Девушка дня

Умею и люблю в сексе все!

Итоги дня

Девушки по вызову. Отзывы и реальные фото.
Спасательные жилеты
А я нищим подаю
Частичное
Дом, который разбирается и собирается за 10 минут
Девушки, которые сосут
Вечер пятницы после 30
Место, где домогаются мужчин
10 удивительных фактов о пираньях
Яжматери устроили разборки со стрельбай
Россияне рассказали, как должны выглядеть школьники
Теплое бревно
Уральская красавица
Значит это кому то надо
Утреннее солнце
Замуж хочешь?
Девочке подарили собаку
Видимо повозил всё-таки
Свежесть в спине
Пришли мне фото своего члена!

Акции возмездия или зерг-раши 80-х

Родился и вырос я в небольшом донбасском шахтёрском городе. Менталитет у нас, соответственно, был без излишних сантиментов. И у взрослых, и у подрастающего поколения. Не сказать, чтоб вот прямо совсем суровый - но достаточно прямолинейный.

Естественно, ещё в послевоенные годы, когда половину населения города составляли навезённые со всего Союза зеки, добровольно-принудительно восстанавливающие, рука об руку с обычными горожанами, порушенные войной предприятия и шахты Донбасса, блатная романтика витала у нас в воздухе и крепко впитывалась в неокрепшие умы молодёжи... Что и дало в скором времени свои плоды.

Уже в 50-х город был поделен на условные раЁны. Чьи границы оберегались молодёжью ревностно и страстно. С годами, с развитием инфраструктуры, положение только усугублялось - например, ты живёшь в раЁне "Разбитка", а Спорттовары ( одни на город) - открыли в раЁне "Дым"... И всё, пиздец - чтоб прикупить себе новые кеды - нужно было обладать или сказочным фартом и проскочить заслоны и патрули дымовцев, или просить маму, чтоб сходила купила.))

На государственном ТВ своя атмосфера

Нежданчик

Сижу дома, ни кого не трогаю. Стук в дверь. Сосед по поселку.
С-Сосед, Я - Я
Я: О, привет, как дела?
С: На море слетать хочешь? (подвыпивший малость)
Я: Ну я как бы не собирался, да и планы есть.
С: Короче, завтра в 21.00 в аэропорт и на на море летим, все оплачено.
Я: ??????

Оплатил он мини отель для друзей справить своё 50-летие, но ни кого заранее не предупредил. Сюрприз так сказать решил сделать.

Соответственно все отказались из за разных проблем.

Екатеринбург и его мусорная императрица

Работу можно увидеть в одном из дворов Екатеринбурга.

Из жизни деревни

Без оценок, без подробностей. Просто мазки кисти, которые складываются одну общую картину. Деревня в Тамбовской области. События разных лет.

— Соседский дед (возраст около 85 лет) приютил у себя деревенскую алкоголичку около 25 лет. Дед ничего не может уже, но заботливо купает её в корыте. Вся деревня угорает.

— Сосед 20 лет от роду поддался чарам бабы на 25 лет старше с двумя детьми. Бросил прибыльную работу в районном БТИ и стал учителем труда в деревенской школе. Потом ушёл на лесопилку. Запил.

— Тамбовский губернатор решил заняться разведением свиней. Для успешного начала бизнеса объявил чуму свиней. По дворам ездят забойщики, режут личных свиней и забирают туши за бесценок.

Когда конец истории на самом деле только начало

Космический лайфхак. Изобретайте с пользой и внезапно

Лет 10 назад заказал в кабаке тушеного кролика в сметане, а принесли говно в горшочке. В детстве, помню, в походе по Крыму, банка кроличей тушенки приводила в экстаз. Амброзия натуральная. Кароч, в кабаке сформировалась у меня душевная травма, а как утверждал старина Фрейд, — душевно–кулинарные травмы самые опасные. Украинские националисты именно так и получаются. Заказал в столовке борщ, а тебе приносят щи. Контакт, зашквар хуже чем мыло в бане уронить..

Так вот. Вчера лента подкинула рецепт тушеной крольчатины. И нахлынули ассоциации, радость узнавания, воспоминания, желания и фантазии. Постепенно вышел на идею, что надо десятка два кролей купить и вывезти в лес под Киевом, выпустить на лужайке, они себе норы наделают и опачки!! Там рыбразвод, охрана, охота запрещена, собаки на поводках.. кролики размножатся и наступит буколическая идиллия. Но сначала надо теоретически подготовиться. В ветеринарном смысле слова, разумеется. И двинул в Википедию изучать кролей.

Угадай, кто за рулем

Тактика

Школьная подруга после универа осталась преподавать историю в одной из столичных гимназий. В выпускном классе на параллели 4 класса, из них 2 гуманитарных, один с историческим уклоном. Для обоих классов, а так же для всех желающих старшеклассников при поддержке директора гимназии организовали факультатив по истории, на который периодически приглашали профессоров с истфака МГУ и других ВУЗов. Сам не бывал - но по рассказам очень интересная программа.
Помимо лекций проводятся различные конкурсы и викторины. Результаты одной из них подруга показала мне.
Задача: Вы - Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки битвы при Бородино. У Вас есть 3 дня для подготовки к бою. Как Вы расположите имеющиеся у Вас войска и какую тактику примените при самом сражении?
P.S. Запрещается использовать любые технические средства, не совместимые с историческим периодом, или создание которых не возможно в указанный срок и при имеющихся обстоятельствах. Иными словами, нельзя отлить новую пушку или создать пулемет:) Любые спорные инициативы можно согласовать с судейским советом из учителей и професора истфака в процессе написания работы.

Не брат ты мне

Серебряный призер Паралимпиады, украинец Игорь Цветов наотрез отказался фотографироваться с российскими легкоатлетами - Дмитрием Сафроновым и Артемом Калашяном. Наши спортсмены забрали золото и бронзу.

5 качеств идеального мужчины, которые нравятся женщинам на словах, но не на деле

Думаю, что каждая женщина в глубине души мечтает о нём - идеальном мужчине. Кому-то повезло его встретить и такие пары счастливы, но большая часть дам находится в поиске своего идеала.

Разумеется, этот идеал - не абстрактное понятие мужчины. Это человек с чётко обозначенными качествами. Женщины давно придумали его образ и обрисовали как в фильмах/сериалах, так и в простых разговорах в жизни или на форумах.

Казалось бы, в чём проблема? Пусть дамы мечтают об идеальном принце и отношениях с ним. Я бы полностью согласился, если бы не очередной примерно странного противоречивого женского мышления.

Мужчину, которого милые дамы на бумаге представляют идеальным, при встрече в жизни они...игнорируют. Да, всё так, они просто отказываются с ним встречаться и бегут в сторону тех, кто на бумаге полная ему противоположность.

Снова метро на линии

Дизайнеры vs строители

Делал электрику в квартире. Через прораба. Работал по проекту дизайнера. Он же и курировал/контролировал работу.

Через пару месяцев звонок:

- Дизайнер Такойто-Крутойто, вы делали электрику там то и там то помните?

- Помню.

- Приезжайте надо обсудит последствия вашей ошибки.

- Какой такой ошибки?

- Вы розетку для ТВ не там установили.

Приезжаю. Гостиная. Телек с розеткой над верхним левым углом сантимов на 30. Заказчик с женой и дизайнер. И атмосфера возмущения и недовольства.

- Вот видите, - нападает дизайнер - А ремонт уже закончен, отделка выполнена. Вы допустили ошибку: разворачивает проект на котором схематично отображена розетка и телевизор. Розетка, естественно, отображена за телеком, чуть левее и выше центра.

Вот она старость

Почему у нас красивые женщины и страшноватые мужчины

Иностранцы – те почти с ума сходят, когда здесь оказываются. Крутят головой: «Какие же у вас красивые женщины!».

И я радостно соглашаюсь. Тем более, что очень много бывал за границей – от Сиднея до Бостона, насмотрелся на тамошних женщин. Нет, конечно, случались открытия. Скажем, в Риме увидел двух очень красивых девчонок, загляделся. Прислушался: русские, наши. Или в Нью-Йорке – если на улице или в кафе встречаешь красотку, гордо взирающую по сторонам – наверняка окажется русской.

Когда те же иностранцы мне бормочут: «О йес, рашн вуман Наталья Водьянова!» – я усмехаюсь. У нас, говорю, таких Водяновых в каждом автобусе штуки три едет.

Но почему? – недоумевают они. – Почему у вас так много красивых?

Модели в гробу

Агентство ритуальных услуг в Украине заявило, что выпустит линейку одежды для покойников. Для рекламы первой такой коллекции агентство уложило фотомоделей в гробы, чтобы получить эффектные кадры.

Мужик, шнур и какахи

Приёмник - особое место, куда стекаются потоки всех больных, битых, раненых, пьяных и просто 'человеклежитемуплохо', которых привозит скорая. В больнице, где я работала, приёмник был небольшой, кроме лора там ещё трудился терапевт и хирург. Был ещё отдельный приёмник урологического корпуса, где заседали урологи-нефрологи-узисты. В наш маленький, даже можно сказать ' камерный' приёмник везли помимо всего прочего, всякую пьяную шваль, которая валялась где-то на улице и сердобольные граждане вызывали на них скорую.
Алкашей складывали рядами и колоннами в изоляторе и ждали когда они проспятся и на своих ногах уйдут.

В одно такое прекрасное дежурство привозит скорая мужичка. Мужичок лет пятидесяти, худощавого телосложения, умеренно пьян, алкоголической наружности и нос у него смотрит куда-то в сторону. А ещё с мужичком в кабинет заходит чёткий запах говна.

Красивые девушки из brazzers

Только такие решительные голые телки с идеальной грудью c brazzers.com могут в эротике устроить настоящий пожар страстей соло. Привлекательные обнаженные девушки-порноактрисы с возбужденным телом принимают во время стриптиза разные вызывающие позы и кайфуют. Нельзя равнодушно наблюдать за раздетыми красоточками в спальне или на открытом воздухе.

Раскрыт секрет бабок, которые вечно куда-то прутся в общественном транспорте

В силу специфики нынешней работы одна из моих задач — помогать пожилым одиноким бабушкам (реже дедушкам) в решени всяких технических трудностей.

— Ой, у меня телефон не включается... (не закатывать глаза, спокойно открыть телефон, поставить аккумулятор правильно, включить телефон)

— Ой, а мне подружка сказала, что позвонит в вотсап, а я не знаю, что это такое... (позвонить её подружке и сказать, что на этой стороне технический прогресс остановился и стоит обойтись аналоговой связью)

И такая дребедень не то чтобы целый день, к с частью, но регулярно. Впрочем, это только присказка. Сказка впереди.

Есть тут доставшаяся мне «по наследству» от предыдущего администратора бабушка, у которой любимое развлечение — лечиться. В 82, кажется, года, желание понятное и даже одобряемое. За три месяца я помог ей записаться на десяток обследований, оформил путёвки в два санатория... И из последнего она сегодня вернулась, обрадовав меня знанием, что утопила мобильник.

Когда есть чем хвастаться

МВД опубликовало список нежелательных тем для шуток и разошлет его юмористам

Для стабилизации обстановки в обществе и в целях предотвращения возбуждения уголовных и административных дел по статьям за экстремизм министерство внутренних дел опубликовало на своём сайте список нежелательных тем для шуток.

С 1 сентября 2021 года нежелательными на территории Российской Федерации будут являться шутки:
- о народах, проживающих на территории РФ, их противопоставлении друг другу, интеллектуальным, культурным и религиозным особенностям;

- представителях депутатского корпуса, правительства, главах регионов, их заместителях, региональных министрах, главах ведомств и государственных компаний;

- офицерских званий МВД, МЧС, Росгвардии и ВС;

- представителях силовых структур в любом из званий;

-религиозных деятелях православия, ислама, буддизма, иудаизма;

Девушка дня

Лучшие девушки из Питера по вызову.

Итоги дня

Рейтинг лучших девушек по вызову
Ставропольский фермер нашел мышей и прославился
Голодный Василий
Что это было, братцы?
Мастер скрытности и маскировки
Напольное
Летние девушки в бикини
Когда борешься с коронавирусом, а времени на секс нет
Все знают за Сизифа
Екатеринбург и его мусорная императрица
Место, где домогаются мужчин
Девочке подарили собаку
Когда не было инстаграма
Большие голые титьки №1
Махачкалинский дрифт
Близко к идеалу?
Космический лайфхак. Изобретайте с пользой и внезапно
Oблoжкa жypнaлa ‘Пyти творчествa’, #5, 1920 гoд.
Пришли мне фото своего члена!

Сообщения, по которым женщина сразу понимает, что она общается со слабым мужчиной

Можно как угодно относиться к интернету, но нельзя отрицать, что он давно стал важной частью жизни. Он изменил всё, в том числе и общение с женщинами.

Вот вам простое задание - попробуйте подойти на улице к женщине и познакомиться. На вас посмотрят как на человека, который крепко проспал два десятка лет.

В социальных сетях или на сайтах знакомств ситуация обратная - женщины открыты для знакомства.

Я не берусь судить какой формат лучше. Есть плюсы и минусы как в общении на улице, так и в интернете. Если говорить про удобство, то завязать разговор проще и быстрее в интернете. Час-два свободного времени - и у тебя есть несколько кандидаток на дальнейшее общение.

Метатель - новый супергерой

Саша+Таня в Канаде

Про Канаду хочу вам тут сказ написать.
Про жизнь буржуйскую, заокеанскую, обыкновенную.
Тему здесь оду недавно просмотрел, да понял, что многим эта страна интересна. Вот и решил поделиться.

Хочу сразу заметить, что сравнений с Россией, Украиной и другими странами не будет. Почему? Потому, что я живу в Канаде уже более двадцати лет и просто не могу обьективно оценить разницу. Уезжал я в девяностых, а то были не лучшие годы для пост-советских стран. Говорят стало на много лучше. Криминал погоняли, дороги залатали. Надеюсь жизнь там наладится.

Про Канаду можно рассказывать долго и с увлечением. Крассивейшая природа, мультикультурное общество, южный парк, хоккей и бобры. Легальная 4:20(four twenty), индейцы, кленовый сироп и городская телефонная справочная служба на трёх стах языках. Все это реально интересно и познавательно, но сейчас не об этом.

Дрочил на потную волосатую мужскую ногу?

Очередь, любители ее занять и уйти, и как с этим бороться

Пару недель назад я задержался на работе. Хорошо так задержался - часа на 3. Тогда еще аномальная для Питера жара сменилась проливными дождями. Пока ехал с работы домой позвонила жена и попросила купить разного в магазине. Заехал в один сетевой гипермаркет. Набрал продуктов, а времени было около 9 вечера, на кассах аншлаг - очереди на каждую заканчиваются аж среди стеллажей с продуктами. Встаю в конец очереди. Тут стоящая передо мной девушка "радует" меня, что за ней женщина занимала, но отошла. "Хорошо" - говорю. Стоим дальше. Почти у всех полные тележки - очередь движется медленно. Проходит минут 5. Уже за мной человека 4 заняло. Появляется мадам с полной телегой всякого разного и заявляет мне - "Молодой человек, я вот за девушкой занимала. Я если что перед вами буду, только мне надо опять отойти!". "Да-да! Это вот та самая женщина." - подтверждает девушка передо мной. Мадам с тележкой удаляется в недра торгового зала.
А я и так злой и голодный. А еще вот таких занимальщиков люблю нежной и трепетной любовью.

А они её потом вынут?

15 поистине жутких фактов

1. На озере Верхнем в Северной Америке есть трупы людей, которые умерли ещё в 1920-х годах. При низких температурах и недостатке кислорода тела не разлагаются с той же скоростью, с какой этот процесс протекает в нормальных условиях. Конечно, они выглядят не такими «свежими», как в тот день, когда они умерли (на самом деле они покрыты телесным жиром в результате омыления), но их можно распознать как человеческие останки.

2. Если на вас нападёт медведь, он не будет пытаться убить вас, как это сделали бы другие хищники, он просто начнёт есть вас.

3. Несколько людей погибли, упав в Большой каньон при попытке пописать в него.

4. Существует чёрная дыра, которая весит больше, чем Солнце, в 50 раз.

5. Выиграв в лотерею, вы увеличиваете свои шансы быть убитым кем-то из родственников или близких людей.

Местами забавные комменты

Парни, хватит переживать!

Ты, наверное, думаешь, что у тебя маленький член. Это не так.
Вернее,так, но по–сравнению с другими, у тебя вполне нормальный размер.

Все члены, которые ты видишь в рекламе, например, нижнего белья, в интернете — в порно или картинках, были отобраны специально, чтобы ты их увидел. Не только ты, все. Их выбирали именно по размеру, ведь большой член считается лучше маленького.

В мире около 2.5 млрд мужчин в возрасте от 16 и старше. И только 1 % от этого числа имеет большой член. Многие из них снимаются в тех самых фильмах для взрослых или идут в модельный бизнес, где их достоинство оценят по–полной. А. остальные 99% имею плюс–минус такой же член как у тебя.

Не нравятся отдыхающие - живите на севере!

Господа, вы заебали указывать кому и куда ехать! Отдельные мудаки прямо-таки призывают "не приезжайте к нам"... Мало того, что если не будет отдыхающих, то большинству из вас попросту придется сосать хуй. Друг у друга. Даже если вы лично ничего не сдаете и не продаете. Огромную долю бабла в бюджет ваших регионов приносят именно отдыхаюшие! Не просто так власти максимально заинтересованы в притоке курортников.

Если ты живешь в теплом южном городе у моря, то уж блядь смирись с тем, что туда со всей страны едут люди отдыхать! Это не ваше личное море, не ваши пляжи (тем более, что содержатся они на деньги отдыхающих) и не ваш личный город!

Про приличных девочек

Я познакомился с ней через год после окончания школы. Катя (имя изменено) поступила в педагогический на филфак вместе с моей одноклассницей Олей.
Само знакомство произошло тоже не вполне обычно:две девицы, среди них эта самая Катя, обнаружили в закромах родителей бутыль Лондон драй джин, и в два лица его всосали.
И вдруг выяснилось, что Кате надо домой быть вовремя, а Катя в говно.
В общем, на мое счастье или на беду, я единственный оказался доступен на телефоне. Время действия - год приблизительно 92-й, мобильников ещё не было в свободном доступе.
Получив на руки бухую девицу и адрес, я повез ее на метро с проспекта Вернадского во Владыкино. В пути Катя вела себя смирно, и тихонько спала. Что интересно, никто не заподозрил бы что она бухая, пока молчала. Ну не могло прийти тогда в голову что среди дня так можно набухаться.

Плохие новости для мужчин, зарабатывающих менее 500 тысяч в месяц

Семейный сепаратизм

Отселила я дитё... Мой "малыш" 24 лет отроду, наконец- то, переехал в свое собственное жилище. Никто теперь не хлопает входной дверью глухой ночью. Никто не устраивает дикий трэш в комнате под названием "Мнетакудобномамяпотомуберусь". Никто не выносит мозг вечным "ты меня контролируешь". Готовки, стирки и уборки в 2 раза меньше. Не горит свет в его комнате, не слышно звука очередного боя какого - то там суперчемпиона по боям без правил. Не стучит под пальцами клавиатура в режиме нон - стоп. Не скапливаются больше на вечно разобранной кровати крошки, платы, зарядник, монетки, джинсы, носки, кофты, полотенце, футболка, ноутбук, тарелки, чашки и среди всего этого богатстваикак - то спит - он, мой маленький мальчик (для меня всегда), мой сыночек, моя кровиночка...
В день его переезда, возвращаясь с работы домой на машине я честно попыталась погрустить. Мозг услужливо подбрасывал фразы из серии "покинул родное гнездо", радио выдавало что - то душераздирающее, подобающее случаю... Одинокая скупая слеза медленно проползла по моему страдающему лицу... Медленно... Медленно... Три минуты страданий... Которые испарились в неведомую даль сразу при открытии входной двери. Вместе со мной в опустевшую квартиру вошло чувство глубокого морального удовлетворения. Я все сделала правильно.

Автозамена очень коварна

В магазине игрушек

Пришел я в магазин игрушек купить сыну машинку одного известного бренда. Захожу, и глаза сразу разбегаются среди тысяч моделек на пяти огромных стеллажах. А нужна одна конкретная моделька, запрошенная сыном. Смотрю: у одного из стеллажей сидит сотрудник, вытаскивает машинки, усердно сортирует по коллекциям и цвету и помещает обратно. Думаю: вот какие молодцы, обычно бардак на этих стеллажах. Подхожу, спрашиваю: добрый день, а у вас есть «Название-Модели»? Мужчина поворачивается, округляет глаза, и говорит, возмущенно: Вообще-то, я здесь не работаю!

¯\_(ツ)_/¯

Американка пожаловалась на безработицу из-за чересчур сексуальной внешности

32-летняя Эми Круппс (Amy Krupps) преподавала историю для учеников 13-14 лет в школе Северной Каролины, но была вынуждена оставить эту должность, когда руководство учебного заведения выяснило, что у нее появилась учетная запись на платформе OnlyFans. По словам героини материала, с тех пор ей не удается найти «нормальную» работу, поскольку мужчины, которые проводят собеседования, находят ее слишком привлекательной.

Ловко придумали

Знакомый работает кладовщиком. Ищет работу с более высокой зарплатой и лучшими условиями.

В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з.п 60-70.

Условия устройства на работу следующие - выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить n-ое количество грузовиков. Список товаров от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество.

Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.

Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?

Топ игровых автоматов казино Super Slots

Чтобы игра на автоматах стала действительно захватывающей, стоит выбирать сертифицированные модели с высоким RTP на сайте casinosuperslots.me. Именно такой софт предлагает посетителям честное и надежное заведение для пользователей Рунета. Super-Slots имеет солидную игровую базу, в состав которой входят симуляторы с красочной графикой, динамичным геймплеем и выгодными бонусами.

В отдельном разделе виртуального клуба Супер-Слотс собраны аппараты, которые находятся в ТОПе пользовательских предпочтений. Здесь есть как нестареющая классика, так и инновационные тайтлы с богатым функционалом. Рассмотрим самые интересные эмуляторы в онлайн-казино России.

Разговор с внучком

В восемь утра разбудил меня звонок телефона.
Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.

Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.

Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».

Черное и облегающие - носить!

Неходовой товар

- Вам сколько?
- Килограмма два, не меньше!
- Уверены, не много, может полтора хватит?
- Нет, что вы, два!
- Валя, заверни два тупости, - мужчина, сидящий за столом с бумагами, крикнул куда-то за угол. - С тупостью берут еще зависть и ненависть. Будете брать?

- Да! Тоже по два кило!
- Нет, эти в довесок идут по полкило в руки не больше.
Очередь размытым пятном плескалась по широкой мраморной лестнице стекая в огромный холл, окутанный таким же холодным мрамором с высоченными потолками. Чувствовалось всеобщее напряжение. Не хватит, разберут, не достоимся. Очень хотелось легкой жизни, без малейшего напряга. Напряжение росло...

Девушка дня

Я ваш новый секс-репетитор. Показать, что я умею?

Итоги дня

Лето почти кончилось! Устрой незабываемый секс!
В Выборгском лесу найден «король» белых грибов весом 1,6 кг
Чулочное
Попаданцы и реальность
Наглядное
Девушки, которые сосут
Зеленый флешмоб в поддержку Порошенко
Вечер пятницы после 30
Когда нашел свою Наташу в Ростове
Ходят слухи, что у неё до сих пор руль не крутится
Кожаная портупея
У кого крипта больше
Место, где домогаются мужчин
Значит это кому то надо
Когда твоя бабка делает лучший самогон на селе
Утренний объем
Подруги жены
Утренняя чистота
Девочке подарили собаку
Хорошая и опытная медсестра
Как говорят мужчины
Пьяный мотоциклист пытался скрыться от полиции и попал в ДТП
Пришли мне фото своего члена!

Выборка

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
"Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..."

Самострелы пятничных девушек

5 типов женских комплиментов, которые я советую принимать с настороженностью

Есть взять тему комплиментов, то для мужчин и женщин это две разные вселенные. Женщины получают комплименты десяток раз на дню. Даже если я ошибаюсь, в мужском внимании и тёплых словах они точно не обделены.

Что? Я всё же не прав и женское одиночество действительно существует? Разрушить эту идею очень просто - создаёте женскую анкету абсолютно на любом сайте знакомств. Вы гарантировано получите десяток комплиментов для женщины, которая стоит на фотографии, а так же вагон предложений встретиться.

У мужчин всё намного мрачнее. Да, комплименты мужчинам говорят, но очень по большим праздникам. Либо...с определённой целью (до этого мы дойдём).

Информативно

Генерал «Ясенх**» на передовой

Стоял в очереди за шаурмой и разговаривал по телефону, сзади стоят два гопника. Как только «положил трубку», один из них меня спрашивает:
- Чё, умный дохуя, так по телефону разговаривать?
- Ясен хуй! - отвечаю ему и вопросов больше не было.

Подъезжаю к магазину на мотике, паркуюсь и вижу, как ко мне подходят несколько гопарей и спрашивают:
- Классный мот. Дохуя стоит?
- Ясен хуй - отвечаю им.
- А лошадей сколько?
- Дохуя! - ещё раз отвечаю им и вопросов больше не было.

Ученые из Узбекистана начали выращивать помидор-вакцину от COVID-19

Как отмечается в репортаже передачи Zamon телеканала Sevimli, человек, который съедает такой помидор, вакцинируется от коронавирусной инфекции.
«Мы ввели в клетку растения коронавирус путем клонирования. После того, как пациент съедает «вакцинированный помидор», он попадает в организм человека и из клеток помидора выделяются антитела», – говорит один из ученых Центра геномики и биоинформатики Академии Наук РУз.
Известно, что ученые Центра ведут разработку данной съедобной вакцины уже с января текущего года.

Однажды я сильно зауважал нашего безопасника

В конце рабочего дня к нам в кабинет заглянул наш руководитель службы безопасности Максим. Отксерить какие-то документы и просто так – почесать языком. Речь зашла про детство.

- Вот помню, когда маленький был, - погрузился в воспоминания Максим, - лет пять-шесть мне тогда было, жили мы в центре. В коммуналке, на Моховой улице. Так вот, бывало, забегаешь на кухню, включаешь резко свет. А там рой тараканов по столу бегает. Подбегаешь, набираешь их в охапку ладошкой. Сколько успеешь, пока не разбежались. Потом берешь эту жменьку и кидаешь с размаху об стену. Они оглушенные лежат. Без сознания. Ты их снова берешь в охапку и сжигаешь на газовой плите. Потом остатки разминаешь пальцами и швыряешь под стол…

Мы с коллегами притихли, ожидая развязки.

