибудь, на ваш взгляд, нейтральное и безобидное. Чтобы убедиться в этом, вовсе не обязательно искать телефон знакомого гинеколога и отправлять ему СМСку «Ты где?» в разгар рабочей смены. Отправьте её любому абоненту, на любой номер где-нибудь в два часа ночи — только потом не говорите, что были не готовы к вариантам ответа.

Когда Ваня спросил жену, можно ли ему съездить на рыбалку, она как раз раскатывала тесто для пельменей. Сложно сказать, что удержало супругу от меткого броска — Ванина харизма, фамильный сервиз в буфете за его спиной или же опасение сломать нужный в хозяйстве инструмент — но она просто отложила её в сторону. Выпрямилась. Набрала в четвёртый номер побольше воздуха. И высказала всё, что думает о рыбалке. С точки зрения пищевой ценности улова, затрат на это идиотское хобби, а также личности самого хоббита.

Продолжение поста "О местах рачьих зимовок" здесь...

Первая человеко-марсианская война

Пятый

Однажды случилось так, что четверо туристов заблудились в лесу. Уже смеркалось, а у них не было спичек. Когда они шли по лесу, они наткнулись на заброшенную сторожку. Они зашли в нее и начали обыскивать, но к сожалению ничего для себя не нашли. Они пытались устроиться на столе, на лавке, но вскоре поняли, что без огня они замерзнут, а из-за грамоздкого стола по сторожке особо нельзя было двигаться. Так они решили сделать эстафету. Один выходит из одного угла комнаты и по стенке идет ко второму углу и трогает своего товарища и так по кругу. Ну промаялисьони так до утра, измучались, но зато не замерзли. А потом, слава богу, вышли из леса. Рассказщик очень долго хвастался тем, как они хитро придумали. И тут его собеседник заметил, что их не могло быть четверо - первый идет ко второму, второй к третьему, третий к четвертому, а четвертый идет в пустой первый угол. Обязательно должен был быть пятый. Рассказщик прикинул на пальца и внезапно побледнел.

Отбираем дачу у тещи

Тёща Оладуха обычно совсем ку-ку. Сбрендит на старости лет и сидит довольная. Мужа давно сжила со свету, а молодую семью к себе не пускает: пусть помыкаются, хлебнут -- так вот она злорадно думает.

По первому снегу этой старой гниде почему-то непременно хочется на дачу и в сад. Что там делать -- уму непонятно, но мерзостные рефлексы её изо всех сил туда тянут.
-- Грабить, -- говорит, -- Листья будем.

Ты, мой золотой, старую дуру не слушай. Резина у тебя ещё летняя, а загородная трасса -- опасна.
-- Вы, мама, ещё неизвестно -- доживёте до весны али нет, -- скажи ей, -- А дачу мы тогда продадим.

Продолжение поста "Отбираем дачу у тещи" здесь...

Берем на заметку!

Берем на заметку!

Интернет кладбище

Представьте на секунду, что через 50 лет, в соц сетях будет миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
И твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, и понять, какой же дедушка был долбоеб.

Азбука людоеда

Здравствуй, мой маленький, кровожадный друг, садись по ближе я расскажу тебе про основы людоедства.

Для начала тебе надо усвоить три Самых Главных Закона:

1. Мы не едим гостей и знакомых.
2. Прежде чем съесть кого-то убедись, что он не питается каким-нибудь говномдошираком
3. После еды обязательно жуй жевательную резинку Orbit, часть зубы только блендамедом, используй зубную нить и вообще заботься о зубах

После того как ты не только запомнишь эти три закона, но и научишься применять их на практике, тебе надо будет усвоить пять несложных правил, которые делают нашу субкультуру приемлемой для пищиобывателя:

1. Безопасность. Людоедство на самом деле безопасно. Статистика утверждает, что в сутки от людоедства погибает в 142 тысячи раз меньше людей, чем от укуса змеи. Поэтому змеи опасны, а людоеды - на самом деле нет, что бы не говорили про это всевозможные СМИ.

Продолжение поста "Азбука людоеда" здесь...

Я паркуюсь как ...

Современное школьное образование

Анон, я смотрю на современное школьное образование и хуею. Просто хуею. По пунктам:

1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златокованый" и т.д. В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью и т.д. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) - т.е. не умеет пользоваться падежами; путает рода слов - "мое день рожденье." нахуй так жить? зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и доветочием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?

