31 августа, 2024
Последний день лета
30 августа, 2024
На дне
- Таааааак. Так, так, так, так. А это что за хуйня? – и дежурный по политотделу, капитан второго ранга Пирог, даже сдвинул на затылок фуражку, чтоб козырёк не закрывал глаза и было видно, а не только слышно, что то, о чём он говорит, и в самом деле какая-то хуйня.
Дневальный по роте матрос Пирожок, выросший в хорошей семье и успевший до залёта в военно-морской флот окончить три курса в институте, был полностью согласен с парторгом части, и почти про всё, что окружало его здесь, он мог бы с готовностью сказать, что это какая-то хуйня с точки зрения здравого смысла, но вот про какую именно хуйню его спрашивал старший товарищ и наставник по партийной линии прямо сейчас - догадаться не мог.
Заканчивая положенный срок в учебке и готовясь на действующий флот, матрос Пирожок что-что, а то, что, если пришёл проверяющий, то он обязательно найдёт какую-то хуйню, усвоил твёрдо, и научился уже философски (читай похуистически) к этому относиться, но обычно проверяющие хотя бы пальцем, но показывали на то, что по их проверяющецкому мнению не соответствовало железной флотской дисциплине и уставному порядку, а тут на тебе - Пирог. С глазами, хоть и не в Рязани. И капитан второго ранга Пирог не то, чтобы был мудаком, нет – он был вполне порядочным офицером. Настолько порядочным, что даже не сильно обиделся на первичное собрание комсомольцев третьей роты, когда те единогласно выбрали комсоргом своей роты матроса Пирожка, хотя, конечно же, отчётливо понимал почему именно они это сделали: как говорится, чем бы матрос не тешился, лишь бы поварихи не беременели.
Продолжение поста "На дне" здесь...
Где чьи яйца
Подруга Таня, с которой мы две аморальные женщины, рассказала.
Поехали они с мужем на недельку к свекрови за город — там большой двухэтажный дом, яблоневый сад, беседки, мангал, рядом река, чуть подальше есть озеро. Свекровь там круглый год, сыновья ее навещают. У старшего жена Марина и двое мальчиков-подростков, они живут у свекрови подолгу, у младшего пока только Таня, они до этого только на выходные ездили, а тут решили погостить подольше.
Отношения Тани и Марины не заладились довольно быстро. Высокая, спортивная, татуированная, с фиолетовой прядью волос, Таня пришлась не по душе Марине, которая цитировала в соцсетях женомудрости и фотографировалась с букетами из сотни роз.
Продолжение поста "Где чьи яйца" здесь...Юридические истории. Сколько стоит друг
Обратился ко мне клиент. Занимается какими-то изделиями из дерева, есть постоянный заказчик, с которым сложились, как минимум — доверительные, а то и приятельские отношения.
Сам по себе заказчик — подрядчик, т.е. изделия заказывает не для себя лично, а для дальнейшей перепродажи, монтажа уже по месту и так далее.
В начале прошлого года заключили договор — изготовить деревянную арку, заказчик внес предоплату... и работа остановилась! Потому что нет размеров. А размеров нет по той причине, что сам заказчик не успевает сделать свою часть работы на объекте.
Продолжение поста "Юридические истории. Сколько стоит друг" здесь...Привет из Австралии
И так бывает...
Заскрипела сушильная машинка (для тех, кто не знает, это как стиральная машина, только для сушки). Скрип был ужасный, и барабан еле крутился. Жена сказала: «Всё, такую больше не купим» — у нас была Bosch, покупали её за 35 тысяч перед пандемией, а последняя цена на такую модель уже перевалила за 150 тысяч из-за ухода Bosch с рынка.
Ну что ж, я «в технике не разбираюсь», начал искать мастера.
Первому позвонил, а он: «Ой, нет, не могу помочь.» Второй говорит: «Да вы, похоже, на новую машину попадёте, даже лезть не буду, извини.» Ещё один мастер посоветовал: «Да сам раскрути, там всё на винтах, даже проще, чем стиралка. Глянь, если что — звони, если не разберёшься — приеду. Пока на даче сижу.»
Продолжение поста "И так бывает..." здесь...Обещальщикам (лучи диареи вам в трусы!)
Как же вы меня уже заебали, гребаные пидорасы-обещальщики! Сцуко, зла уже не хватает!
Ну не хочешь срать – не мучай жопу! Не еби мозг людям! Ей-богу, нормальных слов подобрать уже просто не могу…
1. Продавал машину. Чел приехал, посмотрел, прокатился, все понравилось, ударили по рукам, договорились на следующий день у меня в офисе ДКП подписать и обменять ключи на деньги. Воскресенье, выходной, приехал в офис к 10 часам утра (из Гатчины почты в центр СПб, местные поймут). Сижу, жду. 10 – нет. 11 – нет. 11:30 – звоню. Гудки идут, ответа нет. Написал. Ноль эмоций, хотя чел в сети. Подождал до 12, плюнул и уехал. В 17:00 пришел ответ, мол, извини, пришел вчера в банк за кредитом, а мне не дали… Дык хуле ты, уебок, вчера не позвонил? Не написал? Хуле ты сегодня промолчал? Какого хуя ты загасился???? Полдня просрал из-за мудака!
Ого! А сколько ты сантиметров?
Я молодая девушка (30+). И я довольно таки высокая, 1.87 , округляем до 1.90. И родители высокие, и спортивное прошлое имеется. Телосложение худощавое, не горблюсь чтоб казаться ниже, осанка отличная. И понятно что большинство людей вокруг меня ниже. Стеснялась я своего роста только в подростковом возрасте. К 18 годам мне стало все равно, и я не парилась совершенно. Замужем, муж ниже меня)
Бабулечки в супермаркетах частенько просят подать что-то с верхней полки, спокойно помогаю им) девушки иногда шепотом говорят- "так классно быть высокой наверно? Вы модель?".
Но мужчины ...
Пятничные движущиеся картинки
Про пафосных продавцов
Захожу как-то в салон Лексуса. Джинсы, майка, стертые кеды. Хрен кто пошевелился. Ну а чё бы на «пацана» реагировать их величествам? Хожу, на машинки пырю. За мной только охранник следует. Подхожу к стойке. Такое ощущение, что они одновременно все сглотнули по лимону, вот ну прямо только что. Спрашиваю, можно ли директора салона ко мне позвать. Глухие. Смотрят сквозь. Ладно. Говорю по ФИО директора. «Он заааняааат» (тоже так типично растягивая букавки вякнула из-за стойки менеджерица).
— Ну ок, — говорю. — Я ему тогда сам позвоню.
Продолжение поста "Про пафосных продавцов" здесь...
Сюрприз!
Друзья семьей поехали отдыхать в Крым вместе с тещей. В процессе отдыха теща умерла по естественным причинам, сердечный приступ случился. Хотели похоронить с отпеваниями на родине, все по русским традициям. Узнали, что для отправки тела на родину необходимо 800.000 руб. Таких денег не было. Решили, что самостоятельно транспортировать тело на автомобиле, в боксе-багажнике, который крепится на крышу. Предварительно обложив тело сухим льдом. Законом такое не запрещено. Проехав половину пути, около 2.000 км, остановись на заправке для того чтобы перекусить и сходить по естественным нуждам. Выходят, а бокс кто-то спиздил с их машины. Естественно вызвали полицию. Ищут уже втрой месяц, пока безрезультатно. Представляю лица грабителей, когда вскрыли бокс.
29 августа, 2024
Когда лядей корёжит
Однажды коллега Георгия, уже 20 лет живущая в США, приехала вместе с детьми на историческую родину – в город Москву. Ей всё страшно понравилось, и она наивно написала в соцсети, как всё в Москве после Нью–Йорка ей заебись.
Она восхитилась сервисом, безопасностью, ибо гуляли ночью (в Нью–Йорке не гуляют), вежливостью людей.
Её порадовало отсутствие в метро бомжей, зарядка телефонов в транспорте, бесплатные занятия йогой в парках, доставка в любое время суток, переполненные товарами магазины и многое другое. И человек искренне написал: вот, столько лет не была, и теперь Москва настоящий европейский город.
Это надо, сказать, она сделала зря.
Уже ранним утром, ей позвонил знакомый, который ПОТРЕБОВАЛ убрать пост. «Что?» — удивилась дама.
Знакомый заявил, что она должна извиниться (!) и написать, что всё не так. «Я написала то, что увидела» — сообщила коллега. «Мне плевать, ты должна убрать пост!».
Мужик после 40+ никому не нужен
Пишу только свой опыт и только мое мнение.
После развода пытаюсь наладить семейную жизнь. Много и активно общаюсь на сайтах знакомств и в обычной жизни тоже пытаюсь знакомиться. Пришел к неутешительному выводу, что мужик после 40+ никому не нужен. Зачем взрослой самодостаточной женщине за 40, мужик? Деньги? Ну так у нее не меньше, а то и больше. Машина, квартира, дача? НУ так если человек нормально работал, то после 40 у него это есть. Она сама нищебродка? Так какой нормальный мужик на нее глянет? Такой же бессребреник, как она сама? Зачем он ней? Внешность? Большинство мужиков после 40 это жиробасы с пивными животами. Зачем женщине такой, она следит за собой, ходит в зал, диеты и прочее, или просто тупо забила на себя, смыл мужикам глазки строить?
Продолжение поста "Мужик после 40+ никому не нужен" здесь...Очередной привет из девяностых
Путешествие из Петербурга в Мос... Краснодар
Понадобилось мне тут прокатиться по маршруту Краснодар — Санкт-Петербург — Краснодар. Прокатился. Охренел.
1. Мне тут писали, что у фур ограничение скорости 70 км/ч, вшито в мозги, есть тахографы... Визуально — да. У каждого 4-го примерно.
2. Визуальные наблюдения показали, что за рулём категории «Е» примерно 25% дальнобойщиков, 70% дальнобойщиков и 5% мр@зей, которых надо долго и вдумчиво п*здить монтировкой.
3. За время поездки увидел 1 водителя BMW, который вёл себя как гетеросексуал. У остальных надо пожизненно забрать права. Половину вдумчиво и тщательно отп*здить.
Дарите женщинам цветы
Моя знакомая познакомилась с мужчиной. Переписывались, потом он позвал её на свидание. Встретил её с работы и подарил одну розу. Знакомая сразу сказала, что для неё это неприемлемо, либо дари нормальный букет, либо ничего, а вот это прям фу, по-нищебродски.
Дальше они пошли прогуляться и он предложил зайти в Токио сити (сеть недорогих ресторанов). Что моей знакомой тоже не понравилось, он должен был пригласить её либо в приличную кофейню, либо в дорогой ресторан, так что тоже фу. Но, тем не менее, в Токио она с ним пошла, но для себя уже решила, что нет. Не её идеал. К тому же и машины нет, а ей надо, чтоб её возили.
Продолжение поста "Дарите женщинам цветы" здесь...Раскрываем правду о Киану Ривз
Да как вы заебали. Пишу вам ликбез по Киану, т.к. в свое время мне показалось странным, что из него сделали святую меме икону Humble Keanu, и чем больше я на все это смотрела, тем больше это выглядело как грамотно построенный пиар. Есть американский сайт lipstickalley, где фанаты разбирают жизнь селебрити по косточкам, подкрепляя фактами и инсайдами. Кратко для русскоязычного населения:
Когда у него не было своей недвижимости, он годами жил в самом шикарном в ЛА отеле «Шато Мармонт», где так же жили и другие звезды (такие как Мерлин Монро в своё время), в крутом номере размером с дом, с круглосуточным обслуживанием и уборкой, а так же выполнением любого каприза по щелчку пальцев. Он не покупал дом, потому что много снимался и ему просто он был не нужен.
Продолжение поста "Раскрываем правду о Киану Ривз" здесь...Измена
Узнала, что парень изменяет. И знаете, что? Да ничего. Работает, деньги приносит, внимание уделяет, подарочки дарит, на свидания в рестораны водит, цветы покупает. Родители у него адекватные. Хороший мужик, а так, ну что ж, у всех свои недостатки.
Истерик не закатывала, узнала случайно, и ещё он не знает, что я знаю. Дальше буднично живём вместе. Думала, что делать и чего же я хочу. И решила, что с ним комфортно, и хочу дальше продолжать с ним отношения, просто начала копить на свою квартиру.
Если предпочтёт не меня, то ничего не потеряю, а первоначальный взнос уже будет. Если всё срастётся и поженимся, то детям квартиру куплю.
Короче, win-win. Крепкая нервная система решает. И забота тоже решает — без заботы даже без измен нафиг такие отношения.
Завидный жених
Его родители — мать с отцом, жили в деревне. В добротном доме, земли — гектар, техники всякой — мотоблок, мини-трактор, автомобиль. Правда, отец уже старый был, авто почти всегда в гараже стояло, только летом раз-два в месяц дед ездил в райцентр.
Умерла мать, похоронили. Прошло всего чуток времени и к отцу начали подкатывать деревенские бабы. Причем, если самому деду стукануло уже под семьдесят, то подкатывали, в основном, молодые — около полтинника.
Мол, рано себя хоронить, ты еще молодой, только жизнь начинается. Срочно нужно жениться. Одна пирогов принесет, другая — солений. Дед же сидит, в одну ряху дармовые пироги с огурцами хряпает, но в ЗАГС не собирается.
Продолжение поста "Завидный жених" здесь...
Трэш-истории
Меня всегда дико возбуждали женщины в возрасте. Я пересматривал кучу порновидео с участием "милф", дико при этом мастурбируя. Недавно удалось уговорить одну особу, которой за 40 лет, на секс. Меня ожидало страшное разочарование! Эти дряблые ляхи, свисающие сиськи… Бля, аж вспоминать тошно. Вот так за одну встречу я полностью убил в себе "извращенца". Теперь ищу себе молоденькую красавицу, которая посещает тренажерки, спортзалы, и следит за своим телом :)
Значит история из жизни моего дяди. у него есть жена, вместе они пять лет. Последнее время не находили общий язык, дядя начал изменять, позже и жена... Через время всё выясняется и оказывается их любовники между собой являются супругами! И что вы думаете, никто не развелся .Они просто стали дружить семьями, частенько занимаются сексом вчетвером, а их семейные отношения стали крепче, просто боготворить стали друг дружку.
Приехала ко мне девушка. Ну и мы чет смотрели сперва сериальчик, потом решили сыграть в лото ее младшего братика, ну а после все закономерно перешло к сексу. И вот в комнате темно, и наготове на тумбочке лежала хрень вагинальная против беременности. Такая х*йнюшка в форме патрона, только большего объема. Растворяется она во влагалище и кончай туда хоть закончайся.
Засунул я сию хрень куда положено. А дело было в темноте, на ощупь искал. Наутро с удивлением обнаружил патрон целым и невидимым. А засунул я в девушку бочонок от лото.
Номер бочонка не помню, но судя по всему это бинго.
28 августа, 2024
Магнат
В секс-шопе мы все милые, пушистые и говорливые зайки, готовые несколько раз за день в ответ на вопрос: «А что у вас новенького?» — провести часовую экскурсию, только слегка просев голосом. И постоянных покупателей помним, уже зная их предпочтения, но у некоторых сами собой появляются позывные.
