30 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Натюрлих, бэби!
Забили к осени Борьку да Ваську.
Как забили? – До смерти, естественно! Немецким острым штыком. Прямо в сердце.
Александра Михеевна повздыхала по кабанчикам, как по людям по знакомым, слезу смахнула, да наготовила, напевая уж, припасу на зиму: колбасы свиной с чесночком да с майоранчиком навязала, желудки опять же с мясом строганным жирным напресовала, окороков покоптили, грудинки, тушёнки домашней наварила. Короче, запаслись на всю долгую зиму мясным. Кой-чего соседям продали по-недорогу. Да и много ли старикам надо, на двоих-то, а дети дай бог навестят - будет и им гостинцев сытных вдосталь.
Выпил дед Сашка под свежачинку пару стопарей своей «двойной очищенной», захорошел, глазами заблестел, носом закраснел, потянуло старого на шутки срамные: «Михевна, давай что ль на перине покувыркаемся? А? Чай не забыла ещё моего старшину Елдырина?»
Смеётся Михевна: «Иди, козёл старый! Капуздки ему захотелось! Охальник!» - а сама, рюмочку пригубив, тоже глазищами-то сверкает озорно. Как молодая. Не прочь тоже, видать, старая кокетка! А то молодость вспомнилась?
Про водку
Практически невозможно найти человека, который бы не знал, что такое водка хотя бы понаслышке, но между тем очень немногие люди могут расслышать в этом слове то ласкательно-грубоватое звучание, которое присуще всем русским словам, которые именуются диминутивами (диминутив – словоформа, которая передает основное значение слова, но накладывает на него уменьшительно-ласкательный оттенок). Хотя в современном русском языке такие словообразования не используются столь широко, как раньше, слова «мамка» или «бабка» все же употребляются достаточно часто. Все они образованы путем прибавления окончания «-ка» к корню слова. То есть, коренным словом для слова «водка» является «вода».
Несмотря на то, что славянские языки имеют много общего, этот способ словообразования употребляется только в русском языке. Тем нелепее кажутся заявления некоторых западных производителей алкогольных напитков, что термин «водка» придуман ими, и только они имеют право ее выпуска.
Самые странные рестораны мира
10 место: Многолюдный район Гинза в Токио примечателен баром, который привлекает любителей железных дорог всех возрастов. Потягивая коктейли, тут можно наблюдать за движением миниатюрных электропоездов вокруг барной стойки.
9 место: Club Count Dracula – известное на всю Румынию заведение, прославляющее национального героя страны графа Дракулу.
8 место: Минус 4 градуса по Цельсию, стены изо льда – все это экзотика китайского Харбина, славящегося своим заведением на Солнечном острове.
Продолжение поста "Самые странные рестораны мира" здесь...Тук-тук плавно переходящее в жах-жах
Не каждая поездка в поезде может быть скучной, утомительной и душной. Без алкоголя и шумных компаний, тоже можно весьма не плохо проводить время, главное знать с какой стороны подойти и как начать, чтобы красиво кончить.
Продолжение темы "Тук-тук плавно переходящее в жах-жах" >>
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше.
Продолжение поста "Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)" здесь...Переход
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
Какие 7 слов дали повод для безумства?
Какие 7 слов дали повод для безумства?
О настоящих мужчинах и настоящих женщинах
Ученые провели исследование о том, какими должны быть настоящий мужчина и женщина применительно к современному интернету. Обработав результаты многочисленных соцопросов и анкет, ученые пришли к таким выводам:
Настоящий мужчина в интернете обязан:
1) Быть тысячником. Женщину не может заинтересовать унылый неудачник, который не способен заинтересовать даже какую-то жалкую тысячу мудаков.
2) Уметь при желании попадать в топ и не промахиваться. Мужчина, который годами не может попасть в топ, подобен немому или заикающемуся инвалиду, который годами не может сказать свое слово.
Продолжение поста "О настоящих мужчинах и настоящих женщинах" здесь...10 заповедей блогера
- Не ставь блог превыше себя самого;
- Не превращай блог в кумира;
- Не злоупотребляй своим ником, пользуясь анонимностью во грех;
- Помни день субботний, один день в неделю обходись без блога;
- Почитай других блогеров больше себя и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
- Не убий чужую честь, репутацию и чувства;
- Не прелюбодействуй в интернете;
- Не кради чужой контент;
- Не произноси ложного свидетельства на другого блогера;
- Не желай себе рейтинга другого блогера.
Дореволюционная Россия
HoС
О носе монаха Дзэнти в Икэноо знал всякий. Этот нос был пяти-шести сун в длину и свисал через губу ниже подбородка, причем толщина его, что у основания, что на кончике, была совершенно одинаковая. Так и болталась у него посреди лица этакая длинная штуковина, похожая на колбасу.
Монаху было за пятьдесят, и всю жизнь, с давних времен пострига и до наших дней, уже удостоенный высокого сана найдодзёгубу[1], он горько скорбел душой из-за этого своего носа. Конечно, даже теперь он притворялся, будто сей предмет беспокоит его весьма мало. И дело было не только в том, что терзаться по поводу носа он полагал неподобающим для священнослужителя, которому надлежит все помыслы свои отдавать грядущему существованию подле будды Амида[2]. Гораздо более беспокоило его, как бы кто-нибудь не догадался, сколь сильно досаждает ему собственный нос. Во время повседневных бесед он больше всего боялся, что разговор зайдет о носах.
Тяготился же своим носом монах по двум причинам.
Продолжение поста "HoС" здесь...Как стать счастливой или борьба с депрессией
Многократно убеждаюсь, что настроение девушки особенно зависит от обуви, в которой она в этот момент находится. Бывает так идешь на работу - уже идти не хочется, а еще и проблем выше крыши и хочется собственно на крышу и вниз жахнуться. А вот если бы шла в красивых туфлях на каблуке, об этом бы не думала, а думала о том как эффектно смотрится ее ножка и как само собой виляет попка и вообще - как она хороша, а приходится гробиться на работе в окружении маразматичных коллег. Вроде ничего и не изменилось, и жизнь так же говнястеньким местом к тебе по утру, а подсознательное уже настроено на лучшее. А если ко всему тому еще и однется она в что-то шикарное - пусть и неудобное - то все вообще принимает оборот "зато я шикарно выгляжу" и точка. И какое тут депрессивное настроение может быть? Вообще то как девушка выглядит во многом определяет как она себя чувствует, какое у нее настроение и чего вам светит. Я категорически против той категории девушек, которые избегают кружевного белья, чулок и сумочек, восьми пар зимних сапожек и десяти - осенних только потому что какое-то там абстрактное "удобно в говнодавах" и "я выше этого" - якобы самодостаточность, якобы независимость, якобы "спортивный стиль". Да какой там спортивный стиль? Девушки перестают быть девушками, влезая в брюки, бесформенные свитера, перестают краситься и причесываться, стягивая волосы в хвост или вообще корото кромсая волосы. Удобство? Лень! Но мы немножко отвлеклись...
Продолжение поста "Как стать счастливой или борьба с депрессией" здесь...У меня слеза умиления. Дождались!
Браузер впервые отобразил веб-страницу правильно
Десять неполиткорректных элементов человеческой природы
О человеческой природе ведется много разговоров, но никто не может дать ее точного определения. Всякий раз, когда мы влюбляемся, ссоримся со спутником жизни, нервничаем по поводу прибытия множества иммигрантов в наше страну или молимся в церкив, мы ведем себя как животное вида Homo Sapiens, в соответствии с нашей природой, выработавшейся в процессе эволюции.
Это означает две вещи. Во-первых, наши мысли, эмоции и поведение являются продуктом не только нашего личного опыта, но и опыта предков, живших миллионы лет назад. Кроме того, подобные мысли, эмоции и поведение свойствены в значительной степени и всем остальным мужчинам и женщинам, независимо от культурных различий.
Человечесоке поведение является производным как врожденных признаков, так и личного опыта взаимодействия со средой. В этой статье рассматриваются биологические аспекты поведения, в связи с распространенной ошибкой специалистов в области общественных наук, полагающих, что на нас эволюция закончилась, и поведение полностью определяется взаимодействием с природной и социальной средой. Эволюционные психологи, напротив, рассматривают человеческое поведение как комплекс адаптивных реакций, которые нередко осуществляются на уровне подсознания, для решения проблем, связанных с выживанием и продолжением рода и порождающих те или иные мысли и эмоции. Например, предпочтение, которое мы отдаем сладкой и жирной пище, является психологическим механизмом, выработанным в процессе эволюции. Это не является сознательным выбором; эти виды пищи просто кажутся нам вкусными.
Прикола.нет
|
|||||||||||||||||
Почему я нравлюсь мужчинам. Записки стареющей женщины
В 45 лет я обнаружила, что завораживаю многих мужчин, они после первого же разговора в меня влюбляются. Муж-то давно мне это говорил, но я всё не верила. События заставили поверить…
Попробую понять, что же завораживает мужчин – не с целью похвастаться (у меня есть другие достижения, более мне важные), а с целью помочь читательницам.
Оговорюсь только, что ничего ослепительного в моей внешности нет; всё обыкновенное.
И еще одна оговорка: я анализирую реакцию мужчин моего возраста и старше. И тех, кто моложе лет на десять. Может быть, нравлюсь и тем, кто еще моложе, но об этом думать не хочу.
Продолжение поста "Почему я нравлюсь мужчинам. Записки стареющей женщины" здесь...Каканя
Каканя (позднероссийская мифология) - дух домашний, городской, дачный, рабочий; сам всё просирает и ближних заставляет просрать. Быть каканею; Договор наш не готов еще, к нам Каканя приходил; Ничего я вам сегодня не выслал, Каканя меня попутал; Я сегодня каканя, а завтра исправлюсь; Я ему звонил-звонил, но на него, видать, Каканя напал, так что и сам он все просрал, и мы с ним проект просрали. Каканя является человеку в виде приятеля, с утра в хорошем расположении духа и выходного; или в виде утреннего звонка от бывшей жены; или является во сне в виде дефолта и пугает спящего так, что тот потом весь день в руки себя взять не может. В ванной нынче явился мне Каканя, обернулся Чавесом и так стращал, что я весь день сам каканею проходил, - выписал ему миллиард, лишь бы он ушел прочь; Экой ты, любовь моя, каканя! Слезай с меня, - хоть ты мне и мил, а уж полдень, этак я под тобой весь день потеряю. Каканя - частый персонаж офисных пословиц и поговорок: Нашей-то Мане позавидует и Каканя: ей день просрать, как нам ночь проспать.
Продолжение поста "Каканя" здесь...Дизайнерские спальни
Счастливый номер
Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или какой-нибудь подобный?
Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду, едущем прямо.
Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных путях и пойти обедать. Мне наплевать.
Продолжение поста "Счастливый номер" здесь...Как правильно носить в штанах половой хуй
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
Продолжение поста "Как правильно носить в штанах половой хуй" здесь...29 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Обычная культурная семья. Показательная арифметика
По случаю праздника мама с папой сходили в Большой театр на балет по 3 рубля билетик (они уже были в этом месяце на местах похуже, на опере - за 2 рубля). А двум детям купили по книжке - 1 рубль каждая. И себе по одной - за ту же цену. На следующий день всей семьёй гуляли в Кремле и смотрели соборы (бесплатно). В следующие выходные родители отправились в драмтеатр (партер, 1-80 за билет), а бабушка отвела детей в кино на детский сеанс (по 10 копеек). В воскресенье в кино ходили сами родители (50 копеек билет). В следующие дни отдыха семья посетила Кремлёвский Дворец Съездов - там балет Большого театра "Чиполлино" с Марисом Лиепой - в 12 часов дня, 5 билетов по 20 копеек. В последнюю субботу месяца все вместе сходили в Третьяковку (40 копееек), а в воскресенье родители опять побывали в театре, драматическом (рубль билет).
В конце месяца папа надел очки, извлёк бумажку и карандашик, уселся в кресло под торшер, и - под озабоченным взглядом бабушки - посчитал расход. Вышло 24 рубля - без десяти копеек. Что же, - заключил глава семейства, - я получил 200, суженая 150, потратили на культуру 6,85 процента (папа служил математиком) семейного бюджета. Можем себе позволить, и даже увеличить. Бабушка просветлела лицом, дети обрадованно запросились в театр на сказку, а мама заранее, без подсчётов всё знала, не слушала, доваривала борщ.
Продолжение поста "Обычная культурная семья. Показательная арифметика" здесь...Офисный Работник. Хорошо
Однажды Офисный Работник лежал на диване.
Потом встал с дивана, сел в мягкое кресло, мечтательно закрыл глаза и представил себе повышение зарплаты. Намечтавшись в кресле, Офисный Работник пересел на стул, вновь закрыл глаза и опять представил себе повышение зарплаты. Затем встал и подошёл к окну. Полюбовавшись городским пейзажем за окном, Офисный Работник снова лёг на диван и ещё разок представил себе повышение зарплаты.
Зазвонил будильник на ОйФоне. Цифры на экране показывали без четверти шесть.
— Да-а, — подумал Офисный Работник, — На работе хорошо, а дома лучше.
Умылся, причесался, начистил ботинки и поехал домой.
© 2008 Беднаржевский Михаил
Хаймеринна
Я беспокойно ворочалась с боку на бок. Настроение оставляло желать лучшего. О, ч-черт… где-то там мой отец стоит на защите родины, а может, его уже и убили.
Война началась полгода назад. Я не вдаюсь в ее причины, по-моему, там что-то с политикой. Но в результате эльфы прислали нам, честным вампирам высокопарное извещение, что идут на нас войной. Кто-то из чересчур горячих и ретивых придворных зарезал гонца, и эльфы при помощи дрессированных гарпий той же ночью попытались деморализовать врага — сбросили на столицу долины Носферрат Венлие несколько пыльцевых бомбочек. Опустошив пару лугов, они сделали такие разрывные мешочки, от которых вампиры начинали высоко и тонко чихать. Потом доставали носовые платки и шумно в них сморкались. Естественно, битва приостанавливалась (эльфы, истинные джентльмены, терпеливо дожидались, пока все отсморкаются), а потом начиналась с новой силой. После этих побоищ вороны-падальщики даже боялись подлетать к полям — цветами благоухало в радиусе две-три версты. До Венлие остроухие еще не добрались и, надеюсь, не доберутся. Но первое кольцо обороны уже прорвали. На сторону эльфов стали люди. У них в воображении вампир — клыки, крылья, когти и… чеснок, как завершающий штрих. Они почему-то думают, что вампиры — это комары-переростки. Мол, в нашем воображении человек — это сосуд, в котором, заманчиво булькая, плескается такая родная, такая вкусная кровушка. Это неправда.
Базис для принцессодержателей
1. Тщательно изучай все документы, записи, заметки, техпаспорта и инструкции по эксплуатации, где речь идет о тебе или о принцессах. Это поможет выявить тех принцесс, которые умеют читать. А заодно научиться вовремя распознавать их коварные планы.
2. Если принцесса свято следует советам, упомянутым в указанном тексте, то постарайся ограничить ее комуникабельность. Отбери телефон, КПК, ноутбук, а лучше поезжай с ней куда-нибудь в Тьмутаракань, чтобы проверить, насколько последовательно она способна вести себя в реальных, естественных условиях.
2а. Примечание. Суровой ошибкой будет позволить ей связаться с мамой (кодовое имя Теща), это опытный и хитрый противник hi-level уровня, и тебе будет сложно ее переиграть, особенно на ее поле.
Солдатская седина
Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…».
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что – особенные?
Про еблю
Они шли. Мужчины двадцати лет, юноши тридцати и мальчики пятидесяти. Сорокалетние не шли – они уже заебались. А смысл? Все равно самое большое сексуальное переживание теперь - отъезд тещи.
Упаси вас Фрейд трахаться с сорокалетними. В лучшем случае он в вашем лице сначала робко вздрочнет на недающую ему жену, потом на Анечку Семенович, потом яростно выебет своегоначальника и после всей этой ебучей шоблы на вас у секс-террориста сил уже не останется. «Но я мог бы» - светится в его глазах. И от этого света вам и предлагается кончить. Будьте готовы к тому, что он еще спросит сколько раз. А еще с ними надо очень громко стонать, иначе уснет.
Немного лучше уставшего сорокалетнего плюшевого ебуна тридцатилетний опизденевший от собственных достижений тридцатилетний он. В каждом мужчине живет идея, что он и так просто подарок. Извините, мои уважаемые двуяйцевые товарищи, но вас наебали – подарков, как правило нет, потому что нечто недобрито-потное, с отвисшим пузом, в носках и спортивных штанах с лампасами серии «Я ебаный бетмен» это не подарок, это крест. Бывают, конечно, и ухоженные существа с прессом и маникюром, но они обычно пидорасы.
Продолжение поста "Про еблю" здесь...Ушлый
Во времена она, старый, в народе бытовало мнение, что на Киевском вокзале можно купить решительно все.
В морозную зиму 1987-88, когда возникли проблемы с елками и мне, старый, пришлось украсть елку по причине невозможности ее купить или достать, некий мужик, чтобы порадовать своих малышей, честно обегал всю Москву, но остался без елки. От сочувствующих он получил совет поехать на Киевский вокзал, ибо там можно купить все.
На вокзале мужик обнаружил метель и пустое пространство на том месте, где когда-то будет ТЦ Европейский или как там его. Оглядевшись, мужик хотел уходить, но его окликнули: "Мужик! Елку не надо?" Метрах в пяти от него на заснеженном газоне стоял алкаш бомжеватого вида, держа за верхушку аккуратную елочку. Стоимость елки, как оказалось, равнялась стоимости бутылки. Получив мзду, алкаш передал мужику в руку верхушку елки и испарился.
Мужик было потянул елку на себя, чтобы нести добытое домой, но не тут-то было. Он потянул еще раз и еще.. Через пару минут до мужика дошло, что ему продали елку, растущую на газоне...
Ретро-реклама
Дети Бенфорда
Рембрант Сэлливэн протер смерзшиеся ресницы и тут же надел рукавицу. Шерстяной шарф, который укрывал от мороза лицо, давно превратился в колючий кусок льда. Проклятая пурга. Чертовы горы! Где же этот перевал? Через него, говорят, так удобно срезать с полсотни миль. Лучше б шел по реке! Снежная крупа, гонимая ураганным шквалом полностью скрывала контур хребта. Ни черта не видать. Пальто, прекрасное кашемировое пальто, в котором так уютно гулять рождественскими вечерами в Нью-Хэмпшире, казалось, истончалось до молекулы под этим диким ветром. Спасали толстые свитера. Один Сэлливэн купил у торговца в Скагуэе, другой, слегка рваный и подпорченный зверьем, снял с трупа сегодня утром. И конечно, выручал тяжелый баул с припасами за спиной. Движение согревало лучше, чем та индианка из селения на ручье Джонса. Смерть от голода и холода не грозит, если он не собьется с пути. А он не собьется.
Рембрант интуитивно ощущал дорогу, пусть и занесенную снегом. До него здесь прошли сотни, да нет же - тысячи жаждущих золота людей. Форма снежных застругов на тропе была немного другая. Но ориентировался не только по ним. Почти каждую сотню ярдов попадались тела, брошенные полозья, утварь. Не многие оказались готовы к жесточайшим морозам и буранам на подступах к долине Юкона. Сэлливэн, как и большинство, не был профессиональным золотоискателем. Лихорадка 1897 года, поразившая Америку, не обошла стороной и его, простого городского учителя. Он бросил жену, работу и пустил свои скудные сбережения на это путешествие. Домой Рембрант вернется только богачом.
Продолжение поста "Дети Бенфорда" здесь...Полезный прибор
Когда произошли описанные ниже события, я думал, что мое дежурство уже закончилось. То есть до его конца оставалось еще целых три часа, но, по моему опыту, начиная с четырех часа утра в приемном покое больницы наступает некоторое затишье: все, кто собирался разбиться на мотоцикле, сломать себе ногу, спускаясь по лестнице, просто подхватить сердечный приступ и т.д., уже успели это сделать и прибыли к нам, а те, кто этого делать не собирался, давно уже спят и видят десятый сон.
Поступивший два часа назад энергичный дедок с белой горячкой и проломленным черепом довольно сильно меня утомил. Он бегал туда-сюда про приемному покою, ловко увертываясь от пытающихся его схватить санитаров, называл их «красной сволочью» и орал, что его папа прошел всю Гражданскую и он этого дела так не оставит. «Красная сволочь» и Гражданская Война вместе взятые вызывали у меня некоторое недоумение, но только до того момента, пока я не допер, что очевидно его папа воевал в рядах армии Колчака или Деникина, после чего все встало на свои места.
Продолжение поста "Полезный прибор" здесь...Чмоки
Эта реальная история случилась в одном городском учреждении культуры, а точнее в одном из мест общественного пользования данного официоза. Короче, туалетный инцидент.
Конечно же, виноват ремонт. На неделю перекрыли женский туалет на третьем этаже и перевели его в мужской на втором. Но дело даже не в этом, дело в том, что некий Федот Иванович заведующий сектором поэзии в данном издательстве был склонен к задумчивости. Он уходил в себя и подолгу оттуда не возвращался, хотя внешне он присутствовал: сидя за своим рабочим столом, стуча каблуками в коридорах, бросая фразы из своего внутреннего монолога в лицо случайному собеседнику. Ото всего этого он слыл чудаком, что вполне естественное звание для поэта. У Федота Ивановича была поэтическая органика.
Есть две категории поэтов: те, которые с лапшой на ушах и те, у которых – перхоть. Те, которые с лапшой не признают никаких других поэтов категорически, кроме себя Великого, однозначно. Все другие – гавно, то есть не поэты, cчитают они.
Закрываем глаза?
Он очень хороший муж, если закрыть глаза на его пьянство и лень.
Она отличная жена, если закрыть глаза на ее истерический характер и скупость.
Жить в нашей стране замечательно, если закрыть глаза на безнаказанность руководителей-грабителей и всеобщую анархию.
Да и в других странах жить прекрасно, если закрыть глаза на то, что для местных мы навсегда чужие, а для чиновников – второсортные.
Если закрыть глаза на морозы, сопли, простуды – то и зима хорошее время года.
Если закрыть глаза на ожоги, обмороки, обезвоживание – то переживем и жару.
Главное – вовремя закрывать глаза.
Если потренироваться, то научимся закрывать глаза еще до того, как начнется. Передвигаться будем наощупь, ориентироваться по звукам, догадываться о новостях по запаху.
Зато момент окончательного закрытия глаз существенно отодвинем.
Женщину - нахуй
Каждый себе по жизни придумывает правила. То - нельзя, это - невозможно. В основном правила созданы обществом. И в основном это ограничения. Лично я общество олицетворяю. Не то что, я олицетворяю, а его олицетворяю. Немного непонятно, но сейчас объясню. Я сравниваю общество с живым человеком, т.е. с неким разумом. Сиречь олицетворяю. Блять, да хуй с ним, олицетворяю и олицетворяю, оно в обе стороны работает походу. И как моё восприятие общества, и как заявление, аля громкое наебалово для людей с трибуны моего жж, что Гоблин Гага олицетворяет общество. Видите, как важна, блять, в системе коммуникации позиция. Даже не позиция, а позиционирование. Т.е. вектор, направление общения и... Да хуй с ним, заебёшся объяснять, не про это пишу.
Так вот, ваше общество я олицетворяю, т.е., если верить словарям, представляю его ввиде живого человека. А хули? Я человек, меня кто-то там создал, таким каким я есть, с системой органов чувств, для восприятия происходящего, и мозгом, для анализа. Цели, сука, не ясны. Это от недостатка воспитания, конечно, но ебал в рот этот факт и придумал себе цели сам.
Продолжение поста "Женщину - нахуй" здесь...Девушки Московского Автосалона
Аргументы
Муж собирается на переговоры.
- Придумай мне, - говорит, - убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.
Путь офисного самурая
Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.
Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
Продолжение поста "Путь офисного самурая" здесь...26 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Кого я хочу найти: мужчину который меня содержал и обожал Зато честно!
Феромоны
- Ну и чё делать бум? – задумчиво просипела Светка, трогая обмотанный вокруг намазанной скипидарной мазью шеи шарфик, - заеблася я уже так.
- Дааааа, - глубокомысленно протянула Машуня, - так оно не жысть, канеш. Чё ты, Светк, я ж понимаю всё…
- Ну и воооот… - Светка снова потеребила шарфик. Её пухлые пальцы скользнули ниже, к торчащим сквозь ситцевый халат соскам, - Вона, опять встали! Если я сёдня не поебусь ни с кем, то точно жить незачем.
- Сёдня-то точно не поебёшься, - мудро заметила Машуня, глянув на часы, полчаса до конца сёдня осталось – точняк не поебёшься. Да и завтра… с твоей-то рожей! – Машуня прыснула в кулак, уворачиваясь от полетевшей в неё подушки.
Вскочившая с обиженно скрипнувшей панцирной сеткой кровати Светка остановилась перед трюмо. Вздыхая и скупо, «для порядку» матерясь, она методично давила усыпавшие лоб и щёки багровые угри, увенчанные желтоватыми маковками гноя. После каждого успешно изгнанного с лица гада, Светка брезгливо вытирала пальцы о полу халата и, тыкая ватной палочкой в пузырёк йода, прижигала наливающиеся кровью ранки.
Продолжение поста "Феромоны" здесь...Пиздоротожопие
- Давай, знаешь, как? – Мара оживилась, напомнив мне собирательный образ трогательной голливудской простушки.
- Как?
- Как мальчики трахаются…
Я сразу не «догнал»:
- Анального кекса хочешь, что ли?
- Угу, хочется попробовать.
- А стОит ли?
- Хочу!..
- Тогда давай. Только сначала прослушай пару тройку историй на эту и сопутствующие темы. Про в рот и в жопу. Передай-ка косячок. Вон, под «Лимонкой».
- На.
- Спички, коробок.
Чирк, пффффы…
- По части анналов, Мара, я могу дать фору любому доморощенному гению (до одури наглядевшегося интернетовской порнухи), а вот на поприще аналов имею весьма скромный опыт
Продолжение поста "Пиздоротожопие" здесь...Встреча титанов
Мужчина, скорее даже старик, передернул широкими плечами - было уже по-осеннему холодно, особенно с утра. Над покрытой росой травой стелился туман, и отдельные его клочья, куцыми маленькими облачками, долетали до резного крыльца, которое по-домашнему уютно скрипнуло под человеком, на него ступившим. Тот поднялся на широкую веранду и остановился позади удобного кресла красного дерева, вынесенного услужливым Фёдором из тепла старого дома чуть ранее.
Широкие ладони Льва Николаевича легли на спинку кресла, ещё хранившего в глубине своём тепло кошкиного тела, почивавшего на нём незадолго до, и погладили благородное красное дерево. Поднатужившись, мужчина перетащил величественную часть интерьера поближе к балюстраде, чтобы наслаждаться видом сада, простиравшегося до самого заросшего кувшинками пруда.
Старик медленно опустился в кресло. Проницательные глаза под кустистыми бровями были тусклы, мощная фигура уныло сутулилась. Весь облик великого писателя выражал крайнюю степень тоски.
Продолжение поста "Встреча титанов" здесь...
Я посылаю вас нахуй!
Я тщательно почистил зубы и прополоскал полость своего рта, кипяченой водичкой из стакана. Утро, 22 мая. Побрызгал на голову холодной воды из крана. Нужно быть очень бодрым. Сегодня контрольная по физике. Может, скушать шоколадку?
- Склеееп! – донесся мамин голос из комнаты. – Я выгладила твои брюки!
- Хорошо, мам! – Я вытер лицо.
- Какую рубашку наденешь?
- Белую! С полосками!
- Хорошо! Я поглажу, а ты пока кушай!
- А что есть? – засунул голову в комнату к маме.
- Каша манная и бутерброды с сыром.
- О, клево! – я улыбнулся и ринулся к столу.
Вудуист
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.
Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.
Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.
Продолжение поста "Вудуист" здесь...Ошибки прошлого в новом ракурсе
Очень часто бывает так, что растаешься с своей половинкой, а какие-то чувства еще остались. Еще хочется сказать какие-то слова, сделать какие-то действия. Это и называется незавершенные истории. И у каждого из нас такие истории есть. Этот рассказ о том, что можно сделать с такой историей...
Невыдуманные истории пра Прэса
Если вы, дарагие маи наивные фтыкатели, подумале, что щас пайдет нудная и в хуй никому не впившаяся маза за короля рок'н'ролла, то вы непростительно ошиблись (в этом месте все true-фэны Элвиса просто обязаны сосредоточенно уебацца галавой об монитор и закрыть крео!).
Сегодня, гаспада, вы услышыте правдивые бытовые мини-истории из жизни моего двоюродного братца - Прэслега (в миру - Андрюха).
Начнем, пожалуй, с того, как он, каварная сука, отхватил такую казырную погонялку...
ПРА КЛИКУХУ
Кароче, решил Андрюха приобщицца к модной, в те времена, панк-культуре. Как вы могли догадаца, его духовным отцом и наставником являлся беспесды я.
- Андрюх, йопта, а давай тибе на тыкве сделаем экзатический иракезищще! - осторожно предложил я.
- А хуле, в лехкую! Надо же с чего-то начинать!
Во имя контр-культурного прогресса, Прэсли спиздил у бати недавно привезенную из Португалии парикмахерскую машинку, и мы с ним рванули ко мне на хату.
Я поставил стульчик, расстелил клеенку - вопщем, все чин-чинарем, сопли пузырем!
У некоторых - особенная супостать
С самого утра у Супостатов день не задался.
Птицы пели, солнце светило, Страдающие под Ярмом, хитро переглядываясь, пытались всучить сильно зрелую... даже несколько перезрелую, кастеляншу вместо Самой Красивой Девушки Селенья.
- Ну эта – самая красивая! Вот вам честное слово на пузе! – гундосили Страдающие под Ярмом. – Клянемся и глазом не моргнем! Нет ее красивше в Селении. Никого нет.
Кастелянша, гордо расправив могучие плечи, игриво моргала обоими глазами Супостатам и на всякий случай грозила пудовым кулаком.
Продолжение поста "У некоторых - особенная супостать" здесь...
Принцессоведение: что у принцесс внутри
Любая, даже самая миниатюрная принцесса устроена намного сложнее, чем пресловутый адронный коллайдер. Разобраться в хитросплетении механизмов, приводящих принцессу в действие, способен только принцессовед со стажем, макияжем, плюмажем и чёрным поясом по карате. Уважаемые принцессы, не пытайтесь разобрать себя самостоятельно, неправильно собранная принцесса автоматически даунгрейдится до хрестоматийной тёщи. Не усугубляйте несовершенство этого мира, будьте благоразумны.
Из чего состоит принцесса? С картинки в твоём букваре, с хороших и верных товарищей она точно не начинается. В первую очередь любая принцесса состоит из мечтаний, кружевных лифчиков, плюшевых медведей и необъятной записной книжки.
Продолжение поста "Принцессоведение: что у принцесс внутри" здесь...Папа-падонок
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-мг.
-я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
А потом еще и бабла захотели
Ну ема, и кто Microsoft после этого?
Мечта автомобилиста
Максим мечтал о ДТП с безопасным для всех участников исходом. Список участников: он, она и его автомобиль. Она, разумеется, красивая.