Продолжение поста "Современное школьное образование" здесь...

Как скрыть от мужа подарок любовника

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

Продолжение поста "Как скрыть от мужа подарок любовника" здесь...

Так и есть!


Мстя

Недавно одна моя знакомая, Вера, вышла замуж. До этого у нее как-то не получалось с мужчинами ладить. То они от нее убегали, то… опять они от нее. Короче, то она – Д артаньян, то лошадь Д артаньяна. Радуется девушка, меня спешит обрадовать. «Алена, - говорит, - теперь-то я отомщу за все мои страдания!» «Какие страдания?! – думаю я. – Это мужики с тебя компенсацию требовать должны; за моральный ущерб, за физические травмы, за уничижение и чувство стыда, испытанные ими в ресторанах, кинотеатрах, на улице, в конце концов, перед родственниками и друзьями».

Вера – девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое – образы мужчин-развратников, «козлодоев» и «никчемных типов» преследовали ее постоянно, и желание «перевоспитать» негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. «Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!» Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. «Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы своего дела. Они подбирают к моим костюмам не только сорочки и галстуки, но и ремни и, пардон, носовые платки». Бедный интеллигент!

Продолжение поста "Мстя" здесь...

Что на самом деле хотят женщины?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Продолжение поста "Что на самом деле хотят женщины?" здесь...

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

Продолжение поста "Ошибка программиста" здесь...

Подслушано

Сказала своему парню, что у меня есть сестра-близняшка. Иногда, когда он ко мне приходит, я притворяюсь своей несуществующей сестрой и соблазняю его. И все довольны: он удовлетворяет свои полигамные наклонности, но и фактической измены как бы нет, что удовлетворяет меня.

Когда была маленькая думала, что водитель автобуса и кондуктор это муж и жена. Узнала, разочаровалась...

Не знаю как вы в детстве играли в барби, но у нас с подружкой любимый сюжет был, когда две мамы наказывали своих дочерей за непослушание: привязывали к стулу, запирали в подвале, морили голодом, заставляли ходить под себя... Это доставляло мне какое-то удовольствие. Даже не знаю, что теперь о себе думать..

В детстве думала, что во время "профилактики" на телевидении уборщицы делают генеральную уборку в останкинской башне)

Однажды парень, вернувшись из поездки чуть раньше времени, обнаружил в мусорке упаковку от доширака. он почему-то никак не мог поверить, что это я съела, что я не принцесса теперь, что решил, что я приводила любовника и его этим кормила)) Логика пи__ец)) всё, с тех пор я так и не переубедила его в обратном

Продолжение поста "Подслушано" здесь...


17 октября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:03 | Комментариев (559) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице администрацыи децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою двоюродную сестру. И я методично втечении нескольких месяцев пиздил государственае имущество и расхищал народное добро. Машынки, танчики, солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки… Вобщем, всё што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес.

Как водиццо, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцыпилась в мой неокрепшый организм и я решыл пойти на преступление. Во время тихого часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в одначасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с головой. Я всматривался в волшебный зелёный свет, излучаемый стрелками и моя измена отступала. "Ахуитительно!" - думал я, высовывал башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

Продолжение поста "Кем быть?" здесь...

О том, что значит быть одним парнем в группе

Так уж получилось, что к последнему курсу из всего и так немногочисленного мужского состава нашей группы остался я один. Я, и 25 девченок. Такие дела. И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВООБЩЕ друзья и знакомые когда об этом узнают, задают мне один и тот же вопрос...

НЕТ, у меня НЕТУ каждодневного СЕКСА с 5 одногруппницами сразу!!!

Вообще, быть одному представителю мужского пола в чем то хорошо и в чем то плохо.

Хорошо потому, что ты уникален. Это значит поощрения на сессии. Да, не у всех преподов, но у некоторых. Там где между едва уловимой четверкой и средненькой троечкой ты получаешь четверку.

Продолжение поста "О том, что значит быть одним парнем в группе" здесь...

Тяпница!

Тяпница!

Карандаш

Услышал, что мама красится космическим карандашом, и, подумав, признал, что так и должно быть. Чтобы окончательно убедиться, стащил карандаш, пока мама варила суп, и провел жирную палку в альбоме. Палка получилась серебристо-серая, поблескивающая – космическая, как скафандр. Значит, правда.