В первый раз Магнат долго выбирал игрушки подороже, рассказывая про крупный бизнес и расписывая, как он кудряво живёт. Это был впечатляющий рассказ про заграницы, крутые тачки и бизнес-партнёров. После чего пообещал сгонять закрыть крупную сделку и к вечеру забрать приглянувшееся. Я потирала руки как жадный еврей и ждала вечера. Конечно же, вечером никто не пришёл, а появился он примерно через месяц. Снова с рассказом про закрытие сделок, выбором игрушек подороже и обещанием зайти за ними вечером. На второй раз я покивала головой уже без особых надежд на продажу.
Продолжение поста "Магнат" здесь...
Риелторы...
Покупал дачный участок. Искал объявления на авито, созванивался, ездил смотрел. 99% объявлений это риелторы. Искал долго. То цена не устраивала, то расстояние от города, то ещё что-нибудь. За это время пообщался с разными риелторами из разных агентств. Иногда они мне сами звонили и предлагали посмотреть какой-нибудь участок, который только появился у них в базе.
И вот наконец я нашёл участок, который меня устроил. Его продавал сам владелец, он принципиально не хотел работать с риелторами. Цена участка составляла 600 000 рублей. В общем начали потихоньку готовить процесс оформления, обменялись данными, составили договор и т.д.
Продолжение поста "Риелторы..." здесь...Голливуд, Лос-Анджелес, Калифорния
С нетерпением ждем Олимпийские Игры ЛА 2028.
Скрипач
В моем добром советском детстве я занимался музыкой, а именно — учился играть на скрипке. Это не было модно в хоккейном городе, игра не развивала мускулы и не давала возможности постоять за себя — в точности, наоборот. Скрипачей было мало, и к нам проявляла особый интерес дворовая шпана, я не был исключением.
Однажды вечером, возвращаясь с занятий со скрипкой в футляре, у дома вновь собрались мои «друзья» — любители Вивальди и Комарова (о которых, я думаю, они даже не слышали). Я ускорил шаг в сторону своего подъезда, чем обратил на себя еще больше внимания. Парни всей гурьбой помчались за мной и поймали прям у самого входа. Посмеиваясь, дворовый главарь стал пытаться открыть футляр и сказал, что если я не сыграю, то он сломает скрипку. Совсем не хотелось ублажать этих придурков, но ради инструмента, пришлось им изобразить «Менуэт» Гайдна.
Продолжение поста "Скрипач" здесь...
Грузчики, тумбочки и жадные клиенты
Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.
Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.
Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.
Продолжение поста "Грузчики, тумбочки и жадные клиенты" здесь...27 августа, 2024
Девушка дня
Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.
В садике вкуснее!
Дочка (4 года) не ест пюре, которое я готовлю дома. В садике лупит только так, а дома — ни в какую. Ложку проглотит и все: «невкусно». Что только не пробовала. И погуще, и пожиже, и с молоком, и со сливками, и с количеством масла экспериментировала и с разными сортами картофеля — все ребенку не так.
Пожаловалась свекрови, а она мне рассказала историю про моего мужа.
Он был примерно в том же возрасте, что и наша дочь сейчас. И обожал желтки из сваренных вкрутую яиц. Но только в саду. Дома просил сварить, а потом не ел. Обижался и говорил:
— Это не то! В садике другие желточки!
Продолжение поста "В садике вкуснее!" здесь...
Поцелуй меня
– Всё, пизданулся, – подумал Коля вслух. – Поехала моя кукушка в город Долбоебовск. Даже чемоданов не прихватила.
Но плавающая в унитазе субстанция повторила ещё раз:
– Не смывай меня, Коля. Я тебе пригожусь.
– Пиздец-пиздец-пиздец. В ноль-три позвонить? А чо сказать? Здрасте, со мной мое гавно разговаривает?
Колины мысли, как дикие мустанги понеслись по полям сознания, взбивая копытами воспоминаний обрывки сказок.
– Советы давать будет, а его за это на подушечку надо положить? Бля. То другая сказка. Как у Ивана-царевича, вступит в схватку с... Чем? Сокол на утку охотился, заяц – зайца догонял, медведь – дерево шатал, чтоб сундук свалить. Говна там тоже не было. Наденет сапоги и людоеда сожрет? Говно в сапогах? Прекрасно! Но ассоциируется нихуя не со сказкой. Да и я вроде не сын мельника...
– Поцелуешь меня и твоя жизнь круто переменится, – хлюпнуло говно откуда-то из унитаза.
Поджав губы, Коля вернулся в комнату и огляделся в поисках мобильного телефона. Тот лежал на полу, возле кровати.
Как мы участок не купили. Или инициатива избила инициатора
Несколько лет назад мы присматривали участок для строительства дома.
Вводные были такие: примерно 15 соток, не больше 20-25 км. до города, газ и электричество подведены, на участке должны быть высокие взрослые деревья. Дом под снос, огород вообще не нужен.
Нашли отличный вариант. Дом — старый пятистенок, хозяева использовали как дачу. На участке росли три высокие сосны.
Всё обговорили, договорились. Мы сразу уточнили, что покупаем участок именно в таком виде. Ничего, вообще ничего, менять не нужно. Через неделю, в понедельник планировали всё оформить.
Продолжение поста "Как мы участок не купили. Или инициатива избила инициатора" здесь...Юлия Вавилова, спутница Павла Дурова, задержанная с ним в Париже
Юлии Вавиловой 24 года. Она переехала в Дубай около двух лет назад. До переезда жила в Москве. Юлия Вавилова позиционирует себя как криптоинвестор, криптокоуч, стример, геймер.
Холодножопая Ира
В данной истории нет ничего примечательного, и она бы вряд ли увидела свет, но прочитав рассказ Гена сказал: «Крутое название! Как будто для культового фильма от Джармуша и Тарантино вместе взятых, если их смешать, но не взбалтывать. Только представьте! Всё снято на свободную камеру, которая долго плывет сначала над городом с высоты птичьего полёта, потом летит над асфальтом, перемещается по канализации и выныривает из унитаза в туалете бара, где и замирает у двоих посетителей, стоящих у соседних писсуаров. И один из них спрашивает другого: «А помнишь Иру? Ну, ту!.. Холодножопую?!».
И тут кадр темнеет, становится черно-белым и под тревожную музыку на экране появляется название фильма… «ХОЛОДНОЖОПАЯ ИРА». И начинается трэш…
Продолжение поста "Холодножопая Ира" здесь...А как вы провели лето?
Вторая жена
Иногда мне пишут, что мои истории выдуманы, но смею вас заверить — вокруг происходит столько дичи, что и выдумывать ничего не нужно.
Моя сестра работает в государственной организации, а в её отделе трудится девушка по имени Лиля. Она кабардинка по национальности, но родилась и выросла в Самаре. Очень добрый и отзывчивый человек. Замужем Лиля за таким же обрусевшим кабардинцем, который работает водителем скорой помощи и кроме русского не знает никакого языка.
Продолжение поста "Вторая жена" здесь...Коллеги
Закончила училище ремесел, учась в нем, прошла дополнительные курсы. Приняли на работу, почти год было обучение, выполняла подготовительные и черновые работы. Два месяца, как сдала экзамен на самостоятельную работу, перешла в другое помещение.
В помещении кроме меня двое мужчин и три женщины, каждое рабочее место - отдельный стол, рядом ящик для инструментов и личных вещей. В первые три дня должен был быть личный наставник, его не было, сказали, обращаться к коллегам по возникающим вопросам. Была обработка полудрагоценного материала, остались крошки, спросила у ближайшей соседки в конце смены, что с ними делать. Она сказала "в ящик свой убери, не к мастеру же бежать с крошками", она и еще одна рядом захихикали, все остальные в комнате это слышали, никто ничего не сказал.
Немного юмора от супруги
Заметил, что у супруги из под капота появился какой-то новый звук. Спросил, сказала, что пару недель, тоже обратила внимание. Периодически, говорит, появляется. Репу почесал, может кардан, может движок ( машина отнюдь не новая) записал на сервис.
вчера вечером едем домой, по дороге слушаю, пытаюсь понять откуда. Замечаю, что индикатор маслёнка горит.
спрашиваю:
— а давно горит?
— ну не то чтобы давно, но по-моему с весны...
Я немножко в акуе, по приезду лицезрею щуп с остатками масла и вливаю 4 литра.
Доброе утро...
Наезд
Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: «Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!». В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едет в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе «с крышей», которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и «крышей» происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем «крыша» уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: «Сколько»?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: «Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!»
26 августа, 2024
Женщины
Я, как заядлый секс-турист и завсегдатай всех подряд приложений знакомств, спешу поделиться мудростью. Ну, или своими наблюдениями. Расскажу вам, идиотикам, которые рассматривают баб не только как станок для секса, что эти бабы из себя представляют, если смотреть на них трезво, без соплей и любовей.
Мне сейчас 33. Начал знакомиться ради охоты и азарта в далеком 2013.
За это время не был женат, не наплодил детей( почти уверен), но много всякого увидел, услышал, узнал.
Итак, это пост будет из серии «Если баба делает так - беги». Ехала.
1. Если местом встречи второго или третьего свидания «случайно» становится торговый центр. Вали сразу, какая бы она не была симпатичная. Тебя просто разводят на шмотки. Ну, или купи ей пару цацок, если бабки есть, накинь на клык, спусти в спермоприемник и будь таков. Она именно этого и хотела.
2. Если на первой встречи вместо рассказа о себе ты слышишь, что сейчас тяжелый период, проблемы и прочее - вали. Дура просто ищет спасательный круг. Не предлагай помощь! Я раз предложил по глупости. Выгнать не мог 2 недели, еще и денег спиздила сто тыщ. Для 2016 года - не кисло.
Из жизни курьера
Забираю заказ из «Перекрёстка», в нём одна-единственная позиция: арбуз 🍉
Несу и думаю, что вот она — примета настоящего лета, что пора бы и себе домой прикупить. Вспоминаю, как в прошлом году брал арбуз без косточек — дороже обычного, зато слаще и проще в употреблении, без этих утомительных ковыряний в ранимой алой мякоти.
Подхожу к дому. Так, я здесь уже был, притом недавно — час-полтора назад. Тот же подъезд, та же квартира... Ну да, та же смущённая красавица-клиентка. Час-полтора назад я доставлял ей тест на беременность. Что ж, пусть получится процесс и обрадует результат!
Один день из жизни онлайн-магазина одежды
Батя
Вспомнилось
(1991 год) В 13 лет я уже имел кое-какие навыки вождения мотоцикла. У бати был Минск красного цвета, он иногда давал покататься старшему брату восемнадцати лет, ну а брат давал мне. И вот брат ушел в армию, а покататься страсть как хотелось, но всё не было случая. И вот один раз такой случай представился
Батя приехал с ночной смены, загнал Минск в гараж, оставил мне ключи и говорит - я пошел спать, дядя Володя должен подойти за банками, будь недалеко, откроешь ему гараж. Я быстро справился с поставленной задачей, выгнал мот и давай его заводить)
Продолжение поста "Батя" здесь...Армянские коньяки оказались поддельными
Международная ассоциация «Антиконтрафакт» совместно с Союзом производителей коньяка, спирта и алкогольной продукции (Союзконьяк САП) исследовали армянские коньяки, продающиеся в России. Лабораторный анализ они провели во Всероссийском НИИ пивоваренной, безалкогольной и винодельческой промышленности.
Они закупили в розничных магазинах России 200 образцов коньяка более 20 торговых марок крупнейших армянских производителей.
177 образцов, как оказалось, нарушают ГОСТ и имеют поддельный состав. Из них половина вообще имеют в себе невиноградные спирты и не могут считаться коньяком.
Продолжение поста "Армянские коньяки оказались поддельными" здесь...
Бдительность
Еду сырой тоскливой ночью по трассе в своем солярисе. Платная дорога Питер - Москва, по сторонам ограждения, встать негде. Чувствую, две большие кружки кофе решительно подходят к концу и нужно срочно остановиться. Волю в кулак, судорожно ищу глазами стоянку.
Вижу какую-то техническую отворотку. Маленький закуток, бетонная стена, в ней две железные двери. Приличия в сторону, придется осквернить этот объект дорожной инфраструктуры. Я уже почти приступил к своему мокрому делу, как вдруг в одной из дверей открылось маленькое смотровое окно, и чей-то командный голос из темноты громко и отчётливо сказал: "ЗДЕСЬ ССАТЬ НЕЛЬЗЯ".
Скоро на всех улицах мира
Секс в жизни женщины
Инцелы и мдшники рвут анусы, вскрикивая: женщинам очень легко получить секс, только согласись. А мужчина должен стараться и не факт, что выйдет бесплатно.
Ок, щас расскажу, какой секс мне доступен по щелчку пальцев. В среднем по больнице регулярно налетаю на борзых мужичков, которые верят в свою дикую привлекательность (без комментариев). По их задумке секс должен состояться у кого-то из нас на хате в этот же день. Прелюдии в виде ужина и шампанского мне не положено, мужчина же горяч и хорош, хватит.
Мысли, что он мне может просто не понравиться, такой экземпляр не допускает.
Продолжение поста "Секс в жизни женщины" здесь...
Тупость
Сегодня тушил картофель с грибами и почему-то вспомнил, как почти 60 лет назад нас со старшим братом мама посадила чистить картошку. Тогда я чуть ли не впервые в жизни взял в руки нож и попробовал освободить от кожуры свою первую картофелину. Оказалось, что это очень просто. Кожуру, в отличии от брата, я счищал аккуратно, небыстро, но чисто и тонко. Мама меня хвалила редко, но тут, видя, как я ловко управляюсь с работой, осыпала меня комплиментами. Она, кстати, к моему удовольствию, в пух и прах раскритиковала работу брата. Он не чистил, а кромсал бедную картофелину, оставляя от неë хорошо, если половину. Я ещё тогда подумал: «Ну ты и тупой, такой простой вещи не умеешь делать, а ещё старше меня на три года».
С тех пор картошку чистить брату не доверяли. Еë в семье всегда чистил и чищу я. Так вот, сегодня мне в голову пришла мысль, ну и кто у нас в семье тупой???
25 августа, 2024
Свободу Павлу Дурову!
23 августа, 2024
Женская память
Сидели в субботу с женой и бутылкой вина. Детей наконец то спать уложили. Болтаем, вспоминаем наши первые года совместной жизни. Она студентка, я охранник, правда работал двое суток на смене, сутки выходной, так как после армии был единственный вариант заработка.
Ж-слушай, а у вас тогда была Светлана на работе?
Я-(вспоминая) Не-а, там одни мужики работали на объекте. Из женщин только Галина повар и Ирина бухгалтер. А что?
Ж-да вот вспомнила. Приезжаю с учёбы, ты спишь. Ну я начала тебя целовать и гладить, соскучилась, а ты сквозь сон: Светка отстань! Отстань, говорю же!
О_о усиленно вспоминаю "Светку" и тут до меня доходит, и я начинаю ржать.
Несовершенный метод
Эту историю мне рассказал знакомый психиатр. Была ли она в действительности не знаю, но меня она немного позабавила...
В одном селе жил тракторист Иваныч (мне кажется его звали именно так). Местные его очень любили! Мужик хороший, никогда никому не отказывал, добрый и отзывчивый. Но был один существенный минус, который не давал покоя ни его семье, ни местной администрации. Пил он безбожно! Перепробовали все средства, даже самые суровые, все без эффекта. Было решено отправить в областной центр к светилам науки, может они найдут решение.
Иваныч собрал вещи, сел в автобус и днём уже сдался в наркологию. Там за его лечение взялась молодая врач Оксана Михайловна, совсем недавно закончившая ординатуру.
Продолжение поста "Несовершенный метод" здесь...Просчитался, но где?
