30 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
СССР, каким я его запомнил
1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.
На зависть Снежинкам
Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!
Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.
Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!
Продолжение поста "На зависть Снежинкам" здесь...
Инопланетяне где-то совсем близко
Как считает знаменитый британский астрофизик Стивен Хокинг, инопланетяне существуют, но нам лучше держаться от них подальше. А то мало ли что…
Самым интересным на карте турецкого адмирала Пири Рейса является береговая линия Антарктиды. Карта составлена в XVI веке на основании греческих карт времен Александра Македонского. Антарктида изображена на карте с достоверностью, сопоставимой с космической съемкой.
В 1995 году на острове Крит археологи обнаружили крупный обломок какого-то предмета из глины, на котором изображен аппарат, напоминающий очертаниями современный тяжелый вертолет. Предмет извлечен из культурного слоя 2-х тысячелетней давности.
Самый высокий искусственный курган в Англии скрывает под собой древнюю ступенчатую пирамиду. На окрестных полях регулярно появляются загадочные круги из примятой пшеницы и другие рисунки.
Продолжение поста "Инопланетяне где-то совсем близко" здесь...Нуегонахуй вашу Москву!
Мэр Москвы Юрий Лужков рассказал, что в реке Неглинке, протекающей под землей в центре Москвы, живут большие белые тараканы, которые умеют плавать, сообщает ИТАР-ТАСС. Информацией о встрече с этими насекомыми глава столичной администрации поделился на встрече с журналистами в четверг, 29 апреля.
Отвечая на вопрос журналистов о том, не вредит ли Неглинка фундаменту Большого театра, Лужков заявил, что подземная река не представляет опасности для здания. При этом мэр подчеркнул, что "единственное, что там является страшным", - это обитатели Неглинки - десятисантиметровые тараканы.
"Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие", - цитирует Лужкова "Интерфакс".
Река Неглинка, которая почти целиком заключена в трубу и протекает под землей, имеет протяженность около восьми километров. Река берет свое начало в Марьиной роще и протекает под несколькими центральными улицами Москвы, впадает в Москву-реку у Водовзводной башни Кремля. В настоящее время Неглинка является одной из самых грязных рек столицы.
Готовим субботнюю индейку
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок.
Jim Warren (Джим Варрен)
Маринованные
- Я в уборную. - Сказала Яна. Я лишь улыбнулся в ответ. Мне очень нравится её голос. Нежный и тихий, зарождающийся где-то в недрах её великолепной, упругой груди.
- Конечно, дорогая. – Ответил я, и привстав с дивана, (не в моих правилах сидеть, когда женщина стоит), нежно поцеловал её бледную и изящную руку. Она проплыла по коридору, в направлении ванной комнаты, и я вновь залюбовался её стройным станом. Затем, когда дверь за ней закрылась, я заломил руки и прошептал, обращаясь к кому-то там на небесах:
- Благодарю! Благодарю тебя за эту красоту, за нежность и теплоту наших чувств…
***
Я не договорил, потому что из сортира в этот момент раздался громкий и протяжный звук выпускаемых газов. И не просто каких-то там газов, а тех самых, хорошо известных, и горячо любимых, всеми нами. Да ещё получилось у Яны на этот раз, не просто протяжно, но надрывно, с продрисью. Я подбежал к двери в туалет, нагнулся ближе к ручке, (почему-то все думают, что так будет лучше слышно из-за двери), и заорал:
- Давай, Янка, жги!
Первомай
Нет, блядь, сейчас молодежь нихуя не патриоты. Вот мы - да, мы, сцуко, в 18 лет были идейные патриоты! Мы на полном серьезе и с радостью отмечали все советские праздники, особенно майские. Вспоминая великие рифмы «водка-лодка-пилотка» (под последним понимался головной убор). На маевках первый тост всегда был посвящен великому Первомаю или Святому Празднику Победы – причем искренне.
К 1 маю 1991 года мы начали готовиться с середины апреля. Через сестру нашего кореша 35-летнюю разведенную Валю продавщицу точки «Соки-Воды», которую я попробовал по-пьянке, были приобретены: ящик «Жигуля» и бутылочка «Пшеничной», пасторальная этикетка которой всегда мне напоминала шишкинскую «Рожь» и настраивала на поэтический лад. Мы - это трое школьных друзей, а 91-м студеозов второго курса истфака Сибирского города Н-ск: я, Леха и Жека.
Повторюсь: мы были идейными! И идея наша была такова: кто с водкой дружен - тому хуй не нужен. Между пить и ебаца, мы всегда выбирали первое. Не то что, нам не хотелось теплого, женского! Просто водки хотелось всегда больше! Во-первых, водку и пиво всегда приходилось искать и доставать! Во-вторых, в процессе питья мы общались, рассматривая вопросы от философии Ницше и учения Фрейда до толкования стихов Ильи Кормильцева. В-третьих, когда мы ПИЛИ, мы много ПЕЛИ. Весь репертуар Свердловского и Питерского рок-клубов, + Крем и Машина, что, согласитесь, требует много времени. Поэтому до 20 лет постоянных баб у нас ни у кого не было, на пьянки мы их не звали, лишний рот (тогда он всегда казался лишним), страшнее пистолета.
Секс-напряжение снимали редким перепехнином с валями и др. одинокими особями, а, в основном, спасались дрочкой. Но дрочили не на кого пополо, а на элиту: Греческую смаковницу, Эмануаль, Ким Бесенжер из 9 ½.
Но, сцуко, тот Первомай был особенный!!!
Работы Владимира Манюхина
В продолжение этих картинок, еще надыбал.
10 самых жутких напитков мира
На сегодняшний день существует настолько много различных напитков, что иногда, пробуя самые невкусные из них, мы не можем понять, с какой целью их готовят. Возможно, представленные ниже напитки, все же придутся некоторым по вкусу, однако большинство из нас даже не рискнет их попробовать.
1. Кровь змеи
Натуральную добытую кровь змеи туристам предлагают на острове Ява в качестве изысканного угощения. По словам местных жителей, этот напиток придает мужчинам силу.
2. Kopi Luwak
Kopi Luwak – это один из самых дорогих в мире кофе. Приготовление кофейных зерен для этого напитка довольно сложно. Вначале индонезийские животные съедают кофейные зерна, частично переваривают их и обогащают особыми ферментами, далее продукт выходит из организма, собирается, очищается, жарится и поступает в упаковках в рестораны и кафе.
Продолжение поста "10 самых жутких напитков мира" здесь...Про то кому в СССР жить хорошо
Я помню времена когда наличие кетчупа и майонеза на столе считалось изобилием.
Рукопись блокадницы
Кровь и смерть
Умерла 26/IV 1942 г. наша дочь Милетта Константиновна, рожденная 11/VIII 1933 г. — 8 лет 8 месяцев и 15 дней от роду.
Федор жил с 7/IV 1942 по 26/VI 1942 года — 80 дней…
26/IV дочь умерла в час ночи, а в 6 утра кормить Федора грудью — ни одной капли молока. Детский врач сказала: «Я рада, а то мать (то есть я бы) умерла и оставила бы трех сыновей. Не жалей дочь, она недоносок — умерла бы в восемнадцать — обязательно».
Ну а раз молока нет, я 3/V 1942 года сдала в Институт переливания крови на 3-й Советской улице, не помню, сколько гр., так как я донор с 26 июня 1941 года. Будучи беременной Федей, сдала крови: 26/VI — 300 гр., 31/VII — 250 гр., 3/IX — 150 гр., 7/XI — 150 гр. крови. Больше уже нельзя. 11/XII — 120 гр. = 970 гр. крови.
12/I 1942 г. — уже давно ходили пешком, я шла по льду наискосок от университета к Адмиралтейству по Неве. Утро было солнечное, морозное — стояли вмерзшие в лед баржа и катер. Шла с 18-й линии В.О. сначала по Большому пр. до 1-й линии и до Невы мимо Меньшикова дворца и всех коллегий университета. Потом от Невы по всему Невскому пр., Староневскому до 3-й Советской…
Продолжение поста "Рукопись блокадницы" здесь...
Трактат о человеческой сексуальности
Уважаемые камрады!
Каждый из нас представитель человеческого рода и, так или иначе, является продуктом деятельности хуйпесды. В детстве мы ломаем голову над тайной нашего появления на свет, мучаемся догадками и предположениями, а, в конце концов, когда узнаем правду, начинаем страдать еще больше.
Сексуальность приходит к нам не с самого рождения, как, например, потребность в еде, сне, дефекации и мочеиспускании, а поэтапно, по мере нашего взросления. Сексуальность – это не просто физиологическая потребность, это некий сплав физиологии и эмоции, связанный с игрой воображения ебущий человека сразу в двух ипостасях – как бляцкое животное и как эмоционально развитое существо одновременно, что достаточно мучительно для мыслящего существа, считающего себя выше обычной скотины.
Простоквашыно. Передел
- Йобана! – Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? – Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! – произнес Шарик.
- а чей же? – удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! – Шарик выпятил грудь.
- схуяле? – Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
Физкультривет
Заебали, блядь, бухать!
Заебали, блядь, бухать! Вам чо нахуй бабы не дают? Делать нехуй? Жызнь хуевая? А, бля? Уебаны. Только и знаете, што встретица в пятницу и нажраца ф скатину. Гандоны штопаные. Алкашня подзаборная. Да идите вы фсе в пизду.
Сами про себя наверняка думаете, што вот мы какие ниебаца прогрессивные черти. Неделю отпахали, щас алкаголем закинемся, дефку на ночь замутим и будет все заебись. На каллег по работе смотрите свысока небось, с понтом вот он я какой беспесды отжыгающий чел. Мутанты тупагаловые. Вы тока бухать и можете, вместо того штобы пайти и книгу почитать, или прийти вечером домой, открыть ноут и поделать работу сверх нормы. Или научную статью написать в журнал западный престижный, или изабретение какое придумать. Да дахера чего замутить можно общественно-полезного. Хоть спортом заняца или картины маслом рисовать. Даже похуй, что сливачным, важно само желание.
Да вы семью никагда завести не сможете, патому што таким как вы тока пьяные в гавно бабы в задроченных клубах в сартире дают. Даже и не дают, а просто раком становяца у толчка и блюют, а вы им свой вялый член пытаетесь безуспешно засунуть туда, где по вашему нахуй никаму не интересному мнению находица пизда.
Продолжение поста "Заебали, блядь, бухать!" здесь...Улыбнуло!
Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.
Справочнег школьнега. географейа
Афстралейа – подозрительное государство посреди воды. Достопримечательностей там нет, но и скучно в Афстралии не бывает. Коротко о главном:
В Австралии отхватить песдов можно абсолютно за все и от кого угодно. Но не просто так – это святое, ни один местный не даст пизды приезжему задаром. Обязательно придумает повод, и тогда только отмудохает. А если вас отпесдохали в Австралии просто так, значит вы ну просто уникальный лох.
В свое время Джеймс Кук говорил маме: «как-то не очень хочется в Австралию, там местные. Могут и песдов навалять». Как в воду глядел.
Только в Австралии йобнутый прыщавый подросток никогда не уступит место пожилой беременной старухе с детьми. Хотя вежливость в крови у австралийцев, поэтому этот пацан обязательно спросит: «достопочтимая бабка, а не пошли бы вы нахуй?», и только потом опустит глаза обратно в газету.
А еще австралийцы необычайно спокойны, и никогда не выходят из себя, потому что потом придется входить в себя, а это акробатический ахтунг. А ахтунг австралийцам хоть и не в диковинку, но и не в радость.
Продолжение поста "Справочнег школьнега. географейа" здесь...29 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Справочнег школьнега: литература. Для младших классов
- я ибаццо хочу-у-у, - хныкал Малыш, - а они мне опять собаку подарили-и-и…
Малыш рос здоровым восьмилетним быдлом, и ему была нахуй не нужна собака.
Он наподдал ногой сидящему на кровати щенку с бантиком, повязанным вокруг жопы, но несильно, ибо собак он любил.
- родители, я вас ненавижу! – заревел он в голос, - папа, ты уебок!
Открылась дверь. В проеме показалась бородатая папина физиономия.
- пошел нахуй! – произнесла она. Дверь закрылась.
Через пять минут в комнату заглянул брат.
- я в твои годы всех одноклассниц порол, - поддразнил он Малыша.
Одноклассницы Малыша краснели при слове «пися». Их было реально трудно развести на секс. А одна девочка нравилась ему больше остальных, и Малыш решил ей открыться и показал член. Она упала в обморок и больше не разговаривала с Малышом. Она больше вообще ни с кем не разговаривала. Ну и хуй с ней. Проститутка бля.
На жопе Малыша появились первые волосы, и это означало, что он взрослеет.
Первомай
С 1918 года жители новой Советской России отмечали 1 мая в два захода. Первого числа они выходили на мирные митинги и демонстрации, а 2 мая выезжали за город или подбирали скверик поприличнее и выпивали и закусывали на природе. Прием пищи и алкоголя под пение птичек назывался маевками.
1 мая во Франции - официальный государственный праздник. Массовые демонстрации проходят во Франции до сих пор. Лучшим подарком в этот день для французов остается веточка ландыша. Цветок полагается засушить и хранить его целый год. Накануне 1 мая предприимчивые коммунисты продают по всей стране ландыши по цене 1 евро за веточку.
Шведы традиционно отмечают 1 мая День весны и весеннего сева. Люди собираются в парках или пригородных лесах, поют песни, водят хороводы, плетут венки и прыгают через костры.
В Германии отмечают Вальпургиеву ночь. В прошлом году в ночь с 30 апреля на 1 мая у подножия горы Брокен собрались около 10 тысяч ведьм, кикимор и колдунов! Первомай, организованный профсоюзами, нередко заканчивается в городах битьем витрин, поджогом машин и драками с полицией.
Продолжение поста "Первомай" здесь...
Антинаркотический стишок
Егор Трубников
ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ
При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
Берем на вооружение! Пикап от Воффки
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
Как нас воспитывали
С женского форума:
- У меня с детства родители старались "вбить в голову" свое единственное мнение, что так правильно. В общем они хорошие, но от некоторых бзиков я избавилось только сейчас. Например, дома меня всегда заставляли есть кожу от курицы, я ее терпеть не могла, а мама ругалась и стыдила за это. Мол, буду я где-то есть и опозорюсь. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что не все так едят) и это не преступление)
Еще шуму было много когда купалась часто, отец ругался, что кожа сушится. Нельзя было мыться во время болезни.
А у вас было что-нибудь подобное?
Ответы:
- Было... Вспоминать неохота.
- Есть нужно с хлебом.
Подборка интересных фактов о второй мировой
Какой фактор оказался решающим в выборе Нагасаки для ядерного удара американских войск
Если город Хиросима был изначально выбран американцами главной целью первого атомного удара по Японии, то городу Нагасаки, можно сказать, не повезло. Целью второго сброса бомбы был городок Кокура, однако из-за сильной облачности американский пилот принял решение действовать по запасному варианту и атаковать Нагасаки.
Почему на Параде Победы 24 июня 1945 года одну собаку несли на руках на сталинской шинели?
Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.
Продолжение поста "Подборка интересных фактов о второй мировой" здесь...О свете
И сказал Бог – “Да будет Свет!”… По мнению ученых. эта команда прозвучала не раньше чем через полмиллиона лет после Большого Взрыва, так как раньше этого момента фотоны света просто не имели возможности свободно передвигаться из-за “тесноты” и плотности материи.
Эти фотоны мы можем видеть до сих пор, правда только с помощью чувствительных приборов. Они составляют так называемое фоновое микроволновое излучение, которое представляет собой отзвук того самого Большого Взрыва.
Свет распространяется с максимальной скоростью ~299.8 тысяч километров в секунду только в абсолютом вакууме. Чем больше плотность среды, тем медленнее распространяется свет, например в алмазе эта величина почти в 2.5 раза меньше – 124 тысячи километров в секунду.
Такая закономерность (пункт 3) не случайна – при попадании фотонов в толщу алмаза они многократно переотражаются от узлов кристаллической решетки, снова и снова… Именно из-за этого долгого запутанного путешествия бриллианты имеют свой особый неповторимый блеск.
Продолжение поста "О свете" здесь...Кидалово
Сайт про то как и кто кидают!
Очень удобный поиск по организациям и по роду деятельности!
Так что прежде чем что либо мутить в плане покупок рекомендую заглянуть на этот сайтик..
Кстати если Вас кинула какая либо организация, добавьте ее в черный списочек и будет Вам счастье!
Демоны – убийцы радости
Уважаемые камрады!
Каждый из вас, стопудово, задумывался над темой: почему хорошее настроение всегда бывает обосрано, как по закону подлости. Почему, например, когда ты идешь по улице, радуешься солнышку, птичкам и думаешь: «Лепота, блять», обязательно вляпаешься в говно или еще какая хуйня приключится. С людьми - еще хуже. Если чувствуешь себя, что называется, «комфортно», обязательно кто-нибудь либо нахамит, либо втянет в выяснение отношений. А на работе? Как только у сотрудника румянец на щеках появляется – для начальства сигнал – тут же ему говна наложить, доебаться. Чтобы человек не смел радоваться. Чтобы он бледнел, сгибался, и гасил стресс алкоголем, никотином и колесами – от хуйни нездоровой радоваться не возбраняется, потому что себе во вред, компенсируется последующим хуевым самочувствием.
Почему же такая хуйня происходит? Что это закономерность – ясно и так. Мой собственный жизненный опыт показывает, что случайностей в деле отравления радости от жизни не бывает.
Не кроется ли за этой дрянью жыдо-масонский заговор? Очевидно, что не кроется, так как жыдо-масоны не могут быть во всех местах одновременно. Речь, скорее всего, идет о духовных сущностях, таких, как демоны. Не знаю, к какой религии отнести этих демонов, но «если бы их не было, их следовало бы придумать».
Наш компас земной
Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило,
воблеров не было, видать на складе нету.
Я: Ну а надежда-то хоть есть?
П: А у Надежды сегодня выходной.
Сложности немецкого перевода
Показали тут старую передачу, ностальгическую – интервью с журналистом-международником Александром Бовиным. Думаю, что многие помнят этого колоритного крупного дядьку в усах, который последние годы своей жизни и карьеры был послом в Израиле. Он, как рассказывают друзья-израильтяне, не только по долгу службы, но и чисто по-человечески любил и ценил страну. Лично для меня это много значит . И журналистом он тоже был от Бога. Издали Бовин выглядел строгим , неулыбчивым и малоразговорчивым . А при ближайшем рассмотрении оказывалось все наоборот : хохмач , весельчак и балагур. Я с ним несколько раз общалась, когда он еще работал политическим обозревателем в «Известиях». У Александра Евгеньевича было в запасе столько баек, и он так вкусно умел их травить, как никто. Что важно , с очень серьезным выражением лица . Высший пилотаж. Вот одна из бовинских историй.
Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых, разгар эмиграции. Все, кто может – едут. Куда – не важно. Где примут – там и дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование. Главное, четко и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле . «Дойчланд, дойчланд юбер аллес...» Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты – еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться. Ты – лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем , ни немцем, но доказать преследования - обязан.
Календарь для телеканала 2х2
Микромиф
- Отец, у меня такое ощущение, что ты втравливаешь меня в свою очередную безумную авантюру!
- Сынок, поверь мне, я все учел. Никаких ошибок не будет!
- Когда ты делал эту подводную хреновину, ты тоже все рассчитал, и мы чуть не утонули!
- Ба-ти-скаф! Эту, как ты выразился, "хреновину" я назвал батискаф.
- Да хоть "сраной херней" ее называй! Мы чуть не утонули!!
- Сын! Ты не понимаешь. Мы тогда открыли "закон давления воды", это открытие стоило нескольких минут страха...
- Нескольких минут?! Да я до сих пор не понимаю как мы выплыли! А эта твоя корова? Вся страна смеется над нами!
- Мы проводили биологический эксперимент. В результате мы теперь знаем, что бык, не испытывавший никакого сексуального возбуждения при виде человеческой женщины, с удовольствием покрыл ее когда она была замаскирована под корову. Это величайшее открытие! Недоумки из академии до нашего эксперимента считали что только по запаху животные определяют сексуальных партнеров, а мы доказали что основным критерием является именно фенотип.
Деньги, комм цу мир!
Когда я была пионеркой, окружающий мир виделся мне вполне себе простым и управляемым, если смотреть на него с точки зрения материального обеспечения. Хочешь жевачку – вызываешь гномика. Если гномик лажает – идешь к папе и он компенсирует не сработавшую магию. Красота!
Но, как водится, со временем проверенные детские приемы работать перестали. В гномиках я разуверилась, а папина поддержка постепенно отошла на задний план. Но чуда, чуда-то хочется! Ужель у вас не случается таких моментов, когда хочется отбросить скепсис и всей душой поверить в то, что можно наколдовать себе мульён в приятной валюте только лишь силою своего воображения и управления Великими Денежными Потоками? Не терзают ли вас, как меня, мысли о том, что неведомые силы ополчились против вашего кошелька (а как иначе объяснишь этот вот феномен неконтролируемого исхода денежных средств в неизвестном направлении?) У меня, каюсь, такие мыслишки присутствуют, и я даже собралась с силами и отбросила-таки этот самый скепсис. Руки мои сами забили в поисковике «привлечение денег», и я отдалась увлекательному процессу изучения волшебных способов решения моих проблем.
Продолжение поста "Деньги, комм цу мир!" здесь...Бриться с утра?! Аааааа!
Не один супермен или G-men не застрахован от этой утренней процедуры… можно понять реакцию героев, если к этому еще и вынуждают.
Фразу про ручки надо запомнить …
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику.
Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история.
Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку(В):
(Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать!
(В) - Спрашивай.
(Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали?
Сами мы не местные
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Справочнег школьнега: литература. 8 класс
«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.
28 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Общество любителей домашних животных
Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.
Предстояние в стихах
...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.
Продолжение поста "Предстояние в стихах" здесь...
Маслята
Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную пизду во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
- Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой хуйни, побольше водки». Из «хуйни» пришлось взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус.
Настырный чувак
Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, бЛядь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!
О девках и о красоте
Я в жизни-то поездил, не то слово. И девок всяких повидал.
Но изначально знал, что самые красивые девки живут в Костроме.
Кому хоть раз довелось погожим тёплым вечерком пройти от Сусанина до «Лакомки» хотя бы и обратно, тот поймёт, о чём я говорю. А уж если кто попадал на «брод», или там к примеру на Щемиловку в нужное время, то тут уж чего уж… (это я про те ещё времена, за сейчас не скажу)
Что самые красивые девки живут в Костроме я знал до тех пор, пока однажды судьба не занесла меня в Вологду.
Северная красота вологжанок сродни красоте вологодских кружев. Простая и незамысловатая на первый взгляд, но чем больше вглядываешься, тем меньше понимаешь, откуда что берётся.
И я уже собрался было навсегда осесть где нибудь в окрестностях Софийского собора, чтобы до конца дней любоваться этим северным великолепием, но тут дьявол (в лице начальства, конечно) взял и запендюрил меня в командировку в Новосибирск.
Сказать, что я был поражен – ничего не сказать. Тускло это сравнение как-то, и затёрто.
Продолжение поста "О девках и о красоте" здесь...
День медведя
С самого утра работники зоопарка топтали поляну для праздника, клетки были начищены для блеска, корыта для корма раскрашены в яркие цвета, канализационные люки в целях ограничения количества посетителей открыты. Директор зоопарка, сидя у себя в будке, где находился радиоузел, вещал посетителям о редких видах животных и призывал делать пожертвования к казну зоопарка, в перерывах включая модные поп-хиты 90-х и записанную с радио смешную на его взгляд рекламу.
На территории зоопарка имелось немало торговых точек, где можно было купить: талое мороженое, просроченное пиво, презервативы с наконечниками в виде зверушки или полосатый шарик из прозрачного полиэтилена — продольные полосы на поверхности шара служили некоей имитацией клеточной решетки, а помещенный внутри кусок непонятной мохнатки — собственно животное-заточенца. В продаже также имелись различные сувениры: шапки-ушанки из натурального меха имеющихся в зоопарке животных с эмблемой зоопарка на козырьке, ремни из змеиной кожи, сокращенный вариант «Красной книги» под редакцией Дроздова и много других полезных вещей, так или иначе связанных с животным миром.
Сегодня у Бори был праздник — День Рожденья мамой. По сему случаю было решено посетить одну из святынь культуры — ЗООПАРК!
Продолжение поста "День медведя" здесь...Сексуальные игры для вечеринок
Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.
Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.
Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.
Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.
Правила свидания
Интимный парик
Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. «Как все-таки хорошо жить одной! – вдруг поняла она. – А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится…»
***
Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа – дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то «выломаться» из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир… чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее «пунктиком».
Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.
Новая русская мера времени
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Про любовь
Вчера встречался с Бегемотом. Полноценно выпить не удалось, так как Бенечка уже пришел сильно нажратым. Как он выразился: мне завтра на работу, поэтому я должен успеть выпить и отойти. Очень правильный подход к делу. Догнать я его не смог, поэтому пообщаться не удалось. Хотя пару моментов обсудить успели.
История первая. Бенечка учась на заочном в юридическом должен посещать суды, типа практика такая. Сейчас он ходит в городской суд на один процесс. Фабула дела следующая. Жили муж с женой. Жили в коммунальной квартире. Еще с ними жила мать жены. Родилась дочка. Комнат было две. В одной муж с женой, в другой дочка с бабушкой. Наверное любили друг друга. Ну а как без любви, просто так ведь не женятся и дочен не рожают. Правда немного выпивали.
Прошли годы, муж с женой развелись. Однако расходиться некуда, так в этой комнате вместе и живут. Бабушка состарилась и превратилась в лежачего инвалида. Дочка к седьмому классу школы завела себе сожителя. Молодого человека 20 лет работающего грузчиком. За исключением бабушки все выпивают. У бывшей жены появился друг. По-модному это бой-френд, по-русскому собутыльник. У них любовь.
Продолжение поста "Про любовь" здесь...ХОЧЕШЬ БЕЛОСНЕЖКУ??? ВОТ ОНА ПРИШЛА!!!!!
Только сейчас, только в ЭТИ теплые деньки на ВСЕ белоснежное, что есть у нас мы ДАЕМ ВАМ скидку 35%
Когда приходит весна
Раздеваться пора
Но мы не будем флудить
Мы будем белое носить
Не понравился стишок? Сочини лучше, пришли на мыло и получи прикольную футболку в подарок. www.footbolka.ru
Минутка ненависти к кинозрителям
Работаю кассиром в кинотеатре. Вот несколько примеров гостей, которые реально задолбали:
— Какие у вас ближайшие сеансы?
— 17:05 — «Красавчик-2». 17:15 — «Утомлённые солнцем-2».
— (внимательно выслушав) Угу. А во сколько?
* * *
Согласовав время сеанса и фильм, предлагаю:
— В зале всего восемь рядов, шестой по центру вас устроит?
— А всего сколько рядов?
— (со вздохом) Всего восемь.
— А седьмой есть?
— Седьмой ряд по центру есть.
— Угу, а последний?
— Последний ряд восьмой, там диванчики. Места будут ближе к центру.
— Понятно. Диванчики не надо. А шестой ряд есть?
Идиотские инструкции
Идиотские инструкции – известное явление современной жизни. Они появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Только представьте себе, что кто-то пытался сделать все, что я вам сейчас расскажу.