Она неожиданно шагнет на дорогу из-за маршрутки или неудачно расположенного киоска, и он затормозит в последний момент, лишь слегка подтолкнув ее бампером под колени. От испуга она потеряет сознание и плавно осядет на асфальт, выронив из ослабевшей руки сумочку или мобильный телефон. Тогда он выскочит из машины, бережно поднимет девушку на руки, положит на заднее сиденье своего автомобиля и отвезет бедняжку к себе домой. Главное, чтобы никто из прохожих не стал вызывать ГАИ или хотя бы записывать номер машины - поди докажи потом, что не замышлял ничего противозаконного! Впрочем, по этому поводу Максим почти не волновался: люди в большинстве своем мастера делать вид, что не замечают неприятных сцен - никому не хочется ни во что вмешиваться.
Продолжение поста "Мечта автомобилиста" здесь...
Рюкзаки и жилетки (из записок понаехавшего)
Чтобы передвигаться по Москве, нужен паспорт. Человек без паспорта в кармане на улицах Москвы выглядит чужеродным и подозрительным.
В Питере паспорт особо не нужен. Даже в самые солидные конторы можно попасть без него. Зато питерцам в городе необходимо множество других предметов.
Во-первых, зонтик. Вещь, по большому счету, бесполезная, потому что в Питере дождя без ветра не бывает, а ветер такой, что в лучшем случае заливает дождь под зонт, а в худщем - просто выдирает этот самый зонтик из рук и ломает его. Но выйти на улицу без зонтика - к этому петербуржец не готов.
Во-вторых, нужна флиска на случай внезапного похолодания и футболка на случай внезапного потепления. И то и другое может произойти раза три в течение дня.
В-третьих, нужна книга. Культурная столица, все-таки. Причем дамский роман, карманный детектив и прочее легковесное чтиво не катит - предпочтение отдается фолиантам по несколько кило весу.
Синдром Бриджит Джонс
Одной девушке двадцать шесть, другой - двадцать восемь. Обе не замужем и ни разу не были, что, впрочем, говорит об их как минимум разборчивости. Но сколько я от них слышу про Бриджит Джонс, боже-боже, каждую встречу, хоть и видимся мы редко. Пересматривается сия картина раз в полгода, и каждый раз девушки в восторге. Книжки про Джонс зачитаны до прозрачности страниц. Если бы не этот культ девицы Джонс, я по-прежнему воспринимала бы фильм как милую и забавную рождественскую комедию, не больше. Но ведь нет!
- Это ужасно, если я в старости умру одна и меня объедят мои же собственные кошки, - говорит та, которой двадцать восемь.
- Всё равно на свете есть мужчины, которые ценят женщину именно за неустроенность и легкомысленность, - говорит та, которой двадцать шесть, будто кто-то с ней спорит на этот счёт.
Девочка-мотоциклетка
Чебурашка
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
Список мультфильмов которые я бы запретил
Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.
«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.
25 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Старики-разбойники
К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…
В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.
Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.
- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:
- Я – Пенсмэн!
Продолжение поста "Старики-разбойники" здесь...А если бы познакомились?
Прикольчик сегодня был со мной следующего порядка. Стою около м. Новослободская», изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: «ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ «СЕГОДНЯ НОЧЬЮ», ПОЖАЛУЙСТА!!»
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!»
Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная девица.
Американская политкорректность
Сказать нынче в Америке, что вот шли три парня, два голубоглазых, а один с глазами карими, – это нормально. Но сказать, что шли два белых, а один негр, или два здоровых, а один инвалид на протезе, или два нормального сложения, а один толстяк – это, вроде, не политкорректно. Ибо говорящий акцентируется на некоем «дефекте», подчеркивая отличие его носителя от остальных граждан.
Вспоминаю в связи с этим наши детские компании. Я во дворе тёрся не очень активно, больше книжки дома читал или мотался по кружкам и секциям, которых было великое множество во Дворце пионеров и ДОСААФе. Но когда случалось попасть на побывку к бабушке с дедушкой, то на улицу хаживал и с окрестной пацанвой общался…
Это была территория частной застройки в южном городе. Мы ходили на заросшую травой малопроезжую «кировку» (поперечную улицу им. Кирова) пинать мячик или гоняться за бабочками, размахивая сплетенными в пучок карагачовыми ветками. У меня в этой компании было прозвище «Толстый». Я предпочел бы, конечно, чтобы звали меня «Эрудит» или, скажем, «Храбрец», но, вероятно, эти качества моей натуры были мальчишкам не столь заметны, как плотность сложения и румяные щёки.
Продолжение поста "Американская политкорректность" здесь...Эмма Уотсон (Emma Watson) в модной фотосесси для журнала Harper's Bazaar октябрь 2008
Педофилам больше нечего ловить ))
Пожухлые письма
Наливай! – хохоча, крикнул Ник, - что-то ты сегодня халтуришь! Признайся, сам водку покупал, а?
- Сам, но за твои деньги, дружище, - слегка улыбнувшись, ответил Дон.
Сигаретный дым, словно туман, окутал комнату. Курили, не открывая окна. И хотя до зимы оставался месяц – на улице уже стоял мороз. Но девушки все равно выходили курить на балкон. Им нравился листопад. Ветер этой осенью бушевал не на шутку. Он не только срывал с веток листья, но и ломал столетние деревья. И лишь молодой тополь у окна не давал себя в обиду: толстый ствол не замечал урагана, а ветки удачно изгибались на ветру. Смена времен года вряд ли интересовала его. И, кажется, зеленая листва шелестела на ветру.
- Эй, Арт, - после того как закусили, заговорил Ник, - нас вновь стало меньше. Три дня назад и Ёнус пропал. Вот же ж, черт побери, как интересно – куда же они деваются?!
- Ник, когда ты уймешься с этой темой, а? – смотря в тарелку, чуть ли не шепотом ответил Дим, - ты неадекватно реагируешь. Я тебе уже все говорил… И ты знаешь, как я отношусь к этим разговорам. Лучше не поднимать.
Путаница
xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?
ууу: че за термины то?
ххх: хехехе, ADSL и BDSM
Сочинение
У Димы Тютина был знакомый домовой. Домовой как домовой - Димин ровесник, только Дима учился в третьем классе, а домовой в школе не учился.
Пошел как-то раз Дима рано утром выбрасывать мусор, вдруг слышит - в мусорном баке кто-то скребется, пыхтит и пытается крышку бака изнутри открыть. Дима крышку открыл, а оттуда вылезает мальчишка - маленький, как хомяк, и грязный, как микроб.
- Ты кто? - удивился Дима.
- Кто-кто! - сердито отвечает мальчишка. - Дед Пихто! Лёшка меня зовут...
- Ты что, живешь здесь?
- Ещё чего! - возмутился мальчишка. - Я в подвале живу, у меня там квартира! Сюда я так заглянул, по делу. А какой-то дурак на меня сверху целую кучу мусора ка-а-ак вывалит! Да ещё крышку закрыл!
- И долго ты так просидел?
Кого и как палили во время мастурбации - с форумов
В школьные годы дрочил на ночь прям в кровати, а когда кончал то перекатывался на живот так, чтобы кончить между кроватью и стенкой. Ясное дело и на обои попадал и под кроватью на полу целая лужа засохшая насобиралась. Поехал летом в пионерский лагерь, возвращаюсь - а родители в моей комнате ремонт делают, кровать сдвинута, обои переклеили уже, а на полу видно, что засохшую лужу отодрали , пол вытерли )) С тех пор я конечно дрочит не бросил, но за кровать не кончал....
Меня тоже оди раз засекли. Было мне лет 13-14. Помню, посмотрел я тогда фильм в кинотеатре "Жикина династия", тогда считавшийся чуть ли не порнухой, а сейчас и эротикой его сложно назвать. Так вот возбуждение было неимоверное после фильма. Ехал домой и все время думал, где бы кончить. Вышел на своей остановке, а через дорогу яблоневый сад. Ну я зашел, расстегнул ширинку, достал болт и начал наяривать. А тут тетка откуда ни возьмись, стала ойкать, на меня наезжать. По-моему, даже кончить не успел, быстренько затегнулся и бежать. Перепугался страшно.
Продолжение поста "Кого и как палили во время мастурбации - с форумов" здесь...
Грядка
Павлек дастал из сарайки занозчатую штыковую лапату и отправился на огород, распаложенный за домом, прямо у спуска к речке. Очертив границы будущей грядки, воткнул лапату и посмотрел вдаль, туда где солнце всходило неспешно и величаво. Утренняя дымка быстро таяла.
Павлек паправил перчатки и принялся капать. Не вскапав и квадратново метра, он уткнулся лопатой в какую-то железку.
Чертыхнувшись, разгрёб землю и извлёк на свет божий старый уёбищный утюг, который работал от углей.
Выкинув его в сторону, он продолжил копку. Но раздался звон бьющегося стекла и лапата опять во что-то уткнулась.
- Стёкла, блядь.. - пробурчал Павлек под нос и выворотил ком земли наружу.
Среди битых стёкол виднелась смятая и скрученная в трубочку бумажка.
Что окружает нас? Ничтожность и унылость...
В очередной раз осознал, как же жалки простые люди. Сегодня шел после работы и наблюдал за ними.
Одни, молодая парочка, сидели на лавочке и, не замечая никого, лабызали друг друга. На это было больно смотреть. Похоже, этих глупцов не интересует ни монетарная политика властей, ни угрозы США в адрес Ирана, ни проблемы поиска возобновляемых источников энергии... они лишь запускали свои пальцы под одежду друг друга и обоюдно слюнявили другу другу губы, щеки и шею...
Другие, женщины в возрасте, сосредоточенно закупали в продуктовом ларьке овощи и молочные продукты... они делали это настолько самозабвенно, словно потребление этих продуктов сделает их более глубокими и интересными людьми...
Продолжение поста "Что окружает нас? Ничтожность и унылость..." здесь...100 вещей, которые никто никому не должен
Почитал во френдленте размышления на тему, чего должен уметь каждый настоящий мужчина. Коллективными усилиями женского разума были найдены сто важных вещей - начиная от "дать по морде супостату", плавно переходя через "быть разнообразным и неутомимым в постели" и кончая "починить смывной бачок в унитазе".
Некоторое время развлекался составлением списка того, что должна уметь настоящая женщина. Начал с банального - ежедневно готовить завтрак, плавно прошел через искусное владение техникой минета и закончил фантастическим умением слушать собеседника мужского пола.
Представил себе, какая гармоничная получилась бы семья из этого мужчины и этой женщины.
Посочувствовал Роману Абрамовичу, Альберту Эйнштейну, Умберто Эко, боксера Валуеву и прочим миллионам и миллиардам неполноценных мужских особей. Потом, для разнообразия, пожалел принцессу Диану, Мэрилин Монро, Маргарет Тэтчер и теннисистку Мыскину. Возникло ощущение, что всем этим, на первый взгляд успешным и интересным людям неподвластны определенные пункты из великого списка. Что уж говорить про физика Стивена Хоукинга...
Продолжение поста "100 вещей, которые никто никому не должен" здесь...
Я люблю макдональдс
Не то чтобы хожу туда потому что мне нравится там только кушать, не только поэтому, потому что я ОБОЖАЮ это место! атмосферу, людей, еду, кассы, цвета, детей! Всё что там происходит! Я с ума схожу. Более того, мне кажется очень даже милым позавтракать вдвоём в макдаке.
Это не только вкусно, но и полезно! потому что там настоящая говядина, хорошая такая котлета, очень вкусно и хорошо прожарена! там свежие помидоры и огурцы, там вкуснейший сыр! там самый лучший в мире соус — хаинс кетчуп! там булочки вкуснейшие с кунжутом! Всё это очень много витаминов даёт, белков, жиров, углеводов, плюс молочные коктейли — всё это мега полезно и здорово!
Бигтэсти… большая вкуснятина! Не просто много и вкусно! А БОЛЬШАЯ! ВКУСНЯТИНА!!! соус этот шашлычный аааааааааааа и мяяяяяяяяяяяяяяяяясо
сырные сердечки… такие хрустящие…а внутри расплавленный сыр… тают во рту… а ещё журавлиновый соус… мммм…
Продолжение поста "Я люблю макдональдс " здесь...Наброски к трактату о рукоблудии
С незапамятных времен, уважаемые мои читатели, чрезмерная сексуальная активность и мастурбация в ходили в число непосредственных и главных причин людского сумасшествия. Уже нет нужды даже спорить о том, что они оказывают разрушительное воздействие на нервную систему как за счет прямого воздействия на нервные центры, так и за счет нарушения обменных процессов в организме в целом.
Чаще всего у людей, практикующих различные формы полового самоудовлетворения, обнаруживаются такие формы психических расстройств, как меланхолия, помрачнение сознания и кататония. Можно выделить и обычные симптомы мастурбации: такие сумасшедшие обычно усталы, робки, подозрительны, ипохондричны, вялы, придирчивы и трусливы. Кроме того, не стоит забывать, что эти больные – исключительные симулянты, имеющие невероятные способности скрывать отправление своего порока, что создает замечательный контраст с их глупостью, апатией и безволием в межличностных отношениях.
Будапештский -фестиваль
Пра любоф и уличную магию
Мы по темному саду гуляли,
Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
"Ненене, Дэвид Блейн, ненене".
А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!"
Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же бля, Дэвид Блейн, вот же бля!
Полевой определитель фантастики для миространника
Начало
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.
2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.
3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.
4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.
5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror
24 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мальчик с девочкой дружил
Дружил. Давно, со школы. Потом мальчик уехал отдать долг Родине и 2 года был в Вооруженной Силе, девочка его честно ждала, писала ежедневно и лила слезы. Дождалась, мальчик вернулся жив-здоров, расцеловал девочку и конечно же сразу повел ее в ЗАГС, ведь помыслы были чисты и в душе восторг.
Отыграли свадьбу, а потом мальчик заметил то, на что никогда не обращал внимания - жить-то им негде, кроме как дома у девочки, а там кроме них еще мама девочки, бабушка девочки и собака бабушки девочки. Мама не работает, девочка тоже, бабушка давно на пенсии, а собакам у нас работать не положено. При всем при этом весь этот социум непрерывно хочет жрать, ремонта в квартире и прочих чудачеств бытовых. И хотят они теперь этого от мальчика - хуйли, мужик же в семье появился, он пусть и тянет.
Продолжение поста "Мальчик с девочкой дружил" здесь...Размышления о любви в стиле эмо...
Вспомните себя в детстве, разве вы думали как завязать разговор с понравившейся девочкой или мальчиком ? Вы просто подходили и говорили : «давай дружить», как правило это срабатывало ) . Вспомните это естественное состояние непринужденности и легкости общения, игры, веселья и радости. Когда вы не думали о том как вас оценят, как на вас посмотрят, когда вы были увлечены игрой на 100%, у вас не было времени думать о прошлом или будущем, не было необходимости бояться, или вспоминать что-то неприятное, которое никак не относится к данному моменту …. И не важно, грустили ли вы или радовались для вас существовал только лишь этот момент… здесь и сейчас…
Так почему же сейчас мы утратили ту детскую легкость которую могли позволить себе в детстве? Куда это делось? как могло это исчезнуть?
Почему сейчас мы озадачены тем, как показать себя? Как понравиться? Как правильно позиционировать себя противоположному полу? Мы боимся что нас плохо оценят и в то же время оцениваем сами, мы забыли о том светлом чувстве радости и любви когда нам не надо было играть роль, не нужно было быть КЕМ ТО, а просто быть собой…
О достоинствах крокодилов или к двадцатилетнему юбилею первой палки
Мне 38 лет. Возраст еще, вроде бы, не совсем старческий, но и ни разу не юношеский. Вот такая весь пиздец философская мысль мне пришла в голову.
И почти ровно двадцать лет назад случилось так, что я первый раз выебал бабу. Собственно говоря, ничего оригинального, у всех это происходило с той или иной долей успеха. Просто юбилей, вот можно и вспомнить.
А было дело так.
Как и многие другие, в возрасте восемнадцати лет я загремел в армию, тогда еще пиздец какую советскую. Тоже ничего особенного. И дослуживал я свой срок на должности (слезы мешают говорить) киномеханика в поварской учебке! Те, кто служил срочную, должны уже прослезиться, а неслужившие – просто вдумайтесь в смысл написанного. Короче, речь не совсем об этом, но уходить на дембель не то чтобы не хотелось, но жалко как-то было…
Картины Виктора Цоя
Что-то не то
Филлип Мур, 35, наследник известного аристократичекого рода, миллионер и профессиональный плейбой, страдая сплином покупает яхту, чтобы пройти на ней вокруг света. Покупает не какого-нибудь современного монстра длинной в круизный лайнер, нет, это для неженок, у настоящего мужчины должна быть настоящая лодка, широкоскулая "Рокси", пятое место трансатлантической регатты 2008 года. В первых числах июня Филлип Мур выходит из порта Лондон и спустя двадцать три дня, обогнув мыс Доброй Надежды, пройдя мимо Марианских островов и Японии, успешно приходит в порт Сан-Франциско. Последний раз в этом городе он был с безголовые девяностые, здесь отгремела его первая любовь и обуреваемый ностальгией Филлип отправляется в некогда любимый "Старбакс" на Маркет стрит, чтобы выпить там традиционный "Caramel Apple". Однако вот незадача, на Маркет стрит нет никакого "Страрбакса". Раздраженный, Мур звонит в Лондон и просит своего секретаря узнать, когда снесли кафе и какого, собственно, черта. Секретарь перезванивает Филлипу через пять минут двадцать семь секунд, чтобы сообщить, что в Сан-Франциско у "Старбакса" никогда не было кафейни на пересечении Маркет, десятой и Фелла. Кто бы другой пожал плечами, да списал проишествие на причуды памяти, но только не Мур. Цепкий британский характер не позволяет Филлипу спускать миру ошибки, признавать из своими, не так Муры достигли своего положения. Он знает, что чертова забегаловка стояла здесь и если сейчас это не так, то значит что-то сдвинулось в мире, а не в нем.
Продолжение поста "Что-то не то" здесь...St.Tехник
Как обычно, я приехал на своем велике на базу к пол-восьмому. Что день грядущий нам готовит? Какие-нибудь гребаные менеджеры сладко потягиваются и с великой неохотой идут в свои уютные офисы. Торгаши устраиваются возле своих прилавков. Да короче хуй его знает чем там блядь все остальные люди занимаются, но я блядь сантехник. И я предвкушаю встречу с гамном и вонючими трубами. Ебитесь все в сраку, но это моя нахуй профессия! И я блядь сижу за промасленым и перекошенным столом в окружении таких же алкоголиков, как я, в ожидании какого-нибудь треснувшего унитаза или лопнувшей трубы, короче если б про нас сняли фильм то он назывался бы "Разгребающие гавно. Сантехники 4-го разряда.". Но между тем, скажу я вам, сантехники - это аки друиды, знающие все о жизни и людях и посвященные в сакральный смысл сущности бытия. Василич, наш бывалый сука усатый друид-олколег, разложил доминошки на грязном столике и мы начали ебошить в эту увлекательную гейму, пока не зазвонил телефон. Начальник участка подозвал меня и процедил сквозь гнилые зубы адрес.
Весенний ветер ласкал мое жирное лицо. Старый велик поскрипывал подо мною, и в душе было гнетущее спокойствие, свойственное только наркоманам и сантехникам. Я припарковался у подъезда, отвязал от велика свой чумоданчик и решительно направился навстречу к судьбе. Дверь открыла мне маленькая девочка, с косичками и бантиками - мечта педераста-комсомольца. Между нами успел осуществиться диалог.
Продолжение поста "St.Tехник" здесь...Что изменится, если легализуют проституцию
Что изменится, если легализуют проституцию
Хуёвые москали и хуёвая лимита
хуже тупой лимиты только москали, мнящие себя центром вселенной. я как-то писала о том, что охуевшие зажравшиеся москали всех немоскалей принимают за быдло, и когда ты в институте выказываешь себя гораздо более начитанным человеком, чем москаль, или в москальской квартире за ужином выясняется, что ты отличаешь нож для сыра от фруктового, а москали - нет, на тебя как на марсианина смотрят. это дебилизм.
мои корни по одной из линий - в москве, и я даже немного благодарна коммунистам за то, что они выселили моего деда как врага народа. я умею и знаю гораздо больше, чем избалованная зажравшаяся москвичка, всю жизнь сидящая в уютной квартире за спиной у богатого папочки.
Гордость России
1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
Продолжение поста "Гордость России" здесь...
Зверошеф
Посещало ли вас смутное желание увидеть в некрологе индустриальной газеты имя вашего горячо любимого начальника? Нет? Тогда можете смело считать, что ваш шеф - душка-милашка-пусечка-душечка и просто славненький шушпанчик.
За полгода моей работы это чудовище (мой шеф) уволило, либо довело до увольнения юриста, начальницу секретариата (плюс четверых ее подопечных), бесчисленное множество водителей-охранников, а также неизвестное число поваров-садовников и прочих повелителей шваброплошек. Все остальные приближенные царя всего офиса в темпе вальса посещают собеседования и подгадывают, когда лучше незаметненько слинять, страшным шепотом предупреждая доверенных лиц, что после трусливого побега они поменяют номер своего мобильного, чтобы оно их точно не нашло. Количество людей, прячущихся от начальства, зашкаливает.
Продолжение поста "Зверошеф" здесь...Верный способ
ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Так вот ты какой!
Мобильник от Google Покруче айфончика-то ))
Как я срал в центре города
Человек начинает винить себя за то, что не посрал с утра только тогда, когда понимает, что стоит в центре города, где негде спрятаться и сделать свои дела. Поход в биотуалеты приравнивается к кремированию в говне. Заплатил я как-то одной гастарбайтерше два чирика, чтоб она открыла мне дверь в так называемый туалет. Воняло внутри ужасно, такое впечатление, что туда срали и ссали целый месяц без остановки и всё это дело не убирали больше года. Даже стены были измазаны чем-то коричневым, очень напоминающим говно. Ещё какие-то опёздалы увидели, что я зашёл в биотуалет, подошли поближе и начали довольно слышно предлагать друг другу варианты по поводу того, чтобы перевернуть меня в этой кабинке.
Я рявкнул на них, чтоб съебались... Так это услышали все люди, оказавшиеся возле метро, где стояли эти сортиры. То, как они ржали, я вам передать не могу... Один перекрикивал другого. Факт о том, что я сру, распространялся довольно быстро... Мне и без них тошно было. Сижу на корточках, а под жопой как будто переполненный колодец ссанья вперемешку с говном... Стрёмно срать, боишься подскользнуться и упасть голой задницей в этот засоренный бачок с говном... Посрал таки я на пол и прикрыл говно газетой, чтоб не запалила та чурка, наживающая на деньгах людей, которым собственная жопа в центре города объявила войну...
Правильные переводы фильмов
На заметку мальчикам
В выходные очень активно встречалась с университетскими и школьными подругами, которых сто лет не видела. Таких историй наслушалась!.. Мне кажется, пора нам, девочки, объединиться и написать правила поведения для мужчин, т.е. о тех вещах, которых мы в их поведении терпеть не можем.
Правило №1 Не упоминай при мне своих бывших
За мной когда-то давно ухаживал один молодой человек, который обожал рассказывать мне про своих бывших девушек. "А когда я с Мариной ездил на Мальдивы...", "Один раз с Дашей пошли по магазинам...", "Одна моя бывшая тоже очень любила мороженое..." и т.д. и т.п. Несмотря на то, что я ему всячески пыталась намекать на то, что пора бы уже и обо мне сказать пару добрых слов, он продолжал "ставить свою пластинку". В итоге я решила, что его болтовня мне перестала быть интересной и решила его ухаживания прекратить (несмотря на то, что я ему очень нравилась: если не считать этого прокола, ухаживал он красиво). Он до сих пор иногда мне пишет смски....
Полярный роман
Сурового облика мужчина Сергей Ильич Зёмин по кличке "Зёма" стоял в кабинете директора института метеорологии Липшица и переминался с ноги на ногу. Несмотря на внушительный рост и корсарскую внешность, Зёма, младший научный сотрудник, был человеком стеснительным, скромным и бесхарактерным. Он терпел нападки жены, наезды тёщи и самодурство шефа. Смирился.
Вот и сейчас маленький лысый Липшиц не терпящим возражения голосом отдавал распоряжения. Начальник был ростом в треть МНСа Зёмы, но авторитет и амбиции имел наполеоновские.
-- Значит так, Зёмин, у нас форсмажорные обстоятельства. Панов с группой не сможет выехать во время, а заказанная аппаратура уже погружена. Так что ты отправишься, так сказать, в авангарде, а они присоединятся к тебе через месяца четыре, следующим рейсом. Ты уже бывал в подобных командировках, справишься. Да и подработаешь заодно. Иди. Все документы уже в бухгалтерии, - Липшиц отвернулся - он сам понимал, что посылать человека на месяцы в Антарктиду вместо намеченного в сентябре отпуска не комильфо, но кто бы ещё согласился...
Продолжение поста "Полярный роман" здесь...
Таланты
Таланты бывают разные. Кто-то умеет писать так, что не оторвешься, кто-то сладкоголос, как сирена, кто-то телом такое вытворяет – мама дорогая! Это все таланты полезные, креативного свойства. Есть и другие, бытовые: вот умеют же некоторые тетки борщ или голубцы какие делать так, что у них на кухне сразу хочется окопаться и корни пустить, и жить до скончания дней каким-нибудь тихим домашним животным в обмен на регулярное питание! Ну или мужики бывают рукастые, из тех что и полку приколотит, и унитаз, если надо будет, из подручных материалов слепит и приделает – ходишь только и завидуешь, достался же какой-то бабе эдакий умелец…
А бывают таланты иного свойства – идиотские. Такие, знаете, абсолютно бесполезные врожденные умения, которыми разве что в близком кругу на пьянке похвастаешься. Я вот, к примеру, пробку из бутылки рукой выбивать умею, и немного этого своего гусарского умения стесняюсь. Обнаружилось это свойство в далеком четырнадцатилетнем возрасте, одноклассников сражала на повал: была я особой хрупкой, и силищи особой во мне заподозрить было ну никак невозможно. Как оно у меня получилось в первый раз – бог его знает, но с тех пор в близкой компании талант этот мой является непременным гвоздем вечера, никакой другой пользы от него не имею. А, ну и кликуха мне досталась – «Штопор», разумеется. И пережила несколько стремных моментов в начале знакомства с будущим своим мужем: увидел представление и обалдел – а ну как она эдаким же способом со всем остальным управляется?! Испугался меня, ага.
Продолжение поста "Таланты" здесь...Назариха
Помню, ещё пацаном услышал эту незатейливую историю. Про бабу, несчастную и её пизду горькую и беспризорную. Рассказывала её моя мама своей подруге. Ну, как водится, лясы точили, с одновременным перемыванием косточек. Так уж устроены женщины, куда денешься. А вот и сама история. Сказка, скажете вы. Да вот хуй там. Правда в первозданном виде.
Рано Назариха овдовела, ещё тридцати не было. Генка её, вернее всего не справившись с супружеским долгом, приказал долго жить. Собственно ласты склеил, так точнее будет. Наверное, кое-кто помнит у незабвенного Баркова:
…С такой-то каторги едва ли,
Протянешь долго. Год прошёл.
Где нет ни ебли, ни печали,
И бедный муж в тот мир ушёл…
23 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про неудавшийся минет под дождём
Где-то в первой половине июля случился у меня мини-adultère - в принципе ничего особенного: оральный секс с женщиной (31 год, коммерческий дир-тор) в её офисе (крупная проектная организация). До этого у нас там в течение месяца проходили многократные коммерческие переговоры, то есть раньше я с ней общался исключительно по делу, но, толи тогда мозги были засраны работой, толи ещё хуйня какая, но простая человеческая мысль «нада ей вдуть!» в моём мозгу чётко не формулировалась. Стареем, а хули?! А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали по нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… проще говоря, это когда и вы и она без лишних слов отчётливо понимаете, что секс здесь и сейчас неотвратим. А мысль вообще то, как говорят знатоки, штука материальная.
Продолжение поста "Про неудавшийся минет под дождём" здесь...Квартет
Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт - никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один – пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.
После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я – бесталанный позор семьи.
И тут во мне внезапно проснулся талант.
Однажды утром я вдруг поняла, что я – богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа – вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
Принцесса на горошине
Перед сном слуги, как обычно, собрались на кухне, чтобы посудачить о том о сём за стаканчиком наливки. В этот раз тема для разговора напрашивалась сама собой.
— Бедная девочка, — вздохнула новая кухарка. — Я ведь точно знаю, что она принцесса. Раньше я жила в замке её отца, помогала старшей сестре на кухне. У, как я завидовала её воздушным платьицам, иноземным куклам, сладостям в бонбоньерке! Но она всегда была добрым ребёнком, часто угощала меня и дарила старые игрушки.
— Не может быть! — всплеснула руками горничная. — Да ведь я тоже её знаю: мой суженый ещё совсем недавно служил у её отца кучером. Вечерами, когда никто не видел, он даже возил меня на их золочёной карете. Малышка, между прочим, частенько каталась вместе с нами и никогда не ябедничала отцу. Очень хорошая и вежливая девочка.
МОДНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВЧОНОК НА ФУТБОЛКА.РУ
Быть стильным, элегантным, эффектным и просто красивым стало очень популярно в наше время.
Коллекция футболок "FREEdom" - одежда для молодых, энергичных парней и девушек, которые хотят не только следовать моде, но и использовать ее для самовыражения и идти на шаг впереди нее!
Футболки марки "FREEdom" - дух свободы, лидерства и индивидуальности, в сочетании с высоким качеством и комфортом!!!
Коллекция "FREEdom" - дизайнерские мужские и женские футболки, толстовки, бейсболки для повседневной и клубной жизни современной молодежи.
Такая история
Начало стандартное: мальчик с девочкой дружил. Ну и любил, до кучи. Ну и от этих всех дел у них дети завелись, причем двойня сразу. Любофь-моркофь, все дела, достаток в доме и ваще счастье, как оно есть. И все было б у них хорошо, если б не срались они по мелочам житейским. Так и жили в цикле: то счастье, то посрались. Год, два, три живут, то счастливо, то в ругани. Потом бурно мирятся и опять счастье, а потом опять срутся. Ну не могли без ссор, хер уж знает почему, вроде и мальчик приличный и девочка не дура, в семье достаток, дом - полная чаша, детишки - загляденье... Ну хуй знает, видимо мудрости не хватало уступить партнеру. Обоим не хватало. Так бывает.
И вот, однажды мальчик с девочкой в очередной раз разругались в пух и прах, до хлопанья дверями и традиционных оскорблений. Ну как обычно. и повод был пиздец какой весомый - выясняли кто больше занят и кому картошку почистить на ужин. Тема глобальная и стоит скандала, так ведь?
Продолжение поста "Такая история" здесь...Списочек кризисов и депрессий в США за последние 80 лет
1. Великая депрессия (с 1929 до конца 1930х), в 29м произошел обвал биржи и коллапс банковской системы, отразившийся на всем мире, в том числе имевший последствия в самих США и вызвавший еще одну краткосрочную рецессию в 1937м. Длительность: 43 месяца в 29м и 13 месяцев в 37м году.