Юридические истории: Сельский детектив
Сегодня ко мне обратились с двумя случаями настолько схожими, что поначалу я вообще подумал, что это — одно и то же дело. Нет, дела разные.
Вот первая.
В начале века мужик переехал из Челябинска в Москву, где прочно обосновался. Работа, жена, дети, квартира. В Челябинске у него остался отец, который с годами моложе не становился. Про мать ничего не говорил — соответственно, и я не могу ничего сказать. Или умерла очень давно, или с давних пор не общаются — не знаю, врать не буду.
Продолжение поста "Юридические истории: Сельский детектив" здесь...Страшная история из детства
Сам я этого в подробностях не помню, только по рассказам старшего брата. Мои родители о том случае рассказывают с неохотой, а мама так вообще пускает слезу. Дело было так.
Лето, сенокос. У нас во дворе стоял большой сеновал. Это такой огромный дощатый ангар, сено там хранят зимой. Сначала сено заносят через ворота, постепенно остается такой как бы колодец, возле ворот, а сеновал уже почти забит, и вот этот колодец забивают уже с закрытыми воротами через проем в крыше. Я был хоть и мелкий, но упитанный и меня отправляли сено утаптывать. Работа несложная, ходи себе, да прыгай по сену, трамбуй, в общем.
Продолжение поста "Страшная история из детства" здесь...Чудо на дороге — водитель БМВ включил поворотник
Видео отсюда.
Как вам такое поведение... может я зря нагнетаю?
Живём с женой и ребёнком в однокомнатной квартире.
Ребёнку 1.5 года, спит между нами.
Жена говорит, что ей неохота каждый раз вставать и бегать к кроватке+ грудное кормление.
Я работаю на стройке по 12 часов, два через два.
Так вот. Я встаю в 6 утра, без будильника.
Жена ругается на звук будильника, вибрацию и все прочее.
Свет не включаю, иду в ванную, там под свет фонарика умываюсь, чищу зубы, иду на кухню.
Любителям дамских ножек
Звездочка
У детского сада «Звездочка» было две примечательности: звезда на заборе и баба Женя. Звезда досталась садику от расформированной военной части. А баба Женя… баба Женя была именно той бабой, которая спасла сад в девяностых и отстояла в новомодных веяниях двухтысячных.
Когда-то давно, придя в военный городок в поисках работы, Женя устроилась в детский сад посудомойкой, а через год вышла в поварихи. И, очень, очень скоро все родители городка мечтали пристроить своих тощих несмышлят в детский сад «Звездочка». Все дело было в том, что даже из столетнего, перемороженного в армейских холодильниках мяса повариха Женя умела приготовить такие голубцы, котлеты и запеканки, что даже самые избалованные конфетами дети, безропотно и с удовольствием их съедали.
Женины котлеты таяли в детских ртах как сахарные леденцы. Голубцы растекались по животикам как мармеладные дольки , а радужные соусы мясных запеканок блестели на детских щеках как солнечные зайцы на подушках. Дети в том садике не болели, занятий не прогуливали, знаниями овладевали, и день ото дня росли и здоровели. Каждый родитель мечтал пристроить свое чадо в волшебные руки бабы Жени.
Продолжение поста "Звездочка" здесь...Он когда-нибудь даст ей одежду?
Ничего особенного. Голенькая жена Канье Уэста. И он сам. Одетый.
Бухгалтер, милый мой бухгалтер...
Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо пёрли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо, наоборот, громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почётную должность секретаря.
За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая её привела, привести в порядок всё, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили - она всё решает ещё на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы.
Не все школы одинаково полезны
Сижу я как-то на приёмной комиссии в августе. Лицей у нас коммерческий и небольшой, так что летом дежурим на приёме новых учеников всем педсоставом по очереди. Ребенку при приеме в 7-9 классы даем тесты по математике и русскому языку. Если набрал больше 40% - принимаем. Дальше научим.
Приходят мама с сыном. Хотят к нам в 9 класс. Сразу видно, что мама сильно нервничает. Спрашиваю, почему ушли из школы по месту жительства. Мама путается в показаниях, но в итоге говорит, что не подружился сын ни с кем, вот и хотят школу поменять - может, тут друзей найдёт. Подозрительно. Это перед самым-то ОГЭ. Учился он в простой СОШ в спальном микрорайоне. Беру личное дело: куча троек. Ну ладно, дам тесты - там понятнее будет. Отправляю маму ждать в коридор, даю ребёнку задания.
Что больше всего удивило француженку в России?
У жены есть подруга, которая 20 лет назад уехала во Францию. Там подруга нашла работу, вышла замуж за француза и родила дочку Алену (имя изменено). И вот подруга недавно привезла Алену в Россию в первый раз. Они поездили по разным городам, посмотрели достопримечательности.
Заходят они к нам в гости. Сидим за столом, моя жена спрашивает Алену: «Что больше всего запомнилось в России?» А та отвечает: «У вас очень наглые женщины». Жена уточняет, мол поругались что ли с кем-то? А Алена говорит, что никогда не видела, чтобы ВСЕ мужчины всегда уступали дорогу женщинам.
Продолжение поста "Что больше всего удивило француженку в России?" здесь...Мэттью Перри убил его личный помощник
59-летний Кеннет Ивамаса признал свою вину в смерти звезды сериала «Друзья», которого обнаружили мёртвым в джакузи в конце прошлого года. Именно Ивамаса ввёл актёру смертельную дозу кетамина и помогал ему добывать наркотики незаконными способами.
Я блондинка
Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по-прежнему, ничего не поменялось. Ну, «ок», думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я о&уевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
— Откуда, бл, здесь тупик?
— Всегда был.
— А от дома мы далеко?
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
— Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Муж, чтобы не выносить детский горшок, приучил нашего 4-летнего сына писать в комнатные цветы, которые стоят у нас в коридоре и на веранде. Сначала меня это просто бесило, я хотела наорать на мужа, а сейчас поняла, что теперь хоть цветы поливать не надо. Сынуля каждый день обеспечивает им полив и они ещё лучше стали расти.
Есть у меня один фетиш — драки. Когда избивают парня, он кажется мне героем. В детстве увидела фильм, где был сексуально показан избитый мужчина, и это с тех пор со мной всю жизнь. В 11-12 лет ещё не понимала, почему мне так приятно, но в голове представляла сцену, как парня, который мне нравится, бьют. Могла часами выдумывать сценарии. В жизни я человек совсем нежестокий и очень переживаю за тех, кого люблю. Но как же меня это возбуждает...
Мама сделала пюрешку из бананов и яблок, а я засунул туда свой член. Такой кайф, даже сразу кончил... А она понесла это парализованной прабабке.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...22 августа, 2024
Признание факта брачных отношений
Кто-то должен говорить людям, что они заблуждаются. Даже если правда разрушает мечты. Просто это не мечты, это «Воздушные замки» Или миражи. Как угодно.
Браки, как известно, заключаются на небесах. Только очень важно после этого спуститься на землю и посетить ЗАГС. И обязательно со второй половиной. Только там брак станет юридическим. Все остальные варианты — это сожительство.
Консультация. Женщина хочет бросить своего сожителя, но не знает, как делить имущество.
— Я хочу уйти от гражданского мужа, у нас куплена квартира, оформлена на него, как мы ее можем поделить?
Бразилец о России
Мой муж - бразилец. Живем 20 лет в России.
1. Чистота и отсутствие граффити. В Бразилии граффити везде.
2. Отсутствие бомжей. В Бразилии по бомжу под пальмами, бомжовские городки на зеленых зонах, лежат на матрасах на тротуарах.
3. Безопасность. Первое время шок, что можно в вечернее время свободно гулять по улице. Один раз увидел телевизор на улице около машины, хозяева оставили и вернулись в магазин еще за чем-то, сказал, что в Бразилии он бы не простоял и 10 секунд.
4. Легкость банковских платежей и переводов. В Бразилии нужно привязать ноутбук или компьютер к счету. Переводы pix , типа нашего СБП, можно делать только с этих машин и только в дневное время. А процедура досмотра при входе в банк практически как при авиаперелетах. Войти можно только при наличии карты.
Свежие мемы и картинки
Пассивный доход
Делаем сейчас продвижение сайта для клиента (пусть будет Станислав Сергеевич), поделился он интересной историей.
Год назад переводил окончательно один из бизнесов на маркетплейсы, а в собственности у него торговое помещение в центре Екатеринбурга, купленное ещё в начале двухтысячных за какие-то небольшие деньги. Площадь около 300 кв. м. (Это важно)
Помещение использовалось под магазин одежды и частично склад, находится на углу и имеет сразу 3 выхода на улицы.
Стал Станислав Сергеевич думать что делать с ним. Продавать не хочется, лучше сдавать и детям потом оставить. Сказал про это вслух в офисе, услышала это одна из сотрудниц, подошла и начала детали спрашивать.
И правильно сделали
Родные не исполнили последнюю волю Алена Делона
Нежным девушкам посвящается
Девочки, милые мои девушки, женщины, влажные щелочки, нежные твари! Я так вас люблю.
Люблю в вас то блядское, что вы стремитесь скрыть. Но глаза шлюхи видны и так, нужно лишь присмотреться. Мне нравятся взгляды, которые кидают красавицы, когда идут с шикарными или не очень, но своими мужиками. «Вот кто меня ебет, видишь? А ты тоже ничего, я бы могла тебе отдаться, но увы, я сейчас занята, а ты не достаточно смел, чтобы подойти, попросить меня об этом и сцепиться с моим самцом».
А если самца нет рядом, вы отдаетесь. Свободные, с другом, с постоянным парнем, замужем, разведенные и в свободном полете без обязательств.
Мне так нравится, когда вы становитесь на корточки, чтобы отсосать. Это так трогательно, что вы ВСЕ так поступаете. Рано или поздно. Дамы в строгих деловых костюмах, девочки с косичками и рюкзаками, крашенные блондинки, знойные брюнетки, серьезные в очках, бравирующе глупые с плеерами у в ушах и с жвачкой – рано или поздно, становитесь на коленки, смотрите вверх таким вот особенным взглядом и берете член в губы.
Продолжение поста "Нежным девушкам посвящается" здесь...
Вонючая месть
Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.
Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.
Продолжение поста "Вонючая месть" здесь...21 августа, 2024
Девушка дня
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда
Недооценил
Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....
Почему меня раздражает современное кино
Если раньше кино снимали так, чтобы зритель поверил в происходящее на экране. То сегодня все делают наоборот...
Про современную толерантность можно много не писать. Обязательно геи, негры-ученые и прочая толерастия.
Фильм снимают на зеленом экране, пропали натуральные декорации. Человеческий глаз все равно отличает компьютерную нарисованную херню от реальных съемок.
А сцены экшна - полный пздц из дергающихся кадров, напичканных рисованными взрывами, кусками непонятных изображений, вставками размазни какой-то.
Продолжение поста "Почему меня раздражает современное кино" здесь...Ужаснах!
В Таиланде огромный питон укусил мужчину за мошонку, когда тот сидел на унитазе
Куда ведёт безнаказанность?
Есть что рассказать на эту тему. В начале двухтысячных, когда мне было то ли 13, то ли 14 лет, к нам в класс перевели новенького. Типичный ботаник. В очках, худощавый, но при этом очень умный, эрудированный, воспитанный, дружелюбный, вежливый и в целом приятный человек. Короче, идеальная цель для школьной травли. Но ему очень сильно повезло. Нас в классе из 32 человек было всего 6 парней, остальные — девчонки, да и атмосфера в классе была такая, что все готовы были встать друг за друга горой. Приняли его тепло, и он быстро влился, плюс домашку давал списывать. В гости иногда к нему ходил. Родители соответствующие, какие-то учёные: папа в сфере электроники и IT, мама — в сфере физики.
Сейчас у него всё, как у людей: жена, трёшка в ипотеку, машина средненькая. Дружим до сих пор, общаемся.
Продолжение поста "Куда ведёт безнаказанность?" здесь...Как я на работу устраивалась
Скажу честно: самое сложное в том, чтобы стать участковым врачом это отмучаться шесть лет в медицинском. Дальше уже намного проще. Почему? Потому что участковых не хватает всегда и везде. Я и вовсе устроилась на работу менее чем за сутки, дольше потом собирала всякие бумажки.
Мой путь начался ещё в августе того далёкого года, когда я сдала аккредитацию и решала, что делать дальше. Родители настаивали на ординатуре сразу, чтоб в поликлинике и носа своего не показывать, однако с выбором специальности помочь не могли, а я сама не знала, кем хочу стать, когда вырасту. В итоге я для вида подала документы вроде бы на терапию и общую врачебную практику, а сама укатила с мамой в отпуск, после которого уже и решила разбираться.
Продолжение поста "Как я на работу устраивалась" здесь...
Трусы раздора
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
Жутковатая история из Татарстана
Нанятый местным жителем тракторист выкопал траншею для прокладки труб к частному дому, а потом засыпал ее, не заметив, что в траншее находится его работодатель.
На следующий день тракторист вернулся, начал искать владельца дома и каким-то образом догадался, что произошло.
Траншею раскопал, хозяин дома к тому времени был уже мертв. Заведено дело по статье о причинении смерти по неосторожности.
Видео отсюда.
Самая большая бизнес ошибка всех времен
История старая, о самой большой бизнес ошибке всех времён (насчёт чего можно и поспорить, конечно), на русском я её не встречал. Так что делюсь вольным переводом.
Жил был в 19-м веке в Мичигане мужик по имени Кларенс Гамильтон. Чинил он часы и горя не знал. А в свободное время ездил по окрестным фермам и умилялся природе. И начал он замечать что почти у всех фермеров есть ветряные мельницы. В основном их делали сами фермеры из дерева, кто-то лучше, кто-то хуже. Но у большинства, когда налетал сильный ветер они часто разрушались. И у него возникла идея, а почему бы не продавать фермерам стандартные мельницы сделанные из металла. И основал компанию, начал производить, и продавать их в далёком 1882 году.
Продолжение поста "Самая большая бизнес ошибка всех времен" здесь...
Кризис менеджер
История старая, но актуальная.
2023 год. Взял талон, сижу в очереди в отделении известного зелёного банка. Рядом женщина лет 35 говорит по телефону. Обычно не прислушиваюсь к чужим разговорам, но её рассказ меня увлёк, короче прям сценка из фильма Форест Гамп.
Главная героиня — Света. Они с мужем уже 10 лет вместе и долго пытались завести ребёнка. Наконец, ЭКО, и осенью 2022 года Света готовится к рождению двойни.
И тут, как гром среди ясного неба, её мужу приходит повестка на мобилизацию. В ту же ночь Света пинками отправляет его на самолет к южной границе, где он по горной тропе переходит в другое государство.
Продолжение поста "Кризис менеджер" здесь...20 августа, 2024
Девушка дня
Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник.
Хорошая шутка 10 лет подождет
Был у меня друг, с детства был, Серегой звали. Жили в одном подъезде и были практически не разлей вода. Но вот родители его купили новую квартиру, недалеко, через дом от нас буквально и Серёга понемногу стал отдаляться. Новый двор - новые друзья. Неприятно, но фигня, прорвёмся. Затем я ушел в армию, а он, сучка крашеная, отмазался. Ладно, зато родине долг отдал, а он пусть сам разбирается.
После армии наши дружеские отношения пережили некоторый ренессанс. Стали чаще встречаться и вроде бы всё вернулось на круги своя, но хрен там. Через несколько лет я заметил, что дружба наша кипит и пенится только в прохладное время года (живу я один), а летом наоборот, в отношениях прохладца. Пользовал он меня, гад. Или точнее квартиру. На улице то зависать зимой отстой, а дома родители...
Продолжение поста "Хорошая шутка 10 лет подождет" здесь...
Романтика
Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"
Дамы в поиске
Юбилей
Когда моя подруга Таня и ее муж Сережа приехали в деревню к его маме, они не знали, что жить спокойно им осталось минут двадцать.
- Сережа, у тебя же юбилей, 35 лет! – радостно сказала ему мама и вопросительно подняла бровь в Танину сторону.
- Мы сегодня накроем стол, - с довольной улыбкой сказала Таня.
Она прекрасно спланировала маленький семейный праздник, где, по ее подсчетам, собралось бы семь человек – свекровь, ее второй сын с женой и двумя сыновьями-подростками и они с мужем. Любовно подготовила провиант: немного нарезочек, рыбных, сырных и мясных, рулетики из скумбрии, запеченная курица, овощи, два вида салатов, тортик и пара бутылок алкоголя.
Я перестал испытывать эмоции
Меня 38 будет.
После армии я работал на заводе, там был один мужичок, нормальный, но немного замкнутый. Он мог весь обед просидеть просто смотря в одно место. Как-то я с ним разговорился, он поделился со мной, что всё, вокруг него, стало черно-белым... Я ещё удивился, как это возможно?
А недавно поймал себя на мысли, что жизнь, вокруг меня, превращается в то, что описывал тот мужичок.
Он пока ещё в цвете, но чтобы увидеть краски, нужно выезжать за город.
Эротика по-домашнему
Мальчик, ты больной?
Нарвался на классическую «яжемать»
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Юридические истории: Не строй мой дом
Некоторое время назад ко мне обратились из одной строительной компании. Занимаются строительством быстровозводимых каркасных домов, выложили объявление на Авито. Да, часть фотографий взяли откуда-то из интернета, другую часть — сделали сами, из того, что сами построили.
И вдруг к ним обратился заказчик — построить такой дом. Ок, подписали договор, утвердили эскизный проект... и вдруг к ним прилетает претензия! Выплатить 300к, из которых 3×30к — компенсация за нарушение интеллектуальных прав на фото, размещенное на Авито, а 210к — за продажу контрафактного изделия — дома. С припиской о том, что в случае отказа от досудебного урегулирование, жертва нарушения обратиться в суд и потребует уже двукратную стоимость в размере почти 3М.
Продолжение поста "Юридические истории: Не строй мой дом" здесь...Утренние раскрытие темы сисек
Скот ли я?
Три месяца назад съехал от семьи. Съехал в родительскую квартиру. Родители живут за городом. С женой официально не разведены. Причина проста — в попытках угодить всем (жене, детям, родителям), потерял уважение всех. Для жены я последние три года стал «номером 16». Последней каплей стал приезд «в гости» младшей сестры (с ребенком 1,3 г) моей жены в нашу квартиру, в гости, НА ВСЕ ЛЕТО. Переехал, дабы не превращать совместное проживание в «коммунальный ад». Сообщил жене о причине переезда. Сестра жены особо не при чем — она просто забила последний гвоздь в крышку гроба нашей семьи.
Первое время горевал сильно: ведь я жил с любимой семьей, а теперь нужно начинать жить заново. Чувствовал себя, как цирковой зверь, оставленный в лесу. Воспитание детей жене не доверял — для нее работа на первом месте. Я с ними гулял, ходил на соревнования, на тренировки, кафе — ведь жене некогда. Даже полотенце для слез часто держал возле себя. Сильно в первое время разлуки надеялся, что все вернется на круги своя. С женой созванивались только лишь в вопросах детей. 90% телефонных разговоров было о том, что я предупреждал жену, что «дочь сегодня останется у меня».
Продолжение поста "Скот ли я?" здесь...19 августа, 2024
Советский ребенок готов ко всему
Все, наверное, слышали или читали историю про мальчика, которого отправили за молоком с бидоном, а деньги на покупку в этом бидоне и были. Однажды со мной случилось нечто похожие, но только с хорошим финалом.
Мать выдала мне железный рубль, бидон и отправила в магазин. Карманов не было в платье, кинула монетку в бидон и громыхая побежала в магазин. Отстояв очередь, отдала бидон продавщице. Про монетку, естественно, забыла.
Поняла, что что-то идет не так, когда емкость наполнили молоком. На вопрос продавщице в белом халате и колпаком на голове про деньги смогла только разреветься, указав на бидон.
Продолжение поста "Советский ребенок готов ко всему" здесь...
Всё гениальное - просто, всё простое - дешевле
Устанавливал унитаз у клиента - бабушки в недавно отремонтированной квартире. Бабушка - гардеробщица из главной больницы нашего города. Приезжает специалист по установке дверей и бабушка просит его демонтировать и снова смонтировать дверной проём в ванную, так как новая стиральная машина не проходит по габаритам в этот проём. Стиралка 60Х60 см и ширина проема такая же. Дверь не дорогая, но новая. Стиралка с трудом, но пролезет и поцарапает основательно проем. Дверной специалист оценивает свои работы в 12 тысяч и 2,5 часа работы. Бабушка охает, безрезультатно просит скидку и в конце концов они согласовывают дату демонтажных работ. Специалист уходит, а я продолжаю слышать охи/вздохи бабушки, что стиралка стоит 22 тысячи, а теперь еще и за дверь надо 12 тысяч отдать, как же нынче всё дорого и всё в таком духе.
Предлагаю ей "телепортировать" эту стиралку за 30 - 40 минут прямо сейчас. Она смотрит на меня удивленно, как на идиота. Объясняю ей, что со стиралки можно снять корпус, если на креплении корпуса нет никаких гарантийных пломб и аккуратно занести в ванную. Заулыбалась, но смотрит с недоверием. Проверили корпус - пломб нет.
Самая щедрая вакансия, которую только найдете — пара ищет помощника за 300 рэ в час
За такие деньжищи нужно драить унитазы, бегать в магаз и мыть посуду, и это еще не все.
К слову, в комментариях автор заявила, что на них работали и за 200 рублей/час — но после вопроса, куда делись те работники, слилась.
Говно из шоколадки
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Осталось две недели лета
Собеседование сына маминой подруги
Сегодня провёл собеседование потенциального сотрудника. Резюме - чувак просто алмаз какой-то, вот его образование, ВУЗы топовые, я проверял:
Бакалавр математики, РФ
Магистр математики, РФ
Кандидат наук, РФ, математика
Кандидат наук (философи доктор), США, экономика
Старший научный сотрудник немецкого НИИ в Берлине, экономика
Образование выше заняло у человека примерно 15 лет жизни, и вот в 2022 году он решил вернуться в РФ и устроился в компанию из топ-5 работодателей России, специализация - развитие собственных ИТ продуктов. Проработал там 2 года и вот вдруг стал искать работу (уже странно).
Шумахерам, рассекающим по лужам
Вспомнились. Мне 18 лет, учусь водить грузовик. Мой первый выезд в город. Идёт дождь, везде на дорогах огромные лужи. Рядом со мной в грузовике пожилой, как мне тогда казалось, инструктор. На самом деле ему было примерно лет 45. На очередном отрезке дороги он говорит: «Притормози». Я: «Зачем, ведь я скорость не превышаю?» Он продолжил: «Не видишь, лужа? Мы могли по твоей милости забрызгать пешеходов. А они идут по своим делам и не ожидают такого подвоха».
Мне сейчас лет больше, чем инструктору, езжу сейчас только на легковой машине, но его слова почему то мне запомнились. Всякий раз, когда я еду и приближаюсь к большой луже, примыкающей к тротуару с людьми, я просто снижаю скорость.
Продолжение поста "Шумахерам, рассекающим по лужам" здесь...Эпичные приключения квир-релоканта в Армении
На прошлой неделе в Твиттере случился эпичный тред от квир-релоканта в Ереване. Он был очень недоволен, что его выселяют из квартиры за неуплату. Даже вызвал по этому поводу полицию, которая его и спровадила из квартиры.
Как меня пикап-мастер клеил
Стою как-то на трамвайной остановке, подходит парень познакомиться. Это 2008 или 2009 год был. Субтильный, рубашка с коротким рукавом, слегка сутуленький, ручки тонкие. Но моська миловидная, да и я была вниманием не избалованная, так что согласилась.
Познакомились, сказал, что он мент и историк. Синячище на всю руку с тренировки. Стоим, болтаем. Периодически он просит посмотреть ему в глаза, и прям ССММММОООТРИТ, аж наклоняется. Странненько, подумала я. А через несколько лет, обнаружив пикап-форум, поняла, что он по размеру моих зрачков пытался понять, нравится ли он мне. Спину он периодически выпрямлял, голос занижал, но быстро возвращался к естественной манере.
Продолжение поста "Как меня пикап-мастер клеил" здесь...
Как ускорить рабочий процесс
Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.
Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей — женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку «OK». Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренера в сборную по футболу — мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...
Продолжение поста "Как ускорить рабочий процесс" здесь...16 августа, 2024
Девушка дня
Как в пятницу начнешь – так выходной и проведешь!
Коровушка
Приспичило тут моей знакомой — девице весьма колоритной и специфической — удрать на недельку рыбку в Волхове половить. Но есть проблема — корова её, мадам Чернулька, неделю как отелилась и нуждается в некотором внимании: дважды в день подоить, говняхи убрать, сенца под морду сунуть и вот это вот всё.
А я чего? Я ж могу. Я ж ого-го, коз доила одной левой и вообще. Тем более, давно мечтаю коровку купить — рыжую, тёплую и с сиськами на двадцать литров. В общем, подписалась.
За пять дней до Наташкиного отъезда начались «репетиции»: Наташка у стайки стоит, семечки щёлкает, а я под коровой копошусь. Чернулька как нежная фея — стоит не дышит, хвостом не метёт, заднюю ножку заботливо отставляет, чтобы мне удобнее было её за титьки дёргать. В соседней стайке Чернулькин младенец Гаврюша. Ему молока в пятилитровое ведёрко плюх, остальное — по праву моё. Лепота.
Продолжение поста "Коровушка" здесь...
Содом с Гоморрой
У меня свекровь постоянно где ни попадя вворачивала фразу про Содом с Гоморрой. Типа: «Ой, помню, пришла к Людке-соседке, а там.... Содом с Гоморрой: дым коромыслом, жарища, уксусом воняет, аж глаза режет, эта коза сидит и ревёт белугой, и банки крутит с огурцами, ну, ассорти, знаешь? Там огурчик, помидорчик, патиссончик. Две сахара, одну соли... Банок триста — не меньше. Санька-покойник фуру овощей угнал тогда, его опять в кутузку». Или к внуку на утренник сходит, потому что я работала и меня не отпустили, вечером рассказывает: «Представь, сидим, зал битком, рядом мамаша чья-то, здоровая такая гренадёрша в полушубке лисьем жёлтом, чё не разделась, деревня, не знает про гардероб что ли, пОтом воняет, половина детей соплями гремит, половина в спущенных колготках, один наш зайчик, ну, красавец, в костюмчике, любовь моя, тьфу-тьфу на него! Мама родная, шум-гам, духота, и тут как гром среди ясного неба, эта Ваша Эритрея, нет, Экзема, тьфу, бл*дь, Как её? Элефтерия Леопольдовна кааак жахнет по бедной Эстонии (это марка рояля). ПолзАла с перепугу пообосралось. Ну, чисто Содом с Гоморрой».
Продолжение поста "Содом с Гоморрой" здесь...Почему мужчины не хотят знакомиться? Мужской ответ на женский вопрос
Женщины все чаще и чаще задаются вопросом: почему мужчины не хотят знакомиться? Почему знакомства им стали совсем неинтересны? Почему представители сильного пола не желают связываться с женщинами? В чем же тут дело?
Ходят мужчины по улицам с безразличным видом, как будто женщин не замечают. Разговоры с ними не заводят, просто ноль внимания.
Один из мужчин любезно предложил дать ответ на этот вопрос, озвучить то, что давно знает мужской пол, но не понимает женский.
Продолжение поста "Почему мужчины не хотят знакомиться? Мужской ответ на женский вопрос" здесь...Отправление строительных нужд
Знаете, что является на стройке делом первостепенного значения?
Нет, мастер с суковатой воспитательной палкой тоже немаловажен. Но вы попробуйте высадить человек двести в чистое поле, или чистую тайгу, чистый лес, или другое чистое место. Через полчаса вы поймете, что первостепенным делом на стройке является - туалет.
В отсутствии туалета, или его недостаточности, двести человек способны удобрить окружающий мир буквально до неузнаваемости. Поэтому прежде чем в чистом поле появляются люди в количестве более десятка, там должны появиться туалеты.
До введения всяких экологических нормативов все было просто. Экскаватор копал несколько ям, плотники сколачивали несколько аккуратных и удобных скворечников, и все. После окончания строительства скворечники разбирались, ямы закапывались тем же грунтом, что был из них выкопан, место пребывания оставалось чистым, ровным и красивым.
Продолжение поста "Отправление строительных нужд" здесь...Татуировочная модель показала, как выглядела раньше
Эмбер Люк известна своими впечатляющими татуировками, которые покрывают ее с головы до ног. На протяжении многих лет она не гнушалась смелых рисунков на лице и интимных зонах.
Более того, она стала известна как "Голубоглазый Белый дракон" после того, как сделала татуировку на глазных яблоках. Кроме того, она перенесла ряд болезненных процедур по изменению тела, таких как расщепление языка и растягивание ушей.
Логично
Все (ну или почти все) женские неврозы, страдания, головные боли, сучность, стервозность и духовные искания происходят от стиральных машин.
Женщина успокаивается и приходит в норму, совершая монотонные, несложные движения руками. Стирка - идеальное в этом смысле занятие. И не случайно даже в мировой литературе нет образа злобной прачки: прачка всегда добрая. За исключением случаев, когда её заставляют работать по двенадцать часов, что всё-таки является перебором. Женщина должна тратить на стирку три-четыре часа в день. Если стервозничает - пять.
Однако мужские шовинистические свиньи заметили, что от стирки у женщины портятся пальчики. Обуянные похотным тщеславием, они изобрели стиралки. Тем самым наверки лишив женщин единственной возможности успокоиться, прийти в себя и в ум войти.
Продолжение поста "Логично" здесь...Хороший вид сзади
Штрафы за скорость в Китае
Живу в Китае.
На днях моя сотрудница Дана на рабочей машине превысила скорость на 33%. Разрешено было 60, она ехала 80 км/ч.
Превышение в Китае измеряется в %%. Превысил на 10% - ничего страшного. Разрешено ехать 60 км/ч, твоя скорость может быть не выше 65 км/ч.
В нашем случае превышение от 20 до 50%. Наказание - штраф 200 юаней (2500 рублей) и лишение 3 баллов. Система ответственности за нарушение правил заточена не на сбор штрафов - на соблюдение правил водителями. Для этого есть система баллов.
У каждого водителя в год есть 12 баллов на нарушения. Лишился всех 12 баллов - лишают прав, заново учись в автошколе, сдавай экзамены. Раз в году счет обнуляется, снова появляется 12 баллов.
Наконец-то, пятница!
Тяпничная картинка из нашего Уютного чатика в телеге.
Проблемные соседи
В квартире завелся Шурик, естественно, он нигде не работал, а пенсии матери им хватало где-то на неделю-полторы, им был придуман гениальный план, он приглашал к себе любой сброд, сброд приносил выпить и поесть. Из-за этого плана в квартире было постоянно в районе десяти алкашей, одни просыпались, другие засыпали и, соответственно, орали они практически круглосуточно.