Вполне разумно, на первый взгляд, выглядит указание на коробке с тортом: «Не переворачивать». Проблема только в том, что эта инструкция напечатана на ДНЕ коробки.
Эта инструкция и в самом деле вызвана заботой о вас: «Не использовать в кармане брюк». Речь идет о зажигалке.
Инструкция в стиле Синей Гусеницы из «Алисы в стране чудес» обнаружилась на водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
Самой загадочной выглядит инструкция на коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
Продолжение поста "Идиотские инструкции" здесь...
Танцы с шашками
27 апреля, ближе к полудню, Верховная Рада Украины ратифицировала соглашение о продлении пребывания Черноморского флота Российской Федерации на украинской территории после 2017 года.
Председателя Верховной Рады Украины Владимира Литвина во время открытия заседания забрасывали яйцами, он прикрывался зонтиками. В ложе правительства была драка между депутатами, взорвалась дымовая шашка. ("Интерфакс-Украина")
События далее развивались с калейдоскопической быстротой.
11:30 В центре Киева начато строительство панорамы "Героическая оборона Севастополя Литвиным". Лавре уже сделан заказ на поставку 4 миллиардов яиц, чтобы весь процесс обстрела спикера изображался в интерактивном режиме.
11:32 Эксперты-криминалисты определили, что яйца, попавшие в Литвина, и яйцо, от удара которого некогда слег в больницу Янукович, выпущены двумя разными руками. Теперь эксперты выясняют, не могли ли обе эти руки принадлежать одному человеку.
11:34 Во фракции Литвина отметили, что, в отличие от единожды яйценосного Януковича, их лидер оказался кавалером сразу двух этих важных для политика наград.
Продолжение поста "Танцы с шашками" здесь...Моя семья
- Что, доча — пиво пила?!
- Нет!
- А я по выражению лица вижу, что да!
- Мама, я чёлку подстригла...
Площадь
Дело было в субботу. Чтобы искупить вину за вчерашний поздний приход, пятница как-никак имела место быть, пытаюсь приладить какую-то готичную полочку в ванной. Маринка, жена моя, сначала молча ходила, обиженая типа. Потом видимо заскучала и стала вокруг меня крутиться. И нет-нет, а подсказку какою нибудь выдаст. "Тут левее, тут правее, тут наискосок, а здесь, вообще, поаккуратнее."
Ну и естественно, когда я молотком себе влегкую по пальцу прошелся, сказал такую речь:
- Марин, вот ты знаешь, почему нельзя сексом на площади заняться?
- Почему? - наивно так спрашивает.
- Да потому, что советами заебут!
Сказал и сказал, дальше с этой полочкой упражняюсь. А Маринка насупилась и демонстративно телевизор стала смотреть. Так в относительной тишине, дурацкие песни невсчет, я и приладил новомодный девайс в комнате для омовений. Кричу:
- Маринк! Иди глянь. Принимай работу, типа.
27 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Торжество справедливости
На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.
- Экий, действительно. – Подтвердила Ершова, и похлопала себя по животу: — Слушай, я уже четыре литра чая выдула, а ты всё ещё к консенсусу не пришла.
- Не пойду я к твоему консенсусу. – Я машинально пригубила свой стакан, потому что коньяк в общем-то кончился ещё в шесть утра, второй бутылки не было, а чаю не хотелось. – Грех это, Ершова.
- Грех, Лида, это жену больную бросать. С дитём малым! – Повысила голос Юлька, а я спросила:
- Почему больную?
- Да потому что только больная на голову баба, когда её муж бросает, двенадцать часов подряд ебёт мне мозг на тему «Как вернуть эту паскудину?», а советов моих слушать не желает! – Закричала Ершова, и схватила меня за шкирку: — Собирайся, брошенка. Это твой единственный шанс.
Тяжелая медецинская доля
Среди пациентов отделения физиотерапии, видимо, распространяется секретный циркуляр, о содержании которого можно догадаться по их поведению.
Никогда не надевайте чистое нижнее бельё и не принимайте душ перед процедурой. Придя в кабинет для получения процедуры, вы привнесёте новую коллекцию ароматов. Медики любят разнообразие.
Никогда не выключайте сотовые телефоны, когда принимаете процедуру. Медики так любят ваших Билана и «Мурку»! Во время некоторых процедур (УВЧ, СВЧ) есть высокий шанс спалить свой «кирпич» и потребовать компенсацию на покупку нового айфона. Обязательно орите в трубку, ведь именно во время проведения процедуры у вашего собеседника резко ухудшается слух. Непременно засуньте сотовый телефон за физиоаппарат, под подушку или в другое секретное место и забудьте его там. После придите в кабинет и заявите, что медики украли ваш сотовый телефон, и вы пойдёте писать заявление в милицию.
Продолжение поста "Тяжелая медецинская доля" здесь...
Топ 10 фактов про британских ученых
10 место: Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.
9 место: Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.
8 место: Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про британских ученых" здесь...Про принцыпы
- у меня например есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так.
- бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Интервью
Мягкое и удобное кресло ласково приняло ее в свои объятья. Устроившись поудобнее, она кокетливо улыбнулась. Даже удивительно обнаружить такую роскошь в кабинете председателя какого-то колхоза, мимоходом подумалось ей.
- Итак, я возьму у вас интервью... - многообещающе проворковала она.
Председатель понимающе расстегнул ширинку и расслабил ремень.
- Берите. Не мыл я его седня, правда, - предупредил он.
- Да как вы смеете... - лицо корреспондентки областной газеты покрылось пунцовым румянцем.
- Ты ж сама предложила..., ну это самое..., - удивился председатель. - Ну, интервью это взять... Если не хочешь, ну, давай, как обычно. И у тебя, это, пизденка хоть аккуратная? А то я не люблю, когда свисает там, вроде как на петушиный гребешок похоже...
Корреспондентка сидела, красная как свекла, потерявшая всякий дар речи.
Продолжение поста "Интервью" здесь...Ребята с юмором попались
Триппер-дача
- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? – прошептал Ромка. – Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.
- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. – Я говорю ему: «Может, я в душевой подцепил?» А он лыбится: «Нет, это зепепепепе». «Какое такое зепепепепепепе?» спрашиваю, – Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: «ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем». И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...
Темный Властелин и Герой
Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство подобострастно внимает.
Появляется Герой (Г).
Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!!
ТВ: - Ы?
Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин!
ТВ: - Ну и?
Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!
Можно и без перевода
Правильный азиатский комикс под катом.
Продолжение поста "Можно и без перевода" здесь...Катька
Давно это было, лет пятнадцать назад. Жизнь семейная давно дала трещину. Трещина была большая, хорошая, подползёшь к краю, заглянешь вниз – дух захватывает, аж пиздец. Ну, это я так, для красного словца, в самом деле мне на эту семейную жизнь давно уже было похер. А тут вдруг родной завод дал мне путёвку в санаторий города Зеленогорск с гордым названием «Северная Ривьера». Обижать родной завод отказом я не стал, загрузил в машину лыжи, сумку со шмотками, жена в виде подъёбки подложила пачку презервативов, и поехал поправлять здоровье. Первый день я в усмерть накатался на лыжах, вечером шарнул стакан и завалился спать. Утром проснулся свежим, бодрым и готовым к половым приключениям. Побрился, помылся, смазался какой-то гнусной подделкой французского одеколона и направился на завтрак, фальшиво насвистывая любимую песню Аллы Пугачёвой «..Я так хочу, я всё лето не кончала…».
Войдя в столовую походкой пеликана, я начал важно оглядывать сидящих за столами женщин. Все женщины были моложавы, приветливо мне улыбались и совсем не выглядели на свои 60-70 лет. В общем, ноги мои подкосились, голова закружилась, и я плюхнулся за первый попавшийся стол. Как оказалось, плюхнулся весьма удачно – за столом сидела единственная на весь зал особа женского пола лет тридцати. По бокам от неё сидели два занюханных плейбоя лет эдак под шестьдесят, которые взглянули на меня с явной укоризной.
- Молодой человек, Вы бы подошли к администратору, он вас куда-нибудь посадит, а тут мы ожидаем какую-нибудь даму чтобы соблюсти парность нашей компании.
- Нивапрос, щаз решим.
Администратором была перезревшая красавица за сорок. Такие, почему-то, всегда начинали улыбаться, едва завидев мою наглую рожу.
- Девушка, Вы сегодня особенно очаровательны, от Вас прям сияние какое-то исходит, словно от Матери Терезы. Не могли бы Вы немного мне помочь?
- Что Вы хотели.
- Видите вооон тот столик, где два старых серых волка хотят слопать Красную Шапочку? Мне очень хочется её спасти, не могли бы Вы подсадить меня к ним?
На стол легла волшебная шоколадка.
- Нет проблем.
Оптимистическое
Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!
Маленькое, но очень гордое такси
Волею судеб пришлось переквалифицироваться из дизайнера-верстальщика в таксиста. Задалбывают клиенты — даже больше, чем гаишники, пешеходы и олени на тонированных «Приорах».
Да, я единственный в городе длинноволосый таксист. Но почему каждый начинает докапываться к моему хаеру?! Ладно гопники и прочее быдло, тем я могу доходчиво объяснить, что это не их собачье дело, я таких, как они, пачками на завтрак ем, и вообще сейчас будет море крови. Но вот как объяснить это людям в возрасте и, казалось бы, интеллигентного вида?
Задолбали гламурные девахи, считающие своим долгом своротить мне зеркало, чтоб поправить чёлочку, указывающие, что такая музыка нынче не в моде («поставил бы лучше чё-то из клубной музыки»). Не нравится музыка — могу выключить, слушай завывания движка. И вообще, что хочу, то и кручу за рулём. Тут музыка для водителя, а не для вас. Скажите еще спасибо, что кручу лирику Guns'n'Roses и Stratovarius, а не Арию и Ленинград.
Продолжение поста "Маленькое, но очень гордое такси" здесь...Эти таинственные шильдеги
Знакомые спрашивают - а ты где работаешь, чем занимаешься?
Ответа "делаю шильдики", как правило, недостаточно. Поэтому придется проиллюстрировать. Шильды, шильдики - это изображение на плоском кусочке металла, иногда с клейким слоем, иногда с технически заморочными дырками. Какие-нибудь технические данные, логотипчики, изредка - реклама. Иногда даже для памятников на кладбище приходится ретушировать фотки, это хуже всего, когда из размытого кошмара 2 х 3 см надо выдать что-то приемлемое, в пять раз увеличенное.
Всю эту пое... извините, хрень мы с напарнегом и княжной Таракановой верстаем в Кореле, а потом ее на производстве распечатывают на металле и режут. В конечном счете у меня есть уникальная возможность медитировать над всей этой лабудой по восемь часов в день, что я и пытаюсь реализовывать на практике, не подключая ни в коем случае эмоции.
У нас на рабочем диске есть файлик под названием "прикол". Мы кладем туда самые сюрреалистические экземпляры. Некоторые даже распечатываем для себя, просто на память.
Смешные совпадения
В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.
В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!".
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал... такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)
Продолжение поста "Смешные совпадения" здесь...Будни Древнего Египта
Фараон никогда не показывал своих волос — он должен был всегда носить особый головной убор под названием НЕМЕС. Как выглядел этот головной убор мы знаем благодаря золотой маске фараона Тутанхамона.
Для того, чтобы мухи не докучали фараону Пепи II (Pepi II), возле него всегда находились несколько рабов, обмазанных медом, которые «отвлекали» на себя назойливых насекомых.
Египетские женщины и мужчины носили макияж — зеленого цвета (сделанный из меди) и черного (свинцовый). Считалось, что такой макияж обладает исцеляющей силой. Изначально макияж использовался не для красоты, а для защиты от палящих лучей Солнца.
Антибиотики были изобретены в 20 веке, но еще в Древнем Египте инфекционные заболевания иногда лечили с помощью заплесневевшего хлеба. А ведь именно эта плесень и стала источником антибиотика пенициллина.
Дети в Египте не носили одежды до достижения ими возраста как минимум 10 лет — на такой жаре это было необязательно. Основную одежду мужчин составляла юбка, женщин — платье.
Богатые египтяне носили парики, победнее — просто заплетали волосы в хвосты. До 12 лет мальчики брились наголо, оставляя только небольшой заплетенный хвостик — это делалось для того, чтобы не заводились блохи и вши.
На взлете
"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?" - поставил как-то Островский устами Катерины вопрос ребром. Сам же на него и ответил, сбросив Катерину с обрыва. Между тем, мне кажется, что ответ не стоил жертвоприношения. Он прост как выеденное яйцо. Спросили бы меня, и я, почесав затылок и наморщив лоб, ответил вопросом на вопрос: а нафига?! Хорошо, конечно, подобно лебедю взмыть в верх, чтобы плюхнуть разгоряченный полетом хвост в холодную воду, или подобно хищному орлу спикировать на зазевавшегося зайца. Хорошо. А сколько раз надо махнуть крыльями, чтоб преодолеть, скажем, 1700 километров Москва-Уфа, постоянно думая, что тебе еще и обратно махать, об этом кто-нибудь подумал? Так, что пусть кто хочет и летает как птицы, а я - нифига, я лучше самолетом. Зря что ли их придумали умные люди? Не зря. Они еще и руки человеку освободили от крыльев, чтобы он мог рюмку-другую ко рту поднести. Вот видели вы напившегося в полете, к примеру, орла? И я не видел. Все потому, что у него руки крыльями заняты, а ноги поджимать надо для аэродинамики.
Продолжение поста "На взлете" здесь...Пить меньше надо!
- Слушай, я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят... Видать, после вчерашнего лицо опухло.
- Ага, наверно.
- Я вчера че-то рано уснул. Расскажи, че дальше-то было, а то мне седня Димон звонил, говорит, что прикольнулись над кем-то?
- Да просто Димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забриться на спор, ну и нечаянно у него машинка на твою голову съехала. А потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове
Батаны
Добрый день, уважаемые камрады!
Сегодня я попробую раскрыть тему батанизма в современном обществе. Расскажу о основной классификаци батанов, их социальном вреде и способах борьбы с ними.
Так как это практически научная работа, то сразу говорю, что раскрытие темы требует многа буковок, так что кому не интересно, идите нахуй.
Не смотря на многочисленные призывы пиздить патлатых пидарасов-металлистоф-панкоф-хиппи-готофф-эмо, ни где ни разу не поднимался вопрос о происхождении корня этого великого зла. А ведь не зная хде корень, эту заразу нельзя ни предотвратить, не обезвредить.
На написание этой статьи меня подвигло долгое наблюдение за этими макаками в столице нашей Родины - г.Москве.
Итак, прежде всего, необходимо провести черту различия между понятием «Ботаник» и «Батан».
Ботаником в принципе может быть любой человек, который хоть что-то читает кроме «Властелина Колец», имеет цели в жизни и к ним стремиться, ведёт более-менее здоровый образ жизни или вообще занимается спортом и ебёт исключительно баб. В связи с этим, ботаники как правило физически и психологически полноценные, эрудированные люди, с которыми и пообщаться можно, и спину тебе в случае чего прикроют.
26 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Активная гражданская позиция
Недавно прочёл историю, как сломавший ногу паренёк уселся в метро, вытянув перевязанную конечность в проход. Доехал бы он, наверное, до своей остановки спокойно, но, на беду раненого, в вагоне оказался моралофаг. Которому не понравилось, что наглый молокосос сидит на уютной кожаной скамейке, а пожилой человек в это время вынужден стоять, держать за поручень.
Моралофаг быстрым шагом подошёл к парню и, прежде чем тот успел хотя бы удивиться, с размаху ударил его по ногам. От боли в сломанной заново ноге парень потерял сознание... Кончилось всё благополучно. Через какое-то время парень очнулся на станции метро. Тот самый старик, которому он "не уступил место", дотащил его до больницы. А моралофаг, как, собственно, моралофагам и положено, под шумок тихо слинял.
Мне это живо напомнило две другие истории про человеческую доброту.
Первую историю я читал где-то на просторах Интернета. Там пьяный мужчина проявил во время ссоры с женой характер: прибил гвоздём к табуретке свои собственные яйца. Повредил он, к счастью, при этом только кожу: то есть, особой боли не испытывал.
Продолжение поста "Активная гражданская позиция" здесь...Методика
Я умудрилась выйти замуж рано, еще на первом курсе университета. А потому секса у меня было, как говна весной после снега. Молодожены же ебутся, как кролеки. Это со временем супружеская жизнь становица похожа на жидкую каловую массу. Пустилась в лирику. Так вод, была я самой опытной девушкой в нашей группе, а в группе были одни пелотки, ни одного мальчега. Дефки с окрестных деревень, районных и областных центров, пытливые пезденки, желающие отведать молодых и крепких колбас.
И как бэ парадоксально ни звучало, самое любимое время у меня было – сесии. Я могла уходить на целый день из дома в библиотеку (гыыыыыыыы, версия для тогда еще мужа). Но все же иногда мы и доходили до нее. В одну из зимних сесий мы сдавали экзамен по методике преподавания математики. Педагог у нас была женщина-зверь, Лидия Алексеевна. Многим она дала шанс не нищеепствовать, работая в росейской школе, выпинывая их из университета. Но тогда еще ценности были раставлены по-другому (ебановрот, почему меня не выгнали). Собрались я и еще 3 девочки и пошли конспекты писать в университетскую библиотеку. Обложились журналами, тетрадками, учебниками. Не пошла подготовка к экзамену. Завели мы беседу проминет. Девки все жалуются, что никак они в рот не умеют брать. А у меня-то дома все регулярно происходило. Навык выработался уже. Понимаю, девки погибают. Надо помогать. Тут нам и пригодились тетрадки и ручки.
Продолжение поста "Методика" здесь...Великий путь к смыслу жизни
Пот как обычно заливал глаза, ноги уже отказывались повиноваться, но я, естественно, продолжал крутить педали. И то дело: попробуй их перестать крутить - тебе быстро напомнят и где ты, и чем ты должен заниматься...Глянул на счётчик, ой мамочки, сто тридцать тысяч!!! Всего-то. С такими показателями мне не поздоровится. Да поможет мне...чуть не сказал "бог", смешно, правда?
Я скосил глаза правее. Рядом пыхтел новый сосед. Полный такой усатый дядечка. Крутит педали, пердит и потеет. Старается, одним словом. Ещё не умеет филонить. Одно слово - новенький. Я себя помню: когда впервые оказался в "нашем" зале тоже сробел слегонца. И это нормально; а кто бы не сробел: насколько хватает глаз потные спины людей на "велосипедах", намертво прикрученных к полу. И дух, тяжёлых спёртый дух спортивного зала.
Повернул голову влево. Аха, Клавдия Степановна, старушенция, по её словам, знавшая Пушкина лично. Старая гвардия. Бабка кивает и, не переставая крутить педали в том же режиме, улыбается мне сквозь пот беззубыми дёснами. Но куда ей, ноги коротки, небось ещё и ста тысяч не навертела. Надеюсь, что нет.
Спереди мерно двигаются лопатки Рамохина. Это тот ещё кадр. Боец, мля, невидимого фронта. Отвоевался КГБешник ещё в семидесятых. С тех пор он крутит педали вместо ловли диссидентов.
Продолжение поста "Великий путь к смыслу жизни" здесь...
Лето
Тепла охота. Охота так, что аж скулы сводит.
Надоела такая погода, да и вообще весна.
Сколько себя помню, такой весны еще не было. Холодно.
Вот сижу, жду вызова диспетчера, мечтаю о лете, строю какие-то планы.
Рыбалка, грибы, река, озеро, костры, палатки, тихие ночи, цукаты, закаты и восходы ... Да елы-палы, много всего...
А что сейчас...
Я раньше любил весну, или думал, что люблю. Сейчас безразлично.
Я понимаю, весна - начало лета. Но не у нас в России. По крайней мере не в Новокузнецке.
У нас как. Пришла оттепель. Начал таять снег. Кругом снежная "чача". Да не просто, а с грязью - "спасибо" двум металлургическим заводам. Да, еще огромное "спасибо" алюминиевому и ферросплавному.
А что твориться во дворах. Хаос.
Лета, хочу. ЛЕТА.
Сиськи-масиськи
Молодая пара ужинает в ресторане. Вдруг, девушка говорит парню:
- Дорогой, ты такой сексуальный, вот смотрю на тебя и у меня аж в груди жжёт!
- Так вынь сиську из борща, дура!
Падение
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
Почему проституция в России должна быть запрещена
В продолжение этой темы.
1. А вы хотели бы видеть среди проституток вашу дочь? Вашу сестру? Вашу мать?
2. Что вы предлагаете разрешить после проституции? Наркотики? Огнестрельное оружие?
3. И что будет у проститутки в трудовой книжке? «Шлюха третьего разряда»? Взяли бы вы себе на работу кладовщицей третьеразрядную шлюху?
4. Проституция — это рабство, так как проститука — рабыня, а сутенёр — это рабовладелец. Вы предлагаете легализовать рабство?
5. Легализация проституции станет звонкой пощёчиной всему нашему старшему поколению, которое отдало за нас свои жизни в Великой Войне.
6. Если проституция будет разрешена законом, чем же тогда обычная женщина будет отличаться от проститутки? Легализуя проституцию мы ставим всех женщин на уровень проституток.
7. Презерватив — не панацея. Проститутки всё равно разносят венерические болезни.
Продолжение поста "Почему проституция в России должна быть запрещена" здесь...Дефлорейшн
Доброе утро, милые!
Вы помните свой первый раз? Как? С кем? Повлияло ли это на дальнейшее развитие вашей личности? Как именно?
Я превратила собственный процесс дефлорации в комично-циничный спектакль, коим с тех пор и является моя жизнь.
Школу я закончила целкой: до одиннадцатого класса за мной неустанно бдела Вера, и лишиться невинности классе в восьмом с каким-нибудь крутым старшеклассником не представлялось возможности. Когда я училась в одиннадцатом, Вера умерла, но стало не до ебли: экзамены, поступление, да и одноклассники подкачали: задрот на задроте. А вместо бравого физрука-педофила – сисястая тетка в трениках.
Продолжение поста "Дефлорейшн" здесь...Люди в черном
Лебедев про "Предстояние"
Михалковское "Предстояние" мне понравилось, я не понял, хули все накинулись пиздить наше киновсе. Нормальный фильм.
Конечно, есть до чего доебаться. Монтаж хуевый, спецэффекты хуевые, морская мина из пенопласта, сцены траты денег сняты со скучных ракурсов (ну как можно не снять взрыв моста с воздуха, блять). Все рецензенты повторяют как попугаи, что фильм состоит из разрозненных новелл. Это пиздеж, нормальный связный сюжет. Фабула хуеватенькая, да, но гамак цельный.
Конечно, если бы Михалков не любил бы себя настолько до дрожи, до забвения, и снял бы кого-нибудь другого в главной роли, было бы только лучше. Но Михалков наслаждается собой в разных ракурсах и гримах, поэтому зрителю легко сохранять трезвость оценки в течение всего просмотра.
Продолжение поста "Лебедев про "Предстояние"" здесь...Мужские особенности
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"
За сигаретами
Петрович последним из нас попал в уфимскую милицию. Или «был задержан» - так, пожалуй, вернее. Мы – это я, Сашка и Петрович. Спешу предупредить, что мы не бандиты какие-нибудь и не жулики – обычные люди, извините за некоторую патетику. И не то чтобы Петрович из нас самый безобидный интеллигент, наоборот скорее: интеллигент он совсем не безобидный и даже, некоторым образом, опасный интеллигент. Он пьет хороший коньяк, хорошее виски, или изысканное сухое вино. Несмотря на то, что любит жрать водку. Имидж такой, а имиджу нужно соответствовать. Петрович и не матерится почти. Ему если на ногу гантелину бросить, он ни слова мата вслух не скажет, и даже по губам не видно, как он про себя обзывается, потому что не обзывается, а сразу в лоб бьет в таких случаях.
Удар у него поставлен. Не зря же он чемпионом Московской области по боксу был.
Для меня эта история началась с ночного звонка юриста нашего уфимского представительства. Юрист у нас дама - член адвокатской коллегии, как бы странно не звучало, когда симпатичную девчонку каким-то там членом называют.
- Игорь, - прервал этот адвокат мое вялое «здравствуйте, какого хуя я вас слушаю», - ты не мог бы приехать ко мне, посидеть с детьми, а то мне срочно к клиенту надо по делам фирмы.
Алкоголь под микроскопом
Шампанское
Папа вышли денег
История относится к 1984 году. Говорю чтоб не спрашивали почему SMS нельзя было послать, или позвонить с сотового . Тогда ж только с телеграфа SMS отправлялось. А телеграф с почты.
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы, разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с документами в одном месте хранить, особенно, если это "место" в задний карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО "Азот" собрался – все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго – минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом" было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Продолжение поста "Папа вышли денег" здесь...Самые...
Самое длинное научное название- Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота
Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство
Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница
Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно
Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом
Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться
Продолжение поста "Самые..." здесь...
Мужские фантазии
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.
Я не жадный, я запасливый!
- кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
- Отнести на помойку и забыть
- я его оттуда принес
О чем 20 лет назад говорили только шепотом
1. Метро.
Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пиздец, отъездился в метро!
Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда - потому что раз сто слышал ее с самых что ни есть детских времен , но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто мне ее рассказывал, говорили, что это они видели своими собственными глазами.
2. Бочка с квасом.
Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).
Продолжение поста "О чем 20 лет назад говорили только шепотом" здесь...23 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
П.С. Киньте в комменты ссылку с порнухой с Шендеровичом и этой Катей – а то столько говорят – а я и не видел еще.
Мэйк лав в гаражах
После увольнения из органов довелось мне работать в одной интересной фирме. Попал я туда совершенно случайно и рассматривал ее в качестве неплохой подработки-сутки через трое тусоваться в офисе, пить кофе с секретуткой и пасти за порядком. Работал я тогда в охране нынешнего третьего человека в области, который потом ушел в политику и якобы слил свои коммерческие активы, платили неплохо, но после бешеной работы "на земле" нагрузок организму не хватало, да и бабло лишним не бывает никогда. На подработке я неожиданно сошелся с директором по теме огнестрельного оружия (Коля приехал из Ижевска, отучился в каком-то секретном приижмашевском колледже, в оружии разбирался великолепно и носил погоняло "Маузер"). Коле, как и всей его команде удмуртских варягов, до зареза необходим был человек, выросший в местных реалиях, поэтому он предложил мне оклад старшего опера с двадцатилетней выслугой, и солидную запись в трудовой книжке, я согласился.
Фирма была веселая, только в девяностые можно было так легко рубить капусту, не платить налоги, наёбывать "крышу" и весело жить в свободное от окучивания народонаселения время. Классическая пирамида, только вместо денег были люди. Толпы народа приходили на собеседования каждый день, отрабатывали пробный день с инструкторами (ижевскими приезжими), после первого дня оставались процентов десять, не более. Они подписывали договор (крайне хитровыебаный) и начинали в одиночку носиться с огромными сумками по городу, впаривая людям дикую китайческую поебень и даря при этом подарки. Не буду останавливаться на процессе охмурения носителей капусты, всё описано у Багирова в "Гастарбайтере".
Записки из школы
Я не люблю детей в том смысле, в каком их принято любить в среде граждан, воспитанных без этических искажений. Просто отношусь к ним так, как относятся к людям, которые не вполне владеют собственной нервной системой не по своей вине. И если я могу помочь им как-то это преодолеть – помогаю. А если не могу, то и не суюсь.
