ДАЧНИКИ

"в руке лопата,
хуЯчим, хУячим"

Я давно хотел написать об этом пидерастически-маразматическом движении, которому весьма подвержены люди среднего и старшего возраста. Но слов НЕ было, в голове лишь кружились фразы типа ПИЗДЕЦуродыЗаебали-- На них можно материться из открытого окна машины, как это часто делает херр Булатов, их можно подрезать, тормозить, ехать навстречу им по ихней же полосе с включенным дальним светом, пугая до усеру их самих, их жен и их дачницких детей, но СКРЫТЬСЯ от них никак нельзя- Они везде. Они пиздячат по всем шоссе, вне зависимости от количества полос и направления. Они хуячат в свои халупы, находящиеся иногда в 100-150 км от Москвы, в любое время суток начиная с ЧТ и кончая ПОН. Им до пизды ураганный ветер, осадки,град- cнег-дождь тийфун и ебаное цунами. Введите сейчас военное положение во всей стране v поток этих фанатичных уебанов НЕ иссякнет. Эти паранойя, смешанная с обычным для всех москвичей желанием СЪЕБАТЬСЯ из мегаполиса при первой же возможности, т.к. даже эти анацефалы, у которых из всего мозга остался один лишь мозжечок, понимают што жить в этом городе может лишь лимита, которой больше нехуй делать и некуда ехать. И этот ниибически сильный инстинкт заставляет их цеплять стиральные машины, детские качели и прочее гавно к крышам своих машин, и, преодолевая километровые пробки, устроенные такими же долбаками, как они сами, добираться до своих нескольких соток в области. Но ладно хуй с ними, пусть давяться в пробках, поблевывают на обочинах шоссе, с непривычки надышавшись СО и СН, вследствие чего их тушка не выдерживает и начинает изрыгать съеденные на дачной тирассе в окружении соседей собственноручно выращенные огурцы с кабачками и петрушкой. Но : как эти уепки водят свои сраные авто ?! Они сбиваются в кучи по 10-15 машин, по всей видимости боясь потерять ориентацию и никогда не доехать до своей избы. В этих кучах есть все типы машин v от мерсов_AMG до 21-х волг, но едут они все одинаково v ХУЕВО. Они не к месту перестраиваются, пиздячат из ряда в ряд, будто они на соревновании по синхронному плаванию изображают фигуру ?волна¦. Не включая никаких сигналов, выезжают на середину дороги, не уступая никому, наверное думая ?мы такие пиздатые кексы,мы бля едем на дачу, а всем остальным, кто не умеет растить тыкву и укроп - сосать отсюда и до обеда¦.. И так это порой заебывает, что хочеца перекрыть все дороги, выкатить БТР и хуячить по дачникам разрывными.Чтоб бля холодильник в одном кювете, а тушка лопатника v в другой. Или всех в одну ночь на Колыму, чтоб свою пидерастическую энергию не растрачивали понапрасну, а пользу б приносили. Ну вот почти и все, что я хотел рассказать об этих существах.

Но всем надо помнить, что этой ниибической болезнью больны большинство наших старших родственников.Спасем их. STOP THE MADNESS бля. Всем срывать с дачников панамки и пиздить ногами. Все сказал !!!!!!

Горчев это наше все..

Однажды в петербурге машинист поезда в метро решил пошутить. Следующая станция, говорит, курская.
Ну приехали, вышли на платформу, а там действительно курская. Пассажиры уже хотели закричать, потому что один обещал через десять минут с кем-то встретиться на выходе с эскалатора на удельной, а у женщин дети дома некормленые и муж, но тут к ним подошла милиция и спросила регистрацию. А ни у кого нету. Ну хорошо, говорит милиция, тогда хоть билет покажите. А в метро какие билеты, не дают там. Ну в общем всех арестовали и увели куда-то внутрь, а там все умерли. У одного человека рак открылся, у женщины внематочная беременность, а машинист даже до эскалатора не дошёл - упал на пол и забился в судорогах. В общем умерли.
Шуму из этого поднимать не стали, в москве и без этого поезда есть каждый день о чём пошуметь, так что поставили поезд на запасные пути и про него забыли. А тут назначили нового министра транспорта и он устроил обход в метро. Почему, говорит, поезд простаивает, ну и что что выпущен на заводе имени Урицкого, а у нас подвижного состава не хватает.
Выпустили значит поезд на линию. И в первом же рейсе московский уже машинист тоже вдруг взял и пошутил. Следующая, говорит, станция василеостровская. Но струсил. Когда у него перед глазами рельсы стали в спираль завиваться, он испугался и закричал, что извините, произошла ошибка, следующая станция улица академика янгеля, так что туда и приехали.
Машинист мог бы конечно и промолчать, что так вот оно случилось, но попался честный - пошёл к сменному мастеру и всё рассказал. Ему назначили обследование и отправили потом в профилакторий на неделю, а поезд уже совсем навсегда поставили в тупик депо петровско-разумовской линии.
Хотели этот поезд отдать учёным, но на науку сейчас в России никаких денег не платят, так что учёные не взяли. Американцы сильно просили себе этот поезд, откуда они только блядь всё всегда пронюхают, но им не дали. Не хватало нам ещё чтобы американцы к нам прямо из бостона ездили на речной вокзал.
В общем стоит этот поезд опять в тупике, в кабине насрано, на боку хуй написан. Что в целом и правильно.

(С) Дмитрий Горчев

Хы хы хы

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Кадр дня..

Прислал Vladimir®

Хвосты и будни

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главногонекоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офисавполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества ккатегории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называлсодержимое своего черепа "серым веществом"...

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявилакатегорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческаяцивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиныхпотомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своейлюбвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся внепримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровымибомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала тещаГлавного...

а еще паяльник в зад...

Знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50-ти?

Прислал Авиатор

Американская сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Японцы

ЛоЛ

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Сказка

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Обожаю животных..

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из унитаза...

Прислал Zeon

Мегаутренник..

Факт и комментарий

Статья

Американская пресса раскрыла новые факты насилия своих военных над иракскими пленными. Они превзошли все обнародованные до сегодняшнего дня свидетельства: американцы насиловали иракцев и сами снимались в порносюжетах. Все это уже показали Джорджу Бушу, который продолжает катастрофически терять рейтинг.

Пентагон передал для ознакомления президенту не более десятка фотографий, а также два-три коротких фильма, снятых цифровыми видеокамерами. На всех фото- и видеодокументах были запечатлены издевательства над заключенными тюрьмы Абу-Граиб. По словам источников в военном ведомстве США, после ознакомления с фотодокументами Буш был шокирован. Как заявил в интервью Los Angeles Times пресс-секретарь Пентагона Скот Маклеллан, «президент отреагировал с отвращением и недоверием. В его голове не укладывается, что американцы в форме совершали такие постыдные и пугающие поступки».

Согласно утечкам, Бушу показали те сцены сексуального насилия над иракцами, которые пока не попали в СМИ. По информации Drudgereport, на фото было запечатлены в основном сцены изощренного сексуального насилия над иракцами. Глава США увидел кадры, где иракских заключенных насиловали так называемыми химическими фонариками (пластиковыми светящимися карандашами) и заставляли мастурбировать перед камерами. Другие фото запечатлели, как двое американских охранников целуют иракскую пленную. Наконец, в фотоотчет Бушу вошли кадры, где американские солдаты занимались сексом друг с другом.

Как утверждает CNN, глава США увидел лишь вершину айсберга. В распоряжении Пентагона имеется на самом деле около 1200 фотодокументов о пытках в Абу-Граиб и других иракских тюрьмах. Чиновники из Минобороны настаивают на неразглашении этих кадров, по крайней мере временно. По сообщениям, Белый дом советуется сейчас с Пентагоном, обнародовать скандальные фото или нет. Есть сведения, что в администрации США склоняются к публикации. Американское руководство опасается, что скандальные фото рано или поздно попадут в СМИ, и хотят предупредить это.

Расследование преступлений американских военных перенеслось в стены Капитолия. В понедельник сенат США единогласно принял резолюцию, осуждающую пытки иракских пленных. В документе сенаторы призвали правительство провести расследование и «принять необходимые меры». Вчера же законодатели заслушали показания генерала Антонио Тагубы, автора отчета о пытках в Абу-Граиб, который по недосмотру военных попал в прессу (это произошло 28 апреля, когда телеканал CBS показал сюжет о тюремном житье. В Белом доме тогда заявили, что президент Джордж Буш узнал об издевательствах в Абу-Граиб только из этого репортажа).

По стечению обстоятельств вчера же в прессу просочились выдержки из последнего доклада Красного Креста о ситуации в Ираке. В нем говорится, что «до 90% иракских пленных были задержаны по ошибке и удерживаются в заключении незаконно». Авторы того же отчета утверждают, что пытки стали обычной практикой при допросах задержанных иракцев.

На этом скандальном фоне довольно странно прозвучали слова президента США, которые тот адресовал главе Пентагона Рамсфельду. Буш специально прибыл вчера в Пентагон, чтобы защитить своего министра от шквала критики. По словам Буша, Рамсфельд «сделал прекрасную работу. Он сильный министр, и наша нация многим ему обязана». Когда Буш хвалил Рамсфельда, по обе стороны от него стояли вице-президент Чейни и госсекретарь США Пауэлл.

Однако погасить скандал личным авторитетом пока не удается. Согласно обнародованному в понедельник совместному опросу CNN/USA Today и института Gallup, рейтинг главы США снизился до 46%. Это самый низкий показатель за все время президентства. Всего 44% из числа опрошенных считают, что стоило начинать иракскую кампанию. Два месяца назад, до скандала с пытками иракцев, сторонников войны было на 12% больше.

Двухминутка ненависти

Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины, одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде.

Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу, сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы.

Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля "Каннские Львы". И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Наше, блять, "рекламное содружество", закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Блондинка это не цвет волос..

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ В ЗАПОВЕДHИКЕ "РАЙСКАЯ КУЩА".

$1.
Заповедник представляет собой нетронутый заботливыми руками лесной массив размером 7,5 на 40 метров.

$2.
Двигаться по лесу можно только небольшими группами в 20-25 человек. Движение круговое, по часовой стрелке, руки за головой.

$3.
По команде инструктора "Пошли!" турист обязан приступить к сбору даров леса, руководствуясь схемой, на которой указано их точное местоположение.

При обнаружении объекта турист имеет право встать рядом на резиновый коврик и, дав отмашку флажком, подать сигнал голосом: "Плод!" или "Лесной дар!", дожидаясь подхода инструктора. Подоспевший инструктор в зависимости от степени съедобности объекта командует "Фу! Hе замай!" либо "Ахти! Ату его, ату!" - для сбора способом лёжа или с колена.

По окончании прогулки собранные макеты грибов и ягод расставляются в исходные позиции для сбора их последующими группами.

$4.
ЭКЗОТИКА:
a) соловей
б) воробей
в) муравей
г) Дорофей.

В маркированных хвойных пнях предусмотрен пульт с кнопками 1-4, нажатием которых можно востребовать соответственно:
а) пение соловья
б) пение воробья
в) появление муравья (движущаяся модель, увеличено в 500 раз)
г) появление лесничего Дорофея в одежде зажиточного баварского крестьянина 2-й половины 18 века (артист Микольский)
Хоровое пение соловья, муравья, воробья и Дорофья осуществляется одновременной фиксацией всех четырёх кнопок.

$5.
В нашем заповеднике туриста подстерегают следующие ОПАСHОСТИ:

1. Укус гнуса (для любителей острых ощущений).
Для произведения укуса необходимо закатать рукав до локтя и ваткой, смоченной в спирте, протереть участок кожи, предназначенный для поражения голодным паразитом. Стерильным пинцетом дежурный фершал-специалист (артист Микольский) достаёт из баночки и осуществляет контакт насекомого-реципиента с обработанным участком терзаемой плоти с последующей диспансеризацией и стационарным наблюдением в течение 6 лет.

