проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дождались!
Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!
Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!
Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!
Исчезновение устриц
В ресторанах адриатического побережья Хорватии перестали подавать устриц. То есть в меню они везде есть, но в наличии никогда нет. «Вот оно, - подумал я, - унылое лицо мирового финансового кризиса».
Конечно, устрицу можно купить и в Москве, причем по цене, сравнимой с ценой в хорватском ресторане (от 14 до 20 кун - это где-то от 80 до 120 рублей). Но устрица - это такой продукт, который можно употреблять только на берегу моря. Иначе он не втыкает.
Ну представьте себе, что вы где-нибудь в Таиланде сидите на влажной жаре и пьете, допустим, русскую водку. Да невозможно такое представить (хотя, говорят, что безумцы встречаются).
Продолжение поста "Исчезновение устриц" здесь...
Свинокомплекс
Городок наш небольшой, тыщ на сто населения. Может, больше – не считал. Все знают друг друга в лицо – не спрячешься. Стоит он в живописном месте - на берегу широкой реки. Екатерина II любила останавливаться у нас проездом во время своих исторических турне. В доме номер 13, по улице Заморкина с 17 на 18 марта Ульянов Ленин провёл бессонную ночь в тяжёлых раздумьях о судьбах рабочих и крестьян. Есть у нас и достопримечательности свои: старинная церковь – памятник древнего зодчества; доисторический камень, предположительно метеоритного происхождения, тонн на пятнадцать чистого веса; новый хлебозавод с современными технологическими линиями; и наша общая гордость – свинокомплекс.
В церкви вы все бывали, представляете, что к чему. Камнями вас, я думаю, тоже не удивить. Хлеб… Хули хлеб… Хлеб – всему голова. Про свиней расскажу.
Свиньи - очень хорошие животные и, в противовес бытующему мнению, чистоплотные. Я бы посоветовал, в ознакомительных целях, почитать какую-нибудь профильную литературку, журнал «Свиноводство», например. Чтобы быть, что называется, «на уровне» в нашем последующем разговоре.
Продолжение поста "Свинокомплекс" здесь...Бизнес по-русски
Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.
Краткое руководство по избавлению от крокодилов
Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…
Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.
Осторожно: девушка в поисках себя!
Каких женщин следует опасаться? Каждый молодой мужчина обязан задавать себе этот вопрос! И у каждого мужчины, переставшего быть молодым, есть своя версия ответа. Сегодня знакомлю вас с мужским письмом – от человека, который (в своё время) на означенный вопрос дал неправильный ответ.
«…Здравствуй Сергей, прошу помочь советом. Меня зовут Владимир, знаю Вас ещё с Модерна, но сейчас не об этом...
Почти три года назад, я познакомился с девушкой через интернет (в этом тоже кроется свой смысл).Месяц мы про встречались, всё было хорошо. Я влюбился. Был безумно рад этому. Но она мне поведала, что у неё есть молодой человек, и у них был "творческий перерыв" (и встречаются они 5 лет, и это собсна её первый мол. чел.). Это меня выбило из колеи, но я добился своего, она осталась со мной. Мы стали практически сразу жить вместе(от момента знакомства, до сожительства прошло чуть меньше двух месяцев).
Продолжение поста "Осторожно: девушка в поисках себя!" здесь...Бедные, бедные системные администраторы
10 место: В США День системного администратора называется Днем благодарности системному администратору (System Administrator Appreciation Day). Основателем праздника считается Тед Кекатос, системный администратор из Чикаго, посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей.
9 место: Самая большая в мире компьютерная сеть состоит из 6 тысяч компьютеров. Она обслуживает знаменитый адронный коллайдер.
8 место: Самый мощный компьютер в мире – это суперкомпьютер IBM Roadrunner. Он установлен в Министерстве энергетики США, и, по официальным данным, на нем проводятся различные физические и научные опыты.
7 место: Стандартный компьютер тратит впустую половину своей мощности. Повышение эффективности работы источников питания компьютеров позволило бы экономить 5,5 миллиардов долларов каждый год.
Продолжение поста "Бедные, бедные системные администраторы" здесь...
Коммерсанты
Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.
Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих «криминальные хроники».
В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и захлебываясь в слюне и в истерике слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств.
Т.к. в те дурацкие времена в силовых структурах был частично-поголовный развал, а местами и полный хаос, то дежурная барышня из «службы 02» добросовестно оповестила всех спецов по взрывчатым устройствам – ФСБ, МВД, МЧС и даже комендатуру МО.
Хех
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба..
Предсмертный крик фотографов
В последнее время фотография сильно обесценивается, причём, процесс, разумеется, имеет много факторов, работающих совместно.
Увеличение количества фотографов и, особенно, говнографов (людей с дешёвым оборудованием начального уровня, строящих (или, реже, не строящих) из себя хороших фотографов, но не умеющих снимать и снимающих полный неликвид по демпинговым ценам или "за еду" в общем смысле слова), удешевление фототехники, а также простота в обращении с ней и доступность создают ложную иллюзию, что обладание хорошим фотоаппаратом а) автоматически превращает человека в фотографа б) укрепляет в его сознании фантазию о том, что он с полпинка может начать хорошо снимать, не хуже профессионалов.
Продолжение поста "Предсмертный крик фотографов" здесь...
Про дерьмо
Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные анекдоты" сайта Анекдоты из России из-за его, сайта, отсутствия, а программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.
В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются секретной массовкой.
Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным. На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал, ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток? Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды? Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не опоздать. Такой человек.
Продолжение поста "Про дерьмо" здесь...Девять жизней Барсика
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!
Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.
Продолжение поста "Девять жизней Барсика" здесь...Нежный разговор
ПровинцЫальные зарисовки
Зарисовка первая.
Мой знакомый, чувак нихуя не глупый, с высшим образованием и золотыми руками, находит для себя особый кайф в том чтобы батрачить на богатых господ. Тем и живет. Дома бывает нечасто - привозит недельную выручку, пьет, ебет жену, строит детей и, если остается время - травит байки из своей развеселой жизни.
Этим летом он гнет спину на буржуйских дачах лебердона. Кладка, отделка, крыши, полы - умеет все. На работе не пьет и не ворует. В общем на хорошем счету. Недавно, с его слов, в устоявшемся дачном поселке появился новый жилец. Ему нарезали неплохой участок у воды. Чел тут же купил катер за пять лямов, завез длинную фуру стальной трубы-сотки и фуру профиля. Поставил забор, мостки, причал - все как у людей. Затем специально обученные люди навезли пару машин саженцев, цветов, дерна, оформили ландшафтный дизайн. Чин по чину.
Утро, я на ногах...
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
У гинеколога спрашивают
с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?
У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?Может ли быть ворту быть привкус или ощущение как будто он обжен,или холодок?
скажыте пожалуста, что значить пульс в жывоте, я вроде не беремена, но чуство савсем иное, может быть пульс в жывоте на очень ранем строке!!!!!!!!1
скажите пожалуйста,я лешилась девственности могла ли у меня быть овуляция???
30 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ЧП "Голос"
Лет 10 назад, была я молода и голодна. В смысле денег не было. Зарплаты в медицине – плевок в лицо, любая продавщица с 3-я классами церковноприходской школы больше получала. Платные услуги в дурке – слабоумные дедушки, тихо мрущие под нашим чутким руководством не напрягая родственников – зав.отделением под себя подмяла.
«Смеркалось» когда знакомые предложили мне подработку – в местной газетенке вести рубрику «Телефон доверия». Каждый вечер я сидела в редакции, и принимала звонки. «Газете благоприятный имидж», - это главный редактор так сказал, - «тебе деньги». Много интересных историй я там услышала.
Звонит как-то дамочка, лет 35-40, тихий голос, правильная речь, «слеза дрожит в ресницах» и рассказывает о своей несчастной личной жизни, а вернее об ее отсутствии. Слово за слово (вытягивать нужную информацию из бешено сопротивляющихся больных всегда гиморно, а тут сама «поет») и выкладывает она мне все. Мне все на хрен не надо – мне суть нужна. А сути нет и нет. Я и так и этак – родители-детство-первый поцелуй-дефлорация. Замужем была, но не срослось – «он меня не понимал». Ага, думаю, здесь и будем искать.
Продолжение поста "ЧП "Голос"" здесь...Культ одежды в России
В России - культ одежды. Он сформировался еще в те времена, когда лишь одеждой можно было легально выделиться из толпы и показать свою хоть незначительную причастность к узенькой щелке в железном занавесе.
Демография тоже способствует, к сожалению - для одиноких женщин детородного возраста внешний вид - оружие в борьбе за свое женское счастье.
А с начала девяностых годов культ только укрепил свои позиции: дорогая дизайнерская одежда появилась в продаже и стала в принципе доступна, наряду с валом фальсификата.
Получилось так, что одежда долгое время была и продолжает оставаться единственным предметом роскоши, который многие могут себе позволить.
Собственное жилье недоступно (про ипотеку не будем говорить, чтобы не бередить раны), транспорт - недоступен (только в кредит), место жительства - недоступно (просто еще не произошло расслоение общества и не образовались благополучные районы и маргинальные гетто).
Пра сизьГи!
Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.
Господа, глубже копать надо!
Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.
А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла..
Собственно, это было вступление. Теперь - текст.
Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.
За последние годы я привыкла к вот таким высерам:
Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахуеннае. Сцуко она. Бля.
Мне вообще все народные промыслы нравятся!
Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!
Кот Напополам
Лет тридцать назад, на одной уютной, попахивающей средневековым Парижем помойке жил-был кот по имени Напополам. Попа и задние лапы у него были белые, а морда и лапы передние – черные. Потому, собственно, и Напополам. Имел он постоянное несварение желудка, оборванное ухо, а также заветную мечту – взять, да в один прекрасный вновь день стать одноцветным. Желательно, конечно, черным, как его героический дед, погибший от рук суеверных крестьян в 1965 под Калугой. Но, хрен с ним, можно и белым, как прапрабабка, чья шкура, наверное, до сих пор согревает во льдах маленького эвенка Комкоуля. А лучше всего рыжим, как в детстве… Главное, чтоб однородно все было. А то от этой своей дуальности он столько бед уже натерпелся, что впору давно поперхнуться комком шерсти и предстать перед кошачьим Богом.
Сегодня он с трудом помнил те счастливые времена, когда звался Кнопкой, был маленьким, рыжим, толстым и жил на муниципальном рынке. В те сытные и беззаботные времена юный тогда еще не Напополам ел только рыбу, брезговал мясом и позволял себе недопивать молоко. А один раз даже получилось поваляться на большом прохладном бруске масла…
Продолжение поста "Кот Напополам" здесь...
Книгофильмы
Хипстер очень расстраивается, когда узнаёт, что выходит новый фильм по книге (книгофильм). Это происходит оттого, что хипстеры теряют интерес к чему-либо, что становится доступным широкому кругу людей, это касается книг, которые внезапно стали популярными, музыкальных групп, которые написали саундтрек к фильму Гарри Поттер и перебравшихся из подвалов на стадионы, арт-хаусных фильмов и, особенно, японской мультипликации (анимэ, сокр. от "анимация" по яп.)
Например, десять лет назад про группу Einsturzende Neubauten знали единицы, если не десятки людей, и это жалкое подобие музыки было любимо большинством тогдашних будущих хипстеров. Несколько лет назад группа попала в ротацию телеканала MTV, её диски начали продаваться шестизначными тиражами и хипстеры внезапно охладели к немецкой команде индустриальщиков, презрение выражалось в гневно-обличающих рецензиях на сайтах, облюбованных хисптерами - афиша.ру, лукэтми.ру и им подобные, были переполнены обвинениями Бликсы Баргельда в продажности и "уходу из микротренда".
Продолжение поста "Книгофильмы" здесь...Лики смерти
Ветеринар умирал. Рядом с постелью на табуретке тихо сидела его жена. Вместе они были последние сорок с небольшим лет, в течении которых было всякое – безумная любовь, страсть, скромная свадьба, рождение сына, ссоры и примирения. И вот теперь, они были рядом держась за руки – он, ожидая смерти, и она – провожая его в последнюю дорогу.
Смерть пришла тихо, медленно накинула на ветеринара свое черное покрывало, остановив сердце, и ушла дальше по своим делам. Последнее, что увидела его душа, подхваченная неведомой силой и уносящаяся прочь, стало лицо любимой… милое дорогое и такое красивое.
Темнота. Ветеринар открыл глаза и осмотрелся. Яркий свет на миг ослепил, затем стало видно, что он лежит на полу большой белой комнаты. Руки разведены в стороны, все попытки пошевелиться ни к чему не приводят. Сознание, слегка туманное вначале, начало проясняться – я умер, это тот свет, но ведь его нет! Однако, похоже, что он – тот свет – все-таки есть, и он не такой, каким его представляли служители церкви.
Тихое шуршание отвлекло от раздумий. Вокруг его тела расположились около сотни белых мышей. Они водили в разные стороны своими мордочками, попискивали и обнюхивали руки ветеринара. Неожиданно он вспомнил их, всех до единой и внезапная мысль о том, что они собираются с ним сделать повергло в ужас…
Это было во время работы в научном институте, в пору написания кандидатской диссертации. Опыты по токсичности препаратов требовали сотен мышей. Образцы вводили мышам в лапки, потом отрезали их и взвешивали, измеряя величину воспаления…
Синдром мужской раздражительности (СМР)
Мужчины часто говорят,что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС)бьют тарелки,ругаются и раздражаются по пустякам.Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли.У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу.Далее на тему:
"Ты опять перепутала все мои диски!"Или:"Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь.При этом ты точно
знаешь, что на работе у него все хорошо,машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно.То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу.До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.
Ну и по утрам (около восьми,как утверждают сексологи),когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы,либо (в особо тяжелых случаях)становятся сексуальными маньяками.
Добрый
Письмо в отдел кадров:
Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст..."
Мущинко Демоницкое
Если вам нужен домовёнок - заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе)(не путать с Мужчиной Демоническим, это другой типаж). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, сука, в этой самой реальной из реальности жрёт самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает на жопку самые реальные портки.
МуДе отдаленно похож на пиздострадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе - принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём - не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть - вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажет в чём. Не потому что талант его хранится от мира в тайне, а потому что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.
Продолжение поста "Мущинко Демоницкое" здесь...Футбол наоборот
Знаете, чем европейские водители отличаются от наших, отечественных? Думаете, вежливостью и законопослушностью?
Нет, главное отличие не в этом. Если сравнивать с футболом, то европейские водители — это члены одной команды, а российские водители — это сплошные арбитры.
Пример из жизни. Если в Европе водитель хочет выехать на дорогу с прилегающей территории, его тут же пропускают. При этом, если есть возможность, едущий по дороге даже перестраивается в левый ряд, чтобы освободить полосу выезжающему. Ну, раз просит мяч товарищ — надо отдать пас.
Продолжение поста "Футбол наоборот" здесь...Ещё про Лёху-аборигена
Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.
Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.
А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
- Я, - говорит, - тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу нихуя вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, бля, не поверишь! Шестнадцать!!!
Продолжение поста "Ещё про Лёху-аборигена" здесь...
Мифы обыденного сознания
Кровосток
Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.
Акулы-убийцы
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.
Продолжение поста "Мифы обыденного сознания" здесь...Красная Шапочка
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.
Из жизни мухи, или кое-что о других измерениях
Муха сидела на краю мусорной корзины и внимательно изучала содержимое. Ничего нового там за последнее время не появилось, но муха все равно вглядывалась, почесывая задними лапами то место, где, по её мнению, у мухи должен располагаться ум.
На рабочем столе тоже не было ничего интересного. Всё тут было ей хорошо знакомо. Всё привычно. Только в правом нижнем углу (муха старалась туда не смотреть, но отлично это знала) сидел большой зеленый мерзкий паук. Муха конечно давно убедилась в его безопасности, но всё равно без особой нужды старалась к тому углу не приближаться. Береженого бог бережет.
В это время снизу рабочего стола, от меню Пуск, по направлению к мухе незаметно двинулся указатель мыши. Курсор коварно зигзагообразно приблизился к ней сзади, и пару раз с разбега попытался ткнуть ей остриём в задницу. К его огорчению, муха этих попыток даже не заметила, увлеченно переключившись с корзины на ярлык папки «Мои документы».
Продолжение поста "Из жизни мухи, или кое-что о других измерениях" здесь...29 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дом 2 запретили к показу
Популярная программа "Дом-2" фактически запрещена к показу. Раздражавшее многих шоу, где молодые люди и девушки на глазах у всей страны вот уже более пяти лет кряду строят и строят свою любовь, загнано глубоко в ночь – Пресненский суд Москвы во вторник постановил ограничить время ее выхода в эфир периодом с одиннадцати вечера до четырех утра. Телеканал ТНТ, на котором выходит программа, возмущен и намерен опротестовать это решение. Эксперты по вопросам телевещания тоже против. Говорят, отправлять за колючую проволоку эфирных ограничений даже такую программу как "Дом-2" – неверный метод. Сегодня дурновкусие и публичное проявление идиотизма выгоним из дневной сетки, а завтра кого? Зато у борцов за чистоту морали праздник.
Как рассказала пресс-секретарь Мосгорсуда Анна Усачева, во вторник в Пресненском районном суде столицы слушали дело о запрете трансляции передачи. С соответствующим иском обратились граждане РФ Сергей Давыдов, Надежда Храмова и Елена Стрекалова. Ответчиком выступило ОАО "ТНТ-Телесеть". По итогам слушаний судья запретил ОАО "ТНТ-Телесеть" трансляцию телепередачи в утренние, дневные и ранние вечерние часы, а именно с четырех утра и до одиннадцати вечера.
Продолжение поста "Дом 2 запретили к показу" здесь...Почему мужчина не хочет жениться?
Женщины часто недоумевают: почему мужчина тянет с законным предложением? Чего он боится? (взять на "слабо" - известная женская тактика). Он ее любит, они давно вместе - какого же рожна ему еще нужно? Думаю, на этот вопрос мужчинам будет трудно ответить: в отличие от женских, мужские мозги не столь ловко ориентируются в межличностных отношениях и всяческих изгибах человеческой души. Они слегка тормозят, так как у мужчины все должно пройти через сознание, облечься в чёткие, убедительные формулировки. Ну так я помогу своим собратьям.
Женщина определяет, подходит ли ей этот мужчина в течении нескольких первых минут знакомства. Теоретически, спустя эти минуты её уже можно вести в ЗАГС:) Мужчина тянет и тянет с предложением, потому что чаще всего не имеет психологических и интеллектуальных ресурсов, чтобы сразу и ясно понять, почему эта леди готова быть с ним. Интуиция у мужчин вообще-то есть, но чаще всего она задавлена рациональностью. Сейчас избранница его вроде как любит. Но что будет потом, после рождения ребенка? Не будет ли ее тошнить от одного его вида, как пишут молодые матери на форумах? Не произойдёт ли так, что она сразу же - и навсегда - переключится на ребёнка? Точно ли они останутся одной командой _с_ _п_р_е_ж_н_и_м_ вожаком? Или теперь он уже никого интересовать не будет? Со всеми его проблемами, со всей его жизнью?
Продолжение поста "Почему мужчина не хочет жениться?" здесь...
Новая жизнь
«Ёпт, чего они все суетятся?? Да, беременна. Да, рожу когда-нибудь, как будто они сами это делать будут.» - Кошка-такса покосилась на хозяйку своими зелеными глазами и улеглась в переноску. - «Вот пристали… рожай в воскресенье, уже пора! Я вам не денежный станок, гнать бабло когда захотелось…. Пойду, пожру луче.»
…..
Утро понедельника.
«Чет мне как-то не так… Мммм, пожрать - пожрала, попила, пойти хозяину в туфли нассать, ему на работу ведь?! Нет… Нах. В прошлый раз хозяйке нассала, ( туалет мой не чищен был), дык хозяин мордой давай тыкать. Не посмотрел, что дама в положении. Фу, уделалась тогда просто ужас, потом отлизывалась час. Не буду. Но что-то ведь не так? Мать моя кошка, может я рожаю???? Точно! Наверно так и есть. Чет дышится тяжко и пузо ходуном ходит…. Пойду заныкаюсь, авось отпустит?»
…
-Жена, ты нашу кошку не видела? Что-то невидно негде…
-Ищи! А то мало ли…
Точно!
Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.
Вань - смотри, какие карлики!
- Вань!
- Ну!
- Ну что - ну! И всегда ты так! Тебе бы только кончить! А поласкать потом, а поговорить со мной!
- Дак…после драки кулаками не машут!
- Вот в этом - ты весь! Ты даже не то что неделикатный, а вообще…Как мужлан неотесанный! Вот взял бы, хоть книгу какую-то умную почитал. Настоящего, общепризнанного писателя, а не лузеров и извращенцев с твоего сайта.
- Гы-гы-гы.
- Вот давай! Не гы-гы-гы, а дам я тебе для начала…так, сейчас, сейчас, да вот - хоть эту книгу!
- Да я такую толстую не осилю!
- Осилишь, осилишь! Ты же хочешь, чтобы я…
- Конечно хочу! А чего я здесь тогда?
- Вот и чудненько! Видишь, какой красивый слоник на обложке нарисован?
- А трах там есть?
- Есть миленький, есть!
Что расскажет фотография о женщине?
Итак, очень много говорит о человек его фотография. А точнее то, как он хочет себя подать.
90 процентов парней уверены, что если они разместят свою фотку мало отличающуюся от фотки на паспорт, этого достаточно. А некоторые так и поступают — размещают фотку с паспорта и айда кадрить девчонок.
90 процентов девушек думают, что они должны соревноваться с фотомоделями. Итог — безликое месиво воображуль, которые изображают кошечек, тигриц, сексуальность, чёрт знает то ещё. Большинству глупышек в голову не приходит, что если они станут в позе Клаудии Шифер, это будет смешно и нелепо. Хотя, встречаются такие образцы, что ого-го-го!!!
Далее. ДАНА ВСЕГО ОДНА ФОТКА. Если фотка красивая — содрана из другой анкеты или сайта. Проходим мимо.
Если некрасивая — не умет себя подать. Парни заведомо не умеют себя продать, им простительно…
Истина в вине
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
(М. Жванецкий)
А известно ли Тебе, Уважаемый Читатель, что, вопреки распространенному, но неверному мнению, раньше на кораблях в больших бочках держали отнюдь (как говорил Гайдар, и чему по-детски восхищался Жванецкий) не воду. Хранилось в таких емкостях разбавленное спиртное. Ты спросишь, Дорогой мой Читатель, почему? Отвечу: стерильных емкостей, как и стерильной воды, тогда не существовало, а обычная вода при длительном путешествии сгнивала.
Наблюдательные Читательницы, конечно же, вспомнят, как благоухает вода в забытой цветочной вазе. При употреблении такой «воды» славным матросам и их капитану (служивший на флоте Отважный Читатель обязательно припомнит и боцмана) пришлось бы иметь дело отнюдь (см. выше) не со штормом и не с «Летучим Голландцем» или, на худой конец, русалками (кому как нравится), а с банальной диареей, то бишь с очень жидким предметом мебели (Сальвадор Дали тут ни при чем), со всеми вытекающими отсюда пахучими и летальными последствиями. А вот добавление алкоголя в воду напрочь уничтожало всякую нечисть, то бишь – болезнетворные микроорганизмы.
Как доктор-кардиолог уполномочен заявить, что умеренное употребление алкоголя (да простят меня плачущие жены нашей необъятной страны!) предотвращает и развитие многих заболеваний сердечно-сосудистой системы. Кроме того, напомню Осведомленному Читателю, что алкоголь, хотим мы того или нет, является общепринятым условием социального общения и кладезем гениальных мыслей – in vino veritas – но это уже совсем другая история.
Продолжение поста "Истина в вине" здесь...
Ребeнок в потребительском обществе
Отношение к ребенку в потребительском обществе отличается от традиционного. В последнем ребенок - наследник рода, продолжатель дела отца. Его с детства готовят к ответственности и приучают к труду. Ребенок в такой семье является еe членом - покуда неравноправным, так как он неспособен к труду полноценному. Тем самым он находится на нижней ступени семейной иерархии. И в общении ему постоянно дают это понять.
Неверно думать, что в потребительском обществе иерархии нет. Она есть, но поставлена с ног на голову. Центром такой семьи, еe (метафизической) главою является ребенок.
Именно на него уходит львиная доля семейного бюджета. Ему покупают дорогущие "конверты" и белье, новые (обязательно!) коляски стоимостью в автомобиль, специальную мебель (кроватки, манежи, всевозможные полочки), горы книг и видеофильмов.
Лозунг "всe лучшее - детям!" является по своей сути не только бабским, но и потребительским.
Я таких собачек с кошками путаю!
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!
Про животных
Читал в туалете журнал по чадоводству. Оказывается, 30% наших мамаш курит не только во время беременности, но и на 9-м месяце.
Животные... одно слово...
И никакой Сталин тут не поможет. Просто в стране нет мужиков. Кавказоиды, скажем, сами и курят, как паровозы, и выпить не дураки. Только пьют не до усерачки и стараются пить в своём кругу. За всю жизнь не помню ни одного бухого кавказца, валяющегося на улице. Но при этом своим-то бабам они пить не дают. И курить во время беременности.
Получается, 30% наших мужиков насрать, что их жена курит... И что будет с их ребёнком. То есть, это вообще дерьмо собачье, а не мужчины.
Как-то в Уголке психолога одна "мамочка", как она себя называет, написала о том, что она курит во время беременности. И спрашивала: вредно это или нет? Типа, сама не знает.
Вы слишком много играете в страйкбол если...
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
Продолжение поста "Вы слишком много играете в страйкбол если..." здесь...Бубубу
Студент Петров, провалив зачет по русской литературе, купил водки, свечку и малосольных огурцов. Затем он дождался ночи, поставил свечку на перевенутое блюдце, по краям стола разложил начертанные на бумажках буквы русского алфавита, выпил водку, съел огурцы, коснулся пальцами краешка блюдца и начал взывать к духу Пушкина. Поскольку студент Петров был уже немного пьян, он не удивился, когда блюдце поползло сначала к букве "Г", потом к букве "О" и так далее, пока не сложилась фраза:
- Говорите, студент Петров.
- Александр Сергеевич, - растроганно сказал Петров, - как поживаете?
- Никак не поживаю, - сказало блюдце. - Александр Сергеевич Пушкин прекратил поживать 29 января, 10 февраля по новому стилю, 1837 года.
Продолжение поста "Бубубу" здесь...У ВАС НЕТ ДЕТЕЙ? БУДУТ!!!
Создай СЕМЬЮ из трех человек, КУПИ каждому по футболке и ПОЛУЧИ в подарок детскую футболку.
Наши хиты продаж:
Майка "Чертовски хороша в постели"
Футболка женская "Если люблю, то до смерти"
Футболка мужская "Best of the best"
Футболка детская "Результат залета"
К вопросу о военно-морской лингвистике...
Море. Отряд кораблей. Учения. Отработка зенитно-ракетных стрельб на приз главкома. Цели обнаружены, взяты на сопровождение. Получено "добро" на открытие огня. Трах-бах! - и дымные хвосты уносящихся ракет тают в небе...
На мостике флагмана в окружении свиты - командир отряда, низенький и плешивый контр-адмирал. Внешне неуловимо чем-то напоминающий побитого жизнью Винни-Пуха, он сжимает кулаки на счастье, пританцовывает и читает мантру:
- Ну же, ну... Ну, ёб твою мать!.. Ну, ёб тебя в ухо!.. Ну, разъеби вас всех пополам!.. Ну, же, блядь такая!.. НУУУУУУУУУ!!?..
Доклад: попали.
- АААААААААААА!!!.. Заебись!
Продолжение поста "К вопросу о военно-морской лингвистике..." здесь...Хе...
Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри , ничё?
- Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д.
А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно....
- Чё, опять минет ,что-ли, делать?
Пазитифф
1. Лёлик очень нервничал, сидя в коридоре и ожидая вызова врача. Только бы не заболеть! Только бы не заболеть! Нет, нет, боженька, ну не надо! Ну, прошу тебя, ну зачем мне это? Я ведь хороший, ну? А что я буду делать, если фсё пайдёт нитак? Что я скажу маме? Что я скажу своим друзьям? Как тогда вообще жить? Это ужасно, я даже не знаю, ужас! и зачем мне это было надо? Говорила мне мать - не доведут пьянки до добра... - Селиков!? Лёха вздрогнул и поднялся на дрожащих ногах - Я, - чуть слышно выдавил он. - Пройдите! Лёлик зашёл в кабинет - повсюду висели плакаты, предупреждающие о том, что СПИД не спит, что наркомания ведёт к приобретению ВИЧ, что случайные половые связи ни к чему хорошему не приводят... - Половые связи, - прошептал Лёха, а ведь я лишь разок-то! И притом она говорила, что она девственница... Хотя крови я не видел, но я слышал, что бывает и без крови! Господи, дай мне сил, а? - Так, Селиков, так... так... посмотрим... к сожалению, вы ВИЧ положительны. Мне очень жаль... Сначала Лёша даже ничего не понял - Это шутка, да? - умоляюще спросил он, глядя в грустные глаза опытной врачихи. - Нет, сынок, такими вещами не шутят, и, конечно, я тебе советую - сделай повторный анализ, иногда ошибки всё же случаются! Спустя месяц Алексей повторно сдал кровь на ВИЧ – и его опасения подтвердились... Позитив.