С таким подходом меня категорически нельзя было даже близко подпускать к системе среднего образования. Тем не менее, я шесть лет проработала учителем русского языка и литературы. При этом совершенно не умела держать педагогическую дистанцию и постоянно обаялась отдельными маленькими и не очень маленькими личностями до состояния изумленной влюбленности. А со своим тогдашним обостренным индивидуализмом я любой детский коллектив могла развалить на составные части в считанные недели.
Вобщем, дерьмовый из меня вышел педагог.
Но все свои «обаяния» я отлично помню.
Ваня.
Было ему двенадцать, и был он красавец. Стройный, белозубый, смуглокожий пепельный блондин, точно только что спрыгнувший с микенской фрески, со спины критского быка, он еще и улыбался необычно, как-то иронически-смущенно, слегка на левую сторону, то есть совершенно неотразимо. Мол, вот он я весь перед вами, какой есть, а теперь посмотрим, как вы будете с этим справляться. Ровесницы интриговали вокруг него так, что Екатерина Медичи по сравнению с ними была монастырская послушница.
Ебать и резать!
Не помню своего детства. Всё как в тумане. Помню только запах хлорки и эхо рыщущее в коридорах нашего бассейна. Мы с Мишей покрытые цыпками стоим на бортике испуганно озираясь на Ольгу Кировну. Она, тогда ещё совсем молодая в синей новёхонькой тренерской форме и длинным «багром» в руке.
Петров! Васечкин! Почему с утра заспанные!? Домашнее задание делали? – на ее красивом лице возникает гримаска строгости, - А ну-ка, в воду!
Бултых!
Я погружаюсь в прохладную жидкость, некоторое время отыскивая взглядом Мишу, зависшего в облаке пузырей под поверхностью соседней дорожки. Мой друг не торопится всплывать, он погружается глубже и останавливается рассматривая на кафеле пучки чьих-то волос и потерянные очки присыпанные горстью неразведенной хлорки. Мне тоже хочется погрузится к Мишке или просто замереть где-нибудь на дне до момента, когда ультразвуковой свисток тренерши положит конец тренировке.
Мишкино погружение длится недолго. Молниеносно, как трезубец Нептуна в воду погружается «багор» - длинный обмотанный пенкой шест с захватом на конце, смыкается вокруг Мишкиной шеи и тянет его наверх. От переполняющего мою грудь ужаса, я начинаю барахтаться в воде и кричать, пуская большие пузыри. И просыпаюсь…
Улыбнуло
Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ниxуя не делать...
Утилизация пидаров
Итак, сегодня хотелось бы поднять один из извечных, наболевших вопросов, регулярно лишающих здорового сна многих падонкав. Подобная проблема рано или поздно встает перед каждым из нас и может застать врасплох, когда вы меньше всего к ней готовы. Так что фтыкайте лекцию и будьте начеку!
Представим себе банальный бытовой случай из жизни падонка. Нажравшись в умат, накурившись в сопли, разнеся и обоссав весь кабак (или квартиру кореша), вы возвращаетесь домой ранним субботним утром. Казалось бы, ничто не предвещает беды. Вы пялитесь выпученными красными буркалами на ранних прохожих, похмельных дворников, спящих на скамейках бомжей. Звонко поют птицы. Нетвердой походкой оказавшегося на берегу старого боцмана вы подходите к ларьку и долго роетесь в карманах заблеванных брюк, мучительно наскребая мелочь на бутылку светлого пива. И вот пиво куплено, открыто и уже почти выпито, когда вы входите в родной подьезд. И тут навстречу из тёмного, провонявшего мочой угла за клеткой лифта неожиданно появляется…
Продолжение поста "Утилизация пидаров" здесь...И все-таки, когда было лучше - сейчас или при СССР?
СССР скончался много лет назад. Но до сих пор ведутся споры о том, хуже или лучше жилось в советские времена. Эти споры актуальны и сейчас, и будут актуальны еще много лет. В связи с этими спорами хотелось бы выстроить схему, которая сравнит и сопоставит времена 25 летней давности и нынешнее государство российское.
Итак, начнем:
1. Образование
Тут не стоит и спорить, ведь образование в настоящее время полностью разрушено. Грамотные математики и физики разъехались по разным странам, гуманитарная сфера деградировала, а детей учат маркетингу, менеджменту, рекламе. А руководители страны намерены сделать обучение вообще самоокупаемым, что вообще убьет обучение до конца.
2. Армия
Здесь также все понятно. Советская армия хоть и имела определенное количество дедовщины, но это было не так как в современной армии. Служить стремились интеллигенты, студенты, люди разных национальностей. Оттуда возвращались все живы и здоровы. Чего нельзя сказать о современной армии. Ведь она является рассадником разнообразных заболеваний. Там и формируются гангстеры, садисты и уголовники, что не имеет отношения к армии.
Анекдоты в одну строку
Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.
Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!
- А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.
40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.
Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.
Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…
Продолжение поста "Анекдоты в одну строку" здесь...Клуб Робинзонов
Ада Блекджек
Можно оказаться на необитаемом острове в тропиках, но как насчет того, чтобы потеряться в Сибири? Это случилось с 23-летней эскимосской по имени Ада Блекджек в 1921 году. Она в компании нескольких исследователей отправилась в сторону Канады, чтобы за 50$ в месяц служить им в роли поварихи и портнихи. Дела ухудшились почти сразу после старта экспедиции. Быстро закончилась взятая с собой еда, а охота оказалась очень неудачной, а еще один из ученых тяжело заболел цингой. Трое мужчин решили отправиться за помощью, оставив девушку вместе с больным. Больше о них троих ничего не известно...
Продолжение поста "Клуб Робинзонов" здесь...ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Их рецензия на наших мушкетеров
В своей жизни мне довелось видеть довольно странные фильмы, включая один бутанский фильм и один греческий класса «Б-муви» под названием «Нападение Гигантской Мыски» (Attack of the Giant Moussaka). Однако ни один из них не достиг той степени неправдоподобия, как «Д' Артаньян и три мушкетера» режиссера Георгия Юнгвальда-Хилькевича – это популярный советский киномюзикл конца семидесятых годов. Да, вы не ослышались – популярный советский киномюзикл. Если вы думали, что слова «советский» и «песни» были синонимами понятию «краснознамённый хор» или картинке с «румяными пышущими здоровьем колхозниками, бурно воспевающими колхозный строй», - вам самое время распрощаться с предрассудками и открыть для себя эту маленькую жемчужину эскапистского развлечения.
Надо сказать, что я была удивлена отсутствием в фильме коммунистической пропаганды – Нет, не подумайте, что в романе Дюма вы легко её обнаружите, если, конечно, вы не считаете знаменитую фразу «Один за всех…» апологией коллективизма! Если какой либо политический подтекст здесь и присутствует, то только подрывной: в одной из первых сцен уличный музыкант, высмеивая полицейское государство, управляемое «кукловодом» кардиналом Ришелье, напевает: «чихнёт француз – известно кардиналу»
Продолжение поста "Их рецензия на наших мушкетеров" здесь...
Пиво и современность
Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю, завод Актюбрентген, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий.
В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени пивом запастись на субботу.
И пришла в голову директора Актюбрентгена отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной.
Утренний минет
Жизнь пошла по беспределу,
Силы больше нет.
Захотела утром сделать
Милому минет.
Он погнал такую блуду,
Просто, боже мой…
«Не сейчас», — твердит, — «не буду.
Спать хочу… Отбой!»
Нет, ну, что это за блядство?
Смотрит, словно сыч.
И никак не поебаться,
Хоть кричи, хоть хнычь.
Грабители-неудачники
Вломился в дом и стал сексуальным рабом
Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.
Продолжение поста "Грабители-неудачники" здесь...А вот и пятница!
Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"
Мячик
Апрель — месяц ебанутых на всю голову поэтов и неунывающих алкоголиков. Нет, сказать, что в этот месяц все пьют и пишут про березки, не могу. Многие припивают, настороженно глядя на короткие юбки, а кто-то вообще ничего не пишет, кроме жалоб президенту да на заборе всяко.
Кстати, юбки. Это, бля, такая тема — охуеть! Почему никто не сочиняет стихи иль там поэмы про короткие юбки? Про вагину — сколько хочешь. Про изгиб от жопы нежной — да любой бородатый бард знает! Эх…
Так вот, Наташа. Да, ее звали Наташа. Но при чем тут мячик, спросите вы? Наверное, связь есть, но пока ее не видно. Даже мне.
А Наташа была очень красивой девушкой. Она работала на карамельках. Ну, там где «раковые шейки», «барбариски». Тянется, короче, такая длинная хуйня, типа, трубки, а в ней начинка. Потом ее ножик электрический обрезает — и конфетка. Вот где-то в этом месте и работала красивая девушка Наташа. Чего она там делала, я не знаю. Наверное, нажимала какие-то кнопочки и грустно смотрела в закопченное окно. Ее любили, нет, скорее, обожали. Да нет же: ею «наполнялись» все на нашем хлебозаводе — от шоферни до сторожа Баграмяна.
22 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Профессия
Собака упрямо отказывалась топиться. Барахталась, вырывалась, расшвыривая брызги и слюну, наконец исчезла под водой только для того, чтобы её пятнистая морда снова показалась на поверхности.
"Вот зараза..." - подумал Молчун, - "Может камень тебе на шею привязать? Ну-ка иди сюда." Он вытащил псину из воды, зажал её под мышкой, запустил руку в карман, где держал кусок бечевки - мало ли, в работе пригодится. Собака дёрнулась, извернулась, и в одно мгновение её оскаленная морда оказалась около самого носа Молчуна.
"Укусит!" - пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.
"Да что ж мне с тобой делать..." - тоскливо подумал он, - "Ты пойми, ничего личного - работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."
Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.
Про гандон
Ебусь я со своим другом. Он так старательно пыхтит надо мной. Он в гандоне – все как положена. Мы же дружим с ним первый вечер. Да и моложе он меня на 9 лет. Условно назовем его Антошка. С сережкой в ухе Че Гевара, весь в фенечках. Пиздец какой модный. Только за безопасный секс. А мне похую. Поколение пепси – они всякой хуйни боятся. Это старперам нехера не страшно. Так-то хуй не стоит, а в гондоне, потеряв всю чувствительность тем более. Ну да ладна, это всего лишь лирическое отцтупление. Вот наебавшись, мы отвалились, лежим отдыхаем. Всякие там слова, типа люблю, ни с кем так, как с тобой – прочая хуйня. Я-та девушка хозяйственная, использованные гандоны выбрасывать заставляю сразу. Вот и говорю я своему возлюбленному «Иди выбрасывай, хули разлегся». А он говорит, нету гандона под диваном, хотя вроде бросил его туда. Бля, неужели во мне забыл. Начинаю психовать. Командую достать его из меня немедленно. Мальчег-то близарукий, очки одел. Я как в кресле генекалогическом разлеглась, свет включили. Он давай рассматривать мою пелотку, пальцами поддевать чего-то, нет говорит. Все думаю, плывет сейчас гандон со спермой по моим венам, прямо к сердцу. Вскроют меня, а сердце в гандоне. Взгрустнулось так.
Продолжение поста "Про гандон" здесь...Днюха у Вовы. Ему сегодня 140 лет!
Две истории в одном флаконе
Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет.
А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька.
Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.
И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.
И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если настроение - ни к черту.
Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...
И все в таком роде.
А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то, что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела. Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..
Эх, студенты
- Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен.
- куда?
Фотография
Бабушек, торгующих цветами, в Городке не так много. Иной раз не знаешь, где купить букет ромашек в подарок жене или длинный мясистый гладиолус в намек любовнице. Есть, правда, на окраине Городка одни ворота, возле которых с раннего утра собираются бабки с корзинами цветов. Однако букетов ко дню рождения у них не покупают, здесь запасаются цветами только те, кто входит в ворота.
В этот вечер покупателей было совсем мало, поэтому, когда у ворот остановилась бордовая «восьмерка», все бабки дружно бросились к ней, выставив перед собой пестрые букетики.
— Цветочки берем, женщина! — наперебой затараторили они. — Вам живых или на подольше? Есть полиуретановые, год стоят, как новенькие!
Дама, сидящая за рулем «восьмерки» не соблазнилась полиуретаном, а купила, не торгуясь, шесть живых гвоздик. Машина медленно въехала в распахнутые ворота. Кресты и памятники вдоль главной аллеи, идущей от самых ворот, настраивали на торжественный лад каждого въезжающего, и хотя знака ограничения скорости не было, никто из водителей не решался гонять по здешним параллелям и перпендикулярам с большой скоростью. Исключение составлял, разве что, специализированный автобус-катафалк, да и то если шел порожняком. Однако сегодняшнюю норму он уже выполнил. Все, что имело быть зарыто в этот день, благополучно упокоилось, и кладбище чутко дремало вечным сном — до завтра.
Среднерусский сюр
Вот мне бы кто рассказал эту историю – решила бы, что надо мной издеваются. Но вовсе это не враки, граждане, было это на самом деле, я все видела своими глазами! Если кто-то думает, что есть еще места нетронутые страстью к наживе, то он глубоко заблуждается – все в нашей стране пропитано рыночной экономикой. Правда, где-то пропитано лучше, а куда-то она лишь просочилась слегка и мутировала весьма странным образом.
Прошлым летом туристический бизнес пришел в деревню, где уже двадцать лет мое семейство имеет небольшую дачу – в чудесный уголок, с прекрасными видами и Рекой. Некое агентство в неком районном городе предложило деревенским организовать так называемый «деревен-отель» (с). Заезжий хлыщ выступал на собрании и призывал местных «открыть сокровища русской деревни» для чахлых горожан, что не имеют собственных соток и вынуждены ездить дышать кислородом в заморские страны. Агентство за посредническое вознаграждение обещало обеспечить чахлыми горожанами каждый двор во время летних отпусков, жители спокойно пожимали плечами – почему бы и нет? Агентство сбацало рекламу в духе «Не нужен нам берег турецкий!», изобразило на плакате гламурную деревенскую старушку с интеллигентной коровой на заднем плане и в положенный срок завезло автобус отдыхающих. Отдыхающие распределились по светелкам, и все заверте…
Продолжение поста "Среднерусский сюр" здесь...Как я жене изменял
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.
И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:-) Ладно)
В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.
Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.
Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)
Продолжение поста "Как я жене изменял" здесь...
Легализация проституции
Ладно, я могу понять сторонников запрета наркотиков. Действительно, реальный вред от запрета наркотиков ни разу не очевиден выросшему на передачах НТВ человеку.
Но какой, скажите, логикой руководствуются сторонники запрета проституции?
У нас в Петербурге вчера поймали очередного майора милиции. Сотрудник органов подозревается в крышевании сети борделей. Казалось бы — замечательно, нечестного милиционера посадят, на его место придёт честный милиционер, бордели будут закрыты, а барышни из притонов греха пойдут переучиваться на ткачих.
Однако... объясните, пожалуйста, а в чём смысл запрета проституции? Кому помешали проститутки и их клиенты?
Продолжение поста "Легализация проституции" здесь...Добрая девочко
- неее, с рыбками у меня не сложилось :(
- когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(
God is Busy
- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! – отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.
Скользкая ситуация в аквапарке
Романтическое свидание может пройти не слишком гладко, если…
Про Оксану (и еблю чего уж там!)
Эта история случилась со мной лет 6 назад. В то время я во всю осваивал общение в «аське». Поиск девушек происходил просто, по названию родного города, случайно как в рулетке. Потом, если тёлка адекватно реагировала на юморные приветствия, происходило само знакомство и запрос фотки. Так однажды я и познакомился с Оксаной, которая работала главным бухгалтером в одной крупной корпорации.
Ей было 31, мне 23. Разведена, детей нет, в общем идеальный вариант для знакомства. Потом прислала фотку, хорошо сохранившаяся фигура, внушительные сиськи хотя и свисают немного, в общем плюсов больше чем минусов. А ещё глаза, предательски соблазнительные зелёные глаза.
Общались мы около месяца, она в то время должна была взять квартиру в кредит, а кредит этот ей выдавали прямо на работе, причём беспроцентный. В общем то да сё, до тех пор пока я не сменил свою работу. Домашнего интернета в ту пору у меня не было, поэтому пришлось прекратить всё общение.
Где-то через год, на новой работе нам поголовно разрешили пользоваться «аськой», захожу значит, и вижу её.
Пишу - помнишь? Как дела?
Отвечает - а как же! Типа вот квартиру взяла, ремонт сделала и т.д.
Спрашиваю, ну как замуж не вышла?
Нет говорит, никто не берёт.
Вопрос с женского форума
Девочки, проблема в том, что я встречаюсь с парнем уже почти два месяца, и все в нем замечательно вроде бы - хорошо выглядит, хорошо ко мне относится, ему тридцать четыре года. Зарабатывает прилично, но квартиру и машину-иномарку отписал бывшей жене, сейчас ездит на жигулях, квартиру снимает, но потенциал есть, возможно, скоро опять разбогатеет.
Вот скажите, что делать? Бросать его или ждать пока он добьется чего-то, хотя бы машину получше купит? Или не стоит время терять?
Реально стыдно ездить с ним на "жигуленке", там еще стекла не тонированы, я всегда, когда он предлагает меня с работы забрать, прошу его подальше остановится, чтоб не видел никто из сослуживцев такого позора, и еду в темных очках - стыдно перед другими, кто на иномарках ездит и из стекол смотрит!
12 правил жизни неожиданного миллионера
Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.
Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово “миллион”.
Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.
Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.
Продолжение поста "12 правил жизни неожиданного миллионера" здесь...А нет ли в этом какого намека?
Huinaputina — крупный вулкан, расположенный в вулканическом нагорье в южном Перу. Знаменит катастрофическим извержением 19 февраля 1600 года, которое было сильнейшим извержением вулкана за всю историю Южной Америки. Считается, что это извержение было причиной больших климатических изменений, известных как «Малый ледниковый период». В частности, оно вызвало великий голод в России 1601-1603 годов, следствием которого стало Смутное время.
Дед Мороз
- ... Но олени, это ведь не животные? Это название механизма передвижения, да?! - нервно уточнил Ндрааг.
Семилетняя Катя вздохнула. Сначала эти гигантские оранжевые говорящие кузнечики показались ей забавными, да и комната со светящимися стенами была очень интересной. Но они были такими глупыми. Не знали элементарных вещей и заваливали ее вопросами. К тому же выяснилось, что они не имеют никакого отношения к деду Морозу и новогоднего подарка от них ждать не приходится.
- Конечно же они живые! Они травку едят и возят по небу сани деда Мороза с подарками! - ответила она.
Ндрааг и Храмфр переглянулись.
- Может генетически модифицированные? - неуверенно предположил Храмфр, - Поэтому и технический уровень у планеты кажется обманчиво низким. Биотехнологии...
- А скажи Кхатиа...
- Катя! - сердито перебила его девочка.
- Скажи Катя, - поправился Ндрааг, - Я правильно понял, что на новый год этот дед Мороз развозит всем детям планеты какие-то предметы...
- Подарки.
21 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пропуск в вечность
Москва, июль 1934 года
То, что утро не задалось, Корней Иванович понял, еще даже не успев открыть глаза.
Постель ходила ходуном. Сморщилось и отползало к ногам одеяло. Брыкалась, подобно злой кошке, подушка, пытаясь сбросить с себя голову Корнея Ивановича. Перекрутилась в жгуты простыня.
Вчера Корней Иванович, уже неделю, как отправивший на дачу, в Переделкино, жену Машеньку и детей Коленьку, Лидочку и Бореньку, пригласил к себе литераторов — Самуила Яковлевича и Даниила Ивановича. Приятной компанией они пили на кухне водку.
И вот теперь Корней Иванович расплачивался за гостеприимство.
Одеяло с неожиданной силой рванулось и соскользнуло на пол. Перекрученная простыня извивалась, подобно взбесившейся кобре. Подушка словно играла головой Корнея Ивановича в футбол. К вакханалии предательства присоединилось даже полотенце — его края не больно, но обидно хлестали полусонного Корнея Ивановича по щекам.
В довершение всего из кухни доносился грохот.
- Да чтоб вас! — запоздало Корней Иванович начал осознавать масштаб катастрофы, постигшей его жилище.
Гай Юлий Иванов
У меня очень необычное имя — двойное. Мне оно нравится, и менять его я не собираюсь. Но каждый, кто видит мой паспорт, студенческий, пропуск на работу — даже именной заказ! — норовит спросить, почему меня так зовут. Я всё понимаю, интересно. Но подумайте, сколько таких интересующихся...
Следуют вопросы о том, зачем же надо мной родители так поиздевались. Люди, поиздевались они над вами, не научив общаться! Также любят спрашивать, какая из моих двух личностей — маньяк. Раздвоение личности — это шизофрения, которая, скорее всего, у спрашивающих, ведь одна из её характеристик — наличие непрерывного потока бреда.
Продолжение поста "Гай Юлий Иванов" здесь...Самые впечатляющие горки мира
Top Thrill Dragster — 130 метров, вниз летишь со скоростью 190 км/ч!
Огайо, США
Голливудские супермены нервно курят в сторонке
13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах.
В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО - поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор.
Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.
Приз тому кто произнесет это с первого раза!
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья
Золушка (пьеса для 3 лиц)
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
Продолжение поста "Золушка (пьеса для 3 лиц)" здесь...
Домой
Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.
Фантастические миры
Игры природы
В Китае есть река с водопадом, который не замерзает зимой при минус 30 градусах по Цельсию. Зато в середине лета, поток, по необъяснимым причинам, начинает застывать.
Совсем крохотный водоем (100х60 м) в Талдыкурганской области Казахстана не пересыхает даже в самый разгар лета, а вода остается в нем ледяной. Там не водится рыба и не растут водоросли. Точных исследований там не проводилось, поскольку водолазы, даже с полным баллоном воздуха, начинает задыхаться уже через три минуты.
Долина падающих птиц находится в горах индийского штата Ассам. Каждый август посреди ночи с неба начинают падать птицы. При этом, птицы пребывают в полубессознательном состоянии и даже не пытаются вырваться, когда их берут в руки.
Вулеми - это доисторическое растение, сам факт существования которого долгое время являлся государственной тайной Австралии. Это сосны, возраст которых насчитывает около 150 миллионов лет.
Продолжение поста "Игры природы" здесь...Еще про Эйяфьятлайокудль
Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.
Краткая история Европы в изложении для китайцев
Люди живут на территории современной Европы в течение многих тысячелетий. Историки различают несколько династий - или как называют их европейцы "этапов" - европейской истории. Самый древний из них связан с греко-римской династией (иногда называемой также египетско-персидско-греко-римской, в честь варварских племен, присоединенных к Европе в это время). Эта династия правила Европой более тысячи лет, причем последние семьсот лет столица Европы располагалась в городе Риме, сохранившемся до сих пор. Само название Европа (означающее "широкоглазая возлюленная прекрасного буйвола") греческого происхождения.
После того как столица Европы была захвачена варварами наступил новый этап истории страны. Варвары быстро - в течение нескольких столетий - были ассимилированы европейцами, однако этот период истории Европы характеризуется отходом от традционной модели Единой Европы. Начался период Многоцарствия, когда удельные князья раздробили единую страну на подчиненные им уезды, каждый из которых претендовал на наследние Европы греко-римской династии.
Бороться и искать, хуея с результата
Есть у меня одна знакомая. Кошек у неё шописец! То есть никаких пальцев пересчитать не хватит, если вы конечно не Шива Шестирукий. А и если и Шива, то все равно придется в качестве счетного инструментария применять и хуй, обозначая им десяток четвероногих сразу, ибо хуй - вещь особо ценная, но, впрочем, мы сейчас не о том.
А кошаки у неё не хухры-мухры, а все как один ценные и дорогие, а некоторые так и вообще уникальные. По крайней мере на выставках знатоки обильно дрочат, глядя на этих кошаков и вопят "ахуенно" на разных языках. Время от времени арендует она кошаков хозяйкам всяких кошек на предмет поебаться (в смысле кошкам поебаться, хотя от этих кошкофилов всякого можно ожидать).
И вот как то отправила она одного своего кошака на очередной перепихон одной своей знакомой, у коей кошка шароебилась по дому задрав хвост и орала: "Ебстися хочююю!!!" - приставая ко всем существам более-менее мужского полу, более всего предпочитая кран на кухне, который на её кошачий взгляд торчал весьма намекающе, но, впрочем, мы сейчас не об этом.
Кот, оказавшись в незнакомом месте, где хер пойми чо ваще и как, да еще и кошка ёбнутая не дает проходу, быстро уяснил, что ну его нахер и на второй день через окно свинтил (благо у дамочки вполне себе частный коттеджик). Оказавшись на дикой природе как-то мыслью "наа волю в пампасы" не проникся и по тихой шарахался недалеко от дома, ибо уходить далеко ну иго нахуй, а даться в руки х/з кому ну его опять же нахуй, ибо опять утащат к этой ёбнутой, которая склоняет к группенсексу с кухонным краном.
Претендентка на премию Дарвина
Жительница Подмосковья решила свести счеты с жизнью, употребив горсть сильнодействующих таблеток.
В Балашихе 19-летняя Урсида С., пытаясь покончить с собой, выпила 50 таблеток бисакодила, лекарства, которое является сильнодействующим слабительным средством.
Бригада скорой доставила девушку в городскую больницу. У пострадавшей большая потеря жидкости и сильное обезвоживание организма. - Состояние больной крайне тяжелое, - рассказали врачи больницы. - У девушки генерализованные судороги.
Они тоже сражались за Родину
Страшный туалет
В 4 года мне вырвали три молочных зуба, попросту потому, что они уже начали у меня гнить и тянуть было уже нельзя. Было аццки больно. Я навсегда запомнил эту охрененную боль и... жужжание этой сучьей сверлящей машинки. Собственно, этот противный звук и стал причиной той херни, что произошла со мной.
В 6 лет я пошел в школу. В школе был туалет, и, как любому человеку, мне тоже первый раз захотелось сходить в этот туалет. У моего класса, как и у каждого первого класса был свой кабинет, где проходили все уроки и его территории мы его почти не покидали, разве, что в туалет сходить или к завучу с директрисой. Я решился и смело пошел навстречу к новому для меня месту.
Когда я уже был в двух шагах от двери, я услышал этот противный СВЕРЛЯЩИЙ звук! Я испугался, выпучил глаза и убежал обратно в кабинет. По мочевому пузырю было похуй на мой страх и он хотел ссать. С горем пополам я перетерпел последний урок, думая, что сейчас уже пойду домой. Ага, хуй там было блять.
Мама задерживалась на работе, о чем мне сказала моя первая учительница, чем очень удручила меня, и я почти со всем классом остался на "продленку". Мы играли и веселились. Мне тоже было весело, но одновременно и херово. Я думал что моя писька уже скоро отделится от меня и сама пойдет ссать. И вот в конце продленки мы начали водить хоровод. Раньше я хоть бегал, прыгал, притуплял острую нужду, но хоровод, сука, был медленным и все больше хотелось ссать...
Продолжение поста "Страшный туалет" здесь...А потом они детей учат не врать …
Идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
Русский рэп
- Я хочу шубу из шиншиллы! – капризно заявила Настя, глядя мне прямо в глаза. Ее можно было понять. Глянцевые журналы, по TV, опять же, пропаганда культа гламура и лозунг «Сруби бабла или издохни». А я… Что я мог ответить? Я одмин, совсем одмин. Со всеми, так сказать, вытекающими. В общем, Настю я послал нахуй (все равно у нее сиськи маленькие). Но, несмотря на этот вопиющий акт вандализма над хрупкой натурой девушки, ее слова заставили о многом задуматься. Вот так, собственно, я стал продюсером.