Порно ?

Танцы с бубном: мифы и реальность

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.

Какие же руны должны быть на бубне?

Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.

На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.

Выбирая бубен, остерегайтесь подделок

Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким «творениям», то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа «Hello World!», продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня «Hello World!».

НЯНЯ, Я И ПТИЧКИ

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня...
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а...
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как ?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что кушать, нянечка?
— Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
— Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
— Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже.
— Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо.
— А когда водку пьешь?
— Дак... Это ж когда водку пью.
— Ко... Козо... Козло...
— Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь.

Йорик

Ожогин как всегда радует :)

Студент пишет письмо отцу:

«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Прислал Revik

Хыыы...

Вы только посмотрите на цвет волос виновницы аварии :)

Линк прислал kxalex

Вах

Очень кайфовый сайтик.. А раздел фото так вообще улет..
Гламур ваххххххх..

Куда мир катится ?

«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!!»
Катя, 5 лет

Прислал Илья

Хелп

Народ может у кого есть ? Нужна картиночка на которой изображен ангел с хорошим разрешением! И не просто ангел а какой нибудь такой злобный (Ангел смерти) ! Типа с шашкой все в крови кругом трупы ! на шашку намотаны мозги кишки и все такое.. Поделитесь а ?
Буду очень признателен..

З.Ы. Мыло пока не работает ! Если у кого есть отпишите в комментах я с вами свяжусь ?

Правда о женщинах

Познакомился, приглянулась, свершилось. Ну и что ты собираешься делать с этим чудом красоты, очаровательным созданием и самим совершенством дальше? Вариантов масса. Крепко, по-товарищески пожать ей руку на прощанье. Договориться о следующем свидании на пятницу. Снять квартиру на двоих. Завтра же идти жениться, а там посмотрим.
Как бы ты ни поступил, ты никогда не застрахован от того, что в будущем ты об этом не пожалеешь. На самом деле никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом - устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Оооо

Если взять какое-нибудь идеальное белковое тело, например блондинку, и положить это тело набок, внимательный наблюдатель заметит, что даже на это идеальное тело действуют законы окружающего нас не вполне совершенного мира.
В частности можно заметить, что под воздействием силы тяготения одна из изящно вырезанных в носу блондинки ноздрей несколько сплющилась, а другая напротив еле заметно отвисла. Прекрасные губы её в силу своей полноты сдвинулись набок, а пышные её груди наползли одна на другую. И даже сладостный её пуп вместе с выпуклым животом некоторым образом отклонились от линии идеальной симметрии, намеченной создателем этой безусловно замечательной конструкции.
Нам, навеки принужденным мириться с реалиями того бытия в котором мы проживаем, это всё конечно глубоко похуй, мы, не моргнув глазом, засунем внутрь блондинки свой Хуй и начнём издавать сладострастные крики, но для искателя окончательного Абсолюта всё же очевидно, что истинное совершенство может существовать только в полном вакууме и в состоянии невесомости. Только там блондинка будет парить миллионы лет, никак не подверженная воздействию внутренних и внешних газов, перепадов температуры и влажности, только там она будет навсегда избавлена от появления на ней морщин, прыщей, целлюлита и пролежней, и только там всякое существо, проплывающее навстречу ей в безвоздушном пространстве будет должным образом поражено соразмерностью её частей и дивной округлостью её очертаний.

(С) Дмитрий Горчев

Пингу..

Жестоко..

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Хы хы хы

Без слов..

И такое бывает.. Сам видел..

Приходит на беседу к священнику девушка, его духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий пол-лица).
Обращается к батюшке:
"Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламитско-паламитской полемике и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка:
"ЗАМУЖ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Картинки подмышки

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

Вчера отснял..

Финский

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала". Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. "В душ" звучит как "суйхкуун".

3. Три веселых буквы

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

Красота..

Надо было в пятницу постить но не успел...
А до следующей не дотяну ! Красотышша то какая...

Линк прислал Victor

Тест субботнего утра.

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.

Прислал 808

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Факт

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Как определить, насколько хороша будет женщина в постели

Волосы

Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.
О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.
Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза

По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия. Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

крософт рулит..

Срочно всем пропатчится..

Линк прислал мамонт

Какое море голубое...

Телефонный разговор

- …
- Да режься!!!
- …
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- …
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок.

Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Прислал мамонт

Опять к вопросу о языке..

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке

Учите язык..

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

На поляне траву зайцы в полночь .......

Вы слишком долго прожили в Москве, если...

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

И это называется жизнь!!!

Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!

Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.

Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет…

Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

Прислал Sniff

ЛоЛ ! Валяюсь..

Кликаем сюда (Порнопоисковик с запросом "Минет") и смотрим результат..

Макароныч зажигает..

Про Ларису Черникову

На сей раз я пишу не о ненависти, а о любви. О моей изумленной любви к невъебенной силе искусства великой певицы Ларисы Черниковой.

Вообще-то телевизор я смотрю, вырубив звук. Особенно мне нравится «Муз-ТВ»: убогие скачут, телки, типа, с буферами, ебальники зявят, а ни хуяшечки не слышно. Но однажды я увидел на экране гипервульгарную блондинку, которая даже на общем фоне проплатных поблядушек и пидоров выделялась какой-то особой бессмысленностью взгляда, примитивной сексапильностью и оголтелостью телодвижений. Тупо нажав на кнопку «звук», услышал следующее: «Тайна, тайна случилась ночью / Ночью не темной, в свете луны / Та-та-та-тайна, это большая тайна / Тайна о нашей, нашей любви».

Тут-то я и опизденел. Даже пресловутая Линда со своим «разрешаю – это значит можно», нервно курила за дверью. Сразу вспомнилась специально смоделированная эталонная фраза: «дафний кормят рыбкам в виде сухого корма» (сочетается либо грамматически, либо семантически). Тайна, бля, о любви, которая (тайна, а не любовь!) – случилась ночью. Ебануться можно. В простоте такое ни хуя не сочинишь.

Я заинтересовался. Я стал слушать песни Ларисы Черниковой и не разочаровался. Я услышал еще вот такое: «А ты не смейся, не смейся, проще говоря, проще говоря, проще говоря. А ты не смейся, проще говоря, мне очень жаль тебя». А еще про какого-то ебанического летчика, который, подобно хармсовскому Пушкину, вечно откуда-то падает. А еще рифму «Дима – необходимо». И много чего еще.

Этот густопсовый, распадный бред не мог быть порождением примитивного, прямого, как угол дома, попсового сознания. Это не мог сочинить за деньги ларисиных покровителей-бандюков свиномордый «композитор-песенник» с голдой на шее. За этим была идея.

Троя (Не одеколон, фильм такой)

Завязка:
Елена идем ебаться!
Нет! Парис это была ошибка!
А вчера? Отлично же поебались!!!
Вчера тоже была ошибка!
А позавчера?
Вся эта неделя - большая ошибка!
Тю. Дай за сиську подержусь.
На.
О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!
Идем. (вздыхает)
Поеблись. (ничо не показали, даже сосков)
Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!
Парис мне без тебя - пиздец!
Мне без тебя тоже! Валим в Трою.
Ок!
Плывут на корабле:
Брат Гектор...
Да Парис?
Я спиздил Елену.
Ты уебан!
(матросам) Разворачивай корабль!
Парис: Я сойду вместе с ней!
Гектор: Нихуя подобного, тебя завалят!
Парис: мне насрать! Любовь!
Гектор: (матросам) Разворачивай корабль!

Троя.
Вот папа это Елена!
Очень приятно.
Гектор мой мальчик можно тебя на 5-ть сек!
Да папа.
Твой брат изменился. Он стал просто пиздаболом, но что-то в этом есть!
Как думаешь, какие будут последствия?
Ну, па тут все и так понятно. Все греки придут ее забирать.
Папа: и хули? Стены Трои непреступны!
О! и, правда, я и забыл.

Ахиллес.
Буду драться, не буду драться, буду драться, не буду...
(с остервенением отрывает лепестки от ромашки)
Приходит Одиссей.
Я хитрая скотина, но ты ахуееный войн.
Это война тебя прославит!
Ахиллес: ну я даже не знаю...
Ахиллес: Мама! Что будет?
Мама: если поедешь, то прославишься и сдохнешь, если останешься, то прославишься меньше и останешься живой!
Ахиллес (отрывая от ромашки последний лепесток) Буду драться!

Любитель пива :-)

Пикчу нашел Тут....
Кстати весьма прикольный портал ! Зайдите не пожалеете :)
Обязательно найдете повод улыбнуться, а может быть и от души посмеяться.

анек модный

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Прислал Sniff

Семь часов утра!

В сторонней конторе уронили сервак — экспериментаторы блин !!!
Сервак поднял, иду по коридору …
Вдруг, непонятные звуки из приемной генерального …
Если енто Генеральный, то я ему выскажу, что не надо ламеров в серверную пускать хоть я и виноват сам (блокировку на серваке бухгалтерском не поставил)
В приемной секретарша, открыв крашу ксерокса, как скалку катает аэрозольный баллон т.е. ловит момент когда свет появляется и пытается на ентой полосе прокрутить баллон (грамотная блин)
- Прикольно ! Чо делаем ?
-- Да муж из Германии в подарок привез. А я в немецком ни бум-бум …
Беру баллон, на нем с явно англицким акцентом нафигачено типа «енто лак для хайера»
- А ксерить зачем ???

дальше читать быстро (насколько это возможно)
-- я отксерю, потом отсканирую, дальше распознователем текста и в промпт засуну …
я в клине был минимум минуту
- А почему сразу не сканируешь ???
(Единственный вопрос который смог родить мой потревоженный-немного программерский мозг, попытавшись сократить цепочку действий)
-- там крышка до конца не открывается (P.S. сканер в столе)
- Дерзай !
Все что я мог сказать …
Я пулей лечу в серверную (благо стены толстые)
Я ржу до слез и колик в животе …
Ковыряю почтовый сервак …
Нахожу ее резюме …

Цитата:
Образование: Выссшее техническое (Политех)
Английский: Свободно владею со словарем

Я до сих пор ржу

гулька..

Смысл такой !
Замочи из лука противника..
5 минут играл ниразу не попал :-) чуть позже еще попробую!!!

ЛоЛ

Девушка на роликах

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой — ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. — Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ — по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. — Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

Нахамили ? Заруби официанта!!!

Идеальный бизнес

Рыночная экономика подразумевает, что прежде чем что-то купить, ты что-то продашь. Свой интеллект, знания, физическую силу, наконец. Иначе откуда у тебя возьмутся деньги?

Но прекрасному полу, по вполне понятным причинам, торговать интеллектом трудновато. Красота требует жертв, и обычно в жертву приносятся как раз умственные способности. Остается только одно - торговать красотой.

Вожделенная мечта любой юной девушки - стать моделью. То есть ничего не делать, ничего не уметь и при этом вести развеселую жизнь - роскошно одеваться, не вылезать с престижных вечеринок, постоянно быть в центре мужского внимания. И получать еще немалые деньги.

Только представьте: вы прошлись разок по подиуму, бессмысленно улыбаясь и покачивая бедрами, и все, рабочий день закончен. Бред какой-то. Однако применительно к красивым женщинам это никого не удивляет.

Что вполне естественно. Женские прелести во все века были совершенно законной и вполне конвертируемой валютой. Теперь женская красота - один из столпов мировой экономики, универсальный, эталонный товар. Как золото в международных финансовых институтах и водка в России.

Не надо шутить с Марсом. В.В Жириновский

Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты джедай. Ты остановись, бл@дь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, бл@дь, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка, бл@дь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, бл@дь, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, бл@дь. Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине… И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают, презирают.

