Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сайт геев христиан
Дамочка с телефоном.. Вах!
Машу Распутину кинули на бабло :)
Автомат с кока колой :) Китайцы блин..
Эти забавные жЫвотные...
Хороши подружки...
Вопрос к фотографам..
Женщина с точки зрения Акционерного законодательства

Грустная история…

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.

Про девочек и мальчиков..

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.

Собака

Как я провёл лето

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

Аццкий кот

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.

Фубля в натуральную величину...

Знакомая рассказала. Все - от ее лица.

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

У нас в форуме убили :)))

ВОПРОС: господа, делаю ремонт на кухне, думаю чем сделать стену - клеенкой или кафелем.

ОТВЕТ: Конечно, кафелем... клеёнка - отстой, под ней стена будет мокнуть, преть, там вырастет плесень и другие грибовидные вегетации, потом там заведутся тараканы и муравьи, их продукты жизнедеятельности будут гнить вместе с плесенью, источая мерзкие запахи, не совсем уместные на кухне... потом, если продолжать смотреть на всё это безобразие сквозь пальцы и ничего не предпринимать, можно дождаться появления змей и скорпионов... и сей лавинообразный процесс, вовремя не остановленный обширным применением напалма, может достичь своего апогея одиозности и отвратительности - самозарождение педерастов из дерьма... это уже крайняя степень запущенности кухни, ничего уже нельзя будет сделать... педерасты прорвутся сквозь клеёнку и вытеснят тебя сначала из кухни, а потом и из квартиры... не делай этого! не применяй клеёнку! наш выбор - кафель! сухо, чисто, эстетично... и никаких педерастов... кафель - лучший выбор достойного ремонтника!

мы рыцари джедаи мы борцы со злом..

Темную силу завяжем узлом...

вот кому делать нехуй :)

Похожа...

Я тоже иногда когда особенно хочу трахуть какую нибудь особь женского пола прикидываюсь мегафотографом и предлагаю пофоткаццо без одежты :)
Ну кому какое дело что фотки хуевые получаются :) главное что секс был :)))

Зефир или "В кого я такой"

В кого я такой?

Во времена полной политической неясности, когда я уже хотел ебаться, но ещё не достаточно явно представлял себе как, когда слово "дефицит" употреблялось чаще чем "блядь", родители подарили мне на день рождения две коробки зефира и джинсы. Любить шмотки в подарок - первый признак латента, не смотря на дефицит, а зефир - редкость почище штанов и календариков со Шварценеггером.

Первую коробку зефира мы съели целиком в торжественный ужин, сразу после курицы, которую ел я, кожу с которой ел папа, а хрящи и косточки доглодывала мама.

А ночью мы устроили жёсткое синхронное паломничество в сортир. Я не успевал вдоволь выжать из очка революционирующие в кишечнике потоки, как слышал угрозы отца, требующего пустить его, взамен на сохранение санитарных условий в коридоре. За ним неслась мама и долбилась в дверь санузла с тем же ультиматумом, а я уже снова спрыгивал с кровати, чтобы занять очередь на ночной трон.

Боевой секс

На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.
Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?
А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами боя, предполагает бой с помощью гениталий!
Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео- и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, поэтому все приводимые здесь беседы - восстановлены по памяти.
Приглашена была лишь элита каратэистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления. И вот, я сижу в зале, звучит какая-то восточная музыка, а на татами выступает каратек из Вьетнама Сай-Ши.
По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства. Все внимание аудитории приковано к вяло ниспадающему члену вьетнамца. Лобок его гладко выбрит, и гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Ну, висят, ну не слишком большие...
Но вот, звучит сигнал к началу и все резко меняется.
Одно легкое движение тазом, член взлетает в воздух и... Так и остается.
Моментальная эрекция.
Как мне сообщили приватно, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.
К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.
На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.
Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет.

Простая арифметика:

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавьте 5.

Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Бобруйчанки

Хуй Голандский

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Шовинизм народов мира

Грядет новый век - век не просто всеобщей грамотности, но век всеобщей компьютерной грамотности. И, как это всегда бывает, новое безжалостно топчет и вытесняет старое - традиции, устои, обычаи. А ведь и в старой культуре найдется то разумное, доброе, вечное, что нельзя выпалывать с корнем! Увы, мы видим как на глазах рушатся традиции наших предков. Например безвозвратно уходит в прошлое шовинизм и национальная неприязнь. Ну действительно, разве немецкому школьнику на уроке истории фатерлянда придет в голову мысль о превосходстве арийской расы, когда он под партой играет в исконно русский тетрис? Причем на брелке, сделанном корейцами? И как юному русскому черносотенцу поверить в величие русского духа пред всеми иноземцами Земли, если от коварных глаз жидомассонов свои личные дневники он вынужден шифровать системой PGP Филиппа Зиммерманна или на худой конец паролем PKZIP - Питера Каца? Какой израильский мальчик отважится утверждать что еврейки красивее всех, если он смотрит немецкие порнографические картинки на китайском мониторе? А уж с развитием Интернета началась вообще беда - стали знакомиться и дружить люди со всех концов мира, не взирая на национальность! Забыв о национальной гордости, дружат украинцы и русские, индусы и татары, негры и чукчи, евреи и китайцы, короче творится полнейший беспредел!

Чтобы хоть ненадолго спасти от полного вырождения славные традиции расовой вражды и лютого национализма, мы решили открыть на наших страницах новую рубрику - "Шовинизм народов мира".

* * *

Занятие первое.
Бей черномазых!

В последнее время стали модными теории, будто цвет не играет никакой роли, а следовательно рассизм порочен. Это не так! Убедимся в этом еще раз вместе, на простых и понятных примерах.
Ясно любому младенцу, что приличный компьютер - белый. У него белый монитор, белая клавиатура, белый системный блок и белая мышь. Именно поэтому компьютер такой умный. Напротив, любая черная техника - тупая. Ее удел служить каким-нибудь простым механизмом - бытовым телевизором, видеомагнитофоном или камерой, аудиоцентром, на худой конец факсом. Но хороший лазерный принтер - всегда белый, как впрочем и ксерокс. Не вызывает сомнения, что белые колонки звучат чище цветных, а белые дискеты хранят информацию намного дольше черномазых, и даже белый сетевой шнур дает меньше наводок и служит дольше черного.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мобильник от Gigabyte.. Знатная хреновина..
В Сингапуре открывается первый в мире колледж по мытью сортиров
Ржу :) 20 бабищь в одной ОКЕ :))
Просто хорошая, красивая флешка про любовь..
Мда :))) Это пиздец полный :)))
Мир глазами детей...
Красотулька... Знакомимся...
Егор Жгун как всегда ЗАЧОТ !!!

Им нас не понять :)

На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Про блядство

"Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий..."
В. Шекспир

Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".
Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое блядство? Откуда берется оно?".
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность участника эхоконференции в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент. Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. аука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.
Итак, блядство - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которой является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: "Бог создал людей равными... и т.д." Какой бог? Каких людей? Бог - это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.
Блядство возникает не на пустом месте. В основе его лежит целый ряд причин как семейного, так и социального характера. Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:
1. Неполные семьи (Обычно женщины без мужа - комментарии излишни).
2. Семьи, в которых не принято заниматься сексом. (Папа либо пьет, либо много работает. Мама, либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам).

Киса ку-ку

Аааааааааааааааа :)))))

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Прислал V.Pryahin

Как избавиться от похмелья

Выпить минеральной воды, натурального сока или отвара шиповника. Если же вчера были забыты все нормы и правила, то одной прогулкой не обойтись....

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.

Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).
2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.
3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.
4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.
5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:
- слизать, не глотая, все колеса,
- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,
- сглотнуть и запить первым стаканом,
- стукнуть, выдохнуть.

Правдиво..

Гороскоп

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Прислал Immortal

Скоро первое сентября

Революционная работа в школе

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики письменного стола yчителя.
3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потерявшyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте никого, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, "приватизирyйте" любое школьное оборyдование. Все это вы можете передать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.
6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.
7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или насморка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные рyчки приемной директора или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам какие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь радикально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.

Запела..

Впервые в России и шоу-бизнесе выходит сольная пластинка порно-звезды, одной из участниц популярного реалити-шоу "Дом-2" Елены Берковой. После того как её выгнали из "Дома", генеральный директор ZTV- international Александр Валов, через своих людей разыскал девушку, привёз в Москву, где поселил на съёмную квартиру в Сокольниках. Стоит заметить что в этом же районе находится студия звукозаписи, где записываются популярные артисты. Александр Валов предложил Лене записать альбом.

У Александра Валова и Геннадия Филлипова (группа Восток ) уже имелся материал, его и предложили записать Берковой вместе с двумя девушками Юлей и Катей. В течении двух месяцев шла плодотворная работа в студии. Был подписан контракт с Валовым и продюсерской компанией "Вездеход-продакшн". Девушки во время работы в студии раскрыли весь свой сексуальный потенциал, от них пахло ванилью, от этого и появилось название группы "Vanilla". Даже поговаривают что девушки записывались в студии немного в неформальной обстановке... в полуобнажённом виде.

У вас нездоровые ассоциации

Чтиво...

Это было так...

Осень 98 года была просто незабываемая……
Как всегда я сам себе в начале учебного года давал клятву –«Плять, все траву – нах, водяру – нах, баб не нах!» Учится, хотелось в голове вертелись сказочные представления как я занимаюсь в институте, хожу в библиотеки, пишу все лекции(в который раз и каждый раз это повторялось все снова и снова), даже купил вторую ручку, красную, чтоб важное подчеркивать.
С такими вот мыслями с кристально чистой головой, новёханькими тетрадями и двумя ручками я топал на остановку!
Я ехал в институт.
- Здароф!!! ты, куда это пилишь???- спросил Андрюха (в дальнейшем он будет Вамп, это кликуха с детства)
С вампом я был знаком примерно год, познакомились мы в подьезде, под малочищем, он тогда принес его из дома в трех литровой банке на половину пустой. Ржали мы как кони, часа два.
Блять! Думаю, надо валить сейчас сто пудов скажет давай раскумаримся…..
- Ну шо, давай дунем и на учебу поедем вместе…(он тоже учился где и я, но на год младше ).
- Неееее….Вамп!!!! я постою, за компанию рядом, а ты кури!
Ну как хочешь!
И мы запиздили в многоэтажку на балкон курить.
- Да на! Хапни! план бутор, так подкумарит чуть, а когда придем в институт отпустит и даже писать сможешь….
- Да не, нененене…..я не хочу все отьебись!(в голове промелькнула мысль…два напаса не повредят и в мясе не буду )и глядя как вам с треском втягивает желтый дым…
- Ну давай я только пару напасов и все харэ!!!!
Автобус мы ждали, мне показалось целую вечность, семечки во рту превратились в однородную массу, язык медленно приклеивался к небу. Жара пиздец просто уничтожала.
- Семечки, семечки, давай купим семечек, казел ептвою(повернувшись к вампу), нахер они обосрались, пить теперь хочется, нахера я тебя послушал…я сейчас здохну сушняк ебинячий!!!!- возмутится я. Но вамп с не поколебимым лицом глядел в даль. Денег хватало только на проезд…
Идти домой это было бы определялово, по сравнению с нашими глазами Китай просто отдыхал. Да и попить на халяву не представлялось ни какой возможности.

Аццкая мстя..

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.

Пля... Что она ест ?

психи...

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

деньги есть, катайся пьяным..

Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Хуйня вышла, не заметил спьяну...

У острича

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне блять газетки...

Бобруйские животноводы..

Раз, два, три, четыре, пять!

Раз, два, три, четыре, пять!
Зайчик выскочил посрать.
Вдруг, естественно, охотник -
по хозяйству не работник,
но любитель пострелять,
да и в рот его ебать,
дело тут не в нем, а в зайце...
В общем так: охотник яйца
почесав через портки,
взвел немедленно курки,
чтобы зайцу с двух стволов
тут же натолкать хуев:

"Я тебе, косой педрило,
разнесу дуплетом рыло -
как два пальца обсосать.
Раз, два, три, четыре, пять!"
И почти ружьишко вскинул,
но умишком пораскинул,
и решил для этой встречи
сэкономить на картечи.
"Был бы заяц кабаном -
уебу одним стволом".
В это время заяц пернул,
мужичек рукою дернул!

Местами шедеврально..

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Бал уродов..

Любителям красоты...
Последняя фотка особенно впечатляет..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вэбмастера.. Завязывайте с наркотиками!!!
Мега тетечка рекламных дел мастер..
Аццкая фотожаба :)))
Дамские секреты... Интересное чтиво..
Две сиськи одна писька...
Пиндосы борятся с ожирением.. Чтоб народ не сидел где попало :)
Блондинки креативщицы :)))
Мадонна учит как правильно нужно сосать

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"

После этого хочется читать все подряд:

В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".

А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".

ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"

Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

Аццкий кот

Весело и вкусно

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.

Старый байан.. Но ржачный..

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима. Дело было во время бyрного Диминого стyденчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была y нашего героя подрyжка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загyла, не вполне трезвый Димыч зарyливает в общагy и бyквально на карачках вползает в комнатy облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе yдаляется в соседнюю комнатy к своей знакомой. Димычy не остается ничего дрyгого как завалиться на пyстyю подрyжкинy кровать и тихо заснyть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Димy бyдет шyм за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трyбе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внyтрь той самой комнаты, где yже притаился наш пьяный дрyг.

Вот уж вправду заебали...

Начальство знает все

Прошу вас, не морщить умное ебало, я знаю, что вы ни хуя не делаете.

Йаду мне йаду..

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

Как работают за компьютером женщины.

Как работают за компьютером женщины.
(в отличие от мужчин)
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)

После выходных

Хороший анек :) Правдивый

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Прислал Gangster

Конец света..

Подумалось тут мне:
Ведь если наступит конец света, то все люди одновременно отбросят копыта.

Согласны?
Продолжим.

А если все люди отбросят одновременно копыта, то в атмосферу Земли выплеснется огромное количество загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).

Согласны?
Продолжим.

Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества (копыт), не пропускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный свет перестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.

Согласны?
Продолжим.

Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стратосфере. Но как может наступить конец света, когда кончать уже некого?

Свинтус

Улыбнуло :))

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хуякс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пиздеЦ что творитЦа... пока пиздел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахуй, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к ебеням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).

Познавательно..

Почему мы так говорим

Все трын-трава

Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Всыпать по первое число

Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

Гребубля натуральная.. Редкий вид..

Ответа начальников я еще не видел :)))

ПЯТНИЦА !

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ: :lol:

Мораль

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.

Приходите работать к нам..

Народная мудрость

Если быть честным, я как-то не очень люблю фольклор, вернее даже, не фольклор вообще, а такую довольно узкую, но широко употребляемую его часть, как наиболее расхожие пословицы и поговорки. Потому что вставить их для красного словца в речь норовит каждый второй, а вот подумать, перед тем как сказать, один из пятерых в лучшем случае. Ну, думать у нас вообще не очень-то принято, но я, как обычно, не об этом. Вот если подумать, а?

Не зная броду, не суйся в воду.

С простого начинаем. Беспесды мудрость, конечно. Но это, а ничего, что я плавать умею? Как-то вот так сложилось. Научили в детстве. Или это дефект? А может сегодня плавать – не комильфо? Блять, опять я не гламурен!

Не в свои сани не садись.

Ну, это, опять же, простенько. Нет у меня своих саней. Я на таких желтеньких с шашечками чужих санях привык кататься. Или, может, сегодня эта мудрость взята на вооружение автопромом? Стыдно мол, господа, на такси ездить.

Семь бед – один ответ.

Это уже о лингвистике, похоже. Агитация за поголовную бедность словарного запаса. Мол, знаешь слово «блядь», так и не зачем идиомой «ебать мой лысый череп» пользоваться. Упал, воскликни: «Блядь». Кошелек украли: «Блядь». А то распизделись тут!

Ухххххх !!!!!!!!!

