Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нереальный кото-отжиг. Это надо вяидеть!
Мобильники: цены в России будут как в Америке
В Москве водитель- «частник» облил пассажирку бензином и поджег
Японцы не исполняют супружеские обязанности
Вкус запретного плода
Ева Герцигова продемонстрировала вмятину между грудей (ФОТО)
Девочки, гламур...
Проклятый свитч ))
Анна Каренина из Мексики. Ужасы!
Черная Орхидея
Марика снялась обнаженной для журнала SIM (фото)
ГАЗ собрал первый русский Chrysler
Уныние
Двучленус обыкновенус
Гороскоп на неделю
Драчки ))
Ничего себе сугробчики!
Курьезные фото неудачников
Во как. Я все равно буду жить
Девушка должна быть хороша зафиксирована!
Морды синие и довольные...
Риторический вопрос
Отколовшаяся крышка унитаза чуть не сорвала выступление Софии Ротару в Казахстане
Пирсинг на веках (21 фото)
15 правил студенческого понедельника
Дворник пропил последние портки...
Эскорт услуги в стихах ))
Web2.0 в действии — сын убил отца за то, что тот не пускал его в MySpace
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ася в поисках властной руки.

Руки прочь от чиновников!

Думаю, что практически каждому школьнику хорошо знакомо такое явление как «синдром двоечника». Ну, когда заматерелый двоечник внезапно начинает нормально учиться, а учителя всё равно ставят ему двойки и тройки с минусом. По привычке — дескать, чего же ещё ждать от этого Сидорова.

Так вот. В нашей стране такими двоечниками являются, однозначно, чиновники.

Чего уж там греха таить — во времена СССР чиновники зачастую больше вредили, чем работали. На мнение простых граждан чиновникам было глубоко безразлично. Суды их и подавно не волновали — только самым редкостным отморозкам приходило тогда в голову судиться с государством.

Сейчас, однако, благодаря Горбачёву сотоварищи, ситуация в корне иная. Есть журналисты, которые никогда не упустят перемолоть косточки оступившемуся чиновнику. Есть суды, где можно с успехом тягаться с государством и, при известной толике везения, даже добиваться своего. Есть, в конце концов, у каждого чиновника начальство, которое сейчас куда как сильнее замотивировано думать о своих прямых обязанностях.

Про спортивных комментаторов

Вчера посмотрев по ОРТ матч ЦСКА-Сатурн с похуистическими и бездушными комментариями Константина Выборнова, захотелось подискутировать на тему Российских камментаторов. Конечно, наш Российский футбол по-другому комментировать нельзя, там то и пиздеть нечего, слишком примитивно играют. Но всё же хочется, чтобы хоть как-то поэмоциональнее и живее шло комментирование спортивных мероприятий. Я решил взять основных наших заевшихся пиздоболов и немного поговорить об ихнем отношении к нам, простым телезрителям

Виктор Гусев и Константин Выборнов. Эти не побоюсь этого слова мудака, уже на протяжении многих лет на ОРТ комментируют самые важные матчи нашей сборной. Ну, как комментирует, Гусев пиздит, а Выборнов у него в шестёрках, то чай принесёт ему, то жопу подтерёт. За это Витя даёт ему право комментировать матчи Российского гавномяча на подобие вчерашнего, центральные матчи, конечно, оставляет себе. Начнем с Гусева и его красноречивого ораторства. По ходу его телекаментариев складывается впечатление, что тренер сборной России по ногомячу именно он, а Хидинг так чисто голландская неваляшка, которая беспрерывно качает головой и чё-то пиздит на своём языке. Раньше он хоть что-то пытался на телевидении делать, программу даже вёл “На футболе” естественно со своей фамилией, но видно рейтинг там был маленький и теперь его чаше всего можно увидеть в составе жюри на всяких пидорастических передачах, типа цирк или звёзды на льду.

Типа ревнуй и все зачепись?

Некоторые дамы и даже мужчины(не будем показывать пальцем) любят утверждать, что ревность есть признак слабости. Причины этого понятны - в наш блядский век, все что мешает блядству - априори плохо. Но давайте таки разберемся.

Этология четко обозначила стадную иерархию и поведенческие стратегии, которые следуют из организации жизни в стаде (человеческое общество отличается лишь нюансами). Итак, если на пальцах, есть "альфа"-самцы и есть "омега"-самцы. Первые олицетворяют собой силу, власть и успех у потивоположного пола. Вторые- лузеры, неудачники, лохи и терпилы, которые довольствуются тем, что им в принципе кто-то дает секс в обмен на некие подачки. Первые сеят свои гены среди всех, до кого могут дотянуться (они же - самые восребованные мужчины в обществе), вторые выращивают чужих детей, зачатых такими вот "альфа-самцами" (С ростом популярности генетического анализа выяснилось, что как минимум 8% детей называют "папой" отнюдь не своего биологического отца.(с))

Найди ВСЕХ одноклассников!

Наше все

-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.

Калиненский лесок

Отец всегда с работы в пять вечера приходил. Вставал он рано и на первой электричке – в парк. Таксистом вкалывал. Каждый день, почти без выходных. С шести утра и до трёх дня. Потом продуктов купит, четвертинку водки и домой. При матери редко пил, она ругалась. Вот в тамбуре, пока едет, за два захода «маленькую» не спеша, осиливал.
А в тот день время уже десять вечера, а его нет ещё. Мать плачет, я тоже переживаю, как бы чего плохого с ним не случилось.
В двенадцатом часу ночи такси к дому подкатывает, в окно смотрим – отец чуть живой из машины вылезает. Мы сразу к нему, помогать. А в отцовской авоське кроме съестных припасов две бутылки виски «White Horse» виднеются. Происходило это всё в начале семидесятых. Мы виски тогда только по телевизору видели. В фильмах про шпионов.
В прихожую заходит, на ногах еле стоит, кулак разжал, а в ладони три цепочки золотых с кулонами рубиновыми. Мать заголосила:
- Где ты это взял?
- Потом расскажу, мне спать надо... Вставать завтра рано...
Разделся, и на кровать лёг. Засыпал он мгновенно, хоть пьяный, хоть трезвый, ещё голову до подушки не донесёт, и уже храпит. Мать всю ночь вискарь с золотом прятала. Золото я бы не взял, конечно, а виски попробовать очень хотелось.
Утром будильник звонит, а отец с кровати не поднимается. Когда это было такое! Мать бранить его стала, но он ей, успокойся, мол, на работе знают, мне ничего не сделают. Они в спальне разговаривать начали, интересно, бля, к двери подкрался и слушаю.
- Ну, давай, сознавайся – откуда у тебя это всё?

Крокодил: Улыбки разных широт

В советском "Крокодиле" была рубрика "Улыбки разных широт" с переводным юморам социалистических и капиталистических стран.

Руководство для создания семьи для девушек

Для многих девушек семья, крепкие узы барака - это важная составляющая счастливой жизни. Ну, кому не хочется быть уверенным в завтрашнем дне, жить в браке на законных основаниях? Увы, далеко не все мужчины разделяют наше, женское стремление создать крепкую семью…

Мое личное мнение: гражданский брак – это не брак. Это сожительство двух людей, которые играют в семью, примеривают на себя новые роли, неуверенные, что новый статус и обязанности сделают их счастливыми. И чаще всего, инициатором «пробного брака» становится именно мужчина, порой вопреки желанию женщины. Как изменить сложившуюся ситуацию? Как добиться того, чтобы к неизменным обязанностям ненастоящей гражданской жены, добавились права жены законной?

СОЖИТЕЛЬСТВО ИЛИ СЕМЬЯ?

Когда-то под термином "гражданский брак" подразумевали семейные отношения, официально зарегистрированные в ЗАГСе, но не освященные таинством венчания, а совместное проживание вне брака называли пошловатым словом «сожительство».

Теперь же такое сожительство называют гражданским браком. Союз считают гражданским браком, если пара живет на одной территории и ведет общее хозяйство в течение месяца. А брак, зарегистрированный в ЗАГСе, теперь называют официальным браком.

Все про стринги

Трусики-стринг летом становятся особенно актуальными: их можно носить под обтягивающие и прозрачные вещи, а загар в таком купальнике получается ровным.
Однако постоянное ношение такого белья может быть опасным для здоровья. Известный гинеколог из Лос-Анджелеса доктор Лайза Мастерсон долгое время изучала безопасность постоянного ношения трусиков-стринг. Недавно доктор Мастерсон опубликовала неожиданные итоги своей работы. Что же удалось выяснить?

Лайза Мастерсон, опираясь на результаты своих исследований, заявила, что любимые многими дамами кокетливые стринги при постоянном ношении могут стать реальной угрозой женскому здоровью.

Что происходит?

Во-первых, эти кокетливые трусики способствуют развитию дрожжевых вагинальных заражений, а также инфекций мочевых путей. Обычно такое белье изготовлено из синтетических тканей, например нейлона. Известно, что такие материалы удерживают влагу, а теплая влажная среда идеальна для жизни опасных бактерий.

Дорогой, где ты был?

Рексона-Эмо ))

Нос

Как бы там ни было, но она была бы зачетной пелоткой... Если бы не ее шнобак! Когда я смотрел на нее, у меня возникало стойкое ощущение, что этот нос был вообще не местный. Скорее всего, его срезал с лица жителя какой-то экзотической страны шутник-акушер и прилепил хохмы ради к голове Наденьки при рождении… Нос был просто нереального размера — мясистый и широкий, с огромными ноздрями, как у негритянок, но, сцуко, абсолютно белый, как и должно было, в принципе, быть.
Я помню Надю еще со школы — она училась на два класса младше. И мои воспоминания все равно были связаны не столько с этими красивыми темными глазами, с этой прикольной хитроватой улыбкой, на которую невозможно было не улыбнуться в ответ, а с этим, блядь, подарочком природы… Начиная с шестого класса надичкин нос непрерывно посещали всякие природные катаклизмы, типа разного рода красных пятнышек и мелких и крупных прыщиков, которые она, будучи дочкой медицинских работников, ни в коем случае не выдавливала. А гадкие прыщички-хотеньчики отнюдь не ценили такого уважительного к ним отношения, и размножались с огромной скоростью, беспощадно сверля Надин шнобак шурфиками и ямочками, отчего поверхность его стала рыхлой и пористой. Мало того: однажды кончик злосчастного носа к ужасу его хозяйки увенчали два огромных черных угря… И Надя, окончательно сломавшись, помчалась к косметологу, впервые прогуляв уроки в школе.

Пиздец грядет

Остается пара месяцев до запуска большого адронного коллайдера, на строительство которого лучшие умы современности потратили 14 лет и 8 миллиардов долларов.

Напомним, смысл затеи заключается в том, чтобы смоделировать условия, существовавшие триллионные доли секунды после Большого взрыва.

Как это часто бывает, оптимистичные умы современности вынуждены бороться с общественным мнением, доказывая своим коллегам-пессимистам, что коллайдер не приведет к возникновению множества черных дыр, а даже если они появятся, то мнгновенно будут уничтожены радиацией Хокинга, храни Господи его душу.

Как видит читатель, оправдания лучших умов выглядят не очень убедительно. Устав спорить о том, уничтожит ли коллайдер Землю или нет, их оппоненты решили перенести дискуссию в зал суда.

Перемен!

Правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

Хорошая идея

Сотовый станет антирадаром ГИБДД

Санкт-Петербурга не существует!

Разоблачение самой крупной мистификации четвертого тысячелетия…

Доклад доктора исторических наук, главы бютжетной комиссии N.N. на международной конференции «Актуальные проблемы и задачи современной истории». Парлапута, 3786 год.

Добрый вечер, уважаемые коллеги! Сегодня я попытаюсь поставить точку в вопросе, который мучает ученых уже не одно столетие. Да, это вопрос о существовании Питера. Я знаю – многие из вас уже содрогаются при этом названии – за последние несколько лет стараниями маргинального движения «Питер реален!» (т.н. «питериалы») тема вышла за рамки научного сообщества и стала приобретать политическую окраску. Но давайте потерпим. Давайте в последний раз испачкаем и умоем руки, раз и навсегда передадим этот пресловутый город в ведение филологов и этнографов.

В этом зале могут быть и те уважаемые коллеги, кто не привык обращать внимания на околонаучную шумиху. Для них я раскрою историю вопроса.

ИСТОРИЯ ВОПРОСА

Легенды о чудесном городе Санкт-Петербург, якобы находившемся до Оледенения на месте нынешнего Онежского пролива, пришли из Темных веков и будоражили воображение историков со времен Возрождения науки. Соблазнившись сказками о несметных богатствах, авантюристы (проще говоря – грабители) перекопали все Пулковские острова, но не нашли там ничего, кроме заурядных предметов культуры XX-XXI столетий. Систематическое изучение Питера началось 200 лет назад, когда Великий Айче каталогизировал прежние находки, сделал несколько глубоких шурфов и установил, что развалины дворцового комплекса, по-настоящему, являются остатками древней обсерватории. Это была первая и последняя результативная экспедиция в тот суровый край.

В продолженение темы

Тайна Старого Замка

Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как моего деда, собственно, и не стало. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу… Нахуй вы там ему были бы нужны?
А когда-то я ездила туда каждое лето. На три, сука, летних месяца. И дача с дедом, поверьте, была гораздо более приятной альтернативой деццкому пионерлагерю «Мир», путёвки в который пару раз добывала у себя на работе моя мама, и перестала эти самые путёвки добывать, когда узнала, что её десятилетнюю дочь там научили ругаться матом и курить. Осталась дача. Шесть соток, засаженных помидорами и картошкой. Охуительная такая дача.
Дача эта находилась там, где ей и положено было находиццо. В жопе мира. В Шатуре. Почти в Шатуре. Но это, в общем-то, роли не играет. На дедовой даче я провела лучшие годы своей жызни, пропалывая грядки с морковкой и репчатым луком, и заливая норы медведок раствором стиральнова порошка «Лоск».
Но вот минули эти лучшие годы моей жизни, и я выросла.
Не то, чтоб уж очень сильно, но пару раз я уже приходила домой нетрезвая, украдкой блевала в цветочный горшок полуфабрикатами Кордон Блю, за что стоически выдержала три вагона аццких пиздюлей от мамы, и ещё я небрежно носила в заднем кармане джинсов два гандона «Ванька-встанька».
Значит, взрослая, и ниибёт.

Отсосать!

Пару лет назад остался без работы…
Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из геологических контор.
А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника после прыжка с 3-го этажа за одним подонком (ёбаный люк, кстати!).
И вот поехал инженеГром в Искпедицию в Волгоградскую область, искать нефть, газ и ещё какую-то хуйню.
Жара, пыль, фекалии местной фауны на дорогах, тучи мух днём и эскадрильи комаров вечером, полупьяные аборигены, в общем, все прелести пейзанской жизни.
Суть процесса заключалась в том, что надо было по аццкой жаре ебашить по профилю, начерченному в уютном кабинете, по полям и буеракам, выебинам и колдоёбинам, сверяясь с GPS (кто не в курсе – это девайс такой, услужливо сообщает твои координаты на бренной Земле по спутнику), на определённой точке бурить мотобуром шурф, брать со шнеков бура образцы почвы и закатывать их, словно помидоры на зиму, в баночку.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ээ... На мужчин рассчитано лишь 15% моделей автомобтилей
ICQ выпускает зубную пасту ))
На реалити-шоу "Дом-2" появился гей
Упс! «ВТБ 24» на время потерял базу данных в Москве
За что я люблю лето! Тетки!
Кругом одни пидорасы
Элементы пейзажа )) Ага...
Он-лайн игрухи.
Гороскоп на выходные
Такие разные профессии (35 фото)
Полосатое виденье ))
Шарапова мечтает отдаться Орландо Блуму
Двое гомосексуалистов застрелились, написав на дереве: "Костя + Игорь = любовь"
Блондинка Света
Рыбалка удалась!!
Курьезные фото неудачников
Бикини (30 фотографий)
Пятничные посиделки дам бальзаковского возраста
Автомобильная родословная
Большая подборка женских попок. Филей на показ!
Самолетики из бумаги (12 принтов)
Дерматография (9 фото)
А вы знаете, для чего на самом деле нужна водка?
Вкус запретного плода
Студент с ножовкой убивал знакомых по сценарию
Нюхни газку, злодей!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ищет девушку для мужа

Одноклассники

Тут блять не удав, а сплошная пиар-акция ёбаного в очко сайта одноклассники.ру. Все кому не лень уже отписались, как они славно поеблись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и зарегистрировался. И охуел. Одна одноклассница в Израиле, другая в Лос-Анджелесе, третья в Турции. А четвертую вообще нахуй в Китай занесло какого-то хуя. Кого спрашивается ебать? Одноклассницы хоть все проститутками стали, но я ебать их не представляется возможным из отдалённости предмета ебли. Я чо ёбнутый туда ехать? И они мол, мне пишут, да Лёха щас ебаца с одноклассниками модно и всё такое, но иди ты нахуй козел.

Нахуй я не пошел, конечно, а начал блять мониторить пространство насчот малознакомых пелоток с той же тык сказать целью, но проживающих не в столь отдалённых уголках вселенной. Ну и старание привело блять, как всегда к результату. Не оказалось как грица напрасным. Нарыл я местечковых пелоток всех возрастов, ну и давай их заёбывать на предмет классического и собственно анального секса. Но не примитивно типа «давай ебацо», а творчески подошел к этому философскому вопросу. Например писал типо опытный кочегар ищет духовку для растопки. Или там начинающий мачо прошедший курсы в Бразилии зверски отъебёт сахарных блондинок. Ну короче заёбывал девок по полной. Мне потом их йобыри тоже писали, что найдут сразу яйца оторвут. Шли конечно нахуй. Яйца сохранились целыми.

Палево

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!

Лошади и алкоголь-несовместимы!

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.

С нашего района

Ассоциативный ряд

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации - шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день - поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -).
"Главное, адрес запомните - Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес - тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе - это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф - это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -(
Я:
- Ну улица - Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо".
А потом эльф - это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить - вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Индейская уловка

Бычий Цепень с несколькими своими воинами выследил отряд бледнолицых и устроил засаду. Великий Дух его знает, зачем этих собак понесло в самую гущу лесов, но теперь они были легкой добычей. Третий день ирокезы сидели в кустах, потому что на них напал жестокий понос.
- Вождь! – прошептал один из индейцев. – Зачем ты хочешь напасть на этих белых койотов? Ведь мы зарыли топор войны с бледнолицыми!
- Не ссы, у меня есть запасной!
Бычий Цепень мелодичным свистом позвал своего мустанга. Мустанг тихим ржанием послал его нахуй.
- Ебучий случай! – сквозь зубы процедил вождь.
- Я здесь! – тут же отозвался Ебучий Случай.
- Приготовиться!
Индеец кивнул и подал условленный сигнал – крик дикой утки. Издали донесся ответ – крик бостонской шлюхи.
- Пора! - Бычий Цепень выпрыгнул из засады и издал громкий вопль - он нехило ебанулся башкой об ветку. Индейцы подхватили клич вождя и бросились в атаку.
Схватка была долгой, кровопролитной и закончилась уже затемно.

Москва шестидесятых

Горячая десятка неудачных реклам

10 место: Как вам, например, такое? Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: «Мы всегда помним о настоящих мужиках!». Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.

9 место: В Германии в самый разгар эпидемии коровьего бешенства умудрились выпустить молочные ириски под названием «Сумасшедшая Корова». Надо было видеть, что творилось с людьми, когда они видели эти рекламные щиты. Компания-производитель потерпела громадные убытки.

8 место: Большая путаница происходит иногда с переводом фирменных девизов на иностранные языки. Старый слоган Пепси-колы «Взбодрись с Пепси» китайцы умудрились перевести как «Пепси поднимет из могилы ваших предков». Интересно, как они перевели «Бери от жизни все».

7 место: «Пепси» еще повезло. Потому что при переводе на испанский слогана американкой пивной компании «Корз» «Сделай себя свободным» каким-то чудесным образом получилось «Страдай от диареи!». Удивительный язык – испанский.

Про любоффь

Один человек любил свою девушку. Девушка тоже его любила, а потом разлюбила и бросила. Тогда человек стал копить деньги. И скопил миллион долларов. И на все деньги купил не миллион алых роз, как вы подумали.

На все деньги он купил рекламную площадь. На автобусных остановках и на стенах домов, На крышах такси. На боках автобусов. В метро.
И везде по его заказу развесили огромные плакаты. На этих плакатах черными нбрежными буквами по белому фону стояло
"ДА! Тебя толстят эти штаны, Сара Маршал!"
"Моя мамочка никогда тебя не любила, Сара Маршал!"
"Мне ТАК наплевать на тебя, Сара Маршал!"
"Я ненавижу тебя, Сара Маршал!"

И если вы думаете что это байки -- то сходите сюда, здесь его блог
www.ihatesarahmarshall.com

У нас весь город увешан этими плакатами.
Непонятно, плакать или смеяться, да.

Лаковое, пластиковое, надувное…

Лаковое, пластиковое, надувное…

11 фактов о пуканье

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Классика русского изобразительного исскуства. Натюрморты. Конец ХХ - начало ХХI веков

Про них

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
??Почему??
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Это они серьезно?

Photoshop стал бесплатным

А. Феноменко. Новая арифметика

академик Феноменко
НОВАЯ АРИФМЕТИКА

0. Предисловие
Наша гипотеза, обоснование которой будет приведено ниже, заключается в том что математика в том виде, в котором она преподается нам в начальных классах средней школы, на самом деле не соответствует реальности.
После прихода к власти большевиков в 1917 году и установления планового хозяйства, основанного на учете и контроле, новые власти постоянно требовали от руководителей предприятий и ведомств наращивания объемов производства. Невозможно было выдавать все более и более высокие показатели в реальном исчислении, поэтому хитрые люди, заведовавшие статистикой, вынуждены были искать способы пустить начальству пыль в глаза, выдавая завышенные цифры. Сделать это можно было только одним способом: увеличив ряд натуральных чисел за счет введения в него фиктивных членов, представляющих собой дубликаты настоящих. Обмануть таким способом невежественных пролетариев, управлявших тогда государством, не составляло труда, а старую интеллигенцию, способную распознать обман и предать его гласности, срочно изничтожили как врагов народа или по крайней мере заткнули рот, объявив все, что говорили люди "не того" происхождения, классово чуждыми антисоветскими домыслами.

Шедеврально!

Развитие темы

Молодой хозяйке на заметку

Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

Как сделать из девушки супергероя

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фильмы для взрослых! Ну в смысле порнушка
Yahoo, Google и MySpace объединились в союз
Интимные секреты новой солистки "ВИА Гры"
Лучшие внедорожники года
Качаем фильмы! Только новинки! Высокая скорость!
Jelena Jensen: Сочность обнаженной женщины
Светлана Хоркина налегла грудью на Евгения Плющенко (ФОТО)
Необычный армейский нож
Сон алкоголика крепок, но краток...
Тойота, девушка и фонарный столб (2 фото)
Стрелялки
Мрачное наследие СССР
Ничо деффчонка!
Способы борьбы с преждевременной эякуляцией
Хранитель сисек
Кролик эмо (5 фото)
Честный гороскоп
Порыбачили )))
Чудеса торможения (видео)
Фотоужасы (( Фотки - жесть!
Чувака тошнит от стриптиза :-)))
Добрые зайчики правят миром!
Как вязали цыганских наркобаронов
Жизнь после автокатастрофы ( 12 фото , не для впечатлительных )
Лето рядом!
Лучшие спортивные фото ))
Николь Кидман сняла кофту и показала голый живот (ФОТО)
Красота анфас
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка в поисках хороших друзей ))

Ахтунг

Это случилось вчера. Ещо фчера у меня был друг. Дружбанище. Корефан епта! С Кастяном мы дружили с первово курса профессионального училищя. Он приехал из кокого-то села пакорять сталицу и сразу же нашол единомышленника в лице меня. Я то хуле горадской. К таму ж люблю наебнуть певка, паганять в футбик, шкульнуть лоха да паибать тёлачек. Наши интересы в этом ахуенно совпадали. Нормальный вобщем пацан был этот Кастян.

Неибацо светило солнце. Я быстрым шагом пиздошил по улице, ахуевая как быстро сиводня закончились пары. Это было пездато. Значит успею до пяти к Юльке! Это чикса моя хуле. Постоянная. Уже три месяца с ней гоняю. Любит она меня походу дела. А я очень рад, что под рукой всегда есть молодая сочьная пизда. А то дрочить-то мне уже как-то не очень нравицо в последнее время. Скорей блять! В пять её родаки придут. Хуй там поебёшься, с родоками-то. Я прикурил, разбежался, чтоб перепрыгнуть большой поток весеннего кала, весело ебашевшего по тротуару… от, сука! Моя нога заскользила, под слоем грязи окозалсо лёд. Бля! «Щас мой куртофан засрёца!» - успел подумоть я. И в этот мамент чья-та крепкая хапалка удержала меня за плечо, не дав пиздануцо в гавно.

- Спасибо хули! – поднимаю глоза, отхадя от шока. – Кастян ты!
- Здаров! – хлопнул мне по руке кореш. – Я те ещё с той стараны улецы арал бля, а ты идёшь как мудак, нихуя не слышишь!
- Да нахуй тараплюсь я короче…
- Куда епт? – удивился Кастян.
- К Юльке хуле! – с гордым видом сообщил я.

Кошачьи рекорды

По данным Лионского университета в мире живет около 400 миллионов домашних кошек. Больше всего кошек – в Австралии: на 10 жителей там приходится 9 кошек. В Европе самые большие кошатники – французы. Они имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. А вот в Перу и Габоне домашняя кошка почти не встречается.

Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

Оборотни в погонах

Прапорщик Палтерович до боли в костяшках пальцев сдавил руль и со всей силы прижал педаль газа к полу. На скорости Москвича это не отразилось, зато весь кузов стал вибрировать, а салон наполнился аэродинамическим свистом. Стрелка спидометра по прежнему остановилась на 120 км/ч – больше уфимский движок выдать не смог.

Измученные глаза прапорщика то и дело сверлили зеркало заднего вида – не видать ли погони, но горизонт был по прежнему чист. Трасса была практически необитаема – это и радовало, и настораживало Палтеровича: «Может и удастся проскочить??? А вдруг ловушка?». Всё таки, в окружении других машин, он чувствовал бы себя комфортнее.

За задними сиденьями, в багажнике, подпрыгивал на ухабах здоровенный зелёный армейский ящик, присутствие которого Палтерович ощущал теменем. Неведомая ему раньше сила сверлила мозг, давила и мучила военного.

Парень & армия

Несгибаемый

- Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

- Да что вы говорите? – удивился начальник.

- Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы... И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же...

Вас уже выпустили из сумашедшего дома?

Все, о чем ниже пойдет речь - чистая правда. Поскольку ВСЕ участники этой ужасно смешной истории живы (хотя для главного героя было не особо смешно. скорее печально) я поменял все имена. Итак...
Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - пиздить не буду, но жрать было нехуй, в магазинах прилавки были голые и гладкие как пизда у начинающей проститутки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может. Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из \"комитета\" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, \"шуршали\", чтоб заработать на \"хавчик\". Был там один парень, назовем его Андрей, который будучи родом из деревни под Рязанью решал продовольственную проблему крайне просто - ездил в свободное время к родителям, у которых было хорошее подсобное хозяйство, ну и привозил оттуда то говядину, то свинину, то еще что-нибудь... С ребятами естественно делился... И был в этом подразделении еще один офицер, пусть его имя Сергей, хороший парень, профессионал, но... как бы это сказать... Знаете, как в любом мужском коллективе есть личности, которых необидно подъебывают? Сергей как раз из таких и был. Обидно его подъебнуть - ну его нахуй, себе дороже, потому что здоров был Серега - это просто пиздей какой-то! Рама два на два метра, кулаки размером с мою голову (а она у меня не маленькая, гы-гы..), короче Илья Муромец отдыхает... Плюс к этому доброе русское лицо и абсолютный похуизм к тому, что вокруг происходит... То есть вообще на все он срал, кроме службы. Не знал даже когда сослуживцы пиво ходят пить...

Водичка

Попить захотел ))

Диски, память и другие

1. Немного истории

Весенний день 8 марта 1983 года вошел в историю совсем не из-за международного женского праздника. В этот день корпорация IBM выпустила первый персональный компьютер PC/XT с встроенным жестким диском. В конце 1983 года персональные компьютеры появились в нашей лаборатории в Москве. Поверить, что внутри светло-серого пластикового корпуса спрятана коробочка объемом в 10 Мегабайт, на которую можно записать 80 миллионов ноликов и единичек было почти невозможно. И даже цена этого чуда – 3000 долларов, или 300 долларов за Мегабайт казалась совсем небольшой.

Тогда еще не было понятно, что мы присутствуем при начале технологической революции. Появление персонального компьютера вызвало бурное развитие технологии: скорость процессоров и емкость памяти начали удваиваться меньше чем за год, а цена примерно с той же скоростью падать.

В 1956 году инженеры фирмы IBM создали монстра - первый в мире магнитный диск RAMAC. Размером он был с промышленную холодильную установку, весил несколько тонн. Диски приводились в движение мощным электромотором промышленного образца с приводом велосипедной цепью. Хранилось на этом диске страшно сказать - 5 Мегабайт, в два раза меньше, чем внутри первого персонального компьютера образца 1983 года.

Хочу-боюсь

Всё, что мы сейчас испытываем -- вожделение и страх.
Вожделение: мы так долго ждали друг друга, стремились друг к другу, сказать просто -- хотели друг друга.
И страх: что мы нафантазировали себе эту встречу, что реальность может оказаться. нет, не суровей, а просто реальностью. И мы боимся.
И стук колес вторит нашим чувствам: хочу-боюсь, хочу-боюсь, хочу-боюсь.
Под этот стук колес я засыпаю в поезде «Москва-Ленинград».
Завтра я увижу её.

Мое место на верхней полке справа. Верхняя полка справа. Верхняя полка лучше. Когда ты дремлешь и видишь легкие придорожные видения, почти никто не задевает твоих ног, когда шагает по коридору в тамбур. Покурить, или в туалет, неважно. Но на нижней полке почему-то каждый считает своим долгом непременно задеть твои ноги и вырвать тебя из легкой поступи сна, словно молочный зуб.

Довел, сцуко!

Мой первый сексуальный опыт!

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..

Про медецыну

Жил был один Следопыт. Долго жыл, лет тридцать почти. И чото он вдруг взял и , нистого ниссего, заебался. Причом серьёзно так заебался, в конец прямо! И чото, международная опстановка какаято напряжонная, и на работе траблы какието, и печень чото покалывает неприятно. Прямо стресс, ниибаца! Извёлся Следопыт тогда и понял, вконце то концоф, што он тупо ЗАБОЛЕЛ.
И надо, типа, немедленно идти в больницу и, сука, лечицца, изо всех сил. К Врачю стало быть, на приём записывацца, в очереди там стоять или чотам. Расстроился от такой перспективы Следопыт, а потом вспомнил , что знает он одного Чюдесного Врачя из Бутовской Центральной Поликлиники для Асобо Больных! И принимает тот Врач без записи, и без талоноф, надо тока по телефону позвонить и узнать, типа, чотам –есть Лекарства или незавезли ищо?
Позвонил такой, и говорит Врачю:
-Чотам-чотам, это поликлиника?!
-А чо, а чо?!! – недоверчиво спрашивает Врач
-Мне бы на приём записацца…
-Да не вопрос, заежжай, типа, реско. Посмотрим чо там с тобой стряслось. Позвонишь там с подъезда, я типа, не в Больнице ищо. За лекарствами выехал туда-сюда, нах.

Один вечер игрока в интернет казино или как выиграть несколько сотен $$$ за пару часов

В один прекрасный выходной день, сидел дома и размышлял о том, чем заняться сегодняшним вечером. Было много вариантов: взять машину и поглазеть на девушек, которые стали еще прекраснее с первыми лучами весеннего солнца, и в итоге провести вечер с какой-нибудь красоткой, встретиться с давними друзьями и попить пива, сходить в какое-нибудь развлекательное заведение или в кино на поздний сеанс, но почему-то ничего этого не хотелось. Видимо сказывалась усталость, накопившаяся за неделю. И вдруг совсем незаметно у меня в голове промелькнула мысль об игре, об игре в интернет казино! И правда, для этого нужно было минимум усилий и затрат, которые в итоге дают положительный заряд на долгий период времени, оставляя позитивные воспоминания и ощущения выигрыша в казино, которые не сравняться с любыми другими. Однако, я не воспринимаю интернет казино как источник дохода (хотя знаю много таких людей) - я воспринимаю игру всего лишь как развлечение, отвлечение от насущих проблем и мне это нравится. В итоге было решено поиграть в онлайн казино и вспомнить старые добрые времена (уже очень давно не играл).

Скачал софт парочки казино, зарегистрировался, сделал депозит 100$, бесплатно получил бонус 100$ (на все эти действия ушло менее около 5 минут). Далее приступил к игре в разных казино – стал вспоминать различные стратегии, системы, советы и собственный опыт...Рулетка, Блэк Джек, видеопокер, игровые автоматы, снова рулетка, новые для меня карточные игры и…незаметно прошел вечер. В итоге после нескольких часов игры на счетах интернет казино отображалась цифра в несколько сотен американских долларов, которые были без лишнего напряжения ума были выиграны в казино. “Неплохой вечер”, – первая мысль в голове. И правда, получил массу впечатлений и немного денег, которые было решено вложить в развлечения следующего дня. После чего отправился отдыхать от насыщенного событиями и воспоминаниями дня. Некоторые скриншоты игры:

  

Короче, обложили...

Два года условно за установку нелицензионного ПО

Cломаться – значит предать Вас!

(официальное заявление лидера трэш-шапито КАЧ – Сергея «Masterboy» Смирнова для СМИ по уголовному делу «Дробыш против КАЧ»)

25 марта 2008 года состоялось очередное заседание мирового суда под председательством судьи Шариковой. Меня обвиняют по статье 130 ч.2 УК РФ, в том, что я, якобы, оскорбил продюсера Дробыша, 14 апреля 2007 года, зарифмомвав на фестивале «Fuzz», его фамилию со словом «УЁБЫШ». Что мне грозит? Это мне не интересно, так как виновным Я СЕБЯ НЕ ПРИЗНАЮ. Но…
Всё решено уже без меня. Мои адвокаты УВЕРЕНЫ в том, что приговор будет ОБВИНИТЕЛЬНЫМ. Тот адвокат, которого мне назначили на прошлом заседании, разговаривал со мной лишь об одном – надо извиняться! Всю свою линию защиты мне приходится строить самому. В суде не рассматривается даже текст песни трэш-шапито КАЧ «Подвиг» из которого, дураку станет понятно, что песня не про «мелкого придворного композитора» Дробыша, а про более крупный собирательный образ «унисексуального фабричного бездаря-пустышки». Им достаточно «стенограммы». Знаки препинания сторона Дробыша, в своей стенограмме расставила за меня, тем самым ПОЛНОСТЬЮ СФАБРИКОВАВ ТЕКСТ в свою пользу. Видимо Дробыш себя считает настолько заоблачной величиной, что я посвящаю его персоне целый трек КАЧ – «Подвиг», хотя в ней он удостоился лишь повторяющегося сэмпла.

Гуляеем!

Четверг

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Прыжёг

Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.
Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.
Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.
Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.
Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, уебана, унесет.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Качаем фильмы! Только новинки! Высокая скорость!
Дмитрий Медведев начинает каждое утро с интернета. А с воффки ком он не начинает? ))))
Пенсионерка голыми руками победила питона
Будьте бдительны! Банкоматный развод
Фильмы для взрослых! Ну в смысле порнушка
Мэрайя Кэри топлесс пробежалась по пляжу с собакой (ФОТО)
Прикольно. Что можно сделать с джойстиком от Dendy
Ангел во плоти о плотском помышляет...
О как! Угол загиба
Зоогруппенахтунг!
Йопта! Остался жив!
Закулисная разминка. Молодцы деффки!
Совместное курение после секса сближает больше, чем секс
Честный гороскоп
Ломаем голову
Очевидное-невероятное
ОКА: Русский автопром, удар по бездорожью. (фото)
Лучшие фото агентства REUTERS (100 фото)
Эээ... Родила царица в ночь не то сына не то дочь
Коллекция домашнего порно. Наши - лучшие!
Вот это глотка!
Гы )) Сила привычки!
Летние девушки (72 фотографии)
Девушки фоткают сами себя
Интимные снимки Волочковой 10-летней давности попали в Интернет (ФОТО)
Девушка без комплексов желает познакомиться со смелым мужчиной
Улыбайтесь чаще и люди к вам потянутся...
Красота! Водные резвости
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катя! Руки прочь от сисек! Покаж ))

Стингеры, свингеры и пироги

Сразу открою тебе страшную тайну, наплевав на интригу и логику повествования — твоя подруга обожает групповой секс. Особенно, если она уже не подруга, а наоборот — жена и готовит пироги на ужин.

Почему? Нет ничего проще. Она надоела тебе до скрежета зубовного и, поверь, как и прежде отвечает тебе взаимностью во всем. Ты уже помнишь «все ее трещинки», а она «все твои песенки». Тебя уже тошнит и у нее клаустрофобия. Ее смех во время телефонного разговора с начальником куда как более эротичен, нежели монотонные вопли, выдаваемые за сладострастные. И она, в свою очередь, знает каждую нотку твоего предоргазменного глухого рыка.

Групповой секс — это такая форма терапии. Бывает King Size — «много девок — один я». Если этот «я», конечно, не Боливар и выдержит скольких надо. Гораздо реже, но случается Queen Size — это когда на сеновал со своим кузнецом. И для особо модных, стильных и продвинутых — свинг. То есть — кто первый встал — того и тапки. Полное свинГство, короче. Или длиннее? Это у кого как. У тебя, конечно, длиннее.

Как я встричал новый год (похуй, что поздно)

Все бы заипись, однако новогодняя ночь омрачалась редкостным геморроем: в четыре часа утра жина должна была стартовать поездом на Урал (к маме, сцуко!). А все потому, что в новогоднюю ночь билеты писдец какие дешевые (40 процентов от номинала), а до Урала двое суток пилить, так что экономия получается охуительная.
Опять же все зависит от точки обзора. К примеру, если на тот же геморрой взглянуть с противоположной стороны, то увидишь уже не геморрой вовсе, а луч света в темном царстве. Вот я и подумал: а почему, собственно, новогодняя ночь на вокзал – эта хуева?
Решил особо не наебениваться, чтобы сохранить остроту впечатлений. Вышел из дома с жиной, двумя сумками (тижолыми я ибу) и … в костюме деда Мороза (жина по случаю купила в супермаркете за шисят рублей, типа приколоцца). А хули – шапка, борода из ваты, все остальное. Опять же тепло…
Первый же проезжавший мимо частник въебал по тормозам:

- Дед, куда тебе?
- На север, куда еще. Новый год со Снегуркой отработали, пора валить отсюда нахуй…

5 правил идеального секса для женщин

Моральное удовлетворение, физическую разрядку и просто прекрасное настроение, пожалуй, получает каждый человек после полового акта. А вот можно ли постичь азы идеального секса? Как это сделать женщинам?

Во-первых, нужен мужчина вашей мечты.
Во-вторых - соблюдайте пять правил!

Секс должен быть

Идея, что современной, закрученной в делах женщине некогда заниматься такой глупостью, как пыхтение и потение в непечатных позах, - крайне вредна. Это все равно что не следить за собой, а только наносить боевую раскраску. Пока вам 18 - это сойдет. Но лет через 10 вам станет 25, а через 30 - аж 40... И без здорового тела ваши успехи в труде и обороне увянут, как вынутая из воды кувшинка. Не говоря уже о самооценке...

В жизни активной городской жительницы секс не просто должен быть - он обязан быть регулярным. Это как физкультура: занятия время от времени не только бесполезны, но могут даже повредить. Общих правил насчет частоты половых сношений нет - это вопрос глубоко индивидуальный. Установите опытным путем, как часто вам надо заряжаться положительной энергией секса, и занесите это в деловой календарь.

Это писец!

Вредные советы для будущей невесты

Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам.

А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса - отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Ум

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы - дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Буйство духов

Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая «Ну и ну.. Бывает же такое...».

Особенно громко люди смеялись, когда узнавали, что призрака при жизни звали Феофаном. И вроде бы ничего смешного не было в имени этом, но люди и при жизни начинают смеяться над одноклассником с таким именем и всячески его травить. Особенно в деревне «Солено-Ваньково», где на протяжении многих сотен лет, всех младенцев мужского пола, по старинной традиции, называли Ваньками. Ну или Валентинами, в случае, если родители хотели выпендриться перед соседями и назвать как-то сына пооригинальнее. В этой деревне-то и имя Дмитрий или Степан считались невообразимо смешными. А уж стонущее привидение по имени Феофан, было вообще чем-то запредельным.

Смешнее этого старожилы считали всего только две вещи – когда у первого парторга во время районной партконференции лопнули сзади штаны и когда тетка Семеновна через забор соседский полезла, да юбкой за штакетину и зацепилась. До утра висела, между прочим. А под утро кто-то грамотный из студентов, мелом на заборе написал «Не срывать до полной половой зрелости».

Кейт Мосс как она есть

Кейт Мосс без прикрас

Винищще и астральные песдюли

Один мой однокурсник, религиозный и набожный шопесдец, как-то умудрился наебеницца аккурат в Страстную Неделю Великого Поста. Господь осерчал и ниспослал на чувака холецистит в острой форме. Даже до больницы дело дошло. А все потому, что нехуй потусторонние силы зря раздражать- могут и пиздюлей выслать. Астральных!
Вот о них -то как раз и пойдет речь.

Несколько лет назад пришлось мне поехать в город Рим в командировку. Моя матушка, Царствие ей небесное!- попросила меня: "Славег, у тети Лены день рождения через неделю (тетя Лена- это наша дальняя родственница ), привези ей, пожалуйста, какую - нибудь паибень типа сувенира. Чисто подарить!" "Хорошо, мама" - отвечаю. "Гавно вопрос, будет для тетки подарок!" Пообещал, да и упиздил в гости к макаронникам.

А Италия, как известно, не только скрипками Страдивари и гоночными болидами знаменита. Там еще винище производят. Недорогое, на вкус приятное и башня утром не трещит.
А что, думаю, тетка красненькое уважает, тем более на халяву. Привезу домой бормотухи и побольше!

Величайшие изобретения XX века в области денег

Деньги существовали всегда, но в разной форме. Институт Да Винчи изучил сотни инноваций в мире денег и составил список десяти изобретений ХХ века, оказавших наибольшее влияние на мировую денежную систему. Некоторые важные новации, такие как торговые и игровые автоматы, дорожные чеки не попали в топ-лист, так как появились еще в XIX веке.

10 место: Электронный кассовый аппарат. Год внедрения – 1906. Аппарат изобрел Чарльз Кеттеринг, изобретатель первой электрической системы зажигания, автоматического стартера для автомобильных двигателей и первого работающего от двигателя генератора.

9 место: В 1918 году появились электронные деньги. Именно тогда Федеральный Резервный Банк США впервые перевел деньги через телеграф. Впрочем, идея казалась потребителям настолько дикой, что широкое распространение электронные денежные переводы получили только в 1972 году.

8 место: В 1920 году появился первый бронированный инкассаторский автомобиль. Он позволил безопасно перевозить большие суммы денег. Через 7 лет такую машину впервые ограбили.

Валерия в журнале Maxim за апрель 2008 года

Сорок лет отметила ))

Звёздные будни

- Вертел пидарасы всех вас, на хую я… - маленькая зелёная чупакабра осоловелыми глазами нагло смотрела на официанта.
- Ах, так! Значит, платить отказываемся. Охрана! Тут, какая то поеботина цвета хаки за бухло не платит!
Два криптоидных многочлена с галактики «Йух-32 СМ» бросились на пьяного посетителя. Однако «зелёная поеботина» ловко вскочила на стол и выпрыгнула в окно, одновременно силой мысли выхуйнув со стойки бара четыре литра Хеннеси. Охуевшие охранники помчались, было на перерез через чёрный вход, однако никого на улице не застали. Всё так же переливалась зелёно-белое небо Иксиса, всё так же ползли по улицам жёлтые акидум, и только утренний бриз донёс из далека, чьё-то «не деньги, а хуй вам, идиоты». Бывший глава Ордена Джидаев – Великий Учитель Йода, был мастером конспираций.
ХХХ
По всему Татуину висели плазменные афиши «Супер шоу! Цирк Вуки. Смотри не проеби! Те, кто не был, отсосут навсегда!». На арене, огромная волосатая хуйня по одному вытаскивала какшки из задницы и ловко жонглировала ими. Все восемнадцать зрителей, уже второй час наблюдали эту необычную картину. Первым не выдержали нервы у сына покойного мэра, Хутта Джамшуда. С трудом, приподняв целлюлитную голову он набрал в жабры воздуха и, что есть закричал.
- Наебалово! Наебалово! В пизду такие фокусы!

Заброшенная шахта

Старатели Генри Веллс и Джек Фарго уныло брели по пыльной дороге небольшого городка Сан-Педро, что на юге Калифорнии, изнывая от жары и проклиная свою судьбу. Сезон в этом году не задался сразу: пришлось даже продать часть оборудования, чтоб рассчитаться с долгами. Потом была стычка с бандой Унылого Джо и теперь самый перспективный район Долины для них был закрыт. Шансы разбогатеть стремительно приближались к нулю и друзья всерьёз уже подумывали про возвращение домой…

Путь их пролегал через богатый район города в бар «Гангрена», где, по слухам, можно было кое-что разузнать. Последняя зацепка перед окончательным поражением...

Внезапно их остановил голос.

-Молодые люди, не хотите ли выпить по парочке пинт свежесваренного пива?- из-за плетёного забора на них смотрела очень пожилая женщина в причудливой шляпке, улыбаясь беззубым ртом.
-Не бойтесь, касатики, заходите в дом, я не кусаюсь. Меня, кстати, зовут миссис Марпл,- продолжала завлекать старушка друзей, услужливо открывая им калитку.

Медвед

Наконец-то! Дождались! Превед материализовался и обрел плюшевую форму. Лично я себе уже прикупил парочку, хороший подарок по любому поводу тем, кто понимает.

Также у ребят большой выбор Прикольных футболок, есть даже женские модели, и еще много чего.

Пять поводов переспать с начальником

Все, как одна, глянцевые журналистки пишут, что спать со своим начальником — это нельзя и фу. Еще бы им так не писать, у них начальник — тетенька. Ну а мы-то с тобой чего ведемся, как дуры?

Вот навскидку пять причин, почему какдурой быть не стоит:

Положительный баланс

Все очень просто: работа вредная, секс полезный. Большое количество секса на рабочем месте нивелирует вредное влияние трудодней на измученный мегаполисом организм. А если количество перейдет в качество, так и вообще.

Повышение самооценки

Знаешь, почему дамы, которых трахает начальник, надевают на себя корону богоизбранности? Потому что это чистая правда.

Всех имеют в жалком метафорическом смысле, а тебя — в самом что ни на есть прямом, наклонном и иногда на корточках. Тебя выбрали, душа моя, ура. Еще, правда, Светку из отдела логистики выбрали, но она тупая курица, так что этот факт мы будем игнорировать, как незначительный. А значимо лишь то, что вот идешь ты вся такая воздушная по цеху, а эти жалкие ничтожные лузерши смотрят и завидуют. Как-то так.

Засудили

Три месяца тюрьмы за нелицензионный Виндоуз?

Про Пашу каратмэна

Даа.. Паша был пиздатым каратистом, ну просто ахуительным. Шестнадцатилетними раздолбаями, мы частенько ныряли в школьный малый спорт-зал, потягать гантельки, нихуя не чемпионскую штангу и пудовую гирю. Кодлой было весело повыдрючиваться друг перед другом, малыми рекордами. Хотя были среди нас и по настоящему тренированные поцаки, пара борцов-вольников и.. Паша. Ооо! Паша -великолепный! Балагур и спортсмен, душа компании и дамский угодник, именно. Никто и не заметил, когда он стал ещё и каратистом, блять. В настоящем кимоно, правда с некрасивым белым поясом, Павлик был угрожающе крут. Растяжка- "стакан до пола", несколько заученных приёмов и ударов, с японскими названиями! Всё. Пиздец. Девчёнки были восхищённо-широглазы, а мы завистливо-притихши. Да, конечно, кто-то метнулся искать каратистскую литературу, учился коряво задирать ноги, но растяжки- "стакан до пола" конечно не было.
Паша наебал всех, тренировавшись в тихушку. Пока поцаки роняли, ломая доски пола, пудовку, он тянулся и учил хитровыебанные слова. Надо сказать, что будучи дамским угодником, в большой любви Павлику ни хуя не везло. Вьюношем, он был скуласт, рыжеват и безбров. Так что внешнюю несимпатичность, он компенсировал внешней же му-же-ствен-ность-ю... какое словище, ёпт. Ага, конечно, подруга сразу же нашлась! Оксана, как щас помню, высока, белёса и костиста. Но зато Павлентий, с "Дунькой Кулаковой" больше не спал.

Мдя..

Ага, было дело!

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лишь бы нипать! Сотовые салоны станут игральными
10 способов убить свой автомобиль
5 гениальных способов разнообразить секс
Прикольная игра с пушками. Затягивает!
После ссоры с матерью подросток изнасиловал брата и сестру, 5 и 7 лет
Жесть! Индийская стоматология
Тема! Подушка безопасности для мотоцикла
Рыбалка на Москва-реке. Шок! Смотрим и плачем!
Буксующие девушки (видео)
10 причин, по которым мужчины бросают женщин
Косметолог-самозванец изуродовал жену Элвиса Пресли
Круто! Каньон Антилопы - опасная красота
Идиальная женщина!
Честный гороскоп
На пляж бы...
Гуськом ))
Экзотические закаты
Памятник проститутке-минетчице в Праге
В США 60 школьников и водитель автобуса наблюдали за изнасилованием ученицы
Коллекция больших сисек!
Victoria Valme: Высокая сексуальность
Всю пенсию на стриптиз спустил
10 самых эротичных деталей женской одежды
Лето, море, пляж. И деффки!
Заглянем в ад (15 фотографий)
Как на Украине газ ищут ))
Черно-белый ракурс
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая, милая, хорошая, добрая, интересная, не обделенная умом, с чувством юмора...и к тому же очень скромная :)

Как избежать женитьбы

На первый взгляд, эта проблема яйца выеденного не стоит. Ну действительно, не хочет человек жениться — пусть не женится. Что тут такого сложного? Ан нет. Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества — так говорит общество, а голос у него громкий, и перекричать его мало кому удается.

Оно, конечно, легко не прогибаться под изменчивый мир, пока это поэтическая метафора. А вот когда изменчивый мир сидит перед тобой в слезах, тут уж хочешь-не хочешь, а прогнешься. Вопрос лишь в одном — в какую сторону лучше прогибаться, чтобы и рыбку съесть, и изменчивый мир удовлетворить. Но не будем углубляться вширь, это не дает сконцентрироваться на основной теме сегодняшнего дня: как же все-таки избежать женитьбы и, по возможности, не подвергнуться жестокой обструкции со стороны родных и близких. Не отчаивайся, оно только на первый взгляд безнадежно, а если немножко подумать, то серая унылая действительность тут же расцветает пышным яркими цветами безграничных возможностей.

Один из самых простых и незамысловатых способов избежать женитьбы — это побег. Из-под венца, ну или из-под чего-то другого, что над тобой неотвратимо нависло, вроде гражданской регистрации брака. Многие скажут, что этот способ недостоин мужчины, а мы на это ответим: ну и что? Честь, конечно, всего превыше, но можно ведь и алиментами ограничиться. Но для рефлексирующих интеллигентов этот способ не подходит, потому что он требует стремительности и сосредоточенности. Поэтому перед тем, как бежать, взвесь свои силы и проверь свой IQ. Потом из первой величины вычти вторую. Если получилось отрицательное число, то нечего даже и пытаться. А если ты никак не можешь сообразить, о чем мы тут говорим последние пять минут, то твои шансы очень неплохи.

Самые уебищные коктейли

17). Ебаная блядь
Текила и Куантро, на глаз. Куантро? Не вые.ывайтесь, пейте текилу.

16). Аборт
Бэйлис, персиковый Абсолют, гранатовый сок.

15). Тампон
Водка и томатный сок, на глаз. А Вы думали, это будет кровавая Мэри?

14). Блевонтина
Ром и виски, на глаз.

13). Четыре кучера
Текила, Ром, Егермейстер, мятный ликер. Мятный ликер? В три часа ночи?

12). Ложись!
Ром. Ну разбавьте для прикола. Гранатовым соком, например. Но ром сам по себе - пиз.ец.

Все про мастурбацию

В последнее время в мировой науке резко усилился интерес к мастурбации. Помимо множества эмпирических исследований, ей посвящено несколько больших книг и сборников статей. Стали писать о ней и отечественные медицинские сексологи. В данной статье я хочу обобщить важнейшие результаты этих исследований.

Табу и запреты

Поскольку мастурбация (самоудовлетворение, рукоблудие) не ведет к продолжению рода, отношение к ней в истории культуры (как правило, речь шла о мужчинах) большей частью было отрицательным.

Первобытное сознание отождествляло семя не только с «жизненной силой», но и с индивидуальностью, полагая, что в нем содержится «весь человек». Мастурбация считалась в лучшем случае пустой растратой драгоценного семени, истощающей жизненные силы мужчины. Кроме того, неаккуратное обращение со спермой, излияние ее в «неподобающее» место могло отдать твое семя в чужие руки, позволить врагу заколдовать тебя и т.п. Правда, древнегреческий философ-киник Диоген, занимаясь рукоблудием на виду у всех, говаривал: «Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот!». Но так думали очень немногие.

Аэрография

Тридцатилетние

Осознание того, что ты стала взрослой приходит по-разному:

• С некоторыми оно, прям, сразу рождается. И не по-детски серьёзная малышка может загибать раком миропонимание любого взрослого. А где-то к 10 годам девочка уже принимает мудрые решения и берёт ответственность за каждый шаг, не только последующий, но и предыдущий.

• Другие и в 50 будут вести себя, как инфантильные блонды. *поправила белый локон страсти*. И в 60, выщипывая седые волоски из…бровей, будут искренне верить, что волшебники прилетают и непременно на вертолётах… И даже в 70 станут заливисто смеяться над фокусом с пальцем, сувать свой нос в чужие амурные дела *почесала нос* и спрашивать у правнуков совета относительно хахеля, что на 20 лет младше легкомысленноё бабули. Да, есть среди нас такие инфанты…

• К другим осознание «взрослости» приходит ВДРУГ…

К моей подруге Марине оно пришло вчера. Старость помахала её рукой из фойе в ресторане на корпоративной вечеринке. Где-то вдалеке мелькнул климакс. И Марина плавно впадая в депрессняк, успела-таки нахлестаться водки.

Хороша была трава

Вот вам образец чистой поэзии :о)
неизвестный переводчик перевел стишки для детской компьютерной игры

Общепоучительные:
Наш медведь наполнил бочку и в делах поставил точку. (основательный)
Есть у крота сковорода, теперь на кухне он звезда.
Морячок причалил в порт, ждал его на суше торт. (в белом платье)
Вике вилка не заменит пилку. (это смотря для чего использовать...)
На цыпленка не лезут пеленки ягненка. (и правда, не лезут...)
У Ивана пустует бадья, съела корм весь чужая свинья. (надо было сразу есть)
Даже у самой ленивой пчелы есть крылья, чтоб быстро летать без метлы.
От холода спасет сапог, от голода – съестной пирог. (съестной сапог тоже поможет)

Классика

10 причин купить такой телефон:
— всегда стабильное качество связи
— лаконичный классический дизайн
— трубка получила первую премию за эргономику на выставке "Лейпциг–76"
— интуитивно понятный интерфейс
— не требует элементов питания
— аппаратная защита от полифонических мелодий, СМС и ММС
— работает с любыми российскими стационарными сетями сразу после подключения
— качество прибора проверено поколениями пользователей
— низкая цена из–за отсутствия затрат на рекламу и маркетинг
— 17 цветов корпуса

Законы выживания на рабочем месте

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.

Повесть о Первой Любви

Наверняка у каждого человека в жизни есть моменты, за которые ему стыдно.
Вот спрашивают в научно-фантастических фильмах или, наоборот, философских: а что бы ты хотел в своей жизни изменить? Те, которые счастливы, цельные личности и прочие положительные герои говорят – ничего.
Я – не герой. С меня спрос меньше, да и вообще. Я бы поменяла две вещи (это если не брать что-то глобальное и серьёзное).
1. Ни за что не стала бы задерживаться в тот раз в пионерской комнате, и моей маме не пришлось бы стоять три часа возле подъезда, приехавши из командировки. Мне так её жалко! До сих пор. За мной соседка прибежала, Наташка, с третьего этажа. А мама так и стоит перед глазами: в пальто своём финском, шляпке в цвет, сапожки на шпильке, сумка командировочная на облупленной лавочке, а в глазах слёзы. Я забыла, а она даже не ругала. Лучше бы наорала и сладкого лишила, чесслово…

Супермодели

Супермодели 90-x

Немного правды о разном

Знаете ли вы, что:

- ошибочно считается, что корриду изобрели испанцы. На самом деле, ее изобрели андалузские быки-камикадзе. Испанцы же - просто жертвы, лишенные бешеными животными права на милосердие. В дальнейшем под свирепое бычье иго попали и португальцы. Правда, португальские быки довольно быстро отказались от ортодоксального подхода и основали реформистское течение - его основной догмой стало отрицание суицида.
Такова настоящая история возникновения корриды.

- ошибочно считается, что родео изобрели ковбои (не говоря уже о бразильских индейцах). На самом деле, его изобрели техасские мустанги-эпилептики. Ковбои же были вынуждены для оказания первой медицинской помощи вставлять бьющимся в припадке коням мундштук между зубами и прижимать тех к земле весом собственного тела. В дальнейшем, к родео пристрастились и испанские быки-эмигранты - эти предпочитали мексиканских кабальеро-парамедиков.
Такова настоящая история возникновения родео.

Офисным рабам посвящаеться

Эй, привет!
Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие новости: тебя наебали!
Моя мама всегда хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того же.
До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной возможностью как говорит моя мама "попасть в люди". И в свои 22 мне посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.
Не скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста, перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже так думал.

Не растрать!

Перлы с экзамена по русскому

Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения
Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Заточенная Отвертка Мира

«Вчера прочел новость о том, что Горбачев посетил могилу Франциска Ассизского», - убористым шрифтом в записной книжке: - «Так я и думал. Эта меченая нежить – католик. А ведь я писал, ведь я взывал, я возопил практически. Так оно и оказалось. Наверное, я – провидец. Последний провидец Империи».

Траханов отложил ручку, потер виски. Новая вещь никак не писалась, и ее приходилось надсадно, поглавно, построчно вымучивать из крох на случайных листках, что падали с дерева жизни, его, Траханова, собственной жизни.

«Пост, пост, срал я на ваш пост» - мыслилось ему смутно за стаканом парного – унимает боль в желудке – молока под словоточивые рассуждения безликого, хотя и в золоте, чиновника от духовности, изливаемые телевизором, маленьким кухонным зверьком с ядовитыми зубами, которые хочется, да не можется выбить, выставить ударом пальца по красной, почти пусковой, кнопке.

Каков сюжет

MacOS сделает Windows?

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"

Одноножки

Точно!

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

Сила убеждения

Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и рванул к стойке за своей порцией.
Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего перепадало, изредка даже поебаться.
Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб рассказывать:
- Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел, бля буду! Ахуеть и не встать!
- Кто? Это что-ли? А что это?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Защиту Blu-ray окончательно взломали
Как это делают. Профессиональная подстава (видео)
Головоломки
Самая несексуальная женщина в мире разделась для журнала
Обнажение красивой женщины
Экс-участница группы "Лицей" разделась на съемках своего сольного клипа (ФОТО)
Замечательная реклама от Renault (видео)
Теперь все москвички - би?
Неизвестные факты о Nintendo
Еда на упаковке и в действительности
Книжка уж больно умная)))
30% женщин готовы заняться сексом на первом свидании
Жест собственницы
Гопнеки чтоле?....
Персональный любовный прогноз
Купальники Sports Illustrated 2008 (41 фото)
Стриптиз! Смотрим )))
Как она это терпит ? ( 12 фото, жесть )
Мдя... Анарексия в картинках
Смотрим под юбку!
Кто на фото лишний?
Осталось научиться также, только вверх! Мега!
Как я сегодня утром мобильник дома забыл ))
Появление Жанны Агузаровой на катке повергло посетителей в шок (ФОТО)
Апокалипсис 9 июня
Охота за удачным кадром
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ужель та самая Татьяна? Кстати, би ))

Стихи деушки Вики

Вика очень хорошая девушка.
Она пишет хорошие стихи.
В отличие от хуевых девушек,
которые пишут всякую хуйню и обижаются, когда их тычешь носом в их же собственное гавно.
Я вообще то женских стихов не читаю.
Потому что читать там нечего. А хуйни и в жизни достаточно помимохуёводевушкиной.
Здесь я применяю бритву Уильяма нашего Оккама которая гласит: "не умножай хуйню до бесконечности!"
И поэтому не умножаю я её нихуя.
А вот стихи, которые сочиняет Викец читаю с большим удовольствием.
Считайте эти строки положительной литературной рецензией и рекомендацией в союз писателей РФР.
Авель

***

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.

Агитпром по-новому

Класс! Под катом ))) Если еще где такие картинки увидите - кидайте!

С форумов автостопщиков

Амудсен опередил. Говорили же мне, что на собаках быстрее будет…
Роберт Скотт

Под Смоленском появились гопники.
Комментарий Афанасия Никитина:
- Пробьемся!

Не посоветуете какой-нибудь интересный маршрут на два-три дня?
Одиссей

М8 закрыли на реконструкцию. Посоветуйте пути объезда.
Иван Сусанин.

Ищу надежную вписку на Филиппинах
Магеллан

Выиграй айфон

Советский Поттер

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата

Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...

Гарри Поттер и Секретный Объект

Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.

Отрицательная энергия

Каждый вечер два сухеньких старичка прохаживались по запустелому парку. Неспеша прогуливались они по аллеям, вспоминая давнюю молодость и на всю разносили нынешнюю молодёж. Сгорбившегося с палочкой в местных дворах все знали как Семёна Дмитрича, второго именовали Пётр Данилович.
Первый некогда слыл стилягой и дессидентом, второй был передовиком и ударником комунистического труда. Сейчас сложно сказать как столь разные личности смогли объединиться, но тем не менее каждый день они дышали вместе воздухом и топтали, шаркая, аллейки, брюзжа каждый на свой лад.
Данилович вспоминал пятилетний план и ударные стройки, Дмитрич брюки клёш и чарлстон. В последнее время он увлёкся астрологией, покупал еженедельно "Вечорку", дабы быть в курсе всех звёздных перемен, чем постоянно донимал своего собеседника.Однажды они даже серьёзно поцапались из-за этого.
Пётр Данилович назвал астрологию "хуйнёй", а заодно обматерил политиков и очередное повышение цен. Потом переключился на распущеность молодого поколения.
- Сколько блядей то вокруг! - затархтел он, опираясь на палочку, - Сиськами на экране трясут, красятса как прошмандовки! Тьфу, суки... Удавил бы. Поставить бы их сосок к мартенам, да в две смены!
-Да брось ты, Данилыч, -посоветовал собеседнику товарищ, - теперешних девак ебать надо, а не к мартенам ставить. А вообще я тебе доложу, злой ты стал, нервный какой-то. Могу посоветовать сбор номер четырнадцать или свечи геморройные на ночь. Говорят успокаивают нервы. У тебя по гороскопу на неделе выброс энергии отрицательной случится. Точно тебе говорю...
-Ебал я в рот твои прогнозы, - парировал Пётр Данилович.

С выдумкой

10 самых смешных судебных исков

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy's в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

Как мы радасловную искали

Этат гандон Кузя апять укурился. Вхлам. Тут иво и паперла. Даебаца решил.
- А, ты Лунтег – насекомый иле так… хуета?
- Сам ты хуета, - набычился я.
- Не, а серьезно, - потдержал кузнечека муравей, - вроде с нами тусуешься, а кто ты, что ты… хуй знает. Можа ты этат.. казачьёг засланный?
- Во-во, - прибзднула и Майа, - у тебя и хуя-то нет. Нипарядак!
- А у тя тоже нет!
- Так я эта, таво… девужка… кагбы.
- Пизда ты! – заржали хором мураш и кузнечег.

Пчила насупилась и сказала, что за такую плюху – три дня не даст. А кузнечеку похуй, свае гнет – укурок.
- Не, бля, тут нада разобраца. Оп па! – и достает аткуда-то справочник по высшей математике. Ща мы с табой разберемся, бормочет.
Апездол, говорю, этаж арихметика, а тут надо про Луну.
- Хуйну! Мы тя и так разъясним. На основе вышей матиматике, чтоп пиздежа потом меньше было.

Зачот!

Пятнашки

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Сосать - не пересосать

Девушки обожают облизывать мороженое. Образ малолетки с огромной чупачупс во рту будоражит умы миллионов мужчин. Да и курение собственно это всего-навсего проявление женской неудовлетворенности. Ведь сколько женщин страдает от экзистенциональной проблемы катастрофической нехватки х... во рту.

Женщины суют в рот всякую гадость, только чтобы восполнить ту пустоту, которая наступает там после того, как оттуда исчезает пульсирующий, твердый пенис. Они целыми днями мечтают о том, как ночью, когда их благоверный ляжет спать, они заберутся под одеяло и набросятся на сей нефритовый стержень. И утром едва успев проснуться, они снова прильнут губами к его набухающей плоти. Они готовы курить, сосать конфеты и поедать хот-доги, делать что угодно только чтобы рот не закрывался. И болтают они тоже исключительно поэтому, так много и сразу, в другое время их рты заняты другими предметами.
И ведь ни один мужчина, ни один не может удовлетворить их потребности, ибо ни один мужчина не способен соглашаться на минет, так часто и много.
Впрочем, так думают мужчины, а женщины свои мечтания оставляют при себе и воплощают их на бананах и огурцах в гордом одиночестве, дабы их маленькую тайну никто не раскусил.

Девушки армии обороны израиля

Простудифилис

Беда приключилась с Илюхиным Серёжей. Защимило яйцо. Ноющая боль в мудях была похожа на пытку. Вроде как гантелю привязали. Ощущение было как буд-то правое яйцо опухло и вот-вот лопнет.
"Наверное переёбся", думал он, крутя на ладони яйца и прощупавая их, "Зараза может завелась какая?".
Пальпация никаких опухлостей не выявила. Обычные мужские яйца. В меру волосатые.
Зашедший в гости Женька Ситницкий, с пузырём "Путинки" сокрушённо покачал головой на жалобы друга, и они поплелись на кухню.
- Водка, лучшее лекартсво! Сейчас наебнём, пивком отпалируем и забудешь как страшный сон! Главное чтобы стоял, дружище!- наставлял товарища Евгений, наполняя стаканы.
- Да ты чо, папутал? Стоит, ещё как! Только вот яйцо...
- А ещё советую поебаться. Ебля лучшее лекарство! Ты только не ной, это всё потому, что ебёшся ты не по правильному... Ты же защеку давать вроде любитель? Так? И спускать на ебало. Ну вот! А я в журнале читал, что по правильному надобно исключительно в пизду. Тогда только происходит полное опорожнение. Нет никаких остаточных явлений. Точно, блять говорю тебе!

Обманывать - не хорошо!

Google мухлюет

Топ 10 неприличностей

Ацтекское название дерева какао звучит по-русски чрезвычайно неприлично: какахуатель. Линней же назвал это растение "какао теоброма". Однако в греции это название – неприемлемо, поскольку считается образчиком неявной рекламы, посокольку переводится «какао – пища богов»!

10 место: В Африканском Свазиленде считается неприличным мешать парламентариям, которые совещаются со своими предками. Они это делают во сне!

9 место: Когда первые кинокомедии показывали в Гренландии, местные жители смотрели их с поражающей серьезностью. Эскимосы были очень хорошо воспитанными и, хотя поведение героев и казалось им странным, смеяться над этим считалось неприличным

8 место: В Риме, в церкви Санта Мария сопра Минерва, стоит статуя Христа работы Микеланджело. Первоначально Спаситель был представлен совершенно обнаженным, но властители церкви сочли это неприличным, и на мраморную статую надели набедренную повязку из бронзы. Позже на одной из ног Христа появилась и сандалия – тоже бронзовая. Надели сандалию для того, чтобы предохранить ступню от постепенного истирания поцелуями верующих.

Мощь!

Так и есть

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою: "База данных ФСБ -
Вот что это такое!"

Фабрика пёзд

В подсобном помнещении за сценой, где перед залом беснующей молодёжи пели и плясали новорощенные звёзды и звёздачки эстрадного искусства, Луханин Саша бодро петрушил безымянную девушку. Наскоро стянув с неё колготки и поставив раком, Александр бодро совершал поступательные движения.
- И запомни, девочка, вся попса в нашей стране делается через пизду, ну или через попец! - с гонором знатока наставлял он очередную претендентку на звание поп-звезды.
- Александр Викторович, а когда прослушивание? - не успокаивалась будущая Алсу.
- Оно уже началось! - ответил Саша и всадил по самые яйца.
Та охнула и упёрлась руками в стоящую рядом декорацию. Сашок торопливо делал своё дело. Его член, утомлённвй от путешествий и гостролей по городам и сёлам нашей необъятной родины,как челнок влетал и вылетал из гладко выбритой щели.
Александру подфартило. Он работал подсобным рабочим у своего кореша Вадика Земляного, который каким то образом умудрился войти в шоубизнес. С Вадиком он объездил всю страну.

Итоги дня

Сумасшедший будильник )))
Н-да... Проезд кортежа Президента Чеченской республики
Помогать по хозяйству любимой лучше голышом
Пока отец спал, дочь вытащила у него из кроссовка шнурок и задушила
А на последок я спою...
Вот это глотка!!!
Под мартини она твоя!
Пользователей ЖЖ начинают покупать Да давно уж продались!
Наш ответ Bugatti?
Женщина в депрессии более сексуальна
О бля! Педираствования: как это снимают
Погоняем!
Персональный любовный прогноз
Последняя рыбалка (7 фотографии)
Пятница, можно и расслабиться)))
Прикольные фото
Как волк за рыбой ходил
Девушки искренни и с толком раскрывают тему сисек ))
Мила Йовович: красота каждого образа.
Владельца бумера конкретно достали)))
Зато пристегнулась!
Подборка американских неудачников
Томно ресницы опустив
Бомжи изнасиловали в коллекторе двух школьников и подожгли
Фотографии из дембельских альбомов
Мдя... Крещение авто в зимней купели
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка-би

Ностальгия по дискетам

Пока я чинил свой недобитый RAID, сильно задумался о том, что отличает нормального человека, пусть даже и отягощенного некоторой компьютерной грамотностью (advanced user, как это принято называть) от выпускников технических ВУЗов и прочих гиков, относящихся к компьютеру не как к инструменту, а как к некоей среде. Откуда взялись пословицы, что админы и программисты (настоящие, те самые!) все делают через жопу? Почему нынешние ухоженные мальчики в пиджаках с блютус-гарнитурой, которые называют себя IT-специалистами, аккуратно откручивают корпус и ставят его на стол, а их небритые предки в свитерах повышенной волосатости ползали раком на полу? Словом, что было в том, политехническом поколении было такого, что нынешние дети сочтут разве что суеверием?

Системные дискетки
У каждого уважающего себя человека обязательно была заветная Системная Дискетка, которую этот уважаемый человек в свою очередь очень уважал и носил в защищенном от магнитных полей футлярчике. Особо продвинутые пользователи, ставшие впоследствие знаменитыми хэккирами и веб-мастерами защищали Системку также и от полей торсионных. На оной дискетке обычно было следующее:
- собственно загрузочная запись - сначала DOS 6.22, затем Виндоуз 95. Считалось хорошим тоном ежемесячно дискетку переформатировать (дабы защищить от тлетворного влияния вирусов), а иногда и просто - менять. Чтобы не изнашивалась.

Как я был в гей-клубе

-ВАХА, здарова! Как житуха? - радостный голос Гены раздался в мобильнике.
- Да ничего так, потихонечку, - зевая в микрофон ответил я.
- Хочешь новых впечатлений?
-В принципе я всегда рад обогатить кругозор.
-Мне бесплатно подогнали два флаера на закрытую VIP – вечеринку в элитный гей-клуб. Давай прошвырнемся ради прикола?
-Ээээ, Гена, ты шо гонишь? Вдруг там чего еще приключиться? Позорище будет, что в век не отмоешься.
-Не баись, все будет чинно – благородно, сядем за отдельный столик, хряпнем пару рюмок, посмотрим со стороны на серпентарий и разойдемся восвояси. Не пропадать же халявным флаерам?
-Ладно, уговорил, но только чтоб никакого ахтунга!
- Естественно!
В оговоренное время Гена заехал за мной на Среднефонтанскую. На его спортивной Subaru Impreza мы покатили по весенним улочкам в неизвестность.
- Мне самому немного страшновато, - признался за рулем Генка, - я на всякий случай газовый пистолет с собой прихватил.
-Будешь от милашек отстреливаться, ГГГГГГГГ?
- ЫЫЫЫЫЫ, устроим тир в голубятне.

Маленький человек большого офиса

Степлер против вентилятора ))

Экономия!

если ваш супруг храпит, не спешите его выгонять. несколько умелых движений ножа и несколько стежков надолго избавят вас от проблемы мужского храпа.

если ваша супруга плохо готовит, не спешите собирать вещи. возможно, вы спящий агент КГБ, а она — замаскированный ниндзя-отравитель. в таком случае, целесообразно приучить организм к яду.

если у вас нет собаки, не спешите её приобретать. возможно, у соседа дурные намерения.

если вас не комментируют в ЖЖ, не спешите его удалять. возможно, вы просто не заметили какого-нибудь очередного бойкота.

Гыгыгы

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

Тяпница!

33 способа победить похмелье

Пригодится ))

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

Лебединое озеро

Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус херов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели... Очень много снега на крыльях... Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам похер всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Выиграй айфон

В аду счастливых не бывает

Папа позвонил восьмого марта, чтобы поздравить меня, и среди прочего сказал нечто странное:

- Здоровья, успехов, счастья в семейной жизни, - это было как всегда. Но потом неожиданно добавил: - или в любой другой, какую ты себе выберешь.

Надо же, они, оказывается, взрослеют…. Я думала, что люди после шестидесяти перестают меняться, застывают в угрюмом консерватизме, боятся всего нового и просто помешаны на сохранении status quo. Есть у тебя работа – держись за неё обеими руками; есть старая машина – зачем нужна новая; муж, какой бы ни был, - смотри не потеряй. Даже если несчастлива – терпи. Оно и понятно, с годами люди хотят покоя, поэтому им удобнее, когда дети пристроены и не дёргаются.

Я вполне удачно «пристроена» в плане семейной жизни, и такой карт-бланш от папы меня поразил. Неужели родителям кто-то, наконец, намекнул, что их дочь уже взрослая? Или дело зашло совсем далеко, и они догадались, что брак - не абсолютная ценность? Это уже революция какая-то...

Хуизнес

А поговорим мы, дорогие мои про кадровую политику.

1. На хуй "успешных менеджеров". Большинство из них успешны только в наебывании всех предыдущих работотдателей. Если он такой крутой, как хочет казаться - почему он не основал свое собственное мегауспешное дело еще год назад?

2. На хуй тех, кто на вопрос "А куда вы пришли устраиваться на работу?" начинают вяло мямлить какую-то дичь. Мотивационное письмо - бумага на порядок более важная, чем резюме. Нет хорошего мотивационного письма - на хуй. Этот человек ищет должность, а не работу. А на хуя вам его должность?

3. На хуй тех, кто хочет продолжить учебу за ваш счет, причем дорого. Выпускники ВУЗов, которые не готовы работать за гроши на период обучения - не заслуживают этого обучения. Из всех тех, кто приходил ко мне работать лучшие результаты получали как раз те, кто был готов на старте вкалывать как угодно, но научиться, и научиться у меня.

Знай наших!

Самый мощный суперкомпьютер Восточной Европы создан россиянами

Армейгеддон

Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано «Повестка». Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян…
- Что, тоже получил? – мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу…
- В унитаз ее!
Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения…
- Чего делать-то будем? – бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе…

Креативные торты

В тему пятницы

КАВКАЗСКИЕ ТОСТЫ
(произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

Концы с концами

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.

Формула счастья - ЭТИЛОВЫЙ СПИРТ!

А что нам надо? Да просто много водки,
А что нам снится? Что водки много есть.
Куда идем мы? Конечно же за водкой!
Вот только братцы туда бы доползти ....

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Большая коллекция футболок, посвященная твоему любимому продукту продается тут

Книжка грустная

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Дополнительная степень защиты

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак «высокое напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность», «биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли вторая».

Соседи

Женская доля, говорите?

Не успела я вволю порефлексировать на популярную нынче тему семейного насилия, как позвонила моя недалекая родственница Катерина:
- Лена, а меня вот муж побил!
И подробности - «А я ему», «а он мне», «и тут он как шкваркнет», « но я ему тоже в нос попала» - бодрым звенящим голосом.
- Катя, - говорю, - ты жалуешься или хвастаешься?

Если в приличном феминистическом обществе предположить, что женщина сама виновата в совершаемом над ней насилии, вас оплюют и забанят. Ну, конечно же! Мужики – грубые дикие животные, а девочек бить нельзя. Так вот моя девочка Катя своим живым примером опровергает любые феминистические доводы о презумпции невиновности для женщин.

Во-первых, у нее уже была большая рукоприкладывающая любовь. О, как они самозабвенно дрались! Катенька ходила с выщипанными волосенками, кровоподтеками, но счастливая. Песня «Он такой козел, меня ударил, я от него уйду», звучала чаще, чем Дима Билан на «Европе+». Тем не менее, союз оказался прочным, и только злая судьба их разлучила.

Слишком длинно

Знаете, откуда все наши беды? Мы тратим время. Постоянно. На всякую ненужную чушь. Пустые диалоги, которые, в принципе, можно и нужно сократить. Представляете, на дороге, допустим, останавливает вас гаишнег. Зачем этот 30-тиминутный диалог типа "дяденька, я не специально, я больше так не буду, отдайте мне мои права"? Можно же все гораздо быстрее!
- Здравствуйте, инспектор ДПС Такойто, вы нарушили.
- Да, нарушил.
- Счастливого пути!
Все! Ни времени, ни нервов. Ни у водителя, ни у сотрудника. А наши дети? Они же вырастут такими же, как мы! Школьную программу можно уменьшить раз в 15 и в освободившееся пространство напихать еще столько же! Делов-то - сократить все произведения классиков - первая строчка + последняя - и адьё! В неинтересные юным дарованиям стихи сразу влетит новый смысл! А учить-то насколько проще!
Есенин, например...

Да! Теперь решено без возврата
Умереть, знать, судил мне Бог.

Это же прямо гимн всех Эмо прям получается. Цветаева жжот не меньше.

Я Вас люблю всю жизнь и каждый день.
- Я поняла: Вы северный олень.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бойкот в ЖЖ
Lada Priora: Газовая атака
Путин усиливает контроль в Интернете
О как! Купание на краю водопада Виктория (6 фото)
Лаконичная свежесть Вот это попка!
Гибкая и голая. Гуд!
Бродилка
Как заработать $ 10 000 за месяц не вылезая из постели?
Что за жесть такая? Пошто они животинку тиранят?
Любовь блокирует внимание людей ))
Дай, подруга, мне баян, я порву его к....
Грибок )) Эйфелеву башню переделают
Персональный любовный прогноз
Гарлемские чиксы
Мертвые города
Иранская цензура в действии (21 фото)
Тюнингованная ВАЗ 2110 или как спалить резину за 10 секунд (видео)
Летние девушки (29 фотографий)
Позитивная пандо-сессия ))
Девушки Армии обороны Израиля Какие у них девахи служат ))
Змея проглотила другую змею (5 фото)
А раньше были чувства...
Обнаженная жизнерадостность
Вот и пей после этого ))
В пустыне установят 15-метрового Майкла Джексона
Жизнь прекрасна ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Утончённая натура

Почему одинокой быть плохо

1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов и тем самым нарушается симметрия стола.

2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски, два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".

3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.

4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.

Особенности национальной буксировки

Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что пиздец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси отхуярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.

Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь- и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине заебись как тепло. Лепота нахуй!

А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! Пизда рулям -сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица :

Особенности национальной буксировки. Случай 1.

Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски- тонировка-все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал- значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской, блядина!

Как я провел лето?

Совращение девушек в рекордно короткие сроки.

Жопа детям не игрушка

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

Маленький Ньюанс

Беспилотный корабль "Протозоид - II" снизился над равниной покрытой ярким, просто ядовито-зелёным покровом какой-то вьющейся дряни и запустил механизм установки станции временного нахождения системы "купол". Огромный серебристый контейнер грациозно выскользнул из открывшейся пасти шлюза, выпустил опоры и ввинтился ими в мягкую почву одной из лун Биск-Ула.

Только в ранних фантастических романах Земля посылала группы разведки состоящие из маститых учёных, опытных космолётчиков и первопроходцев-суперменов, давая им корабль и прочее супердорогое оборудование. На самом деле, после открытия американским астрофизиком секрета "промокашки", как его сейчас принято называть, оказалось, что открывается неограниченное количество планет (как пригодных, так и непригодных для существования на них), но абсолютно невозможно с финансовой точки зрения посылать на каждую корабль с экипажем и отлично подготовленной группой. Специалистам и платить надо по проффесорски, да и потеря любого эксперта оборачивалась заботой по поискам нового.

Реклама СССР

Женский стих о ебле

Я женщина, и я люблю ебаться.
И вовсе не ища предубежденья
Сажусь я на хуй длинный и горячий,
Своей пиздой раскрытой в вожделенье.

А те, которые меня считают шлюхой:
Ханжи безмозглые с отвислыми мудями
И скромным по размерам хуем пусть умрут.
Их вопли в похоти моей утонут без остатка.

Вчера с двумя коллегами своими
Еблась я и орала будто кошка:
Сосала их хуи, мудя лизала,
А после все мочились друг на друга

За двумя лыжами

Было обычное субботнее утро. Часы показывали 9.00, поэтому на улицах города народа не наблюдалось. У обычного подъезда самого обычного дома в обычном московском дворике стоял человек. Звали его Алексей, и было ему двадцать пять. Стоял он неподвижно, лицо его было напряжено, а ноги обуты в лыжи. Всё бы хорошо, но на дворе стояло лето…
Даже если не считать лыжи на ногах и лыжные палки в руках, то всё равно Лёха выглядел очень странно: его могучую шею несколько раз обвивал длинный вязаный шарф, а на голове красовалась шапочка-петушок с незатейливой надписью «Лыжня России». Шея потела, башка чесалась… Радовало то, что хотя бы остальная одежда была вполне по сезону: футболка с буквами на груди («СССР») и шорты (без букв).

Дверь соседнего подъезда отворилась, и из неё вышел молодой человек – ровесник Лёхи. Да что там ровесник – друг детства по имени Максим. Он увидел Лёху, ничуть не удивился, достал сигарету, закурил и вальяжной походкой направился в сторону «лыжника». Не доходя несколько метров до Лёхи, Максим остановился и оценивающим, но несколько мутным взглядом окинул открывшуюся его взору композицию.
– Не едут? – спросил он.
Лёха не ответил. Он даже ухом не повёл, взгляд его был устремлён куда-то вдаль.
– Знаешь, – продолжил разговор Макс. – вспоминаются строки из одного…
– Сам ты ебанутый! – перебил его Лёха и снова уставился в горизонт.
– Как скажешь… Слушай, ты пока постой тут, а я за пивом метнусь. Тебе брать?

Наблюдаем

Люди в метро

Прынц

События и переживания английской королевской семьи меня очень мало волнуют, но недавно я вдруг задумалась: а почему я вообще ничего не слышу про мужа королевы Елизаветы Второй? Почему про всех остальных родственников постоянно что-то говорят, а про Принца Филипа ничего не слышно? Покопавшись чуток в интернете, особенно в wiki, поняла. Его попросту прячут. Не выпускают туда, где много журналистов и вообще официальных лиц. А знаете почему? Потому что у него просто невероятный талант ляпнуть что-то ужасное глупое в совершенно неподобающей ситуации. Причем отнюдь не со злым умыслом. Просто такие современные понятия как политкорректность и дипломатичность, или даже старинные понятия как соблюдение этикета и осторожность в шутках, как-то совершенно прошли мимо мозга бедного принца. Он явно родился не в том веке - органично смотрелся бы в веке девятнадцатом, когда эксцентричность прощалась, а колониальные имперские замашки вообще были частью национального характера. А сейчас Принц Филип как ни скажет что-то нибудь - готовая цитата на потеху публике. Этих цитат набралось столько, что никто уже особенно не обижается, все просто смеются.

Примеры высказываний Принца Филипа. ( из wiki )

Нигерийскому дипломату в традиционном нигерийском облачении.
“Вы выглядите так, будто собираетесь идти спать.”

Разговаривая с инструктором по вождению в Шотландии.
“И как это Вам удается удержать местных учеников от выпивки так долго, что они успевают сдать экзамен?”

На выставке на тему освоения космоса, тринадцатилетнему полненькому мальчику, показывая на капсулу.
“Тебе, чтобы поместиться в нее, придется похудеть.”

Брюс Великолепный (часть 2)

В недалеком будущем...

- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока.
- Ясер. Сам-то чего делаешь?
- Да тоже зашиваюсь. У нас, видать, училку по литре ханули - она нам "Войну и Мир" задала. Это в четвертом-то классе! Я пока этого Толстого скачал, у меня комп чуть не сдох. Еще подарочное издание попалось - с видюхами, лицензия, блин. Пять часов уже читаю - нифига непонятно.

Допрос

Шел уже четвертый час допроса, но прогресс был нулевым. В маленькую комнатку набилось пятнадцать человек, почти все они лежали на холодном полу, глядя в потолок остекленевшими глазами, и тяжело дышали. Генрих Больц распластался на столе, его огромный живот желеподобно колыхался из-под расстегнутого кителя, лицо было багровым, как у людей, что давно идут рука об руку с апоплексическим ударом, и вдруг решили с ним поздороваться. Несколько минут он еще хватал ртом воздух, а потом с натугой сказал:
-Отто, я уже не понимаю, кто над кем работает. Еще несколько часов назад я с уверенностью мог заявить, что это не самый проблемный заключенный и дело будет закрыто без малейшего промедления… -он снова умолк, пытаясь восстановить дыхание.- Мы все были в этом уверены. Такой подарок судьбы… Но с того момента, как вы мне позвонили все мои домыслы пошли наперекосяк. И боюсь, у меня все-таки будет сердечный приступ.
-Позвольте попробовать еще раз, групенфюрер?
-Погодите, Отто, мне нужно время, чтобы прийти в себя. Я не сомневаюсь в вашей квалификации и в способностях ваших людей, но будьте милосердны к старому человеку. Еще пару минут и можете продолжать.

Выиграй айфон

Дело о хищении православной души

ДОКУМЕНТ №1
----------------------

В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви

Заявление об акте терроризма (экстремизма)

13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.

Архиепископ Полигност.

Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.

Есть ли секс в космосе?

Российская космическая индустрия предлагает молодоженам провести свадебное путешествие на орбите, сообщает BBC со ссылкой на британский еженедельник "Санди таймс". Стоимость такого полета на двоих составит около 27 миллионов фунтов стерлингов (около 48 млн. долларов), однако за эти деньги молодожены могут стать первой парой, занимавшейся сексом в космосе.

"Международная космическая станция велика как футбольное поле. Там много местечек, куда можно спрятаться вдвоем. Если Дженнифер Лопес и Бен Аффлек хотят удалиться от суеты на свой медовый месяц, мы можем предложить идеальный вариант", - говорит Роб Волмер, представитель компании-организатора Space Adventures.

Сергей Горбунов из Росавиакосмоса однако отмечает, что любому потенциальному космическому туристу нужно не только быть в хорошей физической форме, но и пройти 10-месячный курс специальной подготовки.

Какой интересный чувак

Основатель «Мегафона» пропал без вести

10 способов добиться, чтобы вас высадили с самолета

Запах пота... немелодичное пение... эротичный наряд... В наши дни с рейса можно вылететь за любую мелочь

Доброе утро, вас приветствует авиакомпания BloggsAir. Не согласитесь ли ответить на несколько вопросов перед тем, как подняться на борт самолета? Чудесно. Секундочку, я раскрою папку... Начинаем.

На вас откровенный наряд, сильно обнажающий тело? Имеется ли в вашем ручном багаже большой игрушечный крокодил? Собираетесь ли вы во время рейса читать порножурналы, испускать неприятные запахи или, возможно, петь народные песни на футбольные темы?

Если вы ответили на один из вопросов утвердительно, есть вероятность, что вас выставят за дверь. В недавний период все вышеперечисленные проступки влекли за собой один и тот же результат: бесстрастные охранники-роботы выпроваживали пассажиров из салона назад, в аэропорт. Собственно, в последние годы экипажи самолетов взялись выгонять нас из самолетов в беспрецедентных масштабах.

Азбука

Oх уж эти детки

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вы родом из Ташкента, если...

1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина; 6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;
12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины;
13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" и знаете его русский переклад, начинающийся словами "Серкуеш, х@# поймешь";

Классный прикол к 1 апреля

Теперь с сайта smsprikol.nnov.ru вы можете послать смс от любого чужого номера .


То есть смс сообщение придет на мобильник от номера, который вы сами укажете. Это отличная возможность для смс розыгрышей и приколов. Эффект просто потрясающий!!!


Отзыв получившего смс :)

Блин, надо мной сегодня на работе прикололись .... Сидел спокойно, никого не трогал, с клиентами переписывался.
Тут приходит смс "Андрей Анатольевич, ваш вибратор будет доставен в 14.00 в офис такой-то" и адрес нашего офиса с номера "E-ROTIC".
Честно говоря я немного испугался, представив как к охране придут, и предложат передать мне эту фигню, вот позорище-то будет.
Тусовался целый час на выходе - никого. Потом Серега сознался, что это он отправил с сайта smsprikol.nnov.ru ,там можно отправлять от любого номера или имени.
Чуть не убил его, приколист хренов.


В помощь вам есть раздел "тексты смс", где можно найти тексты прикольных sms, смс розыгрышей, любовные и эротические смски, смс-картинки при помощи знаков, пожелания и поздравляения с Новым годом, 14 февраля, 8 марта и многое многое другое...

Причины, которые толкают женщин на измену

1. Всего лишь шанс.
Возможность совершить измену - главный фактор, считают разные исследователи супружеских измен. Когда женщине предоставляется такая возможность, она в 40% случаях совершит измену.
Так что соблазнить даже замужнюю женщину не так тяжело, как это кажется с начала. Нужен лишь благоприятный случай.

2. На работе.
Есть ли лучшая возможность закрутить роман, чем та, что представляется в офисе, где полно привлекательных мужчин? У работающих женщин больше шансов совершить измену, чем у тех, кто сидит дома. Конечно, мы не хотим этим сказать, что все занятые на работе женщины изменяют своим мужьям, просто им легче это сделать не вызывая подозрений.
Взаимосвязь между занятостью женщин и супружеской верностью была прослежена уже давно. Половина "служебных" романов затевается именно замужними женщинами. В среднем по статистике треть замужних женщин нашла себе любовников на работе. Видимо, рабочее место - очень сексуальное место.

Реклама с минетом

Принимая защеку набухший член мужа Раиса раздумывала о слоганах.В газете она прочитала объявление от рекламной компании "Интерни":-"Придумай слоганы и ты у нас работаешь!"Работа Рае нужна была очень.Мысли о слоганах не покидали её даже в такие моменты.
Неожиданно Валера легонько ткнул её по макушке:
-Еще раз такое исполнишь-получиш па ибалу!
Наверное задумавшись она прикусила ему залупу.Вдохнув поглубже она снова принялась за работу,стараясь не повторять ошибки.
Вверх,вниз,языком по яйцам..."А в фирме обещали за каждый слоган по полтиннику евро..."-снова задумалась она,"Бабки в принципе не плохие.А если много сразу напридумывать то это вообще бешеная сумма,Валерику такие и не снились...Стоп!"-Вспомнив про обещаное разбитое ебало Раиска сосредоточилась на минете.
Ответственно отсосав хуй и дождавшись тугой струи,Рая вытерла глаз простынкой и поплелась на кухню.Она знала,что Валерик после оргазма всегда засыпал,и у неё будет куча времени на интелектуальные размышления.

Итоги дня

О как! Тимошенко готовится захватить Киев
15-летняя школьница наполовину состоит из силикона (6 фото)
Ну дык. Русский купил самый дорогой iPhone в мире
Волга ГАЗ-21 и Форд. Сравнительный анализ в пользу отечественного автопрома (фото)
Без трусофф!
Сабля Джедая своими руками ))
Москвоские пейзажи. Ню на фоне Кремля.
Ирусик, блонди )))
Как успокаивают фанатов в Киеве
Ыыыыы... Четыре девченки, с которыми я бы не прочь замутить ))
Повод любить лето. Ух, хороша!
Персональный любовный прогноз
Паели - папердели ))
Рейтинг самых несексуальных женщин мира
Танцующий с огнём
Самая дорогая еда в мире
Настоящий ли ты мужик?
Гламур тужур ))
Небритые пелотки. Деффки-засранки ))
Жесть.. В египетской семье американский студент похудел на 25 кг (3 фото)
Куча мультяшек. Убиваем время.
Опытная
Ух.. Переростки
Русский тюнинг: Каждому свое (фото)
Образцово-показательный срач
Мая райондук ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ксюша из Питера хочет познакомится

Враль

Странные бывают люди, иногда совершенно не понятные. Например, такая вот категория – которые очень любят врать! Просто так, из любви к искусству. По любому поводу, красочно и в деталях, замысловато и на ходу выдумывая новые истории.
Вот слушаешь такого искусника и борьба в тебе идет, и поверить охота, до того красиво врет, зараза, и верить нельзя, нутром же чуешь ложь. Но послушать иногда очень здорово бывает.
На курс младше меня в академии учился такой товарищ Саша, враль знатный, чего только не рассказывал. Стоило ему заиметь в слушатели хотя бы одного человека, как у него развязывался язык, а если уж аудитория была больше, то язык его начинал жить отдельно от своего хозяина.

- Ванесса Мэй приезжает в Питер, слышали? – сказал кто-то в курилке. Было нас там человек пять.
- Сходить, что ли хочешь? – тут же навострил уши враль Саша.
- Я, конечно, не фанат классической музыки, но как Ванесса Мэй играет, мне очень нравится. Наверное, пойду.
- Не умеет она играть! – категорично заявил Саша.
- Тебе-то почем знать, Бетховен бесхвостый?
- Еще бы мне не знать, - заявил Саша и подбоченился, - Я ведь учился по классу скрипки!

Строили-строили и, наконец, построили!

Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием «Главбоеприпасспецстрой». Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:

- А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!

Начальник – бегом. Через минуту прибегает:

- Товарищ Егоров, там все окна чистые!

- Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!

Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.

Дискретная математика

Если судить о фильме только по названию

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

Хорошая сказка. Вдумчивая.

“Ясень”,- представился Ясень. “Ну и…?”- спросил Винни-Пух. “Что “ну и”?”- переспросил Ясень. “Где моя любимая?”- спросил Винни-Пух. “Как же вы все меня задолбали”,- с чувством сказал Ясень.

* * * * *

“Чебурашка”,- представился Чебурашка. “А чем докажешь?”- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.

* * * * *

“Адам и Ева”,- представились Адам и Ева. “Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?”- уточнил Винни-Пух. “Это он о чем?”– не поняла Ева. “Понятия не имею”,- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.

* * * * *

“Заяц”,- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни-Пуха талию. “Да что ж ты делаешь-то, нахал!”,- оторопел Винни-Пух. “Я не из таких… ну не надо… ну что ж ты…ну не сейчас… ну погоди”,- отбивался Винни-Пух.

Серпентарий

Как выжить на зоне

Надо признаться, что в моей жизни было много разнообразного экстрима. К примеру, я летал на самолете только с одним работающим двигателем, занимался сексом в кабине пилота военного транспортника (уточню, что не с пилотом, а то в наши времена за такое заявление тебя сразу объявят гомосеком), падал с третьего этажа вниз головой и даже, страшно вспомнить, как-то целый месяц не пил.
Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того – сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.

-- Ви хто – спросил нас перед шлагбаумом солдатик с АКмом на плече и носом, причудливой форме которого позавидовал бы сам де Бержерак. Солдатик был уверенным – рядом высились две вышки чуть ли не с пулеметными гнездами, всю вокруг было окутано колючей проволокой и рождалось ощущение, что в этом мире есть еще места, где все размеренно и стабильно.
Я же по дороге выпил три бутылки старого Moët et Chandon, которые привели меня в восторженно-созерцательное состояние.
- Ми туристы – говорю я ему через окно – из Австралии. Приехали посмотреть, как живут и размножаются в неволе русские люди.

Страшная правда о детских сказках

«Что страшного может быть в детской сказочке?», - удивится кто-то. –«Ну, съел Волк Красную Шапочку. Но конец-то у сказки все равно счастливый»! Правда о сказках заключается в том, что это не всегда были поучительные истории для малышей. Это были весьма колоритные саги или притчи, отвлекающие наших предков от их тяжелого труда, забот и тягот. Как приятно на ночь послушать такую сказку и узнать, что у тебя не самая тяжелая жизнь на этом свете. Пять известных детских сказок, как говорится, на старый лад.

Красная Шапочка

Это одна из самых первых сказок, которую мамы и папы рассказывают своим деткам на ночь. Сказка, в том варианте, в котором мы ее знаем, достаточно поучительная. Суть сказки такова. Девочка, которой мама на протяжении нескольких лет шьет шапки исключительно красного цвета – ну, не завозят в сельпо дешевой ткани других цветов - идет в гости к бабуле.

Рисково

Мы с акулами плавали!

Полный список смертных грехов в блогах

СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок

Последние слова великих людей

Самые знаменитые в мире предсмертные слова – это сказанные Цезарем «И ты, Брут?». Сегодня – как можно соригинальничать: 10 последних слов известных людей.

10 место: Самым загадочным оказался король Генри Восьмой: единственное, что он успел сказать осмысленно – это слово «Монахи» три раза. В последний день жизни его мучили галлюцинации. Правда, наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

9 место: Генрих Гимлер, который последним усилием воли так и сказал: «Я – Генрих Гимлер», хотя в 1945 году было очень мало людей, которые бы этого не знали. Впрочем, говорят, рейхсфюрер начал говорить какое-то признание – дело происходило в присутствии британских военных офицеров – но яд подействовал очень быстро.

8 место: «Подождите минуточку». Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался

Очищение организма

Как правильно писать пра ператов

Добрый день маи дарагие будущие пулитцеровские лауреаты!
Сегодня учитывая павальное увлечение авторов рамантикой марских разбойников, я раскажу вам как надо правильна писать книжки пра ператов. Чтоб без ашибок и бальшинство тем были раскрыты ато ваши буквы читать невазможно.

Капитан.
Начнем канечна с главного персанажа, онже капитан.
Капитану нужно ниибически грозное, внушающее трепет имя. Вот например щас модна называть капитана Джек-варабей или например Джон-полеваятрясогузка, нам такое непадходит сразу. Нах всех арнитологов. Ещеб назвали Капитан Вася-синичкин! Ну какой уважающий себя перат будет так называцца? Надо чтоб звучало грозно до дрожи в каленках. Например Джек крававая падзалупная перхать. Или Джон маньяг-экзопрактолог. Вот скажи кто в сваем уме будет искать встречи с капитаном Роджер-пьющийнахаляву? Отож...
Еще у капитана должны быть проблемы с зрением и конечнастями. Писать пра капитана в ачках с тремя руками я думаю нестоит а вот пра аднарукого и одноглазого в самый раз. Причем есть стойкое впечатление что руку он попьяни наспор правтыкал. А глаз он патерял уже патом, пачесав сбадуна протезом голову.

Подождем

iPhone-«раскладушка»?

Теория Эволюции Автомобилей

Давайте представим себе, коллеги, что лет эдак через пятьдесят к власти в Соединённых Штатах Земли придут отмороженные радикальные экологи. После чего выделят ресурсы на создание экологически чистого автомобиля, умного, питающегося подножным кормом и способного к размножению. Автомобильные заводы, разумеется, разберут на металлолом, а их территорию отдадут под леса и болота.

Пройдёт ещё несколько столетий, и наши далёкие потомки улетят жить на Проксиму Сириуса, а оставшиеся на Земле разумные автомобили встанут перед необходимостью объяснить — откуда же таки появились первые движущиеся транспортные средства.

Разумеется, готовые объяснения будут в книгах историков. Там будет рассказываться, как Генри Форд шесть дней делал Камаз, а потом увидел, что Камазу одиноко. Тогда, дескать, Генри Форд вынул из Камаза ребро лонжерон и сделал из этого лонжерона подругу Камазу — маленькую Оку.

Брюс Великолепный

Выкрутился!

Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?

10 диетических заповедей

1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.

Новые смыслы старых слов

Хит-парад вранья

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.

Гаражная любовь или палец в жопе

И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.

После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.

Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые уродливые автомобили Женевы (фото)
Прикольные. Зажигалки “Трансформеров”
Несколько видов эротических снов
Новые губищи Пэрис Хилтон ( 22 фото )
Все пучком!
Йопта! Извращенцы
Cмертники по воле ГАИ - завершение трагической истории (фото)
40 грубейших ошибок мужчины в сексе
В США наркодилер-убийца хранил труп любовницы в контейнере со льдом
Ух какая Элис!
Лестничное возбуждение Интересно...
Создано устройство, читающее мысли человека вслух
Резиновая Зоя
Эротические игрушки. В офисе играем осторожно!
Персональный любовный прогноз
Китаезы извращенцы! Хавчик из пенисов )))
Женский пляжный волейбол
Один день в СССР
Наряд с намеком
Голая девушка в бескозырке Это она у "Авроры"?
10 самых чудных военных экспериментов
Деффки на члены падки )))
Девочка 11-ти лет рулит автоматом М-16 : - )
Сиенна Миллер с женихом устроили секс-отдых в Мексике (ФОТО)
Оговорочка по Фрейду
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кошечка. Ничего так ))

История любви

Одним прохладным мартовским вечером мне пришлось прилично задержатся на работе. Начальник, царствие ему небесное, попросил подготовить ему на утро годовой отчёт. Необходимость в нём возникла аккурат в конце рабочего дня, что меня в тот момент очень обрадовало. Схуя он ему утром был нужен, не знаю, но задача была поставлена и изменить что-либо я был не в силах. Достав из заначки бутылку коньяка, я стал сводить дебет с кредитом, фас с профилем и синус с косинусом… Прости, отвлёкся..

Завершив работу около десяти вечера, я понял, что на Лигу Чемпионов я уже опоздал, посему банально допив коньяк, я выключил офисную технику и не торопясь направился в ближайший бар. Географически он располагался в двух остановках от работы, поэтому или трамвай или маршрутка палюбэ!! Пешком я бы эту дистанцию уже не осилил бы.

Правильно рассчитав амплитуду колебаний своего нетрезвого тела, я смог лавировать между лужами, словно лётчик, показывающий высший пилотаж. Минут за пять я добрался до остановки и тут же увидел Её..

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

Женщина и ночной клуб

Сществуют 3 основных причины для женщины посетить ночной клуб
1. Ощутить себя сексуально привлекательным объектом, то есть поднять шатающуюся самооценку
2. Найти сексуального партнера
3. Продать себя кому-нибудь
Таким образом, мы приходим к выводу, что подавляющее большинство женщин в ночном клубе или закомплексованные дуры (умная женщина с низкой самооценкой - нонсенс), или бляди, или проститутки.

Хе..

Бизнес

Знаете, есть в Петербурге такой сервис — «муж на час». Ну, типа, приходит мужик и дырки в стенах сверлит или там кран ремонтирует. Мелкие работы по дому для тех, кому впадлу самому заморачиваться.

Так вот. У меня есть бизнес-идея помаргинальнее. Сервис «надсмотрщик на час».

Хотим мы, допустим, похудеть. На пять килограмм за три месяца.

Теоретически, вроде как, проблем нет. Ходи на фитнес два раза в неделю и катайся на велотренажёре. Три месяца тренировок и цель достигнута.

Ну а на практике сразу же появляется проблема. Не так-то просто заставить себя оторвать жопу от мягкого уютного кресла и отправиться на тренировку. Очень велик шанс, что через пару недель мучений мы забросим сумку со спортивной формой на антресоли.

И вот тут-то нам и придёт на помощь сервис «надсмотрщик на час».

Из записок межпространственного путешественника

…Когда я гостил Пространственной Складке ПС0879937-076, на приеме у мэра местной Столицы, случай свел меня с Конфетным Человеком. Он подошел ко мне, и спросил, где я запарковал свой холодильник, я ответил изумленным взглядом, в результате мы разговорились. Как выяснилось, его раса только-только вступила в эру Межпространственных отношений, и потому с интересом изучает новых соседей.

Мы выпили за знакомство, причем господин Де Плитко употреблял исключительно коньяк. Он невероятно быстро напивался, переходя при этом в замечательно бодрое настроение и совершенно забывая о манерах, принятых в высшем обществе. Господин Де Плитко заразительно смеялся и пукал с ореховой крошкой, чем привел свои франтоватые брюки из фольги в абсолютно ненадлежащий вид. Я отвел его в туалет, чтобы помочь немного привести себя в порядок. Бедняга навис над унитазом и с душераздирающим криком метал в него кокосовую стружку.

- Фуууф, - сказал Де Плитко, закончив свои дела и отряхнув костюм,- а давайте махнем к девочкам, дружище!

Губы

Салончик Пыточек

Вообще-то я мужчина уравновешенный. Спокойный даже, как слон. Дохлый. У меня за плечами служба в армии и карьера в строительном бизнесе, меня на мякине не проведешь и голой… хм, в общем, меня не испугаешь. Но, бабоньки, то есть тетки, случился тут со мной шок – случайно попал мне в руки прейскурант косметического салона с подробным описанием процедур. И мои волосы в тех местах где вы их удаляете такими адскими способами встали дыбом - жуть!!!

Вообще, к салонам красоты я всегда относился с подобострастным трепетом – ооо, это то самое место, куда слетаются феи, чтобы обновить свои стрижечки и помурлыкать о своих женских секретах. Еще феи красят там себе ногти. Ну хорошо, некоторые красят ногти на ногах. Что еще там можно делать?! А, еще мазать лицо всякой белой пакостью, но мне всегда казалось, что это скорее просто причина для лишнего часа в салоне с подругами, нежели действительно необходимая процедура (чего там эта штука белая может сделать, господи, так, глупость какая-то!) Но, други, каково же было мое удивление, когда я увидел… Вы что, правда что ли усы электричеством выводите?!

Узбекский вариант

Кьрылов, Састригунья-пеперга

Састригунья-пеперга целий лето всё пел, пел,
Чайхана сидел, сидел,
Чай-лепёщька кущал, кущал,
Болтовнющка слущал, слущал...

Патом, кароче, зима прищёл, жрать нечего.
Он к Муравей приходит, говорит:
"Ой пр-р-р-р май!! Щяс весь дохлий буду,
Замёрз совсем, дай покущать".

Сиськи!

Вся правда о груди Водонаевой

Жучка

Есть такая порода женщин - жучки, это те самые которые оставляют мужчин без денег, мозгов и последних штанов. При чем делают это легко и ненапряжно, объясняясь в любви и трепетно заглядывая в глаза, получают все, что им требуется, просто ставя мужчину перед фактом. Я всегда поражалась данному феномену, потому что я так не умею, честно пыталась научиться – бесполезно. Пришла к выводу, что это дается от рождения. Короче я сочувствую своему будущему зятю. Сильно. У меня растет именно такая жучка, где-то овладевшая приемами НЛП и успешно их применяющая в свои неполные четыре года.
Отказать ей невозможно, это я уже поняла давно. Но я как-то списывала все на слепую материнскую любовь и разрешала собой пользоваться. Меня это забавляло. В последние несколько месяцев я поняла, что жертвы все те кто находится рядом с Лелькой.
Первый звоночек прозвенел, когда Леля вывела погулять воскресного папу. И завела в магазин купить сока. Сока купили на 1356 рублей. 113 пакетиков по 0,2л. Я очень жалею, что не сфотографировала охуевшее лицо бывшего супруга, вернувшегося с прогулки в сопровождении Лели и двух пакетов набитых коробочками с соком. Рассматривая предъявленный мне чек, кроме умильного гггыы я ничего сказать не могла, дочей правда гордилась сильно …и молча. Бывший супруг прижимист и жаден, так что данный Лелин поступок я приравниваю к подвигу Гастелло. Невозможное возможно. Правда в магазины он с ней больше не заходит. Опасается.

Интересные и малоизвестные факты

Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.

Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

В теле человека весом 70 килограммов содержится 150-180 граммов поваренной соли .

У Королевы Елизаветы I (британской) (1533-1603) было около 3000 нарядов.

Объем самого большого в мире контейнера с поп корном составлял 200 куб. м., в нем помещалось 16 тонн воздушной кукурузы.

Около 2 тыс. лет назад с Востока в Европу был завезен флюгер - метеорологический прибор, за изменением ветра менялась погода.

Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4867 быков.

Попка краником

Адреналин

Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка.
- Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? – крикнул Гриня авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? – испугалась Ольга.
- Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! Пиздец нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
- Вниз?!
- Вбок!!!
- Но мы же разобьемся!

Скай Нет

Все это мне напомнила "Терминатора"

Тётки о мужиках

Очень сильно субъективный, обобщенный донельзя взгляд на защитников Родины.

Мужчины в возрасте за 50, на мой взгляд, представляют скорее историческую ценность. Некоторые из них, правда, в нынешних жестких условиях наоборот вдруг так расцвели и зафунциклировали, как будто только и ждали, что им разрешат действовать (честь им и хвала). Хотя…За последние 20 лет они так оторвались за предыдущую жизнь, полную вынужденного простоя, такого наворотили, что обеспечили фронт работ по разгребанию содеянного многим поколениям своих и чужих потомков. А также историкам, спецслужбам и органам внутренних дел.

Некоторые же представители этой возрастной категории упорно игнорируют изменившиеся условия жизнедеятельности и продолжают гнуть свою совковую линию (им везде у нас почет): утром - на службу, на службе – чтение газет и исполнение последних директив сверху, затем обед в столовой, вечером - домой, в конце месяца - за зарплатой. В костюмах и при галстуках, в карманах отглаженные клетчатые платки и не очень дорогие сигареты – госслужба. Некоторые умудрились не менять стиль жизни и режим дня в течение последних мутно-смутных двух десятков лет. Они никогда не теряли работы, а только мигрировали из одного государственного учреждения в другое.

Современное, блять, искусство

Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
В течение некольких дней животное мучалось, пока, наконец, несчастная собака не умерла прямо у стены галереи. Некоторые посетители просили освободить животное, но им было отказано.

Клятва чайника

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.

Игры водителей общественного транспорта

Всем известно, что водители общественного транспорта проводят много часов на одном и том же маршруте. Каждый день. Ежемесячно. Ежегодно. Чтобы не умереть со скуки многие из них придумывают себе игры и определенные правила, в которые вынуждены играть все те, кто не пользуется личным авто, чтобы доехать из пункта "А" в пункт "Б". Корреспонденты нашей газеты "Труъ" провели сутки с пользой и выяснили досконально, что, как, куда и зачем.

Автобус.
Название игры: Салки.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматривается пассажир, бегущий из последних сил и пытающийся успеть в открытые двери. Автобус медленно трогается, проезжает 5 метров, останавливается. Пассажир продолжает бежать. В тот момент, когда он находится непосредственно перед дверьми, они захлопываются, автобус уезжает. По правилам неудачник должен несколько раз "осалить" автобус, ударом руки, ноги или всем телом. Чем больше раз это удастся сделать, тем больше очков.
Высший пилотаж: Заставить пассажира бежать не пять, а десять, пятнадцать и более метров, регулярно долбясь в закрытые двери.

Итоги дня

Китай закрыл YouTube
ФИЛЬМЫ ОНЛАЙН, более 5000, только avi файлы
Как работает американская дорожная полиция: Впечатляющее задержание (видео)
Секс избавляет от плохого настроения
Хорошо потанцевала )))
Прикольно. Жилет для компьютерных игр
Персональный любовный прогноз на 30 дней
Мелани Би соблазняет туристов накачанной задницей (ФОТО)
Эстетика обнажения
Познакомлюсь только с состоявшимся, уверенным в себе, адекватным, нормальным мужчиной, который умеет ценить женщину.
Выявлены три самые распространенные секс-фантазии
Эксклюзивный Тюнинг ВАЗ: порой даже не верится, что это "Жигули" (фото)
Чисто пострелять
Самолёт и жизнь! Впечатляющие фото...
Зависть ?
Маразматические иллюстрации (18 иллюстраций)
Красота женщины
Зачетные у девчонок попки!
Дама в красном
Chloe Des Lysses: эстетика порно
Инвалиды? Ну-ну!
Правильный звук в тачке ))
Эльфийки 48-го уровня
Такое не получится даже у блондинки ...
Набор для виртульного секса )))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хочу найти парня, который также как и я любил ходить в сауну )) А тело у неё супер!

Гречка

Валерка был компанейский, только с ним не стоило говорить про еду.
Эти его придумки про гречку и про её полезность...
Вытерпеть их, конечно, было можно, но не каждый же раз.
Его так и дразнили - Валерка-Гречка, а он и не обижался.
И даже на сбор голодающим Эфиопии он приносил в школу не стихи про Ленина и не пачку старых просроченных макарон, а холщовый пакет с гречкой, гордо сообщая:
- Три кила, как с куста.

Никто, правда, не смеялся, когда он принёс варёную гречку Лидке-детдомовке, которую почему-то не кормили в "казённом доме" две недели.
Подруги Лидки говорили:
- За провинность. К воспитателю не пошла вечером.

Это судьба

В июне 1979 года при взлете из вашингтонского аэропорта Даллас у “Конкорда” компании Air France лопнула шина на колесе, обрывки шины полетели в крыло и пробили топливный бак. Стало вытекать топливо, самолету пришлось экстренно садиться. После этого авиакомпания потребовала от производителя заменять самолет как не подлежащий восстановлению. Производитель самолет заменил и предоставил новый. И вот именно у этого нового самолета 25 июля 2000 года при взлете из парижского аэропорта Шарль де Голль лопнула шина, обрывки полетели в крыло, пробили топливный бак, топливо стало вытекать, загорелось и самолет таки наебнулся прямо в отель. Погибли все пассажыры.

Искусство знакомства: пособие для мужчин

Считается, насколько мне известно, что знакомство с женщиной для мужчины - некое особое действо, требующее не только опыта, но и природного таланта. Что везёт только краснобаям, красавчикам и олигархам. Что простые парни всегда остаются за бортом. Что женщины по своей натуре корыстны, лживы и лицемерны. Что... что... что...

Так вот, всё это - полнейшая чушь. Авторитетно утверждаю: знакомиться c нами - просто. Для начала поговорим о том, как знакомиться НЕ надо. Девочки, прошу вас, оцените, насколько я далека от реальности.

Не рекомендуется знакомиться в условиях стремительного прямолинейного движения искомого объекта: на улице, в метро, на вокзале, на лыжном трамплине. Если барышня быстро-быстро перебирает ногами, вероятно, она спешит и испытывает острый недостаток времени. Куда она спешит, и так ли уж важно для неё за минимальный период времени оказаться в точке Б, не ваше, пардон, дело. В любом случае шансы стремятся к нулю, ибо для барышни вы - препятствие на пути достижения цели, нуждающееся в скорейшем устранении.

Американская идиллия

Стишок под настроение

Весна. Товарищи в запое.
Лоснятся на стене обои.
А под окном друг другу двое
Ломают руки и носы.
Летят бычки куда-то мимо.
И не хватает витаминов.
Как раньше стала важность мнимой.
Но мы прорвемся, ты не ссы.

Чихать, сморкаться от простуды.
И не надеяться на чудо.
Грязища лезет отовсюду.
В фуражках вылезли менты.
От кашля не спасут отвары.
Промокли стройки и амбары.
Прибоем хлещет тротуары.
А до пизды. Нам до пизды.

Говнодоводы

Что такое «доказательство от противного» — мы знаем все. Однако гораздо менее известен такой низкий полемический приём, как «доказательство через противного».

Не буду рассусоливать, сразу перейду к примеру манипуляции. Закатайте рукава повыше — сейчас наши руки будут по колено в грязи.

Меломан: Я не эмо, просто мне нравится Tokio Hotel.
Манипулятор: Угу. Звучит как «я не пидорас, просто люблю сосать мужские хуи».

На первый взгляд, манипулятор допускает стандартную логическую ошибку — неверно проводит аналогию. Однако посмотрите, как будет выглядеть попытка Меломана отбить атаку:

Меломан: Так нельзя сравнивать. Все мужчины, которые любят сосать хуи, являются пидорасами. Однако не все, получающие удовольствие от песен Tokio Hotel, являются эмо.

Русалка

Реальная русалка

Самая страшная тайна Гарри Поттера

Гарри тоскливо вздохнул и посмотрел на часы, они показывали только половину одиннадцатова ночи. Циферблат напольных часов с дарственной надписью на серебряной дощечке “Великому Гарри Поттеру от гоблинов Гринготтса” заслонила высокая фигура его жены. Джинни держала в руках охапку одежды. В ярости она позабыла даже о волшебной палочке. А может не пользовалась ей специально, ну что можно было высказать за две минуты? Она сновала вокруг защитного купола, под которым сидел Гарри и, расшвыривая шмотки, книги и прочую хрень, гневно орала, становясь удивительно похожей на его тёщу. Вздохнув, Гарри вспомнил как перед свадьбой, нервно озираясь по сторонам, Артур Уизли, негромко сказал - Надеюсь, Джинни будет не слишком похожа на свою мать.

Похоже он зря надеялся, его дочь вместе с генами в полной мере унаследовала характер своей мамаши и крепко держала в руках знаменитого мужа-героя, детей, финансы, дом, словом, всё, включая и самого Гарри, который сидел в этот вечер, окруженный волшебным щитом, как стеклянным колпаком и уже третий час слушал тираду Джинни о ее несчастной судьбе.

- Когда я выходила за тебя замуж, Гарри Поттер, я думала, что буду самой счастливой женщиной на земле, я думала, что буду за тобой как за каменной стеной. И что же я получила?! Мне всё, буквально всё приходится делать самой, потому что ты тряпка и тюфяк! - она вытащила из бара початую бутылку огневиски и, не утруждая себя поисками стакана, отхлебнула прямо из горлшыка.

Заявление

Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека.

Хе-хе..

Дюймовочка-кайфовочка

Жыла была адна женщино, и, бля, страх как ей захотелось рибёнка. А где его взять?
Падумала она и отправилась к аднаму стараму калдуну.
Хачу, гаварит, рибёнка иметь, где взять не патскажишь?
Отчего же! сказал калдун, доел ячьменную кашу и стал развязывать бичеву, держащюю его тирольские кожаные партки.

Хуяссе, калдун, падумала женщина!
Добрая женщина, это не простая каша, проговарил калдун, оглаживая свой пачаток. Не простая! Щас засажу тебе – увидешь, что будет!
Долго ли, коротко ли, но прошло минут двацать, и колдун кончил. Сыто рыгнул. И назвал цену:
Двенадцать скиллингов, мамаша.
Женсчина расплатилась и пошла домой.
Дома вдруг ей стало рыгаца ячьменём. С чего бы это, подумала бедная женсчино, и от этой мысли в песде у ней счёлкнуло.
Она удивлённо нагнула ебло к пилотке и увидела, что там всё распустилось – будто тюлюпан, но бутон ещё не раскрылся.
Какой славный цветок, сказала женщино и поцыловала сибе в пизду.
Вдумчивый читатиль в этот беспизды интригуюсчий мамент спросит, а не Алина ли Кабаева это была?
Отвечаю – х/з.

«Самый тонкий ноут»

У нас ноуты Apple дороже на штуку баксов против американских цен. «К тому же, компании Apple указали на то, что этот ноутбук не является ни самым тонким, ни самым легким в мире» . Хы ))

Про Васю

Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.

Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.

Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути – вот какого хуя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно песдуют бомжевать под мост, а в жизни – так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал – так их там ещо штук десять целых осталось…

Красивые пейзажи от Bart van Geffen

Если женщина зарабатывает больше

Почему мужчины не любят женщин-бизнесменов и женщин-политиков? Может быть, потому что те, по их мнению лезут не в свою область? А может, потому что женщина на командных должностях теряет капельку женственности?

Я думаю, что мужчины попросту бояться. Боятся женского успеха, поскольку привыкли в глубине души, часто не признаваясь себе в этом, обесценивать женщину. Социальный успех женщины, как будто, ставит под вопрос их собственные таланты и возможность быть успешными - мужская гордость (самооценка) страдает. Можно, также, вспомнить про пресловутый мужской шовинизм и патриархальные устои общества: социально санкционированный образ мужчины как защитника, добытчика и кормильца семьи - этот образ жив и по сей день и оказывает значительное влияние на души, кстати, не только мужчин, но и женщин.

В отношении излишней маскулизированности социально активных женщин, наверное, можно поспорить: как о некой общей тенденции - мы, безусловно, можем об этом говорить, но разве не существует женщин играющих значимые социальные роли и при этом сохраняющих свой женский потенциал? Больше того, я бы отметил и тот факт, что некоторые аспекты женственности не могут раскрыться, вовсе, вне измерения социальной активности женщины и ее социального успеха. В конце, концов, давайте вспомним, что когда - то (а в некоторых культурах и по сей день) цивилизация была матриархальной, что, на мой взгляд, подтверждает мысль о значительном (в настоящее время во многом не раскрывшемся) потенциале лидирующей социальной роли женщины.

Про ЗаМКАДье

Поехал я сегодня в г. Талдом.
Приятель попросил меня поприсутствовать на процессе по разделу имущества после развода. Я, кстати, ненавижу, разводы.
Взял отпуск за свой счет и поехал в Талдом.
Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.
Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Проходит час.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Еще полчаса.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...
- А разве Талдом проехали?
Те же двое:
- И уже давно!

Шрамирование. Впечатлило!

О вреде логарифмических линеек

Сидим с барышнями в кафе, еду ждем. Пьем чай и анекдоты травим. О взаимоотношении полов. Рассказываю:

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра небоёба. Или доёбывай, или уёбывай!

Просмеялись, о другом заговорили, заказ как раз принесли, минут 20 прошло, и вдруг одна из присутствующих барышень говорит:
- Не получается.

Юзвери и юзверши

Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.

Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.

2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.

3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.

Итоги дня

Билл Гейтс дал прогноз ИТ-рынка на 10 лет
Porsche ворует идеи у Huidai (фото)
Выживший после удара по Хиросиме (8 фото)
80-летняя бабушка случайно забеременела
Красота женщины
Пятничный зажиг
Клевая штуа!
Вау! ОнНа разделась ))
На шоу "Цирк" участники получают травмы один за другим: еще три пострадавших
Персональный любовный гороскоп
Валерия разделась для журнала Maxim (фото)
Головоломки он-лайн
Эстетика обнажения
Уроды дня
Бьюик Ривьера 1973 года: автомобиль дьявола (фото)
10 причин, по которым эта пятница может стать для вас последней
Звезда танцпола ))
Получи девушку даром )))
Межрассовый секс (4 фотографии)
Кукольное пип-шоу
Голая мулаточка. Бэст офф!!
Канделаки разделась для PLAYBOY (фото)
Как ни крути, милые уродцы (50 фото)
Мэрайя Кэри топлесс пробежалась по пляжу с собакой (ФОТО)
Девушка с пронзительным взглядом...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Питерская, в кепке ))

Как выжить в большой компании

Сразу хочу сказать – идеальных советов не бывает, хотя нет, пижжу – есть один гениальный совет: не давать никаких советов. Вообще. Никогда. Но, поскольку часто приходится видеть, как неплохие в общем-то ребята не могут закрепиться, как «сгорают» в считанные месяцы – становится жаль их, чисто по-человечески. Вот и решил написать небольшое или наоборот большое крео, как получится, на тему как выжить, закрепиться в компании. Здесь и далее я буду рассматривать вариант, когда человек растет по служебной лестнице.

Итак, ты, малолетний уебец, который только-только закончил свой ликбез, и тебе посчастливилось попасть на работу в крупную компанию производящую ну и соответственно продающую свою продукцию. Запомни сразу – образование это хорошо, но голые знания без практики – это ноль. Ноль и не более того. Итак, в зависимости от твоих способностей ты можешь стать в компании либо техническим специалистом (юристов, бухгалтеров и логистов я не буду рассматривать, так как не знаком с этой темой), либо менеджером. Второе, что ты просто обязан знать: из технаря менеджера сделать можно, из менеджера технаря – НИКОГДА!.

Спокойной ночи, девочки!

Ой, девочки, я сегодня такой сон видела! Будто стоим мы с подружкой на углу около бара, курим... И тут мимо нас проходит ТАКОЙ мальчик - закачаешься! Ножки длинные, плечи широкие, мордашка симпатичная и челочка мелированная на лоб небрежно так падает... Мы с Танькой переглянулись, дым из легких выпустили и как скажем только "Ничего попка!" А он оглянулся затравленно, покраснел и дальше пошел - ему и ответить-то было нечего, мы ему вроде как комплимент сделали!

- Это что, вот мне приснилось на прошлой неделе, будто еду я в лифте. На шестом этаже двери открываются и заходит ТАКОЙ мальчик... Глаза - утонуть можно, стильный, высокий, стройный. Тоска, одним словом. Я его тихонько спрашиваю: "Что ты делаешь сегодня вечером?", а он ресницы опустил, покраснел, как первокурсница, и отвечает еле слышно "Ничего"... Я ему назначаю свидание, даю свой телефон, а он радуется, улыбается... Когда я из лифта выходила, то не смогла удержаться и ущипнула его... Сами знаете, куда. А он только ойкнул и все...

Нога

История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.

Из туалета я вышел, утирая слезы.

Соблазнение бизнес-леди

Когда я увидел ее - через несколько мгновений понял, что хочу, чтобы она была моей. Это было похоже на каприз ребенка, который увидел красивую игрушку в витрине магазина, он протягивает к ней руку и кричит: "Хочу!". Я испытал такое же острое желание обладания этой женщиной. 

Продолжение поста "Соблазнение бизнес-леди" здесь...

Сцучки, сдали

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

10 фантастических постельных сцен

Уважаемые гости и хозяева жизни! Сегодня мы собрались для того, чтобы определить десятку лучших описаний постельных сцен в фантастической литературе. Слово «постельных» мы будем понимать в широком смысле, потому что события будут происходить на других планетах и в виртуальной реальности, под звёздным небом и среди бескрайних снегов, которые наши герои попытаются растопить своими чувствами. Однако давайте начнём без долгих прелюдий.

10. Итак, на десятом месте — незабываемая сцена из «Еретиков Дюны», пятой части эпопеи Фрэнка Герберта. Когда ей восемь лет, а ему десять — это НЕ педофилия. А когда несколько взрослых людей с волнением наблюдают акт через видеокамеру — это НЕ вуайеризм. Просто народ посоветовался и решил, что пробуждать у клона воспоминания о его прежней жизни лучше всего с помощью оргазма. Эксперимент удался, и мальчик превратился в мужчину даже более резко, чем это бывает в жизни: вспомнив всё, что было до его смерти в предыдущем теле, он стал младшеклассником с сознанием взрослого полководца. Редкий случай, когда секс не затуманивает, а проясняет сознание. За такой практицизм и полное отсутствие эротизма маленькие грешники занимают всего лишь десятое место. Самое интересное впереди!

— Что я делаю, как ты думаешь? — она села рядом с ним и положила руку на его пенис.
Его голова дернулась, он смотрел на её руку, ощущая наступление эрекции.
— Почему ты делаешь это?
— Разве ты не знаешь?
— Нет!
— Башар знал бы.
Он смотрел на её лицо, приблизившееся вплотную к нему:
— Ты знаешь! Почему ты не говоришь мне?
— Я не твоя память!

Шоу фриков

Шоу фриков

Пизда

Все бабы бляди! Каждая готова
Свою пизду отдать в чужие руки,
Придти в постель по первому же зову
К любому, кто спасёт её от скуки.

Продать пизду за крышку бутирата –
Нормальный ход, прекрасный, мудрый вклад.
То, что священным числилось когда-то
Теперь легко сдаётся напрокат.

Вы все такие, больше или меньше,
Не сберегли свой яблочный пирог.
И не осталось в мире чистых женщин,
Как не осталось не исхоженных дорог.

Эх, прокачу

Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь..

«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда?

Самые ебанутые виды футбола

1. Огненный футбол.

Файрбол ваще мой любимый альбом группы Дип Перпл, однако эти ребята совсем уж ебанутые. В этом виде футбола нет вратарей и нет штрафных ударов. Никто особо не хочет стоять перед горящим шариком.

По ссылке доступно видео этой игры в Таинланде

2. Футбол на льду

Правила для этого дела очень просты. Найди восьмерых друзей, ледовую площадку и команду соперника состоящую из 9 игроков. В остальном можно играть как бог на душу положит, разве что нада помнить, что в этом виде нет ударов головой и подкатов. Сейчас эта забава в основном популярна в институтах на севере США.

По ссылке доступно видео этой забавы. Это собственно сайт этой игры, где есть более подробное описание правил

Корпоративная поэтика

Я стоял и лил в стаканчик кофе –
Тот изволил струйкой тонкой течь.
Увидал одной коллеги профиль,
(Не лицо, а тот, что ниже плеч).

Словно бы пришло дыханье ветра
В офис наш из солнечных полей.
Девушка несла с собой полметра
(Не с собой, а на себе, верней).

Два мяча (а под мячами – узко,
Талия достойная кистей)
Растянули на коллеге блузку
(Не тянули, рвали – так точней).

Универсальные придирки или как доебаться до слона

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Дождались!

Оральный секс. Интересные техники

Способ 1. "Желейный язычок"

Твой язык должен быть очень влажным и мягким, не складывай его упругой палочкой, а распластай пошире и совершай очень-очень медленные лижущие движения половых губ (а ты подумал клитора? Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!

Правдивый женский гороскоп

женщины-тельцы в моей жизни - жутчайшие зануды, ебанутые, сексуально озабоченные и назойливые. на мух похожи, ага. и еще правду-матку режут и рубят.

женщины-рыбы делятся на две четкие категории: прекрасные и удивительные феи и мерзкие хабалки. выбирайте на вкус. мне больше первые нравятся.

женщины-козероги тоже зануды, причем еще и без ебанутости, что совсем плохо. общаться с ними нестерпимо скучно. впрочем, они неплохо целуются.

женщины-стрельцы - твердые искровки. с ними можно ходить пешком в питер и смотреть формулу-1. но многие из них сумасшедшие.

женщины-весы - прекрасные принцессы, конечно. без вариантов. на них надо жениться!

Ну вот и песенке конец

Халява в ЖЖ кончилась ((

10 фактов о холостяках

1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.

2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

Правильная книжка

10 правил заведения оригинального дневника на ЛиРу

1. Первым делом придумай оригинальный ник, в котором обязательно должны быть цифры. Ведь нет ничего оригинальнее цифр! А уж в сочетании с твоим именем - вообще неповторимо. Алекс_356 или Katya_1985 в этом отношении - просто гениальные находки.
2. Ты же ведешь блог для себя! Поэтому важно, чтобы оформление нравилось в первую очередь именно тебе! Очень важно при этом использовать яркие, запоминающиеся цвета! Розовый шрифт на желтом фоне замечательно выделит тебя из толпы тех, кто использует красный по зеленому!
3. Не забудь, что стандартные шрифты до нелепости банальны. В настройках поставь "Comic Sans Ms" или "Forte_Mt" - пусть глупые подруги думают, что ты пишешь в дневник от руки и завидуют тебе.
4. Лучшие подруги девушки - бриллианты. А в интернете - это замечательные, переливающиеся стразы в формате "gif". Укрась ими свой бэкграунд, дабы эпилептики и другие нехорошие люди даже не подумали пытаться прочитать твои личные записи.

Как рождаются байки о русских....

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда.
Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Звездные груди в объективе фотокамеры (ШОК,только +18)
«Билайн» выходит в интернет
Как гоняют энтузиасты тюнинга в Японии
Экстремальные туристки ( 6 фото)
Откровенные сцены Даши Букиной (фото)
Свежесть лета
Засосало ))
Офисные войны: босс всегда прав
Вау! ОнНа разделась ))
Головоломки
Интимные снимки Волочковой 10-летней давности попали в Интернет (ФОТО)
LiveJournal будут управлять рядовые юзеры
Изящество обнаженной брюнетки в домашней обстановке
Красотка в розовом
Ferrari F430 Race от тюнинг-ателье Novitec Rosso
Звездные войны 30 лет спустя (11 фото)
Гламурные бомжи
Бьюик Ривьера 1973 года (15 фото)
Показ коллекции нижнего белья (58 фотографий)
Мы из Бутово - новый блокбастер
То, чем на самом деле занимаются девочки, когда рядом нет мальчиков (фото)
Все со мной в броневичок!
Добро пожаловать в дом моей мечты (12 фото)
Сиенна Миллер с женихом устроили секс-отдых в Мексике (ФОТО)
Умопомрачительное тело
А такие ж умные лица строят)))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Все сиьки в студию!

Как соблазнить девушку

Нижеследующая заметка предназначена для молодёжи (я бы сказал, «совсем» молодёжи), ибо содержит мысли по сути избитые и для взрослых людей давно пройденные. Хотя для кого пройденные, а для кого и совсем чужие. Обращение идёт к мужской части этой самой молодёжи, ибо мысли — для парней. Поэтому и язык иногда соответствующий.

Бывает, знакомые меня спрашивают, как соблазнить девушку. То ли знакомые у меня такие валенки, то ли я какой неразборчивый парень и типа «знаток».

Вроде как баб в клубах по туалетам не трахаю и даже в теории этого вопроса не силён. В особом разврате замечен не был (нервно оглядывается).

Американцы про нас

По-видимому, 20-й век является самым кровавым, самым жестоким веком в истории человечества. Он заканчивается убийствами, террором, геноцидом в Косово, как и начинался тем же самым в России. Причина, по которой сербы позволяют себе истреблять людей в конце столетия, заключается в том, что подлинные истребители - русские - никогда не были ни наказаны, ни даже подвергнуты критике за их преступления.

"Политическая корректность" возлагает вину за преступления против человечности на отдельные личности или идеологии. Так, недавно Билл Клинтон и Мадлен Олбрайт обвинили Слободана Милошевича в убийствах и этнических чистках в Косово. Но Билл, Слободан находился в Белграде и, вероятно, он лично не убил ни одного косовского албанца. Убийства совершались сербами, которых Мадлен назвала "хорошими людьми". Сербские мужчины, имеющие семьи, сестер, жен, бабушек и дедушек в Сербии, убивают безоружных людей, насилуют, жгут, грабят в Косово, а Мадлен Олбрайт и Билл Клинтон, будучи "политически корректными", называют их "хорошими сербами".

Кошка сдохла, хвост облез…

Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами.
И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.
К чему я это? А к тому, что…

Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».
Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.

Бар сукъ

8 марта 1991 года. Секс в маленьком городе

Учился я во время оно в Харьковском универе. И отправили меня на практику в Новосибирск на три недели. Отправили и отправили. Съездил – вернулся. И узнал по возвращении, что кореш мой кировоградский Генка, ушедший в армию, подвергается там неким силовым инсинуациям со стороны дружественного узбекского народа. Как правозащитник и корефан, я немедля выдвинулся в сторону старинного украинского города Глухов. Там, в пригородном лесу, базировался стальной щит родины – полк ракет стратегического назначения.
Был я в то время предельно длинноволос, бородат, свеж и подтянут, ходил с желтым рюкзаком и по всем военным законам не соответствовал ничему. Однако, через КПП секретного полка я проник с легкостью. Два русских солдата, Срывков и Сурков, с предельно прозрачными глазами и псковским выговором, ели два кило халвы. Под шорох осенних листьев. Я откушал с ними и объявился братом рядового Рыбченкова. Пскопские позвали дневального Терзиева, который, не мудрствуя лукаво, пригласил меня в центр связи полка. Так что если бы у меня в желтом рюкзаке была бомба – родина временно осталась бы без щита.
Оный Терзиев объяснил мне, что Гена в лесу, что так просто увал не дают и надо звонить особисту. Звони, сказал я. И расположился на подоконнике наблюдать, как ракетчики-чеченцы ведут на выпас полковых свиней.
- Товарищ майор, тут к Рыбченкову брат приехал.
- Гав! Гав! Гав!
- Не, похож очень!
- Гав! Гав! Гав!
- Говорит, аж из Новосибирска приехал.

Трезвый в пьяной компании – враг

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый – на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.

А дальше – сюжет избитый: водитель рулит – трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более – хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.

К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.

Как мы с акулами плавали

Как мы с акулами плавали

Женские типажи за рулём

Воцарившись на российских дорогах лет двадцать назад, девушка за рулем немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.

БИЗНЕС-ЛЕДИ

На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!

Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.

Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж сам светофор ответит на знаки внимания.

Новости коротко

Эпидемия бледной поганки уложила отряд пионеров-грибников в Бузулукском бору.

ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ. В Житомире бутерброд с колбасой упал маслом вниз.

В Пятигорске шарлатаны за деньги показывали отдыхающим обвал курса доллара.

Институтом космической ботаники запущен в космос первый спутник-шпинат.

Из детской коляски в центре Москвы похищена магнитола. Подозрение падает на малыша.

Незамеченной осталась авария танкера с томатным соком в Красном море.

В Денвере ревнивец-американец задушил жену, дыхнув на нее.

Федор Конюхов намерен спуститься в жерло мусоропровода, чтобы узнать, как устроена земля изнутри.

Агитплакаты

Песня о хуе

Кажется, сбывается мой сон,
Сердце то частит, то замирает.
Сдерживая в горле тихий стон,
Я твою ширинку раскрываю.

Хуй пружиной выпрыгнет ко мне,
Из трусов твоих он птицей рвется.
Хоть и скромный по величине —
Для меня он затмевает Солнце.

Твой чудесный хуй держу в руках…
Наконец он мой! Вот миг желанный!
Оказался лучше, чем в мечтах
Виделся он мне в тоске диванной.

Снос мозгофф

Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:
– Вы всерьёз считаете, что из утверждения «два плюс два – пять» следует, что вы – папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
– И вы можете доказать это?" – продолжал сомневаться философ.
– Конечно! – последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1) Предположим, что 2+2=5.
2) Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3) Вычтем из обеих частей по единице: 1=2.
Папа Римский и я – нас двое. Так как 2=1, то папа римский и я – одно лицо. Следовательно, я – папа римский.

Первобытные люди современности

Первобытные люди современности: Они до сих пор живут как миллионы лет назад... Смотреть дальше...

Как все было на самом деле

Профессор Еврейского университета в Иерусалиме пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай. Как полагает Бенни Шанон (Benny Shanon), занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.

"Что касается Моисея на горе Синай, это было либо сверхъестественное космическое событие, во что я не верю, либо легенда, во что я также не верю, либо, что весьма вероятно, событие, которое объединило Моисея и народ Израиля под влиянием наркотиков", - сообщил Шанон в радиоинтервью.

Шоп-лифтеры

Воровство в магазинах превратилось в довольно распространенное явление. Крадут все - от женских трусиков до холодильников. Западные социологи окрестили это ремесло шоп-лифтингом. А левые интеллектуалы, вроде известных российских политологов Бориса Кагарлицкого и Александра Тарасова, интерпретируют явление в категориях «протеста обществу потребления» и «партизанского сопротивления эпохи глобализации».

Другие теоретики, низводят несунов до уровня рядовых клептоманов и, если хотите, тунеядцев, которые просто не хотят платить корпорациям. Идеологи субкультуры объясняют феномен так: это очередное увлечение западного мира, изнывающего от скуки в постиндустриальных джунглях. Наконец, репрессивная система - органы надзора и возмездия - считает крадущих с полок обычными преступниками. «Для нас не существует шоп-лифтеров, - говорит руководитель пресс-службы областного ГУВД Алексей Егоров, - а только лица, подлежащие наказанию в соответствии с Уголовным Кодексом». Кстати, по подсчетам исследователей, из-за магазинных воров компании теряют 5% прибыли.

«Засранцы»

Фигасе «Коммерсант» опустили: «в поисковых системах «Яндекс» и Yahoo при наборе слова «засранцы» первой выдается ссылка на сайт газеты».

Букет брюнеток

Когда над пляжем, будто вынырнув ниоткуда, появилась летающая тарелка, никто не успел даже достать фотоаппарат. Днище тарелки распахнулось, и оттуда на людей посыпались лианы - длинные, гибкие, с толстыми мясистыми листьями. Лианы извивались, как щупальца гигантского кальмара, и хватали без разбора всех, до кого могли дотянуться. Прибрежная полоса превратилась в сущий ад - повсюду бегали перепуганные люди, а их преследовали безликие зеленые монстры, догоняли, ловили, сминали, волокли по песку; одних забрасывали в бездонное нутро летающей тарелки, других отшвыривали прочь, смяв как тряпичную куклу. Хлестала кровь, валялись оторванные руки, ноги и головы, где-то слышались безнадежные выстрелы. А потом всё закончилось так же быстро, как и началось. Лианы втянулись внутрь корабля, воздух всколыхнулся - и в небе уже никого не было. На пляже, впрочем, тоже.

-С праздником, родная,- сказал муж, протягивая букет.
-Ах, какая прелесть!- воскликнула жена.- Это же мои любимые! Натуральные брюнетки, и сколько их тут! Неси скорее вазу!
В воде брюнетки немного расправились, и вокруг их верхушек распустился пушистый венчик блестящих длинных волос. Их неброскую красоту подчеркивали размещенные вокруг композиции связки мужских рук и несколько сорванных головок бородатых бомжей.

Лол!

Ыыы.. Наши хакеры - самые хакеристые в мире

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога «антиплагиат», она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана…
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские «о» и «е» на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

Искусство хуярить креотивы

А-а-а-а, ну здравствуй, мой маленький дружочег! Почто пришел к дедушке Фаготу? Тебе подключили тырнет и ты хочешь креатив захуярить? И не знаешь как? Ну тогда беги за бухлом, а я поведаю тебе и прочим начинающим креаторам скаско.

Ога, решил ты значиццо стать популярным в сети. Ну, для этого тебе б/п нужно раскрыть ворд и начать хуярить много букавак. Остается только одна проблемка: тема данных букавок. Сейчас я открою вам всем нереальную тайну написания песдатых креотивов, которые вас сделают ниибическими богами тырнета и блогов.

Итак, зописувай…
Перво-наперво ты можешь захуярить матерный креатив про еблю. Здесь есть несколько вариаций:
«Каг я ибалсо» - креатив про малолетнего иблана, которому дала невупиздительная барышня. Возможны вариации. Например – про ослега.

«Каг я набухалсо» - креатив про то, как ты с другими малолетними ибланами набухался, после чего тебе дала невупиздительная барышня.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ого! Гигантский паук из стали
Если вы будете носить эти очки, никто и никогда не назавет вас очкариком!
Такое колличество голых теток вы еще не видели
Сексуальные и откровенные новости из мира шоубизнеса. Новые откровенные фото Виктории Бони.
Как Владимир Владимирович тачку ловил ))
Пэрис Хилтон едит в Москву
Жириновский после встречи с Путиным попал в больницу)))
Marketa Brymova: Яркая сексуальность обнаженной красоты
Экстремальный пирсинг
Скорость сети связи выросла в 10 раз Пороха станет еще лучше ))
За эти фото ее выгнали с группы поддержки (34 фото)
Гы ))) Кобыла маршала Буденого
Каждая женщина любит разнообразный секс
Рыжая Нюта из Москвы
Бес в ребро ))
Жесть! Смертники по воле ГАИ
Жизнь в Комбоджии (11 фото)
Любительская эротика. Частные фотографии.
Не беспокоить!
Жительница Ирана отсудила у жадного мужа 124000 красных роз
Фу! Урод...
Чисто пострелять ))
Посетители магазина бесплатно посмотрели на грудь Миши Бартон (ФОТО)
Уж показл, так показал ))
Cамые невинные европейские пытки (9 фото)
Наш завод - самый заводистый завод!
Спортсменки, комсомолки, отличницы и просто красавицы
А мы такие отдыхаем!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Немецкая девочка

Падонковско-украинский

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- выпей йяду - пій яд сцуко багато
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

Это да

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Правильный гороскоп

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).

Про извинения

Извинения разные бывают. От большинства никакого толку.

Например, очень много извинений проходных: Ты почему меня не проводил в 12 ночи? Ой, ну, извинииии. Через неделю снова: Ты почему меня не проводил в 12 ночи? Ой, ну, извинииии.
Никакого толку от таких извинений нету. Либо ты терпишь этого человека, либо не терпишь больше. А он не меняется, живет, как хочет. Довольно безответственно.

Есть унизительные извинения. Их тоже много. Когда надо извиниться, хотя ты и прав (или не неправ), просто потому что твой оппонент авторитетнее. Ты почему не записываешь, что я говорю!? Извините, Марьиванна! Ты почему не записываешь, что я говорю!? Простите, Марьиванна!
И продолжаешь не записывать и извиняться-извиняться.

Хочу такой пакет

Женская гордость

После горячего обсуждения темы женского типа коммуникабельности, мое внимание привлек еще один странный феномен: т.н. «женская гордость». Тема женской гордости весьма широко освещена в советской и российской культуре: массу упоминаний можно найти в эстраде, литературе и кинематографе. В качестве примера некоторые из них:

Я могла бы повернуть за поворот,
Только гордость мне девичья не дает…

Может,я забыла гордость?
Как хочу услышать голос,
Долгожданный голос твой!
Позвони мне, позвони!

Сняла решительно пиджак наброшенный,
Казаться гордою хватило сил.
Ему сказала я: "Всего хорошего!" –
А он прощения не попросил.

… это наиболее известные, а вообще наши придворные трубадуры каждый год рождают тексты, снова и снова возвращающие нас к этой теме. Однако, женская гордость (ЖГ) существует вовсе не только в советско-российских шлягерах, но и в жизни: например она очень активно обсуждается девушками и женщинами на соответствующих ресурсах в Интернете. Чем же она интересна? А тем, что совершено непонятно, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. Это как с НЛО: все о них говорят и слышат почти ежедневно, но ЧТО ЭТО – никто не знает. Попробуем разобраться.

Щястливы вместе

Костик не любил Лидку. Нет, блядь,не так, он её проста нинавидел!Как любой прыщявый четырнадцатилетний падростаг, драчил он яростна и чясто.
А Лидка, старшая сестра,уже давно еблась как швейная машынка. А ещё эта сука бухала, курила шышки и материлась как рехтофщег, типичная ПТУшнеца, хуле.
Костик же был полной противоположностью,скромный закомплексованый тихоня, он пастаянно фпадал в депресняк ат такой несправедливости.
Все попытки выглядеть круче непременна терпели полное фиаско. Ну пачему, когда Лидку спалила мамаша,во время того как её ебли на лестничной плащядке в два чяса ночи, это блядь нихуя страшного. Тем более что, кроме как сучькой, мать её не называла уже года два. А когда Костик покурил в туалете и в это время предки неажыданно вернулись дамой, на ёбаном семейном савете папаша немногозначьно намекнул: "Ещё блядь, одна такая выходка, хуй тебе а не институт, папиздеш служыть как миленький. Там бля ис тебя мушчину сделают за рас." А служыть Костку, вестимо, не хателось. Зато хателось ебаццо. Закрыфшысь в ванной и фключив душ для атвода глаз, он мог чясами рассматривать Лидкины грязные трусы, выкопанные ис карзины для грязнага белья, надрачивая свободной рукой свой хуёк. Хуёк, эта патаму што до Хуя по своим габаритам он явно не дотягивал, что ещё болше угнетало Косяна. Однажды он так увлёксо любимым занятием, што не заметил как забыл закрыть дверь ванной на шпингалет.

Без цензуры!

5 идиотских патентов

На сегодняшний день Бюро Патентов и Торговых марок США выдало более 7 млн. патентов, по большей части за блестящие изобретения. Однако примеры, которые мы приводим ниже, в их число не входят.

1. Патент No. 6,263,710: Средство против похищения детей.

«Способ избежать похищения ребёнка состоит в следующем: ребёнок руками обхватывает какой-нибудь объект и с помощью предложенного приспособления застёгивает руки».

Итак, позвольте начистоту… Мне предлагается надеть это на своего ребёнка в надежде, что он случайно не пристегнёт себя к чему-нибудь? А как насчёт того, что в случае попытки похищения мой ребёнок просто станет ещё более лёгкой добычей для преступника…

Медвед в шоколаде

Открытое песьмо Дмитрию Медведеву, всенародно избранному(гы-гы) презеденту РФ.

Дмитрий Анатольевич, пешу вам сюда, пребывая в полной уверенности, што сотрудники соотвецтвующих органов всенепременно донесут сию маляву до вашева высочяйшэва сведения. В противном случяе они зря получяют стока деник и их непременно надо лешыть тринаццатой зарплаты, вотъ.

Дело в следующем. Уж коли вас там избрали таки презедентом, стало быть и у нас нет никакова другова выхода, кроме как учявствовать в этом шапито как минемум четыре долгих года. И личьно мне, как гражданину и все такое, вовсе не хочецца, штоп к президенту моей страны относилесь как к чьмо и лузеру. Провидению и мировой политической сетуацыи угодно предоставить вам шанс войти в исторею. Смотрите, не проебите. Как любят говорить спортивные каментаторы: «такова шанса может большэ не предоставицца!».

Музыкальная пауза на воффке.ком

Ревела сейчас полчаса

Знаете, почему ревела?
Вы не волнуйтесь, в общем-то ничего и не случилось. Муж вроде бы не изменял. Хотя, конечно, хрен его знает, где он сейчас шляется. Ребенок тоже – тьфу-тьфу, на то он и ребенок, чтоб радовать родителей, рисовать на новом диване и трарить туалетную бумагу. Недавно целый рулон в унитазе утопила по кусочкам, оно так прикольно там тает. Ну, главное, что она перестала ее есть. Короче, тьфу-тьфу.

Я ревела, потому что у меня разлилось варенье. Нет, это звучит как-то уж совсем глупо. Беру все свои слова назад. Начнем сначала. Меня зовут Лена, и я гинеколог.. Была я как-то в Тель-Авиве, это типа центр нашей маленькой, но очень могучей страны (ага, испугались?..). И был там магазин со всякими дикообразными вареньями – и ананасовые, и ореховые, и с непонятными иностранными названиями. Я, значит, подготовилась основательно, накупила пустых баночек, с разноцветными, мать их, крышечками, и три часа маниакально выбирала правильное варенье. Остановилась на банановом. Вот, думаю, маме принесу, обрадуется!.. Нафига ей, конечно, это варенье сдалось – совершенно непонятно, но на этой мысли я не задерживалась.

Вопросы с зоофорума

давствуйте! у меня живет карликовая такса. гладкошерстная, хотя это вряд ли чем то поможет. она...писается от радости.

Здраствуйте!Я очень хочу завести человекоподобную обезьяну.Проживаю я одна в четырехкомнатной квартире.

Добрый вечер! Скоро уезжаю из Латвии в Америку на 2 недели, очень хочется поймать для исследования опоссумов, белок в Америке, так как их там много, как у нас кошек и собак.Не подскижите ли способы ловли этих селких млекопитающих?

Здравствуйте, У нас дома живет кролик, примерно месяцев 8, взяли совсем маленького, он начинает беситься, что с ним делать? До этого у нас с ним подряд жили 2 самочки, но они умерли, нам сказали потом, что самца и самку нельзя держать вместе постоянно (хотя в книжках пишут обратное), а еще сказали, что бесится он без самки, что делать? Большое спасибо!!!

А еще слышала, что скунсы очень хорошо ладят с людьми и привязываются, только надо удалить железы которые делают их "вонючками" так ли все это?

Невеста

Секс как миф

Вам не кажется, что вокруг слишком много разговаривают о сексе? Не говоря уже о том, что это основной двигатель рекламы и синоним любви, секс стал символом успеха, основой модного образа жизни. Афиширование своих половых успехов считается приличным, а вот их отсутствие – постыдно. Нормальный мужчина не может «не хотеть», у женщин такая беда случается, но её нужно лечить. Если ты одиночка и при этом не спишь с кем-нибудь раз в неделю, есть повод для беспокойства. Месяц воздержания – у тебя проблемы. Полгода?! – бегом к врачу. Пока тебя вожделеют, ты в порядке; и ты тоже обязан обладать похотливостью павиана, а если дело обстоит иначе - немедленно прими виагру или сходи к психоаналитику.

Вообще, здоровье – расхожий аргумент, «ты хоть о здоровье подумай, организм требует». Можно подумать, что по клиникам бродят толпы пострадавших от воздержания, что именно они – основные клиенты маммологов, гинекологов и урологов, и что заболевания, передающиеся половым путём, напротив, страшная редкость, а рак груди бывает только у девственниц.

Оральные ласки среди христианских семей

DIC
У меня стоит вопрос такого характера. Приблизительно через две недели у меня свадьба, я христианин. И я хочу услышать мнения участников форума (желательно чтоб отвечали только христиане) на такой вопрос: возможны ли оральные ласки среди христианских семей, я имею ввиду не интенсивный оральный секс, таков как он есть – потому, что я понимаю, что рот предназначен не для тех целей, - но объясните мне на счет ласок, когда обоим приятно, и при этом некому не наносится боль - имеется ввиду прелюдия и т. п. Просто я слышу среди многих пастырей что это неправильно – и мне становится интересно, почему же так, стих же говорит: «И будут одно тело…» Самое интересно то, что до свадьбы много говорят: нет никакой физической близости, нет поцелуям и т.д. – я согласен, - но тут уже когда одно тело…, начинают подниматься такие вопросы, и интересно то, что во многой христианской литературе, или видео-семинарах часто звучат такие слова (частей обращаясь к мужьям): «…если муж достиг первый оргазма (а это в начале почти у всех молодых мужей), то он как любящий муж не должен на этом остановиться, заставляя жену чувствовать себя изнасилованной, но Бог дал мужу не только член, а и руки, язык, глаза и т.д.»

natashenka
нам как то пастор наш рассказал, что в его церкви, а он из верующей семьи, в брачную ночь все старейшины церкви, мужчины, смотрели, как они занимаюься сексом, чтобы убедиться, что невеста девушка. как ты думаешь, тебе было бы приятно, что кто то лезит в твою интимность с женой? в союз двух, кроме Бога никто не должен лезть.

10 химических опытов

1. Briggs-Rauscher reaction

Интересно ...

Американский физиолог Свеб в своем длинном реферате о поцелуе приходит к тому заключению, что желание поцеловать возникает преимущественно от клеточек желудка и нёба - а потому, решает физиолог, - поцелуй, есть дальний отголоском инстинкта людоедства, который должен быть присущ многим первобытным племенам.

"Московские Ведомости" 7 марта (22 февраля) 1902 года.

Бабы - дуры!

Здравствуйте!

Меня зовут Татьяна, я из Москвы, мне 23 года.

Так получилось, что я оказалась в безвыходной ситуации…

В октябре прошлого года я сняла деньги с кредитной карточки банка Русский стандарт(50 000 рублей), потратила невесть на что, потом в ход пошла вторая карточка Росбанка (50 000), потом взяла кредит наличными в Бинбанке(70 000),в банке Хоум Кредит у меня не активировалась кредитная карточка и я взяла Экспресс кредит (30 000), потом мне пришел пин-код от карточки Хоум Кредит и я их тоже сняла и потратила, затем я хотела рефинансировать все эти кредиты и подала заявку в банк ВТБ24 на общую сумму всех долгов. Мне подвердили только 36 000, я их тоже потратила. Перед Новым годом подала заявку в ДжиИ Мани Банк, получила от них 100 000 рублей, хотела покрыть 3 крредита( два по 30 000 в Хоум Кредите и 36 000 в ВТБ), но опять все потратила неизвестно на что… Рассчитывала на премию хорошую, но ее не дали, с нового года устроилась на другую работу по знакомству, но зарплата как оказалось, очень мала, чтобы платить по всем этим долгам(25 000), а я еще плачу за учебу(5 000) и маме денег должна давать за кварплату и на продукты… С учетом того, что я как-то платила по уже открытым кредитам новыми на данный момент я должна порядка 330 000 рублей, чтобы ЗАКРЫТЬ ВСЕ ДОЛГИ…

Я не нахожу выхода из сложившеся ситуации - понимаю, чтот сама виновата, но это было как помешательство, причем, куда потратились деньги - толком не могу объяснить, потому что стоящих вещей не преобрела…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Рейтинг самых сексуальных жен футболистов (фото)
Любительские фотографии голых девушек (64 фото)
Все правильно делают! На заводе LG задержан китайский шпион
Экс-участница группы "Лицей" разделась на съемках своего сольного клипа (ФОТО)
Мальчик или девочка?
Прикольно! Отличная автореклама
Мальчик и удав...
Обнажение перед солнцем
Обычная русская девушка, замуж не хочу
Девушки с Женевской автомобильной выставки (видео)
Йоп! Как страшно жить на свете...
Для дефчонок )) Бросайте свои "Пасьянс" )))
Тонны силикона: на ночь не смотреть (150 фото)
Тюнинг отечественного автопрома: Страх и трепет (фото)
Счастье пленницы. Хороша!
Рыбка большая и большая!(4 фото)
Афигенные танцующие попки ))
А мужики-то и не знают )) Мужское тело переполнено скрытыми зонами возбуждения
Просто русские девушки (фото)
Напилась (15 фотографий)
Лошадь Буденного )))
Гороскоп на новую неделю
Косяк Екатерины Гусевой
Она, она и море
Красивые деффчонки!
Появление Жанны Агузаровой на катке повергло посетителей в шок (ФОТО)
Чем отличается мальчик от мужчины?
Цветочек в жопу ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка из Англии хочет познакомится

Спич об авторских правах

Споры вокруг проблемы авторских прав возникают в Сети с завидной регулярностью, и, в принципе, все аргументы высказаны уже раз сто. Сто раз повторялся и итог этих споров – взаимное брызгание слюной в лицо друг другу высоких договаривающихся сторон с криками: «А вы –воры!», «А вы – жлобье!».

Я не считаю нужным поддерживать и ту, и другую сторону, на мой взгляд – гораздо важнее попытаться понять – а что же, собственно, происходит?

А происходит, на мой взгляд, очень простой процесс, суть которого описывается одной фразой:

Технический процесс столкнул лбами творчество и этику.

А теперь немного подробнее.

Первое - что произошло? С развитием технического прогресса средства тиражирования информации стали столь просты и доступны, что ими может пользоваться любой, самый неграмотный человек. Как в плане тиражирования информации, так и в плане распространения созданных копий.

Ржавые гвозди

Слово "предательство" всегда казалось мне слишком громким. Ну, когда война, - понятно, кто за кого, там так положено. Там должны быть "наши" и враги, слава и позор, верность и измена и дезертиры с мародерами. Сейчас у некоторых тоже так осталось. Но в основной своей массе все так мелко, что употреблять эти слова - только зря воздух сотрясать. "Я тебя никогда не предам", - говорят люди, подразумевая, что черта с два они попадут в ситуацию такого выбора, когда придется доказывать верность на деле. "Ты можешь мне верить", - говорят люди, подразумевая - ну иди, иди ко мне, подойди поближе, я сейчас в тебе нуждаюсь. Прямого, точного и древнего смысла в этих словах больше нет. А вера и предательство существуют вне речевых ситуаций, и мы, привитые пустословием, так неожиданно и больно напарываемся на них.

Однажды я бежала босая по двору и наступила на обойный гвоздь. Он вошел мне в ногу по самую ржавую шляпку, но какое-то время я продолжала бежать, не чувствуя боли. Потом выдернула, и кровь быстро впитывалась в тонкую и летучую казахстанскую пыль. Затем уж ступня распухла, поднялся жар, и нельзя было ходить. Но не сразу.

Женщины пишут на форумах

Про секс:

Оргазма я могу достичь только мастурбацией. Но это лишь бледная тень того, что было до 22 лет.

3 года с молодым человеком и не знаю что такое оргазм! помогите конкретно отвечая на вопрос! что нужно делать? какие упражнения или еще что-то! конкретно пожалуйста! спосибо

потом он сделал мне этот самый куннилингус. я все думала, как он может копошится в ЭТОМ?!

Правдали что если не бреешь, то волосики при половом акте загибаются вовнутрь и щикотят точку G?

В глубоком бикини это где?Это уже там где женские органы?

Японские куклы

Йопт! Узкоглазые все-таки на голову больны.

Про советскую армию, несчастную любовь и нечто длинное во рту

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

Стыдно - не стыдно

Тема Лебедев и читатели его ЖЖ оделяться стыдными ситуациями в жизни

В Детской республиканской юношеской библиотеке, куда я часто ходил году в 1987-88, был зал с проигрывателями. Берешь пластинок, садишься с наушниками и слушаешь. Единственная пластинка, которую я запомнил - шутки Петросяна. Не помню ни одной шутки, помню только его лицо на весь конверт. Мне не стыдно, что я слушал Петросяна.

А через десять лет, в середине 90-х, я купил компакт-диск Валерия Меладзе. Я купил его как идиот в магазине, за деньги. И я его даже послушал два раза. Я до сих пор себя неловко чувствую, вспоминая об этом.

* * *

А мне до сих пор стыдно, что первым компакт-диском (CD), приобретенным мной в далекие 90-е годы, стал альбом Преснякова-младшего, а из кассет - Андрей Губин.

* * *

Первая купленная мной аудиокассета (в 93-ем году) была с пиратской записью группы "На-на". Стыдно ли... фиг знает :)

Креатив, передающийся половым путем

Давече мне в руки попалась изумительная брошюрка, "ИППП: инфекции, передающиеся половым путем".

Обычная, в общем-то, брошюрка, если бы не одно но: ассоциативность (диассоциативность?) авторов иллюстраций просто зашкаливает.

Что изобрели русские?

Самолёт - Можайский А.Ф.

Вертолёт - автомат перекоса, основной узел современного вертолёта изобрёл русский учёный Б.Н. Юрьев в 1911 г., проложив тем самым дорогу для развития вертолётов.

Радиоприёмник - А.С.Попов

Телевизор - Борис Львович Розинг. 25 июля 1907 года он подал заявку на изобретение «Способ электрической передачи изображений на расстояния». Развертка луча в трубке производилась магнитными полями, а модуляция сигнала (изменение яркости) с помощью конденсатора, который мог отклонять луч по вертикали, изменяя тем самым число электронов, проходящих на экран через диафрагму. 9 мая 1911 года на заседании Русского технического общества Розинг продемонстрировал передачу телевизионных изображений простых геометрических фигур и приём их с воспроизведением на экране ЭЛТ.

Парашют ранцевый - в 1911 году русский военный, Котельников, под впечатлением увиденной им на Всероссийском празднике воздухоплавания в 1910 году гибели русского лётчика капитана Л. Мациевича изобрёл принципиально новый парашют РК-1.

10 самых веселых способов умереть в Москве

1. Взять мафон, включить на полную мощь, зациклить по кругу Clawfinger "Real NIGGER" и пойти гулять на территорию РУДН.
2. Заработать любую сумму денег любым способом и отметить это дело, затарившись водкой на Курском вокзале.
3. Взять в кредит Фокус, квартиру, жену, детей и понять, что "такая жизнь не прет".
4. Пойти в пейнт-болл и незаметно для себя заменить все шариковые винтовки на настоящие.
5. Проехатьться по Бирюлево ради интереса на новеньком Бентли-кабрио.
6. Стоя рядом с машиной и вращая на пальце брелок с ключами, (в Бирюлево, разумеется) еще и достать из кармана мобильник.

Узелки на память

Узелки на память ))

День тюльпана

Кусты
Я тогда еще маленький был. Типа лет семи. И папа будит меня рано утром в выходной. Ты чего, сегодня ж выходной, говорю ему, в школу не надо! Вставай, говорит, к метро поедем съездим. Зачем, спрашиваю. Я тогда матерных слов не знал и правильно спросить не мог. За цветами, сказал, восьмое марта ж. А, ну да, вспомнил я, что вчера делал какую-то херь из картона для мамы. Ну мы и поехали. Купили прям целую охапку цветов, внушительную такую. Вернулись домой, всем подарили – сестре моей, еще мелкой совсем, маме, бабушке. Стала мама эти цветы обрезать и по вазам расставлять. А потом вдруг села на табуретку, посмотрела на нас грустно так и сказала, что совсем мы у нее дураки, и что нас даже тут обманули. Мама матерные слова знала, но правильно сказать не могла, потому что не при ребенке же. Оказалось, что нам с папой подсунули под видом отдельных цветов несколько кустиков, ну, где на одном стебле сразу несколько цветков. А они дешевле должны были выйти, чем отдельные цветы. Очень мама расстраивалась. А папа даже пару раз правильные слова тихо сказал, с буквы «б» которые и с буквы «х».

Экономика
Как-то так получилось, что в школьные годы чудесные (ну, не всегда, но лет так с двенадцати) подарками девочкам нашего класса к восьмому марта занимались одни и те же люди. Я и Вова. Происходило все примерно по одной схеме, случайно разработанной нами сразу же. «Ну чо, Олег, я бабло собрал. Поехали?» «Ага». «Не, ну а чо мы как лохи на троллейбусе-то поедем, давай на тачке?» «А у тебя деньги есть?» «Да вот!», - Вова потряс пачкой собранных на подарки денег. Доехали. «Чота сигареты кончились, тебе надо?» «Я ж не курю». «А, ну ладно». Сигареты покупались на деньги из все той же пачки. «Чота жрать охота». «Мне тоже, только денег нет». «Да есть, вот же они». В конце концов, мы добрели до рынка с цветами. «Так, чо нам надо? Розы? Не, на розы уже не хватает. Дайте нам тюльпанов. По пять каждой? Не, лучше по три. Тогда еще на шоколадки хватит и такси до школы». А в школе уже: «Пиздец, пацаны, такие дорогие цветы восьмого марта!» Ну и так несколько лет подряд.

Картины с разъяснениями

Картины Пролетарской художницы Елены Емченко (Донецк) с разъяснениями для простых работяг

Натюрморт с арбузом и чашкой

"Ёханы бабай! Что же они, суки, творят!" - размышляет женщина, глядя в экран телевизора. Порнофильм, который она смотрит, столь скабрезен, что даже целомудренная кошка в ужасе отвернулась и посматривает на валяющийся нож, которым так удобно перерезать шнур.

Страшен наступивший телевечер! Но разве это волнует барыг, владеющих телеканалами? Разве беспокоит их смятение женщины и кошки, мирно сидящих под уютным абажуром Лихославльского завода "Светотехника" ценой 4 р. 37 коп.?

Стимул

В детстве я была на редкость некрасивой девочкой.
Тут я себе, конечно, польстила из-за чистого врождённого эгоизма. Я была пиздецки страшной девочкой.
Очень страшной.
Неудачные экперименты с цветом волос привели к частичному облысению и шелушению лысины, сисек у меня тогда не было вообще никаких, а ноги всю жизнь были кривыми. Только в детстве ещё и тощими.
Меня жалели, и никто не хотел меня ебать. А мне было уже почти шестнадцать лет. И девственность моя меня угнетала. Сильно угнетала. Интереса к сексу у меня не было ни малейшего, ебацца мне совершенно не хотелось, мне нужно было только одно: вот этот самый огненный, блять, прорыв. Желательно, чтоб ещё и при свидетелях-подругах. А то они бы не поверили. Я разве ещё не сказала, что в детстве страдала водянкой мозга и ко мне применялась лоботомия? Нет? Тогда говорю: страдала и применялась. Теперь, когда все вопросы отпали – перейду к рассказу.

Мне было шестнадцать. И это единственное, что у меня было. Всего остального не было. Не было мозга, не было красоты и обаяния, не было сисек, не было даже волос. А ещё я не употребляла алкоголь. Поэтому из компании шпаны, сосредоточенно пьющей самогон на природе, меня очень быстро выпиздили. Настолько быстро, что меня никто и увидеть не успел. Возможно, оно и к лучшему. Юношеские угри и фиолетовые тени на моих веках только оттеняли моё несуществующее обаяние, и не способствовали сохранению психического здоровья окружающих.

Про Америку

Последние дни преследуют воспоминания об Америке. Сегодня еще муж ни с того ни с сего Мэнсона поставил...Mechanical Animals. Впечатления противоречивые - ностальгия, да, есть. А вот тексты песен его теперь кажутся какими-то глупенькими. Суициииииид!...Послушала песню, из-за которой я когда-то назвалась Фенобарбидол и удивилась... вроде совсем недавно искренне тащилась от этой пафосной и претенциозной композиции... Порадовала только "The Last Day on Earth". Хорошая вещь.

Юзер Tema временно оставил свои закидоны мальчика, которому в детстве не хватило материнского внимания и выдает один за другим потрясающие отчеты об Америке. Очень меткие и правдивые. О, какую ностальгию они у меня вызывают, притом, что он это все далеко не хвалит! Америка, как живая! Так уж вышло, что именно там мне было так хорошо, как ни разу за всю жизнь не было здесь. Так уж вышло. Вчера ехала в маршрутке от мамы. Села на заднее сиденье, вытащила деньги и стала беспомощно тыкаться в разные стороны - очень стесняюсь просить людей передать, посколько сама ненавижу, когда просят меня. Мужчина рядом заметил, решительно взял деньги и отнес их водителю. Повернулся ко мне в ожидании благодарности.Я коротко улыбнулась, быстро опустила глаза, отвернулась.Чтобы внимание отвести от себя.

Ей нечего стесняться…

Смотри видео дальше...

Как мы с Брыкиной в секс-шоп ходили

Учится у нас в группе одна девушка лет сорока с небольшим - Валя Брыкина. Валька работает в милиции подмосковного города Н., офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но ... глупая и дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова. Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. Короче, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться. С курса на курс она переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал: даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы просто больше ее не видеть. При этом, повторюсь, никакой злобности к окружающим или стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не было. Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями.

Именно поэтому я и с решила составить ей компанию, когда на 2-ом курсе нас обязали посетить Дарвиновский музей на предмет ознакомления с экспозицией и написания подробного отчета. Было понятно, что Валька либо просто заблудится и не доедет до музея, либо не догадается как-то фиксировать увиденное, либо еще что... И вот в один чудный июньский день я транспортировала Брыкину до музея, где мы почти без приключений провели несколько познавательных часов, в течение которых я слушала про то, как Вальке дали на воспитание страшно трусливого кобелька немецкой овчарки, которого задирают все собаки, а он не может им дать сдачи. Восполнив в музейском кафе потраченную психическую энергию и с чувством приобщения к прекрасному, мы двинулись в обратный путь.

Про пьяных танкистов, гололед и маневры

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

Сотовый от Ламборджини

Кирпичик за полторы штуки? Ну-ну...

Цитатник Рунета с комментариями

Наталья:
Недавно эксперты из института транспорта в немецком городе Гейдельберге провели исследование, и выяснили, что женщины водят машину гораздо лучше, чем мужчины. При этом ученые подчеркивают, что дамы лучше справляются со стрессом и в экстремальных ситуациях более хладнокровно ведут себя за рулем.
8-)

ashot:
Недавно эксперты из института психологии в Англии провели исследование и выяснили, что женщинам не следует принимать какие-либо важные решения, а полагаться на решения мужчин. Также, подчеркивают ученые, женщины, не делающие минет, живут на 20 лет меньше тех, кто делает.

Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что оба собеседника подставляют результаты исследований под свои жизненные случаи. Так, Наталья обожает водить машину, но ashot считает, что женщина за рулём — зло. Она кидает ему мнение учёных, а он, в свою очередь, пишет подобное, где намекает на то, что неплохо бы Наталье порадовать ashot'а оральным сексом, а самой не лезть в важные вопросы, как это у них часто происходит. Так-то!

Праздник кончился

Минетчица

Когда я знакомлюсь с женщиной, то, глядя ей с доброй улыбкой в глаза, я всегда почему-то думаю о том, хорошо ли она делает минет. А, собственно, почему я должен думать о чем-то другом? Какое мне дело до ее трудов и дней? Ведь минет – это и есть основное жизненное назначение женщины, выражение ее вечной женст­венности, природных даров и умственных способностей. И если она не догадывается об этом или яростно отрицает подобное предположение, значит, она не умеет делать минет или же делает его бездарно, бесчувственным ртом. Бог с ней: она создана для каких-то побочных занятий, мелких тем, холодного музицирования.

История минета имеет глубокие библейские корни. Китайские археологи установили, что Ева регулярно делала минет Адаму, но их выгнали из рая не за это: Ева позарилась и на Сатану, чтобы лучше понять разницу между ним и человеком, однако особой разницы не обнаружила. В античной Греции минет был одной из олимпийских дисциплин, не менее популярным видом соревнований, чем сегодняшнее парное катание на льду. В Средние века, по свидетельству Монтеня, мужчинам прописывали минет для лечения воспаления легких и, как ни странно, ангины. Инквизиция использовала минет как средство для выявления ведьм. Тех женщин, кто делал минет искусно, инквизиторы оставляли при себе, предварительно сняв с них тяжкие обвинения, и не сжигали до тех пор, пока они им не надоедали.

Про тюльпаны

Восьмого марта я проснулся по будтльнику, хоть был и выходной. Я считал 8 марта дурацким выходным. Так я проснулся, посчитал, что дурацкий выходной и вышел на улицу, чтобы идти на вокзал. На вокзале продавались цветы. Денег у меня было - куры не клюют. То есть не было. Когда нету - и клевать нечего. Но я наскрёб родственнице на пару цветочков. Ну, то есть не на пару, а на тррйку. Это просто так говорится.

В том году уродилась мимоза. Она была пушистая и мягкая. Я там пришёл к одному дяде и потрогал. Мимозу потрогал, конечно. Но меня так воспитали, чо мимоза это какие-то глупые цветы. Дурацкие, как и сам праздник 8 марта. И я стал искать тюльпаны. Тюльпаны нашлись прямо вот тут рядом у тёти. Я встал в очередь. КОгда очередь до меня дошла, я успел выспаться. А если бы ещё немного, то и опростаться. Но я стерпел и купил тюльпанов. Отправился домой.

И тут навстречу идёт дядя Валера Коптелов. Дядя Валера говорил: "О, здорово, Николай! С праздничком тебя, бугога!" Я говорю: "Самого тебя, дядя Валера, с праздничком!" Он такой: "Мамку идёшь поздравлять?" "Ну да..." - говорю. А он такой: "А чего тюльпанов жёлтых купил?" "А чо бы и нет?" - спрашиваю. "А то бы и нет, - отвечает дядя Валера Коптелов, - что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки!" "Цвета запоздалой утренней звезды?" - спрашиваю. "Ну да, - говорит, - Вот видишь - сам всё знаешь! Нет, не дари мамке жёлтых тюльпанов!" И я задумался.

Нельзя не сказать пару слов

Деффчонки! А также, кто постарше :-) В этот торжественный день, поздравляю всех вас с этим замечательным праздником! Сегодня мы обязательно напьемся по этому поводу :-)

Особо хочу выделить милых посетительниц нашего сайта, которые зажигают порой покруче пацанов. С праздником вас, милые наши!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Apple представила iPhone 2.0 Чо нового?
В Британии мужчина устроил секс с фонарным столбом
Красотки )) Раритетные автомобили Гаваны (фото)
Лобовое столкновение на встречке ((
Обалденные голые девушки фотографируют сами себя.
Фигасе убилась! Стоит глянть ))
Настоящая звезда танцпола ))
Красота! Пляжное одиночество
Обнажение ангела
Потому что праздник (27 картинок для девушек)
На Марсе определенно существовала жизнь
Лиза. 19 лет. Есть тут один способ на неё воздействовать ))
Журнал Nuts составил рейтинг самых сексуальных жен футболистов (ФОТО)
Что случится на 8 марта
Жгут ))) Ваше говно - наша радость!
Самый длинный снеговик (9 фото)
Деффчонки! Забейте на пасьянс, есть и интересней )))
Пятнично-весенние девушки (62 фотографии)
Жгут! Девчонки бухают и занимаются непристойностями (18+)
Гыыы.. Фигасе чувак ))
Щястливы вместе...
За хранение "Оки" на штрафстоянке с владельца требуют 700 000 рублей
Бодрое утро. Хороша!
Вот так поздравили женщин (((
Петербургские работники ГИБДД разбушевались (видео)
О как. Мужские прокладки
Николь Кидман сняла кофту и показала голый живот (ФОТО)
Как опель два ведерка краски перевозил
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинка Настя

Любовь и гамно

Долгие поиски работы попрестижнее привели меня к должности мастера деревообрабатывающего цеха, куда я устроился по блату. Получал 800 р. в месяц и командовал тройкой нетрезвых бичей. То был модный год, портрет которого достоен крутого автомобильного номера, год мочения оборзевших абреков в горном сортире.

Мы делали фруктовые ящики, ловушки для крыс и гробы. Нас подгонял план, поэтому работали быстро и плохо. Гвозди торчали отовсюду, везде огромные щели, но жаловаться никто не приходил. Для крыс так было ещё и лучше.

Через полмесяца трудов я стал необоснованно часто бегать по большой нужде и делал это каждые 10 минут. На фирме не было туалета, поэтому спустя неделю экстремальной дефекации я загадил квадратно-гнездовым способом полгектара территории, похудев на 15 кг.

Обращаться в больничку в те годы было не модно - частник не оплатит больничный. Лечился крахмалом и крепким чаем, заходил в церковь (минут на 10 максимум), пил какие-то зелья, таблетки. Иногда пытался кушать, но через 10 минут снова видел эту еду, немного б\у. Короче, совать что-либо в рот было без мазы.

Почему 8 марта лучше 23 февраля

1. Тебе не нужно никому доказывать свою принадлежность к этому празднику и помнить номер части, род войск и много других страшных цифр.
2. Ни один, сука, гаишник не улыбается и не поздравляет мужиков 23 февраля, а уж тем более не дарит им открытки.
3. Кстати, тебе вряд ли подарят органайзер и новый галстук. А духов и шуб много не бывает.
4. Твой мужчина скорее всего не будет ревновать, если тебе подарит цветы не только он, а еще и, например, коллеги по работе.
5. 8 марта - единственный день в году, когда любая женщина может себя почувствовать настоящим мужчиной. Ибо ты весь день не моешь посуду, не убираешь квартиру и не готовишь. 23 февраля в этом отношении для всех мужиков - обычный день и почувствовать себя настоящей женщиной они не могут.

Про гомосятину

сть множество причин, по которым так стремительно растет число гомосексуалистов среди мужского населения планеты
и природная аномалия лишь ничтожная часть, верхушка айсберга, под водой у которого миллиарды социальных причин
я провел сравнительный анализ мужчины и женщины и получил к сожалению неутешительные результаты
итак
если бы
нет не так
ЕСЛИ БЫ я был пидарасом
я бы мог получить себе практически любого мужика, потому что бабы проигрывают мне почти по всем параметрам:

я могу двигать мебеля и выполнять тяжелую физическую работу за моего парня, а бабы не могут или могут но считают это не женским занятием

я умею готовить. Бабы в принципе тоже, но я готовлю вкусно и мне не западло это делать запросто так, а не по праздникам

я всегда могу защитить своего парня от хулиганов или отвлечь их на себя и бежать наперегонки, а бабы не могут или могут но их догоняют, насилуют и они делаются беременными

Выходные в общаге

На эти выходные у меня не было никаких планов. Друзья разъехались кто куда. Девушка, с которой у меня сейчас ЛТР, тоже уехала с родителями за границу, на отдых. Так что я был свободен, как весенний ветер. Проводить время за компьютером мне не хотелось, и я решил пойти "в поле".

Продолжение поста "Выходные в общаге" здесь...

Женский невопрос

Феминизм давно победил на большей части суши, а также — пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублем одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошных из крайне правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А все почему? Да потому что в ее жизни больше нет места архаичному механическому устройству под названием «муж».

Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке все еще тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть — ты. Красива, умна и самостоятельна — мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего — по совету врача. Но тебе ли не знать, что эти эфемерные создания привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное — жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака, этот устаревший символ гендерного шовинизма.

Что еще можно подарить на 8 марта

Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.

А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?

Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?

Ржу!

Неудачники и Лузеры

Среди нынешних поклонников условных картье и мерседесов (не знаю впрочем что там сейчас у них считается круто) очень популярно слово «лузер».
Вот уж мерзейшее словечко, пришедшее к нам вместе с макдональцами и пастой блендамед (я кстати чищу зубы пастой новый жемчуг. И не потому что дешевле, а потому что вкуснее. Очень жалко что пропала куда то болгарская паста поморин — она была солёная и из неё ещё можно было добывать спирт, если дать ей отстояться в стакане).
В русском языке всегда было слово «неудачник». Неудачник — это такой человек, у которого не получилось сделать то, что для него самого очень важно и он сам это понял.
А лузер — это человек, у которого нет медицинской страховки и банк ему не даёт кредита, потому что у него плохая кредитная история или вообще никакой истории нету. Он не ездит в автомобиле самой последней модели, у него нет домашнего кинотеатра и у телефона его нет цветного дисплея, если этот телефон вообще есть. И при этом довольный, гнида. Ему блядь сука даже не стыдно!

Предпраздничный баян: Настоящий мужчина с точки зрения женщины

1. Они выполняют обещания, которые дают.

Если по какой-либо причине они их выполнить не могут, то "предупреждают". Это включает в себя в равной степени как «Дорогая, я обещал тебе спасти мир, но немного подустал. Давай отложим?», так и «я обещал прийти в 6, но опоздаю минут на 20». Любое данное мужчиной и невыполненное впоследствии обещание – вполне основательный повод для того, чтобы предъявлять претензии. «Не уверен – не обгоняй».

2. Они уверенны в себе.

Самодостаточны и объективны. На них можно положиться. С ними спокойно и надёжно. Они не смалодушничают в трудный момент.

3. Они умеют говорить «я был не прав».

Не потому, что так «себе дешевле» выйдет, а потому, что они признают право человека на ошибку, и своё право – тем более. И не стыдятся этого права.

Хто здесь?

Особенности медицины в российской провинции

Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?

Запатентовано!

РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ

Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л.
Информация для контакта: www@skif.biz
Состояние: патент РФ №2218551

Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам.

Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом.

Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси.

Смотрим!

Как завязать галстук сексуально?

Пи-фри

- Здравствуйте! А сегодня у нас в гостях... Поприветствуем гостя, кстати!
- Здрасьте.
- Итак, вы представитель движения... Ой, нет, давайте лучше сами.
- Вот! Вы даже не хотите это произнести! Да, я представляю движение "Жизнь без мочеиспускания"! Интернациональное название "пи-фри". "Пи" это мочеиспускать по-английски...
- Гыгыг, может, три-четырнадцать-пятнадцать-фри?
- Знаете, эти шуточки себе позволяют только зашоренные люди, боящиеся правды! Наша правда - в пи-фри!
- И что же значит это ваше пи-фри?
- Мы ненавидим мочеиспускание и мочу! Это отвратительное, вонючее и грязное явление, мешающее нам жить! Я никогда не буду мочеиспускать!
- Чем же оно мешает?
- Эта вонь в туалете... Эти вечные оковы, связывающие нашу свободу... что вы так смотрите? Ничего противоестественного, между прочим! Это право любого человека самостоятельно решать, хочет он мочеиспускать или не хочет!
- Вам это вряд ли понравится, но, по-моему, в вашу голову ударила та самая...

Хм, непохоже на них

Microsoft представила новую ОС с открытым кодом

Клиника доктора Малахова

Известно, что народная медицина круче, лучше, понятнее и лечит в отличии от всех этих товарищей, что учатся только калечить. Ежу понятно, что любой народный целенитель целенит круче и удачнее любой официальной медицины. Те еще ищут лекарство от рака, а народный целенитель уже лет восемьсот как изгоняет раковые клетки из организма запахом изо рта. И наконец-то времена мракобесия закончились и теперь небеса даровали всем больным доктора Малахова с простыми и понятными рецептами.

Вот, например, аритмия. Отчего возникает аритмия? Сердце в какой-то момент времени понимает, что ритмично стучать скучно и начинает пробовать ломанный ритм и синкопу. Народная медицина давно уже научилась лечить этот недуг.
Аритмию лечат ритмичными постукиваниями немытой чеснокодавки по грудной клетке. Больной сам выбирает ритм и начинает его отстукивать. Сердце слышит ритм и начинает ему следовать. Запах чеснока – для усиления эффекта. Мол, не будешь стучать как положено – будешь чеснок нюхать, сволочь.
Стучат, по старой традиции, три раза в день по 15 минут. Очень важно не останавливаться во время сеанса – это грозит остановкой сердца. Очень важно не менять ритм, чтоб сердце поняло, что оно бьется в груди серьезного человека у которого стандарты не меняются ежесекундно.

Форсированный Альфа-Гипноз

Форсированный АЛЬФА-ГИПНОЗ Секретные техники психоманипулирования!  Как тайно заставлять людей делать всё что Вы хотите!

Я - Легенда

- Кто это, Кастян? - я так и не донёс огонь к сигарете.
- Где? А эта! Ты чо её не знаешь? - Костян посмотрел на меня подозрительно.
- Не, нихуя.
- Машка Баязитова. С Пролетарской. Йобнутая. - Костян схаркнул сквозь зубы. - Сильно причём.

Девчёнка шла по той стороне улицы. Её титьки весело болтались под кофтой. А из под сука короткой юпки торчали две дрочибельные ноги. Длинные. Я почувствовал, как начал вздымаца хуй.

- Ебётся? - спрашиваю.
Костян вздрогнул.
- Йобнутая она. Говорю ж.
- Они все сука йобнутые. И чо хули? Ебать-то не похуй?
- Вот и еби! - Костян бросил недокуренного петра I.
- Вот и выебу хуле!
Прозвенел звонок. Костян поднялся по ступеням учаги. В дверях обернулся:
- А я бы - не советовал. - и сьёб.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый дорогой в мире револьвер
Red Bull окрыляет? Чо - реально в бак можно заливать?
Хе. Ищем хорошое, доброе...
Путин лишил "НТВ-Плюс" сотен тысяч абонентов
Изнасилованная в бессознательном состоянии женщина нашла видео преступления на YouTube
Домашний стриптиз со стулом
Ей нужны и мальчики и девочки сразу
Упс. У Патрика Суэйзи обнаружили рак
Девушки на автовыставке. Безумно сексуально
Гламурные американские кросотки
В постели женщину нужна ласкать и ругать
Интересно. Образование торнадо
Пластика: настоящее украшение НЮ
Как отучить себя от МакДональдса раз и навсегда
Что случится на 8 марта
Эротические флешки
Презентация новой линии дамского белья ))
О как! Жанглирующая собака (6 фото)
Игривые сердечки )) Пики ))
Им мальчики не нужны! Дефчонки-лесбиянки ))
Список самых перекачанных тел знаменитостей (ФОТО)
Покупаю волосы. Дорого!
Ожидание весны
Когда уже пятница, блин?
Признаки того что тебя могут броситьь Или "мужики-козлы!"
Последнее мгновение снеговика ))
Казус на съемках эротической сцены в бассейне
Вибраторы - лучшие друзья девушек
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Наташа, 18 лет. Меньше слов - больше дел!

Выдержки из женских анкет на сайте знакомств

Представляю продолжение банкета ;). Все анкеты подлинные. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные мои комментарии по-прежнему только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).
Enjoy!
-----------

Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок с г...ЧЕЛОВЕКА, имеющего хотя бы небольшое состояние(любого вида), не покушающегося на мое богатство(корыстных и бывших зэков прошу не беспокоить)Короче -просто хорошего друга.

Обо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!)

Турецкая диаспара, а так же лица различных кавказских национанльностей, не тратьте моё время на удаление ваших анкет)
[модераторша?]

Ну вот такая вот я) Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... шучу

В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...

Люблю наглых молодых людей!Люблю когда они мною руководят!

Кого я хочу найти: мне нужна палочка выручалочка

Москвич возмущается

знаете, что?
я вот сейчас тут напишу и второй раз повторять не буду.
я не раз уже это высказывала вслух, но видимо не до всех доходит...
придется зафиксировать.

Я искренне не понимаю, почему взрослые люди приезжая в Москву, хотят остановиться у кого-то?
Почему они просят их встретить и проводить?
Что за потребительское отношение?
Неужели не в кайф быть независимым, самостоятельным и никого не напрягать?

1) Если ты не в состоянии оплатить себе проживание в гостинице, то сиди дома!
2) Если тебя любят и ждут, то САМИ предложат встретить тебя, а лучше всего - сделают это сюрпризом! Как мы встречали Смота с шарами, плакатом и веселыми криками, например.
3) Если твои друзья умирают от желания созерцать тебя круглые сутки, то они САМИ предложат тебе остановиться у них.

Готовимся

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.

Выборы, выборы...

Ужасы нашего городка

Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
- Приехали. – буркнул Саня. – У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
- В этом городе, наверняка, нет автомехаников. – сказал Витя. – Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
- Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. – Саня закурил и вылез из машины.– Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
- Какие бусы? – не понял Витя, но из машины таки вылез. – Откуда у меня?
- Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? – хмыкнул Саня. – Как ты собираешься задобрить аборигенов?
- Очень смешно. – кивнул Витя. - Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
- Весь вечер на арене – аббборигены! - прошептал Саня и поклонился прохожему. – Здравствуйте!
- Не указывайте мне, что мне делать. – отрезал прохожий и пошел дальше.
- Простите, мы хотели спроси... – угас Санин голос. – О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан.
- Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке – здрааавствуйте. – поддел Витя. - Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.

Ноут подключил - и все дела ))

Даже пароль подбирать не нужно. Как взломать Винду заблокированную по Alt+Ctrl+Del.

Про баб и их писанину

Когда захожу что-нить почитать - особливо бабские посты какие-нить - так у меня же волосы на яйцах шевелятся от ужаса. И это - прекрасная половина человечества? Бля... Смазливые (в очень сильно лучшем случае), тупые кошелки, которые писать-то грамотно еще не умеют, но уже все из себя секс-бомбы. Только-только пизда заколосилась - и вперед, на рынок хуев. Вот вроде бы и на морду лица ничего так, и тело еще дышит юностью, но стоит только раз пересечься в эпистолярике - пиздец. Нет, я понимаю, что все мы гуманоиды (хотя, по поводу некоторых знакомых я сильно сомневаюсь), что errare humanum est, что бывают опечатки, просто ошибки по недосмотру и прочая поебень, но в некоторых случаях создается впечатление черной и непроходимой глупости. Тупые куклы. Ну не верю я, что человек, не умеющий грамотно изложить свои мысли может представлять из себя что-то более-менее интересное. Согласен, бывают исключения. Одно, два, ну, на крайняк - три. За всю историю нынешних шести миллиардов.

"Не лепо", "не ужели"... Про "-тся" и "-ться" вообще молчу.. Так и хочется сказать, мол, подруга, вместо того, чтобы полировать языком залупы, ты бы книжку какую прочитала, а? Про учебник грамматики я и не мечтаю.

Трудности произношения

10 фактов о Макдональдсе

Министерство здравоохранения Японии – в ужасе. С тех пор как японцы полюбили европейский и американский фастфуд, в стране резко подскочило количество людей, страдающих ожирением. Министр здравоохранения Японии даже предложил провести общенациональную рекламную кампанию, которая возвратила бы японцев к родному рису и морепродуктам. Сегодня – чем нас кормят в ресторанах быстрого питания или 10 фактов о «Макдональдсе».

1 факт: "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

2 факт: Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

Как изменить свою жизнь

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

Смотрим!

Офисная рыбалка	Любимый мультик Гуса Хиддинка	Астрологические прогнозы от трансвестита Зазы
Как завязать галстук сексуально?	Супермульт про придурочных птичек	Алексу задержала милиция

Самые никчемные лоты мира

Любой хлам приобретает ценность на аукционе, если он имеет отношение к знаменитости. По безумным ценам с молотка уходит все, что жевал и надевал кумир. sim нашел двадцать самых никчемных лотов, стоимость которых объясняется лишь тем, что к ним прикасались звезды.

1. Два флажка с лимузина Джона Кеннеди - $ 450 000

В Нью-Йорке в 2005 году аукционный дом Guernsey’s провел распродажу вещей, которые когда-то принадлежали президенту США Джону Кеннеди. За $60 000 продали одно из кресел-качалок Кеннеди, в котором глава американской администрации, сильно страдавший от болей в спине, любил проводить время. В $54 000 долларов был оценен выданный в 1951 году паспорт президента. Но наибольший интерес у покупателей вызвали два флажка, которые украшали президентский лимузин в день убийства Кеннеди в Далласе 22 ноября 1963 года. Такая она, народная любовь!

Мой друг – падонак и олкаш

В продолжение темы.

ФАСАД

Мой друг (напоминаю – ПиО) однажды летом проснулся в шесть утра и задался мыслью: «А какого, собственно, хуя?». И верно – по случаю воскресенья на службу идти не надо, да и гости расползлись глубоко заполночь. Хули не поспать вволю?..

Однако не спалось… Мой друг сполз с дивана и пошел на лоджию курить. За окном солнышко, птички, все такое… « А все-таки хорошо вставать пораньше», - и, стряхнув пепел, машинально глянул вниз… И только тут увидел следы блевонтина на раме лоджии. Оно бы все хуйня, но знаки человеческой щедрости простирались вертикально вниз, через весь фасад, не миновав остекления, и заканчивались на земле живописным пятном. Еще не осознав всей чудовищности содеянного, мой друг машинально попытался угадать автора инсталляции и пришел к неутешительному выводу, что креативный порыв мог осенить любого из вчерашних гостей…

Тем временем в воздухе, смешиваясь с блевотными миазмами, отчетливо запахло реальными пиздюлями от соседей снизу. В принципе, деда с первого этажа можно было послать нахуй, но остальные представляли реальную угрозу. Отмыть фасад с помощью пожарных? Дык, они сами таких пиздюлей наваляют, что сосед с третьего этажа покажется родной матерью… Съебать из дома? Глупо, все равно возвращаться придется.

Эволюция приставочных игр

Трезвая Россия

Всемирная организация здравоохранения ООН обнародовала итоги исследования, согласно которому самой пьющей страной в мире по итогам года признан крошечный Люксембург. Россия заняла по употреблению спиртного лишь 18-е место. Средний россиянин выпивает за 12 месяцев всего около 8,87 литров «абсолютного» алкоголя, что по европейским меркам – очень мало. Данные исследования убедительно доказывают, что распространенное за рубежом мнение о тотальной предрасположенности россиян к пьянству – всего лишь миф. В Европе пьют намного больше, чем в России.

Вторую после Люксембурга строчку в «пьяном рейтинге» занимает «пивная» Чехия. Следом идет маленькая, но гордая Эстония. Порой складывается ощущение, что даже высшее руководство этой страны далеко не все решения принимает на трезвую голову. По крайней мере когда речь идет о сносе памятников…

Экзотическое сношение

Я давно мечтал побывать в дальних странах, посмотреть мир. Но всё никак не срасталось – то денек нет, то бабла, то лавандоса. Засада, в общем.
А так хочется в пампасах там или сельве загнуть раком аборигенку, и крепко держа её за бусы, составленные из зубов макак-резусов отодрать в туза. Ещё мечталось мне придаца буйному, неконтролируемому разврату на северном полюсе – люблю экзотический экстрим.
Так бы эти мои фантазии и остались в плоскости дроч-мечты студента-сантехника. Но случайным образом им суждено было воплотица в материальную форму. Форму шара.

Вчера я остался на работе дольше обычного, надо было закончить доклад на тему «Влияние РПЦ на патриотическое воспитание учащихся».
Распечатав доклад, я убрал его в стол и вышел в коридор. Никого не было, лишь на втором этаже техничка мыла полы.
Моё внимание привлек свет, из кабинета географии. В надежде на лёгкую наживу я осторожно приоткрыл дверь и проник в помещение, плотно закрыв её за собой.

Обрезание клитора

Африканский обычай обрезания клитора у девочек. Ну в общем вы понимаете, что хотите посмотреть? ((( Я предупредил.

Ты просишь слова

Ты просишь слова?!
Зачем тебе слово?
Что ты с ним будешь делать?
(к/ф «Убить дракона»)

Что? Тебе надо демократии? Свободных, честных выборов?
Чтобы ты мог делать выбор?
Осознанный?
Я подчеркиваю – осознанный?!!!!
А есть чем осознавать?
И что бы ты хотел выбирать на таких выборах?
Каспарова с Лимоновым?
Или, может, Касьянова? «Мишу-два процента»?
Ты считаешь, что России нужна свобода?
Ты это серьезно?

Ты серьезно полагаешь, что люди в России, получив свободу, будут знать, как ей пользоваться?
Ты понимаешь, что свободой надо уметь пользоваться?
Для этого надо мозги иметь, как минимум.

Дело полюбовное

Степан Иваныч Кулибко был оригинален во всем. Можно сказать, нетрадиционален. Нет-нет, что касается естества, то тут Степан Иваныч не погрешил. Он был женолюб, образцовый семьянин, любовниц не имел, поскольку жадничал и женщин боялся, а те маленькие шалости, что он себе позволял, мой читатель, не интересны ни мне, ни тебе.
Просто Степан Иванович не любил традиций. Бунтовал против них. Считал пережитком общества, атавизмом нации и геморроем души.
Он любил Восток, принимал душ Шарко, занимался гимнастикой Бобыря и даже дышал по Бутейко. И хотя его батя был православный хохол, а мать черноземной казачкой, учил принципы Дао и читал Госвами. Но и на старуху бывает проруха. На то и дырка, чтоб ввинтили шуруп.

Ещё Степан Иванович любил рыбалку. Спросите – и чего?! Любой мужик в силу половой принадлежности обязан её любить. Но и в этом Степан Иваныч дал маху. Он был рыболов-нетрадиционал. То есть на рыбалку ходил он один, никогда не пил водку и до кучи отпускал свою рыбу.

Каждое воскресенье, от деревни Дубки, где семейство Кулибок облюбовало дачу, Степан Иванович брал велосипед и «ехал до водоёму». Водоёмов было три, и на каждом имелся мосток. Мостки Степан Иваныч смастерил сам из приобретенных за пузырь пиломатериалов, что немного противоречило Дао, и ревностно охранял. Потому, когда зыбким июльским утром на одном из мостков обозначился силуэт, Степан Иваныч испытал негодование, переходящее в злость.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сестры Хилтон продемонстрировали свои прелести (фото)
Любительские фотографии голых девушек
Оппа! Рубим деревья пулеметом
Эстонку убил экстремальный секс во дворе дома
Обнаружен умелец, собирающий из Запорожцев лимузины
"Эльдорадо" закроют?
Экспобанк: работать в соответствии с желаниями. Опять девушки из банка разделись ))
Можно не спешить большие жк-телики покупать. Подешевеют очень сильно.
Она не любит тупых и банальных. Значит любит вечно острящих и обкуренных. От...
И вы еще жалуетесь, что у вас работа тяжелая?
Большинство женщин испытывают отвращение к оральному сексу
Гы.. На крикете далеко не убежишь
И снвоа попки ))
Все гороскопы в одном месте
Убиваем время
Рисованная эротика
Весна пришла ))
Скорее бы лето (19 фотографий) Деффки!
Вертолеты, сцуко, опасные..
Уральский автоугонщик три раза за ночь безуспешно пытался украсть машины
Невесты раскрывают тему подвязки Смотрим под юбки ))
Беременная Кети Прайс в бикини (9 фото)
Дмитрий Медведев может быть самым низкорослым президентом в мире
Новогдняя гирлянда своими руками ))
Финалисты фестиваля арабской рекламы (15 видео)
Самая дешевая и действенная противоугонная система для велосипедов ))
Обнаженное томление
КоммерсантЪ теперь печатается в рулонах ))
Культурная столица
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Позитиффная деффчонка

Белочка

Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.

Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.

А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику.

Как это было в Египте

Трудно понять, каким же он был - Древний Египет. Земля таинственная, загадочная, до сих пор не изученная. Там к зеленым нильским водам спускались садами великолепные дворцы, голубели льняные поля, застенчиво жались у дорог тростниковые лачуги, плыли изукрашенные лодки вельмож, и смуглые гребцы мрачно тянули ритмичную однотонную песню на таинственном языке...Жители той страны отличались особой формой головы, тонким пониманием прекрасного, и, как утверждали все завоеватели этой земли - от эллинов до арабов, - умением колдовать. Но, как бы там ни было, многое их роднило с нами: они жили и умирали, радовались и ненавидели, ели и спали, любили и занимались сексом.

Вот, например, текст из папируса Эбера настаивает, что если муж уважает свою жену и собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции "глаза в глаза" - то бишь в той, в которой викторианским леди было еще и запрещено двигаться. Египтянкам двигаться не возбранялось, но в то же время отмечалось, что только наложницам к лицу чрезмерная прыть в любовных утехах. Надо думать, древнеегипетским супругам, уставшим от благопристойности, сами боги велели заводить этих самых наложниц. Ну, а те, кто победнее, довольствовались блудницами - ибо в них не было недостатка,
особенно в периоды экономического подъема и, как ни странно, войн.

ЖЗЛ

Одна неделя

- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! – Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!

Фамильные мерзости

90 лет назад, в 1918 году, народ России в дополнение к свободе совести, слова, митингов и собраний впервые за много веков получил свободу выбора фамилии. Впрочем, как выяснил обозреватель "Власти" Евгений Жирнов, даже рабоче-крестьянское правительство пошло навстречу чаяниям неудобоименуемых граждан лишь после долгих колебаний.

На протяжении столетий в России фамилии были больше, чем фамилиями. По фамильным именам, как их называли в официальных документах, понимающие люди могли установить не только социальный статус подданного Российской империи, но зачастую и род занятий его предков, а также часть страны, где появился и окреп их род.

Именно поэтому русские крестьяне до отмены крепостного права фамилий не имели вовсе, а появление фамильного имени означало переход на следующую ступень социальной лестницы — как минимум отъезд на отхожий промысел и обзаведение в связи с этим важнейшей из бумаг — паспортом.

Образ девушки моей мечты

Девушка должна быть некурящая, непьющая, уметь найти подход как познакомиться с парнем, должна быть интеллигентная (?), милая, очаровательная, ласковая, хорошая, должна уметь заинтриговать парня и должна хорошо его понять. Девушка должна соответствовать музыкальным вкусам, агрессивному и злому характеру который у парня есть. Девушку можно заинтриговать если ты знакомишься с ней один, с другом или подругой в компании друзей. Но лучше всего с девушкой знакомиться в университете, в парке, в метро и по Интернету. Девушка должна быть высокая не ниже 78 см и соответствовать внешним параметрам парня. У девушки должен быть ангельский голос чтобы ей парни восхищались. Девушка должна очень иронично говорить по мобильному и домашнему телефону чтобы казаться принцессой всех парней. Девушка в моем понимании должна быть с длинными волосами чтобы мне было удобнее ее гладить. Девушка должна быть восточное, но с татуировкой на заднем плече которое украшает ее тело. Девушка должна уметь заинтриговать парня своим поцелуем. Это придает ей честь.

Как было на самом деле

Секс после тридцати ноль ноль

Как это было с ним?.. Понимаешь, нам пришлось очень много выпить, чтобы осуществить задуманное. Но на самом деле нам не хотелось. Так бывает. Мы произвели друг на друга приятное впечатление, только и всего. Мы даже раздеваться не стали. Он расстегнул на мне блузку, я на нем - рубашку и джинсы. И всё. Не было любопытства. Нам пришлось пить так долго, что было уже почти утро, и мы оба валились с ног. К его чести, ему даже удалось кончить. Пока он застегивал одежду, я украдкой вытерла рот. Он взял книжку, которую я ему дала. Кажется, когда мы прощались, он даже поклонился.

Глупые девочки фыркают: не зови меня деткой! Они цены не знают ласке. Пройдет каких-нибудь десять лет, и они сами будут говорить себе "детка". Стоя у зеркала. Знакомая картина, правда? Когда тебе за тридцать, тебе кажется, "детка" - это пикантно. Тебе кажется, ты как спелый инжир; крадешься, скуластая, зеленоглазая, обовьешь лозой, высосешь омелой, макнешь его лицом в свои нежные груди, и он никуда не денется. Ты его уводишь с вечеринки к себе, и думаешь, это отличная идея, а потом вы приходите. Щелкает входная дверь, в доме тихо, зажигается желтый свет, и вы начинаете в прихожей толкаться, снимая обувь. Тишина умножает неловкость, а не дай бог еще кот выйдет и станет ревниво орать, а мужчина будет пытаться его гладить, мол, смотри, я всем вам друг. А ты скажешь: если мужчину любят кошки, значит, его любят женщины, и скорее включишь музыку, или телевизор, или кран, или чайник, ну хоть что-то.

Google подешевел

И начальство оттуда походу линяет. Лопнет?

Записки оптимистичного параноика о мебели

Стул. Универсальная мебель для малоимущих семей. В бедных семьях стул заменяет стол, кровать и даже шкаф, А в очень бедных - одного из супругов.

Шкаф. Самая демократичная мабель. Перед шкафом все равны – старые шубы, моль и голые мужики. Мужикам, в отличии от моли, насрать на шубы и нафталин. Опытная моль способна обгладать одного мужика за 13 лет. Вот откуда берутся скелеты в шкафу. Ученые установили, что для моли по своей колорийности одна шуба ровна 12 мужикам или 3 грузинам.

Кровать. Кровать, самая предательская мебель. Мало того, что предатель, она еще и с претензиями – как ты на нее не ляжешь, она скрипит. А если ляжешь не один – не только активно скрипит, но и стучит.

УЙ

Лирика

Переулками тёмными, серыми
всё брожу, и бужу тишину
Открываю из прошлого двери я
только в завтра никак не шагну.

Фонари подмигнут мне таинственно
застучит по с щекам теплый дождь.
Ты Бесценна, Желанна, Единственна !
Ввек такую как ты не найдешь.

Вся воздушная, нежная, ясная..
словно соткана ты из цветов.
Сколько раз отступал я, прекрасная,
не найдя сокровеннейших слов.

10 женских "идиотских" привычек, которые бесят мужчин

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

Смотрим!

Прикольный мульт про старушку-футболистку	Приключения двух придурков	Алексу задержала милиция
Как обедают трудоголики	Они покажут, как это делать!	Вот это маза – прогноз от Зазы!

Легенды о Докторе К.

Доктор К. (Кафка с его депрессивной философией тут совершенно ни при чем, в этом вы сейчас убедитесь), так вот, Доктор К. – фигура в нашем богоспасаемом заведении легендарная. По целому ряду причин, первейшая из которых – полное несоответствие между образом, связанным в сознании всякого чеха с понятием Доктор, и собственно, Доктором К. Дело в том, что чехи – народ довольно консервативный, особенно в том, что касается амплуа и паттернов человеческого поведения. Так, всякий доктор должен быть серьезен, смотреть строго, ходить степенно, говорить неспешно. Быть серьезной девой или дамой в очках тоже можно, но уже немного подозрительно. Это плата за то уважение, которое немедленно появляется в голосе собеседника, когда он узнает, что вы – МУДр – так сокращается здесь еще со средневековья титул MD. И до тех пор, пока вы остаетесь со своим визави на Вы, вас будут называть не иначе, как пан Доктор (опционально - пани Докторка), равно как будут указывать титул в любом документе, даже не имеющем ни малейшего отношения к врачебной деятельности (ну, например, на водительских правах или в налоговой декларации или на пропуске в бассейн). Но дело не в этом, а в том, что Доктор К. – легенда.
Он худ, высок, растрепан, раздолбаист и гиперадекватен. Он терпеть не может большую часть человечества, а к остальной части относится снисходительно. Его обожают больные и медсестры, и глухо ненавидит руководство. На все это Доктору К. решительно плевать.
И поскольку было бы жаль не рассказать миру об этом человеке, здесь - много букв, сложенных в несколько историй о Докторе К., которые медленно, но верно превращаются в легенды...

Определяем характер по груди

Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам. Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.

Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.

Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.

Писец! Точнее коза... :-)

Выдержки из женских анкет на сайте знакомств

Посидев пару вечеров, стал обладателем любопытной коллекции. Авторская орфография полностью сохранена. К некоторым выдержкам позволил себе добавить собственный комментарий [в квадратных скобках].
Enjoy!
-----------

Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.

к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]

все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное

Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!

Я веселая и все такое

Российские дизайнеры настолько суровы

Российские дизайнеры настолько суровы, что рисовать пиксели могут взглядом.

Российские дизайнеры настолько суровы, что кривые в иллюстраторе прогибаются под них.

Российские дизайнеры настолько суровы, что бьют пиксели взглядом.

Российские дизайнеры настолько суровы, что ходят в туалет гвоздями.

Российские дизайнеры настолько суровы, что беги уже!

Российские дизайнеры настолько суровы, что пьют пиво не выходя из ФотоШопа.

Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют макеты в 100 000 layers без бэк апа!

Российские дизайнеры настолько суровы, что "Наша Russia" опасливо пиздит их шутки, а не наоборот.

В России настолько трезвые дизайнеры, что всегда пьяные.

Российские дизайнеры настолько суровы, что Тёма Лебедев считается хуже их всех.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прикольная тема! Стол с Ханом Соло
Любительские фотографии голых девушек
Apple iPhone: все, что вы хотели узнать
Строителя застукали за сексом с пылесосом
ВАЗ 2151 Интересно-интересно...
Мдя... Как же можно так свой город засрать? На питерских пляжах
Жизнь после автокатастрофы ( 12 фото , не для впечатлительных )
В США в двух штатах произошли массовые расстрелы: 8 погибших, 8 раненых
Фриске потеряла платье во время выступления
Марина из Москвы. Есть что потрогать ))
О как! Обоюдное проникновение
Прямо как в анекдоте)
Поколению 80-х посвящается ))
Афигенные танцующие попки )))
Черно-белая грациозность
Как в Америке негров обижают
Хорошо там, где нас нет
Мишка, а мишка, где твоя сберкнижка?
Все гороскопы в одном месте
Поборка классного стрит-рейсинга (видео)
Девушки раскрывают тему сисек ))
Чистосердечное признание, жесть 18+
Популяем?
Страшные куклы (23 фото)
Надувной котег
Стоматолог извинился и убил всю семью
Лестничная нежность
Вот и женись после такого (20 фото)
Кейт Хадсон доказала, что не беременна, сняв с себя почти все (ФОТО)
Как бабко дорогу переходила
Идеальное тело?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Чуткая, внимательная, интеллигентная, говорю на иностранных языках, варю борщи, пеку торты ))

Огарочки

Эта история произошла в золотые девяностые. Случилось как-то реставрировать в Москве хоральную синагогу. Понятное дело не народные деньги, хотя, часть народных избранников, все же нагрела на этом деле руки, впрочем, время было такое, «бригадное».
Подрядчик разработал и предоставил проект, «выиграл» городской конкурс, передал объект дочерней фирме. Фирма в указанные сроки провела работы, приближался волнующий день сдачи.
Традиционно заранее наняли гастарбайтеров- таджиков для выноса мусора и для других подсобных работ. Деньги, как водится, платили им небольшие, да и нерегулярно, так что после переводов на родину у таджиков практически ничего не оставалось себе на прокорм.
И вот, как-то во время выноса очередных мешков с мусором из забытой Б.гом комнатушки в подвале, наши герои, прямо как в сказке об "Золотом ключике", обнаружили в углу дверцу.
Вскрыли нехитрый замочек и увидели баррикаду из консервных банок. О! Это была удача! В банках оказалось самое настоящее мясо. Таджики муравьями споро перетащили добычу себе в подсобку, а вечером после первой звезды устроили пир. Они вдосталь нажарили себе лепешек с мясом, поели от пуза, как на далекой родине, немного оставили про запас, а оставшуюся, большую часть консервов переслали посредством Р.Ж.Д. через знакомых проводников-взяточников своим голодным детям и родственникам.

Пакакушечки

Когда-никогда,каждого из нас настигает недуг:кого артрит,кого экзема.Студенку музучилища,флейтистку Наташу настиг запор.Пузо девушки стало тугим,и по виду можно было предположить,что говна там собралось просто немерянно.Флейтиске казалось,что кто-то заткнул дырочку пробочкой из-под шампанского,из-за чего Наташа страдала неудобствами третий день.

Флейтистка была мамзель утончённая,хотя и жила с простым столяром Макаром,потому как столяр был красив и умел виртуозно вылизать Наташе промежность.Но одно дело промежность,а другое пробка в жопе,тут уж не до оргазмов.

Поход в ближайшую аптеку ничего не дал.Набрав кучу всяких трав и других вспомогательных средств,облехчиться ей не удалось.Звонки подругам тоже не дали результата.Все народные рецепты которые они предлагали Наташе,вызывали неподдельный страх и ужас.Настроение успортилось совсем.

Брутальный, грязный русский медведь

В данном исследовании мы ограничились анализом отношения к 'русскому миру', складывающемуся в качественной британской прессе: в газетах The Independent, The Times, The Telegraph, The Observer, The Guardian. В ряде случаев привлекались материалы других британских изданий, в частности BBC. Исследование британской прессы о России производилось нами методом сплошной выборки на основе изучения электронных версий периодических изданий во временном диапазоне 1998 - 2006 гг. В поиск вводились слова Russia и Russian. Последнее, имеющее, как известно, значения 'русский' и 'российский' мы для простоты будем переводить как 'русский' - ибо таково бытование его значения в западном массовом сознании.

Анализ материала (свыше 500 статей) позволил выявить основные стереотипы, сложившиеся в британской прессе при обращении к 'русской тематике'. Обнаруженные стереотипы - это стереотипы британского менталитета, отражаемые и формируемые, в первую очередь, авторитетными национальными СМИ. Стереотипы помогают британской общественности ориентироваться в мире, особенно при контактах с 'русским миром'.

Мы обратились к текстам информационно-аналитического жанра и features (сенсационный материал) как наиболее полно соответствующим нашим целям. Во-первых, комментарий, выражение мнения и оценки предоставляют богатую почву для функционирования стереотипов; во-вторых, сама их специфика подразумевает обращение к уже испытанным временем и традицией представлениям о действительности, каковыми и являются стереотипы.

Мама сможет

Времена года

Во дни затяжных новогодних каникул, наносящих очевидный и неиллюзорный ущерб народному хозяйству и внутренним органам граждан, у каждого из нас есть время отвлечься от сиюминутного, не отпускающего нас в обычные рабочие дни. Выборы, предшествующие им шумные кампании, хит-парады и телевизионные рейтинги - сегодня у нас одни герои, а завтра уже другие. А так хотелось бы оценить что-нибудь вечное и непреходящее. То, что было до нас и что будет после нас: мировые религии, планеты Солнечной системы, спиртные напитки. Или, например, времена года.
Существует распространенное мнение, что лучшим из всех времен года является лето, а худшим - осень. Так ли это на самом деле? Вот задача для настоящего исследователя окружающего его мира.
Определимся с критериями. Их предлагается шесть: работа и отдых, ненависть и любовь, рождение и смерть. Оценки по каждому из критериев будем выставлять по четырехбалльной системе - по количеству оцениваемых времен года.
Осень
Осень - лучшее время для работы. После летнего отдыха мы реализуем новые планы, ставим себе новые цели. Оценка осени за работу - 4. Зато осенью плохо любить. Не так плохо, конечно, как зимой - но все же не очень. Поэтому осень за любовь получает у нас 2. Осень - хорошее время для рождения. Праздников мало, зато никто из друзей не разъехался. Один недостаток перед летом - гулять новорожденному приходится зимой. Поэтому за рождение осень получает у нас 3. Осень - худшее время для смерти.

10 фактов о человеческом мозге

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной системы занимаются биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем крайне интересные факты.

1 факт: Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов. Именно по этой причине большинство телефоном состоят из 7 цифр. Впрочем, можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, если научить его объединять объекты в группы.

2 факт: Цвет, который лучше всего воспринимается мозгом – желто-зеленый. Наши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. Кстати, этот цвет называется шартрезом.

Метро

Ленкины волосы

Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете «Куплю волосы нах. Дорого». Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала, покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцев и спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое ёбаное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. – Не дождавшись, примитивного «алло» тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. – Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. Ебануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
«Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов». Разговора о том, что Лена эта ёбаная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа. Убить её нахуй или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную пизду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нахуй. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь ёбаная, нахуяриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.

Про счастье

Я был тут летом на свадьбе. В Павловском Посаде, да. Женился мой приятель. Второй раз. Первая жена его выгнала и запретила приближаться к ней, ребёнку и тёще на несколько километров. И отнюдь не по сексуальным мотивам. Хотя Генри это бы порадовало. По другим мотивам. По мотивам таким, что это человек необычен. По-своему необычен. Не каждый это принимает. И вот вторая свадьба. А он любит, чтобы всё было "хорошо и красиво". Вот тоже странный человек - было это у него всё: и выкуп, и свидетели, и хороводы в ЗАГСе, и запускание голубей. Нет, опять. Ну там жена молодая, ей хотелось. Это ладно. Память на всю жизнь. Чтоб не вытравить.

И заказали они машину аж из самого города-героя Москвы. Кадиллак. Или линкольн. Или чёрт его знает что. Ну мы, приятели жениха, пришли пораньше чтобы нарядить автомобили. Нарядили, а кадилака нету. Звонят туда, в офис, где сдают в аренду авто. Выехал давно, говорят. Ждём. И тут выплывает. Расписной. Голубого цвета.

Как-то неактивно он "идет"

"Стрим" идет в регионы. Разница в ценах где раз в десять, как миниум, в Москве и регионах ((

И, кстати, да...

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что.
Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.
Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.
- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут.

Допрыгались дрочеры

Ка4 в честь выборов новым синглом разродился :) Как всегда не в бровь а в глаз !

З.Ы. А наказаны будут :-( Ибо прецеденты есть !

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Правильная йога

Про животных и Людей

Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.

Православный Епитимник. Выписка из главы «О БЛУДЕ»

Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым…

Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…

Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.

С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.

А ты готов?

Какая умная девочка

Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?

killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..

Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…

Весна

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

Итоги дня

Вот сцуки. Цены на Windows Vista снизили везде, кроме России. И потом они про пиратство что-то говорят?
Гламурная сексуальность
Своей карьерой Медведев обязан жене
Дельфин???? Жители Сочи выбрали символ зимней Олимпиады
Грамотный тюнинг горбатого ))
Ыгы.. Строит глазки ))
Сидим, делаем вид, что работаем ))
Чиновники пересаживаются с лимузинов на гоночные автомоблили
Если в темном переулке попросят закурить...
Зазырим. Клавиатура Темы Лебедва в действии
Регулярный секс делает женщин счастливыми
О как! Поддельные Ferrari по 20 тысяч евро
Горячая брюнеточка фотографирует себя (33 фото)
Москвичка-Катя
Новый гороскоп на неделю
Детишечки жгут! (23 фотографии)
Надувной супермен
Девушки фотографируют сами себя (частное ню)
Сочетание цветов
Замуровали, демоны!
ВАЗ 2110: Как все начиналось
Теперь палим птичек!
Интимная прическа
Хы.. Мастерство парковки (2 фото)
Бабы запердели весь лифт. Суки нах
Море по-колено...
Тело бывшей топ-модели Катуши Ниан всплыло в Сене
Ей всего 21 , то ли еще будет ... (9 фото)
Грустный клоун
Первый понедельник весны! (23 картинки)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Жасмин из Питре в поисках парня.

Мой друг – падонок и олкаш

ПИЦЦА

Мой друг ( падонок и олкаш) как-то проголодался. С ним такое случается иногда, потому, что пьет он постоянно, а ест от случая к случаю. Когда проголодается… Короче говоря, дошел он до магазина на остановке и купил там водки. Он всегда, когда заходил в магазин, покупал первым делом водку (на всякий случай), а потом уже, собственно, то, за чем пришел. На этот раз он купил замороженную пиццу. В те времена больше ста рублей у него в кармане не водилась, и после покупки водки денег оставалось только на пиццу.

Мой друг (ПиО) дома сунул пиццу в микроволновку, чего-то там запрограммировал и пошел чатиться и пить водку. Водка оказалась вкусная, девки в чате тоже и про пиццу он забыл. Только утром вспомнил, когда похмелился и снова жрать захотел. Но оказалось, что у микроволновки чота в программе перемкнуло и… Нихуя, пицца не сгорела. Она, так сказать, сублимировалась. То есть сократилась в объеме и благополучно окаменела.

Мой друг (ПиО) отнесся к случившемуся философски. Он принес из кладовки инструменты, просверлил пиццу и повесил ее в кухне на гвоздь. Раньше на этом гвозде висела тарелка, но после развода жена унесла ее с собой, и пятно на обоях напоминало о невозвратной потере.

Ностальгия

пишу безо всякой надежды, что это кому-то нужно, и кто-то это будет читать ж=) но вчера проснулся в 4 утра с ощущением жуткой тоски...
с осознанием того, что что-то ушло и оно ушло без возвратно. попытался осмыслить прошедший сон и понял - год как меня нет в Fido. совсем нет.

что такое Fido?
если технически - то сходите в wiki и почитайте про Fidonet.
если душевно - то это часть жизни. причем она пришлась на лучшие годы. это годы посвещенные становлению личностей, как моей так и вокруг.
благодаря этой штуке не хило двигался прогрес в странах exUSSR, потому как пактически все кто мог и хотел думать и развиваться в мире околобайтового пространства были там.

это было средство как виртуального общения практически со всем миром, так и средство реального общения внутри региона, ноды и т.д.

эта была радость общения когда "сконектишся на 1200 с ббской и скачаешь новое файло..." и потом долго осознаешь "а нужно ли оно..". да конечно нужно! ж=)

Улыбнуло

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

Поход к геникологу

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?

Из новостей

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"

Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома.

Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде…

Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы.

НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят…

Альпенист

Камрады, йа в ахуе.

Есть у меня друг, зовут его Стас, пьянь такая же, как и я, если не хуже. И так, начались выходные, выборы. Медведев сто пудофф презик. Но не в этом дело. Пошли мы со Стасом в ночной клуб. Там изрядно поднажравшись шампанского, водки, а, и еще какой-то дряни, я незнаю, что там смешивают, (одевают нам шлемы , что-то хуярят и потом пьешь(бля, возможно текилы-бум или еще какаято хуерга))и ты ничего не понимаешь вообще. Блять дрянь полнейшая. Танцы-шманцы, тёлки-метелки, много всего было – но потом….. йа толком ничего непомню.

Рассказ Стаса на следующий день…

Захожу в подъезд. Поднимаюсь на свой третий этаж, Открываю дверь. Пытаюсь попасть ключем в дверь…. Трудно…Попадаю (не ахтунг, для тех кто вдумываеццо с смысл слов )…..Кома… Непонимая ничего, падаю напол в прихожей. Сижу. В голове обрывки прошедшей пати, сколько йа пропил и вообще где йа.

Парыж

Хе-хе..

Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

10 мужских ошибок допускаемых в сексе

Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?

Даже самые лучшие в сексе мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в сексе.

Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.

Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону.

Другие миры