Эта вы там, шибко грамотные, сидите себе, рисуете таблички в Exel, украшая их никому не нужными графиками и диаграммами, и думаете, что все поголовно продюсеры пидорасы. Это заблуждение. Как сейчас модно говорить – чуть менее, чем полностью. Нет, пидорасы, конечно, среди продюсеров попадаются. Но их не так много, как кажется. Просто эти уёбки кричат громче всех, ибо кроме мужеложным жопотрахом им выделиться более нечем. Ни ума, как правило, ни фантазии. А о таланте и говорить не приходится.
Настоящие продюсеры не трутся голым задом об объективы кинокамер, а рубят бабло, попутно совершая добрые поступки – дарят людям исполнение желаний, как Дед Мороз. И трахают, как любой нормальный человек мужского пола при лавэ, телок с улётными буферами и упругими сиськами. Это к чему я ваще говорю? К тому, что если ты пидораз, дальше можешь не читать, а прямиком сваливай в резервуар с кислотой. Принесешь пользу миру и радость детям, сука ёбаная.
20 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Похабные сказки
Сказки, как известно, дело хорошее. Нужное и полезное для детского развития дело. Скоро сказываются и хорошо заканчиваются, будят воображение и подстёгивают фантазию.
Вот именно, воображение и фантазию, вот именно…
А потом, когда мы становимся старше, пробуждённые когда-то в младенчестве воображение и фантазия понукают нас заново перечитывать старые сказки. Перечитывать и переосмысливать, на основе благоприобретённого личного опыта и теоретических знаний.
Многие знания, как выясняется, сулят не только многие печали, но и многие развлечения – одно другого причудливее. Старые сказки воспринимаются на совсем уж новый, щекотливый, мягко говоря, лад. И даже оптимистическое утверждение: « мы рождены, чтоб сказку сделать былью», - приобретает, по меньшей мере, двусмысленное звучание.
«Золушка»
Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро «Золушка». Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд.
Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это – хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.
Продолжение поста "Похабные сказки" здесь...Из новостей
НОВОСТИ СТОЛИЦЫ. Оказалось, что Юрий Лужков не хочет разрешать в Москве шествие геев, потому что в мэрии в этот день просто некому будет работать
В московской мэрии заявили, что в этом году они не будут ремонтировать дороги, так как выделенных из федерального бюджета средств хватает только на ремонт дороги.
В том, что гомофобы - это скрытые гомосексуалисты, еще раз убедились маркетологи. Когда в московской мэрии стали продавать набор "Убей гея" в комплекте с губной помадой, его продажи возросли вдвое.
Юрий Лужков распорядился в День пограничника запустить в московские фонтаны пираний. Велико же было удивление Лужкова, когда оказалось, что пограничники весь этот день пробарахтались с его женой.
Самую длинную комедию ломают в Москве. Там четвертую неделю в театре "Логопедком" идет постановка пьесы "Без конца виноватые".
Продолжение поста "Из новостей" здесь...Фотолюбительницы
Рассказ киевской проститутки
ОДИН РАЗ — НЕ ПЕДЕРАСТ. А ДВА?
Перепробовав миллион мужиков, свой первый оргазм я испытала только с гомосексуалистом Алексом!
Парней у меня всегда было в избытке. В наше время иметь много мужчин — не моветон. Дурной тон — быть целкой и занудой. А менять партнеров как перчатки, перебиваясь при этом с чая на хлеб, — значит, быть уже полной и абсолютной дурой. Признаться кому-то, тебе так и скажут: "Ну ты и дура!".
Как-то девица, с которой я жила в общежитии, начала рассказывать мне, какой у нее богатый спонсор. Он давал ей деньги на жизнь, покупал одежду, потом она переехала к нему. Никто не смотрел на нее с осуждением, все — с завистью. А я смотрела на нее и думала: "Она же в три раза страшнее меня!".
Иметь в своем арсенале богатого мужика, который за все платит, — это не проституция — это мечта! Перепробовать кучу партнеров — не проституция, а полнокровная сексуальная жизнь. Что же тогда проституция?
Наверное, все, что не подходит под определение "любовь и дружба"!
В какой-то момент я поняла: у меня есть три типа мужчин.
Продолжение поста "Рассказ киевской проститутки" здесь...Удивился
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".
Про европейских бабушек
Европейские бабушки - это совершенно особый тип.
Стандартная русская бабушка - в старенькой одежде темных тонов, платок с головы исчез только в последние годы, на лице напряженное раздумье "хватит ли на похороны", в руках старая облупившаяся сумка из кожзама, кошелек спрятан в трусах. Ранним утром бабушка едет на метро или автобусе на другой конец города - там, по слухам, есть магазин "Грошик", где гречка дешевле на семнадцать копеек. В принципе, у бабушки гречки хватит до собственных похорон - вся антресоль забита. Но она едет. А что еще делать до начала передачи "Малахов+"? Внука, единственного, вынянчила... Всю жизнь проработала на государство, во сне шепчет "Союз нерушимый"...
Стандартная американская бабушка (речь, разумеется, о тех, что выезжают за пределы США) - в шортах, из которых торчат тощие узловатые ноги, яркой футболке под которой болтаются сохлые груди, видеокамерой или фотоаппаратом. В глазах - блеск представителя высшей расы, с брезгливым любопытством бабушка взирает на Колизей или Кремль, пьет кока-колу в чешском кабачке и скупает килограммами магнитики и флаги окружающих стран. Очень удивлена, если кто-то не может ответить ей на английском.
Продолжение поста "Про европейских бабушек" здесь...
Нормальное чтиво
Ара Хачатурян «Нас водила молодость в сабельный балет»
Книга призывает читателя не болтаться возле здания оперного театра, а войти внутрь и поглазеть на чудный мир танца.
Подробное либретто в самом начале избавляет от необходимости читать все 200 страниц. Отметим, однако, несколько «опечаток по Фрейду» — сабли несколько раз именуются шампурами.
Несмотря на то, что книга написана на армянском языке, в Москве она разошлась миллионным тиражом. Причем, автор лично провел презентацию каждой книги.
В. Г. Короленко «Дети пентхаузов»
Книга о нелегкой судьбе детей, которые вынуждены влачить свое зажиточное существование в верхней части современного небоскреба и общества.
Они начисто лишены родительского ремня и никогда не слышали ругани папы и мамы из-за денег. Они годами не видят битых пивных бутылок, дохлых крыс и других прелестей нормального детства!
Герострат
Два года назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
В тот вечер, 30 декабря 1998 года, я сидел в кабаке и плутал в потемках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстегивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать ее завывания типа «А я риба, я риба.. Лай лай лай» Это был пиздец.
Нет, Людочка была, безусловно, очаровательная девушка, и даже была пару раз цинично отъебана мной еще в студенческие годы. Но ее вокальные данные, в отличие от врожденного мастерства минета, оставляли желать лучшего.
Тем не менее, она каким-то образом (а я догадывался, каким) сумела внедриться в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.
Эйяфьятлайокудль
Топ-10 спортивных скандалов
10 место: Перетягивание каната было в программе Олимпиады вплоть до 1908 года. Однажды после победы команды из Ливерпуля над американской командой оказалось, что у ливерпульцев были металлические набойки, которые помогали им лучше цепляться за почву.
9 место: В 2005 году рыбак Поль Торманен мошенничеством выиграл соревнование по ловле окуня и 50 тысяч долларов: он заранее ловил рыбу и привязывал ее леской к корягам.
8 место: На Филиппинах в свое время была очень популярна игра с мячом Jai Alai. Игроки надевают на руки длинные изогнутые “клюшки”, и играют небольшим увесистым мячом. Это был один из самых быстрых видов спорта и по этой причине - самый популярный среди спортивных мошенников. В 1988 году правительство просто запретило проводить соревнования.
Продолжение поста "Топ-10 спортивных скандалов" здесь...У каждого свои недостатки!
Я успешный человек. Мне 20, я молодой бизнесмен, живу в своей квартире с любимой девушкой, у меня своя машина, свой компьютер и свой стол для него, который снизу измазан моими же козявками...
стыдно...
Хомячки - это не только ценный мех
Ну, что вам рассказать про хомячков? Хомячки - они бляди.
Не прошло и двух недель, как у нас новые роды. Судя по срокам, эти размноженцы занялись сексом немедленно после успешного предыдущего родоразрешения.
Я, между прочим, как спицфиский врач, категорически против такого издевательства над организмом родильницы. Так и пациенткам всем своим говорю: после родов нужно воздержаться от половых контактов хотя бы пару дней, а лучше - четыре недели! Все и воздерживаются. Кроме блядей, которые хомячки.
Я, главное, наивная, решила, что самка эта за ум взялась, детей кормит, гнездо вьет, соблюдает диету и бережет фигуру. Да она даже на тренажере усилено бегала, неделю примерно. Я решила, что она жир сгоняет, восстанавливается после родов, но судя по всему, этот ее бег был для прикрытия. Такая легенда, шифровка из центра, Юстас-Алексу: "Хозяева лохи. В каканицу ибаццо пойдешь со мной?(с) Встречаемся в Берне, под тренажером. Пароль: пятеро детей. Целую нежно, твой хомяк."
Доброе дело к Великому празднику Победы!
В честь 65-летнего юбилея Великой Победы Группа Компаний «КиН» совместно с Российским благотворительным общественным фондом помощи инвалидам и участникам Великой Отечественной войны «ВИКТОРИЯ-1945» проводит всероссийскую программу «Я помог ветерану».
УЗНАТЬ, КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ ВЕТЕРАНУ >>
15 признаков того, что вы умный
1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
Продолжение поста "15 признаков того, что вы умный" здесь...Жить или не жить?
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве – дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Поколение П-рехода
Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.
Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.
На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.
Продолжение поста "Поколение П-рехода" здесь...Новый алко-тест
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!
Икота
"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива, выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
19 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кинология в большом городе
Ежедневно, кроме выходных, в 7 часов я стою в подъезде с кружкой кофе и курю первую утреннюю сигарету. Раньше на упреки друзей я отвечал: "Я не подкаблучник, просто я уважаю своего партнера". Уважение к партнеру сначала выселило меня с сигаретами на балкон, а затем, когда оказалось, что с незастекленного балкона я несу грязь в комнаты, курение пришлось перенести в подъезд. Жена стала бывшей, но, пока мы живем в одной квартире, я распространил свое уважение и страх перед визгливыми истериками и на бывшего партнера.
В курении в подъезде есть один плюс. Каждое утро я встречаю соседку с четвертого этажа, которая идет гулять с собакой. Соседке лет 25. Я знаю, что зовут ее Таня. Не красавица, просто очень симпатичная девчонка, из тех, про кого говорят – обаятельная. Мы с Таней приветливо здороваемся. За два года ее пес привык ко мне и уже не начинает гавкать, почуяв человека, едва выйдя из квартиры. Пса зовут Сэнди. Немецкая овчарка-переросток, около 90 сантиметров в холке. Часто, возвращаясь с работы, я вижу Таню на улице, останавливаюсь, и мы болтаем о разных пустяках. Мне нравится смотреть, как пес бегает за брошенной палкой, как уверенно он направляется к помойке или собирается загнать на дерево кота, а потом, после укоризненного возгласа Тани "Сэээ!", напускает на себя невинно-деловой вид. Все-таки собаки – наивные хитрецы.
Продолжение поста "Кинология в большом городе" здесь...Планктонные войны
Некоторое время тому, открыл я небольшой кабинет по лечению зависимостей. Кабинет это делит первый этаж бывшей заводской полуклиники с филиалом московской фирмы, снабжающей поселян волшебными кормовыми добавками. Охотимся мы в разных лесах, делить вроде нечего, так бы и жили душа в душу, если б не их новый директор-мудак.
Все-то ему суке надо, везде сует свой нос. Какая бы хуйня не случилась – ткнет ли в очереди один пациент другого напильником в живот, отожмут ли выздоравливающие мобильник у охранника, подерется ли в коридоре пара, пришедшая на курс семейной психотерапии, всегда он тут как тут со своими нахуй никому не нужными комментариями и замечаниями. Суть этих замечаний всегда одна – съехали б вы ребята из приличного места, не пугали б наших клиентов и сотрудниц.
Сначала он озвучил эту идею моему фельдшеру Борису. Тот выслушал внимательно все аргументы и факты, а потом глубоко глядя директору в глаза поинтересовался, а где, собстно тот, сука, был, когда он, Борис загибался под Гудермесом. Инцидент вроде как бы исчерпался, но директор оказался настырный, и, когда немного поправился, стал доебывать уже меня, как непосредственно владельца и арендатора. Я сначала вежливо пытался объяснить ему, что мы-то тут на месте, а вот их филиал, вместе с добавками, от которых к курице одному и подойти страшно, давно пора гнать поближе к Чернобылю, но потом нервы мои сдали и директор тупо был послан нахуй.
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
С добрым утром штоле
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Шарады Петроградской стороны
В меня влюбился один тип, что, в общем, не удивительно, ибо в кого ещё влюбляться типам, как не в меня?
Тип уже три недели не даёт мне проходу, зазывно подмигивает и зовёт в рЭсторан (обитель греха и порока). И, судя по похотливому блеску в глазах, рассчитывает и на грех, и на порок.
Динамить хорошего человека почти месяц - это бесчеловечно, вы ж понимаете. Добрые-то женщины так не поступают. Тем более, тип призвал в помощники весь свой шарм и обаяние, а перед натиском мужского обаяния ни одна цитадель не устоит - что уж говорить о слабой, да к тому же морально неустойчивой, женщине.
В общем, крепость пала - согласилась я на ресторан. Своим согласием решила убить двух зайцев: порадовать человека и пожрать нахаляву. Уж даже и не знаю, какой из зайцев перевесил.
Мышкина писька
Как-то раз умер файл-сервер. Совсем умер — работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса — Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного — перегружусь, мол, и отключу эту функцию, — мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно — то забуду, то по делам уйду.
Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре — подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто.
Продолжение поста "Мышкина писька" здесь...Еще одна рецензия на УГ УС 2
«Я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро». Первый час «Утомленных солнцем-2» (УС-2) Никиты Михалкова (НМ) смотреть можно, если воспринимать их как комикс, мангу, хотя с «Первым отрядом», конечно, не сравнить.
У репрессированного комдива Котова (НМ) на левой руке – стальная перчатка, как у Фредди Крюгера, с выдвижными когтями-лезвиями. Последний писк моды: у нас, на Колыме, все так ходят. Взявшиеся явно из какого-то другого фильма цыгане пляшут вокруг оккупантов, выкупая конфискованных лошадей песней. Интересно, какой: «К нам приехал, к нам приехал оберштурмбанфюрер дорогой»? Вскоре два наци, как в Бермудском треугольнике, исчезнут в сарае, где некая сила, как в «Пятнице, 13», порешит их топором и вилами. Надя Котова (Надежда Михалкова) спасается с потопленного судна, уплыв на рогатой мине. За ту же мину цепляется безногий священник (Сергей Гармаш), который пользуется свободным временем (судя по сценарию, Надя проплавала не меньше месяца) и злоупотребляет служебным положением, чтобы крестить девочку. Штрафник перед боем привязывает к спине цельную дверь. Котов, покряхтев, поднимает за ствол немецкий танк.
Продолжение поста "Еще одна рецензия на
Про пендосов
Недавно Задорнов написал заметку про Америку, которую я, впрочем, не стал читать (так как жил там в течении 6 лет). Но, благодаря Апачу, я вышел на следующую цитату:
...А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!»...
Фраза звучит очень пафосно и правильно, но любой человек, который несколько лет прожил в США только посмеется над ней. Американские ветераны - такой же забытый государством класс. Я жил в одном доме с ветераном Вьетнамской войны, который мне рассказывал про то, что всем на них было насрать, они спивались, кололись и многие становились бездомными. Vietnam vet и homeless (бездомный) это настолько устоявшийся стереотип, что (справедливо или нет) услышав одно ожидаешь другого.
Продолжение поста "Про пендосов" здесь...Мачо
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
118 никому не нужных фактов
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
На руинах империй
Кто врывает Исландию?
По сообщению агентства LFH (Look from the holl), британские ученые выяснили причину внезапной активности исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Это русские испытали на Исландии новое тайное оружие.
Новости напоминают сводки с поля боя. Вот, американские истребители, знаменитые F-16, буквально сгорают при соприкосновении с вулканической пылью. Вот, Европа закрыла свое воздушное пространство. И главное, г-н Саакашвили, Великий президент маленького но гордого южно-американского штата Джорджия не смог прибыть на похороны своего большого друга , президента Великой Европейской Державы Польши, заманенного полковником КГБ И. Сусаниным на самолете в непроходимые Смоленские леса и убитого там путем коварного выращивания березы прямо на глиссаде г-на Качиньского.
Кому выгодно? – Судите сами.
Москва практически не затронута катастрофой, хотя ветры в этой части мира дуют, естественно, от демократических стран Европы в сторону тоталитарной России, чтобы донести до ее народа воздух свободы и демократии.
Продолжение поста "Кто врывает Исландию?" здесь...Буржуазные предрассудки
В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер хуй салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтательно покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
Утомлённые солнцем 2
Рецензия на новый фильм Михалкова. Сходить или подождать пока на трекерах будет? Или ваще болт положить. Идет 3 часа и это только первая часть.
"Утомленные солнцем-2" - набор отдельностоящих короткометражек, механически связанных между собой и фактически не связанных с первыми "Утомленными солнцем". Это такой сборник "La guerre, je t'aime" (из фильма следует, что война хоть и пакость, но талантливому режиссеру с безопасного расстояния предоставляет исключительно широкие возможности).
Все короткометражки следуют одному сюжету.
Набрали известных артистов, одели их в лагерную униформу, и тут вдруг бдыщь! - налетели самолеты и лагерь разбомбили.
Набрали других известных артистов, загнали их на мост. Бдыщь! Мост взорвали.
Продолжение поста "Утомлённые солнцем 2" здесь...Тем временем все Европейские государства получили по анонимке
Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.
Не звоните в полицию.
Национальные особенности русской ебли
Перефразировав известного классика скажу, «Ебля в России - явление массовое, жестокое и беспощадное, а ещё стихийное, что соответствует правде на 100%.»
Русские ебутся задорно с огоньком в глазах, причём подходят к этому процессу не формально как принято у них в этих Омериках, где ебля буквально расписана по-минутно (10 минут прелюдия, 5-6 минут оральный контакт, 5минут сам коитус – всё в точности как написан в инструкции по сексу, ага). Само желание ебаться у русского человека может возникнуть где угодно, и собственно в зависимости от возможностей, это действие тут же воплощается в жизнь.
Русский мужчина это в первую очередь ходячая сексуальна машина со встроенным интеллектуальным поиском сексуальных объектов. Едите вы на работу, в метро, на машине или идёте пешком, вы всё время анализируете встречающихся на пути самочек с одним лишь критерием «выебал бы или нет».
Продолжение поста "Национальные особенности русской ебли" здесь...16 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
История двух преступлений
Все началось, когда у Валерки в бане трусы спиздили. До этого все хорошо было. Семь двадцатилетних оболтусов и Валерка согласились быть квартирьерами. При условии, что место в пионерском лагере под Рязанью: корпус, комнату они сами себе выберут. Наградные такие. И выбрали. Единственный двухкомнатный номер с умывальником и трюмо в корпусе для пионервожатых. Валерка - тоже оболтус, но не двадцати, а двадцатипятилетний - после академки и армии потому что. Начальники хотели нас из этого номера погнать, чтобы корпус целиком девчонкам отдать: без нас. Мы уперлись и девчонки поддержали. Пусть живут, мол, какая-никакая, а защита от местных неприятностей. Местных неприятностей было немного: сторож пионерлагеря и два десятка пионеров в коротких штанишках и галстуках. Сторож был восьмидесятилетним, а пионеры гипсовыми, но такими страшными в темноте, что нас оставили. Восемь оболтусов на сотню девчонок. Сейчас я бы воздержался, а тогда это было здорово. Но трусы в бане спиздили. И не только у Валерки, а у всех. У Валерки-то, как раз, только грязные сперли, а у всех еще и чистые.
Продолжение поста "История двух преступлений" здесь...Не могу простить мужа!
Дело было так. Мы смотрели фильм, и там по сюжету показывали картину соблазнения. Девушка была шикарная - эффектно одетая в вечернее облегающее платье, с отличной фигурой, красивым макияжем, длинными роскошными волосами. В общем, яркий Голливуд ) Далее по сюжету девушка оказывается в джакуззи, и частично видно ее тело ... Мой муж смотрел-смотрел, и у него, простите, наступила эрекция...
Между той девушкой и мной пропасть. У нас грудной ребенок - худеть пока кормлю грудью нельзя. С ребенком постоянно в контакте, поэтому делать макияж, красить ногти, укладывать волосы средствами нельзя. Из-за постоянного недосыпа, синяки под глазами не проходят. Еще морщины вдруг откуда-то взялись. Вид еще тот.
И как-то мне стало так противно. Не хочу с ним больше заниматься сексом, да и вообще ничего не хочу.
Обложки для книг
Палка
Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку», хотя многие используют его в своей речи. А история такова.
Жил в Древней Греции один раб по имени Эзоп. Очень знаменитый раб, потому что он писал всякие остроумные басни. Кстати, наш баснописец Крылов, басни которого мы в школе зубрили, многие сюжеты своих басен содрал у него. Мне об этом один историк рассказывал. Ага. Значится, дальше.
Спрятался как-то Эзоп во дворе у своих хозяев, решив немного подрочить. Тёлки-то у него не было. В общем, увлёкся, сидит, своё дело делает, вдруг сзади подходит хозяйка и застаёт его на месте преступления. Ловит, что говорится, с поличным. Посмотрела она на его «прибор» и вся загорелась. Видимо, приборчик был что надо. И говорит Эзопу: «Раб мой, хочешь с хозяйкой покувыракаться? Я согласна…» А хозяйка красавица, такая вся из себя, ну, в общем, ясно… Эзоп чуть сознание от предложения не потерял. И хочется, и колется, но умом понимает, что, если хозяин застукает, ему крышка. А хозяйка неймётся: «Эзопчик, полюби меня, я тебе шмоток новых дам, одену, обую…» «Эх, была-не была», - подумал раб и согласился.
Продолжение поста "Палка" здесь...Математика
- ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%
- Т.е.12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?
Вредные советы молодой жене
Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.
Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:
1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем.
Продолжение поста "Вредные советы молодой жене" здесь...
Кумыс
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в основном в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. А в самолете просто взрывается и все. Консервантов-то никаких не добавляли. Хорошо если в сумке, но даже из сумки вонь на весь салон. Если на ковровые дорожки протечет, то месяц вонять тухлым молоком будет, и фиг отмоешь. Менять только.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных, не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там...
Продолжение поста "Кумыс" здесь...Про сериалы
В последнее время для борьбы с депрессией начал смотреть российские телесериалы. Не в том смысле, что я окончательно превратился в сорокалетнюю домохозяйку, рыдающую над несчастьями плейбоя Петрова, а в том смысле, что вот включаешь ты "Клан Сопрано" и впадаешь в ступор. "Господи, какая четкая, ясная, выверенная структура! Какая прогрессия конфликтов! Что за живые, метко схваченные характеры! А язык! Песня, а не язык! Мне так никогда в жизни не написать!" И начинаешь, натурально, плакать. Затем переключаешься на премьерных "Цыганок" и слезы как–то сами собой высыхают. "Господи, а я, оказывается, не самая большая бездарность в этой стране, есть и покруче. Да что там "есть", они не просто "есть", они пишут часовые драмы, идущие по центральному телевидению в прайм–тайм! Невероятно, господи! У меня блестящее будущее в этой индустрии идиотов!"
Ну, или не идиотов, а тонких интеллигентных людей с прекрасной эрудицией и богатым внутренним миром, которые, однако, не знают Страшный Буржуинский Секрет, самую их главную телевизионную тайну (про которую, кстати, умолчали и в сценарной мастерской, которую я посещал). "Каждая сцена — законченный драматический бит с конфликтом, в котором участвуют протагонист и антагонист с ясной мотивацией". Это, повторюсь, простейшее правило, азы азбуки сценариста, встречающиеся в каждой американской книжки про писание телесериалов. Человеческая жизнь состоит из конфликтов, смотреть на дружную семью вам надоест через пять минут, но заставьте ее членов ругаться между собой — и ваши зрители будут обсуждать 954–ую серию на лавочках у подъезда.
Продолжение поста "Про сериалы" здесь...
Как видят животные
Смотреть сразу в двух направлениях могут не только хамелеоны, но и морские коньки. Часто животные видят гораздо лучше, чем человек.
Даже те, кого считают ближайшими генетическими родственниками человека - обезьяны - видят втрое лучше его. И не только они, разумеется. Орел, например, тоже имеет втрое более зоркое зрение, чем человек.
Глубоководные рыбы, как известно, могут видеть в кромешной темноте, а все потому, что плотность размещения палочек в сетчатке у них достигает 25 млн./кв.мм, что в 100 раз больше, чем у человека.
Кошки тоже прекрасно видят во тьме, потому что их зрачок способен расширяться до 14 миллиметров. Да и собаки в темноте втрое лучше видят, чем мы.
У собак обзорность в среднем 240-250 градусов, что на 60-70 единиц превышает аналогичные возможности, присущие людям.
Продолжение поста "Как видят животные" здесь...Тяпница
- ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- в эту пятницу я занята до понедельника
Разговор в аду
- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.
СССР: середина семидесятых
Как правильно распускать слухи
Если вам, дорогие читатели, кажется, что слухи – понятие чисто житейское, что слухами не занимается никакая наука, посмею убедить вас в обратном. Слухами как явлением занимается социология.
Изучение этого явления стоит в одном ряду с исследованием паники, толпы, массовых движений. Там, где народ, люди, социум, общество, толпа, массы – там и без слухов не обойтись. Что же нужно знать для грамотного, умелого распускания (распространения) слуха?
1. Бытует мнение, что слух – обязательно ложь, не правдивая, не точная информация – дезинформация. Это не так. Информация может быть абсолютно любой: правдивой, ложной, точной и не точной, полной и неполной. Например, незадолго до дефолта 17 августа 1998 года ходили слухи об этом самом дефолте. Правительство же с телеэкранов заверяло нас, россиян, в обратном и всячески успокаивало. В итоге, выиграли те, кто поверил слухам и попытался обезопасить себя, свои денежные средства, а проиграл тот, кто успокоился, смотря телевизор.
Продолжение поста "Как правильно распускать слухи" здесь...Мстя
Меня зовут Алекс, мне около 30, нормальная работа, машина, тёлка, короче всё у меня нормально, не школота и незадрот уже.
История такая: каждое утро я заправляюсь на одной и той же заправке, ближней к дому. Заправка крупной сети в нашем городе, типо как макдоналдс. Заходишь- внутри магазин и миникафешка такая, просто столики для посидеть, попить кофе. Ну и туалет конечно. Ага.
Заправился как то утром, захожу внутрь купить ченить вкусное пожевать, нашёл ништяк пирожные,-сигареты я бросил курить недавно. Подхожу к продавщице,-молодой такой телке лет 20-22, ложу пирожные (долго искал бля) на прилавок, даю
кредитку, и говорю выдай мол мне N сумму наличными, и уже с этих наличных посчитай пирожные. Ну это типо такая услуга, не то что бы я выёбуюсь или че то. Всё нормально. Этасука сразу цап мои пирожные и за прилавок убрала. Может думала я спизжу хуй ее знает, проводит карточку, даёт мне бабки, а счёт и ручку - подпись поставить, прямо кидает на прилавок, типо подавись буржуй. Ладно думаю, хуй с тобой, последнее время стараюсь воспитывать в себе дух самурая, так что простил её сразу, хоть и хотелось уебать.
Расписался, наличные лежат на столе-я смотрю на этусуку, типо переходи к дальнейшим действиям- бери бабки за пирожные и давай их сюда, а она не вкуривает, смотрит на меня не понимает че я хочу. Сука бля. Я чо то разозлился, нутипо сказал там че то, чтоб она шевелилась у меня нету времени с ней в гляделки бля играть. Эта сука цап бабки-и тоже куда то заприлавок, к пирожным. Всё говорит, не бабок ни пирожных тебе не видать. Я аж охуел. Чё делать думаю, гандошить соску прямо тут вроде не сруки как то, вопервых молодая сильно, вовторых камеры везде. Заебусь потом откупаться.
Водилы
Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.
Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.
Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.
Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.
Продолжение поста "Водилы" здесь...Пятнично-боянисто
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Хари Гриша, хари Рама
Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.
Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.
Продолжение поста "Хари Гриша, хари Рама" здесь...15 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мифы и легенды
В моем советском детстве практически все регламентировалось суевериями. Хочешь жевачку – вызывай гномика, хочешь извести злейшую врагиню из соседнего отряда – вызывай к ней Пиковую Даму. Ну и, само собой, сексуальное воспитание подрастающего поколения тоже строилось на мифах и легендах. Которые, по прошествии времени, поражают и умиляют размахом идиотизма и силой своего внушения.
Моя двоюродная бабушка, почтенная старушка, уверяла меня в мои 13 лет, что может определить девственница ли девушка только по тому, как та закидывает ногу когда садится на велосипед. Серьезно. И она, моя бабушка, очень внимательно наблюдала за велосипедистками, собирая фактическую базу для своей теории – и всегда давала приблизительную оценку, которая формулировалась в терминах по шкале «шалава – приличная девушка». Она же, эта моя двоюродная бабуля, компостировала мне мозг на тему «принести в подоле» и проводила со мной просветительские беседы, основное содержание которых сводилось к тому, что забеременеть можно чуть ли не из воздуха. Поэтому садиться в мужской бане на скамейку (при этом цель моего посещения мужской бани никак не обозначалась и в мои 13 оставалась для меня загадкой) нельзя ни в коем случае. И прижиматься в метро к незнакомым мужчинам тоже – мало ли, заползет какой вертлявый сперматозоид, просочится через парусиновый трусняк, да через брюки, да через мое пальто, мои рейтузы и трусы детские, хб, со слониками! И готово: малолетняя мамаша, получите, распишитесь!
Продолжение поста "Мифы и легенды" здесь...Пора уже запретить компьютерные игры
В Туапсе сотрудники правоохранительных органов задержали 14-летнего Ярослава Мельниченко, который убил отца из-за того, что у него отобрали клавиатуру компьютера, и он не смог играть в свою любимую игру — "Готика".
Подросток, буквально грезивший игрой, нанес спящему отцу шесть ударов кувалдой по голове, затем позвал мать и под страхом смерти заставил ее вернуть отобранную клавиатуру. А после спокойно пошел играть в компьютер.
Перед тем, как все отправились спать, мать и отец сказали сыну, что он не должен сегодня ночью опять играть в компьютер. Когда Ярослав стал протестовать, матери пришлось отключить клавиатуру от компьютера и спрятать ее у себя в комнате. Ярослав сделал вид, что смирился и лег спать.
А затем уже глубокой ночью мальчик решил расправиться с "обидчиками". Убив отца, он разбудил мать и потребовал вернуть клавиатуру, пригрозив, что сделает с ней тоже самое.
Продолжение поста "Пора уже запретить компьютерные игры" здесь...Иван Грозный атакует!
Про цемент
Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства.
- И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили.
- Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли.
Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев.
- И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости придает – в книжке когда-то вычитал.
Хе хе
Вопрос на форуме:
- Люди! Подскажите, как выспаться, если муж рядом спит и кричит во сне: "Догоню, падла, и отъебу!"?
Из ответов:
- Может, стоит ему все-таки дать
8 бесполезных загадок или всегда есть чему удивиться
8 место. Какое изобретение продемонстрировал в 1878 году Чарльз Беннет, взорвав для этого осла?
В 1878 году американец Чарльз Беннет изобрёл новое средство, позволяющее фиксировать кадр на фотоплёнке почти без всякой задержки. Для его демонстрации он провёл эксперимент, в котором взорвал осла. Детонатор привязанной к ослу взрывчатки был одновременно соединён с затвором камеры.
Эксперимент удался: аппарат чётко зафиксировал момент взрыва головы осла.
Про бром, вибраторы и кариес
Про секс сейчас не пишет и не читает только ленивый. И даже ленивый сексом интересуется тоже, чтобы, не дай бог, не прослыть фригидным. Ну, секс и секс – часть жизни активного современного человека, что такого? Оральный, анальный, лубриканты, вибраторы, догги-стайл, миссионерская поза и точка G - вполне себе обычный набор знаний о таком, в сущности, утилитарном предмете как секс. Обычный, да, но исчерпывающий ли? Нет, ответим мы, и приложим все усилия, чтобы забить мозг читателя ненужными ему историческими деталями по теме! И читатель потом вспомнит нас благодарным словом, когда ненавязчиво блеснет в разговоре интересным фактом о…
- вибраторах. Первые вибраторы применялись в неврологических клиниках Европы и Америки в 19-ом веке. С помощью медицинских вибраторов лечили пациенток с диагнозами «истерия», впадающих в истерику дам скручивали, отвозили в клинику, где добропорядочные доктора самоотверженно лечили бедняжек от нервной напасти. Вибраторами. И излечивали!
Продолжение поста "Про бром, вибраторы и кариес" здесь...О себе, о СССР и не только
Будь СССР пустышкой — о нем бы давно все забыли! Но нет СССР не был пустышкой, это была великая страна, это была страна в которой КАЖДЫЙ был хозяином лесов полей и рек. Это была страна, где детская одежда стоила смешные деньги, где заболевшего ребенка лечили совершенно бесплатно.
Я из тех миллионов русских, которых лишили Родины — Советского Союза — России так называемые демократы и патриоты, в своей ненависти к Советской власти разорвавшие историческую Россию — Советский Союз на куски и продолжающие на пепелище нашей страны истекать ненавистью к нашему советскому прошлому. Мне они омерзительны. Одни своим показным православием, своими воздыханиями по патриархально-лапотной России, по царю-батюшке, по попам, купцам и кулакам. Другие — своей смердяковщиной, ненавистью к «этой» стране, пресмыкательством перед всеми ненавистниками нашей Родины и их поддержкой. И все вместе — своим пещерным антисоветизмом и антикоммунизмом. Учитывая возраст ненавистников, в этом есть что-то не нормальное, что-то шизофреническое.
Продолжение поста "О себе, о СССР и не только" здесь...Веснушки
- Да иди ты нахуй! Насрать в час пик на центральном пешеходном переходе! Ты ебанулся!
- Бля! Если я так сделаю — ты меня целый месяц пивом поить будешь!
- Хуйня вопрос! Завтра!
- Добазарились!
Толпа отбросов собиралась играть в «веснушки», и этот диалог был эдакой прелюдией ко всему готовящемуся действу.
А началось всё с того, что Гнида, который припёрся в Мухосранск из Захлюпинска чисто потусить, возомнил себя после невьебенной дозы пойла Ксанфом. То есть нет, он не решил выпить море. Но он похвастался всей братве недоносков, что может тупо вот так в час пик насрать на пешеходном переходе в самом центре города. Фикус ему, конечно же, не поверил под дружное одобрение всей тусни. Гнида был задет и затаил обиду.
Продолжение поста "Веснушки" здесь...Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Счеты
Однажды муж Евы Адамовны, Кирилл Мефодиевич, принес домой вместо картошки, за которой и был послан часом ранее на базар, поломанные счеты. За что был послан еще раз, но уже не на базар.
- Есечка… Ну, Есечка же… - он растерянно смотрел на жену, прижимая к груди счеты. – Они же волшебные!
- Какие в… к черту волшебные?! А жрать мы что будем? – Ева Адамовна была настолько возмущена и даже разгневана безалаберностью мужа, что, казалось, и бигуди на ее завитой голове раскалились и покраснели.
- Мне по большому секрету сказали и продали, потому что я человек хороший. Да, так и сказали, хороший, мол, человек, можно мне эти счеты продать. – Кирилл Мефодиевич зарделся, видимо вспоминая еще раз тот момент, когда ему говорились такие приятные и такие редкие для него слова. – Эти счеты, если на них правильно косточки передвигать, желания исполняют.
Он протянул счеты жене, как бы предлагая ей взять в руки эти счеты и почувствовать какое же от них волшебство исходит.
Но, понимания со стороны жены он не встретил. Ева Адамовна стремительно развернулась и ушла на кухню, громко хлопнув за собой дверью.
Кирилл Мефодиевич вздохнул, разулся и, так же бережно прижимая к себе волшебные счеты, пошел в комнату.
Проснись и: ой!
В ролике - неожиданные пробуждения ничего неподозревающих людей сутра - проснуться от оркестра, от храпа монстра, от снега под одеялом, от смеха двух незнакомок в постели, от детского плача - и ожидаемый испуг от просыпающегося!
ВНИМАНИЕ КОНКУРС!
Разыграй спящих друзей! Сними розыгрыш на видео! Подробности на wakeuprussia.ru
Афиша
Мистер Крэг сидел верхом на стуле, будто бы заправский наездник и метал слова прямо перед собой, уставившись в одну точку на стене:
— Что такое «Гамлет» йобаный насос? Достаточно только прочитать заглавие: «Гамлет»! Не «Гамлет и Хуй», не «Гамлет и эта пизда Офелия». А просто: «Трагедия о Гамлете, принце датском». «Гамлет» — это Гамлет, еб вашу мать!
— Мне это понятно! — сказал г-н Немирович-Данченко и погладил себя по яйцам.
— Все остальное не важно. Вздор. Хуета всё! Всех остальных даже не существует! Вас вообще нет!
— Да и зачем бы им существовать! — пожал плечами г-н Немирович-Данченко и пожалел, что надел трусы с тугой резинкой.
— Да, но все-таки в афише... — проблеял г-н Вишневский и испуганно втянул плечи.
— Ах, оставьте вы, пожалуйста, голубчик, с вашей сраной афишей! Афишу, блядь, можно заказать какую угодно! Хоть с вашим сморщенным хуишкой!
— Слушайте! Слушайте! — захлебнулся шампанским г-н Станиславский и неудачно пернул.
Хобби
-Папа!. па-пачка-ааа! а что такое хобби?
Буквально пару секунд назад Тётя Оксана- лейтенат милиции, являющийся объектом сексуального вожделения значительной части мужчин в Росии от 18 и выше, объяснила смысл значения этого слова двум антропоморфным зоомутантам и моему четырёхлетнему сыну. (а вы тоже смотрите Спокойныночи, если там появляется тётя Оксана?)
Однако, пиздюк пошёл в папу степенью доверия к людям, которым не приходилось вытирать тебе задницу и приготавливать какао, поэтому любая информация из вне подвергалась сперва самостоятельному анализу, а затем запрашивалась папина (читай- моя) резолюция.
-Хобби, сынок, это то что тебе нравиться делать.
-И убивать вампиров, да? (Охтыжблять. Ван Хельсинга воспитываю. Не иначе)
Да как же тебе, сыночка, донести то, что Человек-и-параход тётя Оксана объяснила в двух словах?
Вот возьмём, к примеру, твоего папу. Знаешь, из чего выросли все его комплексы, ярковыраженный похуизм и прочие тараканы? Правильно, из его многочисленных "хоббей".
Обычаи советских танкистов
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими).
Продолжение поста "Обычаи советских танкистов" здесь...Юнит Блондинка
- Понижает мораль всех механических юнитов (как своих так и противника)
- Наносит повышенный урон механическим юнитам
- Иммунитет к заклинаниям действующих на разум
Записки стройбатовца - 2
Проглотиты
Похоже, в начале семидесятых пятигорский военкомат испытывал такой острый дефицит солдатского материала, что призвал в армию даже этих чудаковатых близнецов, прозванных у нас в роте Проглотитами. Братья отличались необыкновенной прожорливостью. Родители почти ежемесячно присылали им продуктовые посылки. Так вот, в каждом таком фанерном ящичке имелась перегородка, по обе стороны которой заботливые папа с мамой укладывали одинаковое количество гостинцев: по пачке печенья, по банке варенья, по банке сгущенки, по три-четыре десятка конфеток, и так далее. Чтобы их излюбленные чада не имели проблем при дележке. Но братья все равно все пересчитывали. Однажды в одном отделении посылки на одну конфетку оказалось больше. Братья разбирались, разбирались, как ее поделить, и схватились врукопашную. Пока они катались в проходе между солдатскими двухъярусными кроватями, от их посылки ничего не осталось – бойцы справедливо решили, что братцы и так зажрались, раз им силы девать некуда.
В роте у нас служил один здоровенный молдаванин. В казарме часто по самым разным поводам вспыхивали драки. Молдаванин - его так и звали, а не по имени, - в них не участвовал, поскольку боялся убить кого-нибудь. А если хотел кого наказать, то просто «отпускал пиявку» - пальцами правой руки оттягивал здоровенный, как сарделька, безымянный палец на левой и хлестко щелкал им по лбу или затылку провинившегося. Причем, в полсилы.
14 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Правильная девушка перед знакомством показывает сиськи!
Герои нашего детства
* Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
* Коля Герасимов сел на наркоту, потом уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
* Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
* У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок, что не мешает ему работать в строительном бизнесе.
* Том Сойер, он же Джим Хокинс, жил в Германии, а потом зачем-то был режиссером печально известного "За стеклом", которое было предтечей реалити-шоу на российском телевидении.
* Гек Финн умер совсем недавно при до конца не понятных обстоятельствах. Говорят, давно пил и дебоширил.
* Тим Талер занялся интернет-провайдингом, а Габи в конце 90-х, когда она работала актрисой, в видении явился лично Савва Морозов и она сменила отчество и фамилию - теперь ее официально зовут Елена Саввична Морозова.
Продолжение поста "Герои нашего детства" здесь...Дело о выселении кота
Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.
Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.
Cкелеты в шкафу Голливуда
Голливудские сплетни и слухи не всегда оказываются правдой, но бывают и шокирующие факты из жизни богатых и знаменитых. Популярный американский веб-сайт для мужчин Manolith опубликовал 10 самых страшных секретов Голливуда, которые в свое время повергли в шок весь мир.
Сильвестер Сталлоне снимался в порно... Карьера легендарного актера началась с порно «Вечеринка у Китти и Стада». Еще задолго до того, как фигуристый Сильвестер стал звездой Голливуда, в 1970 году, он снялся в сюжетном «кино для взрослых» с танцами нагишом и групповыми оргиями.
Продолжение поста "Cкелеты в шкафу Голливуда" здесь...Как правильно знакомиться в интернете
Знаете, есть такие люди - интернетофобы. Так и норовят вставить свое мнение: «Вот она, молодежь, весь день воткнулась в свои интернеты, ведет какие-то детские дискуссии, уходит от мира, сплошной эскапизм...» А я до того привыкла к подобному жужжанию, что мне хочется взять этого человека за плечи и громко сказать "ДА!".
Да, именно так. Как современный человек, я очень много времени провожу в интернете, вот у меня, например, в интернете - вся работа. Куча клиентов – и со всеми общаюсь виртуально, со многими ни разу в жизни не встречалась. Чаще всего в интернете как раз и знакомлюсь. Причем так уж случается, что знакомлюсь я не специально, но удачно и массово.
Продолжение поста "Как правильно знакомиться в интернете" здесь...Четко! Продолжение снимут :-)
Киностудия Терек–фильм совместно с Art Pictures Studio приступила к съемкам фильма «Брат–3: Возвращение».
2010 год. Данила Багров, неуловимый и высокооплачиваемый киллер, приезжает на задание в восстановленный из пепла Грозный: город, который однажды сломал судьбу юному бойцу и которому на сей раз суждено излечить его душу, стать вторым домом и избавить от многих стереотипов…
В роли Данилы снимется молодой, но опытный актер Алексей Чадов, для которого быть преемником Сергея Бодрова Мл. стало огромной честью и настоящим творческим испытанием. Также в фильме принимают участие: Виктор Сухоруков, Михаил Пореченков, Василий Степанов, Кэти Топурия, Светлана Бондарчук, Филипп Киркоров. Небольшую роль также сыграет президент Чеченской республики Рамзан Кадыров, автор идеи и сопродюсер.
Режиссером киноленты выступит Резо Гигинеишвили («Жара»).
Саунд–трек: группы «Токио», «А–Студио», «Градусы», «Бумбокс», Тимати и др.
О несправедливости мира
Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.
Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая к себе мать.
Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.
Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою.
Продолжение поста "О несправедливости мира" здесь...
ЕГЭ
В этом году сдавала егэ. Сижу я, значит, на русском языке, пишу сочинение, чувствую, что никак не могу подобрать аргумент для свое точки зрения, время заканчивается, впадаю в отчаяние и тут... Вы не поверите, со мной что-то случилось, и я нчала дрочить, хорошо, что сидела на последней парте. Что это было? Переволновалась?
Декабрист
-Э, ты куда собрался на ночь глядя?
-Я-то? Да я это... В ссылку... Тут недалеко...
-Куда, куда?
-Да у нас тут с ребятами ссылка намечается... Все уже едут... Трубецкой вот... Оболенский...
-Вот кобель! Тебе бы только по ссылкам шляться! А дома жена, дети, крепостные некормлены!
-Да я же ненадолго... Годиков на двадцать-тридцать... И сразу обратно!
-Никуда ты не поедешь.
-Ну Машенька! Перед мужиками неудобно... Трубецкой вот едет, Оболенский...
-А там поди бабы будут, да?! Знаю я вас, ссыльных. Бабы там, а дома крепостные, дети, жена некормлена!
Жизнь в СССР - как это было
Первый раз в первый класс.
1 сентября для первоклашек всегд праздник. Помните гордость, когда идешь в новой форме (которую еще с таким восторгом недавно примерял в "Детском мире"), с цветами, с ранцем за спиной идешь на первый в своей жизни "Урок мира"?
Это просто разные фильмы получаются!
Скачал тут себе в коллекцию фильм Константин в ХД. Оказалось, что в матроску любезно запихали аж целых четыре перевода данного фильма: дубляж, Гаврилова, Супербит и Tycoon. Супербит и Tycoon - это конторы по производству пиратских ДВД. Для особо полюбившихся фильмов они изготавливают и свои переводы.
Не мог пройти мимо и не сравнить все четыре перевода с английскими субтитрами:) Получилось следующее:
Оригинал: Bullet shavings from the assassination attempt on the pope, holy-water ampoules from River Jordan and Oh, you'll love this. Screech Beetle from Amityville.
Супербит: Это тебе передали из ассоциации Этемпт, Это святая вода из реки Иордан. Посмотри на это. Это - скрижали со звуками леса.
Tycoon: Стружки от пули с покушения на Папу Римского, Святая вода из реки Иордан. А вот это - мое любимое. Саранча из Амитевиля.
Гаврилов: Это механические опилки с пули, которой пытались убить Папу Римского, это ампула со святой водой из реки Иордан, А вот это тебе понравится - кричащий жук из Амитевиля.
Дубляж: Частички пули, ранившие Папу при попытке покушения, ампулы со святой водой из реки Иордан и просто прелесть - жук скоробей из Амитевиля.
Продолжение поста "Это просто разные фильмы получаются!" здесь...Это по нашему!
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Десятка несексуальных профессий
Любимые!
Звонит Светка:
- Ну как?
- Ты о чем?
- Я о Юре.
- А что Юра?
- Красивый мужик, вообще-то.
- Свет, ну ты что?
- Не, ну а что?
Положила трубку. Задумалась. В другом конце квартиры обитает действительно видный самец, спит (голый?), душ принимает, а мне, несмотря на недоеб, до фонаря. Как так? Почему? Пиздец подкрался незаметно, и я теперь фригидная? Ну, вообще-то порно никто не отменял. Смотрю как «Спокойной ночи, малыши!». Кончаю. Тогда в чем дело?
В профессии. Точно. Телохранитель, охранник, бодигард - это несексуально. А Уитни с Кевином просто-напросто всех наебали.
Составила список самых несексуальных профессий:
1) охранник (трахаться с охранником – это настолько пошло, что уже гиньоль);
Продолжение поста "Десятка несексуальных профессий" здесь...Сухопутный крейсер адмирала Бэрда
Эта история случилась ровно 70 лет назад, и в Европе ее толком и не заметили: уже шла Вторая мировая война. Да и конец уникального антарктического вездехода размером с крейсер был печальным: он… утонул. А может, кстати, и не утонул. Но вернуться сейчас к давно минувшим дням стоит уже потому, что в конструкции гигантского автомобиля применили технологии, которые сегодня только-только внедряются.
Свет погас, замелькали первые кадры старой хроники: 1934 год, в ледяной пустыне Антарктиды отважный полярный исследователь контр-адмирал Ричард Бэрд обреченно ждет смерти в хижине, отрезанный от всего мира страшной непогодой, какая в этих местах, у Южного полюса, случается регулярно. Вновь и вновь его друг и заместитель профессор Томас Поултер пытается прорваться к адмиралу через 123 мили на тракторах-снегоходах. И, наконец, третья попытка увенчивается успехом, хотя сил у спасателей и спасаемых почти не остается. Конец, титры.
Продолжение поста "Сухопутный крейсер адмирала Бэрда" здесь...Юмористы и их родители. Изречения детей
Игорь ЧЕХОМОВ
3 года
Кукольный театр. На сцене — героиня Стужа-Вьюга. Перед ней три богатыря.
Стужа-Вьюга:
— Заморожу, застужу!.. Заморожу, застужу!..
Богатыри начинают ежиться, подпрыгивать, переминаться с ноги на ногу...
Игорь, на весь зал:
— Писать захотели!!!
Игоря ведут в школу развития. Обычно на территорию школы его заводили через калиточку, а в этот раз через большие автоматические ворота выезжала машина, и охранник, увидя идущих, придержал кнопкой ворота, чтобы можно было пройти через них.
Игорь, проходя мимо охранника:
— Спасибо, голубчик!
Слово «голубчик» в семье никогда не звучало…
А что нас бояться?
Ой, да ну нафиг эту политику с самолётами, давайте я вам лучше историю расскажу.
Страшную правда. Потому кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то как говорится, лучше покиньте пределы этага журнальчика.
От Яганова до Леонтьева три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу. Электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.
Женщины в армии
Финляндия
Продолжение поста "Женщины в армии" здесь...Из диалогов у винного магазина
- Что вы гыгынитесь? В стране траур, а он гыгынится!
- Траур??? Ой! Простите!... Я не знал!…
- Он «не знал»! Каждый час в телевизоре по всем каналам, а он «не знааал»!
- Да я не смотрю, извините. А что случилось? Опять террористы что нибудь взорвали?
- Да нет же! Самолёт упал. Под Смоленском.
- Ой-ёй-ёй! Какая беда! Дети летели из пионерского лагеря?
- Какие дети? Самолёт президента Польши!
- Да что вы говорите?! Ай-яй-яй! Надеюсь никто не пострадал?
- С ума сошли? Все – вдребезги!
- Что, и президент?
- Конечно! И президент!
- Ужас! Теперь понимаю. Конечно, у них траур! Такое горе! Я-то сперва подумал – у нас траур. Извините!
- Именно! Именно у нас траур!
Нацособенности
Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Задорнов: Американцы ... не тупые!
Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение «ну, тупые!» даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали.
Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над «тупыми» американцами, которые в пародиях на меня выглядели ещё более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение «ну, тупые!» стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу.
Однако годы всё шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам – моё мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился – что же я за человек такой беспринципный?
Продолжение поста "Задорнов: Американцы ... не тупые!" здесь...13 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздец просто какойто!
НА 3 курсе мы как обычно проводили свой досуг - нажирались бухлом на съемной квартире (снимали 2х комнатную хату). У нас была компания человек 5 (плюс еще несколько залетных), и мы всегда бухали одним и тем же составом - были кореша неразлей вода, столько всяких преключений пережили. Ну суть не в этом.
На одной из попоек все как обычно уснули там, где их застал "вертолет" - где упал, там и уснул (бОльшая часть народу всегда засыпала в зале - т.к. там стоял комп, телек и самые выносливые засиживались там до поздна, там же и засыпали кто на полу, кто на диване и тп). А в маленькой комнате стоял просто диван и расклодушка , там мы только отсыпались, кому не лениво было ползти туда из зала.
В общем, в тот день я не помню, как и кто меня отнес в ту комнату, но проснулся я ночью от жуткого желания посцать. оглядевшись в полутьме, я увидел на диване спящего пацана, которому мы все немного завидовали - спортсмен-пловец, даже какие то медали выигрывал на соревнованиях, имел красивое тело и кучу поклонниц, чем мы не могли похвастать.
И тут на меня словно какое-то наваждение нахлынуло - увидев его в одних плавках спящего на диване, мне жутко захотелось его трахнуть. Надо сказать что в то время я был девственником-дрочером, и как раз находился в большой завязке с онанизмом - не дрочил уже более 3х недель. Похоже тут всё наложилось - алкоголь, романтическая обстановка, а также своего рода рецидив - хуй от одной мысли о сексе,буквально дымился - либо дрочить, либо пан или пропал... Короче, я пошел по быстренькому отлил в толчкок, прихватил бутылек с жидким мылом, на кухне взял целофановый пакетик из-под хлеба в качестве своеобразного презерватива.
Записки стройбатовца
После недельного пребывания в сборном пункте в Егоршино под Свердловском меня "купили" в танковые войска и повезли в Чебаркуль, в учебку. Однако на второй или третьей станции за Свердловском весь эшелон призывников выстроили на перроне (все пьяные, оборванные, поцарапанные и в синяках - ей-богу, орда моего древнего соплеменника Мамая, наверное, выглядела лучше) и зачитали список из полутора десятков имен. Фигурировал там и я. Нам объявили, что мы попали не туда, посадили в другой поезд и привезли в Нижний Тагил. И определили в стройбатовскую учебку. Часть стояла прямо посреди города, отгородившись от него высоким забором, рядом с громадным Дворцом культуры "Юбилейный". Обучали нас разным строительным специальностям, в том числе на жестянщиков, сантехников, газосварщиков, электросварщиков и еще на кого-то. Меня назначили электросварщиком. Служба, сразу скажу, была тяжелой, даром что стройбат. Учеба - от звонка до звонка, шагистика на гулком плацу - до одури, мороз не мороз, а маршируй. Утомительные часы в карауле - с настоящим карабином СКС, но без патронов ("Бей штыком, коли прикладом!")
Какая служба ждет нас в частях без специальности, нам дали понять сразу. Еще до принятия присяги половину учебки - а это батальон - бросили на "прорыв" под Кунгур в Пермской области. Там срывался срок сдачи ракетной площадки. И мы на тридцатиградусном морозе выдалбливали в промерзшей земле метровой глубины траншею (она змеилась на километры и соединяла между собой пусковые шахты, командные пункты и еще черт знает что там), затем укладывали на ее дно бронированный, толщиной с кисть руки негнущийся кабель и закапывали это дело. Сущая каторга, доложу я вам! Соответствовал и быт. Батальон расселили в нескольких пустых казармах, совершенно неотапливаемых. Тепло подавалось по брезентовым рукавам с улицы от постоянно гудящих огромных теплокалориферов. В казарме, правда, было все же теплей, чем на улице. Но спали мы в бушлатах и ушанках, перемотав ноги портянками (валенки на ночь все же снимали), на трехъярусных нарах.
Интересные факты
1.С 1910 по 1920 год в России серийно выпускались грузовые паровозы серии Ы.
Продолжение поста "Интересные факты" здесь...Топ 10 игрушек советских пацанов
Пацаны, остаются пацанами, как у всех советских школьников мое детство прошло на улице, у мальчиков в генах заложена борьба, и нам требовалось оружие. «Бусидо» советского пионера предписывало самому сделать себе оружие, выпилить, вырезать, вырубить. Трудились добросовестно, старательно, материалы разыскивали на промзонах, отцовскими инструментами отделяя лишнее – получали долгожданное.
1. Лук
Лук, обычно, мы изготавливали из веток дерева карагач (бересток) не очень толстых, чтобы хорошо пружинили.
Стрелы для лука делали из сухих стеблей камыша, нагружая их металлическим гвоздем впереди. Тетиву изготавливали из толстой бельевой веревки.
Стрела выпущенная из такого лука вертикально вверх, поднималась так высоко, что исчезала из вида. Прицельной стрельбы мы не вели из лука, а лишь развлекались стрельбой в высоту и вдаль.
Продолжение поста "Топ 10 игрушек советских пацанов" здесь...Нууууу, туууупые!
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на
дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир
или планету, а тут торнадо идет на маленький городок.
Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера
дергается, отчаяные крики и проч.
Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный
ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его".
Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается
все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал
момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ.... Отчаяный крик!!!
"Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!"
"Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
Занавес.
Рассеянность великих
Многие великие люди были ужасно рассеянны. Конечно, объясняется это особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.
Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.
Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.
Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.
Однажды Ньютон пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья.
Продолжение поста "Рассеянность великих" здесь...Палыч
Пельмени были почти готовы. Палыч выловил их тугие желтоватые тушки из кипятка, сложил в эмалированную миску и поставил ее на подоконник открытого по случаю теплого сентябрького вечера окна. Принимать пищу с пылу-с жару Палыч не любил, предпочитал немного подождать и не жечь желудок. За окном уже смеркалось, с высоты второго этажа открывался вид на стандартный двор страны советов, сжатый по бокам панельными девятиэтажками. Район, впрочем, был престижным. Строился он вместе с газзаводом и квартиры в те времена еще давали, а не покупали. Сварщик Палыч варил стыки газопроводов, покойная ныне жена штукатурила стены полученой двушки спижженым с работы гипсом, дочь ходила в ведомственный садик, потом в школу, находящуюся в соседнем дворе-удобно и безопасно, не надо перебегать оживленный проспект. С течением времени все изменилось-жене была выделена отдельная жилплощадь на два метра вниз от уровня земли, дочь выскочила замуж за подающего надежды спортсмена из ДЮСШ, Палыч вышел по горячей сетке на пенсию и лишь оштукатуреные рукастой супругой стены, покрытые выцвтшими обоями оставались неизменными.
Продолжение поста "Палыч" здесь...Новости
Новости спорта. При попытке сесть на шпагат гимнастка Туркина разорвала орудие для занятий другим видами досуга.
Новости футбола. Как никогда длинная в этом году скамейка запасных у "Керамика" из Барановки. А всё потому, что клуб переманил в свои ряды столяра сборной Белоруссии И. Топоренка.
В Москве толпа пьяных готов подстерегла болельщиков итальянской "Ромы" и избила римлян до неузнаваемости. Что поделаешь: варвары…
Футболисты питерского "Зенита" пообещали, что в случае победы Михаила Боярского на "Евровидении" они целый сезон будут выходить на поле в усах и шляпе.
Рейтинг самых богатых спортсменов России возглавил Олег Дерипаска. Доходы этого кандидата в мастера спорта по шашкам в прошлом году составили 3 миллиарда долларов.
Продолжение поста "Новости" здесь...Москва пятидесятых
Необычные медицинские синдромы
Синдром чужого акцента
Симптомы этого синдрома (FAS) – расстройство речи, выражающиеся в незначительных изменениях интонации, скорости и ударений, из-за чего речь больного похожа на говор иностранца, пытающегося освоить чужой язык. Такой синдром обычно появляется после определенных повреждений мозга, пик ее проявляется через год-два после травмы, и всего с 1941 года зарегистрировано около 50 случаев такого заболевания. Часть из них после специальной терапии и обучения снова “научилась” правильно говорить, но большинство страдают всю жизнь.
Продолжение поста "Необычные медицинские синдромы" здесь...Хочу в немецкую армию !
Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить алкоголь до потери памяти и закусывать сырой свиной печенью.
Как я от одиночества спасался
Этим дуракам всё интересно, одни ли мы во вселенной! Да какая, нахрен, разница, кто там есть еще, если я вот тут сидя у себя на кухне, пухну от одиночества! Дома - один. Выйдешь на улицу - снова один. Народу, вроде, тьма, но ты-то один!! На работе нас вон сколько, а я все рано один-одинешенек... Друзья? Одни женились, другие все в делах и заботах, а третьи... ну их - я лучше тут один на кухне посижу.
Сначала происходящее объяснял тем, что я - такой весь из себя фантастический работяга и что мне больше никто и не нужен. Но чем больше проходило времени и чем больше я ощущал потребность в общении, тем меньше я становился интересен противоположному полу. И тогда я понял, что если срочно что-то срочно не предпринять, то всё, сейчас тридцать, завтра пятьдесят, а чашку с водой и поднести некому. Всё, надоело! Я вскочил и отшвырнул ногой в сторону обшарпанную табуретку. К ворожке пойду, решил я. А что? Вот никто не верит, а моя бабушка, царствие ей небесное, чудеса творила необъяснимые и разуму не поддающиеся. Нет, вы не подумайте, я, не идиот и в магию не верю. Я просто очень устал быть одиноким.
Продолжение поста "Как я от одиночества спасался" здесь...Формула-О2
Формула-О2 – это полноценная 3D графика без установки игрового клиента! Простая и быстрая регистрация – и ты в мире скорости, драйва и азарта!
Формула-О2 – это мир гонок! Начиная с запретных уличных заездов и заканчивая элитными чемпионатами мирового уровня. Вы можете вступить в одну из гоночных команд и стать участником Ассоциации Уличных Гонщиков, или же создать и развивать собственную команду, побеждая уже в командных чемпионатах.
Ты сможешь как следует «зарядить» своё авто, повесить современные винилы - сделать из машины «конфетку».
15 марок машин, 20 видов тюнинга, более 40 видов трасс. Одним словом – все в твоих руках!
Дерзай, и быть может, на небосводе Формулы-О2 загорится и твоя звезда.
АКЦИЯ! Всем кто зарегистрируется до 30 апреля подарок – стильный артефакт!
Так же вы можете выиграть подарки от мирового лидера в области автомобильной электроники компании «Supra»!
Романтики дорог
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые...
Природа, пчёлы, медогонка!
В солнечный летний денёк отдыхал я от московской суеты в деревне у бабушки. Тусуясь с местной гопотой, вливая в себя дешёвое пиво у местного сельмага, был я потревожен бабушкиным звонком. На конце провода оказался, правда, дедушка:
- Сашка, ты меня расстраиваешь! Приехал к нам – и хуй бы нам – неизвестно где пропадаешь! Помогать деду-то кто будет?!
Разморённый солнцем, пивом и местной быдло-атмосферой я промолчал, только лишь икнув в трубку. А Деда продолжал:
- Ебашишь завтра со мной на пасеку, мёд будем качать.
Гудки…Я завербован! Ну что ж, не всю же жизнь вести разгул, поедем и поможем – природа, пчёлы, медогонка! На этой мысли я и продолжил бухать, пока с дичайшим похмельем не открыл глаза (Очутившись уже у бабушки дома). Деда уже стоял надо мной и с ноткой радости в голосе воскликнул, пинком скинув меня с кровати:
- Внучок, хуярим-ка на пасеку – ты будешь деду помогать и мёду с сотов получать!
Звезды светят стринги
Элайза Душку
Добрилки
Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: «Жени-и-ись на мне!…» или: «Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?». А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
Продолжение поста "Добрилки" здесь...Все еще актуально!
Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
— М. И. Кутузов
Самое страшное
Никогда не замечали, что после тяжёлого трудового дня человек становится весьма агрессивным. Лично меня всё кругом начинает раздрожать, особенно, когда сзади кто-то идёт и стучит каблуками. От самой остановки, блядь, стучит, на расстоянии метр от меня... Идёт какая-то песда, своими каблуками по асфальту стук-стук...стук-стук... стук-стук. Одно дело, если б я с ней ебался, да пусть стучит тогда на здоровье, ну а так, если я впервые её вижу, с хуёв я должен это терпеть?.. И, главное, она, как будто, специально идёт за мной в направлении к моему дому: я поворачиваю - она поворачивает, я иду в сторону - она идёт в сторону. Когда я заворачивал к дому и она своим стуканьем не отдалилась от меня, я развернулся и крикнул на неё... типа ты, сука, специально что ли так делаешь?.. Та впала в ступор и стояла до тех пор, пока я не зашёл в свой подъезд. Оказывается это была деваха моего соседа, который своей музыкой меня порой выводит из себя.
Я прям начинаю стучать гантелей по стене и кричать: - Эх, уёбищеее... Потише сдееелай! ... Я могу так и двадцать, и тридцать минут стучать, в конечном итоге ему это надоедает и он делает музыку тише, а я, соответственно, перестаю стучать. Квартиры наши находятся за одной общей дверью. Ни у кого из соседей звонок не работает, я бы с радостью установил его себе, но зачем? К соседям постоянно кто-то из этих девиц ходит, будут мне звонить без конца, чтоб я открыл, они и ночью спокойно позвонят, у них даже совесть не заиграет... нахера мне это надо?
12 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Месть-перевёртыш
идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин.
Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот - все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе - и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а МСТЯ.
Как водится - слайды. То есть примеры из жизни.
Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её - игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу .
Рок-н-ролл мёртв
В моём детстве и отрочестве все умные (и даже не очень умные) мальчики - из тех, что постарше - слушали русский рок. Это был некий «знак качества» - не заграничную попсу и тем более - не местно-пугачёвскую уао-эооо про «лето-ах-лето», а что-нибудь, типа:
«Ты можешь ходить, как запущенный сад, а можешь всё наголо сбрить.
И то, и другое я видел не раз. Кого ты хотел удивить?»
Был и другой вариант того же самого, но уже от другого исполнителя: «Панки любят грязь, а хиппи - цветы, но и тех, и других берут менты...» Те, что попроще орали: «Вот! Новый поворот!» и даже девочки писали в песенник песню «Костёр». Русский рок принято связывать с бунтом против Совка, с некоей большой фигой, которая была даже и не в кармане - рок-музыканты и их поклонники попросту размахивали теми фигами. Вернее, им казалось, что они это делают. Были ли конкретные гонения на рок-музыкантов, сказать сложно - одни источники пишут, что да, и ещё какие. В других источниках говорится о том, что за рок-музыку никого не преледовали, просто не давали площадок, не пускали на радио и ТВ. Некоторых да, не пускали, к примеру, «Браво» года этак до...1986-го. Если ошибаюсь - поправьте.
Продолжение поста "Рок-н-ролл мёртв" здесь...
Невероятно!
Фирменные качественные футболки с надписями и рисунками ВСЕГО по 333р.
Закажи ТРИ любых футболки из раздела "Все по 333р." и заплати всего 999р. за три футболки!
Спешите оформить заказ до 18 апреля!
Коментописание
Если вдруг кто-то думает, что в ЖЖ в коментах могут устроить что-то непонятное - тот глубоко ошибается.
Самые замечательные комментаторы на новостных сайтах. Вот где генератор случайных чисел. Вот где совершенство.
К примеру вот так:
Основная статья:
Вы знаете, сегодня четверг. Четверг – это такой день, который по стародавней традиции идет сразу после среды. Мало кто знает, что четверг изначально шел в календаре перед понедельником, но составители календаря вовремя одумались и поняли, что, если после четверга будет идти понедельник, неделя будет совсем безрадостной. Только благодаря их здравомыслию завтра наступит долгожданная пятница.
Комментарии
1. Аноним.
Сколько можно лить воду?! Статья – полный бред!
Гусарская забава
- Или вот еще - Гусарская забава. Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца. Задача: выебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
- Бля, где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали?!
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Разновидности подчинения женщины
Большинство женщин считают, что угнетение это пьяные побои или суровые патриархальные нормы общества. Но это не так. То с чем боролись ранние течения феминизма лишь верхушка айсберга. Нам же нужно разобраться с его темными глубинами. Самое страшное - то что многие женщины сами рады быть угнетаемыми. Почему так я поясню. Я выделяю 4 варианта подчинения.
1) Классическое подчинение.
Мужья алкаши, бьющие своих жен. Грубые мужланы, у которых женщина и пукнуть не может без их ведома. Ортодоксальные мусульмане или христиане. Это явный вид угнетения, с которым бороться проще всего - потому что он на виду. Женщине достаточно развестись с мужем угнетателем или прогнать прочь такого ухажера, желательно отоварив его чем-нибудь по голове напоследок.
Кошки и собаки. Сравнительный анализ
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…
Новости
НОВОСТИ НАУКИ. Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.
ЧЕБУРАХНУЛИСЬ! Абхазские ученые обнаружили гормон, отвечающий за форму ушей у сусликов. Но вот результаты опытов по оплошности положили в ящик с апельсинами, который, увы, исчез в неизвестном направлении…
Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.
Шведские ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.
Продолжение поста "Новости" здесь...Все верно!
- Милый, давай придумаем кодовое слово при котором при ссоре нужно резко прийти в себя и начать думать головой, а не седалищем...
- Давай это будет слово: "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!"
Страшные автоистории
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Продолжение поста "Страшные автоистории" здесь...
Год осьмидесятый
Когда мне было лет пять-шесть внезапно наступил Новый Год.
В те благословенные и не обремененные моим разумом времена я с нетерпением ждал этого праздника ибо владел точной информацией о: 1. Дед Мороз принесет подарок. А может быть и несколько. 2. Будет елка. А значит, будет утренник в детском садике. А значит см. п1.
Короче в плане предстоящих событий я был весьма подкован и уже да неделю до праздника переставал клянчить у матушки конфеты. У бати я не клянчил принципиально, потому как один фиг он не дал бы. У него их просто не было. Все конфеты матушка прятала в секретер находившийся в стенке «маде ин ДДР» Все такую помнят? И вот в секретере этой стенке матушка и хранила под замком разнообразных мишек на дереве, ирисок, ну и понятное дело жвачки. Это впоследствии я научился виртуозно, что твой медвежатник, без шума, пыли и главное следов, простой скрепкой открывать данное хранилище и тырить оттуда вкусняшки. Правда один раз не смог запереть, да собсно и запирать там уже было нечего, и получил космических звиздюлей. После этого я почему то стал гораздо равнодушнее к конфетам. Но это было позже, гораздо позже.
Немного про хула-хупы
Бли-а-ааа – супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа…. Чо делать то?
А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю.
«Дорогая» ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!
Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.
- Так что ты сказал?! А?! Вместо того…чтобы…подбодрить…сказать…а ты…ты…
- Ну вот на кого я похожа сейчас?
- На унылый дилижанс – не стал врать я.
Б^@ть! – тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.
Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно – в мыслях.
Жизненная модель
Рассмотрим два экстремума, или как там они в школе назывались. Два вполне реальных примера:
1. У меня уже полгода нет постоянной девушки. В основном одноразовые знакомые из пабов, кино и улиц. Срок пребывания вместе близится к нулю. Поебались — разошлись. Есть собственный бизнес, а то и несколько. Детей нет. Стареющий распиздяй такой.
2. Мой друг счастливо женат. Малышу скоро год. Занимает солидную должность в филиале одного из крупных банков. Серьезный человек в общем–то, цельная личность и бла–бла–бла.
Продолжение поста "Жизненная модель" здесь...И я когда-то был таким …
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Счастливые, им ещё не купили компьютер.
Стриптиз в маленьком городе
На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях. Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются. Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.
Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени. Как прекрасно теплое сентябрьское утро!
Продолжение поста "Стриптиз в маленьком городе" здесь...08 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Памятка ебарям
По пунктам:
1) никогда не делайте женщине кунилингус в первую ночь. Вы, конечно, ребята простые и жаждете блеснуть «талантами», но:
99% из вас этот самый кунилингус делать ни фига не умеет (женщины деликатные вам об этом не скажут, а мне по фиг).
Совет: для начала «приебитесь» с объектом, поймите, что ей нравится, а что не очень, а потом уж суйте свой язык в причинное место.
2) если вы все же взялись за орал, помните: язык не должен быть твердым как нос Буратино, договорились?
3) теперь про точку G – ищите, если только абсолютно уверены в том, что найдете. От неумелых поисков нам просто хочется писать (ну, правда).
Продолжение поста "Памятка ебарям" здесь...Из новотсей
Вчера на площади трех вокзалов в Москве был обнаружен мертвый милиционер. К счастью, прохожие не остались безучастными к трагедии, и для верности потыкали в тело острым щупом.
Фирма "Адидас" решила помочь в борьбе с коррупцией в ГАИ. Она готова обрядить всех гаишников на постах в свои спортивные костюмы и кроссовки. Уровень доходов гаишников от спонсорского контракта обещают таким, что гаишникам не придет в голову брать взятки.
Дмитрий Медведев пока не сообщил милиционерам, сколько из них он собирается увольнять, но пообещал, что на концерт ко дню Милиции в Кремлевский дворец будут приглашены все!
Оказалось, что вот уже год Ходорковского возят в суд без наручников, в кабриолете, управляемой женщиной-водителем - предоставляя ему самому решить непростую правовую дилемму. Но Ходор упрямо не хочет помогать ни судьям, ни прокурору, ни Медведеву.
Московские милиционеры накрыли подпольное казино на Арбате. Всего их фишками были уставлены 12 рулеточных столов.
Продолжение поста "Из новотсей" здесь...
Финики, драники, кексы и пряники
Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка - так звали юных прелестниц - жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.
- Классно оторвались! - смеялась Галочка.
- Будет, о чём рассказать на работе, - соглашалась с подругой Леночка.
Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну - грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
- Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? - беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
- Какие наши годы, - хихикнула Галочка.
- А как Вы провели выходные? - поинтересовалась Леночка.
- Как и положено в мои годы, - усмехнулась Эмма Митрофановна. - Плита, стирка, внуки... Ванька что учудил...
- Опаздываем, - заволновавшись, перебила её Галочка. - Пойдёмте быстрей.
- На работе расскажете, - поддержала подругу Леночка.
Дебилы на марше
В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...
Методика воздействия на современную девушку
Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».
С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с девушками именно «по-хорошему».
История из жизни.
Познакомился с девушкой на улице. Позвонил ей «Привет, как дела?». Она говорит «Это кто спрашивает?». Я говорю «Угадай!». Потом представился, и она раз, после того, как я представился и трубку кинула. В моей жизни такое случилось в первый раз. После этого я ей пытался сделать дозвон, после того, как она бросила трубку, и она, видимо, мой номер поставила в чёрный список. А я покупал тариф «Ред» МТСовский, и мне дали две симки. И я что-то как-то не то, чтобы обозлился и окрысился, но мне как-то стало интересно, что можно сделать. Хвастаться особо нечем, но, тем не менее, я ей послал следующего содержания смс-ку с другой симки: «Мне про тебя говорили, что ты прыщавая, недотраханная, неадекватная сука, теперь я это увидел сам». И сразу, буквально не прошло и пол минуты и она стала прозванивать мне моему предыдущему номеру. Она делает дозвон, и сбрасывает, чтобы я ей перезвонил. Я ей написал ещё одну смс-ку следующего содержания: «А ты оказывается ещё и скупая?!». После этого она мне сразу позвонила. До этого, когда я ей звонил, у неё был очень такой самоуверенный голос, что «кто я и кто ты!». А тут она так: «А что это… аааа… а что вы мне такие смс-ки пишете… в чём я провинилась?». Я её, конечно, отбрил, после того, как она мне позвонила, и сказал, чтобы она больше никогда на этот номер не звонила.
Продолжение поста "Методика воздействия на современную девушку" здесь...Секс по-животному
Опиум
Хлопнула входная дверь. Витя немного потоптался на месте, вытирая о коврик грязь с подошв ботинок, разулся и сел за стол. Во флигеле было тепло. Уютно гудела буржуйка, по радио играла какая-то полуночная музыка, пахло жареной картошкой и углем.
Сидящие за столом комсомольцы Вера, Камень и Махно разом ухмыльнулись. Витя выждал паузу в несколько секунд и выставил на стол купленную бутылку водки. Готовые к бою стаканы, как по команде, звонко выстроились в ряд. Несколько глоток разом рявкнули:
- Разливай!
Витя свернул бутылке горло и швырнул пробку в мусорное ведро.
Лил он медленно и много – по самый «марусин поясок». Сам Витя называл это «пролетарской нормой» и не признавал наполовину наполненной посуды, как не признавал и никаких других стаканов, кроме граненых стеклянных. Они казались ему совершенными и в то же время предельно простыми. Как автомат Калашникова или священный Грааль.
- Первый тост за комсомол – сказала Вера. У нее была особая манера держать стакан — она прятала его в ладонях, как кружку с чаем.
- Лучше за Сталина – сказал Витя – за Сталина сегодня обязательно нужно.
Никто не спорил. Все кроме Веры выпили свою водку до дна. Девушка выпила только пол стакана – ее норма была бабской и составляла половину мужской.
ТОП-10 самых идиотических поступков среди моих друзей и знакомых
Я не буду называть имён и фамилий, некоторые мои знакомые узнают мебя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют. Топ составлен в соответствии с моим личным мнением, так что рецензии на тему "6-е смешнее чем 3-е" не принимаются
10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали)
9-е место. Один мой товарищ, придя домой "в кондиции" посреди ночи, когда родимый аквариум вкушал сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того чтобы разрешить эту загадку с расплетением он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.
Продолжение поста "ТОП-10 самых идиотических поступков среди моих друзей и знакомых" здесь...
Секс-часы
"Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин . А половые железы женщины , наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин.
18.00-20.00: тот же подъем либидо, что и в 9 утра."
Источник: Интернет
Уважаемые ученые! Обращается к вам тетка среднего возраста, среднего размера, среднего достатка – самая что ни на есть среднестатистическая такая тетка, которых вы, наверное, в ходе своих исследований перевидали немало. Ваше открытие меня взволновало и обеспокоило, и хочу выступить с открытым заявлением по всем обозначенным вами пунктам:
Продолжение поста "Секс-часы" здесь...Наша Таня громко плачет ...
- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!
Интересные факты про насекомых
Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн. лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов, и оказались более живучими, чем тиранозавры.
Бабочки, как многие другие насекомые, пробуют пищу на вкус при помощи задних лапок.
Чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо слетать от улья к цветку и обратно 10 миллионов раз.
Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.
Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
Детеныши пауков вида Amarobia после рождения съедают свою мать. При этом, они продолжают славные семейные традиции: некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания.
Продолжение поста "Интересные факты про насекомых" здесь...Автогонки в СССР
План спасения человечества
Как известно, для возрождения популяции вовсе не нужно столько мужиков, сколько их расплодилось. Ну, возьмите миллион женщин и одного парня - с нынешними медицинскими технологиями популяция восстановится лет через 40. А вот попробуйте восстановить популяцию, если останется всего одна женщина и мильон мужиков. Фиг вам.
Именно поэтому мужикам позволено резать друг друга на своих нелепых войнушках, участвовать в сомнительных авантюрах и вообще всячески себя истреблять, в то время как женщина не имеет на это право - ведь от неё зависит процветание популяции. Было бы иначе - наш вид просто бы не выжил.
Итак, я предлагаю перестрелять 99.9% мужского пола, либо в концлагеря загнать, либо на органы и переработку, в общем, чтобы добро не пропадало. И оставить 0.01% самых лучших генотипов, истинных арийцев, самых умных, с идеальным здоровьем и родословной. Космонавтов, в общем.
Продолжение поста "План спасения человечества" здесь...Приключения Лепинцырмира
Очень тяжело жить молодому человеку, когда он маленького роста, хилый и прыщавый. А если к этому ещё добавить финансовые проблемы и отсутствие личного транспорта, то сразу станет понятно, почему Боря Лепинцырмир был несчастлив. Ему хотелось срывать персики любви, а жизнь всё подбрасывала лимоны одиноких вечеров в компании компьютера.
-- Боренька, иди мой руки, - позвала из кухни мама, - иди, сЫночка, а то остынет...
В отличии от приготовленного ужина боренькино либидо не остывало, а наоборот набирало градусы в такой прогрессии, что заставляло несчастного юношу по нескольку раз в день заниматься тем, что по словам взрослых могло вызвать слепоту. Но Боря продолжал идти на риск. Он решил, что перестанет только тогда, когда ему понадобятся очки.
-- Я ухожу, еда на столе! - раздался голос из кухни, - Боря, ну ты где? - возвала мама во второй раз.
Продолжение поста "Приключения Лепинцырмира" здесь...
Убей в себе домохозяйку
Я часто повторяю эту прописную истину многим женщинам. Но надо пояснить подробнее что именно "убивать". Все очень просто - убить в себе качества домохозяйки. Вот качества этой жалкой твари недостойной называться женщиной и нужно в себе ликвидировать.
1) Прекратите надеяться на "крепкое мужское плечо". Многие женщины всю жизнь ищут того на кого бы опереться. Так вот - это признак не женственности а слабости и тщедушности, ничтожности. Это значит вы не способны решить своих проблем самостоятельно. Самцы очень любят таких. Иногда даже искренне, полужалея полупрезирая.Возьмите свою жизнь в свои руки! Вам не нужно плечо для опоры вы сами надежны как скала!
Продолжение поста "Убей в себе домохозяйку" здесь...Бизнес-идея
Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Преметы
Начиная с глубокай древнасти люди предумывали длясебя преметы. Пра колендарь индейцеф мая севодня знаит каждый школьнег. Этот колендарь содержыт беспезды важную информацыю для индейтца. Как индейцу жыть, кагда бухать, как тему ебли раскрыть – фсио там есть! Да што там говорить - досихпоръ некоторые аффтары ждутъ канца света, намеченного маями на 2012 гот.
И древнекетайский колендарь пословам вчоных созданный есчо за тритыщщи летъ до до Р.Х. содержыт важные преметы (хуй знаит какие).
А сичяс мы жывём по Григорианскому колендарю. И фсио было бы заибись, да премед нет нихуя. И как уйти ат этай хуйни – хуй знает.
И падонки нашли выход из палажения.
Йа сичас папарадку раскажу о беспезды важных преметах падонкав.
Понедельник
Понедельник – похмельник
Понедельник – бездельник
Понедельник - похмелья подельник
07 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Воплощение байки
После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.
Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.