2. Рецессия 1945 года. Длительность: 8 месяцев
3. Рецессия 1948 - 1949 годов. Длительность: 11 месяцев
4. Рецессия после Корейской Войны (1953 - 1954) - Рецессия определялась неумелым руководством страной текущего правительства и высокими кредитными ставками. Длительность: 10 месяцев
5. Рецессия 1957 - 1958 годов. Длительность: 8 месяцев
6. Рецессия 1960 - 1961 годов. Длительность: 10 месяцев
7. Инверсия Бондов (1965 - 1967), рецессии не возникло.
8. Рецессия 1969 - 1970 годов. Длительность: 11 месяцев
Продолжение поста "Списочек кризисов и депрессий в США за последние 80 лет" здесь...
Патент
… тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув с себя полуденную дрему, и привычно произнес: «Входите». Дверь открылась, обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя внушительного вида синими мешками за плечами. «Здравствуйте, Леопольд Ильич,- глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делу». Регистраторы патентов – видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под ложечкой. Причем, причиной этого зуда были отнюдь не мешки или ведро, а красные надписи на потрепанных джинсах посетителя: на левой штанине было написано «Сделай Шапито, Ах, Кустики» и нарисован трезубец, а на правой – «Отсоси-ка, Брюс, Патагония». «Здравствуйте,- настороженно поприветствовал гостя Леопольд, покрепче уцепившись в дерматиновые подлокотники кресла,- с чем пожаловали?». Вместо ответа Антон просеменил к стулу, уселся на него, снял с головы ведро (оказавшись еще сравнительно молодым, но изможденным человеком) и начал деловито развязывать горловины мешков. Леопольд напрягся, внутренне приготовившись к конфликту вплоть до рукоприкладства. Через минуту из мешков на паркет посыпались шарики для игры в пинг-понг, кукла Барби, журнал Cool, кирпич, моток медной проволоки, пачка соли, старинные монеты, бейсбольная бита, пассатижи, баночки с чем-то сыпучим, пара свечей, пук стекловаты, настольный хоккей и прочая маловразумительная всячина.
Продолжение поста "Патент" здесь...5 интересных фактов о воде
1. Горячая вода замерзает быстрее холодной
Возьмем две емкости с водой: в одну нальем горячую, а в другую - холодную воду, и поместим их в морозильную камеру. Горячая вода замерзнет быстрее холодной, хотя по логике вещей, первой должна была превратиться в лед холодная вода: ведь горячей воде надо сначала остыть до температуры холодной, а потом уже превращаться в лед, в то время как холодной воде остывать не надо. Почему же так происходит?
В 1963 году один танзанский студент по имени Эрасто Б. Мпемба (Erasto B. Mpemba) замораживая приготовленную смесь для мороженого, заметил, что горячая смесь застывает в морозильной камере быстрее, чем холодная. Когда юноша поделился своим открытием с учителем физики, тот лишь посмеялся над ним. К счастью, ученик оказался настойчивым и убедил учителя провести эксперимент, который и подтвердил его открытие: в определенных условиях горячая вода действительно замерзает быстрее холодной.
Продолжение поста "5 интересных фактов о воде" здесь...Москва: было - стало
Бытовое оптимистичное
Охуевшая природа.
Никакого, блядь, просвета.
С неба пятый день вода
Льёт с заката до рассвета.
На веранде пёс учёный
Вольно лапы раскидал.
Вспоминает, где он летом
В саду кости закопал.
Ясноокая хозяйка
Ждёт хозяина с работы.
Заебалась, бедолага,
За день в аськах до зевоты.
Черные демоны подземелий
Университет Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, старый, как известно, находится на улице Миклухо-Маклая. Кто такой Лумумба, сейчас уже никто толком не помнит, это такой чувак в Конго был, его всякие нехорошие Чомбе замордовали. А Миклухо-Маклай - такой неутомимый исследователь папуасов был. Вот я думаю: у чувака, который этот университет на этой улице разместил - прикольное чувство юмора было.
Ну и учатся там всякие дружные народы, и радуются. А однажды ваыгнали из этого университета двух, как бы пополиткорректнее сказать, ...афроафриканцев...домой им надо бы, а неохота: тутси и хутту режутся, опять же Чомбе всякие, Бокассы, Иди Дада Амин, генерал Айдид и целая миля Могадишо.
Вот и остались они тут. Перешли в пещерное состояние. Залезли в канализационный люк на той же Миклухо-Маклая, оборудовали себе пещерку там, а по вечерам сидели в засадах, выскакивали и грабили других негров.
Мля, предстиавь, старый, идешь по улице, впереди чувак черный идет, а из-под земли двое черных людей возникают и с боевым кличем на него кидаются...
Я бы точно пить бросил...
Чето мне сыкотно
Чубайс стал главным нанотехнологом России
Московские типы
С давних пор Москва — это не только географическое название, но и категория мировоззрения и образа жизни. «Великая Московия» — это страна сама в себе. Поступательная централизация всей общественной и культурной жизни в годы коммунизма, растущее обособление центра и противопоставление его провинции (административным режимом прописки) привели к возникновению особой московской культуры, которая лишь отчасти напоминала общероссийскую.
Отличительная черта московской культуры — многоукладность. Здесь сосуществуют и взаимодействуют культуры: ортодоксальная и авангардная, европейская и азиатская, интеллигентская и простонародная, коренная и лимитная, западническая и славянофильская, технократическая и зеленая, массовая и элитарная, молодежная и пенсионерская... В соответствии с этим можно выделить несколько слоев или типов обитателей Москвы, приспособив для их обозначения разные суффиксы.
Продолжение поста "Московские типы" здесь...
Фрикадельки
Я хорошо помню свой первый день в детском саду. Родители силой меня тащили туда, а я пытался сопротивляться и кричал, что не хочу ни в какой сад. Со временем я заматерел, нас перевели в старшую группу. В стенах детского сада я уже чувствовал себя, как дома. Наша воспитательница, Людмила Михайловна была отличной женщиной, которая отдавала нам всю свою любовь, словно мы были её родными детьми. Людмиле Михайловне было под восемдесят, а детей у неё не было. Она очень ответственно подходила к своей профессии педагога. Людмила Михайловна просто так не позволяла нам сидеть на бардовом ковре и играть в солдатики. Она понимала, что через полгода нам предстоит идти в первый класс и поэтому каждый день после обеда сажала нас за парты и читала книжки с такой интонацией, чтобы нам было интересно слушать...
Больше всего я не любил тихий час. Он не нравился мне потому, что я всё равно не спал, а просто лежал с закрытыми глазами и ждал того времени, когда придёт Людмила Михайловна и разбудит всех. А не спал я потому, что нравилась мне одна девочка. У меня даже хуй вставал, когда я думал о ней, только чувство было для меня неизвестным тогда.
Продолжение поста "Фрикадельки" здесь...Что должна уметь делать настоящая женщина
1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.
2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.
3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.
4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы
5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.
Допинг
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Логишь
А я ведь чуть было не женился тогда. Правда-правда. Думал, ну все, - это судьба. Не могу уже, хочу ее постоянно. Особенно, когда она не молчит…
Мне вообще-то всегда нравились женщины с низким грудным голосом. Таким, чтобы каждое ее слово отдавалось во мне какой-то едва ощутимой вибрацией. И женщины с такими голосами меня не подводили. Отвечали взаимностью.
Помню, в одной пейджинговой компании работала одна такая оператором. Кажется, 36-ая ее звали…
А еще была одна продавщица в булочной. Ее невинный вопрос «вам крестьянский или бородинский?» приводил меня в трепет…
22 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В защиту многоженства
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Продолжение поста "В защиту многоженства" здесь...Про ебаные банки
Банк - уникальное место. Во-первых, там работают идиотки. Даже не так: все идиотки работают в банках. Любая кассирша продуктового ларька, любой охранник автостоянки - вполне неглупые сообразительные люди, фактически интеллектуалы. Но сидящие за банковской конторкой в фирменных кофточках с логотипчиком - это полный пиздец интеллектуальной деградации.
Волею судеб я за последний год пообщался с тремя разными банками, и везде - ВЕЗДЕ! - одно и то же. Во-первых, банковская работница не знает ни хуя. Это невозможно объяснить, но это так. Человек, который год за годом пять дней в неделю, а может и все шесть, приходит в офис за свое рабочее место, чтобы делать одни и те же действия, ни хуя в этом не понимает! Для нее все как в первый раз! Как? Почему? За это время даже зайца можно научить проводить платежки!
Продолжение поста "Про ебаные банки" здесь...Женщина за рулем
-Ну что ты делаешь! Почему тебя все время влево тянет?! Маша, там разделительная полоса!!
Выравниваю машину по центру своей полосы.
- В зеркала заднего вида смотреть не забывай! Там вон уже вереницу собрала, они обогнать тебя хотят!
Смотрю сразу во все три зеркала по очереди. Первое, второе, третье...
- Вперед кто будет смотреть?! Яму видишь?!
Объезжаю яму.
- Куда выехала, куда? Указатель поворота при перестроении кто будет показывать?! Я?
Кому не нравится - пусть не смотрит!
Я за демократию. И за свободу самовыражения. Каждый имеет право как хочет и так далее. Я пропагандирую все эти демократические принципы, клянусь вам. Но только не тогда, когда речь идет о гардеробе моего мужчины…
Черт его знает, почему этот мой мужчина, человек с врожденным чувством прекрасного, раз уж он выбрал распрекрасную меня в свои спутницы, обладает такой странной привязанностью к стремным вещам. Даже, я бы сказала, коллекционирует их. Держится за них до последнего, и ничего я с этим поделать не могу! Как я не пыталась избавиться от защитной куртки, в которой мой принц больше всего похож на говорящую кучу из мультика (помните такую?), у меня ничего не вышло – бережет как зеницу ока, и, что самое страшное надевает ее периодически, доводя меня до истерики. Куда, спрашиваю, вырядился?! В приличное место едем! Какая, к черту, дача, это коттеджный поселок, там приличный народ тусуется! Но меня не слышат: куртка – она проверенная, как московская танковая дивизия, она была до меня, и он ей доверяет больше. У него прямая взаимосвязь природа – куртка, и изменить я тут ничего не сумею.
Продолжение поста "Кому не нравится - пусть не смотрит!" здесь...Это интересно
Ногти на руках статуи Петра работы Церетели ежегодно отрастают на 50 см.
Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30.
Внутри статуи Свободы находится 16 туалетов, но нет ни одного в том месте, где их обычно ищут посетители.
Если бы среднестатистический бомж никогда не чесался, то на момент смерти толщина грязи на его теле составляла бы 80 см.
В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой.
Арнольд Шварцнеггер однажды сломал обе руки, пытаясь обвязать вокруг себя железнодорожный рельс. Травмы были нанесены ему поездом Нью-Йорк - Бостон.
В Австралии запрещается учить кенгуру говорить. Такой закон принят после того, как в несколько лет назад несколько самцов кенгуру заболтали и увели с собой в саванну 60 посетительниц сиднейского кафе.
Продолжение поста "Это интересно" здесь...
Как безопасно «закосить» от работы
Странное желание, не правда ли? Тем не менее, бывают моменты, когда просто таки необходимо расслабить мозги и на некоторое время забыть о работе, проблемах, спешке и прочих «радостях» трудоустроенного человека (в противном случае накатывает хандра и производительность падает практически до нуля). При этом весь отпуск уже использован, а организовать официальный отгул нет никакой возможности (особенно остро эта проблема стоит в больших и неповоротливых организациях, где прежде надо заполнить кучу бумажек, дождаться решения вышестоящего начальства и только потом, может быть, вас отпустят денек погулять). Официально же в нашей стране (да и вообще где бы там ни было) нет возможности брать дополнительные отгулы для поправления умственного здоровья, то есть для того, чтобы дать мозгам отдохнуть денек. Именно поэтому можно запросто устраивать себе иногда (не очень часто, конечно) дни «Святого Лентяя» посреди недели, прикинувшись больными. А вот и советы, как правдоподобно «отмазаться» и не попасться на лжи.
Продолжение поста "Как безопасно «закосить» от работы" здесь...Спасение рядовой пелотки
В те времена я только учился программировать, и не успел еще усвоить основного правила кодера «главное в жизни пиво, а телки всегда будут». Но я уже знал как важно иметь про запас в рюкзаке пару бутылок пива, чтоб выходя с работы весело похлебывать его, пока остальные неучи только бегут, сломя голову, в магазины и стоят в очереди, жадно терзая своими безумными глазами содержимое предательски прозрачной бутылки.
В общем, да. Вышел я с работы как всегда поздно. Начальник восхищенно рассказывал о мегатумбочке серверной, которая зовется Блейд, и с вампирами не борется, но зато состоит из так называемых лезвий, состоящих из процов и оперативки, и вообще совершенно самостоятельно переключает между ними процессы, и оценивает их состояния, и на ходу перезагружает неработающие, и короче он был так восхищен, что сожрал добрые 3 часа нашего времени. Есть опасность что наша контора перейдет на этот механизм со старых добрых серверных шкафчиков… Эх, детство-детство, ты куда спешишь…
Продолжение поста "Спасение рядовой пелотки" здесь...Октоберфест
В Мюнхене начался очередной праздник пива Октоберфест (Oktoberfest).
Значение родинок на теле
РОДИНКА НА ЛБУ. Ее обладатель может стать государственным деятелем, мудрым политиком, дипломатом. Такая родинка почти у переносицы над правой бровью была и у князя Александра Меньшикова – современника и ближайшего соратника Петра I. Это люди с огромным запасом энергии, но главное для них - не переусердствовать и не растрачиваться по пустякам. А вот родинка между бровями над переносицей означает, что ее владелец может предвидеть будущее. Такими родинками обладают божества в буддийских храмах и редкие счастливчики среди людей. Считается, что это место "третьего глаза". Этому человеку в прошлой жизни в большей степени, нежели другим, удалось улучшить свою карму. Родинка вверху лба говорит об отличных организаторских способностях владельца.
РОДИНКА НА ЩЕКАХ И ПОД ГЛАЗАМИ говорит о нежности и доброте. Это знак благородного происхождения и склонности к самопожертвованию.
Продолжение поста "Значение родинок на теле" здесь...Вакансии и резюме
Ищу работу Офицыант-бармен 500 USD
Опыт работы: продовец-кассир. Проф. навыки: разлив спертных напитков. Доп. сведения: умная.
Из резюме дизайнера.
Профессиональные навыки: Знаю много графических пакетов‚ CAD-системы‚ СУБД‚ немного языки программирования и вообще‚ умею почти все! Только летать не умею...
Из резюме бренд-менеджера. О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.
Из резюме
Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная.
Владение иностранными языками: Русский – читаю, могу объясняться.
Почему девушки становятся Би
Иногда я слышу фразу, что женщины становятся Би потому, что мужчины ведут себя грубо, в общем не так, как мы хотим. Это, от части, правда, но эта правда для обычных женщин, которые становятся Би или Лесби по-нужде, так сказать (когда полное разочарование в мужчинах или женщина, как женщина мужчинам просто неинтересна)… Но есть другая категория Би (о лесби я говорить не буду). Так вот, есть Би по-желанию – это красивые женщины, востребованные мужчинами! Просто их сексуальная природа – двойственна, они могут заниматься сексом, как с мужчинами, так и с женщинами, причем с равным удовольствием!
Когда мне было около 18-ти лет, я замечала, что в моих фантазиях, сопровождающих мастурбацию, часто присутствуют женщины. Они меня ласкали в интимных местах, проникали пальцами во влагалище, целовали живот, грудь соски. Эти картины меня неимоверно возбуждали и с каждым разом, когда я занималась сексом с мужчиной, я думала, а как бы это было с женщиной!
Продолжение поста "Почему девушки становятся Би" здесь...Выдержки из протоколов
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
Все неприятности в жизни из-за баб
Жили-были на свете два друга, Паша и Сережа. Дааавние друзья были, с детского садика еще. И семьи их дружили и они в обиду друг друга не давали, всегда горой друг за друга, короче дружба как она есть.
В армию пацаны пошли в один день, напившись на проводах синхронно, отслужили и дембельнулись тоже почти синхронно. Потом женились, тоже почти одновременно, видать карма такая была.
А потом как-то Паша с Сережей чинили во дворе Сережин "Москвич", а тут, на их беду, дама мимо проходила, ну просто сказочная. Волосы, ноги, грудь и платье, через которое трусики и все под ними легко угадываются. Волнительная женщина, одним словом, пламенная и к поцелуям зовущая. Засмотрелись мужики на нее, открыв рты и вытирая руки от смазки машинной о штаны, а потом Паша сказал Сереже, мол, вот ебет же кто-то таких, а! При всем при этом у них дома жены - ну ничуть не хуже той, которая мимо прошла, обдав запахом духов и эротических грез.
Продолжение поста "Все неприятности в жизни из-за баб" здесь...Домовой
Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.
- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.
Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.
- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.
19 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нановышиванка (Украина через сто лет)
ПСИХОТРОПНОЕ СОЧИНЕНИЕ
- Ущипните меня кто-нибудь – я хочу немедленно проснуться! – затопал ногами директор, потрясая перед перепуганными восьмиклассниками пачкой сочинений. Он без стука ворвался прямо на урок истории вместе с учительницей литературы. – И если это окажется не сон, то мне останется только одно - прямо сейчас выброситься из окна!
Но в ответ ему было молчание – все сидели, потупив глаза. Ещё бы! Таким директора показательного украинского лицея не видели никогда. Всегда идеально уложенные волосы сейчас стояли торчком в разные стороны, а перекошенное лицо приобрело цвет подгнившего томата. Даже вышиванка была на нем какая-то покоробившаяся, с выступившими пятнами пота - подмышками и на животе. Мало того, он был настолько вне себя, что перешел на русский, что вообще уму непостижимо в этих стенах. Говорят, что когда женщина тяжело рожает, слово «мама», она всегда кричит на родном языке. То же самое, видимо, в минуты стресса происходит и с большими начальниками.
Продолжение поста "Нановышиванка (Украина через сто лет)" здесь...Хряк №2
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич. После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
Я тебя не слышу
Моя мама позвонила и сказала, что дядя Вова пьет.
Еще мама сказала, что вчера заходила к Лене – у нее новые обои, дети поклеили. Про погоду рассказала. Про помидоры.
Я рассказал, что у меня все хорошо.
Поговорили.
Мама как-то всегда умудрялась запихнуть в 10и минутный разговор и банку с вареньем, и политическую ситуацию, а я все «бекал» и растягивал слово «хорошо» на разный манер.
- Геля говорит, что он лежит сутками пьяный.
- Мм.
- Не работает уже год. Тетя Дина же в лежку лежала – куда ему на работу ходить. Уволился.
- А раньше он кем работал?
- А ты не помнишь?
- Не.
- И я не помню. По-моему в ЖЭКе.
Кто моет жеппу по утрам
Здравствуйте, дарагие камрады,
Давно хател я рассказать вам пра нескалька случаев в маей жизни, связанных с мытьем жеппы. Вы, канешна, скажите: ну зачем аб этом гаварить и зачем вообще мыть жеппу? В маем случае это просто привычка с децтва, потому как радители научили меня мыть жеппу после того как посрал, и паэтаму трусы у меня фсегда в децтве были не желто-коричневые, а просто желтые. И нипадумайте, что я мусульманин какой. Проста жеппу мою после таво как пасру.
С этой привычкой мыть жеппу связано у меня несколько случаев, и я заметил одну важную вещь: те, кто видел как я мою жеппу – нихуя не выжили, а сдохли в течение года. Паэтаму я понял, что мытье жеппы это ниибацца сакральный процесс, сродни шаманскаму камланию или камсамольским сабраниям.
Продолжение поста "Кто моет жеппу по утрам" здесь...
Как правильно брать кредит, основные постулаты
Текст разбил на 2 части:
1часть – устройство на работу и всякие истории связанные с работой
2чась непосредственно руководство к действию, как правильно взять кредит ,что говорить когда с вами разговаривает кредитный представитель, как сделать чтобы получить самое выгодное предложение.
Это сделано для вашего же удобства!
Ps я бы перешел сразу ко 2-й части
Часть 1
Как то раз я задумался, что не гоже сидеть на шее у родителей – пора пойти и найти себе хорошую работу, которая не особо напрягала, чтобы её хотелось работать, чтобы не полный рабочий день ибо учусь, ну и все в таком духе…
Не стал искать работу через инет, а решил пробить по друзьям, а т.к в большинстве своем они распиздяи не кто толком ничего не смог посоветовать кроме одногрупника, который вкалывал на раздаче кредитов в магазинах электроники, а банк который на который он работал назывался скажем ээээ… снасенер – кредит(название эскажено) кому надо тот пойме))) но дело даже не в том как о назывался, а в том что это был банк, и я решил устроится туда.
А под халатом - все без ничего!
Чистил вчера архивы и наткнулся на текстовый файл, куда я когда-то надергал фразы из архива газеты "СПИД-инфо" (помните?)
Есть там рубрика типа: "Перлы из писем читателей"
Пусть баян, зато коротко и ясно:
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Продолжение поста "А под халатом - все без ничего!" здесь...Рисунки японского маньяка
Траффик!
Невнятные песни
10 место: Кейт Буш, "Wuthering Heights". Вместо строчек "Heathcliff! It's me, Cathy and I've come home oh, so cold, let me in-a your window" ("Хитклифф! Это я, Кэти, и я пришла домой. Как холодно! Позволь мне войти в твое окно") британцы слышат "Healthcliff! "It's me; I'm a tree, I'm a wombat. Oh, so cold at the end of your winter" ("Хитклифф! Это я, я дерево, я вомбат. Как холодно в конце твоей зимы").
9 место: „Oasis“, "Wonderwall". Вместо "You're gonna be the one that saves me" ("Ты единственная спасешь меня") фанаты слышат: "You're gonna be the one at Sainsbury's" («Ты будешь одна в Sainsbury's» («Sainsbury's – это сеть продуктовых магазинов в Великобритании).
8 место: Дэвид Боуи, "Changes": "Strange vaccinations are killing me" ("Странные прививки убивают меня") вместо "Strange fascination fascinating me" ("Странное очарование притягивает меня").
Продолжение поста "Невнятные песни" здесь...Путь к сердцу женщины
Однажды я был влюблен. Было это, как принято говорить в сказках, давно и далеко.По крайней мере, задолго до того, как мне посчастливилось повстречать свою постоянную спутницу жизни. Кроме того, моим отношениям с той девушкой, как будет явствовать из нижеследующего, не суждено было выйти за рамки, очерченные древнегреческим философом Платоном. Кажется, мы даже ни разу толком не поцеловались.Так что ничего предосудительного в том, чтобы поведать читателю эту историю, я не вижу.
Это случилось на Гурмании — планете курортного типа, существующей в основном за счет оттока денег из карманов богатых — и не очень — туристов, но на ней, в отличие от большинства подобных планет, залетный гость ощущал себя именно гостем, причем званным и жданным, а не просто курьером для перевозки кредиток.
Вообрази меня, читатель, восемнадцатилетним, не лишенным иллюзий и привлекательности, только что прошедшим свое первое боевое крещение и вдруг оказавшимся в двухнедельном отпуске за казенный счет. Как по волшебству перенесшимся прямо с поля боя, где смерть ежеминутно была от меня на расстоянии импульса, готовая в любой момент ослепить, измельчить и расфазировать, в сказочный мир, где морская вода имеет температуру крови, а водопады грохочут, как баллистическая ракета на старте, где аромат цветов действует на сознание не хуже отравляющего газа, а глаза девушек блестят, как свежеотлитые серебряные пули — и столь же смертоносны для чувствительного и наивного юношеского сердца! — ну разве мог я тогда не влюбиться?Хотя признаюсь, тяга к мрачноватым сравнениям военной тематики долго еще не оставляла меня. Я не мог отделаться от чувства, что я чужой на этом празднике жизни, — хотя местное солнце светило мне так же, как всем, а в приветливых улыбках гурманцев не было ничего неискреннего, — до тех самых пор, пока не встретил...Великий Космос! Как же ее звали?
Статистика знает все!
Зашел на «Одноклассники» - не подрочил. Не зашел - значит дрочишь ))
Ёбаные лимитчики
Приближаешься к Красной площади, там такая арка рядом с Историческим музеем, рядом с аркой построили «Пупок Русской Земли» - нулевой километр. Такая точка на карте, от которой отмеряются расстояния от славного города Москвы. Этот пупок представляет собой такую железную площадку, на которой изображен компас и какие-то животные, если я не ошибаюсь. Построили пупок не так давно, и возникла в связи с ним такая новая традиция: гости столицы, которые хотят побывать в Москве еще разок, кидают на пупок мелочь, а «нищие» эту мелочь собирают. Типа Молоха кормят, типа такого идиотского жертвоприношения Великому Московскому духу. Звон от метания денежек не перестает оглашать Москву весь день. Постоянным потоком гости столицы мечут денежную икру в надежде на возвращение, как ёбаные осетры, угри или лососи, в надежде вернуться обратно…
Другая картинка. Смотрел дурацкий ящик ТВ несколько лет назад. Там лимитские рожи современных попсянских артистов и певичек рассказывают, как они приехали в Москву. И вот дядька с черными усами, этакая пизда под носом, Панкратов-Черный, ничего себе такой актер-нофилетер, таки говорит: «Приехал я в Москву поступать в театральный, пришел на Красную площадь, посмотрел на этот вид. И говорю себе: «Москва – ты будешь МОЯ!». Нет, вы понимаете, «МОЯ!», бля. Такие вот конквистадоры приезжают завоевывать Москву, приходят на Красную площадь, у них встает хуй и они хотят Москву завевать. И поток этих людей на Красной площади не прекращается ни на минуту. Каждую минуту туда заходит новый панкратов-черный, и хочет для нас снять нофилет, спеть песенку, подметать город, водить такси, ебать мозги и не только их… В астральном измерении, я думаю, это сопровождается таким же звоном, как и звон на пупке земли Русской, только это звон душевный, они приветствуют нас звоном мудей!
Продолжение поста "Ёбаные лимитчики" здесь...Студенческий креатив
Тоскливо что-то
Я грущу. Болят желудок и зубы.
От рабочих дел вся задница в мыле.
Я ищу веселья в недрах Ю-туба.
И коллайдер, говорят, запустили.
Это осень, это дождик и лужи.
Это брызги из-под автомобилей.
Это метрополитен перегружен.
И коллайдер, говорят, запустили.
Это сраные придурки с зонтами
Тычут метко прямо в глаз спицей-шпилем
Затаилося говно под листами.
И коллайдер, говорят, запустили.
Либо по-американски, либо никак
Неужели вы не мечтаете о том прекрасном дне, когда жители Ирака, Южной Осетии или кто там еще есть – африканцы – смогут воспользоваться всем спектром преимуществ, которые дает демократия? Я вот мечтаю. Такие у меня фантазии: сплю и вижу, как международные медийные конгломераты опрашивают иракцев в провинции Анбар о том, как они восприняли очередной "ляп" из уст Нури аль-Малики. Разве это не свобода? Я мечтаю об аффилированной компании Fox News на Кавказе, которая бы информировала жителей Южной Осетии о том, что думают в Южной Осетии о вкусе Михаила Саакашвили по части галстуков. А просыпаюсь с мыслью: если бы эти нищие и смуглые (каждый по-своему) дремучие люди могли хоть одним глазком взглянуть на "помадагейт" Сары Пэлин (подразумевается скандал вокруг употребления Обамой фразеологизма "накрасить свинье губы помадой". – Прим. ред.), они бы осознали всю отсталость тоталитаризма.
Продолжение поста "Либо по-американски, либо никак" здесь...Летняя девушка
Вовремя остановиться
Нет, много я на своем веку повидал навороченных тачек, но ни одна из них не шла ни в какое сравнение с той, что сейчас красовалась на моем экране. С момента стыковки прошло уже минут пять, а я только и делал, что глупо таращился на это чудо, хотя, само собой, мне полагалось предпринять более активные действия.
Работаю я на полуавтоматической заправочной станции и, сами понимаете, удивить меня внешним видом звездолета весьма проблематично. Хоть и располагаемся мы, мягко говоря, не на самом оживленном участке космических дорог, все равно, за десять лет работы мимо меня прошла не одна сотня богатых, роскошных и просто умопомрачительно шикарных машин. Это только вначале впечатляет, довольно быстро я научился равнодушно и где-то даже снисходительно взирать на выпендреж клиентов. Разумные везде одинаковы... Тщеславие вовсе не привилегия человека, это универсальный порок. Я не знаю ни одной расы, не пораженной этим хроническим недугом. Разве что дродги, но я бы вообще не относил их к разумным, между нами говоря. А вот ашкезиты, вопреки мнению очень многих, не менее тщеславны, чем мы с вами. Просто они привыкли кичиться не богатством и известностью, а напротив, бедностью и убогостью. Но подавляющее большинство разумных в этом отношении мало отличается от людей. И если уж ты достиг чего-то в этой жизни, то ни за что не станешь разъезжать в штампованной железке. Причем чем выше ты поднялся, тем глубже будет пропасть между шедевром дизайнерской мысли, стоящим в твоем гараже, и скромным средством передвижения рядового обывателя.
Свадьба
Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру ).
Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело:
-Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем!
Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад.
- Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха.
Если не самый главный то самый громкий точно. ВСТАВАЙ!
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже
набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ...
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!
18 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Тупой юмор и отсутствие талантов имеется в недопустимой дозировке ))
Шоколадная конфета
Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
Японское
Я так понимаю - они соревнуются, кто дальше? Япошки, такие извращенцы.
Продолжение поста "Японское " здесь...Пра военных
Генерал Хряпов бросил газету на стол и нервно улыбнулся. В памяти всплывали события десятилетней давности, когда он, ещё будучи майором ФСБ был заброшен на секретный объект гдето в Забайкалье. Инструкция была получена предельно простая - любой ценой не допустить утечки информации за пределы объекта. Также туда были отправлены несколько отрядов военной разведки и взвод спецназа. Секретность была строжайщей, командование грозило самими крайними мерами наказания в случае провала, но по прибытию на место всё напряжение както пошло на убыль. Сама база представляла собой подземный бункер, с двумя выходами на поверхность, удалёнными друг от друга на два с половиной километра и восемь этажей высоты в глубь земли. Рабочий персонал состоял из почти трёх сотен человек, имевших примерно одинаковое выражение на лицах и одинаковую, постоянную дрожь в руках. Это был цвет российской науки, отборные фанатики, явно озабоченные своим местом на пороге какого-то великого открытия. Местность на поверхности постоянно патрулировалась, спутники давали картинку на сорок гектаров вокруг комплекса да и наличие такого количества умных людей под боком вселяло некоторую уверенность.
Продолжение поста "Пра военных" здесь...
Не болит голова у дятла
На самом деле дятлом, безмозглым Вуди, в те прекрасные времена, когда у нас в стране всё начало рушицца, был я, но рассказывать буду о других персонажах, которые были ещё больше ебанутые на всю голову, чем Ваш покорный слуга.
Полетел я как - то с клеевой пелоткой Светой к её друзьям в Ташкент, хотел бабок по быстрому срубить, чеков Внешпосылторга у воинов-афганцев по дешёвке скупить. Невдомёк мне было тогда, что если спишь с тёлкой, то совсем не застрахован от кидалова посредством её предыдущих ёбарьков ( фильмы класса «Маверик» тогда по телику не показывали). Короче, в хлебном городе меня благополучно кинули на 30 штук, по тем временам бабки весьма не малые, «Зубило» можно было взять нулёвое на такое бабло. Осталась какая-то шелуха в бумажнике, две штуки с копейками. Домой пришлось пиздовать на поезд, ( не смог улететь, как не старался: и с рук купить пытался билет, и чурок просил за бабки, и твари косорылой в кассе в паспорт 500 рублей клал –бесполезно. Видно суждено было через это пройти.
Продолжение поста "Не болит голова у дятла" здесь...История на стройке
Дело было в середине восьмидесятых прошлого века. Работал я тогда на стройке кооперативной многоэтажки на Юго-Западе Москвы, на улице Островитянова. Сейчас это сука престижный раён, а тогда это была ацкая дыра, куда ходило пара раздолбанных аутобусов, и торчало несколько панельных девятиэтажек, как гнилые зубы у бомжа.
Работка не пыльная была, получалось, на кооператорах пиздили все, начиная от прораба, и заканчивая, сука разнорабочими по лимиту. Ну а я, как снабженец, вообще был в шоколаде по тем временам. За три месяца стройки я поднял бабла на румынский гарнитур, цветной, суко, телевизар, и магнитафон системы видак. Ну и при авто был. Москвич 2140 М.
МОСКВИЧ ЭМ ! Это же был мерседес среди прочего автомусора. который производила наша великайа, беспесды держава! Дутые бампера с поворотниками, охуенный виниловый салон, и, о боже! - радиола "Урал", которая ловила короткие волны. И вот, каждый день я подруливал на этом чуде инженерной мысли к нашей стройке, и мутил адские схемы на бедных кооператырях.
Продолжение поста "История на стройке " здесь...
Старая студенческая байка
Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
Креветки
Што-то наверное зря я тёще тогда позвонил. А хуле, жыну как подмениле после этого. Огрызаеццо, кидаеццо, хуйню обидную говорит. Каг цобака стала карочи. И наказала она меня, атлучиф от песды. Даже за деньге нидаёт. Говорит, а кто тебя знает, может ты ещо кому должен?
И настали для меня беспесды тижолые времена. Сложно жыть без песды, асобинна когда привык уже. А чо, конституция то сформировалась уже, организму не докажешь, што песда песде. Ему вынь да положь. Хуй фстаёт и стоит блять. А руки уже не те, но выручали ниаднакратна, в частности левая.
Драчить пачотна, но ибаццо пачотней на порядок выше. И стал я тогда думать, каг бы мне излофчиццо. А сцуко хитрая стала, нипаддаёццо на правакации сексуального характера ввиде достатого из штаноф хуя. Каг будто и не замечает вовсе. Ходит блять по сторонам фтыкает, а на мой иксбицыанизм похуй ей. Тогда решил я на жифца больше не ловить.
Продолжение поста "Креветки" здесь...Секс, наркотики, насилие и Мой город
Как-то так повелось, что принято гордится тем, что ты, к примеру, родом из Сибири, или, там, с дальних северов. Там люди ого-го, настоящие шерстяные люди в сафьяновых сапогах и с кольцом в носу. Еще неплохо быть родом из Питера, хотя труба пониже и дым пожиже. Питер - культурная столица, там живут люди с тонкой душевной организацией и вообще интеллигенция. Отлично быть белоруссом или калининградцем, их ущемляют проклятые прибалты/хохлы/сатрапы/марсиане и вообще они круты сами по себе. Охрененно быть с Дальнего Востока, они там вообще все практически ыйбёны.
Только вот неклево быть из Москвы. Москва, понимаете ли, рассадник мирового зла, помойка вселенной и все такое. Люди в Москве быдло, город этот говняный и вообще все сплошь кругом упыри и клещи на теле страны.
Не поймите меня неправильно, я признаю за каждым право на свое мнение. Не можется вам в Москве, не хочется, не живется-не работается - ну ваше дело. Москва, она ж не рубль серебряный юбилейный 1961 года чтобы всем нравиться.
Продолжение поста "Секс, наркотики, насилие и Мой город" здесь...Глубже, ептыть!
Кузьмич бросил в открытое, по случаю июльской жары окно, окурок, и решил, - Пора! Подойдя к своему огромному двухтумбовому столу, мельком взглянул на портреты основоположников, очередной раз отметив неандертальскую волосатость Карла и хитрый прищур Ильича, и нерадостно вздохнув, нажал кнопку на селекторе и глуховатым прокуренным голосом сказал секретарше, - Зоя, запускай! Не любил он эти ежемесячные планерки по технике безопасности, но: должность замгенерального по производству обязывала.
Начальники цехов гомонящим потоком втянулись из приемной в кабинет и заняли свои привычные места за большим столом для совещаний. Петр Кузьмич медленно поднялся, подошел к длинному столу и занял председательское место с торца.
- Ну что, бойцы невидимого фронта борьбы с травматизмом на производстве! Как там в фильме, - обсудим дела наши скорбные? Первым в справке у нас идет сборочный цех. Читаю: «Мастер Синюков был госпитализирован после введения в его задний проход наконечника сети сжатого воздуха и подачи давления в три атмосферы». Задов есть? Докладывай, - откуда у тебя в цеху сексуальные террористы?
Проект "Саша"
- О, Димка... Привет!!
- И тебе здравствовать, боярин... - секунду стоим с тупыми лицами, а потом радостно обнимаемся.
- Блин, давно не виделись, рассказывай!
- Да нечего рассказывать, Тох... Все как всегда... Лучше уж ты трави. Каким вообще ветром занесло сюда?
Антон на секунду задумывается и вздыхает.
-Да с девушкой поругался, вот и шляюсь туда-сюда...
-Ну нет, стой! В таком деле без бутылки не разобраться...
-И то верно. Погнали?
-А то!
Гламурное оружие
Спасение пелотки или как я обезвредил ОПГ
Сегодня я хочу поведать фтыкателям, как правильно нужно бороца со всякими рэкетирами, ОПГ и прочей незаконной пиздобратией, если вдруг они вам встретяца на вашем жизненном пути. Их убийственные методы я испытал на себе буквально вчера, когда шёл домой с тренча и должен сказать с честью вышел из ситуации.
В общем слушайте. Выхожу я из спортзала, где второй год занимаюсь каратэ или кекушинкай не помню бля. Голова у меня в последнее время соображает неважно из-за частых попаданий в неё различных частей тела соперников. Выхожу и смотрю погода преотличная, дай думаю прогуляюсь по ночному городу, может тёлку увижу зачётную в короткой юбке, да хоть вздрочну на ночь глядя. Тем более в голове у меня сегодня звенело тише обычного, потому что тренер показал нам охуенный приём - «уклон» называеца. Суть его заключалась в том, что ебло не всегда должно отражать удары, оно может уворачиваца от них вправо или беспезды влево. Но не об этом речь.
Как мы абасрались в деканате и кинули замдекану на клык
1. "КАК Я ЭКЗАМИН СДОВАЛ"
Прехожу я вечиром к Костику по кличке "Хули" и гаварю:
- Костик, йобаный ты аднагруппнек, давай к экзамину гатовитца, а то голаву брить не ахота.
- Хули?
Это он так типа с вапросительной интанацией спрасил.
- Да у миня форма чирепа никрасивая, - абъяснил ему я, - на яйцо пахожэ, - и зачем-то утачнил, - как куринае, тока бальшое.
- Не. Хули гатовитца?
Я в этот мамент думал о всякой нихуя не здаровой шняге, паэтому на вапрос Кости "Хули" атреагировал с апазданийем, а тачнее я падзавис, как даун и тока через менуту атветил:
- Не, ну, хули, хули? Надо!
Проблема Абрамовича
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
Трэш для 9-го класса с оркестром
- А вот это, дети, башенный кран. Один дяденька не соблюдал технику безопасности и стоял под стрелой. А крановщик с крановщицей уронили использованный гудрон, и дяденьку зашибло насмерть.
- А вот это, дети, электролебёдка. Один мальчик был непослушным и не соблюдал технику безопасности. Он полез играться с тросом, а в это время лебёдка включилась, и его намотало на барабан.
- А это, дети, бетономешалка. Одна тётенька не соблюдала технику безопасности, и встала рядом с бетономешалкой, и на неё вылилось три тонны бетона. А по качеству бетона наш завод занимает какое место в стране? Ну-ка, Скворцова!
- Третье.
- Правильно, третье.
- А вот это, дети, трансформаторная будка. Одна девочка не соблюдала технику безопасности и спряталась в будке от маньяка. Лучше б отдалась, честное слово.
- А вот это, дети, фрезерный станок. Не суйте туда руки, а то один дяденька не соблюдал технику безопасности, и сунул, пришлось ему ноги по пояс ампутировать.
- А вот это, дети, тоже какой-то станок, только я не помню, как он называется. Что самое главное в обращении с ним? Техника что? То есть чего? Бе-зо-пас-нос-ти, бездари.
17 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я нежная ласковая кошечка, которая хочет найти мудрого понимающего мужчину
Суррогатный отец
Телефон у меня на рабочем месте тихий и застенчивый. Удавил ему громкость звука, после того, как от неожиданной трели пролил себе на штаны горячий кофе. Я его вообще тогда хотел об стенку швырнуть, да он не мой.
Вот и сейчас, каким-то извиняющимся голоском попросил меня снять трубку.
-Да, - я с лёгким раздражением выплюнул в трубку слово. Не люблю, когда мне звонят.
- Сергей, долбоёбушка, здравствуй, это Наташа, - голос был знаком, но кто это, я вспомнить не мог. К тому же я не понимал, что за Наташа звонит мне на работу, и почему она так фамильярничает? На мой взгляд, что бы сказать мне «долбоёбушка», мы должны быть близки.
-Э-э-э-э…какая Наташа?
В трубке раздалось сосредоточенное сопение.
- Сергей Анатольевич! Вы, кажется, последнюю память пропили… Наташа Свистунова.
Опа!
Одна плюшевая ночь
С Катькой мы были знакомы дохуя скока времени. С самого децкого сада, это Сцуко была рядом. И скажыж дефчонко симпатичное, кудряшки клочками торчат на облезлой лысине, глазке такие в разные стороны, вся немного как припизженная, кароче казалось, милое такое существо. Авотхуй! То в гаршог мне насерет что тот конь, аж крышко не закрывается, то в кампот насцыт. И знала эта Сцуко, што не ровно я дышу к медведю её игрушечному. Манил меня образ этот плюшевый и разжыгал всякие различные мысли отнють не децкого содержания.
Как-то очередной раз Катька предложила съездить мне с ней в деревню. Признаться честно, мне совершенно не хотелось этого делать. Хуле там ловить? Быков доить?
- Ну пожалуйста! – умоляла меня Катька.
– Ну всего на три денька!!! Я не хочу туда ехать без тебя!!!!! Каму там в кампот сцать? У меня даже горшка-то своего нету, все в твой... все для тебя...
- Не хочу, - говорю я ей.- Пойми, не хочу - хоть режь! Изжого у меня теперь.
- Ну, пожалуйста! А я тебе медведя своего трахнуть дам, лишь бы поехать вместе с тобой! – в отчаянии выпалила Катька.
Мне пришлось задуматься: другого шанса могло ведь не подвернуться, в общем таким спонтанным заявлением Катьки было грех не воспользоваться в данной ситуации.
- Ты уверена? – говорю ей я.
- Да. – тихо отвечает мне Катька и протягивает со слезами на глазах дефственную плюшевую жывотину...
Интеллигент должен быть бедным и больным
У меня есть идея. Нужно лишить интеллигентов всех пособий, запретить интеллигентам получать бесплатное медицинское обслуживание, а также обложить интеллигентов спецналогом, в размере 70% от заработной платы. Типа, заработал интеллигент за месяц 10 тысяч рублей — пусть 7 тысяч отдаст государству, а на 3 тысячи как-нибудь живёт.
На мой взгляд, это будет не только справедливо, но и хорошо для самих интеллигентов. Почему?
Сейчас попытаюсь объяснить.
Задавались ли Вы когда-нибудь вопросом: почему быть богатым — это позор, а быть здоровым и мускулистым — это вроде как и хорошо?
Я вот сегодня задумался. И пришёл к выводу, что быть сильным и здоровым для настоящего интеллигента — это тоже стыдно. Ну, не такой позор, как быть обеспеченным, но всё равно как-то не по-совести.
Продолжение поста "Интеллигент должен быть бедным и больным" здесь...Неизвестный художник из Киева. Середина 70х
На круги своя
В гробу картонном мы прожили года два. По чести сказать, ничего хорошего в нем нет, в гробу этом. Во-первых, тесно. Во-вторых, не видать ни хрена, кроме рубашки соседа, что под тобой. Или соседки. А тебе в рубашку тот, кто над тобой, пялится. Или та. Календарю только повезло, его сверху присобачивают, значит, никто в задницу не смотрит. Хотя вот убейте, не понимаем, ну на кой фарт на нас календарь кладут. Это все равно, что в коробку с леденцами презерватив засунуть.
Ну да ладно, два года не двести двадцать, а наши, бывало, и поболе в гробах загибались да под стеклами в музеях истлевали. В общем, всякой дряни приходит конец, вот и мы, на этот самый конец, отмучались. Родились, значит.
— Век козырной не бывать, — ахнула эмоциональная Двойка Пик. Она лежала в самом низу и поэтому первой увидела тех, кто помог нам родиться. — Ну и ряхи.
В следующий момент нас развернули веером, и все убедились, что Двойка Пик не врала: ряхи на самом деле оказались те еще.
— Хорошие карты, пластиковые, — сказал обладатель той ряхи, что помоложе, с длинным кривым носом, прилизанными бакенбардами и щербиной там, где у нормальных людей зубы. — Сносу им не будет, Карпыч, в бутике за полторы сотни взял.
Очень правдивые истории
Очень правдивая история про тупикового мальчика
Мальчик Вася был совершеннейший дурак. Ему даже его отец не мог ничего объяснить, а Васин отец вообще-то очень понятно объяснял, потому что был учителем физкультуры в школе. Само собой, Василий в этой же школе и учился, хотя многие учителя от него мучались и плакали – но отец Васю любил и из школы прогнать не давал никому, даже завучу. Когда Вася повзрослел, его военный комат в армию забирать начал. Васин отец перепугался и собрал всех родственников на семсовет.
- «Что ж такое! Вот заберут нашего Васеньку в армию, дадут ему автомат, а он тут же кого-нибудь из него застрелит, и хорошо, если сослуживца или там, командира, а если себя?» – волновалась Васина мама.
- «Да, да, обязательно застрелит – на той неделе он в тире отличнику, Грише глаз ружьем выбил», – радостно согласился Васин дядя, преподаватель НВП.
- Ну, вот! Видите?
- Надо было девочку рожать, девочек в армию не берут,– сказал дядя военрук.
Бизнес по-русски
Любят, блядь, у нас в стране о бизнесе люди порассуждать. Куда ни плюнь, попадёшь в какого-нибудь коммерсанта в мохеровой кепке, который на колхозном рынке магазин картошки держит. Но я хочу о крупном бизнесе рассказать, с уклоном в нашу российскую ментальность. А началось всё по-взрослому, как у акул бизнеса с Уолл-стрит. Есть у меня приятель один. В целом хороший малый, бывший полковник, но человек, правда, пьющий не по-детски, что и то другое у нас в стране неудивительно, но для евреев нехарактерно (а он из них будет). А друзья его все «генералом» зовут, так как внешний вид имеет а-ля артист Булдаков. И вот звонит мне Генерал, как-то и говорит, что так мол и так, хочу производственное помещение в Подмосковье прикупить. А тут, как раз оказия подвернулась. Другой мой приятель, из бывших бандюков, Саша звать, решил свой цех в окрестностях Балашихи продать, который на заре своей буйной молодости неправедно вымутил у местных туземцев. Так он этот цех стоял, каши не просил, но самому приятелю он особенно нужен не был, а попытки сдачи в аренду приводили к каким- то криминальным последствиям, от которых он давно уже отошёл. То азербайджанцы там из водопроводной воды и политуры водку Вольфшмидт делали, то вьетнамцы из наволочек костюмы Адидас пошивали, а последние арендаторы хуй его знает чего там делали, но ликвидировать их бизнес два отряда СОБРа приезжали.
Продолжение поста "Бизнес по-русски" здесь...Несколько простых рецептов изготовления быдложаб
1. Поместите на фотографию знаменитость. Идеально подойдут Гитлер или Новодворская. Также всегда к месту будут Медвед, Супермен и Чумазик. Ещё варианты: Петросян, робот из Футурамы, мужской половой хуй.
2. Если на исходнике есть человек — превратите в знаменитость его. Пририсуйте уши Чебурашки, оденьте шляпу Боярского, вскиньте его руки в преведствии.
3. Беспроигрышный ход: смена пола. Женщину можно превратить в мужчину, а мужчину — в женщину. Высший пилотаж — вставить голову жабуемого персонажа в анимированную гифку, где девушка показывает сиськи. Не умеете работать с анимированными гифками? Ну хотя бы пририсуйте бороду Вассермана или украинский чуб.
Продолжение поста "Несколько простых рецептов изготовления быдложаб" здесь...
Подозрительный Никита
Сегодняшнее ночное дежурство в больнице у Никиты не заладилось. То в терпию дергали – не аппендицит ли у траванувшейся пищевыми добавками тетки? То в неврологию – у старика с инсультом внезапно посинела левая пятка. А Никита, молодой и способный хирург, жаждал оперировать. Но весь вечер скорая привозила больных не его профиля. Часам к восьми вечера, когда он в одиночестве сидел в ординаторской и смотрел телевизор, дверь распахнулась. И новенькая медсестра Таня попросила его срочно выйти в коридор. Он увидел двух нетрезвых и агрессивно настроенных парней лет двадцати пяти - толстого коротышку и долговязого. Они матерились и требовали провести их к своему другану, который якобы лежит в одной из палат их отделения после операции. Но ни фамилии, ни имени своего “другана” они толком назвать не могли.
Когда Таня вежливо попросила их покинуть отделение, а иначе она вызовет охрану, долговязый ударил ее кулаком в лицо. Никита поспешил ей на помощь, и тоже получил удар в нос. После чего шпана быстро покинула отделение. У Тани под глазом розовела небольшая ссадина, а вот у Никиты был сильно разбит нос. Танечка сбегала в процедурный за стерильными марлевыми салфетками, и вытерла ими кровь на лице доктора. –Ну и охрана в нашей больнице! Пропускают черт знает кого – сказал Никита, и улыбнулся Танечке. –Да наркоманы это, доктор. Зашли, чтобы препараты какие нибудь попытаться своровать, не иначе.
Продолжение поста "Подозрительный Никита" здесь...Самые-самые памятники
10 место: Самый тяжелый блок естественного камня, который когда-либо добывался человеком, был использован на сооружение Александровской колонны в Петербурге. Общая высота колонны с ангелом наверху составляет 47,9 метра. Гранитный монолит для пьедестала весил 410 тонн.
9 место: Размер копии памятника легендарному армянскому герою-богатырю Давиду Сасунскому не превышает пятидесятой доли миллиметра. На изготовление копии пошла одна сотая грамма золота. Оригинал памятника установлен в Ереване.
8 место: Самая высокая статуя - это «Родина-мать» установленная на Мамаевом кургане под Волгоградом. Это - память о Сталинградской битве. Высота статуи от ее основания до кончика меча, зажатого в правой руке, — 82,3 метра.
Продолжение поста "Самые-самые памятники" здесь...Хочешь похудеть? Спроси меня как
Вот что меня в женщинах убивает, так это нытье некоторых по поводу своей распухшей от жирка тушки и всевозможные оправдания нежеланиях предпринимать хоть какие-то меры для похудения.
Полтора месяца назад я сидел дома, не работал, жрал почти каждый час – ибо делать больше нечего было. Ремень, что сейчас на мне, еле застегивался. Пришлось прожигать дополнительные дырки раскаленным шилом и утягиваться так, что того и гляди, лопнул бы.
Сейчас я снова устроился работать. Езжу из области в Москву, в центр, на Чеховскую. В бизнес-центре, где я работаю по 8-10 часов в сутки, столовой фактически нет. А то жалкое подобие, что есть, пугает своими ценами и качеством. Впрочем, ценами в центре Москвы все пугает. Плюс до ближайшей «столовой» минут 15 пешком. А я ленивый.
Продолжение поста "Хочешь похудеть? Спроси меня как" здесь...Вояки
На эстонском военном параде.
Как увеличить размеры мужского полового члена
Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно многословен.
– Я собрал вас сюда за тем… – последовала многозначительная пауза. Этот гоголевский зачин не сулил ничего хорошего. Однако Папа неожиданно улыбнулся, и голос его зазвучал торжественно: – Я собрал вас сюда за тем, чтобы сообщить приятнейшее известие…
– Неужели наконец зарплату дадут? – прошептала верстальщица Маринка.
Папа сделал вид, что не расслышал реплики.
– Итак, друзья мои… У нас большая радость. Мы приобрели права на бюст… бэст… бэстсэллер… – это новомодное слово он произнес с некоторой запинкой и ярко выраженным армянским акцентом. – Ну, в общем, на книгу американского хирурга Гари Гриффита «Как увеличить размеры мужского полового члена».
Мужская часть коллектива оживилась, дамы потупились.
Производственный хардкор
Что такое настоящий производственный пиздец? Настоящий производственный пиздец – это когда зарплату не платят четыре месяца. Как у нас, на фабрике «Красный протезист». Я вот раньше, когда только работать начинал, думал, что фабрика – это когда ни хуя не делаешь, и тебе зарплату дают, а на самом деле оказалось, что фабрика – это когда ни хуя не делаешь, да еще и ни хера не платят тебе за это. Хуйня какая-то, короче, вышла.
С утра нам с Петей Мойдодыром нужно было вытачивать на станке заготовки для протезов, но мы, посовещавшысь, решили, что ну ево на хуй, пусть это делают какие-нибудь другие терпилы, а сами легли на траве перед цехом и стали рассказывать друг другу анекдоты про Горбачова. У нас с Мойдодыром вапще сложились правильные отношения. Мы с самого начала постановили, что изготавливать протезы – это западло для нормальнова пацана, и стали всячески выражать свое несогласие с нашей профессией. Ну, типа, там, спецыально упарывать детали, выжигать на фрагментах протезов матерщину и далее в том же духе.
Валялись мы на траве до самого обеденного перерыва. Потом появился наш электрик Сеньор Псориаз и стал за каким-то хуем нам загадочно улыбацца. Я сначала не понял, к чему он клонит, а потом он достал из-за пазухи какую-то пластмассовую бутыль и погнал тереть, што у него есть чудодейственный эликсир.
Да там все охуели что-ли?
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. на эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве (по рыночным ценам на сегодняшний день).
Незнайка
В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.
Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.
Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.
16 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ланч на Эмфионе (фантастика)
В тринклиационной кабинке было холодно как всегда. Тусклый свет, зелёные облупившиеся стены, исписанные иероглифами различных миров. Моя девушка пугливо прижалась ко мне, когда вход сросся за спиной. Что ж, ты сама этого хотела. Ты ведь такая независимая, успешная, так хочешь выделяться и пускать пыль в глаза подругам. Пусть. Я не фанат экзотики. Но ради тебя, почему бы не прыгнуть за сорок миллионов световых лет? Нет, конечно, ты тут не причем. Правда в том, что мне всегда хотелось попробовать вкуснейшее блюдо из доступных человеческому существу.
Мы были не одни. В кабине находилась ещё одна пара. Лысый толстячок в дорогом пальто и молодая вызывающе одетая дама. Конечно, не дочь, судя по тому, как они обжимаются. Моя девушка поёжилась, и я положил руку на её обнажённые плечи. В этот раз она не протестовала. Ещё бы – ведь мне пришлось выложить полмиллиона за этот фантастический ланч. По правде говоря, даже не, сколько за сам ланч – тот не стоил ничего – сколько за путешествие в такую даль.
- Когда начнётся? – спросила она.
- Да сейчас, не волнуйся… вот только обсчитают наши тела.
- Поскорей бы.. – нервно улыбнулась. Я знал, у них строгая фирма, и опоздания, даже на пять минут, не приветствуются.
- Да ты успокойся, - посмотрел на часы, - у нас будет целых пятьдесят минут.
Кунг-фу
Кто из вас ребята занимаецо кунг-фу? Кто из вас постиг азы этой древней китайской борьбы? Кто прошол ёбаные 36 ступеней или как их там блять? Кто познал концепции единства микрокосмоса человеческой личности? Да нихто блять. Сидите черти на своих табуретках, фтыкаете жало в моники и трескаете семки, ослабляя свою имунную систему. А я вот, восемь лет отдал этой ёбаной борьбе. И столкнулся с одним странным фактом. Нигде, вы слушаете меня щеглы дохлые? Нигде блядь я это самое кунг-фу не применил. Ни разу блять. Всегда съёбывал. А чо съёбывал клоун? Зададите вы мне бесцеремонный вопрос. Да шоб люд не калечить. Потому как страшное орудие это кунг-фу. Смертельное нах. Не дай Бог на ком его применят. Олухи конечно ухмыльнуца. Восемь лет коту падхвост дибил выкинул. А вот хуй вам. Расскажу я вам сейчас.
Вчера я всё таки применил мой бесценный дар и моя мама должна гордица мной и всё такое, потому что от банды гопников ни осталось даже пыли. Ну так вот. У нас во дворе был обычный весенний день. Грело солнышко, птицы чирикали, гадили на головы людям и еблись по скворечникам, трудолюбиво сколоченных младшим поколением на уроке труда.
Продолжение поста "Кунг-фу" здесь...Лекция для начинающего линуксоида
Враг клевещет, что славное звание линуксоида больше ничего не значит.
Что любой пользователь Linux может установить систему несколькими кликами мышью и настроить ее через кнопочки и менюшки. Что некогда боевое коммьюнити уже зевает от скуки и говорит на форумах о политике и футболе.
Дадим отпор злопыхателям. Если ты молод и у тебя свербит в одном месте, то эта лекция для тебя. Используя полученную информацию, ты сделаешь свою жизнь веселее и разнообразнее, тебя полюбят на форумах, и ты на практике докажешь, что дух линуксоидов жив. Ты узнаешь, как правильно выбрать железо и дистрибутив, чтобы получить максимум удовольствия от установки системы; как общаться на сетевых ресурсах, чтобы тебя сразу приняли за своего; какими программами пользоваться, а какими нет. В общем, все то, что надо знать человеку, желающему стать настоящим трулинуксоидом.
Продолжение поста "Лекция для начинающего линуксоида" здесь...Чего не любят женщины в постели
- Мужчины молчат в постели
Женщина во время полового акта желает слышать нежности, просто какие-то человеческие звуки. От тишины некоторым женщинам становится неловко, они не понимают, нравится ли мужчине то, что она делает.
- Мужчина слишком быстро кончает
Женщина обижается, если ее партнер "готов" уже на двадцатой секунде. Если это - единичный случай, женщина, даже не успевшая сообразить, что произошло, прощает и успокаивает: "Ничего, в следующий раз будет намного дольше". Если же подобное имеет серийный характер, женщина делает вывод: "Это апофеоз эгоизма! Ты просто не захотел растянуть удовольствие!"
- Мужчина требует своеобразных проявлений эмоций - криков и стонов
Женщина сразу представляет себе, что находится в постели с озабоченным человеком, насмотревшимся порнофильмов, и теряется: то ли неохотно искуственно постонать, то ли молчать и чувствовать себя при этом также неловко.
Продолжение поста "Чего не любят женщины в постели" здесь...10 необычных фактов про животных
В античном мире вола, который задавил или забодал человека, судили по всей строгости закона и приносили в жертву (кстати, это слово имеет один корень со словом "жратва").
Древние персы, которые без малейших колебаний присуждали к суровой каре собаку, покусавшую человека. Правда, карали только в том случае, если собака предварительно на пострадавшего не лаяла. А если лаяла - это другое дело, пострадавшего предупреждали!
Французские коровы, которые иногда бодали людей. Вообразите себе, их вешали – если вы можете себе представить, как, простите, можно повесить корову. Последняя страдалица покинула этот мир таким образом в 1740 году. Хорошо, что во Франции не водятся слоны.
Продолжение поста "10 необычных фактов про животных" здесь...Попиздеть на тему "Все на завод"
Ну что, реанимируем рубрику «попиздеть на тему»? Касательно картинки - вот тут с мест подсказывают, что «зарплаты у рабочих сейчас вполне приличные: 40 - 70 тысяч рублей». Может мы тут зря в офисах сидим, а? Айда на завод, типа? Кто что думает?
Минет и кунилингус
Минет "Хомячок"
Про хомячка мне рассказал один знакомый.Он как-то шел рано утром на работу,была зима.Девушка спросила у него сигарету,он дал,и уже стал отходить,как она спросила" а не хотите попробовать хомячка?"Он тут же остановился.Девушка оказалась дешевой проституткой за 150!!!!!!!!рублей,она ему сделала этого Хомячка. Они зашли в подьезд какого-то старого дома и под лестницей она спустила с него штаны и принялась за работу.Стоит напомнить ,что была зима, мороз под 40 (у нас в Иркутске это обычное дело).Соответственно его пиписька съёжилась от холода и пыталась спрятаться как можно глубже в организм.Проститутка взяла его член вместе с яйцами и полностью засунула в рот.При этом у неё смешно раздулись щёки и выпучились глаза,а дальше она стала без помощи рук пытаться болтать всем этим во рту,как будто полощит рот,при этом издавая какое-то жужжание,орудовала языком во рту, при этом получалась какая-то вибрация,член ,как по приказу многновенно начал вставать и крепнуть, а она продолжала мотать головой,с его хозяйством во рту.И по мере того,как член становился больше,её щеки раздувались сильнее а глаза еще сильнее выпучивались. Она реально была похожа на хомячка.
Знакомому понравилось,он сказал,что в такой дубак ничего кроме хомячка не способно разбудить его орудие.
Стук
Звуки.
Они дают нам еще один вариант картины окружающего нас мира. Там, где пасует изображение, или нет возможности проявить себя зрению, там царствуют звуки. Ночью они слышны в полной мере, ночью они слышны по-особому. Возможно, это оттого, что их не так уж много ночью, они редки. И наше сознание, очумевшее за день от какофонии и безумства карнавала множества звуков днем, более благосклонно и внимательно к тем не частым звукам, что улавливает наше ухо. Или же причина в другом? Ночь, с давних времен является порой, когда властвуют силы зла и за пределами круга света от костра, за поворотом пещеры нас может ждать неведомое. Неведомое и потому опасное вдвойне. Кажется, что это сама Ночь прорисовывает себя звуками и мы ловим их. Ловим, чтобы успеть понять, что нас ждет до того, как опасность войдет в нашу пещеру.
Я сидел на кухне пил чай и курил, стряхивая пепел в раковину. Прямо на гору посуды, которую мне лень было вымыть с вечера.
И где у женщин кнопка?
В весеннюю пору, как многим, наверное, известно, с некоторой частью людей начинают происходить странные вещи.
Кто-то ложится в больницы, кто-то переходит с псилобицина на водку, а некоторых одолевает тяга к перемене мест. Про то, что в это время также увеличивается тяга к процессу продолжения рода, я из скромности умолчу.
Есть у меня на работе одна сотрудница. Водку она не пьет, коньяк игнорирует, вино только нюхает, а на мужчин смотрит как на неприятный, но, увы, неизбежный факт мироздания. Впрочем, она так смотрит и на женщин. У нее, собственно, есть только одно достоинство - она хороший юрист. Хотя и не мужчина и даже не еврей.
Я с ней общаюсь крайне корректно и всего лишь раза два предложил выпить и только раз позаниматься сексом, да и то оральным. На все эти три крайне невинные предложения она почему то ответила отказом, и с тех пор максимум, что я себе позволяю по отношению к ней, так это писать маркером матерные стишки на мониторе ее компьютера.
Продолжение поста "И где у женщин кнопка?" здесь...Любовь и бедность 4ever
Сие история одного романа, который мог бы смело претендовать на первое место в номинации «Самый ненужный в моей жизни». Познакомились мы там, где сейчас, наверное, знакомится большинство любителей отношений типа фаст-фуд, то бишь на mamba.ru. Скажу сразу: никаких долгоиграющих планов я не строила, замуж не хотела, спонсоров не искала, в плане виртуального секса не имела ни склонностей, ни навыков. Требовался любовник обыкновенный (lubovnik vulgaris) в самом классическом понимании этого слова. Если конкретнее – дяденька, женатый (чтоб было куда вернуть), постарше меня (мне казалось это залогом наличия умственных способностей) и вполне состоявшийся по жизни.
Последний пункт каждый понимает по-своему, поэтому в анкете я указала «не состоятельный, а состоявшийся – прочувствуйте разницу!». Состоятельным может быть и бандит, но вот назвать его состоявшимся язык не повернется.
Продолжение поста "Любовь и бедность 4ever" здесь...Мойте руки перед едой!
Пятнадцать лет назад я работал барменом в одном ресторанчике. Бар славился охуенновкусным кофе по-турецки. Были свои постоянные клиенты - любители подсесть на ухо и рассказывать мне всякие жизненные истории. Одна история меня потрясла настолько, что я решил сменить место работы нахуй подальше от таких посетителей. Один клиент, он же дизайнер, он же художник, ебанутый короче, делал нам вывеску на ресторан и за свои услуги денег не взял. его бесплатно за это поили в баре кофе. Я, для приличия, чтоб поддержать беседу, начал расспрашивать как семья, как дети, хуё-моё, а он в ответ: "Да, был женат, двое детей. В браке прожил десять лет и развелся".
Я поинтересовался: "А что такое, помоложе нашел, или жена изменила?" А он: "Нет, ни хуя, гей я, пидорас по вашему".
АХТУНГ!!! Бля, пидорасы в моем баре, а может он и не один!
- Как же так, мужик, десять лет с женой прожил, тебя что, бабы не устраивют? А ещё дизайнер!
- Да, вот так всю жизнь ебал баб, презирал гомосеков, а всё эти блядские глисты!
Депрессия
Грустно и печально смотреть в окно, когда там дождь пидарасит улицу мелкими капельками. В такие моменты у меня начинается депрессия. Кто-то скажет, что я слишком молод для этого, но увы... Депрессия бывает в любом возрасте, даже у младенцев, когда они обосрались в колыбельной, а пьяные родители не в состоянии поднять свой зад с дивана и поменять им подгузники. В минуты депрессии я начинаю хуже соображать, слабею на глазах, даже банка сжимается на пару сантиметров и выростает живот. В голове такое чувство, что я никому не нужен... Чебурашка, у которого нет друзей. В такие моменты забываются весёлые дни, но взамен этому приходит негатив.
Хочется перечеркнуть всё и начать жить сначала... И это в лучшем случае, обычно хочется, чтобы время замерло, слабовольных так вообще тянет на суицид. Сегодня мне ничего не хочется. Я не завтракал, не обедал и даже ужинать не хочу... Передо мной четыре стены и окно, туда я и пялюсь, смотрю на счастливых людей, которые обнимаются со своими вторыми половинками... Они не знают, что такое депрессия, им вообще до этого нет никакого дела. Ещё вчера у меня самого была девка, которую я обнимал и на следующий день, то есть сегодня, хотел развести на еблю... Но я не могу, у меня хуй не встаёт даже на Мадонну, про Надяню я вообще молчу... Мне сейчас не хочется ничего... Тело с каждой минутой всё сильнее и сильнее охватывает усталость, хотя я за весь день кроме лежания на диване ничем не занимался.
Продолжение поста "Депрессия" здесь...10 опровергнутых мифов о женщинах
Кормильцами семьи издревле были мужчины
Американские археологи доказали, что не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. Именно женщины собирали плоды, орехи, птичьи яйца. Мясо, которое добывали мужчины, появлялось в рационе древних людей время от времени. Женщины кормили сородичей регулярно.
Матери узнают своих детей по запаху
Шведские ученые опровергли этот миф - они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Удивительно, но в этой области мужчины оказались более состоятельными: многие из них отличили по запаху новорожденных от более старших детей.
Носки-До
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Продолжение поста "Носки-До" здесь...Купить за шыссят штук
Мы сидели на лавке и курили. Санёк еще ел семки, закидывая в пасть по три зерна между затяжками. У подъезда тормознула тонированая шаха, некогда модного цвета "баклажан".
- Сука, - Санёк сплюнул на асфальт.
- Чо эт? - я вопросительно глянул на кореша.
- Толян - сука, - пояснил он, - Не продает тазик свой эмалированый.
- А нахуя тебе "шестёрка"? - я задумался, почесал затылок, потом добавил, - Мазерати мистраль купе стопудов пачотнее тачила.
- А кто продаёт? - Санёк встрепенулся весь.
- А я знаю штоле? Может кто и продает. Я эт просто так сказал, прикольное название просто...
- Мудак ты... просто...
- Ыыыы!
15 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Добрая и скромная, нежная и сексуальная, спокойная и уверенная. (фотки НЮ есть)
Случай у подъезда
И вновь дождливый осенний вечер теребит мою феноменальную математическую, ничем нестираемую память.
Постараюсь кратко изложить вам сюжет, невольным очевидцем которого мне пришлось стать в пору моей беззаветно ушедшей, но буйной молодости.
Как-то раз в дождливый сентябрьский день я стоял дома перед зеркалом, одетый в костюм цвета беж, причесанный, побритый и даже подмытый. Все, как и полагаеца - от свачей!
Последний штрих: поправить галстук, наодеколоница, накинуть элегантное черное итальянское кашемировое пальто (мама привезла маде ин аттуда). Все! Я красив, дерзок и пиздат!
День рождение у (тогда еще) любимой девушки – это вам не сиськи-пиписьки. Тут особый подход нужен!
Взяв зонт, барсетку, букет белых роз и подарок (рамка с фотографией меня в полный рост – ха ха ха заметьте, что я был ниибаца оригинален) я стартанул на встречу с прекрасным, а именно к зачотной бландинго с сиськаме третьего размера, широкой душой и филологическим образованием.
Героический эпос
Над коллайдером огромным
Ярко светит красно солнце,
И ученые спокойно
Погоняют бег протонов.
Все спокойно в этом мире,
Умно лысины кивают:
"Тот направо, тот налево".
И протоны им послушны.
А большой коллайдер гордо
Хитрым кругом пролегает.
Все ученым удается,
Но тут входит Гордон Фримен!
Русский Развод
Люблю лаконичность. Следующим утром становлюсь подмастерьем. Моё появление оказалось как нельзя кстати, поскольку без подмастерья бригада не решалась начать новый горячий объект. «Велика ли бяда!» – удивлялся я. Мужиков было пятеро. Двое не вышли в первый же день. Вероятно, устали ждать. Запили. Мы принялись за работу без них. «Удивительно, – думал я, – когда не было одного профана, боялись браться за дело. А когда не вышли сразу два мастера, даже носом не повели». Первой задачей было соединить две квартиры, снести стены и убрать образовавшийся мусор. Три дня рубили стены. После почтенные мастера принялись за какую-то незначительную работу, а выгребать мусор предоставили мне. Я радовался как ребёнок! Пять кубометров кирпичей, штукатурки и пыли. Четвёртый этаж. Естественно, лифта нет. Мусорные контейнеры под это дело в двухстах метрах от дома. В качестве средства доставки – моя шея, в качестве вспомогательного средства – обычный мешок. Ведь о такой суровой тренировке мышц, характера и выносливости многие и мечтать не смеют. Сгребая в мешок строительный шлак, при этом мужественно кашляя и чихая, потом кряхтя, шатаясь по лестнице мимо чистых жильцов и любопытной молодёжи, а потом по улице к свалке… Я вместе с другими людьми любовался собою, зная, что похож на мученика. Ссадинами и рубцами покрылись плечи, задубели и почернели руки, хмуро клонилась шея. Я стал суров и молчалив, и писал длинные письма в Ленфильм, рекомендуя себя в качестве брутального антигероя. Дома я надувался от гордости, когда родители ахали, замечая следы моего циклопического усердия, и в ответ по-хулигански склабился, дескать, вот, хотели усердия? так глядите же и наслаждайтесь! Только братик волновался:
– Сколько заплатят?
Подлинная история Титаника
Противогаз
Что только не приходит в голову по обкурке. В тот вечер я решил померить противогаз. Он одиноко висел на стене в качестве украшения рядом с панно из колючей проволоки, над пересохшим аквариумом с какими-то микросхемами на дне.
Невменяемый Лёха в панике щемился от резинового еблета. Он ползал под столом, уебывал на четвереньках по дивану. В конце концов, забрался в шкаф и спрятался за осеннее пальто. Стас смотрел на наши гонки по комнате, плавно вбиваясь в мякоть кресла в приступах безудержного смеха.
Через двадцать минут Леха опасливо выглянул из шкафа. К тому времени Стас уговорил остатки пива. Я сидел и разглядывал в аквариуме несуществующих рыбок через круглые стекла, поигрывая гофрированной трубочкой. Лёха снова увидел меня и чуть не забился в истерике, но был схвачен Стасом и вытащен под свет лампы. Вид пивной бутылки подействовал на Лёху волшебно. Он присосался к горлышку, жадно вылизывая последние капли. Судя по недовольному выражению лица, пора было идти за догонкой.
Продолжение поста "Противогаз" здесь...Байки зубного врача
Лежала в кресле у зубного врача, а он, узнав, что я писательница, развлекал меня байками.
Вот что он рассказал:
1. Делаю я одной старушке вставную челюсть, а она так меланхолично шамкает:
- Эх, вот и старость наступила. Челюсть мне делают. Умру, и ничего от меня не останется, даже имени. Одна челюсть, и та вставная.
И закручинилась от горя.
Дернул меня черт сказать:
- Ну, это как посмотреть. Вот видите, я внизу каждой челюсти выгравировываю - "д-р Коган". Челюсть, конечно, останется, а вот имя на ней будет мое.
Старушку такая зависть взяла! Как это так, челюсть ее, а имя мое. Конечно, я ничего не гравирую, так ей потом и сказал, но меланхолию ее как ветром сдуло. И помирать расхотела.
Про секс
Экс-солистка «ВИАГРЫ» рассказывает подробности о своей интимной жизни
Собачья жизнь
Американский суд лишил мальтийскую болонку по кличке Трабл большей части многомиллионного наследства. Деньги ей оставила хозяйка - известная своей потрясающей скупостью нью-йоркская миллиардерша Леона Хелмсли. Богачку посмертно признали «психически нездоровой» и отобрали у животного в пользу внуков покойной 10 из 12 миллионов долларов.
Впервые в истории наследство четвероногому другу было завещано в России, в XIX веке. Купчиха Мария Леонтьева из Углича оставила более 100 тыс. руб. (бешеные по тем временам деньги) дворняжке по кличке Серко.
В США первым человеком, завещавшим всё своё имущество животным, считается житель американского города Коламбус Джонатан Джексон, поручивший своим душеприказчикам выстроить общежитие для кошек с удобными спальнями, столовой, библиотекой, концертным залом (в котором кошки могли бы наслаждаться музыкой) и удобной крышей для прогулок.
Продолжение поста "Собачья жизнь" здесь...Колин полёт
Колю трясло от напряжения. В полной темноте он выполз из-под одеяла и осторожно двинулся в сторону прихожей. Тапки надевать не стал, чтоб не шлёпали. Пол противно холодил босые ступни, но было чо-то похуй. Расположение скрипучих половиц он давно уже помнил наизусть, и всё равно чуваку казалось, что он сильно шумит. После каждого шага Коля останавливался и, затаив дыхание, прислушивался к звукам из комнаты родаков. Всё так же храпел отец, не ворочалась мать. Заебись. А думал, уж вабще не заснут. Полвторого блять... а к девяти в школу...
В прихожей Коля начал шарить по вешалке в поисках своей курточки "пилот". Нашёл быстро, хуле, запомнил с вечера куда вешал. Да и эту верную потёртую болонь хуй спутаешь с батиным кожаном, или мамкиным пальто, или ебаным пуховичком сестры. В ночной тиши казалось, что куртка шуршит на весь подъезд. Коля подпустил шептуна и, наконец, выудил из кармана то, что было нужно. Ладони вспотели, как после дрочки. Блять! Скрип половицы вскрыл тишину, как нож консервную банку. Пацан замер и вовсе перестал дышать, только сердце, разогнанное обильным адреналином, заходилось в бешенном ритме. Вот покашлял отец, чё-то сонно прмычала мать, и всё стихло. Коля постоял для верности ещё минут десять. Уфф, сука...
Продолжение поста "Колин полёт" здесь...
Еще раз про коллайдер
Рецессия 2008 года в Германии еще не была видна невооруженным глазом. На первый взгляд казалось, что страна стала еще богаче. Витрины магазинов горели огнями, количество рекламных щитов возросло вдвое. Абсолютно все было направлено на то, чтобы заставить покупателя согласиться на покупку.
О рецессии говорили уже давно, но тем не менее до последнего старались делать вид, что придет она еще не скоро. Заговорить вслух о ней пришлось приблизительно год назад, когда она уже нанесла серьезный удар по кошелькам большинства людей. Политические партии наперебой обвиняли друг друга, кричали о необходимости перемен в экономической политике и уговаривали народ "затянуть пояса потуже". Люди же со страхом продолжали следить за непрерывным ростом цен и безработицы, и понимали, что придется отказатья от привычного образа жизни и начать экономить.
-- Ну вот и рецессия нам не страшна, - Володя Эрлих, немец русского происхождения, вышел из банка, довольно похлопывая себя по нагрудному карману. Мини-кредит был оформлен удивительно быстро, восемь тысяч евро приятно отягощали его карман. Он взял бы и больше, но на основании его официальной зарплаты, без дополнительных гарантий, которых взять ему было негде, больше не одобряли. "И на том спасибо," - подумал Володя и направился пешком в недорогую забегаловку, где его ожидали друзья. Еще месяц назад, его, простого водителя, тоже волновал кризис в стране. Сегодня же, на каждом углу кричали о предстоящем запуске коллайдера и возможных последствиях для Земли. Многих охватила паника, Володю с друзьми тоже. И чем больше они разговаривали, тем яснее им становилось: концу света быть. Сумаcшедшие ученые были готовы провести эксперимент, несмотря на смертельную опасность для планеты, и простых людей никто не спрашивал, хотят они этого или нет.
Продолжение поста "Еще раз про коллайдер" здесь...Хуй
Сёма не спеша отправлял в рот кусочки блина, политого абрикосным джемом, и читал с наладонника креатив про гавно. Он работал менеджером в большом сером здании через дорогу. А в это кафе приходил ровно в 13.30 каждый день, чтобы покушать блинов и почитать про гавно. Официанты знали его в лицо, но никогда не здоровались, потому что Сёма не платил чаевых. Ну, не принято было в этом заведении давать на чай. Это была прогрессивная блинная для прогрессивных парней из серого здания через дорогу.
Во время обеденного перерыва Сёме часто приходила в голову мысль, что было бы неплохо, если его переведут на этаж выше. В отдел стратегического планирования. Тогда бы у него появилось больше свободного времени. Он сможет обедать на 15 минут дольше. Повысили бы оклад. А это возможность пересесть с лузерской «десятки» на изысканный Ford-focus и заказывать блинчики с красной икрой! И ещё, у него был бы отдельный кабинет, где можно не таясь читать рассказики про гавно. А там… чем чёрт не шутит – он мог бы попробовать написать и сам. Своими руками напечатать рассказ про гавно! Он так отчётливо видел эту перспективу, что сразу же настраивался на позитив. Не хуже чем, во время еженедельных тренингов. Как всё-таки здорово ощущать себя человеком и идти к цели step by step!
Продолжение поста "Хуй" здесь...Наши хакеры потирают ручки
На американские военные самолеты поставят Линукс.
Принцессоведение: здравствуйте, я Ваша мама
Первое в жизни слово, которое произносит любой человек, это "мама". Как Вы думаете, каким будет первое слово, сказанное Вашим мужчиной при встрече с Вашей мамой?
Знакомить маму с мужчиной нужно предельно осторожно, поскольку их реакция друг на друга будет, скорее всего, симметричной. Позаботьтесь заранее о надёжном укрытии для себя и уберите из пределов досягаемости тяжёлые, острые, колюще-режущие, легко бьющиеся и плохо отстирывающиеся предметы. Запаситесь огнетушителем.
Хороший вариант: организовать знакомство на улице или в любом людном месте. Пригласите маму на прогулку (по улице, по картинной галерее, в парк, в лес, на беговую дорожку фитнес-центра; только не за покупками - не портите маме момент удовольствия подбирать вам самые нелепые вещи). Случайно встретив там Вашего мужчину, представьте их друг другу:
- Мама, это Вася. Он случайно шел по улице (галерее, парку, лесу, соседней беговой дорожке) и нес вот этот прекрасный букет, который сейчас вручает тебе. Вручает, я сказала!
Африканские красавицы
И еще они убили Кенни
Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
Продолжение поста "И еще они убили Кенни" здесь...Как заставить телефон зазвонить
Некоторые одинокие люди придумали жаловаться, что им никто не звонит. Более того, их это почему-то огорчает.
Между тем, существуют десятки способов заставить телефон зазвонить. Первые семь я знаю.
1. Встать под душ и намылить голову.
2. Пойти в туалет и начать отливать. Женщинам, у которых руки в этот момент не заняты, могу посоветовать оставить телефон в соседней комнате.
3. Пойти в кино, музей, библиотеку, морг, церковь, на пресс-конференцию Путина, тайную мессу сатанистов и в любое другое место, где ваша громкая идиотическая мелодия звонка будет максимально некстати.
4. Вернуться домой в три часа ночи и попытаться на цыпочках прокрасться в спальню, стараясь не разбудить вторую половину.
5. Подойти к кроватке с младенцем, только что заснувшим после трех часов непрерывного ора.
Продолжение поста "Как заставить телефон зазвонить" здесь...Хентай в жизни
"Мастера и Маргарита" с точки зрения современной молодежи
Не могу не поделиться с сообщниками случайно найденными в рунете отзывами на "Мастера и Маргариту":
Как говорится, орфография и пунктуация сохранены.
"Как фентези - ерунда, как детектив - полный бред, как юмор - на любителя."
"Обычная фэнтези с литературным анекдотом вкупе"
"Книга писалась 20 лет, за это время и обезьяна могла бы написать текст. Книга детская. Также можно посоветовать инфантильным романтическим юношам."
Продолжение поста ""Мастера и Маргарита" с точки зрения современной молодежи" здесь...Представли?
Представляете, просыпаетесь вы послезавтра утром (с бодунца небольшого, как же еще) и, не открывая глаз, клацаете пультом, чтобы ЭмТиВи Дэнс негромко помог вам проснуться, там по выходным с утра неплохой чиллаут крутят. Нажимаете, значит, на кнопку, а там — нихрена. И вместо 2х2 — нихрена. И вместо VH1 — тоже нихрена нет. Даже ТНТ нет.
Есть только Первый Канал. И там показывают передачу Спортлото. Шесть из тридцати шести и семь из сорока девяти. Шарики гипнотически прыгают.
Потом — детская передача "Будильник" с Надеждой Румянцевой.
Следующие полчаса отданы очень нужной программе "Больше хороших товаров". Там про консервированные овощи и радиотранзисторы.
Потом — "Служу Советскому Союзу!" Ну, это еще ничего. Можно посмотреть на танки, и как опечаленных бойцов выкидывают из самолета с парашютом.
Потом — Юрий Николаев и передача "Утренняя почта". Там все без изменений — Алла Пугачова, Валерий Леонтьев, Иосиф Кобзон. Под занавес — небольшая вольность — иностранная группа "Джой" с песней "Тач бай тач".
12 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бабская дурость
Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое
Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.
Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)
Продолжение поста "Бабская дурость" здесь...Крановщик
Команда "завершить ремонт" застала экипаж подлодки Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.
Машинa Молодости
Двухэтажное "Estavayer-le-Lac Manor" было приличным, но не сильно дорогим заведением где уважаемые граждане перешагнувшие определённый возрастной рубеж коротали оставшиеся годы, месяцы и недели в тепле, сытости и уходе, наслаждаясь живописным видом одного из швейцарских озёр.
В настоящее время в доме проживало двенадцать человек постояльцев в возрасте от семидесяти двух (Тоби Линца, подтянутый австриец молoчнопромышленник) до девяноста восьми (бодрая американская старушка Дорис). Кто-то из них проживал тут свою пенсию, другие квартировали за счёт выплаты дивидендов, а некоторые продали свои европейские дома или квартиры.
Сегодня, как впрочем и каждый день - люди в старости склонны к заведённому раз режиму, на широкой веранде примыкающей к залу столовой собралась обычная компания. На кресле качалке, спиной к водоёму, сидел мистер Джейкоб Яблокофф, профессор, физик с богатым прошлым. Внешне этот господин очень напоминал ныне покойного актёра Зиновия Гердта - кустистые брови, добрые подслеповатые глаза и деликатнейшие манеры выдающие в нём явного представителя настоящей интеллигенции.
Продолжение поста "Машинa Молодости" здесь...
Случай из медицины
В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!
Ландскнехт
Бывает такое, а те кто отслужил в рядах ВС СССР очень хорошо это помнят.
Вот вышел ты из вагона на Московском вокзале- доблестный воин войск КГБ ,старший сержант погранвойск : красивый и ладный как щит нашей родины, а мимо тебя баба по перрону проплыла- обычная баба, ты даже лица её не разглядел, лишь посмотрел ей в след. А весенним ветерком повеяло на тебя запахом её духов: не «Шанелью», и не «Клима» ,нет. Каких ни будь сраных «Быть может» или «Ландыш» и пиздец тебе воин:
-Застава в ружьё!
Гарант безопасности границ социалистического отечества уже походу кончил и сейчас в обморок свалится.
Стишок
Братан, отпизди москвича!
От них уже не стало жизни,
Как только встретишь – бей с плеча,
За всех замкадышей отпизди.
Они бахвалисты, наглы,
Еще у них немало бабок
И пол Москвы – Бюль Бюль оглы,
Сверни, как встретишь, челюсть набок.
Гороскоп
Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…
(с) Боян.
***
Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно.
А когда жызнь гавно, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.
Сказки про нашего президента
Мебиусятник
— Алло, там! «Мегатаунхаус»? Вы в курсе, что у вас в секторе G дома кривые?
Прораб откусывает от гигантского бутерброда с клонированной ветчиной, лениво отрывает задницу от стула, чтобы заглянуть в экран.
— В смысле, кривые?
Человек на том конце волны коренаст и напорист. Волосы торчат надо лбом дикобразьими иглами.
— Сам смотри.
Прораб озадачен. Конструкция на плоском снимке больше всего напоминает мутировавший баньян: многоэтажные башни прихотливо извиваются, проникая друг в друга и образуя невероятные замкнутые поверхности.
— Это че?
— Дома ваши, блин. Вы че строите-то, вообще?
Топ 10: самые странные должности в мире
10 место: Японцам принадлежит изобретение должности туристического посла. Эти послы пропагандируют свою страну с целью привлечь в нее больше туристов.
9 место: В Венеции существует полиция нравов. В основном эта полиция призывает излишне разоблачившихся туристов возвратить себе добропорядочный облик.
8 место: В Санта-Барбаре, Калифорния, в отеле Biltmore Four Seasons можно увидеть сокольничего, устраивающего для гостей шоу с ястребом.
Продолжение поста "Топ 10: самые странные должности в мире" здесь...Макофцы-факовцы
Стиву Джобсу простят махинации. А вот на Гейтса собак бы спустили.
Штирлиц в интерьере
Наверняка, многие из вас смотрели фильм «Мистер и миссис Смит»с Бредом Питом и Анджелиной Джоли в главных ролях. Сюжет весьма прост: два суперагента живут под одной крышей, не зная при этом род деятельности друг друга. У каждого есть свое прикрытие: «мирная» работа, родственники, друзья. Вполне себе среднестатистическая парочка. И только каждый из героев лично знает, чем он занимается, когда уезжает в срочную командировку или навестить больную тетушку.
Картина кажется несколько преувеличенной. И большинство зрителей, наверняка, воскликнет: ну как же так, столько лет прожить бок о бок и не знать таких важных вещей о своем супруге. Признайтесь, вас тоже посещала такая мысль? А теперь ответьте себе на простой вопрос: а насколько хорошо вы знаете своего собственного супруга. Да-да, я говорю о том человеке, с которым вы засыпаете рядом каждую ночь. О том человеке, чьи родинки на теле вы успели изучить досконально за долгие годы совместных любовных утех. О том, кого вы, кажется, знаете насквозь. Но знаете ли?
Штирлиц – разведчик экстра-класса. Но продержался ли бы он, если бы ему пришлось «держать образ» не только при общении с чинами СС, а и в бытовой жизни с обычной добропорядочной немецкой фрау? Вести двойную жизнь ежедневно, и не только в рабочее время; контролировать каждый свой шаг и вздох и не иметь возможности расслабиться даже дома. Как раз наоборот – именно дома надо вести себя предельно осторожно. Удалось бы это разведчику Исаеву? Не знаю. Зато знаю, что многим моим знакомым это удается без особого труда.
Продолжение поста "Штирлиц в интерьере" здесь...О лучших экранизациях комиксов
Десятилетие хищнической эксплуатации комиксов мировым кинематографом принесло свои неутешительные плоды. Заполонив экраны мультиплексов бесконечной жвачкой «по мотивам» графической прозы, дельцы от кино приучили зрителя довольствоваться малым – аплодировать компьютерным ужимкам немолодого супергероя в эластичном боди, натянутом на рейтузы, да восхищаться тем, как артистично смотрит исподлобья немигающим взглядом размалеванный суперзлодей. Кажется, что жанр кинокомикса исчерпал себя, заодно дискредитировав свою графическую основу. Вот почему я решила рассказать о лучших комиксах и их экранизациях.
Конец 50-х – начало 70-х годов прошлого столетия не случайно называют серебряным веком комиксов. Именно в эти годы появились графические истории о супергероях, заставившие читателей поверить в невероятные способности и силу человека. Расцвет искусства комикса стал возможен благодаря конкуренции так называемой «Большой двойки» - компаний «Молодая гвардия» и «Малыш».
Продолжение поста "О лучших экранизациях комиксов" здесь...Антивирусы на войне
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Моторадио
Здравствуйте, мои дорогие! Вы слушаете "Моторадио" на волне девяносто девять точка девять эфэм. В столице - десять утра и с вами Алёна Камушкина в рубрике "Передаем приветы".
Целый час я буду с вами, друзья мои, и постараюсь передать все ваши приветы, которые поступят на наш номер, 8898. Напоминаю, что обязательно нужно начать ваше эсэмэс-сообщение со слова "привет" и стоимость сообщения нынче составляет восемнадцать рублей, включая все налоги. Погода сегодня прекрасная, облачно, с прояснениями, временами дождь - словом, нормальная такая осенняя погода, моросящий дождик периодически переходит в проливной с элементами тропического, ветер воет, как голодный шакал величиной с Кремль, так что те, кто за рулем - будьте внимательны и осторожны, погода - дрянь редкая, дай вам бог доехать до следующего светофора, а мы начинаем!
Итак, Елизавета Дудкина пишет нам: "Передаю привет моему пупсичку, самому замечательному мужу на свете, Антошеньке! Сладенький, прости меня! Твоя мупсичка". Вот как важно, друзья мои, вовремя найти правильные слова и не побояться их произнести. Присылайте свои эсэмэски - я вообще не боюсь произносить самые.. мнээ.. разные слова, конечно, если они нормативны, хихи.
Продолжение поста "Моторадио" здесь...Пятничная блондинка
Сатирическое
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!
Ебитесь в рот с закрытыми глазами, вам же лучше будет
Щас я иду спать. Полпервого ночи, моя нынешняя дама умирает от недосыпа последнюю неделю и поэтому осталась у себя дома, чтобы выспаться. Стало быть, сегодня мне по раскладу не сложилось засыпать с ее пятизвездочной сиськой в руке, дрочить тоже ни к чему (хм, простите).
Не знаю даже, с чего начать...
В общем, прислала сегодня одна девица (ну, другая в общем, девица) смску, дословно: Сексом занимацца будем? Я звоню ей - сегодня штоле? (а у меня планы были там какие-то). Она грит - ага, сегодня, так карта легла. Ну ладно, говорю, только если вот прямо сейчас заеду (я за рулем был). Она грит - не, давай через полчаса, я в уборке. Ну хрен с ним, заехал домой, побрился, приехал. Живет она на первом этаже, окно во двор открыто, кота своего рыжева и паласатава она выгнала на улицу, теплый сентябрьский вечер, я бы сказал - душноватый. Открытое окно свежести не добавляет, а комаров у нас тут нет.
Понеслась. Она кончила пару раз, а я ни в какую. Не прет чего-то, хрен как каменный, а кончить - никак. Ну и начали мы разговаривать, в процессе моего довольно приятного фитнеса. Она лежит, ноги на моих плечах, я тут сверху в стойке на руках - хрен с ним с результатом, процесс тоже важен. Правда, душновато.
- Ты не обидишься, если я вдруг не кончу?
Продолжение поста "Ебитесь в рот с закрытыми глазами, вам же лучше будет" здесь...11 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пикап по-женски
Пикап принято считать сугубо мужским занятием.
И вот, я решила поставить эксперимент, дабы узнать, как выглядит пикап по-женски.
День первый.
Мысль о будущих знакомствах мне так понравилась, что избавиться от фантазий о том, как это будет, мне удалось не сразу. Только представь: в тихом кафе за столиком в полном одиночестве сидит симпатичный молодой человек… Я беру для себя чашечку каппучино и подхожу к его столику. «Разрешите составить вам компанию. Я не люблю обедать в одиночестве». Он, конечно, соглашается…
Но, хватит мечтать. Пора на работу, а по пути точно с кем-нибудь познакомлюсь.
Так … Улица, светит солнышко – отлично! Но что со мной? Почему плечи сутулые? Где улыбка? А самое главное, почему я избегаю чужих взглядов.
Продолжение поста "Пикап по-женски" здесь...Юридическая консультация
Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка
Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс
Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла
Мягкий и пушистый
- Я хочу от тебя тепла и любви…- Прошептала девушка и погладила лежащего рядом молодого человека по груди. – Чтобы ты был мягкий и пушистый.
- Я и так мягкий и пушистый. – Парень пристально посмотрел на девушку.
- Нет, ты меня не любишь, тебе только секс нужен. – Девушка надула губы и обиженно добавила, - А я так не могу – по собачьи получается, только постель.
Парень молчал. Они полежали ещё некоторое время в тишине, лишь изредка прерываемой визгами бродячих котов на помойке за окном.
Молодой человек привстал на локте и серьёзно сказал:
- Это я снаружи такой, а внутри я мягкий и пушистый, как кролик.
Девушка удивлённо подняла на него глаза.
- Внутри?
- Да.
- И как же я увижу какой ты внутри?
Белые Ангелы
Сегодня утром на город опустилась оранжевая и тёплая осень. А у меня за спиной неслышно спустился на землю Ангел. Я даже не услышал, а скорее почувствовал еле уловимый шелест крыльев. И обернулся.
-Привет.
-Привет. Рад тебя видеть. – Сказал я.
-Я тоже рада.
Я всмотрелся в утреннее небо её глаз. Протянул руку и обнял её за талию. Притянул к себе. Вдохнул запах её волос.
-Совершенно не обязательно говорить неправду. – Сказал я.
-Я говорю правду.
-Хочешь сказать, что Ангелы не лгут?
-Не поняла? – Ответила она и широко раскрыла глаза.
-Да это так… мысли вслух.
-Так мы едем? – Нарочито капризным тоном спросила она.
-Да.
Я открыл дверцу машины и подал ей руку.
Первый мужской клуб интресов ЗаСтаканом.ру
А ты еще не ЧЛЕН мужского клуба интересов ЗаСтаканом.ру?
Чудный ящик
Этот город улыбался солнцу. Широкие улицы, постаревшие, но опрятные дома, газоны и парки. И люди в городе были хорошие. И Василий тут жил очень хорошо. Тогда он ходил без шапки, работал в Хозяйстве Изделий, имел деньги. В тот день он шёл домой, чтобы поесть вкусного и похвастаться первой зарплатой перед родителями. Его душа пела. Он получил много. Гораздо больше, чем рассчитывал, и это было неплохо. Теперь хотелось купить что-нибудь. Ценное и нужное. Василий знал, где есть такое.
Лавка называлась «Подарки и Механизмы». Василий заходил туда с детства, которое кончилось не так уж и давно. Он приходил и восторженно разглядывал, гуляя в полумраке между полок и стеллажей. А дедушка-продавец покашливал и посмеивался в усы. И спрашивал: «Что, Василий, ассигнации завелись? Выбрал механизм?» А Вася отвечал: «Не-а… я еще не работаю… а родителям не до глупостей». И дальше смотрел. Чего тут только не было! Мастера со всего города приносили сюда Механизмы для продажи. Тут были и шагающие стулья Чехова, и Регуляторы Иванова, и машины близкого времени, и ускорители Браггса, и даже Активаторы Первых Шагов Хагина! Тикали на полках Часы Жизни, тихо пели на разные голоса Алюминиевые Рыбки Эм, шипели в контейнерах коты Шредингера, гудели частотные преобразователи материи и скрипели глаза кибернетических черепах Эдисона. Василий еще не знал, что он купит. Наверняка, появилось что-то новенькое. Он ведь не был здесь уже год.
Продолжение поста "Чудный ящик" здесь...Записка жене
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Продолжение поста "Записка жене" здесь...
И снова о спящей царевне...
- Вот так номер, - нарушил молчание паж. – Ваше Высочество, похоже, мы опоздали.
- Быть того не может, - принц нахмурился. – Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте.
- Однако мы видим, что это не так.
- Действительно, - вскричал принц. – Где моя спящая красавица?!
- Я перенес ее в лабораторию... – услышали они скрипучий голос.
Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер.
- Злой волшебник? – с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
- Ну что вы... – с достоинством ответил старичок. – Я, скорее, добрый ученый. Очень приятно, - он шагнул вперед и протянул принцу руку. – Ой, извините, - смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус.
О запретах
Если что-то очень нужно (или просто хочется) запретить. Неважно что – наркотики, стихи или ссаньё на улице.
Так вот, действовать можно несколькими проверенными способами.
Азиатский способ. Запретить официально, желательно внезапно. Не успевших послушаться сажать в тюрьму, бить бамбуком по пяткам, имущество отбирать в государственную казну. Итог: все приведены к покорности. Минусы метода: в общем-то никаких, кроме большого расхода бамбука и распространения в массах унылого фатализма.
Немецкий способ (классический). Официально сообщить массам, что нечто разрушает Немецкий Порядок, Культуру и добрые нравы. Интеллектуалам дать возможность поговорить о том, чем же именно это нечто так противоречит Немецкому Порядку, Культуре и добрым нравам. Самую неудобоваримую теорию принять официально. После чего с чистой совестью начать сажать в тюрьму и отбирать имущество. Итог: все вздыхают с облегчением. Минусы метода: на полке общеобязательной литературы появляется ещё несколько толстых томов.
Продолжение поста "О запретах" здесь...Стоматология. Интересные факты
Чтобы повысить заинтересованность в сохранении здоровых зубов и десен среди двенадцатимиллионного населения, в Китае был установлен национальный праздник, название которого можно перевести как "День любви к своим зубам" и который проходит каждый год 20-го сентября.
Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).
Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.
Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.
Продолжение поста "Стоматология. Интересные факты" здесь...Голод не тетка
Курсант Матросов дернул за веревочку, противотанковое орудие МТ-12, по праву считающееся одним из самых громких, жахнуло, подняв тучи песка. Командир орудия, когда песчаную стену отнесло ветром, попрыгал на одной ноге, будто вытряхивая из ушей воду после купания, отплевался от песка и уныло пробормотал:
- Твою же мать, а?! Когда же это кончится уже?
- Батарея, стой! – словно вняв молитвам, раздался голос СОБа, - От орудий! Строиться!
После раздачи оценок за стрельбу и прочих неприятных процедур, всех, кроме сержанта Колыванова и курсанта Матросова, отправили на обед.
- А вы остаетесь здесь. Орудия охранять. Колыванов, естественно, старший. Через полчаса вам обед привезут. Ужин будет по расписанию. Ждете нас до утра. Разрешаю разжечь костер, только не ближе двухсот метров от орудий и боеприпасов. ВОДКУ НЕ ПИТЬ! – проинструктировал лейтенант Васильев, - Хотя… Где вам ее тут взять?
Тут он был прав, но ближайшего ликеро-водочного, или хотя бы пивного ларька топать было никак не меньше десяти километров. И то, в любом случае пришлось бы пробираться через расположение части. Сержант только вздохнул, отмечая про себя, что вечер безвозвратно потерян.
Мойдодыр для взрослых
Эта тема уже давно засела в моей голове. Я долго ее вынашивала и думала, как бы лучше преподнести на суд читателя. Тема, надо сказать, злободневная. Уверена, что очень многие девушки меня поддержат. Я сейчас говорю о внешнем виде. Внешнем виде наших прекрасных принцев.
Меня вполне можно обвинить в избалованности, потому что в последнее время я действительно нахожусь в окружении безупречных мужчин - красивых, ухоженных, стильных. Но одна простая мысль меня посещает уже очень давно, еще до того, как я попала в заведения с мужским стриптизом. Сейчас я постараюсь ее раскрыть.
Я достаточно капризна до мужской внешности. Я не люблю тощих, доходяжных, бесфигурных. Я не люблю и толстых или просто имеющих пивное брюшко. Также не люблю низких. Я сама невысокого роста, что называется, среднего, но на каблуках я оказываюсь выше или наравне с некоторыми особями мужеского пола. Мужчина должен быть мужчиной. Не доходягой, не размазней, но и не качком, а с сильными руками, на которых хоть немного видно бицепсы и прочие трицепсы. Чтобы точно знать: с таким мужиком можно в темную подворотню зайти. В противном случае, напорешься с таким вот хлюпиком, который меньше тебя самой весит, на хулиганов каких-нибудь - и придется самой его защищать от нападения недругов. А через огромную лужу кто на руках перенесет? Ты его или он тебя? То-то же.
Пра мацацыклы
Чоппер/Круизёр
Круизёр, сцуко, длинный. И тяжелый. Как на нём ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизёр чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизёра обычно два, но это не "Днепр". "Днепр" - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизёр - это трактор "Беларусь" на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизёр всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сцуко, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть - дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, брёвна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?..
Бугага!
Мы, типа, пиратов победили. Пиратской продукции у нас, типа, нет ))
Эти люди живут среди нас
В 04.45 в одной из квартир двухэтажного дома барачного типа по улице Ереванской молодой человек 1985 года рождения, инвалид 1 группы, которому в 19 лет поездом отрезало обе ноги, жестоко убил двух своих кошек. По предварительным данным, одного из питомцев на глазах у своей матери он пытался съесть, а вторым вымыл пол.
В ответ на замечания родительницы молодой человек ударил и ее ножом в шею. Женщина 1963 года рождения скончалась на месте. «На этом молодой человек не остановился. Инвалид с помощью рук вышел в общий туалет дома, где нанес удары ножом двум выходцам из стран СНГ 1983 и 1965 годов рождения, которые до приезда «скорой помощи» скончались», – сообщил Валерий Горелых.
По его словам, в тот момент, когда группа немедленного реагирования Железнодорожного РУВД прибыла для задержания преступника, он попытался скрыться и спрятался в канаве. «Убийца мог сбежать, так как было темно, если бы в канаве на него вдруг не прыгнула большая крыса, которую он испугался и вскрикнул"
Коллайдеръ
Я так понял, неиллюзорный конецъ света может наступить не только в первый день работы сего прибора, но в любой, да? Рано радоваться?
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может….
Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс — трое суток… Крыс они ловили разными хитрыми способами по «рыбным» местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
Порно среднего бизнеса
Всё началось, когда, как это иногда случается, Света, секретарь генерального вызвала всех начальников отделов типа на совещание. Наш главный дедушка сподобилса съездить в москву на семинар по управлению кадрами и теперь дрочил от нетерпения излить на нас полученную житейскую мудрость. Мы и сидели теперь блять как пингвины за пошарпанным столом для заседаний, водили пальцами по липким кругам от чая и пива, и зевали. А тем временем, босс пиздел чего-то несусветное про корпоративную культуру, мотивации и ещё какую-то хуйню. Было скучно до безобразия, пока босс не заключил:
-… но вот я потом поговорил с руководителем одной корпорации и он открыл мне по секрету ключ успеха, чтобы все работали как надо. Он звучит просто, простите за грубость: «ебать их надо блять без вазелина чтоб шевелились… чуть что сразу на ковёр к себе и ебать!». Знаете, я долго думал над этим на обратном пути и пришёл к выводу, что в таком подходе есть рациональное зерно. Поэтому, дорогие коллеги, я купил за счёт нашего завода этот ковёр, который вы уже все видели, рад что он вам понравился. Так я не намерен больше прощать ошибок в работе! – мы переглянулись и покосились на ковёр, а он продолжал – но есть одно НО: я не могу ебать мужиков, воспитание не позволяет. Поэтому мы поступим следующим образом… Я возьмусь на кадровую работу с женской половиной персонала, а вами – он сурово зыркнул на нас с Лёхой и Мишкой, видимо займётся Светочка.
10 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бумажные фонарики Окинавы
Заходим от солнца. Семь плюс семь плюс семь, — двадцать одна машина. Всё, что осталось в отряде «Асахи». Под крыльями монопланов, как на ладони, сразу два ударных авианосца неприятеля со своей свитой. Три линкора — выкрашенные в чередующиеся белые и голубые полосы, верхушками айсбергов плывут над безмятежной гладью. Но отсюда, с высоты, тяжело оценить истинные размеры. Двумя клиньями идут эсминцы, они опасней всего. Маневренные, быстроходные, их очень много. Скоро внизу забьют колокола тревоги, и эсминцы сойдут с противолодочных зигзагов, собираясь вокруг авианосцев. Как верные псы, охраняющие хозяев. Скорострельным эрликонам достанется много работы. Но не сейчас — идём от солнца…
За широколобым кожухом двигателя Б5Н «Накадзима» играет радуга. Ровный гул приятно отдаётся во всем теле. Этого мало! Когда я толкну ручку от себя, лопасти надсадно завоют и узкий прямоугольник чужой взлётной палубы прыгнет навстречу, как самая желанная невеста!
Моя госпожа Рэйко! Недолго мы были вместе! Я вспоминал вас часто во снах. Но не вы встанете перед глазами, когда мою душу унесёт священный ветер. Не вы, — вот тот, что слева, прямоугольник…
Представил глазки деточки...
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
Усатый толстяк с вкусной жареной сосиской вместо выражения лица
Последнюю неделю я провёл на балконе.
Я включал то 5ятниzzу, то Аквариум, брал бутылку вина или пару бутылок пива, усаживался на овечьем полушубке в глубине балкона и пялился на осеннее небо. Работа заставляла скучать, а от скуки я или напиваюсь, или пишу.
Так я и оказался с этим выбором на балконе.
Цветы, а в августе они ещё были цветами, уже как неделю попрощались с молодостью и, если пялиться на них долго, создавалось впечатление что это огромные пальцастые деревья с маковками на конечностях на фоне такого же огромного темнеющего неба. Чаще я представлял их пальмами. Спутанными от жары и тяжёлого солёного ветра. Где-то на Ямайке.
Небо заменяло океан. Оно как пойманный индеец, было крепко затянуто между соседними домами проводами от антенн и редкие птицы, усаживаясь на эти провисающие струны вечернего оркестра, орали друг на друга своим птичьим матом. Я им не мешал.
Я искал вдохновение.
Пра бап
Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.
Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.
Продолжение поста "Пра бап" здесь...Мумия-4
А я вот посмотрел кино "Мумия-3". Думаю, "Мумию-4" надо снимать про дедушку Ленина. В архивах института марксизма-ленинизма находят секретное заклинание. Я хочу быть вашим вторым секретарем - говорит ожившему Ленину президент Медведев, получивший пророчество, что только восставший из ада живой мертвец сможет обеспечить России победу над странами-сателлитами. Ожившая мумия врывается в музей собственного имени, чтобы забрать простреленное пальтишко, кепку и клоунские ботинки. Двум американским туристам - внукам героев первой серии, достается пулемет, но от него мало толку. Броневичок в музее революции оживает сам собой и мчится по Тверской, расстреливая майбахи и кайены. Ленин рыгает пламенем, шагает через города, как большевик на картине Кустодиева, и откусывает голову Ющенке с Саакашвили. К олимпийскому городу Сочи с одной стороны стягивается армия оживших статуй - вожди, космонавты, пионеры, деятели культуры. С другого фланга подходит пятьдесят тысяч гнилых мертвецов - бывших солдат армии Власова из Мясного Бора.
Продолжение поста "Мумия-4" здесь...
Дети
Войско тьмы выстроилось на расстоянии двух полетов стрелы от армии противника. Выглядело оно внушительно и разнообразно. Тут были и зеленокожие огры со своими каменными дубинами, и маленькие юркие гоблины, и свирепые в ближнем бою орки. Поодаль, на вершине холма расположилась тяжелая конница, готовая в любой момент сорваться в атаку. На другом холме, в окружении двух десятков троллей и пары личей располагался огромный черный шатер, обшитый серебристым узором. Там был штаб Милтриэна, Повелителя тьмы, Владыки предвечных гор и так далее. Полный его титул занимал несколько страниц, поэтому никто его так и не удосужился запомнить. Противники его титуловали другим словом, которое отнюдь не рекомендовалось употреблять в приличном обществе. Впрочем, Милтриэну на это было плевать с высокой колокольни. Так как колоколен в округе не было, темный владыка был вынужден ограничиться холмом.
Милтриэн последний раз окинул взглядом войско и вошел в палатку. Присутствующие там военачальники почтительно встали.
- Владыка, атакуем сейчас?, - спросил один из генералов.
Из записок сантехника
Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.
Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.
Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.
Продолжение поста "Из записок сантехника" здесь...
Минутка рекламы
Дорогие будущие клиенты!
Вас приветствует компания "Росритуалсервис".
Мы предлагаем для вас и ваших близких новый, расширенный набор ритуальных услуг, в том числе перезахоронение в гробах улучшенной планировки, беспепельное кремирование по новейшей технологии, живую музыку во время исполнения ритуалов и многое другое.
Новый комплекс ритуальных услуг: "Детский"! Яркий, позитивный гробик для вашего ребёнка в стиле LEGO: большой выбор вариантов. Весёлые поминки в "Макдональдсе" для маленьких участников ритуала. Услуги детского психолога.
Продолжение поста "Минутка рекламы" здесь...Тема дня
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Google Chrome опробовали?
Браузер от Google. Ну чо. Как впечатления?
Голодомор
Юрка, шестилетний малец, проводил лето у бабушки в деревне. Подальше от пыльного и раскалённого солнцем Житомира.
Родители были до упора заняты своей родительской жизнью, да и бабушка души во внуке не чаяла, так что место пребывания Юрки было определено четко и бесповоротно ещё в прошлом году по осени. Да Юрка собственно и не был против. В деревне было здорово и интересно. Тут тебе и друзья-сверстники, точно так же отправленные родителями к бабушкам на природу, и речка, и живность Баба держала. Корову, порося, птицу да кролей. Сад-огород опять же. Но последнее Юрка не любил. Помогать Бабе надо конечно, но ковыряться под солнцем в грядках или собирать смородину ему не нравилось.
Тем не менее, помогал, чем мог. Таскал воду. Помогал по хозяйству и в целом не сказать, чтоб уж совсем ленился. Хозяйская жилка – в батю, присутствовала. Баба так и звала его от случая к случаю. Ну как ей, пережившей лихолетье, не умилиться внуку, озабоченному, скажем, прибиванием гвоздя, чтоб было куда вешать, выструганное отцом ружьё.
- Хозяяяяин растёт – приговаривала она. А внук и, не замечая ее, старательно вколачивал гвоздь удобный себе под рост, неумело размахивая молотком.
Кормила Баба, конечно, как на убой. В условиях тотального закармливания Юрке ничего не оставалось, как выбрать наиболее любимые блюда, потому что объяснить бабушке то, что он понятия не имеет о чувстве голода, смысла не имело.
Уж в чем, в чем, а в еде Баба толк понимала. Не даром хозяйство такое держала.
Кто хочет стать принцессой?
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
Время, когда мы мерились хуями
Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.
Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:
Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг.
Про различия
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Хуёвый сервис
С минуту помялся перед зеркальной дверцей шкафа. Пиджак вроде больше стал, болтается как-то нелепо. Растянулся будто. Штаны погладил, носки сменил. Щетину с лица сбрил. Нормально, ёпта! Галстук – нахуй. В магазин же иду. Выгляжу не мерзко и этого достаточно. Туфли ободранные маркером закрасил. Порядок.
Этот магазин недавно здесь открылся. С месяц кажется. Витрина красивая, светящаяся вся. С картинками. Я когда с работу иду, всегда немного притормаживаю. Чтоб посмотреть. А зайти всё не решаюсь чё-то. Не так меня, наверно, родители воспитали.
По дороге заскочил в рюмочную. Несмотря на ранний час, там что-то делали несколько синегалов. Быдло типа меня. В три приёма хуячу стакан водки. Для храбрости, говорят, помогает. Вроде подействовало. Я как будто стал Шварцнэгером или ВанДамом. И почему говорят, что водка это плохо? Водка – это не плохо.
Продолжение поста "Хуёвый сервис" здесь...09 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бирюльки
Валентину не спалось. Казалось бы, воскресенье, тянись себе до обеда. Но дурацкая многолетняя привычка вставать по внутреннему будильнику дала себя знать. Минут пять, поёрзав и поняв, что без похода в туалет не обойтись, он сматькавшись вынул себя из-под одеяла и, нащупав ногами тапки, пошлёпал привязывать своего жеребца.
Еле справившись с нежелающей разгибаться плотью, для чего в качестве последнего шага и собственно в назидание непокорному органу, было принято решение справить нужду сидя, он вспомнил поговорку: - Не радуйся по утру члену стоячему, ибо он ссать хочет, но не ебаться.
Наскоро умывшись и решив сегодня не бриться, (не для кого) Валентин поставил на газ чайник. Сев в плетёное кресло он задумался. Последнее время всё пошло как-то наперекосяк. Вроде бы бизнес живёт. Не сказать что процветает, но и не падает. Танька ушла? Да и хрен с ней. Таких Танек пруд пруди. Свистнуть, и на смерть затопчут. Здоровье пока тьфу-тьфу, не подкалывает. Отчего же дискомфорт? Почему саднит в груди?
Продолжение поста "Бирюльки" здесь...Утро
В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.
До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.
Продолжение поста "Утро" здесь...Бонги и девайсы с доставкой
Рождение легенды
- Молодой человек! Молодой человек, постойте!- кричал старик в широкополой шляпе, из под которой свисали по вискам длинные завитки черных с проседью волос,- уделите старику несколько минут вашего драгоценного времени и гарантирую вам: вы не будете таки разочарованы его потерей!
Невысокий, худощавый парень замер на месте, поправил лямку этюдника на плече и огляделся по сторонам.
- Да, да! Таки я это вам! Я уже почти полквартала бегу за вами, но куда уж старому еврею с его больными ногами тягаться с молодым и полным сил поцем!
- С кем, простите?- парень удивленно поднял бровь.
- Да не важно… У меня есть к вам деловое предложение, вы таки прямо не сможете от него отказаться! – старый еврей нервно теребил бороду и буравил парня своими черными, навыкате, глазами.
- Я вас внимательно слушаю,- молодой человек не ел уже два дня и был готов работать хоть золотарем за корку хлеба.
- Таки пройдемте в мою лавку и по пути я вам все объясню,- старый еврей взял парня под локоть и потащил за собой,- Дело в том, что я держу ювелирную лавку. Дела идут не ахти как и старый Моисей задумался- почему? Он долго ломал свою старую, больную голову и наконец понял: все дело в вывеске! У Моисея таки плохая вывеска, она старая, буквы маленькие и совсем не красивая, а ведь гои так падки на все цветастое, вот они и не идут к старому, больному еврею. Они таки просто не видят, что тут есть я!
Сатисфакшин
С утра Матвей запряг своего Москвича, погрузил в багажник несколько банок с мёдом, корзину с малиной, пару лукошек с белыми грибами и отчалил в город на базар. Такой уж он человек. Лежать на диване и бездумно тыкаться по телевизионным программам, это не про него. Человек должон трудиться. Ну, опосля работы можно конечно и усугубить. Тут, как говорится, сам бог велел.
Уехал Матвей в город, а жена его Анисья, решила по огороду прибраться. Для начала задала поросю корм, курям сыпанула проса, а потом уже пошла в огород. Поправила парничёк, завалившийся на бок после последней грозы. Шуганула из малинника соседских близняшек. А затем собралась прополоть грядку, на которой у неё открытым способом вызревали кабачки. Нагнуться-то нагнулась, а выпрямиться не смогла. Такой болью поперёк спины стегнуло, что чуть не уписалась.
Идёт время, а бабе не лучше. Пробовала потихоньку распрямиться, да едва не заорала от боли. Явилась мысль, завалиться тихонько на бок и попробовать ползти. Только вроде собралась с духом, как вдруг шаги. И голос соседа Ваньки Микрюкова: - Бог помощь Петровна, загораешь что ли? Стоишь хорошо, слов нет. Но не проси, не дамся.
Продолжение поста "Сатисфакшин" здесь...
Репка
Утро. Детский садик "космонавтик". Родители рассаживаются на стульчики в актовом зале. На сцене в углу стоит пианино. Посередине сцены лежит куча тряпок (большая, даже можно сказать толстая), из под кучи торчит нога в сандалике. Куча изредка попёрдывает. Начинает играть музыка (ужасная из Ералаша, наверное), на сцену выходит хоровод из детей, дети в шортиках и сандаликах от 2-х до 4-х лет, шортики перепачканы манной кашей, за ними выходит ведущий - воспиталка Анна Борисовна. ВЕДУЩИЙ (родителям):
Я вам расскажу стишок, а вы угадайте, как называется наша сказка?
В землю бросишь крошку-блошку,
Полежит она немножко,
И гляди – уже растет
Самоварчик-корнеплод.
РОДИТЕЛИ: Репка!!!
Один из родителей по-видимому пьяный: Свекла бля.. есен перец..
ВЕДУЩИЙ: Начинает сказка сказываться!
Про пиратство и авторские права
Вот сейчас кругом постоянно слышатся разговоры насчёт авторских прав на то или иное произведение, авторских прав на музыку, авторских прав на кино, авторских прав на ремейки и даже авторских прав на виртуозно уложенную на золотой поднос фекалию, выставленную в гламурном заведении.
Имея юридическое образование, я долго пытался осмыслить суть понятия "Авторское право".
Я даже в юнные студенческие годы долго спорил с сотрудниками кафедры Гражданского Права: студент и доцент брызгали друг в друга слюной, рисовали фломастером на белой доске диаграммы, изыскивали витиеватые формулировки в законодательных актах, изучали законодательство и судебную практику других стран.
Вот ЧТО защищается авторским правом?
Продолжение поста "Про пиратство и авторские права" здесь...
Бас: основы вероучения
Все басисты — музыкальные гении, хотя их в чистом виде не существует.
Среднестатистический басист- это не басист из анекдота. Это человек, владеющий двумя с половиной инструментами. Помимо баса.
Конечно, подавляющее большинство низкочастотных братьев, за редким исключением, понимает гитару и держало её в руках. Это может говорить в пользу злопыхателей, утверждающих, что басист — это гитарист, которого разжаловали за медленные пальцы и слишком мощные амбиции. Но эта цифра — 2,5 — говорит о том, что гитарой дело-то и не ограничивается!
С кем же изменяет басист толстострунной палке? Оказывается, почти у каждого второго это — клавиши либо барабаны. А ведь для хорошего владения что фо-ном, что ударными инструментами, - нужна координация между двумя руками, а в конечном счёте полушариями.
Продолжение поста "Бас: основы вероучения" здесь...Анонс сериала
Она маленькая девочка. У нее нет денег. Ей очень хочется новую куклу. И конструктор.
У нее есть сестра. Сестра - ботаник. У нее тоже нет денег. Но очень нужны учебники. И Шопенгауэр.
У них двоих есть еще одна сестра. Красавица. Гламурная. Денег, по традиции нет. А косметику надо. И шмотки.
К этой чудной компании добавлены еще две сестры. Одна гот. Денег нет. А жервоприношения без финансирования не складываются.
Смотрите на СТС новый сериал "Папины почки".
Сказ о том, как один пидор мои яйца пальпировал
Я, конечно, пидоров не люблю. Но должен признаться, что до поры до времени я к ним терпимо относился. Вроде как где-то далеко от моего бытия есть такие ненормальные особи изначально мужского пола. Да и хуй с ними. По телевизору я их видел да пару раз в троллейбусе…
Потом какое-то время я на радио и телевидении работал. Вот там этих самых персонажей навалом. Насмотрелся. Но опять-таки особых проблем с ними не возникало. Видимо, у меня внешность такая – ярко-выраженная гетеросексуальная. И бабы это чувствуют, и пидоры…
Ну лишь как-то раз в лифте на телецентре один старый пидор предложил свое покровительство. Другой раз на корпоративной вечеринке другой молодой пидор предложил над собой покровительствовать… Обоим даже объяснять ничего не пришлось. Я только так переспросил строгим голосом: «Чо?». Этого оказалось достаточно…
Ярая ненависть к ним появилась у меня гораздо позже. Когда один из них взял меня за яйца. В прямом и переносном смысле…
Продолжение поста "Сказ о том, как один пидор мои яйца пальпировал" здесь...Провинциальный журналист
Провинциальный журналист - для меня это фигура масштаба героя "Смерти коммивояжера". Вспоминаю их, живых, мертвых. Несчастных. Имен не называю.
Первый. 13 лет учился в университете, так и не закончил. В молодости много пил. Однажды стоял с друзьями возле танка (памятник в центре Вологды), ждал автобуса. Поставил на скамейку портфель. Подошел автобус, он сел и уехал, забыв портфель. Катались по городу часа три, попадали в разные гости, добавляли, трезвели, снова добавляли - в общем, обычный алкогольный трип, у меня бывали такие. Потом вдруг оказался опять возле этого танка в компании уже совсем других людей, и опять ждал автобуса. Подошел автобус, он автоматически протянул руку и взял портфель со скамейки. Он так и стоял там все это время.
Второй. Написал роман, издал, получил гонорар и построил на него дом. Второй роман писал три года, не поднимая головы. Зарабатывала жена, а он обещал - вот издам и получим кучу денег. Написал. 600 страниц. Получилась хуйня. Роман до сих пор не издан, он работает в сельскохозяйственной газете.
Продолжение поста "Провинциальный журналист" здесь...О размере груди и комплексах
Маленький размер груди - не недостаток (но и не достоинство, признаю). Недостаток и качество, которое реально отталкивает мужчин - отношение девушки к своей груди. Не бывает девушек, которые к своей груди равнодушны. Даже самые якобы асексуальные дамы на моей памяти рано или поздно признавались, что, не смотря на всю внешнюю апатию к одежде и стилю, они серьезно заморачиваются из-за своей груди.
Любые комменты девушек в духе "меня в моей груди все устраивает" будут притворством, по моему мнению. Я встречал девушек с очень разным размером и формой груди. И только одна из них была полностью довольна своими прелестями, но вот незадача - красивую грудь ей приходилось бесконечно лечить от опухолей, то есть внешне все было окей, но грудь вызывала беспокойства хозяйки изнутри.
Обычные комплексы девушек состоят всего из трех мнений - слишком маленькая грудь, грудь обвисает и некрасивые соски.
Продолжение поста "О размере груди и комплексах" здесь...
Про жалость и $
В далеком-далеком девяносто восьмом году я расхаживала по территории московского автовокзала в ожидании автобуса с исторической родины. Автобус вез мне гуманитарную помощь от родителей в виде макарон, колбасы и туалетной бумаги. Хуй знает почему, но мама всегда (и сейчас) шлет мне в передачках упругие рулончики, аргументируя это тем, что "в Рязани туалетная бумага за ту же цену, что и в Москве, но без дырки. Сплошняком бумага. Экономия, доча, экономия..". Плюс к вышеперечисленному некая денежная сумма, эквивалент моей стипендии за полгода. Дефилирование молодой Ирины закончилось благополучно: автобус приехал, шофер передал сумку и конвертик. Пересчитав бумажки, я решила сибаритнуть и докатиться до дома с ветерком, то бишь на такси.
Седой дяденька-водитель (без пизды наверное, прирожденный психолог), мудро вычислив в юной студентке великую любовь к дензнакам в купе с неземной добротой, привез меня в лесопарк Измайловский и, положив руку на мою оголенную коленку, печально вопросил: "Девочка, пососи мне хуй. Я тебе двести рублей дам". Задумалась.
Продолжение поста "Про жалость и $" здесь...Ноу-хау
Трудно быть руководителем. Особенно в женском коллективе. Вроде и сотрудников-то ерунда, четверо всего, но где-то видимо упустил. Сели на шею и ноги свои стройные свесили. Четыре пары. Хотел по-человечески, кнут вообще никогда не использовал, больше пряники. Вникал в их проблемы, как в собственные. Отпроситься на пару-тройку деньков, всегда пожалуйста. Ну вот и довникался.
Открываю дверь. Сидят работнички. Эллочка сидит пьёт кофе за компьютером. В левой руке чашка, в правой мышка. Даже "косынку" не свернула. Альбина болтает по телефону, про какой-то новый прикид рассказывает. Кливия сидит красит нокти. Каким-то ядовито красным лаком. Наташка, единственная с нормальным среднестатическим именем в конторе, вообще нюх потеряла. Курит в открытое окно, положив ноги на подоконник. До туалета уже лень дойти, кошмар.
- Вам кофе налить? - Эллочка приподнимается со стула, хотя знает что откажусь.
- Спасибо, не хочется, - отвечаю, - Как у нас дела? В интернете разместили объявление?
- Висит вроде, - Эллочка открывает страничку, - вот.
- Ну и?
- Пока тихо. Заказов нет.
08 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Методы и приёмчики антисоветской пропаганды
По поводу знаменитого баяна "Вы родом из 70-х, если..." .
А между тем перед нами типичный, тщательно продуманный образчик пропаганды. В каждом вопросе тема подаётся в самом очерняющем, издевательском ключе.
Например: вы любили "Hауку и жизнь" за то, что там были комиксы про Пласида и Мюзо, про Пифа с Геркулесом и кроссворды с фрагментами. Читатель реагирует на замечательный, популярный журнал (что сегодня вместо него?) и не замечает остальной подлости вопроса.
Или: на "Танцора диско" вы ходили 8 раз. В СССР были любители индийского кино (в частности, цыгане), но они вовсе не составляли большую или лучшую часть общества. А "8 раз" никто, разумеется, на подобное кино не ходил.
Или вот, посреди "забавностей", явная, злонамеренная ложь: вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте. Булгаков никогда не запрещался, его активно экранизировали ("Бег", "Дни Турбиных", "Иван Васильевич меняет профессию"), пьесы (включая инсценировки "Мастера и Маргариты") шли в главных театрах страны.
Продолжение поста "Методы и приёмчики антисоветской пропаганды" здесь...Этика бессознательных
Старик, который жил в голубятне, никаких прав тырить чужое молоко не имел. Понятно, если что втемяшилось блаженному, выбить из его башки мысль тяжко. Ну, разве что со всеми мозгами. Но ведь что обидно? Сами мы молоко не пьем. Я эту гадость терпеть не могу, Варя – ну даже не знаю… Не замечал я за ней такой тяги. Ну, может и пьет. Где-то. У любовничков своих, например, бл... Извиняюсь. А так при мне ни разу. И тогда-то случайно, в общем-то, оказалось. Мы миксер купили и решили осуществить мечту детства: приготовить дома молочный коктейль. Чтобы не так: типа стаканчик – двушка, а – пей, хоть залейся, пока электричество есть. Ну и спиз… извиняюсь… украли один пакетик молока у вечно краснорожей Насти, продавщицы из лавки. Нет, мы св принципе с ней дружим, всей семьей и все такое. Баба она добрая, хотя тоже как Варя… шлюха. Но где еще молоко было взять? Значит домой принесли, на стол положили, на веранде, и трахаться пошли. А через час выхожу покурить – здец! Молока-то нет.
Ну, на следующей день мы опять к Настюхе. Пока Варя ей баки забивала, я один пакетики – трындь. И домой. Опять там же оставили, но уже фигней страдать не стали – зырим за занавесями. И тут этот чох. Под окнами для вида в листьях порылся, будто потерял чось, а сам знаем, что потерял.
Продолжение поста "Этика бессознательных" здесь...Красота
Хочу туда!
Лотереи: факты и курьезы
Еще 3000 лет назад в древнем Китае играли в лотерею, а на вырученные деньги строилась Великая Китайская стена. Правила лотереи впервые были описаны в знаменитой книге перемен "И-цзин".
В средние века проводили государственные лотереи, похожие на современные: нужно было угадать 5 чисел из 90. За ставку на 1 число при выигрыше давали 14-кратную ставку, на 2 числа – 240х, на 3 числа – 4800х, на 4 числа – 60 000х. Но на 5 чисел ставок никогда не было: казна не смогла бы оплатить 5 угаданных чисел.
В 1476 году в Генуе должны были быть выбраны 5 новых членов городского совета. Свои кандидатуры выставили 90 человек. Благодаря идее, пришедшей в голову генуэзцу Бенедетто Гентиле, государство на этом прилично заработало: он пронумеровал участников и устроил лотерею.
Продолжение поста "Лотереи: факты и курьезы" здесь...Японское искусство секса
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами: выдержки из текста под катом. (Комментарии мои.)
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Падлик
«- Сейчас или никогда! – страстно бросил Луи, капитан королевских мушкетеров, и сжал прекрасную Жозефину в своих мужественных объятиях.
- Ах… - пролепетала та и, чувственно закатив глаза, упала в обморок, сминая кружевные оборки лифа.
Вскочив вместе с прекрасной возлюбленной на прекрасного коня, Луи дал ему шпоры и взял курс на запад. Туда, где в прекрасном багровеющем закате умирающего солнца зарождалась их с Жозефиной прекрасная новая жизнь. Полная прекрасной любви и преданности…»
*******
Павел Ипполитович нажал «Сохранить» и закрыл документ. Все, заказ из журнала «Дашина Космолиза» выполнен. Удовлетворенно потянувшись, охнул и потер занывшее правое плечо. «Все-таки из Клавдии Петровны хреновая Жозефина, килограмм полтораста добрых». При воспоминании о том, как он пытался вчера удержать в объятьях этот колосс, завернутый в тюлевую шторку и изображающий обморок, Павла Ипполитовича передернуло. Встав и похрустев поясницей, он направился на кухню.
Продолжение поста "Падлик" здесь...Дьюти фри
... и наконец запомните: при вскрытии брюшной полости пупок обходится справа - немного рисуясь перед студентками нарочито назидательным тоном произнес доцент Рацкий, и изящным движением указательного пальца нарисовал витиеватую кривую над животом трупа.
- А что, он живой? смотрите, у него эта штука встает - перешла на панический шепот симпотная, но чуть полноватая первокурсница.
- Не обращайте внимания, это остаточные реакции, так кто у нас сегодня режет?...
***
- Фубля, приснится же хуйня - подумал проснувшись в полной темноте Вася Желобок.
- часов семь утра - определил он по уровню эрекции - а нихера не видно...
И трусов нету, и вообще, блядь, где я?
Хуй действительно стоял так, как будто его вынули из пизды за пару толчков до семяизвержения. А еще мгновение спустя Вася почувствовал что ему сосут. Пусть не очень умело, зато глубоко. Так глубоко, как бывает только в кино. В хорошем фестивальном кино. Чей-то незнакомый, но очень страстный рот принимал его член до самого основания, а влажные губы мягко, как морские волны накатывались на лобок и растекались по нему.
Женский футбол
Древофилы
Любой мужчина меньше всего хотел бы встретить в своей постели настоящее бревно. Правда, есть и исключения. Например, житель Красноярска Антон Шмаров всем женщинам предпочитает бревна. Причем настоящие - дубовые или сосновые. Более того, Антон собирает друзей и последователей своего учения. Все вместе они идут в лес и устраивают настоящие оргии.
Уверен, сейчас 99% читателей покрутят пальцем у виска: мол, всяких извращенцев встречали, но чтобы таких. И совершенно напрасно. Антон не извращенец, и с головой у него все нормально. Он древофил. а по совместительству преподаватель одного из красноярских вузов. Последователь учения древних английских колдунов - друидов, которые умели таким образом сливаться с природой и черпать силы для своих магических экспериментов.
Любой первоклассник вам скажет, как появился на свет Буратино. Дескать, папа Карло от нечего делать решил выстругать из волшебного полена куклу, а она возьми да и превратись в настоящего человечка. Однако красноярские друиды придерживаются своего мнения. Писатель Алексей Толстой и автор «Пиноккио» просто пересказали древнюю легенду, где старый друид вступил в сексуальную связь с сосной, а она в благодарность родила ему деревянного сына - настоящего богатыря.
Продолжение поста "Древофилы" здесь...Кошачий домострой
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Продолжение поста "Кошачий домострой" здесь...Принцессоведение: чего хотят мужчины
Чтобы покорить неприступную крепость – нужно либо долго ее осаждать, либо искать предателя, либо убедить добровольно сдаться. В любом случае, придется внимательнейшим образом изучить возможности этой крепости. Чтобы разгадать кроссворд – нужно подобрать слова по количеству клеточек. Чтобы покорить сердце мужчины – нужно ответить на вопрос, чего же он хочет.
Наиболее точный ответ, разумеется, это "Всего и сразу", но если вам нужен рецепт с одним-единственным средством на все случаи жизни, от насморка до аппендицита – обращайтесь к терапевту в районную поликлинику, а мы все-таки порассуждаем еще.
Самая банальная рекомендация от людей, прогуливавших уроки анатомии, гласит, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Если бы это было в точности так – наибольшие шансы выйти замуж имел бы шеф-повар ближайшего итальянского ресторана.
С другой стороны, утверждать, что мужчина согласится побыть голодным дольше 15 минут – означает сильно рисковать кухонной посудой, собственной головой и безымянным пальцем, тем самым, на котором обручальное кольцо.
Карамелька
Тут коллега на свадьбу пригласила. Почему-то, блин, меня одного из офиса. Хотя ебали её, вроде, все мужики с работы. Ну и я разумеется. К слову, Танька немного не в моём вкусе. Толстовата, сиськи дряблые, чувство юмора своеобразное, пограничное, я бы сказал. Выебал. Из коллектива выделяться не хотелось. Я ж на хорошем счету в кампании.
И всё же, почему я? Что она нашла особенного во мне? Я размышлял об этом в оставшиеся полдня перед Танькиной свадьбой. Думал, пока чистил зубы, тужился на унитазе, пока готовил завтрак, пока гладил рубашку и брюки. Даже пока дрочил, тоже думал. И не находил ответа. Хуй мой - обычный. Короткий, пятнаха где-то, плюс-минус пару дюймов. Рыгаю. Моюсь и бреюсь по воле случая или скачков настроения. Дрочу опять же. То есть, ничем из коричневой массы таких же офисных крыс не выделяюсь. Что ты хочешь от меня, Татьяна? Чего же ты ждёшь? Какую подляну готовишь, сука?
Продолжение поста "Карамелька" здесь...Умненькая девочка
Говорят, что от ума только горе. Неправда это. Умный человек прекрасно может в жизни устроиться. Только ум этот другим в умеренных дозах показывать надо. Вот что девочка Галочка через свой ум поимела.
Она еще в детском саду правильную политику вела. Девчушки все одну куколку очень любили и друг у дружки ее отнимали. А Галочка, бывало, скажет:
- Какой медведик у нас хорошенький, пойду с ним играть, пока никто не взял!
Ребятишки сразу насторожатся и гурьбой за медведиком бегут, чтоб Галочке не достался. А Галочка спокойненько куколку – цап! Так и во всем остальном.
Когда Галочка в школу пришла, то всегда охотно списывать давала. Смотрит подружка в Галочкину тетрадку, а там аккуратненько все написано, посчитано, нарисовано. Вот и соблазняется, копирует. А Галочка потом – р-р-раз! – и циферку, буковку, черточку втихаря поменяет, да так, что подружка уж не рада. А Галочка умненькими глазками смотрит и ее по-дружески журит:
Продолжение поста "Умненькая девочка" здесь...
Не стареют душой...
68-летняя пенсионерка убила свою школьную подругу, которая упомянула о том, что в молодости та была некрасива. Подозреваемая в жестоком убийстве задержана и полностью призналась в преступлении.
Согласно материалам уголовного дела, пенсионерки встретились в квартире. Предаваясь воспоминаниям о молодости, потерпевшая упомянула о том, что подруга «как была некрасивая в юности, так и осталась». Подозреваемая, разозлившись на подругу за такую дерзость, «неоднократно нанесла молотком удары по голове потерпевшей», пояснили в милиции. Затем пенсионерка отрезала ей голову. Обезглавленное тело убийца погрузила в тачку и сбросила в водопроводный колодец на ближайшей улице. Голову подруги, положенную в ведро, злоумышленница провезла через весь город в район городской больницы, где и выбросила свою ношу у здания морга.
Королевы скотского гламура
К нам вернулась, к нам вернулась Нина Дьяченко!
Первую подборку избранных цитат смотрите здесь. Вы поймете мою радость.
Надо сказать, автор прогрессировал. Книгу уже составлена не из рассказиков, а едва ли не из повестей. Фабула у них одинаковая.
Жила-была девочка (выпускница, учительница, студентка) в миниюбке и прозрачной кофточке и чулках с поясом или в коротеньком платьице. А навстречу ей идет добрая тетя/злой дядя и говорит: “О, ты же точная копия моей покойной любовницы/подруги/жены моего сына! Давай ты займешь их место, и мы дадим тебе бабла, машину, квартиру, договор с издательством, фотосессию, корону красоты”. И тут оказывается, что ее предшественницу убил маньяк! “А не ты ли маньяк!?” - хитроумно спрашивает героиня. “Да-да! Бва-ха-ха!!! Это я их всех убил/а из ревности, зависти, жадности”. После этого маньяк сдается в милицию или уезжает, а героиня остается с баблом, короной, квартирой и, зачастую, шикарным мужчиной.
Отмечу также, что в одной повести девушку сдают в бордель в Багдаде (подозреваю, в Багдаде в последнее время немного не до этого). А во второй героиня оказывает то родом из Львова, а то из Новгорода.
Продолжение поста "Королевы скотского гламура" здесь...05 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Привет СССР
В советские еще времена я работал в вычислительном центре Московского метрополитена. В числе прочего приходилось выверять разные бухгалтерские справочники. Квалификация бухгалтеров была, мягко говоря, разной, так что попадались приколы. Некоторыми поделюсь.
1. В раскладке столовой наткнулся на оригинальное блюдо - "колбаса сырокопченая С СОЛЯМИ". Вкусно, наверное.
2. В номенклатуре вагоноремонтного депо попались НАРЫ КАМЕННЫЕ. Нет, комната отдыха там была, но чтобы нары... Или они так скамейки на станции обозвали? Оказалось, все дело в плохом почерке бухгалтера и бурной фантазии машинистки, а "нары каменные" - это на самом деле "пары колесные".
Продолжение поста "Привет СССР" здесь...Яма
Пиздоебанская жизнь Гаврилы не была похожа на фееричное эссе гламурного вафлежуя из столичного бомонда. Скорее напоминала трижды высранный слабой сракой литр дрисни. Гаврила родился ебаной собакой. Сукой. Течной беспонтовой псиной желтоватого, как сопля, оттенка гавнистой шерсти и висячими, как "роскошный бюст" отвратной мрази Лолиты Милявской, ублюдочными ушками. Обитала эта несуразная поебень в гнилой засраной клоаке под названием "Городская помойка". Тварь-Гаврила жила в компании таких же опущенных шакалов, что и она. Псы-долбоёбы охотились на сифилитичных мандавошных крыс, жрали тухлый кал из рваных помоечных кульков и по очереди ебли Гаврилу, она была единственным блядским зверем с пиздой в их чмошной стае.
От постоянной порки гузно четвероногово уёбища начало хлюпать и сочиться вонючим ебаным гноем и кровяной пиздянской слизью. Охуевшие кобели совали свои мрачные сопливые жала ей под хвост и жостко блевали при виде такой жести. Для ебаной суки настали пиздовские времена. Искать гумозную еду она не умела, а псы наподдали шавке ахуйских пропиздонов при попытке впиться шакальими зубами в лоховскую ушлёпскую добычу стаи - пакет с отрубями.
Продолжение поста "Яма" здесь...Представил картинку
Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю.
Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей – они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.
Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.
В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.
Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.
Клиенты это весело!
Вчера у меня был чудесный человек. Он проверял мои нервы на прочность примерно час. Ему нужно было 6 визиток, причем из его собственных файлов. Но заказывал он их час. Врач. Ни фига в полиграфии не понимает, но старается. Абсолютно ненормальный (я заметила что многие хорошие врачи ненормальные), жутко смешной, перед уходом громко и долго извинялся за занудство. Но я его простила задолго до этого. Я простила его после нашего диалога:
Он, возмушенно: Это что такое?
Я, спокойно: Это Ваш файл.
Он, удивленно: А где я его взял?
Как следует обращаться с бабьём
Итак, вам удалось смутить женщину; если она заторопится домой, нахмурьтесь и не удерживайте: она подумает, что обидела вас, и непременно останется. Не трогайте ее какое-то время, дайте убрать со стола и предложите посмотреть телевизор, - это избавит вас от необходимости вести ненужный разговор и даст возможность нечаянно прикасаться к ней.
Положите руку на грудь и не позволяйте отодвинуться. Поцелуйте ее в шею - женщин это очень возбуждает, и можете погладить ей ноги. Очень хорош, если она забьется в угол дивана и сожмет коленки - такие женщины бывают голодны на ласки.
Выбирайте женщин помоложе. Женщины с большим сексуальным опытом лишены определенного очарования, и рядом с ними вы чувствуете себя школьником, от которого ждут бойкого изложения таблицы умножения.
Продолжение поста "Как следует обращаться с бабьём" здесь...Кошачьи рефлексы
Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
Продолжение поста "Кошачьи рефлексы" здесь...ПХД
Предупреждаю эстетов и особо чувствительных дам – лексика армейская, то бишь содержит весьма крепкие выражения, ибо военные люди – народ суровый и язьясняться высокосветским языком неприученный! Запечатлённая мной сценка лишена какой-либо романтической возвышенности, но есть правда армейской жизни!
Фамилии некоторых прототипов – умышлено мной искажены.
Случилось это на первом году моей армейской службы – в самый разгар пресловутой «перестройки» нашего незабвенного М.С. Горбачёва.
Кому довелось протопать «730 дней в сапогах», тот – в курсе, что такое ПХД. Для непосвящённых объясняю – это парко-хозяйственный день. Проводится он регулярно – по субботам и нерегулярно – перед визитами высокопоставленных проверяющих «сверху».
Межполовые войны
Несмотря на всю их кажущуюся сложность и запутанность, причин у межполовых войн всего две: взаимонепонимание и меряние письками - причём женщины ими меряются не хуже, чем мужчины, хотя, казалось бы, физически нечем. :)
О мерянии письками и поговорим сегодня. Тему непонимания я сейчас раскрывать не буду; однако, если разгрести тему меряния письками, то тема непонимания тоже станет не особо актуальна, почему - поясню позже.
Суровая реальность, вбитая с детства, состоит в том, что каждый имеет в голове некую табель о рангах и своё место в ней, а также табель о рангах для представителей противоположного пола. Всем подавай достойную кандидатуру: принцов на белых мерседесах и прекрасных принцесс, а лохи идут лесом - однако же, когда прекрасная принцесса придёт и устроит кастинг, надо не облажаться, а убедить её в том, что я - очень даже прекрасный принц.
Продолжение поста "Межполовые войны" здесь...10 фактов о вещах, которые могут быть полезны, а могут и навредить
10. Пиво
Никто не предлагает вам заменить какой-нибудь напиток, богатый антиоксидантами, пивом, но согласно новому исследованию, умеренное потребление этого напитка может улучшить функции сердечно-сосудистой системы.
9. Гнев
Если вы очень вспыльчивый человек, что ж, не держите гнев в себе. Исследование подтверждают, что взрывы ярости положительно сказываются на здоровье. Лучше злиться, чем бояться, переживать или раздражаться. Не сдерживая гнев, вероятность того, что вы подвергнетесь перепадам кровяного давления, нарушению сна и повреждению легких, уменьшается.
Формула Абсолютного Счастья
...или
Стереотипы Поведения Человека в Стаде Себе Подобных
Хочешь быть счастливым – уёбывай с этой планеты.
Или искромсай ржавым серпом собственный мозг, чтобы навсегда приравнять понятие «Счастье» к грудниково-животному минимализму: вкусно пожрал; мощно посрал; сладко поебался; всех, кого догнал – осеменил; в спячку залег – Счааааааастье!
Рискну предположить, Объективного Счастья не существует. Кому-то счастье – пулей выскочить замуж и нарожать как можно больше защитников родины – крепких, ровных и румяных, как фабричные пельмени; кому-то – виртуозно вмазаться через рукав бодяженным говном из чужого шприца в уличном сортире, чтобы, не покидая кабинки, неожиданно для себя сдохнуть, подавившись собственным языком. Все это настолько лично, что недоказуемо: иные ханжи в имитации собственного счастья порой бывают более убедительны, чем неискушенные в полемике блаженные, которые и рады бы поведать о том, что у них все охуительно, но с точки зрения социума, они - никто. Грязь. Паразиты. Да, скорее всего, так оно и есть. Человек – животное стадное, и одним из атрибутов человеческого счастья, является успех в стаде себе подобных. В социуме. В обществе. В стаде. В обществе. В стаде. В стаде. В стаде.
Впрочем, и это – не всё…
Продолжение поста "Формула Абсолютного Счастья" здесь...Как завалить девку
Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок
Руководство по сексу с дельфинами
Вступление, как обычно, и все такое. Меня зовут [имя удалено ради спокойствия защитников дельфинов], музыкант, студент колледжа и зоофил, специализирующийся на дельфинах. Большинство людей понятия не имют о том, что такое зоофилия. Зоофилия лучше всего может быть определена, как разновидность любви к животным, исполненная личных чувств, в которой человек (и животное) не имеют ничего против выражения своей привязанности друг к другу половым путем. Не следует это смешивать со зверствами над животными, когда человек насильно спаривается с особью без какого-либо согласия и взаимности; зоофилия не имеет с этим ничего общего. Я никогда не позволю себе поступить подобным образом с дельфином, с тех пор как я привязан к ним, испытываю нежность, и отношусь к ним с такими же теплом и искренностью, с какими любящий муж заботится о своих домочадцах.
Дельфины очень умные, очень эмоциональные и экспрессивные создания. Им нравится общество человека, и если отношения между дельфином и человеком имеют шансы стать более прочными, как это случилось со мной, все может обернуться так, что они пожелают выразить вам свое доверие и привязанность самым прозаичным способом: через спаривание или сексуальные ласки. Видите ли, дельфины не занимаются сексом только для воспроизводства потомства. Они используют его для укрепления связей между членами семейства или косяка (матери и их детеныши тоже в этом участвуют), а также как развлечение. В этом отношении дельфины и люди не очень сильно отличаются. Такие сходные особенности присущи только еще нескольким видам животных. Когда люди пораженно спрашивают: "Как ты МОЖЕШЬ спариваться с дельфинами?". Я отвечаю: очень просто. Пусть дельфин сам расскажет вам!
Итак, ниже находится подборка вопросов, которые обычно задают люди; хочу надеяться,что эти выдержки прольют свет на обсуждаемый предмет…
Продолжение поста "Руководство по сексу с дельфинами" здесь...Случаи на производстве
"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!
- Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может хуй голову проломить! Тем более коммунисту!
У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…
План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый хуй, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."
04 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выгул дамашних жывотных
После таво, как Кургуз купил видак, спакойной жызни нашей компании, пришол полный пиздец. Вотку Кургуз паследнее время жрал с задумчивым и миланхаличным еблетом, и мы с Толяном всё время сидели на измене. Пастаянно ждали от нево какой нибуть ебанутой идеи. И даждались.
-Скучна, блять. – Гаварит как то Кургуз. А если Кургуз заскучал, жди хуйни. Хуйни, правда, весёлой, но не долгой.
-Ты это… чо там опять? – Спрашиваю.
-Бизнес хочу открыть. Недавно сматрел фильм, там чувак выгуливал псов. И не хуёвае бабло рубил при этом. А работа, блять, не бей лежачева. Нихуя делать не надо. Нужен только савок, штоп кладку сгребать из пад сабаки и пакет. Гуляй себе, свежым воздухом дыши и в хуй не дуй. Только бабло вечером собирай с заказчиков. А инагда можно какую нибуть хазяюшку сабачую и на штыке повертеть. Они это любят.
Руки
Джейку Сандерсу было невыносимо жарко и страшно. Он даже не мог понять, какое из этих ощущений в большей степени заставляет его сердце бешено колотиться в груди, отдаваясь в ушах и сотрясая всё тело.
Три дня назад, 4 апреля, он пришел из школы с чувством, как будто в уши ему воткнули по раскаленной вязальной спице. Когда он попытался позвонить матери на работу, чтобы сказать ей о своей проблеме, то даже не смог приложить к уху телефонную трубку. На следующее утро боль из ушей переместилась в горло, температура поднялась до 100*, мать дала Джейку лошадиную дозу аспирина, напоила крепким чаем с медом и лимоном и уложила сына в постель – в надежде, что вечером ему полегчает. Однако к вечеру градусник показывал уже 101**, и пришлось звонить доктору.
6 апреля, свой двенадцатый день рожденья, Джейкоб Сандерс встретил в теплой компании бледной, насмерть перепуганной матери, румяного добродушного доктора Флетчера и плюшевого медведя Барри, подаренного отцом 6 лет назад.
Пора заимствовать у ислама все лучшее
Джордж Буске, автор книги "Cекс-этикет в исламе"
Следует бить женщин, да, но существует множество путей это сделать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением - кулаком, пухленькую женщину - раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе.
Гасан Аша, автор книги "О подчинении женщины в исламе"
Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:
Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа. Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности. Покидает дом без разрешения. Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена всегда могла его видеть.
Высшая справедливость
Барон де Гюс взошёл на эшафот, презрительным взглядом окинул ликующую толпу, и повернулся к палачу.
- Долго мне здесь ещё стоять? – поинтересовался он.
- Никак нет, милорд. Уже всё готово.
Палач был вежлив с клиентами, как и пристало настоящему мастеру своего дела.
Косой нож гильотины перерубил шею барона, словно кусок масла. Голова упала в корзину, палач схватил её за волосы и поднял вверх.
Несколько секунд голова корчила в агонии рот, наблюдая угасающее изображение беснующейся толпы. Затем мир мигнул, погас, и всё погрузилось во тьму…
В тот 1793 год, подземную канцелярию захлестнула волна покойников из Франции. Они прибывали круглосуточно целыми группами, в основном, в обезглавленном состоянии, неся по традиции отрубленную голову на руках, в знак назидания остальным грешникам.
Продолжение поста "Высшая справедливость" здесь...Звонки
Я не люблю звонки. Никакие. Будь то рингтон мобильного телефона или дверная трель. Звонок будильника вообще ненавижу. Примерно как Гитлера. Даже,наверное еще больше. Меня почему-то они ужасно злят. Я люблю компании, люблю громкую музыку, но когда я дома один, меня раздражают резкие звуки. Может быть это ненормально, спорить не буду, обещаю когда-нибудь побеседовать по этому поводу с психиатром. Когда-нибудь.
Но от звонков никуда, увы, не деться. И на этот раз он прозвучал. Такое убогое среднестатистическое "динь-дон"...Хотя трели соловья, сопровождающие нажатие кнопки звонка, на мой взгляд, еще убожественее.
Я мирно сидел в кресле, занимаясь одновременно двумя делами, склеивал клеем "Момент" разбитую сувенирную тарелку и слушал какие-то фольклорные завывания по телевизору. Можно было,конечно переключить, но было лень. Пусть себе...
"Динь-дон"- сказала входная дверь.
Коллайдер
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
10 фактов о языках народов мира
10 место: На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
9 место: Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").
8 место: Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
Продолжение поста "10 фактов о языках народов мира" здесь...Радости компьютерного перевода
Клиент всегда прав
Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...
- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!
Москва-Питер-ебля
Все говорят: ебля, ебля. Ото всех я слышала про нее, а сама ни разу не встречала. Сколько раз уже (тысячу раз), напившись или с похмелюги, проходила по Москве с севера на юг, с запада на восток, из конца в конец, насквозь и как попало - и ни разу не видела ебли.
Я вот все время думаю о ебле, потому что это у меня всегда так: когда я о чем-то думаю, то неизменно думаю о ебле. Мне ведь, собственно и надо ебли, а не подумать, а я все-таки думаю о ебле, чтобы хоть раз поебаться: все равно ведь, думаю, нихуя не поебусь, а просто подумаю о ебле.
Ничего, ничего, - сказала я сама себе, - ничего. Вот - аптека, видишь? Там презервативы продаются. Раз продаются, значит кто-то ебется. А вон - этот пидор в коричневой куртке. Тоже ебется. Это ты тоже видишь. Ну вот и успокойся. Все идет как следует. Если хочешь, думай о чем-то высоком, телешкина, я тебя не принуждаю ни к чему. Если хочешь думать о жратве – думай о жратве. В итоге все равно будешь думать о ебле.
Продолжение поста "Москва-Питер-ебля" здесь...Объяснения нелепых законов
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина:Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
Продолжение поста "Объяснения нелепых законов" здесь...Фентази от Julie Bell
Москва экстремальная
туристические предложения для москвичей и понаехавших тут, подготовленные группой HelloWorld
«Брусчатка Москвы»
Маршрут исключительно для женщин, шпильки обязательны.
Прогулка по Красной площади, посещение Третьяковской галереи и торговых развалов на Лаврушинском переулке, круговой обход сталинской высотки на Баррикадной, посещение модных бутиков Третьяковского проезда и Кузнецкого моста.
«Ближе к народу»
Тур для зажравшихся олигархов и пузатых туристов.
Чебуречная на Маросейке, Рюмочная «Второе дыхание», Чебуречная на Солянке, бутербродная на Никольской, кафе "Пельмешка", шашлычная у Никитских Ворот, пельменная на Красина, шашлычная "Домбай", кафе "Весна", чебуречная "Дружба", рюмочная на Большой Никитской, чебуречная на Таганке.
День толерантности
Итак, начался учебный год, школьники и студенты пошли буйною толпою в школы и вузы, учителя и преподы обреченно поплелись туда же, и вот уже от некоторых френдов приходят сообщения, что кое-где в качестве первого урока был устроен т.н. "урок толерантности".
Это живо заставило меня вспомнить одну недавнюю историю. Историю, рассказанную моим другом, сотрудником Артиллерийского музея. Богоспасаемого заведения, в котором молодежь - это в основном копари и реконструкторы. Итак, дело было под Новый год...
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
Продолжение поста "День толерантности" здесь...
Гы-гы
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...
Ацкая поебень
- Слышь, дед, мы куда плывем?
Яркая блондинка сфокусировала-таки оба огромных, голубых, как небо, глаза на оборванном старике.
- Знамо, куда. В Аид.
- А я думала – катаемся. А Аид это че такое, парк или музей? Это Гарик тебе сказал меня, да? Он мне всегда говорил, сходила бы ты, Курочка, в музей или в театр, что ли. Правда, мило – Курочка? Он один меня так называл.
- Это не совсем музей. И не совсем театр. К театру ближе, вроде жизнь-театр, ну, и смерть, наверное, тоже где-то рядом. То есть, что-то среднее между музеем и театром.
- Смешно ты, дед, говоришь, как умник. Умники все смешно всегда говорят, а когда трахаются - еще смешнее, хихи. Как Гарик говорил, мозги - ебливому делу помеха. А мне никогда не мешали, у меня все в порядке всегда.
- Гарик - это кто?
- Это шеф мой, директор. Он говорит смешно, как умный, а сам всегда грустный и жениться на мне не захотел, как дурак. Но я все равно его люблю, он такой хороший.
03 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я и Мерлин
На заре туманной юности, когда первые кучеряшки на йайцах, словно подснежники вылезавшие из еще нежной розовой кожи, напоминали о половом созревании, я впервые подрочил. Правда, как и всякое начинание, сие, беспезды пачотное, действо прошло несколько эпотажно и, если провести аллегорию с блинами – комом. А все началось, друзья мои, с обычной китайской авторучки.