Я не придумал лучше варианта, чем сделать это место опасным для сброда этого, и ровно после 11 вечера вызывал полицию. К чести полиции как минимум в нашем городе приезжали они быстро, в районе 30-40 минут (пицца дольше едет). Т.к. фактически там уже был притон, дверь они не запирали. Чем воспользовалась полиция и гуськом увела всю толпу в опорный пункт.
Продолжение поста "Проблемные соседи" здесь...Утренние девушки
Буква Ё
Корректор у меня на работе исправляет Ё на Е. Оставляет в принципиальных моментах вроде ФЁдора. Но КовалЁв очень вероятно станет КовалЕвым. Это не её личная блажь, как будто. Заказчики почти всегда предпочитают не выяснять, Ё или Е в фамилии, а ставить Е, от греха подальше. Персонализированная полиграфия, которую мы печатаем, наполнена фамилиями в изменённом грамматическом состоянии.
Но, что действительно ужасно, корректор не исправляет Е на Ё в обычных словах. ЕЁ станет ЕЕ, а Ёж Ежом. Блин, с ежом правильно всё. Но вот всЁ и всЕ - разница смысловая, а наш корректор Ё загасит. Объясняет это тем, что "не исправлять же везде". Вот и всё.
15 августа, 2024
Девушка дня
Люди делятся на два типа: для одних четверг это почти пятница, а для других — четвёртый понедельник.
Свекровь на моей даче
В том году мы купили дачу, предполагалось, что будем проводить там время с детьми (двое детей, 4 и 2 года), дачу покупала я с мужем вскладчину, + ремонт, замена крыши и тп было сделано за мой счет. Я к тому, что средств на дачу и ремонт мы ни у кого не просили.
Каждый раз с нами ездит свекровь, причем, когда я говорила, что хочу поехать без нее (сидеть сзади неудобно, два кресла детских), муж говорил, она ж обидится, что не позвали. Пошел второй год и свекровь меня сильно начала напрягать. Весь дом забит ее вещами: везде валяются ее купальники, на детском столе ее шорты, в бане несколько ее халатов, в обувнице гора ее обуви.
Продолжение поста "Свекровь на моей даче" здесь...Свежие мемы и картинки
Жены которые мужей любят, но близости с ними не хотят
Вынужден, накипело ....
В браке около 10 лет, жена говорит, что любит меня спокойной тихой любовью ,и при этом у нее нет влечения ко мне как к мужчине или очень редко, то она устала, то ей щекотно от моих ласк,то еще что нибудь. Жена говорит, что хочет иметь ко мне влечение, но его у нее нет.
Женщины, у которых подобная ситуация, отчего у вас нет желания близости с мужем? Хотелось бы спросить мнение у людей....
Кто сталкивался с такой проблемой, и как из нее выходили? Или это не любовь?
Когда спички в руках не держал
Вот и подросло жопорукое поколение?
Когда экономия не стоит того
У бабушки с дедом рядом с домом есть огород. В огороде три небольших бака, в которые летом наливаем воду, чтобы поливать помидоры и прочие грядки. Т. е. берется шланг и из дома протягивается до баков, чтобы налить их. По времени занимает, ну, минут 10: размотать, подключить, включить воду, после отключить, смотать и сложить.
Дед с бабкой, почти с самого появления этого огорода и баков, по весне ходили в огород и лопатами наполняли эти баки снегом. Сначала наполняли снегом, залезали в баки, утаптывали, снова наполняли и т. д. Чуть подтает — вновь идут на огород, наполнять баки тяжёлым сырым снегом. Приходят — никакущие, все болит и болеют по 3-4 дня.
Продолжение поста "Когда экономия не стоит того" здесь...Девяностые снова на связи
"Случай в гостях у бабушки с дедушкой"
Знакомая рассказывает. Неделю назад я отправила своих детей на другой конец Германии к родителям на весь август, так сказать, в деревню к бабушке с дедушкой. Огурчики-помидорчики-малинка, настольные игры и самое главное, общение на русском языке. Так получилось, что мой сын в свои 10 лет ни слова не говорит по русски, а дед (отец мой) может связать максимум слов семь по немецки. Как они общаются и понимают друг друга, загадка.
Вы смотрели фильм "Особенности национальной охоты", где Кузьмич с финном общались?
Недавний эпизод.
Дед:"Сейчас пойдём на речку уток кормить."
Сын:"Я уже поел, деда!"
Заносим superhumor.ru в закладки
Не получается быстро разблокировать сайт. Попали в реестр по решению суда, поэтому Роскомнадзор перенаправляет нас в суд - добейтесь отмены решения, тогда разблокируем.
Привыкаем к тому, что заходить на сайт придётся через зеркало: superhumor.ru
«Девушки переоценивают быт по времязатратам»
Как же мне повезло, что моя жизнь с оценщиком ведения быта произошла в юности, в демо-режиме и уберегла от подобных отношений.
У моей бабушки были три комнаты в коммуналке, одну она сдавала, а по одной подарила мне и моему двоюродному брату на 18 лет. Когда я переехала в свою комнату на втором курсе, брат уже в своей комнате жил больше двух лет. Он работал уже после училища, сам на себя зарабатывал, постоянно жаловался, что нет времени на готовку. Готовил в основном пельмени, макароны с сосисками, плов из тушенки.
И бабушка, и этот брат предложили мне, мол, брат выдает денег на продукты, а я готовлю нормальную еду для нас двоих. И выходит мне, студентке, экономия еще и за счет того, что холодильник у брата в комнате есть, а у меня нет.
Продолжение поста "«Девушки переоценивают быт по времязатратам»" здесь...
Как я на свидание ходил
Все начиналось весьма обыденно.
...
Зарегистрировался на сайте знакомств, так как был свободен уже как три года, а общения не хватало.
Ну как не хватало, есть кот и собака, но это совсем не то что раньше.
А раньше была жена, даже две. Ну не сразу, а по очереди. Как то весело, даже детей нарожали, уже взрослые лбы.
И вот вечерком, сидя за компом, думаю а чо бл, я чо лысый чтоле, вроде нет. Волосы на месте, дело знаю, практикую.
Только вот в одного чаще конечно.
И тут мамзели мне начали написывать, причем сами, штуки две. Ну я такое с юморком, вроде норм все общение поперло.
14 августа, 2024
Работаю по часу в день и не бедствую
Уволилась из фирмы, где проработала без малого 10 лет. Сфера грузоперевозок. Начинала почти с самого открытия фирмы. Постигла все азы, при расширении фирмы обучала новых сотрудников, не спала ночами. Декрет был только на бумажке. Работала даже из роддома (специфика такая, что нужно быть постоянно на связи). Вкалывала как бурлак на Волге. Несколько раз заводила разговор с директором: «Может уже повысишь меня? Я же понимаю, что квалификация у меня уже зашкаливает для обычного логиста». Ответ: «А чего тебя не устраивает-то?»
Последней каплей стало, когда к нам пришёл новенький, вообще из другой сферы деятельности. Директор дал мне задание обучить его элементарным вещам, потому что: «Я взял его директором по логистике, покажи, что и как»
Я убил бабку унитазом
Мы живём большой семьёй и особо проблем не было, пока не поставили счётчик на воду... Поскольку хата записана на бабку она ввела новые правила. Воду теперь запрещалось включать вообще, доходило до того, что бабка бегала на "говно-родничок" что бы наполнить там несколько бутылочек.
Утро начиналось так : ранний подъем, в кастрюльку строго по миллилитрам наливалась вода, в ней варились макароны, после макарон туда запускались яйца, после яиц горячей водой с мутным осадком заваривался чай. После ахуительного чайку все семья ходила ссать, смывать воду было запрещено пока кто то не захочет посрать, а иногда даже пока несколько членов семьи не сходят посрать и когда в унитазе образуется компостная кучка, бабка скребя сердцем разрешала спустить воду, душ был под запретом, раз в неделю в субботу набиралась ванна и там по очереди должны были мыться все. Отцу вообще запрещалось посещать ванну, у него на заводе душ пусть туда и ходит, я тоже не могу сходить помыться даже после физры или же когда я чем то испачкан, вся семья обтиралась влажными салфетками, стирали труханы водой из родничка, пили макаронный чай и всё это ради ебаной экономии в 36р,70коп. Я был первый кому это надоело и тут начинается история.
Продолжение поста "Я убил бабку унитазом" здесь...
Когда в голове хлебушек
Сел в маршрутку рядом с водителем. Между мной и им здоровый ящик с отсеками под железные деньги, т.е. одно место занято.
На одной из остановок дверь в кабину открывает молодая особа, лет двадцати, молча смотрит на меня, я на водителя: "Это твоя?". Он отрицательно качает головой.
Далее диалог, Я и Д (девушка).
Я: "Здесь нет свободных мест".
Д: "Ну тогда пересядьте в салон".
Я: "???????", просто охренев молчу и округляю глаза.
Д: "Я хочу сюда сесть, пересядьте!"
Ощущается какое-то нае#алово
В Египте можно купить новенькую Lada Granta всего за 650 000 рублей, что почти в два раза дешевле, чем в России.
Для сравнения цены на Гранту в такой же комплектации, но в российских дилерских центрах, стартуют от ₽1,2 млн.
Как из-за меня развелись родители
Случилось это в канун Нового года много лет назад. До сих пор гложет меня осознание того, что это я виновата в разрыве между отцом с матерью. С отцом моим мама разошлась, когда мне было 8 лет, по причине его бесконечных измен. Отца помню как весельчака и балагура. Вечно шутил, со мной уроки делал, задачки мне объяснял.
Помню, водил меня на каток, учил кататься на коньках, успокаивал, когда я попой шлёпалась на лёд. Говорил, что до свадьбы заживёт. А ещё помню, как приходил под утро с работы – трудился он тогда на хлебозаводе. Приносил горячую буханку, бережно заворачивал её в полотенце, чтоб до дома не остыла, а по приходу домой прижимал хлебушко к моей щеке. От тепла я просыпалась и видела его улыбающееся лицо с колючими усами, которыми он щекотал меня при обнимашках и чмоках в лоб.
Семья у нас была прекрасная, только никак не мог отец быть верным супругом. Постоянно звонили ему разные дамы. Сотовых телефонов тогда не было, и частенько нарывались мадамы на маму. Кто-то сразу трубку бросал, а были и такие, которые открыто смеялись над моей матерью. Бывало, отвечали ей на пресловутую фразу о том, что Александр не свободен, что жена не стена: можно и подвинуть.
Продолжение поста "Как из-за меня развелись родители" здесь...Больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала
В реальной же жизни за адский труд жизнь наградит тебя больной спиной, гемороем, а потом еще и инфарктом. А большие деньги приходят как раз к тем, кто 20% специалист и 80% харизматичный расп*здяй, умеющий общаться с людьми.
Такие пойдут тусить бар, случайно забухают с сынком какого-нибудь бизнесмена или депутата, потом, заблёвывая всё вокруг поедут дальше бухать к нему на дачу. Через год ты, упахиваясь как конь и прокачивая скилл, пытаешься догнать инфляцию, а тот чувак уже на высочайшей должности миллионы в месяц гоняет в компании, которая без конкурса забирает государственные тендеры.
Осталось две недели лета
Традиционные ценности
Поборник старого слога Александр Семенович Шишков в 19 веке предлагал употреблять вместо слова бильярд слово шарокат, а вместо слова кий — шаропих.
Реальная переписка: верни деньги за обрезание
«Кажется, я разрушила отношения, пытаясь сделать комплимент своему парню»
Уже неделю в Реддите и Твиттере полыхают споры из-за поста об отношениях с таким заголовком. Девушка сказала бойфренду нечто, что он воспринял как ужасное оскорбление.
«Нам с парнем по 28 лет, мы в отношениях 2,5 года, и вчера мы выпили, то-сё, и я решила сделать ему комплимент, сказав некую фразу. Мне казалось, что это ок, но парня фраза глубоко расстроила. Я пыталась объяснить, что имела в виду, но это ничего не изменило и наутро парень сказал, что ему нужно побыть одному и подумать, после чего ушел из дома. Друзья говорят, что я напортачила, и парни говорят, что это и впрямь не комплимент и большинство мужчин воспримут эту фразу по-другому».
Продолжение поста "«Кажется, я разрушила отношения, пытаясь сделать комплимент своему парню»" здесь...
Девушки, берите на вооружение.
Прочел историю одной девушки, которая решила сходить на курсы орального секса.
Оказывается, захомутать мужика довольно просто. Для этого есть специальная «оральная магия» ✨
Достаточно языком на уздечке вырисовывать свое имя и добавлять к нему фамилию вашего кавалера.
Таким образом вы очаруете мужчину и он захочет стать вашим мужем.
13 августа, 2024
Девушка дня
Кто в понедельник бездельник, тот и во вторник не работник.
Спалились
Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:
- Быстрее прячься на балкон!
Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.
Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.
Продолжение поста "Спалились" здесь...
Юля
Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.
Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро, и даже читает Пикабу.
Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И поначалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.
Про стержень
Вчера очередной раз разжевывал детям про потребительство и животное начало в человеке, и, как это бывает в процессе объяснения, при построении логической цепочки, пришел к, возможно очевидному для многих выводу (лично для меня ВДРУГ стало предельно ясно), что следуя моде на все что угодно, каким то устоявшимся традициям, веяниям и прочему в том же роде, человек (особь) подпитывает в себе лишь животное начало - быть как все в стаде/стае/популяции, не держаться особняком, а быть на уровне или выделяться! Потому, что внутри "стержня" нет, набора личных принципов и убеждений, основанных на логически осмысленных построениях, жизненном опыте.
Складывается парадоксальная ситуация: уникальными снежинками при таких раскладах оказываются именно аскеты (ну почти), не подверженные общему безумию погони за модой, за "как у людей" и "я этого достоин", а вот тянущие на себя одеяло кичливые павлины из племени папуасов как раз и составляют основную массу именно стада, которое бесполезным грузом тащит за собой тот процент человечества, что двигает прогресс.
Продолжение поста "Про стержень" здесь...
Мужские феромоны
У нас в школе был парень Алёша Смирнов. Он постоянно и люто вонял начиная с самой начальной школы. Если в начально школе это было простительно, то в старших классах это стало невыносимо. Самое забавное, что он вонял намеренно. Помню в классе 7 на физре он снял футболку и у него подмышками была просто огромная копна волос,вонища кислятиной, потной жопой и тухлой капустой.
— «Да ничего вы не понимаете, это запах человеческого тела, это мужские феромоны, тестостерон, девчонки страсть как это любят!»
Капец, этот муд*к даже не знает разницы, что такое феромоны, и неподтёртая жопа, что существует огромная разница между мускулистым, волосатым викингом который только, что переплыл реку, замочил медведя и кулаками отбился от стаи волков, и между прыщавый ботаником с желтыми зубами, не бритыми подмышками и месячным нижним бельем.
Не-не-не, у меня голова не болит!
Анальные пробки изначально продавались как чудо-средство от головных болей, прыщей и психических расстройств.
В XIX веке они назывались «ректальными расширителями доктора Янга». Их использовали в медицине для лечения самых разных болезней.
По словам самого доктора Янга, этот инструмент для расширения прямой кишки может вылечить сумасшествие.
Про доставку и про пиз*ёжи в 200000р
Пишу потому что часть здешних жителей говорят, что доставка - это бесполезный и мудацкий труд. Очевидно, имея в виду тех недобаринов, что заказывают пиццу в постель. Да, такие есть, но их немного.
Если было бы так, то когда я ещё работал в яндексе, самыми прибыльными днями были бы выходные. А на самом деле самая прибыль шла в рабочие будни.
На примере сегодня. Достависта. Плата меньше чем в яндексе, но заказы выбираешь сам. Первый заказ - с Коровинки аж в замкадье в районе Ясенево. Взял потому что в метро можно Чейза почитать и суетиться не надо. Да и 800р на дороге не валяются. Вёз документы. Вроде как по страховке Лэндровера. Женщина возможно отвезла бы сама, да вот день-то будний. И время - раннее утро, но я в воскресенье и так выспался.
🤬
В Подмосковье мигранты избили мужчину и засунули его в багажник из-за замечания
Про покупателей на Авито
Продавал коляску детскую. Цена 2000 рублей, чуть потерты покрышки, в идеале. Новая такая же стоила 16000. Ну не зашла она нам — одинаковые колеса и не поворачивают. Идти по прямой только нормально, а вот через сугробы на поворотах это ад по нечищенным дорожкам.
Пишет тетка (капсом): «ОТДАДИТЕ БЕСПЛАТНО ДЛЯ ГОЛОДНЫХ ДЕТОК В ПРИЮТЕ»
Ни здрасьте, ни знака вопроса (или там точка должна быть?) Я хз, зачем голодным деткам в приюте прогулочная коляска для новорожденных, но мало ли. Но вот эта вот борзость меня просто выбила. Да и видал/читал я таких. Сначала бесплатно отдай, потом сам привези, потом докинь еще что не жалко.
Пишу тетке: «А мой пусть голодает?»
Продолжение поста "Про покупателей на Авито" здесь...Утренние девушки
Почему умирает малый бизнес?
Пример перед глазами. В соседнем доме маленькая кофейня, закуточек такой. Держит (важно!) дагестанец, такой нормальный дагестанец с бородой, вежливый приветливый, кофе варит отличный.
Поставил он возле кофейни две уютных лавочки с столиками (на ночь столики заносит в кофейню). Сочетание хорошего кофе и сигареты — сами понимаете, это прям классика. Первую половину лета постоянно ходил к нему, возьмешь свой лавандовый раф, сядешь на скамеечку, которая навесом дома защищена от ветра и дождя. Посидишь минут 20, отречешься от суеты мира. Хорошо.
Продолжение поста "Почему умирает малый бизнес?" здесь...Из архивов патологоанатомов
Случай аутоэротического самоутопления
В данном случае речь идет о 36-летнем мужчине, который, по-видимому, был счастлив в браке, и который был найден мертвым на дне реки. Вскрытие было проведено 48 часов спустя.
Его запястья были связаны бельевой веревкой. Лодыжки также были связаны вместе, довольно свободно, куском бельевой веревки. Кроме того, правая лодыжка была крепко привязана коротким куском веревки к большому камню.
Бывшая решила вернуться спустя три года
Скажу сразу, что инициатором развода была моя бывшая. А основной аргумент — я уделял ей мало внимания. Знаете, вероятно, я действительно уделял ей мало внимания. Всё очень субъективно.
Но старался выбираться с ней куда-нибудь хотя бы раз в две недели. Сложно иначе, так как у меня на тот момент было полторы работы. Старался заработать побольше денег. Хотел в будущем купить участок и построить дом.
Я очень переживал тот развод. Было больно. Выражение про нож в сердце — это не шутки. У меня на самом деле болело сердце. Словно рана была. Я сначала хотел всё вернуть, но узнал, что бывшая очень быстро нашла себе мужика. Ну и ладно. Что было, то прошло.
Продолжение поста "Бывшая решила вернуться спустя три года" здесь...12 августа, 2024
История успеха
Обожаю истории успеха. Но не потому что они мотивируют. А потому что кончаются всегда одинаково. На РБК давеча появилась пафосная статья (а точнее, целых две), цитирую, о становлении винодельческого хозяйства буквально на пустом месте, без каких-то связей, олигархических капиталов или непрофильного бизнеса, который содержал бы его ради забавы.
Инвестор, хозяйка и винодел рассказывает в этой статье, что она «простая девушка из России, не обладающая олигархической поддержкой, непременно решила прикоснуться к священному процессу создания вина самой». И такой думаешь, ну, наверное, девушка из Твоюматьевска, продав гараж отца, начала восхождение в алкобизнесе.
Но нет, читаем дальше.
Продолжение поста "История успеха" здесь...
Помогите! Муж не хочет есть то что я готовлю
Хотела поделиться историей и рассказать о своём конфликте с мужем, который наповал отказывается от моей еды.
Дело в том, что я обожаю готовить - это моё хобби, и делаю это часто, варить, стряпать, жарить, тушить. Кулинария мое хобби. Всем нравится как я это делаю. Люблю вкладывать всю душу и средства в продукты, чтобы приготовить вкусно и с качеством.
Вдохновлялась всегда тем, как мама вкусно готовит. И я так же училась у неё. И долгое время я готовила по рецептам из одной книги, мне все нравилось, и маме моей нравилось.
Продолжение поста "Помогите! Муж не хочет есть то что я готовлю" здесь...Семенова на бездорожье
Семенова начала откладывать на похороны сильно заблаговременно. Причиной тому послужило пятно, обнаруженное на флюорографии двадцать лет назад. В тот же год врачи ее успокоили повторным снимком и целым мешком безупречных анализов, но она все равно решила приготовиться заранее, а потом откладывала уже по привычке.
За двадцать лет Семенова смогла накопить на хорошую двухкомнатную евромогилу с кондиционером, интернетом и отдельным тамбуром, но анализы по-прежнему были идеальны. Смерть не спешила к ней на рандеву.
Продолжение поста "Семенова на бездорожье" здесь...А почему не с крокодилами?
Британского эксперта по крокодилам посадили за сексуальные сношения с десятками собак
Женская «мудрость»
Отец работает с 7 утра до 19-20 часов вечера, дает аж целых 75 тысяч на детей — что же мать так не может?
Отец после 18 лет ребенка поможет ему со съемом жилья или советами — что же мать так не может?
Отца дети будут уважать и гордиться им — что же мать так не может?
Мать не может вложить свои 75 тысяч в детей, потому что садик работает с 8 утра до 18 вечера. Это получается, искать работу с графиком с 9 утра до 17 вечера. За такие работы зарплата обычно не 300 тысяч, а раз в 5-10 меньше.
Продолжение поста "Женская «мудрость»" здесь...
Учите дети ОБЖ
Недавно шел по своим делам мимо экстрим парка в Перми сразу после сильного ливня. Сам сырущий, но это дело десятое. У дороги стоят два пацана и взрослый. Младший орет, кисть в кровищи, трясет ей и под ним уже достаточно налилось, старший пытается попросить у взрослого помощи и вызвать скорую.
Спрашиваю вызвали скоряк или нет - «в процессе, не можем вызвать». Первый вопрос в голове «чего?!?!». Второй вопрос в голове «а какого хрена вы даже не пытаетесь остановить кровь, он же истечет с такими темпами?»
Прошу старшего снять с руки резиновый браслет, продеть на руку пострадавшего как жгут, затянуть ключом и согнуть руку в локте. да, с криками и кучей соплей (логично, больно и страшно) Просто руковожу процессом. Кровь разумеется останавливается.
09 августа, 2024
Патологоанатомы делятся своими историями
1. Старушка отравилась угарным газом. При вскрытии мы не могли сразу вскрыть черепную коробку. Оказалось, кости ее черепа имели толщину 3-4 см при средней толщине у человека 6.5 мм. И у нее был самый маленький мозг, который я видел. При этом она была полноценной в умственном плане женщиной. Из-за толстых черепных костей у нее была тяжелая голова, что приводило к повышенной нагрузке на шейные позвонки, и деформация этих позвонков тоже была отчетливо видна. Также у нее были хорошо развиты шейные мышцы, вероятно, по той же причине.
2. Одна из лекций по судебной медицине проходила в музее, который у нас называли "музей странностей". Среди прочих экспонатов была коробка, в которой находилось около 20 тонких металлических прутков длиной примерно 20 см. Нам сказали, что это остатки ложек, которые достали из желудка пациентки психиатрической клиники при вскрытии.
Продолжение поста "Патологоанатомы делятся своими историями" здесь...
Мечта
Примерно 45 лет назад. Мне около 5 лет.
Узрел на балконе соседнего подъезда зеленый пластмассовый игрушечный пулемет Максима.
Это была Мечта! Я хоть и маленький, но уже понимал, что такую великолепную игрушку просто так купить невозможно. Дефицит! Да и очень дорого, наверняка. Просить у родителей такой пулемет я не мог. В этом просто не было смысла. Столько денег на игрушку тратить... да и где бы они его смогли купить? Разве что у соседа, но разве он такую вещь продаст? Нет, конечно.
А хотелось - до ужаса! Я пробирался на свой балкон и тихонечко вздыхал, представляя, как бы здорово мог с этим пулеметом играть. Это ж был главный герой не только всех фильмов о Революции, но и многих фильмов об Отечественной. Но мечта была недосягаема.
"Экономия" в 30 тыс стоила 30 млн
В 2008 я переехал в Москву и устроился в компанию, руководил которой старый прижимистый мужик.
В целом было все хорошо, но с февраля 2009 пошли задержки ЗП. В мае я не вытерпел, нашел новое место работы и уволился, но владелец решил, что я кидаю его лично и выплачивать мне всю ЗП, а не только белую часть и остальное не надо.
Молодой и горячий я, расстроенный отсутствием денег, наличием долгов, но не имеющий важных знакомств, решил мстить по закону по полной.
Вначале я написал в трудовую инспекцию и начал готовить письмо в налоговую с описанием всех известных мне схем этой организации.
Хм...
Очень странная сборная Эстонии на Олимпийских играх...
Когда меня не станет
Письма отца сыну с советами на всю жизнь
«Смерть всегда неожиданна. Даже неизлечимо больные надеются, что они умрут не сегодня. Может быть через неделю. Но точно не сейчас и не сегодня. Смерть моего отца была еще более неожиданной», - так начинается трогательный рассказ Рафаэля Зохлера. Он потерял отца ещё будучи ребёнком, но отец оставил ему советы на все случаи жизни.
Он ушел в возрасте 27 лет, как и несколько известных музыкантов из «Клуба 27». Он был молод, слишком молод. Мой отец не был ни музыкантом, ни известным человеком. Рак не выбирает своих жертв. Он ушел, когда мне было 8 лет — и я был уже достаточно взрослым, чтобы скучать по нему всю жизнь. Если бы он умер раньше, у меня не осталось бы воспоминаний об отце и я не чувствовал бы никакой боли, но тогда по сути у меня не было бы папы. И все-таки я помнил его, и потому у меня был отец.
Продолжение поста "Когда меня не станет" здесь...Мисс США – 2024
Представительница Мичигана, офицер армии США Альма Купер стала обладательницей титула «Мисс США». 22-летняя Альма Купер — младший лейтенант армии США, она закончила Военную академию США в Вест-Пойнте и сейчас учится в магистратуре Стэнфордского университета.
Сидр
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Подруга
Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены. Замужние, не замужние разницы нуль. Если пизда замужем, да еще и за чуваком, успешнее тебя, будешь огребать от жены за свою никчемность, если не замужем, то будешь огребать, потому что неебаные подружки будут говорить: Нашла бы себе козла, и получше чем есть! Они всегда знают все лучше всех, они самые лучшие и близкие, они умные и красивые, пусть даже, если рожи у них, как передок у асфальт укладчика. И на самом деле, я понимаю женщин, действительно, если знаешь человека давно, то воле неволе прислушиваешься к нему, но не могу понять другой вещи: на хуй обсуждать свою семью, да еще все это говно в дом приносить? Бабы животные туповатые и не понимают, что когда ты начинаешь жить с той или иной лохматой, ты ее выбираешь, а не подруг. Если бы я хотел жить с ее подругами, я бы наверно был с ними.
Вечер, моя работа меня бесит, я устал и не могу открыть сраный дверной замок, который не могу поменять уже месяц, нет сил и времени. Какой замок? На поебаться сил нет. С пятой попытки, я все-таки открываю дверь.
Продолжение поста "Подруга" здесь...Доброе пятничное утро!
Юридические истории. Веская причина
Я, конечно, повидал всякого, но сегодня даже я обалдел.
Пришла женщина — до этого названивала постоянно, зазывала приехать к ней в сад, посмотреть на «тот бардак», но делать-то мне нечего, на чужие бардаки смотреть. В итоге приехала сама.
В стародавние времена ей в наследство от матери остался дом в деревне. Сама женщина там не жила постоянно — приезжала летом, как на дачу. Рядом жил сосед-мужик, у соседа с матерью были нормальные отношения, что даже забора между ними не было — только веревочка натянута.
Продолжение поста "Юридические истории. Веская причина" здесь...08 августа, 2024
Девушка четверга
Картинка выше для заманивания посетителей в комментарии.
Гнильё
Пару дней назад ко мне в магазин пришли две девочки 7 лет, одна рыдает, ключи потеряла. До этого она была у меня, думала, что у меня оставила. Просмотрели камеры, ничего не оставляла. Спросила, где она была ещё. Девочка вспомнила, что в соседний магазин заходила ещё. Я пошла вместе с ними к соседям, смотреть камеры. Мне без вопросов прокрутили ролики за последние пару часов. Девочка оставила ключи у них оказывается, продавцы не обратили внимания. После того как моя семилетка ушла с подругой зашли несколько девочек 10-12 лет. Одна из них увидела эти ключи и забрала себе, подружки её это видели.
Сейчас лето и все дети с соседских домов на детских площадках тусуются до ночи. Я со своими "котятками" нашла эту компашку. Девочка, что стащила ключи упорно не признавалась, подружки её говорили тоже самое пока я им не сказала, что камеры с этого магазина всё сняли.Тут уже та, что стащила сказала, что выкинула ключи, а куда не помнит. Мои "котятки" вызвонили своих родителей, я дождалась их, всё объяснила, показала и ушла.
Из жизни секс-шопа
Некоторое время работаю в сексшопе, хотя мне приятней название "магазин укрепления семьи", т.к. действительно многие штуки направлены именно для укрепления взаимоотношений между людьми. Но это все лирика. Расскажу пару историй, что случались со мной и с моими коллегами.
Три часа ночи, заходит мужчина под шофе и просит подобрать очень реалистичный фаллоимитатор. Слово за слово и выясняется, что его сегодня уволили и он хочет отомстить начальнику приклеив ему сие чудо на дверь (такое в целом случается более чем часто). Мне до сих пор интересно сделал он задуманное или нет.
Основные наши покупатели -это мужчины 30+ и многие из них весьма с разнообразными наклонностями ,так что удивить можно уже мало чем,но иногда получается.
Заходит дедушка и присматривает анальные пробки с кристаллами. Выбрав, просит коллегу помочь ему её вставить, разумеется после оплаты товара. Коллега отказывает, наш дед грустнеет на глазах, но пробку покупает и уходит. Приходит через несколько часов. Очень довольный и хвастается ,что он таки вставил её сам и уходит.
Продолжение поста "Из жизни секс-шопа" здесь...Лето за городом
Шиномонтажная история
Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...
Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.
А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.
- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос
- Коля, что случилось?! Открывай дверь!
Жаркое с грибам
Было это в далеком, уже, 2000-м году. Как и все шалопаи, загремел я в нашу непобедимую. Присвоили мне специальность «сапёр», немного подучили, чтобы сам себя не угробил, да в войска отправили. Там я продолжил отдавать долг Родине, зарекомендовал себя хорошо, и командование решило меня, значит, отправить на полигон.
Полигон представлял из себя несколько десятков квадратных километров с лесами, полянками, оврагами и местными жителями, которые легко преодолевали символические заграждения и пёрлись на полигон за грибами и острыми ощущениями.
Моя задача была предельно проста: я и мой сослуживец два раза в неделю выезжали в заданный на карте квадрат и подрывали неразорвавшиеся, после учебных стрельб, снаряды артиллерии. Из соседних деревень, бывало, приходили местные охотники за наживой (цветмет), кулибины за взрывчаткой и прочая нечисть, которую потом частенько собирали по запчастям и под бабий вой хоронили на деревенских кладбищах. В общем, по сути, мы спасали дураков от их же глупости.
Продолжение поста "Жаркое с грибам" здесь...Китайцы нам не друзья ...
Новенький "китаец" самозаблокировался спустя 2 месяца после покупки.
Городские
Мы с мужем в 2014 году купили дом, переехали, и, от такой радости часто готовили на своём участке шашлык - потому что никогда не имели дачи (ни он, ни я) и никогда не выбирались на природу с шашлычными делами...
В общем, живём себе. И тут встречаю я соседа (реально сосед из соседнего дома), и он мне заявляет:
- Вообще-то здороваться надо! Я отвечаю:
- Почему же вы не здороваетесь? Я должна первая здороваться? Я иду, а ты сразу рожу отворачиваешь?
- Ну вы же в НАШЕ село приехали.
Время ковров и пленочных фотографий
Про Олю
Одной из новичков в гимназическом классе была Оля. И ее перевод к нам очень обсуждался, поскольку девочка была видная и с репутацией.
Почему видная?
Оля была огромной. Не просто высокой, а именно большой. Сейчас я воспринимала бы ее как здоровую статную девку. Кровь с молоком. Белая кожа, рыжие волосы, яркие глаза. Она - красавица. Да, 180 ростом. Внушительная такая девушка, грозная с виду. Но красивая. И задница у нее - зачот.
А тогда, в школе, над ней издевались. Считали уродиной-великаном.
Особенно доставлял ее голос. Даже не сам голос, очень высокий, а интонации. Ленивые, инфантильные, детские. С Олиной комплекцией голос не вязался, уж больно "princess-style". Она могла говорить очень серьезно и правильные вещи, но воспринимать их, сказанными с некоторой жеманностью, было сложно.
Пиком наших издевательств была физра. При всей своей стати Оля была неуклюжей, и уроки физвоспитания для нее были пыткой. Она была смешна и нелепа. Мы ржали. Она плакала. Мы злорадствовали и подъебывали. Она взяла справку, освобождающую ее от физры
Пожелания и поздравления в комменты!
Камрада пыш-пыш редакция сайта поздравляет с днем рождения!
Ну и друзья у тебя
Мне хацкер однажды в ВК писал. Мол, у него есть видео, как я игрался со своим пистрюном и если я не пришлю ему 5к рублей, он видео разошлет всем. Я говорю, что такого быть не может, я на видео никогда не теребил, но могу сделать исключение и если ОН мне пришлет 5к, я ем пришлю видео со своим пипитуном. И поделился перепиской в коллективном чате. Отдаю должное друзьям, они все начали писать ему, требуя видео с моим пипитуном. На что хацкер мне написал: «Ну и друзья у тебя» — потом попрощался и удалился.
Как я послал клиента
Предыстория тривиальна: один родственник дал в долг 120 000 р другому родственнику, на бизнес, но бизнес у должника не выгорел, вернул какую-то часть денег, а с остальным - затык. Не отказывается, но и не отдает, ибо нечем. Я уж не знаю, что там у них произошло, какая ссора, но в итоге займодатель пришел с этой проблемой ко мне.
Ну... расписка есть, дело ясно - претензия, исковое, суд, приставы. Клиент с таким предложением не согласен, кричит, что это мошенка (вот явно поругались родственники) и надо писать в полицию. Разъясняю, что это дело бесполезное, состава нет. Стоит на своем - надо посадить этого гада. Хрен с ним, составил ему заявление в полицию.
Ответ был вполне предсказуемым - это гражданско-правовые отношения, идите нахрен в суд. Клиент с таким ответом вообще не согласен, настаивает на жалобе в прокуратуру. Никакие доводы, что ответ будет тот же, не помогают, составляю.
Продолжение поста "Как я послал клиента" здесь...07 августа, 2024
Девушка среды
Картинка выше для заманивания посетителей в комментарии.
Сказка о Балде и четырёх чертях
Эту историю мне рассказал Шурик. Она произошла в одном небольшом сибирском городке. Шурик не сказал в каком, чтобы не обидеть другие городки, где могла произойти точно такая же ситуация.
Итак:
В одном городе один владелец небольшой фирмы занимающейся перевозками решил расшириться. Давно было пора. Он приобрёл в лизинг новый китайский тягач и стал искать на него водителя. Городок небольшой и водители все были заняты. Но на объявление быстро откликнулся один человек. Так в конторе появился Ишак Ебаев. Он не был мигрантом. Приехал Ишак с южных рубежей нашей необъятной страны, привез с собой свою "замоташку" и мелких ишачат в количестве шести штук.
Ассорти, чуваки!
Беспощадная математика
Лет 5 тому назад, а может меньше я работала HR-менеджером в одном небольшом контакт-центре, где и произошёл случай, от которого я охуел* и до сих пор не могу выху*ть обратно. В этот момент по всему миру бушует коронавирус, кто-то остался без работы, что и сподвигло многих рассмотреть нашу вакансию как временную. Провожу я, значит, очередное собеседование, где присутствовали несколько человек: два парня и женщина, которая якобы работала администратором или помощником в ресторане, где помимо своих обязанностей она считала людям ЗП. В общем обсудили мы специфику работы, график и перешли к оплате, где состоялся следующий диалог между мной и женщиной:
Ж: — Сколько раз приходят выплаты?
Продолжение поста "Беспощадная математика" здесь...Почему нам нравится смотреть на девушек сзади
Почему при сокращении увольняют самым оскорбительным образом?
Сейчас на фоне новостей о том, что Intel дает пинка под зад 15 тысячам сотрудников, а Dell 12,5 тысячам вспомнились несколько волн сокращений в моей конторе.
Случай первый. Семидесятилетнему бывшему начальнику отдела, разработчику первой в России системы навигации для транспорта, в отделе кадров вместо того, чтобы торжественно проводить с вручением памятного подарка от предприятия, предлагают должность токаря в цеху. В 70 лет! Разумеется, он отказывается, и уходит обиженным после 50 лет работы на благо предприятия.
Случай второй. Иногда сотрудники умирают. Раньше в фойе вешали на 3 дня портрет помершего и венок как долг памяти и уважения к коллеге. Предпоследний директор, вступив в должность, приказал прекратить это, так как навевало меланхолию.
Золотые ручки
Не для дам
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже — на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в бельё, спит потом, горемыка, в автобусе, примёрзнув исполнительной чёлкой к стеклу.
Продолжение поста "Не для дам" здесь...У нас тут по-простому, по-домашнему...
Региональное рабство
До недавнего времени в регионах существовало так называемое "региональное рабство". Например небольшой город. 1-2 профильных предприятия. Предприятия за сотрудников не конкурируют. корпоративная культура работает по принципу "ты начальник я дурак". У многих сотрудников семья, квартиры не позволяет легко решиться на переезд. Плюс нужна большая сумма денег на переезд если переезжать с семьей. И естественно многие руководители предприятий этим пользовались. Куда людишки убегут.
Но появилась неправославная удаленка. и что то стало меняться))
1. 4 года назад искал сотрудника в компанию на должность инженера конструктора. . открыл ХХ, посмотрел уровень зарплатных ожиданий в у себя в городе. примерно от 60-80 тысяч. стал смотреть в других городах. Значительно ниже. Одно резюме -(Александр, город Чебоксарах , ЗП 30, 2020 год) Созвонились.
Продолжение поста "Региональное рабство" здесь...
Половой вопрос
Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Продолжение поста "Половой вопрос" здесь...06 августа, 2024
Пожарные и проститутки
Работал я в одной пожарной части начальником караула. Очень часто проезжали по трассе М7, там, где проститутки стоят. Да не просто проститутки, а девочки практически модельной внешности. В тематических нарядах. кто мед. сестра, кто ангелочек с крылышками. Каблуки, чулки, пояса, подвязочки все дела. Кто проезжал Казань по М7, тот видел. И каждый раз, проезжая мимо, водила им сиреной гудел, а проститутки прыгали и махали нам в ответ.
А тут решил как-то с нами поехать (то ли на пожар, то ли на изучения района) заместитель начальника части. Мужик монументальный, советской еще выделки. Семьянин, образцовый отец. Моральный пример для пожарных. Он же исполняет обязанности замполита в части.
На переднем сиденье в КАМАЗе три места. Водитель и два пассажира. Соответственно, мы с замом вперед сели, пацаны сзади. И вот, до проституток метров 300 остаётся.
Продолжение поста "Пожарные и проститутки " здесь...
Марина и телегония
Были у меня ученики. Марина и Максим. Сладкая парочка аж с девятого класса, в одиннадцатом сообщали всем, что вот закончат школу и сразу поженятся. Всё время вместе, на всех уроках за одной партой, безостановочные влюблённые взгляды друг на друга, ходили только за ручку и никак иначе.
Однажды приходят на урок, Максим садится на привычное место, а Марина, мгновение поколебавшись, уходит за другую парту. Весь урок украдкой бросают друг на друга какие-то виноватые взгляды. О, как. Поссорились, что ли, впервые?
После урока Максим уходит, а Марина медленно собирает вещи, ожидая, пока все одноклассники покинут кабинет.
Продолжение поста "Марина и телегония" здесь...Отрезвляющий черенок
Отец рассказывал. Большой завод, а они — бригада электриков, и у них отдельно выделенная штатная единица — некий дядя Вова, громадный мужик, с единственной задачей — когда бригада выходит на аварию, стоять около отключенного электрощитка с черенком от лопаты, и без разговоров пи*дить черенком любого, кто попытается к этому щитку подойти.
Если верить отцу, были попытки завести на дядю Вову несколько дел о «хулиганстве», но все кончались ничем. Товарищеский суд электриков, вызвав потерпевшего и обвиняемого, единогласно посылал заявителя на и в, отвечая, что в случае, если заявитель не заберёт заяву, и не проставится всей бригаде, то ему впаяют букет статей, начиная с «злостного нарушения ТБ», и заканчивая «попыткой нанесения тяжких телесных повреждений, могущих повлечь смерть потерпевшего».
Продолжение поста "Отрезвляющий черенок" здесь...Летнее пляжное
Мама лечит
Наблюдал тут со стороны, как жена ругается с дочерью из-за того, что дотч не умеет глотать таблетки, боится что ли, не понимаю. Вот сиропчики всякие сладкие, типо нурофен и пр. норм, но ей не нравится ягодный, больше нравится апельсиновый. Наблюдая их дискуссию я мысленно провалился в детство, накатили воспоминания, как меня лечила мама..
Когда я был ещё меньше чем сейчас, я часто болел. Дважды воспаление легких, дюжину раз в год с ОРВИ, постоянно в соплях. Мама лечила меня старым добрым гестаповским методом, чем придётся (30 лет назад, ПГТ, Урал).
Продолжение поста "Мама лечит" здесь...Как сейчас выглядит Бритни
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Говнодоктор
Предисловие. Мои дедушка и бабушка (мир их памяти) хотели, чтобы моя мама стала врачом. Но она врачом не стала, а стала филологом. Но в компенсацию родила меня. Бабдеды воспряли и решили, что я уж точно буду врачом. Однако, памятуя прошлый неудавшийся опыт с дочерью, решили поменять политику с внучкой, т.е. со мной. Они дарили мне всякие наборы типа "Юный доктор" и позволяли себя ими лечить, когда я чуть подросла, то на малейшую бытовую травму дед взывал: "Доктор! Мне нужен доктор!" И я неслась с ватой и йодом мазать ему царапину, вытаскивать занозу... Спасать, короче. Да, врачом я не стала. Стала я филологом. Но люблю давить прыщи и вытаскивать занозы. Уколы ещё делать умею. Но тогда, когда произошли события, я была твердо уверена, что стану врачом. Даже знала, каким. Хирургом!
Продолжение поста "Говнодоктор" здесь...Плохому танцору и яйца мешают
Французский прыгун с шестом Антони Аммирати сбил планку членом в одной из попыток в квалификации и по итогам не смог попасть в финал Олимпиады.
Видео отсюда.
Про котлету и нападение
Коллега рассказал:
— Нажарил себе сковородку котлет. Питался ими примерно неделю: котлеты с молодой картохой и лучком (под водочку), котлеты с винегретом, котлеты с гречкой... К концу недели чувствую, что котлет было слишком много. Разогрел последние три штуки. Кое-как пропихнул в себя две. Что с последней делать? Ну не выкидывать же! О! — пойду-ка я к сеструхе, у неё Барак (двортерьер) по двору бегает, огород охраняет, скормлю котлету ему, заслужил пёсель.
Ну что, завернул котлету в пакет и пошёл через парк. А в парке на меня напала псина. Размером чуть меньше лисицы, но агрессивная до усрачки. Гавкает, щерит зубы и норовит ухватить за ноги. Отбивался от неё ногами и крепким словцом, нихрена не помогает, этот блохастый берсерк только утроил старания. А тут и хозяйка псины показалась — тётка (50+ и леопардовый шмот) и реакция — я не я и псина не моя. Ору ей:
— Варвара Фёдоровна, успокойте вашего Титана.
Наследство
Вчера в очередной раз задумался о том, как сильно изменился мир.
Два месяца назад умерла моя мама. Наконец-то хватило духу пойти к ней в квартиру и разобраться с «наследством».
С тем, на что родители всю жизнь работали, копили, что собирали и хранили, что представляло ценность. Что бабушкам казалось невероятным богатством, а прабабушки и представить не могли, что такое будет не в царском дворце, а в доме их потомков... Моему поколению из этого, вероятно, ещё может пригодиться пара-тройка вещей, моим детям не понадобится ни-че-го. То есть, абсолютно.
Продолжение поста "Наследство" здесь...05 августа, 2024
Рассказы телохранителей известных людей
1. Работать охранником у Мадонны – это совсем иной уровень ответственности. Я знал, что каждый день на работе может преподнести неожиданные сюрпризы, но один случай особенно запомнился. Это произошло во время её тура в Лондоне. Мы готовились к одному из концертов, и я, как обычно, следил за безопасностью вокруг сцены и за кулисами. В тот день было особенно много поклонников, и атмосфера была напряжённой – многие пытались пробраться поближе к Мадонне. Концерт шёл полным ходом, и всё казалось под контролем. Но вдруг, прямо посреди выступления, один из фанатов, каким-то образом пробравшийся на сцену, рванулся к Мадонне. Я сразу заметил движение и понял, что времени на раздумья нет. Я выбежал на сцену и встал между фанатом и певицей. Этот человек был настроен агрессивно, и я видел в его глазах настоящую одержимость. Через несколько секунд подоспели другие охранники, и мы увели его со сцены. Мадонна, как и всегда, осталась невозмутимой и продолжила шоу, как будто ничего не произошло. После концерта она подошла ко мне и с благодарностью отметила мою работу.