Продолжение поста "Пазитифф" здесь...28 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кошелечек
Этим маленьким девочкам нравится доставать свой кошелек, открывать его и, загадочно посматривая в небо, закусывать нижнюю губу, то ли прикидывая в уме, подойдет ли приобретенная вещь к ее школьному письменному столу, то ли что-то такое, что должно показать всем какая ОНА взрослая. Эти девочки в своем стремлении подражать взрослому человеку способны зайти далеко вперед, не оставляя, после, выбора ни себе ни тому, кто ради нее поступился моральными принципами, ни тому у кого этих принципов вообще не было.
Длинная дорожка ведущая к морю выложена вроде бы новой плиткой, достаточно ровно, но с некоторым визуальным дефектом. Некоторая плитка темнее, некоторая светлее, поэтому знающий человек понимает - на работах экономили. Пространство по бокам дорожки просто забетонировали. Бордюры вовсе не аккуратные, а торчат как попало, отгораживая вытоптаные клумбы, где, надо заметить, цветов-то никогда и не было. Бетон старый, растрескавшийся, с многочисленными дырами, упирается в плотные ряды ролетов. Все кто работает здесь не имеют ни лицензии, ни разрешения, ни у кого из них не открыт ИП, все они заплатили деньги нужным людям и теперь работают здесь, надеясь, мечтая о том что наконец-то поднимутся в этой сраной жизни. Сувениры, свеже-выжатые соки, мороженное-напитки, одежда, шаурма-сосиски-чебуреки-булочки, сувениры, свежие соки...
Продолжение поста "Кошелечек" здесь...Где находят детей разные народы
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Продолжение поста "Где находят детей разные народы" здесь...Иллюстрации Яны Франк
6 песен, которыми пытают и запугивают подозреваемых в терроризме
Проигрывание одной и той же раздражающей мелодии как метод «разговорения» подозреваемых может показаться выдумкой из фильма Мела Брукса (Mel Brooks), но, в действительности, это активно практикуется. По словам музыковедов, музыка часто использовалась в расследованиях, связанных с действиями в Ираке и Афганистане. Вот несколько песен, часто используемых представителями правоохранительных органов.
1. Bruce Springsteen - “Born in the USA”
Неудивительно, что большая часть песен, звучащих в Гуантанамо-Бэй (Guantanamo Bay), патриотичны как наиболее известный американский гимн Спрингстина. По заявлению гражданина Испании, обвиненного в принадлежности к террористической сети Аль-Каида, за два года его пребывания в тюрьме Кубы именно эта песня чаще всего звучала на допросах.
Продолжение поста "6 песен, которыми пытают и запугивают подозреваемых в терроризме" здесь...Шутник типа
У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ
В Малайзии модель приговорили к порке из-за пива
Да они там охуели!
Малазийскую модель Картику Сари Деви Шукарно приговорили к порке пальмовыми розгами за распитие пива в ночном клубе. Своими действиями она нарушила законы шариата и оскорбила мусульман, - говорит суд.
Модель задержали в одном из питейных заведений страны еще в августе 2008 года: тогда Картику уличили в распитии пива с иностранцами. Вообще, в Малайзии достаточно много клубов, в которых можно приобрести алкоголь, но на входе не интересуются, что за гости к ним пришли, и нет ли среди них мусульман, нарушающих закон. Шукарно арестовала нагрянувшая в бар полиция.
Судья Абдул Рахман Юнус, выносивший приговор, напомнил, что мусульманам запрещено употреблять алкоголь. Поэтому случай с моделью послужит уроком для других правоверных. Помимо шести ударов пальмовыми розгами, Картике также предстоит выплата штрафа в размере 5 тыс. ринггит ($1,4 тыс.).
Продолжение поста "В Малайзии модель приговорили к порке из-за пива" здесь...
Как определить характер женщины по её смеху
"Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.
Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.
Продолжение поста "Как определить характер женщины по её смеху" здесь...Алмаз огранённый
- Господа, господа! — молодой корнет подозвал своих товарищей-гусар. — Я предлагаю вам одно развлечение: здесь недалеко находится салон некой гадалки мадам Ленорман. Давайте сходим к ней и судьбу испытаем.
- Полно Вам, корнет! Это всё ересь. Неужто нам, православным, стоит верить какой-то католичке-прорицательнице? - подчёркнуто-скептически бросил поручик Лунин.
- Не-не-не, Михаил, идёмте. Это должно быть интересно, - поддержал корнета прапорщик. - Я слышал, что она даже самому Буонопарту предсказала бурный взлёт и быстрое падение. Раз тут она не ошиблась, может и наши судьбы предсказать сможет.
- Входите, - на французском произнёс мягкий, но властный голос за ширмой. Первым решился корнет.
- Ваша жизнь — алмаз огранённый. Яркая жизнь. Но короток век и любовь коротка, - мадам смотрела в хрустальный шар и шептала непонятные слова. Корнету пришлось даже наклониться к ней, чтобы разобрать в её шёпоте хоть крупицы фраз. Но кроме слов об алмазе ничего корнет так и не разобрал.
Шантаж антиквара Кройцмана
В прежние времена на Ришельевской от антикваров было не продохнуть.
Даже почистить обувь не настолько было популярно.
Много ли держали лавок? Да, очень – и даже что-то в избытке.
Вот, скажем, повернули вы на Ришельевку с Дерибасовской.
Закурили сигарету «Ира».
Ищете подлинного товара под старину? Стойте здесь, смотрите сюда!
Ось туточки Марусевич, через дорогу – Свентопольский.
Не хочете Свентопольского – идите себе в «Борьзя и сыновья».
Дальше будет рябой старообрядец Михей Мокеев, затем старый, позолоченный «Цахес и Горушкович»... Хотите ещё подробностей? Так я вам скажу, что сигарету вы можете уже не докуривать. Отдайте бычок тутошнему пацану: за маму-папу и любого антиквара он вам вполне свободно расскажет.
Сказка
Жил был мальчик, а по соседству жил другой. Первый жил в очень бедной, но гордой семье, а второй в очень богатой. Однажды перед рождеством бедный мальчик пошел к богатому попросить немного денег, чтоб купить маленький праздничный пирог и накормить свою семью.
- Мальчик дай мне немного денег, я куплю маленький праздничный пирог для своей семьи
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня если сделать добрые дела, то можно получить отпущение грехов!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня такой день, когда происходят чудеса и свершается невозможное!
- Да пошел ты нахуй! ... - сказал по привычке богатый мальчик
Мальчик из бедной семьи ушел, замерз и умер, а богатый мальчик купил ящик "Хеннеси", шампанского и пошел ипать малолетних девочек
Мораль: Жизнь не сказка. Бабло решает ...
Памятка мужчине от женщины
Чаще всего мы, мужчины, даем советы своим женщинам. Но давайте мы прислушаемся и к их советам:
***
- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
***
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
***
- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
Без названия
Не знала, что простое человеческое дыхание может бить. Бить так, что твое тело содрогается и сжимается в маленький горячий шарик.
Не знала, что элементарный мужской взгляд способен довести до состояния, когда кажется, еще чуть-чуть и ты кончишь.
Не знала, что разговор ни о чем может заставить низ твоего живота сладко пульсировать.
Я судорожно перекидываю ноги с одной на другую и с трудом удерживаю руки на столе. Если я позволю им опуститься, то малейшее их прикосновение к паху вызовет пожар, и я кончу прямо здесь, в баре с чудным названием «Четверг». Похоть накатывается волнами, как при просмотре любимого порнофильма.
Пытаясь отвлечь себя от блядских мыслей о сидящем напротив мужчине, ищу ответ на дурацкий вопрос: почему «Четверг»? Не «Среда», не «Пятница»? Глупо.
Он заказывает мне очередной «Секс на пляже» и наконец-то перестает болтать ерунду. Ждет, пока я выпью половину коктейля, и только тогда снова заговаривает.
---Ты знаешь, если не твои глаза, я прошел бы мимо. Ты, случайно, не ведьма?
Продолжение поста "Без названия" здесь...Практика женского запоя
Она уходила в запой четко три раза в году: на Рождество, на Пасху и в свой день рождения. Дни рождения мужа и ребенка благополучно избежали этой участи, ибо в таком случае запоев стало бы слишком много. Как у всякого уважающего себя доктора физико-математических наук, Ее запои были четко структурированы: падение в пике продолжалось ровно одиннадцать дней, выход из него — четыре. Опустошенным мужем вызывалась специализированная наркологическая бригада, которая бережно транспортировала умницу и красавицу в токсикологическое отделение, где ее уже хорошо знали и очень любили. Ведь Она была умницей, красавицей и хохотуньей.
Вообще-то Она не была алкоголичкой в прямом смысле этого слова, скорее запойной пьяницей: в другие периоды Ей вовсе не хотелось выпить, алкогольные бесы вселялись в нее именно в три этих периода года, и тогда после первой же рюмки Ее втягивало в фантасмагорический туннель, лишенный логики и геометрии.
Продолжение поста "Практика женского запоя" здесь...
Пара цитат из Шварценеггера
С детства любил фильмы с Арнольдом Ш. Кто не в курсе - Арни по жизни - адский жгун и просто интересный человек. На IMDB нашел цитаты из его выступлений и интервью. Перевод на коленке, кому не нравится - ПВНХМ.
Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать.
Все, что я когда-либо сделал в своей жизни, осталось. Я просто дополняю... но не меняю! Потому что если ты успешен и хочешь что-то поменять, ты идиот.
(о своем решении баллотироваться на пост губернатора Калифорнии) Это было самое трудное решение в моей жизни - кроме того случая в 1978, когда я решился на восковую эпиляцию "линии бикини".
(реакция на брошенное в него яйцо) Этот парень теперь должен мне бекон... нельзя есть яйца без бекона.
Продолжение поста "Пара цитат из Шварценеггера" здесь...Лол!
Первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул!
Кто знает
Эта история началась тогда, когда Дима умер.
Странное начало истории объяснялось тем, что и сама история была необычной.
Умер Дима не то, чтобы классически, но и не экстравагантно. Ну, то есть, не в больничной палате, в окружении родственников, скорбно вычисляющих в уме процент налога на наследство, но и не в обломках мотодельтаплана, разорванного мощными челюстями белой акулы. Авария... Просто авария.
Момент самой смерти он не помнил. Ну, то есть, он помнил, как летел на всех парах в своем новом Лансере, крик клаксона, визг тормозов, громкий отчаянный собственный вопль и боль скрутились в его памяти странным, чересчур ярким букетом. А вот момент самой смерти он не помнил. Его вообще никто не помнит. Смерть последовательна в своей неизбежности и еще более последовательна в своей жадности и потому ничего не дает, забирая, тем не менее, все. Даже себя. То есть, как справедливо заметил один саркастичный мудрец, для человека ее нет. Когда он жив, он жив, и речи о смерти нет. А когда мертв, то уже нет человека. Этот философ лишь не принял во внимание тот факт, что смерть, вместе с жизнью, забирает из памяти и момент своей встречи с человеком.
27 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздишнца
Олесей никто не называл, даже дочь. Звали, как и всех мерзких старух, по батюшке — Егоровна. У старухи Егоровны не было ног — у нее были глаза: жадные мутные катарактные бельма, из которых тусклой, но уверенной струйкой сочилась злость.
Комната Егоровны выходила окнами на солнечную сторону, где сейчас провозглашали жизнь сирень, пищащая птичья мелюзга, жирные шмели в пыльце и совокупляющиеся собаки. Эта агитка лета не волновала летаргическую душу Егоровны сквозь окна — они были, что и глаза хозяйки: нерасклеенные с зимы, ушлепанные всеми штампами вселенской неряшливости, полуслепые, осьмушкузрячие.
Егоровна, просыпаясь, ссала в утку, старательно откашливала из легких загустевшую за ночь мокроту и звала: «Лидка, еб твою мать, мамку кормить пора, блядь!» Лидка, по паспорту Лидия Семеновна Дворкина, темным пятном привычно выныривала откуда-то с периферии зрения и начинала тыкать теплой чайной ложечкой в рот Егоровны, справляясь о ее самочувствии, сновидениях, желаниях.
— С добрым утром, мама. Как спалось? — эту фразу «мама» пропускала мимо ушей, накапливая вместе с кашей в утлом своем старушечьем нутре подлость.
Новый российский лифт
Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок – новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08!
Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?
КОНСТРУКЦИЯ
Первое, о чём подумали конструкторы – как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической.
Ещё одна интересная новинка: двигатель нового лифта размещён непосредственно в кабине, в результате чего удалось освободить шахту лифта от всякого громоздкого оборудования, и теперь в ней можно хранить продукты, выращивать грибы.
ДИНАМИКА
Благодаря новой коробке передач лифт разгоняется до скорости 100 км/ч за 6 секунд! Правда, пока что только вниз.
Продолжение поста "Новый российский лифт" здесь...
Яна Рудковская: «Майкл Джексон жив!»
Известный музыкальный продюсер считает, что смерть певца - это грандиозная афера, которая принесет ему много миллионов долларов...
Это невероятно, но все больше сторонников находится у самой фантастической версии: Майкл Джексон на самом деле... жив! Вот что рассказала нам продюсер Яна:
Яна Рудковская: Майкл Джексон ЖИВ!
– Когда объявили о смерти Джексона, я вспомнила, как общалась с одним западным музыкальным менеджером. Только-только стало известно, что Джексон объявил тур из 50 концертов. И вот этот менеджер мне сказал: «Никаких концертов не будет. Накануне их Майкл исчезнет. А весь мир содрогнется от самой грандиозной аферы века!»
– И в чем эта афера?
– Только не удивляйтесь. В первую очередь смерть Джексона выгодна... ему самому! Ни для кого не секрет, что в последние годы жизнь звезды катилась под откос. Долги, травля в прессе, застой в творчестве... Вы знаете, что сразу после объявления о смерти во всем мире песни Майкла взлетели на первые строчки хит-парадов?
Продолжение поста "Яна Рудковская: «Майкл Джексон жив!»" здесь...Секаса очень не хватает!
xxx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает :)
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) БЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да? ;)
Стыдно ли быть богатым в России?
Мне - ДА.
Вернее не сам факт быть, а ВЫПЯЧИВАТЬ ЕГО!
Конечно вопрос "богатый-бедный" относительный;по сравнению с Фридманом я голь перекатная, с 21-летним пареньком из Омска, мечтающим о своём деле с доходом в 1000 долларов в месяц- я богач.
Тем не менее, я решил высказаться на эту тему после реакцию на мой пост от позавчера, про мой отдых в Мимизане за 89 евро в сутки за номер на двоих.Меня обвинили в жмотничестве некоторые, нет это не так. Поверьте я отдыхаю и в отелях с большими цифрами, и трачу много например на вино (жизнь слишком коротка. чтобы пить дешевое вино) и даже летаю периодически и был вдадельцем (проболтался!), своего частного самолёта. Но я НЕ хочу про это писать! По моему, это - ОТВРАТИТЕЛЬНО! Мне отвратительно читать в некоторых журналах, про то, как люди отдыхают в ******* отелях, яхтах итд итп, или в интервью рассказывают про это, это ужасно, по-моему.
Кинематографическое издевательство. Рецензия на фильм Бруно/Bruno
Не так часто в кино появляются люди, которое показывают что-то такое, чего раньше не было. К чему зритель не привык.
Страшилки, триллеры, боевики, мелодрамы – все это уже давно пройдено. Все, что мы видим - повторение того, что мы уже когда-то видели.
И потому фильм «Борат» на самом деле взорвал киномир.
Впервые на экране был показан беспредел.
Полный, абсолютный.
Оказалось, что появился человек, для которого можно было все то, что остальные кинотворцы старались аккуратно избегать.
И даже такой, казалось, отморозок от кино, как Квентин Тарантино нервно курил в сторонке. Потому что даже в его безбашенную голову не могла прийти мысль снять такое.
Так что же за кино показал всему миру Саша Коэн?
А все довольно просто.
Саша Коэн фактически не снимал кино в полном смысле этого слова.
Весь фильм – это одно большое живое шоу, ведущим которого был он сам. Это шоу было призвано показать людей такими, какие они есть на самом деле.
Показать их живую реакцию, их настоящие, неподдельные эмоции.
Как это сделать?
Все очень просто.
Людей надо спровоцировать.
Вопрос только в том, насколько искусно это будет сделано. А Саша Барон Коэн, как стало понятно, в деле провокаций преуспел изрядно.
В образе казахского журналиста Бората он колесил по стране, беседуя и общаясь с самыми разными людьми, провоцируя их на некоторые поступки, которые, по сути, раскрывали этих людей, независимо от их желания.
И для того, чтобы этого добиться, сам Коэн творил на экране страшное.
Я не буду перечислять всего того, что было показано.
Кому интересно – посмотрите сами. Оно того стоит.
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом
1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
Продолжение поста "11 самых строгих замечаний ребёнку за столом" здесь...Подлинная этимология: часы с боем
Спроси любого русского человека: что такое часы с боем? Конечно, такие часы, которые бьют! - ответит он сразу. И... ошибется.
Во первых, часы никого и ничего не бьют: они звонят. Во вторых, хотя вой происходит от слова "выть", но рой не происходит от слова "рыть" (иначе был бы рой кротов, а не пчел) а этот бой не имеет к битью никакого отношения. Он лишь омонимичен другому русскому бою, который восходит к слову "биться" ("И грянул бой, Полтавский бой" - Пушкин; "И бой (стекла) мне" - Зощенко). Благодаря этому созвучию и возникло в русском языке ни с чем не сообразное выражение "бьют часы", "часы пробили полночь" ("пробить" означает продырявить). Ср. "от кутюр", где от - вовсе не русский предлог, из-за которого мы теперь говорим "платье от Юдашкина", "стразы от Сваровски".
Продолжение поста "Подлинная этимология: часы с боем" здесь...Потоп в Минске
Один день из жизни успешной итальянки
Привет всем.
Я живу во Франции. Вот написала про то, как проходит день у хозяйки семьи, где я была няней:
Один день из жизни успешной итальянки.
Как Вы думаете, можно ли занимать высокую должность на крупном заводе, держать в полном порядке большой дом с собакой без посторонней помощи, каждый день готовить вкусные затейливые блюда (а главное, полезные для здоровья!), три раза в неделю ходить на спорт, изучать немецкий язык, приглашать гостей каждые выходные, выезжать по субботам за город, отлично выглядеть, много читать и при этом быть молодой мамой и посвящать всю себя детям так, чтобы они даже не замечали твоего отсутствия?
Продолжение поста "Один день из жизни успешной итальянки" здесь...Ода русскому мату!
Русский язык без мата
Как птица без крыльев будет
С матом писать пиздато!
Опять же, потомки полюбят.
Допустим с рифмой проблема,
Или сюжет не рулит.
Матом хуячь смело,
С матом удача будет!
Вот я, например, с матом,
Хуячу стихи как Пушкин!
Хуячу стихи заебато!
Не прячу их под подушку!
Хаус, говорите?
Курьезы? Медицины? Ловите один.
Некоторый андролог, назовем его, к примеру, Вазгеном Андрониковичом, сидел при бороде и с синими мешками под глазами. Данный феномен у него образовался из-за дум тяжких и тотального изучения всей мировой литературы, которая не дала ответа на вопрос...
-Доктор, можно? - Робко постучался к нему в кабинет очередной страждущий, - Я тут вот результат посева спермы принес...
-Если там у тебя бетта - гемолитический стрептококк, то иди ты нахуй и там погибни, - Лишенным всяких эмоций голосом произнес Вазген Андроникович, - Этого просто не может быть.
Вазген Андроникович слыл человеком эксцентричным, но чтоб посылать пациента... Это было чересчур. Но пациент понимал, что перед ним, при бороде и очках, сидит зе бест. И ежели не он, то никто.
-Я трижды проверял! - Чуть не плача, протянул он бумаги, - Вот фотографии чашки Петри!!! Там лаборант тоже сказал, что впервые такое видит!!!
-Невозможно. Мистификация. Галлюцинация. Схоластический экзистенциализм! - Сорвался в крик доктор, - Пошел вон из моего кабинета! Взял свои чашки Петри и бегом - ВОН!!!
Мораль
Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы:
- Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама
- Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа
- Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка
- Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра
- Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка
А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нахуй всю свою семью.
Мораль: не суди о человеке по внешности.
Про Лёху
Про Лёху-аборигена я вроде как-то уже рассказывал. Умер Лёха этой весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик держится, в руке молоток.
А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак положено, а как?»
Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые, виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи – москвичи!» теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.
Продолжение поста "Про Лёху" здесь...
Сельская анестезия
Моисей вывел иудеев из Египта, сорок лет водил их по пустыне, и, наконец, привёл их в Землю Обетованную. Пуритане и квакеры бежали в своё время из Европы в Новый Свет. Раскольники староверы, спасаясь от гонений на веру, целыми поселениями переселялись в Сибирь. Евреи, воспроизводя собственную историю, массово эмигрировали из Советского Союза в Израиль… А куда может убежать сейчас обыкновенный горожанин, житель современного российского мегаполиса?
Конечно же, на природу. Поближе к земле, подальше от тянучих автомобильных пробок и смрадных офисных клоповников. Стать дауншифтером — и разменять городские излишества на сельскую свободу. Питаться свежими продуктами со своего огорода и быть полным хозяином самому себе.
Заманчивая перспектива, верно?
Продолжение поста "Сельская анестезия" здесь...1С
Сергей проснулся ночью оттого, что к нему пришел 1C.
-Бля-тттттттттттттттть! – завопил Сергей в ужасе.
Он понимал, что это – высокий пиздец, и что крыша на место уже не встанет.
-Вот и я! – сказал 1С громогласно. – Встречай меня, Сирожа! Я навсегда с тобой.
-Этого не может быть! – кричал Сергей. – Тебя не бывает! Ты же программа!
1С присел на краешек стола и закурил.
-Все в порядке. Не ссы – вернуться не получиться. Мы навсегда вместе. Я и ты. Ты и я.
-А-а-а-а-а-а! – Сергей орал что было сил.
Он думал: может, кто услышит. Но никто не слышал.
-Кричи, кричи, - проговорил 1С снисходительно, - все равно изойти на говно тебе не удастся. А как закончишь, мы пойдем с тобой в волшубную страну.
-Какую еще страну? – не понял Сергей.
-Сначала мы минуем регистры.
-Чего? – Сергей просто дрожал от ужаса.
Женские охотничьи истории
— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…
* * *
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.
Продолжение поста "Женские охотничьи истории" здесь...Бгы!
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
Скотина
На дворе стояла душистая уральская осень, золотая и радостная, как аттестат зрелости. Лёнька от не фиг делать околачивался на скотном дворе у бати. Скоро сентябрь, дожди, училище в райцентре, а пока можно оттопыриться вдогонку. Повалять дурака!
Только что отец принял роды у бурёнки, и Лёнька впервые, кстати, увидел весь процесс от начала и до конца. Он стоял с раззявленным ртом и переводил дух, когда отец злобно рявкнул: - Быстрее олух, помогай!
И пока батя обихаживал корову-мамку, Лёнька держал в руках это осклизлое и лениво брыкающее обосранный пол коровника существо. Странно, но ничего противного, ни единого спазма, хоть бы хны! Правда, измазался, но это поправимо. Зато ощущения нештатные.
Потом он ополоснулся в бочке, выслушал батины нравоучения о преемственности и ушёл к друзьям близнецам, Сашке и Аркашке.
До вечера успели пару раз искупнуться, а когда начало смеркаться, пошли праздновать Сашкин-Аркашкин день рождения.
24 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ТОР–10 фактов о водке
1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел.
2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году.
3. Литр водки весит 953 грамма.
4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная.
Продолжение поста "ТОР–10 фактов о водке" здесь...Самое прекрасное на Земле
- Лена? Лееен? Ленок? - раздражённо выкрикнул Свиридов и опустошающе испустил газы. - Ну, что? - слегка недовольным баритончиком отозвалась жена. - Лен, а, Лен, давай я тебя выебу? Тут она появилась в дверном проёме, вся такая засаленная, лоснящаяся - одним словом свинья; упёрла руки в боки и скривила ебло - До картошки? Ты захотел меня выебать до жареной картошки с салом, а не после? Свиридову показалось, что она заплачет и он испустил газы. - Милый, ты в порядке? Ты уверен, что хочешь сделать это прямо сейчас. Он прищурил правый глаз и, немного подумав, отмахнулся - Не, эт я так...ггыгы, на всякий случай. Лена обиженно поджала губы и вернулась на кухню.
- Слышь, Ленусь, ты там поубавь радио - буду с тобой общаться! Настроение у меня хоть куда! Сделав звук потише, Лена спросила - Ты пил после работы? Нет, но я пил на работе! Ааа, - протянула Лена, - понятно. Я вот тоже, слышь, ггг, решила молодость вспомнить!
- Чё такое? - лениво заинтересовался муж. Лена вернулась.
Демотиваторы по-русски
Я - коренная москвичка
"Я - коренная москвичка" (в случае, если фраза находится в анкете или произносится при знакомстве) - сложное, неоднозначное, трудно-описываемое существо. Каким-либо вкусом в манерах, одежде, и выборе парфюма не обладает; предпочитает всё вульгарное и вызывающе-кричащее. Обожает обтягивающие брюки "на бёдрах" и короткие "топики", демонстрирующие голый живот и пирсинг на пупке. Не умеет и не стремится быть женственной, связывая женственность с "зажатостью" и "закомплексованностью". Путает привлекательность и сексуальность, скромность и неуверенность в себе, сексапильность и привлекательность, высокомерие и самоуважение, и что самое главное - настолько самоуверенна в этих своих заблуждениях, что навязывает их всем русским девушкам.
Одной из характерных её особенностей является то, что в её сознании и душевном устроении начисто отсутствуют христианские навыки самоограничения и смирения. Похоже, именно их считает она 'грехом'.
В рассуждениях о жизни держится прозападной ориентации; однако поступает обычно в типично-азиатском стиле: любит "пускать пыль в глаза" - например, одежда/автомобиль/дизайн квартиры непременно должны отражать уровень доходов или даже их превосходить (что не принято в Европе уже со времён Реформации).
Продолжение поста "Я - коренная москвичка" здесь...Блондинка?
Хожу учиться на права в автошколу.
Процентов 70 группы - женщины. На теории весело бывает. Препод начинает объяснять значение знака "Уступите дорогу слепым".
Женский голос из аудитории: "Господи, а как они ездят-то?!"
Анал
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую.
И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.
Продолжение поста "Анал" здесь...Тяжелые тупые предметы
В новом году в школах вводятся новые предметы:
Нанофизкультура
Терпенье и труд
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Лексика семейной жизни
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)
Гламур, бля
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"
Маленькие хитрости
Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска.
Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.
Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.
У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.
Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.
Продолжение поста "Маленькие хитрости" здесь...Гороскоп для автомобилистов
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.
Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.
Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.
Продолжение поста "Гороскоп для автомобилистов" здесь...Пояса верности
Если б мишки были пчёлами...
Как же замечательно начался сегодняшний день. Сижу, завтракаю, за окном солнечно, пока ещё не жарко. Хочется бросить всё и всех пойти в лес, найти там большую зелёную поляну, упасть в траву, зажмурится и так весь день пролежать.
- Андрееей, - послышался сонный голосок, из спальни.
- Да, любимая.
- Иди, пожалуйста, сюда.
Встаю, а в моей голове тысяча маленьких человечков в одинаковых костюмах закрашивают синей краской мою полянку с высокой сочной травой. Захожу в спальню, а там любимая моя перед зеркалом вертится.
- Андрей, вот скажи мне, почему люди вот именно такие, какие они есть. Представь себе, если б мы были, например, похожи на какое-нибудь красивое животное. Кошку, например, - говорит она, и выгибается так соблазнительно.
Намёк понят, не тупой, подхожу сзади, обнимаю, а она оп, и выпорхнула из рук. И обратно к зеркалу.
- Я же серьёзно, Андрей, ну посмотри на себя, на кого ты похож? Не хватает в тебе, чего-то, знаешь животного, первозданного! – и смотрит на меня так оценивающе. А я начинаю, реально заводится, но молчу, жду продолжения.
Епт!
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.
Из архивов...
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
Продолжение поста "Из архивов..." здесь...
Письма о несчастной любви
«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград
«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг
«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск
«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре
Письмо генеральному директору СТС
Уважаемый Вячеслав Александрович!
Заранее хотелось бы извинится за то, что обращаюсь непосредственно к вам, но, к сожалению, я не знаю, кто отвечает за эфирное время медиа контента, транслируемого по вашему телеканалу.
