проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Телки ахуели!
Меня последнее время смущает то, как наши милые дамы поверили в себя!
Вот недавно сижу я в кафе и чего-то там ужинаю, подходит ко мне незнакомая барышня:
- к вам можно подсесть?
Осмотрел ее с головы до ног – вроде ничего. Сиськи есть, рот тоже нормальный, не уебище уж. Я вообще последнее время к бабам незнакомым с опасением отношусь. Недавно смотрел порнуху на каком-то сайте и там была порнозвезда Shemale. Ну я думаю, дай-ка зыркну на эту Шимали. А там… Баба, но с елдой больше моей мужика в жопу прет и еще другую бабу в песду ебет. После этого я теперь бабам незнакомым еще в область ширинки на всякий случай гляжу – хуй знает, что там у них на уме.
Огляделся, в кафе реально больше мест нет и я так позволительно ей:
- присаживайтесь, не помешаете.
Многоходовка
Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.
Они толерантны
- Что за жизнь, а? Кругом одни эти… толерасты. – пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин.
- Ты это о ком? – насторожилась жена, Анастасия Валентиновна.
- Да обо всех!! Ты кругом посмотри! Что не месяц – гей-парады, и будь добр, присутствуй, улыбайся, как никак лицо России, пусть отсталой, пусть старорежимной, пусть не вошедшей в эру «открытости отношений». Каждую пятницу в мечеть ходи! И попробуй только не приди, полиция толерантности непременно поинтересуется твоим отношением к исламу, не дай бог узнает, что я крещеный. Это же кошмар какой-то! Женщины в чадрах и с голыми сиськами! В мечети!! Да еще пятнадцать лет назад за это им бы всем….
- Ты что! Что ты! Замолчи сейчас же! – заволновалась жена, - Какие глупости ты говоришь! Радуйся, что мы здесь, а не в России! Ты обратно захотел что ли? Так здесь это мигом, одно неверное слово или движение, и турнут обратно на родину, думаешь в МИДе очередь на твое место короткая??
- Не могу больше, - вымученно прохрипел Василий Иванович, - Ну, не могу! Рожи эти пидорские видеть. Плевать мне на «просвещенную Европу» с Америками этими и МИДом! Я домой хочу, в деревню. Пусть там китайцы и нет света и воды. Но там хоть и гомиков этих не видать…
- Ой дура-а-ак, ой дурак! – зашипела жена. – Мы для чего двадцать лет корячились, а? Для чего унижались, в очередях толкались, для чего языки и Коран учили? Для чего оброк МГИМО платили? Чтобы в деревню вернуться, откуда еле вырвались? Ты мне это брось, ты это прекрати! Я обратно не хочу. Тут у нас двухкомнатная квартира всего в трех часах езды от центральной мечети Парижа, и даже унитаз есть! А там? Дырка поганая в дощатом сортире, да три тысячи китайцев на шесть больших домов?
- Да, ты права, - обреченно опустил голову Василий Иванович. – Конечно, ты права… У нас тут и Интернет есть. Тоже толерантный… Одни имамы и гомики африканские. Лучше уж никакого Интернета, чем такой. Проверь, пожалуйста, зарядился ли там мой мотороллер, а я спать пойду. Устал чего-то. Мне завтра очередную партию пидо… однополых пар принимать из России на ПМЖ.
Завтра в школу: ностальгия по СССР
Закон шутить не любит
В американском штате Индиана с октября по март запрещено принимать ванну. Несмотря на абсурдность этого закона, вас все еще могут подвергнуть административному наказанию за его нарушение.
Жителям г. Форт-Медисон, штат Айова, лучше молиться, чтобы в городе не возникало пожаров. Согласно местному закону, перед каждым выездом на пожар пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку.
В Сингапуре, если вы не спустите за собой воду в общественном туалете, вас оштрафуют на 500 американских долларов, а вашу фотографию поместят в соответствующей рубрике в центральных газетах.
Жвачка в Сингапуре теперь снова разрешена, зато ее запретили в Таиланде. Штраф за жевание жвачки на улице составляет 600$. Также в Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.
Во Франции запрещена продажа марионеток с нечеловеческим лицом. То есть, теоретически там нельзя купить, например, куклу Халка или фигурки персонажей «Аватара».
Продолжение поста "Закон шутить не любит" здесь...Осень. Наркоманы полетели
Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач, собрался домой. Рассказывает:
- Ты уже знаешь, что у нас суицид?
- Нет. Что случилось?
- Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк.
- Кто нашёл?
- А хули там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу "шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.
Русский рок
Русский рок за то и за се крыть, конечно, легко и приятно: он как будто специально создан для обожания и претензий. В этой дихотомии нет ничего необычного - обожание штука некритическая и обычно направлено на объекты, ценность которых в терминах формальной логики или там теории искусства объяснить трудно или невозможно. Соответственно, все, кому не похуй, делятся на две группы - некритических поклонников и чрезвычайно язвительных и огульных критиков. Огульность тоже можно понять, корень у нее тот же, что и у обожания - когда перед тобой нечто, вызывающее раздражение, однако объяснить себе в приемлемых критериях, откуда это раздражение берется, нереально, принимаешься ругать первыми попавшими словами. Так наш рок и существует уже давно, между двух некритических полюсов, как какой-то инопланетный феномен, не желающий раскрываться в человеческих терминах - не станешь же, в самом деле, считать за аргумент то, что музыка эта замечательна тем, что поется на русском языке, а все остальные языки непонятны и на них тебя, может, посылают на хуй (это рассуждение мною не выдумано, а только пересказано своими словами, любой желающий может найти оригинал в Луркморе).
Продолжение поста "Русский рок" здесь...
Трудности замужества
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Кое-что о шахматах
Зарулил тут йа в одно неласкавае утро в кабак, пахлебать ботвиньи на рейнском шампанском, и нечаянно встретил там падругу деццтва. Имя ей - Майя. Майка раньше была белобрысая, но умненькая девочка. А сичас, атвичаю, лита копия Лив Тайлер. Подозреваю, что о своей гиперсексуальности она прикрасна знает, но манеры её скромны и мягки, а поведенция не занощщивая и не стервознайа! Вобщим умницей каг была, так и осталась. Схватились мы - я за локоть её, она за пуговитсу мойу - расчирикались о том, о сем, чи-чи, га-га, да хахаха, да хихохо.
- А помнишь, Пашка, как мы с тобою познакомились?
- Нед.
- Городская спартакиада по шахматам среди учреждений. 9 класс кажется. Ты за первуху, я за трёху. Мы самые молодые там были. Ты ещё меня выбил из пулек в четвертьфинале. Поставил мне мат и обозвал Чебурданидзей.
- Теперь помню, как же!.. Ты тогда единственная из девчонок в восьмерку вошла. Всегда была умненькая... при прочих достоинствах... гх-кх... н-да...- и тут, глядя на её изящные запястья, мне в голову сама собой, реско так, пришла блестящая идея:- Реванш взять не хочешь? Квадрат есть недалико.
Майя поджала край нижней губы(на летсе блять, похабники), прищурила на меня гласки и сказала просто:
- Поехали. Только быстро, а то у меня цейтнот.
Устаревший "хуй"
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Продолжение поста "Устаревший "хуй"" здесь...Японская сказка
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды начальник Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки...
© lleo
100 фактов о японцах
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
Ладно, хуй с ней!
- Петь, а Дашку, дочку Любки Голубевой вчера изнасиловали. Щас из магазина шла, рассказали.
Жена поставила сумку у холодильника на кухне, быстро втиснула в морозилку синюшную курицу и продолжила:
- Ей всего-то тринадцать. Заманили в подвал и трахнули, одному – двадцать два уже, а другой несовершеннолетний.
Я представил Дашку. Хрупкая, угловатая девчушка, стеснялась даже в глаза смотреть при разговоре со мной. Вот уроды, блять!
- Ну и что дальше?
- Взрослого в милиции держат пока. А молодой дома сидит, подписку о невыезде оформили. Гады, всю жизнь ей покалечили.
Потом состоялся суд. Не помню точно, но немного дали старшему, года три всего. Он сынок чей-то был. А молодому ещё меньше.
Даша жила в Удельной далеко от нас. На противоположной стороне к железной дороге. Любка заходила иногда, а дочку её пару лет, как не видел. И вдруг на рынке у платформы встречаю обеих.
Какой же год шёл? Восемьдесят восьмой, кажись. Дашка прямо красавицей стала, фигурка на зависть, сама брюнетка жгучая, глаза тёмно-карие, а кожа белая и светится вся будто. Смеётся, шутит. Оправилась, слава Богу! А мать ее, меня неожиданно попросила:
- Петя, ты с Дашкой английским не смог бы позаниматься? Ты ведь школу с языковым уклоном заканчивал, в институте учился. К ней «англичанка» докопалась, двойки одни ставит. Говорит, в девятый класс не переведут…. Выручай!
- Да какой из меня репетитор? Всё забыл уже, сколько лет прошло…
- Ей только с грамматикой нужно помочь и произношение чуть исправить. Грозятся на второй год оставить.
Внучке про войнушку
кавалера двух орденов Славы, дошедшего до Берлина.
В крео частично использованы его воспоминания.
– Деда, расскажи про войну!
– Отстань от меня, внученька! Ну сколько можно уже рассказывать? Давай, вон, лучше сказки свои почитай – там все красиво написано: герои, принцессы… А про войну – ну ее. Ничего интересного. Да и мала ты еще. Иди, погуляй лучше…
Алексей Михалыч отвернулся к окну и закурил папиросу, дав понять, что разговор окончен. Уговаривать деда было бесполезно, и девчушка побежала на улицу к подружкам. Она знала, что чуть позже дед, накатив стаканчик за обедом, все равно обязательно вспомнит парочку историй про то, как он воевал…
«Про войну ей, блядь, рассказывай… – нахмурился старик. – Тут не знаешь, как это все забыть и думать о чем-то другом, кроме этой ебаной войны. Хоть бы раз она мне не снилась… Эх». Настроение с утра почему-то было не в пизду. Он тяжело вздохнул, затянулся и вдруг захлебнулся судорожным кашлем, со злостью загасив папиросу в пепельнице. Прижав к губам платок, он с трудом унял приступ и скривился, снова обнаружив на платке пятнышко кровавой мокроты… «От, сука: ну вот на хуя меня война пощадила? Чтоб тубик доконал?..»
Вся правда о фрилансерах
"Лада Калина", на которой Путин ехал по трассе Хабаровск-Чита, сломалась
Автомобиль "Лада Калина", на котором премьер-министр Владимир Путин планировал проехать часть маршрута по новой трассе Хабаровск - Чита, пришлось заменить в пути из-за возникшей неисправности. Как сообщает NEWSru.Com, в самом начале пути, когда машина премьера ехала по гравию, она вдруг заскрипела. Путин остановился, вместе с ним затормозил сопровождавший его кортеж из внедорожников Suburban, Mercedes и Land Cruiser. Как рассказал позднее сам Путин, ему показалось, что лопнуло колесо и корд скрежещет о бетонку. Однако оказалось, что звук издавали несколько камней, которые попали между диском и шиной. В кортеже тут же появилась точно такая же "Лада Калина" с другими госномерами, на которой премьер продолжил поездку.
Продолжение поста ""Лада Калина", на которой Путин ехал по трассе Хабаровск-Чита, сломалась" здесь...Письмо в програму «Жди меня»
Здравствуйте, дорогая программа и коллектив вашей дружной программы, да хранит вас Бог. Обращаемся к вам с просьбой помочь нам в поисках нашего любимого товарища и друга Миши.
Понимаете, Михаил всегда был совестливым, открытым, и готовым в любой момент придти на помощь, человеком.
У него нет семьи и детей, но всю свою нерастраченную любовь и гражданскую сознательность он всегда безвозмездно дарил окружающим. Единственное, что порой подводило его – это крайнее простодушие и доверчивость. Позвольте нам привести пару примеров и заранее извините за использование абсцентной лексики, просто так и было на самом деле:
1)Один раз мы зашли в крупный торговый центр, в аптеку, нам была нужна настойка боярышника для дезинфекции, разумеется. Пока мы стояли в очереди, Михаил заметил как по торговому залу трясущейся походкой идет явно больной церебральным параличом, а за ним также явно его передразнивая и копируя плетутся двое мерзавцев, вызывая жестокий смех со стороны жесткосердых окружающих.
Михаил не смог вынести подобного издевательства и, подбежав к подонкам-пародистам, сказал: Хуйли вы творите, жывотные, блядь? А если б вами такая хуйня с децтва была?
30 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неудержимые
- а-а-а, блядские куклы!! – орал Винни Пух, изо всех сил давя на гашетку. Он поливал свинцом этих черножопых афроитальянцев уже битый час, а они в ответ только захлебывались кровью и разлетались на куски.
- эй, блядь, поаккуратнее, - Карлсон поморщился, но не сбросил с себя Пуха. Пот заливал глаза, но команда есть команда, и Карлсон терпел. А шестидесятилетний морщинистый Винни Пух расстреливал причал порта, ища в рядах убиваемых этого пидара Муссолини, но того все не было.
«наверное он умер лет семьдесят назад» - подумалось Пуху, и он расстроился.
На жопе Карлсона был вытатуирован Хомяк с крыльями, сжимающий в лапах восемь тортов и одну свечку, а ниже надпись «непокобелимые».
Наш человек!
Вы про Обаму знаете?! Несколько месяцев назад кто-то из «Серебряного дождя» брал интервью у его сестры. Вопрос: «Что ваш брат о России знает?» — Она отвечает: «В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал: «Ку».
Десять причин выбрать Шевчука президентом РФ
Почему я хочу, чтобы Юрий Шевчук стал президентом Российской Федерации в 2012-м году?
1. Я серьёзно устал от номенклатурных рож у власти и в оппозиции. Для меня современные политики — это инопланетяне, которые относятся ко мне как к скоту и ведут себя соответственно. Мне с ними ни разу не по пути.
Шевчук же – нормальный человек, такой же как я. Я считаю его "своим".
2. Шевчук не встроен в вертикаль власти, не пилит гранты и не имеет опыта аппаратных интриг. То есть, Шевчук не повязан по рукам и ногам коррупционными обязательствами перед разного рода большими людьми.
3. Шевчук имеет реальные шансы стать президентом. Так как он имеет популярность в хорошем смысле слова: Шевчук не клоун и не вор. Собрать два миллиона подписей Шевчуку – как нечего делать.
Продолжение поста "Десять причин выбрать Шевчука президентом РФ" здесь...
Баня
Тихая украинская ночь. Село Черёмушки спит мёртвым сном и лишь в покосившейся баньке Кузьмича мерцает запотевшее окошко. Внутри слышится возня, - это Кузьмич, поставив кладовщицу Агафью раком, пытается всунуть ей в жопу хуй. Но, хуй кузнеца, как всем известно, толстый, и потому влезать в сраку Агафье не больно-то спешит. Да к тому же с непривычки, а может и от страха первого раза, Агафья напрягает анус, а анус кладовщицы – да будет теперь тебе известно – это второе кольцо силы. Борьба длится уже семь минут.
- Да не верти ты сракой, дура! – кричит ей Кузьмич прямо в ухо.
- Ой батюшки, ой матушки, ой святые великомученики Гавриил, Пётр и… и… – стонет Агафья, вытирая крупные капли пота с раскрасневшегося от напряжения лица.
- И Ефстафий, - заканчивает Кузьмич.
- А говорил ведь, заходи вечерком, попаримся да потрахаемся, а сам что? – воет Агафья.
- А ты что, замёрзла?! – смеётся Кузьмич, - ну на!
Продолжение поста "Баня" здесь...Кстати, да ...
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции.
Общественная идеология автомобилизации
Статья французского философа-журналиста Андре Горц (André Gorz) , пионера политической экологии. Написана в 1973 году как ответ на статью "Energy Crisis" Ivan Illich в газете Le Monde в том же году. Как написано в Википедии, Андре Горц "пытался соединить марксизм и экзистенциализм, развивал феноменологические и антропологические идеи Сартра". Но в данной статье речь идет о противостоянии автомобилю. Для нашей страны статья современна и актуальна.
Самое дурное в автомобилях то, что они, как замки или виллы на берегу моря, являются предметами роскоши, придуманными исключительно для удовольствия очень богатого меньшинства, и которые по замыслу и природе никогда не были предназначены для людей. В отличие от пылесоса, радио, или велосипеда, которые сохраняют их потребительскую стоимость, даже если они есть у каждого человека, машина, как вилла на берегу моря, остается желанной и притягательной, пока есть не у каждого. Таким образом, по идее и на практике автомобиль является средством роскоши. И суть роскоши в том, что она не может быть демократичной. Если каждый может иметь данный предмет роскоши, то никто не получает никаких преимуществ от него. Напротив, у всех появляется разочарование и ощущение, что их обманули.
Это абсолютно понятно в случае виллы на побережье. Не существует ни одного политического деятеля, который бы решился утверждать, что демократизация права на отпуск будет означать, виллу с личным пляжем для каждой семьи! Все понимают, что если каждая из 13 - 14 миллионов семей приобретет хотя бы 10 метров береговой линии, то потребуется 140000 км от пляжа, для того, чтобы все имели свою долю! Чтобы каждый мог получить свою долю, придется сократить пляжи до полосок таких маленьких размеров или сжать виллы так плотно вместе, что их невозможно будет использовать, и их преимущество по сравнению с гостиничным комплексом исчезнет. Одним словом, чтобы к пляжам имели доступ все – они должны быть общественными. И это решение противоречит роскоши обладания частным пляжем, когда защита привилегий и прав небольшого меньшинства наносит ущерб всем.
Продолжение поста "Общественная идеология автомобилизации" здесь...Ступени и степени восприятия
Есть фильмы, к которым мы возвращаемся на протяжении всей нашей жизни. И в кажый момент времени мы видим его по-новому. То, что ускользало от нас в детстве, начинает волновать или раздражать в зрелом возрасте. То, что пленяло в отрочестве, смешит на излёте молодости. Как написала одна читательница:«Когда я в возрасте 30 лет снова посмотрела 'Три орешка для Золушки', меня поразила бедность нарядов, когда-то казавшихся сказочно-прекрасными!» Сначала я думала пройтись по нескольким таким знаковым картинам, но потом решила остановиться на фильме «Гостья из Будущего» - он идеален для обсуждения хотя бы потому, что большинство людей его любят и не просто любят, но и пытаются интерпретировать, «препарировать». Много килобайт написано и про рекламу кефира, и про алый флаг над Москвой-2084, и даже про то, что Алиса Селезнёва (оказывается!) - мечта любого педофила. И вот сегодня я попробую расписать своё восприятие фильма в разном возрасте.
Мега-техника похожа на спортивный тренажёр...
Некрофразеологизмы
Пьеро не ожидал, что коварная Мальвина дубу даст
Евгений Плющенко, бывало, как разозлится, так сразу и коньки отбросит
А на передаче «Поле чудес» бабка Марфа из Новокузнецка сыграла в ящик
В обувной мастерской: «Ну, кто у нас тут первый склеить тапочки?»
«Отдать концы!» – ругался сутенер на проститутку Зину
Приказы командира не обсуждаются. Приказал долго жить – живи!
Он испустил бы дух, но здесь же дамы!
Продолжение поста "Некрофразеологизмы " здесь...Повесть о настоящем человеке
Эпиграф: Настоящему индейцу завсегда везде ништяк
Настоящему еврею завсегда везде миньян
Настоящему грузину завсегда везде шашлык
Настоящему албанцу завсегда везде превед
Настоящему индусу завсегда везде санскрит
Настоящему французу завсегда везде шансон
Настоящему кандацу завсегда везде хоккей
Настоящему китайцу завсегда везде пинг-понг
Настоящему корейцу завсегда везде хот-дог
Настоящему тайваньцу завсегда везде Китай
Настоящему гасконцу завсегда везде дуэль
Настоящему фашисту завсегда везде капут
Настоящему эстонцу завсегда везде цейтнот
Настоящему поляку завсегда везде раз треф
Настоящему чеченцу завсегда везде война
Настоящему японцу завсегда везде банзай
Настоящему тунгусу завсегда везде калмык
Мегаржака: лысенький из украинского квартала на самом деле Катя Пушкарева
В Берлине открывается "ресторан для каннибалов"
В Берлине открывается "ресторан для людоедов". Как утверждают хозяева, пищу в него будут поставлять добровольцы, желающие пожертвовать свои органы, пишет британская газета The Daily Telegraph.
Рекламная кампания, развернутая рестораном, предлагает отдавать для него любые части тела. Заведению требуется также "хирург без предрассудков". Политики уже осудили эту акцию как безвкусный пиар. Пока расположение ресторана не раскрывается. Но, сообщает его сайт, открытие состоится в Берлине 8 сентября.
Желающим сдать свои органы на ресторанную кухню предлагается заполнить анкету. Туда включены вопросы о состоянии здоровья, массе тела, физических нагрузках, употреблении алкоголя, табака, наркотиков, медикаментов, перенесенных хирургических операциях, беременности и т.п.
Продолжение поста "В Берлине открывается "ресторан для каннибалов"" здесь...Говорите по-русски
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.
Девичьи проблемы
Я совершенно измучилась от собственного мотовства. Совершенно не понимаю, балую я себя или у меня невроз. Когда понимаю, что люди при тех же доходах на выходе имеют гораздо больше чем я, я собираю волю в кулак ровно на три часа, а потом иду в магазин.
Вот, допустим, зарплата завтра, а у меня образовался "излишек" - 10 000 руб. Что сделает нормальный человек? Положит в чулок. И напишет "это я коплю на Роллс Ройс" или "первый взнос в 6 соток". Я же возьму эти деньги и пойду в магазин. Куплю фотик и постельное белье. Хотя старый фотик, хоть и старый, и морально устарел, но вполне себе работает, а я совсем не фотограф, мне так, ребенка сфотать, если не забуду. И белье, да старое, но не в дырах и не линялое. И вот, дозвидание, 10 тысяч. Или куплю нетбук. Ну, чтоб брать с собой в поездки, чтоб большой не тащить, он же тяжелый и аккумулятор не работает.
А каждый день ведь тоже самое. Вы можете прожить целый день, не потратив и рубля? Можете? Как??!! Я умудряюсь в день просадить в никуда ну минимум 500 руб. Ну, на прогулке кофе купили (а ведь я навострилась варить вкусный кофе, купила тумблер), мороженое, заколку для волос, крем для рук, чай с цедрой апельсина, баночку для чая с цедрой апельсина, соль для ванны, персики, груши, виноград. Все, день прошел. И купила вроде как не картину или брелок, а все вроде как нужное, но прожить без этого можно легко.
Продолжение поста "Девичьи проблемы" здесь...Мерфология домашнего хозяйства
Закон кухни О'Рейли
Чистота - это что-то из разряда невозможного.
Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
... Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
Законы про секс
1. В Гуаме есть мужчины, основная работа которых заключается в том, что они ездят по стране и лишают невинности девственниц, которые им за это платят. По местным законам девственницам запрещено выходить замуж.
2. В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является есть овечку, с которой до этого занимался сексом.
3. В Ливии мужчинам разрешен секс с животными, но животное должно быть самкой. Секс с самцом наказывается смертной казнью.
4. В США запрещено использовать любые живые существа, за исключением насекомых, для организации публичных или частных выставок, демонстраций или шоу, посвященных межвидовому сексу. Остается позавидовать лоббистской мощи инсектофилов.
5. В Бахрейне доктор не может смотреть на женские гениталии напрямую, он должен использовать зеркало и работать с отражением.
6. В Гон-Конге жена имеет право убить изменившего ей мужа. Однако, она должна сделать это голыми руками. Любовницу мужа можно убить любым способом.
Офисные будни
Уважаемые господа !
В настоящее время Управлением ИТ закуплены 8 ( Восемь) "плоских" мониторов для замены мониторов с электронно-лучевой трубкой (ЭЛТ). Во избежание необоснованных упреков во взятничестве, кумовстве и пр. и др. предлагаю следующий алгоритм их распределения:
Необходимое количество мониторов устанавливается на предствительские рабочие места
Сотрудники, которым необходим монитор по медицинским показаниям, приносят подтверждающую это справку из медицинского учреждения.
Сотрудники, обделенные в настоящее время "плоскими" мониторами, подают заявку Максиму о своем желании участвовать в розыгрыше мониторов (за сотрудников, находящихся в отпусках могут подать заявку их непосредственные руководители).
В назначенный день Максим в присутствии всех заинтересованных лиц проводит лотерею
Павлик
Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесятикилограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора «Вихрь», четыре энцефалитных костюма и объектив «Таир-3». Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.
...Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень – мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый «дипломат» - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.
Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу – дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа – большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть «зайчиками»); и по-женски манерный.
Продолжение поста "Павлик" здесь...27 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Зачем тетки, которые не хотят ебстись свои голые фото на сайты знакомств выкладывают?
Субботнее утро
Солнечный свет брызнул в глаза осколками битого стекла. Глаза рефлекторно закрылись снова.
-Бля, морщась от солнца, произнес Тимофей и попытался закрыться от острого как бритва света, руками. Утро наступило как всегда неожиданно и противно, отдаваясь рвотными спазмами. Тимофей с трудом приподнялся на кровати сквозь накатившее головокружение и позывы организма избавиться от остатков вчерашний закуски в желудке. Посидев немного, Тимофей рывком скинул костлявую ногу, скупо поросшую редкими
куцыми волосами на холодный пол. В голове при этом зазвенело. Встав с кровати, Тимофей, шатаясь, поплелся на кухню, чтобы водой расклеить слипшиеся от похмельного сушняка кишки. На кухне чем-то воняло,
возможно, засохшей в раковине блевотиной, а возможно чем-то из заплесневевшей сковородки, стоявшей на плите. Дрожащая, худая рука Тимофея нетерпеливо схватила чайник за липкую грязную ручку.
-Тваю мать, лениво выругался Тимофей и сплюнул что-то засохшее на губах на пол. Дойдя до раковины, звенящей от стекающей струйки воды, Тимофей поставил пустой чайник рядом и блаженно припал к сочившемуся
из крана живительному соку, одновременно открывая кран сильнее. В засохшую вонючую пасть Тимофея сильной струей хлынул божественный напиток. Наверное, нет ничего вкуснее с дикого бодуна, чем холодная, искрящаяся вода из-под крана. А впрочем, до настоящего похмелья было еще далеко, Тимофея терзал обычный физический отходняк, проявляющийся всего лишь в головокружении, сухости во рту и какими-то вспышками перед глазами.