Продолжение поста "Рассказы телохранителей известных людей" здесь...
Синдром вахтера
2012 г. Вернулся из армии. Очень хотел получить рекомендательное письмо, благодаря которому мог поступить в университет на бюджет. Из-за него весь год в армии сидел язык в жопу засунув, потому что понимал, что денег платно учиться нет, а мозгов не хватит бесплатно поступить.
Заполняю документы в вуз, а мне говорят, что без отметки в военном билете письмо не действительно. Ехать в военную часть - не вариант, пол страны. Пошел в военкомат по месту жительства.
Прохожу в военкомат, меня встречает "хозяин жизни" - мужик лет 50, с пузом и усами. Далее Я и Мужик (М):
Я: Здравствуйте. Мне нужна отметка в военном билете, в части забыли поставить.
М: Никто тебе ничего не поставит, свободен.
Я: Прошу прощения, а Вы, собственно кто?
М: *бать тебя не должно. Свободен.
Я: (Охренев) Я хочу говорить со старшим. Кто главный?
Зачем семья, если то, что ты хочешь от семьи у тебя никогда не будет?
Я читаю интернет внимательно и моральное давление здесь огромное на тему разводов, инициированных женщинами. Развод — это такое табу, если мужик не гуляет, не пьёт, не бьёт. Да, мне с мужем не плохо. Но и не хорошо. Вообще никак!
У меня есть несколько главных потребностей в семье:
— близость душевная, открытость, когда тебя хотят (!) услышать и понять, даже если это не всегда получается;
— близость физическая, не только секс, а само желание прикасаться часто к человеку, возможность видеть и показываться раздетыми и в разных состояниях;
— совместное обустройство общего гнезда, забота о доме, наведение порядка и уюта, готовка еды, мелкий ремонт тоже, переезды сюда же;
Продолжение поста "Зачем семья, если то, что ты хочешь от семьи у тебя никогда не будет?" здесь...Эротика от ИИ
Юридические истории. Проблемы из могилы
Сегодня ко мне обратились с проблемой, которая является очень яркой и наглядной иллюстрацией того, как человек своей необдуманной смертью может причинить кучу геморроя живым.
Все началось с того, что мужчина и женщина заключили брак. Вместе прожили относительно непродолжительное время, муж умер. В браке имущества не было нажито, но у мужчины еще до брака был автомобиль и 1/2 квартиры. Вторая 1/2 принадлежала его матери.
Женщина обратилась к нотариусу за наследством, кроме того — привезла нотариуса к матери, которая жила отдельно, в полностью своей квартире. Но, учитывая, что у матери и без того наблюдались все признаки начинающейся деменции, после смерти сына стало еще только хуже — подписывать что-либо отказалась. Т. е. от матери не было ни заявления о вступлении в наследство, ни отказа от оного.
Продолжение поста "Юридические истории. Проблемы из могилы" здесь...
Как из меня беса изгоняли
Приветствую друзья. Хочу рассказать вам историю которая случилась со мной примерно 10 лет назад.
Сразу хочу сделать маленькое отступление , человек я крещёный .Но в церковь почти не хожу и в современных служителей церкви не особо верю, так как считаю что все это стало слишком коммерческим и далёким от бога.
Ну к сути , как то лет десять назад узнал я что есть недалеко от места моего проживания , небольшое село , довольно глухое , где ведёт службу местный батюшка .И ходят о нем чуть ли не легенды , о силе его.Что мол за что не возьмётся то все у него получается , в духовном смысле .И приезжают к нему люди даже из самых дальних уголков нашей республики, за помощью.
Истории болезни
1. Сосед по даче, 27 лет отроду, разжигал мангал. Уголь слабо горит? Херня. Просто нужно полить из полной трёх литровой банки бензина. И на лице кожа теперь как у младенца - розовая и без угрей.
2. Как проверить есть ли в баке мотоцикла бензин? Посветить спичкой! Так и решил сосед по гаражу. Бензина не было. Паров было мало. Обдало гению ровно половину головы. Получил кличку - терминатор.
3. Коллега. Кипит бачок антифриза? Обязательно надо открыть и посмотреть. Что он там ожидал увидеть не понятно. Обварил руку и часть лица.
5. Если ты застрял по сухой осени в поле? Обязательно надо газовать до упора, чтоб дым пошел. Тогда точно выскочишь! Но, из машины, как только сухостой загорится. Привет товарищу- охотнику.
02 августа, 2024
Добрый вечер!
Старый друг
В 90-х годах администрация города Кемерово сделала ход конем и купила подержанные автобусы из Голландии. На фоне советских Икарусов и Лиазов «трофейные машины» были настоящим открытием: мягкие, теплые — они сразу полюбились жителям города.
Перенесемся в середину 2000-х. В город на стажировку в местный музей приезжает голландский студент Мариус. Представьте, настоящий голландец в сибирской глубинке в те годы. Поначалу для окружающих он был кем-то вроде пришельца с другой планеты. Мы даже старались, чтобы он не гулял по городу один, парнем он был довольно нелепым, приключения буквально притягивались к нему, но о них лучше в другой раз.
Продолжение поста "Старый друг" здесь...
Истории о том, что редкий отпуск обходится без приключений
Знакомые рассказали историю. Приезжает к ним в отель пара — Сергей и Марина. Весь отпуск они зажигали с аниматорами и ходили на пляж. Через месяц снова приезжает этот Сергей. Один из аниматоров видит его в лобби и радостно кричит: «Привет! А где Марина?» И тут выясняется, что рядом с Сергеем стоит его крайне удивленная жена. Этот уникум сначала свозил отдохнуть любовницу, а потом привез жену в тот же отель. И даже не подумал, что здесь его все знают и помнят.
×××
Несколько лет назад отдыхали с друзьями на море. В отеле во дворе стоят велосипеды. Спрашиваю, можно ли взять напрокат. Говорят, конечно, столько-то в час. Вижу, что там колесо спустило, интересуюсь, где можно насос взять. Отвечают, что у них нет насоса, но я могу пойти в магазин и купить его. Может, хоть адрес подскажете? В ответ: «Вам надо — вы и ищите». В итоге 5 человек, которые были готовы взять в аренду 5 велосипедов на 2–3 часа, просто пошли на море. Может, и правильно: нечего велосипеды изнашивать. Сколько ставить звезд за сервис, даже не знаю.
Когда ты любитель додумывать
Приехала в гости к подруге и что-то не спалось вчера. В пять утра выглянула с балкона. Смотрю, стоит человек у дороги. Думаю: чего стоит? В такое время, ещё и у дороги. Видимо, работяга едет на смену. Ждёт рабочий автобус.
Ну, а какое ещё объяснение? Кто может стоять у дороги в пять утра?
Сейчас подъедет автобус, он сядет. В пакете у него судочек. Там сало, хлеб и помидорки. Возможно, он проходчик или горнорабочий... А может, и машинист. Отработает машинист — и домой с пустым судочком. А дома жена Надя смотрит не так. И он скажет ей с чувством:
— Надя, я только что отпахал смену... Дай тишины, Надя!
Закон бумеранга
Захотелось побаловать себя пельмешками.
Приветливая продавщица, «Пельмешек?»
«Да», говорю, «вот этих всех, кроме вот этих. И ещё вареников с вишней и вот с творогом».
— Ок. А тут вот вкусный сервелат по скидке...
— Да, давайте! Ещё сосисок вон тех.
— С вас вот столько то...
— А у меня промокод на пельмени.
— Ого какая большая скидка...
— Ага...
Ты говоришь у тебя было тяжелое детство
Дело было в школе, 7 класс. Я был патлатым, антисоциальным задротом. За патлатость с меня стебались как одноклассники так и одноклассницы. Один раз на перемене девка посчитала, что бросить жвачку мне в волосы будет прикольным, это было слишком даже для задрота - меня - и я вьебал ее по ебалу, так что потекла юшка из носа. Она в слезах ушла угрожая мне скорой расплатой, я по быстрому ушел в класс. Она пришла на 2-ую половину урока. По классу среди девое начали расходится записки, о их содержании можно догадаться. Я собрался и ждал конца урока, после звонка ко мне пошла эта и еще две одноклассницы и сказали, что встретимся, через 2 мин. за школой. Спустя 2 минуты я стоял за школой в окружении почти всех одноклассниц и одноклассников наблюдавшими за этим. Та деваха, что я ей врезал, сказала, что бы я стал на колени и просил извинения... Тогда я подумал, что похуй на школу, похуй на родителей. Мой ответ выглядел в виде резкого удара ей в нос, уже 2-ой, через несколько секунд меня начали пиздить 14 одноклассниц, еще 3 сьебались. Меня охватило такое дикое зло, что персонаж «ffffffffuuuuu» это ангел, в тот момент я вспомнил все обиды за все 7 классов. Через минуты 3-4 меня оттянули, старшеклассники, от последней одноклассницы, выглядевшей более или менее целой. Одноклассники как ни странно свалили.
Продолжение поста "Ты говоришь у тебя было тяжелое детство" здесь...Любвеобильные милфы
Мужа больше интересует гараж, чем я
Про мужчин, прошедших кризис среднего возраста говорят: «седина в голову, бес в ребро».
Это про тех, которые в процессе мучительного переосмысливания своего бренного существования решили, что семь бед – один ответ: пора по бабам. Таких много, но это не единственное хобби для тех, кому за сорок. Многие начинают заглядывать в бутылку.
Тут уж даже не знаешь, каким женщинам тяжелее: тем, чьи мужья вдруг вспоминают, какими они были мачо и начинают волочиться за каждой юбкой, или тем, кто себе в подруги выбирает бутылку.
Это, так сказать, главные последствия мужского кризиса среднего возраста. Конечно, бывают и другие проявления, включая абсолютно нормальных мужиков, с которыми ничего не происходит: как пили раньше, так и пьют после сорока (злая шутка).
Продолжение поста "Мужа больше интересует гараж, чем я" здесь...
Клиентоориентированность
Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.
А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.
Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.
И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее».
А деваха такая сразу: «Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…»
Продолжение поста "Клиентоориентированность" здесь...01 августа, 2024
Про хороших и плохих парней
Как отчасти "хорошему парню" в юности, которому повезло потом иметь кучу друзей-девушек на первом высшем, мне удалось вывести некие "общие правила" и для себя плюс-минус уложить в голове этот когнитивный диссонанс про "люблю мудаков". Ниже - моя точка зрения, которая не претендует на истину.
1.Нужно раз и навсегда забыть термин "хороший парень". В ходе воспитания (особенно мамой/бабушкой) многих парней убеждают, что "не пить, не курить, не играть в казино, ходить на работу - вот ты и классный". Нюанс же тут в том, что ни одна из этих характеристик не описывает ТЕБЯ КАК ЛИЧНОСТЬ. Следи за руками - "никогда не курил, потому что это вредно" и "курил, как паровоз 10 лет, а потом мучительно бросил" - вообще два разных состояния. Как блудный сын в Библии, второй чувак прошёл какой-то путь, ему ЕСТЬ, О ЧЁМ РАССКАЗАТЬ. Опыт курения, опыт зависимости, опыт мучительного бросания вредной привычки, которым он может поделиться с другими и вдохновить других тоже бросить. А первый... тупо не делал НИЧЕГО. О чём ему рассказывать? Поэтому интересный парень = парень, который описывается тем, что он в жизни ДЕЛАЛ, а не тем, чего он НЕ ДЕЛАЛ.
О дефиците
Пригорает. Просто пригорает пятая точка.
В советское время дефицит это чаще материальные вещи. Одежда, продукты, авто. Реже книги, билеты в театр, на футбол или хоккей.
Сейчас смотрю у нас дефицит умственного развития. Вот честно. Или я уже к старости такой требовательный. Или народ тупеет на глазах.
Давеча на работе балбесы просят перфоратор на батарейках попользоваться. Лень тянуть удлинитель. Берут. Через три минуты приходят с проклятиями. Аккумулятор сдохший. Берут другой. Не глядя. Ииии, бинго! Тоже сдохший! Смотрят на меня и высказывают претензии. Петрович, какого хера они мертвые??? И чего ты ржешь?
Продолжение поста "О дефиците" здесь...
Про бизнес, который не взлетел
Бизнес -центр в здании завода Ильича. У нас там был офис. И вот руководство БЦ решило, что, хоть и не очень престижные, но надо какую-то едальню открыть, т.к. народ себе портит желудки покупая перекус в КБ или Пятерочке. До других мест с едой далековато. Не к метро же ходить.
Отдали закуток грузинской тётечке, выделили ей пару холодильников-витрин, ну и по мелочи. В общем, всё, что надо для кормежки офисных нас. Уж хз про схемы их финансовые, но чеков я не помню у неё. А кто её проверит на закрытой территории по пропускам?
Сначала одноразовые контейнеры ломились от еды. Еле закрывались. Потом стали поменьше и подороже. Потом и в меньших контейнерах было больше воздуха, чем макарон. А потом, извините, заработала следующая схема. Ешь и через 5 минут в туалет с заносами на поворотах. Неделю я думал, что совпадение. Потом в разговорах деликатно узнал, что почти у всех так. Ну и девчонки наши вышпионили.
Белорусы, вы вообще уху ели? (Сарказм)
Приехал по делам в Белоруссию.
Мусора нигде нет. Даже выкинуть пакет от чипсов неудобно.
Чистомен не приедет. Потому что не ждут его там. Нет там для него работы.((
Вопрос, который меня гложет. Кто убирает и когда это происходит? За два дня не увидел ни одного дворника.
Хотели с соеднеазиатскими специалистами поговорить по хорошему. Но не нашел их.
Ни одного иностранного специалиста.
Дисклеймер. К мигрантам претензий не имею, если все в рамках закона.
Редкое имя
Как оказалось - мы назвали нашу младшую дочь (ей сейчас 4 годика) редким именем. Очень редким.
По годовой статистике нашего ЗАГСа за 2020 год - у неё самое редкое имя, которым назвали младенца женского пола ( население города 500 тысяч человек).
Когда мы вставали на учёт в детской поликлинике, регистраторша сказала, что у них нет ни одной девочки от 0 до 18 лет с таким именем и очень давно не было.
Везде, где приходится озвучивать имя дочки - слышим одно: "Какое редкое имя!"
Зато нянечки в детском садике (практически все пенсионного возраста) млеют. Потому что большинство из них зовут так же ))
Продолжение поста "Редкое имя" здесь...Волос длинный - ум короткий...
Доставайте котов и ламп. Тигров и прожекторы. Ну или у кого что есть.
Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель "кровиночку" на машине из театра забрать?
А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, чё нет?
Подъехал чуть заранее, доча вышла.
А так как до дома ехать прилично – решили в кафешку зайти, съесть чего-нибудь.
Приезжаем домой – жена ржёт.
Продолжение поста "Волос длинный - ум короткий..." здесь...
10 главных проблем Москвичей по опросам граждан на улице
1. Температура горячей воды в кране слишком высока, что затрудняет регулировку комфортной температуры.
2. Курьерские службы доставляют заказы на 10 минут позже или раньше согласованного времени.
3. Водители такси не подъезжают к подъезду, не открывают двери и не помещают сумки в багажник.
4. Арендаторы допускают просрочки по арендным платежам за квартиры.
5. Родители просят временно разместить в нашей квартире их соседей, которые проездом находятся в Москве.
6. В Турции слишком много турок.
7. Наблюдается тенденция к увеличению налогообложения предметов роскоши.
8. Возникли сложности с осуществлением международных перелетов. (длительность перелетов увеличилась, чаще требуется совершать пересадки).