Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Иш какие продуманные: люди отвернутся, а они сразу пелотку открывать ))
Ну йопта! Ну и? За что их щупать то? Стройные-стройными, но и меру надо знать!
Cамая богатая невеста России. Оппа! Я её даже не знал :)
Ля! Да он так себе член бензопилой отрежет (((
Рай на троих?
Elfin MS8 Streamliner 2007 - супер тачка!
Письками знаю мерюца, но чтобы сиськами - ни разу не видел
Что случилось с жопой Линдси Лохан: заценить (ФОТО)
Все-таки Запорожец - крутая машина )))
Девушки моют машину (26 фото). Одежды минимум! Как всегда мокрые :)
Удлинитель в виде корабля. Клево!
Их нравы :) Тони Блэр хочет похоронить Маргарет Тэтчер заживо.
Мент отрезал себе хуй. Короче, одним ментом меньше (ФОТО)
Чудовище вылезает из торта. Гы-гы.. Сюрприз )))
Жесть! Клип из Казахстана ))
Катечка ))Блонди, кста )
Раздал девкам вибраторы и доволен ))
Утро (правильный и неправильный вариант) Лол!
Девушки в бассейне. Резвятся!
Идиллия не долго продолжалась ) Откусит?
Телка проветривает пелотку, махая руками )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка на сайте знакомств, чеи фотки постоянно тырят. Завидуют!

10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

Абасака

У нас в форуме про эротические фантазии :))

Синдром деда Федора, гены пальцем не раздавишь))

Родной брат моей бабули был женат, то ли семь, то ли восемь раз. Браки его долго не держались, уж точно не помню, почему, но пара его разводов так и запали в душу.
Вообще, его женатая жизнь всегда была недолгой. Самая короткая длилась один день.

Бабуля рассказывала, как они гуляли на свадьбе, а вечером дед Федор покинул застолье, и наотрез отказался исполнять супружеские обязанности, мотивируя это словами:
- Сижу я рядом, смотрю на нее, а у нее шея грязная. На хуй мне такая жена?
На следующий день они развелись.

Второй, по длительности, а не по счету брак, продлился уже три дня. Ровно столько, сколько длилось гуляние. Я думаю, что дед просто тянул время, потому что, по словам бабули, он эти три дня пил, и опять же, не торопился исполнять заслуженный супружеский долг.
По окончании свадебного пиршества, он нарисовался на пороге отчего дома с вещами. Мотивация развода:
- Блядь, сижу я, смотрю на нее, и думаю: «Ведь она же срать ходит». И как представлю, что из нее говно лезет, меня прямо блевать тянет. Не хочу я с ней жить.
А было их восемь детей. Бабуля выходила замуж меньше всех – два раза. Дед Федор – больше всех. Остальные женились не менее трех раз.

Я не знал. Интересно.

Много слов использует блатной мир для обозначения работников милиции. Одно из самых популярных - слово "мент". "Хороший мент - мёртвый мент" - ходовая присказка уркаганов. О ненадёжном, подозрительном человеке скажут: "Сегодня кент, а завтра - мент". И так далее.
Но что такое это "мент" и откуда оно появилось? В жаргоне преступного мира России слово известно ещё до революции. Так называли и полицейских, и тюремщиков. В "Списке слов воровского языка, известных полицейским чинам Ростовского-на-Дону округа" (1914) читаем: "МЕНТ - околоточный надзиратель, полицейский урядник, стражник или городовой". Ряд исследователей считает, что слово проникло в русскую "феню" из польского криминального сленга, где обозначало тюремного надзирателя. Но в польском-то откуда "мент" взялся?
"Мент" - слово венгерское (хотя действительно попало к нам через Польшу). По-венгерски mente значит - "плащ, накидка". В русском языке более популярна уменьшительно-ласкательная форма "ментик" - как объяснял В. Даль, "гусарская епанечка, накидка, верхняя куртка, венгерка" ("Толковый словарь"). Но что общего между накидкой и защитниками правопорядка?
Дело в том, что полицейские Австро-Венгерской империи носили плащи-накидки, потому их и называли "ментами" - "плащами" (в русском жаргоне милиционеров называют "красные шапочки" - по цвету околыша на форменной фуражке).

Ксюша )

Про дурачков

Парни, а как вы относитесь к спортсменам? Не, не к любителям, которые там круги вокруг дома нарезают, или в бассейн ходят. Я то сам знаете ли хожу изредка в спортзал, чтобы мышцы подкачать и паиметь стройное тело. Ну там, знаете, чтоб сучки давали почаще и все такое.

А интересно мне, как вы относитесь к спорцменам профессионалам - алимпийским чемпионам там или рекордсменам всяким? Вот мне кажеца, што они просто-напросто идиоты тупые.

Не, прикалите - ради чего сазнатильно гробить сваю жызнь? Ради куска железа и уважения других людей? Да нахуй надо. Они же блять с пяти лет начинают жрать таблы, каторые заботливые и с виду добрые дядьки и тетьки в белых халатах дают им. Типа штобы ты быстрее бегал и выше прыгал съешь эту зеленую таблеточку и выпей вот эту настоечку.

А и похуй, что писька патом стоять не будет. Ты же сам сазнатильно пашол на это. Зато у тебя есть шанц стоять на ступеньке, каторая чуть выше двух астальных и с российским флагом на плечах гордо слушать, как играет твой гимн. Ахуительный падгон, вместо того, чтобы нормально в молодости бухать и ебаца.

Про гостеприимство

Гостеприимная проституция (или проституция из гостеприимства) - издавна существовавший обычай, характерный для многих народов нашей планеты: хозяин предлагал гостю своих жену или дочь, или других женщин племени. Исследователи называют немало различных мест для которых обычай этот был характерен: остров Цейлон и Гренландия, Канары и Экваториальная Африка, Южная и Северная Америка, Малая Азия и Полинезия, Австралия.

Еще Геродот писал, что женщины африканского племени генданов носили на ногах столько кожаных браслетов, со сколькими мужчинами они вступали в связь. И весьма гордились их количеством.
Знаменитый венецианец Марко Поло писал, что когда он жил в Тибете, его хозяин деликатно уходил из дома, чтобы гость мог свободно наслаждаться обществом его жен.
У гренландских эскимосов женщина во время отсутствия своего мужа могла отдаться кому угодно. "В любви, говорили они путешественнику, - мы поступаем так же, как морские выдры".
На тихоокеанских островах Дружбы туземные девушки являлись на европейские корабли и отдавались матросам. Уходя, они говорили:
"Мы сегодня любили, завтра повторим это".
У негров племени ассини глава семейства, желая почтить гостя, обычно предлагал ему свою дочь. В одном из арабских племен женщины были свободны в половом отношении каждый четвертый день недели и отдавались иностранцам.

Аццкая машинка

Домой бы такую колоночку - соседей пугать ))

Ода "Калине"

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

Желаю чтобы всё!

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

На самом деле :)

Неснятые сценарии

Сказка о Золотой рыбке
История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа "1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо.

Звездные войны. Скрытая угроза
Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".

Новый проц

Intel представила новый процессор

Военные истории

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

Инструкция

Дорогой друг! К сожалению, в жизни каждого женатого мужчины наступает тяжёлый момент, когда жена далеко. В такие моменты мужчине волей-неволей приходиться самому делать ЭТО. Даже если он считает ЭТО ниже своего достоинства. Даже если он, по религиозным убеждениям, категорически против ЭТОГО - увы, природа берет своё.
Вот и тебе рано или поздно придётся поменять грязный подгузник. Настоящая инструкция (издательство второе, исправленное) должна помочь тебе в этом нелёгком испытании.

Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.

Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное - лишнее.

Интересно, вкусно?

Астрологический прогноз для Хакера

Овен

Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.

Телец

Бузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс – сделайте халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что! Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.

Про собачку :)

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Автономный ТВ- тюнер AVerTV Box7 Live: Лучшая альтернатива ЖК- телевизору
Фигасе! Обнаженную Бритни пустили под нож!
Памела Андерсон продает свою свадебную яхту ! Клевая посудина!!
Изучаем сиськи Хелен Хант ))
Ужас! Извращенец раздел кучу тёлок расставил их и заснял всё это зрелище!!!
Суперская фотосессия. выражения лиц девушек, которым не понравился вкус ))
Лесбиянки на бильярдном столе )
По привычке показала сиськи
Первый анальный секс Кимберли Кэйн на экране. Йопта!
Серия очередных крэш-тестов от EuroNCAP. Зачотные фото.
О как! Экстремальная перевозка машин.
Поилка для собак в виде унитаза )))
Голая Линдсей Лохан нанюхалась кокаина (ФОТО)
Героиня фильма "Анна и король" по привычке продемонстрировала грудь (ФОТО)
Клевые трюки!
Во всем виноват Чубайс (18 фотожаб)
Есть цифровик? Тогда чай прогу )
Испытание сисек на прочность прошло успешно ))
Неуязвимая Ксения Собчак )) Гы...
Софи Ховард. Говорят на Фриске похожа )
Голые американские студентки. Подборка.
Потрясающее свадебное платье ))) Смело!
Иностранная девушка махала руками как ветряная мельница
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Весьма привлекательная девушка...

Первый контакт

Он увидел ее после окончания своей первой в жизни рабочей смены. Она шла навстречу по проходу между стеллажами, и его поразила грациозность, с которой сгибались ее тазобедренные и коленные суставы. Даже в огромном складском помещении она казалась крупной, гораздо массивнее его. Но ему всегда нравились масштабы. Точнее, ему казалось, что всегда. Хотя она была первой.
Он протер окуляры тряпочкой, пропитанной очищающим составом, и этот знак внимания не оставил ее равнодушной. Она остановилась и выжидающе смотрела на него.
- Позвольте представиться, - сказал он, настроив голос на самый бархатистый тембр, - ДженералЭлектрик 1220, модель 3, близкие зовут меня Джелом. Позвольте узнать ваши паспортные данные?
- С удовольствием. Панасоник 11/3, для близких – Соня.
Джела приятно удивило полное отсутствие кокетства и жеманства, которые, как ему было откуда-то известно, присущи представительницам прекрасного пола. Голос Сони был очарователен, хорошо подобранные высшие гармоники складывались в такой изящный ряд Фурье, что его резонансные контуры почувствовали приятное, незнакомое ранее возбуждение.

Яндекс изнутри

Дизайн офиса хотели сделать в виде веб странички..

Вике привет :))

Гы! Нужная вещь!

Секс на первом свидании

Итак…первое свидание!

Надо не забыть сделать маникюр, уложить волосы, сделать лёгкий make-up (запомните, мужчин отталкивает боевая раскраска, всё должно быть naturelle, как говорил один мой знакомый фотограф), надо пройтись по магазинам и выбрать что-то стильное, но не чересчур сексуальное, ну и не закрытое, конечно. Ещё надо сделать эпиляцию, выбрать самое лучшее бельё, поработать над линией бикини.

Так, стоп… Ты же себе сказала, что секс на первом свидании – это для тебя неприемлемо, а значит не важно, какое на тебе будет бельё и аккуратной ли будет линия бикини, если ОН всё равно ничего этого не увидит. А ты говоришь:

«А вдруг… Почему бы и нет, что такого в сексе на первом свидании?! Или лучше всё-таки не надо?»

Давайте разберёмся. Наши мамы и бабушки этого бы не одобрили, а мы не хотим их расстраивать, но с другой стороны, – ведь это наша жизнь, и только мы решаем, как поступать в той или иной ситуации. Время идёт, и мы начинаем по-иному смотреть на многие вещи. Что раньше было запрещено и порицаемо, теперь норма жизни. Недавно услышала американскую шутку по поводу секса на первом свидании: «Мужчина может бросить тебя, если ты дала на первом свидании или если не дала на десятом». В США, кстати, в лёгкую обсуждают вопросы секса и совершенно спокойно шутят по этому поводу. В нашей стране секса очень долгое время не было, он, видимо, бодрствовал в Америке, поэтому у нас шутки на такие интимные темы пока не воспринимаются народом. Хотя, есть всё-таки шутка по поводу секса: «Это русские придумали любовь, чтобы не платить за секс».

Знаете ли вы что

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

Засор

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

Подставы

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.

Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.

Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!

Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа.

Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.

Компьютер для женщин

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга:

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Советы бросившим пить и курить только что

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Не растерялся :)

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...

Вроде лажа намечается

DVD-устройства: грядет дефицит?

Йуный дрочер

Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту.
Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
«Надо тоже начать бегать» - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.
С утренними пробежками я завязала прошлой зимой. Из-за одного дотошного лыжника, который подкарауливал меня каждое утро у парка, а потом катил на своих лыжах рядом, доставая идиотскими вопросами. Правда, лыжник, это просто нелепая отмазка, просто мне надоело бегать.
Я, не спеша, шла, когда вдруг слева от тропинки послышался тихий голос:
- Посмотри на меня, пожалуйста.
Я повернулась, и увидела давешнего бегуна. Он стоял в кустах со спущенными штанами, и смотрел на меня умоляющими глазами.
- Ну, - отозвалась я, - смотрю. И что? Что нового ты мне можешь показать?
Я немного приблизилась к нему и пристально стала разглядывать его… э-э-э… эрегированный член.

Бойцам офисного фронта посвящается

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

Вот уже пять лет подряд я совершаю этот священный обряд “встать-поссать-помыть ебло-выпить кофе-съебаться на работу”, знакомый до мелочей, каждому офисному работнику. Я могу повторить все действия один в один, даже с завязанными глазами и можете быть уверенными, что я не нассу ни капли мимо очка. Мне кажется, еще лет десять такой жизни и в квартире будут тропинки, сантиметров пять в глубину, протертые моими ступнями за время утренних перемещений, так как я хожу по одним и тем же траекториям, выдроченным до сантиметра.

ИЗМЕНА, про женсчино в форме

В общем, камрады, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, хуйовой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…

Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…

Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-походы в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…

В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.

Учись, сынку!

Подозреваются все. (Деффектив)

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.
- Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие.
- От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было.
- Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?
- Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть!
- Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв!

За пивом

Ходить за пивом можно по-разному.
Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны.
Флора просто рядом растет. Тихонько.
Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее".
Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной.
(Открывается дверь в другую сторону!... поздно.)
Кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного.
Благодать.

Старшина первой статьи Россомахин за пивом однажды съездил.
На танке.

Маугли

Поехали мы как-то в Адлер, на сборы. Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы) отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами, меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф)

Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию, потом зависала, а потом выдавала неверный ответ.
Проблемы начались сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в «Доме колхозника», не слышала.

Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни. Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку Маугли, удивительного солнечного цвета.
- Лёлька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, - и поддала газу.
Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка помятая, но уже не совсем свежая.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Одна раздевалась, другая топала ногами: "Ржунимагу!!!". Тема пелоток раскрыта
Мадонна остается в России. Делать им нечего.
5 фактов о порно, которые должны знать все ))
Виктория Бекхэм наклюкалась в ресторане ))
Позор Кристины Орбакайте. Хы-хы..
По привычке показала сиськи
Победительницы конкурса «Мисс бикини Вселенной 2006» (ФОТО)
На лестнице подземного перехода легковой автомобиль сбил трех пешеходов. Оппа!
Девушки Formula 1 (101 фото) Зачот!
Голая Линдсей Лохан нанюхалась кокаина (ФОТО)
Говорящая дистанционка! Я бы надыбал. Крутотень ))
А водки нету ((((
Фигасе! У человека голова взрывается от Ментоса.
DJ Niki Belucci. Это та, которая голой выступает )
Новый Mozilla Firefox.
Ацкий тюнинх ушастого запора ))
Как должен выглядеть неотразимый мужчина. В одежде и без. Хы-хы...
Джанет Джексон в журнале FHM. Кто-то считает что она красива?
Японочка Youko Matsugane. Хороша )
Без комплексов на улице..
Отрезал себе хуй. Жесть что пиздец!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка ищет девушку. Парни типа не канают?

Шоу-бизнес

- Папрашу внимания, коллеги! –Кот Леопольд, сидевший за председательским столом, пытался привлечь внимание разношерстой публики, собравшейся в зале, но его писклявого голоса не хватало для того, чтобы перекрыть многоголосый гомон.
- Йопта, да заткнетесь вы, песдюки?!? Ща интересное будут рассказывать! – Хриплый баритон алкаша Шарика возымел действие, все как-то разом замолкли.
- Итак, на повестке сегодняшнего собрания, - Кот Леопольд поправил манишку, - на повестке собрания актуальные, я бы даже сказал, концептуальные вопросы, неоднократно заданные еще классиками мировой литературы - «быть, или не быть», «что делать» и…
- Кароче, умник, выражайся нормальным языком, а то выражаццо нечем будет!!! – прохрипел с галерки Волк, ненадолго отвлекшийся от поллитры какой-то бурдохлысти подозрительного цвета, которую он употреблял в гордом одиночестве. Последнее время его, спившегося брутального люмпена, обходили стороной даже самые небрезгливые.
- Ребята, давайте жить дружно! Сегодня мы собрали вас для того, чтобы обсудить наше бедственное положение. Как вы знаете, в последнее время происходит засилье гастарбайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, в результате почти все мы остались без работы… Почти сразу со всех сторон послышались возмущенные голоса:
- Покемоны зоебали!

Мария Шарапова (Maria Sharapova)

Петров и Муза

К литератору Петрову не приходила Муза. То есть, ко многим Муза вдруг перестает приходить. Неделями, например, отсутствует. Поэт Никаноров рассказывал, что от него Муза уходила на два долгих месяца и, если бы он не был в запое - непременно сошел бы с ума.
У Петрова ситуация была гораздо хуже. К Петрову Муза не приходила ни разу. От этого сочинения его были безукоризненно выверены, строго по заданной заказчиком теме и невообразимо скучны.
Было очень обидно слушать в курилке, как хвастаются коллеги по цеху:
- А я такой ночью сижу... И тут - она! В коже вся, с плетью в руке, ласково улыбается и спрашивает "Будем писать, холоп, или сапоги мои целовать?"
- А ты чего?
- Как чего? Никогда еще мы, Сидоренковы-Дымовы не целовали ничьих сапог. Написал поэму "Ты меня пугаешь, стерва!".
- А она?
- Ошибки проверила, ласково плетью огрела и исчезла. Потом приходила в образе маленькой японской школьницы.
- И тогда ты написал свое гениальное "Сакура дала веткой в харю"?
- Нет! Тогда я написал "Этим ты меня не удивишь"....

Про любовь

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

(c) frumich

Пособие начинающим блядям

(написано при помощи консультаций бывшей труженицы на ниве любви за деньги)

1. Местоимение.
Предположим, что вы встречаете клиента у себя дома. Самое главное – в квартире должна быть идеальная уборка. Не должны присутствовать запахи кухни, мусорного ведра, туалета. Все это легко решается легкими ароматизаторами либо душистыми палочками индийских благовоний. Но запахи должны быть не тяжелыми, а очень поверхностными – вдруг у кого-то из посещающих Вас мужчин аллергия на сильные либо тяжелые ароматы.
Освещение – как всегда, по желанию клиента. Но в большинстве случаев приветствуется ненавязчивый полумрак. Бра, свечи, ночники – все это создает легкую атмосферу. Постельное белье – обязательно чистым, свежим, этот запах нравится всем. На заметку тем, кто может себе это позволить – атласное постельное белье добавит вам плюс, так как персиковый цвет возбуждающе действует на организм человека. Куча мягких маленьких подушек добавит уюта, а позже их можно будет использовать в процессе близкого общения, при наличии хорошей фантазии. Минимум мебели, просторная кровать, легкая ненавязчивая музыка, все это тоже плюсы, располагающие к приятному проведению времени в спальне.
Ванная комната – одна из самых важных составляющих. Идеальная чистота и горячая вода обязательны. Куча всяких флакончиков с жидким мылом, кремами, шампунем, ванные масла и соли, все это докажет вашему посетителю, что вы стоите тех денег, которые он готов на вас потратить. Дорогая девушка не моется хозяйственным мылом и только им.
Полотенца в ванной должны быть чистыми, мягкими и приятными на ощупь. Обязательно должны быть большими, так как ваш клиент явно не туземец и набедренная повязка ему ник чему. По возможности, его очень обрадует присутствие банного халата.

Получилось

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.

Семья vs Работа. Кто кого?

Работа – это абстрактное понятие, не имеющее оболочки. Это нахождение в душном офисе или в тесном ларьке, за рулем или со скальпелем в руке – не важно. Это 9 часов где-то. Это зарплата.

И это повод для ссор в домашней обстановке.

В эмансипированный век, когда женщины работают наравне с мужчинами, все равно гораздо более распространен такой порядок: жена - дома, муж - на работе. С недавнего времени я пополнила ряды домохозяек и поняла, что это – другой мир, другая планета, недоступная рабочему (работающему) классу. Тем не менее, муж мой исправно ходит на работу, бывает, задерживается там, ездит в командировки…

Проведя опрос среди одомашненных моих подруг, я выяснила, что работа – является камнем преткновения в спорах наравне с ревностью, оставляя далеко позади не вынесенный мусор.

Итак, что же получается? Мужчины, устав с работы, приходят домой в ожидании тепла и уюта, но их встречают недовольные жены с перекошенными лицами и затевают совершенно бессмысленный диалог, в апогее которого выкрикивают: «Работа для тебя важнее семьи!!»

Несколько признаков того, что вы живете в 21м веке

1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека
2. Не зная по какому из них позовнить первым, вы открываете
ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там
3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами:
я те тока что пиьсмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля
4. вы кладете трубку и проверяете...
5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного
6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в нем...
7. если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотку или газетный киоск

Пруха

Банкомат "подарил" россиянину 20 млрд руб. Все вернул? Тля...

Война полов…

Ответ на "Высер разочаровавшейся девушки"

В самых разных, зачастую не предназначенных для этого местах, в том числе и тырнетных сцайтах, звучат одинаковые по своей долбоебической сути слова: «Мужики козлы», «Бабы бляди», «Мужики тупые уроды», «Бабы конченые суки» и т.д. и т.п. К изречению этой хуйни зачастую и сводятся все активные действия в так называемой «Войне полов». Из-за чего сия баталия началась, и кто ея пушечное мясо?

Есть мнение что всё началось с неуважения испытываемого представителями полов друг к другу… Гонево! Основная причина в сочетании непонимания, эгоизма и лени. Причем эти три фактора замечательным образом роднят как мужчин, так и женщин, называемых далее Ме и Жо. Какова основная цель Ме в ебле? Дорогие Жо, внимание! Основная цель Ме в ебле – получение удовольствия! А вы как думали? А чё, вы ебетесь по другому поводу? (Плановое производство биологических потомков не рассматривается) И вот в момент интимного уединения, когда казалось бы, хули тупить, ловите кайф, с высоты антенны на крыше небоскреба разбиваются надежды и мечты хоть сегодня поебаться в удовольствие. Жо почему то свято уверена, что стоит ей лечь и раздвинуть ноги, как всякий нормальный самец тут же захочет удовлетворить ея физиологическую потребность. А как же…

Только цифры

• Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
• За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
• При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов.
• Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
• Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
• При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
• Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.)
• Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.)
• В среднем в одной чайной ложке семени 7 калорий.
• Средняя длина пениса в состоянии покоя - 8,89 см.
• Средняя длина эрегированного пениса - 12,9 см.

Правильный кубик рубика :)

Старик Хоттабыч, мини-пьеса

Действующие лица:
Волька
Стасик (друг Вольки)
Тетя Катя (мать Вольки, старая блядь и алкоголичка)

Действие происходит в небольшой двухкомнатной квартире. Обстановка напоминает привокзальный клозет, но повсюду расставлены книги, а над входной дверю висит огромный портрет Н.Д. Зелинского (изобретатель угольного противогаза).

Волька и Стасик входят в квартиру. В руках у Вольки старинная бутыль, завернутая в ветровку.
Тетя Катя: Кто там пришел и не убоялся?
Волька: Это я, маменька, ваш сын.
Тетя Катя: Д-да? (фокусирует скептический взгляд на Вольке). Ну хорошо, примем как допущение. А ЭТО?
Волька: Это Стасик, мой друг.
Тетя Катя: Боже мой, и ты мне ничего не говорил все это время??!!
Волька: Мама, не гоните на Стасика, подчеркиваю, просто друг.
Тетя Катя: Хорошо, примем как второе допущение. А в куртке что?
Волька: Старинный сосуд, найденный нами на стройке во время безвинных детских игр.
Тетя Катя: Мой пытливый отпрыск! Ты принес родительнице пива? (водит вокруг детей хороводы, напевая «Пиво епта, тра-та-та, через хуй оно ебись»)

Изнанка

Он зажмурился и вспомнил - динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.
- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? - вздохнул он.
Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.
- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? - подумал он и присосался к стакану с водой.
- Вода, это тоже слишком просто! - отругал он сам себя и заменил атомы водорода на дейтерий. - Вот теперь другое дело. Тяжелая вода - тяжело идет! Эхма.. А как я ходил по воде! Я весь такой по воде, а они на берегу офигевают. Чудо, мол, расчудесное. А там всего и делов - под ногой лед образовать. И никаких чудес.

Он вздохнул, превратился в Памеллу Андерсен, медленно танцуя разделся перед зеркалом и поглазел немного.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Слухи о Beholder 60x! Это будет аццкий девайс!
Жанна Фриске устроила оргию прямо на пляже..
Передайте отдыхающим, что с небритой пелоткой на пляже делать нехуй!
10-мильная спираль вертит автомобили на пути в Лас-Вегас.
Такими темпами они и концерт Мадонны отменят :(
Кот в сапогах, женская ню-версия! супер-девушка, груди понравились — 6 фото
Проказницы. Порнушка на природа.
По привычке показала сиськи
Новая серия порнофильма "Почти нелегально" из коллекции Ларри Флинта (КАДРЫ)
Hammer против Камаза - жесть!
Sex Парад в Будапеште. Хорошо там у них ))))
Виктория Бекхэм наклюкалась в лондонском ресторане (ФОТО)
Наручый предотвратитель храпа. Реально помогает?
А водки нету ((((
Горячая девушка надирает всем задницы!
Выставка скульптур из песка в Хайфе.
Marketa Belonoha (новый фотосет). Любителям!
Оборотни в погонах предлагают минет по демпинговым ценам! )))
Животные из запчастей. Прикольно.
Анна Седакова (экс-солистка "Виа Гры"). Почти разделась )
Поел и пи3дец. Гы :)
Так выглядит пелотка ранним утром!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Жанна, студентка. Любит поздно ложится.

Высер разочаровавшейся девушки

Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.

Удачный кадр :)

Дженерейшен некст

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.

