Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гонки на автобусах. Круто!
Гы... Как я ходил на экскурсию в женский туалет ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Самые красивые девушки Московского автосалона (фото)
Город роботов. О как!
Проскочил на красный. Нда...
Миша Бартон пришла позавтракать без лифчика (ФОТО)
Эротика для умных
«Зверская» истерика Земфиры Сбрендила?
Фигасе! Утоп!
Гороскопы на выходные
Ездим на бигфуте и давим машины по пути. Осторожнее с полицией
Роды и аборты. Жесть (16 ФОТО)
Тату экспо Москва 2007 (79 фото)
Ребус дня — найди на фото дайвера))
Тюрьма в норвегии, бедные заключённые... :)
Прощай лето! (60 фото)
Эротика. Ручной ангел (+18)
Сергей Зверев подарил сыну развратных девушек
Халява! Бухают все! Гыы...
Бритни Спирс выпустила первый сингл с нового альбома и показала задницу (ФОТО)
Любительница больших механизмов ))
Призрачно всё ....
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка в поисках девушки

О русском языке и телепедоразах

Сейчас все за русский язык кинулись бороца. Я и сам неибаццо поборник его чистоты. При том, што и албанцким в савиршенстве владею. Только борьба как-то убого ведецо. На ынтернет какие-то бессмысленные нападки, на албанцкий язык, на падонкаф. Можна подумать, падонки весь русский язык изгадили. Ага, счаз!

Плакатеги в метро висят. Там ректор одного из уважаемых ВУЗов наз поучает. Написано, каг гаварить правильно, а каг нет. Охуеть креативные плакатеги. В качестве неправильных слов такие примеры приведены, что ебнуцо можно. Ну не говорят так люди и без ваших плакатов. Однако заговорят скоро, наверное. Когда на фотографию ректора обратят внимание. Там такая рыжая тетка с искаженным и оскаленным лицом фтыкает в книшку. Таг и хочицо рядом написать «Йа - креведго!». И никогда больше в жызни не говорить правильно. Хуже этих плакатоф только паследний фотожоп с уважаемой Саседкой В.Лоханкина в главной роли.

А по телеящегу што творицо? Што не включишь, везде такие говоруны, падонке - ангелы по сравнению с ними.

Две вещи миня асобинно раздражают.
Красивое слово «изначально» все начали к месту и не к месту упатриблять. На мой взгляд «изначально» это что-то первичное, идущее из глубины векоф. Русь изначальная, например. А ни хуя не «Изначально я хотела просто схадить в клуп паслушать Тимати, а патом паехала к нему дамой, и он миня выебал в жеппу».

Вся правда о мужчинах и женщинах ))

Думаем мы одинаково ))

"Пионэры, идите в жопу!" (С)

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Даниил Хармс.

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

На правах художественной публицистики

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.

Секс на рабочем месте

У нашего шефа появилась новая секретарша. Невысокая, немного полноватая, но очень аппетитная брюнетка. Внешность - по десятибалльной шкале 6 можно дать. Судя по поведению - стерва еще та… Но какая-то сексуальность в ней была. Что-то такое, что к ней тянуло... Продолжение поста "Секс на рабочем месте" здесь...

Вид сверху

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))

Ща начнется...

Евреи против Google

Конец детства

Родился я посредством слесарева свечения.

Мать отказалась присутствовать при появлении меня на свет, и встретили меня чужие люди.

«Грязен как!» — охнула толпа, когда я вышел из утробы мрака.

«Известное дело, грязен, — ухмылялся отец, демонстрируя позиции из йоги молодой няньке, — Из грязи вышли, в грязь войдем. Гляди, как подымается кундалини.»

Нянька краснела круглым юным лицом и фыркала: «Ну что, Генрих Савельич, вы хуй срамными словами обзываете, неловко, прямо…»

Папаша лишь хохотал, как сова и тыкался в нянькину чакру коричневым болтом с отвисшими как индюшачьи сопли яйцами.

Люди обмыли меня, извели цистерну пива да шестьсот поллитровок, не считая шампанских вин, мыли три дня и тридцать месяцев, уж больно грязен, повторяли.

Тогда дул ветер с алтайских гор, и многие примерзали языками к железным пробкам, так и бродили в снегах, а изо рта до живота свисала бутылка на длинном сизом языке. Нас тогда прозвали язычниками и на папиной двери рисовали мелом свастику.

Пятничная картинка

Креатив офисного планктона

Отвал мозга.

Бессонные ночи.

Сигареты и кофе на крылечке офиса в 4.30 утра и разговоры о том - о сём с друзьями/коллегами в попытке разгрузить мозги.

Спящие посменно на кушетке в переговорной сотрудники.

Снова нервы, нервы, нервы! Где финиш?

Рассвет.

Домой.

Пара часов сна.

Сука, тяжело так жить, но я хочу увидеть, как всё начнётся! Это мой стимул. Моя мотивация.

Подъём (в субботу/воскресенье/любой другой день) без завтрака и снова в офис, насиловать мозг, партнёров, коллег (язык не повернётся назвать их “подчинёнными”).

Буфера хорватских женщин...

Буфера хорватских женщин... Джей Ло кусает локти!

Суббота

- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.

Советские телики

Происхождение названий денежных единиц

Первые монеты на Руси начали чеканить в период раздробленности и междоусобиц (IX в). Так что неудивительно, что на монетах встречаются не только следы перечеканки и переделки портретов князей, но и оскорбительные надписи, направленные против соседнего князя. Так что порой, дабы не провоцировать соседей на агрессию, некоторые купцы предпочитали натуральный обмен, или на худой конец пользоваться монетами чужих стран.

10 место: До начала чеканки монет из металлов своего рода монетой – элементом для взаимных расчетов были полотна льна: лен высоко ценился, поскольку не рос Европе. От слова «полотно» и произошли все слова с корнем плата. И даже по-немецки зарплата звучит как der Lohn.

9 место: А вот русское слово «золото» происходит от названия очень ценившихся из-за их высокого качества монет императора Траяна, который отчеканил золотые солиды для варваров, и монеты имели хождение на территории Руси.

8 место: Одна из самых старых московских монет – деньга, равная 1/200 рубля получила свое название от татарского название серебреной монеты «таньга», да и они заимствовали это слово из греческого языка во время похода Александра Македонского (от греческого данака - монета 204,7г).

Похоже на то

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

Чечня

Сликоведение

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

Писец!

Неудачный финиш

Поколение П-рехода

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.

Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.

На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.

Прощай, лето

Силуэты

Марина работала у нас бухгалтером. Тридцать пять лет, ребёнок, жила одна. Муж бросил, как это обычно бывает. Работала она бухгалтером, если я не ошибаюсь, лет пятнадцать. В одной организации, за одним столом, в одной программе, за одним компьютером и делала одно и тоже - проводила первичку. Одно и тоже, только менялись версии программы, компьютер апгрейдился и желтели обои. Как и все, участвовала в сдаче баланса, в начислении НДС и корпоративных праздниках. На столе у неё стоял маленький кактус. Ему тоже было пятнадцать лет. Был ещё дырокол и канцелярский набор. Марина была тихая и симпатичная.

А однажды она встала из-за своего рабочего стола, как-то неестественно закричала, даже зарычала, хуйнула дыроколом в стену, взяла свой кактус и вместе с ним выбросилась из окна.

Коллективные поминки, речи, грусть, чёрный юмор.

Через день на месте Марины уже сидела новая девушка и интересовалась причиной странных взглядов коллег. Также интересовалась она тем, что произошло с человеком, белый силуэт которого был нарисован на асфальте под её окном. Все прикрывались занятостью, чтобы не отвечать.

Топ-17 самых невероятных совпадений в истории человечества

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как мышинки разбивали. Жесть!
Голышом к станку! А вы тоже в офисе голые?
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Жгут! )) Apple и VW готовят iCar?
Исхудавшая Земфира снялась голой для обложки журнала Vogue (ФОТО)
Зырим? Новую "Волгу" назвали Siber и назначили цену - от 18 тысяч долларов (фото)
Обнаженная Дженнифер Энистон (ФОТО)
Самые необычные автомобили российских знаменитостей
Эротика для умных
Вооруженное ограбление. Чуваки - лохи!
Гороскопы для всех знаков на каждый день
Avalanche! Смываемся! Если в лом работать - самое то ))
Писец водители. Авария - жесткач!
Стремные игрушки (18 фото)
Парад самых лучших пляжных девушек уходящего лета... (370 фото)
Фантастика какая-то! Это вообще реально?
Тюнинг мотоциклов по уральски
Рыжая бестия. Голенькая и рыжая - зачот!
К чему приводит феминизм. Поучительно (16 ФОТО)
В Японии отозваны игровые автоматы по армрестлингу, ломающие людям руки ))
Почему Пугачеву тянет на юнцов?
Великие сиськи!
Ого! Картины на печатной машинке
Бронзовые мечты (ню)
Усе, приплыл. Майкл Джексон за две недели до своего 49-летия остался полным банкротом
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Чего и кого она хочет?

Веское слово о женцкой худобе

Дело собссно так обстояло.. Работал, было дело в Забайкальских далях, на одном крупном предприятии, жили с ребятами в ведомственной гостинице, владельцем которой было то же предприятие.. И была у нас там чудная сауна, с бассейном и приобщенной для удобства барной комнатой.. со стойкой.. все как положено обчем. И как раз в этом чудном заведении длинными холодными зимними вечерами и ночами происходили всяческие сабантуйчики разного пашиба и калибра. И вот как-то в один из таких зимних вечеров, сопровождавшихся по обыкновению процессом васпития крепких, креплены и слехка разбавленных наптикафф, притопала типа на огонек подружень одного из наших ребяток.. Ну естественно у нас жэлание то уже в наличии, тем более в жилах процентное соотношение крови к алкоголю не поймешь в какую сторону и чего больше уже.. Посредством недолгих уговоров развели мы ее таки на информацию относительно наличия подружек «полутяжелого поведения», не сильно обремененных обязательствами перед возлюбленными. Посланный за женцкими телами УАЗик минут через 40 вернулся с 4-мя боевыми единицами лиц женского пола возрастного ценза несколько превышающем 20 годов от роду.. Одна была таки ниче во всех отношениях и проекциях, в тельце.. но ломаецца! А с учетом не самого трезвого состояния, деликатные речи по большей части уже сопровождаюцца специальным термином «Хуле» практически через слово, а значит уламывать совершенно неахота. Таким образом пересекшись взглядом с другой кандидатурой, было принято решение о замене объекта пристрастий, тем более, что на фэйсинг дама тоже весьма прийатная, но худощавая чо то уж сильно и даже свитерок худобу не сильно то скрывает.. Да пох как бы вроде.. :-)) Кароче, присутствующая часть мужского населения уже убралась в приличное «гамно», девужки малость тоже разгорячились, а следовательно стираюцца грани приличия и стыда, и вот уже под громкие призывы - «Нахрена мне лекция, у меня эрекция» - кого-то уже развели на лехкий стриптисс..

Незваный гость хуже татарина

Я со счастливым вздохом закрыла все программы на компе и сладко потянулась. День выдался не из легких.

Вчера я по неосторожности и природной глупости напилась пива, а следом и водки, вследствие чего спать упала в шесть утра, забыв отключить телефон.
Дурацкие звонки начались в 10 утра.
- Здравствуйте, - пророкотал приятный мужской баритон.
- Угу, - пробормотала я, не открывая глаз, пытаясь идентифицировать голос.
- Могу я услышать Петра Ивановича?
- Вы ошиблись номером, - буркнула я и дала отбой.
Не успела я повернуться на другой бок, как телефон снова заверещал.
- Здравствуйте…
- Вы снова ошиблись, - терпеливо ответила я. – Будьте внимательны при наборе номера.
Сунув трубку под подушку, я от души чихнула. И снова телефон.
- Здр…
Бархатистый рокот начал меня бесить.
- Опять не туда.
- Простите, а куда я попал? – не сдавался мужик.
- Пальцем в жопу!!! – заорала я и швырнула трубку.

Так оно ловоче будет ))

Спортклуб. Английские заметки

Что-то я жирком стал обрастать – абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, «животиком» это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще «мишкой Гамми» называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

«Миха!», говорю я, «может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы – словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?»

Ого!

Лазерный меч из "Звездных войн" отправляют в космос.

Один день из жизни холостяка

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.

Плакаты современной Беларуси

Каких мужчин не любят женщины?

У вас проблемы с женщинами, в то время как у вашего друга все идет отлично? Возможно, вы – как раз тот тип мужчины, который отпугивает представительниц противоположного пола.

Определенные типы мужчин могут привлекать женщин или отпугивать. Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.

1. Нуждающийся в вашем внимании.

Он очень эмоциональный, делится с вами всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему всё время нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т.п.

Сексуально привлекательными мужскими чертами характера являются уверенность и независимость. Женщина стремится заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства.

Но, как известно, женщины – существа противоречивые: им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Вот тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что же у вас в мыслях и на сердце.

Места знать надо! (инструкция по обновлению ощущений в сексе)

В популярном анекдоте говорится о проблеме качества сексуальных ощущений так: "Возвращается муж из командировки. Видит - чужой мужчина в его постели с его женой. Он возмутился, кивая на любовника: "А этот чего тут делает?" Жена, сладко потягиваясь, не моргнув глазом, отвечает: "ЧУДЕСА!".

Продолжение поста "Места знать надо! (инструкция по обновлению ощущений в сексе)" здесь...

Ассоциация «Бродячие Бармены России»

У всех народов и во все времена были люди, выполняющие в обществе коммуникационную функцию. Кифареды и бродячие философы Древней Греции, скальды викингов, пилигримы, менестрели и трубадуры средневековой Европы, бродячие татуировщики маори, дервиши мусульманского мира, сказители и калики перехожие на Руси. Примеры можно множить. Они шли от деревни к деревне, от города к городу каждый по своему делу, но всегда несли новости и знания, хранили народную память. Можно даже сказать, были носителями коллективного бессознательного. Как правило, они обладали статусом неприкасаемых и обижать их считалось грехом.
Но эпоха средств массовой информации стала вытеснять этих людей из жизни. Казалось бы газеты, телевиденье и Интернет полностью закрывают нишу передачи и хранения информации. Но разве вы сами не видите, что людям все больше не хватает прямого общения, что знание это не набор фактов, что мы становимся все более одинокими? В ТВ и прессе было еще что-то объединяющее, а сейчас каждый столбит свой кусок паутины и воюет один против целого мира. А мир распадается.
Кто, как не батюшка алкоголь издревле выполнял функции межличностной коммуникации в России. Но Интернет покушается и на это!

Петя и волки капитализма

Любовь

Влюбляюсь я обычно так же стремительно и с тем же результатом, с каким потерявший управление танк въезжает в бетонную стену. Грохот, пыль, стоны. Крики «как ты могла?!» из-под обломков. Покалечены все в радиусе десяти метров от эпицентра. А я, невредимая, сижу в танковой башне и страстно предаюсь самоуничижению.
Это кульминация. А перед этим бывает увертюра с литаврами. Организм у меня очень разборчивый, по всем статьям гораздо более нравственный, чем я сама. Поэтому когда примерно раз в шесть лет он заявляет «хочу!!» и указывает пальчиком – кого, то сопротивление бывает равносильно самовредительству.
С моей противоречивой внешностью победа никогда не давалась мне легко. Пришлось накачать некоторую харизму, нужное выпятить, ненужное втянуть и закамуфлировать по возможности.
Интеллект в период влюбленности, как известно, уходит в долгосрочный отпуск за свой счет. Мой – не исключение. Уходит и забирает с собой целый мешок всякой всячины, все эти общечеловеческие погремушки – морально-аморально, красиво-некрасиво, все эти ойчтожепослеэтогобудет и какжеобомнеподумаютлюди. От этого я становлюсь необыкновенно уверена в себе. Я знаю как надо, когда надо и с кем надо, а любые препятствия, зазевавшиеся на моем пути, давлю, не глядя. И если я зафиксировала цель, вывернуться из-под меня практически невозможно.

Заработались

вчера инженер один поймал муху, приклеил ее на листок (квадрати белый типо для записок, без клея) с помощью замазки, дорисовал аэродром. сегодня решили, что если приклеить много, то полетит. сегодня прочитал на баше про паука и комаров и понеслось...

-"AlexGK:
А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...

LazyDemon:
работа у тебя пипец сложная и многогранная"

-комары на на завтрак обед и ужин,а его не зае,,,,т?

-диета

Наша Russia VS Jet Li & Jason Statham

Прислал Махай

Преподователи

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Советы ))

Как выбрать гламурный автознак на машину ))

10 фактов про свадьбы

10 место: Из уважения к истории великая Елизавета, королева Англии на 10 месте как тогда говорили, вышла за муж за саму Англию. И хотя историки утверждают, что все было циничнее, но все же – случай неординарный.

9 место: Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру обвенчался с мумией Инесс де Кастро, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.

8 место: В мусульманских странах очень сурово относятся к проституции. Однако в некоторых из них проституткам избежать нарушения закона помогают так называемые "ночные муллы": заключают брак между женщиной и клиентом (утром разводятся).

Доброе утро, соня!

12 способов пошутить (в последний раз) в постели

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

Реальный день женщины

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шокирующие традиции древнего секса
Хех.. Монстрик этакий ))
Запрещенная реклама. Это даже круче чем порно ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Плеер - заколка для галстука. Круто.
"Мисс Северная Каролина" опозорилась на всю страну Гы-гы-гы..
Фегасе! Подросток поменял разблокированный iPhone на спортивную машину
Анна Семенович испугалась Эвелины Бледанс (фото)
Газосварщик несколько лет насиловал тела убитых женщин и вставлял им в анус палки
Десять самых шустрых (0-100 км/ч)
Презервативная фабрика! Вот как их надувать надо!
Гороскопы для всех знаков на каждый день
Опаньки! Принцесса Диана была беременна
Мега головоломка. Время убивает хорошо ))
Парад сисек ... много фоток
Жесть в московском метро
О как! Роспись по поршу
Вассерман идет в атаку!
Ню-скалолазка )) Голышом в горы
Молодцы! Хорошо зажинают ))
Клубника со сливками. Очень откровенно...
Девушки, бикини и авто (33 фото)
Налоговая полиция Голландии завела дело на Березовского. Пыхнули? )))
Морской Орган )) Он самый!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лесбияночка

Реквием 84...

Знаешь, странные темы приходят временами.. Оговорюсь сразу, тут не мудет темы про то какой я крутой, и иобание пелоток.

Вроде не пьян, и не накурен, временаме даже в здравом уме и кое где твёрдой памяти. Хочется поговорить про тех кому дали всё, и оставили без ничего, о тех кто родился в середине 80-ых, о нас кому не преподносили идеи всемирного комунизма, честно говоря нам вообще ничего не предлагали, без нас наверное проблем хватало.
В 7 лет меня мало трогали проблемы гос. власти, революций и тд. и тп., но однажды, пиридя в концептуальную музыкальную школу, маленького рабочего городка, обнаружил, что уроков не будет, все смотрели этакий боивечёк... танки на крассной площади, люди... Бесконечно много людей, они держались за руки, строили барикады, короче веяло большими переменами.
И как в песне Павлика Воли, верили что всё будет Ахуенно.. Дальше, вроде не было войск, жизнь менялась вяло, но говорили, всё теперь свобода, теперь та мы заживём, все дороги открыты, как же тебе сынок повезло!

Романтика

Пришла тут ко мне в гости одна знакомая пелотка и пуская розовые слюни и слехка поёрдывая от восторга,поведала как один её ухажёр проебал половину своей зарплаты за вечер,ради того,чтоб заставить её раздвинуть свои стройные ножки.

У ухажёра кроме зверского спермотоксикоза были на барышню серьёзные планы.Помимо аццкой ебли он ращитывал в перспективе предложить даме руку и сердце.Ради этого он и разорился на двухнедельный оклад,пытаясь создать Б/П романтический вечер.Что ему и удалось.
Моя знакомая была покорена настолько,что дала ему в ту же ночь,не смотря на то,что была дамой весьма строгих правил,и коитус планировала изначально с двухнедельной отсрочкой.

Вначале ухажёр повёл её в яффский порт снял на часовой круиз небольшой катерок (300 шекелей,примерно 70 пендорублей) вместе с седовласым морским волком.
Волк с надвинутой набекрень бескозыркой катал их вдоль тельавивской набережной.
Потом кавалер пригласил даму в портовый ресторанчик,где за 400 шекелей кормил свою избранницу морскими тараканами и поил вином.В процессе поедания гадов местный музыкант за пятидесятишекелевую мзду сыграл на скрипке что-то весьма прельстивое для нежных пелоточьих ушей:То-ли марш Мендельсона,то-ли "хава нагила".Под конец она получила роскошный букет (100 шек),в котором было спрятано золотенькое колечко (ещо 500).

Культурное достояние

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Скульптор курит

Облом

Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

Про прогресс

Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

Садо-мазо

Раздобыла моя Ленка на корпоративном празнеке приз - чёрную кожаную плётку семихвостку. У них в офисе йобнутых хватает. «Попробуем?» - предлагает. А хули не попробовать? Киваю согласно, предвкушаю ниибацца секс.

Разделись. Ленка до чёрных лакированных туфелек, я до полосатых носков. «Я твоя госпожа! - объявляет, - на колени, раб, целуй мои ноги». «Охуела штоле, ты бы их хоть помыла после улицы!» - возмущаюсь на некотором серьёзе. «Ах, ты не слушацца!» И как стеганёт меня по плечу этой плёткой. А не больно! Нихуя не мамкина резиновая скакалка. Поэтому стою гордо, как партизан на допросе.

«Ты чиво? - удивлённо так смотрит Ленка, - это ж игра!» Дейцтвительно, чего это я? Падаю оземь, целую Ленку в правую коленку. А она меня плёткой по хрепту – расс! И ещё – расс… Сцуко, чуфствую, что не вставляет. «Бей сильнее! – кричу. Расс! Расс! Один хуй не вставляет. «Есчо сильнее!» Расс, Расс, Расс! «Бля, чо за поебень эта плётко?! Ты хуёвая госпожа! - предъявляю Ленке, - не буду тебя слушацца ни разу!»

Хе-хе..

На бумажном кораблике? Я бы не рискнул ))

Новости

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва - Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно дело в отношении Березовского. ";

На авиасалоне "МАКС" русские асы продемонстрировали первоклассное умение незаметно сбрасывать ракеты на Грузию. И в доказательство этому на следующий день Грузия обвинила в случившемся Эстонию. ";

Геннадий Онищенко пообещал, что ситуация дымного лета 2002-го года, когда из окон гостиницы ''Россия'' не была видна Красная площадь, в этом году не повторится. Снесена уже гостиница ''Россия'', - подытожил главный санитарный врач России. ";

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров. ";

Уродцы ручной работы

Дура?

Искренне продолжаю интересоваться устройством женской души – хочется понимать, по каким законам живёт женщина, и этот пост – очередная зарисовка с натуры с попыткой объяснить.

На выходных по «Первому» показывали передачу про наших женщин, которые пытаются устроить свою личную жизнь за границей – разные судьбы, более или менее трагичные. Меня сильней всего впечатлила история молодой женщины из Питера, которая превратилась в содержательницу арабского альфонса…

Фигуристая блондинка, симпатичная, лет 25-ти отправилась на неделю в Турцию. Несколько дней лежала на пляже, пока сотрудники отеля не развели её на поход к юному массажисту. Из репортажа было неясно, как именно приключилась любовь – то ли массировал паренёк искусно, то ли изголодалась девонька по волосатым рукам до невозможности, но далее в рассказе героиня использовала фразы типа «Мы стали дружить – пошли к нему домой». Покувыркались, после чего чернявенький тут же заявил блонде, что любит её безмерно и жить без неё не может.

Пробило

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

Из жизни эмо

10 любопытных фактов о литературе

10 место: "Илиада" Гомера состоит из 15 000 строф. Напомню, что поэма рассказывает о греко-троянской войне. Фильм «Троя» длится 166 минут и определяется как военная драма. Кстати, Брэд Питт признался, что он ненавидел каждую минуту съемок «Трои» за то, что для участия в ней ему пришлось бросить курить.

9 место: Настоящее имя Дон Кихота - Алонсо Кехада.

8 место: У Пушкина более 70 эпиграфов, у Гоголя - не меньше 20, почти столько же у Тургенева. Кстати, «Евгений Онегин» начинается со следующего эпиграфа: Pétri de vanité il avait encore plus de cette espèce d'orgueil qui fait avouer avec la même indifférence les bonnes comme les mauvaises actions, suite d'un sentiment de supériorité, peut-être imaginaire. (Проникнутый тщеславием, он обладал сверх того еще особенной гордостью, которая побуждает признаваться с одинаковым равнодушием как в своих добрых, так и дурных поступках, - следствие чувства превосходства, быть может мнимого). На этом вопросе в свое время засыпались участники «Клуба знатоков».

7 место: Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг - дочь А.С. Пушкина.

Красиво жить не запретишь!

Это ведь все еще и придумать надо было ))

Сколько заработали артисты за это лето

В пору летних отпусков у наших звезд начинается самая горячая пора. Для каждого лето — своеобразный экзамен. Ведь только в этой трехмесячной гастрольной гонке каждый может доказать, что по праву является успешным и популярным артистом.

Давно известно, что с умелыми пиарщиками, громкими скандалами, разводами и свадьбами артист может на какое-то время стать ньюсмейкером и заполнить собой все обложки. Но народную любовь не купишь. И понять, насколько ты интересен слушателям, можно только по аншлагам на концертах или пустым залам.

Если раньше организаторы гастролей выплачивали знаменитостям гонорар заранее, вне зависимости от сборов, то теперь условия выживания отечественных звезд стали более жесткими: артисты работают на кассу. И получают свои законные в зависимости от числа проданных билетов.

ЛИДЕРЫ

Филипп Киркоров

Летний заработок — $5 миллионов

Самым трудолюбивым и успешным артистом нашего шоу-бизнеса этим летом оказался Филипп Бедросович. Певец, не покладая рук и ног, отпел и отплясал 90 концертов. За что и заработал пять миллионов долларов. За счастье видеть у себя в гостях Киркорова придется выложить более 50 тысяч долларов. За лето Филипп объездил с гастролями все побережье Черного моря и везде выступал с аншлагами.

Речная свежесть

Плюсы и минусы секса с пикапером

Итак, пикапер - что за зверь такой? Это человек, практикующий пикап, т.е. это мужчина, который использует женщин с целью использовать (пардон за тавтологию) парочку презервативов.

Термин pickup пришел к нам из англоязычного сленга и означает ... м-м-м... знакомство с целью переспать, т.е. съем по-простому. Последователи твердят, что это - наука с элементами психологии, литературоведения и антропологии. Но, как показывает практика, это они мощно преувеличили.

Пикапер - новая порода неудачников, обозленных на весь мир, и (как всегда) особенно на нас с вами, девочки. Они не считают женщин людьми, вернее, ЖЕНЩИН как раз они во внимание и не принимают. Предмет их охоты - молодые девушки, которым присваиваются порядковые номера, индексы потребительской ценности и коэффициенты использованности.

В девушках оценивается экстерьер и пригодность к употреблению. Сам же пикапер не обязан следить за собой, его возраст, вес и интеллект не имеют значения. Девушки должны быть горды тем, что такое высшее существо решило обратить на них свое одноразовое внимание.

Логика

- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...

«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сцуко, насекомые атакуют! Мдя...
Девушка в душе Ыыыы... ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Ого! Самый большой в мире вертолет
30 признаков мужской и женской сексапильности
Пэрис Хилтон снялась голой для немецкого GQ (ФОТО)
Антропологические фото. Вставил кольцо - служишь дъяволу?
Рейтинг самых плохих машин (фото)
Итальянскую обольстительницу «приодели»
Русский взгляд на эротику
Голая Елена Беркова снялась для журнала
Плюсы и минусы секса с пикапером
Гороскопы для всех знаков на неделю и каждый день
Стреляем по мишеням, которые вылезают из-за углов. Залог победы - скорость реакции
Топ-модели с косметикой и без. Жутковато
Африка глазами Steve Bloom. Отличные фотки.
Древние славяне в наше время (15 фото)
Сила гипноза ))
Заплыв на надувных бабах
Мисс Блондинко 2007
Готичные девушки Готика и эротика рулит всегда.
Ирина Салтыкова - не стеснительная зведа
А ну быро улыбаемся!
Кэти Холмс разбивает коленки и показывает грудь (ФОТО)
И не скажешь, что это Роллс-Ройс!
Караоке по-русски. Как петь иностранные песни, не зная иностранного ))
На южных пляжах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Бисексуалка Кетрин из Москвы. 18 лет )) Много фоток.

Тайная вечеря

Ночь. Дежурная лампочка освещает сброшенный в спешке прямо на пол халат. Гипюровые плавочки с кружевами лежат на огромных семейных трусах. Спит коммунальная квартира. Из-за дверей, если прислушаться, доносится масса звуков. Где-то ритмично скрипит панцирная сетка, где-то слышен храп, инкрустированный пердежом. Эта обшарпанная древняя коммуналка видала, как говорится виды. Здесь рождались и умирали десятки людей. Десятки разных судеб оставили свой след на этих исписанных телефонными номерами обоях.

В такую ночь, когда хозяева угомонились, выполнив свой супружеский долг, на заставленной разнокалиберными столами и холодильниками кухне собрались хуи. Да-да, не удивляйтесь. Именно хуи. У всех есть жизнь, у человека, собаки, и даже хачика. Почему хуй должен быть исключением. Не будьте так уверены, что когда вы, бросив дежурную палку супруге, и похлопав её по безразмерной заднице, отвернулись к стенке и захрапели, ваш хуй не покинул обжитое место и не пустился во все тяжкие…

У хуя тоже есть жизнь, ему тоже хочется простого хуинского счастья. Хуи так же, как и люди плачут и смеются, переживают и радуются солнцу. Вот только солнце, в силу известных причин, видят они не часто и, как правило, в детстве. Иногда хуи болеют, страдают и мучаются. Собственно всё, как у их хозяев. Итак, мальч…хуишник на коммунальной кухне в три часа ночи.

Адские каникулы

И чего только народ не придумает, чтобы сделать свою жизнь интереснее! Сижу в кафе, общаюсь с подругой, которая съездила в Германию и непостижимым образом сократилась вдвое. Выдержу мхатовскую паузу: она съездила в Германию. К сосискам, пиву и жирной капусте. И похудела. Сильно. Естественно, я общаюсь с ней преимущественно на эту тему – волнуюсь, так сказать, не обзавелась ли подруга каким паразитом? Или, может, ее поймали и пытали? Немцы все-таки, мало ли что, вдруг прошлое вспомнили.

Подруга лучезарно улыбается и с восторгом выливает на меня лавину информации о прекрасном отдыхе – три недели в специальном пансионате, трехразовое диетическое питание, процедуры, прогулки, ах, такие все доктора вежливые, и так она себя прекрасно чувствует, и это был вообще не отдых, а практически сказка. Дороговато, конечно, но результат того стоит – минус 13 кг за две с половиной недели, это вам не баран чихнул.

Фестиваль аэрографии в Питере

Как полковник Крокодил от малярии лечился

Служба военным советником только кажется легкой и простой – ходи себе и советуй, и на машине тебя возят и кормят и поят и слушают, рот открыв. Возможно, так оно и есть, где-нибудь в Грузии, где рассекают на Хаммерах американские «миротворцы». В Анголе, там, где служил военным советником мой отец, было все совсем по-другому.
Частенько случались длительные командировки в такую глухомань, что даже трудно словами описать, но, привычный к трудностям, Коронел Жакарэ никогда не жаловался. В этот раз полковника Крокодила, вместе с переводчиком, отправили за 700 километров от столицы страны в «город» Матало. Население этого богом забытого места составляло около 10 000 человек, проживающих в основном в глинобитных хижинах с соломенными крышами. В городе не было даже электричества, что там говорить о телефонах, водопроводе и канализации. Жуткое место. Рассадник смертельных болезней. Но Крокодилу было не привыкать.
Вместе с ним, в качестве провожатого, отправился ангольский генерал, имеющий при себе сокровище – спутниковый телефон, единственную связь с внешним миром. Однако, как только самолет приземлился и все из него выгрузились, генерал заявил:
- Вот что, Крокодил. Тебя сейчас встретит здешний командир части, устроит тебя, покажет чего и где, будешь его учить. А я уезжаю.
- Куда?
- В свое племя, давно я там не был, – генерал белозубо улыбнулся, запрыгнул в джип и исчез в облаке дорожной пыли.
- Что ж, будем осваиваться, - решил мой отец.

Топ-10 самых известных гангстеров

10 место: Винсент "The Chin" Джиганте был крестным отцом семьи Дженовезе. Знаменитым Джиганте сделало то, что, после того, как в конце 60-х он избежал тюрьмы, притворившись сумасшедшим, он продолжал изображать из себя ненормального, например, прогуливаясь по улицам Нью-Йорка в купальном халате.

9 место: Альберт Анастасиа в 1944 году стал лидером группы убийц, которая имела даже свое название Murder, Inc. Хотя Анастасиа никогда не преследовался за убийства, его группировка имела отношение к 700 убийств.

8 место: Джозеф Бонанно скопил капитал на управлении фабриками по производству сыра, бизнеса по пошиву одежды и похоронном бизнесе. Он никогда не был осужден за какое-либо серьезное правонарушение.

Эмо

Откуда есть пошли пидорасы

Наверно каждый из нас задавался следующим простым вопросом : «Откуда в нашей жизни появилось такое позорное явление как пидорасы. Причем речь идет не о гаишниках и военкомах, а о самых настоящих пидорасах, которые сами себя называют пидорским словом «геи».
История гаварит нам, что первые пидорасы и пидоризм появились в Древней Грецыи (как и лесбиянство млять). Надо сказать, что сей факт перекрывает собой все научные у культурные достижения древних греков, и я очень жалею, что в те времена Грецыю не завоевали персы или другие варвары, хоть одной бедой в современном мире было бы меньше. Возможно, что пидоризм имел место и ранее, но именно древние греки, которые помимо того, что практически поголовно долбились в ачко, к тому же были весьма грамотными и образованными людьми, и умудрились оставить богатое педерастическое наследство в своих памятниках культуры и искусства. Например труды Сократа и других афтаров-педерастов изобилуют дифирамбами в адрес «крепкой мужской любви». По оценкам совеменных историков-натуралов педерастия в Древней Греции имеет два варианта происхождения и 2 пути развития:

1.Военная педерастия. Место происхождения – Спарта. Общеизвестно, что спартанцы очень часто отправлялись в дальние походы, не взяв с собою женщин, которых им заменяли молодые воины. Причины возникновения вполне ясны – под рукой не было бап. А то, что они являются пидорасами, и на нашей зоне их бы отфоршмачили по полной, спартанцы еще не осознавали.

Кулцхакер ))

Взлом суперзащиты за 30 минут ))

Ищейка след не берет

Следователь вчера сказал, что я не люблю женщин. Он вообще много чего говорит все время. Причем чаще всего на повышенных тонах. Более того, орет, краснеет скулами и брызжет дурно пахнущей слюной мне в лицо. Про то, что я скотина, что мне не отвертеться, что никакая психиатрическая экспертиза меня не спасет. Мол, он все силы положит на то, чтоб я сгнил заживо в одиночной камере. Я не особенно возражаю. Пусть орет, слюна у него, конечно, противная, но мне рукавом утереться не сложно. Только вот про женщин он не прав. Женщин я очень люблю.

Само слово «женщина» при равенстве количества букв и слогов со словом «мужчина» гораздо более мягкое, красивое и приятное на слух. Его нужно катать во рту нежно, аккуратно, с придыханием. А «девушка»? «Барышня»? Да что слова?! Женщина – прекрасное, неземное, воздушное, почти совершенное существо. Высшая точка эволюции. Она словно не отсюда, будто слеплена в запрятанных где-то далеко мирах совсем по другим лекалам нежели грубый, нелепый, неотесанный настоящий представитель рода человеческого – мужчина.

Это несоответствие я начал замечать еще в средней школе. Наблюдая за одноклассницами, стремительно развивавшимися, и к тому моменту превосходившими как умом так и красотой тела мужскую часть класса, я ощущал неясное, но очень острое внутреннее беспокойство. Нет, не эротического характера. Подобные мысли и устремления, признаюсь, тоже были, но гораздо больше меня мучило осознание неполноценности. Как собственной, так и всего отродья мужского. Кто они, и кто мы – горький вопрос, болезненно отзывавшийся внутри, где-то в районе грудной клетки, терзал меня круглосуточно.

Спрятанные лица

Зачотные зрительные иллюзии ))

Интернетомания

Людям свойственно увлекаться всем подряд. Конечно, нет ничего страшного, когда ваша страсть - собирание марок или игра в шахматы. Гораздо хуже "увлекаться" алкоголем, выкуривать две пачки сигарет в день или проигрывать всю зарплату в рулетку.

А тут еще, как назло, на рубеже XX-XXI веков появился новый коварный наркотик - интернет. Все больше людей имеют доступ к всемирной паутине дома и на работе. Беспечные пользователи забывают, что, как и в любой другой паутине, в ней можно застрять и сгинуть.

По разным данным, до 10% пользователей страдают от неконтролируемого пристрастия к сети. Несколько лет назад врачи даже начали говорить о новой болезни - интернет-зависимости, при которой человек начинает проводить все больше времени за компьютером, а в обычном мире чувствует себя неуютно и постепенно теряет связь с реальностью. Кое-кто уже бьет тревогу: в Европе и Америке начинают появляться специальные клиники для людей, страдающих от прежде невиданной болезни.

Что же такое интернет-зависимость? Какие у нее проявления? Где купить лекарства? Без паники, давайте разберемся!

Орнелла Мути в откровенном платье - и другие celebrities в Каннах

Орнелла Мути в откровенном платье - и другие celebrities в Каннах...  Смотреть дальше...

Интересно

Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Путин

Насобирал забавные фотки с ВВП.

Дело - табак

31-го мая я сидела тихо-тихо. Будто бы я - мышь. Потому что на это число пришелся всемирный какой-то день отказа или защиты (фиг упомнишь) от табака. А я вам честно скажу - курю с 17-ти лет. С небольшими перерывами на вынашивание детей. А вы чего хотели?

Они были такие красивые, эти сигареты моего детства - "Нефертити". А "Золотое руно" были "соусированные и ароматизированные", что волновало уже не на шутку. А еще под окном пели. Обычные пацаны - про "сигарета, сигарета, ты одна не изменяешь", а какой-то продвинутый сверстник - из Юза Алешковского, веселого матершинника про "окурочек в красной помаде". Короче, устоять было невозможно. Ну и что, что поначалу невкусно? Рыбий жир тоже не бог ведь что, а ведь пили. Только он не давал такого ощущения взрослости, и эротического в нем, в отличие от сигарет, не наблюдалось. Так, гадость маслянистая.

Жесть!

Ferrari под поезд

Глубокая глотка

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

Взрослые картинки

Британские ученые

Каждый, кто внимательно слушает, смотрит и читает новости, знает, что сегодня в авангарде развития человечества стоят именно "британские ученые".

1. Британские ученые пришли к выводу, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста. Раньше психологи считали, что дети способны осознано врать с четырех лет. Но как теперь выяснили ученые, и полугодовалые дети способны фальшиво смеяться или кричать. Это служит у них для привлечения внимания, даже если дети в данный момент ни чем не нуждаются. Взрослея, дети учатся замалчивать что-то, а годовалые с помощью лжи отвлекают внимание. С двух же лет дети лгут откровенно - любимая фраза - “Это не я”. Способность говорить неправду врожденное качество, впрочем, если родители не будут постоянно потакать ребенку, это качество уменьшится - считают психологи.

2. Британские ученые опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр.
"Мыши могут совершенно хорошо развиваться и без сыра", - сказал Дэвид Холмес, который вместе с коллегами из Манчестер Метрополитен Университета изучал вкусовые пристрастия грызунов и других животных, сообщает швейцарское телеграфное агентство АТС

Несколько историй о Сереге

Серега живет сейчас в СШП, где он благополучно успел просрать грин-карт, побомжевать на Нью-йоркских улицах, записаться в какую-то христианскую секту, и посидеть в тамошней кутузке. Мы с ним были соседями по подъезду, пока его мама не вышла замуж за какого-то борова из СШП и укатила к нему на Манхэттен. Когда Сереге стукнуло 18, мамочка забрала его к себе, я так думаю, она потом долго раскаивалась в содеянном. К слову сказать, его маман работала в парикмахерской гостиницы «Интурист» маникюршей, там видимо она и подцепила своего женишка. Поскольку бабенка она разбитная, окрутила она его быстро и буквально году этак в 91-м подалась к нему с вещами. Серегу понятное дело оставили на бабушку и дедушку, коим маман регулярно высылала бабло и посылки с пендосскими вещами для Сереги. Так, что в разгар постсоветских времен Серега, был упакован в джинсу, накормлен, напоен и с карманными деньгами.

Естественно, проживая в таком благодатном крае, как Украина, он не мог не пристрастится к таким девайсам, как домашний самогон, свежее сало, портвейн и рок-музыка. Но об этом, как-нибудь в следующий раз. Сегодня мне бы хотелось поведать вам о пендосских приключениях Сереги, коими он после 14-летнего молчания, со мной поделился. Итак, попытаюсь изложить простыми и понятными словами тот сумбур, который он мне ночью наговорил по телефону.

Когда Сереге, в 93-м стукнуло 18 годков, маман с его отчимом прислали ему вызов. Отчим его какой-то важный человек в деловом мире и занимается ценными бумагами на фондовом рынке. Поэтому он нажал кое-какие кнопки и Серега, один лишь раз побывав в посольстве на собеседовании, был признан достойным для въезда в СШП. Наконец-то ему вхуячили гостевую визу в только, что купленный загранпаспорт. Кто не знает, загранпаспорт в то время в ОВИРе практически невозможно было получить без солидной взятки, но это так ремарка. Так вот Серега благополучно сел в самолет, послав нахуй неньку-батькивщыну. С грехом пополам он таки заполнил иммиграционную карту и его впустили в страну звездно-полосатых трусов и таких же матрасов.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Десять самых мощных автомобилей мира
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Немецкие нудисты. Ыыы.. Им все пох ))
Чемпионат мира по броскам телефонов ))
Скарлетт Йохансон: осторожно, за рулём блондинка!
Алкоголь можно использовать в сексуальных целях ))
Гарри Поттер познает тайны секса
Русский взгляд на эротику
Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!
Top Glossy 10: Семенович и Фриске выбрали самые откровенные платья (ФОТО)
Круто! История лавочки в сквере на Пушкинской (100 фото)
Анфису Чехову легко удовлетворить даже коленкой ))
Гороскопы для всех знаков на неделю
Нужно расстрелять всех быстрее, чем расстреляют вас ))
Интересно. 10 удивительных вымерших животных
Смешные фамилии после революции (26 фото)
Чокнутые! 10 самых модифицированых людей
Нежащаяся в лучах солнца...
Женские попки ))
Клевая! Рыжая, конопатая и сексуальная
О преимуществе жизни в деревне ))
Изнасиловав девочку, преступник заживо закопал ее в 100 метрах от дома
Ксения Собчак во всем подражает Пэрис Хилтон
Месть за плохое обслуживание
Убил себя об... барьер
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка, 18 лет обожает развлечения и смешные приключения.Присоединишься?

За что я не люблю Достоевского

Есть люди, которые искренне восторгаются Достоевским. Их не пугает вымученный язык, запутанная драматургия, надрывность чувств и болезненный пафос мысли. Все эти люди восторгаются романом «Идиот» - слабым романом, в котором выпукло присутствуют все вышеперечисленные черты Фёдор Михалыча. Большинство романа не читало вовсе. Зато все смотрели сериал. Остались под впечатлением. «Униженные и оскорблённые» экранизируют – тоже будут писать кипятком, хотя при прочтении можно умереть на раз.

Эти люди слышали про то, что «Бесы» были запрещены, «Братья Карамазовы» - не закончены – ах, как жаль! – это был бы…. А ещё Родион Романович с топором – как же! Старушку тяпнул по мозжечку…голодный был…или нет…протестовал, кажется…Лизавету? Какую Лиза…ах, да! Естественно – Лизавету, кого ж ещё! Её первую…или вторую…да какая разница?! Не о Лизавете речь …

Лично я Достоевского всерьёз опасаюсь. Он вреден. Опасен для окружающей среды. Фёдор Михалыч нашёптывает из своей могилы, бубнит в ухо: бобок, бобок, бобок…. Только не все отдают себе отчёт в этом. Достоевский - литературный партизан, духовный террорист из подполья. Он точит топоры. Готовит удар. И всякий увлечённый читатель – потенциальный преступник. И друг читателя – светлый, мягкий, открытый человек – потенциальная жертва. Не верится? Что же – ловите историю….

10 фактов про очки

10 место: Зрительно повысить IQ. По исследованиям психологов, наличие у вас очков приводит к повышению мнения окружающих о вашем IQ приблизительно на 15 пунктов.

9 место: В древнем Китае очки обязательно надевали судьи для того, чтобы нельзя было прочитать их мысли. Очки могут не просто корректировать изображение или скрывать синяк под глазом,

8 место: они могут скрывать шпионскую камеру, которые теперь не превышают размеры 7 мм.

7 место: Благодаря специальному устройству очки помогают машинистам не засыпать на работе.

6 место: Советские военные специалисты, посланные в Китай в начале 1950-х годов, с удивлением обнаружили, что учения по отработке ночных действий войск, проходят в китайской армии днем. Местное руководство объясняло это тем, что командирам необходимо видеть ошибки солдат. Правда, комплект снаряжения для этих учений отличался от обычного одним дополнительным предметом: темные очки, для большего приближения к реальным условиям.

Про жадных мужиков

Терпеть не могу мужиков-скупердяев.
Встречаются такие экземпляры, по сравнению с которыми литпромовец "Олег" просто транжира.
Я женщина абсолютно не меркантильная, но меня бесит когда мужчина имеющий возвожность сделать своей даме приятное, всячески изворачивается, лишь бы дать поменьше, а получить побольше.

Когда я только поступила в институт, познакомилась с мальчиком. Он племянник очень известного русского актера, мелькающего практически во всех сериалах.
Мальчика, кстати, тоже звали Лешей. Везет мне на Алексеев. Хорошенький такой, черненький, кудрявенький. На первом курсе бегал за мной как собачка.
На втором ему видно надоело, что его, такого золотого, динамят и он придумал офигенский план.
Так как я ему доверяла на все сто, то его предложение заехать к нему домой даже малейшего подозрения не вызвало. Боже, боже, боже, как я ошиблась.
Если говорить просто, попала на групповуху. Он и еще пара переростков-извращенцев. Те хоть трахнули по разику и успокоились, а племянник звезды российских сериалов мучал меня до вечера.
Так при чем здесь жадность?
Когда наконец-то все закончилось, я его спросила:
"Леша, почему?"

Про квартирный вопрос

Возле метро Китай-город квартирку однокомнатную продают. Кухня - 6 кв. метров, комната - 18, совмещенный санузел, и так далее. Зато - $540,000 без торга. Нет-нет, я понимаю, это исторический центр типа, но, елки-палки, что это за город такой, в котором говняная конура стоит полмиллиона баксов? Даже дороже.

Давайте посмотрим что мы можем приобрести в других странах, продав эту красоту:

Должен ли джентльмен ?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

Иван-царевич и серый волк

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, — вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему — царю:
— Я, царь-батюшко, жениться надумал.
— Ах ты, господи, боже ж ты мой! — всплеснул царь руками. — нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. — протянул царь Ивану фотографическую карточку. — Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
— Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая — девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
— Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

МАКС-2007

На правах рекламы

Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.
Коя, как известно, хуже воровства.
Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.
Лучше б я стала вором…

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я – большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!

Ого!

Для съемок этого 60 секундного ролика понадобилось 96 314 цифровых фотографий, 2,5 Тбайта для хранения информации, 4.9 км 35 мм кинопленки, 3 недели монтажа и более 1000000 самоклеющихся Post-It. Зазырить ))

Мужчина наносит ответный удар

В общем, так. Новые правила. Ты тоже кое-что должна. Я что-то должен, но и ты должна.

Первое, что ты должна запомнить. Не перечить мне. Можно задавать хитрые наводящие вопросы, которые подводят меня к какому-то мнению, которое тебя устраивает. Но перечить – боже упаси. Это приведёт к конфликту, и я буду злиться. И ты будешь злиться. Мы оба будем злиться – и никакого толку не будет. Каждый останется при своём, и ты не достигнешь своей цели. Гораздо умнее действовать окольно.

Второе, я – глава семьи. Я главный. Не ты. Как хочешь, но это должно быть так. Ни одна семья, где главный не мужчина, долго не продержалась. Потому что это против природы мужчины – подчиняться. «А если я сказал, к маме, значит, к маме». Надеюсь, ты меня поняла. Оружие женщины – ласка и нежность, никак не жёсткость, указания и приказы. Это всё прерогатива мужчины.

Третье. Запомни. Я тебя люблю. Это так. Я люблю о тебе заботиться, могу делать что-то для тебя, не совсем мне удобное. Но и себя я тоже люблю. А тот, кто не любит себя, обычно себя уничтожает. Некоторые вещи ты не в силах изменить – прими это.

"Все женщины су..."

16 способов как приятно удивить ваше руководство

Если вы желаете, чтобы ваше руководство заметило вас на работе, предлагаем воспользоваться следующими советами:

Помните о политике компании, целях и задачах. Если хотите чтобы вас заметили, приоритеты, цели и задачи руководства компании должны стать вашими приоритетами.

Всегда помните о критерии оценки. Выясните, какие качества, навыки и результаты важны вашему руководству и всегда помните об этом.

Всегда сообщайте руководству о ваших намерениях и планах в работе и старайтесь не отступать от них.

Старайтесь отзываться только положительно о руководстве компании. Это означает, что не стоит обсуждать или критиковать какие –либо действия руководства с коллегами по работе.

Всегда выполняйте ту или иную работу в срок, выступайте с инициативой, направленной на развитие компании, отдела.

Будьте организованны. Старайтесь распланировать всегда ваш рабочий день, выделить приоритетные задачи и второстепенные, а в конце дня проводите анализ выполненных задач.

Будьте пунктуальны. Всегда вовремя приходите на работу, на деловые встречи и переговоры.

Как можно стимулировать зону G-spot?

Расположение зоны G-spot не позволяет задействовать ее во время обычного полового акта, исключая те случаи, когда партнер имеет пенис, принимающий изогнутую форму во время эрекции, поэтому для ее стимуляции необходимо подобрать определенную позу. Обычно советуют позицию сзади (женщина может стоять на коленях или лежать на животе) или позицию "всадницы", когда женщине легко регулировать движения партнера.

Продолжение поста "Как можно стимулировать зону G-spot?" здесь...

Ложный вызов

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо, что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!!

Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу.

Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.

Знаменитости в гриме и без

Вакансия

Вакансия: Президент Российской Федерации

Стартовый оклад: от 170000 руб. в месяц

Город: Москва

Тип работы: Полный рабочий день

Компенсационный пакет: Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.

Условия работы: Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью. Срок полномочий Президента Российской Федерации - 4 года. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.

Кампания по выборам Президента Российской Федерации начнется 1 декабря 2007 года, выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 года, т.е. 9-го числа.

Рабочий день - ненормированный. Допуск к военной тайне.

Самые ужасные голливудские браки

10 место: За За Габор и Фелипе де Альба Мисс Венгрия 1936 года, она приехала в Америку - покорять Голливуд, но карьера актрисы не сложилась, зато За За Габор выходила замуж 9 раз, причем очень удачно. Ее афоризмы: "Девушка должна выходить замуж по любви. Причем столько раз, сколько потребуется, пока она не встретит настоящее чувство". "Я никогда не могла возненавидеть мужчину так сильно, чтобы вернуть подаренные им бриллианты"

9 место: Чарли Шин и Донна Пил В один не самый прекрасный день Чарли Шин подсчитал свои расходы и обнаружил, что потратил не менее 50000 долларов на "девочек" из знаменитого борделя мадам Хайди Флейсс. Цифра ужаснула мистера Шина, и он быстренько сочетался законным браком с Донной Пил, знакомство с которой состоялось всего за 6 недель до свадьбы. Через 6 месяцев Шин ударился в религию и бросил жену: "Я услышал голос... Не тот голос, который звучит после того, как вы переборщили с наркотиками, а голос, который сказал мне, что мой брак - большая ошибка" В прошлом году Шин, наконец, женился на своей многолетней подружке Дениз Ричардс. Пара ждет ребенка. Видимо, голос пока молчит...

Твоя собственная стерва

Дневник самостоятельной женщины

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.

Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .

20 июля

Проблема: нехватка нормального общения.

подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящюю в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дизертирства были присечены , путем приковывания наручинками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.

Довольна! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.

Самцы

САМЦЫ КЛАССА LIGHT

Кто. «МИЛЫЙ ЮНОША»
Как. Красив. Фигурист. Моложе тебя. Взирает с обожанием. Шлёт бесконечные смс-ки,именуя тебя «лисёнком», «кукурузиком», «барсучонком». К середине дня тебя тошнит от суффиксов и ты вздрагиваешь при каждом сигнале телефона. Слава Богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за твой счет) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Ты предлагаешь ему денег – он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Ты считаешь. Но успеваешь досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь тебе рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром ты его подвозишь в институт.
Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?

Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанеси визит его маме. Прихвати бутылку водки, коньяка и шампанского. Начни с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа – и сбегает в магазин за водкой. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». «МЮ» будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Плюсы и минусы занятия сексом в воде
Уфф! Фигасе машинки попереворачивались!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Да какая нах Cобчак! У этой хоть сиськи есть!
Зачем машинку испортили?
Мужские мифы о женской сексуальности
Десять лет и пробок нет! Это про Москву ))
Мытье машины красивыми женщинами - самая актуальная тема для этих жарких дней (фото)
Елена Беркова продала тело журналу SIM (фото)
Русский взгляд на эротику
Девушки должны мыть машины голыми! (фото)
Голая Мэрайя Кэри в постели с двумя незнакомцами дала интервью (ФОТО)
Гороскопы для всех знаков на эти выходные
Виктория Тальшинская - голый фотосет
Мега головоломка!
Новыет наши девчонки в Плейбое Еще и поют?
Магические трюки
Как я сегодня свалил с работы ))
Какието они грустные...
Рианна разделась для MAXIM
Большие титьки )) Размер имеет значение! (+18)
Писец авраия.. Мдя, неповезло ((
13-летнюю девочку изнасиловали и убили на кладбище
Новая звезда )) Николай Воронов-СуперСтар!
В Японии отозваны игровые автоматы по армрестлингу, ломающие людям руки
Черно-белые девушки. Эротика.
Твои тайные желания (4 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хорошая девочка Саша

Летсо фирмы или кадры решают фсьо

Я вот на работу устроилссо. Ну а чо? Сидел дома, вдруг мысль пришла, а не пойти ли мне прогуляццо. И чота я прогулялся как раз до рикламнова агенцтва в котором трудилссо раньше. Ну и Санычу превед, кагдилла, а он радосный такой, бля гаварит, Эмгимайк говорит, ура и харашо.

И как будто я и не исчезал на два года. Всё также, люди все теже. Новых правда тоже видимо-невидимо. Так это и замечательно, а то я пока дома сидел, из симпатичных обликов только старый плакат Саманты Фокс и лицезрел. На синем фоне такая боком стоит. Левую сиську харашо видно, а правую низаметно.

А тут сразу на меня такой поток информации. Народу дохуя. Все чота ходют, одни важные такие, другие суетяцца. Хуле, сто с хуем рыл, а может и стопиццот! А больше всего знаете кого? Менетжеров блять! Хуйпайми чо значит слово. А у меня ассоцыативный ряд еще с юнасти выстраиваиццо следующим образом: менетжер, потом хуяк, сразу ваучир. Хз карочи, но как то так.

Наверно от того, что игра такая была, настольная, хуёво наресованная. Там нада было "Электросилу" заиметь иль там "Гастиный двор", а фабреко "Бальшевичко" нинада. Патамушто мала за нее хуёво наресованных денек довале. Менетжер карочи. А вот почему ваучир сюда затесалссо, это я не могу абйиснить. Да и нескладно получаиццо, не в рифму. Хуле, ваучир на "ир" заканчиваиццо.

Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...

Высшая математика ))

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Зачотный креатив

Пацан сказал, пацан сделал

На шестой день сотворения мира, Господь пребывая в прекрасном расположении духа типо Благодать, насвистывая и шуткуя творил земную фауну планеты:
- Ахалай махалай, сим салабим:
- по полю скачет, морковку хуячит – и побежали зайцы да кролики по полям да лесам плодиться да размножаться;
- Хуй с ушами, пуганый мышами – и затопали, затрубили слоны да мамонты по саваннам да прериям.
- Ума нет, считай колеко – и запрыгали бандерлоги по кустам да деревьям, предки бобруйцев да бобруек.
И со словами – Как ты к жопе, так и она к тебе, явил миру игложоппое чудо - дикобраза. Зверушко оказалось на редкость веселым и смышленым, дрочило на ежиков и кактусы.

300 млн. лет спустя.
Шеф вызвал десять крепких мужиков и голосом не мальчика, но прокурора поставил задачу – Посадить в зоне отдыха 200 саженцев за три дня. Дабы в корне пресечь ропот толпы приказал завхозу выдать канистру спирта. На робкое – нам бы ружьишко, местные балуют, кабы чего…- закончил аудиенцию резким: Хуем отмашитесь.
Слух о командировке прошел днем ранее, на халявный спирт не рассчитывали и заранее купили два ящика водки и десять ящиков пива.
На зоне обретались двое, смотрящий на зоне Колян и черный кабыздох с погремухой Пират. При виде привезенного количества бухла Колян потерял адекватное восприятие мира и нервно-нетерпеливо доказывал свою нужность и полезность:
– Мужики, бухло ваше, закуска наша, я вам на обед эксклюзивчег сварганю, кавардачок из дикобраза, охуительно полезно, ну так как?

Метаморфоз

Сегодня в моём электронном почтовом ящике оказалось письмо следующего содержания ---
" М. ! Зная тебя как человека с гипертрофированной фантазией я думаю, что только ты сможешь помочь мне разобраться с тем, что со мной случилось. Я никогда тебя не видела, но мне просто больше некому доверить в какой щекотливой ситуации я оказалась. Пожалуйста приезжай срочно. Кнопка".
Кнопка была моей знакомой по интернету. Я никогда её не видел, хотя один раз имел честь пообщаться с ней по телефону. Голос мне понравился. Я, конечно сразу же перезвонил и узнал адресс, но от обсуждения подробностей по телефону она отказалась наотрез.

Дом я нашёл легко и, следуя полученным инструкциям, без звонка открыл незапертую дверь и прошёл в дальнюю комнату. Она полусидела на кровати, забравшись с ногами и закутавшись в плед по самый подбородок. Молодое свежее личико отдалённо напоминало лицо Мишель Пфайфер, какой она была лет двадцать назад.

--- Привет. Ну расказывай, а то я умру от любопытства ... - я сел на краешек тахты. Меня тяжело смутить, в любой обстановке я себя чуствую свободно и комфортно.
--- Спасибо, что приехал...Я тебя представляла совсем другим... -- слабо и застенчиво улыбнулась Кнопка.
--- Лобзания оставим на потом, говори в чём нужна помощь -- мне совсем не улыбалось стоять в траффике по пути домой в Бруклин, я уже прикинул, что раньше часу спать сегодня не лягу.

Кстати, пятница ))

Исторжение

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
— Кто ты, пришедший?
— Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
— Мог ли избежать этого?
— Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
— Ты счастлив?
— Счастье в служении, вопрошающий.
— Счастье, в принятии.
— Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
— Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
— И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
— Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.

Круто!

Аудиокресло

Первая половая война

В современной России идет война полов, уже почти завершившаяся женской победой. Не подумайте, что я шучу: все очень серьезно. Настолько серьезно, что завтра может быть поздно.

Откройте любой том современной женской прозы — бытовой или «рублевской», глумливой или гламурной, эротической или деловой, — и если вы мужчина, на голову вам с первой страницы выльют ушат помоев. Инвективы в адрес мужчин перемежаются с угрозами, грубые наезды — с тонкими уколами, оскорбления — с насмешками, но разница невелика. Примерно как между рэкетиром обыкновенным и продвинутым, надушенным.

Вы узнаете, что мужчины добиваются только одного (впрочем, это вы наверняка уже знаете — этот тезис в половой войне используется так же часто, как и лозунг насчет российского стремления к мировому господству). Вы вообще очень скоро почувствуете себя Россией, потому что женский дискурс относительно мужчин в общих чертах копирует западное мнение о русских. Вы, то есть мы, грязны и неряшливы, одышливы и отечны, к пятнадцати у нас прыщи, к тридцати — брюшко, к сорока — импотенция, и все время рога. Мы потеем, пыхтим, сопим, не умеем одеваться и раздевать, все мы женаты (это если нас пытаются окольцевать), но при этом сплошь и рядом изменяем женам, бросая их в самый неподходящий момент (в одном свежем женском романе муж еще и прихватывает все вещи да вдобавок оставляет жене многотысячный кредит).

Арт-

Грузин Лидо

Позапрошлой весной меня поимели.
Нет, не в песду, и даже не в жопу. Меня поимели в моск. В самую его сердцевину. Гнусно надругали, и жостко проглумились. А виновата в этом весна, и потеря бдительности.
Баба я влюбчивая и доверчивая. Глаза у меня как у обоссавшегося шарпея. Наебать даже дитё малое может.
Не говоря уже о Стасике.
Стасика я нарыла на сайте знакомств. Что я там делала? Не знаю. Как Интернет подключила – так и зарегилась там. Очень было занятно читать на досуге послания: «Малышка! Ты хочешь потыкать страпончиком в мою бритую попочку?» и «Насри мне в рот, сука! Много насри, блядина!»
Тыкать в чужые жопы страпонами не хотелось. Не то, бля, настроение. Обычно хочецца – аж зубы сводит, а тут – ну прям ни в какую! Срать в рот не люблю с детства. Я и в горшок срать не любила, а тут – в рот. Не всех опёздалов война убила, прости Господи…
А тут гляжу – ба-а-атюшки… Прынц, бля, Даццкий! «И хорош, и пригож, и на барышню похож…» Мужыг. Нет, нихуя не так. Мальчик, двадцать два годика. Фотка в анкете – я пять раз без зазрения совести кончила. Понимала, конечно, что фотка – полное наебалово, и вполне возможно, что пишет мне пиндос семидесяти лет, с подагрой, простатитом и сибирской язвой, который хочет только одного: страпона в тухлый блютуз, или чтоб ему в рот насерели.
Понимала, а всё равно непроизвольно кончала. Дура, хуле…

Знакомство с двумя подружками

Совсем случайно оказался возле двух девочек лет по 18-19 на вид. Очень аппетитные, симпатичные, ухоженные и живые. Одна брюнетка с кудрявыми волосами, другая блондинка. Очень сексуальные, хорошо одетые, так и притягивали к себе взгляд - не то своей красотой, не то энергетикой.
Они что-то между собой обсуждали, изредка смотря в мою сторону. Я стоял недалеко и тоже иногда смотрел на них, улыбаясь, когда ловил их взгляды. Меня эта игра очень заводила. Продолжение поста "Знакомство с двумя подружками" здесь...

Жара плавит мозги

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов — показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами — опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)
— КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— А вам зачем?
— (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
— А вы понимаете, что он дорого стоит?
— Догадываюсь.
— И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством)

Оно и видно ))

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Топ

Десять самых быстрых автомобилей мира

Топ 10 причин для смертной казни

10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.

9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.

8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.

Veronika Fasterova

Если баба не дает, значит эта баба ГОТ!

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Ниибательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дохуища

Эмоведенье

Почему мы любим Билла из Tokio Hotel

Вчера я была приятно удивлена увидев клип Tokio Hotel по MTV. Приятно удивил не сам клип(он конечно же отстойный), а внешность солиста Билла. До этого момента я свято верила в то, что ничего особенного он из себя не представляет, и является такой же парашей как и весь Tokio Hotel. На самом же деле представляет. Такого унисека я в жизни не видела, и никакие фотографии не передают его подлинной женственности. Особенно шокировал маникюр - это незабываемое зрелище

Черт, вот только сегодня с однокурсницей про него говорили) Красивый милый молчел. Очень приятная внешность. Приятный голос. о, если говорить честно, внешность больше привлекает внимание) И в целом воспринимается очень здорово)

Черт... стыдно признаться.. но я от него без ума. Даже не знаю почему, понимаю что глупость, но что-то цепляет. Я понимаю, что у него дурацкий имидж и т.д. но в нем есть что-то необычайно притягательное,особенно сейчас. И то, что его постоянно путают с девушкой как раз и придает ему очарования. В этом по-моему нет ничего плохого, особенно в его случае, т.к. чисто внешне он очень симпатиный, интересный, далеко незаурядный( я когда в первый раз увидела вообще долго соображала какой он может быть национальности)и кстати, как ни странно черты лица у него абсолютно не женские, так что без косметики он выглядит как парень. вообщем я думаю найдутся люди, которые меня поймут+)

Потому что он меня возбуждает...Билл лучший!!!!:)И те кто обзывает его бабаой лучше смотрите за собой!!Ок?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Заворотнюк снялась голой для рекламы своего фильма (фото)
Не могу спокойно смотреть (( Как Пежо убивали...
Ужасные -ужасные, обвисшие и старые сиськи Пэрис Хилтон. Я не хочу это видеть!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Прикольно крышу замутили ))
Писец полный! Земфира превратилась в подростка-наркомана (фото)
Bugatti 26 года. Красавец и по нынешнем меркам!
Рафигачила! Мдя.. Жалко машину. Женщины за рулем опасны.
Порнозвезда Дженна Джеймсон перестала сниматься в фильмах и вынула имплантаты (ФОТО)
Жесть! "Музей мертвых" в Сицилии
Чувак из "Что? Где? Когда?" изнасиловал девушку. Всегда думал, что они там извращенцы...
Русский взгляд на эротику
Сиена Миллер завоевывает мужчин грудью (фото)
Продолжение супер-игрушки с шариками. Нужно сбить не меньше 90% всех шариков на экране
Запчасти для женщины (46 фото) Хехе..
Гороскопы для всех знаков от ведущих специалистов
Хачи жгут! АраТюнинг (6 фото)
Позитивный боди-арт
Алкоголь зло, что может быть если девушка выпьет лишнего ))
Байк -парад сисег в Новой Зеландии (51 фотография)
Только летом девушки так раздеваются. Спешим видеть ню и топлесс в эту жару ))
Как Ющенко пожар тушил (27 фото) ЫЫ...
Жгучая брюнеточка (ню) Можно обжечься...
Я так и знал, что наш шоу-бизнес бедный ))
Инвалид говоришь? запалили (7 фото)
Задорная профессия :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Анастасия. Красавица. Гордая.

Тест

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?

Удивил

По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: Эээ, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: Не, регби.
Он: А я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

Фотографии преступников начала 20 века

Дэвушки, они такие

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...

Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.

Продолжая тему

Дефицита при Совке (назван Совок "Брежневским временем") не было.
Всё было - только по более дорогим ценам-в потребкооперации, на рынках, в комиссионных.
Стало быть - что сейчас, что тогда - один хуй, дело в том, что дешёвых и качественных товаров нет как и тогда, так и сейчас.
Очень интересный флейм, повылазило много долбоёбов - воткните-не пожалеете.
К делу!
Если бы не большое количество молодых людей, искренне любящих Родину, и поэтому запросто могущих съесть пару мух в котлете, лишь бы котлета была "по-совиному", когда мы были сильными и страшными и все нас боялись - я даже не влазил бы.
Но не люблю обман, тем более, когда обманывают детей.
Дам истинное положение вещей - при Брежневе я учился в институте, а при раннем, антиалкогольном Горбатом уже работал.
Дефицита товаров - не было За свои деньги ты мог купить какую-нибудь хуйню в магазине - рыжие сандали за 12 рублей; ботинки"Прощай молодость", с замком-молнией спереди;болониевый плащ;шляпу фетровую;ратиновое пальто ( сносу ему не было, срок службы-25 лет).

Война

Мужская дружба

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.

Художественное царапанье

Уничтожитель дисков Прикольная штучка ))

Кто говорит???

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

Честь

Мне было шестнадцать, и я не сберегла свою честь.
Проебала, прости, Господи.
Я сидела в школьном туалете на подоконнике, болтала ножками, обутыми в красные кедики, и думала о том, что теперь меня точно не возьмёт замуж ни один приличный мужик. Никогда. А замуж за того, кто мне эту честь помог не сберечь – я не собиралась. Ещё чего.
Ненадёжный мужик. Ни о чём вообще. Вот буквально только что меня подружка спросила:
- Слышь, а у твоего Ваньки куртка серая есть?
- Ну, есть – ответила я, пытаясь смыть в унитаз окурок
- Хы. Клёво. А он вчера от тебя во сколько домой ушёл?
- Хм… - задумалась. – В пол-одиннадцатого.
- Слышь, я вчера пошла с собакой гулять вечером, вдруг вижу – вроде Ванька пилит. Издали непонятно. В руке у него – гантеля. Ты ему гантелю давала?
- Угу. Я их дома сама вытачиваю, а потом всем дарю. У меня вся квартира в гантелях. Папа мой ему подогнал. Типа, пусть Ванька мышцы наращивает, а то тощий как кот со свалки.

Секс для стеснительных

Уж сколько раз твердили миру, что секс... Секс - это естественно. Секс - это полезно. Секс - это красиво. Начальство на работе уточняет смысл твоих креативных идей вопросом "В чем здесь секс?", подруга за кофе делится впечатлениями о размерах "центрального органа" своего бойфренда, а твоя мама уже спокойно произносит при тебе слово "куннилингус"...

Продолжение поста "Секс для стеснительных" здесь...

Мощно ))

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

10 необычных фактов про растения

10 место: В Океании, наряду с кокосовой пальмой, дающей молоко и масло, растет хлебное дерево. Хлебными называют все виды деревьев рода Artocarpus семейства тутовых. Они плодоносят "буханками" весом до 12 кг! В мякоти овальных плодов накапливается крахмал, превращающийся по мере созревания в... тесто. «Если кто посадит хлебное дерево, то он сделает больше для того, чтобы прокормить своих потомков, чем хлебороб. всю жизнь в поте лица своего обрабатывающий свое поле..» – писал Джеймс Кук. Обычно хлебные деревья плодоносят в течение 70-75 лет. На одном дереве ежегодно созревает 700-800 "хлебов". Плоды заполнены сладковатой мякотью. Из недозрелых плодов делают напитки, а из спелых – пекут нечто похожее на хлеб. Впечатляют плоды индийского хлебного дерева - до метра в поперечнике! Ветви не выдержали бы такого груза, поэтому "караваи" растут прямо на стволе. У африканского хлебного дерева тракулии плоды поменьше - до полуметра в диаметре и весом до 14 кг. На Мадагаскаре сохранился патриарх хлебных деревьев - высотой 20 м, обхватом ствола 50 м (!).

9 место: А из крахмала саговой пальмы, растущей на Новой Гвинее, делают оладьи. Пальма зацветает на 16 году жизни, ее правда, срубают, до цветения, когда в ее сердцевине наибольшее количество крахмала. Сердцевину извлекают, продавливают через небольшое сито на раскаленную металлическую поверхность и делают саго, от того пальма и называется саговой.

8 место: Безо всякой обработки можно употреблять млечный сок собственно молочного дерева - венесуэльского галактодендрона. По составу он близок к коровьему молоку и напоминает сливки с сахаром! А если сок вскипятить, то образуется вкусная творожная масса.

На дне

Мирология для Особенных девочек

Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.

Интересно

Десять самых дорогих автомобилей мира

Сортирный вопрос, сутки кошмара

Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова—тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.

Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения. Иногда шкафчик угрожающе попердывал, мол, срешь, человечишка?

Срблазняющая Азия

Русский язык - это сила!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Скорость

Вперед! Быстрее! Еще быстрее! Слишком медленно. Сзади догоняют. Собраться! Напрячься! Изо всех сил! Уже дышат в спину. Быстрее! Быстрее! Быстрее! Настолько быстро, как только возможно!

Ты задыхаешься. Человек перед тобой падает. Он не выдержал. Слабак. Его голова с треском ударяется об асфальт. Такой глухой звук. Капли крови попадают тебе на одежду. Твой ботинок впечатывает на его лице узор подошвы. Место освободилось. Быстрее! Вперед! Они догоняют!

Еще один урод на твоем пути. Он не может больше бежать. Он стоит на дороге и тянет к тебе свои руки. Помоги мне. Я не выдержал скорости. Ты пробиваешь ему прямой ногой в грудную клетку. Урод заваливается на спину. Он стонет. Он сломался. Быстрее! Вперед! Тебя догоняют!

Ты приехал в этот город, потому что ты хочешь убежать. Потому что ты хочешь изменить. Потому что не хочешь жить как они. Ты приехал, потому что ты можешь убежать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Огого! Самая большая грудь в мире (фото)
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Какая смелая девочка ена пляже ))
Помню! Клево сделали ))
Аудиокресло - тема, кста ))
Женщины, больше чем мужчины, нуждаются в постоянном сексе
Штраф организатору гей-парада за нарушение ПДД признан законным )))
Прекрасная пара Толсьенький и сверху ))
Японцы ездят на батарейках ))
Суд признал знатока "Что? Где? Когда?" виновным в изнасиловании
Голые девушки из группы Reflex
В зоопарке медведи заживо съели 22-летнего серба
Лучшая эротика на лучшем эротическом сайте
Стреляем по мишеням, которые вылезают из-за углов.
Обязательный для прочтения гороскоп (все правда!)
Красота спасет мир Ну-ну...
Душевная встреча эмо с гопниками ))
Жесть дня "девушки" :)
Модели топлес (10 фото)
Японское средневековое порно Во япошек штырило ))
Джорджа Майкла заставили драить унитазы
В Японии отозваны игровые автоматы по армрестлингу, ломающие людям руки
Тебе, извращенец! ))
О как! На море штормило (28 фото)
Фотожаба: Валуев и Матвиенко
Японские извращения.
В легком весе ))
Сортирный вопрос, сутки кошмара
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В теле девчонка ))

Грустное

Извините меня за то, что я пишу этот пост. Потому что он слишком мало кому интересен. Тем, кто ммладше меня лет на пять, н не скажет ни о чем. Тем, что старше меня лет на пять, он покажется банальным. Тем, что старше меня на четыре года, он покажется ностальгичным, а тем, кто младше меня на четыре года он покажется немодным. Те, кто младше меня на три года, он покажется слишком пафосным, а тем, кто старше меня на три года он покажеся скучным. два года - вот тот период, за которые ничего существенно не изменилось. Только те люди, которыенемного старше или младше, поймут меня и скажут, что им это знакомо.
Этот пост роджилзя в разговоре, как и многие мои посты. Это лытдыбр, совмешенный со взглядами, есть у меня эти разделы, более-менее внимательные люди привыкли к тому, что стоит смотреть на разделы, чтобы понять, сколько тут правды, а что полная чушь.
Что я буду рассказывать своим детям? Я расскажу о том, что у меня был черно-белый телевизор и что каналы на нем переключались с помощью крутилки. Двенадцать каналов, которые были настроены на разные программы. Причем абсолютно не обязательно, что вторая передача - на цифре два. Она была на крутилке под номером двенадцать. 1, 3, 4, 6, 12 - этот набор кому-то знаком? У кого-то была цифра пять. И еще была игра "Ну, погоди", которую вытеснил тетрис.
Нам повезло, что из совка мв попали в мир разврата. Росле "Преступления и наказания" мы прочитали "Бойцовский клуб" и "Три товарища", а не "Гарри поттера" и серал "Секс в большом городе". Мы встретили Санта-Барбару как сериал, а не как город в США, а Друзья для нас стали именем нарицательным, ка Симпсоны и Трансформеры. Кто из вас сходу расскажет о том, что это такое?

Прикольные убийства

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Прогулка в бутики без дога может стать тебе слишком дорого

Прогулка в бутики без дога может стать тебе слишком дорого... Читать дальше...

Свадьба

За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.

Побывал на очередной свадьбе неделю назад. Ну пиздец просто. Вся хуйня, утром выкуп. Машины ездят, бибикают. Везут новобрачных в ЗАГС. Ладно, расписались, куда ни шло. Рис и мелочь под ноги молодым побросали, похую. Затем начинается – «ну что братухи, за молодых?», шампунь из горла и экскурсионная поездка по городу, который молодые видели тысячу пятьсот восемьдесят три раза (пригород Питера. Соответственно, делаем скидку на публику). В результате к ресторану, который начинается в 4(!) дня (нахуй так рано?) кортеж подвозит изрядно подзаебаную публику. А дальше начинается еще интереснее.

Топ-10 фраз на киевских улицах

Первое место по праву удерживает фраза "Космос - мудак". О ее популярности можно судить хотя бы по частоте,с которой она встречается на стенах и заборах нашего города. Космос - это наш городской правитель, а мудак - его призвание. Кстати, как утверждает Миша Бродский, именно он окрестил космоса Космосом. Парадоксально то, что за него вроде как никто и не голосовал. За год не удалось найти среди своих друзей и знакомых хотя бы одного приверженца идей общения с Высшим разумом. Но кто-то ж Леню выбрал?!

Второе место приблизительно поровну делят фразы "На остановке!" и "Остановите тут!". Первая фраза никакой смысловой нагрузки не несет, а вот вторая является паролем, отзывом на который чаще всего становится "Бля, водитель, не картошку везешь!".

Третье место принадлежит скороговорке "Паааазванить, пааааполнить!", которой в совершенстве владеют молодые люди приезжей национальности, увешанные мобильниками аки новогодняя елка гирляндами. Естественным ареалом обитания данных особей являются транспортные развязки (Вокзал, Выдубичи, Святош etc.).

:-)

Прикол с наждачкой

Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.

Анал

Присев на краешек толчка
Ты очень жидко обосралась
Я очарован был слегка
И захотел, чтоб ты осталась

Вонючий воздух жёг глаза
А жопа вновь посрать просила
Треща, как летом стрекоза
Она опять понос отлила

Ты замарала чистый лист
Любви! Своим смердящим калом!
Зато теперь кишечник чист...
Сейчас займусь с тобой аналом....

bad_muthafucka

Интересное про наш флаг

21 августа 1991 года официальным флагом Российской Федерации был признан бело-сине-красный флаг. Трехцвет во второй раз стал государственным флагом...

Что можно считать первым государственным флагом?

Боевые стяги и знамена появились на Руси давным-давно. После принятия христианства в Х веке на стягах стали изображать лики Иисуса Христа, Богородицы, святых. Такие стяги - огромные вышитые вручную полотнища - считались святыней, их освящали, как иконы.
Самыми распространенными были стяги с изображением Нерукотворного Спаса. С ними русские войска бились на Куликовом поле и на Калке, в Крыму и в Ливонии.
Особую роль играли "Государевы большие знамена". Эти стяги - флаги всего государства, всей армии - шили в единственном экземпляре. Цвета их были различны: каждый новый великий князь или царь имел свой собственный, а часто и не один, "Государев стяг". На них тоже чаще всего изображали Нерукотворного Спаса.

Газы из задницы, или что такое пук

Наука утверждает, что ни один пук не похож на другой.

Несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали случился пожар в коровнике. Прибывшим на место происшествия полицейским не составило труда выяснить причину возгорания. Виновником пожара оказался хозяин коровника, который шутки ради поднес зажженную спичку к ... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, воспламенился стог сена, а через несколько минут вся постройка была в огне. На следующий день вся страна хохотала над статьей в "Айриш таймс" под метким заголовком "Унесенные ветром".

Кто сеет ветры - пожнет бурю

Как известно, ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Этот закон природы как нельзя более наглядно применим к процессам жизнедеятельности человеческого организма. Сначала пища, а потом - извините - ветры. О первой мы готовы говорить до бесконечности, а вот о вторых - как-то не принято. Между тем существует целая наука, занимающаяся изучением кишечных газов - флотология, где единицей измерения является 1 флатус (в переводе с латыни на общедоступный русский язык - 1 пук).

Озабоченные работы

Полтора Семёныча

Жил я тогда в одной из питерских коммуналок, и был у меня сосед – Семёныч. Семёныч был сутул, носил невъебенно мощные очки системы «йа пузатое стекляшко» (одев которые можно было легко обосраццо при виде обычной мухи), разговаривал со всеми на «вы», засыпал под столом уже после второй рюмки и с завидным постоянством выхватывал песдяшек от какого-то «быдла» на улице. В общем, оплот интеллигенции. Глыба блять, а не чилавек.

В принципе, Семёныч был доволен своей никчёмной жизнью, но этот вот пунктик с песдюлями всё же мешал ему чувствовать себя полностью счастливым, из-за чего почти всё свободное время тратилось им на апгрейд своей хилой тушки. Вот только результаты разгона почему-то упорно стремились к отрицательным значениям: записавшись в какой-то фитнесс клуб, Семёныч позорно обосралсо при первом же тестовом жиме от груди, за что был показательно отпижжен и оставлен на ночную уборку клуба; стоило ему один раз выйти на вечернюю прогулку со свежекупленным баллончегом перцового газа в кармане, как уже через пятнадцать минут он с зажмуренными глазаме вынес входную дверь и с глухим стуком нырнул ебальнегом в кухонную раковину, где и проторчал до того самого момента, пока не уснул и не наебнулсо на пол вместе со всеми сантехническими девайсами; а при первой же тренировочной стрельбе из «Макарыча» Семёныч сломал два пальца, вдребезги разбил очки и в виде бонуса получил совершенно бесплатную операцию по удалению двух передних зубов от хозяина разъёбанного рикошетом «Запорожца».

Спамеры, млин

А я бы яйцами закидал ))

Про звёздочку

Ко мне Вован Сорокин подошёл и сказал: "Там в комсомол принимают! Пойдёшь?" Я такой ещё думаю: а надо ли? Тут Димка Потный подошёл и здраво заметил: "Дундук! Партия вот-вот развалится и исчезнет! А мы хоть полгода-год комсомольцами побудем!" Потный как-то не по годам разумен был. И убедителен. Но я сказал: "Нет, парни, в эту авантюру вы меня не втянете!" И тут же почувствовал себя диссидентом.

Дома тоже шли "партийные" войны. Отец вышел из партии, швырнув партбилет в лицо парторгу. За это отца швырнули в лицо безработицы. На недолго. Ибо рушавшейся стране нужны были рабочие, чтобы обломки оттаскивать. Мать оставалась коммунисткой. И как-то даже гордилась. Коммунист и диссидент в одной семье - это чересчур. А тут я ещё.

Ну и в общем, некоторые пацаны вступили в комсомол. А уже школьную форму почти отменили, из соседней восьмилетней школы - новые ученики поступили. То есть, много красивых девочек. И форму отменили. Почти. То есть все ещё более красивые стали. А мне красоваться-то нечем было. Не бедные мы, конечно, но и парча нам не по карману. Но там девочка одна мне очень нравилась и я решил соответствовать. Соответствовать её идеалу мужской красоты.

Слоники

Региональные новости

Светская жизнь
Состоятельные молдаване нанимают для ремонта нелегалов-москвичей.
Дорогие и некачественные ремонты становятся признаком благополучия и материального достатка.

Скандал!
В Кишиневе, на абсолютно пустой площади Великого Национального Собрания, вчера демонстративно собрались два араба.

Происшествия
Главный Санитарный врач РФ Генадий Онищенко, был задержан вчера охраной Криковских подвалов при попытке подсыпать в марочное вино пестициды.

Культура
Официальный бланк Министерства Сталелитейной Промышленности Молдовы четвертый раз подряд получил гран-при на фестивале юмора.

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Гы...

10 фактов из жизни туалета ))

В среднем за свою жизнь человек проводит в уборной 11862 часа. Это один год четыре месяца и пять суток.

10 место: В Польше можно купить туалетную бумагу с портретами известных политиков. Политики изображены на туалетной бумаге в самых неожиданных позах и ситуациях: строят в песочнице песочные замки, купаются в ванной и т.д.

9 место: На берлинской площади Брайтшайдплатц открылся самый дорогой публичный туалет в Европе. Его постройка обошлась в 750 000 евро. Стены этого заведения подсвечены мягким светом, на них постоянно проецируется изображение движущихся пузырьков воздуха в воде. В помещении есть постоянно играет расслабляющая музыка. На каждом мужском писсуаре находится флажок для гольфа, что, по замыслу дизайнера, поможет посетителям "лучше целиться".

8 место: Magic Mirror от китайской компании Magic Display — это зеркало. Но догадаться об этом можно, только если использовать его по назначению. Пока человек находится на некотором расстоянии от устройства, оно показывает светящуюся рекламу. Но, как только человек подходит ближе, срабатывает датчик присутствия и картинка исчезает.

Девушка и пакет

В советские времена был такой тип пакетов – по 60 копеек. На нем была монопольно размещена реклама двух предприятий. Союзмультфильма: дерево с «висящими» котами, под которым толпились Винни-Пух и все-все-все. И Мотовело: красивая длинноволосая девушка в красном комбинезоне на мотоцикле. Страшно мне интересно: а как сложилась судьба этой девушки в нелегких условиях постперестроечного пространства? Жутко любопытно было бы на нее сегодня глянуть. С судьбой Союзмультфильма более или менее понятно, а вот где и как эта дева сейчас – история умалчивает.

История же развития пакетостроения с тех пор претерпела ряд изрядных изменений. Сейчас великое множество разных пакетов. В супермаркетах их раздают даже бесплатно. А тогда… 60 копеек! 12 поездок в метрополитене! Целое состояние. Неудивительно, что порванный пакет вызывал у девушки расстройство. Конечно, не такое глобальное горе как порванные гэдэровские колготки за 3-50, но тоже активизировал определенного рода минутную скорбь. Но голь на выдумку хитра. Особенно в условиях тотального дефицита. Особенно у русского человека с врожденной смекалкой.

Немного эротики...

Креатив прет ))

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.

Калабок

Ну ладно, расскажу я вам пра адну ебанутую личность, имеющую фамилию Колобков. Он такой высокий и пузо имеет как у тётьки на 8-9 месяце биременнасти. Колобок и есть. В бытность свою служил подполковником танковых войск (превед, Юрег), но если Юрег – литинант, следовательно в танке был небольшое каличество рас, а вот Калабок… Карочи люком па башке он палучал много, судя па иво манере общаццо… Ну это примерно так: (Всех, независимо от пола и возраста называет «слдат, бля-а-аа….»: «Слдат, бля-а-а-а… Нк смирн, нхуй!!!!» (Стилистико сохранено и это всё сквозь зубы).

Пазнакомилсо я с ним тогда, когда маладым уебаном-манагером трудилсо на Ульяновском мясокомбинате, а Калабок там был начальником ахраны. Дык вот, Калабок всё это огромное б/п предприятие называл не иначе как «полк», всех сатрудников «Байцы» или «Слдаты,бля-а-аа…». Зависимо от настроения. «Байцы» все были, если он пиздато пакушал накануне.

Ну да ладно. Карочи, этот Калабок любил и уважал только тех людей, которые прошли срочную службу в армеи, а уж если афицер был не ниже капитана, дык ваабще корешем становилсо на всю жызнь.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Мужские сексуальные фантазии и их значение
Вот я понимаю красотулька ))
Жесть! Убийство и расчлененка
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Да кому этот iPhone упирался?
Ыыы.. Писец как Bentley невезет ((
Дима Билан побил своего продюсера
Ну и х.. с ним )) Рыжего "Иванушку" выгнали с ТНТ
На чем модно ездить по ночной Москве (обзор и фото)
Страдающая неизвестной болезнью Земфира еле держится на ногах (ФОТО)
Лучшая эротика Рунета
Опубликованы самые скандальные снимки из Дома-2 (фото)
Как девушка загорала ))
Ездим на бигфуте и давим машины по пути ))
Гороскоп на все неделю
Человек-компьютер
Закон есть закон! Гы... Мдя.. ))
Просто шикарная у нее маечка))
Как свадебное платье преображает девушек ))
Фриске сделала пластику, а Алсу стала блондинкой ))
Частная домашняя эротика (45 фотографий для взрослых)
В преступлениях "битцевского маньяка" сознался другой. Убийства продолжаются
Показ коллекции женского белья K-Lynn. (11 фото)
Казантип-Коктебель-2007: кто круче?
Рекламная акция в Ростове ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ничего девушки у нас ))

Кошки

С работой, как обычно летом не везло. Да мы, наверное, и не старались искать. Голяк.
К тому времени нам даже пить было не на что. Как-то мы с Яном просидели в сухую почти неделю. Днем ползали по городу. Удавалось настрелять сигарет. Дважды Ян встречал знакомых и сшибал на бутылку пива. Выпивал, сука, сам, аргументируя ролью добытчика. Я оказался более удачливым и более щедрым - спиздил у черного входа в магазин ящик слипающихся при варке, русских макарон. В холодильнике обнаружилась полупустая бутылка подсолнечного масла. Мы варили макароны в алюминиевой кастрюльке и поливали их маслом. Когда настрелянные сигареты кончались, Ян собирал у подъезда бычки, недокуренные транжиристой молодежью. Я стеснялся. Творческая интеллигенция обязана сохранять остатки самоуважения. С Яном было проще. Недоделанный инженер при любом раскладе относится к вшивым ИТРовцам. Я всегда больше уважал лириков.
Пачкая пальцы, я вытряхивал табак на стол. Самокрутки сворачивал из коммунальных счетов. Такой макулатуры у нас скопилась увесистая пачка. Ян курил сами "пегасы", обжигая фильтр зажигалкой.
Бывало вечером, этот гандон уходил куда-то на поебушки. Возвращался он за полночь, сытый и довольный. По ночам Ян у своей пассии не оставался. Ему мешал диким воем, чей-то чужой выблядок, которого она, пассия, воспитывала вот уже месяцев семь.

- Псих! Вставай! Пляши, мудло ебаное! Я нам работу нашел - разбудил меня, вернувшийся с очередной ебли пьяный Ян - ветеринарами, будем, блиааадь. По Пятихатке на брата. Жизнь налаживается! Братан!

Как доказать работнику его некомпетентность?

Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

Ах, эти милые москвички

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

отсюда

Фигасе работка

Ловля крабов в Баренцевом море.

Классификация мужиков

Наблюдение – очень интересная вещь, наблюдая за мужчинами. Я заметила что они типичны. Сегодня представляю на ваш суд четыре ярких типа мужиков. Характеристика включает в себя и материальное состояние. А так же манеру поведения. Моральные и психологические моменты я почти не учитывала.

Тип первый: (самый часто встречающийся). Ебарь-террорист-нищеброд.
Социальная принадлежность самая разнообразная. Чел может быть как и гос. служащим, так предпринимателем, причем весьма успешным. А такое название заслуживает лишь из-за своего отношения к дамам. При первом знакомстве, он настойчиво просится в гости, именно в гости так сказать на чашечку кофею чая и т.д. Он ооочень хочет в гости и очень хочет Вас, причем в первый же вечер аргументом как правило служит дивная речь с придыханием и разбрызгиванием слюны радиусе метра: «Страсть его не знает границ и пределов, он так очарован и если сейчас не произойдет такого желанного соития он просто умрет у Ваших прекрасных ног». При чем поведение и напористость ЕТН не зависит от вашего поведения, вы можете вести себя как английская королева он будет лезть с причитаниями не обращая на ваши желания и потребности никакого внимания. Этот тип мужчин не обременяет себя ничем, ни подарками, ни элементарно цветами, кроме пышных слащавых фраз о своем желании и своей страсти. Остановить его можно только железным тоном и объяснить человеку, что вы а) вспомнили об очень важном деле., б) сейчас придет кто-либо т.е. всевозможным правдоподобным враньем. Рефреном в вашей речи должно звучать, что вы не менее чем он желаете предаться плотской любви. Но таковы проклятые обстоятельства. Чего же хочет ЕТН? Как правило одноразового и бесплатного секса, без дальнейших отношений. Возможно, вам он и подойдет, все зависит от ваших желаний и целей. К характеристике этого типа следует добавить, что действует он поспешно, напропалую врет так как главное для него снять гнетущее напряжение в половых органах, а потом трава не расти.

Хы..

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Говорящие название

Дефицит продуктов питания как психологический феномен

Когда сегодня нам рассказывают об ужасах советской действительности, обязательно поминают пресловутый продовольственный дефицит. Это один из самых стойких и зловредных пропагандистских штампов. Надо сказать, что в реальности ничего такого не было. В погоне за колбасой «по два девяносто» советский человек не замечал, что вокруг продаются прекрасные товары по чрезвычайно доступным ценам.

Начиная с 1979 года, когда мне исполнилось семь лет, мама регулярно брала меня с собой на Бутырский колхозный рынок. Рыночные ряды с продуктовым изобилием производили сильное впечатление.
Как сейчас помню парное мясо по 3—5 рублей за килограмм, картошку по 20 копеек, ананасы и арбузы среди зимы. У регулярно отоваривавшихся на рынке постепенно складывался свой круг продавцов. Больше всего удивляли лица и поведение торгующих — на их фоне работники советских магазинов казались агрессивными андроидами. А здесь были люди, яркие, живые. Мед мы из года в год покупали у старовера из Псковской области, зелень — всегда у одних и тех же грузинок: майоран, эстрагон, базилик, шнит-лук, чабрец, черемша; если мама набирала у них товара рубля на два—три, торговки выдавали мне в подарок свечку чурчхелы. Овощи мы брали у бабушки из подмосковной Икши, молочные продукты — у волоколамского старичка.

Реальная красотень

Подземелья Токио

Скандалы из-за животных (ТОП 10)

10 место: Лайза Минелли оказалась в неприятной ситуации из-за своего терьера Лили. В апреле 89, когда Лайза ехала на гастроли в Стокгольм, очарованные таможенники не проверили машину, в которой на заднем сидении спала собака. Однако на следующий день таможенный наряд явился к ней прямо в гостиницу, предъявил обвинение в незаконном перевозе животных через границу, оштрафовал на 2 тысяч долларов и выдворил из страны, не смотря на запланированные гастроли.

9 место: Поющий в терновнике Ричард Чемберлен, который подбирает всех бездомных животных подряд. Говорят, он забросил абсолютно все дела и посещает только те мероприятия, которые посвящены защите животных.

8 место: Бриджит Бардо, известная своим сердобольным отношением к зверушкам, однажды явилась в отель с целой сворой бродячих животных. На утро горничные не могли узнать номер: вся обстановка была оцарапана и помечена, занавески оборваны и так далее. А Бардо к тому же еще и ушла, оставив большинство собак на попечение гостиничного персонала.

Ржу!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

Как победить мужчин? Бабоньки, объединяемся!

Дорогие бабоньки!

Анализируя последние события, происходящие вокруг, я сделала вывод – общество стремительно распадается на два воинствующих лагеря. Как-то: мужской и женский. Вместо того чтобы, исходя из соображений собственной безопасности, объединяться в содружество независимых особей, совместно плодящихся и размножающихся, мы активно развиваем повсеместную войну между полами. Пока ещё холодную, если не считать мелких междоусобиц и спонтанно возникающих кратковременных боёв. Причём равнозначные потери несут обе стороны.

Холодная война грозит перерасти в грандиозное сражение и поэтому мужчины, время от времени, запускают в наш стан лазутчиков. Лазутчики увлечённо рядятся в юбки, пользуются декоративной косметикой и без разбора соблазняют всех лиц мужского пола. Бабоньки, не верьте им! Это тщательно замаскированные шпионы, хитроумно выведывающие все наши секреты и передающие их во вражеский лагерь мужчин. Причём в искажённом виде. Приметы лазутчиков: очень манерны, тайно бреются, глубоко презирают женщин, но, тем не менее, всё время изливают им душу, чтобы усыпить бдительность, вызвать на откровенность и выведать секретные сведения. Лазутчики называют себя голубыми и любят цветы.

Необычное оружие

Проще надо быть

1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Ну-ну, посмотрим...

Гаишников тоже будут штрафовать

Раздражает!

Группа сексологов из Чикагского Университета опросила 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему, что в сексе служит для них источником наибольшего раздражения.

1. Эгоизм (34%)
Не вообще, а мужской. Дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал, обладатель оного свой долг перед популяцией считает выполненным, после чего самым наглым образом засыпает.

2. Поиски мифической точки G (31%)
Какие только муки приходится выдерживать женщинам, пытающимся хладнокровно выдержать всенощные поиски этой точки любопытствующими партнерами: "Мой экс-бойфренд просто выводил из себя тем, что часами ощупывал меня изнутри, пытаясь вызвать супероргазм. И каждая наша ночь начиналась именно с этих поисков. Из-за этого пропадало всякое желание заниматься с ним сексом. Я терпела, но в одну прекрасную ночь мне это надоело...", - сказала одна из опрошенных. Причем, больше всего от деятельности "G-поисковиков" страдают женщины 21-35 лет.

Самый сок

Мужская логика

Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.
Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- Ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
- Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать, что "да", это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
- Идиот у меня месячные...
- Дайте нашатырь.. я боюсь крови...
- Ты издеваешься?
- Нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!
- У меня идёт кровь!

Как я бросил курить

В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший "мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма...

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Очки виртуальной реальности для iPod!
Vista MediaCenter - вот подлинная жесть, или как рушатся мечты?
Вся правда о сиськах Заворотнюк
Розовые машинки )) Британцы тоже жгут ))
Оппа! Транс из «Дома-2» отрезал письку (10 фото)
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Бритни Спирс вышла в свет без парика (фото)
О! Первый компьютер Apple ))
Брэд Питт: на мотоцикле, с женой-красавицей ))
Первый секс подростков привел к пожару ))
Клево! На чём мы ездили в СССР? (фото)
В Ростове-на-Дону мужчина изнасиловал 7 девочек, приглашая их посмотреть на щенков
Спасаем людей с крыш небоскребов на грузовом вертолете
Лучшая эротика Рунета
Алена Середова топлесс!
Гороскоп на новую неделю
Были? Советские бомжи (16 фото)
Девушки раздеваются прямо на улицах - 18+ (116 фото)
Круто! Фотографии молний
Ишшо па писят и нужно выдвигаться к трибуне!
Изоленточный бандит ))
Конкурс бикини Hooter (24 фото)
Женщина-кошка (+18) Фетиш-лесбо-садо-мазо ))
Рома Зверь спивается ((
Во мужик дает. И никаких пикаперов и прочей хрени ))
Москвичка за частые измены сожгла половой орган бывшего мужа
Губастенькая. Фуууу бля (((
Снова Гринпис голышом ))
Дружба народов :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Оля БИ из Москвы

Правила служебных романов

Существует несколько правил, которых следует непременно придерживаться, но которые игнорируют столь же часто, сколь часто восходит солнце или луна, или выделяется слюна при виде копченой колбасы, хотя не далее, как полчаса назад, был съеден свиной шашлык. То есть с завидной регулярностью.

Причем сами обстоятельства, принудившие игнорировать правила, люди определяют как мирный инвентарь садовода под названием «грабли». «Грабли» были, есть и будут до тех пор, пока существует человечество, потому что именно оно и не способно учиться ни на классических примерах литературы, ни на примере соседа по коммунальной квартире.

Мало того, каждый из нас, наружно или внутренне, если он нормален, некоторых других индивидов может даже любить, но при этом предполагать, что конкретно в его случае правила нарушены не будут хотя бы потому, что он не так наивен, как его собрат. И если многочисленные «грабли» человечества можно отнести к диалектике, то ошибки отдельных индивидов происходят исключительно за счет особенностей характера и жизненных обстоятельств.

60 интересных фактов

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

Дух великого охотника

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил.

Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Точняк ))

Современный футбольный сленг

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

Конкурс на лучшую попу

Конкурс на лучшую попу

Как избавиться от любовницы мужа

Через несколько лет спокойной семейной жизни супруг внезапно сильно изменился. У тебя появились смутные подозрения в наличии соперницы. Необходимо срочно что-то предпринимать, но ты совершенно не представляешь, что нужно делать в этом случае. Главное – не вздумай терзать его вопросами, орать: «Ты погубил мою молодость!», делить диван и собирать ему чемодан. Потому что, и в самом деле, смоется. В лучшем случае вернётся с повинной через год, и придётся принять, потому что прилипнет, как банный лист, умоляя о прощении. В худшем – не вернётся вообще! Что же делать?

Для начала условимся, что, если:

1) Муж приходит домой далеко за полночь, слегка пьян, и от него пахнет духами – у него было собрание. И только.
2) Он заявляет, что ты толстая (худая), глупая (слишком умная), транжира (жадина), - он переработал, и у него нервный срыв.
3) Ночью называет тебя Нюшей, Ксюшей или Глафирой Ивановной – на почве нервного срыва у него плохой сон, а Ксюши, Нюши и Глафиры Ивановны – сотрудницы, пашущие вместе с ним в поте лица.
4) Он тупо смотрит в телевизор, когда ты демонстрируешь ему новое бельё – значит, идёт познавательная передача, очень необходимая ему для работы, и демонстрация сейчас не к месту.

Гитлер и его свора

10 способов взбодриться или проснуться

Дневная сонливость – это не диагноз, а состояние, вызванное сбоем биоритмов – внутренних «часов» человека. Спят «на ходу» до 46% жителей мегаполисов. Сонливые могут уснуть за рулем автомобиля, в общественном транспорте, на лекциях, заседаниях, за рабочим столом.

10 место: Главный способ борьбы с дневной сонливостью – движение. Утро должно начинаться с зарядки и контрастного душа. На работе, чтобы разогнать сонливость, необходимо периодически делать мини зарядку.

9 место: Хорошо помогает прием витаминов и минералов. Нехватка, например, витамина В1 отзовётся головной болью, утомляемостью, слабостью, одышкой, сердцебиениями, а витаминов В2, В6 – депрессией. Отказ от алкоголя необходим, да и никотин следует свести к минимуму.

8 место: Американская кофейная компания представила новый продукт - кофе с "повышенным содержанием кофеина". Полный состав и способ его приготовления держится в секрете. Как утверждают производители, одна-две чашки напитка обеспечат зарядом энергии на весь день. Один пакетик весом 10 унций (283,49 г) стоит $12.

Повод!

Компакт-диску - 25! Блин, а ведь точно, совсем недавно CD - это было круто ))

Байки из деццтва

Многие наверняка помнят разнообразные байки из деццтва, которые звучали абсолютно неправдоподобно, но в которые, тем не менее, все верили. Ну к примеру, что если в игре "Волк ловит яйца" набрать 999 очков, то ЖКИ-экран каким-то непостижимым образом покажет тебе мультик. Или про то, что если написать письмо Курту Кобейну (Полу Макартни, Дитеру Болену), то он обязательно ответит и пригласит к себе в гости, а правительство тогда не будет иметь права тебя не выпустить и даже денег даст на дорогу: международный престиж ведь. У самих музыкантов резон приглашать тебя тоже есть – мол, поклонники из таких диких мест – это очень модно. Разумеется, было одно "но" – для этого нужно досконально знать творчество, биографию и генеалогию группы и ненавязчиво это продемонстрировать в письме, а потом ещё подтвердить свои знания на неком экзамене. Тогда Интернета не существовало, и задача представлялась невероятно сложной, и лишь слухи об очень редких счастливчиках-эрудитах (один такой мифический герой наизусть вызубрил все (!) тексты песен Айрон Мейден, при этом абсолютно не зная английского языка) не давали угаснуть легенде.

Ещё помню совершенно охренительную телегу про красную ртуть, которая стоит чуть не по миллиону долларов за килограмм, но продажа её сопряжена с невероятными трудностями и опасностью для жизни, поэтому рецепт приготовления её из подручных материалов можно купить у знающих людей всего (всего, блять! Это при средней зарплате в стране в пределах 20 баксов) за тысячу.

Админу зажали зарплату ?

Чистые пруды, в прошлую пятнеццу :)

Прислала Юля

Как определить истинного кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

Гы..

говорящая Жопа (04:52:18 17/08/2007)
Я тебя в аське записала как «Пушистик» :) а ты меня как?
Воффка (04:52:52 17/08/2007)
Секрет :P

Путин на рыбалке

Девушка в белом

Кольцевая ветка московского метро, только что унеслась “Парк культуры”, две-три минуты отделяет от “Октябрьской”.

Слева от меня, на другом конце скамьи, девушка с изумительно отточенными чертами лица, активно жестикулируя и неосторожно сексуально указывая пальцем в несуществующую точку над моей головой, что-то объясняет депрессивному ничтожеству в длинных белых шортах. Ничтожество, кстати, довольно симпатичное, но неуловимая тупость в его глазах, направленных прямо в пол метро, накачанные мускулы и волосы, торчащие из его уха, не оставляют ему шансов на лестную оценку с моей стороны.

Девушка замечает мой пристальный взгляд и, не переставая болтать с соседом, самовлюбленно хлопает глазками и моему взору открываются ее глубокие голубые зрачки, уставившиеся прямо на меня. Секунда, другая, третья… Интересно, он трахнет ее сегодня? Или уже, и сейчас везет девушку домой. Ей понравилось? Она сделала ему минет?

Лохи

Уговорили, Бентли - гавно машина. Брать не будем ))

Рекорды памяти

10 место: Южноафриканский политический деятель Ян Христиан Смэтс в преклонном возрасте выучил наизусть 5000 книг, а бирманец Виситтабм Вумса в 1974 прочел наизусть 6000 страниц буддийских канонических текстов.

9 место: Японец Хидеаки Томоери назвал по памяти число "пи" с точностью до 40 000 знаков после запятой.

8 место: Мехмед Али Халиси из Анкары 14 октября 1967 года прочел на память 6666 стихов Корана за шесть часов. Совершенство памяти Мехмеда было удостоверено дюжиной присутствовавших при чтении академиков.

7 место: Валерий Лавриненко запоминает 100 знаков за две с половиной минуты, а 200 - за три, делая при этом максимум две-три ошибки. Он воспроизводит числа в любом порядке и опишет внешность людей, предложивших эти числа.

В какую сторону вращается картинка?

ВНИМАНИЕ!
ПРОВЕРЬ СЕБЯ!

Тест
В КАКУЮ СТОРОНУ ВРАЩАЕТСЯ КАРТИНКА?

Результаты тестирования:

Если вам покажется, что картинка вращается по часовой стрелке, вы - оптимист!
Если вам покажется, что картинка вращается против часовой стрелки, вы - пессимист!
Если вам будет все равно, как вращается картинка, вы - похуист!

Приступить к тестированию:

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Типология айтишников

Программист обыкновенный, он же кодер

Обыкновенного программиста можно сравнить с техническим переводчиком. Его работа -- переводить техническое задание с человеческого языка на язык компьютера. Работа это не творческая, я бы даже назвал её нудной.

Однако эта работа неплохо оплачивается, и, одновременно, позволяет кодеру свести к минимуму общение с другими людьми. Поэтому среди кодеров так много тех самых волосатых немытых программистов из анекдота -- которые трахаются с компьютерами, а не девушками. Работа кодера -- нудная, и часто бывает так, что кодер свою работу не любит, но продолжает работать, чтобы не общаться с другими людьми.

Когда кодер набирается опыта, он часто становится ведущим программистом.

Ведущий программист

Если кодера я сравнивал с техническим переводчиком, то ведущий программист занимается, скорее, художественными переводами. Работа эта творческая, а иногда так даже очень творческая.

Вместе с тем, значительную, если не большую часть времени ведущего программиста занимает поиск ошибок. Это психологически тяжело. Кроме того, это предъявляет определённые требования к мозгам: некоторые люди в принципе недостаточно умны, чтобы стать ведущими программистами.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые сексуальные позы звезд (фото)
10 самых «дружелюбных» к природе автомобилей премиум-сегмента
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Много голышок )) Эксклюзив с нудика Коктебеля-2007
Пентагон готовит гей-бомбу. Эээээ...
Фотожоп? Откровенные фото Бритни Спирс вызывают подозрения (фото)
Причина вчерашней пробки на МКАДе
На суде главным доказательством изнасилования служила дубинка милиционера ))
Персональный болид. Ну а кто не хочет? ))
Жгучая брюнеточка. Можно обжечься...
Опана.. Большинство женщин ищут любовников в Сети
Эротика, как способ коммуникации
С американок стягивают трусья )) Ыыы.. Забава )
Хы.. Красавчег (12 фото)
Гороскоп на выходняе
Кот, который упал с 10-го этажа
Прикольный мультик пародирующий семейные отношения. Все началось с пульта от телевизора ))
Расслабуха ))
Супер-купальник ))
Французские девушки. Молодые, сочные ))
Операция - отпуск - байан собственного производства :)
Невеста покончила с собой в день свадьбы.
Защеканка ))
Бритни Спирс вновь поймали за лесбийским сексом
Хакер из России "грабил богачей" из списка "Форбс" ))
Скучно в пятницу в офисе?
Хы.. Учимся правильно танцевать под Drum and Bass!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Приглашу к знакомству чистоплотного состоятельного мужчину, конфиденциальность гарантируется

Первый шаг к похудению

Вот так живешь день за днем, суетишься чё-то, торопишься, утром кофе в себя – плесь, бутер толстый с маслом-колбасой – кусь, - и поскакал… А на работе – прижмешь жопу к стулу перед монитором – и точишь печеньки весь день. Ну там салатик какой-нить в ближайшей кулинарии на клюв закинешь. Потом домой приедешь (не придешь пешком, а приедешь, да, тоже жопа прижата к общественно-транспортному седалищу) – и к столу. Ну, как-то хочется же еды домашней – борщеца горячего, вот перцы фаршированные тоже ничо так катят. Со сметанкой, ага. И всё это с хлебушком. А еще ж чаем надо запить. А какой чай без марципанов? И припорошишь чаёк парочкой тревожных сырков, в шоколадной бля глазури, ясен-красен. А потом это ханжеское: «Ну чё, пацаны, пошли прогуляемся после ужина?» И кого ты хочешь наебать? Ведь знаешь же, чем это кончится: пива возьмете, к бабушке не ходи, а к пиву – чипсы-хуипсы, фисташки-пиздашки, волосы с пизды кальмара, и далее по списку.
Вот.
А потом в один прекрасный день проходишь мимо единственного в доме зеркала «в рост» - и видишь… И ахххуеваешь: это я? Это?? Я?! Вот этот борец сумо? Вот эта гора многоэтажного колышущегося, вспаханного целлюлитом сала – это то, что еще так недавно было мной? А я-то думаю: чё-то джинсы как-то стали туго застегиваться. Ну, наверное, сели от стирки. Да, и юбка чё-то раньше на бердах была, а щас на талии еле сходится. Да вот же! Это ж пиво с приблудами, и чай с марципанами, и печеньки у монитора, и бутеры с маслом, и перцы с фаршем… И кофе, и какава с чаем © Всё, бля. Приплыли.

Как я работала садисткой

В Нью-Йорке, как и все поначалу, я сменила множество работ. Одно время работала мистрессой в садомазохистком клубе "Пандора". Он считается дорогим клубом. Секса здесь нет. В дешёвых клубах, типа "Вольт", всегда можно нелегально договориться с девушкой, а у нас считается, что таких "примитивных удовольствий" рафинированное заведение позволить себе не может.

Когда клиент приходит к нам, ему предлагают меню, как в ресторане. Например, постегать плёткой, побыть собачкой, заворачивание в резину, побыть ребёнком, чтобы на тебя пописали...

А "оборудование" заведения очень похоже на декорации детского театра и на антураж старого советского кинофильма "Марья-искусница". Правда такое роскошное нижнее подземелье с фантастическими черепами стоит $200 в час.

Хы. Пятнично ))

Крестьяне в турцыи

Сцуко, парни, приехал я тока из Турцыи и расскажу вам бля про наш ниебический релакс. Патому как это был пазитивный релакс беспесды. Тока вам бы там нихуя не панравилось, патаму што Турцыя это параша с гавном, а не страна и ездить туда нахуй не надо. Просто мы после тово, как праебли самолет на взлете, настроились тока на пабеду, паэтому никакие пасторонние шняги не памешали нам пиздатейшим образом оттянуца. То есть типа мы были очинь цылеустремленными. А на самом деле в Турцыи фсе пиздец как хуево. Но по порятку.

Началось фсе с тово, што мы праебали самалет из-за пьянцтва. Ну это стандартное спакойное такое начало отдыха классическова вида. Хуле выебываца. Я съездил к знакомому парню в Бутово, занил штуку и мы купили билеты на следующий рейс. Харашо, кагда есть такие вот верные парни, к каторым можно завалица пьяным в гавно ночью в васкресенье и занять денек. Но не об этом.

Прилетели в Турцыю на день пожже. Но вот мы там и ничево нас не астановит. Кое-как дабрались до атэля. Атаспались, дагнались бухлом, а то начало атпускать и паперлись купаца и адупляца в бассейне и вообще изучить апстанофку и сариентироваца на мессности.

Увиденное патрясло мои седые гениталии. Не ссыте, это литературный абарот такой, а то еще падумаете, што я какой-то неправильный. У меня там фсе ровно. В смысле все как-надо. А в ателе нашем аказались одни русские. Как будто и не уезжал никуда. И ладно бы там оказались пазитивные чуваки, типа как мы. А там аказались адни крестьяне. Ну типа тухлые чуваки, каторые очень тормозные и вообще по жызни припизженные наглухо. Ну типа пример: мы када ехали на маршрутке из аэропарта в атель, то там ехали мы, какой-то бычара с телкой, каторые фсю дарогу малчали и крестьянцкая семья из навасибирска.

Как извлечь пользу из интернета

Дело обстояло таким образом. Я собирался в ближайшие дни в Питер и решил подыскать себе на время моего пребывания там какую-нибудь девочку. Подготовить, так сказать, почву заранее, чтобы потом не париться.

Продолжение поста "Как извлечь пользу из интернета" здесь...

Стра-а-а-ашные истории

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.

Статистика знает все (ТОП 10)

10 место: Только представьте себе, чем занимаются люди на другом конце земного шара, когда вы сидите на работе! Согласно исследованиям, каждую минуту на Земле происходит 28 тысяч зачатий, а каждые пять минут 120 тысяч человек где-то соглашаются на секс. Хотя, в возрасте от 20 до 70 лет средний житель Земли тратит на секс всего 600 часов, просто смешно.

9 место: Семь из десяти американцев мечтают как-нибудь иметь секс со своим начальником, причем, пол и возраст не важны.

8 место: Не менее занимательная проблема – слабительное. Британцы тратят на покупку слабительного около 70 миллионов фунтов стерлингов каждый год – это больше, чем любая другая европейская страна, а также вместе взятые Канада и США.

Чего боятся блондинки?

Чего боятся блондинки? Узнать!

По самые гланды

Тощая, невзрачная, еще и сиськи маленькие. Хуй когда я на такую внимание обратил, если бы не глаза. Красные, сонные – то, что нужно. Держится за поручень и постоянно проваливается в сон. Привычное чатланское состояние в течение дня. Но ночью она проснется и из зашуганной задрочки превратиться в … да блядь в кого захочет, в того и превратиться.

Следующая моя, пора действовать. Подхожу и встаю прямо напротив нее, но она не замечает. В голове ее вихрем проносятся обрывки вчерашних сетевых терок. А больше там ничего и нет.

- Привет!
- Привет… - во взгляде удивление, хуле, небось первый раз мужик в метро пристает.
- Тебя как зовут?
- Маша.
- Красивое имя. А я Алексей. Тебе сколько лет?
- Двадцать … - похоже, забыла прибавить «пять». Но это нормально, такие правила игры.
- Здорово! А мне двадцать два! – помолодел и я. – А ты откуда? Я из Москвы.
- И я.
- Правда? Слушай, круто! Может в приват?

Хы...

Кнопка спасения от начальника ))

Про то, как я убила дядюшку

Вообще-то я его не убила. Ну, то есть, конечно же, убила, но не совсем чтобы на смерть. Короче, жив он, сука конопатая, но перформанс удался.
Все началось с них, родимых. С грибуечков. Не в том смысле, что мы пополдничали галлюциногенами – нас, по правде говоря, и так прет, без допингу, а просто понесло меня за шыроежками и хромоножками, в славную деревню Ситне-Щелканово.
- Дай-ка, - думаю, пощелкаю чего-нибудь к ужину, а не то душу щемит.
Встали, выехали, приехали. Настроение гамно (потому что не жрамши), лес – как медвежья жопа (потому что никто не чистит), грибов – хера (оттого что клятые Ситне-Щелкановские Щелкуны весь мой ценный мицелий повыдергали).
Но я не расстроилась. Мы, грибники, вообще не из обидчивых.
- Ну и ничего такого страшного, - рассуждаю. – Щас на шоссе три корзины куплю, для жж-шки сфотографирую, дык местные электронные тетки все волосья повыдергивают от зависти к моим грибным талантам… Координаты, само собой оставлю… Дескать - вот, в Ситне-Щелканово прогуливалась, а тут счастья на 7 ведер «и все такие креееепкие, шляпка-к-щляпке». Теткам – моцион, мне – рейтинги, а клятым Щелкунам – горе-горькое, потому что армия электронных теток с ведерками – это вам не хер собачий.
Ну и вот еду я, коварные планы обдумываю, а грибов-то и нет. Кабачки есть, огурцы есть, и цветуечков с избытком, а с мицелием перебои. 20 километров шоссе и не одного алканавта с лисичками, хоть ты тресни. Но я опять-таки не растерялась. Потому что мы, грибники, не только не обидчивые, но и очень находчивые.
- Ну и здоровски, - радуюсь. – Грибы – это значит чистить; чистить, это значит – мне; чистить мне - это произвол и скотство, а от того пусть Щелкуны сами развлекаются. Щас приеду на дачку, а там мангальчик и пивка…

Гы...

Бизнес

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия.

Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!

Эротические ролевые игры

Среди доморощеных психологов циркулирует одна очень прилипчивая псевдонаучная теория. В соответствии с ней, мужчина биологически стремится оставить потомство у максимально большого количества женщин, в то время как женщины должны вскармливать и воспитывать столь почетно доверенных им детей.

Продолжение поста "Эротические ролевые игры" здесь...

Синяя мода

Есть такая фешен фишка па маему скромнаму мненею, как дресс код пьюшег людей. Назаву её « синяя мода».
Ваш тоже адевается падавляющее бальшенство алканафтаф?
Я расскажу вам гаспада.
За последние лет дваццать перманентных наблюденей мной за этай праслойкай людей, считаю, что модныя тенденцыы в адежде и аксисуарах синех личнастей практически не эвалюцеанерует! Хатя некатарые падвижки есть, чего греха таить – лучше стале адеваться синелопые па сравненею с девяностыми, а тем пече васмидисятыме гадами прошлаго века!
Новае тысячелетие, постиндустреальнае опщиство с его беснаватым образом жизни, пастаянным и не прекращающемся патребленеем всего (таваров, услуг и т.д.), отяжелённое гипиртрафированным комплексом недополученея благ в прошлом, налажило отпечаток, некаторую пичать гламура и на гардироб пияни.
Раньше как одевались выпивохи?
Да, да друзья вам не надо напоминать, но всё же.
Летом в абязатильном порядке на синяке были надеты:
Верхняя адежда.
1 тренировачние штаны с аттянутыми каленками.
2 майка (вазможны вареанты) всегда растянутая и грязная, дыры вазможны, но не абязатильны.
3 носки (не абязательная часть гардероба) всегда в дырках.
4 пиджак (двубортный, аднабортный похуй), смокинг и фрак не преветствуются.

Факты из книги рекордов Гиннеса 2008

1. Самая высокая прогулка на воздушном шаре.

Майк Говард (Mike Howard) из Великобритании гулял по балке, протянутой между двумя воздушными шарами на высоте 6 522 м. возле г. Йовил, графство Сомерсетшир, Великобритания, 1 сентября 2004 г. Это подвиг был заснят на видеопленку для телевизионного шоу «Рекорды Гиннесса: 50 лет, 50 рекордов».

10 безумных идей для реалити-шоу

Реалити-шоу по-прежнему набирают рейтинги на телеканалах. Мы видели уже, кажется, все. Поэтому концепции шоу становятся все отчаяннее, а идеи – все безумней.

10 место: В 90-е годы в той же Америке стало сверхпопулярным шоу «Реальный мир» (Real World). Семеро незнакомых людей (модель, танцор, писатель, художник, рэппер и два певца) должны прожить в одной квартире определенное время. На этом принципе позже базировались многие шоу: люди оказываются запертыми в замкнутом пространстве.

9 место: В 1997 в Швеции запустили шоу «Выживший» (Survivor). Группа людей высаживается на необитаемом острове с лимитированными запасами продовольствия. Цель — продержаться как можно дольше. Принцип «фэйр плэй» (честной игры) не действует.

8 место: В 1999 году в Нидерландах на канале Veronica вышло реалити-шоу «Большой брат» (Big Brother). Идея позаимствована из романа Д. Оруэлла «1984»: в тоталитарном государстве жители следят друг за другом, а за ними в свою очередь наблюдает их правитель — Большой брат. «Большой брат следит за тобой» («Big brother is watching you»)…

Уважаю!

В конце 1910-х годов несколько крупнейших мошенников Америки объединились в профессиональную организацию со штаб-квартирой в Денвере, штат Колорадо. В зимние месяцы они разъезжались по южным штатам, занимаясь своим ремеслом. В 1920 году Джо Фьюри, лидер организации, находился в поездке по Техасу, зарабатывая сотни тысяч долларов классическими мошенническими приемами. В Форт-Ворте он встретил простака по имени Дж. Франк Норфлит, скотовода, владельца большого ранчо. Норфлит, соблазненный обещанными жуликом богатствами, снял с банковского счета все, что там было, - 45 тысяч долларов и отдал их Фьюри и его помощникам. Спустя несколько дней они вернули ему его "миллионы", которые на поверку оказались "куклой": парой настоящих долларовых купюр поверх толстых пачек нарезанной газетной бумаги.

На деле преступление было организовано куда тоньше, чем описано у Грина - мошенники разыграли перед Норфлитом целый спектакль с участием нескольких подставных лиц (для чего, собственно, Фьюри и создал организацию - нескольким разным незнакомцам доверяешь больше, чем одному). В результате Норфлит потерял не просто 45000 тогдашних долларов (автомобиль Форд Т стоил в те годы примерно 350), но и оказался в свои 54 года на грани банкротства: "Forty-five thousand dollars gone! Ninety thousand dollars in debt! Fifty-four years old!" - денежки для мошенников были взяты из оборотных средств. И что же он сделал?

Чистая машина на пятницу

Если бы не автомобильные форумы, мы бы никогда не узнали, что

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Что сколько весит

Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень "посрет-нипасрёт", как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу.

Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала "у миня фтарой". Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век.

А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Оооо... Самый шикарный Porsche
Бритни Спирс решила стать лесбиянкой. О, бейби ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Как правильно дарить обручальное кольцо ))
Антигламурный тюнинг Ferrari 360 ))
О! Полезно - универсальный выключатель
Гайцы против метов ))
Она ушла из Виагры и сразу разделась для журнала ))
Украина требует от России компенсации за деятельность Хрущева. А Крым вернут?
Хы.. Получил зарплату (13 фото)
В США неизвестный вбил лошади топор между глаз (ФОТО)
Русская эротика
Donkey Kong II. Помните?
Гороскопы для всех знаков
Как американцы самолет запускали. Йоп!
Аэрография на телах (26 фото)
Что такое натянуть по самые уши?
Продается ВАЗ 21081. Фигасебе...
И рыбку съесть и в лодку сесть
Смачно! Рисованное порно
Невеста шок-рокера Мэрилина Мэнсона разделась для GQ (ФОТО)
Девушки катаются (16 фото)
Звезды и их питомцы ( 28 фото)
Ваша кошка смотрит порно ))
Украшение для задницы ))
Вах!... Первозданная...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Какие странные в Питере девушки ))

Советы женам о любовницах

Как говорят врачи, «внимание: сейчас будет немного больно». И всаживают укольчик с анестезией. Получается, что в начале все-таки чуть-чуть больно, зато потом вам можно смело ампутировать голову, и вы ничего не почувствуете. Вот так и с этой статьей. Сначала она вызовет у вас ярость и возмущение – «будет немного больно». Зато потом, если вы внимательно осмыслите содержимое, очень возможно, что даже на такое гнусное, мерзкое и коварное существо как любовница мужа вы сможете взглянуть чуть более дружелюбно. Хотя влюбиться в эту прекрасную незнакомку по уши у вас вряд ли получится, я понимаю.

Для начала попробуем разобраться, почему совершенно посторонняя женщина, которая вроде бы и не сделала вам ничего плохого, вызывает у вас такую бурю негативных эмоций. Неужели лишь потому, что ей тоже нравится ваш муж, а она - ему? И почему из разряда добропорядочных граждан она тут же переходит в категорию особо опасных преступниц, для которой вы готовы отменить мораторий на смертную казнь и лично привести приговор в исполнение?

В чем вина этого слабого беззащитного существа? Да, она не устояла перед чарами вашего спутника жизни. Но ведь и вы в свое время не устояли, хотя, конечно, выглядел он тогда значительно лучше. Вот видите – вкусы у вас совпадают, так что хотя бы по этому поводу у вас уже нет разногласий. Дальше: вы любите своего мужа? Вы хотите, чтобы ему было хорошо? Даже, если на самом деле уже не любите и не хотите, вы все равно ответите «Да, конечно! А как же! Конечно, я обожаю своего мужа и не позволю какой-то там твари…» Стоп. Вы из вредности не позволите или из чувства собственности? Я знаю, что вы способны на сильные чувства. Просто пытаюсь понять, какое из них у вас сильнее. Наверно, все-таки чувство собственности. Ну, еще бы! Мне, например, тоже будет не очень приятно, если в моей любимой офисной кофейной чашке кто-то заварит себе бульон, а потом так и оставит её с засохшим бульоном на дне, да еще и вросшим туда же окурком.

Будда Путин

Товарищ Путин, Вы наш рулевой,
Вы нам сияете во мраке ночи
Своей еще не лысой головой,
Своей любовью к лыжам, кимоно и Сочи.

Когда Вы с нами, на душе тепло,
И прочь уходят страхи и сомненья,
Становится как в детстве хорошо
И тут иного быть не может мненья.

Горбач и Ельцин, прошлого отстой,
Им тёмен смысл прихода Бодхидхармы,
Когда Вы с гор сошли, почти святой,
И нас избавили от жуткой кармы.

Вы нас спасли от лишнего бабла,
Отправив тяжкий груз уолл-стритским гадам.
Пускай они считают векселя
И чахнут над коварным златом.

Топ-10 по прическам

10 место: Самые неудобные. Для сохранения прически дамы времен Марии-Антуанетты вынуждены были спать на специальных подзатылочных подушечках. На ночь рекомендовалось надевать на большую прическу металлическую сетку, служившую средством защиты от мышей.

9 место: Самые прозорливые. В правление Марии Медичи самой модной женской прической была "ракета". Правда, не космическая. Тогда об этом даже ни не помышляли. Речь шла о ракете для фейерверка.

8 место: Самые опасные. С 80-х годов позапрошлого века в России наблюдался расцвет парикмахерского дела. В ход пошли прически с фальшивыми волосами и накладками. Однако с марта 1881 г. в течение целого года московское дворянство не делало себе новых причесок. Это объяснялось трауром по убитому царю Александру II, делавшие же себе даже скромные прически рисковали заработать крупные неприятности, обладателя на улице могли просто побить!

Супер-девочка!

Супер-девочка! Смотреть еще!

Провалил

На днях установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная.
Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена персонажей были незамысловатые. Типа «Иван Петров», «Петр Сидоров», иногда и более реальные имена типа «Эдуард Шеваргнадзе» и т.п.
По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии…
В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами…
И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков…
Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп залез…Филипп Киркоров…
Расстрелял…

Дурацкие правила поведения

10 место: Не хотелось бы об этом лишний раз вспоминать, но Россия последняя начала обращать на это внимание. Первая книга по этикету вышла у нас только в начале 18 века, и европейские монархи были просто в шоке, узнав, что в ней написаны такие элементарные правила – не класть локти на стол, вытирать руки не скатертью, а салфеткой и не ковырять в носу при других людях. Это было всего 300 лет назад.

9 место: Хотя, насчет носа – это они, конечно, зря: тибетские монахи специально отращивали ногти на мизинцах, чтобы иметь возможность содержать нос и уши в чистоте. И никто не считал соответствующий процедуры неприличными.

8 место: Британский королевский закон о платках. Король Яков I собственноручно регламентировал количество раз, которые носовой платок можно использовать без ущерба для психики других людей: оказывается, не больше 12-ти, потом на платок смотреть уже страшно.

Вредные советы

Эти картинки у нас недавно были. А теперь с "советами" от Остера ))

Классификация маньяков

Наибольшее количество (по некоторым данным — 75 процентов, то есть 3/4) серийных убийств совершаются в США (при том, что население США — менее 10 процентов человечества), поэтому наиболбший интерес представляет классификация ФБР. Её автор — Роберт Хейзелвуд, написавший в 1980 году с соавтором Дугласом статью «The Lust Murderer».

По этой классификации различаются 2 типа маньяков - организованный несоциальный и дезорганизованный асоциальный (но смыслообразующими здесь являются первые слова — «организованный» и «дезорганизованный», а вторые использовались в США с 1940-х годов для классификации заключённых и были задействованы Хейзелвудом лишь как удобные технические термины.

Вот характеристика обоих типов:

1. Организованный несоциальный.

Личностные особенности:

• Высокий интеллект. Нередко — высшее образование (хотя это не одно и то же).

• Социально адекватен. Знакомится с людьми и меняет места работы без особого труда. Имеет хорошую работу.

Как безнаказанно писать плохие стихи

Считается, что плохие стихи – это где рифмуется любовь со вновью, ритм бодро марширует на полутора ногах, и время от времени попадаются нечаянные мозгодетонаторы вроде «глаза мои как вишни зацвели». Считается, что всё сколько-нибудь ладней и свежее этого уровня уже сойдет за поэзию. Этим можно пользоваться – и писать плохие стихи профессионально и совершенно безнаказанно, следуя нескольким простым правилам, которые мы сейчас изложим.

Хотите, чтобы все прониклись глубиной ваших чувств, сложностью вашего мировосприятия, но не хотите при этом особо стараться? Вот как это делается.

1. Запомните и других заставьте запомнить: если что-то не имеет смысла, то это Метафора. Пусть неудачники, пытающиеся писать хорошо, городят что-то о логике образа. Ведь они педанты, лишенные воображения! Настоящая прелесть стихотворчества в том, что любое слово можно поставить рядом с любым другим словом, и ничего не взорвется. Более того, любой набор слов хоть каким-то да отзывается смысловым эхом, особенно у читателя, который уверен, что перед ним Поэзия. Радуйте же читателя сложным, нетривиальным, проникновенным. Например: «город шепчет мне дымные сны растворившихся зим»; «ночь дрожит в цепенеющем пепле фонарных огней»; «сквозь вялость астматического неба, беременный сияющей тоской, с крикливым взглядом мертвого эфеба летит сапсан над гребаной Москвой». Больше сдержанного надрыва, больше неожиданных слов в неожиданных местах, больше парадоксов – и вскоре станет уже неважно, что вы говорите. Вами будут не просто проникаться, вас будут не просто обожать. Произойдет невероятное: вас начнут понимать.

Катя Лычова

Помните? Наша Саманта Смит. Тетрадка "фаната".

10 привычек быстрее всего приводящие к бедности

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

Договор

Мы, _____________________________ , далее – «принимающая сторона» и ____________________________ , далее – «приезжающая сторона», находясь в здравом уме и трезвой памяти, заключили договор о нижеследующем:
1. В период с __ ________ 20__ г. по __ ________20__г. будет произведена встреча в реале между принимающей и приезжающей сторонами с целью поебаться.
2. Любая из сторон имеет право предварительно потребовать с другой стороны справку о состоянии здоровья (отсутствии венерических заболеваний).
3. Все расходы, связанные с перемещением:
3.1 своего тела к месту ебли;
3.2 своего тела от места ебли
берет на себя приезжающая сторона.
4. Все расходы, связанные с обеспечением:
4.1. места проживания;
4.2. питания;
4.3. бухла (в случае необходимости);
4.4. курева (в случае необходимости);
берет на себя принимающая сторона.

Тетрис ))

Десять трюизмов из кабинета первой помощи

1. Действительно больные люди жалуются немного. Им слишком плохо, чтобы жаловаться. Будь то заболевание или травма, люди, стоящие на пороге вопроса жизни и смерти, как правило, не очень-то жалуются. Они либо находятся в бессознательном состоянии, либо вся их энергия уходит на то, чтобы оставаться живыми.

2. Так же справедливо и обратное утверждение: люди, которые не особенно больны, но думают, что это так, жалуются очень активно. Несмотря на то, что я стараюсь уделять одинаковое внимание проблемам всех пациентов, зачастую, первым признаком того, что пациент скорее здоров, чем болен, является то, что у него хватает энергии на чрезмерные жалобы относительно того, что их беспокоит.

3. Из пунктов № 1 и № 2 логически вытекает, что в любой момент времени самые требовательные пациенты кабинета первой помощи (и их семьи) обычно являются наименее больными. Как говорилось выше — у них хватает энергии на требования.

Фигасе!

Рукоять КПП по цене автомобиля

Яйца и холодильник

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

Молоко

Было дело ))

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

Сказание о тырнетчиках

И настал день.
И светило солнце.
И сломался у меня Тырнет во усадьбе моей.

И сделан был звонок телефонный в новую Тырнет-компанию, чтобы имела я возможность великую на порносайты дрочувать, да хуйню всякую по литресурсам распихивать.
И явились на следующий день во мои палаты три богатыря, красоты несказанной: Андрюха, аки Культурист чахоточный, Серёга, аки Терминатор доморощенный, да Колян, аки Морячек Папай.
И началось дело великое, закипела работа кипучая, да хуями обложено было пол города с крыш крутых.

Затащили они на чердак бухту кабеля да катили ее по мусору, да по говну голубиному, но уебал Коля своею головной костью могучей по балке кровельной и посыпалось на чела всем с балок говно голубиное. И молвил Коля «Йобтваю!», и отвечали ему все «МУДАБЛЯ!».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Карманный Hummer ))
Жесть! Убийство беременной гориллы (9 фото)
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Школьников уже одевают в броню
Тойота снесла остановку (фото)
Кира Найтли разделась для рекламы Chanel
Самые необычные автомобили российских знаменитостей
Sin War - стрелялка. Гуд! Добротно!
Русская национальная идея (ЭРО-вариант)
Бритни Спирс для съемок в журналах использует двойника (ФОТО)
Найди 10 отличий. Фигасе что с теткой стало ))
Гороскопы для всех знаков
Зоогруппенахтунг
Японский гейпарад 2007 (24 фото)
Как привлечь внимание клиента. Гы.. Супер!
Авиа-шоу в Монино
Пляжные девушки (НЮ фотки)
У беременной Николь Ричи появилась грудь (ФОТО)
Кошаки - позитив
Вредные советы (14 фото)
Рисунки на стенах домов (14 фото)
Терракотовая армия
Дагестанский комментатор. Отжиг ))
На южных пляжах. Тельце ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух какая тетенька!

И про железные дороги тоже

У меня когда-то во времена моей бурной юности подруга одна была – ебанутая, шо весь песдец, как в принципе и все бабы! Я в то время тоже ебнутым был, но не до такой степени, как она – это я уже потом ебнулся окончательно. Так вот, мы с этой подругой организмами дружили время от времени, типа по синьке я ее поебывал, но не часто – раз в день (ну жили мы блять вместе!). Ну, иногда два раза… Аленой звали. Классическая такая, знаете ли, блондинка с весьма недурственным задком и сисочками и напрочь отсутствующим интеллектом.

Вот, к примеру, ситуация. Сидим утром, завтракаем, а она берет и молоко себе в стакан наливает. А завтракаем мы жареной картошкой с солеными огурцами! Я ей говорю: «Ты че делаешь? Срать ведь весь день будешь!» А она в ответ: «Да и похуй, у меня все равно сегодня пар нет.» Вот блять пойми эту аргументацию! И в натуре сидела на очке на протяжении целого дня и радовалась, что у нее нет пар в этот день – типа она может спокойно посрать и не отвлекаться на какие-то второсортные дела.

Или блять, другая ситуация - ебу я ее (в смысле подругу, а не ситуацию). Чтоб было более понятно – раком ее значит жарю… Стараюсь блять, потею нахуй, из последних сил пытаюсь закончить это неблагодарное дело… чувствую - вот-вот кончу… Тут она поворачивает ко мне голову и с совершенно идиотским видом спрашивает: «Слушай, а мы на рождественские куда поедем – в Карпаты или опять, как идиоты – в Винницу.» Не ну ебанутая? Вот как после этого кончать? Как блять?! Мне эти Карпаты вместе с Винницей в такие моменты глубоко дапизды, а она не понимает!

Про такси

У нас ведь как? Страна хоть по большей мере и азиатская, но голова-то в Европе, пусть и Восточной. Так что прогресс не стоит на месте. Самые современные дивайсы и гаджеты - на каждом углу. Хоть Glofish, хоть Elenberg. Бывает, конечно, что азиатское туловище даёт знать о своих корнях, но голова во время напрягает мозги и всё устаканивается.

Ну вот, например, такси. В советское время такси было государственным и со счётчиком. Нам чтобы от бабушки до дома доехать - рупь платить надо было. Но все такси были - "Волги" - комфортные машины. А теперь? В нашем провинциальном городке 6 фирм-такси. Стоит удовольствие 50-60 рублей, но машины... От "шахи" до "Ситроена". Разной степени убитости, а, соответственно, и комфорта.

Поговаривают, что все таксисты - мафия. Они друг за друга горой и ебальничек начистят до блеска каждому, кто посягнёт на их честь и совесть. "Честь и совесть" - по их понятиям, разумеется. Например, пассажир недоволен обслуживанием. Таксист слишком быстро едет, подрезает на дороге других автомобилистов (а это, надо признать, будничное явление). Таксист угрюм и невежлив. Или, например, отказывается везти пассажира в какой-то отдалённый район, мотивируя: "Да ну нах, не поеду, далеко..." Пассажир законно возмущается. Таксист по рации призывает коллег - других таксистов и они дружной ватагой ласково пиздят конечностями бренную тушку назадачливого пассажира.

Что нужно прочитать в этой жизни

"Катетер: жизнь до и после" Л. Лаврентьев
"Гламурный катетер: то, что нужно настоящему мачо. Варианты цветовой палитры." Л. Лаврентьев
"Жизнь с катетером: новые краски" Л. Лаврентьев
«Как найти подходящий катетер в Казани, не зная татарского языка» Разговорник под ред. Л. Лаврентьева
«Женский взгляд на мужчину с катетером» сборник статей под ред. Л. Лаврентьева
«Как катетер перевернул мою жизнь» под общей ред. Л. Лаврентьева
«Катетер: озлобление» Л. Лавретьев
«Катетер на разных языках стран СНГ и ближайшего зарубежья» Л. Лаврентьев
«Катетер наносит ответный удар» В 6-ти томах. Л. Лаврентьев
«Катетер: правильная инсталляция и особенности использования» Инструкция для потенциальных покупателей под ред. Л. Лаврентьева
«Особенности производства катетеров в городе Казань. Учет издержек, планирование бизнеса, особенности производства и транспортировки в другие регионы страны» Л. Лаврентьев
«Катетер. Как правильно предлагать продукт заинтересованным лицам» инструкция для менеджеров по продажам под ред. Л. Лаврентьева.
«Особенности наглядной агитации по использованию катетеров. Примеры наружной рекламы, роликов на телевиденье и звуковой рекламы на радио» под ред. Л. Лаврентьева

Музыка и секс

Психологи утверждают, что музыка очень сильно влияет на человека, на его психику. Зависит это во многом от энергетического поля человека и от его внутренних ритмов. Из этого следует, что для каждого человека подходит какая-то своя индивидуальная музыка со своими особенностями. Почему-то всегда считались эротическими песни Лемешева и Вертинского, которых сейчас, правда, мало кто знает. Так же для фоновой музыки для секса хорошо подходит классика - Бетховен, Вагнер, Стравинский. Очень эротично звучит саксофон, в особенности мелодии итальянского виртуоза Папетти.

Продолжение поста "Музыка и секс" здесь...

Танец психологических импотентов

Не может остаться без пристального интереса, очаровывающие своей простотой тренинги соблазнения девушек. Пока это мракобесное явление оставалось на задворках московских тренингов, привлекая внимание малообразованных молодых людей, не знакомыми с зачатками этикета, нравственных и психологических знаний, оно было терпимо. Но после того, как божок соблазнения всех времен и народов Ф.Б. появился на ТНТ, необходимо высказаться по этом неоднозначному вопросу, проанализировав это явление с различных сторон.

Популярность тренингов соблазнения среди определенной группы мужского населения заслуживает внимания. Конечно, возникновение подобных тренингов имеет под собой определенные причины. Центральное основание этого явления - стремительный образ жизни, который не позволяет мужчинам овладевать навыками общения и ухаживания. За ненадобностью в информационном обществе эти навыки просто не развиваются. Именно ухаживание более подходит к формированию отношений между взрослыми людьми, личностями. Примитивный подход к человеческой психики, транслируемый на подобных тренингах, становится востребованным среди людей, для которых время является ресурсом. Именно такие люди выбрасывают из структуры своей личности определенные способности и навыки, отвечающие за установление и развитие отношений с противоположным полом. Зазывные рекламные лозунги тренингов соблазнения, убеждающие, что можно достигнуть желаемого быстро и сразу, хорошо ложатся на созданные подобным ритмом жизни установки.

Тема Йебле в мировой литературе

А зачем ты пишешь «э..бли»? тут же особо много букв не вставиш..;) модер наверно сидит ржот. Но несмотря на это, Маша, ты сделала правильный выбор, я, как истинный джентльмен, начинаю первым.

Ты знаеш, какие современные авторы наиболее широко раскрыли тему Йебле (кстате, неплохой термин получился: постоянная Планка, теорема Пифагора, бином Ньютона, тема Йебле….)?

Тебе как девушке умной и образованной конечно же известен труд ниибаца прошареной француженке Арсан «Эммануэль», объявленной в свое время, т.е. лет 15-20 (не помню точна) самой похабной книгой столетия. Учитывая что 80% западных летературных критикоф – ахтунги, для них оказалось культурным шоком раскрытие в этой книге темы анального секса!!! с девушко!!!! – она покусилась на святое!!!! Мерскайа женчино!!! Книга была обосрана по полной схеме, что не помешало ей стать довольно таки популярной. В ней раскрыты практически все составляющие темы Йебле, катарсисом которой для Эммануэль явилось сладостное и одновременное соитие с тремя прекрасными юношами (не ахтунгами, что видимо очень огорчило критикоф).

Кросавчик

Мужики нынче странные пошли))

Библия секса

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

Зачотно

Топ-10 оружия из игр

Индейские поговорки и скороговорки

Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали-скальпировали, так и не выскальпировали.

Беззубого бизона забивать да резать не резон, особенно в бизоний сезон, коль запасов мяса - завались, так и смысл-то?

Трава в прерии, верь – не верь, вырастает вовремя, для любой твари - что выдры, что вепря, всё вовремя в прерии.

Встретил скунса – нечего кукситься, мясо пойдёт как закусь, коль есть самогон из опунции.

Скво из вигвама – в вигваме просторней.

Настоящий индеец и в тундре кактус найдёт.

Индеец индейцу друг, товарищ и запасной скальп.

Не водись с ковбоями – телёночком станешь.

Томагавком секвойю не перерубить.

Отдыхающим на заметку

Как правильно намазать солнцезащитный крем на пляже. Читать и смотреть внимательно!

Дым отечества нам сладок и приятен...

С табачными изделиями в позднем СССР дело обстояло далеко не самым плохим образом. Разумеется, если говорить о качестве сигарет, то оно было весьма скверным, зато сортов было много и продавались они до 1987 года повсеместно и регулярно. Потом, правда, начались серьезные перебои, а в 1990−м и вовсе случился масштабный табачный кризис — с многочасовыми очередями и толпами возмущенных курильщиков, в гневе перекрывающих улицы. Впрочем, этот период мы трогать не будем, а вспомним о «золотой осени» советского режима — начале-середине 80−х.

Начать, наверное, стоит с того, что в большинстве случаев «советские» сорта сигарет сильно отличались от того, что под теми же названиями выпускается сейчас. Как правило, они были крепче и грубее на вкус (сейчас почти всюду подмешивают табак «вирджиния», а тогда использовали почти исключительно отечественные сорта табака), и у них была одна очень важная особенность — они не прогорали. То есть почти вне зависимости от сорта, если сигаретой не затягиваться во время разговора, то она просто тухла. Кроме того, качество сигарет сильно зависело не только от марки, но и от завода. А часто и от партии. Многие партии были просто «мокрыми» и их приходилось не только разминать, но и подсушивать (на батарее, например).

Из более или менее традиционных сортов лучшими сигаретами считались «Космос». Их выпускали на многих табачных фабриках. Самым качественным считался сухумский, потом тбилисский и кишиневский и только потом московский (фабрики «Ява») — все в твердой пачке. Прочие варианты (например, моршанский или ленинградский) и разновидности в мягкой пачке не котировались. Стоил «Космос» вне зависимости от места производства и упаковки 70 копеек, курить его считалось весьма солидно, хотя и не шикарно. «Шикарно» было курить Marlboro, культовый бренд 70–80−х, советский символ «красивой жизни», примерно как джинсы Montana (где они теперь?) и кроссовки Adidas. О Marlboro, впрочем, отдельно.

Розовый мир

Турцыя

Турцыя обоссачная страна. Прилетел вчера ночью и в пять утра лег спать, а утром ужэ повалил на работу и отсидел первый рабочий день. Классный я чувак все-таки. Оттусовал ниебовые тусичи в офисе и хоть бы хуй.

Про Турцыю расскажу вам немного, штобы знали и не ездили туда никагда, патому што это шлачный шлак, а не отдых бля. Для ночала мы паехали в аэропорт Домодедово. Есть такой в Маскве притон. Хуле, Турцыя это вам не какое-то там ссаное и сраное и абдроченое по самые не могу чернаморское пабережье во главе со сталицэй алимпиады двадцать четырнацать. Это вам сука инастранное гасударство и вы хоть в сваю жопу засуньте маленького плюшевого тигренка, а адин хуй ничего не измените. Заграница и ниебет. Причом не такая вафельная заграница, как Украина, куда можно бля и на электричках приехать, а самый бля всамделишный закордон. И лететь туда надо на самалете, как крутые пацаны кароче.

А в международнам аэропарту есть такая шняга, как пиреход границы. Не, парни, я то бля не первый раз лечу, вы тока не падумайте, што я лошара какой-то или аткравенно мужлана тут давлю на публику. Нет бля. Просто я чую, што среди вас много таких, кто сука и мавзалея то не видел, не то што жывова аэропорта. Вот для этих спутников долбоебизма и объясняю.

Блондинкам за рулем ))

Новая специальная фича - каблуки для вождения ))

Я завела себе мужчину

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

Сисястая японка

Шестнадцать фактов из жизни В. Цоя

1

Свою первую группу В.Цой организовал уже в 8 классе . А первую песню написал в18 лет («мои друзья идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков…»)

2

Впервые по телевизору В. Цоя показали в программе «Монитор» как одаренного резчика по дереву.

3

Любимые цветы Цоя – желтые розы (на Востоке желтый цвет – символ вечности)

4
Первая гитара была подарена Цою родителями в пятом классе.

5
В. Цой не любил зиму.

Музыка нас связала

Вы не задумывались, что в нашей жизни значит музыка? И не важно какая! Главное, чтобы она была… В зависимости от настроения мы выбираем для себя музыку и слушаем, отдаваясь целиком ее власти. Мы можем пойти в клуб, чтобы развлечься и потанцевать под ритмичные композиции диджея, сходить в филармонию, чтобы насладиться классическими мотивами Штрауса или Шуберта, по дороге на работу послушать шансон (все равно в общественном транспорте другое не слушают), сходить в костел, чтобы послушать божественные звуки органа… Музыка – это то, что является выражением наших эмоций… Без музыки – никак…

Я уж хуй его знает, но так сложилось, что без музыки я вообще жить не могу (вот такой я музыкальный опездол). Мне нравиться разная музыка, независимо от направлений. Можно даже сказать, что я живу музыкой… Я даже в свое время музыкальную школу заканчивал по классу вокала (хе-хе, спиздел, по слассу «баяна» я оканчивал)…И сейчас я использую музыку, чтобы добиться своих корыстных шопесдец целей. А именно снимаю телок с целью их выебать и музыка мне в этом помогает. Не нужно тратить большое бабло, чтобы выебать какую-нибудь телку, если ты правильно умеешь использовать музыку. Вариантов, конечно же вагон и маленькая тележка, но основной, которым я неизменно пользуюсь вот уже на протяжении пяти лет, один…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Розовый Hummer - мечта барби. Хы..
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Как я наращивала титьки (22 фото)
Опля! Нокия может взорватся нах!
Мечта блондинки (фото)
Гламурным девушкам – гламурные машины ))
Гоночки Krazy Kar
Русская национальная идея (ЭРО-вариант)
Все домашнее, все свое... И эротика тоже ))
Гороскопы для всех 13 знаков (включая "неназываемый")
Обезъяны тля...
В Москве у олимпийского чемпиона угнали Bentley стоимостью 9 млн
Настольный теннис - это хорошо :)
Кресло-кончалка
Крушение поезда Невский Экспресс (5 фото)
Этим больше не наливать ))
Кладбище старых поездов (45 фото)
Юная монашка НЮ Пять за сексуальность!
Жанна Фриске показала соски! (ФОТО, ВИДЕО)
Владимир Путин показал идеальные бицепсы (ФОТО)
Чем женщины отличаются от мужчин?
Фантастический проект СССР
Дачница. Гуд!
Как креативно дрочить ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Аня очень хочет общения ))

Про голодных баб

Есть у меня подруга, ей уже к 40 скоро будет, что нас вместе держит не знаю (ни возрастом, ни весом, ни интересами вроде не сходимся), но уже 10 лет как вместе подруживаем.

Дама она одинокая, дочка уехала в студенты, с мужиком подруга рассталась недавно, но уже успела проголодаться до сексу.. Поехала она на сплав, и там в процессе за водочкой и горной романтикой перепихнулась с пацаном 26 лет отроду. Ну было-было, но вдруг у парня роман впыхнул! Ходить к ней стал.

Сама история такова. Едем мы с ней в маршрутке. Она впечатлениями делиться.
- но самое главное, у него член!...-, и руками что-то необъятное, на дубину похожее, показывает, - и прикинь, нихуя не кончает!
Ну и пошли мы стебаться. Приятно, черт возьми, письки пообсуждать, гы-гы… Я так мысленно руками на себя прикладываю, где-то в районе сердца эта дубина укладывается, если ее ваще в себя запихнуть можно.. на эту тему развернуто поговорили с ней,

- блядь!, говорю, а снаружи какой он? Ну типа фейс, фигура?

Гы ))

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...

Бухгатерша, сцуко

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить.

При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.

После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.

Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Влюбленные в боль

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо… Но вот в последние месяцы… сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости… я ее слегка душил… иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще… просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал… в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем… Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Мужа я отправил домой, и с Наташей мы говорили наедине. По словам молодой женщины, фантазии грубого обращения появились у нее еще в подростковом возрасте, при занятиях мастурбацией. " Я сама их боялась, своих фантазий, считала себя какой-то ненормальной. В то же время я была совершенно обычной девочкой, хорошо училась, любила - и люблю - классическую музыку. Поступила в технический вуз, там встретила Павла, на четвертом курсе мы поженились. Фантазировала в то время меньше, но содержание фантазий оставалось прежним: мужчина берет меня грубо и сильно, иногда я представляла, как меня грубо берут двое совершенно незнакомых мне "мужиков". Интимная жизнь у нас сначала выглядела очень скромной, постепенно я вошла во вкус, вот только разрядки не было.

Вторая мировая

Подлость потусторонняя

Федька попал в ад.
Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили «Туда ему и дорога», если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.

- Ну а чего? Я ж атеист. – прояснял он свою позицию, человеку стоявшему позади него в длинной очереди, очень похожему на работника паспортного стола – Зато я жизнь отгулял. Как хотелось. Я, по правде, вообще не верил, что что-то будет после того как помру. А тут, оказывается есть. Все одно повеселее, чем раз - и выключилось все.
Человек, впрочем, не разделял радости Федора, безутешно плакал и причитал:
- Кто ж знал-то? Они ж ходют толпами... Кто ж выдержит... И не хамил вроде особо..

«Ад! Круглосуточно!» приветливо моргала неоном вывеска над воротами. Человек позади тихонечко завыл.

Разрушаем девять главных мифов о фитнессе

Думаете, все, что вы знаете о фитнессе, это — факты? Вы удивитесь, когда услышите, сколько из них является выдумкой.

В эту ловушку попасть очень легко: приятель, с которым вы тренируетесь, дает вам совет, а вы передаете его еще нескольким людям. И в один прекрасный день, когда вы будете заниматься в спортзале, вы обязательно услышите этот совет от кого-то еще, и сочтете, что это, наверняка, правда. Но, по словам специалистов, в мире фитнесса мифы и полуправды изобилуют в огромном количестве, и, возможно, что некоторые из них не позволяют вам добиться от тренировок желаемого результата.

«Некоторые мифы представляют собой безобидную полуправду, но есть и много таких, которые могут причинить вред», говорит профессиональный триатлонист и тренер Эрик Харр (Eric Harr) — автор книги «Личный карманный тренер» (The Portable Personal Trainer). «Они могут стать причиной разочарования от тренировок, а иногда и привести к травме», замечает он.

Одной из причин появления мифов, говорит Харр, является то, что все мы реагируем на физические упражнения немного по-разному. Поэтому — то, что является верным для одного человека, может не подойти другому.

«В этом смысле вам придется найти свою „собственную правду“, т.е. то, что будет верным для вас», говорит Харр.

Патриотический китайский балет

Правила монтажа

Рецепт реалити-шоу, которое заворожит всех теток-телезрительниц, прост.

Берется тетка «немного под тридцать»: не замужем, но с образованием, без своего жилья, но с верой в принца. Желательно без вкуса, в жуткой блузке, с обгрызенным маникюром и непрокрашенными корнями волос. Кандидатка в телезвезды вербуется в метро или на распродажах.

- Девушка, хотите стать известной на всю страну?

- А как же!

Затем с ней снимаются 4-5 фрагментов шоу.

Фрагмент 1. Героиню ведут на крышу небоскреба (на середину моста через Фонтанку), откуда она выбрасывает личные вещи неизвестного ей мерзавца Сережи (старые носки, сломанный паяльник, объеденное молью чучело опоссума и т.д.). Бросать шмотки нужно с надрывным криком и проклятьями в адрес того же Сережи.

- А что за Сережа-то, а, девочки? – спрашивает тетка у съемочной группы.

Вау!

Ножик за 70 штук баксов ))

Твое поколение

Ну там родители уехали на дачу, я гуляю... как в песне... Это дело я люблю... Люблю, когда собираеццо большая компания друзей, все наливают и пьют, радуют друг друга шутками и веселыми историями из жизни...

Именно поэтому я приглашу на пати Толика Лысого. Именно для того, чтобы он сука моржовая, не порадовал никого веселой историей из МОЕЙ, блять, жизни... Кароч, придёццо звать...

Но я не приглашу его брата Мишку, потому что он в прошлый раз всю пьянку, закрывшись в сортире, дрочил на децкую фотографию моей сестры Алёны, где ее (14 лет назад) распеленали и сфоткали с ногами нараспашку. Поэтому сцать все ходили на балкон, но то хуй с ним, беда пришла, когда сестра попыталась выяснить, что это за беловатые пятна на стекле ее 3-х месячного изображения.. А я ибу шо там за пятна... Сказал - сгущенка может. В результате пиздюлей вынесли оба, ибо родители, когда она начала ябедничать, в ответку задали весьма резонный вопрос, откуда сестра в ее 14 лет так безошибочно, на вкус определеят этимологию засохших белесых пятен на стекле фоторамки... Дура блять, ее не приглашу!

Девушки из Penthouse в Испании

Девушки из Penthouse в Испании

Записки блондинки

«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.
Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.

В догонку к истории про тетку на парковке

Это видео было заснято камерой видео наблюдения стоянки одного супермаркета.
Ржунимагу :) Уроган!

Гениально!

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

Морские чудовища

1. Chimaeras. Акула-призрак или рыба-кролик. Ядовитые шипы на плавниках.

Нищие

Нищие бывают разные.

Во время моих автостопных странствий, да и потом, мне попадалось их великое множество. И, как водится в России, где от сумы да от тюрьмы не зарекаются, большая часть из них действительно отчаянно нуждалась. Оттого-то они и стояли с протянутой рукой.

Стояли по-разному. Кто-то - стыдясь и опустив голову, принимая подаяние в старую, но аккуратно почищенную шляпу, как тот старичок на свердловском вокзале; тощий и сухопарый, с расплющенными работой ладонями. Он все время без нужды одергивал и отряхивал свой ветхий пиджачок, а когда в шляпу, поверх мелочи, кто-нибудь кидал бумажку покрупнее, старик дрожащими пальцами долго доставал из-за пазухи дерматиновый бумажник, потертый до того, что на сгибах он превратился в сетку из нитяной основы. Он брал бумажку и прятал ее в кошелек, потом прятал его обратно за пазуху и снова стоял, опустив голову, держа на ладони шляпу, в которой тряслась мелочь. Наверно, боялся, что отберут бомжи.
На пиджачке у деда висел орден Отечественной войны. Я ничего не смог сделать, потому что был всего лишь голодным автостопщиком, идущим в далекий город. Я дал ему десять рублей, все что было, и руки у меня тряслись сильнее, чем у него. Мне было стыдно, потому что за этот орден я должен был дать ему в тысячу раз больше, и в тысячу раз больше должны были дать те, кто когда-то этот орден придумал и повесил ему на грудь. А они не дали.

25 способов совмещать любовницу и жену

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

Добрые картинки

Помощник

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "

Атрибуты гломурной бабы

1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Наташа Королева до и после фотошопа
Эротика по-русски
Фанаты Гейтса шутят ))
Пьяный Винокур избил в Крыму подростка
В интернет попали фото голой Анастасии Заваратнюк.
Страшная авария в туннеле (видео)
Кресло-качалка (15 фото)
Гороскоп на неделю
Постреляем, детка?
Картинки разной степени пошлости (10 фото)
Опять эти муклы ))
Вставай, цуко, на работу пора!
О как! США уже четыре года секретно изучают океаническое дно Арктики
Панковский сейшн, чуваки отжигают...
Суперпопа! Лучшая попа в мире ))
Братву не ждали?
Гы.. Бюджетный кондиционер (6 фото)
Брюс Уиллис занимается любовью с моделью Playboy! (5 ФОТО)
Комп без внутренностей ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Очень гламурная девочка

Что значит быть хорошей женой

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

О взаимоотношениях с "гламурными"

Я сам этого хотел - знакомства, общения, каких-то новых ощущений или еще там чего-то... Все и начиналось-то по-нормальному, как у людей...

Пятница, вечер. Что в пятницу нормальные люди делают? Правильно - отдыхают. А уж как они отдыхают, так это их личное дело. Я, например, каждую пятницу одно и то же делаю - нажираюсь в говнище, а потом иду домой и пытаюсь дрочить. Не всегда, правда, получается (ну а хуле, по синьке-то и кончить нормально не получается), но иногда все же цвиркну разочек-другой...

А эта пятница как-то не пошла... Работа блять заебла по самое не балуйся, да еще и напарник мой весь день доставал: "Пошли в клуб, пошли в клуб, оторвемся, с гламурными девочками познакомимся... хоть раз, как люди отдохнем..." Добил он меня этим словом блять - "гламурные", думаю: "Эх, Чванк, блять сколько ты на этом свете прожил, а гламурных-то и не познал..." Попиздили мы с ним, короче... ага... в клуб... с гламурными знакомиться... Клуб "Михайловский", если слышали, типа не в рот ебаться продвинутый клуб и по рассказам товарищей - это место обитания всех самых гламурных девочек...

Пришли, за барной стойкой присели себе, пьем. Не просто пьем, а по-гламурному, типа коктейли там всякие, виски с водками ( я в журнале прочитал, что они так поступают в клубах) и пивом, конечно же, запиваем (типа мы тоже гламурные, шо тот пиздец). А я все время по сторонам поглядываю, гламурных-то ни разу в жизни не видел, думаю, как бы не проебать - с гламурной-то познакомиться... Около полуночи народ стал подтягиваться мальчики, девочки, дяденьки, тетеньки, бабушки, дедушки - все такие гламурные шо яибу - в каких-то шмотках иностранных с надписями типа "дульче унд губана" (я так понял, что это региональное немецкое представительство "дольчегаббаны" настоящей), рамалеванные, как петухи, шумные, ведут себя развязанно... Я сперва подумал, что это пидоры какие-то, но мне товарищ объяснил, что они самые гламурные, раз так одеты и ведут себя таким образом и даже показал одну гламурную девку- сидела за столом и "каталупуку" пила... А, вы не знаете, что такое "каталупука"? Вот и попалились, нихуя вы не гламурные... Это блять коктель такой гламурный - виски, водка, кофе и кока-кола в одном стакане...

Чернобыль сейчас

Уже не один раз тема поднималась, но этих фоток не видел.

10 заповедей АвтоФлирта

1. Улыбка - самый быстрый и эффективный способ привлечь к себе внимание. Но улыбка улыбке рознь. Лучше всего подойдет медленная и загадочная улыбка. Что касается широкой приветливой улыбки, то для флирта она малопригодна, ибо означает скорее дружелюбие.

2. Считайте брошенные на вас взгляды! Первый взгляд означает простое любопытство (годитесь ли вы на роль объекта или нет).

Второй взгляд подтверждает, что вы понравились. Третий - готовность к действиям. Со своей стороны проделайте то же самое - посмотрите три раза. Но только быстро - ведь времени у вас не так уж и много.

3. Считайте секунды! Как правило, нейтральный взгляд длится две-три секунды, а взгляд, выражающий заинтересованность - свыше четырех секунд.

4. Поиграйте в прятки! Если машина вашего объекта находится позади, то лучше всего высунуть голову и начать пристально смотреть в наружное зеркало заднего вида. Подождите, пока вас заметят, мысленно сосчитайте до четырех и затем отклонитесь так, чтобы ваши глаза исчезли из зеркала. Спустя секунду снова взгляните в зеркало, чтобы убедиться, ожидают ли с нетерпением ваше повторное появление.

Что делать в женском туалете?

Что делать в женском туалете? Смотри подробнее…

Ссора

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.

Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.

В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.

– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…

Преступление и наказание, образ Раскольникова

Если бы роман “Преступление и Наказание” писался и экранизировался различными литераторами

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

Шекспир (”Ромео и Джульетта”)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку… со словами “да пошли вы все!” забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой (”Буратино”)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи (”Десять негритят”)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

Киев. 41 год.

В этой подборке продемонстрированы фотографии, сделанные во время массовых расстрелов в киевском овраге Бабий Яр. Автор - Иоганн Хёхле(Johannes Hahle), фотограф 637-го немецкого отряда пропаганды 6-ой Армии. Вероятнее всего, фотографии сделаны 1 октября 1941 года. Хёхль скончался в 1944 году. Все фото сделаны на 36 мм пленку AGFA Color. Все кадры пронумерованы, первые два уничтожены. Всего есть 29 цветных фото.

В начале 1950-х вдова Хёхле продала пленку с этими фотографиями берлинскому журналисту Хансу Георгу Шульцу. В 1961 году копии фотографий были предъявлены юристом Вагнером следствию по преступлениям Зондеркомманды 4а. В конце концов копии оказались в немецком Государственном архиве Гессена. В 2000 году фрау Шульц продала оригиналы фотографий Гамбургскому институту социальных исследований.

Я блюю во все крупные водоемы

Я рожден под знаком Рыб, в середине марта. По всем гороскопам выходит, что я должен любить воду и все, что с ней связано. На самом деле, так и есть. Я действительно люблю воду, а моя работа связана с водой самым непосредственным образом. Мне хорошо, когда я на море или на озере. Более того – кроме говна и блевотины, я часто вижу во сне моря и озера. Огромные чистые озера, с прозрачной водой и крупными рыбами. Вот только одна ерунда, не дает мне покоя. Стоит мне оказаться на озере или на море или на большой реке на худой конец, как я обязательно в них наблюю. И сколько я не пытался сдерживаться – ничего никогда не выходило. Блюю и все тут.

В Черное Море я блевал дважды – в десять лет, когда меня и младшего братишку, катал на весельной лодке спасатель пляжа в Сухуми и в двадцать два, когда я был на судне, на практике от института. С лодки я блевал по причине банального перегрева на солнце, а вот на судне я упился до чертиков с одногруппниками, был положен проспаться в спасательную шлюпку и заблевал ее по причине качки.

Несколько фактов из жизни бомжей с Рублевки

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

Московское наводнение

Наводнение в Москве, случившееся в апреле 1908 года.

Библиотечка приличных ругательств

А
Архаровец, аптряй, аллаяр(-ин), аморал, альтернативно одаренный (доп. - умный), антихрист, алкаш, алконавт, амаус
Б
Баламут, бестия, бестолочь, бесстыдник, болван, бездарь, балда (балдуська, доп.- ивановна), бяка, балахрыска, балбес, быдло, баклан, болтун, балабол(-ка, балабон)), баба, бабинский (чешский разбойник - авт.- К. Чапек), бандит (бандюга), барнабаш (авт.- К. Чапек), башибузук, бездельник, брехло, бабуин, бабашкин, балдабей, бычара, бычьё, ботаник, брандахлыст
В
Выродок, вахлай (вахлак), вертухай, волчара, волк позорный, вонючка, ведьма (ведьмак), висельник, веред (авт.? - К. Чапек), вешалка, верзила, волчья сыть

Прикольно

Мышка в стиле “Денди”

Быдло

Как-то стал замечать, что это слово стало очень популярным. Быдло, быдляк, быдляцкое существование и так далее часто раздраженно приплетается к месту и не к месту. Для кого-то это просто очередное унизительное ругательство в адрес тех, кто беднее и ущербнее, для кого-то имеет более глубокий смысл. Быдло это тягловый скот, а Ожегов дает толкование: «Б.(презр.) О людях, к-рые бессловесно выполняют для кого-н. тяжелую работу».
Так почему же это слово стало так распространено и каким смыслом оно заряжено сегодня, я постараюсь ответить.
Итак «быдляк» это тот, кто тупо работает, на других. Сегодня за окном свобода и демократия, а общество стало неравным и резко поделилось. Сейчас можно стать хозяином бизнеса, или независимой творческой личностью – фрилансером, то есть просто хлзяином самого себя. А можно примкнуть к служивым людям в погонах (МВД, ФСБ, прокуратура…) или без них (бандиты, криминал…), правда на низших ступенях служилые мало чем отличаются от быдляка, но уже мораль не та.

Эротические ролевые игры

Среди доморощеных психологов циркулирует одна очень прилипчивая псевдонаучная теория. В соответствии с ней, мужчина биологически стремится оставить потомство у максимально большого количества женщин, в то время как женщины должны вскармливать и воспитывать столь почетно доверенных им детей. Дальнейшее развитие сего полета демагогической мысли заключается в довольно занятном выводе: мол, мужчины, в соответствии со своей природой полигамны, в отличие от женщин, обязанных хранить верность одному партнеру взамен на мясо динозавра, которым он снабжает ее и ее потомство.

Продолжение поста "Эротические ролевые игры" здесь...

Сегодня день левшей

Ну х.з. - надо поздравлять? )) Вроде ничем левша от нормального человека не отличается? )) На всякий случай - с праздником! Ну и про сам праздник нарыл малость.

В 1984 году Международная конференция левшей решила объявить 13 августа Всемирным днём левшей! Видимо тогда это никто не воспринял всерьёз, поэтому в странах Европы левши стали широко отмечать свой праздник лишь с 1992 года.

Девиз праздника звучит довольно амбициозно: «Левши всех стран, объединяйтесь и покажите этим правшам!» В этот день проходят акции, в которых «правым» предлагается весь день пользоваться только левой рукой, дабы почувствовать себя в шкуре левши и проявить солидарность к «левому» меньшинству.

В Великобритании в этот праздник солидарность выражается продажей одежды с надписью «Left is right!» («Лево - это правильно!»), а в российских магазинах для левшей можно приобрести майки и бейсболки с девизом «Я левша, но я всегда прав!»

Правила написания любовных писем с примерами и шаблонами

Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу!
— Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!
— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.
— Сама купи, я не успею.
— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.
— Я тебя люблю.

Это первое. Второе и не менее существенное — умная женщина всегда должна оставить место для маневра. А если мужчина, прочитав это письмо, умрет от счастья, и его мама (сестра, жена) явится к тебе с обвинениями и начнет требовать возмездия? Или вдруг возьмешь и случайно отправишь это письмо на корпоративную рассылку krasivye_muzhiki@s_vashey_raboty.ru и воодушевленные самцы в галстуках начнут брачные игры с разборками прямо около твоего рабочего стола? Пока не напишешь «Я тебя люблю», никто не сможет предъявить никаких претензий. Ну а какие ко мне могут быть претензии? Разве я что-то обещала?

Клубничка

Как прошли выходные?

k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается всё чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую…

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И всё равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю её с головы до ног цветам завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Прикольные фенечки для влюбленных!
НудизмЪ (25 фото)
Море на потолке ))
Оттюнинговать, чтобы разбить (фото)
Анфиса Чехова коллекционирует нижнее белье
Heli Attack 3 - зачотная игруха
Трое одноклассников убили ради забавы убили 19 человек
Гороскоп на выходные
Пичец, новобрачные! Кто за этих ... выходит?
Эротика по-русски
Картины в пространстве из зубочисток и гвоздей (19 фото)
Одна показла сиськи, другая нет
СССР - 70 фото.
Кола лайт — для девушек)
Она работала на Якудзу, а потом решила поторговать своим голым телом ))
Тетки и роботы - гламур из прошлого (26 фото)
Астронавты NASA выходили в космос пьяными ))
Серийный поджигатель туалетной бумаги парализовал работу АЭС ))
Когда Мадонне было 21… (Серия 1979 года, 16 фото)
Жуткий вид Наташи Королевой напугал папарацци (фото)
Сексуальные русские девушки
Ох уж эти женщины ))
Сируны на дороге ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Готичная Надя

Законы руководства проектом

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного.

Про запахи

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Креатифф

Как выбрать пиво

Что вы видите на этикетке пивной бутылки? Название пива. А еще? Ну, наверное, крепость. Обычно на этом интерес к этикетке иссякает, так как цена указывается не на ней, а на ценнике, лежащем рядом. Однако, пивная этикетка несет целую массу полезной для ценителей напитка из хмеля и солода информации.

Как уже было указано, на этикетке в обязательном порядке присутствует название пива. Обычно оно занимает центральную часть этикетки (хотя есть и исключения) и играет роль «приманки» для покупателя или своеобразного «маяка», позволяющего найти излюбленный сорт пива на стеллаже с десятками, а иногда и с сотнями, бутылок-конкурентов.

Что еще можно узнать, взглянув на этикетку? Конечно же, тип пива. Самыми распространенными типами в нашей стране являются Lager (лагер, пиво низового брожения), Pilsner (пильзеньское, нежно-золотистое и прозрачное пиво) и ряд других. Таких, например, как ирландские и британские эли (Ale) или бельгийские ламбики (Lambic).

О дядячках

Самый первый мой «старенький» мужчина был старше меня лет этак на 20 с небольшим. Являлся он папиным хорошим другом. Кто-то в камментах мне советовал открыть серию про бандитов. Разочарую. Дядя Вася только хороший друг моршанских и тамбовских авторитетов. Высокий, слегка полноватый, в целом симпатичный. Жил он в Моршанске, но в гости к нам приезжал часто.
Папин юбилей – 40 лет. Под конец мужчины как водится напились, читай раскрепостились. Дядя Вася пригласил меня на медленный танец. Топчемся, я прижимаюсь к нему теснее (блядство, оно же в генах, не хочешь, а все-равно несет), чувствую, встал у него. Он, умничка ( все-таки, зрелые мужики – это мудрые мужики, ну и опыт, конечно), понял все моментально. На ухо шепчет мне:
«Иди к моей машине, я сейчас подойду».
Незаметненько так вышла, стою жду. 5 минут, 10 минут, 20 – нет его.
А я то уже настроилась! Можно сказать, изнываю уже от любопытства, как они в сексе – старички то?
Выходит, в каждой руке по бутылке шампанского. Сели в машину.
«А куда мы поедем? На квартиру я боюсь, Вы приставать будете» - попыталась состроить из себя целочку я.
«Не что ты, малыш, поедем в лес, устроим маленький пикничок».
Маленький пикничок закончился бурным сексом на капоте и последующим распеванием песни «Сингарелла». Показалась нам очень актуальной. Молот у него, действительно, был могуч. Кстати, прошлым летом папа передал мне от него кассету с этой песней. Я так поняла, намек и просьба не забывать его.
Дядя Вася, я Вас в жизни не забуду.

Клиническая тайна ))

Так получилось , мужская и женская часть дежурной акушеской бригады у нас той ночью разделилась
по цветовому признаку. Дело в том, что в женскую раздевалку из прачечной завезли зеленые хирургические костюмы а в мужскую соответственно темно- синие. Так мы и работали – зеленые девочки и синие мальчики.

Оговорюсь немного о составе ночных дежурных акушерских бригад в национальной службе здоровья: в ночной команде обычно три доктора : Реджистрар – ваш покорный слуга , у него на подхвате старший SHO (готовящийся стать реджистраром ) и просто SHO (готовящийся стать старшим SHO). В тот вечер работали со мной мальчик Джеймс и девочка Пенни. Оба стройные, высокие ,умные , красивые и в счастливом браке (но не между собой, а отдельно, так сказать, каждый в своем).

Работы той ночью было много , и обычно в насыщенную событиями ночь хирургический костюм меняешь раза два - три за ночь, ибо успеваешь либо сесть нечаянно в лужу околоплодных вод на кровати, либо поймаешь на грудь сгусток крови , слизи или еще какой нибудь летучий кал , коим изобилует любое родильное отделение.

Сосёт или несосёт?

Почему, по каким таким показателям мужчины делают свои выводы о женщине как о легкодоступной и склонной "проглатывать змею"?
Есть по этому поводу несколько догадок.

Может быть, дело в характере женщины, и стоит ей только открыть рот - сразу все становится ясно: у нее визгливый голос, значит она стерва, значит она привыкла доминировать и обладать и, следовательно, наваливается на мужиков сама, как шакал на падаль. А они ведь, сцуки, этого боятся до дрожи в мошонке и норовят компенсировать свои комплексы агрессивным поведением, то есть сразу и безоговорочно запихивают хуй в рот той самой женщине, дабы ее заткнуть. Читайте Фрейда. Первый вариант.

Но ведь некоторые особи мужского пола делают выводы даже не позволив своей "собеседнице" и слова сказать. Как они определяют шлюху? Причем, всегда безошибочно? Возможно их наталкивает на определенные мысли вульгарность в поведении и одежде, неаккуратная прическа. Поскольку все вышеперечисленные особенности характерны для девиц с затруднительным материальным положением, склонным одеваться "недорого", но в то же время "элегантно", одним словом, для лахудр, незатруднительно предположить, что пропитание они добывают любыми доступными способами, в том числе и подворачивая.

Правильный подход к статусной девушке

О девочке: модель, модельные агентства за спиной, съёмки в рекламах и т.д. Грим и фотошоп рулит, в жизни никогда бы не сказал, что модель, но твёрдую 7ку поставить могу. Симпатичная, но не предел мечтаний. Зато амбиций и пафоса у неё больше, чем она сама весит. Как будто она Анджелина, ипать её, Джоли или ещё той покруче... Бичщилд как китайская стена. Читать дальше.

Стерва

В нашем обществе сложился некий стереотипный образ женщины-стервы как истеричной женщины-вамп, но какова ее взаправдашняя сущность, мало кто догадывается. Быть стервой - это настоящее искусство, которое действительно требует немалых жертв. Стерва - это не оскорбление, а комплимент. Быть стервой модно. Это своеобразный идеал современной женщины и особая наука.

Милые барышни точат когти, красят алым рот и проходят курсы по "стервологии". Они готовы на все, лишь бы заслужить звание "стерва": плохие девочки вышли на первый план. Сильные, жесткие, уверенные в себе и не подчиняющиеся никаким правилам, кроме собственных. Их больше не ставят в угол. Их ставят в пример тем самым лапочкам, которые обладают терпением, скромностью, способностью все прощать и вечно ждать своего загадочного женского счастья. И все же настоящих стерв маловато - чувствительна женская душа. Идти по трупам "к заветной цели" дано не всякой.

В общем-то, "стерва" от обычной женщины отличается только уверенностью в себе, отсутствием истерик и самодостаточностью. В целом это довольно приятная барышня, мужчинами она манипулирует незаметно, используя женскую мудрость, а не резкость и бескомпромиссность. Стервой мужчины восхищаются, она может быть разной - и пушистым котенком, и женщиной-вамп, и серой мышкой в кедах. Главное, чтобы ей было самой удобно и чтобы она излучала уверенность и любовь к себе. Приметы хищницы все же присутствуют - "глубокий манящий взгляд, голос с хрипотцой, повадки хищной кошки, знает особые приемы соблазнения". Конечно, соблазняет мужчин пачками. Но - в поисках единственного.

Всего побольше. И можно без хлеба ))

Почему мы охладеваем друг к другу?

Однажды вы вдруг осознаете, что ваши отношения безнадежно потускнели, словно исчерпали себя. В них чего-то катастрофически не хватает. Испарились куда-то волнительные состояния взаимного притяжения, когда вы готовы были отдать полжизни за каждое мгновение рядом с любимым человеком. Не радуют слова, обыденными стали прикосновения... Вам все чаще и чаще нужны какие-то дополнительные стимулы, которые бы возвратили былое состояние приподнятой восторженности.

И вы подсознательно ищете эти стрессовые моменты, которые впрыскивают в вашу кровь толику адреналина и создают иллюзию непрекращающейся эйфории любви. Как? Ссоритесь и миритесь... Провоцируете и клянчите, придумываете новые зигзаги и повороты, чтоб все время «штормило», чтоб «как на вулкане».

Супер!

Блокбкстер по Minesweeper))

Школьная пора

Возможно, я старею, но в последнее время все чаще и чаще вспоминаю беззаботные, разнузданные и абсолютно безбашенные школьные годы. Естественно, в те времена поистине поцанским делом было разъебать в дребезги что-то большое и хрупкое (желательно об голову сотоварища), поломать мебель или хлёстко и пошло «подколоть» страшных пелоток-одноклассниц, даже танцевать с которыми медленные танцы на праздниках и «огоньках» нас, сильную половину человечества, а в частности перцев класса заставляла классная руководительница, применяя запугивания вида: «Свиридов, если ты не перетанцуешь со всеми девочками в этот милый праздник восьмого марта, то в конце будешь полчаса танцевать со мной!». С другой стороны, смотреть на одноклассниц, как на женщин ассоциировалось со смыслом незнакомого в те далекие времена словом «инцест».

Но поведать я хочу о некоторых моментах жизни молодых падонков, которых ни за что, ни про что заключили на десять лет в исправительно-порочащее заведение, под известным всем названием «школа». Видимо, когда певец Игорь Тальков в своей книге «Монолог» писал, что своего ребенка не хочет пускать в школу, предпочитая учебу на дому, он ясно представлял обратную сторону медали просвещения – зарождение контркультуры в небольших группах молодых людей, едва достигших роста «метр в кепке», уследить за которыми школьным педагогам было просто-напросто неподсилу, ибо пришедшая погрозить пальчиком классная руководительница шла назад уже с петардой в кармане, а также школьный матриархат и прессование личности с малого возраста.

Сладости

Лучшая жена

Абсолютно случайно мы разговорились на тему запрета курения в общественых местах, о нынешнем мэре и его предшественниках. Постепенно разговор перешёл на жён. Мой собеседник - весь из себя какой то нервный и дёрганный, похожий на Троцкого из советского учебника истории решился рассказать мне какую то свою полу-тайну, придвинулся поближе , огляделся по сторонам, проверяя не подслушивает ли кто. Мятый галстук, тёмно синий костюм госслужащего, стоптанные ботинки, очки без оправы.
Понимаешь, приятель, -- речь его была неразборчива, а дыхание несколько неприятным, так что я передвинул свой стаканчик левее, --- женщинам надо давать пищу для ревности. Они, когда начинают тебя ревновать, совсем по другому относятся и к тебе и к своим женским обязанностям.
Он подмигнул одновременно двумя глазами, наверно так подмигивает один массон другому, будет встретиться им среди непосвящённых.
Человечек отхлебнул текиллы, зажевал лимончиком. --- Я, например, хотя на стороне никого и не имею, но уже лет пять изображаю гулящего. - поведал он мне. --- У меня уже есть свои приёмчики, которые постоянно меняются, как меняются мои воображаемые любовницы....
-- Вот смотри, --- он отогнул лацкан и выставил на обозрение краешек воротника несвежей рубашки испачканный в помаде. --- думаеш что это ? то то...я сам покупаю помаду разного цвета и иногда оставляю следы на вортнике, шее а иногда... --- он гаденько захихикал -- на трусах. У меня есть набор из нескольких флакончиков модных духов и я брызгаю немного на себя перед возвращением домой. --- он горделиво блеснул стёклами очков в мою сторону.

Деффки!

Деффки в озере купались. Смотреть больше фоток >>

Опровержение Дарвина

Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.

- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? – оторвавшись от экрана, спросил его я.

- Ага, переводят, нахуй меня переводят... – буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.

- «Нахуй»??? Как это «нахуй»?!

Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:

- А ну давай, сука, рассказывай!

Порнорисунки

Кот и Firewall

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.

Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.

Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Падонки, учитесь блевать!

Какда наша компания собирается вместе для таго чтоп отдохнуть и выпидь, из магазиноф обычно пропадает огромная часть алкохольной прадугции. Ну и соответственно кто то из нас посредством выпитаго абычно блюет. У нас за долгие годы общения уже накапилсо богатый опыт в этом деле и даже большая видеоколлегцейа. Исчо за эти годы мы составели классефекацию как можно блювать. Приведу несколько примеров видофф блевотины, в дальнейшем это будет называться каг «ба» (однажды один мой друк выплеснул ис сибя огромной толщены струйу с ужасным криком БААААА, и стех пор мы это таг называим):

1. Можно блевать рупором. Основным критерием этого ба являедсо разлет. Это не самый лудшей спосап ввиду таго что можно забрызгать сибе обувь и штаны. Эта возможность увеличиваеццо пропорционально углу наклона верхней части тела. Содержимое желутка вылетаед ис чилавега и ресуед на полу очень ровную геометрическуйу фегуру – окружность. Такое ба обычно случается какда чилавег дохуя выпил и ничем не закусывал.

2. Следующей вид называется авиабомба. Смысл заключается в отсутствии напора, тоесть содержимое просто вываливается каг из бомболюка. Самый лучший спосап спровоцировать такое ба – это съесть всухомятку какое либо хлебобулочное изделие и не позднее чем чериз минуту выпидь вотку. Хлеп не успиваед переварицца и валиццо на землю. Но перед выходом на арену хлеба, ис желужка выливаедсо вотка, тоже не успевшая освоится в организме.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Прикольные фенечки для влюбленных!
Картинки разной степени пошлости ))
Эротика по-русски
Топ-5 спортивных электромобилей
Кто сказал, что переходы - только для пешеходов? (фото)
Чисто погонять!
Чиновник МИД РФ оштрафован на 700 миллионов рублей
Братва не в понятках, где сиськи ))
Рианна обнажилась для журнала Maxim (фото)
Пись-пись (29 фото)
Главный гороскоп Рунета
Сексуальные стринги (16 фото)
Фильм по игре сапер ))
Перерыв в съемках порно ))
Подборка самых глупых аварий и парковок
По ходу он там что то кушает))
Попки к просмотру готовы! Много вкусных жопок )
Бритни Спирс переспала со студентом из массовки
Полез защупать, а там...
Звезда фильма "Ромео и Джульетта" в эфире канадского MTV показала грудь (ФОТО)
Влажная и томная... Супер-нюшки
Кинопробы. Голышом в кино. Супер!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Олюшка ))

Серое

Я сижу в сером офисе за серым столом и набираю серые буквы на серой клавиатуре. У меня взятый в кредит серый "Лансер", серая зарплата и квартира с серыми стенами в серой многоэтажки с серым подъездом, к которому ведет серый растрескавшийся асфальт. В данный момент на мне серый костюм с серым галстуком (рубашка - белая), серые часы, серый мобильник и серые ботинки, кроме того, у меня серый цвет лица, серые глаза и серые руки.
Я - меньшинство.
Я в этом абсолютно, полностью и безоговорочно уверен с самого рождения. Я - не они, я - не скоты, не быдло, не серая масса и не гнусный обыватель! Я - сам по себе.
Правда, у меня нет никаких талантов. Я долго и с большим усердием искал в себе малейшие признаки хоть какого-нибудь дара, но так ничего и не нашел.
Тогда я твердо решил, что раз меня обделил Бог, то, должно быть, не оставил в беде Дьявол. Во мне непременно должен быть какой-нибудь уникальный порок, изъян, какая-нибудь редкая болезнь, особо мерзкая страсть или иной отвратительный признак, выделяющий меня из толпы этих гадких, здоровых, отвратительно веселых людей! Первым делом я осмотрел свое тело и после получаса поисков нашел у себя на спине скопление подозрительных пигментных пятен. Быстрый поиск по интернету, минут пять чтения - и, вуаля, у меня, должно быть, рак кожи! Причем на последней стадии. О, Господи, Господи, спасибо тебе за это, я смертельно болен, я страдаю и угасаю, скоро у меня начнутся невыносимые боли, меня поместят в больницу и половина ЖЖ будет забита постами с моей фотографией и просьбами мне помочь.

Семь вещей, из-за которых девушки воспримут парня, как извращенца

Погодите, мальчики, не уходите в глухую оборону. Я не собираюсь здесь тыкать в вас пальцем и называть всех грязными, опустившимися, кончеными извращенцами. Я лишь хочу открыть вам глаза на кое-какие безобидные вещи, которые вы делаете с самыми благими намерениями. Почему? Потому что, несмотря на то, что я знаю, что вы не замышляете ничего плохого, наше восприятие пересиливает ваши намерения. А вы же не хотите, чтобы вас воспринимали как извращенца, ничтожество и неудачника? Сейчас я вам предоставлю кое-какую информацию «изнутри».

1. Случайное прикосновение к груди № 2.

Случайное прикосновение к груди № 1 будет списано на случайность, при условии, что оно не затянулось, но СПГ № 2 означает, что ты просто хочешь полапать меня. И надеешься, что я спишу это на очередную «случайность», или, что мои грудные нервные клетки и несовершенный женский мозг невосприимчивы к твоим незаметным прикосновениям к моим сиськам, которые ты делаешь как ниндзя. Что я об этом тут же забываю, пока ты веселишься. Но это не так, извращенец.

Недавно как раз был такой случай. Я разговаривала с другом семьи во время семейного вечера и он «случайно» прикоснулся к моей груди… четыре раза. Да, да, именно четыре. Раза. Наверное, он подумал, что раз я сразу же не врезала ему, то, значит, все нормально. (А не врезала я ему лишь по той причине, что там также находился мой 17-летний племянник. Еще один признак того, каким нахальным извращенцем был этот парень.) Первое прикосновение, как я и сказала, было списано на случайность вследствие того, с каким энтузиазмом он мне что-то рассказывал. Но после третьего раза я начала подумывать о том, что моей семье нужны новые друзья. Я знаю, что некоторые просто не могут разговаривать, не используя рук (сама такая), но помните, что будет лучше, если вы будете держать руки ближе к себе, когда в пределах досягаемости есть чья-то грудь.

Нуар

Как ездят на шашлыки...

...американцы. Сумбурно.
За две недели до события глава семейства непрерывно говорит о долгожданном отпуске и пытается решить, как его провести. В день события всей семьей берут в прокате дом на колесах, грузят туда самих себя, собак, кошек, попугайчиков, частично загружают мебель из гостинной, удочки, ружья, ракетки для бадминтона, стол для барбекю, три мангала, четыре шезлонга, гамак, волейбольные, футбольные, баскетбольные мячи, электрогитару, синтезатор, пару велосипедов, кресло-качалку, клоунские колпаки, три куклы барби младшей дочери и неспешно выезжают в сторону ближайшего озера, где тусуются уже сотни таких же семей. До озера не доезжают по причине того, что сломался джипиэс-навигатор/заглох мотор/забыли дома самого маленького сына. В итоге все возвращаются, разгружают вещи, ругаются, что отпуск испорчен и вечером едут либо в Макдональдс, либо на пикник. Пикник на капоте личного кабриолета в самой высокой точке соседней горы, с панорамой огней города внизу...

ОБЛОМ (одноактная пьеса)

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.

Анатомия

Как слово «блядь» стало нецензурным

Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.

Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».

Почему мы продолжаем работать во время отпуска?

Лето… время поездок на море, горных походов, лесных прогулок и океанских круизов! Чудесная пора, когда большая часть работающего населения России берет отпуск, чтобы вырваться из офисных будней и целиком посвятить себя расслаблению, восстановлению здоровья, семье и положительным эмоциям.

Но на самом ли деле мы полностью забываем о работе во время отпуска? Невооруженным глазом на любом пляже можно легко найти десятки людей с ноутбуками, на экранах которых вместо трехмерных стрелялок или традиционных пасьянсов открыты все те же офисные программы, квартальные отчеты, письма от коллег или клиентов. Вместо общения с собственным ребенком мамы и папы прямо с борта катамарана или балкона гостиничного номера принимают участие в рабочих совещаниях про помощи собственного мобильного телефона.

Специалисты в области трудовой психологии приходят к выводу о том, что современный уровень развития телекоммуникаций и высочайший динамизм бизнеса приводят к уходу в прошлое отпуска в его традиционном понимании. Даже находясь за тысячи километров от своего рабочего места, сотрудник может принимать активное участие в жизни компании

Лабиринты

Торкнутые стишки ))

кто ходаков пустил к роялю
на лаке нацарапан х.й
а пирожки отдайте детям
везут тут всякое гавно

мне было скользко без сопливых
но тут сопливые пришли
и я не смог уже держаться
и в сопли тёплые упал

я засыпая просыпаюсь
и слышу телефон звонит
я поднимаю трубку слышу
мне я звоню себе из сна

вступив в закрытый клуб олегов
я понял что переборщил
по части членства в разных клубах
и больше в клубы не ходок

я буду рыба просто рыба
навек отныне я молчу
лишь иногда вам в щеку тычусь
шершавым мокрым языком

Девчонки. Вид под водой.

Девчонки. Вид под водой. Читать дальше...

У этих анекдотов есть автор ))

- Так, девочки налево, мальчики направо.
- А я?
- С тобой разговор отдельный.

* * *

- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
- Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.

* * *

- Папа, мама, правда, я в этой маске похож на страшного убийцу? Папа, мама, что с вами?

* * *

- Доктор, у меня галлюцинации. Мне кажется... Мне кажется...
- Ну, смелее, так что вам кажется?
- Мне кажутся порою что солдаты.

* * *

- Доктор, у меня уколофобия!
- Это мы враз вылечим. Снимайте брюки.

Гуд! Может получше чем Дум намутят ))

Готовится фильм по игре Wolfenstein

Монологи о рекламе

Как-то так случилось, что я в последнее время регулярно разжижаю по вечерам мозг около телевизора. Ну и непременным атрибутом сего процесса является просмотр рекламы … (вырезано цензурой!).

Я, конечно, не копирайтер, и в рекламе не разбираюсь, но от некоторых рекламных роликов у меня пропадает аппетит и едет крыша. Я просто не могу одновременно ржать и поглощать еду! И мне вот, знаете, интересно - ну на кого рассчитаны эти чумовые творения рекламистов?!

Самое топовое место по числу положительных эмоций у меня занимает ролик про какие-то припарки для бюста. Там есть просто шедевральная фраза о том, что «принцы соседних государств стаями добивались руки принцесс» с улучшенными и исправленными очертаниями бюста. Я просто вижу эти стаи принцев с капающей слюной, которые тянут свои ручонки к выдающимся округлостям азиатских красавиц, или как они ровным строем отправляются на подвиги под знаменем с изображением припаренного бюста и лозунгом «Большие сиськи – наше всё!»

Бди!

Мечта

Сколько живу, не помню что б у меня какие-нибудь мечты сбывались. Типа похмелиться-поебаться это не вопрос, а так что б глобально – хуй. Вот мечтал я в детстве космонавтом стать, и чо? Скафандр через плечо. Непыльная работёнка в заштатной конторке, хроническое недовольство окладом, рваные носки и потрепанная карта звёздного неба на стене. Жизнь течёт, мечты меняются, так и не осуществившись.

Размечталось мне тут начальником отдела стать, сплю и вижу как сижу в отдельном кабинете и не таясь на интерактивных красоток надрачиваю. А иногда приказ о назначении снится, ну как живой. Когда просыпаюсь, никак не могу вспомнить, каким отделом командую, но фраза "С окладом согласно штатному расписанию" так и стоит перед глазами. На работе сижу, порнуху автоматически просматриваю, а сам всё размышляю, как бы мне приподняться средь серой массы прочих. И хочется блеснуть перед руководством как-нибудь, а не могу. Нет у меня достоинств в работе полезных.

Кого чем бог от рождения наградил: кому ум дал ясный, кому смекалку, кому хватку – а мне хуй. Не в смысле вообще обделил, а в смысле половых органов. Ничего писюн такой, чего уж скромничать, статный да ладный, после смерти музею дарвиновскому завещаю, пусть заспиртуют да людям показывают. Мужикам на зависть бабам на эротические фантазии. Только толку от достоинства этого на работе моей нет никакого, разве что под столом передёрнуть на монитор пока другие обедают, а так бесполезен. Начальник то у меня мужик. Да и я, хоть это сейчас и не модно, гетеросексуален до безобразия, не пидор проще говоря.

Классификация

ВСЁ ЧТО ЗДЕСЬ НАПИСАНО, МНЕНИЕ СУБЪЕКТИВНОЕ. О БОЛЬШИНСТВЕ, А НЕ О ВСЕХ МУЖЧИНАХ ОПРЕДЕЛЁННОГО «ВИДА».
Поэты, художники, актёры и другие представители «творческих людей».
Дома – жуть! Вечно заваленные столы, тумбочки, кресла, стулья и т.д. всяким барахлом, бумагами, давно «не свежевыстиранной» одеждой. Мучение вопросами о смысле жизни, переживания по поводу нестабильной обстановки в мире, куча встреч и расставаний, море любви - обычное дело, но он «ни кому не нужен» – обычные мысли. В сексе многоизвращенцы, «на выдумку годны», но жутко надоедает, хочется просто всё делать по старинке уже!!! После слушать сопли по поводу невостребованности, нет смысла. Приходится забирать вещи и уматывать. Своих проблем и заскоков навалом.
Инкассаторы, охранники, фэйсконтрольщики и т.д.
Многосмеющиеся, прикалывающиеся над всем и вся личности, считающие, что их шутки «зе бест», знающие толк в женщинах, так как сотнями и пачками просматривают их и пытаются обхаживать каждый день. Супер - общительные, могут говорить о такой ерунде, что аж тупеть начинаешь потихонечку. Плюс для людей, ненавидящих тишину и покой, так как речь их слышна будет всегда.

Альтернативная сексуальность

Про Акрополь, хуй и лопатку

Ну наконец-то...Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания.
Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов.
Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают....

Свадьба

Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз.
На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани. Чем Машу и прельстил.
В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут.
Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу.
Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.
И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром.
Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха – Аллы, больше не было.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Пись-пись (29 фото)
Прикольные фенечки для влюбленных!
О! У нас будут телефоны делать такие ))
Вот это, я понимаю - погоня!
Девушка в ванной занимается гигиеной. Очень у нее это красиво получается...
Игры сочных девочек. О новом порновидео Селесты "Сок Софии Санти" (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Эротика по-русски
Рубимся в танчики! Время рабочее палит офигенно ))
А вот и эротика созрела ))
Главный гороскоп Рунета
Философия жизни в картинках (77 фото)
Выдыхай, бобер!
Ксюша Новикова отдыхает на Бали (19 фото) - это чувиха из "Блестяших"
Сисек не надо? Надо!
Вот это ноги!
Турецкие девочки позируют. И чего тогда турок на наших тянет? Или там таких мало?
Плохой парик. Гы....
Прикольные моменты в спорте
Экспертиза подтвердила наркозависимость бывшего мэра Томска
Побег из Шоушенка. Панда жжот!
Венгерский клую любителей оргий. Фотографии со своих вечеринок.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Джинджер из Москвы. У неё есть Запорожец ))

Знакомство в нете

Отдельно хочется сказать пару слов о девушках с сайта (да простят меня милые дамы), которые так и норовят цапнуть за одно место олигарха (и никого другого!) и никого другого. Как-то предался я переписке с одной очень милой девушкой. Подозрительно гладко шло наше общение. Поддавшись куражу и рисуя себе блистательные перспективы, я наивно исключил любой возможный форс-мажор. Плавно дошли до обмена моб. телефонами, словом, мы приблизились к развязке - свиданию. Встреча должна была состояться возле "Этажа". Прождав полчаса, я начал волноваться. Сканируя прохожих и идентифицируя всех проходящих дам на сходство с моей новой подругой, я печально заметил, что жду довольно долго. Спустя сорок минут моб в кармане зашевелился от вибрации и наконец, о чудо, она видимо, соизволила явиться. После безуспешной попытки найти ее (хотя стояли мы в двух шагах друг от друга) я заметил, мягко говоря разукрашенную страшненькую куклу справа от себя, довольно богато одетую. Мило улыбаясь, она направилась ко мне. В голове вертелось множество мыслей. Одна из них зловеще пронеслась мимо, напоминая, что уйти я уже не смогу.

Любви все возрасты…

– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! – говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину? Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!

Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю: будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой: никогда не показывай женщине, насколько она тебе нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх, презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг, с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках, жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина. Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание; второе – познакомиться; третье – развеселить, заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.

Красавцы

BDSM. Русская версия

– Ну, ударь меня! – говорит она, глядя мне в глаза. Я думаю: опустить руку или вмазать ей как следует? Может быть, боль для нее – свобода? А вдруг она верит в бредовейшее «Бьет, значит, любит»? Я ведь ей сразу сказал, что никого никогда не любил. Наивная, она решила, что будет первой. Впрочем, я не говорил ей, что не люблю людей вовсе. Она бы все равно не поверила. Или сочла за эгоизм. И ошиблась бы: я ненавижу всех людей без исключения – себя в первую очередь. Из всех мелочных и завистливых тварей, отравляющих Земной шар своими испражнениями, я – самый гадкий! Наверное, я даже «соль земли»: элитарный ублюдок, сверхотброс. А что я могу думать тогда о христианском боге, по образу и подобию которого я создан?!

Признаться, я устраиваю ей сцены ревности исключительно из приличия: дабы не отставать от того же соседа со второго этажа. Он, когда жена не давала на дозу, выбросил ее из окна. Интересно, где же предел загадочного женского терпения? Он ведь после даже не навещал супругу в больнице. Вернувшись, она обнаружила его в компании обдолбанной шлюхи. И что же? С незажившей рукой пошла на работу, чтобы муж мог без проблем ширяться. Но, черт возьми, меня не волнует, почему она так себя ведет. Куда интереснее: кто же из этой пары раньше сдохнет? Я бы даже поспорил на большие деньги с друзьями, если бы они – и друзья, и деньги – у меня были…

Мужик!

«R. L., купец 36 лет, был консультируем мною в апреле 1899 г. по поводу частых возбуждений и следовавших иногда за этим семяизвержений среди дня, без всякого повода. Родители были вполне здоровы. L. — нормального, достаточно крепкого телосложения, с 29 лет женат. Сурово воспитанный в своей юности, уже с 12 лет стал тайно предаваться онанизму, считая в среднем один-два раза в день. 16 лет имел первое соитие, и с той поры имел весьма много половых сношений с самыми различными женщинами.

Он допускает число половых сношений с одной женщиной, с которой был в связи, около 250-300 в год. В брачной жизни его половой аппетит, если можно так выразиться, был настолько велик, что жена его неотступно просила его для ее облегчения где-либо в ином месте удовлетворять свою похоть.

На букву "Пэ"

Как-то ГалинВикторовна нам сказала, чтобы мы пришли в садег нарядные. Правда что тут нарядного мы с Олегом не поняли. Белый верх, черный низ. Но форма одежды не оспаривалась, да мы и не боялись особо потерять свою индивидуальность. Хотя когда я пришел, то в мешанине черно-белых тонов спутал Олега с другим мальчегом. И мальчег тот почему-то растроилссо. Обиделссо на дружеский подзатыльник. Олег бы низачто не обиделссо. Потомушта друг.

Воспитательница предупредила нас насчет того, чтобы не пачкаццо по возможности, и повела на прогулку. А нам с Олегом надо было срочно за веранду. Ну мы и скрылись потихоньку, пока пары строились. Вообщем нам надо было всего минутку. Потомушта я узнал новое слово. И хотел его другу сказать.

Я убавил громкость рта и сказал:
- Олег, я знаю новый мат.
- Ух ты! - обрадовалссо Олег, потомушто был очень любознательный, - скажи скорей.
- Это слово - "пидарас", - произнес я почти шепотом.
- Гы-гы-гы, - засмеялся Олег, потом стал серьёзным и посмотрел на меня с недоверием, - а это точно мат?
- Точно, - отвечаю.
- А ты откуда знаешь?
- Я вчера слышал, как старшие пацаны на одного говорили, и тот очень обижалссо.
- Конечно обидно, - Олег шмыгнул носом, - Кому приятно пиздарасом быть...
- Гыыыыыы, и пиздадвасом тоже...
- Ахахаха! И пиздатрисом. ЫЫЫЫ!!!

Рисованное

Нужен звук (разговор в ЖЖ)

Коллеги! Срочно ищу запись звука «Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро»! Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленность звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграмма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял…

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!!
А: .. а контактик-то дайте…))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет!

Мужские дела

Нет, все-таки рукастый мужик – это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки – и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно…

Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив «свобода!» понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка – круто!), а потом… потом сломался унитаз.

Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом – еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы – ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим – чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль – мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то – рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось – хрен знает!

И приписал в уголке ))

Женщины

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая…

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять…

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни…

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

про дефкоф и пупки

Девки, ну вы совсем что ли стыд и нюх потеряли? А?

Ну вы посмотрите, как вы одеваетесь. Вы поди думаете, что вот эти торчащие из штанов животы и жопы – это охуенно эротично, да? Чего за манера, а? Штаны опускаются всё ниже. Майки задираются всё выше. И чего?

Идут трое. Он, она и ребенок. Явная такая ячейка общества. Блять, и у двух третей этой ячейки вроде все нормально, а у одной трети снизу из под майки титьки торчат, а сверху из штанов – плохо побритый лобок. Все это перечеркнуто шрамом то ли от аппендицита, то ли от кесарева. Я не специалист, но видно, что хирург ниток не жалел. Такой ходячий знак «конец всех ограничений» Ну с ней-то ладно. А мужик-то ейный куда смотрит? Ему по кайфу что ли? Блять, был бы нормальный, дал бы пиздюлей за такое дефиле, что б до старости в фуфайке ходила.

Что таит взгляд блондинки?

Что таит взгляд блондинки? Читать дальше...

Да они просто хотели посмотреть, как ебутся ))

Серьезный научный прорыв совершили иссследователи университета Техаса: люди занимаются сексом, потому что это приятно. К этому выводу ученые пришли по итогам пятилетних исследований, которые финансировали из собственного кармана.

Сутью проделанной работы было именно выяснение мотивов, которые побуждают людей к физическому контакту. Ученые выявили в общей сложности 237 таких мотивов и проанализировали степень влияния каждого из них. Однозначными лидерами списка, уточняет Associated Press, стали следующие незамысловатые причины: влечение к партнеру и желание испытать физическое удовольствие.

Помимо всего прочего, полученные результаты разрушают гендерный стереотип "мужчинам нужен секс, а женщинам - любовь", подчеркивает соавтор исследования, профессор клинической психологии университета Техаса Синди Местон. Все добровольцы, которые участвовали в исследовании - молодые мужчины и женщины в возрастном промежутке приблизительно от 18 до 23 лет - занимались сексом по одним и тем же причинам. Более того, из 25 главных причин, побуждающих их к этому, у мужчин и женщин совпадают 20. Мотив, который принято считать свойственным женщинам - "выразить любовь и продемонстрировать привязанность" - фигурирует в первой "десятке" и у мужчин, и у женщин. Однако он явно уступает однозначному лидеру опроса и самому популярному объяснению: "Меня привлекал это человек".

Гаджеты миллионеров: ТОП-10

10 место

Десятое место в рейтинге занимает ПК от компании Moneual Lab, стоимостью в $1 млн. Автором концепта стал известный дизайнер ювелирных изделий Ли Букингем (Lee Buckingham). Корпус компьютера изготовлен из 18-каратного белого и желтого золота и отделан синими сапфирами, топазами, рубинами и бриллиантами. Электронная начинка также вполне соответствует высокому классу устройства. Внутри можно найти процессор AMD Athlon64 FX, 8 гигабайт оперативной памяти, 2-терабайтный жесткий диск, привод blue-ray, HDMI-совместимую видеокарту от AMD-ATI, две карты PCI HDTV от компании SIGMACOM, а также Windows Vista Ultimate Edition в качестве операционной системы.

Поле чудес

Купил Санек плазму, меня с подругой в гости позвал, обмыть, значит.
Приехали, его подруга стол накрыла, Санек водку из холодильника достал, стали пить, жрать и плазму нахваливать. Когда по бутылочке на рыло выпили, наши мадамы на кухню удалились - покурить, а мы сидим в телек пялимся. А там "Поле чудес" с Якубовичем, который пизду в зубах зажал, то есть усатым, идет. А Санек парень прикольный, но когда
выпьет, начинает пародировать голоса разных там ебланов, то Горбачева, то Ельцина, то Путина. Ниче так получается.

А Санек еще гордится тем, что за руку с профессором Капицей здоровался, ну тот который евгений парадоксов друг, «Очевидное-невероятное» вел и говорил "Добрый дзень". Вот эту историю он мне, наверное, уже раз сотый рассказывает.
Приехал он после школы из своего Мухопердюйска, поступил в МФТИ, стал учиться, и как-то в институте пошел в туалет посрать, приперло его, просто пиздец. Забегает в туалет, кабинки вроде как закрыты, он дергает дверцу и... охуевает. На толчке сам Капица сидит, тот самый, которого Санек только в телеке смотрел, а тут он живой да еще и срет.

Зачотно

Клевая у Митника визитка ))

Двадцать необычных краж

1. Туфли Марлы Мейплз (Marla Maples)

Когда подруга предпринимателя Дональда Трампа обнаружила, что у нее пропало более 40 пар туфель на высоком каблуке, она установила видеокамеру в шкафу своей спальни, чтобы поймать преступника. Пятнадцатого июля 1992 г. камера зафиксировала ее пресс-агента Чака Джоунса, утаскивающего очередную пару. Нью-йоркская полиция произвела обыск в его офисе и нашла туфли вместе с номером журнала «Spike» — порнографический журнал для фетишистов, помешанных на туфлях. Джоунс не признал себя виновным.

2. Бумажник Джорджа Вашингтона

Спустя 191 год после его смерти в 1799 г., потрепанный бумажник Джорджа Вашингтона был украден из незапертого шкафа в музее Old Barracks Museum, г. Трентон, штат Нью-Джерси. Позднее бумажник был возвращен в полицию. В другом случае в 1986 г. из музея во Франции украли локон волос Вашингтона. Пят лет спустя, он и локон волос, принадлежащих Маркизу де Лафайет, были найдены французской полицией во время облавы в убежище наркоторговца.

Настоящее лицо Сергея Зверева

Сергей Зверев до дрожи в коленках боится, чтобы не ушли в народ фотоснимки, на которых отображено истинное лицо 44-летнего стилиста. То, которое было у него до того, как он стал публичным человеком...

Пушок

Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе!

Военно-морская гинекология или как я провел лето

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Паприка - это не эротика от Брасса, а японская фантастика. Но одно другому не мешает ))
О! Секс на пляже. Они думают их не видят ))
Прикольные фенечки для влюбленных!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Дорожный беспредел на Украине (фото)
Кста, прикольно )) Цифроаналоговые часы
Очень классные драки с множеством приемов
Интересные чулочки )
Гороскоп на неделю
Голые дефки разнообразные ))
Первый клип за 3 года: Бритни Спирс разделась для нового видео (ФОТО)
Эротика по-русски
Новая фотосессия Скарлетт Йоханссон для Louis Vuitton (ФОТО)
Негры с китайцами братья навек!
Мдя.. Круто! Скромная парковочка (7 фото)
Тёлки. Ну а хуля? Надо фтыкать!
Особенности безопасности труда в Китае Йоп!
Секси блондинка в ярком антураже (15 фотографий)
Любительское домашнее НЮ Фотоподборка.
83-летний пенсионер приглашал в гости трех девочек, заставлял раздеться и снимал на видео
Как прочесть лицо жены ))
Чиво эта у неё?
Гы.. За пределами мозга ))
DJ Natasha Pritz – королева питерского гламура
В мире животных :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Комплексов у неё нет ))

Немного о женщинах

При написании данной исследовательской работы автор опирался на исследовательские статьи Ларри Кэхилла "Его мозг, её мозг", Крейга Кинсли и Келли Ламберт "Материнский мозг" и вдохновлялся статьей доктора биологических наук З. Зорина "Могут ли шимпанзе понимать человеческую речь".

На протяжении многих лет Мужской Унитарно-демократический Ассоциативный Комитет Исследований (далее для краткости просто "М.У.Д.А.К.И.") опытным путем собирал информацию для публикации первой и, судя по всему, последней исследовательской работы о женщинах и их роли в развитии подвида Homo Sapiens².
Для более конструктивного усвоения материала следует ознакомится с некоторыми наиболее важными терминами:

"баба" — отдельный вид, не имеющий ничего общего с женщинами и появившийся исключительно как следствие сбоя эволюционных процессов. Возможные характерные признаки: активное употребление алкоголя и мата; въевшиеся в кожу лица тональный крем, тени и блёстки; низкий интеллект и бедный словарный запас; любовь к педераче "Дом-2" и песням Билана или Тимоти (последнее может быть как следствием, так и причиной). В следствии этого у "баб" происходит абстрагирование от материнских инстинктов, а также инстинктов самосохранения, чем некоторые с радостью пользуются. В сети "бабы" обитают по "аськам" и сайтам, которые мужчины могут найти (если конечно повезет) только в ночь на Ивана Купала (одним из немногих общеизвестных сайтов является любимое всеми мужчинами сообщество muzhiki_kozly).

"феминистка" — наиболее активный подвид бабы, ратующий за ликвидацию исторически сложившейся дискриминации оных, что проявляется в требованиях вроде повсеместной установки писсуаров в женских туалетах или появлении таких бессмысленных явлений, как мужской стриптиз и женский футбол.

Новый свет

- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.

Кто на свете всех худей?

4 повода для необоснованной ревности

ПРИМЕР 1. Абсолютно безопасная ситуация: решили почистить и погладить костюм мужа перед походом в гости. Встряхнули как следует - и из кармана брюк выпал презерватив! Вы не пользуетесь этим видом контрацепции последние пять лет. В первую секунду вы не находите, что сказать. Зато ваш муж реагирует молниеносно: "Это не то, что ты думаешь, дорогая". Его реакция поражает вас больше, чем находка. Порой мы тратим часы, а то и годы, пытаясь объяснить своему любимому, что мы думаем по тому или иному поводу. И вдруг такая, просто экстрасенсорная прозорливость. Обретя дар речи, вы все-таки пытаетесь выяснить, что же это, если не то, что вы думаете?

Классический ответ: Ну, ты же знаешь жену Васи-Коли-Пети (собирательный образ друга). Удивительно, как он с ней столько лет живет? То ли дело ты у меня. Как же мне повезло в жизни! Так вот, на офисной вечеринке очень смешно получилось: жена Васи-Коли-Пети заглянула в ящик его стола и нашла презерватив. Пришлось выручать.

Вывод: никогда не ищите компромат на своего мужа. Рано или поздно вы его обязательно найдете. Даже если в жизни вашего мужчины была только одна женщина - вы (ну разве что еще одна и то за год до вашего знакомства), всегда найдется Вася-Коля-Петя, которого надо будет выручать в трудную минуту даже ценою вашего покоя.

То чего мы не знаем об оргазме

Согласно профессору Сандре Скантлинг, оргазм - это серия ритмичных мышечных сокращений, которых может быть от 2 до 25, сопровождаемая учащением сердцебиения и повышением кровяного давления. Часто при этом женщины чувствуют также жар в области грудной клетки и в лице, а также переживают определенный эмоциональный подъем.

Читать дальше...

Краткое изложение “Властелина колец” на козахском суржике

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.

Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал.

Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну. (ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка).

А тот ему:

- Пщел на, мамбет позорный.

Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:

Вечером - гуляем!

Сколько зарабатывают министры

Пожалуй, впервые за последние годы декларации о доходах чиновников обнародованы практически в небывало короткие сроки. Чиновники, как и обычные россияне, как правило, подают декларацию до 1 апреля. Но в отличие от простых налогоплательщиков госслужащие представляют сведения по многоступенчатой системе, поэтому после прохождения всех инстанций документы обычно были готовы лишь к октябрю. Этот год стал исключением. И хотя в налоговых инспекциях декларации россиян еще не обработаны, доходы чиновников уже готовы к опубликованию. С согласия чиновников данные об их сберкнижках, дачах, квартирах, машинах начиная с 1997 года, когда президент Борис Ельцин обязал госслужащих раскрывать информацию о доходах, уже не первый год печатаются в газетах.

Правда, анализ доходов по-прежнему не дает ответа на вопрос о том, кто же в кабинете министров работает лучше, а кто хуже.

По сравнению с прошлым годом позиции в рейтинге доходов чиновников мало изменились. Во всяком случае, лидеры по доходам в кабинете министров все те же. Как показывают декларации, первое место с большим отрывом от коллег уже второй год удерживает министр природных ресурсов Юрий Трутнев. Правда, его доход в 2006 году снизился почти на 80 миллионов рублей по сравнению с предыдущим. В министерстве столь немалый доход объясняют тем, что, став госслужащим, Трутнев продал принадлежащую ему долю акций группы компании "Экс" в рассрочку и до сих пор получает от этого доходы.

Министр транспорта Игорь Левитин хоть и поправил свое состояние на 2 миллиона рублей, тем не менее уступил второе место министру информационных технологий и связи Леониду Рейману. Главный связист, пожалуй, единственный министр в кабинете, которому удалось не просто удвоить, а практически в десять раз преумножить свое благосостояние.

Самые страшные памятники Москвы

Как стало недавно известно, президент Российской академии художеств Зураб Церетели собирается создать для города Сочи серию монументальных композиций, посвященных зимней Олимпиаде 2014 года. Возможно, это на некоторое время обезопасит остальные города России и мира от подарков мэтра монументальной скульптуры, однако не спасет от уже стоящих на постаментах монстров. Да и не один Церетели изменяет облик наших городов. В Москве беременным женщинам и детям не всегда полезно гулять по столичным улицам во избежание моральных травм - некоторые памятники вместо приобщения к прекрасному могут просто напугать.

Самые страшные памятники находятся на Поклонной горе. Поскольку мемориальный комплекс был открыт в 1995 году, то впечатления москвичей слегка подзабылись, а вот гости столицы еще могут получить шок от увиденного. Здесь в глаза в первую очередь бросается колонна жертв войны, больше напоминающих перекошенный частокол, голый и беспощадный. Ранее эта скульптура стояла на самом видном месте, но потом ее по просьбам граждан перенесли в укромный уголок. До «Граждан Кале» Родена им далеко: те хоть и одеты, но куда более выразительны. Кстати, первоначально монумент предназначался для Израиля и назывался «Трагедия еврейского народа». Израиль от этой композиции почему-то отказался.

Фигасе!

Наушники за $1000

Индейские игры, пра разнообразие сегса )))

-Ну чооооо…..Ну давай тагда я буду лошадка а ты – лашарик…Не хочешь? А может давай я буду заглохшая машина - грузавик а ты - калхозный механизатор, дастанешь спецыальную завадную ручку, засунеш мне в специальную завадную дырку и будешть крутить, пока я не заведусь…. Ну слоооник….Ну пажалста ну давай будем апять разнаабразить секс.

Слоник же на хую вертел настоебевшие разнообразия. Бляя, кем только не был его хуй за последние два месяца. Маршрутным такси. Маршрут – Рот- Пизда с дозаправкой между сиськами. После одиннадцати кругов - в парк, на хуй. Парк был в Жопе, поэтому он старался угадать последнюю конечную в Пизде. Чтоб до парка недалеко было.
Бомбардировщиком « Энола Гэй». Надо было точными бомбардировками положить сперму на левый глаз (это была Хиросима) а потом на правый. Правый был Нагасаки. Потом можно было хуярить всё вокруг, но первые две бомбы – строго в цель. Бонусные очки начислялись за максимальную высоту полёта бомбардировщика, для того чтобы он не был обнаружен наземными средствами ПВО и соответственно разъебошен в клочья десятью ракетами «земля – воздух» с наращенными боеголовками зелёного цвета…

Как мы съели книгу

Еда закончилась. Остались только специи, макароны, пиво и водка. Но мы, таинственные герои розового сортирного королевства, вооружившись смекалкой и припомнив сказку о каше из топора, все же приготовили себе ужин.

50 величайших оскорблений в истории спорта

Весьма субъективное собрание ряда остроумных, обидных или просто странных высказываний спортсменов. Одни угодили не в бровь, а в глаз, другие были ловко парированы

50. "Футбол – вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

49. "Они его наконец-то нашли".

Так посмеялся над самим собой Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной при прыжке на лыжах с трамплина.

48. "Hijo de puta"

Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".

Что это? Кто это?

Что это? Кто это? Смотрите фильм «Чужие 15» Смотреть дальше...

Анонсы киноиндустрии

Обитель зла- полюбишь и козла.
2007 год. Режиссёр Расселл Малкахи.

Эллис (на этот раз в её роли тётя Соня с Малой Арнаутской, потому как Мила Йовович простудила яичники), не раз уже спасавшая мир от смертельных вирусов и неминуемой гибели, вновь взялась за оружие. На этот раз ей предстоит сразиться с коварным врагом- с ЧП «Абдурахманов», работающего над реализацией зверского антигуманного проекта… Грязный предприниматель, наняв не менее грязного повара, стремится превратить людей , проживающих в районе Одесского Привоза, в послушных и управляемых зомби…Пирожки с горохом, которые они продают с лотка- с повышенным содержанием ЛСД, а пампушки, которые обычно посыпаются сахарной пудрой, на этот раз густо посыпаны кокаином..
Но приходит Эллис под видом инспектора санэпидемстанции и на кухне, в логове частного предпринимателя, происходит сражение, по зрелищности совсем не многим уступающему знаменитым битвам в «Звёздных войнах». Особенно поражает драка на сцаных тряпках, затеянная Эллис и главным поваром…
Не буду раскрывать весь сюжет, скажу следующее -отправляйтесь смотреть на тётю Соню в комбидрессе… Фигура у нее, кстати, вполне приличная, а шестой размер сисек вряд ли кого оставит равнодушным…

15 неудачных размещений рекламы

Еще про ВДВ

Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

Эту страну никому не победить.

Про деток

_Секс_
Девочка, голая, сидит на тумбочке, широко раздвинув ноги. В двух метрах от нее мальчик в трусах. В комнату заходит вожатая. Немая сцена.
На вопрос вожатой "Чем вы занимаетесь?" ответили "Сексом".
Вожатая "А как?"
Девочка: "Я сижу, он смотрит".
Детям по 10 лет

_Пират Черного моря_
Вчера был большой концерт в честь открытия лагерной смены. Один из номеров – физрук, переодетый в Джека Воробья, съезжающий на канате к сцене.
Сегодня утром: «А это Вы вчера были Джеком Воробьем?»
Я, искренне в ужасе: «Я?!.. Нет!!»
С подозрением: «Правда?..»
10 лет

_Палево_
Следующий день после открытия смены, где я со сцены проводила игру на 800 человек – мой маленький подвиг:))
*Мальчик, заговорщицким голосом*: А я Вас вчера видел…
*Я, в том же духе*: Да ты что! Где?..
М: В платье…
Я: Вот это да!..
М *почти шепотом*: На сцене…
6 лет

Ретро-

Копир На Прокачку

- Йоооу, всем привет, я Копефузер и это программа "Копир На Прокачку" и мы прокачаем ваш копир с мастерами "Жесть Кость Кастомз"! И сегодня у нас в программе Лариса Заплювайко и ее копир. Врубайте ролик!

*В кадре появляется женщина, на вид - кило под сто. Сильно изможденное недоебом лицо. Она улыбается, сияя фиксой.*

" - Привет, меня зовут Лариса, мне 39, я бухгалтер в Дырожопинской Транспортной Компании. Я люблю готовить полуфабрикаты, есть и пиздить на уборщицу. В личной жизни у меня не очень, и все из-за моего ксерокса! Я его, конечно, очень люблю и ухаживаю за ним - раз в год протираю его, а если в нем зажевывается бумага - аккуратно выдираю ее и выковыриваю ножницами. Но видите, какой он старый! Это... Сейчас прочитаю... Са...поп. Сапоп... Перевернутое "И", "Р"... 1215. Все смеются надо мной из-за него, а когда мужикам надо что-нибудь откопировать, они идут к той молодой дуре - секретарше. Конечно! У нее новый ксерокс... Пожалуйста, Копефузер, прокачайте мне копир!*

Влипла

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Симпсоны. Кино (The Simpsons Movie) - О! Надо смотреть полюбэ ))
О! Секс на пляже. Они думают их не видят ))
Прикольные фенечки для влюбленных!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
США отправили в Ирак роботов Интересно, что получится.
Интересно! Советские машины которые никогда не увидели свет (фото)
Британская поп-звезда превратила яхту в нудистский пляж (6 ФОТО)
Педофил изнасиловал двух привязанных к дереву мальчиков и зарезал одного из них
Нужно забросить белый шарик в красный квадрат. Раскручиваем его мышкой ))
Девочки Плейбоя покажут вам свои сиськи!
Эротика по-русски
Ого, куда метит )) Интимное свидание Жанны Фриске
Гороскоп на неделю
Московскик девочки топлесс у Москвы-реки
Девушки блоггеры ЛИ.РУ (115 фото) Они явно красивше жежеисток ))
Немного жести, худая тётенька... Не для слабонервных.
Не бойсь ножа, а бойся вилки!
Девушки с li.ru (77 фото) Страшные тетки из ЖЖ сосут ))
По летнему )) Лето, пляж, девушки (ню и топлесс)
Внук режиссера Комиссаржевского в США убил женщину и изнасиловал ее дочерей
Откровенные фото Мадонны выставлены на продажу
Просто взяли и разделись на дороге. И давай позировать!
Мажем сиськи солнцезащитным кремом ))
философия тела на ЗАДОРНО.КОМ
Музей водки. Интересно.
Копир На Прокачку ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я - любящая...любящая и нежная

Счастливая

Я счастливая. Нет, спрячьте саркастическую улыбку в пушистых усах - я не блаженная, не припадочная и не идиотка. Я правда счастливая. С самого рождения. Папа рассказывал, что когда мама была беременна, она упала с лестницы прямо на живот – мама умерла, а я выжила, ну разве не счастливая? Нет, я понимаю, что для полного счастья нужно спать, закопав руку по локоть в золотых монетах – но не в деньгах счастье.
Тропинка моей жизни - именно тропинка, я бегу по ней босиком, иногда неловко спотыкаясь и зацепив одну ногу о другую – а все от того, что у меня проблемы с вестибулярным аппаратом – тропинка моей жизни иногда петляет, кружит по долгу на одном месте, но чаще сводит меня с интереснейшими людьми. Я знаю самых выдающихся художников, самых известных музыкантов – я знаю всех. Они тоже знают меня. Чаще под разными именами, но покажи каждый из вас мою фотографию любому – любой сразу же опознал бы меня. По рту. Нет, по глазам. В общем, не важно.
Когда я встретила их, я зябко куталась в чужое пальто, попивая горячий чай из пластикового стакана маленькими глоточками. Зимний день на вокзале лучше, чем зимняя ночь там же. Целый день я прогуливалась взад-вперед в надежде выискать стоящий экземпляр, но надежда сделать это практически растаяла, так что я подумывала о том, чтобы сменить место своей охоты. Я пила чай, согревая ладони в растянутых рукавах старого потрепанного свитера. Рассматривала прохожих сквозь полуопущенных ресниц, тщательно накрашенных и завитых. Они подошли, один толкнул другого в бок и кивком квадратного подбородка с ямочкой указал на меня. В сторону стакан, приоткрыть рот, провести языком по губе – взгляд слегка затуманен, вздернуть голову, как бы невзначай, но так – чтобы гривой метнулись волосы. Ооо, да, господа. Я так замерзла.

12 языков программирования, которые потрясли мир

ТЕМ, ЧТО НА НИХ НЕВОЗМОЖНО ПРОГРАММИРОВАТЬ

Существует около 8 500 языков программирования (не удивляйтесь, данные не преувеличены), однако, несмотря на такое разнообразие, число языков, на которых пишет большинство, с трудом переваливает за десяток. Причин, почему тот или иной язык не стал популярным, ничуть не меньше, чем самих языков. Это и распри между их создателями, и плохо организованный процесс продажи, и появление новых технологий, и просто откровенная «кривизна».

В этой статье мы рассмотрим 12 языков программирования, которые не пользуются популярностью среди разработчиков, а также причины этой «нелюбви».

ALGOL 68: ALGOrithmic Language 1968

Язык получил звание «самой великолепной комбинации успеха в теории и провала на практике» среди языков программирования. ALGOL 68 – язык, созданный в качестве альтернативы существовавшему уже на тот момент ALGOL 60. Это детище печально известного сообщества «бунтарей», у которых отлично получалось вызывать в программистской среде сплетни и агрессию по отношению к себе. Хотя язык сам по себе сейчас практически не используется, он служит вечным напоминанием потомкам о том, как не надо делать «креатив». ALGOL 68 был первым языком (и, надо признаться, и по сей день остается одним из очень немногих), официальная спецификация которого появилась раньше, чем реализация.

24 самых странных и удивительный земных созданий

По версии сайта Life in the Fast Lane, 24 самых странных и удивительный земных созданий:

Ай-ай (Aye-aye)

Москау лайф

В эту субботу вышел на Покровку с целью доехать с работы домой. Остановился джигит. "Таганка, сто", - заученно сказал я. "Дорогу покажешь", - заученно ответил он. И мы поехали.

При подъезде к широкой улице, водитель меня спросил:

- А что это?, - указывая на широкую улицу.
- Садовое это, - ответил я.
- Так вот оно какое, Садовое, - с уважением воскликнул водитель, выезжая на широкую улицу.

Мне стало страшно.

Курортный роман

Это ни к чему не обязывает. За две недели отпуска вы успеете ее поцеловать, обнять, соблазнить и уехать домой с чувством выполненного долга.

Девушка на ночь
Чтобы понапрасну не считать себя мерзавцем, следует знать, что на любом курорте отдыхает немало женщин, которым нужна всего лишь сильная сексуальная встряска без продолжения и обещаний вечной любви. Заботливая мама и строгая школьная учительница предупреждали вас, что не стоит связываться с дурными девчонками, так как они — источник заразы. Глупости! "Дрянные девчонки'" вносят элемент спонтанности и беспечности в тщательно регламентированную сексуальную жизнь преуспевающего в человека, тянущего груз ответственности за все и вся. От заразы убережет презерватив, кроме того, волков бояться — в лес не ходить.
Кроме девушек, чьи моральные устои нетрудно пошатнуть, в местах цивилизованного отдыха трудящихся много вполне морально опрятных молодых женщин, чья душа страстно жаждет романтических приключений. Они не особенно опытны в любовных делах, но при умелом обращении могут разбудить в себе такие таланты, о которых и не подозревали. Это наиболее подходящий объект для мимолетного романа.

Детки

Рыбалка на блесну

9 предметов, необходимых одинокому мужчине, который ждет вечером девушку в гости

Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко...

Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души.
Есть ли у вас вкус? Чувство юмора? Любите ли вы миниатюры Михаила Жванецкого или же смотрите ночами напролет приколы Бивиса и Батхеда? Образованны ли вы? Зарабатываете ли вы достаточно денег, чтобы ей не пришлось в будущем одеваться только на вещквых рынках и в секен хэндах? Что самое интересное, она получит ответы на все эти вопросы. И это займет у нее гораздо меньше времени, чем вы тратите по утрам на бритье... Ну, теперь вы наконец поняли, что лучше было бы пригласить ее на романтический уик-энд в какую-нибудь четырехзвездочную гостиницу с экзотической кухней... Впрочем, безвыходных положений не бывает. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. В конце концов, за лжесвидетельство эти вещички все равно не посадят. Но не торопитесь и продумайте все как следует, особенно если вы хотите отвлечь ее внимание от подозрительных пятен на вашем диване. Итак, в атаку...

Соответствует ли ваша работа вашему знаку зодиака?

Овен (21 марта – 20 апреля)

Этому знаку присущи энтузиазм, решительность, большие амбиции, сильная воля и креативность. Хорошим приложением энергии Овна станет работа на телевидении или радио, а рекламный бизнес или архитектура смогут дать волю творческим качествам родившегося под первым знаком Зодиака. А вот монотонная работа бухгалтера или аналитика вряд ли сможет удовлетворить такого человека.

Телец (21 апреля – 21 мая)

Тельцу присуща практичность, нацеленность на результат, хорошие командные качества. Идеальной работой для него могут стать банковская сфера, бухгалтерия или научные исследования. Недаром ведь Карл Маркс родился именно под этим астрологическим знаком!

Близнецы (22 мая – 21 июня)

Полным энергии, оптимизма и любознательности Близнецам стоит попытать счастья в прямых продажах, туристическом бизнесе или PR. Значительный успех будет способствовать представителям этого знака, если они выберут своим орудием перо и бумагу (трансформировавшиеся ныне в клавиатуру) – если не верите, узнайте дату рождения Пушкина или Бродского.

Педальные машины

Пиратство будет процветать!

Здравствуйте! Я - молодой самарский пират. Меня зовут Евгений. Хочу рассказать вам о своем ремесле, которое помогает миллионам граждан России сэкономить деньги и познакомиться с новинками, а также шедеврами, игровой и кино- индустрии. Я хочу, чтобы вы поняли, каковы наши будни и выходные, и чтобы вы не думали, что мы делаем деньги из воздуха. Поверьте, живется нам не так уж легко.

Хотя попасть в пиратский бизнес очень просто: если у человека нет денег - он устраивается продавцом к кому-то. Если у него деньги есть, то он приходит на рынок, арендует контейнер. На рынке есть несколько точек, в которых товар продается дешевле, чем в розницу - его с этими точками знакомят, он начинает там покупать товар. Если он ведет себя хорошо, его знакомят со следующей структурой - оптовой базой.

С милицией торговец сталкивается почти сразу. У милиции есть список людей, которых они защищают. Если какой-то человек в списке не значится, на него приходит разнарядка, и буквально сразу к нему приезжают из ОБЭ-Па. Производится контрольная закупка - всё как положено по закону… Человек пытается договориться, и, как правило, это получается.

Интересно

Мышь-калькулятор

Кодекс ковбоя

1. Никогда не связывайся с тем, что тебя в принципе не касается.
2. Правильный учет времени имеет много общего с окончанием весенней грозы.
3. Любая ссора – дело частное. Посторонние не приветствуются.
4. Нет такой лошади, которую невозможно объездить, нет такого мужчины, которого не вышибить из седла.
5. Для того чтобы освежевать кошку есть способы и получше, чем засунуть ее мордой в рожок для снятия сапог и дергать за хвост.
6. Никогда не спрашивай человека о величине его владений.
7. После меню из бобов и говядины, даже перемена на говядину и бобы – благо.
8. Некоторые ранчеры растят свиней. Некоторые даже в этом сознаются. В любом случае они растят свиней.
9. Не стоит пилить сук, который тебя держит, если только ты на нем не висишь.
10. Не стоит пинать свежий навоз жарким днем.
11. После того как кугуар задрал и съел целого быка, он чувствует себя настолько хорошо, что начинает рычать. Он рычит до тех пор пока не появляется охотник и не пристреливает его. Вывод: когда ты сыт, лучше молчать.
12. Лучше всего ворону есть когда она еще теплая. Чем холоднее она станет, тем труднее ее проглотить.
13. Если ты очутился в дыре, первым делом прекращай копать.

Эмосказка

Про педереста

У нас в народе он как представитель касты,
А ведь он тоже может вынуть из штанин.
Так почему же мы не любим педераста,
Ведь он такой же полноценный гражданин?

Имеет голову как наша, руки, ноги,
Пусть орган какания несколько другой,
Но если вовремя он платит все налоги,
То почему он в нашем обществе изгой?

Пускай изношена его тугая срака
До состояния раздолбанной дыры,
Зато не алкоголик он и не гуляка,
Его поступки толерантны и добры.

Он чисто выбрит, он надушен и опрятен,
Да, иногда ему помешивают кал,
Зато не грязен он и на штанах нет пятен,
Он не задрипан как обычный натурал.

Чего не должен знать мужчина

1) Различия между «стрингами» и «танга»
2) Почему закрылась «Фабрика звезд»
3) Где можно выпить задарма сегодня вечером
4) Сколько раз его имя упоминается в Google
5) Количество татуировок у Джонни Деппа
6) Как правильно пишется слово «куннилингус»
7) Позицию ЛДПР по аграрному вопросу
8) Что такое «тещина дорожка»
9) Полный текст песни про Владимирский централ
10) Название последней книги Паоло Коэльо
11) Паоло Коэльо
12) Изобретателя ширинки на молнии

Мальчик, который пукал

Детская книжка ))

Самое самое на земле

САМАЯ ДЛИННАЯ РЕКА

Нил и Амазонка - две самые длинные реки в мире. Какая из них длиннее, спорный вопрос. Официальная длина Нила составляет 6695 км, но после создания водохранилища Насер выше Асуанской плотины он стал короче. У Амазонки несколько устьев, поэтому нельзя точно указать ее конечную точку. Если считать эстуарий Пара, самое удаленное устье, длина реки примерно 6750 км.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ДЕЙСТВУЮЩИЙ ВУЛКАН

Охос-дель-Саладо на границе Чили и Аргентины является самым высоким из действующих вулканов в мире; его высота составляет 6887 м.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ВУЛКАНИЧЕСКИЙ КРАТЕР

Самым большим кратером обладает вулкан Тоба к северу от центральной части Суматры, Индонезия, площадь его 1775 км2. Это потухший вулкан, последний раз он извергался около 75 000 лет назад.