Продолжение поста "Воплощение байки" здесь...Смуглянка–молдаванка
Шел 81–ый год. Мне было шесть. В детском саду мне уже рассказали первые детские анекдоты, и за верандой лучшие девочки группы уже показали свои письки, и с уважением посмотрели на мою. Я уже догадывался, что некоторые вещи лучше обсуждать со сверстниками, потому что взрослые находятся в плену социальных условностей и тупо "не поймут". Понемногу учился фильтровать базар, привыкал к двойным стандартам, но иногда случались проколы.
Дело было вечером, мама готовила ужин, у нее в гостях сидела тетя Оля и курила в форточку, я крутился на кухне, играло радио. По радио военный хор исполнял песню "Смуглянка", слов было не разобрать — радио, хор, звуки шипящей сковородки, — но мелодию я узнал, и гордо заявил: мама, а я умею эту песню петь! Мама, не подозревая что сейчас случится, сказала — ну спой. И я спел.
Продолжение поста "Смуглянка–молдаванка" здесь...
Женская империя
Ну-с настало время рассказать о главном. А именно как будет устроена наша женская империя. А то многие самцы уже вопят что мы ничего организовать не сможем и т.д. Только пусть свои насмешки засунут себе с размаху в...чулан. Так вот женская империя будет гораздо эффективнее самцовских. Почему? Женщины хозяйственнее а что такое государство как не большое сложное хозяйство?
Главное условие - все верхние эшелоны власти занимают исключительно женщины. Самцы могут занимать должности только рядового в армии, авторемонтника, вахтера, уборщика, сторожа и т.д. Самцы с матриархатом не согласные отправляются в исправительно-трудовые учреждения. Где будут работать буквально за еду под зорким надзором надсмотрщиц. Отдельно будут содержаться самцы-гении но об этом ниже.
Итак, во главе империи будет стоять императрица и 12 Сестер Совета. Власть у императрицы большая, но не абсолютная. Все свои важные решения она обязана согласовывать с советом. Вся империя поделена на губернии (или как-нибудь по-другому назовем не суть важно), губернаторши будут назначаться советом.
Про женщин
- я себе шубу захотела купить за 140 кусарей, так представляешь муж предложил машину ради этого продать
- какой он у тебя лапочка
- так не свою машину, а мою ((
- вот урод!
Гламурный сценарий
Жил да был добрый молодец Иван Членович Залупидзе. Что, отчество молодца вам не нравится? Дык не знал отца своего настоящего молодец, потому и написали ему в метриках имя, символизирующее всеобщую мужскую доблесть. Знал Иван только фамилию отца и очень ей гордился – ещё бы, ведь это была фамилия древнейшего грузинского княжеского рода. Жил он с мамкой, увядающей красавицей Анжелиной Джопи. Почему Джопи? Ну, дык понятно же что разнесло ей задницу от сидячей работы. И пусть эта фамилия у неё была не настоящей, зато очень ей подходила.. Впрочем, мамке её новая фамилия тоже нравилась куда больше прежней.
Пришла пора парню жениться, потому как женилка у него выросла в соответствии с его богатырской фамилией. Несколько раз он уже притаскивал домой девиц распутной внешности в миниюбках и практически без трусов. Они запирались в сыновней комнате и играли в гестапо и героическую комсомолку. Героическая комсомолка заходилась в таких яростных стенаниях, что мамке Анжелине становилось её жалко, она начинала изображать из себя гуманитарную миссию, барабанить в стенку и умолять своего сынишку, чтобы он не так сильно пытал эту голожопую пленницу.
Очередная порция диаграмм
Бабушкина радость
Я начала отравлять жизнь своим родителям с самого рождения.
Хотя нет, вру. Уже в утробе я готовилась изуродовать их лучшие годы, злокозненно обмотав себе шею пуповиной.
Из-за того, что те далекие времена УЗИ беременным никто не делал, моя мама даже и не догадывалась, сколь подлое существо таится у нее внутри. При рождении, я явно собиралась покончить жизнь самоубийством, повесившись на собственной пуповине. Однако моим намерениям не суждено было осуществиться. Опытная акушерка, попивая чай с булкой под мамины жалобные стоны, вдруг пробурчала:
– Вон, какой у тебя живот огромный. Ребятенок то, поди, весь пуповиной перемотанный. Засунув в маму руку, она цапнула меня за голову и раскрутила. Шансов оказать достойное сопротивление у меня не было. Мне пришлось родиться.
До двух лет, я не доставляла своим родителям почти никаких хлопот, за исключением того, что из 24 месяцев моей жизни, мы с мамой как минимум 4 провели в больнице. Не единовременно конечно.
Продолжение поста "Бабушкина радость" здесь...Странные запреты
Мэрия Парижа запретила отдыхающим на насыпных пляжах города загорать голыми, а женщинам – делать это топлес и в трусиках-стрингах. Тем, кого полиция застанет раздетыми на пляже, грозит штраф - €38 ($48). Представители мэрии пояснили, что вызывающие пляжные наряды могут провоцировать «опасное поведение на берегу реки».
В народной освободительной армии Китая не могут служить молодые люди, на теле которых имеются татуировки. Под запрет попали татуировки диаметром больше двух сантиметров, расположенные на «видимых» частях тела (учитывая рубашку с коротким рукавом), а также больше трех сантиметров – на скрытых под одеждой местах. По мнению властей, наколки на теле новобранца портят имидж «самой мощной и дисциплинированной» армии в мире.
Шанхайцам запретили публично проклинать друг друга. Сквернословие запретили не только только потому, что оно само по себе не вызывает приятных эмоций, но и потому, что именно с него начинаются многие драки.
Продолжение поста "Странные запреты" здесь...Чистый понедельник на Украине
Как я потерял друга
Человек я злопамятный и очень мстительный. Манера мстить зародилась ещё в детстве. Как-то сын дворнички сломал мне водяной пистолет. Я пожаловался ей и потребовал, чтобы она отдала деньги за него, но ей было похуй. - Разберайтесь сами. - сказала она. Я ссал и мусорил в подъездах, которые она убирает, но успокоился только после того, как она вызвала ментов, я тогда белым распылителем написал на двери её квартиры слово ХУЙ. В школе одноклассница по имени Катя любила при всех меня подоёбывать, я тогда был очень стеснительный. Она при остальных девчонках спрашивала: - А чо ты такой стеснительный? ... От этого я жался и всем было смешно. Отомстил ей я уже через десять минут. На уроке меня отпустили в туалет. Я добежал до раздевалки и обоссал её куртку. Я запросто мог и в портфель насрать тому, кто просто дразнил меня, чтобы я за ним побегал, если, конечно, я не мог его догнать.
Есть у меня один друг, вернее был, звали Серый, потому что Серёга. Жили мы в одном подъезде. Серый был ещё тем приколистом в плане невоспитанности. Придёт ко мне домой, пёрнет на всю комнату и ржать начинает. Меня именно это просто выводило из себя, он делал это, как будто специально, чтобы я позлился. Сидим-сидим мы, например, смеёмся, вдруг он как перданёт... И тут же настроение падает. Одно дело, если бы это было на улице, посмеяться можно, это действительно кора, а другое - если дома...
Шахматисты, суко, опасны!
В Чувашии 48-летний житель поселка Вурнары обвиняется в изнасиловании и убийстве. На днях завешено рассмотрение уголовного дела.
Как установлено в ходе следствия, вечером 21 декабря 2009 года обвиняемый пригласил семейную чету друзей в гости поиграть в шахматы и вместе поужинать.
За столом не обошлось без распития спиртных напитков. После чего гость уснул. А обвиняемый, воспользовавшись этим, решил изнасиловать его жену. Схватив нож, он стал избивать гостью руками и палкой, требуя вступить с ним в половую связь.
От шума и криков проснулся супруг, но вступиться за жену не смог: обвиняемый несколько раз ударил его по голове, после чего мужчина потерял сознание. Угрожая убийством, 48-летний мужчина изнасиловал женщину, сообщает "КП-Казань".
Обвиняемый арестован. Уголовное дело направлено в Вурнарский районный суд, сообщает пресс-служба Прокуратуры по Чувашской республике.
Трус
От остановки до почты было метров восемьсот. Февраль швырял в лицо Толика, одну за одной, пригоршни крупной соли. Твердые многоугольные кристаллы больно кололи глаза, забивали нос и уши и совсем не хотели таять. Одной рукой Толик натягивал на лицо воротник короткой болоньевой куртки, а другой обхватывал себя за рёбра, пытаясь согреться. Стуча зубами и заикаясь, он материл – по отдельности и совокупно – климат средней полосы, свою жизнь, братву и архитектора, запроектировавшего для бетонного сарая без окон, именовавшегося Дворцом спорта, совершенно пустую площадь шириной чуть не в километр.
Толику было холодно. Ещё ему было страшно. Уже очень, очень давно.
Толик хорошо помнил, когда он впервые по-настоящему испугался. Ему было тогда двенадцать лет. В их классе учился Рожкин, рыхлый мальчик с очень большой головой. Одноклассники били Рожкина на каждой перемене. Беззлобно, но сильно. Если Рожкина пинали пыром в задницу, он летел вперёд, схватившись за пораженное место и прогнувшись, как акробат. Если удар наносился в живот, Рожкин падал, смешно сучил ногами и визжал по-поросячьи «уй-уй-уй-уй». Ещё было прикольно сначала зарядить Рожкину ногой по яйцам, не очень сильно, просто чтобы загнулся, а потом ребром ладони, как каратисты в кино, по шее. «Кия!» и Рожкин падал носом на подставленное колено - элегантное завершение серии ударов. Повергнув Рожкина на пол, нужно было произнести обязательное «Всосал?» или «Впитал?» Что именно Рожкин должен был всосать и впитать, не пояснялось.
Продолжение поста "Трус" здесь...
Говно, вода и чугунные трубы
И дабы не было лишнего пиздежа и наездов, что мол иди учи матчасть, оговорюсь: я нихуя не смыслю в сортирно-канализационных трубах. А история была рассказана мне соседом Василием, потомственным сантехником, королем гавна и пара. И посему если он и припизднул, то тока для красоты словца. А какой штуцер надо подкрутить да муфту надеть, чтоб дерьмо из душа не текло - это все до пизды, как запомнил - так и рассказываю.
Итак, в один прекрасный весенний день, когда бы пиво дуть в каптерке да стучать доминошкой, двум работникам ЖКХ предстояло провести ахуенный ремонт в одном из подвалов одной из близ стоящих 16-этажек (и это важно!). Ебнув граммав по 150 (это совсем не важно), эти "говнюки" выдвинулись к месту дислокации. День был будний, поэтому основная масса жильцов была на работе, совершая трудовые подвиги ради пятничной попойки. И как в любой многоэтажке ключ от подвала хранился у самой вредной бабки из подъезда, которой заебешься объяснять, что ты блять сантехник, а не насильник, пришедший выдрать ее в дряхлую пелотку. Через полчаса переговоров бабка выдала ключ и закрылась ибо жила на первом этаже, а ходют тут всякие, после которых ссаные коврики от дверей пропадают.
Продолжение поста "Говно, вода и чугунные трубы" здесь...Почему плохо быть классическим вампиром
1. Классический вампир все время хочет есть. Это же невыносимо. И тут голод не утолишь, сходив в ближайший продуктовый круглосуточный магазин. Вампир вынужден всю свою вечность поджидать за деревом пьяниц, бомжей, деревенщин. А ведь нездоровый образ жизни, который ведут будущие жертвы, очень серьезно сказывается на качестве вампирской пищи. Отсюда желудочные расстройства, мигрени и периодические помутнения в сознании.
2. Классический вампир физически не может есть человеческую пищу. Все эти шипящие бифштексы, ароматные гусиные рулеты и дразнящая зайчатина в брусничном соусе — все мимо. Вампир может только нюхать и вздыхать, ведь от такой еды его обязательно вырвет, начнется дрожь и, скорее всего, род диареи.
Продолжение поста "Почему плохо быть классическим вампиром" здесь...Если бы в жизни было как в инете
Страшные советские истории
Красный галстук
Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.
Красная звезда
Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее задание было в школе. А когда рисовала, то краски у ней не хватило, и один лучик вышел короче. Ну, девочка покушала немножко, кисточки помыла и легла спать до завтра. И вот ночью в двенадцать часов вылезает из альбома красная звезда, ползёт к кровати и начинает девочку щекотать своими щупальцами. Девочка посинела вся, ничего поделать не может. Потом утром красная звезда уползла обратно в альбом и прикинулась рисунком. Девочка испугалась, не стала учителю домашнее задание показывать и получила двойку. На следующую ночь красная звезда опять приползла щекотаться ещё сильнее.
Продолжение поста "Страшные советские истории" здесь...Умница, дочка
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор
Селезнёв, Эпштейн и бозон Хиггса
Бесстрастный механический голос объявил название следующей станции? и двери вагона с шипением поползли навстречу друг другу. Селезнёв интеллигентно опустился на коричневый дерматин сиденья рядом с очкариком, читающим газету.
Метропоезд дёрнулся, очкарик непроизвольно толкнул плечом Селезнёва, поднял глаза и воскликнул: "Ха, Селезень!!! Здорово, сколько лет, сколько зим". Селезнёв вгляделся и удивился в ответ - "Эйнштейн, в бога душу мать! Ты как тут?!"
Очкариком оказался Сашка Эпштейн, прозванный в институте Эйнштейном не только по фамильному созвучию, но и за увлечение теоретической физикой. Селезень и Эйнштейн никогда не были особо близкими приятелями в студенчестве, но когда тебе сорок, то поневоле цепляешься за любую весточку из своей юности.
-- Рад, что встретил тебя, Селезень, никого из наших не видел аж с самого выпуска, - радостно поделился очкастый Эпштейн, а Селезнёв поморщился: уже успел отвыкнуть от своего прозвища.
-- Да, - кисло согласился он, - всё течёт всё изменяется, ну над чем работаешь? - поинтересовaлся Селезнёв. Не то, чтобы его интересовал ответ, но заводить разговор о жёнах и детях настроения не было.
06 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Прошу не путать меня с Меган Фокс?? Гы, жжот дефка! Хотя красива, да!
Порно по-узбекски
Ташкентский суд закрывает медицинский сайт за распространение порнографических материалов, которыми эксперты признали медицинские термины.
Уголовное дело в отношении создателя сайта Ойбека Ходжаева было возбуждено в январе 2010 года. Специалисты Центра мониторинга Узбекского агентства связи и информатизации считают, что опубликованные на сайте edoctor.uz материалы пагубно влияют на подрастающее поколение.
Эксперты центра признали порнографическими материалами такие слова, как "секс", "мужской половой орган", "влагалище", "половой акт".
Во время предварительного следствия Ходжаев отверг обвинения и попросил провести независимую экспертизу опубликованных на медицинском портале статей. Как следует из сообщения, в присутствии следователей обвиняемый зашел на сайт Минздрава Узбекистана, сделал поисковый запрос по слову "секс", и получил ссылки на десятки страниц, содержащих это слово.
Несмотря на это, создатель сайта был обвинен в распространении материалов порнографического содержания, что, согласно узбекскому законодательству, является административным правонарушением.
Продолжение поста "Порно по-узбекски" здесь...Сочи двойного назначения
Согласитесь, что со спортивными объектами в Сочи после Олимпийских игр делать нечего. Куда их там столько? Ведь одних только арен для керлинга построили больше, чем имеется керлингистов на сочинском побережье…
Всё это хорошо понимали ещё на стадии проектирования олимпийских объектов. Именно поэтому в процесс строительства вмешались люди, которые имели отношение еще к сооружению Чернобыльской и других АЭС двойного назначения: при выработке электроэнергии на них ядерное топливо превращалось в плутоний - начинку для атомных бомб. Олимпийский Сочи они проектировали тоже с дальним стратегическим прицелом - чтобы использовать потом его в военных целях, например, как базу флота.
И наступило время ЧФ - 2017-й - год вывода Черноморского флота из Крыма. Украинский президент Янукович оказался волком в овечьей шкуре - выгнал ЧФ с помощью международных организаций сразу, как только истек срок договора; не помогли даже льготные цены на газ. Вспомнились благословенные времена президентства Виктора Андреевича Ющенко, когда отношения Украины с России были почти что идиллическими…
Продолжение поста "Сочи двойного назначения" здесь...
Эх, тетки
Ах девочки!
Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать?
Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый.
Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.
А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака?
По принципу "чем хуже и поношеннее - тем круче"?
Это что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?
Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище!
И вообще весь в стразиках и модненько... Можно повестись. Плавали - знаем.
Но ведь если потом натирает до болячек, неужто надо дальше таскать? Неужто верите, что можно разносить и будет впору?
Прогресс
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Супервечеринка с горячими перцами
Алиса не имела секретов от Вики. Девушки были лучшими подружками и могли болтать по телефону хоть часами. На телефонах у них был специальный тариф, позволявший трепаться сколько угодно.
Вика была настоящей красавицей. Жгучей брюнеткой, с безукоризненной грудью, длинными ногами, римским профилем. В общем, пацаны к ней так и липли.
А вот Алиса являлась полной противоположностью товарки. Волосы у Алисы были чудовищного мышиного цвета. Она постоянно их красила, но никак не могла подобрать нужный оттенок, выходило черт-те что. Ноги у Алисы были короткие и не очень ровные. Добавьте сюда примерно
пятнадцать килограмм лишнего веса, нос картошкой, прыщики. В общем, несложно догадаться, что с парнями Алисе не так, чтобы везло. Случалось, что парни удирали от нее прямо со свидания. В довершение всех своих несчастий бедняжка была глупа и отдавала себе в этом отчет. Конечно же, она восхищалась Викой, которой на личном фронте всегда и все удавалось. Алиса старалась во всем брать с подруги пример. Правда, добиваться тех же успехов ей, конечно же, не удавалось.
Однажды подружки пошли прогуляться в парк и там познакомились с парнями. Их звали Степан и Руслан. Степан был высок, мускулист, широкоплеч, постоянно шутил, заразительно смеялся. А вот Руслан оказался мрачным и потным толстяком. Естественно, он достался Алисе. Он развлекал ее разговорами о порносайтах и футболе. Алиса скучала.
В продолжение темы «коллег»
Большая картинка под катом.
Продолжение поста "В продолжение темы «коллег»" здесь...Про козлов и людей
В далеком 1988 году я благополучно закончил десятый класс и всерьез задумался над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение. Надо заметить, что даже при удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе вуз, через год меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива! При неудачном исходе перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять «судьбоносное» решение, как в то время часто твердили с экранов, в «теплой и дружественной атмосфере». Поэтому, немного поразмышляв, я выбрал день, место дислокации и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось купить пивка. Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжелые времена, так же как и более крепкие напитки, приходилось брать с боем…
В тот памятный летний день на месте пивной скважины, находящейся недалеко от места моего проживания, с самого утра уже собралась вся местная знать — бароны, графы, князья, лорды и герцоги. Публика была, что там говорить, тревожная.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на регалии своих собратьев, и, ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа по имени Зоя нахуячивала пива в любую емкость от пол-литровой банки до смывного бачка.
Разноклассники
Работаю в техподдержке местного провайдера. Каждый день происходит что-нибудь весёлое или необьяснимое.
Звонит паренёк лет двенадцати:
— Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.
Женщина лет сорока:
— А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?
Хит сезона:
— Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть.
— Да, это можно сделать. Вам зачем?
— Понимаете, у нас разные сайты.
Мисс дознание
Участницы и победительницы фотоконкурса «Мисс дознание - Весна 2010», проведенного в марте Управлением организации дознания МВД по РБ. В конкурсе приняли 32 подразделения дознания органов внутренних дел республики, представившие фотографии 45 самых красивых и обаятельных своих сотрудниц.
Можно с вами познакомиться?
Я очень часто встречаю девушек-фиалок, придерживающихся философии «приди ко мне и овладей!». Суть такого взгляда на жизнь заключается в том, что женщине вроде как неприлично рулить своей собственной личной жизнью, она должна мило улыбаться, сидеть изящно и ждать, когда некий прынц появится на горизонте и разглядит в ней единственную и неповторимую. Разумеется, есть счастливые представительницы фиалкового племени, которым такая тактика принесла свои плоды, вернее плод. Они есть, но их единицы. И еще есть десятки, сотни тех, кто так и сидит у окошка, а годы уходят на ожидания и рассуждения на тему «не тот нынче мужик пошел!..»
Мне такой подход не близок. Во-первых, я привыкла надеяться в жизни только на себя и мне не нравится пассивный залог в принципе. Во-вторых, я точно знаю, что при наличии чувства меры ни один мужчина не будет оскорблен женской проактивностью. Знаете почему? Потому что они трусят подойти к нам еще сильнее, чем мы. Честное слово. И любая помощь в этом вопросе с нашей стороны только приветствуется. В третьих, вокруг меня куча примеров того, как счастливая жизнь пары началась с решения женщины проявить активность и познакомиться.
Продолжение поста "Можно с вами познакомиться?" здесь...Про жизнь
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!
Забавные факты об овощах
10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не разбросать. Однако и плевать – дело не простое, поэтому лучшие "плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку говорили: "Это вам не репу сеять!"
9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого "сфекели".
8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная, цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским образованием".
Продолжение поста "Забавные факты об овощах" здесь...10 трюков для вашего мозга
Разум есть та сторона интеллекта и сознания, которая воспринимается как комбинация мыслей, восприятия, памяти, эмоций, воли и воображения, включая все бессознательные когнитивные процессы. Разум проявляется как субъективный поток сознания. Нейроанатомисты обычно считают, что мозг является ключевой составляющей того, что мы называем разумом. Мозг человека шутит с нами всякий раз, когда это возможно. Вы можете фактически не воспринимать окружающую вас реальность или можете чувствовать запахи, которых на самом деле нет. Пришло время сыграть шутку с человеческим мозгом. Уверяю, все изложенные здесь методы абсолютно безопасны.
10. Метод Ganzfeld'а
Настройте радио так, чтобы транслировались помехи. Затем лягте на диван и приклейте по половине шарика от пинг-понга к вашим глазам, как на картинке. Через несколько минут вы должны начать видеть сенсорные искажения.
Продолжение поста "10 трюков для вашего мозга" здесь...Гы. Манипуляторофобия!
Была у нас 17-летняя девица из Молдавии, которая, месяц отучившись на курсах «пользователь ПК» при постоянном внимании преподавателя, работала так медленно, что не успевала вообще ничего на занятиях. Причём набор текста — ещё более-менее, как действия какие-то — всё, армагеддец. Пока на неё препод смотрит — рука на мыши лежит, кнопки нажимает, но в компе ничего не происходит. Как только препод отворачивается — медленно, но что-то там работает. По просьбе препода пошла я посмотреть на этот феномен.
Села сбоку от барышни, вроде как не при делах. Она руку «лодочкой» к мыше подносит и в паре миллиметров держит на весу. Очень быстро, едва касаясь, нажимает кнопки. Но управлять же телепатически не получается! Поэтому она ждёт, пока препод отвернётся, и двигает мышь, толкая пальчиком то в один, то в другой бочок.
Продолжение поста "Гы. Манипуляторофобия!" здесь...Ножичком
Не знаю как рожают под баян в ванной - не видел. А вот как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской - видел. Щаз расскажу.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. А на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить «лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.
Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле по-удобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал.
Женщины и оружие
Асексуалы
Это история молодой и успешной семейной пары – Ани и Глеба Кривичей.
Они живут в собственной «трешке» на Проспекте Мира. Ане 25, Глебу 30. Оба закончили МГУ, у обоих – карьеры: Аня – старший юрист в крупной аудиторской конторе (принадлежащей ее отцу), Глеб – директор по развитию в строительной компании (принадлежащей его отцу). Они женаты почти два года.
Субботним вечером Кривичи возвращаются домой от родителей мужа. Аня выпила бокал вина, Глеб воздержался – он за рулем и вообще равнодушен к алкоголю. Хороший муж: серьезный, ответственный, перспективный. Аня смотрит на него и чувствует... раздражение.
Да-да, раздражение. Она злится и хочет ссоры.
- Почему все субботние вечера мы проводим у твоих родителей?
- К твоим тоже заезжаем.
- Да, но не сидим у них по три часа.
Продолжение поста "Асексуалы" здесь...А ведь точно!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
Тетеньки делятся впечатлениями о сексе
ну еси по-настощему то самый крутой секс был с бывшим мужем, когда мы по старперски в турции пукали друг другу в живот в сраном отеле в турции и нормально отжигали "пирожком" :))
а самый дурацкий секс был с одним товарищем который кусался зачем-то, считал что это признак стратсти видимо:)) когда в первый раз дошло дело до куни и он неожиданно цапнул меня за бедро и посмотрел еще залихватски, я впала в ступор. И к вопросу о дебильных диалогах - после того как он меня покусал и я не согла словить настрой такскать обратно, он попыхтел, потом сел такой и с сочувствием спросил - ты что, фригидка, да?
была у меня мечта после всяких фильмов - заняться любовью на пляже, чтоб прибой, звезды и жаркий секас. ну, поехали мы с бывшим мч в испанию, там такие пляжи приличные и вообще, все очень для моей мечты такое подходящее. Ну, я значит его на это дело подбила, пошли как то гулять, купили вина, ну и идем такие, нашли местои давай значит мечту осуществлять. В процессе выяснилось что:
- воняет водорослями так шо пипец
- ракушки забиваюцца в попу такшо пипец
- песок мешает целовацца так шо пипец
- граждане отдыхающие шлаюцца и норовят вас застукать
Апофигеем стал какой то нетрезвый турист который зашел в наше темное укромное местечко, нас не увидел и решил отлить. И отлил в трех метрах от нас, как раз в тот самый момент когда мой мч был во мне и не мог поставить грубияна на место:)))
жизнь и кино - две большие разницы... Но воспоминание ржачное!
смешно было, када мой мущщина решился наконец на куни, выдохнул как перед боевым заданием и нырнул. ну я заржала и спасла его из окопа, хотя он был настроен решительно:) не прижилось у нас это, хоть и считается вроде как атрибутом хорошего секса
Продолжение поста "Тетеньки делятся впечатлениями о сексе" здесь...05 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Полдень. XXI век
Оля ловко засунула руку корове в зад. Корова немного дернулась, но почти сразу успокоилась. Рука пролезла по самое плечо. Рядом стоял мальчик, с интересом наблюдавший за девушкой. Происходило обычное обследование.
- Теть Оль, а с чего это вы решили стать ветеринаром? - поинтересовался мальчик.
Оля задумалась и вспомнила день, который изменил всю ее жизнь... Вспомнила, как она вошла в лифт после прогулки с пуделем, держа в руке катушку с поводком. Как забыла собаку в холле, а когда двери закрылись и лифт поехал, натягивая поводок, нажимала кнопку «стоп». Как в отчаянии дала себе клятву, что если собака останется жива, то она будет всю оставшуюся жизнь помогать животным. И как все-таки лифт остановился, подвесив хрипящую, но живую собачку под потолком первого этажа.
- Знаешь, Ванюш. У каждого человека есть судьба, ведущая его по определенному пути. Но клятва, данная самому себе, может ее изменить, повернуть в другом направлении. Думаю, я должна была стать специалистом по микроэлектронике, но, однажды, в силу обстоятельств, дала обет помогать животным.
Мальчик задумался, неожиданная перспектива открылась ему – он может пожелать свое будущее, нужно только сильно захотеть и дать себе обещание. Тем временем Оля, закончив обследование, пошла в дом. Мальчик, провожая ее ягодицы взглядом, испытал смутное чувство, как будто истина была уже где-то рядом. В возбуждении, он уединился в зарослях кустов, чтобы все обдумать.