Метода

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Про маньяков

Итак. Начнем с меня.
День. Я прошу заметить – день! Поехала к подружке в гости. В подъезде у лифта – мужчина. Обычный такой, ничем не примечательный. Таких, сотни видишь на улице. Заходим в лифт.
- Пятый этаж, - говорю.
- Седьмой, - отзывается он, наживает на кнопку пятого этажа и продвигается мне за спину, чтобы мне было удобно выйти первой. Ну, это я так подумала.
И вдруг обхватывает меня сзади. Крепко так, и рвет пальто на груди.
Сказать, что я обосралась – не сказать ничего. Стою. Он возится с пуговицами. Я не оборачиваясь, говорю:
- Мужчина, ну зачем вы так? Погодите, когда доедем до квартиры. Ебаться в лифте – негигиенично. Я люблю делать это в своей постели. Я девушка одинокая, живу одна. Давайте займемся этим дома? У меня, правда, вина нет, но есть немного водки. И еще остались обалденные маринованные лисички. Бабуля прислала из деревни, а она у меня знатная кулинарка…
Дверь лифта распахивается, мужик выталкивает меня на лестничную площадку. Я падаю, а он стремглав несется вниз и орет:
- Дура!!!
Кстати, я заметила, если обломаешь подобных типчиков, то они всегда орут, что ты дура. Никакой фантазии.
Тогда, с перепугу, у меня чуть не отнялись ноги, и я сидела почти час на лестнице, пока подружка, случайно не обнаружила меня, когда решила вынести мусор.
Ситуевина баянистая, потому что потом слышала это по телеку от жены Педросяна. Только там маньяк зашел в квартиру, а мой - нет)))

Это любовь

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Извращенец

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.

- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.

Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.

- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.

- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

Памятка директору

1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны -не заводите интернета.
2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как проводника вашей политики.
3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу, или наймите толкового управляющего.
4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый порносайт - увольте сисадмина.
5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его – пусть купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки.
6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим музоном для праздников.

Миниатюрная живность (81 фото)

Как стать бабником?

Обычно ведь дело обстоит как? Идёт вот эта половая борьба и все на ней заморочены. Если чувак НЕ бабник, то, как он делает? Он преследует какие-то свои специфические цели и ищет девочку по своим каким-то там хитровычурным шаблонам. И тут девушка начинает замарачиваться по типу «А если я ему не понравлюсь? А если я сделаю неверный шаг? А если то, а если пятое десятое!». Короче говоря, поскольку она начинает замарачиваться, а как можно думать о животном сексе, если приходится постоянно контролировать своё поведение! Это НЕРЕАЛЬНО! Бабник НЕ будет её напрягать! Он будет общаться с ней «по простому». Ему по сути пофигу какая перед ним девушка, насколько она «интересна как личность». Ему главное одно: «пилотка» у неё есть, всё! Самое любопытное, что такие блядуны «любят» буквально каждую бабу, которая у него была.

Самый главный элемент – сильная физиология. Всепоглощающее желание трахаться. Вот это вот животное! Всеядность. Остальное лишь следствия.

Блин! Совсем забыли!

Линуксу исполнилось 15 лет :)

Хардкор

Я люблю ебаца, я очень люблю ебаца. Я люблю ебаца пачти также как и дрочить, а дрочить я люблю больше всево на свете. Паэтому, когда Вовас сказал, что может вписать в клуб нахаляву, я сразу же согласился. В клубе запросто можно снять девку и без зазрения совести ебать ее всю ночь, а если павезет и девачка пападеца маладая, да ебкая, то можно ебать ее ище и с утра.

Мы с Вовасом сидели на фонтанах около нашево инстетута, ибашыли дешовое пиво, курили сигареты взатяжку как взрослые и планировали отжык на выходные:
- Клуб это заебись, - сказал я, - потому што там девак много, а девки это вообще заебись.
- Хехе еще бы, - мечтательно улыбнулся Вовас и смачно харкнул.
За день до назначеннова отжыга я встретил в институцкой курилке Романа. Роман был знатным распесдяем, алкаголеком и как оказалось тоже любил ебаца.
- Есть тема в клубешнек завтра схадить, Вовас вписку нахаляву абещал.
- Бля в клубе есть телки, а телок можно ебать. А музон какой?
- Да похуй в принцыпе. Хардкор какой то, - гаварю. - но это ведь не главное.
- Беспесды.
Забегая вперед, скажу, что насчет музыки мы ашибались. Мы песдец как ошибались.

Среднестатистические песни

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).

Понедельник. Пожалуй начнем-с?

Кососрак и блюз

Воскресное утро было эстетически омерзительным. В студии на первом этаже пустого ДК Группа играла блюз. Группа состояла из двух похмельных менеджеров среднего звена, одного коммерческого директора, похмельные муки которого, судя по всему достигали апокалиптических масштабов, а также клавишницы Катеньки, которая вследствие своих двух высших образований и запредельной гламурности перманентно страдала от хронического недоеба. Ах, да, еще была кошка Мулечка, которая в надежде разжиться хавкой косила под меломанку и навязчиво тусовалась посередине студии. Накануне мужская часть коллектива бурно отметила день города, поэтому музыка не клеилась: уже минут сорок повторялся один и тот же минорный блюзовый квадрат с небольшими вариациями. Хотелось пива, но за пивом надо было тащиться хуйзнает куда, и от таких перспектив на душе становилось еще паскуднее...

Неожиданно открылась дверь, и в студию просунулось до омерзения жизнерадостное ебало Кососрака… Ебало обвело собравшихся радостным взором, неприлично долго задержавшись на Катенькином третьем размере, после чего в студию ввалился сам Кососрак с двумя пакетами вожделенного пива. Кососрак, надо сказать, к музыке отношение имел весьма посредственное, однако частенько фигурировал в студии, где давал советы, крутил крутильники, двигал фишки на микшере, нес всякую хуйню в микрофон, лапал Катеньку, гнобил Мулечку, короче всяческим образом способствовал творческому процессу…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ахуенная веб игрушка ! динамично!!
Хотите смотреть телек без рекламы ? Видеотюннеры beholder и все о них! Очень нужая преблуда для компа!
Чувиха показала письку и ее за это покатали на мотоцикле. Берите пример, девчонки!
Картинги с двигателем от истребителя. Фигасе!
Бритни разделась для японцев.. И её запретили, гы...
Офигенно) мужик оттрахал машину в трубу! - фото
Животные корчат рожи :)
Даже уговаривать не пришлось сиськи показать!
Новая серия порнофильма "Почти нелегально" из коллекции Ларри Флинта(КАДРЫ)
Вот свезло, так свезло. Сколько машинок :-)
На замок! Все равно выебут ))
Солистка "ВИА Гры" поменяла украинского олигарха на бедного студента Ебет видать зачетно.
Робот по установке и изъятию CD. Если совсем ломает )))
Чуваг пендосов из автомата поливает. 40 трупов. Жесть
Чем занимаются мартышки после секса.
Футбол по-американски. Ого!
Две девушки, тема раскрыта!
Welcome to Russia. Мдя...
Поход к стоматологу. Жесть.
Девушки на пляже. Тетки, тетки, тетки ...
Памела Андерсон в красном купальнике на пляже.
Про пользу водки )
Девка девке помогает полоскать пелотку
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девчонка из Питера. А вот сиськи у неё зачотные :)

Пятница. Хватит в интернете сидеть )

Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:

-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все заебали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!

Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...

Славянская эротика

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Про условные рефлексы

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Традиционный пост

Содержание мужчины в домашних условиях

Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Как знакомиццо с деффушкамэ?

Итак, мой дорогой фтыкатель, перед тобой сейчас самый ценный мануал на этой планете. Ценее только "fjsjaklsjdkjwjju8888" с планеты ХуйБерии, но речь не оь этом.
Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.

Выбераем дислокацию
Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!..
Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться.

Это по нашему

Как наебать сотовых операторов :)

Лучшая подруга

- Знаешь, милый, - зевнула Ленка, - мне совсем не нравится Юлька. Странная она какая-то.
- Что не так? – промычал Борис, шаря под одеялом в поисках Ленкиной ноги.
- Как не позвоню ей, все время занята. Боря! – Ленка оттолкнула руку мужа, - я с тобой о высоком, а у тебя все мысли о ебле.
- Ну, Ле-е-ен, - заканючил он, - сколько можно-то уже? Давай потрахаемся, а потом уже о Юльке поговорим. Смотри, - он приподнял одеяло, - мой дружок уже готов.
- Пошел на хер вместе со своим дружком. Нужно что-то делать.
- С кем? – не понял Борис.
- С Юлькой! – заорала Ленка. – Я же тебе говорю – она постоянно занята работой, не ходит на свидания. У нее совсем никого нет. Постоянно одна.
- Ты предлагаешь мне ее трахнуть? – промурлыкал супруг, снова шаря руками под одеялом, медленно приближаясь к заветной цели.
Лена шлепнула его по руке, скрестила ноги и завернулась в одеяло. Боря обиженно засопел.
- Знаешь, - закуривая, продолжила она, - надо найти ей мужика. Точно!
Она свесилась с кровати, и начала шариться в сумочке, валяющейся на полу. Борис тут же придвинулся, и начал водить членом по ее аппетитной заднице, пытаясь тут же присунуть.
- Блядь! Ну что ты за человек! – бесилась жена, отталкивая хуй, который Борька тут же начал совать ей в ладонь. – О! Нашла!

Порно в массы

Я бы вообще все новости заменил на порнофильмы.

По Первому - универсальное порно (all ages) с такой культурной интеллегентной еблей, с кончанием внутрь жэнщины и вытеканием спермы из влагалища такой тоненькой струйкой. А хуле, рождаемость то повышать надо.
По РТР - лёгкое порно для домохозяек и жителей села, типо "весёлые доярки и механизатор". Всё так по-русски, по-нашему, без жеманных кривляний. Доярочки такие кровь-с-молоком, косы с толщиной с доброе полено. Генофонд страны, йопта! И механизатор, мужык русский "от земли", такой с пудовыми кулачищщами, носом-картошкой и широкой справедливой душой когда выпьет.

По НТВ - западничество и поклонение продуктам PRIVATE и HUSTLER.

Выходной

Было очень холодно и люди с облегчением вздохнули, когда подошла электричка. Кутаясь в пальто я забежал в тамбур и замерзшими пальцами вытащил сигарету. Закурив, глянул в вагон. Она сидела через три сиденья и смотрела на меня. Воткнув наушники, я прошел внутрь, сел на свободное место и уставился в окно.

Она отвернулась и, достав бутылку коньяка, отхлебнула немного. Я открыл пиво и выпил сразу пол-бутылки. Хотел согреться, но стало только холоднее. “Коньяк - круче” - подумал я и пересел к ней. Она дала мне коньяк, а я дал ей послушать кирпичей.

Она слушала и улыбалась. Было видно, что ей не нравится эта музыка, но она не хотела меня обидеть. Я пил коньяк и тоже улыбался. Не из вежливости. Просто я всегда улыбаюсь, когда пью. Мне было тепло и хорошо.

Доходчиво

Дверь в Сказку

Ночь, улица, фонарь, аптека. Точнее, утро, улица, офис, квартира. С точностью до мелочей просчитанное время утреннего подъема. Завтрак, газета, умываться, зубы, гадить, душ, одеваться, выходить. Просчитанный шагами, минутами, сигаретами знакомый до каждого камушка путь до работы. Встречаются все те же люди по пути, через месяц-другой уже начинаешь узнавать некоторых в лицо. Вчера пришла на работу на полтора часа раньше и случайно встретила знакомого на лицо мальчика, который, видимо, тоже раньше вышел. Оба удивились.

По пути подмечаешь немало интересного, что меняется на знакомом до мелочей пейзаже, и люди промелькивают мимо разные. Хит впечатлений, конечно, медучилище, находящееся около работы. Не хватит и нескольких дней, чтобы описать увиденное и услышанное. И коротенькие розовые куртчонки с торчащим над пояском джинсов синим от холода брюшком при градусах так -30, и пьяные в говно будущие сестрички, покупающие дешевую водку и бутылку спрайта в киоске, который держит хитрый усатый восточный мущина.

Почти получилось

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ААА! Жесть! Из пелотки вытаскивают киндера. Синенького как небо!
Бритни утопила мужа в декольте! ))))
Голые бабы - это всегда хорошо! Мутантка )))
Женская драка )) голышом! - двое в драку, третий в …
Мортал Комбат с участием Путина )))
Баба пьяная - пизда чужая (ФОТО)
Шведское государственное ТВ показало порно в выпуске новостей (ФОТО)
Первые рисунки нового Lexus. Вот такой и будет? Хм...
Самодельные бумажные пистолеты ) Тема! Можно самому мутить )
Жасмин отказалась от сына. А все её жалели.
По приколу :)
Трусы-то забыла снять!
Грязные трусы! Мда, чувак не рассчитал =)
Передвижной садик. А что - кусок природы всегда с собой :)
Девущка с кудряшками ))
Анджелина Джоли. Наше все :)
Гигантское и страшное насекомое. Чо это за фубля?
Просто не любит она вермишель! :-)
Высшая степень садомазахизма )
Разгадываем сны.
Бррр... Среди порномоделей отец узнал свою 15-летнюю дочь Ксюшу
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девчонка из Питера. А вот сиськи у неё зачотные :)

10 признаков

-Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос - какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? - ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно - помнишь ты или нет? - не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья "10 признаков того, что он тебя не любит"?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно - помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! "Если она не будет моей - моя жизнь бесцельна и пуста" - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?

Школьница

…мелодичный «бом-бом» дверного звонка вывел его из приятного состояния полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету…

Бом-бом-бом-боммммм!!!
«Иду уже», заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.

Он посмотрел в глазок.
«А я уже заждался», ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.

«Приветик, папочка!», смерч возник на пороге в образе невысокой худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком на плече.

«Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл…»

«Есть хочу, умираю. В школе была, обсуждали программу выпускного вечера. КВН хотим устроить…», стеклянная крышка сковородки отлетела в сторону и, слегка сморщенная, долька жареного кабачка была ловко выужена двумя тонкими пальчиками и отправлена в рот.

«Карина! Марш руки мыть!», он слегка шлепнул её по обтянутой джинсами попке, развернув за плечи, подтолкнул в сторону ванной комнаты.

Подлинная история Робинзона Крузо

Большой парусный корабль под названием «Хули Ган» резво бежал по волнам. На самой высокой мачте гордо трепыхалсо чёрный флаг с перекрещенными костями. Кажысь, пираты, сцуко, морские разбойниги…
— Копетан, бля! Земля, бля! — голос колченогого пирата Джо разнёсся над палубой. От радости он чуть не наебнулся с наблюдательной вышки и теперь висел вниз головой, запутавшись в верёвках…
— Чота не вижу нихуйа? Джо!!! Не спиздел, бля? — ответил капитан Блен д’Амед и подслеповато щурясь, приставил пустую бутылку ис под водки горлышком к выцветшему глазу…
— Вижу тока дохлую муху, бля… Джо, ты — педораз…
Сидящий на плече у капитана покрашенный синей масляной краской попугай дико заржал голосом Регины Дубовицкой, но получив в бубен железным крюком капитана, который был вместо руки, обиженно замолк. Команда, расслабленно лежащая в шезлонгах и попивающая разнообразные коктейли, тихонько посмеивалась…
— Йоптваю, ну перепутал с пазорнай трубой, бля, так я жеж выпимшы… Ща кто ржать не перестанет, пайдёт сартир педорасить, — капитан запросто мог быть суровым…

Комиксы про похождения Героической Залупы!

Вещь! Под катом :)

Список самых умных блондинок в мире

Кэт Дили
Возраст: 29

Начинала карьеру как модель, сейчас ведет популярное в США телешоу So you think you candance? Была ведущей многочисленных программ, а недавно взяла эксклюзивное интервью у Кайли Миноуг, которое посмотрели миллионы телезрителей - в нем певица рассказала о своей борьбе с раком.Регулярно появляется в списке самых сексуальных женщин от журнала FHM и работает моделью для компании L"Oreal.

Колин Маклафлин
Возраст: 20 лет

Является рекламным лицом компании George at Asda. Мечта рекламодателей, Колинработала со многими фирмами, от Nike до LG. Сейчас она зарабатывает 18 млн долларов. Ее фитнес-DVD под названием Brand New Body Workout стал бестселлером. У нее своя колонка в журнале Scouse, также она попадалана обложку журнала Vogue.

Про человега и собагу..

Летним вечером, отмахиваясь свободной рукой от назойливых комаров, Герасим, лёжа в душистом стогу, лениво дрочил..На верёвочке перед его лицом болталась фотография неизвестной обнаженной красотки из «Крестьянки».. Лёгкие порывы ветра качали изображение из стороны в сторону, отчего Герасиму приходилось останавливаться…Закрепить каким нибудь способом картинку ему не удавалось, и, видимо от непредвиденных перерывов процесс саморелакса шёл не спешно и без эмоций…

Герасим был в усадьбе человеком известным, его недавно привезли из города, и поэтому он считался городским парнем.. Единственным минусом в общении с ним было то, что он не мог говорить.. Поговаривали, что он будто бы какой то известный разведчик, который, находясь в плену, собственноручно отрезал себе язык остро заточенной столовой ложкой, дабы не выболтать какие то важные военные секреты.. По другой версии якобы он стал жертвой наркоманских разборок, был барыгой долгое время, торговал неплохой травой и его подставили, а чтобы он не проболтался, его язык стал пищей собак…Третья версия совсем уж неприличная, что то там касаемо ревнивого капитана гусар, поймавшего Герасима в собственной спальне со своей женой и , словно джедай, умело рубанувший саблей…

Слава роботам!

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? - загыгыкал Сыроежкин - Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! - он понизил голос до шепота - Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! - прозрела преподаватель - Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! - машинально откликнулся Гусев. - Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. - покраснела преподаватель - А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. - тоскливо протянул Сыроежкин - Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! - басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне - Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!

Тара Рейд (Tara Reid)

Сюжет

Одна тётенька укокошила другую. Ну, так случилось. Ну, то есть, не случайно случилось, а спланировано было всё очень мудро и грамотно. Так, что никто даже не понял, что укокошенная тётенька была убита. Все, кого это могло хоть как-то интересовать, решили, что она уехала. И тётенька-убивица тоже уехала. Точнее, собиралась. Всё так хитро подготовила и оформила, что казалось, будто они вместе взяли, и уехали. Далеко-далеко. И обратно не вернутся. Поэтому что это только майор Каменская А.П. из пальца своего тонкого может высосать решение любой загадки. А на все преступления её не хватит. К тому же, она в отпуске была. А дело вообще в другой стране происходило, вот.

Да. Значит, дело сделано, четыре трупа одна мёртвая тётенька, одна живая, денюшки первой перекочевали в закрома второй, или мужик перекочевал, не суть. И билеты-то у плохой тётеньки на руках, и чемоданы упакованы. К тому же, не факт, что она плохая. Ведь ради денек, или, скажем, мужика хорошего, кто не убьёт. Да любая убьёт. И даже среди мужиков некоторые на такое согласятся. Да и вообще, убиенная, наверное, была «дурна собой и не умела готовить».

И всё бы у героини нашей было бы хорошо, но залез к ней через форточку вор. Через ворточку специальную, для воров придуманную. Залез он, значит, ночью, и давай с фонариком по помещению шариться. Туда пошарится – нет ничего. Сюда – опять. Злой, вспотел, матерится.

Дневник лузера...

1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.

Наше фсё

Признанный гений

снится, значит, Антону Кодередову, что он – признанный народный гений, всеми почитаемый художник, писатель и поэт попал на свою выставку, специально организованную в спортивном комплексе, чтобы, значит, все желающие могли бы ознакомиться с творчеством своего кумира. Народу на ней – море. Но все культурно себя ведут, никто на пол не плюет, а только разговоры умные ведут, в обсуждении восхваляют творчество Кодередова. «Бретон – детский сад, а вот Короед!». Любовно так называют поклонники автора. «Только не говорите мне про Малевича, это прошлый век! – Закатывает глазки любительница искусства.- С Кодередовым никто не сравнится! Его минимализм поражает воображение, он возбуждает…».

Что там говорить, приятно Антону было такое слышать про себя, особенно от фигуристых грудастых поклонниц. «Простите, уважаемый автор, Вы не сможете рассказать нам про смысл этого, безусловно, гениального шедевра. – Обратился к нему бородатый критик. – А то мне со своим скудным умом никак не понять». «Тут все просто. – Усмехнулся Антон. – Это «Уничтожение Сообщения Об Уничтожении Сообщений». Все с заглавных букв». Эхо всеобщего, оргазмирующего от столкновения с гениальностью, восторга прокатилось по всему гигантскому залу.

Еще и говорить разучимся скоро

Все! СМСки, уже можно не писать )

Это в тырнете все такие крутые )

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Как пить дать

Есть напитки, которые вселяют уверенность в том, что счастье – есть. Так вот в жаркий летний день таким напитком является пиво. Потому что не имея возможности припасть губами к краю запотевшего пластикового поллитрового стакана , ну или там тяжелой стеклянной кружки, горлышку бутылки или алюминиевой банки – ощущаешь себя несчастным человеком. Мало кто остается равнодушным при виде этой янтарной жидкости и высокой шапки пены над ней в бокале. Или таких крупных пенных пузырей за темным стеклом , когда отрываешь горлышко бутылки от губ после бесконечного глотка прохлады в раскаленный зноем день.

Чем хорошо пиво? Это самый демократичный напиток. Оно не делает различий в возрасте, половой и социальной принадлежности пьющих его. Оно с удовольствием утолит жажду на улице, дома или в пивном баре любому алчущему. Его позволительно пить из любой подручной тары. Не вдаваясь в сопутствующие атрибуты вроде соленой рыбки, орешков, или сухариков. Хотя стоит признать, что под хороший разговор и имея в запасе энное количество времени, вяленая вобла очень увеличивает шансы пива стать эликсиром полного счастья для нас, многогрешных. Его можно пить в компании и много, но не воспрещается и употребить одну баночку в одиночестве. Опять же, хвала пиву только за то, что оно спасает нас в случае этой ужасной головной боли, когда вчера мы пили все то, что перечислено в прежнем выпуске .

Маски шоу на выпускном вечире или аццкий отжиг в фармате ПТУ

Вам сильно павезло друзья мои. Вам пиздец как сильно павезло. Да вы везунчики, мать вашу. Идите и ставьте все лаве на зеро. Севодня вам прет. Патаму што сейчас вы узнаете сикретную тайну, как бы убого и не звучало это словосачетание. Вы щас блять узнаете, как атмечают выпускной в сваем ПТУ настаящие сварщеки. Хатя скарее всего вы и так это знаете, тока баитесь сказать… Но обо всем по парятку.

Было жаркое лето две тыщи пятого. Именно так наченают сваи истории старые сварщеки. Даааа… это было славное время.

Вообщем мы сдали дипломы и госы и, папивая алкаголь, да покуривая папироски, с нетерпением паджыдали выпускнова вечира. Таржества были назначены через две недели после всех экзаменов и, собственно гаваря, делать в это время было нехуй, кроме тово, штобы бухать и ебацо. Паэтому мы бухале и еблись. Патом опять бухале, а патом снова пияные еблись. Иногда не еблись, но по привычке все равно бухале. Как настаящий ПэТэУшный сварщек я вам скажу, за две недели я выебал пятнацать девок и выпил палтора ящека вотки. Ээээх бля.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Топ 30 самых смешных запросов Ашопа.
Чуваг ебет плюшевого медвежонка. Просто дикий ахтунк!
Анна Семенович не хуже Памелы Андерсон! Зачот!
Снимай трусы - тебя запалят )
Девушки натянули мужские трусы)) правильно - надо на голых женщин смотреть
24 интересных рекордов из Книги Гиннесса 2006. Интересно.
Согрешила сука!!! (ФОТО)
Змеи с женщинами: эротическая фотосессия Playboy Plus (ФОТО)
Жить нужно в кайф, или Блондинки проще переживают серьезные аварии. Так вот как.
Трейлер въехал в дом. Писец...
Бен Ладен был влюблен в Уитни Хьюстон и хотел убить ее мужа. Чо, правда?
Ты Бритни Спирз или Кинг Конг? :-) Креатифф ))
Выпил таблеточку - и нету недоеба!
Буш сделал запасы на зиму (2 фото) Хы.. ))
Кошка в коме. О как!
Тот самый "Пульс" о котором все говорят.
Восток дело тонкое? Ого, тетенька!
Убойная Флэшка, прёт не хуже чем яц-пуп-поп ))
Дураки на дороге. Прямо страда сегодня...
Как настоящие :) Супер!
Очередная девушка из реалити-шоу разделась )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

А что красивая :) И фоток много выложила.

Игры на природе

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

Эта музыка будет вечной

Анализ детских сочинений

Детство мое прошло в деревне. Мне кажется, что деревенские школьники очень сильно отличаются от городских, хотя там и там хватает болванов. Наверное, одной из отличительных черт деревенских детей является их фатальная безграмотность. В деревне дети очень мало читают, особенно те, у которых родители держат огромное домашнее хозяйство. Крестьянские дети практически все свободное от учебы и катания на горке время посвящают выращиванию свинушек, бычков, барашков и т.д. Поэтому, высокохудожественные произведения, вышедшие из-под пера юных деревенских дарований, не выдерживают никакой критики.

Учитель литературы и русского языка - интеллигентная женщина попала в деревню совершенно случайно. Окончив аспирантуру, она планировала защищать кандидатскую, конечно в то время она мечтала стать кандидатом, а потом и доктором филологических наук. Но в один прекрасный день ей вскружил голову один деревенский парнишка, который тоже имел высшее образование, но только по специальности коровий доктор, то есть ветврач. Так она нежданно-негаданно попала в нашу деревню, научилась доить корову и родила трех пацанов. Работая школьным учителем, она пыталась привить детям любовь к книгам, неустанно говорила о том, что наше литературное наследие - это величайшее духовное богатство России.
Мне кажется, тихими зимними вечерами, читая наши “шедевры” она плакала, вспоминая свою учебу на филологическом факультете.
Далее хочу привести несколько выдающихся примеров творчества юных поэтов и прозаиков, которые, освободившись от вил, брали ручки и творили, творили, творили.

День рождения

В салоне вкусно пахло всякой вкуснятиной, из багажника доносилось мелодичное позвякивание водочных батлов. «Апять ведь придут, хуйни всякай нужной и ненужной надарят, нажруться, наблюют, чего нибудь спиздят и съебуца. Как всегда, блять, из года в год!»- афтар не спеша вел свой драндулет и предавался грустным размышлениям. Вдруг некий предмет, лежавший на обочине, привлек его внимание. Афтар остановился и сдал назад. В уме созрел гениальный план.