Твой предшественник, бл@дь, Вейдер, бл@дь, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце. Это совсем уже ох**ли, бл@дь! В кабинете главы государства ему отсасывал. Это что, Галактика, бл@дь? Вы что делаете, бл@дь? Чубака, бл@дь! Какой, нах**, Император? Какой Галактическое Господство? Минетчики чертовы, бл@дь, онанисты, пидарасы, зоофилы, бл@дь!

Джордж, Джордж! Посмотри Звездные Войны! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, бл@дь, какое небо, бл@дь, Большая Медведица! Марс - это не Багдад! Это не Кабул! Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету. Они одни на всю галактику тебя посылает на х**. Одни! Все остальные, бл@дь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, бл@дь, с ракетами ни х*я не можешь сделать.

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Марсу". Лучше вместе е**нем Звезду Смерти. Мы найдем цели в этой системе. Столько планет, бл@дь. Хочешь, Венеру нах** разнесем, бл@дь, на метеоритное кольцо. Показать тебе нашу ракету, бл@дь? Хочешь, бл@дь? У нас тут оружия, бл@дь..

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой. 24 часа, бл@дь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, бл@дь? Ты подумай, бл@дь! Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество.

Вот ведь как...

Из аси

все люди делятся на тузиков и мурзиков...
почти все...

инода попадаются полканы. но ну их в жопу...

Воспоминания о викингах

Почему о викингах? И причем тут викинги? Викинги, как тебе известно, не страдали особо мягким нравом и прочей альтруистикой, а норовили все чужое уложить в свой карман, владельца же, зачастую, тоже уложить. С головой, не входящей в комплектацию уложенного. То бишь - по-простецки: грабануть, мочкануть, забудонить и так далее. Если учесть, что любили пить они настойку из мухомора, то можно представить их темперамент и размах. Ну да о том писано-переписано (в хорошем смысле слова и с ударением в нужном месте...) Кстати, если бы современные скандинавы тоже хлопали поутру немного той настоечки, глядишь, не сочиняли бы про них анекдоты.

Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.

Но принцип остался.

Я согласен, что есть и хорошие ГАИшники. О них я тоже вспомню. Хочу повспоминать за последние несколько лет... нет, пожалуй скажем - "за некоторый период"... как мне приходилось с ними общаться и что я из этих коллоквиумов вынес...

Учиться водить машину я начал в 11 лет. Примерно в то же время зародились мысли научиться ее и ремонтировать. В первом учении я достиг гораздо более выскоих показателей, чем в ремонте. Автомеханик из меня не получится. Хотя - типа стекла протереть, или колесо поменять (при этом с фантастической скоростью вся пыль и грязь со всех колес и пары сотен квадратных метров вокруг оказывается на мне. Конечно, я при этом оказываюсь в недавно постиранной белой рубашке...) или еще какую непотребность мелко-механическую сделать я могу. Но будет только хуже. Поэтому и не лезу. От греха подальше... чтобы автомобиль не мстил. Последняя попытка починить на чуде российского автопрома ВАЗ 2106 стеклоподъемник окончилась плачевно - весь в солидоле, истыканный отверткой как великомученник в гестапо (гадский инструмент постоянно выскальзывает из насолидоленных рук и, сцука, больно колется...) я готов был пристрелить дверь. Пока я добивал стеклоподъемник рядом мужик на "девятке" успел поменять на двух колесах шаровые.

месть..

Инструкция для жены

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать…

Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

немного рекламы..

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...

Рыдайу...

Шедеврально... Надо рубрику афиша открывать :)

Хе хе!

1. Уважаемые фермеры, не бойтесь!
Коровье бешенство не передается половым путем!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем поиграть!
3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка, чтобы доказать что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны.
Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них:
Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

Что то в этом есть..

Прислал мамонт

Немного чернушки..

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Кайффф..

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Очумелые ручки..

Дело было, когда из-за „бугра“ машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули — заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.

Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего „Момента“. В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом — ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им — в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу
приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

Ааааа рыдаю :-)

Нехуевый салат !!! Тот что слева :-))

Вот это да..

Пидарасы разродились собственной камасутрой..

Линк прислал мамонт

Мило...

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Гы гы гы ! Что то в этом есть..

Давеча я провел незабываемый час на сайте dosug.nu. Начать с того, что там есть раздел «индивидуалки», а есть раздел «еще индивидуалки». Не знаю, что именно, но что-то в этой прямоте и бесхитростности не может не восторгать.

Но это все цветочки. Что о себе пишут эти индивидуалки (или у них есть попирайтеры?) — это надо своими глазами. Привожу дословно, но с комментариями: не удержался.

Волнение мое переходит в вожделение, возбуждая нестерпимое желание. Мне страстно захотелось ощутить прикосновение твоих мягких, нежных пальцев к моим влажным уже органам.
На деревню доктору Лектеру, штат Миннесота.

Мой жаркий и страстный темперамент и очаровательная фигура с изысканной попкой, будут доводить тебя до изниможения. Мои пухлые губки и шаловливый язычок, доведут тебя до полного оргазма.
Это, господа, просто полный п… эээ… оргазм, то есть.

Убей меня нежно. Готова на все. Пощады не жду.
Лаконизм и экспрессия. Завораживает.

Состоятельному мужчине предпочитающему ухоженность и опыт, чистоплотность и порядочность, натуральные формы в изысканноем дорогом белье и свежие полотенца… а так-же чувственность и разнообразие… предлогаю встречу в моей собственной уютной обстановке в центре.
Свежие полотенца. Какая трогательная деталь. Сразу как-то стало уютно, по-домашнему… Или, может быть, я не в курсе, и у блядей со свежими полотенцами такая напряженка, что состоятельные мужчины уже отчаялись найти где, пардон за каламбур, приткнуться?

Сказка с твоим концом!
Почему-то навевает грустные мысли. Помните, у Вити Цоя: «Сказка с несчастливым концом»?

Приглашаю в гости.
Я, действительно, индивидуалка.
Здесь явно звучит изумление, граничащее с помешательством. Кто-нибудь, ради бога, навестите барышню, успокойте ее, а то ведь она, неровен час, сдвинется на почве такого открытия.

Come on.
Фото 100% мои. Не салон.
Come on. You must be kidding.

Утонченная особа с мечтательным взглядом, в ее движениях естественная грациозность и воздушная легкость.
Муза поэтов и сладкий сон…
Предлагаемые услуги: классика, анальный секс, анальная стимуляция, золотой дождь, профессиональный массаж, эротический массаж.
Ни хуя себе муза поэтов и сладкий сон. Хотя, с другой стороны, декаданс… (Вот мне тут подсказывают, Вийон бы оценил).

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

анек на любимую тему..

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

Это по нашему..

Вот как надо закрывать компании..

Линк прислал мамонт

Алле брат !!

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. «Братан, выручи… 2 рубля…»
«Нет…» говорю…
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги….
«Але, братан…»
«Блин…. , достали все-таки…» — думаю и иду дальше…
«Але, брателла, че глухой что ли???»
собираю волю в кулак и иду дальше… готовясь к стычке…
«Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу… я не понял…»
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду….
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу… дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую…..

Поучительно..

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Прокат всего..

Народное средство

В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно «но»… Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим…
— Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
— Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном…
Кто-то из толпы предложил (по принципу «Нету лучше зелья, чем пизда с
похмелья»):
— Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
— Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть…
Тишина на минуту. И тут из тишины:
— Лен, дак ведь не в голову надо…

Бэн айм нид хэлп

Галлерейка посетителей сайта посмотрите все ли работает ? Фоток подобавляйте :) особенно в раздел эротика :)
Гребаный переезд..

Это жизнь..

Один день

Вот какой у меня был день позавчера. Утром моя маленькая дочка вышла погулять в сад, села на корточки и стала гладить снег голой ладошкой. Она гладила снег и говорила снегу:

– Хорошо, что ты опять есть, я так плакала, когда ты в прошлый раз растаял. Ты ведь не растаешь больше?

Я сел в машину и поехал в телецентр Останкино. Я пишу репортажи с предвыборных теледебатов и каждый день теперь езжу в телецентр на улицу академика Королева и каждый вечер – в ВГТРК на 5-ю улицу Ямского поля.

На улице академика Королева, в сотне метров передо мной, машина сбила ребенка. Два мальчика в одинаковых синих куртках, этих, которые «проверены холодом», перебегали дорогу в неположенном месте. И автомобиль «Волга» сбил младшего. Быстро приехал гаишник. Водитель «Волги» и инспектор ГАИ стояли у машины и ждали «скорую». Мальчик лежал на асфальте. С него слетели ботинки и валялись метрах в двадцати от места аварии. Это довольно верный признак летального исхода. Но офицер ГАИ и водитель «Волги» даже не наклонились к мальчику, а просто ждали «скорую». Я вышел из машины и соврал гашнику, что я врач. Надо сначала пощупать пульс, но если пульса нет, это не значит еще, что человек мертв. Надо сдавить пальцами глазное яблоко, и если зрачок остается круглым, то человек жив. Можно поднести к коже зажигалку. На живых телах ожог красный, на мертвых – желтый. Мальчик на дороге был мертв. Изо рта у него текла струйка крови, как в кино. Его старший брат живой и невредимый стоял рядом на тротуаре, сгибался в пополам и крутился, так, словно делал гимнастические упражнения. Две женщины пытались его успокоить.

Я позвонил домой, и уже по тому, как отец в трубку сказал «алё», я понял, что дома все в порядке. Сын делает химию. Мама плохо себя чувствует. Дочка спит после обеда. Жена на работе. Отец говорил про то, как собирается ставить на свой автомобиль зимнюю резину. Про очереди на шиномонтаже.

Красиво..

Здоровские фотки..

А они продолжают сосать за копейки..

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Умница дочка..

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Бедный дедушка.. Его же убить могут..

Очень хороший анек..

Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."

Присла Артем

Фууууу

Еду недавно в трамвае. На улице погода – просто красота, тепло, солнечно, пахнет летом! А тут еще сюрприз! Рядом, (я стою –она сидит), едет сильно декольтированная, спереди, девушка. Красотка, глядя на таких мне почему-то приходят в голову всякие фруктовые сравнения, этакие милые дыни, и проч. и проч. А напротив нее на сиденье развалился бомж, причем наиболее отвратительный представитель своей расы. Волосы сбились в колтун, по нему совершают моцион многочисленные вши. Лицо покрыто сплошной коркой грязи и запекшейся крови, не понятно сразу, жив он или нет. Если судить по запаху, то тварь сдохла не меньше недели назад. Он дрыхнет, разинув рот, в результате чего все могут лицезреть оживший кошмар любого стоматолога, наверное именно так выглядят врата ада. Неожиданно его лицо сморщивается, (часть грязи при этом отпала), и он с оглушительным ревом чихает, и снова впадает в беспамятство. ГИГАНТСКАЯ сопля переливаясь как изумруд в лучах раннего летнего солнца вылетает из его ноздри и прилипает к полуобнаженной груди девушки. Если бы это был горящий напалм она не страдала бы сильнее. Целая гамма цветов пробегает по ее личику, затем, поборов тошноту, и чудом избежав обморока она достает платок, ВЫТИРАЕТ всю эту красоту, выкидывает в окно, и с неподражаемым достоинством произносит: -будьте здоровы! …
Чудовище напротив открывает один глаз, пару секунд разглядывает ее и бросает в ответ: -САМА не сдохни…

Изверг..

Извращенец !!
Лучше бы полезную какую нибудь операцию сделал по увеличению..

Прислал •Chitas©•

Фото на долгую память..

Руслана

Женщины как акционерные общества

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

Классный анек..

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и ткрылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:
"Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Прислал Артем

Трудовые будни группы На На

Красиво жить не запретишь :)

Добрый анек..

На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень" воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дёргает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на хуй!!!

Вот это да..