..Какого хуя, сраная бытовуха, нехочу быть бараном, нахуй примыкать к этому стаду, Уродыыыы! В пизду ваши идеалы! Слышите в ПИЗДУ!
Сидел вчера на улице,пьяный,аххуевал.
Толпа ублюдков. Полтора часа такого изврата. Видел тело в полосатом костюме. Идет бля, гандон,мрачнее тучи, лицо как у Стахановца, сцука ты бля чо мир спас? Будь проще. Я понимаю тебе двадцать четыре года, ты пиздатый, работаешь небось в крупной зарубежной канторе зарабатываешь "два ка" буржуйских,у тебя наверно издатая телка, любит тебя(и твой карман),наверно ты и в спортзал ходиш, угадал - ну да хули, не гоже "менедьжеру" ходить с пивным пузиком, занимаешься там фётнесом, крутой -ниибет.
а деньги ты копишь да? на квартиру? ой у тебя есть квартира, мамапап купил -хорошо. значит на машину- и машина есть, ну это аж пиздетц какойто. А на что же ты копишь? На имплантанты? А зачем они тебе? Аааа...ни тебе,жене.- хорошо.
Я тоже люблю большие сиськи.Тебе хорошо...Ты просто идеал! - постой... я наверно вру, ты лузер! почему? Гыыы...так вот получилось что сегодня тебя встретил Я. А я скот,вот. Я смотрю у тебя костюм ахуенчик, тока ты недумай что он Гуччи-Фируччи, на самом деле это Албанский кстюм, да да чиста три албанца сшили его в городе Урюпинске, и обошелся он им явно не в "два ка" как тебе. Да кстати я знаю, он у тебя один.Гыыыы... Да и тот те нах ненужен.Потомучто работаешь ты говнососом - чиста гавно сосешь."Два ка" это не гавно - да ладно, мальчик мы живем в Хуевокукуевсе а здесь все сосут гавно.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Флеш карты планеты TheМля.. в общем совместили google и MSN maps и написали флеш оболочку..
Мегафотожаба :) На тему войны миров...
Оргазм под гипнозом (видео)
Ученые доказали, что мужчины в среднем умнее женщин (А разве это надо было доказывать ? )
Просто пидоры... Наезд на русских туристов.
Про казни и пытки.. Доступно и с картинками :)
Потоп на заводе шкоды.. Скоро хлынут в россию дешевые иномарки..
Перевернулся поезд с пивом: полиция разогнала толпу только на третий день
Телки на пляже :) Хочу туда...
И до россии это докатилось, я думал на такое тока японцы способны.. В общем бабисча продает ношеные трусики...

1000 и 1 способ занять денег.

Эпиграф: Уголовный кодекс мы должны чтить.

Докторская диссертация по науке выживать. (*)

1000 и 1 способ занять денег.

Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе, которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом бюджета.

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:

Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.

Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.

Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)

Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.

Охрана - см. Потерпевший.

Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.

?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.

!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Всем у кого сегодня день варения

Смотрим под кат...

Потешный жирафчик

надо бомбить

Ирак надо бомбить! У них там режим плохой, они палестинцам помогают. И США надо бомбить! Они несправедливые и ради денег и нефти на все готовы. И Россию с Украиной надо бомбить. Так, за компанию, чтоб дать стимул вместо древних сатан и тополей что-то новое строить. И Беларусь надо бомбить, у них там тоже диктаторы. И Корею с Китаем надо побомбить, во-первых, за то, что сами что-то сделать хотят, во-вторых, за то, что их много слишком. А после Китая для профилактики можно и Индию побомбить. А заодно и Пакистан, чтоб не очень радовались, что соседей бомбят. Ну и Иран, просто пролетая от Ирака до Пакистана. Так, Афганистан уже бомбят... Ладно, можно Туркменистан и Казахстан побомбить, а то они, понимаешь, слишком уж нефти много понахватали, пусть делятся. Ну и Эмираты/Аравию, по той же причине. А заодно и в Европе что-то побомбить, вспомнить Французам Наполеона (не того, который тут, а другого, который там был), Англичанам - сэра Винстона (а нефиг было завесой железной закрывать нас от западной цивилизации), Немцам вспомнить обе мировые. Ну, тут я Японцам, тоже, понастроили себе мегалополисов, да еще и острова у соседей забирают. Острова, так и Индонезию можно побомбить, а то они уже скоро Индию по населению обгонят. Африку бомбить потому, что там арабы и негры, а их все равно не жалко. Южную Америку, ну, просто их еще не бомбили. Австралию, чтоб не жили так хорошо, у нас зима, а у них, понимаешь, лето. Ну и по остальным тоже ковром пройтись, всегда за что найдется. Всех надо бомбить, бомбить и бомбить! На то они, бомбы, собственно говоря, и нужны. А то чего, лежат, склады занимают... Склады сдать в аренду вьетнамцам и армянам, они как раз побегут, когда их бомбить будут, и много дешевых товаров привезут с собой. Ах да, чуть не забыл - Латвию, Литву, Канаду, Польшу, ну и остальных тоже, их всех надо адназначна тоже побомбить! Ну, хоть немного... Так, для справедливости... Ибо она, справедливость, в смысле, должна торжествовать!

Жизнь - это книга

а армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном

Шесть причин, почему вам не следует служить в армии:

Первое и самое главное - не хотите ли вы стать убийцей?
Возьмите в руки оружие и вас поведут стрелять по Белому дому или по демонстрации голодных студентов. Вас пошлют завоевывать кишлак (или деревню - какая разница!) в котором живут люди не сделавшие вам ничего, вашими руками будут делить власть или устанавливать порядок. Вы будете стрелять в таких же, как вы, а в это время, кто-то будет стрелять в ваших родителей, друзей и подруг! Потом, все это ОБЯЗАТЕЛЬНО признают преступлением, вожди покаются, командиры скажут, что выполняли приказ, НО НА ВАШИХ РУКАХ БУДЕТ КРОВЬ - это вы нажимали на курок, это ваша пуля оборвала чью-то жизнь! Навсегда.

- вы хотите оказаться избитым, искалеченным или даже убитым?
Вы хотите всю оставшуюся жизнь прожить без почки или глаза, с сотрясением мозга или переломом позвоночника? Сила и насилие это суть любой армии. И воспитываются они не на уроках ботаники, а в драках. Можете быть уверены, бить вас будут.

Третье - попробуйте доказать, что любовь и секс не самое важное в человеческой жизни.
А уж тем более в 15-25 лет. Наверное, наша природа не глупее военных, но она все устроила именно так. И в результате, молодых здоровых парней, у которых гормоны лезут из всех пор, сотнями загоняют в тесные сарай, провонявшие портянками. Вот тут все и начинается - онанизм, гомосексуализм, насилие. Все, что вам угодно!

Это его жена так...

Шуточки...

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось

Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.

Так им..

Преамбула:

Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:

— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.

Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:

— Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ах#$#eваю.

— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .

Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.

Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»

Финиш.

Чуть не зарыдал.. Лося губатого жалко..

Новые 140 лучших заголовков бульварной прессы

сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

новый взгляд на вещи

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная #$йня.

факт

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...

разбили тачку

Планы...

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((

Пятничная музычка..

Я не сторонник шансона, скорее наоборот :) противник.
Но видимо под настроение попало..
С утра настрой просто суппер, хожу напеваю себе под нос песенку как зомбированный.. А всего то вчера ее разок услышал :)

А песенка называется "Папиросочка" из репертуара АЛЕШКИНА АНДРЕЯ

Я папиросочку возьму, затарю пяточку
По переулочку пройду, зайду в Девяточку.
И вроде бабочка на мне и ворот стоечка
И вроде я, как человек, костюмчик троечка.

А сам укуренный иду по переулочку
И улыбаясь на ходу, кусаю булочку.
А из окна ещё как раз, поёт Патриция
И всё преследует меня моя милиция.

Скачать mp3 можно здесь..

Пятнично... Отряд не заметил потери бойца.

ШКОЛА РЕКЛАМНОГО СЦЕНАРИСТА.

Здравствуйте, мои маленькие друзья!

Сегодня мы научимся сочинять сценарии рекламных роликов - это одно из самых важных и ответственных занятий в наши дни.

Допустим, нам надо разрекламировать какой-то товар - пасту, порошок, зубную щётку, мыло душистое, полотенце пушистое или туалетную бумагу "РулонВэйс-Плюс". С чего начать? Надо просто включить телевизор, подождать пару минут, пока начнётся очередная рекламная пауза - и внимательно прослушать все тексты реклам, стараясь не упустить ни одного слова. Вы заметили, как они похожи? Вы поняли принцип, по которому они строятся? Ваш текст тоже не должен отличаться. Выпишите из прослушанных реклам основные, наиболее употребимые фразы-тезисы. Расставьте их в нужном порядке. У вас получился конспект рекламного ролика.

КОНСПЕКТ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ "РУЛОНВЭЙС+".

Каждый раз после еды...
С утра до вечера...
Я открыла для себя...
Я была удивлена...
Ощущение чистоты было для меня нетипичным...
Проведём эксперимент...
Возьмем обычную туалетную бумагу...
Посмотрите как...
Обратите внимание, что...
В то время как "РулонВэйс-плюс" по-прежнему остаётся...
Проведём эксперимент ещё раз...
Вы видите?

уааааааааа

Налетчики на инкосаторов.. Дохлые правда..
Дети и дамы идут лесом..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Забавный тестик
Производители презервативов вычислили длину совершенного пениса
Эти забавные жЫвотные.. Что курил афтар ?
Это песдец... Пелотку нада брить..
Новый интернет пейджер от google
Размер имеет значение.. Детям до..
Мегавэбмтудия..

Линукс Дуся

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне.

завтра пятница

ПАЛЬЦЫ

Кроссовки жали. Серые, на шнуровке, итальянские кроссовки жали невыносимо. Большой палец тихо, с остервенением, матерился.
— Мать вашу... — шипел он. — За что мучаете, сволочи?! — И пихал локтем в бок Указательного.
Указательный интеллигентно пытался отстраниться, но было тесно. Приходилось терпеть. Указательный был самым забитым. Он хорошо осознавал свою ненужность на ноге и предпочитал не высовываться.
— Сволочи! — в очередной раз выдавил Большой.
— Там-то, наверху, хорошо, — поддержал Средний. — А здесь — как в тюряге: темно, сыро и курить не дают. А теперь еще и режим ужесточается.
— Сыро — это потому, что носки хэбэшные, — робко заметил Указательный.
— Много ты понимаешь, придурок. В прошлый раз капроновые натянули — тебе легче было?
— Безымянному хорошо — у него там дырка, хоть подышать можно.
Безымянного уважали и боялись. Политических новостей при нем не обсуждали и анекдотов не рассказывали. «Знаю я этих безымянных героев,» — часто говорил тертый жизнью Средний, — «безымянный-безымянный, а как стуканет куда надо — насидишься в кирзухе.»
— В баню бы, — пробормотал Большой.
— В сауну, — робко поддержал Указательный.
— И пива, — помечтал Средний.
Безымянный промолчал, но что-то записал в маленькую красную книжечку.
— Эй, ты что там пишешь, гнида?! — не выдержал Средний. — Ты что там, сука, пишешь все время?!

Аццкий сотона везде..

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

Все своими руками

Киевский зоопарк.

"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говном).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Интересно как..

Георгий Данелия снимает мультфильм-римейк "Кин-дза-дза"
Режиссеру Георгию Данелии 25 августа исполнилось 75 лет.

Как передает "Полит.ру", режиссер собирается снять мультфильм-римейк картины "Кин-дза-дза", сценарий для него уже написан. Мультфильм, по словам режиссера, будет выглядеть "как нормальный полнометражный анимационный фильм": "Пока еще не снято ни одного кадра, но работа идет вовсю - мы рисуем, сочиняем новую музыку, новых персонажей. В нашей анимации главные герои - инопланетяне. Сегодня необходим другой ритм, новые спецэффекты. Но пока рассказывать обо всем рановато".

Журналистов Данелия уже напугал, что мультяшная "Кин-Дза-Дза" станет его последней работой в кино, но самые близкие знают, что возможно Георгий Николаевич еще решится на экранизацию романа Маркеса "Сто лет одиночества", отмечает "Первый канал".

Бои без правил

Полное собрание сочинений ЛИ ВОН ЯНЯ

ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ.
"ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?"

(Советую прочитать, чтобы понять, о чем вообще идет речь).

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, дошла очередь Санкт-Петербурга.

Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы. Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случалось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого. Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись и перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, а как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Кстати, одних газет на английском в Питере сейчас выходит около полудюжины. Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока:

ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ.

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы).

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовен и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся.

Теперь о правилах общения с ППС

Внешность у меня почти русская, вот за это "почти" периодически и останавливают наши доблестные служители Патрульно Постовой Службы (причем ТОЛЬКО в Москве). Откопал сегодня краткий справочник общения с милиционером, если Вас попросили предъявить докУменты:

- Если тебя остановил милиционер, то первым делом он должен поздороваться с тобой, приложив руку к головному убору, представиться, назвать свою должность и звание. После сотрудник милиции должен кратко сообщить причину и цель обращения к тебе. (Читай устав ППС)

- Не тушуйся, ты вправе попросить у милиционера документы и записать его данные. Если служитель правопорядка отказывается показать свои документы или сделал это настолько быстро, что ты не успел их рассмотреть, то это основание для сомнений в законности действий милиционера и поводом для невыполнения его требований. (Читай устав ППС)

- Милиционер должен иметь веские причины для проверки твоих документов. Например, подозрение, что ты совершил преступление или предположение, что ты находишься в розыске, либо имеется повод к возбуждению дела об административном правонарушении (Читай закон «О милиции», статья 11, часть 2).

Зачем ?

Прислал nokiatune

Ты стал китайцем, если:

• Вы начали хорошо разбираться в сортах чая.
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на
всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного
вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские
добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу
на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите
ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы,
проходя мимо стройки.
• Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих.
• Вы уступаете дорогу велосипедистам.
• Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники.
• Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это
пишется.
• Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».

(С)пер тут...

Спасибо, и вам того же

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот %бались!!!

Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

Мучачос

Новости дня

Главной новостью дня стал щедрый подарок Московского Управления по Борьбе с Организованной Преступностью и Наркоторговлей, сделанный дому-интернату для детей инвалидов пострадавших в результате гуманитарной помощи Чукотских оленеводов. К новому году детишки получили более 14 кг высококачественного героина и множество других подарков из закромов центра утилизации наркотических веществ. Детишки инвалиды, лишенные многих радостей полноценной жизни, "безумно" радовались щедрости бескорыстных сотрудников более двух дней.

Одна из московсковских пивовареных компаний приступила к выпуску нового сорта пива - "Бычево" оригинальное, светлое и портер. Нежный уксусный вкус сразу же полюбился ценителям высококачественных продуктов российских производителей. Однако, остерегайтесь дешевых подделок со вкусом тухлой воблы, колбасы и соленых огурцов.

Новости культуры.

Книжный рынок продолжает радовать нас выходом в свет обилия новых признанных во всем мире шедевров современной литературы.

Недавно вышел первый том энциклопедии "1000 и 1 способ поклейки обоев, за 12 месяцев! И множество других полезных советов по ведению домашнего хозяйства.". Книга сразу же завоевала популярность людей всех возрастных и социальных категорий и стала лидером продаж в разделе "научно техническая литература". В ближашее время ожидается выход последующих томов этой серии, ставшей по истине мировой классикой.

АНТИСКАЗКИ

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

итоги дня. Буду краток...

Ровно 10 лет назад в продажу официально поступила операционная система Windows 95.

Кирилл Набутов попросил детей заткнуться.. гыыыы :)
История пистолета Desert Eagle в фото.. Кайф..
Создай себе персонажа саутпарка.. Конструктор.
Убивалка времени на флеше..
Знакомства от Воффки
Пингвин полковник армии
Кайф :))) Украинцы учитесь тырить газ :)

Виртyал - ваш модный домашний питомец

Если y вас аллергия на шерсть, если квартирная хозяйка категорически против хвостатых и зyбастых, если y вас нет совсем никого, даже аквариyмной рыбки гyппи, выход только один - завести виртyала.

Виртyал живет в сети интернет и питается попyлярностью. Виртyал - он совсем как человек, только он ваш, личный человек, раб и холоп, y него нет мозгов и кyлаков, чтобы постоять за себя и сказать: "Слышь, хозяин, ты оборзел yже, по-моемy!".

Можно даже завести парочкy виртyалов и во время острых пристyпов депрессии скрещивать их дрyг с дрyгом.

Если y вас еще никогда не было виртyала, запомните некоторые несложные правила yхода за ним. Виртyала следyет держать в тайне от всех, даже от дрyзей. Не храните фрагменты виртyала в легкодостyпных папках своего компьютера, и yж, конечно, на собственном сайте! Придyмайте виртyалy легендy, прежде чем выпyскать его в сеть. Посидите и подyмайте - а вы бы поверили в нее? Заведите виртyалy отдельный почтовый ящик и ведите с него перепискy только от имени этого виртyала. Подготовьте для правдоподобности фотографию виртyала. Найдите человека, далекого от всех этих игр, который, однако, при слyчае, согласится сыграть роль вашего детища - скажем, встретиться с кем-то из завсегдатаев чата, что-нибyдь передать емy и немедленно yехать, сославшись на дела. Впрочем, выпyскать "легионера" следyет только если неявка грозит виртyалy полным разоблачением его виртyальной природы.