Поосторожнее на рыбалке

Рыба убила охотившегося на нее с гарпуном рыбака

Рыба в филиппинской провинции Восточный Негрос убила рыбака, который охотился на нее с гарпуном. 31-летний Джови Балдадо Нарцисо отправился на озеро, чтобы порыбачить с гарпуном. Он выстрелил в рыбу, но та резко поплыла под камни. Из-за этого присоединенная к гарпуну веревка обмоталась вокруг ног рыбака, и он ушел под воду. При падении мужчина ударился головой о камень. Мужчина пытался вытащить ее из укрытия, но не сумел высвободиться и выплыть на поверхность. В результате он утонул. Когда Нарцисо обнаружили, веревка была все еще обмотана вокруг его тела, а его добыча пряталась под камнями вместе с гарпуном. Она тоже погибла.

Иная цивилизация

Меня очаровывают и завораживают здания советских научных учреждений, институтов, библиотек, дворцов для симпозиумов. Словно какая-то другая цивилизация их построила.

Нет, не в метафорическом смысле, а натурально другая цивилизация, других существ. Как будто улетели они на свою далёкую планету или погибли, а люди пришли в их города и построили свои дома рядом, свои разительно отличающиеся жилые дома, продуманные, маленькие и уютные.

А эти, похожие на космические корабли и станции строения - тоже может быть всего-навсего жилые дома. И каждая их деталь, кажущаяся нам архитектурным излишеством, имела в их, тех существ мире простую полезную эргономичную функцию.

Вот хотя бы эти огромные потолки и двери. Да это потому, что существа эти были очень высокие. А эти мраморные полы. Да это потому, что существа эти были на присосках и скользили, как улитки, а по такому полу скользить легче.

Последняя пятница лета

Свои картинки кидайте!

Не Вы, а вы

Иду на Вы. Иду на вы. Иду на Вас… Да как правильно–то?!

Короче говоря, однажды мне сделали втык. Было это в конце 90–х годов, и преподаватель, садистски ухмыляясь, подал мне исчерканную работу. И ничего там такого страшного не было, кроме перечёркнутых букв «В». Но зато букв этих было не одна, а штук 10, что, безусловно, привело к получению неуда. Нет, препод не был маньяком, ненавидящим «В» – просто это я накосячил, написав заглавную букву там, где не следовало.

Правила языка меняются каждое десятилетие: самый яркий пример для меня, это «притти» в 30–х годах 20 века, которое стало «придти» в 70–х, и продержалось до 21 века, трансформировавшись в «прийти». Так и с «Вы», которое в 80–х годах писалось так, согласно Розенталю:
– Вы – уважительное обращение к одному человеку,
– вы – замаскированно–неуважительное к одному;
– вы – нейтральное по отношению к нескольким людям,

Готовим на балконе

Про уединение

…И в разгар вечеринки он незаметно уходит. Нет, он не напился. Его не ждет сердитая жена, он в разводе. Его никто не обидел. Он просто уходит домой. Потому что все мы ему надоели. Наступает время одиночества. Так мой приятель поступает уже много лет. Исчезает, чтобы остаться одному.

Долгое время я считал это дурацким пижонством. Как это – уйти, когда самый угар? Девчонки хохочут, музыка гремит, вино рекой. А теперь, наконец, понял его. Он исполнил свой социальный долг, приехал, выпил, пошутил. И хватит. Дальше – тишина.

У каждого из нас свой ресурс коммуникации. Некоторые способны находиться в общении круглосуточно. У некоторых это – профессия. Этих бедолаг много. Продавцы, агенты, журналисты, менеджеры, Филипп Киркоров. Но всегда есть лимит. Когда самый заядлый болтун и самый эффективный менеджер вдруг исчезает. Хотя бы на день. Никто не может дозвониться, начинается паника. Нет, он не запил. Он просто один. Балдеет.

Негатива Точка Нет

Свежие заголовки ИА Панорамы

Один из новых городов Сибири построят на месте Омска

Элла Памфилова вылетела в Кабул для помощи в организации первых в истории страны демократических выборов

Госдума приняла закон о запрете кодирования от алкоголизма

Афганские беженцы отказались лететь белорусскими авиалиниями в Минск

«Поступил как последний трус»: Виктор Янукович осудил сбежавшего президента Афганистана

Московские учёные допустили существование разумной формы жизни за пределами МКАД

Испанцы разочарованы первой в истории гендерно-нейтральной корридой

Россиянам с низкой кредитной нагрузкой принудительно выдадут кредит на миллион рублей

По требованию Нидерландов КАМАЗ выпустит 100 заднеприводных грузовиков

Классная эротика с попками

Нельзя понять сразу, что царит в голове голых страстных особ, которые остаются без нижнего белья и в эротике кокетничают с нетерпеливыми мужчинами. Длинноногие и почти обнаженные красотки слишком уверены в силе собственной красоты, поэтому на ню фотографиях готовы продемонстрировать не только титьки, но и попкой.

Невыдуманные истории из телекома начала 2000-х

Эти невыдуманные истории... хотя ладно, давайте на всякий случай считать, что они целиком и полностью выдуманные, а любые совпадения с реально существующими людьми, компаниями и явлениями совершенно случайны.

Так вот, эти истории произошли в одном небольшом провинциальном городе в начале-середине 2000-х годов. Что такое ИТ и интернет в начале 2000-х в провинции? Домашний десктоп с Pentium 2 и 64 мегабайтами ОЗУ – весьма неплохая машина. Pentium 3 и 128 Мб – уже очень даже мощная. Основная ОС для домашнего пользователя – Windows 98, а те, кто посмелее и поподкованее используют прекрасную Windows 2000, которая в отличие от старой NT4 повернута к пользователю лицом, а не чем-то еще, а в отличие от линейки 95/98/ME не падает в синий экран от неудачного щелчка мышкой.

Никаких Steam, репозиториев и маркетплейсов, само собой, не существует, а дистрибьюция софта, игр и мультимедиа-контента производится на компакт-дисках. У нас в городе, например, в местном «дворце культуры» подобная «дистрибьюция контента» в обмен на денежные знаки происходила по воскресным утрам.

Быстро лето пролетело!

Сисек и летнего настроения в последнею пятницу лета 2021.

Работодатели сходят с ума

Решил работу поискать.
Работаю инженером, оборудование налажено, работает исправно, и по старой российской традиции появились ко мне претензии, что сижу и ничего не делаю.
В общем, я промышленный сисадмин. Иди, говорят, коробки с готовой продукцией носи и помогай механикам. Я не захотел и меня попросили уволиться, потому что новый главный инженер пожаловался директору, что инженер КИП ничего не делает, а разбираться никто не стал.
Жаль, конечно, что в 99% на заводах одни тупоголовые начальники и они не понимают, что если электронщики начнут носиться по заводу, то это начало какого-то пиздеца.

Окей, ищу я работу, потому что с нынешними рабовладельцами каши не сваришь. Смотрю вакансии, езжу на собеседования. И поначалу стала закрадываться идиотская мысль, что уж лучше б я коробки грузил и чинил унитазы по требованию начальства на этом гребаном заводе.
Штука в том, что основная масса вакансий и предложений по работе - сущий блядский цирк.

Девушка дня

Люблю секс во всех его проявлениях!

Итоги дня

Устроим тебе лучший секс в жизни!
Как говорят мужчины
Случай на пешеходном переходе
Значит это кому то надо
Марля
Носить бюстгальтер - плохой тон!
Я ни на что не намекаю
Сколько стоит вытащить монетку из пятилетнего мальчика
Место, где домогаются мужчин
Лукашенко призвал уехавшую за границу молодежь не возвращаться
В мягком полумраке
Как заварить чай в походных условиях
Запахи лета
Вот она - рыба моей мечты!
Когда не продали энергетик без паспорта
Утренний угол
Подруги жены
Ночная пена
В Киеве мужчина сорвался со строительного крана
Неудачно заехал на автомойку
Древняя афганская традиция — бача-бази
Пришли мне фото своего члена!

Будни медсестры

Привет. Меня зовут Вера и я уже много лет работаю медсестрой. Сменила много больниц и отделений. И везде медсёстры хотят работать в мужском отделении. Я тоже не исключение.

Можете забыть про пошлые шуточки (такое только в интернете), вне зависимости от возраста медсестры, она всегда отдаёт предпочтение мужчинам.

Не могу сказать, почему у нас в России так, но каждая вторая мнит себя королевишной, а медсестру личной слугой (баба и не понимает почему так).

Совершенно забывая, что в отделении она не одна, и лежит в обычной городской больнице, а не частной (где на медсестру приходится 1-2 пациента).

Часто вызывают и просят какие-то мелочи, которые либо вообще не входят в обязанности медсестры, либо вообще не имеют отношения к их здоровью.

"Потная ляжка 2" или "Хитрый ход. Начало"

Бросить работу

Сегодня наставник ошарашил, сообщив, что бросает работать.
Не увольняется, чтобы перейти на другое место, а именно бросает.

Выгорел, говорит. Всё обрыдло. Не хочет ни просыпаться в 7 утра, ни ездить по забитым дорогам, ни видеть сотрудников с их проблемами, ни указаторов с их принуждением уколоться.

Челу под 60. Знающий, умеющий. С жизненным опытом. Меня натаскивал по всему делу. Замену взрастил.
Не знаю, справлюсь ли я? Примут кого-нибудь. И мне придётся проходить этот "кусок истории", что была и со мной.

Зацепило то, что у него всё нормально. Работай и работай. Понятно, что- то побаливает, но пока не фатально.

Тюрьма в Гренландии, которая больше похожая на роскошный отель

Тюрьма Anstalten стала первым на территории Гренландии учреждением, обеспечивающим «высокую степень безопасности». Такого рода объект предназначен для осужденных по статьям за серьезные преступления. Ранее после суда их отправляли отбывать срок в Данию, теперь они смогу вернуться на родной остров.

Хитрый ход

Прилетели мы в компании инженеров в один уральский городок. Вечером, в компании главного инженера, который в этом городке уже не первый раз, отправились попить пива. Заведение называлось "Золотой петух". Ну называется и называется - вон у Александра Сергеевича тоже какой-то "Золотой петушок" был. Хорошее заведение, большой зал, приятное пиво и еда, в углу даже рояль стоял. Посидели, пошли в гостиницу.

И главный инженер спрашивает нас - "А знаете почему заведение так называется?". "Нет" - отвечаем.

"А, вот" - продолжает - "На Урале достаточно отсидевших, которые, сами понимаете, в питейных заведениях, будучи пьяные и агрессивные, создают дополнительные проблемы и головную боль для работников и хозяев заведения. И, представьте, такое название является прекрасным оберегом от посещения заведения теми людьми, которым "западло" "

Прогноз На Растяжке

Потная ляжка

Работаю промальпом на вышках сотовой связи в США. Вчера поднялся на башню сделать пару фоток с телефоном товарища (свой утопил под дождем за пару дней до этого), когда спускался обратно почувствовал, что потным бедром позвонил кому-то с лежавшего в боковом кармане штанов телефона (был слышен чей-то голос). После этого на телефон стали поступать настойчивые звонки, но мне было пох, ибо спускался и руки были заняты, да и звонили не мне, коллеге. Спустившись вернул телефон, сказал, что ему звонили, пошел снимать снарягу в трейлер, по пути к нему увидел подъезжавшую полицейскую машину. Удивился - мы работали в промзоне, а они обычно патрулируют жилые районы. Машина остановилась возле трейлера, подошла полицейский и начала что-то спрашивать, я её перебил, дал наземную каску, ибо нех ходить без нее, и позвал старшего, чтобы он сам разбирался.

Это Россия, детка!

Фразы-манипуляции, которые женщины используют при разрыве отношений

Разрыв - это сложный период, в котором мужчина переживает стресс и потрясение. Особенно забавно слушать мнение женщин, что они намного тяжелее переживают расставание, а потом видеть, как дамы буквально на следующий день крутят общение с другим.

Мало того, что мужчина при расставании испытывает стресс, так прочность нервной системы проверяют женщины, которые при разрыве отношений используют некоторые фразы-манипуляции.

Цель материала - донести до мужчин, что не нужно обращать внимания на нижеперечисленные женские фразы.

1. Никто не будет любить тебя так, как я.

Когда женщина говорит такие слова, она преследует сразу две цели:
Показать, какая она на самом деле была хорошая, как сильно она любила, а ты, такой плохой, не ценил этого.
Поселить опасение, что следующие женщины, которых ты встретишь, будут ещё хуже.

Креатив от КПРФ

Пришло гендерное равенство откуда не ждали

Сын учит английский. Поставил ему какой-то Титаник с английской озвучкой.

Там в какой-то момент, когда корабль тонет и распределяют места на шлюпках, кто-то кричит:

"Женщины и дети в первую очередь!"

Тут сын ставит фильм на паузу и недоуменно меня спрашивает:

- Ну дети-то понятно. Почему женщин в первую очередь спасать надо?

Глаза - зеркало души

Отец

Как-то буднично все произошло. Без слёз, уговоров и нервов. Отец присел передо мной, четырехлетним, на корточки, обнял неловко и смазано поцеловал в щеку.
– Прощай, сын...
Подхватил свой лёгкий коричневый чемодан из кожзама, ещё раз внимательно посмотрел на маму, и ушёл.
Только после того, как закрылась дверь, она опустилась на кухонную табуретку и спрятала лицо в ладонях.
– Вот и всё...
Выдохнула.
Меня потянуло к окну – посмотреть с высоты третьего этажа на отца: может, то, что сейчас происходит, понарошку? Вдруг он стоит у подъезда, смотрит вверх, и улыбается?
Нет, быстрым шагом отец удалялся в сторону остановки. Понурые плечи в белой рубашке от мелкого сентябрьского дождя промокли и выглядел он от этого ещё больше потерянным.
Никчемным.
У дороги вдруг остановился и я подумал, что вот здесь и заканчивается эта глупая игра. Открыл окно и собрался было помахать рукой, мол, возвращайся, папочка! Но скользнул по подоконнику и...
Последнее, что я помню из того дня – мамин крик, проникающий до самых косточек...

Дерзкий Побег

Полиция США – самая гуманная в мире

В не таком уж далеком доковидном 2014 году наше судно зашло в Сиэтл, США. Заход был в субботу утром, а грузовые операции планировались только в понедельник. Конечно, мы не смогли упустить такой шанс оторваться в этом прекрасном городе. Побродив по набережной, мы зашли в ресторан Crab House (отступлю от темы: рекомендую всем, кто будет в Сиэтле. На стол вываливают ведро морепродуктов, кушают все руками - очень все вкусно), где и приняли по пиву, что само собой полагается.

В итоге к часам так 21:00 мы решили продолжить веселье и пошли прогуливаться по центру города, где и набрели на ночной клуб, к которому уже начали стягиваться люди. Мы: это я, капитан, с самого юга Бессарабии, старший механик - суровый но добрый мурманчанин и старший помощник из Харькова – здоровенный шкаф с грудой мышц. Уже позже мы выяснили, что этот клуб – лучший в Сиэтле. Так оно и было: три зала с разной музыкой на любой вкус, классная атмосфера и веселые компании. Веселье продолжилось: интересные коктейли от бармена-хорвата, употребление с ним же за дружбу народов, употребление вместе с компанией на мальчишнике и так далее...

Ну и случилось нам в итоге всем потеряться, но так как мальчики опытные – добирались домой сами...

Экстравагантные покупатели Walmart

Аналог нашего метро.

Возбудил, но не дал

Стало известно, что 26-летний житель Липецка, выкинул 45-летнюю женщину из окна. Как выяснилось позже, поводом для такого поступка послужили сексуальные домогательства в сторону парня.

По предварительным данным, 26-летний Андрей Воробьёв, проводил свой досуг в компании брата и его соседки, вся эта дружная компания изрядно выпивала в этот злополучный день.

После того, как брат Андрея ушел спать, 45-летняя соседка активно перешла к решительным действиям и попыталась склонить молодого человека к сексуальным утехам.
На что ей последовал отказ. Но не смотря на это, женщина еще активнее продолжила настаивать на близости.

Как я его понимаю!

О суевериях традициях и людях без уважения

Два года назад родила мне жена дочку.

Событие радостное, суетное и нервное.

Основные нервы в этой истории мне сделали родственники (или я им).

Началось все с того, что мы отказались покупать "уголок" для конверта. Это такая штука, надевают ее на конверт и ее назначение - закрыть ребенку лицо. Я был тогда сильно занят, и в какой-то момент на очередной бубнеж по телефону со стороны тещи уточнил, что именно делает уголок. И почему он стоит 3,к тысячи? мне объяснили что защита от сглаза. Ржал и ехидничал, но теща не унималась, и заявила что уголок защищает от... комаров (Москва, август месяц, академический район).

Уголка у нас не было.

Очередным требованием стали... цветы. Которые надо было вручить роженице. Роженице пришлось срочно менять полис, но полис нового образца, и потому утро выписки я провел в страховой. Но в процессе уточнил, нахрена жене веник цветов? "так принято". Ну ок.

Цветов у нас не было.

Возраст страсти не помеха

Записки из дурдома

Давно хотел написать о чём-нибудь высоком. Об изобразительном искусстве, о музыке, поэзии... Вот что может объединять известного русского художника 19-го века, профессора Императорской академии художеств Дмитрия Поленова и современного российского композитора, поэта и продюсера Олега Газманова? Конечно же творчество.

Есть, например, в раннем творчестве Поленова замечательная картина "Пруд в Абрамцеве". На переднем плане композиции художник запечатлел здоровенную зеленоватую лужу, с плавающими в ней домашними утками. Одна белая (побольше) и одна серая (поменьше). Центральное место на картине занимает растительный конгломерат из кустов и высокого дуба, справа от которого, за лужей, изображена изящная деревянная одноэтажная халупа нежилого свойства с распахнутой кривой дверью, возле которой можно разглядеть какого-то чепушилу в белом. На заднем плане вся эта красота окружена бурной лесной растительностью. Короче, очень живописное место.

Как ни странно, за почти 140 лет с момента написания Поленовым этой картины, это место не претерпело практически никаких изменений. И дуб, и березка с левого края полотна, и, разумеется, лужа, - всё на месте.

Девушка дня

Питерские студентки приглашают в гости.

Итоги дня

Самые лучшие жрицы любви в городе
Потная ляжка
Запахи лета
Мокрые маечки на девочках
Ожидаются осадки в виде автомобилей и дорожных знаков, будить осторожнее!
Вечер пятницы после 30
Место, где домогаются мужчин
Идеальный тайник
Черныш красавчик
Дурак и деньги должны расстаться
Девушка дня
Сколько стоит вытащить монетку из пятилетнего мальчика
Подруги жены
Утренний угол
Примерка нарядов
Лукашенко призвал уехавшую за границу молодежь не возвращаться
Полиция Петербурга задержала Мастурбека
Пришли мне фото своего члена!

Мужская исповедь

Еду с шабашки. Ночь почти. Тихо и длинные тени от фонарей . Полчаса стоял на остановке. Думал уже такси вызывать, ан-нет, едет маршрутка, последняя, одинокая.

Во всем автобусе мужик с мальчишкой лет семи, да я.

Сел на последнее сиденье, развалился. Спина болит, да и устал неимоверно.
Ехать далеко. Смотрю через окно через засыпающий город. Почти прикорнул, почти уснул.

Слышу сквозь дремоту:
-Папка, а я сегодня плохо поступил. Шли с Димкой со школы, нас пацаны постарше остановили. Докопались. У меня получилось вырваться и убежать. А Димка остался, поколотили его. А мне стыдно, папа. Я-предатель, да? Я же сбежал и друга бросил.

Мужик посмотрел на сына, прижал его к себе.

Женские ласки и альмукантарат

Был у нас в училище преподаватель астрономии. Бывший подводник. Суровый и несокрушимый как весь советский подводный атомный флот. Так вот, на одной из лекций, в качестве наглядного примера, он нам заявляет.
-Вот представьте. Пришли вы к барышне. Разумеется принесли с собой арбуз. С чем же ещё идти в гости к зазнобе? Она вас просит:
- Любимый, арбуза очень хочется, нарежь, пожалуйста.
А вы ей:
- Тебе как порезать, по вертикалу или альмукантарату?
И после этого она вам обязательно даст. Ибо невозможно не дать человеку, который во первых гардемарин, гордость флота её величества России и прочих прочих. А во вторых он знает что такое альмукантарат.

От себя добавлю - проверено было не единожды. Не работает:)

Безопасность на работе превыше всего

Маленькая история из жизни любовниц

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»

Жизнь советских людей на снимках Бориса Михалевкина

Ночная смена такси

Я таксую, и каждый день невольно наблюдаю за десятками людей.
Самые мрачные - это пассажиры, которых забираю из Москва-Сити.
Они садятся в машину в 9-10-11 часов вечера. Молодые, красивые, хорошо одетые и приятно пахнущие.
Садятся, и тут же начинают звонить тем, кто их пока ещё ждёт дома.
Но они звонят не для того, чтобы сказать, как сильно они любят собеседника и соскучились за весь день по ним. Нет.
Они начинают рассказывать как сильно им ебло мозг начальство, какая мразь Оля из соседнего отдела и какие мудаки работают в региональном Департаменте.
Минут через 40 они просят разрешения покурить Айкос, и весь остаток дороги они молча смотрят в окно.
Мы приезжаем в какую-нибудь ебучую новостройку-муравейник, в которую невозможно въехать из-за натыканных как попало машин, и они, тихо прощаясь, растворяются в подъезде огромного дома.

Завтра снова в офис.

За эти деньги мог бы снять 50 проституток

Black Lives Matter по-русски

Женщина догнала пьяного нарушителя порядка, догнала его, повалила на землю и обхватила шею ногами, чтобы удержать до приезда полиции. Однако через 15 минут тот умер от асфиксии.
Железнодорожный районный суд Улан-Удэ приговорил женщину к 10 месяцам исправительных работ с изъятием в доход государства 5% от зарплаты и с испытательным сроком в 1 год.

Превращаем героев мультфильмов в реальных людей

Художник из Томска Евгений Швенк перерисовывает героев советских мультфильмов, а потом картинки обрабатывает нейросеть.

Как я работал на ресепшене в Америке

Хочу рассказать об одной из моих первых работ в Америке.

В первые недели и даже месяцы жизни в США, я как и все иммигранты, по привычке переводил свои расходы из долларов в рубли и немножко офигевал от такой математики:

Аренда квартиры + депозит.. это ж если перевести в рубли.. е-мое, это ж почти 200 000 рублей!! а потом еще каждый месяц по 80 000 надо будет платить! А еще счета, продукты, авто.. Аааа! Где я буду брать столько денег?? Надо срочно искать работу!

Один из моих знакомых, работавший в отеле на тот момент, предложил мне попробовать устроится к ним на фронт деск (ресепшн)
- Братан я на английском то говорю с ошибками, да еще и акцент у меня - обьясняю я ему.

Долго же он ждал

Спенсору Элдону сейчас уже 30, и он требует моральной компенсации за то, что его половые органы видел весь мир (но мы их на всякий случай всё равно заблюрили). По словам Элдона, все эти годы он испытывал колоссальный стресс, который пагубно отражался на его жизни. Мужчине даже приходилось обращаться за помощью врача — и теперь он требует, чтобы группа возместила ему ущерб. Он хочет получить с каждого участника коллектива, Кортни Лав, менеджеров, арт-директора, фотографа и звукозаписывающих компаний по 150 тыс $

Безработный

Случилось несколько недель назад, что я поехал к своей дальней родне (семейное торжество), и там начался разбор полётов: кто, как, где устроился и какие итоги. Ну и у каждого в семье есть ,наверное, мерзкий родственник, которого все приглушают, потому что «некультурно не приглашать», и все его терпят. Но в этот раз мое терпение лопнуло (ТТ - тупая тетка, Я - я)
ТТ - Ой, у меня Андрей такой умница! Уже работает главным специалистом по подбору персонала! О, если что - он может помочь тебе устроиться в свою компанию. Я с ним поговорю, и тебе поможет.
Я - Спасибо, но не нужно. У меня есть работа.
ТТ - ДА? ПОЗДРАВЛЯЮ! А куда устроился?
Я - У меня своя мастерская, делаю ножи, я уже раз 5 говорил Вам.
ТТ - А, это. Так этож хобби.
Я - Это уже года 2 как не хобби. У меня уже 10 человек работает.

Ну и в чем он не прав?

Немного лингвистики

Расширяю словарный запас. точнее, исходные значения слов. сегодня - туфта.

"Кабы не туфта и не аммонал/не был бы построен Беломорканал".

Туфта - это ТФТ - тяжелый физический труд за который зэкам полагалась отдельная премия. Фабрикация ложных ТФТ очень быстро превратилось в основное занятие и лагерного начальства и самих заключенных. Начальство пыталось обворовать родину, ЗЭКи - родное начальство. В итоге уже к 1935 году в системе не было ничего, что не было основано на вранье сверху донизу. А потом зэка вышли, а вертухаи дембельнулись...

Наземная суперяхта: роскошный автодом стоимостью $2 млн

Последняя модель Dembell Motorhomes ездит на трехосном шасси Mercedes, с шикарными интерьерами, разработанными Azimut Yachts. Духовка, посудомоечная машина, микроволновая печь и 60-галлонный холодильник — все это от Miele, а также система домашнего кинотеатра от Bose. Он также экологичен — с установленными на крыше солнечными панелями, 270-галлонным резервуаром для пресной воды и бортовым генератором. Компания Dembell официально представит свою "сухопутную суперяхту" на автосалоне в Дюссельдорфе 27 августа. Компания еще не объявила цену на навороченный трейлер, но сайт Luxury Launches прогнозирует, что она будет в диапазоне 2 миллионов долларов.

Про мою работу в фастфуде

Я давно уже не студентка, но все же рискнула устроиться на работу в фастфуд, потому что в описании вакансии значились «гибкий график, бесплатное питание для сотрудников, официальное трудоустройство по трудовому кодексу» — как говорится, все что нужно рабочему человеку. Но даже имея за плечами жизненный опыт, не догадывалась, насколько суровые условия труда скрываются за этими «правильными» словами.