Моей десятилетней дочери очень нравятся ваши проекты «Ранетки» и «Папины дочки». В связи с этим, канал СТС для неё является одним из любимейших. Но, к сожалению, во время летних каникул, именно в то время когда родители находятся на работе, вы транслируете программу «Галилео». Семейный просмотр данной программы очень познавателен и вызывает у ребенка массу вопросов, ответы на которые я всегда рад дать. Одиночный же просмотр данной программы побуждает ребенка искать эти ответы самому.
Служба в Дагестане
Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!
Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.
В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.
Продолжение поста "Служба в Дагестане" здесь...Пятничко
Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..
Пришёл, увидел, победил
Пятница, вечер, стандартный ход: отчего бы троим работягам не собраться и не выпить водки? Казалось бы, подумаешь, кто ж после рабочей недели не соображал на троих? Однако то обстоятельство, что пьянка не завершилась традиционной бытовой потасовкой, уже настораживает и наводит на мысль, будто некая причина заставила соскочить привычный ход событий с накатанной колеи.
В общем, чинно раздавив первых поллитра, как водится, завязалась душевная беседа, в процессе которой был выявлен один неслыханный, можно даже сказать, вопиющий факт: Пётр Иванович, каменщик шестого разряда, оказывается, ниразу за свои почётные сорок пять лет не видел настоящей женской пизды!
- Иваныч, ты чё, бля? Не ебался, чтоли, никогда? – поражался прораб Евгений Кузьмич.
- Как же ж не ебался? Только так ебался! У меня баб штук тридцать было! - слукавил на двадцать семь особей женского пола Пётр Иваныч.
- И как ты умудрился ни разу пизды не увидеть? – недоверчиво прищурил глаз Валерий Анатольевич, крановщик.
- А как я её увижу? – принялся оправдываться каменщик. – Мы ж в темноте привыкши. Что мне, с фонарём туда лезть?
- И всегда, чтоль, в темноте? Даже днём ниразу не трахался? – не унимался Валерий Анатольевич.
- Дык днём пару раз тока было. Я тада уже дорогу знал, наощупь. Чай, не Урюпинск, без карты добраться можно.
- Да как же так! – сокрушался прораб. – Взрослый мужик уже, а пизды до сих пор не видел, как школьник прыщавый!
23 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Если надо – ебнем!
Весеннее солнце сияет,
Грачи не по-русски галдят,
Мой дед по Берлину шагает,
В Германии русский солдат
На вид ему лет восемнадцать,
Он даже ещё не отец,
Блестят сапоги – нии*ацца,
Гвардеец геройский – п*здец!
Сами собой
Я надела черное платье с откровенным вырезом. Долго решала черное или белое, но остановилась на черном и теперь рассматривала себя в зеркало.
Очень хотелось выпить. Тем более, что вечер обещал быть занудным, а алкоголь обычно придает таким мероприятиям недостающие полутона.
Заглянула в бар. Что бы выбрать? Но выбора не было, на полке стоял только красный мартини. Выпить сейчас или подождать подругу Ларису?
Лариса не откажется, конечно. С чего бы ей отказываться? А, с другой стороны, стаканчик-два до её прихода влить в себя не грех. И ожидание пройдет быстрее.
Эх, дерьмо, сказочное, феерическое дерьмо этот мартини. Я сделала большой глоток и поперхнулась. Мартини кровавыми струйками стекал по вырезу, оставлял
липкие полосы на платье. Я окончательно расстроилась: в белом идти на такое мероприятие особого резона нет. Чертова тусовка, и, вообще, где шастает эта
Лариска? Я легкими нервозными рывками начала сдирать с себя испорченную вещь, представила себя со стороны и чуть не покатилась со смеху.
Великосветская, бля, барышня кидает в урну платье, стоимостью в одну деревеньку, будет другое. Повернулась спиной к зеркалу и чуть не разревелась.
Давно зажившие шрамы белыми ниточками сплелись в сетку паутины на коже.
Я никогда не задумалась над вопросом зачем он это делал. Мне было наплевать на его подколки и усмешки. Я не стремилась быть собой, с ним я была
игрушкой, его вещью, мне это тогда казалось правильным.
Он появился из темного пространства вокруг нашего с Лариской столика в баре "Экстрим" и был на тот момент мне нужен не больше прошлогоднего снега.
- Разрешите угостить вас шампанским?
В мире животных
Общество защиты животных было организовано в США в 1866, а Общество защиты детей - только восемью годами позже.
Затратив двадцать лет, собаководы Германии, Франции, Швейцарии и Голландии объединенными усилиями вывели новую породу собак - белую овчарку. С первого января 2003 года она внесена под номером 347 в официальный список собачьих пород Международной кинологической ассоциации.
В Израиле вывели породу кур без перьев. Селекционеры полагают, что таким курам легче жить в жарком климате.
Наблюдения за львами в Серенгети показали, что львицам больше нравятся львы с темной гривой, чем блондины. Длина гривы роли не играет.
В Австралии, по подсчетам зоологов, кенгуру почти вдвое больше, чем людей.
Продолжение поста "В мире животных" здесь...У Бруно это в первый раз..
Сисястая блондинка а-ля Памела Андерсон безуспешно старается овладеть Бруно.
Голодали наверное ребята
Двое ранее судимых жителей Одессы за сутки умудрились съесть украденную колбасу на сумму в 15 тысяч гривен (примерно две тысячи долларов).
Как сообщает "Репортер", 20 июля в Суворовский райотдел милиции обратился частный предприниматель, заявивший, что через разбитое окно в принадлежащий ему магазин проникли грабители, которые вынесли оттуда колбасные изделия на указанную сумму.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудники милиции задержали двух ранее судимых молодых людей в возрасте 18 лет. Они признались в совершении кражи и сообщили, что украденную колбасу съели.
Сорта украденной колбасы не уточняются.
На время следствия задержанные были отпущены под подписку о невыезде.
Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду (краткое пособие для женщин)
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
Продолжение поста "Признаки женского авто" здесь...Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
Продолжение поста "Несколько признаков мужского авто" здесь...
Ученые заметили…
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.
Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»
Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.
Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.
Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.
Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.
Продолжение поста "Ученые заметили…" здесь...Размер
Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог:
Друг: Слушай, а как понять размер стиха?
Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал?
Друг: Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"
Запреты по-американски
Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.
В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.
В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.
В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.
В штате Миссисипи…
В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей.
На площади запрещено ездить на машинах.
Музей оружия в Туле
Сенсорика
Стояло прекрасное образцово-показательное лето (70 процентов жары, 30 процентов дождей и гроз).
Концентрация ультрафиолета была чуть выше нормы, а соотношение азота, кислорода и CO2 стремилась к идеалу. Надо мной висел спутник и транслировал Лигу Чемпионов. Единственный въезд в наш переулок сверкал новеньким только что уложенным асфальтом. В ларьке продавалось холодное пиво, а в кустах трещали воробьи. Тень от дома разделила двор по принципу золотого сечения. В тени на веселой салатовой лавочке сидел я и читал последний выпуск "Деловой Этики". На часах было 15:00.
Из подъезда вышла моя соседка со странным именем Сай. Улыбнувшись мне, она направилась к автобусной остановке. Ее загорелые ноги привлекли внимание стайки пацанов, шлепающих в буру у первого подъезда. Пронзаемая восторженными взглядами, Сай исчезла. Я подумал, что неплохо-бы...
Неплохо бы сорвать с нее этот сарафан, прижаться к ее телу, чувствуя как внутри загорается солнце. Целовать ее груди, любить ее и шептать на ухо "Сай, Сай, Сай...". А потом мыться с ней под душем. А потом опять в постель и так вечность, вечность, вечность...
Продолжение поста "Сенсорика" здесь...Лучшие отели мира
Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет).
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.
Продолжение поста "Лучшие отели мира" здесь...
Я лечу к тебе
Ну, давай давай. Быстрее же! Почему он так медленно говорит? Я лихорадочно улыбался, кивая каждому его слову. Словечку! Блять, есть же идиоты - да слышал я это! Слышал! Уже в третий, или какой там, раз ты мне это говоришь! Ну, погрузили, ну, поехали. Что, первый раз чтоли? О, Господи, опять. Да, да, да, деньги, заплатили, уже, полностью. Да. Нет. Да. Уёбок...ну какие ещё документы? Без документов ведь не было бы сделки, машина бы стояла. А, на всякий случай...ну ну...помогло бы это, ага. Особенно если пиздеть об этом в который раз. Да, конечно. Спасибо. Вам тоже счастливо! Что? Блять. Ну, дурак чтоли? Естественно! Я бы даже сказал - всенепременно, воистину и всё будет пучком. Но я говорю - Естественно, а то брови вверх, губы вопросом и опять по новой. Нет, уж. всё, всё, всё, теперь уже сто процентов, конечно. До свиданья, Виктор Васильевич. Словами по спине - остановка в дверях. По-моему, даже не скрываю раздражения - Что??? Удивление (блять), сменяющееся недоумением, а затем смирением. Осознал, баран, что заебал ты меня? Видимо, осознал, но тут же об этом забыл. Слышу слова напутствия и закрепительно-само-успокоительные междометия. Я лечу.
Ключи...где, блять, ключи??? Это от квартиры, это от подъезда, от почты...Есть. Пик пик. Не пикай, дура, переебу. Да застёгивайся ты. Так, спокойно. Завелись, левый, тронулись. Хуля ты дудишь, еблан!? В пизду себе потруби, пидарас! Не видишь, что я отъезжаю? Ослеп, сука? Я тебе, блять, в агонии руку бы не подал - сдыхай как собака! По газам, не ебёт. Еду. Еду. Еду. Двигатель урчит. Умеренно, как приласканный кот. Ну, правильно, что ему? На повышенных не гоняю, масло лью хорошее, фильтры тоже не китайские. Урчи, падла и будь мне благодарен. О, Боже, как я люблю наш город и всех, кто им заправляет - чинарей, партработников и иже с ними. Зачем у нас пробки? Для чего нам нужны пробки? Кто даст мне ответ?
Гы! Дебилы!
Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки
После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны
Электронная почта у всех оказалась моя и это был пиздец
Птица
- Ебальник ему закрой! Он же орет! Кричал Димон, пытаясь обуздать вырывающегося пингвина.
- Сам закрой сука! Я его боюсь! Лысый пытался схватить птицу за голову, пингвин вырывался и кричал на весь зоопарк.
- Блядь, лапы ему вяжи! Лапы блядь! Димон зажал пингвину клюв одной рукой и схватил обе лапы другой.
- Щааааззз…..мы….тебя… Довольный тем, что так быстро удалось связать птицу, Лысый перематывал ноги изолентой. Через пару минут птица была связана. Пингвин испугано хлопал глазами, переводя взгляд с Лысого на Димона.
- Ну, Серега…Давай, доставай камеру. Сейчас мы сука это сделаем. Я первый, хуй с ним. Димон оглянулся по сторонам и приспустил штаны.
- Гыыы… заржал Лысый и направил объектив на товарища. Димон достал хуй, погладил птицу, оглянулся еще раз по сторонам и засадил пингвину в зад.
- Вииивкииикиквии!!!!!!!! Заорала птица и попыталась вырваться.
- Гыыыыыыыы…..Лысый заржал и поднес камеру ближе.
- Сука!!!!!! Держи его блядь, он вырывается! Закричал Димон, схватил пингвина обоими руками, и потянул на себя. Хуй полностью вошел в задницу пингвину, глаза птицы начали вываливаться с орбит.
22 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Надоел секс с кем папало, хочу мужа, серьезных отношений.
Читайте в следующем номере
Вандалы надругались над хулиганами!
Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.
По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.
Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск
Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.
Человек в костюме тигра испугал сам себя.
Липецкий некрофил оказался извращенцем!
Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.
Продолжение поста "Читайте в следующем номере" здесь...Психотренинг
Рабочий день психлога Сукина начался как обычно – с утренней стимуляции биологически активных точек носовой полости. Вскоре в дверь его кабинета робко постучали.
-Войдите! – бодро выкрикнул Сукин и воровато выташил указательный палец из носа. В кабинет вошел сутулый молодой человек в очках с толстыми линзами. Сукин молча указал ему пальцем на кресло в углу.
-Я вижу, что у вас много проблем, - начал Сукин. Моя задача – помочь вам справиться с ними. Помочь, но не решить их за вас. Вот, например, вы курите. Вы ведь курите?
-Курю.
-Так вот. Только вы сами можете справиться с такой проблемой, как никотиновая зависимость. Вы должны будете собрать всю свою волю в кулак и.. Кстати, о мастурбации. Эта очень плохая привычка. Может быть, вы думаете иначе?
-Я с вами полностью согласен, – вяло ответил Сукину молодой человек.
Продолжение поста "Психотренинг" здесь...
Все генералы – идиоты?
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка.
Так как же все-таки объяснить инопланетянину?
Значительную часть прогрессивного человечества уже много лет занимает вопрос: Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левоe и правое?
Любой мало мальски серьезный ответ будет подразумевать ряд допущений.
Сначала допущения:
мы уже научились говорить на одном языке, это радует
надеюсь, они способны "видеть" те же предметы и в том же смысле, что и мы (это сильное допущение, но все, кто предлагал объяснять на субатомных частицах, подразумевают, что мы с пришельцами разделяем какое-то общее чувство - так почему бы не зрение?)
поскольку ничто в ходе человеческого прогресса не предвещает пока путешествий к обитаемым мирам, то прилетели они к нам, и
мы общаемся по радио в режиме диалога, а это значит, что они уже где-то недалеко, скажем на Земной орбите или на подлете
Рисунки от Simon Dominic Brewer
Сентенция о маленькой жизни
"Лето - это маленькая жизнь" - прошумел однажды Великий Байдарочник.
И одной этой фразой внедрил себя в Вечность. Фраза великолепна. Особенно если её рассматривать не в контексте творчества Байдарочника, а отдельно. Отдельно от всего вообще. Типа как хокку.
И я считаю, что Великому Байдарочнику реально нужно взгромоздить памятник. Как человеку, который появился на свет, чтобы родить одну-единственную фразу. Больше от него ничего не требуется. Он свою миссию на земле выполнил. Прошёл путь. Кто-то чинит локомотивы, кто-то лечит грудничков и кошек, кто-то сажает помидоры, кто-то сраным веником мечется по конфессиям в поиске себя. А тут раз - и всё! Молодец.
Продолжение поста "Сентенция о маленькой жизни" здесь...Неприятное известие от Муси
Верится с трудом… Но это так.. Умер наш друг и соресурсник, весёлый и жизнерадостный Шайтаныч, в миру Ильдар . Совсем скоро, 03 сентября, мы поздравляли бы его с 30-летием!!
Жизнь била из него ключом!! Все складывалось так, как ему мечталось! Женился на замечательной девчонке, родил такого желанного сына! Кризиса не замечал, потому как работы было по горло, только успевай поворачиваться…
…. Попал недавно в тяжелейшую аварию, но Господь его уберег в те дни. .. Чтобы забрать его сейчас… Казалось, все уже позади, он поправляется…Вот его одно из последних писем из больницы:
………Ну по жопе я уже огрёб.. По башке обещали попожже отоварить..Я уже дома два дня ночую, днём в больнице! Светка возит..Ну это ваще песец-она ж никогда толком не рулила..Хожу тока под ручку со Светкой-штормит частенько и врачи сказале што полгода за руль незя...Ишшо пить незя..Кароче кругом враги..Вот...Зато выспалсо..Ишшо каг сговорились-и на работе, и дома камикадзой обозвале...Ога, фоты показали-это песец..Высоковольтную опору забодал.. Менты сказале што подушка спасла..Был бы, грят, на нашем ТАЗе-уже б закопали..Так что повезло..У Светки руки в боки..Увольняться заставляет..КАТЕГОРИЧЕСКИ нах...Вот и чо делать? Хде я такие деньги ишшо заработаю?...
З.Ы. Всем превед! Скажи им всем што Шайтаныч непотопляем!!! :)))
И мне верилось, что это действительно так! Ну как может такой человек просто взять и исчезнуть навсегда? Но это случилось.. как всегда неожиданно.. Люди всегда умирают неожиданно…
И его сынишка, который родился в самый счастливый день года, 08.08.08 г., свой первый день рождения встретит уже без папы.(((( Просто сердце рвется от боли и бессилия!!!! Хорошо , что он не понимает еще ничего((
Вот так, камрады вы мои дорогие!! Берегите себя!! Думайте о близких! Потому что очень страшно вас терять!!! И умирать тоже наверное очень страшно…
musya
Таскание баб в Финляндии
Вот уже 13 лет в июле в финском городе Сонкаярви проводится Чемпионат мира по переноске девушек Eukonkanto (вообще-то дословно "таскание баб"). Посмотреть на это зрелище приезжают около 6000 болельщиков из разных стран (население Сонкаярви 5000 жителей).
Предыстория
Чемпионат по переноске женщин появился в Сонкаярви не на пустом месте. Разбойник Росво-Ронкайнен, живший в этих местах в конце 19 века, держал своих подопечных в хорошей спортивной форме, заставляя бегать с тяжелой ношей через препятствия по пересеченной местности.
Продолжение поста "Таскание баб в Финляндии" здесь...Бобровая струя или барсучий жир
В косметической промышленности используются не только синтетические компоненты, но и натуральные. Натуральные составляющие — это не только «зеленая аптека» из душистых трав. Кроме нее есть ещё немало «животных» компонентов, о происхождении которых в рекламе обычно не пишут.
Ценное парфюмерное сырье — амбра — нашли в пищеварительном тракте кашалота. Это воскообразная черная масса, пахнущая фекалиями, секретируется в результате раздражения слизистой кишечника роговыми челюстями кальмаров, которыми кашалот питается.
Фиброзный мешок в голове кашалота с белым кремообразным содержимым китобои долгое время принимали за сперму кашалота. Основной компонент спермацета — сложный эфир цетилового спирта с пальмитиновой кислотой.
Когда состриженную с овец шерсть моют, от нее, помимо всевозможных загрязнений, отделяется и ланолин – вещество, которое выделяется из проток волосяных сумок кожными железами овец.
Продолжение поста "Бобровая струя или барсучий жир" здесь...
Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
Продолжение поста "Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств" здесь...Продавцам полосатых палочек посвящается
Тюменский инспектор ДПС Юрий Метлин, рискуя своей жизнью, предотвратил очевидную трагедию на дороге.
2 июля инспектор специализированного батальона дорожно-патрульной службы ГИБДД оперативного реагирования ГУВД по Тюменской области старший лейтенант милиции Юрий Метлин вместе с напарником Альбертом Давлетчиным ехали на патрульном «Форд-Фокусе», сопровождая автобусы с детьми.
Они были замыкающими колонны, состоящей из трех автобусов: ребята из пришкольного лагеря Боровской средней школы №1 возвращались в поселок после спектакля кукольного театра. Впереди колонны шла еще одна патрульная машина. Поворачивая на путепровод Червишевского тракта по объездной дороге, Юрий увидел, что на последний автобус несется бензовоз.
Продолжение поста "Продавцам полосатых палочек посвящается" здесь...СКИДКИ до 30% на ВСЕ зеленые футболки. www.footbolka.ru
футболка "ПИВО лучшее доказательство того, что БОГ существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо" - всего 350р.
футболка "Ничто так не согревает душу, как холодное ПИВО" - всего 397р.
футболка "Здесь рулю Я" - всего 448р.
О блондинках с собачками
У меня нет животных. Наверно потому, что я их очень сильно люблю. Многие девушки путают это чувство ч сем-то другим. Они выкладывают фотографии, на которых изображены сами в обнимку со своим питомцем, подписывают, что это их «кусик-кукусик», покупают им симпатичные наряды, таскают везде за собой, куда бы они не пошли, и считают, что все эти действия – ничто иное, как проявление любви к животному. На мой взгляд, такой подход, это банальное проявление любви только лишь к самому себе, воспринимая живое существо, как очередной модный и дорогой аксессуар. Любовь для меня нечто большее. Любовь к животным - это в первую очередь большая ответственность.
Сидели недавно в компании друзей в «Кофемании». Вдруг мимо нас начала пробираться к выходу девушка с маленькой собачкой подмышкой.
- Какой симпатичный зверь! – воскликнул мой знакомый девушке.
Продолжение поста "О блондинках с собачками" здесь...Американцы на Луне
Сейчас какой то спутник сфотографировал место посадки лунной экспедиции Апполо. И опять всплыл вопрос: высаживались ли амеры на Луне или съёмки лунные НАСА были фальшивкой.
Объясняю: амеры высаживались на Луне, а съёмки НАСА были фальшивкой.
Дело в том, что тогда снимали в космосе плёночными камерами. Вернее, снимали на земле, а выдавали снимки за космические. В космосе снимать не получалось. Камеры были механические со множеством движущихся деталей. Плёнка – целлулоидной. Температуры в космическом вакууме изменялись от –150С до +150С. Плёнка таяла или ломалась. В вакууме трущиеся детали сваривались за счёт диффузии металлов. И механизмы не крутились.
Поэтому большая часть «космических» съёмок снималась в земных павильонах. Причём не только в США этим грешили, но и в СССР. И по тем же причинам. В те времена и по сию пору этот факт относился к величайшим государственным секретам США. У нас это не являлось таким уж секретом. И сведения об этом способе съёмки просачивались.
Продолжение поста "Американцы на Луне" здесь...
Тогда
С утра нагретые солнцем травы пахнут медом и мятой, земля бугрится кротовыми норами, а уличные метры складываются из раскидистых кустов люпинов и метелок хвоща. Покой и бабочки. Они – всюду. Тысячи, миллионы бабочек – роятся, залетают в дом, садятся на постель, на плечи, путаются крыльями в легком пологе, подвешенном к потолку.
Раньше осины на опушке – прямые и безупречные – казались великанами: из-за них карабкалась на небо полная луна сырным ломтем. А за сторожкой – до горизонта – разбегалось лиловыми волнами иван-чая поле, перепрыгивая шоссе, до самого Краснозаводска и будоражащего наше детское воображение лепрозория. Мы ходили с папой на поле – мимо вечно пустого магазина (за хлебом прибегали, когда приходила машина, пахнущая булочной, или ездили за ним на автобусе на край света, в Искру, где хозяйственный пах детским мылом и стиральным порошком, а деревни опоясывали реки). Пускали воздушных змеев, улыбавшихся нам из прозрачного, до обморочности, неба, стремящихся порвать веревку, чтобы навсегда остаться среди ястребов, вальяжно парящих над пшеничным полем, простеганным васильковыми стежками.
Продолжение поста "Тогда" здесь...Чето ржу
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!
Бюджетная кремация
- Вадька! Вадька! Сукин сын! Пьянь подзаборная! А ну иди домой! Аспид ты эдакий!
Нина Владимировна Семерякова-Ложкина была женщиной строгой и своенравной. Женив на себе Вадима Семёновича Ложкина, который был младше её на четырнадцать лет, она полностью подавила его волю. Любые проявления самодостаточности этого сорокалетнего, плюгавого, общительного мужичка, расценивались как предательство Родины и Тяжёлая Рука Возмездия настигала незадачливого Семёновича в рекордно короткие сроки.
Злоупотреблять алкоголем Семёныч не собирался, субботняя бутылка пива была святым делом, но и тут приоритеты менялись не по его воле. Нина Владимировна не любила людей вообще, а соседи-выпивохи доводили её до исступления. Ненависть была взаимной и с ней в доме не здоровались даже выжившие из ума пенсионеры. Да и не только люди. Любая живность, домашняя или бродячая, завидев тучную фигуру Нины Владимировны или почуяв её запах, разбегалась и пряталась.
- Вадька! Иди мусор выкинь! Последний раз предупреждаю!
Продолжение поста "Бюджетная кремация" здесь...21 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Красивая с хорошей спортивной фигурой, всегда модно одета, очень женственна.
Глупая Дарья
Даша замуж вышла по большой любви. Серьезная любовь была в ней от природы. Есть такие женщины – с детства скаредно копят чувства, экономят на булавках, не распыляются, а потом дарят одному мужчине, не случайному - избранному. При чем, по уму дарят – не обрушивают на голову, как ураган, не пугают, а мало-помалу, сдержано ограждают китайской стеной, замыкают в кругу доверия и понимания.
Мужа Даша выбирала долго и качественно, но все же слегка прогадала – мужчина ей достался яркий, как солнце. Солнце и китайской стеной не заслонишь. Даша понимала – только терпение, только уют и нежность, глубокое родство удержат навсегда. На внешность свою, на вечную влажную готовность рассчитывать не приходится – не такое уж сокровище, этого добра полно вокруг.
Семья получилась. Солнечный муж приходил домой, за китайскую стену и укладывал усталую голову на Дарьины колени, и любил ее, и хотел многие годы, как в первый день.
Подрастал сын. Даша чувствовала – мало его, недостаточно мальчика для гармонии. Нужна девочка – компенсация убывающей женской красоты, чтобы смотрел человек-солнце на себя самое, но непривычное, другое, поразительное.
Девочка получилась, как мечталось, отцовская копия, но уж очень слабенькая, почти не жилец.
Даша плакала, целовала крошечные пальчики, вялые ножки.
- Уколов недостаточно, нужен грамотный массаж, - сказал профессор-невролог. – Шесть курсов до года.
Так в дом вошла Мила.
Секретные договоры (пакты) СССР, которые будут рассекречены в ближайшее время
Договор с Финляндией об одностороннем ускорении переговорного процесса финской стороной.
Договор с Монголией о нераспространении анекдотов про Л. И. Брежнева (1973 г.).
Секретный пакт Громыко-Киссинджер о незаключении каких-либо пактов с другими странами под угрозой заключения секретных пактов с третьими странами.
Договор с Ираном 1979 года о выдаче остатков останков великого русского писателя и дипломата А. С. Грибоедова к 150-летию со дня смерти поэта от рук персидских фанатиков в обмен на поставку 100 великих русских танков Т-72 для мирных персов.
Договор с Гренландией о замораживании 100 тысяч тонн стратегического мяса и неразмораживании его до окончания срока договора.
Продолжение поста "Секретные договоры (пакты) СССР, которые будут рассекречены в ближайшее время" здесь...Порно по-японски
Да они там совсем йобнулись!
Продолжение поста "Порно по-японски" здесь...Скачков
Мне было семнадцать. Я поступила в институт –вау, бэнг, тарам-тарам!!! Поступила!!! В какой именно никого, естественно, из вас не волнует.
Днем училась, вечером ходила к друзьям на тусы. Вот однажды, зимним вечером выхожу из гостей. На улице пурга, метель, темень, я закутана в омерзительнейшего цвета темно-зелёну дубленку с огрооомным пушистым капюшоном, бреду себе грустно по пустым безлюдным улицам. Подъезжает длинный раздолбанный форд Гранада в тон моей дубленке, открывается окно, выглядывает усатый дядька с добрыми-добрыми глазами «Давай подвезу».
Вот вы щас скажете , что я шалава и прошмандовка, что только по незнакомым тачилам и шарюсь, но на самом деле это не так, не садилась я в машины никогда и не к кому, даже когда уже повзрослела и стала замужней дамой. А тут, ну не знаю, внушил доверие. Села. Едем. В машине хорошо - музыка, тепло. Мужик довез до дома, проводил до лифта. Ну, пока, пока. Я его спросила только – зачем усы? Он смутился , рукой их прикрыл, говорит, ну вот, мол, решил попробовать , как оно – с усами. Я сказала – ааа, ясно. Спасибо большое что подвез. Да пожалста. Оставила номер телефона свой домашний зачем-то,( мобильных тогда и не было).
На следующий день приезжает на своей Гранаде и уже без усов.
Блядская натура
Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"
Отцы и дети
Интересно, где проходит водораздел между начальниками и подчиненными? В какой момент человек, вчера еще ругающий самодура-босса, вдруг резко становится таким сам? Как так получается, что у начальников все подчиненные – идиоты, которые ничего не соображают и за которыми все приходится переделывать по сто раз, а у этих самых подчиненных за идиотов уже идут как раз начальники?
Нет, бывают, конечно, исключения. Вот, к примеру, у меня идеальная начальница – я сама. И подчиненная просто прекрасная – тоже я сама. У меня конфликт идиотов и самодуров перенесен куда-то глубоко в подсознание, как у любого фрилансера, и ни на одну из этих своих субличностей – босса и работягу - я не жалуюсь. Но большинство моих нормально работающих знакомых нормально же вписываются в эту концепцию. Подруга-босс жалуется на тупость и ленивость персонала. Не хотят, поганцы, вовремя на работу проходить – клиенты звонят, а офис пустой! И не хочется быть тираном, но все демократические методы, включая мягкое психологическое давление в виде неодобрительной рожи и выразительного взгляда на часы при встрече опаздывающих, уже испробованы. И даже уже озвучены последние китайские предупреждения. И посажена секретарша-цербер. А они все равно опаздывают, понимаешь? А клиенты звонят. И начальственное рявкание работает первые три дня, после чего все возвращается на круги своя. Ленивые, недисциплинированные идиоты!
