Ахтунг...

Сегодня обновлений не будет! В связи с переездом на новый хостинг!! Кстати их возможно не будет и завтра! Все будет зависеть от того как быстро припишуться ns записи..

А пока читаем архивы...
И можете пока сами развлекаться в форуме :-) Там тоже весело...

Да кстати Москвичи суетимся по поводу сегодняшней стрелы...
Суетимся здесь...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Правила пользования питерским метрополитеном

Уважаемые пассажиры!
В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить срач, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки.
Запрещается громко кричать: "Оле, оле, оле, оле, наш Зенит - чемпион!", "Сине-бело-голубые, э! э!", "Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!", размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки.
Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: "Mein Kampf", "Juden Kaput!" и "Ingrija", рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций.
Запрещается делать на стенах надписи: "В.Цой жив!", "Beatles forever!", "Аквариум - лучшее вино" и "Punks not dead". Такие утверждения не соответствуют действительности.
Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды.
Запрещается злобно ворчать: "Откуда столько народа?! Никто не работает!" и "Куда все прутся, как бараны?!"

Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д.Донцовой и Б.Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон!

Вот такая вот меткая этикетка..

Внимание москвичей и гостей столицы..

По просьбе трудящихся в форуме организовал тему..
И так кто желает культурно попьянствовать в Москве в пятницу вечером это 31 октября (хэллоуин)..

Вам сюда..

В особенности хотелось что бы присутствовали мегалюди: Хеля (чмок), Лев из Кустов (крепко жму руку) Барин (крепко жму руку и хлопаю по спине) Таранов с молодой женой :-)

Вспомним молодость...

Вот Smart подкинул прайс конторы которая занимается компьютерным железом... Прайс датирован зимой 1990 года...
Это писец!

Что это ?? Куда это ?? Зачем это ?

Девушки объясните ????

СЕКС-ДНЕВНИК

Девушка о девушках :-)
Вот оцените статейку моей замечательной подружки Евы Адамс :-)
Кстати Ева я тоже хочу кружку :-)

У тульских девчонок модная мулька - составлять списки своих секс-партнеров с комментариями.

"Моя подруга ведет дневник своих любовных приключений. Подробно описывает каждого "рыцаря" своего сердца: чем он привлекает, какие у него размеры, как ведет себя в постели, насколько его хватает... Иногда она зачитывает мне некоторые выдержки, просто умора!"
(из письма читательницы Александры, 28 лет, Тула).

СИДОРОВ, К ДОСКЕ!
Пообщавшись со знакомыми, я выяснила, что многие увлекаются подобными дневниками, или просто составляют списки сексуальных партнеров. Большинство держат эту информацию под строжайшим секретом. Но некоторых девушек мне удалось вызвать на откровенную беседу.
Я узнала, что мысль завести секс-список или дневник приходит обычно после 4-го или 5-го сексуального партнера. "Начинаешь понимать, что все мужчины в постели абсолютно разные, хочется разложить по полочкам и выяснить, чем именно каждый из них хорош", - говорит Анна, студентка тульского политеха.
Вести дневник (секс-список) можно по-разному. Простой способ: "добыче" присваивается номер, рядом - возраст, размеры и номер телефона. Девушки с фантазией составляют аж таблицы, где напротив имени очередного "рыцаря" в колонках отмечают плюсиками: "поговорить", "деньги", "жена", "авто", "любимая музыка".
В колонке "способности" подробное описание: сколько времени тратит на один любовный процесс, делает ли куннилингус и прочее. Одна тулячка - девушка-консультант магазина бытовой техники - записывает секс-лексику своих ухажеров: "Ах ты, девочка моя", "Давай, малыш, давай", "ну, ну, ну", "да, да, да", "еще-еще", "Солнышко, не останавливайся"... Жирный прочерк в колонке означает, что мужчина героически молчит во время секса.
Вопрос: зачем такие досье? "Когда хочется чего-то - хорошо провести время, поболтать по душам или получить определенное удовольствие, я беру тетрадку и смотрю, к кому обращаться", - объяснила мне хозяйка одного из списков.
Лично меня сразил наповал дневник продавщицы торгового центра "Тройка-Посад". В настоящем школьном журнале девушка ставила оценки (!) пяти своим любовникам за каждый "урок". Тот, кто успешно заканчивал "четверть", оставался в списке. Нерадивых "учительница" выгоняла из своей "школы любви".
А одна девушка, проживающая в поселке Горелки, выбирает себе в любовники мужчин, исключительно с необычными именами: Артур, Тимофей, Егор, Иннокентий. Говорит, это ее очень возбуждает.

ДАВАЙ ПО-ОЛИМПИЙСКИ!
Некоторые тулячки классифицируют своих любовников. Например:
ПО РАЗМЕРАМ "ДРУЖКА": пингвин (маленький), норма (средний), колбаса (большой);
ПО ФОРМЕ: собачий (тонкий, с большой головкой), колбаса (с большим диаметром), конфетка (форма, которая подходит тебе больше всего), базука (нереальный в длину и ширину).
Симпатичная брюнетка Виктория, менеджер одной из тульских фирм, поделилась со мной потрясающей "спортивной" классификацией:
- В зависимости от того, на сколько раз в сутки хватает мужика, - объясняет Вика, - ему присваивается звание: чемпион района (1 раз), чемпион области (2), чемпион страны (3), чемпион мира (4), олимпийский чемпион (5).
По словам Вики, "олимпийский чемпион" ей попался всего один раз. По его внешнему виду даже и не скажешь, что он великий мастер в постели. Олимпиец оказался Скорпионом, 26-35 лет, высоким и плотным. Народная молва утверждает, что много "олимпийцев" среди мужчин-татар.

Благодарные читатели..

Спер у Лукавого...

Гыыыы...

Если есть первичные женские половые признаки и рот, значит баба не урод

Дети идут лесом :-)

З.Ы. Порадовал Лукавый...

Стихи хи хи..

Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушая
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И полдеревни затопила
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышны пассажиров крики
Летит красиво: Под откос -
Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начало лета.

Прислал Zeon

Интересно интересно...

Винни пух и все все все..

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж0пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.

Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!

(C) Эд Покров

Прислал Zeon

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Ща перл отмачил...

Корова закурила в постели, заснула и спалила свинарник..

Хуй войне

Смешно смотреть на нынешнюю молодёжь.

Нынешняя молодёжь, например, думает, что если написать на майке «хуй войне», то с этой войной что-то такое случится. Ага. Этой войне уже показывали и хуй, и жопу, и пизду, и ебались против войны, и кололись, и резали вены, а один дедушка даже не ел ничего четыре года — ну и толку? Как была война, так и есть, и всегда будет, потому что нет больше никакого другого такого же полезного и, главное, выгодного занятия.

Да ладно, хуй с ней, с молодёжью, молодёжь, она никогда не бывает хорошая. Ну, а остальные чего? Кто вот из вас умеет хотя бы разобрать автомат Калашникова? Я даже не спрашиваю про собрать. В какую сторону наматываются портянки, а? Что такое антапка? Сколько пальцев должно быть от шапки до бровей — три или четыре? Или, может быть, два? В какую сторону падать ногами, если вспышка слева?

Утрачены простейшие умения: вскипятить воду при помощи двух гвоздей, прикурить от электрической розетки, не говоря уже про прикурить от лампочки — этого и в хорошие-то времена не всякий умел. Играть на гармошке кто может? Очищать одеколон с помощью железного лома? Да хотя бы выпить одним махом полный стакан ректификата?

И женщины наши — что они умеют, кроме как подманить неприятеля своим телом? А задушить-то его правильно не умеют, когда он заснёт. Да ещё, чего доброго, к нему привяжутся, детишек от него нарожают неприятельских. А вот спрятать Партизана, чтобы не под койкой и не в шкафу, а так, чтобы он назло врагу просидел два года в погребе, удовлетворяя и справляя все свои естественные надобности — нет таких женщин, не вижу я их.

Вот вы, наверное, думаете, что отцы наши и деды победили Гитлера с помощью науки и техники? Хуй! Исключительно благодаря правильной намотке портянок, спирту, гармошке и неказистым женщинам в телогрейках.

Ведь самое главное — это чтобы неприятель понял, что делать ему здесь абсолютно нехуй.

А мы не готовы к войне, совершенно не готовы.

(C) Дмитрий Горчев

Замечательная реклама..

Как ухаживать за дискетами

Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.

Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету.

Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его.

Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.

Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

Мда....

Как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

Пивас...

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом
месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный
эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его
наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать
диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой.
Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему
выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной
американцами. Напиться в дым.

9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня
вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на
землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей.
Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На
заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После
операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в
дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

Российская безисходность..

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь - пизды получишь,
направо пойдешь - пизды получишь,
прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Прислал Sniff

Это к предидущему посту :-)

На злобу дня...

Мобильная связь..

1. Тариф "Кончай п.еть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей

2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно

3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*

Порно...

Вы знаете что такое клубничка ????
Тогда вы должны знать что такое яблочко..

Из разряда ацетилсалициловая кислота..

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

Прислал брат Каппа

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Трусики и характер

Я расстегнул её джинсы, и следующими на очереди оказались белоснежные трусики от DIM. Так я и думал, губа — не дура. Оно и правильно. С её походкой, осанкой и манерами (королевскими), ожидать меньшего было бы глупо. Аристократия, «белая кость», такое же бельё. Королевский выбор коронованных особ… К сожалению, мы расстались на следующее утро… Клеопатра, блин.

Голубой цвет привлекает предприимчивых женщин. Тех самых self-made-woman, которые ради карьеры готовы на все. Жалко её деловой костюм — мы его слегка помяли. Как обычно бывает: групповой бизнес-семинар плавно перетёк в консультацию тет-а-тет, а следующая консультация уже не имела ничего общего с бизнесом и касалась, в основном, тематики Кама-сутры.

«Не виноватая я, он сам пришел». Между прочим, героиня-поганка Светланы Светличной была в черном белье. Да, они такие. Черные танга — тяжёлое оружие роковых женщин. У которых ноги от ушей и походка от бедра. Но как они раздеваются… Некоторые «профессиональные» стриптизёрши могут за углом постоять. С такой в постели не то что заснуть, отдохнуть не удастся.

Эту тургеневскую барышню я завалил на сеновале под чтение эротических сказок Пушкина. Панталончики были желтые… Розу в зубы и вперёд. Сентиментальность и чувственность. Чувствовал себя последним рыцарем, пока не понял, что трахаемся мы в первый и последний раз. Понял — и стал чувствовать себя подлым рыцарем. Нет, с такими личная жизнь очень тяжела, муторна, возвышенна и поэтична. Сильнейшая эрогенная зона — абонемент в консерваторию… А раздевал я её на сеновале очень долго.

Женщины, которые любят красное белье, каждым своим поступком пытаются шокировать окружающих. В интимных отношениях они агрессивны и напористы, доказывая тем самым свою эксцентричность. И теперь на выдохе, хором, шепотом… три-четыре… «Это было великолепно». Произноситься утром, когда вас разбудят нежным поцелуем, принесут кофе и счёт.

Любопытен тип женщин, которым нравится белье в цветочек. В постели такие женщины очень изобретательны и импульсивны. Вполне возможно, что именно в таком белье бросилась под поезд Анна Каренина…

Где мои семейные, красные, с улыбающимися мобильниками…

Оригинал здесь

Позновательно...

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.

Поучительно..

Нет, конечно же, satisfactio sine orgasmo - удовлетворение без оргазма, не для нас. Мы ведь мужчины резкие и сильные, чьи мускулистые руки вращают мир и чей упругий язык может привести любую на вершину блаженства, и все такое. Но только есть одна проблема - почему-то все только и говорят про оргазм (с некоторых пор выучили слово), похоже, что к двухтысячному году мы все будем жить при оргазме :-) .Но, во-первых, все спешат. Во-вторых, девушки думают не об оргазме, а больше о материальных аспектах ваших отношений. А тебя могут довести до собственной аноргазмии размышления о том, что она там такое под тобой думает.
А думает она о разных вещах. Но самое удивительное, что лучшие женщины, конечно же, думают о самоотдаче и о том, чтобы ты получил оргазм, желательно тесно связанный с ее влагалищем или глубокой глоткой :-).Так уж устроены нормальные женщины. Даже, говорят, некоторые феминистки.

Сильно..

Все понимаю, но что такое ОМЕЦ В АШДОДЕ ???

Предлоги отказа от секса.

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»

Прислал LioN Filll

Вы все еще кипятите ??

От такой вот магазин..