Зайцы мутанты...
А мог и пизды дать и ружжо отнять :)

Хууууууййййй

Хуйййййййй вааам ! Жалкие капиталистические свиньи !

UPD. 21:53 Гыыыы! Погорячился ! Они пушистые...

Вуаля..

Вот мы уже на собственном сервере..
Первая длинноногая и голубоглазая блондинка ктоторая сообщит эту новость воффке в асю получит приз :-)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Факт

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Прислал Seed

Рассуждения человека кавказкой национальности..

Я черножопый. Это слово отражает не цвет моих ягодиц, а происхождение моих предков – они из Закавказья. Если быть еще точней, то я хачик, армянин.

Я, значит, к вам сюда понаехал. Женился тут как сумел, снял жилье, дом в подмосковном поселке по Дмитровскому шоссе, газ, конечно, у меня баллонный, но зато электричество дармовое – я кинул провод и живу себе, зимой не мерзну. Зато московских проблем нет, одному участковому плачу каждый месяц и еще к празднику, ко Дню милиции – и все. В Москву, пока машины не было, хоть не суйся: прямо раздевают менты.

У меня уже трое детей, старшему восемь, второму сыну почти семь, младшей девочке четыре; сыновей воспитываю все время, потому что они мне помогают в работе, но желаю, конечно, дать им хорошее образование. А дочка при матери, ей помогает уже.

Работаю – например, чиню машины. Или плитку кладу, если надо. Могу электриком. Могу шкаф построить. Один раз даже армянскому языку учил молодого человека, чтобы он бизнес делал в Ереване. Он глупый, там для него бизнеса нет, а я жадный, что хочешь сделаю, только бы платили.

Кроме того что я содержу свою семью, еще посылаю деньги в родной армянский город Иджеван, где у меня все еще жив мой старый дед, где остался, после того как все разъехались, работящий дебил-племянник, где вдовая тетка с тремя уже взрослыми дочерьми, ни одна не вышла замуж и уже не выйдет, усатые и толстые, никому не нужны.

Там кой-какое хозяйство, туда на лето и вообще можно отправить под заботливый присмотр детей, если вдруг нечего будет есть или другая какая беда. Там земля, на ней все пашут как проклятые, а у нас всю зиму оттуда еда, но там денег совсем не бывает.

Я почти не пью, потому что если выпить, как я люблю, потом два дня нерабочих. Я не с похмелья мучаюсь, я из формы выхожу, нестарательный становлюсь, порчу дело, а тогда репутацию теряю. А мне это никак нельзя. Я же не рекламирую себя по телевидению, меня передают от знакомых к знакомым.

У меня есть машина, ей десять лет, она и для всяких ремонтов, чтоб возить материалы, и как такси иногда, когда работы нет, можно подкормиться.

Моя жена сама из Москвы, любит меня очень, но пострадала через эту любовь: ее мать не переносит меня, но не потому что я какой-нибудь особенно отвратительный, хотя и это тоже, а потому всего лишь, что я армянин, хачик и понаехал.

Они все эти девять лет совсем не видятся, жена мучается, любит мать, но меня больше, и дети же, она же им мать и куда от них. Она сейчас стала меньше работать, у меня сейчас уже постоянные заказчики есть, а раньше была в людях, постирать-убирать, с детьми сидеть, старуху одну безумную два года обихаживала, у нас от этого мебель своя есть теперь, унаследовали, а то на полу жили; и белье есть, и паркет я там аккуратно снял, сыновья учились – клали дома, а еще посуда кое-какая нарядная, чтобы гостей принять.

Бррр! Что это было ??

заподлостроение..

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

И такое бывает..

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Кролика закатало..

Кто то потом в буханке найдет..

Старый добрый всегда актуальный анек..

Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его блять, казлы, прямо по еблу?
- Пшла нахуй, сука старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пидары, его руками?
Ногами хуярьте ублюдка, ногами...

ах...

Бедняжка.. Не ушибся ???

Прислал •Chitas©•

Модный анек вчера рассказали..

- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
- Зачем же сразу угрожать?

Гыыы!

Пить надо меньше..

я уже невменяем..

Сегодня шоб вы знали день рождения технологии "Ethernet"
С чем всех кто знает что это такое и поздравляю...
И я как бывший сисадмин (в прочем в душе и по сей день им являюсь) просто был обязан нажраца до стостояния потери пакетов..
Троекратное ку !
Убег квасить дальше...

Тяпница..

Собственно вот...

Я бухать ! Чего и вам желаю...

Гыыыы! сюппир..

Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". ....
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

Спорная истина.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Кадр дня..

Гыыы! Блондинка...

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Прислал Kubik

гы гы

Компьютерный словарь нарыл у нас в форуме..

Оказывается "Сиська" - это системный администратор-женщина

уд - хуй

уд - хуй... это знают все старославяне... да и новославяне тоже... я тут задумался про однокоренные слова и "похожебуквенные" и их происходжение/перевод...

кстати, сначала пьяным монголом было сказано "хуй" , а потом русские трансформировали в его "уд"...

уд|ача - охуенно повезло
уд|ел - моё, хуй отдам...
уд|ой - внешнее сходство сосков умноженное на итоговый результат... (подергал за хуй, вытекло белое...)
уд|илище - внешнее сходство... (и так ясно... хотя не у всех мужиков хуй как пятиколенный спиннинг с крючками, у некоторых как ореховый прутик... они же придумали слово
х|уд|оба...)
пох|уд|ание - еда похую...
уд|воение - дохуя
уд|арить - хуйнуть (хуем по лбу..)
уд|рать - съебаца... (чем ебуца?... правильно, хуем)
уд|од - охуевший тип, хуйло (птица уж потом была так названа за свой внешний вид и нервно-паралитическое поведение...)
уд|овольвствие - охуенно
уд|овлетворение - нехуёво, но не охуенно
уд|ав - внешнее сходство (в россии в прошлом тысячелетии обитали эти змеи... я в книжке читал)
уд|обрение - выссал из хуя минералы и соли на грядку ... кортошка и заклубилась...
д|уд|ка - от поговорки "дунь в хуй, там тоже дырка есть..."
пр|уд - хуй по колено (вы видели где нить пруды глубже, чем по колено... я - нет)
с|уд|ья - хуй ещё тот...
м|уд|ак - хуйло
р|уд|а - железо хуй найдешь... охуеешь киркой долбить ...
гр|уд|ь - внешнее сходство (и не спорьте... сиськи на хуй - похожи... мне папа рассказывал)
с|уд|но - один в море, как хуй...
п|уд - очень дохуя
з|уд - охуенно чешеца..
б|уд|да - чо за хуй с животом, в позе лотоса?
р|уд|имент - хуй избавишься от этого... наследство генетическое
с|уд|ьба - хуй чего поделаешь...
са|уд|овская аравия - хуй знает где... (далёкая загадочная страна)
улан уд|е - хуёвый город
уд|арник - охуенный работник
саид дашук махм|уд|ов - иван иваныч хуев принял ислам... (туда ему и дорога)

Ненавязчивая реклама..

Гыыыы! Тема..

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

ЛоЛ

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его-же обращение к Бушу из Ирака :) )

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Прислал Meister Floh

Очередная варриация.

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...

Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.

Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.

Вы принципиально презираете бутылки 0,33.

Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».

Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.

Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.

Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т. п.

Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.

Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.

На ваших ключах висит брелок-открывашка.

Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.

На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.

А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)

Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.

Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.

Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.

Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.

Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.

В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.

Задача..

3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.

Но как поделить 5 на 3.

Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов.

Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.

Получается 29.

Вопрос: где тридцатый доллар????

:-))) задачку прислал Gun а до этого рассказал AXElle

Дааааааа...

Брррр! я наверное жуткий извращенец ! Но я почему то в этой компазиции вижу 1 женский половой орган и 8 мужских :-) Фрейд сосет..

интернет зависимость..

Вот заговор от интернет-зависимости. Помогает в ста случаях из ста.
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.

Во как.. Арбайтен!!!

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны — 237 миллионов человек.
Из них 104 миллиона на пенсии.
Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников,
что оставляет 48 миллионов трудоспособных.
Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве,
что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать.
2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать.
В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы.
В тюрьмах находится 1,211,998 человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

Мы все про тебя знаем..

Прислал Alex Larin

про кошечку

Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда.
Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман… Я в шоке.
(На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте — и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции — ноль!
Повторяем процедуру — опять ничего. Дубль три — эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину — делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 — 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять — ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: «Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!» Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое…
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем… А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем — долго еще это продолжалось — минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать — с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))

Мыл пришел..

Это сообщение рассылалось на кучу адресов ! Однозначно спам ! Но какой в нем смысл ????
Так или иначе :-) Ребята Владимир Проценко, Владимир Кудряшов, Крутелев Евгений берегите себя :-)

Здравствуй Светочка.
Я наблюдаю за тобой уже больше года. Я знаю твойх друзей, врагов и нейтральных. Я знаю, что ты по непонятным пречинам не любишь никого из парней, во всяком случае я не видел.
Я люблю тебя, и я знаю, что я надеюсь, что и ты меня тоже когда нибудь полюбищь. Я знаю о тебе все, ВСЕ до размеров белья. Я знаю твой телефон, знаю что ты любишь и не любить.
Я знаю своих конкурентов, таких как Владимир Проценко, Владимир Кудряшов, Крутелев Евгений и прочих. Только cкажи и я смету их с лица земли. Они не противники мне. Еще я стал недавно подозревать Корзинкина Бориса и Капранова Антона.
Только сеажи! Их тоже не будет. Не удивляйся что я так много знаю, я учусь в одном МГКИЬ с тобой, но в другой группе и на курс младше.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Ответь пожалуйста!

Света ответь в комменты :-)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

многие хотели знать..

Вот вам айпи казака 212.143.124.165
:-) за достоверность не ручаюсь!
Но это последний адрес с которого он заходил на сайт :-)

Сила ума.

Мегакреатив..
Человек который это сделал мегачеловек!

Епты ! Ужас..

Не пейте водку за рулем...
Я вот пешком хожу, потому как люблю водку !
Если и собъю деффку так она только рада будет...

З.Ы. Надеюсь вы еще не кушали ??

Так и живем.

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?

Какая замечательная собачка..

Черная магия

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро. Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий, белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15 минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе.
Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере, в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли, что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.
Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования: "Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны, двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора недоумевать в одиночестве.
План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5 человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон, обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА - МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.
Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку" (картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в "немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего, поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли, стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили, помнит ли он речь, он помнил.

Итак - шоу тайм.

Никакого фотожопа..

Are you Russian?

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пёрнул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Прислал Meister Floh

Идиот ?!?!????

Ситуевина...

Седня тренировка у меня была. Смех адин. Друг мой назовем его Вася Пупкин - очень верный и любящий семьянин. И это правда на все сто процентов и только в прямом смысле. Так вот что произошло. У меня то любоффь сейчас в самом разгаре и наслушавшись описаний непревзойденных осчусчений и красочных переживаний, решил он нарушить обет взятый на себя совместно с супругой Светой 8 лет назат и занятся прелюбодеянием. И вот добежали мы до любымых наших турников - плечевой пояс подработать, животик убрать, ну вы вообщем знаете что на турниках то делают.
Сидим на брусьях работаем так на пресс напряженно. Вдруг чух. Бежит кто-то. А случилось это надо заметить в воскресенье ранехонько по утру часов в 9.00. И эта самая кто то порхает прямо на брусья пососедству с нами. И тожа так что та там изображает из себя. Поработали совместно. Я имею ввиду физически на группы мышц брюшного пресса. Она убегает (ну так то персик) Отличная такая классическая хохлушка. Я говорю через несколько времени. Мол ептыть счастье то уходит. да быстро так. Кароче он догнал ее и за 2.45 секунд узнал у нее фсе. Ну там дальше пошли приемы современной коммуникации - телефоны и прочие факсы. И хотя многие скажут что тема ебли не раскрыта, однако не знаю что там было или небыла между ними. Она спрашивает а ты с кем живешь. ОН (дословно) с семьей (эта правда). ОНА - а у тебя жену не Света зовую и еще пару признаков называет которые говорят о хорошей осведомленности. Вот бля пиздец - челюсть у мущины упала ниже уровня моря, бля попал с первого раза. А город то у нас - миллионник. Че делать ?. Можно ли предположить что раз она знает жену значит и жена узнает ее ? Попал с первого раза. Че посоветуете ?
Это же бля чистая теория вероятностей. Ну как могло быть что утром в городе миллионнике в одном парке в одно утро встретятся люди. Кстати источник утечки еще не найден.!!!