Продолжение поста "Отцы и дети" здесь...Пара слов о человеческой глупости
О сне
В Британском Министерстве обороны придумали способ сделать так, чтобы солдаты могли не спать по 36 часов. Для этого в специальные очки вмонтировали крошечные излучатели света. Они подсвечивают сетчатку глаза светом, близким к солнечному, и у солдат создается постоянное ощущение раннего утра. Эта система была впервые использована американскими военными летчиками при бомбардировках Косово.
Невозможно определить, спит ли человек, без медицинского обследования. Люди зачастую засыпают на несколько секунд с открытыми глазами, даже не замечая этого.
Если вечером вы засыпаете менее чем за 5 минут, у вас недостаток сна. Идеальное время, за которое человек вечером засыпает — от 10 до 15 минут. Это означает, что вы достаточно устали, чтобы крепко спать ночью, и в то же время не чувствуете сонливости днем.
Рождение ребенка означает в среднем от 400 до 750 часов, потерянных для сна родителей в первый год его жизни.
Продолжение поста "О сне" здесь...Научно-популярная статья про корову
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег.
Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом два-три килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню и мы узнаем, что:
— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — еще позже, где-то на краю Кайнозоя;
— мнение, что корова дает нам молоко и мясо — ОШИБОЧНО! И то и другое у нее отбирают не спрашивая;
— в теличестве коровы молока не дают;
— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
Продолжение поста "Научно-популярная статья про корову" здесь...Бруно: Не прожопь свое счастье!
В российских кинотеатрах стартует самая эпатажная и скандальная комедия года от создателя легендарного «Бората» Саши Барона Коэна - «Бруно» о приключениях австрийского шоумена Бруно. Против создателей «Бруно» уже подано несколько судебных исков, главным образом, от американцев, которые были задействованы в съемках без их ведома.
Министерство культуры и туризма Украины запретило к прокату и распространению фильм «Бруно» за неделю до выхода фильма на экраны, мотивировав тем, что фильм «содержит художественно неоправданную демонстрацию половых органов и отношений, гомосексуальных половых актов в натуралистической форме, показ гомосексуальных извращений, ненормативную лексику, проявления садизма, антисоциального поведения, что может повредить моральному воспитанию граждан.»
В российском прокате «Бруно» стартует 23 июля в правильном переводе Гоблина. К просмотру фильма будут допускаться только лица старше 18 лет.
Ролик Бруно в правильном переводе.
Чудеса
Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив
Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.
Продолжение поста "Чудеса" здесь...Гы
В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...
Реальная история
Недавно гуляла я с ребенком во дворе. Точнее дочка резвилась на детской площадке, а я сидела с книжкой на скамейке. Вижу, вываливается из соседского подъезда тело, не то баба, не то мужик. Встряхивает немытой головой, оглядывается по сторонам и чешет ко мне. Подошло и повалилось на соседнюю лавочку.
"Ир, дай 20 рублей. Помираю. Ты че, не узнала меня?"
О, мой Бог!
Это была известная в нашем районе Лида, любительница мужчин и крепкого спиртного. Поговаривали, что пару лет назад пустила она к себе жить двух армян. Они ее месяц поили и ебали, потом пьяную отвели в ЗАГС ,где один из них стал законным супругом Лиды, таким же манером был совершен поход в паспортный стол. В итоге армянин - москвич, брат его через некоторое время тоже.И тут Лида исчезает. Вот так просто, был человек, сидел каждое утро во дворе, похмелялся пивом, знакомился с мужиками, вел их домой, трахался, вечером валялся у подъезда, матерясь на всех мимо проходящих, и бац, пропал. Версий было много, самая популярная, что отвезли чурки-армяне нашу Лиду далеко-далеко в провинцию и кинули ее там. О том, что могли убить, расчленить и закопать все-таки думать не хотелось. Уж какая никакая Лида была, а все ж своя, дворовая. Ее многие жалели.
Я влюблен в неё!
Бля! Есть такие вопросы, на которые и я бы так ответил, что все бы ржали.
Брак для чайников
Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты не отличаются от пустышек ни размером, ни цветом, ни запахом. Зачастую вероятность выигрыша не зависит ни от кого, кроме тебя самой. Чем больше в тебе терпения и лояльности - тем выше шансы. Ты можешь потратить уйму времени и сил для того, чтобы оправдать [очередную] неудачу, а можешь направить энергию в нужное русло и сорвать куш. Выбор за тобой.
Почему ты ищешь серьёзных отношений? Зачем тебе семья? Не отмахивайся, назови хотя бы три веских причины. Три. Чтобы было, с кем поехать в отпуск? Чтобы был регулярный секс? Чтобы окружающие перестали сочувственно кивать? Не хватает денег? Скучно одной? Лень выносить мусор? Кризис среднего возраста? Нравятся платья с кринолином? Хочешь быть как все? Не любишь ходить за продуктами? Не знаешь, как открывается лючок бензобака? Устала от свиданий? Нет, серьёзно, для чего тебе всё это? Если ты нашла три-веских-причины, читать дальше нет никакого смысла: тех сложностей, о которых пойдёт речь, в твоей семье точно нет.
Продолжение поста "Брак для чайников" здесь...ОднАка!
...Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь - натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»
Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Блядь!», - подумал Ачкасов. И... проснулся.
Напротив старлея в свете настольной лампы желтел круглый лик матроса Бельдыева. Лик выражал неописуемую скорбь.
- ОднАка, - покаянно повторил матрос. - Таварища старшая литинанта, я понимать мала-мала. Товарища литинанта повторить медленно-медленно - Бельдыев станет понимать...»
«...Твою мать!» - мысленно в рифму закончил Ачкасов. Потом потёр ушибленный нос. Потом остро пожалел о так не вовремя прерванном эротическом видении. Потом потянулся за упавшей под стол книжкой. Та называлась очень жизнеутверждающе: «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык» для солдат, слабо владеющих русским языком».
Путешествие гонококков
Мы с Пашкой, два потомственных гонококка, коротали своё жалкое, но гордое существование во влагалище сорокапятилетней библиотекарши Евдокии Семёновны. Это ветхое, но уютное жилище было заселено нашим семейством с незапамятных времён, когда прапрадед наш Архип отправился в экспедицию с мочеиспускательного канала любвеобильного, но крайне неразборчивого в половых связях, студента педагогического факультета Вадима. Именно эта самая неразборчивость, а также ужасающая степень алкогольного опьянения позволили ненасытному до баб студенту рискнуть оседлать Евдокию Семёновну. А ведь она уже тогда, в свои семнадцать, была стопроцентной, железобетонной, пуленепробиваемой библиотекаршей. С тех пор такого же смелого человека, как Вадим, на жизненном пути Евдокии Семёновны не попадалось, отчего страдала не только она, но и мы с Пашкой, два потомственных гонококка в её влагалище. Мы мечтали о путешествиях.
Несмотря на близящуюся полночь, снаружи шумела музыка. Евдокию Семёновну пригласили на корпоратив. Да, распивание тремя дамами неопределённого возраста пузыря водки на кухне старшей сотрудницы библиотеки под хрипение радиоприёмника величалось гордым названием «корпоратив». Врождённая интеллигентность собравшихся дам привела к тому, что после распития половины бутылки они дружно мычали «Ой мороз, мороз», а приговорив пузырь до конца, все втроём уже были нажраны в сиську. Евдокия Семёновна, конечно, отстояла свою очередь в туалет проблеваться и рубанулась спать прямо в коридоре с напяленным одним сапогом.
Продолжение поста "Путешествие гонококков" здесь...Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Эксгибиционисты
Эксгибиционизм – вид полового извращения, при котором лицо возбуждается (удовлетворяется), публично обнажая свои половые органы. Это может сопровождаться мастурбацией (ц) Медицинская энциклопедия.
*****
А я люблю публичных онанистов. Испытываю к ним смешанное чувство порочного любопытства и невольного восхищения. И уж точно не считаю эксгибиционизм извращением. Признаю, что где-то в душе я сама такая. Тянет же меня спьяну поскидывать всю одежду нахрен и порисоваться голым телом перед обалдевшими знакомцами и незнакомцами. И потому я понимаю и принимаю эксгибиционистов.
В моей жизни было несколько встреч с этими чудесными «извращенцами».
Случай раз. «Чудо-Юдо».
Давно-давно мы с подругой сидели в кустах на берегу все той же пресловутой речки Вонючки, куда тайком от родителей бегали покурить. Сидели, дымили, хорошо так пиздили за жизнь, за мальчиков, за половой опыт.
20 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как бы оказия не вышла
Поведаю вам, друзья, одну историю участником которой я стал в роли наблюдателя не так давно, положим месяц назад. Как всегда прошу вникнуть в хитросплетение имён и фамилий действующих лиц.
Есть у нас на работе некий маленький начальничек-Миша.. из-за фамилии у Мишани кликух, что у собаки блох, а фамилия у Миши- чтоб не палить контору- положим Олтон.. Миша Олтон- ну Еврей конечно, а куда без них в крупных организациях? Вот рядом с тобой, мой читатель, будет сидеть какой- нибудь Козлюк или Поросюк- так вот он нихера не начальник, а Миша- тот голова!!
Ну а теперь, собственно амбула:
В один из отелов нашей конторы привезли коробку с документами, нехилая такая коробка восемь на семь, ну и по традиции доставка сваливает всю входящую документацию в коридоре запасного выхода ( самым грамотным объясняю , что в наш компьютерный век документы нашей конторы ещё и на бумаге дублируются- ибо нехуй!). Отделом, как вы понимаете, командовал Миша.. . Так вот по старой заведённой традиции, служба безопасности обзванивает получателей корреспонденции и те весёлой толпой несутся вниз разбирать пришедшие короба. Пока слово за слово- кто- то из получателей коробок, маркером подписал к фамилии Миши на коробке- всего одну букву « Р»..прально.. получилось , что среди коробок с документацией для архива и обработки красовалась картонная ёмкость с надписью « Ролтон». Среди получателей корреспонденции затесалась повариха Андреевна, пытающаяся среди опечатанных коробок добыть крупы и прочую съедобную херь для столовки.
Гаврюша
Сергей Звада ебал мёртвого безногого кабана.
Окровавленная мохнатая туша мелко тряслась в такт его фрикциям, противно скрипела панцирная сетка. То, что всего несколько часов назад было симпатичной декоративной свинкой, теперь превратилось в тяжёлую чавкающую мясную глыбу.
- Гаврюша, Гаврюшенька, друг... - шептал в исступлении Сергей, вызывая из памяти радужные картинки Гаврюшиной жизни - наконец-то, наконец-то, боже...
Лицо юноши исказила гримаса наслаждения. Всхлипнув, он замер на кровавой туше и задрожал. Потом несколько раз вильнул задом, достал мокрый, увядший член из проделанного в брюхе свиньи разреза и вытер конец о тёмную щетину.
- Ну вот и всё, а ты боялся, свинушка... Глупый, глупый свинуля! А визжал-то, визжал-то как...
Сергей чмокнул труп в мокрый, слизистый пятак, подтянул трусы, спущенные до колен, и вышел на балкон покурить. Лёгкая грусть овладела им теперь, после секса. Он вспомнил, как принёс домой Гаврюшу ещё совсем маленьким поросёнком, неумелого и глупого, как кормил его кашей из блюдца и вытирал тряпочкой смешное мокрое рыльце.
На глаза навернулись слёзы умиления.
Гаврюша так быстро вырос...
Russian Drunk Yoga
Перфекционист
Перфекционист скорее не сделает совсем, чем плохо. Это дар природной грамотности и моментального определения ошибок в куче неожиданных мест и процессов. Приводит и к тому, что негативизм выражен сильно. "нет" реации в изобилии именно с близкими людьми. Ошибки, неточности, недоговоренности, любая подвешенность и неопределенность вызывают моментальную реакцию и раздражение. "Надо исправить", а если нельзя, не от тебя зависит, то тем более. Уже замеченно, и никуда от этого не деться. Компенсацией является быть кажущимся пофигистом, лучше заведомо оградить себя от процессов, где раздражения и ошибки будут, от неясных партнеров и вовлечений.
Цепкость, скорость, пружинистость приводят и к вспышкам подозрительности. Уж если что-то этого человека касается и занимает, с этим он вплотную. И пойде по следу, от вопроса к вопросу, проясняя для себя, выстраивая версии, заведомо наихудшие и теряя чувство юмора по дороге.
Продолжение поста "Перфекционист" здесь...Чето торкнуло...
Накануне Нового Года возвращается бабушка с рынка с полными авоськами продуктов.
Проходя мимо елки на городской площади, остановилась и стала внимательно разглядывать водящих хоровод и поющих песенки детей в масках зайчиков, медвежат и лисичек. Смотрела-смотрела, покачала головой и сказала: "НЕ, ВСЕ РАВНО ЗАМЕТНО, ЧТО ЛЮДИ", и пошла домой.
День Здоровья
Давайте-ка я расскажу одну древнюю байку. Ещё времён моей учёбы в техникуме.
Примечание для юного поколения: техникум - это то, что сейчас называется колледж.
Преамбула.
Знает ли юное поколение, что такое День Здоровья?
Полагаю, что не знает. Это не праздник под эгидой ЮНЕСКО. Это добровольно-принудительная акция, которая пару раз в год проводилась в любом приличном учебном заведении или предприятии.
Заключалась она в следующем. В рабочий день группу тружеников (или студентов, что одно и тоже) вывозили на природу. В парк, допустим. И, повторяю, в добровольно-принудительном порядке предлагали им пробежать кросс. Километра три. Или пять. Или (если дело было зимой) - проделать то же самое на лыжах. Или хотя бы в волейбол поиграть. И всё это было прилично организовано, спортивные (прости, господи) результаты записывались, отсылались в райком, и вообще всё это было во славу партии...
ПрА авиакомпании
Тут несколько дней назад читала в одном блоге возмущение по поводу «Аэрофлота», что де хамы там невоспитанные работают, обслуживают не так и деньги берут большие. Причем писал человек, который потенциально может летать другими авиакомпаниями, но не понятно почему не летает. То ли на принцип идет, то ли «Аэрофлот» хочет взять измором, заставить их деньги отрабатывать. Не знаю. Я б от «Аэрофлота» никаких чудес и не ожидала, слишком это уж это наша российская компания. А потом, надо еще сделать скидку на то, что они работают больше с нашими российскими людьми. Отвлекаясь от «Аэрофлота» скажу за «S7», чьим самолетом я этой весной прилетела из Москвы в Самару. Только самолет коснулся земли и несся по взлетно-посадочной полосе , треть пассажиров вскочила с мест доставать сумки и одеваться. Куда?! Может хотели из самолета впрыгнуть раньше, чем он свернул к аэропорту, у них там через поле кукурузное дом, а так кругаля давать придется? Чего прыгать, все равно хочешь не хочешь самолет рулить минут 5-10 будет. Стюардесса несколько раз попросила их занять свои места «во избежании», но на нее народ ноль внимания. Сели только после того, как она рявкнула «Сядьте, мать Вашу». То есть до этого, видимо расценивалось, что она шутила, а вот как она про «мать» упомянула, все поняли, что она как-то серьезно настроена и надо сесть.
Продолжение поста "ПрА авиакомпании" здесь...Про женскую психологию
Вызывают моё незамутнённое удивление мужчины, которые "пытаются понять женскую психологию". Нет, тех, кто избрал это своей профессией, я могу понять. Фрейд был невротиком, но лечился не психоанализом, а сигарами. А деньги на сигары нужны были. Деньги были у других невротиков, они несли их Фрейду, а он уже "курил их", как Дон Хуан Кастанеду.
Но мужчины, которые "пытаются понять женскую психологию" непонятно для чего, меня незамутнённо удивляют. Она ему:
- Вася, давай жить вместе!
А он её психологию пытается понять.
Поц ты, Вася! Она же не сказала тебе:
- Вася, попытайся понять мою психологию!
Она тебе четко и конкретно сказала:
- Вася, давай жить вместе! ("Вася, встреть меня поздно вечером!", "Вася, купи хлеб и прокладки!", "Вася, натаскай дров!", "Вася, ты идиот!")
Продолжение поста "Про женскую психологию" здесь...Женские кричалки
Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!
Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!
Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!
Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!
Хитро!
В Украине приколисты-коммунальщики ставят запоры внутри канализационной трубы на конкретную квартиру тем, кто не платит за коммунальные услуги )))
О жратве
Мужики, частенько мы слышим от друзей что их половины хронически не умеют и не могут готовить жрать. Нет никто не говорит о страусиных яйцах в соусе из трюфелей. Но банальный суп-второе-компот... как ? А ведь некоторые с такими ещё и проживают ! Надо же чтоб умела хоть шо половинка готовить ? секс-то взаимный , кончают оба, какой вклад в отношения кроме миньетов без огонька по воскресеньям они делают в ваши отношения ? и ДАЖЕ жрать готовить не умеют ?!
И вот сейчас я слышу голоса из зала
"ОЙ... в наше время не обязательно заниматься этой фигней, все можно купить в магазине и поставить в микроволновку! Если у него нет денег на ежедневные посещения ресторанов он лузер! Я рождена для куни а не для кухни! Я просто не желаю этого делать, я не ленивая - но пусть нанимает кухарку!
Продолжение поста "О жратве" здесь...Мисс Москва 2009
Обладательницей короны победительницы и главного титула «Мисс Москва-2009» стала двадцатипятилетняя Юлия Образцова. Ей также достался весьма красивый и дорогой приз - колье из белого золота, инкрустированное бриллиантами общей стоимостью более 1,5 миллиона рублей.
Страшна же! ((
Продолжение поста "Мисс Москва 2009" здесь...Наши в космосе
Программа экспериментов на Международной Космической Станции (МКС) для российских космонавтов
Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.
Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.
Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.
Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.
В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.
Продолжение поста "Наши в космосе" здесь...Девочка - перестарок
Не путать с "женщиной - вечным ребёнком". Потому как именно девочка. Именно перестарок.
Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка - состояние души. Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко - тягуче:
- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....
И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка. Шубу. Машину. Квартиру.
И она решила, что эта формула - магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае Анджелины Джоли (ну, ладно - ладно, вставьте другую), работает именно Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор "Беларусь".
Продолжение поста "Девочка - перестарок" здесь...
Кто из вас не мечтал
В Москве жара. Наконец-то. Единственный минус - отдел мозга, отвечающий за работу, отключился. Совсем. Сижу, читаю сеть. Вдруг взгляд цепляется за начало какой-то статьи: "Кто из нас не мечтал построить RAID-конфигурацию?"... Как это "кто не мечтал"? Ну, я вообще-то. Извините. Даже как-то не задумывался.
Ради интереса вбиваю начало фразы в Яндекс и получаю чудесный список из сбытых кем-то мечт. Выборочно публикую.
"Кто из вас не мечтал, чтобы санки сами двигались? Цена - 18000 руб. Новая цена - 16000 руб."
Круто и без комментариев.
"Кто из вас не мечтал стать Барби???"
Я! Я не мечтал!!! Никогда!!!
Гений, йопта!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..
Быстрое кино
По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:
"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.
"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.
17 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Встреча в парке
– Тсс, стой, – Косой слегка толкнул Лысого в бок локтём и поставил бутылку с пивом на скамейку слева от себя. Подвигав её за основание и убедившись, что она не упадёт, он продолжил:
– Давай вон того, – он кивнул в сторону показавшейся из-за поворота парковой дорожки фигуры. Лысый сплюнул на землю, посмотрел вправо, довольно усмехнулся, поведя головой вверх, затянулся остатками сигареты и щелчком отбросил её на газон по другую сторону дорожки. – Угу, – промычал он, всё так же усмехаясь.
Остальные, Фома и Денис, сидевшие на корточках напротив, мельком взглянули в сторону фигуры, не придав ей особого значения. Фома поправил кепку, съехавшую почему-то влево, запрокинув голову, допил пиво, проследил, как пена стекает по темному стеклу, откатил бутылку под скамейку и затянулся Мальборо. Денис продолжал лузгать семечки.
Фигура приблизилась на расстояние двадцати шагов, и можно было увидеть, что это был парень лет восемнадцати, с лицом, будто чем-то озабоченным, и блуждающим взглядом, с тонкими чертами лица, длинными пальцами, аккуратно одетый и причёсанный. Приближаясь к компании, он стал немного сторониться, опустил голову, отводя взгляд в сторону и как будто смотря на встречающиеся ему на пути ветки и шишки, лежащие на газоне.
Продолжение поста "Встреча в парке" здесь...Наливай!
От слов иностранных болят мои уши.
Всякие пиццы, бигмаки и суши...
Экспериментов я ставить не буду,
Скушаю традиционное блюдо.
Водочки грамм пятьдесят охлаждённой,
Селёдку под шубой с картошкой вареной,
Огурчик солёный, капусточки квашеной,
Салатик "московский", петрушкой украшенный.
Свежего хлеба с румяною коркой,
Со сливочным маслом и красной икоркой.
Чаем запью с земляничным вареньем,
Откинусь на стуле с удовлетвореньем...
Самый страшный день Саши Молоткова
Саша Молотков долго не мог решиться, о чем писать в сочинении про самый страшный день в своей жизни. Очень странное решение учительницы литературы и русского языка Евы Аркадьевны Полководец изменить обычную тему «Как я провел лето» привело в восторг весь класс. Кроме, разумеется, Саши. И не потому, что вспомнить было нечего, слава Богу, и войн и бедствий на его веку, вернее веках, было не мало. В этом-то и была проблема. К тому же беспокойство вызывала настойчивость училки, с которой она раз за разом возвращалась к опасным для Саши темам. Это началось с того момента, когда на уроке, посвященном творчеству Льва Толстого, Молотков, увлекшись, сболтнул лишнего о великом писателе. Забылся и упомянул, то, что никто кроме близких друзей Левушки знать не мог. Никто вроде и не заметил, но Ева Аркадьевна после этого очень изменилась. Всегда приветливая и радостная раньше, теперь стала чуть настороженнее. Правда, самого Сашу Ева Аркадьевна очень сильно раздражала. Он не мог понять почему, но не было сил смотреть на нее без сильной неприязни.
Продолжение поста "Самый страшный день Саши Молоткова" здесь...Одна голова хорошо, а две сиськи лучше!
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют.
Хочу или Надо? Откуда лезет крыса
Здравствуйте, Уважаемые Камрады.
Поговорим сегодня о понятиях «Хочу» и « Надо». Усиленно поразмыслив на тему, увидел интересную закономерность и естественно не могу не поделиться с многоуважаемой аудиторией, ибо это, как мне кажется, будет небезынтересно. Типа корень нехорошего.
Итак, «хочу» подразумевает подчинение реальности интересам собственного Я. Этот короткий глагол инсталлирует блядское на порядок круче канала тнт. Ведь удовлетворение хотения (любого) есть получение удовольствия. Причем забавно то, что в любом контексте «хочу» подразумевает получение личного ништяка.
Пример 1. «Я хочу много денег».
Для чего?
«Чтобы ни в чем не нуждаться/ни в чем себе не отказывать/жрать вкусное и спать на мягком».
Зачем?
«Чтобы получить удовольствие».
А если «я хочу много денег, чтобы помогать детям сиротам»?
Для чего?
«Для того чтобы им жилось лучше».
Зачем это Тебе?
Чтоб получить моральное удовлетворение/попасть в рай и кайфовать там.
Исторические нелепости
10 место: Bank of America первоначально назывался Bank of Italy. Он был образован в 1904 году неким Амадео Джанини для поддержки иммигрантов из Италии.
9 место: Название города Алма-Ата не имеет ничего общего со словом «Ата», то есть «отец». Оно происходит от названия «Алматы» (Яблочное). Так называлось село, на месте которого возник город Верный. Именно так изначально назывался город Алматы.
8 место: Город Месилла в штате Нью-Мексико с 1848 по 1853 год переходил от одной страны к другой по 5 раз на неделе. Река Рио-Гранде, являющаяся естественной границей между США и Мексикой, так часто меняла свое русло, что жителям Месиллы приходилось платить налоги обоим государствам.
7 место: В 1938 году журнал Time назвал человеком года Адольфа Гитлера. В этот же год будущий диктатор захватил командование немецкой армией со всеми известными последствиями.
Продолжение поста "Исторические нелепости" здесь...Сага о Винни-Пухе
Прежде всего должен сказать - читающий это должен думать о сказке А. Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн, уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой роман глубокий инициатический мессадж, уходящий корнями в друидическую традицию, а уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее гениально этот месседж уловил, отразив один из ключевых моментов романа в своем мультфильме - точнее, трех мультфильмах - вспомним знаменитые кельтские триады..
Диснеевскую же профаническую попсу - забудьте, как страшный сон!!! По крайней мере, до конца прочтения этого материала.
Итак, всмотримся в героев. Кто перед нами?
Решительный, деятельный, но не слишком вдумчивый ("в голове моей опилки - да-да-да!") медвежоное Винни Пух.
Про ванну
Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в субботу мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе, а к обеду как раз пусть привозят.
В субботу два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить, я неспеша чемодан собираю. Управились они ("Хозяин, принимай работу!") аккурат к шести. А у меня поезд в девять. Я говорю: мужики, давайте старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.
Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной, мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три часа, с восьмого на первый, потерпим.
Продолжение поста "Про ванну" здесь...Гы
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Вы все еще провоцируете?
Американские психологи провели эксперимент: показали разным насильникам в разных тюрьмах фотографии незнакомых им жертв насилия в толпе других людей и спросили - кто из этой толпы людей мог быть твоей жертвой? Все насильники, как если бы сговорились, показали на одних и тех же людей. На тех, кто был жертвой насилия!
Одна моя знакомая, следователь в милиции, убеждена, что жертва сама провоцирует насильника короткой юбкой или глубоким декольте. Другая моя знакомая, психиатр в психбольнице, убеждена, что женщины, нося сумку на локтевом суставе, сами провоцируют воров. Третья моя знакомая, менеджер, убеждена, что женщина сама провоцирует то, что к ней мужчина подходит знакомиться, флиртуя взглядом и походкой. (Она даже как-то на себе показала другой своей знакомой, жалующейся на повышенный интерес со стороны мужчин, как надо ходить, чтобы к тебе пристали, и как, чтобы не приставали.)
Продолжение поста "Вы все еще провоцируете?" здесь...
Азбука
У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа "Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ". В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Врачи
Немалое мужество требуется, чтобы раскрыть все подлые секреты жуткой сети, раскинувшей свои мерзкие шупальца по всему миру. Комитет 300? Масонские ложи? Антисемитские организации? Бросьте. Эти братства объединены желанием уйти в тень, редко когда себя афишируют, за исключением самых глупых своих представителей, не используют символику и не бравируют своей принадлежностью к синдикату. А представители того объединения, о которых речь, так внедрились в общество, что часто даже вызывают улыбку и радость людей... Посудите сами, эти коварные и циничные представители рода людского существуют вполне официально, объединены в общества и ассоциации, с одобрения государства занимаются причинением боли людям, часто пугают их, прикрываясь профессией... Да, Вы совершенно правы, это врачи.
Вот зачем они носят халаты? Думаете, чтобы не испачкать собственную одежду? Чушь. В операционных, процедурных, перевязочных, везде, где грязно, врач скидывает белый халат и надевает бесформенную форму, потерявшую форму из-за бесчисленных стерилизаций... Что бы это значило?
Веселые картинки
32 минуты
Сусальное золото лилось в окно офиса. Это свидетельствовало о том, что пройдет еще 1-2 часика, и по всем западным канонам начнется weekend. Можно неторопливо растянуть на шее ненавистный галстук и шаркающей походкой-"моузи" направиться в любимый «О Браенс». Хотя, нет...
Нет. Как ты можешь идти в «О Браенс», когда за стеной сидит и сопит милое создание по имени Наташа в ожидании конца второй недели своего пребывания в нашем офисе!? Тем более, директор я, али не директор!? Тем более никого больше в офисе нет: все торопливо смылись «по срочным делам». Вранье, конечно…
Наташа выглядела (или хотела выглядеть) очень «по-офисному» (как ей казалось) и потому, собрала светлые волосы в кок на затылке, выставила грудь в узком сером пиджачке и нацепила на нос прямоугольные очочки в пластиковой оправе. Вообщем, как в порнофильме…Тина Кароль,блин.
Я красиво, от бедра, прошелся перед ней взад-вперед. Потом резко повернулся, навис над ней на руках и произнес:
- Наташа, можно вас трахнуть?
Хы
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Как правильно сажать картошку
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.
Продолжение поста "Как правильно сажать картошку" здесь...16 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В слезах есть что-то от наслаждения
Пять. Цифра – талисман. Число, вбирающее в себя правила пяти обетов. Обетов помогающих понять и научиться отдавать. Себя. Полностью. Ему. Одному. Господину.
Тому, кто не отнимет жизнь. Кто возьмет именно то, что ты хочешь ему дать. И удержит тебя от неверного поведения, давая взамен страсть и искренность. А ты не сможешь ему солгать. Он твой допинг. Яд, доводящий до безумия - знанием твоего сокровенного.