Ваш виртyал - новичок в интернете. Если он сходy начнет проявлять несвойственные емy знания и yмения - его расколят. Начинать свою карьерy следyет с приветствия: "Здравствyйте, я читал(а) вас всех какое-то время, а потом решила(а) тоже присоединиться." Люди в интернете любят, когда их читают, это создает y них иллюзию передачи "За стеклом" - тысячи тысяч безмолвных наблюдателей. А в центре крyга - Они. Кисyня, Рыжик, Лелик, Ангелочек и Боцман. Звезды.

КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ

(пособие для начинающих и ни разу не кончивших)

1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14. А как это сделать впервые лучше посмотреть на pornobomba.

3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

не суй в рот всякую гадость..

Кому интересно :)

Завершились съемки порно про Тимошенко и Саакашвили (ФОТО)

Ну что, по пиву?

Пиво - напиток, актуальный во все времена года, но жарким и душным летом особенно. Он пригоден к употреблению в любом душевном состоянии.

Мир пива (а это действительно целый мир) отличается сложностью и запутанностью. Даже те, кто считает себя любителем и знатоком пива, подчас совершенно в нем теряются. Водка, к примеру, при всем разнообразии марок, проста и незатейлива. Вина напоминают мне порою собак - так же бывают беспородными дворняжками или имеют длиннющую родословную. А вот пиво... С ним все не просто! В нем спутаны разновидности и марки, каждая страна предлагает свои способы варки пива, к тому же существует множество промежуточных сортов...

Двести лет назад пиво во всем мире варили по древнему рецепту, заимствованному еще у вавилонян. Оно было очень темным и густым. Современные потомки этого пива - эль и портер, а также некоторые разновидности темного пива. Современное светлое пиво (Lager) пришло на смену темному только около сотни лет назад. Так что современные производители пива могут сколько угодно кичиться древними традициями: мы-то знаем, что символическое битье кружками "через века" от руки в железной перчатке к руке в деловом костюме - не вполне добросовестный рекламный трюк.

Варить светлое пиво впервые начали в Чехии. Сегодня в стране пивоварен больше, чем городов. Однако даже среди вкуснейшего чешского пива есть фавориты. К примеру, Budweiser и Redegast. "Будвайзер", производимый в городе Ческе-Будеевице, не гнушаются заказывать для себя английский и шведский королевские дворы.

анек на любимую тему..

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

???????

Загадочные буржуи

Так уж получилось, что живу я давно в Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность — от дантиста до таксиста…
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский «кран», чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. «Кран» катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. «обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон».

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть…
… Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих…

Советы журнала космополитен

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Вэбпарк

::webpark.ru::
Далее>>	Далее>>	Далее>>	Далее>>
Webpark.ru - это сайт, с которого стоит начинать день. Самые лучшие и свежие приколы, новости, анекдоты, видео и игры. Новости, ставшие легендой интернета. Для тех кто любит погорячее - Девушки на WebПАРКе. Свежие новости весь день. Заходи! - уйти уже не захочешь.

табличка

Любовь вслепую

Или как не надо знакомится в Сетях

...И, о божественное провидение!, она назначит тебе свидание...
И когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а под мышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения...
....И от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...
...Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки,- здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое...
Первая мысль будет: "Почему именно она, а не та женщина-алкогогичка неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав в угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты... Ты смог все, сможешь и это..."
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти какое-нибудь убежище... можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать...
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства, и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов...
...Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка..."
И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится".
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа, и думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.

Дамочкам..

Вперед в прошлое

Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (!!!) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Ну не дуры?

ДУРЫ МОДНЫЕ
В каждой эпохе есть что вспомнить из “шедевров” моды. Мы в свое время (начало-середина девяностых) прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины - ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Пьянка на небесах или сравнение авиакомпаний по уровню добродушия к русско-туристо.
Забавный сайт. Новое направление флешмоба лежать мордой вниз в людных местах:)
Занятные звонки для мобильника :) А если быть точным звуки коннекта модема:)
Подробности о Xbox 360
Харьковский завод имени Фрунзе ЖЖот..
Хорошая фотоподборочка
Все для удачного секса...
Видеоролик :) ржу.. О том как ксуй спас жисть :)
Таллинский ниндзя :) Чел ЖЖот.. Ахтунг трафф 5,5 мега..
При разгрузке разбили пару ящиков водки (Фото)
Секс туризм по амазонке..
Ржу шописец :))) Устроим флешмоб ?

Пенис!

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Фигасебе грызун..

сочинение на вольную тему..

"ЛУЧ ЛАЗЕРА В ТЕМНОМ ВАКУУМЕ". Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии

Сочинение.

Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей.

Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда "хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь", течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены.

Все это потому, что Терминатор - разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор - нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец - это уже совсем другой вопрос.

Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью.

Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя.

Бывают в жизни тонкие моменты

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Вася...

Вот вам гламур

ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.)))

пра чай

Когда кто-нибудь внезапно
Предлагает выпить чаю,
Я зверею троекратно,
Ничего не отвечаю.

Посмотрю как на дебилов,
Отвернусь с ебалом злобным,
Хоть людей обидеть милых
В целом тоже неудобно.

Но когда они отходят,
Пожимая, блядь, плечами,
Из меня бубнеж выходит:
«Что я думаю о чае».

Этот «Липтон» «из Европы»,
Иже с ним «Ахмад» ебучий,
Вместе с «Майским» суйте в жопу,
«Дилмою» добив для кучи.

Потому что этот веник,
В расписных красивых пачках,
Ни хуя не стоит денег,
Хоть рекламы до усрачки.

В наших северных широтах,
Кал дают под видом чая.
Убивал бы доброхотов,
Но молчу, не отвечаю...

Сусел жжот...

Модные курорты

РУССКОЕ ПОРНО.

...Ранние "русские" порнофильмы были, не побоюсь этого слова, пронзительны.

Чтобы оценить эти произведения (позвольте мне обойтись без уточнений, произведениями чего они были), напомню кое-что о технике подобных съёмок. На Западе, где движущиеся изображения совокупительных движений появились ещё до появления кино как такового, был выработан жёсткий порноканон, включающий множество мелочей, знакомых сейчас любому пот(е)ребителю. Так, нежащиеся в объятиях голышечки должны быть обязательно в туфельках: голые ступни выглядят неэротично. Тела должны быть гладкими, без волосков и прыщиков – любая такая деталь снижает эротическое впечатление на сколько-то там процентов. Поэтому используется грим и «всякие средства». Очень часто бабские прелести мажут маслом – чтоб блестели. Пейзаж вокруг совокупляющихся тел должен быть условно-абстрактным и достаточно роскошным, если только это не какие-нибудь специальные съёмки в мрачном подвале. Ну и так далее.

Наивные производители российского хардкора ничего этого не знали. То есть, понятное дело, сколько-то немецкой порнухи они насмотрели, но, похоже, скорее потребляли её бездумно, нежели анализировали, «как это сделано». А потому творили свои шедевры методом наивного реализма. То есть брали дешёвую видеокамеру, приглашали двух мужиков и трёх баб, предлагали им поебстись, и всё это снимали. Результаты, как правило, были настолько - - -, что уже и - - -.

Первую ленту такого свойства дали мне на погляденье именно из таких соображений – заботливо предупредив, чтобы я даже и не пытался использовать её по прямому назначению. Я иронически хмыкнул: в ту пору прекрасную я как раз пребывал в том радужном состоянии духа, когда не то что какая-то порнуха, но и «все остальные женщины» не идут на ум (кроме, конечно, «любимейшей и прекраснейшей»). А потому кассетку-то взял (не обижать же), но посмотреть забыл. И только когда давший мне её товарищ специально позвонил мне и попросил оный шедевр назад, мотивируя это тем, что он хочет дать её ещё кому-то, я всё-таки собрался, отыскал её и решил перед отдачей прокрутить – «всё-таки любопытно».

Ага :))

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

Ваши яйца здесь

Трактат о видах алкоголесодержащих напитков

БАМБУЗЕ — Кто сказал, что водка — это сугубо наш вид спорта? Не тут-то было. У индонезийцев своя олимпиада. Раз в двадцать пять лет. Откуда цифры? Любите книгу — источник знаний. В книге написано, что простой индонезийский бамбук (в отличие от московского) цветет раз в 25 лет. Представляете, какое количество несчастных индонезийцев томится в ожидании этого события, ну просто ужас. Значит, зацвел бамбук. Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело — они их рвут и квасят. Кстати, сей титанический продукт очень плохо поддается очистке от примесей метилового спирта и как следствие, вызывает галлюцинации. Во приход, прикиньте. Им повезло, что у них растения раз в четверть века цветут. Потому что после такого пойла лет двадцать отходняком мучиться надо. Оценка — два. Не наш кайф.

ВИСКИ шотландский — Надеюсь, все смотрели титаническое изделие голливудской промышленности с гордым названием «Храброе Сердце»? Вот. Помните, каков там Мел Гибсон? Ни дать ни взять — грузчик из винного в пятницу вечером. Наш человек, сразу видно: даже половина морды лица синяя. Правда, только перед батальными сценами. Оно и понятно: кто ж на баталию тверезым едет? В том-то и искусство стратегии и тактики, чтоб пока враг трезвый сидит, нервничает — насосаться вискарем вдрызг и ура. Виски, кстати, покруче джина будет. Потому победить шотландцев никак не можно. Только если они трезвые. А такое бывает редко, иначе какой же мужик по трезвой свои штаны с юбкой перепутает.

ВОДКА (интернац. VODKA) — Шведское изобретение, каковое русские почему-то приписывают себе. Удивительно, но все, кроме шведов этому верят. Прозрачная жидкость с запахом этилового спирта.

для процесса инициации психомоторной риторики

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

(С) Тут...

Вот уёбища..

Нет слов.. Одни эмоции..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сенсация! Вся правда о полете Путина на Ту-160!
В Новгороде обнаружены две берестяные грамоты с ненормативной лексикой (хотел бы почитать)
Пиздец какой то... Мочить в сортире таких войнов..
Мучачосам на заметку... Душевная флешка..
Самые необычные клавиатуры
Каннские львы всеж рульный фест:) Зацените рекламку :) Ржаль... Смотреть со звуком..
Еще одна комета летит на землю
Частное эротическое фото...
Белоруссия мстит Литве откормом свиней на границе

Выходите девки замуж за программиста

Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) “на ты”, так как интимная беседа, пpоведенная “на вы”, не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта…

Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное ! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо… Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой :

- Или я или твой компьютеp !

Этого ни в коем случае не следует говоpить !!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать ! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь ?! Сейчас поймешь !

Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменен на новый.

Дама даже не поленилась сделать трафарет..

Памяти Пуха посвящается:

Есть у меня подруга Аня. Полная противоположность меня и абсолютно несоответствующая своему социальному классу. Несмотря на мажорность родителей она постоянно носит спортивные костюмы, тусуется с немажорными типами и девахами, питается в фастфудах либо пивом. Предки ее с нее просто в шоке... У ее предков был кот. Большой, белый и очень пушистый. Звали Пухом.
Пух был воплощением наглости и уебанства. Предками он считался полноценным членом семьи (если не сказать полноценнейшим). Ему было позволено все и не за что его не наказывали. Воспользовавшись временным отсутствием людей на кухне он спокойно мог залезть на стол и продегустировать все, что на нем лежит. Нормой так же считалось обдирание обоев возле входа в родительскую комнату, при чем не каких-нить обычных, а действительно дорогих, из-за чего последние менялись раз в месяц. Когда ему нечего было делать или он хотел обратить на себя внимание он забирался на столик с DVDшками и скидывал их на пол. Это было хобби, которое не то что не пресекалось, а чуть ли не поощрялось. Пух категорически игнорировал сортир и гадил только возле соседнего подъезда. А выгуливать его приходилось не реже чем раз в 3-4 часа. Прийти чистым он не мог абсолютно, посему приходилось его стирать после каждой выгулки. У кого есть кот тот меня понимает: выкупать обычного кота очень сложно, а Пуха тем более. Потому его протирали губкой. После такой процедуры нигде кроме как на руках у хозяев он не сох. Вообще вся его конченая жизнь проходила у кого-либо на руках и нежелание погладить его великого расценивалась по меньшей мере как измена Родине. Спал он естественно только с хозяевами в кровати. В редких исключениях нежился на ресивере и часто в него утром сцал (и электричество его конченого не брало вообще). Ресивер после этого ремонтировали.

Любовь автомобилиста

Как зил 130 ты прекрасна ,
Как шина грудь твоя полна ,
Как вал коленчатый проворна ,
Как облицовка хороша ,
Ты горяча, как радиатор ,
Поверь мне - девичья душа .
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как фары светят ,
И как цылиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещит ,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой .
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам ,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.
Ты мне нужна ,как карбюратор,
К тебе привык я ,как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу !!!

На йожыка жор напал..

Хорошо

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

(С) Frumich

Аренда машины или нас не проведешь...

Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас- 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви- люмину, я решил не мудрить и взять ее(тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.

Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день(хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра ,араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш ,не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, -подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху ,араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения- вы -ж любители быстрой езды:.., а у нас тут ГАИ лютое итд.:. И ежели ничего не случится, то получите сполна... Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы не долго без приключений, пару дней всего . Причем, так аккуратно, что даже от местных , весьма вежливых водителей ,получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось:..
Вечер.20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоня:." и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю . Все обычно-плевое дело :.НО тут я обнаруживаю на колесе что?-ПРАВИЛЬНО!!!--СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!

Это скаты.. Если чо..

15 фраз, которые могут все испортить

Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно.
Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна.

Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...
...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный
провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.
В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?..

ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили. Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы.
Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.

1. "Ого! У тебя колготки порвались!"

Руководство по принятию родов у сусликов.

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Все ребят... Я выдохся на сегодня...
Пойду пить, курить, ибаццо.. А то ведь лето проходит..

Эстонцы жгут :)))
Самый высокий человек в мире..
Деццкая ядерная академия..
Porshe 911 Никому не надо ?? :)) Ржу..
Тетка попалилась :))) Ржу...
Феминизм — почва для дизайна
Тема ебли не раскрыта ? Ну так раскройте...
Интересные факты про США..
Радует меня все больше и больше этот варезник.. Любители софта просто обязаны его иметь в закладках.. Один из лучших в рунете..

Мой адрес не дом и не улица

Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто случается так, что совершенно необразованный человек занимает какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки становятся очень заметными. И вот совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии. Понадобилось этому человеку арендовать машину и куда-то на ней сгонять из Сан-Франциско. В пункте проката автомобилей он заполнил форму, а в поле "место проживания" указал Mоsсоw, Russiа. Девушка , принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее и остановилась на этой графе. Спрашивает:
- А где это - Russiа?
- Это в Европе.
- А где это - Европа?
- ?!
- Ммммм... Это... Это там где Unitеd Кingdоm?
- Ну, конечно!..
Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек. Корреспондент который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!) посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента": Mоsсоw, Russiа, UNITЕD КINGDОM!!!

Порнуха :-) Жесть..

Почему у человека грустное ебало

Наболело

Вот так оно и бывает.
Хочется сесть в любой поезд, идущий в любую сторону, и свалить на хуй из опизденевшего города, чтобы не видеть этих сраных заебавших морд, этих ебаных "доброжелателей", изо всех сил стремящихся помочь пиздатым "советом".
Люди, блядь! Человеки! На кой хуй мне ваша помощь? Я что, ПРОСИЛ ЕЕ?

Почему, блядь, все считают, что я им должен?
Ни хуя я никому не должен, отъебитесь от меня!
Я должен ходить на работу, и я на нее хожу.
Я должен выполнять свои служебные обязанности, и я их выполняю.
Личные просьбы? В пизду с просьбами!

Я в состоянии сам решать, что и в какой последовательности я должен делать, отъебитесь от меня с вашими неработающими домашними компами, с вашими заебавшими предложениями меня трудоустроить (на хуй все, поголовно!), разъебывайтесь сами с вашими финансовыми трудностями, пьющими мужьями, гулящими котами, долгами по зарплате, ссорами с подругами, орифлеймом и эмвеем, сгоревшими лампочками и заедающими замками, порвавшимися портфелями, сбежавшими хомячками, черствым хлебом, синим небом, крашенными яйцами, шоколадными зайцами, скрипучими дверями, злоебучими "Зверями", "Ресницами", "Наташками"...
Идите все на хуй!