***
Встречал гостей афтар во дворе. Принимал подарки, тихо веселясь в душе, и дышал в лицо приходящих перегаром и луком. От такого амбре многих начинало мутить, но они тактично делали вид, что ничего не замечают. « Ничего, ничего, через полчаса от вас и почище вонять будет!»
Это был пролог, подготовка к основному действу.
«Ну а теперь все к столу!» - афтар широким жестом распахнул дверь в комнату, где было накрыто и гости, шумной толпой, в предвкушении халявной выпивки и жрачки ломанулись внутрь.
-А почему тут, а не в гостинной?- сприл кто-то. Но ответить афтар не успел.
-Хуйасе!- послышались удивленные возгласы, - Это чего за фигня?

Постельное белье. Клево )

Фразы для девушек на курорте

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

Пятиминутка честности

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.

Зайчиги

Вопиющее незнание истории

Историки полагают, что в нашем удручающем незнании истории виноват Голливуд, который стирает грань между реальностью и выдумкой. В ходе исследования были опрошены 12069 человек в возрасте от 16 лет и старше.

10 место: По мнению опрошенных, в реальности не существовало таких исторических фигур, как Уильям Уоллес - шотландский герой XIII века и главный герой фильма Мела Гибсона "Храброе сердце" (выдумкой его считают 42% опрошенных).

9 место: Чингиз-хана тоже не было - 38%.

8 место: Также не было на самом деле Бенито Муссолини - 33% и Адольфа Гитлера - 11%.

7 место: Уинстона Черчилля - 9%.

6 место: В то же время 57% уверены в том, что легендарный король Артур действительно существовал, хотя реально существовал лишь его прототип.

5 место: Не верят люди и в реальные события. 52% опрошенных считают выдумкой битву при Балге (декабрь 1944 - январь 1945 года - самая крупная битва американских войск во Второй мировой войне).

4 место: В Робин Гуда как исторического персонажа верит 27%.

В магазине...

Сережа Несчастных, студент третьего курса биологического факультета одного из самых непрестижных ВУЗов страны, сидел на своем рабочем месте, за прилавком магазина одежды и пытался готовиться к предстоящей сессии. Вид у парня был еще более несчастный, чем его фамилия. До экзамена оставалось чуть меньше суток, а он до сих пор не мог понять, чем отличается отряд беспозвоночных от отряда рукокрылых.
Слегка звякнул колокольчик, едва державшийся на старой, рассохшейся двери этого убогого магазина, находившегося на задворках престижного спального района Бибирево. Сережа поднял глаза и поначалу им не поверил. "Наверное, вчерашние грибы подействовали и меня наконец-то накрыло галлюцинациями!" - подумал он. В магазин вошла... Нет, вернее вплыла, как белоснежная, дорогая и очень престижная яхта (для Сережи яхта, любая, являлась самым высоким показателем уровня жизни на земле)... Так вот, вплыла леди. Она была красива. Она была чертовски красива! В ней чувствовалась порода (да, на ипподром Сережа тоже один раз ходил. На подработку). Но порода не как у Ксении Собчак. А как у лучших аристократов Туманного Альбиона.
- Что мад...мадему... Что леди желает? - он вскочил со своего дряхлого стула и выбежал ей навстречу, чуть было не растянувшись на коленях в последний момент.

О как!

Короче через интернет путевки покупать опасно, да?

Ведьма :)

Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот, прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне, спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене - она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и выясняй. А сама аж сияет, змея.

Короче, оказалось, что порешили они порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой, мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем. Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.

Интересно ...

Я полагаю, термин slip and fall cases знают даже в самых отдаленных уголках мира.
Упрощенная схема такого иска больше всего напоминает комикс из трех карикатур: мужик поскальзывается на банановой кожуре, мужика со сломанной ногой везут в инвалидной коляске, мужик потрясает мешком денег, вырученных от магазина, который не следит за чистотой своего крыльца.
ПРимерно так происходит. Опущены только переговоры:
Магазин: "ПОд ноги смотреть надо, милостивый государь!"
Мужик: "Крыльцо чистить надо, лузеры! А то будет как с Макдональдсом!"
Пожалуй, как говорит Дефо, "самое время сделать некоторое отступление" насчет этого самого Макдональдса.
Всем известна следующая история: Макдональдс осудили на три миллиона долларов за то, что какая-то дура обожглась кофе. Так и возникают нездоровые сенсации городские легенды, и главное - так запускается eстественная реакция читателя: "A я за три миллиона так горбатиться должен? Не уж, если меня выберут присяжным, черта с два от меня чего-нибудь дождутся эти идиоты!" "Cовсем бабы о***и", как говорит один мужественный штурман в рассказе Лоры Белоиван.
Так формируется общественное мнение.
Однако, любой юрист, который на первом курсе хоть иногда читал учебники, знает эту историю не со слов газеты, которую финансирует страховая компания, а со слов судебного клерка. И вот, как она выглядит на самом деле.

Как быть модным в Москве

Фотки с Fashion Week in Moscow.

Про гороскоп

Если вас зовут Марина,
И родились вы седьмого,
В крайнем случае, восьмого,
Под созвездием Весы,
То тогда необходимо
Сей момент накрасить губки,
И не вздумайте под юбку
Надевать себе трусы
Сбив моральные настройки,
Киньте вдруг себя в попойку,
И, пристроившись у стойки,
Залпом пейте всё подряд!
Чувствуйте себя свободно,
Зодиаку так угодно:
Я вас выебу сегодня,
Вот, что звёзды говорят!

Бизнес па русски, сука, апасен

Как в России мутица бизнес, ну, например, в области АйТи технологий? Очень блять сука просто. Щас я все вам расскажу, а вы узнаете компанию, где вы щас впахиваете. Итак, схема следующая.

Есть чувак, у каторова есть лаве, так называемый начальный капетал, каторый он накапил, пока бомбил на сваей танированной шестерке. Этот чувак называет сибя генеральным директором компании “АйТи Технолоджис” и снимает офес в районе метро Алтуфьево на все накопленное лаве. Таксист хочет прадавать сваю АйТи прадукцию в сирьезные канторы, паэтому он абзванивает со сваей трубы нокиа_мабила_3310 старых таварищей, каторых кагда то падвозил на танированной шестерке до аэропарта Шереметьево. Старые таварищи беспесды рады атмыть напизженный лавандос и с радастью саглашаюца купить какую-нибуть непанятную АйТи хуйню, штобы списать на сделку варованные милионны.

Таксист сам не умеет разрабатывать АйТи хуйню, да и ламает ево марочица этой паебенью, паэтому он на джоб.ру ищет сибе прорюханнова в таких делах чувачка. Чувачок приезжает в офес, вешает на дверь кабинета сибе табличку - “заместитель генеральнова директора” и нанимает сикретаршу с сиськами, штобы сувать ей в рот, пока рабочий працесс идет и инторнет не работает. Заместитель атличаеца от генеральнова тока тем, што у нево нет начальнова капетала. В астальном он ево копия, а танированная шестерка, на каторой он до сих пор бамбит, стаит у нево в гараже.

Орелъ :)

Простое решение

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Русский рок лицом к лицу

Я давно носил в себе этот постинг. В нём хотелось бы поговорить о том явлении, которое называют “русским роком”. Предвосхищая комментарии, опровергающие этот термин, заявлю, что я против национальной принадлежности рока. Рок есть рок. Я буду говорить о группах — объективно и без провокаций, то, что вижу и думаю. Чтобы не быть голословным, отмечу, что всё, о чём я говорю, я слышал в должном объёме — вплоть до полной дискографии. За исключением того, о чём Марк Твен сказал “для того, чтобы понять, что яйцо протухло, мне не обязательно его есть”. Сразу оговорюсь, что не смогу сказать обо всех — ибо их столько, что рассказ может затянуться. Поговорим о зубрах, о тех, кто до сих пор более или менее на слуху. Готов дискутировать, слушать опровержения и дополнения.

Начнём с самого одиозного персонажа — Виктор Цой (и его группа “Кино”). Откровенно не люблю, и считаю, что единственное его достижение — очень вовремя покинул строение, более тонкого пиар-хода просто не придумать, хотя и весьма спонтанно получилось, соглашусь. Я даже не знаю, за что его похвалить — а я ведь собрался быть объективным в этом постинге. Музыкальность — нулевая, лирика — нулевая. Стал героем параллельной реальности моего лифта, в котором он жив до сих пор. Во всяком случае, так гласит надпись на стенке. Кстати, на противоположной стене — четверостишие из Пушкина. Какое — потом скажу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот дура! Самотыгом ебеца когда рядом конь есть!
Водонепроницаемый Шоу-бокс для iPod
Клево! Объемное телевидение :)
Бритни Спирс снова выходит замуж? Дура...
Как "Техносила" и "Эльдорадо" посрались из-за рекламы ) Вчера фотку публиковал на эту тему :) Продолжение скандала.
Зацените эту попку! Девушки сдали её в аренду :)) - 4 фото
Девушки и мотоциклы. Девки голые )))
Кто заметил что сиськи силиконовые?
Шведское государственное ТВ показало порно в выпуске новостей (ФОТО)
Рейтинг наиболее быстро "вскрываемых" авто.
А вам училка сиськи показывала?
Грудь Ани Семенович не выдерживают купальники ))
Первые фотографии iRiver N20 - классный девайс )
Шестикрылый семихуй!
Зима на подходе, вы не забыли? Класс!
Коктейль из лягушек. Бля....
Поравало :) Задница делает заказ в Макдональдсе
Раскрытие темы блондинки ))
Кто откроет шире рот? Гы ))
Как остановить священную войну ))
Кабриолет из ВАЗА? - Это реально! Писец )))
Деффки жжгут )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Люблю фотографироваться голой и читать Достоевского :)

Рядовой Егоров

Когда срок моей службы перевалил за год, попал ко мне в отделение парень годов двадцати шести.
Обстоятельства так сложились - учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. Парень был спокойный, неглупый, но держался особняком из-за разницы в возрасте, проблем особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит.
- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа.
Получив чисто формальный пиZдюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.
Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел:
- Ну не знаю я, чего писать! Глупость это. Красоты уральской природы описывать?
Пора было употребить власть.
- Паша! - сказал я. - Не @би мне мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди.

Настоящая хозяйка :)

У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.

Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».

10 признаков, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

Как ломануть целку

Если твая падруга отмазываетцо от сэкса тем, што она еще цэлка, то не смущайтся нихуя. Ведь ты жэ настоящий сварщег, а настоящие сварщеги только и делают, что вскрывают целок. Патому што на небе все разговоры исключительно о ебле целок. Кароче, тебе ахуенно павезло, што мастер Хрен тебе все разъяснит сейчас и паделица сикретами мастерства. Бери блакнотик и записывай:

АГРЕССИВНО - НАПОРИСТЫЙ СПОСОБ.

Йобни девчонку кулаком по лицу, сажми ее шею руками и, зло глядя в глаза, скажы: “А ну, сука, быстро раздвинула ноги, а то я тебе не то што целку, а ебало вскрою. Патом всю жызнь будешь кровавыми саплями утиратцо!” В канце фразы для эффекта можешь добавить - “Пизда нестроевая, блядь!”

Есть нихуевый шанц, што она сагласитцо, так как бабы страсть как любят свое лицо и, естественно, их савершенно не прикалывает патом всю жызнь утиратцо крававой саплей.

Один вечер из жизни стола

Ответный ход :)

Ответ на Эксперимент

Как там начиналось … ааа
Дано:
1. Audi A6 и Ford Mondeo
2. Две девушки (пилотки) первая (С) девАчка-секси в мини и вырез Аля декольте, вторая (Е) с избытком веса (не толстая!!!), просто одетая.
3. Хорошее настроение.

Схема та же что и в первом эксперименте.
На автобусных остановках и тротуарах находятся одинокие ребята.
Подъезжает первая девушка (Е) на Audi и предлагает подвезти.
Денек выдался удачный и из 20 кроликов (испытуемых), 19 сели в первую машину, двадцатый сказал что очень спешит, и началось ))))

Антигерои

Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то блять гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут нахуй, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.

Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «малютку-облезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества. К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса. Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв пиздой 8000 человек, из которых 5000 – детишки. Заебись атжог чувак.

Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.

Кидалово

Сайт про то как и кто кидают!
Очень удобный поиск по организациям и по роду деятельности!
Так что прежде чем что либо мутить в плане покупок рекомендую заглянуть на этот сайтик..
Кстати если Вас кинула какая либо организация, добавьте ее в черный списочек и будет Вам счастье!

Charlize Theron (Шарлиз Терон)

Ты - девушка, если...

1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)
4. Ты видишь пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!
5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.
6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"

Очередные новинки кинопроката :)

ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на людях…

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША НАВЕКИ! Манька после смерти мужа становится руководительницей крупной зубодробительной компании. Самой ей не в силах справиться с управлением производством. По поселку проносится слух, что на окраине недавно поселился топ-менеджер - очень квалифицированный и, к тому же, холостой. Отчаянно шевеля мослами, Манька бежит к нему…

НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОДЛИННЕЕ. Неизвестные ограбили кассу колеса обозрения в парке отдыха. Подозрение падает на Жанку с Маринкой, которые вчера весь день прокатались на этом колесе.

От уроды

Microsoft попыталась засудить жителя Подмосковья

Старухи

Заебали старухи. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, што сил уже нету никаких.

Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить блять. А расчлененные органы раздавить грузовиками.

Пусть суки сидят дома и на улицу не вылазят, а еще лучше пастроить спецыальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть жывут себе. В Мытищах или еще куда дальше. Не, самое заебись было бы собрать всех старух и сжечь, но ванять будет - пиздец, да и власти не пайдут на такое. Так што аптимально, я считаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область там. Пусть сибе жывут в маленьких деревянных сарайчиках, абщаюца между сабой и не нарушают мою и без таво хрупкую психеку.

Я с утра хуячу на работу. Невыспавшыйся и злой. Психика шаткая што пиздец. Какова хуя эти суки в девять утра делают в метро? Они жэ блять не работают. Куда они едут? Што им надо в девять утра? Вы видели хоть одного деда в метро с утра? И я нет. Это патаму што мужыки кагда стареют, либо умирают, либо дома лежат и в патолок плюют. А у бабок блять маразм нахуй.

Лось самецъ

Здоровье важнее

У меня есть один товарищ, и он сожительствует с одной моей знакомой. Девушка она хорошая, но дура. Что, в общем, вполне обычное явление. И как каждая дура она безусловно мечтает найти мужа иностранца. Причем побогаче. А зачем он еще нужен? Товарищ мой к этому относится спокойно, ну хочет - и хочет. И вот с пол года назад она познакомилась с каким-то буржуем. Он тут был, пару недель они потусовались и он свалил к себе. Но видимо русскую девушку не забыл, запала она ему в сердце. И начались ути-пути. Он ей звонит постоянно, что-то шепчет на ушко из своей буржуинии, баблецо периодически подкидывает, роман развивается. Пол года они перезваниваются, ласковые слова говорят, он ее ждет в гости, она регулярно берет в рот у моего товарища. А как быть? Не дрочить же пол года. Как говорят девушки - это не блядство, а для здоровья нужно.

Почему я не люблю идиотов

Если не использовать клинические критерии и исходить из бытового понимания этого слова - то идиотов вокруг оказывается не просто много, а очень много. Подавляющее большинство. Более того - практически каждый человек в моем окружении так или иначе попадает под мое собственное определение идиота. Временами. Ибо в моем собственном понимании идиот есть человек, который пренебрегает элементарной логикой.

Причем неважно в чем это проявляется. Первая и довольно-таки распространенная форма идиотизма - это считать что правила логики применимы только к некоему узкому кругу задач и что "просто по жизни" про них можно даже и не вспоминать. Сюда попадает всяческая "народная мудрость", "житейский опыт" и "женская логика".

Я не понимаю как еще назвать человека со средним образованием который, к примеру, покупает всякие шарлатанские приборчики вроде подставки под кувшин для очистки воды или там "нейтрализатора электромагнитного поля". Если кто-то не понимает того, что законы физики описывают вполне себе повседневное окружение (а не только и не столько лабораторные установки из школьного кабинета физики) - то этот человек идиот.

Иногда такие идиоты опасны - например за рулем автомобиля. Когда они не понимают что при увеличении скорости с 20 до 40 км/час кинетическая энергия возрастает не в два, а в четыре раза. Про идиотов в медицине (которые считают что народная мудрость заменяет знание фармакологии) и строительстве я просто молчу - они каждый год приносят такой ущерб, что террористы идут вешаться от зависти. Никакой "Хезболле" вкупе с чеченскими боевиками даже не снилось то, что способны учинить читатели газеты "Здоровый образ жизни" вкупе с горе-монтерами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Любителям холодного пива и свежих продуктов сюда.
ВИА Гра возвращается! Большие сиськи - это гуд!
Это зрелище надолго отобьёт аппетит (((
А вот что скрывается в промежности девушки)) - 2 фото
3D Girls. Деффченки :)
Ибацца голой со свиньей: это нонсенс!
Певица Пинк внаглую нассала прямо перед фотографами (ФОТО)
Гонки на лимузинах. Наши братки отдыхают :)
Лето уходит? Эх какие попки )))
Внуку Пугачевой подарили на день рождения остров площадью 6 га. От ведь...
Надувной кинотеатр с диагональю 360см
Аврааму Руссо режут ногу! Фото из операционной
Платья из презиков (9 фото)
Человек-червяк О как!
Знатный отсос! Всем учицца!
А ты не лопнешь деточка ?
Прееет ))) Гы....
Небанальная эротика.
Мега-тюниг Нивы — мегажесть!
Девушки фоткают себя голыми. Их любимое занятие :)
Приснился голый мужик, куда бежать ???
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её зовут Мила. Хороша, чертовка :) Ищет собачку олигарха )

Контакт

— Привет, Землянин — инопланетный гость дружелюбно переливался всеми оттенками зеленого — Мы пришли к вам с миром.
— Да, чтоб меня… — выругался Василий — Не пью же совсем. Уйди, глюк.
— Почему ты проявляешь агрессию ? — опешил иноплантянин — Мы ведь пришли с миром. Мы хотим подарить вам знания!
— Потому. Я же не ученый. Знания надо с учеными делить. — пояснил Вася.
— Тогда сообщи о нас вашим ученым. Мы будем ждать их здесь.
— Угу. Представляю себе это. Прихожу я в Академию и говорю «Простите, а кому тут передать послание от инопланетян?» . Они быстро мне выдадут контактера. В фуражке такого. Который меня в ЛТП сводит.
— Что такое ЛТП? — не понял инопланетянин.
— Те что инопланетян в лесу видят у нас там живут. Есть что-то в доказательство?
— Что? Мы можем дать нащу фотографию, нарисовать звездную карту…
— Ага. А то у фотошопперов мозги не едут. Или не пьют они. Бластер давай.
— Зачем?
— А мне не поверят, а я им — оппа!!! А вот это вы видали!! И бластером — ШАРАХ!!! Тогда поверят.
— Нет у нас бластеров. Мы же с миром пришли.

Тайные пороки

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»

Почему мужчины любят одних, а женятся на других?

Женятся дураки. Умные выходят замуж. Приходилось такое слышать? Все мы, а мужчины в особенности, слишком высоко оцениваем свою независимость, но даже она может стать в тягость. И когда такое происходит, невольно задумываешься о браке.

Так почему же любят мы одних, а женятся на других? Для того, чтобы разобраться в этом вопросе основательно, предлагаю взять на рассмотрение женскую точку зрения.. Итак, почему и за что мужчины любят женщин, и что ими движет, когда возникает желание связать себя узами Гименея с прекрасной половиной

К сожалению или к радости, не все браки свершаются на небесах. Сегодня, как это не прискорбно, женитьба по любви – это почти такая же редкость, как и исчезающие виды парнокопытных, занесенные в Красную книгу. Если верить статистике, только 10 из 100 браков заключаются по большой и светлой любви. Современная молодежь даже шутит по этому поводу: «Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс»…

Эльдорадо вновь жжот!!

F.A.Q. “Спасите наши души!”

Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов.

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”

Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.

Интересные случаи из жизни Ельцина

* Во время крещения нетрезвый священник, крестивший Бориса, чуть не утопил его в купели, после чего его откачали и решили, как достаточно крепкого и живучего, назвать Борисом.
* Будучи старшеклассником, Борис похитил гранату РГД-33 с оружейного склада и, желая узнать, как она устроена, отнёс её в лес, положил на камень и ударил по ней молотком, забыв вытащить запал, в результате чего повредил руку и остался без двух пальцев.
* Во время учёбы в институте осуществил двухмесячную поездку по стране, передвигаясь на крышах и подножках вагонов, попал в неприятную историю, играя с уголовниками в «буру».
* Работая машинистом на башенном кране БКСМ-5,5А, по халатности забыл после рабочего дня закрепить кран, ночью обнаружил, что он движется, забрался в кабину управления и с риском для жизни остановил кран.
* Когда Ельцин работал мастером на стройке, ему в подчинение дали уголовников. Он отказывался закрывать им наряды за несделанную работу, после чего один из уголовников подкараулил его с топором и потребовал закрыть наряды, угрожая в случае отказа убить, на что Ельцин ответил ему: «Пошёл вон!», и уголовнику ничего не осталось, как бросить топор и последовать в указанном Ельциным направлении.

Наглядная агитация

Наглядная агитация - для армии - важное дело.
А для военного училища - тем более. Поэтому там цены нет тому, кто хоть немного умеет рисовать, а пуще того - чертить.
Такому дают какую-нибудь открыточку и ласково говорят:
- Товарищ курсант! Изобразите нам, пожалуйста, вот это вот. И чтоб было красиво, а не так, словно к собачьему хую врастопырку метелку привязали. Яс-сно?
Конечно, ясно! Радостный курсант, цокая копытами, срывается с места и рвется выполнять. Ретиво так рвется - грудь вперед, нюхалки растопырил в осознании великой идеи. И тут его нагоняет приказ:
- Три на шесть.
Курсант, если он из "молодых", останавливается на месте и начинает дымиться и стремительно покрываться морщинами в косую линейку. Три на шесть? Три (тарахтеть твоего мотылька!) на ШЕСТЬ (вшестером еби слона!)?
И тогда курсант обращает робкий взгляд на командира и спрашивает:
- Сантим-м-м-етров, товарищ капитан?
Офицеры - существа особые. Из иного мира, в чем-то даже загробного. Их там штампуют без папы и мамы. Поэтому дымиться сразу начинает сам капитан. И произносить слова с обилием восклицательных знаков. Там вообще все делается с обилием.
- Ссссс... Сантиметров? Сантиметрами у себя будете считать! Когда дрочите! На бюст Анны Карениной! С подпрыгом! А здесь - метры! На-гляд-на-я агитация, понятно? Чтобы каждая блядь могла наглядно видеть наш стенд, даже стоя на четырех костях в километре от него в позе изможденной овцы и имея в жопе штангенциркуль! Выполнять! И по выполнении - лично мне чтобы!

Бди!

Новый лохотрон в Рунете.

20 фактов об энергетических напитках...

- Все без исключения “энергетики” содержат кофеин.
- Действие энерготоника длится на протяжении 3–4 часов в отличие от кофе, которого хватает всего на пару часов.
- Все энерготоники делятся на две категории: в одних больше кофеина, в других — витаминов и углеводов.
- “Кофейные” напитки подходят заядлым трудоголикам и студентам, которые работают или занимаются по ночам, а “витаминно-углеводные” — активным людям, предпочитающим проводить свободное время в спортзале.
- Энергетические напитки содержат редкие витамины группы В.
- Подавленность и сонливость вызваны нехваткой в организме нейромедиаторов — веществ, которые передают импульсы от одной нервной клетки к другой. Аминокислоты, входящие в состав энергетических напитков, восполняют этот недостаток.
- Лучше пить энергетические напитки с гуараной, чем растворимый кофе, поскольку гуарана не раздражает слизистую желудка.
- Витамины, содержащиеся в энерготониках, не могут заменить мультивитаминный комплекс.
- Энергетические напитки нельзя пить детям, беременным женщинам и людям, страдающим заболеваниями сердечно-сосудистой системы.
- С алкоголем энерготоники лучше не смешивайте. Ведь кофеин и алкоголь — это антиподы: первый бодрит, а второй расслабляет. К тому же кофеин усиливает действие алкоголя на мозг.
- В энергетических напитках есть карнитин. Это естественный компонент клеток человека, способствующий быстрому окислению жирных кислот. Карнитин усиливает обмен веществ и снижает утомляемость мышц.

Хорошо диабетикам

Прислсл Sanek

Поле Чудес

Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
-Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда «Поле чудес», кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики «Толька не па яйцам» и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.
( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
-Тема нашей нивротъебическай игры—«транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме» бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: «Заебал песдеть!»)

-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.

Кососрак и носороги

Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию…

Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от нехуй делать я читал журнал «Знание-сила» за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой паибени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк:
«Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе….

Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном… Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку:
а) емким (минимум букв и лексем)
б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга
в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)…

Реально продавался в каком-то далеком бородатом году..

Кошка, Коза и Анималь

И напрасно. Напрасно вы полагаете, что по ту сторону прилавка одни имбецилы стоят. Давно канули в Лету те времена, когда из-за кассового аппарата на покупателей орали красногубые тетки в белых кокошниках, страдающие диабетом и климаксом одновременно. Труд продавщицы ничем не унизительнее работы, скажем, страхового агента. И в том, и в другом случае - клиент, бабло, и азарт раскошелить клиента на возможно большее бабло. Где не так?

Впрочем, на эту тему можно написать миллион мелких смешных историй. Можно также напрячься и родить многостраничный, вдумчивый пост, чтобы доказать, что у меня и мозги внутри коробки есть, а не только длинный ехидный язык и скалистые зубы. На сей раз - для затравки - расскажу один случай, который, правда, случился не со мной. Рассказчик уверял, что все, от первого до последнего слова, в этой истории - правда, и не верить ему оснований у меня нет. Впрочем, если и врет - врет душевно. Как говорится, не любо - не слушай, пиздеть не мешай.

Итак, был в Москве не так давно магазинчик, назовем его... да хоть "Пиноккио". Плюшевые мишки, куклы, пистолеты, платьица, манишки, туфли и береты... в общем, дитячий мини-рай, только рай эксклюзивный. Если верить раю, Мишек делал лично Жан-Поль Готье, глазки куклам вставляли пту-шники с фабрики Дольче и Габбана, а машинки - по колено взрослому человеку - самолично собирал в выходные Генри Форд. В общем, цены были соответствующие: платьице девачковое кружавчатое - около 500 уе, куклы - на порядок дороже, чем живой аналог с Ленинградки и лупоглазые собачки от 200уе за голову. Отоваривались в магазинчике покупатели точно в таких же платьицах, брючках и машинках, правда, несколько большего размера. Часто покупательницы даже приводили с собой мужей, удивительно похожих на козлика с верхней полки, только у игрушечного козлика в кармашке не было платиновой "Визы".