Нет не мог я здесь это незапостить..

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Упер тут...

Тост..

Вчера квасил! Тост был! Не ручаюсь за дословность но!!!

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !

Кто ж его посадит? Он же памятник!

Байка.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Довыёбывалась псинка

Очень хорошо :-)

В каждой стране своя культура блядства. Вот например американцы - они кажутся нам блядскими, а это они просто такие открытые, на самом деле дадут только богатому и уверенному в себе, а может и вообще не дадут, так как лизбиянки (феменистки). А вот та американка которая по скромнее - та может быть и блядью. ПО закону подлости. Протестантская культура.
А у нас блядь - так широко, по-русски, с размахом - давать - так по пьяни и каждому. Даже звучит зычно - блядь. Понесся кличь по полю и пизда по закоулкам. Особенно за границей - за МКАД. Там еще тип древнерусской бляди в нетронутом цивилизацией, так сказать архаическом виде. У нас в Москве смежный тип, ну и а хуй с ним, нас смежные типы не интересуют - все нужно типологизировать четко и ясно. В общем разные бляди - а почему? Я думаю во-первых социально культурный слой - воспитание и т. п. Опять же таки круг общения - традиции передаются так сказать в общине. Ну и вообще, философски говоря мы выполняем все свои социальные роли в обществе. В строго определенном порядке. Так что если считается, что блядь хочет трахаться и все - не верьте, она занимает свою этническую нишу. А что хотят трахаться - это правда, но это уже на следующем уроке.

человек какашка :-)

Работенка никому не нужна ??

Линк прислал Zheka

дааа лексус машинка кайфовая..

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

:-) Все они такие..

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже...

Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

Очередная варриация.

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

(С) Олег Петров

Креатифф рулит

Ваааааа

Вот это новость....

Прислал IgrokB

Рассказ

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Уволен, нах

Приказано выполнять!

Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.

Старый добрый анек..

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал!..

Интересно, Шнурову то заплатили?

Стих о Родине. Я плакаль.

Бахыт ырхан, о, Родина-курдюк?
Тропинка игылсэ на Бежин-луг,
Влюблённые в яранге при луне,
Ашан-батыр на быстром скакуне,

Отец без тюбетейка в чай-хана,
Долой чадру, Фаина Фай-на-на,
Гудит мартен, танцует балерин -
Как в сказке самолёт Гагарин-сын,

Столица ёскардык - ильхам хама,
Везде, шайтан, рупь двадцать шаурма,
Искал на Красный площадь туалет,
Застрял метро, в подземный турникет,

Жене привез гостинец из секс-шоп,
На стройке зазевался - сразу в лоб,
Ходили в зоопарк на крокодил,
Купить Наташу - денег не хватил,

Менты-ата, дубы-богатыри,
Хурма, орехи, персики бери,
Ночуем Запорожец восьмером,
Шахид - кирдык, Царицыно - погром,

Пусть ночью депортация-вокзал,
Фонтан монетка десять раз бросал,
Продам ишак, куплю Куранты-бой,
Москва-сарай, твой сын всегда с тобой!

Байка.

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых
кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день
рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению
в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент
звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед
телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.

Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать
заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на
дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на
телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года.
Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава
друзей с поздравлениями.
Это был самый трудоемкий заказ.

Сладкое слово - Групповушка.

Анекдот

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

Миш, ты меня уважаешь?

10 признаков того, что пора бросать свою тетку

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

Шалом, Исраэль.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Это называется "Полный пиздетц"

А ведь верно подмечено.

Пиво. Сигареты. Мужчины. Пиво.Сигареты. Мужчины." - вертелось в голове монашки. Самогипноз не помогал – взгляд все равно падал на квас, пяльце и свечки…

Смотрим внимательно....

Актуальное.

Если Е. Батурина самая богатая женщина России, то Ю. Лужков - первый
жиголо России.

О, спорт ...

Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по
художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.

о происхождении вещей.

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив.

Модный анек..

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

Вдогонку к посту, что чуть ниже.

Любимая тема.

Скорая помощь по-эстонски: Время лечит!

Без газа сейчас никуда...

О спорте не спорьте

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

Реклама рулит....как всегда

10 СОВЕТОВ ПРИЕЗЖИМ, НЕ ИМЕЮЩИМ РЕГИСТРАЦИИ В МОСКВЕ.

Сафаров Марат

1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает. Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.

2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву. Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно. Три дня буду отсчитываться заново.

3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.

4. В графе "национальность" вычеркнете "чеченец" и впишите "крепкий хозяйственник". Таких любят.

5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла. В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.

6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте. Такой прием часто помогает.

7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского. На все вопросы отвечайте однозначно.

8. На московскую милицию аргументы типа "Только приедь к нам в Сыктывкар!" обычно не действуют. Помните о том, что лучшая оборона - это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию. В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.

9. Все свободное время проводите на Красной площади. Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.

10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь. Лишними годами жизни вы с лихвой компенсируете себе несколько потерянных часов.

Ай, малаца.....

Медицина ...гыгыгыгыгы

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Национальный вопрос

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

вот такую хочу

Новости спорта

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Друзья..

Хотите сочности? Идите в дебри.
Юмор, искусство, флэш и эротика, все в одном флаконе. Не свалка и не пустырь, чтобы на работе было чем-то заняться.
Живые люди, живой проект, живой юмор, сочные новости поддадут красок обычному дню.

Из жизни.

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

Моя плакаль

Раз-два!

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

Наше дело правое!

Легалайз ?

Фрадков почти легализовал марихуану

Линк прислал sedoy

Требуется приходящая няня для мальчика-психопата.

Мальчику постромантического возраста (31, ....лядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ё...нутого на всю голову пи...ора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.
Няня должна быть готова к постоянным домогательствам со стороны мальчика, длительным истерикам, сценам ревности, неконтролируемым вспышкам ярости и периодическим депрессиям; кроме того от нее требуется покорно соглашаться со всеми его мудацкими рассуждениями. В остальном ребенок неприхотлив, дружелюбен и мил в общении.
Награда- медитация и совершенствование духовных методик во время работы. Впоследствии - главный приз(Гран-при, так сказать) - перевод из звания няньки в почетное звание жены(по кругу прав и обязанностей абсолютно ничем не отличающееся от няньки), некоторое количество эстетского имущества и тельце, претендующее на некоторый мачизм.

Подпись:мамка

Прислал Артем

гы гы он самый

Упер у мамонта

Буржуи офигели..

Ля почем домены продают..
Надо voffka.com тыщ за 20 $ толкнуть ! Никому не надо ?

А я любил груши...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Прислал Sniff

Я вдруг осознал..

Sniff он ведь мегагерой! А я незаслужено забываю его значимость в масштабах вселенной!

Sniff Прости засранца ?? А ?

вот они какие..

Прислал illych
Спонсор вечного огня adme.ru

Мегамоддинг

Какую прелесть из системника вылипели !
HL Фарева !!!

Хороший анек :-)

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

Изверги ! Обижают блондинок..

Сила ума!
Или беседа блондинки с icq ботом.

мачо..

Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

что то в этом есть..

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Прислала limonka

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Icq LOG

--------- Кусь--------

vOFFka.com: Я когда то встречался с самкой с одной и она однажды заявила ! Я хочу пойти на курсы йоги :-)

Хотела гибкость развивать ;-)

Krishna Dzhanardana: и как???? )))

vOFFka.com: Дура :-) разошлись !

не из за этого ;-))

тут я не против был ! Пущай ! Чем бы дитя не тешилось !

Krishna Dzhanardana: эхх))
надо своей предложить )))
правда не оценит, наверное )))

vOFFka.com: ;-) Курсы пивоварения ;-)

Krishna Dzhanardana: .)))))

vOFFka.com: А че самое то !
Камасутра для начинающих!
Пивоварение !
И готовки !

--------- Кусь--------

Так вот в чем вопрос ;-) На какие курсы вы бы отдали свою половинку ;-) возьмем идеальные условия ОНА СОГЛАСНА НА ВСЕ...
Интересует как мнение мужиков так и дам :-)

Пишем в комменты...

Ничего интересного ! Но если кому надо..

Фотки как америкосы мучали иракцев в тюрьмах..

Линк прислал Krishna Dzhanardana

От себя добавлю.. У нас в родной российской армии пиздинг гораздо красочней.. И не военнопленных а своих же солдатиков с которыми в случае чего воевать плечем к плечу..

Завари ка, мать, чайку...

Я рыдал.

Выступление Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина. Публикуется без сокращений.

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А
Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю?
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они?
Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда
попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда?
Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме
нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем.

Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

Напилася я пьяна, не дошла до дивана...

О политике

Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет ли Курица причислена к разряду пернатых?

Национальный вопрос

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

О чем поем ?

"уууу....Еееее... Я не слышу тебя... ты не слышишь меня... неужели понять мы не сможем друг друга..."

- существует много предположений, о чем эта песня. Но если вдуматься в эти слова, то все становится просто и ясно - это всего лишь песня про размышления двух глухих идиотов о курсе доллара. Вслушайтесь только в припев.

Крылья, ноги

Прислал amok

Интересный мануал..

Что чиво скока и где...

Прислал Kubik

Бывает :-)

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

Прислал Колмаков

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Мне их не понять

I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно.
- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным

Матриця фарева

Прислал starley

Модный анек..

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Прислал Ghotep

Пустите Дуньку в Европу!

На киевской ассамблее «Портал» к группе русских фантастов подошел некто местный и спросил: «А не слабо вам, ребята, выпить со мной за присоединение России к Украине?». «Ни хрена не слабо, - ответили наши. – Только если мы к вам присоединимся, заберите из Москвы столицу! В Жмеринку ее куда-нибудь засуньте! Мы умучились выпихивать столицу в Питер, тамошние упираются изо всех сил».

Через неделю, на московском конвенте «Сигма-Ф», идея оформилась целиком и полностью. Действительно, столичный статус Москвы предельно усложнил жизнь в нашем городе. Надо куда-то девать все эти институты власти, задолбали уже. Питер столичных функций не потянет, это его просто добьет, он провалится на фиг в болото, на котором стоит. Выдавливать столицу в среднюю полосу или за Урал – половинчатое решение. Оно принесет облегчение москвичам, перераспределит часть денежных потоков в пользу провинции, и только. Давайте смотреть на проблему шире. Нужно надергать с этого дела столько бонусов, чтобы и внукам хватило!

Я предложил следующий ход. Даёшь перенос столицы России в Украину!!! Вероломно, без объявления войны.

Да, никогда еще раньше столица государства не располагалась за пределами государства. Ну и что?! В конце концов, разве не русские изобрели колесо, пироги и танец вприсядку?! Мы родина слонов или где? Черт побери, если мы платим огромные деньги за космодром в казахских степях – неужели не сможем профинансировать отъезд партии и правительства на берега Днепра? Города украинские портить не надо. Сойдет какая-нибудь пустая площадка, например, заброшенный артиллерийский полигон.

