проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Орлята учатся фтыкать
- Бергер, выручай! Надо подменить! – голос Клементьевой звучит фальшиво-удивлённо, но крайне обеспокоенно, как будто она потеряла чужой паспорт.
- Ты заебала, подружка. Я в прошлый раз с этими выпердышами чуть с ума не сошёл. Как они там, кстати?
…Если честно, я по ним соскучился. Хорошие ребята, толковые. Но сегодня я совсем не планировал тратить на них время – хотелось выпить, покурить, поплевать с балкона и закончить день в каком-нибудь кабаке с оливье и блядьми. С тех пор как Клементьева устроилась гувернанткой, мне приходилось подменять её уже с десяток раз. Ну, не то чтобы «приходилось», в конце концов, мне нравилось ей помогать. Я находил в этом своё подкаблучное удовольствие, потому что с детства усвоил - долг платежом красен. Эта баба вытащила меня из говна, устроила райтером-аналитиком в шарлатансую консалтинговую контору, в общем, за год с небольшим сделала из меня человека. И с моей стороны было бы крайне гадко считать, что периодические поёбки могут с лихвой покрыть все мои кармические обязательства. Да и дети меня любили.
Впервые это случилось в марте, когда Клементьева нашла очередного кандидата в мужья. Он впоследствии оказался редкостным ублюдком, но я его наказал сполна - это также входило в негласный список моих обязанностей. Пидарюга попал в интенсивку, а затем, говорят, уехал в Луганск доживать суровые годы (месяцы?) своей нелепой жизни. Впрочем, я отвлёкся.
Продолжение поста "Орлята учатся фтыкать" здесь...Русско-русский разговорник для неуехавших
А
Администрация. У администрации ресурс. Это человек из администрации, он правомочен осуществить люстрации. См. также «Коррупция, Откат, Проебали, Просрали, Сурков».
Адвокат. Адвокат-падла. Адвокат-дрель. Адвокат-Амстердам. Дик Адвокат. Дик адвокат, да дорог. Адвокат понадобится, да не выручит.
«Арктик Си». Этот сухогруз везет дрова, не так ли? Про «Арктик Си» лишнего не спроси.
Алина. Алина лучше тигрицы. Родила Алина сына. См. также «Тигрица».
Продолжение поста "Русско-русский разговорник для неуехавших" здесь...О зеленых друзьях, системных администраторах и Педро Альмодоваре
Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.
Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.
По просьбе читателей
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
Интересное про улицы
Самым распространенным названием центральной улицы города или деревни в Советском Союзе было, конечно, название «улица Ленина». На втором месте – улицы Революции и какой-нибудь годовщины Октября.
Самая старая улица в мире находится в Египте: это дорога в Гизу - самая старая мощеная дорога. Возраст 12-километровой дороги - более 4600 лет. Эта дорога, как считается, использовалась для транспортировки каменных блоков, использующихся при строительстве и отделке пирамид.
Самая короткая улица в мире - это Эбензейр Плейс (Ebenezer Place) . Ее длина – 206 сантиметров. Однако, на ней есть здания, а именно – здание по адресу Эбензер Плейс, 1, построенное в 1883 году.
Самая длинная улица в мире – это Пан-Американское шоссе (The Pan-American Highway) Длина шоссе - 48 тысяч километров и оно соединяет между собой города Северной и Южной Америк, пересекая США, Канаду, Мексику, Перу, Аргентину и Сальвадор.
Продолжение поста "Интересное про улицы" здесь...
Пешие прогулки с мужчиной: за и против
В 20 лет я любила подолгу гулять с мужчинами и говорить-говорить-говорить.
Когда мне сделалось 25, мы в основном перемещались от одной постели к другой.
Сейчас я несколько старше, и просто иногда беру с собой мужчин, когда хожу куда-нибудь – для развлечения (что не исключает разговоров по дороге в кровать). Кроме того, они могут носить сумку, платить за ужин и охранять, это удобно. Вот, собственно, и все плюсы.
Минусов не сосчитать:
Они боятся магазинов.
Нормальная женская прогулка не прерывается с заходом в лавочку – просто ты идёшь по Тверской, почти не меняя темпа заглядываешь в какую-нибудь Зара, надеваешь на себя дурацкое вязаное пальто с меховым воротником (которого неделю назад тут не висело), крутишься перед зеркалом, снимаешь и уходишь. Или покупаешь и уходишь.
12 способов пошутить (в последний раз) в постели
12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”
10 фактов про сны
Сны видит каждый человек, кроме очень небольшого количества людей, которые страдают редкими психическими заболеваниями.
Человек, который потерял зрение, видит такие же сны, как все остальные. Человек, незрячий от рождения, тоже видит сны, но они не похожи на наши: это скорее визуальное представление запахов, звуков и тактильных ощущений.
Мужчины и женщины видят разные сны и чувствуют их по-разному. Мужчинам больше снятся сны про других мужчин, а женщинам - приблизительно равное время про мужчин и женщин.
Все, что мы видим во сне, мы когда-то видели в реальности и забыли про это. Даже чудовища из наших кошмаров не придуманы мозгом, а составлены из фрагментов наших воспоминаний.
Продолжение поста "10 фактов про сны" здесь...Гы
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Поколение П-рехода
Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.
Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.
На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.
Продолжение поста "Поколение П-рехода" здесь...
Психологическое
Не так давно прочел я психологические разборы советских фильмов. Посмотрел на положительные отзывы читателей — и зависть меня обуяла. И решил я, что ничем не хуже. Я так же ни фига не разбираюсь в психологии, поскольку «голова предмет темный и исследованию не подлежит», но тоже поумничать хочу. Итак, смертельный номер! Психологический разбор скороговорки!
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Настораживает уже начало скороговорки. Обратите внимание на имя. Саша. Не Александра, а именно Саша. Имя с абсолютно невыраженной сексуальной принадлежностью существа по имени Саша. И чтобы четко обозначить принадлежность, автор спешит придавить имя глаголом, четко определяющим пол «Шла». Как видно, тут стоит говорить о сексуальной деформации личности, выраженной в неидентифицированности объектов сексуального влечения. Но пытаясь соответствовать общественным стандартам, автор спешит оправдаться, прежде всего в своих глазах.
Продолжение поста "Психологическое" здесь...Изгнание с Райского Острова
Однажды один молодой, но дьявольски талантливый скульптор отправился в дальнее путешествие. Он мечтал поразить своим мастерством те земли, куда пока ещё не докатилась слава его таланта.
Гении свободны от таких условностей, как фамилия, и потому в дальнейшем этот молодой человек будет просто и скромно именоваться Скульптором, ибо его гений был настолько велик и безграничен, что искусство любого ваятеля прошлого или настоящего (а я уверен, что и будущего) смотрелось просто грубой кустарной поделкой.
Я далёк от сказки о Пигмалионе. Статуи Скульптора хоть и не оживали в физическом смысле, но приобретали нечто такое, что даже фотография была бы отобразить не в силах. Прославленный Микеланджело - это талантливый ребёнок, не более, по сравнению с героем нашего повествования.
Итак, Скульптор поднялся на корабль и отправился в далёкие края за почестями, ибо он был молод, тщеславен и хотел покорить весь мир, а не половину.
Продолжение поста "Изгнание с Райского Острова" здесь...Крутой шопинг на «Мерсе»
Телка разводит парня по полной!
Каррр!
- Каррр!
Ворона подпрыгнула и издевательски неторопливо оторвалась от земли. Мишка с досадой сплюнул и опустил винтовку.
- Вот же гадина! - выругался он и закашлялся, машинально убрав палец со спускового крючка. Гадина тем временем барражировала на недосягаемой дистанции метров в 70 и натуральным образом провоцировала Мишку на сублимацию агрессии. Однако хорошую пулю, уже загнанную в ствол, просто так тратить было искренне жаль, поэтому Мишка вздохнул, ещё раз, прищурившись, убедился в невозможности поражении цели и закинул верную "Диану" за плечо.
Мишка с гордостью считал себя городским санитаром. Своего первого "кара" он помнил прекрасно - небольшая ворона, видимо, недостаточно опытная и молодая, не сочла нужным отвлечься от увлекательного копания в помойном баке. Резкий звук сработавшей пружины заставил её поднять голову, но тяжёлая, надрезанная крест-накрест пуля уже вошла в её тело и через долю секунды превратила внутренности в кровавую кашу. Она умерла почти мгновенно, лишь рефлекторно дёрнулись лапы и шея.
Продолжение поста "Каррр!" здесь...Чотко
Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались...
Про пизду
Решил как-то Григорий племяннику своему девственности помочь лишиться. Хуле, думает, племяше уж двадцать пять, а он все дрочит на огороде да баб соседских пугает. Позвал его в аккурат на именины маменьки его покойной и сестры своей, соответственно. Фотографию поставил, свечки зажег для порядку, музыку врубил – «Модерн Токинг», или хуле она там любила? Ну, и флянец достал литровый.
- Ну, Петруха, давай, говорит, за маменьку твою ебанём. По полной налил и смотрит на пельменя так загадочно.
- А хуле не ебануть. Мамку –то мою любил я, хоть и не видел не разу суку воровскою. Петруха залихвацки ебанул стакан, а сам на улицу сотрит.
«Вот. Сучара. Опять дрочить намерился» думает Григорий, а сам Петрухе еще наливает.
- Ты, говорит, Петруха, еще ебани давай. И сотку ему раз.
Ну, ебанул Петруха, конечно, и еще раз. Парень-то крепкий . Так у них за разговором литруха и ушла.
29 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кудесник
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме…
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом…
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран….
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там… – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
Правила хорошего тона
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите – может быть, она уже курит.
Говорить незнакомому человеку “ты” неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи “ноги”.
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить…
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа “СГПТУ-30”, “ДМБ-94” или “Толян из Алапаевска”. Лучше всего вырезать слова “Спасибо!”, “Кайф!”, “Мы приторчали!” Хозяину будет очень приятно.
Продолжение поста "Правила хорошего тона" здесь...Девушки готовятся к холодам: вязанные стринги
Аленький цветочек
На далеком острове, в широте тропической
Жило-было чудище в замке золотом.
Вид имело чудище фантасмагорический,
Но культурный уровень был всегда при ём.
Изучало музыку и антропологию,
Уважало этику, Сартра и Дали,
Слушало Бетховена, занималось йогою –
На лицо ужасное, доброе внутри.
Но однажды вечером, в цветнике за горочкой,
С думою возвышенной глядя в синеву,
Чудище заметило существо на корточках,
Что кряхтело, тужилось и рвало листву.
Опасный момент
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Дядя Володя
Кажущиеся бесконечными летние дни сошли на нет и наступила осень. Радость солнечных дней сменилась тягостным ожиданием холода. Природа засыпая осыпает землю мёртвыми листьями. Сыро, тоскливо и уныло. Тем страннее выглядят в эту пору свадьбы.
-Я поднимаю этот бокал за вас! Я хочу поблагодарить мою маму! Родителей моей невесты! Благодарю вас, гости дорогие, за ваши поздравления! Спасибо!
Сказав слова благодарности Алексей поправил чёрную бабочку на своей белой рубашке, и пригубил шампанское из бокала.
Свадьба протекала как водится в таких случаях. Гости терпеливо выслушивали тосты соседа в ожидании своей очереди. Чередуя возлияние и поедание пьяными плясками, песнопениями, непонятными конкурсами, межродственными стычками и словесными пересудами в курилке, на улице, в туалете, везде.
-Дядь Володь! Ты чего тут один-то? - спросил вышедший на улицу Сергей, друг семьи жениха.
Дядя Володя чиркая спичкой, прикуривал потухшую сигарету.
-Он даже не вспомнил обо мне, - тихо сказал он.
-Что?
"Имею опыт работы с дебилами"
В кризис кадровые агентства завалены обращениями желающих найти работу, в том числе и курьезными. Иногда там встречаются такие перлы, что работодатели смеются до слез. А потом выбрасывают их в корзину. "Известия" собрали самые смешные ляпы.
Понятно, что времена сейчас трудные, деньги нужны любой ценой, но некоторые желающие получить должность просто поражают своей непосредственностью. Кто-то хочет быть "руководителем топ-менеджеров", кто-то "помощником того, кому делать нечего", кто-то "наСальником строительного участка" (орфография здесь и далее сохранена.), кто-то "интернет-отправщиком" (человеком, который "отправляет файлы по интернету и размещает их на сайте"), а кто-то и вовсе отчаялся найти работу и теперь, "куда возьмут, туда и пойдет". Кризис сказался на карьере многих. Одна девушка в графе "причина увольнения" честно призналась, что она "уволилась по просьбе по собственному желанию".
Продолжение поста ""Имею опыт работы с дебилами"" здесь...Супружеские права И Супружеские обязанности
Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
Продолжение поста "Супружеские права И Супружеские обязанности" здесь...Русское порно
Наверное, первым порнофильмом, с которым столкнулся массовый отечественный зритель был «Дикие забавы Екатерины», шедевр немецкой киноиндустрии 83-го года. Из этого фильма и возник в непросвещенных головах стереотип о том, что Екатерина Вторая (или первая, как пролетарию разница) сожительствовала с конём.
На фото: Сексуальная революция в СССР началась именно с этих сцен.
Естественно, у некоторых обладателей редких в СССР видеомагнитофонов после просмотра этого фильма возникало желание попробовать и самим снять порно. Черно-белые фотографии неухоженных женщин и мужчин, по-шестидесятнически лохматых («Если ты смелый, ловкий, умелый – джунгли зовут!»), распространялись сомнительными личностями в различных местах. Наверное, это можно отнести к первому массовому порно – любительскому, неумелому и отвратительному.
Продолжение поста "Русское порно" здесь..."Сюрпрайз, сюрпрайз... нот вери найс!"
Все шло просто прекрасно: он позвонил мне рано утром первым и нежно поздравил меня с днем моего рождения, он встретил меня после работы и отвел в ресторан, он был заботлив, и внимателен, и принцеподобен. Я чувствовала себя королевой своего спального района, выстукивала шпильками радостно по асфальту, несла себя гордо – вот он, апогей простого женского счастья! Бывает, бывает же так, что встречаешь человека, который понимает тебя до глубины души! Который все сделал так, как ты сама хотела бы сделать в свой день рождения! Бывает же такая вот, знаете, почти телепатическая связь, две половинки, точно подогнанные друг под друга! Интересно еще, что подарит… Уверена, что это будет не банально! О, нет!
Так думала я, пока он вез меня ко мне домой. Так думала я, пока мы шли с ним от машины к моей квартире. Так думала я, когда он фальшиво заохал – «ох, ох, забыл подарок в багажнике! Подожди-ка, милая, я сбегаю!» И я улыбалась счастливо – какой мииииилый!.. Ну и он сбегал. Вернулся быстро, позвонил в дверь, посмотрел на меня гордо, предвкушая, видимо, заслуженные восторги и благодарность, сказал положенные слова и подарил… торшер.
Малиновый такой торшер, бархатный, метра два в высоту. На тяжелой бронзовой ножке в форме лапы какого-то животного. С бахромой.
Продолжение поста ""Сюрпрайз, сюрпрайз... нот вери найс!"" здесь...От сцуко
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!
По маленькому счёту
Я не понимаю, что там российско-украинских отношениях никак не наладится, а? Всё делят чего-то, пилят, какие-то тёрки, разборки. Ну есть же простое решение.
Смотрите. Берем, и внезапно вероломно объявляем Украине войну. Тут же молниеносно и с блеском её проигрываем.
Ну, сценарий-то простой. Армада украинских танков в количестве двух, преодолев сопротивление бабок, торгующих яблоки вдоль киевского шоссе, великолепным марш-броском достигает Москвы, окружает её и врывается на Красную площадь. Тут у них кончается соляра. Танкисты сидят-курят. Всё. Война проиграна, наши победили.
Жертв конечно будет много. По два человека с каждой стороны. Ну, вы их знаете.
Продолжение поста "По маленькому счёту" здесь...
Альтернативная история
- Все, камрад, тарантайку починил, связь наладил, пора валить!
- Ну а с этими что делать будем, с дикарями? Жалко ж их. В такой дыре они фиг знает когда ликтричества дождутся. Если дождутся, в чем я тоже сомневаюсь, потому что по-моему они быстрей себя истребят, а остальные от болезней перемрут к чертовой матери.
- Ну всех дикарей не спасешь, забей!
- Да, но эти мииилые. Посмотри, какие глазки.. ну если парные. Посмотри какие ушки! Да нет, не у той, с железками внутри, там ее на что-то инициировали.. дважды.. с обеих сторон.. и в нос тоже. Ох.
- Блин, ну если так жалко, то объясни им чо как, ждите мол, ведите себя прилично, и все будет пучком.
- Хорошо тебе советы давать, стратег хренов. Что ж они поймут-то? Дикари ведь.
- А ты объясни на пальцах, чтоб поняли. Поймай одного, загрузи матрицу, выпусти назад, делов-то!
Про Ваньку
Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.
А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.
Продолжение поста "Про Ваньку" здесь...
Криэтивити
Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.
Что да, то да
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Вы родом из 90-ых если вам запомнилось это...
...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )
28 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фабрика грёз ёбана!
Внезапно позвонил хороший знакомый и предложил съездить по его выражению на "гарантированную рыбалку". Типо как в известном с детства фильме, где устами любимого Папанова говорилось о клеве на Белой скале или у Черного камня. Товарищ мой, назовем его Сергей, раньше работал на кладбище, однако эта стезя его чем-то всеже не устроила и он уже около трех лет работает в фирме, занимающейся скрытой рекламой. Агентство и сам Сергей неплохо существовал за счет водочных и сигаретных компаний, пристраивая их продукцию в рюмки и руки главных героев сериалов, создавая бутылкам водяры и пачкам курева положительный имидж и сбыт. Откровением для меня стало что бюджет иного киносериала может на 100 процентов состоять из таких вливаний. Но речь сейчас немного не об этом. За два дня общения Серега достаточно интересно и весело рассказал мне об индустрии киномыла, которое и днем и вечером по центральным каналам херачит в глаза и уши зрителей свои поделки.
Я осмелюсь довести до Вас господа некоторые основные моменты беседы, показавшиеся мне наиболее, скажем так, забавными и интересными.
Продолжение поста "Фабрика грёз ёбана!" здесь...Вкусный гной
Что, тебе противно, да? У тебя аж скулы сводит от отвращения ко мне. Как будто я какой-то урод, ужасный мутант из американских комиксов. Правда, так и хочется раздавить меня каблуком, чтобы из меня брызнул белёсый, желтоватый гной? Как давишь жука, да? Когда его панцирь лопается и раскрывается. Такое ощущение, будто он внутри целиком состоит из одного только гноя. И это всё брызгает на пол и вокруг. И после того, как ты раздавишь жука, тебя не покидает мысль, что его внутренности – на твоей подошве. Не знаю, как у тебя, а у меня постоянно был загон: мне хотелось помыть обувь, а ещё лучше – вообще выбросить её, сжечь, купить новую пару. Да, действительно, мерзко. Отвратно! Но я не урод. Я не жук. Я... я – человек.
Знаешь, есть такая болезнь. Или это не болезнь? Может быть, это просто какое-то отклонение от нормы. Хрен его знает. Короче, я такой же урод, как любой гипертоник или близорукий ботан. Просто что-то в моём организме не так работает. Знаешь, гемофаги... вот гемофаги – это клопы, комары, вся эта мелкая дрянь, которая кусает. Они же не просто кусают. Они протыкают кожу и пьют кровь. Вампиры. Но я не сказал бы, что я вампир. То есть, я не какой-то граф Дракула. Вообще, мне и собственная кровь вполне неплохо шла всегда. Когда у меня начинался приступ... Можно это назвать приступом? Наверное, можно. Так вот, когда у меня этот приступ начинался, я обычно просто надрезал ножом руку и сосал из неё. Просто нужно было, чтобы немножко крови прошло через пищевод в желудок. Вот и всё. А то, что она моя собственная – это уже не имело никакого значения.
Продается мост в хорошем состоянии...
"Ему можно продать Бруклинский мост!" - говорят американцы об излишне доверчивых людях, проявляющих неосмотрительность в финансовых вопросах. Действительно, Бруклинский мост, как и многие другие туристические аттракционы, "продавался" не один раз. Однако истинный Король мошенников умудрялся продавать этот мост дважды на неделе.
Бруклинский мост был открыт в 1883 г. Первая задокументированная "продажа" моста состоялась в 1899 г. Мелкий пройдоха Пичиз О'Дэй, не мудрствуя лукаво, дал объявление в газету: "Продается мост в хорошем состоянии". На эту наживку клюнул некий доверчивый горожанин, который за $ 200 получил на руки поддельную купчую.
У Пичиза было множество последователей, но лишь один из них стал настоящим асом мошенничества. Его звали Джордж Паркер, и, по мнению некоторых историков, он был самым умным и самым изобретательным пройдохой "всех времен и народов". Американский журналист Тодд Роббинс посвятил Паркеру свою новою книгу, которая, как ожидается, выйдет из печати в начале 2008 г.
Семейное
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Двушка на Кутузовском
13 января 1992 г.
Снег валил, не переставая, уже два дня. Но мне было плевать на снег, плевать на промокшие насквозь туфли. Возможность заработать за короткий срок огромную для меня сумму отгоняла мысли о таких мелких неудобствах, как сырость и холод. Я пересек Большую Лубянку и нырнул на Сретенский бульвар в потоке таких же, как и я, серых пешеходов. Вот и нужный номер. Толкнув массивную дверь, я вошел в просторный холл. Дорогу мне преградил охранник и мрачновато-вяло спросил:
— Куда?
— К Кузьмину.
— Ты кто?
— Юрий Владимирович. Я договаривался о встрече.
— Щас. Погоди. — Охранник достал из кармана пиджака рацию. — Тут к Антону Петровичу, какой-то Юрий… Как тебя?.. Юрий Владимирович… Хорошо.
— Второй этаж. Поднимаешься, и налево. Там тебя встретят. — Это уже мне.
Антон Петрович Кузьмин, в недалеком прошлом бандит, а сегодня хозяин сети магазинов бытовой техники и директор крупного холдинга, сидел в шикарном кожаном кресле за широким дубовым столом и резался в модный тогда Doom.
— Привет, — не отрывая взгляда от монитора, сказал он и кивнул головой на стоящий напротив стул.
— Здравствуйте.
Я присел на стул, оказавшийся довольно удобным, несмотря на его простоватый вид.
— Сестра твоя говорила, что ты недвижимостью занимаешься.
— Да.
— Как успехи?
13 причин, почему собака лучше
Пастораль. Романтика.
После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.
- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
Топ-10 фактов про авто
10 место: Чтобы сделать первый миллион автомобилей компании Генри Форда потребовалось семь лет. 132 рабочих дня спустя благодаря конвейеру Форд сделал уже 10 миллионов машин. Это было в 1924 году.
9 место: Миллионный автомобиль «Москвич» был выпущен в 1967 году, то есть спустя 40 с лишним лет.
8 место: Первый «Роллс-Ройс» (выпущенный в 1906 году) стоил 600 тысяч долларов. Сегодня самый дешевый из «Роллс-Ройсов» стоит 200 тысяч долларов.
7 место: Самым дешевым автомобилем из всех когда-либо выпускавшихся компанией «Форд» был «Форд-Мустанг».
Продолжение поста "Топ-10 фактов про авто" здесь...
Как читать статьи про здоровье и новые исследования
Если вы только что поперхнулись кофе на утреннюю газету, в которой прочитали заголовок статьи про здоровье (”Кофе вызывает рак” обычно работает ок), лучше всего следовать принципу “Успокойся и читай дальше”. Как правило, далее в статье вы найдете, что в заголовке были упущены некоторые важные факты, например “Впрыскивание пяти крысам огромного количества концетрированного кофеина могло вызвать некоторые изменения в клетках, которые скорее всего приведут к опухолям так или иначе” (Спонсор исследования: “Ассоциация Маркетологов Чая”).
Самое важное правило – не верьте заголовкам. Он там для того, чтобы привлечь ваше внимание и заставить вас купить журнал или газету. Купили бы вы это же издание, если бы на первой странице было название статьи “Кофе в общем не очень влияет на появление рака, но никогда не знаешь наперед”? Вряд ли.
Перед тем, как выплевывать свой кофе на газету, полезно будет следовать следующим техникам при определении степени доверия к статье:
1. Статья приводит ссылки на уже проведенные исследования для подверждения информации?
Продолжение поста "Как читать статьи про здоровье и новые исследования" здесь...Гг
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Доктор Хавос для вас!
Скипидарская краевая больница № 1 им. Хужаснах
Прейскурант
на новые платные медицинские услуги
Приём специалистов
Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.
Консультация врача-оптимиста - 2000 руб.
Диагностика
Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Небоскрёбы-небоскрёбы, а я маленький такой...
Советский агитпроп работал бесперебойно, иной раз даже талантливо, но не всегда - деликатно. Как правило, самые лучшие атитационно-пропагандистские материалы бывали созданы случайно, походя, без конкретной цели. Один из таких примеров - книга Николая Носова «Незнайка на Луне». Если честно, лучшей пропаганды выбранного нами коммунистического пути я не встречала. Для тех, кто никогда не читал книгу, расскажу в двух словах - земляне, живущие в коммунистическом обществе, посещают Луну и видят там разгул капитализма. Помыкавшись в жутком и нелепом лунном мире, друзья Незнайки устраивают там бескровную революцию.
Казалось бы, после успеха первых частей носовской эпопеи, сложно было бы ждать триумфа третьей части - как правило, сиквелы и прочие «продолжения» выглядят глупо, бледно и ненужно. С «Незнайкой на Луне» всё было с точностью до наоборот - именно он стал настоящим бестеселлером, причём, что интересно, эта сугубо заказная, во многом идеологизированная вещь, до сих пор входит в топ детских библиотек. Я не буду говорить о причинах этой популярности. Скорее всего, дело в особой энергетике книжки, в настрое самого автора, находившегося в тот момент на вершине своей писательской славы.
Итак, давайте поговорим об этой книжке - что в ней интересного?
Продолжение поста "Небоскрёбы-небоскрёбы, а я маленький такой..." здесь...Почему девушки любят "ботанов"?
Действительно ли ум привлекателен? Это заложено природой или навязано стереотипами?
Постоянно растущее количество научных доказательств подтверждает тот факт, что мозг играет большую роль в выборе спутника жизни. И сейчас ученые напрямую связывают умственные способности мужчин с их успехом у женщин.
«Самцы, которые лучше решают проблемы, спариваются с большим количеством самок», - говорит Джейсон Кейги (Jason Keagy), орнитолог из университета Мэриленда Колледж-Парк (the University of Maryland in College Park), который изучает ритуалы ухаживания не у представителей политической элиты в окрестностях Вашингтона, а у птиц, живущих в лесах восточной Австралии.
Однако ритуал — это по-прежнему самое удачное слово для описания сексуального поведения шалашников атласных. Самцы строят сложные жилища, шалаши, ухаживая за самками, которые оценивают самцов по качеству построенных и украшенных шалашей из травы и брачных танцев.
Продолжение поста "Почему девушки любят "ботанов"?" здесь...Это он мощно дунул!
Блядь! Почему мне никто не даёт денег на съёмки? Придумал видеоклип.
Значит так. Интродукция: захолустный американский городишко. Суровые домохозяйки, баптистская церковь, пастор в воротничке. Дети щебечут.
Ночь. Гроза. В центр главной площади, где все магазины, ударяет очень толстая молния.
Дальше очень быстро: в каждом доме выбиваются изнутри дверцы шкафов (очень много щепок) и оттуда выползают Скелеты. (снимать максимально карикатурно, в стиле самого дешёвого хоррора). Идут, шатаясь, на главную площадь и становятся в её середине (гроза продолжается, но уже вдалеке).
Вокруг постепенно собираются местные суровые мужики с ружьями. Льёт проливной дождь.
Конец интродукции.
Вспомним лето: правильные купальники
Герой и девственницы
Раннее солнце, показавшееся из за Аль-Хабиба, застало Ахмеда уже на ногах. В это знаменательное для молодого палестинца утро ему было не до сна. Сегодня, после того как за него попросил сам уважаемый Абу Аяд, достопочтимый имам Нассер наконец сказал, что Аллаху угодно видеть вклад Ахмеда в священную войну против евреев.
Ахмед улыбнулся уголками губ. Всего через несколько часов он попадёт к самому Всевышнему. В цветущий сад мусульманского рая, где он, как настоящий праведный мусульманин, будет окружён семидесятью двумя молоденькими девственницами и вкусит все прелести загробного мира.
Ведь сказано в писании "...кто благочестием превосходил других. Они приближенными будут к Богу, в садах благодати". Это о Саде благодати, куда, прямиком после акции возмездия, направится душа Ахмеда.
В комнату неслышно пробралась мать. Пожилая женщина в хиджабе с гордостью и любовью смотрела на своего сына - достойного человека, собравшегося ценой своей жизни принести смерть ненавистным врагам палестинского народа.
Ахмед обернулся и улыбнулся матери.
Продолжение поста "Герой и девственницы" здесь...Джо Дассен
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Продолжение поста "Мальчишник" здесь...25 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
И чего это Аня у нас такая скромная в свои 17 лет?
Про Вовочку
Торжественная линейка, посвящённая 1-му сентября, подходила к концу. Звучали последние такты школьного гимна, малыши-первоклашки сбивались в кучку, прижимая к себе огромные букеты, стоящие в сторонке папы начинали потихоньку закуривать.
К директрисе подбежал известный всей школе старшеклассник, чей портрет не сходил со страниц стенгазеты.
- Марьиванна! Я тут маленький сюрприз подготовил. Сейчас начнётся. Вы не пугайтесь только.
- А что за сюрприз? - подозрительно спросила Марьиванна.
- Фейерверк! Сам лично смесь составлял!
- Вовочка, не надо!!!!!!!!!!!!!!!
Но было поздно.
Доктор V 7.0: Гинекология или Return Of The Jedi
Действующие Лица
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.
Музыка за кадром: Delays – The sun always shines on TV
Доктор : Итак. Чем могу служить?
Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)
Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…
Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…
Доктор : Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!
Мужчина: Не понял. Какой ребенок?
Доктор : Ну там. У нее в животе. Там ребенок.
Продолжение поста "Доктор V 7.0: Гинекология или Return Of The Jedi" здесь...Человек и сетка
Скажи мне, в какой ты социальной сети и мы скажем, кто ты. У каждой из них есть свои особенности, в каждой из них живут свои люди. Аудитории могут пересекаться — у кого-то может быть, допустим, "Фейсбук" и "Твиттер", но очень маловероятно, чтобы кто-то сидел на "Одноклассниках" и одновременно вел ЖЖ. У разных сетей свои цели, задачи и аудитории. Мы попытались составить портреты типичных пользователей, пошарить у них в карманах и понять,зачем им все это нужно.
Опасносте!
В "Одноклассниках" люди выкладывают реальные данные о себе.
Регулярно рассказывают анекдоты о сотрудниках ФСБ, которые спьяну плачут от счастья, что люди за них делают их работу и сами на себя собирают досье. Обычные квартирные воры и прочие жулики используют эти публичные досье с большим удовольствием. Кроме того, наши корреспонденты сообщили, что к симпатичной девушке может зайти совершенно незнакомый человек и спросить, берет ли она в рот. А где, с другой стороны, она от этого застрахована?
Продолжение поста "Человек и сетка" здесь...Повар
Заебался я граждане с женой ругаццо. Бывает, прихожу домой с работы, а там уже лесопилка вовсю работает. И пилит сцуко, и пилит. Как еще мебель в квартире осталась - удивляюсь. Как ее не распилили еще на хер, со мной вместе. Сервизы там всякие раз в месяц покупать приходится.
Про поибаццо там или на клыка – даже речи не идет. Почти забыл как сиськи выглядят. Слава богу у сисадминов в комнатушке плакаты с тетками на всех стенах были наклеены. Не потрогать, так хоть поглядеть. Тока нет больше сисадминов. Поувольняли всех. Кризис паскуда!! Работы швах – нет почитай. Тут глядишь и до меня очередь вскоре должна дойти… А она сцуко все пилит и пилит. И никак гадина такая не остановиццо.
У меня считай и так депресь каждый день, а тут не только лесоплка , так еще и недавалка полная.
Кароче говорит мне тут супруга дорогая:
-Ты типа, все равно на работе хуи пинаешь. Приходи домой пораньше што-ли. Приготовь что-нить. В магаз сходи там. Пропылесось. Ну бля и окна помой конешна.. А то я так устала, что не хватает у меня времени на все это.
Я граждане, когда раньше смотрел в кино шутки «про устала и голова болит» – ржал конешна до слез. Только теперь смотрю, и даже сочувствую.
Как понять, что ты стала взрослой
У женщин проблемы с восприятием возраста, это общеизвестный факт.
«Женщине всегда 17» - мантра-не мантра, а общее состояние вне зависимости от состояния кожи, размера груди, наличия мужей-детей и прочих факторов, так замечательно fuckающих нашу судьбинушку горькую и незавидную.
Потому как – увы и ах! - только женский голос не деформируется с течением лет. В народе бытует мнение: Александр Белл был гуманист и не просто так изобрел телефон, а для иллюзии и повышения самооценки у женщин.
Вот так мы, бедолажки и рабыни культа Вечной Молодости, и бегаем до гробовой доски, откликаясь с радостью на «Девушка!», фыркая на замечания типа «в твоем возрасте…» и потихоньку обрастаем так называемой Мудростью, медленно но верно переходящей в Старость.
Продолжение поста "Как понять, что ты стала взрослой" здесь...
Радар
Есть у меня по дороге в мою загородную хижинку одно заповедное место.
Обычный проезжающий, мчащийся по казённой ли надобности, по частному ли произволу, минуя это место только губу закусит, творя крестное знамение. Да присосётся к баклажке с французской водкой, отмахиваясь от укоризн верной супруги своей. Да ещё и примолвит при этом некоторое-такое словцо, а то и два словца, так что супруга, захлопнувши свой красиво очерченый рот, помолчит-помолчит, глядя на проносящиеся мимо ели с осинами, а потом и сама рукой махнёт, сдвинет дорожный капор, да и усугубит за супругом остаточек в два мощных глотка. И вот уже песня, вот и объятия, поцелуи и укромные поглядывания баловника-ямщика через плечо.
А всё потому, что на одной из суетливых развилок установила деревенская ГАИ радар.
Продолжение поста "Радар" здесь...Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками
Глава 1. О работниках
1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
Продолжение поста "Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками" здесь...
Проба в попку
- Ир, а ты не хочешь попробовать в попку?
Этого вопроса она боялась больше всего. Уже полгода они встречались с Сергеем. До сих пор он никогда не выказывал своей заинтересованности в анальном сексе, и Ира уже решила, что ей не придется испытать его на себе. Из рассказов подруг она знала немного об ощущениях, которые при этом возникают. Больше всего ее пугала боль, которая, как она знала, неизбежна. Она не очень верила в приятные ощущения от анального секса. И вот этот момент настал. Пришла пора расстаться с девственностью и с этой стороны. Ира на секунду замерла, а потом, стараясь казаться спокойной, ответила:
- Давай. Как ты хочешь это сделать?
- Я сейчас лягу на спину, а ты сама сядешь на меня.
Час от часу не легче. Ей самой придется насаживать себя на большой член Сергея.
- Хорошо. Ложись.
Продолжение поста "Проба в попку" здесь...Клички
У одной моей знакомой было прозвище"Факалот".
Это потому что она была огромная и коричневая, как кашалот, и при этом обожала трахаться со всеми подряд.
*******
У одного моего знакомого было прозвище "Робокоп". Потому что он ходил три года в одном джинсовом костюме, и редко его стирал.
*******
самое забавное, что я встречал — Света "самокат".
но почему "самокат"? спросил я у знакомых
— вот у тебя в детстве был самокат?
— да
— ты на нем когда катался?
— когда хотел, тогда и катался
— вот потому и "самокат"
*******
Вспомнилось.
К одному чуваку на всю жизнь приклеилась кличка "стелс", только потому, что однажды писсуар на фотоэлементах за ним не смыл.
Сраный водолаз
Размазав слюни подушкой я проснулся, оторвавшись от созерцания всякой похабщины. Потрогал хуй, подперевший одеяло на манер вигвама - определённо пиву хотелось излить душу. Вставший хуй цеплялся за косяки, мешая передислокации в сторону деревенского туалета типа сортир. Обернувшись, я глянул в полутьме на теплую постель и сопящую жену. Член стоял монументально, такую энергию да в мирное русло, однако ее родители строгие ко всяким соитиям храпели неподалеку. Шлепая босыми ногами и щурясь в свете ебучих лампочек, я добрался к заветной двери. Вонючее очко дохнуло годами не выгребаемым дерьмом, трусы цеплявшиеся за конец упали на пол. Хуй продолжал торчать, предлагая отлить по сложной параболической траектории, а потом устроиться в ЦУП – после такой операции рассчитать орбиту Протона хуйня делов. Однако поступаем проще – нагибаем конец в сторону очка и начинаем бить короткими очередями. Как на стрельбище попадания неважные, сержант Бузько заругал бы, но вроде патроны кончились, пора баюшки. Нагибаюсь за трусами, слышу треск и лечу в бездну.
Продолжение поста "Сраный водолаз" здесь...
В лавке Шляпника
Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
«Безумный Шляпник. Шляпы – с 10-00 до 17-00, безумство – круглосуточно»
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! – радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! – сказала Алиса. – Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано «Шляпы», чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. – Пожалуйста, - вежливо добавила она.
- Об чём речь! – завопил Безумный Шляпник, подхватывая Алису под локоть и увлекая её вглубь лавки. – Вот, пожалуйста! Вершина новой модной коллекции, совершенно не носящаяся в данном сезоне! Самая безумная из безумных шляпок!
1347
Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
Потерянный месяц
Часть 1. Обида
Сначала я выскажу свою психушечную обиду.
Спасибо, мама.
Спасибо, папа.
Спасибо, брат.
За то, что упрятали меня в тюрьму. («Для твоего же блага, деточка. Головку полечить надо же?» Да, папа?)
Отдельное спасибо папе, что отбирает у меня мою квартиру, которую я наследовала от собственного покойного мужа. Я не просила тебя, папа, о ремонте. И уж точно не думала, что ты будешь им меня попрекать. Ты же и так недавно заставил меня отказаться в твою пользу от своей доли в приватизации первой моей квартиры. Тебе ее мало что-ли? Забрал мой паспорт, документы на Лешину квартиру, ключи..
Продолжение поста "Потерянный месяц" здесь...Хочу!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Курить на унетазе – апасно для здаровья
Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был – хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было – тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! – и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.
Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: «Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?»
24 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шобашка
Кто мне вот щас позвонит и нахуйблять скажэт – Генчег, довай мол кидай свои кости в штаны, сцука пожывее, шобашка есть, то я этого будущева инвалида зашлю так далеко нахуй, что дажэ моя геаграфичка ахуеет бы от таких неведамых науке палюсоф. Так как, ребята, ебал я в рот и другие половые отверстия эти шабашки нах. Вы конечно поинтрисуетесь, а схуйли ты мудачилла выебуесся. Патерпевший чтоле? Все трудяги так и зарабатывают на всякие ништяки, а ты бля чо, инвалид? Впрягайся типа и паши гандон молча. Джамшут ёбаный. Или можэт у тебя дедушкой значицца Рокфеллер? Ни то бля и ни другое. Просто нах единственная в моей жызни шобашка прецтала преда мной ва всей сваей гатичной красате.
Ну началось с того суко, что звонит мне как-то вечером фпятницу мой таварищ па школе Калёк Шнырин. Вы знаете Калька? Да хуй вы знаете этого чимпиона по утилизацыи спиртосодержащих раствороф. Я ищо его в те времена смутныйе знал когда люди друг друга товарищами обзывали. Бывало нах он меня тащил за ноги домой. Бывало я его. А бывало в такой асфальт накидывались, что храповецкого включали прямо на месте распития. Калян конечно храпел так, что менты нас трогать баялись. Я да сих пор в нефпонятках как нас в те времена не забрали нахуй иноплонетяне и как ващще нашы печени смогли выдержать такую экзекуцыю. Вот бля такой друх децтва бля.
Продолжение поста "Шобашка" здесь...Шпионская литература. Шмуглый снова в деле
… Он резко отодрал зонавеску, но было позно – Шмуглово там уже никогда не было. Он уже стоял у нево за спиной и низаметно втыкал кинжал ему под щиколотку гортани. Он хотел, было сказать: «Чьорт побьери!», но лезвие мешало. Он упал на бездыханный пол. Все было уже все кончено. Шмуглый вытащил кинжал из тела и вытер с нево кровь, отпечатки пальцев и ДНК. Надо было продолжать выполнять задание. Нажал на тайную кнопку пуговицы и из оттуда вылезла антенна и микрафон. «Центр, Центр! Это Шмуглый!». «Не надо имен!», - пригрозили из Центра грозным дискантом. Шмуглый даже передернул от испуга…
…После разговора, Шмуглый выглядел отжатым лимоном. Ему было приказано замести за собой все следы, а это было именно чревато. Ведь за ним следили еще два хвоста. Кому как не Шмуглому было об них, как гаварят в Одессе, знать. Дела шли хуже чем некуда. Гораздо хуже. Однако он присягал на верность. И второй раз присягал, а так как ему теперь терять нечего, то теперь и делать тоже, кроме как избавляться от хвостов. Плавным движением ноги он выскочил на улицу и тем самым поставил смятение «норужке». Оторвацца уже не был сил и срецтв. Пришлось развернуцца и стрельнуть. Пуля прошла мимо одного, но попала в мозги второво. Они разлетелись в замедленном темпе и оскопили окресность. Тот стоял в шоке и не дышал. А пока он прибывал в замешательство, то Шмуглый уже успел исчезнуть свой след. Отдышавшись, он понял что был уже далеко от места оскопления. Отдышывалось тижило…Всё! Пора бросать курево и бегать по утрам!
Продолжение поста "Шпионская литература. Шмуглый снова в деле" здесь...
Случай в трамвае
Так уж у нас на Руси повелось – старость нужно уважать. И мы уважаем. Пожалуйста, ездите в трамваях по неполному тарифу согласно заслуженным льготам. Или в крайнем случае купите билет. А то вот был случай.
Запрыгивает как-то в трамвай пожилая старушонка. Сухонькая такая, интеллигентная: букли на косой пробор, блуза с манишкой, на лице – умиление с высоты прожитых лет. Ладно, эка невидаль. Едем. Кондуктор, ясное дело, интересуется посмотреть в развёрнутом виде бабушкину льготу – порядок такой. Но вместо льготы слышит в свой адрес какие-то слова , легонько искажается обликом и громко требует расплаты. В салоне оживляются: что случилось. А случилось: эта самая пожилая пассажирка, не имея отчего-то права на безбилетный проезд, отказывается платить. И в доказательство приводит такие аргументы:
- Я щас заплачу из своей пенсии, а этот трамвай ссыплет всех на такой-то остановке и нагло попрёт в депо – сколько раз было! А в другом вагоне опять плати? Не буду по два раза платить!
Это правда!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Змей Горыныч
Змей горыныч обедал. Две головы с аппетитом уплетали горячую гороховую кашу, а третья, средняя, терпеливо ждала своей очереди: передних лап держать ложку - всего две. Одно из главных людских заблуждений, родящихся из-за недосказанного в детстве, что у змея горыныча три головы, а все остальное либо парное (лапы), либо в одном экземпляре (сердце, желудок). На самом деле у него много чего по три: три желудка, три кишечшика, три анальных ответстия и три хуя на одном теле. Это порождает некоторые сложности совместного проживания его органов, включая органы половые, но русские народные сказки сей факт стыдливо умалчивают. Ну да хуй с ним, лирическое отступление.
Средняя голова глотала слюну и нетерпеливо поторапливала крайние. Крайние в свою очередь довольно жмурились, нарочито громко чавкали, словом дразнили суки.
Продолжение поста "Змей Горыныч" здесь...
Им всё по фигу
Утомлённые вселенской скукой,
всё знающие и всё умеющие,
всё на свете прочитавшие
и приготовившие каждое из существующих на свете блюд по сто раз…
ну, вы поняли о ком я говорю – о людях из той же породы блаженных, что и интенет-лётчики, интернет-доктора итп забавляющийся офисный планктон – в общем, обо всех этих недоучившихся лаборантах и прочих умниках, которым трёхзвёздочные повара и в подмётки не годятся – вот о них как раз.
В общем, пока эта модная публика продолжает поджидать майонезных клуш в расставленных ими ловушках, либо пока они охотятся по всему интернету за очередной порцией жареного маянезика, с нами происходит нечто по-настоящему страшное и надо срочно что-то делать.
Вы что ни будь слышали в последнее время о новых фермах на тысячи голов крупнорогатого скота? О сданных в эксплуатацию новых пунктах приёмки молока? О рекордных урожаях зерна и заготовленных на зиму кормах? Я тоже не слышал.
Продолжение поста "Им всё по фигу" здесь...Как три офицера одного американца вылечили
По стране разрушающей поступью катился пятый год перестройки. Капитан Сергей Н. служил начальником сектора одного из московских НИИ «в погонах», разрабатывающего, в том числе, и э-э-э... скажем так... некие программно-аппаратные комплексы, устанавливаемые для э-э-э... реальной работы в республиканских и областных управлениях ведомства, к которому принадлежал НИИ. Когда пару-тройку лет назад началось «всесоюзное» внедрение, то попасть в группу, командированную в теплые, гостеприимные и/или относительно близко расположенные от столицы культурные центры для простых «рабочих лошадок», к коим, собственно говоря, и принадлежал Сергей, было трудно и почетно. Руководителями групп ездили обычно кто-то из руководства НИИ, в состав включали несколько начальников/замов начальников отделов, ну и 2-3 человек, тех, кто в общем-то и выполнял всю настройку и наладку. Но времена менялись. Все «хорошие» места уже были «окучены», командировочные расходы ежегодно урезались, уровень «приема» московских гостей неуклонно снижался, деньги на «Аэрофлот» не выделялись, и желающих трястись в ж/д вагонах по несколько суток до голодных и местами неспокойных окраин разваливающейся империи находилось все меньше и меньше. Но приказ есть приказ и его надо выполнять. Начальник отдела вызвал Сергея.
- Поедешь старшим в... - далее следовало название восточносибирского областного центра, - возьмешь с собой двоих. Оформляйте командировки, одного на вокзал за билетами.
Берлога панка
Сыыыыррррр!
Этимология
Слово “Cheese” (Сыр) произошло от латинского caseus, от которого произошло также слово “казеин” – главный компонент молока, протеин, являющийся основой сыра. В староанглийском это слово писалось как cīese или cēse, позже оно превратилось в chese, а в современном варианте трансформировалось в известное нам cheese. Слово Caseus является также корневым для обозначения сыра в ряде других языков — queso в испанском, kaas в датском, käse в немецком, и queijo в португальском. Caseus Formatus, или прессованный сыр, дал слово formaticum, которым римляне называли твердый сыр, служащий пайком для легионеров. От этого слова, в свою очередь, произошли французское fromage (сорт мягкого сыра) и итальянский formaggio.
Продолжение поста "Сыыыыррррр!" здесь...Волшебное слово
По тротуару идет женщина, а по газону (вернее - по месиву из грязищи) бежит мальчик.
Женщина громко мальчику:
- Саша! Иди сюда!
Мальчик:
- А волшебное слово?
- Волшебное слово тебе? Хорошо... Там жуткая вонючая грязь. Если ты немедленно оттуда не вылезешь, ты будешь весь грязный и вонючий. И я не дам тебе чистую одежду, чтобы переодеться. И в ванную такого грязного не пущу. Будешь вонять неделю. Тебя это устраивает - ПОЖАЛУЙСТА!
Внешний долг шулера Другораки
Уберите со стойки эту пошлую надпись, или я спорчу вам табло.
Что значит – пива нет, и неизвестно! Тогда зачем вы тут торчите, как поц?
Вот ещё, ничего не поделаешь! Слушайте сюда, что надо делать. Зайдёте на кухню. Скажете Самвелу, что пришёл Ахиллес. Возьмёте четыре литра портера и шесть порций свеженьких раков. Портер вы принесёте со льдом, раков с укропом и в кипяточке.
И можете не извиняться, уже простил.
Причем здесь – наливать в долг? Что вы знаете о долгах, юноша...
Я пью в неограниченный кредит. Вы же не мой банкир, зачем распускать пары? Скажите, какой вы танкер с Аделаиды...
Есть, есть у меня деньги. И совесть есть, особенно до завтрака. Но в долг я никому не даю. Почему я называю Самвела Звиядовича – Самвел? Хороший вопрос, и тоже говорит о долгах...
Сядьте здесь и слушайте сюда. Руки мои уже довольно не те, но они таки заработали себе на обеспеченную старость. Старость – это самое счастливое время. Когда не терпится забыть всё, что случилось в молодости.
Убить двух зайцев
Месть – это блюдо, которое нужно есть холодным. Но не протухшим.
***
В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты усирались столь усердно, что казалось - их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать какфонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха.
Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно, радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
Наконец женщины устали пудрить мозги и ушли пудрить носики.
- Ну что, Витек, ты доволен семейной жизнью? – спросил Павел, лучший друг.
- У меня очень красивая, заботливая и сексуальная жена, - Виктор пытался говорить членораздельно. – А еще она обожает анальный секс.
Достоевский
- Это просто катастрофа! – Лидия Петровна нервно заламывала руки, мелкими шажками семеня вокруг кухонного стола, за которым, невозмутимый как Будда и огромный как гора, восседал глава семейства.
Обычно Лидия Петровна не беспокоила мужа во время ужина. Это было святое правило. Глава семейства должен был в спокойной обстановке отужинать и отдохнуть. Но сегодня её возбуждённое состояние пересилило устои семейных традиций.
- Я сегодня была в школе… Сама Зоя Васильевна вызывала! – Замерев на мгновение, Лидия Петровна давала понять всю глубину трагедии. Василий Михайлович бросил на супругу короткий недовольный взгляд из под кустистых бровей, но промолчал, продолжая сосредоточенно поглощать жареную картошку с мясом.
- Это по поводу Коленьки! – Лидия Петровна порывисто присела на край стула и, аккуратно сложив руки на колени, трагическим взором впилась в мужа, рассчитывая вызвать у того хоть какую-нибудь реакцию.
Вечерняя работа
Как жена мужа совращала
Начитавшись в Интернете всякого про совращение собственного мужа теперь получаю секс ежедневно, а иногда и пару раз. Сижу целый день дома с ребенко и что только в голову не придет)))
- Начала с того, что встретила его с работы голой с табличкой на шее "Хочу тебя прямо сейчас"
- Потом встретила в его рубашке и галстуке на голое тело
- Встречая с работы напялила плащ на голое тело (не считая чулок в сеточку и туфель). Стояла жара 18 градусов и он меня спорил, не жарко ли я оделась. Сказала: "Да, жарко, расстегни плащик, пожалуйста" На третьей пуговице до него дошло и домой мы бежали практически бегом и занялись ЭТИМ даже не вытащив ребенка из коляски.
- Подарила букет ромашек, которые насобирала утром на прогулке. Он посмотрел как на дуру, но сказал спасибо на что я ответила: "Милый, спасибо не хватит, будешь в качестве благодарности каждый день меня любить, пока ромашки не завянут". А ромашки очень долго не вянут, оказывается)))
Продолжение поста "Как жена мужа совращала" здесь...Гы
Красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.
Жопа
Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»©
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня.
23 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Под стук колёс" или "Засадил"
Сон, книжка, пиво, беседа - вот как люди борются со скукой и бездельем в поезде. Но природу не наебёшь и многие путешественники лежат на своих полках, одолеваемые упругим стояком, в паре с мечтой о хорошем трахе. Секс-туризм без секса, хуйли. И только немногим, истинным баловням судьбы, удаётся замутить перепихон под стук колёс. Поэтому удивительно полное отсутствие порнофильмов на железнодорожную тему. Вот и герой нашего повествования, Толик, хоть и путешествовал в поездах раз десять в год, даже близко не имел возможности скрасить путешествие классическим вагинальным половым актом, не говоря уж про всякие изыски. Но, однажды вечером, Толик сел в поезд и у него в купе оказалась только одна соседка, лет тридцати, приятная на вид. И больше никого. И всё - маршрут следования, день недели, время года, всё говорило о том, что пассажиров , скорей всего, больше не будет. Купе принадлежит им двоим.
Надо сказать, что наши предки, жившие в деревнях, почему-то, называли ебливых мужиков, словом "кобель". Теперь это хорошее слово незаслуженно забыто, а, между тем, оно замечательно характеризует Толика. Толик сразу усмотрел в ситуации возможность хорошо провести время и, когда поезд тронулся, а вещи были разложены, устремился за чаем. Когда он вернулся с двумя стаканами чаю, соседка уже сходила в туалет и переоделась в шорты и футболку. Хуй Толика, лёгким шевелением, сообщил хозяину, что, туго обтянутая шортами задница соседки вполне ему подходит. Хозяин залез рукой в карман штанов и расположил хуй так, чтоб он не выпирал. В начале знакомства приняты устные заверения в симпатии, топорщащиеся штаны - это лишнее. Толик подумал: "надеюсь, подмылась...", а вслух произнёс:
- Извините, но раз уж нам вместе ехать, давайте познакомимся? Меня зовут Анатолий, можно Толя.
Идеальный мужчина
Сколько ж мы, дамы, написали о гадких, противных, безответственных, «липучих, приставучих, надоедливых»... Но сегодня не будем о плохом, хорошо? Сегодня – только о хорошем. О да, он, этот хороший, тоже, возможно, будет липучим, приставучим и надоедливым. Но... Вот об этом «Но» и хотелось бы поговорить.
Милые дамы, ахтунг! Речь пойдет об идеальном мужчине. Не о том, как он выглядит и как и где его найти. И не о том, как его вырастить, сформировать, прогнуть до хруста костей, завязать узлом, растянуть или уменьшить, вгоняя в прокрустово ложе идеала (кстати, частенько ложно понятого или непонятого вообще).
Мы с вами тоже не всегда такие уж Шехерезадницы, «Вы, Роза, тоже не хризантема», так что посмотрим на имеющийся в наличии объект мужеска пола другими глазами.
Продолжение поста "Идеальный мужчина" здесь...Кидалово!
Гифка про разницу между ожидаемым и получаемым под катом.
Продолжение поста "Кидалово!" здесь...Железнодорожный переезд
«Меня всегда поражал железнодорожный переезд: стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом – совсем другая жизнь. Я проезжаешь – такая же ерунда» - говорил один мой знакомый. Не знаю, почему мне запомнилась именно эта фраза, но с некоторых пор я стал относиться к переездам, как к объектам из области метафизики. Каждая полосатая доска, преградившая мне путь, стала вызывать иррациональный трепет. Причём лидером по деморализации - меня, как начинающего параноика - был Карачаровский переезд. Во-первых, на нём вполне можно было простоять минут, эдак, сорок, будучи отрезанным другими машинами от путей эвакуации из затора, а во- вторых, в каждой проезжающей электричке, мне мерещился мечущийся по тамбуру Венечка, исполняя каждый раз «на бис» главу «Серп и Молот – Карачарово».
Стоит ли говорить, что когда в нашу фирму поступило предложение об участии в тендере по ремонту нескольких объектов – железнодорожных переездов, я очень взволновался. Мне непременно захотелось получить этот подряд. Наверное, я просто хотел избавиться от комплекса. Хотя и объём предстоящих работ вызывал приятную истому, после того, как я накидал черновую смету. Даже не смету, а так, примитивный расклад. Я даже (алчен и самонадеян!), начал уже прикидывать, на что я смогу потратить свои комиссионные за этот подряд. Предварительное смакование ништяков, неполученных и пока ещё совсем эфемерных, придало мне бодрости. Как говорит народная мудрость, для того, что быть сытым, надо не меньше срать, а больше кушать. Этот заказ должен быть у нас.
Продолжение поста "Железнодорожный переезд" здесь...Мааасковский йумор
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!
Викторианские будни
Маски-шоу
Сливки викторианского общества (а позже и средний класс) в то время испытывали недостаток развлечений — свободного времени было немеряно, а телевизоров и интернета, как вы понимаете, еще не было. Одним из видов развлечений было создание костюмированных сценок — родственники, друзья и знакомые собирались вместе, одевались в причудливые наряды и позировали друг перед другом. Звучит впечатляюще, особенно если перенести это на современное время. представьте, что ваша бабушка переодевается в костюм соблазнительной русалки и позирует на столе под аплодисменты присутствующих. Сейчас это было бы дико, а в то время это была распространенная практика
Продолжение поста "Викторианские будни" здесь...
За скачивание порно можно лишиться работы
Вот сколько я ни работал в IT, везде и всегда одно и то же: у айтишников с порнухой частенько бывают проблемы.
В смысле, не у самих айтишников, этого ещё не хватало, да и не с самой порнухой, понятно: проблемы у пользователей, которые эту самую порнуху качают. А у айтишников из-за этого проблемы с начальством.
Во-первых, каждый раз, когда начальство вдруг трафик начинает отслеживать, оно, это самое начальство, непременно замечает, что как минимум половина трафика приходится на порнуху. Начальство, конечно, не особо удивляется, потому как оно и само, обычно, порнухи не чурается, качает себе и качает, но что позволено начальству не положено обычным сотрудникам, так что айтишники каждый раз получают команду "эту гадость прекратить".
Продолжение поста "За скачивание порно можно лишиться работы" здесь...Федя
1.
- Федя у меня. Тебе от него два больших привета, - смеется в трубку прокуренный мужской голос. – Приезжай шустрее.
- О, ништяк, Вадим. Скоро буду.
Я одновременно рад и взволнован. Я тороплюсь. На встречу с Федей опаздывать нельзя. Моя нога не сразу попадает в штанину, что приводит меня в ярость.
- Вадим там, сука, намутит щаз без меня, - говорю я сам себе, глядя в грязное зеркало, одиноко и чуть криво висящее на стене, обклеенной поносного цвета обоями. – Хотя нет. Уже намутил. Наверняка намутил.
Такси, как назло, едет долго. Я успеваю замерзнуть на холодном ноябрьском ветру и курю третью сигарету подряд. Дым создает иллюзию тепла, но дело вовсе не в этом. Просто с каждой секундой я нервничаю все сильнее. Это все паранойя. В постоянном состоянии тревоги я с тех пор, как познакомился с Федей. А наша встреча состоялась около года назад. Тоже в ноябре. Тогда еще какой-то праздник был. Но это не важно. С Федей у меня праздник каждый день. Ну, почти каждый. Он пропал на прошлой неделе, и это убивало меня. Но теперь все будет хорошо. Должно быть. Только бы такси быстрей приехало, и Вадим ничего не натворил. Он глупый и нервный. Маленьким мозгом его наградили родители-алкоголики, а нервозность привил все тот же Федя. Он всех меняет. И меняет не в лучшую сторону. Но пообежавшись на него некоторое время люди все равно ждут встречи с ним. Вот и у меня сейчас все то же радостное волнение начинает брать верх над чувством тревоги.
РОЖДЁННЫЙ ПОЛЗАТЬ
Редко, но на протяжении трёх лет, ко мне в гости заходит Катя – было время, учились в школе. Девушка, примерно, под метр 70 ростом, с усталым бледным высохшим лицом. Всё в этом лице, обрамлённом свисающими волосами, кажется износившимся, мелким и невзрачным. Тонкая длинная шея, узкие плечи и талия, длинные худые ноги довершают картину убогости. Отдельно, точно колёса от джипа, приделанные к телеге,
перекачиваются выдающиеся бёдра, прибавляя к внешнему виду девушки жирный штрих несуразности. Одета Катя просто, дешево, в заношенное одеяние: розовые майка с бретельками, бриджи и шлёпанцы.
Она осторожно закрывает дверь, фальшиво улыбается, и наиграно детским голосом протягивает:
- При-в-е-ет!
Теперь все ясно!
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...
Пиздострадания
Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.
-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.
- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.
- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.
- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.
- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.
- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.
- Причем везде, - гордо добавила Наташка.
Продолжение поста "Пиздострадания" здесь...
Про любовь и маленьких собачек
Я в несчастную любовь вообще не верю. Ну, это когда там «она любит его, а он не любит её» или «он любит её, а она любит другого» Любовь по-моему чувство сугубо взаимное. Все остальное диагноз.
Вот так у меня с маленькими собачками. Маленьких собачек я не люблю. Они мне платят тем же. Ну, или наоборот. Вот сегодня прям живая иллюстрация к последней байке. Пошли с парнем за водой на родник. Выскакивает из подворотни такое ушастое недоразумение. И сразу бросается. С ничем неприкрытым и главное необоснованным намерением цапнуть как раз за то место, про которое я писал. Вопрос. Вот оно зачем выскакивало, а? У неё к этому тротуару какие-то территориальные фантазии? Мало ли у кого какие фантазии. У Грузии фантазии, у Молдавии фантазии, у Японии фантазии, у Китая фантазии. Теперь что, каждый будет выскакивать и за пятку кусать? Есть забор – сиди за забором и тявкай в своё удовольствие. Тут-то чего?
Продолжение поста "Про любовь и маленьких собачек" здесь...Что возбуждает женщин
О том, как завести (в смысле возбудить) мужчину не писал только ленивый. Тут тебе и советы соблазнять мужа после работы фартуком на голое тело, и индустрия кружевных безобразий, каблуки-чулки-юбки всякие, и чего только не придумано! Мужик, мол, посчитан и изучен, и среднестатически предсказуем. И все, чем его можно зацепить среднестатитически известно. И даже если есть кто-то женского пола кто смог избежать образовательных гллянцевых программ, то извечная женская мудрость все равно подскажет девице как уложить грудь так, чтобы она работала. И как посмотреть на жертву наиболее эффективным способом. И как сделать так, чтобы нудный кадр заволновался и начал нагреваться.
Мужчинам сложнее. Вот где, скажите, среднестатистическому мачо узнать о том, какой формы задница заводит (в смысле возбуждает) качественную тетку? Кто расскажет ему какие покрой и длина семейников гарантированно приведут к тому, что дама взолнуется и приступит немедленно к грязным домогательствам? Кто обяснит какой именно фартук подчеркнет поросль на его мускулистых ногах и заставит вернувшуюся с работы тетку позабыть про дела и отдаться ему тут же, не отходя далеко от припертых ею хозяйственных сумок?
Мы! Конечно же мы готовы делиться этой сакральной информацией и призываем общественность также участвовать в обсуждении этой животрепещущей темы! Что возбуждает вас и зводит в вашем мужчине или посторонних дядьках? Обтянутая ли майкой мускулистая грудь или упругая попа ? Проникновенный взгляд или вовремя сказанные нужные слова? Стильные ботинки или умение играть на гитаре? От чего, тетки, вы начинаете волноваться или даже впадать в состояние «йууухххх!»? Какая одна, самая главная, деталь работает для вас как самый сильный афродизиак? Колитесь!
Фактофакты
Гиппопотамы, или бегемоты, не потеют Вместо этого их шкура выделяет особую защитную жидкость, действующую как натуральный защитный крем от загара. К тому же они могут неограниченное время проводить погруженными в воду, что вместе с “кремом” позволяет им постоянно и безопасно находиться на солнцепеке.
Кенгуру тоже интересные животные – они не умеют пускать газы. Накапливаемый в желудке метан непрерывно перерабатывается и поглощается обратно. Ученые ищут ген, отвечающий за такое поведение, чтобы пересадить его коровам и уменьшить в итоге выбросы газов в атмосферу. Все на борьбу с глобальным потеплением.
Продолжение поста "Фактофакты" здесь...Гы
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Спиритические сеансы для взрослых
Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая «Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».
Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести шарлатанов на чистую воду. Остановить обман населения.
Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.
- Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям полегчало. Вот прям легче дышать стало.
- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
- Вы думаете? – моментально поверила женщина.
22 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Иностранцы про Россию
Время
Создается впечатление, что русские живут в большинстве своем сегодняшним днем, иногда еще во вчерашнем и очень редко в завтрашнем. В то время как в Западной Европе детей натаскивают думать о завтрашнем дне, русские СМИ (так же как и школы) стараются возносить культуру прошлого. Взрослые пережили развал целой системы, к тому же еще и дефолт 1998 года. Среднему классу России в течение нескольких лет приходилось дважды все начинать с нуля.
Два раза было потеряно практически все. В этом ключ загадки, почему детей стараются не ориентировать на постановку целей на будущее. Большинство людей знают, что было вчера. Теперь два поколения с трудом могут поверить в завтрашний день. Сюда добавляется архаичная вера в судьбу, которая многим русским кажется очень симпатичной. Сам человек не виноват, просто судьба хочет иначе.
Про реальность
Я вот сижу и смотрю в окошко. Мимо окошка едут безобразные камазы со щебнем - дорогу чинят. Лично я этому не рад: если починят хорошо, то пойдут мимо нашего дома ежесекундные фуры, и наискосок, напротив соседа выстроют круглосуточную шаверму для дальнобойщиков. То есть, надо будет отсюда уёбывать.
Ну да ладно - до этого пока далеко, а я всё о том же. Вот почитаешь новости: кризиз там, хуизис. Первая волна, вторая.
Картонный приёмник, волчьи глаза, журналистов и правозащитников каждый день убивают и к Рамзану Ахмадовичу такая личная неприязнь, что кушать не могу.
Одноклассница
32 года назад я закончил школу. И до сих пор её ненавижу, хотя уже не так сильно как раньше. Годы, проведенные там, остаются самыми худшими в жизни. Пока самыми худшими… Жизнь-то ведь ещё не кончилась, а я оптимист.
Да, много гавна было в школе, вспоминать не хочу. Но ведь была и любовь. Детская, а значит настоящая. Единственная любовь, другой такой у меня не было и уже точно никогда не будет.
Но обо всем по-порядку. Год назад я зарегистрировался на сайте Одноклассники. Ну и поехало... Кто-то написал мне, кому-то я. Потом от виртуального общения решили перейти к физическому и договорились встретиться в ресторане «Аврора».
Собралось нас аж 24 человека. Не пришли только 8 человек и то двое из них по очень уважительной причине. Они умерли.
Постаревшие рожи, животы, лысые и седые головы. Некоторых мне так и не удалось вспомнить. Впрочем, кое-кто, был еще ничего. Ничего для своего возраста. Начались вопросы – Ну ты как? Где? Дети?
Я уже было начал жалеть, что приперся. Но мы сели за стол, выпили водочки и стало как-то повеселее. И только тут я увидел ЕЁ. У меня перехватило дыхание. Чтоб как-то расслабится, я выпил ещё две рюмки, одну за другой. Воспоминания чередой понеслись у меня в голове…
Гы
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.
Я обожаю минет
Хочу поделиться с вами своими маленькими секретами орального секса.
Некоторые девушки, в том числе и мои приятельницы, не любят делать минет. А я - ОБОЖАЮ!
Уверена, что многие девушки сейчас со мной согласятся. Когда член вашего сексуального партнера у вас во рту - это состояние космоса. Ты понимаешь, что твой мужчина ВЕСЬ твой. Главный ключик от его сердца в твоих руках. Точнее, в твоих губах!
У меня есть несколько "изюминок" как сделать оральный секс незабываемым.
1. Когда член вашего мужчины полностью у вас во рту, слегка прижмите языком его к нёбу - и ритмично делайте возвратно-поступательные движения. Будьте аккуратны, не заденьте нежнейший и очень возбужденный орган своими зубками!
Продолжение поста "Я обожаю минет" здесь...Будет ли у тебя секс
Картинка под катом.
Продолжение поста "Будет ли у тебя секс" здесь...В защиту СССР
Не так давно встретила в ЖЖ нижеследующий постинг, построенный на цитировании якобы книги - якобы советской - якобы 1960-х годов.
Привожу цитату полностью, чтобы Вы могли оценить степень падения: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить»...
И вот это особо запомнилось: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать».
Продолжение поста "В защиту СССР" здесь...ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (1998-2001 гг.)
Билет № 1.
1. Руководящая и направляющая роль Международного Валютного Фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет № 2.
1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Продолжение поста "ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (1998-2001 гг.)" здесь...
Ошибки, ставшие открытиями
Кока-Кола
Кока-Кола В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала "кока-колой". Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.
Продолжение поста "Ошибки, ставшие открытиями" здесь...А вы говорите: дураки и дороги!
По обледенелой улице медленно, осторожно ступая, идут женщина и маленькая, лет семи-восьми, наверное, девочка. Девочка говорит:
- Но можно же сделать, чтобы хотя бы наша улица не замерзала?
Женщина возражает:
- Ну как ты это сделаешь? Везде всё заледенело, а наша не замёрзнет? Не бывает так.
И тут девочка выдаёт:
- А если под ней проложить неглубоко тёплую трубу, сделать решётки, чтобы вода стекала, и высокие бордюры, чтобы с газонов снег не сползал?
Женщина останавливается и, видимо не найдя, что ответить, начинает нервно, суетливо, с силой натягивать девочке шапочку.
На лужок
Где-то рядом ухнул филин. Мальчик Спальчик вздрогнул и покрепче прижал к груди свой узелок с хлебушком.
- Не может быть, чтобы выхода не было… - с досадой сказал он. Спальчик попытался разглядеть рассыпанные днём крошки, но их, видимо, склевали птицы, а значит, он остался без дороги.
На глаза навернулись слёзы. Мальчик вытер их тыльной стороной ладони, покрепче прихватил узелок и побрёл наугад. Под ногами шелестели листья, а в зарослях ежевики шуршали какие-то тени, смотрели на него водянистыми глазами, со странным, поперечной палочкой, зрачком. От их взглядов щемило сердце, и Спальчику становилось до сладости жутко. Он спрятался под старым раскидистым дубом, чтоб немного отдохнуть, но филин снова заухал и напугал, пришлось Мальчику выйти и внимательно осмотреться по сторонам. Спальчик чувствовал, что филин рядом и сейчас крикнет.
- Что-то здесь не так, – сказал он. – Из лесу должен быть выход…
Парижские красавицы конца XIX века
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Продолжение поста "Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога" здесь...Злодей
- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит – уже полседьмого! Даже если ошибся домом – сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...
- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу – у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...
Продолжение поста "Злодей" здесь...
Как привлечь деньги
Нашла сегодня ссылку на волшебный форум. Ссылку на форум не дам, ибо нех. Но застряла я там знатно. Конкретно в ветке форума про "Непознанное". А еще конкретней в топике "Как привлечь деньги". Я такого начиталась... Вы то сами в курсе, как не работая поиметь кучу денег? А я знаю теперь! Но я не жадная, я с вами делюсь.
Курсивом привожу цитаты комментаторов форума.
Чтобы деньги приумножались:
Вырыть ямку под осинкой, положить монетку, прочитать заговор и засыпать землей. Делать в полнолуние и чтобы день был четный
Я то, блин, думаю - что ночью народ в кустах роет. Думала за питомцами какашки подбирает... А вот фиг! Он ямки роет. Под осинками.
И волосы в тумане чесала, и сачком в унитазе рыбок ловила. В книжке читала, женщина одна попой на крокодила в ванне денежку ловила.
Сачком! В унитазе! Представила себя с сачком в сортире. И рыбки, рыбки...
Лол!
Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
Григорий и жаба
- Давай! Ну же! Давай сюда родная! Григорий, издеваясь, очень медленно тянул из воды очередную жабу. Как всегда, по пятницами, Гриша пришел на озеро порыбачить, но никакая сраная сука даже не притронулась к наживке. Заскучав, Григорий несколько раз подрочил, устал и начал искать себе другое занятие.
Заметив поблизости с берегом огромное количество жаб, Григорий начал ловить их удочкой на листочек, надувать через соломинку и наступать на них ногой. Тем самим Григорий убил время до восьми утра.
К восьми Грише надоело ловить лягушек, и он было уже подумал идти подрочить но вдруг заметил огромную жабу, вылезающею из под камышей.
Ни хуя се! Воскликнул Григорий, нацепил очередной листок, подцепил лягуху и вытянул ее из воды.
Так, Так! Привет! Обрадовался герой истории и тыкнул жабу пальцем в глаз. Зеленая квакнула и попыталась сьебацься.
21 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Достигшие цели
31 декабря 1979 года – за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно – последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.
Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.
Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…
Обноружены хемическо-фенансовые пречины омереканской тупосте
Все мы знаем что омереканцы неибаццо тупорылые. Тупее даже чем кусок дерева! Чем даже дуб и даже чем орабе, турке и их братья чурке! Короче тупые оне и мудаки, что писдец Кенеди, Тупака и Майкладжексоно всех трех разом! Мерлин Монро тоже кстати по-тупому. Но не об том щас речь.
Короче недавно у всех омереканцев брале кровь на оналезы – во всех 55-ти ихних штатах. Прямо из любимого омереканского органа – из жопы, надрезале и по сто миллилитров с рыла (с очка) сцеживали! Общенацеональная деспансеризация, ага - в школах там, в ПТУ, в Макдональцах и в этих, Хатах с Пицой, потом на Вол Стрите, в Гарварде, в домах престарелых, у бейзболистов тоже брале, в Галевуде, в обкомах и горкомах ихней КПСС, включая вашингтонскей обком – короче везде бля, по всей строне, говорю же! Ага…
Короче сночало эте оналезы, ясен хер, показале зопредельно высокий уровень зоболевания всякой венерической поеботой среди пендоссково носеления от 7 и до 97 лет – типа сифелеса, герпеса, гонореи-трипера, СПИДа и тому подобной поебни, что в принципе было ожедаемо. Все порносайты мира хостятццо в омерике и зоробатывют тока на пендосах, значет они все пиздец какие озабоченные и перешпилились между собой по сто раз! А мы все бесплатно смотрим и денег за это говно не плотим потому что не такие озабоченные чтоб за такое говно платить. Но не об том щас.
Продолжение поста "Обноружены хемическо-фенансовые пречины омереканской тупосте" здесь...
Женщин признали неспособными хранить тайны дольше 48 часов
Британские исследователи установили, что женщина в среднем способна хранить чужие тайны в течении 47 часов 15 минут, пишет газета The Daily Telegraph. К таким выводам ученые пришли, опросив 3000 жительниц Соединенного королевства в возрасте от 18 до 65 лет.
Чаще всего чужие секреты рассказывают бойфрендам, мужьям, лучшим подругам или матерям. При этом девять из десяти опрошенных считают себя абсолютно надежными хранителями секретов, потому что рассказывают их людям из "другой социальной группы".
Чаще всего девушки нарушают молчание при личном общении, при телефонном разговоре или с помощью SMS.
Наши не пропадут
Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Непальская тантра удачи (с комментариями)
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.
Бюджет семьи московского чиновника в 1890 году
Предположим, что в Москве проживает семья, состоящая из мужа, жены и только двоих детей (а двое обыкновенно бывают уже через 3 года после брака). Муж - чиновник или приказчик средней руки - получает по 50 рублей в месяц. Это оклад хороший, ибо не особенно давно министр финансов рекомендовал принимать на службу по этому ведомству преимущественно лиц с высшим образованием, а первоначальный оклад что-то около 30 рублей в месяц. Кандидаты на судебные должности до недавнего времени служили подолгу бесплатно и лишь недавно им назначено что-то около 50 рублей в месяц. Столько же получают и больничные врачи. Поэтому не будет преуменьшением, если для лиц без высшего образования жалованье в 50 рублей - хорошее.
Теперь вычислим месячный бюджет этой семьи, делая расчет на предметы даже не первой, а первейшей необходимости.
Квартиру в 1 1/2 комнатки с кухней дешевле 20 руб. в месяц найти невозможно, да и то где-нибудь поближе или к небесам, или к преисподней, если в центре города, или же - у "черта на куличках".
Продолжение поста "Бюджет семьи московского чиновника в 1890 году" здесь...Этой стране походу пиздец
В Великобритании 12-летний мальчик решил сменить пол. Родители не стали препятствовать желанию ребенка и изменили его имя на женское, пишет The Daily Telegraph. После летних каникул мальчик вернулся в школу в платье с длинными волосами, заплетенными в косички. Одноклассники узнали его и начали высмеивать. По этому поводу школьное руководство решило созвать специальное собрание для всех учеников, чтобы объяснить им ситуацию и то, как лучше вести себя с необычным мальчиком.
Родители учеников гневно отреагировали на действия школьной руководства, так как многие дети расплакались на собрании. Взрослые посчитали, что сначала проблему нужно было обсудить с ними и уже потом доводить до сведения детей.
Тем временем, в школе тинейджеру предоставлен отдельный туалет и комната для смены одежды в спортзале.
Раскрываем смысл выражений
Песня о хуе
Кажется, сбывается мой сон,
Сердце то частит, то замирает.
Сдерживая в горле тихий стон,
Я твою ширинку раскрываю.
Хуй пружиной выпрыгнет ко мне,
Из трусов твоих он птицей рвется.
Хоть и скромный по величине —
Для меня он затмевает Солнце.
Твой чудесный хуй держу в руках…
Наконец он мой! Вот миг желанный!
Оказался лучше, чем в мечтах
Виделся он мне в тоске диванной.
Про синонимы
Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим.
Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "... Москву".
А мы-то думали.
Овощ
Наталья Ивановна сидела на своей крохотной кухне, пила отвратный дешевый чай, трижды женатый за прошедший день, и рассматривала правый тапок, предаваясь мучительным раздумьям о своей жизни. Взгляд привычно сам собой перемещался по квадрату тапок – окно пятого этажа, непригодное для суицида, благодаря кустам внизу – турник между коридором и кухней – газовая плита. В последнее время набожная Наталья Ивановна всерьез задумывалась над тем, как бы эстетичней и безболезненней покончить с собой.
– Ната! – хриплый, сдавленный голос, в котором было мало человеческого, а одно лишь болезненное, раздался из дальней комнаты.
– Уссался? Блядь! Когда ты, сука, сдохнешь уже! Да, ты уж сдохнешь! Скорее, мы все тут сгнием в твоем говне, чем ты нам по-человечески жить дашь!
Продолжение поста "Овощ" здесь...
Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане
Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть.
Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину?
Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько?
Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.
Проходит десять минут.
Клиент: Ну что там с ценой?
Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера.
Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден.
Политический анекдот
Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."
Про Семёна Михайловича Будённого
Однажды Семён Михайлович Будённый почувствовал, что заболел. Немедленно вызванный из Кремля личный врач самого товарища Сталина тщательно осмотрел Семёна Михайловича, простукал, прослушал и, наконец, вынес диагноз:
- Воспаление левосторонне-парасимпатического тройничного нерва, осложнённое церебрально-асфиксионным абсцессом…
- Пошёл вон, клизма тилигентская, - ласково сказал ему Семён Михайлович. – Настоящий кавалерист таким не болеет. Ветеринара мне!
Срочно прибывший дивизионный ветеринар заглянул Семёну Михайловичу в зубы, прощупал холку и сказал:
- Сап.
- Вот это другое дело, - удовлетворённо произнёс Семён Михайлович и начал лечиться.
О вреде стереотипных реакций
- Вань, хватит сидеть за компом, пошли, отсосу!
Ваня, привычно-раздраженно:
- Ага, вот щас брошу все и побегу!
Пауза. До Вани доходит:
- Что сделаешь?..
- Поздно, Ваня, я уже передумала.
МастеRR&Margaret
- Милый, я дома!
Мастер вздрогнул и спешно протёр ладонью лицо.
- Работаю вот! – отозвался он, торопливо разыскивая в документах нужный файл.
- Классно, - донёсся радостный голос Маргариты, - много написал?
- Эээ, - замялся Мастер, - я обдумывал новую главу, вот!
- Иди перекуси чего-нибудь, - голос Риты звучал уже с кухни, - нельзя ж столько работать.
Мастер с готовностью поднялся и, тщётно стараясь не пошатываться, пошёл на зов.
На кухне Рита выкладывала из пакетов провиант. Мастер захотел поцеловать её сзади в шею, но слегка потерял равновесие и едва не упал на женщину. Та привычно увернулась и, уловив дыхание Мастера, поморщилась.
- Когда ж ты успеваешь?
- Дай помогу, - поспешил сменить тему Мастер и, нагнувшись к большому пакету, выудил оттуда чекушку.
- Поставь! – потребовала Маргарита.
- У меня творческий процесс встал! – Объявил Мастер, скручивая пробку.
18 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Каг йа выйебал несколько бап за день
В эти выходные я выебал несколько бап. Причом не так, типа каждый день по-одной, а именно в один сукадень. Так получилось, что в пятнецу выебать никого не удалось. А ебацца очень хотелось. Кароч, как получилось, сижу на работе, тут хоп, звонок...
Блять, про то, как я в пятнецу непаибался, неохото чота рассказывать совсем. Скажу только одно, виновнеца этого торжества, причом торжества, буквально беспесды, удалилась из моей телефонной книги, а заодно и из моей жизни со скоростью сближения частичек в адронном коллайдере, сука. Щщщииих блять, и нету! Ога.
А вот в субботу настал мой день. Тут такое маленькое лирическое отступление. Вот чем хорош возраст сорок лет? Малолетние ебланы, которые щас начнут абзывацца, типа Майк геронтоёб и бабушкофил, сразу могут отправляцца в песду. А знаете почему? Потому что в сорок можно ебать и ваших ровесниц, ну и своих заодно тоже какбэ невпадлу. Широкий спектр охвата по-научному эта поебень называецца. Этакая связь поколений. Односторонняя типа.
Продолжение поста "Каг йа выйебал несколько бап за день" здесь...В ночной клуб за девками
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчитав с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.
Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
- Я тебе сейчас колпак сверну нахуй.
Охранник посмотрел в добрые Серёгины глаза и сделал шаг в сторону. Мы прошли, а подлец этот чего-то ляпнул в свою рацию. Типа поца, два еблана бухих прошло, повнимательней там.
- Непьющие мы. Болеем просто. – С обидой открылся я охраннику и пошатнулся. Скот не поверил.
Рисунки Linda Bergkvist
Очень страшная еда
Американский журнал Intriguer провёл опрос 3500 тысяч своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты больше всего пугают потребителей своим внешним видом.
10 место: Меньше всего опасений у потребителей вызывает жареное мясо с кровью. Его назвали страшным лишь 1,5%.
9 место: Свёкла («воплощение сезонной депрессии»).
8 место: Лимонное желе («заставляет волноваться по поводу карьерного роста»)
7 место: Канапе из чёрного хлеба с рублеными яйцами и ветчиной («вызывает воспоминания о международном терроризме»).
Продолжение поста "Очень страшная еда" здесь...Веселая картинка!
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
Из новостей
На смелый и необычный эксперимент пошли немецкие психологи. Они разлучили в детстве несколько пар близнецов и лет через 40 умерли, так и не дождавшись результатов эксперимента.
На довольно смелый шаг пошли власти Москвы в отношении ржавеющего фонтана "Дружба народов". Они отвинтили фигуру России и переименовали композицию в "Дружбу уродов".
Интересный рекорд установили в Софии - на улицах в рамках дня города дрались велосипедами 8000 человек. Предыдущий рекорд принадлежал трем велосипедистам велогонки "Вуэльта", не поделившим между собой трассу.
По требованию генпрокуратуры в передачу "Спокойной ночи, малыши" ввели новую куклу - майора Пронина. Этот герой будет следить за тем, чтобы из уст других кукол не вылетало чего-нибудь крамольного и антизаконного. Дело в том, что действия кукол не подпадают под юрисдикцию российского законодательства, а вот игрушечный майор спокойно сможет применить к ним любые санкции.
Как-то так...
Муж:
Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена:
Конечно иди никто тебя за рога не держит.
Полезные яды
Зоокумарин (Warfarin)
Это вещество является антикоагулянтом, то есть оно не дает сворачиваться крови. Его основное применение – пестицид для борьбы с мышами и крысами, наряду с другими, более мощными химикатами, такими как бродифакум (brodifacoum). Через несколько лет после изобретения оказалось, что зоокумарин является эффективным лекарством против образования тромбов и других заболеваний кровеносной системы. Таким образом, с 1950 годов прошлого века это вещество является официальным лекарством – антикоагулянтом, продаваемым в Северной Америке. Несмотря на почтенный возраст, прием зоокумарина проводится под строгим наблюдением доктора, а кроме этого это лекарство может взаимодействовать с некоторыми пищевыми продуктами.
Продолжение поста "Полезные яды" здесь...Компьютерные гвозди
Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!
Маньяк подглядывал в Windows!
Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши?
Принтер мазал специально! (Первые проявления машинного интеллекта)
Ламповые компьютеры для темного времени суток!
Будущее за впуклыми мониторами!
Будущее за плоскими программистками.
Что имеем не храним, удаливши -- глючим.
Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки.
Продолжение поста "Компьютерные гвозди" здесь...Список самых странных и непонятных научных опытов
Одну из основополагающих ролей в науке играет эксперимент. Именно им пользуются ученые для подтверждения или опровержения той или иной гипотезы. В зависимости от цели эксперименты бывают сложные и не очень, дорогие и совсем дешевые. Для того чтобы узнать, как начиналась Вселенная, необходим Большой адронный коллайдер, а чтобы выяснить, как работает гравитация, достаточно камня и возвышения, с которого этот камень можно скинуть.
Представленные ниже эксперименты взяты из книги Рето Шнайдера (Reto Schneider) "The Mad Science Book" ("Книга безумной науки"). Cписок был составлен специально для журнала New Scientist. Описания и видео экспериментов доступны на сайте автора.
Робот AIBO
Ученые из Университета Лоранда Этвеша (Eotvos Lorand University) в Будапеште решили выяснить, примут ли собаки в свой "коллектив" робота-собаку AIBO, которого выпускает корпорация Sony. Результатом эксперимента стала научная публикация "Социальное поведение собак при встрече с собакоподобным роботом AIBO в нейтральной ситуации и во время кормления" (Social behaviour of dogs encountering AIBO, an animal-like robot in a neutral and in a feeding situation). Как выяснилось, собаки робота не принимают.
Продолжение поста "Список самых странных и непонятных научных опытов" здесь...
Белое солнышъко
- Абдулла-а-а! - по песку со всех ног пылил Семён, придерживая фуражку.
Чёрный Абдулла оценивающе прищурил глаз. Что они там натворили?
Добежав, Семён залихватски вытянул портупею:
- Абдулла, мы психического поймали, - Семён подобострастно хихикнул, - а он тебя требует!..
Семён протягивал на чумазой перчатке перстень, массивную золотую цепочку - и орден Почётного Легиона. Перстень полыхал крупным бриллиантом.
- Шлёпнуть?.. – преданно выкатил глаза Семён.
Абдулла взял двумя пальцами орден. На Семёна он демонстративно не смотрел - он стеклянно смотрел вдаль, над его пожёванной фуражкой, словно советовался с небом, что сделать с этим ишаком.
Вот ведь идиоты!..
Самоварная рожа Семёна медленно посерела:
- А кто это?!
Продолжение поста "Белое солнышъко" здесь...Стопудово наши!
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Книжный ребрендинг
В последнее время топы продаж книг во всех интернет магазинах заполонены названиями типа “10 способов стать богатым и завоевать друзей” или “Увеличь Свою Сексуальную Энергию За Неделю”. Плохо, что бедные лошки типа Льва Толстого, Фрейда и Достоевского не знали ничего про маркетинг, они могли бы грандиозно повысить продажи своих книг просто назвав их соответствующим образом.
Неразберихи, а точнее, разберихи, добавляют супермозги-переводчики, которые переводят фильм “Public Enemies” как “Джонни Д.(епп)”, “Cuntsucking Faggots” как “Встреча президентов в Сочи” и так далее.
Даю советик умным писателям прошлого, которые умерли – как повысить продажи своих книг:
Тогда: Преступление и наказание
Сейчас: Признание Серийного Убийцы: Как Я Убивал Старушек Топором И Благодаря Этому Понял Суть Жизни
ГРОЗНЫЙ ПАПА, МАЙАМИ МАМА
Семья Байсаровых продолжает быть источником главных новостей недели. Вот лишь часть из поступивших на новостную ленту сообщений, освещающих факт похищения сына Кристины Орбакайте ее бывшим мужем.
После того, как Дени Байсаров появился на пресс-конференции в Москве, заявляя, что он не хочет жить в Америке, нынешний муж Орбакайте выразил недоумение: кто же тот мальчик, с которым Кристина недавно летала в США?..
Руслан Байсаров намерен посвятить жизнь отстаиванию в судах прав отцов, детей которых насильно увезли в Америку.
Уго Чавес признал независимость Дени Байсарова и его право поступать так, как ему хочется.
Продолжение поста "ГРОЗНЫЙ ПАПА, МАЙАМИ МАМА" здесь...Частные объявления Владивостока начала 90-х
По работе периодически изучаю газеты и сайты с частными объявлениями. Сегодня было очень интересно получить в распоряжение экземпляры приморских газет с объявлениями 1991-1992 года - Вестник, Конкурент + Китайский базар, Владивосток, первый (!) номер Дальпресса. Читал объявы весь вечер. Эпохи нарождающегося капитализма, где-то по нашим временам удивительные, а зачастую наивные - они вызывают ностальгию. Думаю, и вам будет интересно их почитать, каждый вспомнит что-то своё. Привожу некоторые примеры ниже. Везде, где указаны цены - это ноябрь 1992 года (выбрал специально для сравнительного представления об уровне цен).
Меняю а/м Ниссан-лаурел (2000 куб.см, дизель, суперсалон 1984 г.) на дом до ст.Весенняя или 2-3 комн.кв. Возможны варианты.
Продаю по безналичному расчету автомашину тойота-королла, 1984 г., пробег 36 тыс., без пробега по советским дорогам.
Куплю микроавтобус (с левым рулем, по договорной цене), кафель. Возможен бартер - обои изопленовые.
А/м Тойота-Целика-Камри 1981 г., спорт, без документов. Владивосток-90, до востребования, ...
А/м Жигули ВАЗ-2105 1991 г., пробег 16 тыс.км, за СКВ или рубли по договоренности.
Куплю унитаз, бачок, оргалит или линолеум 20 кв.м.
Автодемотиваторы
Неудачный день Безоглядкина
-- Я ушёл, - крикнул в глубь квартиры Безоглядкин и захлопнул дверь. Ему предстояло часовое путешествие на работу. Тихо выругавшись на мелкий осенний дождик, Безоглядкин влез в потрёпанную машину и вырулил на проспект.
Автомобили тянулись унылым потоком. Воздух в салоне был не свеж. Тошнотворно жизнерадостными голосами базлали по радио ведущие.
После поворота с Мичуринского автомобиль Безоглядкина был остановлен инспектором.
-- Старший сержант Птичко, - небрежно козырнул представитель ГИБДД.
Затем румяный и косноязычный мусор долго и нудно читал нотацию о необходимости наличия аптечки и согласился на пятьдесят рублей. После получения платы за лекцию инспектор вынул из кармана толстенький короткий ключ, вставил его в ухо Безоглядкину и два раза повернул.
На работу Безоглядкин опоздал. Не так, чтобы уж совсем, но часы, на ожившем после ночного отдыха мониторе, показали девять тринадцать. И тут же на столе зазвонил телефон. В трубке, испорченным унитазом, забурчал шеф. Вызывал к себе.
Продолжение поста "Неудачный день Безоглядкина" здесь...Умная девочка. Программистом будет.
При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.
Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?
Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается.
Мама осталась виновата (
Работа над ошибками
В девятом классе в жизни Витька произошло знаменательное событие – он стал мужчиной. Особого удовольствия, кроме почесывания от приобретенных лобковых вшей это не принесло. Зато на районе каждая проститутка теперь узнавала Витька и переходила при встрече на другую сторону улицы. За последние полгода он надоел всем жрицам продажной любви, поскольку имел привычку отчаянно торговаться, расплачиваться мелочью и совокупляться, поглядывая на часы. Витька это не очень огорчало, в его сердце жила другая страсть – с настойчивостью самца-шимпанзе он по–прежнему мечтал о тете Свете.
Витек с нетерпением ждал окончания 9 класса. Но не потому, что ему надоели занозы из парты. Сильно хотелось уйти из школы и вихрем ворваться в настоящую взрослую жизнь полную взлетов и падений, к богатству и славе… в ПТУ! А пока Витек мечтал о лете, и новой встрече со старой тетей Светой. Учебный год казался тягуче бесконечным, но лето все-таки пришло. Парень был готов к нему, он уже знал, как покорить даму своего сердца – стихами, которые он воровал в интернете у сельского сторожа с усами Сальвадора Дали, и учил наизусть вместо математики. Витек примерял на себя образ героя-любовника с налетом покорителя сердец, увиденного в кино, и знал, что своего шанса в этот раз уже не упустит.
Продолжение поста "Работа над ошибками" здесь...17 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
АВТОВАЗ (глазами простого рабочего)
Пока вся страна, запасшись попкорном следит за событиями на АВТОВАЗе, где объявлено о планах сократить до конца года 36 000 работников, попытаемся взглятуть на проблему качества продукта отечественного автопрома и конкурентоспособности с другой стороны, со стороны простого рабочего
Ну пока я, простой рабочий с вазовского конвейера, оказался без работы, то на вынужденном досуге опишу завод. Как мы дошли до такой жизни. Текст сырой и сумбурный. Так, что терпите.
Сразу замечу. Пишу несколько шифруясь. Не хочется засвечивать конкретное место моей работы. Опасаюсь мести со стороны администрации: Они не любят, когда рабочие выносят "сор из избы".
Продолжение поста "АВТОВАЗ (глазами простого рабочего)" здесь...Про гандон. Невыдуманная история
Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых – начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там – от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.
Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.
Факты про волосы
На голове у каждого человека растет от 90000 до 150000 волос. Наша кожа покрыта волосами на 95%.
Первые волосики появляются у ребенка еще в животе у мамы, примерно на 4-5 месяце беременности.
Быстрее всего волосы растут в возрасте 15-30 лет. Рост волос замедляется после 50. Летом волосы растут быстрее, чем зимой.
Срок жизни волос разный: на голове у мужчин волосы живут в среднем 2 года, а у женщин - 4-5 лет. Еще одна несправедливость: женщины менее склонны лысеть, чем мужчины потому, что корни женские волосы сидят в коже на 2 миллиметра глубже, чем у мужчин.
С возрастом волосы становятся короче и реже. Каждый день у человека выпадает от 30 до 200 волос.
Продолжение поста "Факты про волосы" здесь...Чего-чего?
Избушка-избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
Школьные годы чудесные
Когда я училась в школе, классе в седьмом, у нас была пожилая директриса, которая однажды взяла, да умерла. На её место взяли другую женщину, лет пятидесяти. Она проработала у нас несколько лет, и во время её «правления» случилась история, о которой по-любому слышали некоторые Иркутяне, но, конечно не во всех подробностях, а только то, что написали в местной газете.
Несколько учеников старших классов, а точнее компания отмороженных укурков, постоянно издевались над одним парнем. Уж не знаю, чем он так им не нравился, но развлекались они не мелкими побоями паренька, а моральным унижением, например, заставляли облизывать ножку стула в классе, ссать самому себе в штаны или трогать гавно в мужском туалете руками. Парень терпел и никому не жаловался, но подобный беспредел не мог твориться абсолютно незамеченным. Какой-то приятель пострадавшего рассказал его матери, она пошла к директрисе, но та ничего не могла сделать, т.к. физической силы к нему не применяли, а те, кто что-то знал, предпочли молчать, как и сам парень, что самое удивительное. Но директриса вызвала ментов и, попросила хорошенько пресануть эту компанию. Видимо очень хорошо попросила, потому что они слегка перестарались. На сколько я знаю, никто ни в чем не сознался и всех отпустили, но с многочисленными побоями. У одного из парней образовалась трещина в кости, из-за чего позже начался рак, но когда об этом узнали, было уже поздно, и парень умер, не закончив девятый класс. Естественно были скандалы от родителей, разборки и т.д., многие обвиняли директрису. И вскоре после этого она умерла от сердечного приступа. Конечно, всех мелких подробностей я не знаю, да и уже не помню. Но после этого наша школа около года не могла найти директора. Никто не хотел к нам идти.
Курим, пьём, сосём!
Беру я как-то у Макдачной у Киевского вокзала двух подружек до Славянского бульвара довезти. Одна - Валя, другая Инна. Эта Валя у меня спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
А то не видно - таксую! И симметрично я их спрашиваю:
- Ну, а вы чем занимаетесь?
Видимо моя реакция была ими зарание запланированна и неоднократно проверена на других водителях. И эта Валя выдаёт, как из пулемета, приготовленную фразу:
- Курим, пьём, сосём!
И смотрит, как я среагирую. Я среагировал так:
- Тогда давайте выпьем, покурим и вы у меня пососёте! А кстати, почем?
Она говорит:
- 200 рублей!
Армейские гвозди
Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!
Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!
Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»!
Женщины — на передке российской армии!
Прапорщик пропил со склада весь спирт!
Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть?
Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне!
Продолжение поста "Армейские гвозди" здесь...
Эзотерика
Этот случай произошел лично с писателем Бушковым, столь гениально вдохновившим меня на написание этой книги.
Жизнь писателя Бушкова не всегда была жизнью писателя Бушкова. Когда-то, в далекие советские времена, она была жизнью простого советского алкоголика Бушкова, работяги в геологической партии. Партия эта располагалась, натурально, в тайге, у подножия сопки. Ближайшая деревня была в пяти километрах от лагеря, аккурат на другой стороне сопки. Дорога от деревни до лагеря изгибалась полукругом вокруг сопки, была она такой узкой, что раздолбанная полуторка, проезжая по ней, задевала ветки деревьев. Развернуться на этой дороге, как отмечает Бушков, было возможно только на танке — свалив при этом пару десятков деревьев.
Жизнь в геологическом лагере довольно скучная, поэтому, заслышав шум полуторки, весь лагерь высыпал из палаток: хоть какое, но развлечение. Тем более что полуторка, приезжавшая всего пару раз в неделю, привозила не только припасы, но и письма.
Продолжение поста "Эзотерика" здесь...Джемс Бонд, йопта
- Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
- суровое шаманское децтво...
Советы по содержанию животных
* Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Семейное дело
Интересная история происходит между Кристиной Орбакайте и Русланом Байсаровым. Точнее, сама история банальная и скучная - разведенные родители делят ребенка. Но вот то, с применением каких средств происходит дележ ребенка - очень интересно и познавательно.
Итак, список действующих лиц.
Кристина Миколасовна Орбакайте, певица, актриса, Заслуженная артистка России, 38 лет, двое детей. Одна из самых успешных и кассовых российских артисток. Денег - не сосчитаешь. Большую часть времени проводит в США, где живет ее нынешний супруг. Гражданка Литвы, следовательно имеет возможность безвизового въезда в США.
Продолжение поста "Семейное дело" здесь...Письмо домой
…И снова океан, раздавленный тяжелым хмурым небом, лежит неподвижно. Бескрайняя холодная равнина. Ни птиц, ни кораблей. Все мертво. Только холодный мокрый ветер рывками утягивает свое озябшее тело в серый океан.
Небо опускается все ниже и ниже. Вот уже набрякшие тучи задевают плоть океана клочьями своих рыхлых, провисающих грив. Небо пластами стекает к туманному горизонту. Еще один пласт неба… еще один… еще… Слоями, чешуей, старой кожей тучи стягиваются с неба.
Вот уже смутно проявляется холодный эллипс заходящего солнца.
Горизонт оскаливается островерхими горами. Океан сужается до пролива.
- Ё-ё-ёй, банда! Кто хочет ловить нарушителя?!
Продолжение поста "Письмо домой" здесь...
Сифилис
- Проходите, садитесь. Рассказывайте.
Вася присел на краешек стула и с любопытством начал рассматривать высокую строгую женщину в белом халате, Ей наверное уже было за сорок, но стройные ноги, гладкие белые руки и холодное лицо снежной королевы на аристократической шее делали ее безумно сексуальной.
- Ну же, рассказывайте. Что вы молчите?
- А что рассказывать? – опомнился Вася, женщина ходила по комнате раскладывая какие то металлические инструменты по ванночкам, подходила к столу, что-то читала, писала и снова возвращалась к инструментам.
- На что жалуетесь?
- А.. ну я вопщем-то не жалуюсь, но хотел бы что бы вы мне подсказали что делать. Дело в том, что это началось не так давно. Буквально месяц назад. Сначала я начал чуствовать запахи..
Доброе утро, офис!
Про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.
Про зайца и медвежонка
Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? – Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? – Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую глиству.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, - вот ты, к примеру, что будешь со слизью делать, когда найдешь? На голубой лопух намажешь, и слопаешь?
16 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Начало
Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.
Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала.
Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату.
Йазычники
- Аллё, брат – Серёга был трезв и печален, несмотря на то что на дворе была самая настоящая суббота.
- Чо там? Есть две ахуенных блондинки и ящик канины? – спросил я тревожно.
- Вулкан сдох – чуть не с плачем поведал Серый – Ночью скончался, мой пёсик ненаглядный.
Вулкан это была здоровенная тупая псина, неопределённой системы, вечно срывающаяся с катушек и кусающая всё что попадёцца под зубы. Я давно мечтал кокнуть этого буйного гандона, пока он кого-нибудь не покалечил. Да всё случай не представлялся. Главное когда я забывался и мимо него проходил, этот психованный кусок корейского шашлыка вылетал и метил прямо в мои яйцы. Реально я пару раз чуть без коков не остался из-за зверя. Тем не менее, Серёга его любил, и души в нём не чаял. «Знаешь, сколько Вулкан норкаманов ужэ срезал?» бывало спрашивал меня он. «Ну и скока» спрашивал я, заранее зная ответ. «Больше тыщи, если б не он дом бы мой был пуст, как желудок африканца» отвечал Серый.
- Сочувствую хули – сказал я, и немного подумав добавил – мировой был пёс.
- Да уж – Серёга ненадолго замолчал – Помоги мне его похоронить а?
- Да помогу хули, этож не шлакоблок разгружать – согласился я.
- Я зайду за тобой в одиннадцать.
- В одиннадцать? Чего?
Словечко нужно запомнить!
Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в России поляков развлекала.
Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП.
СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп - это у них оптовый магазин...
Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка рядом с ним явно не "КУРВА".
Детки
Беременная мама что-то выбирает в детском магазине. Рядом крутится старший ребенок, девочка. Хорошенькая, с косичками, личико не глупое. И по этому личику видно, что идет мощный мыслительный процесс.
После которого следует вопрос:
- Мамочка, а у тебя в животике братик, да?
Мама, рассеянно:
- Да...
- Мамочка, а вот ты говорила, что если брать немытые ручки в рот, то в животике заведутся глисты, да?
Мама, особо не вслушиваясь и изучая ценники:
- Да.
- Мамочка, а что ты взяла в ротик, что у тебя в животике братик завелся?!!
Топ 10 фактов про бабочки
10 место: Бабочки рождаются, чтобы умереть, дав жизнь новому поколению. Большинство из них живет всего несколько дней, за исключением бабочки Monarch, который может жить до шести месяцев.
9 место: За свою короткую жизнь самка бабочки может отложить более 1000 яиц.
8 место: Самая крупная ночная бабочка в мире - это павлиноглазка Атлас (Attacus Atlas). Размах ее крыльев более 30 см, и ее часто принимают за птицу.
7 место: У бабочки голубянки (Zizula hylax), обитающей в Африке, на Мадагаскаре, Маврикии, в Аравии и в тропическом поясе Азии и Австралии, длина переднего крыла равна 6 мм. Это – самая маленькая бабочка в мире.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про бабочки" здесь...Каравелла
Проснулся в постели с красивой девушкой, случайной встречной. Улыбнулся, открыл глаза – это был сон. Пошёл бриться, вспоминая вчерашнею беседу после рабочего дня:
- Мне моя курить не даёт.
- А мне просто никто не даёт, потому, что у меня нет девушки. И это всяко хуже.
Посмеялись с ребятами вчера, выпили. Они вернулись к своим проблемам, а я домой, к маме, папе. Хочется всё изменить, открыть для себя свой новый свет. Почему не получается?
На шкафу стоит модель «Нинья» (Крошка) – одна из каравелл экспедиции Колумба. Так я её и не доделал – детали собрал, склеил, но вот такелаж и паруса… Снилось одно время: недоделанный кораблик, не построенный дом, проваленная работа, приказ об отчислении. Одна проблема – проснувшись, понял, что это не сон.
Раздался телефонный звонок:
- Привет, бездельничаешь?
- Как всегда.
- Я с мелким в парке гулять буду, пойдешь с нами?
- Да.
Кое-что о принцессах
Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
- Принцесса Алерская! – золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.
- Да, мадам, - откликнулась тонким голоском девушка.
- Вы не заплатили за обучение. Прошу покинуть класс.
- Мой папа вас всех, - начала возмущаться принцесса, но фея оставалась невозмутимой.
- Я сказала, покинуть класс!
- Фи, - девушка, гордо задрав нос, вышла.
- Итак, позвольте представиться, - подбоченилась фея. – Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы. Понятно!
- Да, мадам Фея, - дружно отозвался хор девичий голосов.
С Днюхой, юморизд!
Сегодня у Евгения Вагановича день рождения. С праздничком!
Добро vs Зло
В тени скального козырька, у самого входа в пещеру, сидело Зло. Сидело, ковырялось в нечищеных зубах длинным когтем и сквозь зубы ругалось на рыцарей. Нет, в принципе рыцари Злу нравились. Но вот доспехи... Об них тупились когти, и куски металла так и норовили застрять в зубах. Надоедливый осколок шлема наконец-то выковырялся, и Зло благодушно прищурилось было на надвигающуюся тучу, но вдруг насторожилось. Из долины донесся цокот копыт. «Странно, — нахмурилось Зло. — До появления следующего рыцаря — как минимум неделя: пока подождут этого… (Зло невольно покосилось на несколько разгрызенных костей недалеко от входа) Пока решат, кто удостоится чести быть съеденным, пока этот следующий доберется...»
Наконец показался всадник. Был он мелковат по сравнению с рыцарями, но зато без доспехов и даже меча! «Это что же такое? — подумало зло. — Десерт, что ли? А в честь чего? Что-то тут не так». Зло, как и положено злу, было подозрительно и недоверчиво. В это время всадник подскакал поближе и с трудом остановил коня, мечтающего оказаться где-нибудь подальше.
— Зло, я полагаю? — спросил он хорошо поставленным, отрепетировано вызывающим доверие голосом.
— А с кем имею честь? — поинтересовалось Зло и скребнуло когтем по камню.
— Посланец короля Эдуард — ненаследный княжич Окузский! — отрекомендовался всадник — и слез с беспокойно взбрыкивавшего коня.
— Зло, — кратко представилось Зло и приготовилось в случае чего скрыться в пещере. Уж больно странно вел себя этот Эдуард.
— Душевно рад! — искренне сказал Эдуард.
Все верно видимо
Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
Прибор пищит и пишет "Дерево".
Женщина изменила мужу с улыбкой!
Женщина прикрыла грудью свою ноготу!
Начальник назначил свою правую руку секретаршей!
Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!
Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!
Мужчина послушался женщину и сдох!
Потеет ли селёдка под шубой?
На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!
Продолжение поста "Женщина изменила мужу с улыбкой!" здесь...
Чем привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен (21.03 – 20.04)
Овен – знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу «укрощение строптивой»: так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!
Продолжение поста "Чем привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?" здесь...Примета
Мы с Олегом ходим на домашние матчи местного футбольного клуба, бьющегося за выход в Премьер-Лигу.
Перед первой для нас игрой в сезоне он заехал к своей даме. На стадионе появился довольным и удовлетворённым, а тут ещё и команда победила - как не порадоваться.
Футбольные болельщики - люди суеверные, потому, когда в следующий раз друг не заехал к любовнице, отправившись сразу на стадион и наши не выиграли - причиной в ложе прессы, где мы смотрим матчи, было названо несоблюдение приметы.
Продолжение поста "Примета" здесь...
Розабендра
- Лелечка, радость моя, солнце мое незаходящее, сахарок ты мой сладкий, как ты? Как здоровье? Как Дусечка? – слащаво гнусила телефонная трубка.
Я в испуге перевалилась через стол и плюхнулась в кресло, оттуда не так больно падать. Проверено.
- Как Графин?
Я, все-таки, ебнулась с кресла и истошно заорала:
- МАМА????
Мы расстались с ней буквально несколько часов назад в жестких контрах. После бурной двухчасовой срачки я надеялась, что не услышу и не увижу родительницу в течение долгого срока. Например, в течение недели. Или даже двух. А если сильно повезет, то и двух с половиной.
Поэтому, ее звонок не просто выбил меня из колеи и из кресла, а поверг в жутчайший шок. Мне стало страшно.
- Да, Лелечка, это я, - грустно сказала мама. – Я хочу извиниться за свое утреннее поведение. Я не злюсь, что все выходные ты пила, спала на морковной грядке и загорала топлесс, смущая дядю Петю. И даже не злюсь, что ты целовалась с оконщиком и отломала только что установленный подоконник, что ты каталась на Вовикином велосипедике и сломала его, и что ты поехала к Максимовым в баню и утащила у Сереги щуку, которую потеряла по дороге, задрыга пьяная, и не злюсь, что с тем же Серегой, вы вечером, с пьяных шар, пошли к соседям за творогом…
Хе-хе
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли...
И цветы поливали. Иногда...
И посуды в раковине нет. Почти...
И всякое другое тоже делали. Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
Домино
Тяжёлые, братцы, настали времена. Ничем современных женщин не удивить. Без выдумки никуда: ни в пизду, ни в красную армию. Нет, в армию, конечно, без выдумки можно, но сейчас не об этом…
Я, признаюсь, в отношениях с женщинами всегда искал свой подход. Может, проблема в том, что без изобретательности и креативности они меня всегда отшивали. Раньше они говорили: «Иди нахуй, мальчик», а теперь: «Дяденька, отъебитесь, пожалуйста». Вот и заставила меня жизнь выдумывать: как бы к красивым женщинам подобраться. А началось всё вот с этой истории…
Я тогда учился в третьем классе. В соседнем подъезде нашего дома жила красивая девочка Ася. И так вышло, что наши родители дружили. Пару раз в месяц их семейство приходило к нам в гости. После непродолжительного застолья отцы шли на кухню играть в шахматы, а мамаши садились у телевизора посмотреть какое-нибудь кино или концерт, да и просто потрещать на извечные женские темы. Мы с Асей отправлялись в мою комнату играть…
Продолжение поста "Домино" здесь...15 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В окопе
Бабье лето наконец-то наступило, вырвав пару теплых дней из лап промозглой осени. Погода стояла расчудесная. Природа только начала переодеваться в красно-золотое убранство, и в эти дни казалось, что лето пошло на новый виток, ловко обманув остальные времена года. В синеву неба можно было всматриваться до бесконечности. Легкий ветер гнал наверху небольшие облачка, те постоянно меняли свои очертания, превращаясь в совершенно невообразимые фигуры. Два человека лежали в окопе и, глядя на небо, неспешно разговаривали.
- Смотри, Палыч, вон-то справа на лошадь похоже! Такая коняга белая, у нас в колхозе есть, ух и резвая, ети ее мать! Как-то убежала, так мы с мужиками ее пол дня ловили, измучились все.
- Да нет там лошади никакой, хоть убей, не вижу! Зато вон - точно башка фашиста в каске, один в один! Видишь?
- Ну у тебя и фантазия, друг! Что-то не различаю ее нигде.
- Да ты слепой просто, вон же, над нами прямо!
- Да ну ее! Палыч, а что ты будешь делать, когда война закончится?
Немужик
- Ну разве ты мужик? Я просто в шоке была, когда ты молчал, пока он тебя обсирал! Нормальный мужик уже десять раз в морду дал бы! А вспомни как ты по телефону с мамочкой своей говорил вчера – мама, родная, я так соскучился, сюси-пуси! Эдипов комплекс блядь, иди пососи сисю, позорище! Нет, ну ты скажи, ты не мог его нахуй послать, урод? Неужели нет никакого чувства собственного достоинства?!. Он тебя имеет как хочет, по три месяца на голодном пайке держит! Когда он в последний раз тебе «спасибо» сказал за продажу?! Я уже не говорю о премиях, которые тот же Боря лопатой гребёт с двух мест работы, хуило ты висячее! Неужели тебе не всё равно было, что о тебе твоя женщина подумает? Я рядом стояла, чуть под землю не провалилась! Стоит как обосранный, в землю смотрит, тварь дрожащая! Ой, блядь, не могу смотреть на тебя, мудило… Нормальный мужик бы давно уже уволился и пошёл бы вагоны разгружать, но не унижался бы так перед всякими дядями за гроши. Боже, как же я устала от тебя. Что я с тобой рядом делаю?!. Мне 26 лет, всё на месте, а живу с каким-то калекой. Я что, Мать Тереза тебе?!. Мне на работе на день рождения цветы подарили, так я потом 10 минут в сортире проплакала, потому что не помню когда ты мне букет в последний раз покупал! Полгода на тебя угрохала, идиотка, да чем я думала-то?!. Мне тебя даже нахуй посылать стрёмно – ты и этого не заслуживаешь, всё жду когда ты сам догадаешься и съебёшься с глаз моих. Да ты ведь и съебаться-то не можешь как мужик, потому что ты лох по жизни, нахуй ты кому нужен-то?!. Придурок, ошибка мирозданья, овца!!! Ну хули ты молчишь, уёбище среднего рода?!.
- Марина, не кричи, у меня голова болит. У меня день трудный впереди.
Продолжение поста "Немужик" здесь...
Секс-игрушки это вам не игрушки!
Реальный случай, рассказала продавщица из секс-шопа :
Обычный рабочий день,вваливается возмущённая женщина со словами :
Что за ......... вы мне продали, замените пожалуйста или верните деньги !
Продавщица берет в руки Вибратор-компьютер (те, которые с множественными функциями и тд, в общем всё на электроннике) смотрит на нечто похожее на данную продукцию,весь агрегат какой то сплавленный и вообще, жуткий вид.
Продавщица с интересом спрашивает :
простите, а что с ним произошло ?
Женщина, с таким же вопросительным тоном :
Как это что ? После того как я им попользовалась его ведь надобыло продизинфицировать, так как его попрасила моя подруга попользоватся такой штукой !
Продовщица :
Да, но как именно вы его пытались продизинфицировать ?
Продавщица :
Что значит как ?,как и обычно, прокипятить.........
Занавес......
Не царское это дело
Услышав в очередной раз выражение: "Не царское это дело", затребовала первоисточник. Над первоисточником ржала до посинения.
Женился царь на молодой красивой девушке из хорошей семьи, дал ей девок, мамок, светлицу роскошную выделил, сундуки с нарядами, икра черная, икра красная, икра заморская... А поибаццо не приходит и не приходит.
Достало это молодую, шлет она к царю гонца - так, мол, и так, царь-батюшка, когда ждать-то в опочиваленке?
А царь ей отвечает:
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.
О собаках
Одним из неисчислимых преступлений человеческого рода перед природой, его матерью, является выведениее неестественных животных себе на потеху: для ловли лис, зайцев, помещения в бюстгальтер или прыжков через искусственно созданные препятствия.
Выведя безобразных этих существ, человечество не поленилось снабдить их самым худшим из того, что в самом себе накопило: теперь эти животныые болеют неврозами, шизофренией, язвой желудка, сенной лихорадкой и мировой скорбью. Они не могут выйти на улицу без того, чтобы без жилетки и ботиночек не заболеть воспалением лёгких или катаром верхних дыхательных путей.
Для них создана целая индустрия из ветеринаров и дорогостоящих артефактов, ибо иначе они не выживут.
Как Прохор нашёл своё счастье
Был у меня знакомый, звали его Прохор. Так вот, начитался Прохор на всяких пикап-сайтах как влюбить в себя девушку, и решил кое-что попробовать на практике. Ситуация такая: он сидит с девушкой в парке на скамейке, целует её, и пока у неё закрыты глаза, пока они целуются, кто нибудь проходит мимо, и незаметно передаёт Прохору розу, после поцелуя девушка отрывается от него и получает под нос розу.
Теоретически, девушка должна прийти в восторг от этого: как ты это сделал? Где ты её взял ? ты что волшебник ? у тебя ведь ничего небыло в руках, а тут раз и появилось. В общем у девушки должно было снести крышу от такого сюрприза. Прохор был уверен , что после такого она будет от него без ума, и наконец уже сегодня он с ней раскроет тему ебли. Это была девушка его мечты, он безумно был влюблён в неё, как говорится: был готов ради неё на всё.
Прохор пришёл в парк, ему нужно было найти там кого-нибудь, кто незаметно передаст ему эту розу. Его внимание привлёк с виду порядочный юноша лет 12- 13, который гулял там со своей сцобакой.
-Дружище, хочешь 500 рублей заработать?
-Смотря как.
-Где-то минут через 30 буду здесь гулять со своей девушкой, мы будем сидеть вон на той скамейке, и когда мы будем целоваться, ты пройдёшь мимо, и незаметно передашь в руку мне эту розу, только что бы она не увидела!
О сайтах знакомств
Как-то был у меня период, когда оказалась в своеобразном вакууме - кругом одни тетки. А хотелось мужикофф - я вообще мужикофф люблю. Мужикофф искала на сайте знакомств. Делала это так.
1. Писала сама, и только сама.
2. Может, кто-то сочтет идиоткой - но фотку я ставила так себе. Своеобразный предварительный отбор. Кому такая глянется - потом в реале ему приятный сюрприз.
3. Ждала, когда моя анкета упадет вниз, потом тихо спускалась с горы... тихо сидела и выбирала, кому написать.
4. Переписку не затягивала, ибо лень. Мне проще встретиться - и разбежаться, если не екнет.
5. Текстег был стандартный, доброжелательный и нейтральный. Типо: "Заинтересовала Ваша анкета, хотелось бы пообщаться", - что-то такое.
А ты куда смотрел?
Новый ролик Фольксвагена. А вот старый. Сможешь найти отличие?
А водку литрами значит можно продавать?
Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра
Президент России Дмитрий Медведев на совещании в Сочи сделал несколько поручений, направленных на снижение потребления алкоголя. Речь идет как о крепком алкоголе, так и о пиве, сообщает пресс-служба главы государства.
В частности, уже к 1 декабря поручено разработать технические регламенты на алкогольную продукцию и пиво. В них, в частности, предлагается считать слабоалкогольной лишь ту продукцию, в которой содержание этилового спирта не превышает 7% от объема. Разливать же ее предлагается в тару, чей объем не превышает 330 мл.
Это означает, что распространенные в России бутылки и банки объемом 500 мл, а также пластиковая тара, чей объем достигает 5 литров, уйдут в прошлое.
Продолжение поста "А водку литрами значит можно продавать?" здесь...Новый закон Мерфи
Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.
Иди к врачу!
«Знаешь, мне кажется я одной ногой в могиле…», - со смирением и некоторой обреченностью провозглашает мой хороший знакомый при встрече. Вечер, который я предполагала провести за приятной дружеской беседой, летит псу под хвост. Как, что?! Я тревожно всматриваюсь в лицо умирающего, пытаясь углядеть на этой вполне себе упитанной физиономии признаки скорой кончины. Ничего не видно. Смертельная болезнь, видимо, подло затаилась где-то очень глубоко в розовых складках! Ну, разве что тоска в глазах, но от этого вроде не умирают?
Прочувственно беру смертника за руку, включаю режим «мамочка», интересуюсь симптомами скорой кончины. «Ты знаешь, что-то с сердцем. Тахикардия. Ту-тук, тук-тук-тук, ту-тук!.. И пот прошибает. Думаю, что оно отказывает. Собирается остановиться, ты знаешь. Я тут как-то накануне неудачно напился, и все…» Я переключаюсь с режима «мамочка» на режим «да ты чтооо! Кудах-тах-тах!..», поднимаю уровень децибел, подкручиваю показатель «забота» и начинаю активно взывать к его гражданской совести и настоятельно рекомендовать немедленно, прямо сию секунду бросить сигарету и идти к врачу. К кардиологу. В поликлинику. Ну или куда угодно, с такими вещами не шутят, говорю я ему серьезно. Он, конечно, молодой и здоровый парень. И упитанный (см. выше). Но мало ли что! В 25 лет от перепоя обычно не умирают, но кто его знает!
Продолжение поста "Иди к врачу!" здесь...Россия, 19 век
Нет плохих детей, есть плохие люди...
Сегодня суббота. Выходной. Пропищал будильник. Я открыл глаза и взглянул на солнце, лучи которого ласково играли в двух 150 литровых аквариумах, ярко подчеркивая красоту и грацию плавающих в них скалярий, вуалехвостов, гуппи, тетр, барбусов и неонов. Моя супруга, укутавшись в пуховое одеяло, продолжала видеть романтические сны - на ее лице гуляла загадочная улыбка. «Что-то хорошее снится» - подумал я и вылез из под одеяла. Меня зазнобило.
- Ну что за безобразие! - возмутился я, щупая рукой еле теплую батарею. - На улице январь, а этим коммунальщикам хоть кол на голове теши. Приду в понедельник на работу - обязательно позвоню в ЖЭК и всё выскажу по поводу их наплевательского отношения к жизни жильцов нашего района.
Приняв горячий душ, я, приготовив яичницу с помидорами и бутерброд с сыром, собрался сходить за покупками в «Пятерочку», дабы порадовать вечером супругу каким-нибудь экзотическим блюдом. В то время, пока челюсти с двумя новыми керамическими коронками, вставленными два дня назад знакомым врачом, дробили хлеб и сыр, я обдумывал меню будущего стола, которое моя вторая половина должна была оценить по достоинству. Не так часто в последнее время я радовал ее выходными, а про сюрпризы (приготовление ужина или кофе в постель) с кулинарными изысками и говорить не стоит. Прикинув в уме список продуктов и сделав на матрице мозга пометку «купить цветы», я оделся и вышел из дома. Хороший мороз сразу «укусил» за нос и уши. Хорошо, б@я!
Собака на лестнице
Отвозил сейчас товарища в травму: он уронил себе на ногу гантелю во время уборки. Травма — сестра спорта, да. В очереди к врачу мы разговорились с тщедушным мужичком лет тридцати пяти, который упал с лестницы. Оказалось, что падение с лестницы — только малая часть его неприятностей.
А началось всё с собаки. Одним весенним воскресным днём, пребывая в слегка приподнятом настроении, мужик угостил бегающую вокруг собаку куском булки. Собака булку радостно сжевала, после чего увязалась за мужиком. Дойдя до дома, мужик хотел было с двортерьером распрощаться, но… собака так посмотрела в его глаза, что он просто не смог. И животное прописалось у него в квартире.
Жена, естественно, оказалась резко против. Таким сюрпризам, сами понимаете, мало какая супруга обрадуется. Тем более что собака выглядела ни разу не декоративной и не породистой — стандартный такой, дворовый пёс.
Продолжение поста "Собака на лестнице" здесь...
ОФОРМИ ЗАКАЗ НА 3 ФУТБОЛКИ С НАДПИСЯМИ И ПОЛУЧИ МУЖСКУЮ ФУТБОЛКУ В ПОДАРОК
Футболка.ру - печать на футболках, футболка на заказ, майки и футболки с рисунками.
Пикап, бессмысленный и беспощадный
Пикаперы – замечательные, профессиональные люди.
Прислали ссылку на готовящуюся к изданию книгу известного пикапера про пикап. Мне так понравилось, что я даже начал жалеть, что женился! Поделюсь с вами каплей мудрости.
Сначала вы можете узнать, как живут обычные люди, и как живут превосходящие нас по всем пораметрам пекаперы:
Обычный парень (НЕ пикапер) как живет? Ебет себе одну ЛТР-очку и все. Другим девушкам никакой пользы не делает. ЛТР-ка его постоянно ревнует, держит под каблуком, хочет, чтоб он только ее одну ебал.
У пикаперов- наоборот все с пользой для общества. Участвуют в различных массовых мероприятих, гуляниях, пати. Угощают девушек пивком, потом доставляют им удовольствие в сексе. Познакомился на манежке или в клубе- через полчаса девушка уже довольна, идет юбку поправляет :)
Молодца!
— Дорогая, ты купила "Фейри"?
— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похуй!!!
Домашнее порно
Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.
- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.
14 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Молоко с привкусом
Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке. Деревня Курьменьево, где жила баба Наля, была маленькая, домов на пятнадцать и магазина в ней не было. Если что-то срочно понадобиться, надо идти в соседний поселок, в сельмаг, а это порядка пяти килОметров в одну сторону. Зато в Курьменьево два раза в неделю, по понедельникам и четвергам, к часовенке подъезжал грузовик с продуктами и толстая деваха Танька торговала самым необходимым прямо из кузова. Макароны, рис, сладости, сосиски, мясо, водка и многое другое – все можно было купить здесь.
У бабы Нали денег не было. Вернее были, но лежали, надежно припрятанные, в избе за иконкой, «на похороны». Зато была договоренность с водителем грузовика-кормильца Колькой. Баба Наля меняла яйца и козье молоко на другие продукты. Бартер. Вот и сегодня она поспешила на площадь, где уже собирался народ. Дни приезда передвижного магазина селяне любили еще и за массовые встречи на площади, когда можно, как говорится, людей посмотреть, себя показать, да и просто праздно почесать языками.
- Здравствуй Коленька, - подошла баба Наля к немолодому мужчине, смолящему беломорину возле кабины грузовика
- Здорова, мать, - поздоровался Николай, - Ну что у нас сегодня? Опять молоко твое странное?
Баба Наля пожала плечами. Действительно, молоко, которое давала ее коза, было со странным привкусом, но не испорченное, нет. Многим даже нравилось.
- Ладно, - смилостивился Колька, - Чего тебе?
Баба Наля отдала яйца и молоко, а себе взяла пакетик риса, крупу для кур и сладкие пастилки. Ох и любила она их.
К вопросу об острой нехватке активных гомосексуалистов на государственной службе
История имела место в командировке. Не спрашивай, куда ездил, ответа не будет: замечательно добрые люди, с которыми я там общался, вовсе не заслуживают худой славы. Да и произойти подобный разговор мог, полагаю, в любой точке нашей Необъятной. И не только нашей.
Но сначала – немного об антураже, пейзаже и расстановке фигур.
От меня ждали хорошую, позитивную статью о регионе и его руководстве. Как они тут с кризисом успешно борются, как за простой рабочий люд душой болеют, и прррррр… А руководству, естественно, требовалось, чтобы корреспондент хорошо отдохнул в его регионе, уехал довольным. Обычный сюжет, да и программа этого «хорошо-довольно» практически везде унифицирована: достопримечательности показать, вкусно накормить, крепко напоить, сауна, девки. Обычно же, под сопровождение гостей выделяется т.н. рабочая группа – автомобиль и группа ответственных от администрации.
Но если первые четыре пункта программы я одобряю, то пятый – нет. И не только потому, что женат и обожаю свою жену. Еще будучи холостым, я велся на такие замуты, но и тогда не понял прелести общения с покупными девками. Этот секс представляется мне актом, в принципе лишенным какой-либо сексуальности. Баба делает тяжелую нелюбимую работу, мысленно клянет и поторапливает клиента, и практически не дает себе труда скрывать эти свои мысли… пожалуй, даже дрочка vulgaris как-то увлекательнее, что ли, и больше оставляет простора для фантазии… Имхо, конечно.
И ладно еще, если едешь с пресс-пулом: групповуха тем и хороша, что можно где-то сачкануть. Одинокий же мужик, отказывающийся от халявной шлюхи, нередко вызывает вполне булгаковские сомнения. Если не хуже.
Если завтра конец света
Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э… Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли…
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели…
- Мам, пап, новости!
Все честно!
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
Записки психиатра
Eсть у меня на даче сосед. Занимательный такой старичок. Он одинокий и я иногда помогаю ему по хозяйству. Зовут его Василий Никонорович. И прославился он в нашем дачном поселке отменными домашними наливками, настойками и винами собственного приготовления.
Сидим мы с ним как-то в один из летних вечеров у него на веранде, да наливочку вишневую смакуем. И узнал я в процессе задушевного разговора интересные вещи из его биографии. Оказывается, сосед мой, является профессором, доктором медицинских наук. Психиатром высшей категории. Всю жизнь проработавшим в психиатрических клиниках Москвы. Сейчас уже не практикует, а пару раз в месяц читает лекции в медицинском институте. Много чего интересного он рассказал мне в тот вечер. Увидев мою искреннюю заинтересованность, он на минуту зашел в дом, и принес мне старую толстую тетрадь.
- На, на досуге поразвлекайся. Я ее начал вести еще в 1966 году, когда молодым врачом пришел работать в четвертую психиатрическую. Вел ее до самой пенсии. Только не потеряй.
Всю ночь я читал. Мне было смешно, грустно и тоскливо одновременно.
Вот некоторые записи из этой тетради.
- Иисус нес свой крест на Голгофу. Черепаха несла свой панцирь. А я свой нательный крестик заложил в ломбард, а из своей домашней черепашки сделал суп, из её панциря две красивые пепельницы. Доктор, хотите, я одну Вам подарю?
- Я не курю.
- Жаль. Тогда я ее съем.
Как Витька отдохнул по-взрослому
Расположился Витька Зорин с комфортом: сам на мягком диване, ноги на низкой деревянной скамеечке. Рядом на журнальном столике - литровая бутылка водки, хрустальная стопочка, банка селедки и вскрытая упаковка сырокопченой колбасы. Да еще на полу притаилась двухлитровая «сиська» крепкого темного пива – на запивку.
Витька пощелкал пультом, нашел эротический канал, полюбовался на двух голозадых красоток в черном кожаном белье, ублажавших блестящего от пота фиолетового негра, и опрокинул первую стопку.
«Ничего себе ляльки стараются! – подумал он. – А негр-то, негр – прямо аж сизый! Неужели, бывают такие? Говорят, в Полинезии бывают. Или просто подкрасили местного мулата для экзотики?»
После первой стопки не задержалась вторая, а там и третья.
Витька решил закусить, подцепил на вилку кусок селедки и вяло прожевал. Нет, есть определенно не хотелось! Хотелось пить: много, долго и чтобы не мешали.
«Может, пивка?» - предположил он. На всякий случай сделал несколько глотков прямо из горлышка и поставил «сиську» на место.
«Нет, пока лучше водочки!»
Слабость Петра Наливайкина
Жизнь Петра Наливайкина неожиданно пошла под откос. А ведь совсем недавно, казалось, что всё как у всех - работал на заводе, как тысячи других, зарабатывал немного, но на какую-никакую жизнь хватало. Дочка отличница, сын в универ поступил, жена умница. Ну что ещё надо?
Но имел Пётр Наливайкин слабость – он играл. Нет, не в казино тысячи просаживал, а просто любил мелочи в автомат закинуть и ручку подёргать после утомительного рабочего дня. Нравилось ему выпить кружечку пива и поговорить с друзьями, степенно покуривать сигаретку, сидя за автоматом. Много он не проигрывал, да и ничего не зарабатывал. Зависимости не ощущал, просто отдыхал душой и телом после утомительного рабочего дня.
И вот однажды после работы, приняв душ, переодевшись, он с друзьями отправился привычной дорогой в сторону салона с игровыми автоматами. А тут бабах! А салон то закрыт! Не манит он больше к себе яркими огнями. Закрыли, запретили, лишили Петра Наливайкина простой человеческой радости. Это был удар. Не ожидал Пётр, что так тяжело будет. Пропал сон, аппетит, желание работать, друзья стали раздражать. Ссоры с женой, дети! А что дети? Пётр даже как-то заметить не успел, как они уже выросли и отдалились от него.
Продолжение поста "Слабость Петра Наливайкина" здесь...
Вы — моя революционная киска!
Почти сто лет тому назад в России произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция. Во главе Революции стоял Великий Вождь Мирового Пролетариата В.И. Ленин.
И была у Великого Вождя Великая Соратница и Жена Н.К. Крупская, а ещё была у Великого Вождя Великая Любовь — Инесса, Инночка, Инуля, Несси, одним словом — госпожа Арманд.
Любили они друг друга сильно, а виделись редко. Мешала их встречам Великая Революция и Великая Соратница. Вот и приходилось нашим влюбленным изливать свои чувства на клочках бумаги, потому что длинные письма писать было архинекогда!
И.! Архиважно! Никогда еще вопрос не стоял с такой остротой! Архисрочно! Завтра будет архипоздно! В.
Володенька! Не приходи ко мне 2 дня. У меня будет ночевать засада из царской охранки. Целую в лоб! И.
Инесса, скажи охранке, что я сегодня не приду. А я приду. И не один, а со Львом и Феликсом.
Позови Розу и Клару. В.
Володя, я купила тебе под голову новые книги. В мягкой обложке (sik)! А то старые совсем поистрепались. Приходи. И.
АрхиХочу!
В.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!!
Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...
Как избежать увольнения
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Продолжение поста "Как избежать увольнения" здесь...Тяжело иностранцам
Подпись: Русский рукописный шрифт иногда заставляет меня плакать...
10 женских мифов о мужчинах
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
Продолжение поста "13 причин, чтобы похудеть" здесь...
Суровая правда жизни
Вот Вы просто представьте на миг, что у Вас была бы возможность заглянуть в окошко сказки, когда за ней никто не следит, ну… как в окно к чужому глянуть, а это ужасно интересно...
Как известно в русских народных сказках, да и не в русских тоже, всегда есть Дракон, который живет в пещере и ворует красивых принцесс. Вот за ним и будем подсматривать!
- Выходи подлый трус на бой честный, богатырский! – кричал богатырь – добрый молодец в глубину пещеры…
За несколько лет до появления богатыря…
Дракон удивленно изогнул длинную шею, от чего несколько чешуек отлепилось от изумрудного цвета чешуи и с мелодичным звоном покатились к ногам девицы:
- Ну и? - рептилия нервно дернула гребнем, предчувствуя не то что бы беду, но мелкие неприятности точно.
- Что и? Что и?!! - девчонка капризно топнула ножкой и таки уронила корону на пол - Я узнала, что в нашем королевстве ты последний. Летать ты уже точно не можешь.... - она критически оглядела Дракона, от чего тот приосанился и оскорблено дернул крыльями - Но! Я тут посчитала... короче, если ты будешь идти к нам пешком… то как раз к моему совершеннолетию доберешься! - девочка подняла корону, деловито потерла ее о подол платья, восстанавливая блеск и направилась к выходу из пещеры - Вообщем. Жду! Ложись сегодня пораньше, тебе завтра в дорогу. Я проверю! - махнула маленькой рукой, и исчезла на выходе.
Филигранность формулировки
Когда-нибудь я возьму и засуну в большую коробку хуевых друзей,молчание в телефонной трубке,фразу:"я соскучилась",не взаимную симпатию,всех бывших подружек,бумажки с номерами,твои уже ненужные фотографии,мобильный,дпрошедшее лето,статус инвизибл,фразу"абонент временно недоступен".И скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре.Именно так в моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй"...
Красные рукавички
Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды…
Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная – четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, - стюардесса из «Трансаэро». Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, - все именно как я люблю…
Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, - мне пиздец…
Поначалу все шло, как надо. Я ведь в этих разных вербальных и невербальных женских сигналах разбираюсь недурственно. Сразу все замечаю. Вот она как бы невзначай облизнула свои пухлые губки, вот локон убрала за ушко, вот аккуратно двумя пальчиками поправила забившиеся в жопу трусы…
Продолжение поста "Красные рукавички" здесь...11 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Изречения немецких школьников
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
Продолжение поста "Изречения немецких школьников" здесь...Мужики
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были зимой. Отчё я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазма небыло, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Еще пачка 3D работ ...
Классификация того, чего из нас выходит
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Продолжение поста "Классификация того, чего из нас выходит" здесь...Повод!
Днем рождения гранёного стакана считается 11 сентября. Именно в этотдень, в 1943 году старейшим в России стекольным заводом в городе Гусь-Хрустальный был выпущен первый советский гранёный стакан.
Пятнично: Плохого виски не бывает!
"Плохого виски не бывает! Виски может быть только хорошим или очень хорошим." Так говорит знаменитый шотландский Мастер-Блендер Роберт Джорж Хикс, наливая мне виски-ликер собственного производства в маленький хрустальных стакан. "Тебе со льдом или с водой?" - спрашивает он. Я больше всего люблю виски как оно есть, неразбавленным, без всяких добавок, но в данном случае я имею в виду старое выдержанное виски, которое очень мягкое на вкус, в отличие от молодого. Тут же задаю Роберту вопрос на какие возрастные группы подразделяется виски и есть ли какие-либо правила, как его пить.
"Сложный вопрос," смеется Роберт. "Виски можно подразделить на три группы:
Стандартное - то, которое доступно по цене, без указания возраста на лейбле, но от известных производителей (Jack Daniel's, Jim Beam, Black Velvet, Canadian Club и т.д.) Обычно подобное виски покупают и пьют представители среднего класса. Его можно пить со льдом, водой, имбирным пивом или колой.
Виски премиум - от 12 лет и примерно до 17 лет. Возраст виски указан на лейбле. Такое виски я бы рекомендовал пить только с водой или льдом.
Супер-премиум - 21 год и старше. Можно пить неразбавленным, так как виски очень мягкое на вкус, но я все же советую добавлять капельку воды, что бы букет полностью раскрылся. И вообще на своих семинарах, я предлагаю взять бокал виски и стакан воды и отпивать поочереди по небольшому глоточку из каждого, таким образом раскрывая и узнавая вкус и аромат шотландского виски.
Только виски крепостъю от 40% и выше может называться шотландским."
Фактические факты
Броненосцы вида Dasypus всегда рождают четверо идентичных генетически детенышей. Это единственное млекопитающее, потомство которого всегда состоит из четырех близнецов (четверня?)
В нашем теле всегда можно набрать как минимум килограмм микробов и паразитов. Многие из них нам жизненно необходимы.
Микробы из фекалий могут проникать сквозь десять словев обычной туалетной бумаги, так что не забывайте мыть руки после туалета!
Уховертки (которых еще называют щИпалками) могут летать. Под передними подкрылками у них скрыты небольшие мембраноподобные крылья, с помощью которых они могут летать на короткие расстояния. К слову, летают они только в крайних случаях, и вопреки распространенному мнению, не переносят заболевания, опасные для людей.
У каракатиц глаза имеют не форму шара, а нечто похожее на букву W (см фото вверху). С помощью такой хитрой модификации они могут определять поляризацию света в воде, что помогает находить добычу. К цвету эти глаза нечувствительны. Детеныши каракатиц начинают использовать свои глаза, еще не родившись.
Логика
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
Ебанутое создание
Как только Сашка от меня съехал, я сразу избавилась от всех продуктов в доме, которые можно варить. Так что соблазнов у меня не осталось, и я довольно-таки спокойно перешла на сыроедение.
Но я-то сознательно и добровольно перешла на него, а вот Севке приходится стать сыроедом поневоле. Ну, т.е. дома ему приходится питаться тем же, что ем я - глупо было бы кормить любимое чадо тем, что я сама не считаю полезным. Я с удовольствием готовлю ему салаты и сыроедные тортики, но по варёной еде он весьма скучает, а посему частенько идёт на обед и ужин к бабушкам. Но в этом не так много беды – даже если его питание процентов на 50 состоит из сырых овощей и фруктов, это уже замечательно.
Продолжение поста "Ебанутое создание" здесь...Все верно!
Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.
Старая "добрая" Англия...
За что могли казнить в Англии 18-го века?
- за охоту на оленя;
- за кражу кроликов;
- за (незаконную) вырубку деревьев на улице или в саду;
- за поджог стогов сена;
- за стрельбу по людям;
- за вымогательство;
- за помощь при побеге заключенного;
- за ложную присягу для получения пенсии моряка;
- за повреждение мостов на Темзе;
- за подделку записей в приходских книгах;
- за использование маскировки при грабеже (а именно - за вымазывание лица сажей);
- за пребывание в течение месяца с цыганами.
При этом уголовная ответственность наступала с 7 лет. Так, в 1814 году в один день казнили 5 детей в возрасте от 7 до 14 лет. В 1833 году казнили 9-тилетнего за кражу краски стоимостью 2 пенса, а вот 12-тилетнего, укравшего пирожных на 2 пенни вывезли из страны на 7 лет.
Правда, стоит все же указать, что ко второй половине 19-го века правила наказания были очень смягчены по сравнению с изложенными.
Виды порно
Age Play — "игра с подменой возраста". Ролевая игра, в которой один или оба партнера играют роль "старшего" или "младшего" в эротической сцене.
Amateur — начинающие, непрофессиональные модели.
Anal Sex — половой акт с использованием ануса.
Animal Play (pet play) — игра в зверей, ролевая игра, в которой партнеры берут на себя роль какого-нибудь животного, чаще всего собаки или лошади. Такие сцены не имеют отношения к зоофилии..
Ass-Butts — сцены, в которых особое внимание уделяется женским ягодицам.
Assjob — доведение до оргазма ягодицами.
Asian — видео с участием азиаток.
Baby Play — игра "в ребенка" (также "Infantilism" инфантилизм) - ролевая игра, в которой один из партнеров играет роль ребенка. Частный случай "Возрастных игр" (Age Play).
Babes — красотки с пышными формами, обычно зрелые.
Камрады
Три года назад к нам по обмену опытом, т.е. поесть и попить на халяву, приехали полицейские из Испании, в количестве 8 человек. Кстати сказать, в наше Управление из многих стран приезжали обмениваться опытом. После встречи их в аэропорту в нашей конторе был организован их прием с шампанским, проведена локальная пресс-конференция и оглашен план их недельной стажировки. Следует отметить, что 5 «новобранцев», практически, свободно владели русским языком. Вероятно, прошли специальную подготовку для борьбы с русской мафией. Для троих потребовался переводчик.
За мной и моим напарником Дмитрием были закреплены три мачо, служащие у себя на родине детективами, по-нашему операми. Серьезные и гордые. К нашей великой радости они здорово говорили по-русски. За день до их прилета наше большое руководство, проводя с нами инструктаж, сказало:
- Сделать все в лучшем виде! Показать лучшие места в нашем городе. Лучшие, а не злачные! Закон не нарушать!!! С гражданами задержанными и заявителями обращаться ласково. Про мат забыть. Самим не пить и иностранных коллег не спаивать. Через неделю они должны убыть в Испанию под большим впечатлением от России.
Застрелите меня, пожалуйста!
Такая история приключилась на днях. Есть у меня знакомая девушка — студентка из достаточно обеспеченной семьи. Позвонила и говорит, мол, приходи в гости, родители уехали на два дня. Взял вина, приехал, посидели, выпили вина, легли спать (подробности опускаю). Просыпаюсь утром от стойкого желания эмммм, простите, пописать. Квартира большая, туалетов вроде два, но где второй – не знаю, шарить по чужой квартире как–то не очень. Подёргал дверь совмещённого санузла, в котором побывал накануне вечером – заперто, душ шумит. А подпирает ого–го как. Рядом кухня. Поскольку дама моется в душе, пришло решение сделать ЭТО в раковину (удобно же). Пристроился, процесс пошёл, стало легче…и тут чувствую, что на меня кто–то смотрит. Поворачиваю голову и охреневаю – на пороге кухни стоит её мама… И вот я так сдавленно говорю: «Здрасьте…» Мама разворачивается и уходит. Естественно, с позором быстро оделся и ретировался. Естественно звонил девушке, но она теперь не желает общаться и слушать оправдания. ПМП!!!!!!11
Продолжение поста "Застрелите меня, пожалуйста!" здесь...Проверяльщик херов!
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
Урок литературы
До десятого класса мое отношение к литературе, к разным стишкам, поэмам, рассказам и прочей, как мне тогда казалось, дребедени было индифферентно-похуистическим. По херу мне были как классики, так и современные бумагомаратели. Это ж скока деревьев пострадало из-за их графоманского пристрастия? Ахуеть можно. Типа, сохрани лес – убей писателя или поэта. И некоторые достигли определенных успехов. Так Дантес, сам того не подозревая, был вдохновителем движения зеленых. Я тоже, кстати, лес люблю. Люблю, знаете ли, с подружкой в лес поехать, чтоб на лоне природы погрузиться в лоно подружки. Чувствуешь единение. Сначала с подружкой, а потом, когда сознание выплескивается из организма вместе с очередной порцией спермы, то и со всем лесом. Благодать….
Короче, не любил я литературу и литераторов, но всё изменилось, с приходом в наш класс новой учительницы литературы. До сих пор вспоминаю тот момент, когда я ее первый раз увидел. Первое сентября, я сижу на корточках, делая вид, что завязываю шнурки, пытаясь заглянуть под юбку самой сексуальной девчонки нашего класса. Тут Танька роняет букет цветов, наклоняется за ним …о Боже … да ней нет трусов, мой взгляд упирается в ее пизденку, которая раскрылась перед моим взором, маня к себе своей неизведанной тайной и глубиной. Мой дружок в штанах сразу же отреагировал. Танька подняла букет, встала, но картина, которую я увидел, навсегда впечаталась в мое сознание. Первый раз увидеть живую пизденку ... ахуеть!!!! И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднял глаза и увидел ЕЁ.
Продолжение поста "Урок литературы" здесь...10 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Метаморфоза
День рождения Санька был в полном разгаре. Подарки подарены, речи сказаны, настало время для плотских утех. Кто-то активно набивал пузо, кто-то налегал на стакан, а кое-кто положил глаз на присутствующих девиц.
Серёга пришёл с Ленкой и вечер у него не клеился – Ленка набухалась и начинала быковать. Такое с ней периодически случалось, тогда её несло так что не остановить. Серёга попытался притормозить сей печальный процесс, но было поздно.
- Убери руки, казёл, от моего бокала.
- Лена, идём на балкон подышим.
- Отъебись. Санёк, хочу выпить за твоё здоровье, наливай. И уберите от меня этого козла!
Ленка частенько позволяла себе такое хамское поведение на людях. Сергея это бесило, но он всегда сдерживался, хоть и с трудом. Воспитание, хуле.
Надо было уходить, чтобы не портить людям праздник. На это ушло полчаса, за которые окружающие узнали от Ленки, что он жмот, импотент и просто гандон. Пока они одевались, Серёга выслушал дополнительный поток гадостей и получил несколько ударов ногой. На улице кое-как удалось запихать её в такси и доехать до дома.
А у них кста футбол ваще есть?
В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного.
Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться.
Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня.
«Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» –
спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные.
Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная игра!
ПО ПРОСЁЛКУ БЕЖИТ ПОРОСЁНОК…
Живописно пылится просёлок,
Будто кто-то кострище раздул.
По просёлку бежит поросёнок,
Хуем чертит в пыли борозду.
У него волосатая спинка,
Глазки – бусинки, хвостик крючком.
Совершенно обычная свинка
С красным мокрым от слёз пятачком.
Для чего вы обидели хрюшу?
Сердца нету у вас ни хера!
Что за мода такая, зверушек
Обижать в полвосьмого утра???
Нравы
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Техника для здоровья
Медицина не стоит на месте. Врачам предлагают все новые и новые приборы, позволяющие нас лечить или как минимум приятно проводить время, пытаясь научиться пользоваться новыми приборами.
В Норвегии разработали прибор, который помогает определить, когда вам поставили фонарь под глазом. Синяк анализируют, освещая его определенным образом. Выясняется объем крови в подтеке и содержание в нем кислорода- - два параметра, которые дают ключ к определению, как давно был нанесен удар.
Компания «Хасбро» представила зубную щетку, которая содержит микрокомпьютер, воспроизводящий 2-х минутную мелодию. Именно столько необходимо чистить зубы. При этом мелодия звучит прямо у вас в голове: звуковые волны поступают на передние зубы.
В Америке заработали первые автоматы, которые выдают лекарства и микстуры. Назначая курс лечения, врач регистрирует рецепт в автомате и выдает пациенту персональный код и пароль.
Продолжение поста "Техника для здоровья" здесь...
Дневник ослика Феди
Из старых-старых боянов....
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
Вещи, которые меня бесят
Не хилый у чувака список....
1. Когда люди говорят – у меня нет любимого исполнителя. Все зависит от настроения и душевного состояния в конкретный момент времени.
2. Когда люди используют слово «душа»
3. Когда говорят – не верю, а верую.
4. Авторскую песню.
5. Когда люди говорят – я люблю вино, но только хорошее. Кто-то любит плохое? На вопрос, какое хорошее, они называют «молоко любимой женщины» или теряются.
6. Когда люди считают, что кто-то, у кого галстуков больше одного, их «коллекционирует».
Работы Michael Hutter
Кофейная война
Русские долго терпели. Они терпели во времена военного коммунизма. Они терпели во времена тоталитаризма. Они терпели голод и лишения. Они терпели раскулачивание и заградительные отряды. Терпели дефицит и прописку..
Терпели шоковую терапию и ваучерную приватизацию. Терпели девальвацию и монетизацию.
Но всему приходит конец. Чаша народного терпения переполнилась и народный гнев выплеснулся на просторы всемирной сети и радиоэфира.
Потому что власть посягнула на то, что действительно свято.
На мужской род слова «кофе».
Интеллигенция разорвала на груди рубаху и ринулась в бой.
Продолжение поста "Кофейная война" здесь...Стишок
- Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..
Райдер Бременских музыкантов
Всё пребывание артистов в городе, включая обед, концерт, ужин и побег, должно занимать не более часа.
Музыканты не выступают на собачьих свадьбах, публичных казнях.
Организаторы обеспечивают артистов стойлом и пойлом.
В помещении для отдыха артистов должны находиться: кровать; ясли; насест; отхожие ботинки или ящик с песком; ведро моркови; хорошая трава (сено); упаковка «Педигри»; ваза со свежими мышами; тарелка свежих червей урожая этого утра.
Обои в помещении должны быть несинтетические, на бумажной или тканевой основе.
Дверь в помещение должна иметь отверстие внизу и запираться или отпираться ударом копыта.
Про школу
По работе надо было перебрать кучу информации о препарате тенотен. Это средство для детей, для борьбы с депрессией, истерикой, стрессом, короче с детскими психозами.
Вспомнил я про детство и тут же стал вспоминать о своей школе.
- Однажды один мальчик из параллельного класса принес на урок физкультуры флакончик с клеем, зачем-то засунул его в карман треников. В какой-то момент игры в волейбол он разозлился на девочку с другой стороны сетки, достал флакон и прыснул ей в лицо. Она ослепла.
- Другой мальчик, из нашего класса, очень гордился тем что он лучше всех в классе дерется. Всех новеньких он обязательно тащил в подворотню и пытался бить. Успешно. Я отделался легко, а вот один позволял себе ругаться матом на драчуна и поэтому тот его избил так что у того случилось сотрясение мозга, скорую вызывали. Сам избитый сказал что на него напали хулиганы на улице, две недели потом дома лежал. Мы тоже никому ничего не сказали. С драчуном разобрались сильно позже.
Продолжение поста "Про школу" здесь...Простой советский пятак
Куда идет корабль на боевую службу, из экипажа мало кто знает. На начальной стадии подготовки только командир, затем круг посвященных в эту страшную тайну постепенно расширяется. Старпомы, штурмана, связисты. Но согласно каких-то секретных директив, да и из-за вечного опасения флотских работников плаща и кинжала, общая масса находится в полном неведении. А те, которые в курсе, помалкивают. И даже когда корабль уже вышел в море, командир, объявляя боевую задачу, все равно отделывается общими фразами. Идем подо льды, или идем в Атлантику, или идем в Южную или Северную Атлантику. Вот и вся информация. Спросишь у штурмана наши координаты, он посмотрит на тебя как на сумасшедшего и молчит. А что молчит, и самому, наверное, непонятно. Ну кому я разглашу военную тайну на глубине 150 метров? Только и знаешь, рвем противолодочный рубеж Нордкап-Медвежий, значит, и правда, идем в Атлантику. Прорвали Фареро-Исландский рубеж, значит, уже в океане. Правильно ли, неправильно ли держать экип аж в дураках, судить не мне, но что иногда случается из-за незнания обстановки, почувствовать на себе приходилось.
Продолжение поста "Простой советский пятак" здесь...А Дима-то жжот!
Ко вчерашней картинке довесок!
Президент РФ Дмитрий Медведев вручил награды победителям Олимпиады-2008
Гавняная головоломка
Прасыпацца пездец как не хателось. На чисах чото около семи утра, а заснул йа где-то в полпятого. Можно скозать, и не засыпал нихуя. Но фставать надо было, патамушто в 8:15 приедет автобус и атвизет нас на вакзал. Если кто не встанет, то таму самому придецца пешком с сумками пиздовать. Пиздовать не хотелось вапще. А еще адним фактором, вынуждавшым падняцца с кровати, являлось то, что срать хателось просто неваобразимо.
Вкратце о месте прабуждения – город воинской славы Ростов-йоптваюмать-на-Дону-хуле, ул. Береговая, 24, учебный центр национального апиратора связи. Как называецца нацыональный апиратор связи гаварить не буду, а то вдруг запалит кто либо из сослужывцев. Запалит и расскажет вышестоящему рукавоцтву, што я матом ругаюсь и про какажки пишу. Падсидят как нехуй делать, блять… Такшто название единственного в России нацыонального апиратора связи, ставшего гиниральным спонсаром Сочей-2014, а также ахуенно гиниральным партнером федерации катания на коньках РФ, и еще памоему Евровидения 2009 или чото вроде, я называть не стану в интересах сваей бизапасности.
Продолжение поста "Гавняная головоломка" здесь...А чо?
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?
- Классные сиськи!
Прогрессирующая мастурбация с печальным концом
Вообще-то его звали Костиком, но кроме как «Абрам» его никто не называл. Судя по всему, никто и не помнил ни его настоящего имени, ни причины возникновения погремухи. Просто Абрам – и все. А если по-честному, Костик и сам так себя называл, только никому об этом не рассказывал. Например, забыл ключи от квартиры и дверь захлопнул – «Вот ёбаный Абрам!» - проносилось у Костика в голове. Или там кефир на себя прольет – и сразу в мозгу непроизвольное: «Эх, Абрам, Абрам! Пизда ты криворукая!». И вроде ненормальным он себя назвать не мог, но был у Абрама один грешок. Да и не грешок вовсе – успокаивал он себя - а так, развлекуха, от делать нечего. Абрам банально дрочил. Но просто дрочить на монитор было не по приколу – нужно было, чтобы кто-то видел его вздыбленное, трепыхающееся в руке 15-сантиметровое достоинство.
Все получилось как-то само собой. Из окна Абрамовой кухни хорошо просматривались окна дома, расположенного напротив. Он подметил, что в квартиру на пятом этаже заселилась молодая стройная и, наверное, очень красивая девушка. Иногда она порхала по кухне (шторами обзавестись еще не успела), сверкая голыми прекрасными сиськами, будоража бурную фантазию Абрама. Сначала он просто дрочил на прекрасную незнакомку, выключив свет в комнате и представлял, как он будет брать вожделенные сиськи в руки и ебать красавицу в пизду, жопу, рот и куда попало вперемешку. Потом в голову пришла идея, что она обязательно должна увидеть его во всей красе и захотеть его во что бы то ни стало.
Продолжение поста "Прогрессирующая мастурбация с печальным концом" здесь...09 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиво кончилось или Москва падонкам верит
Пиво кончилось. Всегда было, а тут закончилось. Также внезапно, как и зима. За окном уже давно орали мартовские коты, а я, закончив щелкать каналами телека, ниибатца остро ощутил недостаток в организме этого вещества.
- Хватит!!! - гавкнула из кресла жена и подло сверкнула всеми своими глазами.
- Пиво! И ниибёт. - тактично согласился я, натягивая праздничные кеды для выхода в мир.
- Наш город - столица безысходности. - с этими словами я хлопнул дверью и нажал кнопку лифта. В моей пропитой голове уже который день зрел охуенный план захвата новых территорий. Недаром я родился с дедушкой Гитлером в один день.
«На Маскву!!!» - твердило все мое тело. И разум готов был ему подчинитца.
- На Москву? - спросил я жену, глотая пиво, и как бы подразумевая: «Дарагая, паехали самной в Маскву. Там мы будем снимать квартиру, я буду работать менеджером, а ты уборщицей в гаспроме. Будем жыть пиздато и щасливо».
- Вали куда хочешь, алкаш. Мне и тут заебись!!! - поддержала меня жена. Она всегда меня поддерживает.
Логика!
С сайта Звёздных Войн:
Поздравляю с 1 сентября, дети и джедаи!
С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.
Факты про копилки
По мнению историков, первые копилки появились в ХVII веке, предположительно в Германии. Их предшественниками были кружки и другие запирающиеся емкости для сбора пожертвований. На таких кружках, кстати, обычно помещалась точная информация о целях, на которые собирались деньги. Сам сборщик открыть кружку не мог.
На Руси ящики для хранения денег были деревянными, а для прочности и надежности их оковывали стальными полосами. Весьма распространены были так называемые подголовные ящики со скошенной верхней крышкой, чтобы его удобно было на ночь класть в изголовье.
В средневековой Европе для накопления и безопасного хранения денег использовали пояса из кошачьих шкурок. Финансовую выгоду совмещали с медицинской пользой: считалось, что такой «утеплитель» помогает при ревматизме.
Рабочий день
Он любил спать голышом и поэтому вывалился из кровати в чём мать родила. Башка после вчерашней (или уже сегодняшней?) пьянки жутко трещала и Александр, не одевая портков, направился за стаканом воды на кухню. В памяти всплывали смутные воспоминания о том, как он, будучи совершенно охуевлённым водкой, посылал друзей на хуй, рамсил.
“Некрасиво, наверное”, - мелькнуло в мозгу и, следом, - ”Да пох”.
За окном подходила к концу зима. Серое питерское небо изливало на город тонны воды день за днём, а на мокром асфальте лежали размазанные кучи собачьих экскрементов.
Грязные, словно танки, машины накрывали волнами говна спешащих вдоль обочины граждан.
- Ой, бляяя… - Саня обхватил руками голову, постанывая, - Всё, больше не пью.
Пролив из-за дрожи в руках половину графина на стол, ему таки удалось наполнить стакан. Живительная влага приятной прохладой вошла в воспалённый желудок. Даже причмокнув от удовольствия, Александр снова потянулся к графину и тут увидел циферблат висящих над дверью часов.
Графин со стуком опустился обратно на столешницу.
- Ёбаный в рот!!!
Так и есть!
Порно вещь полезная, когда не хватает места - всегда есть что удалить.
Интерактивное TV
Серёжка вбежал в комнату, наскоро разделся и швырнул одежду в бездонную пасть шифоньера.
Сейчас по «России» начнутся новости, за ними – метеопрогноз.
Значит, появится и Она…
– А сейчас – прогноз погоды! Здравствуйте, в студии – Елена Ковригина…
…В Москве ноль, плюс два. Ветер переменных направлений с дождём. Спонсор выпуска – аптека «Грин-Крест».
Тут Ковригина широко улыбнулась и добавила:
– Дрочить в твоём возрасте, Серёжа, абсолютно бездуховно. К тому же руки надо мыть в ванной, а не на кухне, и не только после, но и до процедуры! А лучше – вместо! Всего доброго. Оставайтесь с нами на канале «Россия»!
Серёжке показалось, что пол под ним закачался и рухнул…
Старый кадровик Матвей Степаныч протёр глаза, потеребил нос и зажмурился. Померещилось, конечно: погода – и про Серёжку! Годы-то уже...
Он переключился на НТВ и замер в ожидании детективного сериала.
Как должна выглядеть сотрудница "Газпрома"
Пост О Мертвом Порноактере
У меня - нездоровый интерес к порногафии. Нет, это не то, что вы подумали. Году так в 99, я прочитал книгу Сьюзан Фалуди Backlash или Stiffed, сейчас не помню, и там была история про достаточно известного американского порноактера, которого звали Cal Jammer, который совершил самоубийство. История, скажем так, странная. Дело в том, что до определенного времени в порнобизнесе мужчины порноактеры имели достаточно большой вес. Рон Джереми, Peter North, и так далее. Но к началу 90-х "власть" плавно перетекла к порноактрисам (у продюсеров она оставалась всегда) и мужчины пронозвезды (гетеросексуалы) попали в странное положение. Им платили от 200 до 600 долларов за сцену, при том что актрисы получали от тысячи до трех и это не звезды первой величины. Хуже того, порноактрисы стали требовательными - некоторые соглашались сниматься только с одним постоянным партнером или небольшой группы, что делало ситуацию еще более щепетильным с точки зрения мужского эго.
Продолжение поста "Пост О Мертвом Порноактере" здесь...Клад купца Скок-Босяцкого
ЧТО Я УЗНАЛ, НО ПОКА НЕ УВИДЕЛ...
Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли. Я сел в кровати, покрутил головой, дабы окончательно проснуться, и снял трубку.
-- Старик! Мы нашли следы каравана!!! - орал Витёк, изгоняя из моей памяти недавний сладкий сон, - но это не всё, - перешёл мой приятель на пониженный тон, - я нашёл КАРТУ! Ты понимаешь? КАРТУ!!!
Мой друг Витя. Это голова. Образованная и думающая. Ищущая, но пока не нашедшая. Историк по образованию, искатель приключений по призванию и авантюрист по духу.
Недавно он и ещё один знакомый кекс, Овечкин, отправились по следам сибирского купца Скок-Босяцкого, бежавшего после революции на запад. Пол года назад Виктор нашёл в неких архивах записи каких-то ведомств, из коих следовало, что в начале двадцатых известный купец распродал все свои рудники и, по типу легендарного Остапа Бэндера, вложил всю наличку в золото и камни. Снарядил обоз с этим сокровищем, но был настигнут красными и ликвидирован.
Сокровища же не нашли. Скорее всего, драпающий богатей успел закопать презренный металл по пути следования. И вот эта идея дала пищу для неспокойного ума Витьки-историка.
Ярик и его большая бутылка
Чел насмотрелся рекламы и построил нечто!
Без косметики или Невеста Христова
Я впервые увидел её без косметики, и обалдел. Так не бывает.
Вопрос: “Зачем?” “Зачем она это делала с собой до этого?…”
Вопрос, как гвоздём вбили в голову. Я слегка поёжился и улыбнулся ей в ответ. От неё исходило тепло. Она выгуливала собаку. Предложила подняться к ней на чай. Я кивнул головой. Мной овладело странное чувство, я подумал: Слава Богу секса у нас не будет. Мне не хочется этого и ей наверное тоже … просто я поднимусь к ней пить чай.
Джек Рассел Терьер бежал впереди нас вверх по лестнице, а я всё смотрел на неё, на правильные черты лица, на бледные губы, на глаза, в конце концов, просто на глаза, обычные не обозначенные не чем глаза на родном лице.
Мы зашли в квартиру. Я помнил это место.
Продолжение поста "Без косметики или Невеста Христова" здесь...Училки они такие
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Про отдых
Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».
Неоматрица
Нео сидел в баре и целенаправленно напивался до зелёных циферок. Как назло, алкоголь сегодня действовал на него слабо. Со всех сторон слышалось «Привет, Нео!», «Здороф, Нео!», «Как дела, Избранный?». Нео уже привык, не реагировал.
Война с машинами давно закончилась. Первое время всеобщее внимание льстило Нео, потом стало раздражать, что общения с ним ищет куча незнакомых людей. Война окончена, и нормальному герою нечем заняться. Разве что почивать на лаврах. И подыхать от безделья. Избранный стал завсегдатаем местного бара. Каждый вечер он пил огненную воду, пока перед глазами не начинали падать зелёненькие циферки. Тогда хмурое лицо Нео светлело, на губах появлялась блуждающая улыбка. А когда зелёные циферки начинали падать лавиной, покрывая собой всю окружающую действительность, Нео тоже падал, падал, падал и падал… На следующий день он просыпался дома со страшной головной болью, жадно пил рассол и клятвенно обещал себе начать новую жизнь. Но в тот же вечер снова напивался в зюзю.
Избранный вновь приложился к стакану, и тут его кто-то хлопнул по плечу, да так, что Нео поперхнулся.
- Какого… - Нео резко обернулся, приготовившись начистить рыло наглецу, но за спиной никого не было. Избранный снова обратился к стакану, и вдруг заметил конверт, который лежал перед ним на барной стойке. На конверте было лишь одно слово: «Избранному».
Из жизни медиков
У больных с черепно- мозговой травмой часто бывают психозы. Дело обычное: пьёт себе человек день, два, неделю, месяц и от слабости падает на голову. Тащат его к нейротравматологу, начинают лечить: постельный режим, берегут от сквозняков, дают полезные лекарства с недоказанным действием и с просроченным сроком годности. Водки категорически не дают. От всего этого больной и выдаёт психоз.
Давно заметили, а потом прочитали в умных книжках следующее.
Начинающих психовать нужно держать под наблюдением, вводить седативные и прочее, но, сколько возможно долго – не фиксировать. Пусть себе ходит везде, лепечет чушь, предлагает всем чрезвычайные сексуальные утехи. Пусть! У этих супчиков в связи с интоксикацией развивается несвойственное россиянам свободолюбие: стоит привязать, поставить капельницу, установить мочевой катетер, словом - ограничить свободу передвижения - тут же развивается психоз во всей красе! Крик, мат, членовредительство себе и окружающим.
Венерин голос
Все, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли - ослабив мужчин.
Я не знаю, за что там боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне все это не нужно. Люди, я же женщина! Только женщина. У меня узкие запястья, узкие щиколотки и большая разница между талией и бедрами, уж не говорю – грудью. Ее видно глазами, но на ощупь она еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать?
У меня все так, как придумала природа для женщин: где надо - узко, где надо - широко, где надо - впадинка, где надо - бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Все подогнано и смазано. Надо совпасть, и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости. И это обещание выполняется.
Продолжение поста "Венерин голос" здесь...09.09.09
Наша жизнь полна важных событий, и даты многих из них мы не можем ни выбрать, ни изменить. Дни рождения мы принимаем как данность, экзамены в ВУЗах назначают преподаватели, командировки планируются начальством. Однако есть события, даты которых мы можем выбирать по своему вкусу и только на собственное усмотрение.
Свадьба – это волнующее и серьезное событие, означающее взаимное желание двух влюблённых стать одной семьёй. И раз уж обстоятельства позволяют, для бракосочетания стараются выбрать наиболее благоприятное время. Такая возможность, с одной стороны, вдохновляет, а с другой – рождает вопрос: а на какую же дату лучше назначить свадьбу?
Наступивший 2009 год предлагает своё решение проблемы: 9 сентября, в цифровом варианте записывающееся как 09.09.09. Этот день хорош не только удачным сочетанием цифр, хотя речь сейчас пойдет в основном о них. Просто 9 сентября – это самое начало осени, когда кроны деревьев обретают яркие золотисто-алые цвета, погода ещё радует теплом, а воздух только-только наполняется пряным ароматом листьев. Друзья уже вернулись из летних отпусков, магазины радуют свежими, не привезёнными из-за океана, овощами и фруктами, а в цветочных салонах красуются местные, нежно пахнущие розы.
Продолжение поста "09.09.09" здесь...
Шалун
У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.
Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
- С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....
У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов.
Вот зачем нужен Линукс
С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!
Демон КПСС
— Вы мне блядство с агрессией не путайте! — всклокоченная нимфетка Леночка пыталась урезонить своего кавалера — пенсионера, вырожденца Григория Спиридоновича. — Ишь чего захотели.
Григорий Спиридонович всего-то и хотел присунуть Леночке в попку…
— Анальный секс есть непотребство и похабное действо, — Леночку так учила мать. — В пизду дам, но ворошить гнездо не позволю.
— Но как же… Лена… Уважь старика. Мне-то и осталось в этой жизни одно. Ведь ни разу не пробовал. — Григорий Спиридонович давил на жалость. — Уважь, Лен. Я змеика своего к тебе в гнездышко пущу.
— А хохо ни хохо, — Лена расстегнула лифчик и швырнула в лицо пенсионеру. — Так поебемся, по-обычному. Или вы забыли?
— Забыл, — Григорий Спиридоныч виновато заулыбался.
— Хорошая болезнь склероз, что тут скажешь, — развела руками Леночка. — Ничего не болит, и каждый день новости. Красота! Вы мне чего обещали?
08 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я работаю в офисе
Я работаю в офисе. В комнате нас пятеро. Наши рабочие места разделены тонкими фанерными перегородками. Мы не видим друг друга, но отлично слышим, что происходит у соседа. Однако никогда не разговариваем. Мы даже не видимся толком. Как и огромное множество таких же работников, общаемся только по высокоскоростному каналу связи, к которому подключено каждое рабочее место.
Наш отдел занимается сантехникой. Прежде чем приступить к работе, каждый из нас прошел тренинг, на котором нас учили удовлетворять потребности любого клиента, всегда быть приветливым и открытым. Также большое значение имеет внешний вид. Опрятность, чистота. Гигиена, в конце концов.
Однажды пришел начальник отдела. Я встретил его приветливо, как только умел. А он насрал прямо в душу.
Предлоги отказа от секса
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
УКАЗКА
- Товарищи - одноклассники, прошу вашего внимания! У нас заканчивается подписка на журнал «огонёк», надо бы обновить. С дамочек по пятерочке, с мужиков десятка!
Лидия Евгеньевна – педагог старой закалки, была приятно шокирована. Её даже обдало легкой волной ностальгии по советскому союзу.
- До свидания, золотые мои! – сердечно попрощалась она, прикрыв дверь.
- Пиздуй, старая , пока ветер без камней!- в пол голоса ответил Миша.
«Обновить подписку на журнал огонёк» - означало собрать деньги и купить на них несколько паков сигарет на рынке.
Все началось с того момента, когда наша класнуха перепутала книги, и на сон грядущий, вместо дамского романа про райскую еблю в бамбуковом домике, прочитала труды «ВЕЛИКОГО» (кавычки не случайны) педагога Макаренко. Из книги для себя она вынесла мысль о том, что неформальных лидеров надо делать формальными и сделала Мишу старостой, некоторые основания у неё для этого были: Миша обладал некоторой харизмой, и голова у него варила не по годам, в остальном же он был полнейшим подонком, без всякой надежды на исправление.
Продолжение поста "УКАЗКА" здесь...Точно!
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Вонючая Москва
"Отделенная от Гремячего Лога полутора тысячами километров, живет и
ночью, закованная в камень, Москва: тягуче-призывно ревут паровозные
гудки, переборами огромной гармони звучат автомобильные сирены, лязгают
визжат, скрегочут трамваи. А за Ленинским Мавзолеем, за Кремлевской
стеной, на вышнем холодном ветру, в озаренном небе трепещет и свивается
полотнище красного флага. Освещенное снизу белым накалом электрического
света, оно кипуче горит, струится, как льющаяся алая кровь. Коловертью
кружит вышний ветер, поворачивает на минуту тяжко обвисающий флаг, и он
снова взвивается, устремляясь концом то на запад, то на восток, пылает
багровым полымем восстаний, зовет на борьбу..."
- Алё, Танька! Ты не представляешь, как меня тут заебало! - услышал я бабий голос откуда-то слева. - Да нет, не на работе... седня в ночь иду, ага. Да пиздец это, а не город!!!
Заложив палец меж страниц старенького томика Шолохова, повернул голову. На соседней скамейке сидела девка в малиновом плаще, высоких сапогах и с длинными каштановыми волосами. Помотав головой, вернулся к чтению. На аллейке было так тихо до прихода этой дуры. Денек выдался на редкость дивным даже для сентября, и я коротал его за чтением, пригревшись в теплых лучах, пробивающихся сквозь прозрачную бледно-желтую листву тополей, и попивал темное пивко.
Продолжение поста "Вонючая Москва" здесь...
Необычные люди
В фильмах «Супермен», «Человек-паук» и других показаны люди, которые обладают какими-то особыми умениями, вроде лазания по стенам или выпускания нитей из ладоней. В реальном мире такие люди неизвестны, но тем не менее среди нас живут люди, которые могут делать такие вещи, что не сразу поверишь
Супермозг
Британец Даниэль Таммэт (Daniel Paul Tammet) болен аутизмом, а также врожденной эпилепсией, но при этом он умеет в уме совершать сложные математические операции, запоминать последовательности чисел, а также склонность к быстрому изучению иностранных слов. Как он сам объясняет, каждое число для него обладает особой «формой», «цветом» и «запахом». Случаи такого восприятия известны, но настолько комплексная система восприятия встречается впервые. Благодаря ассоциациям Даниэль может «видеть» результат математических операций как некий пейзаж, а по «ощущениям» определять, простое число или комплексное. К примеру, число 289 для него «уродливое», 333 — привлекательное, а число Пи — блестящее. Даниэль на основании своих визуальных ощущений даже пытается рисовать картины, где изображает свое видение известных уравнений и чисел. Этому человеку принадлежит рекорд в запоминании наибольшего количества знаков числа Пи — за пять часов он запомнил и воспроизвел 22.514 знаков после запятой (я помню всего десять).
Продолжение поста "Необычные люди" здесь...Комбинация
День Х
- Гениальная идея! Так ты сказал, да? – рявкнул мужчина, поправляя корону.
- Ну кто же знал, ваше величество, - попытался оправдаться собеседник, кутаясь в мантию.
- В общем так, советник! Ты это предложил, ты и расхлебывай!
- В каком смысле?
- Решено. Мужем будешь ты!
- Ваше величество, - бросился на колени советник. – Может, лучше просто на каторгу, а? Поработаю лет двадцать, окрепну на свежем воздухе, поумнею. Будьте снисходительны!
- И не мечтай! – отрезал король. - Свадьба сегодня! Стража! Проводите дорого жениха в апартаменты и проследите, дабы не сбежал.
Люди в метро. Бессмертная старушка
Еду я как то с другом в метро, день, народу нету почти, на весь вагон пара прогуливающих занятия школьников и вечно путешествующих пенсионерок. На одной из станций заходит парочка. Первая, начинающее цветение бурная молодость – девочка, подросток лет 13-15, невысокого для своего возраста роста, не красивая, но миловидная. Немного крупный нос портит в целом приятное лицо, гладкая светлая кожа, темные волосы и глаза, такие выразительные, как будто нарисованы чернилами, губы тонкие или постоянно поджатые. Вторая, засохий и раскрашенный гербарий – наверное все встречали таких бабуль неопределенного возраста, сухих, сморщенных с ярко красными губами и синизеленными веками. Небрежное гнездо редких крашенных волос, лосины с обвисшей мотней и толи растянутая футболка, толи гломурное короткое платье со стразами. Они сели напротив.
Продолжение поста "Люди в метро. Бессмертная старушка" здесь...Психологи советуют
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебaло. Это вас обязательно успокоит.
Философ и мальчик
Я пришёл к выводу, что мне в прошлой жизни, если она существует конечно, довелось быть философом. Аристотелем. Впрочем, может и Сократом. Ну или Платоном. А может и софистом каким-нибудь, скажем Протогором или Демокритом.
Иначе, чем можно объяснить моё увлечение схоластикой и интересом к формально-логическим проблемам. Меня постоянно тянет на рассуждения о вещах отвлечённых, возвышенных и не имеющих ответа. Нет, я не интересуюсь наличием жизни на отдалённых небесных телах: это, теоретически, можно проверить. Меня более занимают вопросы бытия. Например я часто задумываюсь о своей собственной роли на данном отрезке времени и пространства.
Как я оказался на земле? Где я был пока меня не было? Где я буду когда меня не станет?
Продолжение поста "Философ и мальчик" здесь...Закидон на презентации
Нападение на докладчика из Касперского на конференции по компьютерной защите.
Байка ис склепа
Много лет назад я занимался анонизмом, хоть до сих пор никто в эту чушь никто не верит. Дрочил с друзьями и не отличался оригинальностью - мы скрывались. Дело трудное, каверзное и по тем временам - криминальное. Предвижу истеричные вопли всех мастей и спешу успокоить - виновным себя не считаю. Традиция у нас в деревне была сухадрочкой занимацца - баб то не было. А так как женщин нет, то ебли мы кошек сабак и свиней. Разницы никакой. Кур и петухов ебать западло, сами понимаете - мы ж не извращенцы. Но так как в душе все мы Робины Бобины, то действовал железный закон - «Кто последний - тот завтра первый». Последним всегда хотелось быть мне. Я зализывал своей золупой, следы преступления и улики. Тогда модно было зашивать в залупы всякие болты и гайки, да приклеивать свинные уши. Это хозяйство часто вываливалось или запутывалось в жопах и пиздах. Но правило никто не отменял. Я всех добросовестно ебал и спускал своё добро, как в уральские болота. Скота и твари всякой к тому времени, в деревне, народилось море. Все страшные уродливые и тупые, (хромосомы ведь не совпадают)- на меня больно похожие в профиль, анфас - и сзади.
Поймал я как то раз в лесу медведицу. Решили её отыбать в главной житнице страны у казаха какого то парализованного, в комфорте типа. Зачем я ебал медведицу? Ну, это братцы классика ёба - её пизда - на бабью пахожа.
Продолжение поста "Байка ис склепа" здесь...«Лишние» вещи
10 место: Умный патрон, в который вкручивается лампочка. Патрон, пульт управления и командный штепсель стоят в комплекте $89. Единственное достоинство этой лампочки - можно менять яркость свечения.
9 место: Кран, который в случае протечки перекрывает в квартире воду. Вместе со специальным датчиком обойдется примерно в $240. Плюс 30 долларов за трансформатор, плюс услуги сантехника.
8 место: Винный термоаппарат поддерживает строго определенную температуру поставленной в него бутылки. Не знаю, стоит ли эффект потраченных на термоаппарат 8-ми тысяч рублей.
7 место: Немецкая ванна-джакузи для ног, согласно инструкции, предназначена “для сухого, мокрого и воздушного массажа”. Аппарат может работать в трех режимах — массажной ванны, пузырькового джакузи или “джакузи плюс массаж”.
Продолжение поста "«Лишние» вещи" здесь...Подстава
Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова (Червонозаводской айонный суд). Во времена СССР этот район был очень известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия военно-промышленного комплекса были на территории района. Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены (нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая) завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе. Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня работы уже не будет»).
Про женскую логику
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ АЛКОГОЛИКА
1 Как «сесть на хвост»
Умение сесть на хвост является основополагающим для человека, желающего пить и опохмеляться каждый день. Делается это так. В своем микрорайоне выискиваешь группу мужичков характерной наружности (смотри главу «Клиенты») и с отсутствующим, незаинтересованным (чтобы не спугнуть) видом подходишь к ним. Тут есть два варианта. Первый – сделать лицо типа «ты знаком с кем-либо из них», смело протянуть руку, поздороваться, спросить как дела и так далее. Второй – поздороваться скромно, невнятно, постоять, послушать, потом аккуратно войти в разговор, удачно поддакивая, многозначительно вздыхая посетовать на жизнь: мол, отсутствие денег, сварливая жена, мудаки начальники. Вести себя скромно, но с чувством собственного алкогольного достоинства. Или весело искриться, как аккумулятор, шутками (невысокого пошиба), анекдотами и псевдомудрыми поговорками. Успех не обеспечен, но возможен. Процент обломов нормален к проценту удачного «паданья на хвост». После более-менее удачной опохмелки новые коллеги подскажут пути продолжения праздника, незаметно переходящего в тяжелые алкогольно-трудовые будни.
Продолжение поста "УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ АЛКОГОЛИКА" здесь...07 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Крик
Он боится закрытых пространств и всегда был таким, с самого рождения. Родившись на исходе осени, он заставил маму с бабушкой проводить отнюдь не теплые зимние ночи на улице, катая его в колясочке вокруг дома. Просто чтобы домашние могли спокойно выспаться и бежать утром по своим делам, и обеспечить успехами от этих дел, крохотного больного человечка, заставившего близких своим недугом подчиниться себе.
Свое возмущение он высказывает до сих пор единственным доступным ему способом. Криком. Нет, он умеет говорить, и не отказывает в общении, если пытаешься поговорить с ним на улице. Но как только он заходит в подъезд, сразу начинает кричать и вырываться. Кажется, что он кричит всегда.
Продолжение поста "Крик" здесь...Как никогда не выйти замуж
* Будь твердо уверена, что тебе всю жизнь коротать одной. Этот пессимизм приведет тебя к такому настрою, который гарантированно оттолкнет от тебя любого мужчину.
* Не обращай внимания на свой внешний вид: избегай посещения парикмахерских, не покупай новые наряды – в этом нет никакого смысла. Кто на тебя обратит внимание?
* Организуй свою жизнь так, как это делают одинокие женщины: встречи с приятельницами, вечера у телевизора, большая воскресная уборка и т.д.
* Найди себе одинокую подругу и только с ней и общайся. Заключи с ней союз, в который никому и никогда не будет доступа.
Замечательная история
Недавно ваш покорный слуга консультировал по уголовному делу. Началось всё с кражи денег со счёта в электронной платёжной системе. Случай, скажу вам, довольно типичный. В связи с чем и предаю гласности.
Метод хищения сложен, но вполне постижим почти любым мошенником. Троянская программа. Подсмотр пароля, отсылка его по электронной почте. Перевод средств в другую, потом в третью платёжную систему, затем обналичка.
Но интересное (с точки зрения Кафедры экспериментального права) начинается потом. Потерпевший (или кто-то из его знакомых) оказался квалифицированным в ИТ человеком. Установил почтовый аккаунт злоумышленника. Каким-то образом выяснил его IP-адрес, ICQ, телефон и даже фамилию. И только после этого собрался идти в правоохранительные органы. Я б его удержал от такого неразумного шага, но ко мне обратились уже после совершения рокового шага.
Продолжение поста "Замечательная история" здесь...Кризис. Вот работку себе подыскал.
Торговый представитель (по электричкам)
Вакансия обновлена 25 августа 2009 года, просмотров: 19
ID Вакансии: 263612
Должность: Торговый представитель (по электричкам)
Рубрика: Работа с клиентами
Прямой работодатель: ООО "АРТА"
Условия работы
Место работы: Солнечногорск / на карте »
Заработная плата: от 60000 руб.
Занятость: Неполный рабочий день
Условия: Доход 2 – 5 тыс. рублей в день (реальный). Подробности по тел.
Обязанности: Распространение – продажа не обычной продукции по электричкам.
Требования к соискателю
Пол: Не важно
Возраст: от 20 до 50 лет
Образование: Не важно
Опыт работы: Не важно
Требования: Внятная речь, решимость, отсутствие комплекса выступления перед аудиторией. Прописка РФ. Опрятный внешний вид. Желательно мед. книжка.
Контактная информация
Контактное лицо: Иван
Приемлемая ложь
Антон Павлович Чехов замечал, что в любви, медицине и политике лгать можно. О любви и медицине поговорим в другой раз. Ушедший месяц произвел на меня впечатление не только неотвратимой сбываемостью традиции «большой российской августовской неприятности» (кстати, кажется, что по итогам многолетних наблюдений с наиболее высокой степенью вероятности «августовское нечто» происходит между 15 и 20 числами последнего летнего месяца), сколько тем, насколько мощно и бестрепетно в этом августе крупные чиновники врали гражданам. То есть врали и раньше, а тут с каким-то особым сладострастием. Или наоборот, с особой государственной мудростью и ответственностью.
Потому что когда чиновник публично говорит что-то, расходящееся реальностью, он, вообще-то, делает это не со зла и не по природной испорченности натуры, а во многих случаях из самых лучших побуждений, - например, из стремления выполнить долг перед родиной, как он его понимает. Разберем несколько кейсов.
Кейс первый.
Не секрет, что в пограничной с нашим Приморьем Северной Корее периодически испытывают что-то, подозрительно напоминающее ядерную бомбу и регулярно запускают полетать что-то, подозрительно напоминающее средства ее доставки. Ядерные испытания идут всего в нескольких сотнях километров от Владивостока (с городами-спутниками миллион русских людей), а ракеты иногда падают в российской экономической зоне. Причем одна из ракет упала в 2006 году в нескольких десятках километров от Находки (170 тысяч русских людей).
Продолжение поста "Приемлемая ложь" здесь...
Вчера она была кошкой
Вчера она была кошкой. Вчера я ее гладил и говорил – Ах, ты моя девочка! Муся моя! Ты такая ласковая! Пушистая! Самая красивая кошка на свете! Она лежала у меня на животе и тихо мурчала - я ласково гладил ее по мягкой спинке и чувствовал ее тепло.
А сегодня .. случайно, когда она умывалась - внезапно моему взору представилась зона между ее ног.. и что я вижу? Что это? Не может быть? Ну-ка, н-ука! Да ладно! Фигасе! Епть!-да это же кот!
Оказалось, что Муся-это кот! Я в шоке, я в непонятках, я в смятении. Моя Муся… теперь Мусь.
Что ты меня лижешь? Иди нахерен, пушистый пидар! На стол залез? – вот тебе по ушам! Жрать хочешь?-подождешь! Пошел вон! Запарил меня грысть! Получай гад!
Странно. Что я та, осерчал т? Ну иди, поглажу, паразит. Хватит кусаться! Красивый, гад! Ну замурчал… замурчал. Пошел вон!
10 заблуждений о писателях
Роман, наконец, закончен, беготня по издательствам принесла свои плоды, договор подписали, томительные месяцы ожидания позади, книга уже в продаже... "Вот теперь начнётся настоящая жизнь!" - думает автор. Но не тут-то было. Обретя доверие издателей, он не только не приобрёл, но и кое в чем потерял доверие публики. Читатели не спешат покупать его труд. А самое обидное, что и знакомые порой меняют отношение на худшее: если увлекавшийся сочинительством талантливый приятель вызывал симпатию, то неожиданно вылезший в Писатели (или недописатели) знакомый, который ничем не лучше тебя, кажется выскочкой. Молодой автор слышит подколы, обвинения, каверзные вопросы - порой злонамеренные, порой нет. Выпустив несколько книг, мне надоело отвечать на них, и я решила изложить все ответы в этом очерке. Надеюсь, он поможет не только мне, но и другим малоизвестным писателям, стокнувшимся с насмешками, недоверием, предубеждением и просто глупостью.
1. "Да тут и читать не надо: поглядел на обложку и всё ясно! Что это за цветочки\сердечки\блёсточки\эльфы с мечами\мужики-мордовороты?! Сразу видно, что ахинея, низкопробное чтиво, халтура, широптреб!"
Вряд ли кто-нибудь признается в том, что, только взглянув на корочку книги, готов дать автору Нобелевскую премию. Однако тех, кто готов сделать противоположный вывод, исходя из тех же данных, предостаточно.
Книг с безвкусными обложками предостаточно, но, видя одну из них, не спешите оплёвывать содежание и, тем более, автора.
Пиздец ! Вынос мозга!
Кто остановит наркоманию среди мультипликаторов ?
Исполнитель желаний
Распласталась на диване. В левой — книга про Изумрудный город, в правой — пиво. Читаю про чудеса. Солнце бьет в амбразуру закрывающей окно кирпичной кладки, в луче света танцуют пылинки. Толстым слоем пыли покрыта плазменная панель, проигрыватель, пол, стеклянный столик, заваленный книгами. Пиво омерзительно-теплое. Опускаю полупустую бутылку на пол и заказываю новую.
* * *
Исполнитель желаний. Еще год назад его не было. Но однажды в мир явился Бог. Он взглянул из зеркал, возник миражом в облаках, зазвучал в ушах незрячих… Шок. Тупое телешоу внезапно подернулось рябью, экран погас, а потом из тьмы полился теплый, чистый свет, и лицо засияло, красивое, исполненное мудрости и любви. И голос: «Приветствую вас, дети мои». По-отечески, тихо так, что сразу поверилось: «Дети мои, нет сил — смотреть на ваши беды».
Гы!
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
Как я ловила оргазм
Лет мне было… уже поболее, чем многим, читающим меня. Старшему было около двух годков, замужем я была года четыре соответственно… не скажу, что не испытывала удовольствия от постельных игр, но значение слова «оргазм» оставалось для меня туманным. Поэтому, когда подруга, придя с лекции Голанда, поделилась своими впечатлениями от откровений местного светила сексологии, а на мой вопрос, что же побудило ее пойти туда, ответила: «Хочу уже узнать, что такое оргазм», я подумала, что и мне это самое не помешает. И принялась за дело с энтузиазмом юного натуралиста. Благо у меня уже были подручные материалы – тест из книги «Секс в жизни женщины», сообщивший мне, что для получения более полного удовольствия мне необходимо изучать свое тело, и кассеты с порнофильмами, принесенные дражайшим супругом с целью совместного просмотра. Совместный просмотр меня приколол, но сильно много красок не добавил, поэтому я, дождавшись дневного сна наследника, устроилась в кресле напротив нашего Самсунга, включила свежекупленный видик, и…
Продолжение поста "Как я ловила оргазм" здесь...
Информатика
Компьютерами я увлекался ещё в дошкольном возрасте. Мой отец работал программистом, и иногда он водил меня к себе на работу — там были огромные компьютеры из анекдота «открыл дверь, вошёл в процессор». Особенное уважение внушали полуметровые белые шайбы с данными и непонятного назначения проволчные сеточки. Не помню, кстати, был ли у этих компьютеров монитор — но, наверное, был.
На этой технике можно было программировать на Фортране, чем я и занимался.
Кстати, не подумайте, что я был каким-то особенным гением или вундеркиндом. Отнюдь. Просто научиться основам программирования ребёнок может за один день. Потому что в собственно идее программирования нет ровно никаких новых понятий: ребёнок уже знает, что команды можно записывать на бумагу. Вот пример простой программы:
1. Вынь из холодильника сыр и молоко.
2. Сделай бутерброд.
3. Кушай.
Коп.
Сегодня наблюдала, как мальчишка лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме –«Зачем он мне! На него ж ничего не купишь!». Они уходили, я слышала обрывки разговора (довольно нравоучительного, надо сказать) о бережливости – а сама мысленно была уже далеко. В 80м году.
Любая монетка на земле – клад, сокровище, законная добыча. Подарок судьбы, сулящий разнообразные радости. И за копейкой не лень нагнуться, потому что…
1 копейка – это стакан газировки без сиропа в автомате на углу. Или коробок спичек –поджигать дымовушки или домики складывать, как захочешь.
2 копейки – можно забежать в будку телефона-автомата, набрать телефон соседки и прокричать «Марсиане прилетели, марсиане прилетели, возле Горгаза сели!»
Продолжение поста "Коп." здесь...Трезвый и пьяный взгляд на вещи
Алогичная логика или битва кроссвордистов
Работаю я админом в одной небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до сего момента не было. Или я не считал их достойными. И вот оно все же случилось.
Ко мне в серверную заходит мой товарищ, известный на всю фирму любитель разгадывать кроссворды. И говорит, дескать, тут все по твоей части, блесни-ка знаниями предмета. Ну, я думаю, отчего ж не блеснуть-то?! Беру вырезку из газеты и зависаю... через некоторое время зависают все мои друзья и знакомые хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят. Все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта, поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами. И вот оно случилось... Ответы потрясли воображение. Далее приведу несколько вопросов и ответов, в обратном порядке степени идиотизма оных. И так великолепная восьмерка!
8. «Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности 7 букв»
Ну что тут скажешь... вариантов немного, но ничего не подошло. Это, как оказалось - адаптер. Не, ну запутанно, но все же по существу. Дальше – больше!
По-пчелиному
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Подарок
Нет ничего лучше, чем подарить своему другу девушку.
Нет лучшего подарка для друга, чем хорошая, послушная, умелая девушка.
Бог ты мой, что дарить своему другу на день рождения, ну не зажигалки же с бухлом! Подари своему другу девушку, и он запомнит этот подарок на всю жизнь.
Нет, не купи своему другу шлюху на ночь, нет, дружище, это пошло и банально, подари ему на ночь девушку, такую, чтобы сама легла под него, сама встала утром и ушла довольная, что ее подарили такому хорошему другу, как твой друг.
Продолжение поста "Подарок" здесь...04 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кадрим телок!
Главное - не думать об отказе. И верить в себя. И если тебе сказали «нет» - не отступать; а если это «нет» окончательное – выбрать другую цель. И помнить: та, что скажет «да», вознаградит тебя за все те «нет», которые тебе пришлось услышать, пока ты настиг ее. Нужно быть выше рангом женщины, которую ты выбираешь. И, при этом, нужно выбирать женщину, чей ранг выше, чем твой. Вот так-то. Вначале ты просто блефуешь. Ты знаешь – она слишком хороша, чтобы быть твоей. Но, настигая ее, ты воспитываешь себя, мобилизуешь силы, выкладываешься на полную, и - открываешь в себе скрытые резервы. Ты растешь. Ты будишь в себе охотника, самца, и, в конечном счете, приходишь к осознанию того, что ты – мужчина, а значит – априори выше рангом любой, даже самой блестящей, женщины. Это важно. Нужно быть выше рангом, - в этом все дело. Что ж, порой тебе придется услышать «нет». Но даже когда такая женщина говорит «нет», помни: отказ такой женщины - женщины-мечты, - только закалит тебя, наполнит тебя новыми знаниями и силой. Как бы то ни было, ты в выигрыше. Проиграть может только женщина. Мужчина не проигрывает никогда. Если он, конечно, мужчина. А волнение и страх? Пусть они работают на тебя. Пусть они из знака минус превратятся в знак плюс. Пусть они зарядят тебя необходимой эмоцией. Отпусти себя.
Продолжение поста "Кадрим телок!" здесь...Вери гуд бизнес
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
История
Вчера я пил. У барной стойки. Мог бы написать «в баре», но это всё из какой-то псевдобуржуазной жизни, вроде слова «господин».
Понятно, что у выпивающего таким образом два чрезвычайно увлекательных занятия – пялиться на барменшу и смотреть в телевизор. Во всех других случаях увлекательности от таких вещей не возникает, а тут – да – за барменшей смотреть очень интересно, как за белкой, и, кроме этого, возникает удивительная способность два часа, почти не отрываясь, смотреть в телевизоре эту программу, где ведущая с большими сиськами предлагает угадать позвонившему слово или того, кто изображён на фотографии. Ну, знаете, там у них на экране фото Юрия Никулина с закрытым черным квадратом правым ухом, а всё остальное видно, и вот звонят какие-то упыри и говорят: «Это Алла Пугачёва!». А ведущая: «Вы были на волосок от правильного ответа, но нет, это не Алла Пугачёва!». И таким образом два часа.
И вот, сижу я, пью алкоголь, подсаживается парень 27-29 лет. Тоже чего-то там пьёт, тоже смотрит на Юрия Никулина, который, по мнению нового дозвонившегося, является Брежневым. Так, чего-то ухмыляется, реплики какие-то постепенно завязываются в разговор: кем работаешь, Путин, Медведев, социальные сети… Как-то речь сошла на женщин. Парень, для удобства назовём его Карлом Густавом Шестнадцатым Бернадотом (вот такая вот шуточка, ха-ха!), спросил, женат ли я.
- Нет, не женат. Я вообще считаю это идиотством – уведомлять государство, с кем я сплю. И потом – когда неженат, девушка всегда более дисциплинированная – всегда понимает, что не составляет труда её бросить, и не качает никаких прав.
- Думаешь? Тогда послушай, что со мной произошло, когда я думал точно также.
Раз в неделю можно
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
Пожар в казарме
За окнами - ночь. В казарме - массивные пласты папиросного дыма. Двухъярусные кровати поскрипывают под телами роты. То здесь, то там глубокая затяжка вытягивает из темноты лицо солдата или сержанта. Не курят в казарме лишь "молодые" и "чмыри": не положено. Одним по сроку службы, другим по "низкому положению в обществе".
В конце центрального прохода стрекочет кинопроектор. Ослепительный конус луча, шевелясь в сизом дыму, упирается основанием в экран. По экрану проносится гражданская жизнь с веселой музыкой и красивыми бабами, гражданскими автомобилями и многоэтажными домами, широкими проспектами и цивильными квартирами. Рота смеется, когда должно быть смешно и грустит, когда должно быть грустно: наивный развлекательный фильм здесь, в казарме, представляется настоящей гражданской жизнью и вместе с тем яркой несбыточной мечтой, имя которой - Дембель.
За экраном грохочут кирзачи, и, отодвинув край гражданки, просовывается коротко стриженая голова сменившегося часового. Гражданская мечта исчезает, отбрасывая всех обратно - в казарму, и с десяток глоток раздраженно, но беззлобно орут:
- Заваливай шустрее!!!
Продолжение поста "Пожар в казарме" здесь...Пятничный ликбез: из истории штопора
В жизни каждого человека была ситуация, когда покупалась бутылочка хорошего вина, а штопора под рукой не оказывалось…
Пробка из коры пробкового дуба во все времена была другом для любителей вина и … врагом. Ни одна пробка из какого-либо другого материала не подходит столь идеально для укупоривания винных бутылок, как эта: она не придает вину ни вкуса, ни запаха и долгое время остается эластичной. Но пробку бывает дьявольски трудно извлечь из бутылки! И так было всегда с самого первого дня ее использования до конца 18-го века.
Продолжение поста "Пятничный ликбез: из истории штопора" здесь...10 неразгаданных тайн человека
Удивительно, но современную науку до сих пор озадачивают некоторые особенности нашей физиологии и психики. Британский научно-популярный журнал New Scientist составил рейтинг самого необъяснимого. По поводу чего есть только предположения
1. СПОСОБНОСТЬ КРАСНЕТЬ ОТ СТЫДА
Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами — лгун, подлец, обманщик. Но зачем?
Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося.
Продолжение поста "10 неразгаданных тайн человека" здесь...Авиатор
- А скажи, Ванюха, летать почётно? В смысле, самому, пилотом. Как Экзюпери.
Иван оторвался от компьютера, на котором, высунув язык и время от время дергая себя за тёмно-рыжие вихры, набивал данные с заказов, и посмотрел снизу вверх на говорившего.
Если бы двадцать лет назад Ивану сказали, что его одноклассник Юрка Аникеев - хорошист, худой, смешливый, немного стеснительный мальчик - превратится в грузного, властного мужика с тяжёлым взглядом - не злым, именно тяжёлым, будто налитым чугуном – и что этот мужик будет его начальником, Иван бы, пожалуй, удивился. Превращение произошло незаметно. Сначала это было что-то вроде игры нескольких школьных приятелей в бизнес. Аникеев был самый умный, идеи были его, и остальные приняли Юркино лидерство, думали, временно – срубим бабла и разбежимся. Потом как-то вдруг всё стало очень серьёзно и страшно. И именно Юрка уладил дело в безнадёжных обстоятельствах, обнаружив как раз ту комбинацию ума, обаяния и мужества, которая была необходима. Так повторялось снова и снова. У Аникеева возникали идеи. Он рассказывал о них так, что невозможно было не поверить в успех. Если успех приходил, Аникеев бывал щедр. В случае неудачи, он не переводил стрелки. Если кто-то из товарищей вёл себя недостойно, Юрка смущался. Любое обсуждение происшедшего тут же пресекал. Если решал, что с человеком нужно расстаться, делал это как можно тише. Мало по малу выстроилась структура, с почти незаметной для посторонних, но абсолютно чёткой иерархией, во главе которой стоял Юрий Аникеев, давно уже не худой и не смешливый.
Продолжение поста "Авиатор" здесь...
Игра
Я ему сразу понравилась, женщины такие вещи чувствуют. Не то чтобы он там покраснел, или онемел, или замер восхищенно – просто быстрый взгляд, чуть-чуть изменилась поза, но все сразу стало ясно. Он мне тоже понравился, но я, конечно, виду не подала. Развернулась выгодным ракурсом, посмотрела рассеянно, и включилась в светскую беседу с рядом стоящим так себе товарищем.
Он среагировал. Походил вокруг, подошел, познакомились, пофлиртовали легко. Он попросил номер моего телефона. Я снисходительно согласилась, слегка поколебавшись – ну, пусть не думает, что всем подряд свой телефон раздаю, я не такая, я жду принца не на трамвае и так далее! Я даже не уверена, стоит ли он того, чтобы получить посвящение в эти сакральные цифры. Ну, так и быть, снизойду до смерда, хоть это и не в моих правилах: получите, мужчина, номер. Он обрадовано вбил цифры в свой мобильник, пообещал позвонить завтра. Проникновенно посмотрел в глаза, поцеловал руку. Покорен!
Продолжение поста "Игра" здесь..."Песенка о кузнечике" на старославянском
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
О домашних питомцах
Бывает ли у вас чувство, что в вашей жизни чего-то или кого-то не хватает? А всё то, что вы делаете - читаете, смотрите телевизор, гуляете, едите - можно было бы делать вдвоем с кем-то и, предположительно, получать от этого вдвое большее удовольствие? В момент, когда настоятельная потребность в восхищении со стороны общении перестает удовлетворяться привычным окружением родственников, коллег и соседей, в вашей жизни непременно должен появиться домашний питомец.
Остается решить вопрос о том, какого именно питомца завести. Ведь многое здесь зависит не только от ваших предпочтений по цвету, размеру и количеству ног, но и от ваших целей и образа жизни.
Идеальным во многих отношениях, домашним питомцем №1 по рекомендации лучших собаководов мира вот уже много лет остается телевизор. Он не требует прогулок и денег на карманные расходы, тихо питается, чем Бог пошлет из электрической розетки, понимает множество языков, но легко настраивается на ваш родной, не требует, чтобы вы его развлекали, зато всегда готов предложить какую-нибудь игру вам.
Продолжение поста "О домашних питомцах" здесь...60 фактов про космос
1. Красный гигант - звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.
2. 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% - падает на Землю, а 34% - возвращается в космос.
3. Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения - 104 минут.
4. Если бы Земля вращалась в обратную сторону вокруг своей оси, то в году было бы на двое суток меньше.
5. Первый звездный каталог был составлен Гиппархом в 150 г до н.э.
6. 99 процентов массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце.
7. Около сорока новых звезд появляется в нашей галактике каждый год.
8. Высота вулкана Никс Олимпик, находящегося на Марсе, - более 20 км.
Продолжение поста "60 фактов про космос" здесь...Мужской поступок
Я вчера себя по-настоящему зауважал.
Нет, правда.
Умом я понимаю, что у меня в жизни было много поводов себя уважать.
Ну, например, когда я старушек через улицу в детстве переводил или с хулиганами бился в неравном бою или подвиги спортивные совершал через "не могу", но это как-то не доходило до самого сердца.
Да было чувство радости, даже эйфории иногда, но вчера...
Вчера я узнал, что такое чувство глубокого внутреннего удовлетворения, удостоверившись, кстати, для себя ещё раз, что Бог есть.
Около пяти лет назад я устроился в одну перспективную компанию, познакомился там с милой девушкой из бухгалтерии. Вернее познакомился я там со всеми, но с этой девушкой я именно познакомился. Звали её Мила.
Продолжение поста "Мужской поступок" здесь...
Первые признаки нового экономического подъёма
Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!
На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..
Люди стали жить чуть так же.
Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!
Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!
Продолжение поста "Первые признаки нового экономического подъёма" здесь...Логично
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".
Счастливый Максимка
Дед у Максимки бывалый. Чего только ему повидать не пришлось; как начнёт рассказывать, так Максимка даже не знает, верить или нет: небылицы такие, что поверить просто невозможно, но дед так рассказывает - серьёзно, обстоятельно. Словно сам видел. Да и то верно, деду уже за шестьдесят - он ещё Великую Зиму застал. Мальчишкой, правда. Но всё же.
Максимка знает, что до Великой Зимы люди жили по-другому, но как? Например, дед рассказывал, что мальчиком он летал на са-мо-лё-те. Якобы были такие штуковины, что размером с дом, а летают. Смешной дед. Максимка хоть и пацанчик молодой, но тоже с разумением; как такое может быть - с дом махина, штука тяжеленная и вдруг летает. Сказка.
Или вот недавно ещё рассказал. Мол раньше такие коробочки были, "телефоны" - в одну коробочку слово скажешь, а человек даже на другом конце леса услышать может. Хоть шёпотом скажи, хоть как. Диковинно и интересно, но до конца, ясен корень, Максимка не верит. Леc большой. Где он начинается и где заканчивается, неизвестно. Да и про лес дед придумал.
03 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
SPA-салон на даче
Здраствуйте мои маленькие телезрители. Сегодня наша передача посвящена сторчавшемуся ведущему программы «Очумелые ручки» Бахметьеву, который наконец-то сделал сложный аппарат для ингаляций из старых пластиковых бутылок, и переместился на Марс к постоянно проживающей там Агузаровой.
Но сейчас не о нем.
Поговорим о SPA-салонах… Да, да именно о них. И не надо при слове-синониме «гламура» кривить ваши мордашки. Мы поговорим, как сделать SPA-салон на даче из подручных, так сказать, материалов.
Сразу скажу, что вертикальный турбосолярий не получится. Потому что нельзя загорать сидя в списанной турбине от самолета. Хотя если восстановить подачу керосина и расположиться со стороны сопла….
Теперь по SPA-процедурам:
1. Пиллинг (не путать с процедурой распила стволов на дрова). Берете шкурку (если вы деревянный, то по дереву, если считаете себя стальным – по металлу) и начинаете тереться! Говорят, что лучший результат достигается от падения с велосипеда на щебенку, но мнения специалистов расходятся.
И снова про то же ...
Помнишь рекламу «Мы такие разные, и все-таки мы вместе»? Так фигня это. Демоны и ангелы вместе не уживаются. Заявляю со всем авторитетом демона, неоднократно дававшего в голову ангелу.
Начинается всё чертовски мило и романтично. Небритый демонюка в затёртой кожанке и остроносых ботинках видит миленького ангелочка с бантиками, такое нежное, чистое, светлое и воздушное создание с большими, кристально прозрачными наивными глазами. Бац! Попался, демон.
Небесная возвышенность этого существа внушает восторг, граничащий с эйфорией. Ее утонченность и грация вызывают восхищение. Она занимается танцами, изучает языки, у нее хорошие манеры, от которых не несет за версту аристократическим снобизмом, нет, просто она ведет себя как образованный, культурный человек, с чувством собственного достоинства и уважением к ближнему своему.
План барбаросса, наступление по всем фронтам, лобовая атака! И вот, она в твоих объятьях, сражена наповал твоей мужественностью и брутальностью.
Какое упоительное чувство, когда это неземное создание обретает плоть.
А ну-ка покажи свой чемоданчик...
«...Есть серия вопросов, задавать которые начальству нельзя ни в коем случае, это небезопасно для карьерного роста и здоровья физического. В свою очередь, искать ответы на эти вопросы самостоятельно небезопасно для здоровья психического. Над ними нельзя задумываться и искать в них смысл. Это вопросы: «зачем?», «почему?», «для чего это нужно?» и им по смыслу подобные».
Из доверительной беседы умного начальника с подчиненным.
Гоша, он же Гога, он же Игорь, несомненно, имел тягу к прекрасному. Но тяга эта выражалась в любви к миниатюрным предметам искусства. Вот если бы в те годы великий и ужасный Зураб Церетели уже понатыкал везде своих циклопов, то Гога, возможно, никогда бы и не стал этаким гурманом миниатюры, но Зураб тогда еще не был широко знаменит, наверное, потому, что и Лужков в те годы Москвой не командовал.
Был разгар заката Совка - 1986 год, перестройка, борьба с пьянством и алкоголизмом, Афганистан. А Гоша только-только стал лейтенантом, и отгуляв свой первый офицерский отпуск, прибыл в первую свою (кстати, оказавшуюся в итоге и последней) воинскую часть, где и был немедленно назначен командиром одного из взводов одной из рот. Назначение не стало неожиданным: буквально несколько месяцев назад Гоша именно на этой должности проходил стажировку, причем старый взводный находился в это время в отпуске. Четверть взвода ушло на дембель, четверть пришла из учебки, часть сержантов поменялась - а в остальном все было уже привычным.
Программисты
После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
Видимо пили вместе.
Володя
Валя проснулась в поту. Ей снилась сумрачная комната и покойница, тянущая к Вале руки со скрюченными пальцами. Руки словно вытягивались, и пальцы очень страшно приближались к лицу.
- Фу! – перевернула мокрую подушку Валя, - Гадость какая. Хорошо что только сон.
И замерла, вздрогнув.
Под кроватью кто-то тяжело, натужно дышал.
- Мама! – беззвучно выдохнула, рывком сев и поджав ноги, Валя, - Кто это?
Дыхание перешло в какое-то тихое, но очень-очень злое кряхтение и стало смещаться к тому краю кровати, что был ближе к двери. Валя сидела, словно замороженная ужасом, мгновенно пробравшимся по спине к плечам и обратно, через сердце и желудок к ногам.
Внезапно кряхтение прекратилось.
Девочка сидела без движения, лишь глаза её нервно бегали по краю постели, ритуальным барабаном молотило сердце и мелко дрожала нижняя губа.
- Кончилось ведь, да? – скакало в голове, - Кончилось? Но ведь не показалось мне…
Снизу за край постели резко и сильно ухватилась сморщенная узловатая кисть.
"Финанс" составил рейтинг российских детей-миллиардеров
Кризис проредил список богатейших наследников, за год их стало вдвое меньше.
Накануне 1 сентября журнал «Финанс.» составил очередной, уже третий по счету рейтинг детей, чьи папы и мамы владеют состояниями в миллиарды долларов. Вполне логично предположить, что через пару десятков лет, а то и раньше, многие из нынешних участников «детского» списка станут у руля крупнейших российских компаний и возглавят настоящие рейтинги богачей.
Правда, нынешний кризис устроил хорошую перетряску в рядах толстосумов и заставил задуматься о том, что и богатство невечно. Некоторые из олигархов подрастеряли свои состояния из-за падения интереса к российским активам, некоторые так и вообще оказались на грани банкротства. Соответственно заметно сократился и список богатейших наследников. Год назад число детей, имеющих за душой миллиард долларов, было больше ста, а их общий капитал тянул на $450 млрд. В 2009-м число детей-миллиардеров сократилось до 54, а общее состояние богатых отпрысков уменьшилось до $107 млрд, пишет "КП".
Продолжение поста ""Финанс" составил рейтинг российских детей-миллиардеров" здесь...Они умели летать – плохая история с хорошим концом
Впервые я увидел их весной 89го.
Тогда еще юный первокурсник, я любил пройтись по Невскому погожим майским днем.
Невский.
Невский был и будет для меня самым прекрасным местом на этой земле.
Тогда еще не было Caviar Bar – на его месте был не менее пафосный в те времена «Садко».
Гостиница «Европа», была, разумеется, на месте, но не туда несли меня мои студенческие ноги.
Чуть дальше в сторону Грибонала был чудесный магазинчик «Соки», где можно было вдоволь напиться соков на любой вкус, даже за студенческую мелочь в карманах.
Увы, и в капитализме есть недостатки – сейчас на его месте магазин дорогущего нижнего белья.
В юности есть свои плюсы – я, обычный уставший после тренировки боксер, скромно притулившийся возле идущего по периметру магазина стойки-прилавочка с двумя стаканами очень вкусного (кто помнит) березового сока, ощущал себя на вершине блаженства.
Парк наивной скульптуры
Управление гневом
Так. Похоже, я второй раз в жизни сознательно направил машину на людей.
Первый раз это было лет десять назад. Я тогда ехал по какому-то переулку в центре, и вдруг через дорогу повалила толпа скинхедов. Кажется, отмечали ДР Гитлера. Их было человек тридцать, что-то орали. На мысли, что я и не думал сбрасывать скорость, поймал себя в ту секунду, когда человек пять уже буквально выпрыгнули из-под колес. Они тоже не ожидали, что я не подумаю тормозить. Никто не погиб, все обошлось, но запомнил я этот момент навеки.
Сегодня было другое. Надо было съездить в магазин. Сел в кабину, завел мотор. Метров в десяти увидел двух мальчиков и двух девочек лет четырнадцати. Все одетые очень стильно и дорого. Один мальчик ткнул в припаркованные жигули соседа и сказал, что это говно, которое надо давить. После этого он демонстративно со всей дури пару раз прыгнул жопой на капот. Промял или нет, не знаю. Все ржали и апплодировали. Второй мальчик пнул ногой крыло и тоже сказал, что машина говно. И что какие-то мудаки их еще покупают.
Продолжение поста "Управление гневом" здесь...Бизнес по-русски
Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!
С берёз неслышен, невесом…
В белом боку берёзы торчал осколок снаряда, по нему стекал и капал сок. Равномерно, без толку, просто в пыль.
Лёва Задов с детства не любил берёзового сока. Это лакомство, да ещё семечки, были единственными доступными для нищей и многодетной еврейской семьи. Бывало, по дороге из хедера Лёва с братьями до одури напивался прозрачной берёзовой крови, она на время заглушала ноющую, голодную боль в желудке.
Задов не любил вспоминать детство. Он любил кавалерийскую атаку и ещё три вещи, тоже на букву «к» - коньяк, кокаин, красоток. Потому и загнал свой бронепоезд под ударный огонь белогвардейской артиллерии. Ведь намедни был таков, что вполне мог загнать его евреям на Привозе и получить по шапке от батьки.
Снаружи поезд щетинился паркими, стальными стволами максимов.
Внутри, в раскалённом вагоне, стоял едкий запах пороха и обугленного дерева, смешанный с винным перегаром и сладкой вонью горелой человеческой плоти. Броня на задней стенке вагона была раскурочена снарядом, края дыры загибались внутрь элегантно, как лепестки чайной розы, сияли зазубринами.
Стюард
Я поднес стакан водки к губам, и там, в резко пахнущей, но абсолютно чистой и пустой влаге, ограниченной лишь стеклянными рамками, я увидел свою жизнь. Пусть не самую лучшую, пусть не самую яркую и зрелищную, не героическую, не славную, но мою жизнь. Наверное, я не помню первого в своей жизни вдоха. Но навсегда запомню этот последний выдох, после которого я выпил свою жизнь до дна. И сразу как-то стало горько, противно и тоскливо... Я закурил и выпустил струю дыма в пустую комнату. Мой взгляд остановился на столе, на котором передо мной лежал автомат и три рожка к нему. Сегодня я иду убивать людей. Много людей. Смешно, но я никогда не пил кровавую мери, и думаю, что сегодня у меня получится сделать из моей жизни именно этот коктейль.
Я долго готовился к этому дню. Я продал всю мебель, технику, переписал квартиру на тетку. Сжег все документы и избавился от всего, связавшего меня с жизнью, кроме одной фотографии. На ней моя семья. Жена Оленька, и дети - дочурка и уже почти взрослый сын. Еще живые, еще не погибшие в авиакатастрофе, еще живущие где-то там давно и далеко, где-то там, где их папа еще не стал героинщиком, когда ему еще не пришлось пройти курс реабилитации, но остаться после этого законченным психом, не сумевшим пережить, не сумевшим пересилить, не сумевшим начать все сначала. Автомат я кинул в наплечную сумку, рожки направились туда же, фотографию я положил во внутренний карман куртки . Напоследок, перед тем как уйти из этой пустой квартиры навсегда, я посмотрел в зеркало, которое до сих пор хранило отпечатки пальцев детей. Из зеркала на меня взирала мрачная и ссутулившаяся фигура человека, проклятого потерять будущее в своем прошлом и стать узником настоящего. Я захлопнул дверь и уже через минуту растворился в суетливом потоке людей.
Продолжение поста "Стюард" здесь...Топ 10: странные обычаи древних
10 место: В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь. Это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом.
9 место: С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих «чистоту династии», в монахини постригали почти всех московских царевен.
8 место: При дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!..
7 место: Обычай инцеста, то есть кровосмесительного брака, был весьма распространён в доантичную эпоху на Востоке, а также на Американском континенте. На родных сёстрах женились и фараоны древнего Египта, и правители государства инков. Ведь монархи – потомки богов по прямой линии, их кровь священна и не должна смешиваться с обычной человеческой кровью.
Продолжение поста "Топ 10: странные обычаи древних" здесь...Двойная порция
Домик в деревне
Я хорошо отношусь к животным. Уважаю их. «Хорошо отношусь»- это для тех фтыкателей, у которых со словом «люблю» есть четкая ассоциация «ебу». Для тех, у кого таких мыслей не возникает, могут считать, что животных я люблю.
Отдыхал я этим летом в деревне. У родственников. Не деревня, конечно, поселок, но уже разваливающийся. Там до перестройки было одно предприятие, так сказать поселкообразующие, потом оно развалилось, а вместе с ним и поселок. Таких до хуя по России, сами знаете.
Отдыхал пиздато- шашлыки, купание, единение с природой- срешь, а тебе травинки задницу щекочут. Было и хозяйство у родственников. Куры, утки, и два довольно здоровых поросенка. Ближе к вечеру все эти животные начинали кудахтать, недовольно визжать - типа кормите нас хозяева. Помогал родственникам я, конечно, не охота в дерьме копаться, но уж куда денешься.
А хуля - все правильно!
Снял мужик себе женщину, привел домой, то–се, добрались до кровати.
Все на мази, вдруг в самый момент приступания к процессу мужик лезет
под кровать, достает гармошку и, протягивая ей, говорит:
— Играй!!!!
Она:
— о_0 ??
Он:
— Знаю я вас, блядей. Вас ебешь, а вы по карманам шарите!!!
Глазами механика
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…
1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло…».
Продолжение поста "Глазами механика" здесь...02 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
15 фактов про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
Ольга
ОН:
«Приветствую тебя, мое солнышко, моя лапочка, милая моя Оленька!
Думаю о тебе, вспоминаю какая ты нежная и волшебная. Знаешь ли, что ты лучшая для меня? Догадываешься ли о моих чувствах? Я люблю тебя. Люблю безмерно. Твой образ постоянно присутствует в моих мыслях. Мне нравится все, что связано с тобой. И даже то, что не связано. Как-то сумбурно получилось… Но я даже не знаю, как выразить это словами. Понимаешь, когда выдается свободная минутка, я всегда представляю тебя, думаю, что ты сейчас делаешь. И сижу так с блаженной улыбкой, шокируя проходящих мимо. И в такие моменты я люблю эту планету, эту страну, это время! Да моя любовь охватывает всю Вселенную!!! Я люблю все вокруг и везде, потому что есть ты. Ты — всё для меня, и всё — лишь напоминание о тебе. И безразлично прошлое — оно прошло, тебя там уже нет. Индифферентно будущее — тебя там еще нет. Поэтому остро чувствуется настоящее, что происходит здесь и сейчас, в это время, на этой планете, в этой точке галактики — здесь, где есть ТЫ!!! И все наполнено тобой и исполнено тайного смысла…»
О табу, запретах и внутренних ограничениях
Есть несколько идей в поп-психологии, который поражают своей идиотичностью в равной мере, как и тем, сколько есть людей, которые в них верят.
Первая идея состоит в том, что к свободе можно прийти, сняв внутренние ограничения. И наоборот, снимая внутренние ограничения, ты становишься свободным. Если не включать мозги, то это даже звучит почти правильно. Но только если не включать мозги – ибо связь между свободой и самоограничениями, скажем так, неочевидна.
Возьмите двух людей. Один из них не колется героином. Пускай, потому что «общество ему это навязало», хотя это не принципиальный момент. Второй – освободил себя от «общественного запрета» (или внутреннего, или «родительской программы») и начал колоться. Кто из двух людей более свободен не в философско-теоретическом плане, а в реальности, пройдет так годка три-пять? Скорее всего, второй человек, «отказавшийся от запрета», не только большую часть времени будет посвещать тому, как достать дозу, он (или она) практически гарантированно будут ВЫНУЖДЕНЫ заниматься занятиями, которыми бы иначе никогда бы не захотели заниматься. А то и вовсе сидеть в тюрьме и «жить по расписанию».
Продолжение поста "О табу, запретах и внутренних ограничениях" здесь...Пхы-хы
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Девушка-унитаз и другие новости
Продолжаю еженедельный обзор заголовков новостных лент:
«Жители Города В. снова едят ядовитые грибы» – с дурными привычками так трудно бороться…
«Призывникам предложили пройти альтернативную службу в СИЗО» – …с последующим переведением в ИТУ общего и строгого режима…
«Белорусский завод обменяет тракторы на мясо» - …и водку…
«Запах свежескошенной травы обладает психотропным действием» - косят зайцы траву, трын-траву на поляне…
«На улицах города работает девушка-унитаз» - …но всем на нее насрать…
«МВД рассекретило методы подготовки своих сотрудников - каждый милиционер обязан знать текст гимна России» - я щетаю, зря рассекретило. Такое вундерваффе надо держать на крайний случай!
Продолжение поста "Девушка-унитаз и другие новости" здесь...
Про слезу значит младенца
Потихоньку провожу внутренннее расследование на тему "Как я провел лето у бабушки"
Спрашиваю
- Плакал у бабушки-то?
- Нет!
Подумал, подумал
- Только один раз.
- А чего плакал? По какому поводу?
Промолчал. Умело замял. Увёл тему. Умеет, шельмец. Ладно, найдём альтернативные источники информации. Позвонила бабка. Спрашиваю тот же вопрос. Бабка подтвердила - один раз. А чего? Замялась. Тут уж я начал подозревать сговор с целью сокрытия достоверной информации. Пришлось применить давление и шантаж. Ну, а как? А ля гер ком а ля гер. Как вы нас, так и мы вас. Бабка раскололась, и всех сдала. Ха!
Продолжение поста "Про слезу значит младенца" здесь...Отчего у женщин случается констипация?
По мнению моего лечащего врача-массажиста, констипацией (запором) постоянно страдает половина женщин – не менее чем у 50% лиц женского пола работа пищеварительного тракта серьёзно нарушена. Отсюда – многие проблемы, которым окружающие люди не могут найти логичного объяснения, придумывая дурацкие версии про «скверный характер» да «особенности женской психологии». А вы сами попробуйте быть весёлой и непринуждённой, когда у вас запор! Тут не до веселья...
Естественно, я поинтересовался, в чём же заключается причина этого, мягко говоря, недомогания? Врач-массажист уверенно ответила мне, что все проблемы происходят оттого, что женская – пардон! – половая система находится внутри организма (в отличие, например, от мужской), и как только возникают неурядицы у половой системы, они тут же переходят на все окружающие органы – в первую очередь, на пищеварительный тракт.
Продолжение поста "Отчего у женщин случается констипация?" здесь...
Мы просто дети
На днях наша мама, по совместительству, как говорит папа, его жена и тещина дочка, сделала борщ с бульоном Галина Бланка Для Борща. Папа зарядил маме затрещину, только попробовав первую ложку, и ушел смотреть футбол. Мне тоже это говно хлебать не хотелось, я насупился и поглядел на Тамарку. Тамарка сморщилась, кивнула мне и выскользнула из-за стола. Вслед за ней ушел и я, бросив ложку в хлебницу. Выходя из столовой, я заметил краем глаза, что мама плачет, и понял, что не из-за папы только, еще и из-за нас, но решение было принято – маму за Галину Бланку будем гнобить.
Она сидит дома, на папиной шее, а он въебывает, как проклятый, не для того, чтобы его жена ходила по всяким своим соляриям-шмоляриям, а чтобы воспитывать Артура, меня то есть, и Тамарку, и чтобы муж, то есть папа, приходил домой, а не в столовку при ментовке. Так говорит папа, и я в той части, что касается нас с Тамаркой, с ним полностью согласен. Уж не знаю, сколько там времени мама тратит на солярии-шмолярии, но мне в свое время очень хотелось, чтобы она не срывалась куда-то по звонку своего тайного ебыря, а посидела со мной часок-полтора, как тогда, когда мне было шесть лет, и я только-только начал ходить в школу. А теперь еще и Тамарка совсем выросла, а маме хоть бы хны. Недавно она – Томка то есть – прибегает ко мне, в слезах вся, у меня кровь, говорит, течет и не останавливается. Ёптэ, думаю, приплыли, карасики. Это дед наш покойный так говорил. Как вот ей объяснить, почему и для чего у нее кровь течет? Объяснил, как смог. Маме мысленно еще один крестик поставил, придет время – напомню.
В общем, слиняли мы из столовой, а мама на кухню пошла – папа максимум один тайм без жрачки смотреть будет, потом мама одной затрещиной уже не отделается. Так что мы с Тамаркой продолжим начатое до ужина дело.
- Ути-пути, какой хорошенький! – котенок Макс смотрел на нас затравленно, дико, как и полагается кошке, связанной скотчем в бесформенный клубок. Коробку с Максом, для звукоизоляции прикрытым куском стеганной ваты, Тамарка достала из-под кровати вместе с внушительной упаковкой нитроглицерина, которую мы после смерти деда нашли в шкафу бывшей его, а теперь Томкиной комнаты. У нас с Тамаркой был адский план.
Романтично
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
5 самых сложных для мужчин вопросов
1. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
3. Я толстая?
4. Думаешь, она красивее меня?
5. Что ты будешь делать, когда я умру?
Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.
#1: О чем ты думаешь?
Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил».
Продолжение поста "5 самых сложных для мужчин вопросов" здесь...Как Выпустить Газы на Людях
Я думаю, никому не понравится ситуация, когда сидишь в комнате полной народу, и тебе приспичило выпустить газы. Наши советы помогут Вам достойно справиться с этой непростой ситуацией.
Ваши Действия
Извинитесь и встаньте.
Когда будете вставать, выпустите немного газа.
Сядьте.
Под столом начните разводить и сводить ноги, чтобы отогнать неприятный запах (повторяйте эти движения несколько раз).
Попытайтесь сдержать газы. Если Вы чувствуете, что газы пытаются вырваться наружу, крепко сожмите ягодицы.
Напрягите пальцы ног и бедра, это Вас сдержит.
Как я провёл лето
Сочинение ученика третьего класса Васи Пупкина. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.
Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.
25 советов. Как стать элитным фотографом.
1. Купить зеркалку. Без зеркалки нельзя.
2. Выучить умных слов "дырка", "ББ", "шум" и "шевеленка". Говорить их в разной последовательности, чем чаще тем лучше. Например "у меня шевеленка, потому что маленькая дырка, а шум не хочу". Можно слова не учить. Все равно оно никому ненадо.
3. Дрочить на другие, более дорогие зеркалки и объективы. Понимать разницу между своей зеркалкой и другими - не обязательно.
4. Обязательно надо подписывать фотографии копирайтом. Чем в более заметном месте копирайты - тем лучше. Шрифт по-более нужно.
5. Крайне важно придумать для фотографии название. И оно обязательно должно быть на английском языке, какое-нибудь абстрактное. Что-нибудь типа White Silence (если на фотке много белого цвета. если много красного - то Red Silence, ну и т.д.) вполне покатит.
Медицинские советы на Воффка ком
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."
Боярышник
Как-то батрачил я на «дядю». Офисы отделывал — кровлю там, потолки подвесные и прочую ебань. Поскольку зарплату платили от балды и не много, то забивать хуй на работу было в норме. Приоритетом выступало домино, затем сика, «козел» и здоровый сон на стекловате.
Но иногда мы и работали. Работали почти как в годы первых пятилеток. Неистово и самоотверженно. Это когда за метры и кубы. Ну, вы понимаете. Правда, в тот год мы все прочно сидели на настойке боярышника. Стоило это царство 12 (или 13, не помню точно) рублей, имело 100 мл в объеме и 70% по спирту. Правда, там мелкими буковками было написано «Принимать каплями». Но поймите меня правильно: какой дурак принимает «боярышник» каплями? Это ж не «Корвалол»! Впрочем, и «Корвалол» тоже по каплям — моветон.
Так вот, бежит к нам прораб с выпученными от ответственности за мир глазами и орет:
— Бля, братва, щас «груша» прикатит, надо отмостку городить!
— Городи, товарищ! Разве ж кто против? — хором ответил рабочий класс.
01 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Понаехали тут и там
Среднестатистический провинциал прибывает в Москву на поезде; в давке спускается в метро, где он первым делом отстоит очередь за билетом, потом запутается в схеме, потом ему нахамят, отдавят ногу и не уступят место. Затем он попадет на Арбат, к Кремлю, на Манежную площадь (т.е. туда, где москвичи, возможно, никогда и не бывали), и где его если не обжулят, то сдерут за привычные вещи непривычные суммы. В итоге Москва, нехотя позволив провинциалу совершить его мелкие ничтожные делишки, изрыгнет его обратно через кишку поезда в тихий уютный провинциальный городок. И он еще месяц будет рассказывать всем знакомым, что Москва - это адов вавилон, рассадник фашизма и чуркобесия, притон хамья и жулья, город пробок и вонючих толп озверевшего народа.
Продолжение поста "Понаехали тут и там" здесь...Духодъемное для милиции или Хоти в тюрьму!
Все еще большое количество порядочных россиян не позволяет нашим правоохранительным органам проявить себя во всем блеске. Преступники легко уходят от ответственности, притворяясь честными людьми. Пока не дашь дубинкой по почкам, не различишь. Врезал по почкам – сорвал маску, пошла раскрываемость. Но почек тоже еще гораздо больше, чем дубинок, и, пока наши резиновая промышленность и медицина пытаются это изменить, население все же должно оказывать содействие.
Первостепенная задача законопослушных граждан – не дать преступникам затеряться среди нас. Надо создать вокруг негодяев разреженное пространство, и тогда они сразу станут заметны, как соски на холоде. Товарищ! Помоги милиции - лиши правонарушителя своего общества. Не позволь ему спрятаться за твоей кристально честной спиной, самоизолируйся на стадии распространения информации о случившемся по ТВ. Услышал, что украли – тут же возьми на себя. Узнал, что подделали – беги с повинной, не жди, пока это сделает твой сосед. Сэкономь органам драгоценное время, у них же полно дел.
Продолжение поста "Духодъемное для милиции или Хоти в тюрьму!" здесь...
Топ 10: ляпы нашего кино
10 место: «Мы из будущего» - фильм о «черных следопытах», непочтительно обращавшихся с останками павших воинов. Кара приходит незамедлительно: герои проваливаются в прошлое и на своей шкуре понимают, как нелегко было защищать родину. Самая большая ошибка - фото в красноармейских книжках. Во время войны фотографий на такие документы не клеили.
9 место: Много веселья вызвал «Турецкий гамбит»: его герои в диалогах упоминают Мурманск. Действие разворачивается в 1877 году, а Мурманск основали в 1916-м.
8 место: Фильм Никиты Михалкова «12» вообще основан на нелепице: дело, которое разбирают в фильме, не рассматривают наши суды присяжных. Это бытовое убийство, попадающее под юрисдикцию простого районного суда.
7 место: Один из присяжных допустил грубейшее нарушение закона, за которое безоговорочно надо распускать всю коллегию. Он ездил на место происшествия, разговаривал с очевидцами, то есть фактически подменил собой следователя.
Продолжение поста "Топ 10: ляпы нашего кино" здесь...Блондинка!
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
Заказ мистера Икс
Мощное тело замка, отстроенного в стиле ампир, нависало над морем с южной стороны и пряталось за высоченными стенами с трёх других.
Колючая проволка с маленькими, бритвенно острыми лезвиями любовно переплеталась с плющом, пустившим свои длинные густые побеги по верху каменной кладки по всему периметру.
Многочисленные видео камеры, некоторые тайные, а какие-то и на виду, торчали по углам стен, у внушительных ворот, во дворе и в самом двадцатикомнатном доме.
Тяжело быть олигархом. Опасно. Особенно если ты обещаешь поставки Иксу по двадцать тысяч долларов за единицу, а потом сплавляешь всю партию Игреку по двадцать пять. Икс будет очень раздосадован, особенно если учесть, что Игрек это конкурент, да и договор вроде был скреплён честным бизнесмэновым словом. Обидно будет Иксу. Очень.
Внушительный кортёж дорогих машин остановился перед ажурными створками ворот. Первым шёл чёрным "мерсюк", за ним - "роллс" и два биммеровских внедорожника.
Из маленькой калитки сбоку мухой метнулся расторопный малый в камуфляже и с АКМом на боку. Подбежал, убедился, коротко и очень уважительно кивнул и буркнул в коробочку рации на плече - "Открывай".
Створки поползли в стороны, появилась ещё пара человек-близнецов, выбежавшего ранее стража. Процессия металлической гусеницей вползла во двор. Автоматические камеры повернулись вслед. Ворота закрылись.
Канарейка влетела в клетку.
Интегрированы в мировую культуру
На протяжении всех постсоветских двадцати лет мы когда с восторгом, а когда и с ужасом отмечаем исчезновение последних культурных границ, отличающих нас от стран, ранее загнивавших.
У нас была своя, особенная гордость. Да, мы стояли в очередях - но мы делали это гордо, без пресмыканий. Зато у нас не было автомобильных пробок. У нас не было наркомании и СПИДа. У нас не было шоу-бизнеса и массовых расстрелов в супермаркетах. И мы практически не снимали боевиков.
И вот очереди рассосались, а вместе с ними пришло и все остальное. Появились автомобильные пробки, причем такие, каким позавидовали бы и в Нью-Йорке. Школьные дворы и детские площадки усыпаны шприцами от героина. СПИД стал столь же привычен, как грипп. Шоу-бизнес успел появиться и умереть, а не далее как в минувшем году к нам пришли и массовые расстрелы в супермаркетах.
Про боевики я даже не стану упоминать.
Продолжение поста "Интегрированы в мировую культуру" здесь...И о тёще...
…Никогда не был ни гондурасским зятем, ни английским, ни сьерра-леонским, ни габонским Посему буду говорить от лица продукта исключительно отечественного производства.
Тёща…
«…Как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нем отозвалось!» (с)
Нет, вы не подумайте чего плохого. Я свою тёщу и тестя вполне себе люблю и очень даже уважаю. Тёща в нашей стране, это образ сокральный. В мом конкретном случае, это ещё и образ эзотерический. Каким-то непостижимо-мистическим образом тёще удаётся предельно точно выбирать самое неподходящее время для звонка зятю. Отдаю должное – это не просто талант.
Это ТАЛАНТИЩЕ!
Продолжение поста "И о тёще..." здесь...
Школьное
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
Религия на Воффка Ком
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Дышите, дышите...
В сообществе ru_perinatal рожавшие дамы как-то обсуждали чем схватки отличаются от потуг. Искали "новые образы" и "точные описания ощущений в родах".
...самое яркое впечателение - это прорезывание головы, как будто в тебе торчит пушечное ядро
...У меня такие ассоциации прям в родах возникли: Схватки = ушная боль. Тужиться = пытаться сдвинуть с места грузовик.
...общие ощущения после родов - будто переспала с футбольной командой) Ощущение зияющей дыры внутри) ну и кровотечение, да.
...Схватки - это только начинается как при месячных. А потом... накрывает с головой, и как будто наизнанку выворачивает.
...схватки - это как будто тебе внутренние органы пытаются оторвать.
Продолжение поста "Дышите, дышите..." здесь...Каждой девчонке дарим по кружонке!
Внимание! Акция на Футболка.ру! Кружка в подарок + 3% скидка
Нужно:
Купить футболки или майки в количестве 3 штуки
Или сделать футболки на заказ
И тогда прикольная кружка и скидка 3% твои!!!
Кулинару на заметку: 20 блюд из онеза
1. Майонез «А-ля натюрель»
Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.
2. Бутерброды «Скоростнушки»
Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.
Продолжение поста "Кулинару на заметку: 20 блюд из онеза" здесь...За окном шёл снег и рота красноармейцев
поскольку почти все(и даже больше) вышедшие книги в серии с.т.а.л.к.е.р. прочитаны, а переключаться на другие темы пока неохота, читаю самиздат. ржу!
это шедеврально:)
Он пошёл бродить по дому в поисках Старика и чего-нибудь съестного
Один из таких предметов исследовали эксперты, они сказали: «Эти предметы стоят дороже любого золота и скелета динозавра!».
В 18 лет его призвали в армию в Спецпехотные войска, где он отслужил полтора года, а по окончании срока службы записался в наёмники, там прослужил пять лет. Остальные несколько лет работал в Спецназе.
...по которым он гнался за перепуганным мутантом кабана.
Продолжение поста "За окном шёл снег и рота красноармейцев" здесь...Первое сентября
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. « Как повяжешь галстук, береги его» Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль «За Отвагу». Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.
ГОЛЫЙ КАСТИНГ - Сисястое родео
Эх, сложно оторвать глаз от дам, которые делают ЭТО на камеру :-)
УАЗ - правдивые отзывы владельцев
Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет..., по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...
Продолжение поста "УАЗ - правдивые отзывы владельцев" здесь...Ничего не меняется
Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!
Г. Уэллс, "Война миров", 1897
Справочнег школьнега. история (6 класс)
Дмитрий Иваныч ссал. Даже не так, он думал, ссал и курил. И чувствовал себя при этом Цезарем – хуясе, три дела одновременно!! Да только вот неспокойно было у него на душе. Мамай, сука, пошеп по беспределу, совсем позабыл о договоренностях, и теперь надо было его проучить.
Войско у Иваныча для того времени было невиданное – сорок человек. «а ведь скажут потом, что нас было сто пятьдесят тысяч», - думал князь с тоской.
Дмитрий Иваныч не просто ссал, он ссал и целился в солнце. Ну а хуле, он великий князь или кто? До солнца правда он не доссыкал, но ему казалось, что уже почти, почти. Великий князь затушил бычок, и посмотрел по сторонам. Слева и справа ссали его боевые товарищи – Демасег Боброк-Волынский, Тимка Вельяминов, боярская морда, Димка Ольгердыч и его брат Андрюша тоже Ольгердыч, Вася Ярославский и Федя, князь все время забывал его фамилию.
В глазах у всех был огонь, а в руках члены, потому что они ссали, а ссут из члена. Но вот только в солнце они не целились, потому как соблюдали субординацию.
- а ну ка бля, - начал Дмитрий Иваныч совещание, - повторим, кто кем командует. Вот ты, Тимка?
- а хуле я? – боярин поморщился, - я и пять бойцов обзываемся большим полком и хуярим напрямую. Всех убиваем, остальных насилуем.
- смотри не переусердствуй! – ухмыльнулся князь, и почесал мудя.