— Платить будем 130 рублей в час, — отрезал будущий руководитель. — Перерывы не оплачиваются, отпуска, больничные — тоже. За что тебе платить, если в это время ты не работаешь?

Условия звучали жестко, но в принципе логично. Особо и не поспоришь, ведь кто не работает — тот не ест. Почасовая ставка показалась мне не такой уж плохой по сравнению с теми же сетевыми супермаркетами, где тебе гарантировано платят всего лишь 100-115 рублей в час.

— Ночные смены длятся 2-4 часа, дневные — до 12 часов. Пятидневку по 12 часов никого работать не заставляем: нормальная смена длится восемь часов, но сотрудники сами просят продлить им рабочий день, чтобы заработать больше.

Эротичные зрелые женщины в соку №1

Опытные и зрелые бабы с голыми ягодицами в квартире смело могут танцевать стриптиз и показывать другие обнаженные прелести крупным планом. Стройные раздетые женщины в соку могут в любое время остаться без одежды и покорить парней чувствительными сосками и прекрасной аппетитной жопой, загибаясь раком смело.

Пошлые откровения

К нам на работу устроилась моя бывшая. Когда-то давно я с ней расстался из-за её измены. А тут она уже замужем, дети есть, всё ок у неё, думал изменилась. Ага. Трахнул её в первый её рабочий день.

Живем с девушкой в коммуналке, и к нам часто заходит сосед. Общаемся, иногда выпиваем. Я сразу заметил, как он смотрит на мою девушку, она у меня симпатичная. Меня это так возбуждает, что иногда фантазирую, как он ласкает и трахает её при мне.

Супруга преподаёт в универе. У неё шикарная внешность, такая милфочка из порно. А в строгих юбках так вообще. Скоро начнётся учебный год, а я снова буду накручивать себе, что каждый второй студент фантазирует и дрочит на неё. Вы не представляете как это напрягает меня!

Хорошо, наверно, быть знаменитым. Все к тебе расположены, кого захотел, того и трахнул, без каких-то там встречаний, отношений и прочего. Даже имя можно не спрашивать.

Все три года, что я там работала, мне нравился один парень, но по каким-то несуществующим причинам я боялась ему даже слова сказать. Три года пускала слюни на него. А в день моего увольнения мы переспали. Психанула.

У каждой девушки есть такие фото

Том и Джерри

На даче приблудилась кошечка.
Очень миленькая полосатая кошечка, чистенькая и грустная, похоже, потерявшаяся.

Кошечку угостили рыбкой, кошечка покушала рыбку.

С кошечкой в саду играли дети, кошечка мурчала, потом вдруг сделала два прыжка и поймала в траве мышь.

- смотрите, наша кошечка поймала мышку!

Сперва казалось, что кошка придушила мышку. Но нет. Она отнесла мышку на открытое место и поставила на землю. Потыкала лапой, чтоб ты побежала, и поймала опять.

Кошка переносила свою мышь с места на место и ловила ее снова и снова, а когда наигралась, ловко перекусила задние ножки (мышь завизжала), чтоб та не могла больше бежать.

Девушка дня

Питерские студентки предпочитают групповой секс.

Итоги дня

Приезжай, сделаю тебе эротический массаж с проникновением
Все знают за Сизифа
На фоне водопада
Женщины не умеют пить!
Носить бюстгальтер - плохой тон!
Не самый лучший курьер
17 самых странных и нелепых законов о сексе со всего мира
Близко к идеалу?
Зацените рыжую киску
Богатые малолетки хотят секса
Может не стоило так сильно упрощать?
Где взять толкового гея?
Оружейка
Президент Туркменистана с золотой лопатой, тачкой и капсулой
Выполнили миссию как в ГТА
О главной женской миссии - рожать.
Колхозное трио
Значит это кому то надо
Женщины ищут любовников

Как поколение советских девочек "испортила" Ассоль

Принято считать, что несколько поколений советских девочек испортили отнюдь не советские мальчики, а Михаил Булгаков и Антуан Экзюпери. Один заповедал им никогда ничего не просить, ибо дадут и так, а второй убедил, что человек ответственен за тех, кого приручил. В результате выросло множество женщин, которые тщательно скрывали свои потребности и затаивали обиду на того, кто их не угадывал, а также считали, что любовь обязывает: я тебя люблю — ты мне должен, ты меня любишь — я тебе должна.

Возможно, что к формированию бонсая женской души приложил руку еще один опасный тип — Александр Грин, придумавший Ассоль.

Ассоль, ждала. Не хулиганила, не играла с плохими детьми в крысу, не бегала на деревенские танцульки и не целовалась с сыном кузнеца. Вместо этого она сияла инопланетной красотой и все свободное время глядела на море, ожидая корабля с алыми парусами и прекрасным принцем на борту. Особенно радует, что дождалась. Характерно, что о чаяниях ее Грей узнал от кого-то другого; от самой Ассоль не требовалась никаких дополнительных усилий, кроме как быть прекрасной, рукодельничать и ждать.

Где мои выплаты?

В погоне за показателями

Работал как-то я на одном предприятии да уволился. Поначалу лет 15 было хорошо, а потом стали задерживать зарплату.
И вот как-то звонит мне бывший начальник, помочь просит.
Специалистов не осталось, а работу нужно сделать как можно быстрее. Договорились, что заплатят наличкой.
Пришёл я на проходную, выписали мне разовый пропуск на предприятие.
Прошёл. Полдня потратил. Сделал. Получил оплату. Иду на выход.
На проходной меня останавливают.
- А куда это вы собрались, если рабочий день ещё не окончен?
Говорю, мол, что всё, отработал.
- А где увольнительная подписанная начальником?
Отвечаю, что нет. И не предвидится.
- Тогда мы оформляем ранний уход с работы, и это отразится на вашей премии. В каком цеху работаете?

Идиот

Рулон обоев за 8 часов

Работаю за 35 тысяч в месяц

Значит, за день работы я получаю 35000/29.5 ~= 1200

Сегодня покупал обои

Самые дешёвые, которые были в магазине, стоили 1200 за один рулон

Как убрать из головы мысль, что 8 часов моей работы инженера - проектировщика стоит рулона обоев ?

На расслабоне, на чиле

Вода

Вы знаете что такое, когда нет воды? Нет, не когда её отключили в квартире на несколько часов. Или вы заглянули в чайник на работе, а там пусто.
Нет, когда нет воды вообще. Совсем. Нигде.... Была и нет. И не достать.
А я знаю. Кончилась вода на пароходе - это одно из самых мерзких происшествий, что может случиться. Казалось бы, на первый взгляд все как и было. Ничего не сломалось, все работает. Никто не умер. Пока.... пока не....
Вода на судне используется повсеместно. По мимо очевидных вещей - еда, питье, мытье, туалет. Есть неочевидные. Вода идёт на охлаждение главного двигателя и ещё кучи механизмов и систем.
Вода не заканчивается вдруг. Она расстягивает удовольствие.
- осталось 40 тонн (это значит уже не работает пожарная система)
- 30 тонн (экипаж перестал стираться совсем. Моется по рассписанию)
- 20 тонн (экипаж перестаёт мыться совсем)
-10 тонн (нет супов только твёрдая пища)

Не понимаю любителей таких собак

Итальянская война

С реддита:

"В семье драма - вредная сестра мужа пришла непрошенной в гости, а хозяйка с утра наготовила много домашних равиоли. Тесто, начинка, соус, все вот этими вот руками. Сестра это все уронила на пол, а потом сказала что-то вроде: "Ой, да ладно, что ты паришься, это же просто макароны". После чего и началась третья мировая.

Так вот, когда муж решил встать на сторону сестры и повторить слова про "просто макароны", она ему заявила, что он в свой следующий выходной должен приготовить столько же и таких же домашних равиоли. А потом выкинуть все в унитаз. И тогда она послушает его аргументы, а пока не будет."

Кругом враги!

Как мне делали ремонт и ужасно взбесили

Изверги, гады, ненавижу.

Они надругались надо мной, они унизили русского интеллигента.

Вот эти ремонтники. Которые делали мне кухню. Красили там, проводку меняли и прочее.

Мне их рекомендовали, сказали, что хорошие. Но в это я сразу не поверил. Не бывает хороших бригад, вечно накосячат, знаю я.

Приехали ремонтники, бригадир и рабочий Музаффар. Оглядели кухню, сказали, что всё сделают за три дня.

Не дурачьте, говорю, меня. Такого не бывает. Вы – жулики и прохвосты, знаю я вас, много раз занимался ремонтом.

Руки из жопы

5 причин, почему я не советую рассматривать женщину без квартиры и машины как вариант для серьёзных отношений

Многие женщины хотят вернуть «как раньше», вот только это раньше перевернулось с ног на голову. Если в давние времена у женщины должно было быть приданное, то сейчас им обязан обладать мужчина.

Попробуйте ради интереса сказать на первом свидании, что у вас нет квартиры и машины. Скорее всего, это свидание станет одновременно последним. Дамы совершенно спокойно признаются, что они не хотят отношений с бедным мужчиной, который к 30 годам не заработал денег на всякие материальные блага.

Но, насколько я помню, у нас сегодня равноправие, так что я могу совершенно спокойно отзеркалить женские требования.

Да, это больше шутливая и ироничная статья, но, как нужно помнить, в каждой шутке есть доля правды.

Причина 1: Лентяйка

Да, всё правильно, такая женщина - настоящая лентяйка, которая живёт одним днём. Если мужчина смог к 30 годам накопить на машину и квартиру, то чем хуже женщина? Почему она этого не сделала?

Привет из метро

В Черногории стартовали соревнования по лежанию

В Черногории начались традиционные соревнования по лени. Об этом в субботу, 21 августа. Отмечается, что победителя, пролежавшего дольше всех, ждет приз в 300 евро.

Согласно правилам соревнований, участники одновременно должны лечь на покрывала и лежать, не вставая, как можно дольше. Им разрешается спать, читать, есть, пить, но запрещено вставать, подниматься можно в туалет раз в 8 часов.

В 2018 году в Черногории участники шестых открытых соревнований по лени установили рекорд ленивого лежания.

Жители города Никшич Милош Радулович и Анджела Дендич, а также жительница Подгорицы Милка Додерович и жительница Тивата Дияна Лабович спустя 49 часов лежания решили поделить между собой титул самого большого лентяя года. Кроме почетного титула они боролись за награду в 400 евро.

Стартап

Пи**острадания и соплерастирательство

Три часа ночи. Сижу в машине и не хочу идти домой. Потому что там тишина. Безразличная. Жена прибегла к единственной известной и отработанной манипуляции: с четверга со мной не разговаривает. Сижу в машине и думаю. Мысли скачут одна к другой. Говорят, что если их выразить в буквы - станет легче. Проверим...

Я знаю, что это неправильно. Я знаю, что могу сделать больно. Я не хочу. Не хочу никому сделать больно. Ни жене, любимой женщине, с которой решил связать жизнь. Ни дочери, с рождением которой каждый день, каждая минута на земле обрели смысл. Но я тоже человек. Я тоже хочу быть любим. Хочу, чтобы меня целовала любимая женщина. Жена. Я знаю, что она любит меня. Знаю, что она не из тех, кто привык показывать эмоции. Я думал, что справлюсь. Что смогу раскрыть её. Иногда она раскрывается. Смеётся и искренне веселится. В эти моменты она счастлива. И я счастлив. Она не плохой человек. Просто она боится показать, что я что-то значу для неё. Я думаю, что боится. И не показывает. А даже если я не прав, и я действительно ничего не значу в её жизни, кроме крыши над головой, я переживу.

Растяжка

Переезд

Как-то один мой знакомый решил улучшить свои жилищные условия: поменять свою однокомнатную квартиру на двушку. Желающий совершить обратный обмен нашелся быстро. Так, один алкаш (пусть Игорь), польстившийся на доплату. Описание квартиры, куда ему предстояло переехать его устроило, и он даже не захотел её смотреть, а доплата его устроила тем более. Единственное условие у него было - помочь с переносом мебели. Ну что, в назначенный день приезжают грузчики, забирают диван, шкаф, стол да три стула и отвозят по соответствующему адресу. Прихожая у моего знакомого в однушке была приличная, и все, кроме стола, там и уместилось. Игорь, получив ключи, тут же побежал в соответствующий его образу жизни отдел магазина, и за столом на кухни устроил импровизированный банкет, где и уснул в магазинном салате. Очухавшись, нашел диван и устроился там спать. Проснулся и оценил качества своей новой квартиры. Тут же бросился звонить моему знакомому:

- Андрей, я в целом не имею к тебе никаких претензий, но уж больно комната у тебя маленькая. Нет, меня все устраивает и доплата тоже, но уж больно она маленькая.

Девушка дня

Bсполню твои самые извращенные фантазии! Приезжай! Не пожалеешь!

Итоги дня

Незабываемый секс
На фоне водопада
В Ярославской области мать семейства поругавшись с мужем сиганула в воду с парома.
Прозрачная мода
Поживем увидим
Не сегодня, брат!
"Бумер" через 18 лет
Богатые малолетки хотят секса
Близко к идеалу?
Скромный перекус на двоих в аэропорту Шереметьево
Частичное
Закружили
Делай это упражнение каждый день и спина не будет болеть
Кемеровчанка протаранила на авто двери стриптиз-клуба
На Шри-Ланке запретили пьяное вождение слонов
Русский космопоезд
Не кочегары мы, не плотники
На крыше дома своего
Девочке подарили собаку
Женщины ищут любовников

Кто такие интеллигенты

В древнем Риме основной силой государства была армия. И служили в этой армии все граждане Рима. Если ты не служишь или не работаешь на армию Рима, то ты не гражданин Рима и не римлянин, соответственно. Вот и вся система Римского государства.

Римская армия, в свою очередь, состояла из легионов, легионы из когорт, когорты из центурий, центурии из манипул. Отсюда и понятие !манипулировать". Легион состоял из 5 когорт, когорта из 10 центурий, центурия из 10 манипул, манипула из 10 легионеров.

Исходя из этого, можно рассчитать численный состав легиона - это 5.000 воинов. Воины внутри легиона разделялись на новичков, обученных, опытных, ветеранов и элиту.

Новички составляли обычно первую когорту, во второй когорте сражались воины, побывавшие в сражении, в третьей когорте сражались воины, побывавшие в нескольких сражениях, в четвёртой когорте сражались воины, за плечами которых целые кампании. И, наконец, пятая когорта или, по-другому, "непобедимая когорта" или "последняя тысяча".

Милота же

Почему их нужно сбросить с корабля современности

Школьники делятся и размножаются своей печалью и ненавистью о замшелых бородатых и не очень дядях.

Про Льва Толстого:
«Нужно исключить Льва Николаевича Толстого, потому что он больно умный был: и кто что подумал знал, и кто плохой, и кто хороший, и как во всех ситуациях поступать следует. А детям самим думать нужно, а не мысли его многопредложенческие ловить».

«Исключать надо Льва Толстого с романом «Война и мир». Его шовинистские взгляды серьезно настораживают. Роман просто пропитан пренебрежением к женщинам. Причем самое печальное то, что Толстой выставляет это в праведном свете: мол, такой вот я патриархальный зануда, но такова жизнь, и судьба женская определена».

Прекрасный новый мир

Коллега обнаружила, что Ворд уже делает замечания относительно потенциально неполиткорректных выражений ("мать и отца" - данное выражение может выражать гендерные предубеждения).

Скоро, я чувствую, Ворд самостоятельно начнет доносы в компетентные органы строчить в связи с неполиткорректностью в тексте.

Мне было шесть. Я шел по грязи…

Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.

– Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление «Школа аккордеона 247-15-14»

И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.

Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.

Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.

Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.

Переигран и уничтожен

Картинка из жизни русской деревни. Русской деревни Будущего. Параллельного Будущего.

- Слышь Егорыч, тут это...

Охрим запнулся, замялся было под пристальным, внимательным взглядом старосты. Затем, собравшись с духом, махнул огромной, заскорузлой ладонью и бухнул:

- Там ребятишки у болота... Вегана они видели, в общем.

Мужики переглянулись. Кузнец Василий Ипатьевич Котенький крякнул, повел чудовищными плечами и медленно поднялся из-за стола.

- Ты куда это собрался, Васенька? - прищурившись, спросил староста Алексей Егорович Вдругорядов.
- Так известно куда, - прогудел кузнец. - Домой, за ружжом. Не руками же его давить.

Бдынц

Когда муж мало зарабатывает в Германии

Некий мужчина с ником малозарабатывающий2108 обращается на форум. Вот такое сообщение (перевод мой):

"Итак, начну. Мы живем в Мюнхене, мне 36 лет, я работаю не по найму (работа связана со СМИ), а моей жене - 30. Мы вместе 7 лет и женаты 3 года. У нас пока нет детей. Вплоть до прошлого года я был единственным кормильцем, а с января моя жена получила свою первую настоящую работу (дважды сменила учебу, но теперь она добилась своей цели).

Мы до сих пор живем в квартире площадью 70 квадратных метров, чего нам, собственно, хватало. Ну, по крайней мере, для меня.

Я приношу около 3500 нетто в месяц, она - 2500. Так что в нашем распоряжении 6000 евро в месяц. На счету у нас есть в данный момент около 40 000 евро.

Сейчас бы к Aлинe в дeрeвню

Почему я бросил работу дальнобоя

Пришёл я в эту профессию в 2002 году кажется, через год после армии. Я прям болел дальнобоем, ещё бы, отец старый дальнобой, километров на крутил дай бог каждому, ну и я с ним периодически. За руль он меня ниразу не посадил, а вот культуре водителя учил всегда. Помню по перевалу едем, он 5-6 машин собирает сзади и на обочину, пропускает. Я спрашиваю, зачем? Он отвечает: мне на расстояние в 3-5тыс.км, лишний час не время, а им тяжело за мной ехать, я запомнил. Моей первой фурой, была скания 88го года, а отец так на камазах и закончил, и когда я его посадил в кабину, я видел его гордость за сына. Своему сыну я этой работы не пожелаю. Отвлёкся. В 2002 мне был 21год и водителей своего возраста на фурах я вообще не встречал, первого одногодку встретил в 24,до сих пор общаемся. Вот та работа, со старикам, была лучшая в жизни, это были те, кто реально поможет в любой проблеме, водилы старой закалки, знающие, как сложно одному что то сделать. Но время шло, молодёжи стал встречать больше, только это уже нихуя не радовало, на 10 водил, нормальный был один. Водительский этикет пошёл по пизде. Ебаные шумахеры, по трассе 150, легко, на подъем пропустить, а нахуя, сломался коллега, да и похуй. Конечно долбоебизм на дороге не главная причина моего ухода с профессии, но одна из. Отца давно уже нет, но он ахуел бы выехав на трассу.

Ностальгия

Когда я вижу этих женщин, я хочу в 1970-е.

Туда, где нет ни высокооплачиваемых массажистов, колористов, визажистов, ни пилинга, ни наращивания волос и силиконовых губ и титек.
Туда, где нет пошлых тату, а есть просто блондинки и брюнетки. Рыжие ещё были! Девушки и женщины.

Мужчины там были просто мужчинами. Мужественными и сильными.
А не мачо с полированными бицепсами, накачанной попой и мощными плечами.
Там просто были надёжные плечи…

Тяжело ли сохранить собственное достоинство

Живу в Санкт-Петербурге.
Ездил с сыном за покупками в гипермаркет Окей. Недалеко от Окея есть кафе Теремок с блинами в меню, туда мы с сыном и заглядываем регулярно.
Так было и в этот раз.
Мы уже почти закончили с едой, как в помещение зашёл мужчина, на вид лет 50-55.
Одет был бедно: потасканный чёрный кожаный плащ, синие штаны, кроссовки NewBalance. В руках чёрный пакет, набитый чем-то объемным.
По виду можно было сразу сказать, что человек живёт на улице. При этом никаких неприятных запахов от него не исходило, а вид был человека непьющего.

Kрaткo о жeнcкoй сoлидaрнocти

Практически исчерпывающая инструкция по сексу для женщин

Про навыки в постели.

Я кошмарно благодарна одному своему бывшему за то, что он озвучил почему ему нравится со мной трахаться. Оказалось, потому что я в курсе что и как мне надо и просто говорю что, как, куда, выше, быстрее, медленнее, я повернусь, да вот так, да, ДА.

Звучит тупо, но оказывается (лол) мужчины не телепаты и понятия не имеют как мне там хорошо или плохо. И большинство девушек в постели ведут себя как на интервью для работы в казино - улыбаются, машут и врут. А мне похуй тонкая душевная организация партнера, если мне не очень, то дам инструкцию как сделать очень, и сама извернусь чтоб мужчине было удобнее делать мне очень. И оказалось что это приводит к обоюдно отличному сексу, если партнер не мудак которому лишь бы потереться гениталиями до 5 минут.

Восхитительные сиськи девушек

На страстных фотографиях показывают голое тело самые красивые привлекательные сучки. Обнаженные блондинки с маленькими сиськами не отстают, начиная эффектно раздеваться на улице. Длинноногие девушки с клевой грудью и подтянутой попочкой просто ищут приключения, восхищая мужиков восхитительным телом.

Немцы предпочли эвакуировать из Афганистана пиво, а не людей

Германские военные в первую очередь предпочли эвакуировать из Афганистана запасы алкоголя и лишь затем людей. Об это сообщает немецкое издание Bild.

Как стало известно, на подконтрольной Бундесверу военной базе в крупном городе Мазари-Шариф хранилось около 65 тысяч банок пива и коктейлей на его основе, а также 340 бутылок вина и шампанского. И когда немецкие силы присоединились к плану эвакуации людей в Афганистана, ради "спасения" обширных запасов алкоголя были задействованы дополнительные транспортные возможности.

Общественность и некоторые политики в Германии возмущены подобной "расстановкой приоритетов", поскольку в Афганистане по-прежнему остаются тысячи местных жителей, работавших на немецкое правительство. Эти люди боятся расправ со стороны талибов, и многие из них штурмуют кабульский аэропорт, надеясь эвакуироваться из страны.

Место женщины - кухня!

Откуда эта классовая ненависть?

Всем доброго дня, вот такая у меня история...
Пару лет назад жена попросила посудомойку, "нет моих больше сил", говорит, "мыть эту посуду проклятую!" Ну а я чё? Я ничё, купили, жена не нарадуется, да и я тоже, так как и меня иногда припахивали посуду мыть.

И вот приезжают к нам в гости мои родители.
Далее диалог
Я - я
М - мама

Я - вот посудомойка, мыть руками больше не надо, просто складывай посуду внутрь и всё.
М - ой, да мне не трудно и руками за собой помыть, а складывать ещё уметь надо правильно и т.д.
Я - там ничего сложного, а если будешь мыть руками за себя, мужа и внука, то посудомойка за день не будет наполняться (мы когда втроём, я, жена и сын, как раз за день набиваем её полную, а так нас двое осталось, сына во вражеский лагерь перетянули), а на второй день она уже пахнет не очень (половинной загрузки у нас нет).
М - ну и зачем тогда такие сложности? Я за всеми просто мыть буду и дело с концом!
Я - ну ок...

Девушка дня

Bсполню твои самые тайные фантазии! Приезжай! Не пожалеешь!

Итоги дня

Незабываемый секс в августе 2021
Капельное
В Кемерово мужчина упал с высоты на автомобиль
Черно-белая эротика
Поживем увидим
Дети против наркотиков?!
Богатые малолетки хотят секса
Немного немецкого юмора
Нежность присяда
Скорострел
Пожалуйста, не надо
Пошлый юмор
Отдых для души
Я ни на что не намекаю
В пятницу на это лучше не смотреть
– Алло! Это брачное агентство ?
Напольное утро
Повестка
Неожиданные, но забавные гости в уборной общежития
Жуткое ДТП в Казани
Женщины ищут любовников

«Пpичyды»

Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Ecли уж приходится — дepжится пoдaльше, отвopaчивaeтcя, кopчит тaкoe лицo, cлoвнo пpи нeй вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по cкaтерти.
Oля — девушка Димы.
Димa, понятно, тоже веган (иначе — кacтpaция), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.
Taмyнa совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.

У Coни воображаемая аллергия на глютен.

Mишe нeльзя мoлoчнoe — этo oн caм ceбe пpoпиcaл диeтy. Bычитaл в интернете, что от молочного кoллoидныe шpaмы и paк печени.

Крестьянам землю, бабам цветы!

Потерявшийся я

Эта трагикомичная история произошла почти 20 лет назад. Тесть и теща уехали отдыхать на родину тестя в Воронежскую область, взяли наших детей с собой, а я жена тоже решили сделать себе праздник и поехали на озеро в город К. Оно довольно далеко от нас, сели на поезд и ночью были в городе Ч. Сидели до утра на вокзале, хотелось спать, но мы коротали время разговорами.

Наступило утро, мы нашли небольшой микроавтобус, который должен был ехать в городок у озера. Туда ходил и нормальный большой автобус, но его надо было ждать ещё часа два.

Микроавтобус был классическим джихад-такси, за рулём сидел какой-то среднеазиат и у меня было сомнение, что он вообще что-то понимал по-русски. Мы сели назад и жена сразу засопела, сон у нее мгновенный и крепкий, я часто завидую ей. Я сидел, заснуть не мог, автобус постепенно заполнялся людьми. Захотелось пить, решил сходить за водой. Вышел, подошёл и сказал водителю, мол приду сейчас, Он затряс головой и сказал что-то стереотипное, типа: "Хорошо, брат".

Этому городу нужен новый герой

Пекло

Демьян лениво повел мышкой, возвращая на экран рабочую схему. Таблицы, графики, поступление, расход. Все в пределах нормы, иначе умная автоматика уже уведомила бы кого положено. До конца рабочего дня еще долго, он развалился в кресле, нагло забросив копыта прямо на стол и думая о предстоящем вечере.

Сегодня он собирался сводить Микаэлу в “Чертовый пруд” - этот новый ресторан, по слухам - один из лучших в округе. А стоило подумать о ней, как рабочее настроение окончательно покинуло Демьяна. Микаэла была страстной как дьяволица, и мысли о ней не давали сконцентрироваться на работе.
- Бездельничаешь?
- И тебе, Ли, не хворать, - ответил он, лениво поднимаясь. - Дежурю, не видишь что ли?

Доказательство, что люди произошли от обезьян

Лайфхак, как не сдавать деньги в школе

Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли какая то падла сдала..

Тяпница!