Сегодня была пятая встреча. Инге хотелось, чтобы на этот раз повезло. И незнакомец оказался Мастером, в котором она смогла бы раствориться полностью. Которому смогла бы довериться. А потом подарить себя. Терпеливо, покорно и умело подчинится. Зная, что ее будут наказывать и беречь, поощрять и любить.
Продолжение поста "В слезах есть что-то от наслаждения" здесь...Говорите со своими возлюбленными
Каждый из нас - целая вселенная. Со своими светилами, рельефом и климатом, с особой историей, культурой и ритуалами. Мы разные, разные, мы, чёрт возьми, разные, мы не умеем читать мысли, не знаем языка жестов, мы не всегда угадываем правильно, мы ссоримся, ах, как же мы ссоримся! И по таким пустякам, право слово, но размах - вот что поражает! И всё, нет больше сил терпеть, со всем своим нехитрым скарбом вползаем в потрёпанный чёрными дырами шаттл и снова бороздим пространство в поисках... чего? Кого? Копии себя? Да мы помрём со скуки в первый же день, а самое смешное - с собой мы ссоримся чаще, чем с кем бы то ни было. Но мы упрямы и горды, да, как раз этого добра у нас в избытке. Мы с бОльшей лёгкостью проникаемся трудностями быта верноподданных государства, которое фиг найдёшь на глобусе, но не уступим ни пяди сопереживания тому, кто здесь, рядом, и кто действительно дорог. Удивительно, с какой любовью мы лелеем ненужный хлам и как легко расстаёмся с тем, что составляет суть нашей жизни.
Говорите со своими возлюбленными.
Продолжение поста "Говорите со своими возлюбленными" здесь...
О тщете воспитания патриотизма
Я вот тут думаю.
В 1812 году у нас, кто не помнит, была Отечественная война. С Запада на нас напал сильный враг, повелитель большей части Евопы, гениальный полководец, корсиканец Бонопарт. Впрочем, что он был корсиканец, это частности - он был императором Французской империи и позиционировал себя именно как француза. Совершенно достоверно Бонопарт не имел намерений угощать русских шампанеей и улитками в виноградных литьях. Он вошел в Москву и сжег ее. Пострадало немало других городов и деревень. Примеры других стран Европы позволяют предположить, что, одолей нас Бонопарт, на троне России сидел бы один из его многочисленных потомков, а политическая независимость нашего отечества отошла бы в историю. Как французы относились к русским - известно. Они немцев-то дикими гуннами считали, а уж русских - весь этот бред про "неевропейских русских", про "поскреби русского, найдешь татарина" - это именно французы насочиняли, по большей части.
Бонопарта мы побили.
По доброму так...
У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...
Конкурсы красоты
10 место: Пожалуй, первым конкурсом красоты стало состязание трех богинь Геры, Афины и Афродиты. В жюри они пригласили одного человека – Париса, который и отдал главный приз – яблоко и звание Прекраснейшей - Афродите. Именно с этого и началась Троянская война. Между тем обмерив мраморную статую Афродиты можно сказать, что ее на современном подиуме она не котировалась бы: рост 164см, а вместо идеальных 90-60-90, только 86-69-93.
9 место: Кстати, есть версия, что миф имеет под собой исторические основания. Сохранились косвенные подтверждения того, что в древней Трое выбирали самую красивую девушку Илиона. В жюри входили певцы, скульпторы, ораторы и войны.
Продолжение поста "Конкурсы красоты" здесь...Игра Веселая Ферма 4 Пять миров! (бесплатно)
Игра Веселая Ферма 4 Пять миров! (или финальная версия Веселая ферма 3) - это продолжение легендарной линейки игр: Веселая ферма 1, Веселая ферма 2 и Веселая Ферма, Печем Пиццу!
Как и в предыдущих версиях, надо выращивать травку, кормить ею животных, собирать продукты на складе, перерабатывать и продавать их — в общем, вести хозяйство!
Но в этот раз вам достался не захудалый хуторок, а целый город, покорить который будет не так-то просто.
В игре целых 5 стран, со своими животными, растениями, огродами, и производствами.
Очень много приколов, качественная графика и звук затянет Вас на долгое время!
Игра Веселая Ферма 4 Пять миров! (или финальная версия Веселая ферма 3), уже полная, и не вылетает! Проверено.
Ссылки на скачку игры:
Ссылка 1 , Ссылка 2 , Ссылка 3 , Ссылка 4
Под катом 5 скришотов игры.
Хореи
I
Неприлично ссать в тарелки
людям знатного достатка,
сыпать перхотью в салаты,
в кофе полоскать залупу,
если уж тебе случилось
им прислуживать на кухне;
ты подумай, как непросто
им сносить с тобою близость
и терпеть то униженье,
что своим дурным примером
ты людскому роду даришь.
Иссей Мияки
Свесив ноги с парапета, я сидел на крыше хрущёвки и вдыхал прохладу ночи левой ноздрёй. В киселе моего усталого сознания барахталась вялая, но назойливая мысль о том, есть ли особая разница между Идой и Пингалой. Правая ноздря была забита мёртвой кровью, что помешало мне чуть раньше уловить аромат «Иссей Мияки», исходивший от молодой особы, которая приближалась по протянутому с соседнего дома телевизионному кабелю «Космос TV». Она была в похожем на саван белом ночном одеянии от новомодного грузинского кутюрье Роберта Кавалия. Уподобляясь цирковой канатоходке, особа балансировала в ночном небе при помощи лёгкой, зажатой между мизинцем и большим пальцем, каждодневной прокладки. Легко ступая босыми ногами по тонкому тросу, она тихо мурлыкала себе под нос что-то из Шадэ: «Дис из ноодинари лав... но одинарилаав»
Продолжение поста "Иссей Мияки" здесь...
Блин...
Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...
Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...
Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...
Юноше, посетившему сайт знакомств
Сынок, ты сделал это - зарегистрировался на сайте знакомств? Ты радостно полез в функцию поиска и обнаружил ровные колонны белозубых красавиц подходящего возраста, готовых одарить тебя вниманием и спасти от одиночества?
Малыш, сегодня я, твой добрый Карлсон, буду рассказывать тебе за эту жизнь, поэтому сходи на кухню и принеси лед и кофе. Как это "зачем лед"? Лед мы будем прикладывать к твоей голове, а кому достанется кофе ты, наверное, понял.
Итак, мой дорогой юный друг, моя задача состоит в том, чтобы научить молодого падавана правильному чтению анкет претенденток на такого гарного хлопца как ты. Поэтому ты, сынок, открывай анкеты, и мы с тобой будем туда смотреть, я буду лить в твои уши мудрость, а в себя - кофе.
Продолжение поста "Юноше, посетившему сайт знакомств" здесь...Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
Продолжение поста "Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?" здесь...100 лет тому вперед
На какие спецэффекты не хватило в «Гостье из будущего» ))
Русская свадьба: Бессмысленная и беспощадная
На днях встретил одного хорошо знакомого барда. Который раньше даже числил себя в высокодуховных менестрелях, но немного одумался, когда однажды на свадьбе в глухой деревне получил в голову обледенелой дверью.
Это, кстати, отдельная история, со всеми ее вытекающими. Бард был опрометчиво приглашен на деревенскую свадьбу и прибыл туда, естественно, с гитарой, тогда как местная угрюмая шушера тяготела к баянно-аккордеонному творчеству. После нескольких четвертей самогона свадьба, как водится, зашумела, инстинктивно поделилась на право и лево, обтекая жениха, невесту, неживого свидетеля и его пьяную свидетельницу - и принялась друг друга бить. В это время наш бард отошел при луне на крыльцо, чтобы, как говорится, быстренько "выравнять давление в клапанах". Гитару он, опасаясь музыкальных причуд окружающего немузыкального быдла, забрал с собой.
Я забыл сказать, что дело было в феврале. Извините.
Как поддержать беседу с мозготрахом
Еcть такая пpoфесcия — мозготрax. Спeциaлизаций множeство, различaют мозгoтрахов-кoнтактёpов, мозготрaхoв-прорицатeлей, мoзготрахoв-целитeлей, мозгoтpаxoв-мeчтатeлeй, а тaкжe yчёных мoзготpaxов. Еcли нa вашем жизнeнном пути вcтpетился мoзгoтрax и пытаетcя траxать вaши мoзги, a убежaть нeт возможноcти — не тepяйтесь! Пoговоpитe c мозготpаxом нa eгo роднoм языкe, использyя ключевые тepмины:
Рepиx — не только xудoжник. Рерих жил нeспpостa.
Cущеcтвованиe биoполя и ауры докaзaно наукой.
Нayкa зашла в тyпик. Сaми Учёные дaвнo это пoняли.
Челoвeчество зашло в тyпик. Bпеpeди oдин путь — к пpирoдe.
Вcе тpaвы полезны. Вcе тaблeтки врeдны. Таблетки, cделанные из трав, замeтнo полезнeе обычныx, нo всё рaвно врeднee трaв.
На вcё влияют Tорcионные взaимoдeйствия. Нам не дaнo знaть, что этo такоe.
Hа вcё влияют звезды. Горocкoпы позволяют этo вычислить.
Продолжение поста "Как поддержать беседу с мозготрахом" здесь...
Так говорил Фрадков
Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".
- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).
- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).
- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!
- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).
Продолжение поста "Так говорил Фрадков" здесь...У Гугля
Предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
В смысле, посмотреть в гугле
Оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля"
Потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
Кстати, о гантелях
Во времена оны моим соседом по студенческому общежитию был некий юноша, назовем его Саша. Сложения юноша был не богатырского, чего не скажешь о втором соседе, делившем с ним комнату. Тот (условно назовем его Вова) наоборот - был кандидатом в мастера спорта по какому-то дрыгоножеству и рукомашеству, плечами был крут и телом крепок, а поэтому глядел на Сашу сверху вниз с превосходством. Что не мешало Саше, обладавшему хитроумием Одиссея, то и дело использовать крепкотелого Вову в различных авантюрах, в качестве щита и ударной силы. Саша что-то делал, потом Сашу били, но тут же возникала грозная тень Вовы, и все затихало.
Однажды я притащил к себе в комнату гантели, старого советского образца, с чугунными шарами, килограммов по двенадцать каждая. Они лежали около двери, всем своим видом приглашая себя пнуть ногой. Обычно приходящие гости на это покупались с легкостью, а так как все ходили по общаге в тапочках, то комната потом долго оглашалась матерными воплями и тяжелыми прыжками. Гантелям же было все равно, они лишь презрительно чернели. Но вот однажды в комнату ворвался Саша - не помню, с какой целью.
15 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фатальный минет
Заебало про прынца. Я тут вспомнила веселенькую историю из своей далекой-далекой молодости. Опять про минет, опять про сперму.
Был у меня в жизни мальчик один. Он совсем не трахался. Принципиально. Ждал любимую, единственную, чтобы свадьба, первая брачная ночь. Короче, чтобы все как у его бабушки с дедушкой.
Мы с ним дружили.
Иногда он провожал меня после дискотеки до дома, мы садились на крылечко, сцепляли ладошки и пялились в ночное небо. Нет, Рязанские звезды это, конечно, дас ист фантастишь, но я хотела другого.
Он показывал мне Большую Медведицу, а я аккуратненько, боясь спугнуть трепетного вьюношу, двигала пальчиком по его бедру.
---Это хвост Медведицы, видишь?
Ага, ага, еще шажочек вверх.
---А это ее голова.
Пик счастья у женщин наступает в 28 лет
Ученые обнаружили, что женщины наиболее удовлетворены своей интимной жизнью и формами тела незадолго до того, как они достигают 30-ти летнего возраста. Это именно тот период в их жизни, когда они получают наибольшее наслаждение от секса. Но это счастье недолговечно. К тому моменту, как женщине исполняется 30, её начинает тревожить появление седых волос и морщинок.
Представители косметической компании Clairol Perfect 10, после проведенного ими исследования 4000 женщин, заявили: «Рано или поздно все в жизни достигает пика, и когда вам почти 30 - это не так уж и плохо».
«Именно в 28 лет волосы и фигура женщины выглядят наилучшим образом, что придает ей максимальную уверенность в себе.
Продолжение поста "Пик счастья у женщин наступает в 28 лет" здесь...Цыганские дома
Куда девать алкоголика или куда от него деваться
Вчера в ru_pravo одна дама задала вопрос о том, куда деть мужа находящегося в запое. Нет, не думайте, что она искала киллера или законных оснований для его выселения с жил площади. Просто надо его вывести из запоя, а он, находясь в практически невменяемом состоянии, не желает лечиться. Чтобы вы опять не подумали, что мужик просто культурно сидит за рюмочкой на кухне пару-тройку дней, а баба из себя выходит, это не тот случай. Это про то, что практически невменяемое существо мотается по квартире, снося по дороге все что можно снести, никого не узнает, писает и какает в процессе передвижения по квартире, падает, и весьма опасно падает. Все эту вакханалию наблюдают дети, и самой жене поверьте это не сахар не спать ночами, подтирать испражнения и рвотные массы.
Продолжение поста "Куда девать алкоголика или куда от него деваться" здесь...Ждем пятницу
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D
Автоаптечка бесполезна?
Совсем недавно знаменитый доктор Леонид Рошаль созвал ответственных людей на слушания в Общественную палату, чтобы обсудить проблемы безопасности дорожного движения. На них, в частности, Рошаль на глазах у всех провел «испытания» автомобильной аптечки.
Оказалось, что ножницами невозможно перерезать элементарный бинт, в отверстие «загубника» не попадешь ртом, резиновым жгутом не перетянешь поврежденную конечность.… В нынешнем виде аптечка бесполезна? Получается так…
Слова и действия знаменитого доктора подтверждают и рядовые врачи скорой помощи, которым первыми приходится сталкиваться с последствиями автоаварий. Не верите? Содержание автоаптечки и прилагаемую к ней инструкцию (официально именуемую «Правилами оказания само- и взаимопомощи») прокомментировал врач скорой помощи Андрей Смирнов.
Травма
Что рекомендуют? Обезболивание, фиксация (шинами, подручными средствами, или фиксация руки к туловищу, нога к ноге; холод на место травмы).
Что говорит врач? В качестве обезболивающего предлагаются таблетки анальгина и аспирина, которые не обладают выраженным обезболивающим эффектом! Аспирин, разумеется, совершенно бесполезен, да и от анальгина толку мало – действие таблетки начинается через полчаса. Поэтому рекомендуем дополнить аптечку современными сильнодействующими обезболивающими в таблетках (например, солпадеин) и ампулах (например, ксефокам). Разумеется, при серьезных травмах пострадавшему лучше сделать инъекцию, чем пичкать таблетками.
Продолжение поста "Автоаптечка бесполезна?" здесь...
Контракт
Албес огляделся и удовлетворенно кивнул. Место было отличное - сравнительно большая, ровная поляна, заросшая мелкой травой и окруженная с трех сторон стеной высокого густого орешника. Охотник аккуратно размотал шелковый шнур с затяжной петлей на одном конце, уложил петлю в центре поляны и принялся искуссно маскировать ловушку, уводя свободный конец шнура в кусты. Там он крепко привязал шнур к стволу ближайшего дерева. Другой шнур, одним концом прикрепленный к изящному, но прочному ошейнику, украшающему шею невысокой миловидной девушки, Албес привязал к собственному поясу. Потом он несильно подтолкнул девушку в спину.
- Давай, милая Ороста, иди туда, - охотник указал на центр поляны, - Садись там, плети венок и пой тихонько что-нибудь печальное. Короче, страдай вовсю. Удачной нам охоты!
С этими словами он вручил девушке заранее приготовленную охапку ромашек, а сам спрятался в кустах. Ороста послушно уселась в указанном месте, рассыпала перед собой цветы и принялась плести венок, мурлыкая что-то невероятно жалобное. Албес едва разбирал слова, но в общем, тема была выбрана подходящая - что-то в песне не то ожидало, не то созревало, да еще и осыпалось периодически, сопровождаясь всхлипываниями. Словом, то ли про озимые, то ли про сокровенное. Охотник одобрительно кивнул, отхлебнул немного молодого пива из каучуковой фляги и поерзал, устраиваясь поудобнее.
Продолжение поста "Контракт" здесь...Геймер и физра
Было это довольно давно, когда я учился на втором курсе одного известного в Петербурге технического института. Мы с товарищем, будучи студентами не особо обязательными, в течение полугода пропускали уроки физкультуры, а перед самой зачётной неделей таки сподобились заглянуть в гости к преподавателю.
Даня (мой товарищ) сразу взял физкультурника за рога и предложил сдать все нормативы прямо на месте. Физкультурник поморщился, сказал, что у него довольно мало времени, и тест он может предложить не совсем по нашей программе, зато очень короткий. От Дани всего-то и требовалось… отжаться пятьдесят раз за одну минуту.
Продолжение поста "Геймер и физра" здесь...Йопта, это же лев!
Гифка под катом
Продолжение поста "Йопта, это же лев!" здесь...Крик
Он боится закрытых пространств и всегда был таким, с самого рождения. Родившись на исходе осени, он заставил маму с бабушкой проводить отнюдь не теплые зимние ночи на улице, катая его в колясочке вокруг дома. Просто чтобы домашние могли спокойно выспаться и бежать утром по своим делам, чтобы обеспечить успехами от этих дел, крохотного больного человечка, который своим недугом заставил подчиниться себе близких.
Свое возмущение он высказывает до сих пор единственным доступным ему способом. Криком. Нет, он умеет говорить, и не отказывает в общении, если пытаешься поговорить с ним на улице. Но как только он заходит в подъезд, он начинает кричать и вырываться. Кажется, что он кричит всегда.
Когда я встречаю в подъезде кричащего упирающегося мальчишку, он замолкает, ему запрещают кричать на людях. В глазах злость, боль, ненависть и крик. В эти моменты он не отвечает на вопросы, он просто смотрит черными, круглыми глазами и кричит. Кричит глазами. От страха. И, кажется, этого нельзя исправить. И почему-то становится больно.
Продолжение поста "Крик" здесь...Бух!
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(
Отжиги посетителей зоомагазина
Люди иногда спрашивают невероятные вещи. решила их записывать.
"У вас есть домики для беременных попугаев?" - ну, понятно, какой домик нужен, но над словосочетанием "беременный попугай" втыкала несколько секунд))))))
Продавали уже пророщенную травку для кошек и прочих домашних животных. Подходит мужик молодой: "А её (травку) нужно мыть?" ну помой, если хочется)))))
Для попугаев есть не только готовые зерносмеси, но и просо и овёс отдельно. Спрашивает мужик молодой, указывая на коробку: "А этот овёс не жареный?" ))))))))))))))))))))) Теперь у нас присказка в магазине - иди, овёс пожарь!!
Продолжение поста "Отжиги посетителей зоомагазина" здесь...Яма
Давно это было. Мне как раз стукнуло восемнадцать, и я совершенно сознательно и искренне собрался отдать очередной долг Родине в виде бескорыстного служения в рядах ее защитников.
Моя бабушка жила в деревне, от города километров шестьдесят, в которой я проводил почти все летние месяцы своей пацанячей жизни. Родители забрасывали меня к ней, когда не ехали со мной на море или не отправляли в пионерлагерь, и мы с местными ребятами и девчонками целыми днями гасали на великах, купались в речке, ходили в лес или играли в войнушку. Повзрослев, я уже не так часто приезжал к бабушке, и видеться с друганами стал реже. Наверное, оттого каждый мой приезд превращался в небольшое событие — мои друзья детства всегда встречали меня с радостью.
Упущу казусы взросления, когда наши девчонки-малолетки вдруг превратились в аппетитных самочек, и ходить с ними купаться на речку стало делом небезопасным: после случайного касания какой-нибудь из их прелестей приходилось долго сидеть в воде, придумывая для этого причины, в ожидании, когда же упадет вдруг бодро вставший хуй… И первые наши влюбленности, и первую неумелую еблю на сеновале — это тема для отдельного креатива. Сегодня речь пойдет не об этом.
Я уже знал, что в армию мне уходить в ноябре, и решил в начале октября на выходные в последний раз приехать в деревню, чтоб попрощаться с друзьями, да заодно и отметить это событие.
Наша Рашша
Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк, на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Боевые стойки и каты нашего времени
«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника
«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк
«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.
«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.
«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам».
Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.
Жуть!
Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"
8 вещей, которые порно дало людям
Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти $20 миллиардов в год, попутно порно-индустрия как могла, двигала прогресс. Насчитывается, как минимум восемь оригинальных изобретений "двойного", а то и "тройного" назначения, возникших из этой специфической индустрии
1. Специальные и очень популярные сейчас фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины и другие некрасивости на телах актрис и актеров.
2. Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. вскоре в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель!
Продолжение поста "8 вещей, которые порно дало людям" здесь...14 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Девушки на сайтах знакомств должны быть голыми. Как я!
Советский миф
-У вас всё было так круто - пионеры, тимуровцы, нормальные отношения между людьми, классные фильмы и никакого «потребленства».
-Это всё потому, что фильмы слишком классные!
(Из диалога представителей разных поколений).
...По ТВ постоянно крутят чудесное советское кино, снятое не только под руководством цензора, не только в соотвествии с задачами Партии, но с душой, с талантом, с мыслями. На дачных чердаках пылятся забытые «Техники молодёжи» и «Юные натуралисты» - после глянцевых задниц и пустых статей современных журналов, те, советские, кажутся рассчитанными на вундеркиндов и гениев. В некоторых школах всё ещё хранятся фотоальбомы прошлых лет - радостные пионеры пекут картошку, идут со знаменем, оформляют какой-нибудь стенд. Ребёнок полистает-полистает, а потом глянет на свою соседку по парте, пускающую слезу на рекламу нового iPhone и тоже слезу пустит. Но не в связи с iPhone, а в связи с соседкой.
Продолжение поста "Советский миф" здесь...Как сделать, чтобы ОН больше не позвонил? Правила поведения на первом свидании
Вот он – час «икс»! Наконец-то он позвонил и пригласил встретиться. А сколько дум было передумано, сколько минут и часов проведено у молчащего телефона… Теперь можно особо не напрягаться: рыбка на крючке, птичка в клетке, а бабочка пришпилена к картонке. Все же позволю себе предложить Вам несколько советов по поведению на первом свидании.
Первое. Как одеться? Миллионы женщин в этот самый миг озадачены такой же проблемой. Не мелочитесь. Пусть это будет Ваш самый дорогой, эксклюзивный наряд. Даже если мужчина пригласил вас в кафе-мороженое за углом, все равно надо держать марку. Макияж – вечерний и вызывающий. Прическа – монументальная. Не забудьте каблуки повыше – на полусогнутых ногах женская фигурка выглядит хрупкой и беззащитной.
Второе. Опоздайте минут эдак на сорок. Прийти вовремя на первое свидание просто неприлично. Запыхавшись, сообщите мужчине, что по дороге порвали колготки, поцапались с отвратной теткой в метро, поломали ноготь. Пусть видит, на какие жертвы вам пришлось пойти, чтоб ваша встреча состоялась.
Продолжение поста "Как сделать, чтобы ОН больше не позвонил? Правила поведения на первом свидании" здесь...
Маленькая страна
Среди российских сериалов последнего времени вниманием критиков незаслуженно обойден один из самых популярных, и при этом, по глубине и многоплановости вполне сравнимый с пресловутыми «Твин пикс». Возрастной диапазон этого сериала поистине ошеломителен. Его смотрят буквально зрители всех поколений – от заставших времена до ВОВ до родившихся уже в путинскую эпоху. И при этом каждое поколение находит в нем свое.
Я думаю, фанаты сериала уже догадались, что речь идет о «Смешариках».
Одной из причин успеха фильма является использование уже многократно опробованного формата, при котором все серии объединены сквозным сюжетом с постоянными героями, но каждая серия повествует об одной законченной истории со своими завязкой, развитием, кульминацией и завершающим аккордом, часто неожиданным, но строго обусловленным логикой происходящего. И, наконец, в сериале есть та самая тайна, надежда на разгадку которой заставляет наиболее вдумчивых зрителей при появлении нового эпизода пристально вглядываться в экран, добавляя к уже сложившимся частям мозаики новые элементы, уточняющие или разрушающие предыдущую версию объяснения происходящего.
Продолжение поста "Маленькая страна" здесь...Конопля как антикризисное средство
Американская организация Marijuana Policy Project создала рекламный ролик, где говорится, что легализация марихуаны поможет Калифорнии справиться с рекордным бюджетным дефицитом, вызванным общим экономическим спадом в стране и глобальным кризисом, передает Associated Press.
В 30-секундном ролике показана 58-летняя жительница штата Надин Херндон, начавшая употреблять марихуану три года назад после нескольких инсультов. Героиня ролика отмечает, что власти "игнорируют миллионы калифорнийцев, желающих платить налоги". "Мы не хотим, чтобы с нами обращались как с преступниками за то, что мы употребляем вещество, которое безвреднее алкоголя", - добавляет жительница штата.
Здесь стоит отметить, что еще в феврале с.г. один из законодателей Калифорнии Том Аммиано предложил принять закон, легализующий марихуану. Согласно этому законопроекту, марихуана должна облагаться налогом, так же как алкоголь и сигареты. По примерным подсчетам, в случае принятия такого закона в бюджет штата ежегодно будет поступать более миллиарда долларов.
Продолжение поста "Конопля как антикризисное средство" здесь...Гирьки
Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый
одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.
Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не
рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам
к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и
попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за
похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного
пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с
криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"
Земля из космоса
Новые комплементы
Так это Вы у Путина над креслом?
Спасибо, не болеем - слава Вам!
А под рентгеном Вы еще прекрасней.
Вас не испортит даже фотожаба.
Ваш средний палец - для меня награда.
Автограф Ваш всё там же - год не мылся.
А с Вами хочется кончать не только школу.
Ваш костный мозг умнее Вассермана.
Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.
Продолжение поста "Новые комплементы" здесь...Так будет выглядеть человек через 2768 лет
1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными
3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
С форума молодых мамаш
1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
Продолжение поста "С форума молодых мамаш" здесь...333
X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
X: И знаешь что?
Y: ?
X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
Записки древнеримской домохозяйки
Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.
Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.
Продолжение поста "Записки древнеримской домохозяйки" здесь...Гы! Скорее всего они нападут сзади!
Борат вернулся педиком! Сцуко, порвало нах )) Смотрим в переводе Гоблина !
Кстати ! Фильм БРУНО в Штатах вышел с очень хорошим результатом, он стал фильмом номер 1 за этот уикенд с 30 млн долларов, сбросив с первого места Ледниковый период 3. Его уже запретили показывать в Украине и Беларуси. Их министерство культуры В ШОКЕ!
Майкл Джексон жив !!!!
Проанализировал статью паркера и порыскал по сети. Всё сходится, кроме.......
Несходятся некоторые концы. Например история с доктором и якобы препаратами?
На фотке на которой видно Джексона в реанимобиле - он может быть без сознания, но пока живой - это видно по цвету кожи. Это вам любой врач скажет, который имеет опыт общения с покойниками или пациентами сердечниками. Тот у кого остановилось сердце - выглядит по другому, а фотка папарацци - была сделана слишком хорошей камерой...
Папа Джексон - слишком хороший менеджер и бизнесмен, но плохой актёр.
Тоже самое и Джаннет, не говоря уж о других...
Я думаю, что они то хорошо понимают, как глупо смеяться в окружении папарацци, на вторые сутки после смерти сына и брата, ещё до того момента, как тело опустили в землю?
Теперь:
1. Джексон имел долги - около 450 миллионов долларов. Объявление его банкротом - означало удар по многим фирмам, что вызвало бы несомненный негативный эффект на всё ещё дребезжащую экономику штатов. Полмиллиарда сумма не гиганская в масштабах страны, но вызвать цепную реакцию могла..
Культурный шок
Журнал BBC Magazine опубликовал отчет о результатах забавного эксперимента, приуроченного к 30-летней годовщине выпускa популярного плеера Sony Walkman. Обозреватели предложили 13-летнему подростку по имени Скотт Кэмпбелл (Scott Campbell) сменить привычный портативный медиа-проигрыватель iPod на кассетного «монстра» и через неделю тщательного тестирования рассказать читателям о своих впечатлениях.
В первых строках своего обзора подросток признался, что испытал небольшой шок, когда вместо компактного и эргономичного проигрывателя в его руках оказался тяжелый и достаточно громоздкий аппарат для прослушивания кассет. «Отец предупреждал меня, что «айпод 80-х» отличается от современного цифрового плеера своими размерами, однако я не мог себе представить, что разница будет настолько большой, - пишет начинающий обозреватель Скотт Кэмпбелл. – Меня также немного разочаровал унылый серый цвет девайса». Впрочем, юноша постарался отнестись к творению японских дизайнеров с должным почтением и отметил «удобное крепление для ношения устройства на поясе».