Главное все сделать быстро. Принять решение, заявить о нем, и пока братья-славяне будут листать календарь, думая, не первое ли апреля на дворе - грузить наших дармоедов в самолеты и десантировать. Транспорт, сухой паек и палатки пусть Министерство обороны обеспечит. Извинения и наведение тени на плетень возложим на МИД. Что особенно удобно - ежегодную плату за моральный и физический ущерб, который причинит Украине нахождение на ее территории этого несчастья, можно вносить даже не живыми деньгами, а реквизированным у олигархов газом.

Заметьте, я не вынашиваю планов «ползучей оккупации» и «враждебного поглощения» Украины Россией. Напротив, я хочу сделать всем как лучше. Перспективы открываются невероятные. Главное – нАчать. Максимум через полвека мы тихой сапой выйдем одним боком к Ла-Маншу, а другим к реке Иордан. Честно говоря, я не знаю, зачем это нужно, но по слухам, три четверти русских и украинцев спят и видят, как бы завоевать мир.

Так давайте сделаем это вместе, пока какие-нибудь ушлые ирландцы до того же не додумались!

Оригинал тут...

Хе хе ! Кадр дня..

Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

Гулечка..

Игра называется наеби соседа...
Пытаемся струсить все яблоки с дерева и при этом не огрести..

мачо..

Котенок.

В Воронеже, как, впрочем, во всей России, и не только, наступила осень. Дворы и улицы покрылись золотым ковром листьев, трава пожухла, а цветы повяли. Природа дышала спокойствием и умиротворением.
Во дворе дома номер тринадцать по улице Лизюкова, свернувшись калачиком, дремал в лучах заходящего солнца котенок Васька. Ни он, ни кто-либо еще на планете, не знал, что ослик Иа-Иа погиб. Не знал этого и сам ослик, ибо душа его, вероятно, бессмертная, потерялась по дороге в рай, и апостол Петр не мог сообщить ему столь прискорбное известие.
Но все-таки был один человек, знавший о смерти Иа-Иа. Даже не человек, и не медведь, а так, медвежонок.
Винни-Пух вышагивал по асфальту. Одной лапой он сжимал еще дымящийся обрез, другой – хвост Иа-Иа. Окрестности оглашались его звонким пением:
Есть на свете Винни-Пух,
И поет он эти песни вслух,
И не важно, чем он занят,
Винни-Пух скучать не станет…
- …Он кого-нибудь достанет, - прервал пение медвежонка прокуренный голос.
- Это ты, Робин? – воскликнул Пух. – Выходи, подлый трус.
Но Кристофер Робин, хоть и был трусом, дураком никогда не был. А посему не вышел. А лишь поплотнее вжался в камни, и дрожащими руками попытался навести на Винни свою винтовку.
- Хороший Пух – мертвый Пух, - прошептал он, и нажал на курок.
- Бух! – сказал, взрываясь, порох.
- Клац, - сказал, отходя, затвор.
- Чпок, - сказала пуля, войдя в голову Пуха.
Но недаром в голове медвежонка были опилки. Не зря дизайнеры, инженеры и психологи, сделавшие его, ели свой хлеб. Пуля калибра 7,62 миллиметра прошла насквозь, не причинив особого вреда.
- Во гад! – заорал Винни. – Ты мне башку попортил! Да я тебя нагну!!!
И тут Кристоферу Робину не повезло. От криков медведя он окончательно расклеился, и испортил воздух. Поняв, что по такому ориентиру найти его будет очень легко, Робин испугался еще больше, и привел в негодность почти новые синенькие шортики.
Пух, учуяв характерный органический запах, устремился к укрытию Кристофера.
- Сдохни, гад, - прошипел он.
Мозги Робина брызнули на медвежонка и камни. Винни жестоко ухмыльнулся, и достал из-за пазухи фляжку с бренди.
- Не торопись праздновать, ублюдок, - раздался голос за его спиной.
Пух обернулся и увидел Пятачка, сжимающего магнум сорок четвертого калибра.
- Пришел час мести!!! – проревел поросенок.
- За что? – взмолился медвежонок.
- За что? – Пятачок топнул деревянной ногой. – Посмотри на мою ногу. Помнишь, ты делал из нее шашлык? Посмотри на мой глаз. Помнишь, как ты играл им в бильярд? И ты еще спрашиваешь за что?
Поросенок разрядил всю обойму в Пуха. В плюшевом теле появилось девять рваных дыр, через которые вывалились опилки. Медвежонка больше не стало.

Из сказок...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!

немного математики..

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Прислал NoBoDy

папарации..

Красотка Дженифер ;-) гыыы...

анекдотец

Приходит домой под утро пьяная доченька:

-Папаня дай похмелиться!

-Тебя же вырвет доченька.

-Пап а ты налей и отойди!

Фраза дня.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет

Стишок

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И
откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

13 вопросов о его оргазме

Если почитать научную и псевдонаучную литературу о сексе, то можно прийти к выводу, что женщины - ужасные, просто патологические эгоистки. Основная трагедия их жизни - это преждевременно эякулирующий партнер. Соответственно, все рекомендации мужчинам к тому и сводятся: забудьте о себе, заботьтесь о ней. Иначе неудовлетворенная Она превратится в мегеру.

Но давайте честно: "преждевременная кончина" нас волнует вовсе не из эгоистических соображений. Наоборот! Мы переживаем: а успел ли любимый насладиться самим процессом?

А то ведь бывает, процесс слишком затянулся (об этом почему-то вообще не принято говорить) - опять тревога: а не перетрудится ли счастье наше на любовном фронте? Почему-то об эрекции и потенции в популярных журналах пишут часто. А вот о конечном итоге - почти никогда. Сегодня мы решили исправить это упущение:

1. Оргазм и эякуляция - это одно и то же?

Оргазм мужчина испытывает при эякуляции. Оргазм может быть бурным и эмоционально окрашенным, может быть совсем тусклым. Последний случай условно можно назвать эякуляцией без оргазма. А вот обратную ситуацию (оргазм без эякуляции) представить себе достаточно сложно. Разве что какой-нибудь сексуальный гигант совершит 7 половых актов подряд - и на восьмой у него уже семенной жидкости не нацедится.

2. Сколько оргазмов подряд можно считать нормой?

Истории про то, что кто-то "кончил и тут же снова начал", - в большинстве своем блеф. В молодом возрасте (до 25 лет) сильно влюбленному мужчине бывает достаточно 3 минут перерыва между актами, с возрастом этот промежуток увеличивается.

При стабильных сексуальных отношениях люди обычно удовлетворяются одним оргазмом, при частой смене партнеров хочется получать по максимуму - тогда норма 2-3 эякуляции подряд (временной интервал между ними опять же зависит от возраста). Большего ни ему, ни ей не надо. Мужики просто врут безбожно.

За победу ..

Прислал Вепрь

Добряк..

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy "с поличным" в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.

Дети ;-)

выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему "Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...).

"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пидарасов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

Сок добрый.

Мегакреатив в рекламе.. Прислал Алексей Сафаров.
Такое и не снилось ребятам с adme.ru

Кому отдать девичью честь?

От статейку хорошую нашел.. Правильную... Читаем.

Считается, что дефлорация - наиважнейший момент в жизни женщины. К ней готовятся долго и ответственно. Мамаши с детства внушают дочкам, что первым должен быть не абы кто, а тот самый. Прынц на белом мерседесе. В ожидании оного настоящие принцессы засиживаются в девственницах лет этак до 25. А потом, плюнув на сие безнадежное дело, сдаются в руки первого попавшегося кавалера с маслянными глазками, подвернувшегося в трамвае.

Другие принцессы, не настоящие, забивают на мамины россказни еще лет в 15, и начинают постигать премудрости секса активно и самостоятельно.

Конечно, прынца дождаться можно. Потом нужно, чтобы прынц набрался терпения и произвел эту процедуру, да так произвел, чтобы одна мысль о сексе не приводила принцессу в ужас ближайшие полгода. Чтобы он вообще смог это сделать. Потому что не простой это процесс – лишение девушки невинности.

Наконец, прынц не должен сбежать после первого полового акта, испугавшись перспективы самолично обучать свою красавицу особенностям интимной разновидности человеческого взаимодействия. Мужики – они ведь, как известно, народ ленивый. А особенно – прынцы. Все кричат, что нужны им чистота и невинность, но далеко не каждый готов заняться половым воспитанием своей подружки. На это тратится время и терпение. Так что с теми, кто уже все умеет, им проще и приятнее.

В метро..

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Властелин колец: Возвращение короля

На экране появляется логотип NEW LINE CINEMA. Звучит мелодия, очень похожая на "Подмосковные вечера".

КОМПОЗИТОР ГОВАРД ШОР
Этим я отдаю дань уважения нашим российским зрителям, которым
приходится до пизды и дольше ждать премьеры.

В СЦЕНЕ, КОТОРАЯ ВМЕСТО ПРОЛОГА мы наблюдаем СМЕАГОЛА и ДЕАГОЛА в лодке, которые ржут как БИВИС и БАТТХЕД соответственно, пытаясь при этом ловить рыбу.

БАТТХЕД
Приколись, БИВИС, я поймал РЫБУ!

БИВИС
Ну, типа, это ж полный улет!

РЫБА улетом это не считает и натягивает леску. БАТТХЕД падает в реку и видит на дне МЕГА-КОЛЬЦО.

БАТТХЕД
(пуская пузыри)
За-блл-шибись!..

БАТТХЕД вылезает на берег и принимается изучать МЕГА-КОЛЬЦО, которое нравится ему даже в грязном виде.

БИВИС
Презентуй мне это колечко, БАТТХЕД.

БАТТХЕД
А какого, собственно, хера?

БИВИС
Так ведь у меня сегодня день рождения.

БАТТХЕД
Пополам. Хуй тебе, именинничек!

БИВИС свирепеет, набрасывается на БАТТХЕДА и душит его нахрен. После чего следуют физиологические подробности его трансформации в ГОЛЛУМА, снабженные автобиографическими комментариями.

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Не забывайте — раньше я снимал низкобюджетные трэшаки про зомби.

ЗАТЕМНЕНИЕ

ГДЕ-ТО НЕПОДАЛЕКУ ОТ МОРДОРА

СЭМ дрыхнет, лежа на камнях, а ФРОДО тайком ласкает свое МЕГА-КОЛЬЦО. ГОЛЛУМ, примеив спецприем ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА, появляется в кадре вниз головой.

ГОЛЛУМ
Вставайте, ленивые хоббитцы — уже третий фильм начался! Нам нужно
идти!

ФРОДО
(возвращаясь в свое обычное состояние фаталического аутизма)
А? Что? Уже семнадцатое?

СЭМ
Пожрите лембас, хозяин.

ФРОДО
А как же ты?

СЭМ
(жадно глядя на лембас)
Я худею.

ТИТР — "ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ"

ГЭНДАЛЬФ, АРАГОРН, ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ приезжают на СЪЕМОЧНУЮ ПЛОЩАДКУ, РАНЕЕ ВЫГЛЯДЕВШУЮ КАК ИЗЕНГАРД. На стене надпись — "САРУМАН МАСТ ДАЙ!". Рядом плющатся жестоко обкурившиеся МЕРРИ и ПИППИН.

МЕРРИ
Ты погляди, чувак, какие синие треугольники к нам катятся!

ПИППИН
А что это за хер с розовой бородой на оранжевом динозавре?

МЕРРИ
(глупо хихикая)
Не знаю, но балахон у него забойный!

ПИППИН
Улет, чувак! А чего он весь в белом?

МЕРРИ
Может, рекламная акция какая?

ГИМЛИ
(подъезжая)
Сидят и курят! Да лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали!

ЛЕГОЛАС
Бэнннг!

АРАГОРН
Заткнись, ЛЕГОЛАС!