Гороскоп для правельных пацанов

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жанна Фриске шокирует своим видом!
А вот хорошо сделано :) А вы говорите - главное провокация.
Офигеть! минет от обезьяны - 2 фото
Гламурные сиське!
Дефка в голубой майки )))
Групповуха для эстетов )) На троих даешь!
Этот страшный street racing.
Женские шоколадные бои. Хороши!
Новая солистка Reflex разделась для журнала (ФОТО)
Пахучий USB кактус. Ну вот - теперь и пахнут.
300 бакс за отсос - отличная подработка!
Sid Meier's Pirates! (русская версия)
Свадебный кортеж против Крузака. Жесть! Пля...
Джордж Буш читает рэп. Хы-хы...
Ебануло пальчек немножко. Это совсем небольно!
УФ татуировки. Хм. Забавно )
Клубные сиськи. Зачот!
Почему клоунам нельзя пукать на работе ))) Ыы...
Фотомодель Adriana Lima, Мисс Бразилия и Мисс Мира. Хороша!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Нужен настоящий ДРУГ+Любовник :)

Как устроить скандал

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась

2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.

Поттер – нашей юности полёт

Пролог
где-то в СССР, июль 44 г.

Капитан Заикин – комэск и без пяти минут ГСС - лежал под своим Лавочкиным, надвинув шлемофон на глаза. Три вылета сегодня он уже сделал, и предстояло, как он понимал обстановку, ещё как минимум два. Адъютанта, бегущего от штабной землянки, он, не увидел, а скорее почувствовал, но шевелиться не стал – а вдруг не им, вдруг вторую поднимут? Хотя, это всё - детские мечты, поднимут их сейчас, как миленьких и пошлют прикрывать танкистов, как раз время Мишку менять.
- Паша! Заикин! - закричал адъютант, не добегая до стоянки, - подымай восьмёрку к танкистам!
* * *
Через час с небольшим вернувшиеся пилоты никак не могли вспомнить, как погиб их командир – комэск и без пяти минут Герой, капитан Заикин. Одни говорили, что его срубила зенитка при переходе линии фронта, другие – что он столкнулся с юнкерсом, третьи – что он зевнул атаку охотника при отходе от цели. В той густой мешанине, что творилась в небе, что-то разобрать было невозможно. Через три дня капитана Заикина признали погибшим, его записки по тактике взял себе новый комэск, он же оставил на память и томик Джека Лондона. Трофейную золингеновскую бритву отдали механику, письма и новенькую Звезду отослали матери в Ленинград. А других вещей комэск Паша Заикин за свои двадцать с чем-то лет и не нажил.

Эпизод первый. Я буду летать.
Где-то в Англии, 199… г.

- Как вы себя чувствуете?
Паша открыл глаза и увидел перед собой старика с ласковыми глазами и длиннющей белой бородой.
- Оба на! – удивился он, – права, стало быть, бабка-то была, Христос натуральный, а я не верил, всё смеялся.
- Как вы себя чувствуете? – повторил свой вопрос старик, - вы можете разговаривать?
Разговаривать Паша мог, но сейчас его больше волновал вопрос, как так получилось, что он – комсомолец и безбожник – попал в рай, тогда как по всем канонам ему место именно что в аду. Видимо бабка отмолила. Эта мысль так захватила капитана Заикина, что он даже не обратил внимание на окружающую обстановку, хотя это и следовало бы сделать.
- Вам нужно лежать, - продолжал старик, - к утру вам станет легче. Не волнуйтесь, вы у друзей.

Уставшему Советскому Мультфильму Посвящается

"По вечерам Ежик ходил к Медвежонку считать звезды. Они усаживались на бревнышке и, прихлебывая чай, смотрели на звездный путь неба..."

Ежик в тумане

В очередной отвратительный вечер Ежик собрал последнее, что еще годилось в пищу и направился к Медвежонку. Они были друзья с детства. Коротая свой век в этой дыре вечерами они встречались и вспоминали былые времена, сидя на том, что когда-то именовалось верандой.
За много лет здесь все сильно изменилось...
Сегодня была очередь Ежика идти к Медвежонку. Моросил мерзкий мелкий дождь, но Ежик к нему уже привык . он лил почти все время . поэтому как обычно, погрузившись во что-то свое продирался через гнилые заросли. Он думал о Медвежонке. Последнее время тот вел себя очень странно . почти не разговаривал, порой исчезал из дома на несколько дней, а возвращаясь говорил. что он "просто гулял". Это не было на него похоже.
Было уже довольно темно, и Ежик с трудом различал торчащие отовсюду корни, так и норовящие пропороть ему живот. Один из них все же вывел Ежика из задумчивости, разодрав ему лапу, за что был с ненавистью вырван из земли.
Перевязав лапу какой-то старой тряпочкой, Ежик оглянулся по сторонам.

Так ли плохо в парандже?

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Вместо пятничной картинки

Коллекция этикеток сырков «Дружба» :-)

Эксперимент

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Уставные взаимоотношения

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину.
Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи.
В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.
Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело?
И пили.

Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя.
Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.
К чему это я?
Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает.

Маша

Маша– дура. Про таких говорят, масла в голове ни грамма. И многие предрекали, что кончит она плохо, хотя начиналось все замечательно. Мне лично Маша всегда напоминала крупного жизнерадостного щенка, доброжелательно мечущегося по комнате в попытке поймать собственный хвост. Обстоятельства сложились так, что Маша жила в своем собственном непонятном иллюзорном мире, который от малейшего толчка реальности мог рассыпаться на мелкие кусочки. Она строила свой мир из обрывков чужих мнений, понимая, что из обрывков чужих мнений, понимая, что НУЖНО любить такие-то книги и такой-то сорт вина, даже если это неинтересно и невкусно, НУЖНО говорить так, НУЖНО думать это, НУЖНО делать то. А что внутри под этими чужими масками было пусто – это и было бедой.

Проучившись год в американском колледже, к 20 годам Маша возомнила себя каралевой говна и пыли. Она бросила институт, решив, что отныне образование шикарно завершено, и пошла работать секретаршей. Точнее, как она выражалась, personal assistant, ибо по-русски после обучения в США она стала говорить демонстративно плохо. И вот, Маша стала, в ее понимании, бизнеследи. Точнее, бизнесбляди, потому что вскоре после устройства на работу Машу начал ебать ее толстый начальник.

Скарлет Йохансон (Scarlett Johansson) – 29 фоток

За жизнь

Окружающую действительность, как и положено в это время, года хлестал снег с дождем. Иванову было зябко, мокро, а главное, непривычно и оттого немного страшно. Машины проносились мимо с превышением скорости, не смотря на его призывно вытянутую руку. Некоторые водители наоборот весело хохоча ловким маневром прижимали свои автомобили к обочине на полном ходу, чтобы обдать Иванова снежно-грязевой кашей из лужи, и уносились по направлению к далекому городу. Пиджак не спасал ни от холода, ни от сырости. И к тому моменту как одна из машин все же остановилась, Иванов уже не только представлял собой жалкое зрелище, но и довольно сильно чихал.

«Друг, тут беда такая... Это... Подвези», - пролепетал Иванов в приоткрытое окно. «Куда тебе?» «В город!» «Триста». «Друг, тут такое дело, нету сейчас наличных с собой... В городе отдам. Больше отдам. Пятьсот. Сразу как доедем». «Пошел ты, пьянь», - закрылось окно ивановской надежды. Иванов пытался уцепиться за машину, но озябшие пальцы скрючились и глупо скребли по гладкому металлу уезжавшего автомобиля. В последней безумной попытке обратить на себя внимание Иванов попытался прыгнуть на багажник, но промахнулся и упал в лужу, промокнув окончательно...

Ошибка Терминатора

-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!

Женское счастье?

Мужчины вообще мне не часто дарили подарки. Ну, или мне так кажется, что не часто.

Впервые вкус халявы я распробовала лет в двенадцать, мальчик из соседнего двора прилюдно преподнес мне огромную импортную шоколадку с орешками и изюмом, за это мы стали считаться «жених и невеста», краснели и отводили друг от друга глаза. Дарение вкусностей стало доброй традицией, мы провстречались три с лихвой года, к концу которых к шоколаду выработалось стойкое отвращение. К мальчику тоже.

Следующий претендент на мое сердце вообще не шибко любил раскошеливаться и демократизировал наши отношения до такой степени, что для меня стало нормальным делить кафешный счет пополам, в кино вставать в очередь за ним (себе за билетом), а к друзьям на дни рождения идти, скидываясь на подарок. Когда в воздухе повеяло моей изменой, прошествовали попытки: лайковые перчатки, которые самой купить жаба душила, брендовые солнечные очки, которые самой купить см.выше.

Вот вроде хорошая новость

Сотовиков заставят снизить цены.

Про птичку

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая.
Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая… в газете. Требовал 500 баксов.
После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом…

Сперма попала в глаз

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!

Оптимизация Кососрака

Миша Кососрак ниибаццо соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонкаме. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Кароч, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….

Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.

Миша не блистал выдающимся интеллектом (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. Короче, говаря образно, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был третий сорт – не брак, о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском…..

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Памела Андерсон без ума от Догги-Стайла. Дура? Хотя с такими сиськами....
Я думал хуже "Не родись красивой" на СТС уже ничего не будет :) Я ошибался.
Как соблазить бабу за одну секунду? Непристойно))
Чел Люди Икс пересмотрел ) От дурак!
У Пенелопы Крус прохудились сиськи (ФОТО)
Виктория Сильвстед занялась мастурбацией на балконе гостиницы (ФОТО)
Volkswagen объединился с Playboy (фото)
Стрит-боксинг. У нас это проще называется - пизделка на улице ))
Памела Андерсон не видит трусики из-за груди (ФОТО)
Клавиатура-органайзер с подсветкой клавиш. А ножницы зачем?
Солистка "Рефлекс" подрабатывала блядью (ФОТО)
Бандитки (DVDRip). Кста, хороший фильмец :)
Лох! Чувака, если найдут - убъют ))
Человек разделяется на две части =) Как!?
Минет, посреди дня на пляже. Рядом дети ))
Да они же ибуццо!
Силикон проигрывает в любом случае. Натуральные сиськи лучше!
Правильная подача рекламы ))
Это она или он? Все равно - фубля...
Сиськи и байки ) Сочетание хорошее )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тему сисек раскрыла :)

Мечты офисного служащего в конце рабочего дня

День как обычно выдался непростым. Заказы, капризные клиенты, капание на мозг со стороны руководства. Но это была Пятница. В офисе почти никого не осталось, на часах было ровно 18-00 и Юрий Петрович, выключив компьютер, собрался идти домой.
- Юрий Петрович, простите, можно вас на секундочку?
Юрий Петрович обернулся: «Да, Леночка, чем могу помочь?»

Новая сотрудница, да собственно не сотрудница, стажёрка, улыбнулась и пролепетала: «Юрий Петрович, у меня цифры не сходятся, не посмотрите? Никак не получается».

Ну что ж, помочь, так помочь. Юрий Петрович зашёл за спину Леночки и склонился над монитором, по пути заглядывая под кофточку стажёрки. «Ага, лифчика мы не носим», промелькнуло в голове Юрия Петровича. Разрез кофточки был довольно большим и Юрий Петрович постоянно пытался туда заглянуть, но всё не было случая.

Чертова псина

Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
- Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина.

Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан.
В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами.
Для этого пришлось грести к берегу.

Аэрофлот теряет клиентов :-)

Жизненно

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

Про героя

Вообще, всем давно известно, что по большому счету, покорение космоса – это практически миф. Американцы не были на Луне. Японские спутники – это макеты в искусных декорациях секретной TV-студии, расположенной к канализационном бункере глубоко под Токио. А китайцы никак не могут вывести идеальную формулу зависимости размеров космического корабля от необходимого количества кочегаров и сотрудников китайского КГБ (эти для того, чтоб несознательные кочегары и космонавты не вступали в несанкционированные контакты с инопланетными капиталистами). Враки кругом, в общем. Дурят нашего брата.

Однако как бы не возводил поклеп известный писатель про грибы, маскируясь на обложках своих книжек черными очками, как раз с СССР то с космонавтикой было все в порядке. Ну, почти. Про Белку со Стрелкой – это все, конечно, ерунда полнейшая. Никуда они не летали. Эти дворняги как-то прибились к космодрому. Ученые, летчики испытатели и весь обслуживающий персонал подкармливали их космическими сосисками из тюбиков, отчего у собак на головах развились невъебенные наросты, похожие на гермошлемы… Так их какой-то залетный журналистишка и снял. Пришлось потом легенду придумывать…

Ноут времен СССР

По тем временам – круть нереальная :-)

10 вещей, которые я люблю и не люблю в женщинах

Нравится:

1. красивые немаленькие сиськи и фигура, мягкая на ощупь
2. длинные волосы
3. умение разбиратсья в компьютерах
4. острый ум, эрудированность
5. неунывающее настроение, веселость
6. когда с женщиной легко
7. незашоренность во взглядах, ненавязчивость
8. когда можно забухать вместе

Воспитательные меры

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками. -Это 6-ой А?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору. Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону 'камчатки', где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору. Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите. В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись. Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже - твоих рук работа? Колька залилсся краской. 'Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.'- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызвать? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки. Воронцов тоскливо смотрел в угол. -Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел? Воронцов монотонно колупал обшивку стула. - И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Из чего, говорите, они сделаны?

Гиппократ был не прав

Миша Ромашкин шел по вызову. Срочному вызову. Впрочем, стоит ли удивляться тому, что у врачей бывают срочные вызовы? Можно даже сказать, только срочными эти вызовы у них и бывают.
Миша вспоминал обязанности врача. Он всегда делал это по пути к пациенту. Во-первых, это помогало ему настроиться должным образом. Во-вторых, Мишин папа, врач с многолетним стажем, спасенье и отрада районных пенсионерок, по вечерам, после трех рюмочек красненького «для дома, для семьи» не раз говаривал:
- Михаил! Наипервейшая обязанность любого врача - забота о своих пациентах, и он не вправе забыть о ней даже во сне. Помни это, молодой человек, и, может быть, из тебя выйдет какой-нибудь толк. Ну, а если это тебе не по нраву, так лучше иди в дворники. Да! – Распалившись, доктор Ромашкин ударял кулаком по клеенчатой скатерти в желтую клеточку (с ловкостью, отработанной годами, мама успевала выхватить рюмку прежде, чем папина рука входила в соприкосновение со столом).
- Клятва Гиппократа – вот та ось, вокруг которой должен вращаться твой мир. “Клятва Гиппократа” – главное для нас понятие, и слова эти нужно выбить прямо на коре и подкорке обоих полушарий, будь ты хоть окулист, хоть проктолог.
Слова, надо признать, не всегда были понятны, но Миша любил слушать папу.
Иногда мама возражала.
- Может, он не будет врачом, дорогой, - негромко вставляла она, валяя в муке рыбу или поливая сметаной помидоры.
- Кем же ему быть? – Удивленно вскидывал брови отец. – Окончит школу, пойдет в медицинский. А не хватит ума поступить, устрою его санитаром в нашу городскую; потаскает утки за старыми индюшками.

Свои профессиональные убеждения отец, однако, доказывал не только словом, но и делом, часто покидая дом в выходные по звонку больного. Бывало, срывался он в новогоднюю ночь лишь для того, чтобы заверить мнительную старую деву: тяжесть в животе – от непривычно обильной праздничной пищи, а не от новой желудочной инфекции.

Новый Дядя Степа

В доме восем дробь одзин у заставы Фомича
Бомжевал один товаристщ, по прозванью «Каланча»,
По фамилии Стяпанов и по имени Стяпан,
Из районных хулиганов самый главный хулиган.
Он мудак и недотепа, ему паспорт ни к чему,
и кликуха – «Дядя Стёпа» подошла как раз ему.
Уважали дядю Стёпу за увесистый кулак.
Шёл с похмелья дядя Стёпа – прятались, кто не дурак.
Все боялись дядю Стёпу, предводителя воров.
Он чихнёт - бандиты хором: - Дядя Стёпа, будь здоров!
Был он самым лучшим другом всех блядей со всех дворов.
Он через любой забор с мостовой глядел во двор.
Лай собаки поднимали: думали, что лезет вор.
И они не ошибались – дядя Стёпа воровал,
А на выручку от кражи ежедневно выпивал.

Самка молодого дендройда

Очень похоже на то ...

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.

- Кто ты?, - спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.

- Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер.

Автолюбители в стиле камеди клаб

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Брали в кредит?

В интернете появились база данных российских пользователей потребительских кредитов. Я думаю особо это интересно налоговикам и бандосам ((

Будни автомобилистов

едем, никого не трогаем. спокойно обгоняем фуру через "островок безопасности". километра через 2 нас неожиданно нагоняет ментовская машина с полной светомузыкой.
как раз подъезжали к Цивильску.
менты начинают нас грузить обгоном через двойную сплошную с выездом на встречную полосу (!)
дерёвня, блять, чуваши нахуй. я конечно понимаю, что менты-казлы-пидарасы, но так тупить надо уметь. вполне вероятно, что на местных козлоёбов и прочих трактористов из славного града Цивильска данная фраза действует как "дай писят рублей, а то обижусь", но тут хуёв вам тачку - мы к местным диалектам чувашского не приучены, и с чуйством йумара у нас как раз был напряг (посеяли по дороге, видимо).

Макса (дерехтура-водителя) сажают в тачку и начинают абсолютно неграмотно разводить на бабло, пугая страшным судом города Цивильска и тем, что по результатам заседания местного немытого суда всем будет сразу пожизненный эцих с гвоздями и отъёмами гравицапы.
залупу на воротник. нихто не ведёцца.
менты предлагают провести следственный экскремент с разворотом в обратную сторону и выездом на место преступления.
гавновапрос, мы соглашаемся.

подъезжаем. я, конечно, понимаю, сложности перевода с местного диалехту на русский, но называть островок безопасности двойной сплошной - это как минимум некошэрно.
менты продолжают гнуть своё и просят денех на развитие сельского хозяйства своей незалежной руспублики, под угрозой отъёма (! во бля сельчане !) автомобиля.
я достаю свой фотоаппарат и с грустным ебалом (ну хуле - надо - значит -надо), нехотя пожав плечами приступаю к съёмке места происшествия, мысленно пожелав гайцам получить внутрипопочный массаж в кабинете стропонотерапии.
один из ментов (старший) оказывается русским. он выгоняет из тачки чувашина, тот подбегает ко мне и начинает энергично что-то пиздить по-цивильски. Я вежливо отвечаю ему, что в чукотском с детства слаб, но зато традиционно силён в олбанском, поэтому, в целях конструктивности данного диалога, предлагаю продолжить разговор на этом б/п широко известном языке.

Обращение экс бойфренда к девушке

Уважаемая психопатка!

До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.

Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.

Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.

Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.

Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила – все, что твоя душа пожелает) - 300

Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500

Аффтар жжот )))

Шарики

Девочка шарики надувала. Красные, синие, жёлтые, изредка пурпурные в крапинку. Надует – и на волю выпускает. Шарик высоко-высоко в небо летит, к самым облакам – и исчезает. Картинка пасторальная и красоты редкой. Романтика. Девочка носом шмыгнула, улыбнулась довольно - и опять шарик в небо запустила. Мимо Зинедин Зидан проходил. Злой, и лысиной сверкает. Вы не думайте, это не лес был, не детский сад и не песочница, по таким непотребным местам девочка, как правило, не ходила, а Зидан - не ездил: там дорог не было человеческих для его "Феррари". Без машины великий футболист далеко не ходил – он очень любил свои ноги, они его, как волка кормили. Иногда, вспоминая эту поговорку и, почему-то, далёкую алжирскую деревню (хотя родился в Марселе) Зинедин Зидан таинственно выл на луну, невероятно похожую на футбольный мяч.
Так что 9-го июля 2006 года, в Берлине, у самой кромки футбольного поля, сидела девочка и надувала воздушные шарики, по траве бегал и корчил рожи итальянский футболист Матерацци, а хмурый и удаленный из игры великий футболист Зинедин Зидан брёл в раздевалку, сверкая в лучах софитов лысиной. И тут он споткнулся о девочку.
- Глаза, дяденька, надо держать открытыми, - девочка злобно посмотрела на Зидана и дала ему вначале каблуком по коленке, а затем добавила коленом. Правильно, в ту самую область, про которую вы подумал. Получилось больно.

Себастьян Перейро

Канслер по работе постоянно ездит со своим подельником Монголом. А Монгол очень любит выпить. И если ему не нужно "за руль", то он выпивает с самого утра. Правда если ему нужно "за руль", он все равно выпивает, но это уже другая история.

Так вот, уже ближе к вечеру, когда стемнело, Канслер поехал на Салова за запчастями. Монгол предварительно "пообедав с соточкой" притомился, и заснул на заднем сидении Волги. А Волга у Канслера понтовая, белая, он ее моет постоянно, натирает, сам такой же, обувь чистая, барсетка модная - удачный бизнесмен одним словом. А вот Монгол не такой. Вид у него подходящий, зубов нет, постоянный перегар, одежда простецкая, наш человек.

Канслер частенько из-за выходок Монгола страдал. Как-то раз удалось разворовать контейнер контрабаса, с китайскими пуховиками. Канслер, как человек интеллигентный, спиздил парочку. Один мне подарил, другой для Кисы припас. Я свой забрал по быстрому, а кисин долго валялся на заднем сидении Волги. Валялся себе и валялся. Но не тут-то было, получилось так, что всю ночь Монгол бухал на работе. Волга стояла внизу на стоянке. К утру, Монголу срочно понадобились бабки, ну хотя бы на банку водки. Причем понадобились так, что пиздец. Ну, вы понимаете, как иногда утром нужны деньги на водку. А их не было. Не было вообще, и взять ни у кого было нельзя. Абзац. Пиздец. Край. Надо выпить, а денег нет! Монгол человек не менее интеллигентный, в душе разумеется. Как он сказал: воровать я пойти не мог. Поэтому он пошел в машину Канслера, разбил там стекло, взял лежащий пуховик и в ближайшей круглосуточной разливухе, поменял его на пол литра водки. А что еще было делать? А?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Во сколько обходится интернет-телефон?
Ксения Собчак нашла навого йобаря )) Он из "Дома-2"? Гы....
Сиськи! Прямо под руку :)
Лесбиянки!? Девушки с девушек трусы стягивают - 3 фото
Одна из лучших лесбийских сцен в истории кино: Элизабет Митчелл и Анджелина Джоли (ФОТО)
Бои без правил. Мочилово ))
Молодая голливудская актриса трясет большими сиськами
Семь лучших машин для студентов. Я хочу быть таким студентом )
Настоящая блондинка )) Расхреначила тачку.
На третьем месяце беременности "татушка" потеряла ребенка.
Все из-за батарейки? Ого...
Матершынная частушка про Пугачеву от Фили!
Знойная брюнетка в упругим сочным телом )
Пила 3. Смотрим-смотрим что там будет ))
И меня спасите, девушка. Гы-гы...
Рейтинг летних мест для занятий сексом :-)
Здесь живёт Рональдиньо. Кучеряво!
Вот так некрасиво получилось =)
Японские солдаты на отдыхе. Фубля!
Фото с японского конкурса "Мисс Вселенная". Японочки ))
Две лезбиянки чешут пелотки при зайчатах
Законы кошачьей физики ))
Гороскопы (ежедневные, еженедельные, ежемесячные) + сонник
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Тему сисек раскрыла :)

Женские недостатки, которые больше всего раздражают мужчин

Женщина изображает из себя `мисс непорочность`

Возможно, ты действительно придерживается консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться - это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.

Женщина критикует других женщин

Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря `вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!`. В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб, тем более что мужчины в нём мало что понимают и изменить это тебе вряд ли под силу. Что же до всего остального, находи действенные способы доказать ему, что ты лучшая из всех не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.

Красивый пейзаж

Жизнь насекомых и пустота

Недавно наши соседи поморили тараканов, и эти несчастные создания от безысходности пришли к нам. Ничего, в общем, плохого они нам не делают. Живут в ванной, днем спят, ночью гуляют, да и все. Единственная проблема, что тараканы, они как птицы, ночь у них - когда темно. Т.е. стоит в ванной выключить свет, у них там внутри сразу срабатывает: "О-па! Всем выйти из сумрака!" - ну и вот. Ну а потом кто-нибудь типа меня в ванну заходит, а там таракан, и у меня тоже срабатывает: "О-па! Дневной дозор!", и дальше начинается погоня не на жизнь, а на смерть, и естественно, добро побеждает зло (если кто тут засомневался, то добро - это я).
И вот сегодня я тоже захожу в душ, и вижу одного гусара прямо в ванне отдыхающего (вуайерист, блин, какаву с чаем ему подавай). А таракан в ванне - это просто подарок судьбы, даже руки марать не надо, включил душ, пшшш его туда струей, в эту дырочку, и капитан-капитан-улыбнитесь - был таков. Ну и вот я, соответственно, с ловкостью Герасима проделываю все эти операции, отряхиваю руки и собираюсь залезть в душ. Ну, пока разделась, пока то-се, короче, прошла минута. И вдруг я вижу - из дырки вылезает лапа. Потом вторая. Потом я понимаю, что это усы. И мой герой снова на свободе. Помятый, но живой. Я от такой наглости офигеваю, конечно. И снова - раз, два, три, струя, до свидания, и без алых парусов не возвращайся. Еще минута - здравствуйте, Иосиф Виссарионович, кажется, у вас ус отклеился. Ну да, вода, струя, понимаю, понимаю. Пока он приводит усы в порядок, я уже думаю, как я воспою наглость этого незабвенного Герострата в жж. И снова смываю его в дырку. И жду. Потому что ведь я не могу в душ пойти, пока не буду знать наверняка, что эта тварь не преподнесет мне сюрприза и не явится из дырки в самый неподходящий момент.

30 Преимуществ женщины перед мужчиной

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

Будущие магнаты :-)

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале.
Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома.
При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.

Советская водка (этикетки)

О начальниках

Если вы воспринимаете ту же просьбу от начальства как наезд на ваше личное Я, что это ССовец и гестаповец который желает вас просто загнобить, если вы не сделаете, что он хочет, тогда начинается вот этот вот мыслекрут: «А если я ему откажу, а если тогда он применит санкции?» Если вы воспринимаете это всё просто, т.е. отвечаете простенько на автомате «Ииинна!» люди не воспринимают ваш отказ как «акт о неповиновении».

Не надо бояться высказывать свои мысли. Не надо бояться отказывать людям помыть тарелочку, принести кофе или погладить халатик. Как показывает практика, люди воспринимают отказ в большинстве случаях спокойно. Даже станут уважать. Просто нас воспитывают в атмосфере тотального послушания и забивают индивидуальность. И естественно, что люди с забитой индивидуальностью ведут себя как все.