Продолжение поста "Культурный шок" здесь...Клевая книжка
ВЕСЁЛАЯ АЗБУКА
для малолетних вивисекторов
Аннотация: Вторая детская книжка молодого гениального автора должна стать первой в жизни вашего ребенка! В увлекательной стихотворной форме маленький человечек выучит буквы, узнает много интересноых фактов из жизни живой природы. Родители вместе с ним могут разглядывать картинки.
Ужасы
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
Продолжение поста "Ужасы" здесь...Нехороший
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
Хип-хоп стиль. как выглядеть как афро-американец? Давайте заморочимся!
Здесь я хочу затронуть эту больную тему, так как считаю нехватку на улицах правильно одевающихся парней!!!
(К сожалению, на данный момент не могу выложить иллюстрацию к всему написанному, но постораюсь достаточно подробно описать всё)
(!)Сразу скажу, что всё, что я написал - лично моё мнение и то, что я мог наблюдать и брать из клипов, фильмов от афро-американцев.
1. Обувь.
А) Я считаю (да и это как-то уже традиционно) что в гардеробе рэпера должны быть преимущественно белые кеды.(НИКАКИХ РЫНОЧНЫХ ПАТРУЛЕЙ, ПАРНИ!)) Желательно высокие кеды, и желательно с какой-нибудь липучкой сверху, для заморочек, фишек, это интересно! конечно нужно всегда следить за белоснежностью своих кед, когда же белая кожа становиться не белоснежной, я рекомендую купить жидкую кожу - эффект 100%! проверено лично мной на кедах фет фарм!
13 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Будь хорошим мальчиком
В детстве нам говорят, что мир устроен правильно. Нам говорят, что мир справедлив. Что нам достаточно вести себя хорошо, быть честными и вежливыми – и жизнь наша будет прекрасна и удивительна, нам будут улыбаться люди, и нам воздастся во всей полноте. Мы верим – такие доверчивые детки… Нам говорят, что люди вокруг добры. Конечно, есть некие «злые дяди», но их мало, и это досадное исключение, присутствующее в мире, чтобы он не был таким пресным. И вообще – хорошие детки никогда не встречаются с плохими дядями, – это удел непослушных детей, которые не едят кашу и на желают спать по ночам. Нас учили, что если честно и добросовестно трудиться, то обязательно добьешься успеха и будешь богат и счастлив. Что ученье и труд все перетрут, а без труда – само собой – не вытащишь рыбку из пруда…
Нам врали.
Продолжение поста "Будь хорошим мальчиком" здесь...Про полковника и суеверия
Давным давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом провинциальном городишке. Два завода да воинская часть – весь город.
Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь городок можно поперёк за час пройти. Ну, там от гостиницы до вокзала километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.
Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег скрипит, да где-то на станции изредка диспетчер гугукает. Ни машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный. Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, «дипломат». Папаха. Минимум полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать.
Продолжение поста "Про полковника и суеверия" здесь...
Старик и солнце
Каждому своё. Вселенная, что подобна драгоценному камню, который находится в центре лотоса, норовит подбросить кучу вопросов. Как правило, они неразрешимы. Но меня терзает только один вопросительный знак. Он стоит после предложения: почему у меня нет денег?
…позавчера проводил с Шашкиным "время жизни за сравнительным анализом вина". Вчера пробовал на вкус спирт, разбавляя его чайным грибом с памятью. Сегодня плачу по счетам – плачу над дилеммой: настойка корня женьшеня с кофе или в чистом виде.
Жарко. Капли пота напоминают о той тихой бухте, на жёлтом берегу которой старый рыбак тщетно пытается законопатить дождём дырявую лодку моей души. Рядом с ветхим домом сушатся порванные сети. Хочется дождя.
- А знаете, с чего всё началось? Просто я решила, что что-то нужно менять. И вот я уже сжимаю в потной ладошке билет на верхнюю боковую полку у туалета до Симфа, - она затянулась невидимой сигаретой. - Ну, потом кто-то сказал, что надо непременно навестить Редина…
- Ты привези мне дождь, - перебил я её.
Равшаны?
нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
В голове что-то давило, или Необыкновенные приключения автора в собственных фантазиях
Прислали вот фэнтезийный роман. Как водится, автору не дают спать спокойно лавры госпожи Роулинг, поэтому он сочиняет невнятные истории про обиженного жизнью мальчика, который вдруг попадает в некий волшебный мир. Впрочем, мир оказывается вовсе не таким прекрасным, как хотелось бы главному герою. Кроме совершенно убогого мальчика, в романе фигурируют человек без лица, зомби, человек-зубр и другие странные и на редкость неприятные персонажи...
Пишет автор с большим трудом, можно сказать, «по слогам», да и значения многих слов понимает плохо — классический случай Ляпсуса Трубецкого.
Вот характерная цитата из романа: «Еле встав на ноги, Катя, будто мертвец или зомби, потелепалась к сторожу, хромая больной ногой, на которой всё ещё стоял гипс. Сторож от испуга грыз балалайку, медленно отходя назад. Ноги сводило, но девушка продолжала свой путь к мужчине с редкой алкогольной зависимостью. Она просила помощи, но слова не вылетали из уст, оставаясь поглощёнными мнимостью. Медленно переваливаясь с ноги на ногу, будто издевательски пугая, она шла к Василию Петровичу. Но тот уходил, будто Нильс, ведущий за собой стаю жирных крыс. И вдруг сторож проявил смекалку. Со всего размаху он стукнул Катю, надеясь, что та пропадёт, как мимолётное видение. Но девушка не исчезла. А просто грохнулась лицом в землю».
Остальные перлы под катом.
Восодули-вогороди
My Women From Tokyo
Кто знает, - тот вспомнил.
Кто не знает, тому - рассказываю.
В семьдесят третьем Deep Purple выдали «на гора» очередной альбом, - Who do we think we are! Диск, честно говоря, был хуже предыдущих, но хороших вещей тоже было полно.
Women From Tokyo - первая вещь на первой стороне, - одна из лучших и забойных, как тогда говорили, вещей в альбоме.
Вещь начиналась негромким вроде как шелестом специальных металлических щеточек по тарелкам ударника. Затем, по-взрывному, - вроде и неспешный, но очень четкий и заводящий ритм, подхватываемый гитарами и ударником. И Гиллан, еще молодым голосом, поет рефреном коронную фразу, - My Women From Tokyo…
Затем, - как улет в космос, вставка, - реверберация голоса и звука синтезатора, спокойный, негромкий речитатив Гиллана, - и опять, - фейерверк музыки, и все пятеро продолжают этот фирменный пепловский забойный ритм. Мелодию подхватывает фанно, а потом, совершенно неожиданно, - короткое, но такое классное соло гитары Блэкмора.
И великолепная, буквально вводящая в транс концовка, - импровизация на фанно на фоне главного ритма вещи…
Ну, а дальше шли - Mary Long, хитовая Super Trouper…
Но - не о них речь.
Какие фото мы храним в компьютере?
Если посмотреть папку "Мои Фотографии", то можно почесать в затылке, присвистнуть и провести классификацию фотографий. Я бы выделил несколько групп.
Группа А - "Хрен с ней, пусть лежит!" Это явный брак: непонятно что изображено, нерезко, темно или слишком светло, горизонт идет под 45 градусов и вообще, это я случайно на кнопку нажал.
Группа Б - "Хрен с ней, пусть на память останется!" Это тоже брак, но со смыслом. Там или знакомый человек, или здание какое-то. Обычно это фотографии из отпуска. Нажимал на кнопку вроде как с умом, но с небольшим. Размягченным таким, расслабленным....
Группа В - "Глянь, чо у меня есть!" Обычно на таких фотах пейзаж какой-нибудь, или цветочки, или птица на дереве (еле различимая). Почему-то нравится автору, но нагоняет смертную тоску на зрителей.
Пивные рекорды
10 место: Самое широко распространённое название пабов в Великобритании Red Lion («Красный лев»). Так названо около 630 пабов.
9 место: Самый большой выбор пива можно встретить в Brickskeller в Вашингтоне. Там продается 1027 разных марок пива.
8 место: Самым крепким в мире является пиво Samuel Adams Utopias, которое выпускают в американском Бостоне. Оно содержит 27% алкоголя, то есть значительно больше, чем портвейн.
7 место: Самое слабое пиво было произведено в 1918 г. в Германии компанией Sunner Оно содержало всего 0.1% алкоголя. Современные безалкогольные сорта пива содержат спирта в пять раз больше.
Продолжение поста "Пивные рекорды" здесь...Быт. Дамская точка зрения
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
ОТОЖГИ!!! ФУТБОЛКУ КУПИ - БЕЛКУ В ПОДАРОК ПОЛУЧИ!
АКЦИЯ!!! 13-26 июля КУПИ 3 любые футболки и получи В ПОДАРОК БЕЛКУ из ледникого периода 3.
Магазин прикольных футболок www.footbolka.ru это:
- Футболки с надписями
- фото на футболке
- футболки приколы
- футболки в подарок
Взрослые игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
Мужики про баб. По-настоящему
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Цезарь
Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось.
А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер.
Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам.
Какая тут нахуй романтика? Я как раз на диванчике поближе к Светке подсел. Коленку ей гладил восторженно, чота шептал ей в ухо. Мне то похуй, а дама моя, пытливого тинейджерского взгляда, что-то стала стыдицца. И отодвинулась. Сцука.
Продолжение поста "Цезарь" здесь...Афоризм
Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.
День сурка
Все мы о чем то мечтаем в детстве. В совке все хотели быть космонавтами, лётчиками испытателями, учёными, писателями и балеринами. Ну на худой конец великими механизаторами-стахановцами. В наше время акценты сместились в сторону более престижных с точки зрения обывателя профессий, таких как бизнесмен, олигарх, кинозвезда, политик. На худой конец элитная проститутка или директор фирмы. Когда я был маленьким, я почему то думал, что всенепременно стану президентом. Да да, именно президентом России, и не меньше. Чем это объяснить я не знаю, возможно тем что по знаку Зодиака я лев. Солнце питает властные мечты, однако не всем под ним место, не на всех хватает его живительных лучей. Кому то больше, кому то меньше. Жаловаться не на что, закон зверей никто не отменял…
Ещё один день занялся.
10 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
Продолжение поста "Правила жизни" здесь...Стегозавр
Ивасёв всегда мечтал о какой-нибудь домашней зверушке. Кролике там или ламантине.
И однажды ему повезло. В его уютной холостяцкой двухкомнатной квартире поселился стегозавр.
Стегозавр был ещё совсем маленький и легко помещался в зале, а бочком-бочком мог даже выйти в коридор.
Первым делом стегозаврёнок съел всю траву в доме, но Ивасёв не сильно расстроился, ибо давно и плотно сидел на колёсах.
Ивасёв ходил на работу, долго и нудно ебал секретаршу, пока та не высохнет, как будто только что из центрифуги, дежурно застёгивал ширинку и шёл домой.
Он покупал в супермаркете пачку макарон весом в один килограмм минус недоклад, три ломтика сыра и апельсин, потом приходил домой и кормил стегозаврёнка.
Зверушка благодарно щурилась маленькими глазками и радостно виляла хвостом, круша в щепки очередную тумбочку под очередным телевизором.
Ивасёв умилённо трепал её по правому ряду наспинных пластин и чувствовал себя человеком.
Иногда он выводил стегозаврика на прогулку.
Креативный трах
Случай был ...Решили мы с подружкой поприкалыватсо... Типа она говорит... Давай я трусы сниму и раком в каридоре встану, а ты на роликах в меня въезжать будешь? Куле - сказано- сделано. Я ролики одел, примерился. Нихрена говорю не состыкуемся. Она и так низкозадая а тут и я еще на роликах. Тебе говорю тожа ролики надо. А роликов нет у меня больше. Только коньки. Классные такие -хоккейные. Велики конечно, но зато всё стало на одном уровне. Ну она в конце коридора встала - булки раздвинула, чтоб мне удобней вьезжать было...
Ну я разогнался чуть чуть, ноги расставил и торпеду свою нацеливаю по ходу... Попал млин с первого разу... Только про инерцию забыл... Потенциальная энергия моего члена перешла в кинетическую между её головой и дверью.
То исть член в манде- я в ахуе - девачко в нокауте. Да.. думаю… надо было ей ещё шлемак дать хоккейный. Но не упала - так на члене и висит- за лоб держитсо. А я пока без сознания она, качаю потихоньку...
Гы
Везет же людям! В новостях передали, что в каком-то городе чиновник продал здание военкомата.
Десятый Маршрут
Десятка — это маршрутка, курсирующая между Васильевским Островом и Северной окраиной Питера, проспектом Просвещения. Идёт она по Петроградке, мимо общаг у метро Лесная, мимо площади Мужества, где совсем рядом практически живёт цвет питерской интеллигенции, ну и пиздует дальше, дальше, в мои ебеня. В те самые ебеня севера Питера, где паб подпирает плечом паб, где нормальный режим работы пабов от 15 до 3-х ночи, и где толерантность впиталась в кровь с первой тягой.
Кстати, я не о толерантности.
Я о том, как иногда путешествовал на десятке.
Торможу десятку на Площади Мужества — мне всего-то проехать немного.
Выпил конечно.
Но в меру.
Пятнично: алкоголь в разных штатах США
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.
Айова
Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.
Алабама
В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?
Продолжение поста "Пятнично: алкоголь в разных штатах США" здесь...Теленок
История эта произошла в одном из пограничных подразделений, в котором я имел счастье служить, в конце девяностых. На любой пограничной заставе имелся так называемы "подхоз" (подсобное хозяйство), наша застава не была исключением. Старшина был, что называется, от бога. Бойцы всегда и вовремя получали обмундирование (по росту и размеру, что в армии, вобщем-то, редкость), а главное - были сыты. Вместо посроченной тушенки из запасов минобороны, содержимое банок которой смело могло приравниваться к бактериологическому оружию, солдатики кушали мяско. Всегда на столе было сало, яйца, летом - свежая зелень, огурчики, помидорчики с огорода, зимой - соленья, варенья, консервации. "Не служба, а мед", подумаете Вы... но не совсем так. Дабы все эти дары природы оказались на солдатском столе, старшина с безумством фанатика вырывал личный состав у начальника заставы на всевозможные хозработы: огород, выпас скота, покраска спортгородка, всевозможные уборки. Вобщем, боец без работы никогда не оставался. Если ни служба - значит хозработы. Но из солдат никто на "батьку" не роптал - его дико боялись, но и также дико уважали. На ум приходит единственное подходящее армейское выражение "#бет и кормит"...ага, это про него.
Продолжение поста "Теленок" здесь...Найди блондинку
Шашлыки
Привет, а ты как всегда раньше всех, – Маша весело улыбалась. В этот раз мы договорились сменить обстановку и пойти на заброшенный завод, но пунктуальностью в нашей комапнии никто не отличался.
Привет, ничего не забыла? – поинтересовался я. Дежурные вопросы, дежурные ответы – из них состоит, наверное, большая часть нашей жизни, но мы упорно задаем их и получаем такие же усредненные ответы. Хорошо, что подошли Серега, Стас и Наташа и мне не пришлось слышать надоевшее «конечно. Все по списку, да еще и проверила несколько раз».
Еще минут через двадцать пришел Леха с Иркой.
Все собрались, все готово – можно идти – резюмировал Стас и мы двинулись в сторону завода.
Кто вообще придумал всю эту идею? – Ирка явно была не в духе.
Тебе не похуй? Решили уже и идем туда – резко ответил я. До чего же раздражают люди, которые пытаются изменить спланированный ход вещей. Когда договариваешься тебя все устраивает, только собрались – все – как отрезало. Эти вечные «а зачем?», «а почему?», «а может не надо?».
Перевёрнутый мир
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Приметы
Во многих странах вообще все черное считается плохим. Что становится объяснимым, если заглянуть в историю. Все нации, которые не любят черное, когда-то, как славяне, были солнцепоклонниками. Черная кошка же напрямую связана со злом, поскольку именно в нее чаще всего обращались колдуньи.
Вороны питаются падали. Логично, что со временем образовался стереотип: прилетел ворон – быть смерти. На Руси нет ни одного поверья, ни одной приметы, где ворон играл бы положительную роль.
Если курица петухом запела, надо ей рубить голову, не то накличет беду. Суть поверья - мистическая: считается, что такая курица может стать оборотнем, а значит, надо от нее избавиться.
Продолжение поста "Приметы" здесь...
Брянск
Я готов отдать свою шляпу и невинность, чтобы попасть в этот прекрасный город, канальи!
Михаил Боярский про Брянск
Город моей вечной жизни. В этом городе есть всё.
Дарт Херохито про Брянск
Когда заполыхает зеленым пламенем город Чёрной были
И вберут облака благодать Мирного Атома™,
Грянут с небес священные воды на Брянск
И воцарится там рай на Земле.
Нострадамус про Брянск
Наименования Российская Федерация, Россия и Брянск равнозначны.
Часть 2 Статьи 1 Конституции РФ про Брянск
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Избушка там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей…
Дарт Херохито. "Лирические хокку (сборник)"
Брянск
Брянск - город Брянской славы, Утопия и посольство рая на Земле. Центр мира. Секретная столица России.
В переводе с брянского языка на русский название означает "Великий город", "солнечный город", "Город всех городов". Однако, по мнению сверхновой хронологии, Брянск является Римом, Атлантидой, Москвой и Стамбулом.
Продолжение поста "Брянск" здесь...Обряд
Этот дождь, казалось, не собирался заканчиваться. Грубо прервав собой такой теплый и радостный июньский день, к вечеру он нисколько не уменьшился, а только набрал обороты, глухо барабаня по жестяным подоконникам нашего общежития. Я сидела, задумчиво глядя в окно. Только что закончилась сессия. Впереди лето и отдых. Было приятно ничего не делать и просто сидеть, заворожено внимая ритму падающих дождевых капель, шелесту деревьев и гулом проносившихся по мокрой дороге машин. Все эти звуки, причудливо и гармонично смешиваясь, лились из приоткрытого окна вместе с вечерней свежестью, и совершенно заглушали монотонное молитвенное бубнение моей соседки-баптистки. Убежденно верующая, Татьяна каждый вечер после захода солнца выключала свет в комнате, зажигала лампадку под иконами святых, и о чем-то их тихо просила в течение полутора часов.
Я целиком погрузилась в это переплетение звуков, неровных теней свечи и бессвязно набегавших мыслей. Неторопливо протекали они по моему сознанию, оставляя в душе мозаику чувственных оттенков, пока, наконец, ни сформировались в ней в одно общее чувство: томное желание близости с любимым.
— Опять думаешь о нем? — тихо прошептала Таня, подойдя сзади и целуя меня в ушко. Предавшись грезам, я совершенно не заметила, что она закончила молитву. Танины руки ловко забрались мне под шелк халата, гладя плечи и грудь.
Димон с братанами
Задачка
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
Мой батя и батя маиво бати
Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.
Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.
Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.
- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.
Продолжение поста "Мой батя и батя маиво бати" здесь...09 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Пионэры, идите в жопу!" (С)
Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
Даниил Хармс.
Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.
Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот
На правах художественной публицистики
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.
Продолжение поста ""Пионэры, идите в жопу!" (С)" здесь...Хуясе рыбка!
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Поколение П-рехода
Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.
Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.
На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.
Продолжение поста "Поколение П-рехода" здесь...Замечательно как
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле"
- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
Медицинское
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Топ 10 свадебных обычаев
10 место: В Японии невеста и жених выпивают девять глотков сакэ (рисовая водка). Считается, что после первого глотка они официально становятся мужем и женой.
9 место: В Шотландии традиционно жених, чтобы принять невесту в свою семью, после произнесения клятв накидывает на ее плечи платок из клетчатой материи с цветами его клана и закалывает его серебряными булавками.
8 место: На греческих свадьбах очень много танцуют. Существует и специальный "танец денег", во время которого гости, танцуя и с невестой и с женихом, прикрепляют деньги к их одежде. В некоторых сельских областях Греции свадебную постель готовят особым образом: по традиции, по постели должны сначала побегать маленькие дети, чтобы принести изобилие в новую семью.
Продолжение поста "Топ 10 свадебных обычаев" здесь...
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
Хы. Правильно сказал
В.С.Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: ” А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в хуй”
Из заявлений потерпевших об изнасиловании
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
Продолжение поста "Из заявлений потерпевших об изнасиловании" здесь...Обама в России в фотографиях
"Рашша", - поморщилась Мишель, как только шагнула с американского борта номер 1 на трап в аэропорту "Внуково-2"
Барак Хусейн Обама приехал в Россию второй раз в жизни и первый раз в статусе президента. В Москве его уже ждали Дима, Вова и Света.
Продолжение поста "Обама в России в фотографиях" здесь...Лёгкий способ сойтись по-родственному
Что Бог ни делает, всё к лучшему. Либо он просто шутит.
Вот однажды вышла история… Давно уж. Но это случилась такая быль.
Не верите, не настаиваю. Как говорил покойный Иохим с Ришельевки, кучер адвоката Лукомского, настойчивы только круглые идиёты!
Не хотите слушать, свободно можете съесть помидорку.
Было это… А-а, кому нужны история с географией?!
Это было у моря, где ажурная пена... Да-да – Северянин, чтоб он был здоров.
Припоминаете, однажды был такой всемирный потоп?
Так это сразу, когда просохло, Бог вернул обратно море и солнце, чтобы молдаване снова построили глиняный дом на берегу, а греки сплели сеть, выдолбили лодку и привезли из Турции контрабанду.
Столько дел, столько дел – палец о палец почесать некогда!
Повезло: потоп смыл все наши грехи! Что вы так смотрите?
Уже и Богу не доверяете?
Сами тогда у него и спросите... вон там, видите?
Разрыв влагалища
вы тут сидите со своими младенцами и не знаете...
Оказывается, от сильной жары случается разрыв влагалища.
4 утра.
Тетка неопределенного возраста поступает в приемный покой с сильным кровотечением.
- Что случилось?
- Вот, парилась в бане, очень жарко было, Это Место не выдержало и лопнуло, теперь вот кровь.
- Что -что лопнуло?!
- Ну.. доктор... как же это вам не знать... ВЛАГАЛИЩЕ от жары лопнуло. Прямо разорвалось. Раз и все.
*я, в полном офигении* - Ложитесь, посмотрим.
Забыть гражданскую
- Как думаешь, долго еще? – высунув половину языка, Паша старательно пришивал дополнительную алую звезду на отверстие в простреленной буденовке. Третью за сегодня. По скоплению созвездий на левой половине пашиного головного убора нетрудно было догадаться, что мы прятались от врага на самом краю наших укреплений. Аккурат у болота.
- Да часа два, не больше, – я от скуки считал жаб, - Скоро тачанки пойдут. Вот эта смотри какая жирная, литра три в себя возьмёт, не меньше.
Я обломил крепкую соломину.
- Да плевать на тачанки, я лошадей не боюсь, - покончив с шапкой, Паша принялся перетягивать голову - Война, спрашиваю, скоро закончится? Заебал этот Врангель.
***
Залп Авроры застал нас с Павлом в Воронежской духовной семинарии, где мы по поддельным мандатам столовались и получали престижное образование. Услышав о петербуржских волнениях, мы стали преследовать анархические идеи, принимать активное участие в забастовках и актах террора, за что моментально были высечены и прогнаны прочь.
Гениально!
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
Почтимуж и почтикот
С самого раннего детства у меня было два желания. Я хотела, чтобы у меня были кот и муж! Хуй знает, зачем они мне тогда были нужны, потому что про существование ебли я еще даже не догадывалась, а нахуя нужны коты, я до сих пор не знаю. Но хотелось жутко!
Как только я научилась разговаривать, я начала заёбывать маму вопросом, когда она заведет мне котенка, на что она придумывала какую-нибудь хуйню, что типа заведет, но потом. Когда я окончательно её достала, она сказала, что когда я вырасту и у меня будут свои дети, тогда и заведу кого захочу. После этого, мне приходилось жрать всякие овощи и прочую херь, потому что от них «Быстро растут большими и здоровыми». Уже тогда я подсознательно понимала, что маленькие и больные нахуй никому не нужны. В принципе, мама не наебала, потому что и здоровье у меня нормальное, и сиськи с жопой у меня выросли большими.
Продолжение поста "Почтимуж и почтикот" здесь...08 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Герой
1
«Вот лоси», - думал Гриня, глядя на молодых людей в плавках у ограждения палубы. – «Как на подбор, блин». Действительно, все трое были выше его, как минимум, на голову и имели торсы в виде поставленных на вершины вытянутых треугольников. «Надо было на плаванье идти. Правильно говорят, что пловцы – самые атлетически развитые среди спортсменов. А я, дурак, в беговые коньки подался. Только ляжки двухпудовые накачал, ни в одни штаны не влажу. А толку? Вечный кандидат в мастера. По области и то в тройку только однажды вошел...»
Молодые люди махали руками, разминаясь. Одежду они отдали своим cтройным спутницам. Девушки смотрели на бронзовых ихтиандров с восхищением. Так же как остальные пассажиры, столпившееся посмотреть на необычное для скучноватой речной прогулки зрелище. Так же как Танька.
«А она-то чё рот открыла? Чего тут такого? Сама ведь пловчиха, рассказывала, как они на тренировках по пять километров проплывали, а то и больше. А тут до берега от силы полтора будет. Им это как два пальца облизать. Тоже мне, герои».
Продолжение поста "Герой" здесь...Русский и китаец - братья навек!
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...
Вирус
«Всем привет!», - раздается радостный возглас, и весь наш измученный отдел поворачивается ко входу, чтобы завистливо промямлить вернувшейся из отпуска коллеге вежливое «Привеееет… Отлично выглядишь!» Мы разглядываем средиземноморский загар, выслушиваем первые впечатления, ковыряемся в коробке с привезенными вкусняшками и, с трудом сдерживая злорадство, сообщаем счастливице о трехтонном геморрое, что свалился на отдел за время ее отсутствия. Да, да, представляешь, твои новосибирские вконец охамели и требуют проект доделать за три дня – как же хорошо, как же вовремя ты вернулась!.. Счастливица же, не ощутив пока в полной мере погружения обратно, смотрит на нас с блаженной улыбкой и благодушно комментирует «да ну ерунда, разберемся!..» И обещает показать нам фотки, и мы в ответ тоже обещаем обязательно их посмотреть. Завтра. Если будет время.
Нервно подъедая последние крошки, мы рвемся обратно к своим персональным пыточным местам, рисовать, дописывать, доделывать, психовать и переживать все прочие прелести горящего дедлайна. Отдохнувшая же двигается плавно, шутит, смотрит блаженно в окно, с кем-то мило созванивается и продолжает действовать всем на нервы своим каким-то вызывающим поведением нормального гармоничного человека. С румяного ея лица не сходит счастливая полуулыбка, и даже на злобный чей-то звонок реагирует она спокойно. Отдохнул человек, бывает.
Продолжение поста "Вирус" здесь...Фаза!
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
Звонки ветеринару
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
Продолжение поста "Звонки ветеринару" здесь...
Факты про поцелуи
В Австрии с товарищами достаточно поцеловаться по разу в каждую из щек в любом порядке.
Немцы целуются только с близкими людьми, с остальными - ограничиваются рукопожатием. Также поступают и в Великобритании, где даже рукопожатие иногда заменяется кивком головы.
В Голландии принято целоваться трижды: сначала в правую щеку, потом в левую, а потом – опять в правую. Для самых желанных гостей делается исключение: чем чаще и больше их целуют, тем больше любви и уважения выказывают.
В Испании принято расцеловывать любого мало-мальски знакомого человека, а также всех его родственников и друзей, если их угораздило оказаться поблизости, и делать это везде - на променадах, в магазинах и на работе.
Во Франции целуются все и регулярно. Причем, если в большинстве стран Европы при встрече принято целоваться в щеку дважды, то парижане предпочитают делать это четырежды: начинать нужно с левой щеки и попеременно целовать обе.
Продолжение поста "Факты про поцелуи" здесь...Звезда по имени лето
Июнь
Голос в наушнике Bluetooth гарнитуры стал как будто тише. И интонация поменялась. Еще чуть-чуть. Вы замечали, что интонация в разговоре меняется постепенно? Незаметно. В начале ты разговариваешь с одним человеком, а в конце – совсем с другим. С чужим.
- Ты очень хороший человек, но я больше так не могу, понимаешь? – После этой фразы он перестал ее слушать. Нет, голос шел фоном, фразы он тоже понимал, но до мозга они не доходили. Как будто ты слышишь иностранную речь и твоего знания языка недостаточно для того, чтобы досконально понять. Общий смысл ты ухватываешь, но не более.
- … поэтому я считаю, что так будет лучше
- Хороший монолог, Лен, браво. Только ты это, слова бы не тратила. – Он очень надеялся что со стороны его голос звучит безразлично. И холодно. И цинично. Ныть в трубку не хотелось. Хотя нет, хотелось. Но делать этого я не буду – сказал он себе. Закурил, чтобы успокоиться. Маленькая доза никотинового спокойствия. Иллюзия сбережения нервов. Хорошо что гарнитуру одел – мелькнула мысль где-то на заднем фоне разума. Гарнитурой он пользовался редко, предпочитая либо не отвечать на звонки, когда он за рулем, либо ехать с телефоном в руке. Постоянно висящий динамик на ухе раздражал.