ПИППИН
А, так это вы, мужики. Вам к ФАНГОРНУ

ГОЛОС САРУМАНА
Питер Джексон, кем ты, сука, себя возомнил? Пусти меня в кадр!

РЕЖИССЕР ПИТЕР ДЖЕКСОН
Сходи подрочи.

ГОЛОС САРУМАНА
Блядь!

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР
"Красноречие Сарумана" — только в полной режиссерской версии!
Спрашивайте через год на DVD!

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ, РАНЕЕ ВЫГЛЯДЕВШЕЙ КАК ИЗЕНГАРД

На заднем плане ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ видят шипастое колесо и неоновую вывеску с надписью "ЗДЕСЬ ПО ЛЕГЕНДЕ ПОГИБАЕТ САРУМАН". Подходит ФАНГОРН.

ФАНГОРН
Гхм… Бурарррум!

ГЭНДАЛЬФ
Твою мать! От этого старого гондона мы точно ничего не добьемся.

ПИППИН
(хватая ПАЛАНТИР)
Отпадный девайс! Похоже на БЕСПРОВОДНОЕ УСТРОЙСТВО ДЛЯ ОТОБРАЖЕНИЯ
ВИДЕО И ЗВУКОВОГО СИГНАЛА.

ШОКОЛАДНОЕ ОКО САУРОНА
Ты чертовски прав!

ГЭНДАЛЬФ
А ну отдай шарик, паскуда!

Он забирает ПАЛАНТИР у ПИППИНА.

всякое бывает..

Передача "В мире животных" через тысячу лет после ядерной войны в Австралии...

Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента.
Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.

хе хе ! Вот как они это делают..

Прислал Dang

Заблуждения в лесу

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

Очень очень метко :-)

Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока.

Без комментариев. Но вчера была пятница.

Прислал Роман

Наши руки не для скуки

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ;)

Лысые звезды..

Капелька фотошопа и вуаля... Правда прелесть ?

Любимая женщина.

Растет смена.

Рассказал корешок.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг... Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
.... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.

Ох, уж мне эти родители...

И о высоком.

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.
- Прочь! Прочь все эти вина!
Плачет за ними большая дубина!
Истину скажет вам пьяница - Папа,
Самый прекрасный напиток «Анапа».
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар.

Так и живем.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Реальное письмо в газету.

...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями. Отправила письмо с моим телефоном‚ поэтому приглашения ждать пришлось недолго.
Не знаю‚ почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня успокоило‚ так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо‚ и даже в литровой банке кренились три гвоздички. "Повезло"‚ - подумала я и стала осматриваться по сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка‚ в которой два часа назад тряпкой
залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил‚ думаю я‚ и почему-то напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает‚ что с женщинами у него все в порядке‚ все путем‚ все в ажуре и т.п. Мне это не понравилось‚ и я нахмурилась.
Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о своих победах над женщинами. "В детстве‚ - говорит‚ - я начал этим заниматься с десяти лет..." "Маньяк"‚ - не на шутку испугалась я‚ вжалась в кресло и закрылась тарелкой салата. Кстати‚ салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал хвастаться своими победами и стал говорить‚ что сейчас он стал к этому относиться по-другому...
От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек‚ но вида решила не подавать. Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе‚ о своем увлечении рыбалкой‚ заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚ чтобы втереться в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка зажмурила глаза и искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство‚ что он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной юбке‚ да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все‚
думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом "по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при расчленении трупа.

Вечер трудного дня

Чернушка-веселушка.

Перед входом в газовую камеру,табличка: "Осторожно, ступенька"

скучно тут...

На (В) Украине сейчас весело..

Переводы с женского

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.
1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"

Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"

В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".

Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:

Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".

Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"

В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Ну разве не лапочки ?

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Убрал бы ты машину друх...

Прислал p1mpom

То что должен попробовать настоящий мужчина

Потеря невинности

Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции

Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы

должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж

Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь

Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом

Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Ибо нефиг

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Стёпа радует

Вот что бывает когда Москвичи приезжают в Питер.

Суппердевайс.

Я тут у мамонта нашел забавное приспособление...
Называется "Нахуйный парик" Очень скажу вам нужная штука в хозяйстве.. Буржуи вполне реально такие штуки продают.. Видимо даже пользуется спросом сей девайс...

В следующей серии ждите парик для бапп..

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Охотники фарева..

История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу устраивают.
Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог:
Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!".
Шеф: "Отлично, что за подарок?"
Я: "Голова волка".
Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка".
Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка
- это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?"
Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто охуел и смеялся весь день.

Чувиху от каши накрыло..

Прислала Лимоша

Из жизни великих..

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

Это по нашему..

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку -блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А х@ли, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с@ка приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись... Носи, дорогая... А она, бл@дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла..." Я так и прих@ел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца х@й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая х@йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отп@здил, конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой х@й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл@ - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти п@доры с отчетами... Да... Жор, бл@, у меня такая х@йня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну с@ка, до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".

От такие контрацептивы..

А я знаю как это использовать... Надо так нажрацца водяры, что бы сперматозойды окосели и поплыли в другую сторону..

За фотку спасибо Ghotep'y
Сфоткано в одном из Брянских магазинчиков :-)

вот откуда появляются дети ..

Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

Позновательно

Небольшой словарь мата..

Прислал VodolaZ

Жестокие дети

Все дети в яслях как дети,
А Петя мечтал летать.
И дети за это Пете
Решили хребет сломать.

Сначала штырём пырнули,
Да бритвою - до кости,
А после в окно швырнули:
"Лети дорогой, лети!"

И рухнул он, ранив ротом
Детсада дневную тишь.
Не станет пацан пилотом,
Ракеты свернулись в шиш...

А дети смеялись, прыгали,
И, подлости не тая,
В экстазе ногами дрыгали:
"Да мы ж пошутили, бля!"

Но зла не простил обидчикам
Пацан, не сдержавший слёз:
Он вырос и стал зенитчиком
И нахуй детсад разнёс.

Прислал zolton

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Знакомства на воффка.ком

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:

- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Из новостей.

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель".
Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в
узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины
девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению,остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

Реальный падонак

Любимая тема

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа, кладет на ладонь 500$:
- Ися, передай папе спасибо...

Крутота..

Идеальный корпоративный сайт..

Линк прислал мамонт

Колготы. Инструкция по применению.

Вы видели как девушки надевают колготы ?? Еще то зрелище :-)
Причем вот в инструкции все довольно похоже описано..

Часть 1. Надевание колгот.

1.Убедитесь, что колготы перед Вами, и перед Вами именно колготы.

2.Соберите колготы по всей длине до носка и поместите ступню в след колгот.

3.Чтобы не промахнуться, потренируйтесь перед зеркалом 15-20 минут, доводя процесс до совершенства.

4.Осторожно натяните колготы на каждую ногу до лодыжки (не более двух).

5.Убедитесь, что они хорошо сидят. Обязательно отдохните.

6.Равномерно натяните колготы до бедер. Никогда не тяните колготы рывками и домкратами.

7.Обеими руками натяните верх колготок на талию и зашплинтуйте.

8.Дайте верху колготок установиться на линии талии.

9.Успокойтесь. Полежите около 5 минут.

10.Перед выходом на улицу не забудьте надеть что-нибудь еще!

Найдено в упаковке из под колгот. Колготки "Олвис", г.Киев.

Прислал Санька

Весна идет..

Хвост

Представте себе что у женщин были-бы хвосты , ну такой сантиметров на 40-45, в зависимости от роста , ну и деаметром примерно как хуй стоячий .Как интерестно бы все изменилось, и как бы мы к нему относились , ( ну понятно что у мужиков никаких хвостов и в самой жуткой фантазии быть не может ).Представте куда бы занесла нас цывилизацыя с этим хвостом :Начнем пожалуй с моды ,какие бы причиндалы были бы у бабс для него любимого , нижнее белье например , такие трусики с чехлом для хвоста с кружавчиками ,или кожанное белье опять же с прибабахом для хвоста.А с каким презрением бы бабцы говорили бы о телках у которых бы хвост был-бы коротким или кривым , Эй посмотри на ее хвост он же как у поросенка крученный, или, куцэхвостая ссука, да выражух было бы милион и пословиц там всяких, типа : хвост с молоду береги, хвост всему голова.
А представте запрыгивающюю телку в полный вагон метро , хуяк хвост прищемила, или сломала , так это ж гипс на него ставить нужна . А зимой прикиньте , его ж утеплять пришлось бы, типа дубленки бы шились сразу и для хвоста, демесезонные чехлы , летние накидочки чтоб не спалить на солнцэ.Кстати! они бы его скрывали как грудь под одеждой или бы щеголяли не стесняясь? Кто знает как бы они к этому относились ....можно было бы тату на них колоть....
А вот интерестно как бы он сказался бы на их поведении ? Давайте представим:Увидела молодого челавека ;помахивает так хвостярой в разные стороны или крутит им,или нервничает -- дергает резко, а вот в сэксе то как? она бы его в сторону бы отводила или бы к верху задирала , типа приглашая засадить.В одиночестве телки бы себе его в пизду совали в место пальцэв.А как бы мы в школе девченок бы за хвосты бы тягали уууу а они бы на нас жаловались училкам . А Пушкин бы обязательно по этаму поводу поэму сачинил.Типа: она прошла как грустное виденье, хвостом махая предомной ну и тд.Или дэтэктивы: отпечаток хвоста.А дорожный патруль-- НА улицэ Бронной поймали маньяка долгое время тэраризирующего ближайший район,маньяк ловил одиноких женщин и отрезал им хвосты,маньяк пойман на месте преступления,при себе имел нож и сумку с 8 хвостами,патруль публекует фотографию маньяка,постродавшим прозьба прийти и опознать свой хвост.Интерестно был бы он лысый или полосатый как пизда ?
Я думаю что волосатый, бабы старательно бы брили его и ухаживали за ним,натирали бы всякой ирундой, маски для хвоста, кремы всякие чтоб хвост был вечно молодым.Куда бы нас история занесла? Войны между племенами за красавицу с самым сэксуальным хвостом,или декабристки жэртвовали бы хвостами ради своих декабристов, А наказания !!! В мусульманских странах: за измену публичьное отрубание хвоста с последущим забрасываньем камнями.В древней европе:бородавка на хвосте!!!на хуй в костер ведьму.В африке:колдун пизданул че и раз, у твоей жены хвост отпал! а нахуй она без хвоста кому нужна? А помните в детстве был такой стишок " внимание внимание сегодня под мостом поймали гитлера с хвостом" из какой это истории ? уж не про мужские ли это хвосты ?

Прислал плюс

А ведь верно подмечено.

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.

Наша ОБЩАЯ любовь

В честь весны извлек из архива..

Бриджи, бля....

Ни для кого не секрет, что бабец – существо в высшей степени стадное. Среди мужиков, конечно тоже хватает любителей удавиться за компанию, но все же эта склонность не носит столь фатального характера. Женское стремление к подражанию носит довольно злокачественный характер, и касается, чаще всего, разных глупостей. Причем иммунитет не вырабатывается даже у дамочек неглупых и образованных. Социальным воплощением этого дурацкого инстинкта является институт моды. Причем если по идее мода – набор тенденций и повод к размышлению, то в нашей повседневной жизни – это руководство к немедленному неотрефлексированному действию. В провинции этот принцип выражен особенно четко – в свой последний приезд в Нижневартовск я обнаружил на улицах несметное количество девок, облаченных в чудовищные лиловые и фиолетовые полупальто с воротниками и манжетами из пышного искусственного меха. Не для слабонервных, доложу вам, зрелище.

Но самый страшный, на мой вкус, предмет одежды, находился «в топе» весь прошлый сезон и благополучно переполз в нынешний. Это бриджи. Точнее бриджи, бля.

Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

Прислал Green Evil

icq log

Молодой человек забавно поприкалывался..
Вот она бабская сущность трахаются и даже не помнят с кем..