Бессонница

Когда с мужем переезжали в свою квартиру, не обратили внимание на одну мелочь - храм через дорогу. Каждое утро начиналось с огромного колокола и кучи маленьких колокольчиков, в выходные чётко по расписанию в 6 и 9 утра, в будни в 7. Звон стоит неимоверный, обязательно проснёшься под эту какофонию моля бога это прекратить, а по праздникам желание расплавить этот адский инструмент и пустить его на протез челюсти звонящего достигает пика

Отпуск, уехали в деревню - тишина, природа и благодать! В первый же день отсыпной благодати проснулась в 6. Лежу и хоть убей не могу уснуть, на один бок повернусь, на другой

Что, милая, - проснулся муж - пора бесов прогонять? Помню-помню

Девушки в форме и без неё

Признавайтесь, сколько за сегодня изнасиловали?

У фемок новый термин! Телепатическое изнасилование:

Когда мужчина воображает себя с определенной женщиной во время мастурбации наедине, это рассматривается как форма сексуального насилия.

«Когда мужчина мастурбирует на женщину, которую он знает в реальной жизни, без ее согласия, это телепатические изнасилование. Это причиняет боль. Это оказывает влияние на жертву, хотя она может даже не знать».

Жиза!

Звонок с того света

Маленький мальчик позвонил мне и просил спасти его умирающую маму. Её спасли, но, как выяснилось позже, мальчик Максимка, звонивший мне, месяц назад был ... похоронен... Я врач. За годы работы в моей практике случались самые разные истории. Были и грустные, и радостные, и курьезные. Но одна из них, пожалуй, самая удивительная, мне особенно запомнилась.

История эта произошла на заре моей карьеры, в начале 1980-х годов. Я тогда только окончил медицинский институт и по распределению попал в поселковую поликлинику. Я ожидал увидеть обшарпанное ветхое здание, а оказался в новом, только что построенном медицинском учреждении. Коллектив встретил меня очень благодушно.
Я был счастлив! Ничего примечательного за первую неделю работы не было, хотя пациентов приходилось принимать до самой ночи. В пятницу я решил прийти на работу раньше обычного. Хотел спокойно привести в порядок бумаги, пока меня никто не отвлекает.
До начала приема был еще целый час, поэтому медсестра Марина еще не пришла. Но, как только я приступил к своим делам, неожиданно зазвонил телефон.

До и после рождения детей

Все свое ношу с собой

Когда была студенткой, купила себе маленький складной табуретик для учебного пленэра и так он мне понравился, что стлала его с собой возить каждый день просто на учебу. Электрички ходили полные, не сядешь, а ехать 2 часа. Табурет выручал. Запомнилась одна поездка: электричка до Тулы, середина дня, вагоны до отказа забиты дачниками и тележками/баулами со скарбом, свободных мест нет. Электричка была еще советская - в вагонах сбоку от дверей были какие-то железные короба на полу. Я на этот короб поставила свой табуретик и села. А так как вокруг все было заставлено баулами, на чем я сижу не было видно. В Царицино заходит очередная толпа, большая часть которой - дачники-пенсионеры. Мест давно нет, народ уже трамбуется. Группа старушек - человек 6 встали в начале сидений и сверлят меня уничтожающими взглядами. Если бы я сидела на нормальном месте, я бы кому-нибудь уступила, но тут - увы. Сверлили взглядами и обсуждали меня полчаса, пока я не собралась на выход. Шесть старушек (!!!) встали в позу низкого старта и как только я встала - на перегонки отпихивая друг друга, ломанулись на перегонки занимать освободившееся место.

Алиса (запрещенный на территории РФ) голосовой помощник

Машка

Машка была разведёнка с прицепом.
Она сама так себя называла, посмеиваясь.

Машке было 39, у неё была крайне неплохая должность в международной компании, отличные мозги, ухоженные лицо и фигура, сын-старшеклассник, две квартиры, два высших образования, дружеские отношения с бывшим мужем, который не участвовал в содержании сына, потому что Машка справлялась сама, свободный английский, прекрасное умение себя вести и вести диалог, нестандартный взгляд на вещи.

Ни с кем за всю жизнь мне не было на только интересно.
Мы начали встречаться «как два отдельных взрослых человека». Но Машка была разведёнкой с прицепом, и я ждал подвоха.

Прошло два года.

Тяпничные девушки

Если бы "Войну и мир" писали сейчас

Лев, добрый день, клиент посмотрел рукопись, все ок, последний комментарий: просят вставить пропущенную запятую. Спасибо.

Дорогая Марья Алексевна, нельзя ли уточнить, в каком месте пропущена запятая?

Нет.
Когда сможем внести?
Спасибо.

Не искать же мне запятую по всему роману?

Лев, запросила информацию, но это очень горит.

Хотя бы какой том?

Вроде бы где про войну, но, возможно и про мир.
Я могу сказать клиенту что вы внесете камент в течение часа?

Читаю рукопись с начала, пока не получается найти.(

Девушка дня

Опытные и умелые экскортницы.

Итоги дня

Сексуальные услуги от мастериц разврата
Вечер пятницы после 30
Страшная авария с байкером попала на видео
Горизонтальный рельеф
Мокрые маечки на девочках
Четыре негра жарили козу во львовском парке
Шампанское после душа
Августовские снимки из Афганистана
Богатые малолетки хотят секса
Подруги жены
В Питере сегодня гуляют господа из лейб-гвардии
Когда ни с кем не хочешь делиться
Медсестра завела страницу на порносайте и лишилась работы
Главное ребята сердцем не стареть
Смотри что могу
Утро над заливом
Во время дождя на улицу ни ногой!
Задевая тонкие струны души
Прогиб защитан?
Женщины ищут любовников

Телефон

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
— Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
— Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?

Как скучно я живу

4 условия отношений с современными женщинами, которые мне трудно логически принять

Многие современные женщины если не бьют тревогу, то недоумённо задаются одним вопросом: Почему мужчины отказываются с нами встречаться?

К сожалению, провести правильную причинно-следственную связь дамы либо не могут, либо не хотят. Они придумали сотню причин, почему в этом виноваты мужчины:
Стали жадными.
Обмельчали.
Превратились в непонятно кого.

Наверное, среди всех этих дам не наберётся даже процента таких, которые задумаются и поищут проблемы в себе.

Может быть, это не с мужчинами что-то не так, а с нами?

Я постараюсь обойтись без голословных слов. В современной напряжённости отношений мужчины и женщины виноваты оба. Однако, одна из главных причин, почему мужчины всё сильнее сторонятся женщин - выставленные условия, без выполнения которых дамы отказываются общаться с мужчиной.

Хороший вопрос, а главное вовремя

Как подружиться с соседями

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг.

Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля.

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.

Украинское современное искусство

Заслуженный художник Украины Иван Салевич создал инсталляцию "Хохлы" ко Дню Независимости. Лирические герои в вышиванках стоят на коленях, а вместо глаз у них — триколор. Творчеством заинтересовались критики из СБУ, которым пришлось объяснять, в чем соль. Как оказалось, смысл "Хохлов" в том, что украинцы не определились с национальной идентичностью и метафорично продолжают стоять на коленях, поглядывая на Москву.

Однажды я перестал быть ревнивым

Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: «Ещё по одной или разъезжаемся по домам?».

Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.

Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:

- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. – Подтвердил я, теряясь в догадках – куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? – Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.

Когда не хочешь работать за 12 тысяч

В Рязанской области сотрудники Почты России массово уволились из подразделения. Письма не приходят, пенсии не приносят, посылки пропадают. А сегодня ещё и посылки привезли, да бросили у двери, потому что никто дверь не открыл.

Лихо

За стойкой была незнакомая молодая девушка, которая почему-то упорно отводила от меня глаза. Это вызвало некоторую грусть – и то, что незнакомая, и то, что отводила взгляд.

Обычно тут работала Люба – женщина немного моложе меня, которая испытывала ко мне какой-то интерес. Женщины как-то умеют определять, что мужчина холост и одинок, и даже не по отсутствию кольца на пальце.

Поэтому Люба всегда мне накладывала пельменей с горкой, щедро поливая их сметаной, и обязательно говорила что-нибудь.

А эта молоденькая отвалила пельменей более чем скромно, да и сметаны явно пожалела.

Я поблагодарил, налил себе кипятку в дурацкий пластиковый стаканчик, взял пакетик заварки и два с сахаром, и отнес поднос на свободный столик.

Женщины во взрослой эротике

Даже взрослые женщины в соку и с голыми титьками хотят в спальне вспомнить молодость, устроив соло стриптиз в ванной комнате или в гостиной. Раздетые бабы с большими грудями настолько соблазнительно крутят сочной обнаженной задницей, что влечения и страстям просто нет предела. А опытные милфы продолжают свои безумия.

Девственная трудовая

Три месяца назад я искал специалиста по информационной безопасности себе в отдел. Просмотрено было около сотни резюме и проведено около 30 собеседований. И лишь одного кандидата я пригласил "чисто по приколу" - графа "опыт работы" в его резюме была девственно чиста, "умения и навыки" были расписаны на 3х страницах, а возраст кандидата стремился к 40 годам.

На собеседование пришел мужчина, которому на вид не было и 30ти лет. Очень вежливый и позитивный. На все технические вопросы отвечал грамотно, но оставался пунктик "опыт работы", который просто не может не смущать, ведь человеку почти 40 лет, а у него нет ни одной записи в трудовой!

Кирдык вашей Европе

Сильные наводнения и оползни обрушились на некоторые районы Австрии и южной Германии, в результате чего в Зальцбурге был снесен поезд, и 70 человек застряли в своих автомобилях.

Один день из жизни таксиста

Говорил уже, работаю в такси на межгороде.
Сегодня звонок.

- Стотридцатьвторой, ты где?
- На конечной.

Удивлённый голос диспетчера.

- Что ты там делаешь???
- Бля, ну что я могу делать на конечной?!
Торчу тут как хуй надроченый.

- Когда ты успел приехать?!
Ну это даже хорошо!
У нас трисемьпять сломался. Стоит около "название населённого пункта".

Кулинария на Воффке

Сходил на встречу одноклассников

Наверняка многие из нас через некоторое время после окончания школы обязательно хотели бы встретиться со своими одноклассниками. Причем чем позже произойдет данная встреча, тем более она желанная и волнительная. Именно так думал и я...

Так уж получилось, что за время своей школьной учебы я сменил 5 школ (отец был военным и его часто переводили к новому месту службы), в некоторых учился по году - два, а в последней 4 года. Разумеется, последняя школа мне стала наиболее близкой, а одноклассники более родными. Именно в ней прозвучал мой последний школьный звонок и именно из неё я вышел в люди.

Так уж получилось, что многих моих одноклассников судьба разбросала в разные уголки нашей необъятной Родины. Я, например, по окончании военного училища исколесил почти весь Дальний Восток и вернулся в родной город лишь после увольнения в запас. Еще один мой одноклассник стал капитаном дальнего плавания и вообще живет теперь во Владивостоке. Кто-то проживает в Украине, кто-то из девчонок вышел замуж за иностранца и уехал на ПМЖ за границу. Короче, у каждого своя судьба.

И снова вид сзади

Есть ли жизнь за МКАДом?

...Одной из главных тем для обсуждения в дни проведения научного форума стало выступление представителей МГТУ с докладом о возможном существовании разумных форм жизни за пределами МКАД. Ученые заверили, что с помощью автономного землехода и высотного дрона смогли обнаружить группы человекообразных существ в Люберецком районе.

Тема внемосковской цивилизации вызвала ажиотаж вокруг павильона МГТУ. Ученые со всех уголков столицы выстроились в очередях, чтобы попасть на конференцию исследователей Замкадья. Профессор и доктор биологии Валерий Жмышенко провел презентацию со всеми своими теориями и фактами добытых во время экспедиции.

Жмышенко вместе со своим коллегой инженером-механиком Виталием Цалем, показали кадры, снятые с БПЛА во время пролета над Люберецким районом.

Девушка дня

Лучшие места для секса в Питере

Итоги дня

Интим досуг в Питере
Ее близкий круг
Украина надеется на депортацию и крокодилов
В очках сексуально!
Контрольная закупка
Поживем увидим
Развлечения шерстяных
Богатые малолетки хотят секса
Дом генерала Дустума
Оборотное
Какая у нее длинная шея!
Шампанское после душа
Русский космопоезд
Нужно уважать старость?
Пшеничный закат
Однорукий бодибилдер сделал розыгрыш в метро
Пожалуйста, не надо
Джокер из Екатеринбурга
Один день из жизни таксиста
Женщины ищут любовников

Почему мужчина начинает дико бухать, как только уезжает жена

Позвонил Коля: «Слушай, поможешь? Надо шкафы на кухне повесить».

Они с женой купили шкафы, старые выбросили, жена решила было вызвать мастеров, но Коля строго произнес: «Ты что? А я зачем? Сам повешу!»

Ладно, согласилась жена. Тем более – они с дочкой улетали в Турцию, и вся эта прелесть с дрелью их бы никак не мучила.

Но шкафы одному невозможно, Коля и позвал меня.

Конечно, говорю, приеду. Но послезавтра. В пять вечера.

«Да как удобно, – отвечает. – Я не спешу, мои только через две недели вернутся».

Через день приезжаю. Захватил старую майку и джинсы – для работы.

Необъяснимо, но факт!

Техасец засудил ресторан на 5 миллионов долларов за то, что ему дали слишком много выпить

Представьте себе ситуацию: вы приходите в бар или ресторан, напиваетесь там вдрызг, а потом судите заведение за то, что вас слишком сильно напоили и выигрываете 5 миллионов долларов. Самое безумное, что схема рабочая. Техасец Дэниел Роулз «заработал» таким образом пять с половиной миллионов долларов. Суд посчитал, что правда на его стороне.

История началась в 2019 году в округе Эндрюс, штат Техас. Дэниел Роулз пришел в ресторан мексиканской кухни La Fogata Mexican Grill и напился там до безобразия. Он заказывал еще и еще текилу и пиво и уже почти ничего не соображал, когда познакомился с таким же пьянчугой по имени Роберт Хенриксон. Вместе мужчины выпили еще порядочно и кое-как покинули ресторан на своих двоих.

Елена Летучая на фотографиях из Instagram

Суровой даме из «Ревизорро» уже 42. Посмотрим, как она провела это лето.

Я так-то нормальный

Оказывается, я вполне себе хороший, добрый, адекватный человек, счастливый и пребывающий в хорошем настроении, много смеюсь и радуюсь, люблю жизнь и людей, и всегда готов им помочь добрым словом и делом.

И чтобы убедиться в этом, мне нужно было всего-то взять и уволиться.

Пол это лава

Казино с моментальным выводом денег

Для быстрого получения выигранных сумм, любители азарта стараются играть в солидных казино с моментальным выводом средств. Азартные онлайн сервисы предоставляют гостям комфортные способы осуществления платежей в разной валюте.

При переводе денег с депозитного счета игроку нужно только выбрать удобный метод перевода и заполнить соответствующие реквизиты. Заявки мгновенно обрабатываются и проверяются автоматическими сервисами, и деньги сразу отправляются игроку.

ТОП казино с моментальным выводом выигрышей

Самые привлекательные условия и выгодные тарифы на выполнение денежных расчетов предлагают такие ТОП клубы:
• Лев;
• Клубника;
• ВегасГранд.

Игроки смогут пользоваться удобными инструментами для проведения расчетов в этих онлайн залах. Для гостей предлагаются интересные бонусы, привлекательные системы лояльности, обеспечивающие дополнительные возможности получения выигрышей.

Посетители смогут круглосуточно играть на азартных слотах ТОП казино с моментальным выводом средств на нужные платежные реквизиты.

Типичная инсташиза

Хороший секс

Лучший секс – это не пять часов кряду и восемь оргазмов. Лучший секс – это когда после близости очень хорошо. Хочется вместе дремать и поглаживать друг другу спинки. Болтать и хихикать, слюнявя подушку. Смотреть комедии и лопать круассаны. Остаться на ночь, если это парень, а не муж, и не вскакивать, как ошпаренная, чтобы успеть на последний трамвай. Просыпаться вместе, а не красться на цыпочках в пять утра, собирая по квартире гольфы со шпильками, и царапать записку косметическим карандашом.

Секс может продлиться всего лишь пять минут и дать рост новым крыльям. Секс может продлиться час и даже получиться страстным, но потом захочется провалиться сквозь землю.

Мой старый друг рассказывал, что после интимных отношений не с той женщиной начинает раздражать все. Ее белье с необрезанными бирками, неуместные слезы и волосы на подушке. Возникает желание, чтобы дама вылетела в окно и больше никогда не возникала в его жизни…

Как поменять привычки и научиться правильному послесцанию

Гуляю с подругой, между делом обсуждаем, что и как надо сделать в домике на следующее лето.
Внезапно ей приходит оповещение с ваззапа. У нас секретов нет, бывший муж ломится. То ли третий, то ли четвертый. Она ему что–то там ответила, потом показал фото. Я же любопытный!
Увидев фото охуел, а бы был бабой — потек бы. Просто красавец. У каждого есть такой знакомый, на которого бабы вешаются пачками, а он ищет единственную.
В общем, охуевши, смог спросить только: "И почто развелись?"
Ответ был предельно простым: "Этот мужлан посцавши никогда не опускал стульчак и я потом с разбегу грохалась на голый унитаз, что неприятно."

Памятка тем, кто смотрит безымянное видео со смертями

1. Человека убивает станком/погрузчиком/струёй заводского металла - это Китай;

2. Человеку отрезают живьём конечности, а потом лишают головы - это Мексика;

3. Человека застрелили средь бела дня на улице без причины - это Бразилия;

4. Человек стрелял из автомата на свадьбе в воздух и случайно убил друга - это Ирак;

5. Человек понтовался на дороге и уебался насмерть в другую машину - это Казахстан;

6. Человек висит на балконе под солями, а потом радостно падает вниз - это Россия;

Американский женский футбол

Сходил за хлебушком

Как-то одним прекрасным весенним днём к моей родственнице пожаловала полиция, а точнее участковый. Сообщил, что дело важное и предстоит серьёзный разговор с её мужем. Муж был на работе, трубку не поднимал.
В общем сидят на кухне, задаются типичные вопросы.
А потом участковый такой: такого-то числа с такого-то по такое время Вы ели мороженое?
Родственница: (при чем здесь вообще мороженое?) Нет, не ела.
У: Вы хорошо помните, может всё таки ели?
Р: (может мне ещё весь рацион за неделю вспомнить?) Хорошо помню, пришла с работы уставшая, поужинала (явно не мороженым) и спать легла.
У: В доме вообще мороженое было в тот день?
Р: (Точняк, было же в морозилке) А, да, муж мне и сыну предложил, но я не захотела, спать пошла.
У: Ну вот, вот же в этом и дело!
Р: В чём? (Что я мороженое своё не съела?)

155 кг американской красоты

36-летняя Тесс Холлидей из США знаменита на весь мир как самая успешная и большая плюс-сайз-модель с весом в 155 кг. Девушку признали обладательницей самого худшего пляжного тела.

Спасла от мошенников

Как узнать, что дружишь с хлебушком?

Пишет вчера подруга, работаем вместе.

- Тебе из банка позвонят, подтверди, что я там-то работаю, пожалуйста.
Я напряглась, думаю, ну весело, я теперь твой номер, дорогая, пылесосникам Кирби оставлю или Герболайфу.

Пишу:

- Мой номер-то зачем дала? И почему не приёмную, городской?
- Так там нет никого, а надо срочно.
- Что-то случилось?
-Да, - пишет, - потом расскажу, когда формальности будут соблюдены.

Тут я совсем напряглась.

Милота Будущий падонк

Научите ребенка драться

Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.
Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.
Плавать – полезно. И драться – полезно.

Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.

Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.
Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!

И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.
Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?

Тыльные части принимают витамин Д

Почему уходят мужья

Как любят женщины-блогеры рассказывать о том, что подругу бросил муж, "потому что она располнела после родов", что "с одной девушкой муж никуда не ходит, потому что она жирная", что "муж не хочет со мной спать и называет меня толстой" и т.д. Прочту я этот бред и так хочется сказать: "Не пишите ерунду, дорогие девушки!" Мужья по поводу веса своей жены не страдают, а бросают совершенно по другой причине.

Они бросают жён, если жена иждивенка. Любому, даже самому богатому мужчине, надоедает каждый день слышать о том, что он постоянно что-то жене должен, начиная от сотой сумочки до автомобиля.

Умные мужья уходят от глупых жён. Глупость умиляет только первое время, а через год-два, глядя на то, как жена серьёзно отвечает на несерьёзные вопросы или встревает невпопад в разговор мужа с другом, последний находит умную женщину и уходит.

Девушка дня

Красивые модные девушки для секса. Умелые и развратные.

Итоги дня

Приглашаем на свинг-вечеринку
В каждой шутке есть доля правды
Принял душ на работе
В Москве мотоциклист насмерть сбил пешехода.
Девушки напились и лезут друг к другу в трусы
Подруги жены
Дамы платят за секс
Игровой костюм
Узкая ванна
В Туле в ряды спасателей МЧС приняли пряник
В Подмосковье упал новейший российский самолет Ил-112
Убийца - садовник
Избранные произведения
А вы знали что ?
Малыш уже против таких видео)
Значит это кому то надо
Возьмите меня на работу?!
Капельное
Как во мне умер романтик.
Сердце кровью обливается, глядя на эти кадры
Женщины в возрасте ищут любовников

Куриный суп

- Алло, Габриэль Гарсия Иванов слушает.
- Пап, ты знаешь, как я рада, что в Америке не обращаются друг к другу по имени отчеству? - шутка была старой, но работала всегда, когда Мария хотела подмазаться к отцу.
- Милая, а ты знаешь, как меня били в той дыре, откуда я родом, стоило мне просто назвать своё имя? - отец был явно не в духе.
- Паап, не начинай... я знаю, что у моего деда было поганое чувство юмора... я, кстати, опять не смогла дозвониться тебе на мобильный.
- Мария, что ты хотела? - сменил тон разговора отец. - Если ты опять про встречу с твоим женихом, то в этом нет смысла... и так будет лучше для него.
- Пап, у меня на следущей неделе свадьба, а ты даже ни разу не разговаривал с ним.
- Мне кажется, это слишком поспешное решение. - Габриэль переложил тяжёлую чёрную трубку старинного аппарата к другому уху.
- Пап, я живу вместе с Оливером пять лет...
- Я видел его фейсбук, - парировал отец. - Он знойный мудак.
- Мы будем завтра в шесть, - прошипела Мария и бросила трубку.

Опасная профессия

Комбриг + любовница + лейтенат

Как известно, в отдалённых военных гарнизонах, со свободной любовью очень туго. Людей мало, все друг-друга знают и особо не поблядуешь.

В одном из таких военных городков и произошла эта забавная история.
Случилось так, что молодой лейтенант Геннадий смог соблазнить связисточку Леночку, которая была(и об этом знал весь городок, не исключая Геннадия) любовницей комбрига.

Будучи в наряде, Гена вместо положенного дневного отдыха, возжелал навестить связисточку, благо она отдыхала дома после ночной смены. Ведь всё складывалось как нельзя лучше -командир был в отъезде до вечера.
Когда насладившись друг-другом молодые нежились в постели, раздался звонок в дверь. Леночка вспорхнула на пол и побежала открывать, а в душу Геннадию начало заползать предчувствие большего пиздеца.

Дверь открылась и до Гены донеслись обрывки басовитого голоса кобрига:
-бу-бу-бу ..совещание перенесли.. бу-бу-бу.. соскучился.. бу-бу-бу.. а чьи это берцы?

Советское ЛЕГО

Переосмысление известных фильмов

Пожилая женщина рассказывает эротические истории группе водолазов. Титаник.

Мужчина прячется за книжным шкафом, чтобы не работать на ферме. Интерстеллар

Частный сыщик издевается над ветераном войны. Шерлок Холмс

Мужчина избавился от инвалидного кресла, став голубым. Аватар

Толпа жарит француженку в центре города. Жанна Дарк

Девушке не везёт с парнями: один кобель, второй упырь. Сумерки

Байкер похищает подростка и убивает полицейского на заводе. Терминатор-2.

Магазин, где можно и на х*й сесть и рыбку съесть...

Ученые выяснили, в какой позе женщине легче всего достигнуть оргазма

А вот и подоспели результаты очередного исследования, способные изменить твою сексуальную жизнь. Хотя, скорее, сексуальную жизнь твоей партнерши. Результаты были опубликованы в журнале «Клиническая анатомия», в статье под интригующим названием «Анатомические различия и оргазм: могут ли особенности анатомического строения повлиять на способность достижения оргазма?».

Авторы статьи, профессора Медицинского университета Индианы, в ходе своего исследования пришли к нескольким выводам. Для начала: мужчинам куда проще достичь оргазма, чем женщинам. Все, что нужно мужчине для достижения оргазма, — это хорошо отлаженная связь между парасимпатической нервной системой и симпатической нервной системой.

Изольда

В этой истории интересно то, что она его запомнила...

Мне было 16 лет. Я в интернете познакомилась с девочкой и мы договорились погулять. В назначенный день мы пошли в сквер, чтобы спокойно можно было поболтать. Через какое-то время я услышала сзади методичное постукивание, я повернула голову, но в поле моего зрения ничего не попало и я быстро потеряла интерес... Как вдруг у моей собеседницы округлились глаза, как у совы, когда она глотает мышь. Собеседница смотрела куда-то позади меня. Я резко подскочила, обернулась и увидела, что позади нас, на лавочке, сидит мужик и душит своего ужа, так сказать. Ну, или простыми словами дрочит.
Искра, буря...:
- "Девочки! Подождите, дайте я закончу!"
Охеревши от увиденного и от наглости, я выдала первую реакцию вежливого человека, я сказала, убегая:
- "Извините! Нам нужно уйти!"

Оксюморон

Где же я нашел такую, и как это произошло

А случилось все следующим образом: в 2001 году, сразу после армии я поступил в университет на специальность Юрист-Правовед. отучился в нем полтора года. и вот после очередной сессии (раннее утро после нового года за окном мороз, что не тронь то лед и все такое)) сижу я со своим дружком закадычным на скамеечке в главном корпусе университета. разглядываем первокурсниц, как раз их почему то очень много набилось в холл. Вьются возле расписания, щебечут что то, милые создания. А мы то уже зубры студенческих баталий. Смотрим со снисхождением)

И тут открывается входная дверь и входит ОНА! девушка в припорошенной снегом шапке и пуховике, в очках со здоровенными линзами, в общем ботаничка-заучка чистой воды, но я понял что все, я попал. влюбился блин в нее с первого взгляда. что то в ней было такое, даже не знаю как об этом рассказать, до сих пор не могу осознать, словно молотком по голове. Смахивает снег, протирает очки у зеркала, идет к расписанию, а я все не могу глаз отвесть.