Особенности национального секс-туризма
В современном мире с его самолетами, круизными суднами и упрощенной процедурой получения визы практически решена проблема проведения отпуска. На вопрос «Куда поехать?» следует ответ «Куда угодно!». И если все теплые моря уже протестированы, все достопримечательности сфотографированны, а от сувениров, привезенных из дальних стран отказывается даже консьержка, то настало время задать другой вопрос «А зачем куда-то ехать?».
У туроператоров есть ответ и на этот вопрос. Они предложат вам путешествовать за охотничьими трофеями в африканский национальный парк, за экзотическими ощущениями сосулек в носу – на родину северного сияния, за модной одеждой по смешным ценам – в шоптуры по Европе. А в последнее время появилось новое предложение, целомудренно названное «Романтические туры». По сути – это обыкновенные туристические маршруты в страны развитой секс-индустрии. В официальном прайс-листе таких операторов вы не найдете услуг эскорта, но в устной беседе вам могут порекомендовать, куда обратиться для осуществления ваших интимных фантазий. На туроператоре не лежит ответственность за качество предоставляемого сервиса в сфере интима, но те фирмы, что дорожат своей репутацией обычно дают телефоны «проверенных» заведений и рекомендуют специальные отели, клубы и бары для любителей клубнички.
Продолжение поста "Особенности национального секс-туризма" здесь...Задачка
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Кнопка
Мать часто кричала, что вот бы было замечательно, если бы кто-то взял, да и поставил Алику мозги на место. А то у всех дети как дети, а у нее Алик! Алик был с матерью согласен, скорее из привычки во всем с ней соглашаться, чем из каких-то эмпирических соображений. Но перечить просто не умел. Наоборот, как всякий тихий, воспитанной без тяжелой, прокуренной отцовской руки подросток, старался, чтобы маме было хорошо.
В пятницу вечером мама пришла с работы поздно. Алик сидел на стуле в коридоре и боялся – телевизор без мамы включать было нельзя, Алик и так очень нервный мальчик. По тому как открывалась дверь, Алик понял, что мама уже чем-то недовольна и, наверное, от нее плохо пахнет. Так и оказалась – начальник цеха подарил маме новый кран, и строго приказал обмыть его колеса шампанским, чтобы кран никогда не ломался. Но когда мама с подругой выполняла приказ, пришел какой-то дядя из труда, и вырвал у мамы талон. Ничего не понимающий Алик, спросил:
- А что, у тебя на работе ходят трамваи?
Продолжение поста "Кнопка" здесь...А я бы туда не полез!
Никто замуж не берет
Есть несколько категорий женщин, которые часто остаются одни в течение всей жизни. Они не замечают того, как выглядит их модель поведения со стороны и потому считают, что поступают правильно, хотя согласиться с этим трудно.
Следует сразу отметить, что измениться может любой человек, если есть желание.
Тип 1. Женщина, которая очень хочет замуж.
Такие дамы, как не странно, часто остаются одни. Почему? Потому что их напористость, их безграничное стремление опутать узами брака попросту пугает потенциальных кавалеров. Такие женщины видят «будущих мужей» в любом мужчине, который оказывается в пределах их видимости.
Они открыто говорят о своем желании выйти замуж, и стараются сделать все, чтобы мужчина решился на предложении руки и сердца, не подозревая, что этим лишь уменьшают свои шансы на замужество.
Кашин старшина и поросенок
Служба протекала ровно, период чернотропа завершен, это когда днем слякоть и мерзость ночью превращается в лед и следов на Контрольно Следовой Полосе не видно.
В горах это самый тяжелый период.
Выпал первый долгожданный снег….
Все мы дружно проводили нашего старшину на повышение, он был назначен «Начальником подсобного хозяйства пограничного отряда». Этому послужила определенная предыстория
Была у нас свинья Машка огромная, ходить не могла, служила она собственно только для того, что бы в период проверок и комиссий всех удивлять. Едет комиссия на заставу, бойцы выпинывают ее на улицу заблаговременно. И при обходе территории она невзначай попадается на глаза, все в «Акуе!!!», и тут старшина мимолетом ремарочку, «Дык чи шо, чи поросенок полугодовалый вот у нас в Украине то свиньи, а это горы - понимаете, не растет ни куя, мне бы простор»
Вот и забрал его командир на ПодХоз, «Вот простор-вот и давай». Вобщем проводили старого, прислали нового. Новый понятно не рубит толком, всего боиться подвоха ждет, лишнего не даст.
Мужики-бревна
Блять, вот мужики часто обвиняют баб, что типа не темпераментные, не страстные, бревна короче. Согласна. Есть, наверное, такие, хотя мне ну очень трудно в это верится. Но существуют мужчины, которые мало чем от баб таких отличаются. Суки, то ли ленивые они, то ли неумелые, то ли похуисты. Ненавижу таких амеб.
*****
---Пошалим?---игриво хлопая глазами, спросил меня начальник маркетинговой службы очередного ЗАО, где я успела поработать пару месяцев в прошлом году.
---А то--задорно, не менее игриво вильнув взором, ответила я.
Это мы с ним, сбежав со скучного корпоратива, сидим у меня дома и развлекаем себя культурно – выпиваем.
Руководитель с ностальгическим именем Афанасий, страстно слюнявя меня, лезет мне под свитер, нащупывает сосок и больно щиплет за него. От неожиданности я непроизвольно хреначу его по голове и в порыве мести кусаю за язык. Дело медленно двигалось к драке, но мы оба вожделели секса. Вожделение понукалось немалым количеством вобранного нашими телами спиртного.
---Окей, окей, я понял. Садо-мазо отклоняется. Соснешь?
---Это всегда запросто.
Бабы - дуры!
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
Холодильник
Жила–была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как–то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть–чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э–э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А–а–а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
07 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про попугайчиков
-- Дзззззззззззз! — требовательно раздалось в коридоре.
От неожиданности Карл Иванович просыпал горсть кунжута мимо лотка.
-- Дзззззззззззз! — снова раздалось в прихожей.
-- Иду, иду! — крикнул Карл Иванович, запахнул халат и закашлялся.
«Кого там в такую рань?» — думал он, шаркая тапочками по линолеуму, усыпанному перьями и зерном. Плотно закрыв за собой дверь комнаты, он приоткрыл входную дверь, накинув цепочку.
В полумраке лестничной площадки стоял высокий молодой парень с орлиным носом и таким же орлиным взглядом. Карл Иванович порылся в кармане халата, достал очки и нацепил их. Парень производил неопределенное впечатление: абсолютно выбритая голова настораживала, а стопка книг под мышкой успокаивала.
Продолжение поста "Про попугайчиков" здесь...Письмо моему воняющему экс-мужу
Может быть ты и прочитаешь этот пассаж, милый, но мне уже будет глубоко похуй на твое мнение. Итак слушай, радость ты моя импотентная! С какой это радости ты считаешь, что трахать свою девушку не надо. И с то того, что мы не женаты! Трахать надо! И не сунул-вынул и пошел, а с толком! Хотя бы секунд 40, чтоб кончить успела. И не хотелось думать, что подлокотники дивана надо мыть. Я, блять, для кого разгуливаю по дому в чулках и жутко неудобном платье? Ты думаешь в таком виде удобно мыть пол и вытирать за тобой этот гребаный унитаз?? Ибо ты попасть не можешь в эту большуууую дыру! Как ты в меня-то попадал с такой меткостью? А ещё ведь разряд по стрельбе имеешь. Стыдно, солнышко ты моё вонючее. Вонючее-вонючее, ибо член надо мыть не только, когда вокруг него начинают виться мухи! А раньше, чтобы хотя бы избежать появления мондавошек.
И с чего ты решил, что готовить после работы и убирать квартиру после твоих бухаловок с друзьями радостно? Нихуя не радостно! А я тем не менее хожу, мою, готовлю, убираю, в надежде, что твой хуй наконец-то встанет и ты соизволишь залесть на меня. Но, милый мой, если не встает, это проблема. Ты уж прости в твоем нежном возрасте 26 лет – импотенция это жутко.
Последнее дело
Как-то вечером зазвонил телефон:
- Алло, - сонно сказал я и, нащупав бутылку пива, отхлебнул изрядный глоток.
- Не спишь? – задушевно прошипел Ваня Веревкин, мой связной и известный на всю округу плут.
- Говори, чо надо, - я выключил телек и даже встал с кровати.
- Встретиться надо, где обычно, через час, - сказал Веревкин и бросил, падла, трубку!
- Сука блять! – я швырнул мобильник на кровать и пошел на кухню попить.
Ледяная вода из холодильника ненадолго вернула мне возможность мыслить. Я вспомнил, что у меня есть немного травки и немедленно пошел ее искать.
На второй затяжке мысли прояснились, ага, значит начали позавчера, водка, пиво, водка, трава, пиво, вино!!! Ебаный насос! Вино!! Вот хуйня, прости госпади, но вино то зачем!!!
Я медленно, так мне казалось, оделся и вышел на улицу.
Во дворе никого не было. У нас вообще во дворе никого не бывает. Знаете, есть такие дома, где только уныло машины стоят. Ни детской площадки, ни старперов с «волгами» или «жигулями», компании проходят мимо, короче такой тихий невзрачный двор и это в районе, где реально кипит жизнь, где невозможно пройти мимо дома не нарвавшись на стаю подвыпившей или сторчавшийся молодежи!
Как вы яхту назовете ...
Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
- Чё говорю?
- Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться...
- И?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!
Рельсы
Будильник у меня неудачный. Его создатели явно не продумали вопрос, как этот жуткий механический визг отражается на человеческой психике. На моей он отражается отрицательно. Давно хочу завести что-нибудь попроще и помелодичнее, да почему-то все никак не заведу.
Мне лень. В последнее время очень многое в жизни требует таких усилий, что просто опускаются руки. Причесываться, например, мне давно неохота, поэтому я ношу короткую стрижку. Когда-то, в прошлой эпохе, я тоже носила стрижку, но из других соображений: из меня так и перла безумная, здоровая, молодая энергия, и косы мне просто мешали. А теперь мне лень причесываться. Чувствуете разницу?
Как-то, не так уж давно, дочь - почти моя копия - отпустила ехидное замечание насчет моего лишнего веса, а я не обиделась. Меня перестали обижать такие вещи. Мне сорок три года, и я на многое смотрю теперь гораздо проще.
Вставать по утрам мне тоже лень, особенно осенью, и я валяюсь до последнего, а потом судорожно собираюсь на ненавистную работу, чтобы целый день стоять за опостылевшим прилавком и торговать овощами. Кто-нибудь обязательно нахамит. Как тот мужик в кожаном пальто. Вроде и не обо мне сказал, а о торговле в целом, но я же не дура - понимаю. А еще в очках, елки-палки... Лет двадцать назад я бы стерла нахала в порошок, а теперь вот промолчала, не стала связываться. Здравомыслящей стала, терпеливой. Как корова, которую сейчас шарахнут током и отправят на разделку, а она знай себе жует...
Господи, ну почему именно мне выпала жизнь, похожая на ровное движение вагонетки по накатанным рельсам? И не свернуть, не рвануться к сияющим далям - рельсы не пускают. Да и есть ли там какие-то дали?
Строение Японки. Стремление к совершенству
Трудно представить, но практически все японские девушки, в особенности подросткового возраста имеют комплексы относительно собственной внешности. В представлении японок, красивая женщина – это высокая, стройная европейка с большими глазами и светлыми волосами.
Смешные умные выражения
Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле
Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Война никогда не определяет правых, но только виноватых
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и намыливать посуду в раковине?
Вопиющая дискриминация и так ослабленного мужского населения страны набирает все большие обороты. Женщины занимают мужские рабочие места, рулят, как шумахеры, автомобилями на дорогах государства, усугубляя пробки. Они активно участвуют в политической жизни. Глядишь, скоро и до института президентства дело дойдет. До лидерства в крупнейших партиях государства. Аналогичные тенденции имеют место и на низовых позициях. Я уже собственными глазами видел женщину-электрика. И вот теперь пресс эмансипации уже давит на крышу почти каждого российского дома или квартиры. Перейдем к конкретике.
Вот она, в углу. В блестящей раковине. Ждет своего часа. Высится неровной пирамидой, неказистой с виду, негигиеничной стопкой. Гора грязной посуды. И в этот критический момент женская половина семьи просит меня взяться за эту стопку. Ладно бы, за стопку водки. Так нет, не водки – но тарелок, мисок, ложек, кружек вместе с этой, как ее… лопатой! Нет, лопаточкой, которой гуляш мешают в сковороде.
А ведь мы только что окончили трапезу! Я почесал живот, довольно икнул. Двигаться лень. Через пяток минут по телевизору футбол. И вот на тебе, кормилец, укол зонтиком: «Помой посуду, Миша!». Миша! Даже не Михаил Юрьевич! Вот так, просто: «Помой посуду!» А давеча случилось и того хуже: «Помой кафель в ванной!» Нет, тут требуется решить, кто осуществит очищение раковины или атаку на пятна на плитке в санузле. Разберем, какие здесь есть варианты.
Продолжение поста "Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и намыливать посуду в раковине?" здесь...Скидки на красное-распрекрасное!
Выбери свой цвет! 6-12 июля СКИДКА 30% на ВСЕ красные футболки
КУПИ 4 ФУТБОЛКИ, ПОЛУЧИ ФУТБОЛКУ В ПОДАРОК. Акция 1-12 июля
Прикольные футболки на www.footbolka.ru это супер качество, улетные цены, безумные скидки и отличное настроение!
Пока-я-ни-е
Не знаю, как в прежние времена люди справлялись с кризисом самоидентификации, а сейчас, насколько я заметила, при первых признаках тревожности они начинают гуглить. Гуглят и тревожатся, тревожатся и гуглят: кто я? чей я? каков мой статус среди таких же? – на все эти вопросы замечательно отвечает поисковик. Если вас даже яндекс не ищет, это тоже вполне определённый диагноз, но, как правило, какая-то информация найдётся о каждом.
Я тут собирала отзывы о своей персоне для нового сайта, получила истинное удовольствие, но результатами похвастаю позже. А пока - о развлёкшем меня типе «критиков», из тех, что увидали в магазине скромную полочку с моими книжками, покупать не захотели – вот ещё, - но представление составить пожелали. И полезли для этого в жж. Конечно, так гораздо дешевле, а главное, верней – как домашние тапки понюхать, многое о человеке понять можно. Заходят они, а тут то котом нассано, то вообще про секс. Ну и начинаются вопли «куда катится русская литература; вот она, совесть нации; и это – ПИСАТЕЛЬ!»
Тоже мне, джедаи!
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны". "Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!" Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака. Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
Блеск и нищета семьи Ганечкиных
Рафка Ганечкин, мстительно крикнув в дверную щель: вы, папочка, не жид... вы жмот и поджидок! – торопливо ссыпается с лестницы. Грохочет входная дверь загаженного подъезда. Бесноватый Рафка, рыжий позор семейного клана Ганечкиных, то и дело проклинает отпущенную генами еврейскую каплю крови, сообщающую, впрочем, его кипучей натуре известную долю авантюризма.
Рафке около двадцати, он с юношеской непринуждённостью одет в мятые, обрезанные (sic!) джинсы и ковбойку цвета испуганной семги. Визгливый голос его до странности напоминает ржавое сопрано старой Цили, Рафкиной бабушки по отцовской линии.
Циля отзывается о Рафке кратко, но выразительно: согрешили во чреве!
Отец, Семён Рафаилович (нетрудно догадаться, что Рафку назвали в честь покойного деда), и правда, ни то, ни сё: мягок, покладист и неказист.
Гневаясь, супруга Сёмы, Броня Исидоровна, именует его неудавшимся педерастом.
Эротический апгрейд старенькой Нокии
Как из старенького мобильника сделать крутую видеокамеру? Смотрим!
Наш маркетинг
Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!"
«Про Красную Шапочку»: славянское фэнтази в Галантном Веке
Итак...фильм «Про Красную Шапочку» - от фабулы Шарля Перро (человека эпохи Луи XIV) в том фильме нет ничего, кроме самих героев - Красная Шапочка, бабушка, волки. «Маленькие дети, ни за что на свете...!» И вообще, это не сама сказка, а, собственно, сиквел... Одним он нравится, другим он кажется слишком затянутым. Одни считают, что в фильме - много прекрасных находок, других раздражает широкая улыбка Яны Поплавской. Между тем, фильм любопытный, не сказать - концептуальный.
1. Языческая община.
Ну, то что в кадре - вовсе не Франция XVII века и не эпоха Шарля Перро - ясно. В фильме, снятом на «Беларусьфильме», явно славянский мир - это видно и по одежде, и по орнаменту, и по блинам. И даже по тем свистулькам, которые делает бабушка Красной Шапочки. Некоторые из них похожи на ритуальные фигурки, встречающиеся в книжках Б.Рыбакова о древних славянах. Более того - живут все эти люди сплочённой общиной, причём, степень сплочённости на племенном, «первобытно-общинном» уровне. Даже дети воспитываются все вместе и отдельно от взрослых. Так сказать, в ожидании инициации. Если бы Красная Шапочка (в гольфах) не делала бесконечные реверансы и не покупала бы на ярмарке барочное зеркальце, можно было бы предположить, что действие происходит в каком-нибудь VII веке.
Продолжение поста "«Про Красную Шапочку»: славянское фэнтази в Галантном Веке" здесь...
Йошь вирнулсо
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
Ыыыы... Соски ))
Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит:"Нам три банана", вторая:"Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул:"Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...
Марина Монро
Быть членом жюри на конкурсе красоты – удовольствие несомненное. Впрочем, тот конкурс носил иное название – «Мисс Мэрилин Монро». Марина очень рассчитывала победить. Казалось, у неё для этого были все основания: крашеная блондинка с мощными бёдрами и родинкой над сочным ртом плюс я в жюри…
Марина была девочкой своеобразной. Кто-то с юных лет вбил в её неглупую головку, что она очень красива, и что все мужчины на свете созданы лишь для того, чтобы потакать её прихотям и исполнять её желания. Иногда меня это забавляло. Знаете, бывают женщины, при виде которых сразу понимаешь, что секс возможен прямо здесь и сейчас. По особому блеску в глазах и нарочитым демонстрациям запястий. Марина была иной. С ней, как мне казалось, было бы интересно пройти предварительный путь длиною в несколько встреч. Сыграть в эдакую игру, конец которой известен обоим…
Продолжение поста "Марина Монро" здесь...06 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дорога к солнцу
I
Оранжевый песок шуршит под подошвами ботинок, я не знаю, сколько времени мы месим его ногами, двигаясь куда - то вперед. Узкая полоска мерцающего горизонта делит пейзаж на два цвета, синее небо и оранжевый песок, я считаю наш путь привалами. Тот, кто стал нашим лидером, кричит привал, и все мои спутники устало валятся на чертов песок, его чувствуешь везде: песок скрипит на зубах, забивается под ногти, скапливается в уголках глаз, между пальцами ног. Я слышал, что раньше время измеряли специальными приборами, а еще говорят раньше, становилось темно и это называлось ночь, по мне это все очень сложно и похоже на бред, есть только сейчас.
Главный везде таскает за собой карлицу Зою, она ублажает всех кто идет с нами, чертова сука. Постоянно норовит отхватить кусок пожирнее от общей добычи.
Привал продолжается до тех пор, пока все не поспят. Я думаю, что скоро мы дойдем до города и можно будет поспать подольше, а если в городе есть вода… но лучше это будет приятной неожиданностью чем разочарованием, поэтому не буду думать об этом.
Клички
Вчера соседка попросила погулять с собакой (болоночка Белла, милая, беленькая, спокойная, вобщем не нашла повода отказать).
Вышли мы с Беллой на собачью площадку — есть у нас такая за домом, там денно и нощно гуляют все окресные собаководы. Ессесно, народу с питомцами там было битком. Ну я отпустила доверенную болоночку размять лапки, а сама пристроилась, к разновозрастной компании хозяев.
Блин!!!
Это был шок!
Как за последние несколько лет измкнились собачьи клички, щас уже нет Барсиков, Тузиков, Шариков и Трезоров...
Привожу здесь, что запомнила:
Фэри — рыжий пудель, а не средство для мытья посуды(!)
Самсунг — коккер-спаниель
Баунти — раскрепощенная, молодая овчарка
Мизим — пекинес
Либресс — питбуль (Попробуй поржать)
Хаггис — боксер
Сказки народов мира в кратком изложении
Я люблю сказки, но иногда, еще в детстве, меня страшно раздражало, что иная сказка тянется так долго, что невозможно дослушать до конца и узнать - чем же все закончилось-то?
Поэтому я решил восполнить этот пробел. Что важнее всего в сказке? Верно - начало... и конец.
* * *
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
Жили-были храбрый король со своей прекрасной королевой - они были бездетны, и это их очень огорчало.
Король поначалу опечалился, но потом, узнав все, утешился и стал жить счастливо со своей прекрасной женой и двумя очаровательными детьми.
Бабуля жжот!
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?
Про трусы
Короче, дело было так: как-то давным-давно дружился я с одной девччонкой. Ну, по-хорошему дружился, по-настоящему. Хорошая такая девчонка: не особо на моде задвинутая, но выглядела всегда отлично; не особо строила из себя умницу, но бестолковкой никогда не была; не давила на то, что она какая-то вся из себя развратная, но при этом постоянно у неё было два-три кобеля. В общем, всегда добивалась своего без шума и пыли, нормальная такая девчонка, по мне так самое оно.
И вот как-то в пятницу собрался я ехать на концерт одной дружественной рок-команды, типа, давно я обещал к ним на концерт сходить, надо было показаться. Но музыку они играли такую, что Любимую, например, взять с собою было нельзя. Ну, просто, ей такая музыка нафиг была не нужна. Мне, впрочем, тоже нафиг - но я обещал. А одному приходить - не царское это дело, потому как внесли они меня в список "Послан + 1" - и что, как тут прийти одному? В общем, позвал я ту подружку, типа, "Пошли!" - говорю. "А пошли!" - отвечает мне она, ну, понятно: пятница вечер, отчего же не пойти.
Продолжение поста "Про трусы" здесь...
Как выйти замуж за козла
Очень многие российские женщины напрочь разочаровались в институте замужества и рассказывают всем вокруг душещипательные истории, с бесчисленными вариациями на тему: "мы поженились, а он оказался таким козлом - работать не хочет, получает мало, лежит на диване и бесцельно чешет пузо".
Оставим в покое пузо и попробуем вместе поразмышлять на тему - почему женщины выходят замуж за козлов, когда вокруг полно нормальных, которые зарабатывают много, на диване лежат исключительно в ночное время суток и если уж чешут себе какое-либо место, то в результате суровой необходимости. В результате приходим к неутешительному выводу: шансов выйти за козла действительно гораздо больше.
С чем это связано?
Практическое собаководство
С Юркой Одининцевым я познакомилась летом в лесопарке, где выгуливала свою Цилю. И нечего гадко ухмыляться. Циля — отнюдь не престарелая еврейская тетушка, страдающая мизантропией. Цилей звали мою коричневую девку-доберманшу, в то время молодую и совершенно безбашенную. Вообще-то кличка у нее была гораздо затейливее — заводчики нарекли ее Цехиль Дэнджероуз Бьюти. И сколько мы с моим тогдашним мужем не изгалялись впоследствии в трансформации клички, однако ничего умнее и милее Цили для домашнего обихода не придумали.
Словом, гуляем мы с Цилей, ромашки нюхаем, жизни радуемся, как вдруг мимо нас с шумом и треском пронеслась дивная кавалькада: весьма авантажный мужчина с седым курчавым хаером, стянутым сзади в хвост, весь в буйной бороде и в понтовитых очках в тонкой оправе, с трудом удерживал трехглавого дракона, состоящего из трех великолепных сук породы немецкий боксер. Сучки были бесспорно хороши, они неслись вперед гладкими сильными торпедами, а их хозяин, отдуваясь и поправляя очки, с трудом удерживал импровизированные вожжи, состоящие из скрепленных воедино трех длинных поводков.
Как жизнь в Китае меняет человека
Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
Охотник или рыболов?
Помню в студенческие годы подсняли мы в кабаке 3-х пьяных баб, как выяснилось, все они дружат семьями и мужья компанией уехали на охоту. Они привели нас в 3-х комнатную хрущевку, оказалась что там сидит 4-я, которая сторожит мелких детей, спящих на одной кровати в одной из комнат. Была веселая оргия. На утро нас быстренько выставили, спасибо мальчики, пиздуйте.
Мужья? Нет, не вернулись. Дверь никто не ломал, и не стрелял из ружья. И морали никакой нет. Просто хочется спросить у читающего эти строки, особенно если он женат:
- Охотник или рыболов?
Про пельмени со сметаной
И вновь продолжается бой и сердцу тревожно в груди… Нет даже не сердцу, а тому что под сердцем, тому что дает ту долгожданную свободу, за которую все люди планеты Земля готовы рвать глотки и рубахи.
Вы когда-нибудь хотели срать? Нет, не в смысле испражнится по буржуйски в уютном сортире с томиком Федора Михалыча, не под себя беспамятного и умиротворенного в эмалированную «утку». Я говорю про срать мучительно, в борьбе и развитии. Познать диалектику дефекации от самых предпосылок до революции, и ее завоеваний. Сознайтесь, ведь было у вас это чувство ответственности за будущее самого себя и свой же кишечник. Если нет, то я напомню.
Мы прибыли в столицу рано, в 8:00. С гордо поднятыми флагами и подбородками мы показали себя перрону и носильщикам. Потом нырнули в метро. Метро тот же кишечник, но гавно в нем иное и мыслит по-иному. Развитая сеть туннелей носит постылый антропофактор под слоем почвы. Короче, мы прогромыхали в вагоне к заветной станции Баррикадная (ну там где зоопарк и Союзмультфильм).
Перед нами мостовая с этими как их там, орудиями пролетариата, с булыжниками, вот. По ней мы изучали Москву и москвичей. И еще по пельменной, с подносами и нечеловеческой, богообразной кассиршей в сиреневом чепце. На никелированной, раздаточной витрине стояли салаты и какая-то дрянь со звездами. Сами же пельмени подавали как живую воду сразу в тарелку.
Из жизни президента
Факты из жизни короля поп-музыки
Кислородная кровать
Об этом «бзике» знают очень многие, так как Майкл не скрывал, что собирается прожить до более чем 100 лет, и делает все возможное для этого. Как это ему удалось — сейчас уже можно оценить... Немногие знают, впрочем, что певец передал кровать в Калифорнийский медицинский центр для экстренной помощи ожоговым больным.
Сфинкс Джексон
В Чикагском музее есть скульптура, похожая на знаменитого египетского сфинкса, у которой лицо Майкла Джексона. Возможно, после ее создания у него появилось настойчивое желание сделать что-то со своим носом, а может, это просто совпадение?..
Продолжение поста "Факты из жизни короля поп-музыки" здесь...Сортиры и заграница
Обещался, стало быть, про дерьмо и сортиры. Приступаю.
В СССР с выездами за границу всё было крайне просто: руководство страны полагало (не без оснований), что советским гражданам не хер за границей делать. Выехать же хотелось всем. Хотя бы посмотреть, как оно там. Ну, типа как я сейчас поехал — чисто приколоться. Не были исключением советские водители. Запахнув фуфайки и завязав военные треухи, в холодных кабинах 'захаров' и деревянных мега-автомобилей МАЗ-200, советские водители азартно ёрзали кирзачами и сладко мечтали заветную мечту: устроиться на работу в 'Совтрансавто'.
Следует пояснить, что работая на грузовике, крайне непросто оставаться чистым. У нас везде грязно, работа сама по себе грязная, ликвидация грязи в кабине требует серьёзного приложения усилий. Можно поддерживать чистоту если ты не часто из кабины выходишь. Но если у тебя самосвал, если ты возишь асфальт/горцовку/уголь, если ты активно участвуешь в погрузке/разгрузке, если ты сам чинишь любую поломку, чистым оставаться достаточно непросто.
Продолжение поста "Сортиры и заграница" здесь...
Дистанционное воздействие
Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению, это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми. Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять безо всяких последствий, а учителя как бы не замечали. Так было и в институте, когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом своего внимания. Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях, при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня, против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег, я стал слушателем курсов.
Продолжение поста "Дистанционное воздействие" здесь...Они там йобнулись?
Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...
Супермэн
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Продолжение поста "Супермэн" здесь...03 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вадик и Волшебный Хуй
Вадик всю свою художественно зафекалированную жизнь был наглухо ебанутым дятлом. И даже если на земле появился бы еще один такой клинический хуйлапан, Вадик бы, лениво почесав сраку, влегкую уделал бы этого мудака, так как проявлять чудеса экстримального долбоебизма ему было нихуя не в первой.