Гы-гы..
- Блять, пятый раз хожу к девочкам ставить им винду, и пятый раз с ними сплю. А мне деньги нужны!!!! ЖРАТЬ НЕЧЕГО!
- ебут и не кормят? от же стервы!
Я не такой как все. Я работаю в офисе.
Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте.
Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем.
Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами.
Продолжение поста "Я не такой как все. Я работаю в офисе." здесь...
Стареем, глупеем
Твой мозг, который должен быть стальным капканом для информации, с годами превращается в дуршлаг. Жизнь идет своим чередом, а в голове откладывается всё меньше и меньше. Как так? А вот так - всему нужна тренировка. Обыденные, изо дня в день повторяющиеся задачи отупляют мозг, ему становится незачем развиваться.
Не нужно относиться к быстродействию серого [на самом деле коричневого] вещества как к чему-то само собой разумеющемуся. Гибкий и острый ум – не данность, а результат работы над собой. Я расскажу, какие условия приложить, чтобы срок нормального функционирования твоей головы увеличился. И если эта идея не кажется тебе блестящей значит, ты уже плохо соображаешь.
Пусть мозг попотеет.
Точно так же, как в качалке вырабатывается выносливость, укрепление нейронных связей в мозгу создает резерв интеллектуальной мощи. Этому прекрасно способствуют, например, изучение иностранных языков и физические нагрузки [во время тренировки кровь насыщается кислородом, что улучшает работу коры головного мозга]. Вот еще несколько способов нарастить нейронную мощь.
Романтик
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 2 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Лето в деревне
1.Один.
Лето было жарким. Город мой миня окончательно заеб и я собрав свой гардероб (футболку с надписью «Я ЖЕНИ_Хуя не помню» и шортики в клеточку» здесь и далее примечание афтора) и ебнул в деревню под Ебургом. Почему в деревню? Да заебало, забало стоять в пробках, заебало видеть всяких там эмо готов и потеющих в спортивнх тришках гопорят, которые совсем обленились и не справляются со своими функциями — санитаров окраин. В моей молочно картофельной деревне меня ожидал дедушко милой душевной организации старичок, со стальными протезами вместо ног. Жил он спокойно размеренно и редкие письма скуки иногда тревожили мой почтовый ящег. Ну а хули, не повод порадовать старика. Короч я приехал. И жизнь потекла через коровье вымя, в смысле медленно, но сука напористо. Ряха моя росла с каждым днем, мамончик блестел и играл на солнце, а загар ложился слоями превращая меня в бройлера гриль. Все было заебись. Днем я крутил коровам хвосты, в обед закидывался деревенскими коровопродуктами (сметана, творожок, молочко, йогурт блиа) а ближе к вечеру, когда душа хотела подрыва и азарта я шел за самогоном. Глаза моего птеродедушки всегда загорались неоднозначным блеском, когда я приходил под ручку с самогоном. Он садился по удобнее (дедушка), делал телеизор по тише, а свой граненый стакан ставил ко мне поближе. Я же доставал из морозилки снег, аккуратно высыпал его в свой граненный олд фэшн, заливал горючей ЖИДкостью, нашпиговывал его щавелем, и во весь этот букет добавлял порцию мнеральной воды «божий ручеек», в такие вечера с дедом я пил мохито. Деревенское мохито. Сбалтывая, но не смешивая. Дед за процедурой алко пати рассказывал ниибательски смешные рассказы, про войну, бап, и кичу на которой он сидел.
Продолжение поста "Лето в деревне" здесь...Несколько полезных советов
Сказка о халявном сексе
Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?
Хотя….. Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками.
А мухи тем временем дотрахались и расцепились. Самец остался чистить лапки на потолке, а самка, под завязку накачанная мушиными сперматозоидами, улетела смаковать незабываемый секс. Интересно, сказала ли она ему спасибо?
Амнистия
— Все, тормози!- солдат ткнул древком копья в спину Иошуа.
Иошуа остановился и бессильно упал на землю прямо с ношей.
Путь на гору, казалось, никогда не закончится. Кровь, смешавшись с соленым потом, стекала тоненькими ручейками из царапин от шипов терновника на лбу, прямо в глаза. В пересохшем рту стоял металлический привкус.
Внизу, словно в тумане, в звенящей тишине стояли люди. Где-то там, среди них плачет его возлюбленная Мария из Мигдаля, где-то там утирают скупые мужские слезы те, кто его любят и верят. Это ничего, агнцы мои… Стадо никогда не останется без пастыря. Лучший из вас станет им после него уже сегодня.
Иошуа знал, что это будет Петр. Петр. А кто же еще?
Солдаты сняли со спины Иошуа и уложили на сырую землю большой деревянный крест. Рядом лежали еще два креста.
Рядом с ними стояли двое избитых и изможденных. В глазах их читались нечеловеческий страх и усталость.
Иошуа не боялся.
Забили барабаны, задули шуфары, народ очнулся от оцепенения, гул, похожий на стон раненого пробежал по толпе.
Топ-10 фактов о пение птиц
10 место: Птицы способны воспроизводить звучание многих музыкальных инструментов. Например, пение австралийской бриллиантовой амадины напоминает звучание гобоя, а белобрюхого зеленого голубя и тигрового астрильда — флейты. Голос лесного козодоя звучит как фагот.
9 место: К числу лучших имитаторов в мире относятся майны, австралийские лирохвосты и, конечно, пересмешники. Они могут имитировать звуки 21 вида других птиц — от криков чаек и ястребов-перепелятников до рулад певчих дроздов. Иногда пересмешники имитируют скрип двери или даже кошачье мяуканье.
8 место: Крики редкой южноамериканской птицы, граллярии Риджли, напоминают собачий лай. Орнитологи открыли этот вид только в 1997 году, в Южном Эквадоре. По их мнению, лаем птица отпугивает от границ своей территории врагов.
Продолжение поста "Топ-10 фактов о пение птиц" здесь...Гы.
У меня Зенит ЕТ
Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.
В чем соль?
Хрупкое счастье
Здравствуйте, уважаемые обитатели сети Интернет.
Сегодня я пережил сильнейшее потрясение и в очередной раз понял, что любви нет.
Спешу поделиться с вами своим печальным опытом...
Итак, у меня есть (была?) женщина. У нас серьезные отношения. Она не раз говорила, что любит меня. Я сделал ей предложение (хотя и зарекался не вступать в эту воду после первого брака), она согласилась. И вот, мы идем по утреннему городу, о чем-то мило болтаем, я давно не чувствовал себя таким молодым и полным сил. Подходим к дороге - четырехполоска с разделителем посередине. Переходим. Доходим до разделителя. В метрах двухстах от нас едет машина. Я продолжаю спокойно переходить дорогу, моя женщина идет со мной - я держу ее за руку (хочу заметить, что у меня двадцать лет водительского стажа и я был абсолютно уверен в безопасности своих действий), и тут она замечает машину! "Ой, машина, быстрее!" - говорит она, вырывает свою руку из моей и натуральным образом бежит к тротуару! И тут я понимаю - всё, нет никакой любви, она бросила меня, испугавшись за себя.
Продолжение поста "Хрупкое счастье" здесь...Модные мужские труселя
Мозговой слизень
В Германии ученые обнаружили гриб, который уже в течение 48 млн лет паразитирует, внедряясь в организм муравьев-древоточцев. За поведением насекомых, пораженных грибом, исследователи наблюдали в окрестностях Дармштадта. Статья, посвященная грибу-паразиту, опубликована в научном журнале Biology Letters, пишет британская газета The Guardian.
Как установили биологи, споры гриба, попадая на тело муравья, прорастают внутрь организма и начинают выделять в него определенные вещества алкалоидной группы, чтобы достичь своих целей. Пораженные паразитом муравьи-зомби покидают своих собратьев и скитаются в одиночестве до тех пор, пока грибу не приходит время продолжать разбрасывать споры в поисках новых жертв. В этот момент муравья охватывает навязчивая идея найти листик в 25 сантиметрах от земли на северной стороне дерева, да чтобы влажность была бы 92–94%, не холоднее +20 и не жарче +30 цельсия - именно эти условия идеально подходят грибу для размножения. Муравьи забираются на нижнюю сторону такого листа и там замирают, ожидая созревания спор.
Продолжение поста "Мозговой слизень" здесь...Скучаем по СССР?
В продолжение темы Всем ностальгирующим по СССР посвящается
Посему, чтобы совкам стало снова дурно – очередной отрывок под названием
...КАК Я РАБОТАЛ УЧИТЕЛЕМ В ШКОЛЕ РАБОЧЕЙ МОЛОДЕЖИ
Когда-то подобные заведения носили название «вечерняя школа». И это было оправдано: туда шли учиться после работы, вечером, сидели допоздна, за три года – 9-10-11 – проходя программу средней школы. За три года, потому что количество часов все равно было меньше, чем в дневной школе, учились не каждый день – где три, а где и четыре раза в неделю, поэтому набегал лишний год. И шли туда учиться те, кто на самом деле жалел, что в свое время бросил школу и хотел восполнить пробел минимальных знаний.
Продолжение поста "Скучаем по СССР?" здесь...
Больше двух в одни руки не давать!
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
Продолжение поста "Больше двух в одни руки не давать!" здесь...Самые идиотские заголовки желтой прессы
1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
26 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Крышки
Стоим с пацанами возле метро, курим, портвейн по кругу пускаем, закусываем яблоком одним на всех. Греемся. Можно было в переход спуститься, так с бутылкой сразу менты примут. Приходится терпеть. Холодно, блин, ветер даже через пуховик пробирает.
Чака анекдот рассказал, никто даже не улыбнулся. Чака вечно бородатые анекдоты рассказывает. Молчим. Скучно. А домой тоже идти не охота. Опять предки доставать будут – что там с уроками? А какие нафиг уроки, когда тебе шестнадцать, гормоны играют, стадный инстинкт, отрочество и вообще проблемы переходного возраста.
Серый с Мазой толкаться начали, чтоб согреться, да так дотолкались, что еле их растащили потом, чуть сами не передрались из-за них. Придурки долбанные.
Прохожие нас стороной обходят, кутаясь в шарфы и воротники. Боятся. А чего нас бояться? Мы не гопники, не сявки, просто собралась молодёжь пообщаться. Проходи мимо, никто тебя не тронет.
- А пошли к техникуму, - предложил Чака, - косоглазых пошугаем.
У нас техникум недалеко, так там вьетнамцев учится тьма. Ну, мы иногда побоища устраиваем. Так, по доброму, на кулаках. Без цепей и поножовщины. Нам нравится, да и они вроде не против.
- Да ну, лень. У меня ещё шарф новый, если порвут или потеряю, родаки сгноят. Я не пойду.
Шарф у Лёхи крутой. Индийский, мохеровый, красно-синий с начёсом. Жалко такой на поле боя оставлять.
- А ты его сними и в карман сунь.
Герои Меча и Магии
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Почему канализационные люки круглые
К предыдущему посту про «Майкрософт». Стало даже интересно почему люки круглые. Хы.
Канализационный люк – отверстие в земле (асфальте, бетоне и т.д.), служащее для доступа к подземным коммуникациям. Канализационный люк закрывается крышкой, служащей для предотвращения несчастных случаев и закрывающей несанкционированный доступ к подземным коммуникациям.
Люк бывает только круглой формы сечения. Крышка люка может не соответствовать его сечению (звездообразные, треугольные и.т.д.), но это бывает настолько редко, что не может служить для примера.
Круглая форма канализационного люка обусловлена следующими причинами:
бо́льшим отношением площади сечения лаза круглого люка к длине окружности его корпуса, чем у квадратного или прямоугольного, что позволяет снизить себестоимость производства за счёт сокращения расхода материалов без ухудшения эксплуатационных показателей. (диаметр лаза люка в действующих стандартах близкий к 600 мм — при круглой форме длина окружности корпуса — 1,88 м, при квадратной — 2,4 м, площадь крышки круглой формы — 0,28 м², площадь крышки квадратной формы — 0,36 м². Т. о. перерасход материалов на производство люка при переходе от круглой к квадратной его форме люков составит 28 %).
Круглая форма крышки позволяет гарантировать то, что сама крышка не провалится в люк при её монтаже или демонтаже (прямоугольная же крышка легко входит в корпус люка по диагонали). В принципе, эта проблема может быть решена использованием люка, повторяющего по форме любую кривую постоянной ширины, но окружность из всех возможных таких фигур является наиболее технологичной.
Продолжение поста "Почему канализационные люки круглые" здесь...
А все ли вы знаете о «Майкрософте»?
Несмотря на постоянно растущие объемы продаж Маков, «Майкрософт» все еще является неоспоримым лидером компьютерной индустрии. Такая популярность привела к тому, что все уже известно и описано много раз: история компании, продукты, экс-президент Билл Гэйтс. Но для тех, кто хочет знать еще больше, мы откопали 10 малоизвестных фактов.
1. Первое упоминание «Micro-soft»
Впервые название компании было использовано Биллом Гейтсом в 1975 году в письме соучредителю Полу Аллену. Правда, Гэйтс написал «Micro-soft», что было вполне логично, ведь название было составлено из слов «microcomputer» и «software».
Вскоре дефис был упразднен, и в 1976 в Нью-Мехико, где базировался MITS — основной клиент Гейтса и Аллена в тот период, официально зарегистрирована компания Microsoft. Только в 1986 году головной офис компании переехал в Редмонд, штат Вашингтон, где и находится до сих пор.
Продолжение поста "А все ли вы знаете о «Майкрософте»?" здесь...Хы. Актуально!
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
Кокон
Леша смотрел в одну точку на мониторе и что-то размеренно печатал. Печатал он так вот же полдня. И вчера также печатал, и даже на прошлой неделе. Он ушел в работу с головой настолько, что не заметил даже неловкую попытку начальника отдела его похвалить и поставить в пример остальным. Леша перестал ходить на обеды и перестал разговаривать с коллегами. Глядя на Лешу, Рита начала волноваться. Лешу обычно не замечали, разговаривать с ним было не престижно, а если кто и начинал - так это чтобы спихнуть на него часть работы. Но сейчас что-то было очевидно не так. Помочь Рите могла только офисный старожил Полина.
- Любопытно... - пробормотала Полина, обошла вокруг работающего Леши, пару раз постучала по нему тумым концом карандаша, помахала рукой перед глазами и вернулась на место, - хорошо, что ты мне его показала, я боялась, что больше такое не увижу.
- А что это?
- Кокон.
- Кокон? То есть?
- То есть, как у бабочки, точнее, у гусеницы, которая готовится стать бабочкой. В общем, ты главное его не трогай, сама увидишь! И больше никому не говори об этом - навредят.
Открылся ножевой дискаунтер
Нечасто на просторах интернета встретишь действительно интересные анонсы ножевых сайтов. Но сегодняшний день - исключение из правил.
Сайт www.24knife.com является сопровождающим проектом интернет магазина «Стальные и дамасские ножи Златоуста» и был создан для того, чтобы Вы могли совершать действительно выгодные покупки интересующих Вас ножей и сопутствующих им товаров.
Каждый день на этом проекте продаётся только один нож от одного производителя с максимально возможной скидкой. Шкала скидок на предлагаемые ножи устанавливается производителем и составляет от 8 до 45%!
Откровенно говоря, радует, когда в русскоязычном сегменте интернета происходят интересные и перспективные ножевые анонсы. Надеюсь, ножевая общественность поддержит этот проект, а другие Российские интернет-магазины захотят перенять этот опыт распродаж ножей с действительно выгодными скидками.
А вы как считаете? Интересно такое начинание?
Я хренею, дорогая редакция
Водитель напал с бейсбольной битой на троллейбус
Агрессивный владелец иномарки, расколотивший бейсбольной битой окна в троллейбусе, задержан на юго-западе Москвы, сообщает "Интерфакс".
Инцидент произошел в среду около 13:25 на Нахимовском проспекте напротив дома номер 22. "Троллейбус с несколькими десятками горожан двигался по маршруту 49, когда неожиданно его обогнал и заблокировал "Volkswagen", - рассказал начальник отдела дознания ОВД по району Черемушки Николай Кузнецов.
Как позже утверждал задержанный за вандализм 22-летний водитель, неповоротливый троллейбус несколько раз умудрялся подрезать его иномарку. Молодой человек, который был вне себя от злости, на глазах изумленных пассажиров и водителя троллейбуса достал бейсбольную биту и ринулся в атаку. Перепуганный шофер заперся в кабине.
От мощного удара биты разлетались боковые зеркала и лобовые стекла. Вероятно, хулиган расколотил бы все окна в троллейбусе, если бы на него не обратил внимание инспектор ДПС, дежуривший неподалеку на перекрестке.
Продолжение поста "Я хренею, дорогая редакция" здесь...Дефолт. Грустная история одной семьи в двух зарисовках
Зарисовка первая. Сюрприз.
Однажды в России случился дефолт. По своему обыкновению – весьма неожиданно. Сегодня заснул в благополучной стране – завтра проснулся в Суринаме. Солнце стало мрачно, как власяница, и луна сделалась, как кровь, и с неба пошёл дождь из лягушек. Ну как оно у нас исторически заведено.
Дефолт предвещали весьма странные события. Несколько дней банк непонятным образом лихорадило. Администраторы сновали по коридорам со взъерошенными лицами, и на все вопросы отвечали обнадёживающими фразами типа «всё в порядке, вешаться пока рано».
Потом позвонила давно уволившаяся Галя.
-Девочки,- таинственным шёпотом сообщила она,- тут мой Петя волнуется. Говорит – скоро рванёт.
-Чего рванёт?- напряглась О.Ф.
-Да хрен его знает. Третью неделю нудит. Что-то про развал банковской системы, про невыплаченные долги. Не знаю, то ли верить, то ли санитаров вызывать.
-Дай ему по-человечески, и он успокоится!
-Да я извелась ему давать,- замычала Галя,- а толку!
-Совсем бестолку?- заволновалась О.Ф.
-Как об стенку горох!
И разговор, вильнув хвостом, потёк о своём, о наболевшем женском
Про одиночество
Одиночество в Москве выглядит так: выходишь на улицу (или на бульвар) - и попадаешь в Вавилон. Нет, все вокруг говорят вроде бы на одном языке. Хорошо - на трёх-четырёх, но это неважно, если будет надо - любой инородец на хорошем русском языке попросит у вас прикурить, причём с такими интонациями, что вы непременно дадите ему прикурить, даже если не курите. Особенно если не курите. А если вам будет надо - то вы заговорите на таком роскошном английском, что всякий интурист, не дослушав ваше бодрое "How do you do?", отдаст все свои сигареты, кредитки и обратные билеты и убежит прятаться за ближайшую достопримечательность. Словом, в Москве кто угодно поймёт кого угодно - если ему это выгодно. Вот только думают все на разных - даже не языках, а волнах. Найти людей, думающих с тобой на одной волне, в Москве очень сложно. Она большая, эта Москва, волны в ней разные ходят. Не всякий будет свою волну демонстрировать каждому встречному-поперечному, не всякий привяжет её к рюкзаку или к антенне автомобиля. Потому что слишком многие сели не на свою волну, ушли покурить - и не вернулись.
Идут навстречу друг другу люди, думающие на одной волне, и проходят мимо. Каждый под ручку со своим одиночеством.
Продолжение поста "Про одиночество" здесь...Женщины, такие женщины
она: что учиш?
он: программирование
она: а зачем?
он: чтоб знать. Зачем что-то учат?
она: ну ты веть англиский знаеш
он: какая связь?
она: мегафон...
Вредные советы
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
Продолжение поста "Вредные советы" здесь...
Улыбнуло!
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Секс в походе - инструкция по применению
Будучи в НТП старшее поколение туристов не раз расстраивало меня ответом, что секса в горах нет, И я решила выяснить так ли это на самом деле.
После изучения большого количества неофициальных походных отчетов, фото и видео материалов, я сделала некоторые выводы.
Условия высокогорья, в которых возможны различные сексуальные ситуации, довольно суровы для человеческого организма: недостаток кислорода, повышенная солнечная радиация, высокие нагрузки, недополучение калорий, однообразие пищи и коллектива. В других походах не меньшее значение имеет постоянная сырость, вечные насекомые – все это непосредственным образом влияет на сексуальные процессы в группе.
Причины сексуальных процессов.
1. высокие нагрузки (как известно, для того чтобы спортсмен на соревнованиях показал хорошие результаты - его отлучают от секса, и наоборот)
2. Вечно обнаженные на привалах женские тела.
3. улучшение экологических условий (ведь, как известно в горах воздух более заряжен, и большое количество витамина Д)
4. нормированное питание (прием пищи в четко установленное время)
5. продолжительное пребывание в узком кругу людей (можно присмотреться, прмериться….;))
6. другое
Наше счастливое советское детство
Зловеще!
http://rghost.ru/2402799
Владимирский централ, замедленный в 8 раз. 35 минут, 41 мб.
Шикарная электронная тема получилось!
У нарколога
- Понимаете доктор , он очень хороший…- Агнесса Тихоновна достает платочек промокает им выцветшие глазки - такой добрый… выпьет и мне все – бабулечка… бабулечка… и не так чтоб часто, но вот выпьет и дурак дураком…вы не представляете он даже - она оглядывается на дверь и понижает голос – на столе танцевал голый в жееенском общежитии … старушка недоговаривает и начинает сотрясаться в рыданиях.
Наливаю воды в стаканчик, протягиваю ей. Ах Агнесса Тихоновна, Агнесса Тихоновна, горлинка вы моя сизокрылая… Да ктож из нас не танцевал-то на столе голым в женском общежитии, в двадцать три-то чумовых года?!!! А?!!! Нет, ну без пошлости, естественно… Сен-санс , скажем, па-де-де из «Щелкунчика», ну в крайнем случае сарабанду из балета «Дон кихот Ламанчский»…ну как же без этого ? Молодость все таки...Отъебись от парня, старая кошелка...
Агнесса Тихоновна обрывается на полуслове и с ужасом смотрит на меня…неужели все-таки сказал вслух? Нет, старушка лезет в ридикюль, достает сверточек, воровато оглядываясь, разворачивает его.
-Доктор, вспомнила... вот посмотрите...
Таак спичечный коробок, как интересно …неужели…
- вчера у Андрюшеньки выпало из кармана …нельзя ли отдать на экспертизу, посмотреть что это...
Можно конечно, Агнесса Тихоновна, родная моя, конечно можно…прямо сегодня вечером и проведем экспертизу…беспристрастную самую… кладу коробок в карман. Приводите озорника, бабуся, потаскаю ужо за вихор …провожаю старушку до двери.
25 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Фата Морганы
Поговорим… нет, лучше поразмыслим о женщинах.
Женщины капризны, они создают любимчиков и ранят их булавочными уколами.
Женщины суетны, они закрашивают седину, но продолжают жить с сединой во взгляде.
Женщины красивы, как бабочки, но красота их мимолётна, это красота настроения.
Женщины ревнивы, ибо, не умея распорядиться собственностью, завистливо поглядывают на всё чужое. Женщины необходимы обществу, как всё, что не обязательно.
Каждая женщина – обещание достоинств и отражение недостатков.
Без них скучновато, а с ними просто невыносимо…
Один из неплохих экземпляров данного вида как раз барабанит в окна.
Открываю глаза, а затем дверцу чёрного служебного «логана», терпеливо набухающего в веренице дождя:
– Таксиста заказывали? Или, может, вас подвезти?
– Почему так долго? – бурчит дама, устремляясь к переднему сиденью.
Стало быть, вполне готова к общению.
Усаживается красиво.
Влетает в дверцу левой ногой на шпильке, обтянутой белыми джинсами. Я не оговорился: у хорошо носящих шпильки женщин каблучки, должно быть, растут прямо из пяток. Эта вроде бы из таких. Вильнув узкими бёдрами, пассажирка опускает полушария на сиденье.
– Так мы едем или что-то ещё? – уточняю я, потому что дама торопливо расстаётся с прежним лицом.
– Вы что-то можете предложить?
Похожее
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Замутим гражданскую войну?
Как может начаться в России гражданская война?
Не от кровожадности маньяков, не от фанатичности политиков, и даже не от криминального разгула.
Начаться она может от безысходности. Вот когда не хочешь ты подпускать "красного петуха" и браться за вилы, а некуда деваться.
Кажется, к такой войне мы стали на шаг ближе.
Государственный перевозчик "Российские железные дороги " (РЖД) предложил увеличить штраф за безбилетный проезд в пригородных поездах до европейских стандартов. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 24 августа заявил начальник департамента пассажирских сообщений РЖД Геннадий Верховых.
По его словам, пассажиры электричек воспринимают штраф как "символический платеж" из-за его небольшой стоимости, которая на данный момент составляет около 100 рублей. Представитель РЖД отметил, что штраф необходимо поднять до европейского уровня, где он достигает 60-80 евро (2,3-3,1 тысячи рублей).
Продолжение поста "Замутим гражданскую войну?" здесь...
Законопослушный гражданин
В Нижнем Тагиле уралец расстрелял работников соцстраха, а затем застрелился сам. После себя инвалид оставил предсмертную записку на пяти страницах, в которой обвинил в своих несчастьях депутатов и чиновников.
Сообщение о ЧП поступило в милицию в 9.07 сегодняшнего утра, рассказал «Новому Региону» пресс-секретарь свердловского ГУВД Валерий Горелых. Как следовало из поступившего сигнала, в здании на улице Выйская, в Ленинском районе Нижнего Тагила, на пятом этаже ведется стрельба. «На место выехала оперативно-следственная группа милиции. Как оказалось, в здании располагается 16-й филиал областного фонда социального страхования. Около 9 утра в это учреждение пришел житель города Качканар Сергей Валентинович Рудаков, 1960 г.р., инвалид второй группы. У мужчины отсутствовал локтевой сустав руки, вместо которого был установлен протез. Гражданин зашел к юристу организации – Юрию Столетову 1940 г.р., где попытался выяснить, почему ему в четыре раза сократили выплаты, связанные с потерей руки», – сообщил собеседник «Нового Региона».
Продолжение поста "Законопослушный гражданин" здесь...Наблюдение
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Байки скорой помощи
ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ
О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории.
Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки немножко чинил старую обувь.
И жил в той же квартире, пропахшей стирками и кастрюлями, фарцовщик. Как полагается фарцовщику, молодой, наглый и жизнерадостный. Утром он спал, днем фарцевал, а после закрытия ресторанов гулял ночь дома с друзьями и девочками. Они праздновали свое веселье и занимались сексом, и даже групповым.
С этим развратом старичок, ветеран всех битв за светлое будущее, как-то мирился. Хотя чужое бесстыжее наслаждение способствует неврастении. По морали он был против, но по жизни мирился. А что сделаешь. Фарцовщик здоровый и нахальный.
А вот что музыка до утра ревела и танцы топотали, это старичка сильно доставало. Сон у него был некрепкий, старческий; да хоть бы и крепкий, рев хорошей аппаратуры медведя из берлоги поднимет.
Будь наш старичок медведь, он бы им, конечно, давно скальпы снял. Покрошил ребрышки. Но сила была их, и поэтому он только вежливо просил. Мол, после двадцати трех часов по постановлению Горсовета прошу соблюдать тишину. Обязаны выполнять, люди спать должны.
Сначала он активно протестовал, требовательно, но ему щелкали небрежно по шее, и он притих. Пробовал и милицию вызывать, но с милицией они договаривались дружески, совали в лапу, подносили стакан, подвигали обжимать девок, и та миролюбиво отбывала. По отбытии старичка слегка били. Не били, конечно, а так, трепали. Для назидательности. Чтоб больше не выступал.
...и мордували!
Когда на меня накатывает депрессия, я включаю трейлеры голливудских фильмов на украинском языке. Большинство украинцев, конечно, страшные дураки - вместо того, чтобы ишачить в Москве проститутками и строительными рабочими, они могли бы работать первоклассными комиками. Просто выходить и читать с выражением известные тексты русской культуры на украинском - людей от смеха разрывать будет, на чаевые за десяток концертов квартиру можно купить. А они вместо этого с упорством зомби пишут про "в Украину" и обижаются, не понимая своего коммерческо-комического счастья. Странный народ.
http://nomina-obscura.livejournal.com/556937.html
Арбузы - детям не игрушка
Матери в палатке по ошибке продали арбуз, в который плотники накачали водки, чтобы сделать экзотический коктейль.
От бахчевой ягоды, "заряженной" алкоголем, пострадали пятеро детей.
ЧП случилось в Архангельске. 26-летняя Ольга Лебедева решила порадовать свою четырехлетнюю дочку и четырех ее друзей, пришедших в гости, вкусным ужином.
Каково же было ее удивление, когда через несколько минут она увидела, что обычно чересчур подвижные ребятишки вдруг уснули.
- Я сразу бросилась к этому злосчастному арбузу, принюхалась, а он водкой воняет! - с ужасом вспоминает Ольга Лебедева. - Побежала к тому месту, где купила его, и только там мне объяснили, как все произошло.
Продолжение поста "Арбузы - детям не игрушка" здесь...О том, как в России мужчин убивают
А кто подумает о мужчинах? Я вот подумала вчера и мне стало настолько невыносимо грустно, что я решила сегодня в корне исправлять свое общественное поведение и ни жестом, ни словом ну хотя бы попытаться не рубить с плеча, и не сечь повинную мужскую голову. Кто подумает о мужчинах? По-настоящему о мужчинах может думать только та, кого он называет "мамой". И вы еще удивляетесь, когда ваш муж сравнивает ваши подгоревшие угольки, которые вы, надышавшись угарным газом, сдуру обозвали котлетами, с теми самыми нежнейшими амброзийными мамиными котлетками? Не удивляйтесь. Он скучает не по котлетам. Он скучает по тому времени, когда он значил для женщины очень много не потому, что у него кошелек, не потому, что большой член, а потому что вот он просто такой, как есть.
Женщины эгоистичны в парном союзе "Мэ и Жо". Что ее волнует, когда дело касается ее мужчины? Ее волнуют только те его проявления, которые касаются ее принцессочной персоны. "Любит-не любит, женится-не женится, изменит-не изменит, придет-не придет". И что там у него в голове творится на самом деле ей глубоко по барабану. А может он просто устал?
Продолжение поста "О том, как в России мужчин убивают" здесь...Высер
Валентин Павлович был писателем. Но не таким, как Аксенов или Толстой. У него был особый талант. Он каждый вечер подходил к своему большому письменному столу, залазил на него с ногами, снимал штаны, нависал тяжелой писательской задницей над чистым листом и выдавал страницу за страницей, главу за главой. Главное — успевай бумагу менять.
В особенно счастливые годы, благодаря регулярному питанию и отсутствию стрессов, он, сильно не напрягаясь, выпускал в свет два-три романа в год, не говоря уже о более мелкой форме. Да-да, талант Валентина Павловича был в том, что говно, попадая на бумагу странным, я бы даже сказал волшебным образом, превращалось в буквы. В далеком детстве он стыдился этого и даже плакал по ночам, но со временем, когда хаотический набор букв начал складываться в слова, а затем и в связные предложения, он успокоился и даже хотел пойти в какой-то институт, чтобы там изучили его феномен. Но хранил его какой-то бог, и в последний момент тетрадь, с которой он пришел из школьного туалета и как раз готовил передать в институт, попала в руки учительницы русского языка и литературы. Так и начался его творческий путь... Стенгазета, местная печать, городской альманах, затрапезный областной журнальчик, благостное упоминание проезжего светила, семинары, скромная путевка в жизнь во время писательского сабантуя, малюсенькая публикация в скромном толстячке и триумфальное воцарение на страницах толстых литературных журналов.
Хе-хе
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Дао троллейбусника
Троллейбусники ездят СТРОГО по расписанию. Но только в пределах прямой видимости диспетчерской на конечных остановках своего маршрута. А по всему остальному маршруту идут тактические игры с автобусниками и другими троллейбусниками. Это вам не метро, где машинист думает в основном о том, чтобы очередной теракт произошел где угодно, но только не в его поезде. Нам бы их заботы… У нас зарплата зависит не только от отработанного на линии времени, но и от выручки твоего кондуктора. Если опытный водитель ездит по одному расписанию хотя бы пару недель, то все деньги маршрута в этом временном интервале – его и его кондуктора. Он отхватит солидный кусок общих пассажиров у конкурирующего маршрута, прихватит лишних пассажиров, которые по идее должны были бы ехать на следующем за ним троллейбусе этого же маршрута, ну а муниципальным некоммерческим автобусникам вообще в этом временном интервале ловить нечего – они будут ездить пустые, но битком набитые пенсионерами и студентами – вот такой вот у них парадокс приключится.
При этом троллейбусник наизусть знает не только буквально каждый метр асфальта маршрута – где какая ямка и как ее лучше и комфортнее объехать, но и каждый метр контактной сети, т.к. ему приходится очень хорошо рассчитывать каждый перегон между остановками, чтобы собрать возможно больше пассажиров для своего кондуктора и соответственно, оставить как можно меньше пассажиров для кондуктора того парня.
Продолжение поста "Дао троллейбусника" здесь...
Про анкеты знакомств
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:
1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.
Продолжение поста "Про анкеты знакомств" здесь...Стать счастливым и богатым легко
С одной стороны жить на массиве в столице не очень удобно, с другой стороны в этом есть совершенно неожиданные плюсы. Например, возьмем тот факт, что люди оценивают своё благосостояние, основываясь не только на своем доходе, но и на доходе окружающих (соседей например). Совершенно очевидно, и я понял это на своем опыте, что зарабатывая $5000 в месяц и проживая в новом доме в центре Киева, где тебя окружают болезненно богатые люди, уровень ощущаемого достатка (то, что в прогнозах погоды называют feels like) будет на порядки ниже, чем зарабатывая $1000 и снимая квартиру где-нибудь в регионе, например на левом берегу Киева.
5 тысяч долларов – довольно неплохие деньги, на которые можно прилично жить, но когда ты живешь в компании людей, которые тратят такую сумму на ужин, хочешь не хочешь, но подсознательно ты будешь ощущать себя бедным. Ездить на такси, или машине среднего класса, питаться в хороших ресторанах – это все отлично, но когда все вокруг ездят на машинах от австрийских тюнинг-бюро, имеют по семь человек прислуги и питаются в самых дорогих ресторанах, тут по любому будешь чувствовать себя лохом.
Продолжение поста "Стать счастливым и богатым легко" здесь...
Всем ностальгирующим по СССР посвящается
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было.
Ну, как ничего?
А вот так, ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.
Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.
Продолжение поста "Всем ностальгирующим по СССР посвящается" здесь...Настоящий мужчина
Очень часто приходится слышать фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящий мужчина никогда не поступит так, он поступит эдак» и т.п. Прежде всего, задумаемся над следующим. Если есть настоящий мужчина, значит остальные что – поддельные? Кто их подделал и зачем? Или если они не поддельные, а просто ненастоящие, то в чем отличие настоящих мужчин от ненастоящих? И почему никто не говорит «настоящая женщина должна». Кстати, фразу «Настоящая женщина» я слышал только однажды. Давным-давно я по наивности рассказал одной женщине о том, как другая женщина меня объегорила. Та вместо того, чтобы посочувствовать мне, восхищенно выдохнула: «Настоящая женщина!». Я тогда удивился, но запомнил, что настоящая женщина, которой восхищаются другие женщины – это та, которая не честная. Но вернемся к настоящему мужчине. Проблема в том, что никто его никогда не видел. Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину – ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае. Но об этом позже. А для начала посмотрим на этого фантома и поизучаем его вблизи. Наиболее полное описание сего предмета девичьих грез уже не один год кочует по виртуальным дневникам и анкетам представительниц хитрого пола. Вот оно. Аж из 30 пунктов. Но не будем лениться. Это очень забавно.
Продолжение поста "Настоящий мужчина" здесь...24 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новости от Задорнова
- Мало кто знает, что в Нижнем Новгороде пассажиров поезда «Сапсан» теперь встречает такси «Щегол».
- Недавно выяснилось, что причина неудачных запусков ракеты «Булава» в первых двух буквах – Б/У.
- Григорий Перельман на днях все-таки согласился взять миллион долларов. Как объяснил Григорий, у него на даче закончилась бумага для растопки печки-буржуйки.
- После задержания в США российских шпионов ясновидящие России единогласно заявили, что причина провала – в испорченной карме. Нельзя было Штирлица раскрашивать!
- После того, как на чемпионате мира по футболу в ЮАР стали популярны вувузелы, в преддверии Олимпиады в Сочи оживились производители балалаек и гуслей.
- Этим летом президент Медведев встретился со сборной России по легкой атлетике. На встрече он забыл отметить, что наши успехи в этом виде спорта связаны с тем, что в России за последние годы очень хорошо научились кидать и убегать.
Продолжение поста "Новости от Задорнова" здесь...Полицаи
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
Сало
Популярность сала на Украине неоспорима: украинское казачество стало культивировать употребление сала «в пику бусурманам» еще в XVII веке. Однако, родина этого деликатеса – вовсе не Украина.
Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.
Римляне называли этот продукт «лярдо». Это слово дожило до наших дней, но обозначает оно уже не сало, а то, что называется смалец.
Итальянцы, как народ, гордый своей высокой культурой, не ели сало просто так, а приправляли его специями, такими как розмарин, перец, анис и чеснок, поэтому скоро сало стали есть и патриции. Сало упоминается даже в письмах императора Диоклетиана и историка Марка Варрона.
Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон в переводе с испанского «ветчина, окорок». Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании.
Продолжение поста "Сало" здесь...Мисс Вселенная-2010 - мексиканка Химена Наварете (Jimena Navarrete)
Я бы тоже офигел!
Рассказали в курилке журналисты одной известной газеты. история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот "состояния крайнего офигения".
Еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго.
Поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.
Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь.
Примета такая
Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит - ну все, не повезет. Я спрашиваю "Почему?". А он говорит - "Девушка с пустым картриджем дорогу перешла"
Закон подлости
Пришлось мне однажды в годы бурной молодости служить в артиллерийских войсках. Служба скажу вам на мед была, но вспомнить есть что. Особенно я запомнил историю одну которой и охота поделится с вами. Надумало командование вышестоящее от не хрен делать часть нашу проверить, как там с порядками дело обстоит. Ну предупредили конечно заранее командиров наших чтоб поляну подготовить успели, а те в свою очередь нас напрягать стали. Должна мол часть наша вся сверкать как у кота глаза, чтоб все по своим местам было. Ибо как известно чем результат хуже тем поляна богаче должна быть. Ну и понеслось, кусты подстригаем, асфальт моем, листья красим, короче херью страдаем всякой вместо того чтоб водочку на нычку употреблять, да в самоходы ходить. И тут оказия случилась, в ангарах наших, где тоже порядки нужно наводить было на одной боевой единице а именно на автомобиле Урал обнаружилась вопиющая недостача. На переднем бампере отсутствовал один крюк, на всех парами стоят, а здесь один. Залет просто невероятный, как же мы теперь воевать без крюка будем если что? Куда он делся и кому он нужен был осталось загадкой, но восстанавливать нужно как-то. Был у нас один сослуживец на радость войскам нашим, талант редкостный, мог тетку голую в любой позе изобразить на бумаге карандашом одним. Гордость наша. Но пришлось в нем еще один талант изыскивать. После серии нужных обучающих пиздюль от дедов обнаружилось в нем скрытый талант лепщика крюков автомобильных.
Продолжение поста "Закон подлости" здесь...Реклама советских автомобилей
Выговор
- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.
Взмах крыла бабочки
- Костные крошки подобно бритвам вонзились в возникший кровавый отёк...
Я очнулся и открыл глаза. В полуметре от меня маячило незнакомое очкастое ебло в очках и марлевой повязке на нижней своей части. Судя по моим ощущениям, это ебло занималось тем, что накладывало мне швы на подбородок без анастезии, попутно упражняясь в вокале:
- Удивленные взгляды нарядных школьниц, возмущенных видом косы... О, пациент пришел в себя, здравствуйте, не дергайтесь, последний шовчик... тэкс, вот и всё. Как себя чувствуете, больной?
- Как будто опоссум покусал - сказал я, вызвав этой репликой охуенно уважительный взгляд из-за очков и добавил на всякий случай, чтоб этот панк с медицинским дипломом мою почку не продал никому: - Лаэртский жжот. После чего со спокойной совестью отключился снова.
Последующие две недели проходят в размышлениях о том, как мелкие, незаметные события влияют на жизнь человеческую, благо что времени поразмышлять предостаточно, да и материала для анализа на соседних койках - как говна за баней. Вон у окна сопалатник Витя - сюда его привела совокупность алкогольного опьянения, помада на воротничке рубашки и трусах, и то, что на кухне жена котлетки жарила в бабушкиной чугунной сковородке в ожидании Годо... Хуяк, и уже везут нетрезвого Годо под завывание сирен, а врачи репу чешут - то ли его в ожоговое класть, то ли в травму.
Очумелые ручки
Инструкция по изготовлению секс-игрушки дома.
Продолжение поста "Очумелые ручки" здесь...О "понаехавших" и всяких мелочах
Я никогда не могу отличить "понаехавших" мужчин - не дано. Мужик - он и в Африке мужик: либо нормальный, либо с гнильцой. Состоит мужик всегда из простейшего вещества - и либо вещество это замешано на основе стали, либо на основе дерьмеца.
Тетка - дело другое. Тетка состоит из нюансов и полутонов. И "понаехавшую" тетку я отличу всегда - по этим самым полутонам-полумелочам-полунахрапистости-полузаискиванию.
Случай первый. Есть сайт. Сайт, поддерживаемый солидной интеллигентной конторой, профессиональные новости на котором имеют право выкладывать все, кто зарегистрировался. Требование одно - не злоупотреблять рекламой.
И вот рекламный отдел одной фирмешки с упорством маниаков будет выкладывать свою рекламу. Нагло. Не считая нужным даже для приличия замаскироваться. Считая всех вокруг идиотами.
Я даже не сомневаюсь - в рекламном отделе фирмешки сидят понаехавшие девочки. Стиль работы такой.
Случай второй. Есть ресторан. Рядом с рестораном - бизнес-центр и несколько старых кооперативных московских домов. Жители домов не особо смешиваются с "фирмачами", но всегда есть какие-то пересечения, кто-то с кем-то здоровается.
Сидит за столиком девушка-местная жительница в компании подруг и рыдает. Ну, мало ли почему рыдает - кто-то не позвонил, с кем-то поссорилась... Рядом подруги - девушку есть кому утешить.
Дети все портят!
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Уважаемые советские коммунисты!
Я не уполномочен говорить за всех, потому что, вполне может быть, кому-то не хватало в СССР бандитов, проституток, ментов-палачей, безработицы, чиновников-коррупционеров, терактов, инфляции, межнациональных конфликтов, беженцев, платного образования и платной медицины, тупых сериалов и бездарной попсы по телевизору, церквей, мечетей и синагог, наркомании, педофилов, Ксюшы Собчак, Куршавелей для одних и помоек для других, дефолтов и экономических кризисов, монетизации совести и капитализации человечности.
Я могу говорить только за себя самого. Потому что лично мне все вышеперечисленное было совершенно не нужно.
Между нами говоря, не все у вас получалось хорошо, а кое-что получалось через жопу не получалось совсем, но, посмотрев на то, что получилось после того, как вы ушли, у меня к вам никакх претензий больше нет. Официально заявляю, что я их все, которые у меня тогда были, снимаю. Потому что все то плохое, что было и при вас, оно так с нами и осталось, только прибавилось и выросло многократно. И даже шамкающий ваш "наш дорогой Леонид Ильич" мне теперь милее, чем бодрячок Дмитрий Анатольевич — потому что первый воевал, поднимал целину и строил города, заводы и БАМ, а второй съел гамбургер и получил на шару ай-фон.
Будущее здесь
У меня в детстве была ЭВМ, которая была просто огромной, записывала информацию на аудиокассеты, а выводила данные на экран цветного телевизора. Это был мир настоящих, не виртуальных вещей. Теперь мой компьютер чуть больше пачки сигарет, про его возможности и говорить не стоит. А ещё мои глаза покрывает полимерная плёнка с ультрафиолетовым фильтром. Больше половины моих зубов — из металлокерамики, титана, стекловолокна и фотополимеров. В мои уши вставлены динамики гарнитуры — я общаюсь с друзьями по радиосвязи и слушаю оцифрованную музыку. Я в любой момент могу определить своё местоположение на планете с точностью до нескольких метров. В моём кармане лежит магнитооптический носитель информации, которую я не в силах запомнить. Более того — эта информация стоит на порядок дороже, чем сам носитель. Я и дня не могу прожить комфортно, если поблизости нет источника электропитания. Моя работа — создание иллюзий в воображении клиента.
Продолжение поста "Будущее здесь" здесь...Немножко рабочих будней
Начало рабочего дня. Прихожу в магазин, бросаю сумку на стол, ставлю чайник. Вдруг звонит телефон.
Беру трубку:
- Мебельная компания такая-то, здравствуйте.
В трубке раздаётся какое-то пыхтение.
- Здравствуйте, - повторяю я.
- Н-ну и кто это? - раздражённо интересуется недовольный женский голос.
- Виталия.
- Н-ну и что дальше? - слышится в ответ.
- Эмм... Не знаю, - честно признаюсь я.
- Н-ну и где Татьяна? - не успокаивается голос.
- У Татьяны выходной.
- Н-ну и когда она будет?
- Завтра.
- Вот завтра я и приду! - выпаливает женщина и бросает трубку.
Как правильно ракеты запускать
Однажды, в неком военном округе решили провести Учебный Запуск Боевой Ракеты. Так эпатажно написано для того, чтобы вы поняли – это вам не просто ракету втихаря пульнуть куда-нибудь. Это значит, что дело будет освещаться СМИ, это значит, что непосредственно руководить процессом, дабы мелькнуть на голубых экранах, будет какая-то Очень Важная Шышка в чине не менее генерал-лейтенанта, и значит, что промахи тут недопустимы.
Вы понимаете, насколько это важно? Нет еще?
Просто вдумайтесь: надо найти ракету, которая не рванет на старте, проверить все её потроха с помощью КПМ, найти или отнять у вредного прапорщика топливо для ракеты, собрать более или менее грамотный расчет, который кнопки не перепутает, и сможет ракету правильно запустить. Организовать выезд всего этого хозяйства на полигон.
На полигоне надо организовать сооруженный по всем правилам командный пункт, столовую, кухню, сортир. Расчистить подъезд для техники, расставить караулы, чтоб журналисты не совались, куда не просят. Поставить место для курения, и на случай пожаров где-нибудь соорудить пожарный щит…
Забот хватит, в общем.
Продолжение поста "Как правильно ракеты запускать" здесь...Вопрос
В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганны и поставленны в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, солько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.
- Да, как там тебя... Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?
Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
- Да, Мишенька, говори...
Продолжение поста "Вопрос" здесь...23 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О Женщинах
Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.
Фигасе!
Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" - любимая поговорка доброго и полноватого Геринга:) "Я мужчина в самом расцвете сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества":) И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.
Топ 10 самых распространенных несчастных случаев
1. Автомобильные аварии, 43200 погибших в год
Ну, что здесь можно сказать? Летайте самолетами аэрофлота, по ркайней мере статистика авиационных катастроф намного скромнее.
2. Случайные падения, 14 900 погибших в год
Падение с высоты, в неогражденные котлованы, довльно рапостраненное проишествие, почти пятнадцать тысяч человек погибает от различных падений.
3. Отравление ядом, 8600 погибших в год
Отравления наступают как от ошибочного употребления ядовитых жидкостей, так и от вполне съедобных продуктов, которые были несвежыми, а также грибов, которые ошибочно приняты за съедобные.
4. Смерть в результате утопления, 4000 погибших в год
Истина проста, тонут те, кто умеет плавать и дети, неумеющие люди не заходят глубоко в воду. Поэтому купаясь в водоемах и бассейнах не переоценивайте свои силы, не употребляйте алкоголь, не переохлаждайтесь.
Продолжение поста "Топ 10 самых распространенных несчастных случаев" здесь...
Акция по спасению
Сентябрь. Четырнадцатое. 15:00.
-- И вы уверены, что спастись абсолютно нереально? - президент закаменел лицом.
-- Нет, господин президент, шансов никаких, - развёл руками докладчик, - метеорит ударит по прямой в районе.... - пожилой человек склонился над картой, - вот примерно тут...Последствия будут эквивалентны взрыву миллионов ядерных бомб. Выжить не удастся никому.
-- Даже в бункерах?
-- Нигде. Планета Земля просто прекратит своё существование. Извините.
Президент поднялся. Подошёл к окну во всю стену и посмотрел на снующих далеко внизу людей. "Счастливые сволочи, - со злобой подумал он, - ничего не знают....".
-- Хорошо, - забарабанил пальцами по стеклу президент, - сколько у нас времени?
-- Ровно три месяца, четыре дня, - уточнил седой академик, сопровождающий для уточнения трхнических деталей, доверенное лицо президента, - и около пяти часов..
-- К чёрту, часы!!! - вышел из себя президент, - что вы предлагаете?
Ответа не последовало.
Дабы не допустить паники и мародётрства среди населения, хотя это уже и не имело никакого значения, было решено не разглашать новость.
Хе
Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.
Чего только нет у нас в голове!
Чего только нет у нас в голове. Слушайте и радуйтесь, что вы не учитесь в медицинском!
Кора головного мозга состоит из двух полушарий, соединённых между собой пучком нервных волокон. Этот пучок называется мозолистым телом (corpus callosum). Оно состоит из 200—250 миллионов нервных волокон и является самой большой структурой, соединяющей полушария. У мозолистого тела есть клюв и колено.
Ограда – это ядро мозга в виде узкой полоски серого вещества. Ограда связана с обонятельной луковицей. Нейроны ограды хорошо реагируют на соматические, слуховые и зрительные раздражения.
Серый бугор (tuber cinereum) – это отдел гипоталамуса, отвечающий за вегетативные функции (такие, как обмен веществ и теплорегуляция). Поскольку есть бугор, есть и подбугорье, и надбугорье, и забугорье.
Продолжение поста "Чего только нет у нас в голове!" здесь...Англоязычные обложки наших фильмов
Вот и поговорили
Еду сегодня в такси.
Таксист – обычный мужик, лет сорока, грузин. На фоне, тихо, играет радио.
Музыкальные предпочтения Ростовских таксистов выяснить легко. Если начинается песня, которая нравится таксисту, то он делает громче. Я бы даже сказал громко.
И вот, едем мы едем, и начинает играть ныне популярный трек Para el Americana. Кажется, так называется. Таксист делает громче. Причем делает громче быстро и резко, чтобы не пропустить ни одной секунды этой песни. У меня создалось впечатление, что он эту песню ждал давно и искренне обрадовался. Дальше он начинает под музыку, еле заметно, кивать головой и стучать пальцами по рулю.
По всем внешним признакам было видно, что песня ему нравится.
–Ахуенная тема.
Я молчу и смотрю в окно.
–Просто ахуенная.
Я продолжаю молчать.
–Мне особенно вот этот момент нравится…
Дождавшись припева, таксист вступил:
–Па–па–американа! Ахуенно! Тебе нравится?!
–Нет.
–Почему нет? Это же сейчас модная тема.
Россия для китайцев
1. «Россия – для русских и по-русски»
Александр III, государь император.
2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить»
Менделеев Д. И., русский химик.
3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше»
Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны.
4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски»
Ильин И. А., русский философ.
5. «Мы русские и потому победим»
Суворов А. В., великий русский полководец.
6. «Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы»
Столыпин П. А., государственный деятель.
Российская империя в цвете
Улыбнуло
– А знаешь, что? – сказал Господь…
– Что? – сказал Иоанн.
– Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! – воскликнул Господь.
– Что Ты имеешь в виду под «всё это»? – спросил Иоанн.
– Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
– А. – сказал Иоанн, не меняясь в лице.
– Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, не-евреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками… Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
– Угу.
– И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейерверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейерверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся… И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких.
Про блядство
Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.
Чеченец угнал КАМАЗ, чтобы догнать убегающую от него девушку
Обезумев от ревности, он гонялся за возлюбленной по деревне на тяжелом грузовике.
Вечером 19 августа, привычную тишину в деревне Пятница, Солнечногорского района нарушил рев грузовика - по улице, пугая прохожих, несся КАМАЗ.
Автомобилем управлял молодой парень, уроженец Чечни. Он явно преследовал убегающую от него девушку, это подтверждают и показания местных жителей, ныне свидетелей происшествия.
Как сообщает ГУВД Москвы эта история произошла из-за ревнивого характера "автоджигита". С девушкой из деревни Пятница он встречался уже несколько лет и жутко ревновал возлюбленную.
Продолжение поста "Чеченец угнал КАМАЗ, чтобы догнать убегающую от него девушку" здесь...Для девушек: как узнать что хочешь секса (если ты дура)
Тебя безумно раздражает все вокруг и постоянно наваливается депрессия. Во время секса в организме вырабатывается эндорфин, отвечающий за хорошее настроение. Ты стала плохо усваивать информацию и память частенько подводит. Американские ученые выяснил, что во время оргазма кровообращение в организме происходит на максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и на мозг. Кстати, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Ты придирчиво относишься к своему весу и сидишь на жестких диета, но похудеть, правда, не удается. Опять же секс прекрасно справится с данной проблемой, так как это настоящий тренажер. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий! Ты часто простужаешься. Секс – прекрасно укрепляет иммунитет. Тебя не устраивает твоя грудь, а точнее ее размер. Информация актуальна для девушек желающих приобрести более аппетитные формы: дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25%. У тебя часто что-то болит. Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее. Если тебя мучают проблемы со сном. Во время секса возрастает уровень окситоцина, который обладает успокоительным эффектом. У тебя упал тонус кожи тела.
Продолжение поста "Для девушек: как узнать что хочешь секса (если ты дура)" здесь...На самом деле все было так
-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
Последний год СССР
75 вопросов писателю фэнтези
1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
2. Ваш главный герой – выходец из деревни, но родители его не известны?
3. Главный герой – наследник трона, но сам про это не подозревает?
4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир?
6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить?
7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об «Избранном», который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра?
Продолжение поста "75 вопросов писателю фэнтези" здесь...Про вред и пользу инторнетоф
Прочетал йа давеча в инторнете, што мол в Ипонии есть такая нихуево дорогая услуга — вывозиш пиздаглазую телачьку на озеро в лодке, притапливаешь ее башкой в озеро, а сам пердолиш потиху. У нийо, значицо, спазмы в пейлотке случаюцо, када задыхаецо — а это есть ниибически кайфово.
Ну, я блять думаю: «Нахуй мне это? Дорого да ишшо и в Ипонии». Пашол к Люське со второво ытажа, телачька нармальная, глазки раскосые, миниатюрная што твая ипонка, тока што сиське маленькее. Я к ней званю, мол, так вот и так, такая хуйня. Имею к вам, подруга, самое што нинаесть придлажение, в ипонскам стиле так сказать. С меня портвейн и писят вечназеланых американских бумажек плюс низабываемый опыт. Ну, а мне, значиццо, все астальное, што в сухом (бгг, ну или мокром) астатке. На том и парешыли.
Тяпнули у нее на кухне по стаканчику партвейну, так сказать, для затравки, да пошла Люська пириадивацо в антуражное аблачение. Я куртку притаранил свою самбисцкую — ей в аккурат как халат ипонский — кимано, волосы она тожэ мамкиными спицами для вязания заколола, и вьитнамки адела, зеленые на белые наски — все как у ипонцыф. Ну, озера, та панятна, хуй где найдеш. Решыли ванную набрать да и все дела.
20 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кто как тушит лесные пожары
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия". Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.
Продолжение поста "Кто как тушит лесные пожары" здесь...Некрещение Руси
- Оп-ла-коу...
- Облако.
- Ньеп-по...
- Небо.
- Ньеп-бо?
- Небо!
- It's hard...
- Привыкнешь, Джон, что поделать.
- Тим, пачму по-рашшн йа - Ваня?
- Имена на всех языках чуток отличаются.
Стюардесса с интересом наблюдала за грустно смотрящим в иллюминатор пареньком, который пытался выучить язык. Язык был не самым сложным, что ему предстояло освоить. По спискам парень был англичанином, билет в один конец. Она не знала, что после авиакатастрофы парень лишился всей родни кроме дядюшки, переехавшего в Россию еще до рождения паренька, не знала, сколько успокоительного выпил Джон чтобы согласиться сесть на самолет, а потому очень удивилась, когда паренек вдруг подскочил как ужаленный.
- Мисс! Мисс! Там на крило тен ребенка, на самольёте кто-то ест! Сверкху!
- Самолетный - пожала плечами стюардесса, - работает, малыш! It's alright, you needn't worry. Common practice on Russian planes.
- Who is Самольётный?
Я и Смерть
Умереть я решил давно. Просто надоело всё. Весь мир уже в печёнках сидит. Террористы, экономический кризис, землетрясения и цунами. Ну, это я ещё мог пережить, а вот жену, которая пилит каждый день – ты, когда, скотина, на работу устроишься, опять пьяный пришёл, куда в обуви по ковру, - пережить было сложнее. Опять же, денег нет. Ну, есть, конечно, жена же работает, а у меня нет. Иногда даже на бутылку пива нет. На пачку сигарет нет. Унижения сплошные. Плюс подорожание всего ожидается, во дворе ям нарыли, не пройдёшь. По телеку смотреть нечего. В общем, жизнь мне надоела по самое немогу.
Ну, и решил я с ней распрощаться. С жизнью этой проклятой. Там, на том свете, говорят, хорошо. Кормёжка бесплатная, работать не надо. Пой себе псалмы и гуляй по зелёному лужку среди павлинов и нехищных львов. Да, я такое на картинках видел в журналах. Очень мне понравилось, прям зависть взяла.
Вот и стал я думать, как с ней счёты свести. С жизнью, то есть. Хотел было повеситься – перерыл всю квартиру, верёвку искал. Нет нигде. Тогда снял бельевую на балконе. Жена, конечно, в истерике будет, что снял. Но, с другой стороны – мне-то уже всё равно будет. Ходил я с этой верёвкой, ходил, куда её цеплять, ума не приложу. Люстра, и та на соплях держится, да и подумал потом, какой я некрасивый буду – язык – бе, вывалился синий такой, глаза выпученные. Непривлекательно как-то. Жена пришла, начала орать про эту верёвку. Ну, я ей ничего не сказал, чтоб не расстраивать раньше времени.
Продолжение поста "Я и Смерть" здесь...Женщина за рулем
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...
Проституция стала в России нормой жизни
61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер.
В начале экономического кризиса аналитики Общественного института социальных исследований прогнозировали, что резкое снижение доходов и безработица вынудят выйти на панель пять миллионов россиянок. Даже термин придумали — «спорадическая проституция». То есть на панель такая путана выходит раз-два в неделю, а в остальное время она порядочная женщина. Ее задача — подхалтурить, перебиться до зарплаты или устройства на работу.
Ученые ошиблись. Исследования, проведенные этим летом журналом «Огонек» и компанией «Profi online research», показали, что 61 процент женщин не видят смысла в отношениях с мужчиной, если не получают от них материальных выгод. Девушки готовы предоставить свое тело не только за наличные деньги. Подойдет и бартер. Например поход в ресторан или поездка в отпуск.
Продолжение поста "Проституция стала в России нормой жизни" здесь...Музыкальная пауза: Эменем с Рианной. Плюс Меган Фокс и чувак из Лоста
Заметки на бегу ...
- А как тебя зовут?
- Нармальна!!!
- А сколько тебе лет?
- Наташа!!! – но честно показывает «v», два полусогнутых пальчика, Наташа-маладец, Наташа-победитель.
Немолодая дама разговаривает с маленькой, застенчивой девочкой, я же, пробегая мимо, записываю мысленно в молескин, что искусство светской беседы заключается в том, чтобы не перепутать пароль и отзыв.
*****
Мужчина средних лет:
- … и тут мопед вынесло на поребрик, меня нахуй выбросило, ну и пришел на ключицу. Ка-а-ак пизданулся!
В ответ спокойный, чуть усталый детский голос:
- Хватит, папа. Хва-тит.
Продолжение поста "Заметки на бегу ..." здесь...Если бы герои ГП вели ЖЖ
Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.
Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"
Продолжение поста "Если бы герои ГП вели ЖЖ" здесь...
Вопрос про отмазки
Всем знакомая ситуация: совершенно не хочется алкоголя, но отвертеться от стопки невозможно. Практически в любой компании найдётся как минимум один человек, начинающий либо насмехаться ("Что, жена под каблуком держит?"), либо канючить ("Ну выпей сто грамм, ну хоть пятьдесят, что тебе будет?"), либо шантажировать ("Ты нас не уважаешь? Ты не хочешь выпить за здоровье Иван Иваныча? Ты не желаешь счастья Марь Петровне?"). Стандартная отмазка из серии "да болею я, болею", как правило, не прокатывает: начинаются расспросы - чем болеешь, да что принимаешь, - и далее события развиваются в двух направлениях: или тебя уверяют, что твой недуг лечится исключительно чистым медицинским спиртом, или завтра половина города будет знать, что у тебя сифилис.
Вот у меня сейчас как раз такой сложный период, когда каждая дворняжка при встрече сразу стопку в нос суёт, а ни желания, ни сил, ни, простите, здоровья на ежедневные возлияния уже не осталось. Реально не лезет.
Причём, я не против поддержать компанию, посидеть за столом, поржать над пьяными выходками и даже могу запросто спеть "На поле танки грохотали", но сама бухать просто не в состоянии - плещется уже в районе щитовидки и дальше не проходит.
Ну и соответственно:
- Ты что, болеешь?
- Муж не разрешает?
- Компания не подходящая? Зазналась?
И так далее. Обижаются на полном серьёзе.
О как
- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!
Вон!
Я уж говорил, что все лето я целенаправленно тупил. Семья была с визитом у бабушек, мне было лень готовить, дышать, говорить, писать. И я образцово-показательно тупил – смотрел телевизор, читал новости и комменты под ними.
Теперь, благодаря памяти своей и страсти к обобщению материала, я точно знаю, что необходимо для процветания страны:
Надо выслать из страны всех продажных политиков. Потому что они все думают о своем кармане, а не о народном благе. Непродажных политиков не бывает, само собой. Я тоже думаю больше о своем кармане, но мне пока можно остаться, поскольку я не политик.
Надо выслать всех госслужащих. Потому что они все живут на наши налоги и нифига не делают, а только и думают как драть взятки. Это касается, разумеется, и учителей, и врачей и воспитателей детсадов. Медиков из частных клиник, школ и детсадов надо выслать тем более, потому что они дерут больше, а дите уже третий год в детсаду, а матерится так же как до поступления в детсад. Тут я тоже пока никуда не поеду, поскольку не госслужащий.
Продолжение поста "Вон!" здесь...
Как грамотно погубить девушку
Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Продолжение поста "Как грамотно погубить девушку" здесь...Лев Толстой очень любил детей
Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.
...
Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин.
Армейские развлечения
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Продолжение поста "Армейские развлечения" здесь...Не ходите дети в Африку гулять
Если вы думаете, что самые искушенные в любви – французы, а самые темпераментные – итальянцы, подумайте еще раз. Ни тем, ни другим ни за что не справиться с африканцами.
В Западной Африке существует обычай выкупать свою невесту у тещи. Отличие от нашего обычая состоит в том, что жених должен удовлетворить мать невесты. Причем, претендента выбирает отец невесты, а продолжительность выкупа целиком и полностью зависит от предполагаемой тещи.
У племен Северо-Западной Африки каждый месяц проводится сексуальная лотерея. Каждый из мужчин тянет жребий, с кем из женщин ему предстоит провести эту ночь. Трудность в том, что жребий тянут все, и стар, и млад. Отказываться нельзя, иначе будешь навечно отстранен от дальнейшего участия в лотерее.
Детям в африканских племенах уделяется очень большое внимание, потому что их долг - забота о своих родителях. Каждая семья хочет иметь как можно больше детей. Но не у всех женщин полноценные мужья, и поэтому у вождя существует специальный помощник, освобожденный от работы, в обязанности которого входит воспроизводство племени.
Продолжение поста "Не ходите дети в Африку гулять" здесь...19 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздец ахуеть
Просыпаюсь в 7 утра от зверского стояка, у меня по утрам всегда так. На моей огромной мускулистой груди посапывает какая-то белобрысая шалашовка. Вся такая счастливая, будто я ей теперь предложение сделаю, а может вчера что-нибудь под кокосом ляпнул? В любом случае - дура. В «Firstе» её накануне подцепил, там vip-вечеринка была элитная, только для избранных, для vip-богемы российского шоу-биза (Собчак, Пенкин, Моисеев, Шура, Киркоров), но вы это вряд ли поймёте, нищеброды офисные: там бокал самого дешёвого шампанского - 700 рублей, а бутылка «Хенесси» почти 700 евро, салатик из божьих коровок по-индейски вообще полторы штуки плюс соус карбонаре. Вот посидите и посчитайте, попёрдывая от зависти в свои неудобные радикулитные кресла, хотя хуле я вам тут втираю про «Хенесси», если вы лучше «Клинского» с чипсами никогда ничего не пили и не видели, планктон, блять ….
Короче растолкал эту цирлу.
- Давай, Оль, - говорю, - минетик мне быстренько отстрочи.
- Ладно, только я вообще-то Катя, - и губки так обиженно надула. Ну я ей между губок этих пухлых обиженных и засадил по самые гланды, - «дип троат» называется, вы наверняка видели это в интернете, где вы, гадом буду, сидите целыми ночами напролёт, надрачивая свои мелкие хуишки… в жизни-то вам хуй кто даст… маргиналы недоделанные…
Улыбнуло
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)
Иностранцы о русской еде
Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.
Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.
Разворот на 360 градусов
Купил диск UFO: Aftermath — лицензионный, что характерно. В автозапуске мне предложили две опции: «Установка» и «Руководство». Дай, думаю, руководство почитаю, нужное же дело — путаться потом не буду. Открывается фотогалерея в формате PDF с текстом на фоне звёздного неба. Вы когда-нибудь пробовали читать чёрные буквы на тёмно-синем фоне? Рекомендую, хорошее упражнение для будущих снайперов (или клиентов клиники микрохирургии глаза — это уже как повезет).
Добросовестно промучившись десять минут, руководство я засунул в дальний угол сознания и установил игру. Запускаю — х@якс, экран вверх ногами! Всё четко, красиво, только ¡онgо6ʎǝн ‘ɐʞʎɔ
Ладно, думаю, где наши не пропадали. Захожу в свойства экрана, переворачиваю экран на 180 градусов. Игра вылетает с критической ошибкой. Европеец или американец написал бы в техподдержку; русские в таких случаях переворачивают монитор.
Продолжение поста "Разворот на 360 градусов" здесь...Все верно!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Реклама и объявления
Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия — 120%!
Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!
Отучаю от храпа во сне и наяву.
Репетитор по строевой подготовке.
Специализированный институт с уклоном от армии.
«ШКОЛА МЕМУАРИСТА»!
Подскажу, на что обратить внимание при написании мемуаров, про кого писать. Научу, что сделать в жизни и что запомнить, чтобы получились интересные мемуары. Тел. 9544080249840, Иван Карлович Пескоструве.
Инкассация бабла.
Продолжение поста "Реклама и объявления" здесь...Наши люди в социальных сетях
Имя
Не дай вам Бог, выбирая имя для ребенка, с кем-то советоваться. Тем более, не дай вам Бог советоваться с родителями. Иначе это может превратиться в ад...
-Мама, мы хотим назвать девочку Машей.
-Это конечно ваше решение, и мы с отцом вмешиваться не будем... Но “Маша”??? Вы с ума сошли! Ни в коем случае! Везде одни Маши! Куда ни плюнь, Маши! Маша сидит и Машей погоняет! Никаких Маш!
-Папа, а ты что думаешь?
-Была у нас соседка Маша... Стервозная баба была... Такая сволочь... Так бы и убил.
-Бабушка, а тебе как “Маша”? Не нравится? А что тебе нравится? Люцита? Спасибо, бабуля.
-А как насчет “Даши”?
Две эротические истории из прошлого
История первая, на лоне природы
В далекие пятидесятые, когда воздух был чище, люди лучше, а на дамское бельё был дефицит, в краснознамённом поселке с поэтическим названием Теребень жила невинная девушка Маша. Как владелица коровы, раз в неделю она отправлялась на пастбище. Надо сказать, что Маша, совсем как пушкинская Татьяна, была увлечена чтением. А в суровых условиях сельской жизни выпас коров был единственной возможностью в уединении насладиться любимой книгой. Поэтому каждый раз Маша с нетерпением ждала своей очереди.
В один день Маша собирала коров на выпас. Она шла, хлестая ивовой веточкой крепкие загорелые ноги, и не заметила, как за ней увязался местный донжуан, похититель девичьих сердец - тракторист Саня. Ничего не подозревающая Маша привела коров на пастбище и устроилась на траве с книгой. Пастораль разрушил Саня, этот развратник в обличье передовика производства. Он лег с ней рядом и, обдав Машу перегаром, потребовал:
- Дай мне!
- На, почитай, - Маша (невинное дитя!) протянула ему книгу.
Милиция и полиция: в чем разница
Паника (питерская и московская версия)
Москва – город победителей. Поэтому комплекс победителя есть у всякого москвича, даже свежезаселившегося. Москвич слишком верит в себя. Он знает, что всё плохое случается там, в большом мире, за пределами его уютного дворика, со всех сторон ограниченного гаражами-ракушками. Когда что-то где-то случается, москвич узнает об этом из интернета. Если что-то случается в зоне его интересов, москвич всё равно узнаёт об этом из интернета. Проехав на автомобиле мимо трёхкилометровой воронки, оставленной метеоритом, он не замечает её – об этом не успели написать в интернете и перепостить в тысяче блогов, значит, всё в порядке. А воронка – ну что воронка? Может быть, здесь строят подземный гараж экспериментальной планировки.
Для всякого события, выходящего за рамки обыденности, у москвича есть рациональное объяснение. Это не инопланетяне в уродливых скафандрах нас захватывают, это в «Копейку» завезли гигантские дешевые супницы китайского производства, и домохозяйки тащат их домой, нацепив на головы, чтобы не разбить ценное приобретение.
Пока все путем
Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...
Впечатления об отдыхе
Каждому туристу в конце тура выдается анкета. Где разные вопросы с квадратиками и строчки для написания перлов. Что понравилось, что не понравилось и тому подобное далее.
Сегодня разбирала документы - и вот результат.
Унитаз качается как ботик Петра на море…
Маленький лифт быстро захлопывает двери. Быстро закончились туалетные принадлежности.
Неудобное расположение кроватей
Не понравилось питание – один раз пришли, а наши завтраки уже кто-то съел…
Ужастные подушки!
Отвратительный душ и не хватило кровати
(что особенно не понравилось) очень плотные завтраки
(что особенно понравилось) удобные постели в гостиной.
(какие экскурсии хотели бы посетить при следующем визите)
Путешествие по рекам и каналам С-Петербурга на маленьком быстроходном катере.
100 фактов о тяжелой мужской жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
Человекофакты
Мозг
Мощность мозга, переведенная в тепло, аналогична мощности десятиваттной электролампочки
Приблизительная емкость нашей памяти составляет от 3 до 1000 терабайт. Емкость всего Национального британского архива – 70 терабайт
Мозг потребляет одну пятую часть всего кислорода, при весе всего 2% от массы нашего тела
Удивительно, но во сне наш мозг работает не меньше. а зачастую больше, чем во время дневного активного образа жизни
Ученые утверждают, что чем больше у человека IQ, тем больше он видит снов
Согласно современным исследованиям, нервные клетки в нашем теле растут во время всей нашей жизни. Ранее считалось, что число нервных клеток с возрастом уменьшается и не восстанавливается
Скорость распространения информации в нейронах нашего тела различна и зависит от типа нейронов. Диапазон скорости – от 0.5 до 120 метров в секунду
Мозг как таковой не чувствителен к боли. При ударе головой боль ощущается благодаря тканям, окружающим череп.
Четыре пятых нашего мозга составляет вода
Я жду тебя в душе!
Свадьба
А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.
Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.
Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».
Продолжение поста "Свадьба" здесь...Как сменить профессию за утро
Сегодняшнее утро не предвещало ничего ржачного, пока я не влезла в почту. Я редко читаю все пятьсот тысяч рассылок, на которые я подписана, отправляя их в папку "Пенсия", наивно полагая, что именно тогда у меня появится время их пролистать.
Однако письмо от HeadHunter под названием "Самые дорогие специалисты Москвы" заставила меня по-иному посмотреть на выбор своей профессии. Итак, вашему вниманию представляется рейтинг специальностей, на которые я в ближайшее время планирую сменить свое скромное журналистское призвание
1. Старший разработчик Java (J2ee) в «Центральный Московский Депозитарий», зарплата - от 100 до 180 тыс. рублей.
Здесь мне понравилось слово "депозитарий", которое встало в один ряд с планетарием, дендрарием, дельфинарием, солярием. А еще привлек свободный график работы и работа в составе scrum-команды. Подумаешь, у меня не было опыта проектирования и разработки промышленных отказоустойчивых решений, да и неким Python я не владею, но ведь это не главное. Главное - душа. А от нее до понимания BPMS и ESB технологий - рукой подать.
Продолжение поста "Как сменить профессию за утро" здесь...18 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Общество с Ограниченной Ответственностью
Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
- Сейчас я тебе снесу башку, и все будет хорошо, - сладко пела пуля в утробе древнего орудия.
- Да уж, лучше и не будет… - рассеяно отвечал ей Алексей Сергеевич.
Полный крах всего и вся. Сотрудники компании уже давно приходили в офис лишь для того, чтобы спросить «а когда же зарплата?». Заявление на увольнение, правда, пока написало только два служащих из сорока, но это было заслугой царившего в мире кризиса, работников удерживала лишь мысль «да сейчас везде так, а вдруг выкарабкаемся». Клиенты никак не хотели переходить на систему предоплаты, придерживаясь принципа «днем стулья, вечером – деньги». А «стульев» без денег тоже не было. Компания свернулась в замкнутый круг, который становился все меньше и меньше, обруч краха сдавливал, душил, ломал кости. Все имущество давно было заложено - Алексей Сергеевич сидел на чужом стуле, писал за чужим столом и чужой ручкой, ездил на чужой машине, спал на чужой кровати. Хотя какое «спал»? Сном это назвать было сложно, вся жизнь превратилась в сплошной полубред. Выхода не было. Были лишь долги. Было яростное нежелание терять все, что только начинало получаться, что с таким трудом строилось. И было вот это дуло пистолета, которое уже несколько недель каждый вечер вертел в руках бизнесмен.
« Дочку жалко» - подумал Алексей. – «Да не пропадет она, вон уже МГУ четвертый курс почти заканчивает, хватило ума мне все-таки сразу за всю учебу заплатить»
Хы
Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального", а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки:
- Назовите ответ на "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального".
- Ответ: 42.
- Неправильно.
- Как "неправильно"?!
Про мороженное
Как считают историки, мороженое появилось более 5000 лет. Еще в 3000 году до нашей эры в Китае к столу подавался снег и лёд, смешанный с кусочками апельсинов, лимонов и зернышками гранатов. Рецепты и способы хранения мороженого были рассекречены только в XI веке до нашей эры в книге «Ши-кинг».
На Руси традиционным было замороженное молоко. В деревнях на масленицу изготовлялась смесь из замороженного творога, сметаны, изюма и сахара.
Летом каждые три секунды во всем мире продается порция мороженого. В США ежегодно потребляется, в среднем перерасчете на каждого гражданина около 20 килограммов мороженого в год.
Самым любимым во всем мире является сливочное мороженое, за ним идет шоколадное и фруктовое.
Эскимо сначала называлось «эскимо-пай», то есть «пирожок эскимоса». Это было первое в мире мороженое, глазированное шоколадом. Его изобретатель, американец Кристиан Нельсон, возил свою продукцию по городам и продавал, одновременно показывая фильм об эскимосах.
Продолжение поста "Про мороженное" здесь...Привет из СССР
Залимон
В определённых кругах его называли Фима Залимон. Круги эти уже давно были определены и вычислены математиками из ОБХСС. Фима принадлежал к славной когорте «цеховиков», людей – легенд, ходивших по тонкому льду, по острию бритвы. Людей, для которых слово стенка имела только одно значение, даже если она была мебельной, и даже югославской. С тех пор, как за экономические преступления в «особо крупных» была назначена смертная казнь, власти расстреляли более 8 тысяч цеховиков, вся вина которых заключалась в подпольном изготовлении товаров народного потребления. Страна, справляющаяся с изготовлением космической техники, не могла справиться с производством женской помады и пластмассовых клипсов для ушей. Так, что Фима был своего рода Королёвым бигудей и пищалок «уди-уди», но рисковал куда больше. Товарища Королёва власти могли разжаловать в обычного конструктора, а Залимона в обычного покойника.
Залимон это не фамилия, — это кличка. Вся компания бывших акул подпольного бизнеса целыми днями крутилась в оптической мастерской на Канатной. Все они были весьма почтенного возраста (самому Фиме было за семьдесят). В отличие от Остапа Ибрагимовича отсиживать «срока огромные» им пришлось самостоятельно, поскольку при такой системе наказаний на должность «зицпредседателя» не соглашались даже клинические мазохисты. Теперь, отсидев своё, и рискуя «По -маленькой», они уже ничего не боялись, хотя все, включая ментов, знали, что конфисковать у них при аресте удалось только то, чем они сами хотели помочь родной партии «на бедность»
Продолжение поста "Залимон" здесь...Сиськи - зло!
Две француженки, фигурирующие в полицейском отчете как "симпатичные девушки моложе двадцати лет", нашли необычный способ ограбить мужчину.
Юные грабительницы дождались, когда клиент одного из парижских банков, расположенных на левом берегу Сены, подошел к банкомату и, вставив карточку, набрал секретный код. После этого одна из девушек подошла к мужчине вплотную и обнажила грудь, а вторая забрала 300 евро, выданных банкоматом, и скрылась.
Полиция признала, что у нее нет никакой возможности разыскать преступниц и посоветовала гражданам, пользующихся банкоматами, думать, в первую очередь, о деньгах.
Этой осенью ...
Лето этого года еще может нам вспоминаться как сладкий сон. Вот, о чем, к примеру, будут говорить люди через пару месяцев…
Летом хоть какой-то воздух был…
И русские у власти…
И на машинах разрешали по дорогам ездить…
Да что по дорогам - я тротуаром свободно ходил… Хоть сутки напролет…
Проезд в метро в конце августа всего тысячу рублей стоил…
И чего я, дурак, не купил противогаз, когда они у спекулянтов всего по 15000 были?..
Хорошо сейчас космонавтам на орбите. Горя не знают годами…
Ну и ну. За ночь от жары выгорели все сугробы…
Парит-то как! Быть в этом году дождю!..
А я вот хочу спросить у гидрометцентра: будет ли сегодня вечереть?
Вся голова в шишках! Вчерашний туман был мягче…
Так дождь по почкам больно бьет…
Пять лёгких способов обидеть собеседника
Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.
Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:
— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.
На самом деле, коллеги, это не так. Хотя бы потому, что лакеев (в плохом смысле этого слова) мало кто любит. Наоборот, лживые комплименты и страстные поцелуи в филейную часть вызывают у обычного человека чувство неловкости и желание поскорее избавиться от назойливого холуя.
Продолжение поста "Пять лёгких способов обидеть собеседника" здесь...Факты про пчел
В мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. Палеонтология утверждает, что пчелы в таком виде, как они представлены теперь, появились 40 миллионов лет назад.
Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11400 раз в минуту. Именно это создает характерное пчелиное жужжание.
Для получения ложки меда (30 г ) 200 пчел должны собирать нектар в течение дня. Примерно столько же пчел должны заниматься приемом нектара и обработкой его в улье. При этом часть пчел усиленно вентилирует гнездо, чтобы быстрее шло испарение из нектара излишней воды.
Для получения одного килограмма меда пчелы должны сделать до 4500 вылетов и взять нектар с 6-10 млн. цветков. Сильная семья может собрать в день 5- 10 кг меда (10- 20 кг нектара).
Продолжение поста "Факты про пчел" здесь...
Пособие для домохозяек: почему мужыки изменяют
Все-таки женщиной быть лучше, чем мужчиной – хотя бы потому, что женщине, которой регулярно изменяет муж, никто не предложит напильник для укорачивания свежих рожек. Да у нас в языке даже нет такого слова, которым можно иронично назвать обманутую супругу. Зато для обманутого мужа есть слово «рогоносец». Над обманутым мужем, которому жена систематически наставляет рога, часто посмеиваются, его перестают уважать, считают глупцом и простофилей. Жену же, живущую с изменщиком, обычно жалеют. При этом мало у кого повернется язык назвать ее лохом в юбке или обвинить в глупости.
Однако нам, женщинам, от этого не становится легче. Измена – это всегда болезненный удар по самолюбию. Измена человека, которого любишь – это еще и страшные муки ревности, душевная боль. Что же делать женщине, которой стало известно об измене ее мужа? Проще всего рубануть с плеча – выгнать изменщика и подать на развод. А что потом? А потом долго жалеть себя, думать о том, что все можно было решить по-другому. Мудро поступит та женщина, которая для начала постарается понять, в чем причина этой измены. О том, по каким причинам мужчины начинают ходить налево, было рассказано в предыдущих статьях. Выяснив причину, женщина сможет решить, как ей поступить.
Продолжение поста "Пособие для домохозяек: почему мужыки изменяют" здесь...До сих пор в дрожь бросает!
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
Анимэшники и японское кино
Думаю, все знают, что существенная часть анимэшников остро ненавидит японский игровой кинематограф, что, к слову, можно видеть и в данном сообществе, где иногда возникали темы про так называемые лайв-экшены и дорамы, затрагивающие быт японских анимэ-но-отаку, в которых озабоченные данной проблемой анимэшники изливали желчь и свои обиды на жизнь вообще и японцев в частности.
В связи с этим я, с Вашего позволения, хотел бы поделиться с общественностью своими соображениями о глубинных, истинных причинах такого странного и иррационального отношения анимэшников к японскому кино. Соображения эти результат нескольких дискуссий в интернетах с такими анимэшниками.
Три источника и три составных части иррациональной ненависти.
1. Стыд.
Не секрет, что практически любой начинающий анимэшник более или менее зрелого возраста (>17-18 лет) в начале своего увлечения японскими мультфильмами испытывал определённый психологический дискомфорт от осознания некоторой постыдности данного "хобби" и того факта, что мультики вообще-то для детей. Чтобы побороть этот дискомфорт, вернее стыд, анимэшникам приходится пойти на некоторое насилие над здравым смыслом и логикой. Здесь и попытки объявить такую разновидность детей, как подростки, некой отдельной загадочной сущностью не принадлежащей к множеству "дети", что в глазах анимэшника должно его оправдать - он ведь не детские мультики смотрит, а, минуточку, подростковые. Также, что особенно интересно, попытаться доказать себе и окружающим, что в Японии мультфильмы, якобы, занимают то положение, что во всех остальных странах занимает игровое кино - следовательно нет ничего постыдного в увлечении ими.
Продолжение поста "Анимэшники и японское кино" здесь...
Как устроена российская экономика
Сказали А:
«Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку»
Говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»
Содом и Гоморра
После аномальной жары в центральных регионах России и Сибири ожидается резкое похолодание. Холодный атмосферный фронт принесет с собой ураганы и заморозки до -2 градусов.
Температура ниже нуля ожидается уже в ночь на 18 августа на территории Новосибирской, Томской, Кемеровской областей и Алтайского края.
В Москве и Московской области сильное похолодание синоптики прогнозируют в ночь на субботу - температура снизится до +7 градусов. В связи с циклоном штормовое предупреждение объявлено в Московской, Ярославской, Костромской и Владимирской областях.
В то же время советник президента РФ по климату, глава Всемирной метеорологической организации Александр Бедрицкий считает, что в России возможно повторение аномальной жары. По мнению климатолога, волны потепления на территории страны будут наблюдаться все чаще.
Продолжение поста "Содом и Гоморра" здесь...Туалетный гламур
Почему девушки фоткаются в туалетах?
а) это модно и стильно - так делают все
б) родители дома - уединиться можно только там
в) единственное место в клубе, где можно сфотографироваться
г) этот фетиш заводит парней
д) стильный, дорогой фон
е) альтернатива ковру на стене
Свингер
Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения. Да и ладно, мне для своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов. На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ!
Ужасы нашей экспедиции
Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.
Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.)
И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная.
Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись.
Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, что бы копоть смыть.
17 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пост про то, что меня бросил мужик, и все щас за это ответят
В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бляди, больше никогда».
Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фалоимитаторы, пора садиться за мемуары.
1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нахуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство.
Знакомо?
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
МЖ
В этом тексте достаточно много букв, примерно 30 тысяч. Поэтому для удобства читателей афтырь предлагает поцонам читать главки под буквой «М», а девчонкам, соответственно, под буквой «Ж». Хотя можно осиливать и подряд…
М.
Леха отбросил газету на пляжный песок. Нащупал сигареты, закурил.
Толстая тетка с буклями и при купальнике в горошек, тяжело на него посмотрела. Она этакой тяжеловесной наседкой опекала двоих детишек лет пяти — отвратительных, визгливых созданий, не устававших вот уже больше часа швыряться друг в дружку песком.
- Тут, между прочим, дети, — решилась тетка пойти в атаку. Должно быть, какую-то слабину в Лехе увидела.
Леха прищурился, смерил тетку оценивающим взглядом, огладил усы и произнес, усмехаясь:
- Ваши дети, женщина, очень дурно воспитаны.
- Что? — оторопела тетка.
- У меня весь живот в песке из-за ваших чад…
- Вы так свое брюхо, что ли, называете? — Тетка, по всей видимости, была мастерицей словесных баталий. Леху она уделывала с пугающей легкостью. — Песочек-то вы смоете. А вот дым ваш в организме детском осядет. Смолы, тяжелые металлы в нем. Сами травитесь, так хоть детишек не мучайте.
- Ладно, — капитулировал Леха, вминая окурок в песок.
Гы
- блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить????
- куда ступить?
Налоговый ликбез
Работая на собственника, гражданин платит налог:
1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) — 13%.
Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:
2. в Пенсионный фонд — 20%,
3. в Фонд социального страхования — 2,9%,
4. в Фонды обязательного медицинского страхования — 3,1%.
Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:
5. налог на добавленную стоимость (НДС) — 18%.
Капкан
Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?
Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца.
Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.
Блондинко и Бомж
В связи с ремонтом основного офиса перевезли часть сотрудников во временное помещение, на шоссе энтузиастов, мля. Блондинко™ (важная деталь!) - переехало с ними.
Сегодня поехал посмотреть, как они там обустроились.
Помещение - тока сданный бизнес-центр, типо. Муха не того-с - новый полностью. Первый этаж, панорамное остекление. Стекла тонированы таким образом, что снаружи видно тока собственное отражение. Снутри, понятно, видно всё ништяк.
...Хожу по комнатам, смотрю, то-сё, вдруг слышим - ДИКИЙ КРИК Блондинко™!! (оно, кстати, успело себе самое козырное место у окна отхватить!) Бежим к ней, смотрим. Картина - маслом:
...Снаружи, у тонированного стекла, прямо над монитором Блондинко™, стоит довольный бомжик, страшный, как два махновца, и, щерясь щербатым ртом - БРЕЕТСЯ, бля, улыбаясь своей же физиономии в стекле!
Продолжение поста "Блондинко и Бомж" здесь...Животные изображают знаменитых людей
Майкл Джексон и Эйнштейн
На войне, как на войне
Виктор Фёдорович метался по узкому салону автобуса, будто тигр в клетке. Был он высоким, мощным мужчиной, но являлся, тем не менее, паникёром, что совершенно не вязалось с его внешностью. Новичок он, необстрелянный еще. Он подкрался к единственному незадрапированному окну и осторожно выглянул наружу. Автобус был надежно замаскирован могучими кустами, но цель все таки было видно – одноэтажное здание, такое обычное, казалось мирным… А ведь и не скажешь, что там внутри их ожидает…
- Что нам делать?! Что делать? Они же нас порвут! Заживо сожрут просто! Бежать надо…
- Успокойся и сядь, Фёдорыч, - тихо, но властно и веско сказал Илья Ильич. Невысокий и лысоватый, пухлый, похожий на известного актера Леонова, он казался бы добродушным медведем, если бы не водянистые, почти белые, беспощадные глаза, тонкие губы и полная невозмутимость. – Сядь, сказал.
Виктор Фёдорович послушно присел к столу, на котором лежала карта местности и стояла початая литрушка водки с тремя стаканами - традиция, перед тем как идти на дело - и принялся нервно грызть ногти:
- Бежать, бежать надо…
Так и есть
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Игровая зависимость, сцуко опасна!
Житель города Йошкар-Ола (Республика Марий Эл) насмерть забил подругу молотком за то, что она обрезала провода его компьютера. Об этом 5 августа сообщает агентство "Интерфакс".
По версии следствия, 24-летняя девушка обвинила своего 26-летнего друга в том, что он нигде не работает и проводит все свое время у компьютера. Возникла ссора, в ходе которой девушка перерезала провода компьютера. Тогда молодой человек 15 раз ударил подругу молотком по голове. Убедившись, что девушка мертва, убийца сдался милиции.
Проведя три дня в СИЗО, молодой человек повесился. Его вынули из петли еще живым и доставили в больницу, но медики не смогли его спасти.
Продолжение поста "Игровая зависимость, сцуко опасна!" здесь...
За что мы любим науку
• Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета — за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
• Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
• Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
• Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».
• Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».
Продолжение поста "За что мы любим науку" здесь...Русский смех
Русский человек перестал догонять юмор. Соотечественник, в принципе-то, никогда не был особенно рюхливым, но нынче совсем отупел.
Вот, скажем, приезжает сатирик Задорнов во Владивосток, выходит утром из гостиницы на улицу, допустим, Светланскую и обнаруживает, что все бабы закрытого города-порта одеты, как проститутки. Ну, натурально же, чем дальше наша женщина от Москвы, тем яростней она стремится вознестись над суетой: чулки в сеточку, желательно еще и с каким-нибудь медвежонком на пятке, выпирающий из-под зеленого платья малиновый лиф, шестнадцатисантиметровая шпилька, облако пергидрольных косм, симпатичные фиолетовые тени, так утонченно подчеркивающие косоглазие, – все это должно убедить ее уссурийского партизана в том, что девчонка ему достается понимающая, ответственно относящаяся к роли подруги, обладающая не только избыточным вкусом, но и более чем широкими взгладами. С такой не стрёмно даже в загс.
Короче вышел Михаил Николаевич на улицу, увидел всю эту толпу восхитительно-похотливой финифти и, как истинный акын выдал увиденное на своем вечернем концерте.
Продолжение поста "Русский смех" здесь...
Несколько задач для разминки мозга
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
Продолжение поста "Несколько задач для разминки мозга" здесь...Мама учила меня
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
16 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
На заре fm-вещания
Я - провинциальный радиоди-джей. Точнее, ди-джеями нас запрещено было себя называть. РадиоВЕДУЩИЙ - да, но не "air-J". В трудовой книжке мы, вообще, значились МОДЕРАТОРАМИ ЭФИРА. Мерзкое слово!
Никого не принуждаю читать то, что изложено ниже.
04.05.2008. Определился со своими двумя часами эфирного беспредела по случаю Дня радио. Как вам такое хулиганство: 120 минут музыки только одного года? Я на радио с 1996 года, поэтому воскресить в памяти свой первый год на радио и песни, популярные тогда - не проблема. Будет ощущение, как по приезду в чужую страну (погружение в культуру носителя языка). P.s. Два суперхита 96-го все же не будет: "Ах, какая женщина!" группы Фристайл и "Течет ручей" Надежды Кадышевой. Бе...
Продолжение поста "На заре fm-вещания" здесь...Хе
- ... строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...
Айфон изменил мою жизнь!
Мужчина пережил землетрясение благодаря IPhone
Американец Дан Вули снимал своим айфоном видеофильм о бедности, находясь на Гавайях. В это время там произошло землетрясение, в ходе которого Дан получил травму головы и ноги. После этого он, истекая кровью и подсвечивая себе айфоном как фонариком, нашел безопасное место в кабине стоящего на первом этаже лифта, и воспользовался указаниями программы Pocket First Aid для того, чтобы наложить повязку и жгут на ногу, а также остановить кровотечение из раны на голове. Ему захотелось спать, но та же программа указала, что засыпать в его положении надолго опасно, поэтому Дан поставил будильник, будивший его каждые 20 минут. Он уже не надеялся спастись, но почти через трое суток его обнаружила спасательная бригада из Франции. Вот такая удивительная история, и кто знает, что произошло бы, не будь рядом с американцем его айфона?
Продолжение поста "Айфон изменил мою жизнь!" здесь...Дети все портят
Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море.
Тимати с нашего района
Блондинко
Я думал, такое осталось в далеких 90-х...
Взяли девушку на работу. Секретарем на ресепшн. Помимо прочего на собеседовании у ей спросили, как, мол, она ладит с электронной почтой? Пользовалась когда-нибудь? Та ответила "Да!" столь уверенно, что даже проверять ни у кого мысли не возникло. А зря...
Говорю ей сегодня:
- Оля, там тебе Имярек документ прислал - перешли его мне, ок?
- Как переслать?
- ?? По электронке, конечно!
- Ага.
Через час я вспомнил о своей просьбе. Звоню:
- Оль, ну че, где документ-то?! - из трубки, чуть не плача:
- У меня почта не отправляе-е-ется-а!!! - ну, думаю, девушка молодая, красивая, отчего не подойти помочь - мало ли что?
Подхожу.
Гы-гы
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Алкоголички
Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она пребывала.
49 лет. Жена, мать. Сын в прошлом году в какой-то институт поступил. Взрослый уже, усы отрастил смешные...
Муж - тихий такой мужичок, непьющий совершенно, что характерно. Вроде и жили нормально, душа в душу. Она - полная ему противоположность: бой-баба, только успевай подавать горящие избы и коней на скаку. Была...
Я хорошо её знал, в принципе: раньше-то часто общались. Со временем, правда, всё реже и реже. А как спиваться начала (за два года сгорела) - так уж совсем прекратили. Напрягало, ибо трезвой её не видал в последние годы.
Может, просто не встречал.
Вот удивительная вещь: у нас феминистки и всякие поборницы прав женщин так любят орать о насилии в семье! Их послушать, так у нас чуть не каждый второй мужик лупит свою бабу по чём зря безо всякого повода.
Продолжение поста "Алкоголички" здесь...Пора освежится!
Удалено по просьбе роскомнадзора
Удалено по просьбе роскомнадзора
Продолжение поста "Удалено по просьбе роскомнадзора" здесь...Рисовая хрень
Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
...Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*: - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*: - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!
Инструкция для невесты, 1894 г.
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Продолжение поста "Инструкция для невесты, 1894 г." здесь...Точно!
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
Страна победившего феминизма
Вчера приехали в близлежащий городок поесть, а попали на фестиваль. У шведов летом много фестивалей, это когда в город приезжает бардак.
Одна или больше музыкальных групп, известные по билетам, попроще бесплатно, строят сцены, ставят качели–карусели, палатки с едой и барахлом. Бардак продолжается со среды по воскресенье обычно, и дальше поехали.
Мама моя долго рассматривала шведских женщин, молодежь до 40 лет – кеды, балетки, джинсовая миниюбка или минишорты, иногда под ними леггинсы или рваные колготки (вне зависимости от комплекции носителя), иногда капри, кофтачка, яркие глаза, бардак на голове, торба, собака, татуировки. Когда их в деревне пару десятков, так и не сильно бросается в глаза, а когда так пару сотен мельтешит, то уже и бросается.
Пришлось собрать в кучу весь свой опыт проживания в стране и выразить знания словаме
Швеция таки страна победившего феминизма. Женщины мужское мнение не ставят ни во что. То есть учатся, работают, живут, рожают детей, отдают их в садики и школу, ездят в отпуск, проводят время с детьми, семьей и друзьями как им удобно. Есть муж или партнер – хорошо, нету – завтра найдется.
Жёлтые Шторы
Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила:
- Покупайте какие угодно шторы, только не жёлтые.
Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме жёлтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате.
На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Жёлтые Шторы разбудили мальчика:
- Мальчик, вставай.
Мальчик встал.
- Мальчик, пойди умойся.
Мальчик умылся.
- Мальчик, иди позавтракай.
Он позавтракал.
- Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра.
Он подошёл. Тут Жёлтые Шторы схватили его и выбросили в окно.
25 фактов о женщине, ее природе и поведении
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
Они не верят в победы добра над злом...
Двадцатилетию гибели Виктора Цоя и выходу новой версии "Иглы" посвящается
"Люди делятся на две категории. Одни сидят на трубах. Другим нужны деньги". Эти пророческие слова из "Иглы" как нельзя точно описывают нынешнее положение в осколке бывшего СССР - экспортно-сырьевой Эрэфэрии.
Я помню как ходил на "Иглу" с отцом - просто так, без предъявления паспорта, на этот фильм со строгой припиской "детям до 16 лет вход воспрещен" попасть было нельзя. Потом мы ездили с одноклассником в другой кинотеатр, и там пытались прорваться на фильм: "Нам уже есть 16 лет. Просто паспорт дома забыли". Кстати тема сисек в фильме не раскрывалась, и все запреты были связаны с раскрытием темы наркоманов.
Продолжение поста "Они не верят в победы добра над злом..." здесь...Обращение к Шойгу
Уважаемый Сергей Кожугетович!
Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.
Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!
Продолжение поста "Обращение к Шойгу" здесь...13 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про белорусскую таможню
Американец Крис Гильбо (Chris Guillebeau) поставил себе цель к 2013 году посетить все страны мира – ему осталось покорить меньше 50 государств. В своем блоге 9 августа он живописал свои злоключения при подаче заявки и оплате белорусской визы, "самой дорогой 30-дневной визы на свете".
«До этой недели я считал, что больше всего любят заполнять бумаги в Африке, но теперь я знаю, что африканцам не тягаться в этом с Беларусью. Мне понадобилось заполнить стопку бумаг перед подачей документов, еще больше – до того, как мою заявку удовлетворили, и еще ворох бумаг сверху по прибытии в аэропорт. К тому времени как я всё это заполнил, даже появились опасения: может, я уже гражданство получил или что-то вроде того?!
Кстати, я так достоверно и не выяснил, почему мои первые две попытки посетить страну провалились. Служба визовой поддержки, которую я использовал (белорусская), сообщала о всё новых и новых проблемах. На этот раз я поменял службу, и это оказалось правильной мыслью – хотя всё равно без сложностей не обошлось. Вот несколько проблем, которые я встретил уже с новой лучшей службой:
1. Нельзя написать код штата «OR» – надо писать «OREGON».
2. Нельзя написать штат «Oregon» – надо писать «OREGON».
Продолжение поста "Про белорусскую таможню" здесь...Не забудьте взять телок!
Сегодня, можно увидеть два красивейших астрономических явления: августовский звездопад и Парад планет. В линию на этот раз выстоятся Венера, Марс, Сатурн и Меркурий. Кроме того, к ним присоединится Лунный серп. Наблюдать красочное явление рекомендуется с 10 до 11 вечера.
Пик звездопада, напротив, придется на вторую половину ночи. Максимальная активность начнется с 3 часов. Для наблюдений рекомендуется выбрать открытую, неосвещенную или слабоосвещенную местность.
Как мужик золотую рыбку поймал
Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку – вытащил пустую, второй раз – на крючке даже червя не оказалось. А в третий… Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
– Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
– Что за диво-дивное? – сам себя мужик спрашивает. – Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего… ой! то есть два раза закинул удочку, а уже рыбы заговорили!
– И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай! Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
– Эй! Ты чего?
– А ты это… золотая, что ли?
– Ну, золотая, – вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
– И три желания можешь исполнить?
– Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!
Знаменитые шампанские женщины
Знаете, что самое удивительное в шампанском? То, что лучшее шампанское делается под руководством женщин!
10 место: Дом Лоран-Перье не хватал с неба звезд до тех пор, пока месье Лоран-Перье не умер. После смерти мужа мадам Лоран-Пелье достигла небывалых результатов: в 1914 году Лоран Перье производил до 600 тысяч бутылок превосходных шампанских вин.
9 место: После мадам Перье домом управляла Мария-Луиза де Нонанкур, опять же, вдова. Под ее управлением Дом Лоран-Перье пережил оккупацию Франции.
8 место: Хозяйка самого высокотехнологического винодельческого хозяйства Сицилии Donnafugata, мадам Жозе Рало, не только эффективно управляет, но и поет джаз и босса нову.
Продолжение поста "Знаменитые шампанские женщины" здесь...Я проверил! Работает!
А вы знаете, если зайти на ютуб, запустить видео, поставить его на паузу и нажать на клавиатуре одновременно "вверх" + "влево" то запустится игра змейка.
"Черный" день календаря
Число 13 еще с античных времен вызывало у людей страх. Его боялись даже такие просвещенные личности, как Гомер и Цицерон. Пятницу с 13-м днем месяца стали отождествлять значительно позже - в средние века. И связали "несчастливую" дату и день недели с тем, что Иисус был распят именно в пятницу, в день 13 нисана по иудейскому календарю.
Также в пятницу 13 октября 1307 г. французский монарх Филипп IV Красивый отдал распоряжение об аресте членов могущественного и богатейшего ордена тамплиеров, большинство из которых окончили свою жизнь на плахе. Многие историки полагают, что дату ареста король выбрал вовсе не случайно, полагаясь на то, что она принесет несчастье тамплиерам. Повлияла на это пятница 13-го или нет, неизвестно, но своей цели Филипп Красивый добился.
Тем не менее, зарождение этой приметы историки относят к более ранним временам, а именно к 13 октября 1066 года. В этот день предводитель норманов Вильгельм Завоеватель предложил последнему англосаксонскому королю Гарольду II отречься от престола. Тот отказался и на следующий день погиб в битве при Гастингсе, после которой Англии на долгие годы оказалась под иностранным владычеством.
Продолжение поста ""Черный" день календаря" здесь...Бойся
Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.
Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.
Продолжение поста "Бойся" здесь...Из переписки
Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) получил письмо от коллеги из параллельного мира, исторические события которого несколько опережают наши. Большая часть письма, посвящённая будущим ценам на соль и геополитической обстановке в Африке 2088 года -- по понятным причинам не представляет для наших современников практического интереса. Однако мне показались любопытными пассажи, посвящённые культурной жизни будущего, и я спешу ознакомить с ними уважаемых Читателей.
"...В одном из предыдущих писем Вы интересовались, коллега, удалось ли России стать великой кинематографической державой. Разумеется, удалось. Сегодня российские фильмы заполонили практически весь мировой рынок, вытеснив голливудские поделки в область порнороликов.
Главным козырем, обеспечившим нашей киноиндустрии прорыв, стало изобретение командой Киевского института нейробиологии особой программы по идее великого визионера XXI столетия С.Лукьяненко. Эта программа позволяет зрителю попасть в образ любого из героев любого фильма и испытать его переживания, разделив с ним горечь поражения, радость любви, торжество победы и все прочие чувства.
Продолжение поста "Из переписки" здесь...
Рука Рынка в РФ. Невидимая и неосязаемая
Наглядевшись на страдания тещи с тестем в их Южном (!!) Подмосковье, решил все ж купить им кондиционер. Обычный, напольный. В прошлом году мы себе купили такой за 12 тысяч в магазине на углу, без всяких проблем. Казалось бы - лучшее время для продажи кондиционеров как раз сейчас. Когда ж еще продавать кондиционеры, как не в жару?
Ну и - совок на марше. Обошел окрестные магазины электротехники, забил в Яндекс "кондиционер купить", обзвонил магазины... Знаете, что меня поразило до глубины души? То, КАК отвечают продавцы, что "вживую", что по телефону. Они УДИВЛЯЮТСЯ. Продавцы натурально удивляются тому, что кто-то к ним приходит и спрашивает кондиционеры. Вы что? - говорят. - Не видите, что ли, какая жара кругом?! Какие могут быть кондиционеры? ОТКУДА, молодой человек?! Вы с ума сошли?
Я робко интересуюсь: а может, будут? Мне чуть ли не крутят пальцем у виска: да вы что? Уже месяц нет и НЕ БУДЕТ! Забудьте!
Продолжение поста "Рука Рынка в РФ. Невидимая и неосязаемая" здесь...Главное - не перепутать!
Автокефалия - это независимость церкви, а автофекалия - это то, что ВАЗ выпускает.
Интернет против человека
Жена нашла в Facebook фото свадебные фото мужа и другой женщины
Линн Франс давно подозревала мужа в измене, так как его поступки становились все более странными. То он поехал в командировку в Китай, забыв дома паспорт, то зачастил на совещания, несмотря на родившегося буквально неделю назад сына, то попался на глаза жене с незнакомой девушкой в гостинице... Знакомая посоветовала Линн воспользоваться Facebook для того, чтобы посмотреть, где находится ее муж. Вбив его имя в поисковую строку, она попала в галерею из нескольких сотен фотографий, где был запечатлен ее муж вместе со своей новой женой. Действие проходило во французском Диснейленде, а вся свадьба была обставлена как костюмированное представление, ни больше ни меньше. Линн инициировала процесс развода, муж забрал детей и уехал в другой штат к своей новой жене. Грустная ирония – теперь она может видеть своих детей мельком только на фотографиях в том же злосчастном Facebook… Я думаю, тут что-то нечисто, и часть истории осталась между бывшими супругами, иначе какая мать разрешит забрать своих детей своему бывшему супругу?
Продолжение поста "Интернет против человека" здесь...Охлаждение ...
Играть в игровые автоматы ради участия в турнирах
Сегодня можно встретить целую категорию игроков, которые предпочитают играть в игровые автоматы не просто ради развлечения или заработка денег, а ради того, чтобы принять участие в разного рода турнирах, проводимых операторами интернет казино. И в этом ничего особенного, потому что у любого игрока должна быть собственная цель азартной игры, которую он будет пытаться реализовать. Например, в виртуальном заведении Super Slots периодически проводятся очень интересные бонусные акции и турниры, в которых разыгрываются внушительные призовые фонды. Совсем недавно там прошло соревнование, за победу в котором игрок мог получить 100 тысяч долларов.
Продолжение поста "Играть в игровые автоматы ради участия в турнирах" здесь...Полифаллия
Я всегда был особенный. В школе я был одним из лучших учеников в классе, хотя никогда не батанил и не зубрил. Я был порою оригинальным и всех удивлял нестандартными шутками, любил поспорить и «улаживал на лопатки» своей логикой любого учителя. Я медленно вживался в коллектив, трудно сходился с людьми, был котом-одиночкой (волки стайные животные). Можно подумать еще один подросток, наверное, возомнивший себя индиго, юноша-максималист или просто любитель идти всему наперекор, но существовало кое-что, что действительно отличало меня от остальных. Что это – большой секрет для многих и до сих пор. Эту тайну я храню как зеницу ока.
Родился я как раз через полгода после Чернобыльских событий и не могу сказать, что это темное время не оставило следа в моей жизни, но так же не могу сказать, что этот след был мрачным. В том далеком 1986 году родился мутант с небольшим (или наоборот значительным) отклонением от нормы. Не знаю, как мне повезло сразу не попасть на операцию, но я благодарен Богу, что родители, хоть и безмерно испугались за мою судьбу, не настаивали на ней, ни тогда, ни после. Хотя, моя тайна всю жизнь создавала неудобства, я рад, что родился таким.
Продолжение поста "Полифаллия" здесь...
Занимательная электротехника
Ехать греть пузо на юга в медовый месяц – это чудесно! Какого брать с собой телегу? Нет блять, медовый месяц – он один день в жизни, хоть с супругой и прожили гражданским пятилетку. Т.ч. само понятие «медовый месяц», в нашем случае, я считаю подъебкой и данью традиции. Просто отпуск в просто Турции.
Заселились в отель. Устроились как хорошие люди. Пять дней тупо еблися как в последний раз, а потом у супруги начался кровавый холокост, и она давай на экскурсии налегать. Колонны, саркофаги и прочую древность зыреть, по меловым отложениям шароебиццо. Меня заеб этот фетиш в первый же день.
А в это время, к нам в гатель сраный, заселилась кампания англичан. Вот, везет людям – не сидят в одном, а кочуют по разным. Два дня тут – два там. Вольготно, хули! И среди этих чурок британских затесалась одна нигретяночка. Ничего такая, я вам скажу. Длинногоная, стройная, с лица симпатичная. Сиськи и жопа, опять же, аппетитнейшие. Я, когда в ресторации нашей сидели с женой, all included жрали, все пялился на ее нескромно. Она, конечно, взгляд словила. Улыбалась белоснежно, аж хуй встал.
Продолжение поста "Занимательная электротехника" здесь...Старые маразматики
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
А я ключи перед турникетом достаю.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.
Продолжение поста "Старые маразматики" здесь...12 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
100 вещей, о которых не узнают ваши дети
Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.
Аудио-визуальные развлечения
1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про кассеты).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax.
11. Минидиски.
12. Лазердиски.
Тот самый Мюнхгаузен
Мюнхгаузен: Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
***
Мюнхгаузен: Церковь должна благословлять любовь.
Пастор: Законную!
Мюнхгаузен: Всякая любовь законная, если это любовь.
***
Марта: Помнишь, когда мы встречались с Шекспиром, он сказал: "Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможное."
***
Мюнхгаузен: Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
Я люблю iPhone
iPhone – лучший телефон в мире. Он собран людьми с университетским образованием с ангельскими лицами в белых халатах и золотых перчатках, а не бандой китайских крестьян в подвале, где каждые пять минут раздается свист кнута. Телефон рождается в сверхчистой комнате с фильтрованным воздухом и чистым солнечным светом, каждую его деталь после сборки окропляют святой водой, а вокруг непрерывно звучат молитвы.
Операционка для iPhone сошла в виде божественного озарения его создателю, он просветился и путем пары заклинаний внес ее в телефон. Все, кто присутствовал при этом, клянутся, что из iPhone’а раздался полный чистой радости голос: «Я живу!!!». До сих пор создателю телефона, приходят регулярные божественные озарения в виде патчей.
Любой владеющий iPhone’ом непрерывно просветляется и прибавляет к карме. Те, кто работал с яблочными компьютерами еще с 77 года, до сих пор находятся в том же возрасте, а над их головами в темноте заметен нарождающийся нимб.
Девушки в форме и при исполнении
Мыльники и зеркальники
Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.
Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).
Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.
Продолжение поста "Мыльники и зеркальники" здесь...Как целуют в попу
Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков... А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...
Последний поход
10 лет гибели "Курска"
Атомный ракетный подводный крейсер «Курск». Судьба этого корабля - "убийцы авианосцев" изначально складывалась вполне благополучно. Счастливым было прежде всего само его появление на свет. На фоне развала флота в первой половине 1990-х годов, массового списания и уничтожения сотен еще вполне боеспособных кораблей все же были найдены силы и средства для его достройки. Счастливым было и начало его, увы, столь короткой биографии.
В конце 1960-х годов советский ВМФ окончательно вышел на просторы Мирового океана. Одновременно перед ним встала весьма непростая задача: как противостоять мощным авианосным группировкам ВМС США? В 1968 году на верфи «Ньюпорт-Ньюс Шипбилдинг» (США) был заложен первый атомный суперавианосец нового поколения СYN-68 «Нимитц» — родоначальник большой серии кораблей этого класса, строительство которых продолжается и по настоящее время. По сравнению со своими предшественниками он имел значительно более высокую живучесть и ПВО, рубеж которой расширился до 5 000 километров. Резко возросла и ударная мощь плавучих американских аэродромов.
Продолжение поста "Последний поход" здесь...Интересное про самолеты
1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».
Слово «самолёт» существовало задолго до появления авиации. Самолетами назывались самоходные речные паромы, а также ручные ткацкие станки с особым приспособлением для более удобной перекидки челнока.
Шведская компания SAAB была основана в 1937 году и сначала производила только военные самолёты. Только двое из инженеров SAAB имели водительские права.
Логотип компании BMW унаследован от её «родителя» — компании Rapp Motorenwerke, производящей самолетные двигатели.
Томас Эдисон пытался разработать вертолёт, но прекратил эксперименты после серии взрывов, разрушивших часть его фабрики.
Продолжение поста "Интересное про самолеты" здесь...Менталитет
К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Мини порно-парад в Новой Зеландии
Профессионал
Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко – метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, по середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.
Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: «С ума сошёл! Яйца застудишь». Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.
Треск едва отметился в сознании Морданова, прошел по касательной где-то на самой его границе, не потревожив ярких, почти осязаемых картин, нарисованных воображением. На этих картинах был предстоящий переезд, Москва, работа в ведущем центре нейрохирургии, зарплата, которой не стыдно, может быть, даже слава. Морданов приехал на пустое, едва успевшее замерзнуть озеро, чтобы вдоволь полюбоваться стереослайдами успеха – долгожданного и уже такого близкого.
Продолжение поста "Профессионал" здесь...А москвичи - нытики
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
Воронежских милиционеров убили за избиение беременной
Короче пилиционеров стали реально убивать.
В деле о резне, в результате которой были убиты двое сотрудников воронежской милиции, появились новые шокирующие подробности.
Журналистам удалось поговорить с гражданской женой задержанного за убийство 28-летнего Александра Кулешова. Молодая женщина рассказала, что муж защищал ее, ее мать и детей от пьяных милиционеров, передает Life News.
"После аварии эти изверги напали на нас, стали избивать, не щадя ни женщин, ни детей, - рассказала 32-летняя Татьяна Ларина. - На телеге мы ехали вместе с Сашей, моей мамой, моим сыном от первого брака, сестрой и ее сыном. После этой аварии они на нас набросились как звери. Стали бить Сашу. Били сильно. Потом утащили его в кювет - добивать..."
Таня бросилась к мужу, стала просить отпустить его. "Один из них повернулся ко мне, и я его узнала. Я так и сказала ему: «Я тебя знаю!» - за эти слова Татьяна тут же получила удар по голове. Следом еще один, еще..."
Продолжение поста "Воронежских милиционеров убили за избиение беременной" здесь...Мировая живопись в пословицах
У семи нянек дитя без глазу:
Российские игроки и казино онлайн
Российское правительство приняло довольно сложное решение в сфере игорного бизнеса на территории страны, которое было очень некстати, так как именно в это время случился мировой финансовый кризис, из-за которого экономика нашей страны значительно пострадала. Тем не менее, преобразования в данной сфере коснулись даже казино онлайн, которые до поры, до времени считались в России полулегальными. Дело в том, что нашим правительством было решено закрыть все развлекательные заведения на территории крупных городов и перенести их в специальные зоны на границы государства, чтобы там устроить так называемые Лас-Вегасы, с деятельности которых бюджет страны получал бы постоянные доходы. Понятное дело, что такие изменения в азартной сфере не могли не коснуться и виртуальных заведений, за которые российские власти взялись с большим энтузиазмом, да вдруг совершенно позабыли про них.
Продолжение поста "Российские игроки и казино онлайн" здесь...Смерть Карлосона
На крыше панельной 14-тиэтажки в Беляево жил 43-летний Карлосон. Нет, конечно, на самом деле его звали Кимом Архиповым, но мы для удобства будем называть его Карлосоном.
И вообще, почему в городе, где бок - обок уживаются, делают бизнес, иногда даже совокупляются, анфисы чеховы, сергеи зверевы, новодворские, жириновоские, агузаровы нас должно удивлять наличие Карлосона?
Отец Кима Архипова был эдаким сумасшедшим советским профессором, тип которых хорошо описан в многочисленных высерах творцов нереального соцреализма. Он родился где-то в деревне, до двадцати лет лежал парализованным на печи, был командиром красной армии, строил БАМ, поднимал целину, одновременно обучаясь очно и заочно везде, где можно было обучаться. Защищал диссертации, читал лекции, сажал акации... И создал Кима.
В 60-ых годах американцы начали испытывать персональные летательные аппараты, ну как в Спайдермене. Советский оборонкомплекс обязан был дать свой ответ империалистам.
Илья Архипов дал этот ответ очень быстро. Соединив своего маленького сына Кима с немного усовершенствованным вентилятором "Ветерок-1ВН" и только что разработанным для "Чорной молнии" нанокатализатором.
Все правильно сказал
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров,
потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.
Хорошая история с утра
Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
11 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про сайт знакомств или как превратиться в сказочного долбоёба
После серого и унылого четырехлетнего деления одной кровати с женой, наконец-то наступила свобода.. Да-да, я стал свободен, как мне этого не хватало.
-Ты где вчера был? Почему в выходной едешь с друзьями на отдых, а на меня хуй кладешь. Не перди во сне. Не жри в постели. Не смотри телек. Не матерись при теще. Отвези ее на дачу к любимым огурцам.. и прочая атрибутика семейного образа жизни.
Наконец-то она от меня съебалась и я смело спал на кровати по диагонали, курил в постели, приходил домой когда захочу и т.д.
Но через месяц стало скучновато.. Квартира стала похожа на помойку, жрать самому себе готовить было впадлу, вещи сами не стирались и не гладились, а прирожденная гордость и долбоебизм не позволяли вернуть обратно сожительствующее со мной тело. Я решил снова найти себе бабу, но попроще. Пусть будет невзрачным серым пугалом, но в квартире чтоб всегда был порядок и в холодильнике шведский стол.
Пошныряв по улицам и другим злачным местам, я понял, что хуй так с кем познакомишься. Первой попыткой была Маша из кредитного отдела. Я по пьяни поперся покупать телевизор, но поняв, что мне не хватает на него процентов 80, решил взять его в кредит. Хуй уже помню, как ее развел, но помню, что пригласил домой борща типа покушать.
Продолжение поста "Про сайт знакомств или как превратиться в сказочного долбоёба" здесь...Про уродов и людей
Вчера я ела суши с уродом. Он был такой страшный, что сначала мне даже стало его жалко. А мне, надо сказать, вовсе не свойственно кого-нибудь жалеть.
Ну, вот представьте себе.
Большая круглая головенка, к которой нелепым образом прилеплено куцее грузное туловище.
Коротенькие ножки колесом - будто он с пяти лет скакал на лошади (хотя я больше чем уверена, что он на нее никогда даже не садился).
Прибавьте ко всему этому выпирающий круглый живот, словно у него шестой месяц беременности или он каждый день пьет по бочке пива.
Ну и, разумеется, очки, куда же без них?
Причем такие специальные очки, которые делают большую круглую головенку еще больше и круглее.
И мятая безразмерная футболка поносного цвета.
И обкусанные ногти.
И дешевая говнодавная обувь.
Настоящие названия некоторых вещей
Открывашка
Фанни. Печать Авеля
Каким ветром занесло на Кубань Фанни Каплан - никто не знает. Она появилась однажды в станице босая, со сбитыми в кровь ногами, с рваной котомкой на плече, неуклюжая еврейская женщина в толстенных очках, за которыми почти не видно было её глаз.
В тот день казачья пьянка началась на удивление рано. К полудню некоторые из бражников уже беззаботно храпели на земле, и об одного из них, на свою беду, и споткнулась неосторожная гостья. Мужчина, недолго думая, схватил её за ноги и свалил наземь. Навалившись сзади, он задрал на ней юбку, сорвал провонявшие мочой панталоны и резко ввёл вставший со сна член во влагалище. Фанни вздрогнула всем телом и глубоко задышала. Казак начал ебать её яростно и жестоко, тяжело сопя и утирая загорелой пятернёй пот со лба. Фанни стонала и извивалась всем телом. Она сильно сжимала член своего внезапного любовника мышцами пизды и вскоре кончила, завизжав высоким и пронзительным голосом. Казаки, заслышав её, начали подтягиваться поближе. Они на ходу расстёгивали штаны и подрачивали свои натруженные, потемневшие от степного ветра хуи.
Взяв в рот очередной член, Фанни с молчаливым торжеством вспоминала своего бывшего возлюбленного, вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина: «Знай, мерзавец, я ещё раз отомстила тебе!»…
Суперсила по-масковски
Вчера я приобрел суперспособность - различать предметы на расстоянии более 100 метров.
По одежке
Наконец-то подошла моя очередь.
Дверь в кабинет участкового врача (или как сейчас принято говорить семейного) открылась и оттуда вывалилась толстая тетка.
Тетка надсадно кашляла, даже не прикрывая рот ладошкой.
За руку она тащила такого же толстого, сопливого мальчика лет восьми, как две капли воды похожего на тетку и тоже кашляющего.
Ребенок не проявлял никаких признаков воспитанности и разбрызгивал во все стороны миллиарды вирусов и микробов.
"Наверное и микробы у него такие же толстые и сопливые " - злорадно подумал я и , стараясь не дышать, ринулся на штурм заветной двери.
В кабинете, докторша в белом халате показала мне жестом подождать за дверью, в то время как сама что-то писала на клочке бумаги.
Я раздраженно закрыл дверь с другой стороны.
"Сейчас же везде компьютеры.Что эта мымра пишет вручную?
Неужели до сих пор комп не освоила" - подумал я.
Продолжение поста "По одежке" здесь...
Ветерок
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Бля, пиздец, просто
Житель Кемеровской области Геннадий Осипович приговорен к 22 годам колонии строгого режима за двойное убийство и покушение на убийство, сообщает региональное отделение Следственного комитета при прокуратуре.
Преступление было совершено 8 декабря 2009. Мужчина встретил цыганку, которая предложила ему погадать. Он согласился, и гадалка предсказала, что в скором времени Осиповича ждет "казенный дом", что означает тюремное заключение.
Мужчина достал нож и набросился на гадалку, так как рассудил, что если убьет ее, то предсказание не сбудется. Женщине удалось вырваться. После этого Осипович напал на двух свидетелей гадания, они скончались в результате множественных ножевых ранений.
Нутик89
Петрович купил эти серверы абсолютно по дешевке и оптом. Он увлекался старинной техникой, поэтому с трепетом распаковывал красивые серебристые ящики с маркировкой «Е-bay – 60 лет безупречной работы!»
Жена окинула взглядом заставленный древней техникой второй этаж гаража:
- А дети из школы приедут, куда парковаться будут?
- Цыц, глупая, - Петрович уже вставлял провода и щелкал тумблерами, - Дети снаружи припаркуются. А это – ценность, раритет! Эти штуки, может быть, пять человек на планете знают, как подключать!
Петрович разумно умолчал о том, что три из означенных пяти и торговались с ним всю прошлую ночь на e-bay за лот «старинный набор серверов, начало XXI века, продается исключительно оптом», в результате чего цена взлетела с 10 долларов аж до 50.
Жена же задумчиво оглядела ряды коробок и прикинула, что, когда муж наиграется, можно будет эти коробки хоть под рассаду использовать.
Петрович же планировал использовать эти штуки для создания действующей модели старинной версии сетевого WarCraftа. Этот проект наверняка принес бы ему первый приз на ежегодной выставке любителей старинных компьютерных игр.
Продолжение поста "Нутик89" здесь...Страна абсурда
Полной и безоговорочной победой сборной России завершился I Чемпионат мира по пожарно-спасательному спорту среди юношей, который проходил в Казани с 7 по 9 августа. По итогам чемпионата мира сборная России завоевала золотые медали во всех видах программы. На счету россиян - 16 медалей различного достоинства, из них восемь - из металла высшей пробы. На втором месте в командном зачете завершила выступление сборная Белоруссии. Тройку призеров замкнули спортсмены команды Украины.
http://www.regnum.ru/news/1313161.html
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Вспомни 90-е
В начале 90-х годов на экраны хлынули разнообразные телевезионные программы, фильмы и мультфильмы. Для населения нашей старны, привыкшей к бесконечным показам партийных съездов, все это было, мягко говоря, в диковинку. Наши родители смотрели все, что только можно и мы старались не отставать от них, впитывая в через телевизор западный образ жизни.
Реклама. Каким же откровение для нас стала агрессивная реклама. Чего мы только не видели...
Первый рекламый телесериал — МММ Мы знали все подробности из жизни Лени Голубкова:
Игры интернет казино для тех, кто хочет развлечься летом
Компания Microgaming решила воспользоваться летним затишьем и предложила игры интернет казино для тех, кому нечем заняться в жаркие летние деньки. Многим нравится разнообразить свой досуг, а не уделять внимание одному конкретному развлечению, представленному на сайте, и известный провайдер прекрасно знает особенности своих клиентов, поэтому и предлагает им самые разнообразные виды развлечений, чтобы те могли выбирать. Известно, что летом игроки не особо активны, так как у них появляется множество других возможностей весело провести свое время, поэтому поставщики программного обеспечения стараются в это время не отдыхать, а наоборот, работать в поте лица. Кто больше развлечений предложит своим клиентам, тот в итоге и достигнет наибольшей популярности у игроков.
Продолжение поста "Игры интернет казино для тех, кто хочет развлечься летом" здесь...Детки
С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»
Пост из американского блоггера о впечатлениях года жизни в Москве
Я пожил в Москве около года (после 15 лет жизни в США) и вот мои впечатления. Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американской фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал.
Работа была просто не бей лежачего - как говорится синекура. И тем не менее, проработав неполный год, я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как, впрочем, и 8 других сотрудников).
Вот почему:
1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские власти не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованный, и, по сравнению с московским, воздух Нью-Йорка - просто бальзам.
Продолжение поста "Пост из американского блоггера о впечатлениях года жизни в Москве" здесь...Цена испорченности
Вот суть в том что бы оценить (приблизительно) ваш плохой поступок, и сравнивая общую сумму с другими понять на сколько же вы испорчены. Результат в комменты. Отвечаем честно!
Не надо перечислять что вы делали конкретно, просто говорите сумму :)
Курили травку - $25
Употребляли экстази - $25
Когда либо был секс в церкви - $100
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $50
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $125
Занимались вандализмом - $25
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $25
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $50
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $50
Целовали незнакомого вам человека - $25
10 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Телефонные дежурства в администрации президента
Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь.
Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что, поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.
Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров, либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных ментальных огнеборцев.
Продолжение поста "Телефонные дежурства в администрации президента" здесь...Гы
Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???
Посвящается работникам офисов. Повесить над рабочим местом
Дневник задыхающегося москвича
6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день – курение без фильтра.
8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо.
8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели.
9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.
9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов – 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов – на керосин.
Нельзя запрещать игрокам играть в онлайн казино
Пожалуй, вряд ли найдется человек, который согласится с тем, что правительства некоторых стран, которые запрещают местным игрокам играть в онлайн казино, поступают правильно. Существует множество примеров того, как не должны поступать чиновники в решении данного вопроса. Стоит рассмотреть хотя бы парочку таких ситуаций, чтобы понять мотивы поведения чиновников, которые не умеют разбираться в решении вопросов, касающихся виртуальной индустрии. Например, правительство Америки уже давно издало законодательство UIGEA, которое ограничивает деятельность иностранных и местных операторов и провайдеров на территории страны. После этого и начались все самые значительные проблемы, которые имеют немаловажное значение и для государственного бюджета. В частности, развитие нелегальной сферы. Но давайте разберемся в этом чуть подробнее.
Продолжение поста "Нельзя запрещать игрокам играть в онлайн казино" здесь...Языки народов мира
На Африканском континенте существует более тысячи разных языков. Иногда две соседние деревни говорят на двух совершенно разных языках и абсолютно не понимают друг друга. Жаль, но большинство этих языков обречено на исчезновение, поскольку у большинства из них, как, например, у языка берберов в Северной Африке, даже нет письменной формы.
Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, один звучит как "энеа", два - как "петчевал", а пять можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - пять таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
В алфавите кхмеров 72 буквы, в Гавайском – 12, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
Продолжение поста "Языки народов мира" здесь...
От сцуки!
Москвич провёл выходные на юго-востоке Московской области. Помогал тушить пожары. Вот что пишет:
"...Общее впечатление коротко: большинство очагов - "коммерческие" поджоги. С GPS и картой к вечеру мы практически безошибочно определяли, где может гореть - это участки леса, привлекательные для строительства. Жилого и коммерческого. Скорее всего - поджоги ведутся не без ведома властей. Пожарные демонстративно не приезжают на такие пожары..."
Вот мнение человека, который тушил пожары в лесном массиве подмосковного города Ногинск:
"...Жителям квартала удалось самим, своими силами локализовать пожар. К 23 часам угроза перехода пламени на жилой дом ликвидирована. В это время бойцы пожарного расчета, прибывшие на место,... сидели и курили. Даже не пытаясь помогать жителям тушить огонь. По словам жителей, тушивших пожар, в загоревшейся части леса находятся до десятка(!) явных очагов возгорания.
Продолжение поста "От сцуки!" здесь...У них свои проблемы!
Швейцарский верховный суд запретил фермерам кормить скот коноплей, сообщает в среду Швейцарское телеграфное агентство (ATS) со ссылкой на решение суда. Весной этого года прокуратура немецкоязычного кантона Тургау обвинила двух фермеров в нарушении федерального закона, который запрещает кормить скот коноплей. Однако кантональный суд швейцарцев оправдал. По мнению судей, формально закон не запрещает фермерам кормить коров коноплей, если она произрастает в их собственном хозяйстве.
В свою очередь верховный суд, изучив суть вопроса, аннулировал решение суда Тургау. Представители верховного суда считают, что закон запрещает кормить скот коноплей вне зависимости от того, кто ее вырастил.
Решение верховного суда передано в кантональный суд, который должен вынести новый вердикт.
Английские приметы про одежду
Считалось плохой приметой подобрать левую перчатку, лежащую на дороге.
Если у женщины развязался фартук, о ней думает возлюбленный. Репей, приставший к юбке, в Уэльсе рассматривали как знак того, что в девушку кто-то влюбился.
Если примерить чепец вдовы, вскоре сама станешь вдовой.
В центральной Англии считалось, что чистый носовой платок нужно развернуть, прежде чем сунуть в карман. Положить аккуратно сложенный – к несчастью. Поневоле удивляешься, куда подевалась традиционная английская чистоплотность и аккуратность? Чтобы не забыть о чем-то важном, на платке делали узелок. Если простой узел не срабатывал, в следующий раз во время завязывания нужно было прошептать какую-нибудь волшебную формулу. В Глостере три раза произносили слово “кролики.” С помощью платка избавлялись от болезней посредством передачи покойнику. Достаточно было бросить в гроб самоубийце носовой платок, с тем расчетом, что когда тело истлеет, болезнь тоже оставит страдальца.
Продолжение поста "Английские приметы про одежду" здесь...Из инструкции
"При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу".
Забыли только дописать - "вот там-то вам и пи@дец"!
За что можно попасть в тюрьму?
Речь пойдет прежде всего о зарубежных тюрьмах, так как на территории СНГ в тюрьму можно попасть за все, что угодно, особенно за недоплаченные кому-либо деньги или дерзкие слова. Это скучно и неинтересно, а вот я хочу предложить необычные причины для возбуждения уголовных и административных дел в стабильных, демократических и человеколюбивых государствах.
За любопытство
Новый год – светлый и радостный праздник. В такой день все дети и взрослые получают подарки и всем хочется хоть на чуточку раньше узнать, что же нам подарят? Дети для этого ищут спрятанные родителями подарки по шкафам и под диванами, а если подарки уже лежат в коробках под елкой, то коробки полагается попробовать на вес и потрясти, чтобы иметь представление о весе и размере подарка
Двенадцатилетний мальчик из Южной Каролины, США, не смог дождаться момента и распаковал приготовленный для него подарок раньше времени. Там он обнаружил портативную игровую приставку и окунулся в мир цифровых развлечений. Из него мальчика вывел телефонный звонок 27-летней матери, которая звонила в полицию. Копы приехали и арестовали пацана, обвинив его в мелком воровстве, и мать им в этом не препятствовала, а наоборот, хотела, чтобы ребенок получил урок.
Продолжение поста "За что можно попасть в тюрьму?" здесь...Северная Корея в настоящих фотографиях
Когнитивный диссонанс
Когнити́вный диссона́нс — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение неполноты жизни. (Википедия)
Хорошо летом в Отыпатьевске! В садах тяжкий груз яблок ломит ветки, янтарные груши, кажется, источают мёд, аппетитные вишни сами так и просятся в рот! Окружающие поля приято радуют глаз спелым колосом зерновых культур, подставляет цветки жёлтому карлику на небе подсолнечник, для любителей изысков – растут в тайных, заповедных местах двухметровые заросли ганджубаса…
На улицах пыльно, кучки вполне мирно лежащих рядом свиных и гусиных фекалий на асфальте наглядно опровергают известную поговорку «Гусь свинье не товарищ», местные аборигены с дочерна загорелыми лицами пьяны и незлобивы.
История города уходит в глубину веков.
Полезные советы
Чтобы кошка во время варки не свернулась, прикрепите ее прищепками к краям кастрюли за усы, лапы и хвост.
Чтобы сделать простую кормушку для птиц, купите в магазине OBI кормушку и отломайте в ней всё лишнее. Кормушка заметно упростится.
На спортивной площадке вам не будет равных, если вы придете туда на ходулях.
Не беда, если жевательная резинка попала в волосы. Положите на полчаса голову в морозильник, и жвачка потом отделится от волос без труда.
Если вы хотите узнать по радио наиболее точный прогноз погоды, выставьте приемник за окно и обязательно в тень.
Если вы много сидите в интернете, самый простой способ посидеть еще - не вставать со стула.
Продолжение поста "Полезные советы" здесь...
Законопроект, регулирующий российские букмекерские конторы онлайн
Российская Федерация постоянно стремится к мировому господству практически в любых вопросах, следовательно, нет ничего удивительного в том, что наше правительство принимает соответствующие законопроекты, которые регулируют российские букмекерские конторы онлайн. Изначально, конечно же, планировалось разработать законы для регулирования деятельности лишь наземных заведений с данной направленностью, но по причине развития виртуальной индустрии в нашей стране, властям срочно пришлось переделывать имеющийся закон, чтобы в итоге получить наиболее логичное законодательство, регулирующее все сферы азартного бизнеса в нашем государстве. Понятное дело, что чиновникам намного проще избавиться от существующих проблем, запретив беттерам заниматься любимым делом как в сети, так и в оффлайне. Именно такая ситуация существовала в России до недавнего времени.
Продолжение поста "Законопроект, регулирующий российские букмекерские конторы онлайн" здесь...Нам нужен дождь
В пятницу вечером открыл почту. Несколько относительно деловых писем и немного спама. Ничего интересного. Единственное, что привлекло моё внимание, это письмо от некоей Вероники под злободневным названием «Дождь, где ты? Как мы вместе можем помочь».
Открываю письмо, поддавшись всеобщему ажиотажу вокруг жары в частности, и глобального потепления, в целом. Хотя, смутно понимаю, в письме – хуйня.
Глотнул пивка для храбрости и прочёл письмо следующего содержания:
«День добрый, Света!
Все мы знаем, какая сейчас ситуация с лесными пожарами...
… и мы, целители Рэйки, тоже можем внести свой вклад в благополучное решение этой проблемы. Нам нужен ДОЖДЬ. Но как его вызвать?»
Дальше шла притча в тему. Вкратце, там было про йога, который пришёл в деревню после пятилетней засухи, разбил палатку, посидел в ней четыре дня, а на пятый пошёл дождь. Жители его благодарят, а он в отказ. Не я, мол. «А кто?» – спрашивают.
Тут притча обрывается на самом интересном месте, и загадочная Вероника предлагает прийти в субботу на сходняк и всем вместе узнать финал.
Письмо заканчивалось призывом помочь человечеству.
«Поможем вместе Земле и всем людям! Если у Вас еще нет инициации — то тоже присоединяйтесь к нам, вместе мы можем многое.
И да пребудет с нами Рэйки
09 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не читайте этот пост. Не понравится, уверяю
Все мы и каждый из нас в отдельности - неприятно многолики, выражаясь словами персонажа Гафта из к/ф "Гараж".
И я - тоже, ибо ничто человеческое, так сказать...
Вот читаю сейчас некоторые посты москвичей об экологической обстановке в столице нашей Родины городе-герое кагбэ Москве, и в сознании мечется мысль: "нате, хавайте! полными столовыми ложками хавайте! вы этого достойны, заслужили!"
И ведь не то, чтобы я не любил или ненавидел кого-то конкретно из моих московских френдов или реальных знакомых, нет. Наоборот, у меня там и друзья есть, и родственников целая куча, да и чисто по-человечески я им очень сочувствую.
Но тогда как же так?
А вот так.
Для меня что северо-американские объединённые штаты, что москва - явления одного порядка, разрушительного и грабительского.
Продолжение поста "Не читайте этот пост. Не понравится, уверяю" здесь...40
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Родина
Ездил к маме на юбилей.
Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси.
Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.
- Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь, говорю
- Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.
Он говорит
- Вылазь нахуй!
Я говорю
- Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь тебя.
Ключ повернул, говорит
Москва. Хроника Апокалипсиса
Москва накрыта колпаком плотного непроницаемого дыма.
Видимость - не больше, чем на 50 метров.
Движение машин парализовано. Ночью, при начале тотального задымления, люди выходили из автомобилей и бросали их посреди дороги.
Новое на рынке красоты
Вам надоели эти похотливо-томные взгляды эрегированных альфасамцов? Вы устали задавать себе вопрос: «Доколе? Доколе вам все будут завидовать, плевать в компот и распускать втихаря ваши шапочки?». Не отчаивайтесь, мы идем к вам! Нет, не спешите к пластическому хирургу! Удлинение носа, оттопыривание ушей, укорачивание ног и закачивание жира в проблемные области – это вчерашний день. Мы поможем вам безболезненно, в кратчайшие сроки убить в себе женщину и почувствовать себя, наконец, ничтожеством. Именно для вас полный спектр услуг от известного женоненавистнического холдинга «Будь как все!». Только натуральные ингредиенты!
У вас идеальная, бархатистая кожа? Есть выход! Уникальный тональный крем на основе свиного жира поможет вам добиться эффекта естественной сальности. А благодаря вкраплениям активированного угля, вы сможете равномерно распределить черные точки (не забываем про шею и область декольте!).
Продолжение поста "Новое на рынке красоты" здесь...Смех сквозь дым
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
Обычная история
Итак, водитель скорой помощи, москвич хуй знает в каком поколении, ни разу не судимый Павел Зайка 20 марта вечером выпил с друзьями - у кого-то из них родился сын. Он поймал тачку. Проехав какое-то время, он понял, что в кармане только 50 рублей. Бомбила по имени Улугбек расстроился - они к тому времени проехали больше чем на сотню, а с его знанием Москвы и любовью к гонорарам - и на всю штуку. Улугбек остановился, вышел, начал вытаскивать пассажира из машины, а потом сломал ему нос. Пассажир разбил боковое стекло машины. Драка и причинение ущерба, скажете вы?
Ни хуя.
Когда Павел Зайка пошел в сторону отделения пожаловаться на сломанный нос, какие-то хулиганы ебанули его сзади дубинкой и очнулся он уже в отделении и в наручниках, где ему сразу сломали еще и руку, а потом на сутки бросили в одну камеру с Улугбеком. За сутки в камере у хулиганов мужчины подружились, Павел пообещал оплатить новое стекло, а Улугбек попросил прощения за сломанный нос. The end?
Ни хуя
Продолжение поста "Обычная история" здесь...Дети
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
Из чего же, из чего же
На третий день игрушечный робот начал ходить как-то странно. Нет, он исправно орал «Открываю огонь!!», стрелял и поворачивался. Но при ходьбе начал как-то припадать на левую ногу. То ли соли в его китайских суставах образовались, то ли решил, что так страшнее.
Папа посмотрел на робота и сказал:
— Не могу я больше смотреть на этого Тамерлана-Андроида. Надо его починить. Дай-ка мне сюда этого великого хромого, сынок.
Робот, по всей видимости, понял, что ремонта ему не пережить и жить ему осталось от силы минут десять. Поэтому он как-то грустно сказал:
— Вот тебе бабушка и Юрьев день. Открываю огонь в последний раз.
— Чего-чего он сказал? – удивился Папа.
— Огонь открывает он. – авторитетно сообщил Сын. – А до этого про бабушку что-то. Странно это. Бабушки-то он не знает.
Топ-10 кино-купальников
1. Элизабет Тэйлор в фильме «Внезапно, прошлым летом», 1959 год.
Да, сюжет фильма был, пожалуй, слишком мелодраматичным. Но белый купальник, который был на Элизабет Тэйлор в этой картине был действительно идеальным. В фильме Элизабет Тэйлор играет пациентку психиатрической клиники, которая теряет самоконтроль после смерти своего кузена.
Продолжение поста "Топ-10 кино-купальников" здесь...Что женщине для счастья нужно
Наш друг, Александр Алексеевич, подбросил историю. У него специализация по сексопатологии, и периодически обращающиеся за помощью пациенты не дают ему забыть про сей знаменательный в его жизни факт. Одна семейная пара ему запомнилась надолго.
Обратились они к доктору с жалобой на то, что дама перестала испытывать оргазм. То есть ещё некоторое время назад всё было в порядке, и вдруг раз — и ушла из жизни радость, осталась суета и бессмысленные телодвижения. Доктор подошёл к проблеме со всей ответственностью: женский оргазм — штука тонкая и капризная, это вам не член с его боевым и транспортировочным положениями. Долго собирал анамнез, анализировал, размышлял. Вроде бы придраться было особо не к чему: оба молодые, пышут здоровьем вообще и в половой сфере в частности. Анализы гормонов тоже чётко укладывались в норму.
Пошёл сбор анамнеза по второму кругу, практически с пристрастием. Пара вдруг вспомнила, что незадолго до прискорбной утраты был семейный скандал. Муж попался на измене. Огрёб сам, получила по шее коварная соблазнительница, потом было примирение с прощением — всё как у людей.
Продолжение поста "Что женщине для счастья нужно" здесь...Я с третьего раза осилил
Видел рекламу напротив своего дома со слоганом: "Замочи эту скуку!!"
Его, вообще, реально правильно прочитать?!
Цена неверности
Первое упоминание о разводе встречается в своде законов вавилонского царя Хаммурапи, жившего еще в XVIII веке до н. э. У индусов в прошлые века за измену жену продавали в рабство. На крестьянской Руси - муж бил "изменницу" смертным боем. По данным опросов, проведенных в наши дни, изменяют своей половине 55% мужчин и 36% женщин, хотя на самом деле эта цифра, скорее всего, намного выше.
"Рогоставиц" на Руси муж бил при полном сочувствии соседей: "Жену, замеченную в прелюбодеянии, избивают до крайности, пока она не бросит дурь". Привязанную к телеге, вымазанную дегтем и вываленную в пуху и в перьях голую женщину, которую мужик вел по деревне в наказание за измену, можно было встретить в русской деревне еще в конце XIX в.
У индусов в прошлые века измена жены каралась более гуманно – жену продавали в рабство. Так же поступали и в древнем Вавилоне
Продолжение поста "Цена неверности" здесь...
Из объявлений
На время аномальной жары выйду замуж или стану любовницей мужчины, у которого есть кондиционер.
Рында, говорите?
Премьер-министр России Владимир Путин ответил блогеру top-lap, который в нецензурной форме описывает состояние дел с пожаротушением на своей даче в деревне в Тверской области, в 153 км от Москвы. Внимание премьера на эту историю обратил в обращении к нему главный редактор радиостанции Алексей Венедиктов, приведя ее в качестве примера народного негодования по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ.
top-lap: "Знаете почему горим? Потому что пи…дец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х…й не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.
Продолжение поста "Рында, говорите?" здесь...Москва в дыму
Кстати проверенный рабочий способ
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только “свои” компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - “А почему вы их не расстреляете всех?”
Дым
Все, конечно, делали вид, что ничего не происходит, пока этот парень в утренних новостях не сказал, что с набережной Москва-реки уже не видно башен Кремля. Ну, не видно и не видно - мало ли, чего не видно. У меня вот под окнами тоже было видно только школу. Больше ничего. Школа, а за ней - серый туман. Дым.
Я допивал свой утренний кофе, смотрел в окно, как несчастные школьники бегают стометровку, кашляя и отплевываясь от дыма, и в это время тот парень сказал по телевизору про Кремль.
Ничего удивительного, - подумал я. В таком дыму еще и не то потеряется. Дым над Москвой стоял уже месяц с лишним, но в последние три дня все стало значительно хуже, чем даже в семьдесят втором году. Но виду не подавали, нет. Подумаешь, торф тлеет на осушенных болотах. Подумаешь, лесные пожары. Леса много, весь не сгорит. В Америке и похуже бывало.
Продолжение поста "Дым" здесь...05 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Москва, 2027
Натянув костюм химзащиты и трижды проверив систему охлаждения я запер дверь квартиры. Слава тому, кто придумал делать замки из сковородок с антипригарным покрытием, иначе вечером снова пришлось бы вызывать мастеров и вырезать приварившуюся за день дверь!
Спуститься вниз сегодня было не сложно - на 3м уже почти все потушили. "даже через светофильтры шлема отражение фиолетового солнца в оплавившемся окне первого этажа - это фантастика", - в очередной раз мелькнула мысль, но я не стал доставать фотоаппарат. На этой неделе в моей камере и так сгорело уже 3 карточки. они ведь работают только до +70, а так холодно в этом году не было с апреля. Да и ожог от кнопки лифта на указательном пальце правой руки все еще побаливает.
пробравшись по мосткам через, кипящий во дворе, асфальт и увернувшись от падающего кондиционера (и почему до сих пор крепеж делают из легкоплавкого аллюминия?!), я вышел на дорогу. Толпа беженцев из испании ринулась ко мне с мольбой в глазах, которая видна даже сквозь три пары их солнцезащитных очков. пытаются насобирать милостыню на холодильник, бедняги, так они смогут спать хотя бы поочереди. но, вот только как их сюда пускают-то? Путин же обещал ужесточить визовый режим с европой! хотя, бог с ними, сгорят к осени, как обычно, ничего не поделаешь...
Ставим мебель по фэн-шую
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Вот что нужно с нашими спортсмЭнами делать
Руководство Северной Кореи признало тренера сборной КНДР по футболу Ким Чен Хуна основным виновником поражения на ЧМ-2010 в ЮАР. Он будет отправлен в концлагерь на принудительные работы, — пишет газета «Комсомольская правда».
В концлагере Ким Чен Хуну придется заниматься тяжелым физическим трудом по 14 часов в сутки. Отметим, что ранее тренера исключили из партии.
10 фактов о жаре
1. По максимуму
Когда в сорокаградусную жару вам будет казаться, что это просто невыносимо, вспомните о результатах опытов ученых. Они выяснили, что человеческий организм в сухом воздухе способен выдержать температуру 71 оС в течение 1 часа, 82 оС – 49 минут, 93 оС – 33 минуты, а 104 оС – 26 минут. Довести ситуацию до полного экстрима экспериментаторы не решились, поэтому теоретически предположили, что предельная температура, при которой мы в состоянии дышать, – примерно +116 по Цельсию. Однако имеются факты, доказывающие, что это не предел. В Бельгии в 1958 году был зарегистрирован случай, когда человек несколько минут находился в термокамере при 200°С! А вот переносить высокую температуру в водной среде значительно сложнее: рекорд принадлежит мужчине, который с головой окунался в котел с водой, нагретой "всего лишь" до 70 оС.
Продолжение поста "10 фактов о жаре" здесь...Актуальное
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
Выключите лето!
Блядь, кто-нибудь выключите уже нахуй это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет. Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.
Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода – это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться. Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните – 14 прохладных дней с ветром и осадками – 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.
Любви нет
Всё наши представления о любви – иллюзия, сказка, написанная психически больными людьми. Любви, в том понимании, которое мы, начитавшись романов, вкладываем в это понятие, нет.
Человек любит только себя, и пусть он сто тысяч раз клянётся, что жить без тебя не может – он может. Потеряв тебя, он будет думать о том, что лишился регулярного секса с телом, которое нравилось ему, будет страдать от чувства собственника, как будто у него украли кошелёк с зарплатой, изводить себя, наблюдая за тем, как кто-то другой пользуется его «имуществом», но жить без твоей души ему будет легко. Без оболочки – сложно, без души – легко. Но ты ведь не оболочка, верно?
Продолжение поста "Любви нет" здесь...10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше отведенного Богом
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Правила просты, порою, до банальности:
1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.
Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.
Продолжение поста "10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше отведенного Богом" здесь...Вспомним девяностые ...
Наткнулся на несколько тем в интернете и вспомнил былое... 90-е... Кажется было это так давно, а на самом деле... Воспоминания нахлынули... Посвящаю всем людям моего поколения:
Самое яркое воспоминание — жевательная резинка (жвачка):
Какой мальчишка не собирал эти картики?
Человек педальный
Если у вас крутая машина и вы этим страшно гордитесь, то я вас сейчас огорчу. Судя по последним донесениям из Великобритании, автомобиль в этой стране стал не просто не роскошью, а транспортом для бедных людей. В крайнем случае, среднеобеспеченных. Что же касается по-настоящему богатых англичан, то они пересаживаются на велосипед. Люди высокого достатка в этой стране ездят на велосипедах в 2,5 раза чаще, чем те, кто живет от зарплаты до зарплаты. Схожие тенденции наблюдаются и у других европейских племен. Вы в шоке? Значит, вы просто не совсем понимаете, что такое жизнь с велосипедом. В Англии, Финляндии, Австралии - где угодно.
В Москве проживает 3 миллиона двухколесных транспортных средств. Но изрядная доля этого стада преступно дремлет в гаражах, на балконах, на дачах. До нынешнего года и мой велосипед не был исключением. Но то ли погода располагает, то ли кризис среднего
возраста подкатывает - только вдруг всего за пару месяцев мой общий велопробег перевалил за тысячу километров. Это и коллективные велопоходы с ночевкой, и одиночные вечерние покатушки, и ежедневные пятнадцатиминутные туры до метро и обратно.
Сделка
Нестор Михайлович Узунков грезил Анджелиной Джоли. До работы, после работы и во время работы. Ну, вы меня понимаете, да? Взрослые, вроде люди. На мелочи, типа плакатов на стенах и коллекцию вырезок из журналов он не разменивался… Стойка с ее фильмами на дисках была отполирована его трепетными влажными руками. Во время просмотров он шевелил губами. И страстно ненавидел ее партнеров. По фильму.
Жизнь обычного журналиста скучна и однообразна. Я бы даже сказал, уныла до безобразия. Интервью, совещания, сдача номера. И все по новой. Пять дней в неделю. Но Нестор Михайлович с гордостью смотрел на коллег. Они шли с работы к женам и любовницам. А его дома ждала Она. Он, усталый, садился на диван, с наслаждением вытягивал ноги и мечтал. О ее руках, которые принесут ему ужин, о том какой походкой она пройдет мимо него, случайно зацепив его бедром.
К этому моменту он уже судорожно сжимал в руках свой … пульт от DVD. После этого он вставлял диск, и мечты, как ни странно, сбывались.
Продолжение поста "Сделка" здесь...Таможня дает добро
«Запрос отклонен. Требуется личное присутствие запрашивающего. При себе иметь документы, удостоверяющие личность» с удивлением прочитал письмо с отказом Сергей Саладский. Он моментально перебросил его капитану судна Анжею Лептерусу пометкой «недостаточно информации». Через несколько секунд капитан вышел на связь:
- Какие-то вопросы, Сергей?
- Да, капитан. Я не понимаю причин отказа и требования являться лично. Это ведь…
- Невежливо? – закончил мысль Лептерус, - Таковы требования этого пограничного поста. Приготовьтесь к выходу, возьмите с собой копию таможенной декларации и отправляйтесь на пост.
Саладский скинул к себе в память декларацию, и, всё ещё недоумевая, спросил:
- Простите, капитан, но что означает требование иметь при себе документы? Мой чип всегда при мне.
- Ах, да… Документы вам передадут на выходе из корабля. Кто-нибудь из роботов. Привыкайте, Сергей. В некоторых местах люди привыкли жить немного иначе, не так как мы. Перед выходом установите со мной прямую связь, я буду давать советы, если потребуется.
- Да, капитан.
У босса новая секретарша
Кнопка
Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!".
Какой нахрен "пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении. Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооружённое нападение".
Матрица. Перезагрузка
Уважаемые жители России. В связи с аварией на вычислительной ферме, с целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО "Объективная реальность"
Машенька
-Давай большую Серёга!
И пока бармен цедит пенной струйкой льющееся по стенке бокала пиво Андрюха прикуривает сигарету, ненадолго задумываясь:
-Отчего интересно всех барменов зовут Серёжи и Димы? Нет,ну помнится был как то знакомый Денис, но в массе своей всё таки Серёжи и Димы.
Мысли текут где-то извне, не в голове это точно. В голове пустота и лёгкий похмельный гул. Руку с сигаретой поколачивает лёгкий тремор. Андрюху это раздражает и стараясь отвлечься от созерцания подрагивающей в пальцах сигареты он вновь задумывается:
-Бросить пить на хуй что ли? А смысл?
Отвечая себе вопросом на вопрос, страдалец берёт в руку ледяной бокал придвинутый барменом и делает несколько жадных глотков. Андрюха прикрывает глаза чувствуя как прохладная влага орошает абстинентно полыхающее нутро.
-Кайф!
Он открывает глаза , кивает бармену и прикуривает новую сигарету:
-Спасибо Серёженька.
-На здоровье
улыбается тот и интересуется участливо:
-Хорошо?
-Очень хорошо .
А это я постил в январе, думал зима тяжелая была ...
Холодные зимы в истории
Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
В 1420 году в Париже была ужасная смертность от холода; волки забегали в город, чтобы пожирать трупы, валявшиеся непогребенными на улицах.
04 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
12 ножей в спину СССР
Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:
1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
Припрятанная Самогонка
Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой?
Я – да.
…Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит.
- Слышь, ребят, вы чего к нему доебались?
А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые:
- Да он нам деньги должен и не отдаёт...
Спрашиваю у потенциального терпилы:
- Должен?
- Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму?
Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом.
- Ты что, из Быковского детдома?
- Не, на Станционной живу, у “трёх ступенек”.
Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его:
- Ребят, вы портовские? – кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта.
- Ага...
- Гошку знаете?
- Знаем, ну и чё?
- Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт.
Лучшие отмазки деффачек
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.
Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".
Гы...
Я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал.
Самое нужное оставил так скзать на последок.
И вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже, мимо проходит молодежь человека 4-5.
Они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли
Потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил...
Рекомендации по поведению при смоге и пожарах
Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога.
Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200.
В связи с угрозой, которую продукты сгорания представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма:
Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога.
Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток.
Рекомендуется обильное питье, так как при высокой температуре человек сильно потеет и теряет достаточно большое количество натрия и жидкости через кожные покровы и дыхательные пути. Для возмещения потери солей и микроэлементов рекомендуется пить подсоленную и минеральную щелочную воду, молочно-кислые напитки, (обезжиренное молоко, молочная сыворотка), соки, минерализованные напитки, кислородно-белковые коктейли. Исключить газированные напитки.
Необходимо ограничить физические нагрузки.
Линукс как психологический феномен
Оговорюсь сразу, я — пользователь Ubuntu Linux с годичным стажем, не планирующий возвращаться к среде MS Windows. Однако вполне справедливо ожидаю то, что критические оценки этой публикации обильно посыпятся с обеих сторон — как от пользовательского большинства, так и от лиц, придерживающихся альтернативного мнения.
Не секрет то, что в последние годы nix-операционные системы резко прибавили в весе за счет значительного улучшения графического интерфейса и стали реально претендовать на место под солнцем - на десктопах. В то же время известная софтверная корпорация, испытав серьезные затруднения со сбытом последней версии своего базового пакета, приняла решение не отставать в конкурентной гонке, результатом чего стал анонс следующей версии популярной ОС. Наиболее ожесточенная конфронтация развернулась в сфере нетбуков — маломощных мобильных компьютеров, предназначенных исключительно для работе в Интернете.
Подобная ситуация также подразумевает столкновение различных пользовательских менталитетов. И здесь без психологического анализа не разобраться никак.
Продолжение поста "Линукс как психологический феномен" здесь...Про "мужики-козлы" и "бабы-дуры"
Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.
Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.
Мисс Толстушка Италии 2010
Как милиционеров отучают защищать граждан
Милиционеры очень не любят работать по "бытовухе". Особенно по той "бытовухе", которая ещё не дошла до крайности, до трупов, либо тяжких телесных.
Как обычно бывает? Приезжает наряд по вызову о том, что пьяный муж гоняет супругу. Забирают стражи порядка дебошира под белы рученьки, а через часок очухавшаяся жена уже бежит в отделение с криком:
- Что вы делаете, ироды? Вы почто моего кормильца в казематы заключили? Почто его избили, покалечили? Уж я на вас управу найду!
Гражданина отпускают, милиционеры идут отписываться начальству, а то и прокуратуре, а через неделю всё повторяется по новой.
Правда, порой жертвы домашнего террора не выдерживают, и готовы довезти дело до суда. Однако тут наш суд действительно становится самым гуманным в мире, и даёт распоясавшемуся алкоголику-хулигану условное наказание, с которым он гордо возвращается обратно к домашним, и начинает им мстить.
Поэтому многие жертвы "бытовухи" предпочитают просто терпеть.
Продолжение поста "Как милиционеров отучают защищать граждан" здесь...Адъ
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
Новости кино
Вчера в московском планетарии состоялась церемония вручения премии "Ника". Столь необычное место - подсобка - объясняется тем, что на фойе у организаторов денег не хватило.
Актриса Анжелина Джоли во время визита в Москву потеряла сына Пакс Тьена. На ноги была поднята московская милиция, а также воры в законе. И уже через час пропажа вернулась. При Пакс Тьене была записка с текстом "Извините, обознались. Если бы мы знали, что это сын самой Джоли, ни за что не стали бы его похищать".
Студии "Мосфильм" запретили снимать рекламный фильм о партии "Справедливая Россия". По закону, все фильмы должны быть, как минимум, двухпартийными.
Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма "Вини-Пух и все-все-все-все-все".
Продолжение поста "Новости кино" здесь...Секреты недолголетия
Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.
Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.
Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.
Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.
Продолжение поста "Секреты недолголетия" здесь...Театральные байки
В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"
Продолжение поста "Театральные байки" здесь...
Память предков
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
Нервы
Нервы у меня слабые какие-то, ни в пизду одним словом. Чуть что - сразу начинаю нервничать. Вплоть до мордобития. Подозреваю, что я уже родился с такими нервами. Потому что, сколько себя помню, постоянно нервы меня подводят. То наблюю где-нибудь немотивированно, то еще какую хуйню сморожу.
Помню, на втором курсе института повели нас, горемычных, на комплексный медицинский осмотр, точнее, одних парней повели, как раз военная кафедра началась. Ну, там, осмотреть на предмет хламидиоза, зрение, там, хуение, ну и до кучи нервы проверить. Хули, будущие офицэры всё таки, может, кому и ружьё доверить нельзя будет. Нервным-то…
Ну,короче, все разделись, в смысле до трусов, и давай бродить по кабинетам. Где в жёпу заглянут, где заставят цыфирки и буковки отгадывать, а где и в рот посмотрят. В смысле, врачи. Нам-то нахуя в жёпу друг другу смотреть? Нелепо как-то. Хоть и интересно.
В общем, захожу я в кабинет к невропатологу. До этого меня какой-то дядька за яйца щекотал и просил покашлять. Мне бы ему за такие просьбы в ебло с ноги закатить, а я смеяца начал. И он смеёца. Это ево и спасло, смешливово. Мне юмар самому нравица. Хотел в ответ и ему тоже яйца пощекотать, но он замахал руками и набычился. Отказался, дурак. А мне смешливо. Хотя нервы уже и напряглись.
03 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Романтика
Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.
Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком.
Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.
Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.
Продолжение поста "Романтика" здесь...Стелла
Не повезло мне в тот понедельник. В аптекоуправлении, где я работал в середине семидесятых инспектором-фармацевтом, поручили мне за неделю две аптеки проверить. Одна в Теряево, другая в Яропольце. Удружила начальница. В таких аптеках дефицитных лекарств днём с огнём не найдёшь. Копейки лишней не заработаешь.
Я уже документы у неё забрал, сходил аванс получил, а тут Генка звонит по телефону. Мы с ним в институте вместе учились. Давай, говорит, встретимся где-нибудь в центре, винца попьём. Хорошо, отвечаю, встретимся у “Художественного.” В двенадцать.
В гастрономе, как винный отдел открылся, два «огнетушителя» взял и в портфель их положил – бутылку в одно отделение, другую - во второе, чтоб не разбились. Приехал на метро, прошёл к кинотеатру. Дружок на ступеньках стоит, меня дожидается.
- Привет, Петь, куда пойдём?
- На Суворовский. Там мужики в шахматы на скамейках играют. Сядем рядом, ментам не так заметно будет.
Выпили, вроде нормально всё, но как-то неймётся нам.
- Петя, я тут с одной блядью познакомился. Любка зовут. Живёт далеко, в Останкино, но телефон есть, может, звякнуть, чтобы с подружкой приехала?
- Звони. А девка, хоть, хорошая?
- Увидишь…
Так и сбрендить можно ...
Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой. Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не замедлили развиться.
Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё сзади внизу много…
Продолжение поста "Так и сбрендить можно ..." здесь...Герои боевиков 90-х
Боевик! Символ российского кинопроката 90-х. Сногсметающим потоком хлынули к нам на экраны зарубежные боевики, заставив неотрывно следить за действом на экране. Новых героев нашло поколение детей 90-х...
Великолепный Арни Шварцнеггер, заставивший огромное количество мальчишет потянуться в спортзалы
Терминатор 2, поразивший невиданными на тот момент спецэффектами (чего только стоит робот из жидкого металла)
10 забавных судебных исков
1. В 2004 году некто Тимоти Дамушель из американского штата Висконсин подал иск против местной телевизионной компании, которую обвинил в том что жена растолстела, а детки превратились в бездумных рабов пульта дистанционного управления. Так и написал в исковом заявлении: "Я абсолютно уверен, что причина моих пьянок и лишнего веса моей жены в том, что мы каждый день в течение 4-х лет смотрим телевизор". Взявшиеся за дело юристы так и не смогли довести его до Верховного суда.
2. Жительница Бразилии пыталась засудить своего любовника за фиаско на любовном фронте. Женщина обвинила своего 38-летнего сожителя в нежелании доставлять ей удовольствие во время занятий сексом: мол, сделал дело, и захрапел, подлец. Процесс получил шумную огласку в прессе, однако в итоге истице отказали в возбуждении дела. Любовник в дальнейшем "возбуждении" ей тоже отказал.
Продолжение поста "10 забавных судебных исков" здесь...Не дошел!
Исследователи на острове Барро-Колорадо в Панаме обнаружили труп ленивца, убитого очковой совой. По их мнению, он был убит во время похода в туалет
Очковая сова - птица ростом около 45 сантиметров и весом до 1,25 килограмма, тогда как убитый ею трехпалый бурогорлый ленивец весит примерно в четыре раза больше. Ленивцы - одни из самых медленных животных на Земле, но в сочетании с природным "камуфляжем" - водорослями, растущими в их шерсти - медлительность делает их незаметными для природных врагов - оцелотов (разновидность хищных кошек) и орлов-гарпий.
Ленивцы прекрасно скрываются среди листьев деревьев, но примерно раз в восемь дней они спускаются на землю, чтобы сходить в туалет. Ленивец на Барро-Колорадо, как считают ученые, был убит именно во время такого похода.
Знаете почему горим?
Потому что пиздец.
Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары...
В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали - это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели (наверно инопланетяне спиздили), а рынду заменили на телефон (модернизация блядь!), только он нихуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник - правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов.
Продолжение поста "Знаете почему горим?" здесь...
Занимательная медицина
Мгновенное улучшение слуха.
Когда вы находитесь в шумном месте – в гостях, на вечеринке, на концерте – на фоне громких звуков вам необходимо расслышать тихую мелодию, играющую, например, на мобильнике у стоящего неподалеку человека, попробуйте повернуться к нему левым ухом. Из-за особенностей обработки звуковых сигналов в нашем мозгу именно левое ухо более чувствительно к музыкальным и мелодичным звукам.
Больно? Кашляй!
Как показали опыты, при необходимости быстро уменьшить болевые ощущения, например, при уколе, надо хорошо покашлять. Во время кашля происходит мгновенное увеличение давления в грудной клетке и спинномозговом канале, что уменьшает активность болевых рецепторов.
Продолжение поста "Занимательная медицина" здесь...Пособие для начинающего антисталиниста
Главной ошибкой всех начинающих антисталинистов является неправильная подача материала. Для того, чтобы усатый тиран вызывал у современных россиян отвращение, следует подавать материал в таком ключе:
"В рабочем кабинете Сталин раскурил очередную трубку. В кабинет робко постучали.
- Войдите,- сказал тиран.
На пороге появился глава Олимпийского комитета товарищ Тягачёв.
- А, это вы, товарищ Тягачёв, - кивнул тиран, - Ну, как там наши олимпийцы в Ванкувере? Не подкачали?
- Ну, как вам сказать, товарищ Сталин, - потупил глаза главный олимпиец, - было у нас много 4-х мест. А вот призовых поменьше.
- Так Олимпиаду мы выиграли? - уточнил Сталин.
Тягачёв отрицательно покачал головой.
- Значит, проиграли американским империалистам? - спросил Сталин.
Продолжение поста "Пособие для начинающего антисталиниста" здесь...
Бедные америкосы ...
Этим летом встретился со старым знакомым, прожившим в США около 20ти лет и вернувшимся в Россию непосредственно перед нашей встречей. Человек этот, по моим воспоминаниям, был свободного мышления, скажем так - либеральных взглядов, не любящим тоталитаризм и т.д. Неглупый.
Значит, встречаемся на улице. У него круглые от ужаса глаза и после приветствия сразу заявляет(первые его слова):
- Почему у Вас на улице люди пьют пиво и их никто не арестовывает?
Уже хорошо да? ;-)
Объясняю ему почему, - Мол кафе нет, те что есть далеко и дорого, пиво в ресторанах дороже, чем в бутылках в 3-5 раз, у молодежи российской мало денег и т.д. (Сам я на улице не пью, кстати, просто люблю комфорт, поэтому)
- Ок, -отвечаю, кто ж спорит. В США заведений больше и цены в разы дешевле и доходы молодежи выше. На пиво, короче, хватит по любэ.
Неодобрительно качает головой и говорит, - Это всё все равно неправильно и нех так делать, в США правильнее! Арестовали бы и штраф заплатил.
Продолжение поста "Бедные америкосы ..." здесь...Есть еще наивные люди
- А у нас на работе грузчика вчера уволили за план.
- Не выполнил?
Краткий толковый словарь брежневского СССР
Но как бы то ни было, а я подумал, что после краха советской плановой экономики очень многие типовые фразы и выражения, которые были понятны каждому советскому человеку, постепенно вышли из оборота. Поэтому я составил небольшой такой словарик наиболее употребимых терминов бытовой жизни СССР, то есть нечто вроде квинтэссенции советской бытовой жизни. Предлагаю почитать и вспомнить славные советские времена.
...Авоська – сетчатая растягивающаяся сумка. В пустом виде, без содержимого, была размером с кошелёк, но по мере запихивания в неё продуктов, она растягивалась до невероятных размеров. Например, в авоську запросто можно было засунуть парочку средних размеров арбузов. В СССР вплоть до первой половины 80-х годов авоська была самым распространённым видом сумки для походов в магазин.
Блат – представлял из себя знакомство с «нужным человеком». «Нужный человек» – это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные)
Продолжение поста "Краткий толковый словарь брежневского СССР" здесь...Международный Конкурс красоты близняшек
Белотеплоходистость
В 1980-1990-е годы по радио звучало много песен, где особым образом фигурировал «белый теплоход» и вообще - теплоход. «Ах белый теплоход гудка тревожный бас...». «На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу». Ну и так далее. Музычка была такая «умца-ца», типа душевная, чтобы под шашлыки и под пиво её потребить благодушно... О чём это я? Даже не о музыке, а о символе - белый теплоход, как символ красивой жизни для простой девушки. Свадьба или торжество на борту оного, фата, музыка, бокалы, жених (или кавалер) в белом. И непременно красавец со скулами Джонни Деппа и манерами вымершего Бурбона.
Я по жизни знавала самых разных тёток - умных и не очень, замученных коллоквиумами и пишущих «карова», домовитых и богемно-расхлябанных, но вот, что удивительно - чем хуже та или иная тётка жила (в широком понимании этого самого «хуже»), тем сильней у неё была тяга к бело-теплоходистости. Я бы даже вывела такую породу тёток - БТД (белотеплоходистая дева). Эталонная БТД - это Ассоль, которая, как известно, ждала Прекрасного Принца (далее - ПП-ц) на корабле с алыми парусами. Опять мы имеем налицо символ в виде плавсредства, увозящего БТД от рутины бытия.
Продолжение поста "Белотеплоходистость" здесь...Умные грабители
Энтони Курсио и массовка
Энтони совершил обыкновенное ограбление инкассаторской машины, обезвредив охранника с помощью перцового баллончика и скрывшись в неизвестном направлении. Казалось бы – в чем подвох? Дело в том, что Энтони был одет в форму муниципального дорожного работника, то есть темно-синюю рубашку, яркий жилет, каску, перчатки и защитные очки. За день до этого он дал объявление в газету о том, что требуются рабочие для ремонта дороги около банка. Соискателям необходимо было прийти точно ко времени, одетым точно в такую же форму (жилет, каску, очки, рубашку и пр) и ждать собеседования. Ко времени ограбления возле банка столпилось более десятка желающих поработать в спецодежде, и это сильно усложнило полиции задачу по поимке грабителя – он просто воспользовался этой “массовкой” и скрылся.
При опросе свидетелей оказалось, что один из бездомных видел брошенные вещи около одного из коллекторов, и благодаря уликам, найденным в них, грабитель был найден. Им оказался 28-летний Энтони Курсио, у которого 10 дней назад родился ребенок, и папа не смог придумать ничего лучше, чем ограбить банк для улучшения благосостояния семьи.
Продолжение поста "Умные грабители" здесь...
Еще один сценарий БП
В принципе, я в курсе, что в Инете подобные страшилки штампуют пачками, но, когда я прочитала эту, мне, честно говоря, стало не по себе.
Срочно требуется мнение скептиков! :)
В 2002 году в Йеллоустоунском заповеднике произошло настоящее чудо: из-под земли забили сразу три новых гейзера с целебной горячей водой. В те дни еще никто не подозревал, что уникальный природный феномен, привлекающий толпы туристов со всего света, на самом деле – предвестник экологической катастрофы мирового масштаба. И что национальный парк Йеллоустоуна, до сих пор считавшийся гордостью Соединенных Штатов, теперь напоминает гигантскую мину, готовую взорваться в любой момент…
О разрушительной силе вулканов наслышаны многие, но извержение любого из них покажется лишь жалкой вспышкой по сравнению с чудовищной мощью их «старших братьев» - супервулканов, которых на нашей планете всего несколько экземпляров. Один из таких «монстров», взорвавшийся на острове Суматра 75 000 лет назад, чуть не погубил жизнь на нашей планете, сократив численность людей и животных более чем в десять раз, а растений – на три четверти…
Продолжение поста "Еще один сценарий БП" здесь...20 причин радоватся жаре!
1. Ночные прогулки по городу не требуют обязательного наличия в машине теплых вещей. Даже восход можно встретить в шортах и майке, не замерзая.
2. Все представительницы слабого пола разделись. Количество предметов одежды на некоторых девушках не достигает и четырех даже с учетом обуви! Приятно смотреть на полуобнаженные тела в офисе и на улице.
3. Работодатель счастлив - работники спешат на работу сами, ибо единственный кондиционер у многих в жизни расположен именно в офисе.
4. В Подмосковье успеют дозреть помидоры и прочие овощи, которые раньше ну никак до осени поспеть не успевали. Урожай прет сам собой, если не забывать все это поливать.
5. В жару отлично худеется. Никакого аппетита на 38-градусной жаре не наблюдается и в помине.
Продолжение поста "20 причин радоватся жаре!" здесь...02 августа, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дню ВДВ: Полоска-синяя, полоска-белая
Синяя
Концентрированный смрад, сосредоточенный в комнатухе два на три...серые стены, потолок - такого же грустного цвета. Холодно. Влага на стенах. Я , увядающий островок тепла посреди вселенского неуюта, дрожу, пытаюсь пошевелить затекшими конечностями. Не получается. Снова и снова... не получается. Заплеванная лампочка назойливо пробивает хрупкую защиту век. Дрожу до судорог. Сырость, смрад, слепящий назойливый свет, задубевшее тело, саднящее, привязанное к столу чем-то прочным. Подвал? Тюрьма? Откуда я здесь? Зачем? Не помню...
К горлу подступает тошнотворный комок- сознание корчится и нехотя погружается в темную загадочную пучину.Глубже, еще глубже! Беспощадный пресс расплющивает голову и она взрывается, наконец, тысячами кровавых брызг. Падаю. Падаю!
Продолжение поста "Дню ВДВ: Полоска-синяя, полоска-белая" здесь...Простите меня, животные..
Отдыхал я однажды пару недель в одном украинском областном городе "Ъ". Не буду сообщать название, чтобы не оскорбить великодержавную хохляцкую гордость. Добавлю, лишь, что это восточная часть малороссии. Практически, Россия.
Жарко было. Ходил загорать на озеро, в парке, почти в центре города. Народу ежедневно было битком на пляже, с утра и до заката. А сам я поспать люблю на отдыхе минимум часов до 13 дня.
Так вот. Однажды увидел объявление, что Жителей города приглашают в субботу в 11.00 принять участие в уборке мусора с территории парка и приведению в порядок пляжа".
Мне, как приезжему постороннему человеку, безусловно было неловко спать в ТАКОЙ ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ! Все-таки загорал и купался на «халяву». Поэтому, закупив накануне вечером пару тряпочных перчаток и пожертвовав самыми сладкими рассветными часами сна, в 11 утра субботы я уже был в парке.
Трум-ру-ру-рум! Слышите звон литавр!? Нет?
Читал и соглашался ...
Я вот тут думал о своем поведении и вот что придумал.
Вот я, например, никуда не хожу. Ну вот то есть Катя Гордон, например, перед каждым свои концертом заставляет своего бедного пресс-секретаря звонить мне и приглашать на концерт. И я каждый раз не хожу. Мне, собственно, и пресс-секретарь потому и не нужен – потому что мои планы никогда ни с какими другими моими планами не пересекаются. Последний концерт на котором я был – максим в олимпийском больше года назад. У меня есть билеты на ю2 и тори, и честно говоря я не знаю, пойду ли когда-нибудь еще на концерты после этих двух. Ну разве что традиционно на аквариум (это для меня тип как в баню сходить) и на гагу если она приедет.
То же с кабаками. Я в последний раз был в кабаке в обществе когда была последня премия паркера – два с лишним года назад. И с тех пор нии разу – только с семьей.
Редактора и режиссеры знают насколько сложно вытащить меня на эфир. Я почти всегда всем отказываю. Просто тому что мне лень ехать.
И это меня некоторым образом беспокоило. Ну то есть я читаю в твиттере как Кариша там или Кашин все время бухают гуляют жгут все такое. Я думал – может я что-то теряю? Может я рано старею?
Продолжение поста "Читал и соглашался ..." здесь...Лето, такое лето
Сделал скриншотов с гисметео - зимой смотреть, греться...
Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Продолжение поста "Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний" здесь...
Посудимся?
В мире все большую популярность приобретает новая форма обогащения - граждане подают в суды многомиллионные иски на крупные компании. При этом претензии истцов могут быть мягко говоря надуманными.
Дело о вкусной и здоровой пище
56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.
Дело о табачном дыме
Жительница Калифорнии Бетти Булок выиграла иск против ненавистной ей компании «Филипп Моррис», сигареты которой она с наслаждением курила 47 лет. Миссис Буллок заболела раком легких, и суд обязал Филипп Моррис выплатить ей:
$750 тыс. в качестве компенсации за материальный ущерб, $100 тыс. «за страдания» и $28 млн. в виде штрафа.
31
Вы не задумывались, почему власть с таким упорством не позволяет несистемной оппозиции проводить митинги на Триумфальной площади 31-го числа?
Давайте оставим в стороне скучные предположения вроде профилактических акций устрашения недовольных или личной неприязни правящего тандема к отдельным представителям "несогласных".
Тут дело глубже и серьёзнее. Как известно, российский народ из века в век терпит причуды правящих дураков, поскольку свято уверен - "они знают тайну". Не могут же вредные действия властителя объясняться тем, что он - комплексующий от своего, например, маленького роста самодур или властолюбивый невежда. Значит, всё дело в страшной тайне.
Вот и Владимир Путин с Дмитрием Медведевым знают страшную мистическую тайну.
Если однажды жрецы из мэрии Москвы забудут свой долг, и разрешат 31 числа митинг на Маяковской, история мира навсегда изменится.
Продолжение поста "31" здесь...
Если у вас нету…
… машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора!
Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.
… дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.
Поздравляю с наступлением последнего месяца этого лета
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...
Зодиакальные анекдоты
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
Объявление.
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
* * *
- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..
* * *
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
Продолжение поста "Зодиакальные анекдоты" здесь...10 самых необыкновенных пляжей
Стеклянный пляж – Glass Beach, Fort Bragg, California, USA
"Послезавтра" по-настоящему
В XX веке средняя температура на земном шаре поднялась на 0,7-0,8°С. Цифры эти довольно серьезные, тем более, если учесть, что ничего подобного на планете не происходило уже более двух тысячелетий. И потепление это большей частью произошло в период с 1970-го по 2000 годы. То есть за тридцать последних, наиболее индустриальных лет.
Климатические процессы, происходящие на нашей планете, чрезвычайно сложны, и ни один ученый не сможет точно ответить, в какой мере в этом потеплении виноваты люди. Часть климатологов считает, что человек своими выбросами не только не способствует, а, напротив, препятствует повышению температуры планеты. Дело в том, что вместе с парниковыми газами в атмосферу выбрасывается большое количество золы и аэрозолей, которые создают эффект, названный в пику «глобальному потеплению» «глобальным затемнением». Термин этот придумал американский климатолог Джеральд Стэнхилл еще в самом начале 90-х годов прошлого века. Сначала как гипотезу. А в конце 90-х эта гипотеза получила цифровое подтверждение. Стэнхилл и его коллега Шабтай Коэн из израильского Центра вулканологии, проанализировав данные с 1958 по 1992 годы, выяснили, что уровень солнечного освещения Земли постоянно падает, примерно на 0,27% в год. За полвека это составляет почти 15 %. Цифра более чем солидная. Правда, и тут ученые не особо верят в человеческий фактор, больше упирая на возросшую активность вулканов. Средний вулкан запросто «выдыхает» в атмосферу такое количество пепла и газа, какое человечеству и присниться не может.
Продолжение поста ""Послезавтра" по-настоящему" здесь...Беспредел русской диаспоры в Чечне
Как выглядят сводки московской хроники с участием чеченцев, все прекрасно знают. При этом гордые горцы норовят свести всё дело к проискам русских националистов.
Но для равновесия ситуации новости из столицы Чечни должны выглядеть так:
- В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
- Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
- В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
- На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
Продолжение поста "Беспредел русской диаспоры в Чечне" здесь...Московская область в огне
Московская область в огне. Пожаров очень много и тушить их не успевают. Сгорают деревни и поселки, каждый день гибнут люди, а тушить их некому и нечем, с каждый днем источников с водой все меньше.
Продолжение поста "Московская область в огне" здесь...Прогноз
Московский Геотермический Институт прислал комплексный прогноз на начало-середину августа этого года. В свое время в институте с высокой точностью были предсказаны мощнейшее землетрясение и цунами 2004 г. в Юго-Восточной Азии, а также характер и последствия урагана «Катрина» 2005 г. Комментировать не буду, даю в сокращении.
04-06 авг. Давление под скважиной в Мексиканском заливе достигает 9,5-9,7 т на кв.см, ультразвук показывает резкое увеличение подземного метанового пузыря, примерно до 22 куб. км, что в случае детонации будет соответствовать подрыву ядерного боеприпаса мощностью в 14 гигатонн.
06 авг. Обама приводит в действие план “Silly walks”, согласно которому начинается быстрая эвакуация населения вдоль освещенных меридиональных линий на противоположную сторону Земли. Даже на МКС объявлено штормовое предупреждение.
07. авг., утро. Специалисты Ливерморской лаборатории докладывают Чрезвычайному Комитету во главе с президентом о том, что колоссальный взрыв неминуем. По их подсчетам, даже Луна будет полностью забрызгана кровью.
Продолжение поста "Прогноз" здесь...CCCР - 2012
Правительственный кортеж лихо подлетел к зданию Центра управления полётами. Один из офицеров охраны открыл дверь, и Ельцин вышел из машины. В окружении свиты, здороваясь на ходу с работниками ЦУПа, он проследовал в специально приготовленную для него комнату.
Офицер охраны, врач, девушка из обслуги и представитель ЦУПа смотрели на него, ожидая распоряжений.
- Сколько времени до сеанса связи? - спросил Ельцин у "цуповца".
- Касание поверхности ожидается через 65 минут, - ответил тот, - Но сообщение к нам поступит 20 минут спустя. После этого вы сможете обратится к ним с приветствием, и ещё через 20 минут они его получат.
- Значит у меня есть полтора часа, - кивнул Ельцин, - оставьте меня одного.
Все четверо вышли.
Ельцин хмыкнул. Он-то прекрасно знал, что его одиночество - понятие условное. В соседней комнате врачи следят за показаниями его организма и если что, вломятся без всякого приглашения. Да и ребята из 9-го управления КГБ наверняка установили здесь камеру наблюдения для подстраховки. Ничего, не поделаешь, статус.
Продолжение поста "CCCР - 2012" здесь...