Нет цели кого-то чмырить, кого-то опускать и «ставить на место». Когда начальник вам говорит помыть посуду, вы ему что-либо говорите, не потому что хотите его зачмырить, показав ему что он козёл, а показываете ему такое поведение, которое максимально было бы выгодно как вам, так и ему. Это ситуация, в которой оба выигрывают, потому что в конечном итоге, если тот же самый начальник будет всех чмырить, т.е. все его будут слушаться, слушаться – рано или поздно найдётся какой-то маньяк как в фильме «С меня хватит» возьмёт гранатомёт и припечатает этого начальника. Или просто даст в бубен. А вы «избавляете его от такой неприятной ситуации». Так мыслить гораздо полезнее, чем «Ах ты сволочь, я тебя сейчас поставлю на место!». Как показывает практика не стоит воспринимать чьи-то указания в свою сторону как интервенцию и желание загнобить. Это просто человек хочет что-то от вас. Если вам это по пути это можно сделать. Если нет, то спокойно отказываетесь.

Трудности перевода

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Городские легенды

Трупы на овощебазе

В одной семье умер дедушка. Увезли его в морг, а когда стали забирать, чтобы похоронить, маленькая внучка заметила:
- Ой, мама, а что это у дедушки на боку?
Смотрят – а там этикетка, какие на бананы клеят. И запах от дедушки – приятный, банановый.
Заявили в милицию, милиция все расследовала и выяснила, что в морге всем мест не хватает, поэтому покойников тайно в холодильники овощебазы вывозят и там держат, пока они назад не понадобятся.
Люди в городе, когда об этом узнали, очень рассердились:
- Безобразие! Наших родных покойников в какие-то там бананы запихивают!
Всех, кто был виновен в этом, арестовали. Только вот мест в морге не прибавилось. Ходят слухи, будто новые работники морга умерших теперь на фабрике мороженого хранят. Поэтому надо быть настороже и покойников своих лучше держать дома, до самого закапывания.

Ваш идеальный мужчина

Очередная книжка :-) На этот раз для дамочек.

Старые-старые сказки

Вспомнилось вдруг, что лет, этак, пятнадцать-двадцать назад из уст в уста ходили две такие полулегенды, полусказки, в которые никто особенно не верил по причине их абсолютной фантастичности, но верить в которые всем очень хотелось.
Первая легенда гласила, что на загнивающем Западе хлеб продают уже упакованный в целлофановые пакеты!
Нет, вы представляете, заходишь в магазин, а там в новеньком! целлофановом! пакете! батон хлеба, который не надо даже вилкой тыкать, потому что у них там (внимание!) черствого хлеба не бывает!
Напомню, что эта байка ходила в те времена, когда целлофановый пакет у российских граждан был предметом чуть ли не роскоши, и по количеству залатанных медицинским лейкопластырем пакетов сушившихся после стирки на веревке в кухне, в какой-то степени можно было даже судить о благосостоянии.
Еще стоит сказать тем, кто по возрасту не знает, что хлеб в булочных лежал в лотках и его надо было непременно тыкать специальной двузубой вилкой или специальной же ложкой, дабы выяснить насколько он свежий. Все, конечно же, старались попробовать его на свежесть руками, а не вилкой, потому что хитроумные работники хлебного прилавка придерживали свежий хлеб до тех пор, пока не разберут засохший, а засохшему придавали некоторую видимость мягкости тем, что разминали его руками, а когда не помогало, то и ногами.

Монолог новорожденного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

Секс по телефону

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

Женщина на работе

Они вызывают восхищение – свое, потому что независимы, окружающих мужчин – потому что не клуши-домоседки, подружек – те просто завидуют…

Да, ты стремишься к этому каждой клеточкой своего эмансипе, убеждаешь себя, мужа, окружающих, что любая уважающая себя женщина должна работать. Иначе она не женщина или не уважающая…

Ты покупаешь газету с объявлениями о работе, отсылаешь свое вылизанное резюме, терроризируешь знакомых. Вытягиваешь на свет божий все то, чему так старательно и так давно училась в вузах и музыкальных школах, начиная от вышивания гладью и заканчивая курсом прикладной математики (не имея ни малейшего представления, куда ее прикладывать)…

И вот долгожданное собеседование пройдено, ты вскакиваешь в 6 утра, оставляя в запасе 4 часа до начала рабочего дня. Каждая женщина, идущая на новую работу, помнит золотое правило – встречают по одежке. О том, чтобы понравиться мужу, сыну или себе речи уже не идет. Понравиться надо им – новым коллегам-полубожкам, возглавляет которых Шеф.

Первая рабочая неделя проходит как в тумане – ты прислушиваешься, приглядываешься, срабатываешься, вникаешь в сложные офисные интриги и просто наслаждаешься новой ипостасью работающей женщины. Все домашние готовы мыть, убирать, готовить и выполнять всю «не их» работу взамен на лицезрение счастливой хранительницы очага.

Наташа Хэнстридж (Natasha Henstridge)

Особенности русской свадьбы

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах## мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

Мужчина – существо понятливое

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Всё, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.

Альоша

Киев, конечная 8-го трамвая на Позняках.

Казанова онлайн

Вообще, конечно, странное задание от редакции: «За один день соблазнить девушку в Интернет и провести с ней ночь», проще говоря, познакомиться в Интернет с девушкой и посредством виртуального общения развести оную на секс. Во-первых, не очень понятно, развести её на секс, общаясь виртуально, и затем, встретившись, совершить формальность или развести на встречу, а потом, в реале на секс? Во-вторых, если всё получится, я имею ввиду, что я её очарую, то как быть, если она мне не понравится? А то знаете, сейчас фотошоп делает чудеса, на фотографиях все богинями получаются. Другими словами, можно ли считать фактом соития по договорённости в Интернет или соития посредством знакомства в Интернет тот факт, например, что девушка будет ждать голой меня из душа, а я в это время буду убегать домой на такси? Или же, если сбежать не удастся, можно ли предложить девушке, в качестве альтернативы шахматы, сославшись на острую боль в бровях и необходимости пощуриться? Мучимый этими мыслями и переживая за грядущую ночь, я открыл страницу одного из многочисленных сайтов знакомств.

Не особо напрягаясь, в параметрах поиска я набрал: «Я мальчик. Ищу девочку. От 20 до 45 лет. С фотографией» Когда я получил результаты, первое, что пришло в голову, это удивление от количества ищущих знакомств дам женского пола. Была у меня мысль проверить, сколько мужиков появится в результатах поиска на запрос «Я девочка. Ищу мальчика. От 25 до 40 лет. С фотографией», но я постеснялся её подумать до конца. Поэтому, поудивлявшись, я стал методично изучать анкеты ищущих знакомств дам. Следует отметить, что ассортимент был что надо. Начиная от нимфеток, с заполненной смайликами графой «о себе» и заканчивая вполне конкретными леди с чёткими расценками. Перебирая всех этих Пусиков, Котёночков, Госпожей и Всуньмне, я понял, что действовать надо по чёткому плану, который тут же и разработал.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отличный гаджет ! Долго живет без подзарядки!
Ю.Тимошенко стала звездой Playboy. Вау :-)
Гомики атакуют! Куда не кинь...
Это просто аццкое порево! Супир!
24 любимые позы женщин - познавательное фото)
Гороскопы (ежедневные, еженедельные, ежемесячные) + сонник
Учитесь правильно ощупывать сиськи
Реалистичное лесбийское порно "не для мужчин": краткий путеводитель (ФОТО, КАДРЫ)
Эротический Як-цуп-цоп. Клевая тема :)
Владельцы BMW имеют секс чаще всего )) Бумер - это крто, да :-)
Футбол в грязи. Вот же прет людей )
Супер-члены футбольной команды
Игорь Крутой пнул в пах Николая Баскова (ФОТО)
Автоматическая кормушка для аквариумных рыбок. Что-то мне эта штука напоминает )
Сделай себе немного больно... Гм.. :-)
Хоттабыч (2006) TS. Русская матрица :-)
Как гитара меняет жизнь :-) Мачо, йоптыть :-)
Зомби на улице :)
Девушки и авто. Ищем взглядом машины :-)
Человек в стиральной машине. От же...
Вы еще кипятите? а мы уже жжем!
Страсть на фоне камина.
Девушки в бикини.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Гитаристка согласна на регулярный секс.

Никогда не сдавайся

«Никогда не сдавайся. Никогда не плачь. И никогда не показывай, как тебе плохо» - всегда учила ее бабуля. «Как только ты покажешь свою слабость – тебя сожрут. Погубят и сомнут. Ты – сильная»
Она никогда не забывала этих слов.

Никогда не сдавайся…
В школе она училась лучше всех. Ей совсем не нравились физика и химия, но она не сдавалась и учила, учила, учила.
Никогда не плачь…
На похоронах своего друга она до боли сжимала кулаки, оставляя на ладонях ногтями кровавые следы, но не плакала. Все это выбило ее из колеи, и она не смогла получить золотую медаль. На выпускном балу не было человека, у которого была бы лучезарнее улыбка.
Не показывай свою слабость…
Учебу в институте она совмещала с небольшим делом, пытаясь раскрутиться. Она отчаянно материла поставщиков и своих продавцов, мысленно прося у них прощения.
Ты – сильная…

Деловая переписка

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Мозг?

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

На войне как на войне

"Понесла-ась!!!" - как гром среди ясного неба прозвучал рык над ухом. Все рядом стоящие побежали в разные стороны. Кто-то бросился за скалистый выступ. Кто-то метнулся в расщелину.

- Чё встал? Ложись!!!, - проорали на ходу.

Медленно опускаюсь на землю, и в нескольких сантиметрах от лица пролетает тогда ещё первая пуля. Мне она показалась очень большой и настолько неуклюжей, что захотелось даже выбросить за ней руку и схватить её. Чувство времени и пространства исказилось. Я стал думать и делать всё очень быстро.

Мне повезло, а товарищу справа - нет. Красные брызги взметнулись в небо. Он упал сначала на колени, потом сопя завалился на бок. Рухнул на землю, и его голова повернулась ко мне. Такого страха и отчаяния в застывших глазах я никогда раньше не видел.

За той первой пулей, посыпались остальные. Градом. Жужжа, как стая ос, несшихся со скоростью сто метров в секунду. Пока они летели, я даже успевал разглядывать их золотистые силуэты. Когда до меня им оставалось считанные метры, я понял, что уже очень скоро будет больно. А может даже и не успею почувствовать эту боль.

Десять глупостей о сексе, в которые люди верят

Если я не имел секса до 18 лет, я проиграл
Если вы, будучи уже 85-летним пожилым человеком, станете вспоминать свое прошлое, возраст, в котором вы впервые попробовали секс, абсолютно потеряет свое значение. Это не будет волновать вас. Это не будет волновать никого. Однако для многих 18-, 22- или 25-летних, особенно для тех, кто еще не потерял невинности, воздействие этого сексуального статуса часто становится тяжелее с каждым часом. Им почему-то кажется, что то, что они никогда не пребывали в сексуальных отношениях, написано у них на лбу, все это видят и смеются. Если вы принадлежите к этой категории, пожалуйста, не добавляйте себе хлопот. Когда вы чувствуете себя сексуально напряженным, запомните — нет ничего плохого в мастурбации. Не сокрушайтесь и будьте благодарны, что можете дойти до оргазма самостоятельно. Но если вам очень одиноко, надо искать партнера. Найдя кого-то, кто полюбит вас, вы приобретете реальную возможность вступить в интимную связь. Но может случиться так, что вы станете счастливы и без половой близости, решив подождать с этим до свадьбы. Это — на ваше усмотрение.
Помните, многие начинают заниматься сексом уже в юном возрасте. Однако, поскольку в это время обстоятельства у них, как правило, неподходящие, они не учатся, как стать великолепным любовником и не получают потрясающего секса. Чем бросаться в секс только потому, что вы достигли определенного возраста, предоставьте время вашим чувствам для роста и развития. Вам будет лучше, если вы подождете с сексом, пока не придет нужный час и нужный человек.

Кто дурак? Я дурак?

Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они. Мужчины. Фразы о любимых обычно начинаются с: "А мой..", "А мой-то!..", "А вот мой - вообще!..", и приводят к единогласному заключению, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.
И как можно с этим не согласиться, когда - а мой-то, мой!..

Есть и у него парочка пунктов, судя по которым его развитие находится в глубокой регрессии до уровня яслей. В женских журналах для улучшения любовно-семейной связи советуют: "Не ругай, соглашайся, потакай, жалей, уважай, не убий". Но, как ни старайся, иногда практически невозможно удержаться от шипящего ругательства в стиле: "Вот дурак!" или "Эх, идиот!".
Перейдем к примерам.

Одним из основных доказательств интеллектуальной неполноценности являются покупки. Объясняю.
Список желаемого должен быть написан четко и ясно, с по-военному точными определениями: "Яблоки - желтые, с точечками, диаметром 5 см, 10 штук. Не зеленые, желтые. Точечки маленькие, черненькие. 10 штук". И он совершенно не понимает, что "немножко" - это три-четыре, и никак не двадцать пять картошек. Нельзя заказывать "чуть-чуть персиков и еще фруктов", если не хотите получить полный ящик абрикосов и авоську авокадо, а потом долго убеждать мужа, что авокадо - это ягода. А он будет возмущаться, кто это так придумал, что персики - это большие и волосатые, а абрикосы - маленькие и желтые, ведь должно быть совсем наоборот, и размахивать абрикосом перед вашим лицом с криком: "Я бы назвал его персиком! Вот послушай - пе-е-ерсик! Это же что-то ма-а-аленькое! Пер-сик!", и, что самое страшное - вы постепенно начинаете с ним соглашаться.

Девушки израильской армии (40 фото)

Вливаемся

Одна из самых зрелищных онлайн игрушек которые я видел !
Боты тока тупят пока а так ничтяк!

Сантехническое

Тяжела жизнь санитарного техника.
Положим, трезвенник он. То есть водку пьет исключительно по праздникам и не больше литра за раз.
Или же, скажем, не трезвенник вовсе, но решил с этой пагубой завязать.
А как он, санитарный техник, завяжет, когда ему к каждому унитазу по бутылке водки прилагается в качестве бонуса. Для стимуляции работоспособности и выражения ему добрых чувств.
Может, он давно уже мечтает пить бросить и зажить здоровой жизнью с лыжами зимой и бегом трусцой летом.
Но ему ж все наливают и наливают.
Как придет он кому прокладки менять, так ему сразу пузырь в руки.
Вот, дескать, для хорошего человека сантехника ничего не жалко, в том числе и полбанки на похмел.
А им же, ясный перец, не хороший человек дорог, а дорог их любимый совмещенный санузел с кремовым сральником, биде в горошек и китайским смесителем под бронзу.

Как Голливуд СССР побеждал

Эпоха ВИДЕО! Именно ЭПОХА, уместившаяся в какой-то… десяток годков!
Эпоха первых магнитофонов, а чаще плееров, заезженных кассет и грязных салонов! Вызывающая у кого-то ностальгию, у кого-то озлобление, а у кого-то и то и другое. Настоящее информационное цунами, вымывшее у советских граждан остатки умственных способностей. Бум как средство смены программы у целого народа!

Первое дуновение будущего шквала, пришедшееся на серединку семидесятых, никем практически не было замечено. Примерно в это время, с появлением на Западе первых видиков (тогда, по-моему, даже не кассетных), появились и первые видео-переводы. Но это были экземпляры штучные, штучные настолько, что даже интеллигенция, чрезвычайно падкая на всё липкое, ничего не почуяла. Во всяком случае, поначалу.
Но мало-помалу неоспоримое техническое преимущество загнивающих стран, которое они всегда демонстрировали в области быта, дало о себе знать: начались восьмидесятые,
и первые вирусоносители появились в квартирах отдельных советских граждан.

Отдельные граждане, которые, есессно, ни плотниками, ни слесарями шестого разряда не были, сразу почувствовали, какой крутой апгрейт им подарила сама Судьба. Но мы не бум тут говорить о богемных тусовках, волнующе таинственных, будоражаще «элитарных» – это все материи высокие, и лично я с этим говном по молодости лет не сталкивался.

Стюардесса

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

А вот это хорошая новость :)

Фотосъемка: создан алгоритм от дрожащих рук. А то фотки по пятницам чето не получаются ))

На тему "понаехали"

Невеселые, знаете ли, мысли в голове крутятся.

Вы видели номера машин, которые реально ездят по Москве? Видели, конечно видели. Москва - столица мира под названием Россия. То, что мы живем отдельно от планеты Земля, по своим собственным законам и со своими собственными закономерностями, - это давно понятно. А уж то, что столица - лучший город в этой стране в плане заработать денег, дельце какое провернуть етц, понятно и подавно. Так было, так есть, так будет есть. Мы очень гостеприимны, и с готовностью принимаем у себя весь интернационал.

Но не менее интересен тот факт, что из федерального бюджета на поддержание наших, именно столичных дорог в более-менее вменяемом положении выделяется хуй, причем даже без масла и вазелина, в лизинг до получения йогурта. У федералов есть своя программа развития российских автодорог. Заметьте, российских. Это слово стоит запомнить. Сейчас строят где-то в Сибири, какие-то объездные мосты, трассу от Москвы до Питера задумали. А все остальное, насколько я знаю, столица делает на собственные деньги.

Поскольку транспорта реально у нас до задницы, причем настолько до задницы, что во всей остальной отчизне ненамного больше, были, как вы помните, введены драконовские налоги. А как же? Хочешь ездить - плати. Большой город - большие деньги, живешь по-человечески - плати по-человечески. Все логично и разумно, даже где-то справедливо. Не дает покоя интереснейший факт: уже в Подмосковье тарифы на автотранспорт совсем другие. А уж в других городах и весях... Ну, прямо-таки и говорить неудобно. У нас, знаете ли, за помойную 750 в тридцать втором придется 30, кажется, тысяч рупиев в год отстегнуть только налога, а у них? Слышано, что уж разика в два-три поменьше, если не во все десять. Скажите, дамы и господа, а чем отличается владелец, скажем, Гелендвагена из Ростовской области и Саратовской? Курской и Челябинской? А чем все они отличаются от владельцев таких же G-Klasse, прописанных в Подмосковье, Москве?

Творчество поклонников Виктора Цоя

Это рисунки фанатов Виктора Цоя.

Про логику

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.

Жизнь холостяка

Я уже какое-то время холостяк. Вначале бухал, потом всё устаканилось.

Интересно, а сколько можно протянуть еще? И надо ли жениться? Считается, что рано или поздно все женятся, значит у меня много времени. Обязан ли я вырастить сына? Пожалуй, можно перечислять деньги какому-нибудь детскому дому.

Иногда приходит СТРАХ. А что если, утратив навык общения с НИМИ, будешь обведен вокруг пальца какой-нибудь стервой?

- Нет, надо быть готовым, нельзя этого допустить, чувак!

Уже надоело искать ЕЁ. Уже не смотришь в глаза женщин, ожидая искры, которая соединит ваши сердца, знака указующего. Лишь иногда, сухо посмотришь на грудь и, словно клерк, сделаешь новую отметку в базе данных: размер и т.д. Но это хочется делать всё реже и реже. Вернее, лень. Начинаешь обслуживать себя сам по распорядку, рутина начинает приносить удовольствие. Каждый день заряжать аккумуляторы, мыть и вытирать тело, пить кефир, переодеваться. Машинная стирка, глажка, уборка - раз в неделю; ручная стирка рубашек - 2 раза в неделю, онанизм - в соответствии со свободным временем и силами. Но делать это изредка надо, иначе, нафантазировавшись, несешься сломя голову на БАЗУ, педаля знакомому:"Чувак, вы не изъяли там случайно новую партию контрафактной порнухи? Понял, по пути забегу".

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ФлинтТусовка: Меладзе покупает Ани Лорак
Секс в космосе. Во как надо :)
Совсем йобнулись :)
Очень симпотная ПТУшница: ее не выебали только потому, что ни у кого не встал!
Губы как Джоли?Это не те губы )))
Супермен ебецца с резиновой бабой, а его соска в принципе не так уж и плоха (ФОТО)
А что там Фриске на фотке сосет?
В штате Миннесота появился неизвестный науке зверь ))
Порнозвезда Дженна Джеймсон принимает посетителей (ФОТО)
Эротические рисунки.
Новый Toyota MR2 – скоро на дорогах! (шпионские фото)
Порно на ТВ. Немцы жгут!
Фотка террориста. Увидите - бегите от него подальше!
Юлия Тимошенко нюхает кокаин! Блин, я догадывался )))
Приманки для рыбной ловли, инкрустрированные бриллиантами. Хуясе!
Улыбающаяся красавица. Надо добавить - сиськастая )
Дети крупным планом. Мега-позитифф ))
Раскрытие темы уличного секса ))
Ыыыы. Буренки!
Уронили футболиста. Фигасе!
Забег голышом. Хы-хы...
Paris Hilton - Paris (2006). Думаете фотки? Нет - её первый альбом :) Она запела )))
А вот фотосет Пэрис Хилтон для MTV Music Video Awards по этому поводу )
Девушка отожгла на вечеринке. Пить надо меньше!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Цель знакомства: групповой секс :-)

Эротика начала прошлого века (77 фотографий)

Не ожидал, что девушки окажутся в таких формах :)

Как Миша раскрывал тему ебли

...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак.
- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично…

В жизни так мало хороших вещей...

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,

Миры доктора Курпатова

Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей, требующих решить все их проблемы. Одна настырная баба кричала, что она повсюду встречает людей с лицом Доктора Курпатова, очень их боится, и только сам Доктор Курпатов может ей помочь, хотя его теперь она боится тоже. Доктор Курпатов улыбался. Старенький дед в тапочках умолял Доктора Курпатова излечить его от арахнофобии. Длинноносый юноша-студент бормотал что-то про таблетку от страха. Только у толстого рыжего кота, сидевшего под скамейкой, не было никаких страхов и фобий. Он недавно поел.

Доктор Курпатов улыбался. Кот под скамейкой тоже улыбался, но этого никто не видел.

В это время, заинтересовавшись шумом, к скамейке подошел человек в длинном плаще и с лицом Доктора Курпатова. Баба взвизгнула, закрыла лицо руками и быстро побежала прочь. Человек с лицом Доктора Курпатова пожал плечами и отошел от скамейки.

Доктор Курпатов вздохнул, поднялся и быстрым шагом пошел за убегающей бабой. Ее надо было срочно вылечить, а дед с арахнофобией мог и подождать. Баба обернулась, увидела Доктора Курпатова, заорала и ускорила бег.

Доктор Курпатов не отставал. "Всё решим!" - шептал он сам себе на бегу.

Очень быстро они скрылись из виду.

Мини-револьвер

Типа даже стреляет :) Пульки, все дела :)

Последние приключения Буратино

Глава 1

Оглушительно насвистывая, богатенький Буратино шел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Денег в карманах деревянного было ровно столько, сколько лежало еще пять минут назад в карманах пьяного Карло. Буратино шел, не думая о том, где он взял эти деньги, о том, что он с ними будет делать, и вообще не думая. У поворота, из-за сваленного старого дерева, его окликнули.
— Эй, дятел! — лиса Алиса говорила хриплым голосом, поскольку неразведенный спирт — крепкий напиток, а три
кружки — хорошая доза даже для большой натуральной лисы. Кот Базилио, оставивший весь свой невеликий разум в придорожном трактире, говорить не мог, но делал приглашающие жесты клюкой.
— Эй, дятел! — с трудом повторила Алиса, стараясь в одну фразу вложить приветствие, желание познакомиться и возникающие одновременно претензии. Скрипнув шеей, Буратино обернулся, тормознул и оглядел двух бродяг на славу отлакированными глазами.
— Чего вам, дяденька и тетенька? Я — Буратино, деревянный человечек без единого гвоздя и без мамы. В науках не мастак, люблю театр, кушаю лук, дважды два — четыре, слоны не летают — это все, что я знаю.
— Силен!.. — прохрипела Алиса, разводя руками и наступая своей нетрезвой ногой на один из немногочисленных предметов кошачьей гордости. Кот выронил клюку и дико заорал. Алиса икнула и с удивлением на него уставилась.
— Силен... — пробормотала Алиса.

Этика сексуальной жизни

Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

Колобок

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?
- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...
- Далее в протоколе Вы утверждаете, что, выбежав на опушку леса, увидели труп гражданина Волкова, 1958 года рождения, нигде не работающего, ранее дважды судимого... Это так?

Пытливый Умка (по мотивам алеутской сказки)

Там, где тьма кромешная
И пустыня снежная
Где мороз за семьдесят,
И сплошная тишь,
За полярным кругом
Молча друг за другом
Топали медведица и
И её малыш

Спрашивает как-то
Маму сын бестактно:
Ты была в контакте
С бурым медведём?
Говорит медведица:
«Что за мысли вертятся?
Не морочай голову!
Не было. Идём!»

Гламурная красавица Ксения Собчак (30 фото)

Про водку

Я человек жадный. С баблом всегда расстаюсь тяжко. На машину там, или на страховку хуй отдам, душиться буду до последнего. А вот на водку мне денег никогда не жалко. Водку люблю. Водка - это белое добро. Пиво вот например, добро желтое. А водка добро белое. Да.

И уже много лет я стараюсь пить хорошую водку. Думаю за последние лет десять, а то и двенадцать, никогда в рот не брал ничего хуже Ливиза. Да и из Ливиза предпочитаю всякий Дипломат да Русский стандарт.

Но увы, не всегда употребление белого добра гарантирует доброе утро. Годы уже не те, и отходняки еще те бывают. Так бывает нахуяришься, что утром просто пиздец. Блюешь желчью. Зубную щетку в рот суешь - сразу судорога. Пытаешься похмелиться, стакан пива выпьешь, сразу судорога, все это наружу. И желчь такая, пеной, горькая. Пиздец как бывает по утру. И блюешь так раз десять.Только к середине дня сможешь выпить что-то и тебя похмеляет. И отпускает.

Но оно и понятно. От добра добра не ищут. И если ты выпил много белого добра, то чего ждать добра по утру. Чудес не бывает.

С понедельником!

Локатор

- Ма, можно я погуляю, шоль? -С небольшой "гыгыцой" в голосе обратился Сережа к своей маме.
- Хорошо, Сереженька - иди, только не до поздна. -Донесся нежный голос с кухни.
- Да лана, чо ты.
Сережка одел трико, серую водолазку, черный носок и носок с Микки-Маусом и розовой пяткой... потом чертыхнулся снял этот носочек, посмотрел на него с трепетом, отвел взгляд в сторону, тяжело выдохнул, скрутил его в рулон и положил его в верхний ящик шкафа, поверх футболки "adiads" и шорт "Ribokk". Но оставшуюся голой ногу он натянул что-то серое и не стал более заморачиваться.
Уже в коридоре, когда Сережка одел свои коричневые туфли, все тот же нежный голос с кухни вопросил:
- Касатик, ты кепочку то одел? Одень обязательно - на улице жарко!
Сережка, по кличке "Локатор", ничего не ответил, лишь смущенно улыбнулся и напялил белую бейсболку с большеротым клоуном на затылке... уши от этого торчать меньше не стали, а словно увеличились в размере. Дело в том, что по какой-то неведомой причине у Сереги были оттопырены уши... впрочем пацаны во дворе имели много мнений на этот счет. Они были уверены, что Локатор зацепился одним ухом за трамвай, а второе для симметрии ему оттянула матушка, привязав его к багажнику их зеленой нивы. В одном все были уверены - с этими ушами родиться было невозможно физически, т.к. такой бравый "чопик" вытащить из родовой полости равносильно тому, как извлечь связку рыболовных крючков из ануса трезвого дяди Феди.
Серый вприпрыжку выскочил из квартиры, снял бейсболку и положил ее в карман трико.
На лавочке перед соседним подъездом сидела его компания - Михон, Дрыщ, Вано и Каспер.

Что и где я пропустил?

Через интернет ведется торговля наркотиками.

Идеальная пара

Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А тут какая-никакая – романтика.

Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За ручку. «Милый!» «Дорогая?» Он – предупредителен. Она – элегантна. Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.

Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. «Как себя чувствуете, живот не болит, спину не ломит? Эрекция по утрам нормальная?»

И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура. «Доктор, я жить буду, мне в поход можно?»
Доктор говорит: «Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист»
Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей говорит: «Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против» Жена: «Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!» Он: «Что ты! Что ты! Мы же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А мне нельзя, ты же знаешь» Она: «Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по тебе скучать!» Три дня. Ну ё-моё. Взрослые, вроде, люди.

Про курочку Рябу

Порвало :)))

Свадьба феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жесть! Съели метвого!
Ребзики! Я правильно понял что скоро ваще бухло купить будет нельзя?
Уберите говно за своим пушистиком, и мы его не тронем (жесть нереальная)
МТС лажанулись со своими яйцами по полной )))
"Снимай трусы, детка, козочка, хочу тебя трахнуть": как Бекхем раскручивал любовницу на еблю
Ксения Собчак надебоширила в самолете.
Школьниц заставили прикрыть грудь ))
Известная певица Мэрайя Кэри показала сиськи. Ей-то это зачем???
HAMANN Lamborghini Gallardo. Клево!
Экстремальная гимнастика! Ого как )))
Жесть! Машина вокруг столба (((
Девочки, жрите больше и не стесняйтесь!
Джанет Джексон обнажилась для журнала "Vibe" (ФОТО)
DVD-плеер, который можно повесить на стену. Тонкий, однако.
Новый вариант пионерского галстука? Сиськи хороши :)
Змеелов - сцуко, опасно!
Дезинфекция ))
Мяч в голову. Упс!
Круто! Я бы там поел ))) Главное - не сблевать ))
Милый, ты нам немного помешал…
Новый ACDSee. Беру :)
Живность на пальцах. Забавно )
Голышом у Москвы-реки )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушки для уик-энда

Температурно–градусный подход к употреблению спиртного

Основной постулат: Сумма температуры воздуха и крепости спиртного должна максимально приближаться к температуре тела здорового человека, то есть к 36,6 градусам Цельсия.

Примеры: полярникам при -50 показан спирт; от 0 до -5 градусов оптимальна обычная водка, при +15 – +20 градусах приемлемы крепленые вина; при повышении температуры забортного воздуха до +25 переходим на сухачи; если жара достигла +30 спасение одно – пиво; когда столбик термометра переваливает за 36 градусов настоятельно рекомендую употреблять воду. Вот такая получилась алкоарифметика.

Убежало одеяло, улетела простыня

Странный скрежет.
Еще раз.
Я открыл глаза. Все вокруг было знакомым - утро в собственном доме редко выглядит по-другому. Я посмотрел на часы, и электронный будильник нервно подмигнул мне зелеными цифрами. Девять ноль две. Разогнав остатки дремоты, я понял, что на мне нет одеяла. Странно... Обычно, по ночам я не страдаю от жары и не сбрасываю одеяло с себя на пол, как это частенько делает моя жена. Тем более, что она уже неделю жарилась на крымском пляже, а я, увы, остался дома, в городе, где все эти семь дней дождь переставал поливать только один раз.

В дальнем конце комнаты, рядом с дверью, что-то зашуршало. Я поднялся с кровати как раз вовремя, чтобы увидеть это.
Мое одеяло.
Оно медленно втягивалось в щель под дверью, судорожно подергиваясь, короткими толчками. По полу за одеялом тянулся мокрый след - оно уронило большую вазу, в которой уже вторую неделю сохли розы, которые я подарил Дашке на день рожденья. Наверно, этот грохот меня и разбудил.
Пока я оцепенело глядел на ожившее одеяло, оно втянулось под дверь целиком и исчезло в коридоре.

Единство и борьба

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Ну вот и пятница

Пятничный баянчик ))

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом:
многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

Рекомендовано

Что такое информационный компьютерный портал? Куча текста с картинками? Возможно...
Но ведь это можно преподнести в форме ссылок с описанием. В форме GERZ.ru.
У нас можно найти следующие разделы:

Программы | Видео | Музыка | Игры | XXX и не только ;)

Хуятор

Дверь со скрипом распахнулась, в прорабской, внезапно возникла сутулая фигура стропальщика Антипова. Грязная оранжевая каска «Труд», как то неестественно венчала голову старика, делая его отдаленно похожим на Дон Кихота. По-русски спутавшаяся седая борода, прокуренная дымом бесконечной череды папирос, словно ожила, как самостоятельный организм, зашевелившись с первыми его словами.
- Митричь! Они уже заебали! Опять, суки, спиздили стропы!
- Кто? – немного рассеяно проборматал прораб, отрываясь от работы с бумагами.
- Ну ты даешь! Я ж говорил те, бригада хохла, с третьей секции!
Прораб тоскливо перевел глаза со старика в окно, вынул сигарету из красной пачки, и многозначительно вздохнул.
- Я вам сколько раз говорил? – лицо прораба начало наливаться яростью, орлиный взгляд снова сверлил деда.
- Че говорил Митричь? – густые брови Антипова изумленно поползли вверх.
- Блять, не беспокоить меня по всякой хуете!!! Блять вы охуели! Я тут тебе что, дрочу чтоли! Я блять тут по-твоему хуйней занимаюсь!? Иди нахуй отсюда со своими стропами! – срываясь на истерические нотки, дико завизжал прораб.
- Дык стропа то… - растеряно принялся оправдываться стропаль.
- Пашол нахуй! – прораб Кузьмин, отчаянно завопил, и схватив со стола дырокол, швырнул его в рабочего человека.

Завтра хорошая дата..

Персональному компьютеру исполнилось 25 лет

IBM Corporation (International Business Machines) 12 августа 1981 года представила первую модель персонального компьютера - IBM 5150, положившую начало эпохи современных компьютеров, пишет газета Guardian.
Первый персональный компьютер стоил 1565 долларов, был прост в использовании и занимал сравнительно мало места. IBM 5150 был оснащен процессором Intel 8088 с тактовой частотой 4,77 мегагерца и предустановленной оперативной памятью размером 16 или 64 килобайт. В первом ПК не было винчестера, а дисковод необходимо было приобретать за отдельную плату.

До появления персональных компьютеров вычислительные машины стоили до 8 миллионов долларов, занимали целую комнату и для своего управления требовали коллектив численностью 60 человек.

Звезды: сиськи напоказ

Kylie Minogue

Русская смекалка

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бля! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все может и т. д. Тока у него принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.

Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерил… Но подстриг… Бля американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки. ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есть первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.

Дамочка классифицирует дамочек

Пришлось утром постоять у метро некоторое время, ожидала встречи, ну и от нечего делать увлекалась разглядыванием молодых баб (дл 30). Были выявлены повторяющиеся типы:

1.киса.

Маленькая, худенькая, изящненькая, крошечная куколка, в розовом, в белом, в джинсиках на крошечной попочке, кроссовочках или туфельках, блондиночка (строго), вся такая вохдушная, наивная, что хочется зарыдать и не видеть ее изящные тоненькие лапки колибри и бездонных глаз на прозрачном личике.

2.малолетки

Выглядят блядьми, а может, это я старая становлюсь. Густейше накрашены, много курят, смеются молодыми наглыми ломкими голосами, девушки вульгарны, орут, машут руками, ходят парами. Пацаны вьются. Пьят пиво или коктейли.

Жизненно необходимый девайс

Голь на выдумки ловка

Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов -
отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль
можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай
я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без
бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок,
заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с
отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой
отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового
экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал
поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать -
лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.
- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так
подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все
еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины
высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну
нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по
пьяни случится, голову снимут.

Хорошие, плохие, умные - II

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Не шпион, а разведчик :)

Сотрудник Nikon был шпионом России. Наши везде :)

Идеальная жена

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

Разницы между мальчиками и собаками нет

Русская версия американской книжки для девочек.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гы! А хуля он! Думать надо было :)
Смотрю на ЭТО, а думаю про сиськи! Наверное это лето )))
Стриптиз на кладбище Питера (жесть)
Писец просто! Украинские православные обвиняют «Билайн» в сатанизме.
Секс с турникетом в метро) ягодицы этих девок возбуждают - фото
Беременная а все туда же!
А могли обвинить и в проституции )))
Во что зачит - абсолютные бараны! Американцы УЖЕ не помнят, когда рухнули башни ВТЦ!
Реалистичное лесбийское порно "не для мужчин": краткий путеводитель (ФОТО, КАДРЫ)
Новые права для водителей. Им делеть больше нечего?
Девчонки и их машины. Сексуально.
Дура дурой ))) Как блондинка мечтала стать водителем трамвая )))
Сиськи Хиллари Клинтон как они есть
Пэрис Хилтон отказалась от секса на год. Во дура!
Управляем компом глазами. Ого.
Пляжная роскошь. Ничо деваха!
Что можно сделать, если некуда девать апельсины )))
Летняя форма одежды. И это правильно!
Worms World Party. О! Почитателям "червяков" - они уже в космосе! Клево )))
Горячая девушка танцует стриптиз )
Молнии (16 фото) Красиво.
Гламурный тренажер Ксюши Собчаг )))
Офисный бабай )))
Люба в красном. Как всегда хороша )))
Хороший фотосет с Джессикой Альбой.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Фоторейтинг эротики

Как мужикоф на бабосы разводить

У каждой женщины конечно свои методы, буду рада дополнениям. Пока мои советы.
1. Не надо стесняцца это делать – по сути дядьки для того и деньги зарабатывают что их тратить на нас, любимых. Некоторые могут сказать, что зарабатывают на новую машину или квартиру, смотрите глубже – новая машина придецца по вкусу большему количесву женщин, а квартира снимет ограничения в плане в любое время привезти одну из нас домой с общеизвестной целью, так что и эти траты по сути своей – на женщин, и не сколько на женщин как на таковых ради удовольствия дать то, что не может она себе позволить, а просто чтоб переспать..(абидна но факт)

2. Не нада перегибать палку ( в букв. Смысле при грамотном динамо до нее дело вапще не должно дойти), а серьезно ни в коем случае нельзя дать понять дядьке что он кошелек с ушками, потому что буит мстить, а у человека которого есть деньги к тому есть масса возможностей. Чего не следует делать:
а) не спрашивайте прямо сколько он зарабатыват
б) не интересуйтесь машиной, если ее есчо не видели
в) не спрашивайте о стоимостях костюма, часов и т.д.
г) вообще забудьте слово «деньги» они вас не интересуют.. только чувства

Ты же девочка!

Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка, меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и закатывая глаза повторяли эту фразу.

Впервые я услышала ее в детстве. Наряженная в китайское платьице я увлеченно забивала гвоздь в дощечку. «Ты же девочка!» - сказала мне бабушка и попыталась усадить за куклы. Но кукла у меня была всего одна, подаренная бабушкой, кукла просидела всю свою жизнь на полке вверху. Я не понимала, как можно с ней играть. Бабушка предложила сварить кашу из песка в маленькой кастрюле. Я протестовала, утверждая, что каша из песка несъедобна. Бабушка объяснила, что это понарошку, и песок жевать будет кукла, но не-по-настоящему, а гипотетически. Мой нежный детский мозг не мог осознать, как можно понарошку жевать песок, думая, что это каша, о чем я и заявила. «Ты же девочка!» рассердилась бабушка, - девочки должны кормить куклу. Я не хотела кормить куклу, я хотела конструктор и пластмассовый пистолет, стреляющий шайбочками.

Записка сыну :)

Хороший папа попался. Заботливый :)

Как оно есть

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.

Дневник учителя географии

Третье декабря.

Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.

Шестое декабря.

Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?

Восьмое декабря.

Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.

Ребенок-мутант

Жесть! Японский ребенок с тремя ногами (((

Это любовь!

У моего приятеля появилась новая девушка. Уже второй месяц пошел. Красивая, но строгая. Пуританская мораль, никакой плотской близости... Приятель, бедняга, извелся весь.
Вот, вчера вечером в тесном кругу выпили. А этот деятель напился в зюзю. И потянуло его откровенничать:
- Я вчера на нее дрочил-дрочил, дрочил-дрочил... У меня уже не встает, а все равно хочется... (пауза, затем во все горло) Я ВЛЮБИЛСЯ, ДРУЗЗЗЬЯ!!!!!!!!!!!

8 заповедей наслаждения мужчины

Как всякая обычная тетка, я подвержена пороку чтения дурацких статей с инструкциями в духе «Десять способов сделать мир во всем мире», авторы коих берут на себя ответственность изложить пути решения бытовых или глобальных проблем на листочке А4. Не то чтобы я принимала все эти рекомендации в качестве непреложных истин, но каюсь – почитываю, ежели глаз зацепится за заголовок.

Глаз у меня тоже среднестатистически женский, цепляется за всякую чушь в диапазоне «похудеть – мужчины», пропуская всякие действительно важные вещи вроде «Пять принципов квантовой механики». Поэтому пытливый читатель не удивится, когда узнает, что наткнувшись на «8 заповедей наслаждения мужчины (8 законов, которые нужно соблюдать чтобы мужчина не променял вас ни на кого в мире)», я заинтересовалась – ну ка, ну ка, что это за волшебное откровение такое?

Скрижаль имела преамбулу в духе того, что законы эти универсальны, написаны специальными мужчинами, которые посвятили свою жизнь попыткам разобраться в том, что же их, мужчин, может сделать счастливыми. Заканчивалась преамбула, естественно, панегириком авторам и почти завистливым заявлением «эх, как же тебе, дорогуша, повезло, что ты нашла этот священный текст!» Возрадовавшись собственному счастию, я приступила к изучению пособия с тем чтобы сделать, наконец, счастливым своего мужика.

Зажжом асфальт ?

Перестань быть всего лишь зрителем. Участвуя в телезаездах, ты сам станешь непосредственным героем эфира, перелетая на бешеной скорости грань между виртуальной реальностью и телевидением. Поменяй свою плоскость! Нырни в эфирные волны! Твой монитор, каким бы он плоским не был, откроет перед тобой совсем иной мир, иное пространство, совершенно невиданное раньше измерение.
Стать участником, стать героем, стать победителем!

Кососрак и фауна

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Похоже, это конец

По всем признакам, похоже, кому-то оторвали хуй. А как же без него?

Детям, беременным женщинам, людям с неустойчивой психикой, а также офисным служащем перед обедом дальше лучше не смотреть.

Се ля ви

Как перевести "се ля ви"?

Просто: "Жизнь говно, все бабы стервы, денег нету нехрена, пиво разбавленное, друзья пьяные сволочи, в институте запары, работа задолбала, родители парят, спать хочется, подруга залетела, винды зависли, квартиру ограбили, в подъезде избили, кошка в цветочный горшок насрала, рубль рухнул, в отпуске не был 2 года, хомячок умер, америкосы бомбят Кот-д-Ивуар, телек сгорел, Интеренет закончился, у Светы новый альбом вышел, по ФИДО уроды всякие напрягают, компашку с Королем и Шутом сп@@дили, палец порезал до кости, от друга любимая уходит, кошелек в троллейбусе стянули, опять новый альбом Светы вышел, очки сломались, турбаза обламалась, на ноге связке растянул, налоги подняли, весна все не наступает, по радио одну хрень гоняют, лыжи сломались, поутру голова болит, ключи от дома потерял, в гараже крысы завелись, водка сивушная, панки на Пятине дерутся, опять понос от сосисок сраных, менты дубинкой по почкам саданули, на носу прыщик выскочил, с девушкой посрался, на улице жара, носки воняют, в России каждый третий наркоман, а каждый пятый педик, сегодня пожал руку какому-то уроду, машина грязью обрызгала, котлеты в столовке не прожаренные, начальник ругает, все лениво, вокруг одни маты, узнал, что племянница - проститутка, экономика в жопе, в кинотеатре попса, у Светы новый альбом вышел, почта не скачалась, нода повесилась, пропил штуку, из носа кровь вторую неделю идет, инопланетян так и не нашли, Путин все обещает, в Чечне наши гибнут, гопники друга-хиппи зачморили, вокруг уроды, в Контр-Страйк грохнули, денег на презики не хватает, новую книгу Лукьянинко не могу нигде найти, звезды тусклые, за окном дождь. А я все равно люблю этот Мир."

А короче говоря: "Такова жизнь."

Кошак наркоман

Здравый смысл в этом присутствует

Девушки! Женщины! Бабы! Ну давайте не будем дурами, а?! Мне тут сорок скоро будет, и я надеюсь лет через 5-6 бабкой стать. (Это к тому, есть ли жизнь на Марсе, т.е. после 35).

Замужем всегда, как вышла в 18, так и замужем. Раскрывать тему "сисек", как тут кто-то метко выразился, не собираюсь - есть какие-то сиськи, но не Памела Андресон, это точно. Да, и еще совершенно точно, что я не голубоглазая блондинка, и меня не возьмут гулять по подиуму.

Только как мне кажется, несмотря на возраст, довольно средние внешние данные и то, что с каждым прожитым годом я к 18-ти не приближаюсь, замужем я буду еще очень и очень долго. Бабка моя, светлая память, последний раз в 70 жениха нашла, и прожила с ним еще 25 в мире и любви. Может, и протянула почти век именно потому, что никогда одна не оставалась.

Наверное, с точки зрения "современной успешной женщины" я идиотка, но причина моего оптимизма в части будущего в том, что я совершенно не хочу жить одна. Прокормиться - прокормлюсь, и гвоздь, если вдруг случится, тоже забью, но зачем? А потом, уж простите, есть у меня определенные потребности, удовлетворить которые без мужчины затруднительно. Ну, и так…

Нравится мне. Зимой теплее и поговорить всегда есть с кем. И вообще, если всерьез, то, что теплее и что поговорить есть с кем, оно важнее и забитого гвоздя, и всего прочего, даже детей. Дети уйдут, у них своя жизнь будет, и хорошо, правильно, не для того мы их растим, чтоб они под нашей юбкой до конца времен сидели. Ну а меня, старушку, кто на каталочке возить будет? Да старичок мой, некому больше. Так послушайте женщину немолодую, может, чего и пригодиться.

Секс в космосе

Секс в космосе. Часть первая: к чему бы это

Вы скажете, что теме сто лет в обед. И что есть об этом гигабайты различной информации. Однако, если задуматься, так ли это? Легко ли отделить факты от массы "правдоподобных" выдумок? Можно ли однозначно сказать, практиковали ли астронавты и космонавты такого рода "стыковки"? Могут ли вообще два человека заниматься любовью при нулевой гравитации? Какие устройства и приспособления для этого необходимы? Насколько это опасно?

Это ещё не все вопросы. Как насчёт сексуальных проблем в смешанных экипажах, совершающих долгосрочные миссии, к примеру, на Марс? Какими будут отношения между разнополыми покорителями космоса, изолированными на год-другой внутри корабля, станции или базы на другой планете? Служебные романы, сексуальное насилие?

Что происходит с репродуктивными функциями в невесомости? Можно ли зачать и родить ребёнка в космосе? Будет ли этот новорождённый похож на других жителей Земли, или он станет не вполне человеком?

А что можно сказать по поводу космических туристов, для которых, среди прочего, на орбите готовят отель? Смогут ли они заниматься любовью среди звёзд? В течение следующего десятилетия в космосе ожидается настоящее нашествие частников — их лишат плотских удовольствий? А за дополнительную плату?

Думается, многие медики, учёные, да и простые люди были бы не против узнать многие ответы. Мы попытаемся здесь привести хотя бы некоторые факты, теории, исследования и размышления на этот счёт. Но для начала попытаемся ответить, пожалуй, на самый популярный вопрос.

Так было "это" или не было?

Бабулька приезжает

Что, вокруг одни фанаты Мадонны?

Порядок в стране!!!

Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.

-- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! Хы :)
Жесть, а не реклама. Совсем с ума посходили?
Фото распущенных девушек из сказок :)) золушка и красная шапочка полюбили грехи
Классный боди-арт ))
Как разбивали Ferrari за 1,3 млн долларов. (фото с места аварии)
Фоторепортаж из балетной школы - пелотки рвутся по швам! (ФОТО)
О как! Переспишь с мужем - выгонят с работы )
Кристина Агилера и её сиськи )
Трусы младшей и сиськи старшей Симпсон (ФОТО) - трахнуть обеих
Кусочек задницы Пэрис Хилтон: вид спереди (ФОТО)
Женщина – опора, надежда и защита )) Хороша!
Джанет Джексон заебала уже показывать грудь (фото)
Хы! В дупель пьяный жених. Понятно почему ))
Жанна Фриске устроила пляжную оргию с солистом группы "Дискотека Авария" (ФОТО)
Педофилка, некрофилка, негрофилка и метросексуалка. Хочу такую училку
Серьги-наушники для продвинутых девчонок
Веселая невеста :-)
Позитифф. Фотки.
Megan - чудо блондинка.
Ничего себе буфера!
Подборка пляжной эротики (227 фото)
Борис Моисеев (вид сзади) Тьфу!
Двусторонний автомобиль. А зачем?
Да, она покажет свои большие сиськи )) Ужас!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Фоторейтинг эротики

Бизнес по-детски

Прогулы
Будем смотреть правде в лицо – существо я довольно бесполезное и к созидательному труду абсолютно неприспособленное. Но тяга к деньгам у меня при этом с детства повышенная. Именно поэтому заработать лишний рубль меня подмывало с малых лет. Други детства моего также как и я мучительно переживали свое малолетство в тот момент, когда все поголовно, кто был старше нас хотя бы на пять лет, открывали коммерческие палатки и прочую поебень с целью взять хотя бы немного того, что плохо лежит. Эта мука и привела нас – троих школьников – в книготорговую фирму. Если мама моя когда-нибудь прочтет эти строки, она, наверное, обидится, но, в общем, я с товарищами прогуливал школу по четвергам и пятницам, вместо обучения торгуя газетами на улице возле книжной ярмарки. Торговля шла хорошо аж пять дней, пока нам из сочувствия (дело было зимой, в собачий холод) отдавали всю небогатую выручку. Потом руководство решило все-таки немного зарабатывать на своей газетенке, и половину выручки у нас стали забирать. Очень мы на это обиделись и снова стали ходить в школу по четвергам и пятницам.

Дума
Политическую свою карьеру я начал, можно сказать, в средней школе. Было самое начало девяностых. На дворе стояли морозы и какие-то выборы. Нежданно-негаданно нам с моим другом предложили заработать. Дело обстояло просто – нужно было собирать предвыборные листовки для социологического исследования какого-то американского ученого. Американский ученый, вообще, предполагал, что все эти листовки мы собираем непосредственно в предвыборных штабах, легально приходя туда от его имени. Хуй там, конечно же. Два вандала семиклассника по вечерам взламывали почтовые ящики во всех окрестных подъездах с жадным блеском в глазах. Сейчас поймал бы таких – сам бы уши надрал. Но мы не попались. И заработали аж по семь, кажется, долларов. Это сейчас смешно, а тогда ебануться можно было с такой суммы. В двенадцать-то лет.

Россия глазами западных фотографов

К приходу жены

Книга была старой. Задолго до того, как Олег достиг совершеннолетия, обветшала обложка; пожелтевшие, словно лицо старого китайца, страницы время от времени норовили вырваться из объятий ослабевшего переплета, сухими осенними листьями опускаясь на пол.

По странице расплылось красное пятно – десятилетний Олежка опрокинул стакан брусничного сока. Слава богу, нужные строки видны довольно четко.

В детстве Олег очень любил Книгу, она манила его яркими картинками и нескончаемой вязью букв. Тайком унеся ее в комнату, он мог часами рассматривать изображенные неведомым мастером предназначенные для действа сосуды и инструменты разных форм и размеров, коренья и травы, крылышки и лапки птиц и зверей.

***
В молодости Ольга была красавицей, но женихи не обивали пороги ее дома: девушку считали ведьмой.
О, эти деревенские слухи! Настырные, словно крик петуха на рассвете, живучие, словно подзаборные коты, яростные, как оскорбленная старая дева, слухи преследовали ее и отпугивали потенциальных женихов. Правда, Филька-плотник не убоялся и однажды пожелал выразить юной ведьмовке свое расположение за овином, где, бормоча и обещая что-то невнятное, попытался задрать ей подол. Однако, получив острым коленом с размаху в середку плисовых штанов, парень резко понял, что ошибся, и это была не любовь.
После люди говорили, что Филимон отверг брачные посягательства бесстыжей девицы, а она за то опоила беднягу зельем, от которого он сам ни на кого посягнуть уже не мог. Так или иначе, правда или нет, а только Филька остался холостяком на всю жизнь. Ольга же, уехав поступать в город, там и осталась, вышла замуж, обзавелась детьми, затем внуками. Первого внука назвали в честь бабушки.

Комеди Клаб об именах

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да

Идиоты и оружие

Несколько слов о стрим тв

Купил недавно стримТВ. Такая забавная хуйня аказываетцо. Не, я вначале думал - каналов дохуя, штото около васьмидесяти, десять спартивных, буду футбол зырить.

Парни, стримТВ уже месяц у меня, тока я футбол ни разу не сматрел. И вообще там аказалось нихуя не восемьдесят каналов, а шесть. Причом очень странных.

Включил я кароче первый раз стримТВ. Там фильм паказывали. Про ковбоев. Я такие фильмы люблю. Там много стреляют, дерутцо, скачат на лошадях и иногда даже паказывают индейцев. Но тока не в этот раз. Втыкаю я значит кино, а там какая то вечеринка у кавбоев. Собрались они у костра и танцуют под музыку. Мужчины все в макасинах, в шляпах, а жэнщины в таких старинных платьях навароченных.

Ну я пашол за сигаретами в другую комнату. Прихажу обратно, а там уже два кавбоя одну телку аднавременно ебут. Причом эти парни полностью голые, но в сапогах со шпорами. И шпилят эту бабу натурально так, в полную величину. Один в рот ебашыт, другой сзади. Таких кавбойских фильмов я раньше, честно гаваря не видел. Но я бы не сказал, што изза этова расстроился. Дасматрел честно до конца и мне все очень понравилось. Асобенно, когда… Хотя не буду вам все рассказывать, а то патом сматреть неинтересно будет.

Как найти любовника

Секс – дело нехитрое, однако очень желанное, согласись? Секс по любви – это все, конечно, замечательно. Однако плотские инстинкты не дремлют, а наоборот – кипят и пенятся, не особо заботясь, влюблена ты или нет. «Как же найти любовника?» - этот вопрос не выходит из головы в подобных ситуациях. Вообще надо заметить, что вопрос «Как?» не совсем точен. «Где?» - вот это уже горячее. На самом-то деле мест полно, главное – наткнуться на такого же бедолагу, страждущего секса и готового ответить тебе взаимностью. А то и не один раз!

Интернет – величайшее изобретение человеческого ума, и в нашем деле он незаменимый помощник. Хочешь секса? Добро пожаловать на сайт знакомств. Здесь представлен широкий ассортимент потенциальных любовников, каталог с описанием исходных данных «моделей» и их наглядным изображением доступен круглосуточно. Твое дело – выбрать и закинуть удочку. Кстати о моделях… Многие из них предпочитают не мелочиться, а сразу же демонстрировать товар лиц… пенисом. Понравится на вид – попроси его обладателя продемонстрировать свой агрегат в деле.

Среди соискателей на свое тело ты обнаружишь немало девственников – начиная с тех, кому чуть-чуть за 20 и заканчивая более великовозрастными экземплярами. Если в тебе погибает талантливый педагог сексуального мастерства, эти «абитуриенты» всегда готовы приступить к занятиям. На тот случай, если жажда педагогики ну просто-таки неуемна, можешь организовать репетиторские курсы. Форма обучения – индивидуальная или групповая – на твое усмотрение.

Вот есть такое мнение

Сначала все было просто. Племя мумбо-юмбо, одержавши окончательную победу над соседним племенем трох-тибидох, побежденных вырезало под корень, независимо от пола и возраста, решительно, окончательно и бесповоротно.

Несколько позже выяснилось, что побежденные еще могут пригодиться, как то: для жертвоприношений (в т.ч. с последующим употреблением в кулинарных целях), для укомплектования гаремов, а также для исполнения непривлекательных работ.

С заменой всенародного ополчения на профессиональную дружинушку хоробрую, деятели которой профсоюза еще не изобрели и потому единственным способом добиться повышения зарплаты была возможность перехода от одного князя к другому, возник рыцарский обычай щадить побежденного в надежде на выкуп, а также с учетом того, что сегодняшний противник может завтра оказаться коллегой. Естественно, вскоре под защитой этого негласного соглашения кроме самого воина оказались и члены его семьи. На прочее же гражданское население рыцарское отношение не распространялось. Оно рассматривалось как законная добыча.

С заменой дружинушки хороброй на всеобщую воинскую повинность исчезло принципиальное различие между теми гражданскими, что годились в добычу, и теми, за кого было кому отомстить. С этого времени мародерство стало считаться преступлением. Случилось это не раньше 18-19 века, но джентльменское соглашение о защите штатских не продержалось долго, ибо в 20 веке выяснилось, что из потенциального объекта грабежа и насилия превратилось гражданское население в тыл своей армии.

К работе готова!

Картинки еще здесь

Не детские фокусы )

Аццкий отжиг! Это вам не Коперфильд какой-то. Под катом флешка.

Про это

Итак, что можно сказать о сексе… Во-первых, он есть. Во-вторых, он бывает разный: хороший или плохой, скучный или веселый (это когда анекдоты рассказывают или траву курят в процессе), короткий и длинный, суетливый и затянутый, экстремальный, анальный, оральный, мануальный, зональный, одним словом, секс многолик. Секс может быть не только при совмещении определенных отверстий и хера и телодвижений между ними. Можно и зажигалку передавать так, будто трахаются.

Сексом можно обидеть человека, а можно поддержать товарища в трудную минуту. При помощи секса можно произвести человеческого детеныша, а можно произвести машину или кольцо в бриллиантом. Впрочем, некоторые утверждают, что бриллианты высасывают, но это надо уметь.

Секс должен быть честен и бескорыстен, иначе это не секс, а прохиндейство какое-то. Если девушка спит с мужчиной только из-за того, что его уровень его доходов вписывается в рамки ее требований, а не из-за того, что она его хочет – это чистой воды блядство. А если девушка хочет мужчину только из-за опять же уровня доходов – это уже трагедия. Он ебет только дорогих шлюх, а они дают только обеспеченному господину. Получается небольшая замкнутая среда, проникнуть в которую можно только обладая стартовым капиталом. Увеличивая капитал можно подниматься на новые уровни. Это – секс как товар, и это - даже не секс. Это торговые отношения. Фрикция - рубль, в рот - по повышенной ставке, в жопу - надбавка за вредность.

Влияние имени на личность Чебурашки ))

Клево! Под катом )

Рыбалка

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Знаменитости как есть

Умелые руки

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

Он начинает закипать.

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще... Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!

Живут же люди!

Секреты Google Нехилые перцы.

Реальный факт!

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

ВАЗ 2112

Добрый всем день!

У меня ВАЗ 2112 SUPER SPORT TUNING, 2006 г.в. Это моя первая машина. После получения прав встал вопрос о покупке авто. По бюджету у меня было 15-20 тысяч у.ё. Рассматривал разные варианты: Мерседес Е 320 97 г., БМВ 525 99 г., Лексус GS 300, также смотрел новые бюджетные иномарки. Но вот в одном из салонов увидел ЕГО - ВАЗ 2112 и какой! Нафарширован был так, что все предыдущие авто показались просто хламом на его фоне. Ярко синий, такая же подстветка днища, которая может просто гореть, а может и мигать в темноте - это просто отпад! Расточенный двигатель + чип тюнинг = отдача 98 л.с!!! С места машина просто прыгает, так что подумываю о дефорсировании двигателя, иначе просто боязно ездить, такая мощь под правой ногой! Когда сел в салон, то просто влюбился с первого взгляда: удобные сиденья с подогревом (даже заднее греется!!), спортивный кожаный руль, полуавтоматическое КПП (в салоне сказали что можно ездить не выжимая сцепление, но как, я пока не разобрался), на потолке также неоновая синяя подсветка - просто супер. Это авто по прайсу стоил 15400 у.ё., но увидев как заблестели у меня глаза согласились отдать за 15000. И вот документы оформлены и я являюсь обладателем первого в моей жизни авто. Из салона до дома долетел делая всех и вся. Как я уже писал в движке 98 лошадей, разгон у машины просто устрашающий. На следующий день катались с друзьями по МКАДу, так спидометр 180 км./ч кладет просто легко и на третьей передаче, поэтому как она будет ездить на четвертой и тем более на пятой я просто боюсь подумать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Только сексом ))
В Coca-Cola и Pepsi добавляют пестициды?
Проститутки, большие груди, увеличение пениса... прекратите платить за это!))) фото
Фантастический секс в переполненном офисе! На работе не смотреть!!! (8 фото)
Изобрели лекарство от глупостиь ) Все, сцуко, станут вумными )
Для кого важна мастурбация в молодые годы? Ну йопта )))
В Израиль отдыхать? Ну-ну (((
Кусочек задницы Пэрис Хилтон: вид спереди (ФОТО)
Русская студентка раздевается в Сети: реклама на эрогенных зонах (ФОТО)
10 самых угоняемых машин в США
Цирк провокационной моды ) Хы...
От же! Где они такую блондинку откопали?. Хотя главное - не лицо )))
НЛО 20 минут преследовало военный самолет (Секретные фото)
Сиськи от группы "Тату" (фото)
Миниатюрная Bluetooth-клавиатура. Малютка :)
70 любительских фотографий девушек топлесс.
Гитлер: Восхождение дьявола. Интересное, наверное.
Стриптиз на вэб камеру. Ржал!
На стрёме. :-)
Реальный пацанский тюнинг. Хы ))
Анжелина Джоли, Бред Питт и их ребёнок из воска.
Девушки писают как мальчики :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ах, какая девочка! Выложила почти 100 свих фоток. Молодца :)

Тема ебли раскрыта полностью

Валерий Иванович зашел в троллейбус и вяло огляделся, в надежде увидеть свободное место. Мест как всегда не было, и он в ожидании приезда домой завис в блаженном состоянии подпитого на работе человека, уставившись в темное заляпанное грязью стекло... «Вроде весна, а мерзость какая, тьфу... слякоть...» медленно покатились, дернувшись вместе с троллейбусом его мысли. Чего-то хотелось... Как всегда в состоянии недоперепития хотелось чего-то большего, глобального, как будто за этим грязным стеклом скрывался тот мир, мимо которого он проехал через всю жизнь. «Ведь сорок восемь уже скоро... вот как жизнь промелькнула... как один миг... и что есть?» Вспомнилась жена в засаленном халате и бигудях, недовольное лицо дочери, стоптанные тапки и ему жутко, до щемления в грудной клетке, не захотелось домой... ну просто писец как не хотелось...

Троллейбус остановился. Валерий Иванович тупо смотрел в лицо входящим пассажирам.... Ну и рожи... И вдруг! Как удар током... Она.

Татьяна ему нравилась уже давно. Еще год назад, когда она только после института пришла работать в отдел, он сразу почувствовал к ней влечение... сильное... Но как-то все не находилось повода пообщаться поближе. Она была жуткой скромницей, никогда не участвовала в «корпоративных» попоищах и это никак не позволяло Валерию Ивановичу к ней подкатить. Да и не был он ловеласом и сердцеедом, чтобы так резко взять «быка за рога». Но ведь хотел же ее... как же ее хотел... И даже сейчас, стоя с ней в троллейбусе, он никак не мог сделать решающий шаг. Тут в мозгу опять всплыли тапки и бигуди жены... И подпитая душа Валерия Ивановича сдалась. «Ну ничего же страшного, если я просто подойду и поздороваюсь. Работаем вместе все-таки».

Мал да удал

Картинки еще здесь

О советском воспитании

Родителей воспитывали как настоящих советских людей, да и во многих знакомых и товарищах я вижу признаки того, что для себя называю советским воспитанием. На мне это тоже отразилось, хотя и в меньшей мере.

Один из аспектов советского воспитания – это «надо заслужить». То есть подарки, игрушки, еда – все это достается только тем, кто заслуживает. А кто не заслуживает – тому сидеть и сосать. На мне это отразилось следующим образом: игрушки покупались за хорошее поведение или оценки в школе, покупка одежды приурочивалась к дню рождения, новому году, 8 марта. И очень у многих тоже так было. На день рождения доставались не куклы и сладости, а новая некрасивая (зато теплая!) куртка, т.к. старая уже мала и поистрепалась. На Новый Год – не конфеты и игрушки – а новая зимняя обувь, а на 8 марта – пара комплектов белья…

Подобное отношение вызвало комплекс в людях – и я часто это вижу. При покупки одежды, просто так, не в награду и не на день рождения появляется стыд, ведь одежду не заслужили, за что? И вообще, советский человек должен быть скромен и обходиться малым количеством одежды.

Про Сад.Ко.

Мальчик сидел на гальке и теребил резинку свободных плавок, к которой была пришита бирка с первыми буквами его имени и фамилии (чтобы плавки в пионерском лагере не спиздили) – Сад.Ко. (Садовников Костя). Кроме этого, безусловно, интересного и значимого дела Костя также занимал себя созерцанием моря и единственного человеческого существа, находившегося помимо него на пляже (что само по себе было удивительно, в плюс пятнадцать по Цельсию да еще и с ветром на пляже обычно вообще никого не бывает). Существо было женского пола (судя по купальнику и фигуре) и относилось к тому типу худеньких миниатюрных женщин, глядя на которых сзади, боишься оказаться извращенцем – такие леди сохраняют практически неизменной фигуру начиная с двенадцати лет и заканчивая вполне преклонными годами.

Вот и Костя, не смотря на то, что самому было неполных шестнадцать, любуясь на крепкую задницу, загорелые ноги и узкую спину, боялся, вдруг обернувшись девушка предстанет мечтой педофила. Или хуже того, ей окажется лет сорок с хвостом. Причем хвост этот, если приравнять годы к сантиметрам, будет существенно длиннее собственного Костиного хвостика, покоившегося в плавках с маркированной резинкой. Меж тем, барышня неидентифицированного возраста, ни мало не смущаясь отвратительной для лета погоды, легко разбежалась, нырнула в волну и правильным брассом поплыла в сторону буйков. Поплескавшись вдали минут двадцать, она развернулась к берегу. Ни нифеткой, ни пожилой матроной она к Костиному облегчению не оказалась. Милое, приятное лицо. Около тридцати.

Фоторепортаж из Северной Кореи

Зацепило

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.

Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

Наши девки молодцы

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
— Блядь! Это кто еще…
— Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
— Знала бы, как я тебя рада слышать…
— Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи…
— А че вчера было!
— Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя… Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
— Пошла ты…
— Хе! Не пойду!
— Расскажи лучше, что вчера было.
— Ну… Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться… Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются…
— Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.
— Угу. Было весело! Потом, когда мы решили поехать в клуб…
— Погодь. Мы еще где-то были?
— Да! Разумеется! Так вот. Мы собрались поехать в какой-то клубешник. Я не помню. Да это и не важно. Мы вышли на шоссе. Стали ловить машину. Но вдруг оказалось, что денег у нас очень и очень мало. И вдруг ты выдала предложение их заработать. Мы…
— Подожди. Я? На шоссе? Заработать? Ночью? На клуб?!

Самец

Картинки еще здесь

Хороший развод на бабки

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.

Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором.

Очень мудро

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл@ди вместе.

Русский поп от Мистера Паркера

группа белый орел была создана как хобби одного из владельцев рекламного агенства премьер св, софт-олигарха володи жечкова. группу отличали дорогущие клипы, дурацкие песни и отвратительный вокал володи. пока вдруг жечков не купил удивительной красоты и мощи песню как упоительны в россии вечера. группа белый орел стала субъектом шоу-бизнеса, ее стали заказывать на гастроли, поэтому потребовался работающий вокалист, на роль которого наняли какого-то артиста ленкома. после этого была еще разудалая песня “за нами путин и сталинград”, текст которой пеленягрэ спиздил у какого-то менее известного маньериста. а потом у жечкова на рублевке разбилась насмерть в подаренной им машине дочь, и группа естественным образом сошла на нет. а вообще был интересный эксперимент.

виктор салтыков - артист уникальной судьбы. году в 85 на фестивале ленинградского рок-клуба аквариум занял второе место. первое место заняла группа мануфактура, солистом которой был виктор салтыков. а потом член союза композиторов александр морозов на спор пообещал создать популярную молодежную группу. и появился форум, все без исключения песни которого были написаны на одной и той же гармонии. форум был первой стадионной группой в ссср. это было что-то невероятное - только в такой темной стране, как ссср, стадионы могла собирать такая глупая группа. зато у них были электронные барабаны - 70 процентов успеха в те темные годы. потом салтыков пел в группе электроклуб (в которой, кроме него пели ирина аллегрова и… игорь тальков), потом бухал, потом от него ушла жена, содержавшая пару продуктовых ларьков. жену звали ирина, она поплясала в группе мираж, а потом и сама стала как бы певица. продала ларьки и на вырученные деньги купила песню и снала клип. получилось - сорвала банк. это - настоящий шоу-бизнес. а витя салтыков до сих пор в жопе.

Грани Реальности

В безмятежную тишину полуденного офиса дозой адреналина врывается сообщение Смотрителя: «На Вас напали!». Мирная карта с изображением леса, где я рублю дрова неподалеку от Туманного города, моментально сменяется экраном боя — и я вижу агрессора во всей его красе. О, да он намного выше по уроню, отлично экипирован дорогущими доспехами, невероятно мощным оружием, а боевые характеристики просто-таки зашкаливают! Я отвечаю на первый удар, но чувствую, что одному мне не справиться... Пальцы лихорадочно застучали по клавиатуре: друзья, на помощь! Но успеет ли соклановец вмешаться в бой возле Логова Великанов? В случае поражения мне грозит смертельная травма, а торжествующий враг получит каплю крови, которую сможет использовать для свитка перевоплощения. Счет идет на секунды! В это мгновение обыденные и серые вещи, окружающие меня, вдруг бледнеют и исчезают, открывая новые фантастические грани... Грани Реальности.

Почему мужчины ходят к проституткам

В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому.

Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".

Почему-то большинством особ женского пола "изменой" по умолчанию считается "секс на стороне". Не то, что их добропорядочный мужчина, задумавшись, провожает взглядом каждую красивую девочку на улице, и не то, что он рассматривает картинке в интернете, и даже не то, что сам стесняясь своих мыслей, он думает временами "а хороша девочка, вот бы как-нибудь..." о симпатичной секретарше, машинально рассматривая ее мини-юбку - а вот именно несчастный коитус, сам по себе не несущий совершенно никакой смысловой нагрузки в понятии "измены", так им ненавистен. "Главное - чтобы он ни с кем не спал на стороне".

Про зону, как про любовь

Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:

Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает только “здрасьти” и “вобля”), а тут возьми и заиграй песня на русском языке.

Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.

Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?

Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - нежные, просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза газельи и губки шербетные…

Ну, пришлось ему слова перевести.

Долго не верил.. Горячо не верил.. До сих пор сомневается…

Какая песня, говоришь, играла? “Владимирский Централ”.

Кладбище денег

Захоронение советских денег в 20 км от Костромы обнаружено случайно в поисках грибов :))

Праздник системного администратора

Эх, прямо-таки восхитил сегодняшний листок календаря. Оказывается, и такой праздник есть: Международный день системного администратора. Словосочетание-то какое - системный администратор. Чем ни замысловатее, тем интереснее. Есть понятие «систематический», а тут системный. Скорее всего, входящий в систему. Бюрократическую. Не ясно, кто этот праздник узаконил. Но коль он есть, поскольку красной строкой в календаре выделен, надо же хоть как-то отметить тех, кто напрямую причастен к Дню системного администратора. Кто, не щадя живота своего, «бьется» о нашем с вами благополучии, уважаемые читатели. Кто «гоняет» нас из кабинета в кабинет, чтобы мы не забывали: бег трусцой по службам и ведомствам - несомненно, путь к здоровью.
Как тут не вспомнить (свежо ведь в памяти), что совсем недавно намечалась реформа административной системы. Благое дело замыслил президент страны В.Путин: «укоротить хвост системной бюрократической гидре». Ведь выросла до чудовищных размеров. Но... Это ж надо самих себя сокращать. Реформа намертво стала, и чиновничья братия в которой раз отделалась испугом. На этот раз тяжелым. В интервью «Аргументам и Фактам» председатель Счетной палаты РФ С.Степашин прямо заявляет: «Сама идея административной реформы была замечательной. Но в результате количество чиновников увеличилось, продолжительность бюрократической переписки увеличилась, время прохождения документов пй инстанциям резко увеличилось. Благодаря реформе местного самоуправления чиновников на местах станет больше на 35 тысяч человек. Кто должен их контролировать? Многие законы, а особенно подзаконные акты, позволяют им вести себя так, как они захотят» (АиФ, 19-25 июля, 2006 г)

Большой брат бдит

В метро понаставят видеокамер на лимон баксов. Пацаны, это палево.

Как спать с женой...

Остановимся на двух категориях жён: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами.

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное.

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Всю остальную одежду необходимо снять. Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", то есть под грузом и в деревянной бочке.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

На барной стойке можно много чем заняться.
Блондинки с буйками )))
Из Мадонны сделают пчелку )))
Шупать - это очень полезно)) Девушки взяли груди в свои руки - 3 фото
Дефка села сцать. Судя по роже, струя тяжело пошла (ФОТО)
Я думал, что только америкосы до такого могли додуматься ) Ан нет.
Жанна Фриске устроила скандал.
Сиськи Синди Кроуфорд висят как тряпочки (ФОТО)
Ford может продать Jaguar русским. Даже так?
Родила царица в ночь не то сына не то дочь (ФОТО, жесть)
Певица Пинк внаглую нассала прямо перед фотографами (ФОТО)
Гребля голышом )
Ксюша Собчак в теплой компании ))
Солистка группы "Тату" продемонстрировала голую грудь на пляже (ФОТО)
Фигасе! Компьютерный корпус с двумя 25-сантиметровыми кулерами
Показ мод в украинском сельском клубе (20 фото)
Любителям Бритни Спирз. Есть хорошие )))
Хорошая подборка обоев.
Киберсекс с сестрой. Вау!
Это открылось!
Rihanna. Ничо так мулаточка. А она еще и поет, да?
О Решении Проблем ))
Солнышко между ног ) Отличный ракурс!
Приколы на ГАЗелях )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Эро-фотки (каждая из девушек готова к знакомству)

Праздник

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.

Обитатели морских глубин

Кросавчег

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.

При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

Украинский хлопчик

Картинки еще здесь

Горя вы не знаете

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно. Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались. И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.

Из Норвегии с любовью

Полчаса в сторону Гетеборга и вправо, через каменную гору, к маленькому пирсу Ослофьорда в противоположной стороне от Осло. Забрасываешь спиннинг. Оторванные блесны одна за другой. И вот осторожно вытаскиваешь восьмикилограммовую треску. Волны от уходящего куда-то в Данию парома. Бодрящее утро. И несколько глотков кофе из термоса. В общем, и без того уже, день прожит не зря.

Забрасываешь снова. В магазине килограмм трески стоит около 50 крон, что-то около 8 евро. Хотя, что здесь, за городом, что прямо с пристани в самом Осло, наловить самому – без проблем, и гораздо интереснее. Разрешение на рыбалку требуется только на озерах в центральной части страны. Но там рыбы - просто через край…

В Норвегии не так уж много, на первый взгляд, развлечений для среднестатистического россиянина. Маловато исторических памятников, многие столетия Средневековья – Норвегия существовала как глубокая провинция. Край земли. В немногочисленных музеях Осло – картины Эдварда Мунка, корабль "Фрам", прославившийся в полярных экспедиций Ф.Нансена и Р.Амундсена. Там же, кажущиеся абсолютно несерьезными: папирусная лодка Тура Хейердала "Ра-2" и плот "Кон Тики" из наилегчайшего бальсового дерева, которое можно потрогать руками и подбросить полено, легкое, словно губка…

Дневник начинающего подводного охотника

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

Гулька

Гулька на обед. Странноватая ))

Прайс-лист сисадмина

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Дневник начинающего бабника

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

Вася

Начало марта, кабинет начальника Валютного Управления.

-Товарищи начальники отделов! Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Наш курирующий Зампред сду.., то есть из большо-о-ого уважения к ректору **ского вуза пообещал взять четверокурсников на производственную практику. Предлагаю сдаться добровольно...

Так мы познакомились с Васей Пупкиным...

Первый день. Время до обеда было потрачено Васей на чтение Инструкции по международным расчетам, а обед - на обмен мнениями с друзьями, в каком отделе наибольший отстой. После обеда было сделано заявление: -Марь Иванна, ну скоко можно! Хочется че-нибудь и самому сделать, а то Серега вон на дилинге уже около Рейтера сидит, а я тут все про какие-то беззаветные..тьфу, безответные аккредитивы да чисто портовЫе коносаменты читаю... Че? Безотзывные? Так я ж так и сказал! Ну, это вы придираетесь, смысл-то ведь тот же? А второе че? (длинная пауза). Че, прям так и называются, чистые бортовые? А че это значит? У меня хотели узнать? Да читал я эти УСЫПИДЫСИ, нет там про это.

А на спор - это, Марь Иванна, непедагогично. Откуда у студента десять баксов? А можно я угад...смысле, если рассуждать логически, коносамент - это погрузка на корабль, а чистый бортовой - значит перед тем, как грузить, они че там, кроме палубы еще и борта моют?

Японские офисные служащие: до и после работы

Про приметы

Число людей, уверенных в силе плохих примет, не так уж мало. Конечно, можно и посмеяться над серьёзными рассуждениями о вреде числа 13 или неприятных свойствах рассыпанной соли. Мы же не верим всяким предрассудкам! Не верим. Но почему-то чувствуем себя уже не так уверенно, если дорогу нам перебежал чёрный кот. Предлагаю несколько способов вернуть хорошее настроение, если вам его испортила "плохая примета". По крайней мере, наши предки поступали так же.

Понедельник - день тяжёлый. Конечно, вовсе изъять понедельники из календаря невозможно, но отказаться от принятия важных решений и не совершать в этот день серьёзных поступков несложно. Тем же, кому по роду своей деятельности приходится идти на риск, можно соблюдать простое правило: женщинам - вставать только с левой ноги, мужчинам - с правой.

Число 13. Во Франции, например, если на вечеринке в компании оказалось 13 человек, то четырнадцатого за умеренную плату доставит специальное агентство. Существуют и иные способы избежать встречи с этим числом. Если человек живёт в 13-й квартире, то ему можно поменять номер на входной двери на 12+1. Если часто приходится иметь дело с этим числом, рекомендуется по субботам тринадцать раз читать "Отче наш".

На заметку

Самые похищаемые мобильники.

Стрела Амура

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((

По поводу грамотности

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обнаженная немка кушала чупа-чупс в супермаркете Это просто бля порнуха!
Хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить!
Голые жопы в стиральных машинах :)
Во чувак идиот )))
Хорошо быть Памелой Андерсон )
Стриптиз под водку. Это по нашему ))
Эксклюзив для России - Ford Focus 1,8 сделан «по просьбам трудящихся»
Солисткам "Тату" больше понравилось с геями (ФОТО)
Фоторепортаж со съемок бисексуального порно (ФОТО, КАДРЫ)
70 любительских фотографий девушек топлесс.
Павел Буре удовлетворял блондинку в ресторане (ФОТО)
Наушники для девах. Теперь это и украшение )
Голая девка с трусами на голове ))
За 5 бутылок минералки Жасмин заработала 5 млн. рублей в месяц (ФОТО)
Разводим рыженькую на минет. Хорошая убивалка времени )))
Пятничная блонди.
Скрытая камера одного из офисов. Девку попалили за мастурбацией )))
Сумасшедший за рулем. Жесть!
Фигасе город затапило. 27 фото
Бюджетные стринги ))) Пальчиками, пальчиками!
Вот это сисы! Это какой размер груди хоть?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушки для пятницы (фото НЮ)

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Разводы: обычаи

Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.

10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.

9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.

Пятничный натюрморт

Люди интересуются

Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час.

"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "

Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

На отдыхе надо быть поосторожней

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!

Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.

Бег на шпильках

Начало викенда

Если кто был в Москве пару недель назад, в пятницу, возможно, помнит, какая была ужасная, нечеловеческая жарища. Просто пекло. И пятеро моих друзей за горячий трудовой день очень сильно спеклись. Пот тёк ручьями, хотелось пить, и они купили шесть бутылочек водочки. Ну и хлебушка.

Солнце клонилось к закату, а пятеро героев, несколько раз сбегавших за добавкой, были уже просто в говно, и продолжали культурно отдыхать.

У Миши есть подруга. У подруги есть родители. У мамы есть папа, а у папы есть старый жигуль-четвёрка, с которым он ебётся. Так и живут.

В ту самую минуту, когда Миша поднимал очередной стакан за здоровье потенциальных тестя с тёщей, у них сломалась катушка зажигания. Встали они где-то на МКАДе, раскорячившись, и пригорюнились. И вот, значит, все из себя такие грустные, звонят они практически никакому Мише, и говорят, мол, приезжай, спасай.

Несмотря на состояние очень сильного (даже для них) опьянение, диагностика неисправности была проведена даже по телефону и даже верно. Найдя новую катушку, мужики сели в старый виталиковский форд (кстати, Виталик – сотрудник таксомоторного парка) и покатили.

Убитая машина, убитый водитель, мёртвые пассажиры, 140 в потоке, идущем 80, сёрфигн, факи в окошки. Если кто-то выказывал неудовольствие, или не хотел пропускать, Андрюха высовывался в окно по пояс, орал всякую непотребщину и кидал в обидчиков скомканным хлебным мякишем, потому что, как всегда, хлеба осталось много.

Цокотуха

Картинки еще здесь

Малыш и Карлсон

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....

Реферат по графии

Введение

Целью данной работы является, прежде всего, выявление проблем порнокиноиндустрии и предложение путей их решения, и ,одновременно, анализ болезненных сторон человеческой натуры, заставляющих людей наблюдать, как одна особь homo sapiens мужского пола трется половым органом о внутренние стенки половых органов homo sapiens женского пола с целью получения сексуального удовлетворения, а также (по мнению некоторых ученых), для осуществления репродуктивной функции. Необходимо, также заметить, что в работе будет приведён ряд фактов, основанных на личном мастурбативном опыте автора, и поскольку этот опыт, сугубо субъективен – мнение автора может иметь расхождения с точкой зрения общественности, а некоторым индивидуумам может нанести глубокую психологическую травму.

Для достижения поставленной цели, необходимо решить следующие задачи:
1. Рассмотреть предпосылки возникновения у человека желания наблюдать за еблей других людей;
2. Изучить порнографию на примере кинематографического искусства;
3. Предложить пути совершенствования порнографического кино, с целью улучшения его качества, и для получения большего удовлетворения зрителя.

Оригинально :)

Мобилка в презервативе ))

Полезное в карманах

В Древнем Риме мужчины носили ключи от дома на ремешке на шее (у них не было карманов, а вот замки – были!). А в античной Греции одно время в обороте ходила очень маленькая золотая монета, которую очень легко можно было потерять и греки, не имевшие карманов, носили монету во рту.

10 место: В 1853 году чудаковатый золотоискатель Элкэли Айк пришел к кузнецу и попросил его прибить гвоздиками то, что вряд ли пришло бы в голову здравомыслящему человеку – карманы, новинка пришлась по вкусу, поскольку карманы до этого новшества постоянно отрывались под тяжестью образцов руды.

9 место: Знаменитый археолог Генрих Шлиман (тот, кто открыл Трою) был человеком весьма эксцентричным. Во время крещения своего сына Шлиман совершил поступок, который вызвал бешеное возмущение священника. Вынул из кармана градусник, который все время носил с собой и сунул его в освященную воду. Лишь после долгих уговоров жены Шлимана священник согласился заново освятить воду в купели.

8 место: Один из инженеров, работавших над созданием радаров в годы II Мировой войны, как-то раз прошел мимо работающего радара, сунул руку в карман – и сделал изобретение, принесшее ему миллионы: шоколадка расплавилась под действием излучения, и он изобрел микроволновую печь.

Любовь до гроба и после

Картинки еще здесь

Хорошая девочка Маня

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Фотосессия самой себя

Девушка решила сама себе сделать портфолио :)

Военные шифровки

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

Киса и Котя едут на юг

Высокохудожественный сценарий низкобюджетного многожанрового порнофильма.

Введение
Две подружки. Натуральная брюнетка Киса, крашеная в блондинку, и натуральная блондинка Котя, крашеная в рыжую. Обе стройные, с большими сиськами и татуировками на копчиках. Едут в Геленджик отдыхать, загорать и купаться. Они должны были поехать с мальчиками, но в последний момент поссорились с противоположным полом и едут вдвоем.

Эпизод первый. Купе. Лесбийские страсти
В купе фирменного поезда занято только два места. Киса и Котя наносят дорожный макияж и ведут неспешную беседу о том как здорово, что они едут к морю и какие козлы эти мужики. У Коти на челе зеленая маска для улучшения цвета лица. Кисе нужно достать из чемодана, лежащего на верхней полке помаду – она встает на цыпочки и тянется вверх, Котя встает ей помочь, подходит сзади, прижимается и тоже тянется к чемодану. Крупный план двух пар белых гольфиков. Крупный план сисек Коти, трущихся о спину Кисы. Девочки неожиданно возбуждаются, Киса резко оборачивается и впивается поцелуем в Котю. Идет лесбийская сцена под стук колес и грохот падающих чемоданов. Когда обе девушки уже перемазаны котиной зеленой маской для лица, Киса вспоминает про бабушкин вибратор в чемодане и достает его. Вибратор старый, работает от сети, а розетка снаружи купе. Девочки приоткрывают дверь, включают прибор и, оставив щелочку для тянущегося шнура, продолжают игры. По вагону проходит проводник с чаем, случайно заглядывает в купе девушек, берет пять чашек с чаем в одну руку, а другой судорожно достает из штанов член. Финалом под громкий стон девичьего оргазма проводник от неожиданности выливает весь кипятоке себе на причинное место и с воем уносится в свое купе.
Саундтрек – «Геленджик» Ленинград

Вот еще чего!

Приготовьтесь выбросить свой новый телевизор.

Куплю дурь !!!

Картинки еще здесь

Не было бы счастья...

День не задался с самого утра.

Накануне Савва отмечал на работе свой день рождения. В подарок от коллег он получил навороченный японский будильник. Незамедлительно были проведены испытания. Будильник - футуристический гэджит кислотно-лимонного цвета - демонстрировал разнообразные чудеса, заложенные в него изощренным технологическим умом: выдавал оглушительные полифонические мелодии, вибрировал как сумасшедший, подпрыгивал, мигал и громко кукарекал, включал сирену и яркий прожектор. Разве что не сцал кипятком и не делал клиенту харакири. Но и без попытки харакири было очевидно, что он способен поднять на ноги любого человека в любом состоянии кроме, быть может, одного исключения - если тот был трупом. Будильник стоил каких-то бешеных бабок, а основным спонсором, как намекнули Савве, была его начальница Клаудиа Штольц.

Подарок был со смыслом. Савва, попавший после окончания провинциального университета в глубинке России в московский филиал известной немецкой фирмы после зубодробительного отбора, смог выдержать конкурс и, тем более, удержаться на работе только благодаря своему незаурядному техническому таланту и приличному немецкому. Его утренние опоздания были притчей во языцех и предметом постоянных разборок с шефом отдела экспериментальных технологий фрау Штольц. Все типичное для немцев было возведено в молодой и симпатичной в общем-то фрау Штольц в квадратную степень – она была сверхбелобрысая, сверхцелеустремленная, и, естественно, сверхпедантичная. Она просто бесилась, хотя и старалась этого не демонстрировать, когда в понедельник утром на совещание, которое начиналось ровно в девять и ни минутой позже, вползал где-то в пол-десятого, а то и ближе к десяти, виновато понурившийся Савва.

- Bitte, - сухо кивала фрау на единственный пустующий в кабинете стул. – Ви опят опоздали, Сава, - говорила она со своим сверхнемецким акцентом. – Я делайт вам последни предупреждений. Я ставит вопрос о сниматии вам бонус за квартал. И ви опят без галстук. – одетая в идеально отглаженную брючную пару фрау Штольц морщилась, как засохший лимон, а Савва виновато шарил рукой по рубашке, выуживал из кармана пиджака мятый галстук и быстро натягивал его на шею. Ритуал был завершен. Только после того, как он докладывал начальнице результаты своей работы за прошедшую неделю, глаза немки слегка разглаживались, а акцент становился не таким чудовищным.

Подружки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наши эмигранты избивают бомжей. Мдя....
Отличие твтюнера от телевизора !
Так, не понял - а где Владимир?
Опера хорошо идет под “косячок” . Вот туда бы я сходил :-)
Жанна Фриске опозорилась.
Это надо видеть! Взгляд девушек, увидевших большой член.
Toyota анонсировала новую модель: Harrier Zagato (фото)
Замазали очки слюнями: идет генеральная репетиция лесби-вечеринки (Кадры)
Одна из лучших лесбийских сцен в истории кино: Элизабет Митчелл и Анджелина Джоли (ФОТО)
"Расстегнула рубашку и закинула на него ноги": Пэрис Хилтон занялась сексом с бывшим другом (ФОТО)
Ктулху проснулся! (10 фотографий) Фигасе )))
Парикмахер отстриг ухо.
Яйца с проявляющимся лого, которое подскажет степень их готовности. Придумают же )
Голову известного режиссера сварили в кастрюле (ФОТО)
19-летняя русская девушка Полина разделась на берегу
Кайфовая реклама гандонов!!
Comedy Club - брать тут.
Grudge XXX. Ну по трем иксам догадались, что там )
Спуск по лесенке. Пиздык-пиздык ))
Жестоко они все это замутили...
Гы! А как это может быть-то?
Крик души. Девчонки! Надо помочь товарищу :)
О вреде самолечения по-американски :) Пиндосы - что с них взять.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я молодая красивая сучка !

Город принял удар на себя

О дне начала военных действий, к счастью, стало известно заблаговременно. Надо признать и то, что в этот раз обошлось без самодурства и проволочек, а власть держащие, довольно быстро смирились с неизбежным и взяли на себя организацию обороны.

Город готовился. Отряды городского ополчения срочно приводились в состояние боевой готовности, формировались полки из добровольцев. Последние набирались из патриотов, крепких не только духом, но и телом , ибо было доподлинно известно, что враг обладает великолепной воинской выучкой. Солдаты его никогда не сдавались живыми, если и брали их, то только в беспамятстве, обессилевшими в боях с брагой, и не было в том доблести. Враг был умен, хитер, силен и нахрапист. Враг умел давить и угрожать, драться и убивать, но также - любить и прощать, что заставляло относиться к противнику с уважением.

Противник действовал по-разному: доходили известия о долгой осаде городов и молниеносных штурмах, о психологических атаках и привлечении на свою стороны местных жителей из сочувствующих. Иными словами, можно было ожидать всего.

Детские годы чудесные

Давным-давно, когда деревья были большими, а я - маленьким, случилась вот какая история.

Поехали мы на дачу к одному однокласснику. Знаете, как выпивают дети лет по 14? Правильно, не по-детски. Т.е. в нежные внутренности вливается нечеловеческое количество алкоголя.

Итак, осень, дача, первые заморозки, отсутствие колодца, вода приносится с другого конца дачного посёлка, пока ещё адекватные дети, привезшие с собой на всякий случай термосы с чаем/кофе, так как про отсутствие воды все знают. Это важно. Далее буду краток.

История номер один.
Первым номером программы - стрельба из духовушки по бутылкам. Веселье. Обычные бутылки заканчиваются, достаются зелёные монстры из-под шампанского. То ли дети уже слишком пьяны, то ли бутылки слишком крепки, однако ничего не происходит. Всех распихав и обозвав криворукими недоносками, винтовку беру я. Прицеливаюсь... Проискодит бабах. Точнее, БАБАХ. От бутылки ничего не осталось. Я ничего не слышу. Одноклассники охуевают и смотрят на меня явно уважительно. Дым рассеивается. За нашими спинами, снисходительно улыбаясь и держа в руках дымящуюся двустволку, стоит хозяин дачи.

Девчонки дерутся

Как избавиться от игровой зависимости

Истоки порока.

Жил обычный человек. Скучная серая простецкая жизнь. Естественно бывают положительные всплески, естественно отрицательные. Белая, чёрная, серая полосы. Возможно, иногда бывают какие-то неприятные случаи в жизни, смерть родственника или болезнь какая-то. И видя какую-то аналогичную ситуацию, у него всё в нутрии начинает сжиматься. Его начинает колбасить.

А бывают и положительные ситуации. Настолько яркое и запомнившееся впечатление, которое естественно откладывает отпечаток. Человек жил, жил, жил. Работа, семья, дети. Работа, семья, дети. Поход на шашлыки, максимум впечатлений. Ну, баня.

И тут либо его приглашают друзья, либо он сам случайно заходит в казино. Хочется новых впечатлений. Или жизнь задолбала и хочется выиграть крупную сумму денег. Человек идёт и может не выиграть. Но всё равно. В казино и в игровых автоматах создаётся специальная атмосфера, чтобы люди туда приходили вновь и вновь. Там всё создаётся, чтобы человек терял чувство времени и реальности. Нет окон. Если и есть, то они затемнены, чтобы человек не видел какое время суток. Там нет часов, чтобы человек не смотрел на часы, и не знал, что он играет уже два, три часа.

Большинство лудоманов начинают с того, что они в самом начале выигрывают. Пусть не сразу даже, но всё равно, через какое-то время они выигрывают. Расхожая пословица, что новичкам везёт. 300, 500 рублей, некоторое даже несколько тысяч. Но главное, что они выигрывают. И положительные эмоции от выигрыша, от новизны ощущений ассоциируются со всей этой обстановкой. Игровые ли это автоматы или зелёное сукно стола, или мелькающие картинки на автоматах. Окружающие картинки накладываются на положительные впечатления от выигрыша. А потом человек делает просто как та крыса, которая жала на педальку, чтобы испытать новую порцию положительных впечатлений. Даже если человек в дальнейшем и не получает положительных эмоций, т.е. он хронически начинает проигрывать, тем не менее вот этот вот первый эмоциональный всплеск является определяющим для всего остального поведения.

Стихи про пелотки

От Парижа до Находки
В спросе юные пелотки.

* * *

Так само случилось вдруг -
Участился сердца стук,
Восклицанье вырвалось из глотки:
Ах, какие женщины,
Какие женщины - ух, пелотки!
Ах, какие женщины,
Какие женщины - ух, пелотки!

* * *

Сижу за решеткой в темнице сырой,
А ногу сжимает колодка.
На волю хочу - я ж совсем молодой,
И очень нужна мне пелотка.

Как правильно жить

Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность.
Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!

Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.

Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

Пишет девочка :)

Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?

Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении.

Йожик в тумане

Картинки еще здесь

Про йад

«Аффтар выпей йаду»! Какого прикажете?

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.

Песня Волчицы

- Мам, смотри! Давай подойдем поближе!
- Осторожнее, сынок! Не тяни руки, это тебе не собака…

Лениво поворачиваю голову. Маленький мальчик с матерью. Мальчик смотрит заинтересованно, мать- с опаской. Глупые люди. Серая толпа…
- Мам, а почему у него серые глаза?
- Не знаю, сынок. Пойдем дальше, посмотрим мишек…

Ушли наконец-то. Только я не ОН, а ОНА.
Как они мне надоели…Эти человечьи детеныши с их мамашами…

На клетке таблички: «Осторожно! Животное опасно!», «Запрещается кормить животных!»
Да, я опасна. Не подходите близко. Не тяните руки. Я вам не глупый волк из сказки…

Голод… Вечный голод. Скоро нас должны кормить, но этим жалким куском мяса невозможно насытиться. Мне нужна живая плоть. Я должна почувствовать бьющуюся в добыче жизнь, а потом оборвать ее ради продолжения своей жизни. Ведь мы не убиваем просто так, в отличие от вас, людей…

Какой-то подросток водит палкой по прутьям туда- сюда…Боже, какой ужасный звук!..
Стоит мне ощетиниться и зарычать, и он тут же испуганно отходит от клетки. Вот так-то…
Я успокаиваюсь. Их легко напугать.

Ну что, кросавчиги?

Появился троян "Превед" для асек.

Рабочий день -фотографа

В 8 утра spielberg втретил 2-х матёрок на вокзале и поехал с ними в студию. Я подтянулся к 12-ти часам (были семейные дела утром). На студии уже ждали 2-а факера, 2-е матёрки и spielberg с визажистом.

Чуть позже агент по моделям - привез нам тинуху. Визажист села красить тинуху и матёрку (одну из двух что решили снимать сегодня). Факеры бодры и рвутся в бой.

Я отснял всех с паспортами ID и spielberg подписал со всеми бумажки. 14-00 тинуха и матёрка готовы и накрашены. Я начал снимать smoking fetish с тинухой - всё заебись ... работа идёт как по маслу (я рад). На улице +33. Фото серию отсняли ...

Решили дальше снимать фото апдейт к mature-lessons.com. Матёрка и тинуха заново подкрашены и переодеты. Факер бодряк ... мы начали снимать.

Всё идёт по плану ... Я доволен и спокоен.

Чутка начинает надоедать тинуха базарами типа: "я на самом деле без 5-ти минут балерина, а тут очутилась совершенно случайно". Мне похуй - я привык к этим стонам. Большинство моделей считают себя "непризнанными гениями". И пытаются как то оправдаться что ли ... бред короче.

Патамушта стехи

Учимся писать стихи

Размеры:

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...

Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской

Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...

Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут

Jessica Alba

Как я съел живого осьминога

Лет 10 назад занесло меня на работу в Южную Корею. Примерно через месяц (который вылился для меня в краткий курс обучения приема пищи палочками, сидения по-турецки и распития местных горячительных напитков), был я зван на кулинарный фестиваль провинции Чолла-Намдо, в которой я имел счастье проживать и работать. Проходило это мероприятие в фольклорном музее под открытым небом Наган, который представлял собой не что иное, как воссозданный корейский городишко образца 18 века - часах в полутора езды от нашего города. В общем погрузились мы с коллегами в машины и поехали. По приезде обнаружжилось, что фестиваль предмставляет собой длинный ряд тентов, каждый из которых был воздвигнут каким-либо уездом вышеназванной провинции. И в каждом тенте уезды-участники готовили вкусную и нажористую Пищу, которую везде, кроме данного уезда,готовить брезговали.

Мы, не размениваясь на мелочи, двинулись к тенту какого-то занюханного островного уезда (как впоследствии выяснилось, это была родина одного из моих коллег и его жена работала там волонтёром). Сели за столик, корейцы что-то заказали. Корейским языком я и сейчас владею не изрядно, а тогда с ним вообще не дружил, так что выяснить что либо возможности не было, друзья только хитро переглядывались и обещали very-very especial food. Ну спешиал так спешиал, я после месяца пребывания в стране утренней свежести полагал, что меня трудно будет чем-либо удивить. О святая наивность!

О как!

Ламповый усилитель для... iPod!

Пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Настоящие матросы :)

Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

Девки фоткают сами себя

Ну нравится им самим себя фотографировать :)

Cижу вот. работаю.

Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет

Подарки и придурки

Было время, передо мной стояла та же проблема.
Лет восемь-десять назад я регулярно мотался в краткосрочные командировки по бескрайним просторам России. Из командировки с пустыми руками не приедешь? А что везти? Из провинции в Москву?
Из Вологды, допустим? Или Перми? Такого, чего в столице в диковинку? Что б на долгую и вечную память? Что б взял вещь – ага! Это – оттуда-то! И что б приятно дарить. Маять вешь, как говорится.

Проблема. Местные народные художественные промыслы везде практически позагибались. Сувенирные магазинчики и отделы подарков забиты той же мишурой, что и везде. Не, может где и теплилась самобытность. Но её ж поди-найди еще. А время-то в командировке – то-то и оно. Нетути времени-то.

Проблема была решена просто. Единожды. И навсегда.
Каждый более-менее крупный город в России, несмотря на всю самобытность, имеет два безусловных обязательных атрибута. Два производства. Ликеро-водочный завод и кондитерский комбинат. О! То, что надо!

А уж маркетологи домотканые на этих комбинатах изгаляются со своей самобытностью как только могут. И непременно выпускают чёнить такое-растакое-этакое, чего больше нигде.

Дневник таракана

6 маpта.
Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

FAQ по мужским оргазмам

Когда мужчина оказывается в состоянии того, что сексологи называют фазой плато возбуждения, приятного состояния, которое непосредственно предшествует оргазму, из члена выделяется небольшое количество смазки. Вы должны знать, что эта жидкость часто содержит живые сперматозоиды, так что женщина способны забеременеть еще до того, как у партнера произошла эякуляция. И это приговор для хорошо известного метода предохранения при помощи выведения полового члена перед эякуляцией.

Эта жидкость играет роль смазки, но современные исследователи полагают, что это не главная ее функция. Правда, они до сих пор не в состоянии определенно ответить, для чего же она в самом деле предназначена. Но для женщины появление этой смазки означает, что партнер пытается контролировать свою эякуляцию, чтобы довести женщину до оргазма, так как эта жидкость чаще всего не выделяется при мастурбации или оральном сексе, когда речь идет о скорейшем достижении эякуляции.

По мере приближения оргазма у мужчины, он начинает тяжело дышать или даже стонать, сердце начинает биться с частотой от 110 до 175 ударов в минуту (при норме в 72 удара). Движения (движения его члена) учащаются, он плотнее сжимает партнершу, чтобы увеличить глубину проникновения. И, наконец, он не может сдерживать оргазм - неизбежность эякуляции, если воспользоваться официальным названием - и за две-пять секунд перед оргазмом происходит следующее.

Мечтатель

Картинки еще здесь

Лесная война

Маленькие лесные партизаны, сто семьдесят человек, ели большую трофейную булку. Булка была высокого качества, сдобная, все были довольны и давились только в шутку.

— Ша! — вдруг сказал командир. — Слезай с булки, немца слышу.

Спрятавшись за недоеденной булкой, партизаны ударили себя по животам, заткнули друг другу все отверстия и таким образом замолчали.

— Ша... — уже тихо сказал командир. Он любил это понятие.

Повинуясь команде, партизаны взяли наизготовку обмотанные полотенцами дубинки и растопырили шаровары, постепенно сливаясь с местностью.

Немец был изможденный, с трудом передвигал ноги и шел совершенно один, если не считать еле плетущихся сзади четырнадцати танков. Плохо подогнанными пальцами он разбрасывал на ходу из мешка противопехотные мины, сам иногда наступая на них и горько плача от осознания того, что все они ненастоящие. Промышленность Германии работала из последних сил, фанерные с виду танки на самом деле были картонными, выданную дивизии на месяц булку украли прямо с платформы партизаны, а грибы и ягоды в лесу порубала развеселая кавалерия Доватора, сброшенная на недельку с парашютами, оркестром, полковой кухней и передвижной выгребной ямой.

Вариация

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая!

Ага, хороши :)

Девахи в жопу пьяные :)

Что хотят тетки

Из-за некоторых различий в мышлении иногда женщине бывает трудно понять, чего хочет от нее мужчина. Так вот то, что мужчины ожидают от женщины, зависит от их характера, настроения, сексуальных и социальных запросов.

Несмотря на свое физическое превосходство, мужчины зачастую бывают более уязвимыми и менее уверенными в себе, чем женщины . Они постоянно нуждаются в уговорах, похвалах, поддержке и комфорте. Да, есть мужчины , которые полностью независимы и могут всю свою жизнь прожить с одной женщиной , как и вообще без женщины , но такие мужчины попадаются чрезвычайно редко. Большинство мужчин нуждаются в поддержке и любви женщины . Совершенно очевидно, что мужчина привязывается к вам потому, что вы вызываете в нем сексуальное желание.

Что нравится мужчинам в женщинах ?

В первую очередь они смотрят на лицо. Почти каждый мужчина создает в своем воображении определенный типаж, от которого он потом отталкивается.

Насчет фигуры: мало мужчин , которые обращают внимание на полных женщин и не любят или, наоборот, предпочитают пышек. Американские психологи установили, что чаще всего мужчины реагируют на пропорции фигуры. При этом для 50 процентов мужчин вес женщины вообще не имеет никакого значения.

Эврибади :)

Картинки еще здесь

А я в армию хочу :)

2002 год. Меня отчислили из института. Забрал документы. Писдос. Светит армия. Ну думаю, если не загребут в наши великие вооруженные силы, восстановлюсь и доучусь до конца. Устроился на работу. Работал, гулял, бухал и всё тому подобное. Ничем серьёзным не занимался, да и не хотел заниматься. Естественно, был предельно осторожен с ментами, дабы не попасться военкомату. Сначала мои предки молчали, потом всё чаще и чаще стали промывать мне моск. Так продолжалось всю осень, потом зима, декабрь. После очередного то ли дня рождения, то ли гуляния без повода, мои предки не выдержали и устроили мне такой скандал с ультиматумом, после которого я психанул и пошёл сам в военкомат, так сказать сдаваться с поличным. В голове одна мысля: «Заебало всё! Пошли все на хуй! Злые вы, уйду я от вас!». Ну и всякая подобная херь, что может лезть в голову в том возрасте.
На следующий же день, прихожу в местный военный комиссариат. Поникший подхожу к окошку и говорю, мол, такая херня, меня давно выперли из универа, вы, наверное, меня искали, так вот он я, сам пришёл. На что слышу: «Твоих документов у нас нет! Мы не можем тебя забрать…».
Я: Как блять не можете? Я бегал от вас, вы меня искали, а тут сам пришёл и НЕТ?
ОНИ: Ну если очень хочется, то мы можем устроить…
Я: Ясен пень хочется, сам же прибежал!

Девайс

Мышки-собачки :)

Фото

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))

Красиво – водопады (37 фотографий)

Из писем в "Спид-Инфо"

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Я хотела попpобовать и попpобовала. Мне понpавилось, я хотела делать это еще, но посчитала pазвpатом.

"А не жениться ли мне ?"- спpосил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

За всю жизнь целовалась всего несколько pаз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

Как-то я его ознакомила с оpальным сексом. Он так обалдел, что до сих поp удивляется.

Пpочитали в вашей газете, что есть такой клитоp. Муж меня веpтел и так, и сяк, но не нашли...

Я был гоpд за свою жену, что эта заpаза у меня не от нее.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Я бы могла отдаться ему пpосто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосеpдия?

Она помогла мне pаздеться, и скоpо по наготе мы сpавнялись.

Я стала от него гулять. Коpоче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

Бди!

Мобильные телефоны крадут по-новому.

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.