Линк прислал VodolaZ

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

ахтунг

Если вы сейчас посмотрите в окно то увидите полное лунное затмение..
Какое бывает редко..
Довольно мило.. А если еще взять бутылочку вина, красивую подружку и плед.. И со всем этим добром взабратся на крышу, то получите массу впечатлений :) Обещаю..

Upd. под катом фотка.. более или мение удачная.

Очень метко..

Мужики как унитаз.
Или занят.. Или полон дерьма..

Необитаемый остров...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

ОБЬЯБЛЕНИЕ.

------кусь-----

Продаётся однокомнатная, 30 квадратных метров, сравнительно небольшая площадь, плохо отапливаемая, с раздельным сан-узлом, на первом этаже, с мутными стёклами выходящими в тёмный, заплёванный двор. В этом дворе не пьют, брезгуют. Все предпосылки к распитию спиртных напитков: вкопаные в землю наполовину колёса от КАМАЗА (фуршет, шведский стол), гимнастическое бревно (навернутся об землю, сломать шею). Место заколдовано, не пьют, прямо Бермудский треугольник. Колдовсто не распространяется на писание, какание, результат: какают, писают. В туалете однокомнатной паровой бойлер (экономн., дешов., не работающ.) Навесной потолок: бывш. белый, теперь серый, неровный. Обои ободран., пузырящ. Спокойн. соседи: шумн., заливают (ванна, собака-дог). Батареи нового образца: плоские, холодн. Зимой спать в одежде (куртки, штаны, юбки, махровые трусы). Цена - охуенно высокая.
Звонить с 23.00 до двух ночи, посылать матом. Чорный маклер - кидающий убийца.

------кусь-----

(С) kakandokalo.ru

так вот для чего нужна китайская лапша..

С истекшим сроком хранения

Блинннн ваще я проникся...

... Чертова погода! Да выключите этот блядский дождь наконец!..

... В этой стране никогда ничего не будет нормальным. Болото, и толпы зомбированных по улицам туда-сюда. Раздеть и поставить раком - мы все одной жопы. И ты, и я, все. Напротив паспортного стола - советских времен продуктовый и кафе, обжирались там фруктовым желе до поноса. Все прошло? Брехня. Все здесь, прямо здесь. Стучит себя по груди. Детские воспоминания? Да не бывает их. Они детские, только когда ты сам ребенок. А потом О детстве, да недетскими глазами. Слева от продуктового - мусорка, там складывали пустые деревянные ящики, Иркин отчим катал нас на велике, кого на раму посадит, кого на багажник, кричит эй, там, с руля, пригнись. Нас сажал, и сам сел в результате. Да не на раму. По пьяни стал Ирки домогаться, чтобы не сопротивлялась, воткнул ей в бок портняжные ножницы. Мать Иркина после суда машинку продала и потом никогда в жизни даже иголку в руки не брала. Высокий мужик, этот отчим, голос густой, дети к нему липли. Там же, у помойки, ее раньше-то не было, и бомжей этих не было, учил нас пить сырые яйца. И я вся такая на эмоциях, на лирических воспоминаниях, захожу в продуктовый, чтобы он провалился на этом самом месте, куплю, думаю, желе, вспомню, как это было. А там - три полки с паленой водкой, две - с консервами, за прилавком мудак, от него потом и спермой за версту разит. Вспомнила, называется. За пятиэтажкой, где отгрохали очередного уродца улучшенной планировки, был детский сад, вечером пели под гитару и пили что бог подаст. Илюха записал два диска, сел на герик, продал все, что было, и квартиру родителей продал, где он теперь? Это же не жизнь, это привокзальный сортир, знаешь, весь в дерьме такой, и нужники прямо в полу. На Красноармейской есть паб, кайфовое место на вид, а сортир они на этот привокзальный манер сделали, экзотики им захотелось, твою мать. Как зашла - проблеваться не могла полчаса. У меня все, что с советскими временами связано, рвотные спазмы вызывает. Родители нищие были, что церковные мыши, а ведь поди же, кооперативчик им захотелось, купили конверты почтовые по числу дней в месяце, и в каждый остатки получки после раздачи долгов рассовывали. Все конвертики по рублю, парочка - по три. Так и жили годами. Обновки или книжки? Забудь, деточка, вырастешь, работать пойдешь, все у тебя будет, папа с мамой для тебя же стараются, чтобы была у тебя комнатка отдельная, чтобы не с братом вместе. Знали бы, что сыночек их, будущий бывший партийный работник, потом купит по двухсотметровке и себе, и всем любовницам своим, рвали жопу бы так? Думаешь, какие у меня игрушки были? Иркиной мамой сшитые тряпичные куклы с пуговицами вместо глаз. Я одну на антресолях нашла. Выкинула. Блин, она страшная до жути, как я ее в руки-то брала? Родительскую квартиру в результате на меня оформили, а я знаешь, как ее ненавижу? У меня истерика начинается, когда я в родных краях оказываюсь. Будто топят меня в выгребной яме, ничего не могу с собой поделать. Брат сразу предупредил: продашь - пожалеешь. Ему-то что, он у нас всегда чистенький такой был, весь на учебе, комсомольский активист сраный. Самое смешное знаешь, что? Когда началась вся эта заваруха с перестройкой, он враз перепачкался. Где ты, мой правильный братец, ау? Нет тебя. Умер. Есть только засранец, который водилу своего уволил, потому что тот машину не помыл. Он, видите-ли, ягуар свой гребаный не для того покупал, чтобы пальто о дверцу пачкать. Нормально? Они все с жиру бесятся, говорю тебе. Братец мой родителей отправил в Цюрих. На пенсию как бы. Купил им там домик. Любит он их? Ни хрена! Он вообще никого не любит, сердца у него нет, уж я-то знаю. Надо, чтобы все как у людей. Приятель его своих отправил за кордон, и Лешке сразу приспичило. Папаша мой сидит у камина, пьет наполеон, на руке - ролекс, не китайская липа, настоящий, так вот, сидит мой папаша у камина и ностальгирует-онанирует, как, мол, хорошо было при совесткой власти, все были равны, у всех были гарантии, общая идея и светлые цели. Что ж ты, задница, не жрешь свою докторскую несвежую по три рубля? Ты же на усладу желудка денег каждую неделю просаживаешь больше, чем твой бывший лучший дружок, профессор в Техноложке, за год зарабатывает. При встрече Валентинычу руки не подал, мол, разошлись их пути-дорожки, Валентиныч, мол, паршивый интеллигент. Объясни мне, как интеллигент может быть паршивым? Я не понимаю. Это он раньше, оказывается, приспособленчиством занимался, потому что по-другому нельзя было. А как же замечательная совесткая власть, папочка? А папочка мой уже надудонился, он-то у нас никогда паршивым интеллигентом не был, самый настоящий рабочий класс, пролетариат, твою мать. Поднабрался мой папаша и давай орать: если бы не он, детишки его пропали бы, мы ему все обязаны, он нам образование дал, в той самой Техноложке, кстати, через Валентиныча, в люди нас вывел. Куда-куда?! В люди? У сынули твоего, Лешеньки, ручки белые по локоть в крови, папулечка, а доченька твоя дорогой шлюхой стала. Это и есть "люди"? Папаша мой встал с кресла и картинно мне по щеке как даааст ручкой своей рабоче-крестьянской, и отрекся от меня. Слова-то какие выучил, а?..

Биллайн - с нами удобно

Пикчу прислал van

флешка

я балдю и весь в засосах..

Хы хы ! Падонак..

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

LoL

Привет от братьев украинцев..

Линк прислал Illya Andrianov

Потрясная фотка.

Супперскую фотку откопал в любимом комьюнити ру_фото..

Гыыы

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

Бедные китайские дети

Нахрена мне такая дискотека

Пошли мы один раз с Оксанкой на дискотеку. А я была у оксанкиных чёрных калготках. И туш на мне была махровотурэцкая синяя. А калготки разошлись, зараза, по шве, и оттудова кружавчики синих трусиков, залупляясь, торчали у одном месте, кода я отрывалась под мадам Брошкину, и юбка так красиво китайским зонтиком распускалася. Ну один хачик с золотой фиксой прям глаз не мог оторвать. Потомукак трусики я покупала не у каком нибудь сельмаге, а мне подруга Снижанка с города прислала. Ну короче стал мне горный сокол кажный раз подмигивать при словах "а я такая блин такая растакая..." Ну Оксанка и говорит: не будь дурой, бери черного лоха, я мол подмогну. Ну скоро он подошел, ослепительно сверкнул зубом из чистого золота и перстнем с бриликом и сказал шо я похожа на белый кхаллар. Я ж поняланидура, шо это такой чеченский комплимент. Я ж и с Петькой из СПТУ №3 ходить перестала, потомукак он кроме "откуда у тебя эти пиздатые трусы" комплиментов мне не говорил.

Короче я посмотрела на него очень даже синеоко. Подошла Оксанка и мы отправились на хату до главного визажыста на поселке Непедюка, который мне отдалживал туш. Егоного друга забрали поваром у армию и он очень скучал. По дороге Шамиль купил в палатке 1 бутылку очень хорошей водки "Исток" из солнечной республики Северная Осетия - Алания и 2 пакета фисташек. Кода мы пришли до Непедюка, тот чинил какой-то херобразный электромеханический прибор с лампочками и трансформатором, и увидев нас с чеченом, тут же все спрятал, захихикал и пригласил всех за стол. Шамилю Непедюк тоже понравился, и он дал ему 30 рублей и послал за кокаколой лайт.

Кода мы стали пить водку и есть тараньку, а Шамиль полез под стол подсмотреть электромеханический прибор Непедюка, Оксанка подсыпала ему у стакан клофелину. Скоро он заснул и мы его обули на 133 рубля 50 копеек. Потом Оксанка стащила с его волосатого пальца перстень, который мы чесно по-подружески поделили, пока не было Непедюка: я выколупала брилик, а Оксанка забрала золото, из которого потом ей дядя Сёма выплавил крестик с сердечком. А брилик я запихала у дырку у кариесном зубе заместо пломбы, и рота больше не открывала. Оксанка пошла домой, а я у своё общежитие.
Больше Шамильчика мы не видели, а Непедюк как нам сказали соседи, лежит у гороблбольнице у проктологическом отделении. Но навещать мы его побоялись.

Креатифф

Так говорит начальник.

(всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой

Фраза дня..

Справедливость всегда торжествует... в трех случаях из семи.

Такая точно не даст..

Прислал moroder

Праздники прошли, нас нагнали будни..

Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец "упал" в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы.
Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел:
- Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета!
- Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется оставить, а то хрен заберет!
Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе.
От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил губами и закатывал глаза.
Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно бормоча:
- Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет, осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!
Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем правильно:
- Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для дружеского похлопывания по плечу.
На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан.
Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим!
Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом ЕСЁ ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом.
Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями!
Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал:
- Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по "шарам" врежу. Этот самурай нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.
Но бить Таките по "шарам" не пришлось. Буйство природы, и два с небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи!
Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это трудно даже поверить. Вот его речь:
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему у вас водка такая дорогая!
Далее, после стакана - "на опохмелку", о будущих договорах и планах ….

Бегу бегу..

Люди, господа, человеки.. Братья блин и сестры ;-) если у кого то завалялась достойная новость или там картиночка достойная или еще что нибудь в этом духе и вы хотите порадовать рунет своей находкой шлите ее мне на адрес blog@voffka.com достойные вещи опощу в лучшем виде со ссылкой на вас.. И будет вам счастье..

Даздраперма..

Всех с праздником. Всех благ и всего всего!
Убег бухать.. Чего и вам желаю.. А те кто себя плохо вел в предидущем году те едут на фазенду хоронить картошку..

Оревуар...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь