29 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Принцип Лоскута
В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».
Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.
Продолжение поста "Принцип Лоскута" здесь...О женщинах и мужчинах
Как надоели все глянцевые журналы, упругие отфотошопленные попки на картинках, губки бантиком, уточкой, да фиг поймешь чем, невероятный загар на теле и сиськи n-ного размера. Женщины, к чему все это? Откуда все это началось, и кому это нравится? Почитав ЯП — да никому, все мужики против разукрашенных кукол, поспрошав мужчин, окружающих меня, — тоже не любители. Но все же что-то тут не так....
Но это так, предисловие....
Я замужем вот уже более 5 лет. Детей пока нет, да и молодые еще, надо пожить в свое удовольствие, если получатся невзначай — то мы не против))) Суть в том, что уже который месяц у меня такое ощущение, что мы не два молодых любовника — а два сожителя, которые иногда вместе встречаются на кухне и едят, и от нечего делать иногда спят друг с другом. Муж в моих словах не видит ничего страшного, и говорит, что мне кажется, что я надумываю. А мне не по-себе, я даже уже начала сомневаться правильный ли выбор я сделала. Где тот человек с которым я познакомилась, с которым я прожила столько лет счастливо и беззаботно? Или бытовуха сожрала все?
И так каждую ночь
О волшебных свойствах силикона
Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гипепрактивности. С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены. Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят. Он затаивается где нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.
Положить этому конец помогло случайное происшествие.
Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой. Ну, полицейский разворот в американских боевиках видели? Вот так же, только лучше. Жопу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.
Продолжение поста "О волшебных свойствах силикона" здесь...Жить среди торжествующего быдла
На примере Украины мы видим, что происходит с людьми, если мыть им изо дня в день мозги одним и тем же. Знакомая моей мамы, с которой они выросли на одной улице, после института уехала на Украину да так там и осталась. Сейчас майданит вовсю. И это несмотря на то, что она русская-прерусская, что в ней нет ни капли украинской крови, что отец её бежал из концлагеря. Майданит не одна, а на пару с сыном, взросление которого проходило под лившуюся с телеэкрана антироссийскую пропаганду.
Влияние телевидения на народные массы переоценить нельзя. Его можно только недооценить. Если в ящике изо дня в день называть белое чёрным, то люди в это поверят. Не все, конечно, а только те, кто не склонен к критическому восприятию информации. Таких, увы, большинство.
Десять лет на телеканале «ТНТ» идёт реалити-шоу «Дом 2». На днях увидела там совершенно дикую сцену -- немыслимую для современного и здорового общества.
Продолжение поста "Жить среди торжествующего быдла" здесь...Привет из соцсетей!
Кругом обман!
На курсах пчеловодства неожиданно узнал, что медведи, оказывается, не любят мёд. Точнее в ульи медведи действительно залезают, и действительно, если сильно голодные, съедают и мёд, но если более сытые – то мёд оставляют. А то, что их в улье интересует на самом деле – это личинки пчёл.
Вот так на 35-ом году жизни узнаешь, что не всё о чём пишут в Винни Пухе можно считать абсолютной истиной.
Контрольная закупка
Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
Без трусов
Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.
Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?
Бопслей
-Пап, что ты пьешь?-пристает обожаемая дочь..
-Пиво…доча, пиво.
-А зачем?
-Ну Олимпийские игры же..Вот бобслей показывают- я болею за наших!
-Болеешь..?
-Ну да…А чтоб не болеть сильно- пиво пью. Ну, это как лекарство…
-АААА…- дочь уходит по своим мелким делам. Ненадолго. Успеваю добить очередной кругалик.
А Мелкая видимо что-то обдумала:
-Папа! Какое смешное слово-босплей! -исполняет фирменный женский прием –позиция между мужчиной и телевизором (каким генным кодом они передают эти сверхспособности?) : - Что такое босплей? Давай поиграем в босплей! Папа!!!!
Старость не радость
Ну, собственно, приплыли. Еду сегодня на работу в метро. Стою. Передо мной сидит женщина с мелким лет 6-8. Вдруг мелкий встает, обращается ко мне:
- Садитесь, пожалуйста
- ???
- Ну вы уже дядя старенький, вам нужно сидеть
- ???!!!
Далее вмешалась мама, с улыбкой сказала, что дядя вовсе не старенький и что-то там еще...
Короче я походу реально старею. Вот смотрю на молодых студентов как они с бешеными лицами развлекаются. Первая мысль - дебилы. Хотя сам когда-то был таким же дебилом. Но сейчас уже даже вспомнить стыдно.
Или, например, музыка. Что сейчас слушает молодежь? Дабстепы всякие и рэпчик. Для меня это сорта говна, ведь мои вкусы формировались, когда Хой был жив, Цой был тоже жив, но уже мертв, а про братьев Горшеневых почти никто не слышал.
Когда собираемся с друзьями-ровесниками, ни у кого даже мысли не возникает пойти в клуб или побухать во дворе. Все чинно в квартире, на кухне, ведем дебаты про всякое.
Продолжение поста "Старость не радость" здесь...Мужчина должен
Многие (да и я тоже), когда пишут о межгендерном - ну, про М и Ж - добавляют всегда, что конечно же "никто ничего не должен", просто им так нравится и таковы их пожелания в пространство.
А я вот думаю, что имею право сказать "мужчина должен". Хотя бы потому, что мне ничего не надо - у меня уже есть все и более того - а пожелания мои имеют целью исключительно улучшение межполовой экологии, и, как следствие - повышение уровня сексуальной жизни граждан всея земли и благорастворение в воздусях.
Так вот:
1. Мужчина должен быть приятен на вид. Заметьте, я не сказала "красивый". Красота - дело вкуса: кому-то нравятся блондины, кому-то негры; кому-то - стройные и тонкие, а кому-то - здоровенные качки.
Продолжение поста "Мужчина должен" здесь...
Чудо в московском метро
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Битва за чистоту
В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.
Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я стралася не расстраивать его чувство прекрасного и перед его приездом выкидывал мусорное ведро в котором обычно было пару бутылок из под минералки и пакет из–под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам как только приезжал. Очень она ему нравилась — газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как–то особенно тщательно.
Продолжение поста "Битва за чистоту" здесь...Сексуальные женские животики
Как на самом деле жилось в СССР
"В СССР же как-то жили", — стандартная отмазка ватников до 30 лет или артистов и пропагандистов, находящихся на подсосе у государства.
Мне далеко за 30 и на подсосе у государства я не нахожусь, поэтому могу рассказать "как мы жили".
1. Йогурт я впервые попробовал после 1991 года. До этого из кисло-молочных продуктов был только кефир и ряженка, в стеклянных таких бутылках. О различных марках и вкусах речь тогда не шла. Со вкусом — как повезёт. Типа лотереи.
2. Бананы и помидоры продавались зелёными и мы их клали "на дозревание" в тёплое место. Из остальных фруктов и овощей круглогодично — только картошка, морковь, лук, свекла и яблоки. Полгода где-то продавалась капуста. В овощном магазине, кстати, всегда стоял отвратительный запах гнили.
Продолжение поста "Как на самом деле жилось в СССР" здесь...Доброе утро
Раннее утро, первое января, вымерший город. Стылая позёмка гоняет туда-сюда обрывки мишуры и кучу грязных сморщенных воздушных шаров. По пустой улице, ёжась от холода и пряча нос в воротник уныло бредёт одинокий собачник с маленькой крысой на поводке. В это время неподалёку распахивается дверь подозрительного заведения с надписью "Казино", и пара дюжих охранников выталкивают наружу легко одетую девицу. Дверь закрывается. Девица растерянно озирается, видит мужика, и бросается к нему с криком.
- Мужчина! Мужчина, подскажите, как пройти к станции!
- Туда! - машет рукой мужчина с собакой.
- А который сейчас час?
Мужчина смотрит на часы.
- Тридцать пять минут седьмого.
28 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В отражении будней
Пять минут до обеденного перерыва. Единственные размышления – борщ или солянка? Звонок – бывшая жена.
-Привет, у меня ЧП! Представляешь, хотела в обед в свой любимый магазин доехать, сажусь в машину, поворачиваю ключ, а она – чик-чик-чик-чик и не заводится! Мне сказали – аккумулятор.
-И че?
-Ты не мог бы мне помочь? Купить – привезти – поставить новый.
-Не знаю пока, по времени надо прикинуть, перезвоню.
-Ну пажаааалуууууста!
Эта стервь 6 лет мне вместе с мамой своей мозг сношали. Ты не …уя не делаешь, пиво только пьешь, а если и делаешь, то очень долго упрашивать надо! При том, что я им квартиру почти полностью отремонтировал своими руками, дачу из говна поднял, не говоря о текущих бытовых делах. За…бали этой херней, ну и прочими претензиями. В итоге – разошлись, имущество общее даже делить не стал с ней, плюнул на все. Хорошо, детей не успели родить. Женились в 20. У нее учеба, потом начало карьеры, типа давай чуть позже. Иначе, работал бы сейчас на ее хотелки под предлогом: детям кушать нечего.
Продолжение поста "В отражении будней" здесь...8 открытий новичка за рулем
Итак, мне 26 лет, первое авто и чуть меньше недели полноценного вождения по городу.
1. На дороге не так много хамов. Они есть, да, но их не подавляющее большинство. Все-таки вежливых водителей больше. Многие тебя пропускают, уступают дорогу. Но на 10 водителей 1 подрезавший мудила портит всю картину.
2. Если заглохнуть на светофоре никто до одури не начинает в ту же секунду сигналить и орать.
3. Самые опасные объекты на дороге - это не хамоватые водители и даже не выбегающие на проезжую часть пешеходы. Самые опасные - придурки на посаженных тонированных "приорах" из которых громыхает некая хрень, которую они называют музыкой. Я серьезно не понимаю что у этих людей в голове.
Продолжение поста "8 открытий новичка за рулем" здесь...Дорогая, я работаю музыкантом
Однако
— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
Дневник домового, новая тетрадь
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
Женщины...
Женщина убивает мужа в бытовухе ножом, а потом просит у суда снисхождения и просит дать ей условный срок, т.к. дети остались без кормильца, а теперь ещё останутся и без матери.
Женщина изменила мужчине, он подал на развод. И она же назвала его бессердечным негодяем, который выкинул её на улицу, потому что если бы любил, то простил бы. И вообще она изменила ему потому, что он уделял ей мало внимания. Ещё и у суда попросит отобрать у него квартиру, т.к. ей с детьми теперь негде жить.
Мужчина считает, что взрослые и здоровые люди сами должны на себя зарабатывать, а она называет его мелочным жлобом. При том, что она не платит за него, но и мелочной жлобкой себя при этом не считает.
Женщина разденет мужчину до нитки, отберёт квартиру, оставит жить под мостом, а потом скажет, что он сам хотел быть настоящим джентльменом. Как цыганка говорит, что клиент сам отдал деньги. Или как говорят подворотные гопники, что клиент сам захотел купить кирпич.
Странное знакомство с девушкой
Думаю, многие из вас живут так, что в будний день летом жизнь свободной (от обязательств) личности при наличии семьи начинается после того, как уходишь с работы, и заканчивается, когда приходишь домой. На работе одни обязанности, дома - другие, и вот это самое время - между "ролями" - и есть самое то, когда душа отдыхает, наслаждаясь полной свободой и высотой свободного полёта...
Так вот, хочу поделиться с вами одной историей, которая произошла со мной однажды именно в такое время прошлой весной.
Выйдя из конторы (я живу в областном центре, примерно 700 тыс. народу) на одну из многолюдных улиц, я решил окунуться в вечернюю ноосферу идущего с работы люда: приятно было наблюдать за женским полом. Дамы с работы шли накрашенные, хорошо одетые, как и того требовала корпоративная культура, личная самодисциплина или обстановка "серпентария". Мой взгляд скользил по их лицам, где читалось в виде эмоций впечатление от произошедшего за день, и было хорошо видно, как прошел у неё день - удачно, обычно, или блестяще.
Кто-то сибаритствовал, студентки и школьницы выглядели свежо, пенсионерки - одинаково озабоченно какими-то вечными проблемами. Так я дошел до места, где на улице в ряд торговали овощами, фруктами, и рядом расположились коробейники с дешёвыми товарами, недалеко - пирожочницы. В общем, был вечерний пик торговли, наплыв народу.
Мне захотелось чего-нибуди купить, чтобы перекусить. Мой алчущий взгляд пошел шарить по товарам, мысленно пробуя всё на вкус. Так... Вот и всегда любимые мною яблоки!
На пляжах Северной Кореи
Доступным языком ремня
Помнится мне, как нас учителя и воспитатели хлопали по попе за неприемлемое поведение. Может, у меня болевой порог завышен, но, по-моему, хлопали несильно — так, чтобы понял, что такое поведение недопустимо. Меня батя шлёпал конкретно; именно поэтому я его боялся, уважал и слушался.
Что же сейчас происходит в школах, детсадах, семьях? Стоит учительнице повысить голос на ребёнка, как начинается катавасия с привлечением представителей районо.
Люди! Когда ребёнок не уважает и даже не боится своего учителя, он не будет слушать преподавателя и впитывать знания. Он лучше видео поснимает, как «стебётся над училкой», и выложит на Ютуб.
У соседей дети посылают своих родителей, когда те просят заправить кровать.
Продолжение поста "Доступным языком ремня" здесь...Худший секс
Мы слишком серьезно относимся к сексу. Нам кажется, что в таких вопросах важно быть на высоте и ни в коем случае нельзя упасть в грязь лицом. Наш автор собрала несколько историй, которые доказывают, что смешной секс тоже существует, а все наши неудачи — лишь повод еще раз улыбнуться.
«Птичка певчая»
Катя, 24 года
«Неудачный, но очень смешной секс случился у меня этим летом: отпуск я решила провести в гостях у маминой тетки в деревне. Нарисовала себе в голове красивых картинок с парным молоком по утрам, венками из ромашек, поздних посиделок у костра. Любовь, конечно, с каким-нибудь местным крепким парнем. И почти все это сбылось, только корову тетка давно не держит. Так что вместо парного молока пила пакетированное. И любовь была не из местных, а такой же дачник, как и я. Но все равно довольно крепкий. И вот мы с ним решили заняться любовью. На сеновале, конечно же. Где еще этим в деревне занимаются? А у тетки, так как коровы нет, сеновал уже давно превратился в сарай. Самого сена немного на широкой полке под крышей лежит, а внизу стоит всякая хозяйственная утварь и инструменты. Но каких влюбленных вся эта бытовуха останавливает?
Слепила из того, что было: как и зачем женщины "совершенствуют" своих мужчин
Мужчину определяет женщина, которая находится рядом с ним. Не знаю, кто это придумал, но во многом он был прав. Только вторую часть этой максимы от нас скрыли – женщина зачастую тоже оценивает и репрезентирует себя в социум через мужчину, который рядом с ней. Идеал, с одной стороны, недостижим, даже если он имеет вполне земное воплощение и известен миру под именем Роман Абрамович, с другой – женщина из ничего может сделать что там, вспомним очередной штамп, – салат, скандал и шляпку? Ну и мужчину под себя. Почти из ничего, как ей кажется.
Этап № 1. Человек он, конечно, хороший
Да, конечно, он хороший. Умный такой, скромный, программистом работает. Или мастером в цеху – давайте будем ближе к народу. Все прекрасно, кроме того, что у него есть ровно две формы одежды – теплая и холодная. А, и костюм. Выпускной, свадьба, ну вы в курсе.
И сначала наша героиня решает, что внешность для мужчины не главное и надо брать. Но зуд в области, отвечающей за фантазию, никуда не уходит, и она начинает своего мужчину переодевать в соответствии со своими представлениями о прекрасном. Способы могут быть разные: от заманивания в торговые центры под невинными предлогами до абсолютно радикальных, к примеру, выбросить все его футболки. Все три. И все джинсы. Синие и синие.
Продолжение поста "Слепила из того, что было: как и зачем женщины "совершенствуют" своих мужчин" здесь...Устами младенца и ушами взрослых
Сыну 2 года(только более менее начал учиться ходить на горшок)
-Папа, я игрушки абасал!
-...?? Что?
-Все игрушки в комнате абасал!
-..эээ...! Тима.. а откуда.. где ты услышал..
-Папа, пойдем я покажу - я все в комнате абасал!
-.. (в предвкушении) ..ну пойдем...
В комнате полный бардак, луж не видно.
-Тима,наверное хотел сказать все раз-бро-сал?
-Да, папа - все абасал!
Какие открытия таит сломанная челюсть
Сломав челюсть я открыл для себя некоторые вещи:
1. Детское мясное пюре - дрянь редкостная, но с мазиком и солью-зашибись.
2. Детские овощное пюре - дрянь редкостная, даже с мазиком и с солью. Серьезно его не спасет ничто.
3. Яблочное пюре - нямка.
4. Водка прекрасно пьется через соломику.
5. Яблочное пюре - прекрасная закусь к водке через соломинку.
6. Суп перемолотый в блендере не теряет своих вкусовых свойств, но немного теряет в солености (хз почему).
7. В дырку от зуба прекрасно входит мундштук от трубки.
8. В тебе просыпается бобер.
Простоять в пробке два дня и остаться человеком
На прошлой неделе российские туристы, отдыхавшие в Крыму, массово отправились в обратный путь. Тысячи семей, путешествующих на личных автомобилях, рассчитывали пересечь Керченский пролив в пятницу-субботу и вернуться домой к началу рабочей недели. В десятикилометровой пробке, которая парализовала город Керчь, встретились люди со всего постсоветского пространства.
Хвост оптимистов
Поздний вечер 15 августа, хвост пробки тянется вдоль обочины одной из главных улиц города. До порта «Крым» около 9 километров. Двигатели заглушены, двери открыты, на пыльных выжженных газонах сидят и лежат люди. Кое-где на капотах расстелены салфетки и накрыт поздний ужин, путешествующие не торопясь выпивают и закусывают. На автобусной остановке импровизированный кинозал: на скамейке стоит ноутбук с мультиками, вокруг на ковриках сидят дети.
Продолжение поста "Простоять в пробке два дня и остаться человеком" здесь...Классик пин-апа — Fritz Willis
Муся-вулканолог
Как говорится "Вы хотели жести? Их есть у меня!" Предупреждаю особо впечатлительных особ - не читать, можно блевануть ненароком!
“Зачем-зачем подарила мне очЕ-ее-е-е-чко, зачем-зачем застучало так сердечко…” эта чуть модернизированная песня трех старых полупидоров, память о которых осталась только в немногих девичьих сердцах, трясущих жирными ляхами на корпоративах под их нового кумира Стасевича Михайлова, как нельзя кстати подходит эпилогом к моему очередному высеру.
Начну так сказать с самого далека - в конце 90-х когда инстаграм был аналоговым, а видеокамеры писали на микро-кассеты, которые хоть и были размером с мое левое яичко, но были так же аналоговыми, на флешки тогда наверное дрочил только Билл Гейтс в своих эротических снах, короче нихуя не подредактируешь видео в домашних условиях, как сейчас, тупо что снял - то снял и процентов 90 домашних видеозаписей заканчивалось фразой “ебаная хуета, где же ты выключаешься...”, короче в эти года попала мне в руки шайтан машина марки Джи-Ви-Си. Ну а ты же понимаешь, чего я в первую очередь хотел снять….
Вот ты мне скажи, как ты думаешь, как проверить доверяет ли тебе телочка и что ты для нее значишь? Ну ты чувак опытный и ответил правильно - хорошенько пробздеться перед ней. Так прямо - с переливами и отголосками молодого Моцарта в симфонии тухлого органа, а не по предательски пустить шептуна и потом типа невзначай посмотреть по сторонам, с понтом никто тебя не спалил-ли? Но все это хуйня, по сравнению с тем, когда она начинает тоже перегазовывать в твоем присутствии, это настоящая девка-алмаз, с такой можно и в горы лезть и в разведку идти. Но есть знаешь ли еще и 3-я стадия, до которой я уверен ты никогда не доходил. Ну-ка пораскинь своим еблетом, что же это может быть?
Нестационарная аэродинамика баллистического полета
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
27 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Топ-5 "Самых оскорбительных фраз для Скумбрии"
Перед каждым из вас стоит угроза быть оскорбленным от скумбрии. Но что ей сказать в ответ? Как дать словесной отпор влажной пройдохе?
Стоп, паника!
Топ-5 "Самых оскорбительных фраз для Скумбрии", благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.
1) "Дай пять!"
После этой фразы у скумбрий начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.
2) "Встретимся через год!"
Очень обидная фраза! Редкая скумбрия в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы скумбрия не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.
Один день альтернативной женщины
8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.
8:15. Спит, сволочь!
8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.
8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!
8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!
Продолжение поста "Один день альтернативной женщины" здесь...Вы уже занимаетесь йогой, просто еще не знаете об этом
Однажды в Австралии
Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.
Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной – отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным – на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил.
Продолжение поста "Однажды в Австралии" здесь...Трехцветная
У отца в деревне на участке приблудилась молодая кошка. Трёхцветная (это важно). К кошакам папа всегда относился исключительно как к хвостатым мышеловкам и пожирателям мелкой рыбёшки, попавшейся на крючок вопреки ожиданиям окуня или леща. В отношении этой кошки отец поставил ультиматум: «либо стерилизуешь, либо сажаю в багажник и выбрасываю где-нибудь на трассе. Котята не нужны, тут не зоопарк». Не сторонница «резать» здоровую животину, но кошка ко мне привязалась, решила, пусть лучше будет бесплодная, нежели сгинет в лесу. В ветеринарке приняли сразу, такое понятие, как очередь, в поселковой ветклинике, кажется, вообще отсутствует. У них основной профиль – прививки от бешенства и паразитов, остальное время играют в домино и употребляют напитки разной крепкости. Описала ситуацию, врач заглянул кошке под хвост, посмотрел на меня, как на инопланетянина, покрутил пальцем у виска. «Девушка, вы издеваетесь? Эта ваша кошка забеременеть не может. Вы когда-нибудь голого мужика видели?
Продолжение поста "Трехцветная" здесь...
Заикание - взгляд изнутри
Всем п-пр-ппп-пп. Короче здравствуйте!
Решил немного рассказать о том, каково это иметь такой дефект речи как заикание. Нет, это не пост отчаяния, обиды на всех людей или мольба о помощи. Просто рассказ о своих ощущениях и переживаниях, которые возможно будут кому-то интересны.
Начну с того, как все началось. Меня не пугала злая собака и я не перенял привычку у заикающегося друга. Просто однажды я захотел сказать что-то и не смог. Как это не смочь что-то сказать? Попробуйте вытянуть правую руку перед собой и поднять ее одновременно вверх и вниз. Сложно? Чувство внутреннего конфликта? :) Вот примерно такие же ощущения. Ты можешь написать это слово, сказать его про себя, показать на пальцах, но твой язык никак не хочет его говорить. Хоть убей! И это не какое-нибудь сложное "эквилибристика", а банальное "привет" или "ткань". Однажды я не смог сказать "и"! Только представьте, простейшее из действий для речевого аппарата - выговорить союз "и", но нет)
Продолжение поста "Заикание - взгляд изнутри" здесь...Факты о предметах в советских квартирах
На кухне буфет с посудой и круглый стол посередине. В зале сервант с хрусталем, диван-кровать, торшер с большим абажуром. В спальне кресло-кровать и закрывающий всю стену ковер… Заглядывая за обитую дерматином дверь обычной "хрущевки", "РГ" предлагает читателям постарше предаться ностальгии. Но особенно полезным рассказ о типичных предметах интерьера советской квартиры будет для тех, кто и не догадывается, что значат слова "этажерка" и "трельяж".
Олень на стене
"Какой ужас! В доме очень тонкие стены, и соседи слышат все, что происходит в нашей квартире", - пожаловалась одна женщина подруге. "Так повесь на стену ковер!" - посоветовала та. "Но тогда мы не услышим, что делают соседи!" - услышала она в ответ.
Продолжение поста "Факты о предметах в советских квартирах" здесь...Все профессии нужны, все профессии важны
Лайфхак
Как спокойно проехать мимо ДПС? Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос конечно
Раз-два-три-четыре-пять, очень просто задолбать
В общественном транспорте
Заходя в транспорт, обязательно перегородите путь выходящим. Особенно если у вас на руках ребёнок. Ребёнка при этом следует выставить вперёд наподобие щита.
Зайдя, бросьтесь занимать свободное место, если вам выходить через две остановки. Если вам ехать дольше пяти минут, станьте у самого выхода, особенно если вы в компании трёх друзей.
Если вы вошли в последнюю дверь в час пик и у вас нет билета, у вас целых две минуты на то, чтобы протолкаться к кабине водителя. Не передавайте деньги через других пассажиров: ваши кровно заработанные непременно украдут. Если талончик у вас есть, то всегда можно протолкаться к компостеру. Передавать такой ценный предмет, опять же, небезопасно.
Продолжение поста "Раз-два-три-четыре-пять, очень просто задолбать" здесь...Про почти тещу, ее язык и ее дочку
В общем четыре года встречаюсь с одной мадам. Все серьезно, там все дела. Когда только начали дружить я жил за 50км от ее селения и приезжал потешить яйца то на скутере, то на автобусе. 50км ради секса - сущий пустяк. На тот момент моя дама сердца жила с родителями. Однажды летом, решил скататься к ней на все выходные. Ну, думаю перед выездом похавать надо. Автобус около двух часов идет, пока во все деревни по пути заедет.
Смотрю в холодильнике толченка и селедка. Ну думаю, пойдет. Ем, и чтоб веселее было звоню подруге. Она спрашивает что я делаю, я говорю ем, спрашивает что,я говорю, она такая "ммм... селедка..." а оказывается этот разговор, типа нечаянно, слушала ее мамаша. И я на заднем фоне слышу ее противным голосом - "смотри чтоб не обосрался по дороге от селедки" и звук похожий на смех...
Я думаю, ну какого хера я бы обсирался от селедки то!?
Сажусь в автобус. Еду. Проехав 50% пути вспоминаю слова "тещи" ухмыляюсь и одновременно с этим понимаю что хочу пернуть, но вероятность обосраться 99%! Чтоб не подать виду, встаю, иду к водиле, говорю -"остановите тут" он мне - "что прям тут?" а мы едем просто между лесов каких-то, не деревень, ничего. Я говорю, "да, прям тут". Автобус останавливается, я выхожу и иду через канаву в лес. Оборачиваюсь, все смотрят на меня охуевшими глазами, двери закрываются, автобус уезжает.
Никакой романтики
А вы тоже заметили как упростились межполовые отношения после тридцати-сорока лет?
Куда делась романтика? Кто отменил прогулки под луной, с выдиранием казённых муниципальных пионов с городских клумб? Почему я уже сто лет не слышала под своими окнами надрывных воплей: "Свеееткаааааа! Прости мудакааааа! Я больше так не будуууу, я тебя люблюююю!"?
В юности-то, помню, пойдёшь, бывало, на дискотеку, с мальчиком познакомишься, и влюбишься с первого взгляда. А он тебе так грустно: "А я вообще не из вашего города, я тут проездом на два дня. А сам-то я вообще из Норильска". И ты такая: Пфффф, Норильск, хуйня какая. В смысле, не Норильск хуйня, а расстояние в полторы тыщи километров. Что такое полторы тыщи километров для любви? Да копейки вообще.
И давай мотаться к нему в гости на плацкартах и в собачьих ящиках. А потом он к тебе, автостопом, с дальнобойщиками, с тремя пересадками в Махачкале. Потому что любовь.
Потом ты его, конечно, бросишь. ну, или он тебя, не суть. Но главное, что никто из вас даже не задумается на тему: Ох, год жизни коту под хвост! Лучшие годы же зря тратятся! Ну вот на кой мне эти фёдороконюховские кругосветки с дальнобоями? В Норильске и своих баб навалом. И сиськи у них даже побольше.
Никаких сожалений! Всё было прекрасно. Есть о чём вспомнить.
Путаница
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Порыбачил, мля...
Отдыхали недавно с мужиками на одном из южных курортов. Море синее, небо синее, рожи у мужиков синие от бухла, словом, надоело мне все это, решил порыбачить сходить. Рыбу-то я в море видел, пока купался, прямо у берега плещется. Думаю: «вот и зашибись, наловлю сейчас прямо на пляже, уху сварю, мужики проснутся – охуеют».
Встал с рассветом, короче, и пошел... Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там - девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?»
- Рыбачить иду, - буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили?
- Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! - И за мной увязались, заразы.
Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела.
Вот и лето пролетело ...
Поездка
Когда я был молод и в меру пизданут, - встречался с девушкой из города Видное. Я особо не заморачивался машинами, поэтому перемещался исключительно на такси. Не знаю почему, но особой тяги иметь колеса под жопой у меня не было, возможно, на меня повлияли слова приятеля отца, директора довольно крупной компании, который на очередном застолье, на вопрос отца про машину, ответил: «А на хуй она мне нужна? Руку поднял, и едешь куда хочешь!». «А если за город?» - не унимался отец. «Позвонил, вызвал и едешь…» - был не возмутим мужик. Да и жизнь моя кабатская не подразумевала наличие т/с и прав на управление. Если бы я в те времена купил машину, то доехал бы только до первого поста ДПС, поэтому я ездил на такси. С деньгами было все в порядке, «гномики» расселяли, денежки капали. В общем, если посмотреть с высоты лет, наверно, именно тогда я был по-настоящему счастлив, меня никто не напрягал, я никого не трогал, и жил как хотел. Единственное, что омрачало мою жизнь – поездки в Видное и обратно. Нет, с «ровными» видновскими пацанчиками, которые терлись возле кинотеатра этого замечательного города и постоянно наплевывали лужи, у меня все было перетерто, омрачала сама дорога, пробки и прочая дребедень, которая постепенно начинала накрывать трафик Москвы и Подмосковья.
Продолжение поста "Поездка" здесь...Будни спасателей
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
26 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дневник смартфона
1 августа.
Лежу на полке в магазине, зарядиться хочется… Решил в блокноте, скрытым файлом, начать вести дневник. Днем народ ходит, глазеет, ночью скучно, хоть Ring Ring вой… Хорошо хоть ребята из б/у отдела байки травят иногда.
2 августа.
Меня купят когда-нибудь или нет? Я уже устаревать начинаю. Наши галдят «Хоть бы не к бабе, хоть бы не к бабе…» А мне все равно, чем тут пылью покрываться.
3 августа.
Оп-па, смотрит… Ну йомайо… ну сколько можно меня тыкать? Денег нет – не бери, есть – нельзя было отзывы почитать? Да лучший я, лучший. Ссскбл снова не купили.
4 августа.
Ааааааа ты что творишь??? Вот коза, уронила! Нет ну наберут же криворуких в продавцы. Какой суперклей??? Ты еще изоленту синюю возьми! Да неужели, додумалась просто захлопнуть корпус. Как же ты мне надоела, все, больше не трогай, лучше в пыли буду, пока ты меня не разбила.
Наесться на рубль: быль времен СССР
Трудно поверить, но вплоть до конца 80-х из-за этой его твердости и инфляции в "капстранах" стоимость доллара устойчиво понижалась!
На один независимый, надежный советский рублик гражданин любой союзной республики мог приобрести немало полезного. В частности — еды. Итак, вспомним, сколько стоили в 70−80-х годах ХХ века наиболее популярные продукты питания.
Сырные берега
Килограмм обычного сыра обходился от 2 рублей 10 копеек до 3-х рублей. Ассортимент, правда, был, по сравнению с теперешним скудноватым. Никаких тебе импортных каммамберов, пармезанов и эмменталей! Бульте любезны кушать наши, полезные и натуральные колбасный, российский, советский, голландский, пошехонский, выруский и пр. В столице можно было случайно набрести на более продвинутые сорта — чеддер, швейцарский (4. 50!) и рокфор с благородной плесенью. Однако, прелесть этих гастрономических изысков большинство покупателей не понимали. Помню, как в гастрономе на Первомайской пожилая женщина, увидев на прилавке рокфор, стала сокрушаться в полный голос: «Вот ведь сволочи, ни стыда ни совести нет! Сыр протух, заплесневел, а они его на прилавок!»
Продолжение поста "Наесться на рубль: быль времен СССР" здесь...
Юные годы чудесные
Решила пожаловаться на окружение, на друзей-приятелей, на ТВ, на соцсети. Везде-везде орут-кричат: «Наше детство было лучшим! А ты помнишь, как было классно?!» А я не хочу! Я сейчас живу прекрасно!
Хотите, расскажу, что всплывает в памяти при слове «детство»? Слушайте…
Итак, семья: мама — главный агроном совхоза (строгая, но справедливая, характер авторитарный), папа — слесарь на заводе (мягкий добрый алкоголик), дочка — это я.
Въехали в новую квартиру, дом на окраине посёлка у леса. Теперь не видно остановки, куда приезжает автобус из райцентра. Мама ходит встречать отца, чтоб по пьяни никуда не свернул.
Прибегает подружка-соседка с криком: «Твой папа лежит на траве!», следом заходит мама и берёт топор: «Пойду отрублю ему голову, чтоб не пил больше». Я бегу за ней с криком: «Мамочка! Не надо!»
Продолжение поста "Юные годы чудесные" здесь...Бортовой журнал, из цикла "Я, опер"
Старая потрёпанная "амбарная" книга, с полуоторванным переплётом. Официальное название "Журнал учёта выездов следственно-оперативной группы, но с лёгкой руки безвестного бывшего моремана его называют "Бортовым журналом".
По идее, его должны были вести следователи прокуратуры, но иногда, точнее, частенько им было в лом (некогда, пальцы заплетались, нужное подчеркнуть), и его вели все, кому не лень, для последующего изучения благодарными потомками.
В этом журнале причудливо сочетаются страшное, порой трагическое, с развесёлой "чернухой", может быть, иногда и циничной, но без юмора в правоохранительных органах можно элементарно "слететь с катушек".
Я давно уже не в погонах, но память в который раз выхватывает из самых потаённых своих уголков его страницы...
1 января 199... года.
Выезд по адресу ... на труп мужчины, пьяный замерз в сугробе. Криминала нет. Бррр, не хотелось бы быть на его месте!
Ниже, другим почерком:
Напьёшься - будешь!
Знаток киноклассики...
Милота
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндер-сюрприз.
Почему ты несчастна в семье?
Когда ты была маленькой, то думала, что уж тебе-то обязательно достанется принц. Но годы шли, а кругом водились одни козлы. Прыщавый козёл с дискотеки, с которым ты лишилась девичьей чести, женатый козёл, который компостировал тебе мозг три года, но так и не развёлся с парализованной на словах женой, три офисных хомячка-козла, сменивших один за другим друг друга, так и не составили твоего женского счастья в постели.
В конце концов, ты от безвыходности выбрала своего козла, и назначила его своим мужем. Впрочем, муж -- это когда штамп в паспорте, на деле он всё же просто сожитель. Ты убедила себя, что он тебе даже нравится, но годы шли, шли, а раздражение только накапливалось.
В любимом человеке не могут раздражать даже разбросанные по дому носки. Если бесит поднятый стульчак унитаза, то это значит только одно -- вот конкретно этого мужика ты не любишь. Терпишь, сжав зубы. В конце концов, ты ему проешь плешь, и он от тебя уйдёт. Останешься злобной и полинявшей драной козой на обочине жизни.
Продолжение поста "Почему ты несчастна в семье?" здесь...Семидесятые годы
Упс ...
Закрытие McDonald's еще можно пережить, но что вы скажете, когда будет разрешено только отечественное порно?
Благодать
После того как в Таиланде нас с Самсоновой благословил монах - благодать полилась на нас мужицким дождём уже к вечеру того же дня. И дождь этот был какой-то кислотный. Первые его капли зацепили нас ещё в Таиланде, но мы не хотели секса с тремя жителями города Грозный, и не хотели замуж в Австралию. Поэтому позорно бежали.
В Москве благодать полилась уже Ниагарским водопадом. Позавчера к Самсоновой на Киевском рынке подошёл златозубый таджик, и, забыв поздороваться, сходу спросил: "Хочешь куннилингуса?"
Самсонова хотела в общем-то зубной пасты купить. И всё. О таджикском куннилингусе она даже не мечтала. А он нашёл её сам. И шёл за ней километр до Самсоновского дома, ни на секунду не переставая демонстрировать свои большие возможности в сфере оральных удовольствий, и вылизывал себе глаза как златозубая ящерица геккон.
Домой Самсонова пришла без зубной пасты и с синдромом Туретта. Поплакала, выпила валерьянки, и поехала на встречу со мной.
Вещи-убийцы
Одежда и косметика, которые могли свести в могилу или оставить калекой до конца жизни во времена Средневековья, эпохи Возрождения и Нового Времени.
Мы привыкли думать, что пренебрежение своим здоровьем ради красоты – тенденция XXI века. У женщин примерно до середины предыдущего столетия не было возможности лечь под нож, чтобы первый размер стал третьим, а живот не выпирал. Однако они придумывали массу других занимательных способов навредить себе, а порой и окружающим. И в этом им помогали предметы обихода, без которых жизнь тогда казалась еще более немыслимой, чем жизнь без юбки в пол персикового цвета для некоторых современных девушек.
Корсет: смерть от удушья
До того момента, как в начале XX века Поль Пуаре на пару с Коко Шанель избавили женщин от корсетов, от него успело пострадать немало европеек. Степень фанатизма в разные времена колебалась, как и представления об идеале. Если в предыдущем столетии талия в 60 сантиметров считалась осиной, то в конце XIX века этот параметр был почти в два раза меньше – 33 сантиметра. А все из-за популярной в то время французской певицы-актрисы Полин Полер, достигшей пресловутого совершенства.
Продолжение поста "Вещи-убийцы" здесь...О дружбе и взаимности
"Добрый день! Интересный у вас блог! Давайте дружить взаимно. Я вас уже добавила"
Когда эти письма счастья только начали приходить, я всё мучился - что же они мне напоминают? А потом вдруг - ба! Боже мой! Да это же восьмой класс! Восьмой класс, Ира Попова. "Ира Попова хочет с тобой дружить!". Помню-помню, как же как же! Осенью, в самом начале года, мы на картошку как раз ездили. Подходят две девочки из параллельного. Отозвали в сторонку, и одна, ковыряя носком сапога картофельное поле колхоза имени Н.К.Крупской, с некоторым вызовом говорит.
- Ира Попова хочет с тобой дружить!
А вторая сбоку страхует. На случай видимо моего бегства или обморока. Я сперва хотел сказать - а подумать? Но глядя в их серьёзные, сосредоточенные лица понял, что для шуток не время. О чем тут думать, действительно?! Ира Попова хочет дружить! Тут думалка должна сразу засохнуть и отвалиться просто за ненадобностью. Но некие сомненья всё ж одолевали.
Продолжение поста "О дружбе и взаимности" здесь...Что увидел муж?
Муж пришел домой и сделал снимок своей жены. Через некоторое время он ее убил. Что он увидел на фото?
Что везли Камазы на Украину?
Помните старый анекдот?
Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спиздил?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил!
Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.
Продолжение поста "Что везли Камазы на Украину?" здесь...30 летние москвичи
Наблюдения за 30 летними москвичами.
Расскажу про мужиков с которыми каждый день приходится общаться на работе и вне. Личные наблюдения за 30 летними коренными москвичами среднего уровня. Менеджеры, руководители отделов итд.
Про жилищный вопрос.
В среднем лет до 27 лет москвич проживает с родителями в стенах родной панельной трешки. Вариант заработать самостоятельно на свое жилье практически не рассматривается, так как это потребуется сверх усилий, как от самого москвича, так и от его родителей.
Посему каждый москвич знает, что есть прямая связь между продолжительностью жизни бабушки, и началом его самостоятельной жизни.
Крайний вариант, который может случиться - это потребность быстро наладить половую жизнь, которая толкает молодых москвичей к аренде квартиры.
Правильный вид сзади
Понты и Шенгеская виза
Друг работает в туристическом агенстве.
Рассказал историю.
-"Я за несколько лет(точнее за 7) работы в этой сфере, очень много клиентов перевидал. И богачей и люд попроще. Конечно бывало, что люди покупающие дорогие туры-понтовались или были надменными(ну классика: я тебе котлету денег принес, ты мне "пятки облизывать должен") Но не все, конечно. Директора, бизнесмены,содержанки богатых папиков и.т.д. По разному себя люди вели. Адекваш, всегда больше.
Приходит ко мне парень в офис. Парню 25 лет. Весь такой на понтах. Кожаная куртка, рубашка, брюки. Весь на строгом. Цепь на шее золотая(тоненькая, правда). Перстень за пальце на одном, на другом печатка. Демонстративно крутил цепочкой с ключами от машины и брелком сигнализации от нее.
В общении-дерзковат. Понты через край. Все активно намекал, что у него свой бизнес и ему надо тур в Испанию, отдохнуть.
Мастер Класс по Соблазнению в Сети
Один мой знакомый прислал шедевральную переписку. Его в одной из социальных сетей вечером соблазняла красотка из соседнего города.
Текст эпичен. Орфография соблюдена, пунктуация не использовалась, посему я добавил кое-где точки, вместо переноса строки
Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж
М - Доброго времени суток, нет я не водолаз
Ж - а кто ты?
М - человек
Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали
понятно мы все люди
ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение
М - хорошо
Ж - ну давай общаться
М - о чем?
Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото
М - а разве не написано в инфо?
Ж - я не залазила на твою страницу
М - а вам сколько лет и пол?
25 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Домовой
Не знаю, как бы я на него отреагировала в другой ситуации. А так… Я еле доехала до дома, знаете как бывает, когда приспичит, а негде. С мыслью: “Ща меня разорвет”, я отбивала чечетку в лифте, открывала пританцовывая входную дверь, и пронесясь по коридору, скидывая на бегу плащ, распахнула заветную дверь туалета.
Что-то небольшое и полупрозрачное, сидело на крышке унитаза и улюлюкало, махая ручонками.
- Брысь! – рявкнула я, стягивая джинсы.
Оно послушно сползло на пол. Когда на душе полегчало (всегда удивляла связь столь щепетильных вещей с душой), я посмотрела на то, что пыталось меня остановить. Это был какой-то смешной, мультяшный человечек, полупрозрачный как медуза. Он стоял в углу туалета, повернувшись ко мне спиной.
- Ну, и что это у нас? – не смотря на нелепость ситуации, голос сделала по-учительски строгим.
- Не ЧТО, а КТО. Домовой я. – ковыряя кукольным пальчиком кафель, произнесло существо.
Вечер для двоих
Они не виделись больше года. С тех самых пор, как любовная лодка их корабля раскололась о быт. В этот вечер она не ждала гостей. И была очень удивлена настойчивому стуку, раздавшемуся об дверь. Соседи, наверное, подумала она, отпирая замок. Но к её изумлению на пороге стоял он. Небритый и дерзкий как тысяча чертей. Немногословный как всегда, он вошел мимо неё и разулся, включая пуховик.
- По какому праву?! - начала она возмущенно, но осеклась, встретив его изподлобный взгляд. Стоящий у вешалки, с расставленными ногами, он был чистейшей мужской агрессией, надменной и спущенной с цепи. Она испуганно вздрогнула, осознав это, и тихо, но тяжело задышала.
-Признайся, - вкрадчиво произнес он, изобличая внутреннюю сталь голоса, - ты уже давно тоскуешь по мне.
Задрожав, она попыталась дать задом, но быстро уперлась спиной в стену. Он плотоядно улыбнулся раздвинувшимися губами и приблизился.
-Признайся, милая, ты тоже хочешь это. И хочешь тем способом, которым я могу тебе это дать.
Парочку таких знаю...
— Хочу взять кредит, чтобы поехать на море.
— Во ты долбоеб-то! Дебил сраный! Ладно, меня зовут Анна, я ваш менеджер.
Старуха-любовь
Все всё знают о любви и при этом ничего о ней не знают. Что знаю о ней я? Я знаю, что она ходит. Откуда знаю? Ну, дык.. Ведь на каждом углу твердят:
К нам пришла любовь… От нас ушла любовь. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Что я ещё знаю про любовь? Я знаю, что она старая. Откуда знаю? Дык, ходит уж очень давно. Про неё ещё Шекспир писал в шестнадцатом веке. Или в семнадцатом, точно не помню. Какой я её представляю? Я представляю её старой безмозглой и беззубой старухой в ветхих одеждах, пахнущих землёй. А ещё у неё повязан на голове серый платочек в чёрные горохи. Завязан суровым морским узлом на подбородке прямо между бородавками. Чтобы ветер не сквозил через беззубый рот и не свистел в ушах. Но она, канешна же, очень добрая. Прям, как мама твоей жены.
Когда-то давно, лет шестьдесят назад, отец учил меня:
- Если ты хочешь, чтобы девушки давали тебе за так, всегда рассказывай этим девушкам какие они красивые и умные.
Каталог пива и безалкогольных напитков 1957 года
«Матерный» секс: зачем ругаются в постели?
Использование ненормативной лекски во время занятия любовью считается чуть ли не афродизиаком: некоторых такой подход заводит дальше некуда.
Ненормативная лексика может служить своеобразной «изюминкой», которой по тем или иным причинам не хватает в дневное время, или вне секса. При таком развитии событий возбуждение партнера обусловлено самим фактом ругательств в его присутствии.
К примеру, дипломированный лингвист женского пола быстро возбуждается от матерных тирад в ее присутствии. Ясно, что в этом случае специфика профессии порой требует разрядки и таковой разрядкой вполне может стать употребление ненормативной лексики в постели. Ну, сам посуди, где еще рафинированный филолог, к примеру, преподающий в академическом ВУЗе, может получить удовольствие от ненормативной лексики? Правильно: в сексе!
Продолжение поста "«Матерный» секс: зачем ругаются в постели?" здесь...За качество советских бытовых услуг!
Из воспоминаний прапорщика лейб-гвардии конной артиллерии Г.А. Римского-Корсакова.
На военной службе я стал стричь голову машинкой №00. Когда в 1914 году я отправлялся на фронт, то вместе с термосом и флаконом одеколона купил себе машинку "00", с которой не расставался вплоть до 1950 года, когда её у меня украл школьник, товарищ сына. Брился я всегда безопасной бритвой, и поэтому пока у меня была машинка, я никогда не ходил в парикмахерские. И вот, начав бывать после 1950 года по необходимости в парикмахерских города Петропавловска, где я проживаю (написано в 1965 году - прим. А.Р.-К.), я наглядно мог убедиться в глубине той пропасти, которая отделила советский мир, советский быт, воспитание советских людей, от старого, дореволюционного мира, его обычаев и понятий о благопристойности и вежливости. Впрочем, и наши общественные столовые и магазины также указывают на резкие изменения, происшедшие в сознании людей.
Продолжение поста "За качество советских бытовых услуг!" здесь...
Мой опыт НЛП
В девяностых очень модно было НЛП (нейролингвистическое программирование). Не удержался и я. Купил книжку некоего Горина «А вы пробовали гипноз?» и погрузился в изучение. Прочитал я ее как роман, за два дня, не особенно вдаваясь в упражнения. Их же делать надо, а вдруг не получится – буду выглядеть как дурак. Но одну технику мне удалось использовать. Называлась та техника «разрыв шаблона». Смысл сводился к тому, что если в ходе выполнения каких-либо рутинных действий типа приветствия, ритуального чаепития или утренней оперативки совершить какое-либо необычное действие, то это вводит человека в ступор на десятки секунд и в это время он особенно внушаем. Типа его мозг занят обработкой нового сценария и ресурсов на критическое восприятие внушения у него не остается. Не знаю правда или нет, за что купил – за то продаю.
Лет мне в ту пору было мало, вид я имел лоховатый, а путь на работу проходил через рыночную площадь. Все цыганки считали своим долгом развести меня на деньги. Успеха они не имели, но раздражали меня безумно. Я бурчал что-то навроде «иди в жопу», выслушивал какие-то оскорбления и шел дальше.
Казарма, книги и оно
Вчера был мой профессиональный праздник-день военного автомобилиста.
Вспомнилась альма-матер, Рязанское автомобильное училище. Оно было расквартировано в старых двухэтажных кирпичных казармах, постройки, емнип, 1903 года.
Курсантская жизнь своеобразная и веселая. Правда веселье бывает разным.
В одной из казарм было подмечено, что угол здания начал проседать и кирпич от влаги крошится.
Тогда было модно решать все проблемы «хапспособом» -дармовой рабочей силы то куча в училище. Ротный нарезал задачу курсантам-разобрать изнутри полы и оборудование в туалете (угол сырой в туалете образовался), добраться до поврежденной капстены и произвести ремонт.
Дурное дело не хитрое.
Разворотили все что можно и что нельзя, под полом оказались балки и помещение, во всю площадь туалета, причем пол в помещении был заасфальтирован! (Я до сих пор не знаю, был ли изобретен во времена постройки здания асфальт, а тогда и не задумывались над этим).
Случай в автосалоне
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что простите?
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Трусы
Смотрю как то мама с папой поругались, уже дня два не разговаривают. Ну, иногда редко такое бывало. На третий день заходит отец ко мне в комнату, держа в руках женские трусики и говорит, решив начать разговор издалека, видимо:
- Слушай, сын, тут такое дело.. Это трусы твоей девушки, так ведь?
- Папа, у меня нет сейчас девушки.
Папа так нервно усмехнулся, видимо призрачная надержа на восстановление мира таяла на глазах..
- Ну ты все равно скажи маме - что это трусы твоей девушки, ладно?
- С какого такое ей говорить?
- Ну, она нашла их в постиранном белье, и теперь со мной не разговаривает.
- Ну ладно..
Парад в Донецке
Ко дню независимости Украины в Донецке провели выставку уничтоженной и трофейной киевской техники. А также по улицам провели «парад» военнопленных.
Джип-сводник, часть третья
Как уверяют специалисты из статистического отдела, падение одного кирпича на голову ещё ни о чём не говорит, хоть это само по себе и неприятно. Второй кирпич, прилетевший по тому же адресу — тоже ничего хорошего, но снова малоинформативно с точки зрения репрезентативности. А вот третий кирпич заставляет задуматься: нет ли у мироздания некоей злонамеренной тенденции в вашем отношении и не пора ли надеть каску и начистить лицо...не мирозданию, конечно, а тому товарищу, что сейчас мерзко хихикает на крыше.
Я, собственно, не столько о кирпичах, сколько статистике. Репутация сводника прочно закрепилась за Ваниным джипом после третьего случая (первый тут: http://voffka.com/archives/2014/08/04/094779.html, а второй тут: http://voffka.com/archives/2014/08/05/094821.html). Это случилось в одну из зим. Население страны как раз только что вышло на новогодние каникулы и, мучаясь головной болью, в который раз давало зарок не пить с президентом. Даже по телевизору. А Ванин «Дефендер» колесил по Европе.
Идею поездки подкинула супруга: мол, не всё же этой чемоданообразной ласточке порхать по говнам охотхозяйств и убивать подвеску об остатки асфальта на границах областей. Я, дескать, с тобой на охоту и на рыбалку ездила? Ездила. Теперь твоя очередь со мной покататься, по моему маршруту. Опять же, подругу надо вывезти проветриться: человек уже настолько одичал от одиночества, что первые призы на всяких конкурсах караоке берёт. А у самой, между прочим, консерватория за хрупкими плечами.
Замечательный мужик меня вывез в Геленджик
Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка".
Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта,что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ"
Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька-а тут такая засада.
Многие сгинули,так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны-и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.
В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел,просыпаясь на диванах,стульях,столах в ремонтных ямах,на засаленных ватниках,брошенных на полу,или просто на бетоне,шел ,работал,а потом опять окунался в пучину.
Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали "Отъебись,я работаю!"
Очки - это сексуально!
Дневник Русалки
22 апреля.
Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.
23 апреля.
Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли...
P.S. все, кто написал, что я похожа на рыбу - вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!
24 апреля.
Сидела на ветвях, и внезапно ебнулась. Ударилась головой. Почему то совсем не больно.
25 апреля.
Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП - это, наверное, Тугая Попка))
27 апреля.
Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак... Она мой кумир!
Упокойничек
На слет имбецилов попал я, естественно, по пьяни. Поехали с корешами на трех УАЗиках типа на рыбалку. «Озера – там говорят – красотища. Рыбы видимо, не видимо». Ну, пока они в магазине водку грузили, я нормально на это смотрел, но когда взяли воблы, селедки и блядей в придорожной столовой, мелькнула у меня мысль: «Быть беде». Мысль, правда, до конца не оформилась. Я в этот момент как раз водкой поперхнулся, так как кончать одной из этих дур в рот начал.
Ну чё, приехали, ясен хуй, в лес. Лужа там какая-то мутная. В луже мужик с мочалкой моется. «Я – говорит – в Польшу на танке пиздую». А у самого в кустах велосипед «Орленок» и сала шмат. Да и вообще не сподручно в Польшу через Казахстан. Ну, да хуй с им. Налили ему – отрубился.
Пацаны в озеро плюнули. Купаться никто не решился. Хорошо хоть удочек не брали. Приняли по пузырю из горла, и начали быт обустраивать. Лапника нахуярили в кучу сложили, решили, что слабаки на нем спать будут. Потом, значит, костерок развели, уху типа варить. Только, что за уха из воблы с селедкой. Тушенки открыли. Приняли по второй.
Продолжение поста "Упокойничек" здесь...22 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Яна - Таганай
“На горе стоит статУя, у статУи нету хуя” - именно этот стишок наверно возник в голове у проводника группы туристов, которые забирались этим ранним утром на Уральские горы - хребет Таганай. А какого собственно красного богатыря, эта мысль должна была возникнуть у нее в голове, спросишь ты? А я ж, тебе отвечу, и даже в красках распишу ситуацию.
За день до этого события, я, Макарон и две наших очередных пассии Машка и Ирка, мирно бухали у меня на хате, употребляя Распутинскую водочку. И не помню как, но мы заговорили о самолетах и возможности ебли в толчке стальной птицы. Логическими размышлениями я пришел к выводу, что на высоте, т.к. давление воздуха низкое, размер полового хуя должен быть больше, ведь крови легче нагнать пещеристые тела. В разговор вступила Машка, разумно заметив, что к ее мохнатой ватрушке, также крови прибудет больше, соответственно ощущения будут намного острее. Логично рассудив, что в горах тоже давление ниже, и решив немедленно проверить мою теорию, было принято совместное бухое решение - пиздуем в Златоуст на горы Таганай. Вот так, уже через три часа, скидав все самое необходимое для похода в горы - палатку, два ящика водки и пожрать, мы ехали на такси в сторону ближайшего высокого хребта.
Забравшись на гору и с трудом криво поставив палатку, которая примерно через час ебнулась, на голову Машке, окончательно убив в ней желание проверять сегодня мою теорию, несмотря на мои голые танцы перед костром, мы просто нахуярились до состояния “мертвый бурундучек” и вчетвером тупо уснули в обнимку, в наспех обратно поднятой палатке.
Мамаша, да вы с ума сошли – посмотрите, что делает ваш ребенок
Разные подходы к воспитанию детей
В Дании родители оставляют младенца на улице, когда идут за покупками или в ресторан. Считается, что свежий воздух полезнее для ребенка
Вьетнамские мамы приучают малыша пИсать по команде. Когда мама видит, что ребенок начинает писать, она негромко свистит. Таким образом закрепляется условный рефлекс – младенец писает, когда надо маме.
На полинезийских островах старшие дети заботятся о младших и учат их всему.
Японские родители разрешают детям самостоятельно передвигаться по городу. Семилетний ребенок в метро без родителей – это норма. Есть даже четырехлетние.
Продолжение поста "Мамаша, да вы с ума сошли – посмотрите, что делает ваш ребенок" здесь...
Плата
С Диной я познакомилась случайно. Позвонила Олька, потрепались о жизни, решили, что не виделись уже давно, захотели собраться.
-Ты не против, если я буду не одна? - спросила Оля. - Ко мне сестра троюродная приехала, на две недели.
- Конечно, приходите, - сказала я.
Маленькую, худенькую Динку вполне можно было принять за подростка. Она и одета была так же: шлёпки, джинсы, маечка с мультяшной сценкой. Я удивилась, узнав, что ей уже двадцать шесть.
* * * * *
Я откровенно не помню, с чего начался тот разговор. Бывает: начали с одного, перескочили на другое, потом просто заговорили о том, у кого что было в жизни с мужиками, ну и как-то перешли на очень женскую тему - залёты и аборты.
-У меня тоже был залёт, - сказала Динка.
Продолжение поста "Плата" здесь...Друзья всегда нужны
Воскресенье, вечер, всех сплавил на дачу, купил три бутылочки старого доброго светлого козла и уселся ностальгировать в первый андергаунд. Все же по сей день считаю его самым прикольным, не смотря на графику. Но речь пойдет во все не о жажде скорости. Звонит телефон... Нехотя, скрепя сердцем отвечаю:
- Алле?
- Макс! Ты че делаешь? - спросил Серега, мой лучший друг почти с пеленок. Голос его был странным. какая то непонятная тяжесть звучала в нем. Словно его чем то огорошили...
- Да сплавил семейство с тещей на дачу. Батя обещал им сегодня осетра приготовить.
- А ты то че делаешь?
- А я сказал, что мне графики по работе надо доделать. Сижу, Нфску шпилюсь, молодость вспоминаю.
- Понятно... Я вот что позвонил... Не хочешь на лимузине пару часиков покататься? Шампанское там... Все дела.
- Не понял... На каком лимузине? - Серега был, мягко говоря, не такой уж и богатый человек. Работал приставом... Не интересовался, сколько они получают, но по крайней мере Серега всегда говорил что не много.
Кино-люди-неведимки
Советы по-соседски
Русская народная пословица гласит, что лучше поссориться с братом, чем с соседом, и для многих это залог терпения. Не для меня, ибо задолбали. Много лучей поноса было тут послано старым бабкам, которые лезут в чужие дела, и справедливо, но у тех хотя бы гражданское самосознание. Меня больше всего раздражает роль палочки-выручалочки, которой соседи по подъезду избрали нашу квартиру. Я не против помочь людям, но всему же есть предел! Я уже с трудом терплю соседей, и вот почему: они со своими нуждами лезут в моё личное пространство, где вовсе не нужны, и тратят моё свободное время.
Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру — теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми — они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем.
Почему-то вы до сих пор не можете простить моей бабушке, что не только её дочь, но и внучка вышли замуж раньше ваших дочерей, а когда это вырвалось у вас вслух, был полный абзац. Однако именно в мою дверь вы постучали, когда меняли окна и старые нужно было выносить. Мой муж открыл, он вам помог. Когда вы сделали так во второй раз, уже переезжая, я у вас в лоб спросила, где ваши золотые денежные зятья на машинах. Прослушав невразумительное блеяние, добавила, что муж у меня один, и спина у него одна, поэтому пианино с третьего этажа на первый он вам спустить не поможет. Оплачивайте услуги грузчиков и отвалите.
Продолжение поста "Советы по-соседски" здесь...Ведьмочки, они такие…
- Что делаешь? – Спросил Кощей ведьмочку.
Ведьмочка оторвалась от монитора. И улыбнулась ему: - Учусь плести.
«Ох и золотко она у меня. Учись, учись милая…» - подумал Кощей и чмокнув её в темечко ушел на войну. Ну пятница. Война.
***
- Ало милая. – Улыбнулся он услышав голосок Ведьмочки в трубке – чем занята, не скучаешь?
- Плету. – Ответила Ведьмочка. – Только вязь, не очень получается и рисунок слабоват…
- У тебя все получится, Солнышко. – улыбнулся Кощей.
- Ну да, ну да… надо просто больше практики… а ты что звонишь?
- хм… Ну мы тут с Иваном не всё еще повоевали… хм… задержусь я чуточку.
- Хорошо. Хорошо. – ответила ведьмочка и тут же встрепенулась – А ты не на Змей Горыныче полетел? Не вздумай с войны возвращаться на…
Может они ему помочь хотели
Многие говорят, что прославленный немецкий педантизм, пристрастие к строгому порядку - это больше миф, чем правда.
Возможно, и так. Но позвольте мне рассказать вам историю, услышанную от человека, которого я хорошо знаю и которому доверяю.
Как-то раз журналист из России был по работе в Германии. По происхождению он не то кавказец, не то цыган - в общем, внешность ни разу не арийская.
Однажды дела задержали его допоздна, и к себе в отель он возвращался уже по темноте. И тут нашего героя угораздило встретить на улице группу скинхедов. Те, хоть и видели его впервые, проявили пристальный интерес к его наружности.
Журналист поспешно пошёл прочь, от греха подальше. Однако потомки Зигфрида последовали за ним.
У россиянина не выдержали нервы - он побежал. Скинхеды - за ним.
Продолжение поста "Может они ему помочь хотели" здесь...Пра изнасилование
Нидавно с падрушкой фильм один смотрел па телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называецо. Про то, как несколько азабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее асобо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудоф маньяк какойта. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцыд, в стиле кашмара на улице вязоф, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, карочи, а не кино. Асобенное перед сексом. Я потом, когда подрушку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть апасался. Куда нахуй, ещо затаит абиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной палавой свободы. Нуивонахуй такие волнения для психики.
Хотя, если задумацо, то бытовое насилие нивсегда настолько жыстоко, и порой влечот висьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни паступило напрямую из космоса, вместе с инструкицей по сборке этого хронического ебоната, ниважно нахуй. Тем более, походу пачти в каждой группе падобные остапы водяца.
Продолжение поста "Пра изнасилование" здесь...Вы этот новый мем понимаете?
А наши звезды в прорубь ныряют! Америкосы слабочки!
"Служебный роман", секс на работе и не только
Было это много лет назад. Учился в то время то ли на втором, то ли на третьем курсе. Денег не хватало, искал работу. Особых навыков в каких-либо областях деятельности не было, поэтому выбор пал на должность охранника-сторожа в ночные смены. Читаю газету: вахтер, сторож, уборщица, мойщики на автомойку, но все как-то в дневное время попадает. А тут смотрю – охранник на автостоянку, ночь – через две. Звоню, «приходите, побеседуем». Пришел. Да, действительно, небольшая база, на которой периодически ставят спецтехнику на заказ под клиента, плюс маленький офис продаж, где эту спецтехнику впаривали. Меня все устроило, будущих начальников тоже. Зарплата конечно небольшая, но все лучше, чем ничего. Так у меня открылся первый официальный стаж).
Работаю месяц, два, в разговоре с начальником выясняется, что у меня есть водительское удостоверение ВС. «А че молчал? Давай тебя перегоном машин еще займем». Предложение неплохое, за сутки в пути можно ползарплаты месячной получить, тем более техника не очень огромная, ГАЗоны, КАМазы без прицепов, думаю справлюсь. Какое-то развитие пошло, даже учиться иногда меньше хотелось, чем работать) – но это уже другая история. Так минуло еще пара месяцев, на носу ноябрь. Офис, со всем барахлом, решают переселить в административное здание на той же базе, типа уже бизнес развивается – пора из «контейнера» в нормальное место переезжать. Соответственно, набирают еще менеджеров и прочих конторских «трудяг».
Продолжение поста ""Служебный роман", секс на работе и не только" здесь...Когда твоя девушка-врач
У меня разрыв жопы от душевной боли...
Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пёзды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это ещё и деньги платят.
Нет, конечно врачи- это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.
Клинический случай- это девушки врачи. Ещё в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.
Медсестры не далеко ушли. Им лиж бы засандолить укол в жопу. Воткнуть в зад какую-нибудь неведомкю хуйню, наблюдая, как ходят туда-сюда яйца, поставить кого-нибудь раком и вогнать клизму вам в сраку с адским смехом.
Пропагандистские плакаты времён космоимпериализма
Новый укропский танк
Министерство обороны Украины обнародовало подробности сделки по закупке новой разработки украинского ВПК - танка Т-14П "Чёрный рогуль".
- Это будет по-настоящему революционный танк, - заявил источник в Минобороны Украины, - и техническое задание на его разработку было дано с учетом революционной специфики.
Представители завода-производителя Т-14П "Черный рогуль" подтвердили использование революционных технологий при проектировании танка.
- В качестве основного вооружения "Черный рогуль" будет использовать действительно революционное оружие - майданную катапульту, - рассказал генеральный конструктор танка Ы.Саложрижчук, - мы все помним, что это - оружие, рожденное революцией, а значит, оно является наиболее революционным из всех возможных. К тому же, сразу решается проблема дефицита боеприпасов - катапульта танка может использовать булыжники, а в случае действий на мягком грунте - кирпичи, высираемые экипажем.
В качестве спаренного с основной катапультой вооружения, по информации наших источников, планируется использование модернизированной рогатки, способной отстреливать бронебойные, трассирующие и жевано-бумажные заряды на расстояние до 100м.
Мнение одного из сотрудников Макдоналдса по поводу их закрытия
Увидел по ящику репортаж о закрытии нескольких Макдоналдсов в Москве. Репортаж прямо-таки сквозит мыслью "вот вам, суки ответ на санкции". Это было давно и неправда, но в свое время я проработал в этой компании почти 10 лет, соответственно в системе шарю.
- Первая мысль - у компании американское имя, это определенно печально, но помимо этого, американского в современном маке не больше, чем в чебуречной.
- Мак работает с Российскими поставщиками, а если и закупает картошку из Польши, так это не от того, что ему так захотелось, а потому, что на всем пространстве России и СНГ так и не могут сделать, во-первых, качественный картофель, а, во-вторых столько много, сколько его жрут. Качеству продуктов уделяется огромное внимание на всех уровнях производства. По качеству продукты зачастую лучше, чем то, что лежит на прилавках в магазе.
- Мак это хренова туча рабочих мест. Средний ресторанчик в один этаж на 120 посадочных мест, это 100-150 рабочих мест, оформленных по всем правилам, которым платится белая зарплата, со всеми выплатами.
- Вся бухгалтерия белая, платятся все налоги, тот же средний ресторанчик вполне может оборачивать 10 миллионов в месяц, и с каждого рубля заплатит налоги, на которые возможно возле вашего дома залатают дорогу, или отремонтируют детский садик.
Из домашних архивов
Женщины!
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
Дневник кота
Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.
9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.
11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он спиздил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.
12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.
20 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Три хохла
Давеча вечером пошел на рыбалку. Ну, не на рыбалку. Просто, воздухом подышать. Удочку взял так, для виду. От комаров отбиваться. Пришел, забросил. Дышу. Слева три рыбака.Я их не вижу, за кустами и упавшей берёзой, только слышу. Но на самом деле до них рукой подать. Это как с соседями. В лицо друг друга не знаем, но по голосам различаем отчетливо. Не, на самом деле! Я не рассказывал этот случай?
Ехали как-то в поезде, на курсы повышения квалификации, в Москву. Давно было. Люди разные, сборная солянка, со всех предприятий города. Со мной в купе попали два мужика. Ну, вечером как тронулись выпили конечно, за встречу, за знакомство, покурили, да спать легли.
Утром один мужик другого спрашивает - ты не на Ленина случаем живёшь?
Тот - на Ленина.
- В семнадцатом доме?
Тот - да. А что?
- Второй подъезд, четвёртый этаж, квартира налево?
Тот - Ну! А ты откуда знаешь?
- Так я тебя по храпу узнал! Я за стенкой, в первом подъезде живу.
Новая кровь
– Боженька, ну какая ж она бестолочь – бормотал Серый Волк себе под нос, притаившись под окном.
– Хрусталь чтобы к нашему приходу блестел – доносилось из окошка.
– Хорошо, мачеха.
– И полы натри.
– Хорошо, мачеха.
– Харашомачеха, харашомачеха... тьфу ты, блин – Серый раздосадовано плюнул и зажал уши передними лапами.
И пролежал так до тех пор, пока из ворот не выехала карета. А как только стук копыт и скрип колес стихли – встал, отряхнулся и запрыгнул в раскрытое окно. Девушка взвизгнула и выронила из рук тарелку, которая, издав предсмертное "БДЗЫНЬ!", разлетелась на несколько десятков осколков.
– Спокуха – стараясь выглядеть наиболее дружелюбно, сказал Серый Волк. – Я хороший.
Оторопевшая Золушка замерла с открытым для визга ртом. Серый Волк вздохнул, прямо как человек, затем сосредоточенно почесал лапой за ухом и спросил:
– На бал хочешь?
Упаковка презервативов: классическая серия
Подслушано
Часто притворяюсь спящей, когда муж возвращается с работы, чтобы не готовить ужин)))
Случайно узнала что парень мне изменяет с 35 летней женщиной. Узнала из переписки с его другом, делает для того чтобы узнать как трахаются в возрасте... Встречаюсь до сих пор с этим дебилом, потому что она его научила хорошо отлизывать.. Спасибо ей!))
Недавно переехала жить к будущему мужу. Заболела, сижу на больничном, решила дома все перемыть и перестирать. Нашла 28 непарных носков! Как?! Как они это делают???
Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.
Сейчас я расскажу вам то, о чем не пишут в женских журналах; то,о чем не говорят даже в тесных компаниях близких подруг; то, в чем не признаются даже мастеру педикюра.. Итак, все девушки бреют волосы на больших пальцах ног!!!
То чувство, когда ты со своей любовницей, встречаешь в кафе свою девушку с другим парнем, и вы смотрите друг на друга, и оба делаете вид, что не узнали друг друга...
Я настолько ревнивая девушка, что когда мой парень уехал отдыхать на море, я нашла онлайн трансляцию с этого пляжа и наблюдаю за ним. Пока ни с кем не заигрывает))
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Грустная повесть о планктоне на выпасе
Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.
Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.
Нелепые попадосы
Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.
Звезда Востока
Генка Сомов по пути с работы, заскочил в ларек. Лариска знала его пристрастия, как дважды два. Бухнула на засиженный мухами прилавок полторашку «Жигулевского», чипсы со вкусом бекона и пакетик с кириешками. Взяла замусоленную тетрадь, ногтем с траурным ободком, нашла Генкину фамилию и аккуратно вписала новую цифру.
До получки было еще три дня и черный список должников, в ларьке села Апатьево, больше напоминал гроссбух, чем обычную школьную тетрадь в клеточку.
Мать в конце огорода поливала помидоры. Бочком, бочком, чтобы не засекла, пробрался в дом.
Пока грузился компьютер, безуспешно пытался оттереть въевшийся мазут. Вошел. На экране высветилась аватарка мачо в шикарном прикиде, со скромным, но вызывающим пиетет именем - Константин Вышеславский. Образование – высшее. Сорбонна.
Быстро нашел фотку аппетитной рульки с бокалом пива и тут же сочинил статус:
«Сижу в Праге, в Вшебрачницкой Рыхте. Пльзенский Пивовар нынче не очень»
Комментарии не заставили себя ждать. Особенно изощрялась Звезда Востока.
Приметы v. 1.0.1
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал хуй — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
Записки милиционера
Имена вымышленные, все совпадения не случайны.
Пизд...жом не попахивает, так как история реальная.
На Ваш суд.
Часть первая - "Голова".
Детишкам вход воспрещен, так как присутствует мат и расчлененка.
Краткая предыстория: службе в органах я посвятил восемь лет своей жизни, уволился по собственному желанию в звании капитана. Об этом не жалею, так как почувствовал себя человеком именно на гражданке. Иногда легкая ностальгия присутствует, но ностальгия эта с явным привкусом мазохизма...
Забавных случаев за время работы накопилось столько, что можно снять отличный 1.5 часовой зомби-экшн или пару серий южного парка.
Продолжение поста "Записки милиционера" здесь...Я старомодна
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен бить меня дубиной по голове, даже если я беременная или сплю. Да, он должен оплодотворять меня и тягать за волосы, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.
Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен убивать других мужчин за меня. И у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кого он постарается убить сегодня.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне: доставать вшей из волос, приносить шкуры животных и мясо убитых хищников
Да, он должен позвать меня в пещеру, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить с родителями, собакой и соплеменниками.
Продолжение поста "Я старомодна" здесь...Нелюбимая ждет меня
Я прям даже и не знаю, как начать и изложить. Попробую.
У меня есть подруга. Она такая, с виду хоть и худыш, но сил - как моральных, так и физических - на пару мужиков раздавали, ей прилетело, видать. Клеить обои за неделю до родов - не вопрос. Собирать стол компьютерный, пока младенец спит - ни разу не проблема. Парень бросил,когда узнал, что беременна - поплакала, брови схмурила - пишет, купила студию себе, чтобы мое было. Спрашиваю - КАК?? (я точно знаю, что помогать некому. Ни мамы, ни папы, ни супер длинных раздвинутых ног - говорю, там до мужских идеалов -как до Анджелины Джоли, где мы, и где Анджелина) - оказывается, устроилась сама на хлебное место, конкурс 500 (я ох*ла ) человек на место, работает дома.
Отец ребенка, видя, что никто на его финансы не покушается - подтягивается обратно. Через год жизни с ней и ребенком - даже начинает любить ребенка и хвалиться им перед друзьями. Но, по ее рассказам (я склонна ей верить, потому как уж на редкость незлобливый человек она) - домой приходит поздненько, ее друзьям не показывает. Живут они на ее снятой жилплощади, где она же делала ремонт - то бишь нанимала рабочих и с пузом каталась бдить - как бы чего не вышло.
Продолжение поста "Нелюбимая ждет меня" здесь...
Субботний променад
Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…
Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:
- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? – тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!
Коротко о падении на дно в глазах незнакомых людей
Шел я как то ночью на стихийно возникшую гулянку к товарищу. Зима. Тишина. Спальный район. Вокруг ни души. Только снег скрипит под ногами и легкая дымка от фонарей.
Выруливаю, значит, из арки и едва не сталкиваюсь с девушкой. Я слегка притормозил, пропустил ее вперед и дальше себе иду размышляю о насущном.
Шаг у меня быстрый, но и она, бля, летит так, что не обогнать, вообщем, неловкая "спортивная ходьба" получалась...
Озирается каждые 5 секунд («думает, что маньяк» - промелькнуло у меня).
Я решил темп ходьбы cбавить. А то эта пляска самого начала раздражать. Разошлись на дистанцию метров 5-6...
Вообщем, она проходит один из подъездов (дверь открыта), а я еще до него толком не дошел. И тут, в проеме появляется 150 кг. туловища в тельняхе и тапках с папироской в зубах. Глянув на молчаливую красоту вокруг себя, туловище решило громко выразить свое восхищение... жопой (напоминаю про царящую морозную тишину + усиление эхом подъезда).
Звук он издал мощный, с протяяяягом, на пару октав.
Продолжение поста "Коротко о падении на дно в глазах незнакомых людей" здесь...
Валуев мимо проходил
Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести.
Продолжение поста "Валуев мимо проходил" здесь...Хороший понт-половина дела
С момента завершения мной карьеры афериста единственный вид понтов,который я признаю-это распонтовка перед бабами.
А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт.Голубь помойный и то горло надувает,соловей вон до хрипа трели выводит,что б милая на их яйцах посидела-а мы чем хуже?
Беда в том,что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было,что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Севастополе у нас была дача. На Максимовой даче-простите за тавтологию(место так называется) я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы-одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того,что бил в глаз,что б шкуры не попортить.
Окрестные коты,взирали на меня с восхищением-им я и сдавал сбитые фюзеляжи.
В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей-чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.
Как-то поехали с ней на дачу. Приходим-а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!
19 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Немного рабочих будней страховщика
Расскажу немного о серых и унылых рабочих буднях. Работаю в сфере страхования, оговорюсь сразу: я работаю в брокерской конторе, т.е. мы не привязаны к какой-то одной страховой кампании, а подбираем клиенту наилучший вариант из имеющихся и получаем с этого небольшой процент(в среднем я получаю 3 процента с договора, еще какой-то процент получает мой начальник). Конечно, дикого замеса у нас нет, но иногда попадаются интересные случаи.
-----------------------------------------------------------------------
Пятница. Вечер. Усталый клиент.
-Мне нужно вписать в полис супругу.
-Давайте мне её права.
-У меня нет прав, но есть данные, так можно?
-Конечно.
Протягивает мне листочек с серией, номером и датой выдачи ВУ.
-Можете сказать еще её дату рождения?
-Конечно! – немного задумывается и скороговоркой. – 22.09.2013!
(О_О) –Вы уверены?
Дневник Домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
Ох уж этот общественный транспорт!
Городские нытики
Внимательные читатели заметили, что я в последние пару лет стараюсь не ругаться матом в статьях и заметках.
Но всё-таки тем не менее, иногда я не могу. Вот где-то у нас на юге встали поезда РЖД, что-то там сломалось на линии электропередач, сообщение с курортами Краснодарского Края остановилось.
Что пишут люди из моего чёртова поколения? Не бабушки, заметьте, которые еле ходят, им тяжело, всё такое, а люди вроде меня.
Они пишут "МЫ ПОПАЛИ В НАСТОЯЩИЙ АД". "Вместо грузовиков для Донбасса лучше бы помогли нам, несчастным". "Позор!". "Доколе!" "Почему нам с сайта РЖД не сообщили об аварии?" "Я между прочим деньги плачу". "Мда уж, этот отпуск мне основательно испортили". Ну и всё в таком духе.
Продолжение поста "Городские нытики" здесь...Родовспоможение
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Медвежонка я рожу.
© Детская песенка.
Нет, не перевелись ещё у нас люди с твёрдыми принципами и железными жизненными установками! Вода — чтобы помыться, водка — чтобы пить. И пофигу, что на улице тридцать с горячим хвостиком градусов, принцип есть принцип. Так что сезон охоты на белочку у нашей спецбригады — явление круглогодичное.
Вначале на этот вызов уехала линейная бригада: позвонила женщина и сообщила, что отошли воды, дело срочное, надо спешить. Через несколько минут линия отзвонилась диспетчеру и запросила подмоги. Да-да, пришлите нам этих чудесных ребят, у которых в запасе есть несколько метров фланелевых вязок и волшебный чемоданчик со всяким разным противокосмическим и антидемоническим. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись: мало ли, бывает и у рожениц психотическое состояние. Надо ехать, а там разберёмся.
Чудеса мейкапа
Девушка дружеского поведения
Когда мне было шесть лет, родители развелись. Отец изменял, пил и вообще мать ни во что не ставил, но по отношению ко мне вёл себя идеально настолько, что, выпивши, просто уходил спать. Мама вскоре нашла себе мужчину, с которым они сожительствуют до сих пор — не скажу, что в любви и согласии, но достаточно хорошо. Отец не переставал поддерживать со мной связь, как и я с ним, хотя матери он был откровенно противен.
Сейчас мне двадцать. У матери с отчимом маленький ребёнок, у меня — своя жизнь, учёба и работа.
Несмотря на наличие отца и отчима, я не получала мужского воспитания достаточно долго. Отец не был постоянно рядом, а отчим откровенно не знал, как ко мне подступиться — да и я не особо этого хотела. Он был чужим, и многие его привычки меня раздражают до сих пор.
Продолжение поста "Девушка дружеского поведения" здесь...Как это делается: Работа в супермаркете
О первом опыте в торговле
Я приехала в Москву из Рязани в начале восьмидесятых поступать в швейный техникум. Какое-то время проработала по специальности, а потом началась перестройка, пришлось приспосабливаться. Я устроилась продавцом в продуктовый магазин, это было не то, о чём я мечтала, но выбора особенно не было. На госпредприятиях не только меньше платили, но и задерживали зарплату на месяцы. Во второй половине девяностых началась эпоха рынков. Время было ужасное: непонятно откуда появлялись бизнесмены, которые строили свой бизнес по понятиям, а не по закону. Я устроилась в ларёк с бакалеей. График был неделя через неделю, дневная зарплата — 100 рублей.
Работа была похожа на ад: это был железный короб на рынке, в котором я находилась по 12 часов в день. Зимой там был дикий холод, а летом — невозможная жара. Я постоянно болела. Хозяйки ларька, две сестры, нарушали все нормы трудового законодательства, заставляли перерабатывать. Они мухлевали с налогами и просили по возможности не пробивать чек.
Продолжение поста "Как это делается: Работа в супермаркете" здесь...Конечно фейк, но было бы круто!
РФ устраивает войну нервов украинским пограничникам при помощи мощных акустических систем, сообщил глава Национальной телекомпании Украины Зураб Аласания.
При помощи звуковещательных станций (ЗС-82) на базе БРДМ-2 россияне запускают гул тяжелой техники на марше возле самой границы с Украиной. Об этом со ссылкой на сведения от пограничников сообщил в Facebook глава Национальной телекомпании Украины Зураб Аласания.
Как объяснил журналист, на крыше ЗС-82 находится мощная акустическая система, которая предназначена в основном для того, чтобы уговорить противника сдаться.
"Но вот новеллы современной войны. Из таких машин, говорят знакомые погранцы, вражина теперь запускает гул тяжелой техники на марше. По-над самой границей. Самолетные форсажи, опять же. Грохот и лязг гусениц. И всё такое. Не там, где уже воюет, а там, где войной пугает", – пишет Аласания.
Как сообщает журналист, акустические системы "гудят" каждую ночь.
"Поди знай – началось или так, снова нервы треплют. Нервы, впрочем, в любом случае треплют, да", – добавил он.
Вольфрам
Ровно в семь утра, как и было заявлено, подъемный мост, грохоча цепями, опустился.
Очередь дрогнула и подровнялась, но решетку не поднимали до одиннадцати и никто не выходил.
"Чтоб прочувствовали" - объяснила мне соседка, крепкая пенсионерка с дачным загаром, в трениках и майке с медведем-80.
Наконец, оборона школы образовала щель и сквозь неё на свет божий протиснулась Директриса.
Очередь уплотнилась.
- Почему вы здесь? - строго спросила Директриса.
Почуяв вину, народ безмолвствовал. Повисла пауза.
- Записаться ребенка на подготовительные курсы! - выдавил, наконец, какой-то либеральный господин в бородке.
Продолжение поста "Вольфрам" здесь...Постелька
Прекрасное. Коротко. Услышала по скайпу, Машка рядом общалась с давней своей знакомой.
Та недавно ушла от сожителя. Прожили пять лет.
Машка её давно знает и давно уже про неё рассказывает: тот сожитель повесил на даму весь дом, от и до. Она, конечно, и сама такая… хозяюшка, но там дошло до того, что мужик на кухню даже и не заходил. От слова вообще. Еду ему к компьютеру, да на подносе.
Он, конечно, работал, но так… у приятеля какого-то, не каждый день и до пяти. До дома - пять минут пешком.
А Наташка плотненько: маршруточка, метро, рабочий день…
И после работы - аллё, вторая смена дома, уборка, готовка, посуда. Домой - бегом, потому что дядя сам и не поест, даже бутерброды сам не сделает, да что там не сделает - готовые из холодильника не возьмёт! Вот Наташка придёт и на подносике подаст.
Но ушла она от него не поэтому. А просто задолбало чего-то ждать.
Продолжение поста "Постелька" здесь...Тот, кто пишет будущее
Санта летел по небу так, что встречные птицы, попавши по неосторожности в лоб ведущего оленя, разлетались брызгами в разные стороны.
- Смотри, любимая! – где то внизу, на балконе восьмиэтажного дома, обнимая девушку и глядя на небо сквозь пыльное стекло, говорил молодой человек. Смотри, звездочки падают!
И в самом деле, пролетая над землей с такой скоростью, что позади саней оставался конденсационный след, Санта придавал остаткам птиц вектор, резко направленный к земле, и они летели, оставляя за собой кометные хвосты.
- Зело верно! – пробормотал Санта. После этого он дыхнул перегаром на тускло блестящий набалдашник своего посоха и с нежностью протер его нечистой, всей в колтунах, бородой.
… А на балконе, двое влюбленных, нежно держась за руки на своем первом свидании, смотрели на звездное небо и купались в романтике ночи.
Продолжение поста "Тот, кто пишет будущее" здесь...Шестнадцать лет спустя
17 августа 1998 года экономика России накрылась огромной пиздой, предприятия закрывались, рубль дешевел, а люди ходили по улицам вахуе. Тогда, шестнадцать лет назад, я закончил школу, успешно сдал вступительные экзамены и был зачислен в престижный вуз, чтобы получить специальность, которая мне ни разу в жизни не пригодилась. Я понял, что она мне не пригодится как раз в тот самый понедельник - 17 августа. Но все равно получил диплом. Чтобы не расстраивать родителей, которые все равно через много лет умерли с полным осознанием того, что их сын гребаный мудак.
Еще в 1998 году был чемпионат мира по футболу. Сборная России в свойственном себе авторском стиле на него не попала. Чемпионом мира стала сборная Франции, получившая этот титул на халяву, как и сборная Англии в 1966-м. Сейчас французы тешат себя надеждой, что вот-вот в их стране появится футболист, которого можно будет считать ровней Зидану, но англичане лишь довольно хмыкают и пердят в диван, понимая, что все эти надежды их заклятых политических друзей, живущих где-то за Ла-Маншем, тщетны как попытки купить пива в супермаркете возле моего дома до десяти утра.
Продолжение поста "Шестнадцать лет спустя" здесь...
Тымчук и клоуны
Прозвенел будильник, и под второе минорное «Це не вмерла» Тымчук поморщился, с размаху стукнул по старому китайскому айфону 3 и открыл глаза. Надев каску Дмитро пошёл чистить зубы, попутно предвкушая сегодняшние новости.
«Атака телепортирующихся удмуртов на Киев!» — думал он, ритмично двигая синей щёткой, на которую была нанесена жёлтая паста. «Не, откуда удмурты. Их всех ведь в Сибири сажают сразу в лагеря, рашка же» — парировал сам себе Тымчук. «Лучше вот — террористы захватили склад террористов, предварительно обстреляв террористов из террористов. Всё — с территории России, по приказу Путина, Патриарха, Кадырова. А с нашей стороны потерь-то нет!» — этот вариант понравился Тымчуку настолько, что он даже подмигнул сам своему отражению.
Отражение тоже подмигнуло Тымчуку, и вдруг он понял, что что-то не то. Отражение почему-то представляло из себя здорового дядьку в рыжем парике, высоком разноцветном колпаке, с огромным поролоновым красным носом и в цветастой рубашке.
— Аааа... ээ... ыыыы... — захрипел Тымчук, но отражение резко поменялось в лице и, дыхнув перегаром, на Дмитро навалился здоровый клоун, схватив одной рукой за горло, а второй сильно ударив в каску.
Продолжение поста "Тымчук и клоуны" здесь...О русских мужчинах
Русский мужчина всегда жертва обстоятельств. По крайней мере, его личная жизнь подчинена этому правилу, а часто - и вся остальная жизнь тоже. Поведение среднестатистического русского мужчины определяется его возможностями в данный момент, но никак не желаниями, идеями или внутренними убеждениями. В глубине души я уверена, что русский мужчина не умеет хотеть. Зато он отлично откликается на внешние раздражители. Он скуп или щедр в зависимости от того, сколько свободных денег у него есть в данный момент и ему не придет в голову заработать больше для того, чтобы быть щедрым. Но зато если денег много - он тратит их без какого-либо внутреннего счетчика. Он честный или подлец в зависимости от того, насколько сильно ему надо напрячься для того, чтобы быть честным. Или в зависимости от того, есть ли у него возможность избежать наказания за свою подлость.
Так как Россия дает колоссальные возможности в плане необязательности любого наказания, подлецом он бывает довольно часто, настолько часто, что давно уже не называет себя этим словом. Он вообще не любит думать о том, какими словами можно определить его поведение - опять-таки в силу того, что абстрактные понятия ему незнакомы и рефлексирует он редко. Незачем. Любая рефлексия есть чистый паллиатив, так как завтра обстоятельства изменятся, и нужно будет осмыслять и оправдывать свое поведение заново.
Продолжение поста "О русских мужчинах" здесь...
На всякий случай
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
Подруга невесты
Признаться, я на полном основании могу считать себя везунчиком. В отличие от прочих многочисленных мужей, я напрочь лишен сомнительного «удовольствия» бесконечного рассматривания свадебных фотографий. И всем этим благом я обязан лучшей подруге своей жены.
Но, обо всем по порядку...
Женились мы совсем молодыми. Жарким июньским днем восемьдесят седьмого года. На мероприятие собралось порядка сотни человек. Видеооператоров в то время еще не звали, и все торжество должен был увековечить в черно-белом колоре приглашенный фотограф. Гуляли напропалую заполночь. Да так, что на Второй день смогли выйти уже не все.
Когда, «полечившись» две недели в Анапе, мы с женой вернулись, радостный фотограф с готовностью вручил нам тяжеленький конверт с застывшими мгновениями праздника.
Придя вечером домой моя благоверная разложила все это художество широким веером на кухонном столе, недвусмысленно намекая, что сейчас меня ждет увлекательное времяпрепровождение.
Нет, один раз это посмотреть, и вправду, забавно. На первой же - Леха лезет целоваться к моему тестю — а ведь пить тогда еще и не начинали! Вот что значит, широкая душа!
18 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Арбузная история
Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.
Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!
Друзья отца...
Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.
- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
Женщины!
Обычный день, обычные заказы, остался последний в частном секторе с пометкой "Нет интернета". Хочется есть. Не, не так. Хочется жрать! Целый день бегом без обеда. Возле дома машину приткнуть не удалось, уже стояло две, пришлось приткнуться возле соседнего дома. Во дворе клиента залаяла собака, большая собака. "Как же я их ненавижу", подумал я и полез в бардачок за перцовым пистолетом. На двери звонка не оказалось, пришлось звонить на мобильный, сказали не заперто, входите. "Ага, а собачка то привязана?", подумал я, достал из кармана пистолет и дослал патрон. Приоткрыв ворота увидел пса, он метался по клетке как бешеный, но вроде не опасен. Быстро пробежав по двору и взлетев по крыльцу, я понял что все еще держу ствол в руке. "Бля, да что ж такое" быстро засовываю его во внутренний карман куртки.
- Здравствуйте - сказал я, увидев трех теток за сорок сидящих за столом и уминающих уже третью бутылку коньяка.
- Здрасте, это вы программист?
"Как же вы заманали этим программистом!"
- Да
Определяем характер женщины по её сумке
По сумке, оказывается, можно определить характер и темперамент обладательницы. Причем в расчет берутся не только форма, размер или цвет сумочки, но и то, как вы ее носите: например, на плече, за обе ручки, на локте или под мышкой. по сумке можно вычислить и бунтарку, и стерву, и паиньку, и деловую женщину. главное - знать правильный алгоритм.
Большие сумки предпочитают прагматичные женщины, любящие во всем комфорт и простоту. в сумку вместительного размера так удобно положить все необходимое! К тому же, в нее легко поместятся журнал или книга, какие-то небольшие покупки. По утверждению психологов, любительницы таких сумок отличаются нетерпеливым характером. Они требуют и от личных, и от деловых партнеров полной отдачи и живут по принципу: "вынь да положь!"
Для обладательниц маленьких сумочек внешний имидж куда важнее удобства. Их не смущает то, что в такую сумку помещается весьма ограниченный набор предметов. На всякий случай они всегда таскают с собой пластиковые пакеты, куда кладут все, что не помещается в их ридикюль или клатч. Зато, как им кажется, выглядят вполне женственно. Они держатся с достоинством, но иногда могут проявлять стервозность.
Продолжение поста "Определяем характер женщины по её сумке" здесь...Медвежатник
Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи ебнулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.
- Доброе утро!
- Доброе – здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.
Марш-бросок
Для очень многих современных людей ностальгия по СССР сделалась удобной формой эскапизма. Более того — поводом ничего не делать и ничего не хотеть. Выглядит это примерно следующим образом: "Я ничего не достиг и ничего не умею, потому что в 1991 году у меня украли Мечту. Теперь вместо того, чтобы стать астрономом, я работаю менеджером по инновационным перепродажам, причём работаю плохо и меня постоянно сокращают! А было же время, когда люди мечтали о звёздах, а не о продажах!" Кто виноват? Общественный строй, конечно же. Мальчик до 91-го года мечтал и грезил, ходил в кружок при Доме пионеров, смотрел на россыпи созвездий. Ему снился Марс, а ещё — Млечный Путь. А потом пришли какие-то нехорошие дядьки с не менее гадкими тётками и сунули ему в руки Mars и Milky Way. Но он-то сам не при чём, хотя и схрупал сие с удовольствием. Любимая фраза большинства ностальгирующих субъектов: "Нас обманули!" Позиция затурканной жертвы только на первый взгляд кажется незавидной. На самом деле, это очень удобно и где-то даже выгодно — годами изображать "обманутого вкладчика" и непризнанного гения, вынужденного вместо яблонь на Марсе созерцать пробки на дорогах.
Продолжение поста "Марш-бросок" здесь...
Антитоп еды 1990-х гг. Спасибо, что живой.
10 место. Хлеб для бедных.
9 августа 1999 г. наш саратовский губернатор Аяцков распорядился сделать дешевый хлеб для бедных: «Считаю необходимым, чтобы в области был народный хлеб, цена буханки (весом 0,6 кг) которого не превышала бы 1 руб. 50 коп». Я не уверен, что производителю народный хлеб стал в убыток – из такой говеной муки его делали. Буханочки были низенькие, землистого цвета. Я тогда барыжничал, мазал масло на колбасу, поэтому сильно удивился, что народ выстроился в очереди. Не удержался, тоже купил, попробовал и скормил буханочку птичкам. Птички клевали и ворчали.
9 место. Пирожок от бабушки.
Народу дали свободу делать пирожки на продажу. У меня знакомые богатеи первый капиталец сколотили на пирожках, благо жили рядом с железнодорожным вокзалом. Жена бросила институт и ходила с пирожками. Пирожки делали по-интеллигентски честно, но твердо сказали, чтобы у других не брал.
Продолжение поста "Антитоп еды 1990-х гг. Спасибо, что живой." здесь...Скрытые резервы женского организма
А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?
Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
7 пунктов, чтобы добиться девушки своей мечты
1) в первую очередь ты должен выделяться среди других парней: имплантируй себе грудь, подъезжай верхом на петухе или подожги себе ноги;
2) при первом контакте с ней будь уверен в себе и действуй быстро: сделай сзади подкат как саб-зиро и сразу заморозь ее, чтобы не убежала;
3) не будь банален, удиви ее чем-нибудь оригинальным: пригласи ее на ужин на берегу гноя, подари свою почку, дай по е#альнику за то, что красивая;
4) произведи впечатление на ее родителей: обыграй их в контр-страйк, покажи фокусы с исчезновением их на#уй из дома на ночь;
Продолжение поста "7 пунктов, чтобы добиться девушки своей мечты" здесь...Про жару
Все смахивает на анекдот, но всё, увы, реальность.
Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п..здец. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.
Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое "Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Продолжение поста "Про жару" здесь...
Кста, фильм офигенский!
Я спросил у ясеня: где моя любимая?
Ясень мне ответил: Я ЕСТЬ ГРУТ
Ищу состоятельного жеребчика
- Чтоооооо???!!! – крик Главного отразился от новенького натяжного потолка и рухнул обратно на грешную землю, убив по пути пару офисных тараканов. – ЧТОООООО???
А дядьку можно понять. Ему на стол положили компромат не на кого-то там, а на собственную доченьку. Надежу и опору семейного бизнеса.
***
Марину даже не представляли коллективу – все и так знали, что эта вот решительная девица стиля «мелированная брюнетка» является дочерью самого большого босса. Папаша был мудр – в дело дочку начал вводить постепенно, для начала установив ей должность в самой новой и развивающейся ветке. Именно так продвигают наследников японские бизнесмены – с самых низов, обучая и наставляя сначала подчиняться, а затем командовать. Именно так, кстати, учат офицеров в Красной армии.
Продолжение поста "Ищу состоятельного жеребчика" здесь...Девушки и оружие
И правда - зачем?
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?
Случай в Турции – чуть не обосрался
Понимаю, что лучше написать, что обосрался и потом поженился, но, у меня было не так.
Первый раз приехал в Кемер в отпуск в 2004 и был приятно удивлен наличием во всех туалетах Турции унитазов с гигиенической подмывкой нежных частей. В аэропорту Анталии, в отеле, в ресторанах. «Все, понятно, здесь жарко!». Это очень хорошая привычка подмываться вместо использования бумажек. А я думал, что Турция – отсталая страна.
Теперь сама история: взяли компанией машину в прокат и поехали искать ресторан со свежей рыбой. В итоге поехали не туда, в какие то горы, достаточно далеко от туристического рая, какие-то кишлаки вокруг, население похоже осталось на уровне времен русско-турецкой войны, смотрят как-то недобро, как будто боятся, что опять будут проблемы. По-русски не говорят и не могут показать вектор движения. Дикие люди. В итоге заблудились. Горного ресторана со свежей форелью не нашли. Наконец, выехали на какую-то трассу, все голодные, жрать хочется, поели местного мороженного в какой-забегаловке.
После чего у меня и началось… Газы объединились с какашками, и обьявили мне войну. Боль невыносимая в области тонкого и толстого кишечника. Чувствую, что пришел пиздец – скорее всего ОНО уже имеет жидко-газовую фазу. Был уже опыт.
Продолжение поста "Случай в Турции – чуть не обосрался" здесь...15 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
И о рыбалке
Первый раз вчера не высидел на рыбалке до утра.
В два снялся, и уехал. Громко в темноте напевая песню Ю. Антонова "Вот как бывает".
Не, так-то нормально всё. Но я ещё когда собирался, что-то подсказывало, что может не надо мне сегодня на рыбалку ехать. То ли интуиция, то ли сломанное в процессе сборов удилище, то ли черви, разбежавшиеся по холодильнику. Короче, всё не в путь. Но охота же блять пуще неволи! И эта мысль, постоянная, как пуля у виска - тук-тук, тук-тук, скоро зима, скоро зима, лови момент, пока погода.
Приехал, прикормил, расставился. Негромко напевая песню "По долинам и по взгорьям".
Даже клёв видел.
Смеркалось.
Не, так-то нормально всё. Но вот ветер. Ветерок лёгкий, тёплый, приятный. Но прямо в фейс блять, с озера. И с одной стороны вроде бы заибись. В прибойный берег, в камыш, в такую погоду лещ обычно выходит. Но вот шум блять! Аккустика эта ёбаная. Камыши шуршат, как фонтаны в день десантника. Волна в берег хуячит, бу-бумц, бу-бумц. И для прочих звуков в ушах уже места не остаётся.
Обмен
Борисыч, великий запасливый хозяйственник, с раннего детства прекрасно освоил технику мены. У него имелись ценности, признанные всеми и постоянные, как валюта. К нему обращались за советом, помощью и оценкой равнозначности мены, и с удовольствием менялись с ним самим.
Борисыч и Федюня учились в пятом классе, когда на переменке после третьего урока к ним подошёл Лёха по прозвищу «Самовар» из седьмого «Б».
«Самовар» и ещё девять ребятишек жили в соседнем селе, и добирались в школу за два километра каждый день пешком.
- Борисыч! Есть у тебя жгут?- спросил «Самовар» о наличии жутчайшего на ту пору дефицита – медицинского резинового жгута, признанного высшей валютой детского мира. Дефицит был бешеным по очень простой причине. Понятное дело, что ни «Самовар», ни остальные сельские пацаны не собирались использовать жгут в медицинских целях. Он нужен был, как резина для рогаток. В городе можно было купить жгут в аптеках, но, во - первых, для этого надо было ехать в город, во - вторых он стоил хоть и небольших, но денег, которых у пацанов не было, и в третьих, он и в аптеках тоже был в дефиците.
22 кафе, названия которых довели нас до истерики
Прощу добавить в список самагон
В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.
Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).
Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.
В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..
Продолжение поста "Прощу добавить в список самагон" здесь...Шпионы любовных фронтов
Как у каждой симпатичной девочки, были вокруг меня разные мальчики. Были поклонники, которым по разным причинам не ответила взаимностью (ей-богу, если отвечать взаимностью каждому, кому понравишься, это называется очень нелестным словом), были те, которым отвечала, но что-то по прошествии времени не получалось, были те, кто оставил безответной мою влюблённость.
Что же меня задолбало? Меня задолбала добровольная «агентура». Шпионки (преимущественно) и шпионы на зависть Джеймсу Бонду.
— А ты зна-а-аешь? В. встречается с девушкой!
Ей-богу, да хоть с мальчиком! Почему это должно интересовать меня? Потому что В. был в меня влюблён на первом курсе?
— Ты слышала? С. женился!
Продолжение поста "Шпионы любовных фронтов" здесь...
СССР 2
2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили Студии Артемия Лебедева.
Синие глаза
Однажды лет десять назад мне срочно потребовался паспорт. Все документы я в этот момент удачно потеряла. Пришлось идти на поклон в милицию. В милиции велели обратиться в паспортный стол. Многозначительно добавили: попросите правильно — может, и помогут.
Приготовила я сумму в конверте – и пошла. Сижу в коридоре — а из–за дверей дым коромыслом: вопли, истошный женский крик "пшел–нафиг–отсюдова–ветеран фигов"... Поняла я, что и меня с конвертом запросто пошлют. Вошла с трепетом. Под столом сидели ноги лет сорока все в комариных укусах, снявши босоножки, с натертыми насквозь пальцами. А над столом — торжествующая лет 30 брюнетка с длинными люминесцентными пластмассовыми ногтями.
Я сказала, откашлявшись — мол, нужен паспорт. Срочно. Она спросила: почему срочно? Я говорю: хочу ребеночка на море везти, сумку всю потеряла, загранпаспорт без российского не сделают и т.п.. Тетка мрачно процедила: на чьи деньги на юг везешь? Я кратко, но выразительно пересказала свою жизнь на тот момент.
Поговорим о странностях любви. Точнее, о её проблемах
Странное дело: в отношениях мужчины и женщины вроде бы в равной мере задействованы обе стороны. А вот интересуются и разбирают их в основном женщины. Вероятно, потому, что мои собратья по полу слишком заняты другими проблемами.
Вот только в этой области немало подводных камней. И если пара натыкается на любой из них — страдают от этого опять-таки оба. Так что, думаю, здесь многим может быть небезынтересен и мужской взгляд на проблему: что может испортить отношения, из-за чего мы не понимаем друг друга, ссоримся, а порой и расстаёмся?
Итак, вот мой личный топ-10 причин для размолвок:
1) Недостаток внимания. В большинстве случаев, конечно, женщины жалуются на нехватку внимания со стороны мужчин, но порой бывает и наоборот. Увы, такова суть любви: хочется владеть её предметом полностью, не деля его не только ни с кем, но и ни с чем. Но есть неодолимая сила, которая называется «обстоятельства», и с ней нельзя не считаться. А эта сила имеет свойство портить всё, что угодно.
Продолжение поста "Поговорим о странностях любви. Точнее, о её проблемах" здесь...Реинкарнация
-...А хочешь, человеком будешь?
- Человеком?.. - оно задумалось, - сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз... Не помню уже... А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой... Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?
- Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать.
- Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней?
- Нет.
- И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня?
Продолжение поста "Реинкарнация" здесь...Творческие самоубийцы
Робин Уильямс умер три дня назад. Говорят, что он покончил с собой из-за какой-то там депрессии. Все это время в соцсетях появлялись его фотографии, сопровождаемые грустными записями. Да, актером он был охуенным, но как человек - полное говно. Вы удивитесь, но я не был знаком с Робином Уильямсом. Что же заставило меня сделать такой вывод?
Мы привыкли восхищаться актерами, писателями и рок-звездами. Смотреть фильмы с их участием, перечитывать книги и слушать музыку. При этом многие забывают, что актер на сцене - это не он сам. Герой романа - не олицетворение писателя, даже если он является его прототипом. Мы знаем Джона Китинга из "Общества мертвых поэтов", Арманда Голдмана из "Клетки для пташек" и Шона Магуайера из "Умницы Уилла Хантинга", за роль которого Робин Уильямс, кстати, получил "Оскар". Что мы узнали об этом человеке из его ролей? Чуть менее, чем ничего. Что мы узнали из короткой новости о том, что он покончил жизнь самоубийством? Что он гребаный мудак.
Я не знаю, что такое депрессия. Возможно, она была у меня много раз, но я ее не замечал. Да, мне всего 33, а не 61, как было Робину Уильямсу. Возможно, меня еще накроет. Но осознание этого не отменяет моего отношение к вашим депрессиям - это самая большая слабость в мире. И если пятнадцатилетнего подростка, прыгнувшего с крыши из-за неразделенной любви, еще можно понять, то взрослого мужика вряд ли. Это сколько дерьма нужно накопить внутри себя, чтобы единственным выходом стали врата ада?
Продолжение поста "Творческие самоубийцы" здесь...О холодильниках и горячей воде
Я на днях зашел к Роме, говорю:
— Рома, хочешь потаскать холодильник?
Он, естественно, согласился. А кто откажется от такого?..
Рома работает системным администратором, работа скучная, каждый день одни и те же кнопки, тыц-тыц, клац-клац, ужас. То ли дело работа грузчика: сегодня шкаф, завтра холодильник, послезавтра сорок мешков строительного мусора. И каждый день — новые люди, новые подъезды, есть возможность посмотреть мир, узнать, что в нем есть тяжелого и габаритного.
Это я все к тому, что мой переезд наконец завершен. Вчера мы с Ромой взяли холодильник под белы рученьки и вынесли с четвертого этажа в машину, а потом занесли в новую квартиру, на второй этаж. Холодильник встал на кухне, как родной, словно полжизни там провел.
Рома прирожденный грузчик, я ему говорю:
— С какой стороны понесешь, за низ или за верх?
Продолжение поста "О холодильниках и горячей воде" здесь...
Романтика
– Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
– Не поняла.
– Ништяк у тебя ебальник.
– Это так мило!
Первые рога - мои!
В Пискалинское охотничье хозяйство Ваня любит ездить: коллектив подобрался вменяемый, по первой опрокидывают не на подъезде к номерам, а уже много позже, на кровях, егерь своё дело знает туго — словом, как раз то, что надо человеку, влюблённому в охоту. Правда, без случайных людей не оходится, но они как-то не задерживаются в коллективе надолго. Одного такого товарища Ваня сплавил одним метким выстрелом. Без смертоубийства, но раз и навсегда.
Лицензию на лося получить в наших краях не так уж просто. Это где-нибудь в тайге они блындают несметными стадами, а у нас егеря и охотоведы каждого знают в...хм...сохатую морду. И честно предупреждают любителей побраконьерствовать, что до штрафа дело может и не дойти: лес большой, прикопать будет где, органика деревьям только на пользу. И лицензия появляется лишь тогда, когда лосей становится больше, чем положено на такой участок леса.
Узнав, что заветная лицензия появилась, Ваня резво уладил свои дела (хороший заместитель встречается реже лося, но Ваня знал заветные места), дела домашние (тут пришлось сложнее, ибо некому было делегировать полномочия), и в назначенный день ещё затемно был на месте сбора.
"Я сам решу..."
Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пиздец, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.
Начни свой день
В то время усиленно толкали рекламу: «Начни свой день с Martitni Bianco». Как оказалось, ни меня, ни Елисея долго просить не надо.
Первым делом, когда мы открывали бар, наливали по двести этого самого мартини. Пить его абсолютно невозможно. Приторная, невообразимо лютая хуйня, но надо же добавить хоть какой-то «пелевивщины» в скучные будни.
Поэтому мы давились, но каждый день, в десять часов утра, Елисей заводил кассу и орал: «Начни свой день с Martini Bianco».
Через неделю мы перешли на виски, но лозунг остался прежним.
Чаевых нам стало мало. Жизнь вокруг била ключом. Женщины за стойкой были слишком красивы, а карманы чересчур пусты. Поэтому, мы не виноваты. Так получилось. Во всем повинна реклама с ее мартини.
Продолжение поста "Начни свой день" здесь...14 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как правильно носить диван
Мой переезд в самом разгаре, вчера весь день носил диваны. Приличные люди носят на руках жену, берут ее на руки и несут к дивану. У меня нет жены, я ношу на руках сам диван.
Девушке Вилене потребовался диван, к ней приехали родственники, а квартира как плацкартный вагон. Спальных мест мало, а на тех, что есть, спали сорок поколений людей. В старом Виленином диване продавлено углубление, по которому можно изучать эволюцию отдельно взятой семьи. Для ночевки диван практически не годится, Вилена сказала:
— Давай я заберу твой диван, а старый просто выбросим в окно.
Вилена живет на девятом этаже, я сам дорого бы дал за возможность посмотреть, как старый диван входит в пике с тридцатиметровой высоты. Даже подумывал, не привязать ли к хвостовой части дымовую шашку, просто для эффектности. Потом решил, что не стоит. Да и все равно, Виленин диван в окно не пролезет.
Продолжение поста "Как правильно носить диван" здесь...Сказка на ночь
Один старенький слон в целях повышения своей мужской привлекательности перед своею слонихою решил стать хищником. Увидел зайца — съел и запил водою родниковою. Стало слона тошнить, наизнанку выворачивать, а он хоботом рот зажал и принялся силой мысли пищеварение ускорять. Лежит, бедняга, страдает.
На первый день пришла лиса и говорит — что же ты мучаешься, родненькой. Пришёл к слону волк, сказал — проблюйся, родной! Пришёл медведь и уговаривает — командир, пошли лучше употребим чего послаще. Пришли леопарды, броненосцы и кентавры и смотрят с укором. А слон в ответ только мычит, потому что рот зажат, а изнутри заяц щекочется и как–то нехорошо.
На второй день пришёл к слону Корней Иванович Чуковский и говорит: "Кому велено чирикать — не мурлыкайте! Кому велено мурлыкать — не чирикайте! Не бывать вороне коровою, не летать лягушатам под облаком". Выслушал слон эти грозные слова, поправил одеяло, а сам только му да му, а к чему, почему — не пойму.
Продолжение поста "Сказка на ночь" здесь...
Телки ахуели!
Меня последнее время смущает то, как наши милые дамы поверили в себя!
Вот недавно сижу я в кафе и чего-то там ужинаю, подходит ко мне незнакомая барышня:
- к вам можно подсесть?
Осмотрел ее с головы до ног – вроде ничего. Сиськи есть, рот тоже нормальный, не уебище уж. Я вообще последнее время к бабам незнакомым с опасением отношусь. Недавно смотрел порнуху на каком-то сайте и там была порнозвезда Shemale. Ну я думаю, дай-ка зыркну на эту Шимали. А там… Баба, но с елдой больше моей мужика в жопу прет и еще другую бабу в песду ебет. После этого я теперь бабам незнакомым еще в область ширинки на всякий случай гляжу – хуй знает, что там у них на уме.
Огляделся, в кафе реально больше мест нет и я так позволительно ей:
- присаживайтесь, не помешаете.
Бытовое
Общался сегодня с народом. Ну как общался, не сильно конечно. Умеренно.
Сидим с супругой нервической на даче, телеса свои голые разваливши на шезлонгах, загораем. Ну, то есть она на шезлонге. А я, по причине толстоты, свой шезлонг давным-давно, ещё в начале лета продавил. Полностью! И посему лежу теперь на клетчатой одеялке прямо промеж грядок. Одеялку ведь дальше земли уже не продавишь, безопасный в этом плане предмет. Поэтому вот значит на ней. Музыка там романтическая наигрывает из транзистора, тёплый бриз, облачка как галушки по лазури, опять же птицы в некотором роде щебечут. Одним словом - идиллия и пастораль.
И тут над забором образовывается сосредоточенная кудлатая голова на не сильно широких плечах. Образовывается и озабоченно так начинает изучать открывшиеся ей перспективы. А перспективы, прямо скажем не широкие, ибо участок наш не то что бы гигантский, от чего голова довольно таки быстро замечает нас, оживляется, и утвердительно кивнув нам, начинает брать забор на абордаж.
А мы с женой, если кто вдруг забыл, люди запредельного хладнокровия и легендарной бесстрашности, и ввиду этого ни на миллиметр не пошевелились даже, лишь я взглядом одним удостоверился, что мачете на месте и прочие вилы – наготове.
Девушки из страны Попландия
Санитар, кувалду!
- Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю, баюшки-баю….
Руки вверх и мигом в платье
Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.
Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.
Продолжение поста "Руки вверх и мигом в платье" здесь...Теперь все понятно
В жопу вежливость!
Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад.
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите кредит.
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк. У нас сейчас повышенные ставки...
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы НА%;* и В ;%*%)!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время.
Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.
Мои лайфхаки
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
Интенсивный курс любви
Я — чудовище. Моральный урод. Вернее — аморальный целиком и полностью. По крайней мере, эти эпитеты дают мне в сети, как только узнают сказанную к слову историю. Когда моему сыну было 16 лет, я оплатил ему проститутку. Да, из собственного кармана. Нет, не дешёвую, больную на трассе. Красивую, умелую женщину из, что называется, элитных. Именно с ней у сына был первый секс, именно она помогала ему не бояться, не смущаться, показывала, рассказывала, обучала. Влетело это в копеечку, но я ни о чём не жалею.
Я помню свой первый секс с девочкой, которая мне нравилась. Примерно в этом же возрасте. Помню свои страхи, неуверенность, смущение. Мой первый раз был более-менее удачным, хоть с девочкой ничего толком потом и не вышло. Но далеко не у всех происходит так же.
Я не хотел, чтобы мой пацан был осмеян, чтобы у него родились комплексы, чтобы, в конце концов, он выглядел неумехой перед любимой девушкой. Я хотел, чтобы он перешагнул этот барьер, научился, был уверен в себе, чтобы потом у него всё сложилось в личной жизни.
Зверская история
Отец рассказал.
Что-то он всё чаще вспоминает своё детство.
Стареет?
Это был небольшой двор в центре старинного городка. В глубине двухэтажный особняк с толстыми, до метра, стенами. А вокруг него постройки и бывшая барская конюшня, превращенные после революции в жилой фонд.
Но комнаты просторные, двери широкие, потолки высокие. Коммуналка - не коммуналка , поскольку у каждой семьи отдельная квартира, но коммуна.
Взрослые приблизительно одного возраста. И дети - погодки, разница небольшая.
Мужики сварили и навесили ворота на единственный со двора выход на улицу , привезли песок в сколоченную песочницу, вкопали качели, турничок. Поставили под старой черемухой стол с лавочками, женщины насеяли цветов. Скинулись на машину ворованного асфальта - заасфальтировали, потом ещё раз скинулись - обмыть обустройство дворика и зажили дружно, без суеты. Этакий рай в центре городка.
Продолжение поста "Зверская история" здесь...Минутка пошлости
Её воспитание не позволяло оставаться ей наедине с мужчиной... поэтому она всегда брала с собой подругу ;)
Записки "мальчика по вызову"
Году на третьем моей проф. деятельности случился богатый заказ, клиент был готов на все (в пределах разумного) ради решения своей проблемы. Я был юн и неопытен, поэтому еще не знал, что такие заказы = большой геморрой. Ну да ладно, поехали:
Вечер пятницы, до конца рабочего дня десять минут, значит заказов можно уже не ждать, сижу дома, листаю тырнет, пью пиво чай из своей чудесной поллитровой кружки (на самом деле 0,6л. фото внизу) и кушаю бутерброды с колбаской. Тут звонок! координатора (обычно общение через СМС):
- Срочный заказ, к понедельнику нужно сделать, платит много, берешься?
- Что делать то нужно?
- Привести комп в рабочее состояние и полное ТО.
- Сервер?
- Нет, домашний.
- До понедельника никак?
- Кипятком ссыт, нужно.
- Где забирать?
- Сам привезет куда скажешь.
- Хорошо, берусь, пусть везет к подъезду.
15 слов, которые имеют совершенно иное значение, если вы интроверт
Интроверты не только воспринимают окружающий нас мир иначе, чем все остальные, но даже обычные слова и явления имеют для «людей в себе» кардинально иное
Выходные
Обычный человек: Работа закончилась, и настало время ВЕЧЕРИНОК!
Интроверт: Уф, наконец-то больше не нужно быть в окружении коллег и можно просто посидеть дома. ХВАЛА БОГАМ!
Пляж
Обычный человек: Уютное и теплое место, в котором можно надолго зависнуть с друзьями.
Интроверт: Много людей. Негде спрятаться. Превращается в настоящий ад, если провести здесь более 2 часов.
Мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки!
Мнительность (из серии "Крошки на простыне")
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Все что вы хотели знать о ТП, но боялись спросить
Привет, студентота и прочие представители еще незрелой публики. Я смотрю, вы тут все негодуете от тупости и запросов малолетних мокрощелок, типа прынц им нужен на белом Бентли. Пилите свои унылые пасты с однотипным содержанием по сабжу вкалтактике и рвете собственные сфинктеры. Сейчас вам дядюшка олдфаг все раскидает по уму:
Сперва успокойтесь, наивные молокососы, у шлюх это проходит со временем, как правило после выхода на работу. Пока ТП учится в институте, ПТУ или сидит на шее у своей мамаши — ей кажется, что она самая обаятельная и привлекательная, что она такой цветочек, который достоин самого лучшего, что ее жизнь будет сказкой и она пойдет по ней с гордо поднятой головой, а прынцы на Лексусах будут ублажать все ее прихоти. Но вот годам к двадцати трем - двадцати пяти, наступает час Х, принцесска идет на работу: если повезет — то секретуткой, но в основном — менеджером в быдлоофис, если образование позволяет. Или продавщицей в овощной отдел гастронома, если образование не позволяет. И вот тут начинаются перемены.
ТП начинает осознавать, что никакая она не принцесска, а обычная рабочая кобыла, которая рождена не для сказки, а для въебывания за 18-20 тысячи в месяц, на которые сказочно не поживешь.
13 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Подслушано
Мой жених - камерунец. Когда собираюсь делать ему минет, начинаю тихонько напевать: "пейте без остановки, напитки из черноголовки..."
Напились с сотрудником, был бурный секс с извращениями. Стало неудобно, что буду видеть его каждый день - уволилась. Бывшие коллеги передали, что и он уволился тоже, расспрашивали, в чем же дело. Отдохнула, устроилась на новую... а там 2 недели уже работает ОН. Решили, что это судьба, встречаемся..
Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.
Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки! Ты ссышь прямо в них!!!" XD
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Мёртвая рука
Dead Hand, буквально «Мёртвая рука» — комплекс автоматического управления массированным ответным ядерным ударом...
К нам в палату его привезли под утро, когда все спали.
33 года, зовут Леха, диагноз: сотрясение мозга (кто-то, чем-то огрел по затылку, вследствие неудачного похода в кабак.)
Поначалу новенький не мог даже говорить, просто лежал и смотрел в потолок, и от того он казался всем нам таинственным незнакомцем.
Забинтованная голова, прищуренный взгляд Джеймса Бонда, многочисленные выцветшие татуировки на плечах, в основном армейского содержания, а главное этот его жуткий белесый шрам на загорелой груди. Такие шрамы бывают только у цирковых дрессировщиков - четыре борозды, явно от когтей хищника.
К вечеру Леха под капельницей понемногу разговорился, правда, почти все подлежащие, сказуемые и определения в его предложениях были матерными и никак не связанными с предметом разговора, так что смысловой КПД его речи был меньше чем у паровоза, а ведь бедняге и так каждое слово давалось с большим трудом.
Наконец, кто-то спросил:
- Леха, а что это у тебя за шрам?
Продолжение поста "Мёртвая рука" здесь...
За козла ответишь!
Так сошлись звезды, что забросило меня, геодезиста с средним стажем, в командировку. Забросили меня в отдаленный район Волгоградской области, в жопу мира, недалеко от Урюпинска, что как бы само за себя говорит. Хутор назывался Шарашинский, что как бы еще больше намекало (кто думает что я пиздобол, может посмотреть на карте, Волгоградская область Алексеевский район). Но суть не в том, где я оказался, хотя по прошествию нескольких месяцев глаза бы мои не видели весь этот сброд бухариков и колхозников.
Поселили меня в полузаброшенном доме, в деревне, за метров 800 от нашей стройки грандиозного зерноочистительного комплекса, на который каждый божий денек я пиздовал пешкариком на своем 11 маршруте. А по дороге меня ждал Беляш...
Нет, Беляш был совсем не мучным изделием с мясом. Беляш был козлом. Самым натуральным белым козлом с рогами, копытами и бородой. И был у него свой гарем пельменей - разномастных козочек, которых он периодически поебывал, а по ночам, когда никто не видит, наверняка посасывал их сисечки - уж больно деловито сверкали они своими вымями на глазах всего хутора, выставляя их напоказ.
Продолжение поста "За козла ответишь!" здесь...Невыдуманные заголовки бульварной прессы
1. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
2. Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
3. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
4. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
5. Кошка утонула в менструации хозяйки.
6. Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
7. Девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов".
8. На МКС голод — космонавты едят сперму друг друга.
9. Ребенок онанировал кипятильником, повторяя за матерью.
10. На ночь родители мазали девочку селедочными кишками.
11. Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей.
10 человек, которые обманули систему, чтобы жить лучше
Обход законов и нахождение изъянов в системе не только удел мошенников. Предприимчивые люди по всему миру благодаря нестандартному мышлению находят выгоду там, где, казалось бы, её быть не может. И такие истории далеко не всегда являются лишь выдумками голливудских сценаристов. В этом материале мы вспомнили о 10 «лайфхакерах», которые играли по правилам, но в итоге оказались в крупном выигрыше.
Против банка банковскими методами
Бывший сотрудник правоохранительных органов 42-летний Дмитрий Агарков сыскал славу по всему миру благодаря своей шутке над банком «Тинькофф. Кредитные системы». Он отсканировал высланный ему по почте договор и мелким шрифтом внёс в него свои изменения, добавив, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляет 0 %. Банк этот документ подписал просто потому, что никто из сотрудников договор не стал перечитывать. После двух лет использования Агарковым банковской кредитной карты на него был подан иск, который суд удовлетворить отказался. Свои права через суд принялся качать и сам Агарков, решивший отсудить у кредитной организации 24 млн рублей, но после долгих разбирательств обе стороны пошли на мировую.
100 метров
Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.
На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.
- Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
- Угу, - ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
- А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
- У окошка,- раздраженно ответил охранник.
- Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
- Там.
Зодиак и шмудиак от Васи Ложкина
Девушки такие девушки
Разговор с девушкой - коллегой:
Она: Вот, знаешь, а я всегда крашусь перед тем, как снимать деньги из банкомата.
Я: И зачем тебе гримасса в банкомате? Чтоб деньги не убежали при виде тебя??))
Она: А вдруг я снимаю деньги, а там камера включена и красивый парень будет наблюдать. Потом мы встретимся и через год я выйду замуж.
До свадьбы доживёт
В свои 23 я девственница. Мне это жить не мешает, подруги относятся с пониманием, а некоторые даже разделяют мои взгляды, но стоит хотя бы прийти к гинекологу — начинается цирк.
— Половой жизнью живёте?
— Нет.
— Как давно?
— Никогда.
— Ка-а-ак?! — тётенька делает удивлённые глаза и перестаёт писать. — Вам сколько? 23? Так ведь пора уже, пора… Неужели правда? Или вы мне всё врёте? Доктору нужно говорить правду!
Госпожа доктор, какой мне смысл вам врать, если вы сейчас меня будете осматривать? Я что, на умственно отсталую похожа? Я уже не в том возрасте, когда скрывают этот факт от мамы. И откуда вы знаете, пора мне или не пора?
Продолжение поста "До свадьбы доживёт" здесь...Аллергия на хорошее отношение
Я выбыла из конкурса «терпеливые люди планеты», потому что сил больше не осталось. Я всегда стараюсь лояльно относиться к ошибкам окружающих, пытаюсь строить вопросы таким образом, что подразумеваю случайную ошибку, а не тыкаю носом в собственную жопоголовость сразу.
Вот коллега неверно проставил суммы в отчёте. Интересуюсь, почему он вписал именно так, ведь у меня цифры другие получились. Проверяет — действительно ошибся в одной цифре, из-за чего «поехала» вся сумма. Через месяц снова приносит отчёт, где ошибка в той же ячейке. Снова интересуюсь, не опечатался ли он. Снова проверяет — так и есть, снова опечатка. Так продолжается месяцев пять, после чего прошу перед пересылкой ещё раз проверять ту самую ячейку, в которой уже не раз обнаруживали неверную цифру. Снова присылает с ошибкой. На седьмой раз нервы не выдержали. Пишу прямо: «Сначала проверяй, потом высылай, мне не доплачивают за устранение твоих косяков, я трачу своё время на твою работу». Обиделся, но отчёты стали приходить верными.
Продолжение поста "Аллергия на хорошее отношение" здесь...Типы женщин по выполнению родительского долга на детской площадке
1. Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши — малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.
Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.
Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными — трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.
Продолжение поста "Типы женщин по выполнению родительского долга на детской площадке" здесь...
Детское мужество!
Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрываю глаза.
- Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.
- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.
- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!
Куда их девать?
Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.
Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.
Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного.
Девушки с веснушками
Не всякая рыбка полезна
Заехал как-то ко мне товарищ(пусть будет Вася) в гости, потереть на тему небольшого совместного бизнеса, а чтоб с пустыми руками не ехать, взял бутылку виски и рыбку-клыкача. Спрашиваю :
-Что за хрень?
-Круче чем семга и осетр вместе взятые-Царская рыба. Ну как тут не попробовать?
А жарко: ни водка, ни виски не лезут. Решили мы ее пожарить и белым винишком запить, что и было с успехом исполнено.
Васю забирает жена и увозит в аэропорт, кого-то встречать, а я через какое-то время, ползу до сортира, делаю свои дела и валюсь на диван, зомбоящик посмотреть. И тут начинается какая-то не понятная хуйня: чувствую под жопой как-то мокро, встаю, срать уже совсем не хочется, а по ноге явно говно течет. Бледнею, хуею и впадаю в легкую панику. Булки зажимаю, а не перестает. Я в сортир, штаны с труселями стаскиваю: все мокрое, грязное и пахнет совсем не розами. Сижу, тужусь, результата нет. Только встаю, опять потекло, причем никаких позывов в сторону толчка не наблюдается. Я в ахуе: во первых-что за хрень, во вторых-что с этим делать? Лезу в ванную, отмываюсь, пихаю под жопу детский памперс, звоню Васе:
-Как самочувствие?
Продолжение поста "Не всякая рыбка полезна" здесь...Ёжик в тумане. Тридцать лет спустя
Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду…»
«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льется вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если ее нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я ее пью».
Холодный лунный свет отражался в граненом стакане. Ёжик несколько раз обошел пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как все-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.
Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:
– Ёжик!
– Ого-го-го! – отозвался тот и увидел, как из темноты вывалился, круша бурелом, растолстевший Медведь.
12 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Третья улица Строителей
Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...
Круговорот Татьян в природе
Есть такие дни, которые хочется вычеркнуть из памяти. Так, словно их никогда не было. Стереть, удалить, ликвидировать. Забыть.
И есть другие дни. Которые хочется сохранить, любыми способами и ценой. Записать, разложить по полкам и ящичкам, заархивировать, залить формалином, распяв крылышки событий булавками на страницах памяти.
Но забыть не получается, как и запомнить именно то, что ты считаешь нужным.
Память, эта склеротичная сука, покопавшись в ячейках сухими пальцами, разнесет происходящее по реестрам, причем часто не так, как хочется хозяину.
И ты до смерти будешь помнить, как тебя били на пустыре, жестоко и беспощадно, стараясь попасть в мягкое и уязвимое. Били долго, но не слишком умело, до хрипов в твоих легких и рвоты.
Продолжение поста "Круговорот Татьян в природе" здесь...Фантастические миры Kuldar Leement
Какого хера?
Какого хера, когда едешь по дороге на машине, а перед тобой ещё какой нибудь... автолюбитель, и ты только собрался его обогнать, как начинается сплошная. И этот, сука... автолюбитель, начинает тащиться медленно, как кусок говна на колесах. А как только сплошная заканчивается, он хуярит так, как будто за ним гонятся 43 зомби-гомосексуалиста?
Какого хера, когда стоишь на кассе в магазине, и хочешь сделать доброе дело, и сам, сразу говоришь продавщице: "Пакет нужен", она на тебя вытаращивается своими глазюками, как будто ты только что разрушил всю её систему ценностей, и говорит тебе: " Пакет нужен, да?"
Какого хера, когда открываешь майонез в пакете, он обязательно как ебнет с другой стороны, потому что ты забыл, что уже открыл его вчера.
Какого хера я не могу просто взять и вставить флешку, предварительно не посмотрев на её разъём. Что, блять, за лотерея?!
Продолжение поста "Какого хера?" здесь...Когда жопа дает трещину
Как говорят младшие народы нанайцев, жизнь дала трещину, и стала похожа на жопу. У меня произошло в точности так, как у нанайцев, только с точностью до наоборот.
В летний погожий денек работал я работу на предприятии ООО Рога и копыта, где варил сваркой то, что должно было свариться, а что не должно, зачищал и все равно варил. Ничто не предвещало экшена, однако он случился.
У меня дико заболел живот. Так, что если со всей дури ухуячить по яйцам, стало бы только легче. Боль была острая, сильная и я почувствовал себя самкой беременной коровы, на 7 году срока. Прибывший фельдшер, сука такая, имел видимо рентгеновское зрение, потому что с расстояния 2 метра определил аппендицит и велел ехать в больничку.
Привезли меня в хирургию, но хирург решил не резать матку(правду) сразу, пощупал, посмотрел на мою морду, которая всем своим видом выражала признаки трупа, дауна и маньяка убийцы в одном флаконе, и сказал ложись в отделение, мы за тобой "понаблюдаем"
Продолжение поста "Когда жопа дает трещину" здесь...
Дайте две!
— А можно ли как-то приобрести вот это лошадиное торнадо?
— Это карусель.
— Я заплачу любые деньги!
Siemens C75
Я лежу на асфальте, в полуметре от него, парень получил несколько ударов ножом в живот, в свете фонаря видно, как под ним образовывается темно-багряная лужа крови. В моей жизни случалось многое, но из-за меня никого никогда не убивали. Да, Дима был не самым лучшим хозяином, не купил для меня чехол, носил в одном кармане с ключами и загрузил на мелодию звонка «Пачку сигарет», удалив установленные по умолчанию фрагменты «Девятой симфонии» и «Турецкого марша», но он, в отличии от своих предшественников, не променял меня на другой телефон, едва увидев в салоне связи новую модель. Я не молод, уже пережил операцию по пересадке аккумулятора и думал, что буду служить Диме до самой смерти. До своей.
Теперь он умирает из-за меня, по ошибке конечно, те ребята думали, что я новый, современный, напичканный крутыми функциями, а я оказался старым, обшарпанным и не стоящим ни гроша. На вырученные за меня в комиссионном магазине деньги, эти ублюдки не купили бы и пол грамма.
Продолжение поста "Siemens C75" здесь...Из жизни ебанатов
Взял и отложил свой телефон
Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? «Как стать счастливым, 10 простых правил». Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена — тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит.
Продолжение поста "Взял и отложил свой телефон" здесь...Перлы из медицинских переводов
Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки
Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам
Широко расставленные соски грудной клетки
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
Лапароскопия подкожной вены ноги
Десять типов девственниц
Девушка, которая никогда не пробовала секса, всегда живет в плену своих иллюзий – они и определяют ее поведение. Недаром многие мужчины не подходят к девственницам на пушечный выстрел: уж слишком много тараканов копошится в их юных головах. Если же ты решил разобраться в тайнах ее образа, вот тебе небольшая классификация.
1.Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения «принца» в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.
Продолжение поста "Десять типов девственниц" здесь...Спутник и Хамон
Два события, срывая двери с петель, постучали одновременно. Ворвались в чинные паркетные залы лёгких, выдавили рамы, взвили флагами занавески. Тынц, тынц, тынц — с ослепительной болью полопались шпангоуты рёбер. Стало нечем дышать. Два события — нахлынули и убили.
Первое событие: Россия и Иран договорились о строительстве российской военной базы в Персидском заливе. То, о чём сладко и мучительно бредил в мрачных подземельях Александровской слободы Иоанн Грозный, о чём пучил глаза Великий Пётр, о чём долгими казёнными ночами кусал мундштук с выгравированным инвентарным номером Иосиф Виссарионович, к чему долгие столетия страна шла, кралась, ползла на зубах, — наконец свершилось!
Сапоги в Океане. Мы сделали это, Владимир Вольфович.
Вот это поворот!
После восьми лет брака и воспитания двоих детей муж завел себе любовницу. Встречались как тайные агенты и ничто, как говорится, не предвещало, но однажды жена пошла на встречу с давними приятельницами и одна из них ей поведала, что встречается с женатым мужиком, мол, он разводиться хочет и к ней от жены уйти. В мужике супруга без труда опознала своего...
Дома скандал, вещи летели из окна, жена кричала вдогонку: "Засужу! Алименты! Этожтвоидети!.."
Мужик плюнул и ушел к любовнице, решил новую семью создать. Маются полгода, год- детей нет. Пошли по врачам. Через два месяца мужик узнал, что у него не может быть детей. Никогда не могло быть.
Кофейно-чайные провокации
Тайм-менеджмент или какой сорт кофе нужно пить на работе.
Меня задолбали коллеги. При взгляде на них создаётся впечатление, что они работают круглосуточно. А на самом деле…
9:00, начало рабочего дня. В офисе никого.
10:00. Позёвывая и потягиваясь, неторопливым шагом входит коллега.
— Пойдём за кофе? — спрашивает она.
Что же, пойдём.
— Ой, а я дома не завтракала, сейчас ещё йогурт съем. Пойдём в магазин сходим?
Идём в магазин.
Продолжение поста "Кофейно-чайные провокации" здесь...Возвращаемся с югов
Опозорилась на всю жизнь…
У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.
Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…
Думала до вчерашнего дня...
Продолжение поста "Опозорилась на всю жизнь…" здесь...Про источник травматизма в работе ИТ-шников
Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном "почтовом ящике" (для тех, кто не знает -- так назывались секретные НИИ, работающие на "оборонку") Ленинграда. Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.
Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов. Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый. Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.
Продолжение поста "Про источник травматизма в работе ИТ-шников" здесь...11 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Папа
Он много выпивал после смерти мамы. Однажды он набрался так сильно, что забыл забрать меня из детского сада. Пришёл только за полночь. Воспитательница, которой пришлось забрать меня к себе, ругалась, но отец сумел договориться. Неделю он к алкоголю не притрагивался.
Потом школа. Младшие классы прошли кое-как, а по мере взросления становилось тяжелее. Я ненавидела убогие шмотки, которые мне приходилось носить и которые приковывали к себе ухмыляющиеся взгляды одноклассников. Одна едкая шутка, вторая, третья – сколько их было? В седьмом классе меня повели к директору за то, что я двинула по лицу Валере Кургузову, клоуну из «А». Долбанный придурок, только и умел, что насмехаться, а, получив по зубам, чуть не расплакался. Привёл свою мамочку. Орала, ругалась, обзывала меня. Я послала её на хрен вместе с сыночком. Директриса вызвала моего отца. Он приехал с работы. Слушал, кивал головой, соглашался. Заставил меня извиниться. А дома сказал, что гордится мною. Сказал, что я поступила правильно.
- Я рад, что ты умеешь дать отпор, - сказал он.
Эхх, мужики… У меня плохие новости
Часть 1. Увеличение члена
Как ни странно, но, судя по письмам, которые ко мне приходят, очень многие мужчины думают, что где-то есть такое чудо-средство, которое употребил, и - вуаля! - и двадцать пять.
И просят Катьку подсказать. Ну прелесть же!
Эхх, мужики… У меня плохие новости.
Член у мужчины растёт до 17 лет. То есть, если вам уже есть 17 - знайте, эта ваша штука такой уже и будет. Всегда. А к старости даже слегка усохнет.
Но все ж хотят ещё чуть-чуть. А потому в мире очень много рекламы средств, обещающих увеличение. Это крема, таблетки, вакуумные помпы. И мужчины, недовольные своими размерами, чаще всего лелеют надежду на то, что с этим можно что-то сделать. Можно. Растянуть руками и так держать.
Увы, увы, таких таблеток нет. И чудо-крема - тоже.
И даже вакуумная помпа не даёт в этом плане никакого продолжительного эффекта. Она вообще для другого.
Современные родители
Современные зарисовки
Одна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису - а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка "18+" где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая - раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила.
10 вещей, которые мы разучились делать с авто
Какую-нибудь четверть века назад в России (точнее, ещё в СССР) нельзя было быть просто автовладельцем. Нужно было ещё быть немножко автомехаником, чтобы ремонтировать машину и просто готовить к поездкам. Итак, 10 вещей, которые наши отцы и деды делать умели, а мы уже нет (или почти нет). Да простят меня владельцы отечественного автопрома...
Регулировать подсос
На карбюраторных машинах была такая ручка, которую вытягивали на себя перед тем, как запускать двигатель. Особенно часто ей пользовались в мороз. На водительском сленге эту штуку называли «подсос» и многие ошибочно полагают, что ей мы открывали дроссельную заслонку точно так же, как педалью газа. На самом же деле она позволяла карбюратору подавать больше топлива, а вовсе не воздуха. Получившаяся обогащённая смесь лучше сгорает в непрогретом моторе. Со временем карбюраторы «научили» самостоятельно регулировать состав смеси, а позже их вообще вытеснили господствующие сегодня системы впрыска с кучей сложных датчиков.
Продолжение поста "10 вещей, которые мы разучились делать с авто" здесь...Пацаны и чиксы
Как на Руси иноземные товары запрещали
Со времен Ивана Грозного на Руси периодически запрещали иностранные товары. В XVII веке речь преимущественно шла о табаке и алкоголе, в веке XIX были введены санкции на торговлю с целой страной — Великобританией. Последней вехой в российской борьбе за рынки стали «ножки Буша» — американские куриные окорочка.
Грозный пришел, порядок навел
Российская цивилизация никогда не была сверхзакрытой. Жесткие ограничения на контакты с внешним миром — подобные действовавшим в средневековой Японии, где для европейцев был открыт только Нагасаки, или Китае — вошли в российский обиход уже в ХХ веке.
Тем не менее Россия также защищала свои границы и свои рынки, в том числе используя для этого нормативные документы. В середине XVI века при Иване Грозном сложившееся в начале столетия единое государство — в историографии его называют Русским централизованным государством — получило своды нормативных документов. Судебник касался преимущественно вопросов принадлежности к сословиям, а церковные вопросы стали предметом Стоглава. Для их принятия был созван общий Церковный и Земский собор.
Продолжение поста "Как на Руси иноземные товары запрещали" здесь...Мальчик-мудачок
Жил-был на свете мальчик-мудачок. Сам он себя таковым, конечно, не считал. Да и другие не считали. До поры до времени. Не было для этого поначалу никаких предпосылок. Паренек вроде не глупый и способный. И на работу хорошую его взяли хоть и по протекции, но с возможностью роста и прочими перспективными ништяками. Единственное, что нужно было делать - это работать. И не сказать, что работа тяжелая. Монотонный творческий процесс и больше ничего сложного.
Как уже догадались мои самые прозорливые читатели, рассказ этот про то, как один человек проебал все шансы в жизни. Хотя, ему еще и тридцатника нет. Все началось с лени. Она жила где-то глубоко внутри мальчика-мудачка и активизировалась в моменты душевной боли. У обычного человека этот порог достаточно высок, но мальчик-мудачок потому так и называется, что крайне болезненно переносит любую, даже самую маленькую, жизненную неудачу. У него сразу же опускались руки, появлялось потребность в антидепрессантах в виде алкоголя и упоение разрушающим чувством жалости к себе. Как следствие, поздний отход ко сну [ведь ночью эффект от пиздостраданий ярче, а следовательно красивее] и просыпание на работу.
Продолжение поста "Мальчик-мудачок" здесь...
Разные взгляды на дерьмо
Конфуцианство: Конфуций сказал "Дерьмо случается".
Даосизм: дерьмо, которое можно назвать словом "дерьмо" — это не настоящее дерьмо.
Синтоизм: Вы унаследовали дерьмо ваших предков.
Кришнаиты: дерьмо случается, дерьмо случается, Харе-Кришна, Харе-Рама.
Индуизм: дерьмо случилось в прошлой жизни.
Буддизм: дерьмо может случиться и в следующей жизни.
Дзен: чем пахнет дерьмо, которое никогда не случится?
Зороастризм: половина Вселенной вымазана дерьмом.
Продолжение поста "Разные взгляды на дерьмо" здесь...Растянутый Твиттер
Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***
В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка – лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***
Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***
Лайфках. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе “Сюрприз! Сюрприз!” Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.
Мы робкие – с нами алкоголь!
***
Мимимишность зашкаливает: спящие животные
Кобели
Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…
- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
- Сука, сука, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! – басит все тот же голос
Вестник моды
Есть у одних моих знакомых один их знакомый Сережа. И Серёжа этот, в духе последней моды – крайне верущ и духовен. Настолько верущ, что даже вроде как прислуживает по выходным в каком-то храме, хотя сам вроде и не священник. Ну, я не силён в этой части, и не знаю как это там, но вроде как-то так бывает у них.
И вот некоторое время назад обнаружили у этого Серёжи рака. Прямо в печени сидит, подлец, и метастазами шевелит угрожающе. И от этого Серёжа сделался весь грустный, жёлтый и немножко умирает.
Я собственно о нём и узнал исключительно через это, поскольку там сейчас, как часто бывает в стране с самой лучшей медициной, идёт активный сбор средств на операцию в гейской, фашистской Германии.
И вот одни мои знакомые мне и пишут поинтересоваться на предмет, нет ли во мне сострадания к ближнему и не готов ли я отдать часть своих средств на благое дело. Ну и историю про Серёжу и про его святость рассказывают, в качестве мотивирующего фактора. Типа – не героинщик какой умирает, а хороший парень, по воскресеньям работающий в церкви.
Ну и диалог у нас такой, по классике вышел:
Вы что же, не сочувствуете детям германии?
Сочувствую.
Так купите журналы!
Не хочу.
А! Полтинника жалко?!
Минутка вежливости
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Рыбачки
Утром я открыл глаза от женского крика и воплей Казановы. Руку что-то зажимало, я повернул голову направо, на ней лежала голова Таньки. Мать твою…- пронеслось в голове. Я осмотрелся, слева сопел Серега, все были в одежде, я тихо приподнялся, мысленно воздал хвалу Создателю, за то, что в очередной раз уберег пьяного мудака от очередного косяка, и вылез из палатки. Там вокруг нашего первобытного костра бегали Казанова и Дианка. Она проснулась в 8 утра, и пока Казанова спал, нашла его телефон, который он всегда тщательно скрывал от своих баб. А там был полный гарем эмира Аравийского, все виды женских имен от А до Я. Диана понятное дело отличалась от всех пассий блядуна, каждая женщина хочет быть единственной в жизни своего мужчины, но не каждая может себе это позволить, Дианка могла позволить себе это.
- Козел! Что это за бабы у тебя в телефоне? - орала она, и на бегу кидала в Казанову приготовленный им же, вчерашний шашлык
- По работе! – уворачивался он
- По какой работе? Саша! – заметила она меня. У вас много баб на работе?
Участковый
Утро…
День второй всегда плох… На нем я и остановлюсь. Я уже стар для марафонов в неделю.
Выкидываю бутылки, убираю квартиру, принимаю душ. Из коридора слышан шум. Пидерасты разломали камеру и вырвали кнопку звонка, поэтому теперь люди до меня, как когда-то на тюрьме достукиваются через две железные двери. Я так и остался на тюрьме, те же двери, та же клетка…Открываю двери, стоит знакомый алкаш с ТФТ панелью:
- Николаевич здоров, возьми, а?
- На хер она мне упала?
- Ну, возьми?
Оглядываю телек и понимаю, что это то дерьмо, которое сперли этажом ниже, неделей раньше
- Блядь, Мишань, это ты что ли тогда базарил, когда мы в лифте сидели?
- Нууу
- Ясно
Иду на кухню беру пару блоков сигарет, один хер бросил почти, достаю из холодильника две бутылки водки, все это несу знакомцу
Новые суперсанкции против США
- Попросить Зураба Церетели построить новый памятник: 200-метровый Христофор Колумб стоит с гигантским замкОм и надпись «Колумб закрывает Америку».
- Наладить производство новых игрушек. Например, кукол из картона с лицом Джейн Псаки. Кукла будет называться Дурилка картонная. Или сделать мягкую куклу с большими лопоухими ушами и лицом Обамы, а название написать по-украински — ЦеБАРАШКА. Второй вариант можно сделать с Порошенко и назвать ЦеПАРАШКА.
- Выпустить новые игральные карты. Тузами в них будут Путин, Лукашенко, Ху Цзинь Тао и Ким Чен Ын. Джокер в шутовском колпаке будет темнокожим. На шестёрках будут изображены главы стран ЕС плюс Порошенко. (Нужно будет придумать и новую карточную игру — подкидного барачкА).
- Необходимо отказаться от праздников, пришедших к нам с Запада: Хэллоуина и Дня святого Валентина. 14 февраля можно объявить Днём антиамериканских санкций, делать открытки-путинки с георгиевскими ленточками и отправлять их по адресу «Вашингтон, Белый дом».
Продолжение поста "Новые суперсанкции против США" здесь...08 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шпротный спас, пьеса
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Близнецы
Я второй ребёнок. Долгожданный сын. Разница у меня со старшей сестрой 9 лет. Но суть не в этом. С раннего детства я ощущал, что со мной рядом есть кто-то другой. Я помню…
Мне было лет 10, когда зимой пошли кататься на пруд на коньках, я мельком взглянул в зеркало (осталось от прабабушки – метра два в высоту в резной дубовой раме), и увидел «себя» всего во льду. Ну что взять с мальчишки? Конечно, я не обратил внимания, и побежал кататься. Но покататься мне не удалось: пока я бежал с пацанами к пруду, много раз падал на ровно месте. Там, где все остальные легко пробегали по снегу, я падал, запутавшись в траве (зимой из-под снега). Когда я всё же добрался до пруда, оказалось, что пятеро наших утонули…
Мне 13 лет. Катаемся на крутых склонах на самодельных «горных» лыжах: на детские деревянные лыжи набивали брусок дерева с сильной резинкой, к бруску прибивали галоши. Вставляли в галоши валенки, перехватывали резинкой и вперёд! Разогнался, лечу, чтобы прыгнуть с трамплина и тут мне в глаза яркий луч – падаю в снег, поднимаюсь, а в снегу отпечаталась улыбка. Трое пацанов тогда сломали ноги-руки. А один поломал позвоночник.
Ржу!
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Глаза
Сразу после того как родила сестренку мама сильно заболела. Ходить не могла. Отец работал в академии наук, у него была куча аспирантов, и я его не видел день и ночь. Тогда, мне шестилетнему пацану пришлось впервые понять, что такое быть взрослым.
Я стирал за сестренкой колготки и марлевые подгузники, под управлением маминого голоса готовил нехитрые кушанья для всей семьи, убирался по дому, укачивал на старой коляске маленькую девочку, которая по воле Божьей была вовсе некапризной и послушной. До сих пор чувствую, что есть ниточка, которая меня связывает с сестренкой.
Наверное, ранняя взрослость научила меня видеть глаза своего отца – в те времена они были очень усталые, и в них всегда стояли слезы. По его взгляду я каждый день понимал, что я очень сильно ему помогаю. Иногда, по вечерам он обнимал меня и мог по долгу так сидеть.
Продолжение поста "Глаза" здесь...Подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга
Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.
Сбербанк знает, как надо работать.
Продолжение поста "Подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга" здесь...Самые нелепые самоубийства
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Продолжение поста "Самые нелепые самоубийства" здесь...Секс в СССР был
Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить!"
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего".
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег.
Продолжение поста "Секс в СССР был" здесь...
О скрытых возможностях
Я удивительный человек, если вы не в курсе. Я полна тайн и загадок, причём, о бОльшей их части сама до поры до времени не ведаю. Окружающие периодически открывают мне глаза на мои возможности и я всякий раз думаю: боже, боже, это всё я?! Как мало я, оказывается, знаю себя.
Вот вам сегодняшний пример.
Пришла я на работу. Налила себе чай. Только поднесла кружку ко рту, как вдруг ко мне заходит одна сотрудница.
- Привет, - говорит она, - как провела выходные, как праздник отметила?
- Привет, - отвечаю я и ставлю кружку на стол, вспоминая, какой праздник я должна была отметить в эти выходные. Понимаю, что что-то пропустила, а что именно - понятия не имею.
Убедившись, что память ко мне сегодня неблагосклонна, сдаюсь.
- А что праздновали-то? - спрашиваю.
Поход в кино
Хочу рассказать вам историю которая произошла со мной лет 5 назад.
Познакомился я с одной девушкой в интернете, тогда еще через "mailАгент". Долго общались, переписывались. Плавно общения переходили в прогулки и походы в кино.Девченка она симпотичная:темный волос, 170 рост, грудь (2,5-3), попа, в общем все на месте. Как и любому парню просто гулянки начали надоедать и хотелось большего. Намекнул я ей на то, что пора бы уже по-ближе нам узнаться, т.е. - секс. Она была не против )
Собрались мои родители как то на свадьбу к друзьям на 3 дня в другой город. Ну, думаю, хата свободна - надо действовать.
Пригласил я ее в кино. Перед этим заказав столик в суши-рестаране (у нас только начали они появляться, и название, то какое у него было, запомнил "СушиВесла") - начало становится это дело модным. В общем все на мази. Приходим, садимся заказываем. Для храбрости, да и как обычно перед кино я принял добрую партию пива, темненького, спутница моя тоже не отказалась. На двоих ушатали литра 3-4 пива и съели огромное количество роллов и пиццы. Расчитались, я вызвал такси и мы поехали в кино.
Назад в СССР!
Я достаю из широких штанин
паспортину,
к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят:
“Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении”
Комод
Будильник утром истошно вырывает меня из кровати. В нос бьет резкий запах из серии: насрано, любимка была права собака пердит у меня нещадно. Пожилой пес уже не отупляет, что подпускает немерено. Поначалу он удивлялся тому что «ниппелю» настал пиздец, но потом привык, и теперь лишь похрапывает и наполняет комнату своими ароматами. Можно конечно его выставить в коридор, другие комнаты, но он все равно будет скрестись в дверь, поэтому я просто забиваю на это. Я забиваю на его недостатки, а он на мои. Идеальная «пара», и конгениальные отношения. Он воспринимает таким как ой я есть, я отвечаю снисходительностью на его храп, пердеж и старческий маразм.
Иду в ванну, смотрю на небритое лицо в зеркале. Я не молодею, но и не старею. Я законсервировался, проспиртовался – идеальный экспонат для кунсткамеры, который в 30 лет поместили в формалин и забыли. Таким я останусь всегда, таким я умру. Зная, когда умрешь , жить становится проще и интереснее, ты живешь, а не проживаешь, появляется острота, перчинка, рутина уходит и наступает вечный кайф, который недоступен ни наркоманам, ни алкашам.
Продолжение поста "Комод" здесь...
Нежданчик
Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!
Punk's not Dead. Просто он так пахнет
"Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в плетень просуну
То ей жопу покажу"
Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
"Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.
Григорий Остер КНИГА О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ ЛЮДОЕДА
ДУРОЧКА С МАКОМ
Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что захочет. Съесть счастливую.
ФАРШ ИЗ МАРШИРУЮЩИХ МАЛЬЧИКОВ
Построить марширующих мальчиков по росту, дать им понюхать пороху, из ряда вон выходящих отсеять, остальных пропустить через мясорубку. Назад не выпускать. Готовую массу посыпать игрушечными пистолетами, барабанными палочками и сделать из марширующих мальчиков одну большую котлету.
Продолжение поста "Григорий Остер КНИГА О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ ЛЮДОЕДА" здесь...Кавказские юридические лица
Не могу не рассказать
Заезжал сегодня по работе в филиал Сбербанка на Ломоносовской. Сей филиал работает только с юридическими лицами, "физики" достопочтенными работниками посылаются далеко и надолго. Передо мной в очереди яркий такой представитель дагестанской диаспоры в культурной столице России: зауженные джинсики, макасины, сумка Луи и прочие атрибуты. Рядом папа: 1.5 метра в высоту и около 2.5 в ширину. Подходят эти товарищи к окошку, и происходит диалог следующего характера (условные обозначения: Д - дагестанский парнишка, Р - работница Сбербанка):
Д: Здравствуйте, хочу у вас счет открыть!
Р: Прекрасно, необходимо заполнить данную форму, сюда вписать название вашей фирмы, сюда ИНН...
Д: ЭЭЭ, какая фирма? Я хочу у вас счет открыть! Вот мой паспорт (чуть ли не кидает девушке в окошко документ), я счет открыть хочу!
07 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Из будней борделя
Было время когда мне довелось воочию наблюдать внутреннюю жизнь молодого веселого коллектива, занятого не совсем обычным делом. Поделюсь некоторыми из своих наблюдений.
Итак, один, скажем, приятель, снял большую квартиру в областном центре неподалеку от Москвы, поселил в ней несколько знакомых симпатичных девчонок из окрестных городков и деревень, создал несколько липовых девичьих аккаунтов на сайтах знакомств, и этим дружным коллективом, в непринужденной атмосфере зарабатывал небольшую копейку, организуя платные свидания на этой территории для изголодавшихся мужчин. Крыша у него была хорошая, ни разу не возникло никаких-либо сложных ситуаций с клиентурой, которые он, бывший сотрудник силовых структур, не смог бы разрулить самостоятельно.
Продолжение поста "Из будней борделя" здесь...Зигзаги судьбы
...Инесса бежала плотно прижав сумку к груди, сердце то уходило в пятки, то стучало в затылке.
-Грёбанные каблуки - Инесса обернувшись, краем глаза увидела, что преследователь уже совсем близко...
***
День начинался вполне банально: будильник, "бля ещё пять минут", "бля ещё пять минут", БЛЯ!1111ОПАЗДЫВАЮ!111, душ, кофе, бег рысцой до остановки.
Скучное совещание, дежурный подкол от коллеги за опоздание, рабочее кресло, открытый эксель.
Чтобы такого отчебучить?- мозг Инессы безвольно висел где-то посреди мысли, не в состоянии зацепиться ни за работу, ни за ещё хоть что-нибудь.- Вот жеж блять. Пойти штоль вечером к гадалке? Где он, мой суженный ходит, гавнюк хренов. Хоть бы знак какой-нибудь, что ли. Оххх...
Ох уж этот шарик!
Попытки заткнуть стариной Фрейдом все дыры в наших текущих познаниях о причинах психических расстройств не новы. И довольно регулярны. И мы, конечно, пытаемся возразить, что нельзя всю психиатрию сводить к километрам дефицита пенетрации, но тщетно. Опять же, пациенты время от времени отмачивают такое, что портит всю научно-медицинскую статистику.
На очередной вызов Денис Анатольевич и его орлы прибыли одновременно с сотрудниками МЧС. Цель вызова прочно застряла в густых ветвях раскидистого дерева и теперь громко выражала своё неудовольствие.
Причин для неудовольствия у дамы было много. Погода (жаркая и потому склонная к активным действиям сексуального характера в отношении всего окружающего). Геополитика (просто склонная к оным действиям). Правительство (если верить оратору с дерева, пострадавшее от чьих-то действий сексуального характера). Город (тоже пострадавший, всем населением, жилым и нежилым фондом, и дорогами - в особенности). Отдельной статьёй многоэтажного покрытия шли мужики (как пол), дерево (как конкретный экземпляр) и какой-то шарик (без уточнения, но очень, очень виноватый).
Процесс выковыривания дамы из кроны дерева тоже не обошёлся без комментариев.
-- Нежненько! Нежненько, я сказала! Ты свою жену так же будешь тащить, гад?
Встреча одноклассников
Я кричал, кричал, КРИЧАЛ.
Встреча одноклассников – такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах – зачем? Мы же вроде как пить собирались… Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже – часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка – ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее. Двигаемся дальше, Серега, тебе ли так светиться успехом? Тебе ли смеяться так громко? Еще в школе мы знали, что проблем с будущим у него не предвидится, папа-депутат обеспечит безбедную жизнь Сергуне, так и вышло, так и пошло, не было ничего удивительного для нас в этом, впрочем, как и всегда, и все его шалости. Учителя просто закрывали глаза на них. Исключить? Да вы что? Да как мы можем? Сереженька так хорош в математике. Эвклид, не меньше, да что там – смотри, как деньги считает. На раз-два Эвклида уделает, сколько раз, кстати, он уже мелькнул пачкой купюр при всех? Твой ли это успех, Серега, или все же папин?
Утро Москвы: пятидесятые годы
Актуальное
В посольстве:
— Цель вашей поездки?
— Пожрать.
Феминизм и ключ на двести
Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится – и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...
Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало – и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и горели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся, работаем себе потихоньку, пока что не закрыли нас.
Как вдруг является к нам этакая деваха на вид лет двадцати и заявляет: мол, буду работать в вашей бригаде! Вот как бы вы отреагировали? Посмеялись, конечно, посоветовали ей в конторе себе место подыскать, благо там как раз учетчица на пенсию ушла. Другая бы так и поступила, а эта в крик: да вы все, мужики, сволочи, да мы ничем не хуже, да у меня инженера диплом, да про право женщин на труд чего-то загнула мудреное. В общем, долго рассказывать, оказалась она какой-то троюродной племянницей нашего директора, а с директором нашим спорить – что бетон зубочисткой дробить. Вызвали меня к шефу и приказали – принять, показать, рассказать и отнестись как к обычному работнику. И никаких, мол, возражений.
Продолжение поста "Феминизм и ключ на двести" здесь...
Стеснительность у женщин чуть за сорок
Стеснительность у женщин чуть за сорок…
С грустинкой взгляд, морщинки возле век.
Лишь иногда в них вспыхивает порох
Девчонок, доживающих свой век.
Как будто вздрогнет кто под взглядом дерзким,
И спрячется за шторками ресниц.
Так иногда задернешь занавески,
Убив в себе желание прыгнуть вниз
И испытать свободой наслаждение
В последний миг до вечной темноты...
Те женщины — прекрасные творения,
Стоящие у пропасти черты!
Про работу
Всё так же работаю простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. В общем мастер на все руки.
Про феншуй.
Заявка поставить счётчик на воду. Приехал, поставил, проверил, показал, гарантию выписал, уехал. Через пол часа звонок от начальства «Ах ты ж !»№;%: насос. Там всё протекает». Приехал и сразу спрашиваю «зачем трогал?». Заказчик-«мне не понравилось как стоит. Не красиво. Я решил не много, подкрутить и повернуть, что бы красиво было». По феншую блять.
Объясняю заказчику что, его феншуй, правила установки и не симметричные руки входят в дисбаланс, вследствие чего лопнула пластиковая труба. Заказчик заладил, хочу «вот так». Объясняю, что если делать по его феншую то кран не будет закрываться. С этим он согласился. А вот этот пимптик (косой фильтр грубой очистки) надо бы к стенке повернуть, что бы, не было видно. Объясняю, что правильно устанавливать его надо вот так и вниз. Это раз. А во вторых чистить как то надо будет. Вот как ты как его будешь чистить, если фильтр к стенке повернут? С этим он согласился. Переделал, как было. С тебя Х денег. За шо? Да за то, что твой феншуй, не даёт покоя мне.
Продолжение поста "Про работу" здесь...Операция «Птичка в клетке» или как влюбить в себя парня за неделю
Сразу же хочу подчеркнуть и тем самым обратить на это внимание особенно невнимательных читателей - влюбить, а не найти. Где вы его будете искать, прежде чем влюбить, мне совершенно не интересно. Да я и не знаю, если честно, где современные девушки ищут парней. Это было небольшое лирическое отступление. А теперь коротко о главном…
Первое, что необходимо помнить и никогда не забывать - мужик существо свободолюбивое. Любое вмешательство женщины в его зону комфорта рассматривается как посягательство на его свободу. Каким бы прекрасным любовником и обходительным ухажером он не был, подчеркивайте при первом удобном случае [но не слишком часто], что вам хорошо с ним, вам нужен только секс и ничего больше. Тем самым вы дадите ему понять, что не имеете претензий ни на него, ни на его свободу. А ему только это и нужно. Это же так удобно! Классная девчонка, которую вполне устраивает только секс, а в перерывах между встречами он волен распоряжаться своей жизнью как посчитает нужным. Мечта, блять… Только не нужно ему говорить о том, что вы тоже вольны распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. Он сам это узнает и поймет в самый подходящий момент.
Продолжение поста "Операция «Птичка в клетке» или как влюбить в себя парня за неделю" здесь...Смайлик
Я знаю. Я точно знаю. Но тебе, и вот тебе, и тебе приходило как-то раз сообщение без смайлика в конце? И пиздец... Откладываешь, телефон, закрываешь ноутбук, переворачиваешь планшет. Ждешь 3 секунды, глубоко дышишь. После переворачиваешь планшет еще раз, открываешь ноутбук, берешь в руки телефон. И пытаешься найти. Но нет. Ничего нет! Ни одной вонючей худой скобки...
Нихуя.
Сообщение без смайлика. Перечитываешь всю ветку беседы. Где упустил нить? Где обосрался? Думаешь: что делать? Отправлять сообщение с вопросом: "Я, конечно, извиняюсь, но где, ебаный в рот, смайлик? Что ты этим хотела сказать? Тебе что, не весело со мной?" Но не можешь отправлять такое: нить вашего душевного единства настолько тонкая, что ее может разорвать любой неосторожный шаг. Представьте себе первый развод из-за того, что кто-то не поставил смайлик.
Приходит муж домой. Жена: "Где картошка?" - "Я не купил". - "Почему? Я же прислала тебе сообщение: купи картошку". - "Ты не поставила смайлик в конце, я обиделся, не купил картошку и вообще считаю, что ты - сука, и нам нужно развестись".
Староста
Решил поделиться своей историей. Учился я тогда на втором курсе универа. Была у нас староста - простая девушка с неимоверным чувством ответственности и справедливой строгостью. Всегда могла войти в положение и прикрыть, помочь, чем только сможет. Постоянно отчитывала лентяев в группе, но перед преподами стояла за них стеной. В общем, однажды, в феврале, я пошел выпить с компанией знакомого и переборщил с алкоголем так, что просто полз по квартире. И тут мне стукнуло кому-то позвонить. Звонил я много кому, кто меня потом послал, и тут дошла очередь до старосты. В районе двенадцати ночи, вторник, я звоню ей. Говорили мы так же недолго, после чего идет провал в памяти. Следующее, что я помню: я просыпаюсь в незнакомой мне комнате, голова раскалывается, все тело ломит, я еле встаю с кровати и вижу на столе записку с пожеланием доброго утра, ключом и подписью: "Завтрак в микроволновке, пиво в холодильнике, ключ оставишь под ковриком". Ничего не поняв (было не до этого), я достал пиво и через какое-то время мне стало легче. Я уже заварил чай, поел бутерброды, что лежали в микроволновке и начал пытаться хоть что-то вспомнить. Ни к чему не придя, я прибрался, привел себя в порядок и ушел к себе домой, плюнув на того, кто обо мне так позаботился. Вернувшись к себе, я позвонил знакомому, с которым мы пили и дальше он поведал мне, что собственно произошло: во время пьянки, я уполз под предлогом позвонить.
Продолжение поста "Староста" здесь...Реальные новости из газет 91 и 92 года
Михаил Борисович Ходорковский, один из создателей и лидеров международной финансовой группы "Менатеп", утвержден сегодня в качестве заместителя министра топлива и энергетики России. В его ведении, как предполагается, будет находиться стратегия привлечения частных инвестиций в отрасль.
***
Заботу о подследственном по делу ГКЧП Василии Стародубцеве проявило собрание членов Крестьянского союза Псковщины. Оно приняло резолюцию, обязывающую колхозы области собрать 68 тысяч рублей, которые решено направить на освобождение Стародубцева из камеры "Матросской тишины".
***
Депутат Моссовета Ирина Иващенко призвала женщин России провести забастовку против взлетевших цен на белье для новорожденных: пользоваться противозачаточными средствами и не рожать детей.
***
12 марта в Кремлевском Дворце съездов состоялось тайное посвящение в "Смерть и Перевоплощение" - театрализованное супер-шоу, организованное буддийской общиной АУМ из Японии и Учителем Секо Асахару. На организацию шоу японская сторона затратила около 70 тысяч долларов. Весь сбор буддисты передали московскому детскому дому #17. В завершении Учитель Асахара поблагодарил за помощь Руцкого и Хасбулатова.
Пойдем перекусим!
Родная тема
Поехала к бабуле на выходные. На еле пыхтящем автобусе не доехала всего ничего - скрутило живот.
Выскочила, а вокруг ни кустика! Поля, поля. Пшеница колосится, но не такая высокая, чтобы спрятаться в ней. Где-то вдали увидела будку с буквами "М" и "Ж". Неслась к ней быстрее лани. Потом было такое облегчение!
Вдруг из-за тонкой перегородки раздался мужской голос: "А у вас не будет туалетной бумаги?" Вот позорище. Думала, что я тут одна, и не ограничивала себя в звуках. Покраснела, побледнела.
Вышли мы вместе. Оба смущенные. Пошли ловить попутку. Саше нужно было в ту же деревню, что и мне. Потом его вспомнила. В юности мы большой компанией ходили в ночное на каникулах: пекли картошку, травили байки. Оказалось, что нас многое связывает. Даже в этот день знакомства в туалет мы ломанулись, потому что завтракали в одной и той же забегаловке, только в разное время. Выходные те провели рядышком. Больше не расставались.
Свадьбу отметить хотели в туалете, родители отговорили: в России приличного клозета не найти.
Недалекое будущее Рунета
Приходишь такой в горисполком. Там очередь в кабинет №22. На двери табличка "Старший специалист Гуськова А. Н."
Отстоял 3 часа. Заходишь постучавшись робко. А там сидит такая клуша лет 50. Крепкая. Помада на губах алая как флаг. Сушки ест. С чайком.
— Здравствуйте. Мне бы это... Ну фильтр хотел отключить. Если можно.
Недалекое будущее Рунета.
— А чо? Порнуху хочешь, да, дрочер старый?
— Да нет, ну что вы. Мне бы в библиотеку Конгресса. Там, знаете, говорят, есть такая книжка...
— ЧТО!? Каого Конгрессу? Тебе Ленинки мало? Какой ещ конгресСс!?? Ты может вражеский шпион?
— Да не я, Антонина Николавна, это ну... правда. Я ж докторскую пишу.
— АА! Интелехент вшивый. Ну–ну. О чем пишем?
06 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шалости
Шалить можно по-разному. Даже нужно - по-разному, чтоб не нарушать разнообразие мира.
Вот у нас в школе форма была. Серая такая, прочная. Чтоб ее порвать, это ж надо было такой гвоздь найти, или на дереве повиснуть случайно за воротник. Если б из того же материала самбистам куртки шили – вечные были куртки. Завещать пришлось бы их наследникам тех самбистов.
Хотя дело вовсе не в куртках, а в штанах. И пуговицах. Тех самых пуговицах, на какие ширинка у школьных брюк застегивалась. А еще в домоводстве. Потому что Домоводство – это не только толстая бабушкина книга, в которую ваша мама почему-то смотреть отказывается. Это предмет такой в школе у девочек и мальчиков в первых классах.
Там учили одежду чинить, крестиком вышивать, газ выключать, когда уходишь и никогда в жизни Мосгазу дверь не открывать, а про семерых козлят помнить.
Продолжение поста "Шалости" здесь...Малолетка
Я жил на пятом этаже, Олеся на том же. Балконы наших квартир находились рядом, поэтому мы с Олесей часто пересекались, когда она выходила покурить. Она покурить, ну, а я поглазеть на нее. По дому Олеся ходила в трусах и майке «алкоголичке», чем неистово будоражила мое сознание.
Из-за нее я начал курить сигареты. Надо же мне было как-то казаться серьезным и взрослым. До кучи – это была причина, чтобы быть на балконе, когда она выходит покурить.
Я совсем не умел общаться с противоположным полом, что простительно в пятнадцать лет. Если бы я знал, что Олесе абсолютно все равно, умею я общаться или нет, было бы проще. Тем более она сама постоянно начинала говорить первой. Несла какую-то чушь. Про мужа, про то, что его постоянно не бывает дома, что она не знает чем себя занять. Если бы я сейчас услышал такой текст, то молча бы, сразу пошел за презервативами, но тогда мне были непонятны эти намеки.
Продолжение поста "Малолетка" здесь...Порнозвезды до и после наложения мейкапа
И у вас тоже?
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы из мультфильма Винни-пух.
Как сподвигнуть мужчину на куннилингус
Как утверждает статистика, только около 40% женщин испытывают вагинальный оргазм. Конечно, это звучит печально, но не стоит из-за этого считать себя ущербной и, тем более, фригидной. Ведь клиторальный оргазм у вас никто не отбирал, и в ваших силах наслаждаться им в полной мере. Каждая дама знает, что достигнуть его можно двумя способами - с помощью мастурбации или куннилингуса. И если в том, чтобы время от времени удовлетворять себя самостоятельно, нет никакой проблемы, то делать девушке куни согласится не каждый молодой человек... В этой статье мы постараемся ответить на вопрос, как же все-таки сподвигнуть мужчину на кунннилингус.
Почему он не хочет? Прежде всего вам нужно попытаться разобраться в причине отказа вашего молодого человека. Скорее всего, между вами доверительные отношения - к случайному в своей жизни мужчине вы бы не обратились со столь интимным пожеланием, не правда ли? А значит, вы можете откровенно поговорить друг с другом. Может быть, ваш мужчина - один из тех, кто верит в распространенные, но в корне неверные мифы?
Продолжение поста "Как сподвигнуть мужчину на куннилингус" здесь...
Устами младенца
Поехал по работе в Чертаново. Добрался, дай, думаю, водички куплю, ибо жарищщщща. Нашел магазин, взял 2л живительной, стою в очереди на кассе. Передо мной мамочка (М) с ребенком (Р) лет 5, а у самой кассы такой детский мини-уголок с игрушками. И следующий диалог:
Р : мама, купи мне мыльные пузырики
М: нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги
Р: купи тогда мячик
М: чтобы ты на улице пачкался постоянно?! А в доме что-нибудь разбил?
Р: *глубоко вздыхает и опускает голову*
М: мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузыри, и роботы всякие будут
Р: *абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы* тогда не нужно мне новую одежду больше покупать, чтобы я вообще НАХУЙ дома сидел
Волосатый
Когда-то мы жили в Москве. Снимали квартиры. Не было у нас детей. И хотелось нам хотя бы питомца.
К очередному переезду квартиру мы нашли удачную. 15 минут от Тверской. Хотя было и ближе метро. Просто понтуюсь ))
Встречаемся с хозяйкой. Дородная дама. Дай ей Бог здоровья. В коего она верует неистово по причине семейной трагедии. Но, не о ней.
Идем от метро в наши будущие апартаменты. Я, краем уха, вникая в рекламную компанию, думаю, как бы ввернуть вопрос о коте каком-нить? Ну, что бы завести.
И тут она:
- Есть один нюанс..
Даже остановилась.
Ну и мы встали. Чего нам без неё идти? Один хер дороги-то не знаем. Да и ключей нет.
И она:
- Кот там живет. Ебанутый на всю башку. Тёти моей покойной. Чью квартиру вы заселять хотите. Кот мне как память о тёте дорог. В 4 месяца он пизданулся с 4 этажа на решетку подвальную под балконом. Сломал ногу, челюсть и отшиб мозги. С тех пор срёт где попало, жрёт что дадут, людей сторониться, а иногда и кидается. Но, я недавно позвонила другу моего покойного сына. Он - ветеринар. Отличный! Так он к нам домой приехал, коту яйца отрезал. Только я забыла их выкинуть, они на столе неделю пролежали. От этого кот ёбнулся окончательно!
Как отучить сына от видеоигр
Все с вами ясно...
– у меня для тебя две новости.
– начни с хорошей.
– с чего ты взял, что есть хорошая?
Гром Гора
Я знаю, что Ершова найдет Дзен. Там, где она сейчас других вариантов нет. Совсем нет. Я помню.
Хуже места, чем Выхино, в Москве не существует. Ну, может быть еще Новогиреево. Но Выхино – это совсем грустно, я бы даже сказал – безысходно, особенно, когда ты там снимаешь квартиру, особенно, когда втроем.
Если сейчас утро начинается с Джека, в то замечательное время оно начиналось, в основном, с доширака, с грандиозных планов, сигарет и диалогов.
- Ты не знаешь, когда все это закончится?
- Неа. Наверное, завтра.
- Почему завтра?
- А почему нет?
Интим обесценивается?
Я вдруг вспомнил как менялось в нашем обществе отношение к обнаженке...
В юности игральные карты с эротикой и фильмы по рен-тв были нечто таким запретным, действительно интимным. Помню у меня даже укромное место было для карт и фишек, которые еще стирать надо было монеткой.
Позже появилась эротика на DVD. Помню, что я как Штирлиц с каменным лицом покупал этот диск, а потом несся с дрожащими руками и ногами домой, удивленный что мне его продали. Помню как прятал с трудом скачанное видео, из-за медленного интернета в недрах своего компьютера, за 10-ю папками в директории windows.
Володя
До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.
Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.
-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете – поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.
Как «говно» с говном боролось
Сижу в командировке, в трех часах езды от родного города. Работу сделал, но, поскольку время обеденное, жара, то сижу в офисе, для меня лучше поваляться пять часов на диванчике под кондишкой, чем пару часов жарится в маршрутке.
Тут раздаётся звонок коллеги, у которого мать из здешних краёв:
-Я слыхал, что ты в командировке?
-Да, есть такое.
-А когда домой планируешь ехать?
-Как только жара спадёт.
-А не хочешь на машине с кондиционером поехать?
-Где подвох?
Где-то между лакшери и люкс...
Кому-то в самолете достается орущий младенец на соседнем кресле, кому-то потный толстяк весь рейс пьющий пиво, а мне вот достались КИСО. Гламурные. В количестве 2 штуки. И весь перелет, все 4 с лишним часа эти штуки весело щебетали о своем, о девичьем…
Сначала я просто слушала… (а куда деваться… сидели прямо за мной, слышимость прекрасная.)
Потом, когда ребенок заснул, начала конспектировать… Помните зарисовки из Comedy club: бизнесмен и его тупая жена блондинка? Так вот…
(все фразы вырваны из контекста, предполагаемые орфография и пунктуация сохранены)
Про отдых…
-Отель был не лакшери, а полулакшери… Ой, ну не знаю… как тебе объяснить… Где-то между лакшери и люкс.
-Он мне, сука, раз в месяц по 100 евро на отдых откладывал. Так и ждала целый год.
- Не, она в Турцию через неделю летит. Я ей предлагала с нами, у нее и виза есть. Отказалась. Говорит турки трахаются лучше.
Продолжение поста "Где-то между лакшери и люкс..." здесь...Мужиков припахали
Мелочи
Работаю в фотоателье, делаю фото на документы, реставрации, фотопечать и все в таком роде. Обычно я тактично выгоняю клиента сразу после того, как сфотографирую, чтобы спокойно обработать фотографию (а мы видим ВСЕ изъяны, неважно, кривой макияж или кривоватый нос) или же принять другие заказы.
И вот, заходит ко мне девушка лет 28, я ее фотографирую, показываю кадр, называю цену и прошу подойти через 5 минут, чтобы забрать фотографии.
Но девушка отказывается уходить и просится посмотреть, как я работаю.
Я: -Я тогда по любому в чем-нибудь накосячу, мне проще работать, когда никто не смотрит.
Она: -Да вы не обращайте на меня внимания, я потихоньку тут посижу!
Ладно, уговорила, загружаю фотографию в фотошоп, обрезаю, исправляю цвет, убираю блеск с кожи и думаю, что вот оно, подошло время, когда надо затирать ее усики, хорошенько выделяющиеся над губой.
Продолжение поста "Мелочи" здесь...Вынос мозга дизайнеру
- Мне нужен баннер 105 ширина, 140 высота...
Пишу на листочке 105х140
- Что вы пишите? Пишете h140. Мне нужен баннер из ткани, ваш директор говорил, вы такие делаете, самый плотный.
- Что должно быть в макете баннера?
- Ну не знаю, вы же ДИЗАЙНЕР, предложите...
- 0.0 Для чего баннер, какой текст должен быть?
- Я не знаю, предложите, что нибудь...
- Что бы, что то предложить, я должна знать какую услугу вы оказываете...
- Ваш директор говорил, что может показать готовые макеты, а я выберу!
- (мой глаз начинает нервно подергиваться) У нас много разных макетов, но можете сказать конкретно, что Вас интересует?
05 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Восьмидесятники
Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.
Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.
Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88-го. Муниципальный депутат 89-го. Владелец популярного youtube-канала 91-го, стартапер-миллионер — 92-го.
Продолжение поста "Восьмидесятники" здесь...Ваша жизнь говно?
Для начала успокойся, выпей стакан воды . В отличие от 185 миллионов человек , тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить. Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого , от сладкого повышается настроение.Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты , рады были бы и чёрствому хлебу. И дверью так не хлопай , одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год.
Теперь сходи в ванную , умойся , освежись, в другую комнату , а не на улицу , как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы , свечи , а может и костра. Освежился? Успокоился? Отлично. Раз вместо того , чтобы спать или работать , ты сидишь на любимом сайте и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 500 долларов в месяц , а значит входишь в 14% счастливчиков этой планеты. Всё ещё уверен что твоя жизнь говно?
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Продолжение поста "Ваша жизнь говно?" здесь...Еще немного наркомании
Ушло в тираж!
В юности работал админом в компьютерном клубе на время летних каникул у себя дома в Крыму. А что, на море смотреть уже сил нет, а деньги нужны всегда, вот и устроился у товарища админить. Помимо предоставления выхода в Интернет, игр и фильмов, так же занимались записью болванок, сливали с флешек отдыхающих фото и видео информацию и записывали на CD-R, DVD-R носители. Услуга оказалась достаточно популярна в нашем небольшом курортном посёлке.
Ввиду того, что техники и флешек приносили много и разные люди, скопилась масса разного компрометирующего материала, всевозможного пошиба и степени извращённости. Я сделал вывод, что на отдыхе у людей мозг вступает в стадию размягчения и они редко задумываются над тем, что снимают и зачем снимают, а удаляют ещё реже... Жаль, но по прошествии лет, слайды были безвозвратно утеряны вместе с цокающим винтом админской машины. Но одна история запомнилась мне на всю жизнь.
Продолжение поста "Ушло в тираж!" здесь...Коллективный сеанс микроблогинга
Мне 17. У меня есть друзья, есть с кем гулять, общие увлечения. И знаете, что задолбало? Их зависимость от их гаджетов. Да, у меня есть планшет и телефон. Да, там подключён довольно быстрый интернет. Но, боже, я не достаю эти девайсы в компании!
Идём в кафе? Конечно, давайте, втыкайте в экраны своих телефонов, проверяйте ленту, залезьте в твиттер, полистайте инстаграм, ведь собирались мы именно для этого. Кому вообще нужно общение?
Гулять? Да, всю дорогу не вытащим наушники, будем идти и проверять всё те же соцсети и тому подобное.
В гости? Да, проходите. Да, есть вайфай. Пароль? Конечно, давай введу. Вас пришло три человека, и вы сидите и листаете ленту. Пойду с котом пообщаюсь — хоть у него нет мобильного.
Продолжение поста "Коллективный сеанс микроблогинга" здесь...
Сиськи — всему голова
Многогранность человеческих жизней, биографий и судеб с сознательного возраста интересовала, иногда восхищала, а порой даже пугала меня. Да, со временем я понял, что есть люди глупые, есть умные, есть одарённые и не очень, есть чувствительные, есть флегматичные. Тем не менее, чаще всего множество граней и ветвей человеческой психологии стирается и превращается в две «основополагающих» категории: дотраханный и недотраханный. Что бы ни происходило с характерами и судьбами людей, ныне всё модно списывать, простите, на недотрах.
— Моя начальница беспрерывно чем-то недовольна, всё бракует, заставляет переделывать по сто раз. Явно её муженёк плохо старается.
Может, все-таки стоит закрыть уютный «вконтактик» и начать работать? Или все сразу решат, что ты недотрах компенсируешь тяжёлым трудом?
— Знаю я одну чиксу, говорит, мол, мужики не интересуют, с бабой живёт. Да прописать бы ей целительного @#$ца, и всё будет путём, про свои извращения и думать забудет!
Да нет, дорогие мои, не всё так просто. Часто эти «лекарства» как раз и становятся причиной возникновения страхов, замкнутости и, как следствие, извращений.
Продолжение поста "Сиськи — всему голова" здесь...«Нас не предупреждали!» или 33 откровения о сексе
О реалиях
1. Секс на пляже или в ванной может оказаться вовсе не таким классным, как показывают в кино.
2. Если используете еду, не забывайте — сливки и мёд очень липкие.
3. Вы не обязаны менять позиции каждые 30 секунд, как в порнографии. Но и оставаться в одной не обязательно.
4. Секс вообще не особенно похож на порно.
5. Рано или поздно вы сделаете что-то невероятно неловкое. Вы будете в ужасе. Хорошему партнёру будет наплевать.
6. Секс — это часто странно и нелепо. А иногда — абсолютно интуитивно и дико красиво. Медленно, глядя в глаза, или быстро и грязно. Нет одного правильного способа им заниматься.
7. После хорошего, долгого, страстного секса придётся приводить себя в порядок, и нет быстрого, элегантного способа это сделать.
Вынос мозга в прямом смысле слова
Иллюстрации Б. Арцыбашева, символизирующие визуальное изображение экстремальных состояний разума
Знакомо!
2004: "Ого, что это?" "Телефон"
2006: "Ого, у тебя телефон с камерой"
2009: "Ого, у тебя телефон с сенсорным
экраном"
2010: "Ого, у тебя телефон без кнопок!"
2012: "Ого, у тебя телефон с кнопками"
2013: "Ого, у тебя айфон"
2014: "Ого, у тебя не айфон"
Записки работника типографии
1.
Приходит заказчик, типичный представитель "золотой молодежи". Приехал на крузаке(из окна видно всех, кто приезжает), тёмные очки(время около 7 вечера, поздняя осень, темно), на вид 20-22 года.
Я - Здравствуйте. Чем могу помочь?
ТП_ЗМ - Визитки печатаете?
Я - Да, какой тираж нужен?
ТП_ЗМ - Штук 200-300. Только мне нужно, чтобы была чёрная бумага.
Я - Без проблем, выбирайте бумагу(протягиваю веер дизайнерской бумаги). А макет у вас есть?
ТП_ЗМ - Макет? Да ты там быстренько накидаешь. Только смотри, мне надо чтобы буквы чёрным светились в темноте.
Я - чёрным?
ТП_ЗМ - Ну да! Прикинь как круто! Буквы чёрным светиться будут!
Я - Чёрным светиться не будут. Можем напечатать люминисцентной краской, вот цвета на выбор.
ТП_ЗМ - Чё?! Мне надо чтоб чёрным светило!
Я - Чёрным не буде...
Амуниция и одежда британского воина в разное врем
Хускерл, 1066
Продолжение поста "Амуниция и одежда британского воина в разное врем" здесь...Вопрос на секс-форуме
Я трахал эту девку уже пару недель, и пришло время поэкспериментировать. Ей нравились анальные шарики, поэтому однажды она достала пляху смазки и связку шаров. Мы начали раком и она попросила намазать очко смазкой. После того как там всё было хорошо намазано, я начал задвигать ей шары по одному.
Сначала было клёво. Я опять начал трахать её раком, и когда мы приближались к концу она сказала мне вытащить шары. Она не уточнила что шары надо вытаскивать м-е-д-л-е-н-н-о, и я дёрнул всю связку как будто заводил движок. Я до сих пор не помню что случилось потом. Громкий звук, мелкие брызги говна, злоба. Это был мой последний эксперимент с анальным сексом. Монти, 27 лет. Что я сделал не так?
Женская дружба или серпентарий на выезде
Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.
Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.
Продолжение поста "Женская дружба или серпентарий на выезде" здесь...
Ящик с зомби (и футболом)
Звонок.
— Скажите, у вас дома есть телевизор?
— Конечно.
— А что вы по нему больше всего смотрите?
— Иксбокс, плейстейшн, фильмы на блю-рее и интернет-трансляции футбола.
— А не хотите купить наш пакет каналов?
— Нет, я не смотрю телевидение.
Друг в гостях.
— Я телик посмотрю?
Продолжение поста "Ящик с зомби (и футболом)" здесь...О чём молчат женщины?
Пацаны, ходите сюда. Кое-что расскажу. О женской логике, которую вы без объяснений никогда не поймёте.
Сегодня мы в состоянии себя содержать, не опираясь на вашу поддержку. Работающая женщина может сама купить и жильё, и автомобильчик более-менее, и поехать в отпуск отдохнуть. Зачем ей, собственно, при такой жизни мужик?
Для половой жизни? Ну, нет. Давайте хотя бы сейчас оставим предрассудок о том, что нежелание сношаться по первому мужскому зову является отклонением от нормы и, вообще, фригидностью.
У большинства женщин либидо лет так до 30 находится на нулевом уровне. Не у всех, конечно: есть среди нас и озабоченные, но сейчас -- не о них. И не о тех, кто за еду вынужден изображать пылкую страсть к короткому члену. Речь -- об обычных молодых женщинах с обычной физиологией, которые в состоянии удовлетворить свои материальные нужды. Такие женщины не испытывают потребности в регулярной половой жизни. С этой точки зрения мужик им не нужен вообще.
Тогда для чего молодой и финансово независимой женщине мужик, если половые акты мы вычёркиваем?
Продолжение поста "О чём молчат женщины?" здесь...Беременная Кристина Агилера
Самый страшный минет в моей жизни
Был, кароч, недавно случай один.
Лежу, значит, со своей тянкой в кроватушке, всё идет к половой ебле, но ей как-то влом и она предложила годный минет.
Ясен пень, я согласился, как от такого отказаться?
В общем, после довольно приятного и продолжительного действия пришло время кочначть. Но дело в том, что она, мягко говоря, не оч любит, когда я спускаю ей в рот, о чём она в очередной раз мне сказала. Ну, я понял, что уже не успею вынуть и, в связи с этим, расслабился и просто получал удовольствие. Когда же я его получил, я заметил недобрый взгляд с её стороны. Я понял, что надо ретироваться.
Продолжение поста "Самый страшный минет в моей жизни" здесь...Джип-сводник, часть вторая
Продолжу рассказывать про Ванин джип (начало тут).
Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.
Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.
В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.
04 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бизнесменишки
Сегодня хочу рассказать вам об одном интересном типе мужчин, которых я называю бизнесменишками. Поначалу они меня раздражали, но сейчас я воспринимаю их как придворных шутов. Бизнесменишки - это мужчины от 40 лет, которые уже в предпенсионной агонии кое-как смогли вырваться из офисной жизни, чем безумно гордятся. И в общем-то не важно, что получают они от своего бизнеса какие-то жалкие сотню-полторы в месяц и потрепанные нервы, в своих глазах они - воротилы большого бизнеса.
Бизнесменишек интересуют малолетние шлюшки, которым легко пустить пыль в глаза и быстро пристроить в них свой вяленький пенис. Если бизнесменишка поймет, что вас не удивить ничем из того, что он может предложить, он тихонечко свалит, обставив все так, что это типа он вас бросил. Неудачники всегда так делают, так что не парьтесь. После пафосного знакомства бизнесменишка непременно поведет вас в хороший, по его мнению, ресторан. Новость о том, что в этом ресторане вы сами регулярно обедаете, его может слегка удивить, ведь он хотел произвести на вас впечатление успешного мэна, поэтому лучше молчите и не обламывайте кайфовое шоу
Продолжение поста "Бизнесменишки" здесь...Джип-сводник
Некотороые считают, что наделять технику качествами и характерологическими чертами живого существа, и уж тем более человеческими — это нерационально. Что есть в этом нечто от восторженного туземца, с трепетом взирающего на автоматическую стиральную машину. Но многие им возразят — есть, есть характер у техники! Иногда мягкий и покладистый, иногда — вредный и ехидный, как у той же стиральной машинки, с завидным постоянством прячущей (а может, поедающей?) второй носок из пары. А автомобили? Взять хотя бы ту же ревнивую подержанную отечественную классику, которая зорко следит, чтобы хозяин вступал с ней в интимные отношения не реже, чем с супругой! И это не считая кармической отягощённости. Какой-какой отягощённости, спросите вы? Сейчас расскажу.
Продать подержанный Лэнд Ровер «Дефендер» - это зачастую тот ещё квест. Уж очень специфическая машинка. На любителя. И тем не менее, в своё время у Вани его оторвали с руками, и за вполне себе приличные деньги. А всё из-за одной его особенности. То есть, не Вани, а его автомобиля. Помимо брутального чемоданоподобного внешнего облика и способности безнаказанно кататься по таким говнам, где менее умелая прокладка между рулём и сиденьем вполне может утопить не только УАЗик, но и БТР, этот «Дефендер» оказался тем ещё сводником. Настолько удачливым, что Ванины друзья даже заключали пари: как скоро Ванин джип станет виновником очередной свадьбы. А с чего всё началось? С фаркопа.
Секс переоценен
Ну это если так, вкратце. Вот моя история:
21 году отроду, я, что называется, заходился в ''девках'' Вызвано ли это тем что я херачу на 2 работах+учеба, или просто потому что я интроверт-мизантроп - не знаю. Наверное и то, и то. Ну в общем, решил я попробовать. Вызвал я фею себе домой. Это так шлюх в инете нынче называют. Наверное тренд такой. Почему феи? Наверное потому что желания исполняют ;)
Анализировал рынок фей в своем городе я, надо сказать, довольно скурпулезно. 2 дня. Вызывал. Сказала что придет к 4 часам. сижу, жду. Время 4.10. Звоню ей. Ой, милый, извини, у меня тут дела, ляляля, ляляля, буду через 2 часа. Ок. пошел посмотрел кино. время 6 30. звоню. Ой, дорогой, ты знаешь, кажется у меня сегодня не получится, но ты знаешь, перезвони через часик, скажу точно. Короче упуская подробности она ебала мне мозги до 10 вечера. Поняв что это нахер дохлый номер, реализовал план Б. Вызвал другую.
Вообще все феи делятся на 2 категории . Первоя категория - девочки для траха, 18-25 лет, которых обычно предпочитают солидные дядьки, молодость наверное вспоминают.
Продолжение поста "Секс переоценен" здесь...Прикладной вид спорта
Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежеекупленный телевизор.
Телевизор и вправду был хорош.
Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.
Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал «отбивать» потраченный на него миллион.
Фильм оказался какой-то документалкой о спорте, хоть без перевода, зато изображение гораздо лучше, чем в жизни. А, хотя нет, в жизни тоже ничего.
Вскоре прибыл Валерин товарищ с большой бутылкой чего-то дорогого.
Звали товарища Жора, на вид ему под пятьдесят, седой, лысоватый, плотненький, небольшого росточка.
Мы пожали друг другу руки, познакомились, разговорились. Да вот только моя дурная способность помнить лица всех людей, которых я встречал на своем веку, опять не давала спокойно жить. Ну, где я видел этого Жору? И ведь видел же. Знать бы, хоть - когда? Тогда бы догадался – где?
Не верь глазам своим
Kанадосы
Моя дочь ходила в канадскую школу, где много русских.
Школа считается хорошей, но больше балуются на уроках именно русские по тому как "всё это" они уже проходили в России года два-три назад. Балуются и задают учителям неудобные вопросы. Есть несколько случаев когда детям запрещали посещать определённые предметы. Моя - дипломат. Молчит когда есть повод по прикалываться.
Вот один из тех, когда она всё же не промолчала.
Как-то рассказывает, что учительница показывает квадратик на тетрадном листке в клетку и говорит: "вот один сантиметр квадратный - у него одна сторона квадратика один сантиметр". Дочь поправляет:"Нет, там не один сантиметр, там половина - 5 миллиметров." Учительница берёт линейку, меряет и объявляет радостно: "Да! Действительно! Умничка! 5 миллиметров! Значит квадратик - 5 миллиметров квадратных!" Дочь благоразумно заткнулась и не стала дальше объяснять учительнице, что если сторона квадрата 5мм. , то площадь 25мм. в квадрате... Я мужу рассказала... Спрашиваю его - ну и как дальше учить здесь ребёнка? Он меня немного успокоил: они, - говорит, - здесь к инчам привыкли.
10 причин иммигрировать именно в Канаду
1. Канада - одна из немногих стран мира, которая позволяет достаточно легко получить вид на жительство людям, которые не имеют близких родственников в Канаде, однако являются высококвалифицированными специалистами или удачливыми бизнесменами. В частности, для того чтобы получить иммиграционную визу в США, вы должны либо иметь близких родственников, проживающих в США и имеющих гражданство или вид на жительство, либо вы должны показать, что вы притесняемы в стране вашего проживания и проходите по категории "беженец". В Канаде, кроме этих перечисленных возможностей, вы также можете пройти по классу "независимый иммигрант", если вы имеете хорошее образование и/или хорошие профессиональные навыки, а также по классу "предприниматель" или "инвестор", если вы имеете успешный опыт в ведения бизнеса или готовы инвестировать имеющиеся у вас денежные средства в экономику Канады. Канада имеет план по иммиграции более 200 тысяч человек в год, что делает ее, пожалуй, самой доступной страной мира.
2. Имея статус постоянного жителя Канады, через три года вы можете получить канадское гражданство. Для сравнения, чтобы получить гражданство США, вы должны проживать на территории США с видом на жительство более 5 лет. Во многих других экономически развитых странах срок проживания в стране, достаточный для подачи заявления на получение гражданства, превышает 7-8 лет.
Продолжение поста "10 причин иммигрировать именно в Канаду" здесь...А еще говорят, что я долго елку не выносил
Казань, 31 июля.
Угадай свой диагноз самостоятельно
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Кто девушку ужинает, то ее и танцует
Древняя скабрезность, которую долгие годы преподносят как прописную истину.
Вчерась, часу так в шестом пополудни, трапезничали мы с дорогим в ресторанчике, и имели честь наблюдать за молодой влюбленной парою...
Может про влюбленную я немножко загнула, но что молодая - точно. Лет так по двадцать пять, виду ...успешно-офисного, я бы так охарактеризовала. Ну, то есть обязательные прибамбасы типа планшета, выложенного на столе, айфона, в который время от времени тыкают пальчиками, и приобретенной на тренингах улыбки во все шестьдесят четыре зуба.
Они мило ворковали, время от времени парень накрывал ладонью хрупкую ручку спутницы, и она ему тогда кокетливо улыбалась, наклонив голову чуть в бок... Ах, лямур, лямур...
Но потом принесли счет.
Официант, не долго думая, положил папочку рядом с парнем. А дальше начался цирк...
Меня зовут Владимир и я маньяк
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Советы для идеального свидания
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.
Продолжение поста "Советы для идеального свидания" здесь...
Нагло-русский словарь
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Апатия — сожаление о сожелании солежания.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Хула пиву
Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта:
1. Пиво есть.
2.(Гораздо чаще) Пива нет.
Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков.
Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров.
Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем?
Жаркий август
10 причин жениться на Псаки
1. Джена натуральная блондинка. Она просто не знает, что можно перекрасится. А это такая экономия семейного бюджета на косметологических средствах.
2. Джена дура. Если кто-то думает, что это недостаток, тот глубоко ошибается. Например, нужно тебе посмотреть футбол, ты дал Джене задание посчитать кругляшки на её бусах. И всё, никто не мешает. Футбол кончился, бусы забрал.
3. Джена пловчиха на спине (а вы и не знали!). Прикиньте, как она может отрабатывать в постели в привычной позе?
4. Известно, что Джена знает множество интересных неизвестных горных мест в России, где можно прекрасно подышать.
5. Джена часто летает по заграницам, а значит дома всегда будет бухло из дьюти-фри.
Продолжение поста "10 причин жениться на Псаки" здесь...Как заполучить седых волос
Сёдня бухал с дружбаном,который с женой вернулся из отдыха на Чёрном море.И вот он рассказал прикол,что с ним случился... Далее с его слов...
-Кароч,Андрюха,познакомился я там с соседом по номеру,и конкретно с ним под шашлычок поддали...Ну,и жёны с нами,соответственно...А хуле вечером на море делать?...Засиделись до полуночи,а может и больше,не суть...Вопщем,меня после возлияний,да под тёплую погоду,да после шашлыка в хорошей компании,да под сверчков потянуло поебаться...А жена то вот она...Хватаю её под попу и в койку...
А так как у нас и так уже детей хватает,то мы предохраняемся...Надеваю я значит гандончик и тело в дело!!!...
Утречком чувствую,что шашлычок просится наружу.Потихоньку перелез через супружницу и на толчок...Присел...И тут самое интересное...Знаю,что ссу,но звука не слышу...Что за ёбань???Сразу в голову пришла мысль,что это мне всё ща с бодуна снится и я реально ща в кровать уссусь!!...Потом черепушкой встряхнул и понял-не,бля не сплю!!!
02 августа, 2014
01 августа, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Офисный разврат
Известная поговорка «Не любись где живешь и где работаешь». Уже неактуально. Стремительная жизнь задает новые стандарты. Нужно сжимать время и многое успевать, в том числе и устраивать свою интимную жизнь. А тут работа, красотки щеголяющие откровенными нарядами, с несмытым еще турецким загаром.
Чего грехать таить, жениться народ сейчас особо не спешит. Бывает, конечно, любовь-морковь, случаются связи переходящие в нормальные моногамные семьи.
Но современные товарно-денежные отношения, сложности с жильем, элементарная боязнь ответственности и отсутствие желания заводить серъезные отношения. Народ тусит.
Потрахаться для здоровья, разогнать кровь в малом тазу для девушек как сходить в фитнес-клуб. Офисные симпатия часто переходят грань и начинаются интрижки.
Дамочки за 25, не познавшие уз брака считают себя уже старыми девами, к 30-ку так вообще пускаются во все тяжкие. Мужички тоже хороши. Жена для них не стена.
Купи, если сможешь
Господи! Да не оскудеет фантазия твоя в тот момент, когда ты делаешь идиотов!
Пожалуйста, Господи, не останавливайся, продолжай!
* * * * *
Я недавно где-то в интернетах читала, как чувак пытался клубничку купить. Отечественную, с совхозных полей.
Дело было так. Увидел он, как по телеку выступает директор совхоза. Выступает и жалуется, что вот, мол, растим мы клубничку, растим, а не берёт её никто, нашу, чистенькую, экологичненькую, всем, мол, дрянь заморскую подавай.
Чувак проникся, смахнул скупую слезу и решил отечественного производителя всеми силами поддержать. Запомнил название совхоза, нагуглил его сайт, нашёл на нём телефоны точек продаж чистенькой клубнички, дабы узнать, в котором часу можно подъехать, чтоб затариться.
Позвонил раз. Тишина. Два. Тишина. Пять… Ну, вы поняли, да?
Продолжение поста "Купи, если сможешь" здесь...Алфавит для дизайнеров интерьера
О Женщинах
Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.
Как я работал учителем в школе рабочей молодежи
Когда-то подобные заведения носили название «вечерняя школа». И это было оправдано: туда шли учиться после работы, вечером, сидели допоздна, за три года – 9-10-11 – проходя программу средней школы. За три года, потому что количество часов все равно было меньше, чем в дневной школе, учились не каждый день – где три, а где и четыре раза в неделю, поэтому набегал лишний год. И шли туда учиться те, кто на самом деле жалел, что в свое время бросил школу и хотел восполнить пробел минимальных знаний.
Наверное, в 60-е так и было, как это показано в фильмах «Весна на Заречной улице («Зачем-зачем на бе-лом свет-е-те есть безответ-ная лю-бовь!?)» и «Большая перемена («Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»)». Не знаю. Но в 70-е ситуация кардинально изменилась.
В образовании главным стал Его Величество Показатель. СССР стремился изо всех сил продемонстрировать верность теории, что рабочий класс – самый передовой класс в мире, следовательно, он должен был поголовно иметь хотя бы среднее образование. С другой стороны, количество выпускников с аттестатом о среднем образовании должно было стремиться к 100%. Советский Союз – самая образованная страна в мире.
По совету всему свету
Помните рекламный ролик, где девушке, мучающейся от высыпаний и зуда, добрые подружки и тётушки настойчиво предлагают то огуречный сок, то присыпку, то перо из левого крыла карибского попугая?
Иногда мне кажется, что эти тётушки-подружки не только вырвались из телереальности в реальность обыденную, но и мутировали по пути.
В супермаркете помимо основных продуктов питания и прочих плюшек кладу в тележку бутылку пива. Каюсь, грешна, могу выпить немного под настроение, но, во-первых, не очень люблю пиво (или что там у нас в России называют этим словом), а во-вторых, в тот день я хотела потушить в нём свинину. Получилось сносно, кстати, но речь не об этом.
Едва бутылка оказалась в тележке, раздался вопль:
— А тебе мама разрешила пиво?
Продолжение поста "По совету всему свету" здесь...Слабость к выпуклостям
Привет, я девушка, мне 24 года, и меня задолбало «сахарная» манера общения представительниц моего пола. Нет, я не пытаюсь строить из себя мужика — у меня есть эмоции, я довольно чувствительный человек, хоть и стараюсь всё это умеренно сдерживать. Дело в том, что я бисексуальна.
— Солнышко моё, ты мне так нравишься, ты такая клёвая, — вдохновенно говорит мне знакомая.
Я, если честно, не сразу поняла, что имеется в виду, раскраснелась, начала уже было думать, что что-то может наклюнуться, но она продолжила:
— Я тебя обязательно познакомлю со своим Серёжкой, он у меня такой чудной, как и ты.
Продолжение поста "Слабость к выпуклостям" здесь...Короткое содержание жизни
Эээ....
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
Альфонс
Ксюша похожа на Монику Белуччи и этим о ее внешности все сказано. Она финансовый директор крупной компании и этого достаточно, чтобы понять – она умная и успешная. Все в этой девочке идеально настолько, что была бы я мужчиной – женилась не раздумывая, а то вдруг уведут.
В первый раз, когда Он (непризнанный гений, «талант», музыкант, безработный, в вечном кризисе и плохом настроении) не пришел домой ночью – Ксюша рыдала, заламывала руки, мы обзванивали больницы и предполагали самое страшное.
Сколько я помню эти отношения, а длятся они без малого пять лет – он изменял ей. Множество раз мы собирались у нее на кухне, слушали очередную историю «девочки, в этот раз он ушел навсегда!», терпеливо сочувствовали и подавали бумажные платки.
Продолжение поста "Альфонс" здесь...Кстати, хорошо сейчас пообедал!
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Забавная История из Американской Жизни
Преамбула
После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.
Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.
Фабула
В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock.
Продолжение поста "Забавная История из Американской Жизни" здесь...
Санкции
Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.
Сельский врач
Вечер.
Хлопнула дверь. Затявкала собака, живущая у будки во дворе. Громко закричала вечерняя, запоздалая, птица. Проехал старый трактор дяди Коли, возвращающегося с фермы.
В теплом вечернем воздухе терпкий, волнующий запах земли, отдающей свое тепло людям; запах парного молока, наполняющего эмалированное ведро. Запах свежего хлеба, с приятно поджаренной корочкой, хрустящий и безумно вкусный..... Безумный.... Безумие творится прямо сейчас!
Дверь, сорванная взрывной волной валяется в огороде, рядом с собачьей будкой. Птиц давно не видно и не слышно.
За околицей деревни, смрадно чадя, догорает трактор дяди Коли, принятый солдатами черт-знает-за-что и подстреленный из пушки. От дяди Коли осталось лишь трое малых ребят, кривенький домишко в селе и окровавленные тряпки около трактора.
Йопаный стыд
Купил себе вчера труханы офигенские, серо-бежевые, почти по колено, ткань клевая, удобные неимоверно, весь такой довольный я короче.
Проспал конечно, ночью жарко, уснул только под утро, ну и мигом умывшись, с матюгами оделся, и погнал на работу. Только выезжаю на пр. Маршала Жукова (Питер), звонит шеф: "..заскочи в офис, там Вениамин Полиэтиленович хочет уточнить какую-то хуйню." Ну ок, пох, что проспал, еду в офис, а у нас в офисе девки красивые, так и манят юбками по лобок, и декольте до юбки, еду такой, настроение окуительное, сейчас я такой с умной рожей разберусь с Полиэтиленовичем, спрошу у Анечки как ее котенок, предложу попить кофейку Вике, попутно жалею, что не взял инфинити у приятеля, ну да пох "ровный посан" и на сузуке востребован.
Захожу такой в офис, приветливо улыбаюсь зубными прорехами, завожу разговор с клиентом, слегка так подмигивая женскому контингенту... Северным полушарием головного мозга фиксирую, что сзади стихают приближающиеся шаги, пару секунд молчаний, и тихое вначале "гы-гы-гы" превращается в лошадиное такое "да ну накуй ха-ха-ха..". Народ подтягивается, я начинаю понимать, что сцуко что-то не так.
Про гавно давно же не было?
В общем было это в 90-е, мы с другом Сергеем заканчивали 11 класс и считали себя взрослыми, хотя стреляли деньги у родителей на обеды, но по взрослому покупали на них пиво ) И вот в один из вечеров за пивом, Серега признался, что он влюбился в девушку, которая старше его на 3 года. В ходе разговора выяснилось, что влюбился в нее серьезно и не может без нее жить, хочет на ней женится иметь детей и тд, хотя видел ее всего 2 раза) И очень по дружески меня попросил помочь с ней познакомиться.
Короче следующие 7 дней наши с ним вечера происходили в другом конце города, во дворе незнакомого дома, в котором жила эта девушка (откуда узнал он ее адрес, я даже и не знаю) А так как, я и сам не особо умел подходить к незнакомым девушкам, то вся моя помощь заключалась в толкании по плечу Сереги со словами"вон она идет, иди подойди"
Подойти все семь дней он так и не решился, один раз, правда, подошел к ней на расстояние в 3 метра, но благополучно слился) После недели посиделок стало понятно, что план знакомства около дома не работает и кроме получения пи///лей от местных гопников, других результатов мы вряд ли заимеем. Требовался план Б. И он появился.
Продолжение поста "Про гавно давно же не было?" здесь...