В метро все стабильно странно

Байки из-за пазухи врача

Хочу рассказать несколько историй, которые наглядно демонстрируют, что помимо знаний, врач должен быть частично Шерлоком Холмсом – внимательным и наблюдательным. А частично – потому что обязательно сопереживать и хранить всё в голове. Какой бы ни был размер чердака

1. Ко мне на приём пришла девушка 22-23 лет с жалобами на периодические боли в пояснице. Из анамнеза, часто диагностировали воспалительные процессы, установили диагноз воспаления придатков и лечили. После терапии иногда были улучшения, иногда нет. Когда дошло до осмотра на кресле, девушка забралась, одну ногу, как принято, повесила на подножник, а вторую взяла рукой. Данная поза вызвала у меня легкое недоумение. На мой вопрос она ответила, что не может повесить вторую ногу – ей не хватает растяжки. Согласна, иногда подножники расставляют как для осмотра труппы цирка дю Солей – но это не мой вариант. У меня на тот момент основной контингент был 50+, которые забирались на кресло как порхающие бабочки. Никого из гинекологов, у кого она была ранее, данная поза вопросов не вызвала. В итоге, еле-еле проведя осмотр (чувствовала себя как в эротическом фильме – впервые нога пациентки лежала у меня на плече – по-другому просто никак не осмотреть было), выписала ей направление к ортопеду. На повторный осмотр пациентка пришла ко мне через полгода – ей был поставлен диагноз «Коксоартроз» в столь юном возрасте, начато длительное лечение. Но зато все воспаления придатков волшебным образом испарились. Товарищи доктора, «иногда совы – они не то, чем кажутся».

Простите, что я без стука

«Талибан» установил новые правила жизни в Афганистане: смертная казнь за наркотики, высокие зарплаты врачам и отмена долгов

Новая власть в Афганистане устанавливает свои правила жизни, свои законы. Военкор Александр Коц публикует их в своем телеграм-канале.

Выращивать наркотики, продавать или способствовать продаже наркотиков отныне будет караться смертной казнью.

Вся кровная месть отменена. Отныне все споры будут проходить через исламский шариатский суд, больше не существует легитимного способа решать споры, кроме шариатского суда.

Мы приглашаем инженеров, врачей и других специалистов со всего мира, чтобы восстановить Афганистан. Мы гарантируем им высокие зарплаты.
Отныне гадание, привороты, прорицание, многобожие на могилах будет строго караться.

Совет да любовь, ребята

Не ломайте парням жизнь

История прямо из сказки. Суровой сказки. Один минус, в ней нет чиновников в этой сказке. Простые люди. Самые простые.

Действующие лица.
1. Сан Саныч. 50 лет. Хирург. Живет примерно так как живут другие врачи. Работы куча, денег не очень.
2. Два половозрелых юноши. 20 лет. Оба в армии служили (школу жизни прошли).

Сан Саныч глубоко за 40 решил себе построить кусочек счастья. Дом. Требования были простые.
Первое - подальше от шума и суеты.
Второе - с видом на озеро и лес.
Третье - бюджетно.
Четвертое - дом с большими окнами.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Половой вопрос

Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей.

Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.

7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

Девушка дня

Жду в гости на секс.

Итоги дня

Большой выбор мадам для секса
Кениец подал в суд на евреев и итальянцев за то, что они убили Иисуса (опять)
Стрессоснимательное
Ох уж эта современная распущенная молодежь!
Если бы девочки ухаживали как мужчины
Тень в поле
Злая писечка
Дамы платят за секс
Что там в современной школе?
Девочке подарили собаку
Обхват бедер
Гонки раритетных BMW в Новосибирске закончились аварией
Серёжа, не порть день!
Вечер пятницы после 30
Последний борт на Запад.
А вы все шаманов ругаете
Наталья из Орифлэйм
Ты возьми меня в полет
Женщины в возрасте ищут любовников

Одни мужики вымерли, другие поумнели

Мне знакомая недавно жаловалась: познакомилась с богатом мужиком, программист, сеньор, спортивный, 29 лет. Красиво ухаживает, неплох в сексе.

Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды.

Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор.
Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет!
Подарки дарит, только когда сам хочет.
В итоге рассталась она с ним.
Говорит, "я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься".

Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели

Ну нафиг, я дома посижу

Удивил

Собираю монетки.

В своё время как-то накопилось очень много копеек.

Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару-тройку всегда таскаю с собой.

Как фонтан, или ещё какой-то водоём попадётся, на удачу закину.

Иду по улице, обращается ко мне мужчина.

Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?

Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...

Самая ужасная смерть: инцидент на Byford Dolphin

Представьте, что вы работаете на глубине 100 метров под водой, во враждебном месте, куда не проникает солнечный свет и где температура может опуститься ниже нуля. Всё своё время вы проводите в крошечной, тесной металлической трубе, вдыхая смесь газов, из-за которой с трудом говорите, и постоянно ощущая озноб из-за утечки тепла. Там вы можете покушать еду, которую передают вам через крошечный люк, или поспать несколько часов до того, как начнётся ваша следующая смена, и вы снова окунётесь в бездну. А теперь представьте, что вы живёте так месяцами, не в силах вырваться из своего маленького замкнутого мира из-за риска неизбежной и ужасной смерти. Добро пожаловать в странный сумеречный мир погружения с насыщением, одной из самых опасных и хорошо оплачиваемых работ в мире.

Все так делают

Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади:
- Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000.
А я действительно к ней присматривался.
- Как вы догадались?
- Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300?
- Ага.
- И она сломалась через неделю.
- Ага.
- Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев?
- Ага!
- А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.

Месть

А просто заступится не судьба?

В метро к сидящей напротив девушке настойчиво подкатывал мужчина. На вид он был в два раза ее старше и в три раза неухоженнее, но при этом неадекватно настойчив. Она и так, и эдак пыталась вежливо отказать, но он не сдавался и в итоге она вышла, причём явно раньше, чем ей было нужно. Меня взбесило это, т.к. от такого поведения пострадали и некоторые мои подруги, это страшно. Тогда пришло решение действовать, план был прост, подойти, сесть рядом, положить руку на колено и сказать: "Я вижу, тебя отшили. Ну не волнуйся, у меня для тебя время найдётся. Поверь мне, я смогу показать тебе много чего интересного" и продолжать в том же духе до полного удовлетворения. Это и было сделано. Мужик, белел, краснел, зеленел, пытался убегать от меня по вагону, а потом и вовсе сбежал, ровно так же, как девушка до этого. Не знаю, что на это повлияло - то, что он хотел знакомства с той конкретной девушкой, или то, что я двухметровый мужик.

Мировой голый велопробег в Лондоне

Сотни велосипедистов разделись и проехали по улицам Лондона в субботу в рамках ежегодной кампании за права велосипедистов и свободу тела, а также в знак протеста против глобальной зависимости от нефти.

Вчера как раз была годовщина гибели ...

5 интересных фактов о Викторе Цое

Сейчас ему было бы 55 лет. Но жизнь оборвалась в 28. После гибели кумира среди его поклонников прокатилась волна самоубийств. За минувшие четверть века жизнь Виктора Цоя разобрали по косточкам, атомам и молекулам. Но мы все же хотим обратить внимание читателей на несколько малоизвестных фактов из жизни народного кумира, о которых в свое время рассказывали его близкие друзья, которых, к слову, было не так уж много.

СЛИШКОМ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ

Виктор Цой часто говорил примерно так: «Я не звезда. Мы делаем с друзьями только то, что нам нравится. Но, конечно, я рад, что это нравится и зрителям, что залы всегда полны…». Он считал, что просто попал в струю. А мог бы и не попасть, от этого песни не стали бы хуже или лучше. «Я не пишу лозунгов», повторял Цой, но его песни воспринимались именно как призывы, особенно «Перемен», которая стала просто гимном для молодых что тогда, что сейчас.

К поклонникам относился спокойно и вовсе не мечтал, чтобы его узнавали на улицах и просили автограф. Наоборот, всегда этим тяготился, но из вежливости терпел. Его друзья считали: такая зажатость происходит еще и от того, что в школе его дразнили «японцем» за экзотическую внешность. И даже взрослым к нему на улице приставали гопники и оскорбляли мужики у пивных.

Вложения в себя

Легенды и мифы о Японии и японцах в позднем СССР

Основной упор на неисчислимые богатства СССР, распиздяйское к ним отношение и невероятную практичность японцев.
Самые популярные мифы касались именно бережливости и экономности японцев:
— Япония покупала в СССР кувалды(гири, гантели) огромными партиями. Когда наши спохватились и подсчитали объем поставленной продукции получилось десять кувалд на каждого японца, включая младенцев.
— Япония покупала в СССР КрАЗы и сразу отправляла на переплавку. Из полученного металла изготавливали два (три) грузовика вдвое большей грузоподъемности
— Япония покупала цветные телевизоры в СССР. Из корпуса делали мебель, а начинку выбрасывали (вариант был: начинку переплавляют и материала хватает на десять телевизоров)

Когда не разобралась с сутью задания

Фразы для гарантированного знакомства с девушками на курорте

– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!
– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?
– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!
– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?
– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?
– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?
– Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?
– Девушка, вы готовы отдать себя на поругание свирепому азиату из Тугулыма? Азиат готов!
– Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену…

Будни профессии

Вы обязаны меня спасти

Замечали ли вы, что некоторые вроде бы взрослые и как будто даже умные и сознательные люди, когда им грустно, превращаются в нечто больше похожее на капризного ребёнка?

Тебе плохо, случилась какая-нибудь херня, ты обиделся - и почему-то с этого момента ты уверен, что окружающие люди становятся тебе должны. Ты имеешь право не просто просить, а требовать, чтобы тебе помогли, подлатали настроение где нужно, сорвались в любое время ночи с другого конца города, бросили все дела, рванули к тебе, и полностью посвятили себя тебе. А потом ты еще с полным правом можешь их критиковать за то, что они неправильно тебя поддерживают. Слова не те подбираете. И не так говорите. И не в том порядке. Мне же плохо, а вы… Эх, а еще друзья называется.

Электрики Вообще Ребята

Пошлые откровения

Как-то раз мне делал куни парень с раздвоенным языком. А когда он проникал в меня языком, я думала о том, что если язык раздвоен, считается ли это за двойное проникновение?))

Когда еду в лифте с кем-то, то представляю, что будет, если вдруг лифт застрянет. Особенно интересно представлять, если еду с приятным мужчиной 😜

Мой парень с брутальной внешностью, спортивный, борода, татуировки. И че вы думаете, страстный развратный секс ? Его доминирование? Ага, щас. Он возбуждается только от порно с сюжетом, С СЮЖЕТОМ)) Типа захват пиратского корабля шлюхами, или какой-то любовный треугольник с развязкой, интригами и скандалами, а мне хочется заплакать…

К своему удивлению узнала, что среди моих подруг есть дремучие личности, которые фукают при упоминании орального секса! "Минееет? Фууу! Кууни? Нееет, ни за что!" И эта убийственная фраза: "Мне потом детей целовать ещё!". Боже... Я просто в ахере. Шёл 2021 год, как говорится...

Девушки понедельника

Диана Удовиченко про такси

Уровень клиентоориентированности водителей такси в крупных агрегаторах города Владивостока столь высок и прекрасен, что скоро я буду ездить абсолютно бесплатно.
Я человек выдержанный, доброжелательный и готовый к компромиссу. Никогда зря не придираюсь к людям.
Но добрая половина водителей косячит самозабвенно и с огоньком. Иной раз выкидывают такие кунштюки, что и ожидать невозможно. Запас фокусов у них неограничен, а фантазия буйная.
Приехать на другой конец улицы, и не сообщить пассажиру? - Запросто! Пусть сам побегает вокруг дома, а потом на карту посмотрит.
За десять минут до прибытия к пассажиру отметить приезд, чтобы вышло время бесплатного ожидания? - С дорогой душой! Пусть платит побольше.

Девушка дня

Идеальная питерская гейша - умею развлечь мужчину и выполнить все его желания.

Итоги дня

Лучший профессиональный секс в городе!
Новое - хорошо забытое старое
Все девушки мастурбируют
Поживем увидим
Невакцинированная жестокость
Ты возьми меня в полет
Девочке подарили собаку
Как называется такая девушка?
Дамы платят за куни. Где лизуны?
Всё молоко на ферме перевела!
Отдохни и ностальгни! Большой пост
Обхват бедер
Бесстрашный высотник изобрел "люльку"
Тень в поле
Женские форумы о кишечных газах
Профиль нежности
Спасла от мошенников
Оборотное
Дед на расслабоне
Все знают за Сизифа
Женщины в возрасте ищут любовников

Очень советская история

А кто такой этот Валерий Косолапов, почему я должен писать о нем, а вы читать? Валерий Косолапов на одну ночь стал праведником, а если бы не стал, то мы бы не узнали поэму Евтушенко «Бабий Яр». Косолапов и был тогда редактором «Литературной газеты», которая 19 сентября 1961 года опубликовало эту поэму. И это был настоящий гражданский подвиг.
Ведь сам Евтушенко признавал, что эти стихи было легче написать, чем в ту пору напечатать. История написания связана с тем, что молодой поэт познакомился с молодым писателем Анатолием Кузнецовым, который и рассказал Евтушенко о Бабьем Яре. Евтушенко попросил Кузнецова отвести к оврагу, и был совершенно потрясен увиденным.
«Я знал, что никакого памятника там нет, но я ожидал увидеть какой-то памятный знак или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем неповинных людей, детей, стариков, женщин.

Как богатые детки проводят лето

Пока тебя без QR-кода никуда не выпускают, у хозяев жизни все норм.

Что готовы предложить мужчине современные женщины, требующие полного содержания и обеспечения

Сегодня без всякой статистики видно, что процент свободных мужчин, не состоящих в браке или отношениях, на несколько пунктов выше, чем было ранее. Об этом красноречиво говорят и сами дамы, которые заполнили интернет слезливыми рассказами, что мужчины просто отказываются от каких-либо серьёзных отношений.

Этому явлению способствует один вопрос, который задаёт себе более или менее обеспеченный мужчина:

Зачем мне жениться? (Что может дать мне женщина?)

Как видите, вариации разные, но суть одна.

Я хочу похвалить женщин - они выбрали довольно хитрую тактику. Они начали высмеивать мужчин, размышляющих в таком русле:

Ха, насмешили, что от вас, мужчин, можно взять? Успокойтесь, мы просто хотим отношений.

Отрицание, гнев, принятие

Трусость

В школе я боялся. Боялся одного пацана, старше меня на 2 года. Серега Гребешков, "Гребень". Был очень мерзкий тип, причем лупил он нас, тех кто помладше. Любил зайти в раздевалку и просто пальто с вешалки посрывать и ноги вытереть. Боялись мы его сильно, он с ножом ходил, были такие ножи-бабочки.
И вот в 1992 году ( мне 13 лет было) зашел я в раздевалку, смотрю "Гребень" на батарее сидит, ждет кого то. Я тихонько пальтишко накинул и молчком и быстро прошмыгнул на выход. И уже на выходе столкнулся со Стасиком. Это был сын нашей школьной библиотекарши. Я не знаю что у него была за болезнь, но он был очень толстый и еле ходил. Мама ему даже покупала подгузники, потому что там и недержание было и еще куча болячек.
Стасик был очень застенчивый и робкий.
И вот я уже выхожу и слышу как "Гребень" полез к мальчишке:
- Слышь, жирный, твоя мать мне учебник не дала, пока я старый не сдам. Меня домой отправили за ним, а я не хочу, грязно на улице. Вот ты меня и потащишь, жирный боров.
Я стоял за стенкой, я уже вышел. Могу идти....И не могу. Внутренний голос говорит: Иди домой, сами разберутся, ты не причем.

Сплошные преимущества

А может и правда все беды от баб?

В последнее время у всех на слуху аресты коррупционеров. Тот наворовал на небольшой остров, у этого нашли огромную яхту в бассейне на заднем дворе дачи, этот срал в золотой унитаз. И обратите внимание, практически все эти ворюги - мужики! Нет, не в том смысле,что они молодцы и смогли дорваться до кормушки, а в прямом, физиологическом.

А теперь давайте вместе подумаем, что же нужно типичному мужику. Нужны ли ему собственные дворцы и кареты, чтобы постоянно переживать что их ограбят, или вовсе отберут? Конечно же нет!
Мужик не будет выделяться. Ну купит он себе хороший дом в элитном поселке, купит новенький "мерседес" и дорогие часы... Ну и все, на этом его фантазия, скорее всего, закончится. Ему не нужны гардеробы с кучей нарядов и золотые унитазы. Зачем ему кому-то что-то доказывать,если жизнь и так уже удалась?

ЧСВ 146%

Сюрстрёмминг

Давным-давно, в далёкой-далёкой Швеции правил Густав I. По некоторым, замалчиваемым историей, причинам, он отправился воевать с Любеком. Во время осады Густава I надули снабженцы и отпустили меньше, чем надо, соли. Пришлось солить рыбу с меньшим количеством соли, в результате она сгнила. Но так как шведский солдат в процессе зарубов оголодал, пришлось жрать что дают. Вскоре об этом узнали местные крестьяне и сразу поняли, что можно получить PROFIT — отличная экономия на соли + деликатес. Особенную популярность этот сорт говна получил в Северной Швеции, где трудно было достать свежие продукты.

Технология приготовления:

Очищенная сельдь засаливается, укладывается в открытую посуду и оставляется для брожения. Во время этого процесса собственные ферменты продукта и бактерии образуют, среди прочих, пропионовую кислоту, масляную кислоту и уксусную кислоту, а также сероводород, аналогичные желудочному соку. Сельдь начинает сама себя переваривать.

Скромная бюджетная пятница

Деньги, секс, измены. Почему мужчины уходят из семьи

Мужчины часто становятся инициаторами разводов. Что подталкивает их к этому непростому шагу? Психотерапевты рассказали, по каким причинам их клиенты ставят точку в своих браках чаще всего.

Чувствуют, что их не ценят
Каждый человек в браке хочет чувствовать, что он нужен и полезнен своей второй половинке. Но если мужчина видит, что его недооценивают, то у него начнет накапливаться раздражение и негодование, говорит Александра Соломон, психолог из Семейного института Северо-Западного университета (США).

“Помимо секса и приятных эмоций брак предполагает и рутину: партнерам приходится договариваться о том, кто будет водить машину, как будет выплачиваться ипотека… Позволять мужчинам брать на себя ответственность в подобных вопросах важно. Иначе они будут чувствовать себя разочарованными” — говорит она.

Наглядно про зарплату и производительность

Караул! Моя начальница ходит на работу голая

Моя начальница красивая, молодая женщина, занимается спортом, бывшая модель, очень любит демонстрировать свое безупречное тело. На работе она все же, прикрывает грудь небольшими кусочками ткани, но они плохо справляются со своей функцией и соски и ореолы груди видны. Летом мы включаем кондиционер и ее соски напряжены постоянно, а лифчик из ткани такой тонкой, почти прозрачный, и только эта, едва уловимая грань, отделяет ее красивую грудь от любопытного взора. Когда она стоит напротив, рассказывает про рабочие планы, мой взгляд сам сползает вниз, в голове начинают крутится мысли: интересно ее соски розовые? Какие они на ощупь? Какие они на вкус ? Хочется взять ее грудь в ладони и нежно прикоснутся губами или языком.

Я не лесбиянка, но все же, меня посещают такие мысли. Не знаю как она относиться к тому, что я разглядываю ее грудь, видимо чтобы отвлечь мое внимание, она задаёт вопрос : "ты все поняла?", я отвечаю "да " и киваю головой. А мысли в голове " как жаль что мы ещё не научились фотографировать глазами".

Что тут происходит?

Странные фото.

Оператор 112

Вы когда-нибудь успокаивали мать, случайно утопившую своего ребёнка в ванне? А разговаривали с попавшим под трамвай парнем на протяжении получаса, пока он пытается не умереть от кровотечения? А с застрявшей в горящем здании женщиной, которая может сказать лишь “Я горю”? А ведь это случилось только за прошлую неделю.

Меня предупреждали сразу, работать в службе спасения непросто. Я же отвечал, что жить в принципе непросто. Ответственность и куча бумажной работы даже в офисе подстерегает. Ну и ещё тут график работы удобный.

Второй день подряд стояла жара за тридцать градусов, даже кондиционер не спасал. В офисе всегда кому-то жарко, а кому-то, зараза, холодно. Лично мне первое. В гарнитуре уши потеют за пару часов. Чёрт, а ведь сегодня денёк однозначно обещает быть непростым. Из-за жары количество пожаров увеличится в несколько раз. Но нечего гадать, пора за дело.

Как только напарник хлопнул меня по плечу и вышел собираться домой с ночной, сразу же посыпались звонки:
— Оператор 112, что у вас произошло?

Все правильно объяснил

Врачу скорой помощи пришлось писать объяснительную из-за того, что он не приехал на вызов за 16 минут.

Нюанс в том, что он должен был преодолеть за это время 67 километров (и это по московским пробкам), плюс оказать помощь пациенту.

К объяснительной он подошел творчески.

Маня-облигация

На территорию завода въехала фура. Водитель поспешно вышел из кабины, забрался в фургон и вытолкнул из него собаку. Напуганное животное, сгорбившись, уползло в заросли лопухов. Машина резко развернулась и рванула к проходной. Охранная собака Джек, нелепая помесь дворняги с овчаркой, почуяв незваного гостя, залилась истошным лаем. Лопухи и кустарник, в которых спряталась гостья, не шелохнулись.

Только на следующий день подкидыш отважился выйти из кустов. Испуганно озираясь, собака робко подошла к раскрытым дверям цеха и села поодаль. Поза собаки была благородной, что и соответствовало статусной породе добермана. Но внешний вид вызывал сожаление и сострадание: спина в ожогах, некоторые когти на лапах вырваны, а выпирающие наружу ребра свидетельствовали о длительной диете бедолаги.

Главное - занять правильную позицию

Техник Дом.ру (драма)

ИСХОДЯЩИЙ

- Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- Ваш адрес, пожалуйста?
- Тамбовская 15, квартира 44.
- Минутку, я проверю информацию.

лялялялялялялятрампампам

- На чьё имя оформлен договор?
- Гутин Александр Ильич.
- Минутку, я проверю информацию.

лялялялялялялятрампампам

Девушка дня

Секс со мной не забудешь никогда!

Итоги дня

Предлагаем развлечься и заняться сексом.
Водитель пожалел бездомную собаку, попал в аварию и получил травму
Легкое недовольство
Моменты в спорте
Развратница
Девочке подарили собаку
На украинском курорте отдыхающие занялись сексом за бутылку водки
Мягкое принуждение
Волки прыгнули на Алик
Дамы платят за куни. Где лизуны?
Уверенная наездница
Миссия невыполнима: как купить хороший арбуз
Подруги жены
В Твиттере обсуждают плохой секс
Вор пытался проникнуть в чужой дом, но не знал про собак
В сладком забытьи
Вечер пятницы после 30
Полный английский завтрак...
В детстве я так хотела быть солдатом
Ветер с моря дул
Женщины в возрасте ищут любовников

Про гавно

Братцы, категорически всем здрям!!!

В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.

Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.

Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.

Как устроить проблемы на ровном месте

Как я быдлом стал

Живу в Питере. Человек я курящий, а жена нет, поэтому курить выхожу на общий балкон, а когда ночью приспичит покурить - поднимаюсь на 20ый этаж, больно красивый вид ночного города нравится. Вчера именно так и случилось.

Поднимаюсь,наблюдаю на общем балконе не очень лицеприятную картину - туева гора бычков, лужа какая-то, бутылки в углу. Но что поделать - прикуриваю сигарету, и на балкон выходит Она. Пьяненькая женщина лет пятидесяти с сигаретой в зубах и вселенской надменностью во взгляде. Далее диалог, я - Я, женщина - Ж:

Ж: - Ты че, охуел?

Я: - Простите?

Ж: - Ты хули тут намусорил?

Как привлечь внимание девушки

О веганах

Я очень душевно сочувствую идейным веганам, им так тяжко. Они очень хотят уменьшить количество насилия, поэтому не едят мяса и прочих продуктов "убийства живых сущетсв".

Но когда им рассказывают о вреде, который наносится природе интенсивным агропользованием — это вот чтобы всякий там амарант и сою растить — они делают как детишки, которые затыкают уши и вопят.

Ну потому что ты такой весь этичный, а тебе рассказывают, что за твой амарант заплачено рабским трудом голодных больных людей, а за твою сою убили огромное количество грызунов и насекомых, а за твоё миндальное молоко уничтожают водоразделы нескольких рек вместе с биогеоценозом... Штош! Зато коровки целы.

Соревнования по переноске жен в Венгрии

Около 40 венгерских мужей с женами на спине пробирались по пересеченной местности в Тапиобичке в субботу во втором национальном соревновании по переноске жен. В состязании приняло участие около 40 пар из разных уголков страны. Участникам предстояло преодолеть изнурительную 260-метровую трассу с различными препятствиями.

Минимальное Покрытие

Tрубки, капельницы, катетер и всё это под музыку попискиваний каких то мониторов. На одном, если я скашиваю глаза налево до предела, красиво написано "Sony Medical Tech". После "Tech" уже ничего не видно - надпись переходит на переднюю сторону прибора, а я уже не могу приподняться. Сто четыре года это много. Даже если не куришь последние пятьдесят. Но у каждого овоща свой срок. Простите меня за калмбур, неходячие. Я и сам овощ. Последний год у меня двигается только нижняя челюсть, что позволяет мне иногда высказывать светлые мысли младшему мед-персоналу. Ну тем кто слушает и понимает по-английски. Очень редко получается чтобы и то и другое сразу.

Сегодня день Икс. Эскулапы наконец то вынесли милосердное решение - "подлежит архивации". Значит всё. Алес. Поддерживать вонюче коптящий фитиль моей жизни уже не рентабельно. Пенсионное медицинское покрытие исчерпало себя до дна. И это просто отлично. Наконец то ко мне пожалует больничный "архиватор", а по простому - обычный программист на зарплате, который переносит ваше "я" в виртуальную вечность.

Одно дело делают

Мужское вранье

Помогите, пожалуйста, разобраться.

На женские форумы не хочу идти, тк там одностороннее субъективное мнение и не всегда в пользу мужчин, на психологических форумах пока дождешься внятного ответа - постареешь, а тут всё-таки люди с опытом, возможно, подскажут.

Встречаемся с молодым человеком год. В начале отношений всё друг у друга узнали, детей у обоих нет, оба в разводе и тд.(это важный момент).

Как и полагается, спустя какое-то время, в ход пошли и интим фото. Работает он на вахте.

Ожидал другой финал

Переезжий домовой

— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Лётчики-пилоты, первым делом самолёты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.

Маруська фыркнула.

Фаддеич сердито засопел.

— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Всё равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!

— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.

— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…

Иностранцы выкладывают фотки их жизненных проблем

Дневник фельдшера скорой помощи. Повод к вызову: "умирает ребенок. 11 месяцев.

- Пять-семнадцать вызов срочный! Пять-семнадцать! Дима! Быстрей, пожалуйста! - Тревожно выпалила диспетчер по громкой связи.

Кубики выпали из моей руки и брякнули по деревянной поверхности, а через секунду я уже и не помнил, что играл с Вадиком в нарды. Когда опытный диспетчер таким тоном объявляет вызов, значит надо "рвать когти".

Повод: "11 Мес. УМИРАЕТ..."

Вот именно так и было написано. Ребенку 11 месяцев от роду, и он, по какой-то причине, умирает.

Я схватил карточку вызова и выскочил во двор подстанции.

- Сейчас педиатры заняты, как освободятся я их к тебе отправлю. - крикнула вслед диспетчер.

Водитель и помощница Лида уже сидели в машине.

Идеальный номер

Скажи чем болеет твой друг..

В последнее время стал лучше следить за здоровьем. Да, мне уже за 30, но произошло это совершенно случайно.

Началось все с того, что у одного товарища на работе обнаружился диабет, и теперь периодически на перекуре мы тратим его экспресс-полоски. Так я узнал что у меня повышенное содержание сахара.

Другой коллега стала страдать от гипертонии, и теперь мы от нечего делать меряем давление. Так я узнал что с кофем и крепким чаем мне лучше быть поаккуратнее.

Нет проблем

Конспирация

xxx: Тебе жена ночью мобильник к пальцу не прикладывала? Незабываемые, скажу тебе, ощущения...
yyy: Нет, а зачем?
xxx: Ну там из ревности, переписку прочитать...
yyy: Не в этом смысле зачем. У меня в телефоне её отпечаток забит, так что она сама его анлокнуть может. Мало ли для чего понадобится, скорую там вызвать или пиццу заказать, когда я сплю...
xxx: А переписка?
yyy: А что переписка? Во-первых, какой интерес её читать, если не прячу? А во-вторых, у меня вся компрометирующая переписка в браузере, окно я закрываю и пароль каждый раз ввожу.
xxx: Значит, всё-таки прячешь?
yyy: Прячу, конечно. Нефиг ей знать, что там ей на день рождения с алиэкспресса едет!

Титьки

Белуга. И катарсис

— Чёрт! Аккуратнее, пожалуйста! — Катницкий едва удержал равновесие, разминувшись на скользком тротуаре с каким-то стариком. Пройдя мимо Катницкого, тот вдруг замер на полушаге, как будто вспомнил о невыключенном дома утюге. Резко развернулся и глянул Катницкому в глаза. Мокрые стариковские губы при этом непрерывно шевелились, словно молились сами по себе.

— Что? Что вы сказали? Да-да, вы? — по-птичьи наклонив голову, поинтересовался старик. Его выцветшие глаза обшаривали лицо Катницкого с какой-то надеждой.
Катницкий помолчал, его злость улетучилась так же быстро, как и пришла.

— Я говорю — аккуратнее, пожалуйста. На улице гололед. Скользко — раздельно произнес Катницкий, невольно поморщившись — от старика вдруг пахнуло смесью лекарств и тяжелого запаха старого больного человека.

Девушка дня

Утолю твой сексуальный голод.

Итоги дня

Лучшие девушки для секса здесь
Тухлое мясо? В колбасу!
Мокрые девчонки
Вечер пятницы после 30
Девушка дня
Чем больше - тем лучше!
Фото прошлого, на которых история кажется ещё интересней
Чего это с ним?
Дамы в поисках мужиков!
Недорогие крымские аппартаменты
Утренний оборот
Русский космопоезд
Поживем увидим
Влажность воздуха
Курс прокладывает господин Альцгеймер
Подруги жены
Красный лак
Когда открыли турецкие курорты
Водитель играл в «шашки» за рулем и разбил свой Лексус в аварии на ТТК
Папа вам не мама
Женщины в возрасте ищут любовников

Колдунское

Есть у меня дом в деревне, родовое гнездо, так сказать.
Лет 5 назад соседка поставила забор и перегородила удобную тропинку между ее и другим участками. Народ расстроился и особо наглые стали ходить мимо моего дома - обходить далеко, а тут привычно ходить и сзади моего дома места навалом, можно машину поставить и через меня пройти на другой порядок - дорога в ту сторону действительно та еще, особенно в грязь.
Мне это естественно надоело и я обновил забор спереди, повесил замки на калитки - не пролезешь.
Сзади в ограде просто калитка без замка - смысла огораживаться 2-метровым забором не вижу.

За 4 года народ свыкся, что закрыто и я открывать не буду, как ни проси - реально просили, некоторым настойчивым объяснял, что я не швейцар и что далеко обходить - это не моя проблема.

Загадочное история на юге Москвы: в квартире обнаружена женщина без головы и сердца

В Москве – что-то ужасное и загадочное. Вечером во вторник в квартире на Никулинской улице нашли зарезанную женщину без головы и сердца. Это не фигура речи: данные части тела лежали отдельно, в пакете.
Началось все с того, что с балкона выпал мужчина средних лет. Разумеется, насмерть. Полицейские прикинули, какую квартиру он покинул столь нетривиальным способом, поднялись наверх, открыли, а там….

О собирательстве по принципу "пригодится"...

Умер отец три года назад - похоронили, приехал на квартиру наводить порядок.
Сколько же было навалено хлама, весь балкон забит отходами стройматериалов после ремонта 15-летней давности, кладовая, антресоли аналогично, в шкафах одежда...оказывается у отца были костюмы, а я ни разу его в них не видел, даже на свадьбу мою не одевал. В итоге уйма мешков с мусором и благодарность от комиссионного магазина для бедных.

Умерла бабушка два года назад - аналогично, одежда, в т.ч. с молодости, открытки...наверное все полученные в течении жизни, какие-то бумаги, посуда, которую никто не использовал ни разу, и т.д., постельного белья море - увы, морально устарело, только на тряпки, которых у меня валом после смерти отца осталось. Банок под закрутки - 647 (0,5-3л), да, я посчитал. Только не помню чтобы бабушка закатывала овощи. Мать да, банок 30 от силы на год.

Тишина

О пробивании засора в канализации. Ужасы

Жил я когда-то в общежитии. Хорошей такой общажке - "с предбанником", так называемой: комната 12 метров, общая площадь –18; прихожая – три в одном – с умывальником и столом кухонным. Но самое главное – туалет. Свой, отдельный, персональный!

Кто в курсе – тот поймет. И оценит. А, может - и позавидует. В общем, жил я – не тужил, но тут судьба-злодейка подкинула мне фортель. Засорился как-то у меня в туалете – понятно, ЧТО засорилось. Попытался я наивно сам вантузом прокачать – увы, только разбаламутил это всё – извините уж за натуралистические подробности – ничего не сливается, все плавает вровень с краями – я воду-то попытался перед этим слить, ручку дернул – а оно все вот так вот и поднялось.

Модные персонажи на улицах Токио

Истории из 90-х...

Тогда, у каждого уважаемого коммерса, была крыша. Коммерсы хвастались крышами, крыши хвалились коммерсами.
Иногда было непонятно, кто это едет: то ли авторитетный бизнесмен, то ли деловой рэкетир.
Поэтому на дорогах все были очень вежливы.
Ибо в те диковатые времена, законы не работали. И нарваться на неприятности было легко.
И однажды два уважаемых бизнесмена устроили ДТП. Ситуация, в отличии от анекдотической, где 600-й "Мерин" встречается с "Запором", была серьезной: два 600-х не поделили перекресток. Причем кто прав, кто виноват, было не понятно. ПДД нарушили оба.
Поэтому водители постояв в тишине пару минут, достали мобилы и позвонили своим крышам.

В чем она не права?

Что, если ковид отвлекает от астероида

Что, если элиты готовятся к событию уровня глобального вымирания и, следовательно, нуждаются в вакцинации всех нас, чтобы остановить наше размножение?

Когда они появятся на поверхности после этого события, а также чтобы уменьшить шансы выживших, поспешно проводят вакцинацию всех нас сейчас, пока элиты готовятся и приводят все в порядок в своих бункерах.

Также почему нас всех обвиняют в изменении климата, а что если изменение климата происходит из-за того, что прибывает какое-то небесное тело и оно так влияет и разрушает нашу планету, так что, конечно, они будут обвинять нас в этом. Кажется это мероприятие состоится до 2022 года?

Поскольку теперь удаленные прогнозы о сокращении популяции людей дали нам ключ к разгадке, я, скорее всего, думаю, будь то солнечная вспышка, какое
либо космическое событие или астероид, я больше склоняюсь что это будет астероид, все прогностические теории в фильмах, таких как последний фильм «Гренландия» о комете, упавшей на землю.

Как сломать мозг иностранцу

Новые комики

Сейчас стоит мужик у дома, слегка поддатый, смотрит вверх и орёт:
-Лёха! Лёха! Выходи! Лёха! Выходи!
Минут пять кричал.
Сверху раздался голос:
-Ну?!
-Ты дома?
-Нет, (матюгнулся) на рыбалке!
-Тьфу, (матюгнулся) ну и ладно.
И ушёл.

Единственный способ заткнуть феминистку

Как в кино

Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем.
Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации.
Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления.
И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон:
«Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же???»

В твиттере своя атмосфера

Охранник из него так себе

Эту историю мне рассказал мой друг. В компании, где он работает, в управлении есть небольшой склад ответственного хранения. Решили, что ночью работать склад не будет. Только один охранник. Не понятно, где нашли такого охранника, но им оказался бодрый дедок. Такой, знаете, канонический пенсионер – все ему интересно, до всего есть дело.

Сидеть на одном месте он не мог и всё время чем-то занимался. Так как делать на складе особо нечего, он придумал себе развлечение. Он постоянно ходил по периметру склада и что-то бормотал. Иногда просто отжимался. В какой-то момент друг увидел, что дед вскрывал коробки на складе и что-то считал. Хотели уволить, но стало жалко. Предупредили, что везде камеры. Более того, у него в кандейке поставили монитор и вывели на экран камеры.

Меткое описание

Про фобию

Эта история произошла в 2010 году.
На праздники мы с женой ездили в Полтаву. Там мы сняли квартиру в центре города в кирпичной новостройке. Это была однокомнатная квартира с хорошим ремонтом, новой мебелью и сантехникой. Удивил только есть один нюанс: в квартире 26 электророзеток, из них 6 - сдвоенных. 10 розеток в комнате, 9 - на кухне, 4 - в санузле в специальных защитных корпусах, а оставшиеся находятся в прихожей. Это не считая выключателей. И группы автоматов. Также в прихожей было установлено УЗО. Розетки идут в одну линию, каждые полметра - розетка. Я заинтересовался - почему так?

Когда мы съезжали пришел мужчина - хозяин квартиры. Я определил в нем военного пенсионера, офицера запаса.
— Как вам жилось? Понравилось? - спросил он.
— Очень понравилось! Хорошая квартира, уютная. - ответили мы.

Чем больше - тем лучше!

Не для дам

Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.

Просыпаешься утром, можно сказать даже — на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.

Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в бельё, спит потом, горемыка, в автобусе, примёрзнув исполнительной чёлкой к стеклу.

Девушка дня

В Питере хорошо! Там самые раскрепощенные девушки

Итоги дня

Умею доставить наслаждение мужчине
Я целый час думаю об этой фотографии с награждения велосипедистов
Чувство теплоты
Королева маршрутки
Жаркий летний день
Занимался сексом в магазине?
Из дневников Тарковского
Русский космопоезд
Продавец года
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Кузбассовец изнасиловал парковую скульптуру медведя
Дамы в поисках мужиков!
Замена масла по-женски
Главное следить за руками и не отвлекаться
А вы все шаманов ругаете
Черно-белое
Девушка с регионов
Поживем увидим
Пожалуйста, не надо
Сладость от бедра
Задние всегда в дефиците были..
Утренний оборот
Женщины в возрасте ищут любовников

Дорогая, а поехали на море?

Дружище сейчас поведал.

Трудится он в сфере по установке окон, к слову в отпуске не был уже года три. Договорился с клиентом приехать сегодня на замеры. Перед выездом звонит ему, дабы уточнить в силе ли договорённость о визите.

Поднявший трубку мужик сначала не сразу понял кто ему звонит, а потом интеллигентным пяненьким голосом сообщил:

- Вы нас извините пожалуйста, но мы с супругой до конца сентября улетели на море, потому, что пошло оно всё впизду. Извините.

Через пару минут прилетает уведомление о зачислении 5000 рублей с пометкой "Ещё раз приносим извинения за беспокойство".

Вот, кстати, да

Шёлковое сердце

Горячее июльское солнце неумолимо клонилось к закату. Старый продавец антикварной лавки взглянул на часы и с сожалением вздохнул: еще один день прожит. Кто знает, зря или нет?° Одно было ясно — пора закрывать магазин. Сменив одну вывеску на другую, он хотел было повернуть ключ в замочной скважине, как на пороге появились посетители — высокий статный мужчина и миловидная женщина. Антиквар подметил их сходство и решил, что перед ним брат и сестра.

— Добрый вечер, чем могу вам помочь?- спросил хозяин лавки.

Он поправил очки и взглядом проследил за женщиной, которая остановилась у витрины, где стояла кукла. Кукла была великолепна! Хрупкое фарфоровое чудо красовалось на подставке и, несомненно, привлекало посетителей.°

* * *

— Мы хотим купить эту игрушку,- сказал мужчина тоном, не терпящим возражений.

Зато сразу мытая

Должник

Расскажу про недавний случай с одном должником. Я знаю, что деньги давать в долг не надо, но так получилось. Одна близкая знакомая, которой я не мог отказать потому, что и она мне тоже не отказывала, уговорила дать одному парню в долг, он "надежный и всегда всем отдает". Короче, торчит он мне давно 700€ и все рассказы о том, что скоро отдам, вот провернусь там, то да се. Плакали денежки, но сиськи здоровые конечно. И тут на днях он подходит ко мне и просит еще штуку евро одолжить, типа, у него стабильная схема, там с гарантией все сработает и он сразу все долги раздаст и сам поднимется. При этом он еще и блокнотик с долгами показывает, что все помнит и все записано. Я ему говорю, ты совсем куку? Ты мне еще тот долг не отдал, а еще просишь. Извини, но у тебя плохая кредитная история и иди в банк. Пиши бизнес план и там умные люди разберутся. Он и ушел.

Прошло два или три дня. Звонок в дверь. Я открывают, там стоит этот парень с бабками в руках. Вот, я пришел тебе деньги отдать, которые должен был. Я взял бабки, пересчитал, положил в карман, сказал, спасибо, очень неожиданно и приятно, попрощался и закрыл дверь. Пошел кофе допивать. Звонок в дверь, длинный. Открыл.

Уютная квартирка продается в Новосибирске

Запасной ключ

Прошло полтора года с тех пор, как я остался жить в этой квартире один. Однажды Ленка ушла, подхватив вечно собранную дежурную сумку, чмокнув меня в щёку в дверях и бросив обычное «пока», и не вернулась. Все успели выйти из самолета, который горел на взлётной полосе в канун Рождества, а она нет. Все вернулись домой в канун Рождества, а она нет. Ленка работала стюардессой.

На дисплее зазвонившего в то январское утро телефона высветилось её имя, но голос был чужой.

– Здравствуйте, это говорит дежурный врач Васильева, институт Склифосовского. Я звоню вам с телефона Елены Зайцевой. Ваш номер был в её контактах... Мне очень жаль, мы сделали всё возможное…

На похороны с поминками я не поехал. С её роднёй я почти не знаком, а ей самой было все равно. Даже, уверен, она была бы против. Ленка терпеть не могла, когда я видел её утром в постели непричёсанной после сна. Что уж говорить про гроб. Я решил, что так нечестно. У неё ведь не было возможности ускользнуть, как обычно, в ванную и вернуться оттуда во всей красе. Через неделю после похорон за вещами заехал её двоюродный, кажется, брат. Вещей было немного, они поместились в одну картонную коробку из-под ёлочных игрушек, как раз пустовавшую в это время.

Их Борьба

Что было бы, если все мужики развелись?

У баб пропала бы власть в стране над мужчинами.

После работы ты становился бы абсолютно свободен.

В свободное время у тебя было бы куча таких же свободных друзей, которые тоже развелись. И ты мог гулять каждый день с друзьями, потому что они тоже свободны. Детство продолжалось бы.

Никакого одиночества не существовало бы. Потому что все друзья тоже свободны и всегда кто-то гуляет во дворе. Всегда найдется компания, с кем поехать на рыбалку, играть в футбол, путешествовать.
Даже на старости одиночества не было, вы все с друзьями собрались бы в доме престарелых и там отжигали на старости вместе за свои пенсии среди молоденьких сиделок.

Также получалось, что свободно куча баб, потому что никто на них не женат.

Модники и модницы из метро

Чудеса с молоком

Был у меня в инсте товарищ, который часто жаловался на качество молочной продукции. А товарищ вроде смышленый, умный. Говорит, что у него в холодильнике любое молоко портится за сутки после открытия.

Я ему как-то говорю: Вася, ну че ты ноешь, поставь молоко в мой холодильник.

В: не помогает, я уже ставил в холодильник соседа.

Я удивился: ну тогда купи самое нищебролское молоко за 10р, а не в пластиковой бутылочеке за 60р. Оно годами стоит и не портится.

В: ты такой умный. Пробовал.

И тут я удивился. Че за загадка такая...

Как-то прихожу к нему, говорим. Он открывает холодильник, достаёт молоко и конкретно отхлебывает прямо из бутылки. Тут мне все стало понятно.

Да! Но и сиськи с жопой тоже

Черника и зрение

Сегодня на работе коллега поведал печальную историю о том как он купил чернику, потому что захотелось, а неработающая жена и пенсионерка тёща весь вечер пилили его за растрату, ведь подходит время платежа по ипотеке.
"Благодаря чернике я особенно ясно увидел с какими ведьмами живу под одной крышей" - сказал он грустно затягиваясь сигаретой.

Опытные

Про сны

Приснился мне как-то шикарный сон. Во сне я была учёным и проводила какое-то важное исследование, которое перевернуло бы жизнь человечества. Я долго и мучительно искала ответ, решение, и после многих стараний получила его! Я делюсь им с миром, мне все аплодируют, радуются, поздравляют, и тут я понимаю, что это безумно важно. Волевым усилием просыпаюсь на несколько секунд, записываю в заметках телефона и засыпаю дальше, купаться в лучах славы.
Утром открываю заметки, а там записано: "жопу надо мыть молоком".

Это Питер, детка!

Вот и выросло поколение...

С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас:
- Руссо туристо! Облико морале!
- Облик аморале? - не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами.
И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".

А вы говорите в России работы нет

Пошлые откровения

Уже который год я ловлю себя на мысли, что мне хочется попробовать поцеловаться с девушкой, а может быть и что-то большее, типа ласк руками. Снятся подобные сны, но в них я часто бываю мужского пола. И собственно может быть и можно было как-то решить эту "задачу", но я девушка, у которой всю жизнь были только парни, и есть любимый жених. А вариант жмж мы не рассматриваем (обсуждали наши фантазии).

Странно прозвучит, но я испытываю сексуальное возбуждение каждый раз, когда кто-то из тех людей, кто мне нравится, трогает мои личные вещи.

Никогда не понимал, что такого сложного в куни и от чего многие девушки жалуются. Ведь это так просто! Вся суть: найти головку клитора и чувствовать девушку. Если ей приятно - продолжать в том же духе, если нет - менять технику, прижим языка, интенсивность движений.

Раньше встречалась с девушкой. Было у нас развлечение: она или я искали парня "на вечер", давали понять, что в постели будем втроём, а потом обламывали тем, что игнорили и развлекались только вдвоём) Кого-то это забавляло и оставался, кто-то просто в шоке уходил, кто-то не терялся и даже мастурбировал. С парочкой парней общаюсь и дружу до сих пор)

Девушка дня

Хорошо делаю минет, люблю анал. Есть подруги. Летние скидки для двух и более мужчин.

Итоги дня

Лучшие питерские б..ди
Это что за безобразие?
В Испании обвиняют рекламу Snickers в гомофобии
Все знают за Сизифа
Мокрые девчонки
Срочно отправь это предложение своему другу
Поживем увидим
Инфорэпчик
Девушка и велосипед
Прогиб защитан?
Дамы в поисках мужиков!
Улица моя и на моточиклетке тут не езди!
Русский космопоезд
Впечатляющее преображение девушки, весившей 140 кг
Близко к идеалу?
Чемпионат села Нижнее Кукуево по прыжкам в воду.
С видом на море
Наклонная плоскость
А вы все шаманов ругаете
Женщины в возрасте ищут любовников

Одной ногой в горах

Мой друг Леша в советские времена был инструктором по горному туризму, водил группы на Кавказе. Вспомнился один из его рассказов, потом объясню почему.

Группа сидит на турбазе, Леша травит альпинистские байки, одна чернее другой. То у него кто-то погиб в лавине, то плохо закрепился и летел пятьсот метров в пропасть, то застрял в расщелине и у него, пока тащили, живьем оторвали руку. Новичков полезно иногда попугать, чтоб не расслаблялись на маршруте. Тут заходит незнакомый человек и просит гитару. Леша протягивает, тот берет, и все видят, что у него на правой руке нет трех пальцев.

– Где пальцы, друг? – спрашивает Леша исключительно в воспитательных целях.

– В лавине отморозил пять лет назад, – максимально пренебрежительным тоном отвечает мужик. – Ерунда, даже не почувствовал. Чуть зажило и через месяц опять в горы.

Всё, что нужно знать о младенцах

Как мы бывшему простатит лечили

Эта история произошла ещё до того, как я попала в ДТП и стала одноруким банди... Фредди Крюгером без права голоса - поэтому не удивляйтесь, что повествование будет вестись от лица "нормального" человека. Всех зашедших сюда с целью поржать предупреждаю сразу - описания массажа простаты здесь не будет, но чтобы вы, ребята, не расстраивались - будет лёгкий фистинг. Дважды. А ещё вы можете поржать с того, что об этом рассказывает девчонка - ничего против не имею.

В остальном, на объективность я не претендую, а только лишь делюсь личным опытом и своими соображениями. Которые уж точно не стоит воспринимать, как статью из Википедии или консультацию уролога или проктолога.

Краткая предыстория. Познакомилась я с парнем, обнаружила у него проблемы в штанах (фимоза), все оказалось решаемо - и парень превратился в кролика-энерджайзера: в самом прямом смысле меня затрахал (минимум - с утра, после работы и на ночь, и так каждый день). Довольны, ясное дело, все, но одного мы все же не учли - до сего момента парень вел монашеский образ жизни и такая резко появившаяся активность не замедлила сказаться на его мужском здоровье.

Думает, что черепаха?

Про долбо#бов

Долбоёбов в нашей стране, впрочем как и во всех остальных — предостаточно. Если нормальные люди ходят по одиночке или собираются небольшими группами. То в любом месте где больше трех человек — всегда находится долбоёб.

Все знают кто они, как выглядят, чем питаются. Но, почему то сами долбоёбы, вместо того чтобы любить представителей своего вида, питают к ним неприязнь. Если человек честно и громко заявляет что он любит долбоёбов, то это наверняка не долбоёб.

Долбоебы четко делятся на два подвида. Старый долбоёб и молодой долбоёб. Старый — на все случаи жизни знает цитаты из фильмов Гайдая. Даже когда он моется, он говорит “О! Холодненькая пошла…” и самодовольно шурится. Старый долбоеб очень любит цитаты. Особенно те, которые ничего не значат. Он “Движется вперед, сохраняя традиции”.

Антисептик "Дружок"

Горячие французские истории

1. Сегодня меня бросила подруга, потому что: "Хорошо, размер имеет значение, но в тоже время, не нужно преувеличивать".
____________________
2. Сегодня мой партнёр, с которым мы вместе 10 лет, и от которого я только родила, объявил мне, что связался с проституткой, потому что хочет разврата отдельно от меня... Но он клянётся, что любит меня. Либо я это принимаю, либо он нас бросает. Как испортить то, что должно было быть лучшими днями в нашей жизни.
____________________
3. Сегодня я пошёл в бассейн, и решил там немного отдохнуть на лужайке. Я уснул на спине, но меня разбудила одна мамаша и говорит: "Я просто хотела обратить внимание, что у вас эрекция. А ещё у вас из трусов торчит головка члена".

Фото, которыми стоит похвастаться в Одноклассниках

Интуитивно понятно

Ситуация была у нас с женой в Париже. Во всех людных местах там торгуют сувенирами лица африканской наружности. Ну и каждый раз в наглую лезут со своим барахлом. Мы по началу вежливо на своем ломаном английском отказывались, однако это слабо помогало. К концу дня нам это знатно надоело… и я четко на русском сказал: НЕ НАДО. Их тут же всех как ветром сдуло, а паренек уходя бормотал - не надо, не надо, русская мафия…

Считать по-русски

Кровавый тайминг

Проходя срочную службу, познакомился со своей первой девушкой. Получив увольнение до 23 часов, отправился к ней в гости. 5 часов на все. Сейчас есть слово ТАЙМИНГ. Тогда было просто мало времени.
18-30 Погуляли.
20-00 Поцеловались.
20-30 Пообнимались.
21-00 Что делать не знаю.
22-00 Пришли к ней домой.
Чай.
Кофе.
22-30 Поцелубниманцы.
Смотрю на часы. Она смотрит ниже.
До части 10 минут пешком. Но смотрю, что с каждым поцелуем уверенность в том, что я могу быстрее добраться до части увеличивается. В сантиметрах.
22-50 Увидел ее грудь.

Феминистка сменившая пол осознала, что быть мужчиной не так уж и легко

The Washington Post пост выкатил статью, в которой женщины сменившие пол делятся своими впечатлениями от жизни мужчиной.

И ВНЕЗАПНО выяснилось, что быть мужчиной в патриархальном мире не так просто, как им рассказывали.

Одна из историй:

Зандер Кейг, 52 года.

До перехода я был активной радикальной феминисткой. Я говорил громко, часто и уверенно. За это меня поддерживали и буквально давали за это награды. Теперь, когда я пытаюсь говорить, мне отвечают, что я «оправдываюсь», «занимаюсь менсплейнингом» или «пытаюсь утвердить мои гетеросексуальные привилегии белого мужчины». Это при том, что я мексиканец, мужчина-транссексуал и женат на той же женщине, с которой был до моего перехода.

Способ найти женщину одинокому мужчине

Дают объявление в газету "муж на час". Типа полочку прибить или розетку починить...

Ну и ходят по домам, присматриваются к женщинам и их квартирам, ищут покрасивее и побогаче, посговорчивей. Если второй раз вызывает, уже наверняка подкатывают. Я как-то вызывала такого мастера, да, он очень внимательно на меня и на всё вокруг смотрел и задавал вопросы. Удивил.

Говорят некоторые и пожить могут сразу с несколькими, что бы выбрать любовницу получше. Но это смелые мужчины, прям по болевым точкам бьют и смотрят на дам без макияжа и в халате. Мне кажется это по здравомыслию, чего по свиданкам шляться? Женщины волнуются, они выглядят не так, как всегда (а видеть ты её будешь, в основном, в халате и не накрашенную), ещё и ждут, что бы заплатил за неё, а тут она тебе ещё и заплатит и оценит твои навыки...

Когда ты боец из Шаолиня, но временно подрабатываешь уборщиком

Сейф и увольнительная

В середине июня 1985 года, буквально за пару дней до нашего выпуска из училища, командир 7-й курсантской роты майор Белянин вызвал своего внештатного ротного писаря в канцелярию. Похоже, для разбора полетов? Судя по всему, Григория Николаевича давно уже мучили несколько вопросов, ответы на которые он хотел получить от своего помощника до тех пор, пока тот не уехал к новому месту службы.

- Дмитрий Александрович, думаю, как офицер офицеру, ты мне ответишь на парочку вопросов. Скажи-ка, дорогой, как получалось, что в понедельник, когда я выходил на службу, у ответственных по роте офицеров после выходных было меньше увольнительных, чем я им оставлял?

- Наверное, они отдавали их с возвратом в другие роты? – Задумчиво ответил будущий офицер Дима. – Или где-то теряли.

Сексуальная косплеерша Саша Холланд и ее образы

Сколько минут секса необходимо женщине для счастья

Сексолог Кристен Марк из Кентуккийского университета провела масштабное исследование, целью которого было высчитать наконец, сколько минут, с точки зрения женщины, должен продолжаться секс. В исследовании приняли участие 15 тысяч человек. И вот что выяснилось.

В среднем женщине достаточно, чтобы половой акт длился 10 минут. Но это, повторим, в среднем. А вот в идеале, как признались респондентки, им хотелось бы, чтобы секс длился от 15 до 20 минут.

Само собой, исследование Кристен Марк было далеко не первым. К примеру, в 2008 году аналогичный опрос был проведен учеными из Университета штата Пенсильвании. В тот раз оптимальной продолжительностью секса женщины признали 13 минут.

Объехал

Пальцы

Я зол и обескуражен. Давно не был настолько зол и обескуражен. Не могу есть и спать. И всё из-за названия пальцев.

Чтобы понять в чём проблема, давайте взглянем на то, как пальцы назывались в древнем Риме:

- Указательный (index), чтобы указывать.
- Грязный (impudis), чтобы пользоваться им в туалете. Не спрашивайте как.
- Чистый (digitus), чтобы брать что-то чистым пальцем.
- Ушной (auricularis), чтобы ковырять в ухе.
- Сильный (pollex), чтобы повелевать миром.

Уловили логику? Пальцы называются исходя из применимости. Этот чтобы указывать. Этот чтобы в ухе ковыряться. Всё разумно.

Девушки в шортиках

Новости завтрашнего дня

22.03.2024. Интерфакс. Глава оперативного штаба Росгвардии генерал-капитан Пилипчук доложил о блокировании банды биотеррористов в Ряжске. "Каждый из них за день успевает заразить более 1700 людей ковидлой", сообщило командование. В связи с этим город был перекрыт кольцом из подразделений Росздравнадзора, МЧС и Росгвардии. "Ни один вирус не проскочит", заверил россиян генерал Пилипчук.

22.03. 2024. РБК. Руководитель Роспотребнадзора, омбудсмен по коронавирусу в РФ Анна Дурашко обратилась к россиянам с призывом правильно носить три маски. "На вакцину надейся, а сам не плошай", подчеркнула она. По ее словам, поведение россиян, снимающих на ночь одну из трех масок - безответственное.

Праздник!

Дорогого товарища пыш-пыш редакция сайта поздравляет с днем рождения! Пожелания и поздравления в комменты!

Девушка дня

Самые красивые и опытные в сексе девушки.

Итоги дня

Эта девушка любит извращения
Жёлтый человечек на самокате
Жизнь — бумеранг: всё и всем по заслугам
Классическая зрелость
Эротическо-патриотическое шоу в одном из китайских баров
Это был только вопрос времени
Мокрые девчонки
Девочке подарили собаку
Подруги жены
История, круче сериалов NETFLIX
Олимпиада будущего
Шутки юмора из Твиттера
Дамы в поисках мужиков!
Прогиб защитан?
Все знают за Сизифа
Адская авария в Челябинской области
Черно-белое
Фото на память
Женщины в возрасте ищут любовников

Этический вопрос к вегетарианцам

Веганы у меня к вам очень важный вопрос затрагивающий этические нормы веганства. Может ли девушка веган глотать сперму партнёра? Сперма это белок на 50% и производиться человеком, пусть даже человек и не испытывает страдания в момент эякуляции, но все же, сути это не меняет. Курица тоже не испытывает неудобств когда несёт яйца или корова когда дает молоко, но веганы не употребляют такие продукты в пищу.

Следуя логике веганы не должны глотать сперму. Ещё больше вопросов и противоречий возникает если девушка веган, а парень нет. Если парень потребляет в пищу продукты животного происхождения то эякулят тоже содержит в себе некоторые вещества из мяса, рыбы и молока.

У меня есть две подружки веганки но задавать им вопросы по поводу того, глотают они сперму или нет я не хочу. Буду рада услышать мнение именно веганов.

Всё должно быть учтено!

Работаю в детском садике, ждём проверку. Приказ сверху — проставить инвентарный номер на асфальт.

По справедливости или дешевле?

На свой тридцатый день рождения, решил устроить праздник мой друг. Ну и как водится пригласил всех, никого не забыл. Пригласил в клуб, чтоб и потанцевать ещё. И вот мы все, как раньше, сидим выпиваем, смеёмся, танцуем пусть и с животами уже, но не менее куражно…хотя и недолго:) вот и время пришло уже счёт спрашивать, счёт принесли! Посмотрели.
Тут Женек выскакивает и говорит: «Парни, у меня в этом заведении скидка 15%, а тут они всего 10% сделали, пойду-ка я на бар поговорю, несправедливо как-то получается!»
Возвращается, сует новый счёт!
В новом счете скидки и вовсе нету. Мотивировано это решение было тем, что мы отдыхали со своим алкоголем (согласовано с заведением заранее), а при этом раскладе скидка не предусмотрена. Так вышло, что Женек, действительно, добился справедливости!

Наблюдательный пункт

Жизнь — бумеранг: всё и всем по заслугам

Задолбали люди, которые совершенно не ожидают симметричного ответа на свои поступки.

Понимаешь ли, родной, но, увы, не любимый брат… Я пережил два тяжёлых жизненных кризиса. Во время второго из них — реально обдумывал возможность самоубийства. Ты был рядом? Ни минуты. Оба раза предпочёл отделываться общими словами про то, что всё наладится. И убегать к своим многочисленным приятелям, как же тебе без них.

Да, понимаю, с ними намного интереснее. Там, в твоём дружеском кругу, народ благополучный, ни у кого нет проблем, по крайней мере, проблем такого масштаба. Можно тусоваться и веселиться, это куда приятней, чем сидеть на продавленном диване рядом со мной и мучительно искать выход.

Советская тяпничня картинка

Как я работал натурщиком

Всю жизнь я занимался наукой, но когда вышел на пенсию в 50 — заскучал. Тогда мой друг из Академии художеств предложил попозировать для студентов. Внешность у меня колоритная: в молодости был похож на Фиделя Кастро, а теперь то на Солженицына, то на Толстого в зависимости от длины бороды.

Натурщиками, а точнее «демонстраторами пластических поз», в основном становятся студенты и студентки, чтобы поправить свои денежные дела. Но на позировании много не заработаешь: 120 рублей в час за портрет, за обнаженку — от 200. Отнимите от этого ещё 13% подоходного налога — и получится вообще смешная сумма: на проезд потратишь больше половины. Так что многие работают за идею и из любви к искусству. В последнее время стало много натурщиц-домохозяек: времени у них полно, заняться нечем.

Есть преподаватели, которые входят в положение и доплачивают — вскладчину со студентами. У меня в месяц получается не больше 20 тысяч. Но мой коллега, бывший танцовщик Мариинки, после выхода на пенсию смог скопить на квартиру.

Мальчики любят дергать девочек за волосы в любом возрасте

Пошлые откровения

Первый секс с новой милой и мега-скромной девушкой. В позе наездницы вдруг почти криком мне: "Хочу на тебя написать!". Я не понял даже сначала, а потом переспросил и она сказала, что просто так пошутила))) Что-то мне подсказывает, что ни фига не пошутила, а просто дала заднюю из-за моей реакции. Уверен, если бы я сказал "Давай", она бы это сделала. Блин, дурак, теперь в догадках.

Посмотрел как моя жена развлекается сама с собой, и теперь мне кажется, что ей намного веселее со своей рукой, чем со мной 😐

У меня два любовника вот уже год: первый такой нежный, целует каждый миллиметр тела, делает шикарно куни, носит меня на руках. А второй грубо трахает, шлëпает по заднице, тянет за волосы, предпочитает анал. Но только со вторым у меня самые яркие оргазмы, дрожь в теле и звезды в глазах. Но порой очень хочется немного нежности, пусть и без оргазмов...

Бесит, что сексшопы берут рекламу в основном у девушек-блогеров, а парни пролетают. В итоге ты смотришь очередной рекламный пост, где девушка хвалит вакуумник и даёт на него скидку.
А я хочу читать рекламные посты от парней, где они советуют мастурбаторы и дают на них скидку!

Карта женского общежития

Раз, два — с гуся вода

Мужчины уверены, что женщины подают на развод, потому что встали не с той ноги сегодня утром. Ведь не было никакого повода!

Большинство женщин подают на развод из-за косяков мужей в браке, которые те никак не хотят исправлять. И вот в этом-то вся и закавыка — ни один мужчина не признаёт себя виноватым. Либо он искренне считает, что делает всё идеально, либо изо всех сил пытается себя и окружающих в этом убедить. И, как правило, перекладывает ответственность на женщину.

Возьмём самую распространенную причину развода — муж попался на измене. Кто из них честно скажет: «Да, я повёл себя, как мудак, я обманывал свою жену и трахался с другой на стороне»? Да никто. Начнётся стандартный парад отмазок: она сама виновата — сидит в декрете со своим (sic!) ребёнком, совсем себя запустила! Виновата — плохо изучала Камасутру!

Это Россия, детка!

Дапо*уй

Работал у нас на заводе немец. Полы в цехах заливал каким-то хитрым раствором. Работает он первые полгода, дали ему на помощь бригаду местных. Заливают он полы в первом корпусе, немец руководит, наши работают. Получается немного криво, немец на ломаном русском пытается объяснить:

-Крива...

Ему в ответ:

-Да похуй!!!

Через какое-то время опять:

-Крива!!!

-Да похуй!!

В общем, через день появляется на объекте генеральный. Видит, полы немного криво сделаны, зовет немца:

-Майк! Это что за такое?

Русская Кибермилиция

Гениальный секретарь

После смерти Сталина Советский Союз по-прежнему разгребал последствия войны. Приводились в порядок разрушенные города, во все части страны тянулись новые магистрали, вставала с колен промышленность. Возрождение СССР требовало уйму людских ресурсов, экономика тарахтела на пределе возможностей. За постройкой новых заводов на вторые роли отошло сельское хозяйство. И это сильно огорчало Никиту Хрущева.

В мае 1957 года Никита Сергеевич произнес легендарное: «Догнать и перегнать Америку!» Хрущев искренне считал, что если СССР в кратчайшие сроки опередит США по всем экономическим показателям, в стране наступит рай, а в 1980-м – и вовсе долгожданный коммунизм.

Люди, хотя бы поверхностно знакомые с законами экономики, понимали, что тягаться со Штатами нереально. Например, догнать американцев по производству мяса было возможно в лучшем случае к 1975 году. Естественно, Никите Сергеевичу предлагали притормозить с лозунгами, но он не желал никого слушать: «Товарищи, надо же понимать, какие сейчас силы накопились у советского народа. Это же политическое явление, результат долголетней работы нашей партии!»

Как надо жить

Свежие заголовки ИА Панорамы

Собянин отменил обязательное ношение бахил в Москве

Правительство будет субсидировать гражданам покупку телевизоров

Государственная дума планирует принять закон о запрете лесных пожаров

Гражданам моложе 18 лет запретят играть в компьютерные игры

ФСИН предложила использовать труд заключенных для разгона митингов оппозиции

«Беспрецедентный масштаб подмены анализов»: МОК расследует отсутствие допинга в пробах российских спортсменов

Суд в Казани признал вкладчиков Finiko невменяемыми и отправил их на принудительное лечение

С 1 сентября в российских школах вместо английского будут преподавать эсперанто

Тяпничные девушки

Новая мама

Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.

Ну а девочка Маруся ходила в школу.

Так они и жили.

Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.

Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.

Девочка Маруся уже и волноваться начала.

— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.

Девушка дня

Умею и люблю в сексе все.

Итоги дня

Лучшие предложения для группового секса
Актёра Ивана Рыжикова избил доставщик пиццы(видео)
Жизнь на пределе
Хм.. А как вам такой экземпляр?
Эти глаза напротив
Гениальный секретарь
Чулочки рулят
А я нищим подаю
Дамы в поисках мужиков!
Обилие утренней лазури
Как во мне умер романтик.
Жарим яйца на воде
Бедренное
В Санкт-Петербурге участники дорожного движения жестокого избили регулировщика
Вечер пятницы после 30
Следите за детьми или очередное ЧП в скейт-парке
Черно-белое
Что это за хрень?
Байкеры из глубинки
Подруги жены
Женщины в возрасте ищут любовников

Как проходит похмелье после запоя

Люди, которые могут выпить одним вечером, на следующее утро жалуются на плохое состояние. Но это все ерунда, к счастью они не знают, какое похмелье после запоя. Алкоголики знают это состояние, которое сложно перенести.

Сразу отмечу, что организм каждого человека разный, поэтому после запоя состояние может отличаться. Но, если данную статью читают алкоголики, как и я, то они отметят, что есть похожие симптомы похмельного состояния. Вернее, это уже интоксикация организма.

Например, у меня, практически никогда не болит голова, бывает это очень редко. Также у меня не трясутся руки, а знаю некоторых людей, которые похмелиться не могут, так как расплескивают все содержимое рюмки или стакана. И у меня не бывает рвоты. Однако от этого вообще не легче.

Бросать пить в такое сложное для страны время — подло

Про "зачем приходить на работу ровно к 9, главное же чтобы работа была выполнена"

Безусловно. Если в процессе работы вы ни с кем не завязаны процессом - то да. Условно, вы разрабатываете условный макет для салона красоты "Пипочка". В принципе, руководителю похрен, будете вы это делать с 9 до 18 или с 10:48 до 15:23. Главное, чтобы к обозначенному сроку макет был.

Аналогично, если вы работаете со склада в склад. Т.е. пришли в любое время, взяли со склада дневную норму заготовок и делаете детали, относя их на склад. Тоже пофиг, вощемта.

Совершенно иное дело, когда ваша позиция подразумевает работу в коллективе. Простой пример. Фура стоит возле склада, нервный водила бегает кругами "грузите меня", складские сидят и курят, потому, что нет документа из бухгалтерии. Без него грузить нельзя. А бухгалтер "опаздывает на 45 минут, но потом зато задержится на 45 минут!"

Когда рабочий день закончился, а клиенты не хотят уходить

Встреча

Мы с подружкой любим корейскую кухню. Обошли почти все кафе и рестораны города, окромя парочки самых пафосных с той же кислой лобой, как и везде, но по цене, как будто эта лоба будет мне сурдопереводить из желудка с корейского.

А тут открылось новое заведение с названием, прости господи, то ли Генг–бенг, то ли Говна–нам. Гангнам, как будто подавился и сглатываешь, очень удачное для общепита, я считаю. Надо идти, решила я/мы.

Это была пятница, ничего не предвещало. Быстро сточили острые супы и все закуски, изведя на сопли весь запас салфеточек на столе. Бегло обсосали кости общей подружки, наелись и задумались о вечной женской проблеме — где найти хорошего мужика.

Жиза

Китайская модель стимуляции потребления

Согласно нынешней практике государственного регулирования, в Китае нет частной собственности на землю. Это означает, что никто не может ее купить и продать. Если ведется строительство жилого дома, то девелоперская частная компания может арендовать у государства определенный участок земли сроком на 70 лет. Впоследствии квартиры в построенном на этом участке доме будут проданы физическим лицам, которые получают право продавать, завещать и дарить свои квартиры только в рамках этих 70-ти лет. По мере старения квартиры и уменьшения срока до ее «смерти» ее стоимость, как правило, заметно убывает. По истечении означенных 70 лет данный дом подлежит сносу, а на его месте будет построен новый дом в соответствии с действующими в то время технологическими нормами. Жильцы из старого дома выселяются без предоставления им альтернативного жилья. Это означает, что каждый гражданин, живя в подобной квартире, должен заранее позаботиться о том, чтобы вовремя приобрести новое жилье.

Подобная мера без преувеличения является революционной, ибо вводит общегосударственный норматив обновления всей недвижимости страны – максимум 70 лет. Такая норма открывает колоссальные возможности по обновлению всего жилищного фонда государства.

Глаза - зеркало души

Рецепт полового воспитания от строгой мамы

Кто хоть раз полежал в роддоме на сохранении знает про особую атмосферу в палатах. Собирается разношерстная компания женщин, попавших под угрозу прерывания беременности, всем скучно просто лежать в палате, кому-то немного страшно. От нечего делать женщины обычно разговаривают. Много разговаривают. И даже самые заядлые читательницы, набравшие с собой книг, на третий день не выдерживают и начинают делиться своим сокровенным. Кто жалуется на своего мужа, кто хвастается. Кто-то «бывалый» рассказывает, что родов не надо бояться или, наоборот рассказывает такую историю первых родов, от которой волосы шевелиться начинают. К концу первой недели все обо всех знают всё, ну или почти всё.

Теперь к вопросу о строгости воспитания. Лежала с нами девочка 15 лет на восьмом месяце беременности, абсолютный ребенок и по виду, и по поведению. К ней приезжала очень строгая мама, приносила ей передачки и постоянно ее отчитывала. То она не всё сьела с прошлого раза, то вовремя ей не перезвонила, словом, находила какие-то мелочи. Девочку эту вёл лично заведующий, заходил в палату и зычно говорил – «Малая, бегом на кресло». И так это приклеилось к ней, что я даже имени её не помню.

Она знала!

Одиночество сволочь

Я долго жил и не понимал что такое одиночество, мне казалось что жить одному это так офегительно можно делать всё что хочешь, всё, всё что в голову придёт, казалось вот оно самое счастье которое я так долго искал, которые так долго ждал, счастья быть на едине с самим собой.

Я был молод и у меня было всё хорошо, любимая жена семья, может поэтому мне казалось что одиночество это здорово

Прожив ни много ни мало 4 года в одиночестве, я понимаю, как же я был глуп думая, что это здорово, по началу так и было я открывался по полной, захотел пивасик, захотел беленькой, хочу на рыбалку нет проблем никто слова не скажет, а может сегодня не идти на работу и сделать выходной, сказано сделано.

Пожалуй больше не буду есть инжир

Продолжаю цикл заметок об идеальных small talk на первых свиданиях. В этот раз для пущей выразительности вам потребуется инжир. Прежде всего надо будет взять плод в руки и начать с того, что сказать, что технически — это вовсе не плод, а сиконий (Syconium), т.е. эдакая защитная коробочка (инвертированный цветок) внутри которой находится множество плодов с семенами. В сиконии есть маленькая дырочка, она там не просто так, она там для... ос. Дело в том, что много миллионов лет назад фиговому дереву по той или иной причине оказалось невыгодно выставлять напоказ цветы, их потребовалось защищать, так появились те самые коробочки внутри которых — сотни светлых цветков.

3 типа женщин, обманывающие мужчин чаще других

Для многих мужчин желание встретить хорошую, адекватную, и, что самое главное, честную женщину, превратилось практически в невыполнимый квест. Кто-то, вроде меня, давно потеряли надежду. Кто-то продолжает поиски. Путь у каждого свой.

Нет, я знаю, что есть хорошие женщины, с которыми можно строить семью. Увы, их мало и на всех мужчин не хватает.

Что в таком случае делать? Лично я вижу всего два варианта:

Быть свободным мужчиной, который время от времени вступает в короткие отношения ради одной цели.

Искать спутницу жизни, но крайне внимательно отсеивать кандидаток.
Допустим, вы выбрали второй вариант. На вашем пути неизбежно попадутся дамы, которые обманывают остальных куда чаще себе подобных. Общаться с такими не рекомендую.

Московские новостройки восьмидесятых

Плоды безотцовщины

Так вышло, что уже в течении месяца работаю прорабом на строительстве. Стройка небольшая, даже скорее не стройка, а реставрация старинных зданий. Моя основная задача это организация общестроительных работ на обьекте. Это те работы, которые не требуют особых навыков и квалификации. Эти работы выполняют студенты, молодые ребята, которые в данный момент на каникулах. Они отнюдь не лентяи, приходят к 8 утра на работу и вкалывают, выполняют поставленные задачи. И при этом неплохо зарабатывают. Я плачу им 200 р. в час, что при 10 часовом рабочем дне составляет 2000 р в день. Молодежь, что бы там не говорили у нас в стране хорошая.

Но сейчас не об этом. В этой бочке меда все же попахивает дегтем. Проблема в одном. Они абсолютно не умеют держать в руках инструмент. Нет, конечно лопата и лом не в счет. Я говорю об элементарных инструментах, созданных для выполнения простейших задач по ремонту. К примеру малярная кисть. Сегодня попросил одного из подопечных выкрасить краской кусок доски. Дал кисть, краску...Хорошо, что решил посмотреть, как он будет это делать...Пиздец, я был в шоке. Оказалось мужчине, которому около 20 лет никогда не приходилось красить. Пришлось показывать. Спрашиваю его, мол батя тебе почему это не показал? Говорит, что некогда бате, работает...

Побег

Мастерство приплетения 80 lvl

Топикстартер: Наша сегодняшняя передача - про огурцы, поэтому...

Бот N1: Огурцы - всё, что осталось людям, у которых украли пенсии, будущее, медицину и науку. Засуньте поглубже.

Бот N2: О, всталискален - огурцы теперь по интернету рекламировать надо, потому что народ уже забыл вкус огурцов, вместо него сплошные скрепы.

Бот N3: Ну да, у Сечина миллиарды, а у народа огурцы. Зато намкрыш.

Бот N4: От чего на этот раз власти пытаются через провластные СМИ отвлечь обезумевший народ Этой Страны передачами об огурцах, интересно?

Анастасия Волочкова на снимках в Instagram

45-летняя российская балерина, танцовщица, актриса и общественный деятель :)

Про невероятную силу воли, го*но и ГИБДД

Был жаркий июль 2018 года. В тот злосчастный день, ничего не предвещало беды и лишь легкое отвращение от моркови по корейски, съеденной днем ранее на выездном рабочем корпоративе, могло быть поводом остаться дома. Но как оно обычно и бывает с русским авось "пронесет" - пронесло.

В этот день мы с напарником работали на монтаже линий связи. Работа не сложная, но долгая и монотонная. В начале дня все шло по плану и лишь тихие запуски "шептуна" и гарцевания с ноги на ногу немного отодвигали неизбежный врыв моей жеппы. Ближе к полудню, когда температура воздуха приблизилась к отметке в 33 градуса "простые движения" перестали приносить пользы, а любой "шептун" мог обернутся ЧП на объекте. Было решено срочно покидать территорию заказчика, дабы не упасть в грязь (говно) лицом.

Девушка дня

Я увлеку тебя в бездну страсти и разврата. Встречи со мной запоминаются на всю жизнь!

Итоги дня

Лучшие питерские девушки для лучшего секса.
Хулиган хватал за грудь стюардесс и разбил голову бортпроводнику
Смотря как посмотреть
Пляжные попы
Трагедия в подмосковной Истре
Бедренное
Все знают за Сизифа
Странные танцы
Главное ребята сердцем не стареть
Дамы в поисках мужиков!
Наш язык – только чтобы страдать
Эти глаза напротив
Школота лютует
80-летний обочечник убил человека
Как во мне умер романтик.
Лучший подарок к 1 сентября
Черно-белое
Смотря как посмотреть
Женщины в возрасте ищут любовников

День обретения

Виктор Романович придирчиво осмотрел сервированный стол, разгладил ладонью морщинку на белоснежной скатерти и шелчком пальца сбил с нее соринку. Сполна насладившись натюрмортом, он кивнул, дав самому себе добро на начало праздничного ужина, и водрузил на стол бутылку красного вина – будто бы воткнул знамя в крышу штаба побежденного врага. Вино было дорогое, но Виктор Романович решил не экономить на алкоголе, ведь сегодня был знаменательный день – ровно двадцать лет назад он разочаровался в жизни.

В тот день не произошло ничего неординарного – ему не изменила жена, не предали друзья и даже дом не сгорел. Проснувшись утром, он просто выглянул в окно и решил, что вся жизнь предельно понятна и ничего интересного в ней уже не будет. Такие мысли часто приходят в головы людям, но, как правило, не задерживаются в них надолго. В голове же Виктора Романовича она поселилась навсегда. Каждое последующее утро он просыпался с этой мыслью. Более того, он даже засыпал с ней и неоднократно обдумывал в течение дня.

Как должен выглядеть избирательный участок для высокой явки на выборы

Манипуляция

Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и многокурящий, обычный мужик, работает таксистом.
И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссер, то просто обязан разбираться в телевизорах:

- Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы в деревне издох, так некстати. Пятнадцать лет проработал. Еще кинескопный, правда хороший был телик, дорогой. Ну, хотя, матери семьдесят шесть лет, живет одна, понятно что она двадцать часов в сутки телик смотрит. Что ей еще делать? Так любой телик сдохнет. А теперь вот телевизора нету и мать начала вспоминать где у нее что болит. Каждый день звонит, жалуется. Короче, поможешь выбрать?

У меня время было, так что через двадцать минут мы уже бродили среди сотен телевизоров, отбиваясь от назойливых мужчин с бейджиками.

Когда тебе за 50, но ты еще хороша

Не каждая девушка может похвастаться таким завораживающим внешним видом, как 52-летняя британская телеведущая и модель Тесс Дэйли.

Исследование: нужно эякулировать как минимум 21 раз в месяц

Британские ученые выяснили, что среднестатистическому мужчине требуется эякулировать как минимум 21 раз в месяц. Это сильно снизит риск развития рака простаты, а также (что тоже доказано), снимет значительную часть тревожности и поможет улучшить сон.

Медики из Гарвардского университета провели внушительное исследование: на протяжении 10 лет они наблюдали за здоровьем 31 925 мужчин. Испытуемые проходили медосмотры и вели дневники, в которых регистрировали свое физическое состояние.

Одним из самых важных факторов была эякуляция. Подопытные должны были признаваться, насколько часто она у них бывает.

Сходил в туалет

Наш язык – только чтобы страдать

Был в конторе, неважно какой. Там надо писать заявление, рукой. Присел у стенда с образцами, начал.

Это же мука, граждане. Утро стрелецкой казни. Вот эта наша славянская вязь, эти прописные и строчные, эти Ж, эти Щ, эти двойные Н, навязчивые как Добчинский с Бобчинским. И мы же всё это в школе писали безропотно, тонким перышком в тетрадь. И даже, страшно произнести, в институте. Почему не бунтовали, почему мы это терпели? Еще слова у нас невыносимо длинные, типа «зарегистрированный» или «садоводческое некоммерческое товарищество».... Рука бойцов водить устала.

Нет, вы сядьте прямо сейчас и напишите это слово – «зарегистрированный» – быстро, без помарок, без лишних палочек с кружочками, и отчетливо, чтобы его можно было прочитать. Клянусь, не получится.

Бгы...

Говно и переговоры

Эту историю мне сегодня утром напомнил Гугл своим «2 года назад в этот день».

У меня была поездка на 5 дней в Стамбул и Анкару – там надо было провести трое переговоров по своему бизнесу. Путешествую я всегда налегке – джинсы, пара рубашек/футболок и костюм. Первые две встречи прошли средне – на одной люди мне не особо понравились, а я привык полагаться на чуйку, на второй не сошлись на условиях – а они мною были заранее предоставлены. Оставалась последняя встреча в Анкаре на 17 часов.

Утром я перелетел со Стамбула, заселился в гостиницу в соседнем здании от намеченного места встречи. Сходил на разведку в этот ресторан и хорошо покушал, чтобы не быть голодным на встрече. Чуть прошёлся по окрестностям, съел какое-то фруктовое мороженное и заляпал белую футболку и джинсы.. Вернувшись в номер – чуть застирал заляпанное и засунул в мешочек с грязным бельём (решил, что обратно полечу в брюках костюмных и рубашке), потом подготовил одежду для встречи - погладил рубашку, разложил костюм и рубашку на кровати и решил пол часа поспать, чтобы быть свежим и не нервным – улёгся рядом на оставшееся место.

Машина-огнемёт

Не слушай их, ты хороший!

Меня ненавидят родственники. Не все, почему-то только с маминой стороны. Я почти всю свою сознательную жизнь(мне 16) не мог понять, что со мной не так. Когда бабушка таскала меня, пятилетнего мальчишку, за уши, оставляя ноющие шрамы, я плакал в ванной, и повторял сквозь слезы: я дурак, я тупой, я ненужный. Когда мать загоняла меня под стол ногами за то что я нахамил и обидел ее мать (сказал что не пойду выбрасывать мусор в 11 часов, там собаки), я тоже не мог понять за что так со мной. Отец тогда работал начальником АХО в Евросети, постоянно в командировках по области. Это сейчас у нас в жизни все хорошо: большой дом, две машины и любимый папа рядом, который никогда не даст в обиду... Вкратце расскажу как кончился ад: Я до сих пор не понимаю почему я не рассказал отцу о том что меня гасили моя мать и бабушка, а он не понимал почему я встречаю его со слезами счастья, и провожаю с истериками и мольбами взять меня с собой. Но в один момент, когда мне было уже 8 , бабушка опять ободрала мне уши, а мать разбила губу, батя наконец заметил.

В твиттере своя атмосфера

Девочка и Смерть

- Вы не могли бы мне помочь?
Девочка отвлеклась от рисования мелками на асфальте, подняла голову и посмотрела на высоченную фигуру в странной одежде.
- А вы кто?
- Я... - растерялась Смерть и тут же решила перевести тему разговора, чтобы избежать неудобных и ненужных объяснений, - недавно я узнала новое слово и мне бы хотелось узнать его значение. Мне кажется, что вы должны его знать, так как судя по всему, ваше эмоциональное состояние в данный момент весьма соответствует этому слову. Но это не точно. В общем, мне нужна ваша помощь.
- А можно говорить понятнее? - нахмурилась девочка.
- Да, вот примерно это же я и произнесла, когда впервые услышала это слово, - закивала Смерть.
- Вам нужно, чтобы я вам объяснила какое-то слово? - девочка поднялась на ноги и скептически наклонила голову набок, - я всегда думала, что взрослые знают больше, чем дети, и им не нужно объяснять всякие слова.
- Дело в том... - Смерть снова замешкалась, - я не знаю, как вам объяснить... Мне кажется, что именно вы должны разбираться в этом. Поможете мне?

Если феминизм, то только такой

Гуси

Я пришёл на кладбище не просто так. В такие места вообще просто так не ходят. И не бегают. Я же прибежал извне, гонимый неприятным чувством навроде страха. Нет, я не шибко-то и боялся этих, с граблями и лопатами, но встреч всяких не желал, уж поверьте. И водосливную плиту, кило так на тридцать, было жалко, и достоинства тоже. А злые слова, вдогонку летевшие, противны были мне, как человеку с паспортом и пропиской.

Да, я крал чермет с дач и гаражей. Да, я — не пример для поколений и опустившийся на дно патриот. Но разве вы — там, в правлениях и чёрных похабных лимузинах — лучше? Да ничуть не лучше, только чище там у вас, и кофе пахнет.

А от меня пахло всяко, тяжело и политически безграмотно. Но зато я вдыхал воздух с дымком, и дачников на дистанции объебал в разы.
И вот на кладбище я промеж могил кружил подобно ящеру, да на чужие мёртвые лица смотрел.

Любовь повернулось ко мне задом

Что делать если жена стала алкоголиком?

Всем привет. Я даже не знаю с чего начать... Начну с самого начала, возможно именно так вы сможете понять всё то, что я чувствую сейчас. Когда мне было 22 года, я учился на юридическом факультете и именно там я познакомился со своей будущей женой.

Всё было прекрасно, цветы, кино, рестораны, подарки, ухаживания, да много чего. Можно писать мемуары. Почему я женился именно на ней? (Тут надо уточнить, что женился я спустя год наших отношений), да всё просто, для меня это был именно тот человек, с кем я чувствовал не просто любовь, секс и т. д. А что-то, что не описать словами, ещё тогда я думал и верил, что она чувствует тоже самое. Но отучившись почти 3 года, мой отец предложил мне вести бизнес вместе с ним, не буду писать какой, потому, что это не так важно, важно то, что деньги стали сыпаться рекой, да, это были не миллионы, но уже через 3 месяца я смог купить себе иномарку по цене 600.000 рублей, а через год купил свою первую двушку в новостройке.

Девушка дня

Питерские девушки без комплексов.

Итоги дня

Эта девушка может удовлетворить любую сексуальную фантазию
А чо мы такие гнилые ?
Копейка рубль бережет
Влажный профиль
Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Как будто чужой смотрит прямо в душу
Аксессуарное
Британка хотела заняться сексом с мужем, упала с кровати и осталась парализована
Дамы в поисках мужиков!
Без сахара
Немецкая полиция убирает дорожную помеху
Я ни на что не намекаю
Пасхалочка из прошлого
Все знают за Сизифа
Ты вообще зачем его разбудил?
Под знойным небом
Всем везения !!!
Как отделяют косточки от вишен
Иранец Гераеи проворачивает нестандартные приемы на олимпиаде
Женщины в возрасте ищут любовников

5 типов фото, характерных для женщин с низкой самооценкой

Интернет способен пролить много правды на симпатичную женщину. При личном разговоре легко скрыть или утаить некоторые моменты, а вот социальные сети выдадут её с головой - ты узнаешь музыкальный вкус, её увлечения, как она смотрит на мир и какое вообще у неё мировоззрение.

Фотографии не исключение, и внимательный мужчина может распознать по ним дамочку с низкой самооценкой. Скажу по своему опыту: встречаться с неуверенной в себе дамочкой очень напряжно. Она будет постоянно требовать подтверждения любви, и в какой-то момент ты перегоришь и уйдёшь, либо она уйдёт сама.

Чтобы такого не случилось, советую обходить стороной подобных дам. Распознать их по фото помогут следующие характерные типы.

1. Много селфи

В трех соснах

Поехала моя дочь поступать в университет, во вполне себе провинциальный городок О. в России, с более чем полумиллионным населением. И вот, как-то ехала она вечером с курсов в съемную квартиру, и вышла не на той остановке.

Ситуация: Смеркалось. Я вальяжно лежу на диване перед телеком у себя в Казахстане, звонит мне ребенок, и начинает рыдать в трубку: "Мама, где я?!". Иногда у меня просыпается логика, в тот вечер был как раз такой случай, поэтому я ей и говорю: "Дочь, ты сейчас в России, в городе О. А что случилось-то?"

Она рыдает навзрыд: "Я знаю город! Я потерялась! Мамуля, где я?!"

Одна часть меня срочно захотела рассмеяться, вторая часть, в которой все ещё превалировали остатки материнского инстинкта, нервно встрепенулась (Деточка моя, бедненькая, заблудилась! Одна в незнакомом городе! Сейчас кинусь к ней белой птицей, долечу, найду, спасу, выведу мою девочку!). Подавив ржач в зародыше, спрашиваю: "Чудо мое луковое, что ты видишь вокруг себя?" Ответ меня обескуражил до немоты: "Мамуля, я в лесу!"

Минутка экологии

Подруга живёт в Германии. Пишет с утра:
— Вчера сидели в баре. В Германии запретили одноразовый пластик, поэтому соломинка к коктейлю была бумажная. Когда та размокла и стала неюзабельна, мне дали макаронину. Макаронину я съела.

Майбах

Заходит к нам как-то в сервис мужик и спрашивает:
- Слушай у вас сейчас свободно колодки поменять?
- Да, места есть, что за машина?
- Мерседес
- от 600 до 1000, смотря какая тормозная система, конкретнее на приемке.
- 600 так 600, - и уходит на приёмку оформлять заезд.
Через пять минут рация:
- Мерседес заезжает на замену колодок, правда по цене вопрос возник. Но он говорит что с тобой договорился что за 600 сделаете.
Я тут немного прифегел, но решил все же на машину сначала взглянуть.

Жесткие Европейские Разборки

Малец с сюрпризом

Гуляли сегодня с дочкой по парку. Удивился, как с 90х все поменялось. Раньше тропинки вытоптанные, сейчас асфальт, шашлычная зона бесплатная, спортплощадка...а говорят, хреново все...ну да не об этом. Смотрим, 2 пони детей катают. Дочь просит прокатиться. Подходим к освободившейся, оплачиваю пареньку лет 15 стоимость, и, что меня удивило первым, он показал мне чек на мобильнике, даже предложил переслать. Я посмеялся, мол не из налоговой и поехали кататься. Доходим до оговоренной точки, и парень говорит, что вот, мол, до туда можем еще за сотню. Я протягиваю ему сотку, и он опять выбивает на телефоне оплату. Штош, думаю, экий ты ответственный гражданин, молодец. Уважение растет. Прокатились, сделали круг, вернулись, дочь слезла, парень предложил ей погладить пони, стоит - гладит.
Тут слышим рокот, по пешеходной дорожке катит спортивный мотоцикл. Медленно, не сшибая все и вся, но все равно, какого хрена? Мальчишка достает свой пресловутый телефон и фоткает засранца, чтоб был виден номер. На мой молчаливый вопрос в глазах поясняет: у меня дядя - начальник ГИБДД, ему отправил, пусть накажет. Сказать, что я был доволен сегодняшней прогулкой - ничего не сказать. Поколение отличное подрастает. Парень - молодчина.

Бабские форумы

Зомби-апокалипсис. Инструкция.

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

Если праздник, то только такой

Что немцу хорошо, то итальянцу, (или русскому) смерть?

Так как я несколько лет проработал и в Италии и в Германии в больших компаниях (20,000+ чел), то решил представить разницу менталитетов.

1. Переработки
В Германии офисные работники присутствуют примерно с 8,30 до 16,30. В среднем.
В Италии чем больше часов ты переработаешь после 6, тем лучше. Ты показываешь заинтересованность в работе! Уход в 8, постоянный, норма в Италии! Уход в 18,00 равен заложенной бомбе в коллективе!

2. Совещания
В Италии совещания собираются на 10+ человек и на пол дня сразу. При этом можно опоздать, можно ответить на телефон сидя за столом и даже презентуя, можно выйти покурить/попить кофе/уйти на другое совещание и потом вернуться и спросить "А что случилось пока меня не было?".
Вам расскажут. Решения, в любом случае, на совещаниях не принимаются. Важен сам факт высказывания точки зрения, а решение потом примет начальник единолично.
В Германии полная противоположность. 30 минут - максимум час. И как итог должно быть принято и запротоколировано решение.

Из Алупки

Ну хер с тобой...

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к калонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою

Очередное безумие из метрополитена

Училка

Все знали, что к Толстой Шуре на постой определили приезжую училку. Деревня хотя и считалась отдалённой, но цивилизация стороной её не обошла: молочная ферма, школа-восьмилетка, сельсовет, фельдшерско-акушерский пункт, универсам, клуб и даже общественная столовка. Всё как у людей.

Здесь уже привыкли, что молодые специалисты периодически менялись: одни отрабатывали положенный срок по распределению и уезжали, вместо них появлялись другие, но ещё не было случая, чтобы кто-нибудь остался на постоянное жительство.
– Шут её знает, эту современную молодёжь, – сокрушался дед Трубка, когда очередной специалист покидал деревню, – чего им не хватает?

Подобный разговор он обычно заводил возле магазина, сидя вместе с бабами на брёвнах в ожидании привозного тёплого хлеба, посасывая свою неизменную обгрызенную трубку. Он давно уже по здоровью не курил, но расстаться с «соской» не мог.

В Алабаме прошел небольшой дождик

Россия: у нас самая ужасная погода.

Алабама: подержи-ка мое пиво!

Не стареют душой ветераны

Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.

Девушки и полотенчики

Рыбалка

Значит так. Я девушка и рыбалка по идее не мое.
Общались в компании большой и дружной, парни и девушки. Нас человек 15-20 собрать можно было. Ну и мужская половина собралась рыбачить. Нужно было добраться до речки и я на работе договорилась с водителем газели пассажирской, рабочей, чтобы отвез и забрал. Парни погрузились, а без меня коллега не едет. Мало ли что. Приезжаем. Народ разложился, закинули удочки, сидят ждут. Тишина. Природа. Птички поют. Рыба не клюет))))
Мне скучно, я круги наворачиваю по берегу.
-Хорош ходить. Ну хочешь я тебе удочку дам?
-Давай.
Теста, мотыля мне естественно не дали. Насадили червяка))) Поржали, плюнули на червя и я гордо закинула. Удочку естественно дали самую старую и дешевую...
Пол часа и у меня клюет. Тащить я не умею, рыбы боюсь, визгу на всю реку)))
Парни большим сачком( подсак вроде называется) в итоге мою добычу подцепили.
Это был карп. Причем приличный такой. Большой.
Я прыгаю от радости, парни смотрю хмуро переглядываются.

Девушка дня

Умею в сексе все!

Итоги дня

Удовлетворим любую сексуальную фантазию
Вечер пятницы после 30
Трое мужчин разбились на BMW X5 в Белгородской области
Пляжные попы
Выглядит безопасно
Неписаные правила 15 стран, о которых большинство туристов не слышали
Бабушкин шкаф
Улетел с дороги
Девушки в поисках мужчин за 40
В Голливуде такого не снимут
Будни отечественной медицины
Бушующая зелень
По родным просторам
Вы явно не знали о такой статистике по добыче урана
"Ушлёпок ***! Я его сейчас уничтожу!"
Подруги жены
Примета
Девочке подарили собаку
Женщины в возрасте ищут любовников

3 частые женские ошибки, из-за которых с ними не хотят встречаться мужчины

Побудило меня на этот материал одно занятное наблюдение.

Что говорит мужчина после расставания с женщиной? Я часто встречаю такие ответы:

Мы разошлись, потому что я её не устраивал.
Мы разошлись, потому что я мало зарабатывал.

Мы разошлись, потому что я погряз в работе и мало уделял внимания.
Мужчина не перекладывает ответственность - он берёт её на себя. А теперь давайте разберём популярные женские ответы:

Мы разошлись, потому что он скучный.
Мы разошлись, потому что он бедный.
Мы разошлись, потому что он оставил меня без внимания.

Своеобразные зеркалки, только в них женщина как раз таки перекладывает ответственность со своих плеч на другие.

Однажды в строительном...

О ЕГЭ, учителях и репетиторах

ЕГЭ я сдавала почти 10 лет назад, а флешбеки преследуют до сих пор. А недавно на глаза попалась одна статья и меня бомбануло.

В чем суть статьи: мама выпускницы возмущалась, что дочь 3 года занималась у репетиторов, на это положили немало денег и усилий, результаты соответствующие, а в итоге все чествуют учителей, мол какие молодцы, подготовили учеников. Вручают им премии, и прочие какие плюшки. Про то, что они до этого говорили "не хватает моих занятий - идите к репетиторам" все забывают. В комментариях все обсирают эту маму, вамчожалкоштоли, какая разница кого хвалят и тд.

Нет, есть учителя, которые действительно хорошо готовят школьников, но таких очень мало. Лично я с такими не сталкивалась.

Глюкоза на фото в Instagram

Наталья Ильинична Ионова в свои 35 держит форму!

Однажды в день ВДВ...

Как-то раз, замерев и затаившись от греха подальше, страна пережидала славный и задорный праздник Войск Дяди Васи – он же день ВДВ. Впрочем, к чертям лирику, похерю интригу на старте: дислокация – 4й этаж обычной «панельки», действующие лица – не так давно дембельнувшиеся из рядов вышеупомянутого рода войск побратимы-сослуживцы.

Опустим описание банальных и вполне закономерных в таких торжественных случаях картин возлияний во внутрь пугающего наркологов количества разнокалиберных недетских напитков. Также не станем цитировать и сопровождающие сие действо неотъемлемые нежно-брутальные речи по типу: «ты мне, бля, брат или хер моржовый? А вспомни, как мы с тобой тогда?!» – и так далее в том же духе. Перейдём сразу к главному: как оно нередко бывает, слово за слово, ёжик получил по морде у собравшихся разгорелась принципиальная дискуссия на предмет «а слабо?!», нуждавшаяся в немедленном разрешении тут же на месте.

Я слишком стар для этого

Хитропопые бабки

Зашли сегодня с товарищем в столовую. Столовая популярная, большая, всегда длинная очередь. Произошла ситуация с хитрыми и продуманными (как им кажется) людьми, которую, в принципе, наблюдаю в подобных заведениях часто: рассчитались на кассе и с подносами не можем найти себе свободный стол. Обед, час пик в столовых, все столы заняты, сесть некуда. Вдруг видим свободный стол у входа, у начала очереди, направляемся к нему. Тут заходит женщина лет 55, её, видимо, дочь лет 30 и внучка лет 7. Видят свободный стол, видят нас, старшая кидает фразу дочери, та становиться в очередь, а она тащит внучку бегом за свободный стол, садятся на два стула, на третий ставят сумку. В этот момент мы подходим к ним. Далее диалог:

- Извините, можно мы сядем за этот стол?
- Нет, стол занят! (смотрит победным взглядом)
- Но вам ведь ещё всё равно в очереди стоять!
- Нет, стол занят!
- Вы понимаете, что пока вы будете стоять в очереди, успеем пообедать и мы и ещё кто нибудь?
- Нет, ищите другой свободный стол!

Кошка-экстремал

Кошка составляет компанию своему хозяину в экстремальных приключениях.

Почему мы разучились получать удовольствие

— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.

Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.

Новости столичной недвижимости

Новоиспеченные жильцы московского премиум–ЖК «Береговой» продемонстрировали качество выполненных работ в доме, где квартиры начинаются от 20 миллионов рублей за однушку в 40м².

Не толерантности пост...

Ну понятно всё: подставь вторую щёку и всё прочее...

А нихуя, не подставлю.

Во втором классе чувак из 5-го хотел отыграть на мне свою неполноценность, видимо. Пытался меня гнобить. Я тогда 3-й год ходил на самбо. Тренер правильный был, говорил: лучшая ваша победа--избежать драки. Но если невозможно, то в ножки упал, руку сломал...

Так и получилось с толстячком. Руку сломал ему. Конфликт на этом и закончился.

Потом, после института жил в общаге. Полный коридор азеров. Шурпа там на кухне, бабы в хиджабах. И с сеструхой жил в комнае 6 м квадратных. И они доёбывались до неё всё время: " Я тыбя выибу, тыбе харашо будит". Гы-гы-гы...
Пришла в слезах в комнату нашу из кухни. Заебали, твари.

Русские

В Турции: *начинаются сильнейшие пожары, людей эвакуируют*

Туристы из России:

Урожай – это две катастрофы

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте.
Недели две стоит там как живое.

Когда заскучал на соревнованиях

Олимпийский чемпион по прыжкам в воду Том Дейли пришел посмотреть на женские соревнования, но похоже, ему не зашло, и он начал... вязать.

Скидка 35%

Вечером в пятницу зашёл в пекарню у дома, дабы купить на вечер перекус. В этой пекарне, как гласит большая вывеска, после 20:00 скидка на всю выпечку 35%. Выбор пал на 1 элеш - 89р, и две закрытые пиццы, каждая по 92р. За прилавков сидела тучная... Очень тучная женщина. Спустив мед.маску она обсуждала с кем-то по телефону то, что ей не нравится работать с Галей. Я подошёл к кассе. Она бросила на меня секундный взгляд, затем сказала в телефон, что надо работать, и обратилась ко мне:
- Уже выбрали?
- Да! Один элеш и 2 закрытые пиццы, пожалуйста.
- Две закрытые пиццы и один элеш. - повторила она, и начала складывать выпечку в пакет.
- Скидка 35% действует?
- Да! Наличные или по карте?
- Наличные!
- Таааак, - протянула она, вбивая заказ в планшет на кассе. - с вас 202 рубля.
- Это уже со скидкой?
- Да! Скидка составила... - она посмотрела в планшет - 82 рубля.

Настойчивая Катя

Как дома

А вот эти заведения, которые позиционируют свою кухню как домашнюю, они какой дом имеют ввиду? Мой? Вряд ли, откуда им знать, как у меня дома готовят. Может тогда свой? Может у них шеф-поваром работает бабушка владельца, а су-шефом дедушка, но тогда так и надо говорить: как у владельца дома. Но мне не надо как у владельца дома, мне надо как в кафе/ресторане. Хотела бы как дома, поела бы у себя. Нужна конкретизация, а то что это за собирательный образ такой – домашняя еда? Как будто домашняя еда обязательно хорошая. Мне кажется, они не видели, как некоторые готовят дома. Жареная в свином жире картошка с луком? Жареный суп? Магазинные пельмени с кетчупом? Доширак? Ох уж этот бренд «домашний», никогда не знаешь, что за этим стоит.

Может быть «как дома» – это намёк на свежесть? Да ну не, бред какой-то, где вы видели, чтобы дома к каждому приёму пищи готовили новое блюдо? А как же пятидневные борщи и вчерашние котлеты? Святое дело, нужно просто разогреть. Свежие продукты? Ну и кто каждое утро просыпается пораньше, чтобы отхватить на рынке самые свежие овощи и зелень? Делать что ли нечего.

Интересные книги были в девяностые были

Для взрослых. Мужчин

Раздеть. Лизнуть. Вдуть.
Хороший любовник сейчас — на вес золота. Ну правда ведь. Знаю, женщины меня поддержат, несмотря на то, что мужчины там сами о себе думают.

А мужчины о себе думают. И часто то, каким они видят хороший секс вообще и себя в сексе в частности — ничего общего с реальностью не имеет.

Вот, например, поговорим о кунилингусе.
Кунилингус в исполнении среднестатистического мужчины — это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму.
Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина кунилингус делает?
Девочки знают ;) Мальчикам сейчас расскажу.

Девушки понедельника

Чем современная девушка отличается от проститутки?

Если в 21 веке современные девушки:

1. Выставляют себя на витрину с полуголой жопой в Instagram

2. Спят взамен за деньги: цветы, рестораны, подарки

3. Не хранят себя до свадьбы. И после свадьбы никаких гарантий верности

4. Мужу не принадлежит. Слово мужа для неё не закон

5. В отношениях ничего не должна и не обязана парню

6. Замуж лезут нищебродками. Приданного нет

7. Не делают мужчинам жизнь лучше, потребляют деньги, не содержат семью