В седьмом классе я делил парту с Мишкой. Правда только на математике, ибо учительница наша, добрая такая тетенька колобкообразного строения, решила, что лучшим математикам класса на ее занятиях следует сидеть вместе и решать задачи, которые печатались на последних страницах учебника и помечались звездочкой. Кто не понял – задачи т.н. повышенной сложности. Для меня это было огромны доверием, оказанным свыше, ибо математика мне в те годы очень нравилась, даже больше голых баб с лохматыми пездами на развороте журналов «Крыніца», которые брат ныкал в старом диване на чердаке. Стоит немного оговориться, ибо пезды были не столько лохматыми, а скорее не совсем лысенькими. Можно даже сказать, что позировавшие пелотки переболели лобковым тифом или чем-то в этом роде, и болезнь вызвала массовое выпадение волос на холме Венеры. Будь то семидесятые года, журнальные бляди налепливали бы на песду специальные шиньоны. Да и хуй с ними, с журналами.
Продолжение поста "Я и Мерлин" здесь...Keep on pretending
Тянет меня к тебе…
- Тянет меня к тебе, понимаешь, по-звериному как-то тянет, - говорит Ай.
Мы сидим с ним в машине, опустив тонированные стекла, как будто не нужно прятаться от любопытных взглядов.
- Понимаешь? – повторяет он.
Я все понимаю. Я смотрю на проходящих мимо людей и верчу на пальце обручальное кольцо.
- Я не хочу усложнять, - говорит он.
Я люблю его уже три года. Мы с ним встречались очень недолго, месяца два или три, кажется, но столько эмоций в них уместилось, как будто мы несколько лет были вместе. Потом я успела выйти замуж, он – жениться, купить квартиры, как выяснилось – в одном микрорайоне, совсем рядом друг к другу, сменить места работы. Я все это время подсознательно ждала, что вот-вот мы встретимся случайно в местном парке, или по пути на работу, или в продуктовом магазине… Встретились мы совсем недавно на одном из известных Интернет-ресурсов.
- Давай не будем усложнять, - повторяет Ай, - давай оставим все, как есть.
Я ему никогда не говорила, что люблю его. Сначала мне казалось, что это просто увлечение, потом было уже поздно вообще что-либо говорить. Говорить это сейчас не имеет смысла.
- Ты меня не слушаешь…
Креативные художества
Дзержинский и бабы
Было время, когда памятники снимали и увозили куда-то. Вот Дзержинского у нас демонтировали лет десять назад и поставили во дворе, что позади ФСБ. На хранение. А этой весной дядя Коля, сантехник наш, ему хуй стоячий приварил, сантиметров в тридцать. Нахера ему это понадобилось - не знаю.
А у меня балкон как раз на этот двор выходит. Вышел как-то в начале июня покурить ночью. Слышу - постанывает кто-то негромко из того двора. Пошел посмотреть. Подхожу, фонарь светит, кроны деревьев качаются, ветер листьями шелистит. А в тени на хуе Дзержинского девка толстая в задранном платьице лет восемнадцати нанизалась. Пиздой по самые яйца. Руками в шары железные упирается и ногами сучит. Вот, думаю, блядям не спится.
- Слезай, говорю, ебаться будем по-настоящему.
- Не, могу, отвечает, скользко и ноги разъезжаются.
Во, думаю, картина. Поржал немного и на памятник полез. Одной рукой за шею Дзержинского обнимаю, другой её за подмышки вверх тяну. Вспотел, но снял.
Посидели с ней покурили, познакомились.
- Не знаю, как тебя благодарить, - говорит.
Посмотрел на нее. Губки пухлые, щечки толстенькие. Хер так туда и просится.
Причина на поверхности
Живу я на предпоследнем этаже шестнадцатиэтажного дома. Этакая колонна, перст указующий ввысь. И пусть дом этот портит своим видом окрестности, но я все равно его люблю…
Потому что иногда по вечерам мне нравится забраться на крышу, прихватив с собой пенного напитка пару, и, как стемнеет, наблюдать за звездами. Полчасика, может час, не больше.
Даже если небо застилают комковатым пологом тучи, то все равно очень здорово бывает улечься на спину и смотреть на эту серо-черную хмурь, слыша только лишь шум ветра, и представляя себе, что в этом мире ты совсем один.
Ветер своим дыханием очищает голову от ненужных и пустых мыслей, и приводит в порядок соображалку. После такого сеанса уединения проблемы, еще днем казавшиеся неразрешимыми, уже не кажутся настолько сложными, и вообще – весь мир становится ярче, свежее, проще и красивее.
На работе я сегодня намучился настолько, что всерьез задумался над тем, что было бы неплохо пойти в дворники или во Французский Иностранный Легион. Чтобы думать поменьше. Потому, как обычно взяв с собой пару банок пива, я выбрался на крышу и приготовился с пользой для своего душевного здоровья помедитировать, лупоглазо пялясь в небо.
Поначалу я его даже не заметил. Есть такая особенность психологии человека. Если он не ожидает видеть какой-нибудь вещи, то он ее и не увидит, во всяком случае, сразу. Вот и я обратил на него внимание только через пару минут. Он стоял неподвижно на краю крыши, смотрел вниз и медленно курил.
Мера вины
Ну сколько раз себе обещала, что буду следить за тем, как одеваюсь. Особенно в такие моменты. Каблуки застревают во влажной земле, юбка узкая, балансировать не позволяет два раза уже чуть не упала. И на самом деле уже раз десять прокляла ту глупую идею, пойти домой через пустырь.
Район у нас хороший. Инфраструктура - на ура. Школа. Садик детский, магазины, клубы. Только дома от автостанции в стороне. А мой так и вовсе на отшибе. Да еще этот пустырь. То ли строители не доглядели, то ли администрация поленилась. И вырос на теле района эдакий лишай. Травка чахленькая, кустики реденькие, и помойка вечная, шины, ящики, бутылки с банками, всего хватает.. У меня на него окна выходят. Как только снег сходит, все местные бомжи на пьянку стекаются. Бутылок по весне оттаивает столько, что давно могли бы на новый Мерседес собрать. Правда на машине я еще не одного не видела. Все больше с бутылкой водки в обнимку. Да и черт с ними. Еще бы не галдели всю ночь под окнами, вообще хорошо было бы. Хотя последнее время тут по ночам тихо. Видать не спокойно...
Тьфу! Сама себя накручиваю.
Ужас!
Когда моя кошка решает, что перед ней враг, она начинает на него орать. Если враг не сдается и не капитулирует, то она делает последнюю отчаянную попытку нашипеть на мерзавца, после чего бессильно писается. От страха. Потому что классические методы самообороны не сработали, а что делать дальше она не знает.
Хотя, казалось бы, какие там враги могут быть у кошки? У домашней моей кошечки, на которую не надышится семейство? Разве что кто-то из гостей решит отобрать у нее сухой корм, но таких на моей памяти в нашем доме не случалось. Поэтому кошка врагов себе выдумывает сама, и в качестве таковых воспринимает всех чужаков, что переступает порог нашей квартиры. Сначала орет, потом писается, стандартная программа.
Продолжение поста "Ужас!" здесь...
Это можно ваще прочитать?
В целях повышения роли саморегулирования и облегчения вовлечения саморегулируемых организаций в процесс регулирования на финансовом рынке целесообразно рассмотреть вопрос об укрупнении разрозненных по подотраслевому принципу саморегулируемых организаций и объединений в крупные авторитетные организации, которые могли бы эффективно взаимодействовать с органом, осуществляющим регулирование финансового рынка, по всем вопросам развития финансового рынка.
Источник:
СТРАТЕГИЯ РАЗВИТИЯ ФИНАНСОВОГО РЫНКА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ НА 2006 - 2008 ГОДЫ
РАСПОРЯЖЕНИЕ от 1 июня 2006 г. N 793-р (ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ)
Чистый папа
Вот я и дождался того момента, которого боялся лет с двенадцати. В пятницу слегка датый папа ввалился ко мне в комнату и торжественно произнес:
- Сынок, ты стал уже совсем большим и тебе пора знать, откуда появляются дети.
Я поспешно захлопнул страничку порносайта с фотографией, на которой охуевший школьник ёб весь педсовет. Достоинства местных училок я сравнивал с развитыми сиськами моих школьных подруг.
- Отлично папа, давно пора, сказал я с постным лицом, усиленно изображая интерес. Я слушаю.
Интересно: аисты, пчелы или вольный пересказ учебника биологии? - подумал я. И приготовился слушать.
- Эээ, я не большой мастак рассказывать, - сконфузился папа.
Я отлично знал, что мать послала его разговаривать со мной в отместку за то, что он в воскресенье с утра смылся с мужиками на рыбалку вместо обычной уборки. Поэтому я решил пойти ва-банк.
- Пап, а может быть, вы с мамой покажете? - подмигивая, произнес я.
Чужая душа - потёмки
Однажды Ариель Блюмтаг влюбился в красивую девушку Лауру Гростельхаймер. Девушка была капризна и заносчива, она не отвечала взаимностью поэту и, отказывая ему очередной раз во внимании, оставляла в ранимой душе молодого человека всё более и более глубокие незаживающие раны. Но Ариель не оставлял надежд и писал, писал, писал сонеты, стихи, лимерики и поэмы, а Лаура всё не становилась поклонницей его творчества.
-- Любимая, а как тебе вот это, - однажды спросил юный поэт свою пассию и прочёл ей длинное лирическое стихотворение о розовом пони который встречает рассвет на одинокой горе.
-- Фу, дрянь какая, - лениво ответила Лаура Гростельхаймер и сплюнула косточку от арбуза, - сопли какие-то. Не актуально...ты же мужчина, так и пиши что нибудь более брутальное, мужественное, - и она опять сплюнула косточку и обидно посмотрела в никуда сквозь тощее тело Ариеля.
Генотип
— Нет, это не мой сын! — сказал Волемир Пинтусевич. Он со строгим недоумением посмотрел на стоящего перед ним мальчика в сером костюме и продолжил, — Мы, Пинтусевичи, потомственные клоуны. А ты?
— Ты предвзято к нему относишься, — сказала жена. — Он — нормальный мальчик.
— Эльвира! — сказал Пинтусевич. — Ты просила поговорить с сыном. Я делаю это. Более того. Я воспитываю сына! Я разговариваю с ним как мужчина с мужчиной! Почему ты вмешиваешься?
Жена ушла на кухню варить ужин. А может и обдумывать ответ.
— Э-э-э… Ах да! Иван! — сказал Пинтусевич, — На кого ты похож?
— Люди говорят, на маму, — уныло ответил младший Пинтусевич.
Я люблю насекомых
В то время я ешё учился в девятом классе, когда сделал первый шаг в изучении насекомых. Я ходил в лес за ягодами вместе с сестрой и братом и двумя подружками сестры. Они были хоть и старше нас, но в лес ходить одни боялись. Я очень плотно дома поел и в лесу меня прижало. Зайдя в густой кустарник, я спустил штаны и присел. Переваренная пища долго ждать не заставила. И только я хотел встать, как рядом проходили девчёнки. Я сидел тише воды, ниже травы, лишь бы не заметили. Комары в это время тоже не медлили и впились мне в задницу, мой член и яйца. Я не мог шевелиться и согнать их, иначе бы услышали меня подружки сестры и посмеялись бы надо мной. Пришлось сжав зубы терпеть.Несколько минут мне показались вечностью.В тот год было много дождей и поэтому комары просто полчищами летали. Когда девчёнки удалились, я согнал несколько десятков комаров и быстро одел штаны. От укусов всё зудело и я незаметно посарапывал укушенные места. От этого у меня возбудился член и стоял как мачта и мне пришлось ещё раз зайти в кусты и кончить, чтобы ничего не было заметно.
После этого раза прошло уже двенадцать лет и все эти годы я эксперементировал укусы разных насекомых на своих генеталиях. За все эти годы через мой член прошло более дух десятков разных видов насекомых, которые кусали мой член и я наблюдал , что после этого будет.
Продолжение поста "Я люблю насекомых" здесь...
Дети — Цветы Жизни
Эта школа уникальна. Она не слишком уж хуевая. Но и не слишком уж пиздатая. Просто здесь сохранилась давняя традиция, когда в начале учебного года учеников просят написать сочинение про то, как они провели лето. Традиция, которая давно ушла в забвение и выкинута другими школами. За ненадобностью. Здесь она все еще жива. Другое дело, что лучше бы ее не было.
Первоклассница Жанна была настолько страшной, что уборщица замудохала ее шваброй в первый же день. Полуслепая Нина Николаевна решила, что в школу пытается попасть бродячая собака.
Второклассник Кирюшенька сумел допустить в своем сочинении на десять предложений двести тринадцать ошибок. Это стало рекордом школы.
Продолжение поста "Дети — Цветы Жизни" здесь...Лада Приора
В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
02 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Весёлая, Обаятельная, Жизнерадостная, Впечатлительная!
Гробокопатель
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев, носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший. Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря, аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не дружэственная для меня и моего сраного имиджа.
Познавательно
Камрад приехал из отпуска, который он провел в Турции. Рассказывает, что по-турецки байан - женщина, а бай - мужчина. Не знаю, правда ли.
Следовательно:
1) Все, кто кричит и пишет "байан!" страдают от недоеба.
2) "Порвали два байана" - из рассказа садистов (дефлораторов).
3) Баю-бай - девиз гей-движения.
4) Баю-баюшки-баю - призыв к массовой гомосексуальной оргии.
5) Байда - какой-то вид гениталий.
Прощанье с прошлым
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей сучке. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуево без ние. После ебли тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Хули я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прихуярел. И ф унетазе гавно не аставлял.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю.
- Прахади, Гриша! - ответила хуле, - Ты к Анечке, да?
- Нет, к вам хули! - подьебнул типа. - Канешно к Ане. Она дома?
- Дома, с Толиком щас в комнете жарицца.
- Чо бля???
- Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых падьебоноф.
Эмма Уотсон (Emma Watson), фотосессия для Vogue Italia
Я дарю вам стихи
Давно Вам что-нибудь дарили? Лично мне вот сегодня сделали жиганский подгон. Чем именно меня порадовали рассказывать не буду, а раскрою вместо этого тему подарков. Имхо, она того заслуживает.
Итак, подарки бывают четырёх видов.
1. Жиганский подгон
Это подарок с «нагрузкой». Воздушный шарик, к которому привязана гиря. Ну, как у лохотронщиков: «Сегодня мы дарим Вам этот утюг всего лишь за девятьсот пятьдесят рублей». Короче, жиганский подгон — это подарок, из-за получения которого нам нужно будет что-то делать.
«Я дарю Вам стихи. Но за это Вы заплатите мне: будете десять минут терпеливо слушать мою заунывную декламацию».
«Я дарю тебе полведра яблок. За это ты приедешь ко мне в Колпино и заберёшь их».
«Я дарю тебе книгу. За это ты будешь обязан прочесть её».
«Я дарю тебе пластмассового гнома. За это ты будешь должен выделить гному место на полке и регулярно стирать с него пыль».
«Я дарю тебе варенье личного приготовления. За это тебе придётся смиренно съесть его».
Правила служебного романа
Где еще затевать романтику, как не на работе, особенно, если работа отнимает почти все время? Или если случилось так, что вы замужем, и жизнь толком не сложилась, и хочется хоть где-то согреться, получить хоть каплю тепла. Моральную сторону романов, которые заводят замужние или женатые люди, оставим за кадром. Поговорим сегодня о проблемах, которые чаще всего сопровождают ситуацию служебного романа.
Осторожно – коллектив!
Именно коллектив может стать первым врагом вашего романа. Методы борьбы с «ужасным злом и страшной несправедливостью» в виде ваших сияющих глаз будут разнообразными и изощренными. Вы или ваш партнер можете быть никому всерьез не нужны, но ведь так велик соблазн «проехаться» по вашему гипотетическому счастью! И потому вам будет уделяться повышенное внимание, вам будут косвенно угрожать разоблачением или намекать о неких возможных отношениях вашего партнера с другим членом коллектива. За вами будут следить, ухаживать, говорить колкости – чего только не приходится наблюдать!
Продолжение поста "Правила служебного романа" здесь...
путин и тигрица (басня)
в приморье как-то тигр а он неистов
нос к носу встретился с гурьбою журналистов
или тигрица замышляла месть
не редкость и они в тех областях широтных
нам эти признаки вторичны у животных
вот журналистки да хорошенькие есть
я впрочем о другом представьте эта тигра
перекусить себе приметила одну
жизнь оборвется как кино без титра
тут путин шел как раз на крымскую войну
сажень косая ликом солнца краше
гимнастка свежая в ягдташе
на них там круглый год сезон
и что же в изумленье видит он
дрожит российских сми пленительная дева
зверюга подползает слева
аж на коленки сбились кружева
премьер снимает тулку залп изряден
зверь кубарем среди кровавых пятен
а журналистка душенька жива
Подселенец
-Стрёмное дело, ох стрёмное, - покачал опухшей мордой Берёза, - даже и не знаю, кого на него подписать, да и подпишутся ли…
Они сидели на лавочке в одной из дальних аллей парка им. XXI Съезда Партии рядом с неимоверно загаженной лужей, гордо именующейся, почему-то, озером. Место было надёжное и неоднократно проверенное. Не в силу своей уединенности, отнюдь, народа вокруг хватало, но народа тоже специфического. Работяги с ближайшего завода, какие-то малолетки с приблатнённой внешностью и повадками, а на деле – хомячки хомячками, несколько, пьяненьких уже, тёток очень среднего сексуального возраста и прочий подобный контингент. «Лужа» давно считалась местом практически безопасным: вроде бы и народ вокруг, но никто тебя не замечает и в дела твои не лезет, у всех своя компания. Просто бухают люди после рабочего дня, отдыхают, эка невидаль.
Продолжение поста "Подселенец" здесь...Бонги и девайсы с доставкой
Самые значимые идеи человечества
Опубликованы результата опроса ученых, в ходе которого их просили назвать наиболее значимые идеи, выраженные человечеством. Опрос проводился журналом New Scientist.
10 место: Собственно наука. От развернутых комментариев журнал отказался, я же могу заметить, что рейтинг составляли ученые. Которые совершенно проигнорировали искусство во всех его проявлениях и почти все, что относится к эмоциям.
9 место: Тектоника. Это отрасль геологии, изучающая структуру земной коры и ее изменения под влиянием тектонических движений и деформаций, связанных с развитием Земли. Тектонические карты оказывают помощь в прогнозировании крупных землетрясений.
Продолжение поста "Самые значимые идеи человечества" здесь...Необычные фобии
Если вы думаете, что вы единственный, кто боится «прыгать в воду в открытом водоеме, потому что там может оказаться, например, огромная железяка» или вы панически боитесь поглощать твердую пищу, как один из американских подростков, который питается одними йогуртами и съедает более 10 баночек в день, чтобы хоть как-то утолить свой голод, можете не беспокоиться, вы такой не один. По оценкам специалистов от фобий страдают более 10 млн. человек.
Простые случаи фобий связаны с боязнью конкретных специфических объектов, ситуаций или занятий. Самые распространенные примеры – насекомые, микробы, вода, закрытые пространства, высота и т.д.
Про такого рода фобии написано огромное количество всевозможных научных статей. Нас же заинтересовали такие случаи, описание которых вы вряд ли найдете в каком-либо учебнике по психологии.
Продолжение поста "Необычные фобии" здесь...
Крепкий старик
«Вы считаете, опорожнить мочевой пузырь так легко?» – думал Илья Олегович, стоя над унитазом и ожидая хоть какой-нибудь струйки.
К кому он обращался – совершенно неизвестно, ибо, во-первых, никто и никогда не высказывал ему соображений о лёгкости этого дела, а во-вторых, в квартире просто никого больше не было. Поскольку Илья Олегович уже много лет жил один.
Телевизор и радио в данный момент тоже ничего подобного не утверждали. Так что мысль Ильи Олеговича носила чисто риторический характер.
Осознав всё это, Илья Олегович улыбнулся изяществу своих ментальных построений, затем ещё раз улыбнулся тому, как сконструировалась у него фраза: вы считаете… и так далее. С местечковой интонацией фраза-то.
Тут же вспомнился школьный товарищ Ёсик. Мальчик из добропорядочной, положительной еврейской семьи: папа – торговый работник, мама – медицинский. Старшая сестра – коротконогая, плотная, тёмно-карие глаза, волнистые густые чёрные волосы, пушок над верхней губой, россыпь угрей по щёкам и на лбу. И Ёсик – большеголовый, рыжий.
Как Верка мою девственность сберегла
Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.
В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.
Случаи из жизни, в состоянии "залип"
Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Мне очень понравилось, над некоторыми не мог сдержать хохот. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.
о да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world
А я растворимый кофе и сахар в холодильник иногда убираю.
Написал Shtucer
Тонкий хумор
- Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
Пацанские трагедии
1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.
01 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Осень и жопа
Осень придумали враги. Не иначе.
Осень наверняка придумали фашисты..
Не ту осень, растворившись в которой, Пушкин ваял свои гениальности, не догадываясь о том, что ими будут мурыжить не одно поколение школяров…
А МОЮ осень.
Склизкую, мокрую, серую, и непременно сопливую.
МОЯ осень – это не просто время года.
Это моя агония, и мощный катализатор к деградации. А так же благодатная почва для разного рода комплексов неполноценности.
Первого сентября, просыпаясь в шесть утра, чтобы отвести ребёнка в очередной класс, в школу, я вижу в зеркале СВОЮ ОСЕНЬ.
У неё глаза ослика ИА, проебавшего свой хвост, унылый нос пособника старого генетика Папы Карло – Джузеппе и скорбная фигура, с которой Церетели ваял своих зомби на Поклонной горе.
Это мой крест, который мне предстоит нести почти полгода.
Офисный Работник. Свидетель Иеговы
Однажды Офисный Работник сидел дома, когда в дверь кто-то постучал.
Посмотрев в глазок, Офисный Работник увидел на лестничной площадке невзрачного человека.
— Кто там? — осторожно спросил Офисный Работник.
— Свидетели Иеговы, — бодро сказал мужичок.
Офисный Работник открыл дверь.
— Здравствуйте, — радостно проговорил невзрачный человек, — Я — Свидетель Иеговы.
— Очень приятно, а я — Иегова. — ответил Офисный Работник.
Он давно ждал этого момента.
© 2008 Беднаржевский Михаил
Дуб
В это сложно поверить, но я тоже когда-то давно был маленьким. Даже меньше, чем Вы сейчас. Было время, когда меня и разглядеть то было сложно. Это кажется уже невероятным, что такие, как я, десятиметровые гиганты, тоже бывают детьми. Но это правда. Нас тогда было двести девяносто шесть братьев и сестер. А выжило только трое. Кто-то упал с материнской ветки на асфальт и был раздавлен невнимательным каблуком. Кем-то полакомилась белка, юркая и постоянно голодная. Ее прапрапраправнуки сейчас живут в домике под моим сердцем.
Других смыли дожди и съели изнутри черви. Кто-то оказался пустышкой и не дал жизни корням. Несколько мальчишек и девчонок перезимовали, и дали молодые побеги, и успели порадоваться весеннему солнцу, но сорняки-одногодки отобрали у них воду. А вот мой братишка прожил до ранней юности, до пятидесяти трех лет, но в него попала молния. А все почему? Я ведь его предупреждал, еще когда мы висели рядом желтобокими желудями, падай пониже. Нет, не послушался меня, забрался на пригорок, чтобы быть выше других и дальше смотреть.
Продолжение поста "Дуб" здесь...
Сказки - детям
– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
Мобильник
Я осторожно заглянул за дёргающуюся руку Серёги и вздрогнул. На спидометре адским огнём светилось 180 км/ч, что для задрыпанной «девятки» является линией разделяющей жизнь и смерть. Ноги вспотели. У меня и так ноги летом потеют нихуёва, а тут вощще потекли струёй. И я сильно подозревал не только ноги.
- Ебанись Серый. – прогнусавил я. – Потише можно. А то щас сиденье обделаю конкретно. – И тут же начал тужицца для подтверждение угрозы.
- Хуй – вылетел в меня такой же дёргающийся ответ, как и сам Серёга. – щас уже приедем. Нехуй машину портить.
- Если доедем – вздохнул я и три раза перекрестился. Чот и правда говном в машине запахло, очень я надеялся, что не от меня. «А от кого блять?» - спросил внутренний голос. Пришлось приоткрыть окно.
Серый позвонил, когда на часах неприятно светилось 2-24 ночи.
- Собирайся сука! – заорал, как ненормальный он. – Я за тобой через десять минут заеду.
- А чозанах? На нас Албания напала? – сонно поинтересовался я. Но в трубке уже мычали короткие гудки.
«Бля как всегда» подумал я. У него понос, а мне щас придется гавно убирать. Впрочем, я встал и начал собираться. Надо другану помочь. Главное чтоб не убил никого. А то есть у него такая скверная привычка. Он сшибёт кого-нибудь, а закапываем вместе. Неприятный осадок после этого всё-таки
Капец света
— Кхе! — вежливо произнес голос за спиной.
Артем вздрогнул и уронил «Плейбой» на пол. В офисе, который он охранял, было темно, уныло, лишь светился молочной белизной экран компьютера с выведенными на него картинками трех следящих камер. Одиноко было в офисе, и никакого голоса здесь раздаться не могло. «Схожу ума», — по-телеграфному подумал Артем и тихонько хихикнул про себя.
— Кхе, — снова произнес голос и на этот раз добавил: — Почитываете на рабочем месте? Ну что ж, образовываться надо, дело-то молодое… Не оборачивайтесь, все равно ничего не увидите. Артем, резко развернувшись всем корпусом, сломал ножку стула, на котором сидел, и полетел на пол. Сзади никого не было.
— Я же предупреждал, — укоряюще сказал голос.
— Кто здесь?! — спросил Артем трагическим шепотом, поднимаясь с пола.
— Это я, Голос Божий.
— Кончай придуриваться! — выкрикнул Артем, демонстративно опуская руку на кобуру.
— Поужинать хотите? — осведомился Голос. — У вас ведь в кобуре бутерброд с колбасой.
— Фу ты… А откуда?..
Киноляпы Голливуда
10 место: Эффектная сцена в «Миссия невыполнима-2», в которой Том Круз и Дугрэй Скотт несутся на мотоциклах навстречу друг другу, вцепляются друг в друга в воздухе, падают на землю и продолжают схватку, закончилась бы ударом силой около 350 000 ньютонов на квадратный метр! 50 процентов людей, испытавших такое, умирают на месте.
9 место: В знаменитой сцене из старого фильма «Бэтмен» Бэтмен в обнимку с Ким Бэсингер летит вниз, но успевает выпустить вверх веревку с крюком и резко затормозить перед самой землей. В реальности столь резкое торможение выдернуло бы у Бэтмена руку или как минимум сломало ее.
8 место: В «Армагеддоне» Брюс Уиллис с командой буровиков отправляется на астероид «размером с Техас» с бомбой мощностью в 100 мегатонн. Неплохо, но… для того чтобы части расколотого астероида сбились с курса и пролетели мимо Земли, нужно еще примерно 80 миллионов бомб такой же мощности!
Продолжение поста "Киноляпы Голливуда" здесь...
Цезарь
Моё отношение к различного рода прецтавителям жывотного мира вполне адекватное. Ну то есть цобаки нравяцца, кошки канешна, черепашки и другая миролюбивая и неапасная поебень. А тут недавно случай случилссо, который в корне перевернул моё восприятие фауны. Особенно кинологии это коснулось.
А хуле? Сижу с девушкой в пабе. Поглощаю божественный напитаг пиво, ем закуски. Веду великосветские беседы. Девушку Света зовут кстати. Народу практически никого, лёхкая музычка доносицца из репродукторов. Такой вот романтический вечер.
Што ты будешь делать! Открываецца дверь и входит такая тётенька, лет так под писят. С ней мальчег, по виду дебил дебилом. И садяцца как раз напротив нас. Тётка сразу в меню фтыкать, мальчег - в носу ковыряцца. И, непрекращая этого увлекательного занятия, палит по сторонам.
Какая тут нахуй романтика? Я как раз на диванчике поближе к Светке подсел. Коленку ей гладил восторженно, чота шептал ей в ухо. Мне то похуй, а дама моя, пытливого тинейджерского взгляда, что-то стала стыдицца. И отодвинулась. Сцука.
Продолжение поста "Цезарь" здесь...Экзаменационные билеты
АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
О мужском шовинизме
- Вот ты говоришь, что я, типа, мужской шовинист... Ну, и что ты имеешь в виду? Как это? Я вот не понимаю, может!
- Да все ты понимаешь! Всё вы, мужики, понимаете!
Кухня - это то самое место, где можно говорить о чем угодно. Особенно, когда знакомы давно, и жизнь друг друга известна чуть не с детских лет.
- Нет, ты скажи, скажи, не отнекивайся. Или сказать нечего?
- Ну, хорошо... Вот так если... Вот у тебя же есть и сын и дочь, так?
- Какое отношение...
- Постой, не перебивай. Вот, скажем, твоя дочь замуж выходит...
- Ну, нормально. Взрослая уже.
- Угу. А муж старше ее.
- И это правильно! Мужик должен быть старше!
Папа
- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.
- Мамаааа… - закричала пятилетняя Ирина и, рыдая, бросилась к своей мамаше, читавшей книгу на скамейке неподалёку.
- Что, доченька моя? – спросила мама, вытирая слёзы дочери. – Кто тебя обидел?
- Там мальчик… он обзываеца… - всхлипывая, ответила Ирина.
- Ну всё, всё, заинька… - мать обняла содрогавшуюся в рыданиях дочь. – Мы сейчас накажем этого ублюдка.
- Да…
- Где он?
- Тама, в песочнице!
- Вон тот пиздюк с совочком?
- Дааааа…
Спасатели епт
Как всегда восьмое марта было оригинальнее чем в прошлом году. Хоть праздник и женский, но все мужики думаю нажрались гораздо больше чем бабы. Мы с Эдиком бухали и курили шишки у него дома, пока его жена гостила у тещи. Пелоток он приволок хуйивознаит откуда. Шишки они не курили, зато водку жрали больше чем я за все новогодние праздники. Тему ебли раскрывать не буду, ибо речь пойдет не об этом.
Вообщем просыпаюсь я в часа три ночи, от завывания какого-то существа. Сначала не понял, что это кошак. Вой такой хриплый и пронзительный, шо пиздетс голова моя похмельная начинает раскалываться. Встаю выхожу на балкон. Точно вой откуда-то не далеко. Ну думаю рас проснулся можно и шишек курнуть. Растолкал кое-как Эдика. Он сначала конечно нахуй долго посылал. Ну как я ему показал забитую папиросу. Вроде обрадовался. Вышли с ним на балкон, а кошак где-то все воет. И слышно что не далеко. Эдик чета пропиздев себе под нос, начал раскуривать папиросу.
Продолжение поста "Спасатели епт" здесь...
Пионер
Пионер — всем ребятам пример!
В пионеры принимали 22 апреля в день рождения Ленина. Учительница за неделю до этого спросила нас:
«Кто считает себя недостойным быть пионером — поднимите руку». Я поднял руку, думая, что сейчас вся наша
банда последует моему примеру, но за мной последовали пару человек.
Я вспоминал Ленина каждый день. В особенности то, что нам рассказывали, какой он был честный: в гостях у тёти
маленький Володя разбил вазу, все дети (и Володя) сказали, что это не они. По приезду домой Володя не мог спать
и есть — его мучило, что он соврал. Он рассказал матери, и они написали тёте письмо с признанием. Вот почему я
поднял руку.
Школьное
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.