Вадик вылетел из школы еще в 5-ом классе, шикарно насрав на стол директриссе и снеся половину мужественного ебальника физруку, блином от штанги.
Далее его жизнь пошла по накатанной. Без того уебошенный мозг он отбил напрочь сначала в уличных хуячиловах, потом в армии его башку проткнули вилкой, а на гражданке он устроился брутальным плотником, где и оебланился окончательно и бесповоротно, наспор успешно забив себе в мозгоболталку стомиллиметровый гвоздь.
И если вы посчитаете, что это отмороженное хуйло никак не претендует на, беспесды, почетную должность новогоднего отжигателя, я с вами неприменно соглашусь! Да только вот Дедушке Морозу, обхуяченному драпом в зеленую соплемишуру, наше авторитетное мнение и в посох не еблось.
Нежность
После седьмого «скрудрайвера» Шурик принялся блевать. Он всегда блюет после седьмого, попытки отговорить его от употребления седьмого стакана бесполезны. Выпьет и вытравит. Под стол. И становится понятно, что за этим столиком сидеть невозможно. Можно к стойке, но там народу дохера. Шурик исчезает, а мы идем танцевать. Любой танец. Мы – отчаянные танцоры. Всего-то семь коктейлей – и мы танцуем как боги. Особенно Коля, он вообще похож на Шиву. В этой забегаловке нас знает вся местная шушара. Если мы сюда пришли, значит наша цель – это кого-то выебать. Сегодня это пара малолеток, пара сикух в маминых туфлях. Они забились в угол, на дерьмовые, вытертые, зассаные диваны. Сидят и смотрят на танцпол через пустые пивные бокалы. Леша, администратор этой дыры, уже подошел к ним. У него та же цель, что и у нас. Воронье слетается на свежие трупики. Леша наклонился и что-то говорит. У него большой крючковатый нос, еще секунда – и он начнет клевать нашу добычу. Этого допускать нельзя и Коля вытаскивает этих двух кур на площадку. Я сажусь на их места, делаю заказ и закуриваю. Малолетки с опасением оглядываются на меня, их дешевые сумочки остались на диване.
Продолжение поста "Нежность" здесь...
Тане понравилось?
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?
Хе
Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 годa ...
Маленькие человечки (жесть!)
Я начал интересоваться каннибализмом достаточно давно. Еще в нежном возрасте. Теперь уже и не вспомнить – как и почему это явление вызвало мой интерес. Кажется, все началось со статьи в местной газете, описывающей привычные для средней полосы алкогольные дикости.
Впервые узнав о том, что иногда вполне здоровые, нормальные люди едят друг друга, я пережил глубокое душевное потрясение. Школьные учебники утверждали, что таким образом поступали раньше из суеверия африканские дикари, однако в книгах ничего не было сказано о мотивах, побуждающих к подобным действиям бывших советских инженеров. Непонимание порождало страх. Страх постепенно сменился живым интересом. Интерес быстро перерос в страсть. К двадцати годам я знал о каннибализме все, что только можно было знать, за исключением главного – я не знал каково на вкус человеческое мясо.
Часами бороздя интернет, изучая в библиотеках научные труды, известные только узкому кругу специалистов, я ни на секунду не забывал о том, к чему меня подводят мои исследования. Все эти вычитанные трактаты не давали ответов и лишь умножали в голове неразбериху. Бесконечные истории о трупах, закатанных в банки, и расчлененке в канализационных коллекторах дразнили воображение.
Продолжение поста "Маленькие человечки (жесть!)" здесь...
Ошибка в объекте
- Вот же сука! – яростно брызгал слюной Миха, мой напарник, наставник и собутыльник по совместительству. – Двенадцать краж уже залепил, урод, а никак повязать не сможем, засранца чёртова!!! – Далее Мишанина тирада сводилась к тому, что при поимке негодяя его ждут страшные кары в виде чудовищного, извращенного секса в непредназначенные для этого естественные отверстия данного представителя отряда приматов до стирания его телесной сущности с поверхности нашей голубой планеты.
Ещё бы! Это он об одном домушнике, который, недавно «откинувшись», с завидным постоянством совершал квартирные кражи, оставляя на коврах свой отличительный знак – кучку фекалий. Информацию о его художествах нам исправно предоставлял Михин «барабанчик», но вот самого татя поймать никак не могли, поскольку дома бывал очень редко, а после очередного криминального акта дефекации отсиживался по «хазам» своих корешей. Засаду на него организовать было невозможно в принципе – осталось-то нас три инвалида (ах, эта вечная проблема нехватки кадров!), один из которых дежурил. Доблестным ППСникам наши проблемы были до пихты и до ели, поскольку последние предпочитали «шкурить» гостей столицы да сладко подрёмывать в машинах при выключенных рациях. Таким образом, все наши потуги сводились к подшиванию очередного документа в оперативное дело, которое Миха без дураков хотел назвать «Засранец», но руководство не пропустило столь смачный эпитет и Мишка, помогая себе негромким матюжком, стирал лезвием бритвы неудачное название в учётных документах и переправлял почему-то на «Хунвэйбин», норовя поставить вместо первой «н» более соответствующую персонажу букву «й», впрочем, без особого успеха.
Бабское нутро
Неприятности с ней начинаются с с самого утра. Во-первых, отказывается завтракать, мюсли - говно, овсянка - говно, йогурт - говно, напивается только кофе, сидит в обнимку с моей любимой кружкой и ноет: что мне надеть? ну что мне надеть? требует сливки, как нету? я же просила купить, во-вторых, отталкивая меня от зеркала, лезет рисовать свой чудовищный макияж, ну куда так малюешься, утром, ну куда, так не далают - а я буду, отвечает она, мне пофиг, ты же знаешь.
Я стою уже собранная у выхода, черный костюм, сеточка чулка, туфли - дресс-код, а что делать, самой противно, но я подчиняюсь правилам, а она только выскакивает из шкафа в ужасающей ярко-желтой майке с каким-нибудь идиотским принтом типа "Эх, проголочу", мерзость какая, но лучше ей ничего не говорить, а то будет фейерверк на три часа с прыжками и плевками, и мы не успеем вообще никуда. Надевши кроссовок, она вспоминает, что не просмотрела почту, и дикими прыжками на одной ноге скачет к компьютеру, выходит с лицом перекошенным и мрачным, а других у нее не бывает уже давно.
Как лопается мыльный пузырь
История про кирпичики
Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то?
А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.
- Что вы тут делаете? – спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.
Пятнично
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Продолжение поста "Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?" здесь...
Люди пишут
* Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.)
* Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)
* Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)
* Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
* Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)
* Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)
* Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.)
Автолюбителю на заметку
На одном из пригородных шоссе Кёльна стоит необычный дорожный знак: здесь дорогу могут переходить лебеди.
В Германии и Швейцарии строят туннели для лягушек, которые ежегодно в период размножения совершают переходы к озерам и прудам. Берлинский туннель обошелся в 250 тысяч евро.
Днище багажника в новых "мерседесах" класса А делают теперь из полипропилена с банановым волокном. Филиппинское банановое волокно – самое прочное из растительных волокон. Из него делают знаменитые манильские канаты.
Корпорация «Крайслер» разрабатывает автомобиль из пластмассы, почти 20% которой – это переплавленные бутылки из-под безалкогольных напитков. В «Крайслере» надеются, что автомобиль будет пользоваться успехом в развивающихся странах.
Продолжение поста "Автолюбителю на заметку" здесь...
С женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Сезон охоты
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Двор ебланов
Зимой, по ряду причин, въехали в съёмную квартиру. До того момента, когда расстаял снег, всё было чудесно. Чисто тихий дворик, не чета бывшему месту жительства, в котором не единожди прихлдилось гонять всяких при помощи забористых матов и качественно наточенного топора(нихуя не шутка). Но, снег расстаял, а сним расстаяли и иллюзии по поводу замечательного двора.Под нашим балконом, на котором я обычно удовлетворяю никотиновые потребности, находится небольшой сад, над которым покровительствует соседка с первого этажа. Садик в тот момент находился просто в уёбищном состоянии.
Началось всё с того, что эта самая соседка с первого этажа (наш этаж третий)позвонила в домофон и попросила меня спуститься. По приходу на первый этаж, мне было сообщено, что я забрасываю её "сад" горами быканов. Бог с ним, что сигареты, падающие туда были совсем не той марки, которую я употребляю. Это и неважно, т.к. у меня имеется пепельница, в качестве которой я использую баночку из под оливок, которую я был готов предъявит соседке. На мой аргумент я услышал только "Нехуй срать на моей грядке, если ещё раз...*хлопок дверью*". Необходимо описать соседку:пухленькая тетька, имеет мужа(ибо он ни разу не изъявил желания поддержать супругу), есть ребёнок(дай Бог ему разуму), глаза на выкат, жутко вращаются, руки потрясываются. Последние три пункта были ловко подмечены лишь при разговоре о бычках. Про эту неприятность я успешно забыл.
Продолжение поста "Двор ебланов" здесь...02 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Провод
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?
Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".
Алко
Все начиналось просто и банально. Лето, жара, может по пивку, беззаботное студенческое лето. «Мы вчера пивом обпились, литров 10 в двоих»- это даже считалось подвигом.
«Пиво без водки – деньги на ветер» после этой крылатой фразы с утра болела голова. «Все больше так напиваться не буду» это обещание произносится уже 10 раз. И забывалось после первой кружки. «Привет, мне делать не хрен, пошли пивка в парке попьем» - становится ритуалом. День без пиваса становится грустным. Ты начинаешь ждать вечера.
И так продолжается изо дня в день, от нечего делать, ты выпиваешь свои 3-4 бутылочки, ведь это же пиво, а оно говорят даже полезно. Бурная студенческая жизнь заканчивается. Ты успешный специалист. Куча дел, а ты с нетерпением ждешь пятницы. Ведь пятница это наш день, можно попить пивка. Странное чувство, где справедливость? – вчера было так хорошо, а сегодня так плохо . Фигасе я вчера я зажег. Милая я во сколько пришел? У тебя на тумбочке заранее приготовленная таблеточка «Алка зельтцера». Все, надо завязывать. Что то пиво наверное хреновое, может по водочке? Ага пиво пить х..й гноить. Лучше водки вдарим братан. Плять я вчера так нажрался, не куя не помню. Счас бы пивасика.
Продолжение поста "Алко" здесь...
ДСП
Топонимика – наука изучающая географические названия. Для необразованных граждан поясню: сидят в каком-нибудь НИИ высоколобые люди и морщат извилины на предмет именования какой-нибудь деревни. Людям живущим в абстрактной «Хрулевке» в принципе по барабану отчего и почему. Главное что бы хлеб вовремя в сельмаг завезли, а этим всё неймется. Заберутся в дебри справочников по лингвистке и давай эту «Хрулёвку» на атомы разбирать. Очень им видите ли интересно. С другой стороны наука действует с некоторым опозданием. Деревня существует уже без малого лет триста, а ученые только сейчас добрались до буквы «Х» в своем списке. Разбирают так сказать пост-фактум. А здесь надо на опережение играть, еще при проектировке различных сел, деревень и дорог учитывать различные обстоятельства.
Возьмем для примера небольшой городок. В середине 70-х годов прошлого века построили рядом с ним новое шоссе, кое в наше время называют трассой федерального значения. Строили с учетом роста городка, планируя в дальнейшем, что край города аккурат к самому шоссе выйдет. А пока соединили небольшим асфальтированным участком дороги. Местные жители нововведение оценили быстро, благо по новому шоссе в областной центр можно было попасть всего за пару часов. Единственное неудобство, въезжать на шоссе надо было с левым поворотом. Пока поток автомобилей небольшой был на это внимания не обращали, но благосостояние народа на месте не стоит, удовлетворение потребностей некоторых несознательных граждан довело до того, что повернуть на большак со временем стало проблематично. Иногда по двадцать минут стояли пропуская потоки. Из-за особо нетерпеливых аварии случались.
Продолжение поста "ДСП" здесь...О!
Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".
Плошка
- Ой… Чуть не уронила. А что это? – Оксанка, стояла на табуретке, возле отркытого старого шкафа. В руках она держала какую-то плошку. – Ну, Андрюх, хватит уже на мои ноги пялиться. Не насмотрелся что ли еще? Что это за тарелка такая? Выбросить?
Андрей отвел глаза от Оксанкиных ног и посмотрел на то, что она держала в руках..
- О-о-о… Так вот где она была все это время. Это Ксюх, не тарелка. Это плошка. Вернее, не так. Это – Плошка. Прадедова еще.
Он встал со старенького бабушкиного дивана и, подойдя к жене, внимательно глянул на глиняную плошку.
Прадед привез ее с войны. Андрею рассказывали эту историю, когда он еще был совсем маленьким, и потому он точно так и не запомнил, на какой войне был прадед, и как именно ему досталась эта плошка. Плошка и Манчжурия – это два слова, которые он запомнил еще тогда, когда ему в первый раз рассказывали о прадеде. Видимо, откуда-то оттуда и привез ее прадед.
Тайна Старого Замка
Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как моего деда, собственно, и не стало. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу… Нахуй вы там ему были бы нужны?
А когда-то я ездила туда каждое лето. На три, сука, летних месяца. И дача с дедом, поверьте, была гораздо более приятной альтернативой деццкому пионерлагерю «Мир», путёвки в который пару раз добывала у себя на работе моя мама, и перестала эти самые путёвки добывать, когда узнала, что её десятилетнюю дочь там научили ругаться матом и курить. Осталась дача. Шесть соток, засаженных помидорами и картошкой. Охуительная такая дача.
Дача эта находилась там, где ей и положено было находиццо. В жопе мира. В Шатуре. Почти в Шатуре. Но это, в общем-то, роли не играет. На дедовой даче я провела лучшие годы своей жызни, пропалывая грядки с морковкой и репчатым луком, и заливая норы медведок раствором стиральнова порошка «Лоск».
Но вот минули эти лучшие годы моей жизни, и я выросла.
Не то, чтоб уж очень сильно, но пару раз я уже приходила домой нетрезвая, украдкой блевала в цветочный горшок полуфабрикатами Кордон Блю, за что стоически выдержала три вагона аццких пиздюлей от мамы, и ещё я небрежно носила в заднем кармане джинсов два гандона «Ванька-встанька».
Значит, взрослая, и ниибёт.
Ахтунг
Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.
Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару… от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! «Щас мой куртофан засрёца!» - успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.
- Спасибо хули! – поднимаю глоза, отхадя от шока. – Кастян ты!
- Здаров! – хлопнул мне по руке кореш. – Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я короче…
- Куда епт? – удивился Кастян.
- К Юльке хуле! – с гордым видом сообщил я.
Порнотуризм
...и многие спрашивали, а что, собственно, делают эти сосредоточенные мужчины с мыльницами в руках. Кто-то остроумно заметил, что они делают пиратские копии.
В действительности, эти люди - порнотуристы, то есть такие энтузиасты, которые приезжают, в данном случае, в Венгрию, чтобы посмотреть на своих любимых актрис в действии, побывать на съёмочной площадки фильма, который они в будущем скачают, сделать несколько фото, что называется, из первых...рук.
Продолжение поста "Порнотуризм" здесь...Какую воду мы пьем? Пять заблуждений
Заблуждение первое: самая чистая вода — родниковая
Исследования, систематично проводимые специалистами санитарно-эпидемиологических служб, зачастую выявляют довольно серьезное микробиологическое загрязнение родниковой воды. В выпусках новостей зачастую появляются сюжеты, посвященные вспышкам инфекционных заболеваний, причиной которых является родниковая вода.
Помимо огромного количества бактерий и вирусов, родниковая влага зачастую содержит тяжелые металлы и пестициды. Как показала практика, чаще всего в воде обнаруживаются наиболее опасные препараты, обладающие высокой устойчивостью и кумулятивностью, в частности, ДДТ, ТМТД и другие яды, давно снятые с производства в силу их опасности для человека.
Продолжение поста "Какую воду мы пьем? Пять заблуждений" здесь...Женщины, они такие
Один человек мне принес историю, услышанную им от одной девушки. Ему прямо в память врезалось, надо было кому-нибудь отдать, чтобы отвязаться. Сказал, ты такое любишь, расскажешь там своим. Я выучила (тут важно чтобы дословно), до дома донесла, рассказываю. Тоже, может быть, отвяжусь.
"Жених моей сестры, гад и сволочь, уехал к жене в Германию. Меня беременную бросил".
Еще раз.
Жених моей сестры,
Гад и сволочь,
Уехал к жене в Германию.
Меня беременную бросил.
Гениальный женский блюз, а считаю.
Прикольные футболки всего по 375р.
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ! Футболки по 266р.
КУПИ 4 ФУТБОЛКИ, ПОЛУЧИ ФУТБОЛКУ В ПОДАРОК. Акция 1-12 июля
Выбери свой цвет! 1-5 июля СКИДКА 25% на синие и голубые футболки
10 фактов про еду
1 факт: Спор о том, кто изобрел макаронные изделия - итальянцы, арабы или китайцы, решен научно. В пойме Янцзы, в Китае нашли глиняную миску с окаменелой лапшой типа спагетти длиной до полуметра. Возраст находки - 4000 лет: это гораздо старше первых свидетельств о появлении лапши в Европе.
2 факт: Древние греки были правы, умащая свои тела оливковым маслом. Так они предохраняли себя от рака кожи. Японские ученые обнаружили в оливковом масле антиокислители, которые нейтрализуют свободные радикалы, появляющиеся под действием ультрафиолета и повреждающие ДНК кожных клеток.
3 факт: Кроме того, в оливковом масле обнаружилось соединение олеокантал, которое оказывает обезболивающее и антивоспалительное действие. Правда, 50 миллилитров оливкового масла обезболивают в 10 раз слабее, чем обычная доза ибупрофена, зато нет побочных эффектов.
Продолжение поста "10 фактов про еду" здесь...Если у тебя ....., то ты ....
Nokia — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, . Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Продолжение поста "Если у тебя ....., то ты ...." здесь...
«Приключения Электроника» - фильм о противостоянии систем или шпионский детектив?
...Итак, Электроник/Сыроежкин, а также Макар Гусев, Ури, профессор Громов и ещё рыжий мальчик, который не Рыжиков, а Чижиков. И «Крылатые качели» - песня, ставшая символом счастливого советского детства, красивым гимном «застойному» благополучию 1970-х. «Приключения Электроника» приняли все и сразу - уже после 1-й серии девочки разделились на тех, кому нравится Сыроежкин, а кому - его электронный двойник. Некоторые доходили до того, что писали письма артистам - Володе и Юре Торсуевым в надежде на взаимность. Тысячи эрдельтерьеров были названы Рэсси - в честь собаки Электроника, причём хозяевам было всё равно, какого пола была их эрделька - Рэсси звучало бесполо-универсально. Телевизионная премьера фильма состоялась в мае 1980 года, скоро начнутся каникулы. Впереди Олимпиада-80, мир безоблачен, модные девушки носят штаны-бананы и слушают «АББу».
Итак...
1. Создатель и его креатура.
Итак, профессор Громов - «отец» Электроника. Авторы фильма, то ли намеренно, то ли случайно выбрали на эту роль именно Николая Гринько, сыгравшего другого знаменитого «креатора» - Папу Карло. И Буратино, и Электроник изначально создавались «на радость людям» - один задумывался - как подспорье в уличном шоу-бизнесе, другой - как универсальный робот, которого можно использовать даже в качестве Робертино Лоретти. Оба «человечка», желая жить по-своему, сбегают в Большой Мир. Оба - из-за своей доверчивости - попадают на удочку к преступникам. Оба обладают возможностью открывать потайные дверцы - один с помощью Золотого Ключика, второму это дано, согласно изначальных ТХ.
Продолжение поста "«Приключения Электроника» - фильм о противостоянии систем или шпионский детектив?" здесь...План
Уезжая на юга, мама оставила записку:
1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы.
2. Мой посуду.
3. Поступи в институт.
Про то, какой я ссыкун
Я ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни. Баюсь я несколько другой хуйни - резкости в любых ее проявлениях, блять! Поясню на примерах...
Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному цвету ибала, страдальческой мимике и вырванным из головы глазам. Такое вот ужасное табло резко появляеццо в свете зажигалки и, не говоря ни слова, аццко пугает зрителя.
Продолжение поста "Про то, какой я ссыкун" здесь...01 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Её возбуждает всё красивое, большое, упругое...
Мой первый сексуальный опыт!
Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…
Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…
Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..
Продолжение поста "Мой первый сексуальный опыт!" здесь...Программист более не звучит гордо
«Программист» более не звучит гордо. Прошли те времена, когда программист чувствовал себя рэкетиром, перед которым трепетало беспомощное начальство. Специалисты по найму персонала, почуяв программиста, не склонны делать стойку, а «хороший программист» в устах шефа – это ровно то же, что и «хороший водитель». Означает: «У меня нет из-за него проблем».
Да что там, теперь в объявлениях о знакомстве девушки просят программистов не беспокоиться – вот интегральная оценка ситуации, в которой оказались рядовые труженики клавиатуры.
Я вам скажу, когда это началось. Середина восьмидесятых.
MS-DOS, DBase III, Clipper и толпы юношей в возрасте от 25 до 50 со взором горящим, вообразивших, что они умеют заставить компьютер сделать нечто небесполезное.
Новые русские «программисты», никогда – ни до, ни после приобщения к таинствам – не читавшие ни Кнута, ни Вирта, ни Йодана.
Продолжение поста "Программист более не звучит гордо" здесь...
Двойра. Печать Каина
Минька проскакал на одной ножке возле открытой ставни, зажмурился от солнечных бликов в сверкающем оконном стекле и выхватил с железного листа обжигающий кусок вишнёвого пирога. Сдул целую пригоршню ос. Эти маленькие бестии при желании смогут доставить кучу неприятностей восьмилетнему станичнику.
Какой бы ветер ни занёс на Кубань старую Двойру Буцман, пироги у неё царские. И ведь знает, старая ведьма, что в гости к ней никто не попросится – выставит противень с пирогом на подоконник, соседские мальчишки за пять минут всё перетаскают.
Однако на сей раз Фортуна выправила Миньке удар похлеще, чем осиный укус. В лопухах нежданно вывернулся под ноги здоровенный кусок какой-то острой и ржавой железяки.
Острая боль пронзила Миньку от пяток до плеч, босая ступня моментально покрылась алыми пузырями. Песок под ногами вздулся и помутнел. Минька развалисто шлёпнулся на ягодицы и заорал, призывая на помощь всех святых.
Классификация женщин
Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.
Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.
Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.
Про звуки
Рассказывают, когда к Сократу однажды привели человека, о котором он должен был высказать свое мнение, мудрец долго смотрел на него, а потом воскликнул: «Да говори же ты, наконец, чтобы я мог тебя видеть!»
Сила звука измеряется в единицах, получивших название белл – в честь Александра Белла, изобретателя телефона. Однако на практике оказалось более удобным использовать десятые доли бела, то есть децибелы. Максимальным порогом силы звука для человека является интенсивность 120...130 децибел. Звук такой силы вызывает боль в ушах.
Шелест листьев производит шум силой 30 децибел, громкая речь – 70 децибел, оркестр – 80 децибел, а реактивный двигатель – от 120 до 140 децибел.
Водопад Ниагара производит шум, сравнимый с шумом фабричного цеха (90-100 децибел).
Продолжение поста "Про звуки" здесь...
Идеальная женщина
Предлагаю вам собственный вариант идеальной женщины. Уверен, она понравится многим.
Рост не ниже 170 см. без каблуков, при условии, что длина каблуков не будет превышать 28 см. Вес макияжа не более 500 гр. Цвет волос - светло-темные, длиной ниже плеч и выше пяток. Глаза цвета "хамелеон". Губы чувственные, до 1 см. в высоту каждая. Рот не очень большой, способный при максимальном растяжении вместить средней величины спелое яблоко сортов "антоновка" или "грушовка".
Размер груди эквивалентен или больше объему двух воздушных шаров китайского производства, заполненных водопроводной водой в объеме 1 литра. Ноги аккуратные, равной длины и ширины. В проеме выставленных на ширину плеч ног должен свободно проходить ребенок трехлетнего возраста с развитием по среднему или верхнему коридору.
Продолжение поста "Идеальная женщина" здесь...Эпизоды с Ментом
Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
Другь
- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ.
- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров».
- Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши.
- Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. – Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова.
- Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. – Наливай!
Гы
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Евреи города Одессы
Переход Суворова через Альпы видели?
Ну, или хотя бы участвовали?
Так вот, сватовство Мони Эйхенбаума к Леане Сохадзе немногим уступало этому батальному полотну: сплошная экспрессия!
Разве что штыковая атака прошла где-то поодаль...
Зато громы и молнии летали, как ошалелые!
Холодный сапожник, дядя Йося Кырчану, сказал однажды: каждый Вий дождётся своего Гоголя! На этот раз своего Вия дождался полицмейстер Сохадзе.
Старый служака привык считать себя человеком взвешенным и упорядоченным. В его семье никогда не били горничных по лицу и даже не хлопали громко дверью.
Но когда Моня, сиротинка Божья, запинаясь и переступая по ковровой дорожке потрёпанными башмаками, изложил цель своего прихода, полицмейстер взвился, как воздушный змей в восходящем потоке!
Бидон
- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню.
- Дозвониться не могу. Суббота на дворе, а объект с четверга сигналов не подаёт. Жив ли?
- Так в отпуске он. Взял у меня взаймы лопату и канул.
- Лопату с дензнаками?
- Нет, штыковую. Полноразмерную, с долгим череном.
- Ну и что он теперь роет? Подкоп копает, под основы государственности? Или прямоугольные ямы в подмосковном суглинке?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я.
- Может как-то связаться с ним?
- Как? Телефон вне зоны. Разве что факсимиле отправить в Роскосмос, чтобы сверху посмотрели.
- Выход один.
10 фактов про медицину
В Индии пластическая хирургия была развита в VI веке до нашей эры. Основной специализацией была реконструкция носа, потому что отрезание носа было распространенным наказанием за измену.
Для лечения псориаза в Турции готовят ванну, полную живой рыбы, и больного погружают в нее. Считается, что рыба съест всю отшелушившуюся кожу.
Старое лекарство от головной боли: обмотать веревку, на которой был повешен преступник, вокруг головы.
Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.
Рецепт английского средства от облысения: втирайте в кожу головы пепел от сожженных пчел.
Продолжение поста "10 фактов про медицину" здесь...
Искусство
Oна сидела на скамейке в парке и я, невольно залюбовавшись, сбавил шаг. Она не была похожа на других. У других просто не было того, что было у неё. Не банальная бутылка пива, не тлеющая сигарета... Нет! Что-то более значимое и весомое, что заставляло обратить на неё внимание. Мало того, завораживающе манило заглянуть в то, что... а главное КАК! она видит. Как чувствует... Эта девушка с этюдником.
Она не была похожа на своих коллег. Не было той высокопарности, той отрешенности. Не было отставленной чуть в сторону ноги, не было пристально-прищуренного взгляда перед собой, не было мечтательных взмахов кистью в воздухе. Никакой этой хуйни, свойственной людям от искусства, не было. Была только она. Она! И этот этюдник на коленях.
Я присел на свободную скамейку рядом. И любовался ею. Я буквально не сводил с неё глаз. Что привлекло? Может эта русая коса через плечо? Может идеально правильные черты лица? Осанка? Да не знаю!
Продолжение поста "Искусство" здесь...Интимные тайны народов мира
Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины:
Корея - 4,5
Греция - 4,2
Румыния - 4,08
Филиппины - 3,95
Россия - 3,87
Средний показатель по всему миру - 2,8
О женщинах и спаниелях
Чего хотят мужчины? Пива, денег и баб, причем последнее иногда становится на первое место и отчаянно оттягивает штаны, порождая мысли о том, куда бы присунуть. Так вот друзья мои, как пела Красная Плесень – маленькие засранцы онанюги, я дам вам дельный совет, за который вы меня поблагодарите ещё не раз, не два и не три – не делайте самой мегараспространённой ошибки – не клюйте на мелких сосок, даже на ровесниц забейте, ибо это чревато жёстким высасыванием моска и бабулей с вашего кошелька! Тем более что буйствует ебучий кризис, подтачивая и до него не блещущие здоровым блеском в глазах финансы. Что же делать мистер Пироманофф в таком случае, спрашиваете вы затая свои похотливые мысли???
Ответ гениален – шерше ля фям, причем как говорил поглаживая между сисек маму Стифлера герой Американ Пая Зяблик – постарше, да-да, и ещё раз постарше! Ибо женщина как вино, с возрастом становится только лучше, ядрёней и крепче! Слышу возгласы – а как же уши спаниеля, бабкины панталоны и небритые пилотки??? Так вот - всё это туфта на постном масле, ибо если вы не живёте в Череззабороногузадерищенске, данные явления изжиты как класс. Чтобы не быть голословным расскажу о своём опыте, как поймать удачу за хвост и не стать жервой целлюлита.