Темные стороны галантности мужчин

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Прислала Maus

Вот так вот..

Пару дней назад мне предложили стать DJем на радиостанции :-)
Во блин популярность растет..
Йопт сказал я себе... И решил двуинуть свою кандидатуру в директора мира... А почему нет ??? Буду править этой и соседними галактиками... Будут у меня тысячи наложниц :-) Длинноногие блондинки с голубыми глазами и 3 размером груди.. Интернет станет общедоступным... И все будут ходить на сайт воффка.ком и кликать по линкам девушек дня.. А тех кто не будет кликать, того будем выселять с нашей галактики куда нить в ебеня где будет процветать абсурд и корупция..
Так о чем это я ??
Да я готов быть диджеем, ведущим какой нить телепередачи, ну или просто участником.. Берите у меня интервью.. Приглашайте я готов.. Это полезно для моей предвыборной компании..
Ася для связи 84395502 или мыл superstar@voffka.com

З.Ы. Ух и страшная штука звездная болезнь..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Поддержим друзей..

"Вчерась на смену безвременно почившему проекту Фукса (Срез.ру) пришел новый, более продуманный проект Rupor.net"

Про стерв..

Вообще-то, мужчина весьма замечательно мог бы прожить и без стервъ, ежели б их не было вовсе. Но они есть.

И однажды пробудившийся интерес к ней не пройдет для него бесследно, а вероятность перманентных рецидивов тяги его либидо к этой особе в сиём случае весьма близка с рецидивом, скажем, банального герпеса, т.е. желание этой стервой обладать становится уже неизлечимым и мужчина проносит его сквозь всю свою активнополовую жысть до последнего, так сказать, кивка своего уставшего приятеля. Т.е. мужчины, которые заявляют, дескать, они стервъ не хотят, мол, их от стервъ бесконечно подташнивает - врут безбожно, ибо не хотеть стерву может либо ещё/уже не знающий о ней ребёнок до 18/после 80, либо лицо, давно утомлённое стойкой эректальной дисфункцией, либо не к ночи упомянутый пидаръ, нежно влюблённый в свой собственный зад.

В общем, как поется в контексте песне "Белого орла" "стерву, йо-мое, не любить невозможно", ибо в этой ля фамъ фатале мужчина внезапно обнаруживает, что нехарактерно, женцкий ум; видит её натуральный шик и её холодный гламуръ, предчувствует для себя смутную опасность и в конец замученный пароксизмами страсти, стремится поскорее уже надкусить сей греховный плод.

При сём мужчины, которые так стремятся стерву взять за жабры и отвести в стойло, пытаются добиться этого обычно двумя путями. (старик Ленин знал третий путь, но всех наколол, сказав, мол, "мы пойдем другим путём", но тайну не открыл, скоропостижно упав в мавзолей, сраженный предательской пулей стервы Фанни Капланъ).

Короче, вот два путя.

Загадка..

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Купите а ?

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый
Только что вернулась из отпуска, родные мои!
Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?
Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который
добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то.
Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?!
А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона:
Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку.
Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.
Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..

Спамеры :-)

Оригинал здесь...

Блондинки чудесны в своих глупостях..

Короче, представьте себе ситуацию, сидят четыре дизайнера,
вдруг забегает молоденькая такая особа (блондинка) и во весь голос заявляет:
- Мальчики, а у Вас нет черного хлебушка, а то у Виктора Сергеееича там в соседней комнате ХРЕН СТОИТ, а я так хочу, так хочу!
Сами понимаете, мониторы в соплях были, розовая пена изо рта у всех "мальчикофф" :)

Прислал дважды народный герой ТАРАНОВ :-)

Из жизни..

Мы тогда заканчивали школу.
У одного моего друга мать уехала в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. cарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили . Захотев по малой нужде, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный) .
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели), потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки сардельку .
Тот блаженно расслабился, обоссался... Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и единственный) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!

Прислал Zeon

Хы-хы..

Картинка старая но я не мог ее не опостить :-)

СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ

12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: <Употребить до декабря 2000 г.›. Помните - акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик ќТройного› одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.

2. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:

Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

Самецъ

Toystory

Сказка ложь да в ней намек...
Короче читать и смотреть всем :-)

Линк прислал Usagi Yojimbo

Халява..

Вот вам пару халявных асек..

Первая: 6946868
пароль:Jns1KaXq

Вторая: 8444975
пароль: Az2J9swM

Уины любезно предоставлены нашими друзьями порталом icqnet.ru
Кто ухватит отпишитесь в комменты..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Да.... Для тех кто в танке..

Переводим часы на час назад...
Зима йопт....

Про бапп.

Девушки в общем и целом по типу постельного поведения делятся на четыре группы.

1. "Фригидные". Что это - всем ясно. Их очень, очень жаль. Интересно тут то, что именно такие барышни очень часто живут активной половной жизнью, даже "с экспериментами". Зачем им это - непонятно. Еще один темный вопрос в связи с ними - виновата в происходящем их органика или же они просто встречали неподходящих мужчин. Думаю, что "когда как".

2. "Обычные". Эти барышни вполне себе кончают с мужчинами, однако секс занимает в их жизни весьма небольшое место. Они редко влюбляются, редко изменяют мужу. Они достаточно замкнуты в этом смысле, и совсем не склонны к транслированию сексуальных сюжетов "вовне одной постели" - то есть не изобретальны и не разнообразны в выборе того где, как и с кем. Иногда они попросту некрасивы, однако и ежику ясно, что никакой связи между женской красотой и женской сексуальностью нет, а если и есть, то часто "обратная".

3. "Эротические". Эти девушки очень любят секс, занимаются им очень много, "хорошо умеют", а также охотно распространяют интриги и сюжеты сексуальной жизни на многих мужчин, не только "любимого и единственного". Однако же хозяевами в отношениях являются именно они, а вовсе не мужчины. "Эротические" девушки сами очень хорошо знают, что им нужно, и не позволят собой командовать. Склонны к романтизации отношений, романтизации секса в частности. Более чем циничны, но иногда очень сильно влюбляются. Иными словами, "стервозны". Ценят мачизм, но "в меру".

4. "Порнографические". Девушки этого типа тоже любят секс, тоже "разнообразны", "изобретательны" и все прочее, однако - они скорее мазохистки, склонны к подавлению себя перед мужчиной. Тем не менее, ничего не стесняются и легко "выходят за флажки". Их разврат лишен романтизма, зато полон чуточку абсурдного неприличия и спонтанности. Они совсем не циничны, зато имеют весьма нервный и депрессивный характер. Часто попадают в неприятные ситуации (бывают жертвами мачо "не в меру"), однако глубинная мягкость их характера (а №1 и №3, кстати, мягкостью не отличаются) сдерживает проблемы. Доверчивы.

Излишним было бы даже говорить какой женский тип - самый лучший...

Хыыыы...

Объявления

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Во блин..

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

На злобу дня..

Что-то общее.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить как оно работает

Осечки рекламодателей...

* Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
* Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
* Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого -- улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
* Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
* В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".
* Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
* Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит".
* Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".
* Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
* Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
* Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Ы !!!

"Поцелуй меня в жопу, дура!
Я - любитель подобных штучек.
Такова уж моя натура..." -
- Баронессе сказал поручик.

"Вы, поручик, ребенок, право.
Что Вам только на ум приходит!
Может, в попе у Вас - отрава...
Или что-нибудь в этом роде..."

Гроздно дрогнули эполеты.
Прогремело: "Молчать, зараза!
Никакой там отравы нету!
Дрянь! Не сметь обсуждать приказы!"

"Мон ами, ах, зачем так грубо?
Я обижусь..." "Ну, сделай милость -
Поцелуй!" Облизнула губы
И, зажмурившись, наклонилась...

Вставляет...

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?

(С) КВН

Мило :-)

Картиночкой порадовал Лукавый Другх...

Мир детства..

Знакомый с детства вкус
Пикча инсайд...

Отвечаю на вопроы...

Q: Воффка ты какой ???

Я очень аморальный, И жутко сексуальный. Психоз мониакальный мной овладел навек. Я по натуре вроде морального урода, А в остальном нормальный, обычный человек.

Неоновые Глюки, Часть 1.

"Тьфу ты, ну и приснится же. Всё, надо бросать курить синтетическую траву. Всё, буду пить только пиво". "Сколько раз ты себе это уже говорил", - донеслось из глубин сознания. "Отвали, я с тобой больше не разговариваю, я тебе тогда свою позицию высказал и закроем эту тему!", - подумал он.
Подняв голову со стола и оглянувшись, молодой человек, на вид лет двадцати пяти, посмотрел на электронный календарь. На нем высвечивалась надпись "15 февраля 2038 года, 12:42. Доброе утро Нео! Не забудь почистить зубы и поесть!". Зевая, он вернул взгляд на привычно мерцающий, галографически спроектированный, на небольшом расстоянии от лица, экран монитора, в углу которого, в трее операционки Окна2039™ от МелкоСофта, мигал красивый желтый конверт. На конверте, для красоты, была приклеена марка с изображением двуглавого медведя. Сделав короткое движений рукой по вуздуху, Нео, слегка приподнял средний палец, отвел ладонь немного на себя и виртуально кликнул указательным пальцем по пункту меню "Проверить емыло".
В сабже долгожданного письма от Морфиуса было "Матрицы НЕТ!!!". Коротко и ясно, как вспышка окси-антипозитронной бомбы, которую он видел в своём любимом мультфильме "Кот Матроскин из Сигма86х256", Его распирало от нетерпения узнать ответ, поэтому он немедля открыл письмо, содержащее к тому же 10 меговый аттач. Письмо содержало следующее: "Иди ты на хуй, бля! Нет никакой матрицы! Заебал уже спамить ламер хренов!". "Что-то здесь не так", - смекнул Нео. Файл-аттач назывался вин386.свп и содержал в себе какую-то зашифрованную информацию. "Это загадка", - догадался Нео - "Он просто играет со мной, надо разгадать его игру, очевидно он хочет мне передать важную информацию, но что-то мешает ему полностью открыться, надо звякнуть разок!". Нео взмахнул в пространстве руками, как дерижер дигитального аркестрозаменителя на аналоговом, механическом источнике питания. "Волосатый Горшочник?", - вопросительно отреагировал мозжичек. "Неее... Просто хозяин кому-то звонит.", - пронесся електрический импульс по спинному мозгу. В зубе, тихо пискнув, включился миниатюрный микрофон, и в ухе раздался тон свободной линии.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Гыыыы...

Сегодня пятница :-)

Напомнил об этом Sniff

Из жизни..

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, что бы трубу не спиздили"...

Прислал Sniff

Гыыы..

Кайфовая картинка

Правда жизни..

Если б я была свободна,
Если б я была горда
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда!
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу я с кем угодно,
Где угодно и когда....

это точно..

Сила..

Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.

Еще объява...

Куплю оверлок...
Можно б/у...
Можно сломанный...
Хоть узнаю что это такое....

Товар по теме :-) Не знаете что это за железка ??
И для чего нужна ??

Да уж..

Держите жопу в чистоте и сухом прохладном месте.

Объявление:

Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хоpошей поpногpафии.

Прислал smart

А я сало не люблю :-)

Прислал гамадрил ебун

У меня истерика...

Путин как обычно рулит :-)
Смотреть со звуком и пищать...

Линк прислал ACee

Рыдайу... Печальная поэма..

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть тёплую швырнуло.
Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".

Прислал †REANIMATOR†

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

5 стадий мобильного благосостояния

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Магазинчик полезных вещей..

ГрЫбочки...
А сколько их надо что бы как следует закинуцца ? (с)

Линк прислал Cre

Обращение к девушкам..

12 наклонностей женщин

СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

БЕСПОМОЩНОСТЬ. Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

РЕВНИВОСТЬ. Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

НЕБЛАГОДАРНОСТЬ. Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ. Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ. Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ. Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

БОЛТЛИВОСТЬ. Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ. Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Странное название у этой пасты..

Басня...

Овечка сделала аборт
И лев принёс в больницу торт
Медведь -путёвки на курорт
Кабан -колготки высший сорт
Два лифчика принёс ей волк
Он в этом деле знает толк.
А муж баран принёс сирень
Он думал, у жены мигрень

Мораль сей басни такова.
Когда жена занемогла
И ты несёшь жене цветы-
Подумай -не баран ли ты???

Жизненно, знаете ли :-)

Уроки англицкого :-)

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

Прислал Kolunya-Boroda

Спамеры...

Шоколадка...

Китайцы извращенцы.. И шоколаду мирно пожрать не могут!
Обязательно какую ни будь хрень сморозить :-)

Анек... Про блондинку ;)

Стоит блондинка в лифте, "меньжуется", не знает что делать. Подходит мужчина и говорит: "Вам помочь?".
Она отвечает:"Мне сказали, что отдел кадров на третьем этаже и направо, а тут кнопки только вверх и вниз!"

Прислал prianik

Всем привет...

В Брянске выпал первый снег...
Красотища то какая даже матом ругаться не хочеться (С) Гоблин
Я ухватил фотик и на работу добирался минут 40 :-) вместо 15..

На этом утренние сюрпризы не закончились.
По дороге повстречал какую то безумную блондинку которая смотрела на меня и дебильно (именно дебильно) улыбалась, как наркоман при виде косяка... До сих пор понять не могу что во мне не так... Ширинка вроде застегнута, костюм не грязный, на ногах туфли а не тапочки, да и не первое апреля сегодня.... Может это снег на блондинок так действует ???

Тэкс че это я от темы ушел.. Хотел пару флешевых игрушек опостить....
Игрушки добрые, веселые, и занятные вот уже пол часа в них тыкаюсь..
Первая гулечка для поклонников Counter Strike, однозначно рулит...
Линк на нее прислал Sniff
А вторая просто добрая... Нужно замочить всех террористов (сапогом в сортире (С) ВВП) А на эту гульку линк прислал LFDY

Короче мочи козлофффф...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Виртуалы...

я встретил её в чате. в дурацком чате.

в те времена, я просыпался на пару часов раньше, чтобы успеть в интернет даже перед работой. и однажды увидел её ник. - sex_is_violent. парень. и картинка в личных данных - толстая девка с каким-то дико похотливым лицом, сидит на мускулистом мужике, на лице у него, которого почти не видно. Namio, о котором я тогда ещё и не слышал.
в те времена я менял по три ника в день, и в тот раз был redman'ом. чёрным рэппером, который пел про то, что если
ты идешь стрелять уток, можешь ты хотя бы пытаться целится?".
первые слова, которые она мне сказала, были:
-красный = красивый
-Хмм.., - ответил я
-что хмм?
-Ну ты ж вроде как парень...
-почему?
-В данных у тебя.
-фак, так вот почему ко мне так мало пристают! сейчас исправим.

и в этот момент, я понял, что я попал.
я вернулся с работы, и не принимая душ и не поев даже помчался к ней. и она была там. и она ждала. мы проговорили 14 часов.
она жила в Лондоне и работала в интернет-кафе, где осталась ночевать, чтобы быть со мной.
она была под метр девяносто, с прямыми, обесцвеченными волосами и по подростковому щекастой, наглой мордой.
и ей было 16 лет...

Кадр дня..

Анекдот про ахтунгов :-)

Приходит мужик в публичный дом, говорит
- Дайте мне десять мальчиков
Администратор в изумлении, ну да ладно клиент платит вопросов нет.
Построил он мальчиков в ряд, достал писталет 9 застрелил, последнего отъимел.
Потом его спрашивают зачем он это сделал
- А вы прикиньте как у последнего очко сжалось!

Про фашизм..

(С) Che Guevara(ILiuhanson)

1 октября 1946 года - последний день известного всему миру Нюрнбергского процесса, на котором судили оставшихся в живых германских нацистов. Гитлеровских главарей: Геринга, Риббентропа, Кейтеля, Кальтенбруннера, Розенберга, Франка, Фрика, Штрейхера, Заукеля, Йодля, Зейс-Инкварта и заочно Бормана международная коллегия судей признала виновными и приговорила к смертной казни через повешение. Справедливое наказание, ибо погубили эти суки миллионы людей, которые “в могилах своих вопиют не о мщении, а о том, чтобы это больше никогда не повторилось” (из речи главного обвинителя от Великобритании Хартли Шоукросса).
Долбаебы, убившие десятки миллионов людей, вознамерившиеся уничтожить целые народы, а другие нации превратить в подневольных рабов, иной кары и не заслуживают. Судьи, представители многих стран, карая виновных, думали и о будущем. “Если мы не сумеем уничтожить причины и предупредить повторение подобного варварства, можно будет с основанием сказать, что ХХ столетие приведет к гибели цивилизации”. Эти слова были сказаны 50 лет назад на Нюрнбергском процессе. ХХ столетие еще не закончилось, цивилизация не погибла, но мы чувствуем что-то неладное в нашем Отечестве. Наш народ победил Гитлера, низверг его знамя со свастикой, но оно почему-то все используется всяким евнухами бритыми.

А что это вообше за хуйня такая?

Исторически.
Впервые термин фашизм (от лат. fasio, ит. fascismo - пучок, связка, объединение) появился в политической терминологии XX-го века в Италии. 23 марта 1919 года Бенито Муссолини, будущий диктатор Италии, создал организацию “Фашо ди комбаттименто” (“Союз борьбы”). Члены организации стали называть себя фаши, фашистами. Вообще термин “фашизм”, как и многие другие политические термины, не имеет однозначного определения. Хотя мировое сообщество, как правило, достаточно точно ориентируется, какой режим является фашистским, а какой нет.

Хорошо в деревне летом..

Таранов... Я с тобой :-)

У вас есть все основания гордиться собой. На работе дела идут отлично, друзья уважают, потенция не подводит, да и внешность ваша вполне вас самого устраивает. В общем, все у вас в порядке, и вроде бы никаких особенных изменений в худшую сторону не предвидится. Жить бы, да радоваться. Однако находится человек, который мешает вам наслаждаться жизнью. И, к сожалению, этот человек почти всегда рядом и держит вас под постоянным наблюдением.
Вы угадали, это - жена. По всем законам, ей следует беспробудно восхищаться вами. Но действительность вносит свои коррективы. Невнятно и еле слышно похвалив: "Молодец, что пришел вовремя", - она тут же делает оговорку, которая растягивается на полчаса: "Хотя мог бы прийти пораньше, потому что с утра у меня болела голова, и ты должен был это почувствовать и поторопиться, но теперь уже все равно, голова прошла, но осадок остался, и я уже сомневаюсь, любишь ты меня или притворяешься, а если притворяешься, значит и дальше будешь врать, и, кажется, тебе совсем не стыдно..."

Увязнув в деталях, она, в конце концов, обрывает свой монолог. Через минуту уже не помнит, о чем говорила. Собственно, ей и незачем помнить этот бред.

Главное - загрузить им вашу голову. Зачем? Цель безусловно благородная: чтобы сделать своего мужа лучше.

Что конкретно ее не устраивает? Все устраивает, однако все не так. В целом - хорошо, по частям - никуда не годится.

"Милый, ты совсем плох"

В тот самый момент, когда вы чувствуете себя как нельзя лучше, она вдруг заявляет, что ваше здоровье в критическом состоянии. Может быть, другие (то есть вы сами) ничего и не замечают, но она ясно видит прямо-таки патологические изменения.

Коко in ...

Жизненно...

Представь себе ситуацию, третий курс, лекция по анатомии.
Лектор рассказывает состав спермы и что-то еще в этом роде.
В целом становится понятно, что в ней много вещества, практически не отличающегося по химическому составу от глюкозы. Одна особа, вдруг, задает вопрос (невыспалась, может).
- А почему же тогда сперма не сладкая как глюкоза?
Минута - гробовая тишина, все осознают, что же она сказала!!!
Лектор тоже не растерялся, и ответил:
- А потому что рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса находятся у человека на кончике языка, а не в горле.
"Особа" поняла, что скзала самая последняя, и сбежала с лекции :))))
Такого хохота не было долго :)))

Гыыы...

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...

Анекдот...

Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Ахтунг...

Всемирно известный панк Андрей Зубрицкий (aZ)
Предвадитель "Писем из Фидо" и "Анти Панка"
открыл региональный чат..
А если быть точным, Гомельский чат...
Ну и приглашает всех в гости...
В особенности всех жителей Беларуси...
Каждого посетителя ждет сюрприз......

З.Ы. Впервые в рунете :-) Разговор с юношей страдающим спермотоксикозом.. Блондинки берегитесь...

Уроды...

До меня докатилась весть, что в Москве прикрыли одну из самых замечательных радиостанций ОТКРЫТОЕ РАДИО... Слов нет..
Это что то типа "Масяня лижет жопу попсовикам"....
Короче желающим высказаться Добро пожаловать в форум

Show Must Go On ...

Жизнь удалась..

Что еще для счастья надо...

Ааа стоп! Чуть было не забыл про детей упомянуть...
Дети в лес :-)

Сильно...

Руководство для женихов в картинках..

Прислал новоиспеченый муж ТАРАНОВ.

Юзер Мануал...

Из школьных сочинений

Это ж порнуха...

(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

Поток сознания..

Поток сознания лидера группы Ленинград, Сергея Шнурова..

Поисковые запросы..

Хотелось бы узнать, что ищут пользователи на ваших сайтах?
В основном, приходят с Яндекса.
"Скажи мне, что ты ищешь, и я скажу тебе, кто ты?.."

Hиже привожу выборку за январь-февраль 2002 года. То, что начинается с ">" это то, что у нас искали. Hиже -- мои удивленные комментарии.

> библиотека в кармане
щаз, рамечтались. сейчас вот библиотеку в кармане ищут, а потом женщин раскладных в спичечной коробочке. и тоже в кармане. а карман не слишком обьемный для всего этого добра?

> Десятидюймовый член
о боже! и что с этим богатством делать?

> голый мальчик
ну голый и голый, нам то что. мы, знаете ли, натуралы.

> кожаный комбинезон
красиво, наверное.

> мастурбировала
а снять никак, да? там вон, мальчик уже того...

> рисунки на ногтях
о да, обращайтесь к нам. только у нас, только сейчас и специально для
вас: рисунки на ногтях. эксклюзивное пособие для желающих рисовать на
ногтях.

> изготовление чучел
и это мы тоже умеем и вам расскажем.

> многофакторный анализ нефти
ага, приложение к руководству по изготовлению чучел.

> расчет Параболической
нет уж, извольте. сами занимайтесь этой бадягой.

Добрый молодец...

Деффки ?? Кто тут просил мужика дня ???

Из жизни..

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"

Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...

Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Замуж за программиста..

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

Ахтунги...

ПЕЧНИК И ЛЕНИН

Ленинистам и ленинисткам, а также внучатам Ильича посвящается…

Историческая мелодрама в стихах
С элементами фантастики, боевика, мистики, триллера и вестерна.

В Горках знал его любой:
старики на водку звали,
дети – попросту, гурьбой
метко в лысину стреляли.
Был он болен, выпивал
кварту спирта ежедневно…
с кем ни встретится,
любил матернуться вдохновенно.
За версту, как шёл в обком,
мог узнать вождя бы каждый.
Только случай с печником
вышел вот какой однажды.
Видал издали печник.
Видит: очень вероломно
по лугу по заливному
разъезжает броневик.
А печник и рад отчасти,
достает он пулемёт.
Ведь при прежней царской власти
пострелять он разве мог?!
Грядка луку в огороде,
домик небольшой в селе.…
Эх, печниковых сих угодий
вдруг не стало на земле.
Но печник в живых остался
и совсем не растерялся:
"Что за лысый ездит лугом?
Вот какой, однако, пёс,
не возьмёшь меня испугом,
отстрелю тебе я нос".
Разошёлся. А разбойник матернулся,
каску снял: "хорошо ругаться можешь",
- уважительно сказал.
Постоял ещё немного:
дескать, щас пришью, отец.
Задолбал ты меня в корень.
Тут бы деду и конец.
Но печник – душа живая,-
знай меня, не Шиком брит,
- припугнуть вождя желая:
как фамилия? – кричит.
Тот рыгнул (видать, от чая),
лысый, чмошный, в общем,–большевик.
Влез обратно в броневик.
Ленин,- просто отвечает.
Ленин.… Тут и сел старик.
День за днем проходит лето,
а печник из пистолета
упражняется в стрельбе.
Бодр он. Готов к борьбе.

Йа в истерике..

А вы знаете чем Италия от Европы отличается ???
Тут все объясняется визуально и со звуком :-)
Ахтунг флеш...

Они бы еще сюда Россию приплели :-)

Линк прислал Sniff

Учись студент..

Ооооооо.. Йоптель...

Никогда этим не заниматься. Никогда не испытать оргазма. Или испытать его слишком быстро. Или вдруг с ужасом ощутить, что однополая любовь есть. Сексуальные страхи могут быть самыми обычными и самыми неожиданными.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ СЕКС? С приятного знакомства? Сильной влюбленности? Случайного поцелуя? Элементарного алкогольного опьянения?.. Не застревая на каждом конкретном случае, обобщив и усреднив данные, мы рискуем прийти к выводу, что для многих из нас – и тех, кто начал заниматься им слишком рано, и тех, кто пришел к нему слишком поздно – секс начинался со страха… никогда не заняться сексом! Опровергнуть этот страх оказалось относительно не сложно. Но кто бы мог подумать, что с того самого «исторического» момента приоткроется дверь в почти бесконечную темную комнату сексуальных фобий. Каждый из нас бродил по ней хоть раз в жизни, время от времени нащупывая в темноте самые неожиданные предметы.

Один мой друг, известный бабник и убежденный холостяк, как-то за десятой рюмочкой коньячка тет-а-тет признался, что очень боится гомосексуального контакта. Когда я возразила, что уж кому-кому, а ему подобный контакт не угрожает, он уточнил, что боится своих мыслей о нем – потому что в его фантазиях иногда присутствует и мужчина тоже.

Объявление:

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90.
Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

С приветом из Москвы..

Из жизни...

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно).
Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто Ху#@ю от вашего Феррари!"

Прислал Sniff

Я горд за ридную страну...

Сборная России по макулатуре На чемпионате мира в деревне Малые дубки Белгородскрой области заняла первое место в командном зачете...

Ура товарищи...

Я вернулся....

Собственно с этим всех и поздравляю :-)
Как только разгребусь со всеми делами на работе, ждите обновлений :-)

Всем троекратное КУ !!!

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Уехал...

Опять командировка :-/
И опять в москву :-)
Надеюсь к понедельнику вернуться....

Предложения о воффка пати 2 в комменты :-)
Ориентировочно на пятницу-субботу :-)

Бабы :-)

Старая фотка но кайфоваяяяяяя :-)

Вот это бля новости...

Новость номер один (не особо плачевная)
Я послан... В москву завтра буду там... Бля я ее скоро возненавижу лютой ненавистью, у меня были определенныйе планы !!! Все прахом...

Новость два (куда более плачевная)
Одна милая девочка которая вам запомнилась под ником Kleo вот что заявила:
до собсной свадьбы всего то неделя осталась, платье куплено, ресторан заказан, заявление уже давно в ЗАГСе лежит... ну короче все дела...

Да я знал что она собиралась но не думал что так скоро.....
Мля я в панике! КРИСТИ одумайся пока не поздно...

Короче не день а хрен его знает что....
была такая пословиццца:
Жизнь нужно прожить так, что бы от пизды остались одни клочья...
Вот кажись скоро от меня и остануться одни клочья..

Нужный предмет...

Блин мне такой нужен!

Настоящий мужчина

Мужчина с большой буквы
А чего мелочиться? Надо прямо сразу: "Пойдем, трахнемся!" - дешево и сердито. Курица - не птица, баба - не человек. К ней подхода не надо, она ласки и теплых слов недостойна, пусть радуется, что хоть это ей досталось.
Раньше я и кавалеров разыгрывал, и уважение к женщине пропагандировал, и даже одной зонтик носить помогал. Но все эти пассы перед ними - херня!

Пикаперы распускают много слизи про то, как получше прогнуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях. Попробуй. И что будет? А будет она за твои денежки на машинке кататься, в ресторанчике кушать, подарочки по комнатке раскладывать, и будет ей такое отношение нравиться. Но ты сам будешь для нее говном, хотя нужным, полезным и весьма симпатичным, но говном! И не стоит ждать после всего этого от нее особых страстей, не будет она ждать твоего звонка и шептать ночами "Любимый!" тебе в ухо. Потому что не заслужить тебе уважения "подходом".

Так что же делать? Да, потакать ее желаниям нужно. Но не желаниям "Хочу...", а истинным, тайным желаниям, мертво сидящим в ее подсознании и малоизвестным даже ей самой. Что же она хочет? Она хочет МУЖЧИНУ. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно мужчину. И какими качествами она наделяет мужчину? Давай проанализируем. Ее мужчина должен:

быть сильнее ее как морально, так и физически;
иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием (если она хоть раз скажет подружке что-то в стиле "я на него могу повлиять" - тебе хана, бери портфель - иди домой, пока рога не выросли);
уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово, а ее голос - только совещательный, и в исключительных случаях - право вето;
быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на капризы и провокации;
быть целеустремленным, достаточно умным, способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях;
ценить, но не ее, а ваши взаимоотношения (семью).
Предвижу женские вопли: "Что за тиран? Прямо Карабас-Барабас!". Фигня! Юные дамы пока еще не осознали, что именно они хотят, и крутят мозги своим мальчикам и вам тоже. А вы имеете задачу взять их в плен, не так ли? Так вперед!
Будь дама хоть сильная и энергичная, хоть распальцованая, а хоть синий чулок - все равно она ждет мужчину сильнее себя. "Зачем? Ведь он же будет ограничивать ее свободу!" - возразите вы. Ничего подобного. Женщине подобные ограничения дают огромнейшие (мужикам даже не представить!) психологические выигрыши. Она получает свой кайф в миллионах ситуаций! Мужчина дает ей право быть женщиной со всеми вытекающими последствиями. Она получает индульгенции на глупость, капризы, нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины ей приходилось справляться самой, а теперь она может просто ими играться, потому что от нее мало что зависит. И она боготворит человека, просто и галантно отнимающего у нее миллион проблем и дающего одну цель - любить его! И именно об этой любви она мечтала с детства. Любви к тебе, к мужчине, а не мальчику.

Соя бээээ...

Метро

Всем нужно немедленно прекратить ездить в метро.
Потому что метро — это, на самом деле, есть самые крайние задворки Чорного Царства Сатаны, и живут в нём негодные черти, выгнанные за никчемность к Серым, то есть к нам, которые ездят в метро. Такие Черти ходят по вагонам с гармошечками и в полосатых халатах, и если увидят, что у какого-то пассажира ещё чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого пассажира цепким взглядом и всё из него вынут. И будет этот человек до самой смерти ездить только в метро, и дети его будут ездить в метро, и родственники, и те люди с которыми он хоть раз поздоровался, пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и каждый день смотреть на говняный шарик, застрявший в песочных часах для того, чтобы принудить пассажиров купить лекарство от запора.
И когда уже все до единого будут ездить в метро, когда ни одного живого человека не останется на пустынной поверхности города Петербург, вот тогда однажды все поезда пойдут только до станции удельная, и высадят там всех на перрон. И тут треснет мраморный пол, и вылезет оттуда к ним настоящий Чорт с огненной плёткой-семихвосткой, точь-в-точь спижженый Сатаной из кинофильма властелин колец — срать хотел Сатана на копирайт, он сам же его и придумал.
«Ну и что блять суки, — скажет Чорт и щёлкнет плёткой. — С завтрашнего дня будете платить по сто рублей за вход, и деток мне на ужин десять тысяч штук каждый день. Потом ещё чего-нибудь придумаю, суки блять».
Захохочет и спрыгнет к себе вниз в кипяток.
Вот так-то.

(C) Дмитрий Горчев

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

Прислал ШИР

азбука - старо славянская..

Старо :-) Но зато весело... Свои варрианты добавляем в комменты :-)

анализ - подхалим
асфальт - временное покрытие перед дорожными работами
барбос - начальник бара
барсук - столовая для собак
бабник - бумажник
байкал - до свидания,дерьмо
банкир - выпивка в бане
барабашка - ударник/администратор бара
блюхер - синий член
богатырь - церковный вор
большой джек - прибор ночного шупанья рокера в рабочем состоянии
буддист - петух
ватсон - единица измерения мощности сна
влияние - попойка
вокал - хорошие анализы
гоп-модель - чисто телка
гопоскоп - прибор для распознавания гопов на расстоянии
гоплин - особо уродливый тип гопов
гопосфера - сборище гопов/ленинский район
гопотон - дурной тон/плохие манеры/воровские привычки
гопокол - разновидность антигопа
главбух - бас-бочка
глюкоза - наркотик
голография - бужская баня для графов
голосование - секс без презерватива
гривенник - волосатый парень/истинный металлист
гриф - гитарная птица
двоичная система - вечное опьянение
демонстрация - сеанс избавления от монстров
дерматолог - специалист по калу
добряк - состояние до падения
затравка - плата за марехуану
заявиться - запастись явой
имение - половой акт
кактус - унитаз
калошница - то же самое
кастрюля - нежное обращение к евнуху
клаустрафобия - боязнь Санта-Клаусов
кокошник - англ. - презерватив
колебания - использование деревянного фалоиммитатора
лизинг - один из способов орального секса
майонез - своя жопа (англ. my own ass)
малый джек - прибор ночного шупанья обычного человека
местоимение - место проведения полового акта (обычно лягушка)
меломан - токсикоман-извращенец
обсерватория - общественный туалет
оральный секс - секс с криками и стонами
осина - большая или крупная оса
оскорблять - женщина,получившая \"оскара\"
отлаживание - процесс избавления чего-либо от лажи
побираться - просить пиво
положительные эмоцие - эмоции,которые возникают,если на все положить
примочка - серьга
самшит - англ. some shit - какое-то го*но
свой в доску - половая связь с Буратино
сделать под козырек - насрать у главного входа
унисон - сон на унитазе
факт - англ. fucked - трахнутый
херомантия - название презерватива в Древней Греции
химера - единица измерения смеха

Опять на тему матрицы..

Сценарий свадьбы..

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. Свадьба
1.1. Пpелюдия
Пеpед посещением ЗАГСа подpуги невесты устpаивают с женихом веселую игpу. Они показывают ему наиболее откpовенные (компpометиpующие) фотогpафии невесты и тpебуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотогpафий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет pачительный, беpежливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопpос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли...".

Это наверное аналог вазелина..

Про Ленина..

Фрагмент вступительного сочинения в гуманитарный ВУЗ

Весело :-)

Кайф...

История происхождения слова кайф...
Довольно подробно и вразумительно..

Линк нарыл у брата каппы

Приколиттесь..

Вот что пишет вполне серьезная Брянская интернет газета :-)
По поводу символики нашего города :-)

Mуж подал на жену в суд за плохой минет

Супруг разводится со своей благоверной, потому что она не смогла ублажить его по полной программе

Бытует мнение, что многие семейные размолвки начинаются из-за проблем в сексе. Недопонимание и нежелание обсуждать сложившуюся ситуацию может запросто привести к разводу. С этими-то проблемами и столкнулись супруги Елена и Василий Дергач из Новокузнецка, которые были женаты в течение пяти лет. Сейчас они на грани того, чтобы разорвать свои отношения, и причиной всему — оральный секс.

Вам это... Что то напоминает ??

анатом и я - 2

...в продолжение к первой части

<ее живот>
...живот. Он может быть каким угодно - упругим или мягким, плоским или выпуклым, суть дела это не меняет - живот остается... был, есть и будет моей родиной. Именно там я вырос из невзрачного зародыша в... что выросло, то и выросло. На нем аккуратный пупок, в который так хочется проникнуть языком. Живот начинается под милыми ребрышками и заканчивается дорожкой волос, что треугольником указуют тропинку в Нее. Живот женщины - средоточие жизни, он по определению не может быть другим, кроме нежного, мягкого, ласкового, близкого!!! Кладешь на него ладонь и гладишь, едва касаясь, ласкаешь языком, выдыхаешь на него теплый воздух... Затем продвигаешься, едва касаясь волосков, нет, не вниз, а вверх, поднимая волну тепла и защиты, минуешь нижние ребрышки...

<ее ребрышки>
...ее ребрышки - отдельный разговор. Кому-то они мешают, кто-то не обращает внимания, но находится тот единственный, кто целует их снизу, от живота, от середины до краешков. Кто-то, кто любит их мягкими снизу и с боков, а затем - твердыми в середине и выше-выше-выше. От живота и до спинки, ее ребрышки пружинят и отвечают взаимностью, даже если она спит. Попробуй, погладь ее по ребрышкам, но не щекоти. Найди тот ритм и ту силу, что не позволят ей устоять перед тобой и твоими ласками. Ребрышки - предверие экстаза, предверие груди...

<ее грудь>
...груди. До сих пор не понимаю, как правильнее называть - "грудь" или "груди". Кажется, что правы были древние, они называли их "персями" (UPD - 10x внимательным читателям)! Перси хочется целовать за одно их название. Я даже знаю, почему женщины порой становятся лесбиянками - они просто не могут дотянуться до своих персей. Это ж мука - вот они, рядом, и их никак нельзя поцеловать... приласкать соски... ощутить вкус молока... Идеальная женская грудь для мужчины - это та, которую можно взять в ладонь, ощутить ее силу и объем.
Грудь - это то, к чему притягиваются взгляды мужчин. Они уже насытились ножками, пробежались по обтянутым юбками и джинсами бедрам, им уже хочется чего-то конкретного. И вот оно конкретное - грудь. Вырез декольте не ведет внутрь, а роняет. Мозги вдребезги! Прилив крови и энтузиазма. Там, под лифом и блузкой - счастье. Обман, обман... Там всего лишь источник, с детства знакомый источник пищи, необходимый и доступный. Женщины хитростью заманивают к нему, и уже невозможно от него оторваться. Две полусферы - математически, две молочные железы - анатомически, две перси - поэтически. Выбираю последнее, поднимаюсь выше - к шее...

<ее шея>
...шея. Мы (мужики) все ее проходим, проскакиваем, в попытках соблазнить Ее. Пальцы торопливо скользят или выше - к ушкам, или ниже - к груди. А на шее задерживаются только губы, им там сподручнее. Может быть оно и правильнее - губы... ведь именно им принадлежит Ее шея. Они способны поймать ту бьющую пульсом жилку, ту нежность кожи, уже не носом а вкусом ощутить запах и "цвет" духов. Как грудь - для пальцев, так шея - для губ. Спереди, где играет дыхание и мягко вырываются стоны, сзади, где ласковые волосы начинаются пушком и заканчиваются модельной стрижкой. Везде - шея. Это сто дорОг, и все они ведут к ушкам...

<ее ушки>
...продолжение следует

Оригинал здесь

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Ахтунг...

Не забываем про форум...
И про мой варезный проект www.wareza.net

Оооо

Пельменя торкает от www.voffka.com
Сто пудов...

Дети идут лесом ибо там изображен голый хуй..

За линк спасибо Каппе

Инструкция для женщин-автомобилистов...

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ:
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Прислал ШИР

Кошки млять...

Прислал Buzz

Дневник студентки:

1 курс - Никому! Никому! Никому!
2 курс - Ему и только ему!
3 курс - Ему и ещё одному
4 курс - Всем! Всем! Всем!
5 курс - Кому, кому, кому?!?!?

Суки ненавижу :-(

Однако...

Периодическая система алкогольных элементов..

Признаки того, что вы замужняя женщина..

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Пивас....

Как я предсказывал будущее

Быль
В жизни каждого человека иногда случаются события необычные и загадочные. Встречи с непознанным и сверхъестественным, эзотерические инциденты, какие-то мистические дела. Мы не всегда их замечаем; но ту встречу с загадочным не заметить было решительно невозможно.

На самом деле там был не один загадочный. Загадочных было двое. И в процессе встречи с ними я вдруг обнаружил в себе волшебный дар предвидения. Однако начнем по порядку...
Эта необычная история приключилась в первой половине 90-х годов. Я тогда был главным редактором одной вполне приличной городской газеты. Поэтому у меня был отдельный кабинет с жалюзями и секретарша.
Вот заходит однажды взволнованная секретарша в кабинет с жалюзями и говорит: «К вам пришли белые братья. Требуют аудиенции».
В детстве я любил читать книжки и смотреть фильмы про индейцев производства киностудии «DEFA», ГДР. В несколько более зрелом возрасте я, как мне казалось, проникся человеколюбивой идеологией митьков; любил песенки «Все братья - сестры» и «Сестра, дык ёлы-палы». Поэтому упоминание белых братьев не вызвало у меня никакой тревоги, лишь некоторое удивление: подавляющее большинство братьев, заходивших ко мне в кабинет, были белыми. Иногда захаживал желтый брат - китайский консул. А черные братья не навещали меня практически никогда, хотя я очень любил рэгги и хип-хоп.
«Пускай братья зайдут», - приветливо говорю я секретарше.
Они заходят: двое молодых людей, высокие и чахлые юноши с изрядной придурью в глазах и в синих балахонах типа «ряса» длиной до самого пола. Тут я понял, что эти синие на вид братья - адепты живого бога Марии Дэви Христос, участники секты «Белое братство», которую организовала бывшая комсомольская активистка из города Киева.
Из двух братьев разговаривал только один; поэтому он казался безумнее второго. Второй неотрывно и молча испепелял меня сумасшедшими глазами.
- Мы вам направили свое обращение, - без лишних церемоний начал белый брат. - Вы его получили?
- Получили, - говорю.
- Почему вы его не напечатали? - строго вопросил собеседник.
- Да неохота, - честно отвечаю я на прямо поставленный вопрос. - Мы не межконфессиональный вестник.
- Обращение кришнаитов вы тем не менее напечатали, - брат продемонстрировал похвальную осведомленность в делах газеты.
- Они милые, - объясняю я. - Кроткие и незлобивые. Кроме того, они приносят с собой прасад. (Это такая вкусная кришнаитская еда, которой они угощают кого попало.) Вы случайно не принесли с собой прасад?
Прасад они, разумеется, не принесли. А зря.
- Вы должны напечатать наше обращение, - сообщает мне бледный адепт угрожающим тоном.
- Это почему еще?
- Иначе вас ждут несчастья.
Дальше он стал подробно рассказывать про несчастья, которые меня ждут. Несчастья были представлены в широком ассортименте: крах и закрытие газеты; тяжелые болезни сотрудников; смерть - моя собственная и всех родственников до седьмого колена; повальный мор и гибель всего нашего города; падение неба на землю и возможно - конец света.
И все это - из-за неопубликованного обращения Марии Дэви Христос в городской газете. Мама.
- А откуда вы все это знаете? - робко поинтересовался я, когда белый брат перевел дух, закончив описание несчастий.
Я вижу, - говорит. - Я вижу будущее!
- А далеко ты его видишь? - в этом месте я решил перейти на «ты».
- Далеко! - сказал адепт и даже немного распрямился, расправил узкие плечи и задрал подбородок, как будто вглядываясь в ужасное будущее.
- Слушай, а близкое будущее ты хорошо видишь?
- То есть? - он недовольно поморщился; ему, по-видимому, не понравилось, что мы уклоняемся от основной темы разговора.
- Ну, ты знаешь, что будет через три минуты? Не через год, не через месяц, а через три минуты?
- А что? - так близко он не видел. У него была дальнозоркость.
- Ну вот. Не видишь. А я вижу, - похвастался я. - Сейчас я тебе его предскажу. Не позже чем через три минуты ты получишь пиздюлей. Откроешь дверь своей дурной головой и вылетишь отсюда совсем другим человеком.
- Вы не сделаете этого, - самоуверенно заявил он. И объяснил: - На вас тогда обрушатся несчастья!
- Мне нечего терять. Мир все равно погибнет. Мы же не напечатаем ваше обращение.
Тем более что весу во мне - центнер, а объем грудной клетки - 112 см.
Так что предсказание мое удивительным образом сбылось. Даже трех минут не прошло.
Вот так я стал предсказателем. Дело это, как оказалось, нехитрое.

Алексей Разоренов

Всем приветы :-)

Я вернулся :-)
Извиняюсь за опоздание....
В офисе авария, инет кончился...
Надеюсь скоро все будет ок :-)
А пока я сейчас вам минивыпуск забабахаю :-)
Ну короче как пологаецца....

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Многие спрашивали где ???

Благодаря камраду с ником KosyaK стало ясно....
Оно здесь...

Кадр дня...

Фраза дня..

Ecли дядя с дядей нежен, СПИД, ребята неизбежен!

Навеяло...

Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.

Анекдот...

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Ужыс...

Бывает же такое :-)

Дети в лес :-) тут порно грязное...

Милый рисунок...

Блондинки...

Клац клац
Дети идут лесом :-) Там динозавр с пиписькой...

Пьеса! нах...

Лесь Подерв'янський.
Жан Маре та інші.
Пригодницька мелодрама.
Дійові особи
Жан Маре, улюбленець глядача.
Віолєтта і Травіата, бляді, котрих їбе Жан Маре.
Кардінал, ворог Жана Маре.
Рошфор, друг Кардинала.
Фантомас, друг Жана Маре.
Йобана обізьяна, Єбіческа сила, потусторонні сили зла.

Дія перша.
На сцені нічого немає, крім темного кола на якому намальовано могили та хрести. На сцену входить Жан Маре вправно помахуючи підораскою. Назустріч йому, теж помахуючи підораскою іде Фантомас.

Жан Маре. (зупиняється) Де Кардинал?
Фантомас. В жопі!

Дія друга.
Жопа. В ній сидить Кардинал. Входить Рошфор.

Рошфор. Кардинал! Ми захопили двох блядєй.
Кардинал. Чиї вони?
Рошфор. Кажуть нічиї.
Кардинал. Пиздять! Допитати!

Дія третя.
Катівня з необхідними інструментами. В ній: Віолєтта, Травіата і Рошфор. Рошфор катує блядєй.

Рошфор. Чиї ви?
Бляді. (харкають Рошфору в морду) Нічиї!
Рошфор. (витирається) Пиздите.

Рошфор продовжує катувать блядєй. Він пиздить їх великим дрючком, б'є ногою по зубах і по печінці. Тим часом в загратоване вікно влазять Жан Маре і Фантомас. В зубах у них підораскі. Жан Маре виламує грати, обидва з криками вламуються в катівню і пидорасками пиздять Рошфора. Рошфор тікає.

Віолетта і Травіата. (хором) Ми нічого не сказали!
Жан Маре. А чого в очі не дивитесь, суки?

Жан Маре пиздить блядєй, Фантомас йому помага. Світло на сцені поступово згасає, але і в темноті можна розібрати, що десь когось пиздять.

Дія четверта.
Жан Маре і Фантомас сидять в барі і п'ють коктейля.

Жан Маре. (зухвало) Мені Віолетта часи подарила. П'ятьсот карбованців стоять. (дістає часи Орієнт і пиздить їми об стол) Бачиш! А їм ніхуя!
Фантомас. (переконано) Це не наші. Мені Травіата теж галстук подарила, щоб не пиздив. (обидва регочуть)

Дія п'ята.
На сцені чорний фон з могилами і хрестами. Входить Кардинал.

Кардинал. От блядь! Всі мої плани накрились пиздою.

Кардинал рве на собі волосіння. Раптом могили відкриваються і з них вилазять Єбічєская сила і Йобана обізяна, обидві страшні.

Єбічєская сила і Йобана обізяна. Ага попалась стара пизда!
Кардинал. Дівчата! За шо!?

Кардинал тікає, але Йобана обізяна кидає грудку і влучає Кардиналу в спину. Кардинал падає як жаба. Входить Жан Маре і Фантомас з блядями. Йобана обізяна і Єбічєская сила шикуються в шеренгу.

Єбічєская сила. (командує) Рівняйсь! Струнко!

Жан Маре приклавши підораску до чола пітляє строєвим шагом.

Йобана обізяна. (прриклавши лапу до дегенеративного лоба, докладає) Товаришу начальник! Передовий підрозділ у складі старшого сержанта Йобаної обізяни і єфрейтора Йєбіческой сили впиздили якусь стару пизду.
Фантомас. (пізнає) Ето ж Кардинал!

Німа сцена. Жан Маре роняє важку пидораску, яка падає на пол з сильним стуком. Всі стоять витрищівши їбальники і мовчать.

Завіса.

(с) Лесь Подерв'янський

Изуродовали..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

УжЫс...

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже!
Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Рекламная акция..

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек...

анатом и я

<ее ножки>
...то, с чего еще мой не расширившийся зрачок начинает скользить по ней. Кто говорит, что ножки - не главное? Задушить колготками стервеца! Если с них начинается взгляд... Если они пробуждают начало... Если... да, что там, как с президента начинается Родина, то почему же не с ножек - женищна? Именно с них, приятных на глаз и шикарных на ощупь, начинается женщина. Они уже волнуют, их хочется обнять и стянуть эту жуткую сетяатую фигню - колготки...

<ее колготки>
...редкостная дрянь. Они начинаются на ее пальцах ног, ступнях, продолжаются на лодыжках. Дальше - коленки, бедра и... да-да... именно дальше, внутри и снаружи, вокруг и поперек. Кто придумал эту нейлоновую и искусственно-шелковую бредятину? Оторвать голову и яйца тому женоненавистнику, что придумал колготки. Чулки! Только чулки, если прохладно. Они крепятся на трусиках специальными бретельками. Они не поверх трусиков, а вместе с ними. Вместе с бретельками. А там крючочки... Ах, какие заманчивые крючочки! Обратно - колготки. Блин, какие нафиг крючочки? Поверх трусиков в конце дня вовсе не колготки, а некое подобие костюма высшей химической защиты... перекрученное подобие, не облегающее, а натянутое и упругое. Ни глазами, ни руками, ни фантазиями невозможно эту защиту преодолеть - только разорвать в клочки. Другое дело - чулки. Их хочется скатать, одновременно касаясь и шелка и кожи, сравнивая пальцами нежность того и другого, приходя к выводу "ее милая кожа мягче, нежнее, ласковее..."

Мегакнопка..

Обратите внимание на подпись к кнопке..

Почему курить - вредно?

Потому, что пепел, упавший с сигареты на ковер с утра, приведёт к увеличению уровня белого шума, который издает ваша жена до 100-140 децибел. (Обычно его уровень достигает 10-20 децибел и называется словом "общение").

Потому, что воруя у вас из кармана сигареты сын обязательно прихватит заодно еще десяток рублей. Если же он ворует их из бара, то пары глотков стодолларового коньяка вы точно не досчитаетесь, причем ваш отпрыск обязательно выпьет их из горла и закусит огурцом. Если же вы очень строгий отец, то вам хуже вдвойне. Чтобы вы не заметили уменьшения, объема он дольет туда водки разведенной с гуашью.

Потому, что пепел обязательно притянется статическим электричеством к вашему новому костюму, причем напряженность поля пропорциональна квадрату стоимости, а также обратно пропорциональна квадрату времени приобретения.

Потому, что в течении дня вы постоянно будете объектом обстрела сигарет со стороны сотрудников, друзей, знакомых, в результате чего большую часть пачки вы потратите на них.

Потому, что начальник застанет вас именно в курилке, даже если вы выходите покурить раз в день, в результате чего вам придется выслушивать еще одну проповедь. Попинает за неряшливый вид - пропаленную дырку на костюме и, в отличие от жены, он не извинится перед вами даже ночью.

Когда, в машине, задумавшись о беседе с начальником, вы, подкурив, выбросите прикуриватель в окно, он наверняка попадет в окно проезжающей мимо милицейской машине.

Правила управления программистами..

Вот у брата каппы откапал полезный мануал...

Хммм... А это как ???

Фотку прислал Garry

Из жизни..

Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

Анекдот...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Про программеров.

Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Как Марфа Московская, снимала проститутку.

Наша битая шестерка стоит у обочины, на Носовихинском шоссе. Владлен пошел отлить в кусты, а мы от скуки смотрим на ангар по ту сторону дороги, где тянется муравьиной цепочкой череда крошечных вьетнамцев с клетчатыми клеенчатыми тюками.

- Во, бля… - говорю я, толстая тетка в тренировочных, Русская Писательница, Марфа Московская, своим спутникам. – Как, бля, словно, муравьи. И ведь все, бля, на пользу, все, бля в дом, суки, тащут!

Владлен вернулся, проверил, застегнута ли ширинка. Поехали.

- Не то что наши, блин – нет ни хуя, так они и то, что есть, просрут все тут же, долбоебы. Таких, бля, мудозвонов, в мире нет! –
- Я сама об этом сижу, думаю!- печально откликается Маринка, опрокидывая в себя стопку водки с апельсиновым соком. – Выродилась наша культура, корни, бля, потеряла!-
- Думаешь ты… А хули тут думать? – говорю я, поправляя резинку на трениках.
– Надо, бля, от вьетнамцев рожать. Лет через двадцать здесь нормальный народ будет, работящий, со своей культурой. –

Морозова молчит. Рожать. От этого слова у меня в утробе что-то заурчало, я выпустила газы – почти неслышно.

- Хорош бздеть, педрила лысый! – набросился на Владлена Коля. – В кустах пропердеться не мог?! –
- Да заебал ты стрелки переводить, мудила хуев! Подпустил и гонит тут…хуила! – отозвался Влад.

Кадр дня...

Анекдот...

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...

Шесть причин согласиться на секс

Иногда все происходит стремительно: познакомились, посидели в кафе, прогулялись, прогулка затянулась... И окончилось у него дома, в его постели.
При свете восходящего солнца разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом мужчины, о чьем существовании вы даже не подозревали сутки назад, а в голову начинают лезть дурацкие вопросы... Что я здесь делаю? Что он подумает? Почему я согласилась?

Причина первая - любовь с первого взгляда
Такое бывает не только в любовных романах: вы влюбились и совершенно потеряли голову. Поэтому расставание кажется невозможным, и вы покорно следуете за возлюбленным прямиком в его страстные объятия. В таких случаях, как правило, в голове не остается места для раскаяния, сожаления и сомнений по поводу собственного поведения. А наутро может тревожить лишь вопрос: а любит ли он меня так же сильно?

Наш совет. Почувствовав первые признаки влюбленности, еще на берегу моря страсти разузнайте о кандидате в Большую любовь поподробнее и постарайтесь получить ответы на все вопросы. Например, не женат ли он случаем? Не проездом ли в вашем городе? Не забудьте спросить о работе, образовании, зарплате...

Лучше уж сразу узнать плохое, чем пережить разочарование утром.

Что такое минет ?

Гигиеничеcкое мероприятие после анального секса..

Пестики тычинки....

Как вы представляете себе порнуху на уровне тычинок и пестиков?

- Прилетает пчел, срывает тычинку и начинает жарить ей пестик по самые бакенбарды...

- Прилетает пчел, два шмеля и четыре муравья, приводят с собой пони, срывают тычинку и начинают жарить ей пестик по самые бакенбарды, не забывая и друг про друга...

- Прилетает пчел, отрывает у цветочка пестики и тычинки, связывет двух девок, и начинает их иметь этими пестиками и тычинками во все доступные отверстия, не забывая прикладываться кнутом и каленым железом

- Приходит блондинка с бюстом 5 размера и талией 45 и начинает опылять пестик тычинками. В основном языком

- Под тихую эротическую музыку цветочки трутся друг об друга и происходит перекрестное опыление

- На красивой постели лежат полуодетые цветочки и призывно смотрят бруг на друга

Да кстати по поводу пчел :-) Я ФОТКАЛ..

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...

Задача...

На сообразительность..

бедный сервер потерпи.. Еще постик..

Занимательное чтиво... :-)

Еще маленький пост..

А в москве сейчас хорошо....

За линк спасибо Villain

Маленький постик :-)

Мимо этого я не мог пройти...
мамонт где-то раздобыл мою деццкую фотку...
Всем смотреть :-)

Внимание...

Случилось страшное... Очередная трабла с хостингом... А точнее закончилось место ... А админ сервера как на зло уехал...

В связи с этим постов сегодня не будет.. Хотя если я сегодня вызвоню админа то продолжу работу в нормальном режиме... А пока читаем архивы...

И огромная просьба... Не пишите комментов, любой коммент может убить движок...

Ближе к вечеру постараюсь все урегулировать...

Оставайтесь с нами :-)
А пока я жду вас в форуме... С удовольствием отвечу на все ваши вопросы.. Мой ник там Shadi...

Девушка дня...

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...

Пидары... Шо с них взять...

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял дровосек топором гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ

:: ОНА ::

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

Не забываем..

Люди не забываем посещать мой варезный проект www.wareza.net и общий для двух мегапорталов форум... Особенно не забывайте про форум а то он пустой совсем.... Но это пока...

Солдатик..

Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

Надо себе такой плакат в WC повесить..

Про тёток...

Различные Женщины ходят по светy.
Бyквально два слова - на темy на этy.
Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тyт кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девyшка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всемy - Женщина-точка.
Hет двyх одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказyема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натypа.
А Женщина-пyля - как водится, дypа.
Все вpемя колеблется Женщина-синyс.
И есть свои плюсы y Женщины-минyс.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Дyша на защелке - y Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тyмбочки - чyдные ножки.
Сильна интyицией Женщина-Глоба.
Сильна конститyцией Женщина-сдоба.
Пyнцовые гyбы - y Женщины-вамп.
Песцовые шyбы - y Женщины-вам-б.
В беседках беседы - y Женщины-ямб.
Hо сладость победы - y Женщины-штамп.
Ведyт себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С pассветом поднимет нас Женщина-yтpо,
А вечеpом - Женщина-Камасyтpа.
От снега, от ливня, от гpада yкpоет
Hадежная Женщина-pyбеpоид.
Лишит pазом pазyма Женщина-pом.
Hа место поставит нас Женщина-бpом.
Hаделает кpошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согpеет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгоpает от стpасти.
Стиpает стаpательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блyзка кyда-то слиняла.
А Женщина-pаз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-yходи-же?
Кyда навостpилися Женщины-лыжи?
Доколь подстpекать бyдyт нас на постyпки
Зовyщие, жадные Женщины-гyбки?
Застpяв, словно в джyнглях, в словах непpолазных,
Мы славим всех Женщин - хоpоших и pазных!
Заметим от имени всех мyжиков:
Вы - всё, что нам нyжно во веки веков!
А именно: мама, сyпpyга, подpyга,
Лекаpство, подyшка, мечта, Джомолyнгма,
Оазис в пyстыне и плот в океане,
Каpтошка в кастpюле, гpибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Кpасном и звезды на Млечном.
Вам скажyт и пpапоpщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - пpо это.
А именно: здоpово, хоть и непpосто,
Объять необъятнyю Женщинy-космос,
Разжать кpепко сжатyю Женщинy-фигy
И выигpать Женщинy-высшyю-лигy,
В постель положить с собой Женщинy-книжкy,
Все деньги поставить на Женщинy-фишкy,
И высшее счастье - вскочить сpеди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Упер с www.xxii.net Кстати всем поклонникам музыки реккомендую этот проект... Много линков на отличную качественную музыку...

Дары природы...

HТВ (нецензурное телевидение)

7.30. Телеканал "Подье..."
10.00. Утренняя П...а.
10.30. Ж...опись: великие имена(О картине В.Су...кова "Б... Морозова").
11.30. Окно в ...опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С...а...ка больше, чем ж..."
13.30. Клуб п...иков.
С 14.30. - перерыв (голых баб будут показывать)
15.00. Hювости.
15.15. Под знаком "Пи..."
16.20. Му... сериалы "...нутый","Чип и Дейл спешать на ..."
17.20. П...-98.
18.00 Hювости (с с... переводом).
18.20. Б...-ринг.
19.00. Х... фильм Hикиты М...кова "Hеоконченная п...а для механического ..."
20.45. Спокойной ночи м...и!
21.00. ...
21.40. ...!
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00. М...ки-шоу.
23.35. Опять голых баб покажут.
00.00. "ОО".
00.15. Первенство мира по ...матам.

Прислал Lion

Девушка дня...

Помотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...

Йопжыш...

ИнтЫрнет магазин всяческого барахла... Я бы себе половину их прайса точно выкупил... Жаль что России нет в списке стран куда они топравляют товар...

Люди людички подарите мне кто ни будь вот эту штуку или эту ???

Эхххххх депрессняк :-(

Не смотря на солнце, что садится за море -
Ведь за морем сплошные напасти и горе.
Не смотря на небо - оно еще голубое -
Но скоро и оно не будет такое.

Не смотря на собаку, что лежит у крыльца,
Не смотря на себя - у меня нету лица.
Не смотря на друзей, что плюют тебе вслед,
Не смотря на любимых, которых нет.

Подавить в себе смех, победить в себе страх,
Присудить себя к смерти у всех на глазах,
Растоптать в себе гнев, с груди форму сорвать,
Растопить в себе сердце и всё НАХУЙ послать!

Веселье в туалете :-)

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Школа мущщин

Замечал ли ты, малыш, что твой дружбан, косоротый Димыч с лицом пугливого идиота пользуетса у женщин гораздо большим успехом, чем ты, настолько казалось бы бравый арёл, што аж ниибатса? И в то самое время, когда ты изнурённо додёргиваешь свой усталый конец, этот квазимода заваливает в кроватку уже третью за неделю трепетную нимфу. Где же справедливость, бля? Где толпы разнокалиберных мамз, жаждущих слитса в пароксизме страсти именно с тобой, а не с этим хилым хмырёнышем, пожызни так удачно имитирующим прямое попадание снаряда в голову!? Ответ ищи прежде всего в себе, сладкий. Ибо нежно дружить с женщинами в своё удовольствие - это великое искусство, достигнуть которого можно лишь пройдя через суровую школу жызни, в коей ты ещё пока первоклассник.

Пидары..

Женская логика...

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...
Рассказывают, что был такой случай.

Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай.
И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
Например, такая дикая ситуация:
возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
Впрочем, возможны и другие варианты.
Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...
И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

(С) Аркадий Ини

Опять привет украине ридной :-)

Обзор презервативов

Существующие на сегодняшний день латексные презервативы можно разделить по следующим признакам:

I. По качеству поверхности (выделки):
1. Гладкие. Обычные презервативы без какой-либо специальной структуры. LIFE STYLES Lubricated.
2. Контурированные (плотно облегающие). Имеют анатомическую форму. LIFE STYLES Form Fitting.
3. Текстурированные. Презервативы с различной специальной текстурой (выделкой — рёбрышками, пупырышками, их сочетанием). LIFE STYLES Vibra-ribbed, Studded.
4. Специальной (расширяющейся в районе головки) формы. LIFE STYLES X-tra Pleasure.

II. По наличию и качеству смазки:
1. Без смазки. LIFE STYLES Non-lubricated.
2. Обычная смазка (как правило, используется силиконовое масло или монопропиленгликоль) — большинство презервативов LIFE STYLES.
3. Обильная смазка.
4. Спермицидная смазка (добавлено вещество, убивающее сперматозоиды и понижающее их подвижность). LIFE STYLES Spermicidally Lubricated.

III. По другим признакам
1. Увеличенного размера (ширина 54–56мм). LIFE STYLES Benetton.
2. Особо прочные (предназначены для анального полового акта). LIFE STYLES Extra Strength.
3. Сверхтонкие. LIFE STYLES Ultra Sensitive, Ultra Thin.

Рекомендации
Для отечественных потребителей при покупке презервативов главный критерий — доступная цена при высоком качестве. Недавно в компьютерной сети FIDO прошла конференция RU.SEX-\"Презервативы глазами женщин\". Естественно, выяснилось, что большинство дам стремятся получить приемлемое качество без особого ущерба для кошелька. Поэтому у крупного мирового производителя — фирмы DUREX — рейтинг среди обитательниц FIDO очень низкий. Лидер парада — «LIFE STYLES» (США), оказавшийся существенно дешевле продукции DUREX.

Презервативы LIFE STYLES по соотношению цена-качество не имеют аналогов на российском рынке.

Сравнительные характеристики некоторых, близких по цене, торговых марок презервативов обнаруживают следующие отличия:
— Презервативы CONTROL, MASCULAN, VIZIT, SICO по прочности уступают презервативам LIFE STYLES более 11%;
— По относительному удлинению (эластичность) — около 11%. Все презервативы высокой группы (DUREX, CONTROL, MASCULAN, VIZIT, SICO) имеют большую, чем LIFE STYLES, толщину стенки — от двух до трёх с половиной раз, — что отрицательно сказывается на чувствительности при сексуальном контакте.

Отдельно можно отметить исключительную, можно сказать, уникальную, форму презерватива X-tra Pleasure, обеспечивающую повышенную стимуляцию и чувствительность у обоих партнёров.

Для мужчин: свободная головка даёт ощущение большего комфорта. Увеличенный дополнительным объёмом конец презерватива двигается по наиболее чувствительным точкам пениса.

Для женщин: складки увеличенного конца презерватива также трутся о клитор, производя дополнительную стимуляцию.

Презервативы обеспечивают наиболее полное сексуальное удовлетворение для обоих партнёров.

Свои жизненные наработки можно высказать в комментах :-) Милости просим :-)

Добрый доктор...

Про воффку...

Был у меня в Киеве (и есть, тока я в нуёрке теперь) охуительный кореш, Вовка Овчаров, и звали его Батон. Широчайшей души человек, а так же исполинского ума, можно сказать. Нажрёмся бывало с ним, и давай бошками в подьездах стёкла бить. Соревнование называется. У нас с ним всегда в чём-то соревнование было. У кого баба там красивее, или кто хуйню большую спорет.

Прихожу, бывало, в гости к Вовке на чай после школы. А Вовка человек широкой души, кричит папаньке своему, давай-ка папанька, водочки нам сообрази. А папанька тоже милейший человек, бежит к сервантику, бережно приносит бутылочку, полыни веточку, всё по рюмочкам разливает, суетится. Заботливый такой папашка. Мой бы мне таких пиздюлей отвесил, а этот и лекцию прочитает, про то какой необычайнейшей силы приятный аромат у водочки от полыни появляется, и о пользе её внутреннего потребления, и о способах приготовления, в общем очень образованный мужчина такой. Только Вовка нихера на него не похож. Батянька маленький, худенький, лысенький, а Вовка крепкий, высокий и волосатый. Вовка двигается неторопливо, а батянька вокруг всё бегает шустро, да про водочку вещи интересные рассказывает. Смешно выглядело.

Девушка дня...

Помотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...

Его и ЕЕ поведение у банкомата

ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

В помощь знакомящимся юношам.

Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!

Прислал Lion

Украине привет :-)

Не забываем...

Не забываем заходить на наш вашезный проект wareza.net
И обживаем форум :-) А то он пустой как йолы палы :-)

В помощь знакомящимся девyшкам.

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Воффкин коммент:
Пиздёж наглая :-) Я как пионер всегда готов :-)
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.

Забавные животные :-)

Занятное чтиво :-)

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» -предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо.

Hастоящие программисты считают, что...

- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги

Хорошо в деревне летом...

First fuck Сережи Газорулько.

В восьмом классе Сереже Газорулько наконец-то смогли прилепить кликуху. До этого как-то ничего не приклеивалось, а тут получилось с первого клика. И погоняло-то какое мерзкое нашлось: "Газа". Злило оно Сережу со страшной силой, а больше всего выводило из себя, что девицы- одноклассницы с радостью его подхватили. "Газа, блять, Газа!" Вот ведь блядство.
Газа и до этого не был избалован женским вниманием. Лицо его было с правильными чертами, если взять каждую такую черту в отдельности. А вместе они выглядели как-то криво и отталкивающе. Глядя на его рожу, на ум приходили неприятные слова: "Подлец, мудак и долбоеб". Учился он, к тому же не блестяще, пить на вечеринках отказывался, а если и соглашался, то с полстакана "Солнцедара" блевал дальше, чем видел. Рост у Сережи был вполне подходящим, но худоба и кривая осанка поднасрали ему и здесь. Он не был очень уж отталкивающим, но и не привлекал к себе девиц.

Снова Ася..

Желающие получить красивый уин...
Идем по этой вот ссылке и ищем девушку с определенными параметрами...
Параметры на сегодня такие:-)
цвет глаз: Зеленые
знак зодиака: Весы
тип лица: Европейский

Далее берем УРЛ ее анкеты и вставляем в коммент не забываем указывать свой мэйл... Именно на него я буду высылать пароли к уинуну и сам уин...

Тот кто будет первым получит Приз UIN 470283
UIN был любезно предоставлен icqnet.ru
Удачи !!!

Девушка дня...

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..

Гыыы...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Спасите, памагите-е!

Много мата, нервов и порнографии, ибо в себя ещё не пришёл. Впечатлительным не суваться.

К моему хорошему другу (Андрею) приехала в гости подружка (Соня) его девушки (Маши), с которой он живёт. По этому случаю он пригласил меня и ещё одного нашего хорошего товарища (Макса) прочистить желудок, содержащими в той или иной мере алкоголь, напитками. Пришёл я позже всех, так как торчал на работе и вообще ехал с некоторой неохотой. Как чувствовал, что ничего хорошего сей вечер мне не предвещает...
Зайдя в комнату и увидев упитанную тушку при росте в 170 см, тянувшую на все 85 кг, я заставил себя улыбнуться. На этом мои муки не закончились. Особа открыла рот, чем сразу выдала, что, несмотря на то, что на вид ей все 38, умственное развитие тянет на салат комплексов девочки лет 13-ти. И этим салатом ограничивается.

Ща вдует...

Продуманные решения...

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается верху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Прислал MJ

Еще записочка..

Гы гы..

мамонт паразит :-)
Понавешал порнухи у себя :-)
Гыыыы... Ахтунг флеш...

Почему сон лучше чем секс...

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.

Ужысссс...

Анекдот...

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Матрица видит тебя..

Девушка дня...

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..

ДЕВСТВЕННОСТЬ.. Йопт...

Вот такую статеечку подкинула одна моя знакомая.. Ева АДАМС если быть точным... Собственно она и автор судя по копирайтам :-)

ОН очень хочет ЕЕ. ОНА тоже очень хочет ЕГО, только пока не знает, как. Потому что девственница. Что делать? Если следовать советам тульских донжуанов, имеющих богатый опыт в этом серьезном деле, а также сексологов и психологов, все у вас получится легко и естественно.

Это мы с тобой, брат, знаем, что заниматься сексом сказочно приятно. Девственница - не совсем обычная девушка. Она всей этой фишки не срубает. Она может давать себя целовать, позволять откровенные ласки, но в самый последний момент ты услышишь: «Нет», «Я боюсь», «Будет больно», «Не сейчас». Безотказна такая тактика:
1 НЕ ГОНИ. Пусть твой друган хвастается, что охмурил девственницу за два часа. Забей, обычно на такое дело уходит не меньше двух недель, а у некоторых парней до года и более.
2 НИКАКОГО СЕКСА! Да-да, с первых же дней знакомства дай ей понять: для тебя в общении с ней не важен секс (как для других озабоченных мужчин). Тебе просто интересно быть с ней, ведь у вас столько общего! Вам одинаково нравится (или не нравится) болтать о том, о сем в сквере Тульского кремля, ходить на рок-тусовки в «Серп и молот», слушать последние песни «Сусанин Ультра».
3 ЦЕЛУЙ ЕЕ. Приучи девушку к разным невинным жестам доверия: поцелуйчики в щечку, обнимашечки. Неплохо катят полушутливые признания в любви.
4 ХОРОШЕГО ПОНЕМНОЖКУ. Опытные соблазнители уверяют: в первые дни знакомства нужно усиленно таскать девушку в кино и кафешки, дарить ей цветы. А через неделю-полторы нужно резко исчезнуть (мобилу не забудь вырубить)! И вот ту-ут... Она, родимая, поймет, насколько ты ей нужен. Ее нереализованная нежность выльется во вселенскую тоску. Появившись через четыре дня, ты увидишь: можно двигать дальше!
5 НАБЕРИСЬ ТЕРПЕНИЯ. Большинство девственниц неприступны, хотя в глубине души они сами ждут, когда же, наконец, лишатся невинности. Приготовься к тому, что ТУДА тебя пустят не сразу. Поэтому и не настаивай.
6 ПРИГОТОВЬ АРСЕНАЛ. Чтобы девушке не было больно, используй специальный крем-пролонгатор. Вообще-то его основное назначение - продлевать половой акт. Плюс - он неплохо снижает чувствительность влагалища, а значит, девчонке будет не так больно. В тульских секс-шопах тюбик такого крема стоит 200-500 руб.
Не забудь подложить ей под попку плотную подушку: тогда траектория ведения «дружка» будет менее травматичной. И самое главное - резина в первый раз ОБЯЗАТЕЛЬНА!
7 НАЛЕГАЙ НА ПРЕЛЮДИЮ. В противном случае ей будет с тобой неинтересно. Когда доберешься до сути, не спеши. Одним неосторожным словом можно все испортить. Будь нежным, но настойчиво переходи к более и более откровенным ласкам. Как-никак она запомнит ЭТО на всю жизнь!
Обрати внимание: девчонок возбуждают ласки шеи, подколенных чашечек, подмышек, пальцев на ногах, лопаток, пояснично-ягодичного ромбика.
8 ВРУБАЙ МУЗОН! Некоторые музыкальные композиции магически действуют на девственниц. Например: «Cry Me A River» Джастина Тимберлейка, «Still Loving You» группы «Scorpions». Вне конкуренции оружие опытного совратителя - диск со сладкоголосым Эросом Рамаззотти.

Оригинал здесь...

Иванова - дура

Хочу последнее...

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?!
Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?!
Только пробуждение с женщиной!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?!
Только пробуждение с двумя женщинами!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?!
Только секс с ними без презерватива.

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?!
Только секс с ними без последствий!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?!
Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?!
Только всё это и миллион в тумбочке!

Красиво...

Интересно а это восход или закат ????
А может это блики солнца ???
Есть здесь профи в теории света ?? И астрономы ???
В комменты Геть :-)

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки,
праздник,
встречи,
проводы,
Крестины,
свдьба и развод,
Мороз,
охота,
новый год,
Выздоровленье,
новоселье,
Печаль,
раскаяние,
веселье,
Успех,
награда,
новый чин,
И просто пьянка-без причин !!!!!

За напоминание благодарим человека с ником MJ

Девушка дня...

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..

Мега...

Смотреть всем....
Можно даже детям...

Линк прислал Roll

Мальчикспальчик: Гомофобия

11 июля
Сегодня мне приснилось, что я - женщина. И какая… Я сидел (или сидела?) на небольшой козетке перед трюмо в полупрозрачной комбинации, манерно пожимал(ла?) плечиками, делал(а?) губы жопкой, кривляясь как старая макака. И как будто было мало всего этого бесстыдства, вытворял я в это время чорт знает что…Мои руки поглаживали тело то там то сям, скользя по ажурным чулкам, ласкали вялую, основательно затисканную грудь, царапали накладными ногтями ягодицы…
Проснулся с чувством гадливости и еще одним прекрасным утренним ощущением, подтверждающим тот факт, что я мужик. Чтобы закрепить его, мне пришлось побеспокоить Аллу, которая было выхвачена мной из мира сновидений и употреблена по предназначению…
На службу пошел в отличном настроении. Жалел только о том, что нельзя никому рассказать про сон. Поймут неправильно.

13 июля
… Блядь, это уже даже не забавно!!! Опять я - баба!!!
Почему мне? Я этих педиков своими бы руками душил и крошил, за что ж мне такие сны-то паскудные??!!!
Даже поговорить не с кем, иптвою мать! Разве что с Никитой? Хех, с Никитой… Зачморит как пить дать. Для него гомик - враг всего живого.
Весь день ходил как прибитый, все размышлял, не латентный ли я гомосексуалист.
Вечер за ужином спросил у Аллы, достаточно ли я мужественен. Она как-то странно взглянула на меня и уклончиво ответила:"Умеренно. Но это компенсируется другими полезными качествами". Я насторожился и на всякий случай попросил готовить мне бифштексы с кровью.

Гыыыы...

/Б/анальность

Кореш лишал свою подругу недавно анальной девственности. Подруга зашибатая - стройная блондинка с точеной попкой, короткая стрижка, всё при ней. Так он че удумал, хитрюга: записал процесс... нет, не на видео, а на диктофон. Не могу не выложить этот перл великаго и магучаго русскава языка:

Он: - Не вертись.
Она: - Я не верщусь! Я тебе помогаю.
Он: - Просто расслабься. И дыши глубже.
Она: - Я уже...
[ возня ]
Он: - (раздраженно) Не входит, б..дь!
Она: - Может, еще намазать?
Он: - Куда уж больше... Это потому, что в первый раз. В первый раз всегда туго.
Она: - Ну раздвинь руками, мне неудобно же.
Он: - Руками, щас! А направлять чем? Соскальзывает ведь!
Она: - Блин, я лежу вниз мордой с подушкой под задницей, и еще руками буду чего-то делать? Может мне еще фару в лоб, чтобы ночью косила?
Он: - Тихо, ласточка, не шуми... вот сейчас...
Она: - Фффф! Ты меня там сейчас попалам разорвешь!
Он: (неразборчиво)
Она: - Ай!
Он: - Тихо-тихо... (тяжелое сопение) помоги мне, подайся чуть назад... да, так... а теперь расслабься совсем, немного потужься...
[влажный звук]
Она: - Ай!!
Он: - Всё, уже всё.
[тяжелое дыхание]
Он: - Тебе больно?
Она: - (сквозь зубы) Нет...
Он: - Больно, я вижу...
Она: - Ну двигайся уже. Больно не сильно, скорее непривычно. Только осторожно. Медленно.
[ тихий влажный звук ]
Она: - Еще. Давай еще.
Он: - Уфф...
Она: - Ты что?
Он: - Блин, там так горячо... так тесно. Мне кажется, что я сейчас...
Она: - Я тебе дам! Остановись, подыши.
Он: - Не могу...
Она: - Тогда двигайся!
[ шелест облизываемых губ ]
Она: - Ай! Все, не надо глубже. Тебе хватает?
Он: - До половины. Нормально.
Она: - Фффф...
Он: - Больно?
Она: - Щекотно. Теперь снова давай, но не глубже. Можно побыстрее.
[ влажный звук, небольшая выжидательная пауза, серия влажных звуков ]
Она: - Мммм... Мммм... Мммм!
Он: - Больно?
Она: - Нет, приятно. Не останавливайся...
Он: - О... О, черт... я не могу...
Она: - Стой! Стой! Остановись!
[ тяжелое прерывистое дыхание ]
Он: - (сглатывая) Стою...
Она: - Как хорошо...
Он: - А?
Она: - Приятно... я не думала, что будет приятно...
Он: - Тебе больше не больно?
Она: - Мне хорошо. Ты остыл?
Он: - Кажется... кажется, да.
Она: - Давай еще!
[ серия влажных звуков ]
Он: - А! А! А!
Она: - Ммммм! Мммм! Аааа.... Аааааа... АААААА!
Он: - АААААА!
Вместе: - (громко, неразборчиво и нецензурно)

Оригинал здесь

Новый герб РФ...

МдЫку хвала..

Идеальная девушка...

Мило, очень мило я проникся... Все бы так :-)

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию.

А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов.

Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок.

Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык от вас и от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого.

Девушка дня...

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..
Ахтунг publichouse...

Красивые фотки..

Самые красивые девушки мира VS девушки с сайтов знакомств...

Идея хороша посмотрим что из этого выйдет :-)

Фотки...

Фотки с внеочередной Воффка ПАТИ :-)

На которую я как последняя скотина не явился :-)

Их было мало но они в тельняшках :-)
Приятно видеть дам :-)

З.Ы. за фотки спасибо Таранову

И ребят распишите в комментах где кто а то ведь не понятно :-)

Хотелось бы знать ваше мнение...

Вот в форуме нашел темку...... Но форум тухлый народу мало по сему мало комментов... Решил опостить у себя и узнать ваше мнение к этой проблемме... На мой взгляд это все жлобство считать деньги которые ты тратишь на баб... Не дай бог быть таким долбоебом и считать типа "вот я ее угостил ужином теперь ждем пока раздвинет ноги" Тьфу бля аж противно...

Короче дословно цитирую:
Должен ли мужчина оплачивать все расходы при совместном времяпрепровождении с женщиной. Отличия при первой встрече, первых месяцах знакомства, длительном знакомстве. Этично ли обсуждать фин. сторону взаимоотношений до совместного проживания? P.S. Если до первой встречи ты не знаешь еще, будешь ли ты продолжать с ней отношения, то стоит ли дарить ей цветы и вести в дорогой ресторан? Вопрос не в жлобстве, а во взгляде на этот вопрос с женской стороны. Если женщина не собирается просто "раскрутить" мужика. Тут еще затрагивается вопрос "дорогих" женщин. Т.е. если ты попал так сказать не в свою ценовую категорию...

Клозеты как оси...

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Мы за свободу сексуальных отношений :-)

Отношение к женскому уму?

Как мужчина относится к женскому уму? "К чему, к чему?" — с плохо скрываемым сарказмом переспросит иной мужчина. "Курица не птица, женщина — не Аристотель", — с потугами на афористичность заявит сильный пол, благоговея перед своим же широчайшим кругозором.

Если же с кругозором и правда все в порядке, то припомнит умозаключение древних индусов: "Ненужное кажется нужным, невозможное — возможным, несъедобное — съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью". Но есть ведь у мужчин и другие мнения!

Очевидно, что мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискну предположить, что здесь все зависит от… сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые — на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа.

Мракобесы-50%

Страдающие эгоцентризмом мужчины, идущие тропой домостроя (это самое мягкое определение!). Не допускают в женщине и тени ума и интеллекта, а только хозяйственную сметку. Они уверены, что кора больших полушарий имеется только у них и поэтому только они могут мыслить и знать. Любых проявлений женской мозговой деятельности боятся как огня. Интеллект на них влияет, как какой-нибудь "контрасекс" на кошку. Близость с умной женщиной они считают утонченным половым извращением, как, например, половой акт с Большой Британской Энциклопедией.

От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое "антропологическая парадигма", а он, бедолага, нет!

Ментос...

Почему одетые женщины лучше голых.

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.
4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.
10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.
11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хyже готовят.
16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

Прислал SPB

Дети это наше все...

Будущее ЖЖ

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!"

Оригинал здесь

Девушка дня...

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..
Ахтунг publichouse...

Глючные сухарики :-)

Грибочки....

Да кстати не забываем заходить на www.wareza.net

Реклама...

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие".
Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Московское метро...

Ыыыы....

Библия программиста, или матрица - переглючка.
Demo version Было вначале 8Мб и больше ничего.
Затем увидел бог, что места мало и начал создавать винты.
Затем, чтобы они не пустели, он начал создавать проги и сказал им:
Плодитесь и размножайтесь на сей земле.
Затем разделил бог хард от софта.
Когда бог устал делать программы, он создал программиста по своему образу и подобию, дал ему 486-й и нарёк его хакером.
Тогда он подумал, что никто прогами не пользуется и создал ламера и нарёк его юзером и сказал им: Запускайте все директории, но винды не запускайте.
В один день юзер не выдержал и установил винду, показал её хакеру, ему она понравилась и пошли они к богу спрашивать драйвера.
Бог ответил, что в досе драйверов нет и спросил, не запускал ли он винды...
Когда он узнал, что это правда, выгнал их в виртуальный мир - матрицу и сказал, чтобы их окружали конкретные глюки, и агенты интересовались ихними взломами сети и бегали ка ними. Так и получились глюки...

Вот куда она вся девается...

Стыбзил у брата МдЫка

Как вам названия ???

Реальные названия для диссертаций:
- «Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь).
- «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете).
- «Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали» (Воздействие лунного света на рельсы).
- «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (Создание унитаза с улучшенными характеристиками смывания).
- «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).
- «Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности» (Проблемы отделения котлеты от мух)

фуууу.....

Cидит дед в 100 шуб одет, кто его раздевает - грязный извращенец...

Прислал Smart

Во как...

Коротенькая занимательная статеичка...
Про маленьких детишечек...

Линк прислала Eva Parker

Смотрите лошадка....

Вот какой йа...

Йа - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный,не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!!

Простите засранца !!!

НУ вот такой йа мудак... Честно очень хотел попасть на это мегапати но так сложилось :-( Меня отправили домой... Срочно нужно было ехать за билетом.. Пока купил билет было уже 20:30 :-( Короче жаль...
Ну да ладно скоро опять приеду тогда уже заранее все обговорим и застрелимся... Желательно на выходных...

З.Ы. А вообще народ говорит что было весело...

Вот выдержка из комментов..

Короче, от А до Z рассказываю, посидели просто супер, правда жаль, пяточок рано ушел...
Короче, ждали мы Владимира, ждали и пошли кутить без него. Нагулялись, кстати до потери пульса, по ходу вечера люди потихоньку погибали и отправлялись по домам, однако самые стойкие после водки и пива играли в бильярд. Было очень-очень кайфово! Кто не приехал - много потерял, тем более, что компания подобралась прекрасная. Смеялись-веселились. Я уже когда смотрю, танцы какие-то пошли, понял, что вечер удалсЯ. Ну, там по фотографиям будет все видно (хе-хе, и не надо шутить, что я сутра цифровик в проявку сдавал, это неправда!). Вот. В живых осталось два человека!!! Я и АлександЕр! А потом, ближе к 12, подкатило подкрепление и я узнал что такое стрит рейсинг. Подъехал Антон (просто монстр) вроде как на Шкоде Филиции... Блин, я все искал, где у него там ремень безопасности, когда он на своей форсированной турбированной самолетоподобной вхлам этажерке на скорости 120 входил в такой поворот, в который я пешком, на своих двоих скорость сбрасываю... Блин, визг резины в ночной Москве... Поехали в другой клуб. Решили поиграть в хороший русский бильярд. Самый лучший в москве русский бильярд на данный момент в Голден Кегель. Там даже чемпионат будет в этом году. Поиграли там, отвезли Шурика домой, у меня борода седая после того, как Антон бэхи обгонять начал на МКАДе, пять одинаковых пятерок с транзитными номерами. Хорошо шли по пустому шоссе, шустро передвигались они. Антон еще какую-то кнопочку нажал, сказал, что окись какая-то. Я то, наивный, думал, что это веселящий газ какой-нибудь в салон... Так нельзя... Меня не то что в кресло вдавило, меня с другой стороны из этого кресла выдавило. Ну а потом мы осели в каком-то паршивом местечке до утра, и вот меня привезли на работу, и пишу я, собственно, текст этот. Воффка, ты зря, к девяти бы успел еще. Мы раньше и не начинали. Ждем-с следующего твоего приезда.
Довольный, но страдающий на голову Таранофф

Фотки будут завтра :-)