Получи, фашист, гранату
И на войне бывали моменты затишья, когда бои велись "местного значения", а в сводках указывали: на фронте без перемен. Никаких особых операций, ни подготовки к наступлению, ни перемещений флангов, ни окапывания на местности. Из всех развлечений — пострелять иногда для приличия из пулемёта, чтоб боеспособность противнику показать, да с флягой в тыл сползать за кашей. Скука страшная. Тоска, что ржа железо, душу разъедает.
И спать уже не хочется – все бока отлежали бойцы, и вообще ничего не хочется. Выпить желание осталось. А раз нет боевых действий, то и о ста граммах забудь, солдат. Да, как же о них забудешь?
И вот в такую пору, на одном участке фронта от безделья затосковали бойцы. Хоть бы передний край немцев занять для разминки. Вон он, рукой подать. Один бросок гранаты.
Но нет приказа. В головы разные дурные мысли от безделья лезут. Маются солдаты.
Тут один боец, придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными рейхмарками и запиской с одним словом – шнапс по-немецки. Так, для хохмы и прикола.
Продолжение поста "Получи, фашист, гранату" здесь...iPad
Картинка под катом.
Продолжение поста "iPad" здесь...Сиська
Не падонок я, а подонок… Почему? Потому что во-первых, не знаю олбанцкий, а во-вторых, потому что собираюсь поведать вам эту историю.
Я познакомился с барышней по аське. Она прислала фото. Очень даже ничего - лет тридцать пять, самый сок. Грудь минимум четвертый размер. Слово за слово, несколько комплиментов и пригласил в гости, на что получил согласие. Сам я решил к свиданию как следует подготовиться. С женщиной все должно быть романтично, тут я непреклонен. Купил сальваторе (на хуй тратить деньги на мартини? – та же хуйня, в принципе) и пару яблок. Мандарины не брал, зачем баловать, а то еще и в кино захочет. Зато стол накрыл со вкусом, не в моих правилах скромничать: нарезал яблок и выставил сальваторе. Бутеры с икрой делать не стал – не столовая, да и икры жалко, честно говоря. Бокалов, к сожалению, у меня не нашлось, но я не растерялся и поставил рюмки, глядишь, и бухло растянем на пару застолий.
Лена (так звали мою новую знакомую) приехала вечером на такси. Хуй знает, чем ей маршрутки не нравятся? За такси я, конечно, платить не стал, плавно перевел разговор на тему терактов. Не подумайте, что я жадный. Просто в меру экономный, а на всех женщин денег и продуктов не напасешься, хоть кризис и заканчивается.
Гы
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день
Ошибки современных ученых
Может ли монетка, брошенная с небоскреба, убить человека? Большинство американцев в этом твердо уверены, поскольку когда-то эту теорию выдвинул один известный ученый. Однако, и на старуху бывает проруха. Некоторые теории ученых являются абсолютно безосновательными.
Монетка, брошенная с небоскреба, может убить человека. Это не правда. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму.
Животные могут предсказывать стихийные бедствия. Это скорее выдумка. Отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты действительно позволяют животным быстрее определять опасность. Тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных.
Волосы и ногти продолжают расти после смерти. Это неправда. После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. Это заблуждение вызвано оптической иллюзией: после смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, и волосы и ногти кажутся более длинными.
Продолжение поста "Ошибки современных ученых" здесь...
Про женщин. Удивительное.
Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.
В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.
С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.
Продолжение поста "Про женщин. Удивительное." здесь...60 утверждений для модного разговора
Чтобы не закомплексовать в любой модной компании, надо знать некоторые вещи:
1. Рильке и Лорка - поэты .
2. Кафка и Кендке - прозаики .
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом .
5. Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра , который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
Секс-рекорды
Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Самый большой гей-парад - В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Бгы
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку из "Триллера".
Про американскую медицину
Давно хотелось чего-нибудь разоблачить, но все никак не мог собраться с мыслями. И тут подвернулась возможность. Вернее подвернулась нога, а вместе с ней и возможность. К врачам раньше никогда не обращался, и многие вещи относительно американской медицины знал только понаслышке. Ну а теперь открылась отличная возможность разоблачения на своем собственном примере.
Хотелось бы поведать неосведомленному читателю о том, как работает хваленая платная/страховая медицина в самой свободной стране мира. Понятное дело, рассказ мой основан на моем личном опыте. Предвижу, что могут найтись умники, которые скажут, что я неадекватно все воспринял и, на основе личной неприязни, очернил и оклеветал демократическую медицину. Все, конечно, возможно. Однако, все мои знакомые (как местные, так и не очень), с кем я говорил на эту тему, имели примерно такой же опыт с американской медициной, как и я. Значит, моя интерпретация в целом адекватна, и отправлять меня в ГУЛАГ за клевету на капиталистическую действительность пока преждевременно.
Продолжение поста "Про американскую медицину" здесь...Анна Каренина-2
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
Есть женщины в русских селеньях...
Ку-ку, прекраснейшие!
С ходу хочу извиниться перед моими красивыми и успешными читателями. Сорри, звезды, но сегодняшний пост опять адресован не вам. Сегодня поговорим о «святом» - об уебищных подругах жизни моих социальных врагов, т.е. лузеров.
Да, бью по больному! Да, запрещенный прием! Но, блять, ДОСТАЛИ ЛОХИ! Как ни хуячила мордой об стол этих уебанов, сколько ни твердила им, что их место в истории человечества – на конюшне (ну, или в лучшем случае на кухне), не верят!
Ну, не верят и не верят. И хуй бы с ними! Все равно встанут по будильнику и попрутся создавать блага для моей комфортной жизни. Но они еще и спорят. О, как!
Продолжение поста "Есть женщины в русских селеньях..." здесь...
Как в СССР Стелс изобрели
Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл домой, проверил. Всё правда.
Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов, стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом дело.
Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась? Нет.
Продолжение поста "Как в СССР Стелс изобрели" здесь...Гы
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну чё, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?!! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"
Эксперимент
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
Продолжение поста "Эксперимент" здесь...02 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правильная ебля
В моем мировоззрении происходят необратимые процессы. Еще каких-то лет десять тому я с уверенностью считал, что смысл жизни - в ебле. Это грубо и упрощенно я так сейчас говорю, мне лень вдаваться в подробности, ведь цель данного писания не в анализе структуры моей личности в тот или иной промежуток времени. Цель его в другом. Его цель - сохранить то, что я пока еще помню, то, о чем я захочу вспомнить перед смертью, то, чего я не хочу забывать.
Я говорю о любви и о ебле. Есть две любви: темная, которая жрет тебя изнутри и, не находя выхода (с тем же успехом можно сказать - входа), заставляет в конце концов писать стихи вроде:
Сижу напротив унитаза
Шестнадцатое декабря
Похолодало как-то сразу
Я устаю любить тебя,
а есть любовь светлая, искристая и радостная, когда не только женщину любишь, но еще и можешь ее ебать, а потом вспоминаешь каждую секунду близости и говоришь себе: “Да, и в тот миг я тоже был счастлив!”.
Почему я говорю “ебля”? Потому что это единственное слово, которое адекватно передает сущность происходящего. А уж по любви ебля или просто так - это как кому повезло. Мне повезло. У меня в жизни была любовь, был дождь, ночь, темные круги сосков, пот и черные кучерявые волосы моей любимой пизды.
Продолжение поста "Правильная ебля" здесь...О взаимоотношениях с "гламурными"
Я сам этого хотел - знакомства, общения, каких-то новых ощущений или еще там чего-то... Все и начиналось-то по-нормальному, как у людей...
Пятница, вечер. Что в пятницу нормальные люди делают? Правильно - отдыхают. А уж как они отдыхают, так это их личное дело. Я, например, каждую пятницу одно и то же делаю - нажираюсь в говнище, а потом иду домой и пытаюсь дрочить. Не всегда, правда, получается (ну а хуле, по синьке-то и кончить нормально не получается), но иногда все же цвиркну разочек-другой...
А эта пятница как-то не пошла... Работа блять заебла по самое не балуйся, да еще и напарник мой весь день доставал: "Пошли в клуб, пошли в клуб, оторвемся, с гламурными девочками познакомимся... хоть раз, как люди отдохнем..." Добил он меня этим словом блять - "гламурные", думаю: "Эх, Чванк, блять сколько ты на этом свете прожил, а гламурных-то и не познал..." Попиздили мы с ним, короче... ага... в клуб... с гламурными знакомиться... Клуб "Михайловский", если слышали, типа не в рот ебаться продвинутый клуб и по рассказам товарищей - это место обитания всех самых гламурных девочек...
Пришли, за барной стойкой присели себе, пьем. Не просто пьем, а по-гламурному, типа коктейли там всякие, виски с водками ( я в журнале прочитал, что они так поступают в клубах) и пивом, конечно же, запиваем (типа мы тоже гламурные, шо тот пиздец). А я все время по сторонам поглядываю, гламурных-то ни разу в жизни не видел, думаю, как бы не проебать - с гламурной-то познакомиться... Около полуночи народ стал подтягиваться мальчики, девочки, дяденьки, тетеньки, бабушки, дедушки - все такие гламурные шо яибу - в каких-то шмотках иностранных с надписями типа "дульче унд губана" (я так понял, что это региональное немецкое представительство "дольчегаббаны" настоящей), рамалеванные, как петухи, шумные, ведут себя развязанно... Я сперва подумал, что это пидоры какие-то, но мне товарищ объяснил, что они самые гламурные, раз так одеты и ведут себя таким образом и даже показал одну гламурную девку- сидела за столом и "каталупуку" пила... А, вы не знаете, что такое "каталупука"? Вот и попалились, нихуя вы не гламурные... Это блять коктель такой гламурный - виски, водка, кофе и кока-кола в одном стакане...
Продолжение поста "О взаимоотношениях с "гламурными"" здесь...Привет из СССР
Почему доктора не любят Пасху
В жизни каждого доктора, особенно у хирургов и работников «скорой помощи», есть праздники, которые они терпеть не могут. Один из них — Пасха
Каждый год врачи с содроганием всматриваются в график дежурств, гадая, кому выпадет работать на Пасху. Поскольку в первый же день этого светлого праздника работы у медиков невпроворот — едва успевают спасать ревностных верующих от непроходимости кишечника, которая в просторечье именуется «заворот кишок». Изголодавшись за долгие недели поста, народ набрасывается на белковую да жирную пищу и поедает ее в таком количестве, что ни желудок, ни кишечник просто-напросто с этим не справляются. Правильно выйти из поста, особенно если кто-то по всем правилам традиции соблюдал строгий пост, — задача не из легких. Но попробовать стоит.
Начинать разговляться нужно с анализа тех блюд, которые будут на пасхальном столе. В первую очередь нужно обратить внимание на кулич и пасху. От того, как они приготовлены, будет зависеть количество остальной еды, которую можно будет съесть без ущерба для организма. На первое место я бы поставила кулич, потому что он обязательно присутствует на столе практически в каждой семье, в отличие от пасхи, которую в последнее время делают все реже и реже.
Продолжение поста "Почему доктора не любят Пасху" здесь...Прогресс - зло!
В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.
Туфля
Они были размалёваны как индейцы ГДРовского производства, и курили оптом и поштучно. Для Славки это было нетипично. Таких блядей приводят в случайные компании, с невыразительными целями и кучей бухла. В данном же случае, имея на столе отличный армянский коньяк, тугие аппетитные фрукты и конфеты ассорти по 350 рубликов выёбываться перед этими клубными нимфетками - признак мозговой неполноценности и внутреннего убожества. Но, тем не менее, мы церемониально лепили на бокалы дольки лимона и говорили о полотнах Куинджи. Эти две хохотушки путали его с каким-то кинофильмом Джуманджи и веселились неимоверно.
- Слав, в каком порту ты встретил этих леди? – спросил я серьёзно, когда мы вышили на балкон.
- В «Чайке», там такого добра пиздец сколько – бодро ответил мой напарник.
- А, посерьёзней ничего не было?
- Не, только эти, да хуле ты ноешь, внеси в свой быт немного красок – хлопнул он меня по плечу.
- Не дохуя ли красок?
В это время из комнаты раздались кошачьи голоса – «Мальчишки, а чо вы там так долго курите, идите к нам!»
Мы покидали «бычки» в небо и прошествовали в чертоги.
Весна
Кончался март, а весна опаздывала. Вовчанга, друг степей и штукатурщиц, тоже что-то не спешил. А первую меж тем уже допили.
Хотели уже позвонить ему, и даже решили, кто будет набирать номер, но тут он вышел на контакт сам.
- Ты где, Люся? – Митюня бодро начал разговор.
Телефон забурчал как-то экспрессивно даже для Вовчанги. Митюня двигал на лице брови и изредка дублировал:
- Так… На кольце… Об самосвал с раствором?.. Бля… Ну и что гаишник сказал?.. Ну… Так… Оба пидорасы? Ну логично в принципе… Да нет, ничего. Дальше что? Так, погоди. — Митюня включил громкую связь и аккуратно бросил телефон на середину стола, в салат.
Продолжение поста "Весна" здесь...О смехе
Смех — одна из естественных реакций человека. Проявления этой реакции включают непроизвольные движения мускулов лица и тела, специфические звуки и изменения в ритме дыхания.
По данным современных этологических исследований, смех, видимо, возник у общих предков человека и человекообразных обезьян более 10 млн. лет назад. Детеныши обезьян, если их пощекотать, смеются очень похоже на детей.
До трех месяцев малыши не умеют смеяться. Пик веселости человека наступает в шесть лет. В этом возрасте ребенок улыбается и смеется примерно по 300 раз в день!
Взрослый человек (даже самый угрюмый) улыбается или ухмыляется всего лишь около 15 раз в день.
Из животных, кроме обезьян, смеяться умеют крысы. Для этого их нужно пощекотать.
Продолжение поста "О смехе" здесь...Сельский гламур
представительницам со всех уголков нашей Родины, а так же ближнего зарубежья.
Прежде всего хочется обратится к дамам. Девы, вы ещё не замужем? Ищите нового бойфренда? Или тупо хочется секаса? Я помогу вам.
Если до сих пор вы в гордом одиночестве, то у меня есть для вас несколько рекомендаций, как завлеч практически любомого мужика из нашей огромадной Родины.
Фёрст оф ол Для начала, хочется отметить, что ваши представления об обольшении мужчины весьма устарели. Перестаньте читать гламурные журналы, смотреть тематические телепередачи, а так же посещать женские форумы - это все туфта.
Современные концепции обольщения через интернет не так давно поменялись. Так как самым популярным видом обольщения через интерент является ваше фото, то я расскажу какие элементы на фотографии должны присутствовать, как нужно выбрать позу или "настроить взгляд". Выбор одежды и антуража так же немаловажный факт.
Но обо всем по порядку.
1. Поза "Сраком". Используется чаще всего на диване или полу (не особо имеет значения). Отсуствие верхней одежды и забавная прическа - приветствуется.
Горчев: Менструация
Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце.
Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Hачало Менструации.
Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве.
Краткая история двадцатого века для вебмастеров
<XX>
<I></I>
<©©©®>
<II></II>
</hirosima>
</nospace>
<*></*****>
<chernenko/>
<nodrink></nodrink>
</©©©®>
<noeat></noeat>
<B><B>
</XX>
Смысл фраз на примере яичницы
Какая-то хреновая яичница
В данном случае человек сообщает, что лично ему не нравится данный конкретный экземпляр яичницы. Он ничего не говорит на тему, нравится ли ему яичница в принципе, считает ли он приготовившего яичницу плохим человеком или даже плохим поваром. Хотя последнее между строк уже читается и довольно закономерно может послужить почвой для обиды.
Яичница — это круто
Человек говорит, о том, что лично ему нравится яичница. Он не прибавляет «по моему мнению», поскольку во вкусовых оценках иного мнения быть и не может. Не существует способа сказать, крута ли яичница во вселенском абсолюте или в рамках всего человечества. Ему, вот, нравится. Можно трактовать фразу как рекомендацию покушать яичницы или хотя бы её попробовать, однако человек не ручается, что и другим тоже будет круто. Он только предполагает, что при сходстве вкусов круто таки будет.
Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14
ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27
Продолжение поста "Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"" здесь...Про что поют зарубежные рок-музыканты
Я на этот счёт слышал крайне много точек зрения. Причём, что характерно, диаметрально противоположных. Одни уверенны, будто рок-музыка сплошь о любви и сексе, другие, будто что ни группа — то поток матерной брани по непонятному поводу. Третьи думают, будто у рокеров (особенно у металлистов) тексты — одна непрерывная пропаганда насилия. Восславление сатаны. Гимн наркотикам и алкоголю. Что-то неясное на тему «так клёво отрываться и махать хаером». Неземной глубины откровения. Примитивная чушь ни о чём. Борьба с системой. Призывы «давайте будем все страдать». На днях, вот, ещё услышал, что рокеры, как один, пропагандируют общество потребления. Мнений — масса.
При этом, мало кто может сказать, про что поют конкретно. Как выглядит эта «пропаганда насилия» в песнях? Как выглядит пропаганда общества потребления? Какими всё это словами? Что там про любовь и секс? «Поцелуй меня везде, восемнадцать мне уже?
Продолжение поста "Про что поют зарубежные рок-музыканты" здесь...
Будьте добрыми и сострадательными
Мой друг Паша ведет свой блог в ЖЖ уже 5 лет. Этот блог – вся его жизнь. Он очень серьезно к этому относится. На прошлой неделе Паша получил длинный комментарий, в котором аноним унижал его самого, его семью и насмехался над всеми ценностями, в которые Павел верил.
Полностью уничтоженный морально, Паша провел бессонную ночь, думая, где же он допустил ошибку, в каком посте оскорбил чувства анонимного читателя. Приняв всё написанное близко к сердцу, после трудной ночи, которую Паша провел в слезах перед своим макбуком, он написал длинный ответ на несколько десятков абзацев и отправил текст на адрес почты, любезно указанный анонимом в комментарии.
Позавчера, Паша получил ответ, в котором человек, оскорбивший его, заявил, что не имел в виду ничего плохого, а просто у него было плохое настроение, и он решил немного позабавиться, и т.д. и т.п.
Продолжение поста "Будьте добрыми и сострадательными" здесь...Золушка
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
Трудноти перевода
С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, блядь. Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.
Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием. Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по английски-хуй. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".
Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо блядь! Так это же совсем другое дело!
-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого казино!
Продолжение поста "Трудноти перевода" здесь...01 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Розыгрыш
Несколько лет назад, мы с друзьями, решили открыть агентство розыгрышей. Ну фильм «Игра» все смотри. Денег не было, и нам нужен был инвестор. На место инвестора планировался один знакомый моего друга, состоятельный дядька, работающий в строительном концерне. А как лучше всего убедить инвестировать деньги? Естественно показать товар лицом. И решили мы его разыграть, ну чтобы он увидел, во что именно ему предлагают вложить деньги.
В течении нескольких дней, мы следили за жертвой. Жертву звали Андрей Петрович, 35 лет. Записывали, во сколько он выходит из дома на работу, по какой траектории идет (он работал недалеко от дома, поэтому ходил пешком), во сколько у него обед, где он обедает, и что делает после работы. Андрей Петрович оказался весьма предсказуем. Утром на работу по одному и тому же маршруту, обед на рабочем месте, после работы – домой. Никаких неожиданностей в течении нескольких дней.
И вот день икс. Мы с группой поддержки рано утром выезжаем на место событий.
Андрей выходит из подъезда. Возле дома его встречает молодой человек и просит закурить. Андрей говорит, что у него нет (мы знали, что он не курит). На что молодой человек ему отвечает:
— Правильно, что не куришь…Андрей.
Разворачивался и уходил.
Далее, через метров сто, навстречу Андрею бежали 4 спортсмена, и, поравнявшись с ним, дружно кричали: –Физкульт привет, Андрей!
Еще через 100 метров к нему подходил мужчина, переодетый в бомжа, доставал из кармана часы, и говорил: –Часы не нужны? Не дорого. Золотые. –Не нужны –Ну как знаешь…Андрей…
Отдохнули мужики
Некие мальчики - уже взрослые такие мальчики, у двоих свой бизнес, третий просто оказался свободен в тот день, - готовили встречу бывших одноклассников.
Договорились встретиться утром на Лубянке, чтобы потом рвануть то ли в загородный пансионат смотреть номера и ресторан, то ли еще что-то было намечено... В курсе встречи была еще девочка из "активисток".
Потом мужики все переиграли, вроде как один все же решил взять машину, хотя изначально планировалась пьянка, и они сразу рванули на этой машине... В общем, в метро их не было.
Разведка загородного пансионата началась так хорошо и вдумчиво, что мальчики загуляли. Красиво - с местными блядьми, банькой и отключенными мобильными. И гуляли до вчерашнего вечера. И не знали, что происходит в стране.
Вчера вечером вернулись.
А девочка-активистка за это время с завываниями обзвонила их жен - потому что краем уха слышала, ГДЕ они собирались встретиться. И хотя жены были к веселым мужским загулам и отключениям мобильных привычные, но тут...
Медицинские курьезы
В одной из био-лабораторий в Америке хранится клетка некоей Генриелы Лакс, которая умерла больше 40 лет назад. В этой клетке не хватает хромосомы-11, которая подавляет процесс появления новообразований. Эта клетка является бессмертной и служит ценным объектом медико-биологических исследований."
Самая высо- кая температура тела" была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказадась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 фев- раля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14,2C."
В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на "не- сильную боль в животе".
Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы…
Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.
Продолжение поста "Медицинские курьезы" здесь...Чето ржу представив картину
ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей выносить из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
Отвернись, я стесняюсь
Мне кажется, что необходимы серьезные исследования на тему «Биополе айтишника и его влияние на технику». Сам, будучи студентом на практике, замечал неоднократно описанный здесь феномен: при моём появлении начинали работать программы, компьютеры, принтеры и даже настенные часы с севшей два месяца назад батарейкой. Конечно, после ухода всё опять капризничало. Однако был замечен и другой эффект: «эффект стыдливости техники».
При пристальном наблюдении за торрентами скорость падала или внезапно отваливались все сиды.
Если я больше пяти минут смотрел на роутер, то он наглухо вис; если же не вспоминал о нём, работал без сбоев неделями.
При наблюдении за процессом нарезания в 80% случаев болванка запарывалась.
Продолжение поста "Отвернись, я стесняюсь" здесь...Цвета
Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева ("цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида") и Достоевского ("Так этот галстух аделаидина цвета?).
Адрианопольский - ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.
Адского пламени - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Алебастровый - бледно-желтый с матовым оттенком.
Ализариновый - цвет красных ализариновых чернил.
Альмандиновый - темно-вишневый.
Акажу - цвет "красного дерева", от франц. аcajou.
Продолжение поста "Цвета" здесь...Горчев: Наёбка
У меня нет ни одного знакомого, который бы любил слушать Пугачеву, Киркорова или Галкина, Петросяна или Степаненко.
Кроме того, я не знаю ни одного человека, который ел бы шаверму, одевался в бутиках или платил за мобилу чаще, чем раз в неделю. Тем не менее, если включить телевизор, вы увидите именно Пугачёву, Киркорова и так далее, по левой стороне улицы расположены поочерёдно шавермы и салоны мобильной связи, а по другой - бутики.
Нет, безусловно какие-то люди всем этим пользуются, но их не может быть СТОЛЬКО.
Видимо тут мы имеем дело с очередным случаем Наёбки.
Никаких концертов Алла Пугачёва или Киркоров не дают - если бы они и решили дать такой концерт, на него бы пришло человек десять-двадцать пенсионеров, а Пугачёвой с Киркоровым это позорно. Поэтому все концерты, которые с утра до вечера показывают по телевизору - это компьютерный монтаж.
Ага, так и есть
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.
О взаимопонимании
Сижу как-то перед телеком, яйца чешу, а рядом моя. Журнал читает.
— Люсь, ты меня не любишь совсем, - я Люське говорю.
— С каких хуёв? – заинтересовалась, - люблю я тебя.
— Нихуя, - серьёзно так говорю и кулачиной по столу хуяк. Для пущего эфекту.
- Ты меня не любишь потому — что мной брезгуешь, — продолжаю, - А если брезгуешь, значит, я тебе не приятен. А если не приятен, значится, ты меня не любишь и баста!
- Почему? – продолжает удивляться
— Тогда полижи мне очко, - в контрнаступление иду, - докажи.
— Неее, - Люська башкой замотала, - очко лизать не буду.
— Тогда, - я яйца чесать перестал, иблище строгое сделал, — я ухожу от тебя к ебеням.
— Ой, Вадичка!!! – Люська журнал откинула, за голову схватилась, и причитать давай, - Да люблю я тебя! Люблю!
Так точно!
Дзииинь-дзиииинь-дзиииинь…телефон визгливо разорвал тишину установившуюся в казарме по поводу прибытия командира роты.
— Дневальный по роте, курсант Криворотов слушает!
— бубубубу…
— Так точно! Понял!
в 93-м году, довелось мне донашивать погоны на последнем курсе Рыльского авиационного училища Гражданской авиации. Последний год, скоро дембель. Сосед по комнате Юрка Криворотов, за безграничную любовь к тельняшкам, имел между нами погоняло "матрос".
— А ты куда собрался, Рваный? — Матрос с ухмылкой перегородил выход из казармы.
— Съебни с проходу, и не завидуй! Я в город, а ты дрочи в тумбочку. Душара… гг
— Обломайся рвань. только-что звонил дежурный по училищу. Сейчас Дубенко роту строить будет. Или давно тебя не дрючили за ебоход?
— Блять… а чо случилось то?
— Сказали всем сдать зубные щетки в санчасть, на экспертизу.
— Нахуя?!
Самые знаменитые казусы в истории 1 апреля
- Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -
В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться...
Продолжение поста "Самые знаменитые казусы в истории 1 апреля" здесь...Девчонки с района
Трусы на стройплощадке
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена.
Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли.
Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На строй площадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса.
Как Брюс Виллис!
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира!
Первоапрельский елдак
История эта началась задолго до первого апреля, еще зимой, когда какой-то не в меру остроумный чувачок притащил в наше студенческое общежитие резиновый хуй. Где он его достал – так и осталось тайной. Хуй вообще возник как бы из ниоткуда и стал кочевать по этажам и комнатам, как какой-то, сука, кубок УЕФА, завоеванный местными кудесниками ногомяча.
Качества изделие сие было весьма уебищного. Уж не знаю, малобюджетная ли версия это какая была, для людей с низким достатком, или просто старая модель, да только сляпан Василь Василич был кое-как – криво, непропорционально и уродливо. Прямо аж стыдно было как-то за всю мужскую породу. Да и материал оставлял желать лучшего – херовая резина была, калошная какая-то, не иначе Северная Корея постаралась.
Народ появлению резинового героя очень обрадовался. Каждый считал своим долгом устроить какой-нибудь перфоманс с его участием. Чаще всего хуй с радостным гиканьем подбрасывали в комнаты к тёлкам, как гранату, или вставляли в расстегнутую ширинку, выдавая за собственный прибор. Иногда проявляли фантазию – например, втыкали елдину в остывающее без присмотра на кухне картофельное пюре. Короче, эксплуатировали дивайс вполне предсказуемо, до тех пор, пока он не надоел, после чего забросили и забыли.
Вспомнили о боевом товарище только накануне первого апреля. И вот в связи с чем.