Вернул осторожно карандаш на полочку перед зеркалом, и, невнимательно глядя на Зайца и Волка в телевизоре, обдумывал, откуда же их берут, космические. Должно быть, выкапывают на какой-то планете, но неизвестно, на какой. Нужно спросить.

Он вспомнил об этом случайно, когда папа и дядя Митя заспорили о чем-то, а тетя Вика засмеялась, и двое других тоже, а мама побежала за салатом, и тогда он громко спросил их всех сразу, потому что допускал, что кто-то один может и не знать.

- Как? – смешно сведя брови, переспросил дядя Митя. – Космические карандаши? Нет, это просто прелестно, это нужно записать. Космические карандаши, надо же…

Продолжение поста "Карандаш" здесь...

Умеют же люди развлекаться

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта, чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему, и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.

Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит:
- Хранитель, прием *шипение рации* Это Ястреб-3, прием *шипение рации*.

Мои глаза округляются.

- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.

- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45калибра, как поняли *шипение рации*.

Продолжение поста "Умеют же люди развлекаться" здесь...

Осенний ЛожкинЪ прекрасен

Осенний ЛожкинЪ прекрасен

Сексуальный гороскоп

ОВЕН

В сексе Овны отличаются упрямством, упорством, стремлением столкнуть встретившегося соперника по сексу с узкой кровати.
Овну будет необходим постоянный партнер на весь год. Чтоб и дома, и в машине, и в лесу, и на равнине.
Для Овнов-военных определяющим станет парад планет. Постарайтесь прийти к этому параду во всеоружии: кожаная портупея на голое тело, фуражка с высокой тульей, начищенные сапоги на шпильке, ремень с достоинством опущен на достоинство.
Благоприятные сочетания для долговременного секса и возможного замужества: Овен-Ворота.

ТЕЛЕЦ

Вообще Тельцы в кровати молодцы!
Тельцу весь год надо следить за тельцем. Чаще мыться, например. Для пущей сексуальности у Тельцов вымя должно быть подтянуто, хвост завит, глаза увлажнены, копыта наманикюрены!

Продолжение поста "Сексуальный гороскоп" здесь...

13 фактов о Чернобыле

1. Суммарный выход радиоактивных материалов составил 50 миллионов кюри, что равнозначно последствиям взрывов 500 атомных бомб, сброшенных в 1945 году на Хиросиму.

2. Из жерла реактора поднимался столб продуктов горения в несколько метров высотой. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли.

3. Из ближайшего города Припяти были вывезены более 100 пожарных. Именно они приняли на себя самую большую дозу облучения. По советским сводкам во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

4. Для тушения пожара применялись вертолеты, сбрасывающие специальные составы для тушения и предотвращения цепной реакции, а так же песок и глину. В последствии обнаружилось, что они, возможно, еще более увеличили температуру реактора. Пожар был потушен только 9 мая.

Продолжение поста "13 фактов о Чернобыле" здесь...

Тест-драйв девушек легкого поведения

Следствие находится в замешательстве, впервые столкнувшись с таким кибер(?) преступлением.
Началось всё с того что 22 сентября в полицию обратилась девушка(возможно не единственная пострадавшая), утверждавшая что пыталась устроиться в фирму по организации досуга. Заполнив анкету на сайте, девушка получила ответное сообщение, что требуется проверка её навыков, прежде чем она будет принята на работу. Приехав по указанному адресу, девушка "расплатилась натурой", но работу так и не получила. По адресу, который сообщила пострадавшая, полиция задержала 30-летнего не работающего гражданина Иванова П.
Проверка показала что один из сайтов, приглашавший на работу «симпатичных девушек без опыта работы от 18 лет» был взломан хакером Ивановым П. Из признания задержанного следует, что не найдя никакого источника дохода на сайте, Иванов П. решил разнообразить свою личную жизнь.
Адвокат обвиняемого настаивает, что хакер не склонял девушек к близости, и всё было на добровольной основе. Прокуратура надеется найти других возможных пострадавших. Иванов П. отпущен под подписку, на время следствия.

Любовницы

Я как-то умудряюсь жить так, чтобы не брать на себя ни функции жены, ни функции любовницы женатого мужчины. Однако подавляющее большинство женщин хотя бы в одной из этих двух шкур, но побывали.

И знаете, что меня удивляет? На какой вопрос я не нахожу ответа? Почему любовницы почти всегда стремятся встать на место жён? Зачем им оно надо?

Давайте порассуждаем. Что творится в голове у любовницы, когда мужчина после пятиминутки страсти в неё едет домой к жене? Какие картины рисует гиперактивное воображение женщины вне закона?

Любимый, даже не сбросив туфли, набрасывается с порога на постылую или не очень жену? Зацеловывает её до печени и совокупляет прямо в прихожей? А потом достаёт из сумки бархатную коробочку с колье и застёгивает его на шее жены, взопревшей от страсти? А потом они вместе принимают душ, нежно потирая причинные места друг друга мочалкой? А потом, укутавшись одним пледом на двоих, валятся в кровать и смотрят фильмы, поедая пиццу?

Продолжение поста "Любовницы" здесь...

Тем временем в Австралии

Несерьёзные отношения

Послушай меня братан, потому, что пришло время повзрослеть. И ещё потому, что ты устал. Сейчас я хочу сказать: ты ужасно устал от своей мужской кармы. Я знаю, о чём говорю. В молодости у меня было много женщин. Были всякие. Полненькие с большими бёдрами, коротенькими ногами, маленькой грудью и ямочками на щеках – они обычно отличаются оптимизмом и добрым нравом.
Модельной внешности, с ногами, длинными как у кузнечика, такими же длинными предплечьями и тонкими изящными кистями – эти обычно недалёки умом, преданны как собаки и настолько же несамостоятельны.
Спортивного телосложения - с развитыми плечами и ягодицами похожими на пушечные ядра, обладающие озорным, электризующим тебя взглядом – этот вид дамочек постоянно пытается занять пост твоей мамочки, а из тебя сделать половик.
Вечно весёлые толстушки с животами, задницами и буферами за которые можно «подержаться» - они страдают от комплексов и постоянно пытаются окружить тебя заботой.
А ещё измождённые диетами анорексички, вызывающие желание «не трахнуть, а покормить», несуразные поэтэссы и художницы с бледной, веснушчатой кожей, поражавшие меня колесообразностью своих ног, почти кавалеристки… И если о кавалерии, то была даже одна девчонка с усами. И одна с большим шрамом через всё лицо, как будто её рубанули шашкой… Эти две, как сейчас помню, были огонь.

Ты спросишь меня: и что ты усвоил, занимаясь этим кордебалетом? И я отвечу: я усвоил всего две вещи. Первая состоит в том, что все женщины хотят замуж. А вторая, даже не вещь, а аксиома: та женщина, которая говорит, что не хочет замуж, хочет замуж вдвойне. Просто, после того как несколько особей нашего с тобой пола, послали её подальше с этими заходами и она осознала истинную природу мужчины, ей пришлось вытеснить это желание. Об истинной природе мужчины я расскажу чуть ниже, но перед этим о том, почему возникает это гребаное противоречие....

Продолжение поста "Несерьёзные отношения" здесь...

Исповедь минетчицы

Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.
Значит так. Делюсь накопленным опытом попадания прямиком в мужскую душу. Во-первых, надо любить половой хуй. Не любишь – лучше не бери в рот, чтобы не разочаровывать. Не можешь его полюбить сейчас, но хочешь когда-нибудь стать Великой сосальщицей – представь, как это бывает. Я не знаю ничего более нежного, чувствительного, ранимого, но в то же время, более страстного и сильного, чем елдак. Сперма – вкуснейший из продуктов. Она пахнет океаном, если Он не перебухал накануне. А на вкус бывает от пряной до слегка терпкой. Последняя капля, которую ты демонстративно и жадно слизываешь, выжимая из недр ствола, особенно хороша.
Второе. Забудь эти унизительные для мужского достоинства слова – «пися», «писюн».

Продолжение поста "Исповедь минетчицы" здесь...

Минута Cлавы

Минута Cлавы

Накася, выкуси!

Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе. Успевает протянуть деньги, как из очереди выезжает мужик на копейке и смачно вписывается ему в заднюю левую дверь. Из копейки выходит мужик кидает ключи от копейки под ноги подбежавшего водилы и говорит "Вот когда у тебя будет столько копеек тоже так делать будешь" И спокойно уходит в неизвестном направлении. Приехали сотрудники, а копейка в угоне оказалась.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30