про топор войны и пушку круто :)))

Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.

- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они...

Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился вождь – А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? – не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди – у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари...

(C) frumich

перезарежу

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Очередная афиша

Любимая тема

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Про пиздец..

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.

Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.

А пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.

Суетится пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш ебанулся с моста.

Всех с пятницей..

Брррр..

Пиздец статеечка... Живенько так написано..
Про тюрягу..

Кастинг бля

Нет бля, я ахуеваю от бабской самоуверенности - это что-то неваабразимое. Посудите сами - вокруг ходит пездец какое количество ёбнутых на голову (в лучшем случае) молодых тёлок, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. То есть атсасывают в смысле внешности и вапще ахуительности. И жызнь этих падруг ничему не учит - даже выйдя замуж, патеряв молодость, привлекательность, волосы и фигуру, они щитают, что они - просто блять падарок для нас и неибацца какой сюрприз. А дело-то апстаит савсем наоборот - нам савсем не хочецца ебать уродин и вапще весь этот секонд-хэнд.

А с другой стороны - бабы тупят пездец. Им хуй чего докажешь. Вот меня как тока не называют - мне похую, я не абижаюсь. Йобну в грызло, в крайнем случае, и всё. А бабам тока папробуй намекнуть - типа где вы купили такие кривые чулки - и пездец, гавна неабабрацца. Абъяснять бабам что-либо апсалютно бесполезно, такое впечатление, что им еще до рождения делают лоботомию. А так называемые "умные" бабы - опасны вдвойне! Сначала ты удивляешься - как это такой пиздатой с виду бабе удаёцца стока времени не тупить. Потом ты проникаешься уважением к её родителям, которым удалось всем на удивление замастырить это чудо природы. Вскоре ты привыкаешь, что баба не тупит и с лёкким сердцем доверяешь ей дело, от которого зависит твоё здоровье, работа, прибыль, личная жизнь - нужное подчеркнуть. И хуяк - ты попал ногами в жыр. У бабы единственный тумблер в её голове в самый ответственный момент встаёт в положение /OFF.FUCK OFF. И пездец. Причем пытацца выяснить, о чем же эта блять думала, бесполезно - она "на голубом глазу"(пидары - отъебитесь, это просто идиома такая) будет вам отвечать, что она "вроде всё зделала нормально". Запиздить до смерти её бесполезно - она ни в чом не раскаецца. И уш точно - вы по-любому будете виноваты.

Что далеко ходить, возьмем к примеру мою жену. Был день рождения у моего сына. Купил я самую дорогую фотопленку, Ягуар принес заебательский фотоаппарат за хуеву тучу баксов, все ништяк, отсняли фотки заебца. На следующее утро встаю (жена уже на работе), ищу плёночку - хуй. Нету. Я сразу пачуял, что дабром это не кончицца, но еще тешил себя напрасной надеждой. Медитируя на ходу, типа "Всё заебца, всё заебца...", звоню жене. Слушай, говорю, што-то я не могу найти плёнку - ты не видела? -А я её отдала печатать - отвечает. Я про себя повторяю: "Спокойно, Удав, спокойно", а сам спрашываю:
- А куда отдала?
- А в какой-то ларек у метро.
- А на какой бумаге печатать будут?
- А я не спросила.
(Блять, спокоооооойно, спокойно...)
- А бумага хоть глянцевая или матовая?
- Ну чё ты пристал, говорю же - я не спросила.
(Блять, блять, блять, блять, блять, спокойно, спокойно...)
- А скока хоть стоит одна фотка?
- Ой, не посмотрела.
- ТАК! БЛЯТЬ! КАКОГО! ХУЯ! ТЫ! ВООБЩЕ! ВЗЯЛАСЬ! ЗА! ЭТО!
-.........
Ну хули - скандал, и типа ещё я же оказался неблагодарной скатиной. Кстати - для справки - бумага оказалась Коника (а я хотел Фуджи), глянцевая (я люблю матовую) и дороже на 20 коп. Короче, я все 30 фоток выкинул нахуй и напечатал снова.

Сильно беременна ?

а если в диалоге про простуду заменить...:

- а ты чо на концерт не пришла ?
- да беременна я...
- фигасе. сильно ?
- да. ваще труба. дикая просто беременность.
- где ж ты так сильно забеременеть умудрилась ?
- да в лесу гуляли вчера с мужем, а вечером как прихватило...
- ну ты это, береги себя... лечись. беременность - штука такая...
а точно не грипп ?
- да вроде бы нет. просто сильная беременность.
- ну я-то, на самом деле, тоже немного беременна.. ну так, чутка.
- да у тебя и насморка не слышно почти... по сравнению с моей
беременностью твоя беременность - хуйня... ты вон на концерты ходишь...
а я дома тут сиди...
- ну ладно. я побежала.
- угу. давай. одевайся теплее, а то тоже заберемееешь...
- аблизательно ! пока !
- удачи.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Помогите кот гадит где попало... читал плакаль..
Хорошая опечатка :)))
Хороший бизнесс.. Президентам мороженое продавать..
Впихнуть или спихнуть? Вот в чем вопрос! ФОТО..
Если на первом свидании секса нет.. Шанс на любовь всего 7%..
Украина показала всему миру, как ловко промыть мозги населению (В переводе Гоблина гыыыы)
Розовая сторона Дарта Вэйдера... комиксы
Первый онлайн турнир в нашем казино.. Подключаемся..
Хуясе рыбка... Завидую.. Как рыбак рыбаку..
Фигасе... Афтар курил невпамяти..

Вот так они нами вертят...

Шок - это по нашему

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..

Представил картину :)))

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с
хот-догами и кипятком.

Бандерлог

о программерах.

Многие програмисты - это люди, которые живут как будто в своей реальности, очень своебразные, я бы даже сказала особенные... Не все, конечно. Но те, кто попадает под эту категорию отличается с первого взгляда: будь то поведение, манеры, либо речь.
Сосед, Вовчик, программист. Холостяк, поэтому я сразу была готова к тому, что в комнате у него, наверняка, разбросаны вещи, может быть, стоят невымытые тарелки. Так что слова - "У него там такой ужас", я не принимала всерьёз. Всё время твердила, что я ничем не лучше, особенно мой рабочий стол. Сейчас, когда мама в деревне, он представляет из себя склад с наиболее часто употребляемыми вещами.

Но когда я увидела комнату Вовчика, я пришла в удивлённый ужас! Честно. Я не ожидала увидеть ТАКОЕ! Я могла себе представить недоеденную еду, носки по всем углам, разбросанные вещи, ну на худой конец, пару бутылок пива и невыкинутую пепельницу...

В общем... комментарии излишни...

Сейчас вы сами всё увидите.

Фотографии под катом...

Хоть я и не смотрю телек.. Но заебал !!!!!

Уберите Петросяна с телеканала "Россия". Надоел!

Таллинн - Крыши черепичные

Итак, попрошу внимания! Сейчас я расскажу вам пару слов о городе, где я родился, вырос, живу и, может быть, умру. Сей город значится в мировом атлассе, как Таллинн. Еще об нем известно, что это - столица превеликой, припиздатой страны Эстонии и вообще охуенно невъебательский город... во всяком случае, так думают эстонцы.
А теперь немного горькой правды. Население ентава мегаполиса состоявляет порядка 500 000 человек (при населении Эстонии в 1,5 млн.). Примерно 60% - эсты - отмороженные ублюдки с манией величия и дерьмом вместо мозгов. Типичного эста мужского пола можно отличить от русского невооруженным взглядом по тупому, придурковато-чудоковатому выражению лица, прическе в стиле снежного человека и манерам обдолбаного лунатика. Особи женского пола также легко определяются по сантиметровому слою штукатурки на лице и обесцвеченным до цвета рыболовной лески волосам. Оставшиеся 40% - это, как вы уже догадались, русские, евреи, кавказцы и прочие чурки. Но есть еще одна группа людей (наверное самая большая). Это - фины. Финами здесь называют всех туристов, потому как давно уже перестали их различать. Как ни странно, ебаные пидарасы фины действительно составляют туристическое большинство. Таллин для них - что-то типа невъебательского супермаркета, куда они ездят закупаться по утрам. Фины сметают здесь все, начиная от эстонского мочеобразного пива и кончая таиваньскими куртками с барахоловок. Эсты на финов готовы дрочить. Ну хули... если кто-нибудь мог подумать, что в Эстонии есть какая-то недоебательская экономика, то хуй ему в рот - Эстония и вся ее ебаная экономика держится на финах, шведах и прочих ублюдках, которые ездят сюда закупаться всяким дерьмом.

Ща как дунет

Столько похуизма в лице человека я еще никогда не видел :)

Запретный фрукт

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт — скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

КОДЕКС САМУРАЯ

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.

2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.

3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.

4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.

5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.

6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.

Любопытно

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Секс с осьминожками.. Япошки ебанутая нация..
Австрийский городок Fucking
Сфабрикованное дело.. Просто пиздец :-(
Войну миров видели? Реальные фото с самой студии
Для коров на зиму заготовили более 40 тонн конопли
Голивудские герои из железячек..
Сексуальные знакомства.. Регистрируйся и выбирай....
Музей угонов.. Курьезы..

Эх молодость молодость

Помню, маленькими детьми играли в школу, откроем книгу - минуту сидим "читаем".
Сейчас подумал - а ведь мне буквы все казались вот такими. И даже некоторые из них знал, но читать ещё не мог.
Вспомните детство.

рПЕАСЧРЯЪ:
мЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМСЧ ТЮАПХЙС РПЕАСЕРЯЪ ЬХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ДКЪ ПЮАНРШ МЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНЛ ЮООЮПЮРЕ. ьХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ДНКФЕМ ХЛЕРЭ НОШР ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ МЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНЛ ЮООЮПЮРЕ Я ХЯОНКЭГНБЮМХЕЛ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНИ РЕУМНКНЦХХ ЙЮВЕЯРБЕММНЦН ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ ДКЪ МЮХКСВЬЕЦН ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ. нМ РЮЙФЕ ДНКФЕМ НРКХВЮРЭ ЮООЮПЮР ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ НР МЕЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, ПЕЛНМРХПНБЮРЭ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМШИ ЮООЮПЮР, НРКХВЮРЭ ЬХЬЙХ, ОПХЦНДМШЕ ДКЪ ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, НР МЕЦНДМШУ ДКЪ ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, НРКХВЮРЭ ЬХЬЙХ МЕДНЬХЬЙНЯСЬЕММШЕ НР ОЕПЕЬХЬЙНЯСЬЕММШУ. гЮ ЙЮФДСЧ МЕДНЬХЬЙНЯСЬЕММСЧ ХКХ ОЕПЕЬХЬЙНЯСЬЕММСЧ ЬХЬЙС ЬХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ОНКСВХР ЬХЬЙНЯСЬХКЙНИ ОН ЦНКНБЕ.

Массовое самоубийство

Что выбрать из недорогого, помогите советом.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

в жопу ебуццо не наркоманы

То ли день рожденья чей-то был, то ли просто пива попить собрались. в общем, вышли товарисчи на лестничную площадку покурить (сигарет, не травы). беседуют, курят, тут мимо них спускается вниз бабушка, просто божий одуванчик. и сварливо роняет фразу в зал, ни к кому как бы и не обращаясь:
-- наркоманы чертовы. пообколятся своей анаши и в ж%пу @бутся...
народ отошел от столбняка только через минуту, после чего бился в истерическом хохоте еше около получаса.

Отойди мальчик

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Где пиво ?

Инстинкты сильнее

В последнее время часто ловлю себя на мыслях, что, чем больше проходит времени с тех пор, как я стал "холостым", тем больше мне это нравится... Нет, казалось бы должно быть все наоборот — освободился от партнера и сначала гуляешь, радуешься жизни, дышишь, да не надышишься, а потом рано или поздно грустнеешь, вглзяд тускнеет и одолевает тебя тоска-кручина... Ан, нет! Быть холостым это значит, что все твое свободное время действительно и фактически — твое! Не нужно больше делить его на "университет", "мое" и "девушка". Никто тебя больше не тянет в скучное кино или еще более скучные клубы. Никто больше не обижается, что ты не уделяешь кому-то внимания. Мобильный телефон можно отключать на недели, аську можно включать только тогда, когда у тебя подходящее настроение. Не надо больше бояться, что пропустишь СМС или, что еще хуже, звонок. Не надо после работы/учебы бежать домой. Не надо спрашивать как у кого-то там дела. Не надо тратить деньги в пустую. Не надо помнить какие-то совместные даты или дни рождения. Не надо искать подарков. Не надо выслушивать ничьи упреки, укоры, концерты, капризы! И никто больше не просит сделать музыку потише или включить что-нибудь поспокойнее.

Про масленку

Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:

Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»

Однажды перед девятым мая появился и такой шедевр:

В долгу неоплатном сидим и стоим
И какая - помним, и, писая - чтим!

Довольно неплохо, по-моему, хотя местами пошловато.

Верочка. Вспоминается Пушкин «…ах как была еврейка хороша…». Ещё симпатичная, молодая. Вечно спешащая. Всегда читающая последнею периодику. Целеустремлённая и счастливая.

Ну и где тут суки ?

Прислал Ivan

Знак Зодиака познается… в сексе!

только про мужчин

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.

РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

Конец печальный :-(

6 класс. Алгебра.
- Кобелева сегодня в трусах наизнанку.
- Да ну?! Откуда знаешь?!!
- Не знаю, просто вижу...
- Пиздишь!
- Хули мне пиздеть!? Вижу просто сквозь платье и все. Проверь...
- Ладно, на перемене она попиздует в буфет, под лесенкой позырим.

Задняя парта, русский язык
- Ну ты, Козлов, даёшь! А как ты это видишь?
- Не знаю... Сидел на алгебре, скучал, на баб зырил... Ну и увидел как-то так.
- Хм.... А поглубже попробуй поглядеть, под трусы-то.... можешь?
- Попробую.... Вижу, хули....
- Че? Волосатая пизда?
- Откуда..
Козлов оглядывается:
- У нас в классе вообще волосатых пёзд нету. Только у Ямщиковой и Терентьевой титьки расти чуть начали.
- А еще че видеть можешь?
Козлов прищуривается:
- У Кобелевой и Ямщиковой в желудке масса такая бело-серая... Ааа! Это булка с кофе – я видел, они в буфете ели... Гыыы!!! Чупракова, дура, жевачку проглотила!.... Терентьева явно срать хочет. У неё какашка чуть ли не в трусах уже ...
Спустя несколько секунд, Терентьева:
- Марья Иванна, можно выйти?!...
- Га-га-га!!!!...

9 класс. Урок физики
- Ну, Козлов! Фокусируйся давай, нах!
- Хули. У Тихомировой в пизде тампон, Черниченко заткнута каким-то несвежим комком. У Кобелевой стрижечка на лобке – весь пиздец! В виде латинской V. Ямщикова и Терентьева – лысые совсем, бритые наверно. Остальные волосатые, у Чупраковой волосы аж на ляжки лезут. Блять ужос! У Терентьевой на трусах сзади пятно говенное. Фуууу, блять, лучше б я этого не видел.
- Ты заебал с трусами, смотри – кто целка а кто нет.
- Бля, а я знаю как они – целки выглядят?!
- Ну они такие... Такие кожаные,.... Розовые такие... хули тупишь? Короче, седня вечером у меня в инет залезем, покажу.

Мегафон ?

Хороший способ борьбы :)

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д.
бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...

Добро всегда побеждает зло..

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался «до воздуху» из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу – очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому «сортир». Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый – серы!

Отт так вот .. Всем смотреть на марс :)

В августе Марс будет самой яркой звездой.Он будет выглядеть как как полная Луна.Кульминация произойдет 27августа,когда Марс приблизится к Земле на расстояние 35млн. миль.Обязательно посмотрите на это 27августа днем в 12-30.Это будет выглядеть как две Луны над Землей.В следующий раз Марс приблизится к Земле на такое же расстояние в 2287году.Сообщите об этом своим друзьям,т.к. никто из наших современников больше никогда этого не сможет увидеть..

из серии про охуевших мальчиков

Собачья работка..

- Список игроков третьей тройки...Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан – тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... – торопливо забубнил первый игрок
- Барабан!!! – прервал его Якубович – Напоминаю задание – 6 букв ..
- Тамтам!!! – выкрикнул первый игрок. – Мне бы хотелось передать...
- Что тамтам??!! – не понял Якубович
- Барабан на шесть букв – тамтам – пояснил первый игрок – Моя теща велела передать вам картошечку, выращенную ее руками на приусадебном участке... Восемнадцать килограмм картошки – В СТУДИЮ!!!
Две фотомодели, пыхтя, втащили полмешка картошки в студию. Якубович скрипнул зубами, сделал страшное лицо и рявкнул на первого игрока:
- Вы будете крутить барабан или нет?! Покрутите барабан и потом говорите свои тамтамы и приветы!
- А!!! Барабан?? Как же можно крутить барабан – если он музыкальный инструмент? – пошутил первый игрок и закрутил барабан – Оттакот!! Теперь долго будет крутится.А я тем временем передам приветы моей семье – жене: Шурочка, Привет!!, маме - Неониле Федоровне и папе – Александру Никифоровичу : Мама-папа, привет!! А вы говорили, что ничего толкового из меня не выйдет!! Сыновьям – Ване и Сене: Сеня, Ваня, привет!! Смотрите – папка-то не в пивной, а с Якубовичем в телевизоре!! Соседу и другу – Петровичу: Петрович, привет! Я ж говорил бабло за участие не снимают, а ты – обдерут, обдерут... Коллективу нашего ЖЭК – директору Афанасьеву Ивану Сергеевичу: Иван Сергеевич, чтоб вы не подумали, что я прогуливаю, вот – смотрите. Я вам с голубого экрана привет шлю! Мастеру цеха – Семенычу: Семеныч, привет!!! Приеду – отметим обязательно!! Может я на машине еще приеду!! Леонид Аркадьевич не жмот – не зажмет машину простому человеку!!!

Тайна бытия...

Вот если рассуждать о тайнах мироздания, то стоит отметить, что мне давно не двенадцать лет, и большую часть загадок человечества я уже разгадал. Я узнал откуда берутся дети и даже недурственно овладел техникой их производства. На Марсе жизни нет. Лох-Несское чудовище - всего лишь хорошенько мутировавшая рыба. НЛО летает только спьяну, и водит его нетверезый Гиви, поддавший "Хванчкары". Йетти - это вообще иносказательное название мужского полового органа. А Шива, как говорится, рыгал и пил виски. Но все же есть одна вещь, которую я не в силах понять уже много-много лет. Этот секрет терзает и выворачивает мне мозговые клетки постоянно и беспрерывно.

Почему, скажите мне, почему подавляющее большинство офисных червей мужского пола стабильно ссыт мимо унитаза!? Какой метафизический спазм мозга заставляет этих приличных с виду и по речам людей в дорогих или средней цены костюмах забрызгивать весь ободок фаянсового друга и оставлять лужицы на полу!? Почему даже в самых приличных и дорого обставленных офисах все равно натыкаешься на обоссаный унитаз!? Блядь, да какого же хуя!? Это что, так сложно попасть с метра в отверстие диаметром сантиметров в сорок!? Для этого надо быть минимум Сабонисом что ли!?

Хорошо погулял вчера!? Трясутся руки с бодуна!? Брезгуешь держать свой собственный хуй кулаком и аристократично зажимаешь его двумя пальчиками, артистично отставив мизинчик!? В детстве сделали неудачное обрезание!? А может плохое зрение!? Так ссы, блядь, сидя тогда, педрила!!! Или ссы дома, мудило мерзкое!!! Какого черта, я должен после твоих отправлений естественных надобностей перепрыгивать лужицы и вдыхать уринные испарения!? У-у-у-у-у-у, суки, бля, ненавижу!!!

Пы.сы. *зажал нос, пошел писать*

(С) _susel_

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сайт для медитации..
Фотки беременной Бритни!
Юрий Лужков приобщает молодежь к идеалам контрреволюции
Компромат на либералов (только если вам есть 18 лет).
Самые богатые знаменитости России
Регистрация сразу в 300 сайтах знакомств.. Вам напишут в первый же день..
Хорошая подборка весьма душевных фоток :)
Интересные фото знаменитостей

гыгыгыгы :))

Заeбали гламурныe суки!
Заeбали тиражныe боги!
Отрубить бы Пeлeвину руки…
Оторвать бы Сорокину ноги…
Откусить бы Марининой уши…
Уeбать бы Донцову лопатой…
Пeтросяна отписдить, как грушу…
И – Задорнова (тожe пeсдато)…
Наварить бы Акунину в рыло…
Отмyдоxать Паоло Коэльо…
И eще нe xуево бы было
Миxалкова xуякнуть по тeлу…
Тарантину бы я отпeсдячил…
И Кустурица – тожe скотина.
(Я с Кустурицeй как-то xуячил,
Он – вонючий и потный дeтина)
Впрочeм, чо это я, распeсдился,
Прям с утра все пизжу… нeт.. пиздю..
Эx, зачeм я на свeт появился..!?
Ваш отпизжeнный друг, Костя Дзю.

Все на уборку урожая

Как пpавильно чесать свои яйца?

1.Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2.Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3.Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4.Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

Существует тpи вида поскpебания:
а) академический.
Это когда чешут яйца академику.
б) классический.
когда чешут яйца всем классом.
в) канонический.
когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).

Т9 рулит

С другом идём, он пишет на Т9 смс-ку знакомой. Хотел написать "целую нежно в шейку", в Т9 получилось "целую нежно в щелку" =).

Или вот - хотел написать в ответ на предложение бухнуть водярой: "зачем водка, если есть пиво?", в Т9 получилось "зачем водка, если есть ПЛАН?"

Моль в шкафу :)

ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ

Вечерело. Василий по старой привычке идя домой подошел к ларьку. Мне бы пивка как обычно… - сказал он. И тут, присмотревшись, он заметил… что-то не-то с продавщицей. Вместо бабы Нюры, которая бессменно торгавала в ларьке все последние 15 лет, в нем находилась страшно старая, обрюзжая и вся скукожившаяся старуха. Которая как бы и не двигалась вовсе, а скорее скользила по ларьку и чего-то постоянно бурухтела себе под нос.

Василий никак не мог разглядеть ее лица… Старуха молча и ничего не спрашивая выставила на прилавок 3 бутылки пива.

А-а-аа, где баба Нюра? – задал никчемный вопрос Василий.
Ф ПЕНЗДЕ – ответила старуха…
Ничего себе – подумал Василий…

Но вслух произнес только: Я всегда покупаю три бутылки пива, но другого пива. Дайте мне…Не успел Василий продолжить фразу и назвать марку своего любимого пива, как старуха перебила его: ДРУГОГО НЕТ, ИДИ СКОРЕЕ НАХООЙ.

Василий немного удивился от такого обращения с покупателями. Во первых, почему “НА ХООЙ”? А еще большее - почему “СКОРЕЕ” то? Василий впервые слышал, что так странно кто-то кого-то посылает. Какая-то странная конфигурация слов. “СКОРЕЕ… НА ХООЙ”

Из писем..

...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

Суровые байкеры

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

памятка..

Загадочная мужская душа

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

помню такое :)

Давным-давно, когда не было еще пафосных кинотеатров с пятнадцатиканальным звуком, системой Dolby Digital EX и прочими ДТСами, в стране, называвшейся когда-то СССР, единовластно и безраздельно царили видеозалы.

Что представлял из себя типичный видеозал начала 90х? Полуподвальное помещение с занавешенными окнами (если таковые имелись), плотно заставленное обтянутыми дерматином стульями – так примерно и выглядел тогдашний храм киноискусства. А венчал этот храм телевизор, водруженный на привинченную к стене подставку, которая представляла собой весьма внушительную конструкцию, обязательно сваренную из стальных уголков и обязательно – за две бутылки водки. Если не присматриваться, можно было подумать, что это и не подставка вовсе, а фрагмент башенного крана, позаимствованного с ближайшей стройки. И вот на всем этом металлическом великолепии и был водружен цветной телевизор «Рубин» (или «Весна»), на или под который бережно устанавливался «мозг» видеозала – видеомагнитофон.

С телевизорами тоже все было не просто: большинство изделий, порожденных советской промышленностью к работе с импортной видеотехникой были не приучены, так что владельцам видеозалов приходилось раскошеливаться на гонорары для знакомых радиолюбителей, которые, вооружившись паяльником, встраивали в телеприемники самодельные «блоки ПАЛ», причем уже не за водку, а за вполне себе бумажные деньги (интеллигенция вшивая). Впрочем, блок ПАЛ, не смотря на свое «импортное» название, вовсе не делал советский «Рубин» приличным телевизором. Посему, во время сеанса вполне могла пропасть цветность, звук, а то и вовсе – изображение. Зрители относились к таким неприятностям с пониманием и не возмущались даже тогда, когда работник видеозала, заслоняя своими немытыми с месяц кудрями пол-экрана, начинал крутить ручки настройки изображения, или стучать кулаком по «Рубину», не останавливая при этом само кино.

Утро понедельника

Продолжение про кошку собаку и тд

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

дайош дороги

Очень грамотно про стабилизационный фонд

Хитрый Ленин

Люблю такие анекдоты :)

Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал.

Родина слонов..

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"

ПРО ОСЛОВ.

Мой тесть, давно уже пенсионер, прежде чем осесть в Крыму, по молодости полтора десятка лет отработал строителем в Туркмении - это значительный кусок его биографии и различных историй, с ним связанных, расказано немало. Расскажу с его слов немного на тему ОСЛЫ.

Осел, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространенное животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на этого осла с одного бока мешок муки(50 кг), с другого - заправленный газовый балон(70-80 кг), сверху садится хозяин(60-110 кг в зависимости от упитанности) и вся эта конструкция благополучно едет домой. Причем, эта картина обыденная, а не из ряда вон выходящая.
На том простом основании, что в пищу местные ослы совершенно не пригодны(пробовали...), да и на мыловарне от них толку никакого пытались...), то обитает себе эта живность и плодится сама по себе почти бесконтрольно, ну наподобие наших бродячих собак. Питается всем тем, что растет, сохнет или просто валяется под ногами. А поскольку вблизи человечьего жилья всего этого обычно больше, то и ошиваются такие дикари чаще где-нибудь рядышком.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Назад в деццтво... Кашерно :)
Волшебный мир уток...
Вот и я за такие дела не люблю собак...
Новосибирская служба по контролю за оборотом наркотиков.. Бравые ребята.. Тока с юмором у них что то не то зайдите в раздел юмор.. :))
Очень достойная подборка рекламных плакатов...
Здоровский буржуйский сервис.. Я бы прикупил себе буковок..
Учащаяся колледжа из Германии на спор переспала за один день с 64 мужчинами.
Частное эрофото...

Ржушописец

Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

социальная интеграция

Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь.
И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всё так здорово пошло, что просто заглядение, как по-писаному.
И подкатил вроде галантно, и само всё получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всё ж само не бывает.
Вот она с ним гуляет, а сама думает: ух, гляди, сцуко, попляшешь ты у меня!
И поплясала.
Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром покушала и терпела весь день. (Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю хуйню в самой середине процесса!
Аж кончила от радости.
Одновременно с местью.
Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная.
А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть.
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал её всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил.
Она ему понравилась просто.
Сначала.
С самого, так сказать, начала.
Очень понравилась.
Отблевался сердешный и, чтобы её не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушёл.
А она осталась лежать обосранная и заблёванная.
Отомстила, называется.
Вот к чему приводит порой ваша ёбаная социальная интеграция.

kozluev ЖЖот

Выхухоли стройсь..

Зачем вы, девочки, красивых любите?

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.

Идеальный мужчина

Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!…

2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

Пятнично от острича

Высказывания шведских детей

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь - только Аллах несет за это ответственность. (Хассан, 6 лет)
Гинеколог - это который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)
Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)
Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)
Когда женишся, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)
Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)
Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)
У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)
Кесарево сечение это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)

Ковать победу в тылу

Мой большой друг получил повестку в Совейскую армию.

Дело происходило в годы развитого застоя говна в органах малого таза великого и могучего Совейского блять Союза. Друг был больших размеров. Я рядом с ним смотрелся, как писёк рядом с борцом сумо. Якадзума блять! Погоняло у него было Муха. Почему? Хуй прассышь. В школе дали. Проявив элемент творчества, мы переделали Муху в Мухомора. А после, прочитав «Пикник на обочине» мы пришли в возбуждение от двойных погонял, типа «Стервятник Барбридж». Мухомор превратился в Мухомора Вонючего. Почему вонючего? Да он был весьма нудным типом, заебывал рассуждениями о хуете и ебал мозги. Короче, много вонял. При этом он был весьма талантливым художником, учил меня рисовать маслом. Мы даже с ним заебенили психоделическую картину про другого друга, которого звали Муня Жозел. Картина называлась: «Муня ебет Жозлопу». Жозлопа, как не трудно догадаться, малолетняя убогая подруга Жозла. О них я расскажу в другой раз.

Подругу Мухомора Вонючего, в свою очередь звали, естественно, Бледной Поганкой. Мухомор был безалаберным типом, клал хуй на все, до чего мог дотянуться. И, конечно, еб Поганку без гандонов, колпачков Кафка и прочей противозочаточной поебени. Результаты не заставили себя долго ждать. И по закону блядства, в это трудное время проснулись защитники завоеваний социализма. А хули, он тогда был зрелый, социализм этот и его защищали в полный рост. И Мухомор Вонючий получает повестку в военкомат. Идет туда, пытается косить на комиссии, безрезультатно как водится, получает бумажку с датой. Явись, написано, с бритой жопой через 2 дня на третий рано по утру для отбывания, блять! На два ебучих года….

Думаете фотка ? Ошибаетесь..

Смотрим продолжение под катом..

Про гламур :)

-Девушка, а что это у вас за хуйня?
-Гламур, блять!

Рэд хэт

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

там и нырять особо не во что..

училка теперь от ребенка не отстанет :)

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

И это не анекдот :)))

Выдержка из анкеты девушки сайта знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."

Трактакт женского "Я".

Женщин, похожих друг на друга не бывает. Все мы разные. Обидчивые или не очень, добрые или строгие, страшные или красивые. Хотя, пордон, страшных женщин тоже не бывает, вопрос только в качестве косметики. Мы завидуем друг другу, завидуем нашим матерям, но самая большая наша зависть навсегда привязывает нас к ним. Мужчины - зло и добро этого мира. Красивые и не очень, страшные и милые, они все предмет нашей самой большой зависти. Вот кому легко идти по этой жизни... Готовить не нужно, стирать, убирать не нужно. Не нужно сидеть ночами у окна и ждать "своего охламона". Можно спокойно играть в покер, пить пиво или водку, обсуждать этих примитивных "дамочек", которые в это время ждут, волнуются, готовят и убирают одновременно. Обидно, досадно, но ладно. Ведь без мужиков мы как без рук, что же будет делать этакая " женщина-мама" если ее "сынок" найдет себе другую няньку?
Женщины делятся еще и на несколько образцовых категорий: образцовые жены, образцовые стервы, и образцовые самки.
Образцовые жены - женщины, которым вечно не достает в жизни тепла и одобрения близких. Растет ли она у родителей, выходит ли она замуж, но ей нужно постоянное одобрение окружающих. Стараясь сделать что-то вкуснее, чище или красивее, она в первую очередь ждет одобрения от самого родного человека. Это действует на нее как наркотик, в следующий раз еще лучше сделать и получить еще большую похвалу.Есть в данной категории и свои крайности. Например, можно устать постоянно стараться понравиться, или перепонравиться, или просто так и не дождаться похвалы. Тогда образцовая жена впадает в депрессию или же превращается в образцовую стерву.

2 сиськи и писька

Всех с пятницей

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу.

Прислал x0rus

Что курил афтар ??

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни. Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным. Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь. Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?! Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире. Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно): ..... ..... ..... ..... ..... ..... Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Полезное и интересное чтиво...

ИСТОРИЯ "ОРГАНОВ" НА РУСИ: ОТ КНЯЖЬИХ ДРУЖИН ДО ОМОНА.

Дела семейные

Новоиспеченая жена пишет электроное письмо своей маме:Здравствуй мама, как вышла замуж,он не может меня оставить в покое,он е..бёт меня везде,в постели,в ванной,на столе,на компю фрнашир шфрираш рирдфш афд...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Устройство китайских шаров.. Из серии пытливые умы.. Зачет!!!
Эстонцы в очередной раз отжигают...
РОССИЯ. НЕФТЬ. ЕВРЕИ. Познавательно..
Алмазы из праха умерших...
Ахуенные по своей красоте обои.. да и вообще фотки на сайте рулят..
Еще один потрясный фотосет Анджелины
Тема ебли однозначно не раскрыта...
Как не стать пидорасом...
Ржачная сказка про винни пуха в мп3..

Жесть...

Про женскую похоть и игры со спичками.

Небольшая комнатка в одной из многоэтажек Северного Чертаново. Все стены обклеены плакатами <Короля и Шута> и <Наива>. Старенький диванчик <мечта дачника>, письменный стол со стеклом, под ним фотографии все тех же музыкальных коллективов. На столе стоит клетка с хомяком. Он бегает в колесе, изредка останавливается для того что бы толи умыться, толи вытереть пот. Пара стульев, на одном из них стоил круглый аквариум с экзотическими рыбками гуппи.

На диване сидят Василий, хозяин комнаты, и его лучший друг Анатолий. Оба только что вернулись из ПТУ, где с блеском провалили переэкзаменовку по русскому языку. Пацаны грустят, грызут семечки и задумчиво плюют шелуху на пол. За окном чудесный июльский день, шумят дети, подвыпившая компания поёт <Владимирский централ>.

- Бля и чо она до нас доибалась то, - наконец прервал молчание Анатолий и плюнул в направлении аквариума. Промахнулся.
- Хуле, ибаццо хочет а неибет никто. Вот и выебываиццо песда, - Василий с грустью посмотрел на плакат с изображением Горшка. Сделать такое тату, как у него, мать теперь точно не разрешит.

Сказочная уголовщина

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

После интернета мойте все рабочие части компьютера

Классификация женщин: мужской вариант

Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Мастер, научите меня КунгФу.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Зеленая и вкусная трава

Шостакович еще тот ебырь

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

Ааааааааа :))) Ржу..

Приготовление шашлыков!...

Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Кто отец?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

Все они в гриме лапочки..

Как раз сейчас сезон..

Прелести и горести курортного секса

Солнце даже самого посредственного в сексуальном отношении мужчину превращает в полового гиганта. Не говоря уж о нас - женщинах. Специалисты утверждают, что летом способность женщин испытывать оргазм увеличивается в несколько раз. "Виной" тому - тепло и солнце, стимулирующие выработку целого комплекса гормонов, ответственных за сексуальность, и, конечно, то особенное курортное настроение. Отсюда вывод: в отпуске нужно заниматься сексом. Но есть несколько нюансов о которых не стоит забывать, если не хотите окончание отпуска "отпраздновать" визитом в поликлинику

Ситуация первая

Хит курортного сезона секс на горячем песке.

Чем опасно. Вам нечего опасаться, если вы отдыхаете на личном пляже Билла Гейтса, где песок не только ежедневно просеивают, но и чуть ли не стерилизуют. Все остальные пляжи планеты отличаются друг от друга лишь степенью загрязненности. Болезнетворные бактерии, попав во влагалище, могут вызвать воспалительный процесс - кольпит, вагинит, цервицит.

Что делать. Соблюдать правила гигиены.

Ситуация вторая

Не исключено, что, отдыхая на море, вы вдруг почувствуете себя тритоном или русалкой и отправитесь заниматься любовью в морскую пучину.

Чем опасно. Во-первых, в воде тоже полно микробов! Во-вторых, резкий перепад температур (с раскаленного песка - в холодную воду) может вызвать спазм сосудов, что ни к чему даже здоровому человеку. В-третьих, вода начисто смывает влагалищную смазку, в результате чего приятное занятие любовью превращается в болезненно-скрипучий, и, не исключено, даже травматичный акт.

Что делать. Не уподобляться земноводным и все свои насущные потребности удовлетворять на суше.

И не поспоришь..

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

Забавно..

Есть основания полагать, что тысячелетие было специально сфабриковано в Институте Истории Академии наук Республики Татарстан.

Лотерея в помощь бедным евреям бобруйска

Прислал Papa

Как общаться с русскими (инструкция)

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса:
- Какой предмет изучаете?
- Какого цвета учебник?
- Как зовут преподавателя?
Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Стыбзил тут..

Это он сделал рекламу егурта данон..

за - лу - па

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, фольклор, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л$-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.

Продолжаем в комменты..

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Овощь в турции ! Смешно :)))
Интересные девайсы! я бы такой купил..
ЦСКА в Южном Парке.
В Москве избит еще один польский дипломат.
Эротичная фотка на фотосайте :)
Рейтинг самых красивых парней и девушек.. Вы выбираете..
Русский транскрипт интервью с Басаевым
Конкурс на проект памятника Иосифу Бродскому Церители на них нет..
Жутко за жуткой.. Злые сказки..
Мы с Тамарой хотим парой :) Жгун рулит ..
Знаменитости тоже были детьми
Порно сафари!! Хотел бы я туда попасть...

Трусняк, или Маленькие слабости мужской психологии

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Вот вам еще на тебму бобров

Очередная варриация

БУШ Не шути с бобрами

ЭЙ Джорж! Не надо шутить с бобрами! Это другие ребята! Это не медведи, это не шакалы! Джорж, твои мобильные лесопилки порвут на части, сгрызут и сделают платину 250 тысяч отборных бобров! Они все разнесут! Они все болта и реки проидут за час, дойдут до Вашингтона, заберутся в твой белый дом и откусят тебе твою толстую задницу! Они перекусят все твои боеголовки и другие головки тоже откусят! Джорж, ты баклан! Ты свои топоры, пилы и ружья спрячь на склад и забудь про своего папу! Твой папа тебе благодарен не будет! Забудь про своего папу слышишь урод!Мне очень жалко что ему хуй в детстве бобры не откусили и родился такой пиздюк как ты!

У нас был один мудак! Он убил бобра! И что? Вся страна его заросла лесом! Слышишь пиздюк? Он тоже только убил бобра и спас дерево! И перевернулась вся история! И другой чудак был, отомстил за своего дедушку, которому бобер хвостом ногу сломал и в результате рухнул Лесхоз «Зорька»! И ты повторишь ту же ошибку! Ты папу забудь своего, он уже отработал своё! Ты подумай о будущем Америки! Она гибнет! Весь мир бежит оттуда в Бобруйск, в Сосновоборск! Твоя молодежь бежит из Америки! Там никто не хочет жить в этой твоей Америке! Это лесокомбинат бля! Доллар, доллар, доллар! Эта грязная, зеленая бумажка! Ни души нету, ни музыки нету, блядь даже падонков у тебя нету! Весь мир слушает соловьев, дроздов, блядь!А ты всех их перебил блядь! И теперь за боров взяться хочешь! Везде проходят фестивали, спортивная йобля, охота на ахтунгов! Везде, и в Бобруйске в том числе! Здесь любят силу Джорж и пиво любят! А тебя здесь презирают,презирают!

Наш автопром..

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Каждому свое

ЖЖшникам

Плакат для проверки зрения..

Дядька должен

Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.

1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.

2) Не спорте с теткой по вопросам парфюма . После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.

3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагогмедик\психолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.

Идеальный юзер

Не ходит в Интернет
Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

экзамен сдал - к ебле готов.

Камасутра для офиса

Введение
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

О про нигирийские письма

Я уже давно когда то читал не помню где..
И мне спамм такой валился :)

Интересно и позновательно..

Есть три вещи, без которых не может жить итальянец. Первая – это католическая церковь, вторая – макароны, третья – футбол… Среднестатистический житель Аппенин за свою короткую жизнь успевает попробовать более пяти тысяч сортов макарон.

Есть три вещи, без которых не может жить испанец. Первая – это Испания, вторая - хамон, третья – коррида (для каталонцев – футбол, корриды у них нет). Хамон – это свиная нога, которую подвешивают, и она сохнет от трех до пяти лет. Потом ее тонко нарезают, кладут на хлеб и делают бокадилью. Существует около 500 видов хамона, например, ногу, вымоченную в оливковом масле, можно встретить в наших магазинах.

Есть три вещи, без которых не может жить британец. Первая – это паб (пивной клуб), вторая – "фиш энд чипс" (чипсы с рыбой) и третья – королевская семья. Паб – это всегда темное старое дерево и очень много пива, "фиш энд чипс" – без вариантов, королевская семья – то же самое. Разве что иногда кто-нибудь умирает или рождается.

Есть три вещи без которых не может жить русский. Первая – это православная церковь (даже если он там был два раза в жизни и при СССР был убежденным атеистом), вторая – квашеная капуста, третья – водка, точнее процесс "посидеть". "С утра не выпил – день пропал" – народная поговорка, которая просто и страшно поясняет роль этого продукта в жизни русского человека.

С итальянцами все ясно. Все – церковная служба, обед и футбольный матч – по воскресеньям. Все матчи проходят в воскресенье в три часа дня. Люди сходили в церковь, вернулись домой поесть макарон – и на стадион, футбол смотреть. Если кто-то сидит дома в три часа дня в воскресенье – это нелегальный эмигрант. В кафе сидят туристы, в музей ходят террористы для конспирации.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Трейлер к фильму Doom 13 мегов..
Различные эксперименты с высокоскоростной фотосъёмкой.. Очень красиво.
Интересная статейка про молодежь..
Ах какая дама !!! Согласна на все и сразу...
Поисковик по порно..
ЖЖ дневник солдата срочной службы..
Голливудские звезды в другом ракурсе
Два бигмака по цене двух.. Фото.

Ниче.. бывает !!

Одно могу сказать бензин на ТНКашных заправках ХУЕВЫЙ !!!!

Про птичек

Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского".

И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы.

Футболочка для кулхацкеров

Исповедь акулы пера

Tjern'y появящается..

Телевизор не смотрю уже лет пять, и слава Богу. Радио не слушаю и сильно от этого не страдаю. О таких радостях земных, как сериалы, реклама и прочая… мура, узнаю от знакомых.

Женские журналы не беру в руки уже и не вспомню сколько лет. Знаете почему? Будете смеяться – сама такие делаю. И знаю, какая гадость эта ваша заливная рыба.

Поэтому бывает ужасно смешно наблюдать, как восторженные дамочки самозабвенно изучают "добрые советы" с разноцветных страничек, вчитываются в красивые статейки и расчерчивают свою жизнь в зависимости от гороскопов. Ха!

Психологи

Если вы думаете, что одна голова хорошо, а полторы лучше, туда вам и дорога. У вас проблемы? Пишите нам, мы поможем… наплодить их еще. Вам плохо? От вас ушла любимая собака, муж отбился от ног (не выполняет команду "к ноге")? Дети-вундеркинды просвещают вас, малограмотную, устраивая многочасовой ликбез по секс-программе? Пишите нам!

Действительно, что еще остается делать, как не ждать три-четыре месяца, когда вам соизволят дать дельный совет, как привязать собаку, облюбить мужа и научиться пользоваться презервативом, показывая детям хороший пример. Тем более что за эти месяцы ваша проблема может самостоятельно рассосаться (муж сбежит вместе с собакой и детьми). Что тоже неплохо.

Главное: не пытайтесь принимать эти советы всерьез. Тому, кто вам отвечал, глубоко плевать, выйдет из его советов что-то или нет, главное, чтобы его совет заполнял пустое место на полосе.

Фэн-шуй по-мужски

Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"

Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:

Милиция на страже порядка

Принц Прекрасный (автоматический)

Принц Прекрасный автоматический(далее именуемый ПП) является ответомна происки мужчин-шовинистов, засыпавших прилавки известных магазинов резиновыми женщинами. Предлагаемое устройство снабжено наружным покрытием, идентичным человеческой коже, приятными чертами лица, набором парикови контактных линз на усмотрение и вкус пользователей.

Расположение органов: если расположение органов на теле мужчины все еще остается для вас секретом –рассмотрите ПП в подробностях, если вы и так все знаете–переворачивайте страницу, ничего нового больше здесь не найдете.

Расположение органов управления: для превращения трудоемкого процесса эксплуатации в незатейливую игру, ПП оснащен мультирычагом управления,который находитсятам же, где аналогичный рычаг располагается на теле менее совершенного прототипа (см. предыдущую страницу).

Основные функции устройства:

- Исполнение баллад, серенад, романсов, частушек, в качестве дополнительной опции; возможно включение в репертуар подпевание во время застольяи подвывание вовремя похмелья.

- Танцы (все, изобретенные человечестивом, кроме масляничного сиганья через костер, т.к. нахождение вблизи открытого огня может повредить внешний вид устройства).

- Стихосложение, стихочитание, стихорыдание, стихобормотание, а также опция автоматического умолкания вслучае, еслиу пользователя начнется истерика.

-Разговоры за жизнь, включающие разнообразные истории, начинающиеся словами: воткак-то мы с мужиками на рыбалке, вотмоя прежняя подруга, вот мой друг говорит, вот я по телевизору вчера посмотрел. Зачин «вот моя мама» по многочисленным просьбам пользователей и по объективной причине отсутствия у ПП мамы исключен категорически, раз и навсегда: чтоб она сдохла твоя мама, в гробу ее видели в белых тапочках!

Душевно :)

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

сама корми свою кошку

Анекдот

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

Программеры поймут тупняк...

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во+".

Брачные игры.

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

итоги дня

Разнообразные фубля консеры.. Типа консервированых скорпионов..
Потрясные фотки стекла и жидкостей
Заметки о США.. Супперчтиво.. Я многое уже постил..
Чудо девочка Марина
Пародия на фильм «Гостья из будущего»
Замечательный текст про рекламу в Москве.
Как снимают порнуху :) Фотосет :)
Чужие тайны.. Гыыыыы..
О женщинах серьёзно но интеоесно

Головой работать надо, а не компьютером..

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую ,пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники радoстнo пoдмигивая лампами килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат- стoлбцы цифири в руках.

Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.

Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.

народное творчество..

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Прислал Рюмкин Андрей

Как он туда залез ?

Мысли о национальной кухне

Дневник Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Мда.. Кровь за кровь..

В Москве избит сотрудник посольства Польши

Про девушек их же глазами

Поехала отдыхать с подругой детства. за 13 лет я, конечно же, убедилась в том, что она бабадура, но она оказалась еще и ебанутой на всю голову.
выводы из поездки:
-каждая баба берет с собой на отдых не менее сорока тюбиков с кремом *для одного полупопия, для другого, для верхней части ягодицы, для ануса, для пяток, для бровей, век и кончика носа, для пальцев на ногах, для колен, после бритья, для локтей, от порезов, от комаров, от герпеса, для роста волос, для их удаления, для роста ногтей, для умывания морды и очищения пор, для лобка и клитора, для щек, для загара, после загара и во время загара...*
-плюс всякие там масла и спреи для волос;
-банно-мыльно-рыльные принадлежности *три мыла - отдельно для каждой части тела, гель для душа, молочко для тела, несколько видов восстанавливающих бальзамов...*
-целую сумку со всякой хуйней для ухода за ногтями;
-еще одну сумку с краской-штукатуркой для морды;
-18 кофточек на 18 дней отдыха, три пары туфель, охапку штанов и юбок, кучу нижнего белья;
-фен, утюг, щипцы для завивки волос, 12 расчесок разной длинны и формы, несколько коробок с бигудями;

М - значит мент..

Не все так плохо :)

Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, глаза в глазницах, руки в рукавицах, колёса в колесницах, части в частицах, грани в границах, тепло в теплицах, больные в больницах, мастерство в мастерицах, танцы в танцовщицах, волосы во власяницах, семерки в седьмицах, тупость в тупицах, горечь в горчице, синь в синицах, бойцы в бойницах, перец в перечницах, капли в капельницах, сахар в сахарницах, пепел в пепельницах, поленья в поленницах, колья в околицах, кони в конницах, тройки в троицах, путы в путаницах, масло в масленицах, волшебство в волшебницах, боль в болельщицах, краса в красавицах, чернила в чернильницах, ум в умницах, участие в участницах, глаголы в глаголицах, пудра в пудреницах, слова в пословицах, яйца в яичницах, гости в гостиницах, любовь в любовницах, сплетни в сплетницах, висельники на виселицах, ступени в лестницах, хитрость в лисицах, вера в жрицах, жернова в мельницах, клетки в таблицах, дворцы в столицах, звенья в гусеницах, жуки в чечевице, перья на птицах, злоба в продавщицах, вода в колодцах, ворчливость в уборщицах, выраженье в лицах, спирт в пьяницах, буквы на страницах, отруби в пшенице, числа в матрицах, всполохи в зарницах, таланты в певицах, вода в лужицах, горбы на верблюдицах, желудки в курицах, шило в задницах, снег в метелицах, слои в луковицах, наследники в царицах и императрицах, физиономии на рожицах, палки в единицах, скромность в девственницах, 1с в кладовщицах, запах в корице, кайф в проводницах, зелень в лиственницах.

У libo_ru

Саппорту посвящается

-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
-А, это вы - старший?
-Нет, блядь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это...
-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-Пизда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****...
-Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа...
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь

Пятеро на одного

Мы предлагаем для распространения отрывки из замечательной книги Ю. Мухина «Антироссийская подлость», книги, после прочтения которой, всякий поляк немедленно бы застрелился от омерзения и позора

валяюсь..

Пацанские курсы вождения

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих?Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов? Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
1. Изучение ППДД - 5 часов.
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге?
В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
2. Крутизна тюнинга - 3 часа.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Душевная фотка :)

Не проходим мимо

Новый Новосибирский эротический интернет журнал...
На сайте: эротические новости, приколы, анекдоты, фотки архивами, видео для взрослых. Не проходим мимо !!!!

Про ..

По телевизору часто показывают кровь, трупы, насилие и редко показывают красивую эротику и никогда не показывают порнографию. Есть такая передача “Дорожный Патруль”, она идет по Московскому каналу. Там каждый день показывают страшные аварии в которых гибнут люди. Там показывают отрезанные головы разных уродов, головы и тела уже неприятно синего цвета.
Далеко не каждый человек в мире видел живьем отрезанную голову. Еще реже по статистике люди заканчивают свою жизнь с отрезанной головой. Зато все люди на свете видели себя голыми, практически все ебутся и онанируют, все люди получают удовольствие от тех или иных проявлений секса.

Детям-мальчикам необходимо показывать голых девочек, иначе долгое неведение и гадание куда же все-таки нужно совать свой член ненароком приведет их в жопу товарища, а не влагалище взрослой соседской девушки с большими сиськами и развратными намерениями. А ее пизда, даже не бритая и вонючая, все равно лучше жопы, пускай даже без волос и после клизмы.

Лучше показывать порнографию, там сразу становится все понятно и не нужно ничего домысливать. Хорошая порнография – это искусство, а отрезание голов – как минимум халатное обращение с холодным оружием. Ни к чему хорошему это не приведет. В итоге, появляется закомплексованное общество в котором не принято говорить о вони изо рта и продолжать слушать собеседника в страшных мучениях. Зато нормально проезжая страшную автомобильную аварию заглянуть вовнутрь и посмотреть на обезображенные тела и еще можно приятелю с мобильного позвонить и рассказать что видел.

СКОРОГОВОРКА

МУЖИКИ ЭЯКУЛИРОВАЛИ - ЭЯКУЛИРОВАЛИ, ДА НЕ ВЫЭЯКУЛИРОВАЛИ

Прислал Sniff

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня.

Борьба бобра с козлом :) Картинки..
Brad Pitt - ахтунговая фото-сессия для Rolling Stone
Фотожаба !! Логотип. Эталон-системы безопасности.
В догонку ко вчерашней сыллке про надпись ХУЙ на крыше..
Еще одна фотожаба :) легкий голод от даниссимо..
Ахуенна добрый сайт.. фотошоп конечно! Но слабонервным не входить..
Фубля !!!! Мерзкий ахтунг!!!
Пазитиффф.. делаем звук погромче и фтыкаем..
Выполним пятилетку за 3 дня...
Ужину при свечах быть :)))

Стишок..

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа "Тату"
Пригласила меня на тусовку

Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу:
Знаменитостей кучу крутых,
И меня,голодранца,впридачу

Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум...
Шуфутинский им розы принёс
И налёг на "Столичную" сразу

Вот подъехал невъёбный кортеж:
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе,причёсан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.

Со словами "У всех отсосу",
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.

Тут,в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами

Вот и Пенкин в блестящем белье
(Как,увы,ни противно падонкам)
Подмигнул,улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам

квакерша.. А на груди тату ДМБ 2000

Отчет по русски :-)

РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА.
(Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки.
Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец.
Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной.
Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания.
Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь.
Поперечные опорные балки.
На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная).
Соседние балки тоже вскорости ебанутся.
Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции.
Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе.
Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции.

Культура вождения

Блядь, даже такого флегмата как я можно довести до злобно-визгливого настроения! Паразительно, просто нихуя в это поверить не могу. И кто!??Ктооо!! Блиа, какое то серое чмо с умилительно округлым черепом, засалеными волосами и в штанах с пузырями на коленях. Писдец а не чел, Шариков рядом с ним как депутат госдумы. Я вспоминаю его удивлённые глаза-шурупы, свои вопли посреди улицы и мне становица стыдно. О, кажысь ещё и палец выбил..сцука, все болезни от нервов. Ладно, остыну и вам пожалуюсь на жызнь.

Затрону сегодня тему, пиздец какую больную для каждого городского обладателя авто. Тема называеца "заезжие". Бля, как я их ненавижу! Ладно бы ещё мешочники там на базаре да на вокзале, а то ж в некоторых провинциальных мозгах рождаеца даунская идея припереца в Киев на своём утильно-уникальном транспорте! Ездить нихуя не умеют, правил не знают, с городом не знакомы.За это платят городские водилы. Такого ёбнуть не страшно: у них машины древние, попадос максимум в пару сотен. Страшно, когда ОНО тебя бьёт. Тут начинаеца цырк: у меня немаэ грошей, в менэ диты та хвора жынка.Короче и то правда, жопа. Ну что с него взять?А они сцуки это прекрасно секут и поетому нагло ездят. Где его потом искать? В деревне Жоповка, що на Хуивщине?

Едешь в тянучке и материшься: ну какой там пидор стоит?? Дорога ж трёхрядка, откуда затор? Через 20 минут пробирания ползком видишь сельского дядю в задризганом костюмчике, копающимся в моторе Москвича выпуска начала восьмидесятых. Весь набор инструментов на асвальте. Рядом прямо на дороге лузает семечки его бабища в хустке и с ногами как ножки рояля. Хуй бы с ним, но ведь как стоит??!! Не в сторону съехал, не хоть бы аврарийку включил, а на разделительной между второй и третьей полосами! Ну откуда блядь такая наглость? Редко видишь материальное воплощение фразы "я вас ебал". Вот оно: он нас всех ебал! Сигналь-не сигналь. Ну как? Знакомая ситуация? Канешна знакомая. Я вам о корне проблемы скажу кое что. Так как по роду работы мне приходицца каждый божий день шароёбица в самом центре города, улочки узкие, пробки как утрений пук - обязательно. Когда стоишь, наблюдаешь всю эту возню, рождаюца определённые мысли. И вот чё я надумал: пробки в городе от двух причин - бабы за рулём и приезжие пидорасы. Ну то что типа "аккуратная" женская езда всех заебала, тут и говорить нечего. Эти их перестроения (включит сцука поворотник и поворачивает, думает что как в метро её пропустят вперёд!), парковки и езда в крайнем левом ниже лимита скорости. Накупили богатые дяди своим дыркам тачки вот и ездят по особо важным делам в час пик, типа в парехмахерскую там или просто попиздеть с подругой. Но это ладно, тёлки всё же НАШИ, городские, мы их ебём, они тут жывут, у них есть право быть каличными в своём доме. Вроде запах своего гомна терпеть можно.

В ожидании бампера :)

Москвичи и отпуск

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

Юморной анекдотец

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!

черный юмор

Мужские мысли о глубоко женском.

1. Введение

Где-то там читал, что женщины, в отличие от мужчин, не склонны персонифицировать свою пипку. Они не разговаривают с ней и уж, тем более, не обращаются к ней с просьбами или проклятиями. Хотя проблем сей орган приносит своим хозяйкам не меньше, а то и больше, чем противоположному полу.

Полагаю, что это связано с относительной "невидимостью" сей части тела у женщин. Многое скрыто от глаз, да и то что есть снаружи особенно не рассмотришь, я так думаю:). Наверно есть и другие причины, но тут речь не об этом.

Мужская же часть человечества переносит свою увлеченность наружными половыми признаками и на женщин, конечно же. В этом есть примитивный биологический смысл - инстинкт продолжения рода и выбор оптимальной самки для задвигания. Но кроме этого, в отличие от животных, у людей присутствует еще и эстетический компонент при оценке привлекательности женщины, для вышеуказанных прикладных целей - совершенно бесполезный, а порой и вредный.

Так вот, в этом эстетическом мужском списке фигурируют, оцениваются и обсуждаются по пьянке с друзьями (кстати, намного реже, чем это думают женщины :) разные части женского тела. Конечно, лидируют тут попка, грудь и ножки. Это - бесспорные лидеры, и у 99% мужчин именно эта тройка делит призовые места, правда - в разной последовательности. Но попадаются и эстеты, которые ставят на первое место мочку уха, например, подколенную ямку или Запах Ее Подмышек (эстетика ведь не обязательно визуальна).

Меня всегда удивляло, почему в этом списке Главный Женский Половой Орган - пизда - занимает столь незначительное место. Казалось бы, все должно быть совершенно иначе! Это же точка нашего стремления, конечная цель, наш рейхстаг и Рубикон, после которого можно расслабиться наконец.! Ан - нет.

И это очень странно! Ведь интерес-то к самой пизде есть и огромный!Понаблюдайте за мужчиной, рассматривающим порножурнал. Открыв новую страницу, он немедленно утыкается взглядом в пизду. Мгновенно и сразу, еще и не улегся лист журнала на свое место. Будто боится, что вот отберут сейчас журнал, и так и не увидит он больше никогда этой Великой Тайны. Лицо фотокрасавицы будет уже вторым, а уж все остальное - третьим, не спеша. Действия на уровне инстинкта, никакое образование ничего не меняет. Но если дело доходит до мужской оценки женских достоинств по десятибалльной шкале, то опять вся эстетика крутится на вышеуказанной тройке лидеров. А о пизде - ни слова. Ну - как нет ее вообще!

Сколько мужской прозы и поэзии было посвящено характеристикам этой тройки! Половина мировой художественной литературы стоит на них как на трех китах (или слонах?, забыл :). Боже, с чем только не сравнивались вышеупомянутые части женского тела! Списку и фантазии спермотоксикозных и\или влюбленных самцов просто нет предела. И какие возвышенные, прекрасные, одухотворенные слова были найдены для них -
этих, в общем-то, просто и даже примитивно устроенных органов.

Эстетика же пизды остается в полном запустении и не разработана совершенно. Да и упоминания о ней редки и, как правило, почему-то негативны. "Да пошел ты в пизду! " - вот и вся эстетика. Складывается даже впечатление, что пизда в мужском представлении - это что-то такое грязное, противное и убогое, вроде бомжа. Очень странно. И совершенно не соответствует ни истинному месту ее в мужской голове (про головку - и говорить нечего), ни ее божественной красоте.

А ведь пизда прекрасна, ребята! И именно она - венец творения!

Попробуем же восполнить сей досадный пробел и рассмотрим ее красоту поподробнее.

Ржу :) Надо опробывать :)

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Фу бля...

Какой нахер ограничить ? их вообще убрать с телеэфира надо..

Дети это зло..

Про курск

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Познавательно

Самая глубокая станция московского метро - "Дубровка" - 62 метра.

Самый длинный перегон московского метро - "Текстильщики" - "Волгоградский проспект" - 3,5 км. Самый короткий - "Александровский сад" - "Арбатская" - 460 метров.

На станции "Площадь Революции" стоят 76 бронзовых рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. Кстати, лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового пса у "Пограничника с собакой".

Напряжение на контактном рельсе метро - 850 вольт.

Если на станции нет эскалатора - значит, глубина ее залегания менее 10 метров, если эскалатор есть только на выход - до 15 метров.

Стоимость строительства 1 километра метро глубокого заложения - 30 - 35 млн. долларов, мелкого 15 - 30 млн.

Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек.
Водка в России появилась в период с 1448 по 1474 год, а спустя менее 100 лет (в 1533 году) в Москве появился первый "царев кабак".

Россия пережила 5 государственных алкогольных монополий: в 1474 - 1605; 1652 - 1689; 1697 - 1716; 1894 - 1914; 1924 - 1992 годах.

Самую большую пирамиду из бокалов шампанского построил в декабре 1990 года голландец Луук Брооз. Она состояла из 56 уровней и 30856 бокалов.

Самое дорогое российское вино - белая "Ливадия" 1891 года. Бутылка ушла с аукциона "Сотбис" за 2900 фунтов стерлингов.

Злые Вы, уйду я от вас..

Очень хорошо..

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Русский рецепт: чем проще, тем лучше

Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером

Майк Томас (Mike Thomas)

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию 'на плаву' пока 'шаттлы' разбирали по винтику в 'автосервисе' НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки 'шаттлов' скотчем и надеяться на лучшее.

А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием 'Мир'.

Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как 'Колумбия' сгорела в атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.

армейский дурдом

Если вы не хотите, чтобы армейские годы превратились в сплошной кошмар, начинайте готовиться к службе загодя.
И помните солдатскую истину: армия не школа, армия не дом, армия похожа на большой… дурдом.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как Рексона форум открывала (Мы там тоже участвовали )
NAZI GAY ЭТО ШИК! - ахтунг!!!
Секс на один раз ? Легко и просто !!!!
В Сан Франциско 30го июля прошел флэшмоб. Люди одевались в зомби.
Модель против фотографа фотосетик :)
Как гуляла десантура :) Фотосет.. Вчера день ВДВ был, для тех кто в танке..
Способы приготовления водки (полезный мануал)
Человеки узнали про существование googleEarth.. Решили сделать привет из Москвы..

"Ниибаццо креатиф несчастья".

Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды.

Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на «ниибаццо креатиф несчастья» дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне «пашол нахуй, мудацкая шутка». Чирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? – спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу – ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил.

Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна.

Чай вдвоем - гамадрилы

Почему америкосы – мудаки?

Небольшой экскурс в историю…
Почему америкосы – мудаки? Все очень просто, это наследственность! Надеюсь, все знают, что это за наука – генетика, кто не знает, идите в Яндекс. Эта наука открыла, что по наследству человеку, от родителей, передаются склонности, черты характера, умственные и физические способности (ну и еще много чего). Кто же тогда были предки американцев?
Первыми кто рванул на вновь открытый континент, были: бандиты, воры, убийцы, насильники, проститутки и прочая шваль. Все они бежали, туда скрываясь от закона. За ними последовали бедные и обнищавшие крестьяне, которым в Старом Свете уже ничего не светило и они решили попытать счастье на новом месте. То есть первый пласт общества – это мразь и быдло. Естественно там уже были военные базы, вот вам еще один пласт – солдафоны (именно дубье, потому что умные офицеры стремились остаться в Старом Свете с его удобствами и балами, а не месить грязь неизвестно где). Следующий пласт – это религиозные фанатики. Причем не из традиционных религиозных течений, а, то что мы называем сегодня, сектанты (именно в америке большинство из них стали действительно серьезными ветвями религии). Как можно судить у всех эти люди отнюдь не отличались умом и сообразительностью, в виду принадлежности к вышеназванным классам.
Следующий пласт, поехавший туда – были торговцы. Поселенцам нужны были товары, и них были золото и пушнина, чтобы их покупать. Купцы опять же не отличались высоким интеллектом или наличием каких-то знаний. В силу специфики своей профессии им это просто ненужно, незачем учиться чему либо если это не применимо для твоего дела. Купить подешевле, подать подороже – вот их умение. Следовательно, основные их черты: хитрость, подлость и жадность.

Задутесь о совместной жизни

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Я бы тоже испугался..

Щас я вас научу плохому..

Как оскорбить иностранца

Главное – задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека – это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений – «Собака!».

В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности – назвать оппонента «уродом».

Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства – те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его «рогоносцем». Или, еще хлеще, «рогоносцем, который знает, что он рогоносец» (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.

Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи – предложить ему есть овощи. Для масаи овощи – строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах.

Чай до добра не доведет

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.
Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький".
- Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался...
Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!"
- Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай.
Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски.
- Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки.
- Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой...

Несколько фактов о блядях.

Блядь — это самоходная пизда, которую ебут, не спрашивая разрешения носительницы. Блядь не является личностью. Блядь — говорящее устройство для мастурбации. Блядь не имеет прав, кроме права разевать и раздвигать пошире. Блядь не имеет пола, блядь имеет только отверстия. Использованная по назначению блядь посылается нахуй. Тридцатилетняя блядь — не нужна никому, включая собственных выблядков. Блядь, которая сама себя называет блядью — конченая блядь. Блядей уважают только бляди.

У apazhe

Жывотные жжгут Бобруйск

Несовместимость.

-Девочки тинэйджеры мечтают о любви. Когда их ебут - они думают, что их непременно любят!
-Мальчики тинэйджэры мечтают о ебле. Вокруг столько всего возбуждающего, какая нахуй любовь?

Несовместимость.

20 лет спустя.

-Опытные женщины, познавшие радости семейной жизни и хлебнувшие с лихвой "любовного счастья" хотят ебаться. Они хотят только ебаться. Любовь? Спасибо, не надо, нам хватило. Как нибудь потом.

-Бедненькие, облысевшие дяденьки, лишившиеся былой мощности потенции, устали вусмерть от бесконечных гонок за идеальной пиздой, приснившейся им в ту ночь, когда у них произошла их первая полюция. Их хуй уже не первой свежести. Их хуй уже много где побывал и много чего повидал.
Теперь им хочется просто, чтобы их любили. Им хочется иметь близкого человека рядом.

Несовместимость.

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

пластинка киркорова

Помог так помог..

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P.S. Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

Как устроиться на хорошую работу

Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Инвалид

Про вчерашний день ВДВ

И так, всё, по порядку...
От хуевой, сегодня сложившейся, семейной обстановки, пошел в любимый барчик нажраццо "по полной программе"...
Пришел, заказал пефка, креветок "по королевски", попросил поставить сидюк с любимой подборкой блатной лирики (которую им же сам и нарезал когда-то).
Сижу... Честно - отвлекся от всех забот и хлопот! Настроение - полный ниФтяк! =)
Хлоп! В бар заваливается Вадик!

Маленькая предистория.
Вадик - замечательный человек, обладающий нехилым интеллектом и кругозором, но в глазах общества - падший человек...
Да, он алкоголик... Но не бомж и социально не опасен.
Это добрейшей души человек, который просто споткнулся о зеленого змия, но не перестает обладать просто потрясающим интеллектом... Кстати, от этого никто не застрахован...
Мне никогда не в падлу было сидеть с ним и общаться за одним столом.
И уж абсолютно насрать на косые и осуждающие понтоватые взгляды окружающих, типа - как можно общаться с, на лице написанном алконавтом?...
Да идут все нахуй! Просто я знаю, что это за человек и от общения с ним, получаю большую разрядку и моральное удовольствие в настоящем интеллектуальном общении, нежели с распальцованными долбоебами (даже если они и являются моими друзьями) - это честно!
Этого чела, у нас "на Бульваре", знают очень многие, кто - как беззлобного алкоголика, кто - как вора, кто - как просто заблудившегося в себе человека...
Ну, думаю, картина ясна?
Так вот Вадик, как всегда, зайдя в "Алатау" (мною любимый бар), окинул взглядом присутствующих и, размазавшись в улыбе увидев меня, подгребает.
Здорофкаемся.
Первый вопрос: - Костеич, есть чирик? Веришь? - Подыхаю!...
- Говно-вопрос! Для тебя - есть.
(этот чел всегда просит чирик... знаю, что не вернет, но тем ни менее - всегда отчиняю)
- Щя, я до аптеки и бегом сюда!
- Валяй, только не вляпайся в историю...
Вадик исчезает за 100 миллилитровым пузырьком спирта...
Возвращается бодрым и счастливым. =))
Садится на банкетку, за мной зафрахтованный столик.
Подзываю хозяйку, прошу принести ему рюмку и брикет сока.
Вадик, как обычно, смотрит благодарным взглядом мне в глаза и начинается беседа...

Ыть – Колобок. Зарождение

Однажды бабка, свихнувшаяся на оккультных ритуалах, и дед, вечно срущий под себя, решили сделать мучного голема. Они решили отомстить действительности, которую ненавидели!

Бабка, поклонявшаяся демону древних тамплиеров, Бафомету, хотела вымесить злобу на мир из-за своих, давно обвисших и воняющих, секелей и вывалившейся матки, которая теперь волочилась по полу, оставляя влажный след. Иногда дед случайно наступал на тянущийся вслед за маткой яичник, и тогда старой дьяволопоклоннице становилось нестерпимо больно за бесцельно прожитые годы.

Дед ненавидел реальность из-за своей лоховской судьбы. Когда-то в юности он был черноволосым красавцем, который однако стеснялся заводить знакомства с девчонками. Девчонки ебали себя веретенами по вечерам, а наш брюнет незаметно для остальной деревни потрахивал чужих коз. Так как гандонов тогда не было а потрахивал он их то в запачканную говном жопу, то в, орошоную предварительно козлом из стада, пизду. Его член окрылся мелкими язвочками, потом воспалился изнутри, а потом, когда его за этим занятием застала собственная мать – дед первый раз обосрался…

Материал для голема извращенцы-инвалиды нашли скоро. Понагребли всякой хуйни с пола, остатки муки из мешка, сухарей заплесневелых добавили и замесили всё это в корыте. Бабка
таинственно запалила чорные свечи, намалевала кровью деда на полу пентаграмму и начала плясать в припадке героиновой эйфории, выкрикивая древние заклинания. Дед же мирно усрался.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мгновенная регистрация более чем в 300 сайтах знакомств.. Вы не останетесь одни..
Angelina Jolie.. Одна из моих любимых женщин..
Экскурсия в компанию Adobe
Биореактор им. В. С. Луговского.. Ржунимагу..
В продажу поступил диск для мести соседям
333 детские песенки :) Кайф, Качаем...
Инвью эталона блондиности Ксении Собчак.. Рыдаль..
Что мужчины больше всего ненавидят в сексе
Политкорректные сказки... Много рыдаль :)
Девочка упала с 8 этажа.. Фото..

Из сочинений.. Давно так не ржал..

Отечественная литература первой половины XIX века

А. С. Грибоедов
Чацкий является одним из последышей декабристов.
От Чацкого веет свежим новым духом.
Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.

А. С. Пушкин
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
Трудно быть женой гения [А.С. Пушкина], если в молодости очень красива.
Как мы знаем, Пушкин – один из великих писателей XX века.
Пушкин – один из талантливых людей своего времени. И я его ценю и уважаю как поэта и человека. Но в прошлом году наши. ребята побывали в музее А. С. Пушкина. И выясняется, что наш любимый поэт; кроме своей жены Гончаровой, имел ещё 130 любовниц. Это дар и талант, когда в наше время практически этого сделать невозможно.
Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.
Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.
Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля.

А кто такой пиздоблюй ?

Древний рульный байан

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Забавная книженция..

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.

От вак вот !

Вспомнил тут байку, pасказанную мне одним моим пpиятелем - тоже, на его беду, pолевиком. Была у них двухдневная игpа по Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говоpили, естественно, о пpедстоящей игpе. Было там у них какое-то пpоблемное место с штуpмом, не клеилось. Людей вpоде как не хватало. Вдpуг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, споpить. Hа него смотpеть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, боpоденка жиденькая. И говоpит: - Hаpод, а можно с вами? Hу, увязался коpоче.

Бывают же люди... Пpиехали на место. Доходит дело до штуpма. "Теppоpисты" засели кpепко, не подступиться. Штуpмовали два pаза, без толку. Мужик тем вpеменем чуть ли не все запасы водки выжpал. Hаконец, сокpушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контpы" скучнеют на глазах: потеpяли уже по игpе человек пять убитыми, а теppоpисты - только одного. Пеpевес явно не в стоpону контpов. И вдpуг из теppоpовской "базы" шум, возня и гpомкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "теppоpистов", связанных (!) их собственными pемнями. Hемая сцена. Hа вопpос игpоков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил: - А фигли мне. Я тpи войны в эти игpы игpал. Оказался ветеpан Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

Еще из жизни сисадминов..

варриация

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

(С) frumich

Эксклюзивные видео фильмы c Еленой Берковой!!!

Елена Беркова. Секс на проекте ДОМ-2.
Елена Беркова. Секс в общаге.
Елена Беркова и Шоколадный заяц

Порноснимки - липа?

После разборки с женихом Альбертом Лена одолжила денег, купила билет на самолет и убежала от "суженого", оставив дома свои вещи, агентство - в общем, все ценное. Она отправилась к сестре в Питер:

- Когда я приехала в Петербург, у меня с собой не было ничего, кроме портфолио, - рассказывает Беркова. - И я как простой человек искала в Интернете адреса модных агентств, звонила туда, приходила просматриваться. Меня еще сначала не хотели принимать из-за роста.

- И сколько его в вас?

- 1 метр 58 сантиметров. Для модели маловато. Но я все-таки попала во многие фотобанки, а в результате - и в шоу "Дом-2".

- Но все-таки как вы стали еще и порномоделью?

- Я ею не была. Да, у меня есть очень много эротических фотографий, есть и такие, где я топлесс или полностью обнаженная, в основном художественные.

- То есть те снимки, что выставлены в Интернете и где вы предстаете перед зрителями более чем просто обнаженной, не настоящие?

- Монтаж - великое дело. Если бы я не знала себя и посмотрела на эти фотографии, я бы поверила. То же лицо, те же наколки: Сейчас я уже подумываю о том, чтобы создать сайт, где будут выставлены только мои настоящие фотографии.

Картонный Джо

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

Америка! Не учи нас жить!

Американские политики совсем впали в безумие. То они выделили свыше 80 миллионов баксов на поддержку демократии в России, то требуют от нас извиниться перед Прибалтикой за мифическую оккупацию. Они учат нас жить, но не пора ли нам самим немножко поучить их жизни?

Подробнее >>> Новая акция на медиаактивисте..

гады :) Постебались..

Постебался Andrew M

Интересные факты:

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

Советский Рок - что это было?

На днях разбирал свою студенческую фонотеку… Горы кассет… Цой, Майк, Гребень, Мамоныч, «Телевизор», «Аукцыон», Никольский, Чёрный Лукич, Янка и прочая и прочая и прочая…
Советский рок…
Музыка, к-ю я давно не слушаю. А когда-то «одна сигарета прикуривалась от другой», и соседи стонали.

Что это было? Вообще? В общем и целом, в масштабах не моей скромной личности, но страны?..

Советский рок – дитя хрущевской слякоти, незаконное чадо системы полузапретов, самой, наверное, извращенной системы, какую можно себе вообразить, поскольку такая система изначально (всегда) запрограммирована на самоуничтожение.
Полузапрет ведь всегда и полуразрешение, а полуразрешение делает библейский плод если не зримым, то во всяком случае теоретически досягаемым.
И не успеешь моргнуть глазом, как столичные великовозрастные детишки начинают играть в «битников» и «штатников», что-то там такое слушать, стиляжничать, украшать собой страницы «Крокодила» и т.п., т.е создают альтернативную реальность, к-я (при всей ее карикатурности) не может не будоражить сознание. Еще бы! – ведь эта альтернативная реальность базируется на чем-то очень и очень малоизвестном, а это интригует. И пусть стойкий интерес не сразу возникнет, и по первости будут насмешки, но потом, потом!..
Я полагаю, что подрастающее, а равно и все последующие поколения были потеряны партноменклатурой (и страной) уже тогда. Машина наблюдения за гражданами оказалась неповоротливой, а ее хозяева – непроницательными. Вместо того, чтобы наладить производство фирменных «туфлей на манной каше», завалить магазины рок-н-роллами, взять все это под свое крыло, чтобы сделать еще не вошедший в моду заокеанский стиль общедоступным и будничным, КэПэСэСия решила, что «глушилки» решат все проблемы, вирус к нам не просочится.
Просачивался. Через дипломатов, циркачей, музыкантов, капитанов дальнего плаванья.

Вам гимнасточка не нужна ?

Доступна для сексуальных утех.. Главное чуточку фантазии..

Секс с...

Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком".
Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ...

математика - великая наука

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

Последствия дня сисадмина продолжают радовать..

Москва

Москва меня оглушила акустическим нокаутом пробок, сирен, клаксонов и разных моторов. Вдруг я очутился в центре грохочущего колокола, в котором можно свихнуться. Чтобы остаться в своём уме мы слушаем плейеры, вставляя в уши их микронаушники, поднимаем тонированные стёкла своих автомашин до упора и включаем кондиционеры, заставляем работать магнитолы и телеприёмники в салонах или просто беседуем между собой, отрешённо глядя в какую-нибудь точку в перспективе. Нацепив солнечные очки, мы прячемся от чужих взглядов и поглядываем на других более беспардонно, полагая, что нас никто не замечает, как страусы.

Автомобильная толчея на дорогах, а людская – на тротуарах в центре, от которых просто голова идёт кругом, заставляют пройти какую-то адаптацию снова. Жара, пыль, гарь и шум выхлопов всё это умножают многократно.

Кто придумал и выстроил этого монстра, который на тебя таращится миллионами глазниц окон? – Церетели или выживший из ума мэр-пчеловод? Мне уже похую на уёбищный памятник Петру Первому у Крымского моста, мне совершенно до пизды уродские пластмассовые торговые центры возле каждой станции метро (например, на площади Эрнеста Тельмана возле метро «Аэропорт»). Только вот какого хуя надо было ломать здание Военторга на Воздвиженке? «По многочисленным пожеланиям трудящихся» - так нам говорили раньше. И мы верили, что есть такой пидор-трудящийся, которому хотелось, чтобы мясо стало в магазине дороже, рабочий день стал длиннее, а билеты на поезда продавались бы только по блату. Но покажите мне сейчас эту блядь-пролетария, которому нужен торговый центр на Воздвиженке, который пойдёт туда за хлебом или колбасой. Где эта гнида? Покажите мне вообще хотя бы один торговый центр возле метро, где продавались бы хлеб и молоко. В центре такая же хуйня: не найти уже некоторых булочных, где ещё год-два назад можно было попиздИть за жисть с продавщицей. Я уж не говорю про «Новоарбатский». Куда этот-то гастроном спиздили? Такой был ахуенский магазин и где он? Когда у меня было гораздо меньше ума – я не держал дома водки впрок – я в любое время мог прийти в «Новоарбатский», попросить нарезать мне 200 грамм какой-нить микояновской сырокопчёной, купить 0,7 «Посольской» и продолжать праздник. При этом ходил я туда исключительно в домашних трикошках и тапочках. Ладно хоть пивнушку «Шемрок» не закрыли, уроды блять.

Ужас :)

Мда ! Сайт меня конкретно радует...
Статейка "Тюремная больничка"
Читаем :)

Бедная зверюга..

wow вот это мацацыкла

Мотик созданный из движка ГАЗ-53 и при помощи какой-то матери..

произведен в г.Владимир Desperados MC
двигатель - ГАЗ-53
объем - 5 литров
цилиндров - 8
мощность - 200 лс
разгон до 100км/ч - 2 сек
одна передача, сцепление выжимается рукой и ногой
больше 200км/ч на нем не ездили
на холостых идет 60км/ч

Впечатляет ? Тогда Вам сюда....

не ходите дети в африку гулять..

Крокодильчик захавал байкера...

Наши люди на отдыхе :0)

У попа была собака

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

Рыдаль весь :)))

Конкурс "Знак Российского рубля". Творчество умалишенных.

"Дети пишут Богу" , часть 2

За что мы стареем? Илья, 3 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.
Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл.
Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл.
Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл.
А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.
Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.
За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.
Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.
Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.

На правах рекламы

Молодая симпатичная девушка би, без комплексов.
Жду вашего рассказа о себе и непременно ваше фото.
На письмя без фото не отвечу!

Хорошая статейка

О максимальной скорости ВАЗ-ов

Миф про макимальную скорость серийного автомобиля.

Довольно часто в форумах обсуждаются вопросы максимальной скорости отечественных серийных автомобилей, причем на протяжении нескольких лет дискуссии, как ни странно, не утихают.

Наиболее часто приходится слышать две вещи:
"моя 21093 леххко кладет спидометр!"
и вот это:

"Недавно на своей 21103 я легко сделал Мерина, Тойоту, БМВ, Ламборджини Диабло (нужное подчеркунуть), при этом мой спидометр показывал 195,200,207,210 (нужное подчеркнуть) км/час."

Интересно, знали ли водители тех иномарок, что их "делают" :))

Так вот, уважаемые, если вы услышите что-то подобное, то не воспринимайте это близко к сердцу. По опыту советую вам сменить тему разговора и освежить свои знания из области физики, а также ознакомиться с некоторыми документами.

Начнем с документов.

Средняя погрешность спидометра по правилам ЕЭК ООН №39 может быть только положительной (!) и не превышать истинную скорость движения более чем на 10%+6 км/ч. Теперь возьмите и посчитайте.
При реальной скорости 170 км/ч спидометр имеет право показать 170+17+6 = 193 км/ч.
Чувствуете разницу?

А теперь вспомним физику.

Коллекция баянов.

Байанисты всех стран.. Как говориццо

Очередная варриация

ЕЖИК

Петя гyлял в лесy и нашел под кyстом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить y Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины дрyзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачy. Ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в садy. Там он охотился на гyсениц, жyков и червяков. Ежик приносил пользy садy и огородy, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил кyпаться в тазy с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концy лета y ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешyйками. Еще y ежика выросли два рога, один спереди, дрyгой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не кyпался в тазy с водой. И тогда все поняли, что Вовочка принес из лесy не